Před lety jsem zde založila vlákno, kde jsem se pokusili definovat slovo nevěra.
V podstatě jsme nedošli k žádné obecně platné definici, došli jsme víceméně pouze k tomu, že pod tímto pojmem chápe každý něco jiného.
Teď mne osobně zajímá, co komu v životě tahle zkušenost bere a co mu naopak dává.
Pokud se chcete podělit o toto své životní poznání, směle do toho :)

Nevera me vzala milovaneho cloveka,srazila sebevedomi,dostala do tizive financni situace a vzala detem tatu a to uplne.Zustala jsem na vychovu deti uplne sama a to bez jakekoliv pomoci.
Co me dala?Snad jen to,ze jsem o vsem mohla rozhodovat sama.Novou znamost a citit znovu tu zamilovanost.Ted,po letech vidim,uz jen pozitiva.

ere, díky za upřimnou odpověď :pussa:

Nevera mi taky vzala milovaného člověka, rozpadla se rodina a dcery vyrostly bez otce. Na druhé straně mi pomohla sáhnout si více do nitra, přerovnat životní hodnoty a dívat se jinak na život, vztahy a sebe. Tohoto poznání bych asi jiným způsobem nedosáhla, bohužel to bylo za cenu velké bolesti a trápení. Zatím je to u mě negativa, pozitiva tak 50% na 50%.

Pandorraa napsal(a):

Teď mne osobně zajímá, co komu v životě tahle zkušenost bere a co mu naopak dává.
Pokud se chcete podělit o toto své životní poznání, směle do toho :)

Osobne namam zkusenost s neverou tak nemohu k Tve otazce nic rici,ale vstoupila jsem smele proto,ze me osobne zajima co Tobe dala a vzala.  :)  (pokud se vsak chces podelit jako ostatni)   :)

Co mi vzala a dala?
Vzala mi iluze....o manželství, lásce, věrnosti, rodině. Vzala mi člověka, který pro mne hodně znamenal (byť mi jej svým způsobem ponechala). Vzala mému synovi tátu...ten tady pro něj sice pořád je, ale je tu jinak, už ne každý den.

Dala mi sebe samu. Už nežiju život někoho jiného, ale žiju svůj a stojím na svých nohách. Dala mi nové příležitosti a také spoustu poučení a pochopení....to o čem je vztah, život a kdo jsem já. Jen se to pořád ještě učím používat, protože nechat se vést někde v závěsu je přeci jen pohodlnější  :cool:

Byly odstraněny příspěvky mimo téma a příspěvky, napadající jiné diskutující. Pokud nechcete přispívat přímo k tématu, nepřispívejte, prosím, vůbec.

hirondel napsal(a):

Pandorraa napsal(a):

Teď mne osobně zajímá, co komu v životě tahle zkušenost bere a co mu naopak dává.
Pokud se chcete podělit o toto své životní poznání, směle do toho :)

Osobne namam zkusenost s neverou tak nemohu k Tve otazce nic rici,ale vstoupila jsem smele proto,ze me osobne zajima co Tobe dala a vzala.  :)  (pokud se vsak chces podelit jako ostatni)   :)

Nevadí mi, že sem vstupují i ti, co nemají k mé otázce co říci. Nejspíš nezůstaneš sama.
Naproti tomu tvoji zvědavost mohu snadno ukojit: nevěra mi vzala iluze (díky bohu za ni) a dala mi jistotu, že vše se děje, děje se přesně tak, jak má :jojo:

Nevěra mě poučila. Dala mi hodně. Jsem tomu všemu vděčná, dozrála jsem, spoustu věcí jsem pochopila. A došla k tomu, že nevěra může být prospěšná a že nevěra nemusí být vždycky nevěra.

Oprava: ne že mi to nevadí - plevelení vlákna a vyvolávání sporů mi samozřejmě vadí a rozhodně se proti tomu budu opět bránit.
Ovšem vůbec mne to NEPŘEKVAPUJE, takže hirondel, řeš si svoje věci skutečně přes SZ.

Pandorraa napsal(a):

hirondel napsal(a):

Pandorraa napsal(a):

Teď mne osobně zajímá, co komu v životě tahle zkušenost bere a co mu naopak dává.
Pokud se chcete podělit o toto své životní poznání, směle do toho :)

Osobne namam zkusenost s neverou tak nemohu k Tve otazce nic rici,ale vstoupila jsem smele proto,ze me osobne zajima co Tobe dala a vzala.  :)  (pokud se vsak chces podelit jako ostatni)   :)

Nevadí mi, že sem vstupují i ti, co nemají k mé otázce co říci. Nejspíš nezůstaneš sama.
Naproti tomu tvoji zvědavost mohu snadno ukojit: nevěra mi vzala iluze (díky bohu za ni) a dala mi jistotu, že vše se děje, děje se přesně tak, jak má :jojo:

Dekuju za odpoved. :)

(kuřátko... dovolila jsem si okopírovat...přesně jako Ty)

Co mi vzala a dala?
Vzala mi iluze....o manželství, lásce, věrnosti, rodině i o vztahu jaj jsem si ho představovala. Vzala mi člověka, který pro mne hodně znamenal (byť mi jej svým způsobem ponechala). Vzala dceři tatínka , který  tady pro něj sice pořád je, ale je tu jinak, už ne každý den.

Co mi dala a třeba DÁ?.......DALA...hidně bolesti , smutku, trápení a na druhou stranu dala mi volnost, jakoby už nemusím brát ohledy na Bm, i když já to nedokážu.Pak mi dala náhled na to, že tohle je život  že nikdy nevíš co bude druhý den.
Ukázala mi několikrát a jsem se i spálila, že jsem nerozhodná, nejednám impulsivně už, ale stále nejsem zásadová, myslím, že nejsem zcela poučená ještě a se vším vyrovnaná.Stále dělám chyby.
A snad až budu ta vyrovnanáná, konečně smířená se vším jak je, tak mi třeba tohle všechno někdy dá nebo přihraje do cesty někoho s kým zase budu moci být štastná.Ano stále to trvá ještě...bolí to a bolí.

Na žádost zakladatelky promazávám všechny příspěvky mimo téma. Zároveň upozorňuju, že vkládání OFF TOPIC příspěvků (ať už zakladatelem vlákna či kterýmkoli z diskutujících) je porušením pravidel diskuse. Nikdo z moderátorů není a nemůže být k dispozici 24 hodin denně, aby zaplevelená vlákna opakovaně promazával. Proto bude při opakovaném porušování těchto pravidel přistupováno k banům a to bez ohledu na to, od koho příspěvky mimo téma pochází. Děkuji za pochopení a přeji plodnou diskusi k tématu.

Nevěra mi dala nádherný vztah.

Vztah s nevěrníkem.

Vztah s mým mužem.

Tak krásný vztah jsem si vždycky přála. Do té doby náš vztah nádherný nebyl.

Nevěra mi vzala jistotu, která ale jistotou vlastně nebyla. Vědomí, že vztah je jediná jistota, kterou mám, bylo mylné.

Nevěra mi dala jistotu, kterou jsem do té doby neznala. Jistotu od té doby nalézám sama v sobě.

Zaplatila jsem za to velkou bolestí.

Uvnitř jsem se nejprve rozpadla na tisíc kousků. Pak jsem se dala dohromady silnější než předtím.

Neměnila bych.

Mňa nevera zbavila ilúzií (hlavne o sebe samej, ale aj o iných) a dala mi väčšiu toleranciu, pochopenie pre slabosti druhých aj svoje a takú akúsi "lehkost bytí".  Zamlada som so svojimi nekompromisnými zásadami a príkazmi a zákazmi musela byť neznesiteľná a dnes by som už asi s takou osobou žiť nevedela :D . Takže - vďakabohu za tú neveru.

Nevěra mi vzala budoucnost. Tedy nejen nevěra, hlavně následný rozvod. Budoucností myslím to, co jsem si celé moje manželství představovala - soužití s mým mužem, užívání si bez dětí věčně na krku, cestování, báječné dovolené, nemít už finanční starosti. Tohle všechno nebudu mít. Co budu mít, to nevím. Nejspíš samotu, určitě finanční starosti. I když se snažím užívat si cestování a dovolených, není to jako s mým mužem. Vadí mi, že se s ním nemůžu podělit o to krásné, co zažívám a svěřit se mu s tím, co není tak úplně OK. A když říkám "mu", tak myslím "mu" nikoli jakémukoli jinému chlápkovi.
Co mi nevěra dala, to nevím. Určitě strašnou bolest, pocit naprostého vykořenění, rozpadu všech mých jistot, osamělost. Co pozitivního, na to jsem ještě nepřišla. Rozhodně nejsem samostatnější (stále ještě si neumím opravit vodovod, vyvrtat díry do zdi ani vyměnit žárovku a ani to umět nehodlám), nejsem ani tolerantnější (spíš naopak, dřív mi některé věci přišly spíš legrační, teď jsem jakási nekompromisnější, když vím, jak člověka třeba zrovna taková nevěra hrozně bolí), nejsem sebevědomější (kdybych byla "dobrá", tak by mě přece neopustil,ne?).
Fakt nevím, zatím vidím jen samá negativa.

Děkuji všem za upřimné příspěvky :)

Nevěra mi vzala hlavně iluze a bezmeznou důvěru ke člověku se kterým žiji.
Dala mi spoustu  otázek na které marně hledám odpovědi.

Vzala mi klid a spánek. :grater:

Ona napsal(a):

Nevěra mi vzala hlavně iluze a bezmeznou důvěru ke člověku se kterým žiji.
Dala mi spoustu  otázek na které marně hledám odpovědi.

A pod tohle se taky podepisuji.

Já nevím, co mi dala nebo vzala. Přemýšlím nad tím, co Pandorraa tohle vlákno založila. Maximálně osobní zkušenost. Že existuje jsem věděla, že se to může stát i nám jsem věděla, tak naivní jsem zas nebyla... když přišla, lehký to nebylo, stejně mě mrška zaskočila... ale nevím. Nějak nedokážu svůj život definovat před a po... možná je to špatně. Prostě jsem žila před ní, s ní a i po ní.
Možná, kdyby měl manžel ten románek delší, kdyby odešel, bylo by to jinak. Takhle mám pocit, že proběhla mým životem tak nějak jako zajíc, co ho vidíš na poli až když mu vykoukne pr... a pak nic. Víš, že to byl zajíc, ale vlastně jsi ho pořádně neviděla...

Napsala jsem p.r.d.e.l.k.a... to není ošklivé. Jsem si teda myslela... :vissla:

Všechny tu píšete o nevěře toho druhého, tedy svým způsobem "cizí" Pokusím se to obrátit i s tím vědomím, že si možná někdo hodí s úmyslem zasáhnou...
Dala mi pocit, že nejsem jen domácí spotřebič v obou významech slova - něco, co je vždy samzřejmě k dispozici, ale zároveň spotřebovává majiteli energie, finance atd., protože býti perpetuem mobile jsem se ne a nenaučila.
Dala mi poznat, že se všichni chlapi v určitém věku nezmění v otrávené nehygienické "cosi" bez zájmu o téměř cokoli a že není nutno se tomuto modelu přizpůsobit a rezignovat stejným způsobem.
Dala mi pochopení, že i když se sliby musí plnit, není třeba jim "obětovat" úplně všechno a naopak, když sliby druhých  plněny nejsou, můj svět se nezhroutí, nepřipustím-li jeho destrukci já sama.
Dala mi znovu všechno to, o čem jsem myslela, že je už navždycky ztraceno - blízkost jiného člověka a to nejen fyzickou, sdílení, radost z radosti druhého a jeho radost z radosti mojí, rozhovory i mlčení...
Vzala mi jediné - naivní víru, že ten, kdo si mě vybral a s kým jsem chtěla být celý život si přál to samé... ale možná, že i tohle prozření mi vlastně dala.

Vzala iluzi o partnerovi, kterého jsem asi měla trochu na piedestalu.
Dala možnost makat na sobě.

Tak ještě z druhé strany: Z psala jsem co mi nevěra dala a vzala (z pohledu nevěrného manžela)
ted z toho druhého pohledu - poznala jsem , že jsou i jiní, je s nimi fajn, ale více mě naplnovalo to být se svá¨ým manželem. tak asi takto.

helena napsal(a):

Všechny tu píšete o nevěře toho druhého, tedy svým způsobem "cizí" http://fora.babinet.cz/img/smilies/smile.png Pokusím se to obrátit i s tím vědomím, že si možná někdo hodí s úmyslem zasáhnou...
Dala mi pocit, že nejsem jen domácí spotřebič v obou významech slova - něco, co je vždy samzřejmě k dispozici, ale zároveň spotřebovává majiteli energie, finance atd., protože býti perpetuem mobile jsem se ne a nenaučila.
Dala mi poznat, že se všichni chlapi v určitém věku nezmění v otrávené nehygienické "cosi" bez zájmu o téměř cokoli a že není nutno se tomuto modelu přizpůsobit a rezignovat stejným způsobem.
Dala mi pochopení, že i když se sliby musí plnit, není třeba jim "obětovat" úplně všechno a naopak, když sliby druhých  plněny nejsou, můj svět se nezhroutí, nepřipustím-li jeho destrukci já sama.
Dala mi znovu všechno to, o čem jsem myslela, že je už navždycky ztraceno - blízkost jiného člověka a to nejen fyzickou, sdílení, radost z radosti druhého a jeho radost z radosti mojí, rozhovory i mlčení...
Vzala mi jediné - naivní víru, že ten, kdo si mě vybral a s kým jsem chtěla být celý život si přál to samé... ale možná, že i tohle prozření mi vlastně dala.

tleskám..

Od založení vlákna také přemýšlím o tom, co mi nevěra dala i vzala. Pročetla jsem napsané příspěvky a některé mi mluví z duše. Takže:

vzala mi hlavně iluzi - o manžesltví, o manželovi, o věrnosti, o sobě......
                              - dětem vzala tátu ve správném slova smyslu a převtělila ho ve strýčka
                             
dala mi  - sama sebe a vědomí, že se dá zvládnout vše, pokud nejde o život
             - bandu přátel, kteří ustáli moje hrozné období plné slz, obviňování a hledání sebe sama
             - vědomí, jak bezvadné mám děti
             - zjištění, že lze milovat i někoho jiného

Ale uznávám, že před 5 lety bych asi psala jinak, ušla jsem hodně dlouhou cestu a nevěru a rozpad manželství už vidím s odstupem, který mi umožnil uvědomit si spoustu věcí, ketré jsem neviděla a snad ani vidět nechtěla.

tak já přispěju do diskuse,ale bude to ze strany druhé,než té,ublížené,která se tu většinou prezentuje,takže já jsem tady vlastně za ty co tzv."ubližují"

- nevěra mi dala několik krásných let ještě krásnějšího vztahu s takyženatým nevěrníkem
- poznání téměř nepoznaného krásného sexu
- oprostění se na několik let od věčného trojúhelníku práce-nakoupit-uvařit,člověk se nad toto lehce povznesl a hned to nebylo tak nudné,když byla před Vámi schůzka s milým člověkem
- vzpomínka na krásné letní teplé večery někde v penzionu na horách,kdy jsme na terase pozorovali hvězdnou oblohu a já ještě obláčky z kouře z doutníku,který kouřil partner a při tom jsme popíjeli dobrý mok a diskutovali o životě
- různě pojmenované např.letní období,např.tenisové léto nebo melounové léto(to podle toho čemu jsme se víc věnovali tu dobu),atd.
- málem jsem přišla o svou rodinu,naštěstí se to ustálo za cenu nuceného (pozvolného-rychle a okamžitě to z citových důvodů prostě nešlo)ukončení vztahu.Přítel se už k manželce nevrátil
- mám ke svému manželovi nyní větší úctu,víc si ho vážím i jako člověka,dřív jsem ho brala asi jen jako odpovědného a starostlivého otce a svědomítého manžela
- náš vztah s manželem je mnohem lepší nyní než před tím
- toho co se mi podařilo prožít vůbec nelituju a bylo to krásné a stálo to za to všechno.:storstark:

Tak pokud sem mohou své zkušenosti napsat i "parchanti nevěrní"... :)

Vzala mi (nebo spíš nám - myšleno manželce a mně) něco málo přes půl roku spokojeného a klidného manželství, ale když se pak obloha roztáhla, našli jsme k sobě opět cestu a troufám si tvrdit, že náš vztah je nyní pevnější a hezčí, než byl předtím. Díky nevěře jsme si dokázali na rovinu vyříkat věci, které jsme měsíce i léta dusili v sobě a nebyli jsme schopni o nich komunikovat.

Dala mi... hezké zážitky, na které nezapomenu do konce života... a víc už vám nepovím :), jen si dovolím zkopírovat to, co napsala Kuty, protože pod to se klidně mohu podepsat taky :supr:

"toho co se mi podařilo prožít vůbec nelituju a bylo to krásné a stálo to za to všechno :storstark:"

Kuty napsal(a):

tak já přispěju do diskuse,ale bude to ze strany druhé,než té,ublížené,která se tu většinou prezentuje,takže já jsem tady vlastně za ty co tzv."ubližují"

- nevěra mi dala několik krásných let ještě krásnějšího vztahu s takyženatým nevěrníkem
- poznání téměř nepoznaného krásného sexu
- oprostění se na několik let od věčného trojúhelníku práce-nakoupit-uvařit,člověk se nad toto lehce povznesl a hned to nebylo tak nudné,když byla před Vámi schůzka s milým člověkem
- vzpomínka na krásné letní teplé večery někde v penzionu na horách,kdy jsme na terase pozorovali hvězdnou oblohu a já ještě obláčky z kouře z doutníku,který kouřil partner a při tom jsme popíjeli dobrý mok a diskutovali o životě
- různě pojmenované např.letní období,např.tenisové léto nebo melounové léto(to podle toho čemu jsme se víc věnovali tu dobu),atd.
- málem jsem přišla o svou rodinu,naštěstí se to ustálo za cenu nuceného (pozvolného-rychle a okamžitě to z citových důvodů prostě nešlo)ukončení vztahu.Přítel se už k manželce nevrátil
- mám ke svému manželovi nyní větší úctu,víc si ho vážím i jako člověka,dřív jsem ho brala asi jen jako odpovědného a starostlivého otce a svědomítého manžela
- náš vztah s manželem je mnohem lepší nyní než před tím
- toho co se mi podařilo prožít vůbec nelituju a bylo to krásné a stálo to za to všechno.:storstark:

Kuty a uvedomujes si,ze timhle romankem si svemu milenci rozbila rodinu a nakonec si ho odkopla a on zustal sam?Asi by me s toho tizilo svedomi.Uzit si ,zranit a odkopnout.:(

Erem, ale on ten milenec je dospělý.
A dle mě mu Kuty žádnou rodinu nerozbila. Za její rozbití je zodpovědný sám milenec ;)

Erem, když si někdo nechce nechat rozbít rodinu, tak se o to fest postará, buď si jistá.

helena napsal(a):

Erem, když si někdo nechce nechat rozbít rodinu, tak se o to fest postará, buď si jistá.

Mozna ji on veril,ze by byla s nim.

Si říkám, kdy to Kuty schytá :lol:
Já si naopak cením její upřímnosti v rámci tohoto tématu.

Možno sa chcel rozviesť už predtým a toto bola len zámienka... Možná je možná...

eremuruss napsal(a):

Mozna ji on veril,ze by byla s nim.

Soudě podle jejich zdejších příspěvků silně pochybuju o tom, že zrovna Kuty je  ten typ ženy, která by omámila milence sladkými řečičkami o rozvodu a o následném společném štěstí... :D

eremuruss napsal(a):

helena napsal(a):

Erem, když si někdo nechce nechat rozbít rodinu, tak se o to fest postará, buď si jistá.

Mozna ji on veril,ze by byla s nim.

Jsem si nevšimla, že by něco podobného zmiňovala :vissla: Ani tady, ani o něm.

Ere,
zkus se oprostit od obecbě zaběhnutých klišé - nevěra rozbíjí rodinu bla bla.
Co když třeba vztah s Kuty byl světlým okamžikem v manželství, které stejně už nebylo funkční a ani ten muž, ani ta žena neměli odvahu a sílu ho ukončit. Co když on se nevrátil ke své ženě ale ani nechtěl už dál zůstat s ere, protože ji opravdu miloval a respektoval její přání udržet své manželství? Co když už ani jeho žena se ale k němu už nechtěla vrátit, protože našla bytost, která ji znovu mohla vrátit radost do života a dát ji to, co ji manžel už dát nemohl?
Co když celé to martirium bylo pro oba osvobozením a jak on, tak ona teď na nevěru nahlížejí jako někteří zdejší přispěvovatelé - že je osvobodila ze zajetých vzorců a dala jim novou příležitost?
Co když....
Těch možností je přece mnoho.

Jen si přečti, jak lidé různě hodnotí svoji zkušenost s nevěrou.
Zpočátku to šíleně bolí, hroutí se svět a aktéři mají pocit, že už nikdy s nikým nebudou šťastni.
Někdo se s tím pere chvíli, někdo hodně dlouho, někdo v tom uvízne už po zbytek života.
Nikomu z nás nepřísluší právo to soudit.

Někdo se z toho ale nakonec vyhrabe a vidí úplně jiný svět, jiné možnosti, sebe jako jiného člověka.
Začne znovu žít a nacházet nové kvality. A to především SVOJE vlastní kvality.

Myslím, že je zbytečné svou vlastní optikou posuzovat činy druhých lidí a dohadovat se, kdo komu a čím ublížil, rozbil rodinu, bla bla. To také není tématem tohoto vlákna, dohadovat se o těchto věcech může jinde.

Tématem zde jsou osobní zkušenosti každého, kdo sem chce přispět, nikolivěk posuzování a moralizování druhých.
Někdo vidí nevěru pouze jako zlej sen, černou můru, ze které se ještě neprobudil. Je to prostě jeho pohled na věc a má na to právo.

Někdo už tu černou můru zahnal a umí se těšit z darů, které po prožité zkušenosti vlastně sám sobě nadělil.
Nikdo proto není ani lepší, ani horší než ten druhý.

Takže prosím vraťme se k tématu.

Mikeš napsal(a):

eremuruss napsal(a):

Mozna ji on veril,ze by byla s nim.

Soudě podle jejich zdejších příspěvků silně pochybuju o tom, že zrovna Kuty je  ten typ ženy, která by omámila milence sladkými řečičkami o rozvodu a o následném společném štěstí... :D

Musím napsat,že Mikeš má téměř pravdu.Protože už tenkrát na zač.našeho vztahu jsem partnerovi několikrát říkala,že se rozvádět nechci,že ten náš vztah pojmeme jako třešinku na dortu našich životů.Ale i tak několikrát se zmínil,že by byl rád otcem pro mé 2 kluky.Tohle mě od něj spíš pohladilo po duši,na jedné straně,ale hned jsem mu také řekla,jestli zapomněl,že kluci už jednoho báječného taťku mají.A pomyslela jsem si něco o pozemské nespravedlnosti,protože je spousta žen samotných jen s dětmi,které by toto chtěli od svého přítele(pokud ho vůbec mají)slyšet,ale neuslyší to zřejmě nikdy.

Kuty napsal(a):

Mikeš napsal(a):

eremuruss napsal(a):

Mozna ji on veril,ze by byla s nim.

Soudě podle jejich zdejších příspěvků silně pochybuju o tom, že zrovna Kuty je  ten typ ženy, která by omámila milence sladkými řečičkami o rozvodu a o následném společném štěstí... :D

Musím napsat,že Mikeš má téměř pravdu.Protože už tenkrát na zač.našeho vztahu jsem partnerovi několikrát říkala,že se rozvádět nechci,že ten náš vztah pojmeme jako třešinku na dortu našich životů.Ale i tak několikrát se zmínil,že by byl rád otcem pro mé 2 kluky.Tohle mě od něj spíš pohladilo po duši,na jedné straně,ale hned jsem mu také řekla,jestli zapomněl,že kluci už jednoho báječného taťku mají.A pomyslela jsem si něco o pozemské nespravedlnosti,protože je spousta žen samotných jen s dětmi,které by toto chtěli od svého přítele(pokud ho vůbec mají)slyšet,ale neuslyší to zřejmě nikdy.

Kuty a vidas ho jeste?Tim myslim jestli se obcas potkate nebo te zcela zmizel z oci?

Mikeš napsal(a):

Tak pokud sem mohou své zkušenosti napsat i "parchanti nevěrní"... :)

Vzala mi (nebo spíš nám - myšleno manželce a mně) něco málo přes půl roku spokojeného a klidného manželství, ale když se pak obloha roztáhla, našli jsme k sobě opět cestu a troufám si tvrdit, že náš vztah je nyní pevnější a hezčí, než byl předtím. Díky nevěře jsme si dokázali na rovinu vyříkat věci, které jsme měsíce i léta dusili v sobě a nebyli jsme schopni o nich komunikovat.

Dala mi... hezké zážitky, na které nezapomenu do konce života... a víc už vám nepovím :), jen si dovolím zkopírovat to, co napsala Kuty, protože pod to se klidně mohu podepsat taky :supr:

"toho co se mi podařilo prožít vůbec nelituju a bylo to krásné a stálo to za to všechno :storstark:"

A já se zas klidně podepíšu pod tohle,co napsal Mikeš,že náš vztah je nyní pevnější a hezčí, než byl předtím.

Takže něco podobného na osvěžení svazku manželského či partnerského můžem asi oba doporučit,že jo Mikeš:fuck:Ale jen pro silné osobnosti,které jsou schopny návrat k normálu opravdu zvládnout,protože to je fakt hustý,o tom žádná!:sjuk:

eremuruss napsal(a):

Kuty napsal(a):

Mikeš napsal(a):

Soudě podle jejich zdejších příspěvků silně pochybuju o tom, že zrovna Kuty je  ten typ ženy, která by omámila milence sladkými řečičkami o rozvodu a o následném společném štěstí... :D

Musím napsat,že Mikeš má téměř pravdu.Protože už tenkrát na zač.našeho vztahu jsem partnerovi několikrát říkala,že se rozvádět nechci,že ten náš vztah pojmeme jako třešinku na dortu našich životů.Ale i tak několikrát se zmínil,že by byl rád otcem pro mé 2 kluky.Tohle mě od něj spíš pohladilo po duši,na jedné straně,ale hned jsem mu také řekla,jestli zapomněl,že kluci už jednoho báječného taťku mají.A pomyslela jsem si něco o pozemské nespravedlnosti,protože je spousta žen samotných jen s dětmi,které by toto chtěli od svého přítele(pokud ho vůbec mají)slyšet,ale neuslyší to zřejmě nikdy.

Kuty a vidas ho jeste?Tim myslim jestli se obcas potkate nebo te zcela zmizel z oci?

Občas jsme se ještě vídavali ještě nějaký ten rok,ale postupně už to pak přestávalo být ono-byl nade mnou příliš velký a těžký damoklův meč,což se zřejmě přeneslo i do mé duševní pohody při schůzkách,která je jinak velmi důležitá.
Dnes už se nevídáme,myslím si na něj často a vsadila bych boty že on taky nezapomněl.No je to blbý,že u nás není normální,aby měla ženská 2 i víc chlapů,já bych jich stihla zaměstnat kliďo i víc o kterých bych věděla:lol::lol:
Teď se ze mě stává pomalu usedlá baba a tohle snáším dost špatně,ale klid v rodině nade vše.

Kuty napsal(a):

Takže něco podobného na osvěžení svazku manželského či partnerského můžem asi oba doporučit,že jo Mikeš:fuck Ale jen pro silné osobnosti...

Mikeš:fuck souhlasí :D, ale jen bych trochu poupravil: Jen pro lidi, kteří mají za partnery silné osobnosti :supr: Nevím, jak by např. můj milostný románek vydejchala např. taková... radši nebudu jmenovat... :lol:
Kuty, a Tvůj manžel si taky někdy "osvěžil" váš svazek? ;)

Mikeš napsal(a):

Kuty napsal(a):

Takže něco podobného na osvěžení svazku manželského či partnerského můžem asi oba doporučit,že jo Mikeš:fuck Ale jen pro silné osobnosti...

Mikeš:fuck souhlasí :D, ale jen bych trochu poupravil: Jen pro lidi, kteří mají za partnery silné osobnosti :supr: Nevím, jak by např. můj milostný románek vydejchala např. taková... radši nebudu jmenovat... :lol:
Kuty, a Tvůj manžel si taky někdy "osvěžil" váš svazek? ;)

On je taková moja poctivka - dám ruku do ohně za to,že ne.A já takovým lidem,kteří to mají takto nastaveno vlastně závidím,protože jsou jejich hormony mnohem víc v klidu a oni pak taky (než teda zjistí kolik uhodilo:P).

A teda na oplátku - Tvá žena ti byla vždy věrná nebo ne?

S těma silnýma osobnostma si uhodil hřebíček na hlavičku.

Kuty napsal(a):

A teda na oplátku - Tvá žena ti byla vždy věrná nebo ne?

Já věřím že ano, a pokud nebyla, tak to udělala šikovně :D a pro mě neprovalená nevěra = žádná nevěra. Tož asi tak. Ale není všem dnům konec - kdo ví, co bude za pár let... padesátka pomalu na krku, a ženuška je o 6 let mladší... :lol:

Mikeš napsal(a):

Kuty napsal(a):

A teda na oplátku - Tvá žena ti byla vždy věrná nebo ne?

Já věřím že ano, a pokud nebyla, tak to udělala šikovně :D a pro mě neprovalená nevěra = žádná nevěra. Tož asi tak. Ale není všem dnům konec - kdo ví, co bude za pár let... padesátka pomalu na krku, a ženuška je o 6 let mladší... :lol:

No to je fakt podobnost čistě náhodná,žejo

Hele a te´d právě běží 2 a půl chlapa,nesleduješ to,já teda docela ráda,je to sranda,takže končím s psaním.papa a sladké sny,mňauuuu

Kocourku,neboj.  :)   Jak by nejak priblizne rekl Axi- budes-li pro zenu i milencem,nejen muzem......  :D

Dobra. Pan ve svem tusim poslednim prispevku me primela taky napsat.
Nejblize jsem tomu, co napsala Ivana. Nevera mi vzala muze, vedle ktereho jsem chtela zestarnout... Sice jsem podala zadost o rozvod manzelstvi drive, nez se provalila (ta nevera), ale... "cosi vporadku nebylo", neco "pokulhavalo", citila jsem, ze "veci nejsou, jak maji byt"... a... nezvladala a nezvladla jsem to.
Po jejim krutem a necekanem odhaleni jsem prisla o mnohe iluze, nadeje, sebevedomi, dcera prisla o tatu..., myslim, ze na pomerne dlouhou dobu jsem prisla i o prirozenou soudnost (a chovala se jako hovado)...
Urcite vim, ze mi nic nedala!
Ne!
Bylo moc dlouhe obdobi, nez jsem se vzpamatovala... a tu dobu tapani musim take pripsat k tomu, o co jsem prisla=o cas, straveny tapanim...
Nedala mi proste nic.
Vzala mi vsecko, co jsem do te doby mela... a jeji "dozvuky" mi jeste dlouho, dlouho... odebiraly veci, ktere mozna, nebyt ji, mohly byt hezci, ba dokonce krasne.
Nevera je proste v mych ocich "fuj"... :dumbom:

Ženský jsou v tomhle rafinovanější a chytřejší. Mně taky "nevěra" Bm dala vědomí, že ač je nadprůměrně inteligentní, tak jsem všechny jeho lži prokoukla, jakýkoliv výmluvy, všechno, vždycky jsem věděla, že lže a že je to jinak, než říká. Neumím to vysvětlit, ale tehdy jsem si uvědomila, že je těžký mě obelhat. Ale taky jsem poznala, že v tomhle boji jsem já uměla lhát dokonale. Nešlo ale o to, že bych byla já nevěrná jemu. Šlo o něco jinýho. Prostě nevěra mi dala poznání, že jsem mazanější než BM. I když jsem nakonec tenhle boj ukončila. Ta nevěra mi totiž dala i poznání, že jsem bojovalo o něco, co jsem vlastně už ani nechtěla. A taky mi to dalo sílu a vědomí, že zvládnu svůj život sama.

ViktorkaLove napsal(a):

Nevera je proste v mych ocich "fuj"... :dumbom:

Správně.

Nevěra je, a bude,
o.d.p.o.r.n.á. vždy a všude! :supr:

No jo, pro někoho je nevěra po*ná, ale podle mě je spousta jiných po*nějších věcí, který člověk dělá. Někomu nevěra pomůže, zkusí to jinde a zjistí, že to "jeho" je pořád super. Mně nevěra paradoxně pomohla. Takže mi po*ná není. nelíbí se mi to, že chlap má celý roky vedle manželky i milenku. Na druhou starnu, pokud to tak všem vyhovuje, není peroti tomu co říct. Ale fakt, že si někdo "vrzne" někde jinde a zase zůstane u svého, tak to se prostě stává. Sama dnes nemůžu říct, že mi manžel byl nevěrný, on byl nevěrný hlavně sám sobě, ono se to těžko vysvětluje, z jeho strany to asi ani nebyla nevěra, prostě se zamiloval a chtěl to nějak vyřešit, jen to prostě neuměl. Sex nám nikdy nijak extra nefungoval, takže když to vezmu kolem a kolem, tak spíš byl nevěrný své lnové lásce, protože ji miloval, měl s ní sex a přitom ho měl občas i se mnou.
Jasně, že by mi nebylo úplně jedno, kdyby můj spoučasný parner provozoval sexuální hrátky i s další ženou, ale úlet jsem schopná tolerovat, že by se zamiloval do jiné ženy, měl s ní sex a hledal vhodnou příležitost nebo odvahu k tomu, aby to ukončil se mnou, to bych taky asi pochápala, ale dlouhodobé obcování na dvě strany ne, to by mi vadilo.

Nevěra je mi taky po*ná.Někdo stím ,ale umí žít.Já osoně říkám NE.Nemyslím,že se to stát nemůže,ale už bych se nemohla svému muži podívat do očí!
A pokud by manžel byl nevěrný mě .Říkám jedno co oči nevidí srdce nebolí.Ovšem pokud by se to nějak provalilo.Byla by to katastrofa .Aspoň pro mě .Vím to Jsem horká hlava a bylo by zle!

nelíbí se mi to, že chlap má celý roky vedle manželky i milenku. Na druhou starnu, pokud to tak všem vyhovuje, není proti tomu co říct. Ale fakt, že si někdo "vrzne" někde jinde a zase zůstane u svého, tak to se prostě stává... úlet jsem schopná tolerovat, že by se zamiloval do jiné ženy, měl s ní sex a hledal vhodnou příležitost nebo odvahu k tomu, aby to ukončil se mnou, to bych taky asi pochápala, ale dlouhodobé obcování na dvě strany ne, to by mi vadilo.
Modroočko, možná, že to dlouhodobé obcování je svým způsobem "bezpečnější" , než úlet(y). Ne zamilování se a odchod, tam je to jasné. Ale u takového úletu nikdy nevíš, co může nastat - tam třetí partner znamená značnou nejistotu, na rozdíl od letitého mileneckého vztahu, kde ti dva mají dávno vyříkáno a jasno.

Njn, lenže... ppokiľ manželke(manželovi) ešte na zákonitom (zákonitej) záleží, tak to môže poriadne zabolieť... Mňa osobne by pri dlhodobej nevere asi skolilo, že vlastne som žila v lži, v podvode. Že mnoho rokov môjho života bol kardinálny omyl a podvod. Iné je, keď je vzťah už len akousi obojstrannou pragmatickou úmluvou - a že ich takých nepoznám málo. Je to tristný, ale asi dosť častý kompromis, kde potom to citové vybitie je fakt inde...  a nikomu to nevadí. :vissla:

Že může provalená nevěra toho druhého zabolet to ano,to je jisté.Ale proč hned psát o nějakých lžích a podvodech?Naopak po celou tu dobu jsem nepolevila ze svých povinností,manžel se mě nikdy nezeptal jestli někoho mám atp.,takže jsem mu tudíž ani nemohla lhát;krom tehdá řádného zaměstnání jsem zvládala i podnikání,manžel byl velmi spokojen dle toho co miříkal,že má stále usměvavou ženu a ne žádnou zakyslou bednu doma,které už by ta šedivá jednotvárnost lezla na kebuli....a já ho měla pořád stejně ráda a věděla jsem že je to on,se kterým chci trvale žít.Ty ostatní muži byli vlastně jen velmi příhodné figurky na zpeštření hry,které se říká život.
Dnes jsem vybouřená a v pohodě,nemám vůbec pocit,že mi v životě něco uteklo,ba naopak jsem si od něj brala plnými hrstmi to,co nabízel a dával.Jj,kolem 30ky jsou pro ženu opravdu nejzajímavější léta-alespoň teda pro ty co zrovna nerodí,ale já už měla tou dobou děti ve škole,takže paráda a nejlepší roky jsem si mohla užít po svém.

Mňa osobne by pri dlhodobej nevere asi skolilo, že vlastne som žila v lži, v podvode.
Seli, když se nevěra provalí, je celkem fuk, jestli to byl jednorázový úlet nebo téměř druhé manželství. A není-li oficiální "vzťah už len akousi obojstrannou pragmatickou úmluvou", není ani v zájmu podvádějícího, aby vykládal, jak dlouho že s paní XY zahýbá. Velice pravděpodobně přizná krátkodobé zatmění mysli, ne pět let...

Kuty napsal(a):

Že může provalená nevěra toho druhého zabolet to ano,to je jisté.Ale proč hned psát o nějakých lžích a podvodech?Naopak po celou tu dobu jsem nepolevila ze svých povinností,manžel se mě nikdy nezeptal jestli někoho mám atp.,takže jsem mu tudíž ani nemohla lhát;krom tehdá řádného zaměstnání jsem zvládala i podnikání,manžel byl velmi spokojen dle toho co miříkal,že má stále usměvavou ženu a ne žádnou zakyslou bednu doma,které už by ta šedivá jednotvárnost lezla na kebuli....a já ho měla pořád stejně ráda a věděla jsem že je to on,se kterým chci trvale žít.Ty ostatní muži byli vlastně jen velmi příhodné figurky na zpeštření hry,které se říká život.
Dnes jsem vybouřená a v pohodě,nemám vůbec pocit,že mi v životě něco uteklo,ba naopak jsem si od něj brala plnými hrstmi to,co nabízel a dával.Jj,kolem 30ky jsou pro ženu opravdu nejzajímavější léta-alespoň teda pro ty co zrovna nerodí,ale já už měla tou dobou děti ve škole,takže paráda a nejlepší roky jsem si mohla užít po svém.

s tímhle souhlasím !
ona je totiž nevěra a nevěra ! pokud se začne podvádějící začne doma chovat jako debil, svému protějšku začne dávat najevo, že už je s ním spíš z povinnosti, přestane si ho vážit, začne si s novou známostí klidně smskovat a volat v přítomnosti partnera, začne se prostě chovat divně, takovej trouba si nezaslouží, podle mně nic jiného, než ho vyprovodit ze dveří, ale pokud bude i nadále svému partnerovi projevovat lásku, na vztahu i sexu se to projeví kladně, pak bych jako partnerka asi nepátrala, co je toho příčinou.

zrovna mi včera mamka vyprávěla o svém známé, který má vedle své dlouholeté oficiální přítelkyně i stálou milenku. Přítelkyně o milence ví, nebo o ní tuší, ale protože on se k přítelkyni chová hezky, má jí rád, mají spolu 16letou dceru, jsou spolu už 19let. Jeho první žena to neustála, tak se rozvedli.

To je dobrá otázka.
Dala mi soběstačnost, sebedůvěru a volnost a další nevěru .
A sebrala lásku k mému muži.(Sorry zlato,jestli to zrovna čteš)

Nevěra mi vzala "pevnou půdu" pod nohama, vnitřní klid a vyrovnanost, schopnost radovat se z maličkostí, pocit bezpečného přístavu ve vztahu...

Nevěra mi dala spoustu trápení, smutku a beznaděje.............a nakonec poznání v čem nechci a nemůžu žít a vnitřní sílu udělat krok ke změně.

Nevěra mého BM mi v konečném důsledku dala pevnou půdu pod nohami, vnitřní klid a vyrovnanost, schopnost radovat se z maličkostí, pocit jistoty, že zvládnu spoustu věcí sama, že když potřebuju, vždy se najde někdo, kdo mi pomůže, spoustu skvělých kamarádů, zdravé sebevědomí, zbavila mě celoživotních depresí.
Dala mi mě samotnou.

Co mi "vzala"? Jednoho člena naší rodiny. Dnes už mi ten bývalý člen naší rodiny dokonce ani nechybí. 

Mončo, dovolila jsem si použít začátek tvého příspěvku, dlouho jsem přemýšlela, co sem napsat a tvůj začátek mě, i když trošku jinak, inspiroval. Děkuji.

helena napsal(a):

Mňa osobne by pri dlhodobej nevere asi skolilo, že vlastne som žila v lži, v podvode.
Seli, když se nevěra provalí, je celkem fuk, jestli to byl jednorázový úlet nebo téměř druhé manželství. A není-li oficiální "vzťah už len akousi obojstrannou pragmatickou úmluvou", není ani v zájmu podvádějícího, aby vykládal, jak dlouho že s paní XY zahýbá. Velice pravděpodobně přizná krátkodobé zatmění mysli, ne pět let...

Čo prizná je jedna vec, ale ja mám práve také šťastie alebo smolu - sama neviem - že sa dozviem väčšinou aj veci, ktoré hádam ani nechcem vedieť... a ktoré usvedčujú toho druhého zo lži. :/ To je potom dosť zlé. Ja nekladiem otázky, netýram výsluchmi a nepátram, ale ak napriek tomu zistím, že mi partner má potrebu klamať... :(

Na druhej strane to môže mať aj kladné dôsledky... ako všetko. Prvé nevery môjho bývalého ma naučili kompromisom, ďalej realistickému pohľadu na svet a miernej otrlosti. A všetko sa mi to zišlo v neskoršom živote! :storstark: Okrem toho som mala už argument a zbraň na jeho nezmyselnú žiarlivosť...
A myslím, že ma naučili aj jednu pre mňa dôležitú vec: že sú isté formy lojálnosit, ktoré sú pre mňa podstatne dôležitejšie než tá fyzická. :jojo:

Co mne vzala: - naivitu, neposkvrnenou mysl, myslel jsem ze muze existovat vztah bez…,  absolutni duveru v kohokoliv, pocit sounalezitosti - domova, par let zivota (ne to snad ne:-)

Co mne dala: - neduveru, spoustu bolesti a zklamani, spoustu premysleni o sobe a tom co se deje spatne a jak to delat lip, snahu vydefinovat si co je to vlastne laska a jestli vlastne miluju, novy impulz a snahu neco resit, premysleni o tom zda je nevera opravdu cestou jak si zlepsit zivot, snahu najit neco jistejsiho nez je vira v toho druheho - tedy vira v sebe, myslenky jestli ziju tak, jak bych chtel.

To je tak strasne slozite, je jasne ze clovek neni monogamne zarizeny, kdyby byla na zacatku nebo ve spolecnosti zazita zvyklost: pevny staly vztah ok, ale vedle toho jsou dovoleny epizodky, ktere jsou pod hladinou, o kterych se nemluvi-nevi a nesmi se projevit na stalem  vztahu... pak jsou podminky na obou stranach stejne. Ale za soucasnych zvyklosti vstupuji oba do vztahu s tim, ze si budou verni (alespon v te fazi zamilovanosti) a bereme to tak - podvedu - ublizim a to jestli se to stane tady zalezi na nejakych vnitrnich hodnotach kazdeho, na jeho sebekontrole, odpovednosti, moralce atd.
Predpokladejme ze obe strany by chteli prozivat neco noveho, ty pocity novosti z rise silnych drog, vzruseni, skvely sex.... - kdo by nechtel. Jedna ze stran to udela, druha o tom nevi a predpoklada puvodni podminky - vznika jakasi sobecka nevyvazenost - ja si uzivam, mam verneho super partnera, ktereho nechci ztratit, ale jemu tyhle prijemne veci "umoznit" nechci, at uz ze sobeckosti, nebo proste, ze mu ted nemuzu rict, hele ja si uz pet let uzivam, proc ty vlastne sedis doma a stupujes fusekle a nejdes si taky nekde trochu uzit?  Muzeme namitnout nevi o tom je spokojeny se stavem jaky je - nic se nezmenilo. Ale podle mne, podvadejici partner na ukor toho druheho jaksi ze zivota vytezuje vic - podvodem a druheho nechava - "vsak je mu dobre, dyt on by takhle zit ani nechtel", jednoduše rozhodneme za neho.
Takze asi resenim je rici si na zacatku - zivot je kratkej, nebudem se omezovat a naucit se super podvadet, tak aby se to pokud mozna neprovalilo a nevznikaly zbytecne otazky  = zaruka super zivota vyplneneho maximem prijemnych zazitku (no mozna sem tam nejaka antibiotika a par sedanku na venerologii:-)

Mozna mne neco uniklo a ono to takhle vlastne uz je zazite, normalni - ze vsichni podvadeji vsechny, pak sory - polepsim se a zacnu taky.... stanu se normálním.

Ale neodpustim si ještě jednu poznamku: neverim tomu, ze vztah s nekym jinym (at uz sex nebo cokoliv jineho) neovlivni puvodni partnersky zivot. Ano jsou tady i pozitiva – lepsi nalada, nove impulzy do vztahu, vetsi zajem z duvodu výčitek svedomi atd. da se toho najit hodne. Ale komplexne si myslim, ze je to cestu spis uzavírá nez otevira – at mne někdo nevyklada když si leta kupuje parky v tescu, jejichz znacku si ochutnavanim  mezi supermarkety vybral  jako favorita a chutnaji mu a je spokojenej a pak jednou ochutna super domaci klobasku, ze mu pak ty parky z tesca budou zase pripadat stejne dobre jako pred tim, tomu faaakt neverim. Tzn. v rovine sexu proc bych mel byt vzruseny mou 45letou manzelkou po dvou detech, když mam na to sem tam sbalit paradni 25letou kocku s uzasnym telem a poradne si to s ni uzit. To same i v komunikaci – je tady někdo novy, kdo uzasne nasloucha, spoustu zajímavého toho zazil, tak proc se nudit doma s tim nudnym patronem co vyklada jak vyplel zahradu a pritom zslap ctyri mandelinky :-) Ne nemam male sebevědomí – tohle je proste funkce naší hlavy – porovnavame, nejsme blbi pozname co je lepsi, atraktivnejsi, sladsi. Proste to tak je. Takovy je zivot...

Jujine, mimo jiné jsi napsal:
Mozna mne neco uniklo a ono to takhle vlastne uz je zazite, normalni - ze vsichni podvadeji vsechny, pak sory - polepsim se a zacnu taky.... stanu se normálním.

To mě zaujalo.

Co dělá většina - to musí být vždy "normální"? Když bude většina při fanatických masových vraždách, ve válce, vraždit, zabíjet, stanu se taky normálním, jen abych byl jedním z nich? I proti svému vlastnímu nitru? :co:

Kdepak.  Pořád platí - jaký si to uděláš, takový to máš.
Žádného ze svých partnerů jsem doteď nepodvedla. A nemám pocit, že bych o něco přišla. A je mi jedno, jestli se vymykám. Důležité pro mě je to, abych sama se sebou byla v rovnováze. I kdyby celý zbytek světa dělal něco jiného, než já. Jsem věrná proto, že to tak cítím. Kdoví, možná bude jednou nějaká situace, ... Ale teď to tak mám. :) A celý svět je mi v tomhle ukradený.

proc bych mel byt vzruseny mou 45letou manzelkou po dvou detech... proc se nudit doma s tim nudnym patronem
Jujine, ale tohle je jenom ta "domácí klobáska versus sójový párek", nebo "mam na to" - buď pochutnání nebo snaha dokázat si... jenže to tak vždycky být nemusí. Není to jen pro "lepsi, atraktivnejsi, sladsi" - to by bylo neustálé hledání ještě lepšího, atraktivnějšího a sladšího, protože když podle tvého názoru "porovnáváme", dojdeme k tomu, že by to mohlo být ještě báječnější a tedy by každý hledal (a samozřejmě nenacházel) to úplně nej...

je to samozrejme nadsazka, ani ja tak zit netouzim a popravde receno stale verim ...    jen mne prijde z toho co vidim okolo sebe ze rada lidi se uz pomalu chova tak jak jsem ve svem prispevku vyhrocene napsal.

helena napsal(a):

proc bych mel byt vzruseny mou 45letou manzelkou po dvou detech... proc se nudit doma s tim nudnym patronem
Jujine, ale tohle je jenom ta "domácí klobáska versus sójový párek", nebo "mam na to" - buď pochutnání nebo snaha dokázat si... jenže to tak vždycky být nemusí. Není to jen pro "lepsi, atraktivnejsi, sladsi" - to by bylo neustálé hledání ještě lepšího, atraktivnějšího a sladšího, protože když podle tvého názoru "porovnáváme", dojdeme k tomu, že by to mohlo být ještě báječnější a tedy by každý hledal (a samozřejmě nenacházel) to úplně nej...

a ještě jedna "drobnost", ona ta nová není pokaždé mladší, hezčí s užasným tělem.naopak dost často bývá stejně stará, nekdy i starší. není to totiž jen o vzhledu, je to o tom, že je jiná nebo má něco, co manželka nemá ( neměla, zapoměla, nechce používat.....dosadte cokoliv).

Jujin napsal(a):

...at mne někdo nevyklada když si leta kupuje parky v tescu, jejichz znacku si ochutnavanim  mezi supermarkety vybral  jako favorita a chutnaji mu a je spokojenej a pak jednou ochutna super domaci klobasku, ze mu pak ty parky z tesca budou zase pripadat stejne dobre jako pred tim, tomu faaakt neverim...

Věřit nemusíš, ale někdy a někomu to fungovat může... když si občas proložím pravidelnou konzumaci domácího bůčku nějakým tím libovějším masíčkem, pak i na ten bůček nahlížím jinak, než kdyby tomu tak nebylo... ;)

proc bych mel byt vzruseny mou 45letou manzelkou po dvou detech, když mam na to sem tam sbalit paradni 25letou kocku s uzasnym telem a poradne si to s ni uzit. To same i v komunikaci – je tady někdo novy, kdo uzasne nasloucha, spoustu zajímavého toho zazil, tak proc se nudit doma s tim nudnym patronem co vyklada jak vyplel zahradu

Juline, tohle mi příjde dost zvrácené... taky mám na to sem tam sbalit parádního zajíčka s úžasným tělem...a přesto to nedělám. Nevěra mi vadí a jsem věrná - stejně jako psala Majkafa- kvůli sobě, svému přesvědčení a svému dobrému pocitu. A taky proto, že bych měla strach že tím ohrozím svůj vztah.
To stejné v komunikaci. Samozřejmě že někdo nový nezná všechno co jsem zažila a tak bude nábožně naslouchat. Ale to přece může být kamarád nebo kamarádka a nemusím s ním hned do postele, kvůli tomu že se mi s ním dobře povídá.

Možná je to tak že někdo prostě potřebu věrnosti má v sobě, a někdo si prostě kdykoliv, kdekoliv a s kýmkoliv rád zaš**ká....

Jujin napsal(a):

at mne někdo nevyklada když si leta kupuje parky v tescu, jejichz znacku si ochutnavanim  mezi supermarkety vybral  jako favorita a chutnaji mu a je spokojenej a pak jednou ochutna super domaci klobasku, ze mu pak ty parky z tesca budou zase pripadat stejne dobre jako pred tim, tomu faaakt neverim. Tzn. v rovine sexu proc bych mel byt vzruseny mou 45letou manzelkou po dvou detech, když mam na to sem tam sbalit paradni 25letou kocku s uzasnym telem a poradne si to s ni uzit. To same i v komunikaci – je tady někdo novy, kdo uzasne nasloucha, spoustu zajímavého toho zazil, tak proc se nudit doma s tim nudnym patronem co vyklada jak vyplel zahradu a pritom zslap ctyri mandelinky :-) Ne nemam male sebevědomí – tohle je proste funkce naší hlavy – porovnavame, nejsme blbi pozname co je lepsi, atraktivnejsi, sladsi. Proste to tak je. Takovy je zivot...

Jujine, já myslím, že je to o tom být pro svou partnerku dobrou domácí klobáskou a ne párkem z tesca. A i ji považovat za tu klobásku, vidět ji tak i po několika dětech a v pokročilém věku, a třeba v nemoci. Pokud jí ty nebo ona nejste, je to o nerovnováze ve vztahu, o tom jemném cosi, co tam chybí a dělá vztah dobrým vztahem. Vztah se časem mění, ale dobrá podstata zůstává a je potřeba o ni pečovat. Může se ale stát, že i takový vztah skončí, protože si už není co dát, c´est la vie. Ale takoví partneři se většinou i rozejdou s láskou a přejí jeden druhému jen dobré.

... dost často bývá stejně stará, nekdy i starší. není to totiž jen o vzhledu, je to o tom, že je jiná nebo má něco, co manželka nemá
Tak nějak Už jsem se párkrát setkala s povzdechem, jak by se ty dvě (ti dva) báječně doplňovali.
někdo prostě potřebu věrnosti má v sobě, a někdo si prostě kdykoliv, kdekoliv a s kýmkoliv rád zaš**ká
Ale prd a vořech - nevěra neznamená jen "š**t kdekoli a s kýmkoliv".

Myslím, že na zdejších příspěvcích je velmi dobře vidět, kdo i z největší "tragedie" svého života dovede "vykutat ty diamanty", které i takováhle situace obsahuje a kdo to prostě (zatím) neumí.
Je smutné, když člověk uvízne jen v jednom jediném vzorci, v jedné jediné smyčce a dovolí, aby mu stále stejná situace otravovala život.... dovolí si ztratit víru v sebe a tím i druhé.
Ztratí kontakt s realitou, životodárnými energiemi a nechá svůj život pod vlivem domněnek, předsudků  a dalších iluzí...
Prostě každý jsme jinde.

Taky se pokusím o poctivou odpověď:
Sebrala mi naivní představu o člověku, se kterým žiju, dala mi ho reálně.
Měla jsem možnost zjistit, jak reaguje v situacích, které předtím byly jen takový "co by, kdyby...". Měla jsem možnost ho poznat - a poznat sebe. Za tohle jsem vděčná.

POmohla mi ujasnit si, jaká jsem - jaký vztah chci v životě mít, jaké lidi, jaké hodnoty. Pomohla mi zjistit, že přes to, jak mám uvnitř věci nastavený, nejede vlak - a dala mi sílu v souvislosti s tímhle vědomím říkat a dělat, co skutečně chci. NEtrpět všechno, co se mi děje.

Dala mi šanci začít se stejným mužem znovu. Ať to potrvá jakkoli dlouho, teď to stojí za to :)

Chci vám povědt celkem krátký příběh o tom, že ne všichni miuži jsou nudní a nezajímaví. Můj milíáček, se kterým mám dvě děti (holky 16, 10) je oporavdu tak veselý, že mám takový pocit, že jsem mu křivdila.

Tak děvčata, teď už mám toho pomalu dost, ale fakt pomalu. Je velmi těžké odhadnout, kdo má ś vámi  dobré úmysly.

Kdybych to mohla vyjádřit. Bylo by to, kolik višní, tolik třešní.

JJUe to děsná blbost, ale celý národ do vždycky bral.  Tak bychom na tom mohli začít stavět.

Fanny5 napsal(a):

Chci vám povědt celkem krátký příběh o tom, že ne všichni miuži jsou nudní a nezajímaví. Můj milíáček, se kterým mám dvě děti (holky 16, 10) je oporavdu tak veselý, že mám takový pocit, že jsem mu křivdila.
Tak děvčata, teď už mám toho pomalu dost, ale fakt pomalu. Je velmi těžké odhadnout, kdo má ś vámi  dobré úmysly.
Kdybych to mohla vyjádřit. Bylo by to, kolik višní, tolik třešní.
JJUe to děsná blbost, ale celý národ do vždycky bral.  Tak bychom na tom mohli začít stavět.

Fanny, pokud Ti opravdu tohle všechno, co popisuješ, dala nevěra, pak svatosvatě slibuju, že už nikdy nevěrnej nebudu, protože takhle bych vážně nechtěl dopadnout... :D :D :D

Mikeš napsal(a):

Jujin napsal(a):

...at mne někdo nevyklada když si leta kupuje parky v tescu, jejichz znacku si ochutnavanim  mezi supermarkety vybral  jako favorita a chutnaji mu a je spokojenej a pak jednou ochutna super domaci klobasku, ze mu pak ty parky z tesca budou zase pripadat stejne dobre jako pred tim, tomu faaakt neverim...

Věřit nemusíš, ale někdy a někomu to fungovat může... když si občas proložím pravidelnou konzumaci domácího bůčku nějakým tím libovějším masíčkem, pak i na ten bůček nahlížím jinak, než kdyby tomu tak nebylo... ;)

...ty zvíře ty si nedáš pokoj :D ale at zůstanu u tématu, mně nevěra dala jistotu že se umíp postarat nejen sama o sebe, ale i o syna velký dům a zahradu a umožnila mi vyměnit okoukaný páreček za šťavnatou klobásu :D

Mně opakované nevěry mého muže rozbily rodinu. Jsem sama na tři děti, ale kdybych s ním zůstala jen kvůli nim vzala bych si šnaci začít znovu někde jinde, postavit se na svoje vlastní nohy a naučit se být spokojená bez cizího ramene. Ukázala mi, jak je někdy hrozně těžké být za jakýchkoliv okolností pevná a silná před svýma dětma a kvůli nim, i když bych hrozně potřebovala pochovat. Naučila mě být tvrdá a nedávat se jen tak zadarmo, naučila mě, že to co si v životě nevybojuju a nevydřu, nemám. Celkově jsem, jako asi většina tady, přišla o iluze. Život je teď pro mě syrovější, smutnější a těžší. Jen pro mě samotnou, když večer zavřu dveře ložnice a nikdo mě nemůže vidět. Ale vím, že je to jen období, že si teď lížu rány. Na druhou stranu jsem na sebe pyšná, že jsem to dokázala a to mi nikdo nevezme.

marketa.koliba napsal(a):

Mně opakované nevěry mého muže rozbily rodinu. Jsem sama na tři děti, ale kdybych s ním zůstala jen kvůli nim vzala bych si šnaci začít znovu někde jinde, postavit se na svoje vlastní nohy a naučit se být spokojená bez cizího ramene. Ukázala mi, jak je někdy hrozně těžké být za jakýchkoliv okolností pevná a silná před svýma dětma a kvůli nim, i když bych hrozně potřebovala pochovat. Naučila mě být tvrdá a nedávat se jen tak zadarmo, naučila mě, že to co si v životě nevybojuju a nevydřu, nemám. Celkově jsem, jako asi většina tady, přišla o iluze. Život je teď pro mě syrovější, smutnější a těžší. Jen pro mě samotnou, když večer zavřu dveře ložnice a nikdo mě nemůže vidět. Ale vím, že je to jen období, že si teď lížu rány. Na druhou stranu jsem na sebe pyšná, že jsem to dokázala a to mi nikdo nevezme.

Marketo, tohle je supr :jojo:
Ty jsi přesně našla ty diamanty, o kterých mluvím, že je "hlušina" nevěry skrývá.
Držím ti palce.

A co jako "dokázala?" Že může žít sama? To může každý, když musí. Že se nezhroutila, nezačala pít, fetovat? To já taky a nemyslím si že bych něco úžasného dokázala. Prostě žiju sama, protože nemůžu žít s ním a s nikým jiným žít nechci a snažím se radovat se ze života. Ale nejsem šťastnější, než když jsem byla vdaná a cítila se milovaná a mohla jsem sama milovat. To mi hrozně chybí, ale nechci to zkoušet hledat u jiného muže. Znamená to, že se z toho tedy vůbec nikdy nedostanu?

Ivana: A co jako "dokázala?" Že může žít sama? To může každý, když musí.

Úžasně zformulováno.

No, myslím, že jsem dokázala. Vykašlat se na chlapa, kterej mi ubližoval a docela dlouho. Nevím jestli je víc se tvářit, že se nic neděje nebo plakat, že on mi dělá to a to a proč. Ivanko, já jsem tak zdálky sledovala tvůj příběh a matně si ho pamatuju. Chlap, který by mi udělal to co ten tvůj, tak bych si řekla a navzdory, navzdory budu šťastná. Bohužel to nejde hned. Já bych taky nejraději volila tu variantu šťastného manželství s dětma kolem, ale bohužel, nevyšlo to a než si skuhrat, trápit se, užírat se, tak budu raději spokojená. I když je to občas takové nasilu a křečovité, tak doufám, že jednou nebude. Jsem pyšná na to že jsem dokázala se postarat o sebe a svoje děti bez scén, depresí a celkově v pohodě, alespoň navenek. Myslím opravdu, že jsem toho dokázala docela dost, alespoň na svoje možnosti a ty znám jen a jen sama.:)

Tercila napsal(a):

Ivana: A co jako "dokázala?" Že může žít sama? To může každý, když musí.

Úžasně zformulováno.

Jak to tady ctu, tak KAZDY to rozhodne nedokazal.

Markéto, smekám. I když je z tvých slov cítit, jak to bolí, opravdu jsi to, v mých očích, dokázala. Začít znovu, jinak, naučit se být sama sebou a být tak spokojená. Držím ti palce. :godlike: :supr:

Ivano, myslím, že Markéta (a i jné holky tady) hlavně dokázala dívat se víc dopředu než dozadu a být spokojená s tím co je, v tom je podle mě síla. Držím Markétě palce, aby byl život veselejší a veselejší a slz a křečovitosti bylo méně a méně.

Ivano,
jsem ráda, že tě marketa tak oslovila.
Ona dokázala to, co ty ZATÍM ne - odpoutat se od toho, co nemůže mít, co nemůže být tak, jak ona by si představovala, co je minulost.
Dokáže se přes to, že ji to bolí, dívat do budoucnosti a nevidí ji tak chmurnou a osmamělou jako ty, protože si nevzala do hlavy, že "s nikým jiným už nebude šťastná"....

Ono to vždycky není jen o finanční nezávislosti a ekonomické schopnosti stát na vlastních nohou.
Stát na vlastních nohou znamená sakum prásk se vším všudy, tedy i s citovým odpoutáním se - odpoutat se od toho druhého a tak jak sobě, ale tak i jemu dát naplno svobodu - možnost jít si svou vlastní cestou.
Bez hořkosti, bez sebelítosti, pocitu křivdy.... s láskou.

Marketa to moc dobře zhodnotila - ona ví, že si zatím líže rány, ale taky ví, že tohle období nebude trvat věčně. Ona se tak rozhodla :)
Ty v něm stále ulpíváš, protože ses tak rozhodla.
Rozhodla ses prostě jinak a dokud tohle své rozhodnutí nezměníš, tak to tak prostě budeš žít.
Je to na tobě.
Taky držím palce :)

Ivano, budeš šťastná jinak....

Já věřím, že budu šťastná i sama. Sice ne tak, jak jsem to chtěla, ale aspoň trošku. Jsem vpodstatě samotář, introvert, samota mi zatím až tak nevadí. Nevím, co to udělá, až budu muset žít bez dětí, ale mám pár kamarádek a možná si pořídím nějaké zvířátko....

Ivano, osobně si myslím, že člověk může být šťastný pouze tehdy, když to dokáže i "sám se sebou". To ostatní, to už je bonnus navíc :jojo:

baba.jaga napsal(a):

Tercila napsal(a):

Ivana: A co jako "dokázala?" Že může žít sama? To může každý, když musí.

Úžasně zformulováno.

Jak to tady ctu, tak KAZDY to rozhodne nedokazal.

Přesně. Souhlas. Je rozdíl žít a přežívat...

Musím také přispět:

Takže co mi nevěra vzala? V prvé řadě mi vzala milovaného člověka, někoho koho jsem milovala a asi stále svým způsobem miluju, vlastně zatím jediného muže kterého jsem kdy milovala a to mého manžela. Vzala mi iluze o nějakém věrném chlapovi (už nevěřím žádnému), o věrnosti vůbec, vzala mi sny a představy o šťastné rodině.

Co mi dala? Naučila mě poučit se ze svých chyb. Dala mi možnost vidět že i přes tu všechnu bolest se umím, dokážu postavit na vlastní nohy, jsem silná a umím bojovat za sebe a svoje děti a žít dál. A jakým směrem náš život půjde dál? To nechám osudu. Neříkám že nám manžel nechybí a není ve mě kouska naděje, že by se k nám třeba vrátil, pořád je to čerstvé a pořád zatím k rozvodu nedošlo, ale vím že čekat v koutku na něco co je třeba daleko a trápit se není život a já chci žít dál - pro sebe a pro své děti alespoň prozačátek. :vissla:

Kačátko napsal(a):

Musím také přispět:

Takže co mi nevěra vzala? V prvé řadě mi vzala milovaného člověka, někoho koho jsem milovala a asi stále svým způsobem miluju, vlastně zatím jediného muže kterého jsem kdy milovala a to mého manžela. Vzala mi iluze o nějakém věrném chlapovi (už nevěřím žádnému), o věrnosti vůbec, vzala mi sny a představy o šťastné rodině.

Co mi dala? Naučila mě poučit se ze svých chyb. Dala mi možnost vidět že i přes tu všechnu bolest se umím, dokážu postavit na vlastní nohy, jsem silná a umím bojovat za sebe a svoje děti a žít dál. A jakým směrem náš život půjde dál? To nechám osudu. Neříkám že nám manžel nechybí a není ve mě kouska naděje, že by se k nám třeba vrátil, pořád je to čerstvé a pořád zatím k rozvodu nedošlo, ale vím že čekat v koutku na něco co je třeba daleko a trápit se není život a já chci žít dál - pro sebe a pro své děti alespoň prozačátek. :vissla:

To je hrůza,někteří chlapi mají mozek v kalhotách.Když si vzpomenu,jak si to manžel užíval,když byly děti ještě malé a i te´d je nejradši,když jsme všichni pohromadě a třeba si povídáme....

Ale když takový chlap opustí takto brzy rodinu,nějak mi tam problikává i něco jiného...

Jo Kuty, taky to nechápu opustit tak malinké děti. Pořád si říkám jaký je důvod? Prostě si myslím že to nezvládl, nezvládl rodinu, tak malé děti rychle za sebou, ty starosti a povinnosti kolem toho, nedozrál do toho ještě, zatoužil po svobodě, užívání si. Otázkou je zda mu rodina bude chybět a vrátí se nebo se mu volný život zalíbí a dospěje k tomu až později :grater:

Pandorraa napsal(a):

Ivano, osobně si myslím, že člověk může být šťastný pouze tehdy, když to dokáže i "sám se sebou". To ostatní, to už je bonnus navíc :jojo:

Tak sama se sebou žiju v pohodě celý život. Jsem jedináček, nikdy jsem nechtěla sourozence, protože jsem si vystačila sama. :supr:

No vidíš Ivano, možná právě proto tě tvůj muž opustil - cítil, že ho vlastně nepotřebuješ, protože si vystačíš sama....

Ivano,i když na mě působíš někdy trochu pesimisticky,držím Ti palce.Tvůj poslední příspěvek na mě působil jinak...pozitivně :pussa:

Pandorraa napsal(a):

No vidíš Ivano, možná právě proto tě tvůj muž opustil - cítil, že ho vlastně nepotřebuješ, protože si vystačíš sama....

To je docela možné ..

no jasne, bola si priliš nezavisla a keby si nebola , tak by Ťa opustil, lebo si bola priliš zavisla.....a lebo medveď

Ja si nemyslím, že na to, aby som sa s niekým rozišla, musí byť chyba v ňom... ani vo mne. Proste nám spolu bolo obom dobre a už nie je (nech je dôvod akýkoľvek). To úplne stačí. Život je príliš krátky, aby sme sa hrali na martýrov a samaritánov.

Souhlasím se Selimou - lidé se mohou rozejít aniž by za "to" kdokoliv mohl, aniž by to byla kohokoliv "vina", prostě jen proto, že si už dali všechno, co si dát mohli. Takové rozchody jsou ale většinou oboustranně akceptované a přátelské .)

Jejda, tak nevím, co bych ještě mohla dát svému skoro bývalému manželovi se, se kterým jsem se rozešla. Z mé strany přátelsky a bez jakékoliv hořkosti, teď to tak cítím a on se mi neustále mstí a dělá naschvály. Přitom jsem ho opustila proto, že mi byl za těch skoro deset let manželství nesčetněkrát nevěrný a já se některé věci dovídám ještě teď. No, asi je to off topic, ale přemýšlím, vždyť má co chtěl, svobodu, volné pole působnosti. No a já mám taky co jsem chtěla, klid a pohodu. Takže jsme si vlastně oba dali co jsme potřebovali a teď to nějak neklape, tak jsem z toho trochu :reta:

co bych ještě mohla dát svému skoro bývalému manželovi
Podle jeho názoru to, co jsi mu svým "opuštěním" vzala - tedy z jeho hlediska. Možná mu chybí domácí péče, vyprané trenky a teplá strava , možná ho mnohem víc štve pocit, že už mu nepatříš - jako majetek, aby bylo jasno, což s jeho nevěrami (zase podle něj) vůbec nesouvisí.

marketa.koliba napsal(a):

Jejda, tak nevím, co bych ještě mohla dát svému skoro bývalému manželovi se, se kterým jsem se rozešla. Z mé strany přátelsky a bez jakékoliv hořkosti, teď to tak cítím a on se mi neustále mstí a dělá naschvály. Přitom jsem ho opustila proto, že mi byl za těch skoro deset let manželství nesčetněkrát nevěrný a já se některé věci dovídám ještě teď. No, asi je to off topic, ale přemýšlím, vždyť má co chtěl, svobodu, volné pole působnosti. No a já mám taky co jsem chtěla, klid a pohodu. Takže jsme si vlastně oba dali co jsme potřebovali a teď to nějak neklape, tak jsem z toho trochu :reta:

Po přečtení tohoto tvého příspěvku mě napadlo : Některej chlap prostě neunese, že dostal kopačky, ať už byl důvod jakýkoli.....

Chápeš? Tys ho musela příšerně ranit! A to se neodpouští .... :dumbom:    :D  :D  :D


A ještě mi vyplavala jedna myšlenka: Nejvíc je na člověka naštvaný ten, kdo mu ublížil ....

BB napsal(a):

A ještě mi vyplavala jedna myšlenka: Nejvíc je na člověka naštvaný ten, kdo mu ublížil ....

Tvá myšlenka mě dostala.

Zdravím zpět po letech. Nebyla jsem tu dlouho a jak vidím je stále o čem diskutovat:-) Mám v sobě jednu otázku na kterou si neumím sama odpovědět. Třeba některá z vás nebo spíš mužská část mi pomůže:-) Ráda bych věděla zda nevěrný můž ocení, když jeho partnerka se po nevěře nešťourá v detailech nepřipomíná. Nemyslím netvářit se, že je vše ok ale mám na mysli výčitky narážky pláče  neustálé se vracení k minulosti atd. Trošku se bojím, zda si tento postoj nebude vykládat jako že vše ok mohu si to klidně zopakovat nebo naopak to ocení. Nevím poradí někdo:-)

Selly, myslím, že pak už záleží pouze na povaze toho muže. A vlastně ještě na průběhu vašeho dalšího soužití.

Taky si myslím selly, že JAK KTERÝ :jojo:

A taky si myslím, že není dobré cokoliv očekávat, na druhou stranu je dobré partnerovi dávat najevo, že ti na něm záleží.

Nic neočekávám poučena minulostí:-) Musela jsem se naučit nelhat si do vlastní kapsy když se chci někam posunout to bylo asi to nejtěžší:-) A projevovat city a dávat bez očekávání.

selly napsal(a):

Zdravím zpět po letech. Nebyla jsem tu dlouho a jak vidím je stále o čem diskutovat:-) Mám v sobě jednu otázku na kterou si neumím sama odpovědět. Třeba některá z vás nebo spíš mužská část mi pomůže:-) Ráda bych věděla zda nevěrný můž ocení, když jeho partnerka se po nevěře nešťourá v detailech nepřipomíná. Nemyslím netvářit se, že je vše ok ale mám na mysli výčitky narážky pláče  neustálé se vracení k minulosti atd. Trošku se bojím, zda si tento postoj nebude vykládat jako že vše ok mohu si to klidně zopakovat nebo naopak to ocení. Nevím poradí někdo:-)

O tomhle taky často přemýšlím.
Já to u nás doma cítím tak :  vím jak to manžu štve když se k " t o m u  " vracím, tvrdí mi  - "co se stalo je minulost a nechci se k tomu vracet - je to pro mě uzavřené",  ale já si stejně  občas rýpnu.:vissla::vissla::vissla:

Ona napsal(a):

...ale já si stejně občas rýpnu. :vissla::vissla::vissla:

Moje žena taky...
Když je to jen rýpnutí, beru to spíš jako legraci, ale občas mi řekne něco ve stylu: "Moc jsi mě tenkrát zklamal a moc mě to bolelo", a jelikož nejsem bezcitný cynik, docela mi to vadí... :(

Takovéhle "rýpance" Mikeši jsou docela na ránu :jojo:

Pandorraa napsal(a):

Takovéhle "rýpance" Mikeši jsou docela na ránu :jojo:

To určitě, ale já jsem na druhou stranu docela flegmoš, takže si to zase až tak moc neberu... navíc vím, že i když jsem v otázce tzv. "nevěry" nastaven trochu (no, spíš dost, než trochu) jinak, než moje žena (Zklamča No. 2), tak z jejího pohledu ten margarín na kebuli prostě mám, a co bych neudělal pro klid v rodině, žejo... :D

Já se musím kousat do jazyka.  Přiznám, že  jedovatosti mi jdou samy od sebe. Můj muž je neskutečně hodný člověk a rýt "natvrdo" bych do něho nemohla. Ale takové to rýsnutíčko, něžné  možná by se dalo říct i chápavé (?)  mi tu tam ujede.
Příklad: jedeme autem(loni na jaře) , já řídím a přes cestu běží něco hezkého, blonďatého- tak mi ujelo : miláčku já ti přibrzdím aby ses mohl pořádně kouknout, na co už nemáš, nebo že bych vystoupila a ty jsi zas zkusil vyměnit Alberta? :cool:  Aby věděl, že vím, že je chlap, kterému se líbí ženské...   Naopak , když mi někdo volá  na mobil a manža se pídí , ko to byl ,tak odvětím , že "Franta" volá kdy už vypadneš do práce aby se sem nehnal zbytečně... "Franta " je imaginární,  je to označení potenciálního náhradníka...
Tak nevím.. To snad není tak hnusné připomínání? Snad.... :)

Mikeši,
pokud to bereš s nadhledem a pokud se rýpání objevuje jen v rámci "manželského laskavého pošťuchování", tak nejspíš OK.
Jinak je to ale těžkej problém rýpajícího. Chybí mu základní partnerská slušnost.

Pandorraa napsal(a):

Mikeši,
pokud to bereš s nadhledem a pokud se rýpání objevuje jen v rámci "manželského laskavého pošťuchování", tak nejspíš OK.

Já to tak beru, a moje žena nejspíš taky. Tj. nevytahuje to na mě při nějakých "divokých manželských hádkách" (my se vlastně ani moc nehádáme) jako jadernou střelu dalekého doletu :D, ale spíš jako rýpnutí ve stylu příspěvku Zuzi. Je ale fakt, že dva roky "po" by to vytahovat nemusela, ale když ji to baví...:co:

No, nemusela by to vytahovat vůbec.

zuzi777a napsal(a):

Já se musím kousat do jazyka.  Přiznám, že  jedovatosti mi jdou samy od sebe. Můj muž je neskutečně hodný člověk a rýt "natvrdo" bych do něho nemohla. Ale takové to rýsnutíčko, něžné  možná by se dalo říct i chápavé (?)  mi tu tam ujede.
Příklad: jedeme autem(loni na jaře) , já řídím a přes cestu běží něco hezkého, blonďatého- tak mi ujelo : miláčku já ti přibrzdím aby ses mohl pořádně kouknout, na co už nemáš, nebo že bych vystoupila a ty jsi zas zkusil vyměnit Alberta? :cool:  Aby věděl, že vím, že je chlap, kterému se líbí ženské...   Naopak , když mi někdo volá  na mobil a manža se pídí , ko to byl ,tak odvětím , že "Franta" volá kdy už vypadneš do práce aby se sem nehnal zbytečně... "Franta " je imaginární,  je to označení potenciálního náhradníka...
Tak nevím.. To snad není tak hnusné připomínání? Snad.... :)

Zuzi, mně to přijde hodně hnusné. Myslím, že spousta mužů by své partnerce za tohle buď rozbila ... pusu nebo se sbalilla a šla.
U toho - na co už nemáš, mě napadlo - aby ses, zuzi, nedivila.

Pandorraa napsal(a):

No, nemusela by to vytahovat vůbec.

To určitě ne - souhlas bez diskuse.
Jak napsala Majka: Mnohej chlap by to nemusel vydejchat, nebo lépe řečeno, správně pochopit...
Ale Zuzi i moje žena mají asi hodně tolerantní a chápavé muže... :)

zuzi777a napsal(a):

Já se musím kousat do jazyka.  Přiznám, že  jedovatosti mi jdou samy od sebe. Můj muž je neskutečně hodný člověk a rýt "natvrdo" bych do něho nemohla. Ale takové to rýsnutíčko, něžné  možná by se dalo říct i chápavé (?)  mi tu tam ujede.
Příklad: jedeme autem(loni na jaře) , já řídím a přes cestu běží něco hezkého, blonďatého- tak mi ujelo : miláčku já ti přibrzdím aby ses mohl pořádně kouknout, na co už nemáš, nebo že bych vystoupila a ty jsi zas zkusil vyměnit Alberta? :cool:  Aby věděl, že vím, že je chlap, kterému se líbí ženské...   Naopak , když mi někdo volá  na mobil a manža se pídí , ko to byl ,tak odvětím , že "Franta" volá kdy už vypadneš do práce aby se sem nehnal zbytečně... "Franta " je imaginární,  je to označení potenciálního náhradníka...
Tak nevím.. To snad není tak hnusné připomínání? Snad.... :)

Tak tohle je na pěst. Je vidět, že tvůj muž je neskutečně hodný člověk, protože mě někdo hodit do placu takovou poznámku, tak začnu přemýšlet nad tím, jestli zůstávát s někým takhle hnusně urejpaným. :usch: :usch:
Jeho nevěra možná byla prasárna ale ty ho zjevně zase doháníš jinak.

taurus napsal(a):

zuzi777a napsal(a):

Já se musím kousat do jazyka.  Přiznám, že  jedovatosti mi jdou samy od sebe. Můj muž je neskutečně hodný člověk a rýt "natvrdo" bych do něho nemohla. Ale takové to rýsnutíčko, něžné  možná by se dalo říct i chápavé (?)  mi tu tam ujede.
Příklad: jedeme autem(loni na jaře) , já řídím a přes cestu běží něco hezkého, blonďatého- tak mi ujelo : miláčku já ti přibrzdím aby ses mohl pořádně kouknout, na co už nemáš, nebo že bych vystoupila a ty jsi zas zkusil vyměnit Alberta? :cool:  Aby věděl, že vím, že je chlap, kterému se líbí ženské...   Naopak , když mi někdo volá  na mobil a manža se pídí , ko to byl ,tak odvětím , že "Franta" volá kdy už vypadneš do práce aby se sem nehnal zbytečně... "Franta " je imaginární,  je to označení potenciálního náhradníka...
Tak nevím.. To snad není tak hnusné připomínání? Snad.... :)

Tak tohle je na pěst. Je vidět, že tvůj muž je neskutečně hodný člověk, protože mě někdo hodit do placu takovou poznámku, tak začnu přemýšlet nad tím, jestli zůstávát s někým takhle hnusně urejpaným. :usch: :usch:
Jeho nevěra možná byla prasárna ale ty ho zjevně zase doháníš jinak.

Jsem si toho vědomá....:rodna: Jenže on si mě cynickou a rejpavou vzal. Jeho chyba.  Kdyby jsem se začala chovat něžně a roztomile,přestala si dělat debilní vtípky ze všeho, co se na  níás kdy valilo , asi by si myslel že umírám....
Ale on mi to umí vracet.  Naučil se  za dobu , co je se mnou taky nádherně dorýpávat- ale FAKT jen ze srandy.

taurus napsal(a):

Jeho nevěra možná byla prasárna ale ty ho zjevně zase doháníš jinak.

Přesně tak - podobný blbý kecy (že už na to nemám, apod.) v podání mý ženy mně po 17 letech manželské věrnosti výrazně usnadnily rozhodování v otázce, jestli "milenka ano či ne". Na rozvod to není, na milenku ano...

zuzi777a napsal(a):

Jsem si toho vědomá....:rodna: Jenže on si mě cynickou a rejpavou vzal. Jeho chyba.  Kdyby jsem se začala chovat něžně a roztomile,přestala si dělat debilní vtípky ze všeho, co se na  níás kdy valilo , asi by si myslel že umírám....
Ale on mi to umí vracet.  Naučil se  za dobu , co je se mnou taky nádherně dorýpávat- ale FAKT jen ze srandy.

Zuzi, ale jestli to pro něj není přirozené, může ho časem přestat bavit bránit se tvému drsnému rýpání "dorýpáváním".
Jen jestli si nemaskuješ sama před sebou tím FAKT jen ze srandy. Možná se nad tím aspoň zamyslet.

Mikeš napsal(a):

taurus napsal(a):

Jeho nevěra možná byla prasárna ale ty ho zjevně zase doháníš jinak.

Přesně tak - podobný blbý kecy (že už na to nemám, apod.) v podání mý ženy mně po 17 letech manželské věrnosti výrazně usnadnily rozhodování v otázce, jestli "milenka ano či ne". Na rozvod to není, na milenku ano...

Čekala jsem na tvoji reakci Kocoure.... :godlike:
To je právě ta malá odchylka- ten můj ví, že já vím, že on na to ještě má..:godlike:

zuzi777a napsal(a):

Čekala jsem na tvoji reakci Kocoure.... :godlike:
To je právě ta malá odchylka- ten můj ví, že já vím, že on na to ještě má..:godlike:

Pokud to bereš takhle, pak Tě mohu ubezpečit, že já na to mám ještě taky (a ví to i moje žena) :P

majkafa napsal(a):

zuzi777a napsal(a):

Jsem si toho vědomá....:rodna: Jenže on si mě cynickou a rejpavou vzal. Jeho chyba.  Kdyby jsem se začala chovat něžně a roztomile,přestala si dělat debilní vtípky ze všeho, co se na  níás kdy valilo , asi by si myslel že umírám....
Ale on mi to umí vracet.  Naučil se  za dobu , co je se mnou taky nádherně dorýpávat- ale FAKT jen ze srandy.

Zuzi, ale jestli to pro něj není přirozené, může ho časem přestat bavit bránit se tvému drsnému rýpání "dorýpáváním".
Jen jestli si nemaskuješ sama před sebou tím FAKT jen ze srandy. Možná se nad tím aspoň zamyslet.

Jsem opatrná :jojo: - proto jsem také napsala , že se radši kousnu do jazyka, než bych skutečně "ostře zaryla".   Nechci svému muži nijak ubližovat a výčitkami už vůbec ne!!!

Mazec jarní úroveň :D.

Mikeš napsal(a):

taurus napsal(a):

Jeho nevěra možná byla prasárna ale ty ho zjevně zase doháníš jinak.

Přesně tak - podobný blbý kecy (že už na to nemám, apod.) v podání mý ženy mně po 17 letech manželské věrnosti výrazně usnadnily rozhodování v otázce, jestli "milenka ano či ne". Na rozvod to není, na milenku ano...

Mikeš to mi připomíná jiné moudro starých pánů: "K životu to není, k smrti daleko". :lol:

Ona:  Já to u nás doma cítím tak :  vím jak to manžu štve když se k " t o m u  " vracím....  ale já si stejně  občas rýpnu.:vissla::vissla::vissla:

Hmm, tohle rýpání nemá sebemenší cenu :). Je to absolutně zbytečné, když se rozhodneš k rozvodu s nevěrníkem, a je to zbytečné, když chceš zachovat do budoucna pohodu v manželství.
Inteligentní chlap pochopí a ocení.
Ale to Tvoje pokušení naprosto chápu :D :D.

zuzi777a napsal(a):

Já se musím kousat do jazyka.  Přiznám, že  jedovatosti mi jdou samy od sebe. Můj muž je neskutečně hodný člověk a rýt "natvrdo" bych do něho nemohla. Ale takové to rýsnutíčko, něžné  možná by se dalo říct i chápavé (?)  mi tu tam ujede.
Příklad: jedeme autem(loni na jaře) , já řídím a přes cestu běží něco hezkého, blonďatého- tak mi ujelo : miláčku já ti přibrzdím aby ses mohl pořádně kouknout, na co už nemáš, nebo že bych vystoupila a ty jsi zas zkusil vyměnit Alberta? :cool:  Aby věděl, že vím, že je chlap, kterému se líbí ženské...   Naopak , když mi někdo volá  na mobil a manža se pídí , ko to byl ,tak odvětím , že "Franta" volá kdy už vypadneš do práce aby se sem nehnal zbytečně... "Franta " je imaginární,  je to označení potenciálního náhradníka...
Tak nevím.. To snad není tak hnusné připomínání? Snad.... :)

Tak by mě, Zuzi, zajímalo, jak by potom vypadalo ve tvém podáné opravdové rýpnutí, to neněžné. :) Protože tohle opravdu moc něžné není, ani "jako" ve srandě.
Píšeš, že se radši kousneš do jazyka, protože mu nechceš ubližovat - to ale znamená, že na jazyk se ti derou, ty jedovatosti. Proč to? Přikláním se k Majkafě.

Daphné napsal(a):

zuzi777a napsal(a):

Já se musím kousat do jazyka.  Přiznám, že  jedovatosti mi jdou samy od sebe. Můj muž je neskutečně hodný člověk a rýt "natvrdo" bych do něho nemohla. Ale takové to rýsnutíčko, něžné  možná by se dalo říct i chápavé (?)  mi tu tam ujede.
Příklad: jedeme autem(loni na jaře) , já řídím a přes cestu běží něco hezkého, blonďatého- tak mi ujelo : miláčku já ti přibrzdím aby ses mohl pořádně kouknout, na co už nemáš, nebo že bych vystoupila a ty jsi zas zkusil vyměnit Alberta? :cool:  Aby věděl, že vím, že je chlap, kterému se líbí ženské...   Naopak , když mi někdo volá  na mobil a manža se pídí , ko to byl ,tak odvětím , že "Franta" volá kdy už vypadneš do práce aby se sem nehnal zbytečně... "Franta " je imaginární,  je to označení potenciálního náhradníka...
Tak nevím.. To snad není tak hnusné připomínání? Snad.... :)

Tak by mě, Zuzi, zajímalo, jak by potom vypadalo ve tvém podáné opravdové rýpnutí, to neněžné. :) Protože tohle opravdu moc něžné není, ani "jako" ve srandě.
Píšeš, že se radši kousneš do jazyka, protože mu nechceš ubližovat - to ale znamená, že na jazyk se ti derou, ty jedovatosti. Proč to? Přikláním se k Majkafě.

Ad vytučněné :Ale je.... Jenže to popochopí a ocení můj muž, vy to moc pitváte.....:jojo:
Nevím, zda dovede pochopit, že my se nehádáme. Srandičky a jeeůvky používáme oba,  zvýšený hlas se u nás "nosí" maximálně ,když pes  občůrá čerstvě zasazený stromek-  na sebe vzájemně nehulákáme. Vulgarity   také ne, posuňky také ne- Tak  nám zbydou ty jedůvky. A možná Vám to nezní dobře, ale my tak víme, že ten druhý ještě žije.... :jojo:
Je mi to milejší než tisíce něžných falešností...

Zuzi, ja by som povedla, že raz to je srandička a desať ráz - to už je otrava a skôr fakt rýpanie. My máme rýpanie v rodine ako formu komunikácie, ale práve preto viem, že znesiem "situačné rýpanie" = zakaždým o inom a improvizované, apod.; ale ak sa ú.p.o.r.n.e a monotematicky vraciaš k jednému bodu, tak to časom skôr otrávi a stane sa neuralgickým bodom a nie zdrojom vtipu. Pravda, neviem, ako často si rýpneš na túto tému... ;)

Mikeš napsal(a):

Pandorraa napsal(a):

No, nemusela by to vytahovat vůbec.

To určitě ne - souhlas bez diskuse.
Jak napsala Majka: Mnohej chlap by to nemusel vydejchat, nebo lépe řečeno, správně pochopit...
Ale Zuzi i moje žena mají asi hodně tolerantní a chápavé muže... :)

Jóóó' do vaší KONKRETNÍ situace nikdo nevidí.... ;)
Na první pohled takováhle tolerance spíš vypadá na pohodlnost, nechuť řešit konflikty a cokoliv měnit, ale nakonec jen vy víte, jaké máte mezi sebou rituály a co vám vzájemně vyhovuje.

Do mne by si partner takhle "rejpnul" jen jednou, podruhé by byl dvanácterák přesně podle zdaného požadavku: co chceš, to máš mít a já si to hezky a pro tvé dobro s láskou užiju :jojo:;)

Pandorraa psala: Před lety jsem zde založila vlákno, kde jsem se pokusili definovat slovo nevěra.
Teď mne osobně zajímá, co komu v životě tahle zkušenost bere a co mu naopak dává.
********************
Mně nevěra nedala nic hodnotného. Jen přetrvávající noční můry, pocit odcizení a zrady, bolest a utrpení.
Zato mi vzala základní životní cíl - vytvořit harmonickou rodinu založenou na vzájemné důvěře, lásce a úctě. Vzala mi muže partnera a ponechala mi pouhého manžela. Zůstal jen hrnec, do kterého usilovně oba lijeme životadárnou tekutinu, ale ona tou prasklinou neustále odtéká.
A štastný není ani jeden z nás. Můj manžel proto, že si neví rady s dnešními dopady vlastních pošetilých pochybení (jakkoli se nikdo o ničem nezmiňuje) a neustále hledá tu ženu, kterou znával. A já proto, že se mi nedaří (jakkoli moc se snažím a hledám cesty a způsoby) tuto, poměrně dlouhou část našeho společného života za-archivovat a přes po*né klady a náklonnost svého manžela se vrátit ke svému vlastnímu původnímu já - které věřilo a důvěřovalo, bylo veselé, komunikativní, otevřené a bralo život útokem. Ten muž, s nímž jsme se brali - s láskou, důvěrou a odhodláním, že nám to vyjde když se budeme snažit, mi moc chybí. A chybí mi i ta žena.

Výsledek: Manželství po nevěře je pro oba vysilující a rány si lížeme oba. Já, ty jím způsobené a on, ty které mu nechtěně působím já svojí bolestí. Lidé se v běhu života vyvíjejí, vyvíjejí se i vztahy, a ti, kteří musí kromě jiných životních zkoušek vytrávit i takovýto zbytečný, ale dost často fatální karambol si harmonické vzájemné soužití a adaptaci na nevyhnutelné změny velmi velmi ztíží. Slabší povahy i znemožní.

Zajímalo by mne, jak by to viděl můj manžel. Co jemu jeho nevěry daly a co mu vzaly. To se ale asi nikdy nedozvím. Teď oba víme jen, že já jiného muže nechci a on nechce jinou ženu, a neustále doufáme, že společně najdeme opěrný kámen, od kterého bychom se mohli oba odrazit do nové, další, spokojené fáze společného života.
Pokud takto náš společný život  nedožijeme - spolu a přesto každý sám.

Přesto všechno je život prima, a já osobně vítám každičké ráno ať prší nebo svítí slunce. K :jojo:

Každému, co jeho jest. Chápu, že každý máme jiný druh komunikace. U sebe se jen snažím o to, aby se jedůvky, rýpance a jiné podobné lahůdky nestali mou denodenní komunikací. Mám jistou představu o tom, jak spolu mají komunikovat dva dospělí lidé, kteří se mají rádi. A rýpání ať už něžné nebo "natvrdo", tam pro mě nepatří.
Ostatně to něžné rýpání mi příjde ještě zákeřnější než to "natvrdo".

Kar,
holt jsi pořád "pod kopcem" :jojo:
A že tam postáváš a lituješ sama sebe, to je ale jen a pouze tvoje vlastní rozhodnutí.
Dokud se nerozhodneš JINAK a nevykročíš vzhůru, nic se nezmění.
No a s tím, že by přišel kouzelnej dědeček, mávnul hůčičkou a postavil ti na ten kopec lanovku, tak s tím ani náááhodou nepočítej.

Kdo chce "nahoru", musí bez výjimky "přes moře, přes hoře, prošlapat boty" a najít sám sebe - své štěstí sám :jojo:

Pandorraa napsal(a):

...ale nakonec jen vy víte, jaké máte mezi sebou rituály a co vám vzájemně vyhovuje.

Ano, to je ono - rituály... nebo spíš ustálená rčení a formulace... když si je říkáme mezi sebou, je nám oběma jasné, jak to ten druhý myslí, ale když se občas stane, že nás poslouchá někdo třetí, tak obvykle čumí jako puk a pak se nenápadně ptá mezi čtyřma očima mě nebo manželky: "Hele, možná se ptám blbě, ale vy máte nějaký problémy?" apod.... :D Takže svým způsobem chápu, že u Zuzi to mohou mít podobné...

Přesně tak jsem to myslela, takže si rozumíme Mikeši :jojo:

Pandoraa psala: Kar,
holt jsi pořád "pod kopcem". A že tam postáváš a lituješ sama sebe, to je ale jen a pouze tvoje vlastní rozhodnutí.
Dokud se nerozhodneš JINAK a nevykročíš vzhůru, nic se nezmění. No a s tím, že by přišel kouzelnej dědeček, mávnul hůčičkou a postavil ti na ten kopec lanovku, tak s tím ani náááhodou nepočítej. Kdo chce "nahoru", musí bez výjimky "přes moře, přes hoře, prošlapat boty" a najít sám sebe - své štěstí sám.
*******************
Souhlasím Pan,
bez výhrad. Postáváme pod tím kopcem oba. A oba dobrovolně. A oba víme, že když sami nenajdeme cestu ven a vzhůru, ustrneme na místě. Na ten kopec chceme oba. Společně.

Když už děti rozum braly, já - protože se znám - jsem podnikla pár výpadů směrem ven a vzhůru, abych se nadechla. Do 24 hodin jsem ale měla celou rodinku nalezlou tam, kam jsem se uchýlila. A i když jsem na svém odsunu trvala, platné mi to nebylo. Svého manžela jsem viděla víc, než když jsme sdíleli lože i stůl. Využila jsem všechny prostředky kromě vyložené hrubosti a umanutého trvání na rozvodu. Rozchod můj manžel nevnímá, i když pro mne význam má. A rozvod zase nemá význam pro mne.
Manžel nebyl/není špatným manželem, jen nevěru chápe jinak než já (hm, tu svou - chce mít zázemí domova i tu pomyslnou svobodu). A je skvělým otcem. Proto jsem nic nehrotila dokud byly děti malé. Jim jsou tyto podpovrchové proudy fuk. Chtějí mámu a tátu. Velení přebírá rodičovská odpovědnost.0 Možná to byla tehdy chyba. Nyní oba neseme následky svého někdejšího rozhodnutí, protože ani jeden rázný řez nechceme udělat. Za 40 let toho máme za sebou spolu až až a oba víme, že bez sebe nechceme ale hlavně nemůžeme být. Jen to ani pro jednoho není to, co jsme chtěli, v co jsme věřili a o co jsme usilovali. A to cítíme oba dva, i když každý po svém. V tom je to zklamání. Ne lítost.

Byla jsem a jsem nezávislá - profesně, finančně i osobně. Uhájila jsem si svůj život, své zájmy, důstojnost i některé potřeby. Uhájila jsem si právo na svoji vlastní (nikoli společnou) střechu nad hlavou.  Ne vždy to manžel chápe, ale respektuje to. Nerad, ale přeci. A svobodu a nezávislost si podržel i on, což zase musím respektovat já. Jen se už musí obejít bez konzumovaného obdivu cizích žen a dobrodružných zastíracích manévrů a lží doma. Oba víme, že dnes bych to už nevydýchala. Museli jsme přepsat pravidla a řád společného chodu do formy, kterou vlastně ani jeden z nás nechtěl, ale kterou si vyžádala daná situace a naše osobnostní nastavení a změny v pojímání něčeho, co jsme chtěli považovat za dané a neměnné.

Takže, ano, svobodně a dobrovolně spolu nyní setrváváme, snažíme se užívat si toho, co nám pro toho druhého zbylo a snažíme se utěsnit díry vzniklé nezodpovědností jednoho z nás a naivní bezbřehou vírou druhého z nás. Tu ztrátu zaretušovat nelze, ale doufáme, že ji nahrazujeme něčím podobně hodnotným. A když mne přepadnou pochybnosti, sednu a sepíšu seznam plusů a mínusů. Bilance je pořád stejná. Plusy vítězí. Jen můj životní sen se nekoná. Ale byl to jen sen, i když jsem věřila, že ho zrealizuji.

Reálný život a život vnitřní se málokdy podaří skloubit. Nám se to nepodařilo. Ale pořád doufáme. A to v našem věku je věru zázrak, ne? K

Jiní to často zcela nezodpovědně chápou jinak než já.

Kar,

já to z tvého psaní vnímám tak, že se zatím neumíš pustit iluzí - představ...možná romantických vzorů ala pan Božský - ale už moc dobře víš, že budeš muset, právě proto, že to jsou jen a jen iluze.... Já bych nerada, aby to vyznělo jinak, než to myslím, ale na mne děláš dojem ženy, která stojí přede dveřmi, které se zatím bojí otevřít, protože ví, že až to udělá, všechno se totálně změní...ví, že se to změní pro její štěstí a dobro, ale taky ví, že to bude "děsná" transformace... že se hlavně bude muset zbavit toho Spratka, na kterého si zvykla a který ji po celý život "chránil", protože ten do těch dveří společně s ní nesmí...vlastně ani nemůže, protože pak by se do nich "nevešla".

Já ti držím palce.
Zkus si ještě pročíst to, co napsaly holky, které našly i druhou stranu mince - ten diamant, který je v každé hroudě hlušiny a bláta :)

Karlotino, jak jsi napsala - byl to JEN sen.
Netruchli nad sny, kterých neuskutečnění tě trápí.
Lze si vysnít nové sny, pokud chceme - potřebujeme nutně snít.

Mně se během pár vteřin zhroutil můj životní sen, můj skleněný zámek na základech z písku. Myslela jsem, že je to konec světa. Není.

Reálný život je často krásnější než sen. Krásnější než sen, který tě bolí. Stačí se dobře dívat kolem sebe. Jak mi řekl jeden moudrý muž. Měl pravdu.

Tercila napsal(a):

Ona:  Já to u nás doma cítím tak :  vím jak to manžu štve když se k " t o m u  " vracím....  ale já si stejně  občas rýpnu.:vissla::vissla::vissla:

Hmm, tohle rýpání nemá sebemenší cenu :). Je to absolutně zbytečné, když se rozhodneš k rozvodu s nevěrníkem, a je to zbytečné, když chceš zachovat do budoucna pohodu v manželství.
Inteligentní chlap pochopí a ocení.
Ale to Tvoje pokušení naprosto chápu :D :D.

Asi je to zbytečné, .... To není zlé rýpnutí, jen takové maličké připomenutí, které nemá ublížit a ani nikoho ranit. :reta::reta::reta:

zuzi777a napsal(a):

Ad vytučněné :Ale je.... Jenže to popochopí a ocení můj muž, vy to moc pitváte.....:jojo:
Nevím, zda dovede pochopit, že my se nehádáme. Srandičky a jeeůvky používáme oba,  zvýšený hlas se u nás "nosí" maximálně ,když pes  občůrá čerstvě zasazený stromek-  na sebe vzájemně nehulákáme. Vulgarity   také ne, posuňky také ne- Tak  nám zbydou ty jedůvky. A možná Vám to nezní dobře, ale my tak víme, že ten druhý ještě žije.... :jojo:
Je mi to milejší než tisíce něžných falešností...

Jo, jo, před pár lety bych to napsala podobně. Teď bych si radši urazila pusu, než vypouštět ty děsně roztomilé jedůvky. Taky jsem si myslela, že NÁS to OBA takhle baví.

Nabu :supr:
A přesně o tom to je...
Možná si Mikešová myslí, že je to OK, protože Mikeš s ní její rituál provádí, i když ho nebaví, možná ho přímo otrvuje či zraňuje....

A úplně stejně to může být i s rýpacími rituály v dalších rodinách... jeden si myslí, že toho druhého to baví stejně jako jeho a ten druhý ho při tom nechá....
A pak to bouchne.
Oba se diví.
Oba si myslí, že za to může ten DRUHÝ...

Nabuko0 napsal(a):

zuzi777a napsal(a):

Ad vytučněné :Ale je.... Jenže to popochopí a ocení můj muž, vy to moc pitváte.....:jojo:
Nevím, zda dovede pochopit, že my se nehádáme. Srandičky a jeeůvky používáme oba,  zvýšený hlas se u nás "nosí" maximálně ,když pes  občůrá čerstvě zasazený stromek-  na sebe vzájemně nehulákáme. Vulgarity   také ne, posuňky také ne- Tak  nám zbydou ty jedůvky. A možná Vám to nezní dobře, ale my tak víme, že ten druhý ještě žije.... :jojo:
Je mi to milejší než tisíce něžných falešností...

Jo, jo, před pár lety bych to napsala podobně. Teď bych si radši urazila pusu, než vypouštět ty děsně roztomilé jedůvky. Taky jsem si myslela, že NÁS to OBA takhle baví.

upřímně, mě překvapuje zuzi i tady, jak se o svém muži vyjadřuje. naprosto s pohrdáním, i když se tváří, že jako dobrý.
jen aby si to tak myslel i on.

Nabuko0 napsal(a):

Jo, jo, před pár lety bych to napsala podobně. Teď bych si radši urazila pusu, než vypouštět ty děsně roztomilé jedůvky. Taky jsem si myslela, že NÁS to OBA takhle baví.

Pandorraa napsal(a):

A přesně o tom to je...
Možná si Mikešová myslí, že je to OK, protože Mikeš s ní její rituál provádí, i když ho nebaví, možná ho přímo otrvuje či zraňuje....

Pan, Nabuko reagovala sice na Zuzi a ne na mě, ale to je asi fuk... stejně jako je asi fuk, že ty naše "rituály" jsou spíše moje, než mé ženy...

Pandorraa napsal(a):

A úplně stejně to může být i s rýpacími rituály v dalších rodinách... jeden si myslí, že toho druhého to baví stejně jako jeho a ten druhý ho při tom nechá....
A pak to bouchne.
Oba se diví.
Oba si myslí, že za to může ten DRUHÝ....

Ale tady jsi přesně vystihla situaci, která panovala u nás doma před nevěrou, protože já dodnes tvrdím, že u nás byla nevěra nikoli příčinou, ale důsledkem situace, kdy jsme už kašlali i na ty rituály, a každý, byť jen vznikající problém, místo aby byl nějak řešen, byl zameten pod koberec, kde časem postupně už přestávalo být místo, a pak to najednou "bouchlo"...

Mikeši, já vím, že Nabu reagovala na zuzi.
Ty jsi ale tady, jako ten, do koho je "rýpáno" a můžeš se zpětně vyjádřit, jak to cítíš a také ses vyjádřil, že ti to není příliš příjemné, ale necháváš to být, tak proto jsem použila "vaše rituály".

Už jednou jsem tu napsala, že pokud ony rituály vyhovují OBĚMA, je vše v pořádku.
Jenže jak napsala Nabu, někdy to tak (a to dokonce i přes mnohá ujištění toho, do koho je rýpáno a kdo se zpočátku cítí provinile, tak si leccos nechá i líbit) nemusí být vždy...
A jsme zase u naší známé komunikace.
Já si myslím, že jako vše, tak i zažité rituály mohou časem ztrácet svůj smyl a dokonce se mohou obrátit i proti těm, kdo je provádějí.
Může i nemusí to tak být.
Možná by měl existovat i nějaký ten rituál pravdy, kterým by si to oba partneři mohli jasně ověřit :)

Nabuko0 napsal(a):

zuzi777a napsal(a):

Ad vytučněné :Ale je.... Jenže to popochopí a ocení můj muž, vy to moc pitváte.....:jojo:
Nevím, zda dovede pochopit, že my se nehádáme. Srandičky a jeeůvky používáme oba,  zvýšený hlas se u nás "nosí" maximálně ,když pes  občůrá čerstvě zasazený stromek-  na sebe vzájemně nehulákáme. Vulgarity   také ne, posuňky také ne- Tak  nám zbydou ty jedůvky. A možná Vám to nezní dobře, ale my tak víme, že ten druhý ještě žije.... :jojo:
Je mi to milejší než tisíce něžných falešností...

Jo, jo, před pár lety bych to napsala podobně. Teď bych si radši urazila pusu, než vypouštět ty děsně roztomilé jedůvky. Taky jsem si myslela, že NÁS to OBA takhle baví.

Ad vytučněné myslet a vědět jsou dvě různé věci.
Slovy mého milovaného táty: myslet  znamená ho**o vědět. Ale jinak to byl veleslušný pán. Jen ho rozčilovalo když někdo řekl : "já myslel".....

Právě proto , že oba víme , co toho druhého raní , tak to neděláme.   Právě to, že naše hovory mohou připadat nezasvěcenému jako hovor dvou  podivných existencí mluvících v hádankách , příměrech a náznacích  z nás dělá trošilinku spiklence.  Pravdou je , že ani manžova maminka zpočátku naše  hovory nepobírala , že se její synek chová "nějak jinak, drsněji" , než ho znala....
Prostě nemůžu Vám vnucovat náš systém komunikace. Jen vím, že se tím OBA královsky bavíme. Můj muž má také  možnost si do mě zarýt-a radostně to udělá, aniž bych nafrněně odešla sbírat pošlapané ego....

Mikši,  možná by bylo dobré ujasnit si, jestli ti to je nebo není příjemné. Protože na začátku jsi psal ve smyslu, že je, a paks to zahrál do autu.
A podle toho, na co přijdeš, řešit. Nebo taky neřešit a čekat, než to zase bouchne.


občas mi řekne něco ve stylu: "Moc jsi mě tenkrát zklamal a moc mě to bolelo", a jelikož nejsem bezcitný cynik, docela mi to vadí.


si to zase až tak moc neberu

.........................

Pan, Maj,

oběma Vám děkuji za reakci. Nad oběma jsem se zamyslela. A budu si opravdu muset prostudovat poznatky jiných na toto téma. Řada z nich je přínosných a může mi dát na leccos vodítko.

Snů se vzdávat nechci. Nechci ale ani smutnit, že se neuskutečnily. Takže chci najít rovnováhu s tím, co mám v ruce.
Jsem z poúnorovým režimem narušených poměrů, tedy z rodiny navelené do ehm radioaktivních státních zařízení, takže mne v jiných státních zařízeních držely nad vodou sny. O panu Božském jsem nesnila, nesnila jsem ani o žádném romantickém ideálu. Snila jsem o tom, že se mi podaří vystudovat, pořádně se najíst, zajistit si střechu nad hlavou a normální všední život bez turbulencí a vlivu vyšších mocí. Snila jsem o normálním, pragmatickém, spolehlivém muži, kterému budu moci věřit a se kterým založím rodinu, kterou vychováme v duchu hodnot, kterých jsem se držela jako klíště. Sklouznout mimo normu by tehdy bývalo daleko jednodušší. Odtud asi ta má přebujelá odpovědnost za rodinu, a smutek nad ztrátou jedinné osoby, které jsem kdy důvěřovala. Ztrátou nikoli fyzickou, ale mentální. Odtud má naivita, protože jsem se nemohla chytit žádného vzoru. A odtud mé trpké zklamání nad vlastním partnerem, protože jsem nevzala v úvahu, že on vyrůstal v normálním prostředí se všemi jeho přednostmi i zápory.

Osamostatním-li se zcela, stejně nic nevyřeším, protože mé životní zkušenosti mi velí, že někomu věřit neradno. S tím jsem vstupovala do života, nakrátko si lebedila v teple důvěry a důvěrnosti, a prudkým smečem se vrátila do dob předtím. Ani mému muži, který se snažil (pravda, dost pochybně) mě přesvědčit, že bez důvěry žít nelze, se to změnit nepovedlo. Jen mne v tom on a mé někdejší přítelkyně, známé i neznámé utvrdily. Vím, že vztah (jakýkoli) je práce s lidským materiálem, a ten je omylný. On i já jsme omylní. Domnívala jsem se, že mne zná natolik, aby věděl, co se mnou podobná zrada udělá. Domnívala jsem se, že jeho zodpovědnost (kterou mu jinak nelze upřít) bude silnější, než jeho touha po čechrání barevných pírek (když to doma ve všech ohledech klapalo). Chyba. Pochopila jsem, že v některých situacích se mužský mozek vypíná.

Dnes toho oba víme víc. Vím, že manžel by nejraději toto jeho období vymazal. A taky pochopil, že to nejde. Že některé procesy vratné nejsou. Ví, že mne to bolet nepřestane nikdy. Ať už spolu budeme nebo nebudeme. Ať budeme manželé, přátelé nebo jenom rodiče našich dětí. I když se o tom u nás mlčí, mé noční můry ho trápí možná víc, než mne jeho zrada. Žádné zadostiučinění mi to ale nepřináší. Jen vědomí, že mu na mně záleží natolik, že mně léta v noci konejší a chci-li být sama, stáhne se. Přijme jakékoli řešení, které mi uleví.

A mně nikdy nepřestalo záležet na něm. Kvality, pro které jsem si ho vzala nepromrhal. A vždy respektoval, že jsem dosti samostatná a samonosná jednotka, protože věděl, že moje loajalita a tvrdohlavá poctivost mi nikdy nedovolí se zachovat křivě. Žiji si tedy svůj život, takový jaký jsem si sama vybudovala.
Jenom už nějaký čas hledáme nepracovní prostor, ve kterém bychom se oba potkávali a dokázali se spontánně a otevřeně jeden druhému dávat a sdílet se.  Dlouho jsme to odkládali - byla spousta práce - péče o děti a poté stařečky, splácení dluhů,  a polistopadový nástup kariér ve zralém věku.... Kdoví, jestli to dokážeme - ať už spolu nebo každý s někým jiným. Jak jsem ale už psala, stále doufáme. A třeba se tu dočtu něco užitečného. K ;) :D

Axi napsal: Jiní to často zcela nezodpovědně chápou jinak než já.

Což já už zcela zodpovědně dnes vím, Axi. V tom se od ostatních nelišíme. Ani ty, ani já.
OTO JAANA? (překlad z mongolštiny: Co s tím teda naděláme?!) K :lol:

nevěra bývalé mi vzala rodinu a dala krásnou svobodu :)

PetrHl napsal(a):

nevěra bývalé mi vzala rodinu a dala krásnou svobodu :)

Taky jsem si to Petře myslel. Čas však ukázal, že tomu tak není. Vím, při rigidním pohledu na "rodinu" to z venku vypadá jak říkáš, ale rodinná pouta nevěrou nezmizí, tomu věř.

Karlotina napsal(a):

Snů se vzdávat nechci. Nechci ale ani smutnit, že se neuskutečnily. Takže chci najít rovnováhu s tím, co mám v ruce.
Jsem z poúnorovým režimem narušených poměrů, tedy z rodiny navelené do ehm radioaktivních státních zařízení, takže mne v jiných státních zařízeních držely nad vodou sny. O panu Božském jsem nesnila, nesnila jsem ani o žádném romantickém ideálu. Snila jsem o tom, že se mi podaří vystudovat, pořádně se najíst, zajistit si střechu nad hlavou a normální všední život bez turbulencí a vlivu vyšších mocí. Snila jsem o normálním, pragmatickém, spolehlivém muži, kterému budu moci věřit a se kterým založím rodinu, kterou vychováme v duchu hodnot, kterých jsem se držela jako klíště. Sklouznout mimo normu by tehdy bývalo daleko jednodušší. Odtud asi ta má přebujelá odpovědnost za rodinu, a smutek nad ztrátou jedinné osoby, které jsem kdy důvěřovala. Ztrátou nikoli fyzickou, ale mentální. Odtud má naivita, protože jsem se nemohla chytit žádného vzoru. A odtud mé trpké zklamání nad vlastním partnerem, protože jsem nevzala v úvahu, že on vyrůstal v normálním prostředí se všemi jeho přednostmi i zápory.

Osamostatním-li se zcela, stejně nic nevyřeším, protože mé životní zkušenosti mi velí, že někomu věřit neradno. S tím jsem vstupovala do života, nakrátko si lebedila v teple důvěry a důvěrnosti, a prudkým smečem se vrátila do dob předtím. Ani mému muži, který se snažil (pravda, dost pochybně) mě přesvědčit, že bez důvěry žít nelze, se to změnit nepovedlo. Jen mne v tom on a mé někdejší přítelkyně, známé i neznámé utvrdily. Vím, že vztah (jakýkoli) je práce s lidským materiálem, a ten je omylný. On i já jsme omylní. Domnívala jsem se, že mne zná natolik, aby věděl, co se mnou podobná zrada udělá. Domnívala jsem se, že jeho zodpovědnost (kterou mu jinak nelze upřít) bude silnější, než jeho touha po čechrání barevných pírek (když to doma ve všech ohledech klapalo). Chyba. Pochopila jsem, že v některých situacích se mužský mozek vypíná.

Dnes toho oba víme víc. Vím, že manžel by nejraději toto jeho období vymazal. A taky pochopil, že to nejde. Že některé procesy vratné nejsou. Ví, že mne to bolet nepřestane nikdy. Ať už spolu budeme nebo nebudeme. Ať budeme manželé, přátelé nebo jenom rodiče našich dětí. I když se o tom u nás mlčí, mé noční můry ho trápí možná víc, než mne jeho zrada. Žádné zadostiučinění mi to ale nepřináší. Jen vědomí, že mu na mně záleží natolik, že mně léta v noci konejší a chci-li být sama, stáhne se. Přijme jakékoli řešení, které mi uleví.

A mně nikdy nepřestalo záležet na něm. Kvality, pro které jsem si ho vzala nepromrhal. A vždy respektoval, že jsem dosti samostatná a samonosná jednotka, protože věděl, že moje loajalita a tvrdohlavá poctivost mi nikdy nedovolí se zachovat křivě. Žiji si tedy svůj život, takový jaký jsem si sama vybudovala.
Jenom už nějaký čas hledáme nepracovní prostor, ve kterém bychom se oba potkávali a dokázali se spontánně a otevřeně jeden druhému dávat a sdílet se.  Dlouho jsme to odkládali - byla spousta práce - péče o děti a poté stařečky, splácení dluhů,  a polistopadový nástup kariér ve zralém věku.... Kdoví, jestli to dokážeme - ať už spolu nebo každý s někým jiným. Jak jsem ale už psala, stále doufáme. A třeba se tu dočtu něco užitečného. K ;) :D

Po přečtení této zpovědi jsem měla v hlavě toho tolik, co bych k tomu chtěla napsat a pak tu sedím  nad těmito Vašimi řádky a nic, prostě nemám slov. Jen němý úžas a úcta.
Vůbec přeci nejde o to škrábat se někam na kopec, nebo čekat přede dveřmi,když ani není popsáno, co ten kopec má znamenat, nebo co se za dveřmi skrývá. Já osobně si myslím, že Vy na tom kopci už dávno jste a rozhlížíte se do krajiny. Vy jste se na ten kopec dostala právě tím, jak nahlížíte na svůj život, jak jste ho dosud zvládla - zvládli spolu dál žít. Představa, že na jiném kopci by to bylo jiné, ne-li lepší může být také hodně mylná. Můj názor je ten, že Vy jste zdolala právě ten svůj kopec, bez žádných iluzí, kterých se nechcete vzdát, naopak - domnívám se, že život Vám uštědřil tolik, že na nějaké iluze jste rychle zapoměla a dál si žádné nevytvářela. A rozdíl je mezi iluzí a mezi snem. Své sny si nezapoměňte plnit. Sny si totiž můžeme splnit jen my sami.

Pisatel napsal(a):

PetrHl napsal(a):

nevěra bývalé mi vzala rodinu a dala krásnou svobodu :)

Taky jsem si to Petře myslel. Čas však ukázal, že tomu tak není. Vím, při rigidním pohledu na "rodinu" to z venku vypadá jak říkáš, ale rodinná pouta nevěrou nezmizí, tomu věř.

Co se týče dětí tak nezmizí, ale rodina už to není pokud jsou každý zvlášť

Nikdy nikdo už nebude jako dřív....jsme poznamenáni tím vším, co se stalo

PetrHl napsal(a):

Pisatel napsal(a):

PetrHl napsal(a):

nevěra bývalé mi vzala rodinu a dala krásnou svobodu :)

Taky jsem si to Petře myslel. Čas však ukázal, že tomu tak není. Vím, při rigidním pohledu na "rodinu" to z venku vypadá jak říkáš, ale rodinná pouta nevěrou nezmizí, tomu věř.

Co se týče dětí tak nezmizí, ale rodina už to není pokud jsou každý zvlášť

Jistě máš kus pravdy, ale já nepíšu o rodině v rigidním stavu, ale o rodinných poutech, bo i když ty budeš na Kamčatce a bejvalá v Ohňové zemi, pořád jste "rodina" bo tys otec a ona matka. To pouto a "vzdálený vztah" a "společná výchova" tu potomka je a bude co tu budeš po dvou běhat po světě.

Karlotina napsal(a):

Domnívala jsem se, že mne zná natolik, aby věděl, co se mnou podobná zrada udělá. Domnívala jsem se, že jeho zodpovědnost (kterou mu jinak nelze upřít) bude silnější, než jeho touha po čechrání barevných pírek (když to doma ve všech ohledech klapalo). Chyba. Pochopila jsem, že v některých situacích se mužský mozek vypíná.

I když se o tom u nás mlčí, mé noční můry ho trápí možná víc, než mne jeho zrada.

Karlotino, ve svých příspěvcích píšeš o svém muži víceméně hezky... tak proč pořád používáš slova jako "bolest", "zrada", apod.? Pochop, že chlapi to berou prostě jinak než vy ženy - ten Tvůj se možná trápí kvůli tomu jaké stopy to zanechalo na Tobě, ale věř mi, že kdyby se ho někdo zeptal na jeho vlastní zhodnocení situace, odpověděl by nejspíš jako by odpověděla většna chlapů, včetně mě: "Tak jsme se holt vyspal s jinou ženskou - no a co má jako bejt?"

Mikeš napsal(a):

Karlotina napsal(a):

Domnívala jsem se, že mne zná natolik, aby věděl, co se mnou podobná zrada udělá. Domnívala jsem se, že jeho zodpovědnost (kterou mu jinak nelze upřít) bude silnější, než jeho touha po čechrání barevných pírek (když to doma ve všech ohledech klapalo). Chyba. Pochopila jsem, že v některých situacích se mužský mozek vypíná.

I když se o tom u nás mlčí, mé noční můry ho trápí možná víc, než mne jeho zrada.

Karlotino, ve svých příspěvcích píšeš o svém muži víceméně hezky... tak proč pořád používáš slova jako "bolest", "zrada", apod.? Pochop, že chlapi to berou prostě jinak než vy ženy - ten Tvůj se možná trápí kvůli tomu jaké stopy to zanechalo na Tobě, ale věř mi, že kdyby se ho někdo zeptal na jeho vlastní zhodnocení situace, odpověděl by nejspíš jako by odpověděla většna chlapů, včetně mě: "Tak jsme se holt vyspal s jinou ženskou - no a co má jako bejt?"

Mno a právě vo tom to je Mikeš, víš...si prostě ....mužskej.
Ale takhle bys to už nebral - "no tak jsem se vyspala s jiným chlapem, no a co má jako bejt?":dumbom:

Zklamaná napsal(a):

Ale takhle bys to už nebral - "no tak jsem se vyspala s jiným chlapem, no a co má jako bejt?":dumbom:

Ještě aby jsi ses vyspala s jinou ženskou :lol: to fakt bych nebral i když proti gustu žádnej dyšputát. :lol:
A víš že když to tak musí bejt tak to nezměním i kdych se roztrhal. Ono vyspala jsi se, tvůj problém né můj.

Zklamaná napsal(a):

Mikeš napsal(a):

"Tak jsme se holt vyspal s jinou ženskou - no a co má jako bejt?"

Mno a právě vo tom to je Mikeš, víš...si prostě ....mužskej.
Ale takhle bys to už nebral - "no tak jsem se vyspala s jiným chlapem, no a co má jako bejt?" :dumbom:

To ne, to bych ji zabil! :lol: :lol: :lol:

Ne, ale já si fakt myslím, že se z tý nevěry dělá kolikrát až zbytečný drama... už jsem to tu napsal - je přece plno jiných situací, které jsou pro manželství tragičtější a fatálnější, než večer strávený v náručí milenky nebo milence...

Mikeš napsal(a):

Zklamaná napsal(a):

Mikeš napsal(a):

"Tak jsme se holt vyspal s jinou ženskou - no a co má jako bejt?"

Mno a právě vo tom to je Mikeš, víš...si prostě ....mužskej.
Ale takhle bys to už nebral - "no tak jsem se vyspala s jiným chlapem, no a co má jako bejt?" :dumbom:

To ne, to bych ji zabil! :lol: :lol: :lol:

Ne, ale já si fakt myslím, že se z tý nevěry dělá kolikrát až zbytečný drama... už jsem to tu napsal - je přece plno jiných situací, které jsou pro manželství tragičtější a fatálnější, než večer strávený v náručí milenky nebo milence...

ad. vytučnělé - myslím, že tohle není třeba komentovat..... a k tomu zbytečnýmu dramatu někdy dojde opravdu zcela zbytečně...navíc uvědomí-li si ten člověk, co všechno ještě mohlo být, nebýt zbytečnosti? :vissla:

Pisatel napsal(a):

Zklamaná napsal(a):

Ale takhle bys to už nebral - "no tak jsem se vyspala s jiným chlapem, no a co má jako bejt?":dumbom:

Ještě aby jsi ses vyspala s jinou ženskou :lol: to fakt bych nebral i když proti gustu žádnej dyšputát. :lol:
A víš že když to tak musí bejt tak to nezměním i kdych se roztrhal. Ono vyspala jsi se, tvůj problém né můj.

když to není tvůj problém,tak v takovém vztahu setrváš?

Zklamaná napsal(a):

Mikeš napsal(a):

Zklamaná napsal(a):

Mno a právě vo tom to je Mikeš, víš...si prostě ....mužskej.
Ale takhle bys to už nebral - "no tak jsem se vyspala s jiným chlapem, no a co má jako bejt?" :dumbom:

To ne, to bych ji zabil! :lol: :lol: :lol:

Ne, ale já si fakt myslím, že se z tý nevěry dělá kolikrát až zbytečný drama... už jsem to tu napsal - je přece plno jiných situací, které jsou pro manželství tragičtější a fatálnější, než večer strávený v náručí milenky nebo milence...

ad. vytučnělé - myslím, že tohle není třeba komentovat..... a k tomu zbytečnýmu dramatu někdy dojde opravdu zcela zbytečně...navíc uvědomí-li si ten člověk, co všechno ještě mohlo být, nebýt zbytečnosti? :vissla:

Jj, Zklamaná,šedá je teorie a zelený strom života - JINAK BY TEN ŽIVOT BYL PĚKNÉ ŠEDIVEJ,viď kocóre,ještěže máme takové chápající nejdražší naše polovičky,mňau:cool:

Mikeš napsal(a):

....že kdyby se ho někdo zeptal na jeho vlastní zhodnocení situace, odpověděl by nejspíš jako by odpověděla většna chlapů, včetně mě: "Tak jsme se holt vyspal s jinou ženskou - no a co má jako bejt?"

tak to je moc pěkné zhodnocení za situace, pokud je schopný téhož...tedy dopřát své partnerce totéž co sobě...no tak se vyspala s jiným no a co má bejt ? :)

a pak jsem u modelu Soukup - Osvaldová :)

jinak jak se tu neustále mluví o Savčenkovi,tak na jednom videu je nádherná "řeč".... věrnost to není naše právo na partnera, věrnost je jeho přání být s námi.....

možná to sem už někdo dával, ale mě se to líbí, tak kdyžtak ještě jednou :)

http://videoalbumy.azet.sk/vernost-a-ne … VQxNAin8Q/

http://videoalbumy.azet.sk/vernost-a-ne … zp646Uw41/

Heřmanka napsal(a):

tak to je moc pěkné zhodnocení za situace, pokud je schopný téhož...tedy dopřát své partnerce totéž co sobě...no tak se vyspala s jiným no a co má bejt ? :)
a pak jsem u modelu Soukup - Osvaldová :)

Heřmanko, člověk nikdy dopředu neví, jak si s ním osud může zahrát.
Já to taky nevím. :)

Heřmanka napsal(a):

Pisatel napsal(a):

Zklamaná napsal(a):

Ale takhle bys to už nebral - "no tak jsem se vyspala s jiným chlapem, no a co má jako bejt?":dumbom:

Ještě aby jsi ses vyspala s jinou ženskou :lol: to fakt bych nebral i když proti gustu žádnej dyšputát. :lol:
A víš že když to tak musí bejt tak to nezměním i kdych se roztrhal. Ono vyspala jsi se, tvůj problém né můj.

když to není tvůj problém,tak v takovém vztahu setrváš?

Holka kde jsem napsal, že setrvám ve vztahu či opaku že nechci setrvat? Já jsem zaujal jen postoj k danému sdělení, nikoli co bude a kdy následovat. Zas vytváříčš doměnky :(
P.S. proč o pár pater níž už tak zásadní nejsi? Ha.

když to není tvůj problém,tak v takovém vztahu setrváš?
Budeš se divit, ale jsou i tací (a modří už vědí... ), kteří setrvávají... a setrvávají... a setrvávají...

helena napsal(a):

když to není tvůj problém,tak v takovém vztahu setrváš?
Budeš se divit, ale jsou i tací (a modří už vědí... http://fora.babinet.cz/img/smilies/lol.png), kteří setrvávají... a setrvávají... a setrvávají...

Hele Helí nepleť do krásných chvilek a ještě lepších hádek politiku jo. To jdi na Pavlač :reta: :lol:

Heřmanka napsal(a):

Mikeš napsal(a):

....že kdyby se ho někdo zeptal na jeho vlastní zhodnocení situace, odpověděl by nejspíš jako by odpověděla většna chlapů, včetně mě: "Tak jsme se holt vyspal s jinou ženskou - no a co má jako bejt?"

tak to je moc pěkné zhodnocení za situace, pokud je schopný téhož...tedy dopřát své partnerce totéž co sobě...no tak se vyspala s jiným no a co má bejt ? :)

a pak jsem u modelu Soukup - Osvaldová :)

Soukup-Osvaldová je stále lepší model ako Othello-Desdemona... :P

Hele Helí nepleť do krásných chvilek a ještě lepších hádek politiku jo.
S politikem střechu nad hlavou nesdílím...
To jdi na Pavlač
Lepší než do (_._)

Mikeš napsal(a):

Zklamaná napsal(a):

Mikeš napsal(a):

"Tak jsme se holt vyspal s jinou ženskou - no a co má jako bejt?"

Mno a právě vo tom to je Mikeš, víš...si prostě ....mužskej.
Ale takhle bys to už nebral - "no tak jsem se vyspala s jiným chlapem, no a co má jako bejt?" :dumbom:

To ne, to bych ji zabil! :lol: :lol: :lol:

:lol::lol::lol: Jako zástupci opačného pohlaví ti děkuji za upřímnou reakci. Myslím, že takhle to má většina chlapů.
Dík, že jsem se mohla při středě od srdce zasmát.

Karlotina napsal(a):

Pan, Maj,

oběma Vám děkuji za reakci. Nad oběma jsem se zamyslela. A budu si opravdu muset prostudovat poznatky jiných na toto téma. Řada z nich je přínosných a může mi dát na leccos vodítko.

Snů se vzdávat nechci. Nechci ale ani smutnit, že se neuskutečnily. Takže chci najít rovnováhu s tím, co mám v ruce.
Jsem z poúnorovým režimem narušených poměrů, tedy z rodiny navelené do ehm radioaktivních státních zařízení, takže mne v jiných státních zařízeních držely nad vodou sny. O panu Božském jsem nesnila, nesnila jsem ani o žádném romantickém ideálu. Snila jsem o tom, že se mi podaří vystudovat, pořádně se najíst, zajistit si střechu nad hlavou a normální všední život bez turbulencí a vlivu vyšších mocí. Snila jsem o normálním, pragmatickém, spolehlivém muži, kterému budu moci věřit a se kterým založím rodinu, kterou vychováme v duchu hodnot, kterých jsem se držela jako klíště. Sklouznout mimo normu by tehdy bývalo daleko jednodušší. Odtud asi ta má přebujelá odpovědnost za rodinu, a smutek nad ztrátou jedinné osoby, které jsem kdy důvěřovala. Ztrátou nikoli fyzickou, ale mentální. Odtud má naivita, protože jsem se nemohla chytit žádného vzoru. A odtud mé trpké zklamání nad vlastním partnerem, protože jsem nevzala v úvahu, že on vyrůstal v normálním prostředí se všemi jeho přednostmi i zápory.

Osamostatním-li se zcela, stejně nic nevyřeším, protože mé životní zkušenosti mi velí, že někomu věřit neradno. S tím jsem vstupovala do života, nakrátko si lebedila v teple důvěry a důvěrnosti, a prudkým smečem se vrátila do dob předtím. Ani mému muži, který se snažil (pravda, dost pochybně) mě přesvědčit, že bez důvěry žít nelze, se to změnit nepovedlo. Jen mne v tom on a mé někdejší přítelkyně, známé i neznámé utvrdily. Vím, že vztah (jakýkoli) je práce s lidským materiálem, a ten je omylný. On i já jsme omylní. Domnívala jsem se, že mne zná natolik, aby věděl, co se mnou podobná zrada udělá. Domnívala jsem se, že jeho zodpovědnost (kterou mu jinak nelze upřít) bude silnější, než jeho touha po čechrání barevných pírek (když to doma ve všech ohledech klapalo). Chyba. Pochopila jsem, že v některých situacích se mužský mozek vypíná.

Dnes toho oba víme víc. Vím, že manžel by nejraději toto jeho období vymazal. A taky pochopil, že to nejde. Že některé procesy vratné nejsou. Ví, že mne to bolet nepřestane nikdy. Ať už spolu budeme nebo nebudeme. Ať budeme manželé, přátelé nebo jenom rodiče našich dětí. I když se o tom u nás mlčí, mé noční můry ho trápí možná víc, než mne jeho zrada. Žádné zadostiučinění mi to ale nepřináší. Jen vědomí, že mu na mně záleží natolik, že mně léta v noci konejší a chci-li být sama, stáhne se. Přijme jakékoli řešení, které mi uleví.

A mně nikdy nepřestalo záležet na něm. Kvality, pro které jsem si ho vzala nepromrhal. A vždy respektoval, že jsem dosti samostatná a samonosná jednotka, protože věděl, že moje loajalita a tvrdohlavá poctivost mi nikdy nedovolí se zachovat křivě. Žiji si tedy svůj život, takový jaký jsem si sama vybudovala.
Jenom už nějaký čas hledáme nepracovní prostor, ve kterém bychom se oba potkávali a dokázali se spontánně a otevřeně jeden druhému dávat a sdílet se.  Dlouho jsme to odkládali - byla spousta práce - péče o děti a poté stařečky, splácení dluhů,  a polistopadový nástup kariér ve zralém věku.... Kdoví, jestli to dokážeme - ať už spolu nebo každý s někým jiným. Jak jsem ale už psala, stále doufáme. A třeba se tu dočtu něco užitečného. K ;) :D

Smekám, moc krásně napsané. Takhle bych to dohromady nedala i když to cítím stejně. Jen jeden rozdíl tu je, můj manža by to  "j e h o "období vymazat nechtěl a tohle zjištění bolí asi ze všeho nejvíc.:grater::jojo:

Kar,
snažíš se být sama k sobě poctivá, to je po*né, ale z mého pohledu zvenčí se ti to moc nedaří... Máš ty "hodnoty" nastaveny příliš krajně. A protože tě to nečiní šťastnou, je to tedy špatně.
Bolest, která nikdy nepřebolí.... to je pitomost. Může se stát, že to, co teď vnímáš jako hroznou věc, za čas zhodnotíš jako požehnání.
Když tě čtu, stále se mi na mysl tlačí jedno slovo: Chatrč.
Kniha "Chatrč" od Wm.Paula Youga. Je to to nejlepší, co jsem zatím četla o sebeklamu, o iluzích a o pokoře. Zkus si ji přečíst a přemýšlet o tom, co se snaží lidem sdělit. Možná ti to pomůže ve tvém upřímném hledání :)

Selima napsal(a):

Heřmanka :a pak jsem u modelu Soukup - Osvaldová :)

Soukup-Osvaldová je stále lepší model ako Othello-Desdemona... :P

no Soukupa s Osvaldovou obdivuji :) nemělo to být proti nim  ( myslím ten  jejich model, i celkově)

Pisatel napsal(a):

Heřmanka napsal(a):

Pisatel napsal(a):

Ještě aby jsi ses vyspala s jinou ženskou :lol: to fakt bych nebral i když proti gustu žádnej dyšputát. :lol:
A víš že když to tak musí bejt tak to nezměním i kdych se roztrhal. Ono vyspala jsi se, tvůj problém né můj.

když to není tvůj problém,tak v takovém vztahu setrváš?

Holka kde jsem napsal, že setrvám ve vztahu či opaku že nechci setrvat? Já jsem zaujal jen postoj k danému sdělení, nikoli co bude a kdy následovat. Zas vytváříčš doměnky :(
P.S. proč o pár pater níž už tak zásadní nejsi? Ha.

Domněnku si vytváříš ted ty :) nikde jsem nepsala zda setrváš či nikoli, jen jsem se tě ptala co bys dělal :) co by ten problém druhého, jak píšeš, znamenal pro tebe...tedy ne jen to sdělení, že je to problém toho dotyčného co se vyspal s jiným / jinou :)

takže mi nepodsouvej nic, co jsem nenapsala :)  žádné domněnky:)

Ona napsal(a):

Jen jeden rozdíl tu je, můj manža by to  "jeho" období vymazat nechtěl a tohle zjištění bolí asi ze všeho nejvíc.:grater::jojo:

Na jednu stranu Tě chápu, Ono, ale na druhou stranu...
...viz můj příspěvek č. 28 ze dne 6.1.2010 na tomto vlákně - takže asi tak nějak... on s tou paní prožil taky asi moc krásné chvilky, a i když se Ti to logicky nelíbí, tak takovéhle zážitky nejde jen tak lehce vygumovat z hlavy...

Mikeš napsal(a):

Heřmanka napsal(a):

tak to je moc pěkné zhodnocení za situace, pokud je schopný téhož...tedy dopřát své partnerce totéž co sobě...no tak se vyspala s jiným no a co má bejt ? :)
a pak jsem u modelu Soukup - Osvaldová :)

Heřmanko, člověk nikdy dopředu neví, jak si s ním osud může zahrát.
Já to taky nevím. :)

osud si s námi nehraje :) to my sami :)

helena napsal(a):

když to není tvůj problém,tak v takovém vztahu setrváš?
Budeš se divit, ale jsou i tací (a modří už vědí... http://fora.babinet.cz/img/smilies/lol.png), kteří setrvávají... a setrvávají... a setrvávají...

nedivím se :)

Karlotina napsal(a):

Což já už zcela zodpovědně dnes vím, Axi.

Tak to asi těžko. Tohle nastavení, vyjadřující vůči zbytku světa moje nezadatelná práva a nároky mně přijde sebestředný a nemůže podle mého názoru vést jinam než ke zklamání. Svět se dost často neotáčí tam, kam chceme my. A nikdo podle mého názoru nemá nárok na to, aby někdo jiný miloval pouze jeho. Za sebe si nedovedu představit, že bych podobné nároky na druhé měl a že bych mojí partnerku desítky let trestal za to, že moje nároky nesplila.

Axi napsal(a):

Karlotina napsal(a):

Což já už zcela zodpovědně dnes vím, Axi.

Tak to asi těžko. Tohle nastavení, vyjadřující vůči zbytku světa moje nezadatelná práva a nároky mně přijde sebestředný a nemůže podle mého názoru vést jinam než ke zklamání. Svět se dost často neotáčí tam, kam chceme my. A nikdo podle mého názoru nemá nárok na to, aby někdo jiný miloval pouze jeho. Za sebe si nedovedu představit, že bych podobné nároky na druhé měl a že bych mojí partnerku desítky let trestal za to, že moje nároky nesplila.

..a jsme u jádra pudla - partnerka byla nevěrná,  milovala někoho jiného..... tady se přeci vyjadřuje pouze k tomu, co kdo prožil, zažil, prožívá a zažívá...ostaní je přeci, co by kdyby a blá blá blá :gloria: :cool:
Ovšem nejlepší je věta..... "Tak to asi těžko"...neboť Axi VÍ :lol:

Ona napsal(a):

Jen jeden rozdíl tu je, můj manža by to  "j e h o "období vymazat nechtěl a tohle zjištění bolí asi ze všeho nejvíc.:grater::jojo:

A proč? Nepřeješ mu to? Srovnáváš se? Nemáš v téhle věci dostatek sebevědomí? Chceš mít kontrolu i nad tím, co má v hlavě?

Axi napsal(a):

Svět se dost často neotáčí tam, kam chceme my.

Tak, a to je právě ono.
Dnes ráno jsme měli doma menší spor s manželkou... žádná "nevěra", nebo něco podobně o.d.p.o.r.n.é.h.o, jen jsem se prostě v danou chvíli zachoval jinak, než chtěla (a představovala si) ona... ;)

Axi napsal(a):

Karlotina napsal(a):

Což já už zcela zodpovědně dnes vím, Axi.

Tak to asi těžko. Tohle nastavení, vyjadřující vůči zbytku světa moje nezadatelná práva a nároky mně přijde sebestředný a nemůže podle mého názoru vést jinam než ke zklamání. Svět se dost často neotáčí tam, kam chceme my. A nikdo podle mého názoru nemá nárok na to, aby někdo jiný miloval pouze jeho. Za sebe si nedovedu představit, že bych podobné nároky na druhé měl a že bych mojí partnerku desítky let trestal za to, že moje nároky nesplila.

To je to zraňující nastavení, které tam vidím i já...
Souhlasím s Axim.
Ubližuješ si sama, takhle to nikdo jiný nezvládne, než právě my sami, když si to takhle necháme někým vnutit, to není dobrovolná volba srdce, takhle volí náš spratek :jojo:

Axi napsal(a):

Ona napsal(a):

Jen jeden rozdíl tu je, můj manža by to  "j e h o "období vymazat nechtěl a tohle zjištění bolí asi ze všeho nejvíc.:grater::jojo:

A proč? Nepřeješ mu to? Srovnáváš se? Nemáš v téhle věci dostatek sebevědomí? Chceš mít kontrolu i nad tím, co má v hlavě?

Zajímavá myšlenka. Člověk, který chce mít kontrolu na celou situací, nejvíc v tomhle případě trpí myšlenkou, že s tímhle nenadělá opravdu nic, kdyby se rozkrájel. Musí to být bezmoc a beznaděj. Proto ta vyjadřovaná bolest. Jen jedno mi nejde na rozum a to, jak Ona ví, že by to období vymazat nechtěl.

Jsou tady dvě možnosti:
1. Ona to z něj tahala otázkami typu: Řekni, že bys to rád smazal z paměti. A on naprdnutej blbýma otázkama jí to vpálil, že :Ne (v tom případě, si za to Ona může sama, že takovou ifo dostala)

2. Řekl jí to sám jako nevyžádanou zbytečnou info (a pak je s prominutím v.l On)

Já totiž vůbec netuším, jestli můj chlap chce milenku vymazávat nebo ne. On taky neví, jestli chci milence vymazávat. A tak to snad i má být ne. Nejde mi prostě do hlavy, jak se informace tohoto typu získávají. Nějaké sado maso sklony né?

Axi napsal(a):

Ona napsal(a):

Jen jeden rozdíl tu je, můj manža by to  "j e h o "období vymazat nechtěl a tohle zjištění bolí asi ze všeho nejvíc.:grater::jojo:

A proč? Nepřeješ mu to? Srovnáváš se? Nemáš v téhle věci dostatek sebevědomí? Chceš mít kontrolu i nad tím, co má v hlavě?

Proč? Protože moje důvěra v něho byla bezmezná .  Je mi líto , že jsem nebyla pro něho jediná, protože on pro mě vždy byl .:)

Ona napsal(a):

Proč? Protože moje důvěra v něho byla bezmezná .  Je mi líto , že jsem nebyla pro něho jediná, protože on pro mě vždy byl .:)

Tak pomalu začínám být ráda, že moje důvěra nikdy bezmezná nebyla. Ušetřila jsem si ztrátu iluzí.
I tak to bylo dobré psycho.

Fanny5 napsal(a):

Axi napsal(a):

Ona napsal(a):

Jen jeden rozdíl tu je, můj manža by to  "j e h o "období vymazat nechtěl a tohle zjištění bolí asi ze všeho nejvíc.:grater::jojo:

A proč? Nepřeješ mu to? Srovnáváš se? Nemáš v téhle věci dostatek sebevědomí? Chceš mít kontrolu i nad tím, co má v hlavě?

Zajímavá myšlenka. Člověk, který chce mít kontrolu na celou situací, nejvíc v tomhle případě trpí myšlenkou, že s tímhle nenadělá opravdu nic, kdyby se rozkrájel. Musí to být bezmoc a beznaděj. Proto ta vyjadřovaná bolest. Jen jedno mi nejde na rozum a to, jak Ona ví, že by to období vymazat nechtěl.

Jsou tady dvě možnosti:
1. Ona to z něj tahala otázkami typu: Řekni, že bys to rád smazal z paměti. A on naprdnutej blbýma otázkama jí to vpálil, že :Ne (v tom případě, si za to Ona může sama, že takovou ifo dostala)

2. Řekl jí to sám jako nevyžádanou zbytečnou info (a pak je s prominutím v.l On)

Já totiž vůbec netuším, jestli můj chlap chce milenku vymazávat nebo ne. On taky neví, jestli chci milence vymazávat. A tak to snad i má být ne. Nejde mi prostě do hlavy, jak se informace tohoto typu získávají. Nějaké sado maso sklony né?

Každý to má jinak a žádné sado-maso to nebylo. U nás po provalení se mluvilo a mluvilo, co ? ,proč ? ,jak?.:jojo:

Ona napsal(a):

Axi napsal(a):

Ona napsal(a):

Jen jeden rozdíl tu je, můj manža by to  "j e h o "období vymazat nechtěl a tohle zjištění bolí asi ze všeho nejvíc.:grater::jojo:

A proč? Nepřeješ mu to? Srovnáváš se? Nemáš v téhle věci dostatek sebevědomí? Chceš mít kontrolu i nad tím, co má v hlavě?

Proč? Protože moje důvěra v něho byla bezmezná .  Je mi líto , že jsem nebyla pro něho jediná, protože on pro mě vždy byl .:)

Už to tu mnohokrát padlo - pokud ty se rozhodneš, že někdo je pro tebe tím jediným, je to tvoje rozhodnutí, nemůžeš ale totéž automaticky očekávat i od někoho druhého, protože i on má právo na svá vlastní rozhodnutí..... Svým očekáváním ho svazuješ a vlastně ani tak nemůžeš zabránit tomu, abys nebyla zklamaná.
Rozhodnutí musí přicházet ZEVNITŘ člověka, jedině pak mají šanci vydržet.
Tedy alespoň nějakou dobu ;)
Každé rozhodnutí má člověk s plným vědomím své odpovědnosti kdykoliv právo změnit...

Ona napsal(a):

Každý to má jinak a žádné sado-maso to nebylo. U nás po provalení se mluvilo a mluvilo, co ? ,proč ? ,jak?.:jojo:

Asi jste mluvili až moc. Některé věci jsi v zájmu obnovení fajn vztahu asi něměla chtít vědět. Víš? Samozřejmě jsem myslela psychické sebetýrání ..... ne sado maso fyzicky.
Některé informace teď stojí mezi vámi.

Fanny5 napsal(a):

Ona napsal(a):

Každý to má jinak a žádné sado-maso to nebylo. U nás po provalení se mluvilo a mluvilo, co ? ,proč ? ,jak?.:jojo:

Asi jste mluvili až moc. Některé věci jsi v zájmu obnovení fajn vztahu asi něměla chtít vědět. Víš? Samozřejmě jsem myslela psychické sebetýrání ..... ne sado maso fyzicky.
Některé informace teď stojí mezi vámi.

Bylo mi jasné jak to myslíš. Když o tom přemýšlím, tak bych to asi chtěla zase vědět. Raději vím , než když se něco dohaduji a vlasně nevím na čem jsem.:jojo:

Ona napsal(a):

Axi napsal(a):

Ona napsal(a):

Jen jeden rozdíl tu je, můj manža by to  "j e h o "období vymazat nechtěl a tohle zjištění bolí asi ze všeho nejvíc.:grater::jojo:

A proč? Nepřeješ mu to? Srovnáváš se? Nemáš v téhle věci dostatek sebevědomí? Chceš mít kontrolu i nad tím, co má v hlavě?

Proč? Protože moje důvěra v něho byla bezmezná .  Je mi líto , že jsem nebyla pro něho jediná, protože on pro mě vždy byl .:)

Skromný dotaz. A kolik těch jediných bylo před tímto v tomto okamžiku vyvoleným a zvoleným partnerem?

Ona napsal(a):

Když o tom přemýšlím, tak bych to asi chtěla zase vědět. Raději vím , než když se něco dohaduji a vlasně nevím na čem jsem.:jojo:

Fakt? Nic ve zlém, ale myslíš, že je ti to k něčemu dobré, zrovna tohle vědět. Mně připadá, že takovéhle informace akorát prohloubili mezi vámi propast.
Jestli ti připadá dobré, že to víš, tak OK. Já bych to vědět prostě nechtěla a ani bych partnerovi takovou informaci nebyla ochotná podat, protože bych předpokládala, že by ho to trápilo. A v tak již náročné situaci, to ještě takhle zhoršovat mi přijde. Zcestné.

Pisatel napsal(a):

Ona napsal(a):

Axi napsal(a):

A proč? Nepřeješ mu to? Srovnáváš se? Nemáš v téhle věci dostatek sebevědomí? Chceš mít kontrolu i nad tím, co má v hlavě?

Proč? Protože moje důvěra v něho byla bezmezná .  Je mi líto , že jsem nebyla pro něho jediná, protože on pro mě vždy byl .:)

Skromný dotaz. A kolik těch jediných bylo před tímto v tomto okamžiku vyvoleným a zvoleným partnerem?

On byl můj druhý.;)

Pandorraa napsal(a):

....
Každé rozhodnutí má člověk s plným vědomím své odpovědnosti kdykoliv právo změnit...

O tom žádná, jen ta forma jakou to dotyčný sdělí.....
Ono já vím jsem na zabití, ale jinak se asi partner zachová, když mé rozhodnutí o změně se dozví po provalení nevěry a úplně jinak když mu sdělím,že odcházím dělat nevěru.
Ano obé bol,í jen to první asi víc nemyslíš?

Pandorraa napsal(a):

Ona napsal(a):

Axi napsal(a):

A proč? Nepřeješ mu to? Srovnáváš se? Nemáš v téhle věci dostatek sebevědomí? Chceš mít kontrolu i nad tím, co má v hlavě?

Proč? Protože moje důvěra v něho byla bezmezná .  Je mi líto , že jsem nebyla pro něho jediná, protože on pro mě vždy byl .:)

Už to tu mnohokrát padlo - pokud ty se rozhodneš, že někdo je pro tebe tím jediným, je to tvoje rozhodnutí, nemůžeš ale totéž automaticky očekávat i od někoho druhého, protože i on má právo na svá vlastní rozhodnutí..... Svým očekáváním ho svazuješ a vlastně ani tak nemůžeš zabránit tomu, abys nebyla zklamaná.

Ano, partnerské a milenecké vztahy nejsou (zaplať bůh) takhle jednoduché a lineární. Doma všechno klape, z toho plyne, že bla bla. Pro mě je jediný, z toho plyne, že bla bla.

Pisatel napsal(a):

Pandorraa napsal(a):

....
Každé rozhodnutí má člověk s plným vědomím své odpovědnosti kdykoliv právo změnit...

O tom žádná, jen ta forma jakou to dotyčný sdělí.....
Ono já vím jsem na zabití, ale jinak se asi partner zachová, když mé rozhodnutí o změně se dozví po provalení nevěry a úplně jinak když mu sdělím,že odcházím dělat nevěru.
Ano obé bol,í jen to první asi víc nemyslíš?

:jojo::jojo::jojo:

Ona napsal(a):

Fanny5 napsal(a):

Ona napsal(a):

Každý to má jinak a žádné sado-maso to nebylo. U nás po provalení se mluvilo a mluvilo, co ? ,proč ? ,jak?.:jojo:

Asi jste mluvili až moc. Některé věci jsi v zájmu obnovení fajn vztahu asi něměla chtít vědět. Víš? Samozřejmě jsem myslela psychické sebetýrání ..... ne sado maso fyzicky.
Některé informace teď stojí mezi vámi.

Bylo mi jasné jak to myslíš. Když o tom přemýšlím, tak bych to asi chtěla zase vědět. Raději vím , než když se něco dohaduji a vlasně nevím na čem jsem.:jojo:

Mně osobně by to připadalo, jako hrabat se manželce v kabelce, číst její milostnou korespondenci, nebo jako být při tom, když vykonává potřebu. Jsou věci, které jsou z principu její a mně do toho nic není. Každý přece má nějaký svůj osobní prostor, kam nikdo nesmí, ne? Domnívám se, že pokud tohle není, ztrácí se mezi partnery nějaké napětí a vzájemná přitažlivost. O úctě nemluvě.

Pisatel napsal(a):

Pandorraa napsal(a):

....
Každé rozhodnutí má člověk s plným vědomím své odpovědnosti kdykoliv právo změnit...

O tom žádná, jen ta forma jakou to dotyčný sdělí.....
Ono já vím jsem na zabití, ale jinak se asi partner zachová, když mé rozhodnutí o změně se dozví po provalení nevěry a úplně jinak když mu sdělím,že odcházím dělat nevěru.
Ano obé bol,í jen to první asi víc nemyslíš?

Já si spíš myslím, že pokud jsem nevyzrálý muž, který miluje svou ženu, ale zároveň mne láká dobrodružství s jinou, či miluju i jinou ženu, udělám všechno, aby se to moje žena nedozvěděla, protože ji nechci zranit. Nejsem žádný cynik, abych jí to servíroval stylem: miláčku, jdu si teď užít jinam, zatím se tu hezky koukej na televizi.
J enaprosto přirozené, že čím je žena direktivnější, tím je muž opatrnější.
To je prostý zákon vesmíru - jak se do lesa volá, tak se z lesa ozývá.

Pokud jsem zralý muž vědom si své zodpovědnosti za své konání, řeknu PŘED svým konáním, co ode mne partnerka může a nemůže očekávat.
Ber nebo nech být a pokud být nenecháš a budeš páttrat, tvoje smůla a zodpovědnost.

:kapitulation: :supr: Koukám, že se tu nad některými mými výroky rozvinula docela čilá debata. Musím si to pročíst a postupně reagovat. V tuto chvíli předkládám něco úlevnějšího. Sice nablblého, ale tady se chechtali oni i ony.
Není to daleko, cesta k pokladu: Babinet-diskusní fóra - EXTRA - Forum "Vetešnictví" - Ostatní - Něco pro pobavení - "Snažilenka 12/6/2007 20:06. K
P.S. Pro administrátora: Prosím, ponechte na tomto fóru i vláknu, i když je to OFF. Odlehčí to tématu, ne? Děkuji. K

Pandorraa: že pokud jsem nevyzrálý muž, který miluje svou ženu, ale zároveň mne láká dobrodružství s jinou, či miluju i jinou ženu, udělám všechno, aby se to moje žena nedozvěděla, protože ji nechci zranit.

Tak otázka je, zda vyzrálý muž hledá povyražení mimo domov, když ví, že to jeho ženu případně zraní, že jo. Lidi jsou prevíti ;) :D, rádi oné manželce sdělí, že viděli jejího chlopa s jinou.
A další věc je ta, že nevěra zraní vždycky. Každého.
Zvedněte ruku vy, koho nevěra fáááákt vůbec nezranila :D (nebavíme se o tom, že "někam posunula" - to možná jo).
Taky je diskutabilní, jestli si vyzrálý muž tedy vezme tak nevyzrálou ženu, kterou nějaká taková nicotná záležitost, jako nevěra, zraní. ;)
A dostáváme se k tomu našemu magickému kruhu: když vím, že něčím partnera zraním, tak to nedělám, ne? :) Pokud jsem tedy vyzrálá. :D

Pandorraa: Pokud jsem zralý muž vědom si své zodpovědnosti za své konání, řeknu PŘED svým konáním, co ode mne partnerka může a nemůže očekávat.

De facto by to zralý muž ani nemusel své choti oznamovat, ono by postačilo, kdyby tohle každý, kdo žije v páru, předpokládal nějak automaticky a na tuto myšlenku si s dostatečným časovým předstihem zvykl, že. ;)

Zdá se mi to PŘED býti férové, ale Pandorro, fakt znáš osobně ženu (nedejbože ještě k tomu mladou, která touží po dětech a má vysněnou tu spokojenou domácnost a hezké společné dovolené atd.), která by si zamilovaně poslechla nápadníka s tímto návrhem a řekla "tak fajn, beru Tě a vůbec neva, když občas odskočíš za tou prima sousedkou, když její muž s kamionem zase odfrčí"? :D

Vážně nerejpu, jen se ptám, protože se asi pohybuji ve špatné společnosti :D, já žádnou takovou neznám.
A muže, jemuž by nová partnerka oznámila totéž (mám tě ráda, ale občas prostě strávím noc s jiným), už vůbec ne :D.
Aby nevznikla mýlka :), tímto příspěvkem nehoruji proti nevěrám (ať si každý dělá, co chce) a tomu, co Pandorraa napsala - jen nad těmi větami uvažuji.

Pandorraa napsal(a):

Pisatel napsal(a):

Pandorraa napsal(a):

....
Každé rozhodnutí má člověk s plným vědomím své odpovědnosti kdykoliv právo změnit...

O tom žádná, jen ta forma jakou to dotyčný sdělí.....
Ono já vím jsem na zabití, ale jinak se asi partner zachová, když mé rozhodnutí o změně se dozví po provalení nevěry a úplně jinak když mu sdělím,že odcházím dělat nevěru.
Ano obé bol,í jen to první asi víc nemyslíš?

Já si spíš myslím, že pokud jsem nevyzrálý muž, který miluje svou ženu, ale zároveň mne láká dobrodružství s jinou, či miluju i jinou ženu, udělám všechno, aby se to moje žena nedozvěděla, protože ji nechci zranit. Nejsem žádný cynik, abych jí to servíroval stylem: miláčku, jdu si teď užít jinam, zatím se tu hezky koukej na televizi.
J enaprosto přirozené, že čím je žena direktivnější, tím je muž opatrnější.
To je prostý zákon vesmíru - jak se do lesa volá, tak se z lesa ozývá.

Pokud jsem zralý muž vědom si své zodpovědnosti za své konání, řeknu PŘED svým konáním, co ode mne partnerka může a nemůže očekávat.
Ber nebo nech být a pokud být nenecháš a budeš páttrat, tvoje smůla a zodpovědnost.

Řeknu to tak a budu vypadat tak trochu jako dement. Z první částí odpovědi nebo názoru souhlasím. Nad druhou musím přemýšlet. Bohužel to u milovaného Hause to nejde.

#200 - tohle je přesně ta linearita :rolleyes:

Axi, jen jsem to trochu rozpitvala:), neříkám, že s něčím souhlasím či nesouhlasím. Jsou to jen různorodé úvahy, když beru v potaz realitu.
Ty bys mohl odpovědět na tu otázku, zda osobně znáš......?

Axi napsal(a):

Mně osobně by to připadalo, jako hrabat se manželce v kabelce, číst její milostnou korespondenci, nebo jako být při tom, když vykonává potřebu. Jsou věci, které jsou z principu její a mně do toho nic není. Každý přece má nějaký svůj osobní prostor, kam nikdo nesmí, ne? Domnívám se, že pokud tohle není, ztrácí se mezi partnery nějaké napětí a vzájemná přitažlivost. O úctě nemluvě.

:jojo: jak už není úcta, není už co řešit, je vyřešeno....

Tercila napsal(a):

Zvedněte ruku vy, koho nevěra fáááákt vůbec nezranila :D (nebavíme se o tom, že "někam posunula" - to možná jo).
Taky je diskutabilní, jestli si vyzrálý muž tedy vezme tak nevyzrálou ženu, kterou nějaká taková nicotná záležitost, jako nevěra, zraní. ;)

Myslím si, že by mne další případná nevěra vadila. Akorát nemůžu nějak vymyslet, co by mě na tom asi nejvíc vadilo. Jestli by mě víc válcovalo ego z toho důvodu, že si dovolil chtít někoho jiného :)nebo víc smutek, že mu se mnou není natolik dobře, aby chtěl mít jen mě. To by asi záleželo na tom, jak se budu zrovna ve vztahu cítit já.   

Tercila napsal(a):

De facto by to zralý muž ani nemusel své choti oznamovat, ono by postačilo, kdyby tohle každý, kdo žije v páru, předpokládal nějak automaticky a na tuto myšlenku si s dostatečným časovým předstihem zvykl, že. ;)

Terci, já si myslím, že tohle by bylo optimální, ale zatím je to nereálné. Kdyby s tím bylo počítáno dopředu, nekáceli/y bychom se tolik, až by to přišlo. Nebyl by to takový šok a rána. :D

Ona napsal(a):

Jen jeden rozdíl tu je, můj manža by to  "j e h o "období vymazat nechtěl a tohle zjištění bolí asi ze všeho nejvíc.:grater::jojo:

Ona, ty si osobuješ právo řízení myšlenek tvého muže?
Představ si to naopak. Nějaké tvé myšlenky, na cokoliv, kohokoliv. Třeba na tvou první lásku. Kdyby tvůj muž CHTĚL, aby sis je z hlavy vymazala a pro tebe jsou to krásné vzpomínky. Jak by ti bylo? A - dokázala bys udělat, co od tebe chce? Jak by ses u toho cítila?

Ona napsal(a):

Proč? Protože moje důvěra v něho byla bezmezná .  Je mi líto , že jsem nebyla pro něho jediná, protože on pro mě vždy byl .:)

Ale to je tvá blbost. To je dobrý příklad nezdravé submisivity a ponížení sebe sama. Bezmeznou (a to kdoví jestli) důvěru můžeme mít tak maximálně sami v sebe.
Můžeš tohle nastavení v sobě změnit.
Taky jsem si kdysi nainstalovala takový blbý program. Jde přeprogramovat. Vím to. :)

Mikeš napsal(a):

[ ten Tvůj se možná trápí kvůli tomu jaké stopy to zanechalo na Tobě, ale věř mi, že kdyby se ho někdo zeptal na jeho vlastní zhodnocení situace, odpověděl by nejspíš jako by odpověděla většna chlapů, včetně mě: "Tak jsme se holt vyspal s jinou ženskou - no a co má jako bejt?"

To je zajímavý, můj starej nic takovýho neříkal.Zato brečel jak malá holka :dumbom: .

werena30 napsal(a):

To je zajímavý, můj starej nic takovýho neříkal.Zato brečel jak malá holka :dumbom: .

Tvůj starej? :co:
A co tvůj novej? :dumbom:

Tercila napsal(a):

De facto by to zralý muž ani nemusel své choti oznamovat, ono by postačilo, kdyby tohle každý, kdo žije v páru, předpokládal nějak automaticky a na tuto myšlenku si s dostatečným časovým předstihem zvykl, že. ;)

Zdá se mi to PŘED býti férové, ale Pandorro, fakt znáš osobně ženu (nedejbože ještě k tomu mladou, která touží po dětech a má vysněnou tu spokojenou domácnost a hezké společné dovolené atd.), která by si zamilovaně poslechla nápadníka s tímto návrhem a řekla "tak fajn, beru Tě a vůbec neva, když občas odskočíš za tou prima sousedkou, když její muž s kamionem zase odfrčí"? :D

Jenže právě z tohohle předpokládání neboli vlastních domněnek (dokonce se domníváš, že automatických) o představách partnera, s kterými jde do soužití, vzniká nejvíc ublížených pocitů a pocitů zklamání a hořkosti. Nenaplnění vlastních představ a očekávání tím druhým....jak praví klasik, po okamžiku očekávání následuje zákonitě moment zklamání.
No a k tomu druhému: je naprosto fér, když partnerovi řeknu předem - mám dobrou snahu pokusit se vytvořit harmonický vztah, ale počítej s tím, že mám oblast, které se nevzdám (koníčka, kamarádky.....třeba), případně třináctou komnatu, kam tě nepustím a bude mi moc vadit, pokud budeš tím směrem pátrat a chtít to mít pod kontrolou, protože se tě to nijak netýká. (Může to být například bývalá rodina a děti....) S tímtéž můžeš počítat z mojí strany. Ber nebo nech ležet.....
(pokud by mu řekla, cos napsala ty, byla by asi nejspíš padlá na hlavu)

werena30 napsal(a):

Mikeš napsal(a):

ten Tvůj se možná trápí kvůli tomu jaké stopy to zanechalo na Tobě, ale věř mi, že kdyby se ho někdo zeptal na jeho vlastní zhodnocení situace, odpověděl by nejspíš jako by odpověděla většna chlapů, včetně mě: "Tak jsme se holt vyspal s jinou ženskou - no a co má jako bejt?"

To je zajímavý, můj starej nic takovýho neříkal.Zato brečel jak malá holka :dumbom: .

Třeba mu bylo líto, že to na něj prasklo a on s tím bude muset skončit... :D

Daphné napsal(a):

Tercila napsal(a):

De facto by to zralý muž ani nemusel své choti oznamovat, ono by postačilo, kdyby tohle každý, kdo žije v páru, předpokládal nějak automaticky a na tuto myšlenku si s dostatečným časovým předstihem zvykl, že. ;)

Zdá se mi to PŘED býti férové, ale Pandorro, fakt znáš osobně ženu (nedejbože ještě k tomu mladou, která touží po dětech a má vysněnou tu spokojenou domácnost a hezké společné dovolené atd.), která by si zamilovaně poslechla nápadníka s tímto návrhem a řekla "tak fajn, beru Tě a vůbec neva, když občas odskočíš za tou prima sousedkou, když její muž s kamionem zase odfrčí"? :D

Jenže právě z tohohle předpokládání neboli vlastních domněnek (dokonce se domníváš, že automatických) o představách partnera, s kterými jde do soužití, vzniká nejvíc ublížených pocitů a pocitů zklamání a hořkosti. Nenaplnění vlastních představ a očekávání tím druhým....jak praví klasik, po okamžiku očekávání následuje zákonitě moment zklamání.
No a k tomu druhému: je naprosto fér, když partnerovi řeknu předem - mám dobrou snahu pokusit se vytvořit harmonický vztah, ale počítej s tím, že mám oblast, které se nevzdám (koníčka, kamarádky.....třeba), případně třináctou komnatu, kam tě nepustím a bude mi moc vadit, pokud budeš tím směrem pátrat a chtít to mít pod kontrolou, protože se tě to nijak netýká. (Může to být například bývalá rodina a děti....) S tímtéž můžeš počítat z mojí strany. Ber nebo nech ležet.....
(pokud by mu řekla, cos napsala ty, byla by asi nejspíš padlá na hlavu)

Deboro, jsi off topic. Tohle jsou úplně JINÉ 13. komnaty, než věrnost/nevěra. Ty všechny tvé lze "postavit na stejnou úroveň". Věrnost/proutnictví ve vztahu ne. To je totálně odlišná a samostatná komnata. Samas pak stejně napsala:
(pokud by mu řekla, cos napsala ty, byla by asi nejspíš padlá na hlavu)

Mikeš napsal(a):

werena30 napsal(a):

Mikeš napsal(a):

ten Tvůj se možná trápí kvůli tomu jaké stopy to zanechalo na Tobě, ale věř mi, že kdyby se ho někdo zeptal na jeho vlastní zhodnocení situace, odpověděl by nejspíš jako by odpověděla většna chlapů, včetně mě: "Tak jsme se holt vyspal s jinou ženskou - no a co má jako bejt?"

To je zajímavý, můj starej nic takovýho neříkal.Zato brečel jak malá holka :dumbom: .

Třeba mu bylo líto, že to na něj prasklo a on s tím bude muset skončit... :D

Ty mě někdy tak s.... s tou tvou neomaleností. Obzvláště, když dotyčná žena z toho ještě není venku. To je oooohromně vtipné, ako hovorí Markovič u Radošíncov v divadelnej hre Jááánošík.

Jak jsem slíbil, tak se vracím ke svému přízpěvku 201.
Jak jsem napsal Pan souhlasím s první částí tvého přízpěvku, i když onen závěr "ji zranit" si myslím, že nedomyslí nevyzrálý člověk (chápej to jako muž/žena). Tak daleko nevyzrálec nemyslí. On vidí pro své ego a zejména pro okamžitou situaci, svůj požitek a "zisk". Důsledky vůbec nedomyslí.

U druhé části si myslím, že jsme se nepochopili. Sice je také dobře napsaná a má svoji logiku, jenže já jsem se snažil naznačit okamžik kdy my stav vztahu nevyhovuje a proto "balím kufry" a odcházím k jiné aniž bych třeba jinou měl. Máš pravdu, že je to o určité vnitřní vyzrálosti, možná, ale i nevyzrálý je schopen učinit tento krok. Mě šlo o zejména o jeden jediný okamžik v celé té situaci zvaný "nevěra", kdy měním "svou cestu" a tím i cestu toho/těch dalších. I ten "nevyzrálý člověk" mající slušné vychování je schopen být či mít takt. Bohužel, především u nevyzrálých a také s ohledem na celospolečenské chování tzv. egoistického vlastnictví a soukromí jsme ve formě, že buď to praskne a nebo se z toho vylýžem.

Pandorraa napsal(a):

To je to zraňující nastavení, které tam vidím i já...

Ale (obecně, nemyslím nikoho konkrétního) nějaká nevědomá část naší osobnosti tohle musí konzumovat a profitovat z toho - hleďte, jaká jsem já, hleďte, jaký je on, hleďte, jak kvůli tomu léta trpím.

majkafa napsal(a):

Ty mě někdy tak s.... s tou tvou neomaleností. Obzvláště, když dotyčná žena z toho ještě není venku.

Mno, Majko, já bych řek, že zrovna Werena je už z toho venku až dost :D

majkafa napsal(a):

Daphné napsal(a):

Tercila napsal(a):

De facto by to zralý muž ani nemusel své choti oznamovat, ono by postačilo, kdyby tohle každý, kdo žije v páru, předpokládal nějak automaticky a na tuto myšlenku si s dostatečným časovým předstihem zvykl, že. ;)

Zdá se mi to PŘED býti férové, ale Pandorro, fakt znáš osobně ženu (nedejbože ještě k tomu mladou, která touží po dětech a má vysněnou tu spokojenou domácnost a hezké společné dovolené atd.), která by si zamilovaně poslechla nápadníka s tímto návrhem a řekla "tak fajn, beru Tě a vůbec neva, když občas odskočíš za tou prima sousedkou, když její muž s kamionem zase odfrčí"? :D

Jenže právě z tohohle předpokládání neboli vlastních domněnek (dokonce se domníváš, že automatických) o představách partnera, s kterými jde do soužití, vzniká nejvíc ublížených pocitů a pocitů zklamání a hořkosti. Nenaplnění vlastních představ a očekávání tím druhým....jak praví klasik, po okamžiku očekávání následuje zákonitě moment zklamání.
No a k tomu druhému: je naprosto fér, když partnerovi řeknu předem - mám dobrou snahu pokusit se vytvořit harmonický vztah, ale počítej s tím, že mám oblast, které se nevzdám (koníčka, kamarádky.....třeba), případně třináctou komnatu, kam tě nepustím a bude mi moc vadit, pokud budeš tím směrem pátrat a chtít to mít pod kontrolou, protože se tě to nijak netýká. (Může to být například bývalá rodina a děti....) S tímtéž můžeš počítat z mojí strany. Ber nebo nech ležet.....
(pokud by mu řekla, cos napsala ty, byla by asi nejspíš padlá na hlavu)

Deboro, jsi off topic. Tohle jsou úplně JINÉ 13. komnaty, než věrnost/nevěra. Ty všechny tvé lze "postavit na stejnou úroveň". Věrnost/proutnictví ve vztahu ne. To je totálně odlišná a samostatná komnata. Samas pak stejně napsala:
(pokud by mu řekla, cos napsala ty, byla by asi nejspíš padlá na hlavu)

Jednak nejsem Debora, a zadruhé si myslím, že i to, že miluju i někoho dalšího (ty tomu říkáš pejorativně proutnictví), patří do prostoru, kde můj partner nemá co dělat. Do vymezeného soukromí, do třinácté komnaty.

Daphné napsal(a):

Tercila napsal(a):

De facto by to zralý muž ani nemusel své choti oznamovat, ono by postačilo, kdyby tohle každý, kdo žije v páru, předpokládal nějak automaticky a na tuto myšlenku si s dostatečným časovým předstihem zvykl, že. ;)

Zdá se mi to PŘED býti férové, ale Pandorro, fakt znáš osobně ženu (nedejbože ještě k tomu mladou, která touží po dětech a má vysněnou tu spokojenou domácnost a hezké společné dovolené atd.), která by si zamilovaně poslechla nápadníka s tímto návrhem a řekla "tak fajn, beru Tě a vůbec neva, když občas odskočíš za tou prima sousedkou, když její muž s kamionem zase odfrčí"? :D

Jenže právě z tohohle předpokládání neboli vlastních domněnek (dokonce se domníváš, že automatických) o představách partnera, s kterými jde do soužití, vzniká nejvíc ublížených pocitů a pocitů zklamání a hořkosti. Nenaplnění vlastních představ a očekávání tím druhým....jak praví klasik, po okamžiku očekávání následuje zákonitě moment zklamání.
No a k tomu druhému: je naprosto fér, když partnerovi řeknu předem - mám dobrou snahu pokusit se vytvořit harmonický vztah, ale počítej s tím, že mám oblast, které se nevzdám (koníčka, kamarádky.....třeba), případně třináctou komnatu, kam tě nepustím a bude mi moc vadit, pokud budeš tím směrem pátrat a chtít to mít pod kontrolou, protože se tě to nijak netýká. (Může to být například bývalá rodina a děti....) S tímtéž můžeš počítat z mojí strany. Ber nebo nech ležet.....
(pokud by mu řekla, cos napsala ty, byla by asi nejspíš padlá na hlavu)

Ano.

majkafa napsal(a):

Mikeš napsal(a):

werena30 napsal(a):

To je zajímavý, můj starej nic takovýho neříkal.Zato brečel jak malá holka :dumbom: .

Třeba mu bylo líto, že to na něj prasklo a on s tím bude muset skončit... :D

Ty mě někdy tak s.... s tou tvou neomaleností. Obzvláště, když dotyčná žena z toho ještě není venku. To je oooohromně vtipné, ako hovorí Markovič u Radošíncov v divadelnej hre Jááánošík.

Majko, vtipné to není, ale myslím si že tak bolestně pravdivé, že si to ani sami ti chlapi nechtějí připustit. Natož podvedená manželka :jojo:

majkafa napsal(a):

Mikeš napsal(a):

Třeba mu bylo líto, že to na něj prasklo a on s tím bude muset skončit... :D

Ty mě někdy tak s.... s tou tvou neomaleností. Obzvláště, když dotyčná žena z toho ještě není venku. To je oooohromně vtipné, ako hovorí Markovič u Radošíncov v divadelnej hre Jááánošík.

Mně to vtipné připadá. :lol::lol::lol: Tyhle hlášky sednou jak prd.l na hrnec a aspoň nás holky ubulený tady trochu rozčísnou.
Obzvlášť, když to tak fakt může v mnohých případech být. Však se v tom chlapovi určitě mísí různé pocity od provinění až po smutek nad tím, že něco hezkého končí.

Fanny5 napsal(a):

majkafa napsal(a):

Mikeš napsal(a):

Třeba mu bylo líto, že to na něj prasklo a on s tím bude muset skončit... :D

Ty mě někdy tak s.... s tou tvou neomaleností. Obzvláště, když dotyčná žena z toho ještě není venku. To je oooohromně vtipné, ako hovorí Markovič u Radošíncov v divadelnej hre Jááánošík.

Mně to vtipné připadá. :lol::lol::lol: Tyhle hlášky sednou jak prd.l na hrnec a aspoň nás holky ubulený tady trochu rozčísnou.
Obzvlášť, když to tak fakt může v mnohých případech být. Však se v tom chlapovi určitě mísí různé pocity od provinění až po smutek nad tím, že něco hezkého končí.

Ano. Mísí. Ale troufám si říct, že to není JEN lítost, že to na něj prasklo.

Fanny5 napsal(a):

Tyhle hlášky sednou jak prd.l na hrnec a aspoň nás holky ubulený tady trochu rozčísnou.

Fanny, Ty už ale přeci taky dávno nejsi "holka ubulená", nebo zase jo? :co:

Majko, a věř mi, že Werena taky ubulená není... ať už jsem jakejkoliv, do nešťastný a utrápený ženský bych nerejpal...

majkafa napsal(a):

Fanny5 napsal(a):

Mně to vtipné připadá. :lol::lol::lol: Tyhle hlášky sednou jak prd.l na hrnec a aspoň nás holky ubulený tady trochu rozčísnou.
Obzvlášť, když to tak fakt může v mnohých případech být. Však se v tom chlapovi určitě mísí různé pocity od provinění až po smutek nad tím, že něco hezkého končí.

Ano. Mísí. Ale troufám si říct, že to není JEN lítost, že to na něj prasklo.

Majko, Mikeš ale nepsal, že je to lítost, že to prasklo, ale lítost, že to musí ukončit.

Mikeš napsal(a):

Fanny, Ty už ale přeci taky dávno nejsi "holka ubulená", nebo zase jo? :co:

Doufám, že ne. Já v sobě spíš momentálně cítím nějakou prázdnotu a apatii, která se (jestli se něco nezmění) nejspíš přeroste ve zlost (na sebe) a pak to bouchne.

Fanny, co blbneš ? :co: Jakou zlost? Taková krásná, chytrá a šikovná holka :pussa:

pomněnka napsal(a):

Fanny, co blbneš ? :co: Jakou zlost? Taková krásná, chytrá a šikovná holka :pussa:

Už se asi trochu znám, tenhle pocit vnitřní nespokojenosti, který momentálně prožívám a který se plíživě zhoršuje, vyústí v nějaký výbuch. Zatím si s tím nevím rady, tak žádná rozhodnutí nečiním, ale něco budu muset časem začít dělat. :) A radši dřív než později.

Tercila napsal(a):

Pandorraa: že pokud jsem nevyzrálý muž, který miluje svou ženu, ale zároveň mne láká dobrodružství s jinou, či miluju i jinou ženu, udělám všechno, aby se to moje žena nedozvěděla, protože ji nechci zranit.
Tak otázka je, zda vyzrálý muž hledá povyražení mimo domov, když ví, že to jeho ženu případně zraní, že jo. Lidi jsou prevíti ;) :D, rádi oné manželce sdělí, že viděli jejího chlopa s jinou.
A další věc je ta, že nevěra zraní vždycky. Každého.
Zvedněte ruku vy, koho nevěra fáááákt vůbec nezranila :D (nebavíme se o tom, že "někam posunula" - to možná jo).
Taky je diskutabilní, jestli si vyzrálý muž tedy vezme tak nevyzrálou ženu, kterou nějaká taková nicotná záležitost, jako nevěra, zraní. ;)
A dostáváme se k tomu našemu magickému kruhu: když vím, že něčím partnera zraním, tak to nedělám, ne? :) Pokud jsem tedy vyzrálá. :D
Pandorraa: Pokud jsem zralý muž vědom si své zodpovědnosti za své konání, řeknu PŘED svým konáním, co ode mne partnerka může a nemůže očekávat.
De facto by to zralý muž ani nemusel své choti oznamovat, ono by postačilo, kdyby tohle každý, kdo žije v páru, předpokládal nějak automaticky a na tuto myšlenku si s dostatečným časovým předstihem zvykl, že. ;)
Zdá se mi to PŘED býti férové, ale Pandorro, fakt znáš osobně ženu (nedejbože ještě k tomu mladou, která touží po dětech a má vysněnou tu spokojenou domácnost a hezké společné dovolené atd.), která by si zamilovaně poslechla nápadníka s tímto návrhem a řekla "tak fajn, beru Tě a vůbec neva, když občas odskočíš za tou prima sousedkou, když její muž s kamionem zase odfrčí"? :D
Vážně nerejpu, jen se ptám, protože se asi pohybuji ve špatné společnosti :D, já žádnou takovou neznám.
A muže, jemuž by nová partnerka oznámila totéž (mám tě ráda, ale občas prostě strávím noc s jiným), už vůbec ne :D.
Aby nevznikla mýlka :), tímto příspěvkem nehoruji proti nevěrám (ať si každý dělá, co chce) a tomu, co Pandorraa napsala - jen nad těmi větami uvažuji.

Najvyšší čas, aby sme sa zoznámili... :jojo: ;) My sme si s terajším frajeorm na začiatku povedali(obaja, vzájomne), že sa budeme snažiť byť si verní, ale keby to nevyšlo, budeme si to riešiť sami - bez toho, aby sme tým obťažovali toho druhého. A až keď dospejeme k tomu, že to zásadne ovplyvňuje náš vzájomný vzťah, povieme mu to a vzťah skončíme. (A ja osobne netúžim nič vedeť o prípadných jednorazovkách alebo kratších neverách, a práve preto po nich neimienim pátrať...) Toto považujem za férové a realistické.

Mikeš napsal(a):

werena30 napsal(a):

Mikeš napsal(a):

ten Tvůj se možná trápí kvůli tomu jaké stopy to zanechalo na Tobě, ale věř mi, že kdyby se ho někdo zeptal na jeho vlastní zhodnocení situace, odpověděl by nejspíš jako by odpověděla většna chlapů, včetně mě: "Tak jsme se holt vyspal s jinou ženskou - no a co má jako bejt?"

To je zajímavý, můj starej nic takovýho neříkal.Zato brečel jak malá holka :dumbom: .

Třeba mu bylo líto, že to na něj prasklo a on s tím bude muset skončit... :D

Mikeši,ty tak krásně dokážeš degradovat mužské plémě :lol: .
Spíš mu došlo,že udělal rozhodnutí,které už nemůže změnit.Pro tebe zjednodušeně,ze dvou milovaných žen nezvolil tu pravou.

Mikeš napsal(a):

majkafa napsal(a):

Ty mě někdy tak s.... s tou tvou neomaleností. Obzvláště, když dotyčná žena z toho ještě není venku.

Mno, Majko, já bych řek, že zrovna Werena je už z toho venku až dost :D

To je hezké,že mi tak fandíš kocoure,ale popravdě mi to asi jen tak nepřestane být líto,už kvůli dceři.

Fanny5 napsal(a):

majkafa napsal(a):

Fanny5 napsal(a):

Mně to vtipné připadá. :lol::lol::lol: Tyhle hlášky sednou jak prd.l na hrnec a aspoň nás holky ubulený tady trochu rozčísnou.
Obzvlášť, když to tak fakt může v mnohých případech být. Však se v tom chlapovi určitě mísí různé pocity od provinění až po smutek nad tím, že něco hezkého končí.

Ano. Mísí. Ale troufám si říct, že to není JEN lítost, že to na něj prasklo.

Majko, Mikeš ale nepsal, že je to lítost, že to prasklo, ale lítost, že to musí ukončit.

OK, budu citovat Mikeše přesně, bylo to pokračování reakce na toto jeho psaní:
Třeba mu bylo líto, že to na něj prasklo a on s tím bude muset skončit...

Tercila napsal(a):

Pandorraa: že pokud jsem nevyzrálý muž, který miluje svou ženu, ale zároveň mne láká dobrodružství s jinou, či miluju i jinou ženu, udělám všechno, aby se to moje žena nedozvěděla, protože ji nechci zranit.

Tak otázka je, zda vyzrálý muž hledá povyražení mimo domov, když ví, že to jeho ženu případně zraní, že jo. Lidi jsou prevíti ;) :D, rádi oné manželce sdělí, že viděli jejího chlopa s jinou.
A další věc je ta, že nevěra zraní vždycky. Každého.
Zvedněte ruku vy, koho nevěra fáááákt vůbec nezranila :D (nebavíme se o tom, že "někam posunula" - to možná jo).
Taky je diskutabilní, jestli si vyzrálý muž tedy vezme tak nevyzrálou ženu, kterou nějaká taková nicotná záležitost, jako nevěra, zraní. ;)
A dostáváme se k tomu našemu magickému kruhu: když vím, že něčím partnera zraním, tak to nedělám, ne? :) Pokud jsem tedy vyzrálá. :D

Pandorraa: Pokud jsem zralý muž vědom si své zodpovědnosti za své konání, řeknu PŘED svým konáním, co ode mne partnerka může a nemůže očekávat.

De facto by to zralý muž ani nemusel své choti oznamovat, ono by postačilo, kdyby tohle každý, kdo žije v páru, předpokládal nějak automaticky a na tuto myšlenku si s dostatečným časovým předstihem zvykl, že. ;)

Zdá se mi to PŘED býti férové, ale Pandorro, fakt znáš osobně ženu (nedejbože ještě k tomu mladou, která touží po dětech a má vysněnou tu spokojenou domácnost a hezké společné dovolené atd.), která by si zamilovaně poslechla nápadníka s tímto návrhem a řekla "tak fajn, beru Tě a vůbec neva, když občas odskočíš za tou prima sousedkou, když její muž s kamionem zase odfrčí"? :D

Vážně nerejpu, jen se ptám, protože se asi pohybuji ve špatné společnosti :D, já žádnou takovou neznám.
A muže, jemuž by nová partnerka oznámila totéž (mám tě ráda, ale občas prostě strávím noc s jiným), už vůbec ne :D.
Aby nevznikla mýlka :), tímto příspěvkem nehoruji proti nevěrám (ať si každý dělá, co chce) a tomu, co Pandorraa napsala - jen nad těmi větami uvažuji.

Já ti věřím, že nerejpeš a nad věcmi přemýšlíš.
Jenže ty to všechno vidíš příliš jednoduše: všechno, co je mimo domov je pouhé a zavrženíhodné POVYRAŽENÍ, Zralý muž je tedy jen ten, kdo automaticky nedělá to, co ublíží PARTNERCE, raději ubližuje SOBĚ, či někomu jinému.....atd. atd.
Prostě stále jen kloužeš po povrchu a necháváš se příliš svazovat tím, co se smí, nesmí, může, nemůže, co je a co není morální ..podle toho, jak to kdosi kdesi před tisíci lety lidem nastavil.

Jenže já mluvím o lásce a tu nemůžeš svázat a ohraničit žádnými lidskými zákony.Zatímco ty stále mluvíš o POVYRAŽENÍ, já mluvím o VZTAHU - CITU, který prostě může vzniknout, ať se bráníš sebe víc. Jistě, můžeš ho v sobě "zabít", jenže pak ten, kdo nejvíc tratí, jsi ty sama a hned po tobě tvůj partner.

Pandorraa napsal(a):

Já ti věřím, že nerejpeš a nad věcmi přemýšlíš.
Jenže ty to všechno vidíš příliš jednoduše: všechno, co je mimo domov je pouhé a zavrženíhodné POVYRAŽENÍ, Zralý muž je tedy jen ten, kdo automaticky nedělá to, co ublíží PARTNERCE, raději ubližuje SOBĚ, či někomu jinému.....atd. atd.
Prostě stále jen kloužeš po povrchu a necháváš se příliš svazovat tím, co se smí, nesmí, může, nemůže, co je a co není morální ..podle toho, jak to kdosi kdesi před tisíci lety lidem nastavil.

Jenže já mluvím o lásce a tu nemůžeš svázat a ohraničit žádnými lidskými zákony.Zatímco ty stále mluvíš o POVYRAŽENÍ, já mluvím o VZTAHU - CITU, který prostě může vzniknout, ať se bráníš sebe víc. Jistě, můžeš ho v sobě "zabít", jenže pak ten, kdo nejvíc tratí, jsi ty sama a hned po tobě tvůj partner.

Pan heeeeelppppp. Teď jsem trochu na vidle (jak tě znám napíšeš, že pořád :lol: ).
Napíšeš, že mluvíš o LÁSCE a po pár dalších písmenkách o VZTAHU a CITU. Dle mě každé jiný pojem. Máš svým způsobem pravdu, že ani jedno nelze svázat s žádnými lidskými zákony i když vztah od jistého okamžiku už ano - nepodstané prot moje ujasnění chápání tvého projevu a směřování. Navíc v tom "povyraženém trojúhelníku" jsem zmaten jak kybernetická myš v minovém poli. V ad absurdu vycházeje z poslední tvé věty "kdo nejvíc tratí, jsi ty sama a hned po tobě tvůj partner" se ptám, kterej? ten z povyražení, nebo ten z právého vztahu? Přitom, když ztratím já ztratí i ten z pravého vztahu. Co on získá? Nějak začarovanej kruh.
No uzavřu to tak, ztratí všichni a neřešme to kdo kolik a čeho.Je to teda per**li pane stárosto, lepší už to nebude. :lol:
No dovolím si jistou úvahu vycházeje z tvých prvních písmenek. Mluvíme-li o lásce, pak v duchu přístupu o bezpodmínečné a nehynoucí lásce, jakékoli chování v podmínkách bezpodmínečné lásky (z vyššího principu duchovního) je beztrátové (v pozemském přístupu k lásce), neboť při moudrém vypořádání se s LÁSKOU samou, všichni získávají svou svobodu, jedinečnost a možnost konati jen dobro, byť samotná podstata odchodu ze vztahu a změna citu (z pozemského přístupu) je bolestivá zkušenost v důvěru sebe samého a okolí. Poučení, že důvěra není bezbřehá a nekonečná, pak poznáváme své lepší já tím, že dál dotyčnou osobu ponecháváme ve svém srdci a s láskou jej provázíme byť necítíme jeho "blízkost" a dotek (z pozemského přístupu k lásce).

napíšu vám přiběh
mám kamarádku, která se vdávala spíše z rozumu než lásky, i když , jak sama přiznává, někdy jí to "jiskření " docela chybí.přesto s manželem byly docela hodně spokojený pár, který si navzájem vyhověl.
pak ale manžel dostal mrtvici a byl několik dní v koma.probral se a vcelku uzdravil. bohužel v některých situacích se začal chovat ne jako 45letý muž, ale jako 16puboš. prostě psychicky a mentálně zůstalo postižení.
když jsem naposledy kamošku navštívila, najednou z ní vylezlo, že se zamilovala jinde a dotyčný taktéž.nic fyzického mezi nimi není (a to jí věřím), ale píšou si , volají, navzájem utěšují atd.uplně se při tom rozzářila
když jsem se jí ptala, co s tím, řekla.....že má zodpovědnost za rodinu, tak doufá, že je to jen poblouznění a že to časem přejde. bohužel jsem měla pocit, že přesvědčuje víc sebe než mě .
tak dotyční....poradte.....je to nevěra nebo ne, když při jakémkoliv problému či radosti to sdílí s někým jiným? Fyzicky je věrná, ale neubližuje i tato situace jí a jejímu manželovi? a co byste jí poradili vy?

Pisateli,
:jojo: pořád stejně vedle :jojo:

agewa napsal(a):

napíšu vám přiběh
mám kamarádku, která se vdávala spíše z rozumu než lásky, i když , jak sama přiznává, někdy jí to "jiskření " docela chybí.přesto s manželem byly docela hodně spokojený pár, který si navzájem vyhověl.
pak ale manžel dostal mrtvici a byl několik dní v koma.probral se a vcelku uzdravil. bohužel v některých situacích se začal chovat ne jako 45letý muž, ale jako 16puboš. prostě psychicky a mentálně zůstalo postižení.
když jsem naposledy kamošku navštívila, najednou z ní vylezlo, že se zamilovala jinde a dotyčný taktéž.nic fyzického mezi nimi není (a to jí věřím), ale píšou si , volají, navzájem utěšují atd.uplně se při tom rozzářila
když jsem se jí ptala, co s tím, řekla.....že má zodpovědnost za rodinu, tak doufá, že je to jen poblouznění a že to časem přejde. bohužel jsem měla pocit, že přesvědčuje víc sebe než mě .
tak dotyční....poradte.....je to nevěra nebo ne, když při jakémkoliv problému či radosti to sdílí s někým jiným? Fyzicky je věrná, ale neubližuje i tato situace jí a jejímu manželovi? a co byste jí poradili vy?

Stalo se mi to samé.Nedokážu poradit nic, ještě sama necítím,že bych z toho byla úplně venku.
Nevěra to asi je, vlastně daleko krásnější a nebezpečnější než ta fyzická.
Pokud je manžel na úrovni puberťáka,tak si nejsem jista,že si toho vůbec všimne.To je,ale čistě spekulace.
Snad jediná rada,která mě napadá je nechat tomu volný průběh . . .za pár let z toho může být pěkné přátelství.

Pandorraa napsal(a):

Pisateli,
:jojo: pořád stejně vedle :jojo:

No kdyť vím proto žádám info :)

Axi napsal(a):

Ona napsal(a):

Jen jeden rozdíl tu je, můj manža by to  "j e h o "období vymazat nechtěl a tohle zjištění bolí asi ze všeho nejvíc.:grater::jojo:

A proč? Nepřeješ mu to? Srovnáváš se? Nemáš v téhle věci dostatek sebevědomí? Chceš mít kontrolu i nad tím, co má v hlavě?

Ona mu to snad nařídila? Ona si jen povzdechla, že manžel toto své období vymazat nechce (viz Mikeš - bude nadosmrti vzpomínat...) ....nebo myslíš, že Ona je Men in Black? Má kouzelnou tužku, s kterou udělá blik? Má gumu a gumuje mu mozek?
To já bych ho na přegumování mozku poslala někam, kde to umí perfektně :lol:

Tercila napsal(a):

...která by si zamilovaně poslechla nápadníka s tímto návrhem a řekla "tak fajn, beru Tě a vůbec neva, když občas odskočíš za tou prima sousedkou, když její muž s kamionem zase odfrčí"? :D

Vážně nerejpu, jen se ptám, protože se asi pohybuji ve špatné společnosti :D, já žádnou takovou neznám.

...tak jednu takovou znám, tehdy ji její milý povyprávěl o jeho milenkách za trvání manželství a ona ho v tichosti vyslechla a pak se ho zeptala, jestli tím jako chce říct, že bude nevěrný i jí...a co jí odpověděl?....ano, pokud mě nenaplníš vším co potřebuji....a jak to dopadlo? je jeho štastnou druhou ženou....

werena30 napsal(a):

agewa napsal(a):

napíšu vám přiběh
mám kamarádku, která se vdávala spíše z rozumu než lásky, i když , jak sama přiznává, někdy jí to "jiskření " docela chybí.přesto s manželem byly docela hodně spokojený pár, který si navzájem vyhověl.
pak ale manžel dostal mrtvici a byl několik dní v koma.probral se a vcelku uzdravil. bohužel v některých situacích se začal chovat ne jako 45letý muž, ale jako 16puboš. prostě psychicky a mentálně zůstalo postižení.
když jsem naposledy kamošku navštívila, najednou z ní vylezlo, že se zamilovala jinde a dotyčný taktéž.nic fyzického mezi nimi není (a to jí věřím), ale píšou si , volají, navzájem utěšují atd.uplně se při tom rozzářila
když jsem se jí ptala, co s tím, řekla.....že má zodpovědnost za rodinu, tak doufá, že je to jen poblouznění a že to časem přejde. bohužel jsem měla pocit, že přesvědčuje víc sebe než mě .
tak dotyční....poradte.....je to nevěra nebo ne, když při jakémkoliv problému či radosti to sdílí s někým jiným? Fyzicky je věrná, ale neubližuje i tato situace jí a jejímu manželovi? a co byste jí poradili vy?

Stalo se mi to samé.Nedokážu poradit nic, ještě sama necítím,že bych z toho byla úplně venku.
Nevěra to asi je, vlastně daleko krásnější a nebezpečnější než ta fyzická.
Pokud je manžel na úrovni puberťáka,tak si nejsem jista,že si toho vůbec všimne.To je,ale čistě spekulace.
Snad jediná rada,která mě napadá je nechat tomu volný průběh . . .za pár let z toho může být pěkné přátelství.

nj,to by pak ale nemohlo být žádné kamarádství  ani přátelství, kdyžby všechno byla nevěra...ne?

prostě at si to užívá a je ráda, že ji má kdo naslouchat a s kým sdílet starosti a tím dostává sílu žít v tom, v čem žije...

Zase se tu musí uměle vyrobit jeden chudák... :dumbom: ted momentálně je jím zralý muž, co si chudák ubližuje sám sobě :dumbom:
Zralý muž je ten, kdo nemá potřebu ubližovat manželce (partnerce) a zároveň nemá potřebu ubližovat ani sám sobě. Zralý muž, pokud zjistí, že už mezi jím a partenrkou něco není, že něco chybí - tak buď o tom otevřeně promluví a oba se pokusí udělat možné i nemožné, aby byla opět spokojenost na obou stranách a nebo na rovinu si promluví o tom, že v tom vztahu nechce dále setrvávat - tato komunikace musí přijít dřív, než nějaký zásun mimo a pak buď brečet (ať už z jakéhokoliv důvodu), nebo být nadosmrti s pocitem křivdy a ublížení, že mu bylo odepřeno mít svou hračku.
Troufám si tvrdit, že téměř každá žena, pokud s tím muž vyrukuje dřív, než zasune a bude chtít vědět, co a jak na to ta druhá půlka, tohle přijme mnohem lépe a "statečněji a zraleji" než právě to, že byla podvedená, že ji lhal, že ji oblboval, že ze sebe klidně dělal pitomce a z ní taky, jen aby to vše tutlal a tutlal.

No fajn Zklamčo a co když zralý muž/žena zjistí, že jeho manžel/ka, partner/ka mu to není sopen/na dát at dělá co dělá....a právě proto má někoho někde jinde? a nechce kvůli tomu ničit jinak "dobrý" vztah (nechci se dohadovat o definici dobrého vztahu) nebo prostě nechce odejít kvůli dětem, majetku...čemukoli...???? tak co potom? spálit všechny mosty? a chovat se jako nevyzrálá/a? a ktomu všemu ničit i sebe?

Zklamaná napsal(a):

Ona mu to snad nařídila? Ona si jen povzdechla, že manžel toto své období vymazat nechce (viz Mikeš - bude nadosmrti vzpomínat...) ....nebo myslíš, že Ona je Men in Black? Má kouzelnou tužku, s kterou udělá blik? Má gumu a gumuje mu mozek?

Ano, Zklamčo, povzdechla...
...ale povzdechla si ve stylu:
"Jak mi to mohl udělat?"
"Jak si to mohl dovolit, když jednou si vzal za ženu mě, a tím mi musí být do konce života věrný?"
Rozumíš???

Heřmanka napsal(a):

werena30 napsal(a):

agewa napsal(a):

napíšu vám přiběh
mám kamarádku, která se vdávala spíše z rozumu než lásky, i když , jak sama přiznává, někdy jí to "jiskření " docela chybí.přesto s manželem byly docela hodně spokojený pár, který si navzájem vyhověl.
pak ale manžel dostal mrtvici a byl několik dní v koma.probral se a vcelku uzdravil. bohužel v některých situacích se začal chovat ne jako 45letý muž, ale jako 16puboš. prostě psychicky a mentálně zůstalo postižení.
když jsem naposledy kamošku navštívila, najednou z ní vylezlo, že se zamilovala jinde a dotyčný taktéž.nic fyzického mezi nimi není (a to jí věřím), ale píšou si , volají, navzájem utěšují atd.uplně se při tom rozzářila
když jsem se jí ptala, co s tím, řekla.....že má zodpovědnost za rodinu, tak doufá, že je to jen poblouznění a že to časem přejde. bohužel jsem měla pocit, že přesvědčuje víc sebe než mě .
tak dotyční....poradte.....je to nevěra nebo ne, když při jakémkoliv problému či radosti to sdílí s někým jiným? Fyzicky je věrná, ale neubližuje i tato situace jí a jejímu manželovi? a co byste jí poradili vy?

Stalo se mi to samé.Nedokážu poradit nic, ještě sama necítím,že bych z toho byla úplně venku.
Nevěra to asi je, vlastně daleko krásnější a nebezpečnější než ta fyzická.
Pokud je manžel na úrovni puberťáka,tak si nejsem jista,že si toho vůbec všimne.To je,ale čistě spekulace.
Snad jediná rada,která mě napadá je nechat tomu volný průběh . . .za pár let z toho může být pěkné přátelství.

nj,to by pak ale nemohlo být žádné kamarádství  ani přátelství, kdyžby všechno byla nevěra...ne?

prostě at si to užívá a je ráda, že ji má kdo naslouchat a s kým sdílet starosti a tím dostává sílu žít v tom, v čem žije...

Tu paní neznám,ale já bych si lhala do kapsy,kdybych tvrdila,že to bylo "jen"přátelství

Pandorraa: .... Zralý muž je tedy jen ten, kdo automaticky nedělá to, co ublíží PARTNERCE, raději ubližuje SOBĚ, či někomu jinému.....atd. atd.

Ale kdeže jen povyražení, to víš, že ne, život není "povrchní".
Nemluvím o morálce, to tady kdysi implantoval "jinonázorovým" přispěvatelům Axi. Já přemýšlím jenom nad něčím jako... zodpovědností ve vztahu, víš.
Toho někoho jiného myslíš koho? Milenku? Děti?
Upozorňuji, že nejsem proti ničemu; jsou to jen úvahy. Čistá debata, rozbor, pitvání  :).

Pandorraa ...podle toho, jak to kdosi kdesi před tisíci lety lidem nastavil.

Áááááále, to je mi taky srdečně fuk, spíš vnímám to, co se děje "v dnešní praxi" - jaké pocity z různých neovládaných rodičovských "lásek, citů a vztahů" mají (především) děti... Protože to prostě kolem sebe vidím.

Pandorraa Jenže já mluvím o lásce a tu nemůžeš svázat a ohraničit žádnými lidskými zákony.

Ano, to je pravda.
Ale tohle už ne:

Pandorraa VZTAHU - CITU, který prostě může vzniknout, ať se bráníš sebe víc.

Protože cit určitě vzniknout může, proč ne, nejsme z kamene, ale VZTAH - nad tím už by měl zadaný člověk pořádně zapřemýšlet (přiznávám, že v tomto kontextu přemýšlím fakt spíš pořád o dopadu na ty děti).
Neztotožňuji se s výkřiky "nemohla jsem si pomoct, bylo to silnější než já".... to je totiž prachobyčejná výmluva. Že se "nemůžu ubránit lásce k jinému", fajn, lásce možná ne, ale vztahu se ubránit můžu, když opravdu CHCI. Ten, kdo se neubránil, prostě nechtěl - měl pro to svoje praktické důvody, ale jenom láska to nebyla.

Pandorraa: Jistě, můžeš ho v sobě "zabít", jenže pak ten, kdo nejvíc tratí, jsi ty sama a hned po tobě tvůj partner.

Jistě, chápu Tě. Ale jak z toho ven, že jo? Pak se tedy přibližuješ názoru mého kamaráda, který právě po podobných úvahách tvrdí: měnit, měnit, měnit... po těch 3-4 letech. Což o to, klidně ať se různí partneři "točí" :D, nikomu to neberu, ale zase - co udělá s dětmi? :/ Ty přece potřebují delší dobu k tomu, aby byly po psychické stránce O.K.

Souhlasím s (některými) Tvými větami, proč ne - ale dodávám za sebe, že člověk přece nemůže pořád hrnout jen k sobě, taky by měl něco dát (nechci napsat "obětovat").
Nelze asi tvrdit, že psychicky lépe se mají děti s rodiči, kteří spolu přes neshody a frustrace zůstali pod jednou střechou, nebo že jsou ve větší psychické pohodě děti, jejichž rodiče si bydlení rozdělili a děcka se musí přizpůsobovat cizím lidem - novým partnerům rodičů (dle náhledu jiných: mají klid)...
Těžko říct. Je to asi kus od kusu - jak říká Selima :)

Heřmanka: No fajn Zklamčo a co když zralý muž/žena zjistí, že jeho manžel/ka, partner/ka mu to není sopen/na dát at dělá co dělá....a právě proto má někoho někde jinde?

Heřmanko - a Ty  žiješ v iluzi, že:
1. musíš mít v jednom vztahu "všechno"?
2. že ten další v pořadí Ti tohle dá na celý další život?

(Teda ne že by nebylo fajn :D, ale stůjme nohama na zemi...) ;)

Tercila napsal(a):

Heřmanka: No fajn Zklamčo a co když zralý muž/žena zjistí, že jeho manžel/ka, partner/ka mu to není sopen/na dát at dělá co dělá....a právě proto má někoho někde jinde?

Heřmanko - a Ty  žiješ v iluzi, že:
1. musíš mít v jednom vztahu "všechno"?
2. že ten další v pořadí Ti tohle dá na celý další život?

(Teda ne že by nebylo fajn :D, ale stůjme nohama na zemi...) ;)

ale nee...další v pořadí, nýbrž souběžně :)...tak to bylo myšleno :)

...tedy...má někoho i jinde...alisa "nevěra"...to jsem dost nohama na zemi,ne ? ;)

navíc jsem v té větě nepsala o všem,nýbrž o něčem co zjistíš, že ti chybí  a můžeš to získat jinde... a tím být celá...

Mikeš napsal(a):

Zklamaná napsal(a):

Ona mu to snad nařídila? Ona si jen povzdechla, že manžel toto své období vymazat nechce (viz Mikeš - bude nadosmrti vzpomínat...) ....nebo myslíš, že Ona je Men in Black? Má kouzelnou tužku, s kterou udělá blik? Má gumu a gumuje mu mozek?

Ano, Zklamčo, povzdechla...
...ale povzdechla si ve stylu:
"Jak mi to mohl udělat?"
"Jak si to mohl dovolit, když jednou si vzal za ženu mě, a tím mi musí být do konce života věrný?"
Rozumíš???

To přeci není o tom jak si to mohl dovolit, když má "mě". Ale pokud s někým chci být a mám ho rád , tak nedělám věci které toho druhého bolí. Pokud chci být s někým jiným , tak zase nedělám blbce z toho původního partnera. :dumbom: Proto ta lítost, že vlastně upřednostňuje to co se stalo a nepřipouští , že by třeba něco mohlo být jinak, ale to je pouhá spekulace. Je to pořád dokola a tady mnohokrát probrané.

werena30 napsal(a):

Tu paní neznám,ale já bych si lhala do kapsy,kdybych tvrdila,že to bylo "jen"přátelství

aha, nj, ale když přátelství bývají kolikrát víc nežli cokoli jiného....ale jen čas prověří co to vlastně je :)

Tercila napsal(a):

[i]

Áááááále, to je mi taky srdečně fuk, spíš vnímám to, co se děje "v dnešní praxi" - jaké pocity z různých neovládaných rodičovských "lásek, citů a vztahů" mají (především) děti... Protože to prostě kolem sebe vidím.

Dost hnusné!
Hlavně už ti to nikdo neodpáře . . . jo možná nějakej tučně placenej psychoterapeut.

werena30 napsal(a):

Tercila napsal(a):

[i]

Áááááále, to je mi taky srdečně fuk, spíš vnímám to, co se děje "v dnešní praxi" - jaké pocity z různých neovládaných rodičovských "lásek, citů a vztahů" mají (především) děti... Protože to prostě kolem sebe vidím.

Dost hnusné!
Hlavně už ti to nikdo neodpáře . . . jo možná nějakej tučně placenej psychoterapeut.

Tak tady má bod Tercila. Jak to bylo před tisíci lety je teď  fuk. Jde o to, jak to je teď. Jestli se někdo zasekl v minulých stoletích, tak jo, jeho problém... Jde o to, jak se s tím vypořádají naše děti. Jak se vypořádala prababi s tím, že pra pra děděk byl proutík, je celkem fuk. Já ho v životě neviděla, moje máti taky ne, moje děti už vůbec - tak fakt nevidím důvod se zaobírat tím, jak to bylo na začátku století. :P

javena napsal(a):

Jde o to, jak se s tím vypořádají naše děti. Jak se vypořádala prababi s tím, že pra pra děděk byl proutík, je celkem fuk. Já ho v životě neviděla, moje máti taky ne, moje děti už vůbec - tak fakt nevidím důvod se zaobírat tím, jak to bylo na začátku století. :P

V tomhle se hluboce mýlíš. Vztahy našich předků, to jací byli, věci které se jim přihodily a způsoby jakými to řešili, na nás mají nekonečný vliv.

Na rovinu si promluvit o tom, co nám ve vztahu chybí, nebo o tom, že v něm již nechci setrvávat. To může dobře fungovat u dodavatelsko odběratelských vztahů, nebo u té hospodářsko praktické části partnerského vztahu. U té těkavé a neuchopitelné milenecké části to bude patrně poslední hřebíček do rakve. Taťko (mamko), poď si moudře, vyzrále a dospěle promluvit o našem vztahu - po tomhle může nastat všechno možné, jenom ne nějaké jiskření. Pokud některý z partnerů zaostal a vnitřně zlenivěl, tenhle způsob komunikace je neefektivní; podle mého názoru to chce spíš akci. I tady je vidět, že poté, co si pán našel jinou partnerku (což je nějaký signál) dámy začínají o vztazích přemýšlet. Bohužel ne v širších souvislostech.

Axi napsal(a):

javena napsal(a):

Jde o to, jak se s tím vypořádají naše děti. Jak se vypořádala prababi s tím, že pra pra děděk byl proutík, je celkem fuk. Já ho v životě neviděla, moje máti taky ne, moje děti už vůbec - tak fakt nevidím důvod se zaobírat tím, jak to bylo na začátku století. :P

V tomhle se hluboce mýlíš. Vztahy našich předků, to jací byli, věci které se jim přihodily a způsoby jakými to řešili, na nás mají nekonečný vliv.

Přesně tak.
Můj bývalý manžel a můj syn teď opakují vzorec jejich rodiny ob jednu generaci. Přesto, že můj syn vůbec netušil, že se něco takového v rodině jeho otce dělo. Dokud jeden z nich nebo oba něco nezmění, předají to dál.

werena30 napsal(a):

Tercila napsal(a):

[i]

Áááááále, to je mi taky srdečně fuk, spíš vnímám to, co se děje "v dnešní praxi" - jaké pocity z různých neovládaných rodičovských "lásek, citů a vztahů" mají (především) děti... Protože to prostě kolem sebe vidím.

Dost hnusné!
Hlavně už ti to nikdo neodpáře . . . jo možná nějakej tučně placenej psychoterapeut.

Kdepak. Jedině TY sama. Třeba za pomoci psychoterapeuta.

Tercila napsal(a):

...
Pandorraa Jenže já mluvím o lásce a tu nemůžeš svázat a ohraničit žádnými lidskými zákony.

Ano, to je pravda.
Ale tohle už ne:

Pandorraa VZTAHU - CITU, který prostě může vzniknout, ať se bráníš sebe víc.

Protože cit určitě vzniknout může, proč ne, nejsme z kamene, ale VZTAH - nad tím už by měl zadaný člověk pořádně zapřemýšlet (přiznávám, že v tomto kontextu přemýšlím fakt spíš pořád o dopadu na ty děti).
Neztotožňuji se s výkřiky "nemohla jsem si pomoct, bylo to silnější než já".... to je totiž prachobyčejná výmluva. Že se "nemůžu ubránit lásce k jinému", fajn, lásce možná ne, ale vztahu se ubránit můžu, když opravdu CHCI. Ten, kdo se neubránil, prostě nechtěl - měl pro to svoje praktické důvody, ale jenom láska to nebyla.

Pandorraa: Jistě, můžeš ho v sobě "zabít", jenže pak ten, kdo nejvíc tratí, jsi ty sama a hned po tobě tvůj partner.

Jistě, chápu Tě. Ale jak z toho ven, že jo? Pak se tedy přibližuješ názoru mého kamaráda, který právě po podobných úvahách tvrdí: měnit, měnit, měnit... po těch 3-4 letech. Což o to, klidně ať se různí partneři "točí" :D, nikomu to neberu, ale zase - co udělá s dětmi? :/ Ty přece potřebují delší dobu k tomu, aby byly po psychické stránce O.K.
.... :)

Taky si myslím Terci, že Pan cosi směšuje co k sobě nepasuje. Má pravdu, že lásku nelze svázat, ale ohraničit "vymezit" už tak trochu ano /známe mateřskou, otcovskou, mileneckou apod./ a ta jak lidsky, tak právně, viz např. o rodině, už definována "vymezena" jaksi je. Jistě ten zákon nepíše nic o "lásce", ale už jasněji o vztahu a citech.
Moc rád bych znal Pandořin názor, jinak nelze pokročit v této dobře započaté debatě dál.

Axi napsal(a):

Na rovinu si promluvit o tom, co nám ve vztahu chybí, nebo o tom, že v něm již nechci setrvávat. To může dobře fungovat u dodavatelsko odběratelských vztahů, nebo u té hospodářsko praktické části partnerského vztahu. U té těkavé a neuchopitelné milenecké části to bude patrně poslední hřebíček do rakve. Taťko (mamko), poď si moudře, vyzrále a dospěle promluvit o našem vztahu - po tomhle může nastat všechno možné, jenom ne nějaké jiskření. Pokud některý z partnerů zaostal a vnitřně zlenivěl, tenhle způsob komunikace je neefektivní; podle mého názoru to chce spíš akci. I tady je vidět, že poté, co si pán našel jinou partnerku (což je nějaký signál) dámy začínají o vztazích přemýšlet. Bohužel ne v širších souvislostech.

Axi :supr: . I když, pokud tak nějak v duchu (mnou neohrabaně definované myšlenky) "pro lásku udělám vše", v době "skutečné lásky" kdosi to definuje jako "zamilovanost či fungování hormónů" aniž bysme si uvědomovali děláme "nepochopitelné věci a skutky". Snad se vám stalo (důkaz skutkem), že později po "vyprchání hormónů", tu a tam aniž by jste vědomně se na danou situaci připravovali vám uklouzne "ale bývalo, žes pro mě udělal/a .....a následuje přesný popis něčeho co se stalo /většinou to je upozornění na pusu, kytku, pohlazení a pod, ale i "hmotnější skutky"/. Přitom tenkrát jsme to dělali přirozeně, bez nějaké hlubší přípravy, kluci najednou měnili košile i 3x denně a pak najednou v jedné i tejden apod. I když před tím nebejt maminky to brali jako i nucení k něčemu. Dokonce když to tak píšu mě napadá, že vlastně jakmile se zamyslíme nad svou minulostí a zjistíme, že jsme v konání hůř než v dětství je něco někde špatně a tak vlastně jdeme pro novou "motivaci". Přirozeně dle motta u starého psa se novým kouskům nenaučíš, jdeme do světa. V přírodě, kde neplatí "on/a je mou jedinou a na do smrti" a neplatí ani materiální vazby, tj. řezání stolů, židlí a placení alimentů tedy nůž na krku toho/té kterýho/hé. A tady je pak ten uhelný kámen podstaty lidského řešní postoje k lásce, vyzrálosti či nevyzrálosti toho kterého jedince vev vztahu.
Jo vyzlálý/á jedinec nerzus druhý už né na takové vyši učiní to, ale ten s "nižším levlev" to bude brát jako prohru, ztrátu a pod. Tedy začarovaný kruh.

Heřmanka napsal(a):

werena30 napsal(a):

Tu paní neznám,ale já bych si lhala do kapsy,kdybych tvrdila,že to bylo "jen"přátelství

aha, nj, ale když přátelství bývají kolikrát víc nežli cokoli jiného....ale jen čas prověří co to vlastně je :)

já mám obavy, že ona je prostě a jednoduše zamolovaná a to dost.je pravda, že čas to prověří, ale co do té doby?

werena30 napsal(a):

agewa napsal(a):

napíšu vám přiběh
mám kamarádku, která se vdávala spíše z rozumu než lásky, i když , jak sama přiznává, někdy jí to "jiskření " docela chybí.přesto s manželem byly docela hodně spokojený pár, který si navzájem vyhověl.
pak ale manžel dostal mrtvici a byl několik dní v koma.probral se a vcelku uzdravil. bohužel v některých situacích se začal chovat ne jako 45letý muž, ale jako 16puboš. prostě psychicky a mentálně zůstalo postižení.
když jsem naposledy kamošku navštívila, najednou z ní vylezlo, že se zamilovala jinde a dotyčný taktéž.nic fyzického mezi nimi není (a to jí věřím), ale píšou si , volají, navzájem utěšují atd.uplně se při tom rozzářila
když jsem se jí ptala, co s tím, řekla.....že má zodpovědnost za rodinu, tak doufá, že je to jen poblouznění a že to časem přejde. bohužel jsem měla pocit, že přesvědčuje víc sebe než mě .
tak dotyční....poradte.....je to nevěra nebo ne, když při jakémkoliv problému či radosti to sdílí s někým jiným? Fyzicky je věrná, ale neubližuje i tato situace jí a jejímu manželovi? a co byste jí poradili vy?

Stalo se mi to samé.Nedokážu poradit nic, ještě sama necítím,že bych z toho byla úplně venku.
Nevěra to asi je, vlastně daleko krásnější a nebezpečnější než ta fyzická.
Pokud je manžel na úrovni puberťáka,tak si nejsem jista,že si toho vůbec všimne.To je,ale čistě spekulace.
Snad jediná rada,která mě napadá je nechat tomu volný průběh . . .za pár let z toho může být pěkné přátelství.

jistě, že si nemusí všimnout žadných skutečností, ale může si všimnout, že manželka je "jiná", jinak se k němu chová.akorát nebude vědět, co se vlastně děje.a nutno říct, že ona teda vůbec spokojeně nevypadá, zřejmě se situací dost trápí.

Tercila napsal(a):

Pandorraa: .... Zralý muž je tedy jen ten, kdo automaticky nedělá to, co ublíží PARTNERCE, raději ubližuje SOBĚ, či někomu jinému.....atd. atd.

Ale kdeže jen povyražení, to víš, že ne, život není "povrchní".
Nemluvím o morálce, to tady kdysi implantoval "jinonázorovým" přispěvatelům Axi. Já přemýšlím jenom nad něčím jako... zodpovědností ve vztahu, víš.
Toho někoho jiného myslíš koho? Milenku? Děti?
Upozorňuji, že nejsem proti ničemu; jsou to jen úvahy. Čistá debata, rozbor, pitvání  :).

Pandorraa ...podle toho, jak to kdosi kdesi před tisíci lety lidem nastavil.

Áááááále, to je mi taky srdečně fuk, spíš vnímám to, co se děje "v dnešní praxi" - jaké pocity z různých neovládaných rodičovských "lásek, citů a vztahů" mají (především) děti... Protože to prostě kolem sebe vidím.

Pandorraa Jenže já mluvím o lásce a tu nemůžeš svázat a ohraničit žádnými lidskými zákony.

Ano, to je pravda.
Ale tohle už ne:

Pandorraa VZTAHU - CITU, který prostě může vzniknout, ať se bráníš sebe víc.
Protože cit určitě vzniknout může, proč ne, nejsme z kamene, ale VZTAH - nad tím už by měl zadaný člověk pořádně zapřemýšlet (přiznávám, že v tomto kontextu přemýšlím fakt spíš pořád o dopadu na ty děti).
Neztotožňuji se s výkřiky "nemohla jsem si pomoct, bylo to silnější než já".... to je totiž prachobyčejná výmluva. Že se "nemůžu ubránit lásce k jinému", fajn, lásce možná ne, ale vztahu se ubránit můžu, když opravdu CHCI. Ten, kdo se neubránil, prostě nechtěl - měl pro to svoje praktické důvody, ale jenom láska to nebyla.
Pandorraa: Jistě, můžeš ho v sobě "zabít", jenže pak ten, kdo nejvíc tratí, jsi ty sama a hned po tobě tvůj partner.
Jistě, chápu Tě. Ale jak z toho ven, že jo? Pak se tedy přibližuješ názoru mého kamaráda, který právě po podobných úvahách tvrdí: měnit, měnit, měnit... po těch 3-4 letech. Což o to, klidně ať se různí partneři "točí" :D, nikomu to neberu, ale zase - co udělá s dětmi? :/ Ty přece potřebují delší dobu k tomu, aby byly po psychické stránce O.K.
Souhlasím s (některými) Tvými větami, proč ne - ale dodávám za sebe, že člověk přece nemůže pořád hrnout jen k sobě, taky by měl něco dát (nechci napsat "obětovat").
Nelze asi tvrdit, že psychicky lépe se mají děti s rodiči, kteří spolu přes neshody a frustrace zůstali pod jednou střechou, nebo že jsou ve větší psychické pohodě děti, jejichž rodiče si bydlení rozdělili a děcka se musí přizpůsobovat cizím lidem - novým partnerům rodičů (dle náhledu jiných: mají klid)...
Těžko říct. Je to asi kus od kusu - jak říká Selima :)

Terci, ale ty stále v tom točíš deti... Skús si - čisto teoreticky - predstaviť, že dvaja partneri sú spolu aj bez detí, alebo povedzme NIE PRIMÁRNE KVOLI DEŤOM... Jasné, že ich pri výbere alebo tak treba brať do úvahy, ale on ten vzťah muž-žena fakt nie je LEN kvôli plodeniu detí, nemyslíš? ;) A netreba doňho tie deti stále strkať ako argument...

Axi napsal(a):

Na rovinu si promluvit o tom, co nám ve vztahu chybí, nebo o tom, že v něm již nechci setrvávat. To může dobře fungovat u dodavatelsko odběratelských vztahů, nebo u té hospodářsko praktické části partnerského vztahu. U té těkavé a neuchopitelné milenecké části to bude patrně poslední hřebíček do rakve. Taťko (mamko), poď si moudře, vyzrále a dospěle promluvit o našem vztahu - po tomhle může nastat všechno možné, jenom ne nějaké jiskření. Pokud některý z partnerů zaostal a vnitřně zlenivěl, tenhle způsob komunikace je neefektivní; podle mého názoru to chce spíš akci. I tady je vidět, že poté, co si pán našel jinou partnerku (což je nějaký signál) dámy začínají o vztazích přemýšlet. Bohužel ne v širších souvislostech.

Bohužiaľ, napak často neplatí ani to... Páni ani nepremýšľajú, ale často sa rovno rozídu... alebo zostanú, ale do smrti partnerku trestajú za "parohy" a o svojom podiele na situácii odmietajú aj uvažovať, aj keď je do očí bijúci... Aspoň moja skúsenosť a skúsenosti okolo mňa sú často takéto. Schopnosť odpúšťať majú ešte menšiu ako ženy(alebo sú možno menej ekonomicky závislí :P ).

Heřmanka napsal(a):

No fajn Zklamčo a co když zralý muž/žena zjistí, že jeho manžel/ka, partner/ka mu to není sopen/na dát at dělá co dělá....a právě proto má někoho někde jinde? a nechce kvůli tomu ničit jinak "dobrý" vztah (nechci se dohadovat o definici dobrého vztahu) nebo prostě nechce odejít kvůli dětem, majetku...čemukoli...???? tak co potom? spálit všechny mosty? a chovat se jako nevyzrálá/a? a ktomu všemu ničit i sebe?

Zralý muž neubližuje přece nikomu ;)
Už jen proto, že jde do vztahu se zralou ženou a takový pitomosti jako "ubližování" ani jeden z nich neřeší. Tohle slovo je super berlička pro ty, co ....no nic :cool:

agewa napsal(a):

Heřmanka napsal(a):

werena30 napsal(a):

Tu paní neznám,ale já bych si lhala do kapsy,kdybych tvrdila,že to bylo "jen"přátelství

aha, nj, ale když přátelství bývají kolikrát víc nežli cokoli jiného....ale jen čas prověří co to vlastně je :)

já mám obavy, že ona je prostě a jednoduše zamolovaná a to dost.je pravda, že čas to prověří, ale co do té doby?

Držet vášně na uzdě, nic si nevyčítat, netrápit se tím (to moc nejde- vím),ani jednomu nic neslibovat,alespoň s přítelem jednat na rovinu.

Tercilo,

já zodpovědnost ve vztahu nesměšuji s chtěním a představami partnera.
Zodpovědný je ten, kdo zabezpečí chod domácnosti se vším všudy -ekonomicky, sociálně, citově.... A tohle všechno NEmusí dát jen v jednom vztahu konec konců. Když to zvládne, klidně i v deseti. Já mám na výběr prostě jen to jestli to tak JÁ chci nebo ne. Nemám na výběr, že to budu kritizovat nebo odsuzovat.

Pokud dělám, co nechci nebo nedělám, co chci, ubližuji zákonitě VŠEM.
Nemám teď na mysli pochopitelně psychopaty a nedospělé chlapečky a holčičky, kterým je všechno málo a kteří ani nevědí, co vlastně chtějí.

Taky nemluvím o "rodičích neovládaných láskách", pořád mluvím o zodpovědných lidech.
Nakonec když si to otočíš a představíš si, že se manželka nezhroutí z mužovy nevěry, v klidu se s ním dohodne na rozchodu, pokud tedy musí, péči o děti a společné komunikaci, tak se to dětí dotkne daleko méně, než když mu bude po zbytek života držet nůž na krku a "vtipkovat" o tom, jak on tenrát to a ono.
A nebo se s ním může dohodnout na jakémkoliv jiném řešení a mohou to spolu zvládnout až tak, že to jejich vzájemný vztah upevní.

Když to ale nezvládnou, tak kdo je tedy jednoznačně ten, kdo "ubližuje"? On/Ona, kteří byli nevěrní a nebo On/Ona, kteří to nerozdejchali a rozpoutali křížovou výpravu na provinilce?
A kdo "ubližuje" VÍC?
A kdo to rozsoudí?

Pochopitelně, že "ubránit se" můžeš všemu, nejsme zvířata. Takže ubránit se chuti rozdat si to s tím chutným sousedem ve výtahu, protože s tím chlapem co mám doma, už je to nuda, by mělo být celkem samozřejmé.
Jenže já o tomhle nemluvím.
A myslím si, že každý vztah tě obohatí, pokud nejsi nezralá holka, která hned za sebeou začne pálit mosty.
Mluvím o situacích, které ti život přinese a které musíš vyřešit. To nejlepší řešení prostě nemusí být vždycky o tom, že "se ubráníš". Ono někdy v podstatě ani není čemu.
A taky do toho není potřeba hned zatahovat děti. Ony jsou stejně vnímavé a když to mezi mámou a tátou neklape, vždycky to vycítí.

Jak z toho ven?
Já došla po letech pozorování k názoru, že někdy je nejlepší to prostě nějak přečkat a počkat, až to samo vyšumí.
A pokud se nejedná o skutečně pevný cit, což se pozná až časem a s čímž nemá smysl nijak bojovat, tak to  "vyšumí" vždycky :jojo:

Pandorraa napsal(a):

Heřmanka napsal(a):

No fajn Zklamčo a co když zralý muž/žena zjistí, že jeho manžel/ka, partner/ka mu to není sopen/na dát at dělá co dělá....a právě proto má někoho někde jinde? a nechce kvůli tomu ničit jinak "dobrý" vztah (nechci se dohadovat o definici dobrého vztahu) nebo prostě nechce odejít kvůli dětem, majetku...čemukoli...???? tak co potom? spálit všechny mosty? a chovat se jako nevyzrálá/a? a ktomu všemu ničit i sebe?

Zralý muž neubližuje přece nikomu ;)
Už jen proto, že jde do vztahu se zralou ženou a takový pitomosti jako "ubližování" ani jeden z nich neřeší. Tohle slovo je super berlička pro ty, co ....no nic :cool:

No jo ale vytváříš doměnku že každá žena je zralá.

Pan já teda fakt nevím, ale příspěvek 263 je plný rozporů.
Píšeš o tom že ubližuji všem když nedělám či dělám co chci. Současně napíšeš něco o vyzrálosti toho či obouch, ale také o tom že když si to chci rozdat ze sousedkou ve výtahu (ano ona nemusí chtít, předpoklad, že ona chce) tím že sní nic nemám ublížím sobě i jí a jak své polovičce? (odhlížím nějakou potomkovou brázdu), ale tak mi nepasuje to, když teda já a sousedka do toho jdem, jak ublížím všem to je už nad mé chápání, přeci v duchu mohu mít desítky vztahů (viz tvá druhá věta). Dělám si v duchu svobody a volnosti co chci. To snad mohu? Do vztahu s M jsem šel dobrovolně stejně tak do výtahového story.
Znáš mě jsem volno myšlenkář a jít do čehokoli, ale tohle jaksi nechápu, bo když si to překlepu jak mohu na všechny strany a v různých rovinách, pohledech apod. mi vyjde vždy jedno, do žádného vztahu nechodit neboť cokoli se stane je vždy proti mně neboj jakékoli odklonění od „liknutého směru“ je špatně. I to bezvztahové ubližuje i zralému. Dle mě se pohybuješ v kruhu.

Axi napsal(a):

Ona napsal(a):

Fanny5 napsal(a):

Asi jste mluvili až moc. Některé věci jsi v zájmu obnovení fajn vztahu asi něměla chtít vědět. Víš? Samozřejmě jsem myslela psychické sebetýrání ..... ne sado maso fyzicky.
Některé informace teď stojí mezi vámi.

Bylo mi jasné jak to myslíš. Když o tom přemýšlím, tak bych to asi chtěla zase vědět. Raději vím , než když se něco dohaduji a vlasně nevím na čem jsem.:jojo:

Mně osobně by to připadalo, jako hrabat se manželce v kabelce, číst její milostnou korespondenci, nebo jako být při tom, když vykonává potřebu. Jsou věci, které jsou z principu její a mně do toho nic není. Každý přece má nějaký svůj osobní prostor, kam nikdo nesmí, ne? Domnívám se, že pokud tohle není, ztrácí se mezi partnery nějaké napětí a vzájemná přitažlivost. O úctě nemluvě.

Kdysi jsem to měla nastavené stejně jako ONA. Hlavně ať vím, protože domněnky byly horší ... Jo, co bych teď dala za to, kdybych nevěděla.

Hlavně, že jsem věděla .... a ono taky možná nevěděla, páč nevím doteď. Byl to jen tehdejší tok slov a vět, které byl donucen vyřknout, aniž by chtěl ... Fuj.

Pokud mi můj stávající partner bude nevěrný, ať mi hlavně proboha nevysvětluje JAK a PROČ. Myslím, že to budu vědět. :)

Mikeš napsal(a):

Zklamaná napsal(a):

Ona mu to snad nařídila? Ona si jen povzdechla, že manžel toto své období vymazat nechce (viz Mikeš - bude nadosmrti vzpomínat...) ....nebo myslíš, že Ona je Men in Black? Má kouzelnou tužku, s kterou udělá blik? Má gumu a gumuje mu mozek?

Ano, Zklamčo, povzdechla...
...ale povzdechla si ve stylu:
"Jak mi to mohl udělat?"
"Jak si to mohl dovolit, když jednou si vzal za ženu mě, a tím mi musí být do konce života věrný?"
Rozumíš???

No, je to cca 11let, kdy mě tohle přesně (cos napsal) napadlo, tedy okamžitě NAskočilo -  to:  "jak si to mohl dovolit?" Udělat to MNĚ?!
On...mně ?! :co:
Podle mého názoru to byla obrovská moje ješitnost, když jsem něco takového "nečekala", protože jsem si "automaticky" myslela, že to bude jinak...a ono ne.

Ale zato, když člověk dostane takto přes d*žku, vzpamatuje se, přetřídí myšlenky, usadí je lépe - dojde mu, s obrovskou pokorou, že on vlastně úplně klidně mohl, že může zas, že "věra" není ničí povinnost a nikoho k ní taky nepřinutím..že to může dělat kdokoli a kdekoli se mu zlíbí. Koneckonců i já. Samozřejmě s následky, které to s sebou nese. Že prostě nejde jen o mě, že nejsem TAK  důležitá.  A taky že se  nestala žádná velká tragedie, že jsem jen nedokázala unést takovou drzost!

A pokud vzpomenu na své pocity a čtu popsané pocity spousty "podvedených" žen tady, tak si myslím, že prožívají totéž, co já tenkrát. A půjde stejně jako u mě, o tu ješitnost a obrovské ego.
A nepoučit se, znovu najet v dalším vztahu (nebo stávajícím) na stejný vzorec slibů a očekávání a vynucování, mi přijde přinejmenším nerozumné a masochistické.

Pandorraa napsal(a):

Taky nemluvím o "rodičích neovládaných láskách", pořád mluvím o zodpovědných lidech.
Nakonec když si to otočíš a představíš si, že se manželka nezhroutí z mužovy nevěry, v klidu se s ním dohodne na rozchodu, pokud tedy musí, péči o děti a společné komunikaci, tak se to dětí dotkne daleko méně, než když mu bude po zbytek života držet nůž na krku a "vtipkovat" o tom, jak on tenrát to a ono.
A nebo se s ním může dohodnout na jakémkoliv jiném řešení a mohou to spolu zvládnout až tak, že to jejich vzájemný vztah upevní.

Když to ale nezvládnou, tak kdo je tedy jednoznačně ten, kdo "ubližuje"? On/Ona, kteří byli nevěrní a nebo On/Ona, kteří to nerozdejchali a rozpoutali křížovou výpravu na provinilce?
A kdo "ubližuje" VÍC?
A kdo to rozsoudí?


A taky do toho není potřeba hned zatahovat děti. Ony jsou stejně vnímavé a když to mezi mámou a tátou neklape, vždycky to vycítí.

Jak z toho ven?
Já došla po letech pozorování k názoru, že někdy je nejlepší to prostě nějak přečkat a počkat, až to samo vyšumí.
A pokud se nejedná o skutečně pevný cit, což se pozná až časem a s čímž nemá smysl nijak bojovat, tak to  "vyšumí" vždycky :jojo:

A co,když nemusí,ale prostě jen chce? Je to sobecké?Vůči partnerovi? Vůči dětem?
Je lepší říct:hele brouku,půjdeme si každý po svém,protože já bych ti to každý sudý pátek omlátila o hlavu a stálo by to za . . . ?Byla bych proto špatná?
Děti do toho nezatáhneš jen těžko,naopak je hloupé myslet si,že je nějak uchráníš,když jim nepodáš přesvědčivé vysvětlení.

Pandorraa napsal(a):

Heřmanka napsal(a):

No fajn Zklamčo a co když zralý muž/žena zjistí, že jeho manžel/ka, partner/ka mu to není sopen/na dát at dělá co dělá....a právě proto má někoho někde jinde? a nechce kvůli tomu ničit jinak "dobrý" vztah (nechci se dohadovat o definici dobrého vztahu) nebo prostě nechce odejít kvůli dětem, majetku...čemukoli...???? tak co potom? spálit všechny mosty? a chovat se jako nevyzrálá/a? a ktomu všemu ničit i sebe?

Zralý muž neubližuje přece nikomu ;)
Už jen proto, že jde do vztahu se zralou ženou a takový pitomosti jako "ubližování" ani jeden z nich neřeší. Tohle slovo je super berlička pro ty, co ....no nic :cool:

aha - takže zralý muž neubližuje - už jen proto, že jde do vztahu se zralou ženou...tak tohle je pitomost, se divím, jak tohle mohlo vůbec zralou ženu napadnout. Kdyby totiž šel do vztahu se zralou ženou, nebylo by tu okolo nevěry tolik pláče a nářku, protože je to vlastně pitomost- ba co - něvěra přeci neexistuje (to řekl jeden vzdělanec a mněkteří se toho chytají jak h***vno košile) Takže z těchto pár vět, co je tu psáno lze odvodit, že teda zralý muži neexistují (že by měl přeci jen ten výzkumník pravdu, když psal, že nevěrní muži jsou hloupější a zaostalejší) - neboť :
1/ zralý muž neubližuje (95% provalených nevěr někomu prostě ublíží, ať se to hlavám pomazaným líbí, nebo nelíbí)
2/ zralý muž jde do vztahu se zralou ženou - tzn. Zralý muž zralou ženu pozná - jde s ní do vztahu - ostatní jsou muži nezralí, neboť šli do vztahu s ženou nezralou, která prostě po provalení nevěry nějaké to extempore udělá (opět cca 95%) - z čehož tedy lze odvodit, že nejsou zralí ani muži, ani ženy, jen hlavy pomazané si z toho, byť nevěra přeci neextistuje, udělají výdělečný podnik :lol:

nevěra  neexistuje, zralý muž, či zralá žena, nevěra neubližuje...to jsou jen slova - super berličky pro ty, co jsou .....no nic :cool:

Wiki napsal(a):

Mikeš napsal(a):

Zklamaná napsal(a):

Ona mu to snad nařídila? Ona si jen povzdechla, že manžel toto své období vymazat nechce (viz Mikeš - bude nadosmrti vzpomínat...) ....nebo myslíš, že Ona je Men in Black? Má kouzelnou tužku, s kterou udělá blik? Má gumu a gumuje mu mozek?

Ano, Zklamčo, povzdechla...
...ale povzdechla si ve stylu:
"Jak mi to mohl udělat?"
"Jak si to mohl dovolit, když jednou si vzal za ženu mě, a tím mi musí být do konce života věrný?"
Rozumíš???

No, je to cca 11let, kdy mě tohle přesně (cos napsal) napadlo, tedy okamžitě NAskočilo -  to:  "jak si to mohl dovolit?" Udělat to MNĚ?!
On...mně ?! :co:
Podle mého názoru to byla obrovská moje ješitnost, když jsem něco takového "nečekala", protože jsem si "automaticky" myslela, že to bude jinak...a ono ne.

Ale zato, když člověk dostane takto přes d*žku, vzpamatuje se, přetřídí myšlenky, usadí je lépe - dojde mu, s obrovskou pokorou, že on vlastně úplně klidně mohl, že může zas, že "věra" není ničí povinnost a nikoho k ní taky nepřinutím..že to může dělat kdokoli a kdekoli se mu zlíbí. Koneckonců i já. Samozřejmě s následky, které to s sebou nese. Že prostě nejde jen o mě, že nejsem TAK  důležitá.  A taky že se  nestala žádná velká tragedie, že jsem jen nedokázala unést takovou drzost!

A pokud vzpomenu na své pocity a čtu popsané pocity spousty "podvedených" žen tady, tak si myslím, že prožívají totéž, co já tenkrát. A půjde stejně jako u mě, o tu ješitnost a obrovské ego.
A nepoučit se, znovu najet v dalším vztahu (nebo stávajícím) na stejný vzorec slibů a očekávání a vynucování, mi přijde přinejmenším nerozumné a masochistické.

Moc se mi líbí, jak se tu snažíš vmontovat jiným do hlavy pocit, že to mají tak, že druzí jsou jim povinni být věrní, že nemohou páchat nevěru atd. Mohou, každý přeci může, co chce - ale nemůže to dělat na úkor druhého - pak se totiž nemůže ten podvádějící divit, že dostane držkovou, že dostane  i kopanec do pr**le atd. protože ten podvedený má také svá práva a nenéí povinnen cokoliv snášet. Pak se tedy divím některým (ty ses také přiživila) co nechápou jednoho, když je ráznějšího ražení a nenechá si od kohokoliv (byť milované osoby) kálet na hlavu. To už tu lítají nože pod krkem, a chudák na řetězu a ty mu nedovolíš....kde to čtete? To jsou jen vaše myšlenky, co se vám derou na povrch. A konstatovat, že jde o ješitnost, či ego, jako u jiných...no není to trošku egoistické domýšlení?
Božínko, to jsou nažvejkaná slova z knih, čo odkýhovýra....
přetřídit myšlenky, usadit je lépe, s obrovskou pokorou, nejsem tak důležitá (zajímavé - jindy zas až moc...viz. dělěj vše pro svou spokojenost, buď (mými slovy) sobecká)..zajímalo by mě tedy, o koho vlastně jde? newstala se tragédie (ovšem tragédie už to je, když někdo dá druhému jasně najevo, co chce a nechce  - to už je manipulace a tlačení chudáka do kouta)
a to sebemrskačství...jaká že já to byla nezralá žena (ovšem ted po přežvejkání pár knížek jsem snad už až přezrálá...:P) A KDO ŽE SE NEPOUČÍ A POJEDE V ZAJETÉM VZORCI očekávání a vynucování (to by mě zajímalo to vynucovýání, kdes to četla) opět si namele dr*žku a bude se mu to stávat tak dlouho, dokud si to celé neuvědomí a tím pádenmm se neposune...a bla bla bla....kolo kolo mlýnský :rolleyes:

Pisatel napsal(a):

Pandorraa napsal(a):

Heřmanka napsal(a):

No fajn Zklamčo a co když zralý muž/žena zjistí, že jeho manžel/ka, partner/ka mu to není sopen/na dát at dělá co dělá....a právě proto má někoho někde jinde? a nechce kvůli tomu ničit jinak "dobrý" vztah (nechci se dohadovat o definici dobrého vztahu) nebo prostě nechce odejít kvůli dětem, majetku...čemukoli...???? tak co potom? spálit všechny mosty? a chovat se jako nevyzrálá/a? a ktomu všemu ničit i sebe?

Zralý muž neubližuje přece nikomu ;)
Už jen proto, že jde do vztahu se zralou ženou a takový pitomosti jako "ubližování" ani jeden z nich neřeší. Tohle slovo je super berlička pro ty, co ....no nic :cool:

No jo ale vytváříš doměnku že každá žena je zralá.

Ne.
Ty se DOMNÍVÁŠ, že každá žena je tedy zralá. Nevnímáš celek, chytáš se fragmentů celku.

werena30 napsal(a):

agewa napsal(a):

Heřmanka napsal(a):

aha, nj, ale když přátelství bývají kolikrát víc nežli cokoli jiného....ale jen čas prověří co to vlastně je :)

já mám obavy, že ona je prostě a jednoduše zamolovaná a to dost.je pravda, že čas to prověří, ale co do té doby?

Držet vášně na uzdě, nic si nevyčítat, netrápit se tím (to moc nejde- vím),ani jednomu nic neslibovat,alespoň s přítelem jednat na rovinu.

bohužel při její povaze a názorech to bude takové žití napůl a to dlouho nevydrží.
napůl s manželem, protože ted už ho spíš lituje a cítí za něj odpovědnost a napůl s přitelem, kterého evidentně miluje, ale bude věrná (fyzicky) manželovi.
žádný vztah nebude zcela naplněn a ona je už ted ze své situace nešťastná, natož pokud se to potahne.

Pisatel napsal(a):

Pan já teda fakt nevím, ale příspěvek 263 je plný rozporů.
Píšeš o tom že ubližuji všem když nedělám či dělám co chci. Současně napíšeš něco o vyzrálosti toho či obouch, ale také o tom že když si to chci rozdat ze sousedkou ve výtahu (ano ona nemusí chtít, předpoklad, že ona chce) tím že sní nic nemám ublížím sobě i jí a jak své polovičce? (odhlížím nějakou potomkovou brázdu), ale tak mi nepasuje to, když teda já a sousedka do toho jdem, jak ublížím všem to je už nad mé chápání, přeci v duchu mohu mít desítky vztahů (viz tvá druhá věta). Dělám si v duchu svobody a volnosti co chci. To snad mohu? Do vztahu s M jsem šel dobrovolně stejně tak do výtahového story.
Znáš mě jsem volno myšlenkář a jít do čehokoli, ale tohle jaksi nechápu, bo když si to překlepu jak mohu na všechny strany a v různých rovinách, pohledech apod. mi vyjde vždy jedno, do žádného vztahu nechodit neboť cokoli se stane je vždy proti mně neboj jakékoli odklonění od „liknutého směru“ je špatně. I to bezvztahové ubližuje i zralému. Dle mě se pohybuješ v kruhu.

No a víš, že mne to ani nepřekvapuje, že to takhle vnímáš?
A já s tím nehodlám ale vůbec nic dělat.
Jsou to tvoje vnitřní rozpory, které ti brání poskládat si celek.
Takže i kdybych chtěla, tak stejně nemůžu.

Nabuko0 napsal(a):

Axi napsal(a):

Ona napsal(a):

Bylo mi jasné jak to myslíš. Když o tom přemýšlím, tak bych to asi chtěla zase vědět. Raději vím , než když se něco dohaduji a vlasně nevím na čem jsem.:jojo:

Mně osobně by to připadalo, jako hrabat se manželce v kabelce, číst její milostnou korespondenci, nebo jako být při tom, když vykonává potřebu. Jsou věci, které jsou z principu její a mně do toho nic není. Každý přece má nějaký svůj osobní prostor, kam nikdo nesmí, ne? Domnívám se, že pokud tohle není, ztrácí se mezi partnery nějaké napětí a vzájemná přitažlivost. O úctě nemluvě.

Kdysi jsem to měla nastavené stejně jako ONA. Hlavně ať vím, protože domněnky byly horší ... Jo, co bych teď dala za to, kdybych nevěděla.

Hlavně, že jsem věděla .... a ono taky možná nevěděla, páč nevím doteď. Byl to jen tehdejší tok slov a vět, které byl donucen vyřknout, aniž by chtěl ... Fuj.

Pokud mi můj stávající partner bude nevěrný, ať mi hlavně proboha nevysvětluje JAK a PROČ. Myslím, že to budu vědět. :)

ale ty to máš stále stejně nastavené drahá Nabuko, ted tě akorát mrzí, že ses to všechno dozvěděla a tím pádem (svou nezralostí, že si do toho chudáka šila a šila..až si ho donutila k útěku) si přišla o chlapa, na kterého prostě nemůžeš zapomenou - jistě, co bys za to dala, ted nic nevědět, nebo (ted si už přeci zralá) dělat, že nic nevíš....a úplně chápu to tvé - ať mi proboha nevysvětluje JAK a PROČ...protože bys  to úplně stejně nepozřela, tak jak předtím, zcela nezrale by ses v tom opět vymáchala - protože člověk neumí udělat jen tak ve svém myšlení cvak a přehodit výhybku..táák a teď si může být můj partenr nevěrnej, jak chce, se mnou to nic nedělá....teď o tom dokážeš akorát tak žvanit, ale až tě podvede, věřím tomu, že se sem nepůljdeš s tím pochlubit a ponaříkat si, jak tě to znova dostalo, protože tvá hrdost a ješitnost a ego, co v sobě máš (/má ho každý). ti tohle prostě nedovolí - maximálně se s tím svěříš nej přítelkyni a budeš doufat, že to někde neprovalí, aby se to všelijakou oklikou nedostalo zase sem na babinet. To FUJ je božííííí...chce se mi blejt z těch osvícených :lol:

werena30 napsal(a):

Pandorraa napsal(a):

Taky nemluvím o "rodičích neovládaných láskách", pořád mluvím o zodpovědných lidech.
Nakonec když si to otočíš a představíš si, že se manželka nezhroutí z mužovy nevěry, v klidu se s ním dohodne na rozchodu, pokud tedy musí, péči o děti a společné komunikaci, tak se to dětí dotkne daleko méně, než když mu bude po zbytek života držet nůž na krku a "vtipkovat" o tom, jak on tenrát to a ono.
A nebo se s ním může dohodnout na jakémkoliv jiném řešení a mohou to spolu zvládnout až tak, že to jejich vzájemný vztah upevní.

Když to ale nezvládnou, tak kdo je tedy jednoznačně ten, kdo "ubližuje"? On/Ona, kteří byli nevěrní a nebo On/Ona, kteří to nerozdejchali a rozpoutali křížovou výpravu na provinilce?
A kdo "ubližuje" VÍC?
A kdo to rozsoudí?


A taky do toho není potřeba hned zatahovat děti. Ony jsou stejně vnímavé a když to mezi mámou a tátou neklape, vždycky to vycítí.

Jak z toho ven?
Já došla po letech pozorování k názoru, že někdy je nejlepší to prostě nějak přečkat a počkat, až to samo vyšumí.
A pokud se nejedná o skutečně pevný cit, což se pozná až časem a s čímž nemá smysl nijak bojovat, tak to  "vyšumí" vždycky :jojo:

A co,když nemusí,ale prostě jen chce? Je to sobecké?Vůči partnerovi? Vůči dětem?
Je lepší říct:hele brouku,půjdeme si každý po svém,protože já bych ti to každý sudý pátek omlátila o hlavu a stálo by to za . . . ?Byla bych proto špatná?
Děti do toho nezatáhneš jen těžko,naopak je hloupé myslet si,že je nějak uchráníš,když jim nepodáš přesvědčivé vysvětlení.

Myslím, že v tomhle kontextu ono MUSÍ je ekvivalentem CHCE. Když chceš, tak prostě musíš.... je to jedno, jak to pojmenuješ.
Osobně si myslím, že to, o čem píšeš, není vůbec sobecké, že je to férové.

Pokud jsem použila spojení "nezatahovat do toho děti", bylo to ve smyslu - neoháněj se jimi, neomlouvej své jednání strachem o ně ap. Protože stejně jen maskuješ strach sama o sebe: jak to zvládneš, jak to dětem vysvětlíš, jak budou na tebe reagovat - zda neztratíš jejich lásku ap.
Takže s tebou souhlasím - "zatáhnout do toho děti" musíš vždycky, protože jsou součástí toho, jak celá rodina žije. Ale "zatáhnout je do toho nemusíš", protože je nemusíš používat jako argument nebo nášlapnou minu proti partnerovi, ani jako berličku na svou ochranu.

Dětí se to dotkne vždy - ať manželství "udržíš" a nebo ho "rozbiješ".
A zase: ze zkušenosti vím, že děti to zvládají přímo úměrně tomu, jak to zvládají rodiče. Hádky, napětí, demonstrativní odchody a příchody typu: dám ti ještě šanci, ale běda ti :dumbom: vnímají většinu jako svoji VLASTNÍ chybu...a průšvih je na světě :(

Zklamaná napsal(a):

Moc se mi líbí, jak se tu snažíš vmontovat jiným do hlavy pocit...

Zklamčo, já samozřejmě nemůžu mluvit za Wiki, ale ona chtěla třeba jen nazačit, že když partner tzv. "zahne", tak sice:
- je nevěrný
ale:
- není "mi" nevěrný...
Kapišto?

javena napsal(a):

werena30 napsal(a):

Tercila napsal(a):

[i]

Áááááále, to je mi taky srdečně fuk, spíš vnímám to, co se děje "v dnešní praxi" - jaké pocity z různých neovládaných rodičovských "lásek, citů a vztahů" mají (především) děti... Protože to prostě kolem sebe vidím.

Dost hnusné!
Hlavně už ti to nikdo neodpáře . . . jo možná nějakej tučně placenej psychoterapeut.

Tak tady má bod Tercila. Jak to bylo před tisíci lety je teď  fuk. Jde o to, jak to je teď. Jestli se někdo zasekl v minulých stoletích, tak jo, jeho problém... Jde o to, jak se s tím vypořádají naše děti. Jak se vypořádala prababi s tím, že pra pra děděk byl proutík, je celkem fuk. Já ho v životě neviděla, moje máti taky ne, moje děti už vůbec - tak fakt nevidím důvod se zaobírat tím, jak to bylo na začátku století. :P

No právě... nevidíěš důvod...
To děláš chybu Jaroslave s těma sirkama....:jojo:

Koukám, že tady se probírá co komu vzala dala ...  spíš co by si kdo přál aby nenechala...
Když se tu kdesi dedukuje , co by  kdo dělal, kdyby ten partner (třeba jiný než původní nevěrník)  poněkud ulétl.
Myslím, že tomu prvotnímu  šoku by se zase neušlo.  Jsem si jistá, že cokoliv nečekaného,byť už prožitého  v prvním momentu  zmrazí.
Možná , že následná reakce už by u někoho nebyla tak zoufalecká.
Pokud přemýšlím o nás doma , nějak se mi fakt nechce věřit, že  by se opakovalo takové nedorozumnění mezi námi aby si musel muž někde vynahrazovat nedostatek mé pozornosti.
Zvlášť když ho te´d pozoruju oknem, jak  pobíhá po zahradě  s metrem a vytyčuje si svůj vysněný rybníček pro rybičky a každou chvíli si to ke mě chodí prodiskutovat jestli fakt vlevo nebo  víc vpravo :rolleyes: ....  Nějak mi ta jiná žena k němu neladí... Spíš ten kyblíček s nářadím  a vytahané rifle..   Možná, že podceňuji chlapskou vitalitu , ale  myslím, že až ten svůj Mariánský příkop vykutá, nebude mít na ženskou ani pomyšlení.Spíš na natření bolavých zad....   :jojo:

Mikeš napsal(a):

Zklamaná napsal(a):

Moc se mi líbí, jak se tu snažíš vmontovat jiným do hlavy pocit...

Zklamčo, já samozřejmě nemůžu mluvit za Wiki, ale ona chtěla třeba jen nazačit, že když partner tzv. "zahne", tak sice:
- je nevěrný
ale:
- není "mi" nevěrný...
Kapišto?

Kocoure a komu tedy?  Není  nevěrný mě pouze v okamžiku, kdy nevěra opravdu neexistuje. A to je asi jen hračičkování se slovíčky.
To by totiž taky mohlo platit , že automechanik vymění výfuk v renoltce. Sice sousedově a ne mojí ,ale renoltka to je.  Takže vlastně vyměnil, tak o co go???  Můžu drandit bez výfuku.....
Zrovna tak "logické"  :rolleyes: mi přijde slovíčkaření "komu byl nevěrník nevěrný"......

Axi napsal(a):

Na rovinu si promluvit o tom, co nám ve vztahu chybí, nebo o tom, že v něm již nechci setrvávat. To může dobře fungovat u dodavatelsko odběratelských vztahů, nebo u té hospodářsko praktické části partnerského vztahu. U té těkavé a neuchopitelné milenecké části to bude patrně poslední hřebíček do rakve. Taťko (mamko), poď si moudře, vyzrále a dospěle promluvit o našem vztahu - po tomhle může nastat všechno možné, jenom ne nějaké jiskření. Pokud některý z partnerů zaostal a vnitřně zlenivěl, tenhle způsob komunikace je neefektivní; podle mého názoru to chce spíš akci. I tady je vidět, že poté, co si pán našel jinou partnerku (což je nějaký signál) dámy začínají o vztazích přemýšlet. Bohužel ne v širších souvislostech.

Vidím to taky tak.
Efektivita komunikace s umanutým, ve vlastních mindrácích a ublíženosti zaseklým partnerem je asi tak stejná, jako vyrazit se vzduchovkou na medvěda - v lepším případě stejně musíš zdrhnout, v tom horším tě rozsápe na nudličky :jojo:

Pak jsou samozřejmě případy, kdy není o čem komunikovat - nemoc partnera ap.

Nu a pak jsou zbytečné komunikace s těmi, co zaspali, ale za boha to nepřiznají. Zato popadnou kolo a vyrazí za vlakem, který jim ujel. Kdykoliv se silnice přiblíží ke kolejím, pokřikujou na něj svoje nadávky, protože to si teda dovolil moc, že na ně nepočkal :lol:

Efektivní komunikace předpokládá minimálně DVA, kteří se chtějí DOHODNOUT. A není přimo nezbytně nutné, aby oba byli na stejné komunikační úrovni, i když pravda - to je lepší ;)

zuzi777a napsal(a):

Kocoure a komu tedy?  Není  nevěrný mě pouze v okamžiku, kdy nevěra opravdu neexistuje.

Pokud si Tvůj partner zasexuje s jinou ženou, je (podle mě - můj názor, který nikomu nevnucuju) nevěrný maximálně tak sám sobě a svému svědomí, které se s tím musí nějak vypořádat. Tobě je nevěrný pouze v případě, že na něj máš jakési vlastnické právo, nebo právo kontrolovat a ovlivňovat jeho chování.

zuzi777a napsal(a):

Mikeš napsal(a):

Zklamaná napsal(a):

Moc se mi líbí, jak se tu snažíš vmontovat jiným do hlavy pocit...

Zklamčo, já samozřejmě nemůžu mluvit za Wiki, ale ona chtěla třeba jen nazačit, že když partner tzv. "zahne", tak sice:
- je nevěrný
ale:
- není "mi" nevěrný...
Kapišto?

Kocoure a komu tedy?  Není  nevěrný mě pouze v okamžiku, kdy nevěra opravdu neexistuje. A to je asi jen hračičkování se slovíčky.
To by totiž taky mohlo platit , že automechanik vymění výfuk v renoltce. Sice sousedově a ne mojí ,ale renoltka to je.  Takže vlastně vyměnil, tak o co go???  Můžu drandit bez výfuku.....
Zrovna tak "logické"  :rolleyes: mi přijde slovíčkaření "komu byl nevěrník nevěrný"......

Možno sebe a svojim zásadám... A prímer s autom ma vždy pobaví... ak chápeš partnera ako úžitkovú vec, na ktorú máš výlučné vlastníctvo, tak "v tym připadku au"... :o

Mikeš napsal(a):

zuzi777a napsal(a):

Kocoure a komu tedy?  Není  nevěrný mě pouze v okamžiku, kdy nevěra opravdu neexistuje.

Pokud si Tvůj partner zasexuje s jinou ženou, je (podle mě - můj názor, který nikomu nevnucuju) nevěrný maximálně tak sám sobě a svému svědomí, které se s tím musí nějak vypořádat. Tobě je nevěrný pouze v případě, že na něj máš jakési vlastnické právo, nebo právo kontrolovat a ovlivňovat jeho chování.

Nevěrný sám sobě je hezké řečnické pojmenování paskvilového chování vůči druhému. Nejenom vůči sobě.
Nevěrný sám sobě, svému přesvědčení. Zní to hezky, noblesně. Jen kdyby  to nekrylo  faktický podvod.

Selima- mě nevadí srovnání s autem . Nesrovnávám muže s autem ale slovíčkaření o něm.

Proč se neříká nevěra  hromadnému sexu? Protože  všichni ví, do čeho jdou. Pokud by ta manželka věděla o manželových úmyslechh dopředu, taky by se to nemuselo nazývat nevěra. Stačilo by  třeba   "avizovaná sexuální výpomoc občas i s citovým podtextem"..:P

Zklamaná napsal(a):

....teď o tom dokážeš akorát tak žvanit, ale až tě podvede, věřím tomu, že se sem nepůjdeš s tím pochlubit a ponaříkat si, jak tě to znova dostalo, protože tvá hrdost a ješitnost a ego, co v sobě máš (/má ho každý). ti tohle prostě nedovolí.....

....hele, a ty jo? Přijdeš? :)

Axi napsal(a):

Na rovinu si promluvit o tom, co nám ve vztahu chybí, nebo o tom, že v něm již nechci setrvávat. To může dobře fungovat u dodavatelsko odběratelských vztahů, nebo u té hospodářsko praktické části partnerského vztahu. U té těkavé a neuchopitelné milenecké části to bude patrně poslední hřebíček do rakve. Taťko (mamko), poď si moudře, vyzrále a dospěle promluvit o našem vztahu - po tomhle může nastat všechno možné, jenom ne nějaké jiskření. Pokud některý z partnerů zaostal a vnitřně zlenivěl, tenhle způsob komunikace je neefektivní; podle mého názoru to chce spíš akci. I tady je vidět, že poté, co si pán našel jinou partnerku (což je nějaký signál) dámy začínají o vztazích přemýšlet. Bohužel ne v širších souvislostech.

Ano.


Zjevně existuje nemalá porce dam, jejichž životním cílem je získat "jistotu" skrz stvoření Kapouna z vlastního muže. Proč to děláte? Jednak ničite úžasnou životní energii, dvak takových hlupaček nevidět- to pak skutečně stačí, aby mu podala jakákoliv ruku, a ten udušenej ohníček se prodere, i kdyby na chleba nebylo. Snad leda ta totální bačkora se smutkem v očích zaleze do kouta. Místo, abyste kvalitou stravy podpořily lesk srsti, schválně ho nainfikujete svrabem a blechou. Kdo to má pak vybírat. :reta: :)

zuzi777a napsal(a):

Selima- mě nevadí srovnání s autem . Nesrovnávám muže s autem ale slovíčkaření o něm.

Jenže auto je - na rozdíl od muže - Tvým majetkem.
Pokud ho bude řídit někdo jiný bez Tvého svolení, určitě neřekneš, že "Moje auto je mi nevěrné s jiným řidičem", ale "Nějakej bídák mi ukrad auto" :D

Pandorraa napsal(a):

Pisatel napsal(a):

Pandorraa napsal(a):

Zralý muž neubližuje přece nikomu ;)
Už jen proto, že jde do vztahu se zralou ženou a takový pitomosti jako "ubližování" ani jeden z nich neřeší. Tohle slovo je super berlička pro ty, co ....no nic :cool:

No jo ale vytváříš doměnku že každá žena je zralá.

Ne.
Ty se DOMNÍVÁŠ, že každá žena je tedy zralá. Nevnímáš celek, chytáš se fragmentů celku.

Já se nedomnívám ničeho, jen se ptám neboť ty sama to píšeš!

Zklamaná napsal(a):

Nabuko0 napsal(a):

Axi napsal(a):

Mně osobně by to připadalo, jako hrabat se manželce v kabelce, číst její milostnou korespondenci, nebo jako být při tom, když vykonává potřebu. Jsou věci, které jsou z principu její a mně do toho nic není. Každý přece má nějaký svůj osobní prostor, kam nikdo nesmí, ne? Domnívám se, že pokud tohle není, ztrácí se mezi partnery nějaké napětí a vzájemná přitažlivost. O úctě nemluvě.

Kdysi jsem to měla nastavené stejně jako ONA. Hlavně ať vím, protože domněnky byly horší ... Jo, co bych teď dala za to, kdybych nevěděla.

Hlavně, že jsem věděla .... a ono taky možná nevěděla, páč nevím doteď. Byl to jen tehdejší tok slov a vět, které byl donucen vyřknout, aniž by chtěl ... Fuj.

Pokud mi můj stávající partner bude nevěrný, ať mi hlavně proboha nevysvětluje JAK a PROČ. Myslím, že to budu vědět. :)

ale ty to máš stále stejně nastavené drahá Nabuko, ted tě akorát mrzí, že ses to všechno dozvěděla a tím pádem (svou nezralostí, že si do toho chudáka šila a šila..až si ho donutila k útěku) si přišla o chlapa, na kterého prostě nemůžeš zapomenou - jistě, co bys za to dala, ted nic nevědět, nebo (ted si už přeci zralá) dělat, že nic nevíš....a úplně chápu to tvé - ať mi proboha nevysvětluje JAK a PROČ...protože bys  to úplně stejně nepozřela, tak jak předtím, zcela nezrale by ses v tom opět vymáchala - protože člověk neumí udělat jen tak ve svém myšlení cvak a přehodit výhybku..táák a teď si může být můj partenr nevěrnej, jak chce, se mnou to nic nedělá....teď o tom dokážeš akorát tak žvanit, ale až tě podvede, věřím tomu, že se sem nepůljdeš s tím pochlubit a ponaříkat si, jak tě to znova dostalo, protože tvá hrdost a ješitnost a ego, co v sobě máš (/má ho každý). ti tohle prostě nedovolí - maximálně se s tím svěříš nej přítelkyni a budeš doufat, že to někde neprovalí, aby se to všelijakou oklikou nedostalo zase sem na babinet. To FUJ je božííííí...chce se mi blejt z těch osvícených :lol:

Zklamaná, děkuji za rozborku a sborku. Ještěže mě tak dobře znáš. :)

No a přeci jenom k tomu tučnému. Ano, byla bych raději, kdybych se nedomáhala detailů. Bylo to k ničemu a mně z toho bylo ve finále akorát blbě.

Fuj - mám husí kůži z toho, když se představím v jeho kůži tenkrát. :)

Nevím, jak budu reagovat, pokud mi bude partner nevěrný. Nejsem věštec. Ale vím, že o tom už nechci prokecat večery. Jednou mi to stačilo.

Že jsem na svého BM nezapomněla - ne, to opravdu ne, minimálně proto, že se tak často vídáme. :) A taky proto, že je to prima chlap, kterého si velice vážím a mám ho ráda a jsem ráda, že je to otec mého syna.

Pa pa.

Pisatel napsal(a):

Pandorraa napsal(a):

Pisatel napsal(a):

No jo ale vytváříš doměnku že každá žena je zralá.

Ne.
Ty se DOMNÍVÁŠ, že každá žena je tedy zralá. Nevnímáš celek, chytáš se fragmentů celku.

Já se nedomnívám ničeho, jen se ptám neboť ty sama to píšeš!

Ne.
Ty sám to tam čteš.

Nharte napsal(a):

Axi napsal(a):

Na rovinu si promluvit o tom, co nám ve vztahu chybí, nebo o tom, že v něm již nechci setrvávat. To může dobře fungovat u dodavatelsko odběratelských vztahů, nebo u té hospodářsko praktické části partnerského vztahu. U té těkavé a neuchopitelné milenecké části to bude patrně poslední hřebíček do rakve. Taťko (mamko), poď si moudře, vyzrále a dospěle promluvit o našem vztahu - po tomhle může nastat všechno možné, jenom ne nějaké jiskření. Pokud některý z partnerů zaostal a vnitřně zlenivěl, tenhle způsob komunikace je neefektivní; podle mého názoru to chce spíš akci. I tady je vidět, že poté, co si pán našel jinou partnerku (což je nějaký signál) dámy začínají o vztazích přemýšlet. Bohužel ne v širších souvislostech.

Ano.


Zjevně existuje nemalá porce dam, jejichž životním cílem je získat "jistotu" skrz stvoření Kapouna z vlastního muže. Proč to děláte? Jednak ničite úžasnou životní energii, dvak takových hlupaček nevidět- to pak skutečně stačí, aby mu podala jakákoliv ruku, a ten udušenej ohníček se prodere, i kdyby na chleba nebylo. Snad leda ta totální bačkora se smutkem v očích zaleze do kouta. Místo, abyste kvalitou stravy podpořily lesk srsti, schválně ho nainfikujete svrabem a blechou. Kdo to má pak vybírat. :reta: :)

Týýýý brďo :supr::godlike:
Škoda, že tohle tu skoro nikdo nepochopí......To by byl pak jinčí frčák :jojo:

Mikeš napsal(a):

zuzi777a napsal(a):

Selima- mě nevadí srovnání s autem . Nesrovnávám muže s autem ale slovíčkaření o něm.

Jenže auto je - na rozdíl od muže - Tvým majetkem.
Pokud ho bude řídit někdo jiný bez Tvého svolení, určitě neřekneš, že "Moje auto je mi nevěrné s jiným řidičem", ale "Nějakej bídák mi ukrad auto" :D

Mikeši,když opomenu kradení auta- cítíš se jako kapoun? ( kastrovaný mladý kohoutek ve věku cca 42dní,v CZ a EU se nechová pro velkou pracnost ) :cool:


Ale  ještě k tomu slovíčkaření-   Když mé auto bude řídit někdo jiný, tak to bude mít povolené..... Bez dovolení to neudělá, protože se k němu sotva dostane.
Když můj muž bude chtít měnit ložnici, řekne mi to .

Pandorraa napsal(a):

Pisatel napsal(a):

Pandorraa napsal(a):

Ne.
Ty se DOMNÍVÁŠ, že každá žena je tedy zralá. Nevnímáš celek, chytáš se fragmentů celku.

Já se nedomnívám ničeho, jen se ptám neboť ty sama to píšeš!

Ne.
Ty sám to tam čteš.

Nemať prosím, je tam napsáno toto: "...jde do vztahu se zralou ženou...", je nebo není? Jestli tohle popřeš, že tam čtu něco co tam není napsáno, pak jdu k očaři pro bílou hůl.

Pisatel napsal(a):

Pandorraa napsal(a):

Pisatel napsal(a):

Já se nedomnívám ničeho, jen se ptám neboť ty sama to píšeš!

Ne.
Ty sám to tam čteš.

Nemať prosím, je tam napsáno toto: "...jde do vztahu se zralou ženou...", je nebo není? Jestli tohle popřeš, že tam čtu něco co tam není napsáno, pak jdu k očaři pro bílou hůl.

Napsáno to tam je, no a co?
Jak jsi podel toho ale vydedukoval, že "utvářím domněnku, že každá žena je zralá"?

Nabuko0 napsal(a):

Zklamaná napsal(a):

Nabuko0 napsal(a):

Kdysi jsem to měla nastavené stejně jako ONA. Hlavně ať vím, protože domněnky byly horší ... Jo, co bych teď dala za to, kdybych nevěděla.

Hlavně, že jsem věděla .... a ono taky možná nevěděla, páč nevím doteď. Byl to jen tehdejší tok slov a vět, které byl donucen vyřknout, aniž by chtěl ... Fuj.

Pokud mi můj stávající partner bude nevěrný, ať mi hlavně proboha nevysvětluje JAK a PROČ. Myslím, že to budu vědět. :)

ale ty to máš stále stejně nastavené drahá Nabuko, ted tě akorát mrzí, že ses to všechno dozvěděla a tím pádem (svou nezralostí, že si do toho chudáka šila a šila..až si ho donutila k útěku) si přišla o chlapa, na kterého prostě nemůžeš zapomenou - jistě, co bys za to dala, ted nic nevědět, nebo (ted si už přeci zralá) dělat, že nic nevíš....a úplně chápu to tvé - ať mi proboha nevysvětluje JAK a PROČ...protože bys  to úplně stejně nepozřela, tak jak předtím, zcela nezrale by ses v tom opět vymáchala - protože člověk neumí udělat jen tak ve svém myšlení cvak a přehodit výhybku..táák a teď si může být můj partenr nevěrnej, jak chce, se mnou to nic nedělá....teď o tom dokážeš akorát tak žvanit, ale až tě podvede, věřím tomu, že se sem nepůljdeš s tím pochlubit a ponaříkat si, jak tě to znova dostalo, protože tvá hrdost a ješitnost a ego, co v sobě máš (/má ho každý). ti tohle prostě nedovolí - maximálně se s tím svěříš nej přítelkyni a budeš doufat, že to někde neprovalí, aby se to všelijakou oklikou nedostalo zase sem na babinet. To FUJ je božííííí...chce se mi blejt z těch osvícených :lol:

Zklamaná, děkuji za rozborku a sborku. Ještěže mě tak dobře znáš. :)

No a přeci jenom k tomu tučnému. Ano, byla bych raději, kdybych se nedomáhala detailů. Bylo to k ničemu a mně z toho bylo ve finále akorát blbě.

Fuj - mám husí kůži z toho, když se představím v jeho kůži tenkrát. :)

Nevím, jak budu reagovat, pokud mi bude partner nevěrný. Nejsem věštec. Ale vím, že o tom už nechci prokecat večery. Jednou mi to stačilo.

Že jsem na svého BM nezapomněla - ne, to opravdu ne, minimálně proto, že se tak často vídáme. :) A taky proto, že je to prima chlap, kterého si velice vážím a mám ho ráda a jsem ráda, že je to otec mého syna.

Pa pa.

Jenomze ne vzdy manzel odejde od zeny pokud mu manzelka dela po dobu nevery peklo.Muj zenacek chodil do prace poskrabany po obliceji jak se s manzelkou doma prali po dobu jeho nevery a dodnes jsou spolu.

zuzi777a napsal(a):

Když můj muž bude chtít měnit ložnici, řekne mi to .

I když ji bude chtít prostřídat jen občas? ;)

Pandorraa napsal(a):

Pisatel napsal(a):

Pandorraa napsal(a):

Ne.
Ty sám to tam čteš.

Nemať prosím, je tam napsáno toto: "...jde do vztahu se zralou ženou...", je nebo není? Jestli tohle popřeš, že tam čtu něco co tam není napsáno, pak jdu k očaři pro bílou hůl.

Napsáno to tam je, no a co?
Jak jsi podel toho ale vydedukoval, že "utvářím domněnku, že každá žena je zralá"?

A nic.
Tys napsala, že čtu něco co tam není. :vissla:

Nabuko: Fuj - mám husí kůži z toho, když se představím v jeho kůži tenkrát

Nabuko, možná teď trochu odbočím od rozjeté debaty, ale mě tahle věta zarazila.
1. když dokázal ten PRIMA chlap elegantně zahýbat, mohl Ti dokázat i elegantně NIC, žádné podrobnosti, neříct
2. proč a čím jsi ho, prosím Tě, při tom výslechu tak strašně "zničila", že máš dodnes výčitky? Držela jsi mu u hlavy zbraň? :) Samozřejmě vás neznám, ale z Tvého psaní tady mám pocit, že váš vztah sám odpískal nějak brzy (nechce se mi věřit, že bys doma mohla být až tak nesnesitelná, aby raději vzal do zaječích, než by uznal, že jsi PRIMA Ty (a váš syn, jehož mohl vídat denně...).
3. je určitě chytrý muž (psala jsi, že právník?), tudíž musel tušit, že Tě zahýbáním nepotěší a že se v životě provalí skoro všecko - a přesto to udělal; proč si na sebe bereš jeho "odpovědnost"? Nebyl nesvéprávný, věděl, co dělá.
Žiješ v představě, že kdybys "nevěděla", žila bys spokojeně? Tak možná jen do první návštěvy lékaře léčícího pohlavní choroby nebo do prvního provalení o tom, kolik kde platí alimentů...
Je fakt, že tato věta nevznikla jen tak: "optimismus je jen nedostatek informací" :)
Hlavně si nic nevyčítej (ála kdybych to všechno udělala jinak.....). I kdyby ses rozkrájela, nepomohlo by Ti to. Prostě je pro něj víc prima jiná ženská. Kdyby totiž sám nechtěl, neodešel by od Tebe (ani by Ti nebyl nevěrný), takže hlavu vzhůru a žádné sebeobviňování! :)

Pisatel napsal(a):

Pandorraa napsal(a):

Pisatel napsal(a):

Nemať prosím, je tam napsáno toto: "...jde do vztahu se zralou ženou...", je nebo není? Jestli tohle popřeš, že tam čtu něco co tam není napsáno, pak jdu k očaři pro bílou hůl.

Napsáno to tam je, no a co?
Jak jsi podel toho ale vydedukoval, že "utvářím domněnku, že každá žena je zralá"?

A nic.
Tys napsala, že čtu něco co tam není. :vissla:

Však to tam taky není :rolleyes:

Mikeš: ...že když partner tzv. "zahne", tak sice:
- je nevěrný
ale:
- není "mi" nevěrný...

Týýý, kocoure, nekličkuješ trochu??? :D :D :D

javena:Jde o to, jak se s tím vypořádají naše děti. Jak se vypořádala prababi s tím, že pra pra děděk byl proutík, je celkem fuk. Já ho v životě neviděla, moje máti taky ne, moje děti už vůbec - tak fakt nevidím důvod se zaobírat tím, jak to bylo na začátku století. :P

Axi: V tomhle se hluboce mýlíš. Vztahy našich předků, to jací byli, věci které se jim přihodily a způsoby jakými to řešili, na nás mají nekonečný vliv.

Axi, v této Tvé reakci na javenu jde asi o "kozu a vůz". :)

Axi: Na rovinu si promluvit o tom, co nám ve vztahu chybí, nebo o tom, že v něm již nechci setrvávat. To může dobře fungovat u dodavatelsko odběratelských vztahů, nebo u té hospodářsko praktické části partnerského vztahu. U té těkavé a neuchopitelné milenecké části to bude patrně poslední hřebíček do rakve. Taťko (mamko), poď si moudře, vyzrále a dospěle promluvit o našem vztahu - po tomhle může nastat všechno možné, jenom ne nějaké jiskření.

Axi, tady se hluboce mýlíš Ty a říkám to proto, že mám svou vlastní zkušenost. Možná jsi to nezažil, tudíž si to neumíš představit.
Jinak máš pravdu v tom, že "pokud jeden partner zleniví".... to je jasné. A málokdy jsou partneři úplně vždycky ve stejné rovině úvah, proto je právě "nutná" jakási vzájemná tolerance a snaha o pochopení se, a ne hned úprk do cizí postele :).
Celkově jde asi jen o to, jak moc  se k sobě partneři hodí. A těch vztahových nuancí jsou tisíce, že jo :)

Selima: Terci, ale ty stále v tom točíš deti...

:) Seli, to je těžké :), jednak dítě mám a vidím jeho pocity, jednak s "dětmi" pracuji, takže se dá říct, že jsem přímo obklopená některými těmi - teď to řeknu nehezky - "následky" rodičovského chování (nemám na mysli sex) :D.

Když si představím pouze 2 lidi, je to samozřejmě jednodušší. Oba jistě vědí, co by jim vzájemně mohlo ublížit, tudíž předpokládám, že si prostě ublížit nechtějí. A pokud k čemukoliv dojde, je tam ten rozchod jednodušší, ta "zodpovědnost" je v tom případě pouze za ně dva. 
Takže tam z mého dnešního rodičovského pohledu - není skoro co řešit :).

Pandorraa napsal(a):

Pisatel napsal(a):

Pandorraa napsal(a):

Napsáno to tam je, no a co?
Jak jsi podel toho ale vydedukoval, že "utvářím domněnku, že každá žena je zralá"?

A nic.
Tys napsala, že čtu něco co tam není. :vissla:

Však to tam taky není :rolleyes:

Právě nic tam není. Jen domněnka zralosti každé ženy :lol: No nic to ti nedojde, protože jsi od počátku přeměnila parametry pojmů a teď v tom kličkuješ. Škoda :(

Tercila napsal(a):

Mikeš: ...že když partner tzv. "zahne", tak sice:
- je nevěrný
ale:
- není "mi" nevěrný...

Týýý, kocoure, nekličkuješ trochu??? :D :D :D

A tys viděla nějakého kocoura chodit rovně? Vždyť je to lovec tak při lovu musí kličkovat jak oběť.

zuzi777a napsal(a):

Mikeš napsal(a):

Zklamaná napsal(a):

Moc se mi líbí, jak se tu snažíš vmontovat jiným do hlavy pocit...

Zklamčo, já samozřejmě nemůžu mluvit za Wiki, ale ona chtěla třeba jen nazačit, že když partner tzv. "zahne", tak sice:
- je nevěrný
ale:
- není "mi" nevěrný...
Kapišto?

Kocoure a komu tedy?  Není  nevěrný mě pouze v okamžiku, kdy nevěra opravdu neexistuje. A to je asi jen hračičkování se slovíčky.
To by totiž taky mohlo platit , že automechanik vymění výfuk v renoltce. Sice sousedově a ne mojí ,ale renoltka to je.  Takže vlastně vyměnil, tak o co go???  Můžu drandit bez výfuku.....
Zrovna tak "logické"  :rolleyes: mi přijde slovíčkaření "komu byl nevěrník nevěrný"......

.. a moji šrajtofli to bolí, páč jsem tu výměnu zacvakal

Pisatel napsal(a):

Pandorraa napsal(a):

Pisatel napsal(a):

A nic.
Tys napsala, že čtu něco co tam není. :vissla:

Však to tam taky není :rolleyes:

Právě nic tam není. Jen domněnka zralosti každé ženy :lol: No nic to ti nedojde, protože jsi od počátku přeměnila parametry pojmů a teď v tom kličkuješ. Škoda :(

TVOJE domněnka :jojo:

Zklamaná napsal(a):

zuzi777a napsal(a):

Mikeš napsal(a):

Zklamčo, já samozřejmě nemůžu mluvit za Wiki, ale ona chtěla třeba jen nazačit, že když partner tzv. "zahne", tak sice:
- je nevěrný
ale:
- není "mi" nevěrný...
Kapišto?

Kocoure a komu tedy?  Není  nevěrný mě pouze v okamžiku, kdy nevěra opravdu neexistuje. A to je asi jen hračičkování se slovíčky.
To by totiž taky mohlo platit , že automechanik vymění výfuk v renoltce. Sice sousedově a ne mojí ,ale renoltka to je.  Takže vlastně vyměnil, tak o co go???  Můžu drandit bez výfuku.....
Zrovna tak "logické"  :rolleyes: mi přijde slovíčkaření "komu byl nevěrník nevěrný"......

.. a moji šrajtofli to bolí, páč jsem tu výměnu zacvakal

Hele Zklamča je převlečenej chlap za ženskou, teď se odhalil :reta::lol:

Pandorraa napsal(a):

Pisatel napsal(a):

Pandorraa napsal(a):

Však to tam taky není :rolleyes:

Právě nic tam není. Jen domněnka zralosti každé ženy :lol: No nic to ti nedojde, protože jsi od počátku přeměnila parametry pojmů a teď v tom kličkuješ. Škoda :(

TVOJE domněnka :jojo:

Teď už je to jen tvé přání a věcně  už scifi :reta:
Bohužel teď už nejde debatovat vážně, o tomto stavu či myšlence. Škoda.:usch:

Daphné napsal(a):

Zklamaná napsal(a):

....teď o tom dokážeš akorát tak žvanit, ale až tě podvede, věřím tomu, že se sem nepůjdeš s tím pochlubit a ponaříkat si, jak tě to znova dostalo, protože tvá hrdost a ješitnost a ego, co v sobě máš (/má ho každý). ti tohle prostě nedovolí.....

....hele, a ty jo? Přijdeš? :)

si piš, že bych přišla - a dokonce i s tím, jak jsem mu zabalila (fakt mu zabalím, stejně neví, kde má trencle) :P já to toiž vím, co udělám až....což si někteří pořád nedokážou v té své kedlubně srovnat. Já mám totiž o své budoucnosti jasna, ať mi přichystá to, či ono.
Ps. Klidně na web hodím fotodokumentaci (akorát fakt nevím, jestli mu to s láskou hezky srovnám, nebo mu zabalím tím způsobem, že to bude mít všechno na zahrádce před barákem) :gloria:

Nharte napsal(a):

Axi napsal(a):

Na rovinu si promluvit o tom, co nám ve vztahu chybí, nebo o tom, že v něm již nechci setrvávat. To může dobře fungovat u dodavatelsko odběratelských vztahů, nebo u té hospodářsko praktické části partnerského vztahu. U té těkavé a neuchopitelné milenecké části to bude patrně poslední hřebíček do rakve. Taťko (mamko), poď si moudře, vyzrále a dospěle promluvit o našem vztahu - po tomhle může nastat všechno možné, jenom ne nějaké jiskření. Pokud některý z partnerů zaostal a vnitřně zlenivěl, tenhle způsob komunikace je neefektivní; podle mého názoru to chce spíš akci. I tady je vidět, že poté, co si pán našel jinou partnerku (což je nějaký signál) dámy začínají o vztazích přemýšlet. Bohužel ne v širších souvislostech.

Ano.


Zjevně existuje nemalá porce dam, jejichž životním cílem je získat "jistotu" skrz stvoření Kapouna z vlastního muže. Proč to děláte? Jednak ničite úžasnou životní energii, dvak takových hlupaček nevidět- to pak skutečně stačí, aby mu podala jakákoliv ruku, a ten udušenej ohníček se prodere, i kdyby na chleba nebylo. Snad leda ta totální bačkora se smutkem v očích zaleze do kouta. Místo, abyste kvalitou stravy podpořily lesk srsti, schválně ho nainfikujete svrabem a blechou. Kdo to má pak vybírat. :reta: :)

tak jedna tluče Zuzi, že má příměr muž-auta a druhá tu klidně poměří muž-pes.

Nějakýho hledáš u popelnic, že ty blechy musíš vybírat?

Nabuko0 napsal(a):

Zklamaná napsal(a):

Nabuko0 napsal(a):

Kdysi jsem to měla nastavené stejně jako ONA. Hlavně ať vím, protože domněnky byly horší ... Jo, co bych teď dala za to, kdybych nevěděla.

Hlavně, že jsem věděla .... a ono taky možná nevěděla, páč nevím doteď. Byl to jen tehdejší tok slov a vět, které byl donucen vyřknout, aniž by chtěl ... Fuj.

Pokud mi můj stávající partner bude nevěrný, ať mi hlavně proboha nevysvětluje JAK a PROČ. Myslím, že to budu vědět. :)

ale ty to máš stále stejně nastavené drahá Nabuko, ted tě akorát mrzí, že ses to všechno dozvěděla a tím pádem (svou nezralostí, že si do toho chudáka šila a šila..až si ho donutila k útěku) si přišla o chlapa, na kterého prostě nemůžeš zapomenou - jistě, co bys za to dala, ted nic nevědět, nebo (ted si už přeci zralá) dělat, že nic nevíš....a úplně chápu to tvé - ať mi proboha nevysvětluje JAK a PROČ...protože bys  to úplně stejně nepozřela, tak jak předtím, zcela nezrale by ses v tom opět vymáchala - protože člověk neumí udělat jen tak ve svém myšlení cvak a přehodit výhybku..táák a teď si může být můj partenr nevěrnej, jak chce, se mnou to nic nedělá....teď o tom dokážeš akorát tak žvanit, ale až tě podvede, věřím tomu, že se sem nepůljdeš s tím pochlubit a ponaříkat si, jak tě to znova dostalo, protože tvá hrdost a ješitnost a ego, co v sobě máš (/má ho každý). ti tohle prostě nedovolí - maximálně se s tím svěříš nej přítelkyni a budeš doufat, že to někde neprovalí, aby se to všelijakou oklikou nedostalo zase sem na babinet. To FUJ je božííííí...chce se mi blejt z těch osvícených :lol:

Zklamaná, děkuji za rozborku a sborku. Ještěže mě tak dobře znáš. :)

No a přeci jenom k tomu tučnému. Ano, byla bych raději, kdybych se nedomáhala detailů. Bylo to k ničemu a mně z toho bylo ve finále akorát blbě.

Fuj - mám husí kůži z toho, když se představím v jeho kůži tenkrát. :)

Nevím, jak budu reagovat, pokud mi bude partner nevěrný. Nejsem věštec. Ale vím, že o tom už nechci prokecat večery. Jednou mi to stačilo.

Že jsem na svého BM nezapomněla - ne, to opravdu ne, minimálně proto, že se tak často vídáme. :) A taky proto, že je to prima chlap, kterého si velice vážím a mám ho ráda a jsem ráda, že je to otec mého syna.

Pa pa.

kecy v kleci drahá - ale důležité je, že tomu sama věříš - pa pa pa brouku :lol:

Zklamaná napsal(a):

Nharte napsal(a):

Axi napsal(a):

Na rovinu si promluvit o tom, co nám ve vztahu chybí, nebo o tom, že v něm již nechci setrvávat. To může dobře fungovat u dodavatelsko odběratelských vztahů, nebo u té hospodářsko praktické části partnerského vztahu. U té těkavé a neuchopitelné milenecké části to bude patrně poslední hřebíček do rakve. Taťko (mamko), poď si moudře, vyzrále a dospěle promluvit o našem vztahu - po tomhle může nastat všechno možné, jenom ne nějaké jiskření. Pokud některý z partnerů zaostal a vnitřně zlenivěl, tenhle způsob komunikace je neefektivní; podle mého názoru to chce spíš akci. I tady je vidět, že poté, co si pán našel jinou partnerku (což je nějaký signál) dámy začínají o vztazích přemýšlet. Bohužel ne v širších souvislostech.

Ano.


Zjevně existuje nemalá porce dam, jejichž životním cílem je získat "jistotu" skrz stvoření Kapouna z vlastního muže. Proč to děláte? Jednak ničite úžasnou životní energii, dvak takových hlupaček nevidět- to pak skutečně stačí, aby mu podala jakákoliv ruku, a ten udušenej ohníček se prodere, i kdyby na chleba nebylo. Snad leda ta totální bačkora se smutkem v očích zaleze do kouta. Místo, abyste kvalitou stravy podpořily lesk srsti, schválně ho nainfikujete svrabem a blechou. Kdo to má pak vybírat. :reta: :)

tak jedna tluče Zuzi, že má příměr muž-auta a druhá tu klidně poměří muž-pes.

Nějakýho hledáš u popelnic, že ty blechy musíš vybírat?

No apíš v kurníkku, nebo cigánským voze- protože   kapouny  z kohoutů obvykle dělávali cikánští kočovníci  za drobnou úplatu..... Ten zablešenej nešťastnej pes bude bonus.  :dumbom:

Pisatel napsal(a):

Pandorraa napsal(a):

Pisatel napsal(a):

Právě nic tam není. Jen domněnka zralosti každé ženy :lol: No nic to ti nedojde, protože jsi od počátku přeměnila parametry pojmů a teď v tom kličkuješ. Škoda :(

TVOJE domněnka :jojo:

Teď už je to jen tvé přání a věcně  už scifi :reta:
Bohužel teď už nejde debatovat vážně, o tomto stavu či myšlence. Škoda.:usch:

TVOJE škoda ;)

Tercila napsal(a):

Mikeš: ...že když partner tzv. "zahne", tak sice:
- je nevěrný
ale:
- není "mi" nevěrný...

Týýý, kocoure, nekličkuješ trochu??? :D :D :D

on to neměl bejt kocour, ale zajíc :lol:

Zklamaná napsal(a):

tak jedna tluče Zuzi, že má příměr muž-auta a druhá tu klidně poměří muž-pes.

Nějakýho hledáš u popelnic, že ty blechy musíš vybírat?

Nj v tomhle je ten zakopanej pes, my se téžko můžem domluvit, když jedné muž asocijuje psa a druhé tygra, popř. lva. Já jsem spíš na ty feliny, co naděláš.:)

Zklamaná napsal(a):

...to neměl bejt kocour, ale zajíc :lol:

Nech na hlavě, Zklamčo... :D
Co novýho u vás? Už sem dlouho nenapsal Tvůj manžel - zatrhla jsi mu to? :lol:

Pandorraa napsal(a):

Pisatel napsal(a):

Pandorraa napsal(a):

TVOJE domněnka :jojo:

Teď už je to jen tvé přání a věcně  už scifi :reta:
Bohužel teď už nejde debatovat vážně, o tomto stavu či myšlence. Škoda.:usch:

TVOJE škoda ;)

Zas doměnka a jen tvoje. Ty víš co já budu dělat? Sakra tys, ale chytrolínka.

Nharte napsal(a):

Zklamaná napsal(a):

tak jedna tluče Zuzi, že má příměr muž-auta a druhá tu klidně poměří muž-pes.

Nějakýho hledáš u popelnic, že ty blechy musíš vybírat?

Nj v tomhle je ten zakopanej pes, my se téžko můžem domluvit, když jedné muž asocijuje psa a druhé tygra, popř. lva. Já jsem spíš na ty feliny, co naděláš.:)

No nevím, jestli hledáš kočky, ale blechy nemá kapoun a kohouta jsem ještě s blechami u popelnice neviděla a osrstěného už vůbec ne......  :co: :D

Zklamaná napsal(a):

Pandorraa napsal(a):

Heřmanka napsal(a):

No fajn Zklamčo a co když zralý muž/žena zjistí, že jeho manžel/ka, partner/ka mu to není sopen/na dát at dělá co dělá....a právě proto má někoho někde jinde? a nechce kvůli tomu ničit jinak "dobrý" vztah (nechci se dohadovat o definici dobrého vztahu) nebo prostě nechce odejít kvůli dětem, majetku...čemukoli...???? tak co potom? spálit všechny mosty? a chovat se jako nevyzrálá/a? a ktomu všemu ničit i sebe?

Zralý muž neubližuje přece nikomu ;)
Už jen proto, že jde do vztahu se zralou ženou a takový pitomosti jako "ubližování" ani jeden z nich neřeší. Tohle slovo je super berlička pro ty, co ....no nic :cool:

aha - takže zralý muž neubližuje - už jen proto, že jde do vztahu se zralou ženou...tak tohle je pitomost, se divím, jak tohle mohlo vůbec zralou ženu napadnout. Kdyby totiž šel do vztahu se zralou ženou, nebylo by tu okolo nevěry tolik pláče a nářku, protože je to vlastně pitomost- ba co - něvěra přeci neexistuje (to řekl jeden vzdělanec a mněkteří se toho chytají jak h***vno košile) Takže z těchto pár vět, co je tu psáno lze odvodit, že teda zralý muži neexistují (že by měl přeci jen ten výzkumník pravdu, když psal, že nevěrní muži jsou hloupější a zaostalejší) - neboť :
1/ zralý muž neubližuje (95% provalených nevěr někomu prostě ublíží, ať se to hlavám pomazaným líbí, nebo nelíbí)
2/ zralý muž jde do vztahu se zralou ženou - tzn. Zralý muž zralou ženu pozná - jde s ní do vztahu - ostatní jsou muži nezralí, neboť šli do vztahu s ženou nezralou, která prostě po provalení nevěry nějaké to extempore udělá (opět cca 95%) - z čehož tedy lze odvodit, že nejsou zralí ani muži, ani ženy, jen hlavy pomazané si z toho, byť nevěra přeci neextistuje, udělají výdělečný podnik :lol:

nevěra  neexistuje, zralý muž, či zralá žena, nevěra neubližuje...to jsou jen slova - super berličky pro ty, co jsou .....no nic :cool:

žiš, co jste mi to udělaly ze "zralého muže/ženy" ???? to přeci mělo jen znamenat, že to není mamlas/ka, co svou nevěru kdekomu a hlavně své legal partnerce/rovi věší na nos.... chjo....

no jistě, že by nebylo tolik pláče a nářku, bo by řekl, že jde na dvě hodky! pa a taky by za dvě hodky přišel! a druhá polovička by se max zeptala "měl jsi se fajn?" a kdyby chtěl povídat, tak povídá a když řekne jen, že ano, tak se s tím spokojí....

Mikeš napsal(a):

Zklamaná napsal(a):

...to neměl bejt kocour, ale zajíc :lol:

Nech na hlavě, Zklamčo... :D
Co novýho u vás? Už sem dlouho nenapsal Tvůj manžel - zatrhla jsi mu to? :lol:

Ale Mikeš naopak užívá si své milenky co nemá nůž na krčku :lol:

Heřmanka napsal(a):

žiš, co jste mi to udělaly ze "zralého muže/ženy" ???? to přeci mělo jen znamenat, že to není mamlas/ka, co svou nevěru kdekomu a hlavně své legal partnerce/rovi věší na nos.... chjo....

no jistě, že by nebylo tolik pláče a nářku, bo by řekl, že jde na dvě hodky! pa a taky by za dvě hodky přišel! a druhá polovička by se max zeptala "měl jsi se fajn?" a kdyby chtěl povídat, tak povídá a když řekne jen, že ano, tak se s tím spokojí....

Nic, hele zralé se musí utrhnout a spotřebovat. No občas to nestihnou tak to samo odpadne a jde si svou cestou a tohle tu je očekávání zralosti :reta: :lol::lol::lol::lol:

Zas to tak nehroťe, tu svojí bídu s nouzí, ne? Pořiď te si klobouk a do Ascotu, jestli si myslíte, že ve svém věku budete ještě s touhle úrovní roztomilé. ;)

Pisatel napsal(a):

Pandorraa napsal(a):

Pisatel napsal(a):

Teď už je to jen tvé přání a věcně  už scifi :reta:
Bohužel teď už nejde debatovat vážně, o tomto stavu či myšlence. Škoda.:usch:

TVOJE škoda ;)

Zas doměnka a jen tvoje. Ty víš co já budu dělat? Sakra tys, ale chytrolínka.

Tak bacha. Napsal jsi: Bohužel teď už nejde debatovat vážně, o tomto stavu či myšlence.

Škoda

Nu a protože já to tak necítím, tak pochopitelně je to TVOJE škoda.
VNÍMEJ, co píšeš a budeš VNÍMÁN.
Tohle bys při svém vzdělání mohl pochopit, že? ŽE to nechápe TJJN, to je celkem normoš, ale ty?;)

Nharte napsal(a):

Zklamaná napsal(a):

tak jedna tluče Zuzi, že má příměr muž-auta a druhá tu klidně poměří muž-pes.

Nějakýho hledáš u popelnic, že ty blechy musíš vybírat?

Nj v tomhle je ten zakopanej pes, my se téžko můžem domluvit, když jedné muž asocijuje psa a druhé tygra, popř. lva. Já jsem spíš na ty feliny, co naděláš.:)

Jj, já taky radši felinoterapii než canisterapii.
Prostě antagonismus: svoboda a závislost. To je PŘESNÝ Nharte ;)
Nenapíšem o tom nějaký hlubokomyslný pojednání? Bude prča ;)

Heřmanka napsal(a):

žiš, co jste mi to udělaly ze "zralého muže/ženy" ???? to přeci mělo jen znamenat, že to není mamlas/ka, co svou nevěru kdekomu a hlavně své legal partnerce/rovi věší na nos.... chjo....

no jistě, že by nebylo tolik pláče a nářku, bo by řekl, že jde na dvě hodky! pa a taky by za dvě hodky přišel! a druhá polovička by se max zeptala "měl jsi se fajn?" a kdyby chtěl povídat, tak povídá a když řekne jen, že ano, tak se s tím spokojí....

Promluvila zralá žena :supr::pussa:

Heřmanka: no jistě, že by nebylo tolik pláče a nářku, bo by řekl, že jde na dvě hodky! pa a taky by za dvě hodky přišel!

Problémem je v tomto případě jedno slovo. :D
Odhadem v 99% domácností následuje partnerčin dotaz: KAM? :D
A je na průšvih zaděláno ;) :D

Pandorraa napsal(a):

Nharte napsal(a):

Já jsem spíš na ty feliny, co naděláš.:)

Jj, já taky radši felinoterapii než canisterapii.

Felinoterapie... to je terapie F. Fellinim? :D :D

Heřmanka napsal(a):

...no jistě, že by nebylo tolik pláče a nářku, bo by řekl, že jde na dvě hodky! pa a taky by za dvě hodky přišel! a druhá polovička by se max zeptala "měl jsi se fajn?" a kdyby chtěl povídat, tak povídá a když řekne jen, že ano, tak se s tím spokojí....

Já bych se přimlouval za tři hoďky, dvě jsou tak akorát na nějakou rychlovku v autě za městem...;)

Mikeš napsal(a):

Pandorraa napsal(a):

Nharte napsal(a):

Já jsem spíš na ty feliny, co naděláš.:)

Jj, já taky radši felinoterapii než canisterapii.

Felinoterapie... to je terapie F. Fellinim? :D :D

Tím se Ty  nemusíš trápit Kocoure.  Zdá se , že tebe by bavila asi nejvíc fóglterapie......  :D

Mikeš napsal(a):

Pandorraa napsal(a):

Nharte napsal(a):

Já jsem spíš na ty feliny, co naděláš.:)

Jj, já taky radši felinoterapii než canisterapii.

Felinoterapie... to je terapie F. Fellinim? :D :D

La dolce vita? To taky není marný ;)

Mikeš napsal(a):

zuzi777a napsal(a):

Když můj muž bude chtít měnit ložnici, řekne mi to .

I když ji bude chtít prostřídat jen občas? ;)

tak jí tu iluzi nech :)

Mikeš: Já bych se přimlouval za tři hoďky, dvě jsou tak akorát na nějakou rychlovku v autě za městem...;)

Jen se nevytahuj :D :D ;)

Heřmanka napsal(a):

Mikeš napsal(a):

zuzi777a napsal(a):

Když můj muž bude chtít měnit ložnici, řekne mi to .

I když ji bude chtít prostřídat jen občas? ;)

tak jí tu iluzi nech :)

Správně,  raději tak. Nemusím tomu přece věřit. Stačí když budu s tou myšlenkou spokojená.

Tercila napsal(a):

Heřmanka: no jistě, že by nebylo tolik pláče a nářku, bo by řekl, že jde na dvě hodky! pa a taky by za dvě hodky přišel!

Problémem je v tomto případě jedno slovo. :D
Odhadem v 99% domácností následuje partnerčin dotaz: KAM? :D
A je na průšvih zaděláno ;) :D

tak tento dotaz jsem už dáááááááávno odbourala....:)...dá to práci,ale dá se to :)

zuzi777a napsal(a):

Tím se Ty  nemusíš trápit Kocoure.  Zdá se , že tebe by bavila asi nejvíc fóglterapie......  :D

Zuzko, mně je teď tak blbě, že na nějakýho fógla nemám ani pomyšlení... :(

Mikeš napsal(a):

zuzi777a napsal(a):

Tím se Ty  nemusíš trápit Kocoure.  Zdá se , že tebe by bavila asi nejvíc fóglterapie......  :D

Zuzko, mně je teď tak blbě, že na nějakýho fógla nemám ani pomyšlení... :(

Tak teď fakt nevím, jestli tě mám politovat nebo se šklebit těm tvým mlsným poznámkám o třech hoďkách v autě za městem......

Heřmanka: tak tento dotaz jsem už dáááááááávno odbourala....:)...dá to práci,ale dá se to :)

Věřím, že jde nezeptat se. Ale jinak? V myšlenkách žádný stín? Kdybys věděla nabeton, že jde za vaší sousedkou, bylo by Ti skvěle? A má pak takové soužití vůbec cenu? Neber ty otázky  osobně, spíš mi jde o obecné vyjádření.
Napadá mě:
1. neptáš se, protože víš, kam jde (nevěrník jeden, který si stejně prosadí svou bez ohledu na Tebe) a dotazem ho jen vytočíš
2. neptáš se, protože je Ti to jedno a jdeš žehlit (v lepším případě nachystáš víno pro kamaráda)
3. neptáš se, protože doufáš, že jde za kolegou opravovat PC a žádná sousedka ho nezajímá
4. neptáš se, protože jsi zralá žena a tu sousedku mu moc přeješ (tomu se říká láska)
5..... už jsem unavená a nic mě nenapadá :D

zuzi777a napsal(a):

Mikeš napsal(a):

zuzi777a napsal(a):

Tím se Ty  nemusíš trápit Kocoure.  Zdá se , že tebe by bavila asi nejvíc fóglterapie......  :D

Zuzko, mně je teď tak blbě, že na nějakýho fógla nemám ani pomyšlení... :(

Tak teď fakt nevím, jestli tě mám politovat nebo se šklebit těm tvým mlsným poznámkám o třech hoďkách v autě za městem......

:offtopic: Mám hodně blbě naražený záda, takže by mě zničily i pouhé tři minuty sexu v autě :(
Ale když už jsme u toho... já to myslel i s cestou... jinak samozřejmě půl hoďky v autě stačí... ;)

Mikeš: Ale když už jsme u toho... já to myslel i s cestou... jinak samozřejmě půl hoďky v autě stačí...

Miky, my Tě přece musíme trošku pozlobit, no ne? ;)

zuzi777a napsal(a):

Mikeš napsal(a):

zuzi777a napsal(a):

Kocoure a komu tedy?  Není  nevěrný mě pouze v okamžiku, kdy nevěra opravdu neexistuje.

Pokud si Tvůj partner zasexuje s jinou ženou, je (podle mě - můj názor, který nikomu nevnucuju) nevěrný maximálně tak sám sobě a svému svědomí, které se s tím musí nějak vypořádat. Tobě je nevěrný pouze v případě, že na něj máš jakési vlastnické právo, nebo právo kontrolovat a ovlivňovat jeho chování.

Nevěrný sám sobě je hezké řečnické pojmenování paskvilového chování vůči druhému. Nejenom vůči sobě.
Nevěrný sám sobě, svému přesvědčení. Zní to hezky, noblesně. Jen kdyby  to nekrylo  faktický podvod.

Selima- mě nevadí srovnání s autem . Nesrovnávám muže s autem ale slovíčkaření o něm.

Proč se neříká nevěra  hromadnému sexu? Protože  všichni ví, do čeho jdou. Pokud by ta manželka věděla o manželových úmyslechh dopředu, taky by se to nemuselo nazývat nevěra. Stačilo by  třeba   "avizovaná sexuální výpomoc občas i s citovým podtextem"..:P

To je ale TVOJA definícia - pre niekoho je nevera aj swingers party, pre niekoho virtuálny sex alebo sex po teleóne, pre iného už len myšlienka na iného/inú... Preto je pre mňa jediná faktická nevera vlastne "sprenevera" sebe samému. Tam je to naozaj isté a jasné. :jojo:

Mikeš napsal(a):

zuzi777a napsal(a):

Když můj muž bude chtít měnit ložnici, řekne mi to .

I když ji bude chtít prostřídat jen občas? ;)

A hlavne ak zostane u snívania... a chcenia. Prípadne opatrných a nesmelých pokusov - to asi nepovie nič, alebo aspoň pochybujem. Povie, až keď bude rozhodnutý a kufre mať zbalené... (t.j. možno nikdy. Ale tie sny majú tiež niečo do seba... ;) )

Selima:... Preto je pre mňa jediná faktická nevera vlastne "sprenevera" sebe samému. Tam je to naozaj isté a jasné. :jojo:

Právě že vůbec ne.
Už jsem chtěla reagovat i na Mikešův (stejný) názor. Totiž nevěrný být sám sobě nemůžeš, když je něco "v tobě" - když ti nedělá problém něco uskutečnit..., tak to zřejmě dělat CHCEŠ... a jestliže něco dělat chceš, tak se sám sobě vlastně nemůžeš zpronevěřit.
Když tak nad tím uvažuji, tak to asi coby milenka nemám nic moc, když si představím při "aktu" :D, že to ten muž vlastně se mnou dělat nechce, že se jistojistě chudák teď právě (jistě nerad) zpronevěřuje sám sobě, žéééé? :/

Příměr: když budu ráda číst horory a mému partnerovi se to z jakéhokoliv důvodu nebude líbit, na tomto druhu literatury se neshodneme, a já si ten horor přesto v noci pod peřinou při baterce přečtu, tak se zpronevěřuji sama sobě? No to těžko, že? :D

Tercila napsal(a):

Selima: Terci, ale ty stále v tom točíš deti...

:) Seli, to je těžké :), jednak dítě mám a vidím jeho pocity, jednak s "dětmi" pracuji, takže se dá říct, že jsem přímo obklopená některými těmi - teď to řeknu nehezky - "následky" rodičovského chování (nemám na mysli sex) :D.

Když si představím pouze 2 lidi, je to samozřejmě jednodušší. Oba jistě vědí, co by jim vzájemně mohlo ublížit, tudíž předpokládám, že si prostě ublížit nechtějí. A pokud k čemukoliv dojde, je tam ten rozchod jednodušší, ta "zodpovědnost" je v tom případě pouze za ně dva. 
Takže tam z mého dnešního rodičovského pohledu - není skoro co řešit :).

Následky rodičovksého chovania si nesieme nejakým spôsobom všetci - ja zo "šťastného" a skoro 45 rokov trvjaceho manželstv amojich rodičov ich napr. viním za to, že sa naoazj nikdy nehádali... a mne vzťah možno stroskotal aj kvôli otmu, že mi chýbala táto dôelžitá "zručnosť". Nevedela som zvládnuť odlišnosť názorov toho druhého. Všade sa niečo nájde... A neubližovať druhým je rovnako dôležité ako neubližovať - hlavne dlhodobo a hlboko - sebe. Oboje bolí(aj ke´d každé niekoho iného ;) ) a oboje má blbé následky. Neubližovať deťom je asi základný inštinkt a vo väčšine "stád" je to spoločný inštinkt neubližovať "stádnym mláďatám". Ale nič sa nemá hnať do extrémov, ani oháňanie sa chránením detí, hlavne keď  tie "deti" majú už 30-40 rokov.

Selima: pre niekoho je nevera aj swingers party, pre niekoho virtuálny sex alebo sex po teleóne, pre iného už len myšlienka na iného/inú...

Čímž se dostáváme k tomu zásadnímu: že každý to má nastaveno jinak a záleží jen na tom, jestli se sejdou dva lidé s totožnými nebo odlišnými názory.
Důležité je neubližovat si.

Tercila napsal(a):

Heřmanka: tak tento dotaz jsem už dáááááááávno odbourala....:)...dá to práci,ale dá se to :)

Věřím, že jde nezeptat se. Ale jinak? V myšlenkách žádný stín? Kdybys věděla nabeton, že jde za vaší sousedkou, bylo by Ti skvěle? A má pak takové soužití vůbec cenu? Neber ty otázky  osobně, spíš mi jde o obecné vyjádření.
Napadá mě:
1. neptáš se, protože víš, kam jde (nevěrník jeden, který si stejně prosadí svou bez ohledu na Tebe) a dotazem ho jen vytočíš
2. neptáš se, protože je Ti to jedno a jdeš žehlit (v lepším případě nachystáš víno pro kamaráda)
3. neptáš se, protože doufáš, že jde za kolegou opravovat PC a žádná sousedka ho nezajímá
4. neptáš se, protože jsi zralá žena a tu sousedku mu moc přeješ (tomu se říká láska)
5..... už jsem unavená a nic mě nenapadá :D

Obecné vyjádření je, že si nájdem partnera, o ktorom predpokladám, že si svoje záležitosti (voľný čas, koníčky vrátane iných vzťahov a žien.. vyrieši sám a uspokojivo bez toho, aby ma nimi akokoľvek obťažoval(t.j. netuším, necítim, neviem, neriešim, neprepínam... :D ). Ak sa ukáže, že sa mýlim, prehodnotím a rozhodnem sa, či zavediem výsluchy á la KGB a angažujem detektívnu agentúru, alebo rovno urobím Pápálálá :rock: ...

Selima: ich napr. viním za to, že sa naoazj nikdy nehádali...

Seli, já Ti nevím. Chápu Tě, ale - máš přece svůj vlastní rozum: dobře, něco jsi viděla u svých rodičů, moc Ti to nevyhovuje, postřehla jsi chybky, ale jsi svobodná inteligentní bytost se spoustou času žít život právě tak, jak sama chceš a cítíš. Nemůžeš za cokoliv dnes vinit rodiče. I když samozřejmě každého ovlivnili.
Navíc vliv Panny u Tvého vnímání partnerství taky dělá svoje... 
Jak to tu popisuješ, stejně si myslím, že určité případné "výmluvy" na to, že spolu zůstali "jen" kvůli Tobě (dětem), jsi jim implantovala Ty. Takovou dobu lidé nevydrží spolu JENOM kvůli dětem. Musí se mít (svým způsobem) rádi, určitě si nějak vyhovují. To jen Ty vidíš tu situaci u nich po svém.
Ber to tak, že všecko je propojené a všecko má nějaký význam. Často tady zmiňuješ tuhle situaci s rodiči - možná na ně pořád ještě přehazuješ jakousi "zodpovědnost" za to, co Ty o své vlastní vůli děláš ve svém dospělém životě.
(Prosím, abys tyto řádky nebrala jako kritiku, naopak!)

Tercila napsal(a):

Selima:... Preto je pre mňa jediná faktická nevera vlastne "sprenevera" sebe samému. Tam je to naozaj isté a jasné. :jojo:

Právě že vůbec ne.
Už jsem chtěla reagovat i na Mikešův (stejný) názor. Totiž nevěrný být sám sobě nemůžeš, když je něco "v tobě" - když ti nedělá problém něco uskutečnit..., tak to zřejmě dělat CHCEŠ... a jestliže něco dělat chceš, tak se sám sobě vlastně nemůžeš zpronevěřit.
Když tak nad tím uvažuji, tak to asi coby milenka nemám nic moc, když si představím při "aktu" :D, že to ten muž vlastně se mnou dělat nechce, že se jistojistě chudák teď právě (jistě nerad) zpronevěřuje sám sobě, žéééé? :/

Příměr: když budu ráda číst horory a mému partnerovi se to z jakéhokoliv důvodu nebude líbit, na tomto druhu literatury se neshodneme, a já si ten horor přesto v noci pod peřinou při baterce přečtu, tak se zpronevěřuji sama sobě? No to těžko, že? :D

To nie, ale ak sa napr., rozhodneš, že červená knižnica je pod tvoju úroveň, ale stará Blažková opíše najnovší román tak neodolateľne, že si ho požičiaš a prečítaš, tak sa môžeš cítiť, že si sa spreneverila sama sebe... Ja teda takéto morálne kocoviny nemávam, lebo mám "spreneveru sama sebe" nastavenú tak, že sa snažím vyhýbať situáciám, ktoré by ma do nej nútili - a nie je to ani ťažké; od istého času.

Selima: Ak sa ukáže, že sa mýlim, prehodnotím a rozhodnem sa, či zavediem výsluchy á la KGB a angažujem detektívnu agentúru, alebo rovno urobím Pápálálá

Hmm, ale věř mi, že jakmile za zadkem budeš mít dvě malá děcka a jeden společný byt a žádné finance na jiný, nezamáváš zas tak rychle.... :)
Protože nehledě na to, že se mění nejen naši partneři, ale i my, tak všechny věci nezjistíš před svatbou...

Tercila napsal(a):

Selima: pre niekoho je nevera aj swingers party, pre niekoho virtuálny sex alebo sex po teleóne, pre iného už len myšlienka na iného/inú...

Čímž se dostáváme k tomu zásadnímu: že každý to má nastaveno jinak a záleží jen na tom, jestli se sejdou dva lidé s totožnými nebo odlišnými názory.
Důležité je neubližovat si.

Jenže ono se právě velmi často stává, že se sejdou dva, kteří to mají zcela rigidně nastaveno opačně :jojo: To je pak opravdu hlavně o tom: neubližovat SI = tedy SÁM SOBĚ.
Pochopit, že když ti někdo rozkopal domeček z karet, mohl to tak udělat z lásky k tobě :jojo:

Tercila napsal(a):

Selima: ich napr. viním za to, že sa naoazj nikdy nehádali...

Seli, já Ti nevím. Chápu Tě, ale - máš přece svůj vlastní rozum: dobře, něco jsi viděla u svých rodičů, moc Ti to nevyhovuje, postřehla jsi chybky, ale jsi svobodná inteligentní bytost se spoustou času žít život právě tak, jak sama chceš a cítíš. Nemůžeš za cokoliv dnes vinit rodiče. I když samozřejmě každého ovlivnili.
Navíc vliv Panny u Tvého vnímání partnerství taky dělá svoje... 
Jak to tu popisuješ, stejně si myslím, že určité případné "výmluvy" na to, že spolu zůstali "jen" kvůli Tobě (dětem), jsi jim implantovala Ty. Takovou dobu lidé nevydrží spolu JENOM kvůli dětem. Musí se mít (svým způsobem) rádi, určitě si nějak vyhovují. To jen Ty vidíš tu situaci u nich po svém.
Ber to tak, že všecko je propojené a všecko má nějaký význam. Často tady zmiňuješ tuhle situaci s rodiči - možná na ně pořád ještě přehazuješ jakousi "zodpovědnost" za to, co Ty o své vlastní vůli děláš ve svém dospělém životě.
(Prosím, abys tyto řádky nebrala jako kritiku, naopak!)

Panebože, toto je nedorozumenie! Oni určite nie sú spolu kvôli mne alebo teda "nám" -- mám ešte mladšieho brata...!!!! My sme už dávno dospelí a oni sa mohli Xkrát rozviesť... Navyše mi pripadajú spolu celkom spokojní, aj keď nejaké krízy už tiež majú za sebou... Nie, nie, oni sú svojím spôsobom šťastní. Ale mňa aj to ich "spokojné manželstvo" proste ovplyvnilo, a nie vždy tak, ako oni (alebo aj ja) dúfali.

Tercila napsal(a):

Selima: Ak sa ukáže, že sa mýlim, prehodnotím a rozhodnem sa, či zavediem výsluchy á la KGB a angažujem detektívnu agentúru, alebo rovno urobím Pápálálá

Hmm, ale věř mi, že jakmile za zadkem budeš mít dvě malá děcka a jeden společný byt a žádné finance na jiný, nezamáváš zas tak rychle.... :)

Never tomu... respektíve rmožno najprv odídem "do vnútornej emigrácie" a oddelím sa od neho citovo a psychicky, až neskôr fyzicky. Ale možno naopak - v mojom príspevku možnosť A - nastolím vládu "rudého teroru" :D vrátane oháňania sa deťmi a vyhrážok, že keď si dovolí niečo proti mne, deti už neuvidí... Deti môžu byť aj mocná zbraň, nie? Teda, za predpokladu, že ockovi na nich záleží... (a sakra viac ako na manželke... ;) ). Už chápem takéto metódy a ich použitie. Bohužiaľ, v mojom vzťahu sa bývalý naopak potreboval syna zbaviť a aj to čo najrýchlejšie urobil. :P Tam som sa nemusela báť, že "by mi dieťa - hoci nevlastné - vzal": naopak, on mi ho vnútil a keď to v praxi nefungovalo, dal ho k svojej mame.

Pandorraa: Jenže ono se právě velmi často stává, že se sejdou dva, kteří to mají zcela rigidně nastaveno opačně :jojo: To je pak opravdu hlavně o tom: neubližovat SI = tedy SÁM SOBĚ.

Vůbec neříkám, že ne :), jen k tomu přidávám ještě tu "zodpovědnost".

Selima: vrátane oháňania sa deťmi a vyhrážok, že keď si dovolí niečo proti mne, deti už neuvidí... Deti môžu byť aj mocná zbraň, nie?

Seli, myslím, že o tom si zrovna my dvě vůbec nemusíme psát, ne? :)
To žádná chytrá a hodná máma neudělá.

Pandorraa: Pochopit, že když ti někdo rozkopal domeček z karet, mohl to tak udělat z lásky k tobě :jojo:

Mohla bys to pak někdy - v souvislosti s těmi předchozími řádky - napsat ještě jinými slovy?
Nejsem si jistá, jestli tomu správně rozumím.

Dámy, přeji dobrou noc. Dala jsem si soc. závazek :), že budu chodit spát brzo.

Tercila napsal(a):

Pandorraa: Jenže ono se právě velmi často stává, že se sejdou dva, kteří to mají zcela rigidně nastaveno opačně :jojo: To je pak opravdu hlavně o tom: neubližovat SI = tedy SÁM SOBĚ.

Vůbec neříkám, že ne :), jen k tomu přidávám ještě tu "zodpovědnost".

Jenže ona tam je :jojo:
Podívej se na některé rodinné vzorce, například alkoholici v rodině: děda, otec, syn... Musí přijít pořádná šupa a hodně silná bytost, aby ten řetěze konečně přeťala - silná žena, která vezme děti a od alkoholika odejde, i když on to třeba "nepřežije". Taky to ale už "nepředá" svému synovi...
Nebo to může být syn, který opustí tátu ochlastu  a mámu utrápenou profesionální oběť a nechá je svému osudu, aby si ten vzorec spolužití od nich nevzal a mohl žít po svém. Nedali mu prostě jinou šanci.

Na venek to všechno vypadá ble a fuj: opustila ho a on si to hodil, opustil je, chudáky staré rodiče....
Pokud to dotyční skuitečně zvládnou a nezačnou se topit ve výčitkách, tak to konečně skončí. VNOUČATA už zatížené nebývají.

Pandorraa napsal(a):

werena30 napsal(a):

A co,když nemusí,ale prostě jen chce? Je to sobecké?Vůči partnerovi? Vůči dětem?
Je lepší říct:hele brouku,půjdeme si každý po svém,protože já bych ti to každý sudý pátek omlátila o hlavu a stálo by to za . . . ?Byla bych proto špatná?
Děti do toho nezatáhneš jen těžko,naopak je hloupé myslet si,že je nějak uchráníš,když jim nepodáš přesvědčivé vysvětlení.

Myslím, že v tomhle kontextu ono MUSÍ je ekvivalentem CHCE. Když chceš, tak prostě musíš.... je to jedno, jak to pojmenuješ.
Osobně si myslím, že to, o čem píšeš, není vůbec sobecké, že je to férové.

Pokud jsem použila spojení "nezatahovat do toho děti", bylo to ve smyslu - neoháněj se jimi, neomlouvej své jednání strachem o ně ap. Protože stejně jen maskuješ strach sama o sebe: jak to zvládneš, jak to dětem vysvětlíš, jak budou na tebe reagovat - zda neztratíš jejich lásku ap.
Takže s tebou souhlasím - "zatáhnout do toho děti" musíš vždycky, protože jsou součástí toho, jak celá rodina žije. Ale "zatáhnout je do toho nemusíš", protože je nemusíš používat jako argument nebo nášlapnou minu proti partnerovi, ani jako berličku na svou ochranu.

Dětí se to dotkne vždy - ať manželství "udržíš" a nebo ho "rozbiješ".
A zase: ze zkušenosti vím, že děti to zvládají přímo úměrně tomu, jak to zvládají rodiče. Hádky, napětí, demonstrativní odchody a příchody typu: dám ti ještě šanci, ale běda ti :dumbom: vnímají většinu jako svoji VLASTNÍ chybu...a průšvih je na světě :(

Mezi partnery to férové asi je,ale pak přijdu k dětem a řeknu jim,že od tatínka odcházím,proto . . . no jo,ale proč?
Ze všech odpovědí mi přijatelná přišla jediná . . . že se maminka a tatínek neměli dost rádi . . .,ale dalo mi to fakt zabrat.
Jo,takový to,zůstanu s tebou,ale jen ze soucitu k našim dětem. . . to je jiný kafe.

Pandorraa napsal(a):

Pisatel napsal(a):

Pandorraa napsal(a):

TVOJE škoda ;)

Zas doměnka a jen tvoje. Ty víš co já budu dělat? Sakra tys, ale chytrolínka.

Tak bacha. Napsal jsi: Bohužel teď už nejde debatovat vážně, o tomto stavu či myšlence.

Code:

Škoda

Nu a protože já to tak necítím, tak pochopitelně je to TVOJE škoda.
VNÍMEJ, co píšeš a budeš VNÍMÁN.
Tohle bys při svém vzdělání mohl pochopit, že? ŽE to nechápe TJJN, to je celkem normoš, ale ty?;)

Zralý muž a moudrý = gentleman a ten pere špinavé prádlo s klidu svého soukromé panství s dámou.
Takže debatu s tebou končím na toto téma. škoda.
S ohledem na první větu se k dalšímu vyjadřovati nehodlám.
Současně to neznamená že zde jako gentleman nebudu filozofovat a ironizovat svými jedůvkami jiné debatéry a hlavně debatérky.
Současně při svém vzdělání si dovolím přiznat jak právo na neznalost všeho či něčeho, tak i právo omylu.

Heřmanka napsal(a):

.....
no jistě, že by nebylo tolik pláče a nářku, bo by řekl, že jde na dvě hodky! pa a taky by za dvě hodky přišel! a druhá polovička by se max zeptala "měl jsi se fajn?" a kdyby chtěl povídat, tak povídá a když řekne jen, že ano, tak se s tím spokojí....

Zralá žena se muže neptá kam jde a kdy se vrátí. To je pod její úroveň, stejně jako se nezeptá jak se měl. Už je to svědčí o jí nezralosti. Stejně jako je potěšen muž přítomností ženy, kterou vědomně vyhledává, tak i žena by měla být mužovou přítomností potěšena.
Přesně ty otázky, dotazy jak se měl, kdy příjde a pod jsou začátek podezřívavosti a rozkladu vztahu.
Může muž za to, že to dámě trvá dlouho než..... :lol::lol: (a sexistky neříkejte, že pán to neumí, je neschopný a pod., pán umí, protože je na lovu a na výkon naladěn :lol:) Vlastně sami sobě tím že vám to všechno dlouho trvá si sdělujete, že pán je na lovu a užil si. Sami sobě práskáte, že jste uspěly v být "ulovena" :)

Mikeš napsal(a):

zuzi777a napsal(a):

Tím se Ty  nemusíš trápit Kocoure.  Zdá se , že tebe by bavila asi nejvíc fóglterapie......  :D

Zuzko, mně je teď tak blbě, že na nějakýho fógla nemám ani pomyšlení... :(

A vodkdy pak jsi na kocourky Kocoure :lol: ? Já myslel žes na kočičky a tys 4% :lol: Co se tady dneska člověk nedoví :) Zklamča je chlap v sukni, kocour na kocourky, ....

Tercila napsal(a):

Heřmanka: tak tento dotaz jsem už dáááááááávno odbourala....:)...dá to práci,ale dá se to :)

Věřím, že jde nezeptat se. Ale jinak? V myšlenkách žádný stín? Kdybys věděla nabeton, že jde za vaší sousedkou, bylo by Ti skvěle? A má pak takové soužití vůbec cenu? Neber ty otázky  osobně, spíš mi jde o obecné vyjádření.
Napadá mě:
1. neptáš se, protože víš, kam jde (nevěrník jeden, který si stejně prosadí svou bez ohledu na Tebe) a dotazem ho jen vytočíš
2. neptáš se, protože je Ti to jedno a jdeš žehlit (v lepším případě nachystáš víno pro kamaráda)
3. neptáš se, protože doufáš, že jde za kolegou opravovat PC a žádná sousedka ho nezajímá
4. neptáš se, protože jsi zralá žena a tu sousedku mu moc přeješ (tomu se říká láska)
5..... už jsem unavená a nic mě nenapadá :D

Ty Terci a to je z přepacování, hladu a nebo z přebytku času. Myslím, že taková každodenní péče o kamna , teplou večeři, vytřeno, utřený prach, zalité kytičky, vyčistěné akvárko, a plnění manželských povinností by ti nedovololo takto uvažovat. To zavání už přímo konspiracví  či vlastní zkušeností jak maskovat nevěru :lol: .

Zklamaná napsal(a):

Daphné napsal(a):

Zklamaná napsal(a):

....teď o tom dokážeš akorát tak žvanit, ale až tě podvede, věřím tomu, že se sem nepůjdeš s tím pochlubit a ponaříkat si, jak tě to znova dostalo, protože tvá hrdost a ješitnost a ego, co v sobě máš (/má ho každý). ti tohle prostě nedovolí.....

....hele, a ty jo? Přijdeš? :)

si piš, že bych přišla - a dokonce i s tím, jak jsem mu zabalila (fakt mu zabalím, stejně neví, kde má trencle) :P já to toiž vím, co udělám až....což si někteří pořád nedokážou v té své kedlubně srovnat. Já mám totiž o své budoucnosti jasna, ať mi přichystá to, či ono.
Ps. Klidně na web hodím fotodokumentaci (akorát fakt nevím, jestli mu to s láskou hezky srovnám, nebo mu zabalím tím způsobem, že to bude mít všechno na zahrádce před barákem) :gloria:

Přijde mi, že teď pro samý svaly ani nemůžeš připažit.  :D

werena30 napsal(a):

Mezi partnery to férové asi je,ale pak přijdu k dětem a řeknu jim,že od tatínka odcházím,proto . . . no jo,ale proč?
Ze všech odpovědí mi přijatelná přišla jediná . . . že se maminka a tatínek neměli dost rádi . . .,ale dalo mi to fakt zabrat.
Jo,takový to,zůstanu s tebou,ale jen ze soucitu k našim dětem. . . to je jiný kafe.

Ja som za to hovoriť pravdu aj deťom.... A nemusí to byť, že sa "nemajú dosť radi", ale skôr, že proste nedokážu spolu žiť. Môžem si niekoho vážiť, ba aj milovať, ale nedokážem s ním(ňou) žiť. Deti to podľa mňa - raz, ak nie hneď - pochopia.

Tercila napsal(a):

Selima: ich napr. viním za to, že sa naoazj nikdy nehádali...

Seli, já Ti nevím. Chápu Tě, ale - máš přece svůj vlastní rozum: dobře, něco jsi viděla u svých rodičů, moc Ti to nevyhovuje, postřehla jsi chybky, ale jsi svobodná inteligentní bytost se spoustou času žít život právě tak, jak sama chceš a cítíš. Nemůžeš za cokoliv dnes vinit rodiče. I když samozřejmě každého ovlivnili.
Navíc vliv Panny u Tvého vnímání partnerství taky dělá svoje... 
Jak to tu popisuješ, stejně si myslím, že určité případné "výmluvy" na to, že spolu zůstali "jen" kvůli Tobě (dětem), jsi jim implantovala Ty. Takovou dobu lidé nevydrží spolu JENOM kvůli dětem. Musí se mít (svým způsobem) rádi, určitě si nějak vyhovují. To jen Ty vidíš tu situaci u nich po svém.
Ber to tak, že všecko je propojené a všecko má nějaký význam. Často tady zmiňuješ tuhle situaci s rodiči - možná na ně pořád ještě přehazuješ jakousi "zodpovědnost" za to, co Ty o své vlastní vůli děláš ve svém dospělém životě.
(Prosím, abys tyto řádky nebrala jako kritiku, naopak!)

a pak píšeš
Seli, to je těžké , jednak dítě mám a vidím jeho pocity, jednak s "dětmi" pracuji, takže se dá říct, že jsem přímo obklopená některými těmi - teď to řeknu nehezky - "následky" rodičovského chování (nemám na mysli sex

takže jak?

Tercila napsal(a):

Heřmanka: tak tento dotaz jsem už dáááááááávno odbourala....:)...dá to práci,ale dá se to :)

Věřím, že jde nezeptat se. Ale jinak? V myšlenkách žádný stín? Kdybys věděla nabeton, že jde za vaší sousedkou, bylo by Ti skvěle? A má pak takové soužití vůbec cenu? Neber ty otázky  osobně, spíš mi jde o obecné vyjádření.
Napadá mě:
1. neptáš se, protože víš, kam jde (nevěrník jeden, který si stejně prosadí svou bez ohledu na Tebe) a dotazem ho jen vytočíš
2. neptáš se, protože je Ti to jedno a jdeš žehlit (v lepším případě nachystáš víno pro kamaráda)
3. neptáš se, protože doufáš, že jde za kolegou opravovat PC a žádná sousedka ho nezajímá
4. neptáš se, protože jsi zralá žena a tu sousedku mu moc přeješ (tomu se říká láska)
5..... už jsem unavená a nic mě nenapadá :D

Nechci ti do toho kecat, ale nemáš náhodou v hlavě vůči partnerovi nastavenu nějakou nedůvěru? Považuješ ho vůbec za svéprávného a kompetentního rozhodovat o o sobě samém? "Věřím, že jde nezeptat se" by mě nikdy nenapadlo, upřímně mi není jasné (a jde i o vnitřní pocit), proč bych se měl dospělé a svéprávné osoby ptát. Pokud partnerka někam jde a má potřebu mi to sdělit, tak mi to sdělí, pokud tu potřebu nemá, tak já to respektuju a nezkoumám, jestli k tomu má nějaké důvody nebo ne.

Tercila napsal(a):

...Příměr: když budu ráda číst horory a mému partnerovi se to z jakéhokoliv důvodu nebude líbit, na tomto druhu literatury se neshodneme, a já si ten horor přesto v noci pod peřinou při baterce přečtu, tak se zpronevěřuji sama sobě? No to těžko, že? :D

NoTerci! Dostala jsem hned dva "dary" od tebe: Perfektni vysvetleni pojmu "kdyz jsem neverny, tak jenom sam sobe" jako naprosteho nesmyslu, a za druhe, diky me bujne predstavivosti jsem si dobre "zarehnila" nad ctenim horroru pod perinou za pomoci baterky v manzelskem lozi... :pussa:

Tercila napsal(a):

Axi: Na rovinu si promluvit o tom, co nám ve vztahu chybí, nebo o tom, že v něm již nechci setrvávat. To může dobře fungovat u dodavatelsko odběratelských vztahů, nebo u té hospodářsko praktické části partnerského vztahu. U té těkavé a neuchopitelné milenecké části to bude patrně poslední hřebíček do rakve. Taťko (mamko), poď si moudře, vyzrále a dospěle promluvit o našem vztahu - po tomhle může nastat všechno možné, jenom ne nějaké jiskření.

Axi, tady se hluboce mýlíš Ty a říkám to proto, že mám svou vlastní zkušenost. Možná jsi to nezažil, tudíž si to neumíš představit.
Jinak máš pravdu v tom, že "pokud jeden partner zleniví".... to je jasné. A málokdy jsou partneři úplně vždycky ve stejné rovině úvah, proto je právě "nutná" jakási vzájemná tolerance a snaha o pochopení se, a ne hned úprk do cizí postele :).
Celkově jde asi jen o to, jak moc  se k sobě partneři hodí. A těch vztahových nuancí jsou tisíce, že jo :)

Samozřejmě, že v tomhle případě nepřípustně zjednodušuju, pokud tam nějaké pozitivní napětí je, inteligence a rozhled jsou ok a nejsou tam nějaké patologické závislosti jednoho na druhém, možná, že rozhovor v lehkém tónu by mohl zafungovat. Ale, obecně, z vážných, zralých a zodpovědných rozhovorů týkajících se té milenecké části vztahu, mi naskakuje husí kůže. Tam jde přece spíš o pozornost, přítomnost, hravost, svádění, akci, bla, bla, bla. O čem se chceš zodpovědně a zrale bavit, když jeden druhého třeba nepřitahuje, nevoní mu, z nějakého nevědomého důvodu mu leze na nervy, když ten druhý do vztahu systematicky citově neinvestuje, ...? V těhle případech jsem k tomu skeptický. Tolerance a snaha o pochopení, empatie, uvědomění si, že role toho druhého je taky náročná - s tím samozřejmě souhlasím.


Nebo, ještě jinak, pokud na vztah v těch každodenních drobných pozornostech a něžnostech kašlu, nesnažím se, a pak, když je pozdě, si chci soudružsky a férově promluvit, ...

Tercila napsal(a):

...Příměr: když budu ráda číst horory a mému partnerovi se to z jakéhokoliv důvodu nebude líbit, na tomto druhu literatury se neshodneme, a já si ten horor přesto v noci pod peřinou při baterce přečtu, tak se zpronevěřuji sama sobě? No to těžko, že? :D

Terci, proč bys měla číst při baterce a pod peřinou....? Jen proto, že se to partnerovi nelíbí....? Jo, tak bych řekla, že se zpronevěřuješ sama sobě, protože nedokážeš uhájit svoje právo číst si, co chceš a kdy chceš. :)

Axi, taky bych řekla, že řečmi a rozbory se jiskření mezi partnery určo nezíská, spíš udupe a uhasí. Vem chlup na dlani, když tam není...a řečma tam nevyroste. :)

Daphné napsal(a):

a kdy chceš. :)

Teda, pokud to není o půlnoci, v manželské posteli se zapnutou lampičkou, kdy manžel chce spát (reálný problém). :lol:

Axi napsal(a):

Daphné napsal(a):

a kdy chceš. :)

Teda, pokud to není o půlnoci, v manželské posteli se zapnutou lampičkou, kdy manžel chce spát (reálný problém). :lol:

Jj, to je problém :). Ale viděla jsem pěknou vychytávku....takovou válcovitou lampičku, kolem které může rotovat stínítko. Buď se posune - to stínítko - dozadu ke zdi a svítí na obě poloviny postele, nebo se jím může zastínit kterákoli polovina, pro případ rušivého nočního čtení. Akorát že jsem to viděla v předválečné konstruktivistické vile, v prodeji ne.

Daphné napsal(a):

Přijde mi, že teď pro samý svaly ani nemůžeš připažit.  :D

Neměj péči, to je ještě dobrý, ovšem mít svaly kolem huby, jak některé z vás, to by byl pak problém, jak by mi do huby foukalo a zároveň se od ní prášilo :lol:

Jejda, Daphné, to byl jen příměr. :D
Já mám naštěstí hodného muže, kterého by ani nenapadlo říct "zhasni" :D :D :D.
A na rozdíl od vás dvou (Axiho)  bych naopak řekla, že jiskření skutečně není vůbec závislé na komunikaci partnerů.
Každá holt prožíváme jiné zkušenosti :), protože každá jsme si vybrala jiného... ;)

Axi: Samozřejmě, že v tomhle případě nepřípustně zjednodušuju,

Jojo, ono se písemně nedá postihnout úplně všecko, to je jasné.

Axi: Tolerance a snaha o pochopení, empatie, uvědomění si, že role toho druhého je taky náročná - s tím samozřejmě souhlasím.

ANO, tak to bylo míněno.

Axi: Nebo, ještě jinak, pokud na vztah v těch každodenních drobných pozornostech a něžnostech kašlu, nesnažím se, a pak, když je pozdě, si chci soudružsky a férově promluvit, ...

Tak - o tomhle jsem vůbec neuvažovala :D, to je nám tady přece taky jasné... :)

Jo, a na tu otázku KAM, kterou v jednom příspěvku rozebíráš - tím jsem myslela to, že je v domácnostech prostě častá. Lépe řečeno, připadne mi "normálnější", když se rozhodnu někam zajít, že řeknu manželovi, "kdyby něco, jsem tam a tam, telefon mám s sebou". Hotovo, není co řešit.
Ty se možná neptáš, ale netvrď mi, že neznáš nikoho, kdo se nezeptá. Víš, měla jsem na mysli pouze četnost téhle otázky u "běžné populace" :).
A upřímně řečeno, neumím si představit (teď je manžel v kuchyni), že bych na sebe hodila kabát a ztratila se z bytu a považovala za normální mu neříct, KAM jdu a možná i jak dlouho tam budu. Stejně tak by  mi připadalo zvláštní, kdyby si najednou manžel začal nazouvat boty a mě tady nechal sedět bez slůvka "vysvětlení".

Netvrď tady, prosím, že takhle to u vás doma běžně chodí.
To si představuji možná tak někde v podnájmu s cizím spolubydlícím, kterého nemá co zajímat, kam jdu, ale ne s partnerem, s  kterým za chvíli hodláme třeba pucovat auto nebo odjet na nákup, případně něco řešit s děckem :D. Takže proto ten rozbor otázky.
Ostatně, tady je ideální prosotr k anketě: víte, kde se momentálně nachází váš partner? :D :D

agewa napsal(a):

...

Tercila napsal(a):

Seli, to je těžké , jednak dítě mám a vidím jeho pocity, jednak s "dětmi" pracuji, takže se dá říct, že jsem přímo obklopená některými těmi - teď to řeknu nehezky - "následky" rodičovského chování (nemám na mysli sex

takže jak?

Takze tak, ze na decko v jeho detstvi neshody rodicu pusobi urcite zhoubne, (ale urcite ne natolik, jako jejich pretvarka "v zajmu ditete"), casto se jejich (neshod) dusledky tahnou i daleko do dospelosti... ale take se "to" neda pouzivat pro ospravedlneni svych VLASTNICH prohresku...
Jako ja napr. Dlouhou dobu jsem mela sklon rikat, ze mam hodne dcer proto, ze ja jsem byla "sama" a trpela jsem (nedostatkem sourozence). Jsem ale presvedcena, (dnes), ze kdybych mela manzela, co chtel jenom jedno dite, mela bych jen jedno, max. bych "skemrala" o dalsi, to asi jo... Takze to nebylo v "trapeni zpusobenem mymi neprejicnymi rodici", ale v me vlastni vuli podridit se mu a mit tech deti vic...

Axi napsal(a):

Tercila napsal(a):

Heřmanka: tak tento dotaz jsem už dáááááááávno odbourala....:)...dá to práci,ale dá se to :)

Věřím, že jde nezeptat se. Ale jinak? V myšlenkách žádný stín? Kdybys věděla nabeton, že jde za vaší sousedkou, bylo by Ti skvěle? A má pak takové soužití vůbec cenu? Neber ty otázky  osobně, spíš mi jde o obecné vyjádření.
Napadá mě:
1. neptáš se, protože víš, kam jde (nevěrník jeden, který si stejně prosadí svou bez ohledu na Tebe) a dotazem ho jen vytočíš
2. neptáš se, protože je Ti to jedno a jdeš žehlit (v lepším případě nachystáš víno pro kamaráda)
3. neptáš se, protože doufáš, že jde za kolegou opravovat PC a žádná sousedka ho nezajímá
4. neptáš se, protože jsi zralá žena a tu sousedku mu moc přeješ (tomu se říká láska)
5..... už jsem unavená a nic mě nenapadá :D

Nechci ti do toho kecat, ale nemáš náhodou v hlavě vůči partnerovi nastavenu nějakou nedůvěru? Považuješ ho vůbec za svéprávného a kompetentního rozhodovat o o sobě samém? "Věřím, že jde nezeptat se" by mě nikdy nenapadlo, upřímně mi není jasné (a jde i o vnitřní pocit), proč bych se měl dospělé a svéprávné osoby ptát. Pokud partnerka někam jde a má potřebu mi to sdělit, tak mi to sdělí, pokud tu potřebu nemá, tak já to respektuju a nezkoumám, jestli k tomu má nějaké důvody nebo ne.

TY Axi, ony ty naše holky jsou jak pionýrky, Vždy připravený, co kdyby náhodu se měli účastnit, tak aby stihly hodit obličej na kxichtík, účes, přepudrovat účes, případně ti připravila trencle a igelitku na zápraží. :lol:

Pisatel: TY Axi, ony ty naše holky jsou jak pionýrky, Vždy připravený, co kdyby náhodu se měli účastnit, tak aby stihly hodit obličej na kxichtík, účes, přepudrovat účes, případně ti připravila trencle a igelitku na zápraží. :lol:

Tak on Axi sice psal mně, ale v podstatě reagoval na Heřmančinu větu o ptaní (což asi nepostřehl, když mi pokládal dotaz o důvěře - to se měl zeptat Heřmanky).

...a Pisatélku, snad bys nechtěl, abychom vám podávaly tu igelitku ve dveřích neupravené??? :D To bychom vám přece neudělaly, jsme dámy ;) :D

Tercila napsal(a):

Ostatně, tady je ideální prosotr k anketě: víte, kde se momentálně nachází váš partner? :D :D

Vím, naprosto přesně :gloria:

Zklamaná napsal(a):

Daphné napsal(a):

Přijde mi, že teď pro samý svaly ani nemůžeš připažit.  :D

Neměj péči, to je ještě dobrý, ovšem mít svaly kolem huby, jak některé z vás, to by byl pak problém, jak by mi do huby foukalo a zároveň se od ní prášilo :lol:

S tvojí pěkně proříznutou pusou ty problémy s foukáním dovnitř a prášením ven nejspíš dobře znáš. :)
Tak, a tím mě rejpání přestalo bavit, jdu dělat něco užitečnějšího. Papa.

Daphné napsal(a):

Zklamaná napsal(a):

Daphné napsal(a):

Přijde mi, že teď pro samý svaly ani nemůžeš připažit.  :D

Neměj péči, to je ještě dobrý, ovšem mít svaly kolem huby, jak některé z vás, to by byl pak problém, jak by mi do huby foukalo a zároveň se od ní prášilo :lol:

S tvojí pěkně proříznutou pusou ty problémy s foukáním dovnitř a prášením ven nejspíš dobře znáš. :)
Tak, a tím mě rejpání přestalo bavit, jdu dělat něco užitečnějšího. Papa.

..ale stálo ti to za to, přijít a ještě napsat příspěvek, viď? Kdybys totiž byla tááák zralá, jak o sobě svými žvásty tady kecáš, tak by ti nějaká Zklamaná nestála přeci za to, abys ji zrovna tohle musela napsat :P
Zklamaná totiž moc dobře ví, že má pusu prořízlou na správném místě a že si s ní zadat je jen na vlastní nebezpečí :cool::lol:

Zklamaná napsal(a):

Tercila napsal(a):

Ostatně, tady je ideální prosotr k anketě: víte, kde se momentálně nachází váš partner? :D :D

Vím, naprosto přesně :gloria:

No... jak se říká, tak jediná žena, která si může být naprosto jistá tím, kde je její muž, je vdova... :D

Mikeš napsal(a):

Zklamaná napsal(a):

Tercila napsal(a):

Ostatně, tady je ideální prosotr k anketě: víte, kde se momentálně nachází váš partner? :D :D

Vím, naprosto přesně :gloria:

No... jak se říká, tak jediná žena, která si může být naprosto jistá tím, kde je její muž, je vdova... :D

:supr: :lol:

Mikeš: No... jak se říká, tak jediná žena, která si může být naprosto jistá tím, kde je její muž, je vdova... :D

Tak tu otázku opravíme: :D
Říká vám běžně váš partner, KAM právě odchází? :D

Zklamaná napsal(a):

..ale stálo ti to za to, přijít a ještě napsat příspěvek, viď? Kdybys totiž byla tááák zralá, jak o sobě svými žvásty tady kecáš, tak by ti nějaká Zklamaná nestála přeci za to, abys ji zrovna tohle musela napsat :P
Zklamaná totiž moc dobře ví, že má pusu prořízlou na správném místě a že si s ní zadat je jen na vlastní nebezpečí :cool::lol:

Mně totiž bavilo, jak si tu natahuješ kšandy...jak málo ti stačí. :) No, ale už mě to bavit přestalo. Takže konec žvástů a keců...vlastně asi ne, nechám ti poslední slovo. :reta:

Tercila napsal(a):

Říká vám běžně váš partner, KAM právě odchází? :D

Tak moje žena mi dnes oznámila, že jde na celé odpoledne ke kamarádce plést košíky... no budiž... :D ...vzala si s sebou takovej ten pedik, nebo jak se tomu říká, a nějakej vercajk, tak jí to snad budu i věřit... :D

Daphné napsal(a):

Zklamaná napsal(a):

..ale stálo ti to za to, přijít a ještě napsat příspěvek, viď? Kdybys totiž byla tááák zralá, jak o sobě svými žvásty tady kecáš, tak by ti nějaká Zklamaná nestála přeci za to, abys ji zrovna tohle musela napsat :P
Zklamaná totiž moc dobře ví, že má pusu prořízlou na správném místě a že si s ní zadat je jen na vlastní nebezpečí :cool::lol:

Mně totiž bavilo, jak si tu natahuješ kšandy...jak málo ti stačí. :) No, ale už mě to bavit přestalo. Takže konec žvástů a keců...vlastně asi ne, nechám ti poslední slovo. :reta:

domněnka - natahovat kšandy
domněnka - jak málo mi stačí
domněnka - že tě to baví a už přestalo

miluju mít poslední slovo - :P (moje domněka - asi)

Mikeš napsal(a):

Tercila napsal(a):

Říká vám běžně váš partner, KAM právě odchází? :D

Tak moje žena mi dnes oznámila, že jde na celé odpoledne ke kamarádce plést košíky... no budiž... :D ...vzala si s sebou takovej ten pedik, nebo jak se tomu říká, a nějakej vercajk, tak jí to snad budu i věřit... :D

Pánové taky tvrdí, že jdou hrát squash a berou si triko a boty do báglu.... :cool:
nebo třeba na ryby...a přijdou a řeknou, dnes zase nebraly :lol:

Mikeš napsal(a):

Zklamaná napsal(a):

Tercila napsal(a):

Ostatně, tady je ideální prosotr k anketě: víte, kde se momentálně nachází váš partner? :D :D

Vím, naprosto přesně :gloria:

No... jak se říká, tak jediná žena, která si může být naprosto jistá tím, kde je její muž, je vdova... :D

:lol::vissla::lol:

Zklamaná napsal(a):

nebo třeba na ryby...a přijdou a řeknou, dnes zase nebraly :lol:

Tak to já radši na ty ryby, i když třeba kamarád mi tvrdí, že se dokáže vrátit "z posilovny" a demonstrativně před manželkou vyndá z batohu zpocený triko a zapařený boty... :co:

Mikeš: Tak moje žena mi dnes oznámila, že jde na celé odpoledne ke kamarádce plést košíky... no budiž... :D ...vzala si s sebou takovej ten pedik, nebo jak se tomu říká, a nějakej vercajk, tak jí to snad budu i věřit... :D

:D :D Fajn, nechme důvěru stranou, otázka zněla "říká nebo neříká" :D :D
P.S. Takže když košíček nedonese, tak....... :D :D :D
Já se tu chechtám nahlas :D

Mikeš napsal(a):

Zklamaná napsal(a):

nebo třeba na ryby...a přijdou a řeknou, dnes zase nebraly :lol:

Tak to já radši na ty ryby, i když třeba kamarád mi tvrdí, že se dokáže vrátit "z posilovny" a demonstrativně před manželkou vyndá z batohu zpocený triko a zapařený boty... :co:

jak to ten hoch dělá? :co::lol:...asi v botách že? :D

Selima napsal(a):

To nie, ale ak sa napr., rozhodneš, že červená knižnica je pod tvoju úroveň, ale stará Blažková opíše najnovší román tak neodolateľne, že si ho požičiaš a prečítaš, tak sa môžeš cítiť, že si sa spreneverila sama sebe... Ja teda takéto morálne kocoviny nemávam, lebo mám "spreneveru sama sebe" nastavenú tak, že sa snažím vyhýbať situáciám, ktoré by ma do nej nútili - a nie je to ani ťažké; od istého času.

hm hm hm ,tak člověk přeci může změnit názor, ne ? a to je třeba příklad úchvatně přepsané červené knihovny, kterou jinak nesnášíš.... když dva dělají totéž, není to vždy totéž :)

...právě záměrné vyhýbání se mi přijde spíš jako "ničení se".... strach?...co kdyby ten můj názor nebyl až tak recht?...navíc nevím jak tě může něco nutit do spronevěry sama sebe, pokud víš co chceš a dokážeš to taktně i předat dál, že tudy tvá cesta nevede....ne?...to bylo v jednom filmu..."i slušně se dá říct ne"...

Tercila napsal(a):

Mikeš: Tak moje žena mi dnes oznámila, že jde na celé odpoledne ke kamarádce plést košíky... no budiž... :D ...vzala si s sebou takovej ten pedik, nebo jak se tomu říká, a nějakej vercajk, tak jí to snad budu i věřit... :D

:D :D Fajn, nechme důvěru stranou, otázka zněla "říká nebo neříká" :D :D
P.S. Takže když košíček nedonese, tak....... :D :D :D
Já se tu chechtám nahlas :D

nedonese - řekne, že ten vzorek ji nešl a nešel vyplést :vissla::lol:

Daphné napsal(a):

Přijde mi, že teď pro samý svaly ani nemůžeš připažit.  :D

Tyhle silácké řeči jsou jen převlečený strach. :)

Pisatel napsal(a):

Heřmanka napsal(a):

.....
no jistě, že by nebylo tolik pláče a nářku, bo by řekl, že jde na dvě hodky! pa a taky by za dvě hodky přišel! a druhá polovička by se max zeptala "měl jsi se fajn?" a kdyby chtěl povídat, tak povídá a když řekne jen, že ano, tak se s tím spokojí....

Zralá žena se muže neptá kam jde a kdy se vrátí. To je pod její úroveň, stejně jako se nezeptá jak se měl. Už je to svědčí o jí nezralosti. Stejně jako je potěšen muž přítomností ženy, kterou vědomně vyhledává, tak i žena by měla být mužovou přítomností potěšena.
Přesně ty otázky, dotazy jak se měl, kdy příjde a pod jsou začátek podezřívavosti a rozkladu vztahu.
Může muž za to, že to dámě trvá dlouho než..... :lol::lol: (a sexistky neříkejte, že pán to neumí, je neschopný a pod., pán umí, protože je na lovu a na výkon naladěn :lol:) Vlastně sami sobě tím že vám to všechno dlouho trvá si sdělujete, že pán je na lovu a užil si. Sami sobě práskáte, že jste uspěly v být "ulovena" :)

a kdepak tam čteš ty dotazy ohledně toho na jak dlouho jde pán pa?.... beru to tak, že to řekne sám...a ideal je, když se vrátí, že řeknu "ahoj" a bud povídá a nebo nepovídá....navíc časové otázky se dají kkouzelně schovat pod oznamovací větu "lásko, večeře je v šest"..ale to už jsme v jednotlivých detailech jednotlivých vztahů....

mno, příště nežli zareaguješ,tak si to pořádně přečti a vnímej :)

Daphné napsal(a):

Tercila napsal(a):

...Příměr: když budu ráda číst horory a mému partnerovi se to z jakéhokoliv důvodu nebude líbit, na tomto druhu literatury se neshodneme, a já si ten horor přesto v noci pod peřinou při baterce přečtu, tak se zpronevěřuji sama sobě? No to těžko, že? :D

Terci, proč bys měla číst při baterce a pod peřinou....? Jen proto, že se to partnerovi nelíbí....? Jo, tak bych řekla, že se zpronevěřuješ sama sobě, protože nedokážeš uhájit svoje právo číst si, co chceš a kdy chceš. :)

:) chmm :) moc hezké

Tercila napsal(a):

Ostatně, tady je ideální prosotr k anketě: víte, kde se momentálně nachází váš partner? :D :D

Který? :lol:

Říkal, že bude na chalupě.
Je důležité vědět, kde se momentálně náš partner nachází?

Zklamaná napsal(a):

jak to ten hoch dělá? :co::lol:...asi v botách že? :D

No to mi právě taky nejde do hlavy - zpocený triko beru, nechá si ho při sexu s milenkou na sobě, ale co ty bagančata??? :D :co: :supr:

Axi napsal(a):

Daphné napsal(a):

a kdy chceš. :)

Teda, pokud to není o půlnoci, v manželské posteli se zapnutou lampičkou, kdy manžel chce spát (reálný problém). :lol:

to je problém? co vedlejší místnost....

majkafa napsal(a):

Tercila napsal(a):

Ostatně, tady je ideální prosotr k anketě: víte, kde se momentálně nachází váš partner? :D :D

Který? :lol:

Říkal, že bude na chalupě.
Je důležité vědět, kde se momentálně náš partner nachází?

Samozřejmě že je to důležité - pro vlastní potřebu a rozvržení vlastního času a prostoru :P

Tercila napsal(a):

P.S. Takže když košíček nedonese, tak....... :D :D :D
Já se tu chechtám nahlas :D

Já bych se chechtal taky, kdyby mi důvod "Jdu plést košíky" nepřipadal poněkud jako z 19. století :D, ale naštěstí moje žena má opravdu mimořádně tolerantního manžela... až mě přestanou bolet záda, pudu štrikovat nebo háčkovat... :D

Zklamaná napsal(a):

Samozřejmě že je to důležité - pro vlastní potřebu a rozvržení vlastního času a prostoru :P

Pro mě ne. Nemám  vlastní potřebu vědět, kde partner je a taky nemám s rozvrhováním žádný problém. :D  Buď je partner se mnou nebo není. A to poznám sama, jestli je nebo není. :D

Tercila napsal(a):

A upřímně řečeno, neumím si představit (teď je manžel v kuchyni), že bych na sebe hodila kabát a ztratila se z bytu a považovala za normální mu neříct, KAM jdu a možná i jak dlouho tam budu. Stejně tak by  mi připadalo zvláštní, kdyby si najednou manžel začal nazouvat boty a mě tady nechal sedět bez slůvka "vysvětlení".

Netvrď tady, prosím, že takhle to u vás doma běžně chodí.
To si představuji možná tak někde v podnájmu s cizím spolubydlícím, kterého nemá co zajímat, kam jdu, ale ne s partnerem, s  kterým za chvíli hodláme třeba pucovat auto nebo odjet na nákup, případně něco řešit s děckem :D. Takže proto ten rozbor otázky.
Ostatně, tady je ideální prosotr k anketě: víte, kde se momentálně nachází váš partner? :D :D

ted jsi na to kápla Terci a je to totéž, co jsem psala....ano, partner ti to řekne sám a proto jsou otázky naprosto zbytečné...pokud nepovažuje za důležité ti cokoli sdělit a jen na sebe hodit kabát a jít pa, tak to asi není partner,ale jen "spolubydlící" v tom lepším případě, v tom horším spíš příživník (při představě, že je mu/jí  zajištován kompletní servis)

...a k anketní otázce : ano vím :)

Tercila napsal(a):

Pisatel: TY Axi, ony ty naše holky jsou jak pionýrky, Vždy připravený, co kdyby náhodu se měli účastnit, tak aby stihly hodit obličej na kxichtík, účes, přepudrovat účes, případně ti připravila trencle a igelitku na zápraží. :lol:

Tak on Axi sice psal mně, ale v podstatě reagoval na Heřmančinu větu o ptaní (což asi nepostřehl, když mi pokládal dotaz o důvěře - to se měl zeptat Heřmanky).

...a Pisatélku, snad bys nechtěl, abychom vám podávaly tu igelitku ve dveřích neupravené??? :D To bychom vám přece neudělaly, jsme dámy ;) :D

cože? o jaké důvěře? no mám dojem, že Axi reagoval na tebe a soupis bodů 1 až 5....

Tercila napsal(a):

Pisatel: TY Axi, ony ty naše holky jsou jak pionýrky, Vždy připravený, co kdyby náhodu se měli účastnit, tak aby stihly hodit obličej na kxichtík, účes, přepudrovat účes, případně ti připravila trencle a igelitku na zápraží. :lol:

Tak on Axi sice psal mně, ale v podstatě reagoval na Heřmančinu větu o ptaní (což asi nepostřehl, když mi pokládal dotaz o důvěře - to se měl zeptat Heřmanky).

...a Pisatélku, snad bys nechtěl, abychom vám podávaly tu igelitku ve dveřích neupravené??? :D To bychom vám přece neudělaly, jsme dámy ;) :D

Ještě aby neupravené, tolik jsme do vás vrazili :reta:

Mikeš napsal(a):

Zklamaná napsal(a):

Tercila napsal(a):

Ostatně, tady je ideální prosotr k anketě: víte, kde se momentálně nachází váš partner? :D :D

Vím, naprosto přesně :gloria:

No... jak se říká, tak jediná žena, která si může být naprosto jistá tím, kde je její muž, je vdova... :D

:supr::lol:

Tercila napsal(a):

Mikeš: No... jak se říká, tak jediná žena, která si může být naprosto jistá tím, kde je její muž, je vdova... :D

Tak tu otázku opravíme: :D
Říká vám běžně váš partner, KAM právě odchází? :D

V penálu asi těžko  :vissla: :P

Heřmanka napsal(a):

Tercila napsal(a):

Pisatel: TY Axi, ony ty naše holky jsou jak pionýrky, Vždy připravený, co kdyby náhodu se měli účastnit, tak aby stihly hodit obličej na kxichtík, účes, přepudrovat účes, případně ti připravila trencle a igelitku na zápraží. :lol:

Tak on Axi sice psal mně, ale v podstatě reagoval na Heřmančinu větu o ptaní (což asi nepostřehl, když mi pokládal dotaz o důvěře - to se měl zeptat Heřmanky).

...a Pisatélku, snad bys nechtěl, abychom vám podávaly tu igelitku ve dveřích neupravené??? :D To bychom vám přece neudělaly, jsme dámy ;) :D

cože? o jaké důvěře? no mám dojem, že Axi reagoval na tebe a soupis bodů 1 až 5....

To jako nemohu ještě doplnit? To jako jednou a dost? :vissla: To asi u vás :reta:

Pisatel napsal(a):

Tercila napsal(a):

Pisatel: TY Axi, ony ty naše holky jsou jak pionýrky, Vždy připravený, co kdyby náhodu se měli účastnit, tak aby stihly hodit obličej na kxichtík, účes, přepudrovat účes, případně ti připravila trencle a igelitku na zápraží. :lol:

Tak on Axi sice psal mně, ale v podstatě reagoval na Heřmančinu větu o ptaní (což asi nepostřehl, když mi pokládal dotaz o důvěře - to se měl zeptat Heřmanky).

...a Pisatélku, snad bys nechtěl, abychom vám podávaly tu igelitku ve dveřích neupravené??? :D To bychom vám přece neudělaly, jsme dámy ;) :D

Ještě aby neupravené, tolik jsme do vás vrazili :reta:

myslíš tu dvacku , jo ? :lol::lol: :vissla: (20 cm vaší chlouby)

Mikeš napsal(a):

Zklamaná napsal(a):

nebo třeba na ryby...a přijdou a řeknou, dnes zase nebraly :lol:

Tak to já radši na ty ryby, i když třeba kamarád mi tvrdí, že se dokáže vrátit "z posilovny" a demonstrativně před manželkou vyndá z batohu zpocený triko a zapařený boty... :co:

Hele Mikesu, to je velice riskantni tah, milujici zena totiz pozna, pri jake cinnosti "se to zaparilo"... :dumbom:

Pisatel: Ještě aby neupravené, tolik jsme do vás vrazili :reta:

Tvoje manželkka snad byla celé roky nezaměstnaná? Bez svých výplat? :co: ;)

majkafa: Říkal, že bude na chalupě. Je důležité vědět, kde se momentálně náš partner nachází?


:D Majkafo, je mi jedno, jestli je to pro Tebe důležité. Důležité je, že jsi přece jen anketně odpvěděla: "říkal, že bude...." :supr: O tom se přece bavíme. :)

Tercila napsal(a):

Pisatel: Ještě aby neupravené, tolik jsme do vás vrazili :reta:

Tvoje manželkka snad byla celé roky nezaměstnaná? Bez svých výplat? :co: ;)

To za socíku šlo? Tak moje vejplata je moje vejplata, proč jí mám cpát do nějaké uoplně cizí ženský a navíc aby si malovala druhej obličej na obličej, přijde deštík a je obrázek abstraktní. Stejnak se to vomeje sem snad Rokefeler abych vyhazoval peníze komínem? V pivku a milence se to aspoň dobře uloží a někdy i rozmnoží :reta:

Heřmanka napsal(a):

Pisatel napsal(a):

Tercila napsal(a):

Pisatel: TY Axi, ony ty naše holky jsou jak pionýrky, Vždy připravený, co kdyby náhodu se měli účastnit, tak aby stihly hodit obličej na kxichtík, účes, přepudrovat účes, případně ti připravila trencle a igelitku na zápraží. :lol:

Tak on Axi sice psal mně, ale v podstatě reagoval na Heřmančinu větu o ptaní (což asi nepostřehl, když mi pokládal dotaz o důvěře - to se měl zeptat Heřmanky).

...a Pisatélku, snad bys nechtěl, abychom vám podávaly tu igelitku ve dveřích neupravené??? :D To bychom vám přece neudělaly, jsme dámy ;) :D

Ještě aby neupravené, tolik jsme do vás vrazili :reta:

myslíš tu dvacku , jo ? :lol::lol: :vissla: (20 cm vaší chlouby)

I voto jste nás připravily, celkem 7 km toho spotřebujete. Já bejt tebou tak se do toho nepouštím a hezky sedím doma na pozadí a deru péří nebo připravuji pomlázku :reta: :lol:

Tercila napsal(a):

majkafa: Říkal, že bude na chalupě. Je důležité vědět, kde se momentálně náš partner nachází?

Důležité to není, ale jak se říká, "pořádek musí být" :D
Takže já za sebe hlásím, že na chatu jedu až zejtra :lol:

Mikeš napsal(a):

Tercila napsal(a):

majkafa: Říkal, že bude na chalupě. Je důležité vědět, kde se momentálně náš partner nachází?

Důležité to není, ale jak se říká, "pořádek musí být" :D
Takže já za sebe hlásím, že na chatu jedu až zejtra :lol:

Hlavně jestlis to nahlásil manželce. :D

majkafa napsal(a):

Hlavně jestlis to nahlásil manželce. :D

Nahlásil, jak jinak... :D ...zejtra mám narozky, tak se nemůžu jen tak z ničeho nic vypařit z domova... ;)

Heřmanka napsal(a):

Pisatel napsal(a):

...Ještě aby neupravené, tolik jsme do vás vrazili :reta:

myslíš tu dvacku , jo ? :lol::lol: :vissla: (20 cm vaší chlouby)

Je, ja to cetla jeste pred tim pridavkem, kdyz tam byla dvacka bez vysvjetleni... tak sjem chvilu premyslela, jestli dvacet tacu, nebo dvacet korun. Mno, dvacka v korunach by stacila tak mozna na umelou pihu... ovsem s tou "chloubou"... to uz nabylo vyznamu. To je totiz "neocenitelna investice", ktera by se mela nekde zurocit. Treba zrovna na "pozlacenych" kopackach... :rodna:

majkafa napsal(a):

Zklamaná napsal(a):

Samozřejmě že je to důležité - pro vlastní potřebu a rozvržení vlastního času a prostoru :P

Pro mě ne. Nemám  vlastní potřebu vědět, kde partner je a taky nemám s rozvrhováním žádný problém. :D  Buď je partner se mnou nebo není. A to poznám sama, jestli je nebo není. :D

Kdybys lépe pochopila mého smajla, určitě jsem neměla na mysli třeba rozvržení času na vaření - ale čistě na vlastní a osobní zájmy :P :P :P (teď 3x)
Jako účetní bys alespoň měla takous představu, kolik toho času můžeš využít, že? Pokud tedy víš, kdy se asi drahá polovička hodlá navrátit do hnízda.
A btw. ty víš, že "bude na chalupě"..ale kdo? tvůj partner? Majko, ty náš tady houpeš viď? :vissla::lol:

Pisatel napsal(a):

Tercila napsal(a):

Pisatel: Ještě aby neupravené, tolik jsme do vás vrazili :reta:

Tvoje manželkka snad byla celé roky nezaměstnaná? Bez svých výplat? :co: ;)

To za socíku šlo? Tak moje vejplata je moje vejplata, proč jí mám cpát do nějaké uoplně cizí ženský a navíc aby si malovala druhej obličej na obličej, přijde deštík a je obrázek abstraktní. Stejnak se to vomeje sem snad Rokefeler abych vyhazoval peníze komínem? V pivku a milence se to aspoň dobře uloží a někdy i rozmnoží :reta:

Ajaja, teď už mi ledacos dochází...takže tvoje manželka byla vlastně ouplně cizí ženská, do které je škoda cpát tvoji vejplatu...no pivo bych ještě pochopila, ale do milenky? To není ouplně cizí ženská? Nebo pro ni tu vejplatu vyklepeš, aby si na ksicht namalovala obličej, aby ses "nelekl" cože ti to přišlo oteřít dveře a zve tě to do postele?
Ještě pro doplnění mých mezer....jak se v pivu a v milence dobře uloží peníze...nedej bože rozmnoží? Tuhel ekonomickou stránku věci fakt nepobírám... :rolleyes:

Mikeš napsal(a):

Tercila napsal(a):

majkafa: Říkal, že bude na chalupě. Je důležité vědět, kde se momentálně náš partner nachází?

Důležité to není, ale jak se říká, "pořádek musí být" :D
Takže já za sebe hlásím, že na chatu jedu až zejtra :lol:

Chápem - jinými slovy, ty to nejsi, kdo je na té chalupě.... :lol:

Zklamaná napsal(a):

....jak se v pivu a v milence dobře uloží peníze...nedej bože rozmnoží? Tuhel ekonomickou stránku věci fakt nepobírám... :rolleyes:

Ja jsem to coby "naivni blbka" pochopila jako ze "se narodi dite"... :co:

Zklamaná napsal(a):

Kdybys lépe pochopila mého smajla, určitě jsem neměla na mysli třeba rozvržení času na vaření - ale čistě na vlastní a osobní zájmy :P :P :P (teď 3x)
Jako účetní bys alespoň měla takous představu, kolik toho času můžeš využít, že? Pokud tedy víš, kdy se asi drahá polovička hodlá navrátit do hnízda.
A btw. ty víš, že "bude na chalupě"..ale kdo? tvůj partner? Majko, ty náš tady houpeš viď? :vissla::lol:

Zklamaná, popravdě mě vaření vůbec nenapadlo. Až teď, když tě čtu. :lol: Tos mě rozesmála. :lol:
Mám zcela jasnou představu. Můžu využít tolik svého času, kolik jenom chci. Bez ohledu na to, kdy se "drahá polovička" hodlá navrátit, anebo kdy se skutečně navrátí domů. Hnízdo nemáme. :lol:

Zklamaná, vážně si myslíš, že se tady se vším svěřuji? O mém partnerovi nevíš vůbec nic. :) Jestli namítneš, že jsem nedávno cosi psala, tak - psala. No a co? :lol: Situace se může měnit každou vteřinou. To nevíš? :)

majkafa napsal(a):

...Zklamaná, popravdě mě vaření vůbec nenapadlo. Až teď, když tě čtu. :lol: Tos mě rozesmála. :lol:
Mám zcela jasnou představu. Můžu využít tolik svého času, kolik jenom chci. Bez ohledu na to, kdy se "drahá polovička" hodlá navrátit, anebo kdy se skutečně navrátí domů. Hnízdo nemáme. :lol:

Zklamaná, vážně si myslíš, že se tady se vším svěřuji? O mém partnerovi nevíš vůbec nic. :) Jestli namítneš, že jsem nedávno cosi psala, tak - psala. No a co? :lol: Situace se může měnit každou vteřinou. To nevíš? :)

:godlike:
Mohlo by to "tak vypadat"... ale neni!!! A "neoponuj"... je to jenom VELKA ZTRATA... a ty to vis, stejne, jako ja...  :rodna: :gloria: :grater: :dudlik:

Viktorko, sice ti vůbec nerozumím, ale to není neobvyklé a je mi to jedno. :)

Zklamaná napsal(a):

Pisatel napsal(a):

Tercila napsal(a):

Pisatel: Ještě aby neupravené, tolik jsme do vás vrazili :reta:

Tvoje manželkka snad byla celé roky nezaměstnaná? Bez svých výplat? :co: ;)

To za socíku šlo? Tak moje vejplata je moje vejplata, proč jí mám cpát do nějaké uoplně cizí ženský a navíc aby si malovala druhej obličej na obličej, přijde deštík a je obrázek abstraktní. Stejnak se to vomeje sem snad Rokefeler abych vyhazoval peníze komínem? V pivku a milence se to aspoň dobře uloží a někdy i rozmnoží :reta:

Ajaja, teď už mi ledacos dochází...takže tvoje manželka byla vlastně ouplně cizí ženská, do které je škoda cpát tvoji vejplatu...no pivo bych ještě pochopila, ale do milenky? To není ouplně cizí ženská? Nebo pro ni tu vejplatu vyklepeš, aby si na ksicht namalovala obličej, aby ses "nelekl" cože ti to přišlo oteřít dveře a zve tě to do postele?
Ještě pro doplnění mých mezer....jak se v pivu a v milence dobře uloží peníze...nedej bože rozmnoží? Tuhel ekonomickou stránku věci fakt nepobírám... :rolleyes:

Jak ti může ledacos docházet, když to nepobíráš. Přiznej, že na to nemáš, že nejsi nejdokonalejší, že jsi uoplně normální ženská s desítkama chyb a kupou problémů. Uznám, že jsi dobrá u plotny, a občas ti to pod kloboukem škytne, ale dokud budeš jaká jsi to inteligentní moudro nepochopíš :vissla:

majkafa napsal(a):

Zklamaná, vážně si myslíš, že se tady se vším svěřuji? O mém partnerovi nevíš vůbec nic. :) Jestli namítneš, že jsem nedávno cosi psala, tak - psala. No a co? :lol: Situace se může měnit každou vteřinou.

To je pravda, zrovna u Tebe jeden nikdy neví... :D

Mikeš napsal(a):

majkafa napsal(a):

Zklamaná, vážně si myslíš, že se tady se vším svěřuji? O mém partnerovi nevíš vůbec nic. :) Jestli namítneš, že jsem nedávno cosi psala, tak - psala. No a co? :lol: Situace se může měnit každou vteřinou.

To je pravda, zrovna u Tebe jeden nikdy neví... :D

Nu, vzhledem k tomu, že mě tady možná ještě stále čte bývalá milenka a nynější manželka mého BM a možná i BM,a když ne, tak ona mu to všecko důkladně poreferuje, ohledně mého soukromého života a zpráv o našich dětech se tady už věru nic nedozví. Pouze to, co chci já nebo čím si dělám šprťouchlata. :D

majkafa napsal(a):

Nu, vzhledem k tomu, že mě tady možná ještě stále čte bývalá milenka a nynější manželka mého BM a možná i BM,a když ne, tak ona mu to všecko důkladně poreferuje...

Já se jen divím, že ji (je) to baví... :co:
Ale každej máme holt jinou náturu, no...

Mikeš napsal(a):

... Já se jen divím, že ji (je) to baví... :co: ...

Muj BM sem tusim obcas taky "skakne" (a informace zde ziskane pak pouziva u soudu jako "argumenty" svedcici ve svuj prospech... ha-ha! :reta: ), ale ucet si chvalabohu zrusil a aspon nevypisuje... :kapitulation:

teda ti vaši bývalí jsou ale dárečci :rolleyes: kdyby byli tak v poho, jak se stopro snaží dělat, že jsou, nesnižovali by se k nějákýmu špiclování :/

PPavlaa napsal(a):

teda ti vaši bývalí jsou ale dárečci :rolleyes: kdyby byli tak v poho, jak se stopro snaží dělat, že jsou, nesnižovali by se k nějákýmu špiclování :/

TO víš kontorola muší bejt, aby věděli co je čeká a co mohou očekávat. Jen připravenému štěstí přeje. :vissla:

Tercila napsal(a):

Axi: Samozřejmě, že v tomhle případě nepřípustně zjednodušuju,

Jojo, ono se písemně nedá postihnout úplně všecko, to je jasné.

Axi: Tolerance a snaha o pochopení, empatie, uvědomění si, že role toho druhého je taky náročná - s tím samozřejmě souhlasím.

ANO, tak to bylo míněno.

Axi: Nebo, ještě jinak, pokud na vztah v těch každodenních drobných pozornostech a něžnostech kašlu, nesnažím se, a pak, když je pozdě, si chci soudružsky a férově promluvit, ...

Tak - o tomhle jsem vůbec neuvažovala :D, to je nám tady přece taky jasné... :)

Jo, a na tu otázku KAM, kterou v jednom příspěvku rozebíráš - tím jsem myslela to, že je v domácnostech prostě častá. Lépe řečeno, připadne mi "normálnější", když se rozhodnu někam zajít, že řeknu manželovi, "kdyby něco, jsem tam a tam, telefon mám s sebou". Hotovo, není co řešit.
Ty se možná neptáš, ale netvrď mi, že neznáš nikoho, kdo se nezeptá. Víš, měla jsem na mysli pouze četnost téhle otázky u "běžné populace" :).
A upřímně řečeno, neumím si představit (teď je manžel v kuchyni), že bych na sebe hodila kabát a ztratila se z bytu a považovala za normální mu neříct, KAM jdu a možná i jak dlouho tam budu. Stejně tak by  mi připadalo zvláštní, kdyby si najednou manžel začal nazouvat boty a mě tady nechal sedět bez slůvka "vysvětlení".

Netvrď tady, prosím, že takhle to u vás doma běžně chodí.
To si představuji možná tak někde v podnájmu s cizím spolubydlícím, kterého nemá co zajímat, kam jdu, ale ne s partnerem, s  kterým za chvíli hodláme třeba pucovat auto nebo odjet na nákup, případně něco řešit s děckem :D. Takže proto ten rozbor otázky.
Ostatně, tady je ideální prosotr k anketě: víte, kde se momentálně nachází váš partner? :D :D

Môj otec máva univerzálnu odpoveď, ktorú som si s jeho láskavým dovolením požičiavala a používala: "Do mesta..." :rodna: Vzhľadom na veľkosť Prešporku to bola pravdivá odpoveď, ale inak o ho.ne. :jojo: Ja si myslím, že keď niekto chce, povie sám, keď nechce, tak nepovie - a ten druhý môže aj prasknúť od zlosti. A to "klamanie", ktoré tu Zzzzuuuuzzziiiii označila za najhoršie na nevere, sa podľa mňa začína práve kladením otázok. Kto nechce byť klamaný, nech sa príliš nevypytuje. ;)
A tvoju anketnú otázku si dovolím poopraviť: MYSLÍTE SI, že viete, kde máte manžela(ak sa, pravda, naňho práve nedívate... :D )? Kto nemá videofón, tak si môže len myslieť, že VIE.... v skutočnosti vie :usch: .

Pisatel napsal(a):

PPavlaa napsal(a):

teda ti vaši bývalí jsou ale dárečci :rolleyes: kdyby byli tak v poho, jak se stopro snaží dělat, že jsou, nesnižovali by se k nějákýmu špiclování :/

TO víš kontorola muší bejt, aby věděli co je čeká a co mohou očekávat. Jen připravenému štěstí přeje. :vissla:

no kdybych zjistila, že mě sem chodí ex špiclovat, jedině by mě to utvrdilo v tom, že je dobře, že s ním nejsem :rolleyes:

PPavlaa napsal(a):

Pisatel napsal(a):

PPavlaa napsal(a):

teda ti vaši bývalí jsou ale dárečci :rolleyes: kdyby byli tak v poho, jak se stopro snaží dělat, že jsou, nesnižovali by se k nějákýmu špiclování :/

TO víš kontorola muší bejt, aby věděli co je čeká a co mohou očekávat. Jen připravenému štěstí přeje. :vissla:

no kdybych zjistila, že mě sem chodí ex špiclovat, jedině by mě to utvrdilo v tom, že je dobře, že s ním nejsem :rolleyes:

To se ale vzájemně nevylučuje. Svědčí to o ... (si dodej sama nechci dráždit někeré přítomné a hlavně moderátory :P ) No nic méně zakázat mu to nemůžeš :reta:

ViktorkaLove napsal(a):

Zklamaná napsal(a):

....jak se v pivu a v milence dobře uloží peníze...nedej bože rozmnoží? Tuhel ekonomickou stránku věci fakt nepobírám... :rolleyes:

Ja jsem to coby "naivni blbka" pochopila jako ze "se narodi dite"... :co:

No ale pak coby naivní blbku mě napadne, že dítě peníze nerozmnoží - dítě umí peníze pěkně rozfofrovat.
Pisatel totiž psal o svém nalejvání vejplaty.....do ouplně cizí ženský.

Pisatel napsal(a):

Zklamaná napsal(a):

Pisatel napsal(a):

To za socíku šlo? Tak moje vejplata je moje vejplata, proč jí mám cpát do nějaké uoplně cizí ženský a navíc aby si malovala druhej obličej na obličej, přijde deštík a je obrázek abstraktní. Stejnak se to vomeje sem snad Rokefeler abych vyhazoval peníze komínem? V pivku a milence se to aspoň dobře uloží a někdy i rozmnoží :reta:

Ajaja, teď už mi ledacos dochází...takže tvoje manželka byla vlastně ouplně cizí ženská, do které je škoda cpát tvoji vejplatu...no pivo bych ještě pochopila, ale do milenky? To není ouplně cizí ženská? Nebo pro ni tu vejplatu vyklepeš, aby si na ksicht namalovala obličej, aby ses "nelekl" cože ti to přišlo oteřít dveře a zve tě to do postele?
Ještě pro doplnění mých mezer....jak se v pivu a v milence dobře uloží peníze...nedej bože rozmnoží? Tuhel ekonomickou stránku věci fakt nepobírám... :rolleyes:

Jak ti může ledacos docházet, když to nepobíráš. Přiznej, že na to nemáš, že nejsi nejdokonalejší, že jsi uoplně normální ženská s desítkama chyb a kupou problémů. Uznám, že jsi dobrá u plotny, a občas ti to pod kloboukem škytne, ale dokud budeš jaká jsi to inteligentní moudro nepochopíš :vissla:

CHápu, že se snažíš z toho svého psaní nějakým způsobem vybruslit, tak není nic snažšího, než ten horkej brambor, s kterým si teď nevíš rady hodit na nepobírající Zklamanou. No ale musím říct, že si opět nevysvětlit to rozmnožení tvé vejplaty v milence a v pivu. Ses pěkně chytnul a nevíš, jak  z toho ven - potažmo, rovnou bych řekal, žes tu kváknul pěknou debi*lovinu a sám si s ní ted nevíš rady....:lol::lol::lol:
Ps. u plotny jsem nedostižná :P

Zklamaná napsal(a):

ViktorkaLove napsal(a):

Ja jsem to coby "naivni blbka" pochopila jako ze "se narodi dite"... :co:

... dítě peníze nerozmnoží - dítě umí peníze pěkně rozfofrovat.
Pisatel totiž psal o svém nalejvání vejplaty.....do ouplně cizí ženský.

... ale tusim tam uprednostnoval "nalejvani vyplaty" do milenky - jako "vhodnejsi investici"..., toz jsem si myslela, ze "investujeme, abychom cosik rozmnozili", tak kdyz se "rozmnozi on sam" (v diteti), investice se vyplatila... :reta:

Selima napsal(a):

Môj otec máva univerzálnu odpoveď, ktorú som si s jeho láskavým dovolením požičiavala a používala: "Do mesta..." :rodna: Vzhľadom na veľkosť Prešporku to bola pravdivá odpoveď, ale inak o ho.ne. :jojo: Ja si myslím, že keď niekto chce, povie sám, keď nechce, tak nepovie - a ten druhý môže aj prasknúť od zlosti. A to "klamanie", ktoré tu Zzzzuuuuzzziiiii označila za najhoršie na nevere, sa podľa mňa začína práve kladením otázok. Kto nechce byť klamaný, nech sa príliš nevypytuje. ;)
A tvoju anketnú otázku si dovolím poopraviť: MYSLÍTE SI, že viete, kde máte manžela(ak sa, pravda, naňho práve nedívate... :D )? Kto nemá videofón, tak si môže len myslieť, že VIE.... v skutočnosti vie :usch: .

Vidím Selimo, že ti Zzzzzuuuuuuuzzzziiiii leží pěkně v žaludku se svým pohledem a náhledem, že ta vzteklost ti nedovolila pustit klávesu :lol:
Videofon....si zaspala dobu děvče :P:cool:

Zklamaná napsal(a):

...Ps. u plotny jsem nedostižná :P

Nikdo te u ni nechytne? :supr: :reta:

ViktorkaLove napsal(a):

Zklamaná napsal(a):

ViktorkaLove napsal(a):

Ja jsem to coby "naivni blbka" pochopila jako ze "se narodi dite"... :co:

... dítě peníze nerozmnoží - dítě umí peníze pěkně rozfofrovat.
Pisatel totiž psal o svém nalejvání vejplaty.....do ouplně cizí ženský.

... ale tusim tam uprednostnoval "nalejvani vyplaty" do milenky - jako "vhodnejsi investici"..., toz jsem si myslela, ze "investujeme, abychom cosik rozmnozili", tak kdyz se "rozmnozi on sam" (v diteti), investice se vyplatila... :reta:

:grater: božínku, tak toto rozmnožení v dítěti - chudák pak ta, či ten, kdo si potom to "dítě" vezme co by partnera. JÁ BYCH "TOHLE" NEPŘÁLA ANI NEPŘÍTELI...:grater:....zajisté, on bude nadmíru šťatný, jeho investice se vydařila...ale co společnost? Jak ta k tomu přijde? :vissla:

Zklamaná napsal(a):

...Videofon....si zaspala dobu děvče :P:cool:

Jasne! Staci precis pidistenicka na boticku, ci do mobilku... http://www.odposlech-tech.cz/

ViktorkaLove napsal(a):

Zklamaná napsal(a):

...Ps. u plotny jsem nedostižná :P

Nikdo te u ni nechytne? :supr: :reta:

:lol:

ViktorkaLove napsal(a):

Zklamaná napsal(a):

...Videofon....si zaspala dobu děvče :P:cool:

Jasne! Staci precis pidistenicka na boticku, ci do mobilku... http://www.odposlech-tech.cz/

Ovšem.....a pokud by byl tak technicky na výši jak Selima, je to OK, ale co když budeme mít technomana? Taková rušička a jsme v pééérdeli pane Hrááábě :lol:

Zklamaná napsal(a):

...:grater:....zajisté, on bude nadmíru šťatný, jeho investice se vydařila...ale co společnost? Jak ta k tomu přijde? :vissla:

No co, co, bude o jednoho Pisatele vice... :reta:

Zklamaná napsal(a):

... ale co když budeme mít technomana? Taková rušička a jsme v pééérdeli pane Hrááábě :lol:

Mno, i ucinek rusicky se da, tusim, zrusit... :lol:

PPavlaa napsal(a):

teda ti vaši bývalí jsou ale dárečci :rolleyes: kdyby byli tak v poho, jak se stopro snaží dělat, že jsou, nesnižovali by se k nějákýmu špiclování :/

Mám stejný názor.

A tady něco pro zablešný psy pro Nharte:

Nharte napsal(a):

Místo, abyste kvalitou stravy podpořily lesk srsti, schválně ho nainfikujete svrabem a blechou. Kdo to má pak vybírat.

http://www.odposlech-tech.cz/product/gp … o-psy-163/

:lol::lol::lol:

ViktorkaLove napsal(a):

Zklamaná napsal(a):

...:grater:....zajisté, on bude nadmíru šťatný, jeho investice se vydařila...ale co společnost? Jak ta k tomu přijde? :vissla:

No co, co, bude o jednoho Pisatele vice... :reta:

ještě že to je tento živočišný druh - co bychom dělaly, být to třeba žabák, že? :lol:

PPavlaa napsal(a):

Pisatel napsal(a):

PPavlaa napsal(a):

teda ti vaši bývalí jsou ale dárečci :rolleyes: kdyby byli tak v poho, jak se stopro snaží dělat, že jsou, nesnižovali by se k nějákýmu špiclování :/

TO víš kontorola muší bejt, aby věděli co je čeká a co mohou očekávat. Jen připravenému štěstí přeje. :vissla:

no kdybych zjistila, že mě sem chodí ex špiclovat, jedině by mě to utvrdilo v tom, že je dobře, že s ním nejsem :rolleyes:

JJ, taky. Bývalá milenka a nynější manželka mě tady špicluje celou dobu, co jsem tu, možná ještě od doby, kdy BM byl se mnou. Ani svatba a koupě domu atd. v ní nevytvořily klid a bezpečí. Zřejmě ještě nedošla k tomu, že vše je v její hlavě. Já už díkybohu ano.
Myslím, že oni dva se našli. Jsem si vzpoměla, že kdysi jsme měli doma jakousi rozepři, už ani nevím, jakou. Druhý den mi BM volal kvůli něčemu do práce. Špatně jsem položila telefon a on poslouchal, o čem si s kolegyní povídáme.
Přijela jsem domů z práce a BM mě šíleně seřval, že jsem si DOVOLILA smát se s kolegyní, že to asi tak smutná nejsem. :dumbom::dumbom::dumbom: Nevěřícně jsem zírala. Netušila jsem, že poslouchá a hlavně, netušila jsem, že když se my dva hádáme, očekává se ode mě, že se nikde nesměji. :dumbom:

Zklamaná napsal(a):

ViktorkaLove napsal(a):

No co, co, bude o jednoho Pisatele vice... :reta:

ještě že to je tento živočišný druh - co bychom dělaly, být to třeba žabák, že? :lol:

:co: kdovi jestli... :co: Kdybych nebyla verici, rekla bych, ze je spis UFO... :kapitulation:

majkafa napsal(a):

...

...i takto se da komunikovat s BM..., kdyz to jinak nejde... :grater:

Já doufám, že už je to přešlo, nemají potřebu mě špízovat a žijí si svůj život. Jako já ten svůj.
Takže  buď je čtení toho, co píšu, přestane bavit, protože si jím (ale dělají to dobrovolně, jejich blbost) zbytečně nahlodávají svůj vztah.
Anebo mě už díkybohu nečtou a já tady vyjadřuji své názory stejně, jako ostatní.
Nebo mají potřebu špízovat furt, z mně neznámých důvodů, o kterých si můžu dělat jen domněnky, když se v tom budu chtít vrtat já.
A možná má tu potřebu jen bývalá milenka a prostě nedokáže zamknout pusu na zámek a aspoň o tom mému BM nereferovat.
Domněnky.
Za sebe si s čistým srdcem přeji, aby mě nečetli. Je to pro nás všechny uzavřená kapitola.

Když tak přemýšlím, nevěra mi dala mou svobodu. Ale dlouho jsem netušila, že i špeha. Nebylo to příjemné zjištění a hlavně stále nechápu, proč.
Někteří partneři se nedovedou vzdát kontroly. A někteří noví partneři našich bývalých partnerů nejsou tak spokojeni v novém vztahu, jak očekávali, a možná si myslí, že špehováním partnerů bývalých změní to, co by měli měnit sami.

Musim priznat, ze jsem "taky spehovala"... (prvniho ex) a to dost dlouho... Ani nevim proc, ale zlomyslnost v tom nebyla. Spis zavist. Zavidela jsem JI, ze ho ma ona... A o poslednim, kdyz jsem nahodne na netu nasla "jeji mailovou adresu", a "uvidela na vlastni oci, ze se jmenuje stejne jako ja" (samo, ze jsem to vedela aj predtim, ze si ju vzal a dal ji sve jmeno), ale videt to takhle zvostra ve verejne komunikaci... to dost zamrzelo, no...
A to, jakym zpusobem me tady spehoval muj prostredni, jsem nejdriv nechapala (proc?) a pozdeji se mi z toho zvedal kybl, pac pozdeji vysvitlo, ze si jenom lecil urazenou jesitnost a chtel se mstit za to, ze "jsem si dovolila jim opovrhnout a opustit ho" (JEHO - genia :co: )...

Zklamaná napsal(a):

Selima napsal(a):

Môj otec máva univerzálnu odpoveď, ktorú som si s jeho láskavým dovolením požičiavala a používala: "Do mesta..." :rodna: Vzhľadom na veľkosť Prešporku to bola pravdivá odpoveď, ale inak o ho.ne. :jojo: Ja si myslím, že keď niekto chce, povie sám, keď nechce, tak nepovie - a ten druhý môže aj prasknúť od zlosti. A to "klamanie", ktoré tu Zzzzuuuuzzziiiii označila za najhoršie na nevere, sa podľa mňa začína práve kladením otázok. Kto nechce byť klamaný, nech sa príliš nevypytuje. ;)
A tvoju anketnú otázku si dovolím poopraviť: MYSLÍTE SI, že viete, kde máte manžela(ak sa, pravda, naňho práve nedívate... :D )? Kto nemá videofón, tak si môže len myslieť, že VIE.... v skutočnosti vie :usch: .

Vidím Selimo, že ti Zzzzzuuuuuuuzzzziiiii leží pěkně v žaludku se svým pohledem a náhledem, že ta vzteklost ti nedovolila pustit klávesu :lol:
Videofon....si zaspala dobu děvče :P:cool:

jenže Selima má pravdu, víš stejně jen to, co ti řekne ten druhý a říct může co chce.
já když se u nás provalila nevěra BM a měla pak naprosto hloupej pocit, že mu musím něco vracet, že mi bude líp, tak věděl taky kulový. jemu jsem řekla, že si beru auto a jedu ke kamarádce, ale byla jsem s jeho kamarádem.
jindy mi volal, že je na hranicích, chtěl si pokecat, jako to dělával vždycky, řekla sjem mu, že jsem doma, ale seděla v autě na parkovišti, hned vedle mě parkoval milenec, kterej čekal, až si vyřídím hovor s manžou.
je to hnusný, ale napovídat jsem mu mohla co jsem chtěla.

Zklamaná napsal(a):

Pisatel napsal(a):

Zklamaná napsal(a):

Ajaja, teď už mi ledacos dochází...takže tvoje manželka byla vlastně ouplně cizí ženská, do které je škoda cpát tvoji vejplatu...no pivo bych ještě pochopila, ale do milenky? To není ouplně cizí ženská? Nebo pro ni tu vejplatu vyklepeš, aby si na ksicht namalovala obličej, aby ses "nelekl" cože ti to přišlo oteřít dveře a zve tě to do postele?
Ještě pro doplnění mých mezer....jak se v pivu a v milence dobře uloží peníze...nedej bože rozmnoží? Tuhel ekonomickou stránku věci fakt nepobírám... :rolleyes:

Jak ti může ledacos docházet, když to nepobíráš. Přiznej, že na to nemáš, že nejsi nejdokonalejší, že jsi uoplně normální ženská s desítkama chyb a kupou problémů. Uznám, že jsi dobrá u plotny, a občas ti to pod kloboukem škytne, ale dokud budeš jaká jsi to inteligentní moudro nepochopíš :vissla:

CHápu, že se snažíš z toho svého psaní nějakým způsobem vybruslit, tak není nic snažšího, než ten horkej brambor, s kterým si teď nevíš rady hodit na nepobírající Zklamanou. No ale musím říct, že si opět nevysvětlit to rozmnožení tvé vejplaty v milence a v pivu. Ses pěkně chytnul a nevíš, jak  z toho ven - potažmo, rovnou bych řekal, žes tu kváknul pěknou debi*lovinu a sám si s ní ted nevíš rady....:lol::lol::lol:
Ps. u plotny jsem nedostižná :P

Jasně když nepobíráš není nic lepšího než to vrátit zpět jako horkej brambor. Víš já ti prozradím jak množím penízky přes milenku a ty to budeš kopírovat můj patent. Tůůůůdleeeeeee. Si lámej lavičku mezi řízečkem a amrounem :reta: :lol: Se tu za perlu, za nedostižitelnou tož ukaž co je v tobě kočičko :vissla:

Pisatel napsal(a):

... Víš já ti prozradím jak množím penízky přes milenku a ty to budeš kopírovat můj patent. Tůůůůdleeeeeee...

Jsem si dycky myslela, ze ucitele jsou radi, kdyz jsou "kopirovani"... :co:

ViktorkaLove napsal(a):

Pisatel napsal(a):

... Víš já ti prozradím jak množím penízky přes milenku a ty to budeš kopírovat můj patent. Tůůůůdleeeeeee...

Jsem si dycky myslela, ze ucitele jsou radi, kdyz jsou "kopirovani"... :co:

Protože učitelé jsou kopírování proto jsme tam kde jsme. Správnej učitel je rád a šťasten když jej žák překročí :reta:
Fakt nechoď s pány na led (dál to už znáš :vissla: viď )

Pisatel napsal(a):

...Fakt nechoď s pány na led (dál to už znáš :vissla: viď )

Neznam, a ani me to nemrzi... :rodna:

No jo, ale to už jste se s lhaním a  neříkáním "kam" :) dostali k něčemu jinému, než je hezký "normální" partnerský vztah. O tom ta debata s otázkou původně byla... Prostě když si představíte klasické fungování doma se svým manželem (manželkou) a (ještě nebo už) neřešíte nějakou nevěru. :)
Selimo, opakuji - že jsme původně mluvili nikoliv o tom, kde skutečně váš parnter je, ale jestli je ve vašich domácnostech běžné, že si oznamujete, kam jdete, případně jestli se na to partnera zeptáte. :)

majkafa: Bývalá milenka a nynější manželka mě tady špicluje celou dobu

Majkafo - máš nějaký důkaz? :co:
Myslíš, že novomanželku zajímá bývalá? Ta má snad jiné radosti... (by člověk předpokládal)

Tercila napsal(a):

majkafa: Bývalá milenka a nynější manželka mě tady špicluje celou dobu

Majkafo - máš nějaký důkaz? :co:
Myslíš, že novomanželku zajímá bývalá? Ta má snad jiné radosti... (by člověk předpokládal)

Ano. Dokonce od ní samotné. Napsala mi to.
Byť bych si myslela to, co ty, mýlila jsem se.

Ano. Dokonce od ní samotné. Napsala mi to.

Až takhle jste spolu komunikovaly? :co: Hmm, tak třeba jen měla "žhavé" sledovací období.

Tercila napsal(a):

Ano. Dokonce od ní samotné. Napsala mi to.

Až takhle jste spolu komunikovaly? :co: Hmm, tak třeba jen měla "žhavé" sledovací období.

Já ne. Ona mi napsala sáhodlouhý mail. Čuměla jsem jako puk. Neměla "žhavé" období, v tom mailu se zmiňovala o věcech, které jsem tady psala v průběhů všech těch let. Nu, snad už ji to přešlo a věnuje se svému životu a dá mi pokoj.

majkafa: Nu, snad už ji to přešlo

To víš, že ano. Nic netrvá věčně.

Pisatel napsal(a):

Jasně když nepobíráš není nic lepšího než to vrátit zpět jako horkej brambor. Víš já ti prozradím jak množím penízky přes milenku a ty to budeš kopírovat můj patent. Tůůůůdleeeeeee. Si lámej lavičku mezi řízečkem a amrounem :reta: :lol: Se tu za perlu, za nedostižitelnou tož ukaž co je v tobě kočičko :vissla:

no lavičku si fakt lámat nebudu, právě teď, když začíná jaro a budu se vyvalovat na zahrádce...
no a že to neumíš vysvětlit je tvůj problém, já množit peníze přes milenku (nejsem 4%)a pivo (abych měla pivní mozol) nepotřebuju, já je množím na kopírce :P
Tak si ty své nudle nech...můžeš je dát své "čaro" do polívky (pokud ti nějakou uvaří) :vissla:
A příště, až tu zas budeš házet moudra, měj v sobě tolik odvahy to taky umět vysvětlit - nechala ses nachytat na švestkách a jsi z toho ..no ty víš kde...:lol:

Zklamaná napsal(a):

Pisatel napsal(a):

Jasně když nepobíráš není nic lepšího než to vrátit zpět jako horkej brambor. Víš já ti prozradím jak množím penízky přes milenku a ty to budeš kopírovat můj patent. Tůůůůdleeeeeee. Si lámej lavičku mezi řízečkem a amrounem :reta: :lol: Se tu za perlu, za nedostižitelnou tož ukaž co je v tobě kočičko :vissla:

no lavičku si fakt lámat nebudu, právě teď, když začíná jaro a budu se vyvalovat na zahrádce...
no a že to neumíš vysvětlit je tvůj problém, já množit peníze přes milenku (nejsem 4%)a pivo (abych měla pivní mozol) nepotřebuju, já je množím na kopírce :P
Tak si ty své nudle nech...můžeš je dát své "čaro" do polívky (pokud ti nějakou uvaří) :vissla:
A příště, až tu zas budeš házet moudra, měj v sobě tolik odvahy to taky umět vysvětlit - nechala ses nachytat na švestkách a jsi z toho ..no ty víš kde...:lol:

Já nejsem povinnen nikomu nic vysvětlovat. Já problém nemám naopak mě to slušně vynáší. Nejde o 4% tady jsi uletěla :reta: a jak se množíš je tvůj problém a strarost, tady si dělal so chceš (teda tys dopadla :P:lol::reta:, ) Přiznej si, že nejsi dokonalá.

Teda, kdybych nevedela, ze je to starej dedek, myslela bych, ze je to naky piskle s chmyrim a mlikem na brade... :reta:

snad se někdo nebude zlobit,když to tu trochu zaplevelím trochu tématickým videem

pro nás ženy

http://www.youtube.com/watch?v=NiQ_FYl-yH8

Wereno, tvoje "plevelení" je zcela nepodstatná vsuvka oproti tomu, co tu předvádějí jiní.
Téma zní: co vám dala a co vám vzala nevěra. Pokud nemáte nic k tématu, běžte se špičkovat na chat.

Mne sa zdá, že mi nevera dala nadhľad... :D ale pripúšťam, že sa môžem mýliť...

Ale Pandoro, uznej, že když Pisatel napíše   jak množím peníze přes milenku - tak teda....já bych se s dovolením připojila k těm zvědavým: "Pisatelííííí, vysvětlíííí... :D mně to taky  zajímá" :D Je tam slovo milenka, tudíž je to tématické. :D ;)
Navíc když se jedná o množení peněz, tak bych se tu mohla dozvědět, co mi nevěra "teprve" dá!!! :D

Tercilo a proč bych měla komentovat Pisatelovy řeči, které nesměřuje přímo ke mně? Tedy cokoliv uznávat?
Jeho některé větné konstrukce prostě nestíhám, nepobírám, a proto nemám potřebu jakkoliv komentovat. Jejich smysl stejně chápe jen on sám. A mám takový dojem, že ti je delší dobu, jakou nevím, protože se to v "benech" ještě neobjevilo, neobjasní ani on sám.

Pandoro, myslela jsem to z legrace přece :D.
Zajímavá formulace to n.e.s.p.o.r.n.ě je: jak množím peníze přes milenku - já se tomu tady směju :supr: Jak to zítra nadhodím mým kolegům, bude psina.

Jo Pisatel má zákaz? :co: To jsem nějak nepostřehla... Tak to jo, než ho zase "propustí", to já na množení zapomenu :| :).

Tercila napsal(a):

...Jo Pisatel má zákaz? :co: To jsem nějak nepostřehla... Tak to jo, než ho zase "propustí", to já na množení zapomenu :| :).

Nebo prijdes, ne? :supr:

Já jsem se pokusil.a udělat maximum proto, abych neměla tendence  partnera vlastnit.
Naučila jsem se utvořit svůj život a svoji organizaci nějak nezávisle na komkoliv. Některé aktivity jsou společné - to se nevylučuje.
Když ho dlouho nevidím nebo zjistím, že je pozdě, tak zavolám nebo napíšu zda-li je ok. Jestli je na fotbale nebo v tipáči nebo někde jinde je mi jedno. Ptám se ho spíše z organizačních důvodů a protože mám třeba strach o něj... Ne, že by mě nezajímalo kam jede atd, ale sama se neptám. Říká mi to stejně sám, i předem, abych s tím jako počítala (zbytečně - já to stejně vždycky zapomenu :lol: ) A pak, ...stejně se  už za minutu  ponořím do svých aktivit a stejně o něm nevím....
Vím, jen že je. To mi stačí.  Ale trvalo mi dlouho, než jsem dokázala tento stav připustit nebo si ho vytvořit . V nějakých mých dvaceti - pětadvaceti bych to (jsem to) nedokázala. Nebo spíše to není věkem, ale pochopením souvislostí vztahů a sebe.

majkafa napsal(a):

Tercila napsal(a):

Ano. Dokonce od ní samotné. Napsala mi to.

Až takhle jste spolu komunikovaly? :co: Hmm, tak třeba jen měla "žhavé" sledovací období.

Já ne. Ona mi napsala sáhodlouhý mail. Čuměla jsem jako puk. Neměla "žhavé" období, v tom mailu se zmiňovala o věcech, které jsem tady psala v průběhů všech těch let. Nu, snad už ji to přešlo a věnuje se svému životu a dá mi pokoj.

Řekla bych, spíše, že má problém (y)

Wiki napsal(a):

... trvalo mi dlouho, než jsem dokázala tento stav připustit nebo si ho vytvořit . V nějakých mých dvaceti - pětadvaceti bych to (jsem to) nedokázala. Nebo spíše to není věkem, ale pochopením souvislostí vztahů a sebe.

Ano. Pac "vedet, kde je" a zaridit se podle toho, bylo pro mne lehke - a "nevedet kde je" me netrapilo, pac jsem mu verila, ze "je tam, kde ma byt"...
Ze "muze byt nekde, kde mi to neni po vuli", jsem pochopila az po rozpadu vztahu, rsp. UVIDELA, ... ale nepochopila dodnes (vzhledem k tomu, ze si predstavuju, ze MUJ MUZ jednoduse nemuze byt tam, kde to neni po me vuli) - ne, jako znasilnovani, ale ZE "TEN MUJ" PROSTE NEUDELA, co by mi vadilo a ublizovalo..., tak to pro mne bylo naprosto vylouceny... o-ou! Zrejme je to naivita.
Rika se tomu naivita? Nebo, jak stoji v Bibli: "Laska vsechno snasi, vsemu veri, ve vse doufa, ve vsem vytrvava... laska nikdy neselhava... (1.Ko 13:7-8)? :hjarta:

Axi napsal(a):

Daphné napsal(a):

Přijde mi, že teď pro samý svaly ani nemůžeš připažit.  :D

Tyhle silácké řeči jsou jen převlečený strach. :)

To je pravda - jenže strach je pořádná sviňa i tehdy, když má velký jen oči  :/

lupina montana napsal(a):

Axi napsal(a):

Daphné napsal(a):

Přijde mi, že teď pro samý svaly ani nemůžeš připažit.  :D

Tyhle silácké řeči jsou jen převlečený strach. :)

To je pravda - jenže strach je pořádná sviňa i tehdy, když má velký jen oči  :/

HLAVNĚ tehdy, když má velký voči ;)

No já myslela, že horší je, když má velký svaly :cool:

Strach žádný svaly nemá, to je jen iluze, kterou se snaží svému okolí implantovat, aby ho neprokouklo :jojo:

Wiki napsal(a):

majkafa napsal(a):

Tercila napsal(a):

Ano. Dokonce od ní samotné. Napsala mi to.

Až takhle jste spolu komunikovaly? :co: Hmm, tak třeba jen měla "žhavé" sledovací období.

Já ne. Ona mi napsala sáhodlouhý mail. Čuměla jsem jako puk. Neměla "žhavé" období, v tom mailu se zmiňovala o věcech, které jsem tady psala v průběhů všech těch let. Nu, snad už ji to přešlo a věnuje se svému životu a dá mi pokoj.

Řekla bych, spíše, že má problém (y)

Ano. Ale to už není mé. To už si musí ona a můj BM.
Mám už jiný život, svůj. Nemusí se mě bát ani zrovna mně nic dokazovat. Možná sobě. Tím psaním. Nevím. Byla jsem moc překvapená, když mi napsala a co mi napsala. Přišla o děťátko, které čekala s mým BM. Možná pracovaly hormony. Snad už je to lepší. Jestli jí to vypsaní se pomohlo, díkybohu za to.

Wiki napsal(a):

Já jsem se pokusil.a udělat maximum proto, abych neměla tendence  partnera vlastnit.
Naučila jsem se utvořit svůj život a svoji organizaci nějak nezávisle na komkoliv. Některé aktivity jsou společné - to se nevylučuje.
Když ho dlouho nevidím nebo zjistím, že je pozdě, tak zavolám nebo napíšu zda-li je ok. Jestli je na fotbale nebo v tipáči nebo někde jinde je mi jedno. Ptám se ho spíše z organizačních důvodů a protože mám třeba strach o něj... Ne, že by mě nezajímalo kam jede atd, ale sama se neptám. Říká mi to stejně sám, i předem, abych s tím jako počítala (zbytečně - já to stejně vždycky zapomenu :lol: ) A pak, ...stejně se  už za minutu  ponořím do svých aktivit a stejně o něm nevím....
Vím, jen že je. To mi stačí.  Ale trvalo mi dlouho, než jsem dokázala tento stav připustit nebo si ho vytvořit . V nějakých mých dvaceti - pětadvaceti bych to (jsem to) nedokázala. Nebo spíše to není věkem, ale pochopením souvislostí vztahů a sebe.

Wiki, k tomuhle příspěvku mám velmi osobní otázku. Jak při tomhle nastavení funguje společná péče o účty, domácnost, dítě (vím, že není vaše společné)? Zajímá mne to, protože já to mám trochu naopak. V těch 25ti - 30ti jsem brala jako samozřejmost, že tohle všechno je na mně. Teď už mi vadí, že on sedí celé nedělní odpoledne v Tipáči a já vařím, smejčím koupelnu, žehlím, protože vím, že v týdnu toho nestíhám tolik a on v sobotu vyspává po diskotéce. Tak nějak mi tvůj a můj pohled (přestože jsou mi tvoje příspěvky jedny z nejbližších) připadají nějak moc protichůdné.

Fanny, taky jsem přemýšlela nad psaním Wiki.
Myslím si, že na takový vztah musí být oba partneři "na úrovni", aby ho jeden z nich nezneužíval. Nebo oba. Tím nemám na mysli nevěru. Ale právě ty denní povinnosti, jejich rozdělení, nevezení se jednoho na druhém.
Snad to nepochopíš negativně.
Myslím, že to není o tom, že povinnosti má jeden a práva druhý. Je to o rovnoprávném vztahu. Jenže, takových je málo na světě. A i ty, které takové jsou, mívají výkyvy.
Taky se učím tomu, co Wiki. Je to náročné. Ego, "nízké pudy", našeptávač, někdy pracuje, červíček pochybností šťourá...
A taky potkat partnera, toho rovnocenného. Ale jestli taková budu já, potkám takového partnera. Tomu věřím. Jen jestli taková budu.

O takovém vztahu sním.

majkafa napsal(a):

Taky se učím tomu, co Wiki. Je to náročné. Ego, "nízké pudy", našeptávač, někdy pracuje, červíček pochybností šťourá...
A taky potkat partnera, toho rovnocenného. Ale jestli taková budu já, potkám takového partnera. Tomu věřím. Jen jestli taková budu.
O takovém vztahu sním.

Majko, mně tak trochu připadá, že tohohle nadhledu mi bylo naděleno v nadbytečné míře. Myslím to tak, že jsem tyhle věci dříve neřešila vůbec (kam jde, kdy přijde apod.). Po návratu jsem to začala trochu řešit z důvodu absence spolupráce na těch nepopulární záležitostech jako je zajištění chodu rodiny. Nicméně se mi nepodařilo udržet nějakou přiměřenou úroveň.
Kamarádka mi v pondělí řekla, že by nesnesla ani třetinu toho, co on dělá (diskošky, Tipáče, kafíčka atd) a naopak nedělá (nějaká smysluplná činnost).
Proto mne zajímal Viki systém, jak to dokáže všechno skloubit.

FAnny, jenže. Já mluvím o tom, že to, co píšeš, partner nedělá v míře větší než velké. :) Že si vycházíme vzájemně vstříc a nežijeme na úkor druhého. Že jsme rovnocenní partneři.

majkafa napsal(a):

Taky se učím tomu, co Wiki. Je to náročné. Ego, "nízké pudy", našeptávač, někdy pracuje, červíček pochybností šťourá...
A taky potkat partnera, toho rovnocenného. Ale jestli taková budu já, potkám takového partnera. Tomu věřím. Jen jestli taková budu.
O takovém vztahu sním.

Majko, znáš mě osobně, takže víš, že já jsem poněkud "divnej týpek", ale jestli teda můžu k tomuto pár slov:
Já si nemyslím, že většina mužů touží po ženě, která "na sobě pracuje", která studuje vztahovou i jinou psychologii, a která bere všechno strašně moc vážně...
Toť ale pouze můj názor, moje slova. Nic jiného za tím, prosím, nehledej... ;)

Mikeš napsal(a):

majkafa napsal(a):

Taky se učím tomu, co Wiki. Je to náročné. Ego, "nízké pudy", našeptávač, někdy pracuje, červíček pochybností šťourá...
A taky potkat partnera, toho rovnocenného. Ale jestli taková budu já, potkám takového partnera. Tomu věřím. Jen jestli taková budu.
O takovém vztahu sním.

Majko, znáš mě osobně, takže víš, že já jsem poněkud "divnej týpek", ale jestli teda můžu k tomuto pár slov:
Já si nemyslím, že většina mužů touží po ženě, která "na sobě pracuje", která studuje vztahovou i jinou psychologii, a která bere všechno strašně moc vážně...
Toť ale pouze můj názor, moje slova. Nic jiného za tím, prosím, nehledej... ;)

a po jaké ženě teda většina mužů touží?
Tady na Babinetu jsem nabyla dojmu, že právě po takové se jen zapráší, že po takové se mohou páni ulítat a raději ,místo pořádné flákoty na talíři, budou rozebírat nesmrtelnost chrousta a jeho dopad v roce 2012, až všichni ti "leveloví" budou vzati na milost Vesmíru, změní se v energii, budou povzneseni a holt ti ostatní se budou válet v hounách :lol::lol::lol:
Ale tady na Babinetu je to fakt exotický vzorek populace :lol::lol::lol:

Mikeš napsal(a):

Majko, znáš mě osobně, takže víš, že já jsem poněkud "divnej týpek", ale jestli teda můžu k tomuto pár slov:
Já si nemyslím, že většina mužů touží po ženě, která "na sobě pracuje", která studuje vztahovou i jinou psychologii, a která bere všechno strašně moc vážně...
Toť ale pouze můj názor, moje slova. Nic jiného za tím, prosím, nehledej... ;)

Mikši, to určitě ne :) taky ale většina žen na sobě nepracuje - teda pokud nepočítáme fitka, a salony krásy a kuchařské kursy. Ale tos asi nemyslel, co :lol:
Taky ženy (a muži) co "na sobě pracujou" jsou  něco jako spolek rybářů, dejme tomu. Z původní potřeby nezhynout hlady se časem stane hobby, no.... ;)
Taky si každá nevybere rybáře, žejo....

Černé srdce, tady na babinetu je pokud vím asi 12 000 lidí, z čehož přispívá zhruba polovina.
Vzorek, který máš na mysli, tvoří sotva pár promile, hádám - takže nebuď tak vyjevená, jsi v zásadě mezi svými a kdybys nechodila na nevěru, psychinu a duchny, nemohlo by tě tížit vůbec nic. Nejsi-li pak ty trošinku masochistka, co? ;)

lupina montana napsal(a):

Černé srdce, tady na babinetu je pokud vím asi 12 000 lidí, z čehož přispívá zhruba polovina.
Vzorek, který máš na mysli, tvoří sotva pár promile, hádám - takže nebuď tak vyjevená, jsi v zásadě mezi svými a kdybys nechodila na nevěru, psychinu a duchny, nemohlo by tě tížit vůbec nic. Nejsi-li pak ty trošinku masochistka, co? ;)

Líbí se mi, že mi říkáš Černé srdce - asi je to tím, že vidíš jen tu slupku, jako na tom obrázku a nevíš, co se skrývá uvnitř :P , nebo lépe - nevidíš pro to oslepující slunce, co to vlastně je zač - tak je to prostě černé....ostatně, občas tu umím pěkně zmást (chtěla jsem napsat zamést) :gloria:

no jistě, ty "mezi svými" si umím i pojmenovat - ale opravdu nepatří mezi ně ty/ti, o nichž ty se pravděpodobně domýšlíš ;)
A že sem stále občas doběhnu a napíšu? No tak asi z toho důvodu, že jen co se zjevím (já vyjevená) hned tu mám horu oponentek, které mi s láskou v srdci a otevřenou "duší" musí udílet rady a domlouvat a pronmlouvat mi do duše, že vážně tak, jak to mám, je naprosto, ale naprosto špatně - nejlépe s dovětkem z filmu - Jarouši, to s těma sirkam neděláš dobře :lol:
A já si tak strašně ráda nechám poradit od těch starších a zkušených a zralých až přezrálých :D
teď si mi připoměla duchovní - musím si tam jít přečíst celý chat č.3, prej to je pěkně výživný, zas se tam některé nadpozemsky neudržely a kdyby nad nimi nebděla ochranná ruka, už by byly v péééérdeli pane hrábě - holt nemá někdo takové štěstí
no a Vlkodlaku - budu sem stále chodit, už pro tu legraci, co se tu někdy semele. A víš, co je nejlepší, když si někdo myslí, že tu nejsem a přitom tu jsem....to je pak vyjevených kol kolem na kole :cool::lol:

Zklamaná napsal(a):

A že sem stále občas doběhnu a napíšu? No tak asi z toho důvodu, že jen co se zjevím (já vyjevená) hned tu mám horu oponentek, které mi s láskou v srdci a otevřenou "duší" musí udílet rady a domlouvat a pronmlouvat mi do duše, že vážně tak, jak to mám, je naprosto, ale naprosto špatně - nejlépe s dovětkem z filmu - Jarouši, to s těma sirkam neděláš dobře :lol:

Pokud ti to, jak to máš vyhovuje a v běžném životě ti to nečiní naprosto žádný proublem, pak je to naprosto, ale naprosto v pořádku. Jen mám z tvých zpráv takový dojem, že Ti to občas problém činí. ALe jak říkám , pokud je Ti ve tvém reálném světě dobře, zůstávej si v něm.

Otázka pak zní jinak, proč sem chodíš? Pokud sem chodíš někoho přesvědčovat, že jak to máš Ty, je správně, pak je to totéž, co odsuzuješ u druhých. POsuzování a vměšování.

Osobně si nejvíc vážím těch, kteří jdou s kůží na trh. Samo, že si rýpnu a zjištuju, jak to je, jestli jsou stálí ve svých činech a názorech. Většina z nich to ustojí. Tys to v dávnějších dobách nezvládla a od té doby Tě tu vidívám jen útočita ironizovat. TOž tak děvče, už k tomu asi není ,co dodat.

Mikeš napsal(a):

majkafa napsal(a):

Taky se učím tomu, co Wiki. Je to náročné. Ego, "nízké pudy", našeptávač, někdy pracuje, červíček pochybností šťourá...
A taky potkat partnera, toho rovnocenného. Ale jestli taková budu já, potkám takového partnera. Tomu věřím. Jen jestli taková budu.
O takovém vztahu sním.

Majko, znáš mě osobně, takže víš, že já jsem poněkud "divnej týpek", ale jestli teda můžu k tomuto pár slov:
Já si nemyslím, že většina mužů touží po ženě, která "na sobě pracuje", která studuje vztahovou i jinou psychologii, a která bere všechno strašně moc vážně...
Toť ale pouze můj názor, moje slova. Nic jiného za tím, prosím, nehledej... ;)

Väčšina mužov zrejme túži po žene, ktorá je dáma v spoločnosti, kuchta v kuchyni a ku.va v posteli. Otázka je, čo má väčšina mužov takejto žene ponúknuť... :D Väčšinou niečo, o čo takáto žena ani veľmi nestojí... Potom je tu ešte asi kompromis mať doma servis a ostatné si hľadať inde(trebárs u tých sebaspytujúcich žien-na-sebe-makačiek  :jojo: )

PavlaH napsal(a):

Zklamaná napsal(a):

A že sem stále občas doběhnu a napíšu? No tak asi z toho důvodu, že jen co se zjevím (já vyjevená) hned tu mám horu oponentek, které mi s láskou v srdci a otevřenou "duší" musí udílet rady a domlouvat a pronmlouvat mi do duše, že vážně tak, jak to mám, je naprosto, ale naprosto špatně - nejlépe s dovětkem z filmu - Jarouši, to s těma sirkam neděláš dobře :lol:

Pokud ti to, jak to máš vyhovuje a v běžném životě ti to nečiní naprosto žádný proublem, pak je to naprosto, ale naprosto v pořádku. Jen mám z tvých zpráv takový dojem, že Ti to občas problém činí. ALe jak říkám , pokud je Ti ve tvém reálném světě dobře, zůstávej si v něm.

Otázka pak zní jinak, proč sem chodíš? Pokud sem chodíš někoho přesvědčovat, že jak to máš Ty, je správně, pak je to totéž, co odsuzuješ u druhých. POsuzování a vměšování.

Osobně si nejvíc vážím těch, kteří jdou s kůží na trh. Samo, že si rýpnu a zjištuju, jak to je, jestli jsou stálí ve svých činech a názorech. Většina z nich to ustojí. Tys to v dávnějších dobách nezvládla a od té doby Tě tu vidívám jen útočita ironizovat. TOž tak děvče, už k tomu asi není ,co dodat.

No vida - hned první v řadě přišla..ani jsme dlouho nemusela čekat :lol: A opět jsme u těch domněnek a dojmů. A otázka zní - proč sem chodíš? Viď Pavlo, ta je opravdu velmi záhadná otázka - proč sem vůbec někdo chodí? Proč sem chodí Zklamaná? Proč sem chodí PavlaH? proč sem chodí tamta a tamtem?
Zjišťuješ jo? A co si tedy zjistila? A jek je to s tou stálostí, názorech a činech?
Apak další tedy otázka - z čeho posuzuješ, usuzuješ, že jsem něco nezvládla?
Tož děvče - odpovídejj - jinak si budu myslet, že něco nezvládáš :P

Mikeš napsal(a):

majkafa napsal(a):

Taky se učím tomu, co Wiki. Je to náročné. Ego, "nízké pudy", našeptávač, někdy pracuje, červíček pochybností šťourá...
A taky potkat partnera, toho rovnocenného. Ale jestli taková budu já, potkám takového partnera. Tomu věřím. Jen jestli taková budu.
O takovém vztahu sním.

Majko, znáš mě osobně, takže víš, že já jsem poněkud "divnej týpek", ale jestli teda můžu k tomuto pár slov:
Já si nemyslím, že většina mužů touží po ženě, která "na sobě pracuje", která studuje vztahovou i jinou psychologii, a která bere všechno strašně moc vážně...
Toť ale pouze můj názor, moje slova. Nic jiného za tím, prosím, nehledej... ;)

Mně je to jedno. :D Přijde mi, že to spíš ty bereš všechno strašně moc vážně. Hlavně to s tím "pracováním na sobě". Já tušila, že se toho někdo chytne. :D
A je mi úplně jedno, po čem touží většina mužů. Žiju pro sebe tak, aby mi bylo se mnou dobře. A mým blízkým taky. :)
"Nepracuju" na sobě proto, aby po mně toužili muži. Jsem už dospělá žena.
Vůbec jsi nepochopil, co jsem tím chtěla říct. Ale to neva, není důležité, abys to chápal.

nemusím ti odpovídat, oooo černá.........

Zklamaná napsal(a):

Líbí se mi, že mi říkáš Černé srdce

Ano, to k tobě hezky sedí.....

Zklamaná napsal(a):

ostatně, občas tu umím pěkně zmást (chtěla jsem napsat zamést) :gloria:

Neumíš, Černá. Ani jedno, ani druhé.....já vím, že bys ráda, ale neumíš.

majkafa napsal(a):

"Nepracuju" na sobě proto, aby po mně toužili muži.

Však takhle jsem to taky ani v nejmenším nemyslel, a ani mě to nenapadlo... :)

PavlaH napsal(a):

nemusím ti odpovídat, oooo černá.........

opravdu nemusíš, ono totiž není ani třeba...a neopič se po vlčici, to dějí jen děti ve školce a z toho si už přeci TY zrovna vyrostla :lol:

lupina montana napsal(a):

Zklamaná napsal(a):

Líbí se mi, že mi říkáš Černé srdce

Ano, to k tobě hezky sedí.....

Zklamaná napsal(a):

ostatně, občas tu umím pěkně zmást (chtěla jsem napsat zamést) :gloria:

Neumíš, Černá. Ani jedno, ani druhé.....já vím, že bys ráda, ale neumíš.

když myslíš, určitě ti to brát a vyvracet nebudu ;) vždyť ty jsio přeci ta, (druhá v řadě) co všechno ví a zná :vissla:

Zklamaná napsal(a):

PavlaH napsal(a):

nemusím ti odpovídat, oooo černá.........

opravdu nemusíš, ono totiž není ani třeba...a neopič se po vlčici, to dějí jen děti ve školce a z toho si už přeci TY zrovna vyrostla :lol:

Tady není, co opičit, snad jen off topic. Už z tvých otázek bylo přece jasné, že odpovědi znáš.

Zklamaná napsal(a):

lupina montana napsal(a):

Zklamaná napsal(a):

Líbí se mi, že mi říkáš Černé srdce

Ano, to k tobě hezky sedí.....

Zklamaná napsal(a):

ostatně, občas tu umím pěkně zmást (chtěla jsem napsat zamést) :gloria:

Neumíš, Černá. Ani jedno, ani druhé.....já vím, že bys ráda, ale neumíš.

když myslíš, určitě ti to brát a vyvracet nebudu ;) vždyť ty jsio přeci ta, (druhá v řadě) co všechno ví a zná :vissla:

Všechno zdaleka ne - ale ty nejsi všechno, Černé srdce. Ani tak.......záhadná nejsi :lol:

To je čůčo. Tady je názorně vidět, že zkrátka a jednoduše určité společenské vrstvy se nemohou míchat s jinými vrstvami, jinak vzniká třídní Gulášmatyáš.

http://www.youtube.com/watch?v=ersTMhsR … re=related

Mikeš napsal(a):

majkafa napsal(a):

"Nepracuju" na sobě proto, aby po mně toužili muži.

Však takhle jsem to taky ani v nejmenším nemyslel, a ani mě to nenapadlo... :)

A mě by to zajímalo, jak to teda kocour myslel. :D

Nharte napsal(a):

To je čůčo. Tady je názorně vidět, že zkrátka a jednoduše určité společenské vrstvy se nemohou míchat s jinými vrstvami, jinak vzniká třídní Gulášmatyáš.

http://www.youtube.com/watch?v=ersTMhsR … re=related

Panenkomariastaroboleslavská :co: kdes to vyhrabala, Nhartíku? :lol::lol: Ve Vídni i Sýdni.........
Ty to asi nevíš, ale já jsem z buržujskejch poměrůch a teď mě to bude strašit :co:

Nharte napsal(a):

A mě by to zajímalo, jak to teda kocour myslel

:D Asi takhle:

Selima napsal(a):

Väčšina mužov zrejme túži po žene, ktorá je dáma v spoločnosti, kuchta v kuchyni a ku.va v posteli.

:D

Mikeši, proč myslíš, že to, co píšu já, není to samé, co píše Selima? :D Musíš se ještě hodně učit. :lol:

majkafa napsal(a):

Mikeši, proč myslíš, že to, co píšu já, není to samé, co píše Selima? :D Musíš se ještě hodně učit. :lol:

Jj, asi bych měl na sobě zapracovat... :D

Mikeš napsal(a):

Jj, asi bych měl na sobě zapracovat... :D

Jestli máš ten pocit, tak určitě. BI.

Fanny5 napsal(a):

Wiki napsal(a):

Já jsem se pokusil.a udělat maximum proto, abych neměla tendence  partnera vlastnit.
Naučila jsem se utvořit svůj život a svoji organizaci nějak nezávisle na komkoliv. Některé aktivity jsou společné - to se nevylučuje.
Když ho dlouho nevidím nebo zjistím, že je pozdě, tak zavolám nebo napíšu zda-li je ok. Jestli je na fotbale nebo v tipáči nebo někde jinde je mi jedno. Ptám se ho spíše z organizačních důvodů a protože mám třeba strach o něj... Ne, že by mě nezajímalo kam jede atd, ale sama se neptám. Říká mi to stejně sám, i předem, abych s tím jako počítala (zbytečně - já to stejně vždycky zapomenu :lol: ) A pak, ...stejně se  už za minutu  ponořím do svých aktivit a stejně o něm nevím....
Vím, jen že je. To mi stačí.  Ale trvalo mi dlouho, než jsem dokázala tento stav připustit nebo si ho vytvořit . V nějakých mých dvaceti - pětadvaceti bych to (jsem to) nedokázala. Nebo spíše to není věkem, ale pochopením souvislostí vztahů a sebe.

Wiki, k tomuhle příspěvku mám velmi osobní otázku. Jak při tomhle nastavení funguje společná péče o účty, domácnost, dítě (vím, že není vaše společné)? Zajímá mne to, protože já to mám trochu naopak. V těch 25ti - 30ti jsem brala jako samozřejmost, že tohle všechno je na mně. Teď už mi vadí, že on sedí celé nedělní odpoledne v Tipáči a já vařím, smejčím koupelnu, žehlím, protože vím, že v týdnu toho nestíhám tolik a on v sobotu vyspává po diskotéce. Tak nějak mi tvůj a můj pohled (přestože jsou mi tvoje příspěvky jedny z nejbližších) připadají nějak moc protichůdné.

Te´d jsem se musela zasmát ..můj chlap totiž miluje tipáč a dřepí v něm co to dá..:D ( a já jsem ráda)
Ale k otázce - společné peníze, účty = dohoda . Zavedli jsme to tak nějak automaticky, každý dělal to, co mu bylo blízké. Já nakupovala, on seděl na netu a platil účty, hypotéky (je to jeho doména, vždy sleduje pečlivě naše schránky- máme jich  vícero- a napjatě očekává složenky od popelnic, na psy...atd :lol:), platil dovolenou, já tam platila zas jídlo.... Dalo by se říct, že máme společné peníze, i když na několika účtech "mých" a "jeho". Když je něco potřeba, vezme se karta, která je nejvhodnější. Absolutně důvěřuju a neprověřuju. On zřejmě totéž. Jinak by to nešlo. Je možné, že bych na to s někým jiným (i on) dojela. Jde to zneužít velmi lehce.
Oba máme jakýstakýs přehled, ale vzhledem k tomu, že si nic nepamatuju, tak je mi přehled k ničemu.

Povinnosti - řekla bych že funguje onen klasický model žena - muž. Domácnost je moje - interiér - tam ho nepustím, a exteriéry, auta jeho. Po založení zahrady ho nepustím ani tam :lol:
A haranti? jak komu co přijde pod ruku. Zase jsme najeli na automatiku co koho baví. Např. včera jsem koupila "jeho" dítěti plesový model k narozkám a objasnila mu (tátovi), že je to nutnost. :D On platí např. mojí dceři telefony,net,  spoření, atd.
Kdybychom si měli každý měsíc sednout a počítat, kdo co platí a co kde je čí, tak se zblázním. Žádné účtenky neschovávám, nic si nepamatuju, nic nepočítám (můj chlap by v tom měl velmi rád pořádek, ale nepomůžu mu..:D ). Kdybych to takto měla dělat, tak budu nesmírně trpět. Musí to běžet hladce a samo.

Jsem vděčná, že takto fungujeme, protože já bych jinak neuměla.

Práce doma- Měla jsem ale taky období, že mě štvalo, že všechno musím dělat já, nikdo nic neudělá, i když je bordel, jen zase já, nikomu to nevadí...bylo to nepříjemné. Velice nepříjemné. Změnilo se jen jedno. Můj náhled na to. Zjistila jsem, že mě nikdo nezneužívá, nevyužívá, jen je jim to jedno. ... Byla-li bych využívána - je to úplně jiná kapitola.
Já chci pořádek (kdybych ho něeměla bude mě to trápit a frustrovat)- zbytku bandy je to fuk. Tak si ten pořádek tedy dělám, sama a ráda - a pro sebe! Kdy chci, jak chci. Je to moje království a já si rozhodnu kdy co a jak tam udělám. Proto si to udržuju ráda, pěkně, těší mě to,  a chlapa, haranty leda zaměstnám stručným jasným pokynem. Udělala jsem si dobrej systém, oragnizaci všeho i  úložných prostor atd...a jde to hravě. Na silu je to špatně.
Tak,... a máš nás jak dlani..:D
Je to vždycky JEN na tobě. (na nás) :)

majkafa napsal(a):

Fanny, taky jsem přemýšlela nad psaním Wiki.
Myslím si, že na takový vztah musí být oba partneři "na úrovni", aby ho jeden z nich nezneužíval. Nebo oba. Tím nemám na mysli nevěru. Ale právě ty denní povinnosti, jejich rozdělení, nevezení se jednoho na druhém.
Snad to nepochopíš negativně.
Myslím, že to není o tom, že povinnosti má jeden a práva druhý. Je to o rovnoprávném vztahu. Jenže, takových je málo na světě. A i ty, které takové jsou, mívají výkyvy.
Taky se učím tomu, co Wiki. Je to náročné. Ego, "nízké pudy", našeptávač, někdy pracuje, červíček pochybností šťourá...
A taky potkat partnera, toho rovnocenného. Ale jestli taková budu já, potkám takového partnera. Tomu věřím. Jen jestli taková budu.

O takovém vztahu sním.

Majko, trefila jsi to, nesmí se to zneužít a záleží na obou, bude-li to fungovat. . To by bylo velmi snadné. Vůbec mi nevadí např. zavolat partnerovi a říct podařilo se mi to a to, vydělala jsem tolik a tolik. Nepotřebuju si to "ulít" a zatajit, spíš potřebuju sdílet radost. A také nechci, aby chlap poníženě přišel a řekl mi, dej mi prosím tisícovku, potřebuju ti koupit dárek. Nebo já za ním - příšerná představa
Pokud by tohoto partner nebyl schopen, tak ho za partnera nevezmu. Nemělo by to smysl. Bylo by to od základu špatně a už bychom jen vršili na křivej základ

Mne by tie domáce práce ponechané na mňa dosť vadili... ale možno za istých okolností ani nie, neviem. Ja som naozaj bola na ne zneužívaná, vykorisťovaná a ešte kritizovaná. :dumbom: Už si neprosím, ďakujem. Tak ako pri všetkom ostatnom, aj tu si prosím rovnováhu. Pričom pripúšťam(je to v podstate jasné), že sa dá nejako kompenzovať alebo teda špecializovať - ten dělá to a ten zas tohle... :vissla:

Selima napsal(a):

Mne by tie domáce práce ponechané na mňa dosť vadili... ale možno za istých okolností ani nie, neviem. Ja som naozaj bola na ne zneužívaná, vykorisťovaná a ešte kritizovaná. :dumbom: Už si neprosím, ďakujem. Tak ako pri všetkom ostatnom, aj tu si prosím rovnováhu. Pričom pripúšťam(je to v podstate jasné), že sa dá nejako kompenzovať alebo teda špecializovať - ten dělá to a ten zas tohle... :vissla:

Já si tě pamatuju...už někde jsme na to ťukli. úklid pěkně napůl :D , viď?
Mně pomáhá pocit harmonie a pořádku okolo sebe. Nikde jinde ho nemohu ovlivnit, než doma. Je možné, že mám problém já, když TO potřebuju a neumím duševní rovnováhu najít v centru nepořádku a chaosu. Momentálně je to pro mě nekratší a nejpříjemnější cesta, jak dosáhnout u sebe klidu a harmonie a tím jakési vyrovnanosti.
Já jsem doposud vykořisťovaná nebyla,jen jsem se dříve cítila ukřivděná, že to "musím" dělat já.

Wiki, já třeba peníze taky nijak zvlášť neřeším (kdo, komu, kolik). Když jsou je fajn, když nejsou musí se šetřit.

S těmi pracemi to mám tak ..... teď už mi hodně pomůžou holky, takže dobré, nejsem na to už sama. Nejsem ani příznivec modelů .... chlap pobíhající s vysavačem nebo prachovkou po bytě.
Mně asi nejvíc vadí to, že je na mně veškerá zodpovědnost za účty, nákupy, děti a další věci, které je potřeba vyřizovat a zařizovat.
Musím myslet na tolik věcí, že občas jednu pro druhou zapomínám, nestíhám, odkládám na nejposlednější chvíli, pak jsem ve stresu, že nemám věci pořešené a v takový moment si řeknu: kurňa, proč to všechno je jen na mne?
A můj partner byl v pohodičce a starosti neměl žádné (s rodinou). Prostě se jen vezl a já už ho asi neuvezla. :lol:

Fanny5 napsal(a):

Wiki, já třeba peníze taky nijak zvlášť neřeším (kdo, komu, kolik). Když jsou je fajn, když nejsou musí se šetřit.

S těmi pracemi to mám tak ..... teď už mi hodně pomůžou holky, takže dobré, nejsem na to už sama. Nejsem ani příznivec modelů .... chlap pobíhající s vysavačem nebo prachovkou po bytě.
Mně asi nejvíc vadí to, že je na mně veškerá zodpovědnost za účty, nákupy, děti a další věci, které je potřeba vyřizovat a zařizovat.
Musím myslet na tolik věcí, že občas jednu pro druhou zapomínám, nestíhám, odkládám na nejposlednější chvíli, pak jsem ve stresu, že nemám věci pořešené a v takový moment si řeknu: kurňa, proč to všechno je jen na mne?
A můj partner byl v pohodičce a starosti neměl žádné (s rodinou). Prostě se jen vezl a já už ho asi neuvezla. :lol:

Teď jsi na to kápla: "vezl" se - to slovo ¨jsem chtěla napsat, ale nešlo mi začlenit nějak do kontextu a přitom je nejvýstižnější.
Když vidíš nebo cítíš, že se partner veze, v podstatě tě zneužívá z důvodu své lenosti nebo nechuti pracovat, tak je po rovnováze a  pobyt ve vztahu člověka netěší.
Ale to už jsme u kvality člověka a tím to asi začíná. Kdybych se cítila tlačená nebo nucená tak je po pohodě ve vztahu. A asi i po vztahu. Kdybys ale věděla, že je to rovnej a nesobeckej chlap, tak mu jistě ráda umožníš, aby si odpočinul, aby si zašel do toho tipáče, aby nemusel luxovat, páč víš, že se s vysavačem necítí dobře. Viď? :) Ta jeho spokojenost umocní moji.
Obráceně, pokud půjde o něco, co se protiví tobě, on zas velmi rád  vezme na sebe. Protože také bude chtít , abys byla spokojená. 
Pokud to není oboustranné, je to na ho.no.

Wiki: Mně pomáhá pocit harmonie a pořádku okolo sebe.

:godlike: Připojuji se. Čímž nemohu bohužel tvrdit, že ho kolem sebe vždycky mám :D Lenost je někdy potvůrka.

Wiki napsala:
Když vidíš nebo cítíš, že se partner veze, v podstatě tě zneužívá z důvodu své lenosti nebo nechuti pracovat, tak je po rovnováze a  pobyt ve vztahu člověka netěší.

Tu nerovnováhu jsem dokázala překousnout to té doby, kdy byl ještě partnerský život jakž takž v pořádku (zájem o mou osobu). Nyní už pominul poslední důvod cokoliv překousávat.

Tercila napsal(a):

Wiki: Mně pomáhá pocit harmonie a pořádku okolo sebe.

:godlike: Připojuji se. Čímž nemohu bohužel tvrdit, že ho kolem sebe vždycky mám :D Lenost je někdy potvůrka.

A to já taky nemám kolem sebe pořádek , všude, v autě, na stole v práci, tam mám stálý chaos..ale doma, kam si zalézám (ačkoliv na vsi, kam jsem utíkala před lidmi je zdá se více nebezpečí "přátelení se" a pozvánek na cokoliv :grater: ), tam se snažím  a těší mě to. .

Wiki napsal(a):

A to já taky nemám kolem sebe pořádek , všude, v autě, na stole v práci, tam mám stálý chaos..ale doma, kam si zalézám (ačkoliv na vsi, kam jsem utíkala před lidmi je zdá se více nebezpečí "přátelení se" a pozvánek na cokoliv :grater: ), tam se snažím  a těší mě to. .

Wiki, tys vážně na ves utíkala před lidma? :co: Ve městě je daleko větší anonymita a samota, než na vsi.

Fanny5 Tu nerovnováhu jsem dokázala překousnout to té doby, kdy byl ještě partnerský život jakž takž v pořádku (zájem o mou osobu). Nyní už pominul poslední důvod cokoliv překousávat.

Fanny, můžu se zeptat?
Pochopila jsem ten "důvod něco překousávat", to je jasné. Ale - jak se Tvoje důvody potom odrazily na tom vašem společném soužití? Rozumíš - nechápu, jak se to soužití zlepšilo; manžel se tedy nějak změnil na základě Tvé změny?

majkafa napsal(a):

Wiki napsal(a):

A to já taky nemám kolem sebe pořádek , všude, v autě, na stole v práci, tam mám stálý chaos..ale doma, kam si zalézám (ačkoliv na vsi, kam jsem utíkala před lidmi je zdá se více nebezpečí "přátelení se" a pozvánek na cokoliv :grater: ), tam se snažím  a těší mě to. .

Wiki, tys vážně na ves utíkala před lidma? :co: Ve městě je daleko větší anonymita a samota, než na vsi.

Hm..tak to je svatá pravda, už dlouho jsem nebyla tak ve středu pozornosti , jako nyní...:rolleyes: Teď, po Velikonocích, vím, že tady anonymní rozhodně nebudeme.. .příště musím zvolit samotu. I polosamota je riskantní. :butter:

Wiki, před kým utíkáš? Před sebou? Když se zastavíš, přestanou tě nahánět. Když ti přestane vadit, že jsi středobodem pozornosti, přestaneš jím být.
Co se děje?

Wiky: vím, že tady anonymní rozhodně nebudeme.. .příště musím zvolit samotu. I polosamota je riskantní. :butter

Na vesnici rozhodně anonymní nezůstaneš, to jsi fakt nevěděla? :) Měla ses mě zeptat, řekla bych Ti to :supr:. Nejsvobodnější jsi ve městě přece.
A zase - na samotě nemůžeš zazvonit na sousedy, jestli nemají tažné lano, když Ti auto vypoví službu :D. Všechno má svoje pro a proti.

Tercila napsal(a):

Wiky: vím, že tady anonymní rozhodně nebudeme.. .příště musím zvolit samotu. I polosamota je riskantní. :butter

Na vesnici rozhodně anonymní nezůstaneš, to jsi fakt nevěděla? :) Měla ses mě zeptat, řekla bych Ti to :supr:. Nejsvobodnější jsi ve městě přece.
A zase - na samotě nemůžeš zazvonit na sousedy, jestli nemají tažné lano, když Ti auto vypoví službu :D. Všechno má svoje pro a proti.

Možná mi nejde o anonymitu tak úplně, to asi ani dost dobře nejde, ale o svatej a nerušenej klid...Myslím, že si ho prostě jen budu muset zařídit.
No nesměj se, Tercilo.. s tím lanem to taky není až tak od věci... :D navíc když jsem si všimla, že vesměs tam užívaj traktory a takové vůbec větší vozy..:lol: no a ty se vážně můžou hodit. :D
omluva :offtopic:

K tématu, -  nevěra by mi tam rozhodně neprošla :lol:

Fanny5 psala: ........... Nejsem ani příznivec modelů .... chlap pobíhající s vysavačem nebo prachovkou po bytě..........

Huh Dámy (a evt. Páni),
já takový model nikdy nezažila, takže nevím, jak bych na něj reagovala, ale takto akademicky se mi jeví daleko lákavější než hrstka urostlých modelů plavelících astronomickou rychlostí úhledné bydliště, za pochodu vystupujících z omšelého šatstva, nanášejících sedimenty kdečeho na jakoukoli plochu v dosahu, usedajících na vysavač s knihou či laptopem na klíně (sezení již komplet obsazeno nezbytnostmi, které musí být po ruce), a prachovky či utěrky na nádobí se chápající, když kolečka bruslí potřebují vyčistit............... Nikdy se mi nepodařilo to své mužstvo vychovat do přijatelnějšího formátu. A jak jsem se snažila! Bordelí ale roztomile a s velikým šarmem. Jejich partnerek je mi srdečně líto. Zatím jsou hluché a žijí v iluzi, že ten jejich je kov kujný a já nenapravitelná špindíra. Opravdu neumím porozumět ženám, které dostávají záchvat z pasty mačkané zprostředka. Možná bych musela k psychiatrovi, kdybych někdy našla domácnost přehlednou. Nevím nevím. K. :D:D:D
:offtopic: - Omlouvám se administrátorovi, ale myslím že sem patří i toto. Dík. K.

Keby niekto behal namiesto mňa, alergičky, po byte s vysávačom či prachovkou, milovala by som ho nezištne, hlboko a výdatne. :hjarta: :hjarta: :hjarta: :jojo: A možno by som ho sama poslala občas na zálety. ;)

Wiki napsal(a):

K tématu, -  nevěra by mi tam rozhodně neprošla :lol:

To jó :jojo:
Teda to nééé.
Dopadla bys jako Anna Karenina: všichni to taky dělaj, ale konečně mohou na někoho ukázat prstem.

Karlotina napsal(a):

Fanny5 psala: ........... Nejsem ani příznivec modelů .... chlap pobíhající s vysavačem nebo prachovkou po bytě..........

Huh Dámy (a evt. Páni),
já takový model nikdy nezažila, takže nevím, jak bych na něj reagovala, ale takto akademicky se mi jeví daleko lákavější než hrstka urostlých modelů plavelících astronomickou rychlostí úhledné bydliště, za pochodu vystupujících z omšelého šatstva, nanášejících sedimenty kdečeho na jakoukoli plochu v dosahu, usedajících na vysavač s knihou či laptopem na klíně (sezení již komplet obsazeno nezbytnostmi, které musí být po ruce), a prachovky či utěrky na nádobí se chápající, když kolečka bruslí potřebují vyčistit............... Nikdy se mi nepodařilo to své mužstvo vychovat do přijatelnějšího formátu. A jak jsem se snažila! Bordelí ale roztomile a s velikým šarmem. Jejich partnerek je mi srdečně líto. Zatím jsou hluché a žijí v iluzi, že ten jejich je kov kujný a já nenapravitelná špindíra. Opravdu neumím porozumět ženám, které dostávají záchvat z pasty mačkané zprostředka. Možná bych musela k psychiatrovi, kdybych někdy našla domácnost přehlednou. Nevím nevím. K. :D:D:D
:offtopic: - Omlouvám se administrátorovi, ale myslím že sem patří i toto. Dík. K.

Jak by ne :D
Osvěžující příspěvek :jojo:

:offtopic: Dodnes jsem nepochopila fňukání nad vytlačováním zubní pasty odkudkoliv. Řešení je tak prosté. Každý člen rodiny má SVOU VLASTNÍ zubní past a ať si ji vytlačuje třeba z druhé strany po navrtání díry a štupel nechá navždy zašroubovaný. :D

a co budes delat, kdyz pouzije znovu a znovu tvoji zubni pastu? :)

Nepoužije. Moje mu "nechutná". :lol:

majko, neblbni - u vás sice funguje systém "každý svoji pastu", ale netvrď mi, že neexistuje nějaká jiná prkotina podobná téhle, která tě vytáčí podobným způsobem
Myslím, že všichni, i kdyby naši partneři byli celí z hořký čokolády, na nich nějakou tu výrobní vadu najdeme

Nevzpomínám si na nic, co by mě vytáčelo z těch obecně známých věcí, ani co by mě vůbec vytáčelo. Kromě existence milenky mého BM a jeho chování k nám, než odešel a i po tom, co odešel. :D
Ani na rozházené ponožky, i BM i syn je vzorně dává/l do koše na prádlo. Ani zdvižené záchodové prkýnko. Celý život potkávám muže, kteří si na WC sedají a WC po použití zavřou. Vůbec na nic. Ježíši, čím jsem si to zasloužila. :D

helena napsal(a):

majko, neblbni - u vás sice funguje systém "každý svoji pastu", ale netvrď mi, že neexistuje nějaká jiná prkotina podobná téhle, která tě vytáčí podobným způsobem

Mně moje rodina taky s tou zubní pastou s.e.r.e :D
Já vstávám první, vyčistím si zuby a zubní pastu po sobě zavřu, což zřejmě mé ženě a mému synovi činí nepřekonatelný problém, takže ji po sobě nezavřou, ona zatím zatvrdne, a já pak druhý den ráno ji musím pracně vytlačovat... nejsem žádnej puntičkář, ale tohle mě fakt vytáčí k nepříčetnosti... :D

nejsem žádnej puntičkář, ale tohle mě fakt vytáčí k nepříčetnosti...
Elementary, dear Watson - zachovej se dle rady majky a kup každýmu jeho vlastní. Pokud teda nejseš krom puntičkáře taky "svi.ně lakomá" (pro šťouraly - to v uvozovkách je citát, ne urážka a Mikeš ví...)

Jinak abych zůstala poplatna tématu vlákna konstatuju, že nevěra mi ještě taky dala možnost býti ušetřena "řešení" podobných volovinek

Mikeš napsal(a):

helena napsal(a):

majko, neblbni - u vás sice funguje systém "každý svoji pastu", ale netvrď mi, že neexistuje nějaká jiná prkotina podobná téhle, která tě vytáčí podobným způsobem

Mně moje rodina taky s tou zubní pastou s.e.r.e :D
Já vstávám první, vyčistím si zuby a zubní pastu po sobě zavřu, což zřejmě mé ženě a mému synovi činí nepřekonatelný problém, takže ji po sobě nezavřou, ona zatím zatvrdne, a já pak druhý den ráno ji musím pracně vytlačovat... nejsem žádnej puntičkář, ale tohle mě fakt vytáčí k nepříčetnosti... :D

Sorry za off topic - zubní pasty jsou skvělým příkladem, co nás s.e.r.e. Moji chlapci, když dochází, tak načnou novou, takže běžně máme v koupelně 3-4 zubní pasty, vypotřebované do půlky. Tak když teď  koupím novou, tak ji schovám a až když už v původní nic není, tak doplním.

Suzie napsal(a):

Tak když teď  koupím novou, tak ji schovám a až když už v původní nic není, tak doplním.

Tak to dělám naprosto stejně :D

helena napsal(a):

Jinak abych zůstala poplatna tématu vlákna konstatuju, že nevěra mi ještě taky dala možnost býti ušetřena "řešení" podobných volovinek.

A to jak, prosímtě? Resp. co má nevěra společnýho se zubní pastou a podobnými volovinkami?

co má nevěra společnýho se zubní pastou
Hodně
Doma své případné "pohoršení" neventiluju, ale uvedu věci do stavu mně vyhovujícího (pastu domáčknu, prkýnko sundám, záclony vytáhnu zpoza radiátoru...), protože jsem dávno naznala marnost svého počínání (nedělá a neraguje na důležitější věci). A "tam jinde", tam už je mi to úplně fuk - nakonec moje pasta, fusekle, prkýnko to nejni

Teda já se bavím :lol:
To sou věci, to sou věci :D:D:D

To víš, Pan - všechno souvisí se vším ... dokonce i nevěra se zubní pastou... a nikoli jen výše uvedeným způsobem. Ale to ty přece víš

Mikeš napsal(a):

helena napsal(a):

majko, neblbni - u vás sice funguje systém "každý svoji pastu", ale netvrď mi, že neexistuje nějaká jiná prkotina podobná téhle, která tě vytáčí podobným způsobem

Mně moje rodina taky s tou zubní pastou s.e.r.e :D
Já vstávám první, vyčistím si zuby a zubní pastu po sobě zavřu, což zřejmě mé ženě a mému synovi činí nepřekonatelný problém, takže ji po sobě nezavřou, ona zatím zatvrdne, a já pak druhý den ráno ji musím pracně vytlačovat... nejsem žádnej puntičkář, ale tohle mě fakt vytáčí k nepříčetnosti... :D

No já nevím...ale my máme pastu ( to už je opravdu hovadina mimo téma, ale musím! :lol:), jejíž obal je pomerně flexi a  jaksi se zase narovnává, tudíž není poznat z které části kdo tlačil.. a víčko je jaksi napevno spjato, jen se uvolňuje a visí .. (aha..ale i tak lze asi nezavřít..:rolleyes: ), takže se nemohu kompetentně vyjádřit. Ale tu bys měl ženě připsat na lísteček nákupu :lol: A pokud by tento obal pasty mohl  zabránit ucpání koronárek některých  kolegyň zde  - i mužů (pochopitelně) - zjistím a napíši vám značku :lol:

Ale prosím, nezapomínejte na zrcadlo nad umyvadlem(!)  -(moje bude mít tak 2m2 :D ), které rovně stojící muž u čištění zubů pastou, vzrůstu 185cm, úspěšně  obsáhne celé, pochopitelně i umyvadlo pod ním, to nelze z fyzikálních důvodů vynechat...
Na to mám ale pro sebe lehké psychické anestetikum - kupuji JEN bílou. Zelená totiž vypadá na umyvadle i zrcadle mnohem hůř :lol:

Karlotina napsal(a):

Fanny5 psala: ........... Nejsem ani příznivec modelů .... chlap pobíhající s vysavačem nebo prachovkou po bytě..........

Huh Dámy (a evt. Páni),
já takový model nikdy nezažila, takže nevím, jak bych na něj reagovala, ale takto akademicky se mi jeví daleko lákavější než hrstka urostlých modelů plavelících astronomickou rychlostí úhledné bydliště, za pochodu vystupujících z omšelého šatstva, nanášejících sedimenty kdečeho na jakoukoli plochu v dosahu, usedajících na vysavač s knihou či laptopem na klíně (sezení již komplet obsazeno nezbytnostmi, které musí být po ruce), a prachovky či utěrky na nádobí se chápající, když kolečka bruslí potřebují vyčistit............... Nikdy se mi nepodařilo to své mužstvo vychovat do přijatelnějšího formátu. A jak jsem se snažila! Bordelí ale roztomile a s velikým šarmem. Jejich partnerek je mi srdečně líto. Zatím jsou hluché a žijí v iluzi, že ten jejich je kov kujný a já nenapravitelná špindíra. Opravdu neumím porozumět ženám, které dostávají záchvat z pasty mačkané zprostředka. Možná bych musela k psychiatrovi, kdybych někdy našla domácnost přehlednou. Nevím nevím. K. :D:D:D
:offtopic: - Omlouvám se administrátorovi, ale myslím že sem patří i toto. Dík. K.

Karlo Ty jsi éro! :supr:
"kujný kov" - :lol:

Tercila napsal(a):

Fanny5 Tu nerovnováhu jsem dokázala překousnout to té doby, kdy byl ještě partnerský život jakž takž v pořádku (zájem o mou osobu). Nyní už pominul poslední důvod cokoliv překousávat.

Fanny, můžu se zeptat?
Pochopila jsem ten "důvod něco překousávat", to je jasné. Ale - jak se Tvoje důvody potom odrazily na tom vašem společném soužití? Rozumíš - nechápu, jak se to soužití zlepšilo; manžel se tedy nějak změnil na základě Tvé změny?

Bohužel nechápu tvoji otázku.
Možná jsem to napsala nesrozumitelně, ale myslela jsem to přesně tak, že dokud se mi věnoval a fungoval sex, překousla jsem ještě, že se neúčasní rodinných povinností.

Wiki napsal(a):

Mikeš napsal(a):

helena napsal(a):

majko, neblbni - u vás sice funguje systém "každý svoji pastu", ale netvrď mi, že neexistuje nějaká jiná prkotina podobná téhle, která tě vytáčí podobným způsobem

Mně moje rodina taky s tou zubní pastou s.e.r.e :D
Já vstávám první, vyčistím si zuby a zubní pastu po sobě zavřu, což zřejmě mé ženě a mému synovi činí nepřekonatelný problém, takže ji po sobě nezavřou, ona zatím zatvrdne, a já pak druhý den ráno ji musím pracně vytlačovat... nejsem žádnej puntičkář, ale tohle mě fakt vytáčí k nepříčetnosti... :D

No já nevím...ale my máme pastu ( to už je opravdu hovadina mimo téma, ale musím! :lol:), jejíž obal je pomerně flexi a  jaksi se zase narovnává, tudíž není poznat z které části kdo tlačil.. a víčko je jaksi napevno spjato, jen se uvolňuje a visí .. (aha..ale i tak lze asi nezavřít..:rolleyes: ), takže se nemohu kompetentně vyjádřit. Ale tu bys měl ženě připsat na lísteček nákupu :lol: A pokud by tento obal pasty mohl  zabránit ucpání koronárek některých  kolegyň zde  - i mužů (pochopitelně) - zjistím a napíši vám značku :lol:

Ale prosím, nezapomínejte na zrcadlo nad umyvadlem(!)  -(moje bude mít tak 2m2 :D ), které rovně stojící muž u čištění zubů pastou, vzrůstu 185cm, úspěšně  obsáhne celé, pochopitelně i umyvadlo pod ním, to nelze z fyzikálních důvodů vynechat...
Na to mám ale pro sebe lehké psychické anestetikum - kupuji JEN bílou. Zelená totiž vypadá na umyvadle i zrcadle mnohem hůř :lol:

Zase off, ale nedá mi to. Já mám taky pořád poprskaný zrcadlo - ale už vím, proč. Já, když si čistím zuby, tak jsem skloněná nad umyvadlem, abych neprskala jinam. Muži se vyprsí a během čištění zubů se zálibně pozorují v zrcadle, jak jim to sluší.

Suzie napsal(a):

Muži se vyprsí a během čištění zubů se zálibně pozorují v zrcadle, jak jim to sluší.

Zajisté, jak jinak :D
A v duchu si říkáme: "Tak co, dá mi už dneska konečně ta Božka z vedlejší kanceláře?" :lol: :lol: :lol:

Mikeši, myslíš ty někdy i na něco jiného?  Ale tak dlouho se chodí ..... sám do ní sám. :D

majkafa napsal(a):

Mikeši, myslíš ty někdy i na něco jiného?

Nemyslím, Majko, a právě proto jsem tam udělal ty tři :lol: smajlíky :D

Wiki napsala: ..... Ale prosím, nezapomínejte na zrcadlo nad umyvadlem(!)  -(moje bude mít tak 2m2 :D ), které rovně stojící muž u čištění zubů pastou, vzrůstu 185cm, úspěšně  obsáhne celé, pochopitelně i umyvadlo pod ním, to nelze z fyzikálních důvodů vynechat... Na to mám ale pro sebe lehké psychické anestetikum - kupuji JEN bílou. Zelená totiž vypadá na umyvadle i zrcadle mnohem hůř. :lol:

   To se Vám Wiki také povedlo!!! :supr::  "Psychické anestetikum" - !!! skvělé a výstižné. Praktika mě již dlouho známá, ale až do nynějška nepojmenovaná. Díky!!! :lol::lol::lol:
   Smím přidat radu pro ty, které/kteří dýchají zhluboka při pohledu na zacintané zrcadlo? Od doby, kdy se nám při rugbyovém zápase hochů (tehdy ještě bezvousých) kdysi roztříštilo, jsem pořídila jen takové malé (průměr cca 20 cm) s ohýbacím stojánkem a instalovala ho ve výši potřebné pro manžela (195 cm) - tedy někde v rovině vrchlíku mé hlavy. Za ta léta splynula plocha skla patinou a nánosy past a holicích pěn s bílým rámečkem a okolními kachlíky, a už dávno mne přestala rušit. Jen osvěžující pohled na pány s napěněnou bradou, kroutící se při snaze oškrabat se v odrazu skla oken s výkřiky - ´kde se tu krutibrk mám pořádně oholit´ - mi nezevšedněl.
   A pro šťouraly/ky (typu aká roba, taká ...) - debaty na téma ´musí se pořídít zrcadlo´ - sleduji se souhlasným přikyvováním, a k nadějeplným dotazům, zda mně zrcadlo nechybí konstatuji, že veškerou svoji statečnost spotřebuji k nekonfliktnímu přežití v jejich kruhu s tím, že k holení mi naštěstí postačí pinzeta, takže se pohledem do zrcadla nemusím vyčerpávat. S neexistencí funkčního zrcadla už jsou asi smířeni, k jeho umytí, či event. koupi a aretaci nového pohodlní. Že bych přestala čistit okna ...?
   Ne, že bych tuto naší variantu považovala za následováníhodnou, ale s trochou invence se dá plocha iritujícího znečištění jistě minimalizovat civilizovanějším a ehm méně drastickým způsobem. Zdraví K. alias éééro :lol: (pánové pozor, neplést s péééro)

Tak trochu :offtopic: Ať žijí naši trpěliví moderátoři!!! My nebohé/zí, překonávající strázně partnerských kotrmelců potřebujeme i takovéto hlouposti k udržení duševní rovnováhy. Díky Vám všem. :)

Mikeš psal: Karlotino, ve svých příspěvcích píšeš o svém muži víceméně hezky... tak proč pořád používáš slova jako "bolest", "zrada", apod.? Pochop, že chlapi to berou prostě jinak než vy ženy - ten Tvůj se možná trápí kvůli tomu jaké stopy to zanechalo na Tobě, ale věř mi, že kdyby se ho někdo zeptal na jeho vlastní zhodnocení situace, odpověděl by nejspíš jako by odpověděla většna chlapů, včetně mě: "Tak jsme se holt vyspal s jinou ženskou - no a co má jako bejt?"

Mikeši,
   dlužím Vám odpově'd již dlouho. Nejen na tuto otázku, ale i na podobnou na jiném vlákně.
   Předně děkuji za Vaši ´mužskou´reakci. Potvrdil jste mi, že většina mužů vnímá slib věrnosti jinak než já. Rozumějte, nejsem žádná bigotní suchá větev, ale pro mne je ono ´vyspání se´jakýmsi vrcholem souznění dvou lidí. Ne, že by můj manžel byl tím Prvním a Jedinným - ale právě proto vím, že bez toho pocitu vzájemnosti a oddání se. se fyzická láska redukuje na pouhý tělocvik, evt. uspokojování fyzických potřeb, což může radost přinést, ale může být i zdrojem pěkné morální kocoviny. Žila, studovala i pracovala jsem vždy ve spíše mužském prostředí, takže jsem s to řadu věcí z mužského vnímání světa nahlédnout. V mnoha ohledech se mi mužský svět líbí - je jednodušší, přímočařejší a leckdy poctivější než svět ženský - a k řadě samozřejmostí světa mužů  přistupuji s rezervou.
  Muž, za kterého jsem se vdala, z tohoto mužského světa vyčníval. Přestože docela obyčejný inteligentní kluk s řadou zlozvyků a jiných běžných ´mínusů´, byl a je jemný, velkorysý, přející, uvážlivý, spolehlivý, zodpovědný, laskavý a vřelý. Umí naslouchat a o druhých přemýšlí. Má zakódované rodinné hodnoty a snaží se nedopouštět se zjednodušujících zkratek. Na rozdíl od řady jiných lidí mu tyto vlastnosti vycházejí z jeho podstaty. Nikoli výchovy nebo snahy být konformní. Fyzická láska je pro něj projevem lásky jako takové. Jistě, tlaky v podbřišku uvolní, ale primárně ji pojímá jako prostředek milostného sdělení. Takto se choval před svatbou i pár let po ní. A pak se vynořilo jeho druhé já. Doma jsem nezaznamenala nic, co by jej bylo mohlo otáčet do jiného směru, přesto jsem detekovala změny. Do omrzení jsem bádala, kde je chyba, snažila se být mu co nejlepší partnerkou, ale on držel nabraný směr. A já nadále slepě a naivně věřila, že tento člověk, vyznávající stejné hodnoty jako já, mi nikdy neublíží, neb mimo jiné ví, čím jsem prošla.
   Ublížil. Lhal, vymýšlel obezličky a promyšleně ze mne dělal blbce. Doma i na veřejnosti. Opakovaně a dlouho. Neváhal neférově mačkat červené knoflíky kdykoli se mu to hodilo do krámu. Ani náhodou se nejednalo o jednorázový sportovecký úlet. Jeho pojetí fyzické lásky ho mentálně odneslo jinam. Já se pro něj stala tím vykřičníkem, co nevhodně trčel doma a proti jeho vůli ho stahoval do všednodenní reality, pomyslně cvakajíce nůžkami, které mu stříhaly křídla volnosti. Už NIKDY to nechci prožívat znovu. S nikým.
   To je, Mikeši, ta zrada. Zradil mne i důvěru, kterou ve mně vzbudil, zradil své vlastní já, zradil to, co jsme spolu budovali. Ne tím ´vyspáním se´, ale tím mentálním odklonem. Tím, že to, na čem jsme společný život postavili, bezohledně spláchnul pro uspokojení osobních a sobeckých potřeb, jež by mu žádná manželka nebyla schopna poskytnout. To mohou poskytovat jen a jen milenky.
   A to je, Mikeši, ta bolest. Bolest ze ztráty důvěry, důvěrnosti a výlučnosti. Bolest ze ztráty možnosti ještě někdy se k někomu bezstarostně přitulit. Bolest ze ztráty milovaného člověka. Fyzicky je tu, se všemi svými klady, ale přesto je to cizinec. Kdykoli se na něj podívám, bodne mne u srdce. Místo, abychom v našem věku sedli, točili mlýnky a zálibně pohlíželi na vlastní dílo, minulost je to, čemu se oba vyhýbáme. A budoucnost? Z té už jsme pořádný kus odžili. Takže žijeme okamžikem a jak jsem už psala jinde, snažíme se poskytnout si to, co nám pro toho druhého zbylo. Opatrně, ostražitě, ale odhodlaně. Protože tak, jako on je mužem mého života, jsem já ženou života jeho. I když oba víme, že zákon to není.
   Nevím, jestli jsem našla správná slova, ale doufám, že ta litanie je srozumitelným vysvětlením. K :)

A v duchu si říkáme: "Tak co, dá mi už dneska konečně ta Božka z vedlejší kanceláře?"
Hele, Mikešku, vy ale musíte mít strašně zaflákaný zrcadlo...

pro uspokojení osobních a sobeckých potřeb, jež by mu žádná manželka nebyla schopna poskytnout. To mohou poskytovat jen a jen milenky.
Karlotino, mohla bys ty potřeby definovat, prosím? CO manželky, na rozdíl od milenek, neumí či nedělají? CO poskytují pouze milenky?

Karlotina napsal(a):

Mikeši, dlužím Vám odpově'd již dlouho.

Za odpověď díky, ale vykat mi opravdu nemusíš... :)

...a z Tvého psaní je mi tak nějak smutno... jistě, mě osobně se to absolutně nijak netýká, ale cítím, že to máš pořád strašně hluboko v sobě jako nějakou "strašlivou křivdu"...

...a možná (nebo spíš určitě) proto, že jsem chlap, nedokážu pochopit, proč se v tom pořád tak hrozně babráš... :(

Pro karlotinu a ji podobné - cituji tě: Do omrzení jsem bádala, kde je chyba, snažila se být mu co nejlepší partnerkou,

- nejsem studovaným odborníkem na manželské a jiné vztahy,mým učitelem,dnes už to napsat můžu,je v tomto život sám a stojím si za tím,že tady začala dělat pisatelka velké chyby sama - bádat,snažit se,proč proboha?Naopak pokud bych začla něco tušit a o manžela by mi hodně šlo,stane se ze mě velmi lstivá potvůrka a z milenky bych pomaloučku polehoučku udělala zcela pro manžela nezajímavý,zabedněný objekt:rock:

bádat,snažit se,proč proboha?
No protože když se něco se.re, začíná člověk většinou u sebe. Otázkou, jestli něco nedělá blbě. Nemyslím, že pokud se vztah (jakýkoliv) začne měnit, je prioritně "podezírán" ten druhý.

Helena psala: ---bádat,snažit se,proč proboha?...No protože když se něco se.re, začíná člověk většinou u sebe. Otázkou, jestli něco nedělá blbě. Nemyslím, že pokud se vztah (jakýkoliv) začne měnit, je prioritně "podezírán" ten druhý.

Děkuji Heleno,
   to je ono. V první řadě jsem hledala co se doma změnilo, jestli se já nechovám jinak nebo nedělám něco, co by mohlo změny jeho chování vyvolávat podle zákona akce/reakce. Že by se utěšoval jinde mne tehdy ještě ani ve snu nenapadlo. Jak jsem psala - slepě jsem mu věřila v přesvědčení, že je to rovný, přímý, pravdomluvný a poctivý chlap. Vztah je živý organismus a vyvíjí se. Tento vývoj ale nebyl to, co bych byla předpokládala a vítala, takže jsem zkoumala, jestli jsme já, on či oba dva lety nenabrali fazónu, o kterou by společné soužití bylo mohlo zakopnout a zvrtnout se. Teprve mnohem později, když jsem byla zcela náhodně konfrontována s tvrdou realitou se všechny střípky složily jako v dětském kukátku a měla jsem jasno. Kéž bych se to nikdy nebyla dozvěděla... K.
P.S. Specifikace manželka versus milenka později. Špatně se to slovy uchopuje. K.

Kuty psala: Pro karlotinu a ji podobné - cituji tě: Do omrzení jsem bádala, kde je chyba, snažila se být mu co nejlepší partnerkou...tady začala dělat pisatelka velké chyby sama - bádat,snažit se,proč proboha?Naopak pokud bych začla něco tušit a o manžela by mi hodně šlo,stane se ze mě velmi lstivá potvůrka a z milenky bych pomaloučku polehoučku udělala zcela pro manžela nezajímavý,zabedněný objekt.

Kuty,
chyb jsem udělala celou řadu, ale toto chybou opravdu nebylo (viz níže vzkaz pro Helenu). Kdybych se chovala dle Vašeho návodu, nedělala bych nic jiného než pátrala po ženách, které manželovi sladily život. A dosti obtížně bych z nich lstivě dělala zabedněné loutky jednoduše proto, že v té době mne jako žádoucí objekt nevnímal. Ani, díky svému ustavení nemohl. Byl slepý, hluchý, jako omámený, a zcela inertní. Ani děti nebyly na prvním místě. I kdybych byla tančila tance hula hula, byla jsem jen nepohodlným a z módy vyšlým kusem nábytku. A na to, abych vzbudila jeho pozornost bych byla musela využít jeho negace a dělat monstr scény, čímž bych situaci byla jen eskalovala. A to jsem nechtěla. Soustředila jsem se na práci a děti a snažila se udržet kvůli nim rodinný nesoulad v hranicích křivky běžné domácí nepohody. Podržela jsem si tak svou hrdost, děti ušetřila traumat, a nám dvěma posléze otevřela cestu ke konstruktivní debatě zda a jak dál.
   Myslím, že pokud žena v takové situaci dokáže být za dámu a vést si dál svůj život jí ulehčí pokoření a strmý pád do prázdnoty, které jdou s sebou. Možná v sobě nemám dost oné potřebné esence, která by mi byla pomohla vyzrát na to manželovo cukání se. Kdo ví? Třeba Vy ano, a bylo by se Vám to na mém místě podařilo. V každém případě bych ráda znala Váš recept. Podělíte se? K.

Karlotina napsal(a):

Wiki napsala: ..... Ale prosím, nezapomínejte na zrcadlo nad umyvadlem(!)  -(moje bude mít tak 2m2 :D ), které rovně stojící muž u čištění zubů pastou, vzrůstu 185cm, úspěšně  obsáhne celé, pochopitelně i umyvadlo pod ním, to nelze z fyzikálních důvodů vynechat... Na to mám ale pro sebe lehké psychické anestetikum - kupuji JEN bílou. Zelená totiž vypadá na umyvadle i zrcadle mnohem hůř. :lol:

   To se Vám Wiki také povedlo!!! :supr::  "Psychické anestetikum" - !!! skvělé a výstižné. Praktika mě již dlouho známá, ale až do nynějška nepojmenovaná. Díky!!! :lol::lol::lol:
   Smím přidat radu pro ty, které/kteří dýchají zhluboka při pohledu na zacintané zrcadlo? Od doby, kdy se nám při rugbyovém zápase hochů (tehdy ještě bezvousých) kdysi roztříštilo, jsem pořídila jen takové malé (průměr cca 20 cm) s ohýbacím stojánkem a instalovala ho ve výši potřebné pro manžela (195 cm) - tedy někde v rovině vrchlíku mé hlavy. Za ta léta splynula plocha skla patinou a nánosy past a holicích pěn s bílým rámečkem a okolními kachlíky, a už dávno mne přestala rušit. Jen osvěžující pohled na pány s napěněnou bradou, kroutící se při snaze oškrabat se v odrazu skla oken s výkřiky - ´kde se tu krutibrk mám pořádně oholit´ - mi nezevšedněl.
   A pro šťouraly/ky (typu aká roba, taká ...) - debaty na téma ´musí se pořídít zrcadlo´ - sleduji se souhlasným přikyvováním, a k nadějeplným dotazům, zda mně zrcadlo nechybí konstatuji, že veškerou svoji statečnost spotřebuji k nekonfliktnímu přežití v jejich kruhu s tím, že k holení mi naštěstí postačí pinzeta, takže se pohledem do zrcadla nemusím vyčerpávat. S neexistencí funkčního zrcadla už jsou asi smířeni, k jeho umytí, či event. koupi a aretaci nového pohodlní. Že bych přestala čistit okna ...?
   Ne, že bych tuto naší variantu považovala za následováníhodnou, ale s trochou invence se dá plocha iritujícího znečištění jistě minimalizovat civilizovanějším a ehm méně drastickým způsobem. Zdraví K. alias éééro :lol: (pánové pozor, neplést s péééro)

Tak trochu :offtopic: Ať žijí naši trpěliví moderátoři!!! My nebohé/zí, překonávající strázně partnerských kotrmelců potřebujeme i takovéto hlouposti k udržení duševní rovnováhy. Díky Vám všem. :)

Nechci zase stáčet vlákno jinam - ale musím projevit uznání , jak za vtipný a osvěžující text, jak za náhled lety soužití s muži,  otřískané a přitom nezlomené  ženy, tak i za lákavý návod technických úprav koupelny ..:supr: :godlike: :D

Mikeš napsal: ..........vykat mi opravdu nemusíš... z Tvého psaní je mi tak nějak smutno... hluboko v sobě jako nějakou "strašlivou křivdu"...  proč se v tom pořád tak hrozně babráš...

Mikeši,
   díky za odpověď a nabídku tykání. Já jsem ze staré školy, kdy jsme vykali každému, i puberťákovi. A v životě se mi osvědčila teorie že mnohem hůře se říká Vy v.o.l.e. než Ty v.o.l.e. Takže připíjím na tykání. Prózit!!! :storstark:
   Smutný nebuď, stačí, že smutná jsem já! Máš pravdu, usídlilo se to moc hluboko. Jaksi se to stalo mou součástí a vede si to svůj vlastní život. Se vším všudy. Jakási opouzdřená cysta, která se připomene zpravidla když je organismus oslabený. Nejspíš jako daň za to, že jsem to dříve nijak neventilovala (a tudíž tu pachuť nevyvětrala). A s chotěm už vůbec ne. Ten pěstuje pštrosí politiku v duchu vtipu - manželka najde svého muže ležet nehého v loži s cizí neoděnou ženou, pročež přistižený manžel dí: "Miláčku to je hrůza. Věříla bys, že jsem přes ni právě upad´?" A možná je to dobře. Kdo by stál o detaily. On ví, že já vím, a já vím, že on ví. To stačí.
   Takže - vědomé babrání? Jen to ne - stačí, že mě to čas od času pozdraví samo! Křivda? Ani ta ne - jen zrada od jedinného člověka, kterému jsem se otevřela a on posléze zneužil mých slabých a bolavých míst k mému uzemnění.
   Když jsem objevila Babinet a toto téma, rozhodla jsem se pokusit se tu cystu, které mne unavuje, rozpustit. Nebo alespoň narušit její obal, abych pak mohla její obsah zaléčit. A zjišťuji, že sdílené neštěstí umí být do jisté míry úlevné. Vědět, že se potýkám s něčím, co řeší řada jiných je jedna věc. Číst a psát o tom druhá. Kéž bych dokázala přešaltovat svoji duši na stejně pragmatický orgán jako je můj mozek! K. :D

Karlotina napsal(a):

Máš pravdu, usídlilo se to moc hluboko.

Hmm, ale teď už se tomu zase až tak nedivím, protože z Tvých posledních příspěvků jsem usoudil (co jsem dřív netušil), že u Tvého muže nešlo o to: "Smarjá, maminko, Tonda má milenku, co já chuděra teď budu dělat?", ale že si slečnami kořenil život celkem pravidelně a dlouhodobě, je to tak?

Karlotina napsal(a):

...jednoduše proto, že v té době mne jako žádoucí objekt nevnímal...

A to Ti nebylo divný? :co:

A to Ti nebylo divný?
Dovolím si odpovědět taky - i když možná jinak, než tázaná.
Nebylo - rovněž jsem nejdřív uvažovala, co je špatně (rozuměj u mne), případně přemýšlela nad problémy s prací či zdravím (jeho). Víš, že milenka v tom nebyla a důvod dodnes neznám. Ale fakt je, že to bylo poslední, co by mě napadlo. Prostě jsem vycházela z toho, že má nějaké problémy, které se mnou nechce nebo nemůže probírat, tudíž si zalezl do jeskyně a dumá. No a když je chlap v jeskyni, tak ho baby nezajímají, dokud zas nevyleze.

Karlotina napsal(a):

Mikeš psal: Karlotino, ve svých příspěvcích píšeš o svém muži víceméně hezky... tak proč pořád používáš slova jako "bolest", "zrada", apod.? Pochop, že chlapi to berou prostě jinak než vy ženy - ten Tvůj se možná trápí kvůli tomu jaké stopy to zanechalo na Tobě, ale věř mi, že kdyby se ho někdo zeptal na jeho vlastní zhodnocení situace, odpověděl by nejspíš jako by odpověděla většna chlapů, včetně mě: "Tak jsme se holt vyspal s jinou ženskou - no a co má jako bejt?"

Mikeši,
   dlužím Vám odpově'd již dlouho. Nejen na tuto otázku, ale i na podobnou na jiném vlákně.
   Předně děkuji za Vaši ´mužskou´reakci. Potvrdil jste mi, že většina mužů vnímá slib věrnosti jinak než já. Rozumějte, nejsem žádná bigotní suchá větev, ale pro mne je ono ´vyspání se´jakýmsi vrcholem souznění dvou lidí. Ne, že by můj manžel byl tím Prvním a Jedinným - ale právě proto vím, že bez toho pocitu vzájemnosti a oddání se. se fyzická láska redukuje na pouhý tělocvik, evt. uspokojování fyzických potřeb, což může radost přinést, ale může být i zdrojem pěkné morální kocoviny. Žila, studovala i pracovala jsem vždy ve spíše mužském prostředí, takže jsem s to řadu věcí z mužského vnímání světa nahlédnout. V mnoha ohledech se mi mužský svět líbí - je jednodušší, přímočařejší a leckdy poctivější než svět ženský - a k řadě samozřejmostí světa mužů  přistupuji s rezervou.
  Muž, za kterého jsem se vdala, z tohoto mužského světa vyčníval. Přestože docela obyčejný inteligentní kluk s řadou zlozvyků a jiných běžných ´mínusů´, byl a je jemný, velkorysý, přející, uvážlivý, spolehlivý, zodpovědný, laskavý a vřelý. Umí naslouchat a o druhých přemýšlí. Má zakódované rodinné hodnoty a snaží se nedopouštět se zjednodušujících zkratek. Na rozdíl od řady jiných lidí mu tyto vlastnosti vycházejí z jeho podstaty. Nikoli výchovy nebo snahy být konformní. Fyzická láska je pro něj projevem lásky jako takové. Jistě, tlaky v podbřišku uvolní, ale primárně ji pojímá jako prostředek milostného sdělení. Takto se choval před svatbou i pár let po ní. A pak se vynořilo jeho druhé já. Doma jsem nezaznamenala nic, co by jej bylo mohlo otáčet do jiného směru, přesto jsem detekovala změny. Do omrzení jsem bádala, kde je chyba, snažila se být mu co nejlepší partnerkou, ale on držel nabraný směr. A já nadále slepě a naivně věřila, že tento člověk, vyznávající stejné hodnoty jako já, mi nikdy neublíží, neb mimo jiné ví, čím jsem prošla.
   Ublížil. Lhal, vymýšlel obezličky a promyšleně ze mne dělal blbce. Doma i na veřejnosti. Opakovaně a dlouho. Neváhal neférově mačkat červené knoflíky kdykoli se mu to hodilo do krámu. Ani náhodou se nejednalo o jednorázový sportovecký úlet. Jeho pojetí fyzické lásky ho mentálně odneslo jinam. Já se pro něj stala tím vykřičníkem, co nevhodně trčel doma a proti jeho vůli ho stahoval do všednodenní reality, pomyslně cvakajíce nůžkami, které mu stříhaly křídla volnosti. Už NIKDY to nechci prožívat znovu. S nikým.
   To je, Mikeši, ta zrada. Zradil mne i důvěru, kterou ve mně vzbudil, zradil své vlastní já, zradil to, co jsme spolu budovali. Ne tím ´vyspáním se´, ale tím mentálním odklonem. Tím, že to, na čem jsme společný život postavili, bezohledně spláchnul pro uspokojení osobních a sobeckých potřeb, jež by mu žádná manželka nebyla schopna poskytnout. To mohou poskytovat jen a jen milenky.
   A to je, Mikeši, ta bolest. Bolest ze ztráty důvěry, důvěrnosti a výlučnosti. Bolest ze ztráty možnosti ještě někdy se k někomu bezstarostně přitulit. Bolest ze ztráty milovaného člověka. Fyzicky je tu, se všemi svými klady, ale přesto je to cizinec. Kdykoli se na něj podívám, bodne mne u srdce. Místo, abychom v našem věku sedli, točili mlýnky a zálibně pohlíželi na vlastní dílo, minulost je to, čemu se oba vyhýbáme. A budoucnost? Z té už jsme pořádný kus odžili. Takže žijeme okamžikem a jak jsem už psala jinde, snažíme se poskytnout si to, co nám pro toho druhého zbylo. Opatrně, ostražitě, ale odhodlaně. Protože tak, jako on je mužem mého života, jsem já ženou života jeho. I když oba víme, že zákon to není.
   Nevím, jestli jsem našla správná slova, ale doufám, že ta litanie je srozumitelným vysvětlením. K :)

Karlo
Ty jsi ohromná ženská, inteligentní, zásadová, vtipná...radost číst...:)
Já jsem před pár lety přesně prožívala to co ty, zřejmě všechny zde přítomné dámy. Tu zradu, bolest ze ztráty důvěry, "dělání blbce" z nás...atd. A napsala bych asi přesně to, co ty - i když ne tak hezky, ale obsahově stejně..

Já jsem v zájmu přežití a následně v touze po kvalitním životě pochopila jediné. Svět se nezmění kvůli tomu, že by se mi to tak líbilo, musím tedy změnit já svůj náhled (úhel pohledu) na něj a hlavně (!) přestat si dělat iluze a očekávat cokoli. To byla zásadní moje revoluce.
Přeloženo do mého dnešního jazyka: blbce dělal maximálně ze sebe, z tebe nemohl, pokud by ses tak neviděla, a zklamal, zradil? ano, možná, ale JEN ty tvoje(moje) iluze a očekávání, která jsem si(sis) vytvořila a živila leta sama. Nikdo nás nenutil ,abychom se je vytvořily (my baby). Tys vyzařovala lásku k němu, jako třeba sluníčko, prostě, radostně, nezkoumala si jestli si ten objekt tvé světlo a teplo "zaslouží" - a toho chceš litovat? Přece můžeš vyzařovat dál, i kdyby kdokoli dělal cokoli. Považujeme sluníčko za "blbce", že svítí třeba i na darebáka (neumím najít výstižný příměr)?

A ta výlučnost - tu svoji jedinečnost- tedy její ztrátu -  jsem tenkrát pocítila taky, ale zase přeloženo do dnešního mého jazyka - byla to jen má pýcha, ego. Vždyť přece nejsem středem světa, takže co tak hrozného se stalo - tragedie taková to není...tak nějak. A NE že bych se podceňovala a měla se za hadr na podlahu! to prosím nezamněňovat! to vůbec ne! A že to udělal MNĚ? MNĚ?! To je právě ono - no a co? :) Přestala jsem brát svoji osobu tak vážně. Přestože mně dost ješitnosti zůstalo..:D

"jemný, velkorysý, přející, uvážlivý, spolehlivý, zodpovědný, laskavý a vřelý. Umí naslouchat a o druhých přemýšlí. Má zakódované rodinné hodnoty ..."
A myslíš, že to všechno, přestože nedodržel tvá očekávání již nemá, že to ztratil? :hjarta: :)

A žes prvně  bádala a hledala chybu u sebe ? ano, to chápu, nevidím na tom nic špatného, naopak to svědčí o vyzrálosti člověka

Karlo, člověče,..už se tím netrap, raduj se ze života, odpusť a miluj dál.. :hjarta:  Byl to ukazatel něčeho, u mě to byla třeba náhrada "růstového hormonu" :D Díky za ni. :D

Wiki napsal(a):

Karlotina napsal(a):

Mikeš psal: Karlotino, ve svých příspěvcích píšeš o svém muži víceméně hezky... tak proč pořád používáš slova jako "bolest", "zrada", apod.? Pochop, že chlapi to berou prostě jinak než vy ženy - ten Tvůj se možná trápí kvůli tomu jaké stopy to zanechalo na Tobě, ale věř mi, že kdyby se ho někdo zeptal na jeho vlastní zhodnocení situace, odpověděl by nejspíš jako by odpověděla většna chlapů, včetně mě: "Tak jsme se holt vyspal s jinou ženskou - no a co má jako bejt?"

Mikeši,
   dlužím Vám odpově'd již dlouho. Nejen na tuto otázku, ale i na podobnou na jiném vlákně.
   Předně děkuji za Vaši ´mužskou´reakci. Potvrdil jste mi, že většina mužů vnímá slib věrnosti jinak než já. Rozumějte, nejsem žádná bigotní suchá větev, ale pro mne je ono ´vyspání se´jakýmsi vrcholem souznění dvou lidí. Ne, že by můj manžel byl tím Prvním a Jedinným - ale právě proto vím, že bez toho pocitu vzájemnosti a oddání se. se fyzická láska redukuje na pouhý tělocvik, evt. uspokojování fyzických potřeb, což může radost přinést, ale může být i zdrojem pěkné morální kocoviny. Žila, studovala i pracovala jsem vždy ve spíše mužském prostředí, takže jsem s to řadu věcí z mužského vnímání světa nahlédnout. V mnoha ohledech se mi mužský svět líbí - je jednodušší, přímočařejší a leckdy poctivější než svět ženský - a k řadě samozřejmostí světa mužů  přistupuji s rezervou.
  Muž, za kterého jsem se vdala, z tohoto mužského světa vyčníval. Přestože docela obyčejný inteligentní kluk s řadou zlozvyků a jiných běžných ´mínusů´, byl a je jemný, velkorysý, přející, uvážlivý, spolehlivý, zodpovědný, laskavý a vřelý. Umí naslouchat a o druhých přemýšlí. Má zakódované rodinné hodnoty a snaží se nedopouštět se zjednodušujících zkratek. Na rozdíl od řady jiných lidí mu tyto vlastnosti vycházejí z jeho podstaty. Nikoli výchovy nebo snahy být konformní. Fyzická láska je pro něj projevem lásky jako takové. Jistě, tlaky v podbřišku uvolní, ale primárně ji pojímá jako prostředek milostného sdělení. Takto se choval před svatbou i pár let po ní. A pak se vynořilo jeho druhé já. Doma jsem nezaznamenala nic, co by jej bylo mohlo otáčet do jiného směru, přesto jsem detekovala změny. Do omrzení jsem bádala, kde je chyba, snažila se být mu co nejlepší partnerkou, ale on držel nabraný směr. A já nadále slepě a naivně věřila, že tento člověk, vyznávající stejné hodnoty jako já, mi nikdy neublíží, neb mimo jiné ví, čím jsem prošla.
   Ublížil. Lhal, vymýšlel obezličky a promyšleně ze mne dělal blbce. Doma i na veřejnosti. Opakovaně a dlouho. Neváhal neférově mačkat červené knoflíky kdykoli se mu to hodilo do krámu. Ani náhodou se nejednalo o jednorázový sportovecký úlet. Jeho pojetí fyzické lásky ho mentálně odneslo jinam. Já se pro něj stala tím vykřičníkem, co nevhodně trčel doma a proti jeho vůli ho stahoval do všednodenní reality, pomyslně cvakajíce nůžkami, které mu stříhaly křídla volnosti. Už NIKDY to nechci prožívat znovu. S nikým.
   To je, Mikeši, ta zrada. Zradil mne i důvěru, kterou ve mně vzbudil, zradil své vlastní já, zradil to, co jsme spolu budovali. Ne tím ´vyspáním se´, ale tím mentálním odklonem. Tím, že to, na čem jsme společný život postavili, bezohledně spláchnul pro uspokojení osobních a sobeckých potřeb, jež by mu žádná manželka nebyla schopna poskytnout. To mohou poskytovat jen a jen milenky.
   A to je, Mikeši, ta bolest. Bolest ze ztráty důvěry, důvěrnosti a výlučnosti. Bolest ze ztráty možnosti ještě někdy se k někomu bezstarostně přitulit. Bolest ze ztráty milovaného člověka. Fyzicky je tu, se všemi svými klady, ale přesto je to cizinec. Kdykoli se na něj podívám, bodne mne u srdce. Místo, abychom v našem věku sedli, točili mlýnky a zálibně pohlíželi na vlastní dílo, minulost je to, čemu se oba vyhýbáme. A budoucnost? Z té už jsme pořádný kus odžili. Takže žijeme okamžikem a jak jsem už psala jinde, snažíme se poskytnout si to, co nám pro toho druhého zbylo. Opatrně, ostražitě, ale odhodlaně. Protože tak, jako on je mužem mého života, jsem já ženou života jeho. I když oba víme, že zákon to není.
   Nevím, jestli jsem našla správná slova, ale doufám, že ta litanie je srozumitelným vysvětlením. K :)

Karlo
Ty jsi ohromná ženská, inteligentní, zásadová, vtipná...radost číst...:)
Já jsem před pár lety přesně prožívala to co ty, zřejmě všechny zde přítomné dámy. Tu zradu, bolest ze ztráty důvěry, "dělání blbce" z nás...atd. A napsala bych asi přesně to, co ty - i když ne tak hezky, ale obsahově stejně..

Já jsem v zájmu přežití a následně v touze po kvalitním životě pochopila jediné. Svět se nezmění kvůli tomu, že by se mi to tak líbilo, musím tedy změnit já svůj náhled (úhel pohledu) na něj a hlavně (!) přestat si dělat iluze a očekávat cokoli. To byla zásadní moje revoluce.
Přeloženo do mého dnešního jazyka: blbce dělal maximálně ze sebe, z tebe nemohl, pokud by ses tak neviděla, a zklamal, zradil? ano, možná, ale JEN ty tvoje(moje) iluze a očekávání, která jsem si(sis) vytvořila a živila leta sama. Nikdo nás nenutil ,abychom se je vytvořily (my baby). Tys vyzařovala lásku k němu, jako třeba sluníčko, prostě, radostně, nezkoumala si jestli si ten objekt tvé světlo a teplo "zaslouží" - a toho chceš litovat? Přece můžeš vyzařovat dál, i kdyby kdokoli dělal cokoli. Považujeme sluníčko za "blbce", že svítí třeba i na darebáka (neumím najít výstižný příměr)?

A ta výlučnost - tu svoji jedinečnost- tedy její ztrátu -  jsem tenkrát pocítila taky, ale zase přeloženo do dnešního mého jazyka - byla to jen má pýcha, ego. Vždyť přece nejsem středem světa, takže co tak hrozného se stalo - tragedie taková to není...tak nějak. A NE že bych se podceňovala a měla se za hadr na podlahu! to prosím nezamněňovat! to vůbec ne! A že to udělal MNĚ? MNĚ?! To je právě ono - no a co? :) Přestala jsem brát svoji osobu tak vážně. Přestože mně dost ješitnosti zůstalo..:D

"jemný, velkorysý, přející, uvážlivý, spolehlivý, zodpovědný, laskavý a vřelý. Umí naslouchat a o druhých přemýšlí. Má zakódované rodinné hodnoty ..."
A myslíš, že to všechno, přestože nedodržel tvá očekávání již nemá, že to ztratil? :hjarta: :)

A žes prvně  bádala a hledala chybu u sebe ? ano, to chápu, nevidím na tom nic špatného, naopak to svědčí o vyzrálosti člověka

Karlo, člověče,..už se tím netrap, raduj se ze života, odpusť a miluj dál.. :hjarta:  Byl to ukazatel něčeho, u mě to byla třeba náhrada "růstového hormonu" :D Díky za ni. :D

:godlike:

Karlo,
tvé příspěvky jsou hezké a vtipné, ale je v nich přece jen dost smutku...
Když se na to dívám "zvenku", myslím, že zbytečného, protože vy dva se nejspíš moc milujete :jojo:

Pandorraa napsal(a):

Karlo, tvé příspěvky jsou hezké a vtipné, ale je v nich přece jen dost smutku...
Když se na to dívám "zvenku", myslím, že zbytečného, protože vy dva se nejspíš moc milujete :jojo:

Já si to právě myslím taky...

Hm,po těch vašich příspěvcích to bude znít skepticky,ale možná by se Karlinýmu manželovi začal ten mentální odklon pěkně zajídat,kdyby při každém návratu našel za dveřmi boty Franty Vomáčky (už právě proto,že ji má rád).

Vzťah (hoci aj "len" sexuálny) z trucu je tá najhoršia možná zámienka... (alebo dôvod :rolleyes: ).

Selima napsal(a):

Vzťah (hoci aj "len" sexuálny) z trucu je tá najhoršia možná zámienka... (alebo dôvod :rolleyes: ).