Je mi 28 let a na začátku srpna jsem byla ve čtyřletém vztahu, který mě už nijak zvlášť nenaplňoval a moje myšlenky na ukončení se množily. Jednoho večera jsem se na víkendové firemní akci pod vlivem alkoholu vyspala s kolegou z práce. Brala jsem to jako jednorázovou záležitost a očekávala jsem to samé i od něj, kterýžto byl v té době ve vztahu obdobném. Druhý den ovšem kolega zareagoval naprosto nečekaně, znal se ke mě, z akce mě odvezl domů a neustále mě přesvědčoval, že by to rád zopakoval, jeho kontakty byly v dalších dnech v podstatě nepřetržité - pár dní na to mě pozval na večeři a sdělil mi, že bývalou opustil. Dušoval se, že důvodem nejsem já a že se nemusím bát, že mi ve vztahu s přítelem nebude dělat problémy a že až mě to přestane bavit, bez problému to mohu ukončit. Strávili jsme spolu víkend s přáteli, na kterém se přiznal mně i kamarádce, že ke mně začíná něco cítit a u mě se pocity vyvíjely stejně - tudíž jsem i já svůj dlouholetý vztah ukončila. Frekvence našich setkávání byla tak třikrát - čtyřikrát do týdne, chodili jsme do kina, trávili večery vařením, sledováním filmů, jezdili na výlety, na grilování - naprosto neuvěřitelným způsobem se zapojil do prací na mé chalupě. Po měsíci jsme slavili narozeniny a on se mi opilý přiznal, že do vztahu se mnou jít nechce, že celé jeho chování je o tom, že je mu se mnou dobře a je prostě vychován tak, aby lidem pomáhal. Velice se mě to dotklo a v pláči jsem na něj křičela, aby už se mi nikdy neozýval - ráno se mi omlouval, vysvětloval, že pouze po rozchodu nechce hned do něčeho rychle vpadnout, že je do mě zamilovaný, ale chce tomu dát prostě volný průběh. Na tom jsme se tedy oba shodli. Další dva měsíce byly jako pohádka, od společných známých jsem poslouchala, jak mě neustále vychvaluje, jak se mnou pořád něco plánuje. Byla jsem nejšťastnější pod sluncem, staral se o mě jako o dítě, opakoval, jak jsem nejlepší, jak si mě váží, že nikoho takového nepotkal, že je to se mnou úplně jiné než s bývalou, stále něco plánoval. Jenomže o lásce a koncepci vztahu se nemluvilo, hovořil o mě k ostatním vždy jako o "kamarádce". Pouze se ke mně donášely informace, že je to člověk, který se strašně vztahu bojí, že ho partnerka vždy přestane bavit, že lpí na nějaké svojí svobodě a nalhává si, že tak bude šťastný.

Vždy jsme měli intenzivních několik dní a on se pak maličko stáhnul. Naposledy po takémto "nabitém" období zrušil dva plány, co jsme na týden měli - a mě to začalo ubližovat. Dostala jsem radu, ať se zkusím stáhnout a nebýt tam pro něj vždy, když si vzpomene - týden jsem odpovídala po messangerech a smskách s prodlevami, neiniciovala jsem žádné konverzace, dotazy - ale byla jsem stále stejně příjemná, chodila se bavit s přáteli a starala se o to, aby o tom věděl, že se tam bavím. Začal se vyptávat, co se mnou je, třeba desetkrát denně, známým si stěžoval, že se mu moc neozývám a pořád opakoval "asi má moc práce teď" - pak jsem se mu ozvala já, kdy bude mít čas, řekl rovnou "zítra" a dokonce zrušil plány, co už tam měl. Večer to byl přímo dokonalý, pořád mě objímal a líbal, říkal, jak se těšil a jak je rád, že tam jsem, jak je šťastný. Třetí den na to, když opět nedělal sám žádné plány, jsem mu navrhla výlet a stroze odpověděl "bohužel už něco mám" - což byl na něj hodně nezvyk, většinou sdělil, co hodlá dělat. Pochopila jsem, že si musíme nutně promluvit a ujasnit si, o co tedy jde. Souhlasil, že za mnou přijede. Aniž jsem stačila říct, co mám na srdci, mi vyklopil, že žádný vztah nechce, minimálně půl roku, ale asi už nikdy, nikdy se neožení a že mě bere jenom jako dobrou kamarádku, se kterou se dají podnikat fajn akce a občas se s ní vyspí. A že pokud si chci najít někoho, do koho se zamiluju, tak že nemá nejmenší problém a skončíme to. Mluvil naprosto bezcitně, nepoznávala jsem ho.

Vyhodila jsem ho s tím, že už ho nechci nikdy vidět, že mi nikdo nikdy tak neublížil. Na to přišla už jen omluvná sms. Trávím hodiny a celé noce tím, že pořád dokola přemýšlím, jak je toto možné, co se to vlastně stalo. Nedokážu uvěřit, že jsem pro něj skutečně nic neznamenala, nedává mi to smysl a nemůžu se smiřovat s něčím, co mi smysl nedává. :-((

Smířit se s něčím, co nechápu? Mně to nejde, i když to, co nechápu, je úplně z jiného ranku, než to, co řešíš ty. Ale je fakt, že i podobnou situaci  jsem řešila, pro mě skončila koncem vztahu.

Podle me panacek proste tape, meni svuj nazor a proste nevi co chce. Nenapsala jsi nam, kolik mu je a jake ma za sebou vztahove zkusenosti. to by hodne pomohlo k analyze.
Za sebe rikam, ze jsem takovych silencu par mela. Ten fakt, ze to nemaji v hlave srovnane byl pro me jasnym dukazem toho, ze se k sobe proste nehodime. Chlap, ktery se v sobe nevyzna a nevi co chce pro me nemuze mit ani zadny sex appeal.

baba.jaga napsal(a):

Podle me panacek proste tape, meni svuj nazor a proste nevi co chce. Nenapsala jsi nam, kolik mu je a jake ma za sebou vztahove zkusenosti. to by hodne pomohlo k analyze.

Panáčkovi je třicet let a popravdě řečeno, nijak detailně jsme jeho vztahy nikdy nerozebírali. S poslední slečnou byl pět let s půlroční pauzou a poslední čtyři měsíce spolu bydleli.

Ahoj Nelly,
  asi tě moc nepotěším,  ale nevidím v tom člověku stálého partnera pro život. Bude to jak na houpačce, někteří lidé jsou prostě takoví...možná, že se vzpamatovával z rozchodu a hledal někoho,  s kým by na všechno zapomněl, nevím. Nelly, buď ráda, že si s ním nestrávila více ztraceného času a nemáš s ním děti.
Drž se, zase bude líp.

Něco, co nechápete...
Přiznám se, že tady jednu věc nechápu já:
On ti několikrát naznačil či přímo řekl, že se teď na velký životní vztah necítí. Že tě chápe jako dobrou kamarádku, je mu s tebou dobře, že čerstvě po rozchodu se nechce hned znovu vázat. Já to vidím jako fér jednání z jeho strany, řekl ti jasně, jak to on cítí, žádné plány velkého životního vztahu před tebou nerozkládal, (asi) nic závazného ti nesliboval.
Avšak ty, PŘESTO, že on to to takto dával najevo, jsi cítila a přála si víc. Ale pozor - toto bylo tvé přání, nikoli realita. A podvakrát, když ti jasně dal najevo, že to on tak vážně necítí (zatím) jako velký vztah, jsi ty se zachovala neadekvátně, nezlob se na mě - až hystericky (křičela jsi na něj, ať už tě nikdy nekontaktuje apod.)... Proč?

Mě z toho mála, cos napsala, vyplýváto, že jsi zklamaná, že se to nevyvíjí tak jak by sis přála ty. Což je sice lidsky pochopitelné, ale NENÍ TO JEHO VINA.
Mě přijde, že chyba je na tvé straně - vysnila sis něco, co on ti teď asi nemůže dát, a trestáš ho scénami za to, že on tuhle tvou představu nenaplňuje.

Mimochodem - být někomu dobrou kamarádkou není zas tak málo, jak se ti možná zdá. Pár takových vtahů jsem zažila, kdy jsem já, nebo protějšek, to cítila tak, jako tvůj partner.

Ale pokud ty chceš každopádně víc, vážný vztah, tak je lepší se rozumně a v dobrém rozejít. Prostě ty si pak zkus najít někoho na vážný vztah, jak potřebuješ ty, a on si bude moci najít někoho na ten volnější, jak teď potřebuje on.  Takhle byste se jen navzájem trápili azraňovali(zbytečnými) scénami.

Blossom napsal(a):

Něco, co nechápete...
Přiznám se, že tady jednu věc nechápu já:
On ti několikrát naznačil či přímo řekl, že se teď na velký životní vztah necítí. Že tě chápe jako dobrou kamarádku, je mu s tebou dobře, že čerstvě po rozchodu se nechce hned znovu vázat. Já to vidím jako fér jednání z jeho strany, řekl ti jasně, jak to on cítí, žádné plány velkého životního vztahu před tebou nerozkládal, (asi) nic závazného ti nesliboval.
Avšak ty, PŘESTO, že on to to takto dával najevo, jsi cítila a přála si víc. Ale pozor - toto bylo tvé přání, nikoli realita. A podvakrát, když ti jasně dal najevo, že to on tak vážně necítí (zatím) jako velký vztah, jsi ty se zachovala neadekvátně, nezlob se na mě - až hystericky (křičela jsi na něj, ať už tě nikdy nekontaktuje apod.)... Proč?

Mě z toho mála, cos napsala, vyplýváto, že jsi zklamaná, že se to nevyvíjí tak jak by sis přála ty. Což je sice lidsky pochopitelné, ale NENÍ TO JEHO VINA.
Mě přijde, že chyba je na tvé straně - vysnila sis něco, co on ti teď asi nemůže dát, a trestáš ho scénami za to, že on tuhle tvou představu nenaplňuje.

Mimochodem - být někomu dobrou kamarádkou není zas tak málo, jak se ti možná zdá. Pár takových vtahů jsem zažila, kdy jsem já, nebo protějšek, to cítila tak, jako tvůj partner.

Ale pokud ty chceš každopádně víc, vážný vztah, tak je lepší se rozumně a v dobrém rozejít. Prostě ty si pak zkus najít někoho na vážný vztah, jak potřebuješ ty, a on si bude moci najít někoho na ten volnější, jak teď potřebuje on.  Takhle byste se jen navzájem trápili azraňovali(zbytečnými) scénami.

Na me to pusobi tak, ze ac deklaroval, ze je to "jen kamaradka" jeho chovani jasne vypovidalo o tom, ze je zamilovany. Chapu, ze autorce to docista zamotalo hlavu.

Blossom napsal(a):

Něco, co nechápete...
Přiznám se, že tady jednu věc nechápu já:
On ti několikrát naznačil či přímo řekl, že se teď na velký životní vztah necítí. Že tě chápe jako dobrou kamarádku, je mu s tebou dobře, že čerstvě po rozchodu se nechce hned znovu vázat. Já to vidím jako fér jednání z jeho strany, řekl ti jasně, jak to on cítí, žádné plány velkého životního vztahu před tebou nerozkládal, (asi) nic závazného ti nesliboval.
Avšak ty, PŘESTO, že on to to takto dával najevo, jsi cítila a přála si víc. Ale pozor - toto bylo tvé přání, nikoli realita. A podvakrát, když ti jasně dal najevo, že to on tak vážně necítí (zatím) jako velký vztah, jsi ty se zachovala neadekvátně, nezlob se na mě - až hystericky (křičela jsi na něj, ať už tě nikdy nekontaktuje apod.)... Proč?

Jednou mi řekl, že se na oficiální závazek nyní necítí, ale že je do mě zamilovaný a přeje si v tom pokračovat a dát tomu volný průběh. Ano - je to fér, potud jistě. Přála jsem si samozřejmě, aby to vedlo k tomu, že se na ten závazek cítit bude, pokud tam jsou tyto pocity. Křičela jsem na něj tu noc předtím, nikoliv po tomto vyjádření a reakce byla neadekvátní, to samozřejmě - byť podmíněna alkoholem - ale byla vyvolána tím, že se celou dobu tak nechoval, na začátku jisté milostné city naznačil a tu noc řekl prostě jen "dělám to pro to, že ti rád pomáhám".

Blossom napsal(a):

Mě z toho mála, cos napsala, vyplýváto, že jsi zklamaná, že se to nevyvíjí tak jak by sis přála ty. Což je sice lidsky pochopitelné, ale NENÍ TO JEHO VINA.
Mě přijde, že chyba je na tvé straně - vysnila sis něco, co on ti teď asi nemůže dát, a trestáš ho scénami za to, že on tuhle tvou představu nenaplňuje.

Tady zase nepřehánějme ;) Ano, jedna scéna před dvěmi měsíci proběhla, od té doby jsem trpělivě čekala a "netlačila na pilu" a veškeré jeho projevy napovídaly tomu, že tak činím dobře.

Blossom napsal(a):

Mimochodem - být někomu dobrou kamarádkou není zas tak málo, jak se ti možná zdá. Pár takových vtahů jsem zažila, kdy jsem já, nebo protějšek, to cítila tak, jako tvůj partner.

Ale pokud ty chceš každopádně víc, vážný vztah, tak je lepší se rozumně a v dobrém rozejít. Prostě ty si pak zkus najít někoho na vážný vztah, jak potřebuješ ty, a on si bude moci najít někoho na ten volnější, jak teď potřebuje on.  Takhle byste se jen navzájem trápili azraňovali(zbytečnými) scénami.

Jsem zraněná proto, že kamarádka se kterou se OBČAS vyspí - jsem tedy rozhodně nebyla... Jeho chování dle mého nejlepšího úsudku se kamarádi, co se spolu občas vyspí nestýkají třikrát týdně - včetně sexu a hlavně celodenních něžností, nedřou si navzájem na chalupě a nevypráví po svém okolí dokolečka o tom, jakej je ten druhej úžasnej a báječnej...

baba.jaga napsal(a):

Na me to pusobi tak, ze ac deklaroval, ze je to "jen kamaradka" jeho chovani jasne vypovidalo o tom, ze je zamilovany. Chapu, ze autorce to docista zamotalo hlavu.

Díky, přesně tak...

se kamarádi, co se spolu občas vyspí nestýkají třikrát týdně - včetně sexu a hlavně celodenních něžností, nedřou si navzájem na chalupě a nevypráví po svém okolí dokolečka o tom, jakej je ten druhej úžasnej a báječnej

Ačkoliv bych Ti opravdu moc přála pěkný vztah, musím Ti ze svých zkušeností říct, že v těchto úvahách vůbec nemáš pravdu. :|
Budeš si muset připustit, že lidé jsou prostě různí. Nejen takoví, jaké si přejeme mít.

Tercila napsal(a):

se kamarádi, co se spolu občas vyspí nestýkají třikrát týdně - včetně sexu a hlavně celodenních něžností, nedřou si navzájem na chalupě a nevypráví po svém okolí dokolečka o tom, jakej je ten druhej úžasnej a báječnej

Ačkoliv bych Ti opravdu moc přála pěkný vztah, musím Ti ze svých zkušeností říct, že v těchto úvahách vůbec nemáš pravdu. :|
Budeš si muset připustit, že lidé jsou prostě různí. Nejen takoví, jaké si přejeme mít.

Děkuju. To je asi ono. I když je to těžký, když ode všech slyšíš - netlač na pilu, to přijde, dyk je na něm vidět, že taky něco cítí...

A jeho "já k tobě taky cítím, víc, to ty víš - to bych se takhle nechoval přece" mě v tom jenom utvrzovalo...

keď chcete - robíte si spoločnosť, keď chcete tak s?e-x, keď treba pomáhate si
   klasická kamarátska výpomoc, ste priatelia
    ak sa niekto z vás jednostranne zamiluje do toho druhého a ten druhý nie... je po priateľstve...

Bojí se vztahu, bojí se vázat. Když se dostane k tobě příliš "blízko", vyděsí se a musí se zase vzdálit. Bojím si, že pokud si nevyřeší svůj problém s citovou vazbou, bude to stále stejné :(

Nelly, on se chtěl bavit, mít aktivity s blízkým člověkem, ale necítí se na to, plánovat do budoucna, uvažovat o sestěhování, atd. Pokud k tomu nedokážeš přistupovat stejně, to znamená užít si to, aniž bys cokoli řešila, ten druhý to vycítí a začne dávat najevo, že nechce závazný vztah. My holky prostě už jsme takové trochu jiné a jakmile začneme trošinku tlačit na pilu, protějšek couvá, cítí, že by mohl být lapen a že by měl po svobodě. Když chlapovi necháš pocit volnosti, rád se vrací. Pokus slyšíš zvonit zvony...utíká. To, že to byl vlastně on, kdo se chtěl vídat opakovaně a žes to byla původně Ty, kdo to bral jako jednorázovku, je už zapomenuto. Kdyby ses s tím dosavadním nerozcházela, musel by tenhle nyní utíkající o tebe usilovat víc. Pak by to možná dopadlo jinak. Z radosti, že jsi dala po dlouhém přemlouvání přednost jemu, by Tě možná i pyšně představoval jako přítelkyni. Bylas snadná kořist. Za to teď platíš.

Nelly, on ti od začátku říkal, že se s přítelkyní nerozešel kvůli tobě, nechtěl, aby ses rozešla s partnerem... Může tě mít rád, ale nechce se vázat, nehledá vztah.
Buď to skonči, nebo se stím smiř a než najdeš někoho, kdo bude o vztah stát, tak si tohodle převozníka užívej... ;)

.. je jedno jestli vztah chtěl nebo nechtěl .... asi nejsi ta pravá a on stále hledá .... a možná bude hledat věčně

nedává mi to smysl a nemůžu se smiřovat s něčím, co mi smysl nedává
Ale vždyť to dává smysl - od začátku. To jen ty jsi nechtěla a nechceš vidět a slyšet...
sdělil mi, že bývalou opustil. Dušoval se, že důvodem nejsem já a že se nemusím bát, že mi ve vztahu s přítelem nebude dělat problémy a že až mě to přestane bavit, bez problému to mohu ukončit
Skoro hned tě upozornil, že mu o vážný vztah (s tebou) nejde, dokonce že se bude chovat tak, aby ti to tvůj stávající vztah nijak nekomplikovalo.
přiznal mně i kamarádce, že ke mně začíná něco cítit a u mě se pocity vyvíjely stejně - tudíž jsem i já svůj dlouholetý vztah ukončila
Pravděpodobně jste každý cítili něco jiného - ale jeho přiznání bylo pro tebe dobrý důvod k tomu, abys odešla ze vztahu, který tě "už nijak zvlášť nenaplňoval" a o jehož ukončení jsi uvažovala už dřív. Zdá se, že jsi vyměnila vrabce v hrsti za holuba na střeše...
že do vztahu se mnou jít nechce, že celé jeho chování je o tom, že je mu se mnou dobře a je prostě vychován tak, aby lidem pomáhal. Velice se mě to dotklo a v pláči jsem na něj křičela, aby už se mi nikdy neozýval - ráno se mi omlouval, vysvětloval, že pouze po rozchodu nechce hned do něčeho rychle vpadnout, že je do mě zamilovaný, ale chce tomu dát prostě volný průběh. Na tom jsme se tedy oba shodli.
Možná to, co řekl pod vlivem, bylo pravdivější, než jeho ranní omluva... Ono jak taky nejrychleji uklidnit "ječící hysterku" - řekneme jí, co si myslíme, že by chtěla slyšet a zbytek odložíme na dobu a místo, kde podobná scéna nehrozí.
Pouze se ke mně donášely informace, že je to člověk, který se strašně vztahu bojí, že ho partnerka vždy přestane bavit, že lpí na nějaké svojí svobodě a nalhává si, že tak bude šťastný... Vždy jsme měli intenzivních několik dní a on se pak maličko stáhnul.
Ale on se nemusí bát vztahu - on skutečně může být šťastný jen tehdy, dokud má pocit svobody... pocit, že není někam tlačen, že není nutno mluvit "o lásce a koncepci vztahu", ale docela obyčejně si užívat všeho pěkného, od něžností až po tu pomoc na chalupě. Pravděpodobně to je důvod jeho stažení se - asi dokázal rozpoznat, kdy se blíží nějaký ze "zásadních" rozhovorů = "že si musíme nutně promluvit a ujasnit si, o co tedy jde"
vyklopil, že žádný vztah nechce, minimálně půl roku, ale asi už nikdy, nikdy se neožení a že mě bere jenom jako dobrou kamarádku, se kterou se dají podnikat fajn akce a občas se s ní vyspí. A že pokud si chci najít někoho, do koho se zamiluju, tak že nemá nejmenší problém a skončíme to. Mluvil naprosto bezcitně, nepoznávala jsem ho.
Ale on takhle "bezcitně" mluvil od začátku - s tebou i s vašimi známými. Vžycky bylas kamarádka... dokonce (pro něj) dobrá kamarádka, protože každá kamarádka nedá...
Víš, trochu mi to připomíná ženušky, které se kvůli ženatému milenci rozvedou a pak je pro ně nepochopitelné, že on neudělal totéž, když ony přece...

Prosím všechny, kteří mají problém s pochopením psaného textu, aby si moje odstavce prošli ještě jednou...

Nelly82 napsal(a):

Prosím všechny, kteří mají problém s pochopením psaného textu, aby si moje odstavce prošli ještě jednou...

Nelly, já psaný text pochopila. :) Pravda je, že jsem ti neporadila, jak se s tím máš smířit, když to nechápeš. To záleží na každým, podle povahy. Na to není unirecept. Asi - vem to jako fakt. Nesnaž se to chápat ani se s tím nesmiřuj. Je to takhle a basta. :/

javena napsal(a):

Nelly82 napsal(a):

Prosím všechny, kteří mají problém s pochopením psaného textu, aby si moje odstavce prošli ještě jednou...

Nelly, já psaný text pochopila. :) Pravda je, že jsem ti neporadila, jak se s tím máš smířit, když to nechápeš. To záleží na každým, podle povahy. Na to není unirecept. Asi - vem to jako fakt. Nesnaž se to chápat ani se s tím nesmiřuj. Je to takhle a basta. :/

Tebe jsem zrovna nemyslela ;))

Nelly82 napsal(a):

javena napsal(a):

Nelly82 napsal(a):

Prosím všechny, kteří mají problém s pochopením psaného textu, aby si moje odstavce prošli ještě jednou...

Nelly, já psaný text pochopila. :) Pravda je, že jsem ti neporadila, jak se s tím máš smířit, když to nechápeš. To záleží na každým, podle povahy. Na to není unirecept. Asi - vem to jako fakt. Nesnaž se to chápat ani se s tím nesmiřuj. Je to takhle a basta. :/

Tebe jsem zrovna nemyslela ;))

Ale já ti předtím fakt neporadila - tak jsem to chtěla napravit... :)

Netreba to chápať, stačí to prijať. Zažila som niečo podobné, úžasný chlap, ale tam to bolo ešte divnejšie, lebo v súkromí všetko OK, ale pred kamarátmi a vôbec každým ma zatĺkal... (Pritom sme ich mali sčasti spoločných. :rolleyes: ) No a keď som sa dozvedela, že sa správal čudne rezervovane aj v predošlom, 9-ročnom vzťahu, uťala som to. Mať rovnaké alebo podobné predstavy o vzťahu je dôležitejšie ako skoro všetko ostatné... :/ S tým proste nepohneš... a nemá asi zmysel čakať, kým on "príde na to, čo vlastne chce". Proste mu poďakuj, potras rukou a odporúčaj sa. Každý koniec je začiatkom niečoho ďalšieho. ;)

Selima napsal(a):

Netreba to chápať, stačí to prijať. Zažila som niečo podobné, úžasný chlap, ale tam to bolo ešte divnejšie, lebo v súkromí všetko OK, ale pred kamarátmi a vôbec každým ma zatĺkal... (Pritom sme ich mali sčasti spoločných. :rolleyes: ) No a keď som sa dozvedela, že sa správal čudne rezervovane aj v predošlom, 9-ročnom vzťahu, uťala som to. Mať rovnaké alebo podobné predstavy o vzťahu je dôležitejšie ako skoro všetko ostatné... :/ S tým proste nepohneš... a nemá asi zmysel čakať, kým on "príde na to, čo vlastne chce". Proste mu poďakuj, potras rukou a odporúčaj sa. Každý koniec je začiatkom niečoho ďalšieho. ;)

Děkuju!

Prosím všechny, kteří mají problém s pochopením psaného textu, aby si moje odstavce prošli ještě jednou...

Všechny tvoje odstavce směřují k "Nedokážu uvěřit, že jsem pro něj skutečně nic neznamenala, nedává mi to smysl a nemůžu se smiřovat s něčím, co mi smysl nedává. "
Ale ono by se to dalo napsat i takto - Nedokážu uvěřit, že jsem pro něj skutečně neznamenala nic víc, než kamarádku, s kterou se hezky trávil volný čas a dalo i sexovat (s čímž souvisí i ty něžnosti - jakási záloha), nedává mi to smysl, protože mi řekl, že je do mě zamilovaný (lhostejno, že jen jako reakci na moji ubrečenou scénu) a nemůžu se smiřovat s něčím, co mi smysl nedává, jelikož neumím pochopit (a navíc nechci slyšet), že i větší než malá četnost stýkání se a dokonce i "dření se na cizím" nemusí vždycky znamenat základ jiného vztahu, než kamarádského.

helena napsal(a):

Prosím všechny, kteří mají problém s pochopením psaného textu, aby si moje odstavce prošli ještě jednou...

Všechny tvoje odstavce směřují k "Nedokážu uvěřit, že jsem pro něj skutečně nic neznamenala, nedává mi to smysl a nemůžu se smiřovat s něčím, co mi smysl nedává. "
Ale ono by se to dalo napsat i takto - Nedokážu uvěřit, že jsem pro něj skutečně neznamenala nic víc, než kamarádku, s kterou se hezky trávil volný čas a dalo i sexovat (s čímž souvisí i ty něžnosti - jakási záloha), nedává mi to smysl, protože mi řekl, že je do mě zamilovaný (lhostejno, že jen jako reakci na moji ubrečenou scénu) a nemůžu se smiřovat s něčím, co mi smysl nedává, jelikož neumím pochopit (a navíc nechci slyšet), že i větší než malá četnost stýkání se a dokonce i "dření se na cizím" nemusí vždycky znamenat základ jiného vztahu, než kamarádského.

Dalo by se to především napsat i jinak - o to mi jde. ;) "A navíc nechci slyšet" - prohlédni příspěvky pod tebou, víc k tomu nedokážu napsat - jasněji to nedovedu.

"Kamarád taky rád". Ale jen na čas a příležitostně. Chlapec se ve svých 30-ti letech stále hledá... a co na to jeho maminka?
Nelly82,
rozlučte se s hochem a  smiřte se i s tím faktem, že Vás to bude nějakou dobu bolet. Ale vedle takového partnera, jak ho popisujete, byste zažila jen strádání, nejistotu a nakonec i citovou prázdnotu. Znám holčinu, která si kvůli takovému nejistému "blbečkovi" sáhla i na život. V podstatě ji týral neustálými rozchody a smiřováními, poslední kapkou byl růžový slon jako dar, že se s ní tedy opět rozchází. Snědla prášky, zapila vínem a skončila s výplachem žaludku ve špitále. Naštěstí to přežila, ale ON ji takto psychicky týral skoro 2 roky.
Vše ukončila, chodila na terapii, dala se jakž-takž do pořádku, a ten blbec jí znovu zavolal. Musela se hodně vzchopit, aby se nevrátila na začátek.

marg napsal(a):

"Kamarád taky rád". Ale jen na čas a příležitostně. Chlapec se ve svých 30-ti letech stále hledá... a co na to jeho maminka?
Nelly82,
rozlučte se s hochem a  smiřte se i s tím faktem, že Vás to bude nějakou dobu bolet. Ale vedle takového partnera, jak ho popisujete, byste zažila jen strádání, nejistotu a nakonec i citovou prázdnotu. Znám holčinu, která si kvůli takovému nejistému "blbečkovi" sáhla i na život. V podstatě ji týral neustálými rozchody a smiřováními, poslední kapkou byl růžový slon jako dar, že se s ní tedy opět rozchází. Snědla prášky, zapila vínem a skončila s výplachem žaludku ve špitále. Naštěstí to přežila, ale ON ji takto psychicky týral skoro 2 roky.
Vše ukončila, chodila na terapii, dala se jakž-takž do pořádku, a ten blbec jí znovu zavolal. Musela se hodně vzchopit, aby se nevrátila na začátek.

Děkuji! Myslím si, že mám dostatek hrdosti na to, abych v něčem takovém nepokračovala, pokud jsou karty takto vyloženy...

Taky jsem zazila neco podobneho. Byla jsem zamilovana a on chtel mit svou "svobodu". Moc jsem se natrapila. Prestavali jsme se vidat... Az to nakonec uplne vysumelo. A kolegyne mi mesic na to rekla, ze ho potkala na jedne akci s jinou. Tim to pro mne uvnitr skoncilo definitivne. Pul roku na to jsem potkala cloveka, se kterym jsme za tyden 10 let. Uteklo to. Cas je nejlepsi lekar. Drzim palce.

Nelly, nechápu proč nad Heleninými příspěvky vyskakuješ jak čertík, myslím že to napsala naprosto přesně.
On přece hraje od začátku férově, dal Ti najevo, jak to mezi Vámi vidí, proč Ty tak tlačíš na pilu?
Pokud s někým pravidelně spím, je mi s ním dobře, tak to přeci bývá, že k němu začnu něco cítit. A to že on to tak má, to přece ale nemusí hned znamenat, že ta posloupnost bude taková jak Ty asi čekáš - chození, bydlení, svatba, dítě... a žili spolu šťastně až do smrti.
Nemám pocit, že by s Tebou jednal bezcitně. Tak to vnímáš Ty, protože jsi se zamilovala a máš spoustu očekávání.
Já si nemyslím, že bys pro něj skutečně nic neznamenala, ale holt ne každý to má tak jak to máme my...
Pokud nedokážeš přijmout jeho verzi vztahu, tak radši jdi od Toho, nebo se budeš pořád trápit, vyčítat, očekávat... A čas běží fakt hrozně rychle :)
Lepší ho trávit s někým, kdo má stejná očekávání ne?

Želvička17 napsal(a):

Nelly, nechápu proč nad Heleninými příspěvky vyskakuješ jak čertík, myslím že to napsala naprosto přesně.
On přece hraje od začátku férově, dal Ti najevo, jak to mezi Vámi vidí, proč Ty tak tlačíš na pilu?
Pokud s někým pravidelně spím, je mi s ním dobře, tak to přeci bývá, že k němu začnu něco cítit. A to že on to tak má, to přece ale nemusí hned znamenat, že ta posloupnost bude taková jak Ty asi čekáš - chození, bydlení, svatba, dítě... a žili spolu šťastně až do smrti.
Nemám pocit, že by s Tebou jednal bezcitně. Tak to vnímáš Ty, protože jsi se zamilovala a máš spoustu očekávání.
Já si nemyslím, že bys pro něj skutečně nic neznamenala, ale holt ne každý to má tak jak to máme my...
Pokud nedokážeš přijmout jeho verzi vztahu, tak radši jdi od Toho, nebo se budeš pořád trápit, vyčítat, očekávat... A čas běží fakt hrozně rychle :)
Lepší ho trávit s někým, kdo má stejná očekávání ne?

Nevyskakuji jako čertík, připadá mi, že překrucuje něco, co jsem poměrně jasně napsala. Mimo to jsem nikde neuvedla, že očekávám bydlení, svatbu a dítě. (Kupříkladu já osobně svatbu nikdy v plánu neměla s nikým a o dětech už několik let mluvím jako o možné ALTERNATIVĚ.)

Jediné, co jsem očekávala, že jeho city jsou stejné, protože vzhledem k jeho chování a slovům by mě ani nic jiného nenapadlo - a upřímně ani nikoho z našeho okolí.

Mně třeba hodně pomohlo to, co napsala Tercila - někdy to prostě lásku NEZNAMENÁ...

Tak si to bydlení, svatbu a dítě dej do uvozovek, to bude lepší :)
Já si prostě myslím, že ženy k tomu plánování, hnízdění, stejně tak nějak víc inklinují a potřebují vidět konkrétní činy...  v tomto směru.

No a Tvoje pojetí Lásky je asi jiné než jeho no... :)

Já tam vidím v tom Tvém jednání trošku příliš té hysterie, zkus se stáhnout, udělat se vzácnější... :)

Byla jsem zamilovana a on chtel mit svou "svobodu". Moc jsem se natrapila.
Ale to, že jsme do někoho zamilované, přece automaticky neznamená, že "naše city budou opětovány", jak se tak hezky píše v červené knihovně Když se to povede, je to fajn, ale NAŠE zamilovanost není důvod k tomu, aby se dotyčný subjekt čehokoli vzdával.
Jediné, co jsem očekávala, že jeho city jsou stejné, protože vzhledem k jeho chování a slovům by mě ani nic jiného nenapadlo...
O svatbě a dětech jsem ani nepípla - jen o tom, že se v podstatě od začátku vašeho "vztahu" vyjadřoval o svých představách... To jsi napsala celkem jasně.

helena napsal(a):

Byla jsem zamilovana a on chtel mit svou "svobodu". Moc jsem se natrapila.
Ale to, že jsme do někoho zamilované, přece automaticky neznamená, že "naše city budou opětovány", jak se tak hezky píše v červené knihovně http://fora.babinet.cz/img/smilies/smile.png Když se to povede, je to fajn, ale NAŠE zamilovanost není důvod k tomu, aby se dotyčný subjekt čehokoli vzdával.
Jediné, co jsem očekávala, že jeho city jsou stejné, protože vzhledem k jeho chování a slovům by mě ani nic jiného nenapadlo...
O svatbě a dětech jsem ani nepípla - jen o tom, že se v podstatě od začátku vašeho "vztahu" vyjadřoval o svých představách... To jsi napsala celkem jasně.

Ty ne, to tu psal někdo jiný... A já jsem nechtěla, aby se čehokoliv vzdával - pro mě to bylo dokonalé, dokud jsem nezjistila, že z jeho strany ty city nejsou.

Je to blbé, ale ako osm už písala, nevidím nejaké reálne východisko. pokaiľ to má TRVALE nastavené inak ako ty(a mám pocit, že to je ten prípad), tak je to proste márne. Môžete mať rozdielny názor na Depeche Mode alebo telenovely či juhoamerický futbal, ale s rozdielnym názorom na intenzitu a formu vzťahu sa proste asi spolu žiť nedá. :/ Takže - držím päste do budúceho vzťahu s niekým,  ským to máte nastavené podobne.

... pro mě to bylo dokonalé, dokud jsem nezjistila, že z jeho strany ty city nejsou.
To se někdy stává, bohužel. Nakonec buď ráda, žes to zjistila včas - ať už jeho chování svědčilo o něčem jiném, nebo sis to jenom namlouvala.
(Mmch - to o tom vzdávání se ti nepatřilo.)

Oba máte čertvě ukončené vztahy, proto bych já na tvém míistě vážný vztah neplánovala. Já bych si uklízela v sobě a byla zvědavá sama na sebe , co se ve mně vykrystalizuje za pocity a ptřeby a doslova si vychutnala toto (adventní :D ) období.

Ten pán o němž píše si nemyslím, že je člověk na místo, které bys mu chtěla nabídnout. Vyrozuměla jsem, že bys uvítala vybalancovaný vztah.
Toho bych vzala jako kamaráda popř. pro sex, pokud bych měla tyto zájmy.

A jak napsala Selima, není proč chápat, stačí vzít tak jak to je. To bych musela chápat všechno od všech a někdy to asi není potřeba. Vzala bych to, co říká, nezkoumala to a jela si svoji lajnu. Tady (s ním )bych si na vidle určitě nenabíhala, nepůsobí na mě vyzrálým dojmem . Otázka je taky , co od partnera očekáváš ( toho vyzrálého jsem si napsala pro sebe..ty máš třeba jiné priority).  Právě proto bych si hýčkala toto "nicnemusicí" období a pěkně vyčkala až uzraju do červena (bo oranžova?)...:D

Téměř vždycky se naskytnou problémy, když člověk vytluče vztah vztahem. Mohou tam být pocity soucitu, poděkování, vděku zaměněny za lásku apod. Jeden tento konkretní problém mám nyní v rodině .
Čistě můj osobní názor.

helena napsal(a):

Byla jsem zamilovana a on chtel mit svou "svobodu". Moc jsem se natrapila.
Ale to, že jsme do někoho zamilované, přece automaticky neznamená, že "naše city budou opětovány", jak se tak hezky píše v červené knihovně http://fora.babinet.cz/img/smilies/smile.png Když se to povede, je to fajn, ale NAŠE zamilovanost není důvod k tomu, aby se dotyčný subjekt čehokoli vzdával.
Jediné, co jsem očekávala, že jeho city jsou stejné, protože vzhledem k jeho chování a slovům by mě ani nic jiného nenapadlo...
O svatbě a dětech jsem ani nepípla - jen o tom, že se v podstatě od začátku vašeho "vztahu" vyjadřoval o svých představách... To jsi napsala celkem jasně.

Jj to je sice pravda, ale když jsem zamilovaná přemýšlím všelijak jen ne racionálně a ve skrytu duše prostě doufám... To je myslím přirozené...

Problém byl vyřešen, dámy... Dnes jsem se dozvěděla, že v jeho odcizení je již 3 týdny jiná slečna. A tím je pro mě jasno a skončeno...

Nelly tak to mě mrzí, tohle se dozvědět je bohužel dost smutný. Snad ti to aspoň trochu usnadní to rozhodování to s ním nadobro skončit. Drž se, holka.

Ano, smutný je tohle vždycky, ale - a teď mluvím čistě za mě- lepší je jasná, nepříjemná pravda, než dlouhé tápání a trápení Má to cenu? Nemá?

Takto je to aspoň jasné, a až tě tahle nepříjemná pravda přebolí, půjdeš prostě v životě dál, o jednu zkušenost bohatší.

A nezapomeň na přísloví - Když osud jedny dveře zavírá, současně někde jinde otevírá další...

"Vydržať!!

Nely, před rokem jsem byla na přednášce pana Červenky -rodinné konstelace.
Byla jsem zvědavá, jak to dělá jiný konstalatér, než ta, ke které chodím já. Bylo to bezva i s názornými ukázkami práce a proč to píšu, s jeho zkušenostmi.
Vyhledal ho mladý muž, který byl docela nešťastný z toho, že nedokáže být s jednou partnerkou, že těm krásným dívkám a ženám vlastně moc ubližuje. Zamiloval se , musel je získat a následně  ze vztahu utíkal jako zajíc.
Po konstelaci z toho vyplynulo, že v každé z nich hledal matku( měl nějaké velmi složité dětství, ty okolnosti si už moc nepamatuji) a je jasné, že tu matku v žádné ani  nemohl nalézt, ony chtěly partnera......

tyhle příběhy mě vždy naplňují nadějí, že se vším jde něco udělat, když je dobrá vůle změnu udělat.




Teď jsem teprve přečetla Tvůj poslední příspěvek, ale jen pro dokreslení  situace    nesmažu  můj příspěvek úplně celý
Drž se :hjarta:

Nelly, tak je apsoň jasno. Banálne, ale čo už. Držím päste, aby sa ti darilo čo najlepšie a aby tento koniec bol začiatkom niečoho lepšieho. ;)

Dnes jsem se dozvěděla, že v jeho odcizení je již 3 týdny jiná slečna.
A je vymalováno... a nemusíš se trápit s tím, proč on tohle a tamto...
Tak mě napadlo, jestli v tom jeho periodickém stahování se taky nebyly nějaké kočičky - jen tak, na hraní...

Děkuju vám... snad to bude brzy pryč.

Heli, to už je snáď teraz jedno, nie? Aký význam má pátrať po tom, čo (možno) bolo?

Sel, žádný pátrání, jen momentální nápad... jedno z možných vysvětlení jeho chování.

Jj, a dosť pravdepodobné.. .ale sú aj iné. A je to už podľa mňa fakt jedno.

Nelly82 napsal(a):

Problém byl vyřešen, dámy... Dnes jsem se dozvěděla, že v jeho odcizení je již 3 týdny jiná slečna. A tím je pro mě jasno a skončeno...

No, dobrá zpráva, ne?
Začíná ti nová etapa života - a krásná..!:)
Můžeš si nyní dopřát luxusu a věnovat se pouze sobě.

Predpokladam, ze novy objev bude po dalsi 3 mesice hojne vychvalovan a opevovan pred prateli ;-)
Tak to uz u takovych lidi chodi.

Nely, bohužel mám podobnou zkušenost - a žrala mu to dlouho...... Vždycky se objevil, byl nejněžnější, nejsuprovější, pak se třeba na 14 dní úplně odmlčel, hlavně nic neplánoval, každý můj pokus o zjištění stavu věcí prostě ignoroval...Byla zatím prostě druhá baba.  Už je to dost dávno, ale pořád mě to píchne u srdce, když si vzpomenu....
Hlavu vzhůru, to přejde, a jak říká baba jaga, rozhodně si nemyslím, že by tu štafetu ukončil tou slečnou....:godlike:

Tak tohle miluju, tuna keců o tom, jak se necche vázat, jak se bojí vztahu, jak mu v 5-ti letech umřel křeček a on má z toho trauma, jak se bojí toho a tamtoho, chudák malej celej strachy roztřesenej a on zatím chudáček někde obdělává jinou. Asi samým strachem.

Sice to vyřešil i za tebe, ale přesto bych si z toho něco vzal k zamyšlení, co může do budoucnosti pomoci tobě. Můžeš to vzít tak, že ti dal supr učební lekci života. Jaké to jsou lekce?

Lidé jsou různí. Různě myslí a cítí.
Občas je dobré poslouchat, co partner říká a nedělat si domněnky.
Brát tyhlety lekce jako skvělý studijní materiál a snažit se neopakovat podobné "chyby".
Brát život s lehkostí a humorem.
Mít se rád.

:)