AHojky,
s manželem jsme spolu 7let, máme dvouletého syna a bohužel manžel i milenku.(nebo aspoň měl) Nikdyby to do něho nikdo neřekl, každý nás měl vždycky za ideální pár (i já:rolleyes:) manžel byl vždycky moc hodnej a citlivej chlap. Do hospody nechodil, je klidný povahy, vzorný táta a nejednou před 3/4 rokem s epřiznal,že má rád i někoho jiného. Kupodivu mě to ani nepřekvapilo,už měsíc jsem něco tušila. Měl typické příznaky nevěrného chlapa. Když jsem se zeptala o koho jde, málem mě trefilo:grater: 3lo o moji nej kamarádku, se kterou jsme se v té době hodně stýkaly. Máme stejně staré děti, o víkendu jsme chodili i s ní a jejím manželem do restaurací. A najdnou tohle. Prý to mezi nimi trvalo měsíc. Asi 3x se líbali a hlavně psali smsky,ale oba odpřísáhli, že spolu nespali. ( prakticky ani nevím kdy, ona nemá hlídání pro malého a manžel nikde na dlouho beze mě nebyl) Ale bohužel si stačili říct 'miluju tě' Sice to nechápu jak dokáže 40tiletý chlap říct někomu po 14 dnech,že ho miluje,ale je to tak. Prasklo,když jí její manžel přišel na smsky a dal jí na výběr. Zůstala s ním a s mým mužem to ukončili. On se mi potom k tomu přiznal. Byla jsem z toho špatná. Zradili mě vlastně dva nejbližší lidé. S ní jsem spřetrhala veškeré kontakty a s manželem se dohodla,že pokud to opravdu skončilo,pokusím se to překousnout,ale má to poslední šanci. Při další lži mu sbalím kufry a přijde o mě i malého. První 3 měsíce jsem mu to hodně vyčítala,hádali jsme se. Potom jsem se trochu uklidnila a řekla si,že těmi hádkami ubližuju i sama sobě a musím zatím udělat tlustou čáru. Přestala jsem tedy řešit,co bylo a začala jsem se zaměřovat na manžela. On se velmi snaží, opravdu myslím,že je to teď mězi námi hezké,ale stejně ve mně pořád je ten pocit nedůvěry. Někdy jede do krámu,na benzinu atd. a já si vždycky říkám,jestli jel opravdu tam a nesetkal se s ní. Občas se ho i zeptám,jestli se od té doby zkontaktovali,ale prý né. Což je mi také divný,když bydlíme ve stejným malým městě,oni se táááák milovali a najednou se během 3/4 roku ani nepotakají nebo nenapíší. Chtěla bych si to nějak ověřit, ale nevím jak. Je to fakt hrozný žít v tý nejistotě.
Ona to prý má doma blbý a kdyby mohla klidně by s tim mým byla. Protože ten je proti jejímu manželovi svatej. Proto mám i strach. Vždycky to je dobu v pohodě,ale pak třeba někde slyšim,že je někdo viděl v autě spolu a už to ve mně zas jede nanovo. Co mám dělat? Už chci věřit,ale nevím jak. Kdyby tak existoval nějaký důkaz,že to skončilo.:(

Pozrim, mať takýto strach z niečoho, čo by sa len MOHLO stať, je ako mať strach zo smrti. Tá síce raz príde, ale načo si tým kaziť celý život...? ;) Kašli na to, ak sa k TEBE správa pekne, to je hlavné, a ostatné nerieš. Veď už si sa sama presvedčila, že ti intuícia funguje, a keby sa niečo dialo, tak sa to určite zavčasu dozvieš. :jojo:

lea07 napsal(a):

Při další lži mu sbalím kufry a přijde o mě i malého.

Chápu, že to bolí, chápu, že se v citech a pocitech teď kapku plácáš, ale tahle věty, ta mi teda vadí. PROČ by měl přijít o malého, ten není přece tvůj. I pokud byste spolu nebyli, tátou by zůstal.

lea07 napsal(a):

... Přestala jsem tedy řešit,co bylo a začala jsem se zaměřovat na manžela. On se velmi snaží, opravdu myslím,že je to teď mězi námi hezké,ale stejně ve mně pořád je ten pocit nedůvěry. Někdy jede do krámu,na benzinu atd. a já si vždycky říkám,jestli jel opravdu tam a nesetkal se s ní. Občas se ho i zeptám,jestli se od té doby zkontaktovali,ale prý né. Což je mi také divný,když bydlíme ve stejným malým městě,oni se táááák milovali a najednou se během 3/4 roku ani nepotakají nebo nenapíší. Chtěla bych si to nějak ověřit, ale nevím jak. Je to fakt hrozný žít v tý nejistotě.(

Co se zaměřit na sebe?

Ahoj Leo07,
myslím si, že důkaz o tom, že to mezi tvým manželem a kamarádkou skončilo, není důležitý. Stejně by jsi tomu v této fázi nevěřila.
Zkus se zaměřit na sebe, věřit si a najít svojí pevnou půdu pod nohama.
Přeji hodně štěstí.

Mně by tohle taky vadilo......nezaměřuj se na sebe, ale na něj .....tady děvčata vždycky radí, že má žena pracovat na sobě, když zahne manžel, ale ona za to nemůže ,selhal on............měl včas říct, že mu doma něco vadí ......takže žádný předělávání sama sebe , on se musí chovat normálně , jinak pojede.
Oni bohužel selhávají dost často......neumí se chovat normálně...začne si klidně s nejbližší kámoškou .....fakt nemyslí hlavou .Kamarádka má blbýho manžela, tak cítí šanci ...to je hnus.

Roz, to, co píšeš, je nejkratší cesta k rozvodu, však ty jsi přece rozvedená. Lea chce naopak s manželem zůstat, a pak teda musí (měla by) zvládnout emoce a nevyčítat, nepřipomínat, vyrovnat se s tím, co bylo, sama. A získat sebeúctu.

Daphné napsal(a):

Roz, to, co píšeš, je nejkratší cesta k rozvodu, však ty jsi přece rozvedená. Lea chce naopak s manželem zůstat, a pak teda musí (měla by) zvládnout emoce a nevyčítat, nepřipomínat, vyrovnat se s tím, co bylo, sama. A získat sebeúctu.

Já jsem rozvedená protože jsem měla bludy a manžel to neunesl.........já docela chápu, že nechce být s nevěrným mužem ........já bych ho kontrolovala  taky , to je cesta k pravdě.......oni se někdy chovají jak nesvéprávní .....zvlášt když jim nějaká mrcha brečí na ramenou , jak to má doma blbý ........ona prostě chytla prvního, kterej byl poblíž, aby se vymanila z domácího prostředí. A ten kuba na to skočil.

Roz, sama jsi jinde psala, že člověk by měl radit jen na základě vlastních zkušeností, když to sám prožil. Doporučuju se toho držet.
Leo, zkus vyhledat starší vlákna dam, kde to tak dopadlo, že manžel zůstal. Třeba Lucii33, Vanilku, Fanny5, nebo zkušenosti Nabuko. Nedávno se tady na vedlejším Vanilčině vlákně ozvaly.

Leo, kromě jmenovaných jsou  s původním manželem i  holky, které  postupovaly "lehce" jinak . Třeba Zklamaná , nebo já. V období  podobném tomu, v jakém  se nacházíš ty- na vážkách-, je momentálně  asi nejblíže Laurenne.
Mysli na to, co vás spojuje. Nevyjížděj po svém muži zbytečně, zkus netrápit sama sebe  představami. Jde to zpočátku  blbě, něco bude už napořád "jinak" , ale   lze to "jinak " pojmout i jako velikánské plus.

  Pokud jsem si tak přečetla o tvém muži, přijde mi lehce podobný tomu mému "pokladu" i Zklamčinému manželovi ( dle vlastností, které popisuješ).   Ulítnul v podobném období ( malý prcek v rodině, jinak je spolehlivý, tahoun, dobrák.)Je to chlap, který stojí za pokus    přenést se přes jeho chybu.  V poměru s chybami a "přečiny" jiných mužů mají ti naši mnohá plus navíc.
To , co bylo  nezměníš, to co bude můžete  společně  budovat. A tobě neuškodí  nebýt důvěřivá " nadstandardně". Stačí když se budete mít rádi.
A na nějaké slídění se vykašli!
Když bude chtít, bude maskovat dokonale,  stejně na nic nepřijdeš. Důležitější je, jak se chová k tobě.

Zkus mu odpustit. Tohle ještě nezní tak strašně. Některé statistiky říkají, že 90% сhlapů bylo někdy nevěrných... Ten Tvůj podle všeho nyní seká dobrotu, nevyčítej, nepátrej... Byl to úlet, asi se zamiloval, no taková zamilovanost rychle vyprchala. Vybral si být s Tebou, to je důležité.

Na zacatku vztahu s manzelem jem zarlila priserne. Ted uz vim lip, jak chlapi funguji (i kdyz stale jen zhruba). Radeji nekontroluju, nechci nic vedet, i kdyz jsou okamziky, kdy zpozornim. Hlavni je, jak se chova ke mne a k synovi, jak travime cas spolu. Manzelstvi je dlouha cesta a myslim, ze ulet ci neveru poznamena jednou asi kazdy vztah. Dulezite je se s tim umet vyrovnat a vztah udrzet. Ovsem nesmeji si ti dva ublizovat. Pokud je manzel hodny a miluje te, snazila bych se na to nemyslet. Vim, ze je to tezke, ale jednou se nad to urcite dokazes povznest. Pokud chces vztah udrzet, nevycitej mu to uz, nemluv o tom. Drzim palce!

O jakým úletu tady furt píšete, ženský?
"Asi 3x se líbali a hlavně psali smsky,ale oba odpřísáhli, že spolu nespali..."
To jen tak pro pořádek... ;)

Představovala jsem si při čtení této části, jak oba klečí na kolenou před svými zákonitými partnery a přísahají. :D
O "spaní" tady přeciž vůbec nejde.

majkafa napsal(a):

O "spaní" tady přeciž vůbec nejde.

To nejde, pravda...

majkafa napsal(a):

Představovala jsem si při čtení této části, jak oba klečí na kolenou před svými zákonitými partnery a přísahají. :D

...ale přesně tohle jsem si představil taky... :D :D :D

Leo, tohle je vlastně optimistický,protože jsi si v praxi ověřila,že tvůj manžel je hrozně špatný zahybač :D .
Tu důvěru k němu získáš zpátky až časem.
A ve chvíli,kdy tě to začne štvát si představ sebe na jeho místě.
No, ruku na srdce ženský, kdyby mi stál v ložnici v trenkách Antonio Banderas,tak jde nějaká věrnost stranou :lol: .(tím se v těhle kousavých chvílích uklidňuji a zároveň se modlím,aby se náhodou někdo takový nezjevil v našem sousedství)

Já vím,že musim začítu sebe, však to jsem už taky udělala,ale zároveň taky nechci být za tu,která to rychle odpustí, nebude o tom mluvit a manžel z toho vyjde nejlíp. Řekne si, no co, zas takovej průser to nebyl,žena to vcelku přešla, tak proč bych to neudělal někdy znovu. Takhle fakt skončit nechci. Vždyť on si musí taky uvědomit,co udělal a co všechno mohl ztratit.
A tady nešlo o žádný úlet. Oni si vyznali lásku (však neříkám každému,že ho miluju), plánovali si,že budou spolu, že on nás opustí. A o to mi jde. O to,že nevím,jestli k ní ještě něco necítí. Jestli kdyby se potkali nebo mu napsala smsku, jestli by se zase nezbláznil a neutekl už nadobro.
Chci mu věřit, chci s ním mít druhý dítě, ale nechci s dvěma dětmi zůstat jednou sama.

Řekne si, no co, zas takovej průser to nebyl,žena to vcelku přešla, tak proč bych to neudělal někdy znovu.
:D Tak to máš pravdu, takhle by to klidně mohlo být. :D

plánovali si,že budou spolu, že on nás opustí.
Já Ti nevím, a tohle jsi slyšela od koho? Je opravdická pravda? Zbytečně nezveličuj, jen se utrápíš. :|

O to,že nevím,jestli k ní ještě něco necítí.
A tohle chválabohu nepoznáš nikdy. Snad jedině kdyby to byl hlupák a dával to najevo, a v tom případě není nutno nad takovým člověkem plakat, ne? :).

lea07 napsal(a):

Chci mu věřit, chci s ním mít druhý dítě, ale nechci s dvěma dětmi zůstat jednou sama.

Hm, z tohohle důvodu jsem si s manželem druhé dítě nepořídila,takže to moc dobře chápu.
Myslím si,že kdyby spolu pořád ještě něco měli,tak by si to poznala.
A s tím . . . žena to celkem přešla. Ty chceš, aby dostal řádně za uši,ale zároveň na něj nechceš být pořád vnitřně naštvaná,že?

lea07 napsal(a):

Vždyť on si musí taky uvědomit,co udělal a co všechno mohl ztratit.

Ano, to musí. A velmi oceňuji, že na rozdíl od mnohých jiných, jsi nenapsala: "co mi udělal"... 

lea07 napsal(a):

A tady nešlo o žádný úlet. Oni si vyznali lásku...

Já Tvýho chlapa neznám, takže nemůžu mluvit za něj, ale podle mě mu šlo hlavně o to jedno... :) ... a nebo taky nešlo, ale pak je asi nějakej hlubší problém mezi váma, když takhle vyznává lásku jiné ženě...

Holky, to že si vyznali lásku a plánovali si budoucnost mi přiznali oba,když se to provalilo. Nejsou to žádné moje představy.
Já prostě jen nevím,co mám teď dělat. Pořád se to vě mně nějak mlátí. Najednu stranu s ním chci být (je to hodný táta a vždycky byl i manžel, citlivý, pro druhé by se rozkrájel), chci mu věřit a nic už neřešit (hrozně měto vysává) a na druhou stranu pak příjdou chvíle,kdy podezřívám, kdy se ke mně donesou nějaké řeči a hned začnu kontrolovat, atd. Říkám si,že na každém šprochu pravdy trochu,tak začnu hned vyšilovat, že je všechno zpátky :-(
Nevím,nikdy se mi to nestalo,tak nevím, jak nebo co teď dělat. Nevím,jestli existuje účinný recept na to, jak to zvládnout. Proto prosím vás, co s tím už bohužel máte nějaké zkušenosti,jak  žít dál.

Pozri, keď s teobu zostal, asi si v jeho živote naozaj dôležitá... a to, čo sa stalo, ber ako nejakú skúšku, ktoru váš vzťah prešiel a pbstál. Budú ešte ďalšie skúšky(ja viem, nepotešila som ťa :) ) a asi budú mať clekom inú podobu. Čo už, to je život. Hlavne si nepostav život a vzťah a všekto na tejto jeidnej udalosti, ku ktorej sa bdueš vracať stále dokola. Nedôvera je normálna, ale skús ju odbúravať a byť len tak "normálne opatrná". ;)

Leo, myslíš si,že je to tvoje podezřívání opodstatněné, nebo je to spíš jen v tvé hlavě?

Wereno, upřimně nevím :-( Chci manželovi věřit,že už nejsou v kontaktu a už jsem ho teď fakt dlouho nepodezřívala,ale minulý týden se ke mně donesly řeči, že je spolu někdo viděl v autě. A ikdybych si sebevíc říkala,že to není pravda,tak stejně v koutku duše si říkám, co kdyby. Na každém šprochu bývá pravdy trochu.

A ptala ses ho na to?
V případě,že by tomu tak bylo, je tvá nedůvěra dost opodstatněná :/ .

Ptala a odpřísáhnul mi,že to není pravda,že spolu nejsou vůbec v kontaktu,že je jedině někdo mohl vidět před tím 3/4rokem.Od té doby se prý neviděli.
Ke mně se pouze dostalo,že je prý někdo viděl, ale kdy, to nevím.

Tak to mohl být vážně jen nějaký drb,který se k tobě donesl se značným zpožděním.
Jestli máš pocit,že tě miluje, maximálně se věnuje tobě i vašemu dítěti,tak si to pravděpodobně nebude kazit vysedáváním s tou ženskou v autě. Myslím,že si je vědom toho,že o Vás může přijít a bude se chovat podle toho.

Kéž by to tak bylo. Pořád ve mně hlodá takový ten červíček, je to tak nebo ne. 

Jde mi ale hlavně o to,jak začít věřit  a jak přestat pochybovat.

Holky poraďte..

Pokud to mám brát podle sebe , tak radím : NEVĚŘ.  Ono to není to podstatné.  Prostě žij tak  abys byla  sama se sebou spokojená, spokojená ve vztahu k němu,  pochybnosti buď zažeň prací, nebo se  zeptej,- když tě to bude moc  trápit v hlavě.. Bez ohledu na  ztrátu důvěry.   Já jsem se naučila nevěřit  nikomu. Už nikdy nechci být  postavena do role  podváděné blbky připitomněle se usmívající v iluzi  neposkvrněného "čistého" vztahu. Proto  nevěřím. Což ale neznamená, že ho nemám ráda, nebo že špízuju a prohledávám kapsy, hledám  "důkazy" po  autě, nebo já nevím- třeba v tolik profláknutém mobilu.... A k té epizodě se nevracím. Není to pro můj SOUČASNÝ život důležité. Důležité je jak se  ke mě můj muž chová teď, ne to, co bylo s NÍ.
Nemám  zapotřebí ho sledovat, zpovídat- to ať dělá nějaký farář. Moje důvěra dostala na zadek, ale  ne moje "já".  Naopak  to dostalo impuls být samo sebou, soběstačnou jednotkou, která žije s manželem  ne pro papír z úřadu, nebo dítě, ale proto, že CHCI JÁ. Že mi má on co nabídnout. Že nám je spolu hezky.  Že nemám důvod  ho považovat za bezchybného  naprosto dokonalého- je to  taky jenom člověk. Milý, hodný, správný táta, kamarád, parťák- který  tak trochu  ulítnul... Ale není polobůh bez vady.  Jsem už napořád připravená být sama  sebou- ne závislačkou na jeho úsměvu a náruči.
Pokud chceš radu jak zapomenout- tak se domnívám, že nejlepším lékařem je skutečně čas a  nové problémy, které  přimašírují  v životě.  Speciální "urychlovač" tohohle procesu je jen v tvé hlavě- bude se v ní líhnout pouze to, co jí dovolíš.
Bude líp, už jen proto, že bude čím dál tím míň věcí, co tě dokážou rozhodit.  U další položky v životě si můžeš napsat - znám. Nevěra? Jóo to znám, taky jsem tím prošla  a žiju.... :jojo:

Podívej, Leo, aby ti tvůj muž nebyl nevěrný, tak to ty můžeš ovlivnit (pravda jen do určité míry) jen jednou věcí: uděláš vše pro to, aby mu s tebou bylo dobře, líp než s někým jiným.

A je zajímavé, že tohle zrovna neřešíš. Ale já považuju tohle za nejdůležitější.

Ale je pravda, že asi nikomu z nás není dobře v přítomnosti nespokojeného člověka.

A ty nejsi spokojená, protože nemáš jistotu jeho věrnosti... hm, jenže jestliže půjdeš cestou hledání důkazů o jeho věrnosti, tak se tedy asi utrápíš, dokázat věrnost se totiž nedá.

I kdyby ses teď nakrásně dozvěděla, že oni dva to jistojistě mezi sebou navždy ukončili, nikdy nemůžeš vědět, koho tvůj muž potká třeba za pět let. A zrovna tak to nemůžeš vědět o sobě, jestli ti cestu nezkříží někod lepší než tvůj manžel.

Dala jsi mu jasně najevo, že nevěru do nekonečna tolerovat nebudeš. To on přeci ví. Zná tedy pravidla a je jen a jen na něm, jak se rozhodne.

Jistotu, zda mu jeho partner bude věrný, nemá nikdo z nás. Jenom určitá část lidí si myslí, že ji má. Ale je to jen jejich víra, skutečnost může a nemusí být jiná. A víš, proč je tolik lidí přesto spokojených? protože to za a neřeší, za b rozhodli se věřit.

Podle mne je dobré si uvědomit, že svého partnera nemám jistého, že mě může opusit kdykoliv. Přijmout to jako fakt a přestat se tím trápit a naopak užívat si to pěkné co je mezi vámi.

A pokud to pěkné ve vztahu není nebo nepřevládá, pak nemá cenu vztah držet, i kdyby si ti dva byli stoprocentně věrní.

Pokud ti nejde věřit a přestat pochybovat, tak já radím neřeš to. Vůbec na to nemysli, když ti na to přijde myšlenka, tak si přikaž myslet na něco jiného. A zaměř se na to, aby váš vztah byl jiný, než předtím, abyste oba v něm byli spokojení.

zuzi777a napsal(a):

Pokud to mám brát podle sebe , tak radím : NEVĚŘ.  Ono to není to podstatné.  Prostě žij tak  abys byla  sama se sebou spokojená, spokojená ve vztahu k němu,  pochybnosti buď zažeň prací, nebo se  zeptej,- když tě to bude moc  trápit v hlavě.. Bez ohledu na  ztrátu důvěry.   Já jsem se naučila nevěřit  nikomu. Už nikdy nechci být  postavena do role  podváděné blbky připitomněle se usmívající v iluzi  neposkvrněného "čistého" vztahu. Proto  nevěřím. Což ale neznamená, že ho nemám ráda, nebo že špízuju a prohledávám kapsy, hledám  "důkazy" po  autě, nebo já nevím- třeba v tolik profláknutém mobilu.... A k té epizodě se nevracím. Není to pro můj SOUČASNÝ život důležité. Důležité je jak se  ke mě můj muž chová teď, ne to, co bylo s NÍ.
Nemám  zapotřebí ho sledovat, zpovídat- to ať dělá nějaký farář. Moje důvěra dostala na zadek, ale  ne moje "já".  Naopak  to dostalo impuls být samo sebou, soběstačnou jednotkou, která žije s manželem  ne pro papír z úřadu, nebo dítě, ale proto, že CHCI JÁ. Že mi má on co nabídnout. Že nám je spolu hezky.  Že nemám důvod  ho považovat za bezchybného  naprosto dokonalého- je to  taky jenom člověk. Milý, hodný, správný táta, kamarád, parťák- který  tak trochu  ulítnul... Ale není polobůh bez vady.  Jsem už napořád připravená být sama  sebou- ne závislačkou na jeho úsměvu a náruči.
Pokud chceš radu jak zapomenout- tak se domnívám, že nejlepším lékařem je skutečně čas a  nové problémy, které  přimašírují  v životě.  Speciální "urychlovač" tohohle procesu je jen v tvé hlavě- bude se v ní líhnout pouze to, co jí dovolíš.
Bude líp, už jen proto, že bude čím dál tím míň věcí, co tě dokážou rozhodit.  U další položky v životě si můžeš napsat - znám. Nevěra? Jóo to znám, taky jsem tím prošla  a žiju.... :jojo:

Já jsem se naučila nevěřit  nikomu. Už nikdy nechci být  postavena do role  podváděné blbky připitomněle se usmívající v iluzi  neposkvrněného "čistého" vztahu.

:supr:

Ahoj Leo,
prožila jsem něco hodně podobného. S manželem jsme spolu 15 let, máme devítiletá dvojčata. Naše manželství nikdy nebylo moc šťastné. Nebo aspoň já jsem v něm šťastná nebyla. Pocházím z venkova navíc z rodiny, kde je rozvod sprosté slovo. Bohužel dnes vím, že si za hodně věcí mohu sama. Aby byl klid, tak jsem ustupovala jemu i jeho rodině. Všechno jsem obětovala pro náš "rodinný tým". Po třech letech mateřské dovolené jsem nastoupila do práce. Zvládala jsem práci o děti a domácnost, aby on měl klid na svoje koníčky. Nechala jsem se doslova šikanovat od jeho matky. Prostě byla jsem hloupá. Dnes to sama nechápu, že jsem to nechala zajít tak daleko. Nefungovalo nám to ani v sexu. Já jsem byla zkrátka taková blbka, že jsem se pořád snažila a říkala si, že se to zlepší až děti povyrostou, až dostavíme... Nejvíc se na sebe zlobím, že jsem mu dovolila, aby se hnusně choval i k dětem. Téměř nikdy si s nimi nehrál, nemá k nim žádný vztah...
Letos na jaře jsem jela z práce a polykala slzy, protože jsem dostala neprávem vynadáno od jednoho hulvátského kolegy. A jak tak přemýšlím, co svému drahému uvařím k večeři a kde seženu zakysanou smetanu na jeho oblíbenou pochoutku, napadlo mě že mu zavolám. Ani jsem nečekala, že mě potěší. Na mou prosbu, že ho chci slyšet a že jsem smutná se mi dostalo obvyklé odpovědi: Musíme to řešit teď? Když můj drahý přišel večer domů, oznámil mi, že má příští čtvrtek školení mimo město a následující sobotu oslavu narozenin svého kamaráda. Jako vždy jsem na to neřekla ani slovo. Pak jsem si šla vyndat mobil s kabelky a tam byla krásná SMS. Všem je jasné, že nebyla určená mě.  :)
Svou bývalou kolegyni z práce tam utěšoval, že na ní nemá kde jaký hulvát řvát a že je jí příští čtvrtek a následující sobotu k dispozici. Krve by se ve mě nedořezal. Nikdy by mě nenapadlo, že je můj manžel něčeho takového schopen. A ještě se ženskou, o které sám často prohlašoval, že je to vypočítavá mrcha. Taky mi přísahá, že spolu nespali. Asi tomu i věřím. Ale bylo to proto, že ona nechtěla, tak mi to nijak nepomáhá. :-) Ona potřebovala jenom hlupáka, který jí bude dohazovat kšefty. Pikantní je, že stihla chodit s mým manželem a jeho bratrem zároveň.
Na tom všem nejvíc bolí to, že já jsem se celý náš společný život strašně snažila. Podporovala jsem jeho karieru, všechny jeho koníčky. A on se tak snadno nechá zblbnout od jedné vypočítavé ...! Teď se strašně snaží. Paradoxně se chová tak, jak jsem si to vždycky přála. Ale já už ho nechci. Pohrdám s ním. Umím si představit, že bych dokázala odpusit nějakou jednorázovou nevěru, takové to vyspání se s někým na večírku, kdy člověk posilněný alkoholem má pocit, že bez toho nemůže být.
Poraďte mi, prosím, co mám dělat? Na rozvod jsem srab. A není to kvůli majetku. Slušně vydělávám. Nechala jsem na sebe napsat čerstvě dostavěný dům jako podmínku, že s ním zůstanu. Pro mě je v tuhle chvíli nejstrašnější to, co jsem spáchala já sama na sobě. Asi budu muset vyhledat pomoc psychologa, nebo se definitvně zblázním. Dnes mě napadlo, že by mi třeba mohl pomoci někdo, kdo něco podobného prožil...

K otmu psychológovi zájdi, lebo sa bojím, že aj keby si od manžela odišla, v nasledujúcom vzťahu by si robila tie isté chyby... Možno ak si zlepšíš vzťah k sebe a naučíš sa presadzovať vo vzťahu(bez zloby) a plniť si svoje priania, môžete vzťah zachrániť a urobiť si ho pekným. Možno by ste mohli skúsiť chodiť na rodinnú terapiu obaja...

Ahoj,
díky za reakci. Bohužel se bojím, že máš pravdu. Posledního půl roku nedělám téměř nic jiného, než přemýšlím, jak se to všechno mohlo stát? Zrovna mě!!! Vždyť jsem se tolik snažila... :(
Možná se to stalo právě proto, spíš určitě. On si prostě nevážil toho, že všechno zvládám, považoval to za samozřejmost.
Kdyby náš vtah před tím nebyl tak nevyvážený, bylo by teď na co navázat. Jenomže já jsem se snažila už tak dlouho, že teď už nechci. Vidím v něm naprostou nulu, nemorálního člověka na kterého se nelze spolehnout.
Jedna moje kamarádka mi říká - Co chceš, on se teď chová pěkně, určitě si to uvědomil. Nevím, co na to říci. Jediné co chci, aby se to nestalo. A to je hodně hloupé přání...

Práve PRETO? že si sa snažila. Zabudla si na seba a dovolila si, aby si s apre muža stala inventárom domácnosti... :dumbom: a nie vzácnou bytosťou a partnerkou. Najvyšší čas spamätať sa. ;) Najlepšie pomocou psychológa, ale kľudne si prečítaj aj knihy o "potvorách" alebo o asertivite v partnerstve. Základný problém vidím ja osobne u teba, mužov úlet bol len reakcia.

Selima napsal(a):

Práve PRETO? že si sa snažila. Zabudla si na seba a dovolila si, aby si s apre muža stala inventárom domácnosti... :dumbom: a nie vzácnou bytosťou a partnerkou. Najvyšší čas spamätať sa. ;) Najlepšie pomocou psychológa, ale kľudne si prečítaj aj knihy o "potvorách" alebo o asertivite v partnerstve. Základný problém vidím ja osobne u teba, mužov úlet bol len reakcia.

teda selim nevim jestli je to jen nejakej chvilkovej záchvat, ale poslední dobou co od tebe přečtu je normální a lidský....tak si tě smažu z ignore /zkusmo snad to nepotento :D/ což mi připomnělo, že už vůbec nejsem v kurzu protože mě všichni ignoranti v ignore předběhli a nejsem už třetí nebo  tak :dumbom: :lol:

Blackly napsal(a):

Posledního půl roku nedělám téměř nic jiného, než přemýšlím, jak se to všechno mohlo stát? Zrovna mě!!! Vždyť jsem se tolik snažila... :( ...

A přemýšlíš i o tom, co tak lákavého mu oproti Tobě nabídla ta druhá?

Mikeš napsal(a):

Blackly napsal(a):

Posledního půl roku nedělám téměř nic jiného, než přemýšlím, jak se to všechno mohlo stát? Zrovna mě!!! Vždyť jsem se tolik snažila... :( ...

A přemýšlíš i o tom, co tak lákavého mu oproti Tobě nabídla ta druhá?

jééééžiši co asi měla jí novou :D

xxxx napsal(a):

Mikeš napsal(a):

Blackly napsal(a):

Posledního půl roku nedělám téměř nic jiného, než přemýšlím, jak se to všechno mohlo stát? Zrovna mě!!! Vždyť jsem se tolik snažila... :( ...

A přemýšlíš i o tom, co tak lákavého mu oproti Tobě nabídla ta druhá?

jééééžiši co asi měla jí novou :D

Ale prdlajs novou, iksko... i když to asi taky, žejo... :D

Ale čím déle čtu Babinet, tím víc se mi vkrádá do hlavy jedna neodbytná otázka: Proč tolik mužů (alespoň v mém okolí) říká podobná slova, jako: "Když jsme spolu chodili, bylo to všechno perfektní, ale jak jsem si ji vzal, stojí to za hov..?" :rolleyes:

Nemyslím si, že chyba by byla jenom na mé straně. Já jsem se snažila i aby on se snažil. :) Rozhdně jsem na nikdy sebe nerezignovala, mám zajimavou práci, spoustu přátel i své koníčky. Nejsem žádná chudinka a myslím, že naši společní přátelé by čekali, že spíše podvedu já jeho, než on mě. :)

Já jsem asi fakt cvok. Většina holek na mém místě obrátí svůj hněv vůči partnerovi nebo sokyni. Já nenávidím sama sebe za to, že jsem mu to dovolila. Vyčítám si, že jsem promarnila 15 let s někým, kdo za to nestál. Kdo je tak ubohý, že se dokáže chovat jako on. On se přece mohl klidně chovat hezky k milence i ke mě zároveň. Ale on si potřeboval zdůvodnit, že postupuje správně a má na to právo (to mi sám řekl). Tak na mě byl hnusný. Nechce se mi to tu popisovat, ale často jsem si říkala, že bych raději vydržela pár facek, než tohle. A já se pořád snažila, kupovala lístky do divadla, na jeho oblíbené koncerty, chystala hezké večery...
Celé je to trochu komplikovanější. Období jejich vztahu se kryje s obdobím, kdy přišel o zajimé pracovní místo a těžce to nesl. Já jsem si stále myslela, že to všechno je kvůli tomu. Když si vzpomenu, jak jsem h utěšoval, že já ho budu milovat ať je co je, že vždycky stojím při něm. Dokonce jsem mu zpívala Hapkovu písničku Dívám se, dívám... On má Hapku moc rád. :)
Připadám si jako trubka!

Mikeš, jasně že přemýšlím, co mu nabídla jiného.  Ať mu nabídla cokoliv, určitě to muselo stát za to. Každopádně jeho to stálo cca 4 miliony (nechal jsem na sebe přepsat jeho polovinu společného domu a pozemků, jako podmínku že s ním setrvám), nežehlím, v domácnosti už se rozhodně nepřetrhnu, vařím hlavně pro děti...

Blackly, celkem zbytečně se tejráš vyčítáním si do minulosti. Prostě jsi věci dělala, jak jsi v té chvíli nejlíp uměla. Znova v té situaci bys jednala nejspíš stejně. Je to všechno určitá zkušenost, a někdy si při jejich získávání (těch zkušeností) prostě natlučeme. Taky bych nezkoumala, co má ona a já ne, i když to k tomu svádí. Nech tomu čas, a pak je dobrý si udělat rekapitulaci: život bez něj (výhody a nevýhody) nebo s ním (výhody a nevýhody). A pak jednat.

Blackly napsal(a):

Mikeš, jasně že přemýšlím, co mu nabídla jiného.  Ať mu nabídla cokoliv, určitě to muselo stát za to. Každopádně jeho to stálo cca 4 miliony...

No pane jo.... 4 mega... :co:
Ale jak vidíš, i prachy nemusí být všechno... třeba mu nabídla oproti Tobě vlastně jen to, že mu nenabídla nic... že mu nekupovala lístky do divadla a na koncerty, že mu takhle neorganizovala život, ale jen ho nechala vychutnat si ty hezké okamžiky dvoření, svádění a dobývání... a ani se nemusela u toho tak "snažit", jako Ty... ;)

Blackly napsal(a):

nechal jsem na sebe přepsat jeho polovinu společného domu a pozemků, jako podmínku že s ním setrvám...

Ale no fuj! :usch:
Tohle myslíš fakt vážně??? :co:

Mikeš, klid. Samozřejmě to bylo myšleno spíše jako vtip.  Máme i jiný majetek, o ten dům jsem ho připravila, protože vím, jak mu na něm záleží. Po 15 letech si lidi umí ublížit...
Na penězích mi nikdy nezáleželo a protože je mi skoro čtyřicet, tak už snad ani záležet nezačne. :)
A jinak on to myslel vážně, když se půl roku scházel s holkou, která zároveň chodila s jeho bratrem? A když se to provalilo a já jsem mu nabídla slušné finanční vyrovnání a děti do střídavé péče, tak doslova kňučel a žebral, že ona je jenom vypočítavá mrcha, že s ní nikdy nechtěl být a že já jsem ta jediná...
Já osobně si myslím, že to je "přežranost". Dnešní doba je už taková. Nemorální. :(
Měl, troufnu si říci, relativně atraktivní manželku. Bylo mu to málo. Našel si o rok starší milenku (to píšu jenom proto, abych dopředu odpověděla těm, co tu budou argumentovat jejím mládím :) ), kterou ale nastálo nikdy nechtěl. Teď nemá ani jednu. Milenka fuč, manželka naštvaná. 
Co Ty na to jako chlap?

Blackly-  připomínáš mi trošku mě samou  po  druhém vztahu. Taky jsem  hledala  chyby hlavně v sobě , po celou doobu jsem držela "teplo domova" i za cenu vlastního ponížení a   příšerné nespokojenosti.
Někdo tu napsal, že je potřeba  zjistit, jestli ještě vůbec chceš jít dál  s ním.  Já bych  ho poslala  pryč. Jestli máš v sobě alespoň část mého tehdejšího opovržení a  nechuti- není to na další vztah- děti, neděti.
Mmch- ve 40 je na všechno hezké ještě čas....
Pokud  v okamžiku , kdy se  podíváš na   svého partnera máš v hlavě už jen : Bože, jak jsem  to tak dlouho mohla vydržet- není moc cest zpátky. Budeš se cítit fest mizerně pokud nenajdeš  jiný důvod být spolu , než  majetek a závazky...
Jen mě trochu zaráží , že  jsi víceméně na kordy se všemi jmenovanými z jeho rodiny. Možná tvá nechuť k němu je i problém v tobě. Nejenom jeho vina.
Nedovedu si představit, že bych  žila s někým , na koho bych se nemohla ani kouknout. Kdo by mi byl jako chlap protivný, k smíchu- nula.  Skoro toho tvého lituju. To je na mašli být takhle uvázaní v nefunkčním a neláskyplném  vztahu.

Mikeš napsal(a):

xxxx napsal(a):

Mikeš napsal(a):

A přemýšlíš i o tom, co tak lákavého mu oproti Tobě nabídla ta druhá?

jééééžiši co asi měla jí novou :D

Ale prdlajs novou, iksko... i když to asi taky, žejo... :D

Ale čím déle čtu Babinet, tím víc se mi vkrádá do hlavy jedna neodbytná otázka: Proč tolik mužů (alespoň v mém okolí) říká podobná slova, jako: "Když jsme spolu chodili, bylo to všechno perfektní, ale jak jsem si ji vzal, stojí to za hov..?" :rolleyes:

...no vždyt to říkám to máš tak /mám to stejně plat i pro chlapy/ prostě nové koště dobře mete. Nová holka ti dělá pomyšlení chodí s tebou na zajímavý akce, protože si potom doma hodí nožky nahoru a nemusí nic. Kdežto když si takovou krasavicu vezmeš a zfoukneš jí dvě tři děti už musí lítat s prádlem, tahat ti lahváče, musí místo lakování nehtů žehlit a místo sexu okopávat mrkev a na to namlouvací divadýlko není čas zvlášt pojme-li to muž tak, že místo pomáhání s prádlem udržuje dál svoje šovinistické večírky s kamarády na které má samozřejmě nárok ;) verstehen??

Blackly napsal(a):

Mikeš, jasně že přemýšlím, co mu nabídla jiného.  Ať mu nabídla cokoliv, určitě to muselo stát za to. Každopádně jeho to stálo cca 4 miliony (nechal jsem na sebe přepsat jeho polovinu společného domu a pozemků, jako podmínku že s ním setrvám), nežehlím, v domácnosti už se rozhodně nepřetrhnu, vařím hlavně pro děti...

...no vidíš si chytrá holka, tak se tak nebičuj, holt mu ukázala neokoukanej sedmej div. Život je takovej tady na nevěře to máme za sebou skoro každá a jestli ti něco můžu slíbit za čas se tomu zasměješ. Já milence děkuju furt dokola, že mi otevřela oči a dneska si užívám života plnými douška a umožnila mi si užít s převozníkama i si najít nového neokoukaného lepšího a většího . Vem to tak že každému co jeho jest, má jen to co chtěl, tebe se na to neptal tak si sama nenasazuj psí hlavu, minulostí nehneš  :pussa:

Zuzi, díky za reakci a za radu. Já nejsem s jeho rodinou na kordy. Švagr neví, že dotyčná paní zároveň chodila s jeho bratrem. Švagr ani neví, že mi byl jeho bratr nevěrný. Se švagrem mám hezký vztah.
S tchýní je to horší. Ona mě celý život doslova šikanuje. Neustále mi vyčítá, co bych mohla dělat lépe. Vždycky jsem to snášela a říkala si, že ona má dva syny a proto je vůči mě tak netolerantní. Že kdyby měla dceru, že by mě asi chápala lépe. Jenom mi bylo moc líto, že jí manžel nikdy neřekl, ať toho nechá. To je nadlouho, nechci to tu ventilovat. Ani tchýně neví, že mě manžel podváděl. Já ale bohužel vím, že tchýně podváděla tchána. Když se to totiž provalilo u nás, manžel mi řekl, že to je přece úplně normální, že jeho matka taky otce podváděla. Byla to pro mě v ten okamžik další šílenost. Konečně mi došlo, proč tchán na poměrně malém městě nemá žádné kamarády, proč téměř nevychází z domu a proč se chová tak, jak se chová. Ona se totiž zapletla s jeho kamarádem. Ženská, která mě celý život poučuje, jak mám být dobrá manželka, udělala tohle...? Chápeš trochu moje pocity?
Chce se mi z té podařené rodinky zvracet.
Asi bylo hloupé hledat pomoc tady. Zkusím si najít nějakého psychologa a začít připravovat rozvod. Já se na něj totiž opravdu nedokážu bez toho pohrdání už ani podívat....

Blackly napsal(a):

Zuzi, díky za reakci a za radu. Já nejsem s jeho rodinou na kordy. Švagr nevím, že dotyčná paní zároveň chodila s jeho bratrem. Švagr ani neví, že mi byl jeho bratr nevěrný. Se švagrem mám hezký vztah.
S tchýní je to horší. Ona mě celý život doslova šikanuje. Neustále mi vyčítá, co bych mohla dělat lépe. Vždycky jsem to snášela a říkala si, že ona má dva syny a proto je vůči mě tak netolerantní. Že kdyby měla dceru, že by mě asi chápala lépe. Jenom mi bylo moc líto, že jí manžel nikdy neřekl, ať toho nechá. To je nadlouho, nechci to tu ventilovat. Ani tchýně neví, že mě manžel podváděl. Já ale bohužel vím, že tchýně podváděla tchána. Když se to totiž provalilo u nás, manžel mi řekl, že to je přece úplně normální, že jeho matka taky otce podváděla. Byla to pro mě v ten okamžik další šílenost. Konečně mi došlo, proč tchán na poměrně malém městě nemá žádné kamarády, proč téměř nevychází z domu a proč se chová tak, jak se chová. Ona se totiž zapletla s jeho kamarádem. Ženská, která mě celý život poučuje, jak mám být dobrá manželka, udělala tohle...? Chápeš trochu moje pocity?
Chce se mi z té podařené rodinky zvracet.
Asi bylo hloupé hledat pomoc tady. Zkusím si najít nějakého psychologa a začít připravovat rozvod. Já se na něj totiž opravdu nedokážu bez toho pohrdání už ani podívat....

...měla jsem to podobně a jedinou cestu k vlastní sebeuctě jsem viděla taky v rozvodu. Ex hrál divadýlka nechodil k rozvodu ani si nevyzvedl rozsudek, ale vydržela jsem bejt stejně laskavá jako on a šla si za svým rozhodnutím. Nevím jak to máš ty, ale když se za ním zaklaply dveře ulevilo se mi jako nikdy předtím a potom v životě. Změnila jsem si i jméno, abych s tou rodinou neměla nic společného. Někdo ráděj slepuje hrnce, ale já vim, že kdybych to udělala byla bych dneska uzlik nervů.

Víš, iksko, já vnitřně tak nějak cítím, že to nemá cenu. Jenom nejsem zvyklá utíkat z boje. Hned na jaře jsem věděla, že jsem si vybrala tu těžší cestu. Asi to byla chyba, mohla jsem mít rozvod za sebou. Na druhou stranu bych třeba právě teď plakala v jiné diskusy, že jsem sama a že jsem to třeba tenkrát měla zkusit... :)
Ctím to, že na vztahu se musí pracovat a musí se budovat.

Blackly napsal(a):

Víš, iksko, já vnitřně tak nějak cítím, že to nemá cenu. Jenom nejsem zvyklá utíkat z boje. Hned na jaře jsem věděla, že jsem si vybrala tu těžší cestu. Asi to byla chyba, mohla jsem mít rozvod za sebou. Na druhou stranu bych třeba právě teď plakala v jiné diskusy, že jsem sama a že jsem to třeba tenkrát měla zkusit... :)
Ctím to, že na vztahu se musí pracovat a musí se budovat.

...neboj já byla taky stejně vedle, dala jsem mu půl roku. No škoda času ale je fakt, že jsem pak mohla vykročit k lepším zítřkům s čistým svědomím, že jsem to nezařízla hned, ale zase o moc penez lehčí :D

A jsme u toho, proč jsem vlastně do této diskuse přišla. Co mám dělat, když mu nedokážu odpustit ani se rozvést? Existuje třetí cesta?

Blackly napsal(a):

A jsme u toho, proč jsem vlastně do této diskuse přišla. Co mám dělat, když mu nedokážu odpustit ani se rozvést? Existuje třetí cesta?

...nene musíš si vybrat a jestli můžu radit neboj se tolik ;) jedna z těch cest je správně.

Díky iksko. Popravdě mi Tvoje příspěvky za začátku přišly na můj vkus poněkud vulgární.
Ale s tím strachem jsi uhodila hřebíček na hlavičku.
Ja jsem moc velký srab na to, abych si vybrala, tak jen čekám, že to někdo udělá za mě...

Nikdo to za tebe neudělá.. Prostě jednoho dne si řekneš, že toho máš dost a  odpíchneš se. Ten čas porovnávání, jestli je  nebo není ten správný moment je nejhorší. Jak vyšlápneš bude už dobře, protože za všechno co zvoráš si budeš moct vděčit jen sama sobě. Nebudeš muset čekat na něčí radu, pomoc, nakopnutí. Uleví se ti, paradoxně i třeba v momentě, kdy bys šla do horšího... :jojo:

Občas si taky říkám, co bych dělala, kdyby mi tenkrát řekl, že odchází? Padla bych na kolena a prosila bych ho, aby zůstal? Bylo by mi to líto? Můj problém možná je, že nad vším moc přemýšlím.
Možná bych se měla na všechno vykašlat. Užívat si, že manžel se nyní chová vzorně a doufat, že se poučil. Když ono to ale tolik bolí!!!

Blackly napsal(a):

Díky iksko. Popravdě mi Tvoje příspěvky za začátku přišly na můj vkus poněkud vulgární.
Ale s tím strachem jsi uhodila hřebíček na hlavičku.
Ja jsem moc velký srab na to, abych si vybrala, tak jen čekám, že to někdo udělá za mě...

Blackly, ze své vlastní zkušenosti vím, že se člověk do žádného rozhodnutí nemá nutit. Já jsem udělala v životě i hodně velké změny, ale všechno to přišlo tak, že už jsem vlastně uvnitř v sobě žila jiný život a vnější změna jen vyhověla té vnitřní změně. Pak se i těžká rozhodnutí dělají poměrně snadno.

Ty největší boje bojujeme sami v sobě - kdo jsem, jak chci žít, jak žiji, jak najít vyrovnanost a harmonii... Ty jsi podle všeho schopná, inteligentní a krásná žena a tvým hlavním úkolem je teď - možná, alespoň to tak na mě působí - naučit se být šťastná a užívat si života. Co kdybys manžela zatím neřešila a vztah k němu brala ad hoc - když ti vyhovuje něco podniknou s ním, udělat to, když nastane situace, že si CHCEŠ užít nějaké aktivity bez něj, bez výčitek svědomí a bez ohledů na něj to udělat taky? Přistoupit na provizorium a zatím o svém manželství nerozhodovat?

Ahoj Poly,
díky. Opravdu moc díky. Skoro jsi mě rozbrečela. :)
Svým způsobem je to hrozně jednoduché a já jsem na to za celou tu dobu přijít nedokázala! Já vlastně nemusím!
Poprvé za celou  tu dobu, mám pocit že vím, co udělám. Nebudu dělat nic, protože nemusím. Zní to přímo skvěle. :)
Můj problém totiž je, že si myslím, že pořád něco musím. Nevím jak stručně vysvětlit svou povahu. Já jsem zkrátka ta, co raději nejí a nespí, protože musí stihnout na 105% práci a na 110% rodinu. Mám spoustu kamarádů a koníčky, které taky nechci ošidit. Mám-li však být upřimná - věci, které mě dříve bavily dnes beru jako povinnost. Často jdu cvičit, protože musím (na rohu na mě přece čeká kámoška). Jsem v divadle nebo v kině a místo abych si užívala film nebo představení, říkám si, kdy přijdu domů, co ještě stihnu udělat a kolik mi bude zbývat hodin spánku...
Vím, že se mi leckdo z vás vysměje, ale já jsem se tak zkrátka narodila.
A mimochodem - manžel na mě vždycky obdivoval, jak všechno stihnu a co všechno dokážu. Bohužel mi to řekl až nyní...

Blackly napsal(a):

Měl, troufnu si říci, relativně atraktivní manželku. Bylo mu to málo. Našel si o rok starší milenku... Co Ty na to jako chlap?

Já na to, že o věku to není. :) Moje milenka byla o 2 roky starší než já, tedy o 8 let starší, než moje žena...

A Poly Ti to napsala dobře, protože Ty opravdu nic nemusíš...

Ano, Poly to přesně vystihla.
A já přece vím, že o věku to není. Já jsem to tam taky napsala jenom proto, aby mi někteří nezačali vysvětlovat, že byla mladší atd.
A ta otázka na Tebe, jako na chlapa (pokud tedy jsi chlap :)), byla spíš na tu jeho logiku. Proč to vlastně dělal? Proč podváděl manželku? Proč podváděl bratra? Ptala jsem se, jestli to vám chlapům stojí za to a jak to vlastně myslíte?
Ty jsi se mě taky ptal, zda to s tím domem myslím vážně...

Jéééžiš, Blackly, to Ti přece žádný chlap nevysvětlí :D Nemůže. Není toho schopen :D. My, ženy, přece v určitých případech taky ne. Slováci tomu hezky říkají "čaro".
A popravdě, Ty bys to od něj (od manžela) fakt chtěla slyšet? Já ne. Protože by mě to "poté" už nezajímalo. Nepřipadá mi až tak podstatné, CO hledá partner u jiné. Důležitější je (bohužel?) skutečnost, že některé dvě povahy se k dlouhodobějšímu hezkému soužití prostě nehodí.
Totiž když to vezmeme do extrému, co se stane, kdyby Ti partner řekl, že mu u Tebe chybí pletení, háčkování, šití ...začneš s tím? No kdepak, že jo :). A kdybys začala, jak dlouho bys to vydržela, když to není Tvoje "parketa"?
Za psaní o Tvé povaze se Ti zrovna já nevysměju, protože jsem byla úplně stejná. Jestli Tě to utěší, ono to přejde nejen životními lekcemi (které nám uštědří mnohdy naši blízcí), ale i tím, že děti povyrostou a povinností přece jen trošku ubyde...
S domem jsi to napsala pěkně :D. Ty 4 miliony se mi dobře četly :D.
A takovou tchýni bych vytěsnila ze svého života. Nejdřív duševně, pak možná i fyzicky :). Nemá cenu se stýkat s lidmi, kteří nás šikanují. Život je krátký na to, abychom se nechali otravovat takovými lidmi.
Jedno je jisté; to zklamání z manželova chování Ti pomohlo něco si ujasnit. A to vůbec není v životě málo. Drž se.

Mikeš: A přemýšlíš i o tom, co tak lákavého mu oproti Tobě nabídla ta druhá?

Miky, Tvoje otázka ve mně vyvolává dojem, že spokojené partnerství trvá jenom tak dlouho, než našemu partnerovi nabídne někdo něco lepšího... :D Taková výměna "za lákavější" se snad provádí u aut, ne? :D
Kdyby mi takovou otázku položil manžel, už by mě nezajímal :D. Ostatně, dobře Ti to vysvětlila xxxx :).
Já jsem léty dospěla k názoru, že pokud se chlapovi zatočí hlava z nabízených chvilek, tak mu tu chvilkovou madam ze srdce přeju. Napořád, protože přesně takovou si tedy se svou povahou zaslouží. :D :D

Jo, viděli jste film "Chyťte doktora"? Tématicky dost blízký...

Blackly napsal(a):

Díky iksko. Popravdě mi Tvoje příspěvky za začátku přišly na můj vkus poněkud vulgární.
Ale s tím strachem jsi uhodila hřebíček na hlavičku.
Ja jsem moc velký srab na to, abych si vybrala, tak jen čekám, že to někdo udělá za mě...

...velká omluva zní-li to moc vulgárně, ale tak vulgární je život sám. Můžeš se smířit s tím, že manžel potkal jinou, můžeš s nima spát ve třech, můžeš plakat vztekat se nebo jít dál. Je to jen napsané bez pozlátek, prožila jsem si to sama a vim, že všechny pozlátka, který jsem tomu kdy nasadila kvůli sobě, rodině, sousedům /dosaď co je ti libo/jsem nakonec musela oloupat na holou kost a postavit se k tomu jak surový je život nebo se tím nechat převálcovat a skončit u psychiatra v lepším případě. Mám práci, která je skutečně do morku kostí a tak jsem asi okřesaná a jsem za to ráda...odpusť mi to. Měla bych tě hladit a litovat, ale někdy to nefunguje. Každopádně tu bolest chápu a je opravněná

Tercila napsal(a):

Jo, viděli jste film "Chyťte doktora"? Tématicky dost blízký...

jj krásnej film, ti voli za to snad ani nemůžou  :D jinak to jak jste spravovali šicí stroj je bomba :godlike:

xxxx, :D no to víš, já jsem vděčná, že manžel nebere moje nenálady vážně, protože jsem klasický typ ženské, která v momentě rozčilení obviní i předky ze 17. století :D.
Dodatek: JEHO předky. :D

Tercila napsal(a):

xxxx, :D no to víš, já jsem vděčná, že manžel nebere moje nenálady vážně, protože jsem klasický typ ženské, která v momentě rozčilení obviní i předky ze 17. století :D.
Dodatek: JEHO předky. :D

...ještě abys obviňovala ty svoje :vissla:

lea07 napsal(a):

Kéž by to tak bylo. Pořád ve mně hlodá takový ten červíček, je to tak nebo ne. 

Jde mi ale hlavně o to,jak začít věřit  a jak přestat pochybovat.

Holky poraďte..

Většina z toho, co teď napíšu, se ti s největší pravděpodobností nebude líbit a já to chápu, protože je to nejspíš hodně těžké pochopit a příjmout, vyžaduje to čas a LÁSKU.
- Jistotu, kterou tolik potřebuješ, nebudeš mít NIKDY. (Tototo je jedno z mála NIKDY, která prostě platí)
- VŽDYCKY budeš pochybovat o tom, co si prostě NEMŮŽEŠ ověřit jinak, než CITEM, protože ty pochybuješ
  o CITECH svého muže. Promiň, ale s tím obvykle jiná žena nemá nic společného. Ta je málokdy DŮVODEM,
  často jen katalyzátorem nesouladu.
  Pokud pochybuješ o něm, je to tak, že především pochybuhješ SAMA O SOBĚ.
  Když tohle nepochopíš, můžeš strávit na pochybách celý život.
- Přinutit druhého člověka, aby s tebou zůstal, můžeš jen prostřednictvím jeho STRACHU (bojí se tebe, tvých reakcí),
  LÍTOSTI (je mu tě líto a tak ti vlastně dává najevo, že bez něj nepřežiješ) a (pseudo)ZODPOVĚDNOSTI (jeho pocit
   zodpovědnosti vůči tobě a rodině je nastaven tak, že potlačí jeho samého, jeho osobnost, takže s tebou zůstane.
   Ovšem máš jen jeho fyzickou přítomnost, jeho city patří někomu jinému)
- Pokud ti toto stačí, další rady nepotřebuješ.

- Pokud chceš víc, musíš nejprve osvobodit sama sebe. Musíš se zbavit jak strachu, že zůstaneš sama, tak lítosti nejen
  nad sebou, ale i nad dítětem, které tvůj "pláč a nářek" jen zneklidňuje a frustruje, mnohdy dost fatálně, tak i
  samozřejmě nadměrného pocitu zodpovědnosti, jakobys právě ty byla jediná, kdo je zodpovědný za celý váš
  vztah a za vaše dítě.
- Uvědom si, že láska otce k jeho dítěti nmemá nic společného s láskou k tobě, pokus ty sama je ve své mysli
  nepropojíš a nezačneš se podle toho chovat. Je to ve tvé hlavě, nikoliv v jeho srdci.
- Uvědom si, že ty mu nemáš co odpouštět. Ten druhý člověk o naše odpuštění většinou nestojí, lépe řečeno
  čím víc se nám jeví jako mizera, který más zradil, tím víc mu je naše odpuštění fakticky ukradený. Pokud o něj tedy
  ještě stojí, měla bys mu ho co nejrychleji dát. Děláš to totiž především pro sebe, nikoliv pro něj.
  Pokud nedokážeš odpouštět a máš představu, že odpuštění znamená slabost a jen přivádí druhého do dalšího
  pokušení, vždycky k tobě příjde člověk, který ti tuhle představu splní. Budeš to tak prostě mít se všemi muži a budeš
  v tom muset žít, dokud ty sama nepochopíš, že to může být i jinak.

Nevím, kolik je ti let. Možná to, co se ti snažím sdělit, pochopíš hodně rychle, možná až za spoustu let.
Ale je celkem jedno, jak jsme staří, chápat prostý fakt, že LÁSKU si nelze vynutit, není si ji ale taky možné zakázat, ona prostě JE nezávisle na nás, může někdo v pěti letech, jiný to nepochopí ani v sedmdesáti.... spíš než s věkem to podle mne souvisí s otevřeností a s tím, do jaké míry se dokážeš zbavit právě strachu, lítosti a PSEUDOzodpovědnosti.

Žít s někým, koho nemiluješ, je přinejmenším smutné.
A pokud ty svého muže opravdu miluješ, měla bys ho milovat se vším všudy. Neponižovat jeho ani sebe hádkami a nedůvěrou. Uvědom si, že prokázat něco, co se NEDĚJE, prostě NELZE.
A pokud se to děje, jsi to ty sama, kdo prodlužuje agonii svým CHTĚNÍM, ponižuješ zase jeho i sebe především ty sama...
Takže pokud chceš radu, měla bys především svému muži  umět projevit svou lásku.
K projevům lásky žárlivost, výčitky, nedůvěra a neustálé pochyby prostě nepatří.

Opakuji, že si jsem vědoma faktu, že tohle všechno přijmout není jednoduché.
Že zjištění nevěry velmi bolí.
Ovšem pravdou také je, že bolí tím víc, čím větší ego má ten, kdo je podváděn.
Čím víc se s něčím pereš a bojuješ, tím víc ti to "nafackuje".
A také nikde neříkám, že "příjmout" znamená akceptovat a tolerovat.
To je hrubé zjednodušení.
A zjednodušování je typické pro hlupáky, kteří se zuby nehty drží svých jednoduchých pravd a pravidel, svých "oprávnění".

Příjmout znamená prostě příjmout a dál svobodně rozhodovat SAMA o SOBĚ. Nedovolit to nikomu dalšímu skrze svoje nezpracované emoce a pocity. A také si nepřivlastňovat právo rozhodovat o někom jiném.

Drž se.

Blackly napsal(a):

A ta otázka na Tebe, jako na chlapa (pokud tedy jsi chlap :)), byla spíš na tu jeho logiku. Proč to vlastně dělal? Proč podváděl manželku? Proč podváděl bratra? Ptala jsem se, jestli to vám chlapům stojí za to a jak to vlastně myslíte?
Ty jsi se mě taky ptal, zda to s tím domem myslím vážně...

Tercila napsal(a):

Jéééžiš, Blackly, to Ti přece žádný chlap nevysvětlí... Nemůže. Není toho schopen ...

:D Takovéto komentáře, jako je ten od Tercily, mě vždycky upřímně pobaví... :D Tercila, Zuzi, Ikska, a podle Tvých několika příspěvků soudím že i Ty, patříte k oné "militantní" větvi žen, jejichž heslo směrem k mužům je: "Jednou sis mě vzal, tak musíš..." ..za ony tři tečky si můžeš dosadit cokoliv... stejně jako si místo slova "musíš" můžeš dosadit třeba slovo "nesmíš"...
...a můžeš mi bejt vděčnej za to, že jsem s tebou ještě zůstala...
Prostě - jednou sis mě vzal, tak se bude hrát podle mých pravidel, a basta! :D :D :D
"Mám tě ráda, ale běda, jestli..." :D :D :D ... :D :D :D

souhlasím s Mikešem, když si někoho vezmu za manžela, manželku, tak to ještě neznamená, že na něj mám definitivu, rozvdla jsem se, protože manžel si našel jinou, asi k tomu měl důvod, já sama vidím, dnes, s odstupem času, že i já bych byla schopná nevěry, že i já bych byla schopná opustit partnera, svého současného partnera miluju, ale měli jsem ve dvopuletém vztahu období hádek a sporů, který už hraničily s rozchodem. tehdy jsem si uvědomila, že to, co jsem zazlívala bývalému manželovi, dnes chápu.
Holky, pamatujte si, i když milujete, neznamená to, že ten vámi milovaný miluje vás, nemusí to tak být, není to jeho povinnost. v lásce se stává, že jeden trpí víc. Bohužel.
Takže manželství, nebo i dlohodobý vztah, není DEFINITIVA. Jsme jen lidi, jako jsme schopni změnit názory, může se nám státr, že se prostě zamilujeme do někoho jiného, že změníme názor
Bolí to, strašněm, jak říkáme u nás, bolí to jako sviňa, znám to, bolelo to mě to tak, že se mi chtělo umřít, ale dozrála jsem a pochopila. Nemůžu nutit partnera, aby se mnou byl, když mezi náma není láska obouitranná.

Žít s někým, kdo mě už nemiluje, nemá rád, je horší, než přežít rozchod, žila jsem v tom tři roky, nic horšího jsme v životě neprožila.

Mikýýý, zbytečně podléháš panice :D. Říká Ti něco slovo nadsázka? :D
Ostatně, kdo si mě jednou vzal, může taky jednou odejít, že? ;) :D
Přehlídl jsi v příspěvku něco důležitého. Chytil ses jenom toho, co "Tvé jest". Následovala totiž moje věta, že takhle to mívají i ženy.... Mrkni ještě jednou a zbytečně se neplaš :D :D

Ale 2 věci mě tu v debatách už dlouho zarážejí. Jaktože při dnešní zaměstnanosti žen existuje tolik mužů přesvědčených (mylně) o tom, že ženy visí na mužích kvůli penězům.... a jaktože je tolik mužů přesvědčeno, že jsou chlapi ubozí chudáčci, kteří se nechají šikanovat? Já žádné takové utlačované chudáčky osobně neznám, pokud vím, tak všichni občas vystrčí rohy. Teda někteří vystrkují i parohy, to je fakt :D

Áááále, Modři, Mikeš přehání :D

Píšeš:  i já bych byla schopná nevěry, že i já bych byla schopná opustit partnera
A já dodávám: ale neopustila jsi. BYCH je jen podmiňovací způsob.
Nezaznamenala jsem, že by tu někdo "nutil" svého partnera... Ani Blackly. Jejich psaní vnímám jen jako překvapení nebo údiv nad chováním partnera. Žádné vynucování. Toho se tady bojí jen Mikeš :D.

Tercila napsal(a):

Áááále, Modři, Mikeš přehání :D
...žádné vynucování. Toho se tady bojí jen Mikeš :D.

Já se nebojím :D Za 20 let manželství jsem už dostatečně vycepovanej... :lol:
Jenom na mě prostě z některých Tvých příspěvků (ale i z příspěvků od jiných holek zde) juká nějaký takový to "bububu", nebo jak to nazvat... :D "Já jsem tvoje žena, se mnou budeš šťastnej ať chceš nebo nechceš, na věčný časy a nikdy jinak..." :D :D :D :supr:

Ivana*M napsal(a):

Já jsem se naučila nevěřit  nikomu. Už nikdy nechci být  postavena do role  podváděné blbky připitomněle se usmívající v iluzi  neposkvrněného "čistého" vztahu.

:supr:

Trochu zbabělá a neurotická strategie. Určitě bezpečná, ale s malými výnosy. Partner, který na tohle přistoupí musí být zákonitě taky slabší jednec. :rolleyes:

Mikeš napsal(a):

Tercila napsal(a):

Áááále, Modři, Mikeš přehání :D
...žádné vynucování. Toho se tady bojí jen Mikeš :D.

Já se nebojím :D Za 20 let manželství jsem už dostatečně vycepovanej... :lol:
Jenom na mě prostě z některých Tvých příspěvků (ale i z příspěvků od jiných holek zde) juká nějaký takový to "bububu", nebo jak to nazvat... :D "Já jsem tvoje žena, se mnou budeš šťastnej ať chceš nebo nechceš, na věčný časy a nikdy jinak..." :D :D :D :supr:

Tak to  je sprááávnééé...:cool:
  Jinak vytáhnu  devítiocasou kočku ze skříně.... :P

Mikeši, já čím dál tím víc začínám mít pocit, že jsi doma pod pantoflem.  Ty se bojíš  ženské , která se nebojí být sama sebou , popřípadě SAMA. Potřebuješ  hladit po kožíšku,  drbat pod bradou a mít tak nějak navrch.  Tak aspoň sekat patky před  milenkou, že jo ?!  ;)


No- nemyslím, že by bylo nutné dělat bu bu bu- někdy stačí tomu chlapovi, když ženská  dlouho dělá  : bůůůůů , parohy jí už pak nasadí na rohy sám....  :lol:
Takže z toho já  vycházím- nebudu nikomu  dělat podnož pod parohy. Nebo když - tak ať to dělá tak abych já nic nevěděla a neomezovalo mě to. Pokud to svede- o čemž si dovolím pochybovat- ať si vesele užívá. Pokud  se  však při jeho užívání budu já užírat, nemusím s ním být. NEMUSÍM.  To je ta krása být samostatná, nezávislá a přitom mohu klidně dotyčného pána milovat.   Nemusím mu ani věřit, ani  ho podezírat, kontrolovat .  Můžu ho mít ráda za to , jak mi je , když jsem spolu.  A ani to neznamená , že  si musím svoje ego přilešťovat nějakými bočními románky. Žiju teď s ním. Až zjistím, že to není k životu, nechám ho jít. Držet za nohy ho nebudu.
Tudíž to není  o tom : MUSÍ TI SE MNOU BÝT DOBŘE. Je to spíš: Pokud ti není se mnou dobře, můžeš jít jinam.  Ne vyhrožování, pouze konstatování.

Nejde nám o to, aby byl s námi partner šťasný, aby mu s námi bylo dobře, jde nám o to, aby nebyl šťastný s někým jiným. Já jsem jediný člověk, který pro něj smí být důležitý. Obyčejné nízké sebevědomí.

Mikeši, kdyby jsi pozorně četl mé příspěvky - já jsem ho opravdu k ničemu nenutila. Byl to on, kdo když jsem zjistila, že je mi nevěrný, padl na kolena a prosil. Nikdy jsem ho k ničemu nenutila a nenutím ho ani teď. Dokonce ani nemám potřebu ho špehovat. Paradoxně jsem si párkrát všimla já, že mi prohledal mobil. Což mě trochu uráží. Tak hloupá, abych si myslela, že mi "oko za oko" pomůže, nejsem. :)
To s tím přepisem domu byla z mé strany jenom pomsta a svým způsobem zkouška. Vím, že právě tenhle dům miluje a že když klidně riskuje, že o něj rozvodem přijde znamená, že myslí vážně, že chce zůstat se mnou.
Přesně to vystihla Tercila - z mé strany je to spíš údiv. Proč mi takhle moc ublížil? Jak jsem už taky psala, nějaké to "zahnutí" bych asi dokázala pochopit. Tohle ne. Půl roku lhaní je moc dlouho.
Nikdy jsem nechtěla a ani nechci mít ho jistého. Chtěla jsem vědět, že se o něj můžu opřít. Vždycky jsem říkala, že můj manžel je můj nejlepší kamarád. Což jsem se tedy dost spletla. :(
Trvám na tom, že když už se dva rozhodnou být spolu a spečetí to potomstvem a budováním společného hnízda, mají k sobě mít vzájemnou úctu a oba dva na vztahu pracovat. Takové ty kecy o mužích jako chudácích, kteří se nedokáží bránit svůdným ženám fakt miluju! To přece není omluvu, ale v ý m l u v a! :)

Axi napsal(a):

Nejde nám o to, aby byl s námi partner šťasný, aby mu s námi bylo dobře, jde nám o to, aby nebyl šťastný s někým jiným. Já jsem jediný člověk, který pro něj smí být důležitý. Obyčejné nízké sebevědomí.

O to ti jde ve vztahu ?  To tě lituju.  To by mě nebavilo. Já mám sebevědomí celkem OK, takže mě tyhle  nápady neberou... :jojo:

Axi napsal(a):

Nejde nám o to, aby byl s námi partner šťasný, aby mu s námi bylo dobře, jde nám o to, aby nebyl šťastný s někým jiným. Já jsem jediný člověk, který pro něj smí být důležitý. Obyčejné nízké sebevědomí.

A tak jestli chtěl být šťastný s milenkou, mohl přece jít, ne? Když je člověk rozhodnutej odejít, nezabrání mu v tom nic... ;) Leda - co kdyby náhodou byla manželka šťastná i bez něj a jemu to až tak nevyšlo? Červíček hlodá... Kdo je pak ten, co nepřeje druhýmu štěstí a má nízký sebevědomí? Ona nebo on? :/

javena napsal(a):

A tak jestli chtěl být šťastný s milenkou, mohl přece jít, ne? Když je člověk rozhodnutej odejít, nezabrání mu v tom nic... ;) Leda - co kdyby náhodou byla manželka šťastná i bez něj a jemu to až tak nevyšlo?

Rozumnej chlap si řekne, že pokud by náhodou "povýšil milenku na manželku", tak to bude za nějakej čas vypadat doma stejně (ne-li hůř) jako to tam vypadá teď s tou současnou :D :D :D

Mikeš napsal(a):

javena napsal(a):

A tak jestli chtěl být šťastný s milenkou, mohl přece jít, ne? Když je člověk rozhodnutej odejít, nezabrání mu v tom nic... ;) Leda - co kdyby náhodou byla manželka šťastná i bez něj a jemu to až tak nevyšlo?

Rozumnej chlap si řekne, že pokud by náhodou "povýšil milenku na manželku", tak to bude za nějakej čas vypadat doma stejně (ne-li hůř) jako to tam vypadá teď s tou současnou :D :D :D

Rozumnej chlap s milenkou???? :co: :co: 

Mikeši, Mikeši...  Kam na ty fóry chodíš...:D

Mikeš napsal(a):

javena napsal(a):

A tak jestli chtěl být šťastný s milenkou, mohl přece jít, ne? Když je člověk rozhodnutej odejít, nezabrání mu v tom nic... ;) Leda - co kdyby náhodou byla manželka šťastná i bez něj a jemu to až tak nevyšlo?

Rozumnej chlap si řekne, že pokud by náhodou "povýšil milenku na manželku", tak to bude za nějakej čas vypadat doma stejně (ne-li hůř) jako to tam vypadá teď s tou současnou :D :D :D

:storstark: Rozumnej člověk by tohle měl vědět i bez zkoušky s milenkou/milencem. :) Já reagovala na Axiho. Ten jeho výrok mi zní nějak divně. :/

zuzi777a napsal(a):

Rozumnej chlap s milenkou???? :co: :co:

Myšleno s dobře utajenou milenkou, samozřejmě... :D
Ne, že se bude doma poníženě plazit před manželkou, přizná se jí i k tomu co neudělal, odpřísáhne jí nadosmrti věrnost, atd., jak tady holky píšou... :D

Blackly napsal(a):

Mikeši, kdyby jsi pozorně četl mé příspěvky - já jsem ho opravdu k ničemu nenutila. Byl to on, kdo když jsem zjistila, že je mi nevěrný, padl na kolena a prosil.

Asi má z Tebe strach :)

Mikeš napsal(a):

.....chlap si řekne, že pokud by náhodou "povýšil milenku na manželku", tak to bude za nějakej čas vypadat doma stejně (ne-li hůř) jako to tam vypadá teď s tou současnou :D :D :D

Jo jo i tak tomu je,(to se stava) kdyz si chlap najde zase to same co uz mel doma a ani si to v tom poblouzneni neuvedomuje. :)

javena napsal(a):

Axi napsal(a):

Nejde nám o to, aby byl s námi partner šťasný, aby mu s námi bylo dobře, jde nám o to, aby nebyl šťastný s někým jiným. Já jsem jediný člověk, který pro něj smí být důležitý. Obyčejné nízké sebevědomí.

A tak jestli chtěl být šťastný s milenkou, mohl přece jít, ne? Když je člověk rozhodnutej odejít, nezabrání mu v tom nic... ;) Leda - co kdyby náhodou byla manželka šťastná i bez něj a jemu to až tak nevyšlo? Červíček hlodá... Kdo je pak ten, co nepřeje druhýmu štěstí a má nízký sebevědomí? Ona nebo on? :/

Jak říkám, kromě mě pro tebe nesmí být nikdo důležitý. Neunesu, když jsi šťastný i s někým jiným. Milovat můžeš buď jenom mě nebo jenom někoho jiného. :rolleyes:

Rozumnej chlap si řekne, že pokud by náhodou "povýšil milenku na manželku"... Myšleno s dobře utajenou milenkou, samozřejmě...
Dobře utajená milenka bývá převážně taková, která o ono povýšení z různých důvodů nemá zájem. Jináč by moc dlouho dobře utajená nevydržela

Já Axi chápu, co tím chceš říct, ale stejně mě to tahá uši. I když znám pár - opravdu dva - lidi, kteří nepřejí bývalým partnerům nic pěkného. Jinak mám kolem sebe spoustu lidí, kteří to mají naopak. Asi mám spoustu sebevědomých přátel... ;)

xxxx napsal(a):

Já milence děkuju furt dokola, že mi otevřela oči a dneska si užívám života plnými douška a umožnila mi si užít s převozníkama i si najít nového neokoukaného lepšího a většího .

Většího? :co: :D :D

hirondel napsal(a):

Mikeš napsal(a):

.....chlap si řekne, že pokud by náhodou "povýšil milenku na manželku", tak to bude za nějakej čas vypadat doma stejně (ne-li hůř) jako to tam vypadá teď s tou současnou :D :D :D

Jo jo i tak tomu je,(to se stava) kdyz si chlap najde zase to same co uz mel doma a ani si to v tom poblouzneni neuvedomuje. :)

:D Protože spousta z nich si neuvědomuje, že problém možná není v jejich ženě, ale v tom, jak se na vztahu podílejí oni... :lol:
Když neumím plavat a plavu s křidýlkama, tak taky výměna za kruh pomůže. Opticky - vypadá to jinak... Tlustej zadek taky vypadá jinak v kalhotách než v minisukni, ale jde jen o přebal. Pod ním jsou furt ty samý špeky...  :dumbom:

Mikeš napsal(a):

xxxx napsal(a):

Mikeš napsal(a):

A přemýšlíš i o tom, co tak lákavého mu oproti Tobě nabídla ta druhá?

jééééžiši co asi měla jí novou :D

Ale prdlajs novou, iksko... i když to asi taky, žejo... :D

Ale čím déle čtu Babinet, tím víc se mi vkrádá do hlavy jedna neodbytná otázka: Proč tolik mužů (alespoň v mém okolí) říká podobná slova, jako: "Když jsme spolu chodili, bylo to všechno perfektní, ale jak jsem si ji vzal, stojí to za hov..?" :rolleyes:

Mikeš, ono je to proste tristné, ale je to tak: PO 15 rokoch je vcelku jedno, čo partnerka robí alebo nerobí, proste JE OKUKANÁ. Môže si aj zastrčiť pierka do hlavy a potrieť sa zlatou farbou - nebude to ono. ak chlap dospeje k záveru, že "nový život" (samozrejme, že lepší ako doterajší) mu zaistí len nová žena, tak je to márnosť nad márnosť. Niekedy to aj vyjde - ak ten pôvodný vzťah fakt mal nejaké vážne chyby a bol už trápením - a často aj nie, ak "okukanosť" bola jediným problémom. Ale bohužiaľ si to väčšinou musia ľudia(aj ženy sa občas takto zbláznia) overiť na vlastnej koži...

Blackly napsal(a):

A jsme u toho, proč jsem vlastně do této diskuse přišla. Co mám dělat, když mu nedokážu odpustit ani se rozvést? Existuje třetí cesta?

Nie, ale ja by som ešte skúsila toho psychológa... Nie kvôli nemu, ale kvôli SEBE(možno na 20% kvôli vzťahu). Aby si fakt prišla na to, čo bolo zle, čo z toho sa dá napraviť, a hlavne čo z toho UŽ NEOPAKOVAŤ. :jojo: My ti tu môžeme napsíať čokoľvek, ale jednak máme každá iné skúsenosti a druhak odborník by mal práve ten citový odstup, ktorý my tu, bývalé podvedené :D , možno nemáme.

Selima napsal(a):

Ale bohužiaľ si to väčšinou musia ľudia(aj ženy sa občas takto zbláznia) overiť na vlastnej koži...

No proto, Sel... :D ...už jsem se chtěl zeptat, jestli my chlapi, se vám po 15 letech "neokukáme". nebo co... :D

Inak, (hlavne pre Axiho) ja by som povedala, že u Blackly je hlavný problém v tom, ako sa jej muž správal k nej... v čase, keď mal milenku. (A možno aj predtým.) Nie v milenke samotnej. A to aj vďaka tomu, že mu to ona dovolila. Preto hovorím: Choď za psychológom a skús nájsť príčinu(tipujem detstvo), prečo musíš byť vo všetkom na 110%, asi k tomu nútiš aj okolie(alebo naopak nechceš od okolia nič, čo je druhý extrém...) a prečo naopak "sklízíš" skôr nevďak a problémy. Ja fakt tvojmu mužovi celkom rozumiem, ale iná vec je, že to pohnojil potom už tak, že je problém vážiť si ho... a mať ho rada a dôverovať mu. Ja neviem, či je lepšie zostať s ním alebo odísť, ale tak či onak sa ti podľa mňa zíde pohľad "zvonka", aby si už takúto chybu neurobila(vieš, koľko je nádherných chýb? :D Škoda opakovať furt tú istú...)

Mikeš napsal(a):

Selima napsal(a):

Ale bohužiaľ si to väčšinou musia ľudia(aj ženy sa občas takto zbláznia) overiť na vlastnej koži...

No proto, Sel... :D ...už jsem se chtěl zeptat, jestli my chlapi, se vám po 15 letech "neokukáme". nebo co... :D

Žany nemajú také roupy. Nemajú na to čas a energiu... ale občas sa stane, že pokušenie príde samo :P , ponúkne sa na tácke - a potom je to asi to isté v ružovom.

Proč tolik mužů (alespoň v mém okolí) říká podobná slova, jako: "Když jsme spolu chodili, bylo to všechno perfektní, ale jak jsem si ji vzal, stojí to za hov..?"
Částečně proto, že tehdy (skoro) všechno mohli ale nemuseli, zatímco po svatbě se to převáží na druhou stranu, což bývá pány pociťováno úkorně (Vona by furt něco chtěla...), částečně pak jejich pocitem "ztráty svobody". Mimo to dámy mívají tytéž pocity - jen je možná o něco líp snášejí (aneb Všude je něco...)

helena napsal(a):

Proč tolik mužů (alespoň v mém okolí) říká podobná slova, jako: "Když jsme spolu chodili, bylo to všechno perfektní, ale jak jsem si ji vzal, stojí to za hov..?"
Částečně proto, že tehdy (skoro) všechno mohli ale nemuseli, zatímco po svatbě se to převáží na druhou stranu, což bývá pány pociťováno úkorně (Vona by furt něco chtěla...), částečně pak jejich pocitem "ztráty svobody"...

...a částečně i faktem, že z milé a usměvavé holky se najednou stane převážně naštvaná, poštěkávající semetrika... :D :D :D

Ahoj holky,
musím to tu pořádně pročíst, nějak se v té diskuzi ztrácím. Asi jsou to dvě dohromady.

No až to projdu, písnu......

helena napsal(a):

Proč tolik mužů (alespoň v mém okolí) říká podobná slova, jako: "Když jsme spolu chodili, bylo to všechno perfektní, ale jak jsem si ji vzal, stojí to za hov..?"
Částečně proto, že tehdy (skoro) všechno mohli ale nemuseli, zatímco po svatbě se to převáží na druhou stranu, což bývá pány pociťováno úkorně (Vona by furt něco chtěla...), částečně pak jejich pocitem "ztráty svobody". Mimo to dámy mívají tytéž pocity http://fora.babinet.cz/img/smilies/big_smile.png - jen je možná o něco líp snášejí (aneb Všude je něco...)

Estlivá vono to Helenko nebude tím, že do doby než máte ten papír na chotě jste ochotny dělat vše a vždy a všude a jak ho máte tak se to vypaří, jak pára nad hrncem :) Vy máte své jisté a víc netřeba občas  To a stéle stejně kočárem bílím kolem černých skal, kdežto pánům je to či tamto čo ono, po té zakazováno, omezováno a jinak uzurpováno, hlavně když to není přesně dle návodu drahé zlaté polovice (byť ony úkony či práce vymyšelná dámou je předem odsouzena k nezdaru) :lol:

Mikeš napsal(a):

helena napsal(a):

Proč tolik mužů (alespoň v mém okolí) říká podobná slova, jako: "Když jsme spolu chodili, bylo to všechno perfektní, ale jak jsem si ji vzal, stojí to za hov..?"
Částečně proto, že tehdy (skoro) všechno mohli ale nemuseli, zatímco po svatbě se to převáží na druhou stranu, což bývá pány pociťováno úkorně (Vona by furt něco chtěla...), částečně pak jejich pocitem "ztráty svobody"...

...a částečně i faktem, že z milé a usměvavé holky se najednou stane převážně naštvaná, poštěkávající semetrika... :D :D :D

Ale houbeles Mikeš, ona je pořád stejná, jen ty tuny make upu, mimiker přestane používat :lol:

že z milé a usměvavé holky se najednou stane převážně naštvaná, poštěkávající semetrika...
A pročpak asi??? Někdy třeba proto, jak výše uvedeno - furt něco chce (z pohledu chlapa) a jaksi se jí toho nedostává, až dokud neštěkne... to by naštvalo každýho Pánové občas reagujou až na "naštvanou noční košili" - na slabší impulzy nereagujou - co kdyby se to udělalo nějak samo, bez jejich přičinění...
do doby než máte ten papír na chotě jste ochotny dělat vše a vždy a všude a jak ho máte tak se to vypaří, jak pára nad hrncem
Hele, obrať se i do vlastních řad ;) Oni i pánové, jak mají "své jisté" poněkud v tom tokání poleví - je uvařeno, uklizeno, občas i sexík... no a když "baba držkuje" kvůli nějaký prkotině, jako např. nesloženýmu uhlí, nezaplacený složence nebo nedovezenýmu nákupu, vždycky se dá odejít třeba do nejbližsší osvěžovny, však ono ji to přejde... :vissla:

Selima napsal(a):

Mikeš napsal(a):

Selima napsal(a):

Ale bohužiaľ si to väčšinou musia ľudia(aj ženy sa občas takto zbláznia) overiť na vlastnej koži...

No proto, Sel... :D ...už jsem se chtěl zeptat, jestli my chlapi, se vám po 15 letech "neokukáme". nebo co... :D

Žany nemajú také roupy. Nemajú na to čas a energiu... ale občas sa stane, že pokušenie príde samo :P , ponúkne sa na tácke - a potom je to asi to isté v ružovom.

Selimko,  teď jsi mě rozesmála a já si poprskal monitor. (kde mám čistící utěrku.) ?)
Nějak mi to nepasuje, když Vás tady tak čtu, dost často na nějakém to "setkání" poslouchám, kolik toho uděláte, co vše zvládnete, že jste jak rozjetej buldozér, k tomu ještě fitko, posilovna, bazén, dítě, občas virtuálně materiální zamilování do souseda či jiné celebrity..... A pak, že nemáte energii. :kapitulation:

helena napsal(a):

že z milé a usměvavé holky se najednou stane převážně naštvaná, poštěkávající semetrika...
A pročpak asi??? Někdy třeba proto, jak výše uvedeno - furt něco chce (z pohledu chlapa) a jaksi se jí toho nedostává, až dokud neštěkne... to by naštvalo každýho http://fora.babinet.cz/img/smilies/big_smile.png Pánové občas reagujou až na "naštvanou noční košili" http://fora.babinet.cz/img/smilies/big_smile.png - na slabší impulzy nereagujou - co kdyby se to udělalo nějak samo, bez jejich přičinění... http://fora.babinet.cz/img/smilies/big_smile.png

Ale helí, pánovéí toho tak moc nechtěj. Ti chtěj 3x denně teplou stravu a jednou tejdně TO a každej večer na jedno :) :lol:

Ale tak ako nechcú 3x denne TÚ ISTÚ STRAVU, tak aj jednou tejdně TOm dajú prednosť obmene jedálničku.  ;) Aspoň tí, ktorých som poznala ja...

Selima napsal(a):

Ale tak ako nechcú 3x denne TÚ ISTÚ STRAVU, tak aj jednou tejdně TOm dajú prednosť obmene jedálničku.  ;) Aspoň tí, ktorých som poznala ja...

Ale Poklade, chléb a máslo jíš denně a taky se ti nepřejí :P

Mikeš napsal(a):

helena napsal(a):

Proč tolik mužů (alespoň v mém okolí) říká podobná slova, jako: "Když jsme spolu chodili, bylo to všechno perfektní, ale jak jsem si ji vzal, stojí to za hov..?"
Částečně proto, že tehdy (skoro) všechno mohli ale nemuseli, zatímco po svatbě se to převáží na druhou stranu, což bývá pány pociťováno úkorně (Vona by furt něco chtěla...), částečně pak jejich pocitem "ztráty svobody"...

...a částečně i faktem, že z milé a usměvavé holky se najednou stane převážně naštvaná, poštěkávající semetrika... :D :D :D

...protože zjistila, že její muž už není ten zábavný kluk, co jí nosil květiny, objímal ji a líbal při procházkách..., ale tuctovej línej chlap, co si drbe ko.ule, válí se u TV, vyžírá ledničku a zabírá místo v ložnici někomu, kdo by si ho víc zasloužil... :lol: :lol: :dumbom:

... pánovéí toho tak moc nechtěj. Ti chtěj 3x denně teplou stravu a jednou tejdně TO a každej večer na jedno
No právě - a děsně se diví, že manželkám to nestačí taky
... chléb a máslo jíš denně a taky se ti nepřejí
Což neznamená, že nebudeš mlsně pošilhávat na sousedův bůčíček... a v lepším případě přemýšlet, jak asi chutná, v dalším zkusíš, jestli bys nedostal ochutnat a v tom nejhorším prostě přeskočíš plot a urveš mu ho od huby

helena napsal(a):

že z milé a usměvavé holky se najednou stane převážně naštvaná, poštěkávající semetrika...
A pročpak asi??? Někdy třeba proto, jak výše uvedeno - furt něco chce (z pohledu chlapa) a jaksi se jí toho nedostává, až dokud neštěkne...

A že nehafala už před svatbou, co? :D :D :D

javena napsal(a):

...protože zjistila, že její muž už není ten zábavný kluk, co jí nosil květiny, objímal ji a líbal při procházkách..., ale tuctovej línej chlap, co si drbe ko.ule, válí se u TV, vyžírá ledničku a zabírá místo v ložnici někomu, kdo by si ho víc zasloužil... :lol: :lol: :dumbom:

:lol: :lol: :lol:
...ale stejně nás, holky, máte rády, že? ;) :D

helena napsal(a):

... pánovéí toho tak moc nechtěj. Ti chtěj 3x denně teplou stravu a jednou tejdně TO a každej večer na jedno
No právě - a děsně se diví, že manželkám to nestačí taky http://fora.babinet.cz/img/smilies/big_smile.png
... chléb a máslo jíš denně a taky se ti nepřejí
Což neznamená, že nebudeš mlsně pošilhávat na sousedův bůčíček... http://fora.babinet.cz/img/smilies/big_smile.png a v lepším případě přemýšlet, jak asi chutná, v dalším zkusíš, jestli bys nedostal ochutnat a v tom nejhorším prostě přeskočíš plot a urveš mu ho od huby http://fora.babinet.cz/img/smilies/big_smile.png

No to vidíme, počet obézních žen je 3x větší než u mužů, oni totiž musí makat na tom mamutovi, kterýho pak dáma doma porcuje :lol:
Já neříkám, že si ten bůček  či zmrzlinku nedám, nekoukám a nezávidím sousedovi a nervu mu ho od huby. vše chce své a ne všechno a přitom kde nic tu nic.

No právě - a děsně se diví, že manželkám to nestačí taky
Ale my se nedivíme, divíte se se zas jen Vy, že nám stačí tak málo :P :reta: :lol: :vissla:

Mikeš napsal(a):

javena napsal(a):

...protože zjistila, že její muž už není ten zábavný kluk, co jí nosil květiny, objímal ji a líbal při procházkách..., ale tuctovej línej chlap, co si drbe ko.ule, válí se u TV, vyžírá ledničku a zabírá místo v ložnici někomu, kdo by si ho víc zasloužil... :lol: :lol: :dumbom:

:lol: :lol: :lol:
...ale stejně nás, holky, máte rády, že? ;) :D

Já jo, Mikešku. :)

Mikeš napsal(a):

javena napsal(a):

...protože zjistila, že její muž už není ten zábavný kluk, co jí nosil květiny, objímal ji a líbal při procházkách..., ale tuctovej línej chlap, co si drbe ko.ule, válí se u TV, vyžírá ledničku a zabírá místo v ložnici někomu, kdo by si ho víc zasloužil... :lol: :lol: :dumbom:

:lol: :lol: :lol:
...ale stejně nás, holky, máte rády, že? ;) :D

Hlavně 15tého a když spíme od 21.00 večerní do 6.00 raní a v posteli neděláme prostné :lol:
A 16tého k tomu když donesem kytku a diamantový prstýnek či jinou ne nezbytnou k životu tretku za 20 klacků :lol: zaplatíme 14 denní výlet k moři, kde se vystaví na odiv jiným pánům (statně pomlouvá ty druhé vystavené) atd a td  :lol: :lol:

javena napsal(a):

Mikeš napsal(a):

helena napsal(a):

Proč tolik mužů (alespoň v mém okolí) říká podobná slova, jako: "Když jsme spolu chodili, bylo to všechno perfektní, ale jak jsem si ji vzal, stojí to za hov..?"
Částečně proto, že tehdy (skoro) všechno mohli ale nemuseli, zatímco po svatbě se to převáží na druhou stranu, což bývá pány pociťováno úkorně (Vona by furt něco chtěla...), částečně pak jejich pocitem "ztráty svobody"...

...a částečně i faktem, že z milé a usměvavé holky se najednou stane převážně naštvaná, poštěkávající semetrika... :D :D :D

...protože zjistila, že její muž už není ten zábavný kluk, co jí nosil květiny, objímal ji a líbal při procházkách..., ale tuctovej línej chlap, co si drbe ko.ule, válí se u TV, vyžírá ledničku a zabírá místo v ložnici někomu, kdo by si ho víc zasloužil... :lol: :lol: :dumbom:

Tak takové chlapa si musíš namalovat :P :lol:

Pisatel napsal(a):

javena napsal(a):

Mikeš napsal(a):

...a částečně i faktem, že z milé a usměvavé holky se najednou stane převážně naštvaná, poštěkávající semetrika... :D :D :D

...protože zjistila, že její muž už není ten zábavný kluk, co jí nosil květiny, objímal ji a líbal při procházkách..., ale tuctovej línej chlap, co si drbe ko.ule, válí se u TV, vyžírá ledničku a zabírá místo v ložnici někomu, kdo by si ho víc zasloužil... :lol: :lol: :dumbom:

Tak takové chlapa si musíš namalovat :P :lol:

Smutné zjištění - jsou i takový. ;)

Pisatel napsal(a):

Selima napsal(a):

Ale tak ako nechcú 3x denne TÚ ISTÚ STRAVU, tak aj jednou tejdně TOm dajú prednosť obmene jedálničku.  ;) Aspoň tí, ktorých som poznala ja...

Ale Poklade, chléb a máslo jíš denně a taky se ti nepřejí :P

Poklade, maslo nejem VOBEC a chlieb striedam s pečivom, žemľami, atď. ;)

Mikeš napsal(a):

helena napsal(a):

že z milé a usměvavé holky se najednou stane převážně naštvaná, poštěkávající semetrika...
A pročpak asi??? Někdy třeba proto, jak výše uvedeno - furt něco chce (z pohledu chlapa) a jaksi se jí toho nedostává, až dokud neštěkne...

A že nehafala už před svatbou, co? :D :D :D

Nebol dôvod... nežila s chlapom, takže mala o polovicu menej starostí a problémov. ;) A ani deti neboli, ani spoločná domácnosť... spoločné finančné hospodárenie, atď. To je podstata mileenckého vzťahu ;) , že sa neriešia zloženky a známky detí a čistiareň, ale polohy a afrodiziaká. :jojo:

Pisatel napsal(a):

Selima napsal(a):

Ženy nemajú také roupy. Nemajú na to čas a energiu... ale občas sa stane, že pokušenie príde samo :P , ponúkne sa na tácke - a potom je to asi to isté v ružovom.

Selimko,  teď jsi mě rozesmála a já si poprskal monitor. (kde mám čistící utěrku.) ?)
Nějak mi to nepasuje, když Vás tady tak čtu, dost často na nějakém to "setkání" poslouchám, kolik toho uděláte, co vše zvládnete, že jste jak rozjetej buldozér, k tomu ještě fitko, posilovna, bazén, dítě, občas virtuálně materiální zamilování do souseda či jiné celebrity..... A pak, že nemáte energii. :kapitulation:

Máme, ale dobíjame si ju práve peknými vzťahmi okolo seba, obdivom, vyznaniami, láskou, súznením, dotykmi... a keď to nie je, chýba nám to a buď dobíjame inde, alebo proste prskáme (práve z nedostatku energie).

Mikeš napsal(a):

javena napsal(a):

...protože zjistila, že její muž už není ten zábavný kluk, co jí nosil květiny, objímal ji a líbal při procházkách..., ale tuctovej línej chlap, co si drbe ko.ule, válí se u TV, vyžírá ledničku a zabírá místo v ložnici někomu, kdo by si ho víc zasloužil... :lol: :lol: :dumbom:

:lol: :lol: :lol:
...ale stejně nás, holky, máte rády, že? ;) :D

S neŕádem zle, bez neřáda ještě húř...

Pisatel napsal(a):

javena napsal(a):

...protože zjistila, že její muž už není ten zábavný kluk, co jí nosil květiny, objímal ji a líbal při procházkách..., ale tuctovej línej chlap, co si drbe ko.ule, válí se u TV, vyžírá ledničku a zabírá místo v ložnici někomu, kdo by si ho víc zasloužil... :lol: :lol: :dumbom:

Tak takové chlapa si musíš namalovat :P :lol:

Ee, stačí siahnuť po nadržanom mladom mäsku... :P

javena napsal(a):

Pisatel napsal(a):

javena napsal(a):

...protože zjistila, že její muž už není ten zábavný kluk, co jí nosil květiny, objímal ji a líbal při procházkách..., ale tuctovej línej chlap, co si drbe ko.ule, válí se u TV, vyžírá ledničku a zabírá místo v ložnici někomu, kdo by si ho víc zasloužil... :lol: :lol: :dumbom:

Tak takové chlapa si musíš namalovat :P :lol:

Smutné zjištění - jsou i takový. ;)

:lol:
Ono Javeno (a další), nebude ten zakopaný pes tak trochu jinde? Teď tak nějak vážněji (zatím jsem si tady z Vás "utahoval" :lol: )
Jistě máš pravdu, že pánové po čase se mění (ale i Vy), Ono je krásné se držet za ručky, chodit spolu  líbat se, a dělat vše pro potěchu druhého a tím i sobě. Jistě berum, že pánové tak trochu zlenivý. Ale co Vy dámy? Většinou si hned po glejtu, zaběhnete do nejbližší prodejny a seženete  piškota a s ním pak děláte psí kusy a pána co jste si ťafli na ulici odložíte na druhou (mnohdy na 5tou a ještě k tomu slepou kolej). Mnohé návrhy učiněné rytířem Vašeho srdce odrazíte slovy, bolí mě hlava, musím žehlit, co kdyby se škvrně probudilo.... (prosím to je jen špička ledovce....) Návrhy na jiné a hluboké zážitky mnohdy přejdete a nebo jako správný krk rodiny přetočíte tak aby to bylo jen "z Vás" což pány dojme a "zleniví" úplně bo degradace jejich osobnosti je totální a se slovy "ono vždy je jen po tvém berou klobouk a odchází na své jedno..... Místo té éterické bytosti pro které pánům stojí....... a žít, se stane holka s živou hračkou a ony tenkrát tak žhavé polibky a růžovoučké tvářičky se stanou výčitkou "kdes tak dlouho", a ve tváři je křeč nad tím co to domů přišlo. Pardón ale to se brzo přejí na obou stranách, takže nastanou dámské spolky u dortíku a kafíčka a pánský jednoduchý vzpírání a je to tu bác kozu do vazu je tu nevěra jak Brno. Ano vzpírání se přejí a tak útěcha v jiné otevřené náruči je příjemná a méně stojí než to vzpírání (až na vyjímky). Vaše sachro kafíčkové sezení je odpočinkové a díky jinému pro Vás posilující.

Pisateli, ale jistěže je ten pes zakopaný jinde. :)
Jde o to, kdo s jakými představami vstupuje do vztahu. A jak moc je vyjeví svému protějšku. ;)
Když si žena představuje, jak jí muž bude oporou a po sejmutí řůžobrýlí (možná zlenivěním partnera, který má ženušku jistou, tak co by se snažil...) vidí, že opora se kácí při sebemenším náznaku problému, neměla by hrát samostatnou ve fázi chození...
A naopak. Muž, co chce mít hlavně čisto, uvařeno a klid na kámoše, by neměl s úsměvem na rtech pomáhat při velkém prádle... :D
No a ty, co shání reprezentativní kočičku by se neměli divit, že chce prsten s diamantem, nové auto a k dispozici kreditku - kadeřnice a spol... protože s tím do toho šli, kupovali dárečky a chlubili se kamarádům, jakou lupli kost. :vissla:

:offtopic:
Mnohé návrhy učiněné rytířem Vašeho srdce odrazíte slovy, bolí mě hlava, musím žehlit...

Pisateli, kdyby rytíř vyžehlil, nejni problém i dvakrát. :gloria:
Já nenávidím žehlení tak, že bych dala i sousedovi, kdyby za mě vyžehlil. Teda tomu z prvního patra :rodna:, jináč je to dost hrůza... :D;)

javena napsal(a):

:offtopic:
Mnohé návrhy učiněné rytířem Vašeho srdce odrazíte slovy, bolí mě hlava, musím žehlit...

Pisateli, kdyby rytíř vyžehlil, nejni problém i dvakrát. :gloria:
Já nenávidím žehlení tak, že bych dala i sousedovi, kdyby za mě vyžehlil. Teda tomu z prvního patra :rodna:, jináč je to dost hrůza... :D;)

:lol::lol::lol::lol::lol::lol: A zas selekce :lol::lol:
Tak kdy příjdeš, já žehlím a rád :lol:

javena napsal(a):

Já nenávidím žehlení tak, že bych dala i sousedovi, kdyby za mě vyžehlil...

Kde bydlíš? :D :D :D

javena napsal(a):

Pisateli, ale jistěže je ten pes zakopaný jinde. :)
Jde o to, kdo s jakými představami vstupuje do vztahu. A jak moc je vyjeví svému protějšku. ;)
Když si žena představuje, jak jí muž bude oporou a po sejmutí řůžobrýlí (možná zlenivěním partnera, který má ženušku jistou, tak co by se snažil...) vidí, že opora se kácí při sebemenším náznaku problému, neměla by hrát samostatnou ve fázi chození...
A naopak. Muž, co chce mít hlavně čisto, uvařeno a klid na kámoše, by neměl s úsměvem na rtech pomáhat při velkém prádle... :D
No a ty, co shání reprezentativní kočičku by se neměli divit, že chce prsten s diamantem, nové auto a k dispozici kreditku - kadeřnice a spol... protože s tím do toho šli, kupovali dárečky a chlubili se kamarádům, jakou lupli kost. :vissla:

Ale Javeno, tak nějak vážně s úsměvným podtónem. Ale všechny jste vychovávány a modelovány, jako princezny. Jen nahlédni do pohádek, kde je stále opakováno jak rozmařilé r=oby a kolik drahokamů má princeznička na a okolem sebe, kdežto muž je pořád jen v pytli či brnění jak hrdě bije draky a jinou svoloč jenž uzurpuje království princezny.
Ono mnozí známe ono slavnéí pořekadlo rodičů "Toho/tu si neber". Ono se to zdá s úsměvné, ale rodiče tu energii "skutečnou" tu co pro zamilovanost a růžové brýle nevidíme a necítíme ji vidí a cítí. A pokud tohle neposlechnem pak se nedivme, že končíme na rozdílném názoru na "prkýýnko", na co bude dnes dobrého, ale i to zda kluk má jít na junáka a nebo jet na školu v přírodě. To nemluvím o onom žehlení nebo uklízení ponožek z pod postele do koše na prádlo, či jednou za 14 dní na velkej nákup. (Bohužel se tento styl stal společenskou událostí .( )

Mikeš napsal(a):

javena napsal(a):

Já nenávidím žehlení tak, že bych dala i sousedovi, kdyby za mě vyžehlil...

Kde bydlíš? :D :D :D

Hele kocoure jsiu druhej :reta: Navíc jak píše Javena nejsi z prvního patra :reta:

Kluci, teda :D, to mám najednou pomocníků... ;) Jdu pustit další pračku... :P

A teď vážně Pisateli. Já měla asi divnou rodinu, hrála jsem si na Horymíra a Šemíka - borci jak skákali do Vltavy, ne... ;) Mám teda asi tři oblíbený pohádky - paradoxně z doby, kdy už jsem dospěla - protože třeba Krečmerka v Čertech, co s nima nejsou žerty je naprosto úžasná a Bohdalka v tom o tom štěstí, sakryš - vypadl mi název... tak ta taky. :D
Naši mi do ničeho nekecali, proč taky. Ale vždycky říkali, že dotáhnu nějakýho příživníka a ono celkem jo... to jim docela vyšlo. :lol: Taky mě ale nakonec nesemlela ta realita prádlo, nákup, děti, dovolená, tábor... protože s tou já nějak asi počítala, ale jeho přístup k životu jako takovýmu, což na začátku měl samozřejmě taky a nešlo to nevidět, ale kam až to dovede, to mi teda spadla čelist a vlastně i jemu. :/

Pisatel napsal(a):

Hele kocoure jsiu druhej :reta: Navíc jak píše Javena nejsi z prvního patra :reta:

Tak to se teda pleteš, kámo... :D :D :D

Ja som bola snaživá dievčina, žiadna princezná :gloria: a s.e.x. nám teda fungoval ako jedna z mála vecí až prakticky do smutného konca. My sme nedojazdili v podstate na neveru... ale aj tak sme dojazdili.
(Mmch: čo hovorili rodičia na tvoju prvú manželku? Predpokaldám, že pri druhej už si netrúfli, lebo by si ich prebil... :D .)

Místo té éterické bytosti pro které pánům stojí....... a žít, se stane holka s živou hračkou a ony tenkrát tak žhavé polibky a růžovoučké tvářičky se stanou výčitkou "kdes tak dlouho", a ve tváři je křeč nad tím co to domů přišlo.
To je vono - "živá hračka" Ještě dodej, že mateřská je "dovolená"... Při tomhle přístupu se není co divit, že růžové polibky a žhavé tvářičky se mění a to výrazně.
Ale všechny jste vychovávány a modelovány, jako princezny.
Ále prd a vořech... všichni rodiče (většinou) chtějí pro svoje děti to nej - takže i pro chlapečky není každá dobrá, víš.

helena napsal(a):

Místo té éterické bytosti pro které pánům stojí....... a žít, se stane holka s živou hračkou a ony tenkrát tak žhavé polibky a růžovoučké tvářičky se stanou výčitkou "kdes tak dlouho", a ve tváři je křeč nad tím co to domů přišlo.
To je vono - "živá hračka" http://fora.babinet.cz/img/smilies/big_smile.png Ještě dodej, že mateřská je "dovolená"... Při tomhle přístupu se není co divit, že růžové polibky a žhavé tvářičky se mění a to výrazně.
Ale všechny jste vychovávány a modelovány, jako princezny.
Ále prd a vořech... všichni rodiče (většinou) chtějí pro svoje děti to nej - takže i pro chlapečky není každá dobrá, víš.

Já nevím, ale dle příslušných pasáží v zákonech je to definováno jako "dovolená". :reta:
Ono estlivá to nebude to jádro pudla, vy chcete živé panenky, kdežto mi skutečná auta. I na tom písku si hrajeme odděleně. Jen TO nás spojuje :lol:
Ale každej chlap je dobrej, spíš jesli je každá dobrá, ta co vaří u Mc Donalda, jistě není nejlepší partie :) K tomu netřeba domácího hašteření, navíc to umím taky a ke všemu navíc mě to vyjde daleko daleko levněji. :reta:

Teba vyjde úplne najlacnejšie žiť sám. Len potom nechápem, prečo sám nežiješ... ;) a si takpovediac vzťahový recidivista. Asi predsa len na tom párovom živote niečo bude, nie? ;)

javena napsal(a):

hirondel napsal(a):

Mikeš napsal(a):

.....chlap si řekne, že pokud by náhodou "povýšil milenku na manželku", tak to bude za nějakej čas vypadat doma stejně (ne-li hůř) jako to tam vypadá teď s tou současnou :D :D :D

Jo jo i tak tomu je,(to se stava) kdyz si chlap najde zase to same co uz mel doma a ani si to v tom poblouzneni neuvedomuje. :)

:D Protože spousta z nich si neuvědomuje, že problém možná není v jejich ženě, ale v tom, jak se na vztahu podílejí oni... :lol:
Když neumím plavat a plavu s křidýlkama, tak taky výměna za kruh pomůže. Opticky - vypadá to jinak... Tlustej zadek taky vypadá jinak v kalhotách než v minisukni, ale jde jen o přebal. Pod ním jsou furt ty samý špeky...  :dumbom:

Ano souhlasim Jav i v tom je naprsty kus ,tedy polovina pravdy.  ;)

To jsi me s tim primerem=kridilka a kruh dostala :supr: ,to se me libi.  :)

Selima napsal(a):

Teba vyjde úplne najlacnejšie žiť sám. Len potom nechápem, prečo sám nežiješ... ;) a si takpovediac vzťahový recidivista. Asi predsa len na tom párovom živote niečo bude, nie? ;)

Ale no tak Seli, ve svém jádru každý žijeme sámi a za sebe i když v poáru či jiném mnohúhelníku (/nejde o nevěrné vztahy, ale o sourozenecké, a rodičovské dopředu a do zadu :) ), jen mnozí pořád víc a víc spolehají na ty druhé.
A pak, víš co zpívá mistr Werich ve filmu "Stvoření světa". Jistě v páru je to pohodlnější a někdy i krásné. :) a tu a tam i úžasné a sladké :)

javena napsal(a):

Kluci, teda :D, to mám najednou pomocníků... ;) Jdu pustit další pračku... :P

A teď vážně Pisateli. Já měla asi divnou rodinu, hrála jsem si na Horymíra a Šemíka - borci jak skákali do Vltavy, ne... ;) Mám teda asi tři oblíbený pohádky - paradoxně z doby, kdy už jsem dospěla - protože třeba Krečmerka v Čertech, co s nima nejsou žerty je naprosto úžasná a Bohdalka v tom o tom štěstí, sakryš - vypadl mi název... tak ta taky. :D
Naši mi do ničeho nekecali, proč taky. Ale vždycky říkali, že dotáhnu nějakýho příživníka a ono celkem jo... to jim docela vyšlo. :lol: Taky mě ale nakonec nesemlela ta realita prádlo, nákup, děti, dovolená, tábor... protože s tou já nějak asi počítala, ale jeho přístup k životu jako takovýmu, což na začátku měl samozřejmě taky a nešlo to nevidět, ale kam až to dovede, to mi teda spadla čelist a vlastně i jemu. :/

Hele, doufám, že nemáš prádelnu pro půlku města :lol:
A vidíš použil jsem známějšího moudra, Tiu tzvoji ti taky avizovali podobnej problém u tebe že si přitáhneš příživníka .)
A na závěr vidíš, vidělas to dokonce jsi i cítila a přesto jsi do toho nevhodného chomoutu vlezla. (pokud dobře chápu tvou myšlenku). teď jen jak to dát tak aby to nebolelo případně jak z toho ven.

Ona už z toho je vonku, je rozvedená... ďalšia do tvojho klubu. ;)

Promiňte,ale nějak se to tu změnilo v úplně jinou diskusi,což mě trošku mrzí, protože jsem chtěla poradit v něčem, co jsem zažila poprvé a jsem z toho špatná a vy s tím už nějakou zkušenost máte. No asi jsem tu špatně.

Pisatel napsal(a):

javena napsal(a):

Kluci, teda :D, to mám najednou pomocníků... ;) Jdu pustit další pračku... :P

A teď vážně Pisateli. Já měla asi divnou rodinu, hrála jsem si na Horymíra a Šemíka - borci jak skákali do Vltavy, ne... ;) Mám teda asi tři oblíbený pohádky - paradoxně z doby, kdy už jsem dospěla - protože třeba Krečmerka v Čertech, co s nima nejsou žerty je naprosto úžasná a Bohdalka v tom o tom štěstí, sakryš - vypadl mi název... tak ta taky. :D
Naši mi do ničeho nekecali, proč taky. Ale vždycky říkali, že dotáhnu nějakýho příživníka a ono celkem jo... to jim docela vyšlo. :lol: Taky mě ale nakonec nesemlela ta realita prádlo, nákup, děti, dovolená, tábor... protože s tou já nějak asi počítala, ale jeho přístup k životu jako takovýmu, což na začátku měl samozřejmě taky a nešlo to nevidět, ale kam až to dovede, to mi teda spadla čelist a vlastně i jemu. :/

Hele, doufám, že nemáš prádelnu pro půlku města :lol:
A vidíš použil jsem známějšího moudra, Tiu tzvoji ti taky avizovali podobnej problém u tebe že si přitáhneš příživníka .)
A na závěr vidíš, vidělas to dokonce jsi i cítila a přesto jsi do toho nevhodného chomoutu vlezla. (pokud dobře chápu tvou myšlenku). teď jen jak to dát tak aby to nebolelo případně jak z toho ven.

No jo, pisateli, to je ta ironie naší rodiny. Já na chlapy dlouho pekla - teda, co se týče vážných vztahů a naši už byli nervózní, jestli nějakýho chudáka vůbec dostanu do chomoutu. Tak mi lehce naznačili, že inženýr to být nemusí, stačí nějakej vyžírka... :lol: Ale třeba v pubertě mi na moje stesky, že mám divnej obličej řekli, že si toho taky všimli a že bych si dost vydělala jako živá figurína ve strašidelným zámku na matějský. :P Že na to nemusím mít ani učňák - stačí prej talentovky... :dumbom:
Z chomoutu už jsem venku a v domě hrůzy nedělám. I když... není všem dnům konec, že jo... :vissla:

lea07 napsal(a):

Promiňte,ale nějak se to tu změnilo v úplně jinou diskusi,což mě trošku mrzí, protože jsem chtěla poradit v něčem, co jsem zažila poprvé a jsem z toho špatná a vy s tím už nějakou zkušenost máte. No asi jsem tu špatně.

Nejsi, Leo. Podívej, jestli chceš být dál s manželem, bude vás to oba stát dost práce. Oba to hlavně musíte chtít, zůstat spolu a mně přijde, že ty o to až tak moc nestojíš. Nechceš se rozvádět, s ním jseš za podmínky přepisu baráku. I když to chápu, že potřebuješ jistotu bydlení, sama píšeš, že je to proto, že víš, že má ten barák rád. Ty ho trestáš. A on ti to zatím odpouští.
To není nejlepší cesta. On se snaží, ty ho máš trochu na háku (mně přijde), místo toho, abyste začali znovu a líp. Já vím, že je to těžké, mám to za sebou. Kolikrát jsem si říkala - jel za ní? Jsou v kontaktu? Nemá smysl nic vyčítat. Nemá smysl se tím trápit. On uznal chybu, skončil to, doma se snaží... co má dělat víc? Čas nevrátí nikdo. :/ Když se vyvarujete naschválů, výčitek a půjdete pomalu dál, tak to může vyjít. ;) Pokud oba chcete.

javena napsal(a):

lea07 napsal(a):

Promiňte,ale nějak se to tu změnilo v úplně jinou diskusi,což mě trošku mrzí, protože jsem chtěla poradit v něčem, co jsem zažila poprvé a jsem z toho špatná a vy s tím už nějakou zkušenost máte. No asi jsem tu špatně.

Nejsi, Leo. Podívej, jestli chceš být dál s manželem, bude vás to oba stát dost práce. Oba to hlavně musíte chtít, zůstat spolu a mně přijde, že ty o to až tak moc nestojíš. Nechceš se rozvádět, s ním jseš za podmínky přepisu baráku. I když to chápu, že potřebuješ jistotu bydlení, sama píšeš, že je to proto, že víš, že má ten barák rád. Ty ho trestáš. A on ti to zatím odpouští.
To není nejlepší cesta. On se snaží, ty ho máš trochu na háku (mně přijde), místo toho, abyste začali znovu a líp. Já vím, že je to těžké, mám to za sebou. Kolikrát jsem si říkala - jel za ní? Jsou v kontaktu? Nemá smysl nic vyčítat. Nemá smysl se tím trápit. On uznal chybu, skončil to, doma se snaží... co má dělat víc? Čas nevrátí nikdo. :/ Když se vyvarujete naschválů, výčitek a půjdete pomalu dál, tak to může vyjít. ;) Pokud oba chcete.

Javeno- Lea není  Blackly- alespoň     to tak vypadá... Lea začala tohle vlákno, Blackly se  s trošku jiným příběhem přidala.

Selima napsal(a):

Ona už z toho je vonku, je rozvedená... ďalšia do tvojho klubu. ;)

Sel já nevěděl do teď, že zde mám klub :)

lea07 napsal(a):

Promiňte,ale nějak se to tu změnilo v úplně jinou diskusi,což mě trošku mrzí, protože jsem chtěla poradit v něčem, co jsem zažila poprvé a jsem z toho špatná a vy s tím už nějakou zkušenost máte. No asi jsem tu špatně.

Špatně tu určitě nejsi, ale když ses pár dní neozvala, tak jsme si tu začali jen tak kecat o svém :D
Takže když napíšeš o své aktuální situaci, holky Ti určitě poraděj... :)

lea07 napsal(a):

AHojky,
s manželem jsme spolu 7let, máme dvouletého syna a bohužel manžel i milenku.(nebo aspoň měl) Nikdyby to do něho nikdo neřekl, každý nás měl vždycky za ideální pár (i já:rolleyes:) manžel byl vždycky moc hodnej a citlivej chlap. Do hospody nechodil, je klidný povahy, vzorný táta a nejednou před 3/4 rokem s epřiznal,že má rád i někoho jiného. Kupodivu mě to ani nepřekvapilo,už měsíc jsem něco tušila. Měl typické příznaky nevěrného chlapa. Když jsem se zeptala o koho jde, málem mě trefilo:grater: 3lo o moji nej kamarádku, se kterou jsme se v té době hodně stýkaly. Máme stejně staré děti, o víkendu jsme chodili i s ní a jejím manželem do restaurací. A najdnou tohle. Prý to mezi nimi trvalo měsíc. Asi 3x se líbali a hlavně psali smsky,ale oba odpřísáhli, že spolu nespali. ( prakticky ani nevím kdy, ona nemá hlídání pro malého a manžel nikde na dlouho beze mě nebyl) Ale bohužel si stačili říct 'miluju tě' Sice to nechápu jak dokáže 40tiletý chlap říct někomu po 14 dnech,že ho miluje,ale je to tak. Prasklo,když jí její manžel přišel na smsky a dal jí na výběr. Zůstala s ním a s mým mužem to ukončili. On se mi potom k tomu přiznal. Byla jsem z toho špatná. Zradili mě vlastně dva nejbližší lidé. S ní jsem spřetrhala veškeré kontakty a s manželem se dohodla,že pokud to opravdu skončilo,pokusím se to překousnout,ale má to poslední šanci. Při další lži mu sbalím kufry a přijde o mě i malého. První 3 měsíce jsem mu to hodně vyčítala,hádali jsme se. Potom jsem se trochu uklidnila a řekla si,že těmi hádkami ubližuju i sama sobě a musím zatím udělat tlustou čáru. Přestala jsem tedy řešit,co bylo a začala jsem se zaměřovat na manžela. On se velmi snaží, opravdu myslím,že je to teď mězi námi hezké,ale stejně ve mně pořád je ten pocit nedůvěry. Někdy jede do krámu,na benzinu atd. a já si vždycky říkám,jestli jel opravdu tam a nesetkal se s ní. Občas se ho i zeptám,jestli se od té doby zkontaktovali,ale prý né. Což je mi také divný,když bydlíme ve stejným malým městě,oni se táááák milovali a najednou se během 3/4 roku ani nepotakají nebo nenapíší. Chtěla bych si to nějak ověřit, ale nevím jak. Je to fakt hrozný žít v tý nejistotě.
Ona to prý má doma blbý a kdyby mohla klidně by s tim mým byla. Protože ten je proti jejímu manželovi svatej. Proto mám i strach. Vždycky to je dobu v pohodě,ale pak třeba někde slyšim,že je někdo viděl v autě spolu a už to ve mně zas jede nanovo. Co mám dělat? Už chci věřit,ale nevím jak. Kdyby tak existoval nějaký důkaz,že to skončilo.:(

Sorry Leo za malej úlet, ale to vše co tu bylo sděleno někdy ironicky někdy s úsměvem je život, a pokud se zamyslíš nad mnohými myšlenkami dojdeš možná k závěru, že:
1) V prvním okamžiku jsi konala jako každá když se ofiko dozví, že drahá půlka měla bokovku,
2) Já Tě chápu, ale zamysli se nad jedním, (nevím zda tvůj choť nebo jste před tímto vztahem někoho neměli) že pár slov  pár SMS a i to miluju tě není úplně posvátné a není o absolutní věrnosti, tady bych byl jistým způsobem schovývavější a bral bych to tak nějak volněji. Ono dovol kličku to řekne i děcku a časem i jeho protějšku. Ono "miluji tě" není o samotné lásce (tím je samotný vztah a práce v něm a na něm), ale o jistzém prostředku sdělení blízkosti. Ono "miluji Tě" má i opačnej význam takže nehledej problém v samotném slově a jeho použití, hledej v činnosti partnera.
3) Víš důvěra v partnera se nalézá, lehko ztrácí. Víš je sice pěkné žes uťala kamarádku, ale také tím i možnost vidět na vlastní oči zda to skutečně skončilo. Jinou možnost nemáš když bydlíš na malém městě. Najímat si detektivní kancelář je na hlavu. Takže nezbude než skutečně věřit v manžela a jeho konání.
4) Měla bys věřit a sama sobě uvěřit, v jeho nápravu. Pokud uvěříš uvidíš sebe a časem i spokojené manželství. Čím dřív začneš věřit v sebe a v choťě tím dřív se tobě uleví.

lea07 napsal(a):

Kéž by to tak bylo. Pořád ve mně hlodá takový ten červíček, je to tak nebo ne. 

Jde mi ale hlavně o to,jak začít věřit  a jak přestat pochybovat.

Holky poraďte..

Ahoj lea,

Je to natolik jednoduche az se to zda byt nemozne. Svoji energii kterou davas myslenkam na pochybnosti, otoc  ci nasmeruj smerem k myslenkam opacnym-tedy verit,nebot nic neni takove jak se zda-tedy zdanim k pochybnosti.
Je to otazkou volby a schopnosti si vybrat . Vybrat si zda budes pochybovat nebo verit,zda budes trpet kvuli svym pochybnostem dal,nebo si zvolis klid ve sve mysli. 
A az teprve tehdy kdy jak se rika je vec tak vditelna jako cerne na bilem,teprve pak je to uz o necem jinem.

Voila!  A to je vse.  :pussa:

javena napsal(a):

Mikeš napsal(a):

helena napsal(a):

Proč tolik mužů (alespoň v mém okolí) říká podobná slova, jako: "Když jsme spolu chodili, bylo to všechno perfektní, ale jak jsem si ji vzal, stojí to za hov..?"
Částečně proto, že tehdy (skoro) všechno mohli ale nemuseli, zatímco po svatbě se to převáží na druhou stranu, což bývá pány pociťováno úkorně (Vona by furt něco chtěla...), částečně pak jejich pocitem "ztráty svobody"...

...a částečně i faktem, že z milé a usměvavé holky se najednou stane převážně naštvaná, poštěkávající semetrika... :D :D :D

...protože zjistila, že její muž už není ten zábavný kluk, co jí nosil květiny, objímal ji a líbal při procházkách..., ale tuctovej línej chlap, co si drbe ko.ule, válí se u TV, vyžírá ledničku a zabírá místo v ložnici někomu, kdo by si ho víc zasloužil... :lol: :lol: :dumbom:

tristní a přesný :lol:

zuzi777a napsal(a):

javena napsal(a):

lea07 napsal(a):

Promiňte,ale nějak se to tu změnilo v úplně jinou diskusi,což mě trošku mrzí, protože jsem chtěla poradit v něčem, co jsem zažila poprvé a jsem z toho špatná a vy s tím už nějakou zkušenost máte. No asi jsem tu špatně.

Nejsi, Leo. Podívej, jestli chceš být dál s manželem, bude vás to oba stát dost práce. Oba to hlavně musíte chtít, zůstat spolu a mně přijde, že ty o to až tak moc nestojíš. Nechceš se rozvádět, s ním jseš za podmínky přepisu baráku. I když to chápu, že potřebuješ jistotu bydlení, sama píšeš, že je to proto, že víš, že má ten barák rád. Ty ho trestáš. A on ti to zatím odpouští.
To není nejlepší cesta. On se snaží, ty ho máš trochu na háku (mně přijde), místo toho, abyste začali znovu a líp. Já vím, že je to těžké, mám to za sebou. Kolikrát jsem si říkala - jel za ní? Jsou v kontaktu? Nemá smysl nic vyčítat. Nemá smysl se tím trápit. On uznal chybu, skončil to, doma se snaží... co má dělat víc? Čas nevrátí nikdo. :/ Když se vyvarujete naschválů, výčitek a půjdete pomalu dál, tak to může vyjít. ;) Pokud oba [/[b]b]chcete.

Javeno- Lea není  Blackly- alespoň     to tak vypadá... Lea začala tohle vlákno, Blackly se  s trošku jiným příběhem přidala.

Ježíš, holky, tak to sorry... :o Blackly se přidala už na druhý stránce (teď jsem se koukala) a nějak jste se mi spojily... Tak ale pro Leu platí to samé, krom trestání přepisem baráku. Jsem to Lee vytučnila. :P
Podívej, pochybovat přestaneš až se s tím smíříš. Až si prostě řekneš - stalo se a já se kvůli tomu nepos... Když bude chtít, tak prostě odejde, protože je to svobodnej člověk jako já. A jestli spolu máme být, tak proto, že chceme a ne proto, že máme dítě, barák v rekonstrukci, mají ho rádi naši, splácíme auto atd. Až tohle přijmeš, strašně se ti uleví, bude ti jedno, že měl milenku, že spolu nebudete třeba až dosmrti, budete si prostě užívat ten čas, co jste spolu, protože vlastně nikdy nemůžeme vědět, kolik toho společnýho času nám je souzeno... :)

lea07 napsal(a):

Promiňte,ale nějak se to tu změnilo v úplně jinou diskusi,což mě trošku mrzí, protože jsem chtěla poradit v něčem, co jsem zažila poprvé a jsem z toho špatná a vy s tím už nějakou zkušenost máte. No asi jsem tu špatně.

A čo myslíš, že by ti napísali tí, ktorí tú skúsenosť ešte nemajú? Možno ti lepšie poradia tí, čo to sami zažívajú alebo zažili...

Selima napsal(a):

lea07 napsal(a):

Promiňte,ale nějak se to tu změnilo v úplně jinou diskusi,což mě trošku mrzí, protože jsem chtěla poradit v něčem, co jsem zažila poprvé a jsem z toho špatná a vy s tím už nějakou zkušenost máte.  No asi jsem tu špatně.

A čo myslíš, že by ti napísali tí, ktorí tú skúsenosť ešte nemajú?   Možno ti lepšie poradia tí, čo to sami zažívajú alebo zažili...

Nejak me unika smysl Tve vety Seli?  :)   A nebo me nekde uniklo ze si Lea chce nechat radit od tech co nezazily/i ?
A co kdyz je to takhle?  Co kdyz ji nikdo nemuze poradit?  :)

Leo,
já bych řešení měla, ale nebude se ti asi líbit.
Vykašli se na to.
Žij, žij na maximum, obklop se vším co miluješ, užívej si to, a až ti do cesty přijdou nepříjemné  záležitosti (přijít však nemusejí!), které nebudeš ochotna akceptovat, tak je řeš. Musíš se naučit ovládat své myšlenky a ukáznit je, aby tě neovládaly. Jinak ti udělají ze života peklo, a přitom jsou to TVOJE myšlenky a TY jsi jejich pán.

Myslím si také, že pokud budeš klidná, vysmátá, v pohodě, vstřícná,velkorysá, milá,  užívající si života, že se postavy kolem tebe také změní a přizpůsobí.. proč by kterýkoliv chlap měl mít zájem o cokoliv(kohokoliv) jiného, když má doma něco tak fantastického, ne? :D
A pokud ano, tak je to jen jeho chyba a jeho volba,  a místo vedle tebe si prostě nezaslouží. To pak můžeš sama sobě říct s čistým svědomím.

Já už dnes bych nepředjímala, nevymýšlela možné varianty, dějství atd.. a jen se řídila skutečností a realitou. Ne iluzemi. Ty jsou příčinou všeho našeho utrpení - můj názor po zkušenostech..

Prý to mezi nimi trvalo měsíc. Asi 3x se líbali a hlavně psali smsky,ale oba odpřísáhli, že spolu nespali... Ale bohužel si stačili říct 'miluju tě'
Možná někdo hodí kamenem, ale řekla bych - buď ráda, že se nestalo nic horšího a že se manžel "přiznal" (i když to spíš byla z nouze ctnost, aby ho ti druzí nepráskli ) a že se, jak píšeš, "snaží".
Bohužel žádný "důkaz" o konci jejich "vztahu" nemáš a mít nebudeš. Nezbývá ti, než zkusit manželovi uvěřit, že to opravdu bylo dočasné zatmění mozku a kromě pozdravu už si s tou paní nic dalšího nevyměňuje Jediný důkaz, který bys, ač nerada, mohla získat, by byl ten, že pokračují v načatém...

helena napsal(a):

Prý to mezi nimi trvalo měsíc. Asi 3x se líbali a hlavně psali smsky,ale oba odpřísáhli, že spolu nespali... Ale bohužel si stačili říct 'miluju tě'
Možná někdo hodí kamenem, ale řekla bych - buď ráda, že se nestalo nic horšího a že se manžel "přiznal" (i když to spíš byla z nouze ctnost, aby ho ti druzí nepráskli http://fora.babinet.cz/img/smilies/big_smile.png) a že se, jak píšeš, "snaží".
Bohužel žádný "důkaz" o konci jejich "vztahu" nemáš a mít nebudeš. Nezbývá ti, než zkusit manželovi uvěřit, že to opravdu bylo dočasné zatmění mozku a kromě pozdravu už si s tou paní nic dalšího nevyměňuje http://fora.babinet.cz/img/smilies/big_smile.png Jediný důkaz, který bys, ač nerada, mohla získat, by byl ten, že pokračují v načatém...

Nestraš, nebo závidíš?, nebo si to dotyčná přeje, aby měla důvod?

Nestraš, nebo závidíš?, nebo si to dotyčná přeje, aby měla důvod?
Nestraším - jen to beru ryze pragmaticky... neexistenci něčeho ověříš těžko.
Nezávidím - to nepatří mezi moje špatné vlastnosti :-)
Mmch - dotyčná píše o důkazu, nikoli důvodu - viz tady "Chtěla bych si to nějak ověřit, ale nevím jak. Je to fakt hrozný žít v tý nejistotě... Kdyby tak existoval nějaký důkaz,že to skončilo." - a já taky.

helena napsal(a):

Nestraš, nebo závidíš?, nebo si to dotyčná přeje, aby měla důvod?
Nestraším - jen to beru ryze pragmaticky... neexistenci něčeho ověříš těžko.
Nezávidím - to nepatří mezi moje špatné vlastnosti :-)
Mmch - dotyčná píše o důkazu, nikoli důvodu - viz tady "Chtěla bych si to nějak ověřit, ale nevím jak. Je to fakt hrozný žít v tý nejistotě... Kdyby tak existoval nějaký důkaz,že to skončilo." - a já taky.

Helí Helí, důkaz pro důvod :lol: Možná že to skončilo a dotyčná má problém jak utéct a nebo naopak jak ho příjmou zpět do lůna manželství. To víš obé je špatně a obé je správně.... Mince má dvě strany.
Ale důkaz je jen ho opravdu nevidídš/te, nebo nechcete?

Ja ho nevidím, priznávam.

helena napsal(a):

že z milé a usměvavé holky se najednou stane převážně naštvaná, poštěkávající semetrika...
A pročpak asi??? Někdy třeba proto, jak výše uvedeno - furt něco chce (z pohledu chlapa) a jaksi se jí toho nedostává, až dokud neštěkne... to by naštvalo každýho http://fora.babinet.cz/img/smilies/big_smile.png Pánové občas reagujou až na "naštvanou noční košili" http://fora.babinet.cz/img/smilies/big_smile.png - na slabší impulzy nereagujou - co kdyby se to udělalo nějak samo, bez jejich přičinění... http://fora.babinet.cz/img/smilies/big_smile.png
do doby než máte ten papír na chotě jste ochotny dělat vše a vždy a všude a jak ho máte tak se to vypaří, jak pára nad hrncem
Hele, obrať se i do vlastních řad ;) Oni i pánové, jak mají "své jisté" poněkud v tom tokání poleví - je uvařeno, uklizeno, občas i sexík... no a když "baba držkuje" kvůli nějaký prkotině, jako např. nesloženýmu uhlí, nezaplacený složence nebo nedovezenýmu nákupu, vždycky se dá odejít třeba do nejbližsší osvěžovny, však ono ji to přejde... :vissla:

:supr:  To je zivot :) a konec pohadky a naivnich predstav. naprosto presny.

Selima napsal(a):

Ja ho nevidím, priznávam.

Ty máš doma bývalého nevěrného manžela?

Pisatel napsal(a):

javena napsal(a):

Pisatel napsal(a):

Tak takové chlapa si musíš namalovat :P :lol:

Smutné zjištění - jsou i takový. ;)

:lol:
Ono Javeno (a další), nebude ten zakopaný pes tak trochu jinde? Teď tak nějak vážněji (zatím jsem si tady z Vás "utahoval" :lol: )
Jistě máš pravdu, že pánové po čase se mění (ale i Vy), Ono je krásné se držet za ručky, chodit spolu  líbat se, a dělat vše pro potěchu druhého a tím i sobě. Jistě berum, že pánové tak trochu zlenivý. Ale co Vy dámy? Většinou si hned po glejtu, zaběhnete do nejbližší prodejny a seženete  piškota a s ním pak děláte psí kusy a pána co jste si ťafli na ulici odložíte na druhou (mnohdy na 5tou a ještě k tomu slepou kolej). Mnohé návrhy učiněné rytířem Vašeho srdce odrazíte slovy, bolí mě hlava, musím žehlit, co kdyby se škvrně probudilo.... (prosím to je jen špička ledovce....) Návrhy na jiné a hluboké zážitky mnohdy přejdete a nebo jako správný krk rodiny přetočíte tak aby to bylo jen "z Vás" což pány dojme a "zleniví" úplně bo degradace jejich osobnosti je totální a se slovy "ono vždy je jen po tvém berou klobouk a odchází na své jedno..... Místo té éterické bytosti pro které pánům stojí....... a žít, se stane holka s živou hračkou a ony tenkrát tak žhavé polibky a růžovoučké tvářičky se stanou výčitkou "kdes tak dlouho", a ve tváři je křeč nad tím co to domů přišlo. Pardón ale to se brzo přejí na obou stranách, takže nastanou dámské spolky u dortíku a kafíčka a pánský jednoduchý vzpírání a je to tu bác kozu do vazu je tu nevěra jak Brno. Ano vzpírání se přejí a tak útěcha v jiné otevřené náruči je příjemná a méně stojí než to vzpírání (až na vyjímky). Vaše sachro kafíčkové sezení je odpočinkové a díky jinému pro Vás posilující.

Mnohé návrhy učiněné rytířem Vašeho srdce odrazíte slovy, bolí mě hlava, musím žehlit, co kdyby se škvrně probudilo.... (prosím to je jen špička ledovce....)

A jsou ty navrhy taky jineho nez sexualniho charakteru ?

Návrhy na jiné a hluboké zážitky

Jak asi vypada takovy navrh , nevim , co si mam pod tim predstavit ?

Pisatel napsal(a):

Selima napsal(a):

Ja ho nevidím, priznávam.

Ty máš doma bývalého nevěrného manžela?

Ja mám doma len škrečka. (No, vlastne niekedy aj toho bývalého neverného manžela, našťastie nie môjho). Ale myslela som, že to môžeme vidieť v príspevkoch, nie doma. Nepochopila som, no...

Ivana*M napsal(a):

Mnohé návrhy učiněné rytířem Vašeho srdce odrazíte slovy, bolí mě hlava, musím žehlit, co kdyby se škvrně probudilo.... (prosím to je jen špička ledovce....)

A jsou ty navrhy taky jineho nez sexualniho charakteru ?
Návrhy na jiné a hluboké zážitky
Jak asi vypada takovy navrh , nevim , co si mam pod tim predstavit ?

:D :offtopic: Teď jsi mi připomněla jeden starý vtip...

"Musíme se pořád bavit jen o sexu?", vyčítá dívka svému příteli, "nemůžeme se bavit i o něčem jiném, třeba o hudbě?"
Přítel se na chvilku zamyslí, a pak odpoví: "Ale jo, můžeme. Už jsi někdy šu..la na klavíru?" :D :D :D

:offtopic:
Mikeši, to mi taky připomíná jeden.
Žena se modlí:
Pane,dej mi moudrost, abych pochopila muže,
dej mi lásku, abych mu odpustila,
dej mi trpělivost na jeho nálady,
jen mi prosím nedávej sílu, nebo ho zabiju!!!!

Ivana*M napsal(a):

Návrhy na jiné a hluboké zážitky

Jak asi vypada takovy navrh , nevim , co si mam pod tim predstavit ?

Nevíš? Teda co to tu je za výkvět moudrouch žen :lol:
Povídá manželka manželovi, až my vyleštíš boty dostaneš možná večeři. :lol: To uznáš nemá se sexem nic společného nebo že by?

Pro Selimu (chtěla jsem Ti to poslat již včera přes soukromou zprávu, bohužel máš plnou schránku):
Ahoj,
zkoušela jsem Ti psát již včera, ale v odeslaných zprávách nic nemám. Asi nějaký error. :)
Chtěl jsem Ti poděkovat za Tvé příspěvky. Já jsem se totiž včera odpoledne rozhodla tuto diskusi opustit. Opravdu se to vyvinulo trochu jinak, než jsme  s Leou nezávisle na sobě čekaly.
Já jsem chtěla názory holek, které něco podobného prožily. Ne kecy typu, že za 15 let se okouká každý a že je to vlastně všechno normální. Není to normální. Je to nemorální. Jsem zastáncem názoru, že pokud se dva rozhodnou vytvořit pár, pořídí si děti a budují společné zázemí, měli by k tomu přistupovat odpovědně. Věř tomu nebo ne, ale mě je dost jedno, jestli manžel s dotyčnou spal, jak čast atd. Mě vadí, že na mě byl hnusný, svaloval na mě vinu za všechny svoje neúspěchy a jí utěšoval. Začalo to tak, že se mu vyplakala na rameni, že zjistila, že jí přítel podvádí. Když to manžel chtěl ukončit, zavolala mu, že jí někdo skoro znásilnil a že nemá nikoho, komu by to řekla. Když to chtěl ukončit podruhé, někdo blíže nespecifikovaný jí umřel... Víš, co mi řekl, asi za týden po té, co se to provalilo? Že je strašně šťastnej, že se to provalilo a že už nemusí lhát! To je to, co nedokážu pochopit. Kdo ho nutil, aby lhal? Já snad? Klidně zničil celý náš vztah pro někoho, kdo zároveň s ním chodil s jeho bratrem. Pro někoho o kom sám řekl, že ho nikdy nechtěla, že jenom potřebovala dohazovat kšefty. Ale co hlavně nechápu, zničil náš vztah pro někoho, o koho nikdy nestál (to jsou jeho slova), nikdy by s ní nechtěl žít a nelíbí se mu její životní styl... To je to co nejvíc bolí. Proč mi tolik ublížil? Pro nic? :)
Nicméně diskuse pro mě splnila svůj účel. Moc mi pomohl příspěvek od Poly. Já jsem stále měla pocit, že se musím rozhodnout. Že se buď musím rozvést, nebo že musím odpustit a začít ho znovu milovat. Díky Poly (Tobě i Zuzi) jsem si uvědomila, že nemusím. Že skutečně existuje třetí cesta. Teď si budu zkrátka užívat, že manžel se ke mně i k dětem chová moc pěkně. Je tomoc smutné, ale on teprve letos na jaře hrál s kluky fotbal, poprvé naštívil ukázkovou lekci na kroužku ve škole... Hezké je, že byl nadšený. Když se vrátil z jednoho kroužku, šťastně vyprávěl, jak je hrdý, že naše děti jsou ze všech nejlepší. :) Přestala jsem mu žehlit košile. Žehlí si je sám a žehlí všechno naše prádlo. Jednou mi řekl, že tak při žehlení uvažoval, kolik jsem toho za svů život vyžehlila já. To jsou ty okamžiky, kdy si říkám, že to snad za to stojí. Že možná máme šanci.  Nejsem na něm ekonomicky závislá, nemáme problémy s bydlením. Opravdu nemusím nic řešit. Budu se teď více věnovat sobě. Mimochodem s těmi mými problémy z dětství jsi to celkem vystihla. Jsem prostřední dítě,  druhá dcera v rodině, kde cenu má jen chlap. Z Tvých příspěvků mám pocit, že Ti je psychologie blízká, nemusím pokračovat, viď? :)
Každopádně odbornou pomoc vyhledám, probdělé noci se na mě dost podepsaly. :(
Abych to celé uzavřela. Vždycky jsem si myslela, že manžel má být můj nejlepší kamarád. Že nejsme jeden druhému majetkem ale partnerem. Že tvoříme tým, že se na něj mohu spolehnout. Jsem zvyklá obětovat se pro druhé. Myslela jsem si, že manžel oceňuje, že jsem svou karieru mírně upozadila ve prospěch rodiny a že věnuji více sil domácnosti než on. On to ale neoceňoval, on to bral jako samozřejmost. Budu se snažit tuto chybu neopakovat. Budu to všechno brát jako příležitost...
Pokud jsi můj zmatený dopis dočetla až sem - ještě jednou díky. Třeba se někdy potkáme v nějaké veselejší diskusi.

Svět se netočí tak, jak si myslím, že by se měl točit. Dítě.

Pisatel napsal(a):

...Povídá manželka manželovi, až my vyleštíš boty dostaneš možná večeři. :lol: To uznáš nemá se sexem nic společného nebo že by?

Má. Po večeři budou pravděpodobně i vyleštěné kou...
Jo-jo, MAYBE je určitě ženského rodu...

Blackly, ale veď píšeš presne to, čo som písala aj ja... ;) (A schránku idem premazať...). Je skvelé, že si tieto veci vôbec objavila, aj keď za cenu istých citových strát. Podľa mňa tie straty stoja za to, že sa tvoj muž spamätal, že si sa ty spamätala... bez ohľadu na to, či spolu zostanete alebo nie, v ďalšom(alebo tomto, zreformovanom) vzťahu už budete obaja iní. :jojo: :supr: Niekedy sa učíme a posúvame v živote ľahko a niekedy to bohužiaľ trochu drhne... Ale kým sa posúvame vpred, je to OK. :godlike:

Mikeš: "Já jsem tvoje žena, se mnou budeš šťastnej ať chceš nebo nechceš, na věčný časy a nikdy jinak..." :D :D :D :supr:

:D Miky, a jak ta militantní manželka tohoto stavu dosáhne?
Když mám 50 kilo a můj chlap metrák? :D
Zbrojní pas fakt nemám :D, že bych mu třeba přidržela pistoli u spánku :D, s majetkem jsme na tom stejně - nemám mu co sebrat :D, potomek už je skoro dospělý - ten by si mohl sám zvolit, s kým by si přál bydlet atd.
Vydírání sebevraždou mě nikdy ani nenapadlo - na to se mám příliš ráda ;); navíc můj chlap je férový člověk, který nikdy nic nikde neukradl a nikoho nepodvedl, nemám ho jak "zničit" :D
Nežehlím a nevařím, když se mi nechce, přestávkou v této domácí činnosti mu tedy při jeho případné "neposlušnosti" taky nemůžu pohrozit :D :D
Čím ho tedy můžu nutit, aby se mnou "šťastně" zůstal? Váááááážně to nevím, nic mě nenapadá, Tebe jo? :D



Axi: Neunesu, když jsi šťastný i s někým jiným. Milovat můžeš buď jenom mě nebo jenom někoho jiného. :rolleyes:

Axi, rozumná a hodná ženská si určitě přeje, aby její partner, pokud k tomu nazraje situace, byl opravdu spokojený a šťastný - i s někým jiným. Ale musí dozrát i ona.
A víme všichni, že tohle se partnerům málokdy přihodí přesně ve stejnou dobu.
Svoje úvahy máš určitě srovnané, já Ti je věřím.
Ale nezapomínej vzít v úvahu, že je trošku rozdíl, když takhle "moudře" uvažujeme my, volní a zkušení skoropadesátníci, kterým až tak moc nevadí, že náš partner zrovna není doma :), a když je před nevěrnický vztah manžela postavena třeba mladá, nezkušená žena s dvěma dětmi na krku a s určitými ideály...
Asi se nedá paušalizovat vůbec nic, ani ta "moudra". :) Lépe řečeno: všecko má svůj čas.

Budu se tedy holky řídit vaší radou a nic nezjišťovat, něřešit a hlavně nepřipomínat. Možná to chvilkama bude těžký, zvlášť tady na městě ,kde pořád kolujou řeči,a bude to ve mně určitě vřít,ale pokusím se. Je zvláštní,že celé léto jsem byla naprosto v pohodě, užívali jsme si, nic jsme neřešili, a teď po takové době mě nahlodali jen řeči lidí.

Ivana*M: Já jsem se naučila nevěřit  nikomu. Už nikdy nechci být  postavena do role  podváděné blbky připitomněle se usmívající v iluzi  neposkvrněného "čistého" vztahu.

Axi: Trochu zbabělá a neurotická strategie. Určitě bezpečná, ale s malými výnosy. Partner, který na tohle přistoupí musí být zákonitě taky slabší jednec. :rolleyes:


Axi, můžeš mít pravdu. Jenže je asi potřeba brát v úvahu, že každý člověk je jiný. Někdo žije spokojeně, když žije "ode zdi ke zdi", a jiný má rád rovnou lajnu. To prostě nezměníš, i kdybys byl 100x přesvědčen o správnosti svých myšlééének :). Bohužel? Bohudík? Co já vím.... :)

Leo a Blackly, moc vám držím palce, abyste se "našly". Bude líp, jen se nebojte :).

Tercila napsal(a):

Mikeš: "Já jsem tvoje žena, se mnou budeš šťastnej ať chceš nebo nechceš, na věčný časy a nikdy jinak..." :D :D :D :supr:
:D Miky, a jak ta militantní manželka tohoto stavu dosáhne?
Když mám 50 kilo a můj chlap metrák? :D

No, tak u nás doma je váhový poměr, samozřejmě s trochou fantazie, spíše opačný :D :D :D

Nicméně jsem zvědav, až si tu přečte Zuzi poslední příspěvek od Blackly, jestli bude o mně ještě tvrdit, že "jsem pod pantoflem"... :D :D :D

"Přinutila jsem ho, aby barák napsal na mě..."
"Nežehlím mu košile..."
:D :D :D :D :D

Mikeš: Nežehlím mu košile

Miky, zafilozofujme si :D o tomto výroku. Proč by vlastně měla automaticky ŽENA žehlit? :D (náhodnou podobnost počátečních písmen jako důvod nepočítám) :D ;)
S nástupem tolik skloňované "emancipace" začaly ženy "automaticky" chodit do 8hodinového i déle trvajícího zaměstnání, ale začali snad muži automaticky doma žehlit? NE :D :D

A s tím váhovým poměrem (v legraci): to máš teda blbý :D
Nooo, a teď mluv: jak ji přinutíš, aby s Tebou zůstala? Ha? :D:D Vidíš sám, že to NEJDE. Tak z toho samého neobviňuj svoje babinetí kolegyně, jo? :D

A s tím barákem udělala dobře. ;)

Tercila napsal(a):

Miky, zafilozofujme si :D o tomto výroku. Proč by vlastně měla automaticky ŽENA žehlit? :D (náhodnou podobnost počátečních písmen jako důvod nepočítám) :D

Žena "musí" žehlit asi podle stejné logiky, podle jaké "musí" muž nanosit uhlí :D
Jinak řečeno - nemusí ani jeden ani jedno, myslím si já... moje žena taky nerada žehlí, ale jelikož ví, že na mě tohle hodit prostě nemůže (nedám se :D), tak radši dá jednou za měsíc pár stovek své nezaměstnané kamarádce, která si tím ráda přivydělá a spokojení jsme vlastně všichni...
Ale Blackly to podala tak, že tím "nežehlením" (a tím přepisem baráku taky, samozřejmě) svého muže za něco "potrestala" - a pokud v manželství má jeden druhého potřebu za něco "trestat", pak je asi cosi shnilého ve státě Dánském... :(

Mikeš: Ale Blackly to podala tak, že tím "nežehlením" svého muže za něco "potrestala"

Áááále, chvilkové indispozice jsou přece pochopitelné. :D
A třeba je to nástup k lepšímu nazírání na manželský život - když přestane žehlit, časem zjistí, že se vlastně vůbec nic neděje, bude odpočatá a bude se víc usmívat....
V čem bude manžel chodit, to je protentokrát úplně jedno :D :supr: Můj se bez nažehlených límečků taky obešel :D a pořád se mnou bydlí :D.

Přemýšlím, čím bych  já svého muže "potrestala".   Možná kdybych mu schovla brýle, nebo  rozladila TV před závody formulí.... Jenže mě by to nenapadlo. A bylo by mi ho líto. Bez brejlí na čtení je už nemožně slepý ( má to i své výhody- na blízko mu připadám   nebetyčně svůdná a bez vrásek :P :lol: ) a bez formulí by asi  nedožil druhého dne. K mému naprostému úžasu mu připadá zajímavé  koukat jak 50x ( nebo kolikrát) jede něco dokolečka  a vrčí...  :co:
  Asi v sobě nemám takovou dávku  naštvání a potřebu  "odplaty".  Ale až mě jednou naštve sbalím mu dvě igelitky a půjde. :cool: :dumbom: (  si dělám srandu ;) )
  Je fakt , že  s barákem mi to přijde sice drsné  ale proč ne?Proč by nemohla  mít barák napsaný na sebe ona?
Když budu  hodně pragmatická, v našich končinách se dožívají ženy déle- nebude muset řešit dědictví. Ale pochybuju, že na tohle při přepisu Blackly myslela....
Žehlení.... Tak to je zajímavé, já si u něho odpočnu. Stojím si u prkna, pígluju a nemyslím na nic jiného, než jak se  zmačkaniny mění v komínky.....  Když bych si měla vybrat mezi  obalováním řízků ( nesnáším!!!! to dávám vždycky manžovi) a žehlením- radši budu 2 hodiny žehlit.

Ježíšku Zuzi,
a nechceš si to občas vyměnit?
Víš kolik bych za dvě hodiny obalila řízků :D  No jo, ale co by jsi s nima dělala? Ledaže bys měla hospodu a tam je udala :lol: Ale ani německej zájezd by je nesež... nesnědl :lol:

Tercila napsal(a):

Když mám 50 kilo a můj chlap metrák? :D

:lol: Pořád tady čtu o moudrých ženách o jejich vynalézavosti, špitáte si tu jak na mužský co jim provedete a jak to uděláte a ty nevíš? :/ A tu pověst o Davidovi a Goliáši znáš, tak to zkus obdobně :P

zuzi777a napsal(a):

Je fakt, že s barákem mi to přijde sice drsné ale proč ne? Proč by nemohla mít barák napsaný na sebe ona?

Určitě - proč ne?
Akorát by se na tom snad měli dohodnout oba, a ne že (cituju Blackly): "Nechala jsem na sebe napsat čerstvě dostavěný dům jako podmínku, že s ním zůstanu."

Aby bylo jasno, nijak tu nehájím pana Blackyho - za to jeho vyloženě přiblblé provalení milenky, kdy SMS určenou pro ni poslal omylem manželce (taky znám jeden takový případ ze svého okolí :D), si asi zaslouží trochu toho domácího "peklíčka", a pokud byl na maželku opravdu "hnusnej", pak si ho zaslouží dvojnásob - jen tak trochu přemýšlím nad funkčností a hlavně perspektivou manželství, kde je potřeba někoho "trestat", "dávat podmínky" apod... obzvlášť když Blackly sama přiznává, že: "Naše manželství nikdy nebylo moc šťastné. Nebo aspoň já jsem v něm šťastná nebyla."... :rolleyes:

Proč by nemohla mít barák napsaný na sebe ona?
Protože Blackly taky píše "To s tím přepisem domu byla z mé strany jenom pomsta a svým způsobem zkouška. Vím, že právě tenhle dům miluje a že když klidně riskuje, že o něj rozvodem přijde znamená, že myslí vážně, že chce zůstat se mnou."
Tak mi přijde, že jí nejde o zajištění střechy nad hlavou nebo financí pro rodinu po případném rozvodu - tam bych to přepsání pochopila - ale o to, aby manžel přišel o "dům, který miluje" (že by víc, než rodinu?), pokud by ji chtěl opustit. Zajímalo by mě, jestli by jí uspokojila jiná kompenzace v ceně onoho baráku...

Mikeš napsal(a):

zuzi777a napsal(a):

Je fakt, že s barákem mi to přijde sice drsné ale proč ne? Proč by nemohla mít barák napsaný na sebe ona?

Určitě - proč ne?
Akorát by se na tom snad měli dohodnout oba, a ne že (cituju Blackly): "Nechala jsem na sebe napsat čerstvě dostavěný dům jako podmínku, že s ním zůstanu."

Aby bylo jasno, nijak tu nehájím pana Blackyho - za to jeho vyloženě přiblblé provalení milenky, kdy SMS určenou pro ni poslal omylem manželce (taky znám jeden takový případ ze svého okolí :D), si asi zaslouží trochu toho domácího "peklíčka", a pokud byl na maželku opravdu "hnusnej", pak si ho zaslouží dvojnásob - jen tak trochu přemýšlím nad funkčností a hlavně perspektivou manželství, kde je potřeba někoho "trestat", "dávat podmínky" apod... obzvlášť když Blackly sama přiznává, že: "Naše manželství nikdy nebylo moc šťastné. Nebo aspoň já jsem v něm šťastná nebyla."... :rolleyes:

No tak přepis toho baráku by jí schválil snad každý zkušený manželský poradce.
Chápat druhého a usmívat se je možné snad v bezdětném vztahu, ale zažila jsem mnoho ženských, co na to dojely.  Jeden poradce chlap dokonce v těchto případech radil - konej rychle, dokud má ještě aspoň kousek svědomí. Pokud manžel Blackly odejde za milenkou, tak bude na Blackly, aby vychovala děti - a to něco stojí a je lepší, když barák připadne dětem, než když ho chlap prošustruje s milenkou. A Blackly psala, že mají i jiný majetek, takže manžel by taky nepřišel zkrátka. Zrovna nedávno to v poradně poradili známé, mají 4 děti a manžel milenku, ať si vyjme byt ze společného jmění, aby měla s dětmi v případě rozchodu kde žít.

Právě proto, že Blackly je zajištěná, si může užívat vztahu.
Jinak - trochu vím, o čem píšu, měli jsme s bývalým firmu, on se zamiloval a pořád hrál na to, ať mu dám čas. Za majetek firmy stačil tajně koupit pro sebe 2 byty a chalupu a na mne psal tajně dost velké dluhy, unikla jsem jim jen o vlásek. Taky jsem naivně věřila těm, co mi chtěli nakukat, ať ho chápu, miluji a  zamýšlím se nad sebou.

No chtěkl jsem napsat něco jiného, ale i tohle je na mě silné.
Mě se líbí, jak se tu nese, když ten můj manžel ten majetek prošustruje s milenkou! Ve své zhrzenosti, naštvanosti, a krvi v oku skutečně dokážete do každé další  sukně kopnout. přitom samy pak toho dalšího si najdete a děláte přesně to samé co ten Váš BM.
Prosím trochu soudnosti.

Pisatel napsal(a):

No chtěkl jsem napsat něco jiného, ale i tohle je na mě silné.
Mě se líbí, jak se tu nese, když ten můj manžel ten majetek prošustruje s milenkou! Ve své zhrzenosti, naštvanosti, a krvi v oku skutečně dokážete do každé další  sukně kopnout. přitom samy pak toho dalšího si najdete a děláte přesně to samé co ten Váš BM.
Prosím trochu soudnosti.

Ale to jsem jen citovala jednoho manželského poradce - chlapa, co měl takový názor.

Mikeš napsal(a):

Tercila napsal(a):

Miky, zafilozofujme si :D o tomto výroku. Proč by vlastně měla automaticky ŽENA žehlit? :D (náhodnou podobnost počátečních písmen jako důvod nepočítám) :D

Žena "musí" žehlit asi podle stejné logiky, podle jaké "musí" muž nanosit uhlí :D
Jinak řečeno - nemusí ani jeden ani jedno, myslím si já... moje žena taky nerada žehlí, ale jelikož ví, že na mě tohle hodit prostě nemůže (nedám se :D), tak radši dá jednou za měsíc pár stovek své nezaměstnané kamarádce, která si tím ráda přivydělá a spokojení jsme vlastně všichni...
Ale Blackly to podala tak, že tím "nežehlením" (a tím přepisem baráku taky, samozřejmě) svého muže za něco "potrestala" - a pokud v manželství má jeden druhého potřebu za něco "trestat", pak je asi cosi shnilého ve státě Dánském... :(

Uhlím sa dnes už kúri fakt málokde... ;) a ak máš na mysli také tie "typicky mužské práce" ako rôzne opravy, výmeny a zostavenie nábytku, tak tie sú potrebné - na rozdiel od "ženských prác" asi 10x zriedkavejšie. Život sa zmenil, ale mnohí muži bohužiaľ ešte furt stvrdli niekde v ck monarchii :D a trvajú na svojom.

Mikeš napsal(a):

Určitě - proč ne?
Akorát by se na tom snad měli dohodnout oba, a ne že (cituju Blackly): "Nechala jsem na sebe napsat čerstvě dostavěný dům jako podmínku, že s ním zůstanu."
Aby bylo jasno, nijak tu nehájím pana Blackyho - za to jeho vyloženě přiblblé provalení milenky, kdy SMS určenou pro ni poslal omylem manželce (taky znám jeden takový případ ze svého okolí :D), si asi zaslouží trochu toho domácího "peklíčka", a pokud byl na maželku opravdu "hnusnej", pak si ho zaslouží dvojnásob - jen tak trochu přemýšlím nad funkčností a hlavně perspektivou manželství, kde je potřeba někoho "trestat", "dávat podmínky" apod... obzvlášť když Blackly sama přiznává, že: "Naše manželství nikdy nebylo moc šťastné. Nebo aspoň já jsem v něm šťastná nebyla."... :rolleyes:

Narovinu: Keby som mala chlapa, s ktorým sa nedá dohodnúť inak, len keď sa cíti previnilo, a potreboval by "trest", tak by som mu ho asi dopriala. Otázka je, či by sa MNE CHCELO s ním byť - a tu vidím podstatu púroblému. Asi necchcelo. Na druhej strane: priznajme aj beznádejnému pánu Blacklymu právo na vývoj a vyčkajme času...

Pisatel napsal(a):

No chtěkl jsem napsat něco jiného, ale i tohle je na mě silné.
Mě se líbí, jak se tu nese, když ten můj manžel ten majetek prošustruje s milenkou! Ve své zhrzenosti, naštvanosti, a krvi v oku skutečně dokážete do každé další  sukně kopnout. přitom samy pak toho dalšího si najdete a děláte přesně to samé co ten Váš BM.
Prosím trochu soudnosti.

Ja bz som nechala ten barák (alebo čokoľvek iné) napsíať nie na mňa, ale na deti. Tak to urobil aj môj exmilenec(ženatý ;) ), keď sa nevedeli dohodnúť a manželstvo im šlo do (_._) . Podotýkam pre rýpalov, že nie kvôli mne... o mne sa nevedelo a dodnes nevie. Mali (asi majú) dosť svojich problémov. A napísať dom na dieťa je potom kompromisné a spravodlivé východisko, podľa mňa.

Mě se líbí, jak se tu nese, když ten můj manžel ten majetek prošustruje s milenkou! Ve své zhrzenosti, naštvanosti, a krvi v oku skutečně dokážete do každé další  sukně kopnout. přitom samy pak toho dalšího si najdete a děláte přesně to samé co ten Váš BM.
Pouze některé z nás, Pisateli, pouze některé...
Ale budu se snažit o objektivitu - stejně, jako se snaží manželka zajistit majetek pro sebe, snaží se o to (pod hrozbou blížícího se rozvodu) někteří manželé. Ne proto, aby ho pro... šustrovali s milenkama, ale aby jim zbylo víc, než ona pověstná igelitka. Některé manželky jsou horší než berňák, obzvlášť když se můžou ohánět potřebama dětí...

Selima napsal(a):

Mikeš napsal(a):

Tercila napsal(a):

Miky, zafilozofujme si :D o tomto výroku. Proč by vlastně měla automaticky ŽENA žehlit? :D (náhodnou podobnost počátečních písmen jako důvod nepočítám) :D

Žena "musí" žehlit asi podle stejné logiky, podle jaké "musí" muž nanosit uhlí :D
Jinak řečeno - nemusí ani jeden ani jedno, myslím si já... moje žena taky nerada žehlí, ale jelikož ví, že na mě tohle hodit prostě nemůže (nedám se :D), tak radši dá jednou za měsíc pár stovek své nezaměstnané kamarádce, která si tím ráda přivydělá a spokojení jsme vlastně všichni...
Ale Blackly to podala tak, že tím "nežehlením" (a tím přepisem baráku taky, samozřejmě) svého muže za něco "potrestala" - a pokud v manželství má jeden druhého potřebu za něco "trestat", pak je asi cosi shnilého ve státě Dánském... :(

Uhlím sa dnes už kúri fakt málokde... ;) a ak máš na mysli také tie "typicky mužské práce" ako rôzne opravy, výmeny a zostavenie nábytku, tak tie sú potrebné - na rozdiel od "ženských prác" asi 10x zriedkavejšie. Život sa zmenil, ale mnohí muži bohužiaľ ešte furt stvrdli niekde v ck monarchii :D a trvajú na svojom.

A neke, a Vám, ženám, se nezměnil život? Copak taháte prádlo k potoku a perete +25/-25 v potoku? Copak dnes nestrkáte nádobí do myček, prádlo do sušiček, žehlíte na mandlech a lisech? Buď kočeno objektivní.
Vím, že piglování prádla je nezáživná věc (dnes už nežehlíte ani bombarďáky a pánské košile jdou vyžehlit pověšením :) ) Hele asi na rozdíl od mnoha mužů já ty všechny domácí ženské práce dělám, od mití oken po ono žehlení, přes vytření podlah, včetně vaření a pod., tak mě zas tak moc nehoupejte. Já vím, že ta činnost není vidět, ale že by to byla zas tak velká hrůza tak to zas není.
Mám dojem, že tak nějak emancipací a feminismem (vím že dalšíma slovama narazím :) ), tedy chtíti se  rovnat mužům a mít "stejné vysady prostě nejde. Ono chtěli jste se zaměstnat...,  tak aspoň je vidět, že ty úděly a role jsou úplně jiné a nespojitelné.

helena napsal(a):

Mě se líbí, jak se tu nese, když ten můj manžel ten majetek prošustruje s milenkou! Ve své zhrzenosti, naštvanosti, a krvi v oku skutečně dokážete do každé další  sukně kopnout. přitom samy pak toho dalšího si najdete a děláte přesně to samé co ten Váš BM.
Pouze některé z nás, Pisateli, pouze některé... http://fora.babinet.cz/img/smilies/big_smile.png
Ale budu se snažit o objektivitu - stejně, jako se snaží manželka zajistit majetek pro sebe, snaží se o to (pod hrozbou blížícího se rozvodu) někteří manželé. Ne proto, aby ho pro... šustrovali s milenkama, ale aby jim zbylo víc, než ona pověstná igelitka. Některé manželky jsou horší než berňák, obzvlášť když se můžou ohánět potřebama dětí...

Helí, Helí, jistě že jsou vyjimky, jak na straně žen tak i mužů. Ale při zběžném pohledu na kde který servr je ona "igelitka" jediné co muž zachrání. Ale máš pravdu. Spíš než ono "stažení všech do jednoho pytle" mi šlo o obecný pohled žen na budoucí partnerky jejich bývalých mužů, zde právě začíná ono jádro pudla, kdy  a měl jsem ve své praxi dost žen, které řekly, já to té mrše osladím, chlapa mi odvede ještě mého buded užívat. Šlo mi tak nějak o sebekritické přiznání si svého podílu na onom rozpadu a současně i to, že ten odcházející pán nemá nárok jen na igelitku. Jak se říká být a zústat objektivní.

helena napsal(a):

Mě se líbí, jak se tu nese, když ten můj manžel ten majetek prošustruje s milenkou! Ve své zhrzenosti, naštvanosti, a krvi v oku skutečně dokážete do každé další  sukně kopnout. přitom samy pak toho dalšího si najdete a děláte přesně to samé co ten Váš BM.
Pouze některé z nás, Pisateli, pouze některé... http://fora.babinet.cz/img/smilies/big_smile.png
Ale budu se snažit o objektivitu - stejně, jako se snaží manželka zajistit majetek pro sebe, snaží se o to (pod hrozbou blížícího se rozvodu) někteří manželé. Ne proto, aby ho pro... šustrovali s milenkama, ale aby jim zbylo víc, než ona pověstná igelitka. Některé manželky jsou horší než berňák, obzvlášť když se můžou ohánět potřebama dětí...

Tak to já jsem byla tak blbá, že jsem musela se 2 miminy  jít na sociálku žádat o dávky v hmotné nouzi. A byt mi zůstal jen proto, že byl můj ještě před vztahem .

chtíti se  rovnat mužům a mít "stejné vysady prostě nejde. Ono chtěli jste se zaměstnat...,  tak aspoň je vidět, že ty úděly a role jsou úplně jiné a nespojitelné
Leda exkrement, chlapče... Ony se ženský zas tak moc zaměstnávat nechtěly (s výjimkou pár pomýlených ), jenže jim moc jiných možností nezbylo, když a) na zdravou ženu v domácnosti bylo pohlíženo s podezřením, b) z jednoho platu se rodina uživit nedala - někdy ani ze dvou.
Jasně, nechodíme máchat k řece a nebílíme každý jaro chalupu... ale vy taky nemusíte chodit do práce denně dvě hodiny pěšky a po návratu ještě zorat zahumenek...

Pisatel napsal(a):

A neke, a Vám, ženám, se nezměnil život? Copak taháte prádlo k potoku a perete +25/-25 v potoku? Copak dnes nestrkáte nádobí do myček, prádlo do sušiček, žehlíte na mandlech a lisech? Buď kočeno objektivní.
Vím, že piglování prádla je nezáživná věc (dnes už nežehlíte ani bombarďáky a pánské košile jdou vyžehlit pověšením :) ) Hele asi na rozdíl od mnoha mužů já ty všechny domácí ženské práce dělám, od mití oken po ono žehlení, přes vytření podlah, včetně vaření a pod., tak mě zas tak moc nehoupejte. Já vím, že ta činnost není vidět, ale že by to byla zas tak velká hrůza tak to zas není.
Mám dojem, že tak nějak emancipací a feminismem (vím že dalšíma slovama narazím :) ), tedy chtíti se  rovnat mužům a mít "stejné vysady prostě nejde. Ono chtěli jste se zaměstnat...,  tak aspoň je vidět, že ty úděly a role jsou úplně jiné a nespojitelné.

Zmenil... CHODÍME DO PRÁCE ROVNAKO AKO VY... ;) A do práce sme až tak strašne chodiť nechceli(niektoré), ako vďaka socíku MUSELI. Žeriavničky si vymysleli komunisti... ;) A nerob tu zo seba väčšieho mača a mužského šovinistu, než si... Úlohy sú samozrejme úplne iné V NIEĆOM  a v inom sú ÚPLNE ROVNAKÉ. A nebude to len uhlím a žehlením. Ale ide o to, aby sa veci spravodlivo rozdelili a nie aby jeden robil všetko a druhý nič. :jojo:

Selima napsal(a):

Pisatel napsal(a):

A neke, a Vám, ženám, se nezměnil život? Copak taháte prádlo k potoku a perete +25/-25 v potoku? Copak dnes nestrkáte nádobí do myček, prádlo do sušiček, žehlíte na mandlech a lisech? Buď kočeno objektivní.
Vím, že piglování prádla je nezáživná věc (dnes už nežehlíte ani bombarďáky a pánské košile jdou vyžehlit pověšením :) ) Hele asi na rozdíl od mnoha mužů já ty všechny domácí ženské práce dělám, od mití oken po ono žehlení, přes vytření podlah, včetně vaření a pod., tak mě zas tak moc nehoupejte. Já vím, že ta činnost není vidět, ale že by to byla zas tak velká hrůza tak to zas není.
Mám dojem, že tak nějak emancipací a feminismem (vím že dalšíma slovama narazím :) ), tedy chtíti se  rovnat mužům a mít "stejné vysady prostě nejde. Ono chtěli jste se zaměstnat...,  tak aspoň je vidět, že ty úděly a role jsou úplně jiné a nespojitelné.

Zmenil... CHODÍME DO PRÁCE ROVNAKO AKO VY... ;) A do práce sme až tak strašne chodiť nechceli(niektoré), ako vďaka socíku MUSELI. Žeriavničky si vymysleli komunisti... ;) A nerob tu zo seba väčšieho mača a mužského šovinistu, než si... Úlohy sú samozrejme úplne iné V NIEĆOM  a v inom sú ÚPLNE ROVNAKÉ. A nebude to len uhlím a žehlením. Ale ide o to, aby sa veci spravodlivo rozdelili a nie aby jeden robil všetko a druhý nič. :jojo:

No nevím zda přímo soudruzi na ÚV, ale ty jeřábnice byly v dávných dobách i na druhé straně Iron wall :)
No to jsem chtěl slyšet. Kéžby to byla pravda u všech a ne jen u vyjímek.

Kéž by muži boli verní - nielen výnimky, rodiny držali pokope, atď, etc...  KÉŽ BY.

Selima napsal(a):

Kéž by muži boli verní - nielen výnimky, rodiny držali pokope, atď, etc...  KÉŽ BY.

Kéžby ženy byly věrné :reta: Teď jsi mně zas rozesmutnila :grater:

Pisatel napsal(a):

Selima napsal(a):

Kéž by muži boli verní - nielen výnimky, rodiny držali pokope, atď, etc...  KÉŽ BY.

Kéžby ženy byly věrné :reta: Teď jsi mně zas rozesmutnila :grater:

Zrovna jsem to chtěla dodat. Někdy se těším až budeme s manželem ve věku,kdy budem krmit vrabce a přestane nás bavit se podvádět.

werena30 napsal(a):

Zrovna jsem to chtěla dodat. Někdy se těším až budeme s manželem ve věku,kdy budem krmit vrabce a přestane nás bavit se podvádět.

A Tebe to baví, podvádět manžela? :D

...to se to tu zase pěkně zvrtlo :D lidi nedohadujte se kdo víc žehlí a kdo musí tahat pluh, pořiďte si paní na uklid a doma nastane ráj ;)

xxxx napsal(a):

...to se to tu zase pěkně zvrtlo :D lidi nedohadujte se kdo víc žehlí a kdo musí tahat pluh, pořiďte si paní na uklid a doma nastane ráj ;)

Pokud ji manžel nepřefikne a nezačne si s ní plánovat budoucnost... :P:vissla:

javena napsal(a):

xxxx napsal(a):

...to se to tu zase pěkně zvrtlo :D lidi nedohadujte se kdo víc žehlí a kdo musí tahat pluh, pořiďte si paní na uklid a doma nastane ráj ;)

Pokud ji manžel nepřefikne a nezačne si s ní plánovat budoucnost... :P:vissla:

Chtěla jsem napsat to samé ;)

javena napsal(a):

xxxx napsal(a):

...to se to tu zase pěkně zvrtlo :D lidi nedohadujte se kdo víc žehlí a kdo musí tahat pluh, pořiďte si paní na uklid a doma nastane ráj ;)

Pokud ji manžel nepřefikne a nezačne si s ní plánovat budoucnost... :P:vissla:

:D :D :D
Když byla u nás ta manželčina kamarádka poprvé žehlit (je to asi před dvěma lety), co asi myslíš, že jsem se po jejím odchodu manželky zeptal? :D :D :D ´
"Hele, a kdyby jsme jí trošku připlatili, myslíš si, že by kromě žehlení mohla i ....." :lol:
Ale je teda fakt, že já jsem myslel pouze na to přefiknutí, nikoli na společnou budoucnost... :supr:

javena napsal(a):

xxxx napsal(a):

...to se to tu zase pěkně zvrtlo :D lidi nedohadujte se kdo víc žehlí a kdo musí tahat pluh, pořiďte si paní na uklid a doma nastane ráj ;)

Pokud ji manžel nepřefikne a nezačne si s ní plánovat budoucnost... :P:vissla:

...nemáš-li v hlavě seno nepořídíš si mladou holku, ale důchodkyni co si potřebuje přivydělat :lol:

Pokud ji manžel nepřefikne a nezačne si s ní plánovat budoucnost...
"Miláčku, kdyby ses trochu víc snažila, ušetřili bychom za hospodyni..."
"Ano, lásko - a kdyby ses trochu snažil ty, nemuseli bychom platit šoféra, zahradníka a domovníka!"
nepořídíš si mladou holku, ale důchodkyni co si potřebuje přivydělat
... a začneš si s její vnučkou, která ji zastoupí, až jí vezme regma

xxxx napsal(a):

...to se to tu zase pěkně zvrtlo :D lidi nedohadujte se kdo víc žehlí a kdo musí tahat pluh, pořiďte si paní na uklid a doma nastane ráj ;)

nejlépe aby byla BI teda na obé pohlaví :reta: pak nastane opravdu doma ráj, :lol:

xxxx napsal(a):

javena napsal(a):

xxxx napsal(a):

...to se to tu zase pěkně zvrtlo :D lidi nedohadujte se kdo víc žehlí a kdo musí tahat pluh, pořiďte si paní na uklid a doma nastane ráj ;)

Pokud ji manžel nepřefikne a nezačne si s ní plánovat budoucnost... :P:vissla:

...nemáš-li v hlavě seno nepořídíš si mladou holku, ale důchodkyni co si potřebuje přivydělat :lol:

A cobych dělal z důchodkyní by mi ještě u toho zhebla :lol: Stačí že už jednu doma mám :reta: co s dvěma?

helena napsal(a):

Pokud ji manžel nepřefikne a nezačne si s ní plánovat budoucnost...
"Miláčku, kdyby ses trochu víc snažila, ušetřili bychom za hospodyni..."
"Ano, lásko - a kdyby ses trochu snažil ty, nemuseli bychom platit šoféra, zahradníka a domovníka!" http://fora.babinet.cz/img/smilies/vissla.gif
nepořídíš si mladou holku, ale důchodkyni co si potřebuje přivydělat
... a začneš si s její vnučkou, která ji zastoupí, až jí vezme regma http://fora.babinet.cz/img/smilies/lol.png

No jo ale co když ta vnučka je tady důchodkyně s revma?

Selima: Uhlím sa dnes už kúri fakt málokde...  a ak máš na mysli také tie "typicky mužské práce" ako rôzne opravy, výmeny a zostavenie nábytku, tak tie sú potrebné - na rozdiel od "ženských prác" asi 10x zriedkavejšie. Život sa zmenil, ale mnohí muži bohužiaľ ešte furt stvrdli niekde v ck monarchii  a trvajú na svojom.

Seli, děkuji :D V tomto jsme rozhodně zajedno :D Jo vlastně, tu desítku bych tak asi ztrojnásobila :D. Nejmíň.


Pisatel: Copak taháte prádlo k potoku a perete +25/-25 v potoku?
Čistých potoků je tady pomálu :D a navíc, tehdy se neměnily košile denně jako dnes, že jo... ;)

Copak dnes nestrkáte nádobí do myček, prádlo do sušiček, žehlíte na mandlech a lisech?
Já teda ne. :D Ty máš doma lis? :D

Já vím, že ta činnost není vidět, ale že by to byla zas tak velká hrůza tak to zas není.
Tak bodejť, jestli žiješ v bytě sám...

Pisateli, vždyť Ty dobře víš, že málokterá rodinka by odfrčela na dovolenou, kdyby do rodinného rozpočtu (a někdy významně) nepřispívala žena. ;) :)
A holky tady píšou, že "mnozí" muži, což neznamená všichni.

Mikeš napsal(a):

Ivana*M napsal(a):

Mnohé návrhy učiněné rytířem Vašeho srdce odrazíte slovy, bolí mě hlava, musím žehlit, co kdyby se škvrně probudilo.... (prosím to je jen špička ledovce....)

A jsou ty navrhy taky jineho nez sexualniho charakteru ?
Návrhy na jiné a hluboké zážitky
Jak asi vypada takovy navrh , nevim , co si mam pod tim predstavit ?

:D :offtopic: Teď jsi mi připomněla jeden starý vtip...

"Musíme se pořád bavit jen o sexu?", vyčítá dívka svému příteli, "nemůžeme se bavit i o něčem jiném, třeba o hudbě?"
Přítel se na chvilku zamyslí, a pak odpoví: "Ale jo, můžeme. Už jsi někdy šu..la na klavíru?" :D :D :D

:P

Pisatel napsal(a):

Ivana*M napsal(a):

Návrhy na jiné a hluboké zážitky

Jak asi vypada takovy navrh , nevim , co si mam pod tim predstavit ?

Nevíš? Teda co to tu je za výkvět moudrouch žen :lol:
Povídá manželka manželovi, až my vyleštíš boty dostaneš možná večeři. :lol: To uznáš nemá se sexem nic společného nebo že by?

?? Nechapu, ma to nejakou souvislost s tim na co jsem se ptala ?

Ivana*M napsal(a):

Pisatel napsal(a):

Ivana*M napsal(a):

Návrhy na jiné a hluboké zážitky

Jak asi vypada takovy navrh , nevim , co si mam pod tim predstavit ?

Nevíš? Teda co to tu je za výkvět moudrouch žen :lol:
Povídá manželka manželovi, až my vyleštíš boty dostaneš možná večeři. :lol: To uznáš nemá se sexem nic společného nebo že by?

?? Nechapu, ma to nejakou souvislost s tim na co jsem se ptala ?

Na nesexuální donucení M k nějaké činnosti :)

Tercila napsal(a):

Selima: Uhlím sa dnes už kúri fakt málokde...  a ak máš na mysli také tie "typicky mužské práce" ako rôzne opravy, výmeny a zostavenie nábytku, tak tie sú potrebné - na rozdiel od "ženských prác" asi 10x zriedkavejšie. Život sa zmenil, ale mnohí muži bohužiaľ ešte furt stvrdli niekde v ck monarchii  a trvajú na svojom.

Seli, děkuji :D V tomto jsme rozhodně zajedno :D Jo vlastně, tu desítku bych tak asi ztrojnásobila :D. Nejmíň.


Pisatel: Copak taháte prádlo k potoku a perete +25/-25 v potoku?
Čistých potoků je tady pomálu :D a navíc, tehdy se neměnily košile denně jako dnes, že jo... ;)

Copak dnes nestrkáte nádobí do myček, prádlo do sušiček, žehlíte na mandlech a lisech?
Já teda ne. :D Ty máš doma lis? :D

Já vím, že ta činnost není vidět, ale že by to byla zas tak velká hrůza tak to zas není.
Tak bodejť, jestli žiješ v bytě sám...

Pisateli, vždyť Ty dobře víš, že málokterá rodinka by odfrčela na dovolenou, kdyby do rodinného rozpočtu (a někdy významně) nepřispívala žena. ;) :)
A holky tady píšou, že "mnozí" muži, což neznamená všichni.

Pisatel: Copak taháte prádlo k potoku a perete +25/-25 v potoku?
Čistých potoků je tady pomálu :D a navíc, tehdy se neměnily košile denně jako dnes, že jo... ;)
No čistech potoků ubylo bo perete každej den ty košile, bo místo péče o M plýtváte časem na zbytečnostech :P

Copak dnes nestrkáte nádobí do myček, prádlo do sušiček, žehlíte na mandlech a lisech?
Já teda ne. :D Ty máš doma lis? :D
A kdo ti za to může, koukám, že moderní doba ti ujela. Jo mám lepší jak rotační mandl :)

Pisateli, vždyť Ty dobře víš, že málokterá rodinka by odfrčela na dovolenou, kdyby do rodinného rozpočtu (a někdy významně) nepřispívala žena. ;) :)
Tak u mě to je naopak (asi vyjimka) ale od té doby co do rodinného žena nepřispívá dovolenou trávím za hranicemi všedních dnů a i několikrát ročně. Pokud přispívala nejdál na Šumavě :(

Pisatel napsal(a):

Ivana*M napsal(a):

Pisatel napsal(a):

Nevíš? Teda co to tu je za výkvět moudrouch žen :lol:
Povídá manželka manželovi, až my vyleštíš boty dostaneš možná večeři. :lol: To uznáš nemá se sexem nic společného nebo že by?

?? Nechapu, ma to nejakou souvislost s tim na co jsem se ptala ?

Na nesexuální donucení M k nějaké činnosti :)

A to ma byt ten nesexualni hluboky zazitek na ktery jsem se ptala ?

Pisatel napsal(a):

Pisatel: Copak taháte prádlo k potoku a perete +25/-25 v potoku?
Čistých potoků je tady pomálu :D a navíc, tehdy se neměnily košile denně jako dnes, že jo... ;)
No čistech potoků ubylo bo perete každej den ty košile, bo místo péče o M plýtváte časem na zbytečnostech :P

Copak dnes nestrkáte nádobí do myček, prádlo do sušiček, žehlíte na mandlech a lisech?
Já teda ne. :D Ty máš doma lis? :D
A kdo ti za to může, koukám, že moderní doba ti ujela. Jo mám lepší jak rotační mandl :)

Pisateli, vždyť Ty dobře víš, že málokterá rodinka by odfrčela na dovolenou, kdyby do rodinného rozpočtu (a někdy významně) nepřispívala žena. ;) :)
Tak u mě to je naopak (asi vyjimka) ale od té doby co do rodinného žena nepřispívá dovolenou trávím za hranicemi všedních dnů a i několikrát ročně. Pokud přispívala nejdál na Šumavě :(

Dobrá demagógia... Asi ste chodili na Šumavu aj kvôli iným veciam, napr. boli menšie deti... ktoré ťa finančne vyšli viac ako teraz, keď ich ťahá žena alebo už samy zarábajú... :reta:

Selima napsal(a):

Pisatel napsal(a):

Pisatel: Copak taháte prádlo k potoku a perete +25/-25 v potoku?
Čistých potoků je tady pomálu :D a navíc, tehdy se neměnily košile denně jako dnes, že jo... ;)
No čistech potoků ubylo bo perete každej den ty košile, bo místo péče o M plýtváte časem na zbytečnostech :P

Copak dnes nestrkáte nádobí do myček, prádlo do sušiček, žehlíte na mandlech a lisech?
Já teda ne. :D Ty máš doma lis? :D
A kdo ti za to může, koukám, že moderní doba ti ujela. Jo mám lepší jak rotační mandl :)

Pisateli, vždyť Ty dobře víš, že málokterá rodinka by odfrčela na dovolenou, kdyby do rodinného rozpočtu (a někdy významně) nepřispívala žena. ;) :)
Tak u mě to je naopak (asi vyjimka) ale od té doby co do rodinného žena nepřispívá dovolenou trávím za hranicemi všedních dnů a i několikrát ročně. Pokud přispívala nejdál na Šumavě :(

Dobrá demagógia... Asi ste chodili na Šumavu aj kvôli iným veciam, napr. boli menšie deti... ktoré ťa finančne vyšli viac ako teraz, keď ich ťahá žena alebo už samy zarábajú... :reta:

Sel tohle nemá cenu :(

Pisatel napsal(a):

Sel tohle nemá cenu :(

Nemá :(
Holt jsme tady na ženském fóru kámo, na fóru plném bojovně a protimužsky naladěných Amazonek, tak co bys čekal... :D :D :D

Mikeš napsal(a):

Pisatel napsal(a):

Sel tohle nemá cenu :(

Nemá :(
Holt jsme tady na ženském fóru kámo, na fóru plném bojovně a protimužsky naladěných Amazonek, tak co bys čekal... :D :D :D

Víš inspiruji se historií a vím jak dopadla dívčí válka :lol: :lol:

Pisatel: Tak u mě to je naopak (asi vyjimka) ale od té doby co do rodinného žena nepřispívá dovolenou trávím za hranicemi všedních dnů a i několikrát ročně. Pokud přispívala nejdál na Šumavě

Tak fajn, Pisateli, možná jsi výjimka. Já znám víc příběhů ženských, které se kupodivu po rozvodu právě měly lépe (mě to taky udivovalo, matematicky mi to nevycházelo) :D, ale prý se ukázalo, že ač jejich pan manžel donesl domů vyšší výplatu, tak z toho celkového rozpočtu (kupodivu);) víc čerpal. Takže - samozřejmě záleží na konkrétní dvojici.

Mikeš napsal(a):

werena30 napsal(a):

Zrovna jsem to chtěla dodat. Někdy se těším až budeme s manželem ve věku,kdy budem krmit vrabce a přestane nás bavit se podvádět.

A Tebe to baví, podvádět manžela? :D

A Tebe manželku?

Tercila napsal(a):

Pisatel: Tak u mě to je naopak (asi vyjimka) ale od té doby co do rodinného žena nepřispívá dovolenou trávím za hranicemi všedních dnů a i několikrát ročně. Pokud přispívala nejdál na Šumavě

Tak fajn, Pisateli, možná jsi výjimka. Já znám víc příběhů ženských, které se kupodivu po rozvodu právě měly lépe (mě to taky udivovalo, matematicky mi to nevycházelo) :D, ale prý se ukázalo, že ač jejich pan manžel donesl domů vyšší výplatu, tak z toho celkového rozpočtu (kupodivu);) víc čerpal. Takže - samozřejmě záleží na konkrétní dvojici.

Terci, každá dvojice je originální. Na jedné straně když vidím ve své praxi jak manžílkové převádí statisíce je mi mnohých holek líto, ale věř, že mi prošlo i několik "potvor, co chtěli oškubat chlapa jak husu, ani tu igelitku  mu nedaly.
Myslím, že je třeba se naučit spíš chápat okolí  jedinečnosti a současně i složitosti každého jednotlivého příběhu a brát je jako učební pomůcku ne "VZOR" kdy když "ONA" to měla tak tak to musím mít tak i "JÁ". To je velká chyba, kterou pokud chceme v rámci vztahů a soužití dvou pohlaví nastavit tak aby i v "krizi" a po ztrátě" citů, byli lidmi s důstojností a ne hyeny.

Mikeš napsal(a):

javena napsal(a):

xxxx napsal(a):

...to se to tu zase pěkně zvrtlo :D lidi nedohadujte se kdo víc žehlí a kdo musí tahat pluh, pořiďte si paní na uklid a doma nastane ráj ;)

Pokud ji manžel nepřefikne a nezačne si s ní plánovat budoucnost... :P:vissla:

:D :D :D
Když byla u nás ta manželčina kamarádka poprvé žehlit (je to asi před dvěma lety), co asi myslíš, že jsem se po jejím odchodu manželky zeptal? :D :D :D ´
"Hele, a kdyby jsme jí trošku připlatili, myslíš si, že by kromě žehlení mohla i ....." :lol:
Ale je teda fakt, že já jsem myslel pouze na to přefiknutí, nikoli na společnou budoucnost... :supr:

Kocoure,
ta tvá tě vůbec necepuje a jednou na to dojedeš.
Být to u nás doma,tak za žehlícím prknem příště najdeš nařachanýho svalovce . . . a já bych se láskyplně ptala: co jsi to říkal o příplatcích? :D

werena: za žehlícím prknem příště najdeš nařachanýho svalovce

:D :D :D
Já jsem si ho okamžitě představila :D. Svalovce i Mikeše :D A teď nevím, čemu se smát víc :D

Tercila napsal(a):

werena: za žehlícím prknem příště najdeš nařachanýho svalovce
Já jsem si ho okamžitě představila :D. Svalovce i Mikeše :D A teď nevím, čemu se smát víc :D

A já jsem si zas představil, jak takovej nabušenej svalovec nemá co na práci, a aby si ukrátil dlouhou chvíli, jde k Mikešům vyžehlit... :D :D :D

Tercila napsal(a):

werena: za žehlícím prknem příště najdeš nařachanýho svalovce

:D :D :D
Já jsem si ho okamžitě představila :D. Svalovce i Mikeše :D A teď nevím, čemu se smát víc :D

:lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol:

Mikeš napsal(a):

Tercila napsal(a):

werena: za žehlícím prknem příště najdeš nařachanýho svalovce
Já jsem si ho okamžitě představila :D. Svalovce i Mikeše :D A teď nevím, čemu se smát víc :D

A já jsem si zas představil, jak takovej nabušenej svalovec nemá co na práci, a aby si ukrátil dlouhou chvíli, jde k Mikešům vyžehlit... :D :D :D

Mikešová je auf a Mikeš dostal igelitku za dveře :lol:

Mikeš: A já jsem si zas představil, jak takovej nabušenej svalovec nemá co na práci, a aby si ukrátil dlouhou chvíli, jde k Mikešům vyžehlit... :D :D :D

Miky, o nudě svalovců se tu nikde nepsalo, takové žehlení se obvykle provádí za úplatu :D ;) (jakoukoliv) :D