Ahojky, prosím o radu.Jsem rozvedená a několik měsíců žiji ve společné domácnosti se svým přítelem.Celkem dlouho jsem s tímto krokem váhala, mám malé děti, 8 a 5 let.Děti ho mají rády,samy chtěly jít k němu bydlet.Od narození mých dětí mi do výchovy hodně zasahovala rodina manžela.To znamená, že když jsem uvařila jídlo, podotýkám pro děti vhodné, dcera řekla, že to jíst nebude, šlo se jí chystat něco jiného.Automaticky bylo každý den plno sladkostí.Manžel proti své rodině nikdy nešel a tak si děti vyrůstaly tak, že maminka je obleče,obuje,přinese pití, jídlosyn ještě v 1 tříde si po velké neuměl sám utřít zadeček, protože tam ve škole nebyla ani maminka,ani babička.Děti přišly domů,oblečení pokud jsem je nepřevlékla hodily na zem,uklidit si talíře a hrníček po jídle?Proč,vždycky to někdo udělal za ně.V manželově rodině měla žena takové postavení, nazvala bych to služky.Po rozvodu jsem žila nějaký čas sama.Někdy to bylo až zoufalé, přišla jsem z práce, doma jako po výbuchu.Nynní žijeme s přítelem.On je také rozvedený, děti má v péči manželka,bere si je dle rozhodnutí soudu na víkendy.U nich je to ale o něčem jinném.Mladší syn 6let si po jídle uklidí nádobí, dokonce sám od sebe vezme lopatku a jde zamést drobky pod stůl.Přítel mým dětem vytýká nepořádek, co po sobě zanechají.Nekřičí na ně, ale rázně jim to řekne.Jsem teď v takové situaci, kdy exmanžel a jeho rodina jim snese modré z nebe.Jak je mám vychovávat,když každým rozkazem,příkazem si je proti sobě poštvu.Už u nás zaznělo i kdy dcera řekal příteli, na to,že ji upozornil, že už by měla dávno spat.Ty mi nemáš co rozkazovat,nejsi můj táta.Vím že on má pravdu,co z dětí vyroste.Vždy jsem se snažila je usměrňovat,ale je to těžká práce,když vám prarodiče podkopávají v tom nohy a jejich táta hraje mrtvého brouka.To jsem se ještě dozvěděla od exmanžela, že se o děti málo starám-to bylo v době,kdy jsme spolu ještě žili.Nevím jak to řešit.Bolí mě,když přítel děti neustále napomíná,sama je nezvládám.Musím ještě podotknout, že děti jsou jinak hodné,snaživé ve škole,nelajdačí,citlivé,taky si prošly těžkým obdobím v době před a po rozvodu.Prosím poraďte.   Děkuji

To se těžko radí, když byly zvyklé na něco jiného - tak malé už zase nejsou, určité návyky už mají.

Každopádně, za jejich výchovu jsi odpovědná ty a byla jsi i dřív, ne babička s dědou, takže je hloupé všechno svádět na ně. Vím, že je to těžké, ale měla sis udělat pořádek už tenkrát.

Asi bych svolala rodinnou schůzi a vyhlásila konec anarchie a začátek nové éry - takovou malou perestrójku - nový "rodinný zákon".
Pokud je přítel pohodový muž, který je nepeskuje zbytečně, neubližuje jim a cítíš, že se snaží jen podílet na výchově, ne si na nich honit ego, jasně bych řekla dětem, že ode dneška nechci od nich slyšet nic o o tom "ty nejsi můj táta". Ujal se role otčíma, podílí se na výchově, stará se o ně, takže má ode mne svolení jim dávat i pokyny.
Učitelka ve škole přece také není jejich máma, nevybraly si ji a musí ji respektovat.
Také bych jim řekla, že u babičky je vedoucí babička a doma zase já, takže se tomu budou muset přizpůsobit.

z-hanka: ty bys v první řadě měla stát při svém příteli a pevně s ním táhnout za jeden provaz, co se týče výchovy dětí. Nechce po nich přece nic špatného: aby byly soběstačné, uklízely po sobě a dodržovaly určitý režim. Dceři bych vysvětlila, že přítel není sice její tatínek, ale bude ho poslouchat stejně, jako kdyby to její tatínek byl a to okamžitě, když dojde k nějakému incidentu. Jak budeš stát stranou a nechávat přítele, aby výchovu dětí řešil sám a neukážeš dětem, že maminka a přítel jsou ve výchově zajedno a odmlouvat se prostě nebude, zaděláš si tím na problémy v budoucnu.
Vůbec se nehlížej na to, jak jste to vedli, dokud Tvoje bývalá rodina fungovala: nakonec se ukázalo, že nepříčetné rozmazlování dětí a role matky jako služky k ničemu nevedla. Jsi matka a takovýhle nevýchova by se vymstila především na Tobě: ve škole by nikoho nezajímalo, že prarodiče děti kazí - koukali by na Tebe jako na matku, která nedokáže ani v první třídě dítěti vštípit základní hygienické návyky. Buď ráda, že jsi z té rodiny pryč, že nejsi celoživotně za onuci a služku a vychovávej děti tak, aby z nich vyrostly soběstačné bytosti :pussa: A co o Tobě trousí exmanžel, to Ti může být zcela jedno - neznám exmanžela, který by o bývalce mluvil jenom v superlativech a první, z čeho lze ženskou osočit je, že je/byla špatná matka a mizerná hospodyně, i když to stokrát není pravda.

Každopádně bys to měla být ty, kdo děti upozorní, aby si po jídle odnesly talíř, ne čekat až jim to řekne přítel. Jsou to tvoje děti. Chápu tvého přítele i tebe, ale bát se, že si proti sobě poštvu děti, když je budu vychovávat... Ať si užijí opečovávání u exmanžela a jeho rodiny, ale doma by měly fungovat tak, jak to nastavíš ty. Už jsi to měla řešit dávno, ne teď, zbytečně se dostáváš do situace, kdy to vypadá, že po nich něco chceš kvůli němu a ne proto, že to je normální.

Já jsem s tím měla obrovskej problém, když mi nějakej přítel mluvil do výchovy mých dětí ......proto jsem nikdy s nikým nežila v bytě a začala jsem žít až s mladýma klukama, který s dětma kamarádili a nemohli je vychovávat,  pze byli o 7 let starší .. :o:o

Mě to strašně předtím vadilo, když mi někdo říkal, dej jí čepici , nastydne a udělej tohle ......natož kdyby mi buzerovat dítě .
To je moc náročná situace pro všechny , cizí táta v rodině....ale ten tvůj přítel mi přijde rozumnej .

Ale s tchánem a tchýní bych urychleně omezila vztahy ...nebo ti děti nenávratně zničí .....pokud je chtějí vidět, at přijdou na kafe a ty u toho budeš ........tohle by se ti mohlo vrátit zpátky v dospělosti .

Bolí mě,když přítel děti neustále napomíná,sama je nezvládám.

Tohle mi připomělo mojí ségru ........ta stojí nad puberťákem a celý odpoledne ho prosí ,aby odešel od kompu ......třeba 50 krát ho slušně požádá ..........má totiž naštudovaný, že na děti se nesmí křičet , že by jim to ublížilo ....  :o:o
Já bych mu to řekla třikrát .....a pak bych zařvala a zabila bych ho(obrazně) ......

Rozmarila má pravdu ... je velmi pravděpodobné, že prarodiče teď zahájí záškodnické tažení s tím, že cizí chlap buzeruje jejich ubohá vnoučátka a máma je špatná, že tohle zavinila :usch: já bych si tohle na místě z-hanky určitě ošéfovala :jojo:

Zase se z toho nevěš. Děti jsou vnímavější, než si myslíme a moc dobře vycítí, kdo to s nimi myslí upřímně a kdo jim jen podlejzá, aby naštval druhou stranu. Samozřejmě, že toho využijí, když mají tu možnost a můžou zkusit i poukazovat, že babička je lepší, ale vědí jak to je - věř tomu
Pamatuji si na syna, když byl malý. Přijel k babičce, druhé babičce, domů.... všude se něco jiného tolerovalo, něco jiného nesmělo.... naprosto bez problémů se překabátil během 15 minut.
Ale to vyžaduje přístup : Jinde je to možná jinak, ale tady to bude takhle. Tečka.

Nenech se hlavně vtáhnout do diskusí o tom, jak co má fungovat ve vaší rodině - u babičky si dělejte, co dovolí babičky, ale tady jsem šéf já.
A souhlasím s javenou (jako obvykle :) ), že pokyny by měly dostávat hlavně od tebe, pokud jsi doma. Ale zase bych z toho nedělala drama - jednou spolu žijete jako rodina, tak proč byste neměli jako rodina i fungovat - aby se zase necítil vyšachovaný přítel. Navíc, těžko může  převzít v případě potřeby odpovědnost za dítě, které je naučené, že jej nemusí respektovat.

Myslím, že se ex velmi jistě tefil do místa, ve kterém jsi nejistá. Jaká jsi vlastně matka.  Na to samé místo ted míří i děti. Takže ti nezbude nic jiného, než si sama v hlavě srovnat, co je a není pro tebe důležité v pravidlech výchovy. Pak se domluvit s partnerem (táhnout za jeden provaz je velmi důležité) a ujistit děti že u babičky a dědy a u tatínka at se klidně staví na hlavu, ale tvoje domácnost má jiná pravidla a podle těch se pojede.  Je jasné, že nemůžeš působit jako dráb a vždy vše zvládat a stíhat.  Ale ta sebejistota v tom, že to děláš dobře (a já si myslím že děláš) ti jediná může pomoci.

Ano - sebejistota je velmi důležitá. A i ty děti ji potřebují z tebe cítit.  Ačkoli prskají a neuvědomují si to, pravidla potřebují a často i uvítají raději, než chaos.  Jakmile ucítí nejistotu, budou zmatené

rozmařilá čéče, ty když chceš, tak jsi docela rozumná baba.

Já si plně uvědomuji, že ne tchyně a tchán můžou za uroveň jejich výchovy.Mockrát jsem proti tomu bojovala,ale bydleli jsme v jednom domě s prarodiči,manžel nesnesl jakékoliv výtky ohledně svých rodičů.Můžu říct klidně,že jsme se hádali jako psi kvůli tomu.Jsem teď na ně hodně měkká,prostě to s nama všema dost zamávalo.Myslím,že problém je ve mě.Že žiju s pocitem, že jsem nedokázala udržet rodinu a děti tím dost trpěly.Jednou mi psycholožka na jednom sezení rodičů dětí mateřské školy řekla, že ikdyž teď děti budeme trestat,budeme mít pocit,že jim ubližujeme,daleko víc jim ublížíme,když je nepovedeme správně.Jsem ráda, že jste se všechny schodly na jednom názoru.Vím, že výchova je především na mě, jsem na dětech od mala hodně závislá, protože manželství od prvopočátku nefungovalo, proto představa, že by mi jednou řekly, CHCI BYDLET S TATOU mě děsí.

Hani, Ty se jako máma strašlivě podceňuješ. Přece neexistuje, když řekneš, že si děti mají pověsit kabát na věšák, aby to takhle malé děti nerespektovaly. A pokud jsi je doteď nechala vyrůstat v tom, že to celkem nevadí, tak je to spíš Tvoje věc, než problém těch dětí.
Jako bys byla tak trošíčku pohodlná je vychovávat, něco po ních důsledně chtít - vlastně by to klidně mohl za Tebe udělat Tvůj nynější přítel, má to ovšem háček, že?  :|Tvoje děti už se nenechají....
Jsi v těžké situaci. Tvoje děti zažily nepohodu při vašem rozvodu a teď jsi jim uchystala další nepohodu - zvykání si na odlišnosti v chování a jednání Tvého přítele. Určitě ho znáš už delší dobu, tak proč jsi v "mezidobí", než jste se sestěhovali, trošku děti neučila tomu, co se Ti na Tvém příteli tak líbí? Extrémně vzato: děti si dělaly, co chtěly, a najednou nemůžou, protože si to nepřeje nová osoba v jejich domácnosti. To asi nebude dělat dobrotu, to ty děti nemusí pochopit tak, jak Ty bys potřebovala. Jinak řečeno, aby nového člena rodiny nezačaly  třeba nenávidět.
Poslední, co by totiž vytvářelo doma pohodu, je nový partner s novými požadavky na děti. Děcka teď odnesou Tvoji nerozhodnost ohledně jejich výchovy...
Na Tvém místě bych buď partnera usměrnila, nebo bych hoooodně vysvětlovala dětem.
A jaktože Tvoji tchánovci tak moc zasahovali do výchovy? Bydleli jste s nimi?

Jo, bydleli - poslaly jsme to skoro zároveň....
Hmm, budeš aassi jako mezi mlýnskými kameny...  Nezávidím. U mě je to tak: takový (tedy "cizí") chlap se ještě nenarodil, aby mi peskoval moje dítě :D, ať je jakékoliv. Ještě se možná zamysli nad tím, jestli příliš nejsi závislá na svém novém příteli, víš... určitě jsi citlivá dušička, tak abys za pár chvil z té velké lásky nevystřízlivěla a necítila se vůči svým vlastním dětem ještě hůř. Držím palce.

PPavlaa napsal(a):

rozmařilá čéče, ty když chceš, tak jsi docela rozumná baba.

viď? :) Taky mě něco podobnýho napadlo - že od tý doby co se rozmařilá vrátila po banu, tak je z ní úplně jiná osoba :jojo:

Petruša napsal(a):

PPavlaa napsal(a):

rozmařilá čéče, ty když chceš, tak jsi docela rozumná baba.

viď? :) Taky mě něco podobnýho napadlo - že od tý doby co se rozmařilá vrátila po banu, tak je z ní úplně jiná osoba :jojo:

no počkej, problém je, že ona většinou nechce :-)) aspoň jsem teď mrkala na jiná vlákna a je opět vše při starém. jsme se radovala něják předčasně.

PPavlaa napsal(a):

Petruša napsal(a):

PPavlaa napsal(a):

rozmařilá čéče, ty když chceš, tak jsi docela rozumná baba.

viď? :) Taky mě něco podobnýho napadlo - že od tý doby co se rozmařilá vrátila po banu, tak je z ní úplně jiná osoba :jojo:

no počkej, problém je, že ona většinou nechce :-)) aspoň jsem teď mrkala na jiná vlákna a je opět vše při starém. jsme se radovala něják předčasně.

aha :D

z-hanka napsal(a):

Já si plně uvědomuji, že ne tchyně a tchán můžou za uroveň jejich výchovy.Mockrát jsem proti tomu bojovala,ale bydleli jsme v jednom domě s prarodiči,manžel nesnesl jakékoliv výtky ohledně svých rodičů.Můžu říct klidně,že jsme se hádali jako psi kvůli tomu.Jsem teď na ně hodně měkká,prostě to s nama všema dost zamávalo.Myslím,že problém je ve mě.Že žiju s pocitem, že jsem nedokázala udržet rodinu a děti tím dost trpěly.Jednou mi psycholožka na jednom sezení rodičů dětí mateřské školy řekla, že ikdyž teď děti budeme trestat,budeme mít pocit,že jim ubližujeme,daleko víc jim ublížíme,když je nepovedeme správně.Jsem ráda, že jste se všechny schodly na jednom názoru.Vím, že výchova je především na mě, jsem na dětech od mala hodně závislá, protože manželství od prvopočátku nefungovalo, proto představa, že by mi jednou řekly, CHCI BYDLET S TATOU mě děsí.

Děsit tě klidně ta představa může, ale ony to nesmí vědět !

PPavlaa napsal(a):

Petruša napsal(a):

PPavlaa napsal(a):

rozmařilá čéče, ty když chceš, tak jsi docela rozumná baba.

viď? :) Taky mě něco podobnýho napadlo - že od tý doby co se rozmařilá vrátila po banu, tak je z ní úplně jiná osoba :jojo:

no počkej, problém je, že ona většinou nechce :-)) aspoň jsem teď mrkala na jiná vlákna a je opět vše při starém. jsme se radovala něják předčasně.

Protože já toho vím jaksi víc, než ty .......ty znáš zrovna tenhle  probém  a vidíš tím pádem,  že mám recht .....jiným nerozumíš, protože je nemáš odžitý  ......a nemáš na to bohužel ani dost fištronu .....   :o:o

Ježíši, Roz, nenech se zase vyprovokovat nebo to tady zase za chvíli bude samý balast :o

Rozmarila napsal(a):

PPavlaa napsal(a):

Petruša napsal(a):

viď? :) Taky mě něco podobnýho napadlo - že od tý doby co se rozmařilá vrátila po banu, tak je z ní úplně jiná osoba :jojo:

no počkej, problém je, že ona většinou nechce :-)) aspoň jsem teď mrkala na jiná vlákna a je opět vše při starém. jsme se radovala něják předčasně.

Protože já toho vím jaksi víc, než ty .......ty znáš zrovna tenhle  probém  a vidíš tím pádem,  že mám recht .....jiným nerozumíš, protože je nemáš odžitý  ......a nemáš na to bohužel ani dost fištronu .....   :o:o

ne, ty máš pravdu ve více věcech kde něco píšeš. ale nemám chuť ti to říkat. na co. sice mnohokrát napíšeš něco rozumnýho co má hlavu a patu, ale vzápětí to posereš tím, jak si někoho vyhlídneš a jedeš po něm. v podstatě tím pak všechno shodíš.

mimochodem, já tenhle problém odžitej nemám. já výchovu svého syna zatím zvládám.

Z-hanko, situace je to blbá, ale ne bezvýchodná. Teď už nejsi pod knutou tchánovců, nemusíš nikomu uhýbat, aby byl klid a máš volné pole působnosti. Předně bych dětem přiznala barvu. Vysvětlila všechny okolnosti, pohnutky, ty tvoje, tátovy, prarodičů, přítelovy, nasvítila všechny ty nitky, které vedly až k nynější situaci. Aniž by se tím komukoliv ze zúčastněných nasazovala psí hlava. S tím, že každý dělal jenom to, co pokládal za nejlepší. Protože všichni je  máte rádi a chcete dělat to nejlepší pro ně. A občas se se svými úmysly křížíte, což se stává a pak z toho vzniká chaos. Děti to pochopí. Děti nejsou neschopné pochopit pohnutky dospělých. A vždycky rozpoznají každý falešný tón. Pochopí všechny lidské chyby rodičů, ale nebudou asi nikdy respektovat jakoukoliv habaďůru, dřív nebo později ji pak dotyčným omlátí o hlavu. Jestli ti záleží především na nich, budeš jim muset nalít čistý víno. Když to neuděláš ty, bude to dělat nějaký psychoterapeut po 20 nebo 30 letech....pokud vůbec ...ať nezůstane jim nějaká ta doživotní nevyslovená hořkost zbytečně ničící ducha i tělo...si čti, je tu toho plnej babinet...

No a přítel by měl taky vědět, kde se nachází, takže taky tak. Bylo by to fér. To, že ty ho miluješ a on tebe, není automatickým povelem pro děcka, aby ho respektovaly.  Když si sám sebe představí v jejich (a ve tvé) situaci, tak to jistě pochopí. On se může snažit tak nanejvýš o přátelskou domluvu, o příjemné spolunažívání, nikoliv o výchovu. Což by snad i sám uvítal, protože chlapi jsou většinou pohodlní :) A to s těmi pravidly je pravda.  Nastavte pravidla,společně s dětmi, a pak to buďte vy, kdo je začne dodržovat. Hlavně ne moc kách, ale pomalu a po menších krůčkách, abyste je neotrávili množstvím nevítaných novot. Děti se přizpůsobí a budou vás následovat. (jináč ale - binec v pokojíčku třeba k určitému věku dětí patří jak k velbloudovi hrby, takže žádná křeč :D ) Ony jen nemohou být těmi, kdo sám začne chodit v brázdě jenom proto, že si to někdo přeje, pochop :lol:  A babča s dědou si je můžou příležitostně rozmazlovat, to už ničemu překážet nebude, protože děcka budou tzv."znát mapu" ;)

Se svým přítelem žiješ ve společné domácnosti teprve několik měsíců, všichni si na danou situaci musíte teprve zvykat. VY dospěláci musíte táhnout za jeden provaz. Sedněte si s dětma a začněte si s nima povídat a nastavte jistá pravidla, ne mnoho, děti mají tendenci zapomínat, která se budou dodržovat. Na řeči typu "Ty nejsi můj táta" musí být přítel připraven a vzít toto tvrzení pouze jako fakt. Nedodržíš pravidla, máš zákaz televize apod. Děti potřebují mít jasně vymezené hranice, jinak se v tom plácají. Přítel si s nima musí vytvářet vztah a ne vždy je to procházka růžovou zahradou. Každému chvilku trvá, než přijme nového člena rodiny a do určité míry ho berou jako konkurenta, který jim bere mámu. A jestli ti podkopávají prarodiče nohy, BM je nemastný, neslaný, zkus, pokud je to možné, se na něčem rozumě dohodnout. Víc asi neuděláš. Dej tomu čas. Hodně štěstí.

Myslím, že Tvůj problém by se neměl nazývat tak, jak uvádíš v názvu diskuse, ale poněkud jinak. Tvůj problém není tvůj přítel, ale to, co nemáš dořešeno z minula. To, jaké děti jsou, je Tvoje dílko. Buď ráda, že přítele máš a že je, jaký je. Protože by taky nemusel být žádný nebo by se dětí nemusel ani všimnout. A věř mi, že to by bylo ještě horší.
Samozřejmě, že tchánovci a bývalý manžel nechají děti dělat, co jim na očích uvidí. Oni je málo užijí, tak jim dopřejí. A bude v tom kus zášti proti Tobě. A ty je budeš dávat po návratu od nich dohromady. Měla bys být chytrá a pokud chceš, aby z toho bylo něco pro děti lepšího, buď mazaná na obě strany. Vůči dětem i vůči tchánovcům. Oni snadno přetrpí, že děti u nich budou například neuklízet, dlouho koukat na TV, vybírat si v jídle. Mají je zřejmě jen dva dny o lichém či sudém víkendu. Kdyby je totiž měli trvale či aspoň týden v měsíci, brzy by přišli na to, že je jim to nepohodlné. Trpět někomu jeho rozmary lze krátkodobě, po delším čase to logicky musí jít na nervy.
Než dětem dojde, že z nich nikde nikdo nepadne na zadek, když budou rozmachané a nesamostatné, uplyne ještě hodně vody. Sama vím, jaké to je, když prarodiče zasahují do výchovy a sama vím, že děti v dospělosti uznají, že to je k ničemu. ty nemáš tolik času, Ty potřebuješ mít pořádek a řád doma už teď.
Tvoje chování nesmí být zaměřeno proti dětem TADY BUDETE POSLOUCHAT NEBO UVIDÍTE ani proti babičce JÁ VÁS TAM ASI NEBUDU POUŠTĚT VŮBEC...mezi námi, Ty máš povinnost dle rozsudku komunikovat v zájmu dětí s manželem, ne s nimi, ale asertivně, nenásilně a důsledně musíš trvat na rozumných pravidlech a pokud padne rozumná sankce, musíš dodržet trest.
Pokud třeba děti nechtějí uklízet, nech jim v pokoji měsíc takový binec, aby nevěděly, kde co mají. Můžeš jim třeba pomoct něco zašantročit, aby je trklo. KDEPAK MÁTE TY LÍSTKY DO KINA? Nevíme, mami, Ty to máš přece na starosti! KDEPAK, TO VY JSTE CHTĚLI DO KINA, VY SI TO MÁTE HLÍDAT, NO, NEDÁ SE NIC DĚLAT, NEPŮJDE SE NIKAM. Děti jsou schopné úměrně věku být soběstačné. Musí se to ale důsledně vyžadovat. Pokud s přítelem oba vidíte, že děti nechtějí něco dodržovat, nastavte jim zrcadlo. To nejhorší, co můžeš udělat, je:


hádat se před nimi s přítelem, zda jim to či ono povolit, odpustit - budou z toho mít jen radost
dohadovat se s babičkou a dědou - dětem jsou vzácní a vycházejí jim vstříc - špatná z toho vyjdeš Ty
snažit se změnit rozhodnutí o stýkání s otcem - daly by Ti to s odpuštěním sežrat všechny strany

Nesklouzni do metody KDYŽ SI UKIDÍTE, PŮJDEM DO CUKRÁRNY. Je to krátkodobý efekt. Za chvíli by děti zadarmo nehnuly prstem. Uklidit si své věci je to nejzákladnější, co po nich můžeš chtít. Nezapomeň, že děti, kterým je dána jistá samostatnost a odpovědnost, které mají svoje povinnosti a naučí se je zvládat, jsou lépe připravené pro život, než spratci, co se kolem nich doma točí svět. Ti pak nevědí co roupama, deptají rodinu, spolužáky, učitele, spolupracovníky a nedovedou pochopit, proč jim lidi nevycházejí vstříc tak, jak jsou na to zvyklí z domova.
Klasická věta rodičů ...MY PRO NĚJ UDĚLALI PRVNÍ POSLEDNÍ, DOMA NIC NEMUSEL DĚLAT, CHTĚLI JSME JEN, ABY SE UČIL...když milý mazánek z nudy ze života - nuda to asi je, nic nemuset a nechtít sám něčeho dosáhnout - dělá jen lumpárny a rodiče se stydí vyjít mezi lidi....je pak důsledkem toho, že jedinec zklamal na celé čáře. Nic ho nebaví, není k ničemu, chce od ostatních, aby mu ve všem ustupovali a žít s ním je pro partnera stejné peklo, jako pro rodiče, když jim přerostl přes hlavu.
Dej svým dětem mantinely. Pokud se je budou snažit prorazit, nech je, aby si nabily pusu. Nepřipouštěj si jinou možnost, než řád a stanovené hranice. Dohady s tchánovci a  bývalým vyčepáš zbytečně energii. Věnuj ji výchově. Klidně si s dětmi promluv, proč ne, neříkám, aby to u vás vypadalo jako v trestnici, ale poslechnouit prostě musejí. Ve svém zájmu.

A když dítě řekne příteli...ty nejsi můj táta, nemáš mi co poroučet....na to může mít přítel jedinou odpověď:BAVÍME SE O NĚČEM JINÉM. ŽE NEJSEM TVŮJ TÁTA TO VÍM. ALE BYDLÍM TADY S TEBOU A JASNĚ TI ŘÍKÁM, ŽE JE UŽ ČAS NA SPANÍ.ZKUS SE ZEPTAT SPOLUŽÁKŮ, KDY CHODÍ SPÁT ONI. Prostě přítel by se měl držet tématu a nenechat se vytočit.

To určitě, ale odvolávat se na spolužáky, to mi zrovna dvakrát vhodné nepřijde

Ne tahle situace je hrozně náročná .......já jsem jí nikdy nezvládla i když hrozilo,  že se s někým sestěhujeme, nakonec jsem to vzdala , prostě jsem nemohla překonat ty rozdíly v názorech ........dobře je to taky vidět na diskuzi, která tu byla před časem ......jak si paní nastěhovala domů pána, kterej kvůli ní zmenil práci a bydliště .....a docela brzo se začali hádat , nezvládli to ani jeden ......

http://fora.babinet.cz/viewtopic.php?id=39967

Já taky. Vždycky, když "hrozilo" sestěhování, nějak jsem z toho vycouvala, ačkoli jsem v jádru třeba i chtěla, syn měl přítele rád, jezdili jsme na výlety, dovolené, byl u nás o víkendu, celé Vánoce.... a všechno bylo v pohodě. Prostě jsem do toho nešla. Člověk neví, jak se to nakonec vyvrbí a bála jsem se, aby syn neztratil svůj domácí klid a pohodu, kterou jsme spolu měli. Dokonce mi možná šlo i o tu moji pohodu a na syna jsem to sváděla :D - nevím, dneska už to neumím vyhodnotit

Od té doby, co je dospělý, je to něco jiného. Provdala jsem se a s  manželem jsou parťáci

ahoj, sice jsem všechny příspěvky nečetla, ale ten tvůj, který je hlavní až do konce.
Můžu říci, že jsem tento problém také řešila, možná trošku jiný také řešila a není to nic příjemného. Řešila jsem to s psycholožkou a také dětskou doktorkou.....a závěr, tvé děti by měli tvého partnera respektovat, ale nečekej, že ho budou brát se vším všudy (i to je jedna z variant, která může nastat) a taky se může jednoho krásného dne stát, že mu řeknou, že on není jejich táta, tak ho nebudou poslouchat, ale s tím nic neuděláš, nikdy nedonutíš dítě, aby brala přítele jako náhradu za tátu.  Zkus se vžít do role svých dětí.....např. můj syn (jsem rozvedená, jedno dítě, žiji s přítelem který má 2 děti z před.manželství) přítele moc nebere, raději je sám se mnou a příteli dává najevo, že ho moc nebere, že mu dělá naschvály, že ho neposlouchá. Já to samozřejmě poznám, donutím syna, ať se omluví....ale je to pořád dokola. Synovi bylo 7 let, když k nám přišel, píše se , že tak do 6 let děti nějak přijmou partnera rodiče a já s tím fakt souhlasím a hlavně to vidím v reálu.

a každé dítě je jiné, já vím, jak na svého syna. Přítel používá metody, že dost zvýší hlas a něco nařídí, přísnost atd. A to vůbec na mého syna neplatí a když to přítel zkusí na mé dítě, tak vůbec nepochodí a je to ještě horší..

mu řeknou, že on není jejich táta, tak ho nebudou poslouchat, ale s tím nic neuděláš...
??? Teda já jsem ještě ta stará škola, ale bývalo dobrou zvyklostí, že (skoro) každý dospělý byl pro dítě určitá autorita - nejen rodiče. No a jestli jsou spolu "nuceni" žít a bydlet, měla by tam aspoň ta elementární slušnost být... v tom smyslu, že nový partner nebude dítě zbytečně buzerovat, ale na druhou stranu by ho dítko v běžných požadavcích mělo poslechnout stejně jako mámu, myslím.

Sári, ale ak ho tovj syn neberie, tak je zrejme odhodlaný neposlúchať ho, takže on je svojím spôsobom nútený zvýšiť hlas a dožadovať sa svojho(alebo nič od neho nechcieť, ale to je asi náročné, ak spolu bývate). Ja si myslím, že dieťa by poslúchnuť malo, ale milovať iného človeka ho samozrejme nikto na svete nemôže násilím donútiť. Poslúchanie a istý rešpekt je iná vec - aj v škole musí poslúchať, a učiteľov si itež nevyberie. No rodičia by zasa nemali tlačiť na pílu a nútiť dieťa, aby predsteiralo nejaké vrúcne city tam, kde žiadne nie sú... Nakoniec, s tým môže byť problém aj  v"pôvodnej" rodine.

Já nevím, v reálu jsem to ještě neřešila, ale asi budu házet couvačku jako Mashanka a Rozmarila... :) Nějak si to neumím představit, že se ke mě nastěhuje nějakej chlap, no  - žije se mi fajn, proč prát další fusekle...
Nemyslím, Sáro, že je to jen o věku. Dost udělá výchova.
Všichni náhradní tatínci, co já znám, se podílejí finančně i na zaopatření dítěte partnerky, pokud spolu žijí, jako rodina...
Já bych po opakovaných vyjádřeních svého dítěte na adresu partnera, že ho nemusí poslouchat a že není jeho táta a pod. vzala tyhle nadstandardy nepořízené z alimentů, co mu na ně partner přispěl a pak může sekat patky. Ono mlátit hubou a např. čumět z okna místo do počítače je jiný, než když ti skorofotřík připlatí na nový komp a ty si na něj můžeš ještě otevřít papulu... protože ho nebereš.
Jiná věc je, když to funguje "umbaj kví - každej svý"... Tam je na místě slušnost v rámci běžných vztahů - jak psala Helena.

Já si nemůžu pomoct ,ale jak by ten chlap zvýšil hlas na moje dítě .........tak by ze mně byla matka lvice a jel by........a mohl by mi dávat třeba celou vejplatu ......prostě ty děti si vytrpěly svý kolem rozchodu a ted je má buzerovat cizí chlap ??To nikdy nepochopím , jak ženský nechaj třeba i zneužívat svý dítě a postaví se proti němu ,jen  aby si udržely chlapa.

Ale přítele tazatelky chápu .....pze já když jsem u ségry a vidím , jak kluky nezvládá , tak mě svrbí pusa ......ale nemůžu nic říct .....až u ní jsem pochopila , jak to vypadá, když  matka nezvládá svý děti.

Rozmarila napsal(a):

Já si nemůžu pomoct ,ale jak by ten chlap zvýšil hlas na moje dítě .........tak by ze mně byla matka lvice a jel by........a mohl by mi dávat třeba celou vejplatu ......prostě ty děti si vytrpěly svý kolem rozchodu a ted je má buzerovat cizí chlap ??To nikdy nepochopím , jak ženský nechaj třeba i zneužívat svý dítě a postaví se proti němu ,jen  aby si udržely chlapa.

Ale přítele tazatelky chápu .....pze já když jsem u ségry a vidím , jak kluky nezvládá , tak mě svrbí pusa ......ale nemůžu nic říct .....až u ní jsem pochopila , jak to vypadá, když  matka nezvládá svý děti.

jenže co když má pravdu?
představ si, že dotyčný o něco dítě požádá a ono nic. co má podle tebe dělat? přece nechceš aby běhal za tebou a žaloval....hele já mu řekl to a to a on neposlechl. jdi to zařídit.

Jasně,  že může mít pravdu .......proto říkám, že ta situace je strašně těžká pro všechny ......já prostě nemám právo chtít po svých dětech, aby ještě snášely nějakýho chlapa a jeho pravdy...............navíc pravda je relativní.........on je zvyklý na určitý styl , my na jiný ......prostě já dala přednost samotě s dětma.

agewa napsal(a):

Rozmarila napsal(a):

Já si nemůžu pomoct ,ale jak by ten chlap zvýšil hlas na moje dítě .........tak by ze mně byla matka lvice a jel by........a mohl by mi dávat třeba celou vejplatu ......prostě ty děti si vytrpěly svý kolem rozchodu a ted je má buzerovat cizí chlap ??To nikdy nepochopím , jak ženský nechaj třeba i zneužívat svý dítě a postaví se proti němu ,jen  aby si udržely chlapa.

Ale přítele tazatelky chápu .....pze já když jsem u ségry a vidím , jak kluky nezvládá , tak mě svrbí pusa ......ale nemůžu nic říct .....až u ní jsem pochopila , jak to vypadá, když  matka nezvládá svý děti.

jenže co když má pravdu?
představ si, že dotyčný o něco dítě požádá a ono nic. co má podle tebe dělat? přece nechceš aby běhal za tebou a žaloval....hele já mu řekl to a to a on neposlechl. jdi to zařídit.

přesně. Taky mě napadlo že prostě jsou situaci kdy ano. Neříkám že by měl furt moje děti buzerovat, to bych taky nezkousla, ale pokud si to zaslouží a máme jednou společnou domácnost, tak pravidla nějaká být musí

Rozmarila napsal(a):

Já si nemůžu pomoct ,ale jak by ten chlap zvýšil hlas na moje dítě .........tak by ze mně byla matka lvice a jel by........a mohl by mi dávat třeba celou vejplatu ......prostě ty děti si vytrpěly svý kolem rozchodu a ted je má buzerovat cizí chlap ??To nikdy nepochopím , jak ženský nechaj třeba i zneužívat svý dítě a postaví se proti němu ,jen  aby si udržely chlapa.

Ale přítele tazatelky chápu .....pze já když jsem u ségry a vidím , jak kluky nezvládá , tak mě svrbí pusa ......ale nemůžu nic říct .....až u ní jsem pochopila , jak to vypadá, když  matka nezvládá svý děti.

Mám to nastaveno stejně, jsou to moje děti a já jim budu dávat povely a příkazy ;) .

Nojo, ale to je potom těžké fungovat skutečně jako rodina. Vždyť v takové situaci musíš být všude u všeho fyzicky přítomna. Těžko partnerovi svěřit dítě na hlídání s tím, že mu uvaří večeři, naservíruje, umyje po něm nádobí, ale nesmí po něm chtít, aby si před jídlem umylo ruce a po něm alespoň ten talíř odneslo do dřezu, To není fér. Za takových podmínek bych cizí dítě ohlídat odmítla

Rozumnej chlap nepotřebuje buzerovat děti svojí partnerky, pokud jsou úměrně věku samostatné. Jenže zakladatelka vlákna má sama s dětmi problém a i když do výchovy zasahuje BM a jeho rodina, doma by měla mít nastavený pravidla, která budou děti (i partner) respektovat. Když přijdu domů z práce, nebrodím se oblečením, nemám stůl plný nádobí od snídaně a kdybych měla, nemusel by zvyšovat hlas kdokoli jiný - srovnám si je sama. Já si srovnám i děti kamarádek, který hlídám - a žádný nikdy neřeklo, že ke mně nechce. Děti moc dobře vědí, co si u koho můžou dovolit... Chlapa, co má přehnané nároky na moje děti bych taky vyrazila, ale mně nepřijde, že je to případ tazatelky.

Mne sa páči, že JÁ jim budu dávat povely, jsou to MOJE děti... a nechodia do školy? Alebo tam nemusia poslúchať, lebo ako deti Aprill majú výnimku...? :co: A keď môžu poslúchať lautr cudzích ľudí v škole(ktorých im nemôžem celkom vybrať), prečo by nemohli poslúchnuť človeka, ktorého JA uznám za vhodného, aby s nimi komunikoval? A ak nie je vhodný, tak s ním proste nie som ani ja. ;) Alebo ho aspoň nedovediem domov a nesimulujem rodinu...  Nebavilo mať len povinnosti a právo akurát tak držať hu... ústa.

Selima napsal(a):

Mne sa páči, že JÁ jim budu dávat povely, jsou to MOJE děti... a nechodia do školy? Alebo tam nemusia poslúchať, lebo ako deti Aprill majú výnimku...? :co: A keď môžu poslúchať lautr cudzích ľudí v škole(ktorých im nemôžem celkom vybrať), prečo by nemohli poslúchnuť človeka, ktorého JA uznám za vhodného, aby s nimi komunikoval? A ak nie je vhodný, tak s ním proste nie som ani ja. ;) Alebo ho aspoň nedovediem domov a nesimulujem rodinu...  Nebavilo mať len povinnosti a právo akurát tak držať hu... ústa.

Zveličuješ! Můj partner rozhodně nemá a nikdy neměl žádné povinnosti vůči mým dětem . Psala by jsi jinak kdyby jsi měla vlastní děti.

Já mám vlastní dítě, April. A bylo by mi také proto srsti, aby ho úkoloval cizí chlap, proto jsem v době, kdy byl malý, doma žádného nezabydlela. Ale druhý důvod byl, že by mi bylo proto srsti i to, aby s námi můj partner žil v rodině a neměl tam pocit plnohodnotného dospělého člověka, který mi pomáhá - nejen vydělávat a uklízet, ale i vychovávat. Že tam nemá žádné slovo. Ty děti vycítí, že NESMÍ do ničeho mluvit a podle toho se potom k němu chovají. Asi to není nic příjenmého

Na druhou stranu si myslím, že, při rozumném přístupu a bez zbytečného tlačení na pilu, si rozumný partner může časem získat u dětí přirozenou autoritu a je po problému.

Nemá povinnosti? Vy máte oddelené financie a peniaze na domácnosť? On im nikdy neuvarí ani čaj či kakao? Ja som bola naopak v úlohe toho "parnera" vychovávajúceho nevlastné dieťa. ;)  Našťastie s rozumným chlapom (aspoň v tomto), s ktorým sme sa na výchove zhodli. Keby mi povedal, že jeho decku nemám čo hovoriť alebo prikazovať, tak by som odišla. A chlapa, o ktorého výchovných metódach či príkazoch by som pochybovala, nenechám s deťmi osamote ani na chvíľu, nepustím ho k nim ani len na dovolenke.

javena napsal(a):

Rozumnej chlap nepotřebuje buzerovat děti svojí partnerky, pokud jsou úměrně věku samostatné. Jenže zakladatelka vlákna má sama s dětmi problém a i když do výchovy zasahuje BM a jeho rodina, doma by měla mít nastavený pravidla, která budou děti (i partner) respektovat. Když přijdu domů z práce, nebrodím se oblečením, nemám stůl plný nádobí od snídaně a kdybych měla, nemusel by zvyšovat hlas kdokoli jiný - srovnám si je sama. Já si srovnám i děti kamarádek, který hlídám - a žádný nikdy neřeklo, že ke mně nechce. Děti moc dobře vědí, co si u koho můžou dovolit... Chlapa, co má přehnané nároky na moje děti bych taky vyrazila, ale mně nepřijde, že je to případ tazatelky.

PŘESNĚ TAK- případ tohoto vlákna evidentně není zbytečná buzerace dětí od nového partnera, ale střet s rozmazlenými dětmi. Děti samozřejmě zkouší co si mohou dovolit, kam až mohou zajít, aby měly "pohodu".

Hanko, myslim že bys měla spíš stát při svém partnerovi. Já kdybych žil s ženou s dítětem, tak bych taky nechtěl mít doma bugr jen proto, že dítko nemá základní návyky jako je uklízet si po sobě.

A chlapa, o ktorého výchovných metódach či príkazoch by som pochybovala, nenechám s deťmi osamote ani na chvíľu, nepustím ho k nim ani len na dovolenke.

S tím souhlasím :supr:

Hani v tvém případě ta otázka nezní, jak moc nechat muže zasahovat. V tvém případě je potřeba s ním svoje síly spojit a dát dětem hranice, které potřebují, a to rukou společnou a nerozdílnou. Přeju ti, aby se ti toho ještě hodně pomohlo změnit.

Selima napsal(a):

Nemá povinnosti? Vy máte oddelené financie a peniaze na domácnosť? On im nikdy neuvarí ani čaj či kakao? Ja som bola naopak v úlohe toho "parnera" vychovávajúceho nevlastné dieťa. ;)  Našťastie s rozumným chlapom (aspoň v tomto), s ktorým sme sa na výchove zhodli. Keby mi povedal, že jeho decku nemám čo hovoriť alebo prikazovať, tak by som odišla. A chlapa, o ktorého výchovných metódach či príkazoch by som pochybovala, nenechám s deťmi osamote ani na chvíľu, nepustím ho k nim ani len na dovolenke.

Vidíš ty by jsi odešla a on zůstal ;) . Tím ovšem nechci říct, že pochybuju o jeho výchovných kvalitách. Rozhodně nepochybuju, ale svoje děti jsem si vychovala sama a myslím, že dobře, nemusím se za ně stydět a ráda se dnu pýchou při jejich úspěších ;) .

aprill napsal(a):

Selima napsal(a):

Nemá povinnosti? Vy máte oddelené financie a peniaze na domácnosť? On im nikdy neuvarí ani čaj či kakao? Ja som bola naopak v úlohe toho "parnera" vychovávajúceho nevlastné dieťa. ;)  Našťastie s rozumným chlapom (aspoň v tomto), s ktorým sme sa na výchove zhodli. Keby mi povedal, že jeho decku nemám čo hovoriť alebo prikazovať, tak by som odišla. A chlapa, o ktorého výchovných metódach či príkazoch by som pochybovala, nenechám s deťmi osamote ani na chvíľu, nepustím ho k nim ani len na dovolenke.

Vidíš ty by jsi odešla a on zůstal ;) . Tím ovšem nechci říct, že pochybuju o jeho výchovných kvalitách. Rozhodně nepochybuju, ale svoje děti jsem si vychovala sama a myslím, že dobře, nemusím se za ně stydět a ráda se dnu pýchou při jejich úspěších ;) .

Ale důvodem rozchodu nebyl rozdílný pohled na výchovu... :vissla:
Já mám děti taky vychovaný, ale Z- hanka se v tom sama dost plácá...

javena napsal(a):

aprill napsal(a):

Selima napsal(a):

Nemá povinnosti? Vy máte oddelené financie a peniaze na domácnosť? On im nikdy neuvarí ani čaj či kakao? Ja som bola naopak v úlohe toho "parnera" vychovávajúceho nevlastné dieťa. ;)  Našťastie s rozumným chlapom (aspoň v tomto), s ktorým sme sa na výchove zhodli. Keby mi povedal, že jeho decku nemám čo hovoriť alebo prikazovať, tak by som odišla. A chlapa, o ktorého výchovných metódach či príkazoch by som pochybovala, nenechám s deťmi osamote ani na chvíľu, nepustím ho k nim ani len na dovolenke.

Vidíš ty by jsi odešla a on zůstal ;) . Tím ovšem nechci říct, že pochybuju o jeho výchovných kvalitách. Rozhodně nepochybuju, ale svoje děti jsem si vychovala sama a myslím, že dobře, nemusím se za ně stydět a ráda se dnu pýchou při jejich úspěších ;) .

Ale důvodem rozchodu nebyl rozdílný pohled na výchovu... :vissla:
Já mám děti taky vychovaný, ale Z- hanka se v tom sama dost plácá...

Jo plácá, ale nemůže za to přítel, může si za to sama, protože si neujasnila výchovné metody se s rodinou svého BM.

Určitě by mi taky vadilo, kdyby partner na děti zvyšoval hlas.
Asi bych se snažila s partnerem podebatit a vysvětlit mu, proč dítka jsou rozmazlená, že jsem jim doted dávala volnou ruku díky tchánům :dumbom: proč si nepřiznat chybu.
A byla bych na děti hlavně přísnější já. Hanko - ty se nesmíš dát, musíš dítka nejdřív ty začít vést k pořádku, pak teprve partner.
Jen nevím. Co jsem četla, že dítko partnera vzalo koštátko a lopatko a šlo po sobě pod stolem uklízet. Jestli partner není až moc hygienička. To by pak moc bylo těžký.

aprill napsal(a):

Selima napsal(a):

Nemá povinnosti? Vy máte oddelené financie a peniaze na domácnosť? On im nikdy neuvarí ani čaj či kakao? Ja som bola naopak v úlohe toho "parnera" vychovávajúceho nevlastné dieťa. ;)  Našťastie s rozumným chlapom (aspoň v tomto), s ktorým sme sa na výchove zhodli. Keby mi povedal, že jeho decku nemám čo hovoriť alebo prikazovať, tak by som odišla. A chlapa, o ktorého výchovných metódach či príkazoch by som pochybovala, nenechám s deťmi osamote ani na chvíľu, nepustím ho k nim ani len na dovolenke.

Vidíš ty by jsi odešla a on zůstal ;) . Tím ovšem nechci říct, že pochybuju o jeho výchovných kvalitách. Rozhodně nepochybuju, ale svoje děti jsem si vychovala sama a myslím, že dobře, nemusím se za ně stydět a ráda se dnu pýchou při jejich úspěších ;) .

Neviem, čo je to "dnu pýchou" (dmu?)... Chlapovi možno bolo ťažšie vychovávať dieťa sám, neviem. Fakt je, že vo finále odišiel on a jeho syna som chvíľu vychovávala sama a potom šiel k babičke. Takže teória je nanič, platí prax. A opakujem, keď dieťa môžu vychovávať - od škôlky - úplne cudzí ľudia, ktorých akosi nemôžem celkom vybrať ja, tak pri nevlastnom rodičovi, ktorého som vybrala ja, by som sa pomerne spoľahla. Lenže ja som ten typ, že nemusím "všetko já, já, já, jenom já" lebo "ja som najlepšia a nikto to tak neurobí ako ja". Ale každý máme svoje metódy a svoje priority, pravda.

Myslela jsem - že se nesmíš dát - od dětí. :jojo:
Jestli je partner rozumnej, pochopí dočasný bordel, když uvidí tebe, že velíš :jojo:

Selima napsal(a):

aprill napsal(a):

Selima napsal(a):

Nemá povinnosti? Vy máte oddelené financie a peniaze na domácnosť? On im nikdy neuvarí ani čaj či kakao? Ja som bola naopak v úlohe toho "parnera" vychovávajúceho nevlastné dieťa. ;)  Našťastie s rozumným chlapom (aspoň v tomto), s ktorým sme sa na výchove zhodli. Keby mi povedal, že jeho decku nemám čo hovoriť alebo prikazovať, tak by som odišla. A chlapa, o ktorého výchovných metódach či príkazoch by som pochybovala, nenechám s deťmi osamote ani na chvíľu, nepustím ho k nim ani len na dovolenke.

Vidíš ty by jsi odešla a on zůstal ;) . Tím ovšem nechci říct, že pochybuju o jeho výchovných kvalitách. Rozhodně nepochybuju, ale svoje děti jsem si vychovala sama a myslím, že dobře, nemusím se za ně stydět a ráda se dnu pýchou při jejich úspěších ;) .

Neviem, čo je to "dnu pýchou" (dmu?)... Chlapovi možno bolo ťažšie vychovávať dieťa sám, neviem. Fakt je, že vo finále odišiel on a jeho syna som chvíľu vychovávala sama a potom šiel k babičke. Takže teória je nanič, platí prax. A opakujem, keď dieťa môžu vychovávať - od škôlky - úplne cudzí ľudia, ktorých akosi nemôžem celkom vybrať ja, tak pri nevlastnom rodičovi, ktorého som vybrala ja, by som sa pomerne spoľahla. Lenže ja som ten typ, že nemusím "všetko já, já, já, jenom já" lebo "ja som najlepšia a nikto to tak neurobí ako ja". Ale každý máme svoje metódy a svoje priority, pravda.

překlepla jsem se -patří tam - dmu

Já si pamatuju, když jsem začala chodit s manželem, měla jsem 2,5letýho prcka. A on mu prostě když brečel (byl uřvanej moc) řekl pose.ro. Tak jsem se nedala a řekla jsem rázně, že tak mu říkat nebude. Prostě se mi to nelíbilo. A od manžela jsem to už nikdy neslyšela.

aprill napsal(a):

javena napsal(a):

aprill napsal(a):

Vidíš ty by jsi odešla a on zůstal ;) . Tím ovšem nechci říct, že pochybuju o jeho výchovných kvalitách. Rozhodně nepochybuju, ale svoje děti jsem si vychovala sama a myslím, že dobře, nemusím se za ně stydět a ráda se dnu pýchou při jejich úspěších ;) .

Ale důvodem rozchodu nebyl rozdílný pohled na výchovu... :vissla:
Já mám děti taky vychovaný, ale Z- hanka se v tom sama dost plácá...

Jo plácá, ale nemůže za to přítel, může si za to sama, protože si neujasnila výchovné metody se s rodinou svého BM.

Tak to jsem jí psala už na první stránce... a nebyla jsem sama. :D To je jasný. Ona je za ně odpovědná, ne její partner. Samozřejmě i otec, ale od něj nějaká pravidla chtít je marný - ten to teď jen využije ve svůj prospěch, až si děti postěžují, co je za opruz, ten její amant... :(

Ja by som na mieste Z-hanky požiadala priateľa o zhovievavosť, ale zároveň bola dôsledná pri deťoch, Keď decká cítia, že "nemusia", tak okamžite túto slabosť využijú - a myslím si, že trochu pravidiel a pomoci v domácnosti im nezaškodí. A vysvetlila by som, že u starých rodičov sú proste iné pravidlá. Deti nie sú d.e.b.i.li, oni chápu až priveľmi dobre...

dusička napsal(a):

Určitě by mi taky vadilo, kdyby partner na děti zvyšoval hlas.
Asi bych se snažila s partnerem podebatit a vysvětlit mu, proč dítka jsou rozmazlená, že jsem jim doted dávala volnou ruku díky tchánům :dumbom: proč si nepřiznat chybu.
A byla bych na děti hlavně přísnější já. Hanko - ty se nesmíš dát, musíš dítka nejdřív ty začít vést k pořádku, pak teprve partner.
Jen nevím. Co jsem četla, že dítko partnera vzalo koštátko a lopatko a šlo po sobě pod stolem uklízet. Jestli partner není až moc hygienička. To by pak moc bylo těžký.

Jé, moje děti taky pometou, když nadrobí malý mraveniště. Nemyslím, že je to naškodu. Ale oni i luxují - tedy občas, tak asi vědí, co je to za "makačku" a že podlaha není samouklízecí... Vemou i hadr, když něco vylijou a nečekají, až to udělám já... nemyslím, že je tím nějak přepínám. Uklízí si i prach na poličkách nad postelí - těch pindovin, co tam mají... :rolleyes: Ale už jsou větší,
než z- hanky děti. Nevím, kolik je přítelovu synovi - snad šest? - myslím, že to psala, ale nepamatuju si to. Jestli jo, tak mi to nepřijde, jako přehnaný.

Selima napsal(a):

Ja by som na mieste Z-hanky požiadala priateľa o zhovievavosť, ale zároveň bola dôsledná pri deťoch, Keď decká cítia, že "nemusia", tak okamžite túto slabosť využijú - a myslím si, že trochu pravidiel a pomoci v domácnosti im nezaškodí. A vysvetlila by som, že u starých rodičov sú proste iné pravidlá. Deti nie sú d.e.b.i.li, oni chápu až priveľmi dobre...

přesně. Např. u nás doma si po sobě svoje obleční uklidí každý sám. Pokud jste u babičky a babička topo vás uklízí, tak tam je to její "problém", když se jí chce ať to dělá

Mně to zametání taky nepřijde přehnaný. Kluci když byli malí, je ti byli aktivní - chtěli pořád vysávat, mýt podlahu, utírat prach . I ted to dělaj, ale musím jim to už říct, jinak by to zapomněli :dumbom: (už jim je 16 a 13)
Ale já si právě vzpomněla na jednoho kolegu z práce, který byl fakt až moc puntičkář, že buzeroval dcery, až to nebylo hezký. Já jsem mu nic neříkala, jeho věc. Ale fakt přehnaný, ale to je výjimka. Proto mě to napadlo, jestli partner Hanky nemá požadavky na úklid až moc vysoký. A přiznám se, i když mám ráda pořádek, tak partner p untičkář by mi dost vadil.

Tak, tak... Kdyby to doma fungovalo podle toho, co dovolí prarodiče, visely by snad i na lustru...:dumbom:
Stejně, když si uvědomím, co smějí u babičky a dědy a srovnám to s tím, co jme mohli já a brácha kdysi jako děti, tak žasnu. Vždycky jim slibuju (dětem), že jim nechutně rozmazlím jejich děti... a fakt se na to těším. :D
Nezapomenu, jak mamka chválila syna, že si sám v pěti letech navlékl punčocháčky - jak je šikovnej. Koukala jsem jak puk - uměl to už od tří let. To samý tkaničky... vyčůraný až hamba. :lol:

Z mýho pohledu je ta situace neřešitelná.......když okřiknu dítě, abych se zastala cizího chlapa, hrozně ublížím svýmu vlastnímu dítěti...........a proč ?? Protože já neumím být sama a za každou cenu jim cpu cizího člověka, kterej je většinou nezajímá(natož když pak má blbý kecy.....od cizího se to bere hůř než od táty ).... ??Co je dětem po tom, že já chci sex a že chci někoho mít ??Ony chtějí klidný dětství ........a mně byly vždycky blíž, než cizí chlap .....

dusička napsal(a):

Mně to zametání taky nepřijde přehnaný. Kluci když byli malí, je ti byli aktivní - chtěli pořád vysávat, mýt podlahu, utírat prach . I ted to dělaj, ale musím jim to už říct, jinak by to zapomněli :dumbom: (už jim je 16 a 13)
Ale já si právě vzpomněla na jednoho kolegu z práce, který byl fakt až moc puntičkář, že buzeroval dcery, až to nebylo hezký. Já jsem mu nic neříkala, jeho věc. Ale fakt přehnaný, ale to je výjimka. Proto mě to napadlo, jestli partner Hanky nemá požadavky na úklid až moc vysoký. A přiznám se, i když mám ráda pořádek, tak partner p untičkář by mi dost vadil.

Jo, taky by mi vadil - mám ráda čisto, ale provozní bordýlek mi nevadí. Asi to bude tím, že jsem pracovitá spíš nárazově :rodna: a když mě nedorazí nedostatek prádla, klidně nevyperu...
A s tou aktivitou, to taky přijde... nemám iluze. :P

Rozmarila napsal(a):

Z mýho pohledu je ta situace neřešitelná.......když okřiknu dítě, abych se zastala cizího chlapa, hrozně ublížím svýmu vlastnímu dítěti...........a proč ?? Protože já neumím být sama a za každou cenu jim cpu cizího člověka, kterej je většinou nezajímá(natož když pak má blbý kecy.....od cizího se to bere hůř než od táty ).... ??Co je dětem po tom, že já chci sex a že chci někoho mít ??Ony chtějí klidný dětství ........a mně byly vždycky blíž, než cizí chlap .....

Taky to tak cítím

Proto si myslím, že by Hanka měla začít s převýchovou nejprve sama.

Rozmarila napsal(a):

Z mýho pohledu je ta situace neřešitelná.......když okřiknu dítě, abych se zastala cizího chlapa, hrozně ublížím svýmu vlastnímu dítěti...........a proč ?? Protože já neumím být sama a za každou cenu jim cpu cizího člověka, kterej je většinou nezajímá(natož když pak má blbý kecy.....od cizího se to bere hůř než od táty ).... ??Co je dětem po tom, že já chci sex a že chci někoho mít ??Ony chtějí klidný dětství ........a mně byly vždycky blíž, než cizí chlap .....

Ale je to řešitelný. Děti trochu přitáhnout, když mi to samotný vadí a příteli vysvětlit, že si je pohlídám sama a on je k ničemu nutit nemusí.

tak to já jsem při volbě partnera zároveň vybírala i tátu pro mé dítě... a povedlo se mi to moc dobře
a zase tak malá nebyla - 6 let
vůbec si nedovedu představit fungovat stylem - to je moje dítě a ty ho nemáš co vychovávat...

když to vezmu do důsledků, tak bych nemohla okřiknout ani dítě, který k nám občas jezdí na návštěvu... nejsem jeho máma, tak bych ho měla asi nechat dělat si co chce - třeba skočit pod auto :/

Myslím si, že pokud partner zasahuje, tak by měl být respektován jako jakýkoli příbuzný. Dětem naopak ublíží, když uvidí, že ty druhé respektovat nemusí. Jde o to, že by měly i nerodiče vyslechnout a pouvažovat. Tak jako přemýšlejí nad pokyny učitele. Pokyny to je to správné slovo, rozhodně by němělo jít o příkazy a zákazy. Prostě dodržování pravidel.

Dítěti velmi ubližuje, pokud nemá jasně daná pravidla a brzy pochopí, že u babičky je to jinak než doma a přizpůsobí se.

Sára6 napsal(a):

ahoj, sice jsem všechny příspěvky nečetla, ale ten tvůj, který je hlavní až do konce.
Můžu říci, že jsem tento problém také řešila, možná trošku jiný také řešila a není to nic příjemného. Řešila jsem to s psycholožkou a také dětskou doktorkou.....a závěr, tvé děti by měli tvého partnera respektovat, ale nečekej, že ho budou brát se vším všudy (i to je jedna z variant, která může nastat) a taky se může jednoho krásného dne stát, že mu řeknou, že on není jejich táta, tak ho nebudou poslouchat, ale s tím nic neuděláš, nikdy nedonutíš dítě, aby brala přítele jako náhradu za tátu.  Zkus se vžít do role svých dětí.....např. můj syn (jsem rozvedená, jedno dítě, žiji s přítelem který má 2 děti z před.manželství) přítele moc nebere, raději je sám se mnou a příteli dává najevo, že ho moc nebere, že mu dělá naschvály, že ho neposlouchá. Já to samozřejmě poznám, donutím syna, ať se omluví....ale je to pořád dokola. Synovi bylo 7 let, když k nám přišel, píše se , že tak do 6 let děti nějak přijmou partnera rodiče a já s tím fakt souhlasím a hlavně to vidím v reálu.

a každé dítě je jiné, já vím, jak na svého syna. Přítel používá metody, že dost zvýší hlas a něco nařídí, přísnost atd. A to vůbec na mého syna neplatí a když to přítel zkusí na mé dítě, tak vůbec nepochodí a je to ještě horší..

ale tys ten problém evidentně nevyřešila, viď ;) protože to jak se chová tvoje dítě k příteli, tím bych se snad ani nechlubila.

aprill napsal(a):

Selima napsal(a):

Mne sa páči, že JÁ jim budu dávat povely, jsou to MOJE děti... a nechodia do školy? Alebo tam nemusia poslúchať, lebo ako deti Aprill majú výnimku...? :co: A keď môžu poslúchať lautr cudzích ľudí v škole(ktorých im nemôžem celkom vybrať), prečo by nemohli poslúchnuť človeka, ktorého JA uznám za vhodného, aby s nimi komunikoval? A ak nie je vhodný, tak s ním proste nie som ani ja. ;) Alebo ho aspoň nedovediem domov a nesimulujem rodinu...  Nebavilo mať len povinnosti a právo akurát tak držať hu... ústa.

Zveličuješ! Můj partner rozhodně nemá a nikdy neměl žádné povinnosti vůči mým dětem . Psala by jsi jinak kdyby jsi měla vlastní děti.

aprill, já mám vlastní dítě, ale s tím, co napsala Selima souhlasím.

PPavlaa napsal(a):

aprill napsal(a):

Selima napsal(a):

Mne sa páči, že JÁ jim budu dávat povely, jsou to MOJE děti... a nechodia do školy? Alebo tam nemusia poslúchať, lebo ako deti Aprill majú výnimku...? :co: A keď môžu poslúchať lautr cudzích ľudí v škole(ktorých im nemôžem celkom vybrať), prečo by nemohli poslúchnuť človeka, ktorého JA uznám za vhodného, aby s nimi komunikoval? A ak nie je vhodný, tak s ním proste nie som ani ja. ;) Alebo ho aspoň nedovediem domov a nesimulujem rodinu...  Nebavilo mať len povinnosti a právo akurát tak držať hu... ústa.

Zveličuješ! Můj partner rozhodně nemá a nikdy neměl žádné povinnosti vůči mým dětem . Psala by jsi jinak kdyby jsi měla vlastní děti.

aprill, já mám vlastní dítě, ale s tím, co napsala Selima souhlasím.

a žiješ s partnerem v jedné domácnosti ?

Jasně, že nežije......   :o:o  a když žila , tak se to rozpadlo ....totéž Selima......každá tady radí , přitom samy tu situaci nezvládly.

Prostě cizí chlap nemůže mluvit do jiných dětí, každá rodina má jiný zvyky a a děti jsou jiný , je zbytečný je trápit, jen proto, že já chci mít partnera.....dětem  je to fuk.

Můj partner rozhodně nemá a nikdy neměl žádné povinnosti vůči mým dětem.
Přestože jsou zákony od toho, aby se nedodržovaly nebo za jejich porušení někdy nenásleduje potrestání, dovolila bych si všechny, kteří mají výše uvedený názor ohledně výchovy valstních dětí někým "cizím" upozornit na § 33 zák. o rodině:
"Na výchově dítěte se podílí i manžel, který není rodičem dítěte, za předpokladu, že s ním žije ve společné domácnosti."
Aby se někdo nechytal slovíček - myslím, že slovo "manžel" lze klidně nahradit slovem "partner" - takových vztahů je čím dál víc.

Ale realita je jiná než zákon...většinou to nefunguje , když se někdo pokouší "podílet na výchově" ....odnese to buď jedna nebo druhá strana .......jsou z toho jen hádky .

Rozmarila napsal(a):

Jasně, že nežije......   :o:o  a když žila , tak se to rozpadlo ....totéž Selima......každá tady radí , přitom samy tu situaci nezvládly.

Prostě cizí chlap nemůže mluvit do jiných dětí, každá rodina má jiný zvyky a a děti jsou jiný , je zbytečný je trápit, jen proto, že já chci mít partnera.....dětem  je to fuk.

Na druhou stranu, Roz, to, že po odpovědném výběru, kde určitě ta matka dlouho zvažuje, jestli se ten muž do jejich rodiny "hodí", by jeho příchod  neměl být pokynem pro děti - ode dneška si můžete dělat, co se vám zlíbí, protože ON vám nemůže nic říct a matka vám nic neřekne, aby to nevypadalo, že je to kvůli němu.

realita je jiná než zákon...
Bohužel - a nejen tenhle. Taky to o čemsi svědčí, že pro společnost zákon není skutečně "zákonem" (bacha - ne každý - některé jsou fakt jen verbální smog )
když se někdo pokouší "podílet na výchově" ....odnese to buď jedna nebo druhá strana ...
Ále prd a vořech... to se totiž nesmí pokoušet, ale doopravdy podílet. Když mu to "pravý" rodič jakkoli (třeba i jen tichým nesouhlasem) znemožňuje, dětičky to okamžitě vyčuchají a chovají se podle toho.

Ale ty taky víš houby Heleno.....vztahy doma máš zdevastovaný, zničená rodina, milenec do toho ...... tak těžko můžeš posoudit, jak to je .

Já jsem prostě viděla to dohadování a viděla jsem, že by tím děti trpěly, tak jsem do toho nešla...nebudu nutit svý děti to snášet ......na to je mám moc ráda . Je to násilí na dětech, je nutit mít rádi nebo poslouchat cizího chlapa.
Kromě toho chlapi maj telecí nápady, když je něco napadne, je to dycky kravina .......
Cizí děti totiž nikoho moc nezajímaj ....a když zajímaj moc ,tak je to taky někdy blbý .

Roz, co má proboha můj milenec, kterýho si notabene domů netahám, společnýho s výchovou dětí jiným partnerem? Ostatně troufám si ji posoudit jako to dítě, který zažilo...

Pokud s někym chci sdílet život, tak ho chci sdílet se všim všudy a to včetně výchovy dětí... Tohle musí bejt docela zajímavý, pokud jedno dítě žena má a druhý si pořídí s novym partnerem - to pak musí bejt bordel a zmatený děti...
a MOJE dítě by mého partnera teda zajímat mělo - jinak to neni partner pro mě

skutečně si myslíte, že je víc otec ten, který posílá alimenty a dítě vidí jednou za x let než ten, který se o ní stará denně, kterej je s ní, když je nemocná...?:rolleyes:
Naše dcera biologického otce oslovuje křestním jménem a za svého tátu bere toho, kterej jí vychovával... Na základce jsme dokonce řešili problém s rodokmenem, do kterého odmítla napsat biologického otce :D

helena napsal(a):

Roz, co má proboha můj milenec, kterýho si notabene domů netahám, společnýho s výchovou dětí jiným partnerem? Ostatně troufám si ji posoudit jako to dítě, který zažilo...

No tak vaše rodina není v pořádku, takže těžko můžeš radit jiným , kteří chtějí mít rodinu v pořádku .

A co posuzuješ jako dítě ??Žes byla štastná, že tě vychovával cizí pán a ráda poslouchala ??
No moje děti né.....často cizí pán jen překročil práh restaurace a už se jim nelíbil , zcela bezdůvodně.
Fakt je že u nás fungoval tatínek jako tatínek ...i když měl prodlevy.

aprill napsal(a):

Rozmarila napsal(a):

Já si nemůžu pomoct ,ale jak by ten chlap zvýšil hlas na moje dítě .........tak by ze mně byla matka lvice a jel by........a mohl by mi dávat třeba celou vejplatu ......prostě ty děti si vytrpěly svý kolem rozchodu a ted je má buzerovat cizí chlap ??To nikdy nepochopím , jak ženský nechaj třeba i zneužívat svý dítě a postaví se proti němu ,jen  aby si udržely chlapa.

Ale přítele tazatelky chápu .....pze já když jsem u ségry a vidím , jak kluky nezvládá , tak mě svrbí pusa ......ale nemůžu nic říct .....až u ní jsem pochopila , jak to vypadá, když  matka nezvládá svý děti.

Mám to nastaveno stejně, jsou to moje děti a já jim budu dávat povely a příkazy ;) .

Pak se ale pasuješ do role ředitele rodiny a partnera do role pátého kola u vozu. Špatně na všechny strany, řekla bych. Jasně, pak hodně záleží na výběru partnera, ale když už dojde na společné bydlení, je lepší třecí plochy spíš nevytvářet. Představ si to opačně, že by děti byly jeho a on by tě nenechal jim cokoli vytknout, i kdybys měla desetkrát pravdu, protože do jeho dětí nemáš co mluvit. Že bys třeba přelézala nepořádek po podlaze, jedla u neuklizeného stolu, nebo by ti například přepínaly rozkoukané pořady v telce, a nesměla bys jim nic říct, jen jít žalovat a čekat zastání - jak se ti ta představa líbí? A jak bys to dlouho vydržela? A co by si ty děti odnesly do života? Učily by se s lidmi vyjít, nebo spíš prosazovat jen sebe?

Ale ty třecí plochy v týhle situaci vzniknou samy a jsou vždycky ......je na to tisíce příkladů......

Prostě podle mě je lepší víkendový vztah , než znásilňovat všechny okolo, přítele a děti .......jen kvůli tomu že chci vztah, sex, lepší finance ....atd

Prostě podle mě je lepší víkendový vztah
Máš na mysli odložit dětičky někam a věnovat se jen příteli? To může fungovat snad jenom tehdy, když jde jen a jen o čirý sex (no a možná ty lepší finance... ). Ale i pouhý víkend strávený společně vyžaduje minimálně to slušné chování, co jsem zmiňovala, aby všichni v neděli večer (nebo i dřív) neměli radsot, že už jdou konečně každý do svého...

Proč by to mělo tak být........já jsem měla víkendový vztahy.........vůbec to nebylo jen o sexu......přišel, neco opravil, jeli sme s dětma na výlet, pomohl mi nakoupit, v týdnu vinárnička ......i společná dovča......

Rozmarila napsal(a):

Proč by to mělo tak být........já jsem měla víkendový vztahy.........vůbec to nebylo jen o sexu......přišel, neco opravil, jeli sme s dětma na výlet, pomohl mi nakoupit, v týdnu vinárnička ......i společná dovča......

To ale pro autorku vlákna nejspíš není řešení, jen pohled, že někdo to má jinak. :) Autorce jde zřejmě o začlenění přítele do rodiny s rozmazlenými dětmi.

Rozmarila napsal(a):

Proč by to mělo tak být........já jsem měla víkendový vztahy.........vůbec to nebylo jen o sexu......přišel, neco opravil, jeli sme s dětma na výlet, pomohl mi nakoupit, v týdnu vinárnička ......i společná dovča......

a v tom připadě se děti a přitel ignorovali? nebo měl možnost říci, co se mu třeba nelíbí nebo co nechce směrem k sobě povolit?
já teda byla v roli nevlastního dítěte a nepamatuji si, že by mi nějak vadilo( jasně že jo v pubertě, ale to i od matky, že), když nevlastní otec něco vyžadoval, že bych dělala naschvály a tak.viděla jsem že nás má rád a stará se o nás, tak proč bych měla ?

Daphné napsal(a):

Rozmarila napsal(a):

Proč by to mělo tak být........já jsem měla víkendový vztahy.........vůbec to nebylo jen o sexu......přišel, neco opravil, jeli sme s dětma na výlet, pomohl mi nakoupit, v týdnu vinárnička ......i společná dovča......

To ale pro autorku vlákna nejspíš není řešení, jen pohled, že někdo to má jinak. :) Autorce jde zřejmě o začlenění přítele do rodiny s rozmazlenými dětmi.

Ano určitě.........ale jak vidíš opět s tím má problém....stejně tak Ouško , dokud spolu byli jen víkednově, tak to klapalo a jak se sestěhovali, nenáviděli se.............já osobně nevěřím  na to, že by to mohlo fungovat u kohokoliv............vždycky, když to někdo tvrdí, tak si říkám, že člověk do toho vztahu zvenku nevidí.

aprill napsal(a):

PPavlaa napsal(a):

aprill napsal(a):

Zveličuješ! Můj partner rozhodně nemá a nikdy neměl žádné povinnosti vůči mým dětem . Psala by jsi jinak kdyby jsi měla vlastní děti.

aprill, já mám vlastní dítě, ale s tím, co napsala Selima souhlasím.

a žiješ s partnerem v jedné domácnosti ?

aprill, můj ex nebyl otcem mého dítěte a fungovalo to normálně. Musel ho poslouchat. Je fakt, že na něj nikdy nezvedl ruku, ani na něj nikdy nezvýšil hlas, ani ho zbytečně nebuzeroval. U nás doma jsem já byla spíš ta přísná.
A když se stalo, že jsem synovi něco zakázala a exmanovi se to zdálo nepřiměřený, nikdy nepodkopl moji autoritu v tom, že by moje rozhodnutí kritzoval před ním. vždycky si mě vzal bokem a tam mi řekl, že jsem moc přísná, že s tím nesouhlasí atd. Já nevím, copak to jde, aby neposlouchal ? Vždyť ho naučil plavat, bruslit, dělali spolu draka, chodili ho pouštět, jezdili na kolečkových bruslích, když sjem byla v práci, ex vařil - samozřejmě synovi oblíbený jídla, hlídal ho, chodil s ním ven, koupat se. Nikdy neřešil, že tohle co se mu koupilo je za jeho peníze, že mu zapaltil kolo atd. tohle snad pro ěnj dělat může, ale říct mu, ať si po sobě odnese nádobí, nebo neleze tam a tam, jinak spadne nesmí ? to je snad praštěný, ne ?
já bych nebyla s chlapem, co by se k mýmu děcko choval jako debil, ale pokud se k němu ten chlap chová hezky a slušně, pomáhá mi s ním, nevidím důvod, proč ho syn neměl poslouchat tak, jak musí poslouchat mě.

Rozmarila napsal(a):

Jasně, že nežije......   :o:o  a když žila , tak se to rozpadlo ....totéž Selima......každá tady radí , přitom samy tu situaci nezvládly.

Prostě cizí chlap nemůže mluvit do jiných dětí, každá rodina má jiný zvyky a a děti jsou jiný , je zbytečný je trápit, jen proto, že já chci mít partnera.....dětem  je to fuk.

nepřipadáš někdy sama sobě jako kráva ?

Zapoměla jsi říct, že už spolu nejste......to je, že to nevyšlo .....a jak se na tom podílel fakt, že to bylo pro něj cizí dítě, se už můžem jen dohadovat ........ale všechno souvisí se vším.
Taky je to trochu jiný, když je dítě jen jedno.

To bys mohla napsat i o jakékoliv rodině s dětmi a vlastními rodiči. Každodenně se vyskytnou třecí plochy. Tam by ti to víkendové řešení přišlo divný, žejo?  Toho nového partnera je totiž snadnější "utřít" (nejsou to tvoje děti, MOJE děti mi vychovávat nebudeš atd atd.), jenže: je to ku prospěch věci? A těch dětí? Něco jiného je zabránit sekýrování a buzerování (tak se ale může chovat i vlastní rodič), ale o tom tady řeč není.

Rozmarila napsal(a):

Ale ty taky víš houby Heleno.....vztahy doma máš zdevastovaný, zničená rodina, milenec do toho ...... tak těžko můžeš posoudit, jak to je .

Já jsem prostě viděla to dohadování a viděla jsem, že by tím děti trpěly, tak jsem do toho nešla...nebudu nutit svý děti to snášet ......na to je mám moc ráda . Je to násilí na dětech, je nutit mít rádi nebo poslouchat cizího chlapa.
Kromě toho chlapi maj telecí nápady, když je něco napadne, je to dycky kravina .......
Cizí děti totiž nikoho moc nezajímaj ....a když zajímaj moc ,tak je to taky někdy blbý .

teda jak to, že ty která všechno v životě tak perfektně zvládáš sis neuměla vybrat chlapa, se kterým by tvoje dětio vycházely a měly ho rády :o:o:o:o:o:o:o

PPavlaa napsal(a):

Rozmarila napsal(a):

Jasně, že nežije......   :o:o  a když žila , tak se to rozpadlo ....totéž Selima......každá tady radí , přitom samy tu situaci nezvládly.

Prostě cizí chlap nemůže mluvit do jiných dětí, každá rodina má jiný zvyky a a děti jsou jiný , je zbytečný je trápit, jen proto, že já chci mít partnera.....dětem  je to fuk.

nepřipadáš někdy sama sobě jako kráva ?

Ne ...to co tu píšete se Sel............jen potvrzuje mou teorii........že to většinou nefunguje ......

Rozmarila napsal(a):

Zapoměla jsi říct, že už spolu nejste......to je, že to nevyšlo .....a jak se na tom podílel fakt, že to bylo pro něj cizí dítě, se už můžem jen dohadovat ........ale všechno souvisí se vším.
Taky je to trochu jiný, když je dítě jen jedno.

ale to je fuk, že spolu nejsme, tady se bavíme o tom, jestli mají nebo nemají poslouchat.

Rozmarila napsal(a):

PPavlaa napsal(a):

Rozmarila napsal(a):

Jasně, že nežije......   :o:o  a když žila , tak se to rozpadlo ....totéž Selima......každá tady radí , přitom samy tu situaci nezvládly.

Prostě cizí chlap nemůže mluvit do jiných dětí, každá rodina má jiný zvyky a a děti jsou jiný , je zbytečný je trápit, jen proto, že já chci mít partnera.....dětem  je to fuk.

nepřipadáš někdy sama sobě jako kráva ?

Ne ...to co tu píšete se Sel............jen potvrzuje mou teorii........že to většinou nefunguje ......

zvláštní, mě totiž jo.

Daphné napsal(a):

To bys mohla napsat i o jakékoliv rodině s dětmi a vlastními rodiči. Každodenně se vyskytnou třecí plochy. Tam by ti to víkendové řešení přišlo divný, žejo?  Toho nového partnera je totiž snadnější "utřít" (nejsou to tvoje děti, MOJE děti mi vychovávat nebudeš atd atd.), jenže: je to ku prospěch věci? A těch dětí? Něco jiného je zabránit sekýrování a buzerování (tak se ale může chovat i vlastní rodič), ale o tom tady řeč není.

Ale já docela chápu, že děti nemaj rádi cizího chlapa .......já jim to věřím.,.,¨......proč jim ho cpát??Výtky do cizího bereš úplně jinak, než öd táty.To by musel mlčet jako ryba.

PPavlaa napsal(a):

Rozmarila napsal(a):

Zapoměla jsi říct, že už spolu nejste......to je, že to nevyšlo .....a jak se na tom podílel fakt, že to bylo pro něj cizí dítě, se už můžem jen dohadovat ........ale všechno souvisí se vším.
Taky je to trochu jiný, když je dítě jen jedno.

ale to je fuk, že spolu nejsme, tady se bavíme o tom, jestli mají nebo nemají poslouchat.

Ne my se bavíme o tom, jestli to může v pohodě fungovat ........jak vidíš i tazatelka s tím má problém.......jestliže to ani nefunguje, těžko mužeš rozebírat, jestli mají poslouchat ...........
Žijí spolu teprve několik měsíců.......a už jsou problémy....stejně jako Ouško, tam pak byli na nože .....

Rozmarila napsal(a):

Zapoměla jsi říct, že už spolu nejste......to je, že to nevyšlo .....a jak se na tom podílel fakt, že to bylo pro něj cizí dítě, se už můžem jen dohadovat ........ale všechno souvisí se vším.
Taky je to trochu jiný, když je dítě jen jedno.

Tak to se skutečně můžem dohadovat, ale asi jsi jediná, kdo by to chtěl řešit...
S Pavlou souhlasím, a přidám pro Roz, že jsou i tací muži, kteří se rozejdou s partnerkou ale s jejím, přitom ne jejich, dítětem se i nadále stýkají.
No, jo... jaký si to uděláš, takový to máš a pokud dětem vodíš domů nedozrálý blbečky, co si zvedaj sebevědomí řvaním na děti, udělal to člověk asi blbě... Ale zase - takový tatínky si stěhuje domů jistý typ žen.

tazatelka má hlavně problém s tím, že dětičky neposlouchají pořádně ani ji. jsi to rozmazlenci (omlouvám se za ten výraz) a že si nebyla schopná udělat pořádek s babičkou a dědečkem a nechala tro celé dojít až sem je její problém. teď se nestačí divit.

Rozmarila napsal(a):

Zapoměla jsi říct, že už spolu nejste......to je, že to nevyšlo .....a jak se na tom podílel fakt, že to bylo pro něj cizí dítě, se už můžem jen dohadovat ........ale všechno souvisí se vším.
Taky je to trochu jiný, když je dítě jen jedno.

moje rodiče jsou spolu pořád, otec nás vychovával od mých 11let.
a nepamatuju si , že by dával najevo, že jsem nevlastní , jo a mmch ...byli jsme dvě holky - dcery.

Rozmarila napsal(a):

Ne my se bavíme o tom, jestli to může v pohodě fungovat ........jak vidíš i tazatelka s tím má problém.......jestliže to ani nefunguje, těžko mužeš rozebírat, jestli mají poslouchat ...........

MŮŽE
fungovalo to a funguje už 11 let :)

Rozmarila napsal(a):

Daphné napsal(a):

To bys mohla napsat i o jakékoliv rodině s dětmi a vlastními rodiči. Každodenně se vyskytnou třecí plochy. Tam by ti to víkendové řešení přišlo divný, žejo?  Toho nového partnera je totiž snadnější "utřít" (nejsou to tvoje děti, MOJE děti mi vychovávat nebudeš atd atd.), jenže: je to ku prospěch věci? A těch dětí? Něco jiného je zabránit sekýrování a buzerování (tak se ale může chovat i vlastní rodič), ale o tom tady řeč není.

Ale já docela chápu, že děti nemaj rádi cizího chlapa .......já jim to věřím.,.,¨......proč jim ho cpát??Výtky do cizího bereš úplně jinak, než öd táty.To by musel mlčet jako ryba.

Jenže lvím  podílem k tomu většinou přispěje ta matka tímhle postojem (nebo výběrem, nebo obojím). Pak berou toho pána jako "cizího", a už se to veze. Lepší je se snažit, aby nebyl "cizí". Stát při něm, pokud má pravdu, pokud se nám zdá, že ne, vysvětlit si to s ním v soukromí.

Jája napsal(a):

Rozmarila napsal(a):

Ne my se bavíme o tom, jestli to může v pohodě fungovat ........jak vidíš i tazatelka s tím má problém.......jestliže to ani nefunguje, těžko mužeš rozebírat, jestli mají poslouchat ...........

MŮŽE
fungovalo to a funguje už 11 let :)

Až s tebou budu bydlet a budu mluvit s tvým děckem, tak tomu budu věřit...  :lol:

agewa napsal(a):

Rozmarila napsal(a):

Zapoměla jsi říct, že už spolu nejste......to je, že to nevyšlo .....a jak se na tom podílel fakt, že to bylo pro něj cizí dítě, se už můžem jen dohadovat ........ale všechno souvisí se vším.
Taky je to trochu jiný, když je dítě jen jedno.

moje rodiče jsou spolu pořád, otec nás vychovával od mých 11let.
a nepamatuju si , že by dával najevo, že jsem nevlastní , jo a mmch ...byli jsme dvě holky - dcery.

Ano Agewo..............a ty sis našla přítele alkoholika a děti vychováváš sama , myslím, že nemáš ani alimenty ??(možná ti pletu )......to může být výsledek........vyšla jsi z vyrovnaného vztahiu a máš zdevastovaný život .......čím to asi bude ??
Já jsem v životě alkoholika neměla ....alimenty mám přesně 10-týho......už 17 let.

Roz, tomu, co píšeš, se taky nedá bez osobního ověření věřit? (víš, jak se říká - podle sebe soudím tebe :))
Já Jáje, Agewě a ostatním věřím, je takových lidí hodně hodně. Jen nemají potřebu nic řešit, tak o nich ani nevíš. Vztahy s novým tátou či mámou často fungují, ať tomu budeš věřit, nebo ne.

javena napsal(a):

Rozmarila napsal(a):

Zapoměla jsi říct, že už spolu nejste......to je, že to nevyšlo .....a jak se na tom podílel fakt, že to bylo pro něj cizí dítě, se už můžem jen dohadovat ........ale všechno souvisí se vším.
Taky je to trochu jiný, když je dítě jen jedno.

Tak to se skutečně můžem dohadovat, ale asi jsi jediná, kdo by to chtěl řešit...
S Pavlou souhlasím, a přidám pro Roz, že jsou i tací muži, kteří se rozejdou s partnerkou ale s jejím, přitom ne jejich, dítětem se i nadále stýkají.
No, jo... jaký si to uděláš, takový to máš a pokud dětem vodíš domů nedozrálý blbečky, co si zvedaj sebevědomí řvaním na děti, udělal to člověk asi blbě... Ale zase - takový tatínky si stěhuje domů jistý typ žen.

:D javen :godlike:

Rozmarila napsal(a):

Jája napsal(a):

Rozmarila napsal(a):

Ne my se bavíme o tom, jestli to může v pohodě fungovat ........jak vidíš i tazatelka s tím má problém.......jestliže to ani nefunguje, těžko mužeš rozebírat, jestli mají poslouchat ...........

MŮŽE
fungovalo to a funguje už 11 let :)

Až s tebou budu bydlet a budu mluvit s tvým děckem, tak tomu budu věřit...  :lol:

jsem chtěla napsat, že jí odpoledne řeknu, aby si to přečetla a napsala k tomu svoje, ale když tomu nechceš věřit, tak stejně neuvěříš...

Daphné napsal(a):

Roz, tomu, co píšeš, se taky nedá bez osobního ověření věřit? (víš, jak se říká - podle tebe soudím sebe :))

:supr:

Ale já docela chápu, že děti nemaj rádi cizího chlapa
Jak který a jak kterýho... ale v tomhle případě jde spíš o to, že autorčina dítka nebudou snášet kohokoli, kdo po nich bude chtít cokoli, co jim nepůjde pod nosánek - ona s nima má problém i máma - "Jak je mám vychovávat,když každým rozkazem, příkazem si je proti sobě poštvu.".

javena napsal(a):

Rozmarila napsal(a):

Zapoměla jsi říct, že už spolu nejste......to je, že to nevyšlo .....a jak se na tom podílel fakt, že to bylo pro něj cizí dítě, se už můžem jen dohadovat ........ale všechno souvisí se vším.
Taky je to trochu jiný, když je dítě jen jedno.

Tak to se skutečně můžem dohadovat, ale asi jsi jediná, kdo by to chtěl řešit...
S Pavlou souhlasím, a přidám pro Roz, že jsou i tací muži, kteří se rozejdou s partnerkou ale s jejím, přitom ne jejich, dítětem se i nadále stýkají.
No, jo... jaký si to uděláš, takový to máš a pokud dětem vodíš domů nedozrálý blbečky, co si zvedaj sebevědomí řvaním na děti, udělal to člověk asi blbě... Ale zase - takový tatínky si stěhuje domů jistý typ žen.

Já jsem měla mnoho pokusů o vztah se svými vrstevníky.....pak jsem teprv šla do těch blbečků, jak píšeš........chlapi v mým věku neexistovali, použitelní ......
Dyt to tady vidíš na vlatní oči, mě to nešlo, Pavle to nešlo, Selimě to nešlo, Ouška se málem povraždila s přítelem .........Agewa skončila mezi alkoholiky a s dluhy......to je málo ?

Rozmarila napsal(a):

agewa napsal(a):

Rozmarila napsal(a):

Zapoměla jsi říct, že už spolu nejste......to je, že to nevyšlo .....a jak se na tom podílel fakt, že to bylo pro něj cizí dítě, se už můžem jen dohadovat ........ale všechno souvisí se vším.
Taky je to trochu jiný, když je dítě jen jedno.

moje rodiče jsou spolu pořád, otec nás vychovával od mých 11let.
a nepamatuju si , že by dával najevo, že jsem nevlastní , jo a mmch ...byli jsme dvě holky - dcery.

Ano Agewo..............a ty sis našla přítele alkoholika a děti vychováváš sama , myslím, že nemáš ani alimenty ??(možná ti pletu )......to může být výsledek........vyšla jsi z vyrovnaného vztahiu a máš zdevastovaný život .......čím to asi bude ??
Já jsem v životě alkoholika neměla ....alimenty mám přesně 10-týho......už 17 let.

ne, ty mi nepřipadáš jako kráva, ty jsi kráva. když nemáš žádnej argument, vytahuješ tu soukromí jiných lidí a hnusně do nich reješ. tak blbou ženskou jako jsi ty, aby člověk pohledal. ty máš zvrácenou radost z toho, že si můžeš do někoho kopnout, kritizovat jeho život, přitom ty sama jsi ten svůj nezvládla.

Daphné napsal(a):

Roz, tomu, co píšeš, se taky nedá bez osobního ověření věřit? (víš, jak se říká - podle tebe soudím sebe :))
Já Jáje, Agewě a ostatním věřím, je takových lidí hodně hodně. Jen nemají potřebu nic řešit, tak o nich ani nevíš. Vztahy s novým tátou či mámou často fungují, ať tomu budeš věřit, nebo ne.

Když těch příkladů tolik, tak to vzbuzuje nedůvěru hele....to má logiku, když 100 vztahů tak nefunguje, tak když někdo tvrdí že jemu ano, vypadá podezřele......
Já taky Agewě věřím, že dopadla jak dopadla.

Rozmarila napsal(a):

javena napsal(a):

Rozmarila napsal(a):

Zapoměla jsi říct, že už spolu nejste......to je, že to nevyšlo .....a jak se na tom podílel fakt, že to bylo pro něj cizí dítě, se už můžem jen dohadovat ........ale všechno souvisí se vším.
Taky je to trochu jiný, když je dítě jen jedno.

Tak to se skutečně můžem dohadovat, ale asi jsi jediná, kdo by to chtěl řešit...
S Pavlou souhlasím, a přidám pro Roz, že jsou i tací muži, kteří se rozejdou s partnerkou ale s jejím, přitom ne jejich, dítětem se i nadále stýkají.
No, jo... jaký si to uděláš, takový to máš a pokud dětem vodíš domů nedozrálý blbečky, co si zvedaj sebevědomí řvaním na děti, udělal to člověk asi blbě... Ale zase - takový tatínky si stěhuje domů jistý typ žen.

Já jsem měla mnoho pokusů o vztah se svými vrstevníky.....pak jsem teprv šla do těch blbečků, jak píšeš........chlapi v mým věku neexistovali, použitelní ......
Dyt to tady vidíš na vlatní oči, mě to nešlo, Pavle to nešlo, Selimě to nešlo, Ouška se málem povraždila s přítelem .........Agewa skončila mezi alkoholiky a z dluhy......to je málo ?

a neber si do huby mě, protože u nás to nevyšlo z jiných důvodů. meleš blbosti a víš prd.

PPavlaa napsal(a):

Rozmarila napsal(a):

agewa napsal(a):

moje rodiče jsou spolu pořád, otec nás vychovával od mých 11let.
a nepamatuju si , že by dával najevo, že jsem nevlastní , jo a mmch ...byli jsme dvě holky - dcery.

Ano Agewo..............a ty sis našla přítele alkoholika a děti vychováváš sama , myslím, že nemáš ani alimenty ??(možná ti pletu )......to může být výsledek........vyšla jsi z vyrovnaného vztahiu a máš zdevastovaný život .......čím to asi bude ??
Já jsem v životě alkoholika neměla ....alimenty mám přesně 10-týho......už 17 let.

ne, ty mi nepřipadáš jako kráva, ty jsi kráva. když nemáš žádnej argument, vytahuješ tu soukromí jiných lidí a hnusně do nich reješ. tak blbou ženskou jako jsi ty, aby člověk pohledal. ty máš zvrácenou radost z toho, že si můžeš do někoho kopnout, kritizovat jeho život, přitom ty sama jsi ten svůj nezvládla.

Ty jsi blázen Pavlo.............tohle jsou všechno fakta.....normální holka si nenajde alkohola kterej jí zadluží.......tam je něco v původní rodině ......píšu fakta, ne žádný afekty jako ty .Těžko si můžem odmyslet naše soukromí, když se bavíme o problémech.

PPavlaa napsal(a):

ne, ty mi nepřipadáš jako kráva, ty jsi kráva. když nemáš žádnej argument, vytahuješ tu soukromí jiných lidí a hnusně do nich reješ. tak blbou ženskou jako jsi ty, aby člověk pohledal. ty máš zvrácenou radost z toho, že si můžeš do někoho kopnout, kritizovat jeho život, přitom ty sama jsi ten svůj nezvládla.

Palvi, nerozčuľuj sa, ona za to nemôže... Chorobu si človek nevyberá. Aj keď si myslím, že to aj charakterom... Proste s ňou nediskutujte, nerozčuľujte ju tým, že máte iný názor... Napíšte ho pre autorku a zakladateľku a basta. Potom sa to iba zbytočne vždy stočí :offtopic: .
Inak, niekedy to funguje, niekedy to nefunguje. Záleží hlavne na dospelých, ale určite aj na deťoch. Ja som sa rozišla s bývalým, ale s mladým som v kontakte dodnes. Pracuje v zahraničí, ale keď príde domov, vždy sa ohlási. ;) A nikdy nerieši, či som naňho bola prísna priveľmi alebo primálo (ja som s ním aj tak mala asi najväčšiu trpezlivosť :D ). V puberte sa búril, a to tak že dosť, ale proti každému a najviac proti vlastnému otcovi. Keď dospel a utíšil sa, zmieril sa aj s ním.

Rozmarila napsal(a):

Já jsem měla mnoho pokusů o vztah se svými vrstevníky.....pak jsem teprv šla do těch blbečků, jak píšeš........chlapi v mým věku neexistovali, použitelní ......
Dyt to tady vidíš na vlatní oči, mě to nešlo, Pavle to nešlo, Selimě to nešlo, Ouška se málem povraždila s přítelem .........Agewa skončila mezi alkoholiky a s dluhy......to je málo ?

Víš Roz, ono se nabízí, že třeba existovali, jen jsi pro ně nebyla použitelná ty, nešli by do toho. C¨est la vie

Rozmarila napsal(a):

PPavlaa napsal(a):

Rozmarila napsal(a):

Ano Agewo..............a ty sis našla přítele alkoholika a děti vychováváš sama , myslím, že nemáš ani alimenty ??(možná ti pletu )......to může být výsledek........vyšla jsi z vyrovnaného vztahiu a máš zdevastovaný život .......čím to asi bude ??
Já jsem v životě alkoholika neměla ....alimenty mám přesně 10-týho......už 17 let.

ne, ty mi nepřipadáš jako kráva, ty jsi kráva. když nemáš žádnej argument, vytahuješ tu soukromí jiných lidí a hnusně do nich reješ. tak blbou ženskou jako jsi ty, aby člověk pohledal. ty máš zvrácenou radost z toho, že si můžeš do někoho kopnout, kritizovat jeho život, přitom ty sama jsi ten svůj nezvládla.

Ty jsi blázen Pavlo.............tohle jsou všechno fakta.....normální holka si nenajde alkohola kterej jí zadluží.......tam je něco v původní rodině ......píšu fakta, ne žádný afekty jako ty .Těžko si můžem odmyslet naše soukromí, když se bavíme o problémech.

fakta ? to myslíš ty fakta, kdy ve chvíli, kdy ti dochází argumenty, tak tu vytahuješ něčí soukromí, posmíváš se, hnusně reješ, jsi zlá, hnusná baba ? děláš to od chvíle, cos sem vlezla, nemáš nic pilnějšího, jak urážet a ponižovat lidi. jdi se bodnout.

Máš pravdu, Selimko, ty naše Slovenečko milá. :pussa:

PPavlaa napsal(a):

Rozmarila napsal(a):

PPavlaa napsal(a):

ne, ty mi nepřipadáš jako kráva, ty jsi kráva. když nemáš žádnej argument, vytahuješ tu soukromí jiných lidí a hnusně do nich reješ. tak blbou ženskou jako jsi ty, aby člověk pohledal. ty máš zvrácenou radost z toho, že si můžeš do někoho kopnout, kritizovat jeho život, přitom ty sama jsi ten svůj nezvládla.

Ty jsi blázen Pavlo.............tohle jsou všechno fakta.....normální holka si nenajde alkohola kterej jí zadluží.......tam je něco v původní rodině ......píšu fakta, ne žádný afekty jako ty .Těžko si můžem odmyslet naše soukromí, když se bavíme o problémech.

fakta ? to myslíš ty fakta, kdy ve chvíli, kdy ti dochází argumenty, tak tu vytahuješ něčí soukromí, posmíváš se, hnusně reješ, jsi zlá, hnusná baba ? děláš to od chvíle, cos sem vlezla, nemáš nic pilnějšího, jak urážet a ponižovat lidi. jdi se bodnout.

A ty se jdi léčit Pavlo ....zase se dnes potřebuješ hádat ....znova říkám, to jsou fakta , který tu Agewa psala ........a normální ženská si tak život nezařídí .......

Selima napsal(a):

PPavlaa napsal(a):

ne, ty mi nepřipadáš jako kráva, ty jsi kráva. když nemáš žádnej argument, vytahuješ tu soukromí jiných lidí a hnusně do nich reješ. tak blbou ženskou jako jsi ty, aby člověk pohledal. ty máš zvrácenou radost z toho, že si můžeš do někoho kopnout, kritizovat jeho život, přitom ty sama jsi ten svůj nezvládla.

Palvi, nerozčuľuj sa, ona za to nemôže... Chorobu si človek nevyberá. Aj keď si myslím, že to aj charakterom... Proste s ňou nediskutujte, nerozčuľujte ju tým, že máte iný názor... Napíšte ho pre autorku a zakladateľku a basta. Potom sa to iba zbytočne vždy stočí :offtopic: .
Inak, niekedy to funguje, niekedy to nefunguje. Záleží hlavne na dospelých, ale určite aj na deťoch. Ja som sa rozišla s bývalým, ale s mladým som v kontakte dodnes. Pracuje v zahraničí, ale keď príde domov, vždy sa ohlási. ;) A nikdy nerieši, či som naňho bola prísna priveľmi alebo primálo (ja som s ním aj tak mala asi najväčšiu trpezlivosť :D ). V puberte sa búril, a to tak že dosť, ale proti každému a najviac proti vlastnému otcovi. Keď dospel a utíšil sa, zmieril sa aj s ním.

Ty bys tak ráda aby na mně nikdo nereagoval a nikdo mi nepsal .......a vono se to nedaří co??.. :lol::lol::lol::lol::lol: Všude o to prosíš a pořád marně ....... hihi

Proč teda nemáš rodinu a děti a já ano Sel, když já jsem tak nemocná a ty né????  :lol::lol:

Já se snažím být v klidu Sel. ale už mě sere, sama má život v pr..., ale do jinejch reje.

PPavlaa napsal(a):

Já se snažím být v klidu Sel. ale už mě sere, sama má život v pr..., ale do jinejch reje.

Já jsem velice spokojená Pavlí .......dětičkám se daří ......mladší dělá VŠ......zítra jedu za sladkou vnučkou......pozítří budou nákupečky a wirpool, sauna, bazén a popozítří turistika  s kámoškou ......dáme si do těla ......myslím že tohle není špatnej výsledek........tak nebásni ...

Tomuhle problému jsem předešla tím že jsem doma nikoho nastálo neměla.....jen ty mladý kluky.

Rozmarila napsal(a):

Selima napsal(a):

PPavlaa napsal(a):

ne, ty mi nepřipadáš jako kráva, ty jsi kráva. když nemáš žádnej argument, vytahuješ tu soukromí jiných lidí a hnusně do nich reješ. tak blbou ženskou jako jsi ty, aby člověk pohledal. ty máš zvrácenou radost z toho, že si můžeš do někoho kopnout, kritizovat jeho život, přitom ty sama jsi ten svůj nezvládla.

Palvi, nerozčuľuj sa, ona za to nemôže... Chorobu si človek nevyberá. Aj keď si myslím, že to aj charakterom... Proste s ňou nediskutujte, nerozčuľujte ju tým, že máte iný názor... Napíšte ho pre autorku a zakladateľku a basta. Potom sa to iba zbytočne vždy stočí :offtopic: .
Inak, niekedy to funguje, niekedy to nefunguje. Záleží hlavne na dospelých, ale určite aj na deťoch. Ja som sa rozišla s bývalým, ale s mladým som v kontakte dodnes. Pracuje v zahraničí, ale keď príde domov, vždy sa ohlási. ;) A nikdy nerieši, či som naňho bola prísna priveľmi alebo primálo (ja som s ním aj tak mala asi najväčšiu trpezlivosť :D ). V puberte sa búril, a to tak že dosť, ale proti každému a najviac proti vlastnému otcovi. Keď dospel a utíšil sa, zmieril sa aj s ním.

Ty bys tak ráda aby na mně nikdo neregoval a nikdo mi nepsal .......a vono se to nedaří co??.. :lol::lol::lol::lol::lol:
Proč teda nemáš rodinu a děti a já ano Sel, když já jsem tak nemocná a ty né????  :lol::lol:

jdi do pr.de.le ty krávo, tohle už se fakt nedá číst. co se sereš do selimy, co je ti do ostatních ? je mi z tebe na blití.

PPavlaa napsal(a):

Rozmarila napsal(a):

Selima napsal(a):

Palvi, nerozčuľuj sa, ona za to nemôže... Chorobu si človek nevyberá. Aj keď si myslím, že to aj charakterom... Proste s ňou nediskutujte, nerozčuľujte ju tým, že máte iný názor... Napíšte ho pre autorku a zakladateľku a basta. Potom sa to iba zbytočne vždy stočí :offtopic: .
Inak, niekedy to funguje, niekedy to nefunguje. Záleží hlavne na dospelých, ale určite aj na deťoch. Ja som sa rozišla s bývalým, ale s mladým som v kontakte dodnes. Pracuje v zahraničí, ale keď príde domov, vždy sa ohlási. ;) A nikdy nerieši, či som naňho bola prísna priveľmi alebo primálo (ja som s ním aj tak mala asi najväčšiu trpezlivosť :D ). V puberte sa búril, a to tak že dosť, ale proti každému a najviac proti vlastnému otcovi. Keď dospel a utíšil sa, zmieril sa aj s ním.

Ty bys tak ráda aby na mně nikdo neregoval a nikdo mi nepsal .......a vono se to nedaří co??.. :lol::lol::lol::lol::lol:
Proč teda nemáš rodinu a děti a já ano Sel, když já jsem tak nemocná a ty né????  :lol::lol:

jdi do pr.de.le ty krávo, tohle už se fakt nedá číst. co se sereš do selimy, co je ti do ostatních ? je mi z tebe na blití.

Zlobí tě nervy Pavlí .......ale ulev si, udělá se ti líp.......chápu tě ....   :lol::lol::lol:

:fuck:

Rozmarila napsal(a):

javena napsal(a):

Rozmarila napsal(a):

Zapoměla jsi říct, že už spolu nejste......to je, že to nevyšlo .....a jak se na tom podílel fakt, že to bylo pro něj cizí dítě, se už můžem jen dohadovat ........ale všechno souvisí se vším.
Taky je to trochu jiný, když je dítě jen jedno.

Tak to se skutečně můžem dohadovat, ale asi jsi jediná, kdo by to chtěl řešit...
S Pavlou souhlasím, a přidám pro Roz, že jsou i tací muži, kteří se rozejdou s partnerkou ale s jejím, přitom ne jejich, dítětem se i nadále stýkají.
No, jo... jaký si to uděláš, takový to máš a pokud dětem vodíš domů nedozrálý blbečky, co si zvedaj sebevědomí řvaním na děti, udělal to člověk asi blbě... Ale zase - takový tatínky si stěhuje domů jistý typ žen.

Já jsem měla mnoho pokusů o vztah se svými vrstevníky.....pak jsem teprv šla do těch blbečků, jak píšeš........chlapi v mým věku neexistovali, použitelní ......
Dyt to tady vidíš na vlatní oči, mě to nešlo, Pavle to nešlo, Selimě to nešlo, Ouška se málem povraždila s přítelem .........Agewa skončila mezi alkoholiky a s dluhy......to je málo ?

Ale já vidím okolo, že to jde. Pro mě naštěstí není Babinet jedinou alternativou, jak se setkat s okolním světem, mám raději ten reálný... Nedozrálými blbečky jsem nemyslela mladý kluky - to sis tam dosadila ty. Leckdo to má v hlavě srovnaný už ve dvaceti, zatímco někdo nedozraje ani do 40-ceti, 50- sáti let... a tu svoji frustraci si pak vybíjí na slabších - ženách, dětech, zvířatech...
Hele, co se týče použitelných chlapů - já znám ženskou, co měla doma takovýho debila... až se rozvedli, po pěti letech letech.. no a ta potupa! - s tím debilem vydržela jiná, v pohodovým manželství a už jedou pětatřicátý rok... zatímco od té první ženy každej chlap zdrhnul po půlroce... ;) Ono to vždycky není jen o kvalitách a použitelnosti těch chlapů, jak trefila Daphné...

No tak nikdo nepíše že jde jen Babinet ....já žiju v reálu 51 let ...a že jedna žena s 50 našla , neznamená, že najdou všechny.......já mám všechny sousedky 2 rozved a mají max víkendový vztah ........každý dítě s jiným ...no dík, to jsem na tom ještě dobře .Když si nějaká ženská nechá od chlapa všechno líbit a nechá otravovat i svoje děti, pak jim ten vztah vydrží ...   :lol: :lol:
Já jsem prostě náročná na protejšek............jeden vystěhoval svým dětem obývák, protože byl jeho, druhej mi kecal do všeho i do toho jak má bejt dcera oblečená ( už je po 4 rozvodu :lol:), třetí byl děsnej v sexu a extrémě šetrnej .......další si nepamatoval ani moje jméno po 3 měsících vztahu , když šel do videopůjčovny ...a to můžu pokračovat do Vánoc.....

Rozmarila napsal(a):

javena napsal(a):

Rozmarila napsal(a):

Zapoměla jsi říct, že už spolu nejste......to je, že to nevyšlo .....a jak se na tom podílel fakt, že to bylo pro něj cizí dítě, se už můžem jen dohadovat ........ale všechno souvisí se vším.
Taky je to trochu jiný, když je dítě jen jedno.

Tak to se skutečně můžem dohadovat, ale asi jsi jediná, kdo by to chtěl řešit...
S Pavlou souhlasím, a přidám pro Roz, že jsou i tací muži, kteří se rozejdou s partnerkou ale s jejím, přitom ne jejich, dítětem se i nadále stýkají.
No, jo... jaký si to uděláš, takový to máš a pokud dětem vodíš domů nedozrálý blbečky, co si zvedaj sebevědomí řvaním na děti, udělal to člověk asi blbě... Ale zase - takový tatínky si stěhuje domů jistý typ žen.

Já jsem měla mnoho pokusů o vztah se svými vrstevníky.....pak jsem teprv šla do těch blbečků, jak píšeš........chlapi v mým věku neexistovali, použitelní ......
Dyt to tady vidíš na vlatní oči, mě to nešlo, Pavle to nešlo, Selimě to nešlo, Ouška se málem povraždila s přítelem .........Agewa skončila mezi alkoholiky a s dluhy......to je málo ?

převracíš to , jak chceš ty a hodí se ti to. můj přitel NENI alkoholik, to byl ex- manžel. a dluhy dávno nemám.

Ano Agewo ..........ale manžel byl......a že to bylo dřív ??To je o čem se tu bavíme ...........moje dcera nemá alkoholika , má přítele kterejí postavil novej domeček ........nikdy by jí nenapadlo si najít problémovýho chlapa, protože mě taky né.

Rozmarila napsal(a):

Ano Agewo ..........ale manžel byl......a že to bylo dřív ??To je o čem se tu bavíme ...........moje dcera nemá alkoholika , má přítele kterejí postavil novej domeček ........nikdy by jí nenapadlo si najít problémovýho chlapa, protože mě taky né.

no to jsou zase frky. hele rozmařilá, když teda razíš teorii, že třeba Ros vlastně dohnala svýho chlapa k chlastu, tak by sis měla dát majzla, protože jestli je dcera po tobě, aby ten její nezačal chlastat taky, že jo.

bože můj, tohle snad není možný.

Rozmarila napsal(a):

Ano Agewo ..........ale manžel byl......a že to bylo dřív ??To je o čem se tu bavíme ...........moje dcera nemá alkoholika , má přítele kterejí postavil novej domeček ........nikdy by jí nenapadlo si najít problémovýho chlapa, protože mě taky né.

tak to seš dobrá, když píšeš kolik si jich za ta léta měla, proč tedy s některým nejsi. a toto je poslední moje odpověd tobě, protože je vidět, že ti jde jen o to, abys ostatním jen ublížila a kopla si do nich, aby bylo vidět , jak jsi DOKONALA.
mmch ten tvůj předchozí přispěvek mě tak rozesmál, že jsem málam spadla ze židle. díky za zlepšení nálady.

Rozmarila napsal(a):

No tak nikdo nepíše že jde jen Babinet ....já žiju v reálu 51 let ...a že jedna žena s 50 našla , neznamená, že najdou všechny.......já mám všechny sousedky 2 rozved a mají max víkendový vztah ........každý dítě s jiným ...no dík, to jsem na tom ještě dobře .Když si nějaká ženská nechá od chlapa všechno líbit a nechá otravovat i svoje děti, pak jim ten vztah vydrží ...   :lol: :lol:
Já jsem prostě náročná na protejšek............jeden vystěhoval svým dětem obývák, protože byl jeho, druhej mi kecal do všeho i do toho jak má bejt dcera oblečená ( už je po 4 rozvodu :lol:), třetí byl děsnej v sexu a extrémě šetrnej .......další si nepamatoval ani moje jméno po 3 měsících vztahu , když šel do videopůjčovny ...a to můžu pokračovat do Vánoc.....

Hele, ale ty jsi taky měla víkendový vztahy, ne, aby ti nekecali amanti do výchovy... Proč je to u sousedek špatně a u tebe dobře - protože si myslíš, že jsi jednička? Fakt se prober, Roz...
Ty máš ve spoustě věcech dobrý postřehy, ale jakmile začneš o sobě a svých vztazích, jsi jak buldok - já to mám nejlíp, ostatní špatně... proč asi? Možná je to tvý bolavý místo a čím víc si to opakuješ, jak to máš super, tím líp tomu věříš... :/
Ono je to dost o povaze, ale něco se ukřičet nedá. Já můžu jít na poštu a řvát jak mám spoustu prachů, jak se v nich topím, jak moje děti nebudou muset nikdy pracovat... ale to mi složenky nezaplatí, bez ohledu na to, kolik lidí mi to uvěří...

agewa napsal(a):

Rozmarila napsal(a):

Ano Agewo ..........ale manžel byl......a že to bylo dřív ??To je o čem se tu bavíme ...........moje dcera nemá alkoholika , má přítele kterejí postavil novej domeček ........nikdy by jí nenapadlo si najít problémovýho chlapa, protože mě taky né.

tak to seš dobrá, když píšeš kolik si jich za ta léta měla, proč tedy s některým nejsi. a toto je poslední moje odpověd tobě, protože je vidět, že ti jde jen o to, abys ostatním jen ublížila a kopla si do nich, aby bylo vidět , jak jsi DOKONALA.
mmch ten tvůj předchozí přispěvek mě tak rozesmál, že jsem málam spadla ze židle. díky za zlepšení nálady.

Nee. to ty tam chceš vidět holka....píšu fakta .....to je prostě reál, kterej nikdo nezmění... a proč s nimi nejsem to tu celou dobu právě vysvětluju .....ale komu není shůry dáno ......

javena napsal(a):

Rozmarila napsal(a):

No tak nikdo nepíše že jde jen Babinet ....já žiju v reálu 51 let ...a že jedna žena s 50 našla , neznamená, že najdou všechny.......já mám všechny sousedky 2 rozved a mají max víkendový vztah ........každý dítě s jiným ...no dík, to jsem na tom ještě dobře .Když si nějaká ženská nechá od chlapa všechno líbit a nechá otravovat i svoje děti, pak jim ten vztah vydrží ...   :lol: :lol:
Já jsem prostě náročná na protejšek............jeden vystěhoval svým dětem obývák, protože byl jeho, druhej mi kecal do všeho i do toho jak má bejt dcera oblečená ( už je po 4 rozvodu :lol:), třetí byl děsnej v sexu a extrémě šetrnej .......další si nepamatoval ani moje jméno po 3 měsících vztahu , když šel do videopůjčovny ...a to můžu pokračovat do Vánoc.....

Hele, ale ty jsi taky měla víkendový vztahy, ne, aby ti nekecali amanti do výchovy... Proč je to u sousedek špatně a u tebe dobře - protože si myslíš, že jsi jednička? Fakt se prober, Roz...
Ty máš ve spoustě věcech dobrý postřehy, ale jakmile začneš o sobě a svých vztazích, jsi jak buldok - já to mám nejlíp, ostatní špatně... proč asi? Možná je to tvý bolavý místo a čím víc si to opakuješ, jak to máš super, tím líp tomu věříš... :/
Ono je to dost o povaze, ale něco se ukřičet nedá. Já můžu jít na poštu a řvát jak mám spoustu prachů, jak se v nich topím, jak moje děti nebudou muset nikdy pracovat... ale to mi složenky nezaplatí, bez ohledu na to, kolik lidí mi to uvěří...

Já neříkám že je to u sousedek špatně........soustřed se líp, co kdo píše, to se vztahiovalo k tomu, dítě každý s jiným ........
A kde píšu, že to mám  nejlíp......píšu, že nevěřím tomu , že to může fungovat .......protože jsem to zažila a zkoušela a kolem mně to zkoušelo dalších 100 lidí v mým okolí  ....... a další na netu blbalablabla...
No dost věcí se mi povedlo, tak mám psát,  že nepovedlo ??  ...  :lol::lol:Děti vystudovaly a měla jsem zajímavý vzdělaný chlapy, mladý masíčko ......tam bude ten problém....jak tohle někde řeknu všichni řvou .......ale to se nedá přeřvat ....  :lol::lol:
Tys to nezkusila, tak proč to posuzuješ ?Nebo zkusila ?

Dobře, Wiki, zastyděla jsem se.:)

Jsou to zajímavá témata, ale je mi líto a je to i škoda, že se to tady vždy zvrhne do osobních půtek. To pak zkazí podnětnou diskuzi...
Diskutovat lze, aniž by byl člověk osobní.
Některé útoky jsou až nechutné a sprosté. Kde je moderátor??

Tohle téma se také týká mě konkretně, a za důležité v tomto považuju já - po letitých zkušenostech -  sjednotit se ve výchově a dohodnout pravidla, což už tady také padlo. Jinak to není možné. Pak se dělí děti na "moje" a "tvoje" a to nedělá dobrotu.

Já si taky myslím, že je dost rozdíl, když je jedno dítě nebo víc dětí.

Rozmarila napsal(a):

javena napsal(a):

Rozmarila napsal(a):

No tak nikdo nepíše že jde jen Babinet ....já žiju v reálu 51 let ...a že jedna žena s 50 našla , neznamená, že najdou všechny.......já mám všechny sousedky 2 rozved a mají max víkendový vztah ........každý dítě s jiným ...no dík, to jsem na tom ještě dobře .Když si nějaká ženská nechá od chlapa všechno líbit a nechá otravovat i svoje děti, pak jim ten vztah vydrží ...   :lol: :lol:
Já jsem prostě náročná na protejšek............jeden vystěhoval svým dětem obývák, protože byl jeho, druhej mi kecal do všeho i do toho jak má bejt dcera oblečená ( už je po 4 rozvodu :lol:), třetí byl děsnej v sexu a extrémě šetrnej .......další si nepamatoval ani moje jméno po 3 měsících vztahu , když šel do videopůjčovny ...a to můžu pokračovat do Vánoc.....

Hele, ale ty jsi taky měla víkendový vztahy, ne, aby ti nekecali amanti do výchovy... Proč je to u sousedek špatně a u tebe dobře - protože si myslíš, že jsi jednička? Fakt se prober, Roz...
Ty máš ve spoustě věcech dobrý postřehy, ale jakmile začneš o sobě a svých vztazích, jsi jak buldok - já to mám nejlíp, ostatní špatně... proč asi? Možná je to tvý bolavý místo a čím víc si to opakuješ, jak to máš super, tím líp tomu věříš... :/
Ono je to dost o povaze, ale něco se ukřičet nedá. Já můžu jít na poštu a řvát jak mám spoustu prachů, jak se v nich topím, jak moje děti nebudou muset nikdy pracovat... ale to mi složenky nezaplatí, bez ohledu na to, kolik lidí mi to uvěří...

Já neříkám že je to u sousedek špatně........soustřed se líp, co kdo píše, to se vztahiovalo k tomu, dítě každý s jiným ........
A kde píšu, že to mám  nejlíp......píšu, že nevěřím tomu , že to může fungovat .......protože jsem to zažila a zkoušela a kolem mně to zkoušelo dalších 100 lidí v mým okolí  ....... a další na netu blbalablabla...
No dost věcí se mi povedlo, tak mám psát,  že nepovedlo ??  ...  :lol::lol:Děti vystudovaly a měla jsem zajímavý vzdělaný chlapy, mladý masíčko ......tam bude ten problém....jak tohle někde řeknu všichni řvou .......ale to se nedá přeřvat ....  :lol::lol:
Tys to nezkusila, tak proč to posuzuješ ?Nebo zkusila ?

Soustředím se, neměj péči... :D 2x rozvedený, děti každý s jiným a ty víkenďáky. Ty víkenďáky máte společný, zarazilo mě to, že u tebe O.K., u nich divný. Napsala jsi to šmahem, není poznat, v čem si myslíš, že jsi na tom líp.
Vztahy s mladomasatejma nejsou šálek mého čaje, to mě nebere, nechci nikomu dělat starší sestru, ale jo, někoho to může uspokojit, proč ne... Ale jen si všímám, jak moc to stavíš na odiv - ale asi mám špatný zkušenosti s lidma, co říkali, jak jsou v pohodě a spokojený a šťastný a byli na druhý straně tý houpačky... jen to těma kecama kryli. Já neříkám, že je to tvůj případ, ale vycházím ze svých zkušeností a moc ti to, popravdě, nevěřím. Je to můj problém, ne tvůj - jen na vysvětlenou, proč to píšu. :/

Ted jsem tu právě vysvětlila, proč jsem měla ty mladý ....s těma starýma by to stálo moc přemáhání a sil........mně i děti ....na to jsou i statistiky, že ženská od 35 má problém najít partnera , navíc důchodka s dvouma malejma dětma ....
A mít mladý kluky je úplně běžný, moje kámošky z chatu je mají .....vztahy s nima se vším všudy......jen ženský který s tím nemaj zkušenosti, říkaj to není možný ....většina starších žen totiž hledá chlapa ve svým věku, protože si nevěří a myslí si že by to nevydrželo a nemůžou pochopit , že to někomu funguje ......
Spousta lidí si lže do kapsy...ale já to nedělám, pze vím, že když člověk problém přehlíží, tak nezmizí .......

Rozmarila napsal(a):

Ted jsem tu právě vysvětlila, proč jsem měla ty mladý ....s těma starýma by to stálo moc přemáhání a sil........mně i děti ....na to jsou i statistiky, že ženská od 35 má problém najít partnera , navíc důchodka s dvouma malejma dětma ....
A mít mladý kluky je úplně běžný, moje kámošky z chatu je mají .....vztahy s nima se vším všudy......jen ženský který s tím nemaj zkušenosti, říkaj to není možný ....většina starších žen totiž hledá chlapa ve svým věku, protože si nevěří a myslí si že by to nevydrželo a nemůžou pochopit , že to někomu funguje ......
Spousta lidí si lže do kapsy...ale já to nedělám, pze vím, že když člověk problém přehlíží, tak nezmizí .......

Tak se pořád neobhajuj, že máš mladý... to je to, proč to tahá za uši.
Já s nima zkušenosti nemám, ale vím, že je to možný - u někoho to funguje.  Já radši ty starší... znám taky dost vztahů, kde to tak funguje... takže - není to spíš o lidech, než o věku? :);)

Tak se pořád neobhajuj, že máš mladý... to je to, proč to tahá za uši.
Já s nima zkušenosti nemám, ale vím, že je to možný - u někoho to funguje.  Já radši ty starší... znám taky dost vztahů, kde to tak funguje... takže - není to spíš o lidech, než o věku? ..

**********************

Jasně, že to tahá za uši, protože já to ráda zdůraznuju .......když se nad tím zamyslíš, opravdu nikdo to, co já, neměl tady......manžel VŠ s červeným diplomem, tatínek docent , řadu milenců s VŠ, horolezce, docenty, sladké subíčky s růžovými pe.....:)), arabské období, italské, německé, ruské, romské  , jogíny ......hihi.......do toho skvěle studující dětičky , dcera polyhistor .........druhá dcera usazená v novém domečku ...no vidělas to někde ??Nezabila bys mě ???

Ťuky, ťuky, ťuky....ťuk.

javena napsal(a):

Rozmarila napsal(a):

javena napsal(a):

Hele, ale ty jsi taky měla víkendový vztahy, ne, aby ti nekecali amanti do výchovy... Proč je to u sousedek špatně a u tebe dobře - protože si myslíš, že jsi jednička? Fakt se prober, Roz...
Ty máš ve spoustě věcech dobrý postřehy, ale jakmile začneš o sobě a svých vztazích, jsi jak buldok - já to mám nejlíp, ostatní špatně... proč asi? Možná je to tvý bolavý místo a čím víc si to opakuješ, jak to máš super, tím líp tomu věříš... :/
Ono je to dost o povaze, ale něco se ukřičet nedá. Já můžu jít na poštu a řvát jak mám spoustu prachů, jak se v nich topím, jak moje děti nebudou muset nikdy pracovat... ale to mi složenky nezaplatí, bez ohledu na to, kolik lidí mi to uvěří...

Já neříkám že je to u sousedek špatně........soustřed se líp, co kdo píše, to se vztahiovalo k tomu, dítě každý s jiným ........
A kde píšu, že to mám  nejlíp......píšu, že nevěřím tomu , že to může fungovat .......protože jsem to zažila a zkoušela a kolem mně to zkoušelo dalších 100 lidí v mým okolí  ....... a další na netu blbalablabla...
No dost věcí se mi povedlo, tak mám psát,  že nepovedlo ??  ...  :lol::lol:Děti vystudovaly a měla jsem zajímavý vzdělaný chlapy, mladý masíčko ......tam bude ten problém....jak tohle někde řeknu všichni řvou .......ale to se nedá přeřvat ....  :lol::lol:
Tys to nezkusila, tak proč to posuzuješ ?Nebo zkusila ?

Soustředím se, neměj péči... :D 2x rozvedený, děti každý s jiným a ty víkenďáky. Ty víkenďáky máte společný, zarazilo mě to, že u tebe O.K., u nich divný. Napsala jsi to šmahem, není poznat, v čem si myslíš, že jsi na tom líp.
Vztahy s mladomasatejma nejsou šálek mého čaje, to mě nebere, nechci nikomu dělat starší sestru, ale jo, někoho to může uspokojit, proč ne... Ale jen si všímám, jak moc to stavíš na odiv - ale asi mám špatný zkušenosti s lidma, co říkali, jak jsou v pohodě a spokojený a šťastný a byli na druhý straně tý houpačky... jen to těma kecama kryli. Já neříkám, že je to tvůj případ, ale vycházím ze svých zkušeností a moc ti to, popravdě, nevěřím. Je to můj problém, ne tvůj - jen na vysvětlenou, proč to píšu. :/

:jojo:přesně tak, i na mě to dělá ten samý dojem.

a ted dotyčná sedí několik hodin u PC a reje a kope do ostatních.zřejmě protože chce, aby i ostatní byli "spokojení " jako ona.

agewa napsal(a):

a ted dotyčná sedí několik hodin u PC a reje a kope do ostatních.zřejmě protože chce, aby i ostatní byli "spokojení " jako ona.

No to právě už můžu předat ty bohatý zkušenosti ......a předávám.....už mám všechno hotovo........já už du, du, už mám všechno hotový ........    :lol::lol:

Ukaž mi někoho, kdo má takový zkušenosti jako já ...takovej život měl.....

Rozmarila napsal(a):

[/b]manžel VŠ s červeným diplomem, tatínek docent , řadu milenců s VŠ, horolezce, docenty, sladké subíčky s růžovými pe.....:)), arabské období, italské, německé, ruské, romské  , jogíny ......hihi.......do toho skvěle studující dětičky , dcera polyhistor .........druhá dcera usazená v novém domečku ...no vidělas to někde ??Nezabila bys mě ???

Ťuky, ťuky, ťuky....ťuk.

chjo, to je moc, to je proste moc i na mne a to uz jsem videla ledacos ;-)))))))))

Rozmarila napsal(a):

agewa napsal(a):

a ted dotyčná sedí několik hodin u PC a reje a kope do ostatních.zřejmě protože chce, aby i ostatní byli "spokojení " jako ona.

No to právě už můžu předat ty bohatý zkušenosti ......a předávám.....už mám všechno hotovo........já už du, du, už mám všechno hotový ........    :lol::lol:

Ukaž mi někoho, kdo má takový zkušenosti jako já ...takovej život měl.....

napadlo tě, že ne každej takovej život chce (nebo chtěl)?

baba.jaga napsal(a):

Rozmarila napsal(a):

[/b]manžel VŠ s červeným diplomem, tatínek docent , řadu milenců s VŠ, horolezce, docenty, sladké subíčky s růžovými pe.....:)), arabské období, italské, německé, ruské, romské  , jogíny ......hihi.......do toho skvěle studující dětičky , dcera polyhistor .........druhá dcera usazená v novém domečku ...no vidělas to někde ??Nezabila bys mě ???

Ťuky, ťuky, ťuky....ťuk.

chjo, to je moc, to je proste moc i na mne a to uz jsem videla ledacos ;-)))))))))

Vždycky když to někde napíšu , je řev.........

Babo všichni mí Aspíci vstávali ráno v šest i dřív,  aby utíkali na aglinu nebo na spining.....myslím ty polyhistory .....nepřipomíná ti to někoho?

Rozmarila napsal(a):

baba.jaga napsal(a):

Rozmarila napsal(a):

[/b]manžel VŠ s červeným diplomem, tatínek docent , řadu milenců s VŠ, horolezce, docenty, sladké subíčky s růžovými pe.....:)), arabské období, italské, německé, ruské, romské  , jogíny ......hihi.......do toho skvěle studující dětičky , dcera polyhistor .........druhá dcera usazená v novém domečku ...no vidělas to někde ??Nezabila bys mě ???

Ťuky, ťuky, ťuky....ťuk.

chjo, to je moc, to je proste moc i na mne a to uz jsem videla ledacos ;-)))))))))

Vždycky když to někde napíšu , je řev.........

Babo všichni mí Aspíci vstávali ráno v šest i dřív,  aby utíkali na aglinu nebo na spining.....myslím ty polyhistory .....nepřipomíná ti to někoho?

jojo, rev. Obdivujeme te a ve skrytu duse zavidim ;-)

Rozmarila napsal(a):

Tak se pořád neobhajuj, že máš mladý... to je to, proč to tahá za uši.
Já s nima zkušenosti nemám, ale vím, že je to možný - u někoho to funguje.  Já radši ty starší... znám taky dost vztahů, kde to tak funguje... takže - není to spíš o lidech, než o věku? ..

**********************

Jasně, že to tahá za uši, protože já to ráda zdůraznuju .......když se nad tím zamyslíš, opravdu nikdo to, co já, neměl tady......manžel VŠ s červeným diplomem, tatínek docent , řadu milenců s VŠ, horolezce, docenty, sladké subíčky s růžovými pe.....:)), arabské období, italské, německé, ruské, romské  , jogíny ......hihi.......do toho skvěle studující dětičky , dcera polyhistor .........druhá dcera usazená v novém domečku ...no vidělas to někde ??Nezabila bys mě ???

Ťuky, ťuky, ťuky....ťuk.

Neviděla, já mám naštěstí normální přátele a známé...
Nezabila, jen si to užívej...

Rozmarila napsal(a):

Ale realita je jiná než zákon...většinou to nefunguje , když se někdo pokouší "podílet na výchově" ....odnese to buď jedna nebo druhá strana .......jsou z toho jen hádky .

Tak tohle je holý nesmysl. Realita je taková, jakou si ji každý udělá.

Jak se to říká? "Jaký si to uděláš, takový to máš."


Ono je třeba hned na začátku stanovit určitá pravidla. Nový partner tady není jen na hraní, blbinky a zábavu (o to se hlavně na začátku ti chlapi snaží), ale taky na výchovu a poslouchání. U BM taky dítko musí poslouchat novou partnerku. A jak přirovnávaly holky, když je ve škole taky poslouchá paní učitelku, když u prarodičů tak zase je.
To, že se toto pravidlo nestanoví hned nebo že dokonce některé matky zastávají názor že "cizí" chlap jejich dítka nesmí vychovávat (nedejbože na ně vztáhnout ruku nebo zvýšit hlas) se vždycky nakonec obrátí jen proti nim.

Kuřátko napsal(a):

Rozmarila napsal(a):

Ale realita je jiná než zákon...většinou to nefunguje , když se někdo pokouší "podílet na výchově" ....odnese to buď jedna nebo druhá strana .......jsou z toho jen hádky .

To, že se toto pravidlo nestanoví hned nebo že dokonce některé matky zastávají názor že "cizí" chlap jejich dítka nesmí vychovávat (nedejbože na ně vztáhnout ruku nebo zvýšit hlas) se vždycky nakonec obrátí jen proti nim.

Podle mě je ideální jim žádnýho novýho tátu necpat........co jaký si to udělám ??Mám kvůli cizímu chlapovi omezovat svoje děti?¨Největší poklad, kterej jsem kdy měla ??.....tak to nikdy neudělám..........to udělá jen slabá ženská, která se bojí bejt sama.

Rozmarila napsal(a):

Ukaž mi někoho, kdo má takový zkušenosti jako já ...takovej život měl.....

Se chlubíš, nebo se lituješ? :D

Mikeš napsal(a):

Rozmarila napsal(a):

Ukaž mi někoho, kdo má takový zkušenosti jako já ...takovej život měl.....

Se chlubíš, nebo se lituješ? :D

To hrdě konstatuju........s takovou zkušeností  už  můžu radit né???....

Jen slabá ženská říká svému partnerovi "cizí" chlap. A to proto, co by tomu tak řekli děti. A to, že si já pořídím partnera neznamená, že jim ho cpu jako tátu. Tátu mají a mít budou, ale mého partnera poslouchat prostě taky budou. Hotovo, tečka.

Rozmarila napsal(a):

Mikeš napsal(a):

Rozmarila napsal(a):

Ukaž mi někoho, kdo má takový zkušenosti jako já ...takovej život měl.....

Se chlubíš, nebo se lituješ? :D

To hrdě konstatuju........s takovou zkušeností  už  můžu radit né???....

:rolleyes: jsem netušila, že se zkušenosti měřeji počtem a různorodostí sexuálních partnerů...

Jája napsal(a):

Rozmarila napsal(a):

Mikeš napsal(a):

Se chlubíš, nebo se lituješ? :D

To hrdě konstatuju........s takovou zkušeností  už  můžu radit né???....

:rolleyes: jsem netušila, že se zkušenosti měřeji počtem a různorodostí sexuálních partnerů...

Já nemluvím jen o partnerech ,ale i tom co se mi povedlo .......

Jednou ti děti poděkujou Kuřátko .    :dumbom:

Mi ano....o to se nebojím. Protože svého syna znám, vím jak to má a taky mu do hlavy necpu takové bláboly co vedeš ty.

Ale jestli poděkují tobě? .... no třeba si za pár let povíme ;)

Kuřátko napsal(a):

Mi ano....o to se nebojím. Protože svého syna znám, vím jak to má a taky mu do hlavy necpu takové bláboly co vedeš ty.

Ale jestli poděkují tobě? .... no třeba si za pár let povíme ;)

jistě že jí poděkují, řekne jim , co tady např. v příspěvku 139 :) a přidá pár dobrých rad.

Kuřátko napsal(a):

Jen slabá ženská říká svému partnerovi "cizí" chlap. A to proto, co by tomu tak řekli děti. A to, že si já pořídím partnera neznamená, že jim ho cpu jako tátu. Tátu mají a mít budou, ale mého partnera poslouchat prostě taky budou. Hotovo, tečka.

Je naprosto normální, že vychované děti poslechnou i jiné lidi  než své rodiče.    To, že jsem napsala, že se můj partner nepodílel na výchově neznamenalo, že si děcka dělala co chtěla, že u nás vládla anarchie.

Můj strejda si našel přítelkyni s dětmi. Žije s nimi už takových 7 let. Hned na začátku měli kluci k novému "chlapovi" v rodině vztah hezký. Jenže jejich maminka udělala jednu velkou chybu. Tenkrát jim prý řekla, že budou poslouchat jen ji....jeho ne, protože není jejich otec.
Kluci jsou teď v pubertě, s ní mávají a ona pláče nad tím co to tenkrát z těch úst vůbec vypustila. Už s tím totiž nemůže nic udělat a kluci jejího partnera jako na nařizování, poslouchání a srovnání do latě neberou.

Ojoj....i takoto se to může zvrtnout ;)

aprill napsal(a):

Kuřátko napsal(a):

Jen slabá ženská říká svému partnerovi "cizí" chlap. A to proto, co by tomu tak řekli děti. A to, že si já pořídím partnera neznamená, že jim ho cpu jako tátu. Tátu mají a mít budou, ale mého partnera poslouchat prostě taky budou. Hotovo, tečka.

Je naprosto normální, že vychované děti poslechnou i jiné lidi  než své rodiče.    To, že jsem napsala, že se můj partner nepodílel na výchově neznamenalo, že si děcka dělala co chtěla, že u nás vládla anarchie.

Taky si myslím, že je to u vychovaných dětí normální. A je docela zvláštní jak pro některé je ten chlap CIZÍ na výchovu, ale není CIZÍ na bydlení, sex, přispívání do rozpočtu rodiny... :vissla:

Můj druhý manžel s námi je od 6 let našeho mladého. Samozřejmě se podílel na jeho výchově. Asi jsme měli štěstí, ale k nějakým konfliktům mezi nimi nedocházelo. Manžel není buzerující typ a mladý, když mu někdo řekne, aby odnesl talíř do dřezu, tak ho odnese aniž by se z toho zhroutil. Buzeraci vlastního dítěte bych nesnesla, vybírala jsem partnera pro nás oba dva. Můj muž nemohl zůstat bez pravomocí, jezdila jsem na služebky, ležela jsem ve špitále apod. a oni byli sami doma,  ale mladý byl veden k respektu nikoliv strachu k dospělým, takže u nás v pohodě.

No, vidím to tak, že můj přítel je můj partner a to ve všem. Takže když mi trochu pomůže s výchovou dětí, beru jako velký plus pro mě. Protože pak vím, že mě bere jako partnerku se vším všudy a je ochotný mi pomoct, nestojí alibisticky v pozadí. A já, pokud jsem rozumná, tak i když na moje děti zařve nebo jim i dá pohlavek, neberu to jako zásah do výchovy od cizího chlapa, ale naopak jsem ráda, že mě v tom nenechává samotnou A můj partner pro mě není cizí a neměl by být cizí ani pro moje děti.

Tak tak, manžel se sice kluka nikdy nedotknul, ale jinak naprostý souhlas. Náš kluk je dospělý a některé postoje přebral od mého muže, což jsem opravdu ráda, protože je mu to ku prospěchu. Manžel je přirozená autorita bez buzerací a otravných keců.

Rozmarilo, ty by sis ty všechny milence i zkušenosti měla zapsat, než se dostaví hosip. Abys jednou, až to sladký vnoučátko vyroste (a třeba jich bude víc),  mohla předávat svoje bohaté zkušenosti i v rodině. Dcery i zeťové budou mít určitě radost.

Petruša napsal(a):

Rozmarila napsal(a):

agewa napsal(a):

a ted dotyčná sedí několik hodin u PC a reje a kope do ostatních.zřejmě protože chce, aby i ostatní byli "spokojení " jako ona.

No to právě už můžu předat ty bohatý zkušenosti ......a předávám.....už mám všechno hotovo........já už du, du, už mám všechno hotový ........    :lol::lol:

Ukaž mi někoho, kdo má takový zkušenosti jako já ...takovej život měl.....

napadlo tě, že ne každej takovej život chce (nebo chtěl)?

tezko :(

Modroočka napsal(a):

No, vidím to tak, že můj přítel je můj partner a to ve všem. Takže když mi trochu pomůže s výchovou dětí, beru jako velký plus pro mě. Protože pak vím, že mě bere jako partnerku se vším všudy a je ochotný mi pomoct, nestojí alibisticky v pozadí. A já, pokud jsem rozumná, tak i když na moje děti zařve nebo jim i dá pohlavek, neberu to jako zásah do výchovy od cizího chlapa, ale naopak jsem ráda, že mě v tom nenechává samotnou A můj partner pro mě není cizí a neměl by být cizí ani pro moje děti.

Bubák pohlavkuje tvého skoro dospělého syna :co::co::co::co: ?

Ale Aprill, ty máš nápady :lol::lol::lol: Kluky už nepohlavkuju ani já, už dávno ne. Přeprali by mě ;) a ani by to nepomohlo, i když někdy jsou na zabití. Ale myslím tím, kdybych měla malý děti a třeba zlobily, tak kdyby jim plácl výchovnou po ruce nebo pr..., tak z toho nebudu dělat vědu. Když to dítko zaslouží. Jinak nejsem proto, aby se děti mlátily jako nezralý žito, ale občas jim nějaká výchovná nezaškodí.
A u nás je to jinak. Jednak s náma Bubák nežije a za další, ve věku mých kluků už se toho moc navychovávat nedá. Ale k mladšímu trochu promlouval.

Kuřátko napsal(a):

Můj strejda si našel přítelkyni s dětmi. Žije s nimi už takových 7 let. Hned na začátku měli kluci k novému "chlapovi" v rodině vztah hezký. Jenže jejich maminka udělala jednu velkou chybu. Tenkrát jim prý řekla, že budou poslouchat jen ji....jeho ne, protože není jejich otec.
Kluci jsou teď v pubertě, s ní mávají a ona pláče nad tím co to tenkrát z těch úst vůbec vypustila. Už s tím totiž nemůže nic udělat a kluci jejího partnera jako na nařizování, poslouchání a srovnání do latě neberou.

Ojoj....i takoto se to může zvrtnout ;)

Tak to byl a je velký průser. Nedovedu si představit, že by tento systém mohl fungovat. Vlastně celé soužití.. Ještě navíc klukům "zařídila" dokonalý vzor a roli muže.

A myslím, že to není jen TO , co z pusy vypustila, ale celých 7 let výchovy jaksi nakřivo. Těžko tohle napravovat. ..:(

už konečně vím, co mi na Rozmarile tolik vadí. záměrně lže nebo překrucuje pravdu tak, aby posloužila jejímu záměru ublížit, ranit nebo alespon naštvat toho druhého. a já pořád nemůže přijmout že existuje člověk , který je tolik plný zloby a nenávisti a plive kolem sebe tolik jedu.

Kuřátko napsal(a):

Mi ano....o to se nebojím. Protože svého syna znám, vím jak to má a taky mu do hlavy necpu takové bláboly co vedeš ty.

Ale jestli poděkují tobě? .... no třeba si za pár let povíme ;)

Jasně že  mi děkují ........protože jsem je sama vychovala a necpala jsem jim cizího chlapa ......starší se na mě akorát zlobila, že jsem jí nutila do vysoký školy , ale to jsem včas přestala ........
Děti samozřejmě o mých vztazích vědí, bavíme se o všem .....důležitý bylo hlavně to, že s nima nemusely bydlet ......až na ty mladý .....ale to nebylo dlouho .....

agewa napsal(a):

už konečně vím, co mi na Rozmarile tolik vadí. záměrně lže nebo překrucuje pravdu tak, aby posloužila jejímu záměru ublížit, ranit nebo alespon naštvat toho druhého. a já pořád nemůže přijmout že existuje člověk , který je tolik plný zloby a nenávisti a plive kolem sebe tolik jedu.

Tebe ranilo, že jsem tu psala o svým životě ??No to mě neudivuje, všude to lidi děsně štve a hned vzápětí začnou tvrdit, že lžu .....   :lol::lol:...nemůžou to prostě unýst ,ale já když se na ten výčet podívám, tak se taky musím obdivovat , co jsem stihla .....

A já ten styl nikomu necpu Petrušo ......nebo jo??..    :o:o:o  ...Akorát díky tomu můžu napsat názor, kterej mám podloženej zkušenostma.....psala jsem to jen proto, že to Javena zpochybnovala , ale to dělají všichni : 

Ono je to dost o povaze, ale něco se ukřičet nedá. Já můžu jít na poštu a řvát jak mám spoustu prachů, jak se v nich topím, jak moje děti nebudou muset nikdy pracovat... ale to mi složenky nezaplatí, bez ohledu na to, kolik lidí mi to uvěří...

jak se to veme...

Kuřátko napsal(a):

Můj strejda si našel přítelkyni s dětmi. Žije s nimi už takových 7 let. Hned na začátku měli kluci k novému "chlapovi" v rodině vztah hezký. Jenže jejich maminka udělala jednu velkou chybu. Tenkrát jim prý řekla, že budou poslouchat jen ji....jeho ne, protože není jejich otec.
Kluci jsou teď v pubertě, s ní mávají a ona pláče nad tím co to tenkrát z těch úst vůbec vypustila. Už s tím totiž nemůže nic udělat a kluci jejího partnera jako na nařizování, poslouchání a srovnání do latě neberou.

Ojoj....i takoto se to může zvrtnout ;)

Tohle je takovej předsudek, že jedině chlap děti zvládne.........tam hraje roli tisíc věcí, třeba geny, vzory......moje děti seděly doma a vyšívaly a jiné děti tahly po nocích po sídlišti.......
Moje ségra takzvaně nezvládá syny.....protože manžel jí odešel a já tam byla jednou .....kluka jsem seřvala, pze si na ní otevřel pusu a on jí od tý doby prosil, aby mě už nezvala .........bál se mně........ale babička se ségrou chudáčka frustrovanýho uklidnily .....chudáček malej  mučenej , nesměl urážet maminku .

Rozmarila napsal(a):

Kuřátko napsal(a):

Rozmarila napsal(a):

Ale realita je jiná než zákon...většinou to nefunguje , když se někdo pokouší "podílet na výchově" ....odnese to buď jedna nebo druhá strana .......jsou z toho jen hádky .

To, že se toto pravidlo nestanoví hned nebo že dokonce některé matky zastávají názor že "cizí" chlap jejich dítka nesmí vychovávat (nedejbože na ně vztáhnout ruku nebo zvýšit hlas) se vždycky nakonec obrátí jen proti nim.

Podle mě je ideální jim žádnýho novýho tátu necpat........co jaký si to udělám ??Mám kvůli cizímu chlapovi omezovat svoje děti?¨Největší poklad, kterej jsem kdy měla ??.....tak to nikdy neudělám..........to udělá jen slabá ženská, která se bojí bejt sama.

S tím teda nesouhlasím. Proč by ženská měla být hned slabá a bát se zůstat sama? Třeba seprostě do někoho jinýho zamilovala a má snad právo na lepší vztah.
Pro spoustu dětí je fajn, když si po rozvodu rodiče najdou jiného partnera a oni můžou aspoň vidět, že to ne vždycky to skončí rozvodem a vztah může i fungovat (pokud si zažili předrozvodové "peklo"). Není to o tom někomu cpát tátu nebo mámu, ale když se vztah nepovede, mají zůstat oba rodiče už sami? A obětovat se dětem? Děti stejně vyletí z hnízda..

Hlavne si myslím, že aj pre deti je lepší vzor "dvaja rodičia = úplná rodina", hlavne ak vzťah dobre funguje... Naučia sa, čo to je rodičovská solidarita, partnerská súdržnosť, ale aj kompromisy.... a tiež veľa iných vecí. Netreba to siliť, ak vzťahy niekde haprujú, ale a priori sa ani nepokúsiť? Alebo si pestovať ilegálne sexuálne vzťahy "aby som chránila deti"? :/ Pred kým? Pred čím? Pred obrazom rovnocenného partnerského vzťahu? Navyše podľa mňa každý človek môže byť prínosom... buď pozitívnym alebo hoci aj odstrašujúcim príkladom - ale aj to môže pomôcť vytvoriť si názor na dospelých a fungovanie ich vzťahov.
Na druhej strane - mám kamošku s autistickým synom a ani ona si domov nikoho nepriviedla, kým mladý nedospel... a tam to považujem za pochopiteľné, lebo kontakt s ním skutočne nebol jednoduchý. A to pritom mal vraj ľahšiu formu, vyštudoval gympel a urobil si nadstavbu. Takže chápem, že Rozmarila nechela domov autistickej dcére priviesť niekoho, kto nemá bohaté skúsenosti s týmto stavom; ale nevidím dôvod, prečo "chrániť" bežné, zdravé a neproblémové dieťa.

Já neříkám, že to tak má mít každej ....pro mě ty děti byly důležitější a věř,  že jsem opravdu hledala ........chodila jsem pořád na rande, celý roky .........ale to byla přehlídka chudáků......
takže jsem dozrála k tomu , že jsem dala přednost dětem a užívala si s mladýma .......myslíáš, že děti, když jsou malé, zajímá na co máš ty právo ??   :lol:

A kde vidíš ty vztahy, kdy to vyšlo ??Já je nevidím ......tady né, v reálu néé.........děvčata tady co to hájí,  jsou mladé, jak vědí, jak ten vztah dopadl ??
Budu 5 let otravovat děti jedním tátou, dalších 5 jiným ??Dobrý fakt.

Rozmarila napsal(a):

Já neříkám, že to tak má mít každej ....pro mě ty děti byly důležitější a věř,  že jsem opravdu hledala ........chodila jsem pořád na rande, celý roky .........ale to byla přehlídka chudáků......
takže jsem dozrála k tomu , že jsem dala přednost dětem a užívala si s mladýma .......myslíáš, že děti, když jsou malé, zajímá na co máš ty právo ??   :lol:

A kde vidíš ty vztahy, kdy to vyšlo ??Já je nevidím ......tady né, v reálu néé.........děvčata tady co to hájí,  jsou mladé, jak vědí, jak ten vztah dopadl ??
Budu 5 let otravovat děti jedním tátou, dalších 5 jiným ??Dobrý fakt.

Mně to vyšlo.

lea64 napsal(a):

Rozmarila napsal(a):

Já neříkám, že to tak má mít každej ....pro mě ty děti byly důležitější a věř,  že jsem opravdu hledala ........chodila jsem pořád na rande, celý roky .........ale to byla přehlídka chudáků......
takže jsem dozrála k tomu , že jsem dala přednost dětem a užívala si s mladýma .......myslíáš, že děti, když jsou malé, zajímá na co máš ty právo ??   :lol:

A kde vidíš ty vztahy, kdy to vyšlo ??Já je nevidím ......tady né, v reálu néé.........děvčata tady co to hájí,  jsou mladé, jak vědí, jak ten vztah dopadl ??
Budu 5 let otravovat děti jedním tátou, dalších 5 jiným ??Dobrý fakt.

Mně to vyšlo.

jenže tys měla jedno dítě ....to je sakra rozdíl......a syna........dvě malý holky fakt nejsou zvědavý na cizího chlapa, kfdyž maj úplně jinýho tátu .

mě neřijde že by byl rozdíl mezi tim jestli to jsou holky nebo kluci

Možná že máš pravdu, několikrát jsem slyšela od různých chlapů, že jedno dítě není problém. Ale zase jedna moje bývalá kolegyně ale měla taky jedno dítě, kluka a její nový muž ho neskutečně buzeroval a bil a ona to trpěla.

Petruša napsal(a):

mě neřijde že by byl rozdíl mezi tim jestli to jsou holky nebo kluci

Taky si myslím, že je to jedno, ale ten počet roli asi hrát bude. Je těžší se přizpůsobovat více lidem.

lea64 napsal(a):

Petruša napsal(a):

mě neřijde že by byl rozdíl mezi tim jestli to jsou holky nebo kluci

Taky si myslím, že je to jedno, ale ten počet roli asi hrát bude. Je těžší se přizpůsobovat více lidem.

to asi jo. A ta známá jak jsi psala byla asi ten případ co tu Rozmarila dávala když mu to trpěla aby tohle dělal jejímu dítěti

Ale prostě myslim že všude to takhle rozhodně není,ne všechny děti psychicky (nebo i fyzicky) strádají když má rodič jiného partnera. Nevěřim že je to všude stejný, Rozmarila s tím s tebou fakt nesouhlasím

Jasně, to je jak kde. Někde ženská nechce být sama za žádnou cenu a tak překousne všechno, někde může být nová fajn rodina.

no právě. Přesně to si taky myslím (jak už tu bylo psáno, je to o pravidlech, toleranci, rspektu apod. a to si myslim že funguje jak v případě že mam doma oba vlastní rodiče nebo žiju s jedním a jeho novým partnerem)

Selima napsal(a):

Hlavne si myslím, že aj pre deti je lepší vzor "dvaja rodičia = úplná rodina", hlavne ak vzťah dobre funguje... Naučia sa, čo to je rodičovská solidarita, partnerská súdržnosť, ale aj kompromisy.... a tiež veľa iných vecí. Netreba to siliť, ak vzťahy niekde haprujú, ale a priori sa ani nepokúsiť? Alebo si pestovať ilegálne sexuálne vzťahy "aby som chránila deti"? :/ Pred kým? Pred čím? Pred obrazom rovnocenného partnerského vzťahu? Navyše podľa mňa každý človek môže byť prínosom... buď pozitívnym alebo hoci aj odstrašujúcim príkladom - ale aj to môže pomôcť vytvoriť si názor na dospelých a fungovanie ich vzťahov.
Na druhej strane - mám kamošku s autistickým synom a ani ona si domov nikoho nepriviedla, kým mladý nedospel... a tam to považujem za pochopiteľné, lebo kontakt s ním skutočne nebol jednoduchý. A to pritom mal vraj ľahšiu formu, vyštudoval gympel a urobil si nadstavbu. Takže chápem, že Rozmarila nechela domov autistickej dcére priviesť niekoho, kto nemá bohaté skúsenosti s týmto stavom; ale nevidím dôvod, prečo "chrániť" bežné, zdravé a neproblémové dieťa.

mě by zajímalo, když tady tak čtu přehlídku jejího pestrého života od cikánů po araby a maldý kluky, jak to dělala ? to tahala všechny ty pány dětem domů ? to msuela být radost pro ty děti teda. a pokud ne, tak při té frekvenci ve střídání chlapů, kterou tu líčí, ty děti musely být pořád samy. a nikdo mi nevymluví, že ne. 
jinde se vychloubala, jak s těmi chlapy jezdila na dovolenou, kde byly děti ? rozmařilá pěkně kecá, dělá tu ze sebe, jak všechno ve svém životě zvládla, ale akorát kulový.

Rozmarila napsal(a):

agewa napsal(a):

už konečně vím, co mi na Rozmarile tolik vadí. záměrně lže nebo překrucuje pravdu tak, aby posloužila jejímu záměru ublížit, ranit nebo alespon naštvat toho druhého. a já pořád nemůže přijmout že existuje člověk , který je tolik plný zloby a nenávisti a plive kolem sebe tolik jedu.

Tebe ranilo, že jsem tu psala o svým životě ??No to mě neudivuje, všude to lidi děsně štve a hned vzápětí začnou tvrdit, že lžu .....   :lol::lol:...nemůžou to prostě unýst ,ale já když se na ten výčet podívám, tak se taky musím obdivovat , co jsem stihla .....

A já ten styl nikomu necpu Petrušo ......nebo jo??..    :o:o:o  ...Akorát díky tomu můžu napsat názor, kterej mám podloženej zkušenostma.....psala jsem to jen proto, že to Javena zpochybnovala , ale to dělají všichni : 

Ono je to dost o povaze, ale něco se ukřičet nedá. Já můžu jít na poštu a řvát jak mám spoustu prachů, jak se v nich topím, jak moje děti nebudou muset nikdy pracovat... ale to mi složenky nezaplatí, bez ohledu na to, kolik lidí mi to uvěří...

ne LŽEŠ a na ttom trvám, protože jsi psala o mě něco, co jsem nikde neřekla a není pravda. Lžeš

lea64 napsal(a):

Možná že máš pravdu, několikrát jsem slyšela od různých chlapů, že jedno dítě není problém. Ale zase jedna moje bývalá kolegyně ale měla taky jedno dítě, kluka a její nový muž ho neskutečně buzeroval a bil a ona to trpěla.

No určitě je v tom rozdíl.....většinou to bylo¨tak že jedný dceři se líbil , druhá ho hned odmítla .......kdyby byla jen jedna , bylo by to možná v poho .....taky ty holky berou chlapa jinak .Je zvyklá na tatínka a přijde chlap , kterej je naprosto jinej typ.Holky se často do táty zamilují ....ale do úplně jinýho těsta se nezamiluješ.

Agewo ty jsi vyrostla s náhradním otcem a pak jsi si našla alkoholika a pořídila sis s ním rodinu ....podle mě to může být výsledek rodinných poměrů......já bych si nïkdy s tak problémovým člověkem nepořídila rodinu . A to je o čem se bavíme ........jsi už v koncích , tak přestáváš konstruktivně agrumentovat ..  :lol::lol:

Selïmo moje autistická dcera je polyhistor a ráda si s nimi povídala o všem........s tou právě problémy nebyly, spíš starší se bránila.

Pavlo děti občas hlídala babička a když byly větší ,tak jsem cestovala..... velký děti se postarají .....

Rozmarila napsal(a):

lea64 napsal(a):

Mně to vyšlo.

jenže tys měla jedno dítě ....to je sakra rozdíl......a syna........dvě malý holky fakt nejsou zvědavý na cizího chlapa, kfdyž maj úplně jinýho tátu .

Tak prvě říkáš, že to nevyjde...nefunguje. A když ti někdo napíše, že mu to vyšlo, tak si vymyslíš nějaké ale....   :vissla:

Kuřátko napsal(a):

Rozmarila napsal(a):

lea64 napsal(a):

Mně to vyšlo.

jenže tys měla jedno dítě ....to je sakra rozdíl......a syna........dvě malý holky fakt nejsou zvědavý na cizího chlapa, kfdyž maj úplně jinýho tátu .

Tak prvě říkáš, že to nevyjde...nefunguje. A když ti někdo napíše, že mu to vyšlo, tak si vymyslíš nějaké ale....   :vissla:

no dyt to ted vysvětluju, jedno dítě je jedno dítě .....dvě už je obrovskej rozdíl....to vidím i na sousedkách ..............

Ano Rozmařilá....ty a tvoje sousedky jsou celý svět a podle toho všechno musí fungovat stejně. Ale prd a vořech ;)

Kuřátko napsal(a):

Ano Rozmařilá....ty a tvoje sousedky jsou celý svět a podle toho všechno musí fungovat stejně. Ale prd a vořech ;)

Tady to píšou lidi taky......a moje spolužačky to samý, příbuzný též......už je ti padesát, abys mohla říct, mě to vyšlo ??Prd a vořech co??  :mad:Až ti bude 50 tak uznám žes ta světlá výjimka......
Já jsme nechtěla dětem vodit každých 5 let jinýho tátu  no.

Zkus si uvědomit, že jim nevodíš jiného tátu....tátu mají. Tak co to tady pořád motáš za bláboly. Ukaž mi jedinou mámu tady, která si našla partnera, dovedla ho domů a dětem řekla, že je to jejich nový táta. To udělá jenom blázan....a nebo ty.

Já jsme nechtěla dětem vodit každých 5 let jinýho tátu  no.
Tak jsi jim vodila každý víkend "řadu milenců s VŠ, horolezce, docenty, sladké subíčky s růžovými pe.....), arabské období, italské, německé, ruské, romské  , jogíny"

Agewo ty jsi vyrostla s náhradním otcem a pak jsi si našla alkoholika a pořídila sis s ním rodinu ....podle mě to může být výsledek rodinných poměrů......já bych si nïkdy s tak problémovým člověkem nepořídila rodinu . A to je o čem se bavíme ........jsi už v koncích , tak přestáváš konstruktivně agrumentovat .. 

Roz, nejsem sice Agewa, kterou nehezky stíráš. Vyrostla jsem v úplné spořádané rodině a přesto jsem si pořídila dítě s problémovým člověkem. Tenkrát ve 20 jsem byla naivní a nezkušená přiměřeně věku a varovné signály buď nebyly nebo jsem je nevnímala, nevím. Ty problémy začaly vylízat po narození kluka, navíc to bylo krátce po revoluci, změna systému se do toho taky zamotala. Podotýkám pro tebe Roz, že můj výrazně problémový BM je VŠ vzdělán a seznámila jsem se s ním při studiu na VŠ.

Tak, jedna vec je alkoholik a druhá sfetovaný manžel zliezajúci z okna... neviem fakt, čo je lepšie... Ľudia, veď tie báchorky á la Rozmarila neberte tak vážne... to je každý deň neičo iné. Raz tak, potom úplne inak... Rozprávky starej matere.

Rozprávky starej matere.
Jé, to je pěkné

helena napsal(a):

Já jsme nechtěla dětem vodit každých 5 let jinýho tátu  no.
Tak jsi jim vodila každý víkend "řadu milenců s VŠ, horolezce, docenty, sladké subíčky s růžovými pe.....), arabské období, italské, německé, ruské, romské  , jogíny"

přesně tak Helen.

a Rozmařilá, tvoje děti jsou velké až teď. v době, kdy o tebe chlap už ani nezavadí. v době, kdy ty ses ku****.la, mámu ještě potřebovaly. ale máma nebyla. máma měla amanty a neměla na děti čas. a teď si tu honí triko, ale v podstatě je v pr..., protože svůj život nezvládla dobře ani jako matka, ani jako partnerka.
tak co, jak se ti to líbí ? ty se bavíš s ostatními stejně, ne ? nepropereme teď pro změnu tvůj život, pěkně do detailu, něco si bočas přimyslíme zaonačíme, jak to děláš ty ;)

mě nevadí, že tvrdí, že jsem si našla alkoholika, i když manžel se stal alkoholikem až PO asi 10letech, ale jsem s ním už rozvedená. Vadí mi, že napsala....SKONCILA MEZI alkoholiky a s dluhy. to je LEZ , protože přitel alkoholik není a dluhy dávno nemám.
a je pravda, že mě předhazuje , že ex alkoholik byl a sama píše o svém ex, že byl zfetovaný a to NENI problemový člověk?
PROSTE LŽE A PŘEKRUCUJE PRAVDU!!

Rozmarila napsal(a):

Tak se pořád neobhajuj, že máš mladý... to je to, proč to tahá za uši.
Já s nima zkušenosti nemám, ale vím, že je to možný - u někoho to funguje.  Já radši ty starší... znám taky dost vztahů, kde to tak funguje... takže - není to spíš o lidech, než o věku? ..

**********************

Jasně, že to tahá za uši, protože já to ráda zdůraznuju .......když se nad tím zamyslíš, opravdu nikdo to, co já, neměl tady......manžel VŠ s červeným diplomem, tatínek docent , řadu milenců s VŠ, horolezce, docenty, sladké subíčky s růžovými pe.....:)), arabské období, italské, německé, ruské, romské  , jogíny ......hihi.......do toho skvěle studující dětičky , dcera polyhistor .........druhá dcera usazená v novém domečku ...no vidělas to někde ??Nezabila bys mě ???

Ťuky, ťuky, ťuky....ťuk.

zlato, ty jsi prostě dokonalá, na tebe žádná jiná baba nemá, všechny určitě závidí :lol:, nebuď tak skromná a přiznej si i ten IQ test za 187, haciendu na Bahamách, Brad Pitt v posteli každý druhý víkend...
..... tak nějak nechápu kde jsi vlastně přišla na ty mizerné zkušenosti když máš tak dokonalý život :lol::P

Rozmarila napsal(a):

agewa napsal(a):

a ted dotyčná sedí několik hodin u PC a reje a kope do ostatních.zřejmě protože chce, aby i ostatní byli "spokojení " jako ona.

No to právě už můžu předat ty bohatý zkušenosti ......a předávám.....už mám všechno hotovo........já už du, du, už mám všechno hotový ........    :lol::lol:

Ukaž mi někoho, kdo má takový zkušenosti jako já ...takovej život měl.....

takových případů se naštěstí tolik nevyskytuje

agewa napsal(a):

mě nevadí, že tvrdí, že jsem si našla alkoholika, i když manžel se stal alkoholikem až PO asi 10letech, ale jsem s ním už rozvedená. Vadí mi, že napsala....SKONCILA MEZI alkoholiky a s dluhy. to je LEZ , protože přitel alkoholik není a dluhy dávno nemám.
a je pravda, že mě předhazuje , že ex alkoholik byl a sama píše o svém ex, že byl zfetovaný a to NENI problemový člověk?
PROSTE LŽE A PŘEKRUCUJE PRAVDU!!

No našla sis alkoholika...........takže jsi skončila mezi alkolama..........chytáš se jednotlivých slov,abys mě dostala.....je možné že na to měl vliv tvůj život v původní rodině...normální slečna si nenajde tak rpoblémovýho člověka....
Děvčata závist , že se mi daří, to je to celé .........dost věcí se mi povedlo, vid Selimo, Pavlo ......

PetrHl napsal(a):

Rozmarila napsal(a):

Tak se pořád neobhajuj, že máš mladý... to je to, proč to tahá za uši.
Já s nima zkušenosti nemám, ale vím, že je to možný - u někoho to funguje.  Já radši ty starší... znám taky dost vztahů, kde to tak funguje... takže - není to spíš o lidech, než o věku? ..

**********************

Jasně, že to tahá za uši, protože já to ráda zdůraznuju .......když se nad tím zamyslíš, opravdu nikdo to, co já, neměl tady......manžel VŠ s červeným diplomem, tatínek docent , řadu milenců s VŠ, horolezce, docenty, sladké subíčky s růžovými pe.....:)), arabské období, italské, německé, ruské, romské  , jogíny ......hihi.......do toho skvěle studující dětičky , dcera polyhistor .........druhá dcera usazená v novém domečku ...no vidělas to někde ??Nezabila bys mě ???

Ťuky, ťuky, ťuky....ťuk.

zlato, ty jsi prostě dokonalá, na tebe žádná jiná baba nemá, všechny určitě závidí :lol:, nebuď tak skromná a přiznej si i ten IQ test za 187, haciendu na Bahamách, Brad Pitt v posteli každý druhý víkend...
..... tak nějak nechápu kde jsi vlastně přišla na ty mizerné zkušenosti když máš tak dokonalý život :lol::P

Peťo, já tě prostě miluju :godlike:

Rozmarila napsal(a):

Kuřátko napsal(a):

Mi ano....o to se nebojím. Protože svého syna znám, vím jak to má a taky mu do hlavy necpu takové bláboly co vedeš ty.

Ale jestli poděkují tobě? .... no třeba si za pár let povíme ;)

Jasně že  mi děkují ........protože jsem je sama vychovala a necpala jsem jim cizího chlapa ......starší se na mě akorát zlobila, že jsem jí nutila do vysoký školy , ale to jsem včas přestala ........
Děti samozřejmě o mých vztazích vědí, bavíme se o všem .....důležitý bylo hlavně to, že s nima nemusely bydlet ......až na ty mladý .....ale to nebylo dlouho .....

hlavně Ti dětičky poděkujou v době až zjistí že jsou vychované tak, že vedle sebe nikoho "cizího" nesnesou, nemusí se nikomu přizpůsobovat, takže zůstanou na ocet a budou jen sbírat "zkušenosti" tak jako ty, bravo paní vychovatelko

PetrHl napsal(a):

Rozmarila napsal(a):

Tak se pořád neobhajuj, že máš mladý... to je to, proč to tahá za uši.
Já s nima zkušenosti nemám, ale vím, že je to možný - u někoho to funguje.  Já radši ty starší... znám taky dost vztahů, kde to tak funguje... takže - není to spíš o lidech, než o věku? ..

**********************

Jasně, že to tahá za uši, protože já to ráda zdůraznuju .......když se nad tím zamyslíš, opravdu nikdo to, co já, neměl tady......manžel VŠ s červeným diplomem, tatínek docent , řadu milenců s VŠ, horolezce, docenty, sladké subíčky s růžovými pe.....:)), arabské období, italské, německé, ruské, romské  , jogíny ......hihi.......do toho skvěle studující dětičky , dcera polyhistor .........druhá dcera usazená v novém domečku ...no vidělas to někde ??Nezabila bys mě ???

Ťuky, ťuky, ťuky....ťuk.

zlato, ty jsi prostě dokonalá, na tebe žádná jiná baba nemá, všechny určitě závidí :lol:, nebuď tak skromná a přiznej si i ten IQ test za 187, haciendu na Bahamách, Brad Pitt v posteli každý druhý víkend...
..... tak nějak nechápu kde jsi vlastně přišla na ty mizerné zkušenosti když máš tak dokonalý život :lol::P

To víš Péto....muži jsou nedokonalá problematická stvoření, tím jsem si dnes už úplně jistá ...tak co Péto, jak jde lov ??:(

Pardon nejsem doma.......ale u dcery.

PetrHl napsal(a):

Rozmarila napsal(a):

Kuřátko napsal(a):

Mi ano....o to se nebojím. Protože svého syna znám, vím jak to má a taky mu do hlavy necpu takové bláboly co vedeš ty.

Ale jestli poděkují tobě? .... no třeba si za pár let povíme ;)

Jasně že  mi děkují ........protože jsem je sama vychovala a necpala jsem jim cizího chlapa ......starší se na mě akorát zlobila, že jsem jí nutila do vysoký školy , ale to jsem včas přestala ........
Děti samozřejmě o mých vztazích vědí, bavíme se o všem .....důležitý bylo hlavně to, že s nima nemusely bydlet ......až na ty mladý .....ale to nebylo dlouho .....

hlavně Ti dětičky poděkujou v době až zjistí že jsou vychované tak, že vedle sebe nikoho "cizího" nesnesou, nemusí se nikomu přizpůsobovat, takže zůstanou na ocet a budou jen sbírat "zkušenosti" tak jako ty, bravo paní vychovatelko

Ty seš ten pravej kdo nás může poučovat ...cos dneska vařil svým dětem??Zas nic ?My budem dělat s dcerou guláš s rýží a pak půjdu s malou na procházku a dcera si dá kafíčko a film.......hééééč

Rozmarila napsal(a):

Pardon nejsem doma.......ale u dcery.

a zeny jsou dokonale, zejmena teda ty ;-)))

Rozmarila napsal(a):

To víš Péto....muži jsou nedokonalá problematická stvoření, tím jsem si dnes už úplně jistá ...tak co Péto, jak jde lov ??:(

Jasně Rozárko, ani ve snu by mne nenapadlo že by se nějaký chlap mohl Tvé dokonalosti na dohled přiblížit :lol::P
Dík za optání, lov jde skvěle, to víš, snažím se, snažím abych měl alespoň zlomek Tvých zkušeností :cool: :lol::lol::lol:

Rozmarila napsal(a):

PetrHl napsal(a):

Rozmarila napsal(a):

Jasně že  mi děkují ........protože jsem je sama vychovala a necpala jsem jim cizího chlapa ......starší se na mě akorát zlobila, že jsem jí nutila do vysoký školy , ale to jsem včas přestala ........
Děti samozřejmě o mých vztazích vědí, bavíme se o všem .....důležitý bylo hlavně to, že s nima nemusely bydlet ......až na ty mladý .....ale to nebylo dlouho .....

hlavně Ti dětičky poděkujou v době až zjistí že jsou vychované tak, že vedle sebe nikoho "cizího" nesnesou, nemusí se nikomu přizpůsobovat, takže zůstanou na ocet a budou jen sbírat "zkušenosti" tak jako ty, bravo paní vychovatelko

Ty seš ten pravej kdo nás může poučovat ...cos dneska vařil svým dětem??Zas nic ?My budem dělat s dcerou guláš s rýží a pak půjdu s malou na procházku a dcera si dá kafíčko a film.......hééééč

v tomhle klidně poučovat můžu, nastudoval jsem toho na to téma již dost :)
Proč bych vařil? To si jako myslíš že budu doma kuchtit a pak s kastrůlkem
cestovat k bejvalce, aby se mohla dcera najíst?
Až pujdeš na tu procházku s malou, nezapomen si mobil abys tady mohla rozdávat svoje rozumy a honit si triko :lol:

Rozmarila napsal(a):

agewa napsal(a):

mě nevadí, že tvrdí, že jsem si našla alkoholika, i když manžel se stal alkoholikem až PO asi 10letech, ale jsem s ním už rozvedená. Vadí mi, že napsala....SKONCILA MEZI alkoholiky a s dluhy. to je LEZ , protože přitel alkoholik není a dluhy dávno nemám.
a je pravda, že mě předhazuje , že ex alkoholik byl a sama píše o svém ex, že byl zfetovaný a to NENI problemový člověk?
PROSTE LŽE A PŘEKRUCUJE PRAVDU!!

No našla sis alkoholika...........takže jsi skončila mezi alkolama..........chytáš se jednotlivých slov,abys mě dostala.....je možné že na to měl vliv tvůj život v původní rodině...normální slečna si nenajde tak rpoblémovýho člověka....
Děvčata závist , že se mi daří, to je to celé .........dost věcí se mi povedlo, vid Selimo, Pavlo ......

dobře a ty v tom připadě mezi fetáky a nadrženými mladými rusáky, romy a araby. no tak to jsem na tom o dost líp.

agewa napsal(a):

Rozmarila napsal(a):

agewa napsal(a):

mě nevadí, že tvrdí, že jsem si našla alkoholika, i když manžel se stal alkoholikem až PO asi 10letech, ale jsem s ním už rozvedená. Vadí mi, že napsala....SKONCILA MEZI alkoholiky a s dluhy. to je LEZ , protože přitel alkoholik není a dluhy dávno nemám.
a je pravda, že mě předhazuje , že ex alkoholik byl a sama píše o svém ex, že byl zfetovaný a to NENI problemový člověk?
PROSTE LŽE A PŘEKRUCUJE PRAVDU!!

No našla sis alkoholika...........takže jsi skončila mezi alkolama..........chytáš se jednotlivých slov,abys mě dostala.....je možné že na to měl vliv tvůj život v původní rodině...normální slečna si nenajde tak rpoblémovýho člověka....
Děvčata závist , že se mi daří, to je to celé .........dost věcí se mi povedlo, vid Selimo, Pavlo ......

dobře a ty v tom připadě mezi fetáky a nadrženými mladými rusáky, romy a araby. no tak to jsem na tom o dost líp.

Ale já si nima nepořídila fěti , já si je pořídila s inženýrem.......kterej měl šedesát měsíčně....  :o

Péto neboj, píšu z notebooku, na mobilu net nemám .......jako ty ........

agewa napsal(a):

Rozmarila napsal(a):

agewa napsal(a):

mě nevadí, že tvrdí, že jsem si našla alkoholika, i když manžel se stal alkoholikem až PO asi 10letech, ale jsem s ním už rozvedená. Vadí mi, že napsala....SKONCILA MEZI alkoholiky a s dluhy. to je LEZ , protože přitel alkoholik není a dluhy dávno nemám.
a je pravda, že mě předhazuje , že ex alkoholik byl a sama píše o svém ex, že byl zfetovaný a to NENI problemový člověk?
PROSTE LŽE A PŘEKRUCUJE PRAVDU!!

No našla sis alkoholika...........takže jsi skončila mezi alkolama..........chytáš se jednotlivých slov,abys mě dostala.....je možné že na to měl vliv tvůj život v původní rodině...normální slečna si nenajde tak rpoblémovýho člověka....
Děvčata závist , že se mi daří, to je to celé .........dost věcí se mi povedlo, vid Selimo, Pavlo ......

dobře a ty v tom připadě mezi fetáky a nadrženými mladými rusáky, romy a araby. no tak to jsem na tom o dost líp.

jo přesně na tohle jsem myslela už včera, že Rozmarilo přece nevíš jestli Agewin partner nezačal chlastat až pak, když už spolu byli A vidim že Agewa to uvedla na pravou míru, že to tak opravdu bylo. Zjevně si našla chlapa, kterej jí vyhovoval a ten za nějakou dobu (tady teda těch asi 10 let) začal chlastat. Když vidím ženěkdo má alkoholika, tak to neznamená že už si ho jako alkoholika vzal, tak nevim proč do ní pořád reješ :/

Roz, myslím, že každý normální člověk moc dobře ví, že tím že BM od agewy začal pít sama ageva mezi alkoholiky neskončila. Chceš jen mermomocí někoho vytočit a jsi u toho dost hnusná.

Jestli jsi taková i v realu...o čem teda nepochybuji.... tak už se nedivím, že jsi s žádným chlapem nevydržela. A tvé děti ti skutečně jednou poděkují. Já osobně, bych se za takovou matku styděla. Za matku, která si s žádným chlapem neumí vybudovat pevný a trvalý vztah. Proto střídá spoustu partnerů a chová se podobně jako prostitutka. S tady tím bych se být tebou ani nechlubila....protože by mi bylo samotné ze sebe smutno.

Ty tady můžeš spoustě ženských jen závidět.

Petro o tom jsme se bavili už stokrát......prostě určité typy žen si hladají alkoholiky......to jsou jemný názmaky , kterých si já všimnu a ony né.........pak mají děti bez tatínka a bez panez....

Agewo, vykašli se na to, kdo sem chodí déle, zná tě a zná i ostatní přispěvatele. Je úplně zbytečné se obhajovat...není proč...:)
Bude se to točit dál a dál, nableje se toho víc a víc..a k ničemu. Zbytečně. Někdo z toho jen čerpá energii - tvoji.

Rozmarila napsal(a):

Petro o tom jsme se bavili už stokrát......prostě určité typy žen si hladají alkoholiky......to jsou jemný názmaky , kterých si já všimnu a ony né.........pak mají děti bez tatínka a bez panez....

A ty nemáš děti bez tatínka a bez peněz? Tvůj BM si raději našel starší ženskou....která má určitě více rozumu než ty....a na tu přepsal všechen svůj majetek. Musíš se s ním soudit, aby ti platil na děti víc.

No téééda, tys toho dokázala :usch:

Rozmarila napsal(a):

Petro o tom jsme se bavili už stokrát......prostě určité typy žen si hladají alkoholiky......to jsou jemný názmaky , kterých si já všimnu a ony né.........pak mají děti bez tatínka a bez panez....

ale spousta těch alkoholiků v tu dobu, kdy si je žena našla, ještě alkoholiky nebyli.Nechceš přece tvrdit, že každej je alkoholik hned od narození ne?

Petrušo o tom jsme psali už stokrát na alkoholu.......prostě já nikdy alkohola neměla , pze mám šestý smysl na to ...........a řada žen se mnou , jiné je mají ......tam není jen to že byl alkohola, on jí myslím ani moc neplatí , ten nevím, jsem na jiném kompu .....a měla po něm dluhy.......prostě problém na problém........to prostě není niáhoda. Můj bejvalej je trdlo a ta paní si ho vybrala , když byl mnoho let sám a obrala ho , celou rodinu , i tchána...pochází s chudé sloveské rodiny a tak si tady snaží vylepšit život ....   :o:o

tak buď ráda že ten šestý smysl máš. Poznáš i že ten s kým ses teď seznámila bude alkoholik za 10 let? Protože třeba se mu stane něco špatnýho, bude chlastat aby pozapomněl a ulevilo se mu a pak do toho za nějakou dobu spadne...

Kuřátko napsal(a):

Roz, myslím, že každý normální člověk moc dobře ví, že tím že BM od agewy začal pít sama ageva mezi alkoholiky neskončila. Chceš jen mermomocí někoho vytočit a jsi u toho dost hnusná. Jestli jsi taková i v realu...o čem teda nepochybuji.... tak už se nedivím, že jsi s žádným chlapem nevydržela.

Spíš to žádnej chlap nevydržel s ní, ne? :D

Kuřátko napsal(a):

Roz, myslím, že každý normální člověk moc dobře ví, že tím že BM od agewy začal pít sama ageva mezi alkoholiky neskončila. Chceš jen mermomocí někoho vytočit a jsi u toho dost hnusná.

Jestli jsi taková i v realu...o čem teda nepochybuji.... tak už se nedivím, že jsi s žádným chlapem nevydržela. A tvé děti ti skutečně jednou poděkují. Já osobně, bych se za takovou matku styděla. Za matku, která si s žádným chlapem neumí vybudovat pevný a trvalý vztah. Proto střídá spoustu partnerů a chová se podobně jako prostitutka. S tady tím bych se být tebou ani nechlubila....protože by mi bylo samotné ze sebe smutno.

Ty tady můžeš spoustě ženských jen závidět.

A co jim můžu závidět ??To že neměly tátu docenta a manžela inžnýra jo??Nebo co ??

Tady si orávě hodně zlepším ego, když vidím ty osudy .......alkoholici, několik manželství, dluhy po manželovi , milenky, děti gambleři ....nééééé dííkýýý

Jo dcera se za mně stydí, že se tu tak s vámi hádám.........mám vás nechat svému osudu, klidně se v tom plácejte dál.

Petrušo...jakej šel takovou našel......prostě alkoholik se pozná i před deseti lety.......

Rozmarila napsal(a):

Kuřátko napsal(a):

Roz, myslím, že každý normální člověk moc dobře ví, že tím že BM od agewy začal pít sama ageva mezi alkoholiky neskončila. Chceš jen mermomocí někoho vytočit a jsi u toho dost hnusná.

Jestli jsi taková i v realu...o čem teda nepochybuji.... tak už se nedivím, že jsi s žádným chlapem nevydržela. A tvé děti ti skutečně jednou poděkují. Já osobně, bych se za takovou matku styděla. Za matku, která si s žádným chlapem neumí vybudovat pevný a trvalý vztah. Proto střídá spoustu partnerů a chová se podobně jako prostitutka. S tady tím bych se být tebou ani nechlubila....protože by mi bylo samotné ze sebe smutno.

Ty tady můžeš spoustě ženských jen závidět.

A co jim můžu závidět ??To že neměly tátu docenta a manžela inžnýra jo??Nebo co ??

Tady si orávě hodně zlepším ego, když vidím ty osudy .......alkoholici, několik manželství, dluhy po manželovi , milenky, děti gambleři ....nééééé dííkýýý

Jo dcera se za mně stydí, že se tu tak s vámi hádám.........mám vás nechat svému osudu, klidně se v tom plácejte dál.

Petrušo...jakej šel takovou našel......prostě alkoholik se pozná i před deseti lety.......

tak v tom případě jsi asi senzibil

Petrušo běž na alkoholiky, tam jsme to lidem vysvětlovaly s Marsankou ...nebudu to opakovat pořád dokola.

když vidím ty osudy .......alkoholici, několik manželství, dluhy po manželovi , milenky, děti gambleři ...
Hrůza, viď? Baby bez šestýho smylu, bez špetičky tý... jo - zvodpovědnosti...

helena napsal(a):

když vidím ty osudy .......alkoholici, několik manželství, dluhy po manželovi , milenky, děti gambleři ...
Hrůza, viď? Baby bez šestýho smylu, bez špetičky tý... jo - zvodpovědnosti...

Dyk povídám, že jsme tady všichni pěkná sebranka... :D
Já se Rozmařilce divím, že tu s náma vůbec ztrácí čas a nejde si radši pokecat na docenti.cz, tam by to měla aspoň na úrovni a ve vybrané společnosti... :D

Mikeš napsal(a):

Spíš to žádnej chlap nevydržel s ní, ne? :D

To si taky myslím. Chlapi v jejím věku rychle dali nohy na ramena a utekli. A ti mladí....booože, chtěla bych je vidět. Proto Roz tvrdí, že je lepší být bez chlapa. Na žádného totiž neměla.

A ten inženýr, který s ní měl 2 děti taky jednoho krásného dne dostal rozum a radši vzal nohy na ramena. Závidět někomu, že na stará kolena zůstane sám a bude tak akorát chodit otravovat každou chvilku rodiny svých dcer...to není nic pro mě.

Rozmarila napsal(a):

Já neříkám, že to tak má mít každej ....pro mě ty děti byly důležitější a věř,  že jsem opravdu hledala ........chodila jsem pořád na rande, celý roky .........ale to byla přehlídka chudáků......
takže jsem dozrála k tomu , že jsem dala přednost dětem a užívala si s mladýma .......myslíáš, že děti, když jsou malé, zajímá na co máš ty právo ??   :lol:

A kde vidíš ty vztahy, kdy to vyšlo ??Já je nevidím ......tady né, v reálu néé.........děvčata tady co to hájí,  jsou mladé, jak vědí, jak ten vztah dopadl ??
Budu 5 let otravovat děti jedním tátou, dalších 5 jiným ??Dobrý fakt.

Mně to vyšlo a mám kamarádku, které taky, takže takové případy jsou. Samozřejmě, že nevím, co bude za 10 let..

Mikeš napsal(a):

helena napsal(a):

když vidím ty osudy .......alkoholici, několik manželství, dluhy po manželovi , milenky, děti gambleři ...
Hrůza, viď? Baby bez šestýho smylu, bez špetičky tý... jo - zvodpovědnosti...

Dyk povídám, že jsme tady všichni pěkná sebranka... :D
Já se Rozmařilce divím, že tu s náma vůbec ztrácí čas a nejde si radši pokecat na docenti.cz, tam by to měla aspoň na úrovni a ve vybrané společnosti... :D

No dyt to vysvětluju .....tady si člověk zlepší náladu ......alkohola nemám, alimenty mám..:o ,dluhy nemám, dítě studuje ...druhý usazený v novým domě........sečtělá jsem , vzdělaná jsem ....Veletržák jsem prošla ........no nezabil bys mě??

Brejle nemám , tak nevidím co píšu .:o

Kuřátko napsal(a):

Mikeš napsal(a):

Spíš to žádnej chlap nevydržel s ní, ne? :D

To si taky myslím. Chlapi v jejím věku rychle dali nohy na ramena a utekli. A ti mladí....booože, chtěla bych je vidět. Proto Roz tvrdí, že je lepší být bez chlapa. Na žádného totiž neměla.

A ten inženýr, který s ní měl 2 děti taky jednoho krásného dne dostal rozum a radši vzal nohy na ramena. Závidět někomu, že na stará kolena zůstane sám a bude tak akorát chodit otravovat každou chvilku rodiny svých dcer...to není nic pro mě.

Ne já jsem donedávna  měla přítele ,ale ted už nemám co nabídnout ...tal jsem ho odešla.......ted už mám jiné ukoly.........

Rozmarilo a není Ti trochu divný, že většina lidí tady s Tebou nesouhlasí? Není to trochu impuls se zamyslet nad tím, co píšeš?

Rozmarila napsal(a):

Petrušo běž na alkoholiky, tam jsme to lidem vysvětlovaly s Marsankou ...nebudu to opakovat pořád dokola.

fajn, neopakuj. Naposledy k tomu - chápu že někdo si podvědomně najde alkoholika, prostě někdo "přitahuje" takový typy, nepozná to, má třeba růžový brýle apod. S tím s tebou souhlasím. Ale prostě nechápu jak můžeš tvrdit že na někom 100% poznáš že bude za x let alkoholik když nevíš co těch x let přinese. Třeb, já nevim, můj táta alkoholik není, je mu 61,jednou za uherák jde s chlapa do hospody kde si dá tři čtyři piva. Za pět let zjistí že je vážně nemocnej (fuj to je hnus že zorvna tohle dávám za příklad, to si samozřejmě nepřeju) a neunese to psychicky a začne chlastat, protože v tu chvíli ožralosti mubude dobře a pozapomene na to. takže si ho moje máma před 32 lety neměla brát, protože bylo jasný že za 37 let bude alkoholik... Divný né?

Alyssa napsal(a):

Rozmarilo a není Ti trochu divný, že většina lidí tady s Tebou nesouhlasí? Není to trochu impuls se zamyslet nad tím, co píšeš?

A to znamená že maj pravdu jo?Já si za svými názory  stojím.......a jak vidíš tady jsou občas případi....

Ahoj Rozmarilo, ........ hlavou zeď neprorazíš:kapitulation:.........a přijde mi, že tak by jsi chtěla.....za každou cenu.
Hodně štěstí.

myholi napsal(a):

Ahoj Rozmarilo, ........ hlavou zeď neprorazíš:kapitulation:.........a přijde mi, že tak by jsi chtěla.....za každou cenu.
Hodně štěstí.

Nechtěla......mě je to fuk, když lidi nechápou jak se věci mají......jejich problém ne můj........ale ráda to napíšu, svůj názor.....i kdyby to pomohlo jednomu.....

A nebyjsem nechtěla , jsem by jsem chtěla , byjsem , nejsemjsem...............kdo jsme a kam jdeme a co s námi budejsme ???.   :dumbom::o:o:o

Mikeš napsal(a):

helena napsal(a):

když vidím ty osudy .......alkoholici, několik manželství, dluhy po manželovi , milenky, děti gambleři ...
Hrůza, viď? Baby bez šestýho smylu, bez špetičky tý... jo - zvodpovědnosti...

Dyk povídám, že jsme tady všichni pěkná sebranka... :D
Já se Rozmařilce divím, že tu s náma vůbec ztrácí čas a nejde si radši pokecat na docenti.cz, tam by to měla aspoň na úrovni a ve vybrané společnosti... :D

:lol::lol::lol: super kocoure :supr:

Modroočka napsal(a):

No, vidím to tak, že můj přítel je můj partner a to ve všem. Takže když mi trochu pomůže s výchovou dětí, beru jako velký plus pro mě. Protože pak vím, že mě bere jako partnerku se vším všudy a je ochotný mi pomoct, nestojí alibisticky v pozadí. A já, pokud jsem rozumná, tak i když na moje děti zařve nebo jim i dá pohlavek, neberu to jako zásah do výchovy od cizího chlapa, ale naopak jsem ráda, že mě v tom nenechává samotnou A můj partner pro mě není cizí a neměl by být cizí ani pro moje děti.

Hezky receno citim to take tak.Protoze co mam partnera mam min starosti o ty starosti se delime oba.

Rozmarila napsal(a):

Kuřátko napsal(a):

Mikeš napsal(a):

Spíš to žádnej chlap nevydržel s ní, ne? :D

To si taky myslím. Chlapi v jejím věku rychle dali nohy na ramena a utekli. A ti mladí....booože, chtěla bych je vidět. Proto Roz tvrdí, že je lepší být bez chlapa. Na žádného totiž neměla.

A ten inženýr, který s ní měl 2 děti taky jednoho krásného dne dostal rozum a radši vzal nohy na ramena. Závidět někomu, že na stará kolena zůstane sám a bude tak akorát chodit otravovat každou chvilku rodiny svých dcer...to není nic pro mě.

Ne já jsem donedávna  měla přítele ,ale ted už nemám co nabídnout ...tal jsem ho odešla.......ted už mám jiné ukoly.........

To zní až hrůzostrašně, máme mít strach? :vissla:

Petruša napsal(a):

Rozmarila napsal(a):

Petrušo běž na alkoholiky, tam jsme to lidem vysvětlovaly s Marsankou ...nebudu to opakovat pořád dokola.

fajn, neopakuj. Naposledy k tomu - chápu že někdo si podvědomně najde alkoholika, prostě někdo "přitahuje" takový typy, nepozná to, má třeba růžový brýle apod. S tím s tebou souhlasím. Ale prostě nechápu jak můžeš tvrdit že na někom 100% poznáš že bude za x let alkoholik když nevíš co těch x let přinese. Třeb, já nevim, můj táta alkoholik není, je mu 61,jednou za uherák jde s chlapa do hospody kde si dá tři čtyři piva. Za pět let zjistí že je vážně nemocnej (fuj to je hnus že zorvna tohle dávám za příklad, to si samozřejmě nepřeju) a neunese to psychicky a začne chlastat, protože v tu chvíli ožralosti mubude dobře a pozapomene na to. takže si ho moje máma před 32 lety neměla brát, protože bylo jasný že za 37 let bude alkoholik... Divný né?

Tohle je hlavně o tom, že každý, dejme tomu, druh lidí řeší problémy různými způsoby. Ty samozřejmě předem nepoznáš, jestli začne chlastat, fetovat nebo hrát bedny, ale dá se vycítit, že má sklon se v problémové situaci nebo velkém stresu uchylovat k nějakému "útěku". K zavírání očí před problémem, lhaní sám sobě, apod. Jiný zase spíš bojuje, jiný je spíš agresivní, jiný se uzavře do sebe a medituje...... prostě jsou různé druhy lidí a tohle se vycítit dá. - ten SKLON. Samozřejmě, dojít k tomu nemusí

mashanka napsal(a):

Petruša napsal(a):

Rozmarila napsal(a):

Petrušo běž na alkoholiky, tam jsme to lidem vysvětlovaly s Marsankou ...nebudu to opakovat pořád dokola.

né?

Tohle je hlavně o tom, že každý, dejme tomu, druh lidí řeší problémy různými způsoby. Ty samozřejmě předem nepoznáš, jestli začne chlastat, fetovat nebo hrát bedny, ale dá se vycítit, že má sklon se v problémové situaci nebo velkém stresu uchylovat k nějakému "útěku". K zavírání očí před problémem, lhaní sám sobě, apod. Jiný zase spíš bojuje, jiný je spíš agresivní, jiný se uzavře do sebe a medituje...... prostě jsou různé druhy lidí a tohle se vycítit dá. - ten SKLON. Samozřejmě, dojít k tomu nemusí

Já si hlavně myslím, že je to nevědomý, je to v podvědomí  ........ prostě v jakých poměrech vyrosteš, takový si pak najdeš........protože je to pro tebe známá situace ...........a může to být třeba alkoholismus, nebo drogy, automaty,  nebo útrácení peněz , dluhy, nespolehlivost , lhaní .......prostě takový podivný chování, který třeba já z domova neznám a  jiný v tom žije a klidně se v tom  zabydlí znova v nové rodině-jinak žít neumí ..
Určitě existují výjimky.

Alyssa napsal(a):

Rozmarilo a není Ti trochu divný, že většina lidí tady s Tebou nesouhlasí? Není to trochu impuls se zamyslet nad tím, co píšeš?

Ovšem, nutno podotknout, že většina zde přítomných lidí není zároveň většina lidí. Je to sice lidský vzorek, ale jen lidí určitého zaměření.
Já například s Roz někdy souhlasím - tedy, většinou s obsahem, nikoli s formulací. A o tom to právě je - mnoho lidí povrchně přečte, co je psáno, a když se jim nelíbí formulace, automaticky vyhodnotí ten názor jako špatný. Kdyby sis ho přeložila do lidštiny, často na něm něco přínosného je. Tedy, netvrdím, že vždycky ;)

mashanka napsal(a):

Alyssa napsal(a):

Rozmarilo a není Ti trochu divný, že většina lidí tady s Tebou nesouhlasí? Není to trochu impuls se zamyslet nad tím, co píšeš?

Ovšem, nutno podotknout, že většina zde přítomných lidí není zároveň většina lidí. Je to sice lidský vzorek, ale jen lidí určitého zaměření.
Já například s Roz někdy souhlasím - tedy, většinou s obsahem, nikoli s formulací.

Jj, a to je přesně vono - obsah a forma... já taky třeba občas souhlasím, ale to podání je prostě katastrofální... :(

Rozmarila napsal(a):

mashanka napsal(a):

Petruša napsal(a):

né?

Tohle je hlavně o tom, že každý, dejme tomu, druh lidí řeší problémy různými způsoby. Ty samozřejmě předem nepoznáš, jestli začne chlastat, fetovat nebo hrát bedny, ale dá se vycítit, že má sklon se v problémové situaci nebo velkém stresu uchylovat k nějakému "útěku". K zavírání očí před problémem, lhaní sám sobě, apod. Jiný zase spíš bojuje, jiný je spíš agresivní, jiný se uzavře do sebe a medituje...... prostě jsou různé druhy lidí a tohle se vycítit dá. - ten SKLON. Samozřejmě, dojít k tomu nemusí

Já si hlavně myslím, že je to nevědomý, je to v podvědomí  ........ prostě v jakých poměrech vyrosteš, takový si pak najdeš........protože je to pro tebe známá situace ...........a může to být třeba alkoholismus, nebo drogy, automaty,  nebo útrácení peněz , dluhy, nespolehlivost , lhaní .......prostě takový podivný chování, který třeba já z domova neznám a  jiný v tom žije a klidně se v tom  zabydlí znova v nové rodině-jinak žít neumí ..
Určitě existují výjimky.

Může to tak být a často i je, ale může to být naprosto obráceně - až extrémně. Moje máma třeba měla otce alkoholika. Byl klidný, hodný člověk, nedělal bugry, z hospody vždycky dětem něco přinesl, ale prostě chlastal, všechno, co našel, utrácel za pití, babička před ním musela schovávat peníze.....
Moje máma nesnese cokoli a kohokoli, kdo vypije cokoli alkoholickího. Dokonce bývala naštvaná, když si táta během zedničení zašel "na jedno k okýnku" - byl tam půl hodiny, dal jedno a když se vrátil, říkala mu, že je nachmelenej :lol:
A protože jako malá žila v situaci, kdy věčně neměli peníze, nezřízeně utrácí za blbosti tak, že bych vyletěla z kůže - asi si to chce užít, když může.

Mikeš napsal(a):

mashanka napsal(a):

Alyssa napsal(a):

Rozmarilo a není Ti trochu divný, že většina lidí tady s Tebou nesouhlasí? Není to trochu impuls se zamyslet nad tím, co píšeš?

Ovšem, nutno podotknout, že většina zde přítomných lidí není zároveň většina lidí. Je to sice lidský vzorek, ale jen lidí určitého zaměření.
Já například s Roz někdy souhlasím - tedy, většinou s obsahem, nikoli s formulací.

Jj, a to je přesně vono - obsah a forma... já taky třeba občas souhlasím, ale to podání je prostě katastrofální... :(

Někdy jo - no, každý jsme nějaký, každý se občas dostaneme do agónie :lol:

Mikeš napsal(a):

mashanka napsal(a):

Alyssa napsal(a):

Rozmarilo a není Ti trochu divný, že většina lidí tady s Tebou nesouhlasí? Není to trochu impuls se zamyslet nad tím, co píšeš?

Ovšem, nutno podotknout, že většina zde přítomných lidí není zároveň většina lidí. Je to sice lidský vzorek, ale jen lidí určitého zaměření.
Já například s Roz někdy souhlasím - tedy, většinou s obsahem, nikoli s formulací.

Jj, a to je přesně vono - obsah a forma... já taky třeba občas souhlasím, ale to podání je prostě katastrofální... :(

sice je podání tvrdé, ale někteří když jim to řekneš "zaobaleně" nepochopí :vissla:

Většina nepochopí, ať jim to řekneš jakkoli, protože pochopit nechce.
Jdou sem často proto, že chtějí potvrzení, že ta jejich verze je ta správná, zachovali se správně a ti špatní jsou na té druhé straně :)

Podle mě v tom jsou i geny.......moje kámoška měla rodiče alkoholiky oba, myslím že máma pila i když čekala děti............a ted vídám její sourozence nalitý u Anděla, kdykliv je svátek(ona je v Kanadě) a já piju celý roky s lidma a závislá nejsem .........třeba dva měsíce si nedám ani pivo, když není příležitost  .....
S těma penězma je to zvláštní ....když je člověk chudej, jako dítě .......my byli celkem chudí a mě jsou prachy fuk.........neřeším je, nějaký vždycky přídou ,ale majetek nemám......naše macecha ze Slováče byla šíleně chudá a pro prachy lže , přetvařuje se , podvádí ......přerazí se pro ně a nahrabala toho dost ......každý na to reaguje jinak .

mashanka napsal(a):

Většina nepochopí, ať jim to řekneš jakkoli, protože pochopit nechce.
Jdou sem často proto, že chtějí potvrzení, že ta jejich verze je ta správná, zachovali se správně a ti špatní jsou na té druhé straně :)

souhlasím :jojo:

Jako mě by zajímalo to katastrofální podání ....křičet tady ty krávo, ty stará bábo??To vám nepřijde trochu zvláštní ??I když mě to nechává klidnou pze vím, že Pavla řeší sebe, chudáček .

nebo třeba Agewa, Helena, Selima a spol........dost často jedujou po jiných ...taky spíš pro sebe ...to není katastrofální ???

Já to píšu podvědomě tvrdě, abych ho vyburcovala .......vytočila, oslovila .....

Rozmarila napsal(a):

Já si hlavně myslím, že je to nevědomý, je to v podvědomí  ........ prostě v jakých poměrech vyrosteš, takový si pak najdeš........protože je to pro tebe známá situace ...........a může to být třeba alkoholismus, nebo drogy, automaty,  nebo útrácení peněz , dluhy, nespolehlivost , lhaní .......prostě takový podivný chování, který třeba já z domova neznám a  jiný v tom žije a klidně se v tom  zabydlí znova v nové rodině-jinak žít neumí ..
Určitě existují výjimky.

Rozi, jsem rád že s Tebou konečně mužu souhlasit :)

Ona taky není shromažďovačka majetku. Žádný nemá, protože všechno rozfofruje za blbosti. Přesně jak píšeš - peníze neřeší. Kdyby nebylo táty, nevím - ona absolutně neumí hospodařit. Dokonce to došlo tak daleko, že jí táta dává peníze týdně, aby nemusel deset dní před výplatou poslouchat "já jsem nevyšla"

Ona je schopná koupit nějakou kravinu, kterou jí někde nabídnou, jen proto, aby to nevypadalo, že snad na to nemá. Ale ona si to takhle neuvědomuje, to má v sobě - ona má pocit, že to chce.

Rozmarila napsal(a):

Jako mě by zajímalo to katastrofální podání ....křičet tady ty krávo, ty stará bábo??To vám nepřijde trochu zvláštní ??I když mě to nechává klidnou pze vím, že Pavla řeší sebe, chudáček .

nebo třeba Agewa, Helena, Selima a spol........dost často jedujou po jiných ...taky spíš pro sebe ...to není katastrofální ???

Já to píšu podvědomě tvrdě, abych ho vyburcovala .......vytočila, oslovila .....

Ale to víš, že to víme, Roz - my také umíme číst a všímat si, neboj ;) Ale není větší masírka vydržet  neklesnout na úroveň toho, kdo se tak chová ?

Rozmarila napsal(a):

Jako mě by zajímalo to katastrofální podání ....křičet tady ty krávo, ty stará bábo??To vám nepřijde trochu zvláštní ??I když mě to nechává klidnou pze vím, že Pavla řeší sebe, chudáček .

nebo třeba Agewa, Helena, Selima a spol........dost často jedujou po jiných ...taky spíš pro sebe ...to není katastrofální ???

Já to píšu podvědomě tvrdě, abych ho vyburcovala .......vytočila, oslovila .....

ale oni na to nejsou připraveni, čekají, že je VŠICHNI budou litovat :dumbom:

mashanka napsal(a):

Petruša napsal(a):

Rozmarila napsal(a):

Petrušo běž na alkoholiky, tam jsme to lidem vysvětlovaly s Marsankou ...nebudu to opakovat pořád dokola.

fajn, neopakuj. Naposledy k tomu - chápu že někdo si podvědomně najde alkoholika, prostě někdo "přitahuje" takový typy, nepozná to, má třeba růžový brýle apod. S tím s tebou souhlasím. Ale prostě nechápu jak můžeš tvrdit že na někom 100% poznáš že bude za x let alkoholik když nevíš co těch x let přinese. Třeb, já nevim, můj táta alkoholik není, je mu 61,jednou za uherák jde s chlapa do hospody kde si dá tři čtyři piva. Za pět let zjistí že je vážně nemocnej (fuj to je hnus že zorvna tohle dávám za příklad, to si samozřejmě nepřeju) a neunese to psychicky a začne chlastat, protože v tu chvíli ožralosti mubude dobře a pozapomene na to. takže si ho moje máma před 32 lety neměla brát, protože bylo jasný že za 37 let bude alkoholik... Divný né?

Tohle je hlavně o tom, že každý, dejme tomu, druh lidí řeší problémy různými způsoby. Ty samozřejmě předem nepoznáš, jestli začne chlastat, fetovat nebo hrát bedny, ale dá se vycítit, že má sklon se v problémové situaci nebo velkém stresu uchylovat k nějakému "útěku". K zavírání očí před problémem, lhaní sám sobě, apod. Jiný zase spíš bojuje, jiný je spíš agresivní, jiný se uzavře do sebe a medituje...... prostě jsou různé druhy lidí a tohle se vycítit dá. - ten SKLON. Samozřejmě, dojít k tomu nemusí

hezky jsi to napsala, díky

Rozmarila napsal(a):

agewa napsal(a):

Rozmarila napsal(a):

No našla sis alkoholika...........takže jsi skončila mezi alkolama..........chytáš se jednotlivých slov,abys mě dostala.....je možné že na to měl vliv tvůj život v původní rodině...normální slečna si nenajde tak rpoblémovýho člověka....
Děvčata závist , že se mi daří, to je to celé .........dost věcí se mi povedlo, vid Selimo, Pavlo ......

dobře a ty v tom připadě mezi fetáky a nadrženými mladými rusáky, romy a araby. no tak to jsem na tom o dost líp.

Ale já si nima nepořídila fěti , já si je pořídila s inženýrem.......kterej měl šedesát měsíčně....  :o

Péto neboj, píšu z notebooku, na mobilu net nemám .......jako ty ........

jestli to byl "inženýr" jako jsi ty tak si to umím živě představit :lol:

aprill napsal(a):

Rozmarila napsal(a):

Jako mě by zajímalo to katastrofální podání ....křičet tady ty krávo, ty stará bábo??To vám nepřijde trochu zvláštní ??I když mě to nechává klidnou pze vím, že Pavla řeší sebe, chudáček .

nebo třeba Agewa, Helena, Selima a spol........dost často jedujou po jiných ...taky spíš pro sebe ...to není katastrofální ???

Já to píšu podvědomě tvrdě, abych ho vyburcovala .......vytočila, oslovila .....

ale oni na to nejsou připraveni, čekají, že je VŠICHNI budou litovat :dumbom:

bože, tak my ti máme rozmařilko za tvé blbé a hloupé názory, za to jak jsi hnusná snad být ještě vděčni :o

PPavlaa napsal(a):

Rozmarila napsal(a):

agewa napsal(a):

dobře a ty v tom připadě mezi fetáky a nadrženými mladými rusáky, romy a araby. no tak to jsem na tom o dost líp.

Ale já si nima nepořídila fěti , já si je pořídila s inženýrem.......kterej měl šedesát měsíčně....  :o

Péto neboj, píšu z notebooku, na mobilu net nemám .......jako ty ........

jestli to byl "inženýr" jako jsi ty tak si to umím živě představit :lol:

Chudák Pavla už zase vyšiluje jako raněné zvíře ......   :o

Rozmarila napsal(a):

PPavlaa napsal(a):

Rozmarila napsal(a):

Ale já si nima nepořídila fěti , já si je pořídila s inženýrem.......kterej měl šedesát měsíčně....  :o

Péto neboj, píšu z notebooku, na mobilu net nemám .......jako ty ........

jestli to byl "inženýr" jako jsi ty tak si to umím živě představit :lol:

Chudák Pavla už zase vyšiluje jako raněné zvíře ......   :o

Tak ji nech - všichni jsme tady přece proto, abychom se vyventilovali, ne ?

Mikeš napsal(a):

mashanka napsal(a):

Alyssa napsal(a):

Rozmarilo a není Ti trochu divný, že většina lidí tady s Tebou nesouhlasí? Není to trochu impuls se zamyslet nad tím, co píšeš?

Ovšem, nutno podotknout, že většina zde přítomných lidí není zároveň většina lidí. Je to sice lidský vzorek, ale jen lidí určitého zaměření.
Já například s Roz někdy souhlasím - tedy, většinou s obsahem, nikoli s formulací.

Jj, a to je přesně vono - obsah a forma... já taky třeba občas souhlasím, ale to podání je prostě katastrofální... :(

No právě.. mashanko, vzorek to je a dost pestrý - většinou ženy, ale i muži, různého věku, vzdělání, s různými zkušenostmi. Jsou tu lidi, které čtu a se kterými většinou souhlasím a pak ti, se kterými většinou nesouhlasím, ale je pouze o názoru. Nelíbí se mi, když se Rozmarila do někoho naváží nebo uráží.

To mě taky ne. Ono je tedy fakt, že často je k tomu vyprovokována, protože ukázala své slabé stránky a některým jedincům dělá dobře ji popichovat, ale je to škoda - když se dostane do agonie, je zbytečně trapná

mashanka napsal(a):

To mě taky ne. Ono je tedy fakt, že často je k tomu vyprovokována, protože ukázala své slabé stránky a některým jedincům dělá dobře ji popichovat, ale je to škoda - když se dostane do agonie, je zbytečně trapná

nepovídej a kde ji popichovala Selima, že ji ať na psychu, nebo na duchovnu urážela a navážela se do ní, že nemá děti ? to aby nám za chvíli nevlezla i na dlouhohodobky jim povídat, jak zvládla svůj život perfektně a jak to, že ony nemají pořád děti, ne ? a co agewa, ta se do ni taky navážela, že ji obvinila, že je mezi alkáči a s dluhama na krku ? hmmm ? kde ji jedna z nich popichovala, že ji to dostalo do agonie ?

Jaký dlouhodobky ?????

S nimi je to těžké. Každá tady na sebe ve slabé chvilce něco vykecá a ostatní jí to potom vmetou, když se jim to hodí. To platí pro všechny jmenované, jenom s tím rozdílem, že Roz má nejagresivnější "jazyk", tudíž dráždí i ty ostatní, co s jejich momentálním sporem nemají nic společného a vysloužila si všeobecné opovržení. Potom, ať řekne sebevětší perlu, už jí to nepomůže, protože je to prostě Roz

tak snažilky nebo jak si tam říkají, co se jim pořád nedaří, zase mě chytáš za slovíčko :rolleyes:

PPavlaa napsal(a):

tak snažilky nebo jak si tam říkají, co se jim pořád nedaří, zase mě chytáš za slovíčko :rolleyes:

Ne, nechytám, já to fakt nevím. Teď je tady těch témat tolik........
No, tak tolik vkusu snad má. Roz není hloupá, jen ráda provokuje. Nemyslím, že by chtěla někomu vysloveně ublížit

já si nemyslím, že by Roz kdokoliv cokoliv vmetl, kdy to nedělala ona sama. ale ona do jiných může, ale běda, když někdo do ní. co si vzpomínám, jede tu po kde kom a ty ji ještě bráníš. co ji udělala očka ? po tý tu taky jela jak slepice po flusu, vysmívala se ji, když byl její syn na brigádě a dost hnusně. a že má starýho přítele, kde k němu přišla atd. a to očka nepatří zrovna mezi ty, co by tu někomu něco předhazovaly. vidíš jen to co chceš vidět mash. v tomhle jednozněčně z nějákýho důvodu straníš Roz.

mashanka napsal(a):

PPavlaa napsal(a):

tak snažilky nebo jak si tam říkají, co se jim pořád nedaří, zase mě chytáš za slovíčko :rolleyes:

Ne, nechytám, já to fakt nevím. Teď je tady těch témat tolik........
No, tak tolik vkusu snad má. Roz není hloupá, jen ráda provokuje. Nemyslím, že by chtěla někomu vysloveně ublížit

tolik vkusu ? to co předhazovala selimě, tak to mě fakt totálně nasrala. to se nedá omluvit ničím. to už nebylo o provokaci, to už bylo o tom, že chtěla ublížit.

Já bráním každého, když mám pocit, že něco není fér. Roz jsem vždycky napsala všechno, co mi slina na jazyk přinesla a přesto se mnou problém nemá. Možná proto, že nemám potřebu být jako ona a jsou věci, kterým se vyhnu, protože cítím, že ji bolí. To ona neumí, bohužel.
Taky si ráda s někým zašpičkuji, proč ne, sranda musí být, ale snažím se vyhnout těm bolavým místům, pokud s tím nezačne ten druhý. A ani potom nejdu "na krev" - to už není ani zábavné, ani vtipné, tak proč to dělat ?
Roz tohle prostě neumí. Jak už jsem psala, dostane se do agonie - to není její chyba, to je její nemoc - tak to tak prostě beru. Vůbec jí nestraním, ale opravdu si nemyslím, že zrovna ona je tady ten nejzákeřnější hajzlík. Ona je jen nejnápadnější

no tak pokud bráníš každého, kde cítíš, že něco není fér, tak to se stavíš trochu na divnou stranu. a neomlouvej to nemocí, ona když chce tak si na tu svou hubu umí dávat setsakra pozor.

To je fakt, ale nesmí se právě dostat do agonie

mash, já myslím, že moc dobře ví, co dělá. a pokud budeš mít čas, zkus si pročíst některý vlákna ať už tady nebo jinde a podívat se, jestli teda měla jak říkáš důvod takhle řádit. nikdo ji nepopichoval. ona to ani nepotřebuje. na určitý lidi je úplně vysazená a kde může, tam do nich pere. a snaží se přesně do těch bolavých míst.
a celkově jsem si všimla, jakou ji dělá radost, že i na jiných forech jsou z ní na odstřel.
a vůbec mi přijde zvláštní, že zorvna ty, která jsi na jiný přísná, docela radikál, nějáký škobrtnutí a chyby co kdo nadělá moc nebereš a spíš odsuzuješ, zrovna u ní jsi tak shovívavá.

Vždyť je to přece jedno, co si o tom myslím zrovna já, ne ? Čtu všechno a svůj obrázek o každém mám, stejně jako ostatní o mně. Mají takový obrázek, jaký jsem jim poskytla a to platí i s ostatními. Jak se kdo prezentuje, za takového ho tady budou považovat. Reálný život je ale přece někde jinde.
Já to tolik neprožívám a nepamatuji si celé pasáže, jako někteří, kteří žijí jen Babinetem, ale možná je to zrovna o tom. Přece normálního člověka nemůže doopravdy vytočit tlach, který někdo napíše jen proto, aby se bavil reakcí. Možná ji vzrušují ty hysterické reakce - v tom ji trochu chápu :D . Ale pokud to někomu skutečně vadí, není přece nic jednoduššího, než nereagovat. Zřejmě to i ony berou jako druh sportu, takže z toho nedělám vědu.

Když někdo přijde s normálním dotazem, snažím se mu normálně napsat svůj názor. A je mi fuk, že někdo má jiný - vždyť každý má prostor se vyjádřit, ať si dotyčný vybere, co mu sedí.

já taky neříkám, že záleží na tom, co si myslíš. mě zaráží to, že zrovna ty se ji tolik zastáváš. sama pro sebe si tak přemýšlím proč. na mě děláš dojem, že jsi tvrdá jako kámen, studená, bez nějákých velkých emocí. neodpouštíš chyby, nemáš ani pochopení pro chyby druhých. všechno chceš mít přesně naplánovaný, nalinkovaný. nevěřím moc tomu že je to o tom co je a není fér. to bys asi nebyla na její straně.
a ano mash i normálního člověka může rozhodit když se někdo naveze do toho, co ho bolí a trápí. je to asi jiný, jako když to udělá někdo přímo v tvém okolí, ale to neznamená, že tady se tě to nemůže dotknout.

No vidíš. Jenže on je rozdíl takovým dojmem působit - to se dá naučit a skutečně taková být. Do určité míry taková jsem, kromě toho linkování, tedy. Chyby odpouštím, ale musí to být chyby, ne svi-ňárny. Ty skutečně neodpouštím. Jak někdo u mě padne do šuplíku sv-ině, už tam zůstane navěky. Když mi někdo pro život nevyhovuje takový, jaký je, nebudu s ním - ve vtahu kompromisy neuznávám. Kompromis je pro oba špatný - nikdo nemá to, co chtěl. Proto je lepší najít si partnera, se kterým si vzájemně vyhovujeme tak, jak jsme nebo být bez něho. A to je tady většinou kámen úrazu. Každý doporučuje pořád všechno řešit, diskutovat, hledat kompromisy.... proč vlastně ? Vždyť na světě je lidí, tak proč být s někým, s kým si nesedíme ?

Já nejsem na ničí straně. Jen se snažím být objektivní a nevidět jen černou a bílou.

a do které škatulky patří rozmařilá ? chyby - nebo ta druhá ?

Já nemám jenom dvě :D
Ani do jedné z těch zmíněných

Mohla bych ti napsat, do které jsem si ji zařadila, ale to je přesně to, o čem jsem už psala - nemám důvod ji zraňovat

ale když už tvrdíš, jak ty s ní nemáš problém, aspoň by ses mohla snažit ji mírnit. něják jsem měla z psoledních příspěvků z tebe a aprill spíš dojem, že ji fandíte.

Dojem si vytváříš sama - vidíš věci tak, jak je chceš vidět. Já ji mírním svým způsobem, který možná nevnímáš - ale za to já nemůžu.
Na některé lidi jsou potřeba zvláštní postupy.
A o těch šuplících, hádanka ve formě citátu: :)

Tacitus : Nápadněji dávají najevo smutek ti, kteří mají menší bolest.

já bych řekla, že občas vidím věci tak jak jsou.

To je samozřejmé - jak věci vidíme, takové pro nás jsou - to máme všichni ;)
Stačí si tohle uvědomit a máme všechny po problému s hledáním té jediné pravdy

mashanka napsal(a):

To mě taky ne. Ono je tedy fakt, že často je k tomu vyprovokována, protože ukázala své slabé stránky a některým jedincům dělá dobře ji popichovat, ale je to škoda - když se dostane do agonie, je zbytečně trapná

tak zatím jsem viděl jen od Rozmarily jak na jiné vytáhla kdejakou špínu a stačilo k tomu jen nesouhlasit s tím co napsala

tak si vyčisti brejle, třeba se to zlepší :)

Ono, nesouhlasit se dá různě. Já s ní nesouhlasím taky poměrně často a nemám s ní problém.

PPavlaa napsal(a):

já taky neříkám, že záleží na tom, co si myslíš. mě zaráží to, že zrovna ty se ji tolik zastáváš. sama pro sebe si tak přemýšlím proč. na mě děláš dojem, že jsi tvrdá jako kámen, studená, bez nějákých velkých emocí. neodpouštíš chyby, nemáš ani pochopení pro chyby druhých. všechno chceš mít přesně naplánovaný, nalinkovaný. nevěřím moc tomu že je to o tom co je a není fér. to bys asi nebyla na její straně.
a ano mash i normálního člověka může rozhodit když se někdo naveze do toho, co ho bolí a trápí. je to asi jiný, jako když to udělá někdo přímo v tvém okolí, ale to neznamená, že tady se tě to nemůže dotknout.

A proč bych  o tom nepsala , když je to k tématu ......to není navážení ...nejsem tu od toho abych lidi utěšovala, když jasně vidím, že to patlaj .......nebudu hrát komedii s Ros, jak se Mudnák za 50 let určitě polepší a psát jí denně ano ano, zítra to přijde ........a když Agewa ječí ,jak měla skvělou rodinku s jiným tátou , no tak jak je možný , že sama tak dopadla ???všechno souvisí se vším....


Tohle moudrej člověk ví , ostatní jen útočí .....

PPavlaa napsal(a):

já bych řekla, že občas vidím věci tak jak jsou.

To bych holka neřekla, spíš si vymýšlíš jako malá holka.......třeba to co píšeš o mně, že jsem špatná matka a děvka......

PPavlaa napsal(a):

ale když už tvrdíš, jak ty s ní nemáš problém, aspoň by ses mohla snažit ji mírnit. něják jsem měla z psoledních příspěvků z tebe a aprill spíš dojem, že ji fandíte.

Tak někomu to dojde a někomu to nedojde a vo tom to je .......

Rozmarila napsal(a):

PPavlaa napsal(a):

já bych řekla, že občas vidím věci tak jak jsou.

To bych holka neřekla, spíš si vymýšlíš jako malá holka.......třeba to co píšeš o mně, že jsem špatná matka a děvka......

No, ale upejpavka taky nejsi, žejo ? :lol:

mashanka napsal(a):

Rozmarila napsal(a):

PPavlaa napsal(a):

já bych řekla, že občas vidím věci tak jak jsou.

To bych holka neřekla, spíš si vymýšlíš jako malá holka.......třeba to co píšeš o mně, že jsem špatná matka a děvka......

No, ale upejpavka taky nejsi, žejo ? :lol:

Tak já jsem byla odejita ze vztahu a do toho jsem byla pološílená a nutně jsem někoho chtěla .......ženská která je vdaná , nepozná, že ten pán, co jí zve domů na víno, si jí nechce vzít ....takže párkrát jsem se spálila .......a taky jsem se bála samoty .....měla jsem rozjetou psychozy........víte houby.......

PetrHl napsal(a):

mashanka napsal(a):

To mě taky ne. Ono je tedy fakt, že často je k tomu vyprovokována, protože ukázala své slabé stránky a některým jedincům dělá dobře ji popichovat, ale je to škoda - když se dostane do agonie, je zbytečně trapná

tak zatím jsem viděl jen od Rozmarily jak na jiné vytáhla kdejakou špínu a stačilo k tomu jen nesouhlasit s tím co napsala

ona si i ráda něco přimyslela, když už nebylo co vytáhnout :/

Rozmarila napsal(a):

PPavlaa napsal(a):

já bych řekla, že občas vidím věci tak jak jsou.

To bych holka neřekla, spíš si vymýšlíš jako malá holka.......třeba to co píšeš o mně, že jsem špatná matka a děvka......

ale ale rózo, ty se do jiných navážích a sama nesnášíš, když se s tebou jedná stejným způsobem ? ty mě vážně překvapuješ :D

PPavlaa napsal(a):

Rozmarila napsal(a):

PPavlaa napsal(a):

já bych řekla, že občas vidím věci tak jak jsou.

To bych holka neřekla, spíš si vymýšlíš jako malá holka.......třeba to co píšeš o mně, že jsem špatná matka a děvka......

ale ale rózo, ty se do jiných navážích a sama nesnášíš, když se s tebou jedná stejným způsobem ? ty mě vážně překvapuješ :D

Neee....já píšu pravdu kterou tu sami zveřejnili ......ty si vymýšlíš ....

A ujištuju tě, že nehodlám asistovat u tvých sobotních flustrací , jak říká pí Doktor.........běž se hádat na duchovní, tam už jsi nějaký čas neřádila ...     :godlike:

PPavlaa napsal(a):

PetrHl napsal(a):

mashanka napsal(a):

To mě taky ne. Ono je tedy fakt, že často je k tomu vyprovokována, protože ukázala své slabé stránky a některým jedincům dělá dobře ji popichovat, ale je to škoda - když se dostane do agonie, je zbytečně trapná

tak zatím jsem viděl jen od Rozmarily jak na jiné vytáhla kdejakou špínu a stačilo k tomu jen nesouhlasit s tím co napsala

ona si i ráda něco přimyslela, když už nebylo co vytáhnout :/

A co jsem si vymyslela??Zase výmysl co ??

Petře o tobě jsem psala, že sedíš na seznamce.......když jsi byl online...to je špína sedět na seznamce jo??hihihihihi

Rozmarila napsal(a):

PPavlaa napsal(a):

Rozmarila napsal(a):

To bych holka neřekla, spíš si vymýšlíš jako malá holka.......třeba to co píšeš o mně, že jsem špatná matka a děvka......

ale ale rózo, ty se do jiných navážích a sama nesnášíš, když se s tebou jedná stejným způsobem ? ty mě vážně překvapuješ :D

Neee....já píšu pravdu kterou tu sami zveřejnili ......ty si vymýšlíš ....

A ujištuju tě, že nehodlám asistovat u tvých sobotních flustrací , jak říká pí Doktor.........běž se hádat na duchovní, tam už jsi nějaký čas neřádila ...     :godlike:

já jen doufám, že tě majitel brzy vykopne a bude tu klid.

PPavlaa napsal(a):

Rozmarila napsal(a):

PPavlaa napsal(a):

ale ale rózo, ty se do jiných navážích a sama nesnášíš, když se s tebou jedná stejným způsobem ? ty mě vážně překvapuješ :D

Neee....já píšu pravdu kterou tu sami zveřejnili ......ty si vymýšlíš ....

A ujištuju tě, že nehodlám asistovat u tvých sobotních flustrací , jak říká pí Doktor.........běž se hádat na duchovní, tam už jsi nějaký čas neřádila ...     :godlike:

já jen doufám, že tě majitel brzy vykopne a bude tu klid.

Měl by vykopnout spíš tebe, protože tu sprostě urážíš lidi do krav a starých bab........chováš se jako blá*zen....ale my to všichni chápem........

Zase jsi zničila další téma !

nechcete toho už nechat?

Petruša napsal(a):

nechcete toho už nechat?

už jsme pryč :gloria:

mashanka napsal(a):

Petruša napsal(a):

nechcete toho už nechat?

už jsme pryč :gloria:

já vim ;)

Tak asi pro někoho nějaký smysl mělo, když bylo tak hojmě navštěvované :D

..radši jsem už taky pryč :lol: ...

Jejda,tak jak to zde čtu, až na pár vyjímek, se nestačím divit, koho jsem to já naivní požádala o radu.Je mi z některých zde ZLE.

Ale zase na druhou stranu se alespoň někdo vyběsnil, všechno má svá pozitiva.Nu, koukám, že jeden může ještě více klesnout, přesto že ostatní myslí, že už není kam.

Hanko červený nápis pod jménem "Zablokovaný" znamená, že dotyční byli za porušení diskusních pravidel tady nebo na jiných vláknech potrestáni.
V klidu si vlákno přečti, padly tu velmi užitečné rady, a co se tě netýká, přeskoč - vypovídá to o autorech příspěvků, ne o tobě :)

Nechodím tu moc často, takže nevím až tak přesně, jak to tu funguje, nevšimla jsem si , že jejich odpovědi jsou zablokované.Myslím, že je to celkem škoda, že se to takto zvtrává

panistastna napsal(a):

z-hanka napsal(a):

Nechodím tu moc často, takže nevím až tak přesně, jak to tu funguje, nevšimla jsem si , že jejich odpovědi jsou zablokované.Myslím, že je to celkem škoda, že se to takto zvtrává

Musíš si uvědomit , že tady je řada nespokojených a neúspěšných lidi, kteří si to kompenzují aspon na Babinetu, jako např.Ronja, který se v reálu nedaří..........chtěla by miminko a nejde to.......a to je už dost stará .......no tak aspon dělá důležitou na foru , aby vykompenzovala tu frustraci a blokuje o 10 -20 let starší ženský s kterýma se vůbec nemůže v ničem srovnávat ........ale budiž jí přáno :))))
Spíš se zaměř na svou rodinu, problémů tam máte dost .

To že je zablokovana Rozmarilá a spol. si myslím že je ok, protože to co předvedly v tomto tématu asi není potřeba
lomentovat.Ale myslím, že na toto téma už tu vlákno je, nicméně mi nepřijde zrovna dospělácký to co jsi nepsala, je jedno kolik má kdo let, ten muozek tam nějak být nemusí ani v 50 a víš.

Řekla bych, že právě Rozmařilá je zpátky :rolleyes:

holcina napsal(a):

Řekla bych, že právě Rozmařilá je zpátky :rolleyes:

jojo. rozmarila=panistastna=panimoudra ;-))) ja osobne bych ji dala nick psychopatka_na_kari

holcina napsal(a):

Řekla bych, že právě Rozmařilá je zpátky :rolleyes:

No, tak nějak to taky vidím.

baba.jaga napsal(a):

holcina napsal(a):

Řekla bych, že právě Rozmařilá je zpátky :rolleyes:

jojo. rozmarila=panistastna=panimoudra ;-))) ja osobne bych ji dala nick psychopatka_na_kari

proč do ní pořád dloubete, proč ji nemůžete dát pokoj :dumbom: .

panistastna napsal(a):

z-hanka napsal(a):

Nechodím tu moc často, takže nevím až tak přesně, jak to tu funguje, nevšimla jsem si , že jejich odpovědi jsou zablokované.Myslím, že je to celkem škoda, že se to takto zvtrává

Musíš si uvědomit , že tady je řada nespokojených a neúspěšných lidi, kteří si to kompenzují aspon na Babinetu, jako např.Ronja, který se v reálu nedaří..........chtěla by miminko a nejde to.......a to je už dost stará .......no tak aspon dělá důležitou na foru , aby vykompenzovala tu frustraci a blokuje o 10 -20 let starší ženský s kterýma se vůbec nemůže v ničem srovnávat ........ale budiž jí přáno :))))
Spíš se zaměř na svou rodinu, problémů tam máte dost .

je mi z tebe na blití, Rozmarilo, takhle se snažit zraňovat lidi....fuj! :usch:

aprill napsal(a):

baba.jaga napsal(a):

holcina napsal(a):

Řekla bych, že právě Rozmařilá je zpátky :rolleyes:

jojo. rozmarila=panistastna=panimoudra ;-))) ja osobne bych ji dala nick psychopatka_na_kari

proč do ní pořád dloubete, proč ji nemůžete dát pokoj :dumbom: .

april, proc nemuze dat pokoj ona nam? to ji stoji za to ty 2 minuty "slavy", nez ji zablokuji opet?

baba.jaga napsal(a):

aprill napsal(a):

baba.jaga napsal(a):

jojo. rozmarila=panistastna=panimoudra ;-))) ja osobne bych ji dala nick psychopatka_na_kari

proč do ní pořád dloubete, proč ji nemůžete dát pokoj :dumbom: .

april, proc nemuze dat pokoj ona nam? to ji stoji za to ty 2 minuty "slavy", nez ji zablokuji opet?

já jsem se ptala první

aprill napsal(a):

baba.jaga napsal(a):

aprill napsal(a):

proč do ní pořád dloubete, proč ji nemůžete dát pokoj :dumbom: .

april, proc nemuze dat pokoj ona nam? to ji stoji za to ty 2 minuty "slavy", nez ji zablokuji opet?

já jsem se ptala první

protoze mele bludy, urazi a zasira vlakna, jeste sis toho nevsimla?

Prosím, vraťte se k tématu, které je předmětem tohoto vlákna. Díky za pochopení.

Prosím, abyste diskutovaly k tématu. Pokud máte nějakou stížnost nebo chcete moderátory upozornit na některé příspěvky, použijte prosím tlačítko Nahlásit, které je u každého příspěvku k dispozici.

Opravdu tu nikdo nemůžeme být pořád, obzvlášť v neděli před vánoci, tak se na nás nezlobte :)

Tak už mě Andrejka předešla, tak aspoň vidíte, že se snažíme :)

Hanko, napíšu ti jak to vnímám já. Také jsem po rozvodu nějakou dobu žila s přítelem ve společné domácnosti spolu s mými dětmi. Řekla bych,že asi záleží na tom jak vážně to s přítelem myslíš. Když mu "dovolíš" zasahovat do tvé výchovy,musíš přijmout i to,že děti pokárá. S tím ty ale nemáš problémy,jak jsem četla. Také bych se rozhodovala i podle toho,jak se naše názory shodují. A v neposlední řadě je důležité nemít pocit,že ti "buzeruje" děti za každou cenu. Můj bývalý přítel měl příšerný způsob výchovy stylem MUSÍŠ- NESMÍŠ, POVELY,ROZKAZY,ABSOLUTNÍ POSLUŠNOST. Přestože měl v mnohém pravdu,způsob jeho podání mi absolutně nevyhovoval a mnohokrát jsem s ním o tom mluvila. Později jsem ho požádala,aby to neřešil a nechal to zcela na mě. Nakonec jsem se s ním rozešla. Děti nejsou špatné,vedla jsem je celkem důsledně,ale laskavě. Dala jsem jim svojí důvěru a zatím mě nezklamaly. Jsou samostatné a je s nimi řeč. Ale nesmím zhurta,ale formou příjemné diskuze. Beru jejich názory a nevnucuju svoje. Není to idylické jak se možná zná,jsou normální,zlobí a občas mi lezou taky na nervy. Někdy na ně musím víc zhurta a umím i zařvat. Také říkám : udělaš to a basta,když mají "své dny" a já třeba ty své a nemůžeme se dohodnout. Dnes jsem podruhé vdaná,manžel se podílí na výchově úplně stejnými pravomocemi jako já, neděláme rozdíly mezi tím co řekl on a já. Děti ho respektují. Nemáme vůbec potíže. Tvůj přítel má pravdu,ty to koneckonců víš a protože jsou děti v tvé péči a jenom TY poneseš veškeré důsledky jejich výchovy,musíš si udělat ve své rodině pořádek. Jestliže ti exmanžel háže klacky pod nohy, tak bych mu děti nedávala a ať se klidně soudí. Možná bych i kontaktovala sociální pracovnici přes péči o dítě tam kam spadáte a poradila bych se o krocích. Protože tohle se bude jenom stupňovat a kdo na to kromě dětí doplatí, to budeš hlavně ty. Takže buď se všichno dohodnete- ty,tvůj přítel-je-li to vážný vztah( manžel i jeho rodina musí vědět,že máš oporu a patří do rodiny),prarodiče a zkrátky všechny co do toho mají co mluvit. Jestliže se dohodnete na pravidlech,sdělte je společně dětem,aby věděly,že nemá smysl se proti tomu bránit. Pak už jen záleží na tom jak vy všichni budete důslední.......