Je to asi 14 dní co od nás odešel manžel za jinou. Byla to rána z čistého nebe. Teda už asi 2 měsíce jsem tušila že není vše jako dřív, manžel byl hádavý, chladný, prostě jiný tak jsem na něj uhodila a on se přiznal k jiné. Nás opustil a chce zkusit žít s ní. Podotýkám že máme tříletou holčičku a desetiměsíčního chlapečka. Pořád si asi úplně neuvědomuju co se vlastně stalo, nemůžu se s tím smířit vyrovnat jelikož svého manžela stále miluji ikdyž mi taaaak ublížil. Jenže on nám prozatím žádnou šanci naději nedává. Pro děti si chodí to ano, ale já bych byla raději kdyby jsme byli zase rodina jako dřív. Myslíte že je ještě nějaká naděje, že si uvědomí chybu, co všechno tímto ztratí a je šance že se vrátí zpět? Zažil jste někdo něco podobného? Prosím potřebuji kdyžtak i rady jak se s tím poprat, vyrovnat. Čekají mě ještě hodně krušné chvíle - rozvod, majetkové vyrovnání, péče o děti atd. atd. A hlavně ta bolest a samota!

Teď můžeš jenom čekat. Někdy to vyjde, někdy ne.
Hodně trpělivosti a síly...

šanca je vždy... otázka je, či by to bolo dobré... a či by si ho ty vzala späť. Teraz máš pocit, že áno, ale ktovie... A dôležitá otázka znie, PREČO to celé... Čo sa stalo, apod. Neviem ale, či sa odpoveď na túto otázku dá nájsť teraz - je to celé ešte príliš čerstvé, boľavé a plné emócií - pre všetkých.

Kačátko, tohle potkalo asi spoustu lidí. Někteří se k sobě vrátili, jiní ne. Ono záleží převážně na tom, jaký vztah jste měli doposud a jací lidé jsou hlavními aktéry. A v neposlední řadě, jak se k tomu co se stalo postavíš ty a tvůj muž.

U mě to přišlo taky z čista jasna. BM znal slečnu 3 týdny, když se nevěra provalila. Po týdnu se k ní odstěhoval. Tenkrát jsem to řešila tak, že jsem se po provalení sebrala a i se synem odešla se slovy, aby se rozhodl co chce. Odešel. Za 2 měsíce se vrátil s prosíkem zpátky. Spolu jsme byli dalších 5 měsíců. Jeho vztah se slečnou se ale opět obnovil a náž vztah skončil.
Teď už to neberu jako trágedii...tak jako tenkrát.

Co ti poradit...věnuj se teď svým dětem. Jednak tak alespoň chvilku nebudeš přemýšlet nad tím co bude dál a jak žít...jednak to ty děti potřebují. I když jsou malinké, vycítí že se něco děje. A sama si pomalu začni srovnávat, co bys od života chtěla. TY. Ať už s manželem nebo bez něj ;)

Kačátko, vím, že je to smutné, moc to bolí. Sama jsemsi to také zažila před 2 lety.
Zkus nehrotit a hlavně s ním nějak neřešit situaci. POkud to půjde z Tvé strany, i když sama taky vím, že mi to nedalo spát.
Opravdu záleží na tech aktérech. Kolik je manželovi? Zřejmě si až doposud neuvědomuje co to všechno ted bude obnášet, hlavně starost o děti, tomže si je bere,placení atd.
Také hlavně to, že toho dotyčného  a zda to bude fungovat se pozná až když ti dva spoku žijí. V mém případě M odešel k rodičům, takže si ani nezkusil žít se svou vyvolenou.A to myslím byla chyba. Ale zpět k tobe....on to pozná a bud to tam bude klapat nebo ne. Na to ho znáš ty zase určitě lépe jak se chová k rodině, hospodaření , společným financím. Což pak může být třeba problém u něj a u té slečny či paní. Ale nepředbíhejme. Zkus vyčkat, může také být za týden či dva zpět. Ale záleží na tobě jak se k tomu postavíš a jak vše chceš. tak vem tento čas, který je plný emocí, pláče, zoufalství hodně o tom, že popřemýšlíš co a jak jak se chovat k M, co si necháš líbit, co ne a popř, kdyby se vracel zpět a já už nevím co co mu říct a jak se zachovat at tak či onak. Prostě si to promyslet.
A jinak uvidíš, že budeš míti také dost času pro sebe.

Jinak kouknu kolem sebe v dnešní době a je to skoro každej, kam se podívám. Ti chlapi snad nestojej o zodpovědnost.

Přeji hodně síly!

Děkuju Kerrin, krásně jsi to napsala :grater:

I tobě Kuřátko. Ano vím, je toho teď nějak hodně všude :co:

...Kačátko hodně sil, hodně z nás to tu zažilo, je to těžký a jestli se vrátí je ve hvězdách  a jestli by to bylo pro tebe dobré je ve hvězdách uplně stejně. Jedno ti můžu síbit, za pár let se může stát, že tomu budeš ráda jako to bylo třeba u nás ;) Drž se bude líp. Jak už tu někdo poznamenal, kam se kouknu chovají se chlapi podobně, svět se pr..l obrací :/

Kačí, to je mi tak líto :( Až si mě rozbrečela .. nějak nevím, co ti poradit .. jenom budu držet palečky, ať to všechno zvládáš co nejlíp .. budu na tebe moc myslet .. je to tak smutný

Kacatko, jen Ti chci poprat hodne sily.
Taky se mi chce uplne brecet, ale uvidis, za par tydnu nebo mesicu to bude lepsi a lepsi..

Ja si neco podobneho zazila, ale bez deti, coz je nesrovnatelny rozdil. I tak to byly jedny z nejhorsich chvil v mym zivote.

Na druhou stranu, treba zrovna deti Te ted podrzi a daji Ti silu to vsechno zvladnout.

Mne tehdy pomohlo tak nejak doufat, ze se to zase vsechno vrati zpet, tehdy mi partner (po 10ti letech vztahu) taky moc ublizil a stejne jsem si v prvnich dnecha tydnech prala, aby se vratil.. pak to bylo ale najednou jinak a ja zjistila, ze uz bych ho zpet nechtela.
Ted jsem rada, ze se to stalo a ze zbytek zivota neziju s nekym, kdo mi po tolika spolecnych letech dokazal tak ublizit..

Takze, snaz se k tomu pristupovat tak, ze nic neni definitivni, vsechno se muze jeste zmenit a cas ukaze, jak to bude doopravdy a jestli treba casem nebudes Ty ta, ktera uz nebude nic chtit vracet a budes stastna jinak a s nekym jinym.

A nebo taky ne, oba vas to obohati a posune nekam dal.

Moc preju, aby to bylo brzy za Tebou!!! :pussa:

Kacatko drz se, u nas v letnatkach uz se o tobe psalo, tak jsem si te nasla...abych ti vyjadrila aspon podporu. Ver, ze i kdyz to ted nevypada, tak na jednom chlapovi zivot nestoji ani nepada...nehlede na to, ze teda moc charakteru tenhle nepobral... A hlavne mi hlava nebere, jak mel u dvou malych deti jeste cas zamilovat se... Mamy aby se strhaly, pomalu nemaji cas ani myslet na sebe a chlap ma cas se jeste tocit za jinyma :dumbom: No to je proste zivot....jeho minus, on prijde o fajn zenskou (aby nakonec zjistil, ze i ta nova bude prudit, kdyz nebude doma pomahat) a hlavne prijde o deti, protoze takovyhle broucci si na tatu moc pamatovat nebudou a vztah "vidim te jednou tydne" urcite neni to prave orechove ;) No ale i tak Kacatko nehazej flintu do zita....on opravdu muze jeste prozrit a zjistit, ze se dost unahlil... Moji svagrovy se tohle stalo se svagrem...ona sebrala v sobe vsechnu silu a proste se zacala tvarit, ze to stravila a ze ji to vlastne vyhovuje, ze konecne vypadl...vzdycky kdyz mel prijit pro deti, tak se vyfikla a byla na nej desne mila...pozvala ho na kafe, jak staryho znamyho...pokecali a on pak zase odesel....no a casem chodil cim dal casteji a na dyl az jednou uz neodesel. Chce to pevne nervy a verit si...ale urcite to neni univerzalni navod.... Kocko drz se a neklesej na mysli!!! :par:

Děkujůůůů. Je mi do breku ještě víc, když vidím že vám tu nejsem vůbec lhostejná ať patřím do podzimňátek, letňátek, jarňátek nebo kamkoli. Moc vám všem děkuju za podporu. Čas vše ukáže. Ale momentálně je to hooodně bolavé a těžké :grater::grater::grater:

To je jasny, nejde to zvladnout bez slz a hroznych pocitu, ale uvidis, casem budes Ty ta stastna a on ten, kterej sakra slapnul vedle..
Drz se a bez spinkat, at mas zitra energii na ty dva ďáblíky ;):hjarta:

Ahojki, taky znám osobně tři ženský, které se hezky oblékaly, ale hlavně byly milé, podaly kafíčko s koláčem a nevyčítaly (vůbec nechápu, jak to dokázaly) a ti chlapi si po čase sami vynadali do kreténů a vrátili se domů.
Moc Ti přeju, aby se vzpamatoval. Oni chlapi se k dětem někdy moc nehrnou a naopak je ještě vidí jako konkurenci - sobečci - a tak místo aby chovali děťátko, mají strach, že už nejsou tak důležití a sami chtějí pochovat...a slyšet, že jsou taky úžasní, ne jen ten drobeček, co udělal bobeček - to jejich ješitnost neunese. Ale zase pomůže nepromeškat příležitost vyzdvihnout cokoliv, co udělali dobře.
Káčátko, drž se, jsi statečná a vy tři jste na světě nejvíc, co váš zmatený tatínek má. Hodně síly, důstojnosti a naděje!

Kačátko, posílám pohlazení a držím palce, abys to zvládla co nejlíp, aby to moc nebolelo, ať už to dopadne jakkoliv.
Já to prožila taky, ale měla jsem to určitě lehčí, naše dvě děti už byly vlastně dospělé.
Jsi statečná. :pussa:
Budou se v tobě mlít pocity, budeš mít "fáze", které jsme si podobně prožily všechny. Ale čas je laskavý, i když to může vypadat jako klišé.

Kačátko, tohle období je hodně smutné, a taky se objevují strachy, co bude dál, a tak, viď. Taky ale člověk v tomhle období udělá nejvíc chyb, často nespravitelných. Nechceš se poradit s nějakým odborníkem na vztahy, aby tě přes nejhorší dobu převedl a pomohl radou? Taky by ses u něj ze všeho vypovídala, to moc pomáhá a je to lepší, než to probírat třeba s kamarádkami - čím míň lidí zná tvoje trápení, tím líp.

Kačátko to je mi fakt moc líto :pussa: To vypadá, že do toho tvůj muž spadl po hlavě a ani si pořádně nerozmyslel, co dělá. Máš to teď holka moc těžký, jsem ráda, že aspoň u holek tady na babi najdeš podporu. Zkus se držet kvůli dětem a přesně jak radí holky - snaž se mu to nevyčítat, neřešit to s ním, ty chvíle, kdy se vidíte, se snaž působit jako vyrovnaná sebevědomá žena, která má vlastně spoustu jiných možností a nabídek. Tohle prostě funguje, když člověk vidí, že se bez něj jeho partner/partnerka snadno obejde, většinou zpozorní a přiměje ho to o partnera usilovat víc, než prosby a pláč. Neboj se říct si o pomoc třeba od rodiny nebo od kamarádů, jsi statečná holka a určitě to zlvádneš. Budu s napětím sledovat, jak postupuješ a doufám v dobré zprávy :pussa:

Kačátko,
vím, že to teď bolí a že ten mrak překryl celý svět.

Přesto, že to tak vypadá,  nebude to tak stále,  všechno se změní, každý den překryje starou událost nová, lepší, či horší a pořád se jde. ..Přesto, že to bolí, zkus si říct, že to může být pro něco dobrého. Že se to nestalo jen tak pro nic za nic..A otázka "je naděje že se vrátí?" tu bych překryla jinou otázkou... "co potřebuju k tomu, abych byla spokojená já?" ta by tě už navedla lépe...

Přeju ti hodně síly a pochopení. Nejsi sama , v této situaci jsou nebo byly a bohužel i budou  tisíce ženských..:)

Kačátko v tvé momentální situaci je asi nejlepší nic neřešit. Tobě nyní nic neuteče, proto neřeš, nehledej odpovědi, protože stejně ti žádná nebude znít logicky. Já to v době té největší bolesti řešila tím, že jsem "přežívala" ze dne na den. Dělala jsem nutné věci pro děti a chod domácnosti, nic neplánovala, nesnažila se na nic nalézt odpověď. V tom nejbolestivějším období to myslím i jinak nejde, než jen vegetovat a zabezpečit děti.
A jak psala Cizinka a další, opravdu nejvíce zapůsobí, když se přemůžeš a na moment setkání s m. se hezky ustrojíš, nalíčíš, budeš příjemná, nebudeš vyčítat, přemůžeš pláč. Takto vypadá, že tvůj m. dost velký sobec, který přemýšlí jen o sobě a svém blahu, ale třeba i sobec procitne  a docvakne mu, co opustil. A ona ta jeho kráska, také určitě není celou dobu naladěná jen pro něj. A pak bude moc srovnávat. Zkus být ta lepší.
Posílám pohlazení

Kačátko zkusím ti tu popsat, co se stalo mě, přibližně před 3/4 rokem, asi něco podobnýho jako tobě. Asi dva měsíce jsem tušila, že manžel někoho má, zapíral, tvrdil, že ne... pak jednoho dne si jen přijel domů pro věci a odešel k ní... Máme spolu dvě děti, 5 a 4 roky, já mám ještě dceru 15ti letou, tu si ale vzal skoro jako vlastní, takže mě nechal samotnou se třema dětma. Tu bolest kdo nezažil, nemůže posoudit, člověk, který miluje celým svým srdcem a duší pochopí, co je to za bolest, pocit bezmoci, ponížení a pak si říkáš, co jsem udělala špatně? Začneme si vyčítat co jsme mohli udělat jinak... nic, tak nebo tak by to jednou asi přišlo, co se má stát stane se, to si říkám já. Nijak jsem jej netahala zpátky, neprosila apod. Nechala jsem ho, ať si žije život, který si vybral... snažila jsem se žít... sama s dětmi a časem to prostě šlo. Jak jezdil pro děti nebavili jsme se o tom, jen jednou mi řekl, že ho mrzí, že mi ublížil... Děti tátu milují a potřebují ho, nebráním mu je vídat, jsou spolu jak jen to jde, v posledních týdnech dokonce začal víc jezdit, občas něco koupí, zaplatí apod. Alimenty platí jak má. V červenci nás rozvedli, žádost podal on. Původně jsem nechtěla, chtěla jsem podat odvolání, ale nakonec jsem to vzdala a s rozvodem souhlasila, na to mi to ex vyčetl, že jsem o něj nebojovala, zeptala jsem se ho, proč bych měla? Vždyť kdyby ses nechtěl rozvést, přece by si stáhl žádost o rozvod... U rozvodu on brečel, já ne, ustála jsem to se vztyčenou hlavou, i když ve mě to všechno bouřilo, ale před ním jsem neplakala, nechtěla jsem se před ním ponížit, ukázat jak moc mi ublížil, možná jsem měla, kdo ví.... nejsem onuce, se kterou si může vláčet jak se mu líbí... Nedávno mi naznačil, že to s milenkou nemá dobrý, nevyjadřovala jsem se k tomu, jen podotkl, že bych je zpátky už nechtěla... a já opravdu nevím, miluju ho a nenávidím zároveň.... chtěla bych ho zpátky, ale i nechtěla... pořád to bolí...  Káčátko, nech ho, ať si žije ten svůj život, který si vybral, on na to přijde že udělal blbost, nechej ho v tom se plácat, vím, že se mi to kecá,ale věř mi, prošla jsem si tím, ale pořád to ještě není za mnou, vím jak se cítíš, jak ti je.... ty pocity, úzkost, vztek, samota... Máš děti, pro ně tady musíš být a musíš být silná, jde to, myslela jsem že se zhroutím, když odešel, těch proplakaných nocí a pořád pláču... pokaždé, když za ním zavřu dveře, ale před ním ne, držím se... Zkoušela jsem i "převozníčky" nepomohli, pořád myslím na ex... ale teď už je to tak nějak jiné, s postupem času jsem si zvykla na ten svůj klídek, nemuset se nikomu zpovídat, co kdy, kde a jak... nikdo mi do ničeho nekecá, ale je fakt, že ta náruč mi pořád chybí... asi jsem ti touhle svou slohovkou moc nepomohla, ale aspoň víš, že i když to moc bolí a je to těžké, jde to přežít.... a časem to přebolí... uvidíš.... :pussa:

Je to sila, tolik pribehu se stejnou osnovou..
Ja jen chtela napsat - k tomu, ze zenska v takove situaci premysli, co udelala spatne..
Kdyz jsem se tehdy  ptala, proc to udelal, jestli byl se mnou nestastny, rekl, ze nevi, ze byl v dobe, nez si s ni zacal, nejstastnejsi ve svym zivote.. tak a ted babo rad.. Co udelat priste lip, kdyz si chlap, kterej je se mnou nejstastnejsi v zivote, zacne s jinou.. nechapala jsem tehdy, ted mozna chapu, ze ho proste palilo dobre bydlo.
Tehdy neodesel on, odesla jsem ja..on totiz chtel, abych mu dala cas, ze bude s ni i se mnou a rozhodne se.. To jsem nemohla skousnout, tak jsem se odstehovala.. pak jsem se taky doslechla, ze rikal, ze kdybych neodesla, mohlo to dopadnout jinak.. ale clovek ma taky nejakou hrdost, i v takove tezke situaci.

Blizenka napsal(a):

Je to sila, tolik pribehu se stejnou osnovou..
Ja jen chtela napsat - k tomu, ze zenska v takove situaci premysli, co udelala spatne..
Kdyz jsem se tehdy  ptala, proc to udelal, jestli byl se mnou nestastny, rekl, ze nevi, ze byl v dobe, nez si s ni zacal, nejstastnejsi ve svym zivote.. tak a ted babo rad.. Co udelat priste lip, kdyz si chlap, kterej je se mnou nejstastnejsi v zivote, zacne s jinou.. nechapala jsem tehdy, ted mozna chapu, ze ho proste palilo dobre bydlo.
Tehdy neodesel on, odesla jsem ja..on totiz chtel, abych mu dala cas, ze bude s ni i se mnou a rozhodne se.. To jsem nemohla skousnout, tak jsem se odstehovala.. pak jsem se taky doslechla, ze rikal, ze kdybych neodesla, mohlo to dopadnout jinak.. ale clovek ma taky nejakou hrdost, i v takove tezke situaci.

no, přesně tohle jsem slyšela od svého BM...

jsou oni normální?????

Ahoj Sonris, moc děkuju že ses mi ozvala. Tvůj příběh jsem zhruba pročítala takže ho trošku znám a taky mě to moc mrzí :grater: Máš pravdu, zažily jsme si a zažíváme hoooodně podobné příběhy. Cítím se úplně stejně tak jako ty. Svého manžela pořád velmi miluju i přesto jak moc mi ublížil a ubližuje a udělala bych vše proto aby se vrátil a my byli zase rodina. Jenže od něj zájem zatím žádný nevidím. Je teď úplně někde jinde - myšlenkama, citama, rozumem, prostě vším. Straaašně se změnil nikdo ho nepoznává, kope kolem sebe a "zavírá dveře" snad všude. Jak jsem už myslím psala, i svého nejlepšího kamaráda - vlastně vůbec kamarády, které měl mezi prvními na žebříčku svých hodnot zavrhl. Nechápu :dumbom:
Taky ho svým způsobem nenávidím ale jak píšeš, kdykoli přijde nejraději bych ho obejmula a už nenechala odejít. Při každém zavření dveří taky pláču. Ale co je teď správné, jak se chovat? Dávat své city najevo, nebo naopak dělat že jsem děsně vpohodě ikdyž to tak není. Nechat ho žít svůj "nový" život a možná si pak uvědomí že mu chybí rodina? Ale co když už pomýšlí budovat si život a rodinu jinde? Já fakt nevím . . . :grater:  Je mi hrozně, jeden den si říkám zvládnu to a druhý den jsem zase tam kde jsem byla  . . . v pr...
Já vím, že chce teď všechno čas, ale jak dlouho? Jak dlouho mám čekat? To taky nejde. Mám přece taky nárok na plnohodnotný život ne? Chjooo fakt :dumbom:

Ještě nás opustí v době kdy děti budou mít narozeniny - v listopadu, pak vánoce, vůbec si nedokážu představit jak to bude, jak oslavy apod. a hlavně jak tohle zvládnu. Vánoce, narozeniny . . .  bez táty?!

Kacatko,
moje sestrenice resila pred nekolika lety take to same, manzel se uplne zblaznil, hodnoty mel uplne otocene.. Ona byla zoufala.. A vzdycky kdyz byla nejzoufalejsi, on se choval nejhur.. kdyz naopak v sobe nasla novy sily, ze to zvladne bez nej, on zacal couvat (neodstehoval se, ale mel milenku a neustale resil, ze k ni odejde..).
Z toho plyne to, co tady pisou holky - nejvetsi nadeje jak ho dostat zpet, je tvarit se v pohode.
Zni to strasne, snad to ani nejde, ale je to tak.
Vypadat hezky, mile, vyrovnane, hlavne nenarikat, neplakat, nevycitat, mluvit o hezkych vecech, ktere deti udelaly, o tom, cos zazila hezkeho Ty (i kdyby sis mela neco primyslet).
Zni to hrozne, ale je to tak..

Drz se!!!

Děkuju Blíženko :hjarta:, ale jak píšeš je to strašně těžké :grater:

Káčátko... ani nevíš, jak moc ti rozumím... U mě už to bude 3/4 roku co odešel a pořád to bolí, ano pořád svého teď už BM miluju... nevím proč, prostě to tak je... Narozeniny bez táty... ty jsme "slavili" teď v srpnu s jeho dcerkou a pro mě to bylo utrpení, že s náma nebyl, zavolal malé, ale já pak celou noc proplakala, ale dá se to zvládnout, děti ti pomůžou... A Vánoce? Upřímně, děsně se jich bojím, nevím jak je zvládnu, čím blíž jsou tím víc se bojím... ale věřím, že je zvládnu, musím, dětem je přece nepokazím ubrečenýma očima.... A kamarády, ty taky vlastně zavrhl, myslím si, že se před nima stydí za to, co udělal. Jedno vím jistě, kdyby se chtěl vrátit vezmu jej zpět, spousta lidí by mi řekla, že je to velká chyba, ale já s ním prožila skoro 11let svého života, krásných 11let, občas "deštivých" ale prostě to bylo naše, máme spolu děti a že jsme se už rozvedli... no a... pokud se budeme mít rádi, nemusíme být manželé... Neboj, bude lépe, u mého BM platilo vítat jej upravená, namalovaná.... občas tajemná, jako bych se odněkud vrátila a on se tolikrát chtěl zeptat kde jsem byla, že se kolikrát neudržel a zeptal se.... občas jsem před ním uronila nějakou tu slzu, ale to bylo na počátku, co od nás odešel....

Kačátko já měla s prvním mužem rozvodové stání 23. prosince :butter:
a Vánoce?
Ty jsem nakonec vyřešila tak, že jsem s dcerkou rovnou od soudu odjela hory.
V kufru malinkej stromeček, pár dárečků. Takže společenská večeře se spoustou lidí nám nedovolila moc smutnit ale hlavně dcerka si to užila a mezi tolika lidma tátu moc nepostrádala.
Já měla sice pozvání na vánoce u rodičů, ale tohle bylo o moc lepší. Protože mamka by nás litovala.
Držím palečky

Blizenka napsal(a):

Je to sila, tolik pribehu se stejnou osnovou..
Ja jen chtela napsat - k tomu, ze zenska v takove situaci premysli, co udelala spatne..
Kdyz jsem se tehdy  ptala, proc to udelal, jestli byl se mnou nestastny, rekl, ze nevi, ze byl v dobe, nez si s ni zacal, nejstastnejsi ve svym zivote.. tak a ted babo rad.. Co udelat priste lip, kdyz si chlap, kterej je se mnou nejstastnejsi v zivote, zacne s jinou.. nechapala jsem tehdy, ted mozna chapu, ze ho proste palilo dobre bydlo.
Tehdy neodesel on, odesla jsem ja..on totiz chtel, abych mu dala cas, ze bude s ni i se mnou a rozhodne se.. To jsem nemohla skousnout, tak jsem se odstehovala.. pak jsem se taky doslechla, ze rikal, ze kdybych neodesla, mohlo to dopadnout jinak.. ale clovek ma taky nejakou hrdost, i v takove tezke situaci.

Asi máte kopírák dámy... :lol: Vždyť u nás to bylo při vysvětlení PROČ ?  Prakticky stejné.. Byl jsem šťastný,nic mi nechybělo... Byl jsem vůl...
Já vám povím co jim bylo- byli "rozmlsaní" rozežraní hajzlíci. Měli všechno a chtěli víc. A protože si to potřebují sami před sebou nějak omluvit, v době největšího úletu hledají nejaké "mouchy " na stávajícím vztahu... Teprve se zpožděním ( a jen někteří) přiznají nahlas, že  vlastně  udělali hovadinu, které vpodstatě litují...
Schválně si všimněte ve svém okolí vztahů, kde to funguje bez nevěr: Obvykle tam, kde ta dáma je tak trochu potvůrka, která umí toho svého  včas zaměstnat, podrbat ego, ve správnou chvilku si tak trochu  kňournout o  pomoc... Prostě většinu  z té strategie, která je těm samostatným a férovým holkám absolutně cizí....
   Vím o nejméně 10 vztazích , kde nevěra přišla  z "rozežranosti", nikoliv z nějakého vážného důvodu a vztahové krize.  A osobně si myslím, že  tomu "tlaku" na  normálnost nevěr fakt přispívá  "popularizace " v médiích. Vždyť kdo nemá milenku , milence , jako by ani nežil... :usch:
Son- jestli se k sobě budete chtít vrátit- kašli na to , co tomu  kdo poví. Důležité bude , jestli se budete mít rádi a jste  schopni   nad tou epizodou udělat čáru fixou.   Zase- znám  příklad, kde se dva  znovu vzali po  cca 2leté pauze. Jsou od té doby 14 let spolu a šťastni. Vyříkáno, zapomenuto. Žije se dál.
Son, nespěchej, neupínej se k té představě- ALE pokud to sama chceš, podej pomocnou ruku. Nenápadně.  Narozeniny: Nechceš přijít popřát?  Vánoce- mohl bys zapojit  holkám to DVD? Nechceš salát? Vím, že ho máš rád stejný jako já.... Bla, bla , bla... Však by sis věděla rady.. :supr: Jen si nech ústupový prostor.. Absence jeho nynější milenky , totiž stejně tak může znamenat  nástup nějaké "nové kosti", o které zatím nevíš.. Abys nebyla víc raněná než potřebuješ...

zuzi777a napsal(a):

Blizenka napsal(a):

Je to sila, tolik pribehu se stejnou osnovou..
Ja jen chtela napsat - k tomu, ze zenska v takove situaci premysli, co udelala spatne..
Kdyz jsem se tehdy  ptala, proc to udelal, jestli byl se mnou nestastny, rekl, ze nevi, ze byl v dobe, nez si s ni zacal, nejstastnejsi ve svym zivote.. tak a ted babo rad.. Co udelat priste lip, kdyz si chlap, kterej je se mnou nejstastnejsi v zivote, zacne s jinou.. nechapala jsem tehdy, ted mozna chapu, ze ho proste palilo dobre bydlo.
Tehdy neodesel on, odesla jsem ja..on totiz chtel, abych mu dala cas, ze bude s ni i se mnou a rozhodne se.. To jsem nemohla skousnout, tak jsem se odstehovala.. pak jsem se taky doslechla, ze rikal, ze kdybych neodesla, mohlo to dopadnout jinak.. ale clovek ma taky nejakou hrdost, i v takove tezke situaci.

Asi máte kopírák dámy... :lol: Vždyť u nás to bylo při vysvětlení PROČ ?  Prakticky stejné.. Byl jsem šťastný,nic mi nechybělo... Byl jsem vůl...
Já vám povím co jim bylo- byli "rozmlsaní" rozežraní hajzlíci. Měli všechno a chtěli víc. A protože si to potřebují sami před sebou nějak omluvit, v době největšího úletu hledají nejaké "mouchy " na stávajícím vztahu... Teprve se zpožděním ( a jen někteří) přiznají nahlas, že  vlastně  udělali hovadinu, které vpodstatě litují...
Schválně si všimněte ve svém okolí vztahů, kde to funguje bez nevěr: Obvykle tam, kde ta dáma je tak trochu potvůrka, která umí toho svého  včas zaměstnat, podrbat ego, ve správnou chvilku si tak trochu  kňournout o  pomoc... Prostě většinu  z té strategie, která je těm samostatným a férovým holkám absolutně cizí....
  Vím o nejméně 10 vztazích , kde nevěra přišla  z "rozežranosti", nikoliv z nějakého vážného důvodu a vztahové krize. A osobně si myslím, že  tomu "tlaku" na  normálnost nevěr fakt přispívá  "popularizace " v médiích. Vždyť kdo nemá milenku , milence , jako by ani nežil... :usch:
Son- jestli se k sobě budete chtít vrátit- kašli na to , co tomu  kdo poví. Důležité bude , jestli se budete mít rádi a jste  schopni   nad tou epizodou udělat čáru fixou.   Zase- znám  příklad, kde se dva  znovu vzali po  cca 2leté pauze. Jsou od té doby 14 let spolu a šťastni. Vyříkáno, zapomenuto. Žije se dál.
Son, nespěchej, neupínej se k té představě- ALE pokud to sama chceš, podej pomocnou ruku. Nenápadně.  Narozeniny: Nechceš přijít popřát?  Vánoce- mohl bys zapojit  holkám to DVD? Nechceš salát? Vím, že ho máš rád stejný jako já.... Bla, bla , bla... Však by sis věděla rady.. :supr: Jen si nech ústupový prostor.. Absence jeho nynější milenky , totiž stejně tak může znamenat  nástup nějaké "nové kosti", o které zatím nevíš.. Abys nebyla víc raněná než potřebuješ...

zřejmě si s nimi žila 24hod, včetně ložnice.

Byl jsem šťastný,nic mi nechybělo... Byl jsem vůl...

Jejda, to kdyby slyšely milenky.... :/ :)

zuzi777a napsal(a):

Asi máte kopírák dámy... :lol: Vždyť u nás to bylo při vysvětlení PROČ ?  Prakticky stejné.. Byl jsem šťastný,nic mi nechybělo... Byl jsem vůl...
Já vám povím co jim bylo- byli "rozmlsaní" rozežraní hajzlíci. Měli všechno a chtěli víc. A protože si to potřebují sami před sebou nějak omluvit, v době největšího úletu hledají nejaké "mouchy " na stávajícím vztahu... Teprve se zpožděním ( a jen někteří) přiznají nahlas, že  vlastně  udělali hovadinu, které vpodstatě litují...
Schválně si všimněte ve svém okolí vztahů, kde to funguje bez nevěr: Obvykle tam, kde ta dáma je tak trochu potvůrka, která umí toho svého  včas zaměstnat, podrbat ego, ve správnou chvilku si tak trochu  kňournout o  pomoc... Prostě většinu  z té strategie, která je těm samostatným a férovým holkám absolutně cizí....
   Vím o nejméně 10 vztazích , kde nevěra přišla  z "rozežranosti", nikoliv z nějakého vážného důvodu a vztahové krize.  A osobně si myslím, že  tomu "tlaku" na  normálnost nevěr fakt přispívá  "popularizace " v médiích. Vždyť kdo nemá milenku , milence , jako by ani nežil... :usch:
Son- jestli se k sobě budete chtít vrátit- kašli na to , co tomu  kdo poví. Důležité bude , jestli se budete mít rádi a jste  schopni   nad tou epizodou udělat čáru fixou.   Zase- znám  příklad, kde se dva  znovu vzali po  cca 2leté pauze. Jsou od té doby 14 let spolu a šťastni. Vyříkáno, zapomenuto. Žije se dál.
Son, nespěchej, neupínej se k té představě- ALE pokud to sama chceš, podej pomocnou ruku. Nenápadně.  Narozeniny: Nechceš přijít popřát?  Vánoce- mohl bys zapojit  holkám to DVD? Nechceš salát? Vím, že ho máš rád stejný jako já.... Bla, bla , bla... Však by sis věděla rady.. :supr: Jen si nech ústupový prostor.. Absence jeho nynější milenky , totiž stejně tak může znamenat  nástup nějaké "nové kosti", o které zatím nevíš.. Abys nebyla víc raněná než potřebuješ...

jj, přesně takovou větu jsem sylšela... myslím, že jen neví jak z toho vybruslit... ale je to jak píšeš Zuzi... jsou rozežraní, mají všechno a je jim to málo, chtějí víc... a ve finále nemají nic....
Já se k té představě, že by se vrátil neupínám, už jsem ponaučená... nechávám to plynout a časem uvidíme... kdo ví, třeba nakonec "zakopnu" o někoho jiného a zamiluju se.... U mého nástup nové kosti myslím nehrozí, ale jak se říká, nikdy neříkej nikdy... jj taky jsem si myslela, že mě se to stát nemůže, že by mě opustil... A ano, kdyby se chtěl vrátit, jsem připravená za tím vším hnusem udělat lustou čáru a začít znova, vždyť já jsem mu vlastně už odpustila dávno.....

a ty si myslíš, že chlap dokáže na rovinu říct své ženě....lezla jsi mi na nervy tím, že jsi(ječela, byla naštvaná, ubrečená, nervozní ...cokoliv), zvláště , když se k ní chce vrátit?
není jednodušší říct, že neví, proč se to stalo?

agewa: a ty si myslíš, že chlap dokáže na rovinu říct své ženě....lezla jsi mi na nervy tím, že jsi(ječela, byla naštvaná, ubrečená, nervozní ...cokoliv), zvláště , když se k ní chce vrátit?
není jednodušší říct, že neví, proč se to stalo?

Ještě horší je pro něj říct doma na rovinu, že dobře ví, že milenka bude za rok za dva taky ječet, brečet..... :D
Chytrej chlap to ví, hloupej si to musí vyzkoušet :D.
Pardon, trochu to celé zlehčuji. :)

Tercila napsal(a):

agewa: a ty si myslíš, že chlap dokáže na rovinu říct své ženě....lezla jsi mi na nervy tím, že jsi(ječela, byla naštvaná, ubrečená, nervozní ...cokoliv), zvláště , když se k ní chce vrátit?
není jednodušší říct, že neví, proč se to stalo?

Ještě horší je pro něj říct doma na rovinu, že dobře ví, že milenka bude za rok za dva taky ječet, brečet..... :D
Chytrej chlap to ví, hloupej si to musí vyzkoušet :D.
Pardon, trochu to celé zlehčuji. :)

ale jo, máš pravdu, jen mě fascinuje, jak někdo VÍ, proč v jiné rodině došlo k nevěře. oni totiž uváděné důvody nemusí být ty pravé.

Jasně... chápu. Ber to tak, že se sem píšou do příspěvku velmi zkrácené názory, jinak by to byly romány. Nedá se postihnout a vysvětlit všechno kolem dokola. Asi. :)
Pokud to tak někdo formuluje, buď k tomu má důvod, nebo třeba něco v ten moment nedomyslel. Je to různé.

Není to tak černobílé, jak tady některé píší.
Kdysi jsem si taky myslela, že je. Ale není. Jsou věci mezi nebem a zemí.
Dnes jsem si přečetla v Zeměploše jeden dle mě velmi moudrý kus:
Občas život dosáhne onoho zoufalého bodu, kdy nejsprávnější věci, kterou můžeme udělat, je věc špatná.
Je to pro mě moc zajímavý podnet k přemýšlení.
Teda, ne že by mě to nějak omlouvalo při milování se zadaným mužem.
Možná je všechno jenom prostě fatální. :)

Kačátko napsal(a):

Ahoj Sonris, moc děkuju že ses mi ozvala. Tvůj příběh jsem zhruba pročítala takže ho trošku znám a taky mě to moc mrzí :grater: Máš pravdu, zažily jsme si a zažíváme hoooodně podobné příběhy. Cítím se úplně stejně tak jako ty. Svého manžela pořád velmi miluju i přesto jak moc mi ublížil a ubližuje a udělala bych vše proto aby se vrátil a my byli zase rodina. Jenže od něj zájem zatím žádný nevidím. Je teď úplně někde jinde - myšlenkama, citama, rozumem, prostě vším. Straaašně se změnil nikdo ho nepoznává, kope kolem sebe a "zavírá dveře" snad všude. Jak jsem už myslím psala, i svého nejlepšího kamaráda - vlastně vůbec kamarády, které měl mezi prvními na žebříčku svých hodnot zavrhl. Nechápu :dumbom:
Taky ho svým způsobem nenávidím ale jak píšeš, kdykoli přijde nejraději bych ho obejmula a už nenechala odejít. Při každém zavření dveří taky pláču. Ale co je teď správné, jak se chovat? Dávat své city najevo, nebo naopak dělat že jsem děsně vpohodě ikdyž to tak není. Nechat ho žít svůj "nový" život a možná si pak uvědomí že mu chybí rodina? Ale co když už pomýšlí budovat si život a rodinu jinde? Já fakt nevím . . . :grater:  Je mi hrozně, jeden den si říkám zvládnu to a druhý den jsem zase tam kde jsem byla  . . . v pr...
Já vím, že chce teď všechno čas, ale jak dlouho? Jak dlouho mám čekat? To taky nejde. Mám přece taky nárok na plnohodnotný život ne? Chjooo fakt :dumbom:

Ještě nás opustí v době kdy děti budou mít narozeniny - v listopadu, pak vánoce, vůbec si nedokážu představit jak to bude, jak oslavy apod. a hlavně jak tohle zvládnu. Vánoce, narozeniny . . .  bez táty?!

A na co vlastně čekáš. Zvlášť, když tedy máš ten NÁROK...
Tak se prostě zařiď tak, abys to zvládla.
A nebo si opravdu myslíš, že někoho můžeš DONUTIT, aby byl s tebou, když nechce? A je docela fuk, jak ty jeho jednání vidíš, zda kolem sebe kope, má výčitky svědomí či je konečně šťastný a v poho a ty si jen vytváříš domněnky, abys to lépe všechno schroupala a přežila...

Dnes jsem jela z Prahy se ženou, kterou manžel opustil v době, kdy nosila jeho dítě.
Nejprve se vztekala, dávala mu ultimáta, nože na krk a šmírovala ho. Taky měla pocit, že má nárok a on ji jen ubližuje a ničí. Nu,možná to byla pravda, jenže ona taky časem pochopila, že i kdyby měla stokrát morální právo a dokonce i kdyby existoval zákon na "nevěrníky" a hlavně na ty "mrchy" milenky, bylo by ji to houby platné - nemůže ho donutit, aby ji miloval.
Přestala se vztekat, vyvádět i utápět v sebelítosti. Porodila dítě a po půlroce nastoupila do práce. Je to ambiciozní  žena, dovede se o sebe i syna postarat. Manžela si sice "neudržela", ale dnes mi řekla, že je to tak nejspíš správně - jeho záře rytíře na bílém koni pro ni stejně pohasla.... Vidí jeho i sebe dnes jinýma očima, mnohem reálněji. nezaměňuje přání a touhy za skutečnost. Pochopila, že jeho nevěra jen ukázala slabiny jejich vztahu, které dříve neviděla a ani ona, ani její manžel krizi prostě "neustáli"

Máš dvě možnosti - buď se budeš nekonečně litovat a ohánět se svými "nároky" a nebo se k tomu, co se ti stalo - a věř, že se ti to nestalo náhodu a jen tak za nic pro nic - postavíš čelem Převezemeš zodpovědnost sama za sebe a začněš žít svůj vlastní život - usnadníš všechno nejen sama sobě, ale i dětem, které konečně nebudou muset koukat na ubrečenou a utrápenou mámu.
Přestaneš posuzovat, kdo za tomůže a budeš se zabývat jen svou částí, kterou ses na tom všem určitě podílela.
Děláš to především sama pro sebe.

A pokud chceš poradit, zkus vnímat především někoho, kdo tu situaci už zvládl. A za takového já osobně nepovažuji ani toho, kdo si manžela udržel za každou cenu ani toho, kdo po něm neustále pláče a vzdychá.

Za takovou osobu považuji například ženu, o které jsem psala.
Ano, mluvím o Nabuko.
Má můj obdiv :jojo:

A tobě kačátko držím palce, abys se se svou situací vyrovnala přinejmenším tak dobře jako právě Nabuko.
BTW - když jsem ji tady před lety poradila přesně to, co teď tobě, taky mne ale vůůůůůůbec za to neměla ráda :lol::jojo:
Tak se drž :jojo:

agewa napsal(a):

zuzi777a napsal(a):

Blizenka napsal(a):

Je to sila, tolik pribehu se stejnou osnovou..
Ja jen chtela napsat - k tomu, ze zenska v takove situaci premysli, co udelala spatne..
Kdyz jsem se tehdy  ptala, proc to udelal, jestli byl se mnou nestastny, rekl, ze nevi, ze byl v dobe, nez si s ni zacal, nejstastnejsi ve svym zivote.. tak a ted babo rad.. Co udelat priste lip, kdyz si chlap, kterej je se mnou nejstastnejsi v zivote, zacne s jinou.. nechapala jsem tehdy, ted mozna chapu, ze ho proste palilo dobre bydlo.
Tehdy neodesel on, odesla jsem ja..on totiz chtel, abych mu dala cas, ze bude s ni i se mnou a rozhodne se.. To jsem nemohla skousnout, tak jsem se odstehovala.. pak jsem se taky doslechla, ze rikal, ze kdybych neodesla, mohlo to dopadnout jinak.. ale clovek ma taky nejakou hrdost, i v takove tezke situaci.

Asi máte kopírák dámy... :lol: Vždyť u nás to bylo při vysvětlení PROČ ?  Prakticky stejné.. Byl jsem šťastný,nic mi nechybělo... Byl jsem vůl...
Já vám povím co jim bylo- byli "rozmlsaní" rozežraní hajzlíci. Měli všechno a chtěli víc. A protože si to potřebují sami před sebou nějak omluvit, v době největšího úletu hledají nejaké "mouchy " na stávajícím vztahu... Teprve se zpožděním ( a jen někteří) přiznají nahlas, že  vlastně  udělali hovadinu, které vpodstatě litují...
Schválně si všimněte ve svém okolí vztahů, kde to funguje bez nevěr: Obvykle tam, kde ta dáma je tak trochu potvůrka, která umí toho svého  včas zaměstnat, podrbat ego, ve správnou chvilku si tak trochu  kňournout o  pomoc... Prostě většinu  z té strategie, která je těm samostatným a férovým holkám absolutně cizí....
  Vím o nejméně 10 vztazích , kde nevěra přišla  z "rozežranosti", nikoliv z nějakého vážného důvodu a vztahové krize. A osobně si myslím, že  tomu "tlaku" na  normálnost nevěr fakt přispívá  "popularizace " v médiích. Vždyť kdo nemá milenku , milence , jako by ani nežil... :usch:
Son- jestli se k sobě budete chtít vrátit- kašli na to , co tomu  kdo poví. Důležité bude , jestli se budete mít rádi a jste  schopni   nad tou epizodou udělat čáru fixou.   Zase- znám  příklad, kde se dva  znovu vzali po  cca 2leté pauze. Jsou od té doby 14 let spolu a šťastni. Vyříkáno, zapomenuto. Žije se dál.
Son, nespěchej, neupínej se k té představě- ALE pokud to sama chceš, podej pomocnou ruku. Nenápadně.  Narozeniny: Nechceš přijít popřát?  Vánoce- mohl bys zapojit  holkám to DVD? Nechceš salát? Vím, že ho máš rád stejný jako já.... Bla, bla , bla... Však by sis věděla rady.. :supr: Jen si nech ústupový prostor.. Absence jeho nynější milenky , totiž stejně tak může znamenat  nástup nějaké "nové kosti", o které zatím nevíš.. Abys nebyla víc raněná než potřebuješ...

zřejmě si s nimi žila 24hod, včetně ložnice.

Agewa-  mám to  z obou prvých ruk. :jojo:  Jasně , že nemohu vědět komplet všechno, ale  jsou to shodou okolností lidé, kteří zůstali spolu  a měla jsem možnost mluvit s oběma stranami  "PO".    A vývin některých  nevěr jsem sledovala   den po dni. Včetně lítání nádobí a  svršků z oken.. :P
Nemyslím si  vůbec, že je jen jedno schema pro  vznik nevěry. Naopak.    Třeba můj první muž byl  (a stále je) lovec ze sportu.  Prostě  má potřebu  mít v posteli nepříliš okoukané zboží. Celoživotně. Sice  se "drží" v dlouhodobém vztahu, ale podvádí manželku celé manželství.  Je to prototyp chlapa , kterému milenky skočí na sladké řeči aby si vzápětí rvaly  vlasy, když je  pošle do háje.   Může mě těšit, že jsem byla jedna z mála , která dala kopajdy jemu... :vissla:
   Znám  i vztahy s nevěrou  ze zoufalství- doma to neklape, endorfiny se  shání pokoutně jinde. Momentálně nejčerstvější je story jedné paní 64leté, která roky  pečovala o   nemocného manžela a měla přítele.  Te´d manžel umřel a jsou spolu s partnerem ofiko. Neschvaluji  to sama za sebe- nemohla bych dělit city, neumím to, ale ji jsem tak nějak lidsky pochopila. Bylo to pro ni těžké, manžel byl  zarputilý, nemoc ho rozežrala nejen tělesně ale i psychicky. O mrtvým sice jen dobře- ale jeho okolí  trpělo s ním.
Nebo milenky ze ziskuchtivosti- jsou, ne že ne.  Mého šéfa kdysi v práci  uhnala  podřízená i o dítě aby dostala funkci. :D Přitom její manžel byl a je  s ní, spolu cvrlikají jak hrdličky... Ale ta funkce, ta jí tolik chyběla... Že se dítě tak trochu podobá šéfovi, je věc jiná...:P
Těch důvodů je moc, ale  o té "rozežranosti" - to bohužel často platí.   Jen si to  málokdy ti dotyční vůbec chtějí připustit. Ono totiž přiznat , že vlastně důvod  vpodstatě vážný nebyl- to se blbě říká sám sobě natož druhému.  Zvlášť když je tak jednoduché nakydat vinu na partnera. - Ona nevařila( vařila blafy), ona ztloustla(zhubla, zbábovatěla), ona se nestarala ( příliš starala....) On málo vydělával,  upřednostňoval kamarády, nepomáhal.....

agewa napsal(a):

a ty si myslíš, že chlap dokáže na rovinu říct své ženě....lezla jsi mi na nervy tím, že jsi(ječela, byla naštvaná, ubrečená, nervozní ...cokoliv), zvláště , když se k ní chce vrátit?
není jednodušší říct, že neví, proč se to stalo?

Ještě tohle mě zaujalo- pokud to ten chlap  neudělá- neřekne  krizové momenty, které mu ve vztahu  vadily, ten vztah se nijak extrémně zachránit nepovede.  I takové návraty jsou. Vrátí se k sobě z nějakých "externích" důvodů( majetek, děti).  To by byla ovšem velká škoda- "dožít" v něčem, co vlastně nechci.  A takové "blbě slepené" vztahy se rozpadají.

V mém případě VÍM, že se vrátil( respektive zůstal) kvůli mě.  Nikdo s kým žiji tak dlouho  by se nedokázal přetvařovat tak dlouho a tak dobře abych si toho "falešného tónu" nevšimla. Jeho nevěru(změny v chování) jsem registrovala ani ne po 14 dnech.  Jen jsem nechtěla vůbec připustit , že by on- Pan  Dokonalý takhle zblbnul.Hledala jsem chyby  v práci, únavě, nemoci....
A "vady" v našem vztahu? Byla jsem moc samostatná. Měl pocit , že ho už asi  nepotřebuju. "Odstrčený" k natěšené milence. :usch::rolleyes:

Pandorraa napsal(a):

A pokud chceš poradit, zkus vnímat především někoho, kdo tu situaci už zvládl. A za takového já osobně nepovažuji ani toho, kdo si manžela udržel za každou cenu ani toho, kdo po něm neustále pláče a vzdychá.

Za takovou osobu považuji například ženu, o které jsem psala.
Ano, mluvím o Nabuko.
Má můj obdiv :stolt:

A tobě kačátko držím palce, abys se se svou situací vyrovnala přinejmenším tak dobře jako právě Nabuko.
BTW - když jsem ji tady před lety poradila přesně to, co teď tobě, taky mne ale vůůůůůůbec za to neměla ráda lolstolt
Tak se drž stolt

Nemá cenu toto vytučnit, neb bych musela celý tento úryvek tak dát.

Takže především - od kdy přesně Pandoro víš, že někdo něco nezvládl a někdo naopak cosi zvládl? Píšeš o Nabuko, že situaci zvládla - no, polemizuju s tebou, neb si to nemyslím. Ovšem pokud ty za zvládnutí situace považuješ stát se otrlou, cynickou,  studeným čumákem...pak ano, je přesně podle tvého gusta. Situaci fakt zvládla s přehledem a pod tvou taktovou opravdu skvěle, potřebuje popláccat po rameni :jojo: a manželku (partnerku) jejího zadaného milence hodit do škatule - nezvládla situaci, možná brečí, kňučí, hysterčí, váže muže na řetěz a drží ho za každou cenu, neboť dle tvých měřítek patří do kolonky těch, co nezvládly...

Takže ano - nepovažuji za někoho, kdo zvládl situaci právě Nabuko. Naopak považuji za někoho, kdo ji zvládl právě třeba Zuzi (o té se tu nepřímo zmiňuješ, že? Protože tu napsala svůj názor, s kterým ty bytostně nesouhlasíš...). Víš, ono totiž té Nabuko ani nic jiného nezbývalo, než nastalou situaci zvládnout a začít jít dál sama, neboť byla právě ona tou, co těžce nezvládala - proto také její manžel od ní utekl a ani neměl tendence se do "toho" zpět vracet. Kdyby totiž situaci zvládla, měla by svého manžela po svém boku a za ruku by držel jejího syna. Vyšplhat se z bahna po zádech jiné ženě je totiž dost neslavné vítězství a poukazování na zvládnutí situace.

http://zena.centrum.cz/sex-vztahy/vse-o … -zabranit/

Pisatel napsal(a):

http://zena.centrum.cz/sex-vztahy/vse-o-sexu/2009/10/12/clanky/odbornici-tvrdi-nevere-nelze-zabranit/

Pisálku, tenhle  článeček jsem také ráno louskala. Jenže tady ( na tomhle vlákně) vůbec nejde  o  zabránění případné nevěře. Jde o to - jak žít po ní.
Jak přežít, zpracovat,  pokusit se  slepit, nebo nahradit to původní něčíím lepším nebo alespoň stejně kvalitním...
  Mmch. článeček byl opět  veeelmi populisticky laděný...  Styl: je to ouplně normální, muži mají samozřejmě "dispozice" ( zřejmě nikoliv mozkové závity  :P ) , ženy jsou  závislačky...
O tom, že se dá přežít, zpracovat, použít pro "lepší zítřky" jen okrajová zmínka.

Já jsem tenkrát v prvním příspěvku sem napsala , že nám doma nevěra pomohla.  Myslím, že chybí  pohled  z těch pólů, kde se vztah  udržel, zlepšil, posunul do vyrovnaného...  Chudáci podvedenky a podvedenci mají totiž  po "ráně mezi oči" pocit, že svět se točí obráceně, že není cesta ven. A přitom je kolem spousta příkladů, že to jde.

Sice to některým přispěvovatelům dělá rudo před očima, ale jde to i  po razantním řezu.  Stejně jako lze se vrátit  a zůstat po  třeba víceleté odmlce. Nebo se nadobro rozejít a přestat se vídat. Nebo skákat ze vztahu do vztahu a dělat  vlastním přičiněním nešťastnými další lidičky, kteří mi nikdy neublížili. Jo, přežítt lze různě.  :dumbom:

Zklamčo-  osobně si nemyslím, že Pandorra se ometla o  mě  :cool: . Sice to cosi připomíná  :lol: , ale nevidím se v tom. Pro mě "za každou cenu " znamená plazení po kolenou,  hlídkování se stopkami v ruce,  stihačkoidní  mánie- a tím jsem nikdy netrpěla..  :jojo:  Ono někdo  těžko chápe pokud to sám nezná, že spolu mohou být i lidi, kteří pochybení druhého přežijí bez újmy na egu.  Kdybych řekla , že si teď s manžou děláme oba  z podobných věcí srandičky, zase se do mě někdo pustí, jak ho ponižuju, nebo tak...  :rolleyes:

Pokud by měla být Nabuko dávana za "univerzální příklad", tak myslím že jím opravdu není.
Těhule, která vcelku zvládá manželův úlet ( i když s prvky, které jsou spíše bližší mě a Zklamče) a je tu na vláknech chválená  i "opozicí"je  Mada77. Mě se také líbí jak se drží.  Velmi mi připomíná svou otevřeností a  vcelku  nadhledovým přístupem to, co považuji za  dobré pro každý vztah- umět si dělat pr... i  když jsem na   lopatě....

Nabuko se sice vyšvihla možná ekonomicky, je soběstačná, ale podle toho, co tu občas psala , tak  ve vlastní  krizi vztahu po*s*r*a*la , co se dalo.  A pokud je  s tím skutečně srovnanná nyní, tak před 2měsíci tomu tak rozhodně nebylo(- vycházím pouze z toho , co sem sama  Nabuko psala) Jenže žít se musí i dál.  Je možná dobrým příkladem pro ty, které ze vztahu vycoufaly, utekly ( nebo ho pohnojily obdobně) jak žít  ve vzdálenějším horizontu. Niikoliv pro ty, které chtějí  "slepovat" a pokoušejí se dát dohromady stávající  vztah.

Podľa mňa je Mada v úplne inej situácii, preto sa mi nezdá vhodná ako vzor pre Káčátko. To Nabuko je svojou situáciou asi bližšie... a zrejme aj prvými reakciami. Mada má od začiaktu zrelšie postoje a správanie, ale myslím, že aj Káčátko k nim postupne dospeje. Ja by som radila prečítať si oba príbehy a trebárs porovnávať, hľadať paralely.

Selima napsal(a):

Podľa mňa je Mada v úplne inej situácii, preto sa mi nezdá vhodná ako vzor pre Káčátko. To Nabuko je svojou situáciou asi bližšie... a zrejme aj prvými reakciami. Mada má od začiaktu zrelšie postoje a správanie, ale myslím, že aj Káčátko k nim postupne dospeje. Ja by som radila prečítať si oba príbehy a trebárs porovnávať, hľadať paralely.

Taky si myslím, že to kačátko zvládne.
Ať už s manželem za ruku a nebo s klidem v srdci a láskou k němu, byť bude s někým jiným a někde jinde :jojo:

Jinak Nabuko promiň, vážím si tě a ani ve snu by mne nenapdlo, jakým červeným hadrem to zase zamávám :rolleyes:

Děkuju Pandorrko, snad máš pravdu a zvládnu to jak říkáš buď s manžou zpátky ruku v ruce což bych si teď nepřála víc, nebo pak třeba časem s někým jiným :pussa:
Myslím, že vánoce budou rozhodující. Nevím, mám takové pocity. Prostě pokud dá přednost na vánoce jí před dětmi, je to jasné a není důvod proč bych s ním měla být nadále nebo tedy o něj bojovat. Pokud vánoce s ním pohnou, dá přednost nám, pak pořád naděje bude.

Kačátko,
vánoce jsou rodinné svátky, je to taková magická doba..... možná, že právě tehdy dělá člověk spíš rozhodnutí podle momentálních emocí než podle svých skutečných přání....
Zkus nic neopidmiňovat a nic neočekávat, soustřeď se na sebe a na děti, nepřerušuj kontakt s manželem, ale ho ani zbytečně nevyhledávej.

Časem určitě získáš odstup a nadhled, stejně jako mnou už zmíněná Nabuko dokážeš pak zhodnotit, co jsi prošvihla, udělala jinak než jsi vlastně asi tehdy měla a chtěla, ale přesně tak, jak jsi momentálně uměla.
A nebudeš si za to muset sypat popel na hlavu, protože budeš vědět, že tak je to správně :)
Budeš moci jít dál :jojo:
Já ti přeji, aby to dopadlo pro tebe nejlépe, jak jen může a abys poznala včas, jak to NEJLÉPE vlastně je :)

Kačátko napsal(a):

Děkuju Pandorrko, snad máš pravdu a zvládnu to jak říkáš buď s manžou zpátky ruku v ruce což bych si teď nepřála víc, nebo pak třeba časem s někým jiným :pussa:
Myslím, že vánoce budou rozhodující. Nevím, mám takové pocity. Prostě pokud dá přednost na vánoce jí před dětmi, je to jasné a není důvod proč bych s ním měla být nadále nebo tedy o něj bojovat. Pokud vánoce s ním pohnou, dá přednost nám, pak pořád naděje bude.

neměla jsi napsat...........jí před tebou?
o děti přeci zájem má,píšeš, že v rámci možností si je bere a stará se o ně.
přece nechceš ,aby se vrátil JEN kvůli dětem

agewa napsal(a):

Kačátko napsal(a):

Děkuju Pandorrko, snad máš pravdu a zvládnu to jak říkáš buď s manžou zpátky ruku v ruce což bych si teď nepřála víc, nebo pak třeba časem s někým jiným :pussa:
Myslím, že vánoce budou rozhodující. Nevím, mám takové pocity. Prostě pokud dá přednost na vánoce jí před dětmi, je to jasné a není důvod proč bych s ním měla být nadále nebo tedy o něj bojovat. Pokud vánoce s ním pohnou, dá přednost nám, pak pořád naděje bude.

neměla jsi napsat...........jí před tebou?
o děti přeci zájem má,píšeš, že v rámci možností si je bere a stará se o ně.
přece nechceš ,aby se vrátil JEN kvůli dětem

Já za sebe tohle nechci, chtěla bych aby se vrátil ke mě...

Deborah napsal(a):

agewa napsal(a):

Kačátko napsal(a):

Děkuju Pandorrko, snad máš pravdu a zvládnu to jak říkáš buď s manžou zpátky ruku v ruce což bych si teď nepřála víc, nebo pak třeba časem s někým jiným :pussa:
Myslím, že vánoce budou rozhodující. Nevím, mám takové pocity. Prostě pokud dá přednost na vánoce jí před dětmi, je to jasné a není důvod proč bych s ním měla být nadále nebo tedy o něj bojovat. Pokud vánoce s ním pohnou, dá přednost nám, pak pořád naděje bude.

neměla jsi napsat...........jí před tebou?
o děti přeci zájem má,píšeš, že v rámci možností si je bere a stará se o ně.
přece nechceš ,aby se vrátil JEN kvůli dětem

Já za sebe tohle nechci, chtěla bych aby se vrátil ke mě...

Ale ty jsi ho poslala pryč, vůbec jsi ho nenechala se rozhodnout ......
Každý má právo udělat chybu a on chudák než se rozkoukal, měla jsi děti svěřené do své péče a on na oplátku si podal žádost o rozvod :dumbom:

aprill napsal(a):

Deborah napsal(a):

agewa napsal(a):

neměla jsi napsat...........jí před tebou?
o děti přeci zájem má,píšeš, že v rámci možností si je bere a stará se o ně.
přece nechceš ,aby se vrátil JEN kvůli dětem

Já za sebe tohle nechci, chtěla bych aby se vrátil ke mě...

Ale ty jsi ho poslala pryč, vůbec jsi ho nenechala se rozhodnout ......
Každý má právo udělat chybu a on chudák než se rozkoukal, měla jsi děti svěřené do své péče a on na oplátku si podal žádost o rozvod :dumbom:

a můžeš mi říct, na co jsem měla čekat? Sama s dětmi, bez peněz, manžel s milenkou, tvrdil, že se nevrátí, že je zamilovanej....

Aprill a navíc, když jsme měli soud o děti, už měl podanou žádost o rozvod...

Pan, mě to ze všeho nejvíc rozesmálo. :)

A díky za Tvá slova. Vážím si jich.

PS: Křesílko se ujalo. Ráno v něm seděl a pořádal snídani. :)

To je jasný že chci aby se vrátil i kvůli mě, ale to momentálně nehrozí když je zamilovanej někde jinde, ale třeba právě ty děti mu budou chybět a uvědomí si že i já, prostě že mu chybí rodina.  Zbytečné naděje si nedávám ale doufám. A když to nedopadne, život půjde dál. Holt to bude nějakou dobu trvat, bolet, ale snad i já budu zase šťastná. Teď žiju hlavně pro děti aby nestrádali.

Kačátko napsal(a):

To je jasný že chci aby se vrátil i kvůli mě, ale to momentálně nehrozí když je zamilovanej někde jinde, ale třeba právě ty děti mu budou chybět a uvědomí si že i já, prostě že mu chybí rodina.  Zbytečné naděje si nedávám ale doufám. A když to nedopadne, život půjde dál. Holt to bude nějakou dobu trvat, bolet, ale snad i já budu zase šťastná. Teď žiju hlavně pro děti aby nestrádali.

Ano... taky to tak cítím a žiju pro děti... ale věřím, že jednou budeme zase šťastné a spokojené a přijde to, když to budeme nejméně čekat... :pussa:

Jojo Sonris, přesně tak, šťastni, ať už s manžou nebo bez. :hjarta:

Kačátko napsal(a):

Jojo Sonris, přesně tak, šťastni, ať už s manžou nebo bez. :hjarta:

:pussa: Ano Káčátko, budeme....

zuzi777a napsal(a):

Nabuko se sice vyšvihla možná ekonomicky, je soběstačná, ale podle toho, co tu občas psala , tak  ve vlastní  krizi vztahu po*s*r*a*la , co se dalo.  A pokud je  s tím skutečně srovnanná nyní, tak před 2měsíci tomu tak rozhodně nebylo(- vycházím pouze z toho , co sem sama  Nabuko psala) Jenže žít se musí i dál.  Je možná dobrým příkladem pro ty, které ze vztahu vycoufaly, utekly ( nebo ho pohnojily obdobně) jak žít  ve vzdálenějším horizontu. Niikoliv pro ty, které chtějí  "slepovat" a pokoušejí se dát dohromady stávající  vztah.

Promiň,ale tahle věta vyzněla trochu jako: Kdo to dělá jinak než já, je úplně blbej a neví o co přichází.

Kačátko také bych tě chtěla podpořit protože tu bolest co teď prožíváš já moc dobře také znám. Nevím, jestli se tvůj manžel vrátí ale pamatuj, že šance na návrat tvého manžela zpět k vám tu je a velká.  Jednak to znám ze svého okolí, jednak i já mám tu zkušenost a pokud do toho manžel spadl po hlavě protože se někde jinde zakoukal a odešel stylem "já chci být teď šťastný a nic jiného mě nezajímá",  tak v momentě kdy mu spadnou růžové brýle se bude chtít vrátit, to mi věř. Zamilovanost netrvá dlouho, dostaví se stereotyp stejně jako v každém vztahu a ty oproti milence máš tu výhodu že máš vaše děti. On prozře uvidíš a bude svého činu litovat.On si to teď vůbec neuvědomuje co udělal a ani nechce. To je má zkušenost ale neznamená to že se k tomu budeš upínat, to nedělej. Raději jen tak po očku manžela sleduj, jak se časem bude měnit jeho chování k vám.Já osobně se těm milenkám divím, co vidí na chlapovi který tohle dokáže udělat své rodině, kde jsou takhle malinké děti. Já bych takového nechtěla už jenom z toho důvodu. Ta milenka s tím asi vůbec nepočítá že by se ten její objev mohl chtít třeba po čase vátit, ale dobře jí tak. Vždy mě tohle strašně naštve, jací jsou ti chlapi primitivové, nechaj se utáhnout kdejakou fuchtlí která je pro ně aktraktivní jenom proto že není okoukaná. Tohle by se snad mělo už i trestat, tolik opuštěných žen a dětí a proč? Kolik je na světě chlapů šmejdů. Kačátko takže hlavu vzhůru, protože i když spolu ti dva zůstanou šťastni stejně nebudou, protože všechno špatné se v životě vrací.

sunshine.x napsal(a):

Kačátko také bych tě chtěla podpořit protože tu bolest co teď prožíváš já moc dobře také znám. Nevím, jestli se tvůj manžel vrátí ale pamatuj, že šance na návrat tvého manžela zpět k vám tu je a velká.  Jednak to znám ze svého okolí, jednak i já mám tu zkušenost a pokud do toho manžel spadl po hlavě protože se někde jinde zakoukal a odešel stylem "já chci být teď šťastný a nic jiného mě nezajímá",  tak v momentě kdy mu spadnou růžové brýle se bude chtít vrátit, to mi věř. Zamilovanost netrvá dlouho, dostaví se stereotyp stejně jako v každém vztahu a ty oproti milence máš tu výhodu že máš vaše děti. On prozře uvidíš a bude svého činu litovat.On si to teď vůbec neuvědomuje co udělal a ani nechce. To je má zkušenost ale neznamená to že se k tomu budeš upínat, to nedělej. Raději jen tak po očku manžela sleduj, jak se časem bude měnit jeho chování k vám.Já osobně se těm milenkám divím, co vidí na chlapovi který tohle dokáže udělat své rodině, kde jsou takhle malinké děti. Já bych takového nechtěla už jenom z toho důvodu. Ta milenka s tím asi vůbec nepočítá že by se ten její objev mohl chtít třeba po čase vátit, ale dobře jí tak. Vždy mě tohle strašně naštve, jací jsou ti chlapi primitivové, nechaj se utáhnout kdejakou fuchtlí která je pro ně aktraktivní jenom proto že není okoukaná. Tohle by se snad mělo už i trestat, tolik opuštěných žen a dětí a proč? Kolik je na světě chlapů šmejdů. Kačátko takže hlavu vzhůru, protože i když spolu ti dva zůstanou šťastni stejně nebudou, protože všechno špatné se v životě vrací.

tohle je tak krásně napsané... nebylo to sice pro mě, ale já jsem na tom jako Káčátko... a ano, chlapi jsou mizerové....

:co::co:

víte holky mě vadí jedna věc.
jak pořád předhazujete děti...že je manžel opustil, že by se měl k nim vrátit....
je pravda, že ve většině připadech chlap opustí svojí ženu, to že děti pak zůstavají s ní je bohužel pro ty chlapy smůla.on by se třeba ten chlap i ně chtěl starat dál,ale nejde to.
to že "skončil" jako manžel, přece neznamená že musí skončit jako otec.tím bude pořád.

jací jsou ti chlapi primitivové, nechaj se utáhnout kdejakou fuchtlí...
A už je to tu zase... nesvéprávní primitivové, kteří jsou zmítáni pohlavím a vlastní vůle nemajíce, nechají se bezmocně utáhnout...
Jenomže tyhle třtiny větrem se klátící jste si (předpokládám) dobrovolně vzaly a měly s nimi děti...

to že "skončil" jako manžel, přece neznamená že musí skončit jako otec.tím bude pořád
Někdy se to podaří - jenže se stává, že zhrzená opuštěná manželka mu to "nedovolí". Mimo to se mi občas zdá, že pod záminkou vrácení se k dětem se ony manželky snaží, aby se chlap vrátil hlavně k nim.

helena napsal(a):

jací jsou ti chlapi primitivové, nechaj se utáhnout kdejakou fuchtlí...
A už je to tu zase... nesvéprávní primitivové, kteří jsou zmítáni pohlavím a vlastní vůle nemajíce, nechají se bezmocně utáhnout... http://fora.babinet.cz/img/smilies/smile.png
Jenomže tyhle třtiny větrem se klátící jste si (předpokládám) dobrovolně vzaly a měly s nimi děti...

to že "skončil" jako manžel, přece neznamená že musí skončit jako otec.tím bude pořád
Někdy se to podaří - jenže se stává, že zhrzená opuštěná manželka mu to "nedovolí". Mimo to se mi občas zdá, že pod záminkou vrácení se k dětem se ony manželky snaží, aby se chlap vrátil hlavně k nim.

přesně tak, ohání se dětmi, apelují na jeho povinnosti k dětem atd.

agewa napsal(a):

helena napsal(a):

jací jsou ti chlapi primitivové, nechaj se utáhnout kdejakou fuchtlí...
A už je to tu zase... nesvéprávní primitivové, kteří jsou zmítáni pohlavím a vlastní vůle nemajíce, nechají se bezmocně utáhnout... http://fora.babinet.cz/img/smilies/smile.png
Jenomže tyhle třtiny větrem se klátící jste si (předpokládám) dobrovolně vzaly a měly s nimi děti...

to že "skončil" jako manžel, přece neznamená že musí skončit jako otec.tím bude pořád
Někdy se to podaří - jenže se stává, že zhrzená opuštěná manželka mu to "nedovolí". Mimo to se mi občas zdá, že pod záminkou vrácení se k dětem se ony manželky snaží, aby se chlap vrátil hlavně k nim.

přesně tak, ohání se dětmi, apelují na jeho povinnosti k dětem atd.

Když ono je to takhle jednodušší :gloria:

Míša Kulička napsal(a):

agewa napsal(a):

helena napsal(a):

jací jsou ti chlapi primitivové, nechaj se utáhnout kdejakou fuchtlí...
A už je to tu zase... nesvéprávní primitivové, kteří jsou zmítáni pohlavím a vlastní vůle nemajíce, nechají se bezmocně utáhnout... http://fora.babinet.cz/img/smilies/smile.png
Jenomže tyhle třtiny větrem se klátící jste si (předpokládám) dobrovolně vzaly a měly s nimi děti...

to že "skončil" jako manžel, přece neznamená že musí skončit jako otec.tím bude pořád
Někdy se to podaří - jenže se stává, že zhrzená opuštěná manželka mu to "nedovolí". Mimo to se mi občas zdá, že pod záminkou vrácení se k dětem se ony manželky snaží, aby se chlap vrátil hlavně k nim.

přesně tak, ohání se dětmi, apelují na jeho povinnosti k dětem atd.

Když ono je to takhle jednodušší :gloria:

nebo morálnější?:co:, méně egoisticky? sobecky?
nezní to už jako já chci a on musí, ale jako PRO děti, kvůli dětem......měl by ......

Podle mě je to tak, že i když odejde "jen" od té ženy, odchází i od dětí... protože pak už není táta na 100% ale jen víkendovej... :dumbom:

Deborah napsal(a):

Podle mě je to tak, že i když odejde "jen" od té ženy, odchází i od dětí... protože pak už není táta na 100% ale jen víkendovej... :dumbom:

Nemusí to tak být: http://www.iustin.cz/art.asp?art=284
Chce to jen upřednostnit zájmy dětí nad těmi svými

Míša Kulička napsal(a):

Deborah napsal(a):

Podle mě je to tak, že i když odejde "jen" od té ženy, odchází i od dětí... protože pak už není táta na 100% ale jen víkendovej... :dumbom:

Nemusí to tak být: http://www.iustin.cz/art.asp?art=284
Chce to jen upřednostnit zájmy dětí nad těmi svými

ale když upřednostňuje syna milenky před vlastními dětmi, tak je to pak jak? To se asi vykašlal na své děti ne?

Nabuko0 napsal(a):

Pan, mě to ze všeho nejvíc rozesmálo. :)

A díky za Tvá slova. Vážím si jich.

PS: Křesílko se ujalo. Ráno v něm seděl a pořádal snídani. :)

Nejspíš jediná správná reakce.
Ono reagovat na dohady a domněnky někoho, kdo stejně  nevidí dál, než po plot vlastního dvorku, stejně nemá cenu :jojo:
No a mladýho na tom trůně úplně vidím :)
Máš moc roztomilého synka.

i když odejde "jen" od té ženy, odchází i od dětí... protože pak už není táta na 100% ale jen víkendovej...
Víkendovej táta může být i ten, který pracuje mimo domov - a paradoxně si takovýho děti můžou užít míň, protože když už je někdy doma nemá čas věnovat se jenom jim. "Odešlý" táta, který má o děti zájem, si na ně ten čas udělá.
Takže táta může být 100 % i když odejde - ale tý manželce holt nějaký procentíčka chybí...

helena napsal(a):

i když odejde "jen" od té ženy, odchází i od dětí... protože pak už není táta na 100% ale jen víkendovej...
Víkendovej táta může být i ten, který pracuje mimo domov - a paradoxně si takovýho děti můžou užít míň, protože když už je někdy doma nemá čas věnovat se jenom jim. "Odešlý" táta, který má o děti zájem, si na ně ten čas udělá.
Takže táta může být 100 % i když odejde - ale tý manželce holt nějaký procentíčka chybí...

jenomže já jsem mluvila sama za sebe... ten můj byl i přes týden doma a s dětmi, staral se o ně, četl jim pohádky, koupal, hrál si s nima... a už tu pro ně není... už to dělá "jen" o víkendech, tak toho svýho BM beru jen jako víkendovýho a když se k tomu přidá i to, že jejímu synovi kupuje co potřebuje a když mu řeknu, že naše děti nemají boty, tak jen slibuje, že jim je koupí a skutek utek... :(

Jaký bude víkendový tatínek je otázka..  Záleží opravdu moc na  tom chlapovi. V mém blízkém okolí je tatínek, který  má dvojčata  každý týden na víkend, každé prázdniny 4 týdny, každé volno. Skoro se zase divím jejich mamině, že  nechce část volna  v roce trávit s dětmi.  Ale jsou takhle spokojeni. Vyjdou si víceméně vstříc. Jsou tam nějaké třecí plochy- třebas  že táta s prarodiči nakoupili dětem oblečení, které zůstává u něho.  Maminka kroutí hlavou nad dvojími výdaji za oděv.   Je to pro ni  dost  fuška- věděla by  co za ušetřené peníze koupit jiného.  Ale  funguje to. Několikrát jsem byla svědkem předávání dětí- hurá táta!  Hurá máma! Myslím, že tohle je  skoro ideál- když se ty děti můžou veřejně radovat z příjezdu táty a stejně  z návratu k mámě...
Hodně rozešlých rodičů si své "křivdy" vzájemně hojí přes děti. To bohužel taky znám.   Neříkej tátovi ... Na abys řekla mámě...  Asi trochu kašleš, tátovi tě "nepůjčím".. Jak to vypadáš, CO to s tebou fotr dělal??? :usch:
  Víkendový táta , který zapomněl na prvorozeného syna úplně , je můj první manžel. Vzbudil se až  před synovou svatbou. V té době ale už o něho syn samozřejmě nestál. Ono je to podle mého zase spravedlivé- co tatínek   zasel , to sklidil.

Kačátko, neupínej se  k návratu. Stejně jako Son. Holky  pokuste se žít tak, jako by to mělo být  napořád. Falešné naděje se mohou vymstít čekáním na zázrak , který nepřijde.

Deborah, ty mluvíš sama za sebe, já obecně, no.
Čistě akademická otázka - která z rozvedených maminek s běžným příjmem řekne novému příteli "Mým dětem nic nekupuj a nedávej, investuj jen do těch svých..."???

zuzi777a napsal(a):

Jaký bude víkendový tatínek je otázka..  Záleží opravdu moc na  tom chlapovi. V mém blízkém okolí je tatínek, který  má dvojčata  každý týden na víkend, každé prázdniny 4 týdny, každé volno. Skoro se zase divím jejich mamině, že  nechce část volna  v roce trávit s dětmi.  Ale jsou takhle spokojeni. Vyjdou si víceméně vstříc. Jsou tam nějaké třecí plochy- třebas  že táta s prarodiči nakoupili dětem oblečení, které zůstává u něho.  Maminka kroutí hlavou nad dvojími výdaji za oděv.   Je to pro ni  dost  fuška- věděla by  co za ušetřené peníze koupit jiného.  Ale  funguje to. Několikrát jsem byla svědkem předávání dětí- hurá táta!  Hurá máma! Myslím, že tohle je  skoro ideál- když se ty děti můžou veřejně radovat z příjezdu táty a stejně  z návratu k mámě...
Hodně rozešlých rodičů si své "křivdy" vzájemně hojí přes děti. To bohužel taky znám.   Neříkej tátovi ... Na abys řekla mámě...  Asi trochu kašleš, tátovi tě "nepůjčím".. Jak to vypadáš, CO to s tebou fotr dělal??? :usch:
  Víkendový táta , který zapomněl na prvorozeného syna úplně , je můj první manžel. Vzbudil se až  před synovou svatbou. V té době ale už o něho syn samozřejmě nestál. Ono je to podle mého zase spravedlivé- co tatínek   zasel , to sklidil.

Kačátko, neupínej se  k návratu. Stejně jako Son. Holky  pokuste se žít tak, jako by to mělo být  napořád. Falešné naděje se mohou vymstít čekáním na zázrak , který nepřijde.

takhle to u nás naštěstí je... oblečení co jim koupil mají u něj... jezdí jak nejvíc to jde..., když nemůže aspoň jim zavolá... spolu vycházíme hezky, slušně, žádné hádky, výčitky... skoro ideál, jako v manželství :-( ale.. nevím, pořád tomu prostě něco chybí... třeba i ty sliby, že jim koupí to nebo ono a pak nakonec nic...

Deborah napsal(a):

helena napsal(a):

i když odejde "jen" od té ženy, odchází i od dětí... protože pak už není táta na 100% ale jen víkendovej...
Víkendovej táta může být i ten, který pracuje mimo domov - a paradoxně si takovýho děti můžou užít míň, protože když už je někdy doma nemá čas věnovat se jenom jim. "Odešlý" táta, který má o děti zájem, si na ně ten čas udělá.
Takže táta může být 100 % i když odejde - ale tý manželce holt nějaký procentíčka chybí...

jenomže já jsem mluvila sama za sebe... ten můj byl i přes týden doma a s dětmi, staral se o ně, četl jim pohádky, koupal, hrál si s nima... a už tu pro ně není... už to dělá "jen" o víkendech, tak toho svýho BM beru jen jako víkendovýho a když se k tomu přidá i to, že jejímu synovi kupuje co potřebuje a když mu řeknu, že naše děti nemají boty, tak jen slibuje, že jim je koupí a skutek utek... :(

Tohle je strašně kruté.  On je problém prckovi vysvětlit, že táta jede do práce  a vrátí se za týden. Akceptovat, že táta  je pryč už napořád ,je  pro ty dětské makovičky pořádné sousto.  :grater:
Já jsem tu už někde psala, jak můj syn čekával na tátu u vrat každý pátek, chodil   metr od branky a otáčel se za každým projíždějícím autem. Pamatoval, že mu táta slíbil přijet. A ono nic. Bylo to děsně těžké  té hlavičce vysvětlit, že nemohl, že určitě měl nějaký vážný důvod.    Ještě ke všemu má můj synek sloní paměť po mě a dokázal takhle čekat kolik týdnů. Táta to prostě zalomil a ve víru nových   vášní syna odmávnul. Taky tatínek. Takže buďte holky  svým spůsobem rády, že ti vaši alespoň děti  vídají.
Vím , že to je málo, ale alespoň si mohou  zachovat tátu  v paměti jako  "víkendového". Furt lepší než žádný, nebo nějaký  echt surovec a blb.

agewa napsal(a):

víte holky mě vadí jedna věc.
jak pořád předhazujete děti...že je manžel opustil, že by se měl k nim vrátit....
je pravda, že ve většině připadech chlap opustí svojí ženu, to že děti pak zůstavají s ní je bohužel pro ty chlapy smůla.on by se třeba ten chlap i ně chtěl starat dál,ale nejde to.
to že "skončil" jako manžel, přece neznamená že musí skončit jako otec.tím bude pořád.

Tohle je myslím velmi dobrý námět k zamyšlení. Většina mužů svoje děti miluje a rozhodně je opouštět nechce. Záleží často i na ženě, jak situaci zvládne a zda ona sama pak chlapa vlastně nedonutí svým chováním k tomu, že společně s ní odepíše i vlastní děti.

Jako existují případy, že chjlap se kompletně vykašle na svou stávající rodinu, jsou i případy, kdy zhrzená manželka, která neskousne jeho odchod, proti němu vlastní děti používá jako zbraň.
Děti jsou tak ve válce mezi rodiči nejvíc postiženy.

Myslím, že přece nelze jen tak říci: opustil svoje děti.
Možná bystě zíraly, kolik mužů by si sbalilo najen kartáček na zuby, ale i ta děcka, kdyby společenský úzus byl jiný, než zatím je.

helena napsal(a):

Deborah, ty mluvíš sama za sebe, já obecně, no.
Čistě akademická otázka - která z rozvedených maminek s běžným příjmem řekne novému příteli "Mým dětem nic nekupuj a nedávej, investuj jen do těch svých..."???

Heli, já tohle chápu, ale myslím, že mi to nemusí pokaždé předhazovat, jako teď co mi řekl: "nemůžu protože jsme ... koupili robota na dálkové ovládání (narozeniny, ani svátek..)"  a pro svoje děti nemá na boty, tak to mě vážně štve! :(

Deborah napsal(a):

Podle mě je to tak, že i když odejde "jen" od té ženy, odchází i od dětí... protože pak už není táta na 100% ale jen víkendovej... :dumbom:

To je lehká pomoc: tak mu děti dej do péče, ty jistě budeš výborná víkendová maminka, že? ;)

Pandorraa napsal(a):

Deborah napsal(a):

Podle mě je to tak, že i když odejde "jen" od té ženy, odchází i od dětí... protože pak už není táta na 100% ale jen víkendovej... :dumbom:

To je lehká pomoc: tak mu děti dej do péče, ty jistě budeš výborná víkendová maminka, že? ;)

cha... vážně vtipný.. a proč bych mu je jako měla dávat? :co:

Deborah napsal(a):

takhle to u nás naštěstí je... oblečení co jim koupil mají u něj... jezdí jak nejvíc to jde..., když nemůže aspoň jim zavolá... spolu vycházíme hezky, slušně, žádné hádky, výčitky... skoro ideál, jako v manželství :-( ale.. nevím, pořád tomu prostě něco chybí... třeba i ty sliby, že jim koupí to nebo ono a pak nakonec nic...

Nesplněné sliby znám velmi dobře, dlouho jsem se je snažila následně plnit já. ... pak mi paradoxně dcerka asi v 9 letech řekla: "To neřeš, dyť ho znáš, je už takovej, ale jinak je fajn ..." A když je taťka "jinak" fajn, tak vlastně není žádný problém, no ni?  Od té doby se jim do jejich vztahu nepletu a nesplněné sliby neřeším. Kupodivu s tímto přístupem tatínek zapomíná čím dál tím míň.

Deborah napsal(a):

Pandorraa napsal(a):

Deborah napsal(a):

Podle mě je to tak, že i když odejde "jen" od té ženy, odchází i od dětí... protože pak už není táta na 100% ale jen víkendovej... :dumbom:

To je lehká pomoc: tak mu děti dej do péče, ty jistě budeš výborná víkendová maminka, že? ;)

cha... vážně vtipný.. a proč bych mu je jako měla dávat? :co:

protože je to jejich otec.

agewa napsal(a):

Deborah napsal(a):

Pandorraa napsal(a):

To je lehká pomoc: tak mu děti dej do péče, ty jistě budeš výborná víkendová maminka, že? ;)

cha... vážně vtipný.. a proč bych mu je jako měla dávat? :co:

protože je to jejich otec.

no a o tom by jsme mohli diskutovat do nekonečna "a já jejich matka", tohle nemá smysl... on souhlasil a chtěl, abych je měla v péči já... tož asi tak...

Heli, já tohle chápu, ale myslím, že mi to nemusí pokaždé předhazovat, jako teď co mi řekl: "nemůžu protože jsme ... koupili robota na dálkové ovládání (narozeniny, ani svátek..)"  a pro svoje děti nemá na boty, tak to mě vážně štve!
On ti neplatí alimenty? Nebo dává tak málo, že ti z toho na botičky pro děti nezbývá? Vždyť jim oblečení kupuje taky - jenom ho holt mají u něj (možná z praktických důvodů), proč by měl kupovat dvakrát?
a proč bych mu je jako měla dávat?
Třeba proto, aby sis to vyzkoušela z druhý strany...

helena napsal(a):

Heli, já tohle chápu, ale myslím, že mi to nemusí pokaždé předhazovat, jako teď co mi řekl: "nemůžu protože jsme ... koupili robota na dálkové ovládání (narozeniny, ani svátek..)"  a pro svoje děti nemá na boty, tak to mě vážně štve!
On ti neplatí alimenty? Nebo dává tak málo, že ti z toho na botičky pro děti nezbývá? Vždyť jim oblečení kupuje taky - jenom ho holt mají u něj (možná z praktických důvodů), proč by měl kupovat dvakrát?
a proč bych mu je jako měla dávat?
Třeba proto, aby sis to vyzkoušela z druhý strany...

no jo jenže pak by nemohla řikat, že od dětí odešel a že je jen víkendový otec.

Deborah napsal(a):

Pandorraa napsal(a):

Deborah napsal(a):

Podle mě je to tak, že i když odejde "jen" od té ženy, odchází i od dětí... protože pak už není táta na 100% ale jen víkendovej... :dumbom:

To je lehká pomoc: tak mu děti dej do péče, ty jistě budeš výborná víkendová maminka, že? ;)

cha... vážně vtipný.. a proč bych mu je jako měla dávat? :co:

Abys zůstala sama úplně, ne?   On bude mít chvíli všechno, pak toho  "všeho" bude mít  plné zuby ( ono nová macecha bude jistě radostí celá bez sebe , když bude mít najednou o 3 děti víc.. :vissla: )
No a ty ? Ty přece můžeš skočit pod vlak...   :usch: :usch:

Takže děti budou v děcáku, návštěvy tatínka  dle možností, matka na krchově, nebo v blázinci. S nálepkou: Ta , co nepochopila možnost se osvobodit za cenu ztráty  jistot svých dětí...  :mad:

Nic si z toho nedělej.  Pro mě je také dost  nepochopitelné  vzdát se  dětí. Neumím to.  Jsem jejich přístav, domov, jistota, kdyby čert na kobyle jezdil. Kdybych je připravila o tohle  šla bych si to hodit.
  Nemůžou být všechny ženské stejné. Některé prostě to mateřství tak neprožívají.  V rámci  emancipace se stanou pouze   dočasným inkubátorem, pak  přehazují starost jinam( chůvy, babičky, tety, tatíci...)
Mám kamarádku, která  děti ze dvou vztahů měla u dvou tatínků, ona odjela pracovat  a žít mimo.   Není to šťastný případ osvobození. Nemá  vztahy ani s dětmi a "venkovní" život  nedopadl podle představ.
Než tohle , radši  záplatované rifle.

Hele jakto, že jsi Deborah? Já si toho teprve te´d všimla? :co:

Tak ono nic není černobílé. Můj BM střídavou nechtěl, ale děti má rád. Platí výživné. Boty jim kupuju já, ale já pracuju. ;) Když chlap odchází z rodiny, kde je matka na MD, pak holt má dát dětem slušný výživný anebo přispívat nad rámec nižšího výživnýho. My to máme v rozsudku.
A chtěla bych vidět některou z vás, kdyby neplnil dohodu (soudní) a jako důvod uvedl, že koupil nové drahé nějaký mixér. To byste všechny řekly - jo, tak to jo. A jestli nebudete měnit koberec, mohl bys mi přispět na zimní bundu pro Mařenku? Jestli ho koupíte, nevadí, bude chodit ve svetříku... ::o Proč se mi tomu nějak nechce věřit... :D

javena napsal(a):

Tak ono nic není černobílé. Můj BM střídavou nechtěl, ale děti má rád. Platí výživné. Boty jim kupuju já, ale já pracuju. ;) Když chlap odchází z rodiny, kde je matka na MD, pak holt má dát dětem slušný výživný anebo přispívat nad rámec nižšího výživnýho. My to máme v rozsudku.
A chtěla bych vidět některou z vás, kdyby neplnil dohodu (soudní) a jako důvod uvedl, že koupil nové drahé nějaký mixér. To byste všechny řekly - jo, tak to jo. A jestli nebudete měnit koberec, mohl bys mi přispět na zimní bundu pro Mařenku? Jestli ho koupíte, nevadí, bude chodit ve svetříku... ::o Proč se mi tomu nějak nechce věřit... :D

Je to stejně tak pravděpodobné, jako kdybys jim na ten mixer ještě chtěla přidat.... :vissla:

pak by nemohla řikat, že od dětí odešel a že je jen víkendový otec
Ale vždyť sama píše "jezdí jak nejvíc to jde..., když nemůže aspoň jim zavolá... spolu vycházíme hezky, slušně, žádné hádky, výčitky... skoro ideál, jako v manželství :-( ale.. nevím, pořád tomu prostě něco chybí..." To, co tomu podle mého názoru "chybí" je a) absence BM v jejím životě a b) pocit, že všechno, co cizí dítě dostane by mohly mít ty jejich společné... ačkoliv mě nepřijde, že by byly nějak finančně i jinak bity
Abys zůstala sama úplně, ne?   On bude mít chvíli všechno, pak toho  "všeho" bude mít  plné zuby
Trošku přeháníš - hlavně s těmi růžovými vyhlídkami... Víš, ono je někdy skutečně dobré vyzkoušet i jiné možnosti, ne se jen zuby nehty držet té "jediné správné". V podobném případě jako tenhle může máma poznat, že dětičky bez jejího čtyřiadvacetihodinového starání přežijou, tatík zas, že mezi víkendem a trvalou péčí je sakra rozdíl, no a jen trochu rozumu pobravší dítka to, že všude chleba o dvou kůrkách (nemluvím-li o opičí lásce kteréhokoli z rodičů).

helena napsal(a):

pak by nemohla řikat, že od dětí odešel a že je jen víkendový otec
Ale vždyť sama píše "jezdí jak nejvíc to jde..., když nemůže aspoň jim zavolá... spolu vycházíme hezky, slušně, žádné hádky, výčitky... skoro ideál, jako v manželství :-( ale.. nevím, pořád tomu prostě něco chybí..." To, co tomu podle mého názoru "chybí" je a) absence BM v jejím životě a b) pocit, že všechno, co cizí dítě dostane by mohly mít ty jejich společné... ačkoliv mě nepřijde, že by byly nějak finančně i jinak bity
Abys zůstala sama úplně, ne?   On bude mít chvíli všechno, pak toho  "všeho" bude mít  plné zuby
Trošku přeháníš - hlavně s těmi růžovými vyhlídkami... Víš, ono je někdy skutečně dobré vyzkoušet i jiné možnosti, ne se jen zuby nehty držet té "jediné správné". V podobném případě jako tenhle může máma poznat, že dětičky bez jejího čtyřiadvacetihodinového starání přežijou, tatík zas, že mezi víkendem a trvalou péčí je sakra rozdíl, no a jen trochu rozumu pobravší dítka to, že všude chleba o dvou kůrkách (nemluvím-li o opičí lásce kteréhokoli z rodičů).

Přeháním. :rodna:  Protože je to pro mě nepředstavitelné v přípdě  někoho, kdo na svých dětech tak visí jako   Son. :jojo:
 
A s tím poznáním  pro děti souhlasím!  Máš pravdu. Myslím, že je veledůležité aby děťátka poznaly, že prostě na něco není.   Nebylo by ani v úplné rodině, natož v  poloviční..
To jsem musela také řešit. Ne u syna , ten je skromnost sama. Holka  v pubertě  došla k závěru, že máma je tiskárna na peníze  a Bůh, který plní i nevyřčená přání.. Pokud se její  představy  lišily od skutečnosti, začínala mi to dávat "sežrat".   Prostě jsem nějak neodhadla moment, do kterého sponzorovat, zahrnovat  a kdy říct : Ale, ale holubičko, nechtěla bys také  hrábnout  packou s namalovanými nehtíky? Byl ( a chvílemi ještě je) to boj... :jojo:

Holky, já nemůžu pochopit, proč ,když píšete (nevím kdo konkretně a jak přesně - ale v tomto duchu..), že chlap je darebák, odešel si užít, za fuchlí atraktivní, vyměnil rodinu za ni, naslibuje dětem a neplní ..atd, proč toužíte (některé )po tom, aby se takový "chlap" vrátil domů? K čemu to bude dobré? Vím, že jsem použila směs z více domácností, ale jde mi o podstatu. Vy , které na bm nadáváte za jeho nezopovědnost, proč ho stále "milujete" a jste nešťastné z toho, že se asi nevrátí...Opravdu mě upřímně zajímá důvod.

Není vážně čas přehodnotit situaci? Chlap, který se vykašle (ale tím nemyslím že se někde zamiluje a zahne) na své děti je vážně darebák. O čem byste si s ním asi povídaly? V čem bude přínos po jeho slavnostním návratu?

moje dětičky chodí oba už přez rok na brigády do Mekáče, oba studují, takže pokud chtějí něco "navíc" musí si vydělat. nijak se tomu nebrání, v Mekáči je takových pubošů hodně.
mmch.....můj ex opravdu odešel i od dětí, už dva roky se jim ani  neozval a alimenty řešíme jen přez trestní soud.

proč toužíte (některé )po tom, aby se takový "chlap" vrátil domů?

Wiki, ona to bude asi směska.  Strach, jak to sama zvládnu a rozčarování, protože odešel někdo, s kým mám děti, chtěla jsem s ním být nadosmrti a radovat se z vnoučat...
Pak jsou tam ty děti, to rve srdce. Ptají se na tátu.
Nebylo by lehčí, kdyby tu byl? Nic bych nemusela řešit, nic vysvětlovat. ;)

sunshine.x napsal(a):

Kačátko také bych tě chtěla podpořit protože tu bolest co teď prožíváš já moc dobře také znám. Nevím, jestli se tvůj manžel vrátí ale pamatuj, že šance na návrat tvého manžela zpět k vám tu je a velká.  Jednak to znám ze svého okolí, jednak i já mám tu zkušenost a pokud do toho manžel spadl po hlavě protože se někde jinde zakoukal a odešel stylem "já chci být teď šťastný a nic jiného mě nezajímá",  tak v momentě kdy mu spadnou růžové brýle se bude chtít vrátit, to mi věř. Zamilovanost netrvá dlouho, dostaví se stereotyp stejně jako v každém vztahu a ty oproti milence máš tu výhodu že máš vaše děti. On prozře uvidíš a bude svého činu litovat.On si to teď vůbec neuvědomuje co udělal a ani nechce. To je má zkušenost ale neznamená to že se k tomu budeš upínat, to nedělej. Raději jen tak po očku manžela sleduj, jak se časem bude měnit jeho chování k vám.Já osobně se těm milenkám divím, co vidí na chlapovi který tohle dokáže udělat své rodině, kde jsou takhle malinké děti. Já bych takového nechtěla už jenom z toho důvodu. Ta milenka s tím asi vůbec nepočítá že by se ten její objev mohl chtít třeba po čase vátit, ale dobře jí tak. Vždy mě tohle strašně naštve, jací jsou ti chlapi primitivové, nechaj se utáhnout kdejakou fuchtlí která je pro ně aktraktivní jenom proto že není okoukaná. Tohle by se snad mělo už i trestat, tolik opuštěných žen a dětí a proč? Kolik je na světě chlapů šmejdů. Kačátko takže hlavu vzhůru, protože i když spolu ti dva zůstanou šťastni stejně nebudou, protože všechno špatné se v životě vrací.

Děkuju za tvůj příspěvek sunshine. Kéž bys měla pravdu. Nic víc bych si opravdu nepřála.

agewa napsal(a):

víte holky mě vadí jedna věc.
jak pořád předhazujete děti...že je manžel opustil, že by se měl k nim vrátit....
je pravda, že ve většině připadech chlap opustí svojí ženu, to že děti pak zůstavají s ní je bohužel pro ty chlapy smůla.on by se třeba ten chlap i ně chtěl starat dál,ale nejde to.
to že "skončil" jako manžel, přece neznamená že musí skončit jako otec.tím bude pořád.

Asi máš pravdu, moc se upínám nato že třeba právě ty děti ho donutí aby se vrátil k rodině. Ale souhlasím s názorem Son, že pokud manžel opustil manželku, tak neopustil jen ji ale i ty děti. Ono opravdu táta jen jednou za 14 dní na víkend a pár hodin v týdnu třeba není táta na 100% jak by měl být. A u nás tím, že Kryštůfek je tak malinkatej ho ani jako tátu brát nikdy nebude, nebude si ho pamatovat!

Kačátko napsal(a):

To je jasný že chci aby se vrátil i kvůli mě, ale to momentálně nehrozí když je zamilovanej někde jinde, ale třeba právě ty děti mu budou chybět a uvědomí si že i já, prostě že mu chybí rodina.

Uvědomí si to, ale chce to čas...

sunshine.x napsal(a):

...šance na návrat tvého manžela zpět k vám tu je a velká.  Jednak to znám ze svého okolí, jednak i já mám tu zkušenost a pokud do toho manžel spadl po hlavě protože se někde jinde zakoukal a odešel stylem "já chci být teď šťastný a nic jiného mě nezajímá",  tak v momentě kdy mu spadnou růžové brýle se bude chtít vrátit, to mi věř.

Jj, vyblbne se a vrátí se domů... pak ale půjde o to, jestli Ty ho budeš ještě opravdu chtít...

javena napsal(a):

proč toužíte (některé )po tom, aby se takový "chlap" vrátil domů?

Wiki, ona to bude asi směska.  Strach, jak to sama zvládnu a rozčarování, protože odešel někdo, s kým mám děti, chtěla jsem s ním být nadosmrti a radovat se z vnoučat...
Pak jsou tam ty děti, to rve srdce. Ptají se na tátu.
Nebylo by lehčí, kdyby tu byl? Nic bych nemusela řešit, nic vysvětlovat. ;)

A není to krok zpět?
A myslíš, že kdyby tu byl, že bude klid?
Chlap, kterej se ke svým dětem v krizové situaci chová jako mizera - s tím bych se z vnoučat radovat nechtěla.

Mně nevadí, když by se chlap zamiloval, propad novýmu sexu, odešel, atd. To je ještě pořád jeho věc, ale pokud nechá nezabezpečenou rodinu, např.s malými dětmi, nezajistí je finančně tak,aby nestrádaly jeho klukovským chováním a to ani citově a přitom se vrhá zařizovat si další, to je svinstvo.

Sice bych se sanžila kontakt děti x táta udržovat, ale určitě bych s ním nechtěla být nadosmrti.

Je to možná i pohodlnost a nechuť zajeté věci měnit. A to je právě to, že čím víc se tomu budu bránit, tím se mi těchto situací bude nabízet. Jak se to říká...o tom odříkaném chlebu.

pokud manžel opustil manželku, tak neopustil jen ji ale i ty děti...
Tak znova a pomalu - zas až tak nezáleží na tom, jestli je táta fyzicky přítomen v rodině, nebo za dětmi "jen" chodí, ale na tom, kolik své pozornosti, času atd. jim umí dát. Otec vracející se domů tak pozdě, že děti už spí, trávící víkendy v práci nebo svými koníčky, kterého potomci spíše obtěžujou - nebo otec, který s nimi ten "vyměřený" čas prožije tak, že jim ani nepřijde, že není doma každý den?
Aby nedošlo k omylu - ty "tatínky", kteří na svoje rodičovství zapomenou ještě před nabytím právní moci rozvodového rozsudku, nemám na mysli.
tím, že Kryštůfek je tak malinkatej ho ani jako tátu brát nikdy nebude, nebude si ho pamatovat!
Ale to je přece taky tvoje starost, aby malej věděl, kdo je táta. Vždyť říkáš, že za dětmi chodí... tak proč by na něj měl zapomenout?

Já neříkám zapomenout, ale asi jako tátu ho brát nebude. Nebude si pamatovat že tu s námi kdy byl celý dny, víkendy apod. Bude si ho pamatovat jen jako tátu na víkendy apod. Samozřejmě že to bude pořád jeho táta i mu to budu říkat, ale pokud jednou s námi bude někdo jiný třeba, asi bude jako tátu brát víc toho druhého. To si myslím já.
Ale nebudu předbíhat, člověk nikdy neví co a jak bude dál. Čas vše vyřeší.

Kačátko napsal(a):

agewa napsal(a):

víte holky mě vadí jedna věc.
jak pořád předhazujete děti...že je manžel opustil, že by se měl k nim vrátit....
je pravda, že ve většině připadech chlap opustí svojí ženu, to že děti pak zůstavají s ní je bohužel pro ty chlapy smůla.on by se třeba ten chlap i ně chtěl starat dál,ale nejde to.
to že "skončil" jako manžel, přece neznamená že musí skončit jako otec.tím bude pořád.

Asi máš pravdu, moc se upínám nato že třeba právě ty děti ho donutí aby se vrátil k rodině. Ale souhlasím s názorem Son, že pokud manžel opustil manželku, tak neopustil jen ji ale i ty děti. Ono opravdu táta jen jednou za 14 dní na víkend a pár hodin v týdnu třeba není táta na 100% jak by měl být. A u nás tím, že Kryštůfek je tak malinkatej ho ani jako tátu brát nikdy nebude, nebude si ho pamatovat!

no v tom připadě měl zůstat s manželkou a milenku si přistěhovat domů, s dětma by byl. nebo JAK si to představuješ?

Wiki, máš pravdu. :)
To byla jen teorie, proč asi, vycházející z mých pocitů, když proběhla naším životem jeho milenka. Rozchod přišel později, z mé iniciativy, na základě jiných, pro mě důležitějších neshod. Nechci s ním být, ne že se zachoval jako blbec (milenka), ani proto, že by se nezajímal o děti (zajímá). Mám svůj důvod a vím, že je nám bez něj - bohužel - líp. Ale jelikož nebylo v mých silách to změnit a - hlavně - ani v jeho, tak je to takhle. :(
On lituje, ale to je tak všechno co dělá. Změna žádná. Pro mě by to byl ne krok zpět, ale sešup do pekel. :( Pro něj záchranný lano. Nepochopil, že to poslední a x-tý v pořadí, jsem mu hodila už dávno... :( Tenkrát ho nechtěl.
Vycházíme spolu ale v pohodě, což je pro mě, jako pro mámu strašně důležitý. Co bylo, bylo. Já jedu dál a co udělá se svým životem on, je na něm. Co se týká dětí, s tím je to složitější. Až přibude nějaká ta teta, vím, že to nebude moje teta :lol:, ale tím, že s ní budou děti ve styku... tak to bude jejich teta. :dumbom: To je fakt. Ale asi víš, co jsem tím chtěla říct. :D Že se mě to dotkne přes děti. Ne, že on někoho má, ale co na to děti. I když zase záleží na situaci, někdy si to sedne samo... ;) Takže zbytečně předbíhám. :dumbom:

helena napsal(a):

pokud manžel opustil manželku, tak neopustil jen ji ale i ty děti...
Tak znova a pomalu http://fora.babinet.cz/img/smilies/big_smile.png - zas až tak nezáleží na tom, jestli je táta fyzicky přítomen v rodině, nebo za dětmi "jen" chodí, ale na tom, kolik své pozornosti, času atd. jim umí dát. Otec vracející se domů tak pozdě, že děti už spí, trávící víkendy v práci nebo svými koníčky, kterého potomci spíše obtěžujou - nebo otec, který s nimi ten "vyměřený" čas prožije tak, že jim ani nepřijde, že není doma každý den?
Aby nedošlo k omylu - ty "tatínky", kteří na svoje rodičovství zapomenou ještě před nabytím právní moci rozvodového rozsudku, nemám na mysli.
tím, že Kryštůfek je tak malinkatej ho ani jako tátu brát nikdy nebude, nebude si ho pamatovat!
Ale to je přece taky tvoje starost, aby malej věděl, kdo je táta. Vždyť říkáš, že za dětmi chodí... tak proč by na něj měl zapomenout?

Ad vytučněné- Heleno, to by  musela být Káčátko světice,poud by dokázala implantovat  smysluplnou představu   denně nefigurujícího tatínka  10měsíčnímu prckovi.
Pokud  ji  táta dětí opustil, držet celý týden  dítěti  v hlavě - ten pán, co možná  přijde je tvůj tatínek.. :co:  Pro toho mrňavého kloučka to bude cizí člověk.  Nevyzpytatelně cizí. Protože  společně strávený čas je minimální, nebude ho znát jako skutečného tátu, ale jako víkendovou atrapu. 2 dny se dokáže do "role" stylizovat každý trochu zdatný herec. Vydržet to  7 dní v týdnu?  To už se odkope, ukáže  se v "plné "kráse. 
Proč myslíš, že selhávají  "víkendové " vztahy v okamžiku  trvalého sestěhování? Ze stejných důvodů, jako nefungují ideálně vztahy , kde jeden z rodičů funguje jen  občas a jako "vánoční stromeček  splněných přání".
   Já bych přála panu Kačátkovi  vystřízlivění ze zamilovanosti a  návrat rozumu z gatí do hlavy. Třeba by se ještě dalo něco zachránit. Nevím, jak moc je  narušen vztah. Jak moc je zamilován. To asi netuší ani Káčátko.  Stejně tak možná ani netuší, jestli má smysl o takového člověka "bojovat"-  je potřeba vycházet z toho ,jaký to byl táta a manžel před úprkem.  A to Kačátko jediná a jako jedinou věc  opravdu  ví. Podle toho bych asi volila  strategii dalšího doufání, nebo osamostatňování se.

agewa napsal(a):

Kačátko napsal(a):

agewa napsal(a):

víte holky mě vadí jedna věc.
jak pořád předhazujete děti...že je manžel opustil, že by se měl k nim vrátit....
je pravda, že ve většině připadech chlap opustí svojí ženu, to že děti pak zůstavají s ní je bohužel pro ty chlapy smůla.on by se třeba ten chlap i ně chtěl starat dál,ale nejde to.
to že "skončil" jako manžel, přece neznamená že musí skončit jako otec.tím bude pořád.

Asi máš pravdu, moc se upínám nato že třeba právě ty děti ho donutí aby se vrátil k rodině. Ale souhlasím s názorem Son, že pokud manžel opustil manželku, tak neopustil jen ji ale i ty děti. Ono opravdu táta jen jednou za 14 dní na víkend a pár hodin v týdnu třeba není táta na 100% jak by měl být. A u nás tím, že Kryštůfek je tak malinkatej ho ani jako tátu brát nikdy nebude, nebude si ho pamatovat!

no v tom připadě měl zůstat s manželkou a milenku si přistěhovat domů, s dětma by byl. nebo JAK si to představuješ?

Jen prostě říkám že opustil všechny a ne jen tu ženu. Nic víc jsem tím nemyslela.

zuzi777a napsal(a):

helena napsal(a):

pokud manžel opustil manželku, tak neopustil jen ji ale i ty děti...
Tak znova a pomalu http://fora.babinet.cz/img/smilies/big_smile.png - zas až tak nezáleží na tom, jestli je táta fyzicky přítomen v rodině, nebo za dětmi "jen" chodí, ale na tom, kolik své pozornosti, času atd. jim umí dát. Otec vracející se domů tak pozdě, že děti už spí, trávící víkendy v práci nebo svými koníčky, kterého potomci spíše obtěžujou - nebo otec, který s nimi ten "vyměřený" čas prožije tak, že jim ani nepřijde, že není doma každý den?
Aby nedošlo k omylu - ty "tatínky", kteří na svoje rodičovství zapomenou ještě před nabytím právní moci rozvodového rozsudku, nemám na mysli.
tím, že Kryštůfek je tak malinkatej ho ani jako tátu brát nikdy nebude, nebude si ho pamatovat!
Ale to je přece taky tvoje starost, aby malej věděl, kdo je táta. Vždyť říkáš, že za dětmi chodí... tak proč by na něj měl zapomenout?

Ad vytučněné- Heleno, to by  musela být Káčátko světice,poud by dokázala implantovat  smysluplnou představu   denně nefigurujícího tatínka  10měsíčnímu prckovi.
Pokud  ji  táta dětí opustil, držet celý týden  dítěti  v hlavě - ten pán, co možná  přijde je tvůj tatínek.. :co:  Pro toho mrňavého kloučka to bude cizí člověk.  Nevyzpytatelně cizí. Protože  společně strávený čas je minimální, nebude ho znát jako skutečného tátu, ale jako víkendovou atrapu. 2 dny se dokáže do "role" stylizovat každý trochu zdatný herec. Vydržet to  7 dní v týdnu?  To už se odkope, ukáže  se v "plné "kráse. 
Proč myslíš, že selhávají  "víkendové " vztahy v okamžiku  trvalého sestěhování? Ze stejných důvodů, jako nefungují ideálně vztahy , kde jeden z rodičů funguje jen  občas a jako "vánoční stromeček  splněných přání".
   Já bych přála panu Kačátkovi  vystřízlivění ze zamilovanosti a  návrat rozumu z gatí do hlavy. Třeba by se ještě dalo něco zachránit. Nevím, jak moc je  narušen vztah. Jak moc je zamilován. To asi netuší ani Káčátko.  Stejně tak možná ani netuší, jestli má smysl o takového člověka "bojovat"-  je potřeba vycházet z toho ,jaký to byl táta a manžel před úprkem.  A to Kačátko jediná a jako jedinou věc  opravdu  ví. Podle toho bych asi volila  strategii dalšího doufání, nebo osamostatňování se.

Děkuju Zuzzí, přesně takhle jsem to napsala i myslím já co se týče Kryštůfka a "táty".

mimochodem , KDE je určeno, že to musí být jen jednou za 14 dní? vždyt může mít děti , jak často chce, nebo ne? proto já jsem při rozvodu na určení termínů netrvala, právě protože to byl táta, tak at si je bere klidně i v týdnu. to že pak na ně  "zapomněl", je věc jiná.
když byl syn takhle malý , jako ten tvůj jezdil ex na montáže, třeba 14dní pryč, pak týden tady a znovu. a nemyslím si, že by ho tehdy jako otce nebral.

Pokud  ji  táta dětí opustil, držet celý týden  dítěti  v hlavě - ten pán, co možná  přijde je tvůj tatínek..
Prcek poroste... a bohužel, tahle situace mu nijak divná nebude, protože brzo zjistí, že i jiné děti mají docházející tatínky. Kačátko už teď uvažuje ve smyslu "někdo jiný bude víc táta" - není to taky jeden ze způsobů, jak toho původního elegantně odstavit???

agewa napsal(a):

mimochodem , KDE je určeno, že to musí být jen jednou za 14 dní? vždyt může mít děti , jak často chce, nebo ne? proto já jsem při rozvodu na určení termínů netrvala, právě protože to byl táta, tak at si je bere klidně i v týdnu. to že pak na ně  "zapomněl", je věc jiná.
když byl syn takhle malý , jako ten tvůj jezdil ex na montáže, třeba 14dní pryč, pak týden tady a znovu. a nemyslím si, že by ho tehdy jako otce nebral.

Agewa- upřímně si myslíš, že pro 10měsíčního prcka si bude  zamilovaný chlápek chodit častěji? A kdo bude v okamžiku  těch návštěv více pečovat o mrňouse?  Možná spíše ta "cizí teta", než  táta.  Dej Bůh aby to byla aspoň žena , která má děti ráda. Samozřejmě dohoda se může udělat jakákoliv. Třeba 4x týdně na celé odpoledne, nebo celý den... Jen netuším, jestli vůbec teď ten tatínek o něco takové stojí. To musí posoudit a pokud možno bez emocí  zase jen  Kačátko.
Možná se pletu, ale vidím na svém nejmladším synkovi, jak těžce nese  tátovu nepřítomnost z důvodu  vzdálenější práce. A to jsou mu "už" 4 a je  schopen pochopit nutnost odjezdů na více dnů.  Jsem schopna mu to vysvětlit. Stejně mu táta chybí. Takže  já lobuju pro maximální kontakty - se vším všudy i chřipkou tatínka a  průjmem dítěte. Aby se znali nejen v "ideálních " skleníkových podmínkách.

helena napsal(a):

Pokud  ji  táta dětí opustil, držet celý týden  dítěti  v hlavě - ten pán, co možná  přijde je tvůj tatínek..
Prcek poroste... a bohužel, tahle situace mu nijak divná nebude, protože brzo zjistí, že i jiné děti mají docházející tatínky. Kačátko už teď uvažuje ve smyslu "někdo jiný bude víc táta" - není to taky jeden ze způsobů, jak toho původního elegantně odstavit???

Helen, to já nechci v žádném případě. Svého manžela miluju a budu ráda a šťastná, pokud to nevyjde mezi námi už, aby jako táta dětí byl stále. Jen jsem podotkla, že pokud by i u nás časem byl někdo jiný že ho děti hlavně Kryštof bude brát jako "tátu" asi víc, protože s ním více bude. Ale tátu mají a budou mít pořád jen jednoho, teda pokud tátou zůstane.

omluva! vložilo se to vícekrát. Pomoc blázní mi PC !:kapitulation:

agewa napsal(a):

mimochodem , KDE je určeno, že to musí být jen jednou za 14 dní? vždyt může mít děti , jak často chce, nebo ne? proto já jsem při rozvodu na určení termínů netrvala, právě protože to byl táta, tak at si je bere klidně i v týdnu. to že pak na ně  "zapomněl", je věc jiná.
když byl syn takhle malý , jako ten tvůj jezdil ex na montáže, třeba 14dní pryč, pak týden tady a znovu. a nemyslím si, že by ho tehdy jako otce nebral.

oprava : tak ten můj ex.

agewa napsal(a):

mimochodem , KDE je určeno, že to musí být jen jednou za 14 dní? vždyt může mít děti , jak často chce, nebo ne? proto já jsem při rozvodu na určení termínů netrvala, právě protože to byl táta, tak at si je bere klidně i v týdnu. to že pak na ně  "zapomněl", je věc jiná.
když byl syn takhle malý , jako ten tvůj jezdil ex na montáže, třeba 14dní pryč, pak týden tady a znovu. a nemyslím si, že by ho tehdy jako otce nebral.

agewa napsal(a):

mimochodem , KDE je určeno, že to musí být jen jednou za 14 dní? vždyt může mít děti , jak často chce, nebo ne? proto já jsem při rozvodu na určení termínů netrvala, právě protože to byl táta, tak at si je bere klidně i v týdnu. to že pak na ně  "zapomněl", je věc jiná.
když byl syn takhle malý , jako ten tvůj jezdil ex na montáže, třeba 14dní pryč, pak týden tady a znovu. a nemyslím si, že by ho tehdy jako otce nebral.

Agewa- upřímně si myslíš, že pro 10měsíčního prcka si bude  zamilovaný chlápek chodit častěji? A kdo bude v okamžiku  těch návštěv více pečovat o mrňouse?  Možná spíše ta "cizí teta", než  táta.  Dej Bůh aby to byla aspoň žena , která má děti ráda. Samozřejmě dohoda se může udělat jakákoliv. Třeba 4x týdně na celé odpoledne, nebo celý den... Jen netuším, jestli vůbec teď ten tatínek o něco takové stojí. To musí posoudit a pokud možno bez emocí  zase jen  Kačátko.
Možná se pletu, ale vidím na svém nejmladším synkovi, jak těžce nese  tátovu nepřítomnost z důvodu  vzdálenější práce. A to jsou mu "už" 4 a je  schopen pochopit nutnost odjezdů na více dnů.  Jsem schopna mu to vysvětlit. Stejně mu táta chybí. Takže  já lobuju pro maximální kontakty - se vším všudy i chřipkou tatínka a  průjmem dítěte. Aby se znali nejen v "ideálních " skleníkových podmínkách.

helena napsal(a):

Pokud  ji  táta dětí opustil, držet celý týden  dítěti  v hlavě - ten pán, co možná  přijde je tvůj tatínek..
Prcek poroste... a bohužel, tahle situace mu nijak divná nebude, protože brzo zjistí, že i jiné děti mají docházející tatínky. Kačátko už teď uvažuje ve smyslu "někdo jiný bude víc táta" - není to taky jeden ze způsobů, jak toho původního elegantně odstavit???

Helen, to já nechci v žádném případě. Svého manžela miluju a budu ráda a šťastná, pokud to nevyjde mezi námi už, aby jako táta dětí byl stále. Jen jsem podotkla, že pokud by i u nás časem byl někdo jiný že ho děti hlavně Kryštof bude brát jako "tátu" asi víc, protože s ním více bude. Ale tátu mají a budou mít pořád jen jednoho, teda pokud tátou zůstane.

omluva:grater: , ještě jednou  se to sem vpláclo... :/

zuzi777a napsal(a):

agewa napsal(a):

mimochodem , KDE je určeno, že to musí být jen jednou za 14 dní? vždyt může mít děti , jak často chce, nebo ne? proto já jsem při rozvodu na určení termínů netrvala, právě protože to byl táta, tak at si je bere klidně i v týdnu. to že pak na ně  "zapomněl", je věc jiná.
když byl syn takhle malý , jako ten tvůj jezdil ex na montáže, třeba 14dní pryč, pak týden tady a znovu. a nemyslím si, že by ho tehdy jako otce nebral.

agewa napsal(a):

mimochodem , KDE je určeno, že to musí být jen jednou za 14 dní? vždyt může mít děti , jak často chce, nebo ne? proto já jsem při rozvodu na určení termínů netrvala, právě protože to byl táta, tak at si je bere klidně i v týdnu. to že pak na ně  "zapomněl", je věc jiná.
když byl syn takhle malý , jako ten tvůj jezdil ex na montáže, třeba 14dní pryč, pak týden tady a znovu. a nemyslím si, že by ho tehdy jako otce nebral.

Agewa- upřímně si myslíš, že pro 10měsíčního prcka si bude  zamilovaný chlápek chodit častěji? A kdo bude v okamžiku  těch návštěv více pečovat o mrňouse?  Možná spíše ta "cizí teta", než  táta.  Dej Bůh aby to byla aspoň žena , která má děti ráda. Samozřejmě dohoda se může udělat jakákoliv. Třeba 4x týdně na celé odpoledne, nebo celý den... Jen netuším, jestli vůbec teď ten tatínek o něco takové stojí. To musí posoudit a pokud možno bez emocí  zase jen  Kačátko.
Možná se pletu, ale vidím na svém nejmladším synkovi, jak těžce nese  tátovu nepřítomnost z důvodu  vzdálenější práce. A to jsou mu "už" 4 a je  schopen pochopit nutnost odjezdů na více dnů.  Jsem schopna mu to vysvětlit. Stejně mu táta chybí. Takže  já lobuju pro maximální kontakty - se vším všudy i chřipkou tatínka a  průjmem dítěte. Aby se znali nejen v "ideálních " skleníkových podmínkách.

proč hned dopředu si myslíš, že ne?
já jsem taky pro to, at si je bere tatínek tak často , jak to jde, jenže většina žen to odmítá.......on se nepostará, neumí to atd. a kromě toho..........on. přece to dítě opustil.

Kačátko a Son .... chápu, že máte bolavá srdíčka a nejde se s tím tak najednou vyrovnat, ale fakt z toho vynechte děti. Je to úplně zbytečné. Taháte je pořád do svých pocitů ukřivděnosti, ale pánové jsou stále tátové, jen už ne vaši partneři. Budete to mít chvíli těžké, ale i to se časem srovná. Snažte se spolu s otci zařídit, aby tím částečným odloučením trpěli co nejméně a to zabezpečíte nejlíp tím, že se k jejich tatínkům budete před nimi chovat normálně, pokud možno mile. Nejvíc dětem ubližuje boj a dohadování mezi rodiči.

agewa napsal(a):

mimochodem , KDE je určeno, že to musí být jen jednou za 14 dní? vždyt může mít děti , jak často chce, nebo ne? proto já jsem při rozvodu na určení termínů netrvala, právě protože to byl táta, tak at si je bere klidně i v týdnu. to že pak na ně  "zapomněl", je věc jiná.
když byl syn takhle malý , jako ten tvůj jezdil ex na montáže, třeba 14dní pryč, pak týden tady a znovu. a nemyslím si, že by ho tehdy jako otce nebral.

Já mu samozřejmě umožním kontakt kdykoli bude chtít, je to tak i teď ale bohužel on už do toho zatahuje i tu svojí novou - jak se tady píše "tetu" a s tím se zatím těžko smiřuju. Není sto pochopit mě že je nato myslím čas, aby chvilku vydržel, že to musí děti nějak pobrat, musí se jim to vysvětlit (teda Terezce, Kryštůfek je malinkej, ten ještě nic nechápe). To je to jediné o co jsem ho prosila, ale nevyslechl mě a opět si to dělá po svém :grater:

Buď má přece zájem o děti, tak ať čas tráví s nimi anebo o ní a pak ať je s ní. Ale nato aby je bral k ní a jí k nim je myslím ještě opravdu čas!

Bohužel taky vím, že s tím nic neudělám . . .

Kačátko napsal(a):

Buď má přece zájem o děti, tak ať čas tráví s nimi anebo o ní a pak ať je s ní. Ale nato aby je bral k ní a jí k nim je myslím ještě opravdu čas!

Problém je v tom, že pokud on to cítí jinak, nemůžeš mu to přikázat přehodnotit. A na prosby  zřejmě nebude brát zřetel...
Škoda.   Za podmínek, kdy se "rychle vyměnilo manželství za milenku " a milence se musím předvést jako vzorný tatínek... Tam budeš těžce hledat dohodu o nepřetěžování dětiček novými vjemy, tetami, prostředím..
Můžeš zatnout zuby a  myslet si svoje. Čím víc přitlačíš, tím větší  bude odpor z jeho strany. Nepochopí, proč by svoji "vyvolenou" neměl seznamovat se svými dětmi. On tvoje přání aby zůstal tátou  bude brát jako omezení vlastního života s novou přítelkyní.

zuzi777a napsal(a):

Agewa- upřímně si myslíš, že pro 10měsíčního prcka si bude  zamilovaný chlápek chodit častěji? A kdo bude v okamžiku  těch návštěv více pečovat o mrňouse?  Možná spíše ta "cizí teta", než  táta.  Dej Bůh aby to byla aspoň žena , která má děti ráda. Samozřejmě dohoda se může udělat jakákoliv. Třeba 4x týdně na celé odpoledne, nebo celý den... Jen netuším, jestli vůbec teď ten tatínek o něco takové stojí. To musí posoudit a pokud možno bez emocí  zase jen  Kačátko.

Upřímně si myslím, že jako zamilovaný možná ne, ale zamilování trvá jen velmi krátkou dobu, tím spíš, když s milenkou hned začne žít. Takže je velká pravděpodobnost, že se brzy probere a bude chtít svoje děti vídat, jak jen to půjde.

ale bohužel on už do toho zatahuje i tu svojí novou - jak se tady píše "tetu" a s tím se zatím těžko smiřuju... že to musí děti nějak pobrat, musí se jim to vysvětlit... nato aby je bral k ní a jí k nim je myslím ještě opravdu čas!

Ale to je zase tvoje bolest a ukřivděnost. On malé asi netvrdí "tohle je tvoje nová maminka" a "teto" říkávají malé děti leckomu - kamarádkám rodičů, sousedkám... Řekla bych, že ti mnohem víc vadí, že na tvoje miláčky sahá "nějaká cizí ženská", notabene taková, která ti "odvedla manžela"...
milence se musím předvést jako vzorný tatínek
A nemůže to být tak, že "jsem tatínek přestože mám milenku? Že od začátku musí počítat s tím, že mám děti a zařídit se podle toho? I to už se stalo, že milenka, která odmítla děti svého přítele, byla poměrně rychle opuštěna.

Kačátko napsal(a):

Buď má přece zájem o děti, tak ať čas tráví s nimi anebo o ní a pak ať je s ní. Ale nato aby je bral k ní a jí k nim je myslím ještě opravdu čas!

Bohužel taky vím, že s tím nic neudělám . . .

jenže to je tvůj názor, ne jeho.
chceš aby zůstal tvým dětem tátou (a to dělá), ale chceš aby to bylo za tvých podmínek.protože pro tebe to nebude "akorát včas", dokud to sama pro sebe nezpracuješ.ön jí zřejmě bere jako svojí partnerku, tak chce být s objema, tomu je ke cti(at se ti to líbí nebo ne). nebo bys radši , aby se za děti styděl nebo si je bral tajně?

Kačátko napsal(a):

Buď má přece zájem o děti, tak ať čas tráví s nimi anebo o ní a pak ať je s ní. Ale nato aby je bral k ní a jí k nim je myslím ještě opravdu čas!

Bohužel taky vím, že s tím nic neudělám . . .

Jestli to s ní myslí opravdu vážně, tak to tak bude nejspíš dělat.
Bmanželovu milenku neviděly děti za 2 a půl roku existence toho vztahu ani jednou. Každý to má jinak.

Vždyť jak píšu, vím že tomu nezabráním, jen si prostě myslím že nato byl ještě čas. Nemáme to vyřešený ještě ani mezi sebou a už je u dětí "teta". To bolí, to říkám na rovinu :dumbom::grater:

Ano máte pravdu, bojím se co to s jejich vztahem udělá, jaká ona k dětem bude apod. Bojím se aby ona nebyla právě v těch pár dnech co je budou mít strááášně hodná a laskavá teta, samý cukrbliky apod. a nestoupne ještě tak u manžela jak to s nimi umí a já jako máma která je s nimi celý dny, v nemocech, problémech, starostech, vše co k dětem patří pak NIC žádné uznání. To právě není fér. Oni je mají jen na pár hodin, jedou si na výlet apod. ale já o ně pečuju celý dny, zajišťuju veškeré potřeby. Já vím, jsem máma tak to tak prostě je a dělám to ráda, miluju je ale právě pak těžko nesu když nějaká "teta" pak sklízí úspěch, když vůbec neví co to všechno děti obnáší. Rozumíte mi trošku co jsem tím chtěla říct?

Kačátko, jednoduchá věc - dej mu je na týden, odjeď a vypni mobil.

Kačátko, klídek, předvádět se dokáže jen dočasně. ;)
Jestli bude hodná doopravdy, tak jen dobře pro tvé děti. Představ si kdyby to byla nějaká mrcha zákeřná, která by je nenápadně trápila. To by byl teprv problém.

helena napsal(a):

Kačátko, jednoduchá věc - dej mu je na týden, odjeď a vypni mobil.

Heleno, to by se asi pantáta pos. . ., ale nechtěla bych vidět to tóčo , až by ho zase zapnula :/ .

Kačátko napsal(a):

Vždyť jak píšu, vím že tomu nezabráním, jen si prostě myslím že nato byl ještě čas. Nemáme to vyřešený ještě ani mezi sebou a už je u dětí "teta". To bolí, to říkám na rovinu :dumbom::grater:

Ano máte pravdu, bojím se co to s jejich vztahem udělá, jaká ona k dětem bude apod. Bojím se aby ona nebyla právě v těch pár dnech co je budou mít strááášně hodná a laskavá teta, samý cukrbliky apod. a nestoupne ještě tak u manžela jak to s nimi umí a já jako máma která je s nimi celý dny, v nemocech, problémech, starostech, vše co k dětem patří pak NIC žádné uznání. To právě není fér. Oni je mají jen na pár hodin, jedou si na výlet apod. ale já o ně pečuju celý dny, zajišťuju veškeré potřeby. Já vím, jsem máma tak to tak prostě je a dělám to ráda, miluju je ale právě pak těžko nesu když nějaká "teta" pak sklízí úspěch, když vůbec neví co to všechno děti obnáší. Rozumíte mi trošku co jsem tím chtěla říct?

Já ti rozumím. Vím, že  svět není jen o kladných hrdinech.  Ona může být potvora, on   herec na víkendové majstrštyky. :rolleyes:
Jenže ty  musíš žít tak, jako by to bylo OK a to je těžké... Zkus věřit, že on zůstává tátou a ona ho jen bude doplňovat protože má ráda děti a  toho tvého Exa miluje. Proto se bude chovat k dětem hezky. Zkus to pojmout takhle. Nic jiného a lepšího stejně momentálně  nemáš.
Zatni zuby a  dávej jim je tak  často, jak to jen půjde. Čas pro sebe si  naplŇ sama sebou a na děti čekej  rozesmátá a šťastná, že se ti vrací... Třeba to bude tak jako u té mojí kámošky s  dvojčaty. Její ex má od rozvodu už cca 6tou přítelkyni, ale děti stranou nedal a bere je  jako součást svého života.  Ona si zatím dělá svoje víkendy a žije. Zkus to.  Až se změní venkovní situace, třeba budš moct tohle bolavé schema taky překopat....

zuzi777a napsal(a):

Já bych přála panu Kačátkovi  vystřízlivění ze zamilovanosti a  návrat rozumu z gatí do hlavy.

Asi tak nějak :D
Já jsem byl svýho času tak poblázněnej do milenky, že jsem měl, jak mi občas moje žena nezapomene připomenout, :dumbom: "slušně nakročeno z domova"...
Tenkrát jsem se zeptal svého, tehdy 14-letého syna: "Kdybych odešel k jiné paní, šel bys se mnou, nebo zůstal s maminkou?" ... a on mi odpověděl: "Šel bych k babičce, protože vy dva jste praštěný oba"...
...a možná tohle nám ukázalo zase cestu k sobě a zachránilo (a hlavně vylepšilo, protože zachraňovat něco, co se zachránit nedá, nemá smysl) naše manželství...

Mikeši, a co Ti na to měl ten chudák kluk asi tak říct :co:???
Koukám, že měl Mikeš junior ve svých čtrnácti v hlavě daleko víc rozumu, než tatík Mikeš senior :D

Kiara napsal(a):

Koukám, že měl Mikeš junior ve svých čtrnácti v hlavě daleko víc rozumu, než tatík Mikeš senior :D

Dyť povídám... :D

Deborah napsal(a):

aprill napsal(a):

Deborah napsal(a):

Já za sebe tohle nechci, chtěla bych aby se vrátil ke mě...

Ale ty jsi ho poslala pryč, vůbec jsi ho nenechala se rozhodnout ......
Každý má právo udělat chybu a on chudák než se rozkoukal, měla jsi děti svěřené do své péče a on na oplátku si podal žádost o rozvod :dumbom:

a můžeš mi říct, na co jsem měla čekat? Sama s dětmi, bez peněz, manžel s milenkou, tvrdil, že se nevrátí, že je zamilovanej....

A co se změnilo tím , že ses rozvedla?  Jsi sama s dětmi, bez peněz, manžel je fuč ( prý bez milenky)  a tvrdí, že se nevrátí.

aprill napsal(a):

Deborah napsal(a):

aprill napsal(a):

Ale ty jsi ho poslala pryč, vůbec jsi ho nenechala se rozhodnout ......
Každý má právo udělat chybu a on chudák než se rozkoukal, měla jsi děti svěřené do své péče a on na oplátku si podal žádost o rozvod :dumbom:

a můžeš mi říct, na co jsem měla čekat? Sama s dětmi, bez peněz, manžel s milenkou, tvrdil, že se nevrátí, že je zamilovanej....

A co se změnilo tím , že ses rozvedla?  Jsi sama s dětmi, bez peněz, manžel je fuč ( prý bez milenky)  a tvrdí, že se nevrátí.

A kdyby se nerozvedla? Byla by sama, bez peněz, bez muže, ten by byl s milenkou... Jaké z toho plyne poučení? Že papír něco změní?

javena napsal(a):

aprill napsal(a):

Deborah napsal(a):

a můžeš mi říct, na co jsem měla čekat? Sama s dětmi, bez peněz, manžel s milenkou, tvrdil, že se nevrátí, že je zamilovanej....

A co se změnilo tím , že ses rozvedla?  Jsi sama s dětmi, bez peněz, manžel je fuč ( prý bez milenky)  a tvrdí, že se nevrátí.

A kdyby se nerozvedla? Byla by sama, bez peněz, bez muže, ten by byl s milenkou... Jaké z toho plyne poučení? Že papír něco změní?

a myslíš papír rozvodový nebo oddací?

Káčátko, čí uznání chceš? manžela? Proč?
a uznání děti mít určitě budeš, nejsou děti až tak hloupý , jak si někdy myslíme.

agewa napsal(a):

javena napsal(a):

aprill napsal(a):

A co se změnilo tím , že ses rozvedla?  Jsi sama s dětmi, bez peněz, manžel je fuč ( prý bez milenky)  a tvrdí, že se nevrátí.

A kdyby se nerozvedla? Byla by sama, bez peněz, bez muže, ten by byl s milenkou... Jaké z toho plyne poučení? Že papír něco změní?

a myslíš papír rozvodový nebo oddací?

No, když oddací nezabrání někomu opustit ženu a děti, proč by rozvodový měl bránit k jeho návratu. :D Já prostě nechápu Aprill. Jak to myslela. Že když má chlap milenku a odejde, mám větší šanci, že se vrátí, když se nerozvedu?

Taky se zapojím svou troškou do mlýna..

1/ takže v prvé řadě, ty, co navrhují - hoď tatíkovi děti rovnou na hrb a to zejména do jeho trvalé péče - tak těmto dámám je přes   ...sát, takže od nich bych ráda slyšela, zda by to udělaly, když by byly jejich děti malé (budu dedukovat - te´d svým rozumem budou stejně tlouct tuto teorii), ale věřím, že v tom mladším věku, s malými dětmi, by se o ně praly stejně, jak každá jiná máma. Jen bezcitné mrchy  by si ani na chvíli tuto možnost nepřipustily.

2/ Ty, které mají nevěru za sebou (manžel buď odešel, nebo byl i za jiný prohřešek odejit), a je tomu již déle, dokáží připustit myšlenku dávat tatínkvi děti co nejčastěji, jak si o ně třeba řekne (nikoliv, stát v pozoru a čekat, kdy pískne). Ale v době, kdy je to čerstvé, těžko v sobě budou hledat takový nadhled. Ten přijde až časem. A nebo maminy, které mají jedny děti už velké a s novým partnerem dalšího benjamínka (asi díky rozumu a přestálým zkušenostem v životě) by dokázaly tu frekvenci styků otce s dítětem neomezovat, popřípadě dítě tatínkovi dávat víc a víc a tím ho upomínat, že když už nezůstal partnerem, otcem zůstal..prakticky nadosmrti.

3/ Osobně - já bych byla pro střídavou péči. Jistě, že by mi bylo z počátku smutno, nemít toho svého sviště kolem sebe nonstop, jak jsem zvyklá, ale umím a mám i jiné aktivity, kterými bych dokázala vyplnit nastalý volný čas. Ale také bych rozhodně nedala dítě do přímé péče otci a sama se stát jen víkendovou maminou...to by pro mě prostě nebylo. To bych se o to dítě rvala jak medvědice. ;)

Zklamčo už to mááááám. Ty máš stolici!!!

javena napsal(a):

Wiki, máš pravdu. :)
To byla jen teorie, proč asi, vycházející z mých pocitů, když proběhla naším životem jeho milenka. Rozchod přišel později, z mé iniciativy, na základě jiných, pro mě důležitějších neshod. Nechci s ním být, ne že se zachoval jako blbec (milenka), ani proto, že by se nezajímal o děti (zajímá). Mám svůj důvod a vím, že je nám bez něj - bohužel - líp. Ale jelikož nebylo v mých silách to změnit a - hlavně - ani v jeho, tak je to takhle. :(
On lituje, ale to je tak všechno co dělá. Změna žádná. Pro mě by to byl ne krok zpět, ale sešup do pekel. :( Pro něj záchranný lano. Nepochopil, že to poslední a x-tý v pořadí, jsem mu hodila už dávno... :( Tenkrát ho nechtěl.
Vycházíme spolu ale v pohodě, což je pro mě, jako pro mámu strašně důležitý. Co bylo, bylo. Já jedu dál a co udělá se svým životem on, je na něm. Co se týká dětí, s tím je to složitější. Až přibude nějaká ta teta, vím, že to nebude moje teta :lol:, ale tím, že s ní budou děti ve styku... tak to bude jejich teta. :dumbom: To je fakt. Ale asi víš, co jsem tím chtěla říct. :D Že se mě to dotkne přes děti. Ne, že on někoho má, ale co na to děti. I když zase záleží na situaci, někdy si to sedne samo... ;) Takže zbytečně předbíhám. :dumbom:

jééjda ...já dělám zrovna takovou "tetu"..:D a holky jsou v pohodě. všechny. seřežu to vždycky svorně na hromadu :D -
´Mámu mají, já se o ně postarám, chci aby byli všichni v pohodě spokojení a po víkendu alou domů, za maminkou...:D
Naše holky si na to zvykly, nejsou teda nijak postižený. Myslíš, že pro ni - tetku - to bude sranda? Bude to zase jedna úplně normální ženská, která cítí a myslí tak jako ty, jíá, kdokoli zde...furt říkám, že jsme všichni stejní..no tak...:)
Jo, pokud by je tejrala a nechala klečet na hrachu - tak zasáhni a udělej bugr, ale na druhé straně mohou být i spokojené a ty můžeš mít víkend JEN pro sebe..:), což taky nebude k zahození, ne??:D

Wiki napsal(a):

javena napsal(a):

Wiki, máš pravdu. :)
To byla jen teorie, proč asi, vycházející z mých pocitů, když proběhla naším životem jeho milenka. Rozchod přišel později, z mé iniciativy, na základě jiných, pro mě důležitějších neshod. Nechci s ním být, ne že se zachoval jako blbec (milenka), ani proto, že by se nezajímal o děti (zajímá). Mám svůj důvod a vím, že je nám bez něj - bohužel - líp. Ale jelikož nebylo v mých silách to změnit a - hlavně - ani v jeho, tak je to takhle. :(
On lituje, ale to je tak všechno co dělá. Změna žádná. Pro mě by to byl ne krok zpět, ale sešup do pekel. :( Pro něj záchranný lano. Nepochopil, že to poslední a x-tý v pořadí, jsem mu hodila už dávno... :( Tenkrát ho nechtěl.
Vycházíme spolu ale v pohodě, což je pro mě, jako pro mámu strašně důležitý. Co bylo, bylo. Já jedu dál a co udělá se svým životem on, je na něm. Co se týká dětí, s tím je to složitější. Až přibude nějaká ta teta, vím, že to nebude moje teta :lol:, ale tím, že s ní budou děti ve styku... tak to bude jejich teta. :dumbom: To je fakt. Ale asi víš, co jsem tím chtěla říct. :D Že se mě to dotkne přes děti. Ne, že on někoho má, ale co na to děti. I když zase záleží na situaci, někdy si to sedne samo... ;) Takže zbytečně předbíhám. :dumbom:

jééjda ...já dělám zrovna takovou "tetu"..:D a holky jsou v pohodě. všechny. seřežu to vždycky svorně na hromadu :D -
´Mámu mají, já se o ně postarám, chci aby byli všichni v pohodě spokojení a po víkendu alou domů, za maminkou...:D
Naše holky si na to zvykly, nejsou teda nijak postižený. Myslíš, že pro ni - tetku - to bude sranda? Bude to zase jedna úplně normální ženská, která cítí a myslí tak jako ty, jíá, kdokoli zde...furt říkám, že jsme všichni stejní..no tak...:)
Jo, pokud by je tejrala a nechala klečet na hrachu - tak zasáhni a udělej bugr, ale na druhé straně mohou být i spokojené a ty můžeš mít víkend JEN pro sebe..:), což taky nebude k zahození, ne??:D

Wiki- kdybych věděla , že "tetka" bude   některá z mých kamarádek, o kterých vím, jak se starají o děti  a jak je mají rády ( obecně) asi bych byla klidnější, než když  by mi  hlavou mašírovaly  zástupy jiných mých známých, kterých výchovu prostě nejsem schopna od počátku akceptovat  směrem ke svým dětem.
Je to běs, muset řešit ne to ,jestli  se 10měsíční drobek pěkně vyspal, ale to , že ho s obavou v srdci svěřuji třebas na víkend  neznámému člověku. Protože tam nebude jen ten otec-  milující, ale ta "neznámá"  bytost- teta.Nebo taky  nedospělá fifinka, která  si bude chtít  o víkendu lakovat nehet a jít do  bazénu, i když "moje " děti budou  skoro týden   odolávat nějaké chřipajzně...  Vždyť asi tušíš, čeho se Kačátko bojí...
Mám známou, které se děti od tatínka pravidelně vracely nikoliv nastydlé, ale přímo  v horečkách.  Nová "teta" razila  otužování za každou cenu ( vlastní děti tehdy neměla), nerespektovala vůbec to, že  10stupňů v bytě , když přišly z 22 je prostě málo, když nejsou zvyklé.  Nota bene, ona se v posteli ohřívala "tatínkem" děti mrzly u povinně otevřeného okna každé ve své posteli. Když se totiž scukly do jedné nadávala jim do perverzních spratků, kteří  se  osahávají v posteli.. :usch:   Moje známá v slzách řešila dilema,jak dopřát dětem tátu a jak nedoplácet  zbylý čas do další návštěvy  na jeho  zamilované tokání ( neviděl problém, byl    svorně zajedno s novou  paní :dumbom: )..
No a konečná?  Nová paní  otěhotněla,   dvakrát jí nastydlo vlastní miminko a od těch dob mají v bytě taky  teplo...  Jenže tu dobu, kdy ty "cizí"  strádaly na její  pitomost, už samozřejmě mezitím vzal čas- společně s nervíky  biologické mámy.
  Je to těžké- smířit se  s představou, že   to prostě bude JINAK.  Já Kačátku a jeho obavám rozumím.  Přála bych jí  nadhled, odvahu a statečnost.  Bude všechno tohle na 99% potřebovat...

Zuzi, jejich vlastní táta je asi nesvéprávnej pitomec, jen kašpárek v pozadí? A hned se zevšeobecňuje.
Věřím, že většina chlapů se o svoje děti dokáže postarat a nedovolí, aby utrpěly újmu. Proč vytahuješ extrémy a strašíš s tím?

Daphné napsal(a):

Zuzi, jejich vlastní táta je asi nesvéprávnej pitomec, jen kašpárek v pozadí? A hned se zevšeobecňuje.
Věřím, že většina chlapů se o svoje děti dokáže postarat a nedovolí, aby utrpěly újmu. Proč vytahuješ extrémy a strašíš s tím?

Nesnažím se strašit. Jen vím, že to bohužel  nejsou extrémy. Takových případů by ti popsala každá terenní sociální pracovnice hafo. Bohužel.  A že tatínkové v mlžném oparu hormonální  zamilovanosti kývnou  i na hovadiny, to je pravda. 
O chlapovi, který opustí   ze dne  na den  mámu s 10měsíčním a 2letým  prckem si nemůžu  myslet mnoho pozitivního.  O jeho svéprávnosti by se dalo s úspěchem pochybovat. Na to aby si "nasekal " během 3 let dvě děti byl zřejmě svéprávný až až. Na to, že  může  z fleku odejít taky netrpěl  ztrátou   akceschopnosti... Tudíž jaký díl  odpovědnosti k jeho dětem čekáš v případě  "zaláskování jak hrom" , které ho přinutilo  opustit rodinu a děti pouze navštěvovat?
   Může to být kdokoliv, jen ne  ztělesněná odpovědnost. :jojo:  Spíše nevyzrálý hošík, který si  v nejbližším časovém horizontu pořídí další děti,  (případně další milenku).. než mu scvakne, že opakuje blbosti, bude mu 40.  :/

javena napsal(a):

agewa napsal(a):

javena napsal(a):

A kdyby se nerozvedla? Byla by sama, bez peněz, bez muže, ten by byl s milenkou... Jaké z toho plyne poučení? Že papír něco změní?

a myslíš papír rozvodový nebo oddací?

No, když oddací nezabrání někomu opustit ženu a děti, proč by rozvodový měl bránit k jeho návratu. :D Já prostě nechápu Aprill. Jak to myslela. Že když má chlap milenku a odejde, mám větší šanci, že se vrátí, když se nerozvedu?

Znovu zopakuji, že po čtrnácti dnech po odchodu manžela z domu mi přijde zbrklé podávat návrh na svěření dětí do výchovy a stanovení výživného (když ho sonrisa stále miluje).

Deborah napsal(a):

Pandorraa napsal(a):

Deborah napsal(a):

Podle mě je to tak, že i když odejde "jen" od té ženy, odchází i od dětí... protože pak už není táta na 100% ale jen víkendovej... :dumbom:

To je lehká pomoc: tak mu děti dej do péče, ty jistě budeš výborná víkendová maminka, že? ;)

cha... vážně vtipný.. a proč bych mu je jako měla dávat? :co:

No, to taky nevím. Nejsou JEN tvoje. Nebo snad ano?

javena napsal(a):

Že když má chlap milenku a odejde, mám větší šanci, že se vrátí, když se nerozvedu?

Ano, tak jsem to myslela.

Deborah napsal(a):

agewa napsal(a):

Deborah napsal(a):

cha... vážně vtipný.. a proč bych mu je jako měla dávat? :co:

protože je to jejich otec.

no a o tom by jsme mohli diskutovat do nekonečna "a já jejich matka", tohle nemá smysl... on souhlasil a chtěl, abych je měla v péči já... tož asi tak...

Zatím se chováš jak výlučná majitelka vašich společných dětí.....
Možná, že jsi právě ta matka, která to nezvládá a tak otec škrtá jednu položku za druhou....handrkuje se s tebou i o prachy za limču, kterou dětem koupil na společném výletě.
Takových příběhů už jsem vyslechla.
Většinou se situace rapidně změní, když matka přestane dělat psí kusy a uklidní se. Chlap přestane vnímat rozzuřenou hydru a zase vidí ženu - matklu svých dětí.
Chlapi se totiž neradi hádají, nesnářejí pláč, vydírání ani problémy.

Nu a pokud to tak není, pak nevím, o čem je diskuse - už to tu několikrát řekl Axi, není smad třeba to opakovat do nekonečna, i když je fakt, že opakování je matkou moudrosti :jojo:

Wiki napsal(a):

Holky, já nemůžu pochopit, proč ,když píšete (nevím kdo konkretně a jak přesně - ale v tomto duchu..), že chlap je darebák, odešel si užít, za fuchlí atraktivní, vyměnil rodinu za ni, naslibuje dětem a neplní ..atd, proč toužíte (některé )po tom, aby se takový "chlap" vrátil domů? K čemu to bude dobré? Vím, že jsem použila směs z více domácností, ale jde mi o podstatu. Vy , které na bm nadáváte za jeho nezopovědnost, proč ho stále "milujete" a jste nešťastné z toho, že se asi nevrátí...Opravdu mě upřímně zajímá důvod.

Není vážně čas přehodnotit situaci? Chlap, který se vykašle (ale tím nemyslím že se někde zamiluje a zahne) na své děti je vážně darebák. O čem byste si s ním asi povídaly? V čem bude přínos po jeho slavnostním návratu?

Řekla bych Wiki, že někdy je třeba v rámci trpitelského image co nejvíce podupat toho mizeru, aby mohly být vyzdviženy charakterové vlastnosti oné trpitelky zachránkyně, která všechnmo přestála, vydržela, zařídila a milostivě odpustila.
Bez ní by se totiž zhroutil svět nejen milovaným dětem, ale i tomu milovanému mizerovi.

Že je to sprosťárna? Je. Ale i těmhle ženám/mužům někdy někdo tohle jednání implantoval jako jediné správné a pustit to je táááák těžké :jojo:
Že se z toho můžou všichni, nejčastěji nejvíc právě ony milované děti, zcvoknout? No to můžou, ale co naděláš - mustr je mustr a změnit ho, je pořádná dřina.

javena napsal(a):

proč toužíte (některé )po tom, aby se takový "chlap" vrátil domů?

Wiki, ona to bude asi směska.  Strach, jak to sama zvládnu a rozčarování, protože odešel někdo, s kým mám děti, chtěla jsem s ním být nadosmrti a radovat se z vnoučat...
Pak jsou tam ty děti, to rve srdce. Ptají se na tátu.
Nebylo by lehčí, kdyby tu byl? Nic bych nemusela řešit, nic vysvětlovat. ;)

Ano, i tak to je.
Jenže tohle obvykle žena s prvním šokem překoná a situaci začně řešit.

A především: nevykládá jedním dechem, jak toho svého chce zpět a že tentýž pán nemá pro své děti ani na boty

Kačátko napsal(a):

[
Ono opravdu táta jen jednou za 14 dní na víkend a pár hodin v týdnu třeba není táta na 100% jak by měl být. A u nás tím, že Kryštůfek je tak malinkatej ho ani jako tátu brát nikdy nebude, nebude si ho pamatovat!

A proč kačátko řešíš něco, co by nejspíš mělo trápit tvého manžela?
On je tvůj partner nebo malej kluk, kterému je třeba připomínat, jak se má chovat?
A myslíš, že ty ho předěláš? Že mu můžeš nařídit z moci úřední oddacím listem ti dané, aby koukal fungovat, jak u oltáře sliboval?
A chceš to vůbec udělat? Starat se o další malý -velký dítě?

Pokud je partner, tak si určitě brzy vzpomeně, hned jak ho přejde to úúúúžasný "zamilování". A jak rychle ho to přejde, to závisí i na tobě - jak to ustojíš ty. Říkám "i", něříkám "jenom", protože to není pravda.
Nezapomeň jen, že on se o děti může postrat i tehdy, pokud nebude tvým manželem.
Takže neopouští děti, ale jen tebe.
není podstatné, KDE je, ale JAK se chová.
Nebo neznáš ani jedno manželství, kde je například chlap TIRak, jezdí po světě, vydělává prachy a děti vidí jen na vánoce, velkonoce a ještě když je náhodou nemocný? Jo a ještě na fotkách....
Takových povolání a rodin jsou desítky.

Nu a pokud si nevzpomene, že je otec, který se má o své děti postarat, poklekni a poděkuj Prozřetelnosti, že tě takového zmetka zbavila.
Chlap,který společně s partnerkou nezabezpečí své děti, totiž nic jiného, než zemtek Přírody a Společnosti není.
Jenže já si nejsem tak docela jistá, že Příroda zmetky vyrábí..... U Společnosti o tom naproti tomu vůbec nepochybuji.

Kačátko napsal(a):

Buď má přece zájem o děti, tak ať čas tráví s nimi anebo o ní a pak ať je s ní. Ale nato aby je bral k ní a jí k nim je myslím ještě opravdu čas!

Bohužel taky vím, že s tím nic neudělám . . .

To vypadá kačátko, že on má zájem o děti i o tu paní a není dostatečně zralý na to, aby si vůbec uvědomil, co na nich všech dohromady páchá....

Kačátko napsal(a):

Vždyť jak píšu, vím že tomu nezabráním, jen si prostě myslím že nato byl ještě čas. Nemáme to vyřešený ještě ani mezi sebou a už je u dětí "teta". To bolí, to říkám na rovinu :dumbom::grater:

Ano máte pravdu, bojím se co to s jejich vztahem udělá, jaká ona k dětem bude apod. Bojím se aby ona nebyla právě v těch pár dnech co je budou mít strááášně hodná a laskavá teta, samý cukrbliky apod. a nestoupne ještě tak u manžela jak to s nimi umí a já jako máma která je s nimi celý dny, v nemocech, problémech, starostech, vše co k dětem patří pak NIC žádné uznání. To právě není fér. Oni je mají jen na pár hodin, jedou si na výlet apod. ale já o ně pečuju celý dny, zajišťuju veškeré potřeby. Já vím, jsem máma tak to tak prostě je a dělám to ráda, miluju je ale právě pak těžko nesu když nějaká "teta" pak sklízí úspěch, když vůbec neví co to všechno děti obnáší. Rozumíte mi trošku co jsem tím chtěla říct?

Tenhle tvůj strach je naprosto častý a pochopitelný, ale taky naprosto zbytečný.
Je to TVŮJ strach, tak s ním zase jen TY budeš muset něco udělat :jojo:

Kačátko napsal(a):

Ono opravdu táta jen jednou za 14 dní na víkend a pár hodin v týdnu třeba není táta na 100% jak by měl být. A u nás tím, že Kryštůfek je tak malinkatej ho ani jako tátu brát nikdy nebude, nebude si ho pamatovat!

Mému synovi bylo 6týdnů, když jeho otec odešel. A rozhodně si ho pamatuje. Ba se dokonce navzájem milují, tráví a hlavně si užívají svůj společný čas. Někdy až moc - syn se často vrací nachlazený (je nemocný a zřejmě nestíhá úplně tempo jeho druhé rodiny). Taktéž se vidí co 14 dní o víkendu a občas i jindy (ale žijeme 100 km od tatínka, takže to není tak jednoduché).

Nebylo to jednoduché a ani teď to není jednoduché. Občas mi tečou slzy při vzpomínkách a představách, jak to mohlo všechno být hezké. Ale ... už to skoro nebolí. Už i přestávám BM závidět jeho novou rodinu (ach to ego ...). Minulý týden jsem se dozvěděla, že čeká jeho nová žena holčičku. A já zjistila, že mu to moc přeju. A těším se, až budu moct svému dvouletému synovi říct, že má sestřičku, kterou bude muset chránit a pečovat o ni.

Kačátko, ať to dopadne jakkoliv, věř, že je to přesně ta nejlepší varianta. Ať už se manžel vrátí či nikoliv. A ani vaše děti to nemusí poznamenat. Záleží moc na tom, jak se k tomu postavíte.

agewa napsal(a):

no v tom připadě měl zůstat s manželkou a milenku si přistěhovat domů, s dětma by byl. nebo JAK si to představuješ?

Tak tohle mě fakt rozesmálo. :) :) :) Třeba to i takhle někde funguje.

Fanny5 napsal(a):

Kačátko a Son .... chápu, že máte bolavá srdíčka a nejde se s tím tak najednou vyrovnat, ale fakt z toho vynechte děti. Je to úplně zbytečné. Taháte je pořád do svých pocitů ukřivděnosti, ale pánové jsou stále tátové, jen už ne vaši partneři. Budete to mít chvíli těžké, ale i to se časem srovná. Snažte se spolu s otci zařídit, aby tím částečným odloučením trpěli co nejméně a to zabezpečíte nejlíp tím, že se k jejich tatínkům budete před nimi chovat normálně, pokud možno mile. Nejvíc dětem ubližuje boj a dohadování mezi rodiči.

Tak pozor... já se co se týče dětí se svým ex o ničem nedohaduji... vycházíme dobře, nehádáme se...

helena napsal(a):

Kačátko, jednoduchá věc - dej mu je na týden, odjeď a vypni mobil.

myslím, že to tak jednoduché není... já osobně to zkusila v létě... strčil je k babičce...

Nabuko0 napsal(a):

agewa napsal(a):

no v tom připadě měl zůstat s manželkou a milenku si přistěhovat domů, s dětma by byl. nebo JAK si to představuješ?

Tak tohle mě fakt rozesmálo. :) :) :) Třeba to i takhle někde funguje.

Třeba v amerických seriálech to funguje :vissla: :lol::lol::lol:

aprill napsal(a):

javena napsal(a):

Že když má chlap milenku a odejde, mám větší šanci, že se vrátí, když se nerozvedu?

Ano, tak jsem to myslela.

jenže žádost o rozvod podal on... :dumbom:

Wiki napsal(a):

javena napsal(a):

Wiki, máš pravdu. :)
To byla jen teorie, proč asi, vycházející z mých pocitů, když proběhla naším životem jeho milenka. Rozchod přišel později, z mé iniciativy, na základě jiných, pro mě důležitějších neshod. Nechci s ním být, ne že se zachoval jako blbec (milenka), ani proto, že by se nezajímal o děti (zajímá). Mám svůj důvod a vím, že je nám bez něj - bohužel - líp. Ale jelikož nebylo v mých silách to změnit a - hlavně - ani v jeho, tak je to takhle. :(
On lituje, ale to je tak všechno co dělá. Změna žádná. Pro mě by to byl ne krok zpět, ale sešup do pekel. :( Pro něj záchranný lano. Nepochopil, že to poslední a x-tý v pořadí, jsem mu hodila už dávno... :( Tenkrát ho nechtěl.
Vycházíme spolu ale v pohodě, což je pro mě, jako pro mámu strašně důležitý. Co bylo, bylo. Já jedu dál a co udělá se svým životem on, je na něm. Co se týká dětí, s tím je to složitější. Až přibude nějaká ta teta, vím, že to nebude moje teta :lol:, ale tím, že s ní budou děti ve styku... tak to bude jejich teta. :dumbom: To je fakt. Ale asi víš, co jsem tím chtěla říct. :D Že se mě to dotkne přes děti. Ne, že on někoho má, ale co na to děti. I když zase záleží na situaci, někdy si to sedne samo... ;) Takže zbytečně předbíhám. :dumbom:

jééjda ...já dělám zrovna takovou "tetu"..:D a holky jsou v pohodě. všechny. seřežu to vždycky svorně na hromadu :D -
´Mámu mají, já se o ně postarám, chci aby byli všichni v pohodě spokojení a po víkendu alou domů, za maminkou...:D
Naše holky si na to zvykly, nejsou teda nijak postižený. Myslíš, že pro ni - tetku - to bude sranda? Bude to zase jedna úplně normální ženská, která cítí a myslí tak jako ty, jíá, kdokoli zde...furt říkám, že jsme všichni stejní..no tak...:)
Jo, pokud by je tejrala a nechala klečet na hrachu - tak zasáhni a udělej bugr, ale na druhé straně mohou být i spokojené a ty můžeš mít víkend JEN pro sebe..:), což taky nebude k zahození, ne??:D

Nemyslím, že by je tejrala. :D Taky si myslím, že ženská, která jde do vztahu s chlapem, co má děti, jaksi počítá s tím, že je bude co 14 dní mít doma. Když se chlap stará. Jde mi o ten první vjem, jak to děti poberou. Platí i o strýčkovi. Ale to je případ od případu. My to máme trochu specifické v tom, že bydlíme v jednom baráku, nejsme spolu z jiných důvodů, než "mileneckých" a myslím, že pro děti by to byla šlupa. Nerozváděli jsme se kvůli milence. Mmch. taky jsem dělala tetu. :)

aprill napsal(a):

javena napsal(a):

Že když má chlap milenku a odejde, mám větší šanci, že se vrátí, když se nerozvedu?

Ano, tak jsem to myslela.

Když chlap stojí za něco stojí a pozná, že přestřelil, vrátí se i po rozvodu. Pár jich znám. U ostatních není nad čím plakat. Ale je to můj názor. :)

Pandorraa napsal(a):

javena napsal(a):

proč toužíte (některé )po tom, aby se takový "chlap" vrátil domů?

Wiki, ona to bude asi směska.  Strach, jak to sama zvládnu a rozčarování, protože odešel někdo, s kým mám děti, chtěla jsem s ním být nadosmrti a radovat se z vnoučat...
Pak jsou tam ty děti, to rve srdce. Ptají se na tátu.
Nebylo by lehčí, kdyby tu byl? Nic bych nemusela řešit, nic vysvětlovat. ;)

Ano, i tak to je.
Jenže tohle obvykle žena s prvním šokem překoná a situaci začně řešit.

A především: nevykládá jedním dechem, jak toho svého chce zpět a že tentýž pán nemá pro své děti ani na boty

To se ale nevylučuje. Z jistýho pohledu je to konstatování faktu. Dvě věci. Chci ho zpátky. Nemá peníze, aby dětem koupil boty. Když se to ale řekne jedním dechem, je to trochu nelogické, připouštím. :D

javena napsal(a):

aprill napsal(a):

javena napsal(a):

Že když má chlap milenku a odejde, mám větší šanci, že se vrátí, když se nerozvedu?

Ano, tak jsem to myslela.

Když chlap stojí za něco stojí a pozná, že přestřelil, vrátí se i po rozvodu. Pár jich znám. U ostatních není nad čím plakat. Ale je to můj názor. :)

:jojo: ano, tohle je i můj názor... rozvodem přece život nekončí.... může se vrátit, pokud by chtěl...

javena napsal(a):

Pandorraa napsal(a):

javena napsal(a):

proč toužíte (některé )po tom, aby se takový "chlap" vrátil domů?

Wiki, ona to bude asi směska.  Strach, jak to sama zvládnu a rozčarování, protože odešel někdo, s kým mám děti, chtěla jsem s ním být nadosmrti a radovat se z vnoučat...
Pak jsou tam ty děti, to rve srdce. Ptají se na tátu.
Nebylo by lehčí, kdyby tu byl? Nic bych nemusela řešit, nic vysvětlovat. ;)

Ano, i tak to je.
Jenže tohle obvykle žena s prvním šokem překoná a situaci začně řešit.

A především: nevykládá jedním dechem, jak toho svého chce zpět a že tentýž pán nemá pro své děti ani na boty

To se ale nevylučuje. Z jistýho pohledu je to konstatování faktu. Dvě věci. Chci ho zpátky. Nemá peníze, aby dětem koupil boty. Když se to ale řekne jedním dechem, je to trochu nelogické, připouštím. :D

NO ale samozřejmě, že Pandora VÍÍÍ...že to Sonrisa říkala jedním dechem...viď, Pandoro?

Dle mého názoru je to právě to konstatování faktu...ale možná pro klid  duše (některých) by Sonrisa měla své názory oddělovat čárkou, nebo psát v nové větě, popřípadě dovysvětlit, že to neříká jedním dechem, resp. že teď napíše něco z jiného soudku :lol:

Zklamaná napsal(a):

javena napsal(a):

Pandorraa napsal(a):

Ano, i tak to je.
Jenže tohle obvykle žena s prvním šokem překoná a situaci začně řešit.

A především: nevykládá jedním dechem, jak toho svého chce zpět a že tentýž pán nemá pro své děti ani na boty

To se ale nevylučuje. Z jistýho pohledu je to konstatování faktu. Dvě věci. Chci ho zpátky. Nemá peníze, aby dětem koupil boty. Když se to ale řekne jedním dechem, je to trochu nelogické, připouštím. :D

NO ale samozřejmě, že Pandora VÍÍÍ...že to Sonrisa říkala jedním dechem...viď, Pandoro?

Dle mého názoru je to právě to konstatování faktu...ale možná pro klid  duše (některých) by Sonrisa měla své názory oddělovat čárkou, nebo psát v nové větě, popřípadě dovysvětlit, že to neříká jedním dechem, resp. že teď napíše něco z jiného soudku :lol:

no holt jsem to ze sebe vyhrkla jedním dechem no... :vissla: :dumbom:

Deborah napsal(a):

Zklamaná napsal(a):

javena napsal(a):

[/b]

To se ale nevylučuje. Z jistýho pohledu je to konstatování faktu. Dvě věci. Chci ho zpátky. Nemá peníze, aby dětem koupil boty. Když se to ale řekne jedním dechem, je to trochu nelogické, připouštím. :D

NO ale samozřejmě, že Pandora VÍÍÍ...že to Sonrisa říkala jedním dechem...viď, Pandoro?

Dle mého názoru je to právě to konstatování faktu...ale možná pro klid  duše (některých) by Sonrisa měla své názory oddělovat čárkou, nebo psát v nové větě, popřípadě dovysvětlit, že to neříká jedním dechem, resp. že teď napíše něco z jiného soudku :lol:

no holt jsem to ze sebe vyhrkla jedním dechem no... :vissla: :dumbom:

Se příště dvakrát nadechni... :lol::lol: Pro klid několika duší. ;) Pro klid svojí duše a s ohledem na vaše SPOLEČNÉ děti si odpusť nový mixér a kup dětem boty. :lol::lol: Kaši ti rozmixuje milenka. Ta ho má v záruce. :dumbom:

javena napsal(a):

aprill napsal(a):

javena napsal(a):

Že když má chlap milenku a odejde, mám větší šanci, že se vrátí, když se nerozvedu?

Ano, tak jsem to myslela.

Když chlap stojí za něco stojí a pozná, že přestřelil, vrátí se i po rozvodu. Pár jich znám. U ostatních není nad čím plakat. Ale je to můj názor. :)

Ano, naprostý souhlas! !  Zblbnout může každý. Udělat kopanec. Pokud  si ho připustí a je šance to opravit, může se pokusit o slepování. :jojo:

Deborah napsal(a):

:jojo: ano, tohle je i můj názor... rozvodem přece život nekončí.... může se vrátit, pokud by chtěl...

No a tady s tebou budu trochu  nesouhlasit  Son!  Ne když ON bude chtít ale když TY  a ON  budete  chtít. Jestli totiž panáčkovo procitnutí přijde až v době, kdy už ty budeš mít  jasno, že ho nechceš, bude pozdě.

javena napsal(a):

Se příště dvakrát nadechni... :lol::lol: Pro klid několika duší. ;) Pro klid svojí duše a s ohledem na vaše SPOLEČNÉ děti si odpusť nový mixér a kup dětem boty. :lol::lol: Kaši ti rozmixuje milenka. Ta ho má v záruce. :dumbom:

ju zkusím se pak nadechnout :lol: a milenka ať se staví, kaši mám ráda :lol::dumbom:

zuzi777a napsal(a):

Deborah napsal(a):

:jojo: ano, tohle je i můj názor... rozvodem přece život nekončí.... může se vrátit, pokud by chtěl...

No a tady s tebou budu trochu  nesouhlasit  Son!  Ne když ON bude chtít ale když TY  a ON  budete  chtít. Jestli totiž panáčkovo procitnutí přijde až v době, kdy už ty budeš mít  jasno, že ho nechceš, bude pozdě.

Zuzi, špatně jsem to napsala... jasný, že musejí chtít oba... já zatím asi jo.... ale jak dlouho? Třeba se objeví někdo, kvůli komu nebudu ex už chtít... :vissla:

To se ani nemusí nikdo objevit. Prostě to přejde přes únosnou mez a ty zjistíš, že jedeš v jiným vlaku, než on. Když někdo stojí na nástupišti a nemůže se rozhodnout, kam pojede, tak mu ten vlak může ujet. Pak může nastoupit do úplně jinýho a být taky spokojený.
Ono se moc radit to správné a zaručené nedá. Vždacky to vyplyne ze situace a postoje těch zainteresovaných. Tvůj BM ví, že bys ho vzala zpátky. Víc udělat nemůžeš. ;)

javena napsal(a):

To se ani nemusí nikdo objevit. Prostě to přejde přes únosnou mez a ty zjistíš, že jedeš v jiným vlaku, než on. Když někdo stojí na nástupišti a nemůže se rozhodnout, kam pojede, tak mu ten vlak může ujet. Pak může nastoupit do úplně jinýho a být taky spokojený.
Ono se moc radit to správné a zaručené nedá. Vždacky to vyplyne ze situace a postoje těch zainteresovaných. Tvůj BM ví, že bys ho vzala zpátky. Víc udělat nemůžeš. ;)

přesně tak... jak sji to napsala, s tím souhlasím... třeba budu i sama s dětmi a jeho chtít už nebudu...

To víš, taky  musím být akurátní... Žádné nepřesnosti, natož nádech !  :lol:

  Každopádně, hlavně ať jsou děťátka  co nejvíc v pohodě. Je mi do breku, vždycky když se někde něco řeší, s*e*r*e, hroutí , tak  ty děti  jsou jak barometry...

zuzi777a napsal(a):

To víš, taky  musím být akurátní... Žádné nepřesnosti, natož nádech !  :lol:

  Každopádně, hlavně ať jsou děťátka  co nejvíc v pohodě. Je mi do breku, vždycky když se někde něco řeší, s*e*r*e, hroutí , tak  ty děti  jsou jak barometry...

moje milovaný p.r.d.e.l.k.y. tím bohužel trpí... je jim smutno, táta jim chybí... snažím se pro ně dělat co jde... ale...

Jeden postřeh z "druhé strany" . Včera mě navštívila kamarádka, která si našla rozvedeného pána s dvěma dětmi. Jsou spolu 1,5 roku, teď 0,5 roku spolu žijí. Dětem jejího partnera je 18 a 16 let. Syn studuje v zahraničí, jeho dceru vidí častěji. Trávili spolu i dovolenou. Jelikož není kamrádka rozumu mdlého, jednoznačně počítala s dětmi svého partnera ve svém životě.
Snažila se hlavně 16ti leté dceři nějak přiblížit, a ta jí asi trochu dusila. Byla z toho nešťastná, svěřovala se mi, že jí to moc mrzí.
No a včera přišla s takovou "vítěznou" hláškou, že u nich  byla puberťačka na večeři, a řekla "teto K.., víš, že je s tebou docela prča. Nejsi tak hrozná jak tě popisovala mamka"....
No a kámoška hned věděla na čem je. Holt maminka pubescentky se nemohla smířit s tím, že její BM si našel o 10 let mladší kočku a že je happy. Kdežto jeho bývalá manželka je nešťastná z rozvodu a stále i po 3 letech kope kolem sebe....

Klubko, na tohle musím zase reagovat já. On je totiž si myslím dost velký rozdíl když už jde o děti starší nebo dokonce dospělé než o malinké. :dumbom::grater:

Jinak tady sněží, takže deprese a smutno se dostavuje častěji :grater:

Kačátko napsal(a):

Klubko, na tohle musím zase reagovat já. On je totiž si myslím dost velký rozdíl když už jde o děti starší nebo dokonce dospělé než o malinké. :dumbom::grater:

Přesně tak... a my dvě máme bohužel ty děti ještě malý....

Kačátko napsal(a):

Jinak tady sněží, takže deprese a smutno se dostavuje častěji :grater:

Káčátko... to počasí nám moc na náladě nepřidá... u nás je děsná zima, prší, děti měli jít odpoledne na uspávání broučků a nic z toho nebude, malá celou noc proplakala, že ji bolí v krčku... takže budeme sedět zavření doma.... ale neplakej.. no to se mi to kecá viď... ale musíme být silný kvůli dětem, někdy mám pocit, že mě vidí jen brečet, tak už bulím jen večer do polštáře když oni spinkají....

Kačátko napsal(a):

Klubko, na tohle musím zase reagovat já. On je totiž si myslím dost velký rozdíl když už jde o děti starší nebo dokonce dospělé než o malinké. :dumbom::grater:

Opravdu?
Já jsem jen chtěla vyzdvihnout to, že je jedno jestli matka dítěte štve proti nové paní malé děcko nebo pubescenta....

javena napsal(a):

.................Prostě to přejde přes únosnou mez a ty zjistíš, že jedeš v jiným vlaku, než on. Když někdo stojí na nástupišti a nemůže se rozhodnout, kam pojede, tak mu ten vlak může ujet. Pak může nastoupit do úplně jinýho a být taky spokojený.

Javeno, tohle se mi moc líbí a hodně to souvisí i s tou debatou o roli otce v rozděleném manželství.... Taky mi došlo, že lidi k sobě v partnerství nejsou přilepení, ani v okamžicích, kdy všechno funguje jak má...

Děti nejsou lepidlem vztahů a neměly by být tak chápány. I lidi, kteří nejsou dobrými životními partnery, mohou být dobrými partnery při výchově svých dětí. Je to hodně o jejich osobním nastavení, ale - přestože si uvědomuju, jakým darem je pro děti dobré životní partnerství obou rodičů - věřím tomu, že to jde i odděleně.

Kačátko napsal(a):

agewa napsal(a):

mimochodem , KDE je určeno, že to musí být jen jednou za 14 dní? vždyt může mít děti , jak často chce, nebo ne? proto já jsem při rozvodu na určení termínů netrvala, právě protože to byl táta, tak at si je bere klidně i v týdnu. to že pak na ně  "zapomněl", je věc jiná.
když byl syn takhle malý , jako ten tvůj jezdil ex na montáže, třeba 14dní pryč, pak týden tady a znovu. a nemyslím si, že by ho tehdy jako otce nebral.

Já mu samozřejmě umožním kontakt kdykoli bude chtít, je to tak i teď ale bohužel on už do toho zatahuje i tu svojí novou - jak se tady píše "tetu" a s tím se zatím těžko smiřuju. Není sto pochopit mě že je nato myslím čas, aby chvilku vydržel, že to musí děti nějak pobrat, musí se jim to vysvětlit (teda Terezce, Kryštůfek je malinkej, ten ještě nic nechápe). To je to jediné o co jsem ho prosila, ale nevyslechl mě a opět si to dělá po svém :grater:

Jo Kačátko, tohle jsem taky nemohla rozdýchat. Ano, bylo to moje uražené ego, ale taky to byl strach z toho, jak vezme malý hned po odchodu táty novou tetu. Prostě jsem řekla BM (tehdy ještě M), že si malého může brát kdykoli, ale nepřeju si aby ho vodil za tetou. Na to mají času dost, až si sám urovná co vlastně chce a zda jejich vztah má smysl a nebude se chtít opět vracet zpátky ke mě. Naštěstí měl dost rozumu na to, že s tím souhlasil. Syna začal za tetou vodit aso po 5 měsících co byli spolu a ještě před tím se mě zeptal, zda může.

Světe div se, i takoví jsou chlapi :godlike:

Kuřátko napsal(a):

Kačátko napsal(a):

agewa napsal(a):

mimochodem , KDE je určeno, že to musí být jen jednou za 14 dní? vždyt může mít děti , jak často chce, nebo ne? proto já jsem při rozvodu na určení termínů netrvala, právě protože to byl táta, tak at si je bere klidně i v týdnu. to že pak na ně  "zapomněl", je věc jiná.
když byl syn takhle malý , jako ten tvůj jezdil ex na montáže, třeba 14dní pryč, pak týden tady a znovu. a nemyslím si, že by ho tehdy jako otce nebral.

Já mu samozřejmě umožním kontakt kdykoli bude chtít, je to tak i teď ale bohužel on už do toho zatahuje i tu svojí novou - jak se tady píše "tetu" a s tím se zatím těžko smiřuju. Není sto pochopit mě že je nato myslím čas, aby chvilku vydržel, že to musí děti nějak pobrat, musí se jim to vysvětlit (teda Terezce, Kryštůfek je malinkej, ten ještě nic nechápe). To je to jediné o co jsem ho prosila, ale nevyslechl mě a opět si to dělá po svém :grater:

Jo Kačátko, tohle jsem taky nemohla rozdýchat. Ano, bylo to moje uražené ego, ale taky to byl strach z toho, jak vezme malý hned po odchodu táty novou tetu. Prostě jsem řekla BM (tehdy ještě M), že si malého může brát kdykoli, ale nepřeju si aby ho vodil za tetou. Na to mají času dost, až si sám urovná co vlastně chce a zda jejich vztah má smysl a nebude se chtít opět vracet zpátky ke mě. Naštěstí měl dost rozumu na to, že s tím souhlasil. Syna začal za tetou vodit aso po 5 měsících co byli spolu a ještě před tím se mě zeptal, zda může.

Světe div se, i takoví jsou chlapi :godlike:

upřímně závidím... naše děti "tahal" ex za tetou, aby se poznali ještě před jeho odchodem od nás :co: a ihned po jeho odchodu pokaždé co přijel pro děti nebo přivezl děti seděla ona v autě... když jsem ho požádala, aby to nedělal... řekl jen: "zvykej si, ona patří ke mě" :grater: no a teď v posledních dnech už jezdí sám....

Deborah napsal(a):

Kuřátko napsal(a):

Kačátko napsal(a):

Já mu samozřejmě umožním kontakt kdykoli bude chtít, je to tak i teď ale bohužel on už do toho zatahuje i tu svojí novou - jak se tady píše "tetu" a s tím se zatím těžko smiřuju. Není sto pochopit mě že je nato myslím čas, aby chvilku vydržel, že to musí děti nějak pobrat, musí se jim to vysvětlit (teda Terezce, Kryštůfek je malinkej, ten ještě nic nechápe). To je to jediné o co jsem ho prosila, ale nevyslechl mě a opět si to dělá po svém :grater:

Jo Kačátko, tohle jsem taky nemohla rozdýchat. Ano, bylo to moje uražené ego, ale taky to byl strach z toho, jak vezme malý hned po odchodu táty novou tetu. Prostě jsem řekla BM (tehdy ještě M), že si malého může brát kdykoli, ale nepřeju si aby ho vodil za tetou. Na to mají času dost, až si sám urovná co vlastně chce a zda jejich vztah má smysl a nebude se chtít opět vracet zpátky ke mě. Naštěstí měl dost rozumu na to, že s tím souhlasil. Syna začal za tetou vodit aso po 5 měsících co byli spolu a ještě před tím se mě zeptal, zda může.

Světe div se, i takoví jsou chlapi :godlike:

upřímně závidím... naše děti "tahal" ex za tetou, aby se poznali ještě před jeho odchodem od nás :co: a ihned po jeho odchodu pokaždé co přijel pro děti nebo přivezl děti seděla ona v autě... když jsem ho požádala, aby to nedělal... řekl jen: "zvykej si, ona patří ke mě" :grater: no a teď v posledních dnech už jezdí sám....

Přesně tak to bylo i je u nás Son. Chjooo :grater:

Tak vzít svou přítelkyni (milenku už je u nás asi blbé používat) s sebou, když odvážel malého taky zkusil. Ale to až po dlouhé době. I tak mi to bylo nepříjemné, takže jsem s ním vyběhla se slovy, že mě nezajímá kde bydlí ona, tak to nemusí zajímat ani ji. Přestal jezdit s ní. Teď už ji zase bere, ale už to neřeším. I když je mi to fakt nepříjemné obzvlášť, když venčím zrovna hafana, oni přijedou a slečná čučí jak puk.

A upřímě, mám přítele, který má taky dítě. Asi jednou nebo dvakrát mě vzal pro malou (nečekaně, když jsme od někud jeli). Tenkrát jsem mu za to vyhubovala a od té doby jezdí sám. Nebo mě vysadí vedle u obchodu, já si v klidu nakoupím a pak mě tam zase vyzvedne.

No já osobně trpím, když ji vidím v autě... už jsem měla i to "potěšení" se bavit s ex u auta ve kterém ona seděla... a přesně čuměla jak puk... Připadalo mi to, jako by si ho hlídala, nebo on provokoval.. nevím... každopádně, kdybych si našla nějakého přítele a on musel za ex pro děti, nejezdila bych s ním, bylo by to pro mě ponižující....

Kačátko napsal(a):

Klubko, na tohle musím zase reagovat já. On je totiž si myslím dost velký rozdíl když už jde o děti starší nebo dokonce dospělé než o malinké. :dumbom::grater:

Tak tohle je bohužel dost častý omyl většiny matek.
Všechny děti bez rozdílu věku jsou rozchodem rodičů zasaženy stejně, pokud ti ho nezvládnou.
A ty dospělé mnohem víc, než ty malé, které si ještě mohou vytvořit nové vazby na nové partnery.

Nejde vůbec o věk dětí, ten pro rozvod není VHODNÝ nikdy.
Jde jen o to, jak kultivovaně nebo pavlačově se ti dva umějí rozejít.

Postupem času jsem dospěla k názoru "Zaplaťpámbu za šikovnou a hodnou tetu" ... Hned se mi dcerka předávala tatínkovi lépe - páč když byla u něj, tak to asi pro oba bylo velké dobrodružství a při předávce jsem přemýšlela, jestli mám tomu dítěti omýt obličej, abych měla jistotu, že je opravdu moje ... jednou, když jí byly 4, byli celý den na koupáku a jeho nenapadlo ji namazat (!!!) - předal mi ji spálenou, do večera se jí na ramínkách udělaly obrovské puchýře a doktorka z pohotovosti NA MNĚ málem volala sociálku :co: ... no chlap na zabití ... ale kdykoliv měl v dosahu "nějakou tu tetu", bylo všechno v nejlepším pořádku ... dnes už to sice mohou být spíše kamarádky mé dcery, ale ono to v pubertě taky neškodí :) ... Každopádně céra na to období strašně ráda vzpomíná ... má dobrodružnou povahu :jojo:

A není to zase případ od případu? Když si takový taťka bere dvouletýho prcka a ten pak tráví víkend u babičky, neb se o něj postará, jaký asi bude mít vztah? A může říct, já nepojedu, budu u babičky a ne s tebou? Tam bych řekla, že je rozdíl mezi malým a velkým dítětem. Protože maminka může být rozumná a dítě otci dávat i coby mimíska, ale jak s tím naloží otec je věc druhá. A batole to neovlivní, zatímco větší dítě jo.
Já myslím, že svou roli hraje i věk dětí rozcházejících se rodičů.
Větší děti mají pojem o čase, vědí, co je týden a snadněji pochopí, že táta přijde o víkendu - to se nemusí do školky, školy. Batoleti tohle nevysvětlíš, čas vnímá jinak...

Miško, já jsem teď taky "teta". Taky dohlížím na to, aby malá měla všechno, byla oblečená, měla v létě klobouček na hlavě, v zimě kulicha. Tatínek se umí postarat, ale občas zapomene nebo neví. Přece jenom je to chlap.

Ale ono se asi na to dívá jinak, když ten chlap odejde od rodiny protože potká jinou "slečnu". Pro Kačátko a Son je to ještě hodně čerstvé a bolavé. Ale čím dříve si začnou srovnávat život podle toho jak jej chtějí žít ony samy, tím dříve to bude lehčí a méně bolavé.

Mě taky dost štve, že ta exova "přítelka" se o naše děti nepostará, všechno dělá on, chápu, že to nejsou její děti, ale přece věděla, že je ženatej a má děti....

Zuzi, přece, ta teta nebude tvoje dítě vychovávat.
To je nesmysl, a potom, to dítě nejde mezi cizí lidi na víkend. To dítě jde k tátovi. A pokud táta není totální dement (může se stát - ale nádavat budu pak leda sobě, komu že jsem to umožnila být otcem mých dětí :D ), tak se postará. Pokud by děti byly v nevhodném prostředí, postarám se já ..o změnu

Tys poskyla - podle mě - extrémní příklad. Já si myslím, že většina ženskejch jsou normální holky, který chtějí doma klid a spokojenost.

Chápu , že přímý střet s novou slečnou BM je nepříjemný...ale tomu jde jednoduše zabránit. Např. řeknu otci, že děti bude přebírat výhradně on a to u nich doma. Vracet stejně tak. To není nadsazený požadavek.  Tudíž nemusím chodit někam k autu..atd.
a jen pro odlehčení - pokud při tom přebírání pozvete bm na kafe, než se děti sbalej a ukážou žákajdy..:D , zatímco slečna bude sedět v autě, vsadím se, že vícekrát již s ním pro děti nepojede

Deborah napsal(a):

Mě taky dost štve, že ta exova "přítelka" se o naše děti nepostará, všechno dělá on, chápu, že to nejsou její děti, ale přece věděla, že je ženatej a má děti....

Hele Son, jestli se o děti ona nestará a je všechno na tvém ex, ten vztah asi dlouho nevydrží. To už ale není tvůj problém. Pro tebe by mělo být důležité, že se někdo postará a když je to jejích táta tím líp.
Na jeho přítulku se vyprdni ;)

A ještě něco, pokud nám vážně půjde o to, aby děti měly pěkný víkend, a ne o to abychom "zvítězily" (že je to fiflena, která se neumí postarat atd..), tak dáme třeba vlídné instrukce.Nevěřím, že by se nedalo domluvit. Já si pořád myslím, že domluvit se jde, ale je třeba to chtít od srdce a uvědomit si , že ta druhá může být úplně stejná jako já, a že jsem ji mohla odsoudit třeba i neprávem. Prostě se vykašlat na svoje ego a na chvíli (alespoň na ten víkend :D ho zahnat).

No naštěstí se ex stará.... klepu na dřevo, sice občas zapomene malého mazet(má atopický ekzém) ale... jinak v pohodě... a instrukce dávám, ale pouze jemu samozřejmě... spíš mě tak trochu těší, že děti už o ní moc nemluví, ze začátku jak to bylo nové, jsem pořád jen slyšela jak je teta skvělá a krásná a že ji chtějí říkat maminko... to sakra bolelo... ale v posledních týdnech je ticho, občas prohodí jako že teta to nebo ono.. ale co mě maximálně vytočilo a seřvala jsem ex bylo to, když si malý stěžoval, že mu teta dala na zadek kvůli tomu, že se pomalu oblíkal.... grrrr ex o tom prý nevěděl... tak ona na ně prdní, ale na zadek to jo, to by se ji líbilo.... tak jsem zakročila....

Deborah napsal(a):

No naštěstí se ex stará.... klepu na dřevo, sice občas zapomene malého mazet(má atopický ekzém) ale... jinak v pohodě... a instrukce dávám, ale pouze jemu samozřejmě... spíš mě tak trochu těší, že děti už o ní moc nemluví, ze začátku jak to bylo nové, jsem pořád jen slyšela jak je teta skvělá a krásná a že ji chtějí říkat maminko... to sakra bolelo... ale v posledních týdnech je ticho, občas prohodí jako že teta to nebo ono.. ale co mě maximálně vytočilo a seřvala jsem ex bylo to, když si malý stěžoval, že mu teta dala na zadek kvůli tomu, že se pomalu oblíkal.... grrrr ex o tom prý nevěděl... tak ona na ně prdní, ale na zadek to jo, to by se ji líbilo.... tak jsem zakročila....

Jéééžiš, tak to je přesně to, čeho se děsím Son, že děti budou říkat teta - maminko ta je tak hodná, bla bla bla, bodeď by nebyla když se chce před manžou ukázata a hlavně to umí každej bejt vpohodě, hodnej když je má jen na pár hodin. Ale chtěla bych jí vidět třeba celodenně o ně pečovat, včetně v noci, kdy náš Kryštůfek je nespavec a dost pláče jak by se jí to potom líbilo, že se musí motat kolem dětí a pro sebe nemají čas!
Jasně že budu ráda když budou děti u někoho kdo je hodný a zodpovědný, ale zatím o tom nechci ještě ani slyšet. Vždyť jsme zatím pořád ještě manželé a hlavně to není dlouho co odešel, tak mě snad pochopíte to moje ego, bolest . . .

Káčátko... ani nevíš jak moc tě chápu, ty pocity, strach.... všechno kolem toho... :pussa:

Kačátko, ale ono to není pro ni určitě zas tak jednoduché. I těch pár hodin jí může vadit. Moje kolegyňka se s dětmi svého přítele vyrovnávala asi půl roku. Bylo to pro ni prý těžké, hlavně když ještě sama nemá děti.
A u mě to taky nebylo jednoduché. Ze začátku jsem se bála, aby  mě malá přijala. Pak jsem najednou zjistila, že mi nějak narušuje můj klid. Mám syna, ale tomu je už 9 a malé jsou 2 roky. A ve dvou letech se tomu dítku musíš pořád věnovat, pláče a když je ještě ke všemu trošku rozmazlené (nebo je to jen jiný způsob výchovy), tak je to docela záhul. Pak jsme si ale k sobě našli cestičku a teď už je mi smutno když odchází.


To jen abys pochopila, že to nemusí být tak růžové jak si představuješ ;)  A na to, že někomu budou tvé děti říkat mami zapomeň. Ty jsi jejich máma. Jediná a tou taky zůstaneš. Ona bude vždycky jen teta, která tě nahradit nemůže. Může jen udělat hezké chvilky, dny....a to je přece jenom lepší než kdyby se jí děti bály nebo se s ní nudili.
Ale máš pravdu. Teď je to ještě brzo a měl by to pochopit i tvůj muž.

Kačátko, Deborah - a to si holky představte, že kromě pochvaly tety taky můžete slyšet "táta je hodnější, než ty..." - protože ony nepochopí, že vy musíte, zatímco on může.

Deborah napsal(a):

Mě taky dost štve, že ta exova "přítelka" se o naše děti nepostará, všechno dělá on, chápu, že to nejsou její děti, ale přece věděla, že je ženatej a má děti....

takže starat se může, ale pro děti se svým přitelem jezdit ne? to mi tedy zní poněkud pokrytecky.

helena napsal(a):

Kačátko, Deborah - a to si holky představte, že kromě pochvaly tety taky můžete slyšet "táta je hodnější, než ty..." - protože ony nepochopí, že vy musíte, zatímco on může.

tohle jsem slyšela... a bolelo to... já se starám jak nejlépe umím a můžu a nakonec vám dítko sdělí, že jste zlá a že táta by jim to určitě povolil... :grater: ale časem jsem "uzrála" a pochopila, že oni to tak nemyslí... jsou malí a táta je o víkendech rozmazluje, na výchovu jsem sama já doma s nima.....

agewa napsal(a):

Deborah napsal(a):

Mě taky dost štve, že ta exova "přítelka" se o naše děti nepostará, všechno dělá on, chápu, že to nejsou její děti, ale přece věděla, že je ženatej a má děti....

takže starat se může, ale pro děti se svým přitelem jezdit ne? to mi tedy zní poněkud pokrytecky.

hele, víš moc dobře jak jsem to myslela... ona už mi nějak nevadí jako teta dětem... vadí mi jako přítelkyně mého ex... stačí to tak jako vysvětlení? Ze začátku mi vadila i jako teta... s postupem času jsem byla ráda, že jsou u nich děti ok a že je postaráno o ně jak se má.... jenže už ji to asi přestalo bavit se přetvařovat... už ani nesedí v tom autě před barákem...

Son, a co kdybys o "ní" s dětmi sama mluvila jako o tetě + křestní jméno. S dodatkem , že maminka to není. V klidu bez emocí. A požádala bych i bm, aby jim slečna řekla jak je může oslovovat, aby nevznikaly zmatky pro ty hlavičky..

Přijde mi to logické, a bylo to první , co jsem udělala, že jsem nabídla své jméno, aby mě tak oslovovaly (holky), někdy k tomu přihodily tetu (od 3 a 6let )

Asi vím, jak to zabolí, (to maminka) ale je to kravina, ty děti jsou v tom absolutně nevinně, tak nějak nicnetušící a význam to nemá žádný..

Výchovné momenty by měl jednoznačně řešit táta. To bych se taky ohradila, kdyby moje dítě někde mělo dostávat na zadek.  A zase je dobře o tom s bm mluvit dopředu.

Holky, já chápu Vaše pocity žálivosti, smutku, roztrpčení a toho, že nechcete tu jeho potkávat. Já nemám s bývalým dítě, ale "jen" psa a taky jsem mu rozhodně řekla, že si ho nebudu přebírat na víkend od jeho nové přítelkyně, protože mi to není příjemné a vždy jsem odcházela se slzami na krajíčku.  A pokud není chlap totální dement, tak to jde zařídit.
Do té míry mám právo o tom rozhodnout. Ale pokud je pes už i s ní, stejně jako vaše děti s příelkyní BM, tak to už je opravdu jejich věc, jak se postarají. A já věřím, že vždy dobře. Alespoň to tak vypadá.
Jinak si myslím, že pokud je dítě toho chlapa, tak se opravdu v 98% má starat tech chlap a ne ta jeho nová přítelkyně. A přesně jako psala Wiki, protože většina ženských chce doma klid, tak raději pomohou, aby ten klid byl.
Někdy mi opravdu připadá, že o mužích je tu smýšleno jako o neschopných idiotech, kteří neumí dítěti utřít ani zadek.
Mě se sestrou v 80tých letech hlídal a staral se od miminek můj otec. Naše mamka těžce onemocněla a nebyla doma. Pak často jezdila na měsíc do lázní a my trávily čas většinou s otcem, který si nás střídal s babičkama. Nikdy nám nic nescházelo, staral se perfektně. Uvařil, zajistil hlídání, když musel na směnu, přebalil, žehlil plíny, vozil. I jako větší jsme trávily se sestrou 14ti denní dovolené s tátou a jeho kumpány na horách. Pánsko - dětská jízda. Otcové to zvládali super. Možná občas jsme byli jako prasata a 3 dny jedli jedno lečo,ale to nás spíše otužilo,než aby nám to uškodilo.
Já opravdu před svým otecem smekám. Tak se toho tolik nebojte.

Wiki napsal(a):

Výchovné momenty by měl jednoznačně řešit táta. To bych se taky ohradila, kdyby moje dítě někde mělo dostávat na zadek.  A zase je dobře o tom s bm mluvit dopředu.

Rozhodně oba dva společně ;)  Jsou pár, žijí spolu, vedou spolu jednu domácnost, tak měli spolu i vychovávat, když je dítko u nich ;)


Já malou taky plácnu přes ruku, když mě štípne nebo kousne. A teď si představte, že bude starší a bude se cítit ukřivděně a stěžovat si mamince.
Kdyby se to stalo mamince, zareaguje úplně stejně....ale teta nemůže, protože je teta. Ba ne.

Deborah napsal(a):

helena napsal(a):

Kačátko, Deborah - a to si holky představte, že kromě pochvaly tety taky můžete slyšet "táta je hodnější, než ty..." - protože ony nepochopí, že vy musíte, zatímco on může.

tohle jsem slyšela... a bolelo to... já se starám jak nejlépe umím a můžu a nakonec vám dítko sdělí, že jste zlá a že táta by jim to určitě povolil... :grater: ale časem jsem "uzrála" a pochopila, že oni to tak nemyslí... jsou malí a táta je o víkendech rozmazluje, na výchovu jsem sama já doma s nima.....

Jasně, to je klasika a všech dětí...z toho si fakt vrásky nedělej. Děti jsou vyčůraný, ale určitě to zle nemyslej - ani nemohou..-jak píšeš. :)

Občas bych si přála být jako ta v tom televizním seriálu... i dobře vycházet s přítelkou BM... jenže mi to nějak ta povaha nedovolí, možná je to ještě moc čerstvé a bolavé... dokonce jsem na ni naštvaná, že se kvůli ní ex trápí, jsem já normální??? Nejsem... někdy bych ho nejraději objala a vzápětí kopla víte kam... chce to prostě jen ten čas... jediné za co jsem moc ráda je to, že BM si děti bere, volá jim, snaží se.... že je miluje... taky že spolu dokážeme slušně vycházet, bez hádek, tedy občas je mráček, ale většinou vyčítá on mě, co jsem udělala špatně... že ho štve, že jsem na něj nečekala, že jsem o něj nebojovala.... :co: možná jsem měla... kdo ví... už je pozdě, já se kvůli nikomu nehodlám měnit, jsem jaká jsem a buď mě takovou bude brát nebo ne... já ho vždycky brala za partnera, vážila jsem si ho jako chlapa, za to co pro nás dělal... dokonce i teď se mi snaží pomáhat, sice bych to na jiných místech potřebovala víc, třeba finančně, ale snad se i tohle spraví....

Son, to jsou jen seriály :D ... které blbnou hlavu.

Vždyť s ní vycházet nemusíš. Stačí když jen přijmeš, že existuje.

Výchovné momenty by měl jednoznačně řešit táta. To bych se taky ohradila, kdyby moje dítě někde mělo dostávat na zadek.
Bych to neviděla tak jednoznačně. Nemyslím, že by všechny tety děti řezaly - a výchovné plácnutí prcek pochopí spíš, než sáhodlouhé vysvětlování (tím se zas líp "trestají" puberťáci ). Ono takové to "moje dítě nikdo bít nebude" sice hezky zní -ale taky se může stát, že z nějakého důvodu dětičky zůstanou s tetou nebo strejdou na nějakou dobu samy... to si mají nechat skákat po hlavě?

Kuřátko napsal(a):

Son, to jsou jen seriály :D ... které blbnou hlavu.

Vždyť s ní vycházet nemusíš. Stačí když jen přijmeš, že existuje.

půjde to? No zatím mi to nějak nejde ji přijmout.... zvykám si že je... ale jde to těžce...

helena napsal(a):

Výchovné momenty by měl jednoznačně řešit táta. To bych se taky ohradila, kdyby moje dítě někde mělo dostávat na zadek.
Bych to neviděla tak jednoznačně. Nemyslím, že by všechny tety děti řezaly - a výchovné plácnutí prcek pochopí spíš, než sáhodlouhé vysvětlování (tím se zas líp "trestají" puberťáci http://fora.babinet.cz/img/smilies/big_smile.png). Ono takové to "moje dítě nikdo bít nebude" sice hezky zní -ale taky se může stát, že z nějakého důvodu dětičky zůstanou s tetou nebo strejdou na nějakou dobu samy... to si mají nechat skákat po hlavě?

no upřímě si myslím, pokud je ti někdo natolik dobrý, že po něm požaduješ, aby se o tvé dítě staral, tak bys měla nechat na něm jak. nemluvíme o nějakých extrémech.

Půjde. Přítelkyně mého BM existuje a o mého syna se umí postarat. Ráda ji mít asi nikdy nebudu, ale už ji ne nenávidím.

helena napsal(a):

Kačátko, Deborah - a to si holky představte, že kromě pochvaly tety taky můžete slyšet "táta je hodnější, než ty..." - protože ony nepochopí, že vy musíte, zatímco on může.

Ale on přece musí taky ... stačí přibalit dítku na víkend i úkoly na další týden, aby je nemuselo dělat narychlo v pátek nebo v neděli večer. Rozumný taťka pochopí.

Ale on přece musí taky ... Rozumný taťka pochopí.
Rozumný taťka ano - ten se dokonce bude zajímat, jestli dítko úkol nemá. Ale když ony některé maminy mají dojem, že "nejlíp to udělám já sama"... a pak hlásají do světa, jak je všechno na nich.

Nečtu všechno, jen mě teď při přečtení posledních příspěvků napadlo:
A s rozumným taťkou se žena - matka školou povinných dětí rozvádí?
Rozumný taťka odejde za milenkou od rodiny?
Mně pořád vychází odpověď NE. :D

P.S. Deborah je Sonrisa?

Terci :jojo:

Ahooooj.... :) Son.
Nečetla jsem, nebylo času, ale jestli se Ti přihodilo něco ošklivého, tak Ti držím palce, abys to zvládla, jo?
Jo ještě: vypadáš dobře! :)

Tercila napsal(a):

Ahooooj.... :) Son.
Nečetla jsem, nebylo času, ale jestli se Ti přihodilo něco ošklivého, tak Ti držím palce, abys to zvládla, jo?
Jo ještě: vypadáš dobře! :)

děkujůůůů :pussa:

javena napsal(a):

A není to zase případ od případu? Když si takový taťka bere dvouletýho prcka a ten pak tráví víkend u babičky, neb se o něj postará, jaký asi bude mít vztah? A může říct, já nepojedu, budu u babičky a ne s tebou? Tam bych řekla, že je rozdíl mezi malým a velkým dítětem. Protože maminka může být rozumná a dítě otci dávat i coby mimíska, ale jak s tím naloží otec je věc druhá. A batole to neovlivní, zatímco větší dítě jo.
Já myslím, že svou roli hraje i věk dětí rozcházejících se rodičů.
Větší děti mají pojem o čase, vědí, co je týden a snadněji pochopí, že táta přijde o víkendu - to se nemusí do školky, školy. Batoleti tohle nevysvětlíš, čas vnímá jinak...

Není to případ od případu.
Mícháš hrušky a jablka.
Základní premisa je: POKUD TI TO NEZVLÁDNOU.
A tatík,který dává malé dítě k babičce, místo toho, aby s ním trávil čas sám, to prostě nezvládá.
Malé dítě sice ještě ZATÍM nemá pojem o čase, ale velké, které ho má, rozhodně nenese odloučení o to lépe, pokud není kompenzováno intenzivní přítomností a starostlivostí rodiče, který z domácnosti odešel.

Prostě existuje posloupnost - jeden je VELKÝ a druhý je  MALÝ. Vztah dítě - rodič je prostě daný, ať je jednomu 5, 10.... 30 a druhému vždy cca o 25 víc. Základní kompetence jsou stejné do konce života.

Nemůžeš vzít rodiči jeho VELKOU, nebo jinak : STARŠÍ roli a tím i zodpovědnost. Pokud to dítě udělá - nebo je jako už "velké", které už přece chápe a nepotřebuje tolik péče jako to "malé", k tomu dotlačeno, je to vždycky špatně.

Každý věk dítěte má svá specifika, to ano, ale odpovědnost vůči dětem je na rozcházejících se rodičích vždy naprosto stejná.

Kuřátko napsal(a):

Wiki napsal(a):

Výchovné momenty by měl jednoznačně řešit táta. To bych se taky ohradila, kdyby moje dítě někde mělo dostávat na zadek.  A zase je dobře o tom s bm mluvit dopředu.

Rozhodně oba dva společně ;)  Jsou pár, žijí spolu, vedou spolu jednu domácnost, tak měli spolu i vychovávat, když je dítko u nich ;)


Já malou taky plácnu přes ruku, když mě štípne nebo kousne. A teď si představte, že bude starší a bude se cítit ukřivděně a stěžovat si mamince.
Kdyby se to stalo mamince, zareaguje úplně stejně....ale teta nemůže, protože je teta. Ba ne.

Já si nemyslím, že přísluší výchova a sankce "tetě". Určitě souhlasím s tím, že se stanoví pravidla, které se u nich budou dodržovat, ale do výchovy bych se na místě tety nepouštěla. Jiná je, pokud za mnou holky samy chodí se slohem, s úkoly, to jim ráda pomůžu vysvětlím, vyzkouším, bo poradím..to je jasné.
Nebo že jdou v noci spát, že se myjí, čistí zuby, to samozřejmě...:D , ale abych je fackovala, na to se opravdu necítím. Já teda nedokážu ztrestat nikoho, ani psa, natož dítě...myslím, že víc ukecám než vymlátím :D

Tercila napsal(a):

Nečtu všechno, jen mě teď při přečtení posledních příspěvků napadlo:
A s rozumným taťkou se žena - matka školou povinných dětí rozvádí?
Rozumný taťka odejde za milenkou od rodiny?
Mně pořád vychází odpověď NE. :D
P.S. Deborah je Sonrisa?

Jo! Tohle mi  lezlo také do hlavy. Veškeré pěkné scénáře pro život  se mohou dařit v okamžiku , kdy se jedná o rozumné lidi. Jenže v okamžiku  citových  "škatulata, škatulata hejbejte se"- se ten rozum marně volá dost dlouhou dobu. Mezitím třeba ty děti taky vyrostou....   :mad:

helena napsal(a):

Výchovné momenty by měl jednoznačně řešit táta. To bych se taky ohradila, kdyby moje dítě někde mělo dostávat na zadek.
Bych to neviděla tak jednoznačně. Nemyslím, že by všechny tety děti řezaly - a výchovné plácnutí prcek pochopí spíš, než sáhodlouhé vysvětlování (tím se zas líp "trestají" puberťáci http://fora.babinet.cz/img/smilies/big_smile.png). Ono takové to "moje dítě nikdo bít nebude" sice hezky zní -ale taky se může stát, že z nějakého důvodu dětičky zůstanou s tetou nebo strejdou na nějakou dobu samy... to si mají nechat skákat po hlavě?

Oprava:  místo jednoznačně dosaďte prosím - myslím si :)

Nemyslím, že by si měli nechat skákat po hlavě, to nemusejí..
Pokud ano, tak děti asi  nezvládají. Myslím, že jde děti zvládnout i bez fyzického trestání.
A rozhodně bude rozdíl v tom, znám li děti (coby tetka)pár let a jsou-li na mě zvyklé nebo jestli je vídám na pár hodin 1xza 14 dní.

Wiki napsal(a):

helena napsal(a):

Výchovné momenty by měl jednoznačně řešit táta. To bych se taky ohradila, kdyby moje dítě někde mělo dostávat na zadek.
Bych to neviděla tak jednoznačně. Nemyslím, že by všechny tety děti řezaly - a výchovné plácnutí prcek pochopí spíš, než sáhodlouhé vysvětlování (tím se zas líp "trestají" puberťáci http://fora.babinet.cz/img/smilies/big_smile.png). Ono takové to "moje dítě nikdo bít nebude" sice hezky zní -ale taky se může stát, že z nějakého důvodu dětičky zůstanou s tetou nebo strejdou na nějakou dobu samy... to si mají nechat skákat po hlavě?

Oprava:  místo jednoznačně dosaďte prosím - myslím si :)

Nemyslím, že by si měli nechat skákat po hlavě, to nemusejí..
Pokud ano, tak děti asi  nezvládají. Myslím, že jde děti zvládnout i bez fyzického trestání.
A rozhodně bude rozdíl v tom, znám li děti (coby tetka)pár let a jsou-li na mě zvyklé nebo jestli je vídám na pár hodin 1xza 14 dní.

:jojo::jojo::jojo: trestat dítě dáním na zadek jen proto že se pomalu oblíká mi připadá dost ubohé.....

Tercila napsal(a):

Nečtu všechno, jen mě teď při přečtení posledních příspěvků napadlo:
A s rozumným taťkou se žena - matka školou povinných dětí rozvádí?
Rozumný taťka odejde za milenkou od rodiny?
Mně pořád vychází odpověď NE. :D

P.S. Deborah je Sonrisa?

ne. rozumný tatka zustane s matkou a svým dětem společně připraví studený domov plný lidí, kteří jsou si navzájem v lepším připadě lhostejní v horším se nenávidí.

Agewo, já Ti rozumím.
Hloupé je, že ten studený domov velmi často jednou přijde i v mnoha dalších manželstvích.
Mimochodem, myslím si, že rozumní lidé si navzájem nikdy nejsou lhostejní. Právě proto, že vědí, proč se vzali a dokážou přijmout i fakt, že se nemusí nutně muckat (notabene ještě před dětmi) po celý život...  :) a taky vědí, že celý život není jen procházka růžovým sadem, že nastanou v manželství i setsakra těžké zkoušky... :/
Ten něčí studený domov - to je jen představa poblouzněných milenek. ;)

Tercila napsal(a):

Agewo, já Ti rozumím.
Hloupé je, že ten studený domov velmi často jednou přijde i v mnoha dalších manželstvích.

jj přesně tak....

agewa napsal(a):

Tercila napsal(a):

Nečtu všechno, jen mě teď při přečtení posledních příspěvků napadlo:
A s rozumným taťkou se žena - matka školou povinných dětí rozvádí?
Rozumný taťka odejde za milenkou od rodiny?
Mně pořád vychází odpověď NE. :D

P.S. Deborah je Sonrisa?

ne. rozumný tatka zustane s matkou a svým dětem společně připraví studený domov plný lidí, kteří jsou si navzájem v lepším připadě lhostejní v horším se nenávidí.

Dovolím si oponovat- Rozumný taťka se chytne za frňák. Řekne si , že  svět není jen pro něho a že je i on pro  někoho.   Zkusí s rozumnou mamkou  zapomenout na křivdy, které si vzájemně způsobili( třeba nevědomky) a pokusí se ze všech sil udělat těm společným dětem  teple laskavý domov.  Pokud se někdy zasní při vzpomínce na něco jiného,  snaží se honem hledat střípky toho , co ho přimělo mít s rozumnou mamkou ty společné děti.  Kdyby to tak nebylo, jeho snaha o rozumnost by  ztratila smysl. :jojo:
Studený domov je výsledkem činnosti dvou studených a vypočítavých lidí plných rozumu, ale  bez citu.

zuzi777a napsal(a):

agewa napsal(a):

Tercila napsal(a):

Nečtu všechno, jen mě teď při přečtení posledních příspěvků napadlo:
A s rozumným taťkou se žena - matka školou povinných dětí rozvádí?
Rozumný taťka odejde za milenkou od rodiny?
Mně pořád vychází odpověď NE. :D

P.S. Deborah je Sonrisa?

ne. rozumný tatka zustane s matkou a svým dětem společně připraví studený domov plný lidí, kteří jsou si navzájem v lepším připadě lhostejní v horším se nenávidí.

Dovolím si oponovat- Rozumný taťka se chytne za frňák. Řekne si , že  svět není jen pro něho a že je i on pro  někoho.   Zkusí s rozumnou mamkou  zapomenout na křivdy, které si vzájemně způsobili( třeba nevědomky) a pokusí se ze všech sil udělat těm společným dětem  teple laskavý domov.  Pokud se někdy zasní při vzpomínce na něco jiného,  snaží se honem hledat střípky toho , co ho přimělo mít s rozumnou mamkou ty společné děti.  Kdyby to tak nebylo, jeho snaha o rozumnost by  ztratila smysl. :jojo:
Studený domov je výsledkem činnosti dvou studených a vypočítavých lidí plných rozumu, ale  bez citu.

Zuzi... musela bych to zatučnit celé... pod to se podepisuji... a naprosto souhlasím....

Já agewě rozumím. Když jsem byla mladší, navykládal mi jeden zájemce takových báchorek o jeho otrockém životě doma a jak je manželka taková a maková a jak jen kvůli dětem vydrží.... a světe div se, uplynulo deset let, děcka jsou z domu pryč a on s manželkou na ulici skoro toká :D:D:D.
Když je totiž doma studeno, nevyskytují se tam rozumní lidé. ;)

no budete se možná divit, ale znám několik takových manželství, kde jsou si rodiče naprosto lhostejní a fakt je tam pak studeno. pořád si říkám, že pro dítě je hodnotnější jeden spokojenej rodič než dva neštastný. jde o to, že to koho budu milovat si nemůžu přikázat a ani zakázat.a lidi se mění, toho koho jsem milovala před několika lety se může změnit tak, že je to někdo jiný.
konec konců i já měla dojem, že rodina a děti především, tak jsem setrvávala v manželství možná dýl než bych to udělala ted. dnes říkám jedno........jediný důvod s někým žít je jen to, že chci. a všechny ostatní jsou špatný.

agewa napsal(a):

no budete se možná divit, ale znám několik takových manželství, kde jsou si rodiče naprosto lhostejní a fakt je tam pak studeno. pořád si říkám, že pro dítě je hodnotnější jeden spokojenej rodič než dva neštastný. jde o to, že to koho budu milovat si nemůžu přikázat a ani zakázat.a lidi se mění, toho koho jsem milovala před několika lety se může změnit tak, že je to někdo jiný.
konec konců i já měla dojem, že rodina a děti především, tak jsem setrvávala v manželství možná dýl než bych to udělala ted. dnes říkám jedno........jediný důvod s někým žít je jen to, že chci. a všechny ostatní jsou špatný.

  Ad vytučněné- V tom se absolutně shoduji. Bez toho chtění by byl  stejně pokus o tvorbu domova  v křoví...
Také znám domovy "z rozumu" . Studí tam i  ohřáté topení.... :grater:

Vidíš, agewo, a já si to zrovna nemyslím. Čímž neříkám, že bych chválila studeno. Jde spíš o to, že prostředí, ve kterém děti vyrůstají, berou jako samozřejmost. Jsou na něco zvyklé. Nepřipadne jim... nedokážou ještě výrazně definovat, že rodiče jsou "nešťastní". A nový partner s novými vlastnostmi a požadavky na ty děti - to je hodně těžký zásah do dětské dušičky.
Ale - samozřejmě lidé jsou různí, každý to bere jinak. To, co Ty píšeš, to je hodně časté zdůvodňování si vlastních dospěláckých potřeb.
A když se vrátíme k původní debatě o rozumnosti :), tam, kde jsou si lhostejní, tam nejsou rozumní.

agewa: jde o to, že to koho budu milovat si nemůžu přikázat a ani zakázat.a lidi se mění, toho koho jsem milovala před několika lety se může změnit tak, že je to někdo jiný.

A tohle chceš řešit jak? Hodláš svým dětem každé 4 roky představovat nového milence? S vysvětlením, že ses prostě změnila? Kromě zamilovanosti patří ještě k životu i kus zodpovědnosti...

Tercila napsal(a):

Vidíš, agewo, a já si to zrovna nemyslím. Čímž neříkám, že bych chválila studeno. Jde spíš o to, že prostředí, ve kterém děti vyrůstají, berou jako samozřejmost. Jsou na něco zvyklé. Nepřipadne jim... nedokážou ještě výrazně definovat, že [b]rodiče jsou "nešťastní".[/b] A nový partner s novými vlastnostmi a požadavky na ty děti - to je hodně těžký zásah do dětské dušičky.
Ale - samozřejmě lidé jsou různí, každý to bere jinak. To, co Ty píšeš, to je hodně časté zdůvodňování si vlastních dospěláckých potřeb.
A když se vrátíme k původní debatě o rozumnosti :), tam, kde jsou si lhostejní, tam nejsou rozumní.

tak děvče to je veliký omyl. vím to od vlastních dětí. mají sakra dobrý radar, akorát že někdy pak mají pocit, že chyba je v nich.
a kromě toho, já nechci aby moje děti šli do života s tím, že manželství z rozumu je normální. chci , aby i oni věděli, že lidi mají spolu být z lásky , ne z povinnosti.

Tercila napsal(a):

agewa: jde o to, že to koho budu milovat si nemůžu přikázat a ani zakázat.a lidi se mění, toho koho jsem milovala před několika lety se může změnit tak, že je to někdo jiný.

A tohle chceš řešit jak? Hodláš svým dětem každé 4 roky představovat nového milence? S vysvětlením, že ses prostě změnila? Kromě zamilovanosti patří ještě k životu i kus zodpovědnosti...

proč máš pocit, že se zamiluju každé čtyři roky? mě se to stalo zatím 3*, 2*za svobodny, 1* po rozvodu.
nebo si myslíš, že je to u každého tak často?

Nabuko0 napsal(a):

Kačátko napsal(a):

Ono opravdu táta jen jednou za 14 dní na víkend a pár hodin v týdnu třeba není táta na 100% jak by měl být. A u nás tím, že Kryštůfek je tak malinkatej ho ani jako tátu brát nikdy nebude, nebude si ho pamatovat!

Mému synovi bylo 6týdnů, když jeho otec odešel. A rozhodně si ho pamatuje. Ba se dokonce navzájem milují, tráví a hlavně si užívají svůj společný čas. Někdy až moc - syn se často vrací nachlazený (je nemocný a zřejmě nestíhá úplně tempo jeho druhé rodiny). Taktéž se vidí co 14 dní o víkendu a občas i jindy (ale žijeme 100 km od tatínka, takže to není tak jednoduché).

Nebylo to jednoduché a ani teď to není jednoduché. Občas mi tečou slzy při vzpomínkách a představách, jak to mohlo všechno být hezké. Ale ... už to skoro nebolí. Už i přestávám BM závidět jeho novou rodinu (ach to ego ...). Minulý týden jsem se dozvěděla, že čeká jeho nová žena holčičku. A já zjistila, že mu to moc přeju. A těším se, až budu moct svému dvouletému synovi říct, že má sestřičku, kterou bude muset chránit a pečovat o ni.

Kačátko, ať to dopadne jakkoliv, věř, že je to přesně ta nejlepší varianta. Ať už se manžel vrátí či nikoliv. A ani vaše děti to nemusí poznamenat. Záleží moc na tom, jak se k tomu postavíte.

Nabuko tak tohle mě dostalo, musíš být super ženská a máma!

Agewo, nemyslím, naopak - kdybych na 100% nevěděla, že můj kolega teď sedí za volantem, myslela bych si, že to sem psal on :). Vedli jsme kdysi (při jeho rozvodu) debatu o změnách v životě a "právu" na lásku a o výchově dětí atd. A on říkal přesně to, co píšeš. Přeloženo z jeho mluvy: v manželce se spletl, chce žít kráááásně, nehodlá žít "studeně"... výsledkem je jejich zmatené dítko, o které se perou a které musí pendlovat z jednoho bytu do druhého. Zmiňovali jsme tehdy tu délku zamilovanosti - uvádí se tuším 2-4 roky...
Nerejpala jsem do Tebe, víš, jen jsem si říkala, jestli teda máš nějaké řešení.  Vždyť přece každý manželský pár po letech objeví na tom soužití jisté mušky...
A jestli se rodiče občas rafnou, to nevidím jako tragédii pro to dítě. |Samozřejmě nemluvím o extrémech. Rozhodně víc tragických situací pak naservírují děcku někteří ti rozvedení rodiče s jejich novými "milovanými" partnery. Ale nikdy si to nepřipustí (protože by se jim špatně spalo anebo toho prostě nejsou schopni).

Tercila: Nepřipadne jim... nedokážou ještě výrazně definovat, že [b]rodiče jsou "nešťastní".[/b] A nový partner s novými vlastnostmi a požadavky na ty děti - to je hodně těžký zásah do dětské dušičky.

agewa: tak děvče to je veliký omyl. vím to od vlastních dětí. mají sakra dobrý radar, akorát že někdy pak mají pocit, že chyba je v nich.

No, to jsi mi ale nahrála do debaty: rozumný rodič by měl trochu ty děti šetřit a nedávat jim na odiv svoje problémy. Děcka nemají žádný radar, oni prostě jen vidí, jak se chováš. A jestli se nedokážeš ovládat, pak je jasné, že jim docvakne....

agewa: aby i oni věděli, že lidi mají spolu být z lásky , ne z povinnosti.

Jo? A jak dlouho ta láska trvá? :) No, myslela jsem to tak, že samozřejmě na začátku je láska, pak nastupují i povinnosti. :) Ideální je, když se tohle propojí, že? :)

já nemluvím o rodičích, kteří se občas rafnou.to je přece něco jinýho.
kromě toho, mysli si o tom, co chceš, ale mě osobně by teda daleko víc bolelo, kdybych věděla, že manžel má rád někoho jinýho a se mnou je jen kvůli dětem . a nevěřím, že taková situace se dá dlouho zvládat emocialně .

Vždyť přece každý manželský pár po letech objeví na tom soužití jisté mušky...

my tu nemluvíme o muškách, my tu mluvíme vztahu k někomu jinému, myslím, že záměrně pleteš pojmy s dojmy.

ano, někteří rozvedení rodiče dětem servírují zlé situace.ovšem ti, kteří jsou spolu z rozumu či zodpovědnosti, to dokážou taky sakra dobře.a pro takové děti je to taky moc těžké. vím i o připadu, kdy kvůli tomu děti utíkali z domova a prosili rodiče , at se konečne rozvedou a jdou od sebe.

Deborah napsal(a):

javena napsal(a):

aprill napsal(a):

Ano, tak jsem to myslela.

Když chlap stojí za něco stojí a pozná, že přestřelil, vrátí se i po rozvodu. Pár jich znám. U ostatních není nad čím plakat. Ale je to můj názor. :)

:jojo: ano, tohle je i můj názor... rozvodem přece život nekončí.... může se vrátit, pokud by chtěl...

No jo, já takový taky znám :lol::lol::lol: Třeba sebe .......

Tercila napsal(a):

Tercila: Nepřipadne jim... nedokážou ještě výrazně definovat, že [b]rodiče jsou "nešťastní".[/b] A nový partner s novými vlastnostmi a požadavky na ty děti - to je hodně těžký zásah do dětské dušičky.

agewa: tak děvče to je veliký omyl. vím to od vlastních dětí. mají sakra dobrý radar, akorát že někdy pak mají pocit, že chyba je v nich.

No, to jsi mi ale nahrála do debaty: rozumný rodič by měl trochu ty děti šetřit a nedávat jim na odiv svoje problémy. Děcka nemají žádný radar, oni prostě jen vidí, jak se chováš. A jestli se nedokážeš ovládat, pak je jasné, že jim docvakne....

agewa: aby i oni věděli, že lidi mají spolu být z lásky , ne z povinnosti.

Jo? A jak dlouho ta láska trvá? :) No, myslela jsem to tak, že samozřejmě na začátku je láska, pak nastupují i povinnosti. :) Ideální je, když se tohle propojí, že? :)

tak tohle podle mě nedokáže nikdo.a nemusí dávat na odiv své problémy.

je zajímaví, že většina z vás tu tvrdí, že na ex poznala, že se něco děje, proč myslíš, že děti to taky nepoznají? oni jen neví , co

agewa: je zajímaví, že většina z vás tu tvrdí, že na ex poznala, že se něco děje, proč myslíš, že děti to taky nepoznají? oni jen neví , co?

Asi tomu ex vůbec nezáleželo na tom, co se provalí nebo neprovalí - evidentně sobecky myslel jen na sebe. A to dobrý rodič nedělá, že....
To samozřejmě naprosto koresponduje s tím, že, jak tu někdo vyjádřil, jsou chlapi v určitém období zamilovanosti do milenek opravdu kašpárci.

Ne, záměrně nic nepletu. Myslím, že každá známe jiné případy. A každý příběh, podmínky, situace jsou jiné, samozřejmě. Když zmiňuješ prosby dětí, ať jdou rodiče od sebe - víš, myslím, že ti rodiče se vůči nim museli chovat strašně - a to už jsme opravdu jinde než na začátku naší debaty o rozumnosti, že.

Tercila napsal(a):

Nečtu všechno, jen mě teď při přečtení posledních příspěvků napadlo:
A s rozumným taťkou se žena - matka školou povinných dětí rozvádí?
Rozumný taťka odejde za milenkou od rodiny?
Mně pořád vychází odpověď NE. :D

Tercilo, mně připadá, že ten muž, když už odchází, tak ne od rodiny, ale od ženy. Taťkou zůstává (pokud je rozumný), to jsou dvě různé věci.

Tercila napsal(a):

Když je totiž doma studeno, nevyskytují se tam rozumní lidé. ;)

Myslíš, že vřelost (nestudenost) jde dosáhnout "rozumností"? Pak se teda ptám, čo je to také "rozumný"?

Daphné: Tercilo, mně připadá, že ten muž, když už odchází, tak ne od rodiny, ale od ženy. Taťkou zůstává (pokud je rozumný), to jsou dvě různé věci.

A já v tom naopak vidím souvislost. :)
Navíc  bohužel, jak jsi jistě v životě postřehla, málokdy se dá prakticky odejít pouze od ženy.

Tercila napsal(a):

... Jde spíš o to, že prostředí, ve kterém děti vyrůstají, berou jako samozřejmost. Jsou na něco zvyklé. Nepřipadne jim... nedokážou ještě výrazně definovat, že rodiče jsou "nešťastní".
A když se vrátíme k původní debatě o rozumnosti :), tam, kde jsou si lhostejní, tam nejsou rozumní.

Tak a teď, Tercilo, s tebou vřele souhlasím v tom vytučněném : ty děti si nesou do života takovouhle představu o partnerství, jsou na ni zvyklé, a ve vlastním partnerství se budou chovat stejně. :supr:
Opět dotaz: proč by rozumní lidé nemohli být lhostejní, to se nevylučuje. A rozumem si city a srdečnost nenařídíš.

Tercila napsal(a):

Daphné: Tercilo, mně připadá, že ten muž, když už odchází, tak ne od rodiny, ale od ženy. Taťkou zůstává (pokud je rozumný), to jsou dvě různé věci.

A já v tom naopak vidím souvislost. :)
Navíc  bohužel, jak jsi jistě v životě postřehla, málokdy se dá prakticky odejít pouze od ženy.

Pokud je rozumný (a žena také), tak dá.

daphné: Pokud je rozumný (a žena také), tak dá.

Pokud jsou rozumní oba, jistě nemají důvod rozbíjet děckám domov, že ;) :)

Tercila napsal(a):

daphné: Pokud je rozumný (a žena také), tak dá.

Pokud jsou rozumní oba, jistě nemají důvod rozbíjet děckám domov, že ;) :)

Tercilo, partnerství není založené na rozumu, teda ne jen na něm. Je to daleko složitější. Podle toho, co píšeš, bych řekla, že se koukáš jen oknem. (jo, čtu tady, že máš manžela a dceru)

Tercila napsal(a):

daphné: Pokud je rozumný (a žena také), tak dá.

Pokud jsou rozumní oba, jistě nemají důvod rozbíjet děckám domov, že ;) :)

No když už jsme tady u těch extrémních příkladů, kterých tu už několik padlo, tak pravdu díš Tercilo: ROZUMNÁ žena nebude odcházet od muže, který má postavení, rodinu finančně zajišťuje a o děti se láskyplně stará.
Pravda, blbý je, že až příliš láskyplně se stará o malou Mařenku, tuhle ji zase v noci svlíkal a osáhavál, ale přece nebude rozumná žena dětem rozbíjet bohahtě zajištěný domov a odcházet za mužem, do kterého se zamilovala a se kterým přece nemůže vytvořit adekvátní rodinu, protože se určitě za dva roky zamiluje znova a co kdyby zůstala nakonec bez peněz. Ještě by mohla skočit z mostu a tak rozumná žena nerozumě to s tou Mařenkou přejde, však vona Mařenka za pár let vyrostě a taťku přestane zajímat. Blbý sice je, že je tu ještě menší Pepička, ale ta jednou taky vyroste a pak už je to jedno, děti už nebudou malé.

Že je to hovadina?
Souhlas.
Je.
A kolosální.

Partnerství, vztahy a rodina totiž není byznys. A i v něm je skutečně ROZUMNÉ držet jen prosperující podnik.

Rozumný táta a rozumná máma se rozumně dohodnou a rozejdou, pokus minimálně jeden z nich dojde k přesvědčení, že s tím druhým už nechce a nemůže žít.
Model táta + máma + děti pod jednou střechou ať se děje, co se děje, nemusí být vždycky nejfunkčnější a nejlepší.
A určitě není jediný.
A zkuste se oprostit od problémů, které máte samy se sebou, přestaňte do toho zatahovat milenky a toho mizeru nezodpovědného. To, co vy chcete a shledáváte jako jediné správné, nemusí být vůbec jediné správné i pro toho druhého. A pokud není, tak jste si prostě jen špatně vybraly, což neokecáte :jojo:

Já pořád nechápu :co::co::co: KDE tady na tomhle vláknu hledáte ROZUMNÉHO  tatínka????
Ten Kačátka  maník je  nezodpovědný kluk, který utekl od 2 letého a 10měsíčního dítěte.  Zatím se nechová podle zdrceného Kačátka ( apokud se dá věřit tomu co píše) nikterak rozumně . Ani náznakem. Nedivím se, že je z toho holka zdrblá, nešťastná, že se bojí.  Všechna ideální schemata jsou poněkud vzdálená v okamžiku, kdy pán má mozek u gulí a podle toho se ZATÍM chová.
Dá Bůh a on se začne chovat líp. V tom okamžiku může Kačátko radostně poskočit k vytváření schemat  jako je střídavá péče,  klidné očekávání vstřícné kámošky- nové tety-milenky, která se jistě zodpovědně postará o dva prcky ... Do té doby NEŽ se to stane  budu  chápat její obavy. A stejně tak budu respektovat to, že do něčeho se jí prostě za těhle daných podmínek ani náhodou nechce.  Má strach o své děti, možná ( určitě ) i o sebe, o to co bude a nebude. Proto sem píše. Akademická debata o  úžasně vyřešených vztazích ROZUMNÝCH LIDÍ  je pro ni zatím pasé. Může se na to zkusit těšit, jestli jí to půjde.... :grater:
  Zkusila bych se spíše tímhle obdobím provlékat  útěchou, že po 1/2 roce by mohla největší smršť zamilovaného pána přejít  a rozum by se zvolna mohl vracet do patřičných sfér. Do té doby bych si dovolila radit vydržať, zatnout zuby, doufat . Ne v návrat , ale v  alespoň částečnou normalizaci    vztahů mezi dvěma  dospělými a zároveň celkem čtyřmi  bývalými členy jedné bývalé rodiny.  Je mi  z toho smutno.  Pro mě je pan Kačátko doklad toho, že děti si nepořizují  dospělí chlapi.   :grater:

Tercila napsal(a):

Vidíš, agewo, a já si to zrovna nemyslím. Čímž neříkám, že bych chválila studeno. Jde spíš o to, že prostředí, ve kterém děti vyrůstají, berou jako samozřejmost. Jsou na něco zvyklé. Nepřipadne jim... nedokážou ještě výrazně definovat, že rodiče jsou "nešťastní". A nový partner s novými vlastnostmi a požadavky na ty děti - to je hodně těžký zásah do dětské dušičky.
Ale - samozřejmě lidé jsou různí, každý to bere jinak. To, co Ty píšeš, to je hodně časté zdůvodňování si vlastních dospěláckých potřeb.
A když se vrátíme k původní debatě o rozumnosti :), tam, kde jsou si lhostejní, tam nejsou rozumní.

Jsem trochu off-topic, ale s  vytucnenym nemohu souhlasit. Uz jsem tu nekde psala, ze jsem se narodila do manzelstvi, ktere se bohuzel moc nevyvedlo, ale protoze nase rodina byla katolicka, rodice spolu zustali az do otcovy smrti (byl vazne nemocny a zemrel kdyz mi bylo neco pres dvacet). To, ze rodice spolu nejsou stastni jsem zacala vnimat hodne brzo, i kdyz se oba dva k nam, detem, chovali hezky. Svoje detstvi bych urcite neoznacila za stastne, takze timto byla obet rodicu zbytecna, byt pripoustim moznost, ze kdyby se byvali rozvedli, mohlo to byt jeste horsi. Mam z toho zpetne pocit, jako ze vsechnu energii vkladali jeden do druheho (ve spatnem slova smyslu, jeden byl nejvetsim problemem toho druheho) a do toho, aby to nejak horko tezko udrzeli pohromade (a hlavne aby nikdo nic nepoznal! prarodice atd. ...). Na nas deti uz pak energie nejak moc nezbyvalo. Je mi lito hlavne otce, ktery uz nedostal prilezitost zit lepsi zivot. Matka si par let po otcove smrti nasla pritele a zda se celkem spokojena.

Známe názor a pohled jen jedné strany, bylo by určitě zajímavé kdyby se vyjevila i druhá strana.
Vždycky na všem mají vinu dva, nevěřím na vinu jen na jedné straně.

Slovo "vina" mi opravdu nesedí, pardonek . Co třeba "podíl na vzniklé situaci"?

Daphné napsal(a):

Slovo "vina" mi opravdu nesedí, pardonek . Co třeba "podíl na vzniklé situaci"?

:jojo: , podíl na vzniklé situaci je asi výstižnější

zuzi777a napsal(a):

Já pořád nechápu :co::co::co: KDE tady na tomhle vláknu hledáte ROZUMNÉHO  tatínka????
Ten Kačátka  maník je  nezodpovědný kluk, který utekl od 2 letého a 10měsíčního dítěte.  Zatím se nechová podle zdrceného Kačátka ( apokud se dá věřit tomu co píše) nikterak rozumně . Ani náznakem. Nedivím se, že je z toho holka zdrblá, nešťastná, že se bojí.  Všechna ideální schemata jsou poněkud vzdálená v okamžiku, kdy pán má mozek u gulí a podle toho se ZATÍM chová.
Dá Bůh a on se začne chovat líp. V tom okamžiku může Kačátko radostně poskočit k vytváření schemat  jako je střídavá péče,  klidné očekávání vstřícné kámošky- nové tety-milenky, která se jistě zodpovědně postará o dva prcky ... Do té doby NEŽ se to stane  budu  chápat její obavy. A stejně tak budu respektovat to, že do něčeho se jí prostě za těhle daných podmínek ani náhodou nechce.  Má strach o své děti, možná ( určitě ) i o sebe, o to co bude a nebude. Proto sem píše. Akademická debata o  úžasně vyřešených vztazích ROZUMNÝCH LIDÍ  je pro ni zatím pasé. Může se na to zkusit těšit, jestli jí to půjde.... :grater:
  Zkusila bych se spíše tímhle obdobím provlékat  útěchou, že po 1/2 roce by mohla největší smršť zamilovaného pána přejít  a rozum by se zvolna mohl vracet do patřičných sfér. Do té doby bych si dovolila radit vydržať, zatnout zuby, doufat . Ne v návrat , ale v  alespoň částečnou normalizaci    vztahů mezi dvěma  dospělými a zároveň celkem čtyřmi  bývalými členy jedné bývalé rodiny.  Je mi  z toho smutno.  Pro mě je pan Kačátko doklad toho, že děti si nepořizují  dospělí chlapi.   :grater:

Děkuju Zuzí, ty mě opravdu chápeš :grater::pussa:
A pro ty ostatní, nikdo tady netvrdí, že natom nemám určitě nějaký podíl vinny, jen ty jeho důvody mi nepřijdou zrovna fér. Že si přišel sám(přitom to já byla věčně s dětma sama doma, protože on je workoholik a taky rád kamarády, takže jezdil o víkendech často pryč), že neměl klid doma když přišel z práce, že jsem dala veškerou péči jen dětem a ostatní jsem zanedbávala, že mi musel dost vypomáhat(což mu do této doby nikdy nevadilo) . . .

Opravdu s klidným srdcem vám tu můžu říct že opravdu naše manželství bylo šťastné, nikdy jsme se nijak nehádali, nenadávali si, prostě žádná itálie, žádný jiný zásadní problémy jako třeba finance nebo tak něco. Naopak, měli jsme všechno co jsme kdy chtěli, proto pořád nechápu víte?:grater: Mě to prostě kolikrát přijde že už nevěděl co by?!? A teď nejedná rozumem ale kalhotama. Prostě jeho rozum se přesunul do gatí, nebo ho dost ovlivňuje ta slečna, jinak si to opravdu nedokážu vysvětlit. On nás miloval - děti, mě, rodinu a teď se chová tak jak se chová.:dumbom:

Třeba dneska jsem byla nucena mu napsat, jelikož potřebuju oběma dětičkám koupit zimní boty a jaksi nemám z čeho, když se ještě se mnou nebyl schopen domluvit na penězích a vůbec co a jak dál, prosila jsem ho ať se vrátí domů, že tohle je šílený. A on? Ani se neozval a to říkal že dneska přijde za dětmi. :grater:

Káčátko... mě to chvílema připadá jako bych to psala já.. jak tohle je stejný.... neplakej, tohle mi ze začátku rozchodu dělal taky, oni nemyslí hlavou.. mají mozek v trenkách, o to to je ze začátku horší, až se mu začne prokrvovat zase ten mozek tam nahoře, vzpamatuje se a bude aspoň tátou, když už ne manželem....

Kačátko, manžel musí se chtít vrátit sám od sebe, ne protože si to vynutíš slzama . A pokud nebudeš dělat scény, bude i pravidelně navštěvovat děti.

aprill napsal(a):

Kačátko, manžel musí se chtít vrátit sám od sebe, ne protože si to vynutíš slzama . A pokud nebudeš dělat scény, bude i pravidelně navštěvovat děti.

to zase ano, já jsem před ním nebrečela, teda snažila jsem se.. plakala jsem až se za ním zavřely dveře....

Aprill já vím. Scény mu rozhodně žádné nedělám. Snažím se zachovat klid, jednám s ním v klidu a dělám jak jsem vpohodě, jak to zvládám aby na mě rozhodně nepoznal že se trápím. Ale je to teda šíleně těžký zvládnout, když ten druhý s tebou rozhodně fér a hezky nejedná :dumbom:

Pro Pandorru - Já nemíchám hrušky a jablka, možná jsem použila blbej příklad. Znám dost lidí, co se kultivovaně rozešli, jejich děti se stýkaly s otcem v pohodě a stejně k němu nemají stejný vztah, i když jsou to třeba sourozenci. Reaguji na Kačátko a opravdu si myslím, že takhle malé děti nebudou mít k otci stejný vztah za podnímek, že si je bude brát pravidelně a zajímat se o ně. Vždyť s ním prožily dva roky a ten druhý jen deset měsíců. Na čem mají stavět. Jistě, přijmou novou situaci a bude pro ně standard, že jezdí na víkendy k tátovi a tetě a jinak jsou u mámy a strejdy. Nebudou tam ale ty užší vazby. Blbě se mi to vysvětluje. :dumbom:
Patnáctiletá dcera mojí kolegyně má celkem dobrý vztah s otcem, který odešel, když jí byly tři roky a stejně chce aby jí jednou k oltáři vedl otčím. S ním strávila ty nemoce, první rande atd., to jí prostě někdo, kdo si jí bral na víkendy, svátky, vánoce a dovolený nemohl dát. Kdyby odešel, když by jí bylo deset, měli by na čem stavět. Deset let je víc, než tři... O deseti měsících nemluvě.
Ale to je asi věc názoru na základě toho, koho kdo za život potkal. :)

Kačátko napsal(a):

zuzi777a napsal(a):

Já pořád nechápu :co::co::co: KDE tady na tomhle vláknu hledáte ROZUMNÉHO  tatínka????
Ten Kačátka  maník je  nezodpovědný kluk, který utekl od 2 letého a 10měsíčního dítěte.  Zatím se nechová podle zdrceného Kačátka ( apokud se dá věřit tomu co píše) nikterak rozumně . Ani náznakem. Nedivím se, že je z toho holka zdrblá, nešťastná, že se bojí.  Všechna ideální schemata jsou poněkud vzdálená v okamžiku, kdy pán má mozek u gulí a podle toho se ZATÍM chová.
Dá Bůh a on se začne chovat líp. V tom okamžiku může Kačátko radostně poskočit k vytváření schemat  jako je střídavá péče,  klidné očekávání vstřícné kámošky- nové tety-milenky, která se jistě zodpovědně postará o dva prcky ... Do té doby NEŽ se to stane  budu  chápat její obavy. A stejně tak budu respektovat to, že do něčeho se jí prostě za těhle daných podmínek ani náhodou nechce.  Má strach o své děti, možná ( určitě ) i o sebe, o to co bude a nebude. Proto sem píše. Akademická debata o  úžasně vyřešených vztazích ROZUMNÝCH LIDÍ  je pro ni zatím pasé. Může se na to zkusit těšit, jestli jí to půjde.... :grater:
  Zkusila bych se spíše tímhle obdobím provlékat  útěchou, že po 1/2 roce by mohla největší smršť zamilovaného pána přejít  a rozum by se zvolna mohl vracet do patřičných sfér. Do té doby bych si dovolila radit vydržať, zatnout zuby, doufat . Ne v návrat , ale v  alespoň částečnou normalizaci    vztahů mezi dvěma  dospělými a zároveň celkem čtyřmi  bývalými členy jedné bývalé rodiny.  Je mi  z toho smutno.  Pro mě je pan Kačátko doklad toho, že děti si nepořizují  dospělí chlapi.   :grater:

Děkuju Zuzí, ty mě opravdu chápeš :grater::pussa:
A pro ty ostatní, nikdo tady netvrdí, že natom nemám určitě nějaký podíl vinny, jen ty jeho důvody mi nepřijdou zrovna fér. Že si přišel sám(přitom to já byla věčně s dětma sama doma, protože on je workoholik a taky rád kamarády, takže jezdil o víkendech často pryč), že neměl klid doma když přišel z práce, že jsem dala veškerou péči jen dětem a ostatní jsem zanedbávala, že mi musel dost vypomáhat(což mu do této doby nikdy nevadilo) . . .

Opravdu s klidným srdcem vám tu můžu říct že opravdu naše manželství bylo šťastné, nikdy jsme se nijak nehádali, nenadávali si, prostě žádná itálie, žádný jiný zásadní problémy jako třeba finance nebo tak něco. Naopak, měli jsme všechno co jsme kdy chtěli, proto pořád nechápu víte?:grater: Mě to prostě kolikrát přijde že už nevěděl co by?!? A teď nejedná rozumem ale kalhotama. Prostě jeho rozum se přesunul do gatí, nebo ho dost ovlivňuje ta slečna, jinak si to opravdu nedokážu vysvětlit. On nás miloval - děti, mě, rodinu a teď se chová tak jak se chová.:dumbom:

Třeba dneska jsem byla nucena mu napsat, jelikož potřebuju oběma dětičkám koupit zimní boty a jaksi nemám z čeho, když se ještě se mnou nebyl schopen domluvit na penězích a vůbec co a jak dál, prosila jsem ho ať se vrátí domů, že tohle je šílený. A on? Ani se neozval a to říkal že dneska přijde za dětmi. :grater:

Kačátko NEPROS HO!!!!   Nedělej mu to ještě jednodušší ( pro jeho současné vnímání). Popros rodiče, jeho, svoje, známé.  Jeho nech  vysmrdět. To se nedá jinak říct.  Můžeš jít na soud zažádat o  určení výživného pro sebe a děti.  Nemusíš žádat o rozvod- ZATÍM. Bez prostředků tě, když jsi na mateřské nesmí nechat.Pokud se nebude chtít dohodnout, tak mu nemusíš tím vyhrožovat.Prostě to udělej, ale  nepokoušej se ho teď  zkoušet  nějak zastavit v jeho šílenostech. Udělá ještě kupu pitomostí, za které se jednou bude stydět.
Je totiž mimo.  Ber ho , jako by byl zfetovaný , ožralý, nebo tak něco. Nebude ještě chvíli schopen vnímat  tvoje i  dobře a po právu míněné prosby. 

Neponižuj se. Nepros , neškemrej, nehulákej- kousni se do jazyka.  Nic tím nezískáš, on tě vnímá jako součást něčeho , co  mu teď absolutně nic neříká.  O tom svědčí i to, že je schopen vypustit děti.
Je to volek.  Než se z něho stane zase  normální mužský, bude to trvat.
To , že na tom má  podíl  ona kráska, to je fakt. Ale , zase s tím nic neuděláš. Jestli to je dáma, které je šumák, že odvádí  tátu od rodiny na vařené nudli a na vůni  hormonů, pevně věř, že to bude mít jednou taky těžké. Tím se můžeš utěšovat.  Ale zas- on teď nepochopí a ona nebude chtít chápat , že ubližují.   A ubližují hodně. Oba.
Tak se obrň a začni  se stavět na vlastní nohy.
Son ti to píše takřka to samé  pomalu  z přímého přenosu, má to  ještě v živé paměti, což?

Kačátko, ale to je jasný, že nepřijede, protože se mu nechce řešit nic a už vůbec ne peníze. A protože je to momentálně "trenýrkář", tak mu vůbec nedochází, že toho bude muset řešit daleko víc. Utíká od problémů, proto odešel. Měl problém a místo toho, aby ho řešil s tebou, našel cestu, jak z toho ven. Utekl.

Zuzi, jo ještě v hodně živé paměti....

Javeno, já ti rozumím, co chceš říci.
A teď mi řekni: ty znáš DVĚ děti v kompletní rodině, které mají STEJNÝ vztah k otci a nebo k matce?

A pokud máš na mysli STEJNÝ VZTAH, JAKO KDYBY neodešel, jak můžeš vědět, jaký BY ten vztah potom BYL?
Mohl BY být mnohjem lepší, pravda, ale taky BY mohl být mnohem horší.
A jsem zase u toho BY

Já si prostě myslím, že tohle je prosto zbytečné řešit.
Situace prostě není, jaká BY mohla být - stejně nevíme, jaká BY to byla - ale taková, jaká je :)

jo dvěma slovy je ta situace "na h.o.v.n.o" pardon za ten výraz...

Zuzi, ono se řekne nepros, ale rodiče bude prosit taky. Já bych mu je při další příležitosti vyexpedovala naboso, ať jim cestou nějaký botky koupí. :dumbom:
Ostatně, minule jsem předala děti bez tepláků, protože už byla zima a z teplých mi vyrostly. Nevěděla jsem, že pojedou na barák - nemusí mi hlásit, co budou dělat, ale musel to vyřešit holt on. :D My čekali jaro a zatím přišel mráz... :lol::dumbom:

javena napsal(a):

Kačátko, ale to je jasný, že nepřijede, protože se mu nechce řešit nic a už vůbec ne peníze. A protože je to momentálně "trenýrkář", tak mu vůbec nedochází, že toho bude muset řešit daleko víc. Utíká od problémů, proto odešel. Měl problém a místo toho, aby ho řešil s tebou, našel cestu, jak z toho ven. Utekl.

Jo,přesně tak . Další   "chlapeček ",který neunesl dospělý život nad rámec  příjemností.... Jeho  touha pochopit o co go skončila někde u pyšného zdvižení potomka nad hlavu po porodu a   vytahování si trička před slečnami... :usch:
Jen doufat , že se probere dřív, než toho zničí a pošlape hodně....

Pan, to máš recht. :)

zuzi777a napsal(a):

Kačátko napsal(a):

zuzi777a napsal(a):

Já pořád nechápu :co::co::co: KDE tady na tomhle vláknu hledáte ROZUMNÉHO  tatínka????
Ten Kačátka  maník je  nezodpovědný kluk, který utekl od 2 letého a 10měsíčního dítěte.  Zatím se nechová podle zdrceného Kačátka ( apokud se dá věřit tomu co píše) nikterak rozumně . Ani náznakem. Nedivím se, že je z toho holka zdrblá, nešťastná, že se bojí.  Všechna ideální schemata jsou poněkud vzdálená v okamžiku, kdy pán má mozek u gulí a podle toho se ZATÍM chová.
Dá Bůh a on se začne chovat líp. V tom okamžiku může Kačátko radostně poskočit k vytváření schemat  jako je střídavá péče,  klidné očekávání vstřícné kámošky- nové tety-milenky, která se jistě zodpovědně postará o dva prcky ... Do té doby NEŽ se to stane  budu  chápat její obavy. A stejně tak budu respektovat to, že do něčeho se jí prostě za těhle daných podmínek ani náhodou nechce.  Má strach o své děti, možná ( určitě ) i o sebe, o to co bude a nebude. Proto sem píše. Akademická debata o  úžasně vyřešených vztazích ROZUMNÝCH LIDÍ  je pro ni zatím pasé. Může se na to zkusit těšit, jestli jí to půjde.... :grater:
  Zkusila bych se spíše tímhle obdobím provlékat  útěchou, že po 1/2 roce by mohla největší smršť zamilovaného pána přejít  a rozum by se zvolna mohl vracet do patřičných sfér. Do té doby bych si dovolila radit vydržať, zatnout zuby, doufat . Ne v návrat , ale v  alespoň částečnou normalizaci    vztahů mezi dvěma  dospělými a zároveň celkem čtyřmi  bývalými členy jedné bývalé rodiny.  Je mi  z toho smutno.  Pro mě je pan Kačátko doklad toho, že děti si nepořizují  dospělí chlapi.   :grater:

Děkuju Zuzí, ty mě opravdu chápeš :grater::pussa:
A pro ty ostatní, nikdo tady netvrdí, že natom nemám určitě nějaký podíl vinny, jen ty jeho důvody mi nepřijdou zrovna fér. Že si přišel sám(přitom to já byla věčně s dětma sama doma, protože on je workoholik a taky rád kamarády, takže jezdil o víkendech často pryč), že neměl klid doma když přišel z práce, že jsem dala veškerou péči jen dětem a ostatní jsem zanedbávala, že mi musel dost vypomáhat(což mu do této doby nikdy nevadilo) . . .

Opravdu s klidným srdcem vám tu můžu říct že opravdu naše manželství bylo šťastné, nikdy jsme se nijak nehádali, nenadávali si, prostě žádná itálie, žádný jiný zásadní problémy jako třeba finance nebo tak něco. Naopak, měli jsme všechno co jsme kdy chtěli, proto pořád nechápu víte?:grater: Mě to prostě kolikrát přijde že už nevěděl co by?!? A teď nejedná rozumem ale kalhotama. Prostě jeho rozum se přesunul do gatí, nebo ho dost ovlivňuje ta slečna, jinak si to opravdu nedokážu vysvětlit. On nás miloval - děti, mě, rodinu a teď se chová tak jak se chová.:dumbom:

Třeba dneska jsem byla nucena mu napsat, jelikož potřebuju oběma dětičkám koupit zimní boty a jaksi nemám z čeho, když se ještě se mnou nebyl schopen domluvit na penězích a vůbec co a jak dál, prosila jsem ho ať se vrátí domů, že tohle je šílený. A on? Ani se neozval a to říkal že dneska přijde za dětmi. :grater:

Kačátko NEPROS HO!!!!   Nedělej mu to ještě jednodušší ( pro jeho současné vnímání). Popros rodiče, jeho, svoje, známé.  Jeho nech  vysmrdět. To se nedá jinak říct.  Můžeš jít na soud zažádat o  určení výživného pro sebe a děti.  Nemusíš žádat o rozvod- ZATÍM. Bez prostředků tě, když jsi na mateřské nesmí nechat.Pokud se nebude chtít dohodnout, tak mu nemusíš tím vyhrožovat.Prostě to udělej, ale  nepokoušej se ho teď  zkoušet  nějak zastavit v jeho šílenostech. Udělá ještě kupu pitomostí, za které se jednou bude stydět.
Je totiž mimo.  Ber ho , jako by byl zfetovaný , ožralý, nebo tak něco. Nebude ještě chvíli schopen vnímat  tvoje i  dobře a po právu míněné prosby. 

Neponižuj se. Nepros , neškemrej, nehulákej- kousni se do jazyka.  Nic tím nezískáš, on tě vnímá jako součást něčeho , co  mu teď absolutně nic neříká.  O tom svědčí i to, že je schopen vypustit děti.
Je to volek.  Než se z něho stane zase  normální mužský, bude to trvat.
To , že na tom má  podíl  ona kráska, to je fakt. Ale , zase s tím nic neuděláš. Jestli to je dáma, které je šumák, že odvádí  tátu od rodiny na vařené nudli a na vůni  hormonů, pevně věř, že to bude mít jednou taky těžké. Tím se můžeš utěšovat.  Ale zas- on teď nepochopí a ona nebude chtít chápat , že ubližují.   A ubližují hodně. Oba.
Tak se obrň a začni  se stavět na vlastní nohy.
Son ti to píše takřka to samé  pomalu  z přímého přenosu, má to  ještě v živé paměti, což?

Jojo, přesně tak, kolikrát už jsem přemýšlela jestli v něčem nejede, protože je opravdu jak zfetovaný!

zuzi777a napsal(a):

javena napsal(a):

Kačátko, ale to je jasný, že nepřijede, protože se mu nechce řešit nic a už vůbec ne peníze. A protože je to momentálně "trenýrkář", tak mu vůbec nedochází, že toho bude muset řešit daleko víc. Utíká od problémů, proto odešel. Měl problém a místo toho, aby ho řešil s tebou, našel cestu, jak z toho ven. Utekl.

Jo,přesně tak . Další   "chlapeček ",který neunesl dospělý život nad rámec  příjemností.... Jeho  touha pochopit o co go skončila někde u pyšného zdvižení potomka nad hlavu po porodu a   vytahování si trička před slečnami... :usch:
Jen doufat , že se probere dřív, než toho zničí a pošlape hodně....

Úžasně jste to napsali holky. Souhlasím. On problémy neřešil, utekl od nich jinam. A v tom vidím ten náš největší problém. Selhala komunikace :dumbom::grater:

Jinak k těm uváděným důvodům mého manžy k našemu rozchodu mě ještě napadlo, že buď nepřiznal ten pravý nebo prostě tyhle použil aby si odůvodnil svoje selhání :butter:

Kačátko napsal(a):

Jinak k těm uváděným důvodům mého manžy k našemu rozchodu mě ještě napadlo, že buď nepřiznal ten pravý nebo prostě tyhle použil aby si odůvodnil svoje selhání :butter:

mě doteď důvody neřekl... pořád říká "já nevím" nakonec z něj vypadlo, že jsem byla ta nej ženská v jeho životě, že už takovou nepozná... asi si nevidí do pusy nebo já nevím....

To je snad ještě horší Son, než kdyby ti říkal aspoň něco jako mě, vychvalovat tě! Si fakt snad nevidí do pusy.

Son a to ses z toho nedostala ani po třičtvrtě roce?:pussa: Já se s tím asi taky nikdy nevyrovnám :grater:
A jak chlapi, jakou šanci má maminka od malých dětí ještě když není jen jedno? Nic moc asi co? A hlavně kde si koho hledat co? Chjoo . . .

Kačátko napsal(a):

To je snad ještě horší Son, než kdyby ti říkal aspoň něco jako mě, vychvalovat tě! Si fakt snad nevidí do pusy.

Son a to ses z toho nedostala ani po třičtvrtě roce?:pussa: Já se s tím asi taky nikdy nevyrovnám :grater:
A jak chlapi, jakou šanci má maminka od malých dětí ještě když není jen jedno? Nic moc asi co? A hlavně kde si koho hledat co? Chjoo . . .

Neber to podle mě... každá to máme jinak, pořád ho moc miluju, jenže on už mi v létě dal falešnou naději že se vrátí... jako by si se mnou hrál... ale upřímně... chlapi se nehrnou, spíš jen ti převozníčci... ale v tom nejhorším mi to hodně pomohlo... Ale každá jsme jiná... mě tady jednou někdo napsal, že jsem na něm byla závislá, ano byla... dlouho mi trvalo se odpoutat, ale věř, že začínám mít víc těch lepších dnů, těch světlejších, kdy si říkám, že jsem na tom vlastně dobře, můžu kam chci, s kým chci, nikdo mi do ničeho nekecá... nemusím se rozčilovat nad "ponožkama" Díky němu jsem zhubla od toho ledna 26kg z velikosti 52 na už skoro 46, mám jiný vlasy, jeho to vytáčí.. vím, že se mu to líbí.. vlastně ho provokuju, tvářím se tajemně, občas se ptá kam jdu a ským, jestli někoho mám spod.. žárlí.. pokaždý když přijde jsem upravená, namalovaná učesaná, chodím cvičit, plavat... jako by mi samotný bylo líp... ale upřímně... ta chlapská náruč mi strašně moc chybí.. usínat sama, necítit pánskej parfém.... nedostat pusu, nevidět ho vařit v kuchyni... upravovat mu kravatu do práce.... :grater: pořád mi chybí a já se pořád ptám proč? Proč po tom všem ho pořád miluju? Říkám si, že kdyby byl protivnej, možná bych měla to "odmilování" jednodušší....

Kačátko, to že jsi nejlepší, co ho v životě potkalo, to ještě přijde. Skoro bych se vsadila. :D
Až si ta situace sedne, tak to z něj vypadne. Ty jsi báječná máma, skvělá ženská, tos mě překvapila, jak dobře to bereš... :rolleyes: Jsou jak přes kopírák. :lol::dumbom:

A ještě jestli můžu dodatek: člověk by trošku pochopil kdyby si našel mladou holku, ale že si najde 31 letou které biologické hodiny tikají a určitě i ona brzy bude toužit po dítěti, to nechápu. Když doma neměl klid, tak jak ho bude mít tam když taky přijde uplakané miminko s tím spojené starosti atd. atd. A hlavně tady měl už vše vybudované. Teď bude muset vše od začátku. Najít kde bydlet - tady má barák, teď bude muset do podnájmu, zařízení, no prostě vše o dost méně peněz, když bude muset zajistit nás, no fakt nechápu :dumbom:

Káčátko... ten můj "utekl" ke vdané paní s dítětem, sice o 5let mladší než já, ale... vdaná....

Pandorro, to snad nemyslíš vážně :)
Pravda, blbý je, že až příliš láskyplně se stará o malou Mařenku, tuhle ji zase v noci svlíkal a osáhavál, ale přece nebude rozumná žena dětem rozbíjet bohahtě zajištěný domov a odcházet za mužem, do kterého se zamilovala

Ale jo, rozumím Ti, převrátila sis to přesně na to, na jsi chtěla. Hlavně že několikrát píšu, že nejde o extrémy. Je vidět, že "rozumnost" vidíme každý po svém.
To nevadí :)

zuzi777a]Já pořád nechápu :co::co::co: KDE tady na tomhle vláknu hledáte ROZUMNÉHO  tatínka????

Zuzi :D, ale to byla jen akademická debata o rozumných a nerozumných lidech. :D Přesně taková, jaká by byla lepší u vína než u monitoru :).

A to já znám jednoho, co si našel mladší, která mu pořád říkala, že problémy s manželkou má protože měli brzo děti. Měli dvě a manželka netušila, že mají problémy. :vissla: Tak se rozvedl, manželka se odstěhovala, ještě ten den se nastěhovala milenka a do půl roku byla těhotná. :dumbom: Jako důvod, proč si našel milenku ženě řekl, že ho dusí rodina. :o
Tož tak, v kostce.

Anais.de: Mam z toho zpetne pocit, jako ze vsechnu energii vkladali jeden do druheho (ve spatnem slova smyslu, jeden byl nejvetsim problemem toho druheho

To jo, Anais, ale to bylo právě to, co jsem popisovala - že neshody někteří rodiče neumějí řešit. A možná taky celkem "rozumně" předpokládali, že v jejich dalším manželství by to během pár let taky nemuselo být zrovna růžové...

Naopak, měli jsme všechno co jsme kdy chtěli... A hlavně tady měl už vše vybudované. Teď bude muset vše od začátku.
Možná mu chybí to "budování"... Ne, vážně - ty máš hnízdečko s ptáčátkama a svým způsobem ti to stačí. Ale pro většinu chlapů tohle není způsob realizace, nebo aspoň ne dostačující. Někteří to řeší v práci, další si najdou vídeméně adrenalinové koníčky... no a jiní holt milenku.

helena napsal(a):

Naopak, měli jsme všechno co jsme kdy chtěli... A hlavně tady měl už vše vybudované. Teď bude muset vše od začátku.
Možná mu chybí to "budování"...http://fora.babinet.cz/img/smilies/smile.png Ne, vážně - ty máš hnízdečko s ptáčátkama a svým způsobem ti to stačí. Ale pro většinu chlapů tohle není způsob realizace, nebo aspoň ne dostačující. Někteří to řeší v práci, další si najdou vídeméně adrenalinové koníčky... no a jiní holt milenku.

i milenka je adrenalinový sport :P

i milenka je adrenalinový sport
Ale to já vím, aprill Jenže silnou motorku manželky skousávají poněkud snáz - i když ve finále někdy stojí víc času, peněz i zdraví, než milenka...

Má i tu motorku :dumbom:

Kačátko napsal(a):

A ještě jestli můžu dodatek: člověk by trošku pochopil kdyby si našel mladou holku, ale že si najde 31 letou které biologické hodiny tikají a určitě i ona brzy bude toužit po dítěti, to nechápu. Když doma neměl klid, tak jak ho bude mít tam když taky přijde uplakané miminko s tím spojené starosti atd. atd. A hlavně tady měl už vše vybudované. Teď bude muset vše od začátku. Najít kde bydlet - tady má barák, teď bude muset do podnájmu, zařízení, no prostě vše o dost méně peněz, když bude muset zajistit nás, no fakt nechápu :dumbom:

Kačátko,
nemíříš na pevnou zem, ale do bažin.....

Tercila napsal(a):

Pandorro, to snad nemyslíš vážně :)
Pravda, blbý je, že až příliš láskyplně se stará o malou Mařenku, tuhle ji zase v noci svlíkal a osáhavál, ale přece nebude rozumná žena dětem rozbíjet bohahtě zajištěný domov a odcházet za mužem, do kterého se zamilovala

Ale jo, rozumím Ti, převrátila sis to přesně na to, na jsi chtěla. Hlavně že několikrát píšu, že nejde o extrémy. Je vidět, že "rozumnost" vidíme každý po svém.
To nevadí :)

Nerozumíš vůbec ničemu, ale to nevadí. Tedy mně rozhodně ne ;)

Kačátko, ve vedlejším vlákně píšeš, že ti manža moc ublížil a že bys chtěla aby se vzpamatoval a všechno bylo jako dřív.

Zkus si po pravdě odpovědět, jestli opravdu chceš aby to bylo jako dřív nebo by jsi něco změnila. Myslím, že něco na změnu se najde a tím by ses teď měla zabývat. Začít to měnit i bez něj, protože ty chceš ;)   Tohle ti dá totiž hodně.

Kačátko napsal(a):

A ještě jestli můžu dodatek: člověk by trošku pochopil kdyby si našel mladou holku, ale že si najde 31 letou které biologické hodiny tikají a určitě i ona brzy bude toužit po dítěti, to nechápu. Když doma neměl klid, tak jak ho bude mít tam když taky přijde uplakané miminko s tím spojené starosti atd. atd. A hlavně tady měl už vše vybudované. Teď bude muset vše od začátku. Najít kde bydlet - tady má barák, teď bude muset do podnájmu, zařízení, no prostě vše o dost méně peněz, když bude muset zajistit nás, no fakt nechápu :dumbom:

Možná odešel i proto, že to nechápeš, že uvažuješ, jak uvažuješ ...

Pandorraa napsal(a):

Kačátko napsal(a):

A ještě jestli můžu dodatek: člověk by trošku pochopil kdyby si našel mladou holku, ale že si najde 31 letou které biologické hodiny tikají a určitě i ona brzy bude toužit po dítěti, to nechápu. Když doma neměl klid, tak jak ho bude mít tam když taky přijde uplakané miminko s tím spojené starosti atd. atd. A hlavně tady měl už vše vybudované. Teď bude muset vše od začátku. Najít kde bydlet - tady má barák, teď bude muset do podnájmu, zařízení, no prostě vše o dost méně peněz, když bude muset zajistit nás, no fakt nechápu :dumbom:

Kačátko,
nemíříš na pevnou zem, ale do bažin.....

Tomu nerozumím jaks to myslela.

Míša Kulička napsal(a):

Kačátko napsal(a):

A ještě jestli můžu dodatek: člověk by trošku pochopil kdyby si našel mladou holku, ale že si najde 31 letou které biologické hodiny tikají a určitě i ona brzy bude toužit po dítěti, to nechápu. Když doma neměl klid, tak jak ho bude mít tam když taky přijde uplakané miminko s tím spojené starosti atd. atd. A hlavně tady měl už vše vybudované. Teď bude muset vše od začátku. Najít kde bydlet - tady má barák, teď bude muset do podnájmu, zařízení, no prostě vše o dost méně peněz, když bude muset zajistit nás, no fakt nechápu :dumbom:

Možná odešel i proto, že to nechápeš, že uvažuješ, jak uvažuješ ...

Ani tomuhle. Jak mám tedy uvažovat?

Kačátko napsal(a):

Ani tomuhle. Jak mám tedy uvažovat?

To ti nepovím, neznám ani jeho, ani tebe ... možná přestat rozebírat, proč zrovna ona a jaké to pro něj bude znamenat problémy, protože to 1. zamilovaný člověk neřeší, 2. ti z jeho pohledu do toho nic není a 3. jen tím přiléváš olej do ohně ... možná být k němu vstřícnější a chápavější, což ti ho sice asi nevrátí, ale usnadní vám to komunikaci o výchově dětí i o tvém a jejich finančním zajištění.

Míša Kulička napsal(a):

Kačátko napsal(a):

Ani tomuhle. Jak mám tedy uvažovat?

To ti nepovím, neznám ani jeho, ani tebe ... možná přestat rozebírat, proč zrovna ona a jaké to pro něj bude znamenat problémy, protože to 1. zamilovaný člověk neřeší, 2. ti z jeho pohledu do toho nic není a 3. jen tím přiléváš olej do ohně ... možná být k němu vstřícnější a chápavější, což ti ho sice asi nevrátí, ale usnadní vám to komunikaci o výchově dětí i o tvém a jejich finančním zajištění.

Vstřícnější a chápavější? to si snad děláš srandu ne? Mám být chápavější k tomu co udělal? NO tak tohle mě teda fakt dostalo :grater: A vstřícná jsem si myslím opravdu dost ale o jeho vstřícnosti není ani vidu ani slechu víš?!
Jak dlouho má žena vydržet být milá, klidná, vstřícná, když ten druhý se tak nechová, naopak neustále hází klacky pod nohy?
Člověk mu umožní děti kdykoli chce, chce se s ním v klidu pobavit o tom co bude dál. Ale on na vše kašle a odmítá cokoli řešit! Tak teda jak to mám jako udělat? Čekat až emoce opadnou jak říká on až bude mít náladu? A do té doby žít s dětmi ze vzduchu?

Dneska mám schůzku s právničkou. Jdu se pobavit co a jak v téhle situaci se dělá, jak to řešit apod. Prostě se informovat, protože v tomhle jsem laik a nerada bych aby se mnou i nadále mávali a vyčůravali, celá jeho rodina!

Chceš s ním normálně komunikovat, dohodnout nějaký kompromis, co se týče dětí i financí a minimálně kvůli dětem udržovat přátelské vztahy, případně mu nechat volnou cestičku dom? Pak buď vstřícná, chápavá a přestaň konečně řešit, jak je hrozný a co ti udělal ...
Chceš se s ním jen hádat a vyčítat mu, co všechno ti udělal? Pak se klidně hádej, vyčítej a třeba mu i nakopej řiť ... jenže tím ještě nikdo nic nezískal.

Kačátko, to že mu dáš děti kdykoli chce, děláš pro děti...ne pro něj.
A to, že se s ním chceš pobavit v klidu co bude dál je ten kámen úrazu. On se o ničem takovém bavit nechce, on nic řešit nebude.

Tím, že na tom budeš trvat, bude jen zle pro tebe. Jednak budeš pro něj ta zlá co pořád vrtá a druhák bys ani ty teď neměla nic řešit. Nevyřešíš totiž nic. V první řadě si musíš vše sama v sobě srovnat, co a jak žít a pak teprve můžeš začít něco řešit.

agewa napsal(a):

no budete se možná divit, ale znám několik takových manželství, kde jsou si rodiče naprosto lhostejní a fakt je tam pak studeno. pořád si říkám, že pro dítě je hodnotnější jeden spokojenej rodič než dva neštastný. jde o to, že to koho budu milovat si nemůžu přikázat a ani zakázat.a lidi se mění, toho koho jsem milovala před několika lety se může změnit tak, že je to někdo jiný.
konec konců i já měla dojem, že rodina a děti především, tak jsem setrvávala v manželství možná dýl než bych to udělala ted. dnes říkám jedno........jediný důvod s někým žít je jen to, že chci. a všechny ostatní jsou špatný.

Já  s tebou souhlasím, myslím si také, že děti vycítí ten chlad a nemá smysl si před nimi hrát na "slušnou" rodinku , na mámu a tátu a děti pospolu.
A ty děti klidně mohou mít oba rodiče, stále, i když s jedním nebydlí trvale, jen když budou v pohodě a mít pocit spokojenosti a lásky.

Kačátko, teď ti nezbývá, než uvažovat ryze pragmaticky, zvlášť pokud se s manželem neumíte dohodnout. Je hezký, že mu "umožňuješ" styk s dětmi a (snad) jednáš v klidu a bez scén. Jenže to je málo. Okamžitě si zajisti peníze pro tebe i pro děti (jde to i předběžným opatřením, tudíž relativně rychle), podej žádost o svěření dětí do tvé výchovy a udělej si soupis společného majetku finančního i v bytě (pokud možno s někým, kdo ti to dosvědčí) abys měla v ruce doklad pro případné vyrovnání - a svěřovat se mu s tím nemusíš.

agewa napsal(a):

je zajímaví, že většina z vás tu tvrdí, že na ex poznala, že se něco děje, proč myslíš, že děti to taky nepoznají? oni jen neví , co

Jsem si jista, že děti vycítí naprosto přesně co se děje. ne, že by tomu rozuměly, ale vycítí "dobře" a "špatně", pohodu a nepohodu. Upřímnost a přetvářku. Nepodceňujme je.
A právě tady mohou vznikat problémy s tím, jak si to děti samy vysvětlí a zdůvodní. třeba i tím, že zlobily a pod. což je jasně průser.

Tercila napsal(a):

daphné: Pokud je rozumný (a žena také), tak dá.

Pokud jsou rozumní oba, jistě nemají důvod rozbíjet děckám domov, že ;) :)

No to snad nejde takto absurdně zjednodušit? Třeba mnoho lidí dětem nerozbije domov, ale upraví se podmínky soužití..pokud se to děje rozumně, s ohledem na děti, tak se nejedná o žádnou tragedii. Jsou situace, kdy rodiče spolu žít prostě nemohou, a to není konec světa, ani pro děti...

Wiki napsal(a):

agewa napsal(a):

je zajímaví, že většina z vás tu tvrdí, že na ex poznala, že se něco děje, proč myslíš, že děti to taky nepoznají? oni jen neví , co

Jsem si jista, že děti vycítí naprosto přesně co se děje. ne, že by tomu rozuměly, ale vycítí "dobře" a "špatně", pohodu a nepohodu. Upřímnost a přetvářku. Nepodceňujme je.
A právě tady mohou vznikat problémy s tím, jak si to děti samy vysvětlí a zdůvodní. třeba i tím, že zlobily a pod. což je jasně průser.

:jojo: Děti náš rozchod obulely, ale po pár měsících mi syn řekl, že takhle je to fakt lepší.
Nedivím se mu, doma nebylo dusno, táta si je bral a trávil s nimi víkendy... Pohodička. Přitom mají vlastně víc "povinností", než měli, musejí být samostatnější a přesto to cítí, jako plus. Není nad pohodu. ;)

javena napsal(a):

Wiki napsal(a):

agewa napsal(a):

je zajímaví, že většina z vás tu tvrdí, že na ex poznala, že se něco děje, proč myslíš, že děti to taky nepoznají? oni jen neví , co

Jsem si jista, že děti vycítí naprosto přesně co se děje. ne, že by tomu rozuměly, ale vycítí "dobře" a "špatně", pohodu a nepohodu. Upřímnost a přetvářku. Nepodceňujme je.
A právě tady mohou vznikat problémy s tím, jak si to děti samy vysvětlí a zdůvodní. třeba i tím, že zlobily a pod. což je jasně průser.

:jojo: Děti náš rozchod obulely, ale po pár měsících mi syn řekl, že takhle je to fakt lepší.
Nedivím se mu, doma nebylo dusno, táta si je bral a trávil s nimi víkendy... Pohodička. Přitom mají vlastně víc "povinností", než měli, musejí být samostatnější a přesto to cítí, jako plus. Není nad pohodu. ;)

Já jsem Javeno, (nutno zdůraznit že svou vlastní hloupostí) byla v přítomnosti manžela jak dement, mongol by to zvládnul lépe. Svázaná, přihlouplá, neschopna nakoupit oblečení, aby to bylo to "správné", neschopna naplánovat výlet, aby nebyl "nesmyslný". Dcera si myslela, že má maminku debila. Nevěřila mi - a nedivím se jí. Ale měla mě ráda i takto dementní. :hjarta: Možná jsem to malinko přehnala, byly i momenty, kdy jsem byla dáma na úrovni - to ve společnosti :D
Nemohla bych žít dál v tomto manželství, nebyla to dobrá atmosféra pro dítě a tím jsem si jista. A jejího "rozbití" nelituju.

Pokud jsou rozumní oba, jistě nemají důvod rozbíjet děckám domov, že

Tak já s tímhle celkem souhlasím. A nejde o chladné manželství typu - budeme rozumní, zůstaneme spolu kvůli dětem. Spíš o zbytečně rozbitá manželství. Co já znám chlapů, co mi řeknou, měla pravdu, dyť já byl furt v práci nebo s kámošema, dneska to vidím, mě by to taky vadilo... a ženských, co vědí, že když si chlap neuklízí košili a kalhoty, nedává mýdlo na jedno místo, přijde v šest z práce a není schopen pojmout, že kámoška Andula dělala tohle a naše dítě bobeček... a jen kýve a čumí do polívky, není úplnej pablb ale normální chlap.
Možná, kdyby si rozumně promluvili... Ale to by museli být právě rozumní. Oba. Proto taky některé páry krizi přežijí a jiné ne... ;)

Kuřátko napsal(a):

Kačátko, to že mu dáš děti kdykoli chce, děláš pro děti...ne pro něj.
A to, že se s ním chceš pobavit v klidu co bude dál je ten kámen úrazu. On se o ničem takovém bavit nechce, on nic řešit nebude.

Tím, že na tom budeš trvat, bude jen zle pro tebe. Jednak budeš pro něj ta zlá co pořád vrtá a druhák bys ani ty teď neměla nic řešit. Nevyřešíš totiž nic. V první řadě si musíš vše sama v sobě srovnat, co a jak žít a pak teprve můžeš začít něco řešit.

Jenže holky, vy to pořád asi nechápete. Ale já potřebuju peníze. Nemůžu žít s dětmi ze vzduchu že jo? Jsem na mateřský a moje mateřská odchází na hypotéhu našeho domu, takže mi zbývá asi 500,- Kč. Takže to s ním prostě potřebuju řešit.
A jinak vstřícná a klidná se zatím pořád snažím být. Ale chápavá, to rozhodně po mě nechtějte.

javena napsal(a):

Pokud jsou rozumní oba, jistě nemají důvod rozbíjet děckám domov, že

Tak já s tímhle celkem souhlasím. A nejde o chladné manželství typu - budeme rozumní, zůstaneme spolu kvůli dětem. Spíš o zbytečně rozbitá manželství. Co já znám chlapů, co mi řeknou, měla pravdu, dyť já byl furt v práci nebo s kámošema, dneska to vidím, mě by to taky vadilo... a ženských, co vědí, že když si chlap neuklízí košili a kalhoty, nedává mýdlo na jedno místo, přijde v šest z práce a není schopen pojmout, že kámoška Andula dělala tohle a naše dítě bobeček... a jen kýve a čumí do polívky, není úplnej pablb ale normální chlap.
Možná, kdyby si rozumně promluvili... Ale to by museli být právě rozumní. Oba. Proto taky některé páry krizi přežijí a jiné ne... ;)

Jojo Javen, souhlasím a to si myslím že je právě náš případ. Zbytečně rozbité manželství. Byl furt v práci nebo s kamarádama . . .   Snad si to časem i on sám uvědomí. Buď už pro nás bude pozdě, nebo ne. To se uvidí :vissla:
Já budu pořád doufat že procitne. Už kvůli dětem, ale také kvůli mě, strašně mi chybí. :grater:

Wiki napsal(a):

javena napsal(a):

Wiki napsal(a):

Jsem si jista, že děti vycítí naprosto přesně co se děje. ne, že by tomu rozuměly, ale vycítí "dobře" a "špatně", pohodu a nepohodu. Upřímnost a přetvářku. Nepodceňujme je.
A právě tady mohou vznikat problémy s tím, jak si to děti samy vysvětlí a zdůvodní. třeba i tím, že zlobily a pod. což je jasně průser.

:jojo: Děti náš rozchod obulely, ale po pár měsících mi syn řekl, že takhle je to fakt lepší.
Nedivím se mu, doma nebylo dusno, táta si je bral a trávil s nimi víkendy... Pohodička. Přitom mají vlastně víc "povinností", než měli, musejí být samostatnější a přesto to cítí, jako plus. Není nad pohodu. ;)

Já jsem Javeno, (nutno zdůraznit že svou vlastní hloupostí) byla v přítomnosti manžela jak dement, mongol by to zvládnul lépe. Svázaná, přihlouplá, neschopna nakoupit oblečení, aby to bylo to "správné", neschopna naplánovat výlet, aby nebyl "nesmyslný". Dcera si myslela, že má maminku debila. Nevěřila mi - a nedivím se jí. Ale měla mě ráda i takto dementní. :hjarta: Možná jsem to malinko přehnala, byly i momenty, kdy jsem byla dáma na úrovni - to ve společnosti :D
Nemohla bych žít dál v tomto manželství, nebyla to dobrá atmosféra pro dítě a tím jsem si jista. A jejího "rozbití" nelituju.

No, já zas byla ta co všechno zařídí, vymyslí, naplánuje... a tatíček se vezl. Občas jsem něco hodila na něj a pak to stejně udělala, protože on to nestíhal, zapomněl...
Připadala jsem si jak tažná kobyla a postupně jako bytná... :o Už jsme vedle sebe jen žili. A doma dusno, protože on měl něco zaplatit - zapomněl. Objednat - nestihl. Pohlídat děti - vedl mi je do práce - měl něco důležitějšího... :dumbom:
Taky jsem ráda, že jsem z toho kolotoče pryč. Všechno je dál na mě, ale už mi to nevadí, protože to dělám pro sebe a děti a ne za chlapa, co má řidičák - tudíž je svéprávnej a může to zařídit sám. A doma je dusno, jen když kouknu do žákajdy... :dumbom:

Jenže holky, vy to pořád asi nechápete. Ale já potřebuju peníze. Nemůžu žít s dětmi ze vzduchu že jo?
Jsem ti psala, co máš udělat. Tak nebuď chvíli vstřícná a starej se o korunky. Mmch - nešla by ta hypotéka nějak pozastavit, přerušit splátky?
A doma dusno, protože on měl něco zaplatit - zapomněl. Objednat - nestihl. Pohlídat děti - vedl mi je do práce - měl něco důležitějšího...
A když jsem ho těchhle starostí zbavila, protože jsem mu žrala, co má práce, doneslo se mi, že si přijde nedoceněněj, protože já všechno stíhám a nic od něj nechci...

helena napsal(a):

Jenže holky, vy to pořád asi nechápete. Ale já potřebuju peníze. Nemůžu žít s dětmi ze vzduchu že jo?
Jsem ti psala, co máš udělat. Tak nebuď chvíli vstřícná http://fora.babinet.cz/img/smilies/big_smile.png a starej se o korunky. Mmch - nešla by ta hypotéka nějak pozastavit, přerušit splátky?
A doma dusno, protože on měl něco zaplatit - zapomněl. Objednat - nestihl. Pohlídat děti - vedl mi je do práce - měl něco důležitějšího...
A když jsem ho těchhle starostí zbavila, protože jsem mu žrala, co má práce, doneslo se mi, že si přijde nedoceněněj, protože já všechno stíhám a nic od něj nechci...

Jo, to mi přímo řekl. :) Ale já su huba nevymáchaná a vpálila jsem mu dceru zapomenutou v družině, nákup, co nedonesl, protože zapomněl papírek tři dny doma a čtvrtej den ho ztratil... :dumbom: No, neměl to chudák jednoduchý, uznávíám, ale já taky ne. Takhle je to lepší, navzájem si vyjdem vstříc a komunikujem normálně. :)

Kačátko napsal(a):

Jenže holky, vy to pořád asi nechápete. Ale já potřebuju peníze. Nemůžu žít s dětmi ze vzduchu že jo? Jsem na mateřský a moje mateřská odchází na hypotéhu našeho domu, takže mi zbývá asi 500,- Kč. Takže to s ním prostě potřebuju řešit.
A jinak vstřícná a klidná se zatím pořád snažím být. Ale chápavá, to rozhodně po mě nechtějte.

Dobře, ale je takovej problém říct mu - "hele, já tě chápu, v poho, ale chápej i ty mě - situace u nás se změnila a já nemám pomalu ani na chleba. Jak jistě víš, nevydělávám, bo musím být doma s dětma a z mateřské to prostě neutáhnu. Co navrhuješ?"
Rozumíš? Ani slovo o milence. Musíte vyřešit problém, který se týká vašich dětí. Podle toho, co píšeš, k nim má pěkný vztah, takže ať zkusí vyřešit i to, z čeho je máš živit a šatit.

Kačátko, potřebuješ peníze, to je jasný. Buď se musíte dohodnout, nebo budeš muset podat žádost o svěření dětí do své péče. Tam mu vyměří alimenty + doplatí zpětně, co ti měl dávat za dobu, kdy spolu nežijete. Ta právnička ti poradí. Ale jemu bych to řekla. Buď se dohodneme, já si představuju tolik a tolik, nebo to budu muset řešit papírově. Mmch., já bych to papírově vyřešila stejně. Co je psáno, to je dáno, máte hypotéku a velmi malé děti...

javena napsal(a):

Wiki napsal(a):

javena napsal(a):

:jojo: Děti náš rozchod obulely, ale po pár měsících mi syn řekl, že takhle je to fakt lepší.
Nedivím se mu, doma nebylo dusno, táta si je bral a trávil s nimi víkendy... Pohodička. Přitom mají vlastně víc "povinností", než měli, musejí být samostatnější a přesto to cítí, jako plus. Není nad pohodu. ;)

Já jsem Javeno, (nutno zdůraznit že svou vlastní hloupostí) byla v přítomnosti manžela jak dement, mongol by to zvládnul lépe. Svázaná, přihlouplá, neschopna nakoupit oblečení, aby to bylo to "správné", neschopna naplánovat výlet, aby nebyl "nesmyslný". Dcera si myslela, že má maminku debila. Nevěřila mi - a nedivím se jí. Ale měla mě ráda i takto dementní. :hjarta: Možná jsem to malinko přehnala, byly i momenty, kdy jsem byla dáma na úrovni - to ve společnosti :D
Nemohla bych žít dál v tomto manželství, nebyla to dobrá atmosféra pro dítě a tím jsem si jista. A jejího "rozbití" nelituju.

No, já zas byla ta co všechno zařídí, vymyslí, naplánuje... a tatíček se vezl. Občas jsem něco hodila na něj a pak to stejně udělala, protože on to nestíhal, zapomněl...
Připadala jsem si jak tažná kobyla a postupně jako bytná... :o Už jsme vedle sebe jen žili. A doma dusno, protože on měl něco zaplatit - zapomněl. Objednat - nestihl. Pohlídat děti - vedl mi je do práce - měl něco důležitějšího... :dumbom:
Taky jsem ráda, že jsem z toho kolotoče pryč. Všechno je dál na mě, ale už mi to nevadí, protože to dělám pro sebe a děti a ne za chlapa, co má řidičák - tudíž je svéprávnej a může to zařídit sám. A doma je dusno, jen když kouknu do žákajdy... :dumbom:

Ano to bývá častý model.
Abych takto v tomto vztahu nedopadla  ( paralela je tady jen s tou která vše zařídí a udělá - ona kobyla :D), a netrpěla tím, rozhodla jsem se svěřit část starostí partnerovi - a šlo to. Je pravda , že pokud to bude člověk, který druhého využívá či zneužívá, nebude to fungovat nikdy a je lépe se osamostatnit, dusnit při vytáhnutí žákajdy, a sklízet svoje plody sama. Jeho v podstatě lze jen politovat, těžko najde rovné partnerství- povede-li tento model dál..ne? proč se na něj zlobit?

Ku.rnik šopa, pořád tady čtu o nadhledu a pochopení. I když odmyslím vše ostatní, všechno co zatím bolí Kačátko, s pětistovkou v peněžence, hypotékou  a dvěma dětma na krku by se mi ten nadhled  trochu zamlžil.. A o pochopení by taky řeč být nemohla. Kačátko, s právníkem dojednej vše ohledně zabezpečení sebe a dětí, nebylo by od věci pobavit se taky o té hypotéce. A pokud je problém s předáváním informací manželovi, domluv se s právníkem, ať to s ním vybaví sám. Časem si to určitě "sedne" a budete schopní domluvit se i spolu (ať už to dopadne, jak chce), teď je ale potřeba na nic nečekat a krýt si vlastní zadek.

Jo Andi, v případě, že Kačenka opustí myšlenku na manželův návrat, je to to nejlepší řešení :jojo:

Ando, Kačátko by měla získat ten nadhled hlavně tady - "Já budu pořád doufat že procitne. Už kvůli dětem, ale také kvůli mě, strašně mi chybí." S takovýmhle doufáním, obávám se, na něj nebude příliš tvrdá...

Míša Kulička napsal(a):

Jo Andi, v případě, že Kačenka opustí myšlenku na manželův návrat, je to to nejlepší řešení :jojo:

Fakt je, Míšo, že pokud bude Kačka zkoumat každý svůj krok z pohledu "bude/nebude mu to vadit, zabrání/nezabrání mu to v případném návratu" může se taky lehce stát, že bude 24. sedět pod smrkem a tvářit se, že dárky a jejich absence nejsou až tak podstatné a děcka z toho ještě stejně rozum nemají.
Katko, přestaň se pitvat v tom, co by, kdyby a konej. Nikde není psáno, že být sama s dětmi znamená nemít co do hu.by. Teď není důležitý, jaká je milenka, kde byla chyba, jestli se někdy vrátí... Teď je situace nastavená takhle, tak se podle toho zařiď.

No já na místě Kačky bych to řešila jinak.
Na papírové upravení dětí a majetku je totiž času dost. Aby se nestalo, že se manžovi rozbřeskne, bude chtít spátky, ale protože si Kačka už zařídí vše ofiko tak mu to jeho uražené ego nedovolí. I takoví jsou pánové.

Nejprve bych se s ním snažila domluvit. Ale Kačátko, pouze na peněžích (nebo tom co tě nejvíc pálí). Bez zmínky milenky, bez prosby o návrat, s chladnou hlavou. "Podívej, odstěhoval ses, ale já z něčeho musím žít a živit děti. Měli by jsme se domluvit na ..... "

Ano to bývá častý model.
Abych takto v tomto vztahu nedopadla  ( paralela je tady jen s tou která vše zařídí a udělá - ona kobyla ), a netrpěla tím, rozhodla jsem se svěřit část starostí partnerovi - a šlo to. Je pravda , že pokud to bude člověk, který druhého využívá či zneužívá, nebude to fungovat nikdy a je lépe se osamostatnit, dusnit při vytáhnutí žákajdy, a sklízet svoje plody sama. Jeho v podstatě lze jen politovat, těžko najde rovné partnerství- povede-li tento model dál..ne? proč se na něj zlobit?

Wiki, ale já se na něj nezlobím. Snad nikde tu nenajdeš jedinou řádku v tomto smyslu. :) Ani ho nelituju. Přeju mu jen to dobré. Moc bych chtěla, aby si svůj život seskládal do normálu, kvůli dětem.
Já ho měla ráda a já s ním chtěla být. Tak proč se zlobit na něj? On byl vždycky takový. :) Jen to pak přešlo únosnou mez a ohrožovalo to rodinu existenčně. Poslední kapka... teď jsem fakt  spokojená. Kačátko a Debora taky jednou budou. :)
Jak to bude v nějakém dalším vztahu? Uvidíme. Já se nechci upínat na to, že někoho potkám. Pak budu dva roky třeba sama a co? Zdeptá mě to. Radši si říkám, že to zvládnu bez chlapa. A se uvidí. ;)

helena napsal(a):

Ando, Kačátko by měla získat ten nadhled hlavně tady - "Já budu pořád doufat že procitne. Už kvůli dětem, ale také kvůli mě, strašně mi chybí." S takovýmhle doufáním, obávám se, na něj nebude příliš tvrdá...

Jo, Heli, tak nějak jsem to myslel.. akorát bych si odpustila to pochopení.  Ani objektivně by se mi nechtělo chápat kohokoliv, kdo jde za hlasem svého srdce a za sebou nechá spáleniště, nezaopatřenou ženskou a dvě děcka, natož kdyby se mě to týkalo osobně.

Kuřátko napsal(a):

No já na místě Kačky bych to řešila jinak.
Na papírové upravení dětí a majetku je totiž času dost. Aby se nestalo, že se manžovi rozbřeskne, bude chtít spátky, ale protože si Kačka už zařídí vše ofiko tak mu to jeho uražené ego nedovolí. I takoví jsou pánové.

Nejprve bych se s ním snažila domluvit. Ale Kačátko, pouze na peněžích (nebo tom co tě nejvíc pálí). Bez zmínky milenky, bez prosby o návrat, s chladnou hlavou. "Podívej, odstěhoval ses, ale já z něčeho musím žít a živit děti. Měli by jsme se domluvit na ..... "

Možná se pletu, ale mám pocit, že jsem tu někde četla, že snaha o komunikaci (tuším ohledně bot) byla.
Navíc - mít v téhle poměrně dost vachrlaté situaci černé na bílém, že mi bude dávat tolik a tolik a hypotéka se bude financovat z toho a toho, ještě neznamená dělení majetku a rozvod. A jestli se mu jednoho dne rozbřeskne a pak mu bude vadit, že se Káča snažila zabezpečit JEHO děti.. nevím, asi už bych o něj za tuhle cenu nestála.

Rozvod to neznamená....ale nebyl by to první chlap, který by to takhle mohl chápat. A pan Kačátko je přeci jenom odstěhovaný "jenom" 14 dní.

Na papírové upravení dětí a majetku je totiž času dost. Aby se nestalo, že se manžovi rozbřeskne, bude chtít spátky, ale protože si Kačka už zařídí vše ofiko tak mu to jeho uražené ego nedovolí.
No, ono by se taky manželovi mohlo rozbřesknout tak, že se s Káčetem bratrsky rozdělí - on majetek a ona děti. A jestli mu vládne uražené ego, ani by to nemuselo trvat tak dlouho.
akorát bych si odpustila to pochopení
Ando, můžu mluvit jen za sebe - takže "pochopení" pro mě neznamená, že by K. měla mít pochopení pro jeho chování, ale pochopit (= uznat, smířit se), že s tím ona sama nic neudělá a bohužel záleží jenom na jejím muži, jak to bude dál. Jediné, co může, je fakt jenom okamžitá akce ohledně financí.

Kuřátko napsal(a):

Rozvod to neznamená....ale nebyl by to první chlap, který by to takhle mohl chápat. A pan Kačátko je přeci jenom odstěhovaný "jenom" 14 dní.

Rozumím. Taky už jsem jich pár viděla. Akorát už jsem asi od vlastního rozvodu (který dokonce nějakými srdečními záležitostmi do jiných směrů ovlivněn nebyl) co se týká dohod "per huba" poněkud skeptická

Kačátko napsal(a):

Kuřátko napsal(a):

Kačátko, to že mu dáš děti kdykoli chce, děláš pro děti...ne pro něj.
A to, že se s ním chceš pobavit v klidu co bude dál je ten kámen úrazu. On se o ničem takovém bavit nechce, on nic řešit nebude.

Tím, že na tom budeš trvat, bude jen zle pro tebe. Jednak budeš pro něj ta zlá co pořád vrtá a druhák bys ani ty teď neměla nic řešit. Nevyřešíš totiž nic. V první řadě si musíš vše sama v sobě srovnat, co a jak žít a pak teprve můžeš začít něco řešit.

Jenže holky, vy to pořád asi nechápete. Ale já potřebuju peníze. Nemůžu žít s dětmi ze vzduchu že jo? Jsem na mateřský a moje mateřská odchází na hypotéhu našeho domu, takže mi zbývá asi 500,- Kč. Takže to s ním prostě potřebuju řešit.
A jinak vstřícná a klidná se zatím pořád snažím být. Ale chápavá, to rozhodně po mě nechtějte.

V téhle fázi ho nemusíš chápat, to příjde časem, možná až za několik let.
Jen bys měla CHÁPAT, že ty mu "neumožňuješ mít děti, kdy se mu zachce", protože ty nejsi jejich majitelka, jsou stejně jeho, jako tvoje. Jde o to, tohle POCHOPIT, to stačí.
Jdeš směrem do "bažin", protože pořád jen hodnotíš to, co "ti" udělal. Můžeš se v tom babrat zleva doprava, zprava do leva, stejně ti tím peněz nepřibyde. Jen sama sebe zbytčeně trápíš.
Neposuzuj jeho jednání, nepřísluší ti to a taky na tom nic nezměníš.
Zkus s ním komunikovat pouze na téma děti a chod domácnosti. Pokud to nezvládneš, vytvoříš a upevníš v něm jen dojem, že je dobře, že odešel a že se ho to vlastně netýká - začne se s tebou handrkovat o každou korunu.

Pochop, že řeči o tom, jak to ten druhý všechno prošvihl a ty jsi ta obět, jsou sice příjemné na poslech,a e vůbec nic neřeší. A taky to není pravda.

Anda napsal(a):

Ku.rnik šopa, pořád tady čtu o nadhledu a pochopení. I když odmyslím vše ostatní, všechno co zatím bolí Kačátko, s pětistovkou v peněžence, hypotékou  a dvěma dětma na krku by se mi ten nadhled  trochu zamlžil.. A o pochopení by taky řeč být nemohla. Kačátko, s právníkem dojednej vše ohledně zabezpečení sebe a dětí, nebylo by od věci pobavit se taky o té hypotéce. A pokud je problém s předáváním informací manželovi, domluv se s právníkem, ať to s ním vybaví sám. Časem si to určitě "sedne" a budete schopní domluvit se i spolu (ať už to dopadne, jak chce), teď je ale potřeba na nic nečekat a krýt si vlastní zadek.

Naprosto souhlasí, číst tady ty hlody týkající se pochopení, nadhledu, nevyčítání jsou v této chvíli opravdu směšné, to si může dovolit až po nějaké době a s jídlem a oblečením pro děti a jejich zabezpečením.Mít nadhled když se prosím o peníze pro děti i sebe protože jsem doma na MD je opravdu nereálné.
Jistě po nějaké době...možná jde to kvůli dětem ale teď není čas ani chuť hrát si na "učebnicovou "skorobývalou"manželku.

Pandorraa napsal(a):

Kačátko napsal(a):

Kuřátko napsal(a):

Kačátko, to že mu dáš děti kdykoli chce, děláš pro děti...ne pro něj.
A to, že se s ním chceš pobavit v klidu co bude dál je ten kámen úrazu. On se o ničem takovém bavit nechce, on nic řešit nebude.

Tím, že na tom budeš trvat, bude jen zle pro tebe. Jednak budeš pro něj ta zlá co pořád vrtá a druhák bys ani ty teď neměla nic řešit. Nevyřešíš totiž nic. V první řadě si musíš vše sama v sobě srovnat, co a jak žít a pak teprve můžeš začít něco řešit.

Jenže holky, vy to pořád asi nechápete. Ale já potřebuju peníze. Nemůžu žít s dětmi ze vzduchu že jo? Jsem na mateřský a moje mateřská odchází na hypotéhu našeho domu, takže mi zbývá asi 500,- Kč. Takže to s ním prostě potřebuju řešit.
A jinak vstřícná a klidná se zatím pořád snažím být. Ale chápavá, to rozhodně po mě nechtějte.

V téhle fázi ho nemusíš chápat, to příjde časem, možná až za několik let.
Jen bys měla CHÁPAT, že ty mu "neumožňuješ mít děti, kdy se mu zachce", protože ty nejsi jejich majitelka, jsou stejně jeho, jako tvoje. Jde o to, tohle POCHOPIT, to stačí.
Jdeš směrem do "bažin", protože pořád jen hodnotíš to, co "ti" udělal. Můžeš se v tom babrat zleva doprava, zprava do leva, stejně ti tím peněz nepřibyde. Jen sama sebe zbytčeně trápíš.
Neposuzuj jeho jednání, nepřísluší ti to a taky na tom nic nezměníš.
Zkus s ním komunikovat pouze na téma děti a chod domácnosti. Pokud to nezvládneš, vytvoříš a upevníš v něm jen dojem, že je dobře, že odešel a že se ho to vlastně netýká - začne se s tebou handrkovat o každou korunu.

Pochop, že řeči o tom, jak to ten druhý všechno prošvihl a ty jsi ta obět, jsou sice příjemné na poslech,a e vůbec nic neřeší. A taky to není pravda.

To je všechno moc hezké ale není na to trošku brzo "přestat se babrat" jak píšeš? To by snad po 14 dnech po odchodu manžela dokázal málokdo. Nebo ty ano? A ještě k tomu s takto malými dětmi?

Někdy mi připadá ,že máš nějaké stejné šablony na lidi a nepíšeš k momentální situaci ale stále zevšeobecňuješ a meleš si svou. Připadáš mi někdy jak jehovisti co někomu vnucují Strážnou věž...a jen my máme pravdu.

Káčátko, probírala jsi s manželem finanční situaci, jestli a kolik bude přispívat na děti a tebe? A dobrali jste se k nějakému výsledku?

Anda napsal(a):

Kuřátko napsal(a):

Rozvod to neznamená....ale nebyl by to první chlap, který by to takhle mohl chápat. A pan Kačátko je přeci jenom odstěhovaný "jenom" 14 dní.

Rozumím. Taky už jsem jich pár viděla. Akorát už jsem asi od vlastního rozvodu (který dokonce nějakými srdečními záležitostmi do jiných směrů ovlivněn nebyl) co se týká dohod "per huba" poněkud skeptická

Naprosto souhlasím s Andou. Jsou totiž i tací, kteří požadavky ohledně financí a závazek starání se o rodinu, dokážou chápat jako vydírání a ožebračování.
Co je psáno to je dáno.

Petuna napsal(a):

To je všechno moc hezké ale není na to trošku brzo "přestat se babrat" jak píšeš? To by snad po 14 dnech po odchodu manžela dokázal málokdo. Nebo ty ano? A ještě k tomu s takto malými dětmi?

Někdy mi připadá ,že máš nějaké stejné šablony na lidi a nepíšeš k momentální situaci ale stále zevšeobecňuješ a meleš si svou. Připadáš mi někdy jak jehovisti co někomu vnucují Strážnou věž...a jen my máme pravdu.

On je setsakra rozdíl koukat se na situaci z pozice - já tohle zažil, nebo na to koukat z pozice, byla jsem to já, kdo kopl starýho do (_!_), protože byl nepoužitelnej (a přiznejme si to - fakt už mě s*ral) A přesně takhle na to Pandora kouká a ani tisíc vyslechnutých příběhů ji neotevře oko v tom smyslu, že hrát si na chápající manželku je zcela mimo. Tady jsou ty situace, kdy skromnost a pokora není logická.
Asi Pandora jede šablonu: Ze společenského hlediska je přijatelnější, když kopačky dáváš, než když je dostaneš. Proto ta tvrdost a možná snaha ukázat, že vlastně chlapa nepotřebuješ - však je to její model. A něco jiného je řešit tuhle situaci, když jsou děti skoro dospělé a samotné je ženské už přes čtyřicet, a něco jiného je mít v závěsu dvě malé děti. A s tímto hlediskem na vztah je pak nad slunce jasnější, že takový MUŽ pro Pandoru se ještě nenarodil...
ale třeba když se tady bude snažit konat dobré skutky, třeba v příštím životě na toho pravého natrefí....ale zatím se pěkně sekla a doma měla ještě většího troubu, než deset bab dohromady. Jen tady bude házet vlny...ale hlavně, když tu bude kvokat o rozumných rodičích..resp. zejména o rozumné ženě.

no Zklamaná.............zřejmě sis nevšimla, že o rozumných rodičích a ženě tu začal uplně někdo jiný.

agewa napsal(a):

no Zklamaná.............zřejmě sis nevšimla, že o rozumných rodičích a ženě tu začal uplně někdo jiný.

ono nejde o to, kdo s tím začal, ono jde o to, kdo se jak k tomu staví. :P A promiň - o rozumnosti nemůže fakt mluvit nerozuma - a pokud se o to snaží, značí to něco o jeho tuposti.

Ty sis agewo nevšimla, že Zklamaná se ozve převážně tehdy kdy může "zaútočit" na Pandoru. A je jí asi úplně jedno, že zase někomu, kdo potřebuje pohladit, pofoukat, poradit a vypovídat se "zasere" vlákno.

Kuřátko napsal(a):

Ty sis agewo nevšimla, že Zklamaná se ozve převážně tehdy kdy může "zaútočit" na Pandoru. A je jí asi úplně jedno, že zase někomu, kdo potřebuje pohladit, pofoukat, poradit a vypovídat se "zasere" vlákno.

Jistě, že se zasere, když se najdou přesně ty typy, co MUSÍ na mě reagovat :lol: A proč bych si nazaútočila, dělá to tu kde kdo.. i ta blahosklonná Pandora :P
Ale možná si už pokrocuje toho svého tygla, co v její mysli má jméno Zklamaná a prostě konečně nebude reagovat (i když mezi námi - ona určitě nepůjde po Zklamané natvrdo, ona si ten jed vyprská ne/adresně) :lol:

Vždyť se podívej na sebe...proč máš potřebu tady zasírat svým názorem na Zklamanou a ještě přitom pohladit pírka Pandoře?

tak nevím, přečetla jsem si celé vlakno znovu a mám takový dojem, že to není až tak černobílý.
hned v prvním přispěvku Káčátko říká, že je to 14 dní, co manža odešel, jak chce aby se vrátil a jedním dechem dodává , že jí čeká rozvod, soud o děti atd.
ted je to 3 neděle, jde za právničkou s tím, že nechce aby CELA jeho rodina s ní mávala.
a ty peníze...nemají učet? pokud po 14dnech nemá peníze, je to divný.nejak se mi to nezdá.nemluvíme o několika týdnech či měsícich.
přijde mi to, že je to nějak "zhuštěný", nevím jak to říct jinak.

Petuna napsal(a):

Pandorraa napsal(a):

Kačátko napsal(a):

Jenže holky, vy to pořád asi nechápete. Ale já potřebuju peníze. Nemůžu žít s dětmi ze vzduchu že jo? Jsem na mateřský a moje mateřská odchází na hypotéhu našeho domu, takže mi zbývá asi 500,- Kč. Takže to s ním prostě potřebuju řešit.
A jinak vstřícná a klidná se zatím pořád snažím být. Ale chápavá, to rozhodně po mě nechtějte.

V téhle fázi ho nemusíš chápat, to příjde časem, možná až za několik let.
Jen bys měla CHÁPAT, že ty mu "neumožňuješ mít děti, kdy se mu zachce", protože ty nejsi jejich majitelka, jsou stejně jeho, jako tvoje. Jde o to, tohle POCHOPIT, to stačí.
Jdeš směrem do "bažin", protože pořád jen hodnotíš to, co "ti" udělal. Můžeš se v tom babrat zleva doprava, zprava do leva, stejně ti tím peněz nepřibyde. Jen sama sebe zbytčeně trápíš.
Neposuzuj jeho jednání, nepřísluší ti to a taky na tom nic nezměníš.
Zkus s ním komunikovat pouze na téma děti a chod domácnosti. Pokud to nezvládneš, vytvoříš a upevníš v něm jen dojem, že je dobře, že odešel a že se ho to vlastně netýká - začne se s tebou handrkovat o každou korunu.

Pochop, že řeči o tom, jak to ten druhý všechno prošvihl a ty jsi ta obět, jsou sice příjemné na poslech,a e vůbec nic neřeší. A taky to není pravda.

To je všechno moc hezké ale není na to trošku brzo "přestat se babrat" jak píšeš? To by snad po 14 dnech po odchodu manžela dokázal málokdo. Nebo ty ano? A ještě k tomu s takto malými dětmi?

Někdy mi připadá ,že máš nějaké stejné šablony na lidi a nepíšeš k momentální situaci ale stále zevšeobecňuješ a meleš si svou. Připadáš mi někdy jak jehovisti co někomu vnucují Strážnou věž...a jen my máme pravdu.

Petuno já třeba za sebe - chápu tu potřebu se babrat a přemejšlet a uvažovat ...je to čerstvý a přestože to chápu, tak nebudu Kačátku psát - babrej se máš nárok, ale ¨holka zlatá k ničemu to nevede ... podporovat ji v tom nemá cenu podle mě.

agewa napsal(a):

tak nevím, přečetla jsem si celé vlakno znovu a mám takový dojem, že to není až tak černobílý.
hned v prvním přispěvku Káčátko říká, že je to 14 dní, co manža odešel, jak chce aby se vrátil a jedním dechem dodává , že jí čeká rozvod, soud o děti atd.
ted je to 3 neděle, jde za právničkou s tím, že nechce aby CELA jeho rodina s ní mávala.
a ty peníze...nemají učet? pokud po 14dnech nemá peníze, je to divný.nejak se mi to nezdá.nemluvíme o několika týdnech či měsícich.
přijde mi to, že je to nějak "zhuštěný", nevím jak to říct jinak.

taky tomu  nerozumím :kapitulation: , místo toho, aby počkaly co se z toho vyvrbí, zrkle pálí mosty :kapitulation:

agewa napsal(a):

tak nevím, přečetla jsem si celé vlakno znovu a mám takový dojem, že to není až tak černobílý.
hned v prvním přispěvku Káčátko říká, že je to 14 dní, co manža odešel, jak chce aby se vrátil a jedním dechem dodává , že jí čeká rozvod, soud o děti atd.
ted je to 3 neděle, jde za právničkou s tím, že nechce aby CELA jeho rodina s ní mávala.
a ty peníze...nemají učet? pokud po 14dnech nemá peníze, je to divný.nejak se mi to nezdá.nemluvíme o několika týdnech či měsícich.
přijde mi to, že je to nějak "zhuštěný", nevím jak to říct jinak.

Káčátko taky jedním dechem píše, že z mateřské se platí hypotéka a jí zbyde cca 500,- jestliže mateřská chodí v celém státě v určitou dobu, (20-25 v měsíci) a hned se z toho zaplatí ta hypotéka, tak dnes máš 15-tého, tj. cca 3 neděle...tobě by stačilo na 3 neděle 500 na jídlo, pleny? Mě teda ne (mimo těch plen - ty ještě nemám zapotřebí). To dělá přesně 23,80 na jeden den - pro 3 lidi... :rolleyes:

Amriana napsal(a):

Petuna napsal(a):

Pandorraa napsal(a):

V téhle fázi ho nemusíš chápat, to příjde časem, možná až za několik let.
Jen bys měla CHÁPAT, že ty mu "neumožňuješ mít děti, kdy se mu zachce", protože ty nejsi jejich majitelka, jsou stejně jeho, jako tvoje. Jde o to, tohle POCHOPIT, to stačí.
Jdeš směrem do "bažin", protože pořád jen hodnotíš to, co "ti" udělal. Můžeš se v tom babrat zleva doprava, zprava do leva, stejně ti tím peněz nepřibyde. Jen sama sebe zbytčeně trápíš.
Neposuzuj jeho jednání, nepřísluší ti to a taky na tom nic nezměníš.
Zkus s ním komunikovat pouze na téma děti a chod domácnosti. Pokud to nezvládneš, vytvoříš a upevníš v něm jen dojem, že je dobře, že odešel a že se ho to vlastně netýká - začne se s tebou handrkovat o každou korunu.

Pochop, že řeči o tom, jak to ten druhý všechno prošvihl a ty jsi ta obět, jsou sice příjemné na poslech,a e vůbec nic neřeší. A taky to není pravda.

To je všechno moc hezké ale není na to trošku brzo "přestat se babrat" jak píšeš? To by snad po 14 dnech po odchodu manžela dokázal málokdo. Nebo ty ano? A ještě k tomu s takto malými dětmi?

Někdy mi připadá ,že máš nějaké stejné šablony na lidi a nepíšeš k momentální situaci ale stále zevšeobecňuješ a meleš si svou. Připadáš mi někdy jak jehovisti co někomu vnucují Strážnou věž...a jen my máme pravdu.

Petuno já třeba za sebe - chápu tu potřebu se babrat a přemejšlet a uvažovat ...je to čerstvý a přestože to chápu, tak nebudu Kačátku psát - babrej se máš nárok, ale ¨holka zlatá k ničemu to nevede ... podporovat ji v tom nemá cenu podle mě.

Nesouhlasím protože " to nemá cenu" na to musí přijít sama, i když ji to tady budete hustit horem spodem, potřebuje o tom mluvit, probírat si to v hlavě, protože na ni jiného ještě " nenastal čas" takže věty typu nebabrej se v tom jsou v tuto chvíli :offtopic: A ona potřebuje mluvit a mluvit a v tuto chvíli se v tom babrat protože jí to jinak nejde ani jít nemůže. Je to logické......i když po nějaké době ano, tak již se můžeme " v tom babrat"míň a míň a pak takové rady k něčemu budou.
Ale momentálně kdy to bolí nejvíce.....tak nevím co by asi řekl psycholog. "Nebabrejte se v tom"?:skurt:

Káčátko tu uvažuje nahlas přes písmenka - co vám na tom přijde divné? Že napíše, že ji čeká rozvod? No možná ji třeba čeká - a ona by si přitom přála, aby se to vrátilo zpátky tak, ajk to bylo. Co je na tom divného? Ona mosty nepálí - ale určitě přemýšlí nahlas, kde teď vezme peníze, když ten její koupí místo dětem kus  žvance, své milence nový mixér. No a že sama si nevíá rady, tak jde za právničkou, aby ji poradila co má v téhle situaci dělat, jak se co nejlépe zabezpečit, aby zabezpečila právě ty děti, na které tatík přes růžový brejle najednou zapoměl, že taky musí denně něco sníst.

Myslíte, že Káčátko nemá a nemělo přístup ke společnému účtu? Že každý měsíc poslušně čekala až ji manžel položí na stůl příslušný obnos peněz? :co::co::co::co: . Teď se fakt divím, protože asi nikoho takového neznám .

Petuna napsal(a):

Amriana napsal(a):

Petuna napsal(a):

To je všechno moc hezké ale není na to trošku brzo "přestat se babrat" jak píšeš? To by snad po 14 dnech po odchodu manžela dokázal málokdo. Nebo ty ano? A ještě k tomu s takto malými dětmi?

Někdy mi připadá ,že máš nějaké stejné šablony na lidi a nepíšeš k momentální situaci ale stále zevšeobecňuješ a meleš si svou. Připadáš mi někdy jak jehovisti co někomu vnucují Strážnou věž...a jen my máme pravdu.

Petuno já třeba za sebe - chápu tu potřebu se babrat a přemejšlet a uvažovat ...je to čerstvý a přestože to chápu, tak nebudu Kačátku psát - babrej se máš nárok, ale ¨holka zlatá k ničemu to nevede ... podporovat ji v tom nemá cenu podle mě.

Nesouhlasím protože " to nemá cenu" na to musí přijít sama, i když ji to tady budete hustit horem spodem, potřebuje o tom mluvit, probírat si to v hlavě, protože na ni jiného ještě " nenastal čas" takže věty typu nebabrej se v tom jsou v tuto chvíli :offtopic: A ona potřebuje mluvit a mluvit a v tuto chvíli se v tom babrat protože jí to jinak nejde ani jít nemůže. Je to logické......i když po nějaké době ano, tak již se můžeme " v tom babrat"míň a míň a pak takové rady k něčemu budou.
Ale momentálně kdy to bolí nejvíce.....tak nevím co by asi řekl psycholog. "Nebabrejte se v tom"?:skurt:

Ne psycholog by si ji podle mě poslechl, což se tu stalo a nabídl by jí svůj úhel pohledu, což se také stalo, čili v čem vidíš rozpor. A to moje nemá cenu - podle mě opravdu nemá cenu někoho podporovat v přemýšlení co by a kdyby a proč, když tu jsou tak zásadní problémy k řešení - za co budu s dětma živá když mi zbývá 500,- na měsíc a muž se k tomuto staví laxně ...TO vidím já jako větší problém aktuálně než - nějaký myšlenky typu .... tady měl vše tak proč je s ní ... na tohle je čas...ale děti chtějí jíst hned.

aprill napsal(a):

Myslíte, že Káčátko nemá a nemělo přístup ke společnému účtu? Že každý měsíc poslušně čekala až ji manžel položí na stůl příslušný obnos peněz? :co::co::co::co: . Teď se fakt divím, protože asi nikoho takového neznám .

Nevím, čemu se divíš - třeba mají každý svůj účet .- na její chodí mateřská a platí se z toho hypotéka, z jeho účtu se jelo třeba společně na nákup a platil kartou. Fungovalo to..do té doby, než mu spadl rozum do kalhot.

Zklamaná napsal(a):

aprill napsal(a):

Myslíte, že Káčátko nemá a nemělo přístup ke společnému účtu? Že každý měsíc poslušně čekala až ji manžel položí na stůl příslušný obnos peněz? :co::co::co::co: . Teď se fakt divím, protože asi nikoho takového neznám .

Nevím, čemu se divíš - třeba mají každý svůj účet .- na její chodí mateřská a platí se z toho hypotéka, z jeho účtu se jelo třeba společně na nákup a platil kartou. Fundovalo to..do té doby, než mu spadl rozum do kalhot.

A ona jako NEMĚLA přístup na manželův účet :co::co::co::co: , jo ?  U nás mají na můj účet přistup i děcka ;) .

aprill napsal(a):

Zklamaná napsal(a):

aprill napsal(a):

Myslíte, že Káčátko nemá a nemělo přístup ke společnému účtu? Že každý měsíc poslušně čekala až ji manžel položí na stůl příslušný obnos peněz? :co::co::co::co: . Teď se fakt divím, protože asi nikoho takového neznám .

Nevím, čemu se divíš - třeba mají každý svůj účet .- na její chodí mateřská a platí se z toho hypotéka, z jeho účtu se jelo třeba společně na nákup a platil kartou. Fundovalo to..do té doby, než mu spadl rozum do kalhot.

A ona jako NEMĚLA přístup na manželův účet :co::co::co::co: , jo ?  U nás mají na můj účet přistup i děcka ;) .

U vás, není třeba u nich ;) Jestliže neznáš někoho - tak já se hlásím, mám své účty a muž má také své účty - ani jeden nemá přístup k těm druhým..a na společných výdajích (elekrika, voda, jídlo, ošacení a bla bla bla se dohodneme)...a myslím si, že nejsem jediná, kdo to tak má. Mmch - moje děti také mají své účty a nemá k nim přístup ani já, ani otec - jsou to jejich účty.

aprill napsal(a):

Zklamaná napsal(a):

aprill napsal(a):

Myslíte, že Káčátko nemá a nemělo přístup ke společnému účtu? Že každý měsíc poslušně čekala až ji manžel položí na stůl příslušný obnos peněz? :co::co::co::co: . Teď se fakt divím, protože asi nikoho takového neznám .

Nevím, čemu se divíš - třeba mají každý svůj účet .- na její chodí mateřská a platí se z toho hypotéka, z jeho účtu se jelo třeba společně na nákup a platil kartou. Fundovalo to..do té doby, než mu spadl rozum do kalhot.

A ona jako NEMĚLA přístup na manželův účet :co::co::co::co: , jo ?  U nás mají na můj účet přistup i děcka ;) .

Znám několik rodin, kde mají manželé finance oddělený...každý svůj účet bez přístupu. Prostě tak žijí.

Amriana napsal(a):

Petuna napsal(a):

Amriana napsal(a):

Petuno já třeba za sebe - chápu tu potřebu se babrat a přemejšlet a uvažovat ...je to čerstvý a přestože to chápu, tak nebudu Kačátku psát - babrej se máš nárok, ale ¨holka zlatá k ničemu to nevede ... podporovat ji v tom nemá cenu podle mě.

Nesouhlasím protože " to nemá cenu" na to musí přijít sama, i když ji to tady budete hustit horem spodem, potřebuje o tom mluvit, probírat si to v hlavě, protože na ni jiného ještě " nenastal čas" takže věty typu nebabrej se v tom jsou v tuto chvíli :offtopic: A ona potřebuje mluvit a mluvit a v tuto chvíli se v tom babrat protože jí to jinak nejde ani jít nemůže. Je to logické......i když po nějaké době ano, tak již se můžeme " v tom babrat"míň a míň a pak takové rady k něčemu budou.
Ale momentálně kdy to bolí nejvíce.....tak nevím co by asi řekl psycholog. "Nebabrejte se v tom"?:skurt:

Ne psycholog by si ji podle mě poslechl, což se tu stalo a nabídl by jí svůj úhel pohledu, což se také stalo, čili v čem vidíš rozpor. A to moje nemá cenu - podle mě opravdu nemá cenu někoho podporovat v přemýšlení co by a kdyby a proč, když tu jsou tak zásadní problémy k řešení - za co budu s dětma živá když mi zbývá 500,- na měsíc a muž se k tomuto staví laxně ...TO vidím já jako větší problém aktuálně než - nějaký myšlenky typu .... tady měl vše tak proč je s ní ... na tohle je čas...ale děti chtějí jíst hned.

To je přesně ono...takže mít nadhled, nevyčítat, chápat když nechce manžel nic řešit.....ale naopak to zase řešit aby neumřeli hlady..tady jsou rozpory jako blázen

aprill napsal(a):

Zklamaná napsal(a):

aprill napsal(a):

Myslíte, že Káčátko nemá a nemělo přístup ke společnému účtu? Že každý měsíc poslušně čekala až ji manžel položí na stůl příslušný obnos peněz? :co::co::co::co: . Teď se fakt divím, protože asi nikoho takového neznám .

Nevím, čemu se divíš - třeba mají každý svůj účet .- na její chodí mateřská a platí se z toho hypotéka, z jeho účtu se jelo třeba společně na nákup a platil kartou. Fundovalo to..do té doby, než mu spadl rozum do kalhot.

A ona jako NEMĚLA přístup na manželův účet :co::co::co::co: , jo ?  U nás mají na můj účet přistup i děcka ;) .

my máme taky každý svůj účet z každého se platí něco a zbytek se vybere domů..všichni nemají společný

Petuna napsal(a):

Amriana napsal(a):

Petuna napsal(a):

Nesouhlasím protože " to nemá cenu" na to musí přijít sama, i když ji to tady budete hustit horem spodem, potřebuje o tom mluvit, probírat si to v hlavě, protože na ni jiného ještě " nenastal čas" takže věty typu nebabrej se v tom jsou v tuto chvíli :offtopic: A ona potřebuje mluvit a mluvit a v tuto chvíli se v tom babrat protože jí to jinak nejde ani jít nemůže. Je to logické......i když po nějaké době ano, tak již se můžeme " v tom babrat"míň a míň a pak takové rady k něčemu budou.
Ale momentálně kdy to bolí nejvíce.....tak nevím co by asi řekl psycholog. "Nebabrejte se v tom"?:skurt:

Ne psycholog by si ji podle mě poslechl, což se tu stalo a nabídl by jí svůj úhel pohledu, což se také stalo, čili v čem vidíš rozpor. A to moje nemá cenu - podle mě opravdu nemá cenu někoho podporovat v přemýšlení co by a kdyby a proč, když tu jsou tak zásadní problémy k řešení - za co budu s dětma živá když mi zbývá 500,- na měsíc a muž se k tomuto staví laxně ...TO vidím já jako větší problém aktuálně než - nějaký myšlenky typu .... tady měl vše tak proč je s ní ... na tohle je čas...ale děti chtějí jíst hned.

To je přesně ono...takže mít nadhled, nevyčítat, chápat když nechce manžel nic řešit.....ale naopak to zase řešit aby neumřeli hlady..tady jsou rozpory jako blázen

Řešit bez výčitek ...když bude vyčítat, tak on se zasekne a pokud chce něčeho dosáhnout, tak musí být taktická , tak to bohužel podle mě je. Když pochopí co se děje a proč on reaguje takhle tak bude vědět, co s tím. Víš chápat ve smyslu ...jooo já Ti rozumím můj drahý že se Ti nechce , tak nebudeme nic řešit ..to tu myslím nikdo ani neřekl.

Petuna napsal(a):

To je přesně ono...takže mít nadhled, nevyčítat, chápat když nechce manžel nic řešit.....ale naopak to zase řešit aby neumřeli hlady..tady jsou rozpory jako blázen

ono je úplně jedno, s čím ho Kačátko bude "prudit" a bude chtít řešit - zabedněný chlap v tom bude vždycky vidět, že je to prudění...protože on se teď chce bavit, chce žít...a takové přízemnosti, jako kus žvance, nebo botičky pro děti on neřeší. Samozřejmě, že to jsou rozpory, některé by byly pro to, aby prostě neřešila nic a vyřešila si to sama...ukázala se, že je chápající a v pohodě se šla s dětmi ještě popást, dokud je trochu zeleně....

TAk jsem prošla celé vlákno.
Nejdřív k těm financím. I u nás máme každý svůj účet a přístup na ten druhý nemáme, nevidím v tom nic divného, vždy se nějak domluvíme co a jak se bude platit.
Kačátko, vím, že to bolí, je to hodně čerstvé. A taky vím, že člověk dost dlouho přemýšlí, kde se stala chyba, proč ten druhý udělal to, co udělal. Hele, někdy se prostě k rozumnému vysvětlení nedobereš ani za nic, ničíš sama sebe a tvůj muž nemá snahu cokoliv dávat do původního stavu, tudíž se ten pravý důvod asi nedozvíš.
Co doporučuju já, tak nestav se jako oběť, chodící němá výčitka, tohle "vydírání" totiž nepřináší nic prospěšnýho. Ano, tvůj muž udělal chybu, ale jen on sám na to může, pokud chce, přijít. Nikdo nemá rád, když ho ten druhý " tlačí, vydírá" citově, zvlášť když on je teď někde jinde. On teď není schopen přemýšlet nad následky svýho počínání, i on potřebuje čas, aby věc viděl trochu jinak, ale zas jen pokud on sám bude chtít. On je teď momentálně šťastný a nechce řešit. Komunikovala bych s ním, jak psaly holky, o běžných věcech kolem dětí, financí, ale emoce bych se snažila vynechat.
Mám tady taky své vlákno, ikdyž  tvoje situace je trochu jiná než byla u nás, ale i přesto znám ty pocity, které tebou zmítají. A můžu ti říct, že i když by se partner vrátil, tak ještě dlouhou dobu si to všechno bude sedat než se znovuobnoví důvěra.
Držím ti palce

Petuna napsal(a):

aprill napsal(a):

Zklamaná napsal(a):

Nevím, čemu se divíš - třeba mají každý svůj účet .- na její chodí mateřská a platí se z toho hypotéka, z jeho účtu se jelo třeba společně na nákup a platil kartou. Fundovalo to..do té doby, než mu spadl rozum do kalhot.

A ona jako NEMĚLA přístup na manželův účet :co::co::co::co: , jo ?  U nás mají na můj účet přistup i děcka ;) .

my máme taky každý svůj účet z každého se platí něco a zbytek se vybere domů..všichni nemají společný

Dovedu pochopit rozdělené finance v případě, že oba mají svou výplatu a domluví se, že každý zaplatí něco a zbytek mají pro svou osobní spotřebu, ale v případě matky s rodičákem, z kterého se ještě zaplatí hypotéka a ji nezůstane nic a spoléhá na to co ji manžel milostivě přidělí mi to přijde trošku divné :kapitulation::kapitulation::kapitulation: .

aprill napsal(a):

Petuna napsal(a):

aprill napsal(a):

A ona jako NEMĚLA přístup na manželův účet :co::co::co::co: , jo ?  U nás mají na můj účet přistup i děcka ;) .

my máme taky každý svůj účet z každého se platí něco a zbytek se vybere domů..všichni nemají společný

Dovedu pochopit rozdělené finance v případě, že oba mají svou výplatu a domluví se, že každý zaplatí něco a zbytek mají pro svou osobní spotřebu, ale v případě matky s rodičákem, z kterého se ještě zaplatí hypotéka a ji nezůstane nic a spoléhá na to co ji manžel milostivě přidělí mi to přijde trošku divné :kapitulation::kapitulation::kapitulation: .

mě to taky tak přijde, jako že tedy ona má svůj učet, který jde celý na hypoteku a jinak má jen peníze, které jí manžel přidělí?

Petuna napsal(a):

To je všechno moc hezké ale není na to trošku brzo "přestat se babrat" jak píšeš? To by snad po 14 dnech po odchodu manžela dokázal málokdo. Nebo ty ano? A ještě k tomu s takto malými dětmi?

Někdy mi připadá ,že máš nějaké stejné šablony na lidi a nepíšeš k momentální situaci ale stále zevšeobecňuješ a meleš si svou. Připadáš mi někdy jak jehovisti co někomu vnucují Strážnou věž...a jen my máme pravdu.

Petuno,
copak tě žere? Pokud si pamatuji, tak směrem k tobě jsem nenapsala jediné křivé písmenko, že tak reaguješ.
A za to, že nechápeš, co a proč píšu, já opravdu nemohu.

aprill, já znám hodně domácností, kdy mají manželé oddělené bankovní účty a znám i několik případů, kdy společné peníze chodily na účet jednoho z partnerů, který měl k účtu podpisová práva a druhý - když peníze potřeboval - tak si o ně řekl, nebo mu "byly přiděleny". Co si o uvedeném modelu myslím, je moje věc ;) ale takhle si to ti lidi mezi sebou domluvili, takhle to fungovalo a věř tomu, že to není mezi lidmi zas až tak ojedinělý způsob hospodaření.
Prostě jednou si to ty páry nastavily takhle, x-let to fungovalo, než došlo na lámání chleba a fungovat to přestalo. Takže ve chvíli, kdy majitel účtu zjistil, že má toho druhého-závislejšího v hrsti přes peníze mu podle potřeby zaškrtil  penězovod, kdykoliv se mu začlo zdát že partner nějak zlobí :)

Tak jakpak Kačátko? Byla jsi u právničky?   Máš sepsanou žádost o výživné na sebe a na děti?
Neřeším, to , co se probíralo na vlákně. Na  hodnocení  jestli účet byl takový a toho , nebo makový  a jiného, stejně tak na to, že  14 dní stačí na zjištění, že ženská  sama s dvěma dětmi na mateřské prostě NEMÁ prachy- na to  nepotřebuju   moc  dedukovat. Veškeré   úvahy o tom, zda se vrátí , nebo ne. Jestli chce nebo nechce  pečovat o dítě  jsou momentálně  úplně mimo. Je potřeba  fofrem  vstát  a zajistit děti, placení běžných složenek.  Ostatní počká.
Takže JAK JE  Kačátko?

Ahoooj, koukám že se tu během té doby co jsem byla pryč rozjela slušná diskuze. Takže jak jsem dopadla. Vlastně nijak, probrali jsme situaci co a jak jak to bylo vzniklo apod. a musela jsem zase za svými dětmi. A do toho volal i manža, že je u nás, že se chce se mnou domluvit na nějakých penězích :dumbom: Další schůzku mám ve středu, tam už se pobavíme přesně co a jak. Nastínila jsem že pokud to bude možné že do rozvodu jít ještě nechci že mi natom vztahu zatím pořád záleží ale že samozřejmě potřebuju zajistit děti, sebe a hlavně barák.

Osvětlím vám účty apod. Ano je to tak, účet mám jen já svůj, kam mi chodí mateřská a z ní odchází hypotéka. Manžel účet nemá, peníze z jeho výplaty jsme měli vždy doma v trezoru, takže už chápete, když tu není nemám z čeho vzít! A s tím rozvodem apod., to jsem v prvním příspěvku jen nastínila že mě to možná v budoucnu čeká. Samozřejmě zatím bych to ráda řešila bez.

No a manžel mi nabídl 12 tisíc. Řekla jsem ano, protože soudně by mi tolik rozhodně nepřiznali, ale i tak nevím jak to všechno utáhnu. Jen na složenky dám měsíčně 7 - 8 tisíc a vyžít s 5-ti tisíci na měsíc no nevím :dumbom::grater:
Ale nejdřív to zkusím, pro děti, nechci je o jejich domov připravit, vždyť jsme domeček chtěli hlavně kvůli nim! Ale zkusím se ještě poradit, jestli by mi neměl ještě přispívat natu hypotéku, vždyť je psaná na oba!
Ach jo, není to jednoduchý!

Jinak on už si sehnal prý podnájem, tak se o víkendu bude se slečnou stěhovat :dumbom::grater:

Pokud ti nabídl peníze, tak je ber. Návrh na svěření dětí můžeš podat kdykoli. Jde jen o to, jestli bude dodržovat ústní dohodu a to nemůžeme nikdo odhadnout. Někomu to funguje, někomu ne.
S hypotékou ti spíš poradí právnička. Barák je předpokládám vás obou a hypotéka by měla jít tedy taky napůl. Mohl by po tobě jednou chtít, abys ho vyplatila. Takže kdyby jsi platila hypo jen ty, dost bys na tom prodělala. Jestli ti barák nechá, bylo by hloupý, chtít po něm půlku. A teď, babo raď, když nevíš, co vlastně bude... jestli se vrátí, nebo ne. :( A on ví taky kulový. :vissla:
No, držím palce. :pussa:

javena napsal(a):

Pokud ti nabídl peníze, tak je ber. Návrh na svěření dětí můžeš podat kdykoli. Jde jen o to, jestli bude dodržovat ústní dohodu a to nemůžeme nikdo odhadnout. Někomu to funguje, někomu ne.
S hypotékou ti spíš poradí právnička. Barák je předpokládám vás obou a hypotéka by měla jít tedy taky napůl. Mohl by po tobě jednou chtít, abys ho vyplatila. Takže kdyby jsi platila hypo jen ty, dost bys na tom prodělala. Jestli ti barák nechá, bylo by hloupý, chtít po něm půlku. A teď, babo raď, když nevíš, co vlastně bude... jestli se vrátí, nebo ne. :( A on ví taky kulový. :vissla:
No, držím palce. :pussa:

Přesně tak Javen, já i on ví kulový. Ikdyž on stále mluví jako kdyby už navždy žil někde jinde. Uvidíme jak jim to se slečnou bude klapat. Ale s tím barákem atd. to stejně budu muset vyřešit.
Asi se pokusím do nového roku nějak vycházet a když to nepůjde tak to budu řešit dál. Ale do nového roku nic víc už řešit nechci (rozvod, majetkové vyrovnání apod.) Chci mít teď čas na děti a na sebe aby jsme se z toho trošku dostali hlavně budou vánoce atd. Nějaké peníze na účtě mám, tak do nového roku to nějak zvládnem. A za nějakej ten měsíc už se zase uvidí víc. Doufám :vissla:

Kačátko, já bych peníze taky brala a dál bych zaujala vyčkávací strategii.
Čekat je nejtěžší ... ale obvykle nejúčinnější.
Ono když u manžela pomine prvotní nadšení a jásot z nového vztahu a nastoupí starosti všedního dne, může být nakonec taky všechno jinak ;)
Zatím je všechno moc čerstvé a je příliš brzy na to, abys uvažovala o nějakém razantním řešení a pálení mostů.

Kačátko napsal(a):

javena napsal(a):

Pokud ti nabídl peníze, tak je ber. Návrh na svěření dětí můžeš podat kdykoli. Jde jen o to, jestli bude dodržovat ústní dohodu a to nemůžeme nikdo odhadnout. Někomu to funguje, někomu ne.
S hypotékou ti spíš poradí právnička. Barák je předpokládám vás obou a hypotéka by měla jít tedy taky napůl. Mohl by po tobě jednou chtít, abys ho vyplatila. Takže kdyby jsi platila hypo jen ty, dost bys na tom prodělala. Jestli ti barák nechá, bylo by hloupý, chtít po něm půlku. A teď, babo raď, když nevíš, co vlastně bude... jestli se vrátí, nebo ne. :( A on ví taky kulový. :vissla:
No, držím palce. :pussa:

Přesně tak Javen, já i on ví kulový. Ikdyž on stále mluví jako kdyby už navždy žil někde jinde. Uvidíme jak jim to se slečnou bude klapat. Ale s tím barákem atd. to stejně budu muset vyřešit.
Asi se pokusím do nového roku nějak vycházet a když to nepůjde tak to budu řešit dál. Ale do nového roku nic víc už řešit nechci (rozvod, majetkové vyrovnání apod.) Chci mít teď čas na děti a na sebe aby jsme se z toho trošku dostali hlavně budou vánoce atd. Nějaké peníze na účtě mám, tak do nového roku to nějak zvládnem. A za nějakej ten měsíc už se zase uvidí víc. Doufám :vissla:

to myslíš tu 500kč?
já být tebou, podívám se na složenky a přeberu, co je nutné platit a co se dá např. zrušit nebo pozastavit placení. no a co se týká těch 5000, nebude se ti to líbit, ale dá se vyžít i z mín penězi. mluvím z vlastní zkušenosti.

Tercila napsal(a):

Tercila: Nepřipadne jim... nedokážou ještě výrazně definovat, že [b]rodiče jsou "nešťastní".[/b] A nový partner s novými vlastnostmi a požadavky na ty děti - to je hodně těžký zásah do dětské dušičky.

agewa: tak děvče to je veliký omyl. vím to od vlastních dětí. mají sakra dobrý radar, akorát že někdy pak mají pocit, že chyba je v nich.

No, to jsi mi ale nahrála do debaty: rozumný rodič by měl trochu ty děti šetřit a nedávat jim na odiv svoje problémy. Děcka nemají žádný radar, oni prostě jen vidí, jak se chováš. A jestli se nedokážeš ovládat, pak je jasné, že jim docvakne....

agewa: aby i oni věděli, že lidi mají spolu být z lásky , ne z povinnosti.

Jo? A jak dlouho ta láska trvá? :) No, myslela jsem to tak, že samozřejmě na začátku je láska, pak nastupují i povinnosti. :) Ideální je, když se tohle propojí, že? :)

Poznala som chlapa, ktorý vyrástol v studenom odchove, bral ho za normu a pri akejkoľvke inej forme vzťahu(alebo pokuse o ňu) bol bezradný a dokonca agresívny. Tvrdo sa dožadoval výrazného odstupu, od žien, a svojím spôlsobom aj o detí. :( Obidve jeho ženy skončili život samovraždou. Zhovárala som sa s oboma jeho deťmi, vlastným aj nevlastným(sú to už dospelé osoby, staršie odo mňa) a vyplýva mi, že okrem možných psychických problémov sa na ňom najviac podpísal práve studený odchov v detstve, ktorý bol preňho NORMOU A NORMÁLOM. :dumbom: Práve preto mi to pripadá zákerne nebezpečné vštepovať deťom takýto ideál vzťahov. :butter:

Terci, já se do Tebe nechci nijak strefovat ... ale nabyla jsem přesvědčení (občas to sem i píšeš) že jsi sama vyrůstala v rodině, kde byli rodiče "rozumní" a rozumně spolu přežívali pod jednou střechou až do chvíle, kdy jsi vyrostla, dospěla, tatínek se nakonec zamiloval jinde a na to konto byl maminkou odejit.
Mně Ti to přijde, že máš v sobě zažitý tenhle manželský model jako jediný správný, sama podle něj nepochybně žiješ a dosti studeně se podivuješ nad tím, jak to může mít někdo jinak. Ty nejsi horší nebo lepší než ostatní, ty jsi žila ve "studeném odchovu", což se na tobě - troufám si tvrdit - významnou měrou podepsalo.
Mně Ti přijde, že žiješ kdesi na vrcholu slonovinové věže a s lehce nesouhlasným výrazem se DIVÍŠ. Divíš se tomu, když někdo zakopne, divíš se tomu, když někdo partnerovým přičiněním musí ze dne na den náhle řešit problémy, které - nebýt toho druhého - by nikdy řešit nemusel, divíš se tomu, že lidi tady kolikrát propadají zoufalství, protože už zkrátka nevědí, kudy kam.
Člověče, Tercilo, kdyby se někde prodávala empatie, Tobě bych jí zadarmo přidala navíc plnou lopatu :)

Dítě zcela zákonitě přejímá chování svých rodičů jako normu.
Má sice období, kdy se začne bránit a chce žít po svém, ale rodiče jeho odpor v dobré víře, že to dělají pro jeho blaho zlomí. Tohle se stane někdy mezi druhým a třetím rokem věku dítěte....
Na první pohled se zdá, že dítě se vzdá jen své oblíbené hračky, chuti si hrát místo toho jít do postýlky spát, touhy przkoumat tu kaluž se špinavou vodou....
Vzdá se, protože rodič je větší a silnější. A ztrácí tak většinou mnohem víc, než si vůbec rodič umí představit, protože on sám už na svou dětskou "rezignaci" zapomněl a přijal ji jako normu, kterou jen předává dál.
Jako JEDINOU správnou normu.
Vítězství iluze mysli nad cítěním srdce je dokonáno.

Vzdáváme se protože máme strach z odmítnutí. Kolikrát jsme vlastnímu dítěti řekli: fuj, jsi oškolivý/a chlapeček/holčička, když tohle budeš dělat, nebude si s tebou maminka/ tatínek hrát, nepřečtou ti pohádku, nebude televizní večerníček....bla bla.

Funguje to pořád, už statisíce let na stejném principu - tak jako kdysi pradávno bylo největším trestem vypuzení  jedince z tlupy, protože sám v divočině nepřežil, i dnes se bojíme, že nás rodiče/rodina/splupracovníci/společnost zavrhne, odmítně a vypudí ze svého středu - z tlupy.
A tak se postupně vzdáváme svému vlastnímu strachu.
"Realita" je totiž zcela jiná :jojo:

A na závěr připomínám: dodržování Řádu a Pravidel je o něčem ale úplně jiném :jojo:

Ahoj Kiaro, celá Tvoje úvaha je špatná.
Ale to je moje chyba, nepíšu sem všecko :).
Kdepak naši a studený odchov. :)

Ahoj, tak situace se vyhrotila. Včera moje "úžasná" tchýně na mojí mamku uhodila že jsem nemocnej člověk, že bych se měla začít léčit, že jsem hysterka, na děti jen řvu jsem na ně zlá že to všichni říkají a ať s tím něco udělá nebo děti skončí v kojeňáku :grater: Já už nevím kudy kam. Hlavně co jsem udělala že mi tak ubližují. Ona se snaží aby mě připravili i o děti? Proč? Zaco? Já odešla od rodiny a byla nevěrná? Tohle je pro mě úplně největší rána. Musím s tím konečně něco dělat, něco radikálně řešit! Vůbec nechápu že se manžel nechá tak ovlivnit zmanipulovat. Copak si opravdu neuvědomují že nejvíc komu tím ubližují a ublíží jsou děti? Že tchýně je falešná, to jsem věděla vždycky, ale že bude až tak zákeřná to ne a hlavně pořád nechápu proč, co jsem udělala?

Tak teď raďte, co s tím, jak se zachovat? :godlike:

Kačko, na tchýni se vybodni. Jej, co ta moje mi dala za kapky :D  Vykládala mi, že i když se rozvedeme, musí můj BM bydlet s námi, protože byt je jak můj tak jeho. Nevím jak si to představovala. Taky, že si za jeho odchod můžu sama, protože jsem měla dělat, že mi vlastně nevěrný není. Jinak jsem taky byla nemocná, mrcha, sobeček zahleděný jen do sebe.....tak jak mi to všechno vykládala, tak jsem jí s úsměvem na tváři řekla "Ano, přesně taková jsem. No a co jako" , otočila se na patě a odkráčela jsem.

Šlak jí z toho teda netrefil, ale myslím, že bylo namále.

Co ty? Myslím, že tvojí mamince bude stačit, když jí povíš, aby si takových řečí nevšímala. Lidi jsou někdy zlí a je lepší to poštět jedním uchem tam a druhým ven. To samé bys měla udělat i ty. A pak už jen záleží jak se chová tvůj muž. Jestli začal vyvádět podobně jako tchýně, začala bych určité věci řešit papírově. jestli pořád ještě stagnuje jako před tím, ale dodržuje úmluvy, nechala bych to zatím takhle.

Ať se to vyvrbí jakkoli, věřím že ty to určitě zvládneš :hjarta: :hjarta: :hjarta:

vem to tak, že tchýně je matka tvého muže a myslet si o jeho chování může , co chce , ale bude ho bránit.
ale nějak mi uniklo, proč píšeš..............
Vůbec nechápu že se manžel nechá tak ovlivnit zmanipulovat.........
co on s tím má společnýho?

No, myslím si že o tomhle všem ví a nijak tomu nezabrání, nic neudělá, přitom mě zná, žil s námi, ví jakej mám vztah k dětem - že jsou pro mě víc než můj život a nechá jim a mě tak ubližovat? Pokud je to tak a je toho přítomen, myslím že pro něj už dveře zpátky budou zavřené.

Pandorraa napsal(a):

Dítě zcela zákonitě přejímá chování svých rodičů jako normu.
Má sice období, kdy se začne bránit a chce žít po svém, ale rodiče jeho odpor v dobré víře, že to dělají pro jeho blaho zlomí. Tohle se stane někdy mezi druhým a třetím rokem věku dítěte....
Na první pohled se zdá, že dítě se vzdá jen své oblíbené hračky, chuti si hrát místo toho jít do postýlky spát, touhy przkoumat tu kaluž se špinavou vodou....
Vzdá se, protože rodič je větší a silnější. A ztrácí tak většinou mnohem víc, než si vůbec rodič umí představit, protože on sám už na svou dětskou "rezignaci" zapomněl a přijal ji jako normu, kterou jen předává dál.
Jako JEDINOU správnou normu.
Vítězství iluze mysli nad cítěním srdce je dokonáno.

Vzdáváme se protože máme strach z odmítnutí. Kolikrát jsme vlastnímu dítěti řekli: fuj, jsi oškolivý/a chlapeček/holčička, když tohle budeš dělat, nebude si s tebou maminka/ tatínek hrát, nepřečtou ti pohádku, nebude televizní večerníček....bla bla.

Funguje to pořád, už statisíce let na stejném principu - tak jako kdysi pradávno bylo největším trestem vypuzení  jedince z tlupy, protože sám v divočině nepřežil, i dnes se bojíme, že nás rodiče/rodina/splupracovníci/společnost zavrhne, odmítně a vypudí ze svého středu - z tlupy.
A tak se postupně vzdáváme svému vlastnímu strachu.
"Realita" je totiž zcela jiná :jojo:

A na závěr připomínám: dodržování Řádu a Pravidel je o něčem ale úplně jiném :jojo:

Všichni ty nebohé děti formujeme a  vymezujeme jim mantinely, samozřejmě v dobré víře, stejně tak, jako formovali nás..a jsme ve víru - nekonečném. Tak vlastně vzniká strach a omezení.
Možná proto jedna filozofie uznává výchovu do 6let věku dítěte, chování k němu se jako ke králi. To bude ale spíš na duchovno nebo psychologickou..

Kačátko napsal(a):

No, myslím si že o tomhle všem ví a nijak tomu nezabrání, nic neudělá, přitom mě zná, žil s námi, ví jakej mám vztah k dětem - že jsou pro mě víc než můj život a nechá jim a mě tak ubližovat? Pokud je to tak a je toho přítomen, myslím že pro něj už dveře zpátky budou zavřené.

Kačátko , musíš se uklidnit, a třeba si napiš na papír postupně podle priority body k zajištění.
Musíš mít zázemí, peníze a být v klidu, abys mohla pečovat o děti.
Nabízí ti 12t - + máš svoji mateřskou - odhaduji 20t. To bys měla zvládnout. Dům, pokud je v SJM, tak musíte rozhodnout o jeho osudu spolu, ale to bych teď neřešila, je to předčasné.

Ty peníze(tu nabídku) od něj bych přijala,je slušná,  ale asi bych to chtěla mít na papíře, protože budeš závislá s tou platbou na jeho libovůli. Nevím jak vysoká je hypotéka, a zda-li ji dokážeš uhradit z těch 12ti tis. Zatím. To se bude muset dořešit.

Děti se nedávaj do kojeňáku jen proto, že nějaká tchyně vykládá, že snacha je hysterka. To by tam bylo asi 90% dětí. :D Tak se zklidni a vykašli se na to. Máš svůj rozum, svoji zodpovědnost za sebe a děti a zbytkem si hlavu nezatěžuj. Není to potřeba. Seber se, narovnej se a jednej jako dospělá. Nenech se nikým zastrašovat a vykolejit.

Děkuju Wiki :pussa:

Jinak z těch 12-ti tisíc po odečtu všech složenek apod. mi zbývá 4 tisíce na měsíc pro mě a děti. Z mateřské odchází hypotéka, takže jestli to utáhnu zvládnu, toť otázka. Zkusím to, ale možná budu muset opravdu do bytu a barák prodat :grater::grater:

Že tchýně je falešná, to jsem věděla vždycky, ale že bude až tak zákeřná to ne a hlavně pořád nechápu proč, co jsem udělala?
No proč - to je jednoduchý. Momentálně má máslo na hlavě JEJÍ synáček, tak je podle ní jen spravedlivé , aby ti ho nějaký nakydala taky... Přece nebude vykládat, že odešel od manželky a dvou malých dětí kvůli lepšímu šuku - ale takový "jó, pani, s tou hysterkou už nebylo k vydržení..." - každá "pani" ji i synáčka polituje a možná tomu brzo ona sama uvěří...
A nemyslím si, že by tvoje maminka tchýni nějak extra věřila.

Kačátko napsal(a):

No, myslím si že o tomhle všem ví a nijak tomu nezabrání, nic neudělá, přitom mě zná, žil s námi, ví jakej mám vztah k dětem - že jsou pro mě víc než můj život a nechá jim a mě tak ubližovat? Pokud je to tak a je toho přítomen, myslím že pro něj už dveře zpátky budou zavřené.

Když neděláš to, co od tebe očekává tvá tchýně, jsi špatná - nelíbí se ti to.
Když tvůj muž nedělá to, co od něho očekáváš ty, je špatný - zavřeš mu dveře. l
Líbí se ti to?
Myslíš, že v tomhle vzorci lásky je někjaký podstatný rozdíl a nebo ho máte obě, ty jako tvá tchyně, postavený nakřivo?.....
Někde je chyba. I u tebe. Chyby druhých lidí nemá cenu hledat a už vůbec ne soudit, když máme každý své vlastní.
Tam je třeba soustředit energii, protože jen tam s tím můžeš něco udělat.

Kačátko napsal(a):

Děkuju Wiki :pussa:

Jinak z těch 12-ti tisíc po odečtu všech složenek apod. mi zbývá 4 tisíce na měsíc pro mě a děti. Z mateřské odchází hypotéka, takže jestli to utáhnu zvládnu, toť otázka. Zkusím to, ale možná budu muset opravdu do bytu a barák prodat :grater::grater:

Kačátko, vždycky je něco za něco a nikdy nemůžeš mít všechno.
A lammentovat nad tím, co by bylo, kdyby nebylo, to je jen o tom, že zapomeneš na to, a taky si neprožiješ, co právě je.
Jen velkej frajer bude platit hypotéku na dům, který není jeho. A pokud to udělá, buď si jistá, že to nedělá kvůli špatnýmu svědomí, ale proto, že na to prostě má a že chce, aby dům jednou zůstal jeho dětem. Dělá to pro ně.
Protože je miluje stejně jeko ty. Pokud na to nemá, tak to prostě neudělá a na jeho lásce k dětem to nic nemění.

Zkusím to, ale možná budu muset opravdu do bytu a barák prodat
Kačátko, ono se říká "natahuj nohy jen tolik, co peřina stačí". Buď ráda, že máš a budeš mít i s dětma střechu nad hlavou - ať od domu nebo "jenom" od bytu. Víš, možná bych se na tvém místě nesnažila udržet barák za každou cenu... stačí jedna nečekaná větší oprava a jsi v háji. V tom je bydlení v bytě lehčí. A ani možný argument, že chceš dům udržet pro děti, neobstojí. Kdoví, co bude za nějakých 20 let a - upřímně - jestli o něj vůbec budou stát.

Kačátko napsal(a):

Děkuju Wiki :pussa:

Jinak z těch 12-ti tisíc po odečtu všech složenek apod. mi zbývá 4 tisíce na měsíc pro mě a děti. Z mateřské odchází hypotéka, takže jestli to utáhnu zvládnu, toť otázka. Zkusím to, ale možná budu muset opravdu do bytu a barák prodat :grater::grater:

opravdu musíš všechno platit? nejde něco přestat platit nebo snížit splátky ?

Jsou to platby za barák, tj. hypotéka, elektrika, plyn, voda, školka Terezky apod. Nic navíc co by šlo zrušit :grater:

takto to vyzerá, že hypo platíš aj z materksje, aj z prachov od muža... to asi nebude tak, že?

Kačátko a co nějaký přivýdělek ? Já nevím třeba úklid nebo tak něco .. na pár hodin tejdně aby z toho byly třeba 3000,- to už bys měla zbytek 7000,- a už by to bylo veselejší. Já chápu, že se Ti z domku nechce .. pro děti je zahrada a prostor fajn. Uvažovalas takhle nějak ?

Jojo uvažovala. Vlastně mi to řekl manžel že mám dát Kryštůfka do jeslí a já mám jít makat abych to utáhla.

No Kryštůfka do jeslí bych viděla jako poslední variantu ted :(, ten má nápady ten chlap. Já to myslela opravdu jako brigádu na přilepšenou. Někdo by Ti pohlídal ? A nebo se dá dělat i něco s dětma. U nás roznáší letáky mamina - prcka má na kočáru a v rámci prochajdy roznesou letáčky .. něco takovýho jsem myslela.

Kačátko napsal(a):

Jsou to platby za barák, tj. hypotéka, elektrika, plyn, voda, školka Terezky apod. Nic navíc co by šlo zrušit :grater:

elektřinu jako zálohu si můžeš nechat snížit, je vás mín, mohli byste min utratit, to samé plyn.
vodu v domě platíš měsíčně? my sí platíme 1/2roku, známí za 3měsíce, měsíčně nevím o nikom.když jsi doma s mladším, tak do školky starší zatím nemusí....
jen ti navrhuji, co by napadlo mě.

Kačátko napsal(a):

Jsou to platby za barák, tj. hypotéka, elektrika, plyn, voda, školka Terezky apod. Nic navíc co by šlo zrušit :grater:

co ještě?

a pamatuji si na dobu, kdy mě a dvěma dětem mi muselo stačit o hodně min než 4000kč.

Kačátko napsal(a):

Jsou to platby za barák, tj. hypotéka, elektrika, plyn, voda, školka Terezky apod. Nic navíc co by šlo zrušit :grater:

Vem to z jiné strany. Jsi ještě pořád v plusu..:D

Situace nebude takto trvat stále. Tvůj m skutečně těžko bude platit hypotéku na dům, ve kterém nebydlí. Představ si , že jsou i takoví formáti,(spíše primáti :D),  kteří odejdou a domů nedají ani korunu...a je jim fuk, co děti a žena..atd. Pak, někdy za půl roku jim vyměří 2 tis. a po legraci..

Hlavně máš možnosti jak to řešit, i kdybyste měli dům prodat a jít do bytu. Pořád to není tragedie. Ono to teď všechno vypadá obrovské, velkej černej mrak, ale ono se začne vyjasňovat, neboj. Je to zákonité. :)

Já bych se snažila jako první si obstarat práci. jakoukoliv, prostě si třeba jen přivydělat. Ne kvůli m., ale kvůli sobě. Jestli jesle jo nebo ne, já nedokážu posoudit.A pokud bych měla možnost práce,trvalé,  tak já osobně bych neváhala. Ale to jsem já.

Wiki napsal(a):

Kačátko napsal(a):

Jsou to platby za barák, tj. hypotéka, elektrika, plyn, voda, školka Terezky apod. Nic navíc co by šlo zrušit :grater:

Vem to z jiné strany. Jsi ještě pořád v plusu..:D

Situace nebude takto trvat stále. Tvůj m skutečně těžko bude platit hypotéku na dům, ve kterém nebydlí. Představ si , že jsou i takoví formáti,(spíše primáti :D),  kteří odejdou a domů nedají ani korunu...a je jim fuk, co děti a žena..atd. Pak, někdy za půl roku jim vyměří 2 tis. a po legraci..

Hlavně máš možnosti jak to řešit, i kdybyste měli dům prodat a jít do bytu. Pořád to není tragedie. Ono to teď všechno vypadá obrovské, velkej černej mrak, ale ono se začne vyjasňovat, neboj. Je to zákonité. :)

Já bych se snažila jako první si obstarat práci. jakoukoliv, prostě si třeba jen přivydělat. Ne kvůli m., ale kvůli sobě. Jestli jesle jo nebo ne, já nedokážu posoudit.A pokud bych měla možnost práce,trvalé,  tak já osobně bych neváhala. Ale to jsem já.

jo tolik platí můj BM na obě jeho děti... síla co? Celkem mám měsíčně asi 14tis. a opravdu sama sa třemi dětmi to finančně nezvládám... Držím ti pěsti Káčátko, aby Tvůj manžel platil a aby jsi s dětmi nestrádala... :pussa:

Školku bych nerušila v žádném případě, pak by nemusela být možnost ji znovu získat.

Spíš bych se zajímala o odklad splátek hypotéky. Vydala se do banky a vysvětlila jim situaci. Že prostě teď peníze NEMÁŠ, a za pár měsíců by se vidělo co dál. Buď bys to doplatila a nebo by se začal řešit prodej domu. Kačátko, nevíme, jakou máš profesi, kolik můžeš v budoucnu vydělávat a jestli je pro tebe dlouhodobě únosné platit hypotéku sama. A nebo jaké jsou u vás možnosti jeslí a přivýdělků. To si musíš rozhodnout sama.

Když se počet osob v domě sníží ze 4 na 3, tak moc velký prostor pro snižování záloh nevidím.

Jinak 12 tis se může zdát jako velkorysá nabídka, ale záleží na tom, kolik tatínek vydělává. Pokud má - plácnu - 40 tisíc čistého, tak se teda moc nepředal. Ale to jsou jen domněnky.

Jinak jestliže po zaplacení všech poplatků, tak jak jsou stanoveny teď, zbyde 4 tisíce pro jednoho dospělého a dvě děti, tak je to leda tak na z ruky do huby, nahatý děti bez bot a před výplatou týden hladovka. :butter:

Káčátko, už jsi měla schůzku s tou právničkou?

Kačátko napsal(a):

Jojo uvažovala. Vlastně mi to řekl manžel že mám dát Kryštůfka do jeslí a já mám jít makat abych to utáhla.

Ten se snad pomátl?!?
Samozřejmě nic proti jeslím, od toho tady to zařízení pro děti nakonec je ... ale Kryštůfkovi, jak tak koukám podle metříku je teprve deset měsíců!!! Kdyby to byla jiná situace, kdy by se nástupem takhle malého batolete do jeslí řešily tvrdé existenční problémy celé rodiny, nedalo by se nic dělat. Ale aby chlap, kterému spadlo srdce do kalhot navrhoval manželce šoupnout desetiměsíční dítě do jesliček a jít sii vydělávat ... :usch: :dumbom: Nehledě na to, že Kryštůfek - sotva by se ocitl v kolektivu - by mohl začít pravidelně stonat, takže by s ním Kačátko bylo víc doma než v práci a nevydělala by si ani na slanou vodu :jojo:
Kačátko, jako nejlepší ú*s*p*o*r*n*é řešení bych viděla vzít Terezku ze školky kvůli úspoře na školkovném a být s oběma dětmi doma. Terezce nejsou ani tři roky, takže docházku do školky bude aktuálně potřebovat až jako předškoláček, tedy poslední rok před nástupem do 1. třídy. Samozřejmě, tohle je provizorní řešení pro "teď a tady", ve chvíli kdy se situace zvrtne zase jiným směrem, budeš muset improvizovat opět jinak.
A z tchyně si nic nedělej ... jak to tady psaly holky: vidí, že se její synáček zachoval jako sketa a aby si zachovala tvář "před lidma",  tchyně holt tu špínu hází na Tebe. Jediná tři slova v českém jazyce začínají na "tch-": tchán, tchyně a tchoř. Proč asi ... :D?!? A nechci se zastávat Tvého muže, on vůbec nemusel vědět, ani s tím souhlasit, co jeho matka provádí za špinavosti, to mohla být výlučná iniciativa Tvojí tchyně za jeho zády.

yellow108 napsal(a):

Školku bych nerušila v žádném případě, pak by nemusela být možnost ji znovu získat.

Spíš bych se zajímala o odklad splátek hypotéky. Vydala se do banky a vysvětlila jim situaci. Že prostě teď peníze NEMÁŠ, a za pár měsíců by se vidělo co dál. Buď bys to doplatila a nebo by se začal řešit prodej domu. Kačátko, nevíme, jakou máš profesi, kolik můžeš v budoucnu vydělávat a jestli je pro tebe dlouhodobě únosné platit hypotéku sama. A nebo jaké jsou u vás možnosti jeslí a přivýdělků. To si musíš rozhodnout sama.

Když se počet osob v domě sníží ze 4 na 3, tak moc velký prostor pro snižování záloh nevidím.

Jinak 12 tis se může zdát jako velkorysá nabídka, ale záleží na tom, kolik tatínek vydělává. Pokud má - plácnu - 40 tisíc čistého, tak se teda moc nepředal. Ale to jsou jen domněnky.

Jinak jestliže po zaplacení všech poplatků, tak jak jsou stanoveny teď, zbyde 4 tisíce pro jednoho dospělého a dvě děti, tak je to leda tak na z ruky do huby, nahatý děti bez bot a před výplatou týden hladovka. :butter:

Káčátko, už jsi měla schůzku s tou právničkou?

Jedna už proběhla, čeká mě zítra druhá, na základě toho co se stalo, jak se situace vyhrotila tak chci radu na řešení co a jak zařídit apod. Zatím jsem byla pořád ta hodná a snažila se domluvit jak na penězích tak na návštěvě dětí apod. Ale teď už raději nenechám nic náhodě jen na dohodě a nechám si to všechno podložit písemně. Hlavně tak, jak to správně má být, na co opravdu máme s dětmi nebo nemáme nárok!

Tak ty jsi řvala na děti, jo? A už to všichni vědí... hmm. Spíš vědí že něčí podařený synáček neudržel ptáčka v kleci a odešel od ženy, která má desetiměsíční dítě. Pro jistotu bych to bábě zatepla zavolala. Kdyby náhodou nevěděla. Její synáček je poklad, kterýmu záleží na dětech... tak to proto chce šoupnout kluka do jeslí... jak dojemné.
Nenech se zdeptat, tvoje máma ať s ní nic neřeší, je to vaše věc. Prober to s právničkou a drž se. Zvládneš to, neboj. :pussa:

javena napsal(a):

Tak ty jsi řvala na děti, jo? A už to všichni vědí... hmm. Spíš vědí že něčí podařený synáček neudržel ptáčka v kleci a odešel od ženy, která má desetiměsíční dítě. Pro jistotu bych to bábě zatepla zavolala. Kdyby náhodou nevěděla. Její synáček je poklad, kterýmu záleží na dětech... tak to proto chce šoupnout kluka do jeslí... jak dojemné.
Nenech se zdeptat, tvoje máma ať s ní nic neřeší, je to vaše věc. Prober to s právničkou a drž se. Zvládneš to, neboj. :pussa:

Jojo, přesně tak Javen :dumbom:

Děkuju :pussa:

Ahoj holky a možná i kluci,
nevím jak dál, proto hledám rady v různých diskuzích.potřebuji poradit a asi i trochu podpořit.V pátek jsem zjistila,že můj manžel někoho má, shodou okolností je to moje kamarádka. Udělala jsem velkou chybu, a podívala se mu do mobilu. Mluvili jsme o tom, chtěla jsem za vším udělat tlustou čáru, dát mu čas. V neděli mi řekl,že mě asi nemiluje a  rozhodl se, že s námi nechce být, v pondělí přišel a řekl, že nad tím přemýšlel, že chce čas, že to s ní chce ukončit, prozatím se odstěhuje prý k sestře,abych to neměla na očích, proto jsem mu řekla, že pokud chce,abychom to zkusili,že bychom měli být spolu.SOuhlasil . Jsme spolu skoro 10 let, máme 4-letou dceru, náš vztah byl celkem v pohodě, nikdy to přece není jen růžové... , volal, že mám  svátek, ale protože odjíždí pryč, tak jestli ho můžeme oslavit příští týden. Nechápu to??????  Co si o tom myslíte?Je to těžký,ale co se dá dělat.Nechci to jen tak zabalit,pry to s ní ukončil,tak uvidíme,zda to nějak půjde či nikoliv. Nicméně majetkově jsme dohodnuti,byt se přepisuje na mě,rozdělíme si účet,doimluvili jsme se na platbách,chce si to zkusit.Asi toho lituje,dokonce mi řekl,že to dotyčná nečekala. mimochodem jí bude 30 a je svobodná a bezdětná. Nezbývá mi,než mu dát šanci,máme dítě a jen kvůli malé to risknu.Bude mě to stát hodně sebezapření,bolesti,ale aspoň budu vědět,že jsem pro to udělala maximum.Odejít od sebe si myslím je hodně jednoduché,nejde přece zahodit téměř 10 let. Bolí to opravdu hodně, jsem mimo,neumím se soustředit na práci,ale mám dítě. Stejně ho vždy budu milovat, je otec mého dítěte, i když spolu nebudeme. Prostě to zkusíme a uvidí se... mám kamaráda, co se týká žen je to pořádnej h...., ale asi má taky v něčem pravdu. On byl vždy ten, kdo ženský opouštěl, a dal mi docela velkou ránu s tím, že se to nemusí změnit, abych třeba dál neztrácela čas a čest, ale já se přesto rozhodla, že tomu dám šanci,. Nějak jsme se domluvili, ale co když jen protahujeme ten náš rozchod? Zase na druhé straně, když . čtu reakce holek, dává mi to alespoň malou naději, že to třeba překonáme. On ví, že kdyby to mezi námi mělo skončit, tak to balím, a stěhuju se do jiného města vzdáleného 170 km, kde mám svou rodinu, a snad i ještě nějaké kamarády z mládí, na to řekl, že to chápe, protože v podstatě všechny známé máme společné, ale jsou to lidi z jeho okolí. Fakt nevím, zda to teď nebudeme zbytečně protahovat. Asi potřebuju podporu. Manželskou poradnu zavrhl, řekl, že když spolu mluvíme a dokážeme se domluvit, že si myslí, že to není potřeba, tak tam asi zajdu sama. Nechci ho fakt do ničeho tlačit. oLMOUVÁM SE, JESTLI JE TO ZMATENÝ, ASI JE A DOST.Asi jsou tam i chyby, tak promiňte.Poraďte mi, zda máte nějaká podobné zkušenosti a jak jste s tím bojovaly. Podotýkám, že jsem tady byla vždy jen pro něj, navařeno, uklizeno, postaráno o malou............ale asi to nestačí. Mimochodem v postali nám to taky klapalo. Díky M:

Káčátko, nebudu řešit, co řekla tchýně, jak se zachoval manžel,......  . Položím ti naprosto jednouduchou otázku, myslíš si, že na problémech vaší rodiny náš taky nějaký podíl ?

Míšo, co poradit. Vy jste docela rozumně domluvení, teď jde o to, jak to ukočírujete dál. Jestli on to skutečně ukončí, i když třeba ne hned. Většinou to ještě chvíli paralelně jede, protože oni neví, co chtějí. Jestli manželku, nebo milenku. :( Na tohle není šablona, každá jsme to řešily jinak, podle vývoje situace.
A kamarád, co vidí čest, neví, jaké to je mít dítě, za které tak trochu rozhoduješ. Na toho bych moc nedala. Moje kamarádka mi kdysi říkala, že by nevěru manželovi nikdy neodpustila a dnes už na to kouká taky jinak, co má manžel bokovku. Mají dvě děti... Něco jiného je, když je člověk svobodný a taky to není jednoduchý zahodit deset společných let.
Moc na něj netlač, neptej se, kde byl, i když je to těžké, nedělej dusno, nevyčítej. To je důvod, proč jít někam, kde tohle není - k ní. Ale dej si jasný pravidla, jak dlouho bude toto bezvládí pro tebe únosné a kdy chceš mít jasno, že je vše O. K.  Oni si pánové totiž myslí, že když řeknou - já to skončil - a pak je doma klid, že je vyřešeno. A někdy jedou dál. 
A jestli to neskončí, tak se můžeš stavět na hlavu, ale nic s tím neuděláš.
To jsem ti moc neporadila, co? :( Držím ti palce. :)

Ahoj Kačátko denně sleduji jak se tvá situace vyvíjí a ten scénář je tak hodně podobný mému. Že se tvá tchýně svého synáčka zastává je pochopitelné ale že hází špínu na tebe je fakt špína. Ten důvod už tu někdo psal, přece tchyně nepřizná že vychovala bezcharakterního morálně zdegenerovanýho tvora. Proto se tak chová ikdyž do té doby určitě proti tobě nic neměla. Je to hrozné, protože manžel tím může být hodně ovlivňován a utvrzován že vlastně dělá dobře že odešel.Radu v téhle chvíli na to nemám protože věř že cokoliv teď děláš nebo říkáš je všechno špatně v jejich očích, hlavně manželových a ještě nějakou dobu to bude trvat. Takže teď je i jedno jestli jsi na manžu milá nebo naopak on to teď neřeší. Já si v té době zachovala svou důstojnost, brala jsem se o to na co mám s dětmi nárok protože jsme také zůstali bez prostředků, nikoho jsem neurážela a neobviňovala a hlavně nedělala ze sebe chudinku a neponižovala se i přes to že mě to všechno strašně bolelo, jakou dobu jsem se pořádně nevyspala a kolik večerů jsem proplakala a napřemýšlela "proč?". Zlom nastal při první návštěvě soc. prac. péče o dítě před rozvodem. Od té chvíle si manžel začal uvědomovat co provedl, začal se postupně víc zajímat o děti, denně mi volal, najednou peníze nebyly problém, psal omluvné smsky a do 14 dnů byl zpět doma. TAk bych ti Kačátko přála aby to u tebe také tak dopadlo, protože jde přeci o rodinu, o zázemí a jistotu vašich dětí a to na prvním místě.

sunshine.x napsal(a):

Ahoj Kačátko denně sleduji jak se tvá situace vyvíjí a ten scénář je tak hodně podobný mému. Že se tvá tchýně svého synáčka zastává je pochopitelné ale že hází špínu na tebe je fakt špína. Ten důvod už tu někdo psal, přece tchyně nepřizná že vychovala bezcharakterního morálně zdegenerovanýho tvora. Proto se tak chová ikdyž do té doby určitě proti tobě nic neměla. Je to hrozné, protože manžel tím může být hodně ovlivňován a utvrzován že vlastně dělá dobře že odešel.Radu v téhle chvíli na to nemám protože věř že cokoliv teď děláš nebo říkáš je všechno špatně v jejich očích, hlavně manželových a ještě nějakou dobu to bude trvat. Takže teď je i jedno jestli jsi na manžu milá nebo naopak on to teď neřeší. Já si v té době zachovala svou důstojnost, brala jsem se o to na co mám s dětmi nárok protože jsme také zůstali bez prostředků, nikoho jsem neurážela a neobviňovala a hlavně nedělala ze sebe chudinku a neponižovala se i přes to že mě to všechno strašně bolelo, jakou dobu jsem se pořádně nevyspala a kolik večerů jsem proplakala a napřemýšlela "proč?". Zlom nastal při první návštěvě soc. prac. péče o dítě před rozvodem. Od té chvíle si manžel začal uvědomovat co provedl, začal se postupně víc zajímat o děti, denně mi volal, najednou peníze nebyly problém, psal omluvné smsky a do 14 dnů byl zpět doma. TAk bych ti Kačátko přála aby to u tebe také tak dopadlo, protože jde přeci o rodinu, o zázemí a jistotu vašich dětí a to na prvním místě.

Moc děkuju sunshine za tvé příspěvky. Ani nevíš jak bych byla šťastná aby to dopadlo tak jako u tebe. Tobě k návratu manžela moc gratuluji. Takže k rozvodu nakonec nedošlo? Můžu se zeptat jaké to teď mezi vámi je? Co jeho milenka? Jak vůbec dlouho trvalo než si uvědomil a vrátil se a taky jak velké máte děti? A co tchýně teď, jak se chová? To je otázek viď?:dumbom:

MichaelaB napsal(a):

Ahoj holky a možná i kluci,
nevím jak dál, proto hledám rady v různých diskuzích.potřebuji poradit a asi i trochu podpořit.V pátek jsem zjistila,že můj manžel někoho má, shodou okolností je to moje kamarádka. Udělala jsem velkou chybu, a podívala se mu do mobilu. Mluvili jsme o tom, chtěla jsem za vším udělat tlustou čáru, dát mu čas. V neděli mi řekl,že mě asi nemiluje a  rozhodl se, že s námi nechce být, v pondělí přišel a řekl, že nad tím přemýšlel, že chce čas, že to s ní chce ukončit, prozatím se odstěhuje prý k sestře,abych to neměla na očích, proto jsem mu řekla, že pokud chce,abychom to zkusili,že bychom měli být spolu.SOuhlasil . Jsme spolu skoro 10 let, máme 4-letou dceru, náš vztah byl celkem v pohodě, nikdy to přece není jen růžové... , volal, že mám  svátek, ale protože odjíždí pryč, tak jestli ho můžeme oslavit příští týden. Nechápu to??????  Co si o tom myslíte?Je to těžký,ale co se dá dělat.Nechci to jen tak zabalit,pry to s ní ukončil,tak uvidíme,zda to nějak půjde či nikoliv. Nicméně majetkově jsme dohodnuti,byt se přepisuje na mě,rozdělíme si účet,doimluvili jsme se na platbách,chce si to zkusit.Asi toho lituje,dokonce mi řekl,že to dotyčná nečekala. mimochodem jí bude 30 a je svobodná a bezdětná. Nezbývá mi,než mu dát šanci,máme dítě a jen kvůli malé to risknu.Bude mě to stát hodně sebezapření,bolesti,ale aspoň budu vědět,že jsem pro to udělala maximum.Odejít od sebe si myslím je hodně jednoduché,nejde přece zahodit téměř 10 let. Bolí to opravdu hodně, jsem mimo,neumím se soustředit na práci,ale mám dítě. Stejně ho vždy budu milovat, je otec mého dítěte, i když spolu nebudeme. Prostě to zkusíme a uvidí se... mám kamaráda, co se týká žen je to pořádnej h...., ale asi má taky v něčem pravdu. On byl vždy ten, kdo ženský opouštěl, a dal mi docela velkou ránu s tím, že se to nemusí změnit, abych třeba dál neztrácela čas a čest, ale já se přesto rozhodla, že tomu dám šanci,. Nějak jsme se domluvili, ale co když jen protahujeme ten náš rozchod? Zase na druhé straně, když . čtu reakce holek, dává mi to alespoň malou naději, že to třeba překonáme. On ví, že kdyby to mezi námi mělo skončit, tak to balím, a stěhuju se do jiného města vzdáleného 170 km, kde mám svou rodinu, a snad i ještě nějaké kamarády z mládí, na to řekl, že to chápe, protože v podstatě všechny známé máme společné, ale jsou to lidi z jeho okolí. Fakt nevím, zda to teď nebudeme zbytečně protahovat. Asi potřebuju podporu. Manželskou poradnu zavrhl, řekl, že když spolu mluvíme a dokážeme se domluvit, že si myslí, že to není potřeba, tak tam asi zajdu sama. Nechci ho fakt do ničeho tlačit. oLMOUVÁM SE, JESTLI JE TO ZMATENÝ, ASI JE A DOST.Asi jsou tam i chyby, tak promiňte.Poraďte mi, zda máte nějaká podobné zkušenosti a jak jste s tím bojovaly. Podotýkám, že jsem tady byla vždy jen pro něj, navařeno, uklizeno, postaráno o malou............ale asi to nestačí. Mimochodem v postali nám to taky klapalo. Díky M:

Míšo, založ si nové vlákno, tady tvé dotazy a tvůj příběh splyne s jiným a půjde doztracena....či se pomíchá..
Zmatený to není, jasné, že máš zmatek sama v sobě...atd..A přesto je to kultivovaný příběh, žádné rvačky...:D Určitě by ti holky k tomuto mnoho řekly...k tomu, že jsi tu byla vždycky pro něj...apod. Podporu potřebuješ, jako my všechyn v aktuální fázi a tady se ti jí dostane. Tak to nazvi bojovně ! a založ nově, jo? :)

Kačátko ahoj tak jak se to mezi vámi dál vyvíjí, je něco nového?? Ráda ti odpovím na všechny tvé otázky. Můj manžel si vše uvědomil celkem brzy, do čtyř měsíců byl doma zpět a mému bratránkovi to trvalo půl roku než se své milenky nabažil. Také se vrátil k ženě a malému synovi a jsou spolu. Naše dvě děti také byly hodně malinké, tři a jeden rok, já na mateřské, byli jsem šťastni a pro manžela jsme znamenali všechno /alespoň to tak vždy tvrdil/. Jeho odchod opravdu všechny šokoval,byl jak smyslů zbavený, takže opravdu hodně podobná situace té tvojí. K rozvodu tedy nedošlo, manžel se s prosíkem vrátil a uznal svou chybu. Na tchyni kašlu, vidět ji nemusím celý rok, naštěstí ji k životu nepotřebuji, manžel jezdí za matkou s dětmi sám. A milenka? Dostala co zasloužila. Dost si totiž vyskakovala a montovala se do věcí které byly pouze mezi mnou a mým manželem a doplatila na to. Nevím jaké povahy je milenka tvého muže ale tahle svým chováním k manželovu návratu určitě z části dopomohla. U nás to tedy dobře dopadlo. Odpustit se dá všechno, manžela pořád stále miluji ale jedna věc tu od té doby je, která mě někdy nutí k přemýšlení a to o mém muži jako o člověku. Protože proč se někteří muži zamilují ale zůstanou s rodinou?? Protože jsou zodpovědní a dostatečně vyzrálí!!! Troufnu si tedy tvrdit  že můj muž i ten tvůj charakteru moc nepobral a to tedy žádná výhra do budoucnosti asi není. To ale ukáže čas.

Ahoj sunshine, moc děkuju za tvé odpovědi. Opravdu tvůj příběh taaaak podobný mému. Naše děti také ve věku skoro tří a skoro roku a on je teď také jako smyslu zbavený. Uvidím jak ten příběh dopadne u nás! Zatím to moc pozitivně nevypadá, ale je to měsíc teprve, ale taky na druhou stranu už s milenkou zařizuje nové bydlení, nový život jak říká :dumbom: Tobě návrat opravdu závidím, přeju a hlavně držím moc palce aby to vyšlo :pussa: Jak je to dlouho co jste zase spolu jako rodina?

Ä můžu se ještě zeptat jak si se celou dobu co odešel chovala, jak jsi to zvládala? Myslím jako k němu atak.

Káčátko, nečetla jsem všechny příspěvky k tvému tématu... reaguji pouze na tvou otázku, zda je šance, že se vrátí zpět.
To víš, že tam šance je... Mám za sebou podobný příběh a proto ti chci v rychlosti sdělit svou zkušenost.
Vrátil se ke mně a našim dětem.... ale teprve až když jsem se od mého muže vnitřně odpoutala, až když jsem se smířila s tím, že je definitivní konec, až když jsem si našla přítele a přestala na svého muže myslet. Až když jsem se začala chovat sebevědomě, mile, normálně a kamarádsky. Až když jsem měla vyřešenu sebe samotnou.
Změna mého myšlení, cítění a chování mi nakonec vrátila mého muže zpět. Ale teprve tehdy, až když jsem to měla opravdu upřímně v sobě srovnané....
Snad jsem se vyjádřila dost srozumitelně : ) Držím ti pevně pěsti, aby se splnilo vše, co si přeješ!

:offtopic:
Přát splnění všeho, co si člověk přeje, je stará cikánská kletba.
Střežme se svých přání a dobře si rozmysleme, co si to vůbec doopravdy přejeme.

Bueno, moc ti děkuji za tvůj příspěvek :godlike: Myslím, že už jsem vyrovnanější než jsem byla na začátku. Věnuji se hlavně teď svým dětem a taky sobě a co bude dál to se uvidí!

:offtopic:
to majkafa:
Já to znám zase takhle :Dobře si rozmysli, co doopravdy chceš, mohlo by se Ti to skutečně vyplnit...

A z vlastní zkušenosti dodávám: ono se to opravdu vyplní, ale většinou v tu nejméně vhodnou dobu... :lol:

Tak a už mizím, promiň, Kačí.

bueno11 napsal(a):

Káčátko, nečetla jsem všechny příspěvky k tvému tématu... reaguji pouze na tvou otázku, zda je šance, že se vrátí zpět.
To víš, že tam šance je... Mám za sebou podobný příběh a proto ti chci v rychlosti sdělit svou zkušenost.
Vrátil se ke mně a našim dětem.... ale teprve až když jsem se od mého muže vnitřně odpoutala, až když jsem se smířila s tím, že je definitivní konec, až když jsem si našla přítele a přestala na svého muže myslet. Až když jsem se začala chovat sebevědomě, mile, normálně a kamarádsky. Až když jsem měla vyřešenu sebe samotnou.
Změna mého myšlení, cítění a chování mi nakonec vrátila mého muže zpět. Ale teprve tehdy, až když jsem to měla opravdu upřímně v sobě srovnané....
Snad jsem se vyjádřila dost srozumitelně : ) Držím ti pevně pěsti, aby se splnilo vše, co si přeješ!

:supr:
To je taky jediná správná cesta.
Postavit se na vlastní nohy a fungovat jako PARTNERKA nikoliv jako koule na noze.
Najít důvěru v sebe a tím i v druhé lidi, neočekávat zázraky, ale aktivně na nich spolupracovat :jojo:
Já to gratuluji.

Díky holky, souhlasím s Váma. :supr:

Kačátko, ono to snad každému chvíli trvá, než se dokáže odpoutat od letitého partnera a začít žít nezávisle, ale ty to určitě dokážeš. Když jsi pochopila a přijala tuhle základní věc, máš velkou šanci, že to nebude trvat tak dlouho a ty budeš zase šťastná a spokojená. :supr:

Děkuju Fanny a vůbec vám všem holky. Bohužel pořád bych byla nejvíc spokojená a šťastná kdyby se manžel vrátil, ikdyž myslím že už to zvládám líp a jsem vyrovnanější ale pořád ty city a ta touha po návratu vymazat zatím nejde :dumbom:

Kačátko napsal(a):

Děkuju Fanny a vůbec vám všem holky. Bohužel pořád bych byla nejvíc spokojená a šťastná kdyby se manžel vrátil, ikdyž myslím že už to zvládám líp a jsem vyrovnanější ale pořád ty city a ta touha po návratu vymazat zatím nejde :dumbom:

Jak já tě chápu... pořád s tím bojuju.... Drž se :pussa::pussa::pussa:

Já vím Deb, pořád tě sleduju. Držím ti palce aby třeba ta cizina mu otevřela oči!!! To budou vaše první vánoce bez něj?

Kačátko napsal(a):

Já vím Deb, pořád tě sleduju. Držím ti palce aby třeba ta cizina mu otevřela oči!!! To budou vaše první vánoce bez něj?

jo první Vánoce bez něj a první narozeniny našeho nejmladšího, bude mít v prosinci 4....

Naše ano, vypadá to že je s námi nestráví, protože ta jeho by to nepřežila! Zakazuje mu sem chodit, samozřejmě kvůli tomu aby se nestýkal se mnou, takže děti když jsou nemocné raději nenavštěvuje a teď budou mít obě narozeniny, tak to už naznačoval že taky na rodinnou oslavu asi nepřijde, protože jí by se to opět nelíbilo, takže nemůžu čekat že přijde na vánoce že jo?
Dřív když mi předával děti, šel dál, povyprávěl co a jak, jak se měli kde byli atd. Dnes? Předá je mezi dveřmi a jde, ona na něj čeká v autě. Takový má z ní strach, nebo nevím!!!!!!

Deborah napsal(a):

Kačátko napsal(a):

Já vím Deb, pořád tě sleduju. Držím ti palce aby třeba ta cizina mu otevřela oči!!! To budou vaše první vánoce bez něj?

jo první Vánoce bez něj a první narozeniny našeho nejmladšího, bude mít v prosinci 4....

Náš malej má 2. prosince svůj první rok, první svíčku!

Kačátko napsal(a):

Naše ano, vypadá to že je s námi nestráví, protože ta jeho by to nepřežila! Zakazuje mu sem chodit, samozřejmě kvůli tomu aby se nestýkal se mnou, takže děti když jsou nemocné raději nenavštěvuje a teď budou mít obě narozeniny, tak to už naznačoval že taky na rodinnou oslavu asi nepřijde, protože jí by se to opět nelíbilo, takže nemůžu čekat že přijde na vánoce že jo?
Dřív když mi předával děti, šel dál, povyprávěl co a jak, jak se měli kde byli atd. Dnes? Předá je mezi dveřmi a jde, ona na něj čeká v autě. Takový má z ní strach, nebo nevím!!!!!!

přesně tak to bylo u nás... dál ani nešel, co kdyby náhodou asi něco chytil a ona před barákem v autě.... se sobě divím, že jak za mnou přijela, že jsem s ní nevyrazila dveře....  Neboj, i ten tvůj se uklidní, ony ty jejich milenky na nás pořád žárlí, mě bylo řečeno, že s nima pořád "bydlím"

Kačátko napsal(a):

Deborah napsal(a):

Kačátko napsal(a):

Já vím Deb, pořád tě sleduju. Držím ti palce aby třeba ta cizina mu otevřela oči!!! To budou vaše první vánoce bez něj?

jo první Vánoce bez něj a první narozeniny našeho nejmladšího, bude mít v prosinci 4....

Náš malej má 2. prosince svůj první rok, první svíčku!

tak snad mu aspoň přijde popřát.... ten můj BM malé aspoň zavolal... a na Vánoce slíbil, že za dětmi přijede, ale pokud si vydělá na cestu, takže nevím...

Kačátko napsal(a):

Deborah napsal(a):

Kačátko napsal(a):

Já vím Deb, pořád tě sleduju. Držím ti palce aby třeba ta cizina mu otevřela oči!!! To budou vaše první vánoce bez něj?

jo první Vánoce bez něj a první narozeniny našeho nejmladšího, bude mít v prosinci 4....

Náš malej má 2. prosince svůj první rok, první svíčku!

teď koukám :co::co::co: 2.prosince.... jako můj malej....

Řekl, že si to s nima může někdy oslavit sám ne?:dumbom: On teď vůbec nepřemýšlí a ubližuje víc a víc. Spousta lidí už mi říká že jsem se snad zbláznila pokud i po tom všem bych ho chtěla zpět, asi jo asi jsem blázen a možná ho pořád omlouvám, ale já prostě těch 11 let s ním jen tak vymazat neumím. Prostě jsem jiná . . .

Asi si i já potřebuju pořádně namlít nebo já nevím :co:

Kačátko napsal(a):

Řekl, že si to s nima může někdy oslavit sám ne?:dumbom: On teď vůbec nepřemýšlí a ubližuje víc a víc. Spousta lidí už mi říká že jsem se snad zbláznila pokud i po tom všem bych ho chtěla zpět, asi jo asi jsem blázen a možná ho pořád omlouvám, ale já prostě těch 11 let s ním jen tak vymazat neumím. Prostě jsem jiná . . .

jsme obě úplně stejné.... taky to spousta lidí nechápe, že bych ho chtěla zpět.... i po tom, že už jsme rozvedení... ale já si prostě neumím pomoct... nejde to... a s oslavou jsme to měli podobné, my sami, teda já s dětmi a on si pak vzal malou k sobě a slavili to ještě u nich....

To je hrozné!

Deborah napsal(a):

Kačátko napsal(a):

Naše ano, vypadá to že je s námi nestráví, protože ta jeho by to nepřežila! Zakazuje mu sem chodit, samozřejmě kvůli tomu aby se nestýkal se mnou, takže děti když jsou nemocné raději nenavštěvuje a teď budou mít obě narozeniny, tak to už naznačoval že taky na rodinnou oslavu asi nepřijde, protože jí by se to opět nelíbilo, takže nemůžu čekat že přijde na vánoce že jo?
Dřív když mi předával děti, šel dál, povyprávěl co a jak, jak se měli kde byli atd. Dnes? Předá je mezi dveřmi a jde, ona na něj čeká v autě. Takový má z ní strach, nebo nevím!!!!!!

přesně tak to bylo u nás... dál ani nešel, co kdyby náhodou asi něco chytil a ona před barákem v autě.... se sobě divím, že jak za mnou přijela, že jsem s ní nevyrazila dveře....  Neboj, i ten tvůj se uklidní, ony ty jejich milenky na nás pořád žárlí, mě bylo řečeno, že s nima pořád "bydlím"

Nejspíš si dámy nejsou moc jisté samy sebou. No, ona bývalá manželka (resp. současná) je velká konkurence, tak se holky nedivte, že maj hoši zaracha k vám chodit. :lol:

Fanny5 napsal(a):

Deborah napsal(a):

Kačátko napsal(a):

Naše ano, vypadá to že je s námi nestráví, protože ta jeho by to nepřežila! Zakazuje mu sem chodit, samozřejmě kvůli tomu aby se nestýkal se mnou, takže děti když jsou nemocné raději nenavštěvuje a teď budou mít obě narozeniny, tak to už naznačoval že taky na rodinnou oslavu asi nepřijde, protože jí by se to opět nelíbilo, takže nemůžu čekat že přijde na vánoce že jo?
Dřív když mi předával děti, šel dál, povyprávěl co a jak, jak se měli kde byli atd. Dnes? Předá je mezi dveřmi a jde, ona na něj čeká v autě. Takový má z ní strach, nebo nevím!!!!!!

přesně tak to bylo u nás... dál ani nešel, co kdyby náhodou asi něco chytil a ona před barákem v autě.... se sobě divím, že jak za mnou přijela, že jsem s ní nevyrazila dveře....  Neboj, i ten tvůj se uklidní, ony ty jejich milenky na nás pořád žárlí, mě bylo řečeno, že s nima pořád "bydlím"

Nejspíš si dámy nejsou moc jisté samy sebou. No, ona bývalá manželka (resp. současná) je velká konkurence, tak se holky nedivte, že maj hoši zaracha k vám chodit. :lol:

:supr:

Deborah, Káčátko, nejste vy masochistky? Proč probůh chcete, aby chodili k vám domů a na rodinné oslavy? Oni jsou jinde, mají svůj život, do kterého patří jejich děti a NE VY.
Proč toužíte takhle se nechat trápit? Dovedete si přiznat, že proto, že stále doufáte, že se tak přece jenom vrátí?
Neschovávejte své touhy za "touhy" dětí.
Chápu vás moc dobře. Taky jsem si tím prošla.
Věřte, že je pro vás mnohem lepší, když je teď neuvidíte, dokud si to v sobě neporovnáte, anebo uvidíte co nejméně. Jinak budete pořád v kruhu touhy po jejich návratu. Pokud se chtějí vrátit, je to jenom na nich. Vy s tím nic nezmůžete a na řetězu je nepřitáhnete zpět, byť by to byl pomyslný nenápadný řetěz oslav narozenin dětí a společných oslav Vánoc.

Tak asi jsem masochistka Majkafo, když si myslím že je naprosto normální přijít na oslavu narozenin dětí zvlášť když tu bude JEHO rodina, máma, táta, sourozenci a taky já a děti, pořád jsme jeho rodina, já jeho manželka a hlavně, on dětem zavolat nemůže jako u Deb, děti jsou ještě malé - 3 a 1 rok! Myslím že by bylo hoooodně smutné kdyby kvůli ní nešel na oslavu narozenin svých dětí a hlavně Kryštůfkovo prvních. Ale to je můj názor. S vánocemi jsem už tak nějak vnitřně smířená ale bolí to dost. Jsou to rodinné svátky :grater:

Káčátko, připojuji se teda k masochistkám, protože já si myslím, že v den kdy jeho děti mají narozeniny by měl s nima být i táta a je jedno jestli spolu žijeme nebo ne.... nemusí být zrovna na oslavě a baštit s náma dort,ale aspoň se stavit, aby věděli, že na ně v ten důležitý den nezapomněl... mě jako dítě vždycky bolelo, když se můj vlastní otec neozval...

Kačátko napsal(a):

a možná ho pořád omlouvám, ale já prostě těch 11 let s ním jen tak vymazat neumím. Prostě jsem jiná . . .

Kočko, žádné roky přeci mazat nemusíš.
Kdysi jsem taky vypustila z pusy frázi, že se mi nechce zahodit společně prožité roky. Ostatně čtu jí tady často.
Pak jsem si představila, jak ty roky cpu do směsného odpadu a přišlo mi to naprosto směšný.
Myslím,že když tomu dotyčnému odpustíš a nezanevřeš na něj, tak si můžeš ponechat pěkné vzpomínky na ta léta a jít dál životem,ať už po boku svého muže či někoho jiného.

Když já bych mu odpustila . . .

Deborah napsal(a):

Káčátko, připojuji se teda k masochistkám, protože já si myslím, že v den kdy jeho děti mají narozeniny by měl s nima být i táta a je jedno jestli spolu žijeme nebo ne.... nemusí být zrovna na oslavě a baštit s náma dort,ale aspoň se stavit, aby věděli, že na ně v ten důležitý den nezapomněl... mě jako dítě vždycky bolelo, když se můj vlastní otec neozval...

A proč právě u tebe doma?

Kačátko napsal(a):

Když já bych mu odpustila . . .

A zeptala ses (sama sebe), jestli on to po tobě chce?

Je mi to moc líto, žes zůstala sama s dětmi, dokonce takhle malinkými. Ale netrap sama sebe víc, než je nutné. :pussa:
A taky ho nenuť. Už to tady někdo moc hezky napsal, že teprve když se od svého partnera odpoutal, teprve potom se mohl/dokázal partner vrátit. Ne v době, kdy se cítil být násilně přitahován, ať třeba pod zástěrkou zájmu o děti.

majkafa napsal(a):

Deborah napsal(a):

Káčátko, připojuji se teda k masochistkám, protože já si myslím, že v den kdy jeho děti mají narozeniny by měl s nima být i táta a je jedno jestli spolu žijeme nebo ne.... nemusí být zrovna na oslavě a baštit s náma dort,ale aspoň se stavit, aby věděli, že na ně v ten důležitý den nezapomněl... mě jako dítě vždycky bolelo, když se můj vlastní otec neozval...

A proč právě u tebe doma?

napsala jsem, že právě u nás doma??? Nebo, že by je měl aspoň vidět a stavit se??? cituji sebe samu: nemusí být zrovna na oslavě a baštit s náma dort,ale aspoň se stavit, aby věděli, že na ně v ten důležitý den nezapomněl...
tak ať si s nima třeba na hodinku zajde do cukrárny,ale aby byl s nima.... toť můj názor...

Kačátko napsal(a):

Když já bych mu odpustila . . .

A dokázala by si mu odpustit i to,že nemá rád tebe,ale někoho jiného a už se k tobě nevrátí? (já vím,ošklivá otázka)

Deborah, tohle jsi napsala ty: přesně tak to bylo u nás... dál ani nešel, co kdyby náhodou asi něco chytil a ona před barákem v autě.

Kačátko napsal(a):

Náš malej má 2. prosince svůj první rok, první svíčku!

To je pěkná náhoda. Má dcera je taky druhého prosince. Její tatínek od nás odešel,když jí byl rok :) .

majkafa napsal(a):

Deborah, tohle jsi napsala ty: přesně tak to bylo u nás... dál ani nešel, co kdyby náhodou asi něco chytil a ona před barákem v autě.

proto taky po něm nechci aby s náma slavil, chápeš mě nebo ne? Chci po něm pouze, aby v den jejich narozenin s nima byl.. ať si jdou třeba do McDonaldu... Majko... čti prosím pozorněji, pak vznikají tyhle nesmyslné příspěvky....

a káčátko napsala: Zakazuje mu sem chodit, samozřejmě kvůli tomu aby se nestýkal se mnou,
Samozřejmě? Jak víš, káčatko? A proč mermomocí trváš na tom, aby SEM/k tobě chodil? S dětmi může trávit čas i jinde, když ti jde o děti.
Nemaskuj si věci sama před sebou. Podívej se. Otevři oči. To není prvotně zájem o děti, ale ten tvůj, že TY ho chceš zpět.
Chápu tě. Taky jsem chtěla. Právě proto to tady píšu, aby se třeba někdo poučil z mých chyb, z mého masochizmu. Ale tím si bohužel opravdu musí projít každý sám. Třeba mu mé psaní aspoň trošku pomůže.

Jú, když mně to psaly tenkrát některé babinetky, že ho chci kvůli sobě a ne kvůli dětem. Byla bych jim "oči vyškrábala", protože se mě to tolik dotýkalo. Protože to byla pravda. A já sama jsem ji nechtěla vidět. A ne a ne a ne. :)

Deborah napsal(a):

majkafa napsal(a):

Deborah, tohle jsi napsala ty: přesně tak to bylo u nás... dál ani nešel, co kdyby náhodou asi něco chytil a ona před barákem v autě.

proto taky po něm nechci aby s náma slavil, chápeš mě nebo ne? Chci po něm pouze, aby v den jejich narozenin s nima byl.. ať si jdou třeba do McDonaldu... Majko... čti prosím pozorněji, pak vznikají tyhle nesmyslné příspěvky....

Deb, v tuto chvíli a v daném stavu, když je tvůj Bývalý manžel v zahraničí, řešíš imaginární věci. Zbytečně. Jen takové - coby kdyby. Netrap se tímhle.

majkafa napsal(a):

Deborah napsal(a):

majkafa napsal(a):

Deborah, tohle jsi napsala ty: přesně tak to bylo u nás... dál ani nešel, co kdyby náhodou asi něco chytil a ona před barákem v autě.

proto taky po něm nechci aby s náma slavil, chápeš mě nebo ne? Chci po něm pouze, aby v den jejich narozenin s nima byl.. ať si jdou třeba do McDonaldu... Majko... čti prosím pozorněji, pak vznikají tyhle nesmyslné příspěvky....

Deb, v tuto chvíli a v daném stavu, když je tvůj Bývalý manžel v zahraničí, řešíš imaginární věci. Zbytečně. Jen takové - coby kdyby. Netrap se tímhle.

vidíš, jsem prostě ... trápím se... protože s malým na narozeniny nebude, vím, jak malé bylo smutno, když ji jen zavolal, pak plakala, že by chtěla mít tátu u sebe...

werena30 napsal(a):

Kačátko napsal(a):

Když já bych mu odpustila . . .

A dokázala by si mu odpustit i to,že nemá rád tebe,ale někoho jiného a už se k tobě nevrátí? (já vím,ošklivá otázka)

To nevím, to zatím asi ne, ale odpustila bych mu že odešel, že měl někoho jiného, že si potřeboval vše urovnat v hlavě . . .

Kačátko napsal(a):

werena30 napsal(a):

Kačátko napsal(a):

Když já bych mu odpustila . . .

A dokázala by si mu odpustit i to,že nemá rád tebe,ale někoho jiného a už se k tobě nevrátí? (já vím,ošklivá otázka)

To nevím, to zatím asi ne, ale odpustila bych mu že odešel, že měl někoho jiného, že si potřeboval vše urovnat v hlavě . . .

je to ještě hodně čerstvé...

majkafa napsal(a):

a káčátko napsala: Zakazuje mu sem chodit, samozřejmě kvůli tomu aby se nestýkal se mnou,
Samozřejmě? Jak víš, káčatko? A proč mermomocí trváš na tom, aby SEM/k tobě chodil? S dětmi může trávit čas i jinde, když ti jde o děti.
Nemaskuj si věci sama před sebou. Podívej se. Otevři oči. To není prvotně zájem o děti, ale ten tvůj, že TY ho chceš zpět.
Chápu tě. Taky jsem chtěla. Právě proto to tady píšu, aby se třeba někdo poučil z mých chyb, z mého masochizmu. Ale tím si bohužel opravdu musí projít každý sám. Třeba mu mé psaní aspoň trošku pomůže.

Jú, když mně to psaly tenkrát některé babinetky, že ho chci kvůli sobě a ne kvůli dětem. Byla bych jim "oči vyškrábala", protože se mě to tolik dotýkalo. Protože to byla pravda. A já sama jsem ji nechtěla vidět. A ne a ne a ne. :)

Vím to, protože se k tomu sám přiznal že jí to vadí že sem chodí. Takže když jsou děti nemocné a s ním jít nemůžou, tak je raději neuvidí. Trošku zvláštní postoj! Já to na jednu stranu chápu že ONA má taky strach, je to normální, vždyť jsem stále jeho žena, mám jeho děti, ale na druhou stranu si on musí uvědomit co upřednostní, jestli svoje děti nebo jí.

A já jsem ráda že nám tu píšeš svoje názory, zážitky, chyby, ponaučení z nich, ale holt nám to taky bude nějakou dobu trvat než si tu svou pravdu stejně jako ty přiznáme. Ano chci ho zpátky kvůli  sobě protože mi neuvěřitelně chybí ale i kvůli dětem.

Kačátko napsal(a):

werena30 napsal(a):

Kačátko napsal(a):

Když já bych mu odpustila . . .

A dokázala by si mu odpustit i to,že nemá rád tebe,ale někoho jiného a už se k tobě nevrátí? (já vím,ošklivá otázka)

To nevím, to zatím asi ne, ale odpustila bych mu že odešel, že měl někoho jiného, že si potřeboval vše urovnat v hlavě . . .

To jsou jen průvodní jevy toho,že se zamiloval do někoho jiného. odpustíš mu,že miluje někoho jiného? (možná je to jen má teorie,ale když to pochopíš,odpustíš a třeba mu to i budeš přát, je podle mě větší šance,že se k tobě vrátí)

werena30 napsal(a):

Kačátko napsal(a):

Náš malej má 2. prosince svůj první rok, první svíčku!

To je pěkná náhoda. Má dcera je taky druhého prosince. Její tatínek od nás odešel,když jí byl rok :) .

To mě moc mrzí Weren. Nechápu jak to můžou ty chlapi udělat, opustit tak malé dítě? proč ho tedy s námi chtěli? Kolik je dceři dnes?

werena30 napsal(a):

Kačátko napsal(a):

werena30 napsal(a):

A dokázala by si mu odpustit i to,že nemá rád tebe,ale někoho jiného a už se k tobě nevrátí? (já vím,ošklivá otázka)

To nevím, to zatím asi ne, ale odpustila bych mu že odešel, že měl někoho jiného, že si potřeboval vše urovnat v hlavě . . .

To jsou jen průvodní jevy toho,že se zamiloval do někoho jiného. odpustíš mu,že miluje někoho jiného? (možná je to jen má teorie,ale když to pochopíš,odpustíš a třeba mu to i budeš přát, je podle mě větší šance,že se k tobě vrátí)

Ano, jsem si vědoma že teď je zamilován a miluje někoho jiného ale doufám a věřím že ke mě pořád nějaký ten cit po tolika letech snad taky má. Jak říkám, odpustila bych . . . zatím ano.

Kačátko napsal(a):

werena30 napsal(a):

Kačátko napsal(a):

Náš malej má 2. prosince svůj první rok, první svíčku!

To je pěkná náhoda. Má dcera je taky druhého prosince. Její tatínek od nás odešel,když jí byl rok :) .

To mě moc mrzí Weren. Nechápu jak to můžou ty chlapi udělat, opustit tak malé dítě? proč ho tedy s námi chtěli? Kolik je dceři dnes?

To vůbec nemusí. Dneska jsme zase celá rodina pohromadě. Jsou jí dva roky.
Nutno dodat,že můj muž svou dceru nikdy neopustil, jen s ní chvíli nežil ve společné domácnosti.

Takže ty jsi jeden z těch případů kdy se manžel vrátil zpět? Moc gratuluju. Pročpak odešel?

Kačátko napsal(a):

Takže ty jsi jeden z těch případů kdy se manžel vrátil zpět? Moc gratuluju. Pročpak odešel?

Ano :jojo: .
Protože se z našeho vztahu vytratily hezké chvíle a zbyla jen pruda všedních dní, a protože si našel jinou dobrou duši :D .
A víš proč ten tvůj?

Moc gratuluju, přeju a taky trošku závidím :jojo: Za jak dlouho se vrátil?

Jojo u nás je to stejný důvod jako u vás asi. Byla jsem zahleděná nejspíš do péče našich malých dětí a on si najednou přišel sám, nepochopen, odstrčen na druhou kolej a také si našel jinou spřízněnou duši. Ale má láska k němu nikdy nebyla menší, jen jsem mu to skrz péči a starosti dávala méně najevo :dumbom:

On tvrdí, že jsme se odcizili!

Kačátko napsal(a):

On tvrdí, že jsme se odcizili!

Tak to je o moc lepší než,kdyby říkal,že tě nemá rád.
Vrátil se za měsíc. Měla jsem velký štěstí,že ta jeho dobrá duše na něm nijak nelpěla. Myslím,že jsme pro něj v tu chvíli měly obě velké pochopení ;) .

Tak to je skvělý, že nato přišel tak brzy a tak brzy byl zase s vámi, to ti opravdu moc přeju :hjarta:

Kéž by ta jeho na něm taky tak nelpěla :dumbom::grater:

Kačátko napsal(a):

Ano, jsem si vědoma že teď je zamilován a miluje někoho jiného ale doufám a věřím že ke mě pořád nějaký ten cit po tolika letech snad taky má. Jak říkám, odpustila bych . . . zatím ano.

Zatím ano? A pak už ne? :co: Kdy ne? A proč? Ani kvůli sobě? Aby ti bylo dobře?
Vždy musíme odpustit. Pokud chceme žít hezky sami se sebou. Hlavně sobě. Na psychologické je jedno pěkné vlákno o odpuštění sobě od Mari.

Kačátko napsal(a):

Tak to je skvělý, že nato přišel tak brzy a tak brzy byl zase s vámi, to ti opravdu moc přeju :hjarta:

Došlo mu to,když jsme seděli u nás v kuchyni u čaje a já mu řekla,že se mu vlastně ani nedivím. To ho dost překvapilo :D .
Proto asi ty milenky čekají v těch autech :lol: .

werena30 napsal(a):

Kačátko napsal(a):

Když já bych mu odpustila . . .

A dokázala by si mu odpustit i to,že nemá rád tebe,ale někoho jiného a už se k tobě nevrátí? (já vím,ošklivá otázka)

A ty by dokázala odpustiť mame, že mala rada aj tvojich súrodencov? ;) A ešte aj tovjho otca? No fuj...
Na láske niet čo odpúšťať, maximálne na tom, ako sa tí druhí k NÁM správajú a zachovajú, ale mať rád nie je trestný čin, dokonca ani mimo manželstva. Ja vidím problém v opustení malých detí, ale v tom zamilovať sa nie.

Ahá, tak som si prečítala, že si potom vysvetlila túto svoju otázku... Ale Káčátko je zatiaľ také rozorvané a opustené, že je podľa mňa ešte priskoro.

Ahoj Kacatko,
nahodou jsem ted narazila na tvoje tema. Chci ti jen rict, ze me to strasne mrzi. Myslim na tebe a drzim palce, at to pro tebe dopadne jak nejlepe muze.
Zazila jsem neco podobneho, ale v tehotenstvi. S tim jsem tehdy vlastne prisla do podzimnat. U nas to ale bylo o to slozitejsi, ze jsem otehotnela pri poslednim milovani nez jsme se rozesli...a ze jsem tehotna jsem zjistila az pak... Asi mesic nebo dva jsme zili oddelene. Pak se vratil a od te doby je nas vztah super.

ahoj kacatko
a ty bys chtela aby se k tobe vratil???? akde mas tu jistotu ze se to nestane znova??? ja bych neveru neodpustila....:(

kačátko,
A jak se manžel chová? Jaký má zájem, snaží se o komunikaci nebo je protivný, podrážděný a raději se kontaktu s Tebou vyhýbá. To snad vycítíš, ne?

Ahoj Kerrin, když je s ní, je protivný a podrážděný a vyhýbá se mi. Když je bez ní, mluví se mnou normálně.

Kačátko napsal(a):

Ahoj Kerrin, když je s ní, je protivný a podrážděný a vyhýbá se mi. Když je bez ní, mluví se mnou normálně.

jojo tohle bohužel znám... teď už je to naštěstí v normálu.....

Ahoj Kačátko jak se máš v novém roce?? dlouho ses neozvala.

Ahoooj sunshine, písnu ti SZ. Ale pořád nic nového :grater:

Ahoj všichni, dlouho jsem se tu neukázala, tak vám dlužím co a jak je nového. Téma by se dalo změnit protože šance že se vrátí už je nulová a hlavně bych to už ani nechtěla. Tak můj manžel se za těch půl roku co od nás odešel vybarvil tak, že jsem se po 11-ti letech dověděla že jsem krá.., pí.. a že mám táhnout a dokonce čeká s milenkou už dítě. Takže to byla pro mě poslední tečka. Jeho postoj a chování absolutně nechápu a asi nikdy nepochopím. Utekl od zodpovědnosti a řítí se hned do další? Podotýkám ještě ani nezaopatřil naše děti, není rozvedený! Milenka ho má opravu zpracovaného a pěkně si ho pojistila a vlastně tím i zajistila finance! A on je tak hloupej a nezodpovědnej. Pořídit si dítě po roční známosti, půlročním společným žití, vůbec si neuvědomuje důsledky! Nevyjde mu to třeba, třeba jo, ale když ne, bude platit na 3 děti a 2 ženy, myslím že si tím zničil život, a akorát tím uškodil než pomohl, ale jak říkám třeba jim to vyjde a když ne, potřebuje si nabít nos!

Výživné dětí stále není stanoveno, odložilo se to protože manžel na dohodu nepřistoupil, tak čekáme na další stání. Já si poddala po informaci o dítěti i výživné na manželku.

On najednou po půl roce spěchá na rozvod asi, dneska si řekl o oddací list, takže ho asi poddá, to je jasný, tlačí ho do něj - ono nemanželské dítě není nic záviděníhodného, ale nemanželské bude už napořád. Chudák dítě. S tímto faktem přijít na svět!

Kačátko, nerieš nemanželské dieťa - tá nemanželskosť je dnes už fakt najmenej... Hlavne popri ostatných okolnostiach. ;)

Káčátko: myslím že si tím zničil život

Tak to by bylo to poslední, co by mi vadilo.... ;)
Káčátko, připusť si, že někdo je holt takový, a řeš si svoji pohodu. Promysli, co po něm při rozvodu budeš chtít a požadovat, a začni žít nový hezký život.

Kačátko, měla bys řešit sebe a vaše společné dítě, nikoli posuzovat, jak on si zničil život a co chudák nenarozené dítě. To ti opravdu nepřísluší. Vypovídá to něco spíš o tobě. O tvých nedořešených pocitech a postojích.  Vem to jako fakt - odešel. Snaž se postavit na vlastní nohy bez toho, aby ti myšlenky na něj tolik zasahovaly do života.

PavlaH napsal(a):

Kačátko, měla bys řešit sebe a vaše společné dítě, nikoli posuzovat, jak on si zničil život a co chudák nenarozené dítě. To ti opravdu nepřísluší. Vypovídá to něco spíš o tobě. O tvých nedořešených pocitech a postojích.  Vem to jako fakt - odešel. Snaž se postavit na vlastní nohy bez toho, aby ti myšlenky na něj tolik zasahovaly do života.

Já vím, ale je to pořád moc těžké. 11 let je 11 let, ikdyž je teď jak cizí člověk pro mě

Jenže pokud to neuděláš, holka nešťastná, zaděláváš si na nenávist. A ta Tě může nakonec požrat. Prostě se s ním rozluč, v duchu, pusť ho za jinou a začni si pro sebe představovat jiného milého. Jsi určitě hezká a fajn ženská. Tak se o tu ženskou postarej.

PavlaH: Vem to jako fakt - odešel

Káčátko, přesně jak píše Pavla. Řeknu Ti to jinak: možná by sis za 10 let rvala vlasy, že je s Tebou pod jednou střechou. Buď ráda, že to dopadlo takhle, osud Ti dává šanci poznat někoho lepšího.
Selima má taky pravdu - nemanželské dítě už dnes nikdo neřeší. Naštěstí.

Kačátko napsal(a):

Ahoj všichni, dlouho jsem se tu neukázala, tak vám dlužím co a jak je nového. Téma by se dalo změnit protože šance že se vrátí už je nulová a hlavně bych to už ani nechtěla. Tak můj manžel se za těch půl roku co od nás odešel vybarvil tak, že jsem se po 11-ti letech dověděla že jsem krá.., pí.. a že mám táhnout a dokonce čeká s milenkou už dítě. Takže to byla pro mě poslední tečka. Jeho postoj a chování absolutně nechápu a asi nikdy nepochopím. Utekl od zodpovědnosti a řítí se hned do další? Podotýkám ještě ani nezaopatřil naše děti, není rozvedený! Milenka ho má opravu zpracovaného a pěkně si ho pojistila a vlastně tím i zajistila finance! A on je tak hloupej a nezodpovědnej. Pořídit si dítě po roční známosti, půlročním společným žití, vůbec si neuvědomuje důsledky! Nevyjde mu to třeba, třeba jo, ale když ne, bude platit na 3 děti a 2 ženy, myslím že si tím zničil život, a akorát tím uškodil než pomohl, ale jak říkám třeba jim to vyjde a když ne, potřebuje si nabít nos!

Výživné dětí stále není stanoveno, odložilo se to protože manžel na dohodu nepřistoupil, tak čekáme na další stání. Já si poddala po informaci o dítěti i výživné na manželku.

On najednou po půl roce spěchá na rozvod asi, dneska si řekl o oddací list, takže ho asi poddá, to je jasný, tlačí ho do něj - ono nemanželské dítě není nic záviděníhodného, ale nemanželské bude už napořád. Chudák dítě. S tímto faktem přijít na svět!

Ahoj, Kačátko.
Holky mají pravdu - jestli si nabouchá šest dětí, neuděláš s tím stejně nic, jen se vám, odloženým ženám a dětem bude snižovat částka, kterou vám bude platit. To jediný by tě mělo zajímat a to jen do té míry, aby jsi s tím počítala... protože s tím taky nic neuděláš. Zbytek úvah je fakt pouze na obtíž. Hůř se ti s ním bude komunikovat, jestli si bere děti a tak podobně. To nemáš zapotřebí, jsi chytrá holka. ;) To dítě není chudák, je to prostě dítě, na který se dva lidi těšej a jestli ty na to koukáš jinak, je mu úplně fuk. Vlastně se tvým dětem narodí sourozenec a oni z toho můžou mít i radost, nebyly by první, který znám, že narozdíl od maminky, oni bráchu/ségru přijaly jako fakt a prima věc... :P
Pak mě teda rozesmála ta pasáž o rozvodu - najednou pospíchá. Tak na cestě je dítě a jestli zdražej ten kolek... ;)
Ale panáček by měl vědět, že dokud nebudete mít uzavřené jednání o výživném na děti, nehnete se ani o píď, takže si cestu ke svobodě blokuje sám. Možná, když tohle naťukneš, podepíše dohodu.
Snaž se na to koukat střízlivě - odešel, začíná znova, ty taky... styčnej bod jsou děti. Ani nepíšeš, jak se chová k nim. Hlavně, že víme, jak jim to doma s milenkou funguje a jak možná dopadnou, ale mě by spíš zajímalo, jak to má s dětmi... :D Neřeš ho, Kačátko. Stojí tě to energii, kterou můžeš vrazit jinam. :)

javena napsal(a):

Vlastně se tvým dětem narodí sourozenec a oni z toho můžou mít i radost,

Tak to je pravda. Mé děti ,díky tatínkovi mají 2 další sourozence a jsou rádi. Musím podotknout,že dnes říkají,že pozitivní na tom všem je,že mají 2 tatínky(jsem znovu vdaná) a oproti jiným dětem mnohem více babiček,dědečků,tet a strejdů ( musím se přiznat,že mě blaží,když říkají,že maminku mají jen jednu - nežárlím na manželku mého ex,ale tohle je moc příjemný pocit ). Dostávají více dárků- od každého něco a mají také mnohem více zážitků.Nechci tady vyvolávat dojem,jak je to vlastně prima,když je dítě z rozvedeného manželství,ale,když už se to stane je třeba v tom vidět raději ty "výhody". Když jsou mé děti u svého táty,vím,že je o ně postaráno dobře,jeho manželka je fajn ženská ( mohu si to dovolit napsat,protože ona nebyla důvodem našeho rozvodu ) a děti jsou tam spokojené.A já mám volněji a užívám si to....
Kačátko,až ta bolest jednou přejde,budeš se na to zase dívat úplně jinak.Najdeš si nějakýho bezva chlapa,dětem kamaráda a nakonec si řekneš,že to za to trápení zas až tak nestálo.....ale začátky jsou krušné,to znám....

Ahoj všem, měl jsem troufám si říci 6let pěkný vztah, oravdunavenek i uvnitř, bohužel život přinesl to co obecně v sedmém roce společného života přinese - kryzi, psychycké vypětí s mou novou náročnou prací a fakt že přítelkyně odělávala školu způsobio že radosti bylo trochu méně než starostí, jak to tak bývá vyskytl se tu chlap o sedm let starší, svobodný a ,,bezstarostný" s hromadou problémů který balil kamarádku přítelkyně, ta ho nechtěla´a nedokázala mu to sama zpříma říci vztah mezi nimy šel i nešel až najednou byl mezi němy konec, on však přelétl na druhou kAMarádku mé přítelkyně ta ho prokoukla a protože nechtěla mít vztah s chlapem co hledá ženu za každou cenu nic mít společného, pět zůstal na ocet začal tedy jak z filmového scénaře čekaně volat dlouhé rozhovory s mou přítelkyní, telefon al není osobní kontakt a tak když jsem byl v práci jak **** ji navštěvoval čím dál častěji, já plně vitížen pracoval abych ztabezpečil rodinu - dovolená auto, domácnost, on všedostal od svého táty  - nový dům atd. bylo tedy jen otázkou kdy začne vrývat se do mé Barbory, samozřejmě k tomu došlo, trvaloto rok od prvních náznaků až po to ž mě na vánoce podvedla s ním, bylo to strašně pro mě ponižující a vyrovnat se s faktem že jsem bl postaven před hotovou věc bylo flustrující, věděla že je mezi nimy vztah a mě jak blba nechala platit vše, dokonce si ta malá prostitutka nechala platit výlety a osobní nadnákupy protože jí vyhovoval můj zvýšený zájem o ni, zůstal jsem na vánoce sám a poté mě začala finančně vydírat, fakt že onen dotyčný a ona mě zkusily připravit o můj pracně vydřený domov bylo extrémě těžké zkousnot, radím všem jakmile začnete ve své ženě nebo přítelkyni cítit čupku, ihned od ní, je to náročné vyrovnat se stímto faktemmě to trvalo tři měsíce a rozhodně nejsem plně ok, nikdy bych jí nepodvedl ale zjistil jsem v sedmém roce že jsem žil se zlatokopkou, láska je založená na citech a ty jsou nestabilní, miloval jsem jí ale dnes už vím, že ona mě jen zneužívala láska je mimo jiné i to že se překonávají problémy, bylo těžké tu prostitutku dostat z domu ale je lepší vyplatit a mít klid než drahé tahání po soudech a nakonec nula od nuly pojde. šance na návrat zpátky takhle poškozeného vztahu je nulová nikdy se nevrátí důvěra a strach že to udělá zase znovu celý vztah jen úplně dodělá, oto horší je když jsou v tom děti, vědět fakt že matka mích dětí je vsemudalka je neskutečně flustrující a chtít to vrátit zpět by mohl jen z lásky nevyléčený člověk, milovat znamená věřit!!! Když přestaneme mít důvěru už je to jen závislot na daé ženě a né láska, je to zhrzenost a poškozenéí vlastní sebeúcty chtít vrátitzpět to co je pasé v důvěře je nesmysl a jen to způsobí další bolest někdy i fataální. Vážím si všech žn které když už nechtějí být se svým partnerem oznámí mu to a odejdou od něho, jen slabé cupky se nechají dál svým chlapem vyživovat a dál poskytujou sex jinému, když vidím v okolí flirt zadané ženy se zadaným mužem řeknujim od plyc co si o nich myslím a proto všem c mají srdíčko čisté a jsou férově upřímní rozumímvám když vás někdo podvede ale nechtějte nic vracet zpět, je to akorát otázka času kdy to budete řeši znovu. Na každého hodného chla čeká někde slušná holka, žena, proč si tuto cestu uzavírat návratem k duševní trosce.

malá prostitutka ? to nemyslíš vážně !

tom1000 napsal(a):

m řeknujim od plyc

:supr:

to je zvláštní....slovní zásoba velice rozvinutá,slovní spojení a obraty dost složité, ale hrubky, že i děti ze základky by se styděly.Kdopak zase zkouší si dělat z nás srandu?

anebo byl úplně na šrot ,když to psal......

Ovšem - všemudalka je nádhernej pojem, ten si musím zapamatovat... BI
S tím alkoholem v krvi bych řekla, že nejsi tak vedle, zuzi. Když to na člověka přijde, tak to musí ven. To je těžký. Nedávno mi takhle mumlala do sluchátka kámoška. :P Ještě z toho není venku. A ty vánoce na krku. Nějak se to sešlo, no. ;)

Mne sa páčila čupka :rodna: ... Inak je to taký smutný výlev, ale čo... zlos ťmusí von, aj smútok a tak. Aby bvola rekonvalescencia kratšia.

tom1000 napsal(a):

Ahoj všem, .... Na každého hodného chla čeká někde slušná holka, žena, proč si tuto cestu uzavírat návratem k duševní trosce.

Tome příště piš raději za střízliva, nedá se moc dobře číst ;)

Bety napsal(a):

tom1000 napsal(a):

m řeknujim od plyc

:supr:

ale vypadá to krásně takto napsáno :lol::lol: