:)

ahojky všem, koukám, že je tu nový "chlívek", asi aby se v tom člověk vyznal :-))
Tak holky u nás je to snad ještě horšínež dříve, nevydržel nepít, takže se o víkendu ožral, s prominutím jako to hovado - lil tři dny v kuse - takže ve čtvrtek nastupuje detoxikaci do Havlíčkova Brodu. Nemíním čekat až na nástpu do léčebny, už toho mám fakt dost.
Musí být absolutně střízlivej, tak snad se mu to do čtvrtka podaří, jinak ho nevezmou.
Snad nepodepíše revers, to by mě už vážně kleplo.
Tak zatim se mějte.

No, to je pekný úvod, teda... držím päste, ale hlavne tebe. ;)

Mona1: taky držím palce :pussa: Nu, většina alkoholiků před nástupem do léčby to má tak, že si ještě před ní "pořádně dá do nosu" Hlavně aby si přítel nástup do léčby vůbec nerozmyslel :/
Čtvrtek je už pozítří, tak to zkus do té doby nějak přežít ;)

Mono, podporuj ho v léčení, to ano. Ale ač nechci být pesimistou - ve vašem případě bych řekla: pokus se stát co nejvíc na vlastních nohou. Žít pokud možno svůj život, na něj nespoléhat. Protože v takovýchto případech je naděje strašně malinkatá, bohužel.
Zachraň hlavně sama sebe, kvůli tvému dítěti (dětem?), ať má alespoň jednoho fungujícího rodiče. Přesně takto mi řekl kdysi i manželův psychiatr, a bohužel - měl naprostou pravdu.

však já si žiju vlatní život.
Ná léčení chci aby šel hlavně kvůli tomu, že bude do něho klid, já si srovnám myšlenky v klidu, aniž bych musela trnout, že zase příjde nalitej a něco vyvede.
Chtěla jsem se s ním rozejít, ale vyhrožuje mi sebevraždou, a po tom co tady napsala Hanule, tak nevím nevím.
Samozřejmě už se zdráhá, že na ten detox nechce a blablabla. A primář říkal, že ho vezmou jedině dobrovolně, tak to bude ještě veselý, ale když řeknu, že se chtěl zabít, tak by ho tam měli podle mě vzít hned.
Mě už tonebaví, fakt nebaví :-(

Klidně to primáři řekni, že přítel vyhrožuje sebevraždou ... ale pokud už se cuká, že na detox dobrovolně nechce, tak je to problém.
Nenech se zastrašit nějakými řečičkami, že si přítel "něco udělá", když ho pošleš k vodě. To je účelové vydírání nemocného člověka, kterým Tě drží v šachu. Manžel Hanule o ničem takovém dopředu nemluvil, nevydíral ani nenaznačoval - prostě přišel ten osudný moment a ... Bohužel, alkoholici končí podobně a když už si chtějí doopravdy sáhnout na život, udělají to definitivně aniž by o tom komukoliv říkali. Nepleť si to s kňučením a vydíráním, nakonec nejsi odpovědná za ničí činy a ničí - úmyslně - zmařený život.
Jak mu skočíš na nějaké vydírání, doplatíš na to jedině ty. On si bude dál vesele chlastat a ničit všechny okolo sebe, na léčení v žádném případě nepůjde a jakmile projevíš náznak odporu, okamžitě na Tebe udělá bu-bu-bu se sebevraždou. Jediná mast na něj platí - tvrdý nůž na krk. Buď se budeš léčit, nebo Tě nechci ani vidět. Jestli si něco uděláš, už to nebude můj problém ale jasný signál, žes odmítnuté léčení potřeboval jako sůl. Hotovo-dvacet.

Mono, až on vystřízliví, tak to bude jiné. Bude jak zpráskanej pes. Bude mu trapně, bude mu blbě, bude se stydět..a bude s ním řeč.
A znovu: potisícáté. Musí chtít sám.

I kdyby všichni kolem byli proti, tak ON  musí chtít SÁM. Přesto. Podpora, nepodpora. Buď si uvědomí v co se proměnil a bude to chtít změnit. Nebo ne. Ty tam nehraješ ani statika. Doopravdy. Já jsem se v tom máchala sama a chlap mi tu a tam hlavu nad vodou ještě přišlápl. To myslím úplně vážně. (Já si i chvílemi myslela a myslím i dnes , že potřeboval, a bylo pro něj bylo skutečně výhodnější, kdybych nebyla nebo byla zavřená nadosmrti někde v ústavu. ). A šlo to. Možná právě proto. ...Až ve finále se mi dostalo pomoci, které jsem si patřičně cenila a cením dodnes.

Možná potřebuje ucítit stahující se smyčku..tu "opravdovost" a vážnost situace.
Když partner eliminuje  důsledky pití partnera, tak mu vlastně umožňuje pít v klidu dál..

Jo, zase kecám...dere se to ze mně..:) no nic , jdu pracovat..a myslím na Vás

Mono, Kiara a Wiki napsaly přesně to, co bych napsala já, stoprocentně to souhlasí.

Jen ještě dodám: Rozmysli, zda se necháš výhružkami sebevraždou doživotně držet v šachu...
U nás taková výhružka také padla, také mě to velmi znejistělo, ale já na takové vydírání nakonec nepřistoupila. A k sebevraždě v našem případě nedošlo (i když možná k ní bylo někdy blízko, nevím...).

Sebevraždy alkoholiků jsou totiž hodně časté, ale vlastní příčina je v jejich pití, v neschopnosti problém zvládnout, nikoli pouze v tom, že je třeba partnerka opustila..

A nakonec - je třeba si uvědomit, že každý pijící alkoholik v podstatě pomalou sebevraždu už průběžně páchá - ničí si strašným způsobem zdraví a takřka všichni těžcí alkoholici umírají v důsledku svého pití velmi předčasně.

Ano, já už jsem to tady někomu psala. Buď ho přejede auto, poraní, zabije, nebo někam spadne, nebo bude umírat s cirhosou jater (nic moc příjemnýho - mám přímou zkušenost s pacientem). Žádnou jinou variantu, než toto a nebo abstinence nevidím. Není.

A o nějakým vyhrožování nebo držení v šachu - tak to v žádném případě. To je jen ztráta času pro všechny zúčastněné. Pomůžeš mu nejlépe, když mu nepomůžeš.
Máš-li ho ráda, vyjádři mu svoji podporu, ale víc ne. Víc nemůžeš.

První den - po dvou až třídenním tahu – je mi zle, proč je mi tak zle, potřebuju léky, vezmu si je, ale moc nezabírají, vezmu si ještě další aby mi nebylo tak zle. Celý den prospím, bolí mě hlava, celé tělo, nejsem schopen vstát, nemůžu jíst, mám je stále žízeň, potím se. Potřebuju se léčit, odvezte mě někdo do léčebny, já už to nezvládám. Už nikdy nebudu pít, slibuju. Jsem alkoholik.

Druhý den – ráno - je mi lépe, spíše dobře, já vlastně nejsem alkoholik, když nemám chuť pít, už je to druhý den a já nepiji, tak to nemám tak velký problém. Kdybych byl alkoholik, musel bych pít každý den. Žádnou léčebnu nepotřebuji. Odpoledne – dal bych si pito, to mi přece neublíží – to je nealkoholické pivo, bude mi stačit jedno, hmmm, nestačí, tak si koupím ještě jedno. No vida jak jsem v pohodě, nejsem alkoholik, protože nepiju každý den.

Třetí den – ráno – ty jo, už je to třetí den a já nic nepil – takže nejsem alkoholik, vždyť ani nemám potřebu pít, co teda každej má??? Odpoledne – ty jo já bych si dal pivo, vždyť nejsem alkoholik, tak co, dám si jedno, dvě a bude to, já to přece zvládnu, všem to dokážu, že umím pít jen dvě piva.

Čtvrtý den – ráno - no vida, já to dokázal, vypil jsem jen dvě piva, takže nemám žádný problém. Odpoledne – já bych si dal pivo, když jsem to zvládl včera, tak dneska to zvládnu taky, jdu na pivo, dám si jedno, dvě, tři – no vida, jak mi to jde, tak si dám ještě jedno a půjdu.

Pátý den – ráno –  je mi nějak divně, asi sem neměl pít tolik piv, nemůžu nějak vstát. Dneska raději pít nebudu.
Odpoledne – potřebuju pivo, vždyť to zvládám, dám si zase jen pár a bude to – jdu tedy na pivo, dám si čtyři, vida, jak mi to jde, tak bych mohl zkusit nějakého toho panáčka, co mi to udělá, vždyť nejsem alkoholik, jeden panáček co to je? Kopnu do sebe rum. Ty jo, já jsem borec, vidíte, jak to umím. Ale co to? Potřebuju další pivo, dalšího panáka. Nezvládám to, tak aspoň vynadám všem co mi nevěřili, abych to měl na koho svést, tím pádem  mám důvod se napít. Stejně mi nikdo nevěřil, tak ať to stojí za to. Zavolám přítelkyni – zvedne mi to – a už nadávám, nesnáším všechny, všechno, nesnáším život, nebaví mě žít. Co s tím? Napiju se a bude to lepší – piju a piju, dokud nepadnu. Kdo se mi postaví do cesty, dostane ránu, nikdo mi nebude zakazovat pít. Usnu kde zrovna usnu, vždyť je to jedno, hlavně nechodit domů, nesnáším to tam, nikdo mě tam nemá rád, tak co tam, v hospodě je lépe. a když se probudím, dám si další pivečko, dalšího panáčka a piju další den. Ale co se to ted děje? Asi bych měl jít domů, asi jsem neměl pít, je mi zle, strašně zle....

Šestý den – ráno – Ježíši mě je zle, proč jsem to pil, co jsem to dělal – miláčku pomoz mi, já potřebuju léčebnu, já to sám nezvládám. Panika – proč jsem vlastně pil? To přece není normální,  potřebuju se léčit, kde mám léky, potřebuju léky, je mi zle, co mám dělat, všechno mě bolí, nezvládám to, už nikdy nechci pít  – jsem alkoholik.
Sedmý den  – je mi zle, proč je mi tak zle, potřebuju léky, vezmu si je, ale moc nezabírají, vezmu si ještě další aby mi nebylo tak zle. Celý den prospím, bolí mě hlava, celé tělo, nejsem schopen vstát, nemůžu jíst, mám je stále žízeň, potím se. Potřebuju se léčit, odvezte mě někdo do léčebny, já už to nezvládám. Už nikdy nebudu pít, slibuju.
Osmý den - – ráno - je mi lépe, spíše dobře, já vlastně nejsem alkoholik, když nemám chuť pít, už je to druhý den a já nepiji, tak to nemám tak velký problém. Kdybych byl alkoholik, musel bych pít každý den. Odpoledne – dal bych si pito, to mi přece neublíží – to je nealkoholické pivo, bude mi stačit jedno, hmmm, nestačí, tak si koupím ještě jedno. No vida jak jsem v pohodě, nejsem alkoholik, protože nepiju každý den.
Devátý den - ráno – ty jo, už je to třetí den a já nic nepil – takže nejsem alkoholik, vždyť ani nemám potřebu pít, co teda každej má??? Odpoledne – ty jo já bych si dal pivo, vždyť nejsem alkoholik, tak co, dám si jedno, dvě a bude to, já to přece zvládnu, všem to dokážu, je umím pít jen dvě piva.
Desátý den -– ráno, no vida, já to dokázal, vypil jsem jen dvě piva, takže nemám žádný problém. Odpoledne – já bych si dal pivo, když jsem to zvládl včera, tak dneska to zvládnu taky, jdu na pivo, dám si jedno, dvě, tři – no vida, jak mi to jde, tak si dám ještě jedno a půjdu
Jedenáctý den - ráno – ty jo, už je to třetí den a já nic nepil – takže nejsem alkoholik, vždyť ani nemám potřebu pít, co teda každej má??? Odpoledne – ty jo já bych si dal pivo, vždyť nejsem alkoholik, tak co, dám si jedno, dvě a bude to, já to přece zvládnu, všem to dokážu, je umím pít jen dvě piva.
Dvanáctý den - – ráno, no vida, já to dokázal, vypil jsem jen dvě piva, takže nemám žádný problém. Odpoledne – já bych si dal pivo, když jsem to zvládl včera, tak dneska to zvládnu taky, jdu na pivo, dám si jedno, dvě, tři – no vida, jak mi to jde, tak si dám ještě jedno a půjdu. Vždyť to jde úplně samo.
Třináctý den - ráno – jé, je mi nějak divně, asi sem neměl pít tolik piv, nemůžu nějak vstát.
Odpoledne – potřebuju pivo, vždyť to zvládám, dám si zase jen pár a bude to – jdu tedy na pivo, dám si čtyři, vida, jak mi to jde, tak bych mohl zkusit nějakého toho panáčka, co mi to udělá, vždyť nejsem alkoholik, jeden panáček co to je? Kopnu do sebe rum. Ty jo, já jsem borec, vidíte, jak to umím. Ale co to? Potřebuju další pivo, dalšího panáka. Nezvládám to, tak aspoň vynadám všem co mi nevěřili, abych to měl na koho svést, že mám důvod se napít. Zavolám přítelkyni – zvedne mi to – a už nadávám, nesnáším všechny, všechno, nesnáším život, nebaví mě žít. Co s tím? Napiju se a bude to lepší – piju a piju, dokud nepadnu. Usnu kde zrovna usnu, vždyť je to jedno, hlavně nechodit domů, nesnáším to tam, nikdo mě tam nemá rád, tak co tam, v hospodě je lépe. a když se probudím, dám si další pivečko, dalšího panáčka a piju další den. Ale co se to ted děje? Potřebuju jet za přítelkyní? Ale jak, zavolám ji aby pro mě přijela – ale nechce, nadávám ji, řvu na ni a vyhrožuju ji. Tak co teď?
Čtrnáctý den - ráno – Ježíši mě je zle, proč jsem to pil, co jsem to dělal – miláčku pomoz mi, já potřebuju léčebnu, já to sám nezvládám. Panika – co s tím ?, proč jsem vlastně pil? To přece není normální,  potřebuju se léčit, kde mám léky, potřebuju léky, je mi zle, co mám dělat, všechno mě bolí, nezvládám to, už nikdy nechci pít  – jsem alkoholik.

Hm :( - tak to bych nezvládla

Mona1, hezky, a pravdivě popsáno.
Bože, jak je to všude stejné... :-(

Teda Mono, Ty jsi opravdu odvážná holka! :supr: U nás to naštěstí takhle tragické nebylo. Mundˇák pil vždycky tak jednou týdně, ale stálo to za to, pak se většinou pomlátil, nebo něco rozbil, když chytal marně balanc, nebo rozsekal auto, ale takovéhle tahy neměl. Nadávat, to nadával a hulákal na mě , jenže já jsem zavedla taktiku zastrašení, hulákala jsem na něj víc a on se lekl. A ruku na mě vztáhl jen jednou a dostal jich nepočítaných.
Doufám, že Tvůj přítel už je v léčebně a že máš konečně klid, ZASLOUŽÍŠ SI TO.
Já se mám na dovolené jako v ráji, koupu se, opaluju, nic mi nechybí, jen se mi tak normálně stýská. Ale už nepotřebuju ty prášky, takže bezva. :cool:

Mono1: všímáš si, jaký je to vlastně všechno začarovaný kruh, viď? Vždyť je to jako obtažené přes kopírák: ožere se jako prase, druhý den je mu hůř než psovi, slibuje že už nikdy víc ... pár dnů popíjí jedno pivo, dvě piva, tři piva, čtyři piva, čtyři piva + panáky a opět se ožere jako dobytek, je agresivní, napadá všechny okolo, druhý den je mu zase hůř než psovi, plááče, odprošuje, omlouvá se, maže med okolo huby a slibuje, že už nikdy víc :/ a tak to jde dokolečka dokola.
Nůž na krk a pokud nebude léčení, jdi si kam chceš.
Mono1, takových Matek Terez, které v tom kolotoči s alkoholikem žily x-let a nenašly sílu samy v sobě opustit partnera ... takových jsou plné psychiatrické ordinace, plné psychiatrické ústavy a v neposlední řadě hřbitovy, kam jim osobně pomohli jejich miláčkové.

Kiaro, máš naprostou pravdu, já jsem toho živým důkazem. 1. rok jsem ho přemlouvala, ať se sebou něco dělá. Myslela jsem si, že když je to tak chytrý chlap, že to tak nenechá. Jenže on místo toho, co by se léčil, radši výčitky svědomí zapíjel. Pokaždé když po opici vystřízlivěl a já mu vynadala, sliboval, že už nikdy, že dostal lekci a že se napraví a bude se léčit....bla,bla,bla. Za týden to bylo totéž. Po roce přemlouvání, hádek,scén a jiných výstupů, včetně několikerého šití jeho hlavy, oprav nabouraného auta a sádrování jeho zlomené ruky, se mi povedlo ho dostat do AT poradny. Doktor mu dal Campral, ale to byly jen vyhozené peníze, tak jsme přešli na Antabus. Po něm sice nepil, ale zase mi začal v lékárně brát prášky, takže to bylo obdobné, nicméně trochu snesitelnější. Po roce a půl mu doktor Antabus vysadil a my jsme byli za 14 dní tam ,kde před třemi lety, zase pití, hádky, nadávky, sliby a tak pořád dokola. Nakonec po několikerém vyhrožování rozvodem jsem mu strčila pod nos žádost o rozvod přesně v den jeho narozenin. :/  To bylo letos v květnu, poprvé za 20 let, co se známe, jsem odmítla slavit a dala jsem mu takovýhle hezký dárek s tím, že to podám pokud něco neudělá. No a najednou to šlo. Sice to trvalo další 2 měsíce, ale nakonec se léčit šel a doufám, že mu ta abstinence vydrží aspoň do důchodu.
Takže hlavně nikdo nedejte na nějaké výhrůžky sebevraždou nebo jiné způsoby vydírání, pokud jim člověk nedá jasně najevo, že o ně nestojí, když pijí, oni nic neudělají, byť by byli sebeinteligentnější než začali pít. Pak už za ně jedná a myslí a mluví chlast nebo jiná závislost, takže se od nich nedá čekat vůbec nic.

Takže hlavně nikdo nedejte na nějaké výhrůžky sebevraždou nebo jiné způsoby vydírání.

Tak pod to se můžu podepsat. Nevým jestli můj ex přítel byl nebo nebyl na alkoholu závislý, ale často jsme se kvůli tomu hádali, protože se mi nelíbilo, že z práce jde rovnou do hospody, tam si posedí dvě tři hodinky a pak přijde lehce opivěný nebo ovíněný domů, občas to přehnal a minimálně jednou týdně se opil. Časem jsem byla alergická i na jedno pivo. Několikrát mi vyhrožovat sebevraždou, když jsem řekla, že jestli nepřestane pít, tak se s ním rozejdu. Nikdy si nic neudělal, nevím jestli chtěl, ale je živý a zdravý. Takže na tyhle výhružky opravdu zřetel neberte.

ahoj holky, tak zase píšu, bohužel nenapíšu žádné dobré zprávy.
Tak "přítel", nenastoupil léčbu, naopak od té doby chlastal jako totální hovado, dneska jsem na něho volala policajty, protože už jsem fakt nevěděla kudy kam.
Takže je pryč, ted už to je úplný konec. Ještě si až vystřízlivý dojede pro své věci a je to.
Normálně vám řeknu, že mám takový divný pocit. Jsem úplně praštěná, protože ted přemýšlím, zda jsem udělala dobře, že jsem ty policajty volala. Říkám si, jestli to nešlo vyřešit nějak jinak. Jsem blbá já vím.
Na stranu druhou si říkám, jinak to nešlo, v první řadě jsem musela ochránit děti.
Ikdyž on by jim snad nic něudělal, ale vidíte do hlavy alkoholika? tady už za něho myslí alkohol, a člověk nikdy neví.
ach jo, to je šílený - psycho, jinak se to nazvat nedá.

Mono, nepochybuji o tom, že jsi udělala správně.
I kdyby dětem neublížil, nemusí se přece dívat na opilého chlapa.
Sama vím, co se mnou v dětství dělal pohled na opilé lidi. Bála jsem se jich, i když mi žádný neublížil. Je to divný pocit bezmoci, pro to dítě.

Mono, udělala jsi správně, nikde nehledej svou vinu. Jen vydrž a nenech se oblomit jakýmikoliv řečmi až zase bude chvilku střízlivý. Myslím na tebe.

Mono, i já se přidávám - udělalas dobře, i s těmi policajty.
A doporučuju - sbal mu jeho věci sama a dej mu je třeba k nějakému vašemu společnému kamarádovi (jestli tedy ten by s tím souhlasil), nebo k němu do práce, prostě na nějaké neutrální místo.
Nečekej, až si pro ně dojde sám k tobě. Předejdi takto scénám a dalšímu stresování dětí. Protože buď by ti přišel v kocovině brečet a vydírat sebevraždou, a nebo přijde opilý jak zákon káže a bude to ještě horší.
Doporučuju - vzkaž mu, že toto je naprostý konec a že si nepřeješ, aby se k vašemu bytu vůbec přibližoval. A že jestli tak opilý učiní (a bude ti chtít nadávat a dělat scény), tak že zavoláš ty policajty znovu.

Mono, budeš potřebovat teď hodně síly, jak to vše sama s dětmi zvládnout. Žádné výčitky si nepřipouštěj - pokud on se nechce léčit, je nadobro ztracený, bohužel. Připrav se psychicky na to, že skončí velmi špatně - ale tomu nemůžeš ani ty ani nikdo jiný zabránit - to mohl jen on sám a neudělal to.
Ty se soustřeď na sebe a na děti a na vaši budoucnost. Držím všechny palce, co mám :pussa:

Mono, moc dobře! :supr: Nikdy jsem neměla partnera alkoholika, ale táta se takhle naprosto zničil. Jsem ráda, že se tenkrát mamka rozhodla s námi odstěhovat :) Doslova utéct, jinak to nešlo...
Hlavně nedávej vinu sama sobě! Spíš se pochval, právě začal tobě i tvým dětem nový hezčí život, i když to bude ze začátku možná trochu dřina :pussa:

mono, pod předchozí příspěvky se mohu s klidným svědomím podepsat.
Už mu nedávej další šanci, nebo zničíš sama sebe a dětem připravíš peklo na zemi.
Já nevím, proč se soustředíš na ožralého chlapa a pořád ho tady řešíš. Jsi především máma a měla by se soustředit výlučně na to, aby měly Tvoje děti pohodu, klid a hezké dětství.
Zamyslela ses aspoň jednou nad tím, jak se zákonitě musí na jejich psychice podepisovat partnerova opilecká extempore?!? Co asi prožívají, když jim v bytě řádí opilec,podobný zvířeti až tak, že na něj maminka musí přivolat policii?!! Ty jsi dospělý člověk, sama sis ho vybrala a podobné excesy neseš jakž-takž v pohodě. Chudáci malí, jak k tomu všemu ty bezbranné děti přijdou?!?

já vím, máš pravdu Kairo, už ho řešit nebudu, jen jsem sem chtěla doplnit jak to dopadlo.
Víš ono to všechno asi je tím, že člověk žije vzpomínkami na to hezké co tomu všemu předcházelo a pořád nějak věří, že to bude zase stejné, ale bohužel.
Já doufám,že to děti moc nepoznamenalo, že budou v pohodě. Na nich mi záleží nejvíce.
mějte se hezky, pa M.

mona1: co je platné vzpomínat a chtít se vracet ke všemu pěknému??? Tvůj partner jasně dokázal, že k návratu do normálu nemá sebemenší předpoklady, chuť ani motivaci. Už není sám sobě vlastním pánem - vládne mu alkohol a pod jeho vlivem ubližuje, trápí a ničí :jojo:
Přestaň se vracet do minulosti, žij přítomností a hleď do budoucnosti!!!

mona1 napsal(a):

já vím, máš pravdu Kairo, už ho řešit nebudu, jen jsem sem chtěla doplnit jak to dopadlo.
Víš ono to všechno asi je tím, že člověk žije vzpomínkami na to hezké co tomu všemu předcházelo a pořád nějak věří, že to bude zase stejné, ale bohužel.
Já doufám,že to děti moc nepoznamenalo, že budou v pohodě. Na nich mi záleží nejvíce.
mějte se hezky, pa M.

Mono, svým způsobem ti rozumím, ohledně toho vytučněného tedy naprosto. Člověku se vrací otázka - vždyť to býval tak fajn člověk - jak je tohle možné, že to takhle takhle dopadlo???
Časem přijmeš fakt - toto je někdo úplně jiný, než koho jsem milovala. S tímto závislákem nechci už nic mít...

I ty se budeš potřebovat nadechnout, vzpamatovat po prožitých traumatech, ty i děti. Zkus to s pomocí odborníků (třeba psychologů - u mě to pomáhalo), to by ti mohlo pomoct.

A sem piš dál, třeba i o tom, jak to s ním dopadá. Může to možná pomoct jiným, kteří tohle vlákno čtou, v tom, že toto smutné reality show jim může pomoct v řešení jejich příběhu...

NEBUĎTE SOUČÁSTÍ PROBLÉMU

Umožnění
Alkoholik nemůže v pití dlouho pokračovat bez toho, aniž by se mu dostalo "pomoci". Potřebuje kolem sebe lidi, kteří by ho omlouvali, chránili ho, starali se o něj, sdíleli s ním jeho zapírání a spolupodíleli se na jeho sebeklamu. Tento druh falešné pomoci alkoholikovi je znám pod pojmem "umožnění". Je to něco, co běžně dělají členové rodiny, přátelé a spolupracovníci, aniž by si této skutečnosti byli vědomi.

Omezování vlastního života
Rodinní příslušníci se plně soustředí na pomoc alkoholikovi, takže nemohou žít normálně svůj vlastní život. Namísto toho nechají alkoholismus ovládnout své myšlenky a činy stejně, jako alkohol ovládá alkoholika. Tato skutečnost je většinou velice stresující a může mít jednak neblahý vliv na jejich duševní zdraví, jednak může negativně ovlivnit životy jejich dětí na mnoho let dopředu.

Směřování do "nikam"
Pokud se lidé drží modelu chování, kterým bezděky napomáhají alkoholismu, aby se zmocnil jejich života, ocitnou se brzy na nekonečném běžícím pásu. Ke zbavení se ho je nutno, aby bezprostřední alkoholikovo okolí přestalo být součástí problému a stalo se naopak součástí jeho řešení.

BUĎTE SOUČÁSTÍ ŘEŠENÍ
Neumožňujte
Důležité je, aby ostatní členové rodiny přestali umožňovat alkoholikovi jeho pití. Dobrým způsobem jak začít je nechat alkoholika, aby přijal zodpovědnost za problémy a následky, které svým pitím způsobil. To ho přiměje, aby čelil realitě.

Zaměřte se na své vlastní potřeby
Jakmile členové rodiny přestanou upínat veškerou pozornost na problémy alkoholika, vymaní se z osidel jeho alkoholismu. Tím, že dají přednost svým vlastním potřebám, mohou zahájit cestu pokroku ke své vlastní normální existenci.

Nechte si pomoci
Překonání alkoholismu není záležitostí samotného jedince a existuje mnoho způsobů a možností jak pomoci tomu, kdo je ochoten pomoc přijmout. Vypořádat se úspěšně s touto nemocí předpokládá změnu myšlení a jednání. Členům rodiny může být velmi užitečná také dobrá rada a podpora lidí z jejich okolí, kteří je chápou. Významnou pomocí může být svépomocná skupina, např. "Anonymní Alkoholici" ("AA"). Pomoc odborníků ze zařízení pro léčbu alkoholismu je většinou nezbytná nejen pro samotného alkoholika, ale také pro jeho rodinu.

mono, to je síla................žila jsem taky s alkoholikem, zpočátku to byl úžasný člověk.........pak.........sliboval a sliboval.....................minulou středu jsem se s ním rozvedla..............po 34 letech.............tečka...........už jsem se odstřihla, žiju a užívám si...........život je krásný................někdy to zabolí...........poprvé nebyl se mnou na dovolené

Ahoj všichni,po dlohé době se hlásím do diskuze a koukám co je tu nového-a není mi z toho dobře.Je zde popisováno to,čím jsem prošla a z čeho se teď hrabu ven.Mono,je mi líto ,jak to u tebe vypadá,nechci být za moudrou,ale všechna tvá rozhodnutí jsou správná.Vším co popisuješ jsem prošla-bylo to peklo na zemi.Chápu tvé pocity,stále se sama sebe ptáš,jestli jsi jednala správně,jestli to opravdu nešlo jinak.Já ti odpovím NEŠLO!!!!!!Všechny hledáme řešení,i já ho hledala a dlouho,dodnes se sama seba ptám,jestli to všechno nemohlo být jinak.I já vzpomínám na to jaké to bylo v začátcích hezké a nikdy bych nepomyslela na to,že by to mohlo skončit tak tragicky.Osud to chtěl jinak.I já jsem podávala pomocnou ruku,byla jsem za to bita,verbálně napadána i psychicky týrána a stále jsem v těch růžových brýlích viděla toho svého milého a říkala jsem si,že mě má rád.On mi to i často povídal,když už v opilosti nevěděl kudy kam.To mě nejvíce ubíjelo.Bylo to obrovské trápení pro mě i moje děti,byť už dospělé.No a teď se z toho pomalu hrabeme ven.Já jsem od pohřbu tj.12.6. u psycholožky nebyla-snažím se sama zvládat situaci.Zatím to jde,ale vím,že ještě nemám vyhráno.Občas mívám chvilky,kdy to na mě přijde.Je mi smutno,ale spíše z toho jak to skončilo.Je mi líto,že to udělal,ale asi bych to neovlivnila.Mám za sebou dovolenou,která byla fantastická-moc mi to pomohlo.Odpočinula jsem si,přišla na jiné myšlenky.Ale návrat do reality byl tvrdší.Hned po příjezdu jsem dostala obsílku z kriminální policie.Tam jsem u výpovědi zase všechno pitvala,bylo to zlé,zase se to vracelo.Jednu chvíli mi chtěli volat i doktora,ale odmítla jsem.Přijala jsem jen kafe.Pánové z kriminálky našli dopis na rozloučenou a ukázali mi ho.Nevím co si myslet.Po všech výpovědích-vyšetřovatel na mě dokonce zkoušel ito,jestli jsem mu to neudělala já.To mě i přes můj smutek pobavilo-vůbec nevím jak bych to provedla.Případ odložili-nebylo zjištěno cizí zavinění.Už mám za sebou i první návštěvu u notářky.V pondělí přijde odhadce na dům a potom už bude následovat pozůstalost.Snad už to budu mít brzy za sebou a už mi nic nebude připomínat co se stalo.Zítra jedu s dcerou do Brna do Ikei podívat se na nábytek,abych byla trošku v obraze,protože si chci všechno zařídit nově a po svém,abych se doma cítila dobře a hlavně aby se tam cítily dobře děti,když zy mnou přijdou a malý vnouček.Už se nemůžu dočkat až bude u nás spát-to bude moje největší štěstí a radost!!!Mějte se hezky a já zase napíšu.Teď nemám přístup na PC,protože doma nemáme pořád připojený internet a v práci to nejde.Proto jsem se tak dlouho neozvala.Dnes spím u dcery,tak jsem toho hned využila.

Hanule, jsem moc ráda, že ses ozvala. Moc ráda tě čtu. Zvládáš to statečně. Jen tak dál. :pussa: Přeji ti spoustu hezkých dnů. Tobě i tvé rodině.

Hanule, to je dobře že ses ozvala, že jsi po dovolené odpočinutější, a až zas budeš na netu, napiš.

Prosím, pokud to není pro tebe příliš těžké a pokud máš na to sílu, co bylo v tom dopise na rozloučenou?
Neber to jako mou zvědavost nebo touhu se v tom hrabat, jen by mě zajímalo, zda tam byla jeho závislost zmíněna, jestli ji uvedl jako důvod a nebo to bylo typicky alkoholické "já chudák, všichni mě opustili..." ?
A kde ten dopis policajti vyštrachali, ty ses o něm nikdy nezmiňovala, tak předpokládám že nikdo z rodiny ten dopis nenašel...? Kdo tedy a kde?

Jinak výslech na kriminálce je síla, jsi statečná, žes to zvládla. Ale oni jen konají svou práci, mají povinnost se zeptat, jakkoli je to pro pozůstalé traumatizující...
A jsou i horší možnosti: Jedna sestra mé známé měla také manžela alkoholika. A on jednou v zimě cestou z hospody v opilosti před domem uklouzl a praštil sebou, naštěstí to zrovna viděl soused z okna. Ten alkoholik domů došel, jeho žena už spala, on vlezl do postele a ráno byl mrtvý. Vzadu na hlavě měl ránu po úderu. Kriminálka tu jeho ženu pak odvezla neznámo kam, její rodina o ní nevěděla kde je, vyslýchali ji. Považovali ji za podezřelou z vraždy. Měla obrovské štěstí, že pak přijeli vyslechnout i lidi z baráku, a ten soused si vzpomněl na ten pád před dveřmi a policajtům to nahlásil. Tak tu ženu s omluvou pustili. Ale kdyby to ten soused neviděl, bylo by to zlé dokazovat, že to neudělala. Zemřel doma, kde byla jen ona, po ráně zezadu do hlavy, no a vlastně i motiv by asi podle nich měla....

Takže i takováto nebezpečí můžou hrozit při soužití s alkoholikem.... :(

Ahoj všichni, tak já se taky hlásím z dovolené. Neměla jsem to sice tak bezva jako Hanule, musela jsem i z Chorvatska úřadovat s dodavatelem, :usch:  aby nám vůbec dodali léky, ale povedlo se. Pak jsem  si konečně mohla dáchnout i já. Povedlo se mi vysadit ranní prášek, který jsem užívala od doby, co Munďák odešel na léčení, cítila jsem se tak osamělá, že jen ráno se probudit sama v ložnici pro mě bylo trauma. Všechno se ve mě vždycky sevřelo, málem jsem nemohla popadnout dech, deprese jak blázen, že jsem sama, bez něj. No nejsem já blbá? Je faktem, že po té dovolené se to výrazně zlepšilo, ale stejně mi pořád chybí. Aspoň že jsem se zbavila toho prášku.
Dnes jsem ho byla navštívit, bylo to bezva. Prostě s ním jsem celá, bez něj mě je půl. A NENÍ TO JEHO PITÍM, OD ZAČÁTKU TO JE STEJNÉ. Prostě jsem na něm závislá od začátku. Bojím se že ho ztratím, protože jsem odjakživa byla ošklivá, nikdo mě nebral vážně, nikdo o mě nestál, nikdo mě nebral jako holku. Všichni mi jen nadávali nebo mě chtěli bít atd. atd. Víte jistě jaké jsou děti, já byla v šesti letech velká jako paní učitelka. To trauma se se mnou táhlo celý život, takže když jsem se setkala s chlapem, který byl prostě nádherný a zamiloval se do mě, prostě jsem mu podlehla a strašně jsem se od začátku bála, aby se mi to jen nezdálo. Takže jsem si tu závislost na něm způsobila sama vlastní blbostí ne on svým pitím. A jen pánbůh ví jestli ta moje závislost, že na něm visím jak liána, která z něj vysává život, nenapomohlo taky tomu, co se stalo.
Prostě jak to tu píšu, vidím, že mám na sobě ještě spoustu práce...
ALE HLAVNĚ JSEM VÁM VŠEM CHTĚLA ŘÍCT, ŽE TO JDE, KDYŽ SE CHCE, KDYŽ MÁ ČLOVĚK VŮLI A CHCE... :supr::godlike:

No hlavně že tu dělám hrdinku a te´d jsem to zase ořvala jak malá. Pořád mi připadá, že je to jako kdyby umřel, když tu není, a že mi po něm nic fyzického nezbude, nic, čeho bych se mohla dotknout, nasát tu vůni, slyšet jeho dech... je o 7 let starší a jestli se mu něco stane, tak můj život ztratí veškerý smysl, on je vše, co na tomto světě mám. Děti mám sice také ráda a určitě bych je neopustila (kdyby si někdo myslel, že bych si sáhla na život), ale děti mi nemohou dát to, co on. On mi dal život, otevřel mi dveře, s ním jsem zjistila, co je vlastně život, co znamená milovat a tím a s ním i žít. SAKRA PROČ JE TO PRO MĚ TAK TĚŽKÝ ???!!!

Ros, nechci aby to vyznělo ironicky, ale podle mě jsi ty prášky vysazovat neměla. Tvá momentální nálada je řekla bych především důsledkem vysazení těch prášků. Pokud vím, mají se raděj brát dlouhodobě a vysazovat pomalu, podle pokynů doktora, jejich předčasné vysazení mívá přesně tyto důsledky....
Je škoda, že lidé v takovéto situaci berou jako hlavní "nebýt na práškách", jako by to bylo nějaká ostuda, prášky nějakou dobu v určitých situacích brát.

Doporučuju Ros, skoč za doktorkou a poraď se s ní. Čemu a komu pomůže, když budeš bez prášků, ale v této složité situaci, kdy firma, děti, domácnost stojí jen na tobě, se třeba psychicky zhroutíš a přestaneš fungovat i ty? Co by si ti tví kluci počali - táta v léčebně, máma v nemocnici??? Mysli na ně, mysli především na ně.....

A je asi potřeba pracovat dlouhodobě i na sobě, nejen teď v té složité době když Munďák je v léčebně, ale i pak, dlouhodobě, s nějakou psycholožkou apod., i na svém sebevědomí, sebedůvěře  apod. Moc držím palce.

ahojky, tak vám zase napíšu jak tou nás pokračuje, "přítel" bydlí u jeho rodičů, včera mi volal, po 6ti dnech, byl střízlivý, říkal, že už "dva" dny nemá ani kapku, což je dobře, pro mě jsou dva dny jako nic, ale pro závislé jsou dva dny dlouhá doba. No nic však jsem říkala, že jakmile "vystřízlivý" zase si vzpomene, jako vždy, řekla jsem mu že je dobře, že nepije a at v tom pokračuje dál.
Říkal mi že 31.8 má nástup do léčebny, ne na detox,ale rovnou do léčebny, léčebna je blízko od mého bydliště, prý pro to, abych za ním mohla občas přijet a ukázat mu malou.
Ptal se mě co bude dál, řekla jsem mu, ať nastoupí do léčebny, setrvá tam,  až léčbu dokončí uvidíme jak to bude dál. Že ted zatím nemá cenu nic řešit. CHtěl také přijet, ale řekla jsem mu, že lepší bude, když se do doby než nastoupí neuvidíme, že jestli chce vidět malou, tak jedině někde na neutrální půdě,a jedině naprosto střízlivý nebo mu ji pustím přes webku. Souhlasil.
NO ona mu ta léčebna pomůže i v jeho psychice, protože má nějaký "blok", což řekla jedna psycholožka ke které kdysi chodil, a že ten "blok" se vyplavuje skrze alkohol, že ten tomu pomáhá, že si podvědomí začíná vzpomínat. Nejspíše nějaké trauma z dětství.
Je fakt, že mi chybí, neumím to vysvětlit ale je to tak. Kor když volá střízlivej, tak je to těžké, ale dokud nenastoupí neustoupím a pak se ukáže, ted to vážně nemá cenu nějak hrotit.
A taky jsem ráda, že jsme si promluvili, a že jsme to zvládli bez hádek.
Jo ještě jsem chtěla dodat, že mi psala jeho matka a řekla mi, že prý já jsem příčina jeho pití a jeho zhroucené psychiky :-)).
Nokdybyste znali jeho "rodinu", tak byste se asi ani nedivili, že "přítel" chlastal :-)) já tam bydlet, tak chlastám asi taky :-)) jsem ráda, že bydlím daaaaleko od nich............
Tak se všichni držte a pište jak pokračujete, držím všem pěstičky, jednou bude líp......

Blos, máš pravdu, že se sebou musím něco dělat, jenže psycholožka je na dovolené a já sama jsem teď v jednom kole, tak se k psychiatričce těžko dostanu. Od září začnu chodit na terapeutickou skupiny, tak uvidím, co to se mnou udělá, jestli mi to pomůže. Ono to se mnou není zase tak zlé, já jsem včera večer totiž pomaloučku vycucala celé šampaňské, ucucávala jsem od cca 20.00, jen tak na chuť  :P a v 1.00 už nic nezbylo a na mě padla deprese, :grater: že to vypadá jako by umřel. Taky pěkná blbost, pít, když beru léky na deprese, nějak jsem to nezvládla, jindy si dám jen jednu, maximálně dvě skleničky, ale včera se mi to nějak vymklo. Ráno je ale moudřejší večera a je to pravda, sice mi bývá po ránu trochu úzko, ale na prášek to není, já jsem si ten jeden přidala na radu doktorky a zase na její radu jsem ho pomalu během těch 14 dní na dovolené vysadila. Jinak ještě dlouhodobě na deprese beru další léky a těch se nehodlám vzdávat, protože bez nich to prostě nejde.
Jinak v práci to celkem jde, zboží máme, tak ještě musím zmáknout pronajimatele a pak už se taky budu zase moci věnovat sobě. Na dovolené mě to totiž nijak moc nebralo, že jsem bez něj, bylo to celkem normální, sice se mi stýskalo, ale normálně. Prostě musím se líp hlídat, když nevypiju celou lahev šampusu, tak nebudu mít problémy a nebudu sem psát bláboly.
Munďák mezitím postoupil do 2. stupně, :supr: takže dostal mobil a může konečně na samostatné vycházky mimo areál léčebny. Předcházelo tomu sice obtížné obhájení životopisu, nicméně prý se toho zhostil se ctí, takže teď už ho asi navštívím i s dětmi, pokud budou chtít. :)

Rosamundo, když jsem si tě četla, vyděsilo mě to. Nepij v této situaci alkohol. Žádný. Už takhle máš závislost - na člověku, na svém muži. Alkoholovou už vážně ne, to by bylo příšerný.
Jako bych četla sebe před třemi a půl lety, když mě opustil můj muž a odešel k milence.
Ta tvá závislost na tvém muži je úplně stejná, jako závislost tvého muže na alkoholu. Závislost je vždy závislost, není mezi nimi moc velký rozdíl. On si jen víc huntuje tělo, ty víc mozek.
Já se z těžké deprese a závislosti na mém muži léčila dlouho na psychiatrii a pak přes 2 roky na skupinové terapii.
Udělej něco teď HLAVNĚ sama se sebou, pracuj na svém sebevědomí, abys nedopadla jednou jako tvůj manžel, kdyby náhodou jednou ...
Závislosti na člověku jsou možná ještě hroznější, než na droze. Možná se léčí ještě těžšeji. Mohla bych vyprávět.

To, cos tady napsala, řekni své psychiatričce. I psycholožce. Není to žádná legrace.
Možná tvůj můž těžce nesl tvou závislost na něm ...
Taková koule na noze ...
Mákni na sobě, kvůli sobě. Aby ti bylo na světě hezky. Ty jsi kvalitní člověk sama o sobě, to není on, kdo tě "stvořil". ON TI NEDAL ŽIVOT.
To TY jsi vše, co na tomto světe máš, NE ON. Otevři oči. Je to strašidelně těžké, ale jde to, zbavit se závislosti. Držím vám palce, abyste to zvládli OBA.

Jj věděla jsem ,že když sem napíšu, že jsem pila, někdo se určitě vyděsí. Majko neboj, já nechlastám, jak ti naši partneři, jen si občas, když mám chuť otevřu šampus a dám si jednu, maximálně dvě skleničky, nebo s kamarádkami vinný střik. Rozhodně nejsem žádný opilec, zvlášť když beru prášky na deprese. Občas se i mistr tesař utne. :D
S tou mojí závislostí na Munďákovi to je jak kdy. Někdy mě to bere tak až z toho chytnu nerva, :dumbom: někdy mi to vůbec nevadí. Ale funguju s tím pořád, hroutit se rozhodně nehodlám, protože za to mi to nestojí, to bychom dopadli jak sedláci u Chlumce. Vím, že s tím musím něco udělat, protože jsem -li na něm závislá, tak jeho to taky musí deptat. I když nevím, jestli ten můj stav vůbec za závislost považuje. Já ano a tak s tím chci pohnout, jenže psycholožka je na dovolené a k psychiatričce se tenhle týden nedostanu. Tak si zatím pomáhám tímhle psaním s vámi všemi a celkem to pomáhá. nejvíc mě asi momentálně deptá, že si nemám s kým promluvit, dětem je 17, tak ty moc už nezajímám, jedině když jde o jídlo, to jsou jak miliusové. tak mi držte pěsti, a´t to zůstane aspoň tak , jak to je teď.
Snažím se aby mi bylo na světě hezky, jenže těch problémů, co teď mám by asi porazilo i vola: konkurenční lékárna na pidiměstě, díky tomu podraz od jednoho dodavatele a s tím související dluhy, problémy s druhým dodavatelem, do toho Munďákovo pití... no nezcvokli byste se z toho?:(

Rosamundo, tohle se mi snad jenom zdá :usch: Kdybys byla nevzdělaná Nanynka ze zelí, ale Ty jsi proboha lékárnice, takže bys snad měla nejlépe vědět, že na antidepresiva se NEPIJE ALKOHOL. Bože bože, kovářova kobyla chodí ráda bosa, že ?!? Jestli Ti to nedocvaklo, tak jsi ve stavu, kdy si nesmíš dát ani cucínek, natož vyžahnout celou láhev šáňa a neomlouvej to tím, žes to decentně ucucávala celý večer. Je úplně šumák, jestli jsi láhev vyprázdnila po třech hodinách nebo po pěti, pořád jsi vypila celou láhev šáňa úplně sama a o samotě. Strašně nerada Ti to říkám, ale tohle se odborně nazývá "nebezpečné pití" a ještě na léky ... :usch:

Samozřejmě že vím , že se na antidepresiva nemá pít, ale obča si prostě skleničku dám, :vissla: třeba když vyrazím s kamarády do klubu nebo když máme doma grilovačku... To, že jsem byla u té lahve sama je tím, že JSEM doma sama, kdyby tu někdo byl tak bych pila s ním. Tohle nebylo tajné pití někde za bukem, kluci chodili kolem a seděli se mnou u filmu, na který jsme se společně dívali. NE ABYSTE SI MYSLELY, ŽE CHLASTÁM NĚKDE TAJNĚ SAMA! A hlavně jsem tím nic nechtěla řešit, prostě jsem si dala na chuť a trochu jsem se zapoměla. Nicméně nevím, proč to tu tak sáhodlouze řešíme, prostě i mistr tesař se někdy utne. Jinak už se cítím docela dobře, jen kdybych nemusela v práci tak blbnout do kulatého čtverečku, abych taky stihla doma něco uklidit po návratu, tak bych byla ještě spokojenější. :)

Ros, dávej si na tohle pozor :pussa:

Rosamunda napsal(a):

Samozřejmě že vím , že se na antidepresiva nemá pít, ale obča si prostě skleničku dám, :vissla: třeba když vyrazím s kamarády do klubu nebo když máme doma grilovačku... To, že jsem byla u té lahve sama je tím, že JSEM doma sama, kdyby tu někdo byl tak bych pila s ním. Tohle nebylo tajné pití někde za bukem, kluci chodili kolem a seděli se mnou u filmu, na který jsme se společně dívali. NE ABYSTE SI MYSLELY, ŽE CHLASTÁM NĚKDE TAJNĚ SAMA! A hlavně jsem tím nic nechtěla řešit, prostě jsem si dala na chuť a trochu jsem se zapoměla. Nicméně nevím, proč to tu tak sáhodlouze řešíme, prostě i mistr tesař se někdy utne. Jinak už se cítím docela dobře, jen kdybych nemusela v práci tak blbnout do kulatého čtverečku, abych taky stihla doma něco uklidit po návratu, tak bych byla ještě spokojenější. :)

přesně tímhle se ohání kamarádka. bohužel dnes již těžká alkoholička. ale ona taky pije VEŘEJNĚ, tak to nevadí.
a Rosi jsi na manželovi závislí a to silně, silně.

No nejsem si jistá, jestli je to až taková závislost, ty moje výkřiky z neděle neberte moc vážně, je to pravda spíš tak ze 70%. Spíš mi to chvílemi připadá jako pobláznění, jako když jsem ho potkala prvně. On taky když mě vidí je celý rozechvělý a nadšený, což u něj už nějakých 10 let zpátky nepamatuju. :hjarta: Takže mi to připadá jako velká znovuzamilovanost, protože kdybych na něm byla opravdu fest závislá, tak už bych se dávno zhroutila nebo bych balancovala jakž takž na hraně. Já ale normálně funguju, jen občas mě to chytne, ale to se stává i čerstvě zamilovaným, že pak nejí , nespí a pořád myslí na tu svou lásku. U mě je to podobné, jenže já na to nebyla vůbec, ale vůbec připravená, že by se mi mohlo po 20i letech manželství něco takového přihodit, obvzlášť když poslední 4 roky o mě málem ani pohledem nezavadil. :( A určitě v tom mém stavu hraje důležitou roli i citová vyprahlost, protože žít 4 roky s alkoholikem je skutečně děs a ani na sebevědomí to člověku nepřidá. Takže když mi teď na návštěvě každou chvíli vyznává lásku a pořád mě drží a nechce se pustit (sám, to dřív jsem ho musela držet, aby hned necukl), tak jsem v sedmém nebi a ani se nedivím, že tu takhle občas vyvádím, jak nějaká puberťačka.Nicméně i tak zkusím v září tu skupinovou terapii, uvidím aspoň , co to je a jestli mi to k něčemu pomůže. Aby pak ze mě nebyli blázni ti ostatní až uslyší ty moje stóry ! :D
Co se týče pití, já piju jen konzumačně, pokud Tvá kámoška, Agewo, pije sice veřejně, ale je každý den našrot, tak to vadí. Já piju sice taky veřejně, ale dám si 1-2 skleničky jednou za měsíc nebo dva a to ještě nepravidelně, prostě podle příležitosti, asi jako každý jiný konzument. Zatvrzelý abstinent rozhodně nejsem, ale třeba jím začnu být až se Munďák vrátí z léčení, protože bych nerada, aby hned chytil slinu.

Kiara napsal(a):

Rosamundo, tohle se mi snad jenom zdá :usch: Kdybys byla nevzdělaná Nanynka ze zelí, ale Ty jsi proboha lékárnice, takže bys snad měla nejlépe vědět, že na antidepresiva se NEPIJE ALKOHOL. Bože bože, kovářova kobyla chodí ráda bosa, že ?!? Jestli Ti to nedocvaklo, tak jsi ve stavu, kdy si nesmíš dát ani cucínek, natož vyžahnout celou láhev šáňa a neomlouvej to tím, žes to decentně ucucávala celý večer. Je úplně šumák, jestli jsi láhev vyprázdnila po třech hodinách nebo po pěti, pořád jsi vypila celou láhev šáňa úplně sama a o samotě. Strašně nerada Ti to říkám, ale tohle se odborně nazývá "nebezpečné pití" a ještě na léky ... :usch:

Dost krátká cesta do pekel. Zaléváš jednu závislost (na člověku) jinou. A do toho antidepresiva. Nic moc. :(

Ta tvá stať o tom, jaká jsi byla chudinka ... než jsi ho potkala a jak on ti dal život, je hodně varující. Tím bych se zabývala. Jo, něco mi to silně zrcadlí. Mě samotnou v mém partnerském vztahu. Až to můj BM neunesl, takovou kouli na noze, a utekl k jiné. Taky jsem byla ve své hlavě taková chudinka, kterou zachránil, která by bez něj nemohla dělat náročnou práci, která by bez něj prostě byla ubohé nic. :jojo:

Rosi přečti si po sobě č.33
když si přečteš všechno po sobě za poslední dobu tak to je on a pak on a jeho prožívání a pak on a jeho život , pak co ty a zase on.

Rosi, Ty mi připomínáš účastníka nehody, který zraněnému poskytl první pomoc, věcně a rychle ho dopravil do nemocnice a za pár dní nato se složil :jojo: Taky jsi bezvadně fungovala až do doby, kdy se Munďák ocitl v léčebně a sotva se tam ohřál, Ty už naříkáš jak se Ti po něm stýská (což je do určité míry zcela pochopitelné) a napadl Tě exces s alkoholem a antidepresivy.
Rosamundo, stokrát se můžeš dušovat, že to bylo jednou a naposledy ... tohle je to známé "nakročení jednou nohou do pekel". Divila by ses, jak bleskurychlá je skluzavka dolů na samé dno a - bohužel - Ty patříš do kategorie zvlášť ohroženého druhu (dlouhodobé nerváky s manželem-alkoholikem, závislost na něm a - bohužel - i velmi snadný přístup k lékům všeho druhu, o alkoholu na zahánění stesku a samoty ani nemluvě).
Rosamundo, nechci Tě v žádném případě citýrovat, strašit ani moralizovat. Chci jenom jednu jedinou věc: abys pochopila, že jsi v situaci toho zachránce, který se složí až x-dnů po nehodě a o to víc ses hlídala.

k

Kiaro, Tys to špatně pochopila, já jsem si ten šampus neotevřela proto, že se mi stýská a jsem osamělá, já si prostě občas na chuť dám skleničku či dvě šampusu nebo vinného střiku, ale není to ani tajné ani pravidelné pití a už vůbec ne proto, že bych tím něco zalejvala (třeba stesk, žal, problémy). Piju to prostě proto, že mi to chutná, jak jsem psala, jako každý jiný konzument. A občas se to každému vymkne no a mě se to povedlo teď. Ne že bych na to byla pyšná, ale stalo se... nebylo mi po tom dobře, což jste poznali, ale antidepresiva užívám už více jak 10 let, občas se na ně trochu napiju, vím že můžu jen trochu, jenže jednou za uherský rok to trochu přepísknu, když mi to obvzlášť zachutná, jako v neděli. :P Ale s tím účastníkem nehody, to máš asi pravdu, jenže já už snad tu havárku vydýchala a naštěstí jsem se nesložila, zase tak slabá nátura já nejsem. Sice si občas zabrečím, ale jsem ráda, že to jde, protože poslední 2 roky jsem už ani brečet nemohla, tak jsem ráda, že se to odplavuje :jojo:
Co se týče mé "závislosti", uvidíme jak to nazvou psychiatrička a psycholožka. Mě má vlastní reakce na jeho odchod do léčebny překvapila, nicméně už jsem to psala někde v předchozí části tohoto vlákna, že 14 dní před odchodem do léčebny abstinoval a já k němu náhle začala po 4 letech něco cítit a to dost intenzivně i díky předchozí citové deprivaci, když se mnou vlastně už vůbec nebyl. Takže teď s odstupem to nevidím až jako takové překvapení, protože když začnete někoho milovat a oni vám ho hned na začátku vztahu seberou, tak se asi budete cítit stejně jako já před měsícem. No a z té mé znovuzamilovanosti pramení i to, že neustále píšu o něm, jednak proto, aby ostatní, co sem nahlédnou, měli představu jak to v léčebně chodí a druhak proto, že jsem zamilovaná a tak mluvím a myslím jen o něm, jak nějaká -náctiletá.
A to, že bych bez něj byla ubohé nic si už nejméně 4 roky nemyslím, je sice pravda, že on mi dost pomohl na cestě k postu, kde jsem teď, sama bych do toho bývala neměla před lety odvahu, ALE CHUDINKA ROZHODNĚ NEJSEM (možná jsem zamlada bývala)

Ros, ten příměr s účastníkem autonehody jsem nedostatečně vysvětlila.
Složit se můžeš i jinak, nežli že padneš k zemi a už nevstaneš :) Měla jsem na mysli třeba chování, kdy si člověk "popustí uzdu", přestane být na sebe bdělý a ostražitý a ve chvíli, kdy je nebezpečí zažehnáno a nastane relativní pohoda začne mít (v Tvém případě) sklony k rizikovému chování on sám.
Nevykládej si to jako přílišnou buzeraci :pussa: znova opakuji, že znám hodně holek, které udělaly ten první, maličký a nenápadný krůček a už spadly do hodně velkých problémů :jojo:

Ros, na tvém místě bych k tomu všemu přistoupila asi takto:
Munďák už nesmí doživotně ani kapku. Tak já s ním budu, třeba aspoň nějaký delší čas, solidární a nebudu pít taky, vůbec.
Nebudeš si tím tedy škodit (kombinace léky + alkohol, byť i v malém množství, škodlivá jednoznačně je), nebudeš riskovat, že bys do závislosti na pití mohla spadnout taky, a za třetí taky na vlastní kůži uvidíš, jak je těžké se pití ani nedotknout, a tak možná budeš Munďákovi lépe rozumět.

Já taky v době, kdy s tím můj BM zápasil, nepila doma nic a snažila jsem se, aby doma nebyla ani kapka. (Na nejakých akcích zcela mimo domov, třeba na srazu ze školy a tak, jsem se normálně alkoholu napila).

Sice by se to dalo možná vykládat jako ta spoluzávislost - ve smyslu, že jsem se jeho závislostí já dobrovolně nechala ve svém životním stylu omezovat.
Ale říkám si, kdyby byl BM třeba diabetik, tak bych taky domů nekupovala dorty a nemávala mu sladkostmi před nosem.

Blossom napsal(a):

Ros, na tvém místě bych k tomu všemu přistoupila asi takto:
Munďák už nesmí doživotně ani kapku. Tak já s ním budu, třeba aspoň nějaký delší čas, solidární a nebudu pít taky, vůbec.
Nebudeš si tím tedy škodit (kombinace léky + alkohol, byť i v malém množství, škodlivá jednoznačně je), nebudeš riskovat, že bys do závislosti na pití mohla spadnout taky, a za třetí taky na vlastní kůži uvidíš, jak je těžké se pití ani nedotknout, a tak možná budeš Munďákovi lépe rozumět.
Já taky v době, kdy s tím můj BM zápasil, nepila doma nic a snažila jsem se, aby doma nebyla ani kapka. (Na nejakých akcích zcela mimo domov, třeba na srazu ze školy a tak, jsem se normálně alkoholu napila).

Sice by se to dalo možná vykládat jako ta spoluzávislost - ve smyslu, že jsem se jeho závislostí já dobrovolně nechala ve svém životním stylu omezovat.
Ale říkám si, kdyby byl BM třeba diabetik, tak bych taky domů nekupovala dorty a nemávala mu sladkostmi před nosem.

Blossom - :supr::godlike:
Pod vytučněné pasáže se mohu jedině podepsat.

Holky,máte obě dvě samozřejmě pravdu. Já rozhodně nehodlám, až se Munďák vrátí, před ním ani bez něj do sebe lít nějaké víno nebo šampus jak nezavřená. Nedělám to ani teď, tak proč bych s tím začínala pak. A "rizikové chování" taky nemám, prostě jsem jen jednou za uherský rok dostala chuť na šampáňo a tak mi chutnalo, že jsem to trochu přepískla. :D
P.S. Díky za zájem o mou osobu, :pussa: je to balzám na duši, když se někdo stará o to, co cítím a co dělám, obvzlášť, když to poslední roky nikoho moc nezajímalo, pro Munďáka jsem spíš byla něco jako vybavení domácnosti srovnatelné s myčkou, sporákem či lednicí, jen podstatně protivnější svými věčnými připomínkami k jeho chování. :/ Teď je to ale něco úplně jiného hlavně z jeho strany a tak jsem z něj celá zfamfrnělá!!:D :hjarta:

Tak zítra jedeme všichni tři, já i kluci, za tátou na návštěvu. :hjarta::D Už od přestupu do 2. stupně může na samostatné vycházky mimo léčebnu, tak už nemusíme sedět v parku na lavičce mezi úchylama jedné straně a debily na druhé straně. Můžeme všichni vyrazit na výlet, buď se půjdeme koupat, nebo pojedeme do Prachovských skal nebo na Drábské světničky. Uvidíme podle počasí. Takže ještě dnes budu muset po práci nasmažit řízky, abych se zítra nemusela honit. :P
Jinak za 14 dní, pokud vše půjde hladce, bude mít 1. dovolenku na víkend, pokud se mu podaří postup do 3. stupně. Tak jsem na něj zvědavá, jak se bude tvářit, když bude po více jak 2 měsících zase doma. Samozřejmě že nebudu mít doma žádné alkoholické pití, před ním už ted nepiju a myslím si, že mi nezaškodí, když budu taky solidárně abstinovat. Napiju se jen na nějaké akci mimo, nebo když někam pojedu sama.

Přidám svou trošku - pohled z druhé strany. Dítě alkoholika - kam mi paměť sahá si ho nepamatuji  střízlivého, ostuda kam se podíváš, neustálé hádky, neustálé bití, neustálé začínání znovu. Dodnes jsem matce neodpustila, že mě nechala v tomto žít. S věkem docházím na to, že něměla sílu ho opustit. Zamozřejmě, že ani po třech léčeních se nic nezměnilo. A když umřel necítila jsem nic, samotnou mne to děsilo, ale ani lítost ani nic. Všechno co mi odkázal, toho jsem se vzdala. K čemu mi budou peníze a majetek, když mi chyběl táta. A mohu Vám říct, že určité postižení se se mnou táhne až do teď, moc nechodím na akce kde se popíjí, a nedej bože se ke mě příblíží chlap z kterého je cítit alkohol, vyvolává to ve mě katastrofální vzpomínky. A větu: byla jsem s ním kvůli Tobě, aby jsi měla tátu - tu z duše nenávidím.

Rosamunda napsal(a):

Tak zítra jedeme všichni tři, já i kluci, za tátou na návštěvu. :hjarta::D Už od přestupu do 2. stupně může na samostatné vycházky mimo léčebnu, tak už nemusíme sedět v parku na lavičce mezi úchylama jedné straně a debily na druhé straně. Můžeme všichni vyrazit na výlet, buď se půjdeme koupat, nebo pojedeme do Prachovských skal nebo na Drábské světničky. Uvidíme podle počasí. Takže ještě dnes budu muset po práci nasmažit řízky, abych se zítra nemusela honit. :P
Jinak za 14 dní, pokud vše půjde hladce, bude mít 1. dovolenku na víkend, pokud se mu podaří postup do 3. stupně. Tak jsem na něj zvědavá, jak se bude tvářit, když bude po více jak 2 měsících zase doma. Samozřejmě že nebudu mít doma žádné alkoholické pití, před ním už ted nepiju a myslím si, že mi nezaškodí, když budu taky solidárně abstinovat. Napiju se jen na nějaké akci mimo, nebo když někam pojedu sama.

Rosamundo, měla jsem to hodně podobné jako Nuni, dětství a dospívání na zešílení, ale s tím rozdílem, že jsem matce i otci (alkoholikovi) odpustila. Úleva je to úplně nepopsatelná. Jestli oni chtějí, aby jim bylo lépe, musí odpustit taky sami sobě. Myslím, že mamka už to zvládla :supr:
Ale co jsem chtěla napsat....Moc vám držím pěsti a přeju hodně lásky a pevné vůle! Hlavně, až ho pustí domů, aby před ním nepil VŮBEC nikdo. Jsou neuvědomělí lidé, které to nenapadne nebo je jim to jedno...Budete mít ještě hodně práce, ale člověk má víc sil než si myslí! :pussa:

Lúthien, to bys mi mohla trochu poradit, jak bych to měla s nimi probrat, protože já zkoušela s nimi o tom mluvit, ale jim se moc nechce, takže vlastně nevím, co si o tom myslí, jestli mi zazlívají, že 4 roky museli žít  s alkoholikem. Prostě jsou tajemný jak hrad v Karpatech. Ty jsi prožila něco podobného, jak bys byla chtěla aby to máma řešila?

Ros, dovolím si poznámku k větě "už nemusíme sedět v parku na lavičce mezi úchylama jedné straně a debily na druhé straně". Víš, vše se dá nazvat hnusně, takže by i někdo mohl dodat: "a ožralama na straně třetí". :(

Úchylů se zastávám jen částečně - totiž i oni jsou nemocní, jsou pacienti, a tito se aspoň léčí (horší ti, co se neléčí a běhají kolem škol a dětských hřišť.)
Mezi debily se může kdykoli zařadit kdokoli z nás, hranice mezi normalitou a nenormalitou je strašlivě tenká a někdy stačí i málo a jsi najednou na druhé straně...
A bohužel, rodí se i duševně nemocné děti a tak i kvůli nim a jejich rodičům  bych se označení "debil" vyhýbala obloukem...

Nicméně přeju ti, ať se vám společná návštěva vydaří a ať je vám spolu dobře.
Co se týká toho pojímání a prožívání dětí, zkus s kluky promluvit, a pak třeba dej vědět, jak to dopadlo. Má zkušenost - dcera se ptávala, chtěla o tom slyšet a vědět co nejvíc. Syn naopak - nechtěl vědět nic víc než to nejnutnější, při debatách na toto téma raděj odcházel.
Oni kluci bývají takoví, nechtějí to moc rozebírat, dle mé zkušenosti. Ale u nás je to i tím, že jsou děti diametrálně jiné povahy - dcera trošku až nervák, syn absolutní pohodář až flegmatik.

Já s dětmi taky za BM do léčebny jezdvala, a kupodivu - děti to tehdy braly jako jakýkoli jiný výlet, prostě v pohodě, to že je táta v léčebně vzaly prostě jako fakt. Snad to bylo i věkem - bylo jim tehdy 8 a 10 let.

Blossom napsal(a):

Ros, dovolím si poznámku k větě "už nemusíme sedět v parku na lavičce mezi úchylama jedné straně a debily na druhé straně". Víš, vše se dá nazvat hnusně, takže by i někdo mohl dodat: "a ožralama na straně třetí". :(

Úchylů se zastávám jen částečně - totiž i oni jsou nemocní, jsou pacienti, a tito se aspoň léčí (horší ti, co se neléčí a běhají kolem škol a dětských hřišť.)
Mezi debily se může kdykoli zařadit kdokoli z nás, hranice mezi normalitou a nenormalitou je strašlivě tenká a někdy stačí i málo a jsi najednou na druhé straně... A bohužel, rodí se i duševně nemocné děti a tak i kvůli nim a jejich rodičům  bych se označení "debil" vyhýbala obloukem...

Ta věta mě taky praštila do očí. Byla jsem na psychiatrii 7 týdnů, doktoři mi velmi doporučovali následně psychiatrickou léčebnu, když už mě potřebovali vyhodit z psychiatrie, protože už jsem tam byla příliš dlouho a těžce jsem se hrabala z těžké deprese.
Nepřijde mi, že jsem "debil" nebo "úchyl". Poznala jsem tam tolik zajímavých lidí. Nikdy v životě jsem si nezahrála šachy s tolika fajn lidmi, kteří jenom měli smůlu v životě a překročili tenkou linku mezi "normálností" a "debilitou" a chvilku se halt léčili na psychiatrii, než si zase život srovnali.

Jo a mezi těmi pro mě fajn lidmi bylo i několik toxikomanů a alkoholiků na detoxu před nástupem do léčebny.
Ano, byli tam i jiní, ale těch, kteří chtěli změnit sami sebe, těch, kteří měli třeba "jen" smůlu v životě, tam bylo docela dost.
A ti, co se nemocní narodili, taky za to nemůžou. Taky se označení "debil" vyhýbám.

Rosamundo, Tvůj manžel je pacientem psychiatrické léčebny stejně tak, jako "úchylové a debilové" - pravda, jen s jinou diagnózou. V podvědomí lidí si nevybereš - ono to vyjde nastejno: ochlasta, nebo cvok, všichni jsou zavřeni v jednom zařízení :) Mně to přijde, jako když na postižené spolupacienty v léčebně na lavičce hledíš s pořádným despektem - Rosamundo, nerouhej se!!! Ne, že bych Ti to přála, ale Tvůj manžel se mohl a může propít do takového stavu, že skončí na stejné lavičce jako "debil", pokud ovšem bude schopen si na tu lavičku dojít :jojo:
A ještě něco: ti duševně postižení si svoji nemoc nevybrali, buď se s ní přímo narodili, nebo se u nich rozvinula během života vlivem nepříznivých okolností. Rozhodně jim nikdo nedržel nabitou pistoli u hlavy, aby si dali flašku a za ní další :jojo: Nehledě na to, že diagnóza "alkoholismus" může nasedat na jinou duševní nemoc, o které pacient vůbec netušil, že se u něj rozjíždí - z jednoduchého důvodu - nepříjemné duševní stavy přepíjel alkoholem.
Teprve v léčebně se zjistí, že pacient má kromě alkoholismu i další neléčenou psychiatrickou diagnózu, aniž by o ní pacient do té doby věděl :jojo:
Já bych na Tvém místě byla v odsudku Munďákových spolupacientů v ústavním parku moc, moc, moc opatrná a děkovala bych v duchu Boží prozřetelnosti, že se můj manžel ještě nepropil - či jinak neonemocněl - na úroveň nesvéprávného zvířátka, ke kterému návštěvníci léčebny pociťují pouze štítivý o*d*p*o*r.

No tak , holky, omlouvám se všem, koho se to dotklo, já ta označení nemyslela nijak hanlivě, já to myslela jako diagnózu a vy jste to vzali jako, že je chci urážet. To vůbec ne , prostě tam jsou lidé, kteří opravdu trpí debilismem nebo něčím takovým, většinou jsou to mongoloidi a lidé s inteligencí maximálně tak tříletého dítěte, většina jich ani neumí pořádně mluvit. Pacienti s depresí ,jak to popisuje Majka,tam co vím, vůbec nejsou. A označení úchyl má pro mě stejný význam jako notorik, gambler nebo feťák, taky je tím nehodlám nijak ponižovat, je to prostě diagnóza, myslíte že bude lepší když tu budu psát o pacientech se sexuálními úchylkami? Podle mě to vyjde nastejno. :/ A co se týče těch ožralů, ti jsou tam samozřejmě taky a taky na nás koukali přímo z oken, když neměli návštěvu sami. Já jsem tím jen chtěla naznačit, jak tam člověk má i na návštěvě ztížené podmínky, protože ti chudáci "úchylové" mají okna zrovna do parku na tu jedinou lavičku, kam nenárokoví závisláci mohli s manželkami ven, když nesměli z léčebny. A sestry nás před odchodem do parku upozorňovaly, že se tam nemáme moc objímat a líbat, protože těmto pacientům to pak dělá problémy. Tak jsme při každém objetí zalezli za keř, ale nevím, jestli jim to nějak pomohlo, bůhví jestli si nemysleli, že tam děláme nějaké orgie. To si opravdu myslíte, že jako magistra, která pomáhá lidem v nemoci, se štítím mentálně postižených nebo lidí s úchylkou? Tak to jsem asi na špatné diskusi!! :usch:

Ros, fakt to vyznelo trochu zle... trochu dosť. Ale verím, že v tom nebol silný emotívny náboj... ani odsudzovanie, len konštatovanie. A navyše sa treba pozrieť pravde do očí - ty si síce vonku, ale tvoj muž je TAM, medzi nimi, medzi "debilmi a úchylmi" a ako píše Blosom, prepracoval sa tam vlastným úsilím. To by som asi mala na pamäti. ;)

Já přeci nehodlám nijak zlehčovat nemoci a problémy druhých, já se i sama o sobě vyjadřuju podobně, když jsem nastydlá, tak klidně řeknu, že jsem chcípák nebo když se mi nic nechce, že jsem mrcha líná. A kam se Munďák propracoval mi je jasné, kdyby neblbnul, nemusel tam být. Ale jak to řekla trefně moje máma, ta léčba je někdy spíš trest pro ty, které zůstanou venku samy se všemi dluhy, dětmi, domácností a firmou na krku. A pak, když za ním přijedu na návštěvu, ještě se musím potýkat s výše uvedenými problémy. Přece si tady nikdo nemůže myslet, že já, která v okolí lékárny zdarma rozvážím pleny nemohoucím babičkám a dědečkům, budu urážet těžce nemocné a postižené, nebo si to snad někdo myslí??!! :co: To byste mě pěkně otrávili.

;)

Rosamundo, přeji, ať se vám zítra návštěva vydaří.

Díky a ještě jednou sorry za to výrazivo, obvzlášť Tobě Majko, já nevěděla :kapitulation:

Rosamunda napsal(a):

Lúthien, to bys mi mohla trochu poradit, jak bych to měla s nimi probrat, protože já zkoušela s nimi o tom mluvit, ale jim se moc nechce, takže vlastně nevím, co si o tom myslí, jestli mi zazlívají, že 4 roky museli žít  s alkoholikem. Prostě jsou tajemný jak hrad v Karpatech. Ty jsi prožila něco podobného, jak bys byla chtěla aby to máma řešila?

No já nevím, jestli ti poradím... Myslím, že děti se o tom často neradi baví, protože už ta samotná skutečnost, že ten problém existuje, je hrozně trápí. Natož se o tom bavit :( Určitě je dobré, že ses pokusila s nimi mluvit, ale když jim to nejde, nemá cenu je nutit. Máš dva kluky, jestli jsem to pochopila správně? Už to tady někdo psal, že kluci jsou často uzavřenější. U nás to bylo tak, že když se nás mamka zeptala, jak to vidíme, nebo nám oznámila, že se chce rozvést, řekli jsme ji, že rozvod nic nevyřeší, že musíme vypadnout a to co nejdřív. Oni děti dokážou rodiče překvapit :D Teď si říkám, že jsme se o tom s mamkou ani moc nechtěli bavit, protože jsme věděli a viděli víc, než tušila. Nechtěli jsme ji tím trápit ještě víc, tak jsme ji nechali tak trochu žít v nevědomosti :dumbom:
Já fakt nevím, uvidíš po léčebně, jak to bude vypadat a třeba se děti vyjádří, kdyby to dopadlo špatně. Těžko se radí, je to opravdu případ od případu :kapitulation:

Ještě bych chtěla dodat, že za alkoholismem se opravdu může skrývat nějaký psychický problém, který dloooouho nikdo nemohl objevit. Co se týká mého táty, tak mi to postupně dochází, skládám si jako puzzle vzpomínky, úryvky, co jsem kde zaslechla, co on kdy řekl....Tenkrát jsme ale viděli jen ten alkoholismus, protože to bylo opravdu jako strašná noční můra.

Taky si myslím, že každý člověk se může rozhodnout, jestli svoje problémy bude řešit alkoholem nebo nějak jinak, tohle si podle mě každý vybírá. Někde tady totiž padlo, že to není jejich vina, s tím nemůžu souhlasit :|

Lúthien, díky za názor, pohled dětí na problém alkoholika v rodině mi jaksi uniká, protože oni o tom opravdu nechtějí celkem vůbec mluvit. Myslím, že to pramení z toho, že mě, jak jsi říkala Ty, nechtějí ještě víc trápit a navíc chlapi přece nepláčou ani nefňukají, takže co by si měli co stěžovat, že? Jenže já mám obavu, aby z toho nebyli postižení na celý život. :( A to jsem si vždycky říkala, že svým dětem zajistím to nejlepší dětství, lepší než jsem měla já (a to jsem se měla velice dobře) a takhle to dopadlo. :/

Tak nám ta návštěva vůbec nevyšla, :butter: zatracené počasí. Kluky jsem nechala, po domluvě s nimi, doma a my jsme courali po obchodním centru Olympia a po náměstí v Boleslavi, kde jsem si dala výborného pstruha a pak jsme ještě byli centru Bondy. Docela dost jsme toho probrali i náš vztah a myslím, že jsme si dost věcí vysvětlili, rozhodně víc než za celý den mluvení dříve. A mám z toho dobrý pocit.:)

Rosamundo já myslím že alkoholik ti nehrozí když se párkrát napiješ ...i když bereš léky......já chlastám celý roky na léky........mám mini dávku 50-100 mg Dogmatilu ........ale podle mě k tomu prostě musí člověk mít sklon.

Ale horší je ta tvoje závislost na něm....když napíšeš , nikdo mě nikdy nechtěl a děti se mi smály a až on to změnil.........a bez něj jsem jen půl.....bez něj můj život končí (!!!!)....a to máš děti.....a napíšeš to po 20 letech vztahu  !!Tak to jsi šíleně závislá a on to pochopitelmě z tebe cítí ...on cítí tvou závislost a bereš mu tím energii, vysáváš ho  ..........a je reálné, že se snaží ji nějak doplnit .......třeba tím alkoholem .
Já jsem měla závislýho partnera .........a ztloustla jsem s ním 25 kg za 4 roky.Vysával mě ....pořád byl okolo mě, ppořád na mě přilepenej, pořád pasivní sex z jeho strany.......lezl mi nechutně do teritoria........to je šílenej tlak........uplně to probouzelo agresivitu ve mně.

RozmariloTakže jsi se stala závislou ty, protože za to mohl někdo jiný a ty jsi nebyla schopna to svému partnerovi říct? No a tak sis natruc zapíjela (nebo zapíjíš) léky chlastem?

Jé nazdar Rozmařilá, tak koukám, že Ty jsi opravdu ten nejlepší člověk, který by mi měl radit, ženská, která je sama v dost velkým problému, která zachlastávala a možná ještě zachlastává (?) závislost partnera na sobě a tudíž situaci vůbec nezvládla mi bude vysvětlovat, že já jsem závislá, když ona je závislá sama a možná to ještě ani nezjistila :supr:
Když chlastáš roky, tak přece víš, že člověk po pití říká a dělá věci, které by jinak neřekl a neudělal. A to je případ mých výkřiků z minulé neděle, které tak pitváš. Vím, že to závislostí zavání, ale se 2 promilemi v dechu jsou takovéhle řeči docela pochopitelné, ne? To toho člověk nakecá.... někdo je třeba ředitel zeměkoule a někdo jako já, po 4 letech vypětí a potom velmi rychlém odchodu partnera na léčení má zase takovéhle stavy, halt každý jsme nějaký....:vissla:

Rosamundo, máš zkušenost, takže bych se tě ráda na něco zeptala.

Mám v práci kolegyni, která má ráda pivo, jak říká - "no co, prostě mám ráda pivo".
Normálně je naprosto v pohodě - profesionální řidička, zodpovědná, v životě by nepila před jízdou, ani autem, všechno dodržuje, nemá absolutně žádné problémy............. má to prostě všechno pod kontrolou.
Ale, jakmile má před volnem nebo volný víkend.... prostě, kdykoli může, hned běží "na pivO " - ale udělá jich klidně 10, i víc a samozřejmě, že je potom nametená - ale použitelně - ne, že by spala pod stolem. Občas, když už je načatá, začnou se točit i panáky a někdy to nezvládne a je opravdu našrot.

Domů si pivo kupuje, ale tak normálně - po práci si dá, to bych nepovažovala za nic zvláštního.
ALE - když skončíme a ještě si před odchodem domů jdeme zakouřit, má takové řeči - jé, já se tak těším, až si otevřu lahváč - udělá to tsss .. a potom napodobí ten zvuk při nalévání do skleničky - úplně přesně. Přitom ve skutečnosti ani skleničku nepoužívá - lemtá to rovnou z láhve.

Co si o tom myslíš ? Je to výborná holka, hodná, zodpovědná, loajální........... mám o ni trochu strach, ikdyž, samozřejmě, do jejího života mi nic není.

Ale já, jako abstinent, neumím úplně posoudit, co je ještě bezpečné - pro mě je alkoholik každý, kdo konzumuje alkohol. Jo - ještě říká, že pivo není alkohol

To sis špatně vysvětlila Rosamundo .....nic nezachlastávám....já piju třeba jednou za 14 dní v sobotu na pařbičce.........víc né.....ale piju na léky jako ty, totiž chlastám-svátečně.... ...ovšem zjevně na malou dávku proti tobě ....bylÿ doby, kdy jsem byla nucená pít v práci denně a přesto jsem si nezvykla.......nepiju třeba měsíc a nevím o tom.
Nepíšu o tom co jsi psala po šampusu, píšu o tom co tu píšeš celou dobu , jukla jsem na starší alkoholiky .......ty seš šíleně rozhozenej člověk, strašně ti skáčou nálady, jsi úplně rozjetá....ty máš v první řadě velký psychický problémy, kterýma manžela zatěžuješ ........chlapi někdy neumí říct, mě to vadí, neumí se bránit a utíkaj se k pití, protože nevědí kudy .........ty řeš hlavně sebe hele........nevím proč tě tady děvčata litují a podporují, když je zjevný, že velký problém máš hlavně ty.

A co je na tom k divení, podporovat a politovat člověka, který má problém ? Zkusím poradit, povzbudit,.... když to nepomůže a zjistím, že je to k ničemu, polituji a jdu si po svém.

mashanka napsal(a):

A co je na tom k divení, podporovat a politovat člověka, který má problém ? Zkusím poradit, povzbudit,.... když to nepomůže a zjistím, že je to k ničemu, polituji a jdu si po svém.

No to jsem napsala špatně .........jasně , pomáhat ano ,ale jmenovat věci správnými jmény..........jinak se z toho nevyhrabou ..........
Já myslím že u tý tvý kámošky je to kvartální alkoholismus........a že to nebezpečný je, měla jsem takovou kolegyni a občas ani nepřišla do práce , když se rozpila ........pak měsíc fungovala v poho.....

Jo, nazývat věci pravými jmény, to se tady neodpouští, to vím dost dobře - je to považováno za napadání a souzení - asi proto nejsem moc oblíbená - :)

Tohle ona nemá - Pracujeme v turnusu - ví rok dopředu, co kdy má, kdy je volno, apod. Nikdy se nestalo, že by třeba i jen přišla pozdě nebo zavolala, že jí je třeba špatně (že by třeba měla podezření, že má ještě něco v sobě). Všechno je v pohodě. Jen mě děsí ta kvanta, která zkonzumuje. Přecejen, je to žena - myslím, že ženy snesou méně - ale ona chlastá jak námořník. Netroufám si odhadnout, co by se dělo, kdyby si třeba měsíc nemohla dát pivo - to by se teprve ukázalo, jestli je nebo není závislá. Ale ona říká, že ne - prý by prostě měla na něj chuť a normálně by se na něj těšila, jako se někdo jiný těší po operaci slepáku, když je na dietě, na řízek se salátem

No Mashanko a tím to právě začíná, nenápadně , plíživě, :/ teď se jenom těší, pak už se nebude moci dočkat, až si dá, a pokud pije 10 piv a pak ještě panáky, TAK TO BYCH POVAŽOVALA ZA VELKÝ PROBLÉM!!! :(
Rozmařilá, Ty jsi zjevně nikdy nebyla v situaci, kdys nevěděla, jestli to partner přežije, mě se to stalo před lety a tak, když mi nedávno odešel na léčbu, asi se ve mě něco dost divně hnulo a byla jsem z toho celá vyšinutá. Proto pořád opakuju, že diagnózu nechám na svou psycholožku, jenže ta je měsíc na dovolené a bude až v září. Vím co z lidí udělá závislost, vím jak je to pro partnera vyčerpávající, ale ze sebe samotné nemám pocit, že bych byla závislá, spíš je to znovuzamilování, protože když vidíš, jak se ti ten notorik, ta onuce, mění před očima zase zpět k tomu skvělému chlapovi, kterým byl předtím, tak není divu, že jsem se do něj zase zbláznila jak malá. :hjarta: :hjarta: Nevidím na tom nic špatného, myslíš, že se nehodí být i po 20 letech manželství zamilovaný ? Myslíš, že pak už to musí být jen zvyk?
Jo a pravda, psychické problémy mám, deprese, ale ty jsou taky v odborné péči a hádej, kdo mi je způsobil :D A i přesto ho miluju, celoživotně nemocný Ti prostě tohle způsobí, třeba když je někdo postižený, vidím to v lékárně dnes a denně, jak vypadají Ti, co se o něj starají a co berou za léky. Teď asi řekneš, že mám blbý příklady, ale závislost je dlouhodobá psychická nemoc, tak proč to nesrovnávat, jen počátek je jiný, za závislost si může každý sám, poněvadž je to jen jeho rozhodnutí, jestli sahne po lahvi nebo to vyřeší jinak. :/

A co se týče nazývání věcí pravými jmény, já jsem pro, ale zase druhá strana musí počítat s tím, že ten dotyčný, pokud s Tvým názorem nesouhlasí, se ozve. Během diskuse pak může dojít k tomu, že jsi ten problém nazvala správně, ale taky nemusí. Nevím tudíž, proč by se nazývání věcí pravým jménem zrovna na tomto fóru nemělo odpouštět.

Rosamunda napsal(a):

A co se týče nazývání věcí pravými jmény, já jsem pro, ale zase druhá strana musí počítat s tím, že ten dotyčný, pokud s Tvým názorem nesouhlasí, se ozve. Během diskuse pak může dojít k tomu, že jsi ten problém nazvala správně, ale taky nemusí. Nevím tudíž, proč by se nazývání věcí pravým jménem zrovna na tomto fóru nemělo odpouštět.

Já věci nazývám pravými jmény.......ty jsi jednoznačně naprosto rozhozenej a labilní  člověk, každodenní boj s depkou  ......kdyby tvůj muž tohle všechno zavinil, tak bys po něm nebrečela okamžitě, jak vytáhne paty z domova a neprosila ho denně o sex(psalas na sexu).............jestli to co jsi psala na alkoholismu děláš 10 let doma, tak se nediv, že pije .......neví si rady a řeší to takhle hloupě , s jinou ženou by možná vůbec nepil.....

Musíš hlavně máknout na sobě .......a ne řešit jeho ......jeho alkoholismus  bude možná jen výsledek toho všeho...když se sebereš ty , zlepší se i on.......

to je sprostý a ubohý.

Rozmařilá a ty jsi na tyhle věci nějaký studovaný odborník? To co jsem psala na sexu bylo taky po tom šampusu, to já Ti vykládám občas takový "vjeci", že se druhý den ani sama nestačím divit, někdy jsem chytrá jak rádio, někdy mám plačtivou a pak mě chytají takovýhle nesmyslný nápady. Ale od toho, myslím si tedy já- ta nechutně závislá, co způsobila Munďákovo pití :D (JÉŽIŠ, TO JE ALE BLBOST, ZPŮSOBIT NĚČÍ PITÍ, ON SE TAK PŘECE  ROZHODL SÁM)- tu ta fóra jsou, že když se člověk nemá kde vykecat, tak jde sem a pak se tu i něco dozví, jak dál nebo jestli to měl někdo taky tak atd.
Jinak to co tu píšu jsou moje pocity ale rozhodně s tím za ním neběhám jak pejsek a nežadoním, prostě mi jen schází a díky tomu, kolik stresů a traumat mám za sebou, tak se to takhle projevilo.... A abys byla spokojená, ve středu jdu k doktorce, tak Ti pak napíšu, jestli i ona namě tu závislost shledala, když Ty to víš všechno hned z 1,5 měsíce mého psaní :P a ona mě zná už 5 let a ví jak to všechno bylo.

PPavlaa napsal(a):

to je sprostý a ubohý.

Sprostý je jí v tom nechat ......a neříct jí pravdu .......ona je rozhozená a nemocná a ničí tím celou svou rodinu ...........

Já nevím jestli on na má podíl a jaký .........ale rozhozená jsi .........na alkoholikách píšeš celý týdny a bez šampusu a je to zjevný na první pohled ..........já mám za sebou leta psychoterapie a pobytu mezi nemocnýma lidma.........ty hlavně řeš sebe , nejde jen o tu závislost na něm,ale i o to jak jsi labilní, nahoru dolů nahoru dolů ........víš jakou energii vysíláš doma a jak je těžký s tím žít ........to jak píšeš tady je jednoznačný ........

Kdyby byl takovej strašnej ožrala, tak bys na něm tak nevisela a nechtěla bys sex s ním víc než on..............a naopak......plkkud na mě někdo visí , tak na sex s ním nemám vůbec chut .......

Rozmarila napsal(a):

PPavlaa napsal(a):

to je sprostý a ubohý.

Sprostý je jí v tom nechat ......a neříct jí pravdu .......ona je rozhozená a nemocná a ničí tím celou svou rodinu ...........

Cákryš, Rozmařilá, Ty jsi opravdu Chuck Norris, teda takovouhle diagnózu, když mě znáš asi týden, načetla jsi něco co píšu cca měsíc a půl a houby víš , co tomu předcházelo, to bych si teda netroufla ani náhodou. Asi holt podle sebe soudím tebe.
Nestává se Ti, že když koukáš do slunce, tak mrkne?

No vida, co se zní klube, ještě i zakuklená sexuoložka, nebude to těmi růžovými ptáky? Když jsi tak moudrá a co takhle sex s alkoholikem, víš o tom vůbec něco? Myslíš si, že to jde, když je týden co týden minimálně 1 den na šrot a tři dny se z toho vzpamatovává a pak má výčitky další tři dny? To asi nejni ideální konstelace na intimity, nemyslíš? Proto ty výkřiky na sexu, ono to totiž trvá 4 roky, to jeho pití a já žiju jak jeptiška :grater:

Já žasnu ... :co:
Rozmarila, o soužití s alkoholikem víš úplné fň. Rosamunda Ti z nějakého - mně neznámého - důvodu nepadla do oka a jdeš do ní neférovejma podpásovkama :usch:

Kiaro, díky :pussa:. Já jí nepadla do oka, protože jsem si dovolila se ozvat na její a Mashančin názor, že ony by si alkoholika nikdy nevzaly, protože poznají, jestli ten dotyčný bude nebo nebude alkoholik. S Mashankou jsme si to vysvětlily, ale Rozmařilá nechápe a nechápe...:(

Rosamunda napsal(a):

Rozmařilá a ty jsi na tyhle věci nějaký studovaný odborník? To co jsem psala na sexu bylo taky po tom šampusu, to já Ti vykládám občas takový "vjeci", že se druhý den ani sama nestačím divit, někdy jsem chytrá jak rádio, někdy mám plačtivou a pak mě chytají takovýhle nesmyslný nápady. Ale od toho, myslím si tedy já- ta nechutně závislá, co způsobila Munďákovo pití :D (JÉŽIŠ, TO JE ALE BLBOST, ZPŮSOBIT NĚČÍ PITÍ, ON SE TAK PŘECE  ROZHODL SÁM)- tu ta fóra jsou, že když se člověk nemá kde vykecat, tak jde sem a pak se tu i něco dozví, jak dál nebo jestli to měl někdo taky tak atd.
Jinak to co tu píšu jsou moje pocity ale rozhodně s tím za ním neběhám jak pejsek a nežadoním, prostě mi jen schází a díky tomu, kolik stresů a traumat mám za sebou, tak se to takhle projevilo.... A abys byla spokojená, ve středu jdu k doktorce, tak Ti pak napíšu, jestli i ona namě tu závislost shledala, když Ty to víš všechno hned z 1,5 měsíce mého psaní :P a ona mě zná už 5 let a ví jak to všechno bylo.

Zbytočné hádať sa s psychotikom... :) Len zaželať čo najúčinnejšiu liečbu a držať palce. :jojo:

Kiara napsal(a):

Já žasnu ... :co:
Rozmarila, o soužití s alkoholikem víš úplné fň. Rosamunda Ti z nějakého - mně neznámého - důvodu nepadla do oka a jdeš do ní neférovejma podpásovkama :usch:

A jak jsi přišla na to že mi nepadla do oka ??Já jen píšu co vidím, že  má za problém a ona na to reaguje citlivě ........tím ovšem vůbec nic nevyřeší ..........jen bude oddalovat řešení ........jde o to jestli chce jen odsouhlasit svůj názor, nebo zlepšit situaci doma ....

Rozmarila totiž každého, kdo si dovolí nesouhlasit s ní, nazve rozhozeným, nevyrovnaným, labilním člověkem, který má řešit nejdřív sebe, který sám má problém a když ten dotyčný zavítá i na duchovní, ještě nezapomene dodat, že je duchovně totálně nevyspělý :lol: Už je to taková ohraná písnička ty její fráze, pořád se to opakuje, o každém, kdo se ji nezalíbí napíše to samé. Mě taky posílala skoro do léčebny, pač jsem totálně zakomplexovaná a nevyrovnaná :lol: Jasně, taky jsem ji do těch míst poslala, ale to proto, že ji pustili příliš brzo a nevyléčenou :kapitulation:
Teď koukám, že už si moc nevystačí a potřebuje si vymýšlet pomluvy o partnerech alkoholicích a ztroskotaných dětech nebo co :kapitulation: Si říkám, jestli už to není náhodou na paragraf, něco jako šíření pomluvy atp. :lol:
Rozmarilko, a teď se do mě pusť, ať se Babinet ještě víc pobaví, když tě teda nikdo nezabanoval. A možná bys s těmi výmysly mohla dělat v bulváru, to by ses sakra dobře uživila :supr:

Rozmařilá, mě se taky všechno dařilo a byli jsme OBA spokojení, jenže až do určité chvíle. Ano, jsem rozhozená, ale rozhodně nikoho nevysávám ani nedusím atd. atd., kdo by tak nebyl rozhozený po 4 letech života s alkoholikem. :dumbom: Jenže Ty mi připadáš, jako že o tom nechceš nic slyšet a obviňuješ mě, že já jsem způsobila jeho pití. NIKDO nemůže způsobit alkoholismus nikomu, to je právě hlavní argument těch závislých: "Vy jste na mě zlí a tak já musím pít!" Jenže tady všichni nebo většina z nás víme, že to tak není, kdyby to řešili ti naši závisláci jinak, tak bychom tu o tom nemusely psát. A sebe samozřejmě řeším, protože on mě tak "zkopnul", že si někdy připadám jak Windows před reinstalací, taky bych potřebovala \format c:, aby se mi to porovnalo nebo aspoń defrag a scandisk, jenže si bohužel nemůžu dovolit odejít na 3 měsíce někam na léčení ba ani do lázní, tak se o to snažím aspoń trochu tady, :styrka: abych zase byla ta sebejistá a rozhodná Rosamunda jako dřív. :)

... moc dlouho asi ne ... :lol: buď by ji někdo defenestroval z okna redakce, nebo by velice záhy čelila žalobě na ochranu osobnosti. I bulvár má - na rozdíl od anonymního portálu - totiž svoje určité meze :jojo:

Tak děvčata a já pádím do banky, mějte se, večer se zas kouknu, co jste vymyslely. Pa,pa, adios, čau! :D

Lúthien napsal(a):

Rozmarila totiž každého, kdo si dovolí nesouhlasit s ní, nazve rozhozeným, nevyrovnaným, labilním člověkem, který má řešit nejdřív sebe, který sám má problém a když ten dotyčný zavítá i na duchovní, ještě nezapomene dodat, že je duchovně totálně nevyspělý :lol: Už je to taková ohraná písnička ty její fráze, pořád se to opakuje, o každém, kdo se ji nezalíbí napíše to samé. Mě taky posílala skoro do léčebny, pač jsem totálně zakomplexovaná a nevyrovnaná :lol: Jasně, taky jsem ji do těch míst poslala, ale to proto, že ji pustili příliš brzo a nevyléčenou :kapitulation:
Teď koukám, že už si moc nevystačí a potřebuje si vymýšlet pomluvy o partnerech alkoholicích a ztroskotaných dětech nebo co :kapitulation: Si říkám, jestli už to není náhodou na paragraf, něco jako šíření pomluvy atp. :lol:
Rozmarilko, a teď se do mě pusť, ať se Babinet ještě víc pobaví, když tě teda nikdo nezabanoval. A možná bys s těmi výmysly mohla dělat v bulváru, to by ses sakra dobře uživila :supr:

To nejsou žádné výmysly ale fakta........ty jsi mi nadávala do magorů , tak jsem řekla, že je divný, že člověk který tu zdůraznuje jak je duchovně na výši, vzápětí tak sprostě nadává ........hihi.......no a od tý doby se mi mstíš.......a slídíš za mnou jako zrovna ted.....zjevně jsi duchovně daleko fakt .......ale aspoň je legranda ......:)Magor je taky na paragraf....hihi

Rosamunda napsal(a):

Rozmařilá, mě se taky všechno dařilo a byli jsme OBA spokojení, jenže až do určité chvíle. Ano, jsem rozhozená, ale rozhodně nikoho nevysávám ani nedusím atd. atd., kdo by tak nebyl rozhozený po 4 letech života s alkoholikem. :dumbom: Jenže Ty mi připadáš, jako že o tom nechceš nic slyšet a obviňuješ mě, že já jsem způsobila jeho pití. NIKDO nemůže způsobit alkoholismus nikomu, to je právě hlavní argument těch závislých: "Vy jste na mě zlí a tak já musím pít!" Jenže tady všichni nebo většina z nás víme, že to tak není, kdyby to řešili ti naši závisláci jinak, tak bychom tu o tom nemusely psát. A sebe samozřejmě řeším, protože on mě tak "zkopnul", že si někdy připadám jak Windows před reinstalací, taky bych potřebovala \format c:, aby se mi to porovnalo nebo aspoń defrag a scandisk, jenže si bohužel nemůžu dovolit odejít na 3 měsíce někam na léčení ba ani do lázní, tak se o to snažím aspoń trochu tady, :styrka: abych zase byla ta sebejistá a rozhodná Rosamunda jako dřív. :)

Rosamundo, když si budeš brát osobně Rozmarininy kecy, tak z tebe sebejesitá a rozhodná Rosamunda nebude :P
Taky si myslím, že nkdo nemůže nikomu způsobit alkoholismus. Připadá mi to jako do nebe volající nesmysl. Jestli budu závislá na kávičce, o tom taky přece rozhoduju sama, ne? :D Každý si podle mě může za závislost sám, je jen jeho problém, že se k tomu nechá událostmi dohnat a že se místo alkoholu z toho třeba nevyběhá. Ale pomoci si pak sám většinou nemůže. A když má kolem sebe lidi, kteří jsou ochotni ho nakopnout, podat pomocnou ruku, tak proč ne? To přece není žádná závislost na tom chlapovi nebo něco podobného. Mimochodem už to, že šel Munďák do léčebny, je obrovský pokrok, osobně neznám alkoholika, který by si připustil, že je alkoholik. Včetně mého táty. Ten by radši někomu rozbil h..u, než to přiznal. A přitom, kdyby se nám tenkrát podařilo ho dokopat do léčebny, tak mu taky pomůžu všema deseti. Umím si představit, že by se mi vynořily zpátky láskyplné city k němu, stejně jako se vynořily tvoje city k Munďákovi, Rosamundo ;)
Je pochopitelné, že po 4 letech života s alkoholikem nejsi úplně v pohodě a jestli potřebuješ psychologa, tak budiž. Ale rozhodně to neznamená, že ty máš ten problém, že ty za všechno můžeš, že ty se máš nejdřív léčit! Fakt tady asi někdo spadl na hlavu :dumbom:

Rozmarila napsal(a):

Lúthien napsal(a):

Rozmarila totiž každého, kdo si dovolí nesouhlasit s ní, nazve rozhozeným, nevyrovnaným, labilním člověkem, který má řešit nejdřív sebe, který sám má problém a když ten dotyčný zavítá i na duchovní, ještě nezapomene dodat, že je duchovně totálně nevyspělý :lol: Už je to taková ohraná písnička ty její fráze, pořád se to opakuje, o každém, kdo se ji nezalíbí napíše to samé. Mě taky posílala skoro do léčebny, pač jsem totálně zakomplexovaná a nevyrovnaná :lol: Jasně, taky jsem ji do těch míst poslala, ale to proto, že ji pustili příliš brzo a nevyléčenou :kapitulation:
Teď koukám, že už si moc nevystačí a potřebuje si vymýšlet pomluvy o partnerech alkoholicích a ztroskotaných dětech nebo co :kapitulation: Si říkám, jestli už to není náhodou na paragraf, něco jako šíření pomluvy atp. :lol:
Rozmarilko, a teď se do mě pusť, ať se Babinet ještě víc pobaví, když tě teda nikdo nezabanoval. A možná bys s těmi výmysly mohla dělat v bulváru, to by ses sakra dobře uživila :supr:

To nejsou žádné výmysly ale fakta........ty jsi mi nadávala do magorů , tak jsem řekla, že je divný, že člověk který tu zdůraznuje jak je duchovně na výši, vzápětí tak sprostě nadává ........hihi.......no a od tý doby se mi mstíš.......a slídíš za mnou jako zrovna ted.....zjevně jsi duchovně daleko fakt .......ale aspoň je legranda ......:)Magor je taky na paragraf....hihi

Neslídím za tebou, ty slídíš po Babinetu a shazuješ, zesměšňuješ a srážíš sebevědomí lidem, kteří tě ještě neznají a kteří tu hledají pomoc, nebo se chtějí vykecat.  Tvůj problém, tyhle tvoje činy bude soudit někdo jiný a ne my :pussa:

Já jim pomáhám Lu a že ty to nejsi schopná vidět mě neudivuje ...........uvidíš že po čase se ukáže, že jsem měla pravdu s Ros..........

Rozmarila napsal(a):

Já jim pomáhám Lu a že ty to nejsi schopná vidět mě neudivuje ...........uvidíš že po čase se ukáže, že jsem měla pravdu s Ros..........

No jistě, já jsem zapomněla, že sis udělila patent na všechny vědomosti, objevy a obory a na hlavně na moji (nejen moji) osobu :lol: Ubohá Rozmarilo...:kapitulation:

Lúthien napsal(a):

Rozmarila napsal(a):

Já jim pomáhám Lu a že ty to nejsi schopná vidět mě neudivuje ...........uvidíš že po čase se ukáže, že jsem měla pravdu s Ros..........

No jistě, já jsem zapomněla, že sis udělila patent na všechny vědomosti, objevy a obory a na hlavně na moji (nejen moji) osobu :lol: Ubohá Rozmarilo...:kapitulation:

O tvoji osobu se nikdo nezajímá.........přesto za mnou všude slídíš a píšeš jen do mě Rozmarilo .........jsi prázdný sud ..........řeš skutečné problémy lidi tady a ne pořád jen sebe a svou křivdu ......nehledě na to, že duchovně založenej člověk by se k takovýmu slídění nikdy nesnížil.........ty si na to jen hraješ ........

Rozmarila napsal(a):

Lúthien napsal(a):

Rozmarila napsal(a):

Já jim pomáhám Lu a že ty to nejsi schopná vidět mě neudivuje ...........uvidíš že po čase se ukáže, že jsem měla pravdu s Ros..........

No jistě, já jsem zapomněla, že sis udělila patent na všechny vědomosti, objevy a obory a na hlavně na moji (nejen moji) osobu :lol: Ubohá Rozmarilo...:kapitulation:

O tvoji osobu se nikdo nezajímá.........přesto za mnou všude slídíš a píšeš jen do mě Rozmarilo .........jsi prázdný sud ..........řeš skutečné problémy lidi tady a ne pořád jen sebe a svou křivdu ......nehledě na to, že duchovně založenej člověk by se k takovýmu slídění nikdy nesnížil.........ty si na to jen hraješ ........

Howgh, Rozmarila se vyzvracela :lol: :reta:

Fakt by ma zaujímalo, prečo na vlákno o Alkoholizme a alkoholikoch hojne prispieva osoba, ktorá tvrdí, že v živote nemala s alkoholikom nič spoločné, asi s ním nesedela ani v jednom autobuse... :D Ale rozhodne k tomu má čo povedať, ako teda ku všetkému. To je akoby som sa ja prišla rozprasiť na Snažilky alebo Tehule a radila im tam, ako proti tehotenským nevoľnostiam. :D Ale inak naozaj - nehádajte sa s psychotičkou, to situáciu len zhoršuje. ;)

Selima napsal(a):

Fakt by ma zaujímalo, prečo na vlákno o Alkoholizme a alkoholikoch hoje prispieva osoba, ktorá tvrdí, že v živote nemala s alkoholikom nič spoločné, asi s ním nesedela ani v jednom autobuse... :D Ale rozhodne k tomu má čo povedať, ako teda ku všetkému. To je akoby som sa ja prišla rozprasiť na Snažilky alebo Tehule a radila im tam, ako proti tehotenským nevoľnostiam. :D Ale inak naozaj - nehádajte sa s psychotičkou, to situáciu len zhoršuje. ;)

jojo, máš pravdu :jojo:

Howgh, Rozmarila se vyzvracela :lol: :reta:


Je mi to líto Lut.......ale ujíždějí ti nervíčky stejně jako Selimě ...........a nikdy nepíšeš k tématu , řešíš hlavně mně....hihi............takže dávám ignor...........tvoje problémy řešit ještě nebudu , stejně si nedáš říct ......klidně vyšiluj všude dál .......ale já už tě nevidím .....čáááááj:):)

Nikdy nepíšu k tématu...se podívej na ostatní moje příspěvky, ju :lol:
Hele prde, super, doufám, že si mě z toho ignoru dlouho nevymažeš  :) :pussa:

Když už jsme u toho nazývání věcí pravými jmény: Rozmarila alias Sankalpa alias ještě mnoho minulých (a asi i budoucích) nicků je nemocný člověk. Psychicky nemocný člověk, to je z jejích příspěvků nepřehlédnutelné.
A jako k takovému je potřeba k ní přistupovat.

My jí asi pomoci nemůžeme, takže doporučuju ignorovat její výlevy na jakýchkoli vláknech. Ony ty výlevy jsou podobné jak vejce vejci, ať je to jakékoli téma.... Já její příspěvky většinou přeskakuju a hodlám i nadále.

Ros, a postoupil tedy Munďák do další kategorie? A napiš víc o té návštěvě - píšeš, že se nepovedla kvůli počasí, ale přitom jste si toho hodně pověděli a vysvětlil.... ?
Lúthien, napiš víc o tom, jak jsi to prožívala jako dítě, prosím. Odkdy jsi to začala vnímat? Jak jsi na to reagovala? A jak je to s tvým tatínkem teď (jestli jsi to sem už někam psala, omlouvám se, ale nepamatuju, že bych to tu někde četla...).

Ale nelži Blossom .............já jsem byla nemocná před 15 lety a od tý doby jsem SAMA  vychovala dvě děcka a dovedla je k maturitě .......a jsem velice spokojená....................mám dojem, že žárlíte že se mi povedlo všechno co jsem chtěla  a vám né ........samy máte doma alkoholiky a gamblery a já měla normální slušný chlapy(manžel a milenci).......:):):)

Jak sis jistě všimla, tak já si tu nestěžuju na to jak mám děsnej život , pze ho mám kráásnej.........ale Ros ano ......Ros je naprosto rozhozený člověk, labilní ........a tím že ji to odsouhlasíte, jí nepomůžete.............naopak...........bude pokračovat dál postaru a hledat chybu na něm ......... i když mi budete nadávat od rána do večera, stejně mám pravdu , Ros je labilní a dál pojede pod starým ....se mnou to vůbec nesouvisí ......
A šup s tebou do ignoru , nebudu číst tvoje žárlivý výlevy ......:)

Já nevěděla, že Rozmařilá je nemocná, tak to sorry, to jsem Tě neměla tak vytáčet. Ale i tak je zajímavé, že máš odvahu tvrdit, že víš jak to se mnou dopadne, když to nevím ani já sama.  A zřejmě znáš i mého Munďáka víc než já, ale kdybys slyšela, jak se strašně smál, když jsem mu řekla, že si myslíš , že jsem na něm závislá....Myslela jsem že se snad zalkne, takhle od srdce už se nesmál snad od doby, co jsme spolu složili tuhle báseň: Čtyři myši na Opiši s motykou vykopaly kostru kočky velikou, nebyla to kostra kočky, byl to pes, řekněte mi, ježišmarjá, jak sem vlez! To se smál podobně. A pak se zeptal, jestli mi nevadí že on je spíš závislý na mě....Typický přístup manžela, na kterém je závislá jeho žena :D Nicméně dosti psychologických cvičení (Munďák říkal, že jim to taky dělají, že je záměrně vyvádějí z míry, aby se uměli bránit) vybrala jsem si asi nevhodný objekt.
Blossom, díky za zájem, on už postoupil asi před 10i dny do 2. stupně, má u sebe mobil a může na vycházky  sám, takže nemusíme být jen v léčebně nebo na lavičce před okny sesterny. Návštěva se v sobotu na jednu stranu nevyvedla, protože chtěl vidět děti a naplánovali jsme si, že se půjdeme koupat na Probošťák (taky bych se k němu mohla na dece konečně přitulit :hjarta:) no a počasí nám to zkazilo. Ale na druhou stranu jsem s ním ty 3 a půl hodiny proseděla po kavárnách a probrali jsme jeho dovolenku a rizika s ní spojená-jsem nadšená jak odhodlaně se k tomu staví- a probrali jsme toho víc než dřív, když byl doma, za celý týden. Přespříští úterý bude žádat o tu dovolenku o postup do 3. stupně, bude muset zhodnotit, co se mu doposud povedlo a na čem ještě musí máknout. Není to prý tak těžké jako přestup z 1 do 2, ale uvidíme jak to zvládne.

No já jsem nebyla zdaleka jediná, kdo ti to psal Ros..........ale klidně si to mysli...........a nemocná nejsem ..........jak vidíš funguju skvěle na rozdíl do jiných .......všimla sis??
'Uplně sama jsem vychovala dvě dcery které vystudovaly a studují ........zatímco ty se hroutíš , když ti manžel odjede a jsi na práškách ......to je docela rozdíl co?

Tady jsou lidi co mají obrovský problémy v životě ........opilce doma, problémový chlapy, cpou se lékama na nervy, ale nemocná jsem jen já, přitom já mám  mini dávku a ataku jsem neměla 16 let  ........hihi.....spíš je to vztek , že se mi daří.:):):)jinak si neumím vysvětlit proč pořád řeší mou DG , když sami jsou ve srabu ......

Rozmarila,jen chci podotknout,že poslední atak jsi neměla před 16lety, ale není to dávno, 20.7.2009 zrovna tady na Babinetu,kde museli být tvé příspěvky zmazány.....hihi.... Nebo co to bylo?...žárlivost,nedoceněnost,bezmoc..nebo co?Mně to přišlo,jako by jsi byla celá rozhozená a to mi teda nepřijdě,že by jsi skvěle fungovala.Říkat si můžeš že funguješ skvěle.Můžeš být o tom i přesvědčená..ale to je tak asi všechno.Je více než jasné, žeTví normální a slušní chlapi/manžel a milenci/,neměli doma to samé.

Britana napsal(a):

Rozmarila,jen chci podotknout,že poslední atak jsi neměla před 16lety, ale není to dávno, 20.7.2009 zrovna tady na Babinetu,kde museli být tvé příspěvky zmazány.....hihi.... Nebo co to bylo?...žárlivost,nedoceněnost,bezmoc..nebo co?Mně to přišlo,jako by jsi byla celá rozhozená a to mi teda nepřijdě,že by jsi skvěle fungovala.Říkat si můžeš že funguješ skvěle.Můžeš být o tom i přesvědčená..ale to je tak asi všechno.Je více než jasné, žeTví normální a slušní chlapi/manžel a milenci/,neměli doma to samé.

No můj psychiatr má jiný názor a je velice spokojený....co píšou lidi někde na Babinetu není důležitý ............ty se spíš snaž psát tak, aby to mělo hlavu a patu , není ti rozumět : Je více než jasné, žeTví normální a slušní chlapi/manžel a milenci/,neměli doma to samé.

Blossom, pokusím se to popsat ;)
Táta k alkoholu tíhnul, ještě než jsem se narodila, to už je mi teď jasné. Zprvu jsem pociťovala jen jeho střídání nálad. Jednou byl veselejší, pak hrubý, někdo na něj byl naštvaný a já ještě nevěděla, že je v tom alkohol. Myslím, že když mi bylo kolem 10ti, 11ti, tak mi začínalo svítat. V té době se to s tím alkoholem i hodně zhoršovalo a stupňovaly se i hádky rodičů. I když si mamka myslela, že kupu věcí nevím nebo neslyším, opak byl pravdou. Hodně mě mrzelo i to, že jsem se ve škole stala terčem posměchu díky svému věčně opilému okolo se potulujícímu tátovi :usch: Přestávaly k nám domů chodit návštěvy, mamka začínala být vyřízená. Ale pořád se to snažila zachránit, dát dokupy.
Začala jsem se dost těšit na střední, kde mě nikdo nezná. To bylo sice fajn, ale nakonec to dopadlo tak, že jsem si do školy jezdila odpočnout, utíkala jsem tam, protože se mi jakžtakž dařilo tam přijít na jiné myšlenky. Byla jsem věčně nevyspalá, protože už nebyl jediný den, kdy byl táta střízlivý. Do brzkých ranních hodin na nás sprostě řval nebo rozbíjel byt. Zavolali jsme na něj policii asi dvakrát, ale tím se to ještě zhoršilo. Tátovi začal "blbnout rozum", hnusně nás okřikoval i když jsme kolem něj jen prošli. Cokoliv jsme udělali, bylo špatně. Měl pifku hlavně na bráchu a na mě, protože viděl, že brácha je lepší než on a já že jsem mu odvážila postavit. Jednou jsem se na něj vrhla, že ho zmlátíl, ale to jsem fakt neměla dělat :dumbom:
No nic, nakonec to dospělo do toho stádia, že tátovy činy (i výjimečně za střízliva) neměly hlavu ani patu, postrádaly špetku smyslu a rozumu a vyváděl ty nejhorší věci, co si jen umíte u alkoholika představit ( např. je mu jedno, kde je záchod, že jsme taky lidi atd...). Mezi tím vším jsme s mamkou hledali podnájem a trvalo to asi 3 roky, než nás potkalo to obrovské štěstí a byl nám nabídnut supr byt :) Tak jsme se jedno odpoledne, kdy byl táta v hospodě sebrali, během hodiny naházeli všechny věci na náklaďák a zmizeli. Jinak by to nešlo, protože už nám táta předtím vyhrožoval nabitým revolverem...Takže jsme doslova utekli...
Teď je to s ním tak, že kdyby neměl svoje rodiče, kteří tohle všechno odmítají vidět, tak by skončil jako bezdomovec. Není schopný pracovat, není schopný si udělat ani nic k jídlu, orgány má rozežrané a zničené od pití, je z něj troska, že už mu i trvá poznat známé lidi.
Tenkrát jsem z toho byla hodně špatná, pomýšlela jsem i na nejhorší věci (radši nebudu konkrétní), abychom měli klid :kapitulation: Postupně ale jakoby se mi v hlavě rozsvěcovalo - měla jsem čím dál silnější vnitřní pocit, že bude zase dobře. Že tohle musíme zvládnout, je to jen zkouška, a je jen na nás, jak se s ní vyrovnáme.
Začala jsem pozorovat svět, samozřejmě jsem i četla zajímavé knížky o životě a pomalu jsem se uklidňovala :) Poznala jsem lidi, kteří mi pomohli aspoň trochu pochopit a hlavně ODPUSTIT. Odpuštění to byl hlavní mezník, obrovská změna ve mně a proto tady o tom i v klidu píšu a ani se mi srdíčko nerozbuší :supr: Dostala jsem lekci a můžu říct, že jsem ji zvládla. Hodně mi táta tím pitím ovlivnil dětství i dospívání, ale je fakt, že i tak jsem si to všechno užila. Hlavně mi bylo vždy jasné, že sobě ani ostatním členům rodiny to nemůžu dávat za vinu. Je to jen táty rozhodnutí se takhle zničit. Ze vztahu s mojí mamkou jeho problémy nevznikly, táhl si to už s sebou :styrka:
Takže dneska pohoda, skleničku nebo pivečko si klidně sem tam s kamarády taky dám (teď teda ne, když kojím) a navíc mám s muži dobré vztahy, i když teda mužský vzor v rodině nic moc :D
Když to takhle dopadne, je důležité se s tím vyrovnat. Ne zapomenout, ale odpustit. Hodně moc mi to vzalo, ale hlavně dalo. Vidím věci, které spoustu lidí nevidí, jsem šťastná i když někdo by v některých mých situacích šťastný nebyl....
Ale taky musím přiznat, že nemám touhu tátu vidět. A to proto, že máme mimčo a nechci ho vystavovat zbytečnému vlivu negativních energií. Myslím, že by nás táta stejně moc nevnímal a zájem nejeví o nikoho už teď žádný. To samé s mým přítelem. Nidky se neviděli a ani nevidím důvod na tom něco měnit. Proč jim způsobovat stres? Třeba jednou změním názor...uvidíme :)

Rozmarila napsal(a):

Já jim pomáhám Lu a že ty to nejsi schopná vidět mě neudivuje ...........uvidíš že po čase se ukáže, že jsem měla pravdu s Ros..........

až dostaneš zase ban Sankalpo, mám pro tebe návrh na další nick..-   "Matka Tereza"   ta také pomáhala potřebným

Rozmařilá, odpusť, já Tě nechtěla tak rozhodit, jen jsem si myslela, že jsi schopná normálně diskutovat, třeba jako Mashanka, jenže Ty pořád meleš svou a vůec nečteš, co kdo píše. Není ono to nakonec tak, že Ty závidíš ostatním, protože ten tvůj nááádhernej život a to Tvoje fantastický fungování je jen tvé zbožné přání? Sice Tě obdivuju, že jsi dokázala i s tou Tvojí nemocí vychovat 2 děti, asi to muselo být těžké, jenže já si myslela, že si s tebou pocvičím psychologii sebeobrany, ale vidím, že to je k ničemu, protože ty máš vše jasné a při tom ostatní pořád napadáš a tak si nemyslím, že bys byla úplně v pořádku. Jsi tak záštiplná ke všem...:co: Jednoduše řečeno už mě diskuse s Tebou nebaví, protože k ničemu nevede. Takže, mákni prosím pořádně na sobě, aby za Tebou děti a vnoučata nemusely do nemocnice, měj se hezky a ahoooj! Ignore.!!!
Lúthien, to co tu popisuješ, je hotový očistec, my jsme tak daleko nedošli, protože Munďák pil jen tak 1x až 2x týdně, ale i to stačilo,protože k tomu bral prášky na spaní a na deprese, takže byl pokaždé na šrot. Když jsem se o tom teď snažila mluvit s kluky, tak mi řekli, že jim to nijak nevadí, protže se šel léčit a že nic řešit nepotřebují a že jim nevadí, že s ním i nadále žijeme, takže to snad bude v pořádku. Docela se na něj těšili, když jsme za ním měli jet a byli i docela zklamaní, že to nevyšlo. Ale on už snad za 14 dní přijede na 1. dovolenku, tak si ho všichni užijeme, co to půjde. :) :hjarta: :pussa:

Lúthien napsal(a):

Blossom, pokusím se to popsat ;)
Táta k alkoholu tíhnul, ještě než jsem se narodila, to už je mi teď jasné. Zprvu jsem pociťovala jen jeho střídání nálad. Jednou byl veselejší, pak hrubý, někdo na něj byl naštvaný a já ještě nevěděla, že je v tom alkohol. Myslím, že když mi bylo kolem 10ti, 11ti, tak mi začínalo svítat. V té době se to s tím alkoholem i hodně zhoršovalo a stupňovaly se i hádky rodičů. I když si mamka myslela, že kupu věcí nevím nebo neslyším, opak byl pravdou. Hodně mě mrzelo i to, že jsem se ve škole stala terčem posměchu díky svému věčně opilému okolo se potulujícímu tátovi :usch: Přestávaly k nám domů chodit návštěvy, mamka začínala být vyřízená. Ale pořád se to snažila zachránit, dát dokupy.
Začala jsem se dost těšit na střední, kde mě nikdo nezná. To bylo sice fajn, ale nakonec to dopadlo tak, že jsem si do školy jezdila odpočnout, utíkala jsem tam, protože se mi jakžtakž dařilo tam přijít na jiné myšlenky. Byla jsem věčně nevyspalá, protože už nebyl jediný den, kdy byl táta střízlivý. Do brzkých ranních hodin na nás sprostě řval nebo rozbíjel byt. Zavolali jsme na něj policii asi dvakrát, ale tím se to ještě zhoršilo. Tátovi začal "blbnout rozum", hnusně nás okřikoval i když jsme kolem něj jen prošli. Cokoliv jsme udělali, bylo špatně. Měl pifku hlavně na bráchu a na mě, protože viděl, že brácha je lepší než on a já že jsem mu odvážila postavit. Jednou jsem se na něj vrhla, že ho zmlátíl, ale to jsem fakt neměla dělat :dumbom:
No nic, nakonec to dospělo do toho stádia, že tátovy činy (i výjimečně za střízliva) neměly hlavu ani patu, postrádaly špetku smyslu a rozumu a vyváděl ty nejhorší věci, co si jen umíte u alkoholika představit ( např. je mu jedno, kde je záchod, že jsme taky lidi atd...). Mezi tím vším jsme s mamkou hledali podnájem a trvalo to asi 3 roky, než nás potkalo to obrovské štěstí a byl nám nabídnut supr byt :) Tak jsme se jedno odpoledne, kdy byl táta v hospodě sebrali, během hodiny naházeli všechny věci na náklaďák a zmizeli. Jinak by to nešlo, protože už nám táta předtím vyhrožoval nabitým revolverem...Takže jsme doslova utekli...
Teď je to s ním tak, že kdyby neměl svoje rodiče, kteří tohle všechno odmítají vidět, tak by skončil jako bezdomovec. Není schopný pracovat, není schopný si udělat ani nic k jídlu, orgány má rozežrané a zničené od pití, je z něj troska, že už mu i trvá poznat známé lidi.
Tenkrát jsem z toho byla hodně špatná, pomýšlela jsem i na nejhorší věci (radši nebudu konkrétní), abychom měli klid :kapitulation: Postupně ale jakoby se mi v hlavě rozsvěcovalo - měla jsem čím dál silnější vnitřní pocit, že bude zase dobře. Že tohle musíme zvládnout, je to jen zkouška, a je jen na nás, jak se s ní vyrovnáme.
Začala jsem pozorovat svět, samozřejmě jsem i četla zajímavé knížky o životě a pomalu jsem se uklidňovala :) Poznala jsem lidi, kteří mi pomohli aspoň trochu pochopit a hlavně ODPUSTIT. Odpuštění to byl hlavní mezník, obrovská změna ve mně a proto tady o tom i v klidu píšu a ani se mi srdíčko nerozbuší :supr: Dostala jsem lekci a můžu říct, že jsem ji zvládla. Hodně mi táta tím pitím ovlivnil dětství i dospívání, ale je fakt, že i tak jsem si to všechno užila. Hlavně mi bylo vždy jasné, že sobě ani ostatním členům rodiny to nemůžu dávat za vinu. Je to jen táty rozhodnutí se takhle zničit. Ze vztahu s mojí mamkou jeho problémy nevznikly, táhl si to už s sebou :styrka:
Takže dneska pohoda, skleničku nebo pivečko si klidně sem tam s kamarády taky dám (teď teda ne, když kojím) a navíc mám s muži dobré vztahy, i když teda mužský vzor v rodině nic moc :D
Když to takhle dopadne, je důležité se s tím vyrovnat. Ne zapomenout, ale odpustit. Hodně moc mi to vzalo, ale hlavně dalo. Vidím věci, které spoustu lidí nevidí, jsem šťastná i když někdo by v některých mých situacích šťastný nebyl....
Ale taky musím přiznat, že nemám touhu tátu vidět. A to proto, že máme mimčo a nechci ho vystavovat zbytečnému vlivu negativních energií. Myslím, že by nás táta stejně moc nevnímal a zájem nejeví o nikoho už teď žádný. To samé s mým přítelem. Nidky se neviděli a ani nevidím důvod na tom něco měnit. Proč jim způsobovat stres? Třeba jednou změním názor...uvidíme :)

Ahoj Lúthien, tak jsem si to celé přečetla. Neměla jsi to lehké, ale jsi určitě silnější a bohatší o pál tvrdých lekcí.
Já jsem měla mládí podobné, ale nebyl to můj otec, ale otčím. Trpěl paranoidní psychózou a trvalo to dost dlouho, než jsme si všichni uvědomili, že není chyba v nás, ale že je on nemocen. Vím, že to není k tématu, ale měl podobné stavy jako tvůj táta a jeden člověk zde na babi. Měj se pěkně :-) .

Rosamundo, jak už jsem psala, je supr, že Munďák vůbec šel do léčebny! :supr: To zdaleka ne každý alkoholik dovolí. Hlavně ať to nedojde tak daleko, jako třeba u nás - to už nejspíš ani není šance na vyléčení :(

Natálie, to je dobře, že jste si uvědomili, že není chyba ve vás, někdo to třeba ani nedokáže ;) Myslím, že jsme to měli opravdu podobné. Podle všeho tu paramoidní psychózu měl (má) táta taky :|
Taky se měj :storstark:

No já na sobě makat nemusím Rosamundo..........alkoholička nejsem a depky taky nemám ..........jsem velice spokojená , všechno se mi daří , dětičky prospívají, rodinka vzkvétá............. ale ty jsi na první pohled rozhozený člověk.........stačí si přečíst cos psala předtím na Alkoholikách ...........tím jak jsi rozhozená ovlivňuješ celou rodinu ,manžela i děti ......takže je pak těžko říct , kdo za co může........každopádně klidný a spokojený život to není.........takže mákni na sobě ......přeju ti hodně síly.......

Rozmařilá, každý na sobě musí makat - úplně každý. Protože když usne na vavřínech, může jít všechno, co časem vybudoval a vytvořil postupně zase zpátky do řiti. Život pořád běží - každému - jako sinusovka - jednou jsi dole, jednou nahoře. Každý to tak má. Není dobré se rouhat - člověk neví, co ho potká zítra

mashanka napsal(a):

Rozmařilá, každý na sobě musí makat - úplně každý. Protože když usne na vavřínech, může jít všechno, co časem vybudoval a vytvořil postupně zase zpátky do řiti. Život pořád běží - každému - jako sinusovka - jednou jsi dole, jednou nahoře. Každý to tak má. Není dobré se rouhat - člověk neví, co ho potká zítra

Přesně tak život je jako sinusoida .......jinak to nejde .......to spousta lidí nechce pochopit .........já byla Mashanko moc dlouho dole ..........pomalu celý dětství a pak taky ........tak si konečně užívám trochu klidu........kromě toho už jsem se naučila dívat se na věci trochu jinak, už nehroutím z toho , z čeho jsem se dřív hroutila ........jsem nad věcí .....

No jo, ale každý prostě ještě do té fáze nedošel, tak proč se mu posmívat ? Já tě do určité míry chápu, také jsem spíš příznivcem nazývání věcí pravými jmény, ale i to se přece dá udělat s noblesou - obzvlášť, když je člověk nad tou věcí, žejo ;) :vissla:

mashanka napsal(a):

No jo, ale každý prostě ještě do té fáze nedošel, tak proč se mu posmívat ? Já tě do určité míry chápu, také jsem spíš příznivcem nazývání věcí pravými jmény, ale i to se přece dá udělat s noblesou - obzvlášť, když je člověk nad tou věcí, žejo ;) :vissla:

Jasně ,ale to já dělám podvědomě ......všimni si dobře jak to funguje ........např Ros to tu psalo několik lidí a přešla to jakobynic a vedla dál svou .......totéž Crabat ..............když to řekneš s noblesou ........tak to přehlídne a jede dál blbě .......když to zdůrazníš , tak je z toho aféra ,ale toho člověka to popíchne a někoho to může i nastartovat ......pomůže mu to ........já to dělám intuitivně, ¨prostě mě rozčiluje , že to nevidej ty lidi .............umíš si představit, že se ráno probudíš a řešíš depku ??Každý ráno skoro??To musí bejt strašný ....a do toho musíš fungovat .....

Ale stejně ta teorie pokulhává ...........je řada lidí kteří jsou dole pořád, fetáci, alkoholici ...a jiní.....dokud neumřou .........ti se změny nedočkají ..

ale nepřehlídne :)

Mashanka,každý musí na sobe pořád makat..POZOR...jen  Rozmarila NE.Já souhlasím s Rozmarilou,že  nepoptřebuje na sobě už makat.Ona totiž už má domakáno.Víš to? Víš to Marshanko?Za nedlouho,bude se bavit na Babinetu sama se sebou,protože postupně vyignoruje nás všechny.Hlavně,že je s ní spokojen její psychiatr.

Britana napsal(a):

Mashanka,každý musí na sobe pořád makat..POZOR...jen  Rozmarila NE.Já souhlasím s Rozmarilou,že  nepoptřebuje na sobě už makat.Ona totiž už má domakáno.Víš to? Víš to Marshanko?Za nedlouho,bude se bavit na Babinetu sama se sebou,protože postupně vyignoruje nás všechny.Hlavně,že je s ní spokojen její psychiatr.

Neboj Briti ..........chytrý lidi se se mnou všude baví .....a na hloupých mi nezáleží ............
Makat na sobě musím taky , ale ne tak jak mi radí Ros .......pze nemám zrovna tak zničenej život jako ona a nikdy už nedovolím ,aby to  zašlo tak  daleko..........takže těžko mi takovej člověk může radit, když sám pluje na tenoooučkým ledě ......
Já na sobě makám jako každej, ráno cvičím jogu, často jezdím do lesa a k vodě, obklopuju se hodnýma lidma a zlých se zbavuju.......vychutnávám si každej detailík, třeba obyčejnou cukrárnu, nebo pokec s kámošem na pivu ........život je jen sled nádherných zážitků ...jedna perla za druhou ......dělej to taky tak ....a uvidíš jak ti bude dobře....

Ahoj Ros,
tak jsem ráda, že Munďák postoupil do vyšší třídy.
Jak to vidí? Jaké má plány? Zdá se, že je v pořádku a otočen správným směrem.

Ross, ať jsi závislá, či zamilovaná..jakákoliv.. Já si myslím, že ty víš, že jsi ženská, která se dokáže postarat o všechno, o rodinu, práci, zajistit chod všeho, i dovolenou, je samostatná a soběstačná atd., takže nemáš důvod (i kdyby to tak bylo) se obávat budoucnosti. A´t už je jakákoliv.

Vypadá nadějně.  :hjarta: Máte se zřejmě rádi a to taky není úplná samozřejmost. To jsou obrovský pluska..
Z toho všeho psaní tady si sama můžeš vzít to, co tě oslovuje, co tě zaujme v dobrém i ve špatném. A nemusíš se obhajovat. Není důvod. :)

Tak se mějte pěkně, držte se...já vás neustále sleduju!! :D

Ahoj Wiki, minulou sobotu jsem ho byla navštívit a takhle odhodlaného jsem ho neviděla ani nepamatuju. Připadá mi čím dál tím odhodlanější. Tys tu někde psala, že jsi pak sama nechápala, proč jsi to dělala a on je na tom teď skoro stejně. Říká, že to nemá vůbec za potřebí, kalit si ten fajn život a že ho ani nenapadá nějaké pití, že je to naprostá blbost. Oni mu tam taky hodně pomohli s depresí a zvládáním stresových situací, aby se při každé pitomosti nehroutil jak domeček z karet a nesahl po pití.  Chodí tam na relaxační cvičení proti stresu a myslím, že mu to ohromně prospívá. No a v plánu má teď příští úterý postoupit do 3. stupně a přijet domů na 1. dovolenku, moc se na něj všichni těšíme. Když jsem se ho ptala jestli nemá pochybnosti, že postoupí, tak tvrdil, že nee, že není důvod. Tak uvidíme, ale kdybyste viděly jak strašně se změnil... když tam nastupoval, tak byl skoro jak kus hadru, připadalo mi, že ho vláčím za sebou...teď už bych si nic takového nedovolila myslet, když na sobě tak zapracoval.
Jinak já jsem se ani moc neobhajovala, myslela jsem že mám sparing partnera na cvičení v sebeobraně, protože se potřebuju trochu víc umět ohradit a dát najevo svůj názor, jenže jsem se trefila vedle. Chvíli to šlo, ale pak mě to přestalo bavit, protože už mi ten rozhovor nic nepřinášel. Tak jsem ji hodila do ignoru , ať si klidně píše dál co chce.

Ano, Ros..mu došlo, to co mělo, protože tam (v léčebně) nemluví o ničem jiném..tak k tomu došel. Doma by neměl čas se zamyslet a nedal by si šanci pořešit důvod, aniž by si ho nezamlžil alkoholem. Každý na to dojde- KDO CHCE. Otázka jeho vůle - zda-li tak bude pokračovat i venku.

Oni jsou tam teď jako ve vatičce. I když to vypadá krutě (rozcvičky, bodování, úklid, práce...atd atd), ale jsou tam jako ve skleníku. Všechno se točí kolem nich. A to "venku" nebude.
Ale když to bude chtít zvládnout - tak to zvládne. A obzvláště jestli je tak nadupanej a nabitej...:). Pochval ho. :)

Já bych to udělala jak psala Bloss. Já bych na tvém místě taky nepila (potom doma), pokud ti to nebude vadit,  a byli bychom oba nechuťáci abstinenti. Přece jen, když by doma alkohol neměl, je tam překážka (jít do obchodu). Ale taky vím, že člověka v určitou chvíli nazastaví NIC. Snažila bych se být ohleduplná a nestavěla mu překážky.

Já osobně - na druhé straně- to vůbec nevyžaduju (nějak mi to bylo a je jedno), dokonce i partnerovi pivo sama koupím, když nakupuju

Ross - ještě jednou :supr:. a myslím na vás!
Hlídám to tady !! v MB !!! :)

Britana napsal(a):

Mashanka,každý musí na sobe pořád makat..POZOR...jen  Rozmarila NE.Já souhlasím s Rozmarilou,že  nepoptřebuje na sobě už makat.Ona totiž už má domakáno.Víš to? Víš to Marshanko?Za nedlouho,bude se bavit na Babinetu sama se sebou,protože postupně vyignoruje nás všechny.Hlavně,že je s ní spokojen její psychiatr.

Teď se ale projevuješ ještě hůř, než ona - posmíváš se.

Každý si svá trápení ventiluje jinak. Někdo dělá chytrého (prý já :) ), někdo napadá, někdo je sprostý, někdo skuhrá - každý prostě dělá to, co mu pomůže. Já se na nikoho nezlobím. Ostatně, je to jen chat - každý se tu projevuje tak, jaký by si přál být nebo říká to, co si v normálním životě říct netroufne. Každý potřebuje mít pocit, že ho někdo chápe....... proč v tom pořád pitvat ? Já to beru s nadhledem - stejně víme z každého problému jen to, co dotyčný říct chce a druhá strana mince je neznámá. Prostě, napíšu svůj názor, podiskutuji, když mám chuť, a pak si jdu žít svůj život. Abych byla z Babinetu na nějaký nick naštvaná, to se mi ještě nestalo.

No oni tak úplně ve vatičce nejsou ..........je tam drsná terapie a je to tak, že člověk je donucenej zabývat se i druhýma lidma a tím přestane řešit sebe a zvedne se psychicky .........já jsem leta jezdila do Kosmonos na S9, zažila jsem lidi, který přivezli na nosítkách a za 4 dny byli jako rybky..........to dělá ta skupina, ta energie lidí okolo(a to že nepije).........u těch alkoholů to bude podobnej princip ........ s alkoholiky sme kamarádili v parku .........taky dobře vím, že kluci tam lezli přes plot do hospůdky(alkoholici):)

Mash ............ale já taky dělám chytrou .....ráda poučuju, pze mám pocit, že to nemůžu tak nechat ....že musím zachránit toho psa, toho člověka, tu situaci .......můj masér říká, že se proměňuju v protivnou babu, co pořád rozdává rady a do každýho něco hučí ......ale já si nemůžu pomoct, když to vím líp:):):)

To nemá s trápením nic společnýho, když mám trápení, řeším to tam kde mám ......nemám ve zvyku si něco nalhávat........

Tomu rozumím. Možná by ale tvé rady lidi brali líp, kdybys občas trochu zapřemýšlela nad formulací. Když chceš někoho zachránit, je potřeba brát ohled na to, co a jak je schopen strávit a prostě mu to svoje moudro naservírovat na takovém podnosu, který se mu bude líbit - a to je hodně těžké - občas to člověk přepískne a výsledek je spíš to, že dotyčného naštve a urazí, než že by mu pomohl

Pokud to děláš skutečně pro něj a ne jen pro svůj dobrý pocit, chce to trochu přemýšlet, než člověk něco řekne

mashanka napsal(a):

Tomu rozumím. Možná by ale tvé rady lidi brali líp, kdybys občas trochu zapřemýšlela nad formulací. Když chceš někoho zachránit, je potřeba brát ohled na to, co a jak je schopen strávit a prostě mu to svoje moudro naservírovat na takovém podnosu, který se mu bude líbit - a to je hodně těžké - občas to člověk přepískne a výsledek je spíš to, že dotyčného naštve a urazí, než že by mu pomohl

Jasně .......ale tohle Berani dělají , mlj soused se chová stejně jako já a jeho děti ho maj plný zuby (já pokud jde o děti, tak brzdím:))
Bohužel většina lidí není stejně připravená tu pravdu přijmout .....at na to jdeš medově nebo jedově.........a mně hrozně rozčiluje, jak to neví a škodí si tím..........proto ta prudkost , naléhavost ..........u sebe podobnou věc určitě vůbec nevidím , když jí dělám.....

a mě hrozně rozčiluje, jak to neví a škodí si tím......... TAK TOMU HODNĚ ROZUMÍM :lol: :storstark:


Jsem taky Beran - dokonce s Měsícem ve Lvu - ještě, že ascendent mám v Raku, jinak by se mnou asi nevydržel ani můj kaktus na poličce :D


Ale není to jen o znamení - hodně dělá sociální inteligence - ta je (nebo není) vrozená. fakt je, že někteří lidé jsou ve své dobré víře nesnesitelní - ale nemohou za to - myslí to dobře, jen to neumí podat

Rozmarila napsal(a):

Mash ............ale já taky dělám chytrou .....ráda poučuju, pze mám pocit, že to nemůžu tak nechat ....že musím zachránit toho psa, toho člověka, tu situaci .......můj masér říká, že se proměňuju v protivnou babu, co pořád rozdává rady a do každýho něco hučí ......ale já si nemůžu pomoct, když to vím líp:):):)

To nemá s trápením nic společnýho, když mám trápení, řeším to tam kde mám ......nemám ve zvyku si něco nalhávat........

to zní spíš jako namyšlenost, promin. Jak to můžeš vědět líp...nežiješ život toho člověka.
A poučovat.....z jakého titulu?že musíš někoho zachránit? a víš, že on to chce,?

Tuhle vlastnost  si člověk nevybral - má to vrozené. Ale pokud chce, může to ovládat a korigovat.

Jak můžeš vědět líp, než 2 leté dítě, že když sáhne na kamna, spálí se ?????? Prostě to víš líp. A s dospělými to může být někdy podobné. Důležité je, necpat jim svá moudra násilím a neotesaně

ráda poučuju, pze mám pocit, že to nemůžu tak nechat .... ale já si nemůžu pomoct, když to vím líp
A kde bereš tu jistotu, že "víš"? Z tvého hlediska možná... ale ten, komu se vnucuješ, to může vidět jinak...
Líp to věděli tak akorát rodiče a pančelka v první třídě

mashanka napsal(a):

Tuhle vlastnost  si člověk nevybral - má to vrozené. Ale pokud chce, může to ovládat a korigovat.

Jak můžeš vědět líp, než 2 leté dítě, že když sáhne na kamna, spálí se ?????? Prostě to víš líp. A s dospělými to může být někdy podobné. Důležité je, necpat jim svá moudra násilím a neotesaně

jo, kdyby všechno bylo tak jednoznačné, jako že když si sáhneš na kamna, tak se spálíš. jenže život je o hodně "barevnější".
mmch., když ty kamna nebudou horký, taky se nespálí, že?

Nojo, no, když to ví líp.... tak tímhle, myslím, ještě nikdo nikomu nepomohl, že by něco věděl líp, souhlas s Helenou.

agewa napsal(a):

Rozmarila napsal(a):

Mash ............ale já taky dělám chytrou .....ráda poučuju, pze mám pocit, že to nemůžu tak nechat ....že musím zachránit toho psa, toho člověka, tu situaci .......můj masér říká, že se proměňuju v protivnou babu, co pořád rozdává rady a do každýho něco hučí ......ale já si nemůžu pomoct, když to vím líp:):):)

To nemá s trápením nic společnýho, když mám trápení, řeším to tam kde mám ......nemám ve zvyku si něco nalhávat........

to zní spíš jako namyšlenost, promin. Jak to můžeš vědět líp...nežiješ život toho člověka.
A poučovat.....z jakého titulu?že musíš někoho zachránit? a víš, že on to chce,?

No zní to jako namyšlenost(kromě toho jsem jsem to napsala jako nadsázku), ale když vidíš situaci , kterou jsi žila před 15 lety .....tak neřekneš nic a budeš mlčet jo?To zas nechápu já........a když ten člověk pomoct nechce , tak at se neventiluje na forech, pze riskuje , že to lidi budou komenovat , to co píše.......Mnoho věcí, který vidím na Babi jsem žila taky a mám potřebu tomu člověku tu napsat i druhým lidem...........od toho je tu diskuze.........aby lidi vyjadřovali názory a ne na sebe mlčeli .........
A fascinuje mně, jak lidi píšou na forech , dyt o tom člověku nemůžeš nic vědět, přitom tu píše celý týdny detaily.........hodně věcí se dá poznat už tady a vůbec toho člověka nemusím znát osobně.....

helena napsal(a):

ráda poučuju, pze mám pocit, že to nemůžu tak nechat .... ale já si nemůžu pomoct, když to vím líp
A kde bereš tu jistotu, že "víš"? Z tvého hlediska možná... ale ten, komu se vnucuješ, to může vidět jinak...
Líp to věděli tak akorát rodiče a pančelka v první třídě http://fora.babinet.cz/img/smilies/lol.png

Ale tuhle větu jsem napsala jako nadsázku ......a dala k ní hromadu smajlíků a ty ses toho chytla jako šance.......ty vždycky vypíchneš detail a rozvedeš a odejdeš úplně jinam ........tou větou jsem si sama ze sebe dělala srandu jak jsem přemoudřelá .........

Rozmarila napsal(a):

Mash ............ale já taky dělám chytrou .....ráda poučuju, pze mám pocit, že to nemůžu tak nechat ....že musím zachránit toho psa, toho člověka, tu situaci .......můj masér říká, že se proměňuju v protivnou babu, co pořád rozdává rady a do každýho něco hučí ......ale já si nemůžu pomoct, když to vím líp:):):)

To nemá s trápením nic společnýho, když mám trápení, řeším to tam kde mám ......nemám ve zvyku si něco nalhávat........

ale evfidentně to děláš, protože TY máš pocit, TY , že musíš zachránit.....Ty, ne že by se tě někdo ptal na tvůj názor. a podle slov tvého maséra nevolíš formu, která by byla těm ostatním ku prospěchu

agewa napsal(a):

Rozmarila napsal(a):

Mash ............ale já taky dělám chytrou .....ráda poučuju, pze mám pocit, že to nemůžu tak nechat ....že musím zachránit toho psa, toho člověka, tu situaci .......můj masér říká, že se proměňuju v protivnou babu, co pořád rozdává rady a do každýho něco hučí ......ale já si nemůžu pomoct, když to vím líp:):):)

To nemá s trápením nic společnýho, když mám trápení, řeším to tam kde mám ......nemám ve zvyku si něco nalhávat........

ale evfidentně to děláš, protože TY máš pocit, TY , že musíš zachránit.....Ty, ne že by se tě někdo ptal na tvůj názor. a podle slov tvého maséra nevolíš formu, která by byla těm ostatním ku prospěchu

Pochop prosímtě že na diskuzi se diskutuje a může přijít kdokoliv a napsat svůj pocit .......od toho je to diskuze .......nepotřebuju, aby se mě někdo ptal na názor , právě proto chodím na diskuze, abych se mohla vyjádřit .....a můžu mít pravdu a nemusím.........a jestli to ten člověk přijme , to už je jeho problém......každý má právo volby......bud na to reagovat,nebo to ignorovat nebo si z toho vzít, co se mu hodí, takže někomu to pomoct může  .................

Rozmarila napsal(a):

agewa napsal(a):

Rozmarila napsal(a):

Mash ............ale já taky dělám chytrou .....ráda poučuju, pze mám pocit, že to nemůžu tak nechat ....že musím zachránit toho psa, toho člověka, tu situaci .......můj masér říká, že se proměňuju v protivnou babu, co pořád rozdává rady a do každýho něco hučí ......ale já si nemůžu pomoct, když to vím líp:):):)

To nemá s trápením nic společnýho, když mám trápení, řeším to tam kde mám ......nemám ve zvyku si něco nalhávat........

to zní spíš jako namyšlenost, promin. Jak to můžeš vědět líp...nežiješ život toho člověka.
A poučovat.....z jakého titulu?že musíš někoho zachránit? a víš, že on to chce,?

No zní to jako namyšlenost(kromě toho jsem jsem to napsala jako nadsázku), ale když vidíš situaci , kterou jsi žila před 15 lety .....tak neřekneš nic a budeš mlčet jo?To zas nechápu já........a když ten člověk pomoct nechce , tak at se neventiluje na forech, pze riskuje , že to lidi budou komenovat , to co píše.......Mnoho věcí, který vidím na Babi jsem žila taky a mám potřebu tomu člověku tu napsat i druhým lidem...........od toho je tu diskuze.........aby lidi vyjadřovali názory a ne na sebe mlčeli .........
A fascinuje mně, jak lidi píšou na forech , dyt o tom člověku nemůžeš nic vědět, přitom tu píše celý týdny detaily.........hodně věcí se dá poznat už tady a vůbec toho člověka nemusím znát osobně.....

Fajn, Rozmarilo.. A výsledek Tvého posunu je jaký? Aby teda bylo jasné, kam se člověk propracuje, když se bude ubírat Tvým směrem. Mladej, růžovej š...n a příležitostné pařbičky? Promiň, ale mně to připadá dost málo

Jakej výsledek ?Ty sem chodíš aby ses někam posunula ?Někdo možná ano.......ale já sem chodím abych ukojila svou potřebu se vyjádřit a možná trochu lidi "poučovat"...........kdybych zastavovala lidi na ulici, tak by mě hnali ,ale diskuze je na to,abych mohla vyjádřit svůj  názor njako každý , tak si to užívám......a pravda je,
že se tu dozvím i mnoho důležitých věcí pro sebe ........

Rozmarila napsal(a):

Jakej výsledek ?Ty sem chodíš aby ses někam posunula ?Někdo možná ano.......ale já sem chodím abych ukojila svou potřebu se vyjádřit a možná trochu lidi "poučovat"...........kdybych zastavovala lidi na ulici, tak by mě hnali ,ale diskuze je na to,abych mohla vyjádřit svůj  názor njako každý , tak si to užívám......a pravda je,
že se tu dozvím i mnoho důležitých věcí pro sebe ........

trochu poučovat? :lol:z tvých přispěvku přímo čiší radost ostatním čumáček vymáchat v jejich problému, protože ty samozřejmě víš líp, co a jak by měli dělat.
a pak jim omílat , jak ty máš všechno dokonalý.

Znáte tuhle písničku?

Dám vám jednu k nezaplacení:
neřešte to pane, tohle nemá řešení....  :vissla:

agewa napsal(a):

Rozmarila napsal(a):

Jakej výsledek ?Ty sem chodíš aby ses někam posunula ?Někdo možná ano.......ale já sem chodím abych ukojila svou potřebu se vyjádřit a možná trochu lidi "poučovat"...........kdybych zastavovala lidi na ulici, tak by mě hnali ,ale diskuze je na to,abych mohla vyjádřit svůj  názor njako každý , tak si to užívám......a pravda je,
že se tu dozvím i mnoho důležitých věcí pro sebe ........

trochu poučovat? :lol:z tvých přispěvku přímo čiší radost ostatním čumáček vymáchat v jejich problému, protože ty samozřejmě víš líp, co a jak by měli dělat.
a pak jim omílat , jak ty máš všechno dokonalý.

Tu radost tam chceš vidět ty......já jsem tu vysvětlovala proč to dělám........a nebudu to opäkovat dokola.......přečti si to sama....
Kromě toho.................sem může přijít 50 lidí a tvrdit že to vědí líp, je to diskuze od slova diskutovat.......a už je jen na tobě, aby ses nad tím zamyslela nabo nad tím mávla rukou...........je to jedna z 50 variant, která je možná ......a ty se  snaž  to rozeznat ......a ty místo toho nadáváš těm variantám......:):):)

Děvčata, jdu dnes (právě teď) k té doktorce, tak posléze podám hlášení, co si o mě myslí ona a co mi poradila. :)

Tak to jsme všechny zvědavé na výsledek :pussa:

Rozmarila napsal(a):

Jakej výsledek ?Ty sem chodíš aby ses někam posunula ?Někdo možná ano.......ale já sem chodím abych ukojila svou potřebu se vyjádřit a možná trochu lidi "poučovat"...........kdybych zastavovala lidi na ulici, tak by mě hnali ,ale diskuze je na to,abych mohla vyjádřit svůj  názor njako každý , tak si to užívám......a pravda je,
že se tu dozvím i mnoho důležitých věcí pro sebe ........

Tak jinak - když někoho poučuju, že něco dělá špatně, že já to tak před 15ti lety dělala taky,  posunula jsem se dál a mohu na ty chyby upozornit, bylo by fajn uvést, kde se právě nacházím.

Anda napsal(a):

Rozmarila napsal(a):

Jakej výsledek ?Ty sem chodíš aby ses někam posunula ?Někdo možná ano.......ale já sem chodím abych ukojila svou potřebu se vyjádřit a možná trochu lidi "poučovat"...........kdybych zastavovala lidi na ulici, tak by mě hnali ,ale diskuze je na to,abych mohla vyjádřit svůj  názor njako každý , tak si to užívám......a pravda je,
že se tu dozvím i mnoho důležitých věcí pro sebe ........

Tak jinak - když někoho poučuju, že něco dělá špatně, že já to tak před 15ti lety dělala taky,  posunula jsem se dál a mohu na ty chyby upozornit, bylo by fajn uvést, kde se právě nacházím.

Ale to s tím nesouvisí kde ted jsem....já mám jinou dg.........ovšem ta situace vypadala podobně.......já jsem ničila celou rodinu ..........a podle toho co tu Ros píše, tak taky není v poho.........kdo za to může, ale odtud nepoznáme .......

Mě stačilo začít brát lék a byla jsem venku ,ale depresáci berou léky a stejně mívají záchvaty depky......to se nedá srovnávat , ovšem tvrdit mě nic není a za všechno může on, není řešení .........

Rozmarila napsal(a):

Anda napsal(a):

Rozmarila napsal(a):

Jakej výsledek ?Ty sem chodíš aby ses někam posunula ?Někdo možná ano.......ale já sem chodím abych ukojila svou potřebu se vyjádřit a možná trochu lidi "poučovat"...........kdybych zastavovala lidi na ulici, tak by mě hnali ,ale diskuze je na to,abych mohla vyjádřit svůj  názor njako každý , tak si to užívám......a pravda je,
že se tu dozvím i mnoho důležitých věcí pro sebe ........

Tak jinak - když někoho poučuju, že něco dělá špatně, že já to tak před 15ti lety dělala taky,  posunula jsem se dál a mohu na ty chyby upozornit, bylo by fajn uvést, kde se právě nacházím.

Ale to s tím nesouvisí kde ted jsem....já mám jinou dg.........ovšem ta situace vypadala podobně.......já jsem ničila celou rodinu ..........a podle toho co tu Ros píše, tak taky není v poho.........kdo za to může, ale odtud nepoznáme .......

Mě stačilo začít brát lék a byla jsem venku ,ale depresáci berou léky a stejně mívají záchvaty depky......to se nedá srovnávat , ovšem tvrdit mě nic není a za všechno může on, není řešení .........

Jo, takže tys dodrbala rodinné vztahy díky diagnóze psychotik. Fajn. A radíš kočce, která má manžela alkoholika. Vyloženě tu souvislost vidím,

To že je Ros labilní a depresivní  vidí všichni(a závislá na manželovi) .........a se mnou to vůbec nesouvisí .........je taková i beze mně......máš to marný .........to je prostě můj názor a hotovo.........a to že ted dělá, jak je všechno skvělý a jak se cítí dobře, jen moje tvrzení potvrzuje .......než jsem to tu psala, tak tonula v depkách.......

Jen nechápu, proč všichni děláte že jsem si to vymyslela já ........tím jí fakt nepomůžete

Připadá mi vtipné, holky, že tady donekonečna vyčítáte Rozmařilé to, co děláte samy - poučujete, posmíváte se, víte nejlíp, jak se MÁ diskutovat, co je VHODNÉ napsat a co ne.
Nevíte vy to náhodou nejlíp ? :D

mashanka napsal(a):

Připadá mi vtipné, holky, že tady donekonečna vyčítáte Rozmařilé to, co děláte samy - poučujete, posmíváte se, víte nejlíp, jak se MÁ diskutovat, co je VHODNÉ napsat a co ne.
Nevíte vy to náhodou nejlíp ? :D

To ani tak ne. Jen si myslím, že na hrubý pytel má přijít hrubá záplata.

Rozmarila napsal(a):

To že je Ros labilní a depresivní  vidí všichni(a závislá na manželovi) .........a se mnou to vůbec nesouvisí .........je taková i beze mně......máš to marný .........to je prostě můj názor a hotovo.........a to že ted dělá, jak je všechno skvělý a jak se cítí dobře, jen moje tvrzení potvrzuje .......než jsem to tu psala, tak tonula v depkách.......

Jen nechápu, proč všichni děláte že jsem si to vymyslela já ........tím jí fakt nepomůžete

Kdo všichni vidí? Nenašla jsem tu jedinou zmínku o labilovi. Teda aspoň ne směrem k Rosamundě.

tak seš slepá .........a už neotravuj, je to pořád dokola ......

Rozmarila napsal(a):

tak seš slepá .........a už neotravuj, je to pořád dokola ......

Proč tak zle?

Tvoje vlastní slova....
,ale diskuze je na to,abych mohla vyjádřit svůj  názor njako každý , tak si to užívám......a pravda je,

Kromě toho.................sem může přijít 50 lidí a tvrdit že to vědí líp, je to diskuze od slova diskutovat.......a už je jen na tobě, aby ses nad tím zamyslela nabo nad tím mávla rukou...........je to jedna z 50 variant, která je možná ......a ty se  snaž  to rozeznat ......a ty místo toho nadáváš těm variantám......

nebo to platí jen pro tebe?

Děvčata, právě jdu od primářky, víc až z PC, mám jen PDA a z něj mi to fakt nejde.Rozmařilou to asi nepotěší, hi,hi

Anda napsal(a):

Rozmarila napsal(a):

To že je Ros labilní a depresivní  vidí všichni(a závislá na manželovi) .........a se mnou to vůbec nesouvisí .........je taková i beze mně......máš to marný .........to je prostě můj názor a hotovo.........a to že ted dělá, jak je všechno skvělý a jak se cítí dobře, jen moje tvrzení potvrzuje .......než jsem to tu psala, tak tonula v depkách.......

Jen nechápu, proč všichni děláte že jsem si to vymyslela já ........tím jí fakt nepomůžete

Kdo všichni vidí? Nenašla jsem tu jedinou zmínku o labilovi. Teda aspoň ne směrem k Rosamundě.

to, že se někdo o něčem nezmíní, může mít několik důvodů. To, že to nevidí, je jen jeden z nich.

Ros, prosím, co je to PDA?

A co vy ostatní tady - Hanule, Mona?
Myslím na vás. Napište, jak jde život, ať se vrátíme konečně k tématu od těch všech nekonečných :offtopic: ....

kapesní počítače - nic na dlouhé litanie

mashanka napsal(a):

kapesní počítače - nic na dlouhé litanie

Mashanko dík za vysvětlení. :supr:

Teď tu sedím u počítače a šklebím se na celé kolo: Já to pochopila původně tak, že PDA je asi nějaká diagnóza, kterou primářka Rosamundě  řekla... :lol: :lol: :lol:

No, psala, že rozmařilá z toho nebude mít radost, tak to asi bude spíš normální :D

Rosamunda napsal(a):

Děvčata, právě jdu od primářky, víc až z PC, mám jen PDA a z něj mi to fakt nejde.Rozmařilou to asi nepotěší, hi,hi

Naopak já budu mít obrovskou radost ..........já dokážu zázraky............napíšu rozhozeným lidem, že jsou rozhození a závislí na manželovi  a jako mávnutím kouzelným proutkem jsou fit .........cvičí a všechno je super:):)........napíšu Crabatovi, že se vytahuje...........sice dostanu na zadničku asi od 50 lidí :):).....ale od té chvíle si Crabat přestává hrát na gurua:):) .....napíšu Veverce, že je hloupá, když jí její bohatý přítel tahá do lesa za sexem.....a od té chvíle jezdí pravidelně do drahého hotelu:):).......a tak mohu pokračovat pořád..............a pak že nemám dobrý vliv na lidi :):):):)

:D

Nazdar dífky, ta Roz zase boduje co? :lol: Hlavně jak si tu honí triko, že ona pomáhá a že ona jinak nemůže, že to prostě musí říct A OBVZLÁŠŤ NEJLÉPE SE TO ŘÍKÁ, KDYŽ VÍŠ, ŽE TĚ DOTYČNÝ IGNORUJE, to je pomoc jak stehno, to mi pomohlo asi jako mrtvýmu zimník. :fuck: Jinak abys zase Roz netvrdila, že jsem k té primářce šla proto, žes mě tu napadla a snažila se mi vnutit svůj pokřivený názor, NIKOLIV, JÁ JSEM BYLA OBJEDNANÁ UŽ 14 DNÍ PŘEDTÍM, aby sis to nepřikládala za svůj úspěch a nechubila se cizím peřím.
Primářka PL Sadská, u níž se léčím na deprese a potíže po soužití s tím mým alkoholikem, mě dnes pochválila, jak jsem na sobě zapracovala. Když jsem se jí ptala na případnou závislost (ne kvůli Roz, on to tu už někdo asi před měsícem zmínil, někdo, kdo opravdu pomáhá a nechce se jen vykecat), ptala se , kde jsem k tomu přišla, tak jsem jí, řekla, že na něj pořád musím myslet, že ho pořád mám někde vzadu v hlavě a ona na to, že když jsme spolu tak úzce spojeni (pracujeme spolu v lékárně, doma jsme také pořád spolu) a když je toto naše 1. delší odloučení, což je, tak jí to nepřipadá vůbec divné a že jde o zcela normální reakci na úplně novou situaci. Taky mě pochválila, že jsem se zbavila té svazující paniky, která mě postihla po jeho odchodu, ale naštěstí jsem se s tím už podle ní i podle mě vyrovnala, prostě jsem si zvykla. :styrka:
Takže Roz, závislá ani labilní nejsem, rodinu neničím, manžela nevysávám.... Myslíš, že je úsudek celosvětově uznávané psychiatričky dostatečný nebo ....? A musím Ti říct, že z tebe nemám pocit, že bys mi chtěla pomoci, spíš mi přijde, že když jsem se podivila, jak můžeš říci, že zcela jasně poznáš, že Tvůj nastávající partner nikdy nebude závislý, Tě tak vytočilo, že jsi měla potřebu mi to "ukázat" a tak jsi se mě snažila srazit tím, že jsem závislá a labilní a nestyděla ses i tvrdit, že se doprošuju na manželovi sexu (i když TOHLE SIS VYMYSLELA, já tam nic takového nepsala). Můžu Ti říci, že TAKHLE POMOC NEVYPADÁ.:usch:
Jen by mě zajímalo, co si tím chceš dokázat nebo že by ses jen potřebovala z něčeho vykecat? Že by podle sebe soudím tebe?

sex v lese má supr šmrnc narozdíl od tuctového hotelu - můj názor :)
A jinak to mě fakt pobavilo - v dobrém :lol: Díky!

ahojky, tak jsem zase tu, holky já vám nenapíši nic veselého, ale v první řadě chci napsat, všem kdo o alkoholismu nemá ani páru at se jde bodnout a nepíše sem, protože ty vaše rady nerady jsou stejně k ničemu, běžte se handrkovat někam jinam, my si tady vzájemně radíme,nebo spíše si vyléváme srdíčko,a jestli se vám to nelíbí, tak to nečtěte, a nepište sem, je nám jasné, že to není lehké, že alkoholismus je hnus, ale každá chceme věřit, že bude lépe. ikdyž v podvědomí víme, že je to prakticky předem ztraceno.
Ros. moc ti to přeju a abych pravdu řekla, potají závidím, a držím moc a moc palečky abyste to oba zvládly.
U nás je to totálně v pr.... opět se ožral, opět sedl za volant a opět ho chytli, no a opět je tu maření soudního rozhodnutí, opět vazba a tak dále.................................................................................
TAkže do léčebny nestačil nastoupit, zabásly ho a tím to haslo..............
Tečka...... co jiného říct.
Předem prosím Rozmarilá - nekomentuj můj příspěvek, nestojím ti o tom.děkuji. víš houby co se v člvoěku odehrává a jak mu je.

Rosamundo, křičíš to najednou příliš nahlas, že nejsi závislá. Paní doktorka ti může v rámci terapie říct leccos, a -  i ona je jenom člověk. Možná bys měla trošku brzdit, než za každou cenu vítězit nad někým, jako je Rozmarila. Btw i od lidí, co nám nejsou sympatičtí, se můžeme mnohému naučit.

mona1 ty tu píšeš s tím, že čekáš mazání medu kolem pusy? Chceš si zakrývat pravdu sama před sebou? Bojíš se jí podívat do očí? Zrovna ty nemáš co ztratit, můžeš jen získat, když se s tímto člověkem rozejdeš. Tak už se na to podívej reálně. Ještě se ptám - proč mluvíš za jiné a ne jenom za sebe? Máš od nich zmocnění? :co: Třeba jiné ženy tady opravdu hledají radu a ne jenom mazání medu kolem pusy.

Btw tohle je otevřené fórum, může psát každý,kdo chce a co chce a ne, co mu jiný nařídí.

Mono, je mi mooc líto, že to takhle skončilo, :grater: ale vzhledem k tomu, že už jsi ho odstěhovala (nebo snad ne?), pokus se od něj teď nějak osvobodit. Vím, že se to lépe radí, než udělá, já taky myslela, že ho budu muset vyhodit a nedovedla jsem si to v jednu chvíli představit a ve druhou chvíli mě to tak všechno štvalo, že bych ho nejradši vynesla v zubech hned. :mad: A pokud tvůj "přítel" znovu sedí kvůli chlastu, :usch: tak když je teď pryč, bylo by nejlepší, kdybys mu vzkázala, že pokud se nezačne, ihned po propuštění nebo nejlépe rovnou ve vězení, léčit, už tebe ani dceru neuvidí. A pokud to dokážeš, přeruš s ním veškeré kontakty, neber mu telefon i kdyby Ti volal, nepiš mu, ať vidí, že to myslíš vážně, že už tě neukecá. A případně si o tom svém problému taky promluv s nějakým odborníkem (pscholog, psychiatr), on ti pomůže se od něj odpoutat, protože vztah k alkoholikovi, který se nechce léčit, je příšerně vyčerpávající a myslím že on Ti nestojí za to aby Tvé děti měly mámu na zhroucení. Vždyť je tolik normálních chlapů...
Já se teď od toho svého taky musela odloupnout, není to sranda, ale chce to se nevzdávat. Moc na tebe myslím. :pussa:

Mono, ono je to smutné a nerada to píšu, ale začíná být z praktického hlediska skoro jedno, kde se zrovna ten tvůj nachází, zda v base, nebo dobrovolně-nedobrovolně v léčebně, nebo někde jinde.
Je mi to líto, ale podle mě on je už ztracený člověk, a nedopadne to s ním dobře. Nemůžeš to odvrátit, ty ani nikdo jiný, mohl by jen on a on to neudělá, už je v tom příliš hluboko.
Ty se zkus nějak psychicky odpoutat, a být od něj co nejdál (ta basa tohle  svým způsobem už "vyřešila" :( )
Ty a tvé děti máte život před sebou, mysli na děti a na sebe. To není sobectví, to je pud sebezáchovy.
Přeju hodně síly, budeš ji potřebovat. A zároveň věřím, že to zvládneš. Jednou ti bude líp a na toto budeš vzpomínat jak na zlý sen.

Já nijak nekřičím, Majko, já se pouze adekvátně ohrazuji před invektivami Rozmařilé. Kdyby tu přád nemlela dokola, jak já jsem závislá, nemožná, labilní atd. atd., tak bych proti ní nic neměla, ale když se tu pořád ohání tím ,jak mi chce pomoci a pak mě pomlouvá, když ví, že ji nečtu, tak to je jen normální sebeobrana. Nevím, jestli jí to dojde, nejspíš ne, ale já nad ní vítězit nechci a ani nepotřebuju, jen jsem byla zvědavá, co řekne na soud mojí doktorky. I když asi nic, protože to taky klidně může kdokoli vzít tak, že jsem si vše vymyslela, že žádná primářka není a já že se tu hroutím v slzách. Ale vzhledem k tomu, že si tu každý může psát co chce, jak jsi řekla, tak prostě píšu o pocitu, jaký z Rozmařilé mám. Nejspíš asi potřebuje pomoc ona sama, jenže to zatím neví. A učit se od ní? Není co. Od Tebe, od Blossom, od Wiki, od Mashanky a jiných se dá leccos naučit, ale od někoho, kdo Tě neustále přesvědčuje, že jen ON má tu pravou pravdu a Ty o sobě vlastně nic nevíš a dozvíš se to jen díky tomu dotyčnému, který má tu pravou pravdu, od takového člověka si já nic vzít nemůžu, protože mi nemá co nabídnout. :(

A vůbec, já už Rozmařilou řešit nechci, já si chci normálně povídat k věci a ne se s o ní pořád dohadovat.

Děvčata, ignore je dobrý vynález, ale pak tu nezůstane nic konkrétního k tématu, jak to tak sleduji. Nějak se v tom ztrácím, můžete navázat na téma alkoholismu?
Kde jste to přestali?

Hele Ros ........já bych to tak nerozebírala, kdyby se na mě nevrhlo 20 lidí a neřešili to pořád dokola.........nehaj se, já můžu mít pravdu a nemusím i když já si myslím že mám,ale to je přece můj problém..........právě z toho, jak se furt hájíš je vidět , jak jsi labilní ...............minule ti někde psala nějaká dívka příměr o postiženým dítěti a tys hned startovala, že tě nemá v lásce.........tohle máš asi s dětství , že se bojíš že budeš nedostatečná , že nebudeš dost dobrá a divoce se hájíš(já to mám taky tak ale u sebe to nevidím u druhýho ano) ...........v sobě si věci odůvodníš, tak aby to pro tebe bylo snesitelný a pak skutečný problémy neřešíš, možná je ani nevidíš ......
Ty pláčeš na špatným hrobě a řešíš věci, který jsou nepodstatný.........takových Rozmaril může přijít na forum třeba 20, s tím musíš počítat a nesmí tě to rozhodit ........diskuze je veřejná .......

Mní, ono se mi to napsalo dvakrát, zlobí mi připojení!

Damilo, skončily jsme momentálně u Monina příběhu, psala včera, že její přítel už zase sedí kvůli řízení v opilosti a ona je z toho nešťastná. Je to 8 příspěvků odtud. Držím jí pěsti, ať se jí povede to nějak vyřešit, aby se zbytečně netrápila. :)
A jinak holt řeči se mluví a voda teče....

Ahoj Blossom, PDA opravdu není diagnoza :lol:, je to něco mezi mobilem a počítačem a vejde se to do kapsy nebo do kabelky. Má to i operační systém, navigaci a spoustu jiných vymožeností včetně připojení na internet, ale má to hrozně malou klávesnici, takže se mi na tom špatně píše, pořád samé překlepy, takže napsat jednu větu mi trvá 2x tak dlouho než na klasickém PC. :( Proto radši píšu z PC.

Rosamunda napsal(a):

A vůbec, já už Rozmařilou řešit nechci, já si chci normálně povídat k věci a ne se s o ní pořád dohadovat.

Tak zkus další fázi v práci sama na sobě. Až zase o Tobě něco napíše, VYDRŽ TO A NEREAGUJ.

To právě dělám :D, předtím jsem ji hodila do ignoru a když jsem jí zase pustila ,tak jsem se rozčilila, co to o mě píše za bludy, ale teď už mi to je fuk, aspoň na ní vidím a nemusím číst: právě ignorujete příspěvky tohoto uživatele, chcete příspěvek zobrazit?

igore to není ono. Nechat ji čitelnou, číst ji  a vydržet přesto nezareagovat, to je lepší tréning ;)

:jojo: taky jsem na to přišla :)

super ! Jsi na dobré cestě :supr: :jojo:

No aspoń děvčata, co jsou na tom špatně po soužití s nějakým závislákem vidí, že to jde se oklepat. Ne že bych z toho byla úplně venku, ale i já mám pocit, že se lepším...:supr:

No, já myslím, že když už jsou PO soužití, je to dobré. Horší asi je, než k tomu PO dojdou

Rosamunda napsal(a):

No aspoń děvčata, co jsou na tom špatně po soužití s nějakým závislákem vidí, že to jde se oklepat. Ne že bych z toho byla úplně venku, ale i já mám pocit, že se lepším...:supr:

to teda jde :supr:

Mňau, mňau, nevím, jak ten příspěvek smazat, tak mńoukám :vissla:

No já jsem taky PO soužití s alkoholikem a poté co odešel na léčení, pěkně mě to sebralo. :( Teď jen doufám, že už s alkoholikem žít nebudu, páč věřím, že až se vrátí z léčby tak už vydrží abstinovat. I když, kdo ví? Ale kdybych tomu nemohla věřit, tak bych to pro něj i pro sebe vše nepodstoupila. Tím PO jsem nemyslela ty, které se musely rozvést, jelikož takovou zkušenost nemám, tak jim nemohu moc radit, myslela jsem ty, které jako já mají partnera na léčení a těžce to nesou.

Ros, já tady ten tvůj příspěvek vidím dvakrát :co:

PPavlaa napsal(a):

Ros, já tady ten tvůj příspěvek vidím dvakrát :co:

Že tys něco požila?  :storstark: ;) :D

( není dvakrát stejný, liší se závěrečnou větou navíc :) )

No to bude tím, že mi zlobí klávesnice a místo toho, co bych to upravila, tak mi to odešle navíc. Chyba není mezi židlí a klávesnicí, ale v té klávesnici.:D

Vyměnila jsem si baterie, teď už to snad bude lepší. :)

Blossom napsal(a):

PPavlaa napsal(a):

Ros, já tady ten tvůj příspěvek vidím dvakrát :co:

Že tys něco požila?  :storstark: ;) :D

( není dvakrát stejný, liší se závěrečnou větou navíc :) )

no, zatím ještě ne, ale studený pivko bych si dala, to je pravda :) snad večer.

Rosamunda napsal(a):

No to bude tím, že mi zlobí klávesnice a místo toho, co bych to upravila, tak mi to odešle navíc. Chyba není mezi židlí a klávesnicí, ale v té klávesnici.:D

no kdo ví, jak to je. já sjem tu podezřívána, jestli jsem nepožila a kdo ví, jestli jsi nakonec nepožila ty :P;):D

V lékárně to nejde, musím vyčkat konce pracovní doby. Jenže já moc nepiju ani mimo pracovní dobu (tedy když nechytím slinu, hi hi hi) Představ si jak by pacienti koukali, kdybych se tu potácela :lol:

Holky, neblbněte, to byl přeci jen vtip!!

Blossom napsal(a):

Holky, neblbněte, to byl přeci jen vtip!!

však jsem to tak vzala.

ale studený pivo by mi fakt bodlo ;-)

Rosamunda napsal(a):

V lékárně to nejde, musím vyčkat konce pracovní doby. Jenže já moc nepiju ani mimo pracovní dobu (tedy když nechytím slinu, hi hi hi) Představ si jak by pacienti koukali, kdybych se tu potácela :lol:

třeba by se ti tím zvedl počet zákazníků, všichni by se na tebe chodili dívat :P

No to oni chodí i tak, když stojí frontu na léky, tak se na mě musejí dívat, ať chtějí nebo ne. :D A vzhledem k tomu, že v lékárně se mnou pracoval i Munďák, tak si myslím, že potácejícího se "lékárníka" si užili dost a dost. Sice lékárník není, ale lidi si to stejně myslí, pracuje v lékárně, tak je lékárník a basta. :(

Ros, tohle odlehčené povídání má i jeden vážný aspekt, na který bych se na tvém místě zaměřila: Psalas, že Munďák měl problémy s alkoholem i s léky. Ten alkohol denně mít na očích nebude, ale ty léky každopádně ano, budou mu denně procházet rukama, když máte lékárnu.
Bude to trochu jako diabetik v cukrárně, jestli mi rozumíš.

Samozřejmě, nejdůležitější je to, aby on sám se toho nechtěl dotknout, jeho pevná vůle. Ale přeci jen - to každodenní pokušení tu prostě je.
Asi bych toto prodiskutovala napřed sama s jeho psychiatrem, a pak s Munďákem, s předstihem, než se on vrátí domů. Abych byla dopředu informovaná a připravená, jak tomu každodennímu riziku nejlíp čelit.

No já už se snažila o tomhle problému s Munďákem mluvit, jenže on o tom zatím mluvit nechce, prý že je to ještě daleko. :vissla: A já doufám že si to za ten měsíc, co tam ještě bude, sám rozmyslí, protože ani ta práce, kterou tu dělal pro něj není. On byl vždycky zvyklý vést tak minimálně 5 lidí a tady jen seděl v rohu kanceláře a ťukal rodná čísla z receptů do počítače a pak ty recepty fakturoval, což ho nemohlo vůbec uspokojovat s jeho ambicemi. Takže si myslím, že ten pocit, že já, vysokoškolačka, jsem majitelka firmy a on je vlastně nedůležitý, vedla taky k těm všem problémům. Hlavně ten pocit méněcennosti. Několikrát jsem ho přesvědčovala, aby si našel jinou práci, která ho bude víc naplňovat, ale on nechtěl (a to i v době, kdy tyhle problémy neměl), páč si myslel, že lékárnu sama nezvládnu. No a teď, když vidí, že to funguje i bez něj, tak si myslím, že k tomu snad dojde sám, že by do toho mohl znova vletět, když v lékárně zůstane. :|

Už několik dnů sleduji pocity a nálady Rosamundy a rozhodla jsem (i přes riziko, že se někdo do mě pustí) Ti Rosamundo napsat pár vět. Někdy v únoru jsem do této diskuse psala, byo to v době, kdy můj partner nastoupil léčbu. Taky jsem se zmítala v pochybách, bolesti, strachu, naději. S každým dnem léčby jsem viděla pokrok a větší jeho jistotu. Dokonce fungoval v léčbě i bez antidepresiv. Když se léčba chýlila ke konci, tak jsme plánovali volnočasové aktivity a co bude dělat, aby se zase nezhroutil a nespadl zpět. Bohužel po návratu se, ale ukázalo, že ta sterilita prostředí léčebny (denní psychologické masáže, jídlo až pod nos bez nutnosti o cokoliv se starat) se těžko rozdýchávala v "normálním" životě. Naprosto se můžu podepsat pod to co píše Blossom. Nenahodil "motor". Chodil sice 2x týdně na antabus, ale AA mu s ohledem na náboženské pojetí údajně nevyhovovalo a tak se snažil najít jinou terapii, ale nenašel (možná se málo snažil - protože si myslím, že ani nechtěl). Bohužel mám ne příliš dobrou zkušenost s jeho psychiatričkou. Ta když jí žádal o doporučení k psychologovi řekla, že je na to času dost a tak jsem se opět nechtěně stala zase jeho psychoanalytikem. Po třech měsících se rozhoupal a našel si psycholožku sám, ale stihl tam jít jen jednou. Začaly dovolené a všichni si musí někdy odpočinout (i lékaři). No prostě zkrátím to neustál to - po 4 měsících po léčebě se napil. Pije už devátý den. Několikrát už byl na záchytce, několikrát ho dovezla zdecimovaného, špinavého policie a vše marné. Chce pít a pít. Smiřuji se s faktem, že umře. Víc se mi sem nechce psát, protože vím, že se zde najde zase někdo kdo nikdy nic takového neprožil a bude mít "chytré" soudy. :dumbom: Do toho se fakt může vžít jen ten, kdo to prožil.
Rosamundo - moc Ti držím palce a hlavně Tvému manželovi, ať to zvládnete. Pokud si chceš přečíst opravdu dobrou knížku pro nás spoluzávisláky, tak vřele doporučuji knížku od pana Jana Jílka - Ze závislosti do nezávislosti. Ta mi fakt dala odpovědi na mé otázky, které jsem nikde nenalézala.
Blossom - ono se toho asi moc v léčebnách nezměnilo  :rolleyes:. Se mnou se bavil psycholog v léčebně asi hodinu týden před koncem léčby a to bylo vše.

marthino - jen piš, kašli na někoho kdo se do tebe pustí, jen piš, mě to fakt zajímá a myslím že ostatní kteří do této problematiky vidí to zajímá taky.
Plně s tebou souhlasím, že dokud jsou v tzv. sterilitě, kde se nemusí "o nic" starat, je to jednoduché, ale až zase začnou běžné starosti běžných dnů je to v pr.......
Je to fuk jestli jsou v léčebně nebo ve vězení, je to prostě "sterilní prostředí", kde nemají absolutně šanci se dostat k  alkoholu.
Tu knížku si přečtu, už jsem četla - Spoluzávislý a Zůstat střízlivý.
Ikdyž je to už mimo mě (neboť už s alkoholikem nejsem), jsou ty události posledních dnů stále v mém vědomí, a jak píšeš, ta kniha ti dala odpovědi na tvé otázky, takže si ji ráda přečtu.
Takže holky pište, a držím pěstičky.

Marthina: pro alkoholika je stěžejním bodem zařídit si doléčování ještě před propuštěním z léčby. Ovšem doléčováním mám na mysli pravidelnou docházku k odborníkovi na léčbu závislostí. Kontakt na takového odborníka či doléčování formou psychoterapeutických skupin mají v KAŽDÉ protialkoholní léčebně. To, že se někdo hodlá dostavovat k "psychiatričce" nebo "psycholožce" NENÍ ADEKVÁTNÍ DOLÉČOVÁNÍ, jelikož psychiatr či psycholog, pokud není vysloveně specializován na léčbu závislostí je propuštěnému alkoholikovi platnej sám o sobě asi jako mrtvýmu zimník. To je totéž, jako když někdo se šedým zákalem pořád chodí k praktickému lékaři, ten ho posílá k odborníkovi na oční ale pacient na oční tvrdošíjně odmítá dorazit, protože ví, že by ho očař poslal na operaci a tam se milému pacientovi nechce. Aby se zdálo, že pro svoje zdraví dělá maxinum, pravidelně tedy chodí k obvoďákovi ačkoliv ví, že ten mu za současného stavu věcí oči vyléčit prostě nemůže :/
A je dost a dost alkoholiků, kteří sice v léčbě dostanou potřebné kontakty na adekvátní doléčování, ale sotva se za nimi zavřou dveře ústavu, jaksi na ně "zapomenou" a celou následnou léčbu pomalu hrají do ztracena. Možná si najdou psychiatra, psychologa - ale dorazí k nim do ordinace tak 2x-3x, usoudí že toho lítání po doktorech už bylo tak akorát, oni mají všechno pod kontrolou, že ... a pak udělají první osudový krok směrem k flašce a je to zase definitivně v pytli :usch:

Kiaro, svatá pravda - léčba je základ a tzv.doléčovací aktivity je celoživotní stavba. Psychiatrička, kterou navštěvoval se specializuje na alkoholiky. Objednací lhůta je 5-6 týdnů! Z toho plyne to, že se s ní viděl 2x. Neb paní doktorka měla měsíc nemocenskou (je to taky člověk). Kontakty na různé skupiny jsou samozřejmě i u ní na nástěnce. Neříkám, že vůbec nic nedělal, ale bylo to pro něj evidentně málo. Jednou za měsíc jezdil do léčebny na setkání pacošů a na společné výlety na hory. Skupina, kterou mu na psychiatrii doporučili jako protialternativu AA, se de facto nějak rozpadla, protože dle sdělení psychoterapeutky spíš už řeší slevy v Kauflandu. Ale je pravda, že psychoterapeutka mu byla sympatická a párkrát se sešli. Pak měla bohužel nějaké pracovní povinnosti mimo a byla měsíc de facto aktivně nedostupná.  Po tom co byl v léčebně od rána do pozdního odpoledne psychologicky zpracovávaný a uprostřed stejně motivované skupiny lidí, tak ten pokles intenzity péče o jeho psyché byl pro něj nedostačující. Podotýkám, že je depresivní typ (nedokážu říct zda byl první alkohol a pak deprese či naopak - ale ve výsledku je to jedno) a začala se zase roztáčet spirála užívání antidepresiv.
Navenek působil velmi vyrovnaně, ale vnitřně se potýkal s různými obsedencemi. Já to věděla a tak jsem stále tlačila ať si zajde za psychologem, kterého mu doporučili v léčebněi i když psychiatrička zatím říká, že je čas a píše další a další antidepresíva (to jsem nepochopila proč?).
Mimochodem jde o psychiatričku, která má velmi dobré jméno a téměř na všech webech s problematikou závislostí je její jméno, takže žádný amatér. Jen si myslím, že pro množství pacientů nemá dost času.

K tomu skleníkovému prostředí chci napsat mou zkušenost. Neléčila jsem se z alkoholizmu, ale z těžké deprese. Byla jsem 7 týdnů v nemocnici na psychiatrii. (Byl tam i detox pro alkoholiky a drogově závislé, byli jsme tam spolu). Lékaři nám říkali o tom skleníkovém prostředí. Měli pravdu. Já se tam cítila tak dobře, tak bezpečně, nakolik tady lze použít slovo dobře. A taky - že mi věřili, že se cítím doopravdy tak, jak říkám. Že do mě furt nikdo nehučel, že to chce pozitivní myšlení, blablabla.
Nechtělo se mi z nemocnice domů, děsila jsem se prázdných zdí. Když mě propustili, bylo to ještě strašnější než předtím. Ještě víc mě deprese ničila a srážela na kolena. Při životě mě drželo jen to, že napoprvé jsem se pokusila spáchat sebevraždu "nepořádně" a co když se mi to ani příště nepovede, co když budu zase zpět.
Ale byly to strašné měsíce, než se mi s pomocí psychiatričky, psycholožky, skupinové terapie život otočil.
Příchod ven může být skutečně velmi, velmi náročný a teprve tehdy se projeví, jakou má člověk vůli jít dál a jít dál jinak.
Rosamundo, pořád držím palce, aby se to u vás povedlo.

Psychiatři, kteří jsou slavní a mají dobré jméno všude jsou pro obyčejné pacienty nepoužitelní ....moje dcera měla takovou a ta jí vždy nechala hodinu čekat a přitom věděla , co to pro autistu znamená po 8 hod ve škole......když jsme se s ní rozloučili, tak se pomstila tím, že se zapírala a nedala nám závěrečnou zprávu a nikdo nám nechtěl napsat léky .........
Já si myslím, že i léčený alkoholik není ¨"úplně při smyslech " , když to přeženu ......takže já bych ho jako svou dceru,  když nebyla úplně v pořádku chytla za flígr a tak dlouho bych lítala po psychiatrech a psychologách(ted nevím jak se to píše), až bych našla takovýho , kterej mu sedne...........nečekala bych že to zvládne sám.......

Holky, díky za rady a názory. Co se týče sterility prostředí, tak já jsem si této hrozby vědoma a myslím, že Munďák taky, protože jsme o tom spolu několikrát mluvili. On počítá s tím, že to bude velká rána, až se vrátí domů, do reality. Já se snažím, aby z té reality úplně nevypadl, pokaždé když spolu telefonujeme nebo jsem u něj na návštěvě, tak mu naservíruju nějaké ty problémy z práce a řešíme je spolu, třeba problém s pronajímatelem, který nám nechce prodloužit smlouvu ap. Myslím, že ho to pomáhá udržet v obraze, dnes jsem s ním opatrně , abych ho nevyplašila opět naťukla problematiku je ho budoucího zaměstnání. Vzhledem k tomu, že ho zvolili do komunitní samosprávy za kulturního referenta a jeho ta práce a to ocenění jeho práce moc těší, navázala jsem na to , že asi příčinou jeho problému bylo i to, že se v práci cítil méněcenný a světe div se, on s tím souhlasil a řekl, že to ho vlastně ani nenapadlo a že mám nejspíš pravdu. Měla jsem z toho dobrý pocit, že snad začne pomalu uvažovat o změně.
Co se týče doléčování po propuštění, o lékaře ani psychologa strach nemám, my jsme k nim chodili už před léčbou, manžel do AT poradny, já za svou primářkou a oba ke stejné psycholožce. Všichni mají dost práce, ale nemůžu si stěžovat, že by na pacienty neměli čas nebo že by trvalo 5-6 týdnů se k nim objednat. Na takové doléčování bych se hned vybodla, protože ten propuštěný potřebuje vedení hned a ne až za 2 měsíce. Munďák je taky depresivní a myslím, že mu antidepresiva velice pomáhají, před tím, když je nebral, byl opravdu často smutný, bez nálady, bez chuti k životu.... Jenže když mu je napsali a on je začal pravidelně brát, tak už pil,takže účinek byl takový variabilní, podle toho jak moc pil. Naštěstí máme bezvadnou psycholožku a ta mu nakonec nějak (nevím jak) vysvětlila, že jediné co může udělat je se jít léčit. A on to udělal. A tak jsem ráda, že naši doktoři nejsou zase až tak známí a že na nás ten čas mají. Co se týče psychologické pomoci ze strany léčebny, já se o to moc nestarala, když mám vlastní psycholožku. Možná by to ale nebylo od věci....Munďák se k tomuhle mému nápadu nestavěl nijak nadšeně, ale to bylo před skoro dvěma měsíci, možná se na to dnes bude dívat úplně jinak. Ten posun u něj mi někdy připadá obrovský a neuvěřitelný....No ale uvidíme, jak zmákne 1. dovolenku a co bude pak je ve hvězdách a v nás.

ahoj holky, tak zase píšu nové poznatky z mého života.
Chci vám napsat, že čím déle jsem daleko od "alkoholika" tím více si začínám uvědomovat, jak moc mi alkohol zasahoval do života. Najednou vidím to co jsem předtím neviděla, ani jsem to vidět nemohla, protože mě alkohol ovládal podobně jako ovládá závislého. At si říká kdo chce co chce, stejně ten kdo žije s alkoholikem se postupně stává taky "závislým" ikdyž ne v pravém slova smyslu. Ale jeho život je též ovládán, řešila jsem jen kdy se napije, v jaké náladě příjde domů,, jestli bude pít dál, postupně jsem se uzavírala do svého "světa" raději jsem nikam nechodila, jen aby nikdo neviděl, že máme problém stále jsem si jen nalhávala, že to není tak zlé,neměla jsem si s lidma co říct, protože místo "života" a běžných starostí jsem řešila flašku. s ním jsem nikam též chodit nechtěla, protože bylo jasné, že se opije a udělá zcénu nebo ostudu.
Ty jo holky, když o tom ted tady píšu, tak je to síla v čem jsem žila. Je mi jasné že z toho ještě zdaleka nejsem venku, ale myslím, že jsem na dobré cestě se "uzdravit", vystoupila jsem z toho hnusnýho kolotoče, a ted se mi ještě musí přestat točit hlava :-))
Hlavě mám takový zmatek, neustále si probírám, co bylo, jak to bylo, co se dělo, a pod. a po pravdě řeknu, že to stále hodně bolí.
Tak se tu všichni držte a já zase napíšu jak pokračuju v "léčbě". pa

mono1: :supr:
Ono je velice užitečné uvědomit si, v jakém hnusu člověk dříve přežíval :jojo:
Já kvůli manželovi měla téměř nulový společenský život: přesně jak T\ píšeš. Kdykoliv jsme někam přišli, manžel po X pivech začal nejprve dělat machra, posléze vyvolal nějakou scénu a závěrem byla ostuda jak trám. Posléze nás přestali společně zvát na různé akce (vůbec se nedivím) a jediná společnost, kde manžela akceptovali byli vypití štamgasti v místní hospodě :/

Rosamundo, je prima, že jsi optimistická ve vyhlídkách na budoucnost, protože to je v zájmu tvého nejen duševního zdraví. Nepochopila jsem dobře (nesleduji celou historii) zda Tvůj manžel má zaměstnání nebo ne? Protože on je asi opravdu rozdíl, když po návratu z léčby nastoupí do práce a tím de facto má vykryto nějakých 8-10 hodin denně a nebo je (třeba i díky chlastu) nezaměstnaný a co teď s tím časem. Partnera kvůli pití z práce "po vzájemné dohodě" vyhodili, takže už v době léčebny byl na ÚP a snažil se už i v době léčby si přes inzeráty najít odpovídající práci, to je jak kvalifikačně, tak i nárokově (nezvládl by extrémní stres). Už od druhého měsíce mohl jezdit na dovolenky, a tak každou sobotu byl doma a nebylo to jen na bázi povídání si o problémech při návštěvách léčebně. Ale je fakt nutné se dobře na dobu po léčebě připravit. Celý den musí být nějak vykrytý (včetně času na odpočinek). Navíc je si třeba jako spoluzávislá uvědomovat, že abstinence je jeho úkol!!! Jenže já když viděla takovou tu pasivitu (to asi znáš - průvodní znak u lidí s depkami), tak jsem pořád navrhovala, postrkovala a to ještě tak, aby to vypadalo, že se vlastně rozhodl sám, že si to zařídil sám. Přece nejde vodit dospělého člověka za ručičku po ordinacích. Ano to dělám v době, kdy je v totálním srabu z chlastu, ale mimo to to nejde. A de facto přicházím i na to, že to není dobře ani v tom období chlastu. Teď to bude generalizované (což neznamená, že nejsou výjimky) - ale oni alkoholici potřebují najít to své dno a dostat se z toho dna musí SAMI!!! To znamená, že ta vůle chtít musí jít od nich a požáda-li o pomoc, tak mu ji poskytnout. Jinak ne.  My tomu našemu všichni pořád pomáháme a výsledek je zero zero.  Právě jsem se vrátila z léčebny, kam jsem ho po devítidenní recidivě a po velké anabázi přece jen "upíchla" na detox, a to s pomocí té psychoterapeutky, o které jsem psala.
Myslím, že to ce se u nás děje, se to tak trochu podobá příběhu Blossom (alespoň já to tak cítím, když jsem četla její příspěvky). Takže už smířlivě očekávám běh dalších událostí, protože tuším, že je reálné, že  budu za čas nosit kytky na hřbitov - tomu inteligentnímu pohlednému vysokoškolákovi, který všechnu svou inteligenci používá na sebedestrukci. Amen.

Marthina: co jsi mohla, to jsi udělala :pussa: Snad se během druhé léčby Tvému manželovi konečně v hlavě rozsvítí, přála bych Vám to oběma.
Hanule0911, co je s Tebou? Jak je, jak pokračuje Tvůj příběh :pussa: ???

Munďák práci sice má, ale na rizikovém místě, tj. u nás v lékárně, což se mi nelíbí. Co se týče nějakého vykrývání času, tohle JÁ prostě dělat nebudu, je to jeho starost. Já chci, aby se staral sám o sebe, aby byl aspoň trochu normální jako dřív a byl schopen normálně fungovat. Rozhodně mu nebudu dělat psychoanalytika ani terapeuta a už vůbec ho nehodlám do něčeho strkat, protože už jsem si tohohle všeho užila až dost a už to dělat nechci.
Martinho, pokud jsi manžela někam "upíchla" na léčení, tak Ti blahopřeju, že se Ti to povedlo, ale pokud nechce on sám ,tak to stejně k ničemu nepovede. Munďák zatím vypadá odhodlaně, ale uvěřím tomu, až to uvidím převedené ve skutky. 1. zkouška bude za týden, to přijede na 1. dovolenku, no a co bude až se vrátí...bůh suď, musíme se hodně snažit. Držím vám, Martinho, oběma pěsti, ať se mu rozsvítí v hlavě! :dumbom:

ahoj holky, chtěla jsem vám jen napsat, že jsem "někoho" potkala, a zase začínám svět vidět růžově :-))
no sice nevím nevím, ale zase se začínám usmívat a to je dobře.
Ale je mladší o 6 a půl let, myslíte že na věku záleží?

Jsem skeptická k rychlému střídání partnerů, když rozchod neměl čas přebolet. Ale někdy se to třeba povede. Kdoví.

Když je muži třeba 19 a ženě 25 a má dítě, myslím, že na věku záleží. Ale čím starší, tím víc se věkové rozdíly stírají.
Nevím, kolik je tobě, to bylo jen mé zamyšlení a názor.

Mám bráchu a ten už 19 let žije se ženskou, která je o 23 let starší než on. Vím, že to není normální příklad, ale klape jim to, tak proč by mělo vadit 6,5 roku. Já mám s Munďákem rozdíl 7 let (je sterší) a taky nám to klapalo, než začal pít. No a když Ti, Mono, tenhleten chlap vyhovuje a rozumíte si, tak proč ne? Držím pěsti :pussa: :)

nomě je 33 a jemu 26, no a zatím spolu nic nemáme, nestřídám partnery jako fusekle :-)), jen je mi nějak dobře, když jsem s ním...............
nevrhám se do dalšího vztahu, na to nemám ještě sílu, ale prostě mi to pomáhá nevím jak to popsat, nechávám tomu volný průběh :-))

Rosamunda napsal(a):

Munďák práci sice má, ale na rizikovém místě, tj. u nás v lékárně, což se mi nelíbí. Co se týče nějakého vykrývání času, tohle JÁ prostě dělat nebudu, je to jeho starost. Já chci, aby se staral sám o sebe, aby byl aspoň trochu normální jako dřív a byl schopen normálně fungovat. Rozhodně mu nebudu dělat psychoanalytika ani terapeuta a už vůbec ho nehodlám do něčeho strkat, protože už jsem si tohohle všeho užila až dost a už to dělat nechci.
Martinho, pokud jsi manžela někam "upíchla" na léčení, tak Ti blahopřeju, že se Ti to povedlo, ale pokud nechce on sám ,tak to stejně k ničemu nepovede. Munďák zatím vypadá odhodlaně, ale uvěřím tomu, až to uvidím převedené ve skutky. 1. zkouška bude za týden, to přijede na 1. dovolenku, no a co bude až se vrátí...bůh suď, musíme se hodně snažit. Držím vám, Martinho, oběma pěsti, ať se mu rozsvítí v hlavě! :dumbom:

Jéjda - nepodařilo se mi pod citaci mailu od Rosamundy přidat můj komentář (jsem ale nešika). Takže jsem přišla o to co jsem napsala, ale abych tu nenechala jen to torzo, tak to napíšu ještě jednou.

Chtěla jsem jen říct, že to jsou naprosto stejné věty, které jsem užívala asi před půl rokem - musí sám, nebudu.... "tohle JÁ prostě dělat nebudu, je to jeho starost. Já chci, aby se staral sám o sebe, aby byl aspoň trochu normální jako dřív a byl schopen normálně fungovat. Rozhodně mu nebudu dělat psychoanalytika ani terapeuta a už vůbec ho nehodlám do něčeho strkat, protože už jsem si tohohle všeho užila až dost a už to dělat nechci."

Já Ti (a vlastně i manželovi) strašně moc držím palečky ať se Vám to podaří, protože mně  a mému partnerovi se to evidentně nepovedlo. Ráda budu sledovat jak se to u Vás zdárně vyvíjí, protože pak budu mít alespoň víru, že někomu se to může povést a to mi dává sílu jít dál.

mono1, na věku v podstatě nezáleží, jde o to, jak si ti dve "sednou". O věku to vůbec není.
Jenom jestli máš v sobě skutečně uzavřenou minulost, co se týče bývalého. Aby nedošlo k tomu, že Ti - když zjistí, že sis někoho našla - začne dojemně brnkat na city, plakat, vydírat, slibovat - a nenaviklal Tě tak, že tohohle současného pustíš k vodě. A že tenhle scénář není zas až tak neobvyklý, dokonce je pravděpodobný, o tom žádná.

majkafa: Jsem skeptická k rychlému střídání partnerů, když rozchod neměl čas přebolet.

Nesouhlasím ... aspoň v tomto případě nesouhlasím.
Co je platné čekat "až to přebolí" a hňácat se v drastických vzpomínkách. Tyhle zážitky s alkoholiky jsou pro ženskou na celý život, nepřebolí nikdy a když už se najde zářná bytost mužského pohlaví která nepije, je v pohodě a výhledově skýtá dobrý vztah, je škoda sedět v koutku, hrabat se v minulosti a promarnit tak svoji šanci.
Jediné, co tady hrozí je to, co jsem Moně napsala výše.

Kiaro, možná sis ani nevšimla, žes napsala to samé, co já.
Když rozchod neměl čas přebolet = Jenom jestli máš v sobě skutečně uzavřenou minulost, co se týče bývalého

Jestli ho minulý týden zavřeli za řízení pod vlivem a do té doby byli jakýmsi způsobem spolu, nemyslím, že už má v sobě uzavřeno. Když mu ještě nedávno chtěla pomáhat s léčebnou, ...

Mona se do poslední chvíle snažila, seč jí síly stačily v domnění, že její aktivity povedou ku zdárnému konci. Nevyšlo to - ukázalo se, že veškerá snaha byla jen zbytečným plýtváním času a energií.
Tady jde o Monu samotnou, aby si uvědomila že bejvalýmu nepomůže ani svěcená voda a zlomila nad ním konečně hůl. A aby vzala rozum do hrsti a nový vztah nenavazovala proto, že toho jejího výtečníka konečně zavřeli a nemá jí kdo ovlivňovat život, ale proto, že to tak cítí sama v sobě a kdyby se její bejvalej vrátil a na kolenou prosil a třeba se i rozkrájel, bude mít definitivně smolíka.
Ale tohleto tady my dvě nijak nepořešíme, na to musí přijít Mona sama ;)

holky to co tady píšete je pravda, já tomu rozumím, ale nevím jak to bude, to nevíme nikdo, vím jen to, že je mi nějak dobře u "srdíčka", že chodím a usmívám se, a je mi tak nějak "dobře", to mi pro začátek stačí, co bude dál ukáže čas :-))

Holky, tak jsem přijela z víkendu, a v telce zrovna dávali film od Hubače, o pacientech léčebny. Dokoukala jsem ho a je mi z něj smutno. Byl dost ze života, i když ještě mnohem pravdivější je film Ikarův pád, s Menšíkem. U něj mě vždycky až mrazí....

No a tak je mi i teď smutno z toho, co tu píšete. Je mi moc líto Marthino, že jak sama píšeš, v něčem se naše příběhy podobají a ty jsi teď v té fázi, kdy já byla před cca 10 lety. No, a já už šestý rok s těmi kytkami na hřbitov chodím... Marthino, nevím, co poradit, nevím, co říct, snad jen to, že na tebe myslím. Kdybych byla věřící, napíšu modlím se za tebe....

Mono, jestli jsi někoho potkala, s kým je ti dobře, nic neřeš, žádné roky. A na tvém místě bych do toho šla. I kdyby to měl být "jen převozník". Víš, ono je strašně těžké se ze vztahu s alkoholikem vyvléct. Přečti si třeba příspěvky, Hanule, jak pořád váhala a nešlo jí to utnout. A hlavně - někde tu jsou i příspěvky Very, které pomohl až nový vztah, myslím, že ji právě ten z toho svrabu psychicky vytáhnul.
Takže Mono, pokud ti s tím člověkem je dobře, neodháněj ho, cokoli ti teď pomůže, je dobré. Jen se pokus raděj příliš se na něj hned citově neupínat, abys třeba nebyla zklamaná, kdyby to nevyšlo.

A Ros, vy se asi začněte připravovat prakticky a psychicky na návrat z léčebny, on měsíc uteče jak voda. Věřím, že jiné, víc naplňující a míň rizikové povolání by pro Munďáka bylo jen dobře. Jen musí chtít on sám a měl by už začít sám hledat.
Ale jinak, myslím, že právě vy dva máte velkou naději - Munďák v tom nebyl ještě beznadějně zapadlý, dál šel na léčení dobrovolně, a jak píšeš, zvládá to tam dobře a navíc - máte se oba hodně rádi, máte oba jeden druhého, a to je strašně moc...

No a to, že se s "ním" cítíš dobře, Mono, je podle mě to nejdůležitější, protože si to vrchovatě zasloužíš. Člověk po takové anabázi potřebuje slyšet a cítit, že se někomu líbí, že se někdo o něj zajímá, to je ten nejlepší lék na pochroumanou duši. Hlavně ale opatrně a pomalu, aby sis nenaběhla. :par:
Martinho, já vám taky oběma držím všechny pěsti (i na nohou :D ), hlavně ale musí chtít on sám. Munďák zatím stále chce, zdá se mi, že tak urputně chce, až je to nezdravé, ale to nevadí, aspoň bude mít fóra do budoucna až přijde domů, bude se mít čeho chytit, kdyby zakolísal. Teď se mu zdá jasné, že pít nebude, že alkohol vůbec nepotřebuje a má k němu takový odpor, jako nikdy předtím. Dokonce ani nebere antabus, když jde na vycházku a ještě se mu nestalo, že by ho někdo kontroloval a taky se nikdy nestalo, že by se napil, prý na to nemá vůbec chuť, dokonce ani na nealko pivo a to je co říct. Jenže kdo ví, jak to bude, až se vrátí na trvalo. Zase jsem s ním trochu naťukla problematiku zaměstnání-jeho činnosti v lékárně-tak už pomalu začíná uvažovat, co dál. Určitě mu nechám tak měsíc, dva na rozkoukání, ale byla bych ráda, kdyby z lékárny odešel. Jenže když mu je skoro 50, tak to bude mít se sháněním práce na malém městě dost problémy. Ale vždycky může jezdit do Prahy, je to cca 30 km, tak snad se chytne tam. A Ty, Martinho, hlavně nezoufej, :pussa: když se mu nerozsvítilo poprvé, tak podruhé se to třeba povede. V nejhorším případě z toho vždycky obě můžeme odejít. Hůř se to sice dělá, než říká, těch proplakaných nocí, když jsem mu strčila pod nos žádost o rozvod a pak jsem se musela srovnat s tím, že to asi budu muset dotáhnout do konce :grater::grater::grater: ! Naštěstí Munďák se v pravou chvíli rozhodl a tím mě prozatím ušetřil tohohle těžkého kroku. Nicméně kdyby nebylo zbytí....

majkafa napsal(a):

Kiaro, možná sis ani nevšimla, žes napsala to samé, co já.
Když rozchod neměl čas přebolet = Jenom jestli máš v sobě skutečně uzavřenou minulost, co se týče bývalého

Jestli ho minulý týden zavřeli za řízení pod vlivem a do té doby byli jakýmsi způsobem spolu, nemyslím, že už má v sobě uzavřeno. Když mu ještě nedávno chtěla pomáhat s léčebnou, ...

Majkafo, samozřejmě, že obecně týden je krátká doba. Ale jestli to Moně pomůže se odpoutat, já bych do toho šla i tak.

Filozoficky vzato - co je to Mít v sobě uzavřenou minulost ?
Když si to aplikuju na sebe, já bych už musela žít asi jako jeptiška celý život. Protože svým způsobem svou minulost uzavřenou mám, a svým způsobem zase ne a asi nikdy mít nebudu (ve smyslu, že už si ani nevzpomenu, a že mě žádná vzpomínka už nikdy nezabolí).
Já si na svého manžela vzpomenu mockrát denně. Ale já si i na jiné, méně silné vztahy také vzpomenu hodně často, asi víc než je běžné. A navíc -vzpomínám třeba často i na věci s dětství, prostě si tu minulost ve všech podobách nosím víc, než by bylo optimální.
Ale pozor - i PŘESTO žiju docela spokojený život, a to i partnerský.

Chci říct, že já kdybych měla čekat až budu mít zcela uzavřenou minulost, a teprv pak začít nový vztah, tak to bych to asi musela doživotně všechno  vzdát...

:jojo::jojo: Blossom, první příprava na realitu bude příští víkend, pokud tedy postoupí do 3. stupně. Uvidíme jak se bude tvářit, až přijede, tedy až ho přivezu, protože z Kosmonos k nám nic nejede. Budou tu bohužel všechny děti, take moc soukromí asi mít nebudeme a já si myslím, že on stejně na nějaké intimnosti nebude mít náladu, protože ten šok z návratu do reality pro něj bude dost "záhul". Ale aspoň se budu mít ke komu přitulit. Jediné z čeho mám trochu strach je to, že ho budu zase muset vrátit a jak to zvládnu. Mám obavu, abych zase nebrečela týden jak želva nebo krokodýl, když si tu pak budu povídat jen s kočkama.
No a z jeho návratu natrvalo mám strach, protože nedokážu odhadnout, jak se rozhodne ohledně té práce. Já budu tvrdě trvat na tom, aby si našel jinou práci, ale nejdřív bych to asi měla probrat s jeho doktorkou. Uvidím co mi vůbec o něm řekne a jaký bude její názor na tuhle věc a podle toho se budu snažit zařídit. Jenže pokud sám nebude chtít odejít, tak s ním nehne ani pár volů, to už vím.:(

Tak jsem měla dneska pěkně hnusný sen. Jak jsme se včera bavily o návratu z léčebny, tak se mi o tom v noci zdálo. Zdálo se mi, že se Munďák vrátil domů a byli jsme nuceni se setkat s jeho bývalou a jejím manželem, který Munďákovi nabídl práci. Munďák to vzal, já tam někde seděla v restauraci, jako že půjdeme na oběd a on pořád nikde. Tak jsem za ním šla a on byl opilý, prý že pil jenom gin a že to nevadí a že už to neudělá. Mě se udělalo tak zle :usch:, vidět ho zase opilého a vědět, že je to hned po 1. dnu po návratu zase v p.r....., ve snu jsem mu vynadala a oznámila mu, že s ním končím, no hrůza. A on za mnou pořád chodil, ať ho neopouštím, že už to neudělá... a já ho odehnala, že už ne. Tak jsem si to vyzkoušela ve snu, ten rozchod, :/ teda nic moc to není, ale je mi z toho divně ještě teď, chjooo :grater:

Byla jsem odeslána na toto vlákno,četla pečlivě,a jako dcera matky alkoholičky,ktera způsobila mému otci deprese,které začal řešit alkoholem,následně si sám vzal život,nemohu zde s mnoha názory souhlasit především s timhle:"NIKDO nemůže způsobit alkoholismus nikomu"!!

maja095 napsal(a):

Byla jsem odeslána na toto vlákno,četla pečlivě,a jako dcera matky alkoholičky,ktera způsobila mému otci deprese,které začal řešit alkoholem,následně si sám vzal život,nemohu zde s mnoha názory souhlasit především s timhle:"NIKDO nemůže způsobit alkoholismus nikomu"!!

jak to myslíš?
tvůj otec přece měl spoustu možností, jak se s manželkou alkoholičkou vypořádat od toho, že jí nějakým způsobem se snažil pomáhat až po rozchod a rozvod.

moje tchýně byla alkoholik, můj manžel taky, dokonce se z něj stal gembler, přesto jsem to "nezačala  řešit" tím, že bych začala pít taky.

agewa napsal(a):

moje tchýně byla alkoholik, můj manžel taky, dokonce se z něj stal gembler, přesto jsem to "nezačala  řešit" tím, že bych začala pít taky.

A jak si to řešila?Především,to s tím manželem?Léky,rozvod,smíření se se situací??

agewa napsal(a):

maja095 napsal(a):

Byla jsem odeslána na toto vlákno,četla pečlivě,a jako dcera matky alkoholičky,ktera způsobila mému otci deprese,které začal řešit alkoholem,následně si sám vzal život,nemohu zde s mnoha názory souhlasit především s timhle:"NIKDO nemůže způsobit alkoholismus nikomu"!!

jak to myslíš?
tvůj otec přece měl spoustu možností, jak se s manželkou alkoholičkou vypořádat od toho, že jí nějakým způsobem se snažil pomáhat až po rozchod a rozvod.

Bohužel neměl tu sílu,byl to velice citově založený člověk,snažil se zachovat rodinu,až na to sám doplatil.
Ovšem depresemi,které řešil alkoholem.Tím myslím,že ten,kdo je v životě spokojený,nestane se alkoholikem,vždy to má nějakou příčinu.

maja095 napsal(a):

agewa napsal(a):

moje tchýně byla alkoholik, můj manžel taky, dokonce se z něj stal gembler, přesto jsem to "nezačala  řešit" tím, že bych začala pít taky.

A jak si to řešila?Především,to s tím manželem?Léky,rozvod,smíření se se situací??

ze začátku snahou mu pomoci, včetně docházení s ním k psycholožce a , když neměl snahu se léčit rozvodem, s tím že mi zůstali na "krku " dvě děti a spoustu dluhů.

agewa napsal(a):

maja095 napsal(a):

agewa napsal(a):

moje tchýně byla alkoholik, můj manžel taky, dokonce se z něj stal gembler, přesto jsem to "nezačala  řešit" tím, že bych začala pít taky.

A jak si to řešila?Především,to s tím manželem?Léky,rozvod,smíření se se situací??

ze začátku snahou mu pomoci, včetně docházení s ním k psycholožce a , když neměl snahu se léčit rozvodem, s tím že mi zůstali na "krku " dvě děti a spoustu dluhů.

tak to si silná žena,můj otec by před tebou smekl!

agewa napsal(a):

maja095 napsal(a):

Byla jsem odeslána na toto vlákno,četla pečlivě,a jako dcera matky alkoholičky,ktera způsobila mému otci deprese,které začal řešit alkoholem,následně si sám vzal život,nemohu zde s mnoha názory souhlasit především s timhle:"NIKDO nemůže způsobit alkoholismus nikomu"!!

jak to myslíš?
tvůj otec přece měl spoustu možností, jak se s manželkou alkoholičkou vypořádat od toho, že jí nějakým způsobem se snažil pomáhat až po rozchod a rozvod.

Ano,je spousta možností,ale každej to nedokáže řešit,tím lepším způsobem ,jak ten druhý.To neznamená,že ten ,který to tak řeší je slaboch.Prostě v tu chvíli ,to jinak nedokáže.

maja095 napsal(a):

agewa napsal(a):

maja095 napsal(a):

Byla jsem odeslána na toto vlákno,četla pečlivě,a jako dcera matky alkoholičky,ktera způsobila mému otci deprese,které začal řešit alkoholem,následně si sám vzal život,nemohu zde s mnoha názory souhlasit především s timhle:"NIKDO nemůže způsobit alkoholismus nikomu"!!

jak to myslíš?
tvůj otec přece měl spoustu možností, jak se s manželkou alkoholičkou vypořádat od toho, že jí nějakým způsobem se snažil pomáhat až po rozchod a rozvod.

Bohužel neměl tu sílu,byl to velice citově založený člověk,snažil se zachovat rodinu,až na to sám doplatil.
Ovšem depresemi,které řešil alkoholem.Tím myslím,že ten,kdo je v životě spokojený,nestane se alkoholikem,vždy to má nějakou příčinu.

taky jsem citový člověk a snažila jsem zachovat rodinu. a nevěř tomu, že kdo je spokojený , nemůže se stát alkoholikem.Jediná příčina je .............že dotyčný svůj problém řeší špatným způsobem.JE TO JEHO ROZHODNUTÍ. NIKDO ho k tomu nenutí.

Nefrit napsal(a):

agewa napsal(a):

maja095 napsal(a):

Byla jsem odeslána na toto vlákno,četla pečlivě,a jako dcera matky alkoholičky,ktera způsobila mému otci deprese,které začal řešit alkoholem,následně si sám vzal život,nemohu zde s mnoha názory souhlasit především s timhle:"NIKDO nemůže způsobit alkoholismus nikomu"!!

jak to myslíš?
tvůj otec přece měl spoustu možností, jak se s manželkou alkoholičkou vypořádat od toho, že jí nějakým způsobem se snažil pomáhat až po rozchod a rozvod.

Ano,je spousta možností,ale každej to nedokáže řešit,tím lepším způsobem ,jak ten druhý.To neznamená,že ten ,který to tak řeší je slaboch.Prostě v tu chvíli ,to jinak nedokáže.

dobře, jinak to nedokáže, ale pořád je to JEHO rozhodnutí a JEHO způsob řešení.

agewa napsal(a):

Nefrit napsal(a):

agewa napsal(a):

jak to myslíš?
tvůj otec přece měl spoustu možností, jak se s manželkou alkoholičkou vypořádat od toho, že jí nějakým způsobem se snažil pomáhat až po rozchod a rozvod.

Ano,je spousta možností,ale každej to nedokáže řešit,tím lepším způsobem ,jak ten druhý.To neznamená,že ten ,který to tak řeší je slaboch.Prostě v tu chvíli ,to jinak nedokáže.

dobře, jinak to nedokáže, ale pořád je to JEHO rozhodnutí a JEHO způsob řešení.

Nejvíce asi záleží na DANÉ povaze člověka,na jeho vnitřní síle i situaci ve které se nachází.
Ale jedno vím jitě-moje matka způsobila mému otci alkoholismus.

maja095 napsal(a):

agewa napsal(a):

Nefrit napsal(a):

Ano,je spousta možností,ale každej to nedokáže řešit,tím lepším způsobem ,jak ten druhý.To neznamená,že ten ,který to tak řeší je slaboch.Prostě v tu chvíli ,to jinak nedokáže.

dobře, jinak to nedokáže, ale pořád je to JEHO rozhodnutí a JEHO způsob řešení.

Nejvíce asi záleží na DANÉ povaze člověka,na jeho vnitřní síle i situaci ve které se nachází.
Ale jedno vím jitě-moje matka způsobila mému otci alkoholismus.

Ne a ne.
pokud nebyl schopen si pomoci si sám, měl možnost nechat si pomoci. tvoje matka mu to do krku nelila.

Ahoj Majo! :pussa: Bohužel u chlapů to bývá tak ,že je pro ně asi nepřijatelné řešit deprese s lékařem a tak to řeší pitím. Mám jednoho takového doma a i přesto JSEM PŘESVĚDČENA, ŽE ZA JEHO PITÍ MŮŽE JEN ON SÁM, on si to vybral jako lék na deprese, nikdo mu to nenutil. Ty jsi přeci také partnerka alkoholičky a vsadím se, že když Ti matka vyčítá, že za její pití můžeš Ty, tak to cítíš jako křivdu, protože uvnitř každá víme tak nějak podvědomě, že si za to můžou sami, nikdo na ně nebyl tak zlý, jak oni rádi tvrdí, aby museli začít s pitím. Takže když Tvá matka pije, nemůžeš za to ani ty ani za to nemohl tvůj táta, prostě si to vybrala sama. No a tvůj táta už toho asi měl nad hlavu a tak sáhl poté zdánlivě nejrychlejší nicméně nejhorší pomoci- po flašce, ale taky mu ji nikdo nenutil, rozhodl se tak sám. Je dobré si tohle uvědomit, protože pak se člověku žije daleko lépe, když se oprostí od pocitu viny za něco co nezpůsobil. Taky mi trvalo, než jsem to pochopila, pořád jsem si říkala: "Byly to okolnosti, co ho k tomu dohnaly, přestěhování na venkov, smrt mámy..." Ale po přečtení těch příspěvků tady jsem nakonec došla k tomu, že to bylo opravdu jen a jen jeho rozhodnutí, všechnny tyhle problémy se dají řešit jinak a bez závislosti. Takže stojím za tím, že NIKDO NEMŮŽE NIKOMU ZPŮSOBIT ALKOHOLIMUS, možná lze maximálně připustit , že jsou situace, ktteré mohou toho dotyčného postrčit, ale to jak problém vyřeší je jen jeho volba a ničí jiná.

Způsobit jinému alkoholismus? I pro mě je toto šokující a obecně vzato - nesouhlasím.

Ale pro naše lepší pochopení tvého názoru tě Majo095 prosím, popiš to všechno  lépe a podrobněji, napiš o tom víc:
Čím konkrétně to matka otci podle tebe tedy způsobila? Jak se k otci chovala? A jak on to vnímal a jak na její chování reagoval? Proč myslíš, že reagoval právě příklonem k alkoholu?

Jo a jinak je tu ještě starší vlákno o téhle tématice, tam jsou taky "pěkné" příběhy a myslím, že tam je i něco podobného, co řešíš teď Ty, Majo.

Obecně vzato, ano, právě zapíjení depresí a nebo stresu je asi nejčastější cestou k alkoholismu.
Jenže deprese a stres vlastně zažívá občas úplně každý, a jen někdo je řeší pitím, načež spadne pak do závislosti.

Ono bohužel model "Dnes jsem měla příšerný den...chce to rozhodně panáka" je velmi, velmi zažitý... :(

Ale Majo, prosím, popiš tvůj pocit, váš příběh, nehledě na to že  s verdiktem Matka způsobila otci alkoholismus většinou nesouhlasíme.
Ale ráda bych to lépe pochopila, jak jsi to myslela. Může to být úplně nový úhel pohledu...

Blossom napsal(a):

Obecně vzato, ano, právě zapíjení depresí a nebo stresu je asi nejčastější cestou k alkoholismu.
Jenže deprese a stres vlastně zažívá občas úplně každý, a jen někdo je řeší pitím, načež spadne pak do závislosti.

Ono bohužel model "Dnes jsem měla příšerný den...chce to rozhodně panáka" je velmi, velmi zažitý... :(

Ale Majo, prosím, popiš tvůj pocit, váš příběh, nehledě na to že  s verdiktem Matka způsobila otci alkoholismus většinou nesouhlasíme.
Ale ráda bych to lépe pochopila, jak jsi to myslela. Může to být úplně nový úhel pohledu...

Bude to asi dlouhé,bude se vám to chtít číst?Dám si to trošku do kupy a napíšu svůj příběh,třeba se mi i uleví :)

maja095 napsal(a):

agewa napsal(a):

Nefrit napsal(a):

Ano,je spousta možností,ale každej to nedokáže řešit,tím lepším způsobem ,jak ten druhý.To neznamená,že ten ,který to tak řeší je slaboch.Prostě v tu chvíli ,to jinak nedokáže.

dobře, jinak to nedokáže, ale pořád je to JEHO rozhodnutí a JEHO způsob řešení.

Nejvíce asi záleží na DANÉ povaze člověka,na jeho vnitřní síle i situaci ve které se nachází.
Ale jedno vím jitě-moje matka způsobila mému otci alkoholismus.

Ano i ten druhý zase má možnosti.Sakra,každý ,kdyby jednal tak jak má,aby mu to hlavně neubližovalo,bylo by to  Ok.Tvůj otec  mohl
mámu poslat k šípku,ale neudělal to,asi ji měl rád a i naopak.Kdybych to vzala podle Tebe,řekla bych,že kdyby nebylo mého muže,nedohnal by mě k alkoholismu.Je to tvrdé ? Je! Dívej se na to z širšího hlediska,prosím a jen tak lehce neodsuzuj.Mohla jsem i svého muže poslat pryč,když mě hnal tam ,kam nechci.
Ale ,abych to měla jednodušší,napíšu,že můj manžel může za to ,že jsem alkoholička.Je to pro Tebe lepší ? :):hjarta:

maja095 napsal(a):

Blossom napsal(a):

Obecně vzato, ano, právě zapíjení depresí a nebo stresu je asi nejčastější cestou k alkoholismu.
Jenže deprese a stres vlastně zažívá občas úplně každý, a jen někdo je řeší pitím, načež spadne pak do závislosti.

Ono bohužel model "Dnes jsem měla příšerný den...chce to rozhodně panáka" je velmi, velmi zažitý... :(

Ale Majo, prosím, popiš tvůj pocit, váš příběh, nehledě na to že  s verdiktem Matka způsobila otci alkoholismus většinou nesouhlasíme.
Ale ráda bych to lépe pochopila, jak jsi to myslela. Může to být úplně nový úhel pohledu...

Bude to asi dlouhé,bude se vám to chtít číst?Dám si to trošku do kupy a napíšu svůj příběh,třeba se mi i uleví :)

Jinak piš,uleví se Ti třeba aspoň na chvíli.. :hjarta:

právě protože vím, jak je lehké depresi nebo stres zapíjet v době před rozvodem a po rozvodu jsem se každému alkoholu vyhýbala. bála jsem se , že bych do toho mohla spadnout. ted už se občas napiju, ale když jsem byla v největším srabu...bála jsem se alkoholu a moc.

Majo, bude se nám chtít to číst.
A mnoha lidem, kteří se s alkoholismem ať svým nebo v rodině potýkají a tápou, tvůj příběh třeba může pomoct. A tobě se možná uleví, a třeba přitom najdeš ve směsi různých reakcí i nějaké přijatelné řešení, nějakou cestu.... :pussa:

Jo a prosím,je to možná ode mně hodně tvrdé,ale nezlob se na mě za to.Tady není vítězů ani poražených,bla,bla,bla :)
Tady jsou jen ti ,co to zvládnou :jojo:

Nefrit napsal(a):

maja095 napsal(a):

agewa napsal(a):

dobře, jinak to nedokáže, ale pořád je to JEHO rozhodnutí a JEHO způsob řešení.

Nejvíce asi záleží na DANÉ povaze člověka,na jeho vnitřní síle i situaci ve které se nachází.
Ale jedno vím jitě-moje matka způsobila mému otci alkoholismus.

Ano i ten druhý zase má možnosti.Sakra,každý ,kdyby jednal tak jak má,aby mu to hlavně neubližovalo,bylo by to  Ok.Tvůj otec  mohl
mámu poslat k šípku,ale neudělal to,asi ji měl rád a i naopak.Kdybych to vzala podle Tebe,řekla bych,že kdyby nebylo mého muže,nedohnal by mě k alkoholismu.Je to tvrdé ? Je! Dívej se na to z širšího hlediska,prosím a jen tak lehce neodsuzuj.Mohla jsem i svého muže poslat pryč,když mě hnal tam ,kam nechci.
Ale ,abych to měla jednodušší,napíšu,že můj manžel může za to ,že jsem alkoholička.Je to pro Tebe lepší ? :):hjarta:

Není,nevím,za jakých okolností to vše bylo,neodsuzuji zde nikoho,ani tvého manžela,odsuzuji zde svoji matku,protože vím,jak to bylo.
Ano,ani já nejsem alkoholička i když moje matka byla a je.

Majo - Ty jsi jejich dítě a prožívala jsi selhání de facto nedobrovolně. Nevím sice kolik je Ti let a ani kolik let Ti bylo v době, kdy rodiče pili, ale muselo a musí to být pro Tebe velké trauma. Rodič je rodič a děti si je nevybírají. Děti jsou bez předsudků a dokáží milovat celým svým srdcem. Ne všemu vždy rozumí, protože ještě nemají a ani nemohou mít dostatek zkušeností, aby mohli situaci racionálně a s odstupem vyhodnotit, a tak pokud není jiné volby volí citově. Myslím si, že u Tebe je silnější citové pouto k otci a možná, abys přehlušila svou vlastní bolest, tak sis to zracionalizovala na to, že matka je ten viník.
Tvou matku bych vinila z jediného - a to z toho, že Ti neposkytla pohodové dětství.
(ALE MOŽNÁ SE MÝLÍM - JSOU TO JEN DEDUKCE - vlastně si nám o sobě toho moc ještě nenapsala)

Víš nějak nerozumím té větě, že kdo je v životě spokojený nestane se alkoholikem. Spokojenost já tedy chápu jako vyrovnanost s životem a to se vším co ten život přináší (pěkné i nepříjemné a bolestivé). Já vidím u závisláků a znám jich bohužel více než jen svého partnera, hlavní problém v jejich neschopnosti vyrovnat se s životem - přijmout i nepříjemné věci, umět se s nimi porvat nebo se smířit s danou situací (například smrt někoho blízkého). Jenže ono je pro ně tak lákavé sáhnout po alkoholu a na chvíli to vše zahnat do kouta, aby se to po čase ve větší hrůze zase vrátilo a kruh se uzavírá.
Pak jen poslouchat jací jsou chudáci... a jak je jim ukřivděno.a jak je to pro ně těžké.

Uvažuji sama o sobě zda jsem "spokojená" - nejbližší člověk z rodiny má rakovinu, partner je v recidivě s alkoholem,nejlepší kamarádka z dětství je alkoholička,  mám v těle nezhoubný nádor.. ., ale opíjet se, abych to utlumila to mě tedy nenapadá. Slunce svítí pro každého z nás stejně a je to jen a jen o přístupu.

Teda Martinho, říká se, že neštěstí nikdy nechodí samo... ale tohle je snad moc, takových katastrof najednou. My jsme měli ty katastrofy jednu za druhou tak po roce, takže se to dalo jakž takž zvládnout, ale tohle? To aby se člověk zbláznil. Držím všechny pěsti a palce, abys to vydržela a zvládla ve zdraví. :hjarta: :pussa:
Nám nejdřív dala ránu Munďákova máma, měla leukémii a nakonec jsme ji museli vzít k nám, protože už nemohla dojít do 3. patra,kde bydleli. Vzhledem k tomu, že už ji doktor nechtěl léčit, protože chemoterapie už nezabíraly, umírala nám pomalu, 4 měsíce před očima. Bolesti neměla, jen pomalu chřadla, hloupla, přestávala chodit až jsme ji jednoho dne dvě hodiny dobývali ze záchoda a tak jsme ji nakonec museli dát do hospicu. Nesli jsme to všichni těžce, ale nejvíc to zasáhlo Munďáka, pro kterého byla celoživotním vzorem. No a tak začal pít, protože to asi bylo to nejjednodušší a nejrychlejší co si myslel, že může udělat, aby zahnal strach z její smrti a depresi. Chlapi přeci nepláčou a tudíž si ani nemohou stěžovat u doktora, musí se s tím porvat sami-asi tak nějak, myslím, to tehdy viděl. Bylo pro něj přijatelnější se někam zavřít s flaškou, než se vrtat ve svých pocitech před doktorem. Babička po 3 měsících v hospicu zemřela a rok po ní následoval i děda, Munďákův táta. Do toho začaly problémy v lékárně, no a Munďák už v tom lítal. A tak holt dneska je tam, kde je, t.j. v léčebně. A já jen doufám, že se mu tam konečně rozsvítí a že už NIKDY takhle blbnout nebude. Já už bych takhle znova nemohla

Rosamunda napsal(a):

Teda Martinho, říká se, že neštěstí nikdy nechodí samo... ale tohle je snad moc, takových katastrof najednou. My jsme měli ty katastrofy jednu za druhou tak po roce, takže se to dalo jakž takž zvládnout, ale tohle? To aby se člověk zbláznil. Držím všechny pěsti a palce, abys to vydržela a zvládla ve zdraví. :hjarta: :pussa:
Nám nejdřív dala ránu Munďákova máma, měla leukémii a nakonec jsme ji museli vzít k nám, protože už nemohla dojít do 3. patra,kde bydleli. Vzhledem k tomu, že už ji doktor nechtěl léčit, protože chemoterapie už nezabíraly, umírala nám pomalu, 4 měsíce před očima. Bolesti neměla, jen pomalu chřadla, hloupla, přestávala chodit až jsme ji jednoho dne dvě hodiny dobývali ze záchoda a tak jsme ji nakonec museli dát do hospicu. Nesli jsme to všichni těžce, ale nejvíc to zasáhlo Munďáka, pro kterého byla celoživotním vzorem. No a tak začal pít, protože to asi bylo to nejjednodušší a nejrychlejší co si myslel, že může udělat, aby zahnal strach z její smrti a depresi. Chlapi přeci nepláčou a tudíž si ani nemohou stěžovat u doktora, musí se s tím porvat sami-asi tak nějak, myslím, to tehdy viděl. Bylo pro něj přijatelnější se někam zavřít s flaškou, než se vrtat ve svých pocitech před doktorem. Babička po 3 měsících v hospicu zemřela a rok po ní následoval i děda, Munďákův táta. Do toho začaly problémy v lékárně, no a Munďák už v tom lítal. A tak holt dneska je tam, kde je, t.j. v léčebně. A já jen doufám, že se mu tam konečně rozsvítí a že už NIKDY takhle blbnout nebude. Já už bych takhle znova nemohla

Je to škoda, že se ještě pořád traduje vzor, že chlapi přece nepláčou :(
Rosamundo, pořád se vás snažím sledovat a držím všechny pěstičky! Munďákovi musí dojít, že alkoholem ubližuje nejvíc sám sobě a trestá se nesmyslně za něco, na čem neměl sebemenší podíl viny. A taky že si to přece nezaslouží, takhle sám sebe trýznit, dost na tom, že mu zemřeli hned oba rodiče...:hjarta:

maja095 napsal(a):

agewa napsal(a):

Nefrit napsal(a):

Ano,je spousta možností,ale každej to nedokáže řešit,tím lepším způsobem ,jak ten druhý.To neznamená,že ten ,který to tak řeší je slaboch.Prostě v tu chvíli ,to jinak nedokáže.

dobře, jinak to nedokáže, ale pořád je to JEHO rozhodnutí a JEHO způsob řešení.

Nejvíce asi záleží na DANÉ povaze člověka,na jeho vnitřní síle i situaci ve které se nachází.
Ale jedno vím jitě-moje matka způsobila mému otci alkoholismus.

Ježíš Majo...........to je hroznej osud...a do toho ty tvoje dluhy a exekuce a zlej přítel..........všechno to děvčatům pořádně popiš a dej si s tím práci.........hihi......prčáááá.........ježíš co to kecám, chtěla jsem napsat, jak je to hrozný......na tohle fakt nemám nervy.......ani to dál nebudu číst radši:rock:......(zase si hraju na Hemingwae a chlastám grappu):o:o:o:o:o

Roz, je to vidět, už radši nepij.
Co se týče Majiny exekuce, co s tím pořád máte? Vždyť ani nevíme proč jí exekuce hrozí, třeba ty dluhy vůbec nejsou její, když má doma alkoholičku nebo si je nadělala sama nebo je za tím její BM....Na vlákně, které sama založila už ji málem uklovaly a teď  se do ní navážíte i tady. Já osobně si myslím, že spíš potřebuje oporu a radu a ne aby jí tady někdo školil, vždyť ona toho má už takhle až nad hlavu. A tam vedle už z ní málem udělaly příživnici, to je teda pomoc jak ten zimník tomu mrtvýmu, tomu to taky hrozně pomohlo.
Neboj Majo, určitě bude líp, člověk nesmí zoufat, ale musí doufat.

Rozmarila napsal(a):

maja095 napsal(a):

agewa napsal(a):

dobře, jinak to nedokáže, ale pořád je to JEHO rozhodnutí a JEHO způsob řešení.

Nejvíce asi záleží na DANÉ povaze člověka,na jeho vnitřní síle i situaci ve které se nachází.
Ale jedno vím jitě-moje matka způsobila mému otci alkoholismus.

Ježíš Majo...........to je hroznej osud...a do toho ty tvoje dluhy a exekuce a zlej přítel..........všechno to děvčatům pořádně popiš a dej si s tím práci.........hihi......prčáááá.........ježíš co to kecám, chtěla jsem napsat, jak je to hrozný......na tohle fakt nemám nervy.......ani to dál nebudu číst radši:rock:......(zase si hraju na Hemingwae a chlastám grappu):o:o:o:o:o

Hm,já si myslím,že nemám tak hroznej osud :( ,podle čeho soudíš?
To mě velice mrzí,že se ti to nechce číst,tvé názory se mi líbí.Akorát nechápu,proč tu pokaždé hlásáš,že za nevhodným chováním chlapa stojí vždy nenormální chování ženské.
To máš z vlastní zkušennosti?

Marthina napsal(a):

Majo - Ty jsi jejich dítě a prožívala jsi selhání de facto nedobrovolně. Nevím sice kolik je Ti let a ani kolik let Ti bylo v době, kdy rodiče pili, ale muselo a musí to být pro Tebe velké trauma. Rodič je rodič a děti si je nevybírají. Děti jsou bez předsudků a dokáží milovat celým svým srdcem. Ne všemu vždy rozumí, protože ještě nemají a ani nemohou mít dostatek zkušeností, aby mohli situaci racionálně a s odstupem vyhodnotit, a tak pokud není jiné volby volí citově. Myslím si, že u Tebe je silnější citové pouto k otci a možná, abys přehlušila svou vlastní bolest, tak sis to zracionalizovala na to, že matka je ten viník.
Tvou matku bych vinila z jediného - a to z toho, že Ti neposkytla pohodové dětství.
(ALE MOŽNÁ SE MÝLÍM - JSOU TO JEN DEDUKCE - vlastně si nám o sobě toho moc ještě nenapsala)

Víš nějak nerozumím té větě, že kdo je v životě spokojený nestane se alkoholikem. Spokojenost já tedy chápu jako vyrovnanost s životem a to se vším co ten život přináší (pěkné i nepříjemné a bolestivé). Já vidím u závisláků a znám jich bohužel více než jen svého partnera, hlavní problém v jejich neschopnosti vyrovnat se s životem - přijmout i nepříjemné věci, umět se s nimi porvat nebo se smířit s danou situací (například smrt někoho blízkého). Jenže ono je pro ně tak lákavé sáhnout po alkoholu a na chvíli to vše zahnat do kouta, aby se to po čase ve větší hrůze zase vrátilo a kruh se uzavírá.
Pak jen poslouchat jací jsou chudáci... a jak je jim ukřivděno.a jak je to pro ně těžké.

Uvažuji sama o sobě zda jsem "spokojená" - nejbližší člověk z rodiny má rakovinu, partner je v recidivě s alkoholem,nejlepší kamarádka z dětství je alkoholička,  mám v těle nezhoubný nádor.. ., ale opíjet se, abych to utlumila to mě tedy nenapadá. Slunce svítí pro každého z nás stejně a je to jen a jen o přístupu.

Použila jsem špatné slovo,myslím,ten,kdo je šťastný.A ano,můj otec se nevyrovnal s matčiným chováním,když byla pod vlivem alkoholu.

Je mi 36let,a pokud moje paměť sahá,znám matku jen opilou,krom menších vyjímek.

Takže Tvoje "matka" pila už od Tvého dětství? Proč jsi od ní už dávno neodešla, nechtěla jsi nebo jsi nemohla? A pokud nejsem moc zvědavá, proč ses rozvedla?

tak mě napadá otázka.....kdo " může " za matčino pití?

Rosamunda napsal(a):

Takže Tvoje "matka" pila už od Tvého dětství? Proč jsi od ní už dávno neodešla, nechtěla jsi nebo jsi nemohla? A pokud nejsem moc zvědavá, proč ses rozvedla?

Víš,ono je to složitější.Když se to stalo s otcem,prodal se 3pokojový byt s tím,že se pořídí 2.
Matka,které v té době bylo kolem šedesáti měla milence,si pořídili celoročně obyvatelnou chalupu a já si koupila byt.
Žila jsem si pár let spokojeně bez ní,jenže ono se ukázalo,že ta chalupa není zase tak celoroční,v zimě pěkná kosa.
S milencem se rozešla,já ji vzala k sobě-přece ji tam nenechám umrznout a mám ji tam.
Ten byt,když se kupoval,tak jsem ještě nebyla rozvedená,proto jsem chtěla,aby byl napsaný na ni.
A teď to mám.
Rozvedla jsem se proto,protože BM celé manželství nepracoval,krom vyjímek,kde vydržel třeba 2 měsíce.Pořád na podpoře,já měla i dvě práce,abych uživila děti a byt.No a když jsem psych. onemocněla,mám panickou poruchu,opora žádná,právě naopak.
Tak to jsou asi stručné odpovědi na tvé dvě otázky.

agewa napsal(a):

tak mě napadá otázka.....kdo " může " za matčino pití?

Jo tak to nevim,ale podle ni je to pokaždý někdo jiný
Jednou já,podruhé moje dcera,pak můj syn,někdy i můj přítel,pak zase támhleta sousedka odněkud...která ju tak vytočila,že si musí jít pro ten krabičák.

maja095 napsal(a):

agewa napsal(a):

tak mě napadá otázka.....kdo " může " za matčino pití?

Jo tak to nevim,ale podle ni je to pokaždý někdo jiný
Jednou já,podruhé moje dcera,pak můj syn,někdy i můj přítel,pak zase támhleta sousedka odněkud...která ju tak vytočila,že si musí jít pro ten krabičák.

Zkrátka za to můžou všichni a všechno, ale vlastně nikdo a nic kromě tvé matky...

maja095 napsal(a):

agewa napsal(a):

tak mě napadá otázka.....kdo " může " za matčino pití?

Jo tak to nevim,ale podle ni je to pokaždý někdo jiný
Jednou já,podruhé moje dcera,pak můj syn,někdy i můj přítel,pak zase támhleta sousedka odněkud...která ju tak vytočila,že si musí jít pro ten krabičák.

apodle tebe?

agewa napsal(a):

maja095 napsal(a):

agewa napsal(a):

tak mě napadá otázka.....kdo " může " za matčino pití?

Jo tak to nevim,ale podle ni je to pokaždý někdo jiný
Jednou já,podruhé moje dcera,pak můj syn,někdy i můj přítel,pak zase támhleta sousedka odněkud...která ju tak vytočila,že si musí jít pro ten krabičák.

apodle tebe?

Přesně vím,kam tvoje otázka směřuje.
Ano může za to sama,ale já netvrdím,že každý alkoholik má viníka.

ale já netvrdím,že každý alkoholik má viníka
Minimálně sám sebe, ne? Jenže to nikdy nepřizná - vždycky si najde "obětního beránka", ať už je to nemožný partner, zlá tchýně, mizerné zaměstnání nebo jiné okolnosti.

helena napsal(a):

ale já netvrdím,že každý alkoholik má viníka
Minimálně sám sebe, ne? Jenže to nikdy nepřizná - vždycky si najde "obětního beránka", ať už je to nemožný partner, zlá tchýně, mizerné zaměstnání nebo jiné okolnosti.

:jojo: naprostá pravda, Munďák taky tvrdil, že za to můžu já , smrt jeho mámy, finanční problémy, deprese.... Ale k řešení těch problémů flaškou se ROZHODL SÁM

Hele to je jako bys řekla že se někdo k sebevraždě rozhodl sám po nějaký tragický události ............no rozhodl,ale co to na tom mění ??
Rosamundo bohužel na tom máš svůj podíl, protože ta tvoje šílená láska ho stravuje a připravuje o energii.............bereš mu spoustu energie a společně s těma dalšíma věcma prostě je toho na něj moc..............já taky nesnáším když je na mě někdo pověšenej a saje .....přitom závislák jsem byla většinou víc já......

Ty se chováš jako hraniční osobnost , řek ti to někdo ??
Chlapi prostě neumí řešit svý starosti, nevědí často jak na to ......on ani nemusí vědomě vědět co ho tíží..........tak se z toho snaží chlastem utýct .....bohužel jste oba slabí a srážíte se navzájem......my to měli taky tak.....a na konci vztahu jsme se oba střídali v blázinci......jednou já jednou jednou já pak zas on:D:D:D.......atd ......tak bacha........

maja095 napsal(a):

Rozmarila napsal(a):

maja095 napsal(a):

Nejvíce asi záleží na DANÉ povaze člověka,na jeho vnitřní síle i situaci ve které se nachází.
Ale jedno vím jitě-moje matka způsobila mému otci alkoholismus.

Ježíš Majo...........to je hroznej osud...a do toho ty tvoje dluhy a exekuce a zlej přítel..........všechno to děvčatům pořádně popiš a dej si s tím práci.........hihi......prčáááá.........ježíš co to kecám, chtěla jsem napsat, jak je to hrozný......na tohle fakt nemám nervy.......ani to dál nebudu číst radši:rock:......(zase si hraju na Hemingwae a chlastám grappu):o:o:o:o:o

Hm,já si myslím,že nemám tak hroznej osud :( ,podle čeho soudíš?
To mě velice mrzí,že se ti to nechce číst,tvé názory se mi líbí.Akorát nechápu,proč tu pokaždé hlásáš,že za nevhodným chováním chlapa stojí vždy nenormální chování ženské.
To máš z vlastní zkušennosti?

Majo................cukurukukukuku.................kapišto ???:D:D:D:rock::sjuk:

maja095 napsal(a):

agewa napsal(a):

maja095 napsal(a):

Byla jsem odeslána na toto vlákno,četla pečlivě,a jako dcera matky alkoholičky,ktera způsobila mému otci deprese,které začal řešit alkoholem,následně si sám vzal život,nemohu zde s mnoha názory souhlasit především s timhle:"NIKDO nemůže způsobit alkoholismus nikomu"!!

jak to myslíš?
tvůj otec přece měl spoustu možností, jak se s manželkou alkoholičkou vypořádat od toho, že jí nějakým způsobem se snažil pomáhat až po rozchod a rozvod.

Bohužel neměl tu sílu,byl to velice citově založený člověk,snažil se zachovat rodinu,až na to sám doplatil.
Ovšem depresemi,které řešil alkoholem.Tím myslím,že ten,kdo je v životě spokojený,nestane se alkoholikem,vždy to má nějakou příčinu.

Ponzám ľudí, ktorí pijú, keď sa im darí a "potrebujú to šťastie zapiť".... monžo majú k tomu sklony, ale fakt pijú bez toho, že by mali nejakú vnokajšiu "príčinu" alebo boli nešťastní. Nešťastní sú až keď nezvládajú pitie.

Rozmarila napsal(a):

maja095 napsal(a):

Rozmarila napsal(a):

Ježíš Majo...........to je hroznej osud...a do toho ty tvoje dluhy a exekuce a zlej přítel..........všechno to děvčatům pořádně popiš a dej si s tím práci.........hihi......prčáááá.........ježíš co to kecám, chtěla jsem napsat, jak je to hrozný......na tohle fakt nemám nervy.......ani to dál nebudu číst radši:rock:......(zase si hraju na Hemingwae a chlastám grappu):o:o:o:o:o

Hm,já si myslím,že nemám tak hroznej osud :( ,podle čeho soudíš?
To mě velice mrzí,že se ti to nechce číst,tvé názory se mi líbí.Akorát nechápu,proč tu pokaždé hlásáš,že za nevhodným chováním chlapa stojí vždy nenormální chování ženské.
To máš z vlastní zkušennosti?

Majo................cukurukukukuku.................kapišto ???:D:D:D:rock::sjuk:

Nekapim,BTW-už si dnes byla na masáži??

Rozmarila napsal(a):

Hele to je jako bys řekla že se někdo k sebevraždě rozhodl sám po nějaký tragický události ............no rozhodl,ale co to na tom mění ??
Rosamundo bohužel na tom máš svůj podíl, protože ta tvoje šílená láska ho stravuje a připravuje o energii.............bereš mu spoustu energie a společně s těma dalšíma věcma prostě je toho na něj moc..............já taky nesnáším když je na mě někdo pověšenej a saje .....přitom závislák jsem byla většinou víc já......

Ty se chováš jako hraniční osobnost , řek ti to někdo ??
Chlapi prostě neumí řešit svý starosti, nevědí často jak na to ......on ani nemusí vědomě vědět co ho tíží..........tak se z toho snaží chlastem utýct .....bohužel jste oba slabí a srážíte se navzájem......my to měli taky tak.....a na konci vztahu jsme se oba střídali v blázinci......jednou já jednou jednou já pak zas on:D:D:D.......atd ......tak bacha........

No,já zatím v blázinci nebyla,ale zdá se mi,že pokud tu budu číst některé příspěvky,se tam brzo dostanu,jelikož mě tu berou spoustu energie,tu poslední,co mi ještě zbývá!

maja095 napsal(a):

Rozmarila napsal(a):

Hele to je jako bys řekla že se někdo k sebevraždě rozhodl sám po nějaký tragický události ............no rozhodl,ale co to na tom mění ??
Rosamundo bohužel na tom máš svůj podíl, protože ta tvoje šílená láska ho stravuje a připravuje o energii.............bereš mu spoustu energie a společně s těma dalšíma věcma prostě je toho na něj moc..............já taky nesnáším když je na mě někdo pověšenej a saje .....přitom závislák jsem byla většinou víc já......

Ty se chováš jako hraniční osobnost , řek ti to někdo ??
Chlapi prostě neumí řešit svý starosti, nevědí často jak na to ......on ani nemusí vědomě vědět co ho tíží..........tak se z toho snaží chlastem utýct .....bohužel jste oba slabí a srážíte se navzájem......my to měli taky tak.....a na konci vztahu jsme se oba střídali v blázinci......jednou já jednou jednou já pak zas on:D:D:D.......atd ......tak bacha........

No,já zatím v blázinci nebyla,ale zdá se mi,že pokud tu budu číst některé příspěvky,se tam brzo dostanu,jelikož mě tu berou spoustu energie,tu poslední,co mi ještě zbývá!

Nějak rychle se dekuješ ..........??:D:D:DAni jsi nepopsala děvčatům podrobně svůj osud.....nějak to flákáš .....:o:o:o

Majo pozor, promluvila paní Vševědkyně = Rozmařilá. Ta totiž ví všechno nejlíp a nejvíc tady všem říká, jak jsou slabí a labilní a závislí-i když o tom, co je to život s alkoholikem ví úplný P.R.D. Ona totiž má přesně ty stejné argumenty, jako ti naši notoři a když se tu včera chlubila tím že pije grappu ( 38% italská lihovina), tak mi připadá, že si ještě k té své psychiatrické diagnóze docela nehezky zahrává s démonem, kterého by se měla co nejvíc vyvarovat, protože už to zanechává stopy na jejím chování. Všimlli jste si , že se s ní minulý týden docela dalo mluvit, že se to dalo číst? A teď po té včerejší grappě samé tečky, otazníky, hromady smajlíků jeden na druhém.... nepřipomíná vám to ty naše notoriky?
Rozmařilá, Tys asi zapoměla, že to může být nebezpečné  a riskantní chování, když Tě to tak mění. :( Když si takhle zahráváš, tak jsi prostě hloupá.
A co se týče blázince, já už tam chodím :D:D za tou svojí primářkou, Munďák je na léčení taky v blázinci, takže my jsme lepší, my jsme chvílemi v tom blázinci oba najednou :lol:

Rozmarila napsal(a):

maja095 napsal(a):

Rozmarila napsal(a):

Hele to je jako bys řekla že se někdo k sebevraždě rozhodl sám po nějaký tragický události ............no rozhodl,ale co to na tom mění ??
Rosamundo bohužel na tom máš svůj podíl, protože ta tvoje šílená láska ho stravuje a připravuje o energii.............bereš mu spoustu energie a společně s těma dalšíma věcma prostě je toho na něj moc..............já taky nesnáším když je na mě někdo pověšenej a saje .....přitom závislák jsem byla většinou víc já......

Ty se chováš jako hraniční osobnost , řek ti to někdo ??
Chlapi prostě neumí řešit svý starosti, nevědí často jak na to ......on ani nemusí vědomě vědět co ho tíží..........tak se z toho snaží chlastem utýct .....bohužel jste oba slabí a srážíte se navzájem......my to měli taky tak.....a na konci vztahu jsme se oba střídali v blázinci......jednou já jednou jednou já pak zas on:D:D:D.......atd ......tak bacha........

No,já zatím v blázinci nebyla,ale zdá se mi,že pokud tu budu číst některé příspěvky,se tam brzo dostanu,jelikož mě tu berou spoustu energie,tu poslední,co mi ještě zbývá!

Nějak rychle se dekuješ ..........??:D:D:DAni jsi nepopsala děvčatům podrobně svůj osud.....nějak to flákáš .....:o:o:o

Ale ja se přece nedekuju,myslím,že podstatu jsem Ross napsala,ovšem pokud chceš napíši ti to úplně dopodrobna :) Si se tady včera vysmívala,že budu něco psat,dekovala ses ty,že to tady číst nebudeš a ejhle,něco tu sháníš :D .

Tak Ros........ty tečky a smajlíky včera byly určený Maje ...........ona ví proč ........byla jsem naprosto při smyslech .......piju jednou za měsíc když je co :o:o:o........ty bys ráda aby všichni okolo tebe byli alkoholi,ale máš smůlu holka ...............slabí ste jen vy dva , pze já už vím jak na to a kam jít, kdyby něco .......a s chlastem jsem v životě neměla problém.....
Řeš hlavně svou hraniční osobnost , jinak se Mundy vrátí a pojede to nanovo .......neumíš si představit, jak dokáže hraničář zdevastovat rodinu ......mnohem větší malér je tvoje touha po lásce a nejistota ....jeho pití je jen výsledek .......věř mi......

No Tobě Roz zrovna budu věřit :lol: :lol: , Ty Sankalpo, Hamsun a Rozmařilá v jedné osobě.

Rosamunda napsal(a):

Majo pozor, promluvila paní Vševědkyně = Rozmařilá. Ta totiž ví všechno nejlíp a nejvíc tady všem říká, jak jsou slabí a labilní a závislí-i když o tom, co je to život s alkoholikem ví úplný P.R.D. Ona totiž má přesně ty stejné argumenty, jako ti naši notoři a když se tu včera chlubila tím že pije grappu ( 38% italská lihovina), tak mi připadá, že si ještě k té své psychiatrické diagnóze docela nehezky zahrává s démonem, kterého by se měla co nejvíc vyvarovat, protože už to zanechává stopy na jejím chování. Všimlli jste si , že se s ní minulý týden docela dalo mluvit, že se to dalo číst? A teď po té včerejší grappě samé tečky, otazníky, hromady smajlíků jeden na druhém.... nepřipomíná vám to ty naše notoriky?
Rozmařilá, Tys asi zapoměla, že to může být nebezpečné  a riskantní chování, když Tě to tak mění. :( Když si takhle zahráváš, tak jsi prostě hloupá.
A co se týče blázince, já už tam chodím :D:D za tou svojí primářkou, Munďák je na léčení taky v blázinci, takže my jsme lepší, my jsme chvílemi v tom blázinci oba najednou :lol:

Ros,kdyby mi aspoň napsala něco smysluplného,já tu ženu občes chápu,ale občas je to někdo jiný.
Pokud to není tím alkoholem,jak tvrdí,tak je to schizofrenie,nemůžu si pomoct.

Rosamunda napsal(a):

No Tobě Roz zrovna budu věřit :lol: :lol: , Ty Sankalpo, Hamsun a Rozmařilá v jedné osobě.

A co jako ??Já se k těm nickům hrdě hlásím, jeden je krásnější něž druhý ............řeš sebe drahá ne mě......já problémy nemám .......dnes jsem přijela od  své kráásnéé slaďoučké rozkošné buclané vnučky ..........která po nás nezdědila zbla nic :lol::lol:.........dělej jak chceš Ros.............tvoje chyba ........házím ti perly .......uvidíš zase bude pláč pláč............znám to dobře .......

Už jsem to tu psala a tys hned retušovala......všechno je OK.....já jsem se vzdálila a za dva dny už zase ........Mundák je moje největší láska ......bééééé.....to je hrozný bez něj ...béééééé........mrkej .......ted se zase zdekuju tobě otrne a zas tu budeš řešit problémy........ale úplně jiný než máš........jen jeho pití ....

Rozmarilo, nestraš :D
Milé děvče, některé nicky si sem chodí pro radu a povzbuzení a ne pro pár facek ;) Babinet není od toho, aby si sem někdo přišel postěžovat nebo si nechat poradit a někdo mo nejenže nepomohl, ale ještě ho jó přišlápnul ...

maja095 napsal(a):

Rosamunda napsal(a):

Majo pozor, promluvila paní Vševědkyně = Rozmařilá. Ta totiž ví všechno nejlíp a nejvíc tady všem říká, jak jsou slabí a labilní a závislí-i když o tom, co je to život s alkoholikem ví úplný P.R.D. Ona totiž má přesně ty stejné argumenty, jako ti naši notoři a když se tu včera chlubila tím že pije grappu ( 38% italská lihovina), tak mi připadá, že si ještě k té své psychiatrické diagnóze docela nehezky zahrává s démonem, kterého by se měla co nejvíc vyvarovat, protože už to zanechává stopy na jejím chování. Všimlli jste si , že se s ní minulý týden docela dalo mluvit, že se to dalo číst? A teď po té včerejší grappě samé tečky, otazníky, hromady smajlíků jeden na druhém.... nepřipomíná vám to ty naše notoriky?
Rozmařilá, Tys asi zapoměla, že to může být nebezpečné  a riskantní chování, když Tě to tak mění. :( Když si takhle zahráváš, tak jsi prostě hloupá.
A co se týče blázince, já už tam chodím :D:D za tou svojí primářkou, Munďák je na léčení taky v blázinci, takže my jsme lepší, my jsme chvílemi v tom blázinci oba najednou :lol:

Ros,kdyby mi aspoň napsala něco smysluplného,já tu ženu občes chápu,ale občas je to někdo jiný.
Pokud to není tím alkoholem,jak tvrdí,tak je to schizofrenie,nemůžu si pomoct.

Majo taky mám ten pocit, někdy se dá číst úplně normálně a píše celkem k věci, no ale tenhle týden nevím, která z těch tří tu s námi mluví, jestli Sankalpa nebo Hamsun nebo Rozmařilá. Od těch dvou jsem si chtěla přečíst jejich příspěvky, někde už tu někdo psal že to byl hnus, co ty dvě psaly a že  to admini smazali. Já jsem je ani jednu na alkoholicích nenašla, udělej si tedy představu sama, s kým máš co do činění.
A teď sleduj, jak se  do mě pustí, hi hi :lol::lol:

Před sebou neutečeš Ros........nějak ti nedochází, že já tu neřeším svoje tragedie a ty ano .......tím jak mě pomlouváš všechno jen zhoršuješ........svoje problémy neřešíš a jinýma se zabýváš:D:D ..........já doma ožralu nemám ani neberu AD a nebrečím celý dny Mundďákůů láskooo......mám doma dcerušku, která jde na  VŠ a malinkou vnučku která prospívá .........takže klidně řvi jak jsem nevyrovnaná , třeba svý problémy překřičíš......věř tomu, že až budu mít tak velký starosti, tak to tu klidně napíšu......Munďďáákůůůůů láááskooooo:D:D

Rozmarila napsal(a):

Před sebou neutečeš Ros........nějak ti nedochází, že já tu neřeším svoje tragedie a ty ano .......tím jak mě pomlouváš všechno jen zhoršuješ........svoje problémy neřešíš a jinýma se zabýváš:D:D ..........já doma ožralu nemám ani neberu AD a nebrečím celý dny Mundďákůů láskooo......mám doma dcerušku, která jde na  VŠ a malinkou vnučku která prospívá .........takže klidně řvi jak jsem nevyrovnaná , třeba svý problémy překřičíš......věř tomu, že až budu mít tak velký starosti, tak to tu klidně napíšu......Munďďáákůůůůů láááskooooo:D:D

:lol::lol::lol::lol::lol::lol:

Rozmarila napsal(a):

Před sebou neutečeš Ros........nějak ti nedochází, že já tu neřeším svoje tragedie a ty ano .......tím jak mě pomlouváš všechno jen zhoršuješ........svoje problémy neřešíš a jinýma se zabýváš:D:D ..........já doma ožralu nemám ani neberu AD a nebrečím celý dny Mundďákůů láskooo......mám doma dcerušku, která jde na  VŠ a malinkou vnučku která prospívá .........takže klidně řvi jak jsem nevyrovnaná , třeba svý problémy překřičíš......věř tomu, že až budu mít tak velký starosti, tak to tu klidně napíšu......Munďďáákůůůůů láááskooooo:D:D

zapoměla ses zmínit o některém tvém současném milenci a jeho...

Rosamunda napsal(a):

maja095 napsal(a):

Rosamunda napsal(a):

Majo pozor, promluvila paní Vševědkyně = Rozmařilá. Ta totiž ví všechno nejlíp a nejvíc tady všem říká, jak jsou slabí a labilní a závislí-i když o tom, co je to život s alkoholikem ví úplný P.R.D. Ona totiž má přesně ty stejné argumenty, jako ti naši notoři a když se tu včera chlubila tím že pije grappu ( 38% italská lihovina), tak mi připadá, že si ještě k té své psychiatrické diagnóze docela nehezky zahrává s démonem, kterého by se měla co nejvíc vyvarovat, protože už to zanechává stopy na jejím chování. Všimlli jste si , že se s ní minulý týden docela dalo mluvit, že se to dalo číst? A teď po té včerejší grappě samé tečky, otazníky, hromady smajlíků jeden na druhém.... nepřipomíná vám to ty naše notoriky?
Rozmařilá, Tys asi zapoměla, že to může být nebezpečné  a riskantní chování, když Tě to tak mění. :( Když si takhle zahráváš, tak jsi prostě hloupá.
A co se týče blázince, já už tam chodím :D:D za tou svojí primářkou, Munďák je na léčení taky v blázinci, takže my jsme lepší, my jsme chvílemi v tom blázinci oba najednou :lol:

Ros,kdyby mi aspoň napsala něco smysluplného,já tu ženu občes chápu,ale občas je to někdo jiný.
Pokud to není tím alkoholem,jak tvrdí,tak je to schizofrenie,nemůžu si pomoct.

Majo taky mám ten pocit, někdy se dá číst úplně normálně a píše celkem k věci, no ale tenhle týden nevím, která z těch tří tu s námi mluví, jestli Sankalpa nebo Hamsun nebo Rozmařilá. Od těch dvou jsem si chtěla přečíst jejich příspěvky, někde už tu někdo psal že to byl hnus, co ty dvě psaly a že  to admini smazali. Já jsem je ani jednu na alkoholicích nenašla, udělej si tedy představu sama, s kým máš co do činění.
A teď sleduj, jak se  do mě pustí, hi hi :lol::lol:

Jako mě už poslala SZ se samyma lochčícíma smajlama.
Ale já ji beru,ona za to nemůže.Ale o té schýze fakt přemýšlím,něco na tom bude.Teď pisne mě,že nemám řešit ji,nýbrž sebe ;) .

agewa napsal(a):

Rozmarila napsal(a):

Před sebou neutečeš Ros........nějak ti nedochází, že já tu neřeším svoje tragedie a ty ano .......tím jak mě pomlouváš všechno jen zhoršuješ........svoje problémy neřešíš a jinýma se zabýváš:D:D ..........já doma ožralu nemám ani neberu AD a nebrečím celý dny Mundďákůů láskooo......mám doma dcerušku, která jde na  VŠ a malinkou vnučku která prospívá .........takže klidně řvi jak jsem nevyrovnaná , třeba svý problémy překřičíš......věř tomu, že až budu mít tak velký starosti, tak to tu klidně napíšu......Munďďáákůůůůů láááskooooo:D:D

zapoměla ses zmínit o některém tvém současném milenci a jeho...

Myslíš, že jí pomůžete když jí budete podporovat v tom co dělá a litovat ji???Místo, aby se zamyslela nad tím kde dělá chybu, útočí na mě a hledá tu porozumění a kámošky a v reálu nemění vůbec nic .....akorát se snaží změnit manžela místo, aby mákla na sobě ....vy ste ještě tak bezohledné, že jí v tom podporujete .......to je ošklivý .......
Já tu po čase tohle zkopíruju,až pojedou její problémy nanovo .......
Majo prosímtě, už se mi nevtírej, dávám  ignor.....už můžeš přestat s tou komedií........:D:D:D

agewa napsal(a):

Rozmarila napsal(a):

Před sebou neutečeš Ros........nějak ti nedochází, že já tu neřeším svoje tragedie a ty ano .......tím jak mě pomlouváš všechno jen zhoršuješ........svoje problémy neřešíš a jinýma se zabýváš:D:D ..........já doma ožralu nemám ani neberu AD a nebrečím celý dny Mundďákůů láskooo......mám doma dcerušku, která jde na  VŠ a malinkou vnučku která prospívá .........takže klidně řvi jak jsem nevyrovnaná , třeba svý problémy překřičíš......věř tomu, že až budu mít tak velký starosti, tak to tu klidně napíšu......Munďďáákůůůůů láááskooooo:D:D

zapoměla ses zmínit o některém tvém současném milenci a jeho...

Agewo snad jsi nemyslela p.t.á.k.a? :lol::lol::lol::lol::lol:

Rosamunda napsal(a):

agewa napsal(a):

Rozmarila napsal(a):

Před sebou neutečeš Ros........nějak ti nedochází, že já tu neřeším svoje tragedie a ty ano .......tím jak mě pomlouváš všechno jen zhoršuješ........svoje problémy neřešíš a jinýma se zabýváš:D:D ..........já doma ožralu nemám ani neberu AD a nebrečím celý dny Mundďákůů láskooo......mám doma dcerušku, která jde na  VŠ a malinkou vnučku která prospívá .........takže klidně řvi jak jsem nevyrovnaná , třeba svý problémy překřičíš......věř tomu, že až budu mít tak velký starosti, tak to tu klidně napíšu......Munďďáákůůůůů láááskooooo:D:D

zapoměla ses zmínit o některém tvém současném milenci a jeho...

Agewo snad jsi nemyslela p.t.á.k.a? :lol::lol::lol::lol::lol:

Munďákůůůůůůůůůů miluji těěěěěě kde sííííííííííííííí...........:D:D:D:D

Rozmarila napsal(a):

Před sebou neutečeš Ros........nějak ti nedochází, že já tu neřeším svoje tragedie a ty ano .......tím jak mě pomlouváš všechno jen zhoršuješ........svoje problémy neřešíš a jinýma se zabýváš:D:D ..........já doma ožralu nemám ani neberu AD a nebrečím celý dny Mundďákůů láskooo......mám doma dcerušku, která jde na  VŠ a malinkou vnučku která prospívá .........takže klidně řvi jak jsem nevyrovnaná , třeba svý problémy překřičíš......věř tomu, že až budu mít tak velký starosti, tak to tu klidně napíšu......Munďďáákůůůůů láááskooooo:D:D

Roz, Ty asi závidíš, že mám životní lásku a jsem za ni ochotna bojovat, kdežto Ty máš zřejmě jen tu ornitologii.:D:D A vůbec, jsi :offtopic: jdi s tím na Pavlač, tam si tě možná rádi poslechnou a cituji: " Už se mi nevtírej!", my tu totiž řešíme důležité věci.

Rosamundo já myslím že alkoholik ti nehrozí když se párkrát napiješ ...i když bereš léky......já chlastám celý roky na léky........mám mini dávku 50-100 mg Dogmatilu ........ale podle mě k tomu prostě musí člověk mít sklon.

Dogmatil - indikace: Psychofarmakum, neuroleptikum

Přípravek se užívá při nervových a duševních poruchách, které jsou spojeny s úzkostmi, smutkem a někdy také se zmateností, halucinacemi a utkvělými představami. Vhodný je také při léčbě těžkých depresí, hypochondrie a agresivity, zvláště ve stáří.

Lze jím také léčit i některá těžší onemocnění psychosomatická, zvláště taková, která jsou spojena s poruchami funkce zažívacího traktu.

Milá Rozmarilo, poněkud mne tvá protiřečí udivují, nebo vlastně neudivují. Je pravdou, že nejsem medik, ale podle charakteristiky daného léku se domnívám, že se jedná o AD. Přesto všechno přeji všem, ať mají ve svých rozhodnutích hodně štěstí :-)

Nejsem mimo téma Ros.........radím ti, co máš zmenit aby do toho vaše rodina nespadla znova........a myslím že málokterá žena by ti takovou rodinu záviděla .........celý dny tu popisuješ dost závažný problémy které jistě mají vliv i na děti .........jasný ??Znova říkám, před sebou neutečeš.........i kdybys mi  lála od rána do večera......alkoholika máš doma ty, ne já .......a AD bereš ty, ne já ........

Tak si ty svoje rady nech, jseš totiž jak kolovrátek, pořád jedno a totéž :lol::lol::lol::lol: a nezapleveluj už tohle vlákno svými výplody.

Rosamunda napsal(a):

Tak si ty svoje rady nech, jseš totiž jak kolovrátek, pořád jedno a totéž :lol::lol::lol::lol:

Já jsem na diskuzi a diskutuju o problémech a je to i pro ostatní lidi ...........aby dobře viděli, jak taky může vzniknout alkoholismus a jak věci neřešit ...........nejde jen o tebe ,ale je to příklad .......když ti vadí diskuze, tak na ní nepiš.........

Rozmarila napsal(a):

Rosamunda napsal(a):

Tak si ty svoje rady nech, jseš totiž jak kolovrátek, pořád jedno a totéž :lol::lol::lol::lol:

Já jsem na diskuzi a diskutuju o problémech a je to i pro ostatní lidi ...........aby dobře viděli, jak taky může vzniknout alkoholismus a jak věci neřešit ...........nejde jen o tebe ,ale je to příklad .......když ti vadí diskuze, tak na ní nepiš.........

:lol::lol::lol::lol::lol::lol: to se prostě nedá :lol::lol:

Milá Rozmarilo, co je tedy lék Dogmatil? Psala jsi, že jej užíváš a na něj chlastáš.

Holky, doporučuju -přestaňte řešit Rozmarilu, to je donekonečna, a nevede to nikam...

Nevíte někdo, co Hanule? A co ty, Mono, jak se to vyvíjí? A ty Majo jsi slíbila napsat, jak to bylo s alkoholismem tvých rodičů.... A nevíte někdo něco o těch přispěvatelkách, které jsem chodily před pár měsíci a psaly, že abstinujou, že bojujou... holky, ozvěte se, jak jste na tom?

Taky mi chybí Hanule a už ji i postrádám :jojo: Hanulkóóó ... ozvi se!!! Co je u Vás nového???

Co se pamatuju, tak Hanule psala, že se jí rozbil PC, je to tak 14 dní, možná jí ho ještě nespravili anebo odešel nadobro do návy a tak se Hanule neozývá. Anebo už nemá co řešit, což by bylo taky dobře, protože by to asi svědčilo o tom, že se její stav normalizuje, ne? :)

ahojky, tak zase píšu další vývoj událostí - dneska mi přišel dopis z vazby od ex..... opět slibuje, opět si uvědomuje, že za všechno může jen ten chlast, opět slibuje, že už ten chalst nevezme do huby, a td, atd............jj, v base se mu jinak přemýšlí, když nemůže utéct a napít se ale běda jak ho pustí, a alkohol bude volně dostupný...............nic, nebudu ho řešit, má co chtěl, tak at se nad sebou pořádně zamyslí, že?

mona1: :supr: :godlike: :supr:

Mono :supr: Hlavně nevyměkni, mohlo by to jít zase dokola (nejspíš by šlo)... :pussa:

mona1 napsal(a):

ahojky, tak zase píšu další vývoj událostí - dneska mi přišel dopis z vazby od ex..... opět slibuje, opět si uvědomuje, že za všechno může jen ten chlast, opět slibuje, že už ten chalst nevezme do huby, a td, atd............jj, v base se mu jinak přemýšlí, když nemůže utéct a napít se ale běda jak ho pustí, a alkohol bude volně dostupný...............nic, nebudu ho řešit, má co chtěl, tak at se nad sebou pořádně zamyslí, že?

Mono, to je :supr:, že to takhle bereš, hlavně, jak psala Lúthien, nevyměkni. Vím že je to těžké, já jsem vyměkla několikrát a nakonec to vedlo akorát k tomu, že Munďák rozsekal obě auta - škoda celkem cca 90.000 - a pak se málem zmrzačil pádem ze schodů - byl asi 3 minuty v bezvědomí. Z toho vidíš, že jakmile člověk trochu povolí, tak ono jim otrne a začnou blbnout znova, protože za ně myslí a jedná chlast. :usch::usch: Držím pěsti a palce ať to zvládneš. :pussa: A co ten Tvůj nový přítel?
Já mám taky nové zprávy: Munďák včera nepostoupil do 3. stupně. Když mi to říkal, lekla jsem se, co se stalo a on mi vysvětlil, že jedním z jeho úkolů ve 2. stupni bylo naučit se zvládat krizové situace. No a terapeuti a lékaři se dohodli, že mu tedy jednu krizovou situaci vytvoří, aby zjistili, jestli to zvládá a tak ho nenechali postoupit. Postup se odkládá na tento čtvrtek, ale vzhledem k tomu, že už mu schválili dovolenou nepředpokládám, že by to ve čtvrtek nezvládl. Ten přístup terapeutů se mi líbí, :D :supr: on to potřebuje jak koza drbání, nacvičit si zvládání krizí a stresu, aby po návratu do reality do toho zase nevlítl znova.

Roso ....a co ty? psala jsi že chodíš k nějaké psycholožce, jak to postupuje u tebe,? tedy léčba?

no co já a můj nový "přítel"??? já nevím, je moc fajn, těším se na každou novou sms od něj, na jeho zavolání :-)), v sobotu bychom měli mít schůzku :-)) tak já pak zase napíšu,ju?

Myslím, že moje léčba postupuje dobře, už se necítím tak sama a nemám ty hrozné stresy po ránu, to býval děs: žaludek jak kámen, srdce až v krku a panika, že zase budu celý den bez něj. :dumbom: Tak tohle už naštěstí, děvčata, nemám, ale bylo to hrozné. :usch: Hodně mi pomohla i moje pschytriačka a ta dovolená, kde jsem si mohla vše v klidu promyslet a nic mi Munďáka tak urputně nepřipomínalo, a samozřejmě i mí kamarádi , kteří tam byli se mnou i vy tady. K psycholožce jdu v pátek tak uvidím co mi řekne. Jinak se nijak špatně necítím, už mi to vše připadá normální. Jen mám trochu obavy, až budu muset v neděli odevzdat Munďáka zpátky do léčebny, co to se mnou udělá. Ale to taky proberu v pátek s tou psycholožkou, tak něco vymyslíme. Stejně jako Munďák i já musím nacvičit tyhle stresové situace, abych se od něj dokázala bez následků odloupnout a být chvíli sama. Ale myslím, že už mi to celkem jde. :styrka:

Asi je to nevhodné přirovnání, ale zkus to brát, jako když dáváš dítě do školky - pro jeho dobro, aby přišlo do kolektivu a něco nového se naučilo

mashanka napsal(a):

Asi je to nevhodné přirovnání, ale zkus to brát, jako když dáváš dítě do školky - pro jeho dobro, aby přišlo do kolektivu a něco nového se naučilo

Jenže ona se bojí o sebe ...pořád vidí jen sebe a svoje pocity .......a až se vrátí znova se na něj pověsí a vysaje ho.......což on neunese ......depky neodstraníš tím že si budeš představovat že jde do školky......tohle už není přirozenej stav........mě to přijde jak hraniční osobnost pro kterou je typický strach z opuštění a z nedostatku lásky .......já to měla celý život .......ale přešlo to až díky dětem.........

Selima :
Pijana som v rodine nemala, a psychotika vďakbohu tiež nie, a vďakabohu ani za partnera. Mmch - alkoholizmus je psychiatrická diagnóza rovnako ako psychóza...  Takže sa v reále vyhýbam najradšej obidvom. Vo virtuále mi až tak nevadia, ale hádať sa s nimi nemienim.   Ale mbola by som nerada, keby tu nakoniec ostali na skle len názory práve ľudí so skresleným vnímaním sveta

Měla jsi doma pijana....psalas tu o nějakým strýčkovi ......takže logicky si hledáš podobný typy např budoucí gamblery....zatímco pro nás je to neznámý svět..........a ty se nemáš co komu vyhýbat ......a co komu radit ......když o životě nic pořádně nevíš , děti nemáš, muže doma nemáš .........takže zkušenosti máš malý ..........jen teoretizuješ ......máš úplně zreslené vnímání světa .......:o

Aj ja ťa mám rada... :hjarta: :pussa:

Reaguju na debatu Mashanky a Selimy na vlákně Nemám rodinu. Protože ale debatují o alkoholicích, myslím, že pokračovat by se mělo tady:

Selima píše: Alkoholikem nebo gamblerem se člověk nerodí, tím se stává.

Mashanka píše: Mýlíš se, se sklonem k alkoholismu se člověk rodí.

Mashanko, Selima se nemýlí, a ty paradoxně ve větě "Se sklonem k alkoholismu se lidé rodí" také ne. Oba tyto výroky jsou totiž pravdivé. Špatně je jen to tvé "Mýlíš se".

Zkusím vysvětlit: Sklon k alkoholismu NENÍ totéž co samotný alkoholismus. To, že má někdo geneticky sklon k alkoholismu vůbec ještě neznamená to, že se alkoholikem opravdu nevyhnutelně stane.
Znamená to jen to, že má větší pravděpodobnost než ostatní běžná populace. Ale např. když vůbec nebude pít alkohol, a nebo jen velmi kontrolovaně, alkoholikem se navzdory svým genetickým předpokladům nestane.


Ještě snad jasněji řečeno - miminko s genetickou dispozicí k alkoholismu není přece miminko - notorik.

No já Ti nevím Mash, to dítě se pak každý den vrátí domů, takže je to trochu jiné. Jak jsem tak o tom ty skoro 2 měsíce přemýšlela, tak asi největší problém byl v tom, že jsem jaksi pozapoměla, že Munďák není jen můj manžel a můj milý, ale že je to také můj nejbližší přítel a že jeho odchodem do nemocnice na delší dobu ztratím možnost si doma s někým popovídat tak nějak normálně. S klucmi se samozřejmě bavit dá, ale jen o něčem, třeba o filmech, o hrách, o počítačích, ale takové to pokecání o všem a o ničem, to prostě s dětmi nejde. A protože nemůžu a ani nechci každý den obtěžovat kamarádky, tak se to pak projevilo takovýmhle způsobem, místo abych byla ráda, že je konečně na léčení, tak jsem se zbytečně trápila.:(
No a jinak k Tvé poznámce: Mýlíš se - se sklonem k závislostem se člověk rodí. to lidi se zrovna tak rodí se sklonem k obezitě, srdečním vadám, šilhavosti atd., atd. Například Munďák v rodině žádného alkoholika ani závisláka mezi předky neměl, tak kde by ty sklony vzal? U závislých je to prostě dáno tím, že vezmou problém za ten úplně nejhloupější konec- místo toho co by danou věc řešili, začnou pít. Myslím, že je to taky tím, že v naší civilizaci je zakotveno, že chlapi přece nebrečí, takže s psychickými problémy nejdou k doktorovi nebo psychologovi, ale radši to řeší sami-chlastem :(

Blossom napsal(a):

Reaguju na debatu Mashanky a Selimy na vlákně Nemám rodinu. Protože ale debatují o alkoholicích, myslím, že pokračovat by se mělo tady:

Selima píše: Alkoholikem nebo gamblerem se člověk nerodí, tím se stává.

Mashanka píše: Mýlíš se, se sklonem k alkoholismu se člověk rodí.

Mashanko, Selima se nemýlí, a ty paradoxně ve větě "Se sklonem k alkoholismu se lidé rodí" také ne. Oba tyto výroky jsou totiž pravdivé. Špatně je jen to tvé "Mýlíš se".

Zkusím vysvětlit: Sklon k alkoholismu NENÍ totéž co samotný alkoholismus. To, že má někdo geneticky sklon k alkoholismu vůbec ještě neznamená to, že se alkoholikem opravdu nevyhnutelně stane.
Znamená to jen to, že má větší pravděpodobnost než ostatní běžná populace. Ale např. když vůbec nebude pít alkohol, a nebo jen velmi kontrolovaně, alkoholikem se navzdory svým genetickým předpokladům nestane.


Ještě snad jasněji řečeno - miminko s genetickou dispozicí k alkoholismu není přece miminko - notorik.

:supr::godlike::supr:

Rozmarila napsal(a):

Selima :
Pijana som v rodine nemala, a psychotika vďakbohu tiež nie, a vďakabohu ani za partnera. Mmch - alkoholizmus je psychiatrická diagnóza rovnako ako psychóza...  Takže sa v reále vyhýbam najradšej obidvom. Vo virtuále mi až tak nevadia, ale hádať sa s nimi nemienim.   Ale mbola by som nerada, keby tu nakoniec ostali na skle len názory práve ľudí so skresleným vnímaním sveta

Měla jsi doma pijana....psalas tu o nějakým strýčkovi ......takže logicky si hledáš podobný typy např budoucí gamblery....zatímco pro nás je to neznámý svět..........a ty se nemáš co komu vyhýbat ......a co komu radit ......když o životě nic pořádně nevíš , děti nemáš, muže doma nemáš .........takže zkušenosti máš malý ..........jen teoretizuješ ......máš úplně zreslené vnímání světa .......:o

:lol::lol::lol: zato Ty víš úplně všechno, ty naše Růže:lol::lol::lol:
Jinak děvčata dobrou, jdu :sova: a :sova:

Blossom napsal(a):

Reaguju na debatu Mashanky a Selimy na vlákně Nemám rodinu. Protože ale debatují o alkoholicích, myslím, že pokračovat by se mělo tady:

Selima píše: Alkoholikem nebo gamblerem se člověk nerodí, tím se stává.

Mashanka píše: Mýlíš se, se sklonem k alkoholismu se člověk rodí.

Mashanko, Selima se nemýlí, a ty paradoxně ve větě "Se sklonem k alkoholismu se lidé rodí" také ne. Oba tyto výroky jsou totiž pravdivé. Špatně je jen to tvé "Mýlíš se".

Zkusím vysvětlit: Sklon k alkoholismu NENÍ totéž co samotný alkoholismus. To, že má někdo geneticky sklon k alkoholismu vůbec ještě neznamená to, že se alkoholikem opravdu nevyhnutelně stane.
Znamená to jen to, že má větší pravděpodobnost než ostatní běžná populace. Ale např. když vůbec nebude pít alkohol, a nebo jen velmi kontrolovaně, alkoholikem se navzdory svým genetickým předpokladům nestane.


Ještě snad jasněji řečeno - miminko s genetickou dispozicí k alkoholismu není přece miminko - notorik.

Díky za vysvětlení :tesi: - ovšem, celá debata byla o tom, jestli se dá takový člověk poznat. Já tvrdím, že člověka se sklonem k závislostem poznám a nešla bych do něho. A je úplně jedno, o jakou závislost jde a jestli jí v životě někdy propadne, nebo ne. Jednou tam to riziko je a tím je to pro mě ukončené

Rosamunda napsal(a):

No já Ti nevím Mash, to dítě se pak každý den vrátí domů, takže je to trochu jiné. Jak jsem tak o tom ty skoro 2 měsíce přemýšlela, tak asi největší problém byl v tom, že jsem jaksi pozapoměla, že Munďák není jen můj manžel a můj milý, ale že je to také můj nejbližší přítel a že jeho odchodem do nemocnice na delší dobu ztratím možnost si doma s někým popovídat tak nějak normálně. S klucmi se samozřejmě bavit dá, ale jen o něčem, třeba o filmech, o hrách, o počítačích, ale takové to pokecání o všem a o ničem, to prostě s dětmi nejde. A protože nemůžu a ani nechci každý den obtěžovat kamarádky, tak se to pak projevilo takovýmhle způsobem, místo abych byla ráda, že je konečně na léčení, tak jsem se zbytečně trápila.:(
No a jinak k Tvé poznámce: Mýlíš se - se sklonem k závislostem se člověk rodí. to lidi se zrovna tak rodí se sklonem k obezitě, srdečním vadám, šilhavosti atd., atd. Například Munďák v rodině žádného alkoholika ani závisláka mezi předky neměl, tak kde by ty sklony vzal? U závislých je to prostě dáno tím, že vezmou problém za ten úplně nejhloupější konec- místo toho co by danou věc řešili, začnou pít. Myslím, že je to taky tím, že v naší civilizaci je zakotveno, že chlapi přece nebrečí, takže s psychickými problémy nejdou k doktorovi nebo psychologovi, ale radši to řeší sami-chlastem :(

Takže ty skutečně nelituješ jeho, že tam zase musí, ale sebe, že budeš sama ? Tak potom nevím, co ti poradit. :(

Třeba měl. Závislost přece nemusí být jen na alkoholu - třeba na sportu, na TV, na nějakém člověku, na dodržování přesného receptu na slepičí polévku, ...... na čemkoli, třeba i zdravém nebo ušlechtilém, co by nikdo za nic chorobného nepovažoval - třeba na úspěchu v práci, zdravé výživě nebo pomáhání ostatním.

Ale to je fuk, jak to je. Tvůj Munďák už závislý je, takže je zbytečné, pitvat proč. Otázka je, jestli ty nejsi závislá na něm. Z toho, co jsi teď napsala, mi připadá, že jo - že i ty máš problém a fakt je, že až se vrátí, měl by vedle sebe mít silného partnera, o ktrerého se on bude moci opřít, ne někoho, kdo na něm bude viset.

Nemyslím to nijak zle a nechci, abys měla pocit, že se ti pošklebuji, jako Rozmarila, myslím to zcela upřímně.

Mashanko, k tvému rozhodnému "Já tvrdím, že člověka se sklonem k závislostem poznám a nešla bych do něho. A je úplně jedno, o jakou závislost jde a jestli jí v životě někdy propadne, nebo ne. Jednou tam to riziko je a tím je to pro mě ukončené"
si jako odpověď dovolím ocitovat tvůj starší příspěvek z tohoto vlákna:

mashanka napsal(a):

Rosamundo, máš zkušenost, takže bych se tě ráda na něco zeptala.

Mám v práci kolegyni, která má ráda pivo, jak říká - "no co, prostě mám ráda pivo".
Normálně je naprosto v pohodě - profesionální řidička, zodpovědná, v životě by nepila před jízdou, ani autem, všechno dodržuje, nemá absolutně žádné problémy............. má to prostě všechno pod kontrolou.
Ale, jakmile má před volnem nebo volný víkend.... prostě, kdykoli může, hned běží "na pivO " - ale udělá jich klidně 10, i víc a samozřejmě, že je potom nametená - ale použitelně - ne, že by spala pod stolem. Občas, když už je načatá, začnou se točit i panáky a někdy to nezvládne a je opravdu našrot.

Domů si pivo kupuje, ale tak normálně - po práci si dá, to bych nepovažovala za nic zvláštního.
ALE - když skončíme a ještě si před odchodem domů jdeme zakouřit, má takové řeči - jé, já se tak těším, až si otevřu lahváč - udělá to tsss .. a potom napodobí ten zvuk při nalévání do skleničky - úplně přesně. Přitom ve skutečnosti ani skleničku nepoužívá - lemtá to rovnou z láhve.

Co si o tom myslíš ? Je to výborná holka, hodná, zodpovědná, loajální........... mám o ni trochu strach, ikdyž, samozřejmě, do jejího života mi nic není.

Ale já, jako abstinent, neumím úplně posoudit, co je ještě bezpečné - pro mě je alkoholik každý, kdo konzumuje alkohol. Jo - ještě říká, že pivo není alkohol

Nezlob se, ale tady z toho je nad nebe jasnější, že poznáš houby.
Ta tvá kolegyně v tom  natvrdo jede (to zas z tvých informací s určitostí poznám já), ta závislost tam už JE jak Brno, a je bohužel jen otázkou času, kdy to přestane zvládat a začne pít i za volantem, v práci (pokud už ovšem to tak už není a zatím to jen šikovně maskovala). To pak pámbu s námi, pasažéry...

Takže  prosím netvrď, že jasně poznáš člověka se sklonem k závislosti. Nepoznáš ani toho, u koho tu již probíhá, natož pak toho, kdo má k tomu v sobě genetickou dispozici a u koho se to projeví třeba za dvacet let. ( A nebo taky neprojeví vůbec.)

To nejde šikovně maskovat - každý den dýcháme.
To poznávání se týká potencionálních partnerů - myslím tím ty, se kterými jdeš na rande - nějak se chovají, nějak se jeví....
Kámoška, to je o něčem úplně jiném. Kdyby byla chlap, já bych s ní na rande nešla :D - byla by pro mě riziková.
Ptala jsem se jen Rosamundy, jestli to už je závislost zralá na léčení nebo ještě ne - sklon je jasný

mashanka napsal(a):

To nejde šikovně maskovat - každý den dýcháme.
To poznávání se týká potencionálních partnerů - myslím tím ty, se kterými jdeš na rande - nějak se chovají, nějak se jeví....
Kámoška, to je o něčem úplně jiném. Kdyby byla chlap, já bych s ní na rande nešla :D - byla by pro mě riziková.
Ptala jsem se jen Rosamundy, jestli to už je závislost zralá na léčení nebo ještě ne - sklon je jasný

Mashanko, mlžíš. A nebo se neumíš jednoznačně vyjádřit a dodatečně to pak překrucuješ.

Cituju raděj celý tvůj vstup:  "Díky za vysvětlení  - ovšem, celá debata byla o tom, jestli se dá takový člověk poznat. Já tvrdím, že člověka se sklonem k závislostem poznám a nešla bych do něho. A je úplně jedno, o jakou závislost jde a jestli jí v životě někdy propadne, nebo ne. Jednou tam to riziko je a tím je to pro mě ukončené"

Mluvíš tu o tom, jestli se dá takový člověk poznat, a tvrdíš že ty to poznáš, jakýkoli sklon k záislostem, a dokonce i takovou, která někdy v budoucnu propukne a nebo možná nepropukne.

Sice tu píšeš "a nešla bych do něho", takže jsi tím myslela zřejmě že to poznáš bezpečně u chlapa - potencionálního partnera.
Ale to je dost nesmyslné, že takovýto jasnovidecký čuch máš údajně jen na ty chlapy - potenciální partnery, a na ostatní lidi ti to vůbec nefunguje.
Vždyť sama říkáš - celá debata je o tom, jestli se dá takový člověk poznat,a následně tvrdíš, že ty to poznáš.

Buď máš tedy schopnost poznat to u kohokoli, a nebo žádnou takovou schopnost nemáš, jen si to namlouváš.
Já to tedy vidím na to b).

vím, že ona má sklon, zajímalo mě, jestli už je závislák.

Ty asi hůř chápeš :)
Tak ještě jednou - naposledy : PTALA JSEM SE ROSAMUNDY. Až budu chtít tvůj názor, napíšu Blossom, OK ?
Je mi úplně jedno, co si ty o tom myslíš.

Ještě pro úplnost ocitovávám i druhý příspěvek o té tvé kolegyni:
Tohle ona nemá - Pracujeme v turnusu - ví rok dopředu, co kdy má, kdy je volno, apod. Nikdy se nestalo, že by třeba i jen přišla pozdě nebo zavolala, že jí je třeba špatně (že by třeba měla podezření, že má ještě něco v sobě). Všechno je v pohodě. Jen mě děsí ta kvanta, která zkonzumuje. Přecejen, je to žena - myslím, že ženy snesou méně - ale ona chlastá jak námořník. Netroufám si odhadnout, co by se dělo, kdyby si třeba měsíc nemohla dát pivo - to by se teprve ukázalo, jestli je nebo není závislá. Ale ona říká, že ne - prý by prostě měla na něj chuť a normálně by se na něj těšila, jako se někdo jiný těší po operaci slepáku, když je na dietě, na řízek se salátem

Takže doslova - Netroufáš si odhadnout. Nikoli, že bezpečně poznáš. :/

Chtěla jsem jen ukázat, jak si protiřečíš ve svých rychlých soudech a odsudcích , třeba o Agewě a  jejím bývalém manželovi gamblerovi( on se stal závislým po 12 letech manželství) a pozastavovala ses nad tím koho že si to ta Agewa tedy vybrala, jaktože to nepoznala (12 let dopředu), když ty to údajně poznáš hned...

No, dál o tomto nehodlám polemizovat, ať si každý z předložených příspěvků udělá názor sám. Tímto je pro mě tohle podtéma uzavřené.

A jdu se věnovat jiným činnostem, momentálně spánku. :sova: :)
Takže všem tady dobrou noc.

mashanka napsal(a):

vím, že ona má sklon, zajímalo mě, jestli už je závislák.

Ty asi hůř chápeš :)
Tak ještě jednou - naposledy : PTALA JSEM SE ROSAMUNDY. Až budu chtít tvůj názor, napíšu Blossom, OK ?
Je mi úplně jedno, co si ty o tom myslíš.

Je úplně jedno, koho ses ptala. Já můžu napsat názor na cokoli, bez tvého oslovení nebo dokonce povolení.
Nakonec - také píšeš názor na cokoli, ne jen na výslovnou výzvu s oslovením Mashanko, poraď.

Jak je kdo chápavý, ať si posoudí každý sám ;)

Tím končím. Tvá Máňa. :)

mashanka napsal(a):

Rosamunda napsal(a):

No já Ti nevím Mash, to dítě se pak každý den vrátí domů, takže je to trochu jiné. Jak jsem tak o tom ty skoro 2 měsíce přemýšlela, tak asi největší problém byl v tom, že jsem jaksi pozapoměla, že Munďák není jen můj manžel a můj milý, ale že je to také můj nejbližší přítel a že jeho odchodem do nemocnice na delší dobu ztratím možnost si doma s někým popovídat tak nějak normálně. S klucmi se samozřejmě bavit dá, ale jen o něčem, třeba o filmech, o hrách, o počítačích, ale takové to pokecání o všem a o ničem, to prostě s dětmi nejde. A protože nemůžu a ani nechci každý den obtěžovat kamarádky, tak se to pak projevilo takovýmhle způsobem, místo abych byla ráda, že je konečně na léčení, tak jsem se zbytečně trápila.:(
No a jinak k Tvé poznámce: Mýlíš se - se sklonem k závislostem se člověk rodí. to lidi se zrovna tak rodí se sklonem k obezitě, srdečním vadám, šilhavosti atd., atd. Například Munďák v rodině žádného alkoholika ani závisláka mezi předky neměl, tak kde by ty sklony vzal? U závislých je to prostě dáno tím, že vezmou problém za ten úplně nejhloupější konec- místo toho co by danou věc řešili, začnou pít. Myslím, že je to taky tím, že v naší civilizaci je zakotveno, že chlapi přece nebrečí, takže s psychickými problémy nejdou k doktorovi nebo psychologovi, ale radši to řeší sami-chlastem :(

Takže ty skutečně nelituješ jeho, že tam zase musí, ale sebe, že budeš sama ? Tak potom nevím, co ti poradit. :(
Třeba měl. Závislost přece nemusí být jen na alkoholu - třeba na sportu, na TV, na nějakém člověku, na dodržování přesného receptu na slepičí polévku, ...... na čemkoli, třeba i zdravém nebo ušlechtilém, co by nikdo za nic chorobného nepovažoval - třeba na úspěchu v práci, zdravé výživě nebo pomáhání ostatním.
Ale to je fuk, jak to je. Tvůj Munďák už závislý je, takže je zbytečné, pitvat proč. Otázka je, jestli ty nejsi závislá na něm. Z toho, co jsi teď napsala, mi připadá, že jo - že i ty máš problém a fakt je, že až se vrátí, měl by vedle sebe mít silného partnera, o ktrerého se on bude moci opřít, ne někoho, kdo na něm bude viset.
Nemyslím to nijak zle a nechci, abys měla pocit, že se ti pošklebuji, jako Rozmarila, myslím to zcela upřímně.

Přesně tak Marshanko člověk s hraniční poruchou se zajímá hlavně o sebe ......ona se vůbec nechová jako žena alkoholika, místo aby se s ním radovala, že je to na dobrý cestě v léčebně ........tak jde do depky, jakmile se trochu vzdálí ......jak na něm asi doma  visí, si umím představit..............až se vrátí srazí ho dolů svou energií..........a když jí to napíšu utočí na mě ......to je začarovaný kruh.......
Ale druhá věc je , že bohužel jsme závisláci všichni ........na netu.....jestliže jsi na dovolené a napíšeš z Ćeskýho ráje tolik příspěvků za den ........jsi drsně závislá , pořád tě to  pudí .........já naštěstí nemám notas, jinak bych taky psala odevšad........gambler lítá do herny a my máme puzení přispívat .........:o:oTahle závislost se dokonce léčí s gamblerama v jedný skupině:o:o

Milé dámy,
Toto je diskuse o závislosti.
Pročítala jsem si vlákna dlouho staré a tak se mi zdá,že některé máte velice vážnou závislost.Ta se jmenuje Babinet.
Už vás vidím,Vy,které máte práci s PC,...teď mám chviličku čas,nebo vedoucí je pryč....rychle tam nakouknu,co je tam nového.
Každá volná chvilka vás nutí sem,ach jo.
Ale jak je možné,že to vaši partneři nepoznaly,že se stanete závislačky?!!! :co: .

Blossom napsal(a):

mashanka napsal(a):

vím, že ona má sklon, zajímalo mě, jestli už je závislák.

Ty asi hůř chápeš :)
Tak ještě jednou - naposledy : PTALA JSEM SE ROSAMUNDY. Až budu chtít tvůj názor, napíšu Blossom, OK ?
Je mi úplně jedno, co si ty o tom myslíš.

Je úplně jedno, koho ses ptala. Já můžu napsat názor na cokoli, bez tvého oslovení nebo dokonce povolení.
Nakonec - také píšeš názor na cokoli, ne jen na výslovnou výzvu s oslovením Mashanko, poraď.

Jak je kdo chápavý, ať si posoudí každý sám ;)
Tím končím. Tvá Máňa. :)

Spíš si zreviduj celou svou rodinu a spočítej kolik tam bylo závisláků ........já jsem měla hromadu vztahů a nikdo z nich alkoholik nebyl............a to není náhoda ........tys měla i potom podivný typy.....já bych třeba s chlapem co má v puse vyraženej zub nechodila .......sice mi na vzhledu tak nezáleží .......ale s vyraženým zubem chodí  jen spodina .......normální člověk to urychleně řeší u zubáka......to jsou právě ty jemný nuance , kterých vy si nevšimete ......přehlídnete je.......

mashanka napsal(a):

To nejde šikovně maskovat - každý den dýcháme.
To poznávání se týká potencionálních partnerů - myslím tím ty, se kterými jdeš na rande - nějak se chovají, nějak se jeví....Kámoška, to je o něčem úplně jiném. Kdyby byla chlap, já bych s ní na rande nešla :D - byla by pro mě riziková.
Ptala jsem se jen Rosamundy, jestli to už je závislost zralá na léčení nebo ještě ne - sklon je jasný

to jim dáváš nějaký dotazník typu.............nemáte v rodině závislost na a) alkoholu, b) práci, c)zdravé výživě, d) čokoládě  ?
co když ti to nebude chtít říct?
protže je pravda, že pokud v rodině nějaká zavislost je, může ( podotýkám  může) se u dotyčného projevit třeba za 10, 20 let.a to pokud poznáš.....kloubouk dolů.
to je na rodokmen se všemi nemocemi a nedostatky všech předků.

agewa napsal(a):

mashanka napsal(a):

To nejde šikovně maskovat - každý den dýcháme.
To poznávání se týká potencionálních partnerů - myslím tím ty, se kterými jdeš na rande - nějak se chovají, nějak se jeví....Kámoška, to je o něčem úplně jiném. Kdyby byla chlap, já bych s ní na rande nešla :D - byla by pro mě riziková.
Ptala jsem se jen Rosamundy, jestli to už je závislost zralá na léčení nebo ještě ne - sklon je jasný

to jim dáváš nějaký dotazník typu.............nemáte v rodině závislost na a) alkoholu, b) práci, c)zdravé výživě, d) čokoládě  ?
co když ti to nebude chtít říct?
protže je pravda, že pokud v rodině nějaká zavislost je, může ( podotýkám  může) se u dotyčného projevit třeba za 10, 20 let.a to pokud poznáš.....kloubouk dolů.
to je na rodokmen se všemi nemocemi a nedostatky všech předků.

Já to taky poznám ......prostě ten člověk se chová jinak .......a vy to přehlídnete jako nedůležitý.........když  má někdo závislost na čokládě nebo na netu tak to pořád je dobrý ..........ale tyhle závislosti jsou těžký a devastujou celý rodiny...........

pořád čekám, na konkrétní odpověď..........JAK to poznáš?
cancy o jemných nuancích........vyhýbavá nic neřákající odpověd.

agewa napsal(a):

pořád čekám, na konkrétní odpověď..........JAK to poznáš?
cancy o jemných nuancích........vyhýbavá nic neřákající odpověd.

Roza to pozná podle toho ...že...že... má vyraženej zub ? :lol: :lol: :lol:

Agewo, tato otázka tu i na jiných vláknech padla už párkrát, a odpověď byla vždy stejná - prý jejich naprosto neomylná intuice.
Poznají prý neomylně lež, poznají sklon k závislostem jakéhokoli druhu, a to na desítky let dopředu, na každý problém mají okamžité jednoduché řešení (tedy na každý problém jiných - na ty své evidentně nikoli :( ) a hlavně  by se JIM přece nikdy nic takového nemohlo stát...

V tom případě je škoda, že dotyčné tak plýtvají svým talentem a nepracují třeba v kriminalistice, nebyly by pak potřeba například detektory lži, vše by bylo jak facka jasné a průhledné a okamžitě vyřešené.

Já si o tom myslím své: Je to někde v mezích od podivně přebujelého  sebevědomí na straně jedné až k lékařské diagnóze na straně druhé.

Ale dost už o tom.
Ros, jak to vypadá s tím Munďákovým postupem do vyšší skupiny?
A Mono, jak u vás?
A Marthino, co ten tvůj... a jak to všechno zvládáš ty?
Zdravím samozřejmě i ostatní :)

Koloběžka.1 napsal(a):

agewa napsal(a):

pořád čekám, na konkrétní odpověď..........JAK to poznáš?
cancy o jemných nuancích........vyhýbavá nic neřákající odpověd.

Roza to pozná podle toho ...že...že... má vyraženej zub ? :lol: :lol: :lol:

:supr:  :supr:

Rozmarila napsal(a):

Blossom napsal(a):

mashanka napsal(a):

vím, že ona má sklon, zajímalo mě, jestli už je závislák.

Ty asi hůř chápeš :)
Tak ještě jednou - naposledy : PTALA JSEM SE ROSAMUNDY. Až budu chtít tvůj názor, napíšu Blossom, OK ?
Je mi úplně jedno, co si ty o tom myslíš.

Je úplně jedno, koho ses ptala. Já můžu napsat názor na cokoli, bez tvého oslovení nebo dokonce povolení.
Nakonec - také píšeš názor na cokoli, ne jen na výslovnou výzvu s oslovením Mashanko, poraď.

Jak je kdo chápavý, ať si posoudí každý sám ;)
Tím končím. Tvá Máňa. :)

Spíš si zreviduj celou svou rodinu a spočítej kolik tam bylo závisláků ........já jsem měla hromadu vztahů a nikdo z nich alkoholik nebyl............a to není náhoda ........tys měla i potom podivný typy.....já bych třeba s chlapem co má v puse vyraženej zub nechodila .......sice mi na vzhledu tak nezáleží .......ale s vyraženým zubem chodí  jen spodina .......normální člověk to urychleně řeší u zubáka......to jsou právě ty jemný nuance , kterých vy si nevšimete ......přehlídnete je.......

To jsi opravdu tak hloupá? To tě nenapadlo, že třeba ti lidé s vyraženým zubem momentálně nemají peníze (implantát stojí koelm 21.000) takž e to o ničem nesvědčí? Jinak zase a znova:lol::lol::lol::lol:

Rosamunda napsal(a):

Rozmarila napsal(a):

Blossom napsal(a):

Je úplně jedno, koho ses ptala. Já můžu napsat názor na cokoli, bez tvého oslovení nebo dokonce povolení.
Nakonec - také píšeš názor na cokoli, ne jen na výslovnou výzvu s oslovením Mashanko, poraď.

Jak je kdo chápavý, ať si posoudí každý sám ;)
Tím končím. Tvá Máňa. :)

Spíš si zreviduj celou svou rodinu a spočítej kolik tam bylo závisláků ........já jsem měla hromadu vztahů a nikdo z nich alkoholik nebyl............a to není náhoda ........tys měla i potom podivný typy.....já bych třeba s chlapem co má v puse vyraženej zub nechodila .......sice mi na vzhledu tak nezáleží .......ale s vyraženým zubem chodí  jen spodina .......normální člověk to urychleně řeší u zubáka......to jsou právě ty jemný nuance , kterých vy si nevšimete ......přehlídnete je.......

To jsi opravdu tak hloupá? To tě nenapadlo, že třeba ti lidé s vyraženým zubem momentálně nemají peníze (implantát stojí koelm 21.000) takž e to o ničem nesvědčí? Jinak zase a znova:lol::lol::lol::lol:

Mě by ani tak nezaráželo,že nevalí hned k zubaři,ale spíš kdo a proč mu ten kelčák vyrazil.

Rozmarila napsal(a):

mashanka napsal(a):

Rosamunda napsal(a):

No já Ti nevím Mash, to dítě se pak každý den vrátí domů, takže je to trochu jiné. Jak jsem tak o tom ty skoro 2 měsíce přemýšlela, tak asi největší problém byl v tom, že jsem jaksi pozapoměla, že Munďák není jen můj manžel a můj milý, ale že je to také můj nejbližší přítel a že jeho odchodem do nemocnice na delší dobu ztratím možnost si doma s někým popovídat tak nějak normálně. S klucmi se samozřejmě bavit dá, ale jen o něčem, třeba o filmech, o hrách, o počítačích, ale takové to pokecání o všem a o ničem, to prostě s dětmi nejde. A protože nemůžu a ani nechci každý den obtěžovat kamarádky, tak se to pak projevilo takovýmhle způsobem, místo abych byla ráda, že je konečně na léčení, tak jsem se zbytečně trápila.:(
No a jinak k Tvé poznámce: Mýlíš se - se sklonem k závislostem se člověk rodí. to lidi se zrovna tak rodí se sklonem k obezitě, srdečním vadám, šilhavosti atd., atd. Například Munďák v rodině žádného alkoholika ani závisláka mezi předky neměl, tak kde by ty sklony vzal? U závislých je to prostě dáno tím, že vezmou problém za ten úplně nejhloupější konec- místo toho co by danou věc řešili, začnou pít. Myslím, že je to taky tím, že v naší civilizaci je zakotveno, že chlapi přece nebrečí, takže s psychickými problémy nejdou k doktorovi nebo psychologovi, ale radši to řeší sami-chlastem :(

Takže ty skutečně nelituješ jeho, že tam zase musí, ale sebe, že budeš sama ? Tak potom nevím, co ti poradit. :(
Třeba měl. Závislost přece nemusí být jen na alkoholu - třeba na sportu, na TV, na nějakém člověku, na dodržování přesného receptu na slepičí polévku, ...... na čemkoli, třeba i zdravém nebo ušlechtilém, co by nikdo za nic chorobného nepovažoval - třeba na úspěchu v práci, zdravé výživě nebo pomáhání ostatním.
Ale to je fuk, jak to je. Tvůj Munďák už závislý je, takže je zbytečné, pitvat proč. Otázka je, jestli ty nejsi závislá na něm. Z toho, co jsi teď napsala, mi připadá, že jo - že i ty máš problém a fakt je, že až se vrátí, měl by vedle sebe mít silného partnera, o ktrerého se on bude moci opřít, ne někoho, kdo na něm bude viset.
Nemyslím to nijak zle a nechci, abys měla pocit, že se ti pošklebuji, jako Rozmarila, myslím to zcela upřímně.

Přesně tak Marshanko člověk s hraniční poruchou se zajímá hlavně o sebe ......ona se vůbec nechová jako žena alkoholika, místo aby se s ním radovala, že je to na dobrý cestě v léčebně ........tak jde do depky, jakmile se trochu vzdálí ......jak na něm asi doma  visí, si umím představit..............až se vrátí srazí ho dolů svou energií..........a když jí to napíšu utočí na mě ......to je začarovaný kruh.......
Ale druhá věc je , že bohužel jsme závisláci všichni ........na netu.....jestliže jsi na dovolené a napíšeš z Ćeskýho ráje tolik příspěvků za den ........jsi drsně závislá , pořád tě to  pudí .........já naštěstí nemám notas, jinak bych taky psala odevšad........gambler lítá do herny a my máme puzení přispívat .........:o:oTahle závislost se dokonce léčí s gamblerama v jedný skupině:o:o

Já jedu do Ráje až v sobotu. Teď jsme doma a jen výletujeme. Ráno a večer kafíčkuju u netu. Nevím, jestli je to závislost, to by se ukázalo, kdyby vypli proud :D - jestli bych lezla po zdi - asi ne, ale s-r-alo by mě to :D

Ono to asi bude v tom jak to podáš - ty to podáváš útočně, jako kdyby za to mohla a pošklebuješ se - to je možná to, co jí vadí

maja095 napsal(a):

Milé dámy,
Toto je diskuse o závislosti.
Pročítala jsem si vlákna dlouho staré a tak se mi zdá,že některé máte velice vážnou závislost.Ta se jmenuje Babinet.
Už vás vidím,Vy,které máte práci s PC,...teď mám chviličku čas,nebo vedoucí je pryč....rychle tam nakouknu,co je tam nového.
Každá volná chvilka vás nutí sem,ach jo.
Ale jak je možné,že to vaši partneři nepoznaly,že se stanete závislačky?!!! :co: .

My si to můžeme dovolit -  máme práci, zajištěné děti, bydlení, příjmy a inet si platíme ze svých přebytků - ale tobě se divím

agewa napsal(a):

mashanka napsal(a):

To nejde šikovně maskovat - každý den dýcháme.
To poznávání se týká potencionálních partnerů - myslím tím ty, se kterými jdeš na rande - nějak se chovají, nějak se jeví....Kámoška, to je o něčem úplně jiném. Kdyby byla chlap, já bych s ní na rande nešla :D - byla by pro mě riziková.
Ptala jsem se jen Rosamundy, jestli to už je závislost zralá na léčení nebo ještě ne - sklon je jasný

to jim dáváš nějaký dotazník typu.............nemáte v rodině závislost na a) alkoholu, b) práci, c)zdravé výživě, d) čokoládě  ?
co když ti to nebude chtít říct?
protže je pravda, že pokud v rodině nějaká zavislost je, může ( podotýkám  může) se u dotyčného projevit třeba za 10, 20 let.a to pokud poznáš.....kloubouk dolů.
to je na rodokmen se všemi nemocemi a nedostatky všech předků.

Nejde o to, co má v rodině - tohle poznáš z toho, jak se chová. Ale to nemá cenu ti něco vysvětlovat - všechny tvé otázky byly už několikrát zodpovězeny, vrať se ke starším příspěvkům, pokud ještě něco nechápeš - už mě unavuje pořád do kolečka opakovat stejné věci

mashanka napsal(a):

maja095 napsal(a):

Milé dámy,
Toto je diskuse o závislosti.
Pročítala jsem si vlákna dlouho staré a tak se mi zdá,že některé máte velice vážnou závislost.Ta se jmenuje Babinet.
Už vás vidím,Vy,které máte práci s PC,...teď mám chviličku čas,nebo vedoucí je pryč....rychle tam nakouknu,co je tam nového.
Každá volná chvilka vás nutí sem,ach jo.
Ale jak je možné,že to vaši partneři nepoznaly,že se stanete závislačky?!!! :co: .

My si to můžeme dovolit -  máme práci, zajištěné děti, bydlení, příjmy a inet si platíme ze svých přebytků - ale tobě se divím

Já o voze,ty o koze,ale tak to tu chodí.

Koloběžka.1 napsal(a):

agewa napsal(a):

pořád čekám, na konkrétní odpověď..........JAK to poznáš?
cancy o jemných nuancích........vyhýbavá nic neřákající odpověd.

Roza to pozná podle toho ...že...že... má vyraženej zub ? :lol: :lol: :lol:

Ty se směješ, ale on je opravdu tohle jeden ze signálů, že s tím člověkem není úplně všechno v pořádku. Chodila bys s vyraženým zubem ? Já ne. Proč někdo s vyraženým zubem chodí :
-je mu jedno jak vypadá
-nemá peníze na zubaře, což svědčí o tom, že buď je bez práce nebo všechny peníze probendí (je fuk za co)
-je laxní něco řešit a věnovat tomu energii
- tolik se bojí zubaře, že raději chodí jak strašidlo
- není ochotný za takovou věc vydat peníze, i když je má
................. určitě existují ještě další možnosti, ale každá z nich svědčí o nějaké vlastnosti

Alkoholik... no, kamoška jeden čas pila a nikto by to na nej nepoznal. Keď pila, zatvorila sa doma, nevychádzala, nebrala telefón. Nikto ju opitú nevidel, možno len predavačka vo večierke. Iná kamoška (vlastne už asi bývalá) má problém s hraním. Inak je vegetariánka, abstinentka, prívrženkyňa jedného východného náboženstva. Nič som netušila, až sme sa raz náhodou dostali spolu do herne - a to som zírala! Po niekoľkých hodinách som ju musela odtiahnuť :dumbom: , inak by tam prehrala aj to, čo nemala. Podotýkam, že to bola nóbl ruletová herňa, nie pajzel s automatmi. Veci nie sú vždy také, aké sa zdajú, dámy...

Tady jsou prostě partnerky závislých osob, které zjevně ty správné intuice nemají. Když někdo něco nemá, a navíc si odmítá připustit, že někde dělá celý život chybu, že si vybírá problémové partnery, je zbytečné s ním polemizovat.
Vyjádřila jsem se ke všemu, k čemu jsem se vyjádřit chtěla, alkoholiky tedy opouštím, protože zjevně s nimi mám málo společného a vzájemně si nerozumíme.
Rosamuno, tobě přeji, aby vám to dobře dopadlo a abys našla v sobě sílu pro výměnu rolí  - zvládla být teď zase oporou ty svému Munďákovi

Skuhrejte si tady mezi sebou a vzájemně se litujte, co hrdlo ráčí

Ježiši kriste,můj přítel má pleš,není to taky nějaké znamení????

agewa napsal(a):

mashanka napsal(a):

To nejde šikovně maskovat - každý den dýcháme.
To poznávání se týká potencionálních partnerů - myslím tím ty, se kterými jdeš na rande - nějak se chovají, nějak se jeví....Kámoška, to je o něčem úplně jiném. Kdyby byla chlap, já bych s ní na rande nešla :D - byla by pro mě riziková.
Ptala jsem se jen Rosamundy, jestli to už je závislost zralá na léčení nebo ještě ne - sklon je jasný

to jim dáváš nějaký dotazník typu.............nemáte v rodině závislost na a) alkoholu, b) práci, c)zdravé výživě, d) čokoládě  ?
co když ti to nebude chtít říct?
protže je pravda, že pokud v rodině nějaká zavislost je, může ( podotýkám  může) se u dotyčného projevit třeba za 10, 20 let.a to pokud poznáš.....kloubouk dolů.
to je na rodokmen se všemi nemocemi a nedostatky všech předků.

Neber to vážne, ona možno nai nevie, že trtkala so závislákom. predsa keď máte chvíľu raz týždenne sex a potom "každý svojou pošiel stranou", tak vieš houby, či ten človek nie je závislák. Niekto si mylsí, že každý závislák či gambler vyzerá stále ako vytiahnutý z koša, ale to je predstava človeka, ktorý o tom nemá ani šajnu. Pijú aj profesori a distingvované dámy, do ktorých by to nikto nepovedal. Ani ich príležitosntí sexuálni parnteri. :vissla:

on je opravdu tohle jeden ze signálů, že s tím člověkem není úplně všechno v pořádku. Chodila bys s vyraženým zubem ?
Aby ses nespletla, mashanko... začly mi odcházet zuby a jeden z prvních byla jak napotvoru horní dvojka. Takže po jednom zoubku díra a dva vedlejší ubroušené pod náhradu. Jenže ono to nějaký čas trvá, než ti ten třetí chrup vyrobí, takže ANO, chodila jsem pár týdnů bezzubá... jakou vlastnost bys mi přisoudila?

mashanka napsal(a):

maja095 napsal(a):

Milé dámy,
Toto je diskuse o závislosti.
Pročítala jsem si vlákna dlouho staré a tak se mi zdá,že některé máte velice vážnou závislost.Ta se jmenuje Babinet.
Už vás vidím,Vy,které máte práci s PC,...teď mám chviličku čas,nebo vedoucí je pryč....rychle tam nakouknu,co je tam nového.
Každá volná chvilka vás nutí sem,ach jo.
Ale jak je možné,že to vaši partneři nepoznaly,že se stanete závislačky?!!! :co: .

My si to můžeme dovolit -  máme práci, zajištěné děti, bydlení, příjmy a inet si platíme ze svých přebytků - ale tobě se divím

No, Rozmarila konkrétne z invalidného dôchodku, na ktorý sa jej všetci skladáte. Ale mne to žily netrhá, aj keby jej to platil ružový penis alebo obecný úrad. :D Len by som j umožno nekládla zarovno s tebou. ;)

Heleno, víš dobře, že takhle to myšleno nebylo - ty přece nejsi hlupka - nemyslíš, že je ta otázka zbytečná ?

mashanka napsal(a):

Heleno, víš dobře, že takhle to myšleno nebylo - ty přece nejsi hlupka - nemyslíš, že je ta otázka zbytečná ?

Skoro jo :) - kdybys to nestavěla tak příliš kategoricky... Docela jsem se zpětně zpotila, když jsem si uvědomila, kolik lidí na mě mohlo mít stejné názory, jako píšeš ty, protože jsem na potkání nevykládala, že mám zuby ve výrobě :)

Fakt sa priznám, Mashanka, že nechápem, prečo ste sa prišli(teda ty, psychotičku sa nedá pochopiť) hádať na vlákno diskutujúce o niečom, s čím si sa v živote nestretla. To je ako koeby som ja šla rozdávať múdra na Tehule a hádala sa s nimi, že viem najlepšie, ako sa cíti tehotná žena. Ak máš to šťastie, že vieš naozaj roozoznať každého alkoholika na 10 metrov a vyhnúť sa mu, tak si pograutluj a podľa mňa na tom nie si tak zle, aby si sa musela ísť hojiť na partnerkách alkoholikov a dokazovať si, že si oproti nim geniálna. Áno, na Babinete už vie každý, že si geniálna, iste by ti to niektorí dali radi aj písomne... Tak načo tie tanečky okolo toho - a špeciálne na vlákne báb, ktoré na tom nie sú veľmi dobre psychicky? Ja som alkoholika tiež za partnera nikdy nemala, a pokiaľ viem, nikto z bývalých sa ním ani nestal, gambler sa mi prihodil, ale prestal s tým a už sa k tomu nikdy nevrátil. So what? Čo z toho ako má vpylývať? Pokiaľ nevieš dať konkrétnu radu(vyrazený zub je prd indikátor, moja mama má problémový chrup a dosť často chodí bez horných zubov, bohužiaľ...), tak to považujem len za plané povyšovanie sa nad niekoho, kto mal proste v živote smolu. Ak sa žene STÁLE pritrafujú len alkoholici, to je iné. Ale ak z dvoch-troch vážnejších vzťahov je jeden alkoholik(po rokoch, podotýkam) - čo z toho chceš vyvodiť?

helena napsal(a):

mashanka napsal(a):

Heleno, víš dobře, že takhle to myšleno nebylo - ty přece nejsi hlupka - nemyslíš, že je ta otázka zbytečná ?

Skoro jo :) - kdybys to nestavěla tak příliš kategoricky... Docela jsem se zpětně zpotila, když jsem si uvědomila, kolik lidí na mě mohlo mít stejné názory, jako píšeš ty, protože jsem na potkání nevykládala, že mám zuby ve výrobě :)

Heleno, ty přece víš, že zub není to jediné, co o člověku vysílá celkový dojem. Zub byl jen příklad. A hlavně, než si člověka bez zubu vezmu za muže, chvíli to asi trvá, ne ? Pokud s ním budu chodit měsíc, dva, tři, rok, a nebude se nic dít............... fakt zbytečná debata :lol:

Selima napsal(a):

mashanka napsal(a):

maja095 napsal(a):

Milé dámy,
Toto je diskuse o závislosti.
Pročítala jsem si vlákna dlouho staré a tak se mi zdá,že některé máte velice vážnou závislost.Ta se jmenuje Babinet.
Už vás vidím,Vy,které máte práci s PC,...teď mám chviličku čas,nebo vedoucí je pryč....rychle tam nakouknu,co je tam nového.
Každá volná chvilka vás nutí sem,ach jo.
Ale jak je možné,že to vaši partneři nepoznaly,že se stanete závislačky?!!! :co: .

My si to můžeme dovolit -  máme práci, zajištěné děti, bydlení, příjmy a inet si platíme ze svých přebytků - ale tobě se divím

No, Rozmarila konkrétne z invalidného dôchodku, na ktorý sa jej všetci skladáte. Ale mne to žily netrhá, aj keby jej to platil ružový penis alebo obecný úrad. :D Len by som j umožno nekládla zarovno s tebou. ;)

Selimo,tak teď jsem se zasmála,jak dlouho ne.Díky.
Jenže,mě je úplně jedno,kdo jim to platí,třeba je to i jejich zaměstnavatel,ale to je fuk.
Mě šlo o to,že i babinet je závislost,kdo a jak si to platí je mi fakt putna.
A že je neškodná,není pravda,tady na vlákně,myslím,že mezilidské vztahy zničila závislost na netu 20-ti leté manželství.
Mashanko,alkoholik si ten chlast taky může kupovat ze svých peněz,neboli z přebytků.Moje matka si kupuje krabičák za dvacku.To máš týdně 140kč......no vyjde to jak ten net!
A když tu kvákáte celý večer až skoro do rána,vašim drahým polovičkám to nevadí???!!!!Tato otázka je jen pro některé,oni ví.

mashanka napsal(a):

Koloběžka.1 napsal(a):

agewa napsal(a):

pořád čekám, na konkrétní odpověď..........JAK to poznáš?
cancy o jemných nuancích........vyhýbavá nic neřákající odpověd.

Roza to pozná podle toho ...že...že... má vyraženej zub ? :lol: :lol: :lol:

Ty se směješ, ale on je opravdu tohle jeden ze signálů, že s tím člověkem není úplně všechno v pořádku. Chodila bys s vyraženým zubem ? Já ne. Proč někdo s vyraženým zubem chodí :
-je mu jedno jak vypadá
-nemá peníze na zubaře, což svědčí o tom, že buď je bez práce nebo všechny peníze probendí (je fuk za co)
-je laxní něco řešit a věnovat tomu energii
- tolik se bojí zubaře, že raději chodí jak strašidlo
- není ochotný za takovou věc vydat peníze, i když je má
................. určitě existují ještě další možnosti, ale každá z nich svědčí o nějaké vlastnosti

nemá na zubaře, protože některé zakroky jsou drahé( sestra dala za zuby přez 15000 a to třeba já bych neměla)
přitel se opravdu panicky  bojí zubaře, takže má rozpadlý zub (5 nahoře), stále neopravený už několik měsíců, co to tedy značí?

Že není ochoten pro vyřešení problému nic překonat a raději strčí hlavu do písku.

mashanka napsal(a):

Že není ochoten pro vyřešení problému nic překonat a raději strčí hlavu do písku.

aha a já myslela, že se prostě jen bojí bolesti a zubaře.netušila jsem, že pokud se někdo bolí bolesti, tak se vyhýbá řešením problémů. to by se asi týkalo pak většiny lidí.
a co se týká problémů, tak jak já ho znám ,řeší jich dost a často a dokáže být velice rozhodný.

no, tak to jsi šťastná žena :), gratuluji

i když pak nechápu, proč šel bez problémů třeba na vážnou operaci kolene.tam mu totiž ten strach a bolest nevadily

Víš, mashanko, já ty zuby zaplatila, aniž by mě to finančně zničilo , ale dovedu si představit, že pro někoho to může znamenat dost velký dilema - jestli ušetřit dřív na zuby nebo na něco jinýho (a nemám na mysli novou plazmu )

agewo, ale koleno mu dělali po narkózou, ne? To může být jeden důvod... a ten druhý, že bez funkčního kolena se obejde jaksi hůř, než bez zubu ,

koleno pod narkozou, jenže rehabilitace byla dost bolestivá.
a je pravda , že ten zub ho nijak nebolí a není to ani vidět.
já myslela , že to že se někdo vyhýbá zubaři může být třeba jen špatná zkušenost s předchozím ošetřením, a ono to má takový přímo fatální důvod.

no a jelikož vím o dalších lidech, co chodí k zubaři až když zuby bolí nebo mají s nimi problém....začínám se bát, že jsme národ "pštrosů"

mashanka napsal(a):

Koloběžka.1 napsal(a):

agewa napsal(a):

pořád čekám, na konkrétní odpověď..........JAK to poznáš?
cancy o jemných nuancích........vyhýbavá nic neřákající odpověd.

Roza to pozná podle toho ...že...že... má vyraženej zub ? :lol: :lol: :lol:

Ty se směješ, ale on je opravdu tohle jeden ze signálů, že s tím člověkem není úplně všechno v pořádku. Chodila bys s vyraženým zubem ? Já ne. Proč někdo s vyraženým zubem chodí :
-je mu jedno jak vypadá
-nemá peníze na zubaře, což svědčí o tom, že buď je bez práce nebo všechny peníze probendí (je fuk za co)-je laxní něco řešit a věnovat tomu energii
- tolik se bojí zubaře, že raději chodí jak strašidlo
- není ochotný za takovou věc vydat peníze, i když je má
................. určitě existují ještě další možnosti, ale každá z nich svědčí o nějaké vlastnosti

a tohle říct?
odsoudit bez toho aniž bys věděla , proč nemají.............

Holky, vždyť to nemá smysl, přestřelka...kdo "zvítězí"..

Jak se daří M.? Rosamundo?
Jak se máš Nefrit?

"Takže ty skutečně nelituješ jeho, že tam zase musí, ale sebe, že budeš sama ? Tak potom nevím, co ti poradit. "
Mashanko, to jsi špatně pochopila, já nelituju nikoho ani jeho ani sebe, jen jsem si povzdechla, že kdybych si byla před 9.7.2009 uvědomila, že budu doma jak němá z Portichi, tak bych se na to bývala psychicky připravila a nemusela jsem pak tak přehnaně a zvráceně reagovat (zvrácená reakce je terminus technikus) na jeho léčení- místo radosti smutek a panika. Nicméně už jsem se z toho celkem otřepala, takže teď už se cítím o 90% lépe, normálně funguju a dokonce jsem začala po 10i letech cvičit - sama se tomu až divím. Prostě po 4 letech mě zase začíná bavit žít.:)

Rosamundo, tak to je super - když už jsi zkusila, jaké to je, určit ti to vydrží

Holky, držte nám palce, Munďák zrovna dělá postup do 3. stuoně, :styrka: tak uvidíme. Pokud to neudělá, tak ho na tu dovolenku nepustí a co bych si pak já, závislá, počala, že? :D:D
TAK A UŽ NEBUDU REJT!

Tak už postoupil, sláva! :supr: To mám ale radost! :)

Tak se zdá Ros, že jde všechno dobře.

Ono osudové popostrčení do "samoty" a "opuštěnosti" člověku taky něco dá. Je dobře, že víš, že zvládáš sama, přičemž víš , že on JE. To je důležitý. Pak už se nebudeš bát ani čerta..:D

Je z tebe i spokojenost a pohoda cítit. A nesmíš se dát zviklat , pokud vše nepoběží na 100% tak, jak chceš. A ono nepoběží. Ale zvládnout se dá všechno, krok po kroku - všechno. :)

Rosamunda napsal(a):

Tak už postoupil, sláva! :supr: To mám ale radost! :)

Ros,tak to je super.Víš někde si psala,že,aby tam postoupil,musí zvládnout nějakou vyumělkovanou krizovou situaci.
Můžeš mi to nějak přiblížit?

maja095 napsal(a):

Rosamunda napsal(a):

Tak už postoupil, sláva! :supr: To mám ale radost! :)

Ros,tak to je super.Víš někde si psala,že,aby tam postoupil,musí zvládnout nějakou vyumělkovanou krizovou situaci.
Můžeš mi to nějak přiblížit?

Majo, ta krizová situace spočívala v tom, že on už ten postup zkoušel v úterý a terapeutka ho nepustila. Pak kolem něj pořád chodila, jak kočka kolem horkého mléka, on se divil, co to, co jí udělal. No a večer, když měli "rajóny", tak se ho začala vyptávat, jak se cítí a on že fajn, že je rád, že se těm ostatním ten postup povedl a že on si v klidu počká na čtvrtek. No a ona mu řekla: " Vy jste se měl naučit zvládat krizové situace, tak jsme se dohodli s lékaři, že Vám jednu vytvoříme a uvidíme, jestli to opravdu zvládáte." Takže jak je vidno, zřejmě prošel bez ztráty kytičky, :D když ho dnes pustili. :supr:

Rosamunda napsal(a):

"Takže ty skutečně nelituješ jeho, že tam zase musí, ale sebe, že budeš sama ? Tak potom nevím, co ti poradit. "
Mashanko, to jsi špatně pochopila, já nelituju nikoho ani jeho ani sebe, jen jsem si povzdechla, že kdybych si byla před 9.7.2009 uvědomila, že budu doma jak němá z Portichi, tak bych se na to bývala psychicky připravila a nemusela jsem pak tak přehnaně a zvráceně reagovat (zvrácená reakce je terminus technikus) na jeho léčení- místo radosti smutek a panika. Nicméně už jsem se z toho celkem otřepala, takže teď už se cítím o 90% lépe, normálně funguju a dokonce jsem začala po 10i letech cvičit - sama se tomu až divím. Prostě po 4 letech mě zase začíná bavit žít.:)

No ale to je moc dobře!!! !!Pokud to není jen reakce na mé upozornění na závislost.........

Rozmarila napsal(a):

Rosamunda napsal(a):

"Takže ty skutečně nelituješ jeho, že tam zase musí, ale sebe, že budeš sama ? Tak potom nevím, co ti poradit. "
Mashanko, to jsi špatně pochopila, já nelituju nikoho ani jeho ani sebe, jen jsem si povzdechla, že kdybych si byla před 9.7.2009 uvědomila, že budu doma jak němá z Portichi, tak bych se na to bývala psychicky připravila a nemusela jsem pak tak přehnaně a zvráceně reagovat (zvrácená reakce je terminus technikus) na jeho léčení- místo radosti smutek a panika. Nicméně už jsem se z toho celkem otřepala, takže teď už se cítím o 90% lépe, normálně funguju a dokonce jsem začala po 10i letech cvičit - sama se tomu až divím. Prostě po 4 letech mě zase začíná bavit žít.:)

No ale to je moc dobře!!! !!Pokud to není jen reakce na mé upozornění na závislost.........

Já už jsem tady mnohokrát psala, že ty hrozné stavy už nemám, po dovolené ,ale už i před ní, se to všechno nějak zlomilo, měla jsem 14 dní čas na sebe a zjistila jsem, co a jak, víš.:D

ros - kup si knížku - Ze závislosti do závislosti - Jan Jílek - opravdu, doporučuji, ted ji čtu a nestačím se divit, je to všechno pravda, pravda a nic než pravda................a pomůže ti i munďákovi, přečtě te si ji oba.

Mono, asi jsi se uklepla - správný název je Ze závislosti do nezávislosti. Pan Jílek je v současné době terapeut, ale sám je léčený alkoholik a tak jeho knížka má opravdu co do sebe. Je to přesně jako tady na této diskusi - kdo nezažil, tak nepochopí a dává jen "upřímně dobré" rady. Takže knížky od doktorů z Apolináře jsou sice vědecké, z poznatků z praxe, ale bez prožitku té druhé strany a navíc jsou silně zaměřeny jen na alkoholika a toto byla asi první (z českého rybníku), která se zaměřuje i na partnery a rodiny alkoholiků.

Jinak můj oddechový čas se začíná krátit. Přítele asi příští týden z detoxu už propustí. Nadšení ani "potlesk" z mé strany už není. Bojím se, že začíná lhostejnost (nebo je to jen psychická sebeobrana?).  Tento týden jsem byla navštívit jeho psycholožku (měl s ní sjednanou schůzku, tak jsem tam zašla). Příjemně se mi s ní povídalo a nasadila mi jednu myšlenku do hlavy, nad kterou jsem nikdy neuvažovala. KDE MÁM HRANICE své empatie, tolerance a ochoty pomáhat?
Jéžiši já nad tím nikdy neuvažovala, a tak už chodím několik dnů a přemýšlím o tom. Přemýšlím o sobě o svých mentálních návycích (zlozvycích?), díky kterým občas přesáhnu i čáru svých možností.
No asi si vyhrabu po letech knížku od Louise Hay a zase si budu muset něco osvěžit....

Rosamundo i vám se to krátí. Jak jsi na tom? Kdy pojedeš na tu rodinnou terapii?

Blossom - díky za příspěvky - Tvé si vždy ráda přečtu.

Marthino, tohle je podle mě největší přínos dobrých psychologů - nastíní nám problém z jiného, nečekaného úhlu, z čehož logicky vyplynou určité otázky a nad nimi pak člověk přemýšlí a postupně sám dozrává k odpovědia řešení.

Kdo si myslí, že psycholog radí stylem " Tak teď udělejte tohle a tohle", je na omylu.

Ano, to je jedna z klíčových otázek: Kde mám hranice své empatie, tolerance a ochoty pomáhat?

K odpovědi se nepropracuješ hned, ta odpověď se rodí také z toho, jak se partner chová: Když se sám hrabe a snaží se, to co jsme ochotny snášet povyskočí nahoru, protože máme pořád nějakou naději.
Ale pokud následují opakovaná  selhání, partner nebojuje, ale uhýbá, maskuje a mlží, tak to jsem úplně cítila na sobě, jak s každým zklamáním té lásky kousek ubylo. Dlouho tam ale ještě pořád ještě něco lásky zbývalo.

Až pak nastane takový okamžik, kdy něco zevnitř tebe řekne jasné NE. Ono to asi není ovlivnitelné vůlí. Nejlíp to vyjádřila asi žena z dokumentárního filmu Olgy Sommerové, (ačkoli se u ní myslím jednalo o jiný problém).
Říká v tom dokumentu: Uvědomila jsem si, že svého muže táhnu na zádech. A že už ho nemůžu unést: Tak jsem ho shodila.

I ke mě nějak podobně přišlo mé konečné rozhodnutí o rozvodu: Po několik měsíců dlouhé naději jsem najednou viděla, že je zas opilý. A v té setině vteřiny, v tom jediném pohledu,  jsem pocítila to osudové NE. Je konec. Dál už nechci.
Vycházelo to jaksi zevnitř a bylo to zvláštně silné, definitivní.
Předtím jsem týdny, měsíce a vlastně roky váhala - mám mu dát další šanci? Mám bojovat dál, nebo už to vzdát? Trápila jsem se i svou vlastní nerozhodností. A pak najednou jsem to VĚDĚLA. A dál ty praktické věci - příprava na rozvod a tak, šlo jak po drátkách, i když to lehké nebylo. Právě to rozhodnutí je na tom ale to nejtěžší.

Marthino, netrap se, ono to rozhodnutí k tobě taky přijde. Pokud tvůj partner bude dál pít, tak bude negativní, pokud se opravdu definitivně vzchopí, má možná smysl bojovat dál.
Ale s pomocí psycholožky k tobě to rozhodnutí přijde dřív a trochu méně bolestně. Ona ti pomůže. Pomůže ti i vyrovnat se s tím vším.
Neboj, zvládneš to. I když je to těžké. A pak začneš časem zase normálně žít.  Vím to. Mám tona vlastní kůži  odžité.

jj, uklepla, - omlouvám se a tady přináším "úryvky" z té knížky - opravdu kdo nezažil, nepochopí tyhle slova, ale kdo zažil a pořád neví a bádá, tak ho to postrčí správným směrem - holky přečtěte si tu knihu, stojí za to, není to žádná poučka žádné odborné keci, je to holá pravda :-)
"[Žijeme v problémech závislého, protože je sami udržujeme. Velkou část svého života zachraňujete, přemlouváte, kryjete, zapíráte, čím déle to děláte, tím víc si užíváte problémů se závislostí. Věříte, doufáte, zlobíte se, prosíte, přemlouváte, vyhrožujete. Nic vám to není platné, ale máte pocit, že jste něco udělali. Stále čekáte, že se vaši milovaní a zároveň nenávidění závislí pochopí, že takhle to dál nejde. Budete čekat, rok, dva, tří a někdy celý život. Stále budete slyše lži, výmluvy, sliby, hrozby. Nemáte klid ani na sebe ani na své děti, přátele. Všechno podřizujete jejich pití. Stále vás nutí, abyste kryli jejich potíže, nedochvilnost, podvody. Týrají vás. A  vy se zlobíte, že to dělají a čekáte na ten okamžik, kdy to přestanou dělat. Nikdy se nedočkáte. Pokud vy sami něco neuděláte. Oni vás budou stále znovu a znovu podvádět, okrádat, bít, ponižovat, ohrožovat na zdraví, životě a cti. Jste apatičtí, unavení, otrávení a nevěříte skoro nikomu a ničemu. Je  to proto, že jste bezradní a přesvědčeni, že se nedá nic dělat. Až do takového stavu  vás vaši „drazí“ vmanipulují. Vzbudí ve vás pocit viny,
Jestliže zaujmete stanovisko, že problém s drogami má ten, kdo je zneužívám, pak , kterou ve vás ten druhý vzbuzoval. Vy nejste ti, kdo jej Azovu a opakovně do drog strhává, vy jste ti, kdo jeho chlastem trpí.
Jste ničeni sobcem, který nemá ohledy na nic a nikoho. Který se chová sebevražedným způsobem a do svého sebevražedného způsobu vtahuje kohokoliv bez ohledu na následky, jaké to bude mít na ty ostatní.
V momentě kdy si tohle uvědomíte, máte možnost se osvobodit tím, že budete trvat na svém postoji, že to nehodláte snášet a budete žádat změnu. Máte právo na to, aby se vám vedlo dobře. To není žádný nehorázný požadavek ani projev nějakého vašeho sobectví, jaké požadavky vnesete, je jen na vás. S velkou pravděpodobností budete chtít, aby závislý zanechal svého destruktivního chování.
S velkou pravděpodobností se dozvíte, že on je v pořádku ale vy jste divní a vadní. Někdy se od onoho člověka dočkáte sypání popela na hlavu, projevu lítosti a slibů, které údajně budou vést k nápravě. Většina slibů zůstane nesplněna, protože vás mají jen uklidnit a nechat vás jen tak vycukat. Nedělejte si iluze, že se stane zázrak a vše se změní okamžitě. Nezmění, ale budete-li dostatečně vytrvale žádat své právo na klid a budete-lli dostatečně usilovat o osvobození se z toho břemene, dříve nebo později se vám to povede.
Milý alkoholik v rámci své manipulace zapojil do řešení svého problému své široké okolí. A naprosto s přehledem využívá a dojí až do poslední kapky své blízké. Peníze, druhy, krytí , přenášení svých povinností na druhé, buzení v noci telefonáty „ach jak jsem nešťastný“, v případě nezájmu nebo nevyhovění, se dočkáte „zasloužené“ odvety, sahající od uraženého mlčení až po hrubé fyzické násilý.
Platí jedno – všechno, co uděláte ve svůj prospěch v tom smyslu, že už se nechcete dál nechat vydírat, ničit, okrádat, týrat, a bít, v konečném důsledku přinese prospěch i vaším závislým.
Do téhle chvíle jsme měli s tvým způsobem života problém MY, situace se ale změnila, a jak to vypadá, teď máš se svým způsobem života problém TY. Jestli s námi chceš žít, musíš se změnit. Máme tě ještě rádi, ale zjistili jsme, že se bez tebe dá žít. Ty bez nás to máš podstatně horší. Tak se podle toho zařiď.
Závislost není něco, s čím se dá bojovat a co se dá jednou ranou zničit a odstranit ze života. Vaši blízcí budou muset se svou závislosti žít až do konce života a budou s e s ní smiřovat a vyrovnávat. Učit se žít jinak. Nejde o boj, ale o postupný proces. Jenže uzdravit se ze závislosti znamená změnit téměř všechno. Celý styl života."

Mono - já tu knížku četla v lednu. Taky mě silně oslovila - to bylo to co jsem potřebovala vědět. Dala jsem ji číst i partnerovi - nekomentoval to. (asi věděl proč - natvrdo a bez příkras pravda). Já jsem si pana Jílka svým způsobem oblíbila - chodím semo tamo na jeho stránky a čtu si jeho blog (ne se všemi jeho názory souhlasím, ale to je život). Napsal ještě jednu knížku o partnerských vztazích - zatím jsem se nedostala do knihkupectví (za půl roku - děs, ale já si raděj zajdu na hory, než po obchodech..) a v knihovně ji nemají ve fondu. Vzhledem k jeho životním zkušenostem i v této oblasti (několik manželství a partnerských vztahů), tak čekám, že bude stejně "úderná" a inspirativní :-)

V té knížce o závilosti je taky napsáno to, co už zde jedna žena (nick jsem neuchovala v paměti) psala o svém alkoholismu a své cestě k uzdravení - byl to příměr o rozebrání PC na jednotlivé díly a zpětné složení, ale jinak - lépe a správně. Zde vidím jistou šanci...změnit de facto vše.  Všem komu se daří abstinovat a žijí život a nebojují se závislostí, fandím a držím palce.

Bloss - vím, že to tak bude jak píšeš - bojím, bojím, že se k tomu bodu zvratu už blížím (ten divný klid v duši!). Ta psycholožka je psycholožkou mého partnera a z profesní korektnosti se mnou nemůže uzavřít terapeutický vztah.  Já asi psychologa nevyhledám, protože si říkám, že je spousta jiných lidí, kteří mají určitě větší starosti a problémy a potřebují psychologa urgentněji a nechci jim zabírat místo. Vždyť já se nehroutím, žádné léky na uklidnění nepotřebuji, normálně se dokážu radovat i ze slunečného dne. i v této situaci... (ale to přičítám tomu, že jsem se musela současně vyrovnat s horším protivníkem - rakovinou nejblžšího člověka).

Jen vím, že někde v mentální rovině dělám chybu(y), ale obávám se, že na to budu muset přijít sama nebo s tím nerozluštěným tajemstvím řešení i umřu.

Našla jsem i web pana Jana Jílka, psychoterapeuta a spisovatele. Jsou zde velmi užitečné odkazy - jednak pan Jílek píše vlastní, hodně čtivý blog, dále jsou zde odkazy na videa z jeho četných vystoupení v ČT, odkazy na jeho knížky, které si zde můžete objednat, pozvánky na psychoterapeutické kursy, kursy pořádané pro spoluzávislé a mnoho dalších věcí.

Na web pana Jílka se dostanete kliknutím sem.

Doporučuji všem utrápeným dušičkám z tohoto vlákna alespoň jedním očkem nakouknout :pussa:
p.S. Marthinu napadlo v jednu chvíli přesně totéž, co mě - myslím tím pana Jílka :)

Marthino, jestli využiješ služeb psychologa, je jen tvé rozhodnutí, je to jen na tobě.

Než budu psát dál, dovolím si ocitovat část tvého příspěvku: 
Já asi psychologa nevyhledám, protože si říkám, že je spousta jiných lidí, kteří mají určitě větší starosti a problémy a potřebují psychologa urgentněji a nechci jim zabírat místo. Vždyť já se nehroutím, žádné léky na uklidnění nepotřebuji, normálně se dokážu radovat i ze slunečného dne. i v této situaci.

Můj názor je, že tento tvůj přístup není správný. Je to stejné, jako bys třeba nešla k chirurgovi se zlomenou rukou, s argumentem, že to celkem zvládáš a  víceméně funguješ, a že nebudeš přeci zabírat místo u doktora potřebnějším, třeba těm co mají zlomené nohy a páteře...

Myslím si, že u psychologa je místo pro lidi jak se závažnějším, stejným, ale  i s menším problémem, než máš ty...Můžou tam jít všichni, kteří mají pocit, že to potřebují. Není to žádná slabost a nebo dokonce neschopnost.

Je zvláštní, že se toho svého konečného rozhodnutí trochu bojíš, cítíš, že už jsi blízko.
I já ten pocit znám, taky jsem bývala tak zvláštně nalomená, načatá, a vlastně jsem se konečného řešení trochu bála. Ale pak kupodivu najednou samo zevnitř přišlo, a přineslo mi vlastně úlevu.
Nejhorší je totiž to mučivé "Mám ještě zůstat? A nebo to mám už vzdát? Co když ještě nějaká naděje na jeho uzdravení existuje?"

Jakmile budeš mít ten pocit - už VÍM, mnoho věcí se zjednoduší, a hlavně dá do pohybu.
Je to jako bys dlouho stála na křižovatce a bolestně tápala, kterou cestu vybrat, a najednou jasně víš, že TUDY a po té cestě se vydáš. A ačkoli ani ta není lehká, tak má svůj směr a cíl, má smysl. Už to není stagnování, přešlapování,ale posun dál, jestli mi rozumíš.
A posun jednoznačně k něčemu lepšímu - k normálnímu životu bez každodenních stresů.

bloosom, plně s tebou souhlasím..............úplně jako by to bylo z mé hlavy..........holky držte se, já jedu odpolko na to "rande", tak jsem zvědavá, počasí nám sice nepřeje, ale to vůbec nevadí :-)))

Blossom děkuji za reakci. Víš nepovažuji za slabost nebo malost to, že člověk chodí k psychologovi či psychiatrovi. Tak to prosím nechápej. Ono je to spíš o tom mém mentálním (zlo)zvyku - nežádat žádné výhody pro sebe. Víš nemám obecně žádný problém někoho požádat o pomoc, pokud je ta pomoc pro někoho jiného (kdy já třeba nemám možnost ani schopnost tuto pomoc zajistit sama), ale žádat o nějakou "výhodu" sama pro sebe mi připadá nepatřičné. No kravina...., ale já to tak bohužel mám. Raději budu v noci, v zimě, s báglem na zádech šlapat několik kilometrů pěšky než bych zavolala, aby pro mě někdo přijel autem na nádraží. Protože pokud vyhodnotím, že jde o situaci, kterou zvládnu, tak nežádám.

Jinak psychologa jsem už před deseti lety využila - při rozpadu manželství. Byla jsem tehdy naprosto zoufalá s malým dítětem a po asi třech či čtyřech sezení doznala paní psycholožka (a já souhlasila), že už to zvládnu sama. Tehdy jsem tu pomoc vyhledala, protože jsem to cítila jako urgentní. Teď necítím tu urgenci - spíš bych teď viděla jako tu "výhodu"  (možná bych se rychleji na této křižovatce zorientovala a rozhodla).

Ale zatím váhám (proto to "asi").

Partmer mi to mé rozhodování neusnadní - protože on je teď samozřejmě děsně vyklepaný z recidivy. Naštěstí se nikdy nedopustil toho, že by mě (nebo kohokoliv jiného) vinil z jeho pití. Vidí chybu jen a jen v sobě. Tentokrát jsem mu to, ale dala tak zvaně sežrat - natvrdo bez příkras i přes jeho současný psychycký stav jsem mu jasně oznámila, že nevím co bude dál, protože má ochota na participaci jeho sebedestrukce už je nulová. Že nechci slyšet, žádné omluvy proč k tomu došlo, ale jasné kroky k tomu, aby k tomu zase nedošlo. Ejhle - dnes volal, že včera se při návštěvě bývalých pacošů už domluvil kam a kdy bude chodit na doléčovací skupinu. Taky jsem mu řekla, že nemůže čekat na svou vysněnou pracovní pozici, ale aby přijal jakoukoliv práci, která bude odpovídat jeho psychickým možnostem (tj ne samý stres nebo časově náročnou práci), ale bez ohledu na jeho dosažené vzdělání. Klidně ať umývá výlohy, ale ať už sakra nahodí motor a jede (klidně i na dvojku). A až se bude za rok, za dva cítit víc pevný v kramflecích, tak ať si zvedne laťku.


Ale jedno vím jistě - já bez něj dokážu žít - ne že bych si nevzpomněla na to hezké z minula, ne že by mi asi nechyběl jeho smysl pro humor, ne že by mi asi nechybělo to souznění, ten stejný pohled na svět, ale raději KLID než vyklepaného alkoholika. Chci mít partnera na kterého se můžu spolehnout, kterého nebudu tahat jako ten batoh (moc trefné, tak užívám z předchozích mailů), ale který půjde důstojně životem vedle mě. Nevím, ale nepřipadá mi to zas tak náročné (i když prý současné čtyřicátnice jsou údajně děsně náročné (to mám z blogu od Jílka). Tak nevím.

mona1 napsal(a):

bloosom, plně s tebou souhlasím..............úplně jako by to bylo z mé hlavy..........holky držte se, já jedu odpolko na to "rande", tak jsem zvědavá, počasí nám sice nepřeje, ale to vůbec nevadí :-)))

Mono, tak ti držím palce. Užij si to ;)

[................Ale jedno vím jistě - já bez něj dokážu žít - ne že bych si nevzpomněla na to hezké z minula, ne že by mi asi nechyběl jeho smysl pro humor, ne že by mi asi nechybělo to souznění, ten stejný pohled na svět, ale raději KLID než vyklepaného alkoholika. Chci mít partnera na kterého se můžu spolehnout, kterého nebudu tahat jako ten batoh (moc trefné, tak užívám z předchozích mailů), ale který půjde důstojně životem vedle mě. Nevím, ale nepřipadá mi to zas tak náročné (i když prý současné čtyřicátnice jsou údajně děsně náročné (to mám z blogu od Jílka). Tak nevím............................


(nevím jak se to sem vkládá, tak jsem to jen přepsala)


.........s tím pevně souhlasím............... apřesně rozumím o čem mluvíš, protože to tak cítím také..........


Tak holky dnes to rande :-)), bylo to moc příjemné, už dlouho jsem se necítila takhle "svobodná"....., takže uvidíme co bude dál......................

Já jsem se chtěla zeptat........je někde dizkuze o závislosti na kompu ???Ráda bych si jí přečetla, už s tím začínám mít docela problém........sedím  na netu někdy i 16 hodin denně a začínám se o sebe bát .........

já si pamatuju přesně na den, kdy jsem už dlouho uvažovala o rozvodu a pořád sem se nemohla rozhodnout. pak jsem se jednou vzbudila a řekla si....tohle chci do konce života? a najednou jsem věděla , co chci. hrozně se mi ulevilo a žádný pochybnosti už jsem neměla , no a  praktický věci šli taky jakoby samy od sebe

...(nevím jak se to sem vkládá, tak jsem to jen přepsala)

mona1: příspěvek od někoho jiného, který sem chceš vložit si označíš myší a stiskneš klávesu Ctrl, poté stiskneš C. Takže Ctrl+C. Potom si ve svém příspěvku, kterí píšeš najedeš kurzorem myši na místo, kde chceš zkopírovaný příspěvek mít, klepneš myší a stiskneš Ctrl a poté V, takže Ctrl+V. CTRL+C - to C znamená COPY, čili kopírovat. Ctrl+V - to V znamená vložit (aby sis to lépe zapamatovala) :) Nic si z toho nedělej, každý tady nějak začínal ;)

Rozmarila napsal(a):

Já jsem se chtěla zeptat........je někde dizkuze o závislosti na kompu ???Ráda bych si jí přečetla, už s tím začínám mít docela problém........sedím  na netu někdy i 16 hodin denně a začínám se o sebe bát .........

Diskusi o závislosti na kompu můžeš klidně sama založit. Myslím, že by to bylo taky dost zajímavé téma.

Rozmarila napsal(a):

Já jsem se chtěla zeptat........je někde dizkuze o závislosti na kompu ???Ráda bych si jí přečetla, už s tím začínám mít docela problém........sedím  na netu někdy i 16 hodin denně a začínám se o sebe bát .........

a kdy stíháš ten zbytek?

agewa napsal(a):

Rozmarila napsal(a):

Já jsem se chtěla zeptat........je někde dizkuze o závislosti na kompu ???Ráda bych si jí přečetla, už s tím začínám mít docela problém........sedím  na netu někdy i 16 hodin denně a začínám se o sebe bát .........

a kdy stíháš ten zbytek?

No nestíhám.............je pro mě problém si umýt vlasy, nalakovat nehty , přišít někam knoflík.........doma to jen tak proběhnu , vaření stíhám v pohodě od kompu........restuju maso a odbíhám , zamíchám a běžím zpátky ke kompu:o:o......dcera  uklízí ........a docela přibírám na váze.Jediný co zvládám je třikrát týdně jít do práce a nákupy.

Ahoj děfčata, tak jak je? Díky Blossom za odkaz na p. Jílka, hned jsem si tu knihu objednala. Už se "těším" jak si počtu (žádné veselé čtení to asi nebude).
Po 1. dovolence mi je teď trochu smutno, ale jinak to zvládám, hurá! :D A já se tak bála, abych zase nevlítla zpátky do toho stavu, který jsem měla na začátku července. No a zatím tomu nic nenasvědčuje, jupí :supr::supr::supr:!! Mám z toho ohromnou radost a kdyby náhodou, jsem vyzbrojena návodem od psycholožky, jak se z toho vyhrabat. Myslím ale, že ho nebudu potřebovat.
Dovolenka byla fajn, přivezla jsem ho domů v pátek, byl z toho trochu vyvalený a já taky, vlastně my všichni, včetně dětí. Už jsme si prostě odvykli, tak to bylo takové oťukávací. Je teď na můj vkus dost sebestředný, ale nechtěla jsem ho citýrovat hned napoprvé i když něco jsem mu samozřejmě řekla. Příště už to pojmu trochu jinak, no prostě jsme se oťukávali jako zamlada. Ty dva dny jsme ztrávili celkem poklidně, v sobotu jsme byli doma, v neděli jsme jeli na malý výlet, no a pak jsme ho všichni doprovodili zase zpátky. Nechtělo se mu, mě se taky nechtělo, ale dobře, že si tam ještě ten měsíc pobude, aspoň budu mít čas si to v sobě víc urovnat, protože jsem se několikrát přistihla při myšlence: "Co to tam zase dělá?" když mi zmizel z dohledu - ta důvěra ještě zdaleka není taková jak by měla být. Prostě na sobě musím ještě zapracovat a jemu to taky neuškodí, když si ty nové návyky upevní.

Ahoj Ros, děkuješ mi sice hezky,ale jaksi "na blbém hrobě" ;) , odkaz na pana Jílka sem dali jiní. :)

Je fajn, že MunĎákův opušťák dpopadl dobře. A měsíc - to je tak krátká doba, to vám uteče jako nic!

No já už včera byla tak zblblá, že jsem ani neuměla číst :lol:, ono Blossom a Kiara se lehce splete, že! :lol:. Takže ještě jednou: díky moc Kiaro, za ten odkaz na p. Jílka.
Teď mám jen jeden problémek, dovolenka byla sice fajn, jenže jsem si přeci jen představovala, že se mi po 2 měsících bude věnovat trochu víc, no ale nemůžu chtít zázraky, že. Prostě se ten vztah zřejmě naboural víc, než jsem si myslela, nebo jsem toho prostě očekávala víc než bych měla. Uvidíme, jak se to vyvine, kdyžtak ho trochu postrčím, co si o tom myslí on.

Ahoj děvčata,tak já se konečně zase hlásím do diskuse.Konečně mám zprovozněn PC a internet doma,takže už tu budu častěji.Teď trošku o tom jak se mám.Hlavně žiju!!!!Jsem ve fázi,kdy za sebou stále nemáme pozůstalostní řízení,ale odhad domu mám hotový,inkasní platby přepsané na moje jméno.Stále mi zbývá zajít na úřad soc.zabezpečení ohlásit,že jsem vdova,ale peníze prý žádné nedostanu-no co už!!Jinak se na žádné finance prý nedostanu-až po pozůstalosti.Doma mám už vystěhovanou ložnici a v říjnu mi mají dovézt nový nábytek-teď ale sháním topenáře,protože potřebuji napojit dva radiátory z podkroví na radiátor v ložnici-a držte se,je krize,ale nikdo nemá čas mi to udělat!!!Je to běh na dlouhou trať.A co se mé osoby týče-tento týden mám domluvenou schůzku s psycholožkou,mám obavu z podzimu,plískanice,mlhy,déšť,brzká tma.Tak se jdu nějak vypovídat.Nikdy bych neřekla,že člověk spoluzávislý potřebuje takovou dobu na to aby se z toho vzpamatoval.To asi svědčí o tom,že jsme opravdu postižené i my partnerky a děti těchto lidí.Je to podle mě nespravedlivé,ale bohužel-s tím člověkem strávíte určitou etapu svého života a to asi zanechá obrovskou stopu,nebo jizvu na srdci i duši.

Ahoj Hani!:):hjarta:

Nikdy bych neřekla,že člověk spoluzávislý potřebuje takovou dobu na to aby se z toho vzpamatoval.
No z toho, co jsi protrpěla, Hani, se člověk nevzpamatuje jen tak. I já se z toho tak nějak hrabu a to jsem to proti Tobě měla jak procházku do babiččiny zahrádky a ani tak z toho zdaleka nejsem venku. Navíc jsem zjistila, že v Kosmonosích žádnou léčbu pro partnery nemají, až po léčbě klub partnerů a rodin. Tak asi budu muset zase za psycholožkou, aby mě postavila pořádně na nohy. Je to teď sice se mnou lepší, ale stejně cítím, že to ještě není ono.

Dobrý den Hanule - jsem na této diskuzi krátce, ale Tvůj (dovolím si tykat - to asi tak na diskusích netu chodí - doufám, že neurazím - nevím proč cítím tak velkou úctu, že mi naskočilo vykání a pak jsem to přepsala) příběh jsem zaznamenala už počátkem roku. Opavdu to bylo velmi velmi těžké. Tak Ti velmi přeji, ať dokážeš vnitřně odpustit a osvobodit se od minulosti a otočit se k budoucnosti čelem tím myslím tzv. necouvat do budoucnosti s pohledem do minulosti. Čas je nejlepší lékař a ten teď je na Tvé straně. Moc držím palce, protože se mi zdá, že to zvládáš opravdu velmi skvěle. A každým dnem to bude ještě lepší a lepší.

Rosamundo - bude teď manžel jezdit u každý víkend? Asi by to bylo prima, tak by jste se postupně lépe připravili na to, že po skončení léčby to nebude jako předtím než začal pít - bude to ten stejný, ale přece jen jiný Munďák. Blossom to v jednom příspěvku popsala naprosto pregnantně (stav po návratu jejího muže z léčebny) -  všechny jsme měly očekávání, že se nám nějak uleví, ale ona ta úleva moc nepřišla. Jsi plná očekávání v lepší zítřky a možná, když to nebude zcela tak jak očekáváš, abys neupadla do zklamání. Nechci malovat žádné čerty na zeď a hodně vám oběma fandím, tak to prosím neber jako kritické mentorování, ale takové přátelské zamyšlení.

Já sama jsem trošku v nepohodě, protože zítra musím nějak pořešit návrat partnera z detoxu. Nějak osobně na mě doléhá co stihl  všechno "vyvést" v té recidivě. Z ostudy kabát - pozavíral si spoustu obrazných i skutečných dveří. Já jsem teď takové jeho poslední útočiště a necítím se z toho nejlépe.  Navíc a hlavně jsem MATKA a to pro mě hraje velkou roli. Snad se mi to v noci vše rozleží v makovici a ráno to s nejlepším vědomím a svědomím pořeším.

Ahooooooj, Hanulko :pussa: :supr: To je dobře, že už jsi zase nazpět. Z nacházejícího podzimu neměj takovou hrůzu, to nejhorší máš už přece za sebou. Pamatuješ - vloni jsi na tom byla hůř! O hodně hůř!!! Teď můžeš za dětmi kdykoliv a ony zase můžou kdykoliv k Tobě, tak doma nebudeš sama jako kůl v plotě ale přijdeš na jiné myšlenky.
Mě zlobí dusudmanžel, psala jsem to jinde. Za měsíc máme - doufám - poslední rozvodové stání, tak kolem sebe kope jako dodělávající kobyla :usch: Jj, po pravidelných osmi pivech každý večer je hrdina ... :usch:
Děvčata - víte, co mi pomáhá na odreagování (a že mě teda dosudmanžel hejbnul žlučí)??? Háčkování!!! Ono to možná někomu přijde k smíchu, ale tím, jak se soustředím na počítání oček podle vzorku tak se tak nějak odplaví adrenalin a jsem poměrně v klídku. Nu - a má to taky svoje výhody: můžu obdarovávat rodinku a známé vlastnoručně umotanými výtvory. Maminka má 12. září svátek, takže dostane ode mě velkou kulatou dečku :D

Kiaro opravdu máš pravdu,hodně vzpomínám jak bylo před rokem v tuto dobu a cítím,že to bylo horší.Bylo to první poznání,procitnutí ze snu.Já jsem si opravdu hodně dlouho lhala,omlouvala jsem manžela za jeho chování a trpěla jsem i to co se dalo vydržet jen ztěží.I teď se k tomu ve vzpomínkách vracím.Něměla jsem být vstřícnější?Neměla jsem víc chápat,víc naslouchat?Ale děti mi často říkají,že ať měl manžel jakkoliv těžké dětství,tak neměl právo ničit život mě ani jim.Teď ke mě začaly doléhat nějaké informace,že když už mu i kamarádi v hospodě domlouvali,aby se trošku podřídil a nebil mě a nežárlil nesmyslně,tak jim na to říkal ať se nestarají,že on si mě srovná tak jak chce on.To mě až zamrzelo.Já vím,že to nemusí být pravda,ale na každém šprochu atd...Takhle mluvit já jsem si nikdy nedovolila.Ty moje pověstné růžové brýle mi stále nešly sundat.Asi je pravda,že alkohol mění osobnost.Víte co se mi třeba stalo??Potkala jsem jeho kolegu z práce a ten mi říkal,že jim strašně moc chybí.Že to byl pracovitý,spolehlivý a bezvadný člověk.Chvíli jsem si říkala,že musí mluvit o někom jiném.To vůbec nemluvil o člověku,který mě doma vulgárně oslovoval,který neměl daleko k ráně.Křičel na mě i na děti,že jsme shnilí a nechce se nám nic dělat.Já,že jsem prase,protože je doma prach v radiátorech atd.Tyto věci mě zraňují,protože nemám sílu a ani nechci všem říkat jaký byl.Než se to pití rozjelo,tak byl opravdu fajn,ale posledních pár let,bylo opravdu utrpením pro celou rodinu.

Martinho, každý týden jezdit nebude, jednou za 14 dní. Příští týden jedu já zase za ním do léčebny. Jinak máš asi pravdu, očekávám prostě, že se mi bude víc věnovat, že mi uleví od všech těch nejistot. Jenže když tu teď byl, tak jsem si uvědomila, že to vůůůbec nebude jednoduché. Prostě se ani nestačil rozkoukat a už jsem ho zase musela vrátit. Já čekala, že bude víc něhy, že se taky bude chtít přitulit, jenže on to prostě asi ani nestačil vše ztrávit.No a tak jsem se dnes ráno vzbudila s pocitem, že nic neklape, že mě asi opustí, že už mě asi nemiluje. Prostě se mi stýská, navíc ještě nepohodlné dny a z toho plynoucí nervozita, problémy v práci, brácha se sedmi šrouby v noze- je už toho na mě moc a tak mám takovéhle hloupé nápady. Byla bych sice radši aby tu už byl, abychom se o ty problémy mohli podělit, ale na druhou stranu tam bude ještě moct přemýšlet. Třeba i o našem vztahu, protože nic už asi nebude stejné a tak si zase budeme muset za poklusu zvykat, no nebude to žádná sranda.

Hanulko, pro kolegy z práce to byl asi opravdu pracovitý, spolehlivý a bezvadný člověk ... :/  protože Tvůj muž by si k nim v životě nedovolil to, co si dovoloval k Tobě a k dětem :jojo: a v práci si dával určitě pozor, aby se moc nenapil a nebyl potom agresivní.  Kdyby v práci na někoho zkusil jenom setinu toho, co předváděl v rodině, cizí dospělý chlap by ho bleskurychle srovnal do latě. Tak bylo lepší terorizovat doma chudáka manželku a bezbranné děti ... :usch:
Hanulko, nelam si s tím vším hlavu, co lidi napovídají. Ty a děti víte svoje, zasloužíte si svatozář na hlavě za to, jak jste všichni zkoušeli. Za rok si lidi na manžela sotva vzpomenou, protože život jde dál a stane se mnoho jiných událostí, které budou lidi rozebírat. Zato vy nezapomenete - bohužel ... :pussa:
Ještě, že už Ti funguje ten internet, aby ses sem vždycky přišla vypovídat ;)
MMCH jak to, že nedostaneš zatím žádné peníze od sociálního zabezpečení :co: ??? Už sis byla zažádat o vdovský důchod, na který máš ze zákona nárok?!?

Ros, uvědom si že Munďák to taky nemá jednoduché a třeba na mazlení nebo něžnosti nemá vůbec chuť. Ne, že by Tě nemiloval, ale prostě mu to asi nejde. To neřeš.
A je logické, že nic nebude jako dřív ... bude to jiné. Možná lepší, možná horší ... ale v žádném vztahu se to nemůže zvrátit opačným směrem do minulosti. Jsme lidé a tak, jak se časem vyvíjíme a měníme, spolu s námi se mění a vyvíjí vztah, ve kterém žijeme. Někdy to dospěje do stadia, kdy si uvědomíme že se vztah posunul do té roviny, že už v něm nechceme pokračovat, někdy nás prožité zkušenosti posílí a posunou tak, že nám stojí za to táhnout to dál.
Ovšem jediná jistota spočívá v tom, že nám nemůže zaručit nikdo nic :)

Rosamunda napsal(a):

Martinho, každý týden jezdit nebude, jednou za 14 dní. Příští týden jedu já zase za ním do léčebny. Jinak máš asi pravdu, očekávám prostě, že se mi bude víc věnovat, že mi uleví od všech těch nejistot. Jenže když tu teď byl, tak jsem si uvědomila, že to vůůůbec nebude jednoduché. Prostě se ani nestačil rozkoukat a už jsem ho zase musela vrátit. Já čekala, že bude víc něhy, že se taky bude chtít přitulit, jenže on to prostě asi ani nestačil vše ztrávit.No a tak jsem se dnes ráno vzbudila s pocitem, že nic neklape, že mě asi opustí, že už mě asi nemiluje. Prostě se mi stýská, navíc ještě nepohodlné dny a z toho plynoucí nervozita, problémy v práci, brácha se sedmi šrouby v noze- je už toho na mě moc a tak mám takovéhle hloupé nápady. Byla bych sice radši aby tu už byl, abychom se o ty problémy mohli podělit, ale na druhou stranu tam bude ještě moct přemýšlet. Třeba i o našem vztahu, protože nic už asi nebude stejné a tak si zase budeme muset za poklusu zvykat, no nebude to žádná sranda.

Jenže to je strašný tohle co píšeš............on se vrátí a zase budou rozebíračky a pověsíš se na  něj .......úplně vidím sebe .............on tě vůbec opustit nechce , nic se neděje, opakuj si to pořád , nebo to vykládej psycholožce a ta ti poradí jak s tím naložit ,ale ne jemu .........on se prostě vymanil s tvýho vlivu a osamostatnil se a to je dobře, našel se ........nech ho žít, ty máš z toho strachu pořád potřebu ho ovládat .........kolikrát o něm píšeš jak o dítěti ...........a on to cítí a bere mu to sebevědomí .A k tomu se ještě musí mazlit , když ty chceš..........to je docla těžký zvládnout tak nejistýho člověka jako jsi ty.
Neházej to na něj , on vás určo nechce opustit..........jako bych viděla sebe, ale pozor .......my sme se oba výrazně zlepšili, když jsme se rozešli, takže se koukej vzchopit .

Ovšem jediná jistota spočívá v tom, že nám nemůže zaručit nikdo nic :)
Tohle je úžasná věta, tu si musím někam zapsat. Přesně vystihuje moji největší obavu, totiž že vůbec nevím do čeho jdu. Jenže to všechno ukáže až čas, tady a teď to prostě nevyřeším, protože to ani nejde. Od začátku jeho návštěvy doma mi bylo jasné, že je z toho vyvedený z míry a že na žádné velké něžnosti to nebude. Ne že by  vůbec nechtěl, jenže já bych po těch 4 letech "dávání" jsem vyprahlá jak Sahara, takže bych potřebovala víc. No vždyť se dočkám, nebude to sice najednou, prostě pomalu ale jistě. No vida, jak mi to jde, to uvažování, když se pěkně vyspím. :lol:
Roz, já mu tohle co tady píšu samozřejmě nevykádám, to bych byla :dumbom:, to píšu jen sem, vám, abyste mi s tím poradili. A se nediv, že o něm píšu občas jako o dítěti, vždyť se z něj za ty 4roky pití to dítě stalo, ale co dítě, spíš balvan, kterého jsem se nemohla zbavit, přítěž, no a když se to teď tak pěkně vyvrbilo, tak ten skok zpět do normálnosti v tom vztahu prostě nejde zvládnout za měsíc, mi to prostě nějak trvá než to zpracuju, což je, myslím, celkem normální. A jsem ráda, že se osamostatnil a zase se našel, obdivuju ho za to, protože málokdo by takovouhle proměnu zvládl bez ztráty kytičky a mě se zdá, že on žádnou kytičku neztratil. Samozřejmě, že vím, že nás zatím nechce opustit, jen já ještě pořád jedu na 60% ve starých kolejích kdy jsem musela být jako generalissimus Stalin, policajt a chůva v jedné osobě. :usch: Nechci ho nijak vlastnit ani omezovat, jen potřebuji najít nějakou aspoň trochu jistotu, co bude. Jenže tu mi právě vůbec nikdo nedá, až čas ukáže. A taky moje práce na sobě, jenže já chci pořád všechno hned a tak se mi zdá, že to moc trvá. Kdybych na sebe měla tolik času a takovou péči, co má teď on, tak už jsem taky někde úplně jinde, jenže já to vše musím zvládat v poklusu a už toho mám celkem dost.

Kiaro,prý nedostanu žádné penízky jako vdovský důchod,protože jsem mladá-mám 43 roků.Důchod dostanu snad v 55 letech na jeden rok,když se nevdám.A potom mi ho zase dají k starobnímu důchodu.Tak mi to řekla účetní,ale na té správě soc.zabezp. jsem ještě nebyla.Jinak děvčata z toho co tu čtu mi nabíhá husí kůže a chce se mi brečet nad tou podobností všech partnerů alkoholiků.Možná vše souvisí i s tím co jsem prožila,ale já nevidím u mnohých to světýlko naděje ani po léčbě,protože to už je opravdu BALVAN na celý život.A to utrpení????

Vdova (vdovec) má nárok na důchod po manželovi (manželce), pokud byl poživatelem starobního, plně invalidního nebo částečně invalidního důchodu. Nebo ke dni úmrtí splnil podmínky na starobní či plně invalidní důchod anebo zemřel-li následkem pracovního úrazu. Nárok na vdovský (vdovecký) důchod nevzniká družce (druhovi) i když spolu žili delší dobu a měli společnou domácnost.
Délka výplaty vdovského důchodu

Vdovský (vdovecký) důchod náleží po dobu 1 roku od úmrtí manžela (manželky). Po uplynutí jednoho roku jen když je splněna některá z podmínek § 50 Zákona číslo 155/1995 Sb., o důchodovém pojištění, v platném znění, tedy když:

    * vdovec/vdova pečuje o nezaopatřené dítě
    * vdovec/vdova pečuje o rodiče, kteří jsou posouzeni jako osoby závislé II., III. nebo IV. stupně
    * vdovec/vdova pečuje o rodiče zemřelého manžela/manželky, který s ní žije v domácnosti a je osoba závislá II., III. nebo IV. stupně
    * vdovec/vdova je plně invalidní
    * vdova dosáhla věku 55 let (vniká trvalý nárok)
    * vdovec dosáhl věku 58 let (vzniká trvalý nárok)

Nárok na vdovský důchod vznikne znovu, pokud vdovec či vdova některou z výše uvedených podmínek splní v tzv. ochranné lhůtě, tedy do 5 let od zániku dřívějšího nároku na vdovský (vdovecký) důchod.

Hani, toto jsem Ti sem zkopírovala ze serveru Měšec.
Proboha, co to máš za účetní-slaboducha, že Ti podává naprosto nepravdivé informace :dumbom: ?????
Kdybys její bláboly vzala za bernou minci, tak by Tě poškodila o roční vdovský důchod, k*r*á*v*a jedna nepředložená ...

K žádosti o vdovský důchod potřebuješ:
- občanský průkaz, oddací list a úmrtní list
- veškeré doklady o zaměstnání nebožtíka (pracovní smlouvy, zápočtové listy) u OSVČ potvrzení o odvodu sociálního pojištění (vydává OSSZ příslušná místu trv.bydliště) v podstatě tytéž doklady, jako když někdo žádá o důchod.

Jestliže si manžel platil řádně sociální pojištění - jako že asi platil, máš n.e.s.p.o.r.n.ý nárok na vdovský důchod po dobu jednoho roku od jeho úmrtí.
Já jen žasnu, jak může svoji funkci zastávat ženská, která místo aby podávala směrodatné informace, namele takovou snůšku bludů :usch: Teď si vem, kdybys jí uvěřila a nechala to plavat, o kolik bys přišla. K žádosti o vdovský důchod se musíš totiž sama přihlásit, k tomu Tě nikdo nevyzve!!!

Proboha, co to máš za účetní-slaboducha, že Ti podává naprosto nepravdivé informace dumbom ?????
Kdybys její bláboly vzala za bernou minci, tak by Tě poškodila o roční vdovský důchod, k*r*á*v*a jedna nepředložená ...
Taky jsem se divila, co je to za bludy!

ahoj holky, dneska se mi stala taková divná věc, myslela jsem si že jsem ze všeho už "venku" ale ani zdaleka nejsem, a bude to ještě dlouho trvat.
Dneska mi nevím jak ho budeme nazývat, třeba můj nový objev "NO" zavolal,  cituji - "Miláčku, já jsem se včera picnul a že je mi dneska pěkně zle, co mám dělat?"
a moje reakce?  normálně se mi "všechno" vrátílo,  najednou takový ten divný pocit, takový tlak, nebo nevím jak to mám nazvat.
No sice mi říkal, že on se opije jednou za uherskej rok, a pak je mu tak zle, že to nechce dlouho vidět, ale znáte to.
Ted nevím, zda s ním chci pokračovat dál.... asi fakt budu muset vyhledat nějakýho terapeuta, já nevím :-(

Mono, z toho si nic nedělej, mě taky nedělá dobře, když vidím v restauraci, jak to do sebe lejou a pak za bílého dne otravují lidi křikem a hlukem, ale co už člověk nadělá. Munďák když byl teď o víkendu doma, tak chtěl abych mu pomohla se psaním "vzkazů" pro jeho spolupacienty, prý že chce nějaké veršovánky. Tak jsem to taky musela odmítnout s tím, že o chlastu veršovat nechci a neumím. Já se těmhle našim stavům vůbec nedivím, vdyť jak Ty tak já to ještě zdaleka nemáme ztrávené, ty jejich vylomeniny. Nic se nedá uspěchat, nemůžeš po sobě chtít, abys byla hned zase úplně normální. Já bych to taky ráda, ale prostě to nejde, :( chce to čas.

No já tedy nejsem odborník přes  důchody :kapitulation:, ale Kiara zde zkopírovala někde z Netu toto:

"Vdova (vdovec) má nárok na důchod po manželovi (manželce), pokud byl poživatelem starobního, plně invalidního nebo částečně invalidního důchodu. Nebo ke dni úmrtí splnil podmínky na starobní či plně invalidní důchod anebo zemřel-li následkem pracovního úrazu."


Já to tedy chápu tak, že pokud manžel od Hanule byl :
a) důchodce, nebo
b) ke dni úmrtí splnil podmínky na starobní důchod (hlavně teď myslím jeho věk, ne délku odpracované doby, i když tam jsou ty podmínky současně),
tak by pak rok důchod mohla dostávat (protože zatím ona sma nesplní další podmínky,které jsou uvedené v mailu od Kiary). ale v opačném případě se domnívám, že měla účetní pravdu.

Nemala. Aspoň na Slovensku má vdova po nejaký čas nárok na dôchodok z titulu úmrtia manžela, aj keď bol tento zárobkovo činný, študent, apod. Tete umrel manžel, ešte kým stihla podať o rozvod(resp. bol skoro tri roky nezvestný, než sa zistilo, že tá vylovená mŕtvola je on, až potom mhola žiadať) a dostávala rok vdovské, bratranec nejaký čas - dlhší, tuším kým doštudoval - sirotské. Teraz dostáva pár korún k dôchodku, tiež ako vdova.

Jak říkám, já neznám moc české právo v tomto směru a slovenské (které může být odlišné) už vůbec ne.

Já jsem jen komentovala to co jsem si přečetla a jak tomu rozumím já. Ale mýlit se je lidské (nejsem úředník ze sociálky, že)

:offtopic:  z www.http://www.duchody-duchodci.cz/vdovsky-duchod-narok.php


Nárok na vdovský důchod  (doplňuji platí pro ČR :) )
Nárok na vdovský důchod nám vznikne, pokud

náš manžel nebo naše manželka zemřeli v době, kdy pobírali důchod
nebo mu nebo jí v době smrti vznikl nárok na důchod
nebo zemřel/a následkem pracovního úrazu
Dočasný vdovský důchod
Pokud je splněna některá z předchozích podmínek, máme nárok na dočasný důchod po dobu jednoho roku.

Po roce máme na důchod nárok jen v tom případě, pokud

pečujeme o nezaopatřené dítě
pečujeme o rodiče, který s námi žije v domácnosti
jsme plně invalidní
dosáhli jsme 55 let nebo důchodového věku
Nárok na trvalý vdovský důchod v roce 2009
Nyní má žena na trvalý vdovský důchod nárok od 55 let, muž od 58 let.

Nárok od roku 2010
V roce 2010 budou ženy i muži mít nárok na trvalý vdovský důchod od 58 let a dvou měsíců.

V dalších letech se věk potřebný k přiznání důchodu bude zvyšovat každý rok vždy o dva měsíce na konečných 61 let (61 let bude platit poprvé pro ročník 1965).

Změny se nedotknou těch, kteří podmínky pro trvalý vdovský či vdovecký důchod splní před lednem 2010.

Dodatečné splnění podmínky věku
Kdo dosáhne potřebného věku pro nárok na důchod do šesti let od úmrtí partnera, má na něj také nárok. Během prvního roku má dočasný - roční důchod a pokud do pěti let od jeho konce dosáhnou potřebného věku, důchod "oživne". Toto se nemění ani po roce 2010.

Tak je fakt, že teta sa starala o "nezaopatrené dieťa". Teraz ide o to, koľko rokov má Hani a koľko rokov mal jej muž...

Mono - můj úhel pohledu: myslím si, že jsme opravdu více vnímavané na tyto projevy, protože víme, že už to NECHCEME podruhé zažít. Z uherského roku může být uherský týden a pak nedej bože i hůř. Myslím si, že Ti ten instinkt dobře zablikal.  Před pár týdny jsi řešila ještě problémy s otcem svého dítěte a intenzívně si je prožívala a tudíž si myslím, že jsi "oslabená" (snad možná ještě i vnitřně nesrovnaná s minulostí - si tipuju). Chlapi tohle rychle vycítí, a tak velkého bacha ať se na Tě nenalepí další slaboch  (už jen ta jeho věta o tom svědčí).

Holky Ti zde už psaly - nechat si "počechrat peříčka" , zvednout si své sebevědomí, ale velkého BACHA. Pokud "objev" ví čím jsi teď prošla, tak je to od něj minimálně dost sobecké.

Jednu neveselou ....
Partner mi včera z detoxu volal snad co tři hodiny - bylo vidět, že je děsně vyklepaný a že mu došlo co vše napáchal. Připadala jsem si jako helplinka a to byl kruci na psychiatrii :rolleyes:. Prý, že ho dnes propustí. Ráno volal, že ho propustí až v poledneí. Domluvili jsme se kde se sejdeme. Nepřišel... To jsem už měla od toho ranního telefonu divný pocit. Volala jsem na oddělení a zjistila, že odešel už dopoledne. Tak jsem se (asi nespravedlivě) nakrkla i na ty doktory, protože oni jsou studovaní a musí přece poznat, co já laik poznala po telefonu hned, že je psychicky totálně down a oni ho pustí domů. No to mu mohli klidně přidat do batohu i provaz.

No je mi popravdě velmi bídně - nevím kde je, nevím co s ním je a hlavně pro mě je nejhorší to ŽE NEMŮŽU VŮBEC NIC DĚLAT. Jen čekat zda se zase někde vynoří nebo se bojím i nejhoršího.

Marthina napsal(a):

Jednu neveselou ....
Partner mi včera z detoxu volal snad co tři hodiny - bylo vidět, že je děsně vyklepaný a že mu došlo co vše napáchal. Připadala jsem si jako helplinka a to byl kruci na psychiatrii :rolleyes:. Prý, že ho dnes propustí. Ráno volal, že ho propustí až v poledneí. Domluvili jsme se kde se sejdeme. Nepřišel... To jsem už měla od toho ranního telefonu divný pocit. Volala jsem na oddělení a zjistila, že odešel už dopoledne. Tak jsem se (asi nespravedlivě) nakrkla i na ty doktory, protože oni jsou studovaní a musí přece poznat, co já laik poznala po telefonu hned, že je psychicky totálně down a oni ho pustí domů. No to mu mohli klidně přidat do batohu i provaz.

No je mi popravdě velmi bídně - nevím kde je, nevím co s ním je a hlavně pro mě je nejhorší to ŽE NEMŮŽU VŮBEC NIC DĚLAT. Jen čekat zda se zase někde vynoří nebo se bojím i nejhoršího.

Ježišmarjájosefe, copak oni ho nestrčili hned na léčení? V Kosmonosích to takhle dělají, co vím. Přece ho po detoxu nemůžou jen tak vyhodit na ulici! I když  nás asi můžou jak je vidět. :usch: Já tedy nevím, ale tohle se mi vůbec nelíbí takovýhle přístup. Mě se s Munďákem stalo něco podobného, když jsem mu zavolala sanitku, protože se opil a pak snědl prášky na spaní. Vůbec nevěděl, co dělá, nicméně ošetření v nemocnici odmítl a oni ho klidně vyšoupli před nemocnici i když byl zcela mimo. Vím, že se lékaři musí chránit proti žalobě za omezování svobody, ale u člověka přivezeného záchrankou s podezřením na akutní intoxikaci prášky...? Ale jak je vidět, ani psychiatrii se to nevyhne. :(

Vdova (vdovec) má nárok na důchod po manželovi (manželce), pokud byl poživatelem starobního, plně invalidního nebo částečně invalidního důchodu. Nebo ke dni úmrtí splnil podmínky na starobní či plně invalidní důchod anebo zemřel-li následkem pracovního úrazu. Nárok na vdovský (vdovecký) důchod nevzniká družce (druhovi) i když spolu žili delší dobu a měli společnou domácnost.

ad tučně zvýrazněné: splnil podmínky na starobní či plně invalidní důchod: rozumí se odpracované roky a zaplacené pojištění.
Ještě jinak: vdovský důchod se počítá po zemřelém, který měl ke dni úmrtí odpracovány roky a zaplacenou sociálku tak, že KDYBY NEZEMŘEL, MĚL BY OD TOHOTO DATA NÁROK BUĎ NA STAROBNÍ NEBO INVALIDNÍ DŮCHOD.
Příklad: ženatý pan Vopička, kterému je 37 roků, zemře 1. září 2009. K tomuto datu má odpracované roky a zaplacenou sociálku, takže vdovský důchod se vdově vypočítává z částky, kterou by pan Vopička pobíral, kdyby šel od 1. září 2009 do invalidního důchodu.
Ženatý pan Vopička, kterému je 66 roků,  který sice má nárok na starobní důchod ale nepožádal si o něj a dosud pracuje, zemřel 1. září 2009. Vdovský důchod se vypočítává z částky, kterou by pan Vopička pobíral, kdyby šel od 1.9.2009 do starobního důchodu.
Chňápeme  :)???

Děvčata a hlavně Marthino, odpusťte že tady vysvětluju takové morbidní záležitosti, jako jsou podmínku nároku na vdovský důchod. Omlouvám se Marthině, v její situaci asi není moc dobré si něco podobného pročítat.

Marthino, proč manžela propustili z detoxu :co: ??? To ses jich nezeptala, na základě čeho mohl být propuštěn??? Na mne to dělá dojem, že požádal o revers :/ pokud se jedná o pacienta s dobrovolným vstupem, není důvod držet ho tam násilím. Bohužel. Žádosti o revers se zamítají pouze pacientům s nedobrovolným vstupem (úrazy pod vlivem alkoholu, deliria, epileptické záchvaty).
Přeji Ti pevné nervy a držím palce.

Marthino, myslím na tebe, myslím na vás oba a jestli to vůbec může fungovat, posílám ti na dálku energii a sílu.
Jakmile budeš vědět, co se děje, napiš.

Myslím na Tebe Marthino a vím jak se cítíš.Buď silná a vydrž-mobil asi u sebe nemá,co???Otázka taky jestli by ho zvedl.Tak snad bude vše dobré.Jinak děkuji všem za vysvětlení nároku na důchod.Musím se na tu sociálku vydat,ale až v pondělí,protože zítra jdu k psycholožce a potom by se měl zastavit u nás doma topenář.Tak snad se mi to i doma trošku pohne.Přijede taky dcera s vnoučkem,tak to si ho zase pomuchlám.Mono víš co já říkám dětem??Že mám vysunutý tykadla na alkoholiky.Já je poznám na sto honů.Ale sama nevím jestli bych se ve slabé chvilce nezamotala,proto buď prosím ostražitá.Následky všechny zde přítomné asi známe.

Marthino, tak jak, je něco nového? Ozval se? Našli jste ho?
Moc na tebe myslím.

Přemýšlela jsem, co vlastně dělat v takové situaci. On má mobil s sebou? A nezvedá ho, a nebo ho má vypnutý?
Asi bych obvolala nejdřív všechny příbuzné a známé, kde by možná mohl pobývat. Pokud by o něm nikdo nic nevěděl, pak bych se domluvila s dalšími blízkými členy jeho rodiny (např. jeho sourozenci), a pokud se neozval a neobjevil teď do rána, doporučovala bych zajít na policii. Pokud vím, je šance hledaného najít, pokud má u sebe mobil. I když ten mobil je vypnutý.

Doufám, a moc přeju, aby tento scénář nebyl zapotřebí, třeba se už dávno ozval a stuace se uklidnila...kéž by....

To, co se stalo u Martinhy je prostě hrůza. Je mi jasné, že pokud tam nastoupil dobrovolně, tak ho tam nemůžou držet, ale jak to, že nikdo na PSYCHIATRII nepoznal, že je úplně vyřízený? A jak to, že nešel hned dál na léčbu? Já to prostě nechápu a nechápala jsem to ani předtím, když mi Munďáka s podezřením na intoxikaci prášky vyhodili před nemocnici. Prostě se asi nechtěli zabývat ochlastou.
Martinho, držím všechny pěsti a palce, ať to dobře dopadne, pokud ho neobjevíš do dnešního dopoledne tak určitě běž na policii, ať ho hledají odborníci.
Moc na vás oba myslím :pussa: :pussa: :hjarta:

Hanule, vidíš ten rozdíl mezi loňským podzimem a tím letošním??? Jsi obklopena lidmi, které máš ráda, můžeš se doma potěšit s dcerou a malým vnoučkem, v domě je pořád co dělat a co zařizovat. Jistě, že se občas nějaká ta slabá chvilka dostaví, ale bude jich pomalu ubývat a ubývat.
Marthino, dej vědět co je nového, moc na Tebe myslím a je mi líto toho, co právě teď musíš zkoušet :pussa: :hjarta: :pussa:

Ještě k poměrům na detoxu: pokud pacient nastoupí dobrovolně a po nějaké době požádá o revers, není důvod ho tam nadále držet. V dnešní době jsou léčebny přeplněny, léčí se zde i mnohem horší případy (epileptické záchvaty, deliria, toxické či alkoholové psychózy) a zdravotnictký personál se proto věnuje lidem, kteří akutní péči potřebují daleko víc. To, že si nikdo nevšiml v jakém rozpoložení je Marthinin partner je pro Marthinu jistě nepřijatelné - Marthino, uvědom si ale, že na detox se dostávají pacienti zřízení tak, že je dělí jen krůček od smrti a stává se, že někteří z nich na detoxu opravdu zemřou. Teď si vem, že tam leží několik pacientů na kapačkách, další dostal epileptický záchvat a dva jsou přikurtovaní, protože jsou v deliriu, potažmo jeden pacient dostal záchvat zvracení a musí se hlídat, aby se neudusil vlastními zvratky. Sestry, doktoři a saniťáci okolo nich lítají jak hadr na holi, takže se není čemu divit, když nevěnují pozornost pacientovi, propouštěnému na vlastní žádost a který je proti epileptikům, pacientům v deliriu, pacientům kterým selhávají játra a smažkám v psychóze poměrně ready :/ On stačí docela jeden toxikoman, který má halucinace, pobíhá zmateně po detoxu a neví co se s ním děje, aby s ním měli zdravotníci na oddělení plné ruce práce :/

ahoj holky, tak to je šílený, co z člověka udělá chlast, to co tady čtu, je vážně síla.
Nojak to dopadlo včera, NO se mi omluvil, bylo mu moc líto, že se "to" stalo, nechtěl mi přidělávat starosti.
No ono, on neví všechno co se u nás doma odehrávalo, tak mu asi nedošlo, jak budu reagovat.
Ono je to těžký, ten kdo s alkoholikem nežil, tak si  nedovede představit to peklo, co se děje za azvřenými dveřmi.
Ani jak je to těžké se z toho vzpamatovat a jak dlouho to vůbec trvá, jestli se z toho vůbec někdy vzpamatovat dá.
!Tak všem držím palce, protože prominte mi všichni, ale je tady tak strašně mizerná a malá naděje na "uzdravení" až je z toho člvoěku zle.

Teď je ovšem otázka, jestli odešel na revers nebo ne. Pokud by ho pustili oficiálně, tak je to nějaké divné, ale psychiatrickou praxi moc neznám, možná že je to normální. Pokud podepsal revers, no tak to se pak nedá nic dělat, je to jeho volba.

Mono, já nevím jestli můj bývalý přítel byl alkoholik, ale popíjel často a rád, byla doba kdy dal každý den 3-5 piv, minimálně jednou týdně se opil, dvakrát mě v opilosti napadl, když jsem řekla, že takhle s ním žít nebudu, jednou vydržel nepít přes dva měsíce, pak zase začal, ale popíjel míň, pak se něco slavilo a začal zase popíjet víc .... a tak pořád dokola. Já to mám teď nastavené tak, že nejsem schopná se ani s nikým seznámit. Naše společnost je k alkoholu opravdu benevolentní, většina (především mužů) to bere jako naprosto běžnou součást života a to mě dost děsí. Ráda bych si v tom sama pro sebe udělala jasno, co je běžné a přijatelné a co je naopak už přes míru, ale moc se mi to nedaří. Buď prosím v tomhle směru velmi ostražitá.

Tak co Martinho, už se přítel našel?

já viděla včera po dvou letech ex. byli jsme u soudu, kde se řešilo neplacení alimentů. skoro mi ho bylo líto, jak za tu dobu sešel.

Marthino stále nepíšeš co se děje.Ozvi se prosím ať víme jak je.Stále na Tebe myslím.S určitou benevolencí k požívání alkoholu v naší společnosti taky souhlasím-no vážení přece kdo dnes nechlastá,že???To slyším každý den ve svém okolí.Ale chlastání a chlastání je taky veliký rozdíl.A ty konce??Raději nemyslet.Rozhodně bych vedle mladých,upravených a smějících se lidí v reklamě na alkohol ukázala i to jak to končí.Vždyť i na krabičce cigaret je varování.Já si myslím,že se to asi bude muset nějak řešit,jinak to tu bude jako v Rusku.Budeme národem alkoholiků.Ale teď z jiného soudku.Mám za sebou návštěvu psycholožky.Byla jsem pochválena za svůj postoj k dané situaci,za to jak se stavím k řešení problémů,za to jaké dělám pokroky v získávání sebevědomí,za to že to prostě nevzdávám,ale bojuji.Myslím si,že na tom máte svůj podíl i Vy tady.Strašně moc mi pomáháte tím,že tu prostě jste.Pofoukáte bolístku,poradíte,pošlete energii-a o tu jsem Vás v minulosti hodně obrala,ale já ji tak zoufale potřebovala.Když si na to všechno vzpomenu,připadne mi že to ani není pravda.Že toto všechno jsem nemohla prožít ani přežít!!Proto partnerky buďte ostražité a opatrné.Fakt to není legrace.Myslím na Vás a pište.

Já bych ten vztah společnosti k alkoholu nenazvala benevolencí, ale záměrným přehlížením zásadního problému. Ono je v to tolik peněz že na "pár" zničených životech přeci nesejde. Mě to spíš připadá jako celosvětová pandemie, všichni řeší prasečí chřipku, ale na tenhle problém kašlou. Vždyť se o rizicích pití mluví tak málo!
Hanule, jsem ráda, že se s tím tak statečně pereš, já jdu k psycholožce zítra. Tenhle týden mi dal nějak zabrat, ta Munďákova návštěva mě dost rozhodila, zase se mi začalo víc stýskat a navíc si taky potřebuju upravit svůj pohled na sebe a zvýšit sebevědomí, tak se o to začnu zítra pokoušet. Tedy já se o to pokouším pořád, ale s tou psycholožkou mi to určitě půjde líp.
A Ty, Martinho, se co nejdřív ozvi, jsem napjatá jak kšandy, co je s Vámi. Moc na Vás myslím, ať to dobře dopadne. :pussa:

Peťuli napsal(a):

Mono, já nevím jestli můj bývalý přítel byl alkoholik, ale popíjel často a rád, byla doba kdy dal každý den 3-5 piv, minimálně jednou týdně se opil, dvakrát mě v opilosti napadl, když jsem řekla, že takhle s ním žít nebudu, jednou vydržel nepít přes dva měsíce, pak zase začal, ale popíjel míň, pak se něco slavilo a začal zase popíjet víc .... a tak pořád dokola. Já to mám teď nastavené tak, že nejsem schopná se ani s nikým seznámit. Naše společnost je k alkoholu opravdu benevolentní, většina (především mužů) to bere jako naprosto běžnou součást života a to mě dost děsí. Ráda bych si v tom sama pro sebe udělala jasno, co je běžné a přijatelné a co je naopak už přes míru, ale moc se mi to nedaří. Buď prosím v tomhle směru velmi ostražitá.

Preto ja som rada, že stretávam prakticky len umiernených pijákov až skoro abstinentov(niekedy mám pocit, že ja s mojimi 2 pivami alebo štvrť- až pol litrom vína týždenne som skôr alkoholička :) ). Ono záleží aj na tom, kde sa človek zoznamuje, asi... aj na tom, kaú má vlastnú osobnosť.

"Dokud člověk dýchá a krev je teplá, je naděje." - to má Rosamunda jako motto a dnes mi to příjde zcela obrazné v mé situtuaci.
Včera jsem se neozvala, protože jsem si hrála na "detox" a psychologa. Dnes už jsem jen psycholog na plný úvazek :). A abych to zvládla, tak jsem si musela vzít v práci samozřejmě dovolenou :rolleyes:
Krátký popis situace: partner se včera v podroušeném stavu objevil u mě v práci. Což se mi naprosto nehodí, protože jsem zaměstnanec a ne majitel (abych si mohla v práci dělat co chci), navíc jsem v dost významné pozici v zahraniční firmě a přiznám se, že nechci přijít o místo. Jsem živitel rodiny. Takže nebylo jiné volby než ho nepozorovaně vypakovat ven a jít s ním (abych měla jistotu, že se tam nezjeví znovu a nebude třeba na recepci loudit peníze). To bych si opravdu už mohla snad i hanbou sbalit šuplíky.
Tak jsme ho na vhodném místě nechala střízlivět (pomohla jsem si i medikamenty - já vím, že bych to neměla dělat, nemám lékařské vzdělání, ale vím, že by mu je stejně dávali). No zvládla jsem to - včetně nutné psychologické masáže.
Dnes už je to výrazně lepší - jen šílená depka, ale už opět začal užívat AD, tak snad se to během víkendu rozchodí do fáze stabilizace.

Jak probíhal detox: v této psychiatrii mají detox oddělený na dvou oddělení - jedno pro toxíky a jedno pro alkáče. Dostává se jim tam příslušná medikace a strava a to bylo vše. Psychiatr tam proběhl dvakrát týdně na ranní vizitě! Psychlog žádný - snad jen skupinová terapie - ve stylu nakreslete obrázek své střízlivosti. Takže partner neodešel na revers, ale byl legálně propuštěn z ošetření, protože vůbec nikoho jeho psychický stav nezajímal - maximálně tak hodnoty minerálů v krvi. Chápu, že je to děsná práce na tomto oddělení, chápu, že si tento stavi tito lidé způsobili svou nezdrženlivostí a chápu, že práce s agresory (což možná někteří jsou) či lidmi s psychózami v důsledku alkoholu je velmi extrémně náročná - a tím myslím víceméně střední zdravotnický personál. No prostě je to tak.

Nejpodivnější je mi na tom to, že když jsem nevěděla kde je a co s ním je a nemohla nic dělat, tak jsem se cítila nesvá. Teď když můžu něco konkrétního řešit, tak je mi mnohem lépe.
Zjišťuji, že jsem v jiné situaci než Rosamunda - ta manžela opravdu miluje a nedokáže si prakticky život bez něj představit, ale já mám opravdu ráda, ale asi už nemiluju,. Jsme jako dva vlaky, teď ještě jedeme za sebou na stejné koleji (já jsem ta první lokomotiva), ale blíží se už výhybka... a po nějaký čas pojedeme možná souběžně, ale každý po té své vlastní. Mám asi moc široké srdce, ale pro partnerství je to nevyhovující.

Zatím řeší aktuální situaci a až budu mít zase možnost, tak se ozvu.

VŠEM Vám moc děkuji za podporu.

P.S. td jsem teprve opravila hafo překlepů, ale psala jsem to v chvatu a za příšeří a to bez brýlí už nevidím.:(

Marthino, to je dobře že ses ozvala, zprávy sice nic moc, ale zaplaťpámbu za ně. Přiznám se, já se obávala nejhoršího.
Přeju hodně síly, budeš ji potřebovat. Ale věřím, že si s tím poradíš.

Uf to mi spadl kámen ze srdce, že je naživu, :supr: ale zase na druhou stranu, pokud se dál nechce léčit, tak to asi fakt nemá cenu. :( Je pravda, že já Munďáka pořád hodně moc miluju, ale kdyby začal znovu pít, nebo kdyby býval na to léčení nešel, tak bych ho opustila, to už jsem byla pevně rozhodnutá, protože to by fakt nemělo cenu. On už byl totiž jen na přítěž a tak bych ho musela nějakým způsobem opustit, aby to nesemlelo i mě (jako že mě to už takhle semlelo dost).

Martinho, strašně nerada Ti to říkám, ale tohleto je konečná. Aby partnera propustili z léčebny a první, co udělal bylo jít se ožrat ... :usch: Rozejdi se s ním, vykašli se na něj, tohleto opravdu nemá cenu. Chodí za Tebou do práce pod vlivem (logicky si toho museli spolupracovníci všimnout), ty mu děláš samaritánku a bereš si kvůli němu dovolenou. Milá zlatá, v dnešní tvrdé době bys taky díky tomu mohla o tu práci přijít, netoliko na tom, že už se zase angažuješ na vlastní úkor. Sbal mu kufry, sděl mu že ode dneška se o sebe bude muset holt starat sám a vrátit se bude moci, až úspěšně dokončí léčbu. A sděl mu, že v práci na recepci už mají instrukce - kdyby se tam objevil opilý - zavolat policajty a nechat ho odvézt zpátky na detox.
Jak tohle neuděláš, upleteš si na sebe strašlivej bič :jojo: miláček bude žít v koloběhu "flaška-deprese-flaška" Ty ho budeš pořád někde honit, brát si dovolenou, dělat samaritánku a nakonec Tě kvůli němu vyhodí z práce.

ahojky všem, to co napsala Marthina je šílený, a připomnělo mi to, když "přítele" pustily z basy, kde celých 7 měsíců říkal, že už nebude chlastat a první kam po propuštění šel byla hospoda a ožral se jako prase a od té doby jenom pil a pil, jak jsem psala ve svých příspěvcích, já ho vzala pod "ochranná" křídla, a jak to dopadlo? jste si též mohly přečít, ach jo to snad není pravda, Marthino DRŽ SE A HODNĚ SIL

mono1: já se ještě vrátím k Tvému novému objevu :) Podle mě bys mu měla říct pravdu o svém bývalém příteli: že to byl alkoholik, kolik jsi kvůli jeho pití prožila nerváků, že ho kvůli průšvihům pod vlivem alkoholu nakonec zavřeli a proto v žádném případě nechceš ve svém životě nikoho, kdo pravidelně pije, protože Ti to už jednou stačilo!!!
Chytrému napověz, hloupého trkni :)
Holky, co jste si prožily peklo s alkoholikem ... jedna z našich prvních otázek při seznámení by měla být: Jaký máš vztah k alkoholu :)? a dát důrazně najevo, že na základě nabytých zkušeností nesnášíme opilé chlapy. Holt v tomhle bodě musíme být jako ty Popelky, které přebíraly hrách od popela :D
BTW mému příteli alkohol nikdy nic neříkal a to bylo jedno z hlavních kritérií, podle kterého jsem si ho mimo jiné vybrala :)

Kiara napsal(a):

Martinho, strašně nerada Ti to říkám, ale tohleto je konečná. Aby partnera propustili z léčebny a první, co udělal bylo jít se ožrat ... :usch: Rozejdi se s ním, vykašli se na něj, tohleto opravdu nemá cenu. Chodí za Tebou do práce pod vlivem (logicky si toho museli spolupracovníci všimnout), ty mu děláš samaritánku a bereš si kvůli němu dovolenou. Milá zlatá, v dnešní tvrdé době bys taky díky tomu mohla o tu práci přijít, netoliko na tom, že už se zase angažuješ na vlastní úkor. Sbal mu kufry, sděl mu že ode dneška se o sebe bude muset holt starat sám a vrátit se bude moci, až úspěšně dokončí léčbu. A sděl mu, že v práci na recepci už mají instrukce - kdyby se tam objevil opilý - zavolat policajty a nechat ho odvézt zpátky na detox.
Jak tohle neuděláš, upleteš si na sebe strašlivej bič :jojo: miláček bude žít v koloběhu "flaška-deprese-flaška" Ty ho budeš pořád někde honit, brát si dovolenou, dělat samaritánku a nakonec Tě kvůli němu vyhodí z práce.

Tak pod tohle se můžu jen posepsat, je to smutné, ale je to tak.

Martino, holky ti radí dobře..............odstřihni se od něho............máš právo na důstojný život.............a s ním to není možné.............taky jsem to zažila a na Babi popsala............našla jsem sílu a rozvedla se................je to smutné............on pokračuje ve své zničující sebedestrukci....je mi ho líto, mám ho ráda................ale vím, že do mého budoucího života už nepatří........

Ahoj Vero, tak jak se máš? Doufám ,že dobře.

Taky zdravím, vero - už jsi tady dlouho nebyla. Co je u tebe nového (kromě sebedestruktivního BM)?

Ahojky............žiju.........celkem dobře...............mám 3 rozkošná vnoučátka.........2 desperády + 1 nádhernou princezničku, spíš loupežnickou cérku.............těm věnuju 2 dny-odpoledne v týdnu a 1 víkendový den

s Andělem trávím jedno odpoledne v týdnu, 1 den o víkendu jezdíme na kole, třeba 70 km, mám z toho obrovskou radost.......je to cykošukačka......doufám, že to slovo přežijete.........

je to hezké..........osvobodila jsem se a vím, že cesta zpět............k M není

často smutním...........nebrečím...........dostaví se takový hořký pocit..............chybí ta společná péče a starost o děti, vnoučátka..............o dům. zahradu, střechu atd...............M se ani slovem nezmíní

často mi posílá milostné SMS..........že pořád......to zvládám........už mě tím nedostane

ale vydírá naše děti..................jeho rodina s nimi řeší M problémy, to těžko nesu..........děti, ač dospělé.....nezvládají tyto situace............např. M se opilý dostaví k dceři a 3 vnoučatům........ti malí hledí, že je děda jiný.........dcera ho naknec vypoklonkuje.................ale  zdá se jí o něm v noci, mluví ze spaní...........a syn taky........jinak mají spokojené manželství........oba dva.........perspektivní práci.........stojí si dobře............mám z nich radost..........ale

to ale tady bude pořád
vím, že nemůžu mít všechno...................

moc vás zdravím a přeju hodně síly

Bože, bože proč je to všude tak stejný. Já ještě doufám, že my to zvládneme, máme dobře našlápnuto tak snad...

Bohužel život se závislým člověkem trval desítky let :( Na počátku bylo dobře, pak už bylo hůř a nakonec se všechno zřítilo jako domeček z karet. Tím chci říct, že vzpomínky - ať už na to dobré nebo to špatné - a negativní pocity nás budou pronásledovat stále. A je to logické, protože nemůžeme z paměti a ze života vymazat desítky let...

V mém životě se mě ani mých blízkých příbuzných alkohol nějak závažně nedotýká (táta sice coby "dosavadně celoživotní" :) zapřisáhlý abstinent začal trochu popíjet poté, co asi během dvou let "prohlídl" svou novou partnerku, ke které byl po určité době známosti s ní tak trochu "odejit" mámou - ta je příliš hrdá, než aby snesla Buridanova osla) a určitě v otázkách alkoholismu poradit neumím, ale přečetla jsem si Martinhu a nedá mi to nezeptat se.
CO proboha z takových známostí máte? :co::| Kromě nervů, strachu, starostí, problémů, ostudy....?
Zjišťuji při tomto čtení, že tyto vztahy absolutně nechápu. :|
Moji kolegové a známí mi říkávají, že jsem obětavý osel, dobrák atd., udělám pro různé lidi (samozřejmě zadarmo) fakt hodně, ale u těch alkoholiků naprosto nechápu... Nikdo z mých známých není závislý na alkoholu a já vlastně ani nevím, "kde" se k takovým lidem "přijde". Samozřejmě to ani vědět nechci.
Rozlišuji, jestli se "chlastoš" vyskytne v rodině - pak se určitě má něco řešit, a jestli si naopak o své vlastní vůli takového týpka "vyhlídnu" jako partnera - tam by mělo platit jedno slovo: "neexistuje".
A radila bych jediné: odstřihnout se, zapomenout, vymazat čísla z mobilu atd... Pokud OPRAVDU chcete. Vždyť takové vztahy nemůžou být k žití - každá stejně víte, že to bude pořád dokola a horší a horší. Nejsem si jistá, jestli na čekání na zázrak v těchto případech není ten život příliš vzácný a krátký. Vlastně jsem si jistá. Je.
Holky, držím vám palce.

Tercilo, divila by ses, jak se po x-letech soužití může chlap z ničeho nic rozpít :jojo: A je úplně jedno, jestli má genetickou zátěž v podobě jednoho či obou rodičů, nebo pochází z rodiny, kde se popíjelo svátečně nebo vůbec.
Rozumím tomu, proč si žena vybere partnera co se semo-tamo napije: PROTOŽE SE SOUŽITÍM S ALKOHOLIKEM NEMÁ ŽÁDNÉ ZKUŠENOSTI a už vůbec netuší, jak a kam se to až může dostat. Zato nerozumím tomu, proč malinko s despektem posuzuješ partnerky alkoholiků, které s tím svým "jenom" žijí. Že u Tebe neexistuje, aby sis vybrala partnera alkoholika je celkem chvályhodné, ale pro deset jiných je to bohužel smutná skutečnost, se kterou se musí dnes a denně pasovat a specielně pro ně tady existuje tohle vlákno.
Víš, těm neštastnicím je platný jak mrtvýmu zimník když sem přijde Tercila a užasle se podivuje nad tím, jak si některé holky dokážou vybrat alkoholika a snášet to peklo na zemi.
Daleko spíš jim pomůže přečíst si drastické příběhy zdejších přispivatelek, přebrat si to v sobě a utvrdit se v přesvědčení, že jediná cesta, která vede k vlastnímu spokojenému životu je kopnout alkoholika do zadele, protože další setrvání v takovém debaklovém vztahu je zákonitě přivede k vlastnímu sebezničení. A že jsme jako bývalé manželky alkoholiků, dokonce i vdova po alkoholikovi jako poradkyně v tomto směru velmi erudované a varovných příběhů máme na rozdávání, tomu můžeš věřit :jojo:
BTW protože jsem si v tomto ohledu taky užila svoje, jedním z hlavních kritérií při výběru nového partnera bylo to, jestli nepije. Osobně jsem alergická na pach alkoholu, když ho cítím z dechu spolucestujících v MHD dělá se mi špatně a smrad z piva mi evokuje mého manžela, pročež jsem na něj nesmírně vysazená. Holt se mnou by to měl i byť jen příležitostný konzument hodně, hodně těžký :)

Kiaro, NE !!!
V žádném případě s despektem.
Já jsem jen vypsala svoje nepochopení. Nikoliv despekt.

Že se chlap může rozpít, tomu věřím.
Že má partnerka chuť a potřebu ho určitou dobu zachraňovat, tomu taky rozumím.
Jen nerozumím tomu, že to (podle mého) trvá tak dlouho.

Mně jen připadla šílená škoda u Martinhy, když popisovala, jak za ní přišel do práce..... škoda :( - ne despekt.
Rodiče do ní něco investovali (nemyslím jen peníze), je určitě snaživá, budovala si kariéru, něco dokázala - a otravuje se s ochlastou tak, že může o tu práci přijít? Nehledě na to, že člověk ke zvládání svých pracovních povinností potřebuje pohodu a ne zbytečné starosti s hloupým opilcem....:(
Vůbec ji nemusím znát a vidět, abych jí přála brzké vyřešení takových problémů :|
Kdepak despekt.
Kiaro, a představ si, že já jsem svůj příspěvek zvažovala. A napsala jsem ho právě proto, že je tu šance (možná), že si to některá kočka přečte a řekne si "proboha, co to dělám? Já se zahazuju s ochlastou".... Přesně tak, jak by si to řekla nějaká tebou opovrhovaná Tercila. Nepotřebuji někam vlézt a napsat jenom svoje mínění. Sem jsem vlezla právě proto, aby holky viděly, že jiná baba by tohle nesnesla a netrpěla.
No, pochopila jsi mě po svém. Jinak, než jsem to mínila já.

Ostatně, kopnout někoho do zadnice - vždyť o tom jsem psala. Asi jsi to přehlídla.
Holky, které doma trpí alkoholiky, si můžou přečíst Tvůj sáhodlouhý životní příběh s ochlastou se stejným výsledkem, jako když si přečtou moje (nikoliv opovržlivé) kratší věty, že takhle bych tedy já na jejich místě nežila.

Víš Terci, ono když se s tím"chlastošem" seznámíš, tak on nechlastá, je inteligentní, příjemný, šaramantní...pokud si myslíš, že jsme se s nimi seznámily v hospodě nebo v herně , tak jsi na velkém omylu. Oni se prostě do toho chlastu nebo jiné závislosti dostanou až časem, když nastane nějaký problém (většinou dost zásadní- třeba smrt matky, stres z přepracovanosti atd.), který ostatní řeší třeba s lékařem nebo nějakým jiným rozumným způsobem. Jenže oni sáhnou po lahvi a začnou pít. No a my se je snažíme zachránit, protože nemůžeme uvěřit, že ten fantastický chlap je totožný s tou troskou, co s sebou vláčíme. Ale dle statistik asi 50%případů stejně končí smrtí závisláka, ať děláš co děláš. Já to mám nastavený tak, že ho prostě nemůžu po 1. ani po 2. škobrtnutí nechat, vzala jsem si ho ,je to můj muž, tak ho přeci neopustím, když je v průseru a potřebuje mě. Jen člověk musí znát svou hranici, kam až je ochoten v té pomoci jít, protože pokud to přeženeš, semele to i Tebe a nepomůže Ti ani svěcená voda. Já teď balancuju tak tak na hranici, mám toho plný kecky a další krok směrem k tomu, že by on zase začal pít a já ho z toho znovu tahala, už neudělám. Prostě pro tentokrát 2x a dost.

Rosamunda: ", mám toho plný kecky a další krok směrem k tomu, že by on zase začal pít a já ho z toho znovu tahala, už neudělám. Prostě pro tentokrát 2x a dost. "

Jo, Rosamundo, asi tak nějak jsem to myslela.

Jen nerozumím tomu, že to (podle mého) trvá tak dlouho.

Hele, znáš ten příměr s žábou? Když hodíš žábu do vařící vody, okamžitě z toho hrnce vyskočí a zachrání si tak život. Ovšem když žábu hodíš do hrnce se studenou vodou a pomalinku pod ním přitápíš, žába se nakonec uvaří :jojo:

Tercilo, jsou to naši manželé a otcové našich dětí ... neustále věříme slibům, doufáme že bude lépe, omlouváme, maskujeme, zakrýváme, desetkrát nám partner vrazí kudlu do zad, desetkrát mu uvěříme, že už nikdy víc ...

Kiaro, a představ si, že já jsem svůj příspěvek zvažovala. A napsala jsem ho právě proto, že je tu šance (možná), že si to některá kočka přečte a řekne si "proboha, co to dělám? Já se zahazuju s ochlastou"...

Tercilo, to je nakopnutí, které se - nezlob se na mě - dalekosáhle míjí účinkem.  Taková kočka si hlavně potřebuje přečíst, že vina absolutně není na její straně, že se alkoholikovi napomáhala až-až a pokud se partner nepůjde léčit a po léčbě nebude doživotně abstinovat, je to marný, je to marný, je to marný ... Zejména potřebuje naviklat v mylném přesvědčení, že její partner je chudák VLASTNĚ NEMOCNÝ, pomáhat mu je její morální POVINNOSTÍ a nemocného člověka, který je bez její péče ztracen a odsouzen k smrti může opustit jedině SKETA.

Tercilo, vůbec není pravda že Tebou opovrhuji ... jenom Tvůj náhled na tuto problematiku zdá se mi poněkud nešťastným :) Nic více, nic méně.

Tercilo, vůbec není pravda že Tebou opovrhuji ... jenom Tvůj náhled na tuto problematiku zdá se mi poněkud nešťastným smile Nic více, nic méně.
No on to není , myslím, nešťastný způsob náhledu, je to prosté nepochopení, protože kdo nezažil, neuvěří. :(

Ty, Terci, alkoholikem nebo narkomanem se může stát i tvůj potomek. Mým rodičům se to stalo, ani nemrkli.

Jéžiši Kriste když se řekne alkoholik, tak si každý představí špinavého smradlavého bezdomovce potloukajícího se poblíž Kauflandu či jiného obchoďáku. Tedy mluvím o těch, kdo nezažili. A strašně se diví jak s takovým individuem vůbec můžeme žít. No to tedy opravdu NEMŮŽE nikdo v tomto stadiu. Ale zamysli se - on se opravdu už narodil v tomto stavu na svět (špinavý, smradlavý a opilý???). On se někdy tím alkoholikem stal a ne každý začne pít už na základce....

Ten "můj alkoholik" je naprosto čistotný člověk (trochu podobný Redfordovi), s titulem před a za jménem a Ti kdo ho potkávali v aulách VŠ ani netušil mnoho let, že tento kultivovaný člověk má vůbec nějaký problém!! Nikdy nepije v hospodě a nemá žádné alkoholové kamarádíčky. Nepije denně, ani týdně, ani měsíčně - je to klasický případ kvartálního alkoholika (spíš pololetního v jeho případě).Ale když jeho závislost udeří, tak je to síla. Dokáže zapomenout na všechno a na všechny. Výpadky zpočátku trvaly den-dva  (a to člověk jaksi poprvé velkoryse mávnul rukou), po pár letech se  ze dvou dnů staly čtyři dny a debakl nastal až po několika letech.
V době kdy jsme se seznámili, tak to byl úžasný chlapík, který měl spoustu předností. Už sám věděl, že má zřejmě problém s alkoholem, a tak jsem ho poznala co by abstinenta (s tím, že mu to nic neříká a nechutná) a rozhodně jsme se neseznamovali v hospodě! První setkání s jeho alkoholismem přišlo po více než roce společného soužití a proběhlo jak bylo výše popsáno.

Těm, které trvdí, že se jim to stát nemůže ze srdce přeji, aby jim ta naivní představa nejen zůstala, ale hlavně, aby se jim vyplnila.

Nemám IQ houpacího koně a ani nejsem nenapravitelnou optimistkou, ale spíš realistkou, tak si můžu domýšlet jaká bude asi jeho budoucnost - ale ta je jeho a ne moje! Pokud se nenaučí mít rád sám sebe, tak se z toho chlapec nikdy nedostane. Šanci (nevím jak velkou, ale to nikdo neví) má, ale to si musí vybojovat sám.

Už jsem klidná a v současné chvíli i vyrovnaná. Vím, že jsem nic nezavinila, že je to jeho diagnóza.Já jsem udělala maximum co jsem mohla. Určitě ho nevymažu z mobilu a nebudu přecházet na druhou stranu chodníku, pokud bude ready. Jsme přátelé a tak to bude už navždy, i když spolu nebudeme společně žít.

P.S. v práci byl za mnou v tomto stavu poprvé a garantuji Vám, že naposledy (to si tedy zařídit umím)

Martinho, :supr: :supr: :supr:!!! Svatá pravda! Jak je na tom ten Tvůj teď? Nerozhodl se třeba náhodou znovu pro léčbu? Držím vám moc pěsti.

No vyhrabal se z toho nejhoršího srabu. Není na tom samozřejmě dobře psychicky, ale rozhodně o mnoho lépe, než jak vypadal na tom detoxu. Nemá snad ještě naštěstí chlastem poškozený mozek a při jeho inteligenci mu dochází, že je to průser jako vrata tenhle relaps po léčbě. Psychiatrička měla tento týden dovolenou, tak tam půjde v pondělí. V úterý má psychologa. Zítra jede na hory se skupinou abstinujících alkoholiků (někteří už i dvacet let abstinují). Takže se snaží držet hlavu nad vodou a doufám za něj, že to ještě nevzdal.

Víš Ros - úspěšnost léčby je velmi velmi malá. Moc Ti držím palce ať jste vy v tom marginálním počtu.

Axi, já jsem ale psala (Tys to fakt nepostřehl?), že rozlišuji situace, kdy máš alkoholika v rodině - tím jsem měla na mysli rodiče, sestru, dítě, bratrance, a kdy žiješ s partnerem, alkoholikem.
Tvoje poznámka má nádech výsměchu a "prorokování" špatného. Ale já tvrdím při debatě s holkama o jejich partnerech alkoholicích, že to se nedá trpět právě proto, že ti chlapi mohou zničit ty naše milované děti. Tady tuším nikdo nezmiňuje děti alkoholiky. Nečetla jsem to celé.

Je to velmi těžké v obou "případech", určitě si to dokážu představit. Že se z toho všeho velmi těžko "vystupuje", to rozhodně chápu. Ale mám aisi jinou energii než některé holky tady. Nemůžu svým náhledem na alkoholismus postihnout názorově všechny zde popsané příběhy. Mě oslovil ten Martinnhin. Kdy se bojí, aby ten ochlasta, kterému nezáleží na nikom, jí vlastně nezničil její pracovní příležitosti. Mně to prostě připadá hrozné a na rovinu říkám, že takový typ člověka by u mě dlouho nepobyl. :|

Znovu opakuji, že v žádném případě nic a nikoho neodsuzuji. Jak to tu čtu, tak něčeho je mi skoro líto, něco nechápu, něco bych prostě udělala jinak. Každý má samozřejmě jinou povahu. Někdo to rozsekne dřív a někdo později. Za sebe jen říkám, že ač jsem taky typ, který dává různé šance a je "měkkej", tak chlast u partnera teda nekompromisně ne.... Nikdo z naší rodiny nechodil do hospody, ani manžel, netáhne ho to tam. Za rok vypijeme možná... 10 půllitrů piv dohromady, možná 2 litry vína... 
Dobře vím, že člověk druhého těžko přesvědčí, aby přestal. Záleží asi na mnoha okolnostech. Ale já bych si nedokázala vážit partnera, který by pil. Neměl by pro mě cenu, nemohla bych s ním počítat v praktických záležitostech - tudíž by byl v mém životě zbytečný.

Kiaro, Ty mi nějak zvláštně nerozumíš :), když Tě čtu, říkáš to samé, co já, ale pořád mě přesvědčuješ, že já uvažuji špatně - zajímavé :). Žábu samozřejmě znám. Nejsem včerejší. :)
O tom účinku příspěvku si dovolím diskutovat: mám kámošku, která byla zničená tím, že jí manžel dennodenně sprostě nadává (ale je to fakt síla) - kdysi když se mi poprvé svěřila, předpokládala, že já to mám asi doma podobně, že si jen tak požvaníme, postěžujeme, zanotujeme...  Když jsem na ni vykulila oči a vyhrkla, že po týdnu takového projevu bych manželovi hodila kufr za dveře a přestala ho vnímat jako partnera - byla v šoku. Ona brala k překonání stresu prášky. A ejhle, už se doma brání - to ona na mě pak kulila oči s údivem, že se dá žít jinak - tak, jak JÁ chci.

A taky Kiaro, já si osobně myslím, že i 10x můžu uvěřit slibům, ale pojedenácté už ne. Žába nežába. To už potom něco vypovídá o mě, ne o tom partnerovi.
No nic, holky, nebudu se vám tady plést. Moc vám držím palce, abyste všecko zvládly ke své spokojenosti. Dobrou.

Nemám pocit, že by to Tercila psala nějak s despektem, a opravdu mi připadá, že se svým způsobem s Kiarou shodují, že si neodporují, obě říkají v podstatě to samé.
Jediný rozdíl mezi nimi je, že Tercila to vidí (naštěstí) z pohledu zvenčí, Kiara to zažila nebo ještě trochu zažívá (?) zevnitř.

Podle mě, Kiara možná  trošku zbytečně zareagovala prudčeji. Ale prosím, chápejte nás: Už jsme totiž na příspěvky typu "To by se MĚ tedy stát nemohlo, Já bych takového OKAMŽITĚ vykopla, ten by tedy letěl" alergické, tedy já osobně ano. Myslím, že ale Tercila to takto povýšenecky chvástavě nenapsala, tedy aspoň já v tom ten despekt necítím.

Ano, pokud  si někdo najde už rozpitého chlapa, nebo dokonce má partnerů - alkoholiků postupně v životě víc za sebou, svědčí to o tom, že taková ženská si prostě vybírala špatně, má na tom svůj podíl, nakonec viděla od počátku, do čeho jde. Ale u mě známých příběhů to probíhalo tedy zcela jinak:
Jak píše Rosamunda i Marthina, nemyslete si, že jsme si braly nějaké motající se ožralá individua, se kterými jsme se seznámily v hospodě či v herně.
Braly jsme si bezvadné, fajn chlapy, kteří se starali roky skvěle o rodinu, byli perfektními manželi a tatínky. Chci říct - BRALY JSME SI STEJNĚ SKVĚLÉ CHLAPY, JAKY VY VŠICHNI OSTATNÍ. Jen ti naši pak během dalších let nějak nezvládli běžné stresové situace, které život přináší, vzali to za blbý konec= sáhli po flašce a ono je to nakonec semlelo.
Ono to opravdu nastupuje pozvolna, plíživě, nenápadně. A jsou dlouhé řady dní, kdy se zdá "už je klid, už je to za námi", a ty nám opakovaně dávají naději (pravda, nekdy i falešnou :(  )
Většinou se to ale u nás všech postupně zhoršovalo, a člověk pak těžko hledá hranici, kdy už dost, kdy z toho vystoupit. K tomu musí dojít tak nějak vnitřně, někomu to trvá déle, někomu to vnitřně dojde dřív. Ono samozřejmě působí i všechny další vazby - máte s ním děti, společné známé, společný majetek, společné vzpomínky a kus života. To se většinou nedá odvrhnout radikálně šmahem.

Mám-li mnluvit za sebe, mě by vlastně k rozhodnutí pomohlo, kdyby byl na nás býval manžel třeba zlý.
Ale on na mě ani na děti nikdy nevztáhnul ruku, nenadával nám (to jen mě až v posledním stadiu - a to mi právě pomohlo odejít), týdny a měsíce se opravdu snažil, a když zas selhal, tak často i plakal, prosil mě za odpuštění,a sliboval, že už teď opravdu nebude...
Do hospod nechodil, nosil si tajně pití domů. Když byl opilý, projevovalo  se to tak, že šel spát. Bohužel, ke konci spal už skoro pořád....
Já to brala tak, že toto je první vážný problém za 13 let velmi krásného vztahu (5 let chození, 8 let velmi šťastného manželství, naprosto bez náznaku nebezpečí alkoholismu). Přeci neuteču bez boje při prvním vážném problému, který nás potkal. Byla jsem jeho žena a on mi za to - nevzdat to okamžitě - stál.

Možná že to nepochopíte, ale svým způsobem jsem vnitřně klidná a "ráda", že jsem i těch 5 hrozných let bojovala. Mám úplnou jistotu, že jsem udělala maximum. Že nešlo udělat víc. Že jsem došla až na konec cesty, kam jsem byla ochotná zajít. A pak už přišlo to definitivní vnitřní rozhodnutí - DÁL UŽ NE, nemá to žádný smysl.

Kdybych to vzdala dřív, asi bych si to celý život (zvlášť když on pak zemřel) vyčítala - "Nemohla jsem ho zachránit? Neměla jsem mu dát ještě šanci? "
Takhle vím na beton - nemohla. Jsem svým způsobem klidná.

Ne, Terci, jenom jsem si tak říkal, zda bys byla stejně kategorická i v případě potomka nebo sourozence, zda bys také odstřihávala, zapomínala a vymazávala čísla z mobilu. A jak by to nakonec bylo u partnera (člověka, kterého milujěš, máš s ním děti a kterému jsi slíbila, že při něm budeš stát v dobrém i ve zlém, ve zdraví i v nemoci). Na to, že v téhle věci nemáš žádný prožitek, je tvoje řeč prostě příliš svalnatá.

Ještě chci napsat názor na chvastounské povýšenecké výkřiky typu: To se mě naprosto nemůže stát. Okamžitě bych takového člověka vykopla, hned. Tedy, já bych ani s nikým takovým nezačala chodit, poznám totiž bezpečně jakýkoli sklon k závislostem, na desítky let dopředu.  (smajlík ťukající si na hlavu tu chybí, jinak bych ho sem dala)

Z těchto výroků na mě vyčnívá naznačené - Jste blbé, za všechno si můžete samy. Patří vám to.  :dumbom:

Proti tomu se důrazně ohrazuji.

A ač to nikomu nepřeju, říkám: Stát se to může KAŽDÉ z vás. Nejen u partnera, ale i u rodičů, bratra nebo sestry, kamarádů, kolegů, a co nejhůř - i u vlastního dítěte (tam je to nejhorší, s tím se nerozvedete...).
Kdokoli z vyjmenovaných vám může spadnout do závislosti - na alkoholu, na drogách, na automatech, na čemkoli. A to i u těch, kde se v rodině nikdy nic takového nevyskytlo, kde prokazatelná genetická náchylnost žádná není.

Stačí blbá souhra okolností - stresová situace (není tajemstvím, že snad nejvíc pijí manažeři, doktoři apod.), někdy u dětí třeba špatná parta v pubertě, dusno a napětí v rodině či v práci - a mnoho lidí to bere za špatný konec, problémy zapíjí a spadnou do toho dřív, než se nadějou.

Nikomu to nepřeju, ani nejhoršímu nepříteli. Ale nikdy neříkej nikdy.
Možná se takto můžete bít v prsa ohledně své osoby, to ovlivnit můžete. Ale za nikoho blízkého (partnera, dítě) ruku do oně dát nemůžete. Tam pak zbývá jen otázka jestli a jak dlouho bojovat, a kdy to už vzdát.

A ještě dnes do třetice:
Ano, je fakt, že naděje na uzdravení někoho, kdo spadl do závislosti,je malá. Většina se z toho nevyhrabe a skončí blbě, bohužel.

ALE TI, CO SE VYHRABALI, ŽIJÍ A FUNGUJÍ, EXISTUJÍ !!!!!  NENÍ JICH MNOHO, ALE JSOU!!!
A pro tu naději stojí za to nějaký čas, po určitou hranici, bojovat.

Namátkou ze známých osobností: Eva Holubová. Tomáš Hanák. Manžel Kateřiny Janouchové (viz včera 13.komnata) abstinuje už 7 let.
A lze najít takové i tady na Babinetu - např. Wiki. :godlike:
A i já znám takové lidi ze svého okolí: U nás je jedna paní, která spadla až na dno, až na to pomyslné nádraží, byla skoro bezdomovec. A vyhrabala se z toho, sama chtěla, její blízcí jí pomohli, po léčení už řadu let abstinuje. Žije spokojený život. Nesmírně si jí vážím.

Tak to nevzdávejte nikdy bez boje. Tedy samozřejmě po určitou hranici, ne do sebezničení.
Bez boje a okamžitě to vzdává a své blízké přes palubu hází jenom srab.

Pročítám znovu diskusi, a zjišťuju zvláštní věc: V jednom z příspěvků překvapivě nalézám současně otázku i odpověď:

Tercila píše:
Nikdo z mých známých není závislý na alkoholu a já vlastně ani nevím, "kde" se k takovým lidem "přijde"

A přitom, vlastně v tomtéž příspěvku, je napsaná odpověď:
V mém životě se mě ani mých blízkých příbuzných alkohol nějak závažně nedotýká (táta sice coby "dosavadně celoživotní"  zapřisáhlý abstinent začal trochu popíjet poté, co asi během dvou let "prohlídl" svou novou partnerku, ke které byl po určité době známosti s ní tak trochu "odejit" mámou

Ano, přesně takto, naprosto přesně to začíná - nenápadně a třeba po letech úplné abstinence.

Tím samozřejmě nechci Tercilo říct, že tvůj táta JE alkoholik. Ale pozor, octl se ve stresové  životní situaci, a reaguje na ni tak, že by se časem alkoholikem MOHL stát. Takže pozor na to.
Třeba vařím z vody, ale z toho co píšeš, vyplývá: táta kvůli nějaké krátké avantýře prošvihl svůj zásadní životní vztah s tvou mamkou. Ta už ho definitivně odvrhla. On se tím trápí, ví, že to sám podělal, a ví, že už to nejde vzít zpátky.
Tohle zjištění je pro něj mučivé, težko snesitelné. Zjistil, že tenhle fakt, se kterým se mu těžko žije,  mu alespoň krátkodobě otupí právě alkohol. Alkohol mu přináší určitou úlevu, zapomnění. Tak po něm on - celoživotní abstinent - v této pro něj tíživé situaci začal sahat...

Tercilo, přeju, ať tátu stesk po mamce přebolí dřív, než do toho spadne.

Ano, toto je přesně ten mechanismus,"kde se k takovým lidem přijde".

Blossom napsal(a):

Takhle vím na beton - nemohla. Jsem svým způsobem klidná.

Také si myslím, že nemohla. Ale všimni si, jak často se tu o tom ujišťuješ. A pak ještě o tom, že nemáš žádný příspěvek k tomu, že začal pít (což by byla úplná šílenost). Já jenom jak si s námi to naše nevědomí pohrává, i když na rozumové úrovni je to kristalicky čisté.

Axi, ale tyto 2 věci jsou tu vždy v souvislosti, když někdo z těch, co to neprožili, napíšou něco ve smyslu - Má se to se závislákem ukončit hned. Žádné cavyky.
A nebo - jak to, že začal pít? Nedohnalas ho k tomu nějak? Nebylas mu třeba nevěrná?  Ano, někteří lidé takto uvažují, bohužel...

Kiara napsal(a):

Tercilo, divila by ses, jak se po x-letech soužití může chlap z ničeho nic rozpít :jojo: A je úplně jedno, jestli má genetickou zátěž v podobě jednoho či obou rodičů, nebo pochází z rodiny, kde se popíjelo svátečně nebo vůbec.
Rozumím tomu, proč si žena vybere partnera co se semo-tamo napije: PROTOŽE SE SOUŽITÍM S ALKOHOLIKEM NEMÁ ŽÁDNÉ ZKUŠENOSTI a už vůbec netuší, jak a kam se to až může dostat. Zato nerozumím tomu, proč malinko s despektem posuzuješ partnerky alkoholiků, které s tím svým "jenom" žijí. Že u Tebe neexistuje, aby sis vybrala partnera alkoholika je celkem chvályhodné, ale pro deset jiných je to bohužel smutná skutečnost, se kterou se musí dnes a denně pasovat a specielně pro ně tady existuje tohle vlákno.
Víš, těm neštastnicím je platný jak mrtvýmu zimník když sem přijde Tercila a užasle se podivuje nad tím, jak si některé holky dokážou vybrat alkoholika a snášet to peklo na zemi.
Daleko spíš jim pomůže přečíst si drastické příběhy zdejších přispivatelek, přebrat si to v sobě a utvrdit se v přesvědčení, že jediná cesta, která vede k vlastnímu spokojenému životu je kopnout alkoholika do zadele, protože další setrvání v takovém debaklovém vztahu je zákonitě přivede k vlastnímu sebezničení. A že jsme jako bývalé manželky alkoholiků, dokonce i vdova po alkoholikovi jako poradkyně v tomto směru velmi erudované a varovných příběhů máme na rozdávání, tomu můžeš věřit :jojo:
BTW protože jsem si v tomto ohledu taky užila svoje, jedním z hlavních kritérií při výběru nového partnera bylo to, jestli nepije. Osobně jsem alergická na pach alkoholu, když ho cítím z dechu spolucestujících v MHD dělá se mi špatně a smrad z piva mi evokuje mého manžela, pročež jsem na něj nesmírně vysazená. Holt se mnou by to měl i byť jen příležitostný konzument hodně, hodně těžký :)

No já piju se svýma kámošema celej život .........a nikdy jsem alkoholika za partnera neměla ..........měla jsem dost chlapů a normálně jsme pili a slavili, třeba každej víkend.........a nikdy to nebyl chlap, kterej by tomu propad, dodnes žádnej z nich nepije......ani v rodině široko daleko nikdo ........prostě ta ženská si vybere podvědomě chlapa kterej je problémovej, nebo hodně společenskej nebo  divokej, jak včera říkali ve 13 komnatě, chlapa, co má spoustu kamarádů a málo koníčků.......a já od něj automaticky zdrhám, vycítím to, protože se nepodobá mým lidem  .........jak jsou na tom vaši chlapi s koníčky ?Jaký maj koníčky ?

Rosamunda napsal(a):

Víš Terci, ono když se s tím"chlastošem" seznámíš, tak on nechlastá, je inteligentní, příjemný, šaramantní...pokud si myslíš, že jsme se s nimi seznámily v hospodě nebo v herně , tak jsi na velkém omylu. Oni se prostě do toho chlastu nebo jiné závislosti dostanou až časem, když nastane nějaký problém (většinou dost zásadní- třeba smrt matky, stres z přepracovanosti atd.), který ostatní řeší třeba s lékařem nebo nějakým jiným rozumným způsobem. Jenže oni sáhnou po lahvi a začnou pít. No a my se je snažíme zachránit, protože nemůžeme uvěřit, že ten fantastický chlap je totožný s tou troskou, co s sebou vláčíme. Ale dle statistik asi 50%případů stejně končí smrtí závisláka, ať děláš co děláš. Já to mám nastavený tak, že ho prostě nemůžu po 1. ani po 2. škobrtnutí nechat, vzala jsem si ho ,je to můj muž, tak ho přeci neopustím, když je v průseru a potřebuje mě. Jen člověk musí znát svou hranici, kam až je ochoten v té pomoci jít, protože pokud to přeženeš, semele to i Tebe a nepomůže Ti ani svěcená voda. Já teď balancuju tak tak na hranici, mám toho plný kecky a další krok směrem k tomu, že by on zase začal pít a já ho z toho znovu tahala, už neudělám. Prostě pro tentokrát 2x a dost.

No ty ho hlavně nemůžeš opustit kvůli sobě, pze na něm šíleně visíš a neumíš bez nej žít ..............a tím máš taky podíl na jeho pití ..........musíš si nalít čistýho vína a řešit věci, jak jsou ........a upozornuju tě, že oni to z něj na terapiíích dostanou ....on si možná neuvědomuje , kde je problém ,ale na terapii se na to přijde ...........a pokud se budou léčby opakovat, poradí mu, aby od vás odešel , aby se zachránil........když problémy neřešíš, tak jak máš, DOŽENOU TĚ ...........z toho šílenýho strachu, že tě opustí, do dostaneš do stavu, že tě fakt opustí ....... Jaký má Munďák koníčky a kolik má času sám pro sebe, když je doma ??

ahoj holky, víte co je na těch všech příspěvcích nejhorší???? že v podstatě máte pravdu úplně všechny,  ať už říkáte - pomožte, nebo utečte.

Protože ikdyž ze začátku pomáháme, stejně nakonec utečeme, nebo ještě hůř, alkoholik nakonec zemře.

Čekáme na zázrak, jenomže zázraky se nedějí. Ale i tak či onak, jsem proto, aby se takovým lidem pomáhalo, dokud na to má člověk sílu, aby přesně jak píše bloosom, věděl, že udělal maximum, a pak mohl v klidu žít, s klidným svědomím, protože utéct hned a začátku, pak by si to člověk (alespon) tedy já, určitě vyčítal, a říkal, jsi - ale co kdyby???? třeba to mohlo být jiné??? třeba zrovna u nás tomohlo být jinak??????
ale když už byla opravdu na "konci" a věděl, že už to dál nejde, může s klidním srdcem říct - JO UDĚLAL JSEM MAXIMUM.

At to chcete nebo nechcete slyšet ona Rozmařilá má vlastně pravdu, má pravdu i Tercila, i Bloosom, i Rosamunda, prostě všichni.
JEn záleží na tom jak je člověk silná osobnost a jak se s tím nebo tím dokáže vyrovnat. A jde o to, ke kterým příspěvkům se přikloníme, které nám jsou bližší.
Také záleží na tom jak hodně "milujeme", protože láska je slepá...........

Když to tady tak čtu - Ros, ty jsi vlastně zatím jediná, u které to aspon zatím vypadá nadějně, že? Tak držím pěstičky aby to dopadlo co nejlépe, aby  alespon to 1 % které se vyléčí bylo zrovna u vás.

Aby i další a další co do toho spadnou věděli, že nějaká ta naděje je , ikdyž jenom velmi malinká.

Nevím jestli jsem to někde už psala, ale nemám jen malou Anetku, ale mám ještě i dva kluky z prvního manželství, tomu staršímu bylo ted 14 let,  a řeknu vám, že se modlím ze všech sil, aby se nám "závislost" vyhla obloukem, protože zažívat to samé, ale s dítětem, to by teprve bylo zlé.

Vidím jak to nese matka bývalého přítele, neustále mu pomáhá i ve vězení, je to její syn a vždycky bude, s tím se nedá "rozvést", to máte pravdu, a není pro matku horší věci, než se dívat, jak se její dítě "ničí"nebo když nedej Bože, její dítě zemře.

Holky přeji všem hodně síly, ať už s alkoholikem zůstanete, nebo se s ním rozejdete, oboje je těžké.........

NEODSUZUJ DRUHÉHO ČLOVĚKA - DOKUD JSI NESTÁL NA JEHO MÍSTĚ.

Rozmarilo, ptáš se na to, jak to mají tito lidé s koníčky. Odpovídám za mého BM - koníčků a zájmů měl fůry, myslivost, lovecký pes, fotografování, cestování, čtení, muzika...
A taky jak píšeš hodně měl kamarádů, přátel, ale pozor - nikoli pivních přátel, prostě takových těch normálních, fajnových, do hospody totiž nechodil vůbec.

Já myslím, že souvislost  koníčky a počet kamarádů versus závislost podle mě žádná není.
Tedy samozřejmě mimo těch klasických hospodských typů, kteří mají fůru kámošů-štamgastů, a koníčka jediného - chození do hospody.

Ale to nebyl vůbec náš případ. Ani myslím případ třeba Rosamundy, a asi ani Marthiny (holky pardon, že odhaduju za vás, kdyžtak to uveďte na pravou míru, jak to ti vaši mají).

Jo, a podle mě je Rozmarily názor, že cituji: "na něm visíš a tím máš taky podíl na jeho pití "  naprostá blbost. Podle mě Munďák prostě nezvládal stresy ohledně dlouhé smrti své maminky apod.
A i tak - myslíte, že by se dalo říct, že maminka má svým dlouhým umíráním taky podíl na Munďákově pití?
Já myslím, že každý soudný člověk vidí, že tyhle "podíly jiných na jeho pití" jsou naprostá kravina.

Mimochodem, Rozmarilo, ty jak sama píšeš a svou stálou přítomností na diskusích potvrzuješ, jsi závislá na kompu.
Ptám se -kdo tedy má podíl na té závislosti tvé? Kdo tebe k tomu "dohnal"?

Rozmarila napsal(a):

...No já piju se svýma kámošema celej život .........a nikdy jsem alkoholika za partnera neměla ..........měla jsem dost chlapů a normálně jsme pili a slavili, třeba každej víkend.........a nikdy to nebyl chlap, kterej by tomu propad, dodnes žádnej z nich nepije......ani v rodině široko daleko nikdo ........prostě ta ženská si vybere podvědomě chlapa kterej je problémovej, nebo hodně společenskej nebo  divokej, jak včera říkali ve 13 komnatě, chlapa, co má spoustu kamarádů a málo koníčků.......a já od něj automaticky zdrhám, vycítím to, protože se nepodobá mým lidem  .........jak jsou na tom vaši chlapi s koníčky ?Jaký maj koníčky ?

Rozmarila, hranice mezi běžnou konzumací alkoholu a mezi alkoholismem je velký rozdíl. Taky znám lidi, kteří popíjejí a oslavují, fungují takhle celý život a kvůli pití nemají problémy ani v práci, ani v osobním či partnerském životě. Ovšem jsou lidi, kteří popíjeli velmií střídmě či vůbec, přišel bod zlomu a už se vezli, nebo popíjeli víceméně víkendově nebo ve snesitelné míře, přišel jiný bod zlomu a už se taky vezli.
BTW podle koníčků se dá taky leccos vysledovat, to máš pravdu. Buď je jediným koníčkem dotyčného práce a potom hospoda, nebo sice dotyčný koníčky pěstoval, ale koníčky pomalu vymizívají.
A že si ženská podvědomě vybere chlapa, kterej je problémovej ... v tom máš bohužel rovněž kus pravdy, viz já. Jenomže já jsem při výběru manžela podcenila dosti významné varovné signály (málokdo je v mládí zkušený erudovaný znalec lidských povah, že ...) nač jsem velice záhy tvrdě dojela.
Život sám o sobě je holt to nejdražší školné ... ;)

Blossom napsal(a):

Rozmarilo, ptáš se na to, jak to mají tito lidé s koníčky. Odpovídám za mého BM - koníčků a zájmů měl fůry, myslivost, lovecký pes, fotografování, cestování, čtení, muzika...
A taky jak píšeš hodně měl kamarádů, přátel, ale pozor - nikoli pivních přátel, prostě takových těch normálních, fajnových, do hospody totiž nechodil vůbec.

Já myslím, že souvislost  koníčky a počet kamarádů versus závislost podle mě žádná není.
Tedy samozřejmě mimo těch klasických hospodských typů, kteří mají fůru kámošů-štamgastů, a koníčka jediného - chození do hospody.

Ale to nebyl vůbec náš případ. Ani myslím případ třeba Rosamundy, a asi ani Marthiny (holky pardon, že odhaduju za vás, kdyžtak to uveďte na pravou míru, jak to ti vaši mají).

Jo, a podle mě je Rozmarily názor, že cituji: "na něm visíš a tím máš taky podíl na jeho pití "  naprostá blbost. Podle mě Munďák prostě nezvládal stresy ohledně dlouhé smrti své maminky apod.
A i tak - myslíte, že by se dalo říct, že maminka má svým dlouhým umíráním taky podíl na Munďákově pití?
Já myslím, že každý soudný člověk vidí, že tyhle "podíly jiných na jeho pití" jsou naprostá kravina.

Mimochodem, Rozmarilo, ty jak sama píšeš a svou stálou přítomností na diskusích potvrzuješ, jsi závislá na kompu.
Ptám se -kdo tedy má podíl na té závislosti tvé? Kdo tebe k tomu "dohnal"?

Já mám takový pocit že závislost na kompu je něco jinýho , než když do sebe cpeš nějakou látku jako je třeba alkohol, droga, nebo cukr...atd ...............je řada mladých lidí kteří jsou na kompu závislí, třeba ve 14 letech a pak normálně žijí .........a dost málo alkoholiků, kteří pijöu drsně jako ten závislák sedí na kompu .......a pak se z toho dostanou ......nevím čím to je ,ale je to tak.
Pokud jde o Ros je mi to moc líto......ale když Munďák přijede na propustku a místo oslavy a přivítání a ocenění, jak je dobrej ......ho čeká nářek, ty se mi nevěnuješ a asi si budem muset promluvit o vztahu  :dumbom::butter: (i kdyby si to jen MYSLELA),  tak je úplně jasný , kde je problém ........když lidi stojí v davu blízko sebe a lezou si do teritoria , začnou být agresivní, vzrůstá u nich napětí ............když na tebe bude někdo přilepenej celý dny a bude  chtít mazlit a aby ses mu věnoval, tak buď zařveš , nech mě ..........nebo budeš trdlo jako Munďák a začneš ten šílenej stres, to napětí , tu nesvobodu  zapíjet ..........tím jsem si naprosto jistá ......

No a ešte si závislá na žrádle, preto máš takú váhu, akú máš... To je závislsoť na látke nie? A za tú môže kto? Bývalý? Súrodenci? Ružové penisy? Dcéry? Vnúča? Mačky?

Selima napsal(a):

No a ešte si závislá na žrádle, preto máš takú váhu, akú máš... To je závislsoť na látke nie? A za tú môže kto? Bývalý? Súrodenci? Ružové penisy? Dcéry? Vnúča? Mačky?

Už ti zase hrabe Selimo :lol::lol: závislá na žrádle nejsem.........jen tím doplnuju deficit jingové energie, to už jsem tu vysvětlovala stokrát  .......jdi si za svým strýčkem alkoholikem a přítelem  gamblerem ..........do společnosti kam patříš  :lol::lol:.......na tobě je dobře vidět, proč si ženy hledaj závisláky.......na první pohled patříš do nižší vrstvy společnosti.
Nechápu proč sedíš na kompu i o romantickou sobotu v tvým věku .......já už mám hotovo, děti vychovaný , davy milenců pomilovaný ..........já tu můžu sedět .....ale ty nic z toho nemáš holka , přesto tu píšeš furt......začni žít Seli..........agresivita a nespokojenost z tebe úplně čiší........moc to potřebuješ někomu nandat .......jsi jako čertík, co vyskakuje z krabičky.......potřebuješ se nutně hádat, pze jsi osamělá a nemáš s kým, tak startuješ kdy jen to jde :lol::lol:

Rozmarila napsal(a):

Rosamunda napsal(a):

Víš Terci, ono když se s tím"chlastošem" seznámíš, tak on nechlastá, je inteligentní, příjemný, šaramantní...pokud si myslíš, že jsme se s nimi seznámily v hospodě nebo v herně , tak jsi na velkém omylu. Oni se prostě do toho chlastu nebo jiné závislosti dostanou až časem, když nastane nějaký problém (většinou dost zásadní- třeba smrt matky, stres z přepracovanosti atd.), který ostatní řeší třeba s lékařem nebo nějakým jiným rozumným způsobem. Jenže oni sáhnou po lahvi a začnou pít. No a my se je snažíme zachránit, protože nemůžeme uvěřit, že ten fantastický chlap je totožný s tou troskou, co s sebou vláčíme. Ale dle statistik asi 50%případů stejně končí smrtí závisláka, ať děláš co děláš. Já to mám nastavený tak, že ho prostě nemůžu po 1. ani po 2. škobrtnutí nechat, vzala jsem si ho ,je to můj muž, tak ho přeci neopustím, když je v průseru a potřebuje mě. Jen člověk musí znát svou hranici, kam až je ochoten v té pomoci jít, protože pokud to přeženeš, semele to i Tebe a nepomůže Ti ani svěcená voda. Já teď balancuju tak tak na hranici, mám toho plný kecky a další krok směrem k tomu, že by on zase začal pít a já ho z toho znovu tahala, už neudělám. Prostě pro tentokrát 2x a dost.

No ty ho hlavně nemůžeš opustit kvůli sobě, pze na něm šíleně visíš a neumíš bez nej žít ..............a tím máš taky podíl na jeho pití ..........musíš si nalít čistýho vína a řešit věci, jak jsou ........a upozornuju tě, že oni to z něj na terapiíích dostanou ....on si možná neuvědomuje , kde je problém ,ale na terapii se na to přijde ...........a pokud se budou léčby opakovat, poradí mu, aby od vás odešel , aby se zachránil........když problémy neřešíš, tak jak máš, DOŽENOU TĚ ...........z toho šílenýho strachu, že tě opustí, do dostaneš do stavu, že tě fakt opustí ....... Jaký má Munďák koníčky a kolik má času sám pro sebe, když je doma ??

Nazdar Roz, už zase do mě? Nechtěj mě zachránit za každou cenu, nebo Ti to ještě víc ublíží.... No Munďák když nepil, tak většinou něco dělal na počítači, především fotky, je amatérský fotograf a fotí nádherně, střihal filmy, času měl na sebe dost a dost. Když se mi v kuchyni "stýskalo" tak jsem za ním zašla do pracovny, jestli nechce kafe, prohodit pár slov, tak 1x 2x za večer. Ono když člověk přijde z práce v 19.00, tak toho času moc není a když jsme spolu v práci celý den, tak jsem neměla nějakou zvláštní potřeby být s ním každou vteřinu. Ty to prostě jen nechceš pochopit, že mě ten stesk po něm na měsíc dostal tak, že to vypadalo jako závislost a i já jsem se toho lekla, ale závislost to není. No a budeš se možná divit, ale za celé dva a půl měsíce Munďákovi nikdo ani slůvkem nenaznačil, že by nás měl opustit. A navíc to , co Ty tu říkáš o nás, partnerkách závisláků je pěkná hámotina, ty Tvoje výkřiky do tmy, že Tobě by se to nestalo...no samozřejmě že ne , když jsi závislá sama a navíc ve svém věku toho o životě moc nevíš, tedy o tom reálném.

Rozmarila napsal(a):

Selima napsal(a):

No a ešte si závislá na žrádle, preto máš takú váhu, akú máš... To je závislsoť na látke nie? A za tú môže kto? Bývalý? Súrodenci? Ružové penisy? Dcéry? Vnúča? Mačky?

Už ti zase hrabe Selimo :lol::lol: závislá na žrádle nejsem.........jen tím doplnuju deficit jingové energie, to už jsem tu vysvětlovala stokrát  .......jdi si za svým strýčkem alkoholikem a přítelem  gamblerem ..........do společnosti kam patříš  :lol::lol:.......na tobě je dobře vidět, proč si ženy hledaj závisláky.......na první pohled patříš do nižší vrstvy společnosti.
Nechápu proč sedíš na kompu i o romantickou sobotu v tvým věku .......já už mám hotovo, děti vychovaný , davy milenců pomilovaný ..........já tu můžu sedět .....ale ty nic z toho nemáš holka , přesto tu píšeš furt......začni žít Seli..........agresivita a nespokojenost z tebe úplně čiší........moc to potřebuješ někomu nandat .......jsi jako čertík, co vyskakuje z krabičky.......potřebuješ se nutně hádat, pze jsi osamělá a nemáš s kým, tak startuješ kdy jen to jde :lol::lol:

A truhlu už máš nachystanú ? V Pelhřimově už ses byla podívat ?

Rozmarila napsal(a):

Selima napsal(a):

No a ešte si závislá na žrádle, preto máš takú váhu, akú máš... To je závislsoť na látke nie? A za tú môže kto? Bývalý? Súrodenci? Ružové penisy? Dcéry? Vnúča? Mačky?

Už ti zase hrabe Selimo :lol::lol: závislá na žrádle nejsem.........jen tím doplnuju deficit jingové energie, to už jsem tu vysvětlovala stokrát  .......jdi si za svým strýčkem alkoholikem a přítelem  gamblerem ..........do společnosti kam patříš  :lol::lol:.......na tobě je dobře vidět, proč si ženy hledaj závisláky.......na první pohled patříš do nižší vrstvy společnosti.
Nechápu proč sedíš na kompu i o romantickou sobotu v tvým věku .......já už mám hotovo, děti vychovaný , davy milenců pomilovaný ..........já tu můžu sedět .....ale ty nic z toho nemáš holka , přesto tu píšeš furt......začni žít Seli..........agresivita a nespokojenost z tebe úplně čiší........moc to potřebuješ někomu nandat .......jsi jako čertík, co vyskakuje z krabičky.......potřebuješ se nutně hádat, pze jsi osamělá a nemáš s kým, tak startuješ kdy jen to jde :lol::lol:

Ježišmarjá Roz, přečti si ten svůj příspěvek ještě jednou a pak možná konečně pochopíš proč Ti chybí jingová energie....Ty necítíš tu šílenou vlnu nenávisti a vzteku, co z toho příspěvku přímo čumí? To by přehlédl jen slepej!!! Je mi to hrozně líto, já bláhová už jsem si myslela, že jsi se nad tím svým působením na netu zamyslela, ale Ty máš úplně stejný příznaky jako ti naši alkoholici v posledním stadiu, jen agresivita, zlost, nenávist ke všem, k celému světu...Vím, že jsi to nikdy neměla lehké, ale než začneš někoho zachraňovat, udělje si, prosííím, pořádek v sobě, nerada bych tu v přímém přenosu zažila, že se jednou tak rozčílíš, že Tě ten koho chceš mocímermo zachránit nechápe, až Tě z toho klepne. :pussa:

Blossom, mluvíš mi z duše, ty Tvé příspěvky jsou prostě fantastické, líp bych to sama nenapsala :godlike::godlike:

Rosamunda napsal(a):

Rozmarila napsal(a):

Selima napsal(a):

No a ešte si závislá na žrádle, preto máš takú váhu, akú máš... To je závislsoť na látke nie? A za tú môže kto? Bývalý? Súrodenci? Ružové penisy? Dcéry? Vnúča? Mačky?

Už ti zase hrabe Selimo :lol::lol: závislá na žrádle nejsem.........jen tím doplnuju deficit jingové energie, to už jsem tu vysvětlovala stokrát  .......jdi si za svým strýčkem alkoholikem a přítelem  gamblerem ..........do společnosti kam patříš  :lol::lol:.......na tobě je dobře vidět, proč si ženy hledaj závisláky.......na první pohled patříš do nižší vrstvy společnosti.
Nechápu proč sedíš na kompu i o romantickou sobotu v tvým věku .......já už mám hotovo, děti vychovaný , davy milenců pomilovaný ..........já tu můžu sedět .....ale ty nic z toho nemáš holka , přesto tu píšeš furt......začni žít Seli..........agresivita a nespokojenost z tebe úplně čiší........moc to potřebuješ někomu nandat .......jsi jako čertík, co vyskakuje z krabičky.......potřebuješ se nutně hádat, pze jsi osamělá a nemáš s kým, tak startuješ kdy jen to jde :lol::lol:

Ježišmarjá Roz, přečti si ten svůj příspěvek ještě jednou a pak možná konečně pochopíš proč Ti chybí jingová energie....Ty necítíš tu šílenou vlnu nenávisti a vzteku, co z toho příspěvku přímo čumí? To by přehlédl jen slepej!!! Je mi to hrozně líto, já bláhová už jsem si myslela, že jsi se nad tím svým působením na netu zamyslela, ale Ty máš úplně stejný příznaky jako ti naši alkoholici v posledním stadiu, jen agresivita, zlost, nenávist ke všem, k celému světu...Vím, že jsi to nikdy neměla lehké, ale než začneš někoho zachraňovat, udělje si, prosííím, pořádek v sobě, nerada bych tu v přímém přenosu zažila, že se jednou tak rozčílíš, že Tě ten koho chceš mocímermo zachránit nechápe, až Tě z toho klepne. :pussa:

A ty z toho příspěvku chápeš, že nenávidím celý svět Ros ?A kde to píšu hele, já to nevidím ???:lol::lol::lol:

Každej soudnej člověk dobře ví, že když je někdo závislej na kompu, že to není ani zdaleka taková hrůza, jako když je závislej na pití ..........o tom svědčí příklady ze života .......to není žádnej můj výmysl.........já si svý povinnosti plním a zatím se mi všechno daří, tuky tuky .........ovšem to se o vašich chlapech říct nedá .

A tvrdit, že závislost na cukrárně a dobrotách , kterou navíc  nemám , je stejná jako alkoholismus, může jedině blázen. Prostě vás štve, že jste si našly ochlasty, tak útočíte.
A ty si nalhávej, co chceš, mě je to jedno, lžeš hlavně sobě, tak budeš pokračovat dál, dokud opravdu Mundák neodejde . Vždycky když ti to přestanu psát, okamžitě tady začneš plakat , jak se o něj bojíš, minule to byl jen šampus.......ted zase jsi mu prý neřekla ani slovo,ale stesk tě dostal a jen to zrovna vypadalo jako závislost :lol::lol:.......myslíš, že to z tebe necítí i když to neřekneš???

Proto se taky odtahuje , pze už toho má plný zuby........toho jak na něm visíš, jsi zahleděná na sebe a druhýho vůbec nevidíš, pořád píšeš jen o sobě a o tom, jak ti to všechno zkazil. A tebe zachránovat nehodlám, ty si budeš lhát dál........ovšem je dobře vidět, že alkoholismus může mít i jinou příčinu....PRAVDA BOLÍ,  CO ROS???

A Selima tady startuje a lže celý dny.......minule tvrdila, že nikdy alkoholika v rodině neměla a vůbec jí nevadí, že dřív tady psala, že ano......lže co se jí hodí, pze se nemá s kým hádat .

Nojo no, komu není rady, tomu není pomoci. Roz bereš správně všecky svoje prášky? Opravdu se o Tebe začínám bát, když za Tebe mluví ta druhá nebo ta třetí? Tu nenávist ke všemu neschováš za silácké řeči. A o tom, co já tu píšu a proč to sem píšu víš úplný kulový. Čteš mě už cca 3 měsíce a nepochopila jsi ani co by se za nehet vešlo. Ono to nejspíš bude tím, že Ty to ani pochopit nechceš a vzhledem ke své malé znalosti reálného života ani nemůžeš. A to že nenávidíš celý svět tedy v momentech, kdy za tebe píše ta druhá, nemusíš psát, to vidí každý. Tedy přesněji, to nejspíš nejsi Ty, kdo nenávidí celej svět, to je ta druhá, ta zlá, zapšklá,nenávistná až do morku kostí. Je mi jí líto.

Rosamunda napsal(a):

Nojo no, komu není rady, tomu není pomoci. Roz bereš správně všecky svoje prášky? Opravdu se o Tebe začínám bát, když za Tebe mluví ta druhá nebo ta třetí? Tu nenávist ke všemu neschováš za silácké řeči. A o tom, co já tu píšu a proč to sem píšu víš úplný kulový. Čteš mě už cca 3 měsíce a nepochopila jsi ani co by se za nehet vešlo. Ono to nejspíš bude tím, že Ty to ani pochopit nechceš a vzhledem ke své malé znalosti reálného života ani nemůžeš. A to že nenávidíš celý svět tedy v momentech, kdy za tebe píše ta druhá, nemusíš psát, to vidí každý. Tedy přesněji, to nejspíš nejsi Ty, kdo nenávidí celej svět, to je ta druhá, ta zlá, zapšklá,nenávistná až do morku kostí. Je mi jí líto.

Jsi k smíchu Rosamudno .........lži si dál co chceš ........  :lol::lol:

Rozmařilá - vychovala jsi děti, postelí ti prošlo hodně milenců a ted jsi závislá na compu????? a tomu říkáš super život??? NO a proč jsi tedy sama, kde máš ty svý milence?
Příjde mi že jsi zapšklá ženská, kterou nikdo nechce a proto musíše 16 hodin denně čučet do PC, myslím že litovat bychom měli především tebe.
Hele když nejsi alkoholička  a ani jsi žádného alkoholika neměla, tak co sem lezeš a píšeš příspěvky?
Ty bys měla být ve vlákně - žádný chlap mě nikdy neuspokojil proto jsem taková jaká jsem :-)))))

Rozmarila napsal(a):

Rosamunda napsal(a):

Nojo no, komu není rady, tomu není pomoci. Roz bereš správně všecky svoje prášky? Opravdu se o Tebe začínám bát, když za Tebe mluví ta druhá nebo ta třetí? Tu nenávist ke všemu neschováš za silácké řeči. A o tom, co já tu píšu a proč to sem píšu víš úplný kulový. Čteš mě už cca 3 měsíce a nepochopila jsi ani co by se za nehet vešlo. Ono to nejspíš bude tím, že Ty to ani pochopit nechceš a vzhledem ke své malé znalosti reálného života ani nemůžeš. A to že nenávidíš celý svět tedy v momentech, kdy za tebe píše ta druhá, nemusíš psát, to vidí každý. Tedy přesněji, to nejspíš nejsi Ty, kdo nenávidí celej svět, to je ta druhá, ta zlá, zapšklá,nenávistná až do morku kostí. Je mi jí líto.

Jsi k smíchu Rosamudno .........lži si dál co chceš ........  :lol::lol:

Tak teď už Ti, Sankalpo nebo Hamsun nebo kdo to vlastně jsi, došly argumenty, co? tak co kdybys pustila ke slovu zase Rozmařilou, s tou se dá mluvit, s Tebou :dumbom: se zahazovat nebudu.

mona1 napsal(a):

Rozmařilá - vychovala jsi děti, postelí ti prošlo hodně milenců a ted jsi závislá na compu????? a tomu říkáš super život??? NO a proč jsi tedy sama, kde máš ty svý milence?
Příjde mi že jsi zapšklá ženská, kterou nikdo nechce a proto musíše 16 hodin denně čučet do PC, myslím že litovat bychom měli především tebe.
Hele když nejsi alkoholička  a ani jsi žádného alkoholika neměla, tak co sem lezeš a píšeš příspěvky?
Ty bys měla být ve vlákně - žádný chlap mě nikdy neuspokojil proto jsem taková jaká jsem :-)))))

Já jsem na diskuzi a diskutuju.....na řadě témat .......a dobře znám lidi, kteří se chovají jako Ros....a proto to tu píšu ....za to že to nechce přijmout a vyšiluje nemohu, to jen svědčí o tom, že mám recht.

A já už nikoho nechci ........sex mě nebaví , tak se nebudu nutit do vztahů........ovšem ubohý je, jak hned použijete co já píšu proti mě...........závislost na kompu a svoje umírající alkoholiky nemůžete srovnávat ....... :lol:

Rosamunda napsal(a):

Rozmarila napsal(a):

Rosamunda napsal(a):

Nojo no, komu není rady, tomu není pomoci. Roz bereš správně všecky svoje prášky? Opravdu se o Tebe začínám bát, když za Tebe mluví ta druhá nebo ta třetí? Tu nenávist ke všemu neschováš za silácké řeči. A o tom, co já tu píšu a proč to sem píšu víš úplný kulový. Čteš mě už cca 3 měsíce a nepochopila jsi ani co by se za nehet vešlo. Ono to nejspíš bude tím, že Ty to ani pochopit nechceš a vzhledem ke své malé znalosti reálného života ani nemůžeš. A to že nenávidíš celý svět tedy v momentech, kdy za tebe píše ta druhá, nemusíš psát, to vidí každý. Tedy přesněji, to nejspíš nejsi Ty, kdo nenávidí celej svět, to je ta druhá, ta zlá, zapšklá,nenávistná až do morku kostí. Je mi jí líto.

Jsi k smíchu Rosamudno .........lži si dál co chceš ........  :lol::lol:

Tak teď už Ti, Sankalpo nebo Hamsun nebo kdo to vlastně jsi, došly argumenty, co? tak co kdybys pustila ke slovu zase Rozmařilou, s tou se dá mluvit, s Tebou :dumbom: se zahazovat nebudu.

Ale já tu píšu pořád to samý už po stopadesátý.....že manžela otravuješ svou závislostí a dusíš ......a ty to znova a znova potvrzuješ svými nářky, jak tě opustí a jak se k tobě nemá ........žádný argumenty mi nedošly, tohle je smutná realita a to jak mě urážíš ti nepomůže, měla by ses stydět používat mou nemoc proti mně..........já ji měla před 15 lety ,ale ty máš průšvih dnes.

závislost na kompu a svoje umírající alkoholiky nemůžete srovnávat
To není pravda, duševní pokles toho závislého je stejný. :lol:

měla by ses stydět používat mou nemoc proti mně
Já proti Tobě nic nepoužívám , Ty se tady vystavuješ na odiv, já jsem na volné diskusi, tak diskutuju a když vidím, že někdo potřebuje pomoct a nevidí to...já si nemůžu pomoct, ale prostě mu to musím říct.

Rosamunda napsal(a):

závislost na kompu a svoje umírající alkoholiky nemůžete srovnávat
To není pravda, duševní pokles toho závislého je stejný. :lol:

A jak je stejný hele??Já dělám seky jako chlapi tady??A jak mi chceš pomoct holka ??Povídej ??

Já jsem sama vychovala dvě děti a měla jsem milence., kluky se kterýma jsem cestovala.....jednoho mám na avataru.........chceš to sroivnávat s tím, co tu píšou děvčata ?? :lol::lol::lol:
Dyt ti to píšou na jiných forech, jsi jak záváží ........visíš na manželovi .........a pak si něj stěžuješ že pije, přičemž když  se vrátí , okamžitě se pověsíš znova.

Rosamunda napsal(a):

měla by ses stydět používat mou nemoc proti mně
Já proti Tobě nic nepoužívám , Ty se tady vystavuješ na odiv, já jsem na volné diskusi, tak diskutuju a když vidím, že někdo potřebuje pomoct a nevidí to...já si nemůžu pomoct, ale prostě mu to musím říct.

tak povídej Ros.........já budu ráda když mi pomůžeš ....ráda si nechám poradit ..... :o:o

Rozmarila napsal(a):

Rosamunda napsal(a):

měla by ses stydět používat mou nemoc proti mně
Já proti Tobě nic nepoužívám , Ty se tady vystavuješ na odiv, já jsem na volné diskusi, tak diskutuju a když vidím, že někdo potřebuje pomoct a nevidí to...já si nemůžu pomoct, ale prostě mu to musím říct.

tak povídej Ros.........já budu ráda když mi pomůžeš ....ráda si nechám poradit ..... :o:o

Nejdřív si udělěj pořádek v sobě, pak začni radit druhým, jak jednoduché. Jenže ono se to, jako ostatně všechno, líp řekne než udělá.

Rosamunda napsal(a):

Rozmarila napsal(a):

Rosamunda napsal(a):

měla by ses stydět používat mou nemoc proti mně
Já proti Tobě nic nepoužívám , Ty se tady vystavuješ na odiv, já jsem na volné diskusi, tak diskutuju a když vidím, že někdo potřebuje pomoct a nevidí to...já si nemůžu pomoct, ale prostě mu to musím říct.

tak povídej Ros.........já budu ráda když mi pomůžeš ....ráda si nechám poradit ..... :o:o

Nejdřív si udělěj pořádek v sobě, pak začni radit druhým, jak jednoduché. Jenže ono se to, jako ostatně všechno, líp řekne než udělá.

Ale Ros tady je hromada lidí , kteří mají problémy a přesto radit můžou ........navíc nejsem sama kdo ti to píše........takže tím je to jasný ......ale klidně mi porad s mým problémem......to jak jsem rozdvojená .......jaks tu psala ......ráda si to poslechnu .....  :lol::lol::lol:

Mundďákůůůů neopouštěj mě lásko.......miluji tě, miluju tě ....néééééé

Rozmarila napsal(a):

Rosamunda napsal(a):

Rozmarila napsal(a):

tak povídej Ros.........já budu ráda když mi pomůžeš ....ráda si nechám poradit ..... :o:o

Nejdřív si udělěj pořádek v sobě, pak začni radit druhým, jak jednoduché. Jenže ono se to, jako ostatně všechno, líp řekne než udělá.

Ale Ros tady je hromada lidí , kteří mají problémy a přesto radit můžou ........navíc nejsem sama kdo ti to píše........takže tím je to jasný ......ale klidně mi porad s mým problémem......to jak jsem rozdvojená .......jaks tu psala ......ráda si to poslechnu .....  :lol::lol::lol:

Mundďákůůůů neopouštěj mě lásko.......miluji tě, miluju tě ....néééééé

Nojo no :lol::lol::lol:

Blossom,tak já to mám asi tak jako ty.Hodně dlouho jsem se snažila,udělala maximum a dopadlo to velmi špatně.Ale já vážně už víc nemohla.Připadala jsem si až po krk zarytá do bláta a něšlo z toho ani za nic ven.Prostě jsem tu káru dál sama neutáhla,bylo to hodně těžké břemeno.Taky s Vámi souhlasím v tom,že žádná z nás si alkoholika nebrala.V tom já cítím tu obrovskou zradu.Každý z nás se během vztahu i života vyvíjí,ale málokdo se vyvine tak zápo*ně jako alkoholik.To je potom opravdu úplně někdo jiný.A my máme zafixovaného toho perfektního chlapa-já to tak měla moc dlouho.Byla jsem jako pštros s hlavou v písku.Pořád jsem ten problém nechtěla vidět,ale pak mi ten problém začal ubírat prostor k žití.Začaly příkazy,zákazy atd.A to už začalo být špatné a i já jsem cítila,že to budu muset nějak řešit.No a manžel to vyřešil po svém-když to nebude tak jak chci já,tak to nebude vůbec-tečka-konec-a to definitivní.Vy co jste tu zůstali se třeba zblázněte!!!!A já se nechci zbláznit,proto bojuji co mi síly stačí,protože kvalitní život za to stojí!!!!

Hanule0911 napsal(a):

Blossom,tak já to mám asi tak jako ty.Hodně dlouho jsem se snažila,udělala maximum a dopadlo to velmi špatně.Ale já vážně už víc nemohla.Připadala jsem si až po krk zarytá do bláta a něšlo z toho ani za nic ven.Prostě jsem tu káru dál sama neutáhla,bylo to hodně těžké břemeno.Taky s Vámi souhlasím v tom,že žádná z nás si alkoholika nebrala.V tom já cítím tu obrovskou zradu.Každý z nás se během vztahu i života vyvíjí,ale málokdo se vyvine tak zápo*ně jako alkoholik.To je potom opravdu úplně někdo jiný.A my máme zafixovaného toho perfektního chlapa-já to tak měla moc dlouho.Byla jsem jako pštros s hlavou v písku.Pořád jsem ten problém nechtěla vidět,ale pak mi ten problém začal ubírat prostor k žití.Začaly příkazy,zákazy atd.A to už začalo být špatné a i já jsem cítila,že to budu muset nějak řešit.No a manžel to vyřešil po svém-když to nebude tak jak chci já,tak to nebude vůbec-tečka-konec-a to definitivní.Vy co jste tu zůstali se třeba zblázněte!!!!A já se nechci zbláznit,proto bojuji co mi síly stačí,protože kvalitní život za to stojí!!!!

No Hani to je slovo do pranice, je fakt že všechny co tu jsme zpočátku strkáme hlavu do písku a bráníme se tomu uvěřit, že ten fantastickej chlap, táta našich dětí, se změnil v trosku, v pytel s*ra*č*ek, který za sebou vláčíme a který nás tlačí k zemi a pokud ho nějakým způsobem neshodíme, tak nás udolá. Ale nezoufejte, děvčata, statistiky mluví jasně, vyléčí se 50% alkoholiků, to jen tady to není znát, protože sem jde člověk asi jen když má problém a když je mu dobře a je v pohodě, tak už nemá potřebu sem psát. A proto tu vidíme jen ty špatný konce, protože ti vyléčení a abstinující sem už pak nechodí. Já se vynasnažím sem chodit i dál, ať to dopadne jak chce.

já teda slyšela o hodně menším čísle, ale naděje je to dobrá.

No je pravda, že já to nemám přímo z té statistiky, ale od doktora, který se tím zřejmě zabýval. Já ho poznala,když u nás jezdil se záchrankou a několikrát odvážel Munďáka do nemocnice, když po chlastu a práškách zkolaboval. :( Nicméně ať je to jak chce, tak i moje psycholožka mi říkala, že zná hodně lidí, kteří se s tím poprali a dnes léta abstinují a žijí normální plnohodnotný život- zde máme zářný příklad ve Wiki :godlike::supr:. Jen sem prostě těchhle lidí chodí málo, proto to vypadá, jako by všichni alkoholici byli nenávratně ztraceni, ale tak to není, kdo chce, tomu je určitě pomoci

Rozmarila napsal(a):

mona1 napsal(a):

Rozmařilá - vychovala jsi děti, postelí ti prošlo hodně milenců a ted jsi závislá na compu????? a tomu říkáš super život??? NO a proč jsi tedy sama, kde máš ty svý milence?
Příjde mi že jsi zapšklá ženská, kterou nikdo nechce a proto musíše 16 hodin denně čučet do PC, myslím že litovat bychom měli především tebe.
Hele když nejsi alkoholička  a ani jsi žádného alkoholika neměla, tak co sem lezeš a píšeš příspěvky?
Ty bys měla být ve vlákně - žádný chlap mě nikdy neuspokojil proto jsem taková jaká jsem :-)))))

Já jsem na diskuzi a diskutuju.....na řadě témat .......a dobře znám lidi, kteří se chovají jako Ros....a proto to tu píšu ....za to že to nechce přijmout a vyšiluje nemohu, to jen svědčí o tom, že mám recht.

A já už nikoho nechci ........sex mě nebaví , tak se nebudu nutit do vztahů........ovšem ubohý je, jak hned použijete co já píšu proti mě...........závislost na kompu a svoje umírající alkoholiky nemůžete srovnávat ....... :lol:

Rozmarilo, já nestačím zírat :co: :kapitulation:
Ale i tak věřím, že kdyby ses hodně snažila, dostala by ses z toho svého zajetí :pussa:

Ahoj Blossom, jen dodatek k naší krátké diskuzi :-). Pro vysvětlení, protože jsi něco vytučnila. Psala jsem, že jsem dosud nenarazila na lidi s alkoholickými sklony - v podobě partnerské, rozumíš.
Ohledně tatínka, kdepak alkoholismus. Když jsem psala, že popíjí, tak je to u nás tak, že on opravdu z jedné "štamprle" lítal na WC a bývalo mu špatně (když si někde "musel" připít). Pamatuji si, jaké z toho míval "nervy", že bude muset jít někam, kde se pije. Do hospody nikdy nechodil, ani nechodí.
Kdežto teď (u té druhé ženské) si po obědě třeba štamprli dá, nebo někdy po ránu. To asi na alkoholismus nevypadá, nevím. Navíc, on mně ve svých 70ti letech už kariéru ani další záležitosti neovlivní, i kdyby začal pít víc. (jak popisovala Martina).
Je fakt, že to "odsuzuji" z takového toho praktického hlediska, kdy třeba zavolám, aby se někam jelo, a on prostě nemůže, protože má v sobě tu štamprli, a ta akce se pak musí odložit. Mě to vytáčí, ta "neakceschopnost" kvůli chlastu; kurňa, vždyť to ani nechutná :D.
Kdyby to byl cizí člověk, byl by pro mě v tomto směru "nepoužitelný". To by mě hodně dostávalo u partnera, víš... A já jsem činnorodý člověk, který je pořád - skoro denně - v okruhu 100 km za volantem a pořád něco zařizuje. Proto určitá míra "nekompromisu" - mně by takový partner opravdu obtěžoval. A když někdo píše "ale když ho máš ráda" - no nevím, takového člověka bych po čase asi ráda mít přestala.
Určitě bych se dostala do té fáze, jako všechny holky tady: pomáhala bych. Ale já o sobě vím, že jen do určité míry. To vím na 99, 99 % :). Ono asi záleží na tom, co člověk svým vnitřním nastavením od života chce a co čemu dokáže podřídit - to by ale bylo na delší pokec u kafe (nebo u vína?) :).
Každopádně všem držím palce, aby se jim podařilo to, co  potřebují a chtějí.

Tercilo, rozumím, jak to myslíš.
Píšeš, jak je to u tvého taťky, a dodáváš - to asi na alkoholismus nevypadá, nevím.
Ono takhle nějak to začínalo nenápadně i u těch našich partnerů - prostě tak trochu začli pít, ale to přeci není žádný alkoholismus, utěšovaly jsme se, takhle přeci pije lidí... Jenže ono to začíná fakt hodně nepozorovaně a taky to nenápadně, pozvolna přibývá... U někoho se to ustálí na nějaké úrovni, ale u někoho se to rozjíždí dál a dál...

Netvrdím, že tvůj tatínek je alkoholik, ale sama uznáš, že změna ohledně jeho návyků je to u něj obrovská, ¨radikální: z absolutně nulového popíjení celý dřívější život na celkem časté popíjení dnes.  Chci říct, na jeho příkladu vidíš, že radikální změna ohledně návyků na nepití nebo pití nastat prostě objektivně může. U tvého tatínka přišla až k stáru. Ale taková změna může nastat kdykoli, bohužel...
Píšeš že jelikož  tvému tatínkovi je už přes 70, že už on své ani tvé záležitosti tedy neovlivní, i kdyby začal pít víc. To máš asi pravdu.
Ale teď si představ - co kdyby se toto stalo u něj o 20 nebo 30 let dřív? A on by začal takto popíjet, a postupně by pil víc a víc? Pak by to asi byl problém pro tebe i celou vaši rodinu, pak by se tě to chtě nechtě velmi dotýkalo.... 

Nevím zda to umím srozumitelně vysvětlit. Ale chci říct, že tak jako tvůj tatínek začal po celoživotní abstinenci občas pít, stejně radikálně se může změnit pod vlivem okolností a SVÉHO VLASTNÍHO PŘÍSTUPU K ŘEŠENÍ STAROSTÍ každý z nás.

Píšeš, že bys partnera, který začal pít, asi brzy přestala mít ráda. Máš pravdu. I mnohé z nás k tomuto zjištění došly a nebo právě docházejí.
Pro vás, které to neprožily, je ale asi těžce pochopitelné, proč nám to odmilování tak dlouho trvá. Vím, že při pohledu zvenčí to opravdu působí nepochopitelně, proč jsou to obvykle roky. To je asi právě to nesdělitelné. Že člověk opravdu až po nejzazší mez stále doufá v obrat k lepšímu. Navíc zpřetrhat celoživotní vazby, opustit domov, udělat radikální změnu není snadné. To člověk udělá až teprv když ztratí i tu poslední špetku naděje na zlepšení.
U mě tato cesta trvala 5 let. Ale přesto, paradoxně, nelituju, že jsem ji prošla až do konce. Že jsem odešla až pak. Protože kdybych bývala odešla dřív, dokud jiskřička naděje u mě doutnala, asi bych si celý další život sama sobě vyčítala, že jsem to ještě měla zkusit, ho zachránit
A opravdu bych si to vyčítala, znám se, hlavně poté, co BM zemřel.
Takhle mám v duši v tomto směru naprostý klid.

"Ale taková změna může nastat kdykoli, bohužel..."

Blos, ale to já přece samozřejmě dobře vím :), šlo mi jen o to srovnání, když je v rodině 70tiletý děda, který už holt není tak zapřisáhlý abstinent, jako býval, a když je mým partnerem čtyřicátník, s jehož angažováním v praktickém životě přece jen jaksi ženská víc počítá, viď...
Nevím, mě asi nejvíc vzala ta příhoda od Martiny, kdy píše, že ten alkoholik přišel za ní do práce. Já mám dojem, že v tom bodě bych s ním asi (já) skončila... Protože mi na mých dobrých (dá se říct prestižních) zaměstnáních vždycky hodně záleželo. To samozřejmě vůbec nemluvím o tom, kdyby nějaký alkoholik vztáhl ruku na dítě, to by byl konec hned ten den.
Hele, dala jsi otázku, co kdyby to u táty nastalo o 20-30 let dřív - no, víš, moje mami je velmi energická žena, já vím na 100%, že by s ním nebyla. Vím to, ani se jí ptát nemusím. Ostatně, jak jsem zmiňovala, Buridanovým oslem byl táta jenom chvíli, pak musel z domu odejít. Máma je skvělá ženská, veselá, hodná, hodně věcí umí dobře, jsem na ni z mnoha důvodů pyšná - ale jak se jí něco nelíbí, dlouho se s tím nes..e :D.
A že jsi vydržela podporovat manžela 5 let, to obdivuji a dokonce i chápu, já jsem totiž měla představu nějakých 15 let a výš. Taky bych to tak viděla, s tím vyčítáním atd. Rozumím Ti, neboj. Jak už jsem psala, též bych asi nejdřív zachraňovala, ale možná by ten bod zlomu u mě přišel - o pár chvil dřív.

Tercila napsal(a):

"Ale taková změna může nastat kdykoli, bohužel..."

Blos, ale to já přece samozřejmě dobře vím :), šlo mi jen o to srovnání, když je v rodině 70tiletý děda, který už holt není tak zapřisáhlý abstinent, jako býval, a když je mým partnerem čtyřicátník, s jehož angažováním v praktickém životě přece jen jaksi ženská víc počítá, viď...

A že jsi vydržela podporovat manžela 5 let, to obdivuji a dokonce i chápu, já jsem totiž měla představu nějakých 15 let a výš. Taky bych to tak viděla, s tím vyčítáním atd. Rozumím Ti, neboj. Jak už jsem psala, též bych asi nejdřív zachraňovala, ale možná by ten bod zlomu u mě přišel - o pár chvil dřív.

Já si myslím, že se nějak mění chutě ve stáří........naše máma si taky dává rum do kafe a myslím, že i přes den a v životě to nedělala.......možná ten člověk intuitivně cítí, že potřebuje ty cévy trochu proplachovat .
Ale já se musím přiznat, že já byla nucená pít celý roky......v práci ........jedna šéfka nosila k snídani šampus a kolegyně byla těžce závislá, tak nosila víno ........a předtím jsem v početce 14 dní pracovala a 14 dní chlastala ........a s klukama jsem pila o víkendech .........a teprve dnes se mi stává, že si říkám, že bych si něco dala , jenže doma nikdy nic nemám , takže chut mě přejde .......možná taky citím, že třeba proplachovat tuk :lol::lol:::lol:

U mě tato cesta trvala 5 let. Ale přesto, paradoxně, nelituju, že jsem ji prošla až do konce. Že jsem odešla až pak. Protože kdybych bývala odešla dřív, dokud jiskřička naděje u mě doutnala, asi bych si celý další život sama sobě vyčítala, že jsem to ještě měla zkusit, ho zachránit. Takhle mám v duši v tomto směru naprostý klid.
No u mě to trvá už 4 roky a pořád se snažím mu pomoct. Přeci ho nenechám, aby se v tom srabu hrabal sám, obvzlášť když se tak usilovně snaží. Ale pokud by po návratu z léčení zase začal pít, tak bych byla odmilovaná raz dva. Ale aspoň bych věděla, že jsem pro něj udělala maximum a že už opravdu víc udělat nešlo.

Rosamunda napsal(a):

U mě tato cesta trvala 5 let. Ale přesto, paradoxně, nelituju, že jsem ji prošla až do konce. Že jsem odešla až pak. Protože kdybych bývala odešla dřív, dokud jiskřička naděje u mě doutnala, asi bych si celý další život sama sobě vyčítala, že jsem to ještě měla zkusit, ho zachránit. Takhle mám v duši v tomto směru naprostý klid.
No u mě to trvá už 4 roky a pořád se snažím mu pomoct. Přeci ho nenechám, aby se v tom srabu hrabal sám, obvzlášť když se tak usilovně snaží. Ale pokud by po návratu z léčení zase začal pít, tak bych byla odmilovaná raz dva. Ale aspoň bych věděla, že jsem pro něj udělala maximum a že už opravdu víc udělat nešlo.

Jasně .....ale to ti už nikdo nevěří........já se vsadím že ani práci mu nedovolíš změnit ........protože by ses třásla strachy, že jinde si ho nějaká najde .........ty na něj budeš pověšená, dokud ho uplně nezničíš ....nebo dokud neuteče sám.........nalij si čistýho vína ....

rozmařilá mluvíš z vlastní zkušenost? taky ti asi každej utekl, co? no já se jim ani nedivím :dumbom: uvědom si, že kdyby chtěl munďák od ros. utéct, tak už to udělal a nešel by do léčebny.
asi zapomínáš kdo je v léčebně a kdo tím chce zachránit manželství, kdyby ros. neměl rád, nešel by se léčit, do léčebny se totiž musí dobrovolně,
jo a to jak píšeš že jsi dříve sama taky chlastala tak ted už se tvým příspěvkům nedivím = tomu se říká "alkoholická demece":reta::reta:
a jestli se ti dva někdy rozejdou tak to záleží jen a jen na nich, zbytečně tady zahlcuješ vlákno.

Rozmarila napsal(a):

Rosamunda napsal(a):

U mě tato cesta trvala 5 let. Ale přesto, paradoxně, nelituju, že jsem ji prošla až do konce. Že jsem odešla až pak. Protože kdybych bývala odešla dřív, dokud jiskřička naděje u mě doutnala, asi bych si celý další život sama sobě vyčítala, že jsem to ještě měla zkusit, ho zachránit. Takhle mám v duši v tomto směru naprostý klid.
No u mě to trvá už 4 roky a pořád se snažím mu pomoct. Přeci ho nenechám, aby se v tom srabu hrabal sám, obvzlášť když se tak usilovně snaží. Ale pokud by po návratu z léčení zase začal pít, tak bych byla odmilovaná raz dva. Ale aspoň bych věděla, že jsem pro něj udělala maximum a že už opravdu víc udělat nešlo.

Jasně .....ale to ti už nikdo nevěří........já se vsadím že ani práci mu nedovolíš změnit ........protože by ses třásla strachy, že jinde si ho nějaká najde .........ty na něj budeš pověšená, dokud ho uplně nezničíš ....nebo dokud neuteče sám.........nalij si čistýho vína ....

Nojo no, prostě ona ty své problémy řešit nebude a bude tu špínu ze sebe "zvracet" tady na mě. Opravdu jsem se snažila jí pomoci, ale kdo chce kam, pomozme mu tam. Ty naše Růže spanilá, kdes zase tyhle nesmysly vyčetla? Vždyť on už má jinou práci sehnanou, Ty chytrá hlavo do pečiva. Aspoň všichni vidí, jak tomu všemu náramně rozumíš a k čemu ta Tvoje "pomoc" je, je mi platná jak mrtvýmu zimník. :D

Rosamunda napsal(a):

Rozmarila napsal(a):

Rosamunda napsal(a):

U mě tato cesta trvala 5 let. Ale přesto, paradoxně, nelituju, že jsem ji prošla až do konce. Že jsem odešla až pak. Protože kdybych bývala odešla dřív, dokud jiskřička naděje u mě doutnala, asi bych si celý další život sama sobě vyčítala, že jsem to ještě měla zkusit, ho zachránit. Takhle mám v duši v tomto směru naprostý klid.
No u mě to trvá už 4 roky a pořád se snažím mu pomoct. Přeci ho nenechám, aby se v tom srabu hrabal sám, obvzlášť když se tak usilovně snaží. Ale pokud by po návratu z léčení zase začal pít, tak bych byla odmilovaná raz dva. Ale aspoň bych věděla, že jsem pro něj udělala maximum a že už opravdu víc udělat nešlo.

Jasně .....ale to ti už nikdo nevěří........já se vsadím že ani práci mu nedovolíš změnit ........protože by ses třásla strachy, že jinde si ho nějaká najde .........ty na něj budeš pověšená, dokud ho uplně nezničíš ....nebo dokud neuteče sám.........nalij si čistýho vína ....

Nojo no, prostě ona ty své problémy řešit nebude a bude tu špínu ze sebe "zvracet" tady na mě. Opravdu jsem se snažila jí pomoci, ale kdo chce kam, pomozme mu tam. Ty naše Růže spanilá, kdes zase tyhle nesmysly vyčetla? Vždyť on už má jinou práci sehnanou, Ty chytrá hlavo do pečiva. Aspoň všichni vidí, jak tomu všemu náramně rozumíš a k čemu ta Tvoje "pomoc" je, je mi platná jak mrtvýmu zimník. :D

Já žádný problémy nemám milá Ros..........já nemám manžela alkoholika....takže nevím co mám řešit ....ty ho máš , protože jsi ho tam omezovala a obtěžovala, že to začal zapíjet ........to jsme opravdu zvědaví na tu novou práci a na to jestli to dotáhneš do konce ........ :butter:
Začni se věnovat svý rodině , já mám všechno vyřešený.....dceruška jde na  VŠ, ted jedu k vnučce na dva dny ....budem si užívat krásy venkova  :hjarta:..........žádný problémy nejsou ......ale tobě můžu poradit, zamysli se nad tím, jestli nemáš na celý situaci podíl.......

mona1 napsal(a):

rozmařilá mluvíš z vlastní zkušenost? taky ti asi každej utekl, co? no já se jim ani nedivím :dumbom: uvědom si, že kdyby chtěl munďák od ros. utéct, tak už to udělal a nešel by do léčebny.
asi zapomínáš kdo je v léčebně a kdo tím chce zachránit manželství, kdyby ros. neměl rád, nešel by se léčit, do léčebny se totiž musí dobrovolně,
jo a to jak píšeš že jsi dříve sama taky chlastala tak ted už se tvým příspěvkům nedivím = tomu se říká "alkoholická demece":reta::reta:
a jestli se ti dva někdy rozejdou tak to záleží jen a jen na nich, zbytečně tady zahlcuješ vlákno.

Na tobě je moc dobře vidět MOno, jak reaguje žena alkoholika ........problémy Ros, který by řešit měla neřešíš.........a Rozmarile nadáváš   :o:o ale pozor, když neřešíš to co máš, tak tě ty starosti doběhnou ......tos nám tu ukázala v přímým přenosu.

hele rozmařilko, ty se všude oháníš tím, jak jsi nikdy neměla alkoholika, ale na alkoholicích jsi jako doma. dokonce snad častěji jak ty, co tu řeší alkoholismus partnera :vissla:

rozmařilá - na dva dny jedeš pryč - jé to tady bude klid.
A nejsem žena alkoholika - BYLA jsem přítelkyně, ale už je to pryč.
Z tvých příspěvků mám pocit že největší problém tady máš ty - ač nejsi alkoholička ani spoluzávislá, ale jsi prostě blbá tot celý - už na tebe z vysoka kácím jak ti přestaneme odpovídat prostě přestaneš psát a zmizíš :-))) tam odkud jsi přišla ,nebo začneš pridit někde na jiným vlákně, předem lituji ostatní, takže pááááá  ty světem zběhlá co má už všechno za sebou :-)))

mono :godlike::godlike::godlike:

Vždyť já to říkám pořád, komu není rady, tomu není pomoci, chudák dcera s vnučkou, ty si zase užijou.

Tercila napsal(a):

Ahoj Blossom, jen dodatek k naší krátké diskuzi :-). Pro vysvětlení, protože jsi něco vytučnila. Psala jsem, že jsem dosud nenarazila na lidi s alkoholickými sklony - v podobě partnerské, rozumíš.
Ohledně tatínka, kdepak alkoholismus. Když jsem psala, že popíjí, tak je to u nás tak, že on opravdu z jedné "štamprle" lítal na WC a bývalo mu špatně (když si někde "musel" připít). Pamatuji si, jaké z toho míval "nervy", že bude muset jít někam, kde se pije. Do hospody nikdy nechodil, ani nechodí.
Kdežto teď (u té druhé ženské) si po obědě třeba štamprli dá, nebo někdy po ránu. To asi na alkoholismus nevypadá, nevím. Navíc, on mně ve svých 70ti letech už kariéru ani další záležitosti neovlivní, i kdyby začal pít víc. (jak popisovala Martina).
Je fakt, že to "odsuzuji" z takového toho praktického hlediska, kdy třeba zavolám, aby se někam jelo, a on prostě nemůže, protože má v sobě tu štamprli, a ta akce se pak musí odložit. Mě to vytáčí, ta "neakceschopnost" kvůli chlastu; kurňa, vždyť to ani nechutná :D.
Kdyby to byl cizí člověk, byl by pro mě v tomto směru "nepoužitelný". To by mě hodně dostávalo u partnera, víš... A já jsem činnorodý člověk, který je pořád - skoro denně - v okruhu 100 km za volantem a pořád něco zařizuje. Proto určitá míra "nekompromisu" - mně by takový partner opravdu obtěžoval. A když někdo píše "ale když ho máš ráda" - no nevím, takového člověka bych po čase asi ráda mít přestala.
Určitě bych se dostala do té fáze, jako všechny holky tady: pomáhala bych. Ale já o sobě vím, že jen do určité míry. To vím na 99, 99 % :). Ono asi záleží na tom, co člověk svým vnitřním nastavením od života chce a co čemu dokáže podřídit - to by ale bylo na delší pokec u kafe (nebo u vína?) :).
Každopádně všem držím palce, aby se jim podařilo to, co  potřebují a chtějí.

mně by takový partner opravdu obtěžoval. A když někdo píše "ale když ho máš ráda" - no nevím, takového člověka bych po čase asi ráda mít přestala.

Naprosto spravne receno. Presne tak , tak to je. Je to nesmirne obtezujici a ten clovek se tak degraduje pred partnerem, ze naprosto nechapu, jak pak muze ocekavat nejaky respekt , lasku nedej boze , ze by po nem partner nejak touzil fyzicky .

Ivanko, ono se to hezky mluví a odsuzuje, když jsi to na vlastní kůži nezažila, viď ?

PPavlaa napsal(a):

Ivanko, ono se to hezky mluví a odsuzuje, když jsi to na vlastní kůži nezažila, viď ?

Pavli, ja to zazivam kazdy den :)  Ja mluvim o vlastni zkusenosti . Mozna muj m. neni uplne propadly alkoholu , nicmene pije denne ruzne mnozstvi. Nikdy nevim v jakem stavu prijde domu.

Ivana*M napsal(a):

Tercila napsal(a):

Ahoj Blossom, jen dodatek k naší krátké diskuzi :-). Pro vysvětlení, protože jsi něco vytučnila. Psala jsem, že jsem dosud nenarazila na lidi s alkoholickými sklony - v podobě partnerské, rozumíš.
Ohledně tatínka, kdepak alkoholismus. Když jsem psala, že popíjí, tak je to u nás tak, že on opravdu z jedné "štamprle" lítal na WC a bývalo mu špatně (když si někde "musel" připít). Pamatuji si, jaké z toho míval "nervy", že bude muset jít někam, kde se pije. Do hospody nikdy nechodil, ani nechodí.
Kdežto teď (u té druhé ženské) si po obědě třeba štamprli dá, nebo někdy po ránu. To asi na alkoholismus nevypadá, nevím. Navíc, on mně ve svých 70ti letech už kariéru ani další záležitosti neovlivní, i kdyby začal pít víc. (jak popisovala Martina).
Je fakt, že to "odsuzuji" z takového toho praktického hlediska, kdy třeba zavolám, aby se někam jelo, a on prostě nemůže, protože má v sobě tu štamprli, a ta akce se pak musí odložit. Mě to vytáčí, ta "neakceschopnost" kvůli chlastu; kurňa, vždyť to ani nechutná :D.
Kdyby to byl cizí člověk, byl by pro mě v tomto směru "nepoužitelný". To by mě hodně dostávalo u partnera, víš... A já jsem činnorodý člověk, který je pořád - skoro denně - v okruhu 100 km za volantem a pořád něco zařizuje. Proto určitá míra "nekompromisu" - mně by takový partner opravdu obtěžoval. A když někdo píše "ale když ho máš ráda" - no nevím, takového člověka bych po čase asi ráda mít přestala.
Určitě bych se dostala do té fáze, jako všechny holky tady: pomáhala bych. Ale já o sobě vím, že jen do určité míry. To vím na 99, 99 % :). Ono asi záleží na tom, co člověk svým vnitřním nastavením od života chce a co čemu dokáže podřídit - to by ale bylo na delší pokec u kafe (nebo u vína?) :).
Každopádně všem držím palce, aby se jim podařilo to, co  potřebují a chtějí.

mně by takový partner opravdu obtěžoval. A když někdo píše "ale když ho máš ráda" - no nevím, takového člověka bych po čase asi ráda mít přestala.
Naprosto spravne receno. Presne tak , tak to je. Je to nesmirne obtezujici a ten clovek se tak degraduje pred partnerem, ze naprosto nechapu, jak pak muze ocekavat nejaky respekt , lasku nedej boze , ze by po nem partner nejak touzil fyzicky .

to je ale to o čem tu mnohé mluví, po čase, pro každého jen ten čas různě dlouhý.

Ivana*M napsal(a):

PPavlaa napsal(a):

Ivanko, ono se to hezky mluví a odsuzuje, když jsi to na vlastní kůži nezažila, viď ?

Pavli, ja to zazivam kazdy den :)  Ja mluvim o vlastni zkusenosti . Mozna muj m. neni uplne propadly alkoholu , nicmene pije denne ruzne mnozstvi. Nikdy nevim v jakem stavu prijde domu.

a tomu říkáš, že není úplně propadlý alkoholu ?
co s tím hodláš dělat ?

PPavlaa napsal(a):

Ivana*M napsal(a):

PPavlaa napsal(a):

Ivanko, ono se to hezky mluví a odsuzuje, když jsi to na vlastní kůži nezažila, viď ?

Pavli, ja to zazivam kazdy den :)  Ja mluvim o vlastni zkusenosti . Mozna muj m. neni uplne propadly alkoholu , nicmene pije denne ruzne mnozstvi. Nikdy nevim v jakem stavu prijde domu.

a tomu říkáš, že není úplně propadlý alkoholu ?
co s tím hodláš dělat ?

To zalezi , jak na to, kdo pohlizi . Pro nekoho hruza , pro nekoho normalni projev. U nej se to nezhorsuje , je to uz pres 20 let na stejne urovni. Delat nebudu nic, kdyz uz jsem to vydrzela pres 20 let. Jedine , ze by to nebyl schopen ovladat a narusovalo to vice sfer zivota. Zatim vse zvlada, v praci a jinych vecech ho to neovlivnuje. Akorat  s tim otravuje mne a deti .

Ivana*M napsal(a):

PPavlaa napsal(a):

Ivana*M napsal(a):

Pavli, ja to zazivam kazdy den :)  Ja mluvim o vlastni zkusenosti . Mozna muj m. neni uplne propadly alkoholu , nicmene pije denne ruzne mnozstvi. Nikdy nevim v jakem stavu prijde domu.

a tomu říkáš, že není úplně propadlý alkoholu ?
co s tím hodláš dělat ?

To zalezi , jak na to, kdo pohlizi . Pro nekoho hruza , pro nekoho normalni projev. U nej se to nezhorsuje , je to uz pres 20 let na stejne urovni. Delat nebudu nic, kdyz uz jsem to vydrzela pres 20 let. Jedine , ze by to nebyl schopen ovladat a narusovalo to vice sfer zivota. Zatim vse zvlada, v praci a jinych vecech ho to neovlivnuje. Akorat  s tim otravuje mne a deti .

pro mě je tohle dostačující důvod, začít to řešit. ale každej jsme jinej. tak pevný nervy :par:

PPavlaa napsal(a):

Ivana*M napsal(a):

PPavlaa napsal(a):

a tomu říkáš, že není úplně propadlý alkoholu ?
co s tím hodláš dělat ?

To zalezi , jak na to, kdo pohlizi . Pro nekoho hruza , pro nekoho normalni projev. U nej se to nezhorsuje , je to uz pres 20 let na stejne urovni. Delat nebudu nic, kdyz uz jsem to vydrzela pres 20 let. Jedine , ze by to nebyl schopen ovladat a narusovalo to vice sfer zivota. Zatim vse zvlada, v praci a jinych vecech ho to neovlivnuje. Akorat  s tim otravuje mne a deti .

pro mě je tohle dostačující důvod, začít to řešit. ale každej jsme jinej. tak pevný nervy :par:

Ty zrejme, protoze jinak bych uz davno :dumbom:

Akorat  s tim otravuje mne a deti.
Tak to je přesně důvod proč jsem s tím chlastem u svého chlapa začala bojovat, protože s tím otravoval mě a děti. Pokud s tím nic neděláš, tak chudáci děti a nakonec i Ty, když vám tím zasahuje do života.

Ivana*M "Zatim vse zvlada, v praci a jinych vecech ho to neovlivnuje. Akorat  s tim otravuje mne a deti ."

Ivanko, já si to nějak neumím teď představit. Protože tyto dvě věty jakoby si protiřečily, víš? Neumím si představit, jak "všechno" zvládá - protože (samozřejmě soudě jenom podle sebe a svých nároků na práci i volný čas) - především s alkoholem nemůže zvládat jízdu autem, že jo. Takže třeba větší nákupy nebo odvoz děcek k doktorovi jsou na Tobě? (možná žijete někde, kde si všude dojdete pěšky).
Asi je člověk schopen po pár pivech makat na zahradě nebo opláchnout nádobí, ale - představa, že přišroubovává přiopilý člověk žárovku u stropu na žebři, to nevím...
Nevím, co obnáší jeho práce. Jestli je někde ...co já vím ... na dílně, tak asi alkohol tak nevadí, ale jinak kdyby byl manažer, učitel, kancelářskej, bankovní úředník, atd., tak by ho alkohol hodně ovlivnil, že jo.
No a jestliže ho neovlivňuje, tak potom čím Tě vlastně otravuje? :)
Nemusíš to pitvat, jestli se Ti nechce, mě to jen po přečtení Tvých vět napadlo - že si to prostě neumím představit, že by mě teda chlastem někdo otravoval a zároveň si plnil určité "povinnosti" na doraz. Nějak si to neumím spojit.

Jak jsem už zmínila, táta mi asi 3x do roka něco odmítne, protože prostě po štamprli samozřejmě za volant neusedne a mně to v tu chvíli nebetyčně vadí, vytáčí, uráží - ta nespolehlivost, neakceschopnost, nepřipravenost, lempláctví u "vlastního člověka" :) - přestože má na to právo, je to jeho život a v necelých 70ti...co bych chtěla.... (to jsou samozřejmě silná slova, já svého tatuška zbožňuju) :D.... V důsledku to nevadí, protože se bez jeho přítomnosti v ten moment obejdu (bydlíme od sebe desítky km), ale neumím si tohle představit u svého partnera, s kterým denně řešíme cokoliv, k čemu je nutná střízlivost.... :)

Ivana*M: strašně nerada Ti to říkám, ale u každého alkoholika přijde jednou "bod zlomu" a každodenní nadměrná konzumace alkoholu si začne vybírat svoji daň v podobě různých zdravotních problémů. Teď Tvůj M jenom nadměrně pije, ale na druhou stranu chodí do práce, jskž-takž funguje, nedělá "průšvihy" v tom smyslu, že by byl agresivní, rozstřelil auto nebo si v opilosti přivodil úraz. To jsou takoví ti "hodní" alkoholici, kteří se sice denně namažou, ale jinak jsou poměrně neškodní, přijdou domů, motají se, huhňají, odpotácí se do postele a usnou :) takže v podstatě nemáš podstatný impuls k tomu, abys něco začala razantně řešit ... :jojo:
Tím nechci říct, že Tvoje problémy s mužem-pojákem nejsou hodny zřetele :)

Kiara: "ale jinak jsou poměrně neškodní, přijdou domů, motají se, huhňají, odpotácí se do postele a usnou :) takže v podstatě nemáš podstatný impuls k tomu, abys něco začala razantně řešit ... :jojo: "

:D Kiaro, cože prosím? Huhňajícího chlapa válejícího se za denního světla v pelechu že není nutno řešit? Ten by jel jak namydlenej blesk! :D Omlouvám se, teď to trošku zlehčuji, mě ta představa huhňajícího týpka rozesmála :supr:.
Až teď mi docvaklo, že vlastně může přijít domů i za "nočního světla"... ale to je taky potom partner úplně na nic :), meteleskum bleskum ven.

Já vím, je to složité :|.

Rosamunda napsal(a):

Akorat  s tim otravuje mne a deti.
Tak to je přesně důvod proč jsem s tím chlastem u svého chlapa začala bojovat, protože s tím otravoval mě a děti. Pokud s tím nic neděláš, tak chudáci děti a nakonec i Ty, když vám tím zasahuje do života.

Zapomněla jsi napsat, že on nebyl nikdy sám a i když dělal fotky v pokoji a měl hodku sám pro sebe, tak jsi tam třikrát přiběhla a něco jsi mu chtěla...protože jsi na něm těžce závislá a omezuješ ho, dokonce jste spolu v práci.......v takovým stresu by možná začal pít kdekdo......

Hele, ty si nedáš pokoj, viď :D

To víš, že nedá, prostě ona by bez toho hádání se ani nemohla usnout, natožpak žít. A ještě si na to na jiném vlákně stěžuje, já to prostě nechápu. Ale ono asi není co k pochopení, prostě každej jsme ňákej.:)

Tak ji nech, každý se musí nějak vyventilovat ;)

Nojo no, ale proč zrovna já!! :lol::lol::lol:

Rosamunda napsal(a):

Nojo no, ale proč zrovna já!! :lol::lol::lol:

Protože tě to štve :P
Neber si to osobně - s tvojí osobou to nemá nic společného. Lev taky nezakousne antilopu proto, že je mu zrovna tahle nesympatická, ale prostě má hlad a jednodušší je, ulovit tu nejslabší.
Tím nechci říct, že si myslím, že jsi neslabší, ale prostě reaguješ, vysvětluješ, a hlavně - bráníš se. Jsi prostě lehká oběť

Rosamunda napsal(a):

To víš, že nedá, prostě ona by bez toho hádání se ani nemohla usnout, natožpak žít. A ještě si na to na jiném vlákně stěžuje, já to prostě nechápu. Ale ono asi není co k pochopení, prostě každej jsme ňákej.:)

A kde vidíš hádání prostě uvádím věci na pravou míru.....to jsi sama psala ..........je důležité aby lidi věděli, jak náročné je když je někdo omezuje a zahlcuje svou přítomností.....je to  nebezpečné, pze při tom vzniká stres a ten člověk může být agresivní.....nebo tu agresi obrátí proti sobě a ničí se.........třeba pitím.............

Rosamunda napsal(a):

Akorat  s tim otravuje mne a deti.
Tak to je přesně důvod proč jsem s tím chlastem u svého chlapa začala bojovat, protože s tím otravoval mě a děti. Pokud s tím nic neděláš, tak chudáci děti a nakonec i Ty, když vám tím zasahuje do života.

Děti už jsou dospěl=, tak už se stím dokážou porovnat.

Tercila napsal(a):

Ivana*M "Zatim vse zvlada, v praci a jinych vecech ho to neovlivnuje. Akorat  s tim otravuje mne a deti ."

Ivanko, já si to nějak neumím teď představit. Protože tyto dvě věty jakoby si protiřečily, víš? Neumím si představit, jak "všechno" zvládá - protože (samozřejmě soudě jenom podle sebe a svých nároků na práci i volný čas) - především s alkoholem nemůže zvládat jízdu autem, že jo. Takže třeba větší nákupy nebo odvoz děcek k doktorovi jsou na Tobě? (možná žijete někde, kde si všude dojdete pěšky).
Asi je člověk schopen po pár pivech makat na zahradě nebo opláchnout nádobí, ale - představa, že přišroubovává přiopilý člověk žárovku u stropu na žebři, to nevím...
Nevím, co obnáší jeho práce. Jestli je někde ...co já vím ... na dílně, tak asi alkohol tak nevadí, ale jinak kdyby byl manažer, učitel, kancelářskej, bankovní úředník, atd., tak by ho alkohol hodně ovlivnil, že jo.
No a jestliže ho neovlivňuje, tak potom čím Tě vlastně otravuje? :)
Nemusíš to pitvat, jestli se Ti nechce, mě to jen po přečtení Tvých vět napadlo - že si to prostě neumím představit, že by mě teda chlastem někdo otravoval a zároveň si plnil určité "povinnosti" na doraz. Nějak si to neumím spojit.

Jak jsem už zmínila, táta mi asi 3x do roka něco odmítne, protože prostě po štamprli samozřejmě za volant neusedne a mně to v tu chvíli nebetyčně vadí, vytáčí, uráží - ta nespolehlivost, neakceschopnost, nepřipravenost, lempláctví u "vlastního člověka" :) - přestože má na to právo, je to jeho život a v necelých 70ti...co bych chtěla.... (to jsou samozřejmě silná slova, já svého tatuška zbožňuju) :D.... V důsledku to nevadí, protože se bez jeho přítomnosti v ten moment obejdu (bydlíme od sebe desítky km), ale neumím si tohle představit u svého partnera, s kterým denně řešíme cokoliv, k čemu je nutná střízlivost.... :)

Do hospody chodí pouze večer, případně je doma a dá si pivo. Práci nebudu zminovat, ale obnáší i jízdu autem a je dosti zodpovědná, dělá ji také přes 20 let a problémy nemá.Takže zřejmě stačí vystřízlivět. Taky každý den nepije , že by byl namol , ale občas se zadaří, ale to je většinou o víkendu a když do něj nějaký dobrák nalije panáky, jinak je většinou jen u piva.Já neřidím, takže  musí on, je=li potřeba . Děti jsou velké a nákupy obstarávám sama, případně pro něco zajedeme o víkendu.
Otravuje mně tou degradací z poměrně normálního člověka na debila, a sklony k blbým diskuzím, prostě pak řeší nějaký strašně důležitý problém...

Ivana*M napsal(a):

Rosamunda napsal(a):

Akorat  s tim otravuje mne a deti.
Tak to je přesně důvod proč jsem s tím chlastem u svého chlapa začala bojovat, protože s tím otravoval mě a děti. Pokud s tím nic neděláš, tak chudáci děti a nakonec i Ty, když vám tím zasahuje do života.

Děti už jsou dospěl=, tak už se stím dokážou porovnat.

Můžu se zeptat kolik vám všem je? Myslím, že i kdyby jim bylo 25 tak degradace táty, který doma vede rádoby vtipné nebo moudré diskuse ze 4. cenové skupiny, jim bude vadit, navíc pokud vadí i Tobě , tak to na Tobě musejí vidět a  trápí se pak ještě víc. Munďák (můj manžel) taky zpočátku stačil vystřízlivět, ale později už ne, pak začal být v opici strašně chytrý, pak mi začal nadávat, ale všechno to postupovalo plíživě, celé 4 roky to trvalo než jsem si uvědomila, že o chlapa, který je na mě sprostý, padá ze schodů tak, že se málem zabije a rozšvihá auto na cucky, nestojím. Tak jsem mu to dala zcela jasně najevo no a už je třetí měsíc v léčebně. A to že to snášíš 20 let nebo jak dlouho není hrdinství, ale spoluzávislost, tím mu jen umožňuješ, aby se dál ničil a ničil i Tebe a  děti.

nějak tomu nerozumím Ivano*M.
nejdříc píšeš:mně by takový partner opravdu obtěžoval. A když někdo píše "ale když ho máš ráda" - no nevím, takového člověka bych po čase asi ráda mít přestala.

Naprosto spravne receno. Presne tak , tak to je. Je to nesmirne obtezujici a ten clovek se tak degraduje pred partnerem, ze naprosto nechapu, jak pak muze ocekavat nejaky respekt , lasku nedej boze , ze by po nem partner nejak touzil fyzicky .

pak:Pavli, ja to zazivam kazdy den   Ja mluvim o vlastni zkusenosti . Mozna muj m. neni uplne propadly alkoholu , nicmene pije denne ruzne mnozstvi. Nikdy nevim v jakem stavu prijde domu.
a nakonec:Taky každý den nepije , že by byl namol , ale občas se zadaří, ale to je většinou o víkendu a když do něj nějaký dobrák nalije panáky, jinak je většinou jen u piva.Já neřidím, takže  musí on, je=li potřeba . Děti jsou velké a nákupy obstarávám sama, případně pro něco zajedeme o víkendu.
Otravuje mně tou degradací z poměrně normálního člověka na debila, a sklony k blbým diskuzím, prostě pak řeší nějaký strašně důležitý problém...
tvůj muž alkoholik je, takže proč se tady podivuješ jiným, že s někým takovým žijou,?

Rosamunda napsal(a):

Ivana*M napsal(a):

Rosamunda napsal(a):

Akorat  s tim otravuje mne a deti.
Tak to je přesně důvod proč jsem s tím chlastem u svého chlapa začala bojovat, protože s tím otravoval mě a děti. Pokud s tím nic neděláš, tak chudáci děti a nakonec i Ty, když vám tím zasahuje do života.

Děti už jsou dospěl=, tak už se stím dokážou porovnat.

Můžu se zeptat kolik vám všem je? Myslím, že i kdyby jim bylo 25 tak degradace táty, který doma vede rádoby vtipné nebo moudré diskuse ze 4. cenové skupiny, jim bude vadit, navíc pokud vadí i Tobě , tak to na Tobě musejí vidět a  trápí se pak ještě víc. Munďák (můj manžel) taky zpočátku stačil vystřízlivět, ale později už ne, pak začal být v opici strašně chytrý, pak mi začal nadávat, ale všechno to postupovalo plíživě, celé 4 roky to trvalo než jsem si uvědomila, že o chlapa, který je na mě sprostý, padá ze schodů tak, že se málem zabije a rozšvihá auto na cucky, nestojím. Tak jsem mu to dala zcela jasně najevo no a už je třetí měsíc v léčebně. A to že to snášíš 20 let nebo jak dlouho není hrdinství, ale spoluzávislost, tím mu jen umožňuješ, aby se dál ničil a ničil i Tebe a  děti.

Jenže jsi zapoměla napsat že tomu předcházelo dvacet let kdy nikdy nebyl sám a tys na něm byla pověšená jako závaží a pořád vyžadovala projevy lásky ......a on ten stres řešil pitím a možná i nadávkama...což se dá zcela pochopit...dál to pojede stejně, vrátí se, budete spolu v práci i doma pořád...a on začne ten tlak znova zapíjet a ty tu pak budeš hledat podporu , jakýho máš opilce......

Rozmarila napsal(a):

Rosamunda napsal(a):

Ivana*M napsal(a):

Děti už jsou dospěl=, tak už se stím dokážou porovnat.

Můžu se zeptat kolik vám všem je? Myslím, že i kdyby jim bylo 25 tak degradace táty, který doma vede rádoby vtipné nebo moudré diskuse ze 4. cenové skupiny, jim bude vadit, navíc pokud vadí i Tobě , tak to na Tobě musejí vidět a  trápí se pak ještě víc. Munďák (můj manžel) taky zpočátku stačil vystřízlivět, ale později už ne, pak začal být v opici strašně chytrý, pak mi začal nadávat, ale všechno to postupovalo plíživě, celé 4 roky to trvalo než jsem si uvědomila, že o chlapa, který je na mě sprostý, padá ze schodů tak, že se málem zabije a rozšvihá auto na cucky, nestojím. Tak jsem mu to dala zcela jasně najevo no a už je třetí měsíc v léčebně. A to že to snášíš 20 let nebo jak dlouho není hrdinství, ale spoluzávislost, tím mu jen umožňuješ, aby se dál ničil a ničil i Tebe a  děti.

Jenže jsi zapoměla napsat že tomu předcházelo dvacet let kdy nikdy nebyl sám a tys na něm byla pověšená jako závaží a pořád vyžadovala projevy lásky ......a on ten stres řešil pitím a možná i nadávkama...což se dá zcela pochopit...dál to pojede stejně, vrátí se, budete spolu v práci i doma pořád...a on začne ten tlak znova zapíjet a ty tu pak budeš hledat podporu , jakýho máš opilce......

Já vím, že Ty víš všecho nejlíp!:lol::lol: Jinak Tvými slovy, proč za mnou pořád po všech vláknech slídíš, když se Tě nikdo neprosí o ty Tvé přihlouplé rady?:lol: A pokud se těšíš, že mě vyprovokuješ k nějaké další hádce, tak už néé, dřív jsem se o Tebe zajímala, ale teď, když jsem zase začala mít ráda sebe samu, nebudu investovat energii někam, kde to nemá cenu. Jsi mi prostě šumák. :fuck: Neboli - jdi se bodnout.

Já musím uvést věci na pravou míru aby lidi věděli jak je to u vás......a to že se máš ráda je dobře ...snad si začneš i věřit a nebudeš pořád vyžadovat lásku od druhých........

Rozmarila napsal(a):

Já musím uvést věci na pravou míru aby lidi věděli jak je to u vás......a to že se máš ráda je dobře ...snad si začneš i věřit a nebudeš pořád vyžadovat lásku od druhých........

Tak týmto si ma dostala... A prosím ťa, môžeš mi povedať, Sibyla, ako je to u Blossom, u Paroubkovcov a u obamvocov? Aby lidi vědeli... :supr: (Mňa by dosť zaujímali napríkald tí Paroubkovci...:jojo: )

Selima napsal(a):

Rozmarila napsal(a):

Já musím uvést věci na pravou míru aby lidi věděli jak je to u vás......a to že se máš ráda je dobře ...snad si začneš i věřit a nebudeš pořád vyžadovat lásku od druhých........

Tak týmto si ma dostala... A prosím ťa, môžeš mi povedať, Sibyla, ako je to u Blossom, u Paroubkovcov a u obamvocov? Aby lidi vědeli... :supr: (Mňa by dosť zaujímali napríkald tí Paroubkovci...:jojo: )

Bavím se: Jak jsem se to dostala do takovéto společnosti?
Obamovi - dobrá, beru.  :D Ale s Paroubkovými mě prosím do jednoho chlívku nedávejte, nechcíííííííííííííííííííí ! :lol: :lol: :lol:

Pardon za  :offtopic: , samozřejmě chápu příměr Selimy, že Rozmarila nejlíp ví, jak to  nás všech doma chodí, a tak je potřeba, aby naše informace, o našich domácích problémech (číchkoliv) ONA uvedla na pravou míru.. Protože ona ví nejlíp, jak to v jakékoli domácnosti je... :lol: :lol: :lol:

Obamovi - dobrá, beru.  :D Ale s Paroubkovými mě prosím do jednoho chlívku nedávejte, nechcíííííííííííííííííííí ! :lol: :lol: :lol:
To je dobře, že nechceš Blos, já bych taky nechtěla ani za zlatý prase. :lol: Jak je se strojem, už funguje?

Rosamunda napsal(a):

Ivana*M napsal(a):

Rosamunda napsal(a):

Akorat  s tim otravuje mne a deti.
Tak to je přesně důvod proč jsem s tím chlastem u svého chlapa začala bojovat, protože s tím otravoval mě a děti. Pokud s tím nic neděláš, tak chudáci děti a nakonec i Ty, když vám tím zasahuje do života.

Děti už jsou dospěl=, tak už se stím dokážou porovnat.

Můžu se zeptat kolik vám všem je? Myslím, že i kdyby jim bylo 25 tak degradace táty, který doma vede rádoby vtipné nebo moudré diskuse ze 4. cenové skupiny, jim bude vadit, navíc pokud vadí i Tobě , tak to na Tobě musejí vidět a  trápí se pak ještě víc. Munďák (můj manžel) taky zpočátku stačil vystřízlivět, ale později už ne, pak začal být v opici strašně chytrý, pak mi začal nadávat, ale všechno to postupovalo plíživě, celé 4 roky to trvalo než jsem si uvědomila, že o chlapa, který je na mě sprostý, padá ze schodů tak, že se málem zabije a rozšvihá auto na cucky, nestojím. Tak jsem mu to dala zcela jasně najevo no a už je třetí měsíc v léčebně. A to že to snášíš 20 let nebo jak dlouho není hrdinství, ale spoluzávislost, tím mu jen umožňuješ, aby se dál ničil a ničil i Tebe a  děti.

Mně a manželovi je 43, dětem 19 a 21.  Já se nepovažuji za hrdinu, že to snáším , jiné řešení bohužel nemám.

agewa napsal(a):

nějak tomu nerozumím Ivano*M.
nejdříc píšeš:mně by takový partner opravdu obtěžoval. A když někdo píše "ale když ho máš ráda" - no nevím, takového člověka bych po čase asi ráda mít přestala.

Naprosto spravne receno. Presne tak , tak to je. Je to nesmirne obtezujici a ten clovek se tak degraduje pred partnerem, ze naprosto nechapu, jak pak muze ocekavat nejaky respekt , lasku nedej boze , ze by po nem partner nejak touzil fyzicky .

pak:Pavli, ja to zazivam kazdy den   Ja mluvim o vlastni zkusenosti . Mozna muj m. neni uplne propadly alkoholu , nicmene pije denne ruzne mnozstvi. Nikdy nevim v jakem stavu prijde domu.
a nakonec:Taky každý den nepije , že by byl namol , ale občas se zadaří, ale to je většinou o víkendu a když do něj nějaký dobrák nalije panáky, jinak je většinou jen u piva.Já neřidím, takže  musí on, je=li potřeba . Děti jsou velké a nákupy obstarávám sama, případně pro něco zajedeme o víkendu.
Otravuje mně tou degradací z poměrně normálního člověka na debila, a sklony k blbým diskuzím, prostě pak řeší nějaký strašně důležitý problém...
tvůj muž alkoholik je, takže proč se tady podivuješ jiným, že s někým takovým žijou,?

Já se nikde nepodivuju. Já jsem jen zdůraznila slova, která napsala Tercila, protože přesně tak to je. To jsme se asi nepochopily.

mona1 napsal(a):

však já si žiju vlatní život.
Ná léčení chci aby šel hlavně kvůli tomu, že bude do něho klid, já si srovnám myšlenky v klidu, aniž bych musela trnout, že zase příjde nalitej a něco vyvede.
Chtěla jsem se s ním rozejít, ale vyhrožuje mi sebevraždou, a po tom co tady napsala Hanule, tak nevím nevím.
Samozřejmě už se zdráhá, že na ten detox nechce a blablabla. A primář říkal, že ho vezmou jedině dobrovolně, tak to bude ještě veselý, ale když řeknu, že se chtěl zabít, tak by ho tam měli podle mě vzít hned.
Mě už tonebaví, fakt nebaví :-(

ahoj-hlavně on musí chtít sám na léčbu-pokud nepůjde tak ty s tím nic nenaděláš pokud půjde s tím že jsi ho tam dotlačila-léčba je nulová-bohužel-mám s tím zkušenosti a vím co prožíváš,jak ti je-ale je to tak...než mu začne trochu mozek přemýšlet tak musí být čistý 6 týdnů ,aby začal přemýšlet....zatím pa

ahojky HM - no já vím že to nemá cenu, přečti si další moje příspěvky a uvidíš jak to u nás dopadlo - žádná léčebna, žádný detox - ale kriminál - a konec . JO je to těžký život s alkoholikem..............

Ahoj Mono, co dělá Tvůj nový objev?

Blossom napsal(a):

Selima napsal(a):

Rozmarila napsal(a):

Já musím uvést věci na pravou míru aby lidi věděli jak je to u vás......a to že se máš ráda je dobře ...snad si začneš i věřit a nebudeš pořád vyžadovat lásku od druhých........

Tak týmto si ma dostala... A prosím ťa, môžeš mi povedať, Sibyla, ako je to u Blossom, u Paroubkovcov a u obamvocov? Aby lidi vědeli... :supr: (Mňa by dosť zaujímali napríkald tí Paroubkovci...:jojo: )

Bavím se: Jak jsem se to dostala do takovéto společnosti?
Obamovi - dobrá, beru.  :D Ale s Paroubkovými mě prosím do jednoho chlívku nedávejte, nechcíííííííííííííííííííí ! :lol: :lol: :lol:
Pardon za  :offtopic: , samozřejmě chápu příměr Selimy, že Rozmarila nejlíp ví, jak to  nás všech doma chodí, a tak je potřeba, aby naše informace, o našich domácích problémech (číchkoliv) ONA uvedla na pravou míru.. Protože ona ví nejlíp, jak to v jakékoli domácnosti je... :lol: :lol: :lol:

Tak já vím uplně přesně jak to chodí u Ros, jelikož to tu píše celý dny a vzhledem k tomu, že jsem se asi 50 léčila s takovýma lidma,  tak leccos poznám ......že si neumíš ani přečíst příspěvek,  za to nemohu ......no ty přehlídneš i chybějící zub u potencionálního přítele .......hihihi :lol::lol:...hohoho......, takže nás to neudivuje ......(prčáááááá)
A alkoholika vedle sebe bych si taky všimla a včas ho vyrazila :lol::lol::lol:....tím pádem si všimnu i když tu Ros celý dny hraje ženu alkoholika a přitom si ho sama vyrobila .......

To je k ničemu, takovýhle debaty.... :/
Ženský, nechtěly byste se už tady konečně přestat rafat???

Sím, já už jsem přestala, učím se totiž mít ráda sama sebe, abych byla Munďákovi oporou až se vrátí, nicméně doufám že i on bude oporou mě, ale to vše ukáže až čas, věřím, že k dobrému. :D

No proto .......hlavně si ho moc nevšímej nech ho dejchat ....a bude všechno mnohem lepší .................

Roz neboj není to kvůli Tobě. :D

Rosamunda napsal(a):

Sím, já už jsem přestala, učím se totiž mít ráda sama sebe, abych byla Munďákovi oporou až se vrátí, nicméně doufám že i on bude oporou mě, ale to vše ukáže až čas, věřím, že k dobrému. :D

Tak nedoufej. Nauč se dávat, když se ti chce, jen tak - nic za to nečekat.

Mimochodem, až se vrátí, bude rád, že je rád a bude mít dost starostí sám se sebou. Kdyby se o něho hned někdo opřel, mohl by upadnout ;)

Jo, a ještě něco. Víš, měl by to být on, který doufá, že o jeho oporu budeš ještě stát - že si troufneš o něj opřít, že budeš mít k němu ještě někdy takovou důvěru.

Ivanko, díky za odpověď.
Hele, Rozmarila, myslím, že to není tak lehké někoho "vyrazit". Notabene, na druhou stranu, proč by měl někdo začít chlastat jen proto, že po něm někdo vyžaduje důkazy lásky? Toho by si chlap měl přece spíš vážit, ne? ;)
Určitě to ovlivňují různé okolnosti v životě, ale především ten člověk k tomu má povahu a druhý s tím nic moc nenadělá.
Taky říkám, že bych tamto a tamto, ale v reálu je to určitě těžší, než jak se to tady při kafi napíše.
A uvádět něco na pravou míru - přece s Rosamundou nežiješ, tak neznáš detaily....
Rosamundo, víš, jak to je - třeba Ti i to psaní s Rozmarilou přece jen k něčemu bude :D ;).
Jo, Rosi, můj postřeh: myslím, že Ty ani jeho oporu nepotřebuješ, vnímám Tě jako silnou ženskou; Ty ho máš "jenom" ráda, ale jinak i bez něj vlastně všecko zvládáš. :)

Rosamunda napsal(a):

Roz neboj není to kvůli Tobě. :D

Ale je kecáš .......Marsanka ti píše to samý .......ale ty děláš že nechápeš ........já jsem si naprosto jistá že se zase pověsíš a sobecky budeš vyžadovat péči...........uvidíš sama .......akorát tu už nebudeš moct psát ....Mundákůůůů láskoo......pze víš že začnu ječet ........a to je moc dobřě

Já nějak nechápu, jak se na svého muže Rosamunda nějak výjimečně věší. Tak - snad normálně partnersky žije, ne?

Prosímtě Terci čti pečlivě .......co se píše ........je možný že Ros dobře zvládá svou profesi ....a děti ....ale vůbec jí to nepomáhá v její nejistotě ........a když tě bude někdo omezovat 24 hodin denně a nenechá tě samotnou (v práci, doma ..všudéééé) chci tě vidět jak dlouho ti vydrží duševní stav
....trvá to 20 let a lidi prostě občas potřebujou si od sebe odpočinout a když on je sám v pracovně a ona se třikrát staví jestli nechce kafe.....hele víš co?škoda slov......
Ros tu potřebuje najít kámošky a podporu ........skutečné řešení jí nezajímá .......akorát si postěžuje na sobeckýho muže ...ale já to vidím jinak ......
Tak si to přečti když nevíš .....nebo ti to mám zkopírovat ??
Myslíš že jí pomůžeš když jí budeš v tom sobectví a bezohlednosti podporovat ??Jen jí definitivně rozbïješ rodinu .......

"Ros tu potřebuje najít kámošky a podporu ........skutečné řešení jí nezajímá ......."

Na skutečné řešení třeba ještě nedozrál čas. A ty spřízněné duše jsou hodně důležité, to určitě víš taky. Každý je jiný, každý něco zvládá nebo nezvládá jinak. To se nedá nic dělat. Však když něco nechceme číst, máme k dispozici ignore, že jo.

Já z ní ale sobectví a bezohlednost nějak necítím - a i kdyby taková ve skutečnosti byla, je mi to tu u monitoru srdečně jedno.
Navíc ohledně "řešení" - my tady nikoho spasit nemůžeme. Možná někomu pomůže už to, že se prostě jen vypíše ze svých trablů, toť vše - z hlediska "úlohy" babinetu.

Roz, tak jí trochu věř, třeba to zvládne. Je odhodlaná, tak proč ji srážet dřív, než k tomu dojde

Tercila napsal(a):

"Ros tu potřebuje najít kámošky a podporu ........skutečné řešení jí nezajímá ......."

Na skutečné řešení třeba ještě nedozrál čas. A ty spřízněné duše jsou hodně důležité, to určitě víš taky. Každý je jiný, každý něco zvládá nebo nezvládá jinak. To se nedá nic dělat. Však když něco nechceme číst, máme k dispozici ignore, že jo.

Ale já to chci číst je to důležitý pro ostatní a je dobrý jim to vysvětlit....terci já zažila milenky ženáčů, který se radily jak zatajit manželovi dítě s jimým a tomu dítěti pravýho otce .........a ty hledaly podporu na netu ...........tím že ji budëš podporovat,  to jen oddálíš.....proč nelituješ Mudnáka ??A sobce zahleděnýho na sebe ano?Když už chceš dávat podpory......dyk jí to tu píše každej , Mashanka, Pandorraa........a marně, zase napsala že doufá v jeho oporu .....

Rozmarila, víš, některé procesy trvají různě dlouho. Ať chceme nebo nechceme.
Postavit se na vlastní nohy (jakkoliv) musí každý sám, to Rosamunda určitě ví. Já o ni starost nemám, možná proto, že nějak podvědomě cítím, že ona si svoje záležitosti zvládne sama. Jednou.
To bys tady musela ztratit duši, kdybys chtěla všecky spasit. Ber taky něco s nadhledem :) - ať nakonec neublížíš sama sobě, víš.... :|

Tercila napsal(a):

Rozmarila, víš, některé procesy trvají různě dlouho. Ať chceme nebo nechceme.
Postavit se na vlastní nohy (jakkoliv) musí každý sám, to Rosamunda určitě ví. Já o ni starost nemám, možná proto, že nějak podvědomě cítím, že ona si svoje záležitosti zvládne sama. Jednou.
To bys tady musela ztratit duši, kdybys chtěla všecky spasit. Ber taky něco s nadhledem :) - ať nakonec neublížíš sama sobě, víš.... :|

Máš pravdu naprosto ......bojovnice za práva slabých a mučených Munďáků nakonec zničí sama sebe  :lol::lol::o:o

Rozmarila napsal(a):

Tercila napsal(a):

"Ros tu potřebuje najít kámošky a podporu ........skutečné řešení jí nezajímá ......."

Na skutečné řešení třeba ještě nedozrál čas. A ty spřízněné duše jsou hodně důležité, to určitě víš taky. Každý je jiný, každý něco zvládá nebo nezvládá jinak. To se nedá nic dělat. Však když něco nechceme číst, máme k dispozici ignore, že jo.

Ale já to chci číst je to důležitý pro ostatní a je dobrý jim to vysvětlit....terci já zažila milenky ženáčů, který se radily jak zatajit manželovi dítě s jimým a tomu dítěti pravýho otce .........a ty hledaly podporu na netu ...........tím že ji budëš podporovat,  to jen oddálíš.....proč nelituješ Mudnáka ??A sobce zahleděnýho na sebe ano?Když už chceš dávat podpory......dyk jí to tu píše každej , Mashanka, Pandorraa........a marně, zase napsala že doufá v jeho oporu .....

Nic ve zlém, ale já myslím, že není třeba ostatním nic vysvětlovat. Číst umí, všichni mají mozky a věřím, že jsou schopni si udělat názor sami.
Jinak, ty si ROZ dost odporuješ. Na jednu stranu píšeš na různých vláknech jací jsou chlapi haj-z-lové, jak je potřeba je brát u huby, a pak se tady neustále nesmyslně zastáváš chlapa, který se málem uchlastal.

Rozmarila: ".....proč nelituješ Mudnáka ??"

:D Jo a víš, proč nelituju Munďáka? Protože když měl problém, řešil ho tím nejjednoduším způsobem. měl prásknout do stolu a říct Máňo, nevěš se na mě :D - a případně se odstěhovat. Ale to by musel vynaložit nějakou energii... Tak si prostě jenom přihnul, to bylo bezpracné.

A nikde jsem se nevyjádřila, že Rosu lituji. Já ji jen čtu. A to ještě jen občas.

Rozmarila: "Máš pravdu naprosto ......bojovnice za práva slabých a mučených Munďáků nakonec zničí sama sebe  :lol::lol::o:o "

Noooo, vidíš, takhle to v dějinách lidstva chodí, tak na to bacha :supr: :D ;).

No tak v tomhle případě mám pocit, že na tom má podíl spíš ta žena......když nadávám na muže , tak to neznamená, že neexistujou šílený ženský .....nadávám na haj*zlíky, co se nestaraj o děti ........ale to dobře víš, že Munda není ..........
já bych se taky možná uchlastala, kdyby na mě nekdo visel celý dny ...mě stačil přítel o víkendu a byla jsem bez energie ...furt byl na cm u mně a ještě chtěl sex a mazlení jako Ros......kdyby to bylo denně , tak mě vezou .....

kdyby tady lidi uměli číst a měli úsudek, nenadávali by mně ale Ros...což se jedinej způsob jak jí k něčemu vyburcovat ......nevím proč bych měla litovat člověka , kterej devastuje svou rodinu a jistě tím ovlivnuje děti.....

Roz, nic si z toho nedělej - moje přezdívka je Johanka - určitě víš, která :)
Také mám tu vlastnost, že když vidím, že je někde něco špatně, musím jít zachraňovat svět, ale ono je důležité při tom pomáhání neubližovat, neponížit ty postižené ještě víc, než jsou a hledat na nich spíš to dobré, od čeho by se mohli odrazit.

Když někdo leží v bahně, těžko mu pomůže, když ho vždycky přizvednu a hned ho ta zase mrsknu zpátky, aby se naučil, jak se má zvedat. Kdybych to udělala 5x, potom by sice už věděl jak, ale byl by tak vysílený, že už by neměl sílu se zvednot

Tercila napsal(a):

Rozmarila: ".....proč nelituješ Mudnáka ??"

:D Jo a víš, proč nelituju Munďáka? Protože když měl problém, řešil ho tím nejjednoduším způsobem. měl prásknout do stolu a říct Máňo, nevěš se na mě :D - a případně se odstěhovat. Ale to by musel vynaložit nějakou energii... Tak si prostě jenom přihnul, to bylo bezpracné.

A nikde jsem se nevyjádřila, že Rosu lituji. Já ji jen čtu. A to ještě jen občas.

hele víš co....ty chceš lidem předpisovat jak maj bejt silný ??On to řeší takhle pze je možná ohleduplnej , dobře ví že Ros  se zhroutí když odejde a že vezme klukům  mámu...hele zkus vodejít ¨vod někoho kdo tě 60 za den poižádá o projev lásky když s ním  máš děti ??Voni jsou oba slabí ........ale s jinou ženou by se M nehroutil ........
Jak vidíš ženský tu neuměj odejít od těžkých alkoholů ........

no, dík, za takovou ohleduplnost - prochlastat rodině peníze, motat se a smrdět po bytě a slintat nesmyslné, ožralské řeči, bez takové ohleduplnosti bych se snad i obešla :D

mashanka napsal(a):

no, dík, za takovou ohleduplnost - prochlastat rodině peníze, motak se po bytě a slintat nesmyslné, ožralské řeči, bez takové ohleduplnosti bych se snad i obešla :D

Tak jí má radši zabít??Pak by to bylo v pořádku ??Víš jak v tobě roiste napětí  v takový situaci??........On to bohužel obrací proti sobě tu agresi .......protože je trdlo..........vy vůbec nevíte o čem mluvíte .....

Nevím. Já nikdy alkoholik nebyla

Proč by ji zabíjel ? Když se mi s někým nelíbí, rozejdu se s ním - to se dá udělat i civilizovaně, nemusím ho hned škrtit

mashanka napsal(a):

Nevím. Já nikdy alkoholik nebyla

Já to vím..........já jsem totiž byla Rosamunda a vím,  jak se můj muž choval..........a její muž není alkoholik, její muž je vězeň...........bohužel......

Rozmarila napsal(a):

mashanka napsal(a):

Nevím. Já nikdy alkoholik nebyla

Já to vím..........já jsem totiž byla Rosamunda a vím,  jak se můj muž choval..........a její muž není alkoholik, její muž je vězeň...........bohužel......

Tak z této hlášky jsem volaaká zmetěná :o

Hele, Roz. Dejme tomu, že bys měla úplně ve všem pravdu. Tak uvažuj : Ona na něm visí a jeho to se-re. Proto začne chlasta, skončí v léčebně, kde je mu paradoxně líp, než doma, protože tam ona není. Léčení skončí a on se vrátí domů. Pokud ji neopustil předtím, teď už to neudělá tuplem, protože ho podporovala v léčbe, počkala na něho, dala mu šanci, takže by to vůči ní nebylo fér..... ona na něm bude viset ještě víc a navíc ho ještě hlídat, aby nezačal zase pít - vymýšlet mu program, zábavu, aby na to nemyslel. Bude tím tak zaneprázdněná, že na sebe jí nezbyde enrgie..... budou vězni oba............................ rovnice nemá řešení :(

Rozmarila: hele víš co....ty chceš lidem předpisovat jak maj bejt silný ??

Proč to takhle bereš? Na předepisování jsem za 1. moc líná a za 2. si nemyslím, že by tu někdo bral jakékoliv návrhy jiných lidí vážně, když se mu ty návrhy do jeho způsobu života prostě nehodí. O nic se tu nedohaduji, protože tady v těch příspěvcích houby víme, jak kdo žije, maximálně můžeš někomu napsat svůj náhled - názor ze svého úhlu pohledu na základě své povahy a zkušeností - ať si každý vybere, jestli se mu hodí nebo ne.

Rozmarila: ¨vod někoho kdo tě 60 za den poižádá o projev lásky když s ním  máš děti ??"

No, nečtu všechno, ale - copak tohle tu Rosa napsala? To přece snad ne. Má určitý písemný projev, který každá z nás asi bereme jinak, odlišně. To je úplně normální.
Ale pokud máš dojem, že jí radíš 100%ně správně, tak samozřejmě pokračuj, proč ne. Však ona si z toho vybere :).

Rozmarila: "Já to vím..........já jsem totiž byla Rosamunda a vím, "
mashanka: "Tak z této hlášky jsem volaaká zmetěná :o "

:D :D já na to taky pár vteřin koukala a říkala jsem si: no to jsem z toho jelen - tak kdo je tu kdo? :D :D :D Myslela jsem, že někdo používá víc nicků :D. A vona je i dost pokročilá hodina na to, abych si mohla myslet, že se tu někdo převtěluje.... ;):D (zblblá z mého oblíbeného Ducháčka) :D

Marsanko vůbec nevíš o čem píšeš.....žít s takovým člověkem je teror.......snad si nemyslíš, že ocení že na něj takovej šílenec čekal proboha......když budeš leta v tmhle žít hlavně budeš chtít konečně KLID ........proto byl taky odtažitej když přijel, má ji po krk.......ona je otrokář   a bude otrokář dokud nedostane pořádně facku od života .....já to vím , dělala jsem to taky .......vím jak je ta závislost  úpěnlivá .........a ona to má bohužel mnohem horší , podle toho jak to popisuje.......
hele můj muž ke konci do sebe cpal léky, utíkal z domova a nakonec mě zmlátil ....už prostě lez po čtyřech .......vybuchlo to ........pak jsme se dohodli na tom že bude mít pracovnu a bude mít svoje zájmy, bude rozhodovat o svým čase......ale to už byl vztah na konci ........
Když ti nekdo poleze do teritoria vlastně 24 hod denně ...ještě v noci se přitulí....tuli tuli....a ráno se vetře a v práci se otře a doma vyžaduje péči a oporu 20 let!!!.......budeš tak agresivní ...přečti si o tom něco na netu .....

Možná jo - je hodina duchůůůůůů  :albert: :albert:

nojo, všichni jsou tu blázni, jenom já jsem letadlo :lol:

Holky, dobrou noc. Můj muž se už potřetí během hodiny dožaduje mé pozornosti, tak raději jdu, abych z toho nemusela začít chlastat :D

Rozmarila napsal(a):

Marsanko vůbec nevíš o čem píšeš.....žít s takovým člověkem je teror.......snad si nemyslíš, že ocení že na něj takovej šílenec čekal proboha......když budeš leta v tmhle žít hlavně budeš chtít konečně KLID ........proto byl taky odtažitej když přijel, má ji po krk.......ona je otrokář   a bude otrokář dokud nedostane pořádně facku od života .....já to vím , dělala jsem to taky .......vím jak je ta závislost  úpěnlivá .........a ona to má bohužel mnohem horší , podle toho jak to popisuje.......
hele můj muž ke konci do sebe cpal léky, utíkal z domova a nakonec mě zmlátil ....už prostě lez po čtyřech .......vybuchlo to ........pak jsme se dohodli na tom že bude mít pracovnu a bude mít svoje zájmy, bude rozhodovat o svým čase......ale to už byl vztah na konci ........
Když ti nekdo poleze do teritoria vlastně 24 hod denně ...ještě v noci se přitulí....tuli tuli....a ráno se vetře a v práci se otře a doma vyžaduje péči a oporu 20 let!!!.......budeš tak agresivní ...přečti si o tom něco na netu .....

ale vím, tohle sama nesnesu a nedělala bych to ani druhému. Jediné, co nevím, že to tak u nich opradu je až tak strašné - nebyla jsem tam a řekla bych, že ty to trošku dramatizuješ

Dobrou, můj se nedožaduje, protože je v práci :D, ale taky jdu na kutě.

mashanka napsal(a):

Rozmarila napsal(a):

..
Když ti nekdo poleze do teritoria vlastně 24 hod denně ...ještě v noci se přitulí....tuli tuli....a ráno se vetře a v práci se otře a doma vyžaduje péči a oporu 20 let!!!.......budeš tak agresivní ...přečti si o tom něco na netu .....

ale vím, tohle sama nesnesu a nedělala bych to ani druhému. Jediné, co nevím, že to tak u nich opradu je až tak strašné - nebyla jsem tam a řekla bych, že ty to trošku dramatizuješ

Jasně .........ale zajímavý je, žes tam nebyla a nevíš .....přesně odsuzuješ Mudnáka jak pije ........ale tímhle si jistá nejsi ..........já ovšem ano, pze mi do sebe zapadají ty detaily dokonale .......to jsou právě ty jemný nuance, který čllověk neznalej věci přehlídne .......když těžkej slintající alkoholik odjede na léčení a ona místo, aby si vydechla začne vyšilovat , že jí opustí její miláček , z kterýho tu doted dělala pomalu tyrana......tak je jasná..........

Protože ožralové ve stádiu alkoholik jsou všichni stejní - na to tam být nemusím.
Máš pravdu v tom, že bych čekala, že si spíš vydechne. Netvrdím, že na něm není závislá, jen tu míru a projevy nemůžu odhadnout, protože jsem tam nebyla, chápeš ? To, co píše sem, je jedna věc. Od toho to tady je, aby sem lidi psali i to, co třeba svému partnerovi, nebo komukoli jinému, říct nebo projevit nechtějí nebo nemohou. To, že to napíší sem, ještě neznamená, že se stejně projevují před ním.

Například, kdybych byla zamilovaná do svého kolegy v práci, který je ženatý a já vdaná, nechtěla jsem, aby se nic rozvinulo, prostě bych si to zakázala a nařídila si, že prostě NE, neznamená to přece, že sem nemohu napsat "miláčku můj, tolik toužím, abys mě políbil" jen tak, protože potřebuji, aby to bylo vyřčeno, ale jemu, ani nikomu jinému, to říct nemůžu a nechci. Sice mi to asi nepomůže, kdybych se tady vyslintala, ale třeba taky jo - proč to nezkusit, když nic nehrozí.

Rozmarila napsal(a):

mashanka napsal(a):

Rozmarila napsal(a):

..
Když ti nekdo poleze do teritoria vlastně 24 hod denně ...ještě v noci se přitulí....tuli tuli....a ráno se vetře a v práci se otře a doma vyžaduje péči a oporu 20 let!!!.......budeš tak agresivní ...přečti si o tom něco na netu .....

ale vím, tohle sama nesnesu a nedělala bych to ani druhému. Jediné, co nevím, že to tak u nich opradu je až tak strašné - nebyla jsem tam a řekla bych, že ty to trošku dramatizuješ

Jasně .........ale zajímavý je, žes tam nebyla a nevíš .....přesně odsuzuješ Mudnáka jak pije ........ale tímhle si jistá nejsi ..........já ovšem ano, pze mi do sebe zapadají ty detaily dokonale .......to jsou právě ty jemný nuance, který čllověk neznalej věci přehlídne .......když těžkej slintající alkoholik odjede na léčení a ona místo, aby si vydechla začne vyšilovat , že jí opustí její miláček , z kterýho tu doted dělala pomalu tyrana......tak je jasná..........

Myslím, že to nejsou ani tak jemné nuance, spíš docela dost viditelná věc. Rozmarilo, taky mám z toho pocit, že na tom něco je, že tam určitá závislost na parnerovi je, ale tolik bych nedramatizovala. Opravdu ty dva neznáme, nemůžeme tvrdit, že Ros dohnala Munďáka k pití. My do toho nevidíme, jestli tam jsou nějaké další, jiné nebo žádné jiné příčiny ;) A i kdyby, stejně ji nemůžeme obviňovat, už to tady bylo několikrát - je to každého volba, jestli šáhne po flašce nebo po boxovacím pytli ;)
Jen doufám, že tenhle můj příspěvek nebudeš brát jako útok :storstark:

ahojky holky, to je vážně síla, jak se tady hádáte - rozmařilá rozmařilá:dumbom::dumbom:  vždyť já to říkám už od začátku že všechno co tady píšeš je ze tvé zkušenosti - prostě si to "Posr....." a ještě ses s tím nesmířila a tak musíš místo sobě nadávat jiným:reta:
Já si taky nemyslím, že by byla Rosa tak strašně závislá na mundákovi - dokonce rozumím tomu co ze začátku psala - že místo oddechnutí je ji smutno a neví co s tím - jenomže to je podle mě zcela normální - celou dobu ho "zachraňovala", hlídala (což je normální) když žijete s alkohlikem - prostě ho hlídáte aby nepil, a to je proto aby ste měli klid a ne že na něm visíte jak píše rozmařilá. Prostě  ono vás to jeho pití "Vcucne" a nezbyde nic jiného než ho "hlídat", však ta která s nimi žila, ví moc dobře o čem mluvím.
A k pítí ho určitě NEDOHNALA - to ani nejde, rozumíš??????? každý jsme odpovědný za svůj život, a jestli mundák šáhnul po flašce, tak za to určitě nemůže rosa, hele mohl milionkrát přestat chlastat když věděl, co dělá když je nalitej, rozbil auto, spadl ze schodů, a stejně chlastat nepřestal, to není vina ros ale mundáka - UŽ SI TO KONEČNĚ UVĚDOM. Rosa, je jen spoluzávislá, která ho má ráda a chce mu za každých okolností pomoc, až se dostala do toho hnusnýho rohu zrovna jako já -  a dostat se z toho ROHU je sakramente těžké, ty víš houby rozmařilá, když jsi v tom ROHU nebyla,  tys na svém muži visela, nenechala si ho dýchat tak se na tebe vybodlnul, ale rosu nenechal dýchat právě mundák, to mi věř, a at už to u nich bylo jakkoliv - posr.... to právě mundák a ne ros, protože mudnák chlastá a ne ros......  a jestli někdo někomu projevuje lásku, protože ho má rád, tak to je snad normální ne?
A jestli se rosa cítila úplně "k ničemu", a že bez něj by byla nula, tak tomu taky rozumím - on ji totiž v tom mundák utvrzoval, nebo to tak není ROs????? já to znám zlvastní zkušenosti - můj ex mi totiž taky dokonale "vymýval" mozek, až jsem si pak úplně myslela, že je to všechno moje vina, že vlastně je to jen můj problém, ŽE JÁ JSEM VLASTNĚ TA co ho k tomu dohanala, že nebýt mě tak by nechlastat a podobně, jenomže NENÍ, je to JEHO, problém - je to tzv. MANIPULACE ZÁVISLÝCH. nebot chlastají ikdyž už s nimi nežijete.
Hele rozmařilá - kup si knížku od J. Jílka, jak už jsme to tady psali několikrát - HOLKY VŠECHNY SI JI JPŘEČTETĚ CO MÁTE PROBLÉM S ALKOHLIKEM - A PROCITNETE - IKDYŽ SE ZE ZAČÁTKU ASI BUDETE BRÁNIT - NE U NÁS TO TAKOVÉ NENÍ - ALE BOHUŽEL JE - JE- JE - NAPROSTÁ PRAVDA - OBČAS KRUTÁ.

ros - tak já a můj NO - no zatím se to vyvíjí slibně :):) o víkendu mě pozval na chatu - prý s krbem , svíčkami, květinami, romantickou hudbou a dobrým jídlem - prý si to zasloužím abych byla rozmazlována :gloria::gloria: a chce abych na ten víkend ráda vzpomínala  a nikdy nezapomněla :tesi::tesi:
no ta uvidíme :P:P

Tak se mi zdá, že tady začíná platit pravidlo, že tisíckrát opakovaná lež se začne lidmi brát jako pravda. :(

Podle mě se Rozmarila na Rosamundu takto cíleně zaměřila z jediného důvodu - protože Rosamunda dělá tu drobnou chybu, že na Rozmariliny trapné invektivy skoro vždy odpoví. A tím Rozmarilu popíchne k další invektivě, ta evidentně potřebuje partnera pro to své hádání, když ji ignorujete, tak ji to přestane bavit.
Vždyť Rozmarila tady napadá kde koho, a většině lidí asi už nestojí za to jí na to vůbec odpovídat, soudný člověk si o tom myslí své.
Myslím, že kdo má mozek v hlavě, pochopí, že Rozmariliny výpady mluví hlavně o ní samé, a ne o těch konkrétních napadených.

Podle mě Rosamunda na nikom nevisí, nikoho k ničemu nedohnala. Pracuje na sobě, nehroutí se, všechno doma i bez Munďáka zvládá - co by kdo mohl po ní v takové situaci chtít víc? Zvládly byste to vy všichni aspoň takto?

A že se jí stýská? A že se z té tíhy potřebuje někam aspoň anonymně vypovídat? Mě to přijde úplně normální, a dokonce rozumné, že třeba neříká všechny své stesky dětem, a nebo nezatěžuje nějakou konkrétní kamarádku každodenními telefonáty...

Podle mě vypsat to sem na Babinet člověku pomůže, a nakonec, kdo to nechce číst, ať nečte, to je výhoda netu, že se dá vypnout.
A rozebírat to, jak moc údajně na Munďákovi visí nebo nevisí, mě přijde zcela momentálně zcela absurdní.

koukám bloosom, že jsme obě psali v jeden okamžik prakticky to samé ikdyž každá jinak -ale naprosto s tebou souhlasím - :supr::godlike:

mona1 napsal(a):

ros - tak já a můj NO - no zatím se to vyvíjí slibně :):) o víkendu mě pozval na chatu - prý s krbem , svíčkami, květinami, romantickou hudbou a dobrým jídlem - prý si to zasloužím abych byla rozmazlována :gloria::gloria: a chce abych na ten víkend ráda vzpomínala  a nikdy nezapomněla :tesi::tesi:
no ta uvidíme :P:P

tak si to užij a chraň tě pánbůh po večeři mýt nádobí ! :D

ještě jsem chtěla dodat něco k tomu, proč se Ros cítila po nástupu mundáka tak jak se cítila - ono Závislý člověk v manipuluje blízkého do takového divného místa, že sám spoluzávislý má pocit, že nic nezvládá, nedokáže se radovat z maličkostí, jeho život se točí jen a jen kolem chlastu, stejně jako u závislého. To že se Rs cítila méněcenná, a měla pocit, že bez mundáka je nic  a že to bez něj nepůjde- to je jen zásluha chování závislého partnera - tady Mundáka - je to sobecké - arogantí manipulativní chování.
Naštěstí jakmile je spoluzávislý odddělen od závislého, dostává úplně jiný pohled na svět, protože se vymaňuje ze závislého chování - je to stejné jako když závislému vezmou alkohol - nejprve má pocit, že to bez něj nejde, ale pak postupně přichází na to, že to lze. Je to neskutečně propojené - at už jste na té nebo na té straně závislosti.
Proto si Ros myslela že je závislá na mundákovi a také byla, ale jenom díky jeho pití - díky jeho manipulativnímu chování závislého člověka.
Ono když je "závislému" zle po opici a udělá v té opici něco špatného, pak spoluzávislého zahrnuje neskutečnou "láskou", ty výčitky z něho udělají tak "milujícího" člověka, že spoluzávislý má pocit, je závislý žije jen díky němu, že je to ona, kvůlli komu dýchá, že ji moc a moc potřebuje, že je pro něho všechno, ale běda jak se závislému udělá "dobře" a potřebuje další dávku své drogy - v tu ránu se z něho stává - arogantní sobecký pitomec, kterému na nikom a ničem nezáleží, v tu ránu má spoluzávislý pocit, že je k ničemu, že ho ten druhý "nenávidí", utíká od něj, a pod. že je to jeho chyba, že mu musí dávat více lásky, aby neutíkal k alkoholu, aby měl pocit, že ho má ráda, protože většinou závislý člvoěk má pcoit, že ho nikdo nemá rád, je to strašně zamotané, a strašné  - a zase je to dokola, jakmile je mu zle, jsme pro něho miláčkem, bez kterého nedokáže žít a jakmile potřebuje další dávku - jsme pro něho jenom přítěž.
UŽ jsi to pochopila Rozmařilá - to co v té chvíli právě cítila Rosamunda???? nikdy to nepochopíš, protože si nikdy nežila se závislým člověkem - CHÁPEŠ TO, to prostě nejde pochopit, když si to sama nezažila, stejně jako já nedokážu pochopit tebe, protože jsem nezažila tvoje životní prohry.
Je to zamotané - neskutečně vysilující, pro obě strany, a jestli tyto obě strany někdy dokáží spolu žít, tak nezbývá než popřát hodně sil oboum stranám, pro oba to bude moc a moc těžké - a do konce života s tím budou bojovat, a budou se učit spolu žít - protože ZÁVISLOST - zůstává po celou dobu života. A kdo to zvládne, tak nám nezbývá než říct - klobouk dolů - :godlike::godlike: držím pěštičky ROs.....

mashanka napsal(a):

Rosamunda napsal(a):

Sím, já už jsem přestala, učím se totiž mít ráda sama sebe, abych byla Munďákovi oporou až se vrátí, nicméně doufám že i on bude oporou mě, ale to vše ukáže až čas, věřím, že k dobrému. :D

Tak nedoufej. Nauč se dávat, když se ti chce, jen tak - nic za to nečekat.

Mimochodem, až se vrátí, bude rád, že je rád a bude mít dost starostí sám se sebou. Kdyby se o něho hned někdo opřel, mohl by upadnout ;)

Jo, a ještě něco. Víš, měl by to být on, který doufá, že o jeho oporu budeš ještě stát - že si troufneš o něj opřít, že budeš mít k němu ještě někdy takovou důvěru.

Jo Mash, tak nějak jsem to myslela, samozřejmě že na něj nesvalím hned všechnu tíhu světa.:D A jestli se o něj opřu ukáže až čas (ne že bych nechtěla, ale když to nepůjde..)

Super.:)  Až přijde, nech ho, ať první řekne : "To jsem rád, že jsem doma"

Rozmarila napsal(a):

Marsanko vůbec nevíš o čem píšeš.....žít s takovým člověkem je teror.......snad si nemyslíš, že ocení že na něj takovej šílenec čekal proboha......když budeš leta v tmhle žít hlavně budeš chtít konečně KLID ........proto byl taky odtažitej když přijel, má ji po krk.......ona je otrokář   a bude otrokář dokud nedostane pořádně facku od života .....já to vím , dělala jsem to taky .......vím jak je ta závislost  úpěnlivá .........a ona to má bohužel mnohem horší , podle toho jak to popisuje.......
hele můj muž ke konci do sebe cpal léky, utíkal z domova a nakonec mě zmlátil ....už prostě lez po čtyřech .......vybuchlo to ........pak jsme se dohodli na tom že bude mít pracovnu a bude mít svoje zájmy, bude rozhodovat o svým čase......ale to už byl vztah na konci ........
Když ti nekdo poleze do teritoria vlastně 24 hod denně ...ještě v noci se přitulí....tuli tuli....a ráno se vetře a v práci se otře a doma vyžaduje péči a oporu 20 let!!!.......budeš tak agresivní ...přečti si o tom něco na netu .....

Bože Roz, ale tohle jsem já nenapsala, tys to úplně blbě pochopila. My si v práci jeden druhého vlastně vůbec nevšímáme, jelikož každý z nás má vlastního dost. A doma...? Přečti si ten příspěvek 1x, 2x a pak ještě potřetí. Já tam psala, že za ním zajdu tak 3x (maximálně) za večer a večer u nás trvá od 17.00 do 23-24.00 takže to není 3x za hodinu, jak Ty tvrdíš. A pokud chceš opravdu pomáhat, tak prosímtě se nejdřív vždycky pořádně vydýchej. uklidni a nezasypávej dotyčného hromadou toho pověstného kamení (já do ní chlebem ona do mě kamenem, tak tyhle kameny myslím). Važ prosím slova, přemýšlej o tom, co ten dotyčný cítí a ne jen o tom jak Ty si na něm dokážeš, že jsi lepší, protože jsi ho udupala svými "radami" a protože přesně víš, tedy podle sebe, co má dotyčný dělat. To není pomoc, není v tom žádná empatie a pochopení, pokud chci někomu pomoci, tak se nejdřív snažím ho pochopit, jenže Ty se potom, když Ti dotyčný dá najevo, že takhle ne, akorát vztekáš jak malé dítě na písku a začneš ho pomluvat a urážet. TO NENÍ POMOC. :)

mona1 napsal(a):

ahojky holky, to je vážně síla, jak se tady hádáte - rozmařilá rozmařilá:dumbom::dumbom:  vždyť já to říkám už od začátku že všechno co tady píšeš je ze tvé zkušenosti - prostě si to "Posr....." a ještě ses s tím nesmířila a tak musíš místo sobě nadávat jiným:reta:
Já si taky nemyslím, že by byla Rosa tak strašně závislá na mundákovi - dokonce rozumím tomu co ze začátku psala - že místo oddechnutí je ji smutno a neví co s tím - jenomže to je podle mě zcela normální - celou dobu ho "zachraňovala", hlídala (což je normální) když žijete s alkohlikem - prostě ho hlídáte aby nepil, a to je proto aby ste měli klid a ne že na něm visíte jak píše rozmařilá. Prostě  ono vás to jeho pití "Vcucne" a nezbyde nic jiného než ho "hlídat", však ta která s nimi žila, ví moc dobře o čem mluvím.
A k pítí ho určitě NEDOHNALA - to ani nejde, rozumíš??????? každý jsme odpovědný za svůj život, a jestli mundák šáhnul po flašce, tak za to určitě nemůže rosa, hele mohl milionkrát přestat chlastat když věděl, co dělá když je nalitej, rozbil auto, spadl ze schodů, a stejně chlastat nepřestal, to není vina ros ale mundáka - UŽ SI TO KONEČNĚ UVĚDOM. Rosa, je jen spoluzávislá, která ho má ráda a chce mu za každých okolností pomoc, až se dostala do toho hnusnýho rohu zrovna jako já -  a dostat se z toho ROHU je sakramente těžké, ty víš houby rozmařilá, když jsi v tom ROHU nebyla,  tys na svém muži visela, nenechala si ho dýchat tak se na tebe vybodlnul, ale rosu nenechal dýchat právě mundák, to mi věř, a at už to u nich bylo jakkoliv - posr.... to právě mundák a ne ros, protože mudnák chlastá a ne ros......  a jestli někdo někomu projevuje lásku, protože ho má rád, tak to je snad normální ne?
A jestli se rosa cítila úplně "k ničemu", a že bez něj by byla nula, tak tomu taky rozumím - on ji totiž v tom mundák utvrzoval, nebo to tak není ROs????? já to znám zlvastní zkušenosti - můj ex mi totiž taky dokonale "vymýval" mozek, až jsem si pak úplně myslela, že je to všechno moje vina, že vlastně je to jen můj problém, ŽE JÁ JSEM VLASTNĚ TA co ho k tomu dohanala, že nebýt mě tak by nechlastat a podobně, jenomže NENÍ, je to JEHO, problém - je to tzv. MANIPULACE ZÁVISLÝCH. nebot chlastají ikdyž už s nimi nežijete.
Hele rozmařilá - kup si knížku od J. Jílka, jak už jsme to tady psali několikrát - HOLKY VŠECHNY SI JI JPŘEČTETĚ CO MÁTE PROBLÉM S ALKOHLIKEM - A PROCITNETE - IKDYŽ SE ZE ZAČÁTKU ASI BUDETE BRÁNIT - NE U NÁS TO TAKOVÉ NENÍ - ALE BOHUŽEL JE - JE- JE - NAPROSTÁ PRAVDA - OBČAS KRUTÁ.

:godlike::godlike::godlike: Mono moc díky, je to přesně tak, konečně jasné vysvětlení, i když asi jak pro koho, kdo nezažil neuvěří.

Rosamunda napsal(a):

Rozmarila napsal(a):

Marsanko vůbec nevíš o čem píšeš.....žít s takovým člověkem je teror.......snad si nemyslíš, že ocení že na něj takovej šílenec čekal proboha......když budeš leta v tmhle žít hlavně budeš chtít konečně KLID ........proto byl taky odtažitej když přijel, má ji po krk.......ona je otrokář   a bude otrokář dokud nedostane pořádně facku od života .....já to vím , dělala jsem to taky .......vím jak je ta závislost  úpěnlivá .........a ona to má bohužel mnohem horší , podle toho jak to popisuje.......
hele můj muž ke konci do sebe cpal léky, utíkal z domova a nakonec mě zmlátil ....už prostě lez po čtyřech .......vybuchlo to ........pak jsme se dohodli na tom že bude mít pracovnu a bude mít svoje zájmy, bude rozhodovat o svým čase......ale to už byl vztah na konci ........
Když ti nekdo poleze do teritoria vlastně 24 hod denně ...ještě v noci se přitulí....tuli tuli....a ráno se vetře a v práci se otře a doma vyžaduje péči a oporu 20 let!!!.......budeš tak agresivní ...přečti si o tom něco na netu .....

Bože Roz, ale tohle jsem já nenapsala, tys to úplně blbě pochopila. My si v práci jeden druhého vlastně vůbec nevšímáme, jelikož každý z nás má vlastního dost. A doma...? Přečti si ten příspěvek 1x, 2x a pak ještě potřetí. Já tam psala, že za ním zajdu tak 3x (maximálně) za večer a večer u nás trvá od 17.00 do 23-24.00 takže to není 3x za hodinu, jak Ty tvrdíš. A pokud chceš opravdu pomáhat, tak prosímtě se nejdřív vždycky pořádně vydýchej. uklidni a nezasypávej dotyčného hromadou toho pověstného kamení (já do ní chlebem ona do mě kamenem, tak tyhle kameny myslím). Važ prosím slova, přemýšlej o tom, co ten dotyčný cítí a ne jen o tom jak Ty si na něm dokážeš, že jsi lepší, protože jsi ho udupala svými "radami" a protože přesně víš, tedy podle sebe, co má dotyčný dělat. To není pomoc, není v tom žádná empatie a pochopení, pokud chci někomu pomoci, tak se nejdřív snažím ho pochopit, jenže Ty se potom, když Ti dotyčný dá najevo, že takhle ne, akorát vztekáš jak malé dítě na písku a začneš ho pomluvat a urážet. TO NENÍ POMOC. :)

PŘESNĚ TAK - POKUD CHCEME DRUHÉMU POMÁHAT - NEJDŘÍVE HO MUSÍME POCHOPIT - ALE NEJDŮLEŽITJŠÍ JE ABYCHOM NEJPRVE PŘEDEVŠÍM POCHOPILI SAMI SEBE, DOKUD NEBUDE ROZUMĚT SAMI SOBĚ, NEMŮŽEME POMOCI DRUHÝM  A TO PLATÍ U ZÁVISLÝCH MNOHONÁSOBNĚ .

Mona1: líbí se mi, jaký jsi na sobě udělala kus práce a mám radost, že Ti knížka od p. Jílka hodně pomohla :supr:
Užij si víkendík se vším všudy, nech se rozmazlovat a hýčkat - Ty za to stojíš!!! Po těch peripetiích, co sis užila s bývalcem tedy rozhodně :jojo:

Holky, já vám závidím, že tu knížku máte. Já si ji objednala před asi týdnem a furt nic, tak to budu muset zaurgovat.
Přemýšlela jsem o tom co tu Mona napsala a je to čistá pravda a nic než pravda. Já jsem se díky Munďákovi dostala někam, kam jsem vůbec nechtěla, do pozice chůvy pečovatelky a diktátora Stalina v jedné osobě. No a to jsem musela dělat 4 roky, když jsem ho nechtěla opustit, protože ho přeci v tom srabu nenechám, je to můj muž a já mu chci pomoct co můžu. No a teď, když se mi povedlo ho konečně přesvědčit, že se má léčit, tak se mi ten čtyřletý návyk najednou obrátil proti mě a já nevěděla vůbec ani trochu co s tím. :P Spoluzávislostí se asi u nás moc odborníků nezabývá, mít tu knihu už v červenci, nemusela jsem se tak zbytečně trápit. Byla bych hned věděla, že potřebuju znovu získat sebeúctu a sebevědomí, které mám na nule (dřív jsem si o sobě taky nic moc nemyslela, ale bylo to celkem normální). Ono taky když vám někdo pořád otlouká o hlavu že jste polodebil nebo polohovado a že jset k ničemu, tak to moc nepřidá. A taky bych věděla, že když mu chci nadále pomáhat, tak se nejdřív musím snažit pochopit sebe, jak hezky popsala Mona. :supr:

Ale já už ti pomoct nechci Ros.......ted už né, protože jsi se ke mně chovala ošklivě v situaci když jsem ti dobře radila .....a nejen já..........tady už budu jen psát pravdu o tom jak jsi sobecká a jak jsi zničila manžela svým omezováním ........protože je to pravda a čas mi dá zapravdu............ty jen fora zneužíváš ,abys mohla doma škodit dál.........tady tě děvčata podpoří a doma pak budeš ničit .....ty seš bezohlednej sobec , kterej se zajímaá jen o sebe.......
A co tady píšou ty partnerky alkoholiků, který si samy zařidi život  neuměly vůbec, to je jedno ......navíc ti to nepíšu jen já,  ale to pro jistotu tyhle dámy taky přehlídly ......hihi:lol::lol:
To tvoje vysvětlování ..........to jsem nenapsala, to jsem měla šampus, to jsem měla jen depku, blablabla........to už tu bylo stokrát........to už nikdo nebere vážně .......

Rosamunda napsal(a):

Holky, já vám závidím, že tu knížku máte. Já si ji objednala před asi týdnem a furt nic, tak to budu muset zaurgovat.
Přemýšlela jsem o tom co tu Mona napsala a je to čistá pravda a nic než pravda. Já jsem se díky Munďákovi dostala někam, kam jsem vůbec nechtěla, do pozice chůvy pečovatelky a diktátora Stalina v jedné osobě. No a to jsem musela dělat 4 roky, když jsem ho nechtěla opustit, protože ho přeci v tom srabu nenechám, je to můj muž a já mu chci pomoct co můžu. No a teď, když se mi povedlo ho konečně přesvědčit, že se má léčit, tak se mi ten čtyřletý návyk najednou obrátil proti mě a já nevěděla vůbec ani trochu co s tím. :P Spoluzávislostí se asi u nás moc odborníků nezabývá, mít tu knihu už v červenci, nemusela jsem se tak zbytečně trápit. Byla bych hned věděla, že potřebuju znovu získat sebeúctu a sebevědomí, které mám na nule (dřív jsem si o sobě taky nic moc nemyslela, ale bylo to celkem normální). Ono taky když vám někdo pořád otlouká o hlavu že jste polodebil nebo polohovado a že jset k ničemu, tak to moc nepřidá. A taky bych věděla, že když mu chci nadále pomáhat, tak se nejdřív musím snažit pochopit sebe, jak hezky popsala Mona. :supr:

Mě se to jedniznačně jeví, že ty jsi Mudnáka svým omezováním a diktaturou dostala do tak stresových situací , že začla pít........je na tom dobře vidět, že závislost asi nemusí být vrozená,ale vznikne díky nepřiznivým okolnostem, což je poučné i pro mně.

Kdyby byl Mundák tak nemožnej jak píšeš, nechtela bys pořád sex (přičemž on se do něj nehrnul-tvoje slova) a mazlení ........doufám , že se na dece u vody přimazlím (propustka z blázince )...............bojím se, že mě opustí , bez něj je mně půl ...atd atd atd

Roz:když jsem ti dobře radila
Ty a mě? Že jsem si nevšimla. Já viděla jen tu haldu kamení cos na mě navršila a nahoře jsi vítězoslavně skákala, jaks mi to nandala. .ale možná mi jde opravdu o to někoho rozhodit ...dostat na kolena, obnažit -to jsou Tvoje slova, mluví sama za sebe!:supr:

Rosamunda napsal(a):

Roz:když jsem ti dobře radila
Ty a mě? Že jsem si nevšimla. Já viděla jen tu haldu kamení cos na mě navršila a nahoře jsi vítězoslavně skákala, jaks mi to nandala.

Přestan lhát Ros, psala jsem ti to slušně a následovala popis mojí schizofrenie , místo abys řešila svůj malér.............tebe už mi líto není, jen manžela a dětí.......pze s takovým člověkem jako jsi ty, se z toho nikdy nevyhrabe.......

Ros, prostě na ni nereaguj, ona dá pokoj, tohle fakt nemá cenu ;)

Rozmarila napsal(a):

Rosamunda napsal(a):

Roz:když jsem ti dobře radila
Ty a mě? Že jsem si nevšimla. Já viděla jen tu haldu kamení cos na mě navršila a nahoře jsi vítězoslavně skákala, jaks mi to nandala.

Přestan lhát Ros, psala jsem ti to slušně a následovala popis mojí schizofrenie , místo abys řešila svůj malér.............tebe už mi líto není, jen manžela a dětí.......pze s takovým člověkem jako jsi ty, se z toho nikdy nevyhrabe.......

Když Ti vadí, že někdo popíše Tvé chování, tak sem nechoď, to je riziko volné diskuse. Prostě Ty můžeš všechno a je to správně, ale poukázat na něco na Tobě a vvvvvvšššš! Už je oheň na střeše. Uznávám, že ten můj pověstný chleba byl trochu okoralý, ale taková jsem já , matinko, Ty si taky servítky nebereš. Jak se do lesa volá, tak se z lesa ozývá.

Víš Pavlo, já se momentálně nudím, čekám až zavřu lékárnu, ale do 17.00 je ještě fůra času. :lol::lol::lol:
Nicméně těším se na pátek, ve třičtvrtě na tři si pro něj jedu. Ještě se musíme domluvit, co budeme dělat, ale nejspíš odpočívat doma nebo pojedeme někam na výlet, uvidíme. Jen aby bylo hezky. Moc se na něj těším. :hjarta:

to je dobře Ros :)

pze s takovým člověkem jako jsi ty, se z toho nikdy nevyhrabe.......
Víš Roz, on už se z toho jednou vyhrabal, myslím, že zrovna díky mě. :D No apak dotoho zase vlítl po 5 letech, když mu umřela maminka. :( :grater:

Rosamunda napsal(a):

pze s takovým člověkem jako jsi ty, se z toho nikdy nevyhrabe.......
Víš Roz, on už se z toho jednou vyhrabal, myslím, že zrovna díky mě. :D No apak dotoho zase vlítl po 5 letech, když mu umřela maminka. :( :grater:

Nic ji nevysvětluj, stejně je to zbytečné. Ona má vše v pořádku a vyřešeno, kam se na ní hrabeme::D

Rosamunda napsal(a):

Rozmarila napsal(a):

Rosamunda napsal(a):

Roz:když jsem ti dobře radila
Ty a mě? Že jsem si nevšimla. Já viděla jen tu haldu kamení cos na mě navršila a nahoře jsi vítězoslavně skákala, jaks mi to nandala.

Přestan lhát Ros, psala jsem ti to slušně a následovala popis mojí schizofrenie , místo abys řešila svůj malér.............tebe už mi líto není, jen manžela a dětí.......pze s takovým člověkem jako jsi ty, se z toho nikdy nevyhrabe.......

Když Ti vadí, že někdo popíše Tvé chování, tak sem nechoď, to je riziko volné diskuse. Prostě Ty můžeš všechno a je to správně, ale poukázat na něco na Tobě a vvvvvvšššš! Už je oheň na střeše. Uznávám, že ten můj pověstný chleba byl trochu okoralý, ale taková jsem já , matinko, Ty si taky servítky nebereš. Jak se do lesa volá, tak se z lesa ozývá.

Ty seš ulhaná ...já tu zkopíruju jak jsem po tobě házela kamením.......a tvou reakci .....holka ty lžeš sobě, ty lžeš jiným , furt dokola .....

lea64 napsal(a):

Rosamunda napsal(a):

pze s takovým člověkem jako jsi ty, se z toho nikdy nevyhrabe.......
Víš Roz, on už se z toho jednou vyhrabal, myslím, že zrovna díky mě. :D No apak dotoho zase vlítl po 5 letech, když mu umřela maminka. :( :grater:

Nic ji nevysvětluj, stejně je to zbytečné. Ona má vše v pořádku a vyřešeno, kam se na ní hrabeme::D

Leo, já jí nic nevysvětluju, já mám jen potřebu uvést na pravou míru některé ty její pomluvy. Ale nakonec už ani to dělat nebudu, ať si každý udělá obrázek sám, já mám dost jiných starostí, třeba co budu o víkendu vařit, když Munďák přijede, co budeme dělat a tak.

Rozmarila napsal(a):

Rosamunda napsal(a):

Rozmarila napsal(a):

Přestan lhát Ros, psala jsem ti to slušně a následovala popis mojí schizofrenie , místo abys řešila svůj malér.............tebe už mi líto není, jen manžela a dětí.......pze s takovým člověkem jako jsi ty, se z toho nikdy nevyhrabe.......

Když Ti vadí, že někdo popíše Tvé chování, tak sem nechoď, to je riziko volné diskuse. Prostě Ty můžeš všechno a je to správně, ale poukázat na něco na Tobě a vvvvvvšššš! Už je oheň na střeše. Uznávám, že ten můj pověstný chleba byl trochu okoralý, ale taková jsem já , matinko, Ty si taky servítky nebereš. Jak se do lesa volá, tak se z lesa ozývá.

Ty seš ulhaná ...já tu zkopíruju jak jsem po tobě házela kamením.......a tvou reakci .....holka ty lžeš sobě, ty lžeš jiným , furt dokola .....

Kopíruj si co chceš, mě je to fuc.k. :lol:

Kopíruj si co chceš, mě je to fuc.k. .
Rosamunda píše :
Nojo no, komu není rady, tomu není pomoci. Roz bereš správně všecky svoje prášky? Opravdu se o Tebe začínám bát, když za Tebe mluví ta druhá nebo ta třetí? Tu nenávist ke všemu neschováš za silácké řeči. A o tom, co já tu píšu a proč to sem píšu víš úplný kulový. Čteš mě už cca 3 měsíce a nepochopila jsi ani co by se za nehet vešlo. Ono to nejspíš bude tím, že Ty to ani pochopit nechceš a vzhledem ke své malé znalosti reálného života ani nemůžeš. A to že nenávidíš celý svět tedy v momentech, kdy za tebe píše ta druhá, nemusíš psát, to vidí každý. Tedy přesněji, to nejspíš nejsi Ty, kdo nenávidí celej svět, to je ta druhá, ta zlá, zapšklá,nenávistná až do morku kostí. Je mi jí líto
já
Tak teď už Ti, Sankalpo nebo Hamsun nebo kdo to vlastně jsi, došly argumenty, co? tak co kdybys pustila ke slovu zase Rozmařilou, s tou se dá mluvit, s Tebou  se zahazovat nebudu

Rozmarila napsal(a):

Kopíruj si co chceš, mě je to fuc.k. .
Rosamunda píše :
Nojo no, komu není rady, tomu není pomoci. Roz bereš správně všecky svoje prášky? Opravdu se o Tebe začínám bát, když za Tebe mluví ta druhá nebo ta třetí? Tu nenávist ke všemu neschováš za silácké řeči. A o tom, co já tu píšu a proč to sem píšu víš úplný kulový. Čteš mě už cca 3 měsíce a nepochopila jsi ani co by se za nehet vešlo. Ono to nejspíš bude tím, že Ty to ani pochopit nechceš a vzhledem ke své malé znalosti reálného života ani nemůžeš. A to že nenávidíš celý svět tedy v momentech, kdy za tebe píše ta druhá, nemusíš psát, to vidí každý. Tedy přesněji, to nejspíš nejsi Ty, kdo nenávidí celej svět, to je ta druhá, ta zlá, zapšklá,nenávistná až do morku kostí. Je mi jí líto
já
Tak teď už Ti, Sankalpo nebo Hamsun nebo kdo to vlastně jsi, došly argumenty, co? tak co kdybys pustila ke slovu zase Rozmařilou, s tou se dá mluvit, s Tebou  se zahazovat nebudu

:supr: umíš kopírovat :supr:

Rosamunda napsal(a):

lea64 napsal(a):

Rosamunda napsal(a):

pze s takovým člověkem jako jsi ty, se z toho nikdy nevyhrabe.......
Víš Roz, on už se z toho jednou vyhrabal, myslím, že zrovna díky mě. :D No apak dotoho zase vlítl po 5 letech, když mu umřela maminka. :( :grater:

Nic ji nevysvětluj, stejně je to zbytečné. Ona má vše v pořádku a vyřešeno, kam se na ní hrabeme::D

Leo, já jí nic nevysvětluju, já mám jen potřebu uvést na pravou míru některé ty její pomluvy. Ale nakonec už ani to dělat nebudu, ať si každý udělá obrázek sám, já mám dost jiných starostí, třeba co budu o víkendu vařit, když Munďák přijede, co budeme dělat a tak.

Přece jsi rozumná baba, nenecháš se vytočit. Ty nesmysly není třeba uvádět na pravou míru, to plánování na víkend je lepší:)

Aspon všichni vidí, jak si vymýšlíš ........stejným způsobem jako mou schizofrenii popisuješ i Mundákovo chování .....a to je ten problém....... :dumbom:

Rozmarila napsal(a):

Ale já už ti pomoct nechci Ros.......ted už né, protože jsi se ke mně chovala ošklivě v situaci když jsem ti dobře radila .....a nejen já..........tady už budu jen psát pravdu o tom jak jsi sobecká a jak jsi zničila manžela svým omezováním ........protože je to pravda a čas mi dá zapravdu............ty jen fora zneužíváš ,abys mohla doma škodit dál.........tady tě děvčata podpoří a doma pak budeš ničit .....ty seš bezohlednej sobec , kterej se zajímaá jen o sebe.......
A co tady píšou ty partnerky alkoholiků, který si samy zařidi život  neuměly vůbec, to je jedno ......navíc ti to nepíšu jen já,  ale to pro jistotu tyhle dámy taky přehlídly ......hihi:lol::lol:
To tvoje vysvětlování ..........to jsem nenapsala, to jsem měla šampus, to jsem měla jen depku, blablabla........to už tu bylo stokrát........to už nikdo nebere vážně .......

já nevěřím svým očím - ty jsi snad 2x, jsi stejná jako můj ex - taky rozdvojená osobnost - umíš vůbec číst rozmařilá, čteš všechny příspěvky????? asi ne, jinak bys nemohla napsat takovouhle debilitu co jsi napsala, jsi vážně šíleně hloupá, vyhrabuješ pořád starší a starší příspěvky Ros, jen abys mohla bodat a bodat - jak už jsem psala - zamysli se nejdříve nad sebou a potom raď druhým.
Nebo to píšeš o sobě - jak jsi sobecká, jak jsi ničila svým partnerům život???? asi ano.

A ještě jedno::::::!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Právě ty partnerky alkoholiků, co sem příspívají,  si zařídili život podle sebe, asi si to též přehlídla, ale když neumíš číst, tak to je potom těžké.

PPavlaa napsal(a):

Ros, prostě na ni nereaguj, ona dá pokoj, tohle fakt nemá cenu ;)

Víš Pavlo.......ty nikdy nikomu nic neporadíš ......ale jen vykřikuješ nic neříkající výkřiky ......:o:o:o

mona1 napsal(a):

Rozmarila napsal(a):

Ale já už ti pomoct nechci Ros.......ted už né, protože jsi se ke mně chovala ošklivě v situaci když jsem ti dobře radila .....a nejen já..........tady už budu jen psát pravdu o tom jak jsi sobecká a jak jsi zničila manžela svým omezováním ........protože je to pravda a čas mi dá zapravdu............ty jen fora zneužíváš ,abys mohla doma škodit dál.........tady tě děvčata podpoří a doma pak budeš ničit .....ty seš bezohlednej sobec , kterej se zajímaá jen o sebe.......
A co tady píšou ty partnerky alkoholiků, který si samy zařidi život  neuměly vůbec, to je jedno ......navíc ti to nepíšu jen já,  ale to pro jistotu tyhle dámy taky přehlídly ......hihi:lol::lol:
To tvoje vysvětlování ..........to jsem nenapsala, to jsem měla šampus, to jsem měla jen depku, blablabla........to už tu bylo stokrát........to už nikdo nebere vážně .......

já nevěřím svým očím - ty jsi snad 2x, jsi stejná jako můj ex - taky rozdvojená osobnost - umíš vůbec číst rozmařilá, čteš všechny příspěvky????? asi ne, jinak bys nemohla napsat takovouhle debilitu co jsi napsala, jsi vážně šíleně hloupá, vyhrabuješ pořád starší a starší příspěvky Ros, jen abys mohla bodat a bodat - jak už jsem psala - zamysli se nejdříve nad sebou a potom raď druhým.
Nebo to píšeš o sobě - jak jsi sobecká, jak jsi ničila svým partnerům život???? asi ano.

A ještě jedno::::::!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Právě ty partnerky alkoholiků, co sem příspívají,  si zařídili život podle sebe, asi si to též přehlídla, ale když neumíš číst, tak to je potom těžké.

no konečně ji to někdo řekl :vissla:

Rozmarila napsal(a):

PPavlaa napsal(a):

Ros, prostě na ni nereaguj, ona dá pokoj, tohle fakt nemá cenu ;)

Víš Pavlo.......ty nikdy nikomu nic neporadíš ......ale jen vykřikuješ nic neříkající výkřiky ......:o:o:o

ty fakt neumíš číst. tohle je rada ;)

mona1 napsal(a):

Rozmarila napsal(a):

.......

já nevěřím svým očím - ty jsi snad 2x, jsi stejná jako můj ex - taky rozdvojená osobnost - umíš vůbec číst rozmařilá, čteš všechny příspěvky????? asi ne, jinak bys nemohla napsat takovouhle debilitu co jsi napsala, jsi vážně šíleně hloupá, vyhrabuješ pořád starší a starší příspěvky Ros, jen abys mohla bodat a bodat - jak už jsem psala - zamysli se nejdříve nad sebou a potom raď druhým.
Nebo to píšeš o sobě - jak jsi sobecká, jak jsi ničila svým partnerům život???? asi ano.
A ještě jedno::::::!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Právě ty partnerky alkoholiků, co sem příspívají,  si zařídili život podle sebe, asi si to též přehlídla, ale když neumíš číst, tak to je potom těžké.

Jasně že kopíruju, pze Ros tu píše, že na mě byla hodná a já zlá ...........stejným zpúsobem popisuje Mudnáka ..........jako mou schízu   :lol::lol:
A nad čím se mám zamyslet Mono ........já mám věci vyřešený ......ale klidně mi porad něco , ráda tě vyslechnu ...doufám,  že nemyslíš mou schízu jako Ros....  :lol::lol:

Rosamunda napsal(a):

Rozmarila napsal(a):

Rosamunda napsal(a):

Roz:když jsem ti dobře radila
Ty a mě? Že jsem si nevšimla. Já viděla jen tu haldu kamení cos na mě navršila a nahoře jsi vítězoslavně skákala, jaks mi to nandala.

Přestan lhát Ros, psala jsem ti to slušně a následovala popis mojí schizofrenie , místo abys řešila svůj malér.............tebe už mi líto není, jen manžela a dětí.......pze s takovým člověkem jako jsi ty, se z toho nikdy nevyhrabe.......

Když Ti vadí, že někdo popíše Tvé chování, tak sem nechoď, to je riziko volné diskuse. Prostě Ty můžeš všechno a je to správně, ale poukázat na něco na Tobě a vvvvvvšššš! Už je oheň na střeše. Uznávám, že ten můj pověstný chleba byl trochu okoralý, ale taková jsem já , matinko, Ty si taky servítky nebereš. Jak se do lesa volá, tak se z lesa ozývá.

Riziko volné diskuse. Tohle ale není diskuse, to je bezpředmětné, zbytečné a nikomu nic nedávající kdákání

Teda, pardon, ale nechtěly byste už jít do pr.d.ele obě, aby byl na té volné diskusi prostor i pro ostatní ? Snažila sem se, co to šlo, ale už vás mám opravdu dost, Roszáry ! :dumbom:

:co: mash ?
kam že to mají jít :co: ty mě překvapuješ :co:

Rozmarila napsal(a):

Rosamunda napsal(a):

Holky, já vám závidím, že tu knížku máte. Já si ji objednala před asi týdnem a furt nic, tak to budu muset zaurgovat.
Přemýšlela jsem o tom co tu Mona napsala a je to čistá pravda a nic než pravda. Já jsem se díky Munďákovi dostala někam, kam jsem vůbec nechtěla, do pozice chůvy pečovatelky a diktátora Stalina v jedné osobě. No a to jsem musela dělat 4 roky, když jsem ho nechtěla opustit, protože ho přeci v tom srabu nenechám, je to můj muž a já mu chci pomoct co můžu. No a teď, když se mi povedlo ho konečně přesvědčit, že se má léčit, tak se mi ten čtyřletý návyk najednou obrátil proti mě a já nevěděla vůbec ani trochu co s tím. :P Spoluzávislostí se asi u nás moc odborníků nezabývá, mít tu knihu už v červenci, nemusela jsem se tak zbytečně trápit. Byla bych hned věděla, že potřebuju znovu získat sebeúctu a sebevědomí, které mám na nule (dřív jsem si o sobě taky nic moc nemyslela, ale bylo to celkem normální). Ono taky když vám někdo pořád otlouká o hlavu že jste polodebil nebo polohovado a že jset k ničemu, tak to moc nepřidá. A taky bych věděla, že když mu chci nadále pomáhat, tak se nejdřív musím snažit pochopit sebe, jak hezky popsala Mona. :supr:

Mě se to jedniznačně jeví, že ty jsi Mudnáka svým omezováním a diktaturou dostala do tak stresových situací , že začla pít........je na tom dobře vidět, že závislost asi nemusí být vrozená,ale vznikne díky nepřiznivým okolnostem, což je poučné i pro mně.

Kdyby byl Mundák tak nemožnej jak píšeš, nechtela bys pořád sex (přičemž on se do něj nehrnul-tvoje slova) a mazlení ........doufám , že se na dece u vody přimazlím (propustka z blázince )...............bojím se, že mě opustí , bez něj je mně půl ...atd atd atd

Ty si zasa vysadila medikáciu? :rolleyes: (P.S. Ja ti chcem LEN POMOCŤ! A ty sa tomu tak brániš! Utekaj k doktorovi a nech ti predpíše niečo lepšie! Šup-šup, už aby si bola späť! S doboru medikáciou by si nemohla takto vyvádzať... ešte si ublížiš. Ja to s tebou myslím fakt dobre... :) )

PPavlaa napsal(a):

:co: mash ?
kam že to mají jít :co: ty mě překvapuješ :co:

No tam :rodna: - Už mě fakt štvou ! :dumbom: Jdu pryč.

Selima napsal(a):

Rozmarila napsal(a):

Rosamunda napsal(a):

:

Mě se to jedniznačně jeví, že ty jsi Mudnáka svým omezováním a diktaturou dostala do tak stresových situací , že začla pít........je na tom dobře vidět, že závislost asi nemusí být vrozená,ale vznikne díky nepřiznivým okolnostem, což je poučné i pro mně.
atd atd

Ty si zasa vysadila medikáciu? :rolleyes: (P.S. Ja ti chcem LEN POMOCŤ! A ty sa tomu tak brániš! Utekaj k doktorovi a nech ti predpíše niečo lepšie! Šup-šup, už aby si bola späť! S doboru medikáciou by si nemohla takto vyvádzať... ešte si ublížiš. Ja to s tebou myslím fakt dobre... :) )

Sel tys vysadila medikaci ??To je ale chyba holka, koukni jak dopadla Ros s mou schízou .........jen tím potvrdila že i Mundáka a jeho hrozící odchod vidí zkresleně .......bacha na to děvče.

Rozmarila napsal(a):

Rosamunda napsal(a):

Holky, já vám závidím, že tu knížku máte. Já si ji objednala před asi týdnem a furt nic, tak to budu muset zaurgovat.
Přemýšlela jsem o tom co tu Mona napsala a je to čistá pravda a nic než pravda. Já jsem se díky Munďákovi dostala někam, kam jsem vůbec nechtěla, do pozice chůvy pečovatelky a diktátora Stalina v jedné osobě. No a to jsem musela dělat 4 roky, když jsem ho nechtěla opustit, protože ho přeci v tom srabu nenechám, je to můj muž a já mu chci pomoct co můžu. No a teď, když se mi povedlo ho konečně přesvědčit, že se má léčit, tak se mi ten čtyřletý návyk najednou obrátil proti mě a já nevěděla vůbec ani trochu co s tím. :P Spoluzávislostí se asi u nás moc odborníků nezabývá, mít tu knihu už v červenci, nemusela jsem se tak zbytečně trápit. Byla bych hned věděla, že potřebuju znovu získat sebeúctu a sebevědomí, které mám na nule (dřív jsem si o sobě taky nic moc nemyslela, ale bylo to celkem normální). Ono taky když vám někdo pořád otlouká o hlavu že jste polodebil nebo polohovado a že jset k ničemu, tak to moc nepřidá. A taky bych věděla, že když mu chci nadále pomáhat, tak se nejdřív musím snažit pochopit sebe, jak hezky popsala Mona. :supr:

Mě se to jedniznačně jeví, že ty jsi Mudnáka svým omezováním a diktaturou dostala do tak stresových situací , že začla pít........je na tom dobře vidět, že závislost asi nemusí být vrozená,ale vznikne díky nepřiznivým okolnostem, což je poučné i pro mně.

Kdyby byl Mundák tak nemožnej jak píšeš, nechtela bys pořád sex (přičemž on se do něj nehrnul-tvoje slova) a mazlení ........doufám , že se na dece u vody přimazlím (propustka z blázince )...............bojím se, že mě opustí , bez něj je mně půl ...atd atd atd

Tak tohle je , ale pravda. Nedovedu si predstavit, kdo by se chtel mazlit nebo mit sex s opilcem . Uz jen to aroma co se znich line u me zarucuje , ze se nesmi priblizit na 5  kroku.

mashanka napsal(a):

Rosamunda napsal(a):

Rozmarila napsal(a):

nevyhrabe.......

z lesa ozývá.[/b]

Riziko volné diskuse. Tohle ale není diskuse, to je bezpředmětné, zbytečné a nikomu nic nedávající kdákání

Teda, pardon, ale nechtěly byste už jít do pr.d.ele obě, aby byl na té volné diskusi prostor i pro ostatní ? Snažila sem se, co to šlo, ale už vás mám opravdu dost, Roszáry ! :dumbom:

No já musím věci uvést na pravou míru .........často se stává že na alkohlismu partnera má podíl rodina , jako je tomu u Ros ..........a Ros si to pořád nějak neuvědomuje .......je to poučné i pro druhé lidi , aby věděli čemu se vyvarovat

Rosamunda píše na sexu o svým zlým  opilci , který jí ničí život :

No a já mám zase opačný problém. Já bych chtěla pořád a manžel zase až tak moc ne. A navíc, asi jsem blbá, ale ani po 20i letech soužití nevím, kdy to chce a kdy ne. Prostě ne poznám, jestli to myslí vážně nebo ne. Většinou,když si myslím, že mě chce, tak od toho nakonec ucukne, jako by měl pocit, že musí. Možná na něj moc tlačím...?

:o:o:o:o:o

Rozmarila napsal(a):

mashanka napsal(a):

Rosamunda napsal(a):

z lesa ozývá.[/b]

Riziko volné diskuse. Tohle ale není diskuse, to je bezpředmětné, zbytečné a nikomu nic nedávající kdákání

Teda, pardon, ale nechtěly byste už jít do pr.d.ele obě, aby byl na té volné diskusi prostor i pro ostatní ? Snažila sem se, co to šlo, ale už vás mám opravdu dost, Roszáry ! :dumbom:

No já musím věci uvést na pravou míru .........často se stává že na alkohlismu partnera má podíl rodina , jako je tomu u Ros ..........a Ros si to pořád nějak neuvědomuje .......je to poučné i pro druhé lidi , aby věděli čemu se vyvarovat

Na alkoholismu ma podil alkoholik sam a jeho neschopnost resit problemy jinak. Potom tim vse omlouva . Napr. muj m. : A co jsem mel delat, kdyz si cely den v praci ? Prece tady nebudu sam . Kazdy duvod dobry.

Rozmarila napsal(a):

Rosamunda píše na sexu o svým zlým  opilci , který jí ničí život :

No a já mám zase opačný problém. Já bych chtěla pořád a manžel zase až tak moc ne. A navíc, asi jsem blbá, ale ani po 20i letech soužití nevím, kdy to chce a kdy ne. Prostě ne poznám, jestli to myslí vážně nebo ne. Většinou,když si myslím, že mě chce, tak od toho nakonec ucukne, jako by měl pocit, že musí. Možná na něj moc tlačím...?

:o:o:o:o:o

rozmařilá - opět je vidět že jsi nežila se závislým - já vím jak to rosa myslela - protože jsem to zažila taky, už jak jsem psala dříve - oni alkoholici když mají svoji "dávku" v krvi, tak mají pocit, že je všechno jak má být, milují své partnery, chtějí s nimi sex, ale bacha jakmile hladinka klesne, a nemá možnost si dát další, najednou před vámi stojí naprosto jiný člověk, člověk který neví co chce, to že před několika hodinama se svámi mazlil s tím, že už se na vás "těší", tak si pak myslíte že prostě večer bude sex, na tom není nic divného, nebo ano?
jenomže ouha - večer nemá "hladinku", tak co ted???? buď se půjde ožrat, nebo bude protivnej jako prase.
Už tomu rozumíš, co tím Rosa myslela - ten pocit, že to dělá znutnosti???? že neví jestli to  chce nebo nechce???? jemu to v té chvíli je fuk, chápeš, už přemýšlí jen a jen, jak se napít, jak si dát novou dávku, aby svět zase byl "růžovej", chápeš jak alkohol ovlivnuje chování člvoěka????????alkohool prostě myslí za něj, proto závislému člověku těžko rozumět. jenomže partner mu chce rozumnět, dělá vše nemožné jen aby mu porozumněl, až má sám pocit, že už nerozumí vůbec ničemu.
Normálně já ti mám pocit, že jsi taky alkoholička, protože prskáš kolem, přesně jako alkoholik, který nemá svoji "hladinku" a potřebuje dávku a nemá ji, pak je pro něj každej debil, blbec, a já nevím co všechno, on je ten nejchytřejší a všichni kolem jsou blbci, který tomu absolutně nerozumí......a pokud s ním nesouhlasí, tak je zle....

mona1 napsal(a):

Rozmarila napsal(a):

Rosamunda píše na sexu o svým zlým  opilci , který jí ničí život :

No a já mám zase opačný problém. Já bych chtěla pořád a manžel zase až tak moc ne. A navíc, asi jsem blbá, ale ani po 20i letech soužití nevím, kdy to chce a kdy ne. Prostě ne poznám, jestli to myslí vážně nebo ne. Většinou,když si myslím, že mě chce, tak od toho nakonec ucukne, jako by měl pocit, že musí. Možná na něj moc tlačím...?

:o:o:o:o:o

rozmařilá - opět je vidět že jsi nežila se závislým - já vím jak to rosa myslela - protože jsem to zažila taky, už jak jsem psala dříve - oni alkoholici když mají svoji "dávku" v krvi, tak mají pocit, že je všechno jak má být, milují své partnery, chtějí s nimi sex, ale bacha jakmile hladinka klesne, a nemá možnost si dát další, najednou před vámi stojí naprosto jiný člověk, člověk který neví co chce, to že před několika hodinama se svámi mazlil s tím, že už se na vás "těší", tak si pak myslíte že prostě večer bude sex, na tom není nic divného, nebo ano?
jenomže ouha - večer nemá "hladinku", tak co ted???? buď se půjde ožrat, nebo bude protivnej jako prase.
Už tomu rozumíš, co tím Rosa myslela - ten pocit, že to dělá znutnosti???? že neví jestli to  chce nebo nechce???? jemu to v té chvíli je fuk, chápeš, už přemýšlí jen a jen, jak se napít, jak si dát novou dávku, aby svět zase byl "růžovej", chápeš jak alkohol ovlivnuje chování člvoěka????????alkohool prostě myslí za něj, proto závislému člověku těžko rozumět. jenomže partner mu chce rozumnět, dělá vše nemožné jen aby mu porozumněl, až má sám pocit, že už nerozumí vůbec ničemu.
Normálně já ti mám pocit, že jsi taky alkoholička, protože prskáš kolem, přesně jako alkoholik, který nemá svoji "hladinku" a potřebuje dávku a nemá ji, pak je pro něj každej debil, blbec, a já nevím co všechno, on je ten nejchytřejší a všichni kolem jsou blbci, který tomu absolutně nerozumí......a pokud s ním nesouhlasí, tak je zle....

Blblabla .......jenže to ti  nikdo nevěří , věříš tomu jen ty ...cos ted psala o Ros........tím jí stáhneš ještě víc dolů , pze ona mu ten život bude ničit dál .......už toho nech, nechápeš vůbec vztahy a lidi.

Rozmarila napsal(a):

mona1 napsal(a):

Rozmarila napsal(a):

Rosamunda píše na sexu o svým zlým  opilci , který jí ničí život :

No a já mám zase opačný problém. Já bych chtěla pořád a manžel zase až tak moc ne. A navíc, asi jsem blbá, ale ani po 20i letech soužití nevím, kdy to chce a kdy ne. Prostě ne poznám, jestli to myslí vážně nebo ne. Většinou,když si myslím, že mě chce, tak od toho nakonec ucukne, jako by měl pocit, že musí. Možná na něj moc tlačím...?

:o:o:o:o:o

rozmařilá - opět je vidět že jsi nežila se závislým - já vím jak to rosa myslela - protože jsem to zažila taky, už jak jsem psala dříve - oni alkoholici když mají svoji "dávku" v krvi, tak mají pocit, že je všechno jak má být, milují své partnery, chtějí s nimi sex, ale bacha jakmile hladinka klesne, a nemá možnost si dát další, najednou před vámi stojí naprosto jiný člověk, člověk který neví co chce, to že před několika hodinama se svámi mazlil s tím, že už se na vás "těší", tak si pak myslíte že prostě večer bude sex, na tom není nic divného, nebo ano?
jenomže ouha - večer nemá "hladinku", tak co ted???? buď se půjde ožrat, nebo bude protivnej jako prase.
Už tomu rozumíš, co tím Rosa myslela - ten pocit, že to dělá znutnosti???? že neví jestli to  chce nebo nechce???? jemu to v té chvíli je fuk, chápeš, už přemýšlí jen a jen, jak se napít, jak si dát novou dávku, aby svět zase byl "růžovej", chápeš jak alkohol ovlivnuje chování člvoěka????????alkohool prostě myslí za něj, proto závislému člověku těžko rozumět. jenomže partner mu chce rozumnět, dělá vše nemožné jen aby mu porozumněl, až má sám pocit, že už nerozumí vůbec ničemu.
Normálně já ti mám pocit, že jsi taky alkoholička, protože prskáš kolem, přesně jako alkoholik, který nemá svoji "hladinku" a potřebuje dávku a nemá ji, pak je pro něj každej debil, blbec, a já nevím co všechno, on je ten nejchytřejší a všichni kolem jsou blbci, který tomu absolutně nerozumí......a pokud s ním nesouhlasí, tak je zle....

Blblabla .......jenže to ti  nikdo nevěří , věříš tomu jen ty ...cos ted psala o Ros........tím jí stáhneš ještě víc dolů , pze ona mu ten život bude ničit dál .......už toho nech, nechápeš vůbec vztahy a lidi.

právě že chápu až moc dobře narozdíl od tebe....
a čím konkrétně ji táhnu dolů??????????????tím že ji rozumím? tím že ji říkám že chápu to že absolutně nerozumněla tomu co mundák chce??????? je jasné že na tom když se vztah nedaří mají vinu oba dva, ale absolutně nemůže nikdo za to ,že jeden z nich začal chlastat.

mashanka napsal(a):

PPavlaa napsal(a):

:co: mash ?
kam že to mají jít :co: ty mě překvapuješ :co:

No tam :rodna: - Už mě fakt štvou ! :dumbom: Jdu pryč.

nechoď, dyť je nemusí číst :)

Ale může .......můj manžel bral léky a měl pokusy o sebevraždy.......když sme se rozešli , tak začal vydělávat slušný prachy a dělat kariéru ........lidi reagujou různě na zátěž ......zajímavý je že odsuzuješ jeho .............a jí omlouváš ....tím jim oběma nejvíc ubližuješ .Ona posílená těma věcma co jí tu odkýváte , zase bude ničit rodinný klima........bude vyžadovat lásku a sex a nenechá ho samotnýho .....a pak tady bude brečet , jak je zlej, že pije ......dokolečka dokola.
******************
Rosamunda napsal(a):
Víte, tohle je zrovna klasická situace, kdy se nemůžu ubránit vnitřní výčitce:  Proč jsi to všechno tak strašlivě zvoral? Proč tady teď nejsi, když bych tě tak strašně potřebovala? Proč jsi sám sobě ze stresů pitím ulevoval, ale tím jsi to v důsledku všechno hodil na mě samotnou?
Ach jo.
No to je přesně to, čeho já se bojím nejvíc, že na všechno zůstanu sama. Jak je vidět , tak ono to asi nepřebolí a u mě by to bylo stejné, já ho prostě NEMŮŽU ZTRATIT. Pak bych musela celý zbytek života žít se stejnou výčitkou.  , tak doufám, že se to nestane. Jenže kdo ví...?

Rosamunda, sorry, ale ŽIADEN človek sa nenarodil nato, aby Rosamunde (alebo Blossom, mne, atď.) uľahčil život. S výnimkou hendikepovaných sme každý samostatná jednotka, a je to tak dobre. Len psi sa rodia s osudovou úlohou obšťastňovať svojho pána.  Ľudia majú vo všeobecnosti každý vlastnú úlohu, poslanie, atď. Je príma njsť niekoho, kto s nami pôjde kus cesty, ale nosiť nás po nej nikto nemôže(a možno ani nechce).

řekni mi co je špatného na tom, když je ve vztahu - manželství - láska a sex?????? to je normální, ne?
Je jasné, že ze začátku to u Ros nebude takové jaké by chtěla ona, budou mít práce sami se sebou, budou se učit k sobě nacházet znova cestu, a to Ros moc dobře ví, i Munďák to ví, že to bude mooooc těžké, a ještě těžší, než si tady kdo vůbec dokáže představit, a jesti jim to vyjde nebo ne, to ví Bůh.
Ale i k tomuto novému životu "v abstinenci", sex a láska neodmyslitelně patří, to že ty sama sex nesnášíš,to neznamená, že druhý to nemá rád.
Jenom tady plácáš, a střílíš přesně jako alkoholik - když už nevíš kudy kam, plácneš něco, hlavně abys měla pocit, že máš navrch.
:dumbom::dumbom:

Na Moně dobře vidíte jak přemýšlí partnerka  alkoholika ......naprosto nelogicky.........důležité věci přehlíží a nebo je překroutí, jak se jí to hodí .......celkový problém, který ji stojí před očima nevidí .............z toho se poučte .

Rozmarila napsal(a):

Na Moně dobře vidíte jak přemýšlí partnerka  alkoholika ......naprosto nelogicky.........důležité věci přehlíží a nebo je překroutí, jak se jí to hodí .......celkový problém, který ji stojí před očima nevidí .............z toho se poučte .

vždyť já ti to říkám pořád - nemůžeš to pochopit , protože jsi v tom sama nežila - tak neraď ros, když ji nechápeš.........
co je na tom nelogického?????????????

Rozmarila napsal(a):

Na Moně dobře vidíte jak přemýšlí partnerka  alkoholika ......naprosto nelogicky.........důležité věci přehlíží a nebo je překroutí, jak se jí to hodí .......celkový problém, který ji stojí před očima nevidí .............z toho se poučte .

Ty máš všechno moudro, co? Jaký jsou čísla do Sportky nevíš?

Rosamundo - a knížku od Kateřiny Janouchové - Nejbližší  jsi četla???? tu by sis měla též přečíst, je naprosto skvělá, tam také hodně pochopíš, hlavně své chování, to čemu nerozumíš a jak si se chovala, ikdyž si se chtěla chovat jinak, já už ji mám přečtenou, myslím, že je málo k sehnání, já jsem ji ted půjčila, ale až ji dočtou, můžu ti ji poslat, to už záleží na tobě. ale ze své zkušenosti radím - přečti si ji,

mona1 napsal(a):

řekni mi co je špatného na tom, když je ve vztahu - manželství - láska a sex?????? to je normální, ne?
Je jasné, že ze začátku to u Ros nebude takové jaké by chtěla ona, budou mít práce sami se sebou, budou se učit k sobě nacházet znova cestu, a to Ros moc dobře ví, i Munďák to ví, že to bude mooooc těžké, a ještě těžší, než si tady kdo vůbec dokáže představit, a jesti jim to vyjde nebo ne, to ví Bůh.
Ale i k tomuto novému životu "v abstinenci", sex a láska neodmyslitelně patří, to že ty sama sex nesnášíš,to neznamená, že druhý to nemá rád.
Jenom tady plácáš, a střílíš přesně jako alkoholik - když už nevíš kudy kam, plácneš něco, hlavně abys měla pocit, že máš navrch.
:dumbom::dumbom:

tak toho se u rozmařilé nebojím :lol:

PPavlaa napsal(a):

mona1 napsal(a):

řekni mi co je špatného na tom, když je ve vztahu - manželství - láska a sex?????? to je normální, ne?
Je jasné, že ze začátku to u Ros nebude takové jaké by chtěla ona, budou mít práce sami se sebou, budou se učit k sobě nacházet znova cestu, a to Ros moc dobře ví, i Munďák to ví, že to bude mooooc těžké, a ještě těžší, než si tady kdo vůbec dokáže představit, a jesti jim to vyjde nebo ne, to ví Bůh.
Ale i k tomuto novému životu "v abstinenci", sex a láska neodmyslitelně patří, to že ty sama sex nesnášíš,to neznamená, že druhý to nemá rád.
Jenom tady plácáš, a střílíš přesně jako alkoholik - když už nevíš kudy kam, plácneš něco, hlavně abys měla pocit, že máš navrch.
:dumbom::dumbom:

tak toho se u rozmařilé nebojím :lol:

Už zase nicneříkající výkřik???   :lol::lol::lol:

Rozmarila napsal(a):

PPavlaa napsal(a):

mona1 napsal(a):

řekni mi co je špatného na tom, když je ve vztahu - manželství - láska a sex?????? to je normální, ne?
Je jasné, že ze začátku to u Ros nebude takové jaké by chtěla ona, budou mít práce sami se sebou, budou se učit k sobě nacházet znova cestu, a to Ros moc dobře ví, i Munďák to ví, že to bude mooooc těžké, a ještě těžší, než si tady kdo vůbec dokáže představit, a jesti jim to vyjde nebo ne, to ví Bůh.
Ale i k tomuto novému životu "v abstinenci", sex a láska neodmyslitelně patří, to že ty sama sex nesnášíš,to neznamená, že druhý to nemá rád.
Jenom tady plácáš, a střílíš přesně jako alkoholik - když už nevíš kudy kam, plácneš něco, hlavně abys měla pocit, že máš navrch.
:dumbom::dumbom:

tak toho se u rozmařilé nebojím :lol:

Už zase nicneříkající výkřik???   :lol::lol::lol:

já nevím, jestli jsi taková slepice, žes nepochopila, že je to narážka na tvůj velice bohatej a pestrej sexuální život :reta:

rozmařilá - říkám to pořád - jsi jako alkoholik, když už nevíš kudy kam plácáš a hledáš co proti komu použít - a vůbec neodpovídáš na to co se tě ptám????
Nejdřív jsi strašně chytrá, ale když se tě zeptám aby si mi konkrétně odpověděla - mluvíš o něčem úplně jiném............
bud se drž tématu, nebo se zdrž "hlasování":dudlik::dudlik::dudlik::skurt:

mona1 napsal(a):

rozmařilá - říkám to pořád - jsi jako alkoholik, když už nevíš kudy kam plácáš a hledáš co proti komu použít - a vůbec neodpovídáš na to co se tě ptám????
Nejdřív jsi strašně chytrá, ale když se tě zeptám aby si mi konkrétně odpověděla - mluvíš o něčem úplně jiném............
bud se drž tématu, nebo se zdrž "hlasování":dudlik::dudlik::dudlik::skurt:

Vidíte ............tak přesně se projevuje partnerka alkoholika jako Mona.....zásadně nečte, co se píše a vyjadřuje se k úplně jiným věcem ..........a navíc stále iracionálně útočí (jste alkoholici ) .....to je tou spoluzávislostí .........přejímá vyjadřování závislého partnera  ......z toho se poučte!
Na těch dvou případech ...Ros a Mona je výborně vidět, jak když člověk problémy neřeší, tak ho dostihnou a to je smutný......  :dumbom::dumbom:
(Ros má muže v blázinci a Mona v kriminále)

Rozmarila napsal(a):

mona1 napsal(a):

rozmařilá - říkám to pořád - jsi jako alkoholik, když už nevíš kudy kam plácáš a hledáš co proti komu použít - a vůbec neodpovídáš na to co se tě ptám????
Nejdřív jsi strašně chytrá, ale když se tě zeptám aby si mi konkrétně odpověděla - mluvíš o něčem úplně jiném............
bud se drž tématu, nebo se zdrž "hlasování":dudlik::dudlik::dudlik::skurt:

Vidíte ............tak přesně se projevuje partnerka alkoholika jako Mona.....zásadně nečte, co se píše a vyjadřuje se k úplně jiným věcem ..........a navíc stále iracionálně útočí (jste alkoholici ) .....to je tou spoluzávislostí .........přejímá vyjadřování závislého partnera  ......z toho se poučte!
Na těch dvou případech ...Ros a Mona je výborně vidět, jak když člověk problémy neřeší, tak ho dostihnou a to je smutný......  :dumbom::dumbom:
(Ros má muže v blázinci a Mona v kriminále)

.... tak to jsi asi taky partnerka alkoholika - nebo tě to už vcuclo, jen proto že tady oplenduješ a pleteš se do věcí, o kterých nemáš ani šajnu..........vidíš jak je závislost i spoluzávislost propletená???? ty už jsi závislá asi na mě a na ros.......

a to že ros má manžela v léčebně a já bývalého v kriminále - tak to je dokládá, že asi ten problém mají naši partneři NE???? a ne my co jsme s nimi žili, nemyslíš????
Kdybychom měli problém především já a Ros - tak budu já v kriminále a Ros v léčebně a naši partneři tady budou řešit co s námi mají dělat, a budou se radit s tebou:dumbom::dumbom::dumbom:

Já se vůbec nedivím, že Rozmarilou nemají nikde rádi.. já už sem dlouho nepíšu, ale tohle mi fakt nedá.

Ženská, tebe nemůže mít nikdo rád. Tolik zloby a hnusu v jednom člověku..

Rozmarila napsal(a):

mona1 napsal(a):

rozmařilá - říkám to pořád - jsi jako alkoholik, když už nevíš kudy kam plácáš a hledáš co proti komu použít - a vůbec neodpovídáš na to co se tě ptám????
Nejdřív jsi strašně chytrá, ale když se tě zeptám aby si mi konkrétně odpověděla - mluvíš o něčem úplně jiném............
bud se drž tématu, nebo se zdrž "hlasování":dudlik::dudlik::dudlik::skurt:

Vidíte ............tak přesně se projevuje partnerka alkoholika jako Mona.....zásadně nečte, co se píše a vyjadřuje se k úplně jiným věcem ..........a navíc stále iracionálně útočí (jste alkoholici ) .....to je tou spoluzávislostí .........přejímá vyjadřování závislého partnera  ......z toho se poučte!
Na těch dvou případech ...Ros a Mona je výborně vidět, jak když člověk problémy neřeší, tak ho dostihnou a to je smutný......  :dumbom::dumbom:
(Ros má muže v blázinci a Mona v kriminále)

rozmařilá-vím o čem píšou Ros a Mona-ale ty to asi nikdy nepochopíš-kdo nezažije-nepochopí-plácáš tu nesmysli

Rozmarila napsal(a):

mona1 napsal(a):

rozmařilá - říkám to pořád - jsi jako alkoholik, když už nevíš kudy kam plácáš a hledáš co proti komu použít - a vůbec neodpovídáš na to co se tě ptám????
Nejdřív jsi strašně chytrá, ale když se tě zeptám aby si mi konkrétně odpověděla - mluvíš o něčem úplně jiném............
bud se drž tématu, nebo se zdrž "hlasování":dudlik::dudlik::dudlik::skurt:

Vidíte ............tak přesně se projevuje partnerka alkoholika jako Mona.....zásadně nečte, co se píše a vyjadřuje se k úplně jiným věcem ..........a navíc stále iracionálně útočí (jste alkoholici ) .....to je tou spoluzávislostí .........přejímá vyjadřování závislého partnera  ......z toho se poučte!
Na těch dvou případech ...Ros a Mona je výborně vidět, jak když člověk problémy neřeší, tak ho dostihnou a to je smutný......  :dumbom::dumbom:
(Ros má muže v blázinci a Mona v kriminále)

No a Ty naše Růže spanilá jsi v tom blázinci byla sama a manžela jsi málem dohnala k sebevraždě a teď nám tu budeš radit. :lol::lol::lol::lol:
Mono nezahazuj se s ní, zaprvé se zbytečně rozčílíš a ona to stejně nepochopí, protože to ani pochopit nechce, s kým by se pak hádala? Za druhé naše zkušenost je téměř nepřenositelná, pochopí ji jen ti, kteří to zažili, nebo se tím zabývají a nebo mají vysoký stupeň empatie. A za třetí by to Romařile mohlo ještě přitížit, už takhle sedí u počítače 16 hodin denně a chrlí na všechny to své bahno a nestydí se vytáhnout cokoli, jen aby urážela. Ale mě může urazit jen inteligent!!!

Rosamunda napsal(a):

Rozmarila napsal(a):

mona1 napsal(a):

rozmařilá - říkám to pořád - jsi jako alkoholik, když už nevíš kudy kam plácáš a hledáš co proti komu použít - a vůbec neodpovídáš na to co se tě ptám????
Nejdřív jsi strašně chytrá, ale když se tě zeptám aby si mi konkrétně odpověděla - mluvíš o něčem úplně jiném............
bud se drž tématu, nebo se zdrž "hlasování":dudlik::dudlik::dudlik::skurt:

Vidíte ............tak přesně se projevuje partnerka alkoholika jako Mona.....zásadně nečte, co se píše a vyjadřuje se k úplně jiným věcem ..........a navíc stále iracionálně útočí (jste alkoholici ) .....to je tou spoluzávislostí .........přejímá vyjadřování závislého partnera  ......z toho se poučte!
Na těch dvou případech ...Ros a Mona je výborně vidět, jak když člověk problémy neřeší, tak ho dostihnou a to je smutný......  :dumbom::dumbom:
(Ros má muže v blázinci a Mona v kriminále)

No a Ty naše Růže spanilá jsi v tom blázinci byla sama a manžela jsi málem dohnala k sebevraždě a teď nám tu budeš radit. :lol::lol::lol::lol:
Mono nezahazuj se s ní, zaprvé se zbytečně rozčílíš a ona to stejně nepochopí, protože to ani pochopit nechce, s kým by se pak hádala? Za druhé naše zkušenost je téměř nepřenositelná, pochopí ji jen ti, kteří to zažili, nebo se tím zabývají a nebo mají vysoký stupeň empatie. A za třetí by to Romařile mohlo ještě přitížit, už takhle sedí u počítače 16 hodin denně a chrlí na všechny to své bahno a nestydí se vytáhnout cokoli, jen aby urážela. Ale mě může urazit jen inteligent!!!

já se právě nerozčiluju, mě to normálně baví - já totiž nesnáším lidskou hloupost a když už ji u někoho "najdu", tak mě to vcucne jako alkoholika alkohol a nevím jak z toho ven - a když vidím jak rozmařilá už neví kudy kam, a neodpovídá na to co se ji člověk ptá, mám radost, že už jsem ji zahnala do kouta a možná díky tomu přejde do jiného vlákna a bude prudit zase tam, dokud ji nevyženou zase oni:godlike::godlike::godlike: mě to příjde jako legrace, aspon se člvoěk nenudí, tak rozmařilá hrdě do boje - jenomže asi si narazila, protože já se mám ráda a mám svoje sebevědomí, mě totiž neurazíš, víš? já už jsem nad věcí a hlavně vím o čem mluvím, chápešššššš????????

mona1 napsal(a):

Rosamunda napsal(a):

Rozmarila napsal(a):

Vidíte ............tak přesně se projevuje partnerka alkoholika jako Mona.....zásadně nečte, co se píše a vyjadřuje se k úplně jiným věcem ..........a navíc stále iracionálně útočí (jste alkoholici ) .....to je tou spoluzávislostí .........přejímá vyjadřování závislého partnera  ......z toho se poučte!
Na těch dvou případech ...Ros a Mona je výborně vidět, jak když člověk problémy neřeší, tak ho dostihnou a to je smutný......  :dumbom::dumbom:
(Ros má muže v blázinci a Mona v kriminále)

No a Ty naše Růže spanilá jsi v tom blázinci byla sama a manžela jsi málem dohnala k sebevraždě a teď nám tu budeš radit. :lol::lol::lol::lol:
Mono nezahazuj se s ní, zaprvé se zbytečně rozčílíš a ona to stejně nepochopí, protože to ani pochopit nechce, s kým by se pak hádala? Za druhé naše zkušenost je téměř nepřenositelná, pochopí ji jen ti, kteří to zažili, nebo se tím zabývají a nebo mají vysoký stupeň empatie. A za třetí by to Romařile mohlo ještě přitížit, už takhle sedí u počítače 16 hodin denně a chrlí na všechny to své bahno a nestydí se vytáhnout cokoli, jen aby urážela. Ale mě může urazit jen inteligent!!!

já se právě nerozčiluju, mě to normálně baví - já totiž nesnáším lidskou hloupost a když už ji u někoho "najdu", tak mě to vcucne jako alkoholika alkohol a nevím jak z toho ven - a když vidím jak rozmařilá už neví kudy kam, a neodpovídá na to co se ji člověk ptá, mám radost, že už jsem ji zahnala do kouta a možná díky tomu přejde do jiného vlákna a bude prudit zase tam, dokud ji nevyženou zase oni:godlike::godlike::godlike: mě to příjde jako legrace, aspon se člvoěk nenudí, tak rozmařilá hrdě do boje - jenomže asi si narazila, protože já se mám ráda a mám svoje sebevědomí, mě totiž neurazíš, víš? já už jsem nad věcí a hlavně vím o čem mluvím, chápešššššš????????

Mono, neboj, nechápe, protože kdo chce být slepý a hluchý tak taky je. :D

Rosamunda napsal(a):

Rozmarila napsal(a):

mona1 napsal(a):

jiném............
bud se drž tématu, nebo se zdrž "hlasování":dudlik::dudlik::dudlik::skurt:

(Ros má muže v blázinci a Mona v kriminále)

No a Ty naše Růže spanilá jsi v tom blázinci byla sama a manžela jsi málem dohnala k sebevraždě a teď nám tu budeš radit. :lol::lol::lol::lol:
Mono nezahazuj se s ní, zaprvé se zbytečně rozčílíš a ona to stejně nepochopí, protože to ani pochopit nechce, s kým by se pak hádala? Za druhé naše zkušenost je téměř nepřenositelná, pochopí ji jen ti, kteří to zažili, nebo se tím zabývají a nebo mají vysoký stupeň empatie. A za třetí by to Romařile mohlo ještě přitížit, už takhle sedí u počítače 16 hodin denně a chrlí na všechny to své bahno a nestydí se vytáhnout cokoli, jen aby urážela. Ale mě může urazit jen inteligent!!!

Já tě neurážím.......jen uvádím věci na pravou míru ........pokud vím, tak jsi urážela spíš ty ....a oháněla se schízou ....další z tvých iracionálních vysvětlení .........dávej pozor Ros,abys takový věci neříkala doma manželovi .......to by nebylo dobrý .........

vždyť to říkám - se mnou bojovat nechce a už zase jede proti Ros - :reta::reta:

a mě už to nebaví - :dudlik:, počkám až co ros napíše po víkendu, já vám taky napíšu jaký jsem měla víkend a už kácím na nějaký blbosti, na tom svět nestojí, přeji dobrou noc a at vás blechy štípou celou noc:dudlik:

mona1 napsal(a):

a mě už to nebaví - :dudlik:, počkám až co ros napíše po víkendu, já vám taky napíšu jaký jsem měla víkend a už kácím na nějaký blbosti, na tom svět nestojí, přeji dobrou noc a at vás blechy štípou celou noc:dudlik:

Svatá pravda, už nechci bojovat, chci si normálně povídat.

Mono, pokud chceš tip na další dobrou knížku, která by se mohla líbit (troufám si říct) i Hanuli a Rosamundě, tak vřele doporučuji knížky od amerického psychiatra M. Scotta Pecka - Nevyšlapanou cestu, a Dále nevyšlapanou cestou, Pokud je člověk čte pozorně, tak jej dokáží posunout někam dál. Zamyslet se sám nad sebou - najít svou rovnováhu a lépe pochopit druhé.

Nabízím malou ukázku z Nevyšlapanou cestou:

"Závislost definuji jako neschopnost jedince být zcela sám sebou nebo vykonávat adekvátně své funkce bez jistoty, že se o něj někdo aktivně stará. U fyzicky zdravého dospělého člověka je závislost patologickým jevem a svědčí o duševní chorobě či poruše. Je třeba ji odlišit od běžných potřeb nebo pocitů závislosti. My všichni - každý z nás bez výjimky – máme potřeby a pocity závislosti, když se někdy snažíme předstírat sobě a světu, že tomu tak není. Každý z nás touží být opatrován a živen bez vlastní námahy, být ochraňován někým, kdo je silnější než my a skutečně mu leží na srdci naše dobro. I ten nejsilnější, nejzodpovědnější a nejdospělejší z nás, který nejvíce pečuje o druhé, může hluboko ve svém nitru najít přání, aby se pro změnu staral někdo o něj. Každý z nás bez ohledu na věk a stupeň zralosti, hledá a chce mít v životě nějakou mateřskou i otcovskou postavu. Pro většinu lidí však tyto touhy nebo pocity nejsou dominantním tématem existence a neovládají jejich život. Pokud ano, pokud rozhodují o kvalitě jejich života, pak se jedná o víc než pouhé potřeby a pocity závislosti: takoví lidé jsou závislí. Konkrétně lze říci, že člověk, jehož život je ovládán potřebou závislosti, trpí psychiatrickou poruchou, jejíž odborná diagnóza je „porucha osobnosti spojená s pasivitou a závislostí“. Je to možná vůbec nejčastější ze všech psychiatrických poruch.
Lidé s touto poruchou vynakládají tolik energie na to, aby byli milováni, že už jim žádná nezbývá na to, aby sami milovali. Jsou podobni hladovějícím, kteří zoufale hledají něco k jídlu a sami nemají nic, co by dali druhému. Jako by v sobě měli vnitřní prázdnotu, bezednou jámu, která volá po naplnění, ale nedá se zasypat až po okraj. Proto mají tito lidé trvalý pocit nenaplněnosti a pořád se jim zdá, že jim  něco – nějaká část jich samotných – chybí. Velice špatně snášejí samotu. Protože se necítí být úplní, nejsou si skutečně vědomi vlastní identity a definují sami sebe výlučně prostřednictvím vztahů, které navazují.

Je to spíš nutnost než láska. K lásce patří možnost svobodně si vybrat. Dva lidé milují jeden druhého, když jsou docela dobře schopni jeden bez druhého žít, ale rozhodnou se žít spolu."


Holky neplýtvejte zbytečně energií hašteřením, které je naprosto mimo to, proč zde toto vlákno je. 

Hanulko, jak jsi dopadla s tím důchodem? Celkem by mě zajímalo jak to tedy vlastně je.

Ahoj Martinho, jak se máš Ty? Právě jsem urgovala knihu od p. Jílka, tak pokud mi ji dodají, tak tím bych chtěla začít. No a zítra jdu konečně na tu terapeutickou skupinu, psycholožce se konečně sešlo dost lidí. Mluvily jsme o tom spolu (s psycholožkou) už v červenci, kdy jsem měla ty největší potíže, ale uskuteční se to až zítra, tak jsem zvědavá. No ajinak se už mějte je pozdě tak jdu :sova: Krásnou dobrou noc.

Já se mám dobře. Dnes bylo tak kráásné počasíčko a to mě vždycky ještě víc nabije vnitřní baterky. Jako by to sluníčko svítilo ze mě a nejen na mě :-)

Rosamundo, to je fakt prima, že se můžeš účasnit té skupinové terapie. Myslím, že tam to bude pro Tebe hodně přínosné. Budeš mít čas a prostor věnovat se sama sobě. Budeš potřebovat hodně síly po návratu manžela z léčebny. Držím Ti (a manželovi taky) palce.

Pokud se Ti bude chtít, tak nám pak můžeše napsat co Tě nejvíc na té skupině zaujalo. Nemyslím na lidech, ale na myšlenkách a názorech.

ahoj Marthino - tak ten úryvek z té knížky je fakt skvěle napsaný - jako bych v tom viděla svého ex přítele. Je to až k neuvěření, jak je to všude stejné.
Normálně vám mám pocit, že jsem za ty dva roky života s alkoholikem zažila tolik,a přečetla tolik odborných knih, že bych sama mohla napsat nějakou knihu  a byl by to asi spíše román:D:D

Když se to tak vezme, já s ním žila "jen" dva roky, a poznamenalo mě nejspíše na celý zbytek života, vy co s nima žijete mnohem déle - obdivuji vás a hlavně přeji hodně štěstí a pevné nervy:)

Lidé s touto poruchou vynakládají tolik energie na to, aby byli milováni, že už jim žádná nezbývá na to, aby sami milovali. Jsou podobni hladovějícím, kteří zoufale hledají něco k jídlu a sami nemají nic, co by dali druhému. Jako by v sobě měli vnitřní prázdnotu, bezednou jámu, která volá po naplnění, ale nedá se zasypat až po okraj
****************

Tak přesně tohle pasuje na Rosamundu Marthino ........sotva se manžel vrátil na víkend z léčení, hned tu řešila že je odtažitý a že se možná jejich vztah změnil a že to s ním bude muset probrat .....a to dělá celý roky.

Děvčata já jsem hrozná,ale já se ještě na tu sociálku kvůli důchodu nedostala.Organizuji totiž sraz spolužáků,který se koná v sobotu 19.9.tak mám teď trochu v hlavě kolotoč,ale to je dobře.Děkuji za tip na knížku-budu se snažit sehnat ji v knihovně a počíst si-to já zbožňuji.Mono-já byla vdaná 26 let........asi se z toho budu babrat dost dlouho...

Ta citace z Pecka je zde proto, protože nejlépe vystihuje problém mého partnera. A to tak věrně, že bych to snad lépe popsat neuměla, i když už jsem to věděla dávno předtím.

To co trápí Rosamundu ví Rosa nejlépe sama a snaží se to sama aktivně řešit. Tím, že do ní bude někdo byť slovně, kopat, tím se její problémy nevyřeší. "Dobré rady" podávané agresivně se míjí účinkem a navíc Rosamundu zbytečně vysilují a vedou ke zpětné vazbě ve fromě protiagrese. Rosamunda potřebuje teď dost energie sama pro sebe. Tak se přimlouvám Rozmarilá, dej klid zbraním.

mona1 napsal(a):

ahoj Marthino - tak ten úryvek z té knížky je fakt skvěle napsaný - jako bych v tom viděla svého ex přítele. Je to až k neuvěření, jak je to všude stejné.
Normálně vám mám pocit, že jsem za ty dva roky života s alkoholikem zažila tolik,a přečetla tolik odborných knih, že bych sama mohla napsat nějakou knihu  a byl by to asi spíše román:D:D

Když se to tak vezme, já s ním žila "jen" dva roky, a poznamenalo mě nejspíše na celý zbytek života, vy co s nima žijete mnohem déle - obdivuji vás a hlavně přeji hodně štěstí a pevné nervy:)

Marthina napsal(a):

Ta citace z Pecka je zde proto, protože nejlépe vystihuje problém mého partnera. A to tak věrně, že bych to snad lépe popsat neuměla, i když už jsem to věděla dávno předtím.

To co trápí Rosamundu ví Rosa nejlépe sama a snaží se to sama aktivně řešit. Tím, že do ní bude někdo bude, byť slovně, kopat, tím se její problémy nevyřeší. "Dobré rady" podávané agresivně se míjí účinkem a navíc Rosamundu zbytečně vysilují a vedou ke zpětné vazbě ve fromě protiagrese. Rosamunda otřebuje teď dost energie sama pro sebe. Tak se přimlouvám Rozmarilá dej klid zbraním.

Já to nejdřív psala slušně ....protože tu stále opakovala, jak jí chybí , jak je jí půl bez něj  :lol:.....a dostala jsem takovej ceres , že proti mě poštvala půlku Babinetu ...........když si pečlivě přečteš ten uryvek, dobře vidíš , že ten člověk nebere ohledy na nic......ten hlad je větší než cokoliv ......je PŘEDNĚJŠÍ ...... a já pochybuju, že si Ros připustila , že problém má ona .......na skupině zase bude řešit manžela a jeho pití , přesně jako tady...

kromě toho, pokud se já pamatuju, byla jsem na skupinách asi 6 krát -pobyty ......a nikdy se tam moje  šílená závislost na manželovi NEŘEŠILA, já si jí totiž NEUVĚDOMOVALA ......

Hanule0911 napsal(a):

Děvčata já jsem hrozná,ale já se ještě na tu sociálku kvůli důchodu nedostala.Organizuji totiž sraz spolužáků,který se koná v sobotu 19.9.tak mám teď trochu v hlavě kolotoč,ale to je dobře.Děkuji za tip na knížku-budu se snažit sehnat ji v knihovně a počíst si-to já zbožňuji.Mono-já byla vdaná 26 let........asi se z toho budu babrat dost dlouho...

Hanule, ale vypadá to, že se z toho hrabeš dobře :godlike: Ten sraz je dobrý nápad. Já na jaře taky organizovala jeden po více než 25 letech a bylo to mooc prima.
Tak ať si to užiješ!

Tak jsem byla poprvé na skupině, byla to jen taková oťukávačka, ale lidi jsou tam docela fajn. Bude nás celkem 10, to je, myslím, tak akorát. Tak nějak jsme se představovali, někdo mluvil, někdo vůbec ne, ale dobrý je, že poté, co jsem si vyslechla příběhy ostatních, už mi ten můj kámen nepřipadá tak velký a těžký jako dřív. :) Sice tam není žádná partnerka alkoholika, ale možná o to líp. Prostě mám pocit, že se s tím dá něco udělat. Spoluzávislost je mrcha, ta vás vždycky dostane, někoho víc a někoho míň, ale já se nedám. :styrka: Anebo se aspoň nedám lacino.

Rosamundo, tak to je moc fajn. Drž se. :)

Rosamunda napsal(a):

Tak jsem byla poprvé na skupině, byla to jen taková oťukávačka, ale lidi jsou tam docela fajn. Bude nás celkem 10, to je, myslím, tak akorát. Tak nějak jsme se představovali, někdo mluvil, někdo vůbec ne, ale dobrý je, že poté, co jsem si vyslechla příběhy ostatních, už mi ten můj kámen nepřipadá tak velký a těžký jako dřív. :) Sice tam není žádná partnerka alkoholika, ale možná o to líp. Prostě mám pocit, že se s tím dá něco udělat. Spoluzávislost je mrcha, ta vás vždycky dostane, někoho víc a někoho míň, ale já se nedám. :styrka: Anebo se aspoň nedám lacino.

No přesně jak jsem říkala ...........je silně závislá na alkoholikovi a bude tam řešit jeho závislost nic víc ...   a doma něm viset dál jako závaží a ničit ho.
Tvůj problém s jeho alkoholem vůbec nesouvisí, ty bys  byla závislá i bez něj .....a depresivní ..

Jéžišmrja, Rozmarilo, za chvíli si tady nebudeš mít s kým psát, protože Tě všichni budou mít v ignore :D :D  :D

Tercila napsal(a):

Jéžišmrja, Rozmarilo, za chvíli si tady nebudeš mít s kým psát, protože Tě všichni budou mít v ignore :D :D  :D

No to asi těžko, pze jak vidíš hned běžej na moje nový forum a tam sepisujou ..   :lol::lol: Přesně vědí, co se tam píše ............. a jestli mě má někdo v ignoru, je mi srdečně fuk, hlavně, že já napíšu svůj úžasnej příspěvek.....

Jen se fakt divím že dál Ros podporujete v tom lhaní si.........dál bude doma ničit manžela a taky najde posilu......a to je hrůza.

Rozmarila napsal(a):

Rosamunda napsal(a):

Tak jsem byla poprvé na skupině, byla to jen taková oťukávačka, ale lidi jsou tam docela fajn. Bude nás celkem 10, to je, myslím, tak akorát. Tak nějak jsme se představovali, někdo mluvil, někdo vůbec ne, ale dobrý je, že poté, co jsem si vyslechla příběhy ostatních, už mi ten můj kámen nepřipadá tak velký a těžký jako dřív. :) Sice tam není žádná partnerka alkoholika, ale možná o to líp. Prostě mám pocit, že se s tím dá něco udělat. Spoluzávislost je mrcha, ta vás vždycky dostane, někoho víc a někoho míň, ale já se nedám. :styrka: Anebo se aspoň nedám lacino.

No přesně jak jsem říkala ...........je silně závislá na alkoholikovi a bude tam řešit jeho závislost nic víc ...   a doma něm viset dál jako závaží a ničit ho.
Tvůj problém s jeho alkoholem vůbec nesouvisí, ty bys  byla závislá i bez něj .....a depresivní ..

Čéče Ty děláš jako bys na žádný skupině nikdy nebyla a před chvílí jsi tu psala, žes tam byla 6 týdnů. To jsi hned poprvé, cos tam přišla něco řešila? To snad nemyslíš vážně, že.:D

Ne psala jsem že jsem tam byla 6 krát cca 6 týdnů pobyt.........a já osobně skupinám jednou týdně moc nevěřím .......tam se lidi moc neotevřou , pokud se pamatuju ...........to jsem zkoušela taky.

Rozmarila:.........dál bude doma ničit manžela a taky najde posilu......a to je hrůza.

:D :D jaká hrůza? Statisticky vzato - no bóže, jeden zničenej chlap :D:D
Dělám si legraci samozřejmě ;).

Rozmarila napsal(a):

Ne psala jsem že jsem tam byla 6 krát cca 6 týdnů pobyt.........a já osobně skupinám jednou týdně moc nevěřím .......tam se lidi moc neotevřou , pokud se pamatuju ...........to jsem zkoušela taky.

Tak to by ses divila, jak se tam některý holky rozkecaly, prostě si o tom potřebujeme popovídat, protože jinde to nejde, nemůžeš každý večer otravovat kamarádky se svými problémy a tady to jednou za týden jde a mě to zatím možná bude stačit a možná že ne, ale to se uvidí.
6x 6 týdnů, to by na mě bylo moc, na tak dlouho se odluočit od rodiny, ale kdyby to jinak nešlo...

Rosamunda napsal(a):

Rozmarila napsal(a):

Ne psala jsem že jsem tam byla 6 krát cca 6 týdnů pobyt.........a já osobně skupinám jednou týdně moc nevěřím .......tam se lidi moc neotevřou , pokud se pamatuju ...........to jsem zkoušela taky.

Tak to by ses divila, jak se tam některý holky rozkecaly, prostě si o tom potřebujeme popovídat, protože jinde to nejde, nemůžeš každý večer otravovat kamarádky se svými problémy a tady to jednou za týden jde a mě to zatím možná bude stačit a možná že ne, ale to se uvidí.
6x 6 týdnů, to by na mě bylo moc, na tak dlouho se odluočit od rodiny, ale kdyby to jinak nešlo...

to bylo každý rok 6 týdnů-v létě........ale prostě na to, abys na něco přišla je jednou týdně málo........nevznikne tam taková důvěra , neodhalí se tolik........jako při pobytu ......tam je skupina denně ve všední dny a trochu to funguje jako konstelace ...malinko

Rozmarila napsal(a):

Rosamunda napsal(a):

Rozmarila napsal(a):

Ne psala jsem že jsem tam byla 6 krát cca 6 týdnů pobyt.........a já osobně skupinám jednou týdně moc nevěřím .......tam se lidi moc neotevřou , pokud se pamatuju ...........to jsem zkoušela taky.

Tak to by ses divila, jak se tam některý holky rozkecaly, prostě si o tom potřebujeme popovídat, protože jinde to nejde, nemůžeš každý večer otravovat kamarádky se svými problémy a tady to jednou za týden jde a mě to zatím možná bude stačit a možná že ne, ale to se uvidí.
6x 6 týdnů, to by na mě bylo moc, na tak dlouho se odluočit od rodiny, ale kdyby to jinak nešlo...

to bylo každý rok 6 týdnů-v létě........ale prostě na to, abys na něco přišla je jednou týdně málo........nevznikne tam taková důvěra , neodhalí se tolik........jako při pobytu ......tam je skupina denně ve všední dny a trochu to funguje jako konstelace ...malinko

Víš, já si takovej pobyt nemůžu dovolit a ani zatím nechci, to bych na tom musela být o hodně hůř, abych nad něčím takovým uvažovala. Teď vyzkouším tohle, je to pro mě úplné novum, ještě jsem nikdy nic takového nezažila, noapak se v prosinci uvidí, co mi to dalo.
Nicméně mám už toho dnes dost, cel den mi nebylo dobře z té chřipky, tak jdu :sova:. Dobrou všem!

Víte co?Nemůžete udělat jednu věc a to si navzájem věřit ? Nerozumím tomu napadání.Ono i to jak píše Rozmarila ,tak na tom je hodně pravdy.Akorát ,že to píše svým způsobem.Je to tvrdé,ale má taky pravdu.To že je to pro někoho neskousnutelné je další věc. A proto Rozmarilo zvolni prosím,znáš to pořekadlo :)Sakriš ,to co píše Rozmarila a naproti tomu holky s Rosamundou,to je taková konfrontace k přemýšlení,ale ne k napadání :)Doufám ,že si z toho berete akorát pozitivum :)

Já jsem to psala normálně dřív a hned byl šílenej řev ....Ros ze mně dělala schízu a mona mě sprostě urážela do alkoholiků....pak už je jasný, že píšu naštvaně .....ona má problém, né já a já ho jasně vidím .......a odráží se to v rodině........já měla taky zhroucenýho manžela a když odešel,tak začal normálně žít.......

Rozmarila napsal(a):

Já jsem to psala normálně dřív a hned byl šílenej řev ....Ros ze mně dělala schízu a mona mě sprostě urážela do alkoholiků....pak už je jasný, že píšu naštvaně .....ona má problém, né já a já ho jasně vidím .......a odráží se to v rodině........já měla taky zhroucenýho manžela a když odešel,tak začal normálně žít.......

Jste všichni jak napnutý špagáty :):hjarta:

Nefrit napsal(a):

Rozmarila napsal(a):

Já jsem to psala normálně dřív a hned byl šílenej řev ....Ros ze mně dělala schízu a mona mě sprostě urážela do alkoholiků....pak už je jasný, že píšu naštvaně .....ona má problém, né já a já ho jasně vidím .......a odráží se to v rodině........já měla taky zhroucenýho manžela a když odešel,tak začal normálně žít.......

Jste všichni jak napnutý špagáty :):hjarta:

taky bys byla naštvaná, kdyby člověk, kterej devastuje svou rodinu, tě ještě urážel a štval proti tobě .........přečti si pečlivě, co sem dala Martina, ten uryvek a pochopíš proč to dělá ....ten hlad po lásce je tak silnej, že ti to prostě nikdo nevysvětlí, je to naléhavý a budeš klidně bojovat ze všech sil, jen abys tu lásku zase mohla z někoho tahat .....klidně zničíš vlastního muže .

Rozmarilo,nauč se jedno,pokud někdo radu od Tebe nežádá,nezabývej se jim.,Nestojí ti za to.Pokud ano ,ráda jim poskytni co víš.Nic víc ,nic míň.

Nefrit napsal(a):

Rozmarilo,nauč se jedno,pokud někdo radu od Tebe nežádá,nezabývej se jim.,Nestojí ti za to.Pokud ano ,ráda jim poskytni co víš.Nic víc ,nic míň.

No když jsme na diskuzi tak diskutujem .......jestli ona žádá radu, je mi uplně jedno .....já jsem si svým názorem naprosto jistá a píšu to pro druhý .......mám potřebu to lidem říct, NÁZOR ..........a že mě sobec, kterej systematicky devastuje rodinu napadá.........tím hůř pro něj.....

Rozmařilá - ty pořád lituješ Munďáka jak mu Rosa zničila života, protože se na něj pověsila - přemýšlela jsi někdy nad tím jak zničil život Munďák právě Ros a jejím dětem???
Ikdyby se na něj věšela jak píšeš, není to důvod k tomu aby chlastal a chlastal a chlastal - po flašce sáhnul DOBROVOLNĚ - nikdo mu neříkal - "koukej pít nebo uvidíš" - je to jen a jen jeho VOLBA JEHO PROBLÉM, at už má důvody jakkékoliv - každej moc dobře ví, že hledat útěchu v alkoholu není dobré, už jednou chlastal, přestal a po několika letech znovu začal, přesto že věděl, jaké to je a co z toho bude, říkám to znova -  JE TO JEN A JEN JEHO PROBLÉM.
On ničil svoji rodinu, jeho rodina se musela koukat na jeho opilecký výstupy a propady.
Nemusel začít pít, mohl si s Ros o tom promluvit, jestli mu opravdu vadilo to jak na něm - jak píšeš ty - Rosa visela a nenechala ho dýchat. Jenomže to co bylo u tebe, nemusí být právě u nich.
Příjde mi že ve svých příspěvcích nadáváš především sobě a radíš sobě, ale už poněkud pozdě že? ale ještě si tu svoji prohru nezkousla, proto to všechno.

Jasně ..........tak když ničil celou rodinu a rodina së musela dívat na jeho opilecký scény, proč tak vyšilovala když odjel??Uplně šílela že o něj přijde a že je jí bez něj půl, to sis nevšimla ?Nad tím nepřemýšlíš ....že bez něj nepřežije a jak se hned přimazlí a on se moc nemazlil a proč ??

Hele Mono, jak jí to má říct??Když máš vedle sebe závisláka kterej na tobě visí jak záváží a má pořád depky, řekneš mu jdi pryč??.....Jeho chyba je že to neumí jo??A ty umíš všechno co máš ??Větší problém má Ros a ne on .......on je výsledek toho všeho......můj manžel byl šikovnej v práci a na co sáhl, mu šlo a po letech se  mnou měl za sebou pár pokusů o sebevraždu a pral do sebe léky a střídal blázince.......Jeho chyba , že se neuměl bránit jo ??To bys napsala ty co??    :lol::lol: Třeba chtěl udržet rodinu, co  myslíš ??A u nás to bylo mnohem slabší ...mě nevadilo, když muž odjel , nevyšilovala jsem že sw rozejde jako ona ....ona má tu závislost moc velkou .

A když jsme se rozešli, v životě už v ústavu nebyl a výzkumáku vydělával každý rok několik milionů.......jen on sám........Se mnou byl v blázinci.......... a sám si postavil domek , nakoupil auta a opět mu všechno pod rukama kvete.
Ona musí řešit sebe , ne jeho ....byla by závislý člověk i kdyby Munda vůbec neexistoval

jenomže Rosa tady právě řeší sebe, začíná se mít ráda, začíná žít  SAMA - právě se to učí - vždyť to tady píše, a to co tady všechno vyhrabuješ je už staré skoro 3  měsíce (nehledě na to, že Ros už asi 100x napsala, jak to myslela, a já jsem ti to už taky vysvětlovala, asi sis to špatně přečetla, držíš se pořád a pořád jednoho a toho samého) ona ví sama, že na něm byla závislá a ví že to nebylo dobré, ale za to, že začal pít, ona nemůže , za tosi může mundák sám a budu to psát třeba do aleluja, JE TO JEHO PROBLÉM - a na stranu druhou si myslím, že za za tu dobu co sem Rosa píše udělala dost velký  prokrok a to že se chtěla přitulit k mundákovi, když přišel na "vycházku" domů, mi nepřijde zas tak nepochopitelné. Těžko mohla vědět, jak mundák zareaguje - ono u ZÁVISLÝCH totiž nikdy nevíš jak zareagují - jejich chování a myšlení se mění z minuty na minutu. Ted už to ví, a příště si dá pozor.

Víš co se říká - všechno zlé je k něčemu dobré.



a k tobě platí pořekadlo -" dříve jsem býval namyšlenej, ale ted už nemám chybu!:-)":reta::reta:

Už zase napadáš ??neumíš normálně diskutovat ??
Proč teda odsuzuješ, že je to MUndákův problém, když ona svůj  velice závažnej problém neřeší 20 let ???  :lol::lol:.  To je její problém, že ničí manžela a rodinu ...... 
Ona je nemocná, pere do sebe léky , je těžce depresivní .......a obtěžuje ho.....
Ty rozebíráš jednotlivý detaily ,ale celek nevidíš a ten zas vidím já .........ona si nepřipustila vůbec nic....řeší svýho závisláka a ty jí v tom hloupě podporuješ .......úplně nesmyslně.......měla bys dát na zkušennější a nemontovat se do věcí, který nechápeš ....ona nemá alkoholika, sama je mnohem závislejší ........

Já se nebudu montovat do věcí kterým nerozumím,ale tohle vidím naprosto jasně ......

Dávám tě do ignoru, pze ty umíš jen napadat .....piš si dál sama.

rozmařilá - mám pocit, že ty čteš jenom to co chceš - a ostatní ne  a pak v tom máš zmatek a nevidíš o co tu jde.
to je ale jedno - jen Ros ví, jak na tom je, ví moc dobře že se od mundáka neumí odtrhnout - ikdyž možná že ted už to ví, je nakročena správným směrem - nebo aspon tak to cítím já z jejích příspěvků.
Četla si moje dřívější příspěvky - třeba ji mundák taky "Vydíral" jako můj ex vydíral mě - když mi vyhrožoval sebevraždou když se s ním rozejdu, nebo tím, že zabije mě, nebo mi unese dítě - všechno možné jen aby nepřišel - o "opatrovnici", která mu vždy pomůže když se dostane do sraček.
Nevíš jaké to je, když tě někdo citově vydírá - pak máš tak vymytej mozek, že už ani nevíš jak se jmenuješ, co cítíš, co je dobré a co je špatné, jsi natolik zdeptaná, že máš pocit, ŽE SAMA NEJSI NIC,  že se bez něj ani nevys.....!!! - už jsem to tady jednou psala a víckrát to psát nebudu, protože mi z toho není dobře, se k tomu pořád vracet a vracet.
Vyhledej si moje příspěvky a čti............

Ale jedno začínám chápat - a to tvého bývalého manžela.

Mono, ale i všichni ostatní: Tady fakt nemá cenu cokoli Rozmarile vysvětlovat. Nemá cenu vůbec reagovat. Ona chce, ona i potřebuje, abyste reagovaly, proto píše své příspěvky tak, jak píše - co nejvíc konfrontačně a urážlivě. Dokud budete reagovat, tak ona bude psát ty své výlevy. Podívejte se na jakékoli vlákno, kam přišla, jakékoli téma - její styl je všude úplně stejný, téma - netéma.

Proto doporučuju a radím - vůbec nereagovat. To je jediná cesta, jak se jí zbavit.

Prosím, pišme sem tak, jako by tu nebyla: Žádné handrkování, vysvětlování. Jen k věci, jen k tématu, a tím je Alkoholismus - alkoholici a jejich partneři.

Já píšu k tématu alkoholismus ......každý vidí, kde je problém u Ros....že vy dvě se chcete hádat a napadat viz Mona například....to je váš problém.....to si vyřešte vy.......obě vás mám v ignoru ....

Rozmarila napsal(a):

Nefrit napsal(a):

Rozmarilo,nauč se jedno,pokud někdo radu od Tebe nežádá,nezabývej se jim.,Nestojí ti za to.Pokud ano ,ráda jim poskytni co víš.Nic víc ,nic míň.

No když jsme na diskuzi tak diskutujem .......jestli ona žádá radu, je mi uplně jedno .....já jsem si svým názorem naprosto jistá a píšu to pro druhý .......mám potřebu to lidem říct, NÁZOR ..........a že mě sobec, kterej systematicky devastuje rodinu napadá.........tím hůř pro něj.....

Tu si jed KAŽDÝ naprosto istý svojím názorom  a keď ho napíše tak "láskavo" ako ty, tak to už nie je diskusia, ale ring. Ale však za chvíľu už budeš diskutovať len sama so sebou (bohužiqaľ, lebo občas - nie vždy - máš aj pravdu, ale nikto ju už nebude schopný a ochotný čítať). Ty si skôr potrebuješ nahlas dokazovať, že si úžasná a že na teba s tvojimi názormi nikto nemá. Prečo, preboha? Nechvália ťa v reále? To ti tie tvoje úžasné deti nikdy nepoďakujú? Nevyzná ti vnučka lásku, že máš takú strašnú potrebu naťahovať si tu svaly na internete a voziť sa po babách, čo sa sem prídu posťažovať a vyliať si srdce?

A co mně je po tom Selimo, že se lidem nechce číst moje příspěvky.........to je přece JEJICH  problém ne můj ........nebudu je nutit , nebo předělávat .....žij a nech žít..............to platí hlavně pro Ros

Probůh holky, tak ještě jednou:
Neodporovat. Nekomentovat. Nevysvětlovat. Nehádat se. NEREAGOVAT.
Jinak se nehneme z místa...

:kapitulation:

Blossom napsal(a):

Probůh holky, tak ještě jednou:
Neodporovat. Nekomentovat. Nevysvětlovat. Nehádat se. NEREAGOVAT.
Jinak se nehneme z místa...
:kapitulation:

A proč jsi teda utíkala na moje forum o sexu a psala příspěvek???A vzápětí se za to styděla, když jsi viděla jak se tam na mě vrhly?? ???..   :lol::lol:
Myslím, že ti vadí moje moudrý příspěvky , to je dobře vidět na tvým foru o rovnováze ....peníze nejsou pro život důležitý ...s rovnováhou nesouvisí ....důležitý je mít stoličku o čtyřech nohách .....pak jde všechno ......

Rozmarila napsal(a):

Blossom napsal(a):

Probůh holky, tak ještě jednou:
Neodporovat. Nekomentovat. Nevysvětlovat. Nehádat se. NEREAGOVAT.
Jinak se nehneme z místa...
:kapitulation:

A proč jsi teda utíkala na moje forum o sexu a psala příspěvek???A vzápětí se za to styděla, když jsi viděla jak se tam na mě vrhly?? ???..   :lol::lol:
Myslím, že ti vadí moje moudrý příspěvky , to je dobře vidět na tvým foru o rovnováze ....peníze nejsou pro život důležitý ...s rovnováhou nesouvisí ....důležitý je mít stoličku o čtyřech nohách .....pak jde všechno ......

Myslím si ,že každý by měl mít schopnost za včas ustoupit.Jak na jedné straně ,tak na druhé.Například  já jsem v reálu hodně v opozici,někdy si to uvědomuju  hned a někdy až poté :D Ale potom jdu a snažím se to vyjasnit,někdy i omluvit  :usch::lol: a myslím ,že se mi to daří ,když chci :) Ale to napadání tady prostě moc nechápu.Pokud mám pocit,že jsem až moc tvrdá a napíšu příspěvek,radši ho smažu :)Někdy pro mě osobně je lepší číst příspěvek od někoho ,kterej napíše 2x do měsíce a ťukne na hlavičku,než to handrkování tady  každej den.Neříkám ,že to nečtu,ale zase to neodsuzuju,když má někdo potřebu ;)Beru si z toho to co chci a to je pro mě důležitý.
Hlavně ženský ,pokud to půjde a v zájmu vlastního zdraví,vše s nadhledem a v pohodě .Posílám Vám všem :hjarta:

Hani, tak ty si choď určite vybaviť ten dôchodok... aby si to nezmeškala. Inak všetkým partnerkám alkoholikov - súčasným aj bývalm, dokonca aj budúcim - držím päste, aby sa z toho spamätali čo najskôr a dostali svoj život do priajteľných koľají.

Tak už ho mám doma, hurá! Já sedím u jednoho počítače, on u druhého. Tak uvidíme, jak to bude zítra, jak se nám "taťka" vyspí. :hjarta::D V neděli se pojedem projít do staré prahy, už jsem tam dost dlouho nebyla, není čas a nejsou lidi, tak te´d lidi mám a čas taky, tak vzhůru do toho. A vy se mi tu zatím, prosímvás, nesežerte a s Růží naší spanilou nebojujte, ona si ty své výkřiky asi kopíruje pořád dokola. No svědčí to předeším o stavu její duše.

Rozmarila: "to bylo každý rok 6 týdnů-v létě........"

Ježišimarja, zabít přes léto 6 týdnů někde zavřená mezi utrápenými lidmi, to bych se radši čváchala někde u moře. Sama. :D :D :D Víš, jak jsi mohla být opálená, kolik krásných Řeků jsi mohla za tu dobu potkat? :D
6 týdnů přes nádherný léto.... takovýho životního času......... :| :D

Rosamundo, oba u svých PC, to je, panečku, pohoda, co? :supr:
Tak se držte. Má být pěkné počasí, tak si tu Prahu užijte.

Rosamunda napsal(a):

Tak už ho mám doma, hurá! Já sedím u jednoho počítače, on u druhého. Tak uvidíme, jak to bude zítra, jak se nám "taťka" vyspí. :hjarta::D V neděli se pojedem projít do staré prahy, už jsem tam dost dlouho nebyla, není čas a nejsou lidi, tak te´d lidi mám a čas taky, tak vzhůru do toho. A vy se mi tu zatím, prosímvás, nesežerte a s Růží naší spanilou nebojujte, ona si ty své výkřiky asi kopíruje pořád dokola. No svědčí to předeším o stavu její duše.

Moje duše je v pořádku na rozdíl od tý tvý .......hihi........já nemám manžela na léčení na alkoholce a nejím  antidepresiva fujfuj.....už se prober a začni vidět reálně......mně všechno klape holka........zkus si to přiznat , jestli tě to neporazí ..... :lol::lol:

Rozmarila napsal(a):

Rosamunda napsal(a):

Tak už ho mám doma, hurá! Já sedím u jednoho počítače, on u druhého. Tak uvidíme, jak to bude zítra, jak se nám "taťka" vyspí. :hjarta::D V neděli se pojedem projít do staré prahy, už jsem tam dost dlouho nebyla, není čas a nejsou lidi, tak te´d lidi mám a čas taky, tak vzhůru do toho. A vy se mi tu zatím, prosímvás, nesežerte a s Růží naší spanilou nebojujte, ona si ty své výkřiky asi kopíruje pořád dokola. No svědčí to předeším o stavu její duše.

Moje duše je v pořádku na rozdíl od tý tvý .......hihi........já nemám manžela na léčení na alkoholce a nejím  antidepresiva fujfuj.....už se prober a začni vidět reálně......mně všechno klape holka........zkus si to přiznat , jestli tě to neporazí ..... :lol::lol:

Rosi, ty jsi tak hezka, tak chytra,vsechno mas nej..nej...nej.:godlike: Jak ty to delas, ze ti vsechno tak klape hihi..? Ty jsi nadprirozena bytost vid? Rada pozivas tecky, tak to take zkusim, jestli  je na tom neco zajimaveho..............................................................................................................................................................................................................................:butter:

Tercila napsal(a):

Rozmarila: "to bylo každý rok 6 týdnů-v létě........"

Ježišimarja, zabít přes léto 6 týdnů někde zavřená mezi utrápenými lidmi, to bych se radši čváchala někde u moře. Sama. :D :D :D Víš, jak jsi mohla být opálená, kolik krásných Řeků jsi mohla za tu dobu potkat? :D
6 týdnů přes nádherný léto.... takovýho životního času......... :| :D
Rosamundo, oba u svých PC, to je, panečku, pohoda, co? :supr:
Tak se držte. Má být pěkné počasí, tak si tu Prahu užijte.

Bože to byl jeden z nejzajímavějších zážitků v mým životě ........bylo to úžasnýýý .......a nebyli tam žádní utrápený lidi, bylo to strašně různorodý ......a jako na dovče , výlety, koupání v rybníce, každej z nás se tam zamiloval, poháry ve vinárničce, kííno  ........a tak zajímavá terapie, že z ní čerpám dodnes......hned bych jela znova .........mě se líbilo i na uzavřeným se schizofrenikama a psychozama ........taky užasný, uplně jinej svět, to nikdy v reálu nezažiješ ..........být k nim tak blízko a poznat jich tolik.....
Pokud má člověk problémy, tak ho to tam dožene, nebo to tam dožene jeho munďáky ........  :lol::lol:

Rosamunda napsal(a):

Tak už ho mám doma, hurá! Já sedím u jednoho počítače, on u druhého. Tak uvidíme, jak to bude zítra, jak se nám "taťka" vyspí. :hjarta::D V neděli se pojedem projít do staré prahy, už jsem tam dost dlouho nebyla, není čas a nejsou lidi, tak te´d lidi mám a čas taky, tak vzhůru do toho. A vy se mi tu zatím, prosímvás, nesežerte a s Růží naší spanilou nebojujte, ona si ty své výkřiky asi kopíruje pořád dokola. No svědčí to předeším o stavu její duše.

Ros, tak hezký víkend :par:

Rozmarila napsal(a):

Rosamunda napsal(a):

Tak už ho mám doma, hurá! Já sedím u jednoho počítače, on u druhého. Tak uvidíme, jak to bude zítra, jak se nám "taťka" vyspí. :hjarta::D V neděli se pojedem projít do staré prahy, už jsem tam dost dlouho nebyla, není čas a nejsou lidi, tak te´d lidi mám a čas taky, tak vzhůru do toho. A vy se mi tu zatím, prosímvás, nesežerte a s Růží naší spanilou nebojujte, ona si ty své výkřiky asi kopíruje pořád dokola. No svědčí to předeším o stavu její duše.

Moje duše je v pořádku na rozdíl od tý tvý .......hihi........já nemám manžela na léčení na alkoholce a nejím  antidepresiva fujfuj.....už se prober a začni vidět reálně......mně všechno klape holka........zkus si to přiznat , jestli tě to neporazí ..... :lol::lol:

neříkala jsi náhodou, že máš Ros v ignoru??? tak jakto že cituješ její slova???:reta::reta::godlike:

Ros - hezký víkend, držte se oba, já už taky jedu, v deset nás tady vyzvedne :)


Ostatním též přeji hezký víkend - i tobě Rozmařilá - běž ven, bude tam sluníčko - tam ti bude líp než se tady hádat...

tak paaaa holky :):)

Tercila napsal(a):

Rozmarila: "to bylo každý rok 6 týdnů-v létě........"

Ježišimarja, zabít přes léto 6 týdnů někde zavřená mezi utrápenými lidmi, to bych se radši čváchala někde u moře. Sama. :D :D :D Víš, jak jsi mohla být opálená, kolik krásných Řeků jsi mohla za tu dobu potkat? :D
6 týdnů přes nádherný léto.... takovýho životního času......... :| :D

Rosamundo, oba u svých PC, to je, panečku, pohoda, co? :supr:
Tak se držte. Má být pěkné počasí, tak si tu Prahu užijte.

No pohoda, jak se to vezme, na to abych seděla u PC si vystačím sama, to by tu ani nemusel být, ale nevadilo mi to. Vadilo mi, že si ani ke mě nešel lehnout, prostě jsem se ho nedočkala. No co už, ráno jsme se pak trochu chytli kvůli nějakým CD, pak se mi zase omluvil, že to tak nemyslel a teď už dobrý. Ono to sžívání bude asi trochu těžké, každý jsme si za ty 3 měsíce zvykl na něco jiného a oba jsme trochu tvrdohlaví, takže to asi bude zpočátku jak v Palermu, ale nevadí, však mi to zmáknem. Prahu jsme odložili na zítra, dnes, jsme tak nějak odpočívali, já vařila, on si přendaval hudbu do mobilu, sem tam kafe, pak nákup v OC Chodov (jeho nápad, chtěl nová sluchátka). Prostě nic závratného se tu neděje. Tak se mějte krásně a já zase jdu. :)

ahoj holky, tak jsem přijela domů, víkend byl hmmmm .... super ;)
Dostala jsem k narozeninám 33 růží, byla jsem pozvána na oběd, pak jsme šli na zámek v Opočně, pak mi uvařil večeři (nádobí jsem nemyla, umyl ho on;)) , pak jsme si pustili film a šli spát:reta:


Bylo to vážně moc fajn, po dlouhé době jsem se zase cítila "sama sebou", prostě taková "svobodná", ani nevím jak ten pocit popsat.

Příště jsme pozváni (já i moje děti), do zoo do Ústí nad Labem :gloria:

Jéééé, monóóóó :D :supr: :D
No bodejť by ses po takovém vydařeném víkendu necítila jak nový, svobodný člověk ... ;)
Ten Tvůj bývalý dáreček by se na něco takového v životě nezmotal.
Až půjdeš příště s přítelem a dětmi do ZOO a uvidíš za mřížema v kleci opici, buď ráda, že se na takové zvířátko jezdíš jenom dívat a že to nemáš v lidském provedení doma :D

Ros, to víš, ono to pro něj taky není lehký, co si budeme povídat. Tohle asi ti, co neví jaký to je být závislí a pak toho ze dne na den nechat a už nikdy se nedotknout asi nepochopíme.
Já bych to nehrotila, co bude chtít bude chtít, co nebude, nebude.

PPavlaa napsal(a):

Ros, to víš, ono to pro něj taky není lehký, co si budeme povídat. Tohle asi ti, co neví jaký to je být závislí a pak toho ze dne na den nechat a už nikdy se nedotknout asi nepochopíme.
Já bych to nehrotila, co bude chtít bude chtít, co nebude, nebude.

Jo, taky to tak nějak vidím, jen se mě ten nezájem trochu dotkl, ale v neděli už to bylo lepší, pak z něj vylezlo, že si konečně trochu zvykl, no a už jsem ho zase musela vrátit, když jsem ho měla jen půjčenýho :D Co se týče toho "už se nedotknout" tak tvrdí, že mu to vůbec nevadí, on má takový zvláštní přístup, že si v hlavě přehodil výhybku a už ho to pití vůbec nezajímá. Klidně se mnou jde do kavárny na kafe, nakupujeme spolu, chodíme kolem regálů s pitím a jemu je to fuk. Vůbec nic to s ním nedělá. :supr:
No a to naše sžívání chce jen čas a pevný nervy, ale ty nervy mi už moc nesloužej, tak abych pak v tom blázinci neskončila sama. Potřebuju prostě oraz, jenže nikde nevidím skulinku, kam by se mi vešel :( Snad až se v práci z toho trochu vyhrabem. Teď se tak maximálně dostanu přes týden na cvičení, tanečky a tu skupinu a mám skoro celý týden zabitý a domácnost mi stojí. Tak to budu muset trochu víc sfázovat, aby mi i ta domácnost víc klapala.

Rosamundo, vidím, že ty ty opušťáky a návraty z léčebny u vás a u nás kdysi mají některé společné rysy:
My ženské bychom moc chtěly a potřebovaly, aby to pokud možno hned po návratu naskočilo do starých dobrých kolejí - tedy do stavu, jaký byl, než vůbec začali pít.
Vím, že mě taky šokoval a až i trochu urážel jeho v podstatě nezájem o dění kolem, o rodinu, a o práci už vůbec Také si při opušťácích i po návratu dělal podle mě sobecky pohodičku především a hlavně sám pro sebe (televize, klídek, odpočinek). Byla jsem z toho rozčarovaná, strašně jsem potřebovala, aby si zas přebral tu normální půlku starostí na sebe, aby to nenechával dál všechno jen na mě.

Dokonce jsem ho tehdy tak trochu dotlačila i k mé psycholožce, chtěla jsem to mezi námi nějak sladit, srovnat, dělala jsem co jsem mohla.
Psycholožka mi pak řekla jeho výrok: "Já jsem chtěl po návratu zvolnit, zklidnit životní tempo, ale moje žena jede jak vystřelený šíp."
Bože, ta nebetyčná absurdita !!! : Já ho tolik žádala, prosila, ať mě nechá trochu odpočinout, ať to zas trochu přebere na svá bedra. A jemu vadilo, že "jedu jak vystřelenej šíp".
Jenže já jela z čirého nezbytí: O děti JE potřeba se postarat, o živobytí JE potřeba se postarat (zvlášť o firmu s tehdy 20 zaměstnanci), nelze říct - teď zvolním, aniž bych tyto 2 základní věci měla nějak ošetřené, zajištěné.
Zvolnit samozřejmě jde, když tomu napřed udělám podmínky - postarám, se, aby to jelo i beze mě, a nebo třeba nejprve zmenším nebo zruším firmu, zajistím dětem aspoň občas nějaké hlídání babičkami apod., ale nejde prostě říct - já se teď už o to starat nebudu, nechám to být, protože JÁ teď zvolním.

Dám příklad: Pokud si rodinu představíte jako nějaký vůz, na kterém jedou vaše děti, a normálně ho táhnete oba manželé spolu, tak když jeden z manželů z nějakého důvodu táhnout přestane, úplně z toho vypadne, a druhý nechce, aby vůz i s dětmi se zastavil, musí ten druhý, zbylý manžel, táhnout dvakrát větší silou, i za toho prvního. Pokud tedy nechce aby se všechno kolem rodiny a živobytí rozsypalo.

Když se ten první vrátí, moc si přejete, aby táhl také aspoň tu svoji polovinu, nebo byste potřebovali, aby na oplátku i vy sami jste mohli chvíli odpočívat. Jenže oni po návratu z léčebny jsou tak divně mimo, úplně mimo realitu, žijou si tak divně jen pro sebe a podle sebe... :co:

Ale zas musím říct, že u nás se to během roku začlo pozvolna, velmi pozvolna zlepšovat, cítila jsem, jak se k sobě pomalu přibližujeme, nejprve přes koníčky apod., pak začínala trochu fungovat rodina, práce - ta tedy trochu vázla, pořád hodně na mě, ale i to se trochu zlepšovalo. Cítila jsem, že je to na dobré cestě a věřila v dobrý konec.
Jenomže u nás po 4 měsících došlo k první recidivě (víceméně jednodenní jeho pití), pak po 2 měsících k druhé podobné recidivě. Pak ale byl celého půl roku klid - a zas jsem začínala věřit, a opravdu jsme k sobě pozvolna těch půl roku nacházeli cestu, vše začalo směřovat aspoň vzdáleně do starých dobrých kolejí....
Ale pak přišla po cca půlroce mých nadějí recidiva třetí - důkladná, s jeho slovní agresivitou vůci mě, a tehdy se to ve mě zlomilo a já věděla, že dál už NE.

Ros, ač to tak možná nevypadá, chci tě podpořit: Pokud Munďák vydrží nepít, věř tomu, že se k sobě pozvolna psychicky vrátíte. Že k sobě najdete znovu cestu. Ale bohužel-nebude to asi hned, rovnu po návratu.
Já vím, je to strašně nespravedlivé - my ženské bychom už tolik potřebovaly voraz, úlevu, happy end, a on přichází tak pomalu, pozvolna, těžce.
Ale já pořád věřím, že u vás ten happy end přijde. Jen ho raděj nečekej okamžitě, je to spíš delší proces.

Blos, díky za příspěvek, on to i sám  říkal, že si musí zvyknout, že si musí odpočinout. Je to asi něco jako rekonvalescence po dlouhé nemoci, taky hned nemůžeš všechno na 100%. Jenže já jsem od přírody netrpělivá a po těch 4 letech tím víc, chci mít všechno vyřešené nejraději ihned, abych si na sebe nevalila další přítěž. No a tak se nemůžu dočkat, kdy už si mě všimne, i když vím, že to nebude hned, ale ten pocit tam je. Doufám, že si toho moc nevšiml, stáhla jsem se zpátky a nechala ho ať dělá co chce a tak si mě nějak nevšímal, připadala jsem si zase jako kus nějakého kuchyňského vybavení, co prostě je mezi sporákem a lednicí. :co: A vzhledem k tomu, že přesně tohle jsem snášela už 4 roky, tak už to takhle dál nechci. Bouří se to ve mně, protože když 4 roky jen bral a nedával mi zhola nic, tak teď bych zase ráda něco dostala, jenže to si budu holt muset počkat, až se znormalizuje a zvykne si. Doufám, že to období nezájmu unesu, už je toho na mě nějak moc. :( A ta podobnost v chování našich chlapů bude i tím, že za ty 3 měsíce se z pozice dítěte přerodí do pozice dospělý a po návratu to nemají ještě pořádně zpracované a tak jsou nejistí jako když jim bylo 20.

Rosamunda napsal(a):

Blos, díky za příspěvek, on to i sám  říkal, že si musí zvyknout, že si musí odpočinout. Je to asi něco jako rekonvalescence po dlouhé nemoci, taky hned nemůžeš všechno na 100%. Jenže já jsem od přírody netrpělivá a po těch 4 letech tím víc, chci mít všechno vyřešené nejraději ihned, abych si na sebe nevalila další přítěž. No a tak se nemůžu dočkat, kdy už si mě všimne, i když vím, že to nebude hned, ale ten pocit tam je. Doufám, že si toho moc nevšiml, stáhla jsem se zpátky a nechala ho ať dělá co chce a tak si mě nějak nevšímal, připadala jsem si zase jako kus nějakého kuchyňského vybavení, co prostě je mezi sporákem a lednicí. :co: A vzhledem k tomu, že přesně tohle jsem snášela už 4 roky, tak už to takhle dál nechci. Bouří se to ve mně, protože když 4 roky jen bral a nedával mi zhola nic, tak teď bych zase ráda něco dostala, jenže to si budu holt muset počkat, až se znormalizuje a zvykne si. Doufám, že to období nezájmu unesu, už je toho na mě nějak moc. :( A ta podobnost v chování našich chlapů bude i tím, že za ty 3 měsíce se z pozice dítěte přerodí do pozice dospělý a po návratu to nemají ještě pořádně zpracované a tak jsou nejistí jako když jim bylo 20.

Tam vůbec žádná podobnost není , Blo měla ožralu, kterej se upil a ty máš normálního chlapa........trochu citlivýho .........nech ho bejt, nevšímej si ho a  hlavně se nedožaduj pozornosti .......on je venku z pití, tak se musí najít ..........je možné,  že před tebou utíkal k pití, tak ho nedožeň zpátky .......Všimni si Ros , jak často píšeš já já já ......moje potřeby .........když popisuješ svůj život ......ted se přepni a na čas zkus my .......třeba on to začne vnímat taky tak.

Blossom napsal(a):

Dokonce jsem ho tehdy tak trochu dotlačila i k mé psycholožce, chtěla jsem to mezi námi nějak sladit, srovnat, dělala jsem co jsem mohla.
Psycholožka mi pak řekla jeho výrok: "Já jsem chtěl po návratu zvolnit, zklidnit životní tempo, ale moje žena jede jak vystřelený šíp."
Bože, ta nebetyčná absurdita !!! : Já ho tolik žádala, prosila, ať mě nechá trochu odpočinout, ať to zas trochu přebere na svá bedra. A jemu vadilo, že "jedu jak vystřelenej šíp".
Jenže já jela z čirého nezbytí: O děti JE potřeba se postarat, o živobytí JE potřeba se postarat (zvlášť o firmu s tehdy 20 zaměstnanci), nelze říct - teď zvolním, aniž bych tyto 2 základní věci měla nějak ošetřené, zajištěné.
Zvolnit samozřejmě jde, když tomu napřed udělám podmínky - postarám, se, aby to jelo i beze mě, a nebo třeba nejprve zmenším nebo zruším firmu, zajistím dětem aspoň občas nějaké hlídání babičkami apod., ale nejde prostě říct - já se teď už o to starat nebudu, nechám to být, protože JÁ teď zvolním.

Dám příklad: Pokud si rodinu představíte jako nějaký vůz, na kterém jedou vaše děti, a normálně ho táhnete oba manželé spolu, tak když jeden z manželů z nějakého důvodu táhnout přestane, úplně z toho vypadne, a druhý nechce, aby vůz i s dětmi se zastavil, musí ten druhý, zbylý manžel, táhnout dvakrát větší silou, i za toho prvního. Pokud tedy nechce aby se všechno kolem rodiny a živobytí rozsypalo.

Když se ten první vrátí, moc si přejete, aby táhl také aspoň tu svoji polovinu, nebo byste potřebovali, aby na oplátku i vy sami jste mohli chvíli odpočívat. Jenže oni po návratu z léčebny jsou tak divně mimo, úplně mimo realitu, žijou si tak divně jen pro sebe a podle sebe... :co:

Ale já pořád věřím, že u vás ten happy end přijde. Jen ho raděj nečekej okamžitě, je to spíš delší proces.

A proč bys nemohla zvolnit Blo, když se ti rozpadá rodina ???To tempo jsi určovala ty, hnala jsi je všechny dopředu a on jak je vidět ani nechtěl, chtěl zvolnit , tys hnala kupředu a zároven nadávala, že nechtějí hnát s tebou  ..........koukám, žes taky dělala všechno proto, aby sis zničila vztah .......a podařilo se .Tak to na světě chodí ....nejdřív přijde varování ...zastav , třeba ve formě alkoholismu manžela a pak vás  osud zastaví sám , už se tě neptá ........
Začínám pomalu přehodnocovat svůj názor na alkoholiky .

Rozmarila napsal(a):

Blossom napsal(a):

Dokonce jsem ho tehdy tak trochu dotlačila i k mé psycholožce, chtěla jsem to mezi námi nějak sladit, srovnat, dělala jsem co jsem mohla.
Psycholožka mi pak řekla jeho výrok: "Já jsem chtěl po návratu zvolnit, zklidnit životní tempo, ale moje žena jede jak vystřelený šíp."
Bože, ta nebetyčná absurdita !!! : Já ho tolik žádala, prosila, ať mě nechá trochu odpočinout, ať to zas trochu přebere na svá bedra. A jemu vadilo, že "jedu jak vystřelenej šíp".
Jenže já jela z čirého nezbytí: O děti JE potřeba se postarat, o živobytí JE potřeba se postarat (zvlášť o firmu s tehdy 20 zaměstnanci), nelze říct - teď zvolním, aniž bych tyto 2 základní věci měla nějak ošetřené, zajištěné.
Zvolnit samozřejmě jde, když tomu napřed udělám podmínky - postarám, se, aby to jelo i beze mě, a nebo třeba nejprve zmenším nebo zruším firmu, zajistím dětem aspoň občas nějaké hlídání babičkami apod., ale nejde prostě říct - já se teď už o to starat nebudu, nechám to být, protože JÁ teď zvolním.

Dám příklad: Pokud si rodinu představíte jako nějaký vůz, na kterém jedou vaše děti, a normálně ho táhnete oba manželé spolu, tak když jeden z manželů z nějakého důvodu táhnout přestane, úplně z toho vypadne, a druhý nechce, aby vůz i s dětmi se zastavil, musí ten druhý, zbylý manžel, táhnout dvakrát větší silou, i za toho prvního. Pokud tedy nechce aby se všechno kolem rodiny a živobytí rozsypalo.

Když se ten první vrátí, moc si přejete, aby táhl také aspoň tu svoji polovinu, nebo byste potřebovali, aby na oplátku i vy sami jste mohli chvíli odpočívat. Jenže oni po návratu z léčebny jsou tak divně mimo, úplně mimo realitu, žijou si tak divně jen pro sebe a podle sebe... :co:

Ale já pořád věřím, že u vás ten happy end přijde. Jen ho raděj nečekej okamžitě, je to spíš delší proces.

A proč bys nemohla zvolnit Blo, když se ti rozpadá rodina ???To tempo jsi určovala ty, hnala jsi je všechny dopředu a on jak je vidět ani nechtěl, chtěl zvolnit , tys hnala kupředu a zároven nadávala, že nechtějí hnát s tebou  ..........koukám, žes taky dělala všechno proto, aby sis zničila vztah .......a podařilo se .Tak to na světě chodí ....nejdřív přijde varování ...zastav , třeba ve formě alkoholismu manžela a pak vás  osud zastaví sám , už se tě neptá ........
Začínám pomalu přehodnocovat svůj názor na alkoholiky .

ahoj-Blo chápu-vím o čem mluví a ty rozmařilá jen tu napadáš všechny a vůbec nic nevíš-kolik ti je a co ty jsi vůbec v životě prožila a zažila?ty nevíš nic.....

Rosamundo, píšeš: Doufám, že to období nezájmu unesu, už je toho na mě nějak moc.  A ta podobnost v chování našich chlapů bude i tím, že za ty 3 měsíce se z pozice dítěte přerodí do pozice dospělý a po návratu to nemají ještě pořádně zpracované a tak jsou nejistí jako když jim bylo 20

Když o tom přemýšlím, nepřijde mi, že by se můj BM přerodil v léčebně z pozice dítěte do pozice dospělého.
Nějak mi připadá, že se spíš z pozice pijícího, závislého, přerodil jen do nepijícího, ale psychicky zůstal tak nějak rozhozený,nebo spíš dezorientovaný,zmatený.
Vlastně se chováním tehdy spíš podobal dítěti - když se doma trochu rozkoukal, začal všemožně shánět druhé auto - mimochodem chtěl takový ten nákladní mercedes (něco jako velká dodávka - v autech se nevyznám), tehdy asi za mega. Přitom jedno auto jsme měli, druhé jsme nepotřebovali. Málem by na to padly veškeré firemní peníze, které jsme tehdy měli, a za co bychom pak třeba vyplatili lidem výplaty, to tedy fakt nevím. Takže jsem se tehdy postavila striktně proti nákupu auta.
Vlastně mi teď přijde, že se on choval trochu jak malý kluk, který si přeje novou hračku...

Mám pocit, že alkoholik si hodně poškozuje pitím mozek a opravdu pak blbne. A asi to trvá nějaký čas, i když abstinuje, než se nějaké ty spoje v mozku obnoví. Jinak si to nedovedu vysvětlit.
Jinak kdykoli, když dovedl abstinovat týdny až měsíce, úplně na něm byl vidět, fyzicky a psychicky ten pokrok, , jak se organismus vzpamatovává, jak jde k lepšímu, po všech stránkách. Takže věřím, že kdyby to vydržel nepít, zas by se pozvolna vrátil do té formy, v jaké býval kdysi. Zas by to byl časem on, ten, koho jsem tolik milovala.

Víš Blos, mě to takhle nějak vysvětlovala moje psycholožka, že to takhle ve všech léčebnách dělají i u jiných indikací, nejdřív je úplně odříznou a izolují a oni si pak připadají jako děti, které nic nesmí. Potom jim začnou na podkladě pokroku v léčbě dávat víc odpovědnosti až jsou už na konci odpovědní sami za sebe a svá rozhodnutí a měli by tím prý být zpět v pozici "dospělý". Ale to cos tu napsala o tom autě, tak to je u nás taky, taky chce každou blbost a neuvažuje jestli to k něčemu využijeme, jemu by se to teď líbilo a tak to chce. Prostě jako malé děcko, když chce novou hračku. Je zajímavé, jak ta psychika reaguje asi u všech stejně, třeba mají pocit, že se musí buď sami nebo my že je musíme odměnit za to, co protrpěli. Jinak mi nejde dohlavy, proč by dva úplně cizí chlapi dělali po návratu z léčení totéž :co:
Rozmařilo, k Tobě jen krátce, já tu píšu já já já, protože popisuju své pocity. Těžko bych mohla říct, že se nám stýská, když nevím, co on zrovna cítí, když tu se mnou není. A navíc jsem se celé 4 roky zbývala jenom jím, tak teď se zase hodlám minimálně 1/4 roku zabývat jen sama sebou, pokud to okolnosti dovolí. Samozřejmě, že se na něj a děti nevykašlu, ale chci si popovídat jak tady, tak na té skupině především o sobě, abych mohla vůbec dál normálně fungovat. Prostě potřebuju taky trochu defrag a scandisk, případně format c:/ a přeinstalovat, tak na tom teď hodlám dělat. A Tobě to doporučuju taky. :)