wewe — 20. 5. 2009 7:49

Ahoj Holky,
už kdysi mi Vaše názory pomohly ujasnit si priority a dnes, asi po několika letech jsem tu zase... Abych přiblížila svoji situaci, jsem vdaná více než tři roky, brali jsme se po 2 leté známosti. Dobré by možná bylo říct, že jsem o 15 let mladší, ale nikdy jsem nepocítila z jeho strany, že by nám věkový rozdíl vadil... ba naopak. Moc ho miluju, až do včera jsem si myslela, že znám lék na šťastné manželst ví! Naivka... :-( Měla jsem teď hodně práce, která nejde odložit a tak si můj drahý vyjel na týdenní pánskou jízdu s kamarády, kterou podnikli už loni touto dobou... Včera jsem ale zjistila, že manžel měl na údajné pánské jízdě ženský doprovod, který je ještě tak o 5 let mladší než já...
Vůbec nevim, co mam dělat, Předevčírem mi říkal, že jsem jeho jediná láska, jak moc mě miluje, a já mu to věřím! Ale včera jsem  přišla na to, že má asi lásky na rozdávání, a to minimálně od března tohoto roku.
Ještě jak jsem na to přišla - v jeho PC byly uložené fotky z té akce a pak jsem mu prošla maily... Vím, že si za odhalení můžu sama, měla jsem takový diný pocit a chtěla jsem si ho vyvrátit...
Manželovi jsem to neřekla, i když mam hroznou chuť na něj křičet a ublížit mu, ale je mi jasné, že s jeho velmi prudkou povahou ho tak jen ztratim... a to já nechci... Oficielně plánujeme miminko...
Holky, prosím, jestli se na to dokážete nějaké kouknout nezaujatě, budu ráda za vaše názory - jakékoli. Děkuju, Wewe

sandra — 20. 5. 2009 8:37

wewe napsal(a):

Ahoj Holky,
už kdysi mi Vaše názory pomohly ujasnit si priority a dnes, asi po několika letech jsem tu zase... Abych přiblížila svoji situaci, jsem vdaná více než tři roky, brali jsme se po 2 leté známosti. Dobré by možná bylo říct, že jsem o 15 let mladší, ale nikdy jsem nepocítila z jeho strany, že by nám věkový rozdíl vadil... ba naopak. Moc ho miluju, až do včera jsem si myslela, že znám lék na šťastné manželst ví! Naivka... :-( Měla jsem teď hodně práce, která nejde odložit a tak si můj drahý vyjel na týdenní pánskou jízdu s kamarády, kterou podnikli už loni touto dobou... Včera jsem ale zjistila, že manžel měl na údajné pánské jízdě ženský doprovod, který je ještě tak o 5 let mladší než já...
Vůbec nevim, co mam dělat, Předevčírem mi říkal, že jsem jeho jediná láska, jak moc mě miluje, a já mu to věřím! Ale včera jsem  přišla na to, že má asi lásky na rozdávání, a to minimálně od března tohoto roku.
Ještě jak jsem na to přišla - v jeho PC byly uložené fotky z té akce a pak jsem mu prošla maily... Vím, že si za odhalení můžu sama, měla jsem takový diný pocit a chtěla jsem si ho vyvrátit...
Manželovi jsem to neřekla, i když mam hroznou chuť na něj křičet a ublížit mu, ale je mi jasné, že s jeho velmi prudkou povahou ho tak jen ztratim... a to já nechci... Oficielně plánujeme miminko...
Holky, prosím, jestli se na to dokážete nějaké kouknout nezaujatě, budu ráda za vaše názory - jakékoli. Děkuju, Wewe

"...že s jeho velmi prudkou povahou ho tak jen ztratim... a to já nechci... Oficielně plánujeme miminko..."
wewe, tohle mě dost zarazilo. Co to v jeho případě znamená "prudká povaha". Co by se "stalo", kdyby jsi mu řekla, co tušíš?

Zuzina — 20. 5. 2009 8:39

Každopádně bych zrušila plánování miminka. Miminko vztah nikdy nezacelí ba naopak. S dítětem přijdou nejen radosti, ale i další starosti...

hrosanek — 20. 5. 2009 9:03

Ahoj Wewe,

informace, že partner je o patnáct let starší je sama o sobě nedůležitá. Důležitá je informace, jak byl zvyklý těch patnáct let rozdílu žít. Ono je něco na rčení, že starého psa novým kouskům nenaučíš. Pokud sis vzala chlápka, do kterého ses zabouchla jako do báječného děvkaře, který si mezi vším trním vybral tebe za svou růži, pak je všechno jak má být. Tj. já bych mu věřila, že Tě miluje úplně nejvíc na světě, ale kromě toho má prostor i pro jiné trní...

Pletu se, že je to jinak a našla sis monogamního muže toužícího konečně nalézt ten pravý klid po Tvém boku?

helena — 20. 5. 2009 9:21

Hmm - jste spolu celkem kolem pěti let a ona je o těch pět let mladší. Třeba má pán oblíbenou věkovou hranici a holt jsi mu zestárla http://fora.babinet.cz/img/smilies/smile.png
Zatím bys měla na mimi zapomenout - už kvůli němu.

wewe — 20. 5. 2009 9:40

wewe: ahoj holky, děkuju za vaše názory! S prudkou povahou je to tak, že když mu to řeknu, bude chtít vědět, jak jsem na to přišla - hrabala jsem se mu v PC. A to neskousne a bude to důvod k rozchodu... a to nevim, jestli skousnu já... :-(

wewe — 20. 5. 2009 9:47

on se ke mně jinak chová absolutně báječně, je to hodný a pozorný manžel, o kterého se mohu opřít. Měla jsem malinkou pochybnost - z důvodu toho, když vám chlap odjede na týden s jinými chlapy, které ani neznáte... tak jsem se koukla a... blbě to dopadlo. Nevim, co dělat, dělat jako by nic a čekat, jestli ho omrzim já nebo ona... Asi jsem slaboch, ale nedokážu si představit žít život sama... :-( Myslim, že bych byla schopná to ustát, kdybych věděla, že s ní je třeba jenom sex...
Asi jsou to bláboly, co tu píšu, co? Přes slzy ani na klávesnici nevidim

sandra — 20. 5. 2009 9:50

wewe napsal(a):

on se ke mně jinak chová absolutně báječně, je to hodný a pozorný manžel, o kterého se mohu opřít. Měla jsem malinkou pochybnost - z důvodu toho, když vám chlap odjede na týden s jinými chlapy, které ani neznáte... tak jsem se koukla a... blbě to dopadlo. Nevim, co dělat, dělat jako by nic a čekat, jestli ho omrzim já nebo ona... Asi jsem slaboch, ale nedokážu si představit žít život sama... :-( Myslim, že bych byla schopná to ustát, kdybych věděla, že s ní je třeba jenom sex...
Asi jsou to bláboly, co tu píšu, co? Přes slzy ani na klávesnici nevidim

wewe, já myslela, že jsi narazila na nějaké fotky v PC?

dixina — 20. 5. 2009 10:01

wewe a z čeho usuzuješ, že je to skutečně intimní záležitost, že to třeba není jen kamarádka?

wewe — 20. 5. 2009 10:08

má příliš rád sex... a fotky, jak se k sobě tulí, jako by k sobě patřili... bolí :-(

sandra — 20. 5. 2009 10:22

wewe napsal(a):

má příliš rád sex... a fotky, jak se k sobě tulí, jako by k sobě patřili... bolí :-(

A v těch emailech je přesně co? Já se na fotkách ke kamarádům také občas "tulím", ale nic to neznamená. To může být i váš případ.

helena — 20. 5. 2009 10:27

z důvodu toho, když vám chlap odjede na týden s jinými chlapy, které ani neznáte...
Hele, beruško, proč bys měla znát jeho kamarády? Oni pánové vědí, že někteří by byli pro manželky neskousnutelní, tak je radši ani nepředstavujou http://fora.babinet.cz/img/smilies/big_smile.png
A že se k sobě na fotkách tulí? Stačí trochu uvolnění, možná pár panáků a trochu hecování a vypadnou obrázky jak podklad pro rozvodové řízení.

Kukačka — 20. 5. 2009 10:33

hrošánek - dobrý názor.
nepátrat, nevytvářet doměnky...fantazie pracuje na plné obrátky a i když nevěřím, že bude vysvětlení triviální (kamarádka), tak je to zbytečný masochismus.
Záleží na tom, co dál chceš.
Miminko bych na chvíli odložila.

javena — 20. 5. 2009 10:36

wewe napsal(a):

on se ke mně jinak chová absolutně báječně, je to hodný a pozorný manžel, o kterého se mohu opřít. Měla jsem malinkou pochybnost - z důvodu toho, když vám chlap odjede na týden s jinými chlapy, které ani neznáte... tak jsem se koukla a... blbě to dopadlo. Nevim, co dělat, dělat jako by nic a čekat, jestli ho omrzim já nebo ona... Asi jsem slaboch, ale nedokážu si představit žít život sama... :-( Myslim, že bych byla schopná to ustát, kdybych věděla, že s ní je třeba jenom sex...
Asi jsou to bláboly, co tu píšu, co? Přes slzy ani na klávesnici nevidim

wewe, jestli se jinak nic nemění ve vašem vztahu, je prostě možný, že jednou za čas si prostě vyrazil i předtím, ale bylo to školení nebo jiný, pravděpodobnější důvod, který ti nedal podnět k pátrání. Já pátrání neodsuzuju, na to je tady lidí dost ;), chci jen tolik:
Někdy to tak prostě je, že muž si občas vyrazí, užije a vrátí se tam, kde ví, že je doma, má zázemí, investuje čas a peníze... jsou muži, co prostě po své partnerce třeba zrovna v sexu nechtějí a nepožadují praktiky, co s jinou ženou vyzkouší. Jejich partnerka je na to moc "dobrá". Někdo jde do bordelu, jiný si vyrazí na chatu...
Píšeš, že sexuální poklesek bys přežila. Jasně, je to něco jiného než paralelní vztah a i ten se přežít dá. ;)
Takže si napiš pro a proti. Je to jednoduchý a může to pomoct v rozhodování, jak dál. Co převládne?

Jestli se jedná o to, že se manžel zamiloval, tak se to stejně projeví na vašem soužití. Pak to budete muset řešit.

sandra — 20. 5. 2009 10:37

Na druhou stranu - kdyby ty fotky byly nějaké tajné, tak by asi nebyly jen tak v pc, nebo? Ale je pravda, že pánům to v tomhle směru většinou moc nemyslí...tím se nechci nikoho dotknout :gloria:

dixina — 20. 5. 2009 12:05

wewe, možná děláš jen ukvapené závěry a zbytečně se trápíš!

Amriana — 20. 5. 2009 12:10

sandra napsal(a):

Na druhou stranu - kdyby ty fotky byly nějaké tajné, tak by asi nebyly jen tak v pc, nebo? Ale je pravda, že pánům to v tomhle směru většinou moc nemyslí...tím se nechci nikoho dotknout :gloria:

:offtopic: manžel mé kamrádky byl natolik "mazaný" že fotky nedal do PC ale nechal si je na "flešce" ...po sem vše ok ...kdyby neměli oba úplně stejnou a on si před odchodem do práce nevzal omylem tu kámošky a tu svoji nechal doma ... jo jo ... stačí drobnej přehmat ... :kapitulation: :dumbom: :lol:

javena — 20. 5. 2009 12:28

Amri, já mám tohle s telefonem. On si koupil novej, jí dal svůj. Se vším všudy. MMS, SMS...
Taky smutná historie jednoho šťastného manželství. :(

dixina — 20. 5. 2009 12:32

Nj. boží mlýny..... :jojo:

wewe — 20. 5. 2009 15:07

děkuju Javeně, bylo to povzbudivé. A fotky nahé kamarádky na pláži nebo její fotky v spodním prádle jsou také v rámci kamarádství???  Těch tam bylo nejvíc...:-) Ne, v tomhle si iluze nedělám, normálně spolu spali. Spíš mě děsí ta nejistota, co to pro něj znamená, jestli buduje nový vztah a nebo jen několikaměsíční?! povyražení? to je, co mě děsí. Nevěru za účelem sexu, když se doma mezi námi nic nemění bych překousla, ale nevím, jestli bych vyla schopná ji tolerovat do budoucna... :-(

Kukačka — 20. 5. 2009 15:50

ono taky záleží na dotyčné - co od něj chce ona

hrosanek — 20. 5. 2009 16:19

Wewe a jak vypadal začátek vašeho vztahu? Nějak podobně a proto cítíš ten strach?

Protože jestli dobře chápu, ty ho chceš. Neřešíš nevěru jako důvod k rozchodu, protože jinak je báječný. Jen máš strach, že Tě bude chtít vyměnit za ní. Jen máš strach, že nechces být podváděná partnerka, která o tom ví. Jen máš strach, že od teď už nebudeš žít na obláčku pocitu, že je všechno v nejlepším pořádku a ztrácíš víru, co chceš vlastně dál?

wewe — 20. 5. 2009 16:20

ona s největší pravděpodobností dělá ještě střední školu... takže, že by ji zaujal šarmantní muž, který jí občas koupí dárek? Už jsem zapšklá, co?...

wewe — 20. 5. 2009 16:23

hrošánku, trefil ses, nějak dost podobně jsme se seznámili i my. Vždycky jsem si myslela, že konec vztahu musí cítit oba, ale buď jsem úplně blbá a nebo on perfektní herec, já na něm změny chování nezpozorovala, když plánujeme větší byt, dítě, prostě společnou budoucnost...

hrosanek — 20. 5. 2009 16:37

Jsem holka, ale to neva. Mám takový bezpohlavní nick. :)

Nemusí být vůbec žádný herec. Jen se nezměnil a ty jsi povýšila na ženu se všemi přednostmi i nepřednostmi téhle role. Zkus nestavět svoje sebevědomí ve smyslu vědomí na jeho vztahu k Tobě. Pouze na tom svém. Nalézt odpovědi si budeš muset najít sama. Teď jsi v poločase manželství, kdy se dá ještě odejít a nekomplikovat to dětmi. Taky se dá zůstat a stavět jen na tom dobrém. S jak otevřenými kartami budeš hrát je na Tobě.

wewe — 20. 5. 2009 16:46

hrošánku, taky děkuju, moc mi vaše názory pomáhají. Nějak jsem se chtěla trochu utvrdit, že vlítnout na něj, uděkat scénu a tím ztratit jeho i všech těch krásných 5 let... na to nemam, to mi přijde jednodušší zkusit dělat mrtvýho brouka... ovšem všechno má své meze. Taky děkuji za ty věty o sebevědomí, budu se muset stavět na vlastní nohy a spoléhat sama na sebe :) :-( bylo příjemné se o něj opírat...

KALIK — 20. 5. 2009 16:54

jj, vždycky je příjemné, když za nás někdo převezme zodpovědnost :)

Wiki — 20. 5. 2009 17:07

Hrosan to trefil. Tak nějak to cítím i já. Vlastně se nic neděje, on je stále stejný, takový jaký zřejmě byl a bude. ..

Jsou střelci, střelkyně, kteří takto žijí - viz Oldřich Burget - nádhernej samec - četla -li jsi Falešné hráče od frýbové.(?)..vynikající kniha. Vřele doporučuju. Paní Burgetová vlastně byla velmi spokojenou ženou.

Jsou lidé, kteří by takto nechtěli a nemohli žít (na jedné nebo na druhé straně) a volí "spořádané" manželství s nožem na krku (jestli mě podvedeš zabiju tebe, ji, tchyni a sebe) nebo bez výhrůžek pracují na věrném vztahu, který si určili jako prioritu...

Variant je určitě více

Jde jen o to, kam patříš, co potřebuješ ke spokojenosti a co upřednostníš...Nic není špatně , nic není dobře, jen varianta  a) b) c)..atd
A je dobře vědět, že karty jsou rozdané před vytvořením rodiny, čili na startu...:)

hrosanek — 20. 5. 2009 17:15

Wewe to, co po sobě chceš je nejtěžší partnerský vztah. Řekla bych, že dle rozpravy někde jinde jde o bezpodmínečnou partnerskou lásku. Chci jen to, co dostávám a víc je za hranicí možností mého partnera. Miluju toho druhého takový jaký je i s jeho chybami. Tahle "chyba" je pro málokoho zkousnutelná.

Mám dva "děvkaře" kamarády.

Jeden má čtvrtou partnerku a tři opuštěné ženy, které neustály být ty druhé a přesto ho milují, protože on je jinak báječný. Zvládá vše finančně, rozdává svou přízeň nerovnocenně dáno rozdílným druhem své vlastní zamilovanosti. Žárlivost vůči nové partnerce opadla u všech tří přesně ve chvíli, kdy je nechtěl. Jedna z nich je mojí kamarádkou léta letoucí a dodnes jsem nepochopila, proč ho vyhodila, když mu od té doby vše toleruje, jen už není jeho oficiální ženou.

Druhý je tichý děvkař, který své ženě zahýbá, ale má pouze jednu oficiální rodinu. Svou ženu miluje a při jednom prasknutí jí prostě ukecal, že o nic nejde. Od té doby páchá "kultivované" druhy nevěry, tj. nic milenkám neslibuje a utajení před ženou se mu daří. Nepíše sms, netelefonuje, nevzdychá.

Jeho ženu znám, ona neřeší, protože si ho s tímhle brala a ví, že nikdy nebude ve vztahu s ním úplně sama. Funguje sex, vztah, jen je prostě děvkař. Opřít se o něj může. K ní se chová úžasně. Jeho milenky neznám. Je voják na druhém konci republiky, kde si vše odbývá.

Takže teď už jsi dole z obláčku. Rozmysli si, co chceš a podle toho si vyber směr kam jít. Hlavně se neužírej jeho děvkařstvím (pokud je opravdu takový), protože to nevyřešíš.

wewe — 20. 5. 2009 17:25

lidičky, vaše příspěvky tady jsou očistou pro mou bolavou duši. Někdo může namítat, že jsem povrchní, skousnout sdílení partnera s jinou - jinými ženami... Já jsem ale jenom pořád moc zamilovaná a víc by mě bolelo ho ztratit než skousnout tohle s jakousi iluzí, že když já jsem manželka, jsem pořád víc než ty druhé. V okamžiku, kdy má zamilovanost opadne budu mít asi na výběr: žít v zažitých kolejích a nebo mu to omlátit o hlavu. Přiznám se, že to druhé bych udělala nejradši hned, ale nemůžu, ztratila bych ho, to vím... :-(
Nejvíc mě žere ta nejistota, že nevim, jaký vztah spolu mají, jestli nebudu nahrazena tak, jako jsem nahradila kdysi já...(jen jsem nahradila přítelkyni, ne manželku...)
ale to tu bohužel nevyřeším, do hlavy mu nevidím... :-(
každopádně jsem vyléčena: lék na ideální manželství/ partnerský vztah neexistuje (do včerejška jsem si myslela, že ho vlastním)
Ještě jednou děkuju za podporu, je mi trochu útěchou, že v tom nejsem sama, že je takových na světě víc...

anais.de — 20. 5. 2009 18:45

Wewe, jen me napadlo - jsi prvni manzelka?

Slavek17 — 20. 5. 2009 19:14

wewe napsal(a):

S prudkou povahou je to tak, že když mu to řeknu, bude chtít vědět, jak jsem na to přišla - hrabala jsem se mu v PC. A to neskousne a bude to důvod k rozchodu... a to nevim, jestli skousnu já... :-(

Na tvém místě bych nechtěl být "tou druhou"...
Asi bych si sbalil svý věci, ty fotky bych vytisknul, rozložil doma kolem PC a odjel...
A nechal bych jeho, ať se posmaží, podusí.. (ve vlastní šťávě :lol: ) ...  a ať ukáže, jak ON o tebe stojí.

Slavek17 — 20. 5. 2009 19:17

Ty jsi ta, kdo si dělá starosti? Ta, kdo se trápí? - Chyba !!!

Změň to ! - Pamatuj, co se říká: V lásce vyhrává ten, kdo má rád míň.
Zdá se to divné, ale je to tak.
Tak to v životě funguje.

Ty máš nárok být uražená. A on má dolejzat. - Ne naopak!!! :supr:

majkafa — 20. 5. 2009 19:28

Slávku, podle kterého zákona?

wewe — 20. 5. 2009 20:21

že vyhrává ten, kdo má rád míň už vim, a i jsem věděla, ale taky se říká: lásce neporučíš a láska je slepá... :-)
A to na mě sedí dokonale... :-(

kdybych udělala to, co řekl Slávek, nepřišel by, to vím.
Jsem 2. manželka... Jeho ješitnost by nedokázala přenést, že mi ublížil, já to vím a můžu mu to kdykoli omlátit o hlavu. To vy chlapi přece nesnášíte, když vám ženská vyčte, že jste ji před 5 lety nepolíbili pod rozkvetlou třešní...

Mikeš — 20. 5. 2009 20:34

wewe napsal(a):

To vy chlapi přece nesnášíte, když vám ženská vyčte, že jste ji před 5 lety nepolíbili pod rozkvetlou třešní...

Máš pravdu, nesnášíme :D
Stejně jako vy, ženy, nesnášíte, když vás někdy políbit zapomeneme :lol:

PPavlaa — 20. 5. 2009 20:40

Slavek17 napsal(a):

wewe napsal(a):

S prudkou povahou je to tak, že když mu to řeknu, bude chtít vědět, jak jsem na to přišla - hrabala jsem se mu v PC. A to neskousne a bude to důvod k rozchodu... a to nevim, jestli skousnu já... :-(

Na tvém místě bych nechtěl být "tou druhou"...
Asi bych si sbalil svý věci, ty fotky bych vytisknul, rozložil doma kolem PC a odjel...
A nechal bych jeho, ať se posmaží, podusí.. (ve vlastní šťávě :lol: ) ...  a ať ukáže, jak ON o tebe stojí.

:D

PPavlaa — 20. 5. 2009 20:41

Slavek17 napsal(a):

Ty jsi ta, kdo si dělá starosti? Ta, kdo se trápí? - Chyba !!!

Změň to ! - Pamatuj, co se říká: V lásce vyhrává ten, kdo má rád míň.
Zdá se to divné, ale je to tak.
Tak to v životě funguje.

Ty máš nárok být uražená. A on má dolejzat. - Ne naopak!!! :supr:

:jojo:

PPavlaa — 20. 5. 2009 20:43

wewe, nevím, proč mám pocit, že se ho bojíš ... toho, co řekne, co udělá :co:

jindra — 20. 5. 2009 20:47

wewe napsal(a):

že vyhrává ten, kdo má rád míň už vim, a i jsem věděla, ale taky se říká: lásce neporučíš a láska je slepá... :-)
A to na mě sedí dokonale... :-(

kdybych udělala to, co řekl Slávek, nepřišel by, to vím.
Jsem 2. manželka... Jeho ješitnost by nedokázala přenést, že mi ublížil, já to vím a můžu mu to kdykoli omlátit o hlavu. To vy chlapi přece nesnášíte, když vám ženská vyčte, že jste ji před 5 lety nepolíbili pod rozkvetlou třešní...

No, tak když víš, že kdybys udělala, to co ti Slávek radil, že by se na tebe vykašlal a nepřišel by za tebou, tak to vcelku ukazuje na to, za co mu stojíš.

nevím, zdáš se mi mladá na to, tolerovat chlápkovi milenku a ještě s ním plánovat dítě :dumbom:

každý svého osudu strůjcem.
Zvaž jestli ti ty všechny " jistoty a opěrky" o kterých tady píšeš stojí. :reta:

Neudatelný — 20. 5. 2009 20:51

To je omyl, žádná láska neexistuje.

PPavlaa — 20. 5. 2009 20:53

ahoj Jindro, moc ráda tě zase vidím :)

neudatelný, kuš :dumbom:

jindra — 20. 5. 2009 20:54

PPavlaa napsal(a):

ahoj Jindro, moc ráda tě zase vidím :)

neudatelný, kuš :dumbom:

Ahooj :storstark:
mám novou práci,tak jsem trochu v "letu" :)

Omlouvám se za :offtopic:

jindra — 20. 5. 2009 20:56

Neudatelný napsal(a):

To je omyl, žádná láska neexistuje.

ale, existuje.
Ono to přijde, neboj.
A přesně ve chvíli, kdy to budeš nejmíň čekat :par:

PPavlaa — 20. 5. 2009 20:59

jindra napsal(a):

PPavlaa napsal(a):

ahoj Jindro, moc ráda tě zase vidím :)

neudatelný, kuš :dumbom:

Ahooj :storstark:
mám novou práci,tak jsem trochu v "letu" :)

Omlouvám se za :offtopic:

:) gratuluju, spokojená :)

Neudatelný — 20. 5. 2009 21:05

jindra napsal(a):

Neudatelný napsal(a):

To je omyl, žádná láska neexistuje.

ale, existuje.
Ono to přijde, neboj.
A přesně ve chvíli, kdy to budeš nejmíň čekat :par:

Hmmm, tomu už se těžko věří :( ale dík

Amriana — 20. 5. 2009 21:14

wewe... nezlob se , ale to co píšeš, že by mu vadilo, že Ti ublížil a tak by nepřišel je podle mě nesmysl...
Víš já bych i možná pochopila, že ho budeš holt brát jakej je - dívkař atd a a dokážeš to tolerovat ...Ale dokážeš tolerovat i tu absolutní neúctu co k Tobě má ???
Protože podle mě to neúcta je ... bere milenku mezi partu - ukazuje jak tě má na háku ...
a ukládá foto do PC kde jsou snadno k nalezení ... podle mě opět důkaz, že Tě má na háku ...mimochodem mě napadlo .. nechtěl on náhodou, abys ty fotky našla ? A musela řešit ? A nebo našla vidí , že řešit nebudeš, tak už ví, že si může vůči Tobě cokoliv dovolit ??
Víš být holt dívkař je jedna věc, ale aby mu partnerka nestála ani za utajení ???Nevím ... opravdu to takhle chceš ?

Selima — 20. 5. 2009 23:15

PPavlaa napsal(a):

wewe, nevím, proč mám pocit, že se ho bojíš ... toho, co řekne, co udělá :co:

Aj ja. Nejako sa mi zdá, že momentálne je v tebe viac strachu ako zamilovanosti... strachu zo samoty, opustenosti, života bez neho. Prečo? Je tvoj prvý? Alebo prečo máš pocit, že okrem neho už neexistuje na svete chlap, ktorý by s tebou žil a ktorému by si stačila LEN TY? Na rozdiel od teba mne sa zdá váš vzťah oveľa dôležitejší ako to, aký vzťah má s onou slečnou.
A tou neúctou a nedostzatkom ptoreby vôbec to utajiť má Amri pravdu... to vadilo ako jeidné aj MNE, keď som odhalila neveru/y môjho bývalého. Že sme mu nai ja, ani jeho syn nestáli za nejaké utajenie a vodil si chrápačky do našej postele. :dumbom: Odtiaľ-potiaľ!

wewe — 21. 5. 2009 7:27

já ty fotky našla v jeho PC a ta pánská jízda byla pánská asi jen na oko... takže s tím utajením nevim, no... A vim, že jsem do jeho věcí lézt neměla, měla jsem jen malýho červíčka a... špatně to dopadlo. Dobře mi tak. Sladká nevědomost...
Každopádně máte pravdu, že mam strach, co bude dál... Třeba je to ode mě sobecké, já nevím... Doma se chová normálně pořád stejně, pořád plánuje společnou budoucnost... Myslíte, že chlap, který by mě přestával milovat by mi přinesl oblíbené bonbony po dni, který jsem měla mít pracovně těžký a celý večer by dělal narážky na společnou budoucnost? Co když je to jen chvilkové povyražení... Samozřejmě jsem si vědoma možnosti opakování...

javena — 21. 5. 2009 7:34

wewe - co povaha, to názor. Tak to bývá.
Když se provalila manželova Vendulka utěšitelka a on řešil, jak je blbej, že mě má rád, že to prostě po...., řekla jsem mu, že je to deb..
Kdyby to líp utajil, zjistil, co chce a pak to elegantně ukončil, nic bych nevěděla.
Někdo by ho vyrazil.
Někdo by to ustál, ale dal by mu to sežrat.
Někdo by si našel partnera a vyrazil ho pak.
Já to ustála a nic mu nevyčítala.

Co uděláš je na tobě. Jen bych asi na tvém místě zvážila miminko. Jsou partneři, co se o dítě i partnerku postarají i když odejdou, ale ustát rozchod s miminem nebo jako těhulka...
A pracovat na své samostatnosti, to ti chválím. To se hodí vždycky. ;)

marina — 21. 5. 2009 7:45

Ahoj Wewe, rozumím, co právě prožíváš a moc ráda bych Ti napsala něco povzbudivého, ale...

Tvůj manžel se nezmění, Ty s ním na 99,9% zůstaneš a jeho nevěry budeš tolerovat a ještě se klepat hrůzou, aby Tě neopustil, když do toho rýpneš. Tvoje sebevědomí klesne každý den ještě víc pod bod mrazu. (Vím, že holky radí začít si budovat sebevědomí, ale ve chvíli, kdy jsi podváděná, to prostě není možné). Tvůj manžel bude mít časem (pokud už nemá) zřejmě několik nemanželských dětí. .

Pokud se pletu, budu ráda. Já Ti jen ve stručnosti popsala svých 8let s podobným typem muže. Naštěstí už je to dávná historie, připomínají mi ho jen jednou za měsíc alimenty, když je náhodou nezapomene poslat :-)

Možná mě teď za můj příspěvek nenávidíš. Taky jsem nenáviděla lidi, kteří mi to samé kdysi říkali...

Přeju hodně štěstí a síly, budeš jí potřebovat.

majkafa — 21. 5. 2009 7:46

wewe napsal(a):

Myslíte, že chlap, který by mě přestával milovat by mi přinesl oblíbené bonbony po dni, který jsem měla mít pracovně těžký a celý večer by dělal narážky na společnou budoucnost? Co když je to jen chvilkové povyražení... Samozřejmě jsem si vědoma možnosti opakování...

Když už posuzuješ podle toho, tak ano - přinesl. Dokonce i tehdy, když by měl bokovku už dlouhou dobu. V bonbonech to fakt není. :)

Já si taky myslím, že se tvůj muž nezmění. Jednou je nikdy, dvakrát je vždycky. Má manžel děti s předchozí manželkou? Asi to má prostě v sobě, když si našel o tolik let mladší - tebe a jde opět níž. Jak už tu někdo psal, asi má pořád rád stejnou věkovou kategorii, možná bude stále měnit za studentky, až mu původní studentka "zestárne" o pár let. Jestli ho nějaké studentky pak ještě budou chtít. I když - jestli má peníze, proč ne, nějaké se najdou. Někdo to tak prostě má.

wewe — 21. 5. 2009 7:52

javena napsal(a):

wewe - co povaha, to názor. Tak to bývá.
Když se provalila manželova Vendulka utěšitelka a on řešil, jak je blbej, že mě má rád, že to prostě po...., řekla jsem mu, že je to deb..
Kdyby to líp utajil, zjistil, co chce a pak to elegantně ukončil, nic bych nevěděla.
Někdo by ho vyrazil.
Někdo by to ustál, ale dal by mu to sežrat.
Někdo by si našel partnera a vyrazil ho pak.
Já to ustála a nic mu nevyčítala.

Co uděláš je na tobě. Jen bych asi na tvém místě zvážila miminko. Jsou partneři, co se o dítě i partnerku postarají i když odejdou, ale ustát rozchod s miminem nebo jako těhulka...
A pracovat na své samostatnosti, to ti chválím. To se hodí vždycky. ;)

Javeno, obdivuju Tě, kde jsi našla sílu ustát a nevyčítat? To je asi to, co se chystam udělat, teda pokud to ustojim... Neumim si představit lepšího manžela pro život - teda po všech ostatních stránkách... :tesi:mohu se o něj opřít a ve svém vztahu ke mně je dokonalým gentlemanem...

Jak jsem psala to o tom, že kdybych to na něj teď vybalila, že to vim, měl by takový strach z toho, že bych mu to vyčítala, že by odešel, protože to je to, o čem jsem psala, chlapi, i když udělají chybu, nesnáší (teda ženy taky) když jim je to vyčítáno... A to byl důvod konce jeho předchozích vztahů - teda podle toho, co mi bylo řečeno :-)

helena — 21. 5. 2009 7:54

jestli nebudu nahrazena tak, jako jsem nahradila kdysi já...(jen jsem nahradila přítelkyni, ne manželku...)
Troufla bych si říct, že i ta předchozí přítelkyně nahradila nějakou jinou... Byl pán někdy ženatý? A pokud ano - pročpak se rozvedl?
do včerejška jsem si myslela, že ho vlastním
Ale fuj - vděčnej za to, že je vlastnictví, bude tak maximálně pes. Jestli to dáváš najevo manželovi, tak sis možná do těsta tohohle průšvihu aspoň pár lžic mouky přisypala.
chlap, který by mě přestával milovat by mi přinesl oblíbené bonbony
Klidně. Právě proto.

javena — 21. 5. 2009 8:19

wewe, já ti ani nevím. Nějak jsme začali znovu, jinak a líp a bylo to jako kdysi, báječný. Něměla jsem asi proč se v tom hrabat. To není tím, že jsem taková "frajerka". :)
Taky mě to bolelo, když se to provalilo. Jenže, jak nad tím člověk bádá, jako proč, tak mi došlo, že se to dalo čekat. Žili jsme po letech spíš vedle sebe, vlastně jsem věděla, že to takhle nejde, nebyla jsem spokojená. Ale nějak jsem to sama nemohla vyřešit a jemu zdánlivě nic nescházelo. Zdánlivě. :(
Tak jsme si pak řekli, jací jsme blbouni, prožili druhou mízu a asi po, já teď nevím - dvou, třech letech sklouzli do stejných kolejí. Tak jsem to chtěla řešit dřív, než zas nějaký bude tlačit, jak má strašný manželství, ale on nic řešit nechtěl. Jemu to vyhovovalo. No a já si řekla, že takhle žít nechci a šli jsme od sebe.
Takže idila se nekoná, ale znám i dost těch, co to táhnou dál a jsou v pohodě. Na vztahu se musí pracovat a musí pracovat oba. Je to jako na pramici. Aby plula rovně, musí veslovat oba. Když jen jeden, točí se. A mě už z tý centrifugy bolela hlava a od veslování ruce. :lol:

wewe — 21. 5. 2009 8:47

helena napsal(a):

[b]do včerejška jsem si myslela, že ho vlastním

Já myslela ten recept na štastné manželství... :-) ne manžela... :-) možná jsem to tam blbě napsala

jinak, heli, ženatý je se mnou podruhé a mezi 1. a druhým manželstvím bylo intermezzo :-)

Když tady tak čtu tyhle ostřejší názory - ale děkuju za ně! tak si připadam jako naninka s růžovými brýlemi, která si stejně musí nabít nos sama...

A taky děkuju těm jemnějším názorům ze včerejška, pomohli mi vyhrabat se z šoku. Dnes kritiku snáším skoro bez slz, jo čas je nejlepší lékař

majkafa — 21. 5. 2009 9:04

Možná jsi to, wewe, přehlídla, ptala jsem se, jestli má partner děti.
Přejde to, i když tomu teď možná těžko uvěřit. Všechny nás to přebolelo, ať jsme zůstali spolu, nebo ne. Ale jizvy zůstanou.

wewe — 21. 5. 2009 9:34

má dítě z prvního manželství... vím, že dítě není lék na nevěru. Otázkou zůstává, jesli by u nich zůstal, kdyby nepodala žádost o rozvod... :-( I když on tvrdí, že když se ten vztah jednou zkazí - i když jeho vinou, nejde to slepit a radši bere roha...
proto vyčkávam a zatím jsem mu neřekla, že o tom vím, to můžu udělat vždycky... Nehledě na to, že když se z toho vyhrabu, najdu si nový život a nového partnera, mám opět 50% šanci na úspěch i neúspěch...
A manžela, který má větší předpoklady k monogamii - řekněme, podpantofláčka nebo ňoumu... to bych asi nemohla...
a najít si stejně okouzlujícího a charizmatického chlapa, je za prvé nedostatkové zboží a za druhé je tam vyšší šance, že se budee opakovat to samé...
Co myslíte, namlouvám si to, nebo to zní reálně???

Kuty — 21. 5. 2009 9:51

A manžela, který má větší předpoklady k monogamii - řekněme, podpantofláčka nebo ňoumu... to bych asi nemohla... -
-wewe,zdaleka ne všichni monogamní muži jsou podpantofláci,to je ti snad jasný.Ale tohle,co si napsala je typické pro nás ženské - my vlastně toužíme po těch lumpeh,výrazných krásných chlapech,kteří se chovají jak čmeláčci.A těch nenápadných,monogamních,ale ne tak atraktivních,těch si skoro nevšímáme.No ap ak píšem stesky všude možně.Člověk nemůže mít vždy bohužel vše.

Kukačka — 21. 5. 2009 9:55

já to poočku sleduji. Jsem asi jiná věková kategorie, než ty, taky mám nějakou zkušenost. Když jsi napsala "ona je ještě na SŠ", úplně jsem se viděla. Tedy sebe a svého exmana a jeho studentku. Ovšem my byli 20leté manželství...tam došlo i jiným věcem, únava ze vztahu, podnikání, odrostlé děti, změna mojí práce...
Jinak byl Ex taky takový věčný sukničkář, ale rozvádět se nikdy nechtěl. Já teprve zpětně pochopila, co které situace znamenaly - novou krev, zamilování. Ale když přišlla na scénu Blběna, byl velký třesk, hlavně u něj.
Tak má teď mladou partnerku (věkový rozdíl 22 let), která ho masíruje, chtěla by svatbu a dítě, on už zřejmě ne. A tak se rozchází a schází stále dokola.
Já už jsem jinde.

V tobě, wewe, citím velký kus naivity - odpusť. Ber to ajko komentář od nezúčastněné pozorovatelky středního věku. Co sisi myslela, že ti manželství s ním přinese? že se změní? ty budeš teď jediná? Až si pořídíte mímo, tak bude líp?
Jsem skeptik, lidi se moc nemění, zvlášť ne ve vyšším věku.
A ještě další věc. Partner se sklonem k monogamii nemusí být nutně ňouma nebo podpantoflák. Může to být inteligentní chlapík, který si své partnerky váží a jiná pro něj neexistuje. Přitom z něj testoteron a jiskry můžou lítat na všechny strany. Žádnýho takovýho neznáš?

majkafa — 21. 5. 2009 9:57

wewe vzhledem k tomu, že jsi ještě mladá, nemáš děti, nemyslím si, že by tvé rozhodnutí, pokud se opravdu ukáže, že tvůj manžel má milenku, bylo správné.
Teď to je, jak je. Ale - budete mít dítě, ty budeš s ním doma a on třeba bude doma míň a míň až nakonec u nějaké zakotví nastálo. Ostatně už to tak zřejmě nejednou udělal.
Zmínila jsi se o jednom jeho dítěti. Možná se mýlím, ale zní mi to tak chladně. Jsi jeho manželka, ty se s jeho dítětem nijak nestýkáš? Jaký mají vztah? Co když ... i s tím vaším ...
Kdyby ti bylo 70, a i to kdoví jestli, bych tvé rozhodnutí chápala. Ale zahrabat se už teď, zvlášť když tě jeho údajná nevěra takhle rozhodila - nemyslím, že by bylo správné rozhodnutí. Myslím, že bys to jeho chování napořád neunesla.
Ale je to POUZE na tobě, jak se rozhodneš. Píšeme ti jen naše osobní pohledy dle našich zkušeností.
Dobře si to zvaž.

Anda — 21. 5. 2009 10:02

wewe napsal(a):

má dítě z prvního manželství... vím, že dítě není lék na nevěru. Otázkou zůstává, jesli by u nich zůstal, kdyby nepodala žádost o rozvod... :-( I když on tvrdí, že když se ten vztah jednou zkazí - i když jeho vinou, nejde to slepit a radši bere roha...
proto vyčkávam a zatím jsem mu neřekla, že o tom vím, to můžu udělat vždycky... Nehledě na to, že když se z toho vyhrabu, najdu si nový život a nového partnera, mám opět 50% šanci na úspěch i neúspěch...
A manžela, který má větší předpoklady k monogamii - řekněme, podpantofláčka nebo ňoumu... to bych asi nemohla...
a najít si stejně okouzlujícího a charizmatického chlapa, je za prvé nedostatkové zboží a za druhé je tam vyšší šance, že se budee opakovat to samé...
Co myslíte, namlouvám si to, nebo to zní reálně???

Mně osobně to celé moc reálně nezní.
1)mezi tím, co tvrdí a dělá může být diametrální rozdíl.
2)větší předpoklad k monogamii nemusí nutně znamenat podpantoflák nebo ňouma
3)okouzlení a charisma se nenajíš a je hodně vysoká pravděpodobnost, že uslzených večerů nad klávesnicí bude přibývat.
Já bych asi těžko zkousávala už jen to, že předvádím prapodivné tanečky okolo něj a věcí, které se nás bezprostředně týkají a přemýšlím nad tím, jestli náhodou po některé z hádek nenazná, že se náš vztah zkazil a on musí vzít roha. Promiń, wewe, ale chlapa, který při první průšvihu bere nohy na ramena, nepokusí se cokoliv spravit, zlepšit, narovnat, bych vedle sebe vážně nechtěla, i když by byl jak Adonis.
Z mého pohledu by si všechno svoje kouzlo mohl narvat víš kam.

Anda — 21. 5. 2009 10:09

Jo a se skutečností, že jeho tajná milá není až tak tajná, bych ho obeznámila. Stát se můžou jen dvě věci  a v obou případech poznáš, jaký je vlastně váš vztah a jestli je ochotný pro něj něco udělat. V negativním případě jsi o nic zvláštního nepřišla. Kromě iluzí.

Blossom — 21. 5. 2009 10:20

wewe napsal(a):

má dítě z prvního manželství... vím, že dítě není lék na nevěru. Otázkou zůstává, jesli by u nich zůstal, kdyby nepodala žádost o rozvod... :-( I když on tvrdí, že když se ten vztah jednou zkazí - i když jeho vinou, nejde to slepit a radši bere roha...
proto vyčkávam a zatím jsem mu neřekla, že o tom vím, to můžu udělat vždycky... Nehledě na to, že když se z toho vyhrabu, najdu si nový život a nového partnera, mám opět 50% šanci na úspěch i neúspěch...
A manžela, který má větší předpoklady k monogamii - řekněme, podpantofláčka nebo ňoumu... to bych asi nemohla...
a najít si stejně okouzlujícího a charizmatického chlapa, je za prvé nedostatkové zboží a za druhé je tam vyšší šance, že se budee opakovat to samé...
Co myslíte, namlouvám si to, nebo to zní reálně???

Wewe, nečetla jsem celé vlákno, jen část. Ale tento tvůj příspěvek je podle mě klíčový, reálný. Vše platí na 100%, kromě té věty o podpantofláčcích.   Na jedné straně extrému jsou chlapi - charismatičtí, permanentní  lovci ( to je asi ten tvůj), na druhé straně jsou i monogamní podpantofláčci. Ale mezi tím je i široké spektrum - mix všeho ostatního. Např.i charismatičtí a věrní,  bohužel  je to  hóóóódně vzácná kombinace, ale existuje.

Myslím, že děláš moc dobře, že zatím o tom důkladně přemýšlíš a ještě jsi do toho ukvapeně neřízla. Nech si to v hlavě srovnat a třeba se o tom poraď i s nějakou psycholožkou.
Pravda je, že i v jakémkoli dalším vztahu to může být 50 na 50 šance na hezký vztah.

Znám i takové případy kolem, velmi podobné, kdy si manželka sama v sobě řekla - ano, vím, nikdy mi absolutně věrný nebude. Vždy budou občasné bokovky. Ale jinak je to skvělý chlap, já ho chci, a hlavně vím, že já jsem mezi těmi ženami vždycky ta první a hlavní. Zůstávám s ním i s tímhle vědomím a vím, že mi to za to stojí.

Toto neber jako radu, jen jako jeden z náhledů. Dokonce i pro mou vlastní psychiku by to nebylo, uznávám.
Ale prostě vím, že některá taková manželství existují. Charismatický, jinak moc faj chlap, co prostě tu a tam nějakou bokovku mít bude, ale s manželkou přesto zůstává, ona je tam tou hlavní, ke které se on vždycky vrací. Z těch co znám budu jmenovat aspoň nějaké  slavné osobnosti - herec Kopecký, spisovatel Ludvík Vaculík, bývalý prezident Havel, vlastmě i současný prezident Klaus... je jich mnoho...

wewe — 21. 5. 2009 10:28

Děkuji Blossom za její, pro můj stav mysli v této chvíli pozitivní názor. Ale děkuji i za ty radikální, proto jsem Vám psala, protože jsem chtěla slyšet spoustu názorů a zkušeností na tohle věčné téma. Děkuju všem, co strávili čas mým problémem a byli ochotni mi napsat svůj názor! Je to lepší než jakákoli psychologie, i když, na psychoterapii jsem byla a dost mi to pomohlo se trochu uklidnit! :-) Abych mohla věci vnímat trošku s odstupem a ne v afektu

sandra — 21. 5. 2009 10:31

Blossom napsal(a):

wewe napsal(a):

má dítě z prvního manželství... vím, že dítě není lék na nevěru. Otázkou zůstává, jesli by u nich zůstal, kdyby nepodala žádost o rozvod... :-( I když on tvrdí, že když se ten vztah jednou zkazí - i když jeho vinou, nejde to slepit a radši bere roha...
proto vyčkávam a zatím jsem mu neřekla, že o tom vím, to můžu udělat vždycky... Nehledě na to, že když se z toho vyhrabu, najdu si nový život a nového partnera, mám opět 50% šanci na úspěch i neúspěch...
A manžela, který má větší předpoklady k monogamii - řekněme, podpantofláčka nebo ňoumu... to bych asi nemohla...
a najít si stejně okouzlujícího a charizmatického chlapa, je za prvé nedostatkové zboží a za druhé je tam vyšší šance, že se budee opakovat to samé...
Co myslíte, namlouvám si to, nebo to zní reálně???

Wewe, nečetla jsem celé vlákno, jen část. Ale tento tvůj příspěvek je podle mě klíčový, reálný. Vše platí na 100%, kromě té věty o podpantofláčcích.   Na jedné straně extrému jsou chlapi - charismatičtí, permanentní  lovci ( to je asi ten tvůj), na druhé straně jsou i monogamní podpantofláčci. Ale mezi tím je i široké spektrum - mix všeho ostatního. Např.i charismatičtí a věrní,  bohužel  je to  hóóóódně vzácná kombinace, ale existuje.

Myslím, že děláš moc dobře, že zatím o tom důkladně přemýšlíš a ještě jsi do toho ukvapeně neřízla. Nech si to v hlavě srovnat a třeba se o tom poraď i s nějakou psycholožkou.
Pravda je, že i v jakémkoli dalším vztahu to může být 50 na 50 šance na hezký vztah.

Znám i takové případy kolem, velmi podobné, kdy si manželka sama v sobě řekla - ano, vím, nikdy mi absolutně věrný nebude. Vždy budou občasné bokovky. Ale jinak je to skvělý chlap, já ho chci, a hlavně vím, že já jsem mezi těmi ženami vždycky ta první a hlavní. Zůstávám s ním i s tímhle vědomím a vím, že mi to za to stojí.

Toto neber jako radu, jen jako jeden z náhledů. Dokonce i pro mou vlastní psychiku by to nebylo, uznávám.
Ale prostě vím, že některá taková manželství existují. Charismatický, jinak moc faj chlap, co prostě tu a tam nějakou bokovku mít bude, ale s manželkou přesto zůstává, ona je tam tou hlavní, ke které se on vždycky vrací. Z těch co znám budu jmenovat aspoň nějaké  slavné osobnosti - herec Kopecký, spisovatel Ludvík Vaculík, bývalý prezident Havel, vlastmě i současný prezident Klaus... je jich mnoho...

hm, myslím, že umět si to takhle srovnat vyžaduje silnou osobnost....já bych se ale po mých zkušenostech hlavně bála toho, aby mi manžel po jednom takovém nevinném úletu nepřinesl nějakou nemoc....Ano, je pravda, že se to může stát i u někoho, kdo podvedl svého partnera/partnerku jen jednou....ale vědět, že on to tak prostě má a bude spát i s jinými a tak trochu s tím tedy počítat, by pro mě bylo dost velký sousto...ale to mluvím opravdu jen za sebe.

lady ZP — 21. 5. 2009 10:32

Amriana napsal(a):

wewe... nezlob se , ale to co píšeš, že by mu vadilo, že Ti ublížil a tak by nepřišel je podle mě nesmysl...
Víš já bych i možná pochopila, že ho budeš holt brát jakej je - dívkař atd a a dokážeš to tolerovat ...Ale dokážeš tolerovat i tu absolutní neúctu co k Tobě má ???
Protože podle mě to neúcta je ... bere milenku mezi partu - ukazuje jak tě má na háku ...
a ukládá foto do PC kde jsou snadno k nalezení ... podle mě opět důkaz, že Tě má na háku ...mimochodem mě napadlo .. nechtěl on náhodou, abys ty fotky našla ? A musela řešit ? A nebo našla vidí , že řešit nebudeš, tak už ví, že si může vůči Tobě cokoliv dovolit ??
Víš být holt dívkař je jedna věc, ale aby mu partnerka nestála ani za utajení ???Nevím ... opravdu to takhle chceš ?

taky bych to tak viděla, přece když nechci, tak se dají fotky schovat pod několik adresářů, do adresáře, kam by normální člověk nešel.
Něco na tom by mohlo být.:/

Wiki — 21. 5. 2009 10:34

PPavlaa napsal(a):

Slavek17 napsal(a):

Ty jsi ta, kdo si dělá starosti? Ta, kdo se trápí? - Chyba !!!

Změň to ! - Pamatuj, co se říká: V lásce vyhrává ten, kdo má rád míň.
Zdá se to divné, ale je to tak.
Tak to v životě funguje.

Ty máš nárok být uražená. A on má dolejzat. - Ne naopak!!! :supr:

:jojo:

mno, s tímto já jaksi nesouhlasím.

Také si nemyslím  , že by mělo , a že jde o nějaké vítězství. Tudíž nemůže být vítěz - moje verze..

A nárok být uražená? - to jo, jasně, taky jsi byla určitě uražená, když ti sebrali bábovičku na písku ve 4letech...Ale dnes? Coby dospělý a soudný člověk vím, že nemám právo nikoho nutit k jakémukoliv jednání, nemám právo vyžadovat lásku, cit, důkazy (vyjma kriminální policie) a vlastně mám právo tvarovat a hejbat  jen sama sebou. Nikdo není povinen mi ničím. - myslím v párovém soužití , ne v právní souvislosti :D  A taky nikdo není zodpovědný za to, jak já se cítím. Žádné " "ty jsi mě připravil o spokojený život, ty jsi mi zkazil..."... Pouze já jsem si zkazila, já se připravila o...
Mám být uražená proto, že někdo nedělá přesně to, co chci já????! :co:

A jak to v životě funguje?
Život, lidé, okolnosti - všechno žije svým vlastním životem, bez ohledu na to, co bych si přála, co chci, co očekávám, co je mi líto, co mě bolí. To prostě nikoho a nic nezajímá. Tudíž já - ve své životaschopnosti a pudu sebezáchovy - toto musím mít na zřeteli a z tohoto vycházet a podle toho se zařídit. Přiznám se - bylo to pro mě nepříjemné zjištění, lepší bylo obviňování okolí..:D

Proto pro nás všechny plyne - buď vezmeme partnera takového jaký je, a budeme ho takto milovat nebo ho prostě nevezmeme a nebudeme s ním žít. Jistěže mezi tím může běžet spousta komunikace, která nám pomáhá růst oběma po boku člověka, kterého máme rádi..

Toto jsou vykrystalizované potřehy mého x desetiletí párového soužití, kdy jsem se pokoušela o svou osobní spokojenost různými formami, i formou pokusů a omylů...:lol:
Nepřesvědčuju, píšu za sebe svoji zkušenost. Možná ti to k něčemu bude, možná ne. :)

helena — 21. 5. 2009 10:35

jesli by u nich zůstal, kdyby nepodala žádost o rozvod... :-( I když on tvrdí, že když se ten vztah jednou zkazí - i když jeho vinou, nejde to slepit a radši bere roha...
Kdoví, proč se chtěla rozvádět (to, co ti řekne M může a nemusí být pravda).
A programově opouštět zkažený vztah bez snahy o jeho "slepení" mi přijde jako (pro něho) dobré odůvodnění rozchodu a otevřenou cestu k jiné... I kdyby "hrdinně" přiznal, že je to jeho vina, nebude řešit či napravovat, ale zdrhne od něj. Napadlo tě někdy, že i vaše plánované mimi by se mohlo na "zkažení" vztahu podílet? Ubyde času na manžela, možná i peněz, s čerstvým novorozencem tě jeho charizma příliš zajímat nebude... a on ti klidně může říct, že už to není takové, jako kdysi...

wewe — 21. 5. 2009 10:44

...vaše plánované mimi by se mohlo na "zkažení" vztahu podílet? Ubyde času na manžela, možná i peněz, s čerstvým novorozencem tě jeho charizma příliš zajímat nebude... a on ti klidně může říct, že už to není takové, jako kdysi...

Heli, tohle bolí, ale máš pravdu...

majkafa — 21. 5. 2009 10:47

Já bych si hledala pro naše dítě jiného tatínka.
Já vlastně taky věděla, že má můj muž spoousty kamarádek, už když jsme studovali. Kamarádů míval poskrovnu. A to mu zůstalo celý život, až se z některých kamarádek staly nejenom kamarádky. Jen já to 20 let nechtěla vidět a vždy jsem ho omlouvala, že takový prostě je, že si prostě víc rozumí se ženami, než s muži, a vždy mu věřila, protože jsem chtěla, že jsou to JENOM kamarádky.
Ale když mi byly servány růžové brýle, to jsem čuměla jak puk.

Amriana — 21. 5. 2009 10:53

wewe když pominu možnost, že je to "supersamec" kterej holt odchází a vrací se a Ty to takhle budeš tolerovat, což třeba já bych asi nezvládla psychicky (ale to je má věc ne Tvá) ... tak si myslím, že mi tam stejně něco u vás nesedí.
Za prvý pánská jízda říkáš byla asi jen zástěrka ? Jakože ostatní pánové měli sebou taky milenku? nebo že se na pánskou jízdu jen vymluvil a byl teda se slečnou ?
A druhá věc .. když on tvrdí, že když se ten vztah jednou zkazí - i když jeho vinou, nejde to slepit a radši bere roha... tohle co píšeš ... nezlob se je natvrdo vydírání ... bud budeš hodná a nebudeš mě prudit - řešením a rozebíráním a to, že Tě milenky bolí a víš o nich, si necháš pro sebe NEBO já jdu, protože to nemá cenu slepovat ... má Tě hezky vycvičenou- už ted se bojíš že odejde .. nicméně pokud jsi smířená , že takhle je to ok, a že Ti to takhle vyhovuje ..proč ne .. je to váš život a lidi jsou různí, žijí, jak jim vyhovuje. Já se jen ptám a odpověz si sama za sebe, mě nemusíš ... bude Ti to takhle vyhovovat ? Vědět... bolet, ale mít strach se ozvat - aby se náhodou neurazil a neodvlál za jinou? Co když to sebepopření bude ale k ničemu ..a stejně Ti zamává a odvlaje- připouštíš tu možnost? Jak to bude pak dál s tebou ? Nebudeš litovat těch let třeba, těch slziček třeba? Co Tvý sebevědomí ?

Pandorraa — 21. 5. 2009 10:58

wewe napsal(a):

že vyhrává ten, kdo má rád míň už vim, a i jsem věděla, ale taky se říká: lásce neporučíš a láska je slepá... :-)
A to na mě sedí dokonale... :-(

kdybych udělala to, co řekl Slávek, nepřišel by, to vím.
Jsem 2. manželka... Jeho ješitnost by nedokázala přenést, že mi ublížil, já to vím a můžu mu to kdykoli omlátit o hlavu. To vy chlapi přece nesnášíte, když vám ženská vyčte, že jste ji před 5 lety nepolíbili pod rozkvetlou třešní...

Osobně si myslím, že tu větu o tom, že v lásce vyhrává ten, kdo miluje míň, vymyslel někdo, kdo postrádal elementární úctu ke druhým lidem,ale především ji postrádal sám k sobě. Neuměl zpracovat zklamání a proto si vymyslel tuhle říkanku, která jen měla ospravedlnit jeho strach z dalších zklamání, zbabělost "do toho jít" zase naplno a bez přetvářky.
V lásce nevyhrává nikdo, prostě proto, že láska NIENÍ boj :)

Je to můj názor, nemusíte s ním souhlasit.

Wewe,
myslím, že tvůj partner má hrůzu ze stáří, ze samoty, bojí se ztráty životních sil, konkurence mladších, úspěšnějších.... stále mladšími partnerkami sám sobě dokazuje, že je pořád borec. Někde uvnitř něho tiká "časovaná bomba", kterou se nepokouší hledat a zneškodnit, spíš jen ukecávat, aby ještě nebouchla.

Ty samozřejmě můžeš přijmout roli první ženy v jeho "harému" a myslím, že pokud nebudeš dělat "potíže", jako manželku tě nikdy nevymění. Taky proč by to dělal. Sám musí cítit, že si tím nijak nepomůže. Časem, jak bude stárnout, a to bude, protože čas se ukecat prostě nedá, tak se bude tvá pozice jen upevňovat.

Otázkou ale je, zda tohle všechno skutečně chceš. Hrošánek se tu už dotkla toho, že ty sama vedle něj rosteš v ženu.
Nejsi už asi ta okouzlená holka, omámená úžasným partnerem, který splňuje všechny "princovské" parametry.
Pokud bude tvoje sebevědomí, sebeúcta a sebeláska v pořádku, budeš se muset časem rozhodnout - je tohle opravdu to, co chci?

Pokud se jako sebevědomá žena rozhodneš, že ano, přestaneš se trápit a tvůj muž si dá přinejmenším pozor, aby nešlápl vedle. Bude mu sakra záležet na tom, aby nepřestal být tvým princem.
Pokud se ale rozhodneš, že ne, budeš to ty, kdo ho s láskou opustí.
Asi tak jako Sára opustila svého Saudka, přitom je mu stále na blízku :)

Rozhodnutí je prostě na tobě.

helena — 21. 5. 2009 11:00

wewe - on se se svým dítkem stýká? Jako táta, myslím. Stará se, bere si ho, znáš ho vůbec? Nebo se jim taky "pokazil vztah" (nejlépe díky bývalce)?

Selima — 21. 5. 2009 11:18

wewe napsal(a):

má dítě z prvního manželství... vím, že dítě není lék na nevěru. Otázkou zůstává, jesli by u nich zůstal, kdyby nepodala žádost o rozvod... :-( I když on tvrdí, že když se ten vztah jednou zkazí - i když jeho vinou, nejde to slepit a radši bere roha...
proto vyčkávam a zatím jsem mu neřekla, že o tom vím, to můžu udělat vždycky... Nehledě na to, že když se z toho vyhrabu, najdu si nový život a nového partnera, mám opět 50% šanci na úspěch i neúspěch...
A manžela, který má větší předpoklady k monogamii - řekněme, podpantofláčka nebo ňoumu... to bych asi nemohla...
a najít si stejně okouzlujícího a charizmatického chlapa, je za prvé nedostatkové zboží a za druhé je tam vyšší šance, že se budee opakovat to samé...
Co myslíte, namlouvám si to, nebo to zní reálně???

Nie všetci monogamní sú ňoumovia... ;) Na druhej strane - nie všetci neverníci to robia takýmto(sorry, ale...) deb.i.l..ným spôsobom. :jojo: Škála je väčšia a život pestrejší, než to ty teraz vidíš, Ak si ale odhodlaná zabarikádovať sa vo svojom strachu a nechať ho robiť s tvojou hrdosťou a sebaúctou čokoľvek, môžem ti akurát zaželať veľa šťastia... budeš ho potrebovať, podľa mňa.
A ja za seba ti odporúčam tzv. "proutníkov ve výslužbě"... t.j. chlapov, ktorí majú sklon  k ne-monogamii, ale už pochopili isté životné zákonitosti a napríklad aj čaro pevnejšieho a rovnocenného partnerského vzťahu. :jojo: :supr:

Pandorraa — 21. 5. 2009 11:20

Ještě dodám: myslím si, že když nekdo trvrdí, že když se vztah jednou zkazí, je lepší vzít roha, je potřeba nejprve definovat, co znamená to "jednou zkazí"
Každý má jiné hranice.
Kdo má příliš úzké mantinely stejně tak jako ten, kdo je má příliš široké, vztah jako takový budovat vůbec neumí.
Nenaučil se to a je dost naivní se domnívat, že právě kvůli MNĚ se to naučí. V takových očekáváních lze uprostřed nekonečného čekání a trápení promarnit celý život.

hrosanek — 21. 5. 2009 11:29

Slavek17 napsal(a):

Ty jsi ta, kdo si dělá starosti? Ta, kdo se trápí? - Chyba !!!

Změň to ! - Pamatuj, co se říká: V lásce vyhrává ten, kdo má rád míň.
Zdá se to divné, ale je to tak.
Tak to v životě funguje.

Ty máš nárok být uražená. A on má dolejzat. - Ne naopak!!! :supr:

To jsi Slávku sebral kde? Ono se dá zařídit, abych toho druhého miloval víc a nebo míň než on mě? A převažuje se to na jakých vahách?

Pro mě v životě funguje, že miluju toho druhého tak, jak to v sobě mám. To, že na něj žárlím, protože je to třeba charismatický děvkař ala Wewin partner neznamená, že ho miluju víc. To znamená, že pouze chci, aby mi byl věrný, protože JÁ to tak chci. Scény typu teatrálních odjezdů s olepenými stěnami, aby viděl, co ve mně má už považuju za totální scifi.

Jsou věrní charismatičtí muži, kteří milují svojí jednu ženu celý život. Je jich bohužel jako šafránu.

Jsou nevěrní charismatičtí muži, kteří milují celý život svojí jednu ženu. Ostatní jsou epizody. Někdy se stává, že v pozdním věku je to přepadne se vší vervou a odejdou s tou nejméně vhodnou osůbkou z pohledu okolí, dosavadní ženy, vlastního rozumu nevyjímaje. Jejich ženy jsou velmi řídkými ženskými jedinci. Po pravdě znám jen jednu, chce to speciální kombinaci vlastností, kterou my ženy máme zřídka.

Jsou na světě taktéž nevěrníci, kteří vystřídají za život množství žen a nikdy se neusadí. U nich je bláhové si myslet, že já zrovna budu ta, která mu za to bude stát. Někdy se i usadí, ale málokdy v brzkém věku. :)

Mno a pak bych se taky chtěla zmínit o nemalé skupince zcela normálních mužů, které k "nevěře" dožene jejich vlastní nespokojenost v domácím vztahu. Nemusí být ani chronická, ani opakovaná, jen jaksi výměnná softwarová. Buď si napraví vztah s původní partnerkou, nebo posléze odejdou žít sami (málokdy) nebo se pokusí usadit s předmětem své zamilovanosti. No a nebo zůstanou se svou původní partnerkou a nikdy už nic není jako předtím a dle svého nově nabytého charisma si vyberou svůj styl žití nevěrníka. :)

Pochopitelně, že existují ještě i věrní necharismatičtí muži podpantofláci, nevěrní necharismatičtí muži, které zaskočí první příležitost.

Tak jako nás žen je spoustu, i mužských je spoustu. Vidět to černobíle nejde. Věřím, že Wewe to pro sebe zkusí zvládnout s grácií, aby našla v čem bude ona spokojená a jak to vlastně s jejím manželstvím je. :)

Kukačka — 21. 5. 2009 11:44

Definice druhů mužů je stejně široká, jako definice žen. A každý jsme originál, takže vykazujeme drobné odchylky a stejěn se to nedá nijak zaškatulkovat.
Spíš jde o to, zvolit vhodnou kombinaci a zbytečně se netrápit tím, co nemůžu změnit.

hrosanek — 21. 5. 2009 11:47

A úplně nejlepší si je říct, že ten můj je originál a nervat ho do žádné škatulky, co je a není normální a jednat podle svých vlastních instinktů.

Za nejdůležitější partnerský instinkt ba přímo pud, považuju pud sebezáchovy. :)

Kukačka — 21. 5. 2009 11:51

jenže hroší - kupříkladu já mám ty instinkty vybudované na základě soužití s jiným originálem a na tenhle originál nefungují !? :)

hrosanek — 21. 5. 2009 12:11

Instinkty se nebudují na nějakém originálu, s těmi se baby rodí. ;)

Jó se zkušenostmi to někdy bývá tak, že prudce potlačují instinkty. :)

Jessika — 21. 5. 2009 12:25

Kukačka napsal(a):

...
A ještě další věc. Partner se sklonem k monogamii nemusí být nutně ňouma nebo podpantoflák. Může to být inteligentní chlapík, který si své partnerky váží a jiná pro něj neexistuje. Přitom z něj testoteron a jiskry můžou lítat na všechny strany. Žádnýho takovýho neznáš?

ale znám... každý chlap je monogamní :)
jen záleží na tom, jak dlouho ;)

Kukačka — 21. 5. 2009 12:33

hrosanek napsal(a):

Instinkty se nebudují na nějakém originálu, s těmi se baby rodí. ;)

Jó se zkušenostmi to někdy bývá tak, že prudce potlačují instinkty. :)

Máš pravdu!

wewe — 21. 5. 2009 12:35

:-) tak abych se kousek vrátila - s holčičkou, kterou má z prvního manželství se stýkáme co nejčastěji to jde, myslím si, že máme hezký vztah. Malou bereme na dovolené, výlety... rozhodně se k ní chová hezky. Důležitý je rovněž vztah s bývalou manželkou - a ta se po pár letech uklidnila, smířila se stou křivdou a zjistila, že je pro ni i malou výhodnější s ním přátelsky vycházet... Což je pro dítě to nejdůležitější, že ho rodiče neštvou jeden proti druhému...

A pro hrošanku :-)
Instinkty se nebudují na nějakém originálu, s těmi se baby rodí.  - Doufám ted\, že třeba budu jedna z nich

Jó se zkušenostmi to někdy bývá tak, že prudce potlačují instinkty. - zatím zkušenosti nema, tak budu spoléhat na ten instinkt.

Tzn., budu dělat mrtvýho brouka a až to trochu přebolí, a budu mít v ruce nějaký jiný důkaz než fotky z jeho PC, nějak kultivovaně (bez teatrálních gest a scén)mu dám najevo, že o tom vím, chci, aby to ukončil a zapomeneme na to...

Je to reálné?

Kukačka — 21. 5. 2009 12:44

no...může být. Umíš dělat mrtvý brouky? Umí on zapomenout a přešaltovat? Moje zkušenost říká, že z musu se špatně ukončuje.

helena — 21. 5. 2009 12:55

wewe - a on kultivovaně zvládne ukončení a zapomene na to? Na případnou milenku možná, ale dokáže zapomenout i že jsi se domákla a nepřešla to "jako dáma"? Ty ho totiž budeš mít svým způsobem v hrsti (nebo s nožem na krku http://fora.babinet.cz/img/smilies/smile.png) a to se špatně skousává.

Martinka1 — 21. 5. 2009 12:55

wewe - bylo by lepší, aby se vrátil dobrovolně, protože chce, a ne proto, že "musí" - protože mu to "nařídíš".
A taky bych se bála dávat ultimáta... pokud toho chlapa chceš... protože asi vlastní děti nemáte... a vlastně ani ty ho neudržely od býv. manželky... seš si opravdu TAK jistá svou pozicí, že ultimátum bude fungovat?

Co by mohlo fungovat, že by on zjistil, že ta nová ženská není lepší než Ty... ale na to musí asi přijít sám ne?

Samozřejmě je tu ještě řešení že bys dala ultimátum - buď to s ní ukončíš nebo odejdu - ale je otázka, v jaké fázi vztahu je s tou druhou. Pokud je zamilovaný, mohla bys o něj přijít.

Asi bych vůči manželovi hrála mrtvého brouka (pokud to dokážeš) a začla bych víc opečovávat sama sebe atd.

Mikeš — 21. 5. 2009 13:00

wewe napsal(a):

...budu dělat mrtvýho brouka a až to trochu přebolí, a budu mít v ruce nějaký jiný důkaz než fotky z jeho PC...

Aha - takže Ty teď začneš "shánět důkazy"? :co:

wewe — 21. 5. 2009 13:23

důkazy... to bude jen víc bolet, že?
ani nevim jak, plížit se za ním rozhodně nehodlám...

co se týká podnětů na téma ultimátum a žít s tím, že ho mám v hrsti... děkuju, to mě nenapadlo... Zatím to byla taková má naděje, protože dočasně dělat mrtvýho brouka - ano, doživotně... to bych potřebovala hodně psychoterapií... :-(

Blossom — 21. 5. 2009 13:25

wewe napsal(a):

:-)

Tzn., budu dělat mrtvýho brouka a až to trochu přebolí, a budu mít v ruce nějaký jiný důkaz než fotky z jeho PC, nějak kultivovaně (bez teatrálních gest a scén)mu dám najevo, že o tom vím, chci, aby to ukončil a zapomeneme na to...

Je to reálné?

Pokud ti tvé srdce radí s ním zůstat, a ustojíš dělat mrtvýho brouka, myslím, že by bylo nejlepší nečíhat na nové důkazy a pokud se fakt něco nového (i bez tvého pátrání) nevyvrbí, nechala bych to být.
A nedávala bych mu najevo, že vím, že něco bylo... Tím bys minimálně narušila rovnováhu ve vztahu - měla bys "navrch" a on by asi pozici přistiženého provinilce taky těžko ustál.

Možná bych něco takového i já sama JEDNORÁZOVĚ dokázala zapomenout, odpustit, a nakonec v duchu vymazat.

Druhá věc je, co dělat, pokud by se z toho jednorázově stalo chronicky. To vím jistě, že bych já neustála, i u jinak perfektního chlapa. Ale to píšu o sobě. Ty jsi ty.

Pandorraa — 21. 5. 2009 13:26

wewe napsal(a):

Tzn., budu dělat mrtvýho brouka a až to trochu přebolí, a budu mít v ruce nějaký jiný důkaz než fotky z jeho PC, nějak kultivovaně (bez teatrálních gest a scén)mu dám najevo, že o tom vím, chci, aby to ukončil a zapomeneme na to...

Je to reálné?

Ne

Martinka1 — 21. 5. 2009 13:27

wewe napsal(a):

důkazy... to bude jen víc bolet, že?
ani nevim jak, plížit se za ním rozhodně nehodlám...

co se týká podnětů na téma ultimátum a žít s tím, že ho mám v hrsti... děkuju, to mě nenapadlo... Zatím to byla taková má naděje, protože dočasně dělat mrtvýho brouka - ano, doživotně... to bych potřebovala hodně psychoterapií... :-(

Možná nejvyšší čas začít :gloria:

Blossom — 21. 5. 2009 13:29

Martinka1 napsal(a):

Asi bych vůči manželovi hrála mrtvého brouka (pokud to dokážeš) a začla bych víc opečovávat sama sebe atd.

Je nelehké radit. Ale být v situaci wewe, držela bych se po nejbližší dobu této Martinčiny věty. A vše ostatní bych nechala, jak se to vyvbí.
Wewe, budoucnost ti napoví, co dál.

ARZINOE — 21. 5. 2009 13:36

wewe napsal(a):

:

Tzn., budu dělat mrtvýho brouka a až to trochu přebolí, a budu mít v ruce nějaký jiný důkaz než fotky z jeho PC, nějak kultivovaně (bez teatrálních gest a scén)mu dám najevo, že o tom vím, chci, aby to ukončil a zapomeneme na to...

Je to reálné?

Přijdeš mi jako že jsi na něm zavislá!
Tuhle formulaci by mohl taky pochopit jako:Miláčku vím že máš její fotky ve spodním prádle,že ti seděla na klíně,možná jste spolu měli i sex,ale neboj mě to nevadí.Příště si to radši pořádně schovej ať z toho nejsem smutná.

WEWE copak ty neznáš svoji cenu?Vůbec bych se nebála i trošku rázněji zakročit.

Kukačka — 21. 5. 2009 13:39

ARZINOE napsal(a):

Vůbec bych se nebála i trošku rázněji zakročit.

No jo, ale to člověk musí vědět, co bude dělat, až dostane odpovědi na své otázky. Nejen zakročit...

Kuty — 21. 5. 2009 13:48

Já bych mrtvého brouka nehrála,to by bylo pod mojí úroveň,asi bych mu v klidu řekla něco ve smyslu,že vím, že.... a jak to on hodlá řešit,že ve trojko teda žít nechci,teda pokud fakt nechceš. No a dál by se situace už vyvíjela sama.
Mrtvého brouka bych hrála jen v případě,že já bych taky měla milence,což je wewe také řešení,teda pokud zase na to máš žaludek.

ARZINOE — 21. 5. 2009 13:53

Zátím se mi ten vzah s cizí slečnou jeví tak,že sex byl.Už jenom ty fotky ve spodním prádle.Proč mu třeba nepošle foto kde je v teplákovce?
Řešit rázněji je pro mě třeba to,že chladně bez histerie mu řeknu:vím o tom,chci aby si to vyřešil jinak půjdeš!!!

helena — 21. 5. 2009 14:00

chci aby si to vyřešil jinak půjdeš!!!
Jenže wewe o jeho odchod asi moc nestojí. Víš, jak píše Kukačka - "člověk musí vědět, co bude dělat, až dostane odpovědi na své otázky" (nebo požadavky) a tady to nevypadá, že by byť jen matně tušila.

ARZINOE — 21. 5. 2009 14:21

Já vím,že jeho odchod nechce.Já jsem jenom chtěla nazančit to "rázněji zakročit".

Selima — 21. 5. 2009 14:44

No, keď nejde o nás, sme všetky razantné! :D Ale keď ide o tvoj život, hneď nastúpi istá opatrnosť. :jojo:

Amriana — 21. 5. 2009 15:01

wewe napsal(a):

:-) tak abych se kousek vrátila - s holčičkou, kterou má z prvního manželství se stýkáme co nejčastěji to jde, myslím si, že máme hezký vztah. Malou bereme na dovolené, výlety... rozhodně se k ní chová hezky. Důležitý je rovněž vztah s bývalou manželkou - a ta se po pár letech uklidnila, smířila se stou křivdou a zjistila, že je pro ni i malou výhodnější s ním přátelsky vycházet... Což je pro dítě to nejdůležitější, že ho rodiče neštvou jeden proti druhému...

A pro hrošanku :-)
Instinkty se nebudují na nějakém originálu, s těmi se baby rodí.  - Doufám ted\, že třeba budu jedna z nich

Jó se zkušenostmi to někdy bývá tak, že prudce potlačují instinkty. - zatím zkušenosti nema, tak budu spoléhat na ten instinkt.

Tzn., budu dělat mrtvýho brouka a až to trochu přebolí, a budu mít v ruce nějaký jiný důkaz než fotky z jeho PC, nějak kultivovaně (bez teatrálních gest a scén)mu dám najevo, že o tom vím, chci, aby to ukončil a zapomeneme na to...
Je to reálné?

No hele chtít můžeš všechno ..ale bud připravená na to, že on chtít nemusí. K dyž ty řekneš : Já chci ..... a on neudělá ... co bude dál ? Jsi připravená na to, že můžeš 100x něco chtít a je Ti to prdlajz platný, protože ten druhej prostě nechce ?

A navíc ..další důkazy shánět? Když se mu bojíš říct i o tom co už víš ted ? Pátrat má člověk až ve chvíli kdy ví, co si s danou info počne .. Asi spíš ještě přemýšlej ..podle mě to není dobrej směr .. co píšeš.

Tercila — 21. 5. 2009 22:23

wewe: "Tzn., budu dělat mrtvýho brouka a až to trochu přebolí, a budu mít v ruce nějaký jiný důkaz než fotky z jeho PC, nějak kultivovaně (bez teatrálních gest a scén)mu dám najevo, že o tom vím, chci, aby to ukončil a zapomeneme na to..."
Je to reálné?

Pandorraa: "Ne"

JE.

majkafa — 21. 5. 2009 22:35

Nu, pravda, je.
Říct - chci, aby to ukončil, to klidně může. Ona nepíše, co dál. :D
Ona netuší, co všechno se pak může stát.

javena — 22. 5. 2009 7:00

Selima napsal(a):

No, keď nejde o nás, sme všetky razantné! :D Ale keď ide o tvoj život, hneď nastúpi istá opatrnosť. :jojo:

:supr:

Heřmanka — 22. 5. 2009 7:24

Kukačka napsal(a):

ARZINOE napsal(a):

Vůbec bych se nebála i trošku rázněji zakročit.

No jo, ale to člověk musí vědět, co bude dělat, až dostane odpovědi na své otázky. Nejen zakročit...

a proto nepokládat otázky, na které nechci znát odpověd... nebo zatím nejsem připravena znát odpověd...

Mikeš — 22. 5. 2009 7:31

Heřmanka napsal(a):

...a proto nepokládat otázky, na které nechci znát odpověd... nebo zatím nejsem připravena znát odpověd...

Ale občas bych provedl namátkovou kontrolu mobilu, ať si panáček nemyslí... :lol:
A taky PC, jestli tam nepřibyly nějaký nový fotky... :lol: :lol: :lol:

Amriana — 22. 5. 2009 7:34

Mikeš napsal(a):

Heřmanka napsal(a):

...a proto nepokládat otázky, na které nechci znát odpověd... nebo zatím nejsem připravena znát odpověd...

Ale občas bych provedl namátkovou kontrolu mobilu, ať si panáček nemyslí... :lol:
A taky PC, jestli tam nepřibyly nějaký nový fotky... :lol: :lol: :lol:

:dumbom: Mikeši ..Ty seš fááákt :dumbom:. Ach jo .. první pravidlo pátrání zní ... jsem připravená, že najdü něco špatnýho a vím, co udělám ... jinak raději nepátrám , protože si o to víc ublížím tak jakýpak namátkový kontroly ? To už zavání nožem na krk :P. SI Tě pohlídám panáčku .. hm :usch:

aprill — 22. 5. 2009 7:49

Amriana napsal(a):

Mikeš napsal(a):

Heřmanka napsal(a):

...a proto nepokládat otázky, na které nechci znát odpověd... nebo zatím nejsem připravena znát odpověd...

Ale občas bych provedl namátkovou kontrolu mobilu, ať si panáček nemyslí... :lol:
A taky PC, jestli tam nepřibyly nějaký nový fotky... :lol: :lol: :lol:

:dumbom: Mikeši ..Ty seš fááákt :dumbom:. Ach jo .. první pravidlo pátrání zní ... jsem připravená, že najdü něco špatnýho a vím, co udělám ... jinak raději nepátrám , protože si o to víc ublížím tak jakýpak namátkový kontroly ? To už zavání nožem na krk :P. SI Tě pohlídám panáčku .. hm :usch:

Mikeš to myslel ironicky (doufám) .

wewe — 22. 5. 2009 8:04

takže, mam po psychoterapii, mam prášky a je mi relativně fajn... ale s tím pátráním... psycoložka jasně řekla, a bylo to logické, že buď budu pátrat, trápit se, baštit prášky a stejně to na něj jednou vybalim v nejvnevhodnější dobu a nebo...
se s tim teď vyrovnam a už nebudu pátrat... Jenže to taky nevim, jestli zvládnu...

Mikeš — 22. 5. 2009 8:04

aprill napsal(a):

Mikeš to myslel ironicky (doufám) .

Doufáš správně :supr:

wewe — 22. 5. 2009 8:06

sorry, nejsem ve stavu, kdy jsem schopna pochopit ironii... :-(

hrosanek — 22. 5. 2009 8:35

Wewe nač potřebuješ psychoterapii s prášky? Na aktuální situaci nebo je tak nějak všechno špatně?

Jako nejlepší terapii na "přiblblé" problémy, které nechceš stejně řešit, protože nemají momentální řešení radím zpátky terapii sebou.

Zahltit se prací, učením, uklízením, sportem, přesazováním kytek, kalením s přáteli. Najít si něco, co Ti vyčistí hlavu a nebude zahlcováním mozku přemýšlením, co vymyslet na manžela.

Nemylsím to zle, ale udělat si středobod života z (ne)řešení nevěry partnera je cesta do pekel. Nechci to bagatelizovat, ale je to "jen" nevěra, chceš-li udělat něco sama se sebou, tak nezapomeň žít vším běžně normálním.

Kukačka — 22. 5. 2009 8:38

"jen nevěra"
tohle pochopit vyžaduje vyšší dívčí

Mikeš — 22. 5. 2009 8:42

Kukačka napsal(a):

"jen nevěra"
tohle pochopit vyžaduje vyšší dívčí

Nejen "dívčí"... :D ... viz např. Mulzovo vlákno na "Životu po nevěře", a i já dobrovolně a bez mučení přiznávám, že by to se mnou pěkně zamávalo...

javena — 22. 5. 2009 9:06

Proč vyšší dívčí? Jsou vážně horší věci. Nevěra je opravdu banalita.

Fanny5 — 22. 5. 2009 9:15

javena napsal(a):

Proč vyšší dívčí? Jsou vážně horší věci. Nevěra je opravdu banalita.

Jsou horší věci v životě, mnohem horší, ale pro wewe je tohle momentálně ta nejhorší věc. Je na manželovi hodně citově závislá, idealizuje si ho a šíleně se bojí, že o něho přijde, kdyby byla "neposlušná" a začala prudit. Tahle situace mi připadá přímo sebezničující.

Doufejme, že se wewe bude snažit od něho aspoň trochu odpoutat a sundá ho z podstavce. Na mne opravdu on působí jako ten, kdo se bojí svého věku a dokazuje si stále mladšími partnerkami, že na to ještě má. Moje mamka měla takového muže (byla 3. v pořadí), také si pořizoval čím dál mladší manželky, také stále někde naháněl čím dál mladší milenky a teď je starý a sám.

Kukačka — 22. 5. 2009 9:19

Javeno - pro některé.

majkafa — 22. 5. 2009 9:58

javena napsal(a):

Proč vyšší dívčí? Jsou vážně horší věci. Nevěra je opravdu banalita.

JJ, vyšší dívčí. Např. já to teď už vím. Ale když se to stalo, zhroutil se mi svět.

javena — 22. 5. 2009 9:58

Máš pravdu Fanny, wewe by si měla připustit, že spolu třeba nezůstanou a zařídit se podle toho. Ne dělat naschvály, aby si ji začal "vážit" a měl strach, že o ni přijde, ale trochu se postavit na vlastní nohy. Když pak dojde na změny, líp se na nich stojí, než když tě někdo nosí a najednou tě bez varování na ně postaví.

javena — 22. 5. 2009 10:08

Kukačko, všechno je relativní.
Můj syn měl jako malý ekzém. Byla jsem z toho zoufalá. Pak jsem mluvila v parku s jednou maminkou, která měla roční holčičku. Holčička měla něco se srdíčkem...
Jasně, že nevěru člověk řeší. Nejen ji. Spoustu věcí.
Když jsme šli s manžou od sebe, říkala jsem si v jednu chvíli - že já tě kdy potkala, chlape mizerná. Pak jsem prošla kolem dětského pokoje a měla ten samý pocit, jako tenkrát v tom parku...
Došlo mi, že řeším kraviny a ještě je pitvám. Takový blbiny mi prostě nesmí otravovat život. Jsou prostě důležitější věci, alespoň pro mě. Tím ovšem neříkám, že to tak má, nebo musí mít každý.

Mikeš — 22. 5. 2009 10:12

javena napsal(a):

Když jsme šli s manžou od sebe, říkala jsem si v jednu chvíli - že já tě kdy potkala, chlape mizerná.

Nechci v žádném případě rýpat, jen si už nevzpomínám...
Nešli jste od sebe náhodou právě kvůli nevěře?
Pokud ano, pak mě docela překvapuje, že nevěru bereš jako banalitu... :co:

javena — 22. 5. 2009 10:24

Mikeš napsal(a):

javena napsal(a):

Když jsme šli s manžou od sebe, říkala jsem si v jednu chvíli - že já tě kdy potkala, chlape mizerná.

Nechci v žádném případě rýpat, jen si už nevzpomínám...
Nešli jste od sebe náhodou právě kvůli nevěře?
Pokud ano, pak mě docela překvapuje, že nevěru bereš jako banalitu... :co:

Nešli, Mikeši. Manžel měl milenku, ale rozvedli jsme se až tři roky +- po ní.
Pro rozvod jsem měla úplně jiný důvod. Šlo o velmi rozdílný přístup mého muže k životu. :)
Právě proto vím, že nevěry nebývají pro vztah to nejhorší, zásadní...

Mikeš — 22. 5. 2009 10:32

javena napsal(a):

Pro rozvod jsem měla úplně jiný důvod. Šlo o velmi rozdílný přístup mého muže k životu. :) Právě proto vím, že nevěry nebývají pro vztah to nejhorší, zásadní...

Souhlas.
My se před pár lety taky málem rozvedli kvůli "velmi rozdílnému přístupu k životu", který máme sice víceméně dodnes, ale tak nějak jsme si to vyříkali, "vyjasnili pozice" a zatím to funguje... nevěra přišla až 2 roky potom, a kvůli ní jsme se nerozvedli... :)

helena — 22. 5. 2009 10:37

Taky si myslím, že ten rozdílný přístup může být pro manželství škodlivější, než "běžný" úlet. Mnohem hůř se žije s někým skoro "cizím", než s manželem/manželkou, kteří jednou podlehli "kouzlu okamžiku" http://fora.babinet.cz/img/smilies/smile.png a umí si přiznat, že udělali blbost.

majkafa — 22. 5. 2009 10:43

Mikeš napsal(a):

Nechci v žádném případě rýpat, jen si už nevzpomínám...
Nešli jste od sebe náhodou právě kvůli nevěře?
Pokud ano, pak mě docela překvapuje, že nevěru bereš jako banalitu... :co:

Mikeši, já už nevěru taky beru jako banalitu. Jsou důležitější věci, než jenom nevěra.

hrosanek — 22. 5. 2009 10:56

Mno po pravdě. Po provalení (i tom dalším jiném vztahu, v jiné dimenzi) málokdo dokáže frajersky říct (i třeba jen sám sobě):"Vždyť je to jen nevěra. Hlavně, že jsme zdraví, spokojení, nemáme finanční problémy a máme se rádi."

Vždycky je to pád do nikam, akorát si myslím, že by příště už měl člověk vědět, kam až chce spadnout. Osobně si myslím, že mnohem těžší je přiznat si při rozpadání vztahu, kvůli čemu to ve skutečnosti všechno je. A naopak nevyrobit to všechno, když kromě té nevěry vše ostatní funguje.

Není to obhajóba nevěry. Akorát si myslím, že pan Wewe nebyl chlápek už na začátku, který by věrnost stavěl na nějaký piedestal a tam by to neměl být sešup volným pádem pro Wewe. Nebo přeju aspoň, co nejmenší.

Mikeš — 22. 5. 2009 11:07

hrosanek napsal(a):

Mno po pravdě. Po provalení (i tom dalším jiném vztahu, v jiné dimenzi) málokdo dokáže frajersky říct (i třeba jen sám sobě):"Vždyť je to jen nevěra. Hlavně, že jsme zdraví, spokojení, nemáme finanční problémy a máme se rádi."

S tím taky souhlas.
Ačkoli na to, že nevěra není tím nejstrašnějším, co může dva lidi potkat, mám podobný názor, jako Majka, Hela a Javena, dokážu na druhou stranu pochopit, že pro jiné (a troufám si tvrdit, že pro většinu lidí) je prvotní zjištění partnerovy nevěry těžkou ránou do palice... u mně taky tenkrát stačily dva blbé anonymní telefonáty a lítal jsem po bytě jako smyslů zbavený... a kdyby byla manželka v tu chvíli doma, tak bych jí snad zabil... :D ... je fakt, že to bylo necelé 3 roky po svatbě, kdy jsem byl ještě tak nějak víc zamilovanej, tzeď už bych se na to koukal asi jinak... :D

hrosanek — 22. 5. 2009 11:15

Vážně jinak? :)

Želvička17 — 22. 5. 2009 11:17

Takže tolerance stoupá s věkem? :(

Mikeš — 22. 5. 2009 11:20

Želvička17 napsal(a):

Takže tolerance stoupá s věkem? :(

Jestli s věkem, to nevím, spíš bych řekl že s délkou manželství... :D

Kukačka — 22. 5. 2009 11:21

Mikeš napsal(a):

Želvička17 napsal(a):

Takže tolerance stoupá s věkem? :(

Jestli s věkem, to nevím, spíš bych řekl že s délkou manželství... :D

:supr:

Želvička17 — 22. 5. 2009 11:22

Mikeš napsal(a):

Želvička17 napsal(a):

Takže tolerance stoupá s věkem? :(

Jestli s věkem, to nevím, spíš bych řekl že s délkou manželství... :D

No když se nechává to manželství jen tak plynout... :)

Mikeš — 22. 5. 2009 11:23

hrosanek napsal(a):

Vážně jinak? :)

Určitě, protože když jsem po dalších (asi) 10 letech zjistil, že manželce někdo píše zamilované básničky, nezabil jsem ji :D, ale v klidu jsme to rozebrali, já jsem si pak s tím chlapem zašel na pivo a nakonec jsou z nás pomalu kamarádi... :supr:

Kukačka — 22. 5. 2009 11:26

Želvička17 napsal(a):

Mikeš napsal(a):

Želvička17 napsal(a):

Takže tolerance stoupá s věkem? :(

Jestli s věkem, to nevím, spíš bych řekl že s délkou manželství... :D

No když se nechává to manželství jen tak plynout... :)

určitě spoustu věcí časem přehodnotíš, uvidíš sama.

hrosanek — 22. 5. 2009 11:28

Mikeš napsal(a):

hrosanek napsal(a):

Vážně jinak? :)

Určitě, protože když jsem po dalších (asi) 10 letech zjistil, že manželce někdo píše zamilované básničky, nezabil jsem ji :D, ale v klidu jsme to rozebrali, já jsem si pak s tím chlapem zašel na pivo a nakonec jsou z nás pomalu kamarádi... :supr:

No prosím. A pak, že neexistuje ideální řešení. Kamarádit s těmi, co nám pálí za partnery. :D

Nedoma — 22. 5. 2009 11:28

Mikeš napsal(a):

hrosanek napsal(a):

Mno po pravdě. Po provalení (i tom dalším jiném vztahu, v jiné dimenzi) málokdo dokáže frajersky říct (i třeba jen sám sobě):"Vždyť je to jen nevěra. Hlavně, že jsme zdraví, spokojení, nemáme finanční problémy a máme se rádi."

S tím taky souhlas.
Ačkoli na to, že nevěra není tím nejstrašnějším, co může dva lidi potkat, mám podobný názor, jako Majka, Hela a Javena, dokážu na druhou stranu pochopit, že pro jiné (a troufám si tvrdit, že pro většinu lidí) je prvotní zjištění partnerovy nevěry těžkou ránou do palice... u mně taky tenkrát stačily dva blbé anonymní telefonáty a lítal jsem po bytě jako smyslů zbavený... a kdyby byla manželka v tu chvíli doma, tak bych jí snad zabil... :D ... je fakt, že to bylo necelé 3 roky po svatbě, kdy jsem byl ještě tak nějak víc zamilovanej, tzeď už bych se na to koukal asi jinak... :D

Heh, no já to měl půl roku před svatbou :D teď jenom jestli je to lepší nebo horší ;)

Pandorraa — 22. 5. 2009 11:29

wewe napsal(a):

takže, mam po psychoterapii, mam prášky a je mi relativně fajn... ale s tím pátráním... psycoložka jasně řekla, a bylo to logické, že buď budu pátrat, trápit se, baštit prášky a stejně to na něj jednou vybalim v nejvnevhodnější dobu a nebo...
se s tim teď vyrovnam a už nebudu pátrat... Jenže to taky nevim, jestli zvládnu...

Psycholožka ti dala prášky? Až tak? Divné.

Wewe, ty jednoznačně nejsi v pozici toho, kdo může manželovi dávat nějaká ultimáta a dělat mu ofuky. Na to jsi na něm příliš závislá, když se vlastně ještě ani nic nestalo, ty nic jistě nevíš a už dlabeš prášky...

Osobně si myslím, že pokud se máš s něčím vyrovnat, tak to ani tak není manželova případná nevěra - ta pokud ještě není, tak takhle bude asi za čas velmi reálná - ale spíš se svou závislostí na druhých, svým nízkým sebevědomím a neúctou k sobě, potažmo i ke druhým lidem.
Až tohle příjmeš jako daný fakt a svoje současné "nastavení", tak pak to budeš schopná změnit.
A změnit bys to nejspíš měla, jinak v budoucnu utratíš spoustu peněz za antidepresiva a psychoterapie.

Klidně se do toho pusť, neboj se. Nebudeš tu jediná, kdo tu momentálně umírá láskou ke svému partnerovi, neumí si bez něj svůj život předstasvit a po čase zjistí, že pan Božský vlastně vůbec není božský, že dokonce není ani dokonalý a že si svůj život bez něj  umí představit naprosto reálně.
Až když mu přestaneš viset na krku jako oprátka, můžeš s ním případně vybudovat rovnoprávný vztah a nebo se s láskou a díky rozejít a najít si muže, který ti bude skutečným partnerem.

Vím, zní to jako scifi, ale je to tak.

Mimochodem - u zralé a sebevědomé ženy by "zoufalec", jako je tvůj manžel, nejspíš vůbec neměl šanci.  Proto on takové ženy vůbec nevyhledává a vybírá si mladé nezkušené holky, kterým dokáže imponovat  bezstarostné a charismatické "klukovství".

Želvička17 — 22. 5. 2009 11:30

Kukačka napsal(a):

Želvička17 napsal(a):

Mikeš napsal(a):


Jestli s věkem, to nevím, spíš bych řekl že s délkou manželství... :D

No když se nechává to manželství jen tak plynout... :)

určitě spoustu věcí časem přehodnotíš, uvidíš sama.

Tak tuhle reakci jsem čekala od kočičáka, něco ve smyslu počkej za deset let. :)

Zatím  uplynula šestiletka, zřejmě asi málo na to mít stabilní názor :)

Mikeš — 22. 5. 2009 11:31

Želvička17 napsal(a):

No když se nechává to manželství jen tak plynout... :)

Jaký - plynout? :co:
Náhodou, my máme docela vzrůšo... to bys koukala, jak jsme se minulou neděli hezky pohádali kvůli kravině... :D

Želvička17 — 22. 5. 2009 11:32

Mikeš napsal(a):

Želvička17 napsal(a):

No když se nechává to manželství jen tak plynout... :)

Jaký - plynout? :co:
Náhodou, my máme docela vzrůšo... to bys koukala, jak jsme se minulou neděli hezky pohádali kvůli kravině... :D

No právě, máte vzrůšo :D :storstark:

hrosanek — 22. 5. 2009 11:35

Želvička17 napsal(a):

Kukačka napsal(a):

Želvička17 napsal(a):


No když se nechává to manželství jen tak plynout... :)

určitě spoustu věcí časem přehodnotíš, uvidíš sama.

Tak tuhle reakci jsem čekala od kočičáka, něco ve smyslu počkej za deset let. :)

Zatím  uplynula šestiletka, zřejmě asi málo na to mít stabilní názor :)

A co konkrétně máš Želví na mysli tím neplynutím? :)

Kukačka — 22. 5. 2009 11:55

želvi - tady jsme off...diskuze jindy a jinde, jo?
nebo vůbec, dyť je to jedno...víš svý a já taky.

javena — 22. 5. 2009 11:55

Želvičko, po šesti letech všechno plynulo, jak má. Ještě po deseti... ;) Alespoň jsem si to myslela.
Stabilní názor jsem měla a mám, moc jsem toho nepozměnila. Záleží i na názoru partnera. :D Jak to vidí on.

helena — 22. 5. 2009 12:06

A pak, že neexistuje ideální řešení. Kamarádit s těmi, co nám pálí za partnery.
Jasně - s "podezřelým" se jde na pivo, aby byl pod kontrolou a manželka zatím může v klidu zahýbat oběma s někým třetím http://fora.babinet.cz/img/smilies/big_smile.png

majkafa — 22. 5. 2009 12:41

Želvička17 napsal(a):

Takže tolerance stoupá s věkem? :(

S věkem, životními zkušenostmi - teda aspoň u mě. Jiní to mají možná jinak.
Já byla kdysi radikální - jedna nevěra a konec a jak ráda bych pak byla odpouštěla, ale nebylo komu, manžel prostě šel za hlasem svého srdce.
Stejně nemůžu ani za sebe nikdy vědět, jak to vezmu příště, kdyby mě ještě něco takového potkalo, ale mé životní náhledy i hodnoty se hodně změnily a hlavně doufám, že už bych nespadla na dno, že už bych to nesla lépe. Teď spíš od vztahu nic neočekávám, nechci říct, že s nevěrou počítám, to není to správné vyjádření. Prostě bych teď doufám budovala vztah na jiných základech než je bazírování a omílání věrnosti nebo nevěry.

Wiki — 22. 5. 2009 12:55

hrosanek napsal(a):

Mno po pravdě. Po provalení (i tom dalším jiném vztahu, v jiné dimenzi) málokdo dokáže frajersky říct (i třeba jen sám sobě):"Vždyť je to jen nevěra. Hlavně, že jsme zdraví, spokojení, nemáme finanční problémy a máme se rádi."

Vždycky je to pád do nikam, akorát si myslím, že by příště už měl člověk vědět, kam až chce spadnout. Osobně si myslím, že mnohem těžší je přiznat si při rozpadání vztahu, kvůli čemu to ve skutečnosti všechno je. A naopak nevyrobit to všechno, když kromě té nevěry vše ostatní funguje.

Není to obhajóba nevěry. Akorát si myslím, že pan Wewe nebyl chlápek už na začátku, který by věrnost stavěl na nějaký piedestal a tam by to neměl být sešup volným pádem pro Wewe. Nebo přeju aspoň, co nejmenší.

má pravdu předsedo...
souhlas, jaja - zejména první odstavec

pencila — 22. 5. 2009 13:24

wewe, já nedovedu představit, že bych něco takového partnerovi neřekla (neříkám, co je dobře nebo špatně, jen to, že já bych to prostě nedokázala.) A docela absurně mi příjde situace, že ty mu to nechceš říct pro udržení vztahu, který ti jinak vyhovuje (chápu), protože kdybys mu to řekla, tak bys mu něco vyčetla, on chudáček křehký vyčítání nemá rád, jak píšeš a mohl by se s tebou kvůli tomu rozejít. Takže on tě podvádí, a kdybys mu to náhodou řekla, tak budeš ještě TY špatná, žes mu to vyčetla a budeš se cítit vina, že za rozpad vztahu můžeš ty, že jsi ta špatná, žes mu lezla do PC.. Prostě absurdní situace, protože to máte postavené tak, že bys prostě z toho vyšla jako ta nejhorší ty! To není přece spravedlivé!!!!!!!!!! Tohle obnáší život se sukničkářem? To bych fakt nedala.

pencila — 22. 5. 2009 13:35

a fakt nechápu, že si společné fotky se slečnou stáhne klidně doma do svého PC :dumbom: Pokud mu jde o udržení vztahu a prostě zahýbat musí, tak aspoň ať zametá pořádně stopy :P

marina — 22. 5. 2009 14:06

Já se musím Wewe zastat, i když jsem byla jedna z prvních, která radila vzít nohy na ramena, protože můj bývalý přítel byl hodně podobný typ (myslím). Tihle muži jsou ohromně charismatičtí a vůbec si nevybírají tvárné chudinky...oni je z nich pouze nevědomky udělají. Já vždycky sršela sebevědomím, ale po 8mi letech soužití se ze mě stala vynervovaná troska zcela závislá na partnerovi. Kamarádky nechápaly...to ony by nikdy tak hluboko neklesly, mají přece svojí hrdost. A buch - jedna se seznámila se stejným "samcem" a je z ní troska už po půl roce. Takže si tady všechny můžeme namlouvat, že to my bychom nikdy...nevěřte tomu.
Wewe, přeji Ti hodně síly a štěstí, drž se. Všechno může být jinak, než to vypadá.

wewe — 22. 5. 2009 17:05

Chtěla bych ještě jednou poděkovat všem, co tu píší. Jsem jako na houpačce... jednou si říkám, že to ustojím, podruhý, že ne... uvidíme, no...
Ale pravda je ta, že prostě nechci přerušit jinak hezký vztah a proto se budu snažit to ustát. Zatím mu ani nechci říkat, že to vím, myslím, že ať bych to podala jakkoli a on to přijal, ten pocit, že ho mám "v hrsti" jak tu někdo psal, by nemusel být dobrý pro pokračování vztahu.
Teď jsem nějak nad věcí... tak chci ještě říct, že je to fajn chlap, úžasný partner, jen je děvkař a v určitých momentech velmi impulzivní cholerik (proto jsem se bála nebo stále nechci mu to říct) ... A až mě třeba jednou přestanou bavit ty jeho pozitivní stránky, které teď pořád ještě převládají, dám mu to vyžrat... :-)
No, uvidím, jestli budu takhle nad věcí i zítra... :-)
Ale strašně moc děkuju za Vaše názory. Je úžasné se vypovídat a slyšet mnoho názorů na problém. Nezklamali jste a za to vám děkuju! Přeji hezký den, já jsem dnes pozvaná d kina, tak si to hezky užijeme, ne? :-)

hrosanek — 22. 5. 2009 17:11

Děvkaře spojeného s cholerikem, který může vlastnit ještě nějaké prímové vlastnosti, bych docela chtěla popsat. :D

wewe — 22. 5. 2009 17:27

no dyť jsem to psala :-) Milý, pozorný, galantní, šarmantní, charismatický, umí se chovat na veřejnosti, je velmi inteligentní, v práci úspěšný, manželku téměř na rukou nosí, dělá, co jí na očích vidí , jo a hezký chlap :-)
Jen diskutovat se s ním musí opatrněji a když chci dosáhnout svého nejde říct já chci nebo udělej... - to pak souvisí s tím - dělá, co mi na očích vidí... a jak se to dělá, to popsat neumim... občas to vyjde, občas ne :-)
Ty negativní vlastnosti- cholerik, tzn., nejlépe je po jeho - přičítam to tomu, že byl vymodleným jednináčkem... :-)

Nharte — 22. 5. 2009 17:47

Jen diskutovat se s ním musí opatrněji a když chci dosáhnout svého nejde říct já chci nebo udělej...

No vidíš wewe a tohle je třeba podle mě pro manželství úplně to nejhorší.

Ty kladné vlastnosti- vzala sis šviháka lázeňského, tento typ lze také oceňovat... jakožto zábavu a nemusí to být jen televarieté, i když :D. Na druhou stranu dát mu Slib si teda zatím představit neumím. Na to jsem stále moc mladá a naivní. A to už to dávno není co bývalo:). Mně připadá ten tvůj jako prototyp milence.  Jak dlouho jste spolu? Kolik ti je let? Problém v tom nevidím, ale představa, že se změní vedle o patnáct let mladší nezkušený holky v partnera, je podle mě nadměrně optimistická.

Jsi podpantoflí v takové té růžové klícce- líbí se ti tam, tak nepruď. Je otázka, jestli se z toho časem nezblázníš. Já mám radu pro teď- dělěj na sobě, na práci a na tom co tě baví jiného, poznávej lidi, neřeš milenku, s miminem počkejte. Toho pocitu- "sbalila jsem ideálního chlapa a je vystaráno" se rychle zbav. To nefunguje nikdy, i kdyby ideální byl, život si po tobě stejně zažádá víc..

Selima — 23. 5. 2009 12:27

hrosanek napsal(a):

Děvkaře spojeného s cholerikem, který může vlastnit ještě nějaké prímové vlastnosti, bych docela chtěla popsat. :D

Chceš? Tak: Keď má dobrú náladu on, má ju celé okolie, ale beda, ak má zlú náladu.... Je pracovitý až workoholik, ale vie sa aj baviť... Vychováva svojho sny, má ho v opatere... Je technicky zručný a rád pomôže okoliu, rodine i kamarátom... Je  spoľahlivý a úprimný(hoci občas až bolestne..) a rád hrá na gitare a spieva, na čo občas nabalí nejakú babu. ;) A vlastne je ešte zvedavý, zaujíma sa o kadečo a má zmysel pre humor.  Aj na ten vie nabaliť baby. :jojo: Ale je fakt, že sa som s amu napriek cholerickej povahe nebála povedať hocičo, aj keď nad formou som trebárs tiež rozmýšľala(ale to rozmýšľam aj u iných).
No, bola som s ním 9 rokov a dakujem, stačilo.

wewe — 24. 5. 2009 16:12

Teda Selimo, to sedlo :-) až na tu kytaru, ale jinak super :-)
Nevydržela jsem to a řekla mu to - v klidu, beze scén... Zapíral do chvíle, kdy jsem to nevydržela a řekla mu, že jsem viděla v jeho PC ty fotky. Pak byl hodně naštvaný, že jsem se mu hrabala v jeho soukromém PC, měli jsme tichý večer... druhý den se omluvil, že mi nechtěl ublížit, že ona ho nezajímá. Nedostala jsem odpověď na všechny otázky, které bych chtěla vědět (snad jsem se ani neptala): Třeba proč (prý to se mnou nesouvisí), jak dlouho atd atd...
Asi je lepší vědět míň než víc. Nezbývá mi věřit, že je to uzavřená kapitola a ve vlastním zájmu se nepídit, jestli to tak je... Máme hezké manželství, nenecham si ho zkazit. Jen to teď musí vnitřně přebolet

mashanka — 24. 5. 2009 18:02

wewe napsal(a):

wewe: ahoj holky, děkuju za vaše názory! S prudkou povahou je to tak, že když mu to řeknu, bude chtít vědět, jak jsem na to přišla - hrabala jsem se mu v PC. A to neskousne a bude to důvod k rozchodu... a to nevim, jestli skousnu já... :-(

On nemá co chtít něco vědět, on by měl v první řadě vysvětlit, jak to je. S nějakým "nejlepší obrana je útok" bych ho poslala někam.

Nevím proč, ale taknějak by mi jako pravděpodobnější v tomhle vztahu připadalo, že bát se bude on o tebe, že mu zdrhneš s mladším, než naopak. Nemáš ty ho jako náhradu tatínka ?
Jsi si skutečně 100%ně jistá, že se chceš za 10 let sama starat o školáčka a zároveň o kmeta ? Že to sama všechno zvládneš ?

Mikeš — 24. 5. 2009 18:04

mashanka napsal(a):

On nemá co chtít něco vědět, on by měl v první řadě vysvětlit, jak to je. S nějakým "nejlepší obrana je útok" bych ho poslala někam.

Ale no taaak... :D
Si to spolu snad vyříkali - nebo ne?

mashanka — 24. 5. 2009 18:06

Já nevím - četla jsem jen první příspěvek, jak je mým blbým zvykem :)

mashanka — 24. 5. 2009 18:11

wewe napsal(a):

děkuju Javeně, bylo to povzbudivé. A fotky nahé kamarádky na pláži nebo její fotky v spodním prádle jsou také v rámci kamarádství???  Těch tam bylo nejvíc...:-) Ne, v tomhle si iluze nedělám, normálně spolu spali. Spíš mě děsí ta nejistota, co to pro něj znamená, jestli buduje nový vztah a nebo jen několikaměsíční?! povyražení? to je, co mě děsí. Nevěru za účelem sexu, když se doma mezi námi nic nemění bych překousla, ale nevím, jestli bych vyla schopná ji tolerovat do budoucna... :-(

Nevěru bych možná skousla po 20 letech manželství. Ale po třech ? A ještě, když plánuje mimino ? To fakt ne

mashanka — 24. 5. 2009 18:19

wewe napsal(a):

no dyť jsem to psala :-) Milý, pozorný, galantní, šarmantní, charismatický, umí se chovat na veřejnosti, je velmi inteligentní, v práci úspěšný, manželku téměř na rukou nosí, dělá, co jí na očích vidí , jo a hezký chlap :-)
Jen diskutovat se s ním musí opatrněji a když chci dosáhnout svého nejde říct já chci nebo udělej... - to pak souvisí s tím - dělá, co mi na očích vidí... a jak se to dělá, to popsat neumim... občas to vyjde, občas ne :-)
Ty negativní vlastnosti- cholerik, tzn., nejlépe je po jeho - přičítam to tomu, že byl vymodleným jednináčkem... :-)

Velmi inteligentní a galantní člověk nedopustí, aby jeho manželka prožila potupu z jeho odhalené nevěry.

Mikeš — 24. 5. 2009 18:24

mashanka napsal(a):

Velmi inteligentní a galantní člověk nedopustí, aby jeho manželka prožila potupu z jeho odhalené nevěry.

Samozřejmě - o chování gentlemana netřeba diskutovat :D
Ale... my chlapi se (snad) vždycky snažíme to zatlouct, jak se dá... to vy, ženy, jste pořád tak podezíravé... lezete nám do PC, do mobilu, ptáte se kamarádek atd... prostě jste to vy, kdo chce znát tu "krutou pravdu"... :D

mashanka — 24. 5. 2009 19:02

Mikeš napsal(a):

mashanka napsal(a):

Velmi inteligentní a galantní člověk nedopustí, aby jeho manželka prožila potupu z jeho odhalené nevěry.

Samozřejmě - o chování gentlemana netřeba diskutovat :D
Ale... my chlapi se (snad) vždycky snažíme to zatlouct, jak se dá... to vy, ženy, jste pořád tak podezíravé... lezete nám do PC, do mobilu, ptáte se kamarádek atd... prostě jste to vy, kdo chce znát tu "krutou pravdu"... :D

no fuj - člověku, který leze do mobilu, to patří, když se dozví něco nepříjemného - a může to být i muž, jen si nemysli

Tercila — 24. 5. 2009 19:03

wewe: "A to neskousne a bude to důvod k rozchodu... a to nevim, jestli skousnu já... :-( "

Ty se bojíš, wewe, a to je hodně špatné. :/

hrosanek — 24. 5. 2009 20:13

mashanka napsal(a):

wewe napsal(a):

děkuju Javeně, bylo to povzbudivé. A fotky nahé kamarádky na pláži nebo její fotky v spodním prádle jsou také v rámci kamarádství???  Těch tam bylo nejvíc...:-) Ne, v tomhle si iluze nedělám, normálně spolu spali. Spíš mě děsí ta nejistota, co to pro něj znamená, jestli buduje nový vztah a nebo jen několikaměsíční?! povyražení? to je, co mě děsí. Nevěru za účelem sexu, když se doma mezi námi nic nemění bych překousla, ale nevím, jestli bych vyla schopná ji tolerovat do budoucna... :-(

Nevěru bych možná skousla po 20 letech manželství. Ale po třech ? A ještě, když plánuje mimino ? To fakt ne

Nevěru zkousává člověk přesně ve chvíli, kdy přijde. :)

Nevím, jestli je to někdy zkousnutelnější. Ve smyslu vnitřního hlasování, zda zůstat nebo utéct. Podle mě záleží spíš na stavu manželství celkem než jak dlouho trvá.

Blossom — 24. 5. 2009 21:19

wewe napsal(a):

Teda Selimo, to sedlo :-) až na tu kytaru, ale jinak super :-)
Nevydržela jsem to a řekla mu to - v klidu, beze scén... Zapíral do chvíle, kdy jsem to nevydržela a řekla mu, že jsem viděla v jeho PC ty fotky. Pak byl hodně naštvaný, že jsem se mu hrabala v jeho soukromém PC, měli jsme tichý večer... druhý den se omluvil, že mi nechtěl ublížit, že ona ho nezajímá. Nedostala jsem odpověď na všechny otázky, které bych chtěla vědět (snad jsem se ani neptala): Třeba proč (prý to se mnou nesouvisí), jak dlouho atd atd...
Asi je lepší vědět míň než víc. Nezbývá mi věřit, že je to uzavřená kapitola a ve vlastním zájmu se nepídit, jestli to tak je... Máme hezké manželství, nenecham si ho zkazit. Jen to teď musí vnitřně přebolet

Wewe, asi je to nakonec dobře, žes mu to řekla. A moc dobře, že jsi to dokázala věcně, bez scén. Asi je to lepší, než to v sobě dusit. A snad to přiměje i jeho k zamyšlení.
Cítila jsi z jeho reakce i strach, že by tě mohl ztratit?
Myslím, že je dobře, že se ti omluvil. Držím palce, aby toto byla nevěra první a taky poslední, a abyste spolu byli po této krizi šťastní dál. Až tebe to přebolí a on se (snad) chytne za nos.
Časem napiš, jak se to vyvíjí dál.

Tercila — 24. 5. 2009 23:19

wewe: "Nevydržela jsem to a řekla mu to - v klidu, beze scén... "

Tak to gratuluji (určitě nejen já). Drž se.


wewe: "Zapíral do chvíle, kdy jsem to nevydržela a řekla mu, že jsem viděla v jeho PC ty fotky."

:D :D Tomu se musím jen smát, to už bych nazvala u mužů klasikou ;) :D.

mashanka — 24. 5. 2009 23:22

hrosanek napsal(a):

mashanka napsal(a):

wewe napsal(a):

děkuju Javeně, bylo to povzbudivé. A fotky nahé kamarádky na pláži nebo její fotky v spodním prádle jsou také v rámci kamarádství???  Těch tam bylo nejvíc...:-) Ne, v tomhle si iluze nedělám, normálně spolu spali. Spíš mě děsí ta nejistota, co to pro něj znamená, jestli buduje nový vztah a nebo jen několikaměsíční?! povyražení? to je, co mě děsí. Nevěru za účelem sexu, když se doma mezi námi nic nemění bych překousla, ale nevím, jestli bych vyla schopná ji tolerovat do budoucna... :-(

Nevěru bych možná skousla po 20 letech manželství. Ale po třech ? A ještě, když plánuje mimino ? To fakt ne

Nevěru zkousává člověk přesně ve chvíli, kdy přijde. :)

Nevím, jestli je to někdy zkousnutelnější. Ve smyslu vnitřního hlasování, zda zůstat nebo utéct. Podle mě záleží spíš na stavu manželství celkem než jak dlouho trvá.

Jenže on se ten jeho stav často odvíjí z toho, jak dlouho trvá. A nevěra zase od toho jeho stavu.
Po 20 letech bych byla schopna pochopit, že neodolal pokušení nějakého mláděte - chtěl si vyzkoušet, jestli je ještě atraktivní........... ne, že bych z toho skákala radostí, ale pochopit se to dá.

Ovšem ve fázi, kdy sotva skončily líbánky a snažíme se zakládat rodinu,to ne - šla bych od něj. Nemohla bych žít s pocitem, že nemůžu mít k němu důvěru. Navíc, pokud má v té době vůbec potřebu se ventilovat, asi je někde něco špatně.
Tak to mám já. Možná to někdo skousne, já ne.

V každém případě ti wewe přeji, pokud se rozhodneš mu odpustit, abys už se do podobné situace nedostala a byli jste šťastni

Nicolas — 25. 5. 2009 10:33

wewe napsal(a):

Nevydržela jsem to a řekla mu to - v klidu, beze scén... ....
Asi je lepší vědět míň než víc. Nezbývá mi věřit, že je to uzavřená kapitola a ve vlastním zájmu se nepídit, jestli to tak je... Máme hezké manželství, nenecham si ho zkazit. Jen to teď musí vnitřně přebolet

Teď nevím, jestli je to hodné obdivu nebo se smát nad blbostí.
Kontrolní otázka:
1. patří k hezkému manželství i to, že ti manžel bude jednou za čas nevěrný? (může být - v podstatě jde jen o zásun a polechtání ega s mladým masíčkem, s tebou to nemá fakt nic společného).
2. co bys ty osobně považovala za příčinu, která by vám manželství tzv. "zkazila"? (například více než 5 milenek do roka, více než 9 milenek do roka. Nebo 3 milenky do roka, ale spící v tvé posteli, zatímco ty jsi na návštěvě babicky s vaším miminkem..apod.)

Normální otázky:
- bolí tě to hodně? Co teď budeš dělat? Chovat se jakoby nic? Doufat, že manžel nebude idiot a nebude si nechávat fotky v PC (nebo mu to raději otevřeně řekneš - viz. Maschanka - protože je lepší protějšek informovat o svých přáních než si myslet, že vidí do tvé hlavy a že je schopný udržet si své se.xuální tajemství). A co s plánováním dítěte?

Blossom — 25. 5. 2009 12:01

Nicolas napsal(a):

wewe napsal(a):

Nevydržela jsem to a řekla mu to - v klidu, beze scén... ....
Asi je lepší vědět míň než víc. Nezbývá mi věřit, že je to uzavřená kapitola a ve vlastním zájmu se nepídit, jestli to tak je... Máme hezké manželství, nenecham si ho zkazit. Jen to teď musí vnitřně přebolet

Teď nevím, jestli je to hodné obdivu nebo se smát nad blbostí.
Kontrolní otázka:
1. patří k hezkému manželství i to, že ti manžel bude jednou za čas nevěrný? (může být - v podstatě jde jen o zásun a polechtání ega s mladým masíčkem, s tebou to nemá fakt nic společného).
2. co bys ty osobně považovala za příčinu, která by vám manželství tzv. "zkazila"? (například více než 5 milenek do roka, více než 9 milenek do roka. Nebo 3 milenky do roka, ale spící v tvé posteli, zatímco ty jsi na návštěvě babicky s vaším miminkem..apod.)

Normální otázky:
- bolí tě to hodně? Co teď budeš dělat? Chovat se jakoby nic? Doufat, že manžel nebude idiot a nebude si nechávat fotky v PC (nebo mu to raději otevřeně řekneš - viz. Maschanka - protože je lepší protějšek informovat o svých přáních než si myslet, že vidí do tvé hlavy a že je schopný udržet si své se.xuální tajemství). A co s plánováním dítěte?

Nicolasi, já vím, ptáš se wewe, a ne mě, ale nemůžu si pomoct, chce se mi na to reagovat:

Jestli wewe hodnotí své manželství jako pěkné ( nebo asi tím myslela DOPOSUD pěkné), předpokládám, že má pro to důvod. Jestli ona chce dát svéhu manželství šanci a toto přejít jako jednorázovou krizi, asi jí to za to stojí. Asi toho hezkého bylo zatím mnohonásobně víc, než tato bolestná krize.
Myslím, že pokud při jakékoli chybě partnera bude druhý v manželství reagovat okamžitě - Končím s tebou, vypadni ! , tak tu nebude 50% rozvedených, ale 100%.
Krásných dlouholetých manželství je sice jen jak šafránu, pár jich kolem sebe znám, ale i ty krásná mají za sebou určité krize a zakolísání. Ono bohužel nejde žít celý život na růžovém obláčku, často je život boj.

Wewe si to myslím nějak vyřešila, a přijde mi divné Nicolasi, do ní teď rýt a malovat jí čerta na zeď (nebo tedy v tvém příspěvku konkétně 9 milenek do roka).

Nedoma — 25. 5. 2009 12:28

Blossom napsal(a):

Nicolasi, já vím, ptáš se wewe, a ne mě, ale nemůžu si pomoct, chce se mi na to reagovat:

Jestli wewe hodnotí své manželství jako pěkné ( nebo asi tím myslela DOPOSUD pěkné), předpokládám, že má pro to důvod. Jestli ona chce dát svéhu manželství šanci a toto přejít jako jednorázovou krizi, asi jí to za to stojí. Asi toho hezkého bylo zatím mnohonásobně víc, než tato bolestná krize.
Myslím, že pokud při jakékoli chybě partnera bude druhý v manželství reagovat okamžitě - Končím s tebou, vypadni ! , tak tu nebude 50% rozvedených, ale 100%.
Krásných dlouholetých manželství je sice jen jak šafránu, pár jich kolem sebe znám, ale i ty krásná mají za sebou určité krize a zakolísání. Ono bohužel nejde žít celý život na růžovém obláčku, často je život boj.

Pravda pravdoucí :supr:

Nicolas — 25. 5. 2009 13:23

Blossom napsal(a):

Nicolas napsal(a):

wewe napsal(a):

Nevydržela jsem to a řekla mu to - v klidu, beze scén... ....
Asi je lepší vědět míň než víc. Nezbývá mi věřit, že je to uzavřená kapitola a ve vlastním zájmu se nepídit, jestli to tak je... Máme hezké manželství, nenecham si ho zkazit. Jen to teď musí vnitřně přebolet

Teď nevím, jestli je to hodné obdivu nebo se smát nad blbostí.
Kontrolní otázka:
1. patří k hezkému manželství i to, že ti manžel bude jednou za čas nevěrný? (může být - v podstatě jde jen o zásun a polechtání ega s mladým masíčkem, s tebou to nemá fakt nic společného).
2. co bys ty osobně považovala za příčinu, která by vám manželství tzv. "zkazila"? (například více než 5 milenek do roka, více než 9 milenek do roka. Nebo 3 milenky do roka, ale spící v tvé posteli, zatímco ty jsi na návštěvě babicky s vaším miminkem..apod.)

Normální otázky:
- bolí tě to hodně? Co teď budeš dělat? Chovat se jakoby nic? Doufat, že manžel nebude idiot a nebude si nechávat fotky v PC (nebo mu to raději otevřeně řekneš - viz. Maschanka - protože je lepší protějšek informovat o svých přáních než si myslet, že vidí do tvé hlavy a že je schopný udržet si své se.xuální tajemství). A co s plánováním dítěte?

Nicolasi, já vím, ptáš se wewe, a ne mě, ale nemůžu si pomoct, chce se mi na to reagovat:

Jestli wewe hodnotí své manželství jako pěkné ( nebo asi tím myslela DOPOSUD pěkné), předpokládám, že má pro to důvod. Jestli ona chce dát svéhu manželství šanci a toto přejít jako jednorázovou krizi, asi jí to za to stojí. Asi toho hezkého bylo zatím mnohonásobně víc, než tato bolestná krize.
Myslím, že pokud při jakékoli chybě partnera bude druhý v manželství reagovat okamžitě - Končím s tebou, vypadni ! , tak tu nebude 50% rozvedených, ale 100%.
Krásných dlouholetých manželství je sice jen jak šafránu, pár jich kolem sebe znám, ale i ty krásná mají za sebou určité krize a zakolísání. Ono bohužel nejde žít celý život na růžovém obláčku, často je život boj.

Wewe si to myslím nějak vyřešila, a přijde mi divné Nicolasi, do ní teď rýt a malovat jí čerta na zeď (nebo tedy v tvém příspěvku konkétně 9 milenek do roka).

Právě proto jsem se ptal jí. Protože každý to může mít mírně odlišné. Někomu nevadí (tím myslím i po provalení se) nevěra-paralelní, když se partner jinak postará o všechny ostatní potřeby. Někomu nevadí nevěra jednou za 5 let. Někomu nevadí náhodná nevěra, zvaná úlet, ale vadil by paralelní vztah....těch kombinací je více.

Můj motiv byl jen zpřesnění tazatelčiných formulací - dodatečné otázky jsou k tomu nápomocny. Ty otázky jsou akademicky legitimní a hledají nějakou vnitřní míru u tazatelky s vědomím toho, že to právě máme každý nastavené jinak (tím myslím, že jsem tam zdůraznil to, že tisíce párů - právě těch babiček a dědečků - může mít nevěru či opakované nevěry nastaveno jen jako pouhou fyzickou záležitost neohrožující nikterak manželství a vztah jako takový).
Zda-li to tomu je tak i u Wewe, resp. JAK to má ona, může (či nemusí) napsat ona sama.

Nicméně tvůj názor, jako jeden ze spousty ostatních, má svoji platnost. To nezpochybňuji. Ovšem pro mě osobně má vlastní autentická  odpoveď od Wewe pro mě hodnotu v tom, že se o ní víc dozvím.

Selima — 25. 5. 2009 13:31

Ja to otočím inak: Niekto mi nai nemusí byť neverný a beudem  sním(a vzťah NEBUDEM hodnotiť ako pekný) a niekto mi aj môže byť neevrný a budem s ním naďalej (a vzťah BUDEM hodnotiť ako pekný). Iná vec je, že do pekného vzťahu PODĽA SELIMY patrí aj zametať stopy po svojej nevere a po jej prípadnom odhalení nebyť útočný/á, ale naopak obranný/á a tzv. "sekať dobrotu". Wewe, len taký malý červíček - skús sa ho psýtať, ako by sa cítil on, keby si mu bola neverná á la "to nemá nič spoločné s naším vzťahom"... ;) a uložila si fotečky na pamiatku do PC. (:dumbom: :butter: D.E.B.I.L to je...! D.E.B.I.L... Šarmantný, ale d.e.b.i.l.)

KALIK — 25. 5. 2009 20:29

No, určitě bych s mimčem nepospíchal, alespoň další 3 roky. Taková zkušební doba... :)

Slniečko — 25. 5. 2009 22:31

Wewe, precetla jsem si vsechny Tvoje prispevky, jedine, co Ti chci napsat je, smir se s tim, ze kdyz uz to udelal jednou, udela to i podruhe. To Ti vadit nebude? Pisi to jako vlastni zkusenost. :|

katerinasx — 31. 5. 2009 19:30

ahoj wawe, takhle to dopadne: nevím jestli on na tebe taky žárlí ale to je zatím vedlejší, ty budeš nacházet další důkazy, nebude to jen týdení pánská jízda, telefonáty sms večeře dárky pro jiné ženy, bude jich hodně a hodně se budou střídat, jednou mu je omlátíš o hlavu, a utečeš, vrátíš se zpátky protože ho miluješ, on bude tvrdit že miluje tebe, přestože za deset minut zjistíš že minulou noc byl s jinou a další den jde na oběd k další, ty se budeš strašlivě trápit protože je ti s ním nádherně ale žárlivost bude nesnesitelná, přestože když on ti řekne že s nimi nic nemá ty tomu ráda uvěříš, přestaneš hledat důkazy přestaneš žárlit, začneš dělat něco smysluplného, pořídíš si dítě a budeš se věnovat jemu, a taky nějakému zajímavému koníčku, předpokládám že nepracuješ a on tě živí, co takhle začít pečovat o zahradu? nebo se učit cizí jazyky? a jedinou věc jestli se chceš utvrdit že to takhle opravdu je můžeš se zeptat jeho bývalé manželky, věř že ti ráda řekne co je to za muže, a jestli chceš vědět jak to všechno vím:o( jsem na tom stejně jako ty jenže ten můj ještě nepředstavitelně žárlí ale když mě zrovna miluje tak je to nebe, k té návštěvě manželky jsem se já ještě neodhodlala i když vím že je to slušná a rozumná žena a já nebyla tou proč se rozvedli. držím ti palce abys to ustála a netrápila se žít se dá se vším, nikdy nemá ideální život, jde jen o to jak se k tomu dokáže postavit a co zvládne sám, nevzdávat se, protože muži jsou fakt všichni stejní, ten pravý neexistuje ty musíš být ta pravá:o)) Katka

eset — 31. 5. 2009 23:32

ne ne ne , nejsou  vsichni stejni, ked chces byt trpitelka, bud

jedno znamena milovat, druhe byt milovana a tretie blba, sorry

Blossom — 1. 6. 2009 8:25

Nesouhlasím s Katerinousx, muži nejsou všichni stejní. Jako samozřejmě i my ženy nejsme přeci všechny stejné.

Já být wewe, rozhodně bych mu tu šanci dala, přeci každý může klopýtnout a proč hned radikálně vztah končit. Jiná věc je ta, pokud by se časem potvrdily pesimistické předpovědi Sluníčka a dalších. Tak pak bych se už zařídila jinak. Ale tu šanci by aspoň jednou podle mě měl dostat....

Blossom — 1. 6. 2009 8:26

eset napsal(a):

ne ne ne , nejsou  vsichni stejni, ked chces byt trpitelka, bud

jedno znamena milovat, druhe byt milovana a tretie blba, sorry

Zapoměla jsi na jednu důležitou možnost, i když pravda, dost vzácnou: milovat a být milována... :)

adnad — 11. 6. 2009 22:28

http://www.drwilhelmreich.byznysweb.cz/ … a-moralka/

Nicolas — 12. 6. 2009 13:37

Adnad,

a co tam zajímavého píšou?

adnad — 16. 6. 2009 10:35

Název už může napovědět, že je to o nesrovnalostech mezi pohlavní zralostí a manželskou morálkou. Mnohem víc ze široka popsané než například od Plzáka.

Nicolas napsal(a):

Adnad,

a co tam zajímavého píšou?

Gilmorka — 18. 6. 2009 22:11

Ahoj všichni. Chtěla bych vás všechny poprosit o radu. Mám bratra, má manželku a dvě dcera (8 a 4). Vždy se vědělo, že nějakou tu bokovku sem tam má, ale najednou moje švagrová objevila email a vyšla najevo nevěra. Ale můj bratr místo toho, aby vše nějak řešil, tak začal kopak kolem sebe a řekl, že od rodiny odejde. Moje švagrová, ať je jakákoliv, což i ublížila naší rodině, ale tohle si nezaslouží, pro ní je její muž a děti vším, svátostí a nedokáže si představit mít jiného muže. Je to krásná ženská. Bratr si našel stejně starou jako on a nic moc. Ale to je jedno, spíš jde o to, že začal, že teda bude jedzit, když bude mít volno za tou milenkou a když bude mít směny, tak bude bydlet doma. Celá rodina je z toho na dně a můj bratr dělá frajera , ale jinak je to slaboch. Prosím vás, jménem švagrové, jak se v takovéhle situaci zachovat?? On se všemu vyhýbá a bojí se, že s ním někdo bude chtít řeši, už se všude vše řešilo, ale zatím žádná změna. Dokonce se spolu prý i vyspali,a le nic to v celé věci nemění. Sice jsem si řekla, že na každého jednou dojde a teď došlo an švagrovou,a le tohle si nezaslouží nikdo. Mám domluvenou schůzku s tou paní. Prosím o radu, myslíte, že je něco, co by mohla švagrová udělat. Když jsem se ptala bratra , co mu vadí, tak řekl, že nikam s ním manželka nechodí, že se jí nelíbí, když jde na pívo. To je celé, jinak, že se mu jako ženská líbí a moc. Že už to není jako dřív a tak, že nepřijde, neobjeme ho. No, ale mají děti, tak je to i těžké, ale to ji nechci omlouvat. Prosím vás, mohli by jste něco poradit? Paradox je, že moje švagrová se se vším svěřuje mojí mace a mě a přitom jsme si nemohli přijít na jméno. Je mi to líto a také i kvůli těm dětem, neb to byla naoko ukázková rodinka, neb se nehádali,a le právě si myslím, že to byl ten problém, komunikace. Prosím, kdyby vás něco napadlo, co by mohla zkusit, nebo něco, prosím, prosím!!!
Všem vám moc děkuju a přeju vám všem, aby se vám to nikdo nestalo a byli jste šťastný!!!!

Gilmorka — 18. 6. 2009 22:13

Omlouvám se, moc se omlouvám, to nepatřilo sem a nejde mi to smazat, nechtěla jsem otravovat. Omlouvám se.