Mulz — 15. 5. 2009 12:34

Tak taky jednou od chlapa, otce rodiny....
Co se mi stalo:
Družka se poslední dobou chovala divně, tak jsem ji projel telefon a našel smsky tipu scházíš mi, chtěla bych být s tebou a tak. Hned jsem na ní narukoval co to je, řekla mi, že měla něco s nějakou holkou a že si takhle píšou. Druhý den jsem si na to číslo zavolal a byl to samozřejmě kluk.... Zeptal jsem se jí co to má znamenat a co s nim má, prý nic spolu neměli, odpřísáhla mě, že mě nikdy nepodvedla a že to dělat nebude. Řekl jsem jí, že jestli se to bude opakovat, že se rozejdeme.
Bohužel chovala se dál divně, tak jsem si zjistil její heslo na mail a počet si..... .. Nejen že měla inzerát na seznamce (sex a flirt...) a psala si erotické (hodně drsné) maily s několika chlapama a s jedním si i domlouvala termíny, kdy se k němu půjde vyspat (on byl prý ženatý...). Pak už to bylo rychlý, družka se přiznala, že mě již několikrát náhodně na diskotékách podvedla (dokonce mezi našimi dvoumi dětmi...).  Kolikrát přesně nevím, asi ani nechci vědět, protože to bylo asi hodněkrát. Zpětně mi dochází, že když někam šla, že s tím počítá. Toto tedy trvalo cca 4 roky...
Že taková bývala za mlada, bych pochopil, ale když má celou rodinu (2 děti), tak si myslím, že se to nedělá. Nyní se rozcházíme, děti zůstanou se mnou, chce je však vídat dál. Vůbec netuším co dětem řekneme (6 a 3 roky).
Rodinu by prý zachránit chtěla, ale bohužel bych jí již nikdy nevěřil.
Rád si přečtu Vaše připomínky a rady.

dixina — 15. 5. 2009 12:43

Evidentně jsi s celou situací smířený, probraný z šoku a v hlavě máš jasno co dál.
Takhle to cítím z Tvého psaní.
Nevím, jak se takováhle věc, jako je odchod matky z rodiny, vysvětluje dětem, já to měla naopak i s tím rozdílem, že děti byly starší než Ty vaše. Rozhodně však nezakazuj a nijak nebraň styku matky s nimi - bude-li mít samozřejmě ona zájem.
Spíš mě jako ženu/matku zajímá, co na to ONA, že děti budou u Tebe. Jak tuhle skutečnost přijala, nebojovala o ně?

Fanny5 — 15. 5. 2009 12:43

Tak to je taky pěkný mazec.
Co k tomu napsat, jestli nejsi schopen a ochoten jí to toleraovat a také riskovat, že dotáhne nějakou nepěknou chorobu, asi je rozchod to nejlepší.

dixina — 15. 5. 2009 12:45

Ještě mě napadá, že byla asi mladá, když jste počali rodinu, nevybouřená a teď si to možná vynahrazuje.
To ji ovšem neomlouvá, je to smutné!

Fanny5 — 15. 5. 2009 12:46

Pro děti bude situace dost těžká, ale někdy se nedá nic jiného dělat, jen se snažit, aby trpěly co nejméně.

Mulz — 15. 5. 2009 13:01

Ani moc nebojovala. Bojovat ani moc nemohla, jelikož byt je můj. Ona by to ani nemohla utáhnout, ani práci nemá jistou. Mám spíš strach do budoucna, aby mi nechtěla děti vzít.....
K té nevybouřenosti, když jsme měli syna, bylo jí 27. Bouřila hodně od 19. let.....
je pravdou, že od začátku byl náš vztah omyl, ale snažil jsem se pro rodinu dělat všechno. Neříkám, že já jsem bez chyby, také mám mouchy, ale snažil jsem se....
Problem je i vni, že se o děti tolik nestarala, ráno s nimi nevstavala, chodila 2x týdně sportovat (v čemž problém nevidím, ale odsud - potud a víc ne....).
Teď je problém, že totálně otočila, nikam nechodí, na děti je hodná a dělá to co nikdy nedělala....
Nemám to ještě v hlavě srovnaný, jen vím, že s ní být nemohu, nemůžu se na ní ani kouknout abych neviděl co dělala.... A stěhovat se bude až v září, to je pro mě docela stres...

Martinka1 — 15. 5. 2009 13:09

Mulz: možná trošku off topic... ale přijde mi divný, když máte dvě děti, a většímu už je 6 let... to jste se jaksi "nestihli" vzít?
Psát o ženě, se kterou žiju a mám 2 děti, jako o "družce" mi přijde divný, i když podle zákona to tak je...

Já v podstatě taky žiju s "druhem", ale nikdy bych mu tak neřekla, mluvím o něm jako o příteli a za chvíli to bude můj manžel...

No možná, že pod vlivem emocí, to píšeš takhle.

Ale musím nesouhlasit, jako vždycky, když je problém ve vztahu, NIKDY to není vina jenom jednoho. I ten druhý má svůj díly viny. I když to na první pohled nemusí být nutně navenek vidět...

dixina — 15. 5. 2009 13:12

Mulz: možná trošku off topic... ale přijde mi divný, když máte dvě děti, a většímu už je 6 let... to jste se jaksi "nestihli" vzít?

A to je tak důležité, že se nevzali?
K čemu konkretně?

Zklamaná — 15. 5. 2009 13:12

Co na to říct - napsat, jen z mého pohledu - udělal si správně a děláš správně. Osobně bych to také tak udělala, mít chlapa takhle do větru. Tolerovat se tohle nedá, leda bys měl jinou náturu. Hrát si každej na svým písečku a poté si eventuelně vyměňovat nemoce je pěkně na houby- přesto i toto se praktikuje v zájmu "svobody"
Pokud děti chceš do své péče - začni o ně bojovat už teď. Její snaha v současnosti je možná jen cílená. Rozvod nehrozí - nejste svoji, ale přesto budeš muset podstoupit martýrium svěření dětí do své péče. Sám možná budeš vědět, jestli se dokážete na totmto dohodnout, nebo bude lepší mít to oštemplované.

dixina — 15. 5. 2009 13:15

Rozhodně nechat oštemplovat!
Nikdy nevíš!

dixina — 15. 5. 2009 13:17

Co k tomu dodat, asi bude dobrá herečka - najednou se snaží, je milá, starající se atd.
Asi to má ráda holka, na Tvém místě - nechala bych se vyšetřit, pro jistotu, právě se něco podobného řeší na vedlejším vlákně.

Martinka1 — 15. 5. 2009 13:18

dixina napsal(a):

Mulz: možná trošku off topic... ale přijde mi divný, když máte dvě děti, a většímu už je 6 let... to jste se jaksi "nestihli" vzít?

A to je tak důležité, že se nevzali?
K čemu konkretně?

Jasně že je to důležité. Svatbou dávají lidi najevo, že to spolu myslí vážně, i před světem. Jak se musí cítit děti v rodině, když se jejich rodiče nevzali? Mají jiné jméno? :-)

Přestože je hodně párů, které mají děti a nejsou svoji, mně by tam něco chybělo.

A z praktického hlediska - když jsou svoji, je problematičtější rozchod - což je v některých případech dobře, protože se ti dva můžou víc zamyslet nad tím, jestli ten vztah ještě nezachránit!

"Jenom" rozchod je mnohem jednodušší, když nejsou svoji... i když mají děti.

Je mi jasný, že velká část osazenstva Babinetu bude tvrdit, že když se mají rádi, tak je jedno, jestli jsou svoji nebo ne... ale s tím já nesouhlasím. Svatba znamená pro toho druhého jakýsi "závazek" - hlavně po psychické stránce... který tam necítím, pokud spolu "jenom" žijí... a mít děti, to přece nenahrazuje funkci svatby...

Mulz — 15. 5. 2009 13:19

Zklamaná napsal(a):

Co na to říct - napsat, je........

Budeme se snažit domluvit, bez štemplu, pak bych měl asi smůlu..... Budu se to snažit táhnout takhle co nejdéle, protože kdyby k něčemu takovému mělo později dojít, věřím že by přihlédli k tomu, kdo s nimi zůstal. V tomhle to mají muži holt težké (i to chápu proč....)
Domluva prostě musí být, bohužel chápu, že je máma našich dětí...

Jinak proč jsme se nevzali..... Asi jsme se nikdy neměli natolik rádi, nechtěla ani ona, ani já. Já i z toho důvodu, že v "úřad" manželství nevěřím.... Že spolu nezůstaneme do smrti jsem čekal, ale že bude tohle dělat. to ne.
Spíš by mě zajímalo, opravdu existují i další takovéhle ženy? Já žádnou jinou takovouhle neznám.... Kdyby se někde opila a podvedla mě nárazově, tak to pochopím. Ale že už jde z domova s tím, že se opije a s někým se vyspí, to ne....

Selima — 15. 5. 2009 13:23

Mulz napsal(a):

Ani moc nebojovala. Bojovat ani moc nemohla, jelikož byt je můj. Ona by to ani nemohla utáhnout, ani práci nemá jistou. Mám spíš strach do budoucna, aby mi nechtěla děti vzít.....
K té nevybouřenosti, když jsme měli syna, bylo jí 27. Bouřila hodně od 19. let.....
je pravdou, že od začátku byl náš vztah omyl, ale snažil jsem se pro rodinu dělat všechno. Neříkám, že já jsem bez chyby, také mám mouchy, ale snažil jsem se....
Problem je i vni, že se o děti tolik nestarala, ráno s nimi nevstavala, chodila 2x týdně sportovat (v čemž problém nevidím, ale odsud - potud a víc ne....).
Teď je problém, že totálně otočila, nikam nechodí, na děti je hodná a dělá to co nikdy nedělala....
Nemám to ještě v hlavě srovnaný, jen vím, že s ní být nemohu, nemůžu se na ní ani kouknout abych neviděl co dělala.... A stěhovat se bude až v září, to je pro mě docela stres...

Ty si fakt myslíš, že im dokážeš nahradiť matku? Takto malým deťom? Klobúk dolu... A ako to myslíš, že bu TI VZALA deti? To je nejaký tvoj nábytok? Ešte by osm pochopila, že sa bojíš, že vezme deťom teba(t.j. znemožní vám kontakt), ale tebe deti? To nie je tvoj majetok, ani jej... nie sú to rukojemníci, čo by dokazovali "kto je lepší, alebo v práve..." :rolleyes:

Martinka1 — 15. 5. 2009 13:23

Mulz napsal(a):

Zklamaná napsal(a):

Co na to říct - napsat, je........

Budeme se snažit domluvit, bez štemplu, pak bych měl asi smůlu..... Budu se to snažit táhnout takhle co nejdéle, protože kdyby k něčemu takovému mělo později dojít, věřím že by přihlédli k tomu, kdo s nimi zůstal. V tomhle to mají muži holt težké (i to chápu proč....)
Domluva prostě musí být, bohužel chápu, že je máma našich dětí...

Jinak proč jsme se nevzali..... Asi jsme se nikdy neměli natolik rádi, nechtěla ani ona, ani já. Já i z toho důvodu, že v "úřad" manželství nevěřím.... Že spolu nezůstaneme do smrti jsem čekal, ale že bude tohle dělat. to ne.
Spíš by mě zajímalo, opravdu existují i další takovéhle ženy? Já žádnou jinou takovouhle neznám.... Kdyby se někde opila a podvedla mě nárazově, tak to pochopím. Ale že už jde z domova s tím, že se opije a s někým se vyspí, to ne....

To je super vztah, do něhož je příhodné přivést - dvě!!! - děti :grater:

Teda promiň... ale tohle asi jinak skončit nemohlo, ne? Myslím teda váš vztah. Pořizovat si děcka s ženskou, kterou nemáš "dostatečně" rád na to, aby sis ji vzal, a ona Tebe... - a rovnou jsi čekal, že spolu nebudete do smrti? :-)

To je jasný, že se může stát cokoliv a nebudete spolu do smrti... ale proč si pořizovat děti do vztahu, ve kterém vlastně ani nechci být...

Jasně že existují takové ženy, stejně tak jako existují i takoví muži.

A to, že Ti "družka" matka vašich společných 2 dětí, zahýbá - prostě nebyla ve vztahu s Tebou spokojená.

Pokud spokojená byla - tak to asi dělala už na začátku vašeho vztahu? A bylo to pro ni běžné chování?

Jinak prakticky - pokud chceš děti do vl. péče, řeš to přes soud... abys měl v ruce papír.  Pochybuju, že v případě, kdy "družka" nebude mít práci ani kde bydlet, že by soud přiřkl výchovu dětí jí...

Zklamaná — 15. 5. 2009 13:24

Bohužel jsou takové a řekla bych, že i rapidně přibývají... :/

Mulz — 15. 5. 2009 13:26

Selima napsal(a):

Ty si fakt myslíš, že im doká....

myslím abych je mohl vychovávat já jako dosud.... Vím že nejsou ničí majetek, taky ani jí nechci znemožnit přístup k ním, vím že to nejde aby byly bez matky. Ale opravdu výchova byla hlavně na mě. Matku jim bohužel nenahradím, ale nahradí jim ona otce?

Selima — 15. 5. 2009 13:28

Skúste sa dohodnúť čo najslušnejšie, už len kvôli deťom. Tie vás potrebujú OBOCH. Nie rozhádaných a trucujúcich, ale kooperujúcich a schopných dohodnúť sa. Ako partnerka zrejme zlyhala, ale to jej neberie jej materskú úlohu. (Vychovávala som chlapca, ktorého sa matka zriekla, a videla som, ako to dieťa poznamená...)

Martinka1 — 15. 5. 2009 13:28

Mulz napsal(a):

Selima napsal(a):

Ty si fakt myslíš, že im doká....

myslím abych je mohl vychovávat já jako dosud.... Vím že nejsou ničí majetek, taky ani jí nechci znemožnit přístup k ním, vím že to nejde aby byly bez matky. Ale opravdu výchova byla hlavně na mě. Matku jim bohužel nenahradím, ale nahradí jim ona otce?

Děti potřebují oba rodiče... ne? :-)
Pokud ses o děcka staral doposud hlavně Ty, a "družka" nebude tvrdit něco jinýho, tak se dohodnete... budeš se o ně starat Ty a ona je bude vídat... - ale stejně je lepší mít to na papíře... nikdy nevíš, kdy jednomu z vás rupne v bedně... a pak to odnesou hlavně děti.

Mikeš — 15. 5. 2009 13:28

Mulz napsal(a):

Spíš by mě zajímalo, opravdu existují i další takovéhle ženy? Já žádnou jinou takovouhle neznám....

Jestli Tě to uklidní, tak já taky ne...

Mulz napsal(a):

.... Kdyby se někde opila a podvedla mě nárazově, tak to pochopím. Ale že už jde z domova s tím, že se opije a s někým se vyspí, to ne....

Tohle je hodně drsný... :(

Mulz — 15. 5. 2009 13:28

Martinka1 napsal(a):

Mulz napsal(a):

Zklamaná napsal(a):

Co na to říct - napsat, je........

Budeme se snažit domluvit, bez štemplu, pak bych měl asi smůlu..... Budu se to snažit táhnout takhle co nejdéle, protože kdyby k něčemu takovému mělo později dojít, věřím že by přihlédli k tomu, kdo s nimi zůstal. V tomhle to mají muži holt težké (i to chápu proč....)
Domluva prostě musí být, bohužel chápu, že je máma našich dětí...

Jinak proč jsme se nevzali..... Asi jsme se nikdy neměli natolik rádi, nechtěla ani ona, ani já. Já i z toho důvodu, že v "úřad" manželství nevěřím.... Že spolu nezůstaneme do smrti jsem čekal, ale že bude tohle dělat. to ne.
Spíš by mě zajímalo, opravdu existují i další takovéhle ženy? Já žádnou jinou takovouhle neznám.... Kdyby se někde opila a podvedla mě nárazově, tak to pochopím. Ale že už jde z domova s tím, že se opije a s někým se vyspí, to ne....

To je super vztah, do něhož je příhodné přivést - dvě!!! - děti :grater:

Teda promiň... ale tohle asi jinak skončit nemohlo, ne? Myslím teda váš vztah. Pořizovat si děcka s ženskou, kterou nemáš "dostatečně" rád na to, aby sis ji vzal, a ona Tebe... - a rovnou jsi čekal, že spolu nebudete do smrti? :-)

To je jasný, že se může stát cokoliv a nebudete spolu do smrti... ale proč si pořizovat děti do vztahu, ve kterém vlastně ani nechci být...

Jasně že existují takové ženy, stejně tak jako existují i takoví muži.

A to, že Ti "družka" matka vašich společných 2 dětí, zahýbá - prostě nebyla ve vztahu s Tebou spokojená.

Pokud spokojená byla - tak to asi dělala už na začátku vašeho vztahu? A bylo to pro ni běžné chování?

Jinak prakticky - pokud chceš děti do vl. péče, řeš to přes soud... abys měl v ruce papír.  Pochybuju, že v případě, kdy "družka" nebude mít práci ani kde bydlet, že by soud přiřkl výchovu dětí jí...

Ano, bohužel se to stalo a máme spolu děti.... Teď to však musíme řešit, ne plakat nad tim co a proč se to stalo...

Zklamaná — 15. 5. 2009 13:28

Martinka1 napsal(a):

A to, že Ti "družka" matka vašich společných 2 dětí, zahýbá - prostě nebyla ve vztahu s Tebou spokojená.

Fascinuje mě ihned ten závěr...zahýbá - je nespokojen. Není to tak vždy.
Spokojenost ve vztahu není měřítkem pro věrnost...to by vlastně všichni, co byli/y nevěrní zákonitě museli/y být nespokojení.
A zase - pokud jsem s něčím nespokojen, řeším, pokud to řešit nejde, vyřeším to natrvalo - rozchodem. A pak se tedy začnu ohlížet po něčem jiném.

Martinka1 — 15. 5. 2009 13:30

Zklamaná napsal(a):

Martinka1 napsal(a):

A to, že Ti "družka" matka vašich společných 2 dětí, zahýbá - prostě nebyla ve vztahu s Tebou spokojená.

Fascinuje mě ihned ten závěr...zahýbá - je nespokojen. Není to tak vždy.
Spokojenost ve vztahu není měřítkem pro věrnost...to by vlastně všichni, co byli/y nevěrní zákonitě museli/y být nespokojení.
A zase - pokud jsem s něčím nespokojen, řeším, pokud to řešit nejde, vyřeším to natrvalo - rozchodem. A pak se tedy začnu ohlížet po něčem jiném.

Někdo to řeší takhle: nejsem spokojen - najdu si milence.

Koukni se do jiného vlákna, např. si vzpomínám na Kuty (promiň že Tě cituju)... prý nebyla ohledně sexu v manželství spokojená... tak si našla milence - s manželem to řešit nechtěla... - ale jinak manželství prý v pořádku :-)

Selima — 15. 5. 2009 13:31

Mulz napsal(a):

Zklamaná napsal(a):

Co na to říct - napsat, je........

Budeme se snažit domluvit, bez štemplu, pak bych měl asi smůlu..... Budu se to snažit táhnout takhle co nejdéle, protože kdyby k něčemu takovému mělo později dojít, věřím že by přihlédli k tomu, kdo s nimi zůstal. V tomhle to mají muži holt težké (i to chápu proč....)
Domluva prostě musí být, bohužel chápu, že je máma našich dětí...

Jinak proč jsme se nevzali..... Asi jsme se nikdy neměli natolik rádi, nechtěla ani ona, ani já. Já i z toho důvodu, že v "úřad" manželství nevěřím.... Že spolu nezůstaneme do smrti jsem čekal, ale že bude tohle dělat. to ne.
Spíš by mě zajímalo, opravdu existují i další takovéhle ženy? Já žádnou jinou takovouhle neznám.... Kdyby se někde opila a podvedla mě nárazově, tak to pochopím. Ale že už jde z domova s tím, že se opije a s někým se vyspí, to ne....

To skôr vypovedá o vašom vzťahu... asi ani ona nepočítala s tým, že spolu zostanete do smrti a logicky usúdila, že skôr si nájde niekoho a užije si, kým je mladá. Akurát pri tomto vašom uvažovaní celkom nechápem, prečo máte hneď dve deti... v neperspektívnom vzťahu...

Martinka1 — 15. 5. 2009 13:32

Jenom mi řekni, pokud je ženská v manželství a v sexu v manželství na 100% spokojená, proč by hledala sex (nezávazný - viz co napsal Mulz - jinde?)

Mikeš — 15. 5. 2009 13:32

Zklamaná napsal(a):

Fascinuje mě ihned ten závěr...zahýbá - je nespokojen. Není to tak vždy.

To není, ale tadyta paní zřejmě nespokojená byla... z nudy, stereotypu, atd. vznikne sice občas nějaký ten úlet i u spokojeného člověka, ale Mulzova družka se mu, s odpuštěním, kurwila pomalu furt... :(

Martinka1 — 15. 5. 2009 13:32

Selima napsal(a):

Akurát pri tomto vašom uvažovaní celkom nechápem, prečo máte hneď dve deti... v neperspektívnom vzťahu...

Tak to taky nechápu :co:

Martinka1 — 15. 5. 2009 13:33

Mikeš napsal(a):

Zklamaná napsal(a):

Fascinuje mě ihned ten závěr...zahýbá - je nespokojen. Není to tak vždy.

To není, ale tadyta paní zřejmě nespokojená byla... z nudy, stereotypu, atd. vznikne sice občas nějaký ten úlet i u spokojeného člověka, ale Mulzova družka se mu, s odpuštěním, kurwila pomalu furt... :(

Asi byla furt nespokojená :lol:

Selima — 15. 5. 2009 13:34

Mikeš napsal(a):

Zklamaná napsal(a):

Fascinuje mě ihned ten závěr...zahýbá - je nespokojen. Není to tak vždy.

To není, ale tadyta paní zřejmě nespokojená byla... z nudy, stereotypu, atd. vznikne sice občas nějaký ten úlet i u spokojeného člověka, ale Mulzova družka se mu, s odpuštěním, kurwila pomalu furt... :(

Tak zasa nevieme, aký mali vzťah, pravda - ak jej denne opakoval, že neráta, že by spolu zostarli, tak sa jej ani veľmi nedivím.

dixina — 15. 5. 2009 13:35

A to, že Ti "družka" matka vašich společných 2 dětí, zahýbá - prostě nebyla ve vztahu s Tebou spokojená.

Taky si nemyslím, že v tomhle případě půjde o to, že paní nebyla spokojená. Kdyby to tak totiž bylo, tak si najde mimomanželský vztah a bude na něm ukájet to co jí chybí. Pes je zakopaný někde jinde - má to ráda, zahýbá (pravděpodobně - takhle jsem to pochopila) s kdekým a dlouhodobě.

Martinka1 — 15. 5. 2009 13:35

U Mulze a jeho družky účinná komunikace o problémech ve vztahu asi nefungovala...

A trošku mám pocit, jakoby "role" ve vztahu si Mulz a družka prohodili... Mulz se stará o děti... ona se stará o milence... teda ne že by všichni chlapi hledali milenky, ale o děcka, a kór docela maličký, se většinou starají ženský, ne? Takže tu máme Mulze v roli "matky" a družku v roli "otce"...

Mikeš — 15. 5. 2009 13:35

Martinka1 napsal(a):

Mikeš napsal(a):

Zklamaná napsal(a):

Fascinuje mě ihned ten závěr...zahýbá - je nespokojen. Není to tak vždy.

To není, ale tadyta paní zřejmě nespokojená byla... z nudy, stereotypu, atd. vznikne sice občas nějaký ten úlet i u spokojeného člověka, ale Mulzova družka se mu, s odpuštěním, kurwila pomalu furt... :(

Asi byla furt nespokojená :lol:

A proč si spolu teda udělali 2 děti? :rolleyes:

Martinka1 — 15. 5. 2009 13:36

dixina napsal(a):

A to, že Ti "družka" matka vašich společných 2 dětí, zahýbá - prostě nebyla ve vztahu s Tebou spokojená.

Taky si nemyslím, že v tomhle případě půjde o to, že paní nebyla spokojená. Kdyby to tak totiž bylo, tak si najde mimomanželský vztah a bude na něm ukájet to co jí chybí. Pes je zakopaný někde jinde - má to ráda, zahýbá (pravděpodobně - takhle jsem to pochopila) s kdekým a dlouhodobě.

Pokud nebyla nespokojená, tak je to druhý případ, co jsem psala - prostě tohle dělala odjakživa. Ale to si s ní teda Mulz neměl pořizovat děti... pokud taková byla už když se s ní seznámil... (možná proto si ji nechtěl vzít?)

Martinka1 — 15. 5. 2009 13:37

Mikeš napsal(a):

Martinka1 napsal(a):

Mikeš napsal(a):


To není, ale tadyta paní zřejmě nespokojená byla... z nudy, stereotypu, atd. vznikne sice občas nějaký ten úlet i u spokojeného člověka, ale Mulzova družka se mu, s odpuštěním, kurwila pomalu furt... :(

Asi byla furt nespokojená :lol:

A proč si spolu teda udělali 2 děti? :rolleyes:

Jo to nevím, já jsem u toho nebyla :lol:

Ale vzhledem k tomu, kolik je svobodných matek atd. - tak asi z podobného důvodu:
- ujely jim nohy (2x)
- selhala antikoncepce
- chtěli mít děti - jeden nebo druhý

(ještě je otázka, jestli obě ty děcka jsou Mulzovy, pokud se družka 4 roky schází s jinými a mladšímu děcku jsou 3 roky)

Irik — 15. 5. 2009 13:38

Milí účastníci, a není to v tuto chvíli jedno, jestli byla spokojená/nespokojená, jestli měli/neměli mít děti?

Selima — 15. 5. 2009 13:40

Pre mňa nie, ak sa odo mňa žiada, aby som ju odsúdila... :) Nemám rozhodne dosť informácií. Ľudia málokedy robia veci bez príčiny a bezdôvodne. Jej dôvody nepoznáme a pre mňa by boli celkom zaujímavé. Ale inak je, smaozrejme, dôležitejšie - čo teraz s tým. :jojo:

Mikeš — 15. 5. 2009 13:40

Irik napsal(a):

Milí účastníci, a není to v tuto chvíli jedno, jestli byla spokojená/nespokojená, jestli měli/neměli mít děti?

Máš pravdu, teď už to jedno je :D

Mulzi - v posteli to mezi vámi bylo OK? Jinak řečeno - nemohla být příčinou jejich záletů nespokojenost s kvalitou sexu doma?

Slavek17 — 15. 5. 2009 13:41

... teda, ani vlastně nevím, zda chci něco přispět ...
Snad že jako zavržený rodič jsem měl možnost poznat, jaké to je ztratit děti, na nichž mi záleží.
Na rozdíl od zakladatele tohoto vlákna jsem však byl ženatý a svou ženu jsem chtěl (bohužel asi až moc).
A je to nakonec jedno, zda byli partneři současně i manželé... Co už, když jeden či druhý chce ze vztahu pryč?!

Takže jen dávám k dobru toto: 
Boj o děti se dá u vás dvou očekávat. A navrch může mít automaticky ten, kdo má za sebou prarodiče - tedy obzvlášť, pokud se o vnoučata taky někdy starají.
Popravdě - tenhle faktor sehrál v mém odcizení s dětmi ROZHODUJÍCÍ roli. Tchán s tchýní totiž pro děti udělali
vždy první poslední... A bohužel pro mě, bydlí blízko (na rozdíl od mých rodičů. kteří jsou daleko).
Takže se to velmi brzo zvrhlo v jednoznačnou přesilovku, kde já byl sám proti značné přesile.
Od začátku odsuzovaný, zavrhovaný, očerňovaný.
V tomhle postavení asi nejseš. Tím lépe!

Jasněže nejlepší by bylo, kdybyste se vy dva o dětech dokázali přes všechna vzájemná zklamání rozumně domluvit.
Osobně tomu ale moc šancí nedávám. Přesto radím - zkuste se domluvit, že se to pokusíte řešit nyní i do budoucna za asistence nějaké rodinné poradny. To kdybyste dokázali, udělali byste pro své děti to NEJLEPŠÍ.

Tak se drž, chlape! Rozum do hrsti. A hodně štěstí tobě, ale hlavně dětem.

Martinka1 — 15. 5. 2009 13:41

Irik napsal(a):

Milí účastníci, a není to v tuto chvíli jedno, jestli byla spokojená/nespokojená, jestli měli/neměli mít děti?

Není to jedno, pokud se z toho Mulz bude chtít pro budoucnost (tenhle vztah, nebo třeba ten příští) poučit.

Jinak tady není celkem co řešit - Mulz to řekl jasně - nechce s ní být, chce ji vystěhovat a děti chce vychovávat sám.

Na to lze poradit jenom jediné - nechat to sepsat, dohodnout se u soudu - aby to měl podložené, kdyby jim ruplo v kouli.

Pokud nechce vztah zachránit, tak není víc co řešit... Max. tak komunikaci s družkou, protože ta jim zřejmě moc nešla ani doteď... a tu budou sakra potřebovat, aby mluvili o dětech, aspoň následujících 15 let...

Zklamaná — 15. 5. 2009 13:43

Martinka1 napsal(a):

Jenom mi řekni, pokud je ženská v manželství a v sexu v manželství na 100% spokojená, proč by hledala sex (nezávazný - viz co napsal Mulz - jinde?)

Proč? Třeba se na MD nudila, lezla po netu a tam pokecala, tam pokecala...takových chatů je a těch inzertních serverů... zvědavost, vzrůšo, adrenalin....a jestli chlap byl v práci, aby zajistil živobytí a ona se ani v "návalu své práce" nestačila dost dobře postarat o děti, tak mi je jasné (mě) že jen co zaklaply dveře, už seděla na netu. Však takových bab na mateřské existuje.. i tady. Má to plnou pusu keců, co všechno musí, co se musí naučit, doučit...a celý den prosedí u žvanění...a práce stojí. Já být chalpem, tak v první řadě ji odstřihnu přístup k netu - ostatně je to jeho byt, on jistě platí net...když chce mít dáma takovou zábavu, ať si na ni napřed vydělá. A nebo ještě lepší - poslat takový exemplář do dálav, fakt tohle není parťák do vztahu.

Martinka1 — 15. 5. 2009 13:44

Zklamaná napsal(a):

Martinka1 napsal(a):

Jenom mi řekni, pokud je ženská v manželství a v sexu v manželství na 100% spokojená, proč by hledala sex (nezávazný - viz co napsal Mulz - jinde?)

Proč? Třeba se na MD nudila, lezla po netu a tam pokecala, tam pokecala...takových chatů je a těch inzertních serverů... zvědavost, vzrůšo, adrenalin....a jestli chlap byl v práci, aby zajistil živobytí a ona se ani v "návalu své práce" nestačila dost dobře postarat o děti, tak mi je jasné (mě) že jen co zaklaply dveře, už seděla na netu. Však takových bab na mateřské existuje.. i tady. Má to plnou pusu keců, co všechno musí, co se musí naučit, doučit...a celý den prosedí u žvanění...a práce stojí. Já být chalpem, tak v první řadě ji odstřihnu přístup k netu - ostatně je to jeho byt, on jistě platí net...když chce mít dáma takovou zábavu, ať si na ni napřed vydělá. A nebo ještě lepší - poslat takový exemplář do dálav, fakt tohle není parťák do vztahu.

Tak polopatě: Pokud ženský chlap v.y.šuká mozek z hlavy... tak i kdyby se 100x doma nudila na internetu... tak souložit jinam nepůjde :gloria: Nebude mít potřebu.

Irik — 15. 5. 2009 13:46

Tak to beru zpět, pochopila jsem toto vlákno, jako prosbu o radu, jak postupovat ve věci svěření dítěte do péče, ne jako řešení jejih vztahu.

laureene — 15. 5. 2009 13:47

Znám muže, který se skvěle postaral o své děti, když jim mamka, coby malým, umřela. Jasně, že jim maminka chyběla, chybí, ale on to zvládl a z dětí jsou teď spokojené dospělé slečny.
Někdy to tak v životě přijde, že se musí postarat jen jeden, protože ten druhý rodič nemůže nebo nechce. Nechci hodnotit tento konkrétní případ, ale někdy se vážně maminky nepovedou...:(
Mulzova družka nebude zřejmě vyloženě mateřský typ. Proč by tedy pro jejich děcka nemohlo být lepší, když péči převezme tem, kdo je ve vztahu k nim odpovědnější, zde táta Mulz? :)

Slavek17 — 15. 5. 2009 13:47

Zklamaná napsal(a):

Já být chalpem, tak v první řadě ji odstřihnu přístup k netu - ostatně je to jeho byt, on jistě platí net...když chce mít dáma takovou zábavu, ať si na ni napřed vydělá..

To je skvělý nápad! .... :lol: :supr: :godlike: ... Naprostý souhlas !!!

Irik — 15. 5. 2009 13:47

Martinka1 napsal(a):

Zklamaná napsal(a):

Martinka1 napsal(a):

Jenom mi řekni, pokud je ženská v manželství a v sexu v manželství na 100% spokojená, proč by hledala sex (nezávazný - viz co napsal Mulz - jinde?)

Proč? Třeba se na MD nudila, lezla po netu a tam pokecala, tam pokecala...takových chatů je a těch inzertních serverů... zvědavost, vzrůšo, adrenalin....a jestli chlap byl v práci, aby zajistil živobytí a ona se ani v "návalu své práce" nestačila dost dobře postarat o děti, tak mi je jasné (mě) že jen co zaklaply dveře, už seděla na netu. Však takových bab na mateřské existuje.. i tady. Má to plnou pusu keců, co všechno musí, co se musí naučit, doučit...a celý den prosedí u žvanění...a práce stojí. Já být chalpem, tak v první řadě ji odstřihnu přístup k netu - ostatně je to jeho byt, on jistě platí net...když chce mít dáma takovou zábavu, ať si na ni napřed vydělá. A nebo ještě lepší - poslat takový exemplář do dálav, fakt tohle není parťák do vztahu.

Tak polopatě: Pokud ženský chlap v.y.šuká mozek z hlavy... tak i kdyby se 100x doma nudila na internetu... tak souložit jinam nepůjde :gloria: Nebude mít potřebu.

Martinko, tak to bych s takovou jistotou netvrdila...jde ji třeba o dobrodrůžo, dělat zakázané, ne čistě o sex, to my nevíme. I takoví/takové jsou.

Mulz — 15. 5. 2009 13:49

Martinka1 napsal(a):

U Mulze a jeho družky účinná komunikace o problémech ve vztahu asi nefungovala...

A trošku mám pocit, jakoby "role" ve vztahu si Mulz a družka prohodili... Mulz se stará o děti... ona se stará o milence... teda ne že by všichni chlapi hledali milenky, ale o děcka, a kór docela maličký, se většinou starají ženský, ne? Takže tu máme Mulze v roli "matky" a družku v roli "otce"...

První dítě bylo proto, že nám praskl prezervativ a žena mě neposlechla, aby si došla pro postinor..... A drzhý jsem chtěl já a nevim však proč ona, předpokládám, že doufala, že ji to zklidní.... První je 100% moje, druhé nevím a ani vědět nechci, prostě JE MOJE a hotovo... nikdy bych cerku za nic nedal....
Sex jsme doma měli občas, já chtěl víc, ona méně.
Vysvětlení se mi dostalo takové, že tento sex nebere do vztahu, ale jen jako odreagování. Že je to něco jako droga... Bohužel já takový nejsem abych to mohl tolerovat.

Mulz — 15. 5. 2009 13:51

Irik napsal(a):

Martinka1 napsal(a):

Zklamaná napsal(a):


Proč? Třeba se na MD nudila, lezla po netu a tam pokecala, tam pokecala...takových chatů je a těch inzertních serverů... zvědavost, vzrůšo, adrenalin....a jestli chlap byl v práci, aby zajistil živobytí a ona se ani v "návalu své práce" nestačila dost dobře postarat o děti, tak mi je jasné (mě) že jen co zaklaply dveře, už seděla na netu. Však takových bab na mateřské existuje.. i tady. Má to plnou pusu keců, co všechno musí, co se musí naučit, doučit...a celý den prosedí u žvanění...a práce stojí. Já být chalpem, tak v první řadě ji odstřihnu přístup k netu - ostatně je to jeho byt, on jistě platí net...když chce mít dáma takovou zábavu, ať si na ni napřed vydělá. A nebo ještě lepší - poslat takový exemplář do dálav, fakt tohle není parťák do vztahu.

Tak polopatě: Pokud ženský chlap v.y.šuká mozek z hlavy... tak i kdyby se 100x doma nudila na internetu... tak souložit jinam nepůjde :gloria: Nebude mít potřebu.

Martinko, tak to bych s takovou jistotou netvrdila...jde ji třeba o dobrodrůžo, dělat zakázané, ne čistě o sex, to my nevíme. I takoví/takové jsou.

Myslim, ze ji slo o to dobrodruzstvi z toho silneho pulminutoveho zazitku.... Vim od ni toho dost, ale nechci to zde psat...

Martinka1 — 15. 5. 2009 13:52

Irik napsal(a):

Martinko, tak to bych s takovou jistotou netvrdila...jde ji třeba o dobrodrůžo, dělat zakázané, ne čistě o sex, to my nevíme. I takoví/takové jsou.

Dobře, vzdávám se, může :rolleyes:

Zklamaná — 15. 5. 2009 13:53

Martinka1 napsal(a):

Tak polopatě: Pokud ženský chlap v.y.šuká mozek z hlavy... tak i kdyby se 100x doma nudila na internetu... tak souložit jinam nepůjde :gloria: Nebude mít potřebu.

promiň - ale on taky pracuje, nemuže ji vy*š*ukávat od rána do večera a od večera do rána - by se za chvíli mohli jít pást.  A vůbec - proč si myslíš, že zrovna tohle může být důvod - že teda jako on neš*uká, takže si ona chodí š*ukat jinam jo? A slyšela si někdy taky o tom, že s jídlem roste chuť? Třeba ji to udělá až moc dobře a ona pak ještě doslintává u netu :lol: sorry martino, ale ty máš někdy takový hlody, že by jeden spadl pod stůl :dumbom:
Hele, nesmíš všechny soudit podle sebe :lol::lol::lol:

Martinka1 — 15. 5. 2009 13:55

Mulz napsal(a):

Martinka1 napsal(a):

U Mulze a jeho družky účinná komunikace o problémech ve vztahu asi nefungovala...

A trošku mám pocit, jakoby "role" ve vztahu si Mulz a družka prohodili... Mulz se stará o děti... ona se stará o milence... teda ne že by všichni chlapi hledali milenky, ale o děcka, a kór docela maličký, se většinou starají ženský, ne? Takže tu máme Mulze v roli "matky" a družku v roli "otce"...

První dítě bylo proto, že nám praskl prezervativ a žena mě neposlechla, aby si došla pro postinor..... A drzhý jsem chtěl já a nevim však proč ona, předpokládám, že doufala, že ji to zklidní.... První je 100% moje, druhé nevím a ani vědět nechci, prostě JE MOJE a hotovo... nikdy bych cerku za nic nedal....
Sex jsme doma měli občas, já chtěl víc, ona méně.
Vysvětlení se mi dostalo takové, že tento sex nebere do vztahu, ale jen jako odreagování. Že je to něco jako droga... Bohužel já takový nejsem abych to mohl tolerovat.

To nevypadá na dobrou komunikaci ve vztahu...

A druhý dítě jako "náplast" na nefunkční vztah?

Je v pořádku, že v tom vztahu nechceš pokračovat. To Ti přece nikdo nebere. Jenom si uvědom, že 100% vina není na ženě, jste v tom oba.
Co vlastně chceš ještě řešit?

Zklamaná — 15. 5. 2009 13:55

laureene napsal(a):

Znám muže, který se skvěle postaral o své děti, když jim mamka, coby malým, umřela. Jasně, že jim maminka chyběla, chybí, ale on to zvládl a z dětí jsou teď spokojené dospělé slečny.
Někdy to tak v životě přijde, že se musí postarat jen jeden, protože ten druhý rodič nemůže nebo nechce. Nechci hodnotit tento konkrétní případ, ale někdy se vážně maminky nepovedou...:(
Mulzova družka nebude zřejmě vyloženě mateřský typ. Proč by tedy pro jejich děcka nemohlo být lepší, když péči převezme tem, kdo je ve vztahu k nim odpovědnější, zde táta Mulz? :)

přesně a držím mu palce, aby to zvládl a děti měl u sebe. :supr:
ale to musí pro to udělat ještě něco víc - nechat si to pojistit právě tím štemplem, nebo bude v (_!_) a to při našem soudnictví je holý fakt

Mulz — 15. 5. 2009 13:56

Slavek17 napsal(a):

... teda, ani vlastně nevím, zda chci něco přispět ...
Snad že jako zavržený rodič jsem měl možnost poznat, jaké to je ztratit děti, na nichž mi záleží.
Na rozdíl od zakladatele tohoto vlákna jsem však byl ženatý a svou ženu jsem chtěl (bohužel asi až moc).
A je to nakonec jedno, zda byli partneři současně i manželé... Co už, když jeden či druhý chce ze vztahu pryč?!

Takže jen dávám k dobru toto: 
Boj o děti se dá u vás dvou očekávat. A navrch může mít automaticky ten, kdo má za sebou prarodiče - tedy obzvlášť, pokud se o vnoučata taky někdy starají.
Popravdě - tenhle faktor sehrál v mém odcizení s dětmi ROZHODUJÍCÍ roli. Tchán s tchýní totiž pro děti udělali
vždy první poslední... A bohužel pro mě, bydlí blízko (na rozdíl od mých rodičů. kteří jsou daleko).
Takže se to velmi brzo zvrhlo v jednoznačnou přesilovku, kde já byl sám proti značné přesile.
Od začátku odsuzovaný, zavrhovaný, očerňovaný.
V tomhle postavení asi nejseš. Tím lépe!

Jasněže nejlepší by bylo, kdybyste se vy dva o dětech dokázali přes všechna vzájemná zklamání rozumně domluvit.
Osobně tomu ale moc šancí nedávám. Přesto radím - zkuste se domluvit, že se to pokusíte řešit nyní i do budoucna za asistence nějaké rodinné poradny. To kdybyste dokázali, udělali byste pro své děti to NEJLEPŠÍ.

Tak se drž, chlape! Rozum do hrsti. A hodně štěstí tobě, ale hlavně dětem.

Tak to je to co jsem chtel slyset. Diky moc...

Mikeš — 15. 5. 2009 13:56

Mulz napsal(a):

Vysvětlení se mi dostalo takové, že tento sex nebere do vztahu, ale jen jako odreagování. Že je to něco jako droga... Bohužel já takový nejsem abych to mohl tolerovat.

Upřímně řečeno, tohle bych netoleroval taky, a to dovedu bejt tolerantní dost... :(

Martinka1 — 15. 5. 2009 13:58

Zklamaná napsal(a):

ale to musí pro to udělat ještě něco víc - nechat si to pojistit právě tím štemplem, nebo bude v (_!_) a to při našem soudnictví je holý fakt

Jo, může být taková, ale v tom případě taková byla když s ní Mulz začal chodit, tudíž chyba ve výběru... nehodlám se hádat :gloria:

Martinka1 — 15. 5. 2009 13:58

Mikeš napsal(a):

Mulz napsal(a):

Vysvětlení se mi dostalo takové, že tento sex nebere do vztahu, ale jen jako odreagování. Že je to něco jako droga... Bohužel já takový nejsem abych to mohl tolerovat.

Upřímně řečeno, tohle bych netoleroval taky, a to dovedu bejt tolerantní dost... :(

A neměříš dvojím metrem? :gloria:

Mikeš — 15. 5. 2009 14:01

Martinka1 napsal(a):

A neměříš dvojím metrem? :gloria:

Ne...
...věřím, že bych dokázal ženě odpustit něco podobného, jako ona odpustila mně... ale případ Mulze je přece jen poněkud jiný kafe, nemyslíš?

Mulz — 15. 5. 2009 14:02

Martinka1 napsal(a):

Mulz napsal(a):

Martinka1 napsal(a):

U Mulze a jeho družky účinná komunikace o problémech ve vztahu asi nefungovala...

A trošku mám pocit, jakoby "role" ve vztahu si Mulz a družka prohodili... Mulz se stará o děti... ona se stará o milence... teda ne že by všichni chlapi hledali milenky, ale o děcka, a kór docela maličký, se většinou starají ženský, ne? Takže tu máme Mulze v roli "matky" a družku v roli "otce"...

První dítě bylo proto, že nám praskl prezervativ a žena mě neposlechla, aby si došla pro postinor..... A drzhý jsem chtěl já a nevim však proč ona, předpokládám, že doufala, že ji to zklidní.... První je 100% moje, druhé nevím a ani vědět nechci, prostě JE MOJE a hotovo... nikdy bych cerku za nic nedal....
Sex jsme doma měli občas, já chtěl víc, ona méně.
Vysvětlení se mi dostalo takové, že tento sex nebere do vztahu, ale jen jako odreagování. Že je to něco jako droga... Bohužel já takový nejsem abych to mohl tolerovat.

To nevypadá na dobrou komunikaci ve vztahu...

A druhý dítě jako "náplast" na nefunkční vztah?

Je v pořádku, že v tom vztahu nechceš pokračovat. To Ti přece nikdo nebere. Jenom si uvědom, že 100% vina není na ženě, jste v tom oba.
Co vlastně chceš ještě řešit?

Řešit nechci asi nic, chtěl jsem slyšet názory dalších lidí, vím že nemáte všechny informace, ale aspon takhle. Kazdopadne strana ma dve mince, to take chapu....

Martinka1 — 15. 5. 2009 14:03

Mikeš napsal(a):

Martinka1 napsal(a):

A neměříš dvojím metrem? :gloria:

Ne...
...věřím, že bych dokázal ženě odpustit něco podobného, jako ona odpustila mně... ale případ Mulze je přece jen poněkud jiný kafe, nemyslíš?

Ale jo :gloria:

Martinka1 — 15. 5. 2009 14:05

Mulz napsal(a):

Řešit nechci asi nic, chtěl jsem slyšet názory dalších lidí, vím že nemáte všechny informace, ale aspon takhle. Kazdopadne strana ma dve mince, to take chapu....

Jasně že má... myslím, že z toho vychází, jak píšou i ostatní, že péči o děti nestačí si stanovit ústně, ale je potřeba to sepsat písemně, nejlépe přes soud. Když to bude na papíře a oficiálně, líp se dohoda bude i dodržovat.

Vidím to tak, že pokud je ve vztahu problém, vždycky je alespoň částečně na obou stranách, ale jak píšeš, nemáme moc informací, tak těžko soudit.

Selima — 15. 5. 2009 14:05

laureene napsal(a):

Znám muže, který se skvěle postaral o své děti, když jim mamka, coby malým, umřela. Jasně, že jim maminka chyběla, chybí, ale on to zvládl a z dětí jsou teď spokojené dospělé slečny.
Někdy to tak v životě přijde, že se musí postarat jen jeden, protože ten druhý rodič nemůže nebo nechce. Nechci hodnotit tento konkrétní případ, ale někdy se vážně maminky nepovedou...:(
Mulzova družka nebude zřejmě vyloženě mateřský typ. Proč by tedy pro jejich děcka nemohlo být lepší, když péči převezme tem, kdo je ve vztahu k nim odpovědnější, zde táta Mulz? :)

No ale my predsa nevieme, či sa "maminka nepovedla". A tomu konkrétnemu chlapcovi, ktorého som vychovávala ja, mama zjavne chýbala a navyše si prevzal blbý vzorec a teraz sa sám stará o svojho syna, o ktorého matka nemá záujem. :/ Jasné, že dospejú aj deti úplne bez rodičov, napr. z decáku, ale: načo deti pripraviť o matku, ak to nie nutné? Respektíve, ak je to dobrá a funkčná mama, tak by šlo len o náplasť na Mulzovo ego, možno... Čo takto striedavá starostlivosť?

Martinka1 — 15. 5. 2009 14:07

Selima napsal(a):

Čo takto striedavá starostlivosť?

Mně osobně se takové řešení líbí... Ale Mulzova družka prý nemá ani pořádnou práci, ani kde bydlet... to jako průchozí momentálně nevidím...

dixina — 15. 5. 2009 14:08

tudíž chyba ve výběru


A je to tady zas :usch:

Selima — 15. 5. 2009 14:10

Mikeš napsal(a):

Martinka1 napsal(a):

A neměříš dvojím metrem? :gloria:

Ne...
...věřím, že bych dokázal ženě odpustit něco podobného, jako ona odpustila mně... ale případ Mulze je přece jen poněkud jiný kafe, nemyslíš?

Nemám dosť informácií ani o jeho žene, ani o tebe... ;) ale chápem, že sú rôzne druhy nevery a každý má mieru tolerancie niekde inde. :jojo:

Irik — 15. 5. 2009 14:11

Mulz, a družka se chce odstěhovat? kam? Má kde jít?

Zklamaná — 15. 5. 2009 14:12

dixina napsal(a):

tudíž chyba ve výběru


A je to tady zas :usch:

jasně :lol: já se z toho picnu, takže zase je to Mulzova vina - špatně si vybral. No hlavně, že jsme dospěli k prvotní příčině toho celého karambolu. A vůbec nebudeme koukat na to, že paní je asi veselá v rozkroku..

helena — 15. 5. 2009 14:13

Že taková bývala za mlada, bych pochopil...
Jinak proč jsme se nevzali..... Asi jsme se nikdy neměli natolik rádi, nechtěla ani ona, ani já. Já i z toho důvodu, že v "úřad" manželství nevěřím.... Že spolu nezůstaneme do smrti jsem čekal, ale že bude tohle dělat. to ne.
První dítě bylo proto, že nám praskl prezervativ a žena mě neposlechla, aby si došla pro postinor..... A drzhý jsem chtěl já

Vždyť ty jsi nakonec věděl, do čeho jdeš...
Dívenka veselejší už jako mladá, rádi jste se neměli a nepočítali s trvalejším vztahem (protože nevěříš manželství), první dítě "protože neposlechla", druhý jsi chtěl... (Mmch - proč? Abys ji udržel doma?)
Tak čemu se divíš?

laureene — 15. 5. 2009 14:17

Já jsem vycházela z toho, co napsal Mulz, že se o děti staral víc on, že maminka se začala více starat jaksi až teď. Ale to samozřejmě nevylučuje, že si nemůže ona teď něco uvědomit a nebýt do budoucna dobrou mamčou.
Víme o tom kromě Mulze a jeho družky všichni stejné kulové...

Jen mi to zkrátka nějak neštymovalo.
Nemyslím si, že zůstat s matkou je pro dítě vždy výhra. Někdy jsou prostě tátové lepší mámy než mámy.

Mulz — 15. 5. 2009 14:18

Selima napsal(a):

No ale my predsa nevieme, či sa "maminka nepovedla". A tomu konkrétnemu chlapcovi, ktorého som vyc......... Čo takto striedavá starostlivosť?

Ano, ono to tak dopadne, ale s tim ze vetsinu zazemi budou mit u me. Alespo doufam.
Druzka ted opravdu nema kam jit, bude hledat pronajem nekde blizko, aby byla u deti co nejbliz.
Ano vesela v rozkroku byvala za mlada, bohuzel ji to zustalo... Myslim a pevne tomu verim, ze doma ji ten sex opravdu neschazel.
Ano chyba ve vyberu.... To hlavne. Ale samozrejme ji mam rad a mrzi me to, byl jsem schopnej ten vyber prekousnout, ale tohle co delala to ne.... Vysypala to na sebe ani nevim proc...
Prede mnou nemela pevny vztah, jen tyhle sve akcicky (kdyz jsme se seznamili bylo ji 26...)

Slavek17 — 15. 5. 2009 14:26

Nevim, zda to má jaký význam, ale nedá mi, abych se nezeptal:
Děti mají jaké příjmení - otce, či matky?

Mulz — 15. 5. 2009 14:29

Slavek17 napsal(a):

Nevim, zda to má jaký význam, ale nedá mi, abych se nezeptal:
Děti mají jaké příjmení - otce, či matky?

Moje...

Selima — 15. 5. 2009 14:33

Mulz napsal(a):

Selima napsal(a):

No ale my predsa nevieme, či sa "maminka nepovedla". A tomu konkrétnemu chlapcovi, ktorého som vyc......... Čo takto striedavá starostlivosť?

Ano, ono to tak dopadne, ale s tim ze vetsinu zazemi budou mit u me. Alespo doufam.
Druzka ted opravdu nema kam jit, bude hledat pronajem nekde blizko, aby byla u deti co nejbliz.
Ano vesela v rozkroku byvala za mlada, bohuzel ji to zustalo... Myslim a pevne tomu verim, ze doma ji ten sex opravdu neschazel.
Ano chyba ve vyberu.... To hlavne. Ale samozrejme ji mam rad a mrzi me to, byl jsem schopnej ten vyber prekousnout, ale tohle co delala to ne.... Vysypala to na sebe ani nevim proc...
Prede mnou nemela pevny vztah, jen tyhle sve akcicky (kdyz jsme se seznamili bylo ji 26...)

Ako "překousnout"? Však ten výber si urobil TY, nie? A ak si si ju neplánoval vziať, ale napriek tomu ste mali najprv jedno a potom dve deti, tak možno si bol veselý v rozkroku aj ty, nie? Keď ti nevadilo súložiť s takou... a mať s ňou deti. Proste ona asi nie je výkvet cností a ty si ju ale takú poznal a žil s ňou. Netvár sa, že vás niekto tretí, nejaký reverend Moon alebo kto, donútil spolu žiť. Ja som si tiež kedysi zle vybrala, respektíve výborného, ale so mnou nekompatibilného chlapa, ale aspoň to poviem rovno: Zamilovala som sa a ignorovala niektoré veci... a naopak dúfala v iné... Moja chyba. Ale neľutujem to a asi by som na tom nemenila ani čiarku. ;)

Mulz — 15. 5. 2009 14:38

Selima napsal(a):

Ako "překousnout"? Však ten výber si urobil TY, nie?

Ano, máš pravdu, vybral jsem si já, ale pevně jsem věřil, že co dělala za mlada nebude dělat dál.
Překousnout proto, že jsem nechtěl aby moje dítě vyrůstalo bez otce.
Druhé bylo proto, že jsem si myslel, že všechno klape ok, o její nevěře jsem zjistil až teď v květnu.
Sama se pak blbě rozpovidala...
Pevně jsem ji věřil, že nic takového nedělá....

Fanny5 — 15. 5. 2009 14:42

Mulz napsal(a):

Ano chyba ve vyberu.... To hlavne. Ale samozrejme ji mam rad a mrzi me to, byl jsem schopnej ten vyber prekousnout, ale tohle co delala to ne.... Vysypala to na sebe ani nevim proc...
Prede mnou nemela pevny vztah, jen tyhle sve akcicky (kdyz jsme se seznamili bylo ji 26...)

Snaž se na tohle nezapomenout, protože, když budou vztahy mezi vámi i nadále dobré, budou v rámci situace spokojené i děti.

helena — 15. 5. 2009 14:50

Vysypala to na sebe ani nevim proc...
Fakt ne? Možná, že proto:
"Družka se poslední dobou chovala divně, tak jsem ji projel telefon... chovala se dál divně, tak jsem si zjistil její heslo na mail a počet si... Pak už to bylo rychlý, družka se přiznala..."
Ono se těžko zatlouká, když máš všechno kompletně zmapovaný předem.

Slavek17 — 15. 5. 2009 15:06

Mulz napsal(a):

Slavek17 napsal(a):

Nevim, zda to má jaký význam, ale nedá mi, abych se nezeptal:
Děti mají jaké příjmení - otce, či matky?

Moje...

No, proč se ptám, protože přinejmenším to vaše starší dítko už se muselo nějak vypořádat s tím, že
nemá stejné příjmení, jako maminka...  Nejspíš chodilo do školky a tam si na tohle téma možná už
podiskutovalo s nějakým jiným malíčkem či malenkou... a asi je s tím svým způsobem srovnané.
Taky je možná dobré to, že váš rozchod ty vaše děti nebudou vnímat jako rozvod u jiných rodičů...
Ale to jen uvažuji nahlas, ve skutečnosti nemám páru, jaké to pro ně je či bude.

Možná bys ale měl ty zapřemýšlet, zkusit se na celou situaci dívat co nejčastěji očima těch dětí.
Ne proto, aby sis to snad rozmýšlel, ale čistě z hlediska jejich dobra.
Chceš pro ně jen to dobré, že jo?!
Resp. pokud možno to nejlepší?!

Slavek17 — 15. 5. 2009 15:10

Jak už tu napsala Fanny, když budou vztahy mezi vámi i nadále dobré, budou v rámci situace spokojené i děti.
Takže važ dobře, než si začneš cokoli s advokáty, se soudem...

Raději opravdu zkuste nejdříve navštívit nějakou dobrou rodinnou poradnu. :supr: :jojo:

Mulz — 15. 5. 2009 15:20

Martinka1 napsal(a):

Mikeš napsal(a):

Mulz napsal(a):

Vysvětlení se mi dostalo takové, že tento sex nebere do vztahu, ale jen jako odreagování. Že je to něco jako droga... Bohužel já takový nejsem abych to mohl tolerovat.

Upřímně řečeno, tohle bych netoleroval taky, a to dovedu bejt tolerantní dost... :(

A neměříš dvojím metrem? :gloria:

Neměřim, já ji nepodvedl i když jsem mohl. Teda ne jako ona, ale dvakrát byla příležitost a já radši utekl domů.

Mulz — 15. 5. 2009 15:22

Slavek17 napsal(a):

Ne proto, aby sis to snad rozmýšlel, ale čistě z hlediska jejich dobra.
Chceš pro ně jen to dobré, že jo?!
Resp. pokud možno to nejlepší?!

Samozřejmě, že jsi pro děti to nejlepší!!! Kdo by nechtěl? Chce to i ona. Asi by chtěla takový vztah, kdy by mi to bylo jedno a byly jsme spolu.... Ale to prostě NEJDE, ani za pomoci poradny...

Slavek17 — 15. 5. 2009 15:27

Nemyslím, abyste v poradně řešili SEBE - nýbrž byste řešili vztah:
My dva jako rodiče (vbrzku bydlící každý sám) + naše děti = a jak dál?
:jojo:

Mj. řešit to takto bude pro vás oba tím pravým uvedením do (zřejmě brzké) budoucnosti.
Takové procitnutí ...

Poradny jsou tu od toho, aby lidem jako vy podaly pomocnou ruku... právě proto, že zrovna teď
bude asi komunikace mezi vámi dost váznout.

Popravdě: Babinet je dobrý na to, aby ses z toho všeho mohl vypsat - něco jako druh terapie.
Ale s řešením se fakt raději raději obraťte na odborníky !

Mulz — 15. 5. 2009 15:41

Slavek17 napsal(a):

Poradny jsou tu od toho, aby lidem jako vy podaly pomocnou ruku... právě proto, že zrovna teď
bude asi komunikace mezi vámi dost váznout.

Popravdě: Babinet je dobrý na to, aby ses z toho všeho mohl vypsat - něco jako druh terapie.
Ale s řešením se fakt raději raději obraťte na odborníky !

Díky, třeba mě osobně poradit je težký. Jsem paličák...
Tady sice hledám radu, ale spíš jako názor, ne že bych se tím řídil.....
Jít do poradny by mě v životě nenapadlo.... Ale zkusit to můžu, teda jestli bude ona souhlasit.... A to bude taky problém....

Selima — 15. 5. 2009 15:47

Mulz napsal(a):

Martinka1 napsal(a):

Mikeš napsal(a):


Upřímně řečeno, tohle bych netoleroval taky, a to dovedu bejt tolerantní dost... :(

A neměříš dvojím metrem? :gloria:

Neměřim, já ji nepodvedl i když jsem mohl. Teda ne jako ona, ale dvakrát byla příležitost a já radši utekl domů.

To bolo na Mikeša, a okrem toho - vaše partnerstvo je podľa mňa už v čudu(ak náhodou nebolo odjakživa), ide o to, aby ste obaja zostali rozumnými a láskavými rodičmi.

Selima — 15. 5. 2009 15:56

laureene napsal(a):

Já jsem vycházela z toho, co napsal Mulz, že se o děti staral víc on, že maminka se začala více starat jaksi až teď. Ale to samozřejmě nevylučuje, že si nemůže ona teď něco uvědomit a nebýt do budoucna dobrou mamčou.
Víme o tom kromě Mulze a jeho družky všichni stejné kulové...

Jen mi to zkrátka nějak neštymovalo.
Nemyslím si, že zůstat s matkou je pro dítě vždy výhra. Někdy jsou prostě tátové lepší mámy než mámy.

Iste. A vždy je najlepšie, keď OBAJA rodičia zostanú rodičmi(bohužiaľ, nie vždy sa to podarí, niekedy to nie je pravda ani v existujúcich manželstvách).

Selima — 15. 5. 2009 16:05

Slavek17 napsal(a):

Mulz napsal(a):

Slavek17 napsal(a):

Nevim, zda to má jaký význam, ale nedá mi, abych se nezeptal:
Děti mají jaké příjmení - otce, či matky?

Moje...

No, proč se ptám, protože přinejmenším to vaše starší dítko už se muselo nějak vypořádat s tím, že
nemá stejné příjmení, jako maminka...  Nejspíš chodilo do školky a tam si na tohle téma možná už
podiskutovalo s nějakým jiným malíčkem či malenkou... a asi je s tím svým způsobem srovnané.
Taky je možná dobré to, že váš rozchod ty vaše děti nebudou vnímat jako rozvod u jiných rodičů...
Ale to jen uvažuji nahlas, ve skutečnosti nemám páru, jaké to pro ně je či bude.

Možná bys ale měl ty zapřemýšlet, zkusit se na celou situaci dívat co nejčastěji očima těch dětí.
Ne proto, aby sis to snad rozmýšlel, ale čistě z hlediska jejich dobra.
Chceš pro ně jen to dobré, že jo?!
Resp. pokud možno to nejlepší?!

Prosím ťa, nešpekuluj... Naši rodinní kamaráti boli zobraní(za socíku to veľmi ani inak nebolo), ale pani si nechala meno za slobodna, lebo jej otec bol uznávaný v odbore, ktorému sa venovala aj ona, a navyše si budovala renomé už za slobodna a nechcela oň prísť. Deti - tri - sa volajú po otcovi a nemajú žiaden problém s pochopením situácie v rodine. Manželstvo fugnovalo krásne až do jeho smrti na infarkt, hoci sa volali inak. Keď vzťahy fungujú, je jedno, ako  sa usporiadajú formality.

Amriana — 15. 5. 2009 16:16

Mulz napsal(a):

Slavek17 napsal(a):

Poradny jsou tu od toho, aby lidem jako vy podaly pomocnou ruku... právě proto, že zrovna teď
bude asi komunikace mezi vámi dost váznout.

Popravdě: Babinet je dobrý na to, aby ses z toho všeho mohl vypsat - něco jako druh terapie.
Ale s řešením se fakt raději raději obraťte na odborníky !

Díky, třeba mě osobně poradit je težký. Jsem paličák...
Tady sice hledám radu, ale spíš jako názor, ne že bych se tím řídil.....
Jít do poradny by mě v životě nenapadlo.... Ale zkusit to můžu, teda jestli bude ona souhlasit.... A to bude taky problém....

Prosím tě hlavně vy tam nepůjdete kvůli sobě, ale kvůli dětem abyste udělali to nejlepší pro ně. Tak jakýpak souhlasit nesouhlasit ... to není kvůli vám, ale aby se dětem zachvala co nejvíc jistota a bezpečí ..

Tercila — 15. 5. 2009 16:44

Mulz: "Rodinu by prý zachránit chtěla,"

Co takhle dát jí v tomto případě ještě jednu šanci? ;) Nebo máš pocit, že soužití s Tebou je tak jednoduché, když sám píšeš, že jsi paličák? ;) :)
Ohledně názorů na nevěru náhodnou nebo plánovanou - mně na rozdíl od Tebe a Mikeše  připadne právě divné, když bych šla na nějakou akci a tam "náhodně" manžela podvedla. To mi připadá daleko hloupější, než když k někomu známému mám jakýsi obdiv....
Každopádně mysli na děti a doufám, že se nechystáš proti manželce dělat s dětmi nějaké naschvály :/. Že Tebe nemá ráda natolik, aby Ti byla věrná, neznamená, že je špatná matka. Ostatně, netajíš se svým "vlažným" vztahem k ní, tak čemu se dnes divíš....
Především je mamina pro tu dětskou dušičku těžko nahraditelná , snad si to uvědomuješ. Děti mají matku rády, i když je třeba alkoholička....

Mulz — 15. 5. 2009 16:57

Tercila napsal(a):

Mulz: "Rodinu by prý zachránit chtěla,"

Co takhle dát jí v tomto případě ještě jednu šanci? ;) Nebo máš pocit, že soužití s Tebou je tak jednoduché, když sám píšeš, že jsi paličák? ;) :)
Ohledně názorů na nevěru náhodnou nebo plánovanou - mně na rozdíl od Tebe a Mikeše  připadne právě divné, když

Určitě to se mnou také není jednoduché.
A jednu šanci jsem ji už dal, využila ji tak, že si začla domlouvat další sex přes seznamku.... Tohle už opravdu nejde...
Nechystám proti ní naschvály, to vůbec. Děti ji samozřejmě potřebují, to si uvědomuji až moc dobře.
Já ji také potřebuji. Mám své zájmy, známé, a občas jezdím služebně do zahraničí.
Pro mě je tohle co dělala horší, než kdyby měla jednoho chlapa. Ona dělala i to co píšeš, to hlavně...
Ona šla se bavit s tím, že k tomuhle může dojít a vyhledávala to... Pro mě je to nepřekonatelné.
Ano, naše děti je oč tu běží.........

Slavek17 — 15. 5. 2009 17:00

Amriana napsal(a):

Mulz napsal(a):

Jít do poradny by mě v životě nenapadlo.... Ale zkusit to můžu, teda jestli bude ona souhlasit.... A to bude taky problém....

Prosím tě hlavně vy tam nepůjdete kvůli sobě, ale kvůli dětem abyste udělali to nejlepší pro ně. Tak jakýpak souhlasit nesouhlasit ... to není kvůli vám, ale aby se dětem zachvala co nejvíc jistota a bezpečí ..

Amri, díky za podporu. - Je to přesně tak, jak jsi napsala. :supr: :jojo:

Slavek17 — 15. 5. 2009 17:02

Jo - tohle nemám ze své hlavy: 
Prognóza na rozumné řešení partnerské roztržky je tím horší, čím vyšší je vzdělání zůčastněných.
Tohle mi řekl kamoš z rodinné poradny, uznávaný rodiiný terapeut.
A měl 100% pravdu (teda v našem případě, protože jsme oba VŠ - bohužel však moji rodiče nikoli, zatímco rodiče bývalky ano) ... vlastně se dalo říci, že já měl snahu řešit cokoli jakkoli, zatímco ona ne. Natož pak její rodiče.
Ani za nic. Měla přece svoji hlavu a sama všechno věděla nejlíp! ... :dumbom:
Vím, co to znamená, když jedna strana dělá ofuky a řešit to nechce.

xxxx — 15. 5. 2009 17:13

...no jo člověk když koukne do cizí pošty tak se tam občas dějí věci....viď? Tvoje rozhořčení  chápu, nevěru taky netoleruju. ...Představuju si že mi je 6 a někdo mi řekne,že nebudu mít u sebe mámu....asi bych se utrápila...myslete hlavně na děti.

Mulz — 15. 5. 2009 17:18

xxxx napsal(a):

...no jo člověk když koukne do cizí pošty tak se tam občas dějí věci....viď? Tvoje rozhořčení  chápu, nevěru taky netoleruju. ...Představuju si že mi je 6 a někdo mi řekne,že nebudu mít u sebe mámu....asi bych se utrápila...myslete hlavně na děti.

Budu na ně myslet na prvním místě, určitě jim neřeknu, že mámu nemají. Tedy pokud zůstanou se mnou.....
Nevim vůbec jak jim to říct, ale je na to ještě čas a snad navštívíme i poradnu.... Jestli to bude k něčemu dobré.

To se dějí věci.... Já to tušil, ale ne až takhle.... V tu chvíli se klepeš a nevíš co... Tep 120, krev v očích a pak najednou to spadne a nemůžeš nic, vůbec nic.... Mozek to nebere...

Fanny5 — 15. 5. 2009 17:49

Mulz, v poradně vám určitě poradí, jak to dětem vysvětlit, že maminka bude stále jejich maminka, jen bude z nějakého důvodu bydlet někde jinde. Asi to pro ně zpočátku bude těžké, ale když budete rozumní, tak si časem zvyknou.
Moje děti taky tatínka milují a když jsme se rozváděli, nebylo to lehké, ale během pár měsíců už to braly (aspoň navenek) jako normál. Chodil za nimi často na návštěvy a bral si je celkem pravidelně  o víkendech. Takže asi ani snad nemohly mít pocit, že by jim nějak moc chyběl.

majkafa — 15. 5. 2009 17:50

Slavek17 napsal(a):

A měl 100% pravdu (teda v našem případě, protože jsme oba VŠ - bohužel však moji rodiče nikoli, zatímco rodiče bývalky ano) ... vlastně se dalo říci, že já měl snahu řešit cokoli jakkoli, zatímco ona ne. Natož pak její rodiče.
Ani za nic. Měla přece svoji hlavu a sama všechno věděla nejlíp! ... :dumbom:
Vím, co to znamená, když jedna strana dělá ofuky a řešit to nechce.

Proč by její rodiče měli řešit její vztah? Jestli jsem to správně pochopila. :co:

Axi — 15. 5. 2009 20:59

Od chlapa, jo? :usch::lol:

klokan — 15. 5. 2009 21:19

Axi napsal(a):

Od chlapa, jo? :usch::lol:

No jo Axi... I chlapi přece můžou mít profesi spisovatele, ne? :lol:

majkafa — 15. 5. 2009 21:29

Na světě je jenom jediný chlap. Axi. :)

PetrHl — 15. 5. 2009 21:31

Mulz napsal(a):

Budu na ně myslet na prvním místě, určitě jim neřeknu, že mámu nemají. Tedy pokud zůstanou se mnou.....
Nevim vůbec jak jim to říct, ale je na to ještě čas a snad navštívíme i poradnu.... Jestli to bude k něčemu dobré.

To se dějí věci.... Já to tušil, ale ne až takhle.... V tu chvíli se klepeš a nevíš co... Tep 120, krev v očích a pak najednou to spadne a nemůžeš nic, vůbec nic.... Mozek to nebere...

Ahoj, Mulzi, smutnej příběh.
Máma tvým dětem zůstane a bude jen na ní jestli bude dávat přednost diskotékám nebo jim.
Zatím bych dětem nic neříkal. Dokopej matku svých dětí d oporadny, ale taky na sociálku.
A pamatuj! - co nemáš na papíře, to neplatí.
Držim ti palce, děláš správně. Tvoje družka co dělá, to není nějakej úlet, ale její běžné chování.

PetrHl — 15. 5. 2009 21:33

Tercila napsal(a):

Mulz: "Rodinu by prý zachránit chtěla,"

Co takhle dát jí v tomto případě ještě jednu šanci? ;) Nebo máš pocit, že soužití s Tebou je tak jednoduché, když sám píšeš, že jsi paličák? ;) :)
Ohledně názorů na nevěru náhodnou nebo plánovanou - mně na rozdíl od Tebe a Mikeše  připadne právě divné, když bych šla na nějakou akci a tam "náhodně" manžela podvedla. To mi připadá daleko hloupější, než když k někomu známému mám jakýsi obdiv....
Každopádně mysli na děti a doufám, že se nechystáš proti manželce dělat s dětmi nějaké naschvály :/. Že Tebe nemá ráda natolik, aby Ti byla věrná, neznamená, že je špatná matka. Ostatně, netajíš se svým "vlažným" vztahem k ní, tak čemu se dnes divíš....
Především je mamina pro tu dětskou dušičku těžko nahraditelná , snad si to uvědomuješ. Děti mají matku rády, i když je třeba alkoholička....

Tercilko, představ si že přijdeš na to, že tvuj manžel už tě 9 let podvádí, pokaždé s jinou. Už jsi mu jednu šanci dávala.
Dáš mu ji znovu i když budeš přesvědčena, že je nepolepšitelný sukničkář a může tě nakazit třeba i smrtelnou chorobou? ;)

Děti mají rádi i tatínka přesto že je alkoholik ;) - je to zvláštní, ale děti mají nejraději svoje rodiče ;)

Tercila — 15. 5. 2009 23:50

Jasně, Petře, je to těžké.
Ale napadá mě: jakých 9 let? To ji tedy Mulz celou dobu sledoval? Ví nabeton, jak to opravdu bylo? Při nejlepší vůli si nedokážu vzpomenout, kde jsem byla před devíti lety večer já, natož kde byl můj manžel. Mimochodem, já když jsem kdysi měla dobrou náladu, víc času a nechtělo se mi spát, božínku, já toho naplácala s chlapama na netu.... :D Dnes už ani nevím, jak se jmenovali. :D
Mulz píše, že jeho vztah k partnerce od začátku byl "nic moc" - a to znamená co? Že jí přesto ani jednou nezahnul? Až tak rád ji neměl, ale udělal jí dvě děti a nikdy jí nebyl nevěrný?
Zajímalo by mě, jak se chová Mulzova partnerka doma. Že ji Mulz přestane po nahlédnutí do jejího soukromí mít rád jako partnerku, to třeba chápu, ale odsunout ji jako matku a uvažovat o tom, že svým milovaným děckám dopřeje pobyt s mámou třeba jen o víkendech... já nevím... :(
Podobně jak píše xxxx - ať byla moje mamča jaká chtěla a pár facek jsem taky schytala, samozřejmě jsme si v mé pubertě moc nerozuměly, tak přesto v určitém věku bych se zbláznila, kdyby "doma nebyla".
Taťka mě nikdy nebil, vždycky se mě v nějakých neshodách zastával :), u něho jsem si jistější, že mi chtěl ulehčovat život, zatímco máma byla tvrďas.... Přesto bych to asi tehdy jako děcko bez něj vydržela nějak líp než bez mamči, kdyby nebyl doma - nevím, možná proto, že jsem holka, nebo proto, že ta máma se mnou byla častěji, nevím.... 
A že si děcka na rozvod rodičů "zvyknou", na tuto často prezentovanou domněnku dospělých jsem tedy dost háklivá, protože si myslím, že ony se jen tak navenek přizpůsobí, protože jim holt dospělí nedají na výběr. Ale ty bolesti v jejich dušičce hodně dospělých vidět nechce...
Držím "Mulzovým" palce.

Peťo, nakazit Tě může i "solidní" partner, který ujel jen jednou.

PetrHl — 16. 5. 2009 0:36

Tercilo,
samozřejmě, že 9 let ne, to bylo na tvuj příklad, protože ty nemáš děti 6 a 3 roky, že? A Mulz psal že se to děje již 4 roky. 
To že spolu mají děti dva lidi kteří jsou k sobě chladní je velmi smutné, protože tím dávají vzor svým dětem.
Ale rozhodně je neudělal dvě děti - udělaji si je oba dva a nejspíš dobrovolně.
Jestli partnerce byl nebo nebyl nevěrný ví jen on sám, nikde se o tom nezmiňuje. Ale když vidim jak si sype popel na hlavu s tím, že se k ní dříve uplně neměl, myslim, že by přiznal i to, že uletěl také. Pokud by byl citově zainteresovaný jinde, vubec by sem tohle nepsal.
To že máma je máma tedy znamená jako, že děti mají automaticky být s matkou i když ona o ně nejeví extra zájem, vychovával více on, ona má více zájem na pobíhání si po diskotékách? To žes to tak se vztahy s rodiči měla ty neznamená že to tak má každý.
Ideální by samozřejmě bylo, kdyby zašli do poradny, zklidnili se, vydrželi spolu a našlik sobě opět důvěru. Vše ostatní už je jen hledání menšího zla.

Tercila — 16. 5. 2009 1:02

Petr: "To že máma je máma tedy znamená jako, že děti mají automaticky být s matkou i když ona o ně nejeví extra zájem, vychovával více on, ona má více zájem na pobíhání si po diskotékách?"

Víš, ale ono to tak vůbec být nemusí. Je to jen jeho pohled.
Když jsem do noci kvákala s kámoškou, můj muž mi ještě připravil věci do práce, abych ráno stíhala... Když mám před zkouškami, nesáhnu doma na nic... taky by mohl říct, že....
Ono je to vždycky o spolupráci a vzájemné pomoci. A svatí taky nejsme. Ani jeden. 

"To žes to tak se vztahy s rodiči měla ty neznamená že to tak má každý."

Ale to jsem přece nikde nepsala, že to tak má každý.:)
Jen jsem přidala zrovna svůj náhled na takovou situaci, víš.

"Ideální by samozřejmě bylo, kdyby zašli do poradny, zklidnili se, vydrželi spolu a našlik sobě opět důvěru. Vše ostatní už je jen hledání menšího zla."

Naprosto hezky napsáno.

PetrHl — 16. 5. 2009 1:27

Tercila napsal(a):

Petr: "To že máma je máma tedy znamená jako, že děti mají automaticky být s matkou i když ona o ně nejeví extra zájem, vychovával více on, ona má více zájem na pobíhání si po diskotékách?"

Víš, ale ono to tak vůbec být nemusí. Je to jen jeho pohled.
Když jsem do noci kvákala s kámoškou, můj muž mi ještě připravil věci do práce, abych ráno stíhala... Když mám před zkouškami, nesáhnu doma na nic... taky by mohl říct, že....
Ono je to vždycky o spolupráci a vzájemné pomoci. A svatí taky nejsme. Ani jeden. 

"To žes to tak se vztahy s rodiči měla ty neznamená že to tak má každý."

Ale to jsem přece nikde nepsala, že to tak má každý.:)
Jen jsem přidala zrovna svůj náhled na takovou situaci, víš.

"Ideální by samozřejmě bylo, kdyby zašli do poradny, zklidnili se, vydrželi spolu a našlik sobě opět důvěru. Vše ostatní už je jen hledání menšího zla."

Naprosto hezky napsáno.

Tercilo ke ztučněnému asi toliko, že se zde nebudu vydávat ani za soudce ani za cajta hledajícího lež v příspěvcích autora. To už bych ti potom klidně mohl říkat, že to co zde píšeš o sobě a svém životě je jen tvuj pohled a být to tak vubec nemusí.  ;)

dobrou noc

PPavlaa — 16. 5. 2009 9:02

dixina napsal(a):

Mulz: možná trošku off topic... ale přijde mi divný, když máte dvě děti, a většímu už je 6 let... to jste se jaksi "nestihli" vzít?

A to je tak důležité, že se nevzali?
K čemu konkretně?

Tak já si myslím, že by se lidi taky měli vzít, pokud už přijdou děti. ale každej to máme nastavený jinak, když to vyhovuje jim dvěma, proč to řešit ...

PPavlaa — 16. 5. 2009 9:08

Martinka1 napsal(a):

dixina napsal(a):

Mulz: možná trošku off topic... ale přijde mi divný, když máte dvě děti, a většímu už je 6 let... to jste se jaksi "nestihli" vzít?

A to je tak důležité, že se nevzali?
K čemu konkretně?

Jasně že je to důležité. Svatbou dávají lidi najevo, že to spolu myslí vážně, i před světem. Jak se musí cítit děti v rodině, když se jejich rodiče nevzali? Mají jiné jméno? :-)

Přestože je hodně párů, které mají děti a nejsou svoji, mně by tam něco chybělo.

A z praktického hlediska - když jsou svoji, je problematičtější rozchod - což je v některých případech dobře, protože se ti dva můžou víc zamyslet nad tím, jestli ten vztah ještě nezachránit!

"Jenom" rozchod je mnohem jednodušší, když nejsou svoji... i když mají děti.

Je mi jasný, že velká část osazenstva Babinetu bude tvrdit, že když se mají rádi, tak je jedno, jestli jsou svoji nebo ne... ale s tím já nesouhlasím. Svatba znamená pro toho druhého jakýsi "závazek" - hlavně po psychické stránce... který tam necítím, pokud spolu "jenom" žijí... a mít děti, to přece nenahrazuje funkci svatby...

martinko a proč by to podle tebe neměli myslet vážně ? já tě sice s tou svatbou chápu, ale ... dneska je tolik rozvodů, že se nedivím, že se lidi neberou. ta svatba není zárukou ničeho, to, že máš na váš vztah razítko ti přece nedá záruku, že ten vztah vydrží. a říkáš, že rozchod je jednodušší. to asi ano, nemusíš lítat po soudech atd. nadruhou stranu, pokud se někdo chce rozvést, tak ho to lítání po soudech nezastaví. ono je to stejně vždycky bolestivé, at je to rozchod, nebo rozvod. vůbec, když jsou tam už děti.

PPavlaa — 16. 5. 2009 9:14

Mulz napsal(a):

Zklamaná napsal(a):

Co na to říct - napsat, je........

Budeme se snažit domluvit, bez štemplu, pak bych měl asi smůlu..... Budu se to snažit táhnout takhle co nejdéle, protože kdyby k něčemu takovému mělo později dojít, věřím že by přihlédli k tomu, kdo s nimi zůstal. V tomhle to mají muži holt težké (i to chápu proč....)
Domluva prostě musí být, bohužel chápu, že je máma našich dětí...

Jinak proč jsme se nevzali..... Asi jsme se nikdy neměli natolik rádi, nechtěla ani ona, ani já. Já i z toho důvodu, že v "úřad" manželství nevěřím.... Že spolu nezůstaneme do smrti jsem čekal, ale že bude tohle dělat. to ne.
Spíš by mě zajímalo, opravdu existují i další takovéhle ženy? Já žádnou jinou takovouhle neznám.... Kdyby se někde opila a podvedla mě nárazově, tak to pochopím. Ale že už jde z domova s tím, že se opije a s někým se vyspí, to ne....

hele a když jsi teda tak něják čekal, že spolu nezůstanete až do smrti, proč sis s ní pořízoval dvě děti ?
já tomuhle moc nerozumím ... ještě třeba dejme tomu chápu, že s někým jsem, ale uvnitř cítím, že je to jen na dobu určitou a vím, že s ním na celý život být nechci ... ale právě proto, si s ním nepořizuju děti, ne ?
pokud bych se rozhodla si s někým pořídit (hroznej výraz) děti, tak s člověkem, se kterým bych to viděla tak něják nafurt ...
jinak - něják z tebe necítím smutek, zklamání, bolest, jakokouliv emoci ... ani to rád směrem k ní ... trošinku mám pocit, že je to jen o zraněném egouškovi, nic víc. ale - třeba se pletu ...

PPavlaa — 16. 5. 2009 9:29

Zklamaná napsal(a):

dixina napsal(a):

tudíž chyba ve výběru


A je to tady zas :usch:

jasně :lol: já se z toho picnu, takže zase je to Mulzova vina - špatně si vybral. No hlavně, že jsme dospěli k prvotní příčině toho celého karambolu. A vůbec nebudeme koukat na to, že paní je asi veselá v rozkroku..

ano, špatně si vybral. i kdyby byla jak říkáš veselá v rozkroku - pokud to věděl a ví, že nemá na to, tohle tolerovat, tak s ní neměl bejt, ne ? co ti na tom vadí ?
to je to samý, jakobych si nabrnkla alokoholika, pak se divila, že chlastá a když mi někdo řekl, že jsem si špatně vybrala, tak jsem se ještě vztekala ... dyť by měl pravdu, ne ?

PPavlaa — 16. 5. 2009 9:32

Selima napsal(a):

Mulz napsal(a):

Selima napsal(a):

No ale my predsa nevieme, či sa "maminka nepovedla". A tomu konkrétnemu chlapcovi, ktorého som vyc......... Čo takto striedavá starostlivosť?

Ano, ono to tak dopadne, ale s tim ze vetsinu zazemi budou mit u me. Alespo doufam.
Druzka ted opravdu nema kam jit, bude hledat pronajem nekde blizko, aby byla u deti co nejbliz.
Ano vesela v rozkroku byvala za mlada, bohuzel ji to zustalo... Myslim a pevne tomu verim, ze doma ji ten sex opravdu neschazel.
Ano chyba ve vyberu.... To hlavne. Ale samozrejme ji mam rad a mrzi me to, byl jsem schopnej ten vyber prekousnout, ale tohle co delala to ne.... Vysypala to na sebe ani nevim proc...
Prede mnou nemela pevny vztah, jen tyhle sve akcicky (kdyz jsme se seznamili bylo ji 26...)

Ako "překousnout"? Však ten výber si urobil TY, nie? A ak si si ju neplánoval vziať, ale napriek tomu ste mali najprv jedno a potom dve deti, tak možno si bol veselý v rozkroku aj ty, nie? Keď ti nevadilo súložiť s takou... a mať s ňou deti. Proste ona asi nie je výkvet cností a ty si ju ale takú poznal a žil s ňou. Netvár sa, že vás niekto tretí, nejaký reverend Moon alebo kto, donútil spolu žiť. Ja som si tiež kedysi zle vybrala, respektíve výborného, ale so mnou nekompatibilného chlapa, ale aspoň to poviem rovno: Zamilovala som sa a ignorovala niektoré veci... a naopak dúfala v iné... Moja chyba. Ale neľutujem to a asi by som na tom nemenila ani čiarku. ;)

:):jojo:

PPavlaa — 16. 5. 2009 9:39

majkafa napsal(a):

Na světě je jenom jediný chlap. Axi. :)

:lol:

PPavlaa — 16. 5. 2009 9:43

Terci, "solidní" partner jak říkáš - mě nenakazí. Pokud má totiž mozek v hlavě a je opravdu solidní, tak když už ulítne, tak nebude riskovat chorobu ...

Mikeš — 16. 5. 2009 9:59

Tercila napsal(a):

Ohledně názorů na nevěru náhodnou nebo plánovanou - mně na rozdíl od Tebe a Mikeše  připadne právě divné, když bych šla na nějakou akci a tam "náhodně" manžela podvedla. To mi připadá daleko hloupější, než když k někomu známému mám jakýsi obdiv....

Přesně naopak, Terci...
To bych fakt dokázal spíš překousnout (se skřípěním zubů) skutečnost, že moje žena vyrazila s kámoškama na diskotéku, a tam, ve víru "hříšného tance" podlehla svodům nějakého seladona a při cestě domů se od něj nechala opřít o strom... než skutečnost, že už tam šla s jasným záměrem v hlavě, zašukat si...

PetrHl — 16. 5. 2009 11:28

Mikeš napsal(a):

Tercila napsal(a):

Ohledně názorů na nevěru náhodnou nebo plánovanou - mně na rozdíl od Tebe a Mikeše  připadne právě divné, když bych šla na nějakou akci a tam "náhodně" manžela podvedla. To mi připadá daleko hloupější, než když k někomu známému mám jakýsi obdiv....

Přesně naopak, Terci...
To bych fakt dokázal spíš překousnout (se skřípěním zubů) skutečnost, že moje žena vyrazila s kámoškama na diskotéku, a tam, ve víru "hříšného tance" podlehla svodům nějakého seladona a při cestě domů se od něj nechala opřít o strom... než skutečnost, že už tam šla s jasným záměrem v hlavě, zašukat si...

:godlike::godlike:

majkafa — 16. 5. 2009 11:34

Opřít o strom? To jsou výrazy. :( Co když se pomilovali. :)

Mikeš — 16. 5. 2009 11:44

majkafa napsal(a):

Opřít o strom? To jsou výrazy. :( Co když se pomilovali. :)

Dobrá, ať je tedy po Tvém:
Pomilovali se spolu (opřeni o strom) :lol:

Neudatelný — 16. 5. 2009 12:53

PPavlaa napsal(a):

dixina napsal(a):

Mulz: možná trošku off topic... ale přijde mi divný, když máte dvě děti, a většímu už je 6 let... to jste se jaksi "nestihli" vzít?

A to je tak důležité, že se nevzali?
K čemu konkretně?

Tak já si myslím, že by se lidi taky měli vzít, pokud už přijdou děti. ale každej to máme nastavený jinak, když to vyhovuje jim dvěma, proč to řešit ...

To by bylo logické, ale voni se pak někteří i rozvedou, když už mají děti! :dumbom:

Heřmanka — 16. 5. 2009 12:55

Mulz napsal(a):

Rodinu by prý zachránit chtěla, ale bohužel bych jí již nikdy nevěřil.
Rád si přečtu Vaše připomínky a rady.

nikdy neříkej nikdy.... jdu číst dál...btw ona by rodinu zachránit chtěla a ty ?

Neudatelný — 16. 5. 2009 12:55

majkafa napsal(a):

Opřít o strom? To jsou výrazy. :( Co když se pomilovali. :)

To jsou jen eufemismy, ale typicky je používají tací, co už toho stihly hodně ošustit :/

Heřmanka — 16. 5. 2009 13:14

Mulz napsal(a):

A drzhý jsem chtěl já a nevim však proč ona, předpokládám, že doufala, že ji to zklidní.... První je 100% moje, druhé nevím a ani vědět nechci, prostě JE MOJE a hotovo... nikdy bych cerku za nic nedal....

:pussa:

Heřmanka — 16. 5. 2009 13:33

PetrHl napsal(a):

Děti mají rádi i tatínka přesto že je alkoholik ;) - je to zvláštní, ale děti mají nejraději svoje rodiče ;)

omyl...děti mají nejraději ty, kteří se o ně starají...tím není myšleno co jíst a mít kde spát... děti vůbec nezajímá biologický rodič, ale faktický rodič...viz adoptované děti ;)

PPavlaa — 16. 5. 2009 14:51

majkafa napsal(a):

Opřít o strom? To jsou výrazy. :( Co když se pomilovali. :)

milovat se a stejně tak pomilovat jde snad jen s někým, ke komu něco cítím, ne s úletem na jednu noc tak, jak ho popisuje kocour.

PPavlaa — 16. 5. 2009 15:01

Heřmanka napsal(a):

PetrHl napsal(a):

Děti mají rádi i tatínka přesto že je alkoholik ;) - je to zvláštní, ale děti mají nejraději svoje rodiče ;)

omyl...děti mají nejraději ty, kteří se o ně starají...tím není myšleno co jíst a mít kde spát... děti vůbec nezajímá biologický rodič, ale faktický rodič...viz adoptované děti ;)

ale to víš, že děti zajímá jejich biologický rodič ... proč by jinak děti, které spokojeně vyrůstají u adoptivních rodičů toužilo najít a poznat ty, kteří jsou těmi biologickými bez ohledu na to, že se o ně nikdy nejen nestarali, ale ani o ně nikdy nejevili jakýkoliv zájem.
a petr má pravdu, děti milují své rodiče, i kdyby to byli alkáči a absolutně se o ně nestarali, u kterých by strádali. divila by ses, kolik dětí, když má být odebráno z rodiny, která nesplňuje svou funkci, kde děti hladoví, jsou bity a žijí v příšerných podmínkách vyvádí, když má jít od "mámy" pryč. spousta jich je schopná, když jim dáš jídlo schovat ho té, která dítě porodila a kterou by většina lidí matkou rozhodně nenazvala.
ty snad nesleduješ heřmi televizi, nečeteš a tak ? nebo jen růžovou knihovnu a realita ti uniká ? ;)

PPavlaa — 16. 5. 2009 15:02

Neudatelný napsal(a):

PPavlaa napsal(a):

dixina napsal(a):

Mulz: možná trošku off topic... ale přijde mi divný, když máte dvě děti, a většímu už je 6 let... to jste se jaksi "nestihli" vzít?

A to je tak důležité, že se nevzali?
K čemu konkretně?

Tak já si myslím, že by se lidi taky měli vzít, pokud už přijdou děti. ale každej to máme nastavený jinak, když to vyhovuje jim dvěma, proč to řešit ...

To by bylo logické, ale voni se pak někteří i rozvedou, když už mají děti! :dumbom:

a co s tím mám dělat já ?

Tercila — 16. 5. 2009 15:17

PetrH: " To už bych ti potom klidně mohl říkat, že to co zde píšeš o sobě a svém životě je jen tvuj pohled a být to tak vubec nemusí.  ;)

Jéžišmarja, Petře, ale vždyť přece tak to JE. :)
Všichni tady píšeme především SVOJE náhledy na život. :)

Tercila — 16. 5. 2009 15:22

Pavla: "ale to víš, že děti zajímá jejich biologický rodič ... proč by jinak děti, které spokojeně vyrůstají u adoptivních rodičů toužilo najít a poznat ty, kteří jsou těmi biologickými bez ohledu na to, že se o ně nikdy nejen nestarali, ale ani o ně nikdy nejevili jakýkoliv zájem."

Pavli, to máš teda, člověče, pravdu. Bývá to tak.

A jak Petr píše, že děti milují svoje RODIČE, předpokládám, že reagoval na moje psaní, kde jsem zmiňovala, že já kdybych se v dětství měla a mohla vybrat, s kterým rodičem chci zůstat, byla by to máma, přestože mi táta nic zlého neudělal. A dnes ho navštěvuji častěji než mámu.
Petr chtěl zřejmě zdůraznit, že děti mají rádi OBA rodiče. Což má jistě pravdu, "za normálních okolností". Ale jsem přesvědčená, že v době rozvodu děcko přece jen jednoho z rodičů preferuje. Pak pro něj musí být šílené, když soud určí, že musí denně bydlet jenom s tím "druhým".

PPavlaa — 16. 5. 2009 15:22

Tercila napsal(a):

PetrH: " To už bych ti potom klidně mohl říkat, že to co zde píšeš o sobě a svém životě je jen tvuj pohled a být to tak vubec nemusí.  ;)

Jéžišmarja, Petře, ale vždyť přece tak to JE. :)
Všichni tady píšeme především SVOJE náhledy na život. :)

terci, kouzlo na tomhle virtuálním světě je to, že každej tu může být tím, čím chce.
120 kg neupravená matrona může tvrdit, že je vysoká, dlouhovlasá blondýna 90-60-90, realita a život u tebe může být taky jinde než to, co tady píšeš, stejně jako u mě a kohokoliv jiného tady ...
jestli jsem pochopila Petra, tak to myslel takhle, nikoliv jako náhled na život ...

PPavlaa — 16. 5. 2009 15:26

Tercila napsal(a):

Pavla: "ale to víš, že děti zajímá jejich biologický rodič ... proč by jinak děti, které spokojeně vyrůstají u adoptivních rodičů toužilo najít a poznat ty, kteří jsou těmi biologickými bez ohledu na to, že se o ně nikdy nejen nestarali, ale ani o ně nikdy nejevili jakýkoliv zájem."

Pavli, to máš teda, člověče, pravdu. Bývá to tak.

A jak Petr píše, že děti milují svoje RODIČE, předpokládám, že reagoval na moje psaní, kde jsem zmiňovala, že já kdybych se v dětství měla a mohla vybrat, s kterým rodičem chci zůstat, byla by to máma, přestože mi táta nic zlého neudělal. A dnes ho navštěvuji častěji než mámu.
Petr chtěl zřejmě zdůraznit, že děti mají rádi OBA rodiče. Což má jistě pravdu, "za normálních okolností". Ale jsem přesvědčená, že v době rozvodu děcko přece jen jednoho z rodičů preferuje. Pak pro něj musí být šílené, když soud určí, že musí denně bydlet jenom s tím "druhým".

mně se tohle rozebírat nechce. rozvod je pro dítě vždycky rána, vždycky se to na něm podepíše.

Tercila — 16. 5. 2009 15:29

Pavla: "jestli jsem pochopila Petra, tak to myslel takhle, nikoliv jako náhled na život ..."

Já jsem Petra pochopila jinak, a sice tak, že to, co já vidím u partnera např. jako nezodpovědnost, za to by mu druhá líbala nohy. Takhle jsem to pochopila. Že každý můžeme jednu barvu vidět jinak.

PPavlaa — 16. 5. 2009 15:31

no on nám to petr vysvětlí :D

Tercila — 16. 5. 2009 15:37

PPavlaa: "no on nám to petr vysvětlí :D "

A ono je to tady v podstatě úplně jedno :D.

PetrHl — 16. 5. 2009 16:14

Heřmanka napsal(a):

PetrHl napsal(a):

Děti mají rádi i tatínka přesto že je alkoholik ;) - je to zvláštní, ale děti mají nejraději svoje rodiče ;)

omyl...děti mají nejraději ty, kteří se o ně starají...tím není myšleno co jíst a mít kde spát... děti vůbec nezajímá biologický rodič, ale faktický rodič...viz adoptované děti ;)

to vubec není omyl, protože se to nevylučuje. Naštěstí se v drtivé většině o děti starají skuteční rodičové ;)
A když už nemám co říct proti, tak se aspoň slůvka chytím ;)

PetrHl — 16. 5. 2009 16:22

PPavlaa napsal(a):

Tercila napsal(a):

PetrH: " To už bych ti potom klidně mohl říkat, že to co zde píšeš o sobě a svém životě je jen tvuj pohled a být to tak vubec nemusí.  ;)

Jéžišmarja, Petře, ale vždyť přece tak to JE. :)
Všichni tady píšeme především SVOJE náhledy na život. :)

terci, kouzlo na tomhle virtuálním světě je to, že každej tu může být tím, čím chce.
120 kg neupravená matrona může tvrdit, že je vysoká, dlouhovlasá blondýna 90-60-90, realita a život u tebe může být taky jinde než to, co tady píšeš, stejně jako u mě a kohokoliv jiného tady ...
jestli jsem pochopila Petra, tak to myslel takhle, nikoliv jako náhled na život ...

myslel jsem to tak, že je velmi hloupé odpovídat na nějaký dotaz tím že mu budu tvrdit že určitě lže, že je tozřejmě jinak než autor tvrdí. To by to potom každý radějihned zabalil, protože by se nedozvěděl nic než to že si za to může sám, že je to určitě jinak než píše :dumbom:

jinak pardon patří autorovi, že mu zde zasírám vlákno příspěvkama lehce :offtopic:

PPavlaa — 16. 5. 2009 16:33

no peťo, ale já jsem tím, co tady kritizuješ taky docela ovlivněna ... protože vím, že je to jen verze jedné strany, ten druhý by to mohl vidět úúúplně jinak ...

PetrHl — 16. 5. 2009 16:39

PPavlaa napsal(a):

no peťo, ale já jsem tím, co tady kritizuješ taky docela ovlivněna ... protože vím, že je to jen verze jedné strany, ten druhý by to mohl vidět úúúplně jinak ...

jasně že mohl, ale to jsou jen spekulace. Je nesmysl hodnotit něcí případ podle svého, každý vztah je jiný

PPavlaa — 16. 5. 2009 16:45

PetrHl napsal(a):

PPavlaa napsal(a):

no peťo, ale já jsem tím, co tady kritizuješ taky docela ovlivněna ... protože vím, že je to jen verze jedné strany, ten druhý by to mohl vidět úúúplně jinak ...

jasně že mohl, ale to jsou jen spekulace. Je nesmysl hodnotit něcí případ podle svého, každý vztah je jiný

nehodnotím podle svého, špatně jsi mě pochopil a nemluvím třeba o tomhle konkrétním vláknu ... myslím celkově, prostě co čtu neberu až tak šíleně jako bernou minci, zvlášť, pokud se mi to zdá být celé přtažené za vlasy ... navíc pokud tím, kdo píše evidentně třískají emoce, kdy je člověk vytočenej, naštvanej a toho druhýho by nejraději přinejmenším zakousl ..

Selima — 16. 5. 2009 17:24

Neudatelný napsal(a):

majkafa napsal(a):

Opřít o strom? To jsou výrazy. :( Co když se pomilovali. :)

To jsou jen eufemismy, ale typicky je používají tací, co už toho stihly hodně ošustit :/

Napísal odborník v danej oblasti...

Tercila — 16. 5. 2009 18:05

PetrH: "myslel jsem to tak, že je velmi hloupé odpovídat na nějaký dotaz tím že mu budu tvrdit že určitě lže, že je tozřejmě jinak než autor tvrdí."

Petře, tak jednak nic "netvrdím", pouze se domnívám... A jestliže se "domnívám", že autor může vidět věci doma poněkud zkresleně ze svého blízkého a (nyní obzvláště) zaujatého pohledu (jak jsem už uvedla: vlastnosti, pro které já mám např. manžela ráda, by možná jiná žena vůbec nesnesla), tak by se autor taky mohl třeba takzvaně "chytit za nos" a nahlídnout na věc "jinýma očima".
Protože podle jeho popisu je to celé zvláštní: od začátku se moc rádi neměli, dítě "porodili", ani nevěděli proč, ženská vlastně celé roky prý kamsi běhá a nestará se... Je to vážně takhle? Takže Mulz celé roky sám vaří, obstarává nákupy, jako jediný nosí domů peníze, jenom on píše s děckem úkoly....? Jen se ptám. :)
Dosud jaksi fungovali, a až vyjde najevo, že ženská je poněkud veselejší, tak se bude stěhovat do jiného domu a bude ráda, když uvidí svoje děcka? Hmmmm... Už se nedivím, že dnes mladý holky chtějí svoje bydlení. Aby pak jednou nemusely "z domu", protože se nechovají, jak by se pánovi líbilo. :co: Ne že bych teda veselí tohoto popisovaného rázu nějak "schvalovala". Chápu, že to Mulze trápí a cítím s ním, ale.... :|

Petře, ještě taková úsměvná poznámka: děti ve věku 6 a 3 roky nedávají zákonitě dohromady součet 9 let soužití  :D ;)

Jinak pro Neudatelného: sousloví "opřít o strom" zřejmě nebude patřit mezi eufemismy (což je zjemňování, slova přikrášlující nepříjemnou záležitost :D) spíš bych to mrskla mezi adherentně expresivní výrazy, nouzově případně mezi inherentní deminutiva nebo dysfemismy, když už teda něco determinujeme :D ;)

Zklamaná — 16. 5. 2009 22:29

Tercila napsal(a):

Jinak pro Neudatelného: sousloví "opřít o strom" zřejmě nebude patřit mezi eufemismy (což je zjemňování, slova přikrášlující nepříjemnou záležitost :D) spíš bych to mrskla mezi adherentně expresivní výrazy, nouzově případně mezi inherentní deminutiva nebo dysfemismy, když už teda něco determinujeme :D ;)

... a já jdu oprášit gůůůgla, protože tohle fakt s holkama vod pásu neprobíráme :lol::lol::lol:

PPavlaa — 16. 5. 2009 22:55

to jen tercila chtěla udělat dojem, jak je vzdělaná ... :D

Tercila — 16. 5. 2009 22:59

Ale kočky, vždyť zrovna vy dvě víte, že z těchto blbovin mám zkoušky :D
A žádný google, ale : Úvod do  české stylistiky, Milena Krobotová, UPOL Olomouc 2004, cena 140 Kč a 120 stran pouhých.... :D ;)

A nemůžu to nechat tak, když Neudatelný mystifikuje... :D
Diskutabilní je akorát to, zda náhodný sex u stromu považujeme za "nepříjemnou záležitost" :D :D

PPavlaa — 16. 5. 2009 23:48

tys to nazvala nepříjemnou záležitostí, já jsem držela hubu :D:D

PetrHl — 17. 5. 2009 0:00

Zklamaná napsal(a):

Tercila napsal(a):

Jinak pro Neudatelného: sousloví "opřít o strom" zřejmě nebude patřit mezi eufemismy (což je zjemňování, slova přikrášlující nepříjemnou záležitost :D) spíš bych to mrskla mezi adherentně expresivní výrazy, nouzově případně mezi inherentní deminutiva nebo dysfemismy, když už teda něco determinujeme :D ;)

... a já jdu oprášit gůůůgla, protože tohle fakt s holkama vod pásu neprobíráme :lol::lol::lol:

vod jakýho pásu, tuhle někdo prokec, myslim želva, že jsi z Teska :D - asi kolegyně

PetrHl — 17. 5. 2009 0:07

Tercila napsal(a):

PetrH: "myslel jsem to tak, že je velmi hloupé odpovídat na nějaký dotaz tím že mu budu tvrdit že určitě lže, že je tozřejmě jinak než autor tvrdí."

Petře, tak jednak nic "netvrdím", pouze se domnívám... A jestliže se "domnívám", že autor může vidět věci doma poněkud zkresleně ze svého blízkého a (nyní obzvláště) zaujatého pohledu (jak jsem už uvedla: vlastnosti, pro které já mám např. manžela ráda, by možná jiná žena vůbec nesnesla), tak by se autor taky mohl třeba takzvaně "chytit za nos" a nahlídnout na věc "jinýma očima".
Protože podle jeho popisu je to celé zvláštní: od začátku se moc rádi neměli, dítě "porodili", ani nevěděli proč, ženská vlastně celé roky prý kamsi běhá a nestará se... Je to vážně takhle? Takže Mulz celé roky sám vaří, obstarává nákupy, jako jediný nosí domů peníze, jenom on píše s děckem úkoly....? Jen se ptám. :)
Dosud jaksi fungovali, a až vyjde najevo, že ženská je poněkud veselejší, tak se bude stěhovat do jiného domu a bude ráda, když uvidí svoje děcka? Hmmmm... Už se nedivím, že dnes mladý holky chtějí svoje bydlení. Aby pak jednou nemusely "z domu", protože se nechovají, jak by se pánovi líbilo.
:co: Ne že bych teda veselí tohoto popisovaného rázu nějak "schvalovala". Chápu, že to Mulze trápí a cítím s ním, ale.... :|

Petře, ještě taková úsměvná poznámka: děti ve věku 6 a 3 roky nedávají zákonitě dohromady součet 9 let soužití  :D ;)

Jinak pro Neudatelného: sousloví "opřít o strom" zřejmě nebude patřit mezi eufemismy (což je zjemňování, slova přikrášlující nepříjemnou záležitost :D) spíš bych to mrskla mezi adherentně expresivní výrazy, nouzově případně mezi inherentní deminutiva nebo dysfemismy, když už teda něco determinujeme :D ;)

tak na tohle už opravdu odpovídat nebudu, to má dost :/

PPavlaa — 17. 5. 2009 0:07

PetrHl napsal(a):

Zklamaná napsal(a):

Tercila napsal(a):

Jinak pro Neudatelného: sousloví "opřít o strom" zřejmě nebude patřit mezi eufemismy (což je zjemňování, slova přikrášlující nepříjemnou záležitost :D) spíš bych to mrskla mezi adherentně expresivní výrazy, nouzově případně mezi inherentní deminutiva nebo dysfemismy, když už teda něco determinujeme :D ;)

... a já jdu oprášit gůůůgla, protože tohle fakt s holkama vod pásu neprobíráme :lol::lol::lol:

vod jakýho pásu, tuhle někdo prokec, myslim želva, že jsi z Teska :D - asi kolegyně

nééé, když se bude hodně snažit, tak bude v tescu :P

Neudatelný — 17. 5. 2009 9:38

Tercila napsal(a):

Jinak pro Neudatelného: sousloví "opřít o strom" zřejmě nebude patřit mezi eufemismy (což je zjemňování, slova přikrášlující nepříjemnou záležitost :D) spíš bych to mrskla mezi adherentně expresivní výrazy, nouzově případně mezi inherentní deminutiva nebo dysfemismy, když už teda něco determinujeme :D ;)

To bylo myšleno na majkufa a k jejímu pomilovat.

Neudatelný — 17. 5. 2009 9:40

Selima napsal(a):

Neudatelný napsal(a):

majkafa napsal(a):

Opřít o strom? To jsou výrazy. :( Co když se pomilovali. :)

To jsou jen eufemismy, ale typicky je používají tací, co už toho stihly hodně ošustit :/

Napísal odborník v danej oblasti...

Odbornice si dle tvého psaní v této oblasti ty. Ale vysmívej se, jak chceš, gogišo.

Selima — 17. 5. 2009 10:22

Neviem, či som odborník, ale rozhodne sa necítim ako sudca alebo nejaký hodnotiteľ, na rozdiel od niektorých amatérov. ;)

Želvička17 — 17. 5. 2009 10:54

:offtopic:

V Tescu se pomalu, plíživě začínají prosazovat samoobslužné pokladny, zatím tedy pouze do deseti položek...


:)

Heřmanka — 17. 5. 2009 11:32

PetrHl napsal(a):

Heřmanka napsal(a):

PetrHl napsal(a):

Děti mají rádi i tatínka přesto že je alkoholik ;) - je to zvláštní, ale děti mají nejraději svoje rodiče ;)

omyl...děti mají nejraději ty, kteří se o ně starají...tím není myšleno co jíst a mít kde spát... děti vůbec nezajímá biologický rodič, ale faktický rodič...viz adoptované děti ;)

to vubec není omyl, protože se to nevylučuje. Naštěstí se v drtivé většině o děti starají skuteční rodičové ;)
A když už nemám co říct proti, tak se aspoň slůvka chytím ;)

vždyt netvrdím nic jiného :)...takže máš pravdu :D nevylučuje se to (jsem se domnívala, že tím SVOJE myslíš biologické...tak srý no ;) )

Heřmanka — 17. 5. 2009 11:40

PPavlaa napsal(a):

Heřmanka napsal(a):

PetrHl napsal(a):

Děti mají rádi i tatínka přesto že je alkoholik ;) - je to zvláštní, ale děti mají nejraději svoje rodiče ;)

omyl...děti mají nejraději ty, kteří se o ně starají...tím není myšleno co jíst a mít kde spát... děti vůbec nezajímá biologický rodič, ale faktický rodič...viz adoptované děti ;)

ale to víš, že děti zajímá jejich biologický rodič ... proč by jinak děti, které spokojeně vyrůstají u adoptivních rodičů toužilo najít a poznat ty, kteří jsou těmi biologickými bez ohledu na to, že se o ně nikdy nejen nestarali, ale ani o ně nikdy nejevili jakýkoliv zájem.
a petr má pravdu, děti milují své rodiče, i kdyby to byli alkáči a absolutně se o ně nestarali, u kterých by strádali. divila by ses, kolik dětí, když má být odebráno z rodiny, která nesplňuje svou funkci, kde děti hladoví, jsou bity a žijí v příšerných podmínkách vyvádí, když má jít od "mámy" pryč. spousta jich je schopná, když jim dáš jídlo schovat ho té, která dítě porodila a kterou by většina lidí matkou rozhodně nenazvala.
ty snad nesleduješ heřmi televizi, nečeteš a tak ? nebo jen růžovou knihovnu a realita ti uniká ? ;)

ale neuniká... vždyt i ten rodič co bije a jinak týrá své dítě se o dítě STARÁ, ono jiné starání se nepoznalo, tudíž je to pro něj normální, takže je to jak píše Petr...má svoje rodiče rádo :)...a jinak...znám hodně těch, které jejich biologický rodič nezajímá a dokonce ho nikdá neviděli... a jsou spokojení a okomentovali to tím, že pro ně neexistuje, protože oni nezajímají jeho... a řekněme, že z reality znám především tyhle případy nežli ty, kteří jsou zvědaví na biologického rodiče...vlastně takového neznám žádného... jen z TV a červené knihovny ;)

PPavlaa — 17. 5. 2009 11:50

Neudatelný napsal(a):

Selima napsal(a):

Neudatelný napsal(a):

To jsou jen eufemismy, ale typicky je používají tací, co už toho stihly hodně ošustit :/

Napísal odborník v danej oblasti...

Odbornice si dle tvého psaní v této oblasti ty. Ale vysmívej se, jak chceš, gogišo.

jak se pozná odbornice :co::D:vissla:

PPavlaa — 17. 5. 2009 11:51

co je heřmi, máš to dostat :co::usch:

Heřmanka — 17. 5. 2009 11:58

PPavlaa napsal(a):

co je heřmi, máš to dostat :co::usch:

proč jako ? jsem v poho :) nebo ty snad cítíš nějaký útok z mé strany ? tak to určo tedy není.... jen jsem popsala jak to je a znám ze svého okolí, nic víc a nic mín :)...pěkný den Pavli :)

PPavlaa — 17. 5. 2009 12:13

nevím, minule jsem kulila oči, když jsi psala na psychu, teď teda kulím občas tady, ale když říkáš, že je všechno ok, tož ti teda budu věřit.

Heřmanka — 17. 5. 2009 14:29

no je, vůbec nevím oč Go a proč kulíš oči...snad jen...že mám relaktaci :lol::lol::lol: což je slušnej paradox...nepotřebujete někdo kojnou ?:D:D:D

klokan — 17. 5. 2009 15:11

Prosím, držte se alespoň okrajově toho tématu, o němž potřebuje hovořit zakladatel.. Díky..

Mulz — 18. 5. 2009 8:29

Tak to jste mi v poslednich strankach opravdu poradili..........
Jinak psal jsem to jako nejen zadost o radu, ale i jako priklad, ze ne vzdy jsou ty spatni muzi, ale i zeny....
Kdybych si nemyslel, ze nas vztah muze fungovat vubec, jiste bych druhe dite nechtel, proc ho chtela i partnerka, tak to opravdu ted uz nevim.... Jeste tu byl dotaz, jestli ja ji byl verny. Uz jsem na to jednou psal. Byl... I kdyz jsem nemusel, byl. Pro me je vernost ve vztahu vsim a kdybych ujel ja treba jednou, mel bych pak velke vycitky....
Dale pro Tercilku, vztah byl sedm let, podvadela me 4 roky, nikdy jsem ji nesledoval, ale z tech mailu co jsem si precet jsem to zjistil a zbytek z toho co se priznala..... Kolikrat presne nevim, je to jedno,  priznala vice nez 3 + domlouvane schuzky pres mail, ktere nestihly probehnout.... 
S ni byt nemohu, proto chci aby se odstehovala, vim ze je matka nasich deti, ale je to presne naopak co se deje casteji. Chlap odejde od rodiny a vida deti take takhle.....
Samozrejme, ze se starala o rodinu, jako o celek, varila minimalne, ale tohle jsem po ni nikdy nevyzadoval, jelikoz vikendy jsme travili vetsinou mimo byt. Bud ja s detma nebo spolecne.  Kdyz jsem prisel z prace, venoval jsem se detem porad i s umytim az do uspani. Toto nikdy nedelala. Rano jde do prace take driv, takze i rano je mam na starosti.
Nebyla porad nekde pryc na diskotekach nebo akcich. Treba jednou, dvakrat za mesic, ale to co se stalo me staci azaz.

Jeste pro nekoho, kdo se zminoval, ze to asi nepise otec, ale nekdo "pisarka". Neni to pravda, opravdu je to ma autenticka zkusenost.

A naposledy take pro nekoho, kdo psal, ze si lecim zlomene ego.... Co si budeme povidat, ano i to je pravda...

Tot asi vse, kazdopadne diky, pomohli mi i negativni komentare....

javena — 18. 5. 2009 8:40

Mulz napsal(a):

Tak to jste mi v poslednich strankach opravdu poradili..........
Jinak psal jsem to jako nejen zadost o radu, ale i jako priklad, ze ne vzdy jsou ty spatni muzi, ale i zeny....
Kdybych si nemyslel, ze nas vztah muze fungovat vubec, jiste bych druhe dite nechtel, proc ho chtela i partnerka, tak to opravdu ted uz nevim.... Jeste tu byl dotaz, jestli ja ji byl verny. Uz jsem na to jednou psal. Byl... I kdyz jsem nemusel, byl. Pro me je vernost ve vztahu vsim a kdybych ujel ja treba jednou, mel bych pak velke vycitky....
Dale pro Tercilku, vztah byl sedm let, podvadela me 4 roky, nikdy jsem ji nesledoval, ale z tech mailu co jsem si precet jsem to zjistil a zbytek z toho co se priznala..... Kolikrat presne nevim, je to jedno,  priznala vice nez 3 + domlouvane schuzky pres mail, ktere nestihly probehnout.... 
S ni byt nemohu, proto chci aby se odstehovala, vim ze je matka nasich deti, ale je to presne naopak co se deje casteji. Chlap odejde od rodiny a vida deti take takhle.....
Samozrejme, ze se starala o rodinu, jako o celek, varila minimalne, ale tohle jsem po ni nikdy nevyzadoval, jelikoz vikendy jsme travili vetsinou mimo byt. Bud ja s detma nebo spolecne.  Kdyz jsem prisel z prace, venoval jsem se detem porad i s umytim az do uspani. Toto nikdy nedelala. Rano jde do prace take driv, takze i rano je mam na starosti.
Nebyla porad nekde pryc na diskotekach nebo akcich. Treba jednou, dvakrat za mesic, ale to co se stalo me staci azaz.

Jeste pro nekoho, kdo se zminoval, ze to asi nepise otec, ale nekdo "pisarka". Neni to pravda, opravdu je to ma autenticka zkusenost.

A naposledy take pro nekoho, kdo psal, ze si lecim zlomene ego.... Co si budeme povidat, ano i to je pravda...

Tot asi vse, kazdopadne diky, pomohli mi i negativni komentare....

Mám ve svém okolí chlapa, co se taky staral o rodinu, jeho žena potřebovala adrenalin. Manžel nebyl akční, musel se starat o děti... ona chodila po barech.
Rozvedli se, děti zůstaly s ní. Prošlo několik náhradních tatínků, vlastní si našel partnerku.
Momentálně se o děti stará babička. Taťka má dítě s novou partnerkou, maminka si řeší svůj život a o děti je postaráno... :usch:
Držim ti palce, mezi váma s partnerkou to může být, jaké chce, ale jde především o děti.
Rozum do hrsti, děti mají mámu rádi. Jim je totiž jedno, co dělá. Je to máma, ať je jakákoli. Platí i obráceně, směrem k tatínkům...

Fanny5 — 18. 5. 2009 9:18

Mulz napsal(a):

Tak to jste mi v poslednich strankach opravdu poradili..........

S ni byt nemohu, proto chci aby se odstehovala, vim ze je matka nasich deti, ale je to presne naopak co se deje casteji. Chlap odejde od rodiny a vida deti take takhle.....
Samozrejme, ze se starala o rodinu, jako o celek, varila minimalne, ale tohle jsem po ni nikdy nevyzadoval, jelikoz vikendy jsme travili vetsinou mimo byt. Bud ja s detma nebo spolecne.  Kdyz jsem prisel z prace, venoval jsem se detem porad i s umytim az do uspani. Toto nikdy nedelala. Rano jde do prace take driv, takze i rano je mam na starosti.
Nebyla porad nekde pryc na diskotekach nebo akcich. Treba jednou, dvakrat za mesic, ale to co se stalo me staci azaz.

Jeste pro nekoho, kdo se zminoval, ze to asi nepise otec, ale nekdo "pisarka". Neni to pravda, opravdu je to ma autenticka zkusenost.

A naposledy take pro nekoho, kdo psal, ze si lecim zlomene ego.... Co si budeme povidat, ano i to je pravda...

Tot asi vse, kazdopadne diky, pomohli mi i negativni komentare....

Mulzi, některé dámy a kupodivu i pánové mají neustále potřebu se zde handrkovat o nesmyslech i přesto, že tu pro tyto účely mají vlastní vlákno, ale bohužel s tím nikdo nic nenadělá. Vždy to k tomu slouzne.

Osobně si myslím, že i muž je schopen se plnohodnotně postarat o děti, pokud nemá extrémně časově náročné povolání. Můj muž a jeho sestra vyrůstali také od jistého věku (po odchodu matky za jiným chlapem) s otcem a oba to hodnotí velmi pozitivně. Záleží pak jen na ženě, jak moc se bude chtít dětem i nadále věnovat, jak často je bude navštěvovat a brát si je k sobě.
Samozřejmě si to jako většina žen vůbec nedovedu představit, že bych děti neměla u sebe, ale paušálně tuto možnost nelze zavrhovat. Pokud se na to cítíš, tak není co řešit.

Zlomené duše a ega jsme si tu léčili/y (léčíme) skoro všichni, co nás tu je. A fakt to pomáhá. :) Probereš situaci s nezaujatými lidmi, kteří k tobě ani druhé straně nemají žádný vztah a kladné i zápo*né reakce ti pomůžou utřídit si vlastní myšlenky.

Mikeš — 18. 5. 2009 9:21

Mulz napsal(a):

Pro me je vernost ve vztahu vsim a kdybych ujel ja treba jednou, mel bych pak velke vycitky....

To Tě sice šlechtí, ale v Tvé současné situaci je Ti to "platno hovný"... :(

PetrHl — 18. 5. 2009 9:52

Munzi, názory některých zdějších žen o tom jak dítě by mělo být vychováváno pouze matkou a o tom že si vlastně vymýšlíš, se nenechej odradit. Ony nejsou schopny připustit, že i otec se může o děti postarat lépe než matka.
Bolavé ego si zde léčí každej kdo napsal dotaz. Na tom neni nic špatného. Nenechej se odradit a o děti bojuj.
Věřím, že ty nejsi rodič, který by tomu druhému bránil ve styku s dětma, nebo by se odstěhoval daleko, tak aby děti byly mimo dosah matky a byly jen "tvoje". Držim palce.
Hodně štěstí

zuzi777a — 18. 5. 2009 10:10

Zas jedno smutné a "výživné" vlákno.... :grater:
Snažila jsem se udělat si obrázek..
Docela by mě zajímalo,  co asi zhruba Mulz dělá... Jeho vyjadřování je takové   kusé, striktní... Chlap, který moc nediskutuje...  Potřebuje "vylít" mozek až když se na něj  ten balvan z okolí navalí plnou silou...  Jasně daná pravidla , z kterých nevidí únikovou cestu, nevidí moc  ani vlastní pochybení( která tam stopro byla jsou a budou)  Ono je to pochopitelné- bolest zatemní myšlenky a všechno zpětně je černé a bolavé... možná až to prvotní ponížerní po prozření odvane, bude se mu vracet i lepší z toho života s promiskuitní manželkou... Není  myslitelné, že si dělají mimčo dva lidi , co jsou spolu "jen tak" a ani jeden si nemyslí, že spolu vydrží- na to prostě nevěřím   !!Člověku, který jedním a tím samým dechem píše jak se  dokázal  o své děti starat  po celou dobu, jak s nimi tráví víkendy... Nemohl jsi to vidět tak vlažně. Pokud ano, dokážu   trochu chápat i tvou ženu...  Pokud není pro někoho tou první a jedinou, stává se ten její ofiko partner pouze dobře využívaným příslušenstvím fungující domácnosti.. Vzrůšo a city se jdou hledat jinam....  :jojo:
Myslím, že pokud byste vyhledali pomoc psychologa OBA-  mohlo by to napomoct budoucí komunikaci- možná NEJEN mezi vámi a dětmi ale i mezi Vámi dvěma...:jojo:

Mám kamarádku , která už třikrát opustila svého naprosto funkčního, dobrosrdečného, trošku puntičkářského manžela pro  vzplanutí k týpkům, kteří jsou pro většinu "normálních" lidí nezkousnutelní... Co jí chybělo? Zájem o svoji osobu, cit a ne jen  povinnostní pomilování v sobotu večer po detektivce...  Adrenalinek,   vypadnutí ze stereotypu...
Jsou to věci , o kterých si ty věrné ( a pitomé :P) manželky jako jsem i já nechávají obvykle zdát....  Teprve , když jsem manžela kamarádky poznala trošku blíž, začala jsem chápat, co jí chybí , co jí na tom "ideálním manželovi" dokáže vytáčet až ke zvracení.... A to je fakt- vždy před další avantýrou  svého muže fakticky fyzicky nenávidí, nemůže se ho ani dotknout- za ten jeho klid, preciznost, puntičkářství... Řeči nás okolo- vždyť je to hodný spolehlivý chlap- jí jdou kolem uší.... Fakt pochopit se to dá až při "bližším" studiu..  Sice se  k němu zatím vždycky vrátila, on ji slavnostně přijal, koupil jí dovolenopu a prstýnek( má už plné ruce :lol: ), ale  že by se měl pozměnit i on , to nevidí... Vidí jen rodinu, děti(mmch nyní už  velké), jak se nemusí nic měnit.... :grater:

PetrHl — 18. 5. 2009 10:17

Zuzi, pro Munzovu partnerku omluvy máš, ale měla bys je taky pro ty nevěrníky (chlapy) pro které je to doma stereotypní a nudné, tak si odskakují jinam? Sotva, babinet je plnej stížností na nevěrné manžely. Dost to zavání dvojím metrem

Somaia — 18. 5. 2009 10:19

Mikeš napsal(a):

Mulz napsal(a):

Pro me je vernost ve vztahu vsim a kdybych ujel ja treba jednou, mel bych pak velke vycitky....

To Tě sice šlechtí, ale v Tvé současné situaci je Ti to "platno hovný"... :(

Tahle věta je v tvém příběhu , Mulzi, řekla bych nejdůležitější. Zkus nad ní  chvíli přemýšlet. Obvykle se totiž ( podle určitých energetických pravidel a zákonitostí )  dostáváme do partnertví s tím, kdo boří naše hluboce zažité vzorce chování a mýty. Tím se posunusujeme ve vývoji směrem k větší toleranci, pochopení a nadhledu.
Až to přestane být pro tebe tak životně důležitá potřeba ( myslím věrnost = alfa-omega vztahu), až připustíš, že i ty můžeš dospět ke stejnému "morálnímu" poklesku a selhání, tak pravděpodobně   dostaneš šanci  hodnotnější vztah prožít.

zuzi777a — 18. 5. 2009 10:31

PetrHl napsal(a):

Zuzi, pro Munzovu partnerku omluvy máš, ale měla bys je taky pro ty nevěrníky (chlapy) pro které je to doma stereotypní a nudné, tak si odskakují jinam? Sotva, babinet je plnej stížností na nevěrné manžely. Dost to zavání dvojím metrem

Ne, je mi to  o*d*p*o*rné u kohokoliv, i u té jeho manželky... Jen říkám, že  jsou momenty,kdy selhání jsem schopna pochopit i když za sebe s ním bytostně nesouhlasím.  V případě Mulze mi naskakují před oči ty dva malí skřítkové, kterým se zřejmě za  pár dní( týdnů) zhroutí  do jisté míry svět kolem... Právě proto    bych měla snahu jejich rodiče  dokopat k někomu, kdo jim zkusí  porozumět oběma a pomoci.. Když už ne ke společné cestě dál, tak k pochopení jeden druhého a   nějakému únosnému   přenosu situace na ty dvě malé děti....

Možná není cesty zpět. Možná  je to jen dělicí čára. Mám před očima tu svoji  "praštěnou" kámošku a jejího 100% ního muže.. . Stejně tak mám před sebou vzpomínky na to jak nevěra bolí a právě proto  tiše doufám, že něco z toho, co Mulz napsal je jen ta vylitá  sdělená bolest.. Že by se třeba mohlo ( ó jak jsem naivní) zkusit  ten vztah zachraňovat, nejen  začít sbírat hlasy pro  odstěhování  manželky a papírové vyřízení  péče o děti... Třeba by to mohli být dva, kterým  svitne... Třeba....

Mikeš — 18. 5. 2009 10:37

zuzi777a napsal(a):

... Že by se třeba mohlo ( ó jak jsem naivní) zkusit  ten vztah zachraňovat....

Jenže, jestli jsem to celé dobře pochopil, to právě Mulz nechce...
Na jednu stranu se mu ale ani nedivím - opakovaná a plánovaná nevěra jeho partnerky, to je opravdu silný kafe, který neustojí snad žádnej chlap... mě nevyjímaje... :(
I kdybych jí to dokázal nějakým způsobem odpustit, a "kvůli dětem" se pokoušel slepit neslepitelné, celý zbytek života bych si připadal asi hodně blbě...

PetrHl — 18. 5. 2009 10:46

zuzi777a napsal(a):

PetrHl napsal(a):

Zuzi, pro Munzovu partnerku omluvy máš, ale měla bys je taky pro ty nevěrníky (chlapy) pro které je to doma stereotypní a nudné, tak si odskakují jinam? Sotva, babinet je plnej stížností na nevěrné manžely. Dost to zavání dvojím metrem

Ne, je mi to  o*d*p*o*rné u kohokoliv, i u té jeho manželky... Jen říkám, že  jsou momenty,kdy selhání jsem schopna pochopit i když za sebe s ním bytostně nesouhlasím.  V případě Mulze mi naskakují před oči ty dva malí skřítkové, kterým se zřejmě za  pár dní( týdnů) zhroutí  do jisté míry svět kolem... Právě proto    bych měla snahu jejich rodiče  dokopat k někomu, kdo jim zkusí  porozumět oběma a pomoci.. Když už ne ke společné cestě dál, tak k pochopení jeden druhého a   nějakému únosnému   přenosu situace na ty dvě malé děti....

Možná není cesty zpět. Možná  je to jen dělicí čára. Mám před očima tu svoji  "praštěnou" kámošku a jejího 100% ního muže.. . Stejně tak mám před sebou vzpomínky na to jak nevěra bolí a právě proto  tiše doufám, že něco z toho, co Mulz napsal je jen ta vylitá  sdělená bolest.. Že by se třeba mohlo ( ó jak jsem naivní) zkusit  ten vztah zachraňovat, nejen  začít sbírat hlasy pro  odstěhování  manželky a papírové vyřízení  péče o děti... Třeba by to mohli být dva, kterým  svitne... Třeba....

Zuzi, já nevěřím, že by bylo autorovi vlákna milejší matku dětí vykopnout a být na vše sám, než to nějak urovnat třeba v poradně v zájmu dětí. Už to, že alespoň sem na babinet napsal svědčí o tom, že mu to není fuk. Snad oni dva ještě nejsou tak daleko, aby nebylo návratu. Z vlastní zkušenosti vím, že vztah nezničí ani tak nějaké zálety jednoho z partnerů, jako to co se děje po provalení - hádky, výčitky.

zuzi777a — 18. 5. 2009 10:47

Mikeš napsal(a):

zuzi777a napsal(a):

... Že by se třeba mohlo ( ó jak jsem naivní) zkusit  ten vztah zachraňovat....

Jenže, jestli jsem to celé dobře pochopil, to právě Mulz nechce...
Na jednu stranu se mu ale ani nedivím - opakovaná a plánovaná nevěra jeho partnerky, to je opravdu silný kafe, který neustojí snad žádnej chlap... mě nevyjímaje... :(
I kdybych jí to dokázal nějakým způsobem odpustit, a "kvůli dětem" se pokoušel slepit neslepitelné, celý zbytek života bych si připadal asi hodně blbě...

Já vím, kocoure- to by bylo těžké... Ale- co když je tam naděje , že Mulz trochu  přehání , že to vidí teď černěji než to ve skutečnosti opravdu je..... Asi to není nejsprávnější chvíle , ALE - zeptej se své manželky , co si o tobě pomyslela první dny po  "velkém třesku" - Asi by tam taky nebylo moc superlativů na tvoji osobu... Možná by z ní vylétaly věty - byl děvkař odjakživa.... Kdo ví ským vším... A podobně...

  Prostě  je jednoduché se  hrdě odvalit středem... JÁ NIC - TO ONA...   Pro mě by také bylo bývalo jednodušší říct JÁ  NIC , to  ON!!! A sbalit mu kufry.... a určitě by se byl našel někdo, kdo by mě plácal po rameni a říkal , že dělám jedinou správnou věc... On na to (Mulz) přišel teď v květnu jak sám píše,  je to tedy PRVNÍ rána. Nemusela by to být ta poslední a nemusí být TAK  tvrdá....
A pokud je malinká šance, že by Mulzovi chtěli OBA... Vždyť on sám píše, že manželka te´d maká jak šroubeček... TŘEBA??   by se  ještě cestička dala vymést....l

Jsem   asi praštěná, v době  kdy rozchod a rozvod je  tak běžný chtít něco lepit...  :grater:

Mulz — 18. 5. 2009 11:33

Ke stereotypu a tomu co ji mohlo schazet....:
Myslim, ze stereotypni zivot jsme moc nemeli. Vikendy jsme se snazili porad nekde byt.
Je pravdou, ze spolu jsme moc nechodili, obcas, jednou za 2 - 3 mesice. Kvuli detem, mladsi dite nechodi jeste do skolky, kazdy den jej vozim ke sve mame, protoze zena chtela zacit chodit do prace a nechci svoji mamku vice zatezovat. Proto jsme chodili malokam. Spis to co delala, delala i driv a ten ulet (pro ni povyrazeni) byl navrat do mladi, mozna si i neco dokazat... Proste asi aby utekla z odpovednosti aspon na chvili. Pro me je to bohuzel v tuto chvili opravdu neprekonatelne...
Pres tyden jsme stereotyp meli, spis zazity rezim, ktery i nas starsi syn vyzaduje (porad se ujistuje co a jak).
Ja samozrejme chodil obcas take na pivo, tak jednou za 14 dni. Zena sportovala 2x tydne plus jednou za mesic nekam sla sama (s kamaradkama).....

PPavlaa — 18. 5. 2009 12:08

Mikeš napsal(a):

zuzi777a napsal(a):

... Že by se třeba mohlo ( ó jak jsem naivní) zkusit  ten vztah zachraňovat....

Jenže, jestli jsem to celé dobře pochopil, to právě Mulz nechce...
Na jednu stranu se mu ale ani nedivím - opakovaná a plánovaná nevěra jeho partnerky, to je opravdu silný kafe, který neustojí snad žádnej chlap... mě nevyjímaje... :(
I kdybych jí to dokázal nějakým způsobem odpustit, a "kvůli dětem" se pokoušel slepit neslepitelné, celý zbytek života bych si připadal asi hodně blbě...

na mě působí Mulz tak vlažně a blbě (omlouvám se za ten výraz), že jeho ženu dcela chápu. Neumím si představit být s někým takovým, kdo teda se mnou je, ale nafurt to nevidí, žádná velká vášeň, žádný velký city, cítila bych se jen jako vybavení domácnosti a co mi chybí u něj bych nejspíš taky hledala jinde ...

Mulz — 18. 5. 2009 12:11

PPavlaa napsal(a):

Mikeš napsal(a):

zuzi777a napsal(a):

... Že by se třeba mohlo ( ó jak jsem naivní) zkusit  ten vztah zachraňovat....

Jenže, jestli jsem to celé dobře pochopil, to právě Mulz nechce...
Na jednu stranu se mu ale ani nedivím - opakovaná a plánovaná nevěra jeho partnerky, to je opravdu silný kafe, který neustojí snad žádnej chlap... mě nevyjímaje... :(
I kdybych jí to dokázal nějakým způsobem odpustit, a "kvůli dětem" se pokoušel slepit neslepitelné, celý zbytek života bych si připadal asi hodně blbě...

na mě působí Mulz tak vlažně a blbě (omlouvám se za ten výraz), že jeho ženu dcela chápu. Neumím si představit být s někým takovým, kdo teda se mnou je, ale nafurt to nevidí, žádná velká vášeň, žádný velký city, cítila bych se jen jako vybavení domácnosti a co mi chybí u něj bych nejspíš taky hledala jinde ...

Ty city tam ode mě byly.... Teď už opravdu nejsou... Zpětně si uvědomuji, že tam něco scházelo, ale bylo to vyvolané obouma, nejenom mnou.... Spíš jsem je necítil zpětně.

javena — 18. 5. 2009 12:14

Stereotyp je i to, že přes týden chodíš do práce, uklidíš, uvaříš, podepíšeš úkoly a o víkendu někam vyrazíš. :)
Já toho za mlada dělala! To neznamená, že se to dalo čekat.
Můžete za to oba. Z toho, co jsem četla, bych řekla, že jste vedle sebe tak nějak žili a jako bonus měli dvě děti...
Moc jste spolu nikam nechodili, ty ses obětoval pro rodinu a ona si flustrace z toho, jak není doma potřebná léčila v náruči někoho, kdo jí tlačil do hlavy, jak je bezvadná. Většinou je to fakt naopak.
Něco bylo špatně a vy jste to neřešili.
Promiň, nechci se tě dotknout, ale každá mince má dvě strany...

PPavlaa — 18. 5. 2009 12:15

když jsem tě četla na začátku, měla jsem z tebe dojem, že ti o ni jako ženu ani tak nešlo, že jsi ji spíš bral na milost, tak něják jste si upletli dvě děti atd.

možná tam ty city u tebe jsou pořád - pokud byly, že by se jen tak vytratily ? jen to možná teď nevidíš - nechceš vidět ?

jinak chyba je vždycky na obou stranách ...

a třeba by to šlo ještě spolu zkusit ;)

zuzi777a — 18. 5. 2009 12:16

Mulz napsal(a):

Ke stereotypu a tomu co ji mohlo schazet....:
Myslim, ze stereotypni zivot jsme moc nemeli. Vikendy jsme se snazili porad nekde byt.
Je pravdou, ze spolu jsme moc nechodili, obcas, jednou za 2 - 3 mesice. Kvuli detem, mladsi dite nechodi jeste do skolky, kazdy den jej vozim ke sve mame, protoze zena chtela zacit chodit do prace a nechci svoji mamku vice zatezovat. Proto jsme chodili malokam. Spis to co delala, delala i driv a ten ulet (pro ni povyrazeni) byl navrat do mladi, mozna si i neco dokazat... Proste asi aby utekla z odpovednosti aspon na chvili. Pro me je to bohuzel v tuto chvili opravdu neprekonatelne...
Pres tyden jsme stereotyp meli, spis zazity rezim, ktery i nas starsi syn vyzaduje (porad se ujistuje co a jak).
Ja samozrejme chodil obcas take na pivo, tak jednou za 14 dni. Zena sportovala 2x tydne plus jednou za mesic nekam sla sama (s kamaradkama).....

Hele, vím , že to je moc těžké, ale když vypíchnu to , co jsi napsal , není možné, že třeba za měsíc , dva to bude bolet míň a  budeš jí chtít zpátky?
  Máte na co navázat? Bylo ve Vašem vztahu něco  takové, co bys  asi  hůř hledal jinde, potažmo sám se dvěma dětmi ?  Jaká je máma? Mají ji děti rádi?  Jaká je kromě toho   běsnění v poslední době ženská?  Milá, hádavá,    něžná,   obětavá, v posteli.... Dosaď co chceš!  Není tam někde skulinka toho, proč by mělo smysl pokračovat?
Já znám pocit- vykašlu se na tebe a jdu dál sama... Udělala jsem to  také, ale  v posledním vztahu jsem ZATÍM ráda, že jsem ten šmitec neudělala.  Jinými slovy-  myslíš, že to co provedla nemělo ani máček   příčin v tvém chování k ní??? Myslíš, že život s ní je horší představa než život s dětmi, které se po ni budou shánět až se odstěhuje,popřípadě se budou těžce sžívat s případnými náhradními "tetami", které halt málokdy jsou jako  máma??

Já vím, jak bolí, když druhý podle mě  nespravedlivě ublíží, ale  pokud je to "první odhalení" - každý člověk může udělat chybu. Ani ty nemusíš být svatý  a neomylný. :jojo:

helena — 18. 5. 2009 12:23

opakovaná a plánovaná nevěra jeho partnerky, to je opravdu silný kafe
Hele, jak Mulz píše, ona byla "veselejší" už za svobodna... některá se, pravda, usadí, ale není to pravidlem. To je skoro totéž, jako když si ženská vezme chlapa, který pije a věří, že ho předělá - zlatý voči.
Možná (ale fakt jen možná) je její nevěra sice blbej, ale způsob, jak mu dát najevo, že zas až tak doma spokojená není - třeba to jinak neumí nebo to nejde. Třeba by se jí líbilo, bejt "počestně vdaná", třeba doufala, že když bude mít dítě, mohlo by k tý svatbě dojít - jenže pro Mulze je to jen "úřad". Možná má sport a jednou za měsíc kamarádky jako náhradu za to že nejsou spolu tak často, jak by si přála... možná ho jen chtěla vyprovokovat a nezvládla to...

Fanny5 — 18. 5. 2009 12:24

PPavlaa napsal(a):

když jsem tě četla na začátku, měla jsem z tebe dojem, že ti o ni jako ženu ani tak nešlo, že jsi ji spíš bral na milost, tak něják jste si upletli dvě děti atd.

Tak tenhle dojem mám stále .... jen to cítím spíš tak, jakoby nějakým nahodilým řízením osudu nastoupili dva cizí lidé do vlaku nazvaného manželství a nechali se vézt, přirozeně pak "přišly" děti a teď křižovatka .... a co dál? Fakt divné.

hirondel — 18. 5. 2009 12:24

Až to přestane být pro tebe tak životně důležitá potřeba ( myslím věrnost = alfa-omega vztahu), až připustíš, že i ty můžeš dospět ke stejnému "morálnímu" poklesku a selhání, tak pravděpodobně   dostaneš šanci  hodnotnější vztah prožít.

A z me strany dodavam i svuj nazor ,ze tahle myslenka ,nazor ci zivotni zkusensot neni platna pro vsechny lidi  bez rozdilu.  :)

My vsichni to proste nemame uplne stejne.  Co?

Mulzi,umet rozlisit selhani a neumyslnou chybu od toho, cemu Tva zena rika ,ze je to jako droga uz asi umis.

No,je to nemile mit takovou zenu,ale i to se stava.   Chyby asi dokazes tolerovat ,ale uz ne takove kdy nekdo prekracuje Tvoje hranice. 
Stas si na svem je potreba ;)

javena — 18. 5. 2009 12:28

Já si nemůžu pomoct. Ačkoli Mulze chápu a podobný příklad mám fakt v okolí, mám stejný pocit, jako když čtu Cyrana. Ten řeší manželku, co dělala, co vypila, co řekla...
Mulzi, probral jsi to se ženou? Ne co udělala a proč. Ale co jí ve vztahu chybělo, co chtěla ona.
Víš, na mě to působí asi tak, jak na Pavlu. Mě by takový vztah zabil.
Žena chtěla do práce. Proč hlídá babička, proč ne školka? Aby byla vděčná, že mohla do práce...
Jezdili jste na výlety. Děti a ty, někdy všichni. Proč? Nechtěla? Co chtěla dělat místo toho...
Někdy je důležité podívat se na to očima partnera. Je to těžké, ale poučné. I když to nedáte dohromady, tak pro další vztah určitě. ;)

Mulz — 18. 5. 2009 12:34

zuzi777a napsal(a):

Hele, vím , že to je moc těžké, ale když vypíchnu to , co jsi napsal , není možné, že třeba za měsíc , dva to bude bolet míň a  budeš jí chtít zpátky?
  Máte na co navázat? Bylo ve Vašem vztahu něco  takové, co bys  asi  hůř hledal jinde, potažmo sám se dvěma dětmi ?  Jaká je máma? Mají ji děti rádi?  Jaká je kromě toho   běsnění v poslední době ženská?  Milá, hádavá,    něžná,   obětavá, v posteli.... Dosaď co chceš!  Není tam někde skulinka toho, proč by mělo smysl pokračovat?
Já znám pocit- vykašlu se na tebe a jdu dál sama... Udělala jsem to  také, ale  v posledním vztahu jsem ZATÍM ráda, že jsem ten šmitec neudělala.  Jinými slovy-  myslíš, že to co provedla nemělo ani máček   příčin v tvém chování k ní??? Myslíš, že život s ní je horší představa než život s dětmi, které se po ni budou shánět až se odstěhuje,popřípadě se budou těžce sžívat s případnými náhradními "tetami", které halt málokdy jsou jako  máma??

Já vím, jak bolí, když druhý podle mě  nespravedlivě ublíží, ale  pokud je to "první odhalení" - každý člověk může udělat chybu. Ani ty nemusíš být svatý  a neomylný. :jojo:

Zatím tam nic pozitivního nevidím. Udělal bych to jen a pouze kvůli dětem, které ji samozřejmě mají rádi....
Právě že veškerý vztah se mezi námi vytratil. Něžnosti nechtěla (přesto to jinde vyhledávala),
občas nějaký sex (když chtěla), který od tý doby co byla na tý seznamce byl super, ale ve své hlavě nespala se mnou...
Bohužel si myslím, že jaká byla taková zůstala a zůstane. Problém je ve mě, že bych jí již nikdy nemohl věřit....
Asi bych na ní byl nepříjemnej a pořád jí to připomínal. V tuto chvíli to opravdu nejde, uvidíme, třeba až se odstěhuje a časem, ale bude muset chtít i ona. Ona by to také udělala kvůli dětem, takže nic....
Zatím nemám vůbec v úmyslu jim tahat nějaké tety domů. A jsem přesvědčen, že svou mámu mají a pořád mít budou, akorát spolu nebudeme bydlet.

Vím, že to nepíšu jako bych byl zaujatý a kuse, ale za a) je to pro mě jako ve snu, nemůžu tomu uvěřit
b) své srdce vylejvám jinde, někomu komu věřím (a světe div se, je to kamarád...), zde to probírám pragmaticky, tak jak to je, bez emocí.

Fanny5 — 18. 5. 2009 12:41

Mulzi, byl jsi do ní někdy zaláskovaný až po uši, jiskřilo to mezi vámi někdy? Víš píšeš to opravdu tak, jako kdyby tyhle city mezi vámi nikdy ani nebyly.
Vím, že píšeš, že sem píšeš nezaujatě, ale jaksi to pro nás zkresluje celou situaci.

Mulz — 18. 5. 2009 12:46

javena napsal(a):

Já si nemůžu pomoct. Ačkoli Mulze chápu a podobný příklad mám fakt v okolí, mám stejný pocit, jako když čtu Cyrana. Ten řeší manželku, co dělala, co vypila, co řekla...
Mulzi, probral jsi to se ženou? Ne co udělala a proč. Ale co jí ve vztahu chybělo, co chtěla ona.
Víš, na mě to působí asi tak, jak na Pavlu. Mě by takový vztah zabil.
Žena chtěla do práce. Proč hlídá babička, proč ne školka? Aby byla vděčná, že mohla do práce...
Jezdili jste na výlety. Děti a ty, někdy všichni. Proč? Nechtěla? Co chtěla dělat místo toho...
Někdy je důležité podívat se na to očima partnera. Je to těžké, ale poučné. I když to nedáte dohromady, tak pro další vztah určitě. ;)

Probrali jsme to.... Právě že všechno co jí scházelo jsem jí původně nabízel, ale nechtěla to i to přiznala, nechtěla to asi proto, že nikdy před tím neměla takový trvalý vztah, doma u ní byly také rozvedení, nikdy to nepoznala a nevěděla co chce. Pak ji to asi došlo a hledala to jinde, místo aby jsme si o tom promluvili a dali to do pořádku..........  Třeba jsem ji ani z práce neměl volat, co by mi furt říkala... A tak dál a tak dál...
Manželství jsem nechtěl jen já, ale ani ona. z toho samého důvodu (původně jsme nad tím uvažovali), ale ve stejnou dobu se rozvedla její sestra´a už nechtěla ani ona.
Dítě nechodí do školky, proto že ji nebyly 3. Může jít až v září. Do práce chodí od 2 let věku dítěte...
Ty výlety, když jsem jel se svými známími většinou nechtěla. Oni ji brali normálně, ale ona pak říkala, že si s nimi nemá o čem povídat. Přitom si povídali tak, že mě to nepřišlo....

To co napsala Fanny, tak to asi je..:
akoby nějakým nahodilým řízením osudu nastoupili dva cizí lidé do vlaku nazvaného manželství a nechali se vézt, přirozeně pak "přišly" děti a teď křižovatka
......................

Mulz — 18. 5. 2009 12:48

Fanny5 napsal(a):

Mulzi, byl jsi do ní někdy zaláskovaný až po uši, jiskřilo to mezi vámi někdy? Víš píšeš to opravdu tak, jako kdyby tyhle city mezi vámi nikdy ani nebyly.
Vím, že píšeš, že sem píšeš nezaujatě, ale jaksi to pro nás zkresluje celou situaci.

Nebyl........... Ona také ne...
Prostě jsme do toho spadli, jeden se k tomu postavil, druhý také, ale odpadl....

Pandorraa — 18. 5. 2009 12:52

Probíráš to tu pragmaticky a bez emocí? Ok, uvidíme :)

- máš dvě děti se ženou, kterou tu prezentuješ jako nymfomanku - co to vypopvídá o tobě?
- byla "veselá" už na začátku vašeho vztahu, přesto sis s ní pořídil dvě děti - co to vypovídá o tobě?
- ačkoliv s ní vlastně do budoucna nepočítáš, automaticky očekáváš, že ti bude věrná - co to vypovídá o tobě?
- evidentně jsou pro tebe důležitější tvoje (u druhého si dokonce nejsi jistý) děti než partnerka - co to vypovídá o
  tobě?
- cítíš se nejspíš zrazený a zklamaný, přesto že svůj vztah od začátku hodnotíš jako založený na špatných základech -
   co to vypovídá o tobě?
- cítíš se povolaný a lépe disponovaný pro výchovu dětí - co to vypovídá o tobě?
- atd. atd.

Vztah dvou lidí je VŽDY 50:50. Ty opravdu nemáš co hodnotit konání své partnerky. Můžeš to dělat klidně do skonání věků, bude to naprosto neproduktivní a stejně ti to bude k ničemu, dokud si nepoložíš tu základní otázku: vybral jsem si právě takovouhkle partnerku - co to o mně vypovídá?

A ještě poznámka: rada vyhledat odborníka a navštívit poradnu, je správná. a je naprosto jedno, zda s tebou partnerka půjde nebo ne. Ty stejně budeš muset řešit jen sám sebe - svoje vzorce chování, svoje vnitřní nastavení, svá očekávání, svá zranění.... když to zvládneš, budeš mít jasno - vyřešíš svých 50% a partnerka na tvé ZMĚNĚNNÉ chování bude muset zareagovat. Pokud je to kvalitní partnerka, jen nešťastná a neschopná řešit váš momentální vztah jinak, než to dosud řeší, zareaguje směrem k tobě a společnou cestu najdete, pokud je to skutečně "nymfomanka", zmizí ti časem ze života bez jekéhokoliv boje (nejen o děti) a už takového člověka prostě nepotkáš. Nebudeš to už muset žít.

Tohle je jediný způsob, který funguje. A líbí se jen málokomu.

zuzi777a — 18. 5. 2009 12:55

Mulz napsal(a):

zuzi777a napsal(a):

Hele, vím , že to je moc těžké, ale když vypíchnu to , co jsi napsal , není možné, že třeba za měsíc , dva to bude bolet míň a  budeš jí chtít zpátky?
  Máte na co navázat? Bylo ve Vašem vztahu něco  takové, co bys  asi  hůř hledal jinde, potažmo sám se dvěma dětmi ?  Jaká je máma? Mají ji děti rádi?  Jaká je kromě toho   běsnění v poslední době ženská?  Milá, hádavá,    něžná,   obětavá, v posteli.... Dosaď co chceš!  Není tam někde skulinka toho, proč by mělo smysl pokračovat?
Já znám pocit- vykašlu se na tebe a jdu dál sama... Udělala jsem to  také, ale  v posledním vztahu jsem ZATÍM ráda, že jsem ten šmitec neudělala.  Jinými slovy-  myslíš, že to co provedla nemělo ani máček   příčin v tvém chování k ní??? Myslíš, že život s ní je horší představa než život s dětmi, které se po ni budou shánět až se odstěhuje,popřípadě se budou těžce sžívat s případnými náhradními "tetami", které halt málokdy jsou jako  máma??

Já vím, jak bolí, když druhý podle mě  nespravedlivě ublíží, ale  pokud je to "první odhalení" - každý člověk může udělat chybu. Ani ty nemusíš být svatý  a neomylný. :jojo:

Zatím tam nic pozitivního nevidím. Udělal bych to jen a pouze kvůli dětem, které ji samozřejmě mají rádi....
Právě že veškerý vztah se mezi námi vytratil. Něžnosti nechtěla (přesto to jinde vyhledávala),
občas nějaký sex (když chtěla), který od tý doby co byla na tý seznamce byl super, ale ve své hlavě nespala se mnou...Bohužel si myslím, že jaká byla taková zůstala a zůstane. Problém je ve mě, že bych jí již nikdy nemohl věřit....
Asi bych na ní byl nepříjemnej a pořád jí to připomínal. V tuto chvíli to opravdu nejde, uvidíme, třeba až se odstěhuje a časem, ale bude muset chtít i ona. Ona by to také udělala kvůli dětem, takže nic....
Zatím nemám vůbec v úmyslu jim tahat nějaké tety domů. A jsem přesvědčen, že svou mámu mají a pořád mít budou, akorát spolu nebudeme bydlet.

Vím, že to nepíšu jako bych byl zaujatý a kuse, ale za a) je to pro mě jako ve snu, nemůžu tomu uvěřit
b) své srdce vylejvám jinde, někomu komu věřím (a světe div se, je to kamarád...), zde to probírám pragmaticky, tak jak to je, bez emocí.

veškerý vztah se mezi námi vytratil- se vytratil??  Chyba- VY oba jste ho nechali zmizet! Ne ona, ne Ty  VY OBA!!!

Něžnosti nechtěla (přesto to jinde vyhledávala - jo, to znám taky, stejně tak znám jak je těžké se k sobě vracet a přemýšlet, jestli je v duchu se mnou  anebo s "NÍ"-  ale ve své hlavě nespala se mnou... A zvlášť v případě, že ten  "provinilec" se do postele moc  nehnal....

Asi bych na ní byl nepříjemnej a pořád jí to připomínal.  -  Já jsem na tuhle možnost svého muže upozornila předem, šel do toho, protože chápal, že pro mě je to extrémně těžké  zpracovat jeho nevěru tak abych se k ní nevracela.... Ale časem  otázky( a i blbé narážky) přestávají vylézat pokud se vztah "vyčistí"....

Myslíš, že něčemu, kromě prohloubení nedůvěry pomůže ,když se odstěhuje a přestanete spolu komunikovat jinak než kvůli dětem?
Tváříš se jako silný a vyrovnaný chlap, ale  podle mého jsi  stejně krutý, jako bývají některé podvedené manželky,které se nedokážou přes  krizi přenést , nedokážou odpustit selhání. Vlastní pýcha a ješitnost , ego chceš- li jim dává "svaté právo " cítit se doživotně podvedenými, které s nevěrníkem "vydusaly".
Napíšeš "jen kvůli dětem" - to mě  tak trochu nadzvihuje- jaképak JEN??   Děti by mohly být to, co vás stmelí po krizi, nejsou to  JEN děti. Je to část  toho  dobrého , co jste spolu ZATÍM stihli vytvořit... Nevěřím, že celých 6 let zpátky to bylo inferno a přehlídka ztraceného času- to tak teď vidíš ty...   
Můžu si o tvé ženě myslet , že je běhna,  stejně jako si to myslíš ty. Ale já vás lituju oba!  Tebe protože jsi pyšný  ( nemůžeš skousnout, že někdo něco provedl TOBĚ) a Tvou ženu  protože svoje problémy ve vztahu neuměla řešit jinak ,než takhle pitomě.   Vás oba, že jste si neuměli včas sednout a říct: sakra chlape v posteli jsi jako dřevo a mě to k životu nestačí, sakra ženská mám tě pořád rád, jen to neumím ( nemám čas ) furt dokazovat tak jak ty potřebuješ...

Pandorraa — 18. 5. 2009 12:56

Mulz napsal(a):

Fanny5 napsal(a):

Mulzi, byl jsi do ní někdy zaláskovaný až po uši, jiskřilo to mezi vámi někdy? Víš píšeš to opravdu tak, jako kdyby tyhle city mezi vámi nikdy ani nebyly.
Vím, že píšeš, že sem píšeš nezaujatě, ale jaksi to pro nás zkresluje celou situaci.

Nebyl........... Ona také ne...
Prostě jsme do toho spadli, jeden se k tomu postavil, druhý také, ale odpadl....

Spadli jste do toho?
Nezlob se,ale to je nesmysl.
O to větší, že teď se chováš, jako by byla zrazena tvá velká láska.
Takže překvapivě zase totéž: co to vypovídá o tobě?

Mulz — 18. 5. 2009 13:10

Pandorraa napsal(a):

Probíráš to tu pragmaticky a bez emocí? Ok, uvidíme :)

.........

Tohle je jediný způsob, který funguje. A líbí se jen málokomu.

Ano, líbí se to málokomu, mě také ne.........

P.S.: ....Nymfomanka není....

javena — 18. 5. 2009 13:17

Dítě nechodí do školky, proto že ji nebyly 3. Může jít až v září. Do práce chodí od 2 let věku dítěte...
Ty výlety, když jsem jel se svými známími většinou nechtěla. Oni ji brali normálně, ale ona pak říkala, že si s nimi nemá o čem povídat. Přitom si povídali tak, že mě to nepřišlo....


Aha, psal jsi, že máte děti 3 a 6 let...
Hele, výlety se známými mě taky moc netankujou, pokud si s nimi nemám až tak co říct. Shodli jsme se s BM na několika, kteří se stali společnými a ostatní jsme si odvýletili bez toho druhého. Nic se nemá lámat přes koleno..
A prosím, nemám ráda, když někdo posuzuje někoho, podle toho, jestli je nebo není z rozvedené rodiny. Ony totiž i ty zdánlivě funkční nemusí být zrovna terno a do života tě vybaví mnohdy hůř, než mamka co se stará (třeba s novým partnerem) a taťka, co má zájem, přesto, že nedokáže s mamkou žít... ;)
To jen tak na okraj. Držím palce, ať to nějak pořešíte.

Pandorraa — 18. 5. 2009 13:19

Mulz napsal(a):

Pandorraa napsal(a):

Probíráš to tu pragmaticky a bez emocí? Ok, uvidíme :)

.........

Tohle je jediný způsob, který funguje. A líbí se jen málokomu.

Ano, líbí se to málokomu, mě také ne.........

P.S.: ....Nymfomanka není....

Tak to mne nepřekvapuje.
Ani to, že není nymfomanka, ani to, že se ti to nelíbí.
Jenže i s tím, že se ti to nelíbí se dá pracovat.
S tvými emocemi to tedy není zas tak špatné. Klidně je pusť. Protože pamatuj si: to, co se stalo, to se už odestát nemůže, to nezměníš. Jenže emoce, které jsi k jednotlivým příběhům přiřadil, ty změnit můžeš.
Ty sis k sobě přitáhl velmi komplikovanou bytost a určitě ne náhodou, pořádně sis naložil. Takže ti nezbyde než makat, jinak se budeš na zemi válet hodně často a ty kaluže, do kterých budeš padat, budou pořád hlubší a po*nější. o.d.p.o.r.n.ě.j.š.í

Prostě netrap se tím, co se stalo.
Není to tvá vina ani selhání. Ale ani její ne.
Stalo se.
Nezměníš to.
Jen jsi zvolil blbý směr a to můžeš  napravit.
Zbav se emocí a heledej cestu ven.
Ta nemusí zákonitě být společná s cestou tvé nynější partnerky, nejspíš ani nebude.
Ale najdi ji.
Zlom vaz.

Mulz — 18. 5. 2009 13:22

Mulz napsal(a):

Pandorraa napsal(a):

Probíráš to tu pragmaticky a bez emocí? Ok, uvidíme :)

.........

Tohle je jediný způsob, který funguje. A líbí se jen málokomu.

Ano, líbí se to málokomu, mě také ne.........

P.S.: ....Nymfomanka není....

V tuhle chvíli co to vypovídá o mě?
Začínám se cítit méněceně, že nedovedu odpustit co se stalo.
Mám podvrácený sebevědomí.
A přestávám věřit, že by se to mezi mnou a ní mohlo obrátit kdykoliv k lepšímu.
Začínám být zhrzený a naštvaný ještě víc.....

Tohle to vypovídá o mě...

Když byl čas mluvit, nemluvila, když byl čas to napravit nenapravila, sex ji nescházel doma normální, ale opilá na diskotéce tak to jo, rodinu měla celou poměrně dobře zajištěnou. Neposlechla mě už ze začátku, když si měla dojít pro postinor po naší domluvě a nedošla (jestli jsi nečetla vlákno) z toho naše první dítě.
Podváděla mě ještě před  tím než jsme měli druhé dítě (proč ho teda chtěla?)..

Jasně, ke všemu jsem ještě trouba, kterej si dovolil postavit se čelem k problémům a jít životem pro děti a uplnou rodinu.
A když je problémů moc, tak to neunesl. A uťal to...

majkafa — 18. 5. 2009 13:27

Teď píšeš jako její otec a ne partner. Neposlechla, nemluvila, ... Tys poslechl?

Mulz — 18. 5. 2009 13:31

majkafa napsal(a):

Teď píšeš jako její otec a ne partner. Neposlechla, nemluvila, ... Tys poslechl?

Máš pravdu neposlechl, něco mi pořád říkalo vykašli se na to hned....

Bavili jsme se o tom, komunikace vazla, ale stale tam nevidim duvod pro to co delala a hlavne jak.
Kdyby si nasla staleho partnera, zamilovala se, nebo cokoliv, pochopim to lip, nez tohle...

Fanny5 — 18. 5. 2009 13:31

Pandorraa napsal(a):

Mulz napsal(a):

Fanny5 napsal(a):

Mulzi, byl jsi do ní někdy zaláskovaný až po uši, jiskřilo to mezi vámi někdy? Víš píšeš to opravdu tak, jako kdyby tyhle city mezi vámi nikdy ani nebyly.
Vím, že píšeš, že sem píšeš nezaujatě, ale jaksi to pro nás zkresluje celou situaci.

Nebyl........... Ona také ne...
Prostě jsme do toho spadli, jeden se k tomu postavil, druhý také, ale odpadl....

Spadli jste do toho?
Nezlob se,ale to je nesmysl.
O to větší, že teď se chováš, jako by byla zrazena tvá velká láska.
Takže překvapivě zase totéž: co to vypovídá o tobě?

Nechci vás soudit. Něco vás k tomu asi vedlo, ale co? Je to dost smutné, spojit svůj život s někým, ke komu v podstatě nic necítím, pořídit si s ním dvě děti ...... Brrrr ..... Úplně mi z toho naskakuje husina. Při mé citově založené povaze je to pro mne naprosto nepředstavitelné. Možná ještě tak na důchod spojit svůj život s nějakým blízkým přítelem, abychom nebyli sami, ale takhle.

Možná tímhle teď oba dostanete šanci prožít s někým jiným opravdový partnerská vztah. To bych v tvém případě brala jako velké plus celého tohohle velkého třesku.Škoda, že v něm figurují děti.

zuzi777a — 18. 5. 2009 13:33

Pandorraa napsal(a):

Mulz napsal(a):

Pandorraa napsal(a):

Probíráš to tu pragmaticky a bez emocí? Ok, uvidíme :)

.........

Tohle je jediný způsob, který funguje. A líbí se jen málokomu.

Ano, líbí se to málokomu, mě také ne.........

P.S.: ....Nymfomanka není....

Tak to mne nepřekvapuje.
Ani to, že není nymfomanka, ani to, že se ti to nelíbí.
Jenže i s tím, že se ti to nelíbí se dá pracovat.
S tvými emocemi to tedy není zas tak špatné. Klidně je pusť. Protože pamatuj si: to, co se stalo, to se už odestát nemůže, to nezměníš. Jenže emoce, které jsi k jednotlivým příběhům přiřadil, ty změnit můžeš.
Ty sis k sobě přitáhl velmi komplikovanou bytost a určitě ne náhodou, pořádně sis naložil. Takže ti nezbyde než makat, jinak se budeš na zemi válet hodně často a ty kaluže, do kterých budeš padat, budou pořád hlubší a po*nější. o.d.p.o.r.n.ě.j.š.í

Prostě netrap se tím, co se stalo.
Není to tvá vina ani selhání. Ale ani její ne.
Stalo se.
Nezměníš to.
Jen jsi zvolil blbý směr a to můžeš  napravit.
Zbav se emocí a heledej cestu ven.
Ta nemusí zákonitě být společná s cestou tvé nynější partnerky, nejspíš ani nebude.Ale najdi ji.
Zlom vaz.

Vytučněné mi osobně nesedí- vím, že lidé se chytají těch ( relativně) nejednodušších řešení  a to v tomhle případě je : Manželka- poběhlice  se odstěhuje a mě bude líp... Nebude, to vím z vlastní zkušenosti.

A ani si nemyslím, že jeho manželka musí nutně být nějak velekomplikovaná bytost .  Může být jen  po cca 5 letém (pokud dobře počítám) pobytu  s mrňaty doma poněkud opomíjená, nevyužitá , zapomenutá. A tím jak jen  blbě pochopila vymoženosti internetu, dorozbourala  nepříliš opečovávaný  " omšelý"vztah..  Možná už teď krutě lituje..
Asi tak jak psala Javena- to že něco páchala jako mládě bych sem také  být Mulzem vůbec netahala. Já jsem třeba v 15 podpáliila kontejner na odpadky a ještě proto nejsem žhář i teď.....

Pandorraa — 18. 5. 2009 13:36

Mulz napsal(a):

Mulz napsal(a):

Pandorraa napsal(a):

Probíráš to tu pragmaticky a bez emocí? Ok, uvidíme :)

.........

Tohle je jediný způsob, který funguje. A líbí se jen málokomu.

Ano, líbí se to málokomu, mě také ne.........

P.S.: ....Nymfomanka není....

V tuhle chvíli co to vypovídá o mě?
Začínám se cítit méněceně, že nedovedu odpustit co se stalo.
Mám podvrácený sebevědomí.
A přestávám věřit, že by se to mezi mnou a ní mohlo obrátit kdykoliv k lepšímu.
Začínám být zhrzený a naštvaný ještě víc.....

Tohle to vypovídá o mě...

Když byl čas mluvit, nemluvila, když byl čas to napravit nenapravila, sex ji nescházel doma normální, ale opilá na diskotéce tak to jo, rodinu měla celou poměrně dobře zajištěnou. Neposlechla mě už ze začátku, když si měla dojít pro postinor po naší domluvě a nedošla (jestli jsi nečetla vlákno) z toho naše první dítě.
Podváděla mě ještě před  tím než jsme měli druhé dítě (proč ho teda chtěla?)..

Jasně, ke všemu jsem ještě trouba, kterej si dovolil postavit se čelem k problémům a jít životem pro děti a uplnou rodinu.
A když je problémů moc, tak to neunesl. A uťal to...

Vlákno jsem četla poměrně pozorně celé. Vůbec si nemyslím, že jsi trouba.
A to, jak se TEĎ cítíš, je naprosto normální. Je to prostě jen PRVNÍ FÁZE. Tvůj příběh mi připomíná jeden manželský pár, který ke mně chodí na terapie - jejich vyprávění je tak diametrálně odlišné.... Oni si tolik ublížili a přitom se mají rádi.
To se stává.
Víš, když příjde rozčarování a člověk se probere z vlastních iluzí, bývá to bolestivé.
Myslím ale, že ty máš poměrně dobře našlápnuto, protože jsi k sobě celkem dost upřímný.
Teď to jistě stojí za houby, ale pokud to dobře rozklíčuješ, uvidíš, že se za čas budeš cítit mnohem mnohem lépe, než kdykoliv dosud.

Bohužel  tím nejdůležitějším krokem je skutečně odpuštění. A aby bylo jasno - to neděláš pro ni, ale pro sebe. Dokud budeš mít zlost, budeš se cítit zhrzený a zklamaný, sebevědomí se ti nepoléčí.
Nu a nejdřív se musíš přestat zlobit sám na sebe.
Je to všechno těžké, já vím.... Jenže víš jak to je: dokud zlost, vztek a ublíženectví cloumá naším Majestátem, nikam nás to nepustí. Je potřeba se nejdřív uklidnit, zhodnotit objektivně situaci a pak vykročit.
Ono v těhle chvílích taky poznáš přátele - kdo v nás ten vztek a ukřivdění jen živí, to obyčejně právě přítel není, manipulije s námi, kdo nám dovede naplno říci i to, co se nám zrovna moc nelíbí a stojí při nás i když kolem sebe kopeme, to je fakt kámoš :)

Uvidíš, nakonec to zhodnotíš jako kopanec, který jsi potřeboval, abys se pohnul vpřed :)

Fanny5 — 18. 5. 2009 13:38

Mulz napsal(a):

[Bavili jsme se o tom, komunikace vazla, ale stale tam nevidim duvod pro to co delala a hlavne jak.
Kdyby si nasla staleho partnera, zamilovala se, nebo cokoliv, pochopim to lip, nez tohle...

To neřeš, proč to dělala, to stejně nevymyslíš. Obávám se, že to neví ani ona sama. Nejspíš opravdu jen povyražení, třeba hledala i něco víc (lásku? .... trochu nešťastně), ale to bychom zas jen hádali.

majkafa — 18. 5. 2009 13:41

Mulz napsal(a):

majkafa napsal(a):

Teď píšeš jako její otec a ne partner. Neposlechla, nemluvila, ... Tys poslechl?

Máš pravdu neposlechl, něco mi pořád říkalo vykašli se na to hned....

Bavili jsme se o tom, komunikace vazla, ale stale tam nevidim duvod pro to co delala a hlavne jak.
Kdyby si nasla staleho partnera, zamilovala se, nebo cokoliv, pochopim to lip, nez tohle...

Proč potřebuješ vidět důvod? Někdy ani sami sobě nedokážeme "říct" důvod našeho konání. K tomu, co řešíš, nepotřebuješ vidět důvody. To je jen ztráta času. Stejně na to nepřijdeš. Jak ti píše i Pan, co se stalo, už se stejně neodstane.

zuzi777a — 18. 5. 2009 13:46

Mulz napsal(a):

[V tuhle chvíli co to vypovídá o mě?
Začínám se cítit méněceně, že nedovedu odpustit co se stalo.
Mám podvrácený sebevědomí.
A přestávám věřit, že by se to mezi mnou a ní mohlo obrátit kdykoliv k lepšímu.
Začínám být zhrzený a naštvaný ještě víc.....

Tohle to vypovídá o mě...

Když byl čas mluvit, nemluvila, když byl čas to napravit nenapravila, sex ji nescházel doma normální, ale opilá na diskotéce tak to jo, rodinu měla celou poměrně dobře zajištěnou. Neposlechla mě už ze začátku, když si měla dojít pro postinor po naší domluvě a nedošla (jestli jsi nečetla vlákno) z toho naše první dítě.
Podváděla mě ještě před  tím než jsme měli druhé dítě (proč ho teda chtěla?)..

Jasně, ke všemu jsem ještě trouba, kterej si dovolil postavit se čelem k problémům a jít životem pro děti a uplnou rodinu.
A když je problémů moc, tak to neunesl. A uťal to...

Začínám se cítit méněceně, že nedovedu odpustit co se stalo.
  - Myslíš, že odpustit je lehké??  To víš, že to pár dní trvá- právě proto se snažím ti  říct abys nespěchal s rezolutním  vyhozením manželky....

Mám podvrácený sebevědomí.
- o tom bych ti mohla vyprávět!  Pocit podvedené blbky, která si připadá naprosto neatraktivní,  sebevědomí se plácá někde pod pantoflí...  Při každém pohledu do zrcadla si říkáš :Pane Bože proč zrovna já jsem takový důvěřivý a spolehlivý vůl , který  se hodí na to aby si s ním někdo vytíral p**l....Pokud tě to utěší, tak tímhle obdobím si projdou všichni podvedení ( a nejn v partnerských, ale i v pracovních vztazích třeba... :jojo:)

A přestávám věřit, že by se to mezi mnou a ní mohlo obrátit kdykoliv k lepšímu.
Začínám být zhrzený a naštvaný ještě víc.....

Tak o tom mluv, třeba a spoň s tím kamarádem, ale dostaň to ze sebe. To fakt pomáhá...

Podváděla mě ještě před  tím než jsme měli druhé dítě (proč ho teda chtěla?).. Jak tohle víš?  Co jste vyřešili od téhle krize , pokud jste ji tehdy překonali ve prospěch  druhého( možná kukaččího - jak nazanačuješ)-dítěte?

Jasně, ke všemu jsem ještě trouba, kterej si dovolil postavit se čelem k problémům a jít životem pro děti a uplnou rodinu.
A když je problémů moc, tak to neunesl.
  Ale k tomuhle problému jste se čelem postavili oba, ne?   Vždyť ona to dítě  donosila , porodila, starala se  spolu s tebou . Tohle je zástupný problém pro tvoji momentální situaci.
Fakticky tě z toho tíží jen ten konec- že to momentálně nezvládáš tak, jak bys chtěl... Ale to se může stát každému.

Mikeš — 18. 5. 2009 14:01

zuzi777a napsal(a):

Podváděla mě ještě před  tím než jsme měli druhé dítě (proč ho teda chtěla?).. Jak tohle víš?

Přiznala se k tomu, jestli jsem to dobře pochopil...

helena — 18. 5. 2009 14:05

Když byl čas mluvit, nemluvila, když byl čas to napravit nenapravila, sex ji nescházel doma normální, ale opilá na diskotéce tak to jo, rodinu měla celou poměrně dobře zajištěnou. Neposlechla mě už ze začátku, když si měla dojít pro postinor po naší domluvě a nedošla (jestli jsi nečetla vlákno) z toho naše první dítě.
Podváděla mě ještě před  tím než jsme měli druhé dítě (proč ho teda chtěla?)..

Nemůžu si pomoct, ale jako by mluvil otec, učitel, soudce... prostě někdo, kdo je (nebo má pocit, že je) nadřízený (nadřazený?) a ze svého pohledu jaksi "lepší", protože se opilý nekur.vil na diskotékách, staral se o děti, zajistil rodinu a navrch jeho radám nebylo popřáno sluchu...
Stává se, že i ten nejvychovanější pes překouše vodítko a zdrhne si užít trochu svobody...
Ostatně - nepsal jsi, že druhé ditě jsi chtěl ty?

zuzi777a — 18. 5. 2009 14:07

helena napsal(a):

Když byl čas mluvit, nemluvila, když byl čas to napravit nenapravila, sex ji nescházel doma normální, ale opilá na diskotéce tak to jo, rodinu měla celou poměrně dobře zajištěnou. Neposlechla mě už ze začátku, když si měla dojít pro postinor po naší domluvě a nedošla (jestli jsi nečetla vlákno) z toho naše první dítě.
Podváděla mě ještě před  tím než jsme měli druhé dítě (proč ho teda chtěla?)..

Nemůžu si pomoct, ale jako by mluvil otec, učitel, soudce... prostě někdo, kdo je (nebo má pocit, že je) nadřízený (nadřazený?) a ze svého pohledu jaksi "lepší", protože se opilý nekur.vil na diskotékách, staral se o děti, zajistil rodinu a navrch jeho radám nebylo popřáno sluchu...
Stává se, že i ten nejvychovanější pes překouše vodítko a zdrhne si užít trochu svobody...
Ostatně - nepsal jsi, že druhé ditě jsi chtěl ty?

No , já jsem z toho  Mulzova  psaní také pochopila( možná blbě), že druhé dítě chtěli oba....

javena — 18. 5. 2009 14:08

Mikeš napsal(a):

zuzi777a napsal(a):

Podváděla mě ještě před  tím než jsme měli druhé dítě (proč ho teda chtěla?).. Jak tohle víš?

Přiznala se k tomu, jestli jsem to dobře pochopil...

Proč chtěla druhé dítě, když ho podváděla? Protože se staral o domácnost, vlastně ji moc neobtěžoval, měla kde bydlet... A s dvěma dětma ji přece nepošle kamsi, až se to provalí...
Proč dělal druhé dítě ženě, o které věděl, že s ní asi celý život nebude... Možná proto, aby byla pěkně doma. Možná cítil, že ji ztrácí. Dvě děti jsou jinej záhul, než jedno... 
Prostě to nevyšlo. Ať to bylo, jak bylo.
Hlavně, ať to neodnesou moc ty děti...

Mulz — 18. 5. 2009 14:09

Mikeš napsal(a):

zuzi777a napsal(a):

Podváděla mě ještě před  tím než jsme měli druhé dítě (proč ho teda chtěla?).. Jak tohle víš?

Přiznala se k tomu, jestli jsem to dobře pochopil...

Přiznala....

Jestli je naše dcerka moje nebo ne, takhle neuvažuju. JE MOJE a hotovo. Miluji jí a tohle nikdy vědět nechci.

Mulz — 18. 5. 2009 14:10

helena napsal(a):

Když byl čas mluvit, nemluvila, když byl čas to napravit nenapravila, sex ji nescházel doma normální, ale opilá na diskotéce tak to jo, rodinu měla celou poměrně dobře zajištěnou. Neposlechla mě už ze začátku, když si měla dojít pro postinor po naší domluvě a nedošla (jestli jsi nečetla vlákno) z toho naše první dítě.
Podváděla mě ještě před  tím než jsme měli druhé dítě (proč ho teda chtěla?)..

Nemůžu si pomoct, ale jako by mluvil otec, učitel, soudce... prostě někdo, kdo je (nebo má pocit, že je) nadřízený (nadřazený?) a ze svého pohledu jaksi "lepší", protože se opilý nekur.vil na diskotékách, staral se o děti, zajistil rodinu a navrch jeho radám nebylo popřáno sluchu...
Stává se, že i ten nejvychovanější pes překouše vodítko a zdrhne si užít trochu svobody...
Ostatně - nepsal jsi, že druhé ditě jsi chtěl ty?

Druhé jsme chtěli oba.

Mulz — 18. 5. 2009 14:14

Pandorraa napsal(a):

Vlákno jsem četla poměrně pozorně celé. .............
Uvidíš, nakonec to zhodnotíš jako kopanec, který jsi potřeboval, abys se pohnul vpřed :)

Děkuju moc....

zuzi777a — 18. 5. 2009 14:14

Hlavně, ať to neodnesou moc ty děti... -napsala Javena

Asi tak nějak jak je tvoje poslední věta....  :jojo:

Mikeš — 18. 5. 2009 14:15

javena napsal(a):

Proč chtěla druhé dítě, když ho podváděla? Protože se staral o domácnost, vlastně ji moc neobtěžoval, měla kde bydlet... A s dvěma dětma ji přece nepošle kamsi, až se to provalí...
Proč dělal druhé dítě ženě, o které věděl, že s ní asi celý život nebude... Možná proto, aby byla pěkně doma. Možná cítil, že ji ztrácí.

Tohle mi trochu připomíná mého kamaráda, který mi před časem vyprávěl, že když se proflákla jeho nevěra (i když tam to ani nebylo o "pouhé nevěře", protože on si už s milenkou plánoval společné bydlení), tak ho žena "donutila", aby jí udělal druhé dítě... :D

Fanny5 — 18. 5. 2009 14:19

Mikeš napsal(a):

Tohle mi trochu připomíná mého kamaráda, který mi před časem vyprávěl, že když se proflákla jeho nevěra (i když tam to ani nebylo o "pouhé nevěře", protože on si už s milenkou plánoval společné bydlení), tak ho žena "donutila", aby jí udělal druhé dítě... :D

Třeba toužila po druhém a bála se, že než by našla nového partnera, mohlo by být pozdě. U Mulzových byly ty pohnutky počít další dítě asi jiné, oni se nerozváděli a aktuálně se v té době nic neřešilo.

helena — 18. 5. 2009 14:31

Druhé jsme chtěli oba.
No - pár stránek dřív jsi psal "A drzhý jsem chtěl já a nevim však proč ona, předpokládám, že doufala, že ji to zklidní...." - to mi přijde jako že ti na tvoje přání spíš kejvla, než by nějak moc chtěla... Dítě jako sedativum... http://fora.babinet.cz/img/smilies/va.gif

Pandorraa — 18. 5. 2009 14:31

Mulz napsal(a):

Pandorraa napsal(a):

Vlákno jsem četla poměrně pozorně celé. .............
Uvidíš, nakonec to zhodnotíš jako kopanec, který jsi potřeboval, abys se pohnul vpřed :)

Děkuju moc....

Mysli na to, že pokud nejsi tím správným partnerem pro svou přítelkyni, není ani ona tou správnou partnerkou pro tebe.
A to, že nejste těmi "správnými" partnery vůbec neznamená, že jste špatnými lidmi.
Že je třeba propadat depresím, obviňováním toho druhého nebo  sebeobviňování.
Jdete jen po cestě, která vám tohle všechno měla ukázat, měli jste si to oba uvědomit.
Něco na tom  změnit.
Stačí, když to změní jen jeden z vás.
Pak se začnou dít věci :)

Mikeš — 18. 5. 2009 14:34

Fanny5 napsal(a):

U Mulzových byly ty pohnutky počít další dítě asi jiné, oni se nerozváděli a aktuálně se v té době nic neřešilo.

Jak Mulz píše, tak jeho družka v té době už "řešila"... :)
...teda vlastně "hřešila"... :D

Fanny5 — 18. 5. 2009 14:43

Mikeš napsal(a):

Fanny5 napsal(a):

U Mulzových byly ty pohnutky počít další dítě asi jiné, oni se nerozváděli a aktuálně se v té době nic neřešilo.

Jak Mulz píše, tak jeho družka v té době už "řešila"... :)
...teda vlastně "hřešila"... :D

:lol: Tak to pardooon, já pochopila, že se k tomu, že tehdy hřešila, přiznala až teď.

Mulz — 18. 5. 2009 14:43

Pandorraa napsal(a):

Mulz napsal(a):

Pandorraa napsal(a):

Vlákno jsem četla poměrně pozorně celé. .............
Uvidíš, nakonec to zhodnotíš jako kopanec, který jsi potřeboval, abys se pohnul vpřed :)

Děkuju moc....

Mysli na to, že pokud nejsi tím správným partnerem pro svou přítelkyni, není ani ona tou správnou partnerkou pro tebe.
A to, že nejste těmi "správnými" partnery vůbec neznamená, že jste špatnými lidmi.
Že je třeba propadat depresím, obviňováním toho druhého nebo  sebeobviňování.
Jdete jen po cestě, která vám tohle všechno měla ukázat, měli jste si to oba uvědomit.
Něco na tom  změnit.
Stačí, když to změní jen jeden z vás.
Pak se začnou dít věci :)

Muze se vubec nekdo zmenit? Nemyslim nas, ale povahove asi tezko, mozna chovanim, ale pak to v sobe ten clovek pouze dusi?
Je to spravne se o to pokusit?

Mulz — 18. 5. 2009 14:44

Fanny5 napsal(a):

Mikeš napsal(a):

Fanny5 napsal(a):

U Mulzových byly ty pohnutky počít další dítě asi jiné, oni se nerozváděli a aktuálně se v té době nic neřešilo.

Jak Mulz píše, tak jeho družka v té době už "řešila"... :)
...teda vlastně "hřešila"... :D

:lol: Tak to pardooon, já pochopila, že se k tomu, že tehdy hřešila, přiznala až teď.

Ano, az ted....

Fanny5 — 18. 5. 2009 14:47

Mulz napsal(a):

Fanny5 napsal(a):

Mikeš napsal(a):


Jak Mulz píše, tak jeho družka v té době už "řešila"... :)
...teda vlastně "hřešila"... :D

:lol: Tak to pardooon, já pochopila, že se k tomu, že tehdy hřešila, přiznala až teď.

Ano, az ted....

Tak jsem pochopila dobře. Ona ti to na sebe vylila všechno najednou, viď? To musela bejt pecka.

Fanny5 — 18. 5. 2009 14:49

Mulz napsal(a):

Muze se vubec nekdo zmenit? Nemyslim nas, ale povahove asi tezko, mozna chovanim, ale pak to v sobe ten clovek pouze dusi?
Je to spravne se o to pokusit?

Může, ale musí chtít sám a je to fuška. Ty nikoho jiného proti jeho vůli nezměníš.

Mulz — 18. 5. 2009 14:51

Fanny5 napsal(a):

Mulz napsal(a):

Fanny5 napsal(a):


:lol: Tak to pardooon, já pochopila, že se k tomu, že tehdy hřešila, přiznala až teď.

Ano, az ted....

Tak jsem pochopila dobře. Ona ti to na sebe vylila všechno najednou, viď? To musela bejt pecka.

Ano, ono to asi bylo v tech mailech (co se chlubila jinejm chlapum), ale neprecetl jsem si to cely a neuchoval, udelalo se mi cerno pred ocima a doporucil ji at si zmeni heslo.
Takze si myslela, ze vim vic a rekla veci..... Ani nebudu povidat.... Po tydnu z ni navic vypadlo, ze to bylo vicekrat nez se priznala napoprve, takze moje duvera v jeji pravdomluvnost je nekde v .........
To je asi ten problem proc to nejde i zpatky. Proste nerika pravdu.

majkafa — 18. 5. 2009 14:59

Mulz napsal(a):

Muze se vubec nekdo zmenit? Nemyslim nas, ale povahove asi tezko, mozna chovanim, ale pak to v sobe ten clovek pouze dusi?
Je to spravne se o to pokusit?

Je "správné" pokusit se o cokoliv, co chceme.
Není žádný zákon, který by předepisoval odpověď na tuto tvou otázku. Je to čistě osobní věcí každého z nás.
Pokud se člověk chce změnit a změní se "správným" způsobem, pak nemá v sobě co dusit.

Dají se udělat se sebou docela zásadní změny. Když člověk doopravdy chce. Vlastní zkušenost.

Pandorraa — 18. 5. 2009 14:59

Mulz napsal(a):

Pandorraa napsal(a):

Mulz napsal(a):


Děkuju moc....

Mysli na to, že pokud nejsi tím správným partnerem pro svou přítelkyni, není ani ona tou správnou partnerkou pro tebe.
A to, že nejste těmi "správnými" partnery vůbec neznamená, že jste špatnými lidmi.
Že je třeba propadat depresím, obviňováním toho druhého nebo  sebeobviňování.
Jdete jen po cestě, která vám tohle všechno měla ukázat, měli jste si to oba uvědomit.
Něco na tom  změnit.
Stačí, když to změní jen jeden z vás.
Pak se začnou dít věci :)

Muze se vubec nekdo zmenit? Nemyslim nas, ale povahove asi tezko, mozna chovanim, ale pak to v sobe ten clovek pouze dusi?
Je to spravne se o to pokusit?

Svůj temperament člověk zcela změnit nemůže - z cholerika se těžko stane flegmatik - ale může ho kultivovat. Takže ani cholerik nemusí  vždy vytřískat hospodu, když se na něj křivě podíváš.
Člověk na sobě může pracovat celý život. A vodítkem mu jsou právě jeho emoce. Jejich potlačování - dušení v sobě - proto jistě není správné.
Každou emoci můžeš zpracovat tak, že ji nejprve prostě pustíš, tak  pochopíš příčiny, které ji vyvolaly a změníš své postoje k nim.
Funguje to asi tak, jak je popsáno v jedné knize:

"Lze tedy říct, že solar plexus je hlavním sídlem emocí, kterými tvoříme svůj svět, který pak
žijeme. Zde je nutné si uvědomit jednu velmi důležitou věc. Náš život je čistě náš výtvor, nelíbí-li
se nám a jsme-li k němu kritičtí, jsme kritičtí k vlastnímu výtvoru, soudíme-li ho, soudíme sebe.
Není to zrovna konstruktivní postoj, není to postoj, který by vedl k nějakému pokroku a rozvoji
osobnosti, k rozvoji našeho života. Lépe je zamyslet se nad sebou samým, co vlastně je špatně na
našich emocích, myšlenkách a postojích a ty měnit, pak se může začít měnit i náš život, včetně
lidí v něm a jejich úloh."

Já jen dodám: tak se především můžeme změnit my sami a náš život může být šťastný. Myslím, že je to tedy nejen správné, ale že to stojí za to se o to pokusit :)

majkafa — 18. 5. 2009 15:00

Mulz napsal(a):

To je asi ten problem proc to nejde i zpatky. Proste nerika pravdu.

Tys nikdy nelhal? Tys JÍ nikdy nelhal?

Mulz — 18. 5. 2009 15:04

majkafa napsal(a):

Mulz napsal(a):

To je asi ten problem proc to nejde i zpatky. Proste nerika pravdu.

Tys nikdy nelhal? Tys JÍ nikdy nelhal?

Samozřejmě že lhal... Ale i přesto mám svědomí čistý..

majkafa — 18. 5. 2009 15:11

Ale ona to může vidět tak, jak vidíš její lhaní ty.
A ona může mít při svých lžích taky svědomí čisté.
Nemyslíš?

Jestli tvým "čistým" svědomím myslíš, že tys nebyl nevěrný, víš, nevěra může mít tisíc důvodů. Nebo taky žádný rozumem popsatelný.
Z důvodu vlastní nevěry nemusíme mít nutně "špinavé" svědomí.
Kdoví, jaký je skutečný důvod nevěr tvé ženy. Možná zrovna takový, kdy i přes svou nevěru má své svědomí sama před sebou "čisté".

Btw naše čisté svědomí je pouze naše subjektivní záležitost. To, co se nám může jevit jako čisté svědomí, někdo jiný může vidět naopak.
A naopak. :)

Somaia — 18. 5. 2009 15:14

hirondel napsal(a):

Až to přestane být pro tebe tak životně důležitá potřeba ( myslím věrnost = alfa-omega vztahu), až připustíš, že i ty můžeš dospět ke stejnému "morálnímu" poklesku a selhání, tak pravděpodobně   dostaneš šanci  hodnotnější vztah prožít.

A z me strany dodavam i svuj nazor ,ze tahle myslenka ,nazor ci zivotni zkusensot neni platna pro vsechny lidi  bez rozdilu.  :)

My vsichni to proste nemame uplne stejne.  Co?

Mulzi,umet rozlisit selhani a neumyslnou chybu od toho, cemu Tva zena rika ,ze je to jako droga uz asi umis.

No,je to nemile mit takovou zenu,ale i to se stava.   Chyby asi dokazes tolerovat ,ale uz ne takove kdy nekdo prekracuje Tvoje hranice. 
Stas si na svem je potreba ;)

Nevztahuje se na lidi , kteří žádné iluze  nemají , ale Mulz to dle mého názoru rozhodně není. Naopak je u něj zcela jasné , proč vznikla potřeba prožít si právě takovou zkušenost s takovým partnerem....Nemíním se o určitých zákonitostech bavit v obecné rovině , ale reagovala jsem jen na životní situaci Mulze.
Viz: A. Svijaš Karma- Život bez konfliktů)

Mulz — 18. 5. 2009 15:25

majkafa napsal(a):

Ale ona to může vidět tak, jak vidíš její lhaní ty.
A ona může mít při svých lžích taky svědomí čisté.
Nemyslíš?

Jestli tvým "čistým" svědomím myslíš, že tys nebyl nevěrný, víš, nevěra může mít tisíc důvodů. Nebo taky žádný rozumem popsatelný.
Z důvodu vlastní nevěry nemusíme mít nutně "špinavé" svědomí.
Kdoví, jaký je skutečný důvod nevěr tvé ženy. Možná zrovna takový, kdy i přes svou nevěru má své svědomí sama před sebou "čisté".

Ona o mých lžích neví, považuje je za pravdu.
V porovnání s tímto vším to jsou drobné prkotiny. Proto to čisté svědomí.
Kdyby mi něco říkala a já věřil, tak to pro mě není lhaní. Pro mě by to byla pravda....

majkafa — 18. 5. 2009 15:28

Podivný dvojí metr na pravdu a lež a na čisté svědomí.

Mulz — 18. 5. 2009 15:33

majkafa napsal(a):

Podivný dvojí metr na pravdu a lež a na čisté svědomí.

Není, lhala mi a já jí věřil, až když jsem přišel na to, že lže....

Ty jsi nikdy nelhala? Myslíš, že tvůj partner také ne? A věříš mu?
Věříš, jinak by jsi s ním nemohla být...

Mulz — 18. 5. 2009 15:41

Mulz napsal(a):

majkafa napsal(a):

Podivný dvojí metr na pravdu a lež a na čisté svědomí.

Není, lhala mi a já jí věřil, až když jsem přišel na to, že lže....

Ty jsi nikdy nelhala? Myslíš, že tvůj partner také ne? A věříš mu?
Věříš, jinak by jsi s ním nemohla být...

Spíše než lhaní, jedná se o úpravu pravdy, jednalo se vždy o blbosti, nikdy o zásadové věci.

majkafa — 18. 5. 2009 15:43

Mulz napsal(a):

majkafa napsal(a):

Podivný dvojí metr na pravdu a lež a na čisté svědomí.

Není, lhala mi a já jí věřil, až když jsem přišel na to, že lže....

Ty jsi nikdy nelhala? Myslíš, že tvůj partner také ne? A věříš mu?
Věříš, jinak by jsi s ním nemohla být...

Takže čisté svědomí přestáváš mít ve chvíli, když se druhý dozví, že lžeš? Hm. :co:

Ano, já se bohužel občas taky neubráním lži.
A co se partnera týče, jsem rozvedená. Můj manžel se zamiloval do jiné ženy a odešel za ní.

PetrHl — 18. 5. 2009 15:49

každý člověk někdy zalhal, a ten který tvrdí, že ne, tak ten lže stále

Selima — 18. 5. 2009 15:57

Mikeš napsal(a):

zuzi777a napsal(a):

... Že by se třeba mohlo ( ó jak jsem naivní) zkusit  ten vztah zachraňovat....

Jenže, jestli jsem to celé dobře pochopil, to právě Mulz nechce...
Na jednu stranu se mu ale ani nedivím - opakovaná a plánovaná nevěra jeho partnerky, to je opravdu silný kafe, který neustojí snad žádnej chlap... mě nevyjímaje... :(
I kdybych jí to dokázal nějakým způsobem odpustit, a "kvůli dětem" se pokoušel slepit neslepitelné, celý zbytek života bych si připadal asi hodně blbě...

Soory, ale ako tak pucuješ Zuzzi a ženy, nedá mi: Hľadanie žien a zoznamovanie sa s nimi(opakovane) cez interent nie je plánovanie? Alebo to fakt berieš inak u seba a inak u druhých? ;) Asi hej... Ja nič neodsuzdujem - paušálne - a ničoho a nikoho sa nezastávma, len lobbujem za rovnaký pohľad nielen a zverovanie detí do starostlivosti a rodičovstvo, ale aj na neveru, vyhľadávanie adrenalínu v nudnom manželstve a "chodenie kĺzať sa na tenký ľad".

PPavlaa — 18. 5. 2009 16:02

:) Sel :godlike::supr:

Somaia — 18. 5. 2009 16:10

:lol: Mikši! a už hybaj pryč z toho tenkého ledu :lol:  :supr:

PetrHl — 18. 5. 2009 16:14

nevíš že kočky a kocouři na led nechodí? :P

Mikeš — 18. 5. 2009 16:26

Selima napsal(a):

Hľadanie žien a zoznamovanie sa s nimi(opakovane) cez interent nie je plánovanie? Alebo to fakt berieš inak u seba a inak u druhých? ;)

Čo bolo, bolo :P

Ivana*M — 18. 5. 2009 16:26

Martinka1 napsal(a):

Zklamaná napsal(a):

Martinka1 napsal(a):

Jenom mi řekni, pokud je ženská v manželství a v sexu v manželství na 100% spokojená, proč by hledala sex (nezávazný - viz co napsal Mulz - jinde?)

Proč? Třeba se na MD nudila, lezla po netu a tam pokecala, tam pokecala...takových chatů je a těch inzertních serverů... zvědavost, vzrůšo, adrenalin....a jestli chlap byl v práci, aby zajistil živobytí a ona se ani v "návalu své práce" nestačila dost dobře postarat o děti, tak mi je jasné (mě) že jen co zaklaply dveře, už seděla na netu. Však takových bab na mateřské existuje.. i tady. Má to plnou pusu keců, co všechno musí, co se musí naučit, doučit...a celý den prosedí u žvanění...a práce stojí. Já být chalpem, tak v první řadě ji odstřihnu přístup k netu - ostatně je to jeho byt, on jistě platí net...když chce mít dáma takovou zábavu, ať si na ni napřed vydělá. A nebo ještě lepší - poslat takový exemplář do dálav, fakt tohle není parťák do vztahu.

Tak polopatě: Pokud ženský chlap v.y.šuká mozek z hlavy... tak i kdyby se 100x doma nudila na internetu... tak souložit jinam nepůjde :gloria: Nebude mít potřebu.

Tak to je teda drsny Martinko! Jeste, ze o tom rozhoduji oba. Ty asi dost stranis chlapum ? A Zklamana taky , kdyz by chtela nekoho odstrihavat od netu apod. Na to snad nema pravo, aby urcoval , co bude pres den delat.

PPavlaa — 18. 5. 2009 16:30

no a taky je blbost, co martinka říká ... i kdyby chlap babě jak píše - vyšu.kal mozek z hlavy, pořád to není zárukou ničeho, natož toho, že si to baba nepůjde zkusit jinam ...

PetrHl — 18. 5. 2009 16:44

PPavlaa napsal(a):

no a taky je blbost, co martinka říká ... i kdyby chlap babě jak píše - vyšu.kal mozek z hlavy, pořád to není zárukou ničeho, natož toho, že si to baba nepůjde zkusit jinam ...

přesně tak :supr:, to je skutečně nesmysl

hirondel — 18. 5. 2009 22:52

Až to přestane být pro tebe tak životně důležitá potřeba ( myslím věrnost = alfa-omega vztahu), až připustíš, že i ty můžeš dospět ke stejnému "morálnímu" poklesku a selhání, tak pravděpodobně   dostaneš šanci  hodnotnější vztah prožít.

Nevztahuje se na lidi , kteří žádné iluze  nemají , ale Mulz to dle mého názoru rozhodně není. Naopak je u něj zcela jasné , proč vznikla potřeba prožít si právě takovou zkušenost s takovým partnerem....Nemíním se o určitých zákonitostech bavit v obecné rovině , ale reagovala jsem jen na životní situaci Mulze.
Viz: A. Svijaš Karma- Život bez konfliktů



Ackoli podle Tveho nazoru Mulz rozhodne neni nekym kdo nema izadne luze a reagovala jsi jen na jeho zivotni situaci(vim to).    Opet podle meho vlastniho nazoru -neni vubec zcela jasne (z jineho nez Tveho pohledu),ze prave tahle prozivana skutecnost(lekce),ma souvislost s tim, ze pokud vernost pro nej prestane byt tak zivotne dulezita,ze dostane sanci hodnotnejsi vztah prozit.   :)

Somaia — 19. 5. 2009 7:38

nechala jsem ti tam odkaz , Hirondel,  že jsem nečerpala jen ze svých osobních zkušeností, což je jen tvá domněnka. Tak to vezmi laskavě v úvahu. Děkuji.

Vanda — 19. 5. 2009 8:03

hirondel napsal(a):

neni vubec zcela jasne, ze prave tahle prozivana skutecnost(lekce),ma souvislost s tim, ze pokud vernost pro nej prestane byt tak zivotne dulezita,ze dostane sanci hodnotnejsi vztah prozit.   :)

Já jsem to vnímala tak, že pokud Mulz pochopí a vstřebá širší souvislosti rovnoprávného a láskyplného vztahu (včetně věrnosti a nevěry), pak šanci na plnohodnotnější vztah má (ať už s touhle nebo jinou partnerkou). Takže souvislost vidím. Protože tenhle vztah byl zřejmě pokřivený od počátku, nevěra nenevěra.

Somaia — 19. 5. 2009 8:47

Vanda napsal(a):

hirondel napsal(a):

neni vubec zcela jasne, ze prave tahle prozivana skutecnost(lekce),ma souvislost s tim, ze pokud vernost pro nej prestane byt tak zivotne dulezita,ze dostane sanci hodnotnejsi vztah prozit.   :)

Já jsem to vnímala tak, že pokud Mulz pochopí a vstřebá širší souvislosti rovnoprávného a láskyplného vztahu (včetně věrnosti a nevěry), pak šanci na plnohodnotnější vztah má (ať už s touhle nebo jinou partnerkou). Takže souvislost vidím. Protože tenhle vztah byl zřejmě pokřivený od počátku, nevěra nenevěra.

:godlike:
Mulz napsal: Pro me je vernost ve vztahu vším

Věrnost ve vztahu není vším a není ani tou nejdůležitější podmínkou pro fungování. Nejvyšší metou je tak jako tak bezpodmínčná láska, pak nezůstane prostor pro žádné iluze, jen důvěra , pochopení  a poznání.

Mulz — 19. 5. 2009 8:51

majkafa napsal(a):

Mulz napsal(a):

majkafa napsal(a):

Podivný dvojí metr na pravdu a lež a na čisté svědomí.

Není, lhala mi a já jí věřil, až když jsem přišel na to, že lže....

Ty jsi nikdy nelhala? Myslíš, že tvůj partner také ne? A věříš mu?
Věříš, jinak by jsi s ním nemohla být...

Takže čisté svědomí přestáváš mít ve chvíli, když se druhý dozví, že lžeš? Hm. :co:

Ano, já se bohužel občas taky neubráním lži.
A co se partnera týče, jsem rozvedená. Můj manžel se zamiloval do jiné ženy a odešel za ní.

Promin....
Ne, spatne svedomi nemaz az kdyz ti na to prijdou... Spatne svedomi mas, kdyz vis, ze neco delas spatne a rikas neco jineho. Z toho, ze jsem neco delal s cistym svedomim a pak rekl neco jineho.... Nikdy vsak zasadni veci, pouze drobnosti... Tohle ma asi kazdy jinak, ale myslim si, zenekdy lze....

Mulz — 19. 5. 2009 8:54

Selima napsal(a):

Mikeš napsal(a):

zuzi777a napsal(a):

... Že by se třeba mohlo ( ó jak jsem naivní) zkusit  ten vztah zachraňovat....

Jenže, jestli jsem to celé dobře pochopil, to právě Mulz nechce...
Na jednu stranu se mu ale ani nedivím - opakovaná a plánovaná nevěra jeho partnerky, to je opravdu silný kafe, který neustojí snad žádnej chlap... mě nevyjímaje... :(
I kdybych jí to dokázal nějakým způsobem odpustit, a "kvůli dětem" se pokoušel slepit neslepitelné, celý zbytek života bych si připadal asi hodně blbě...

Soory, ale ako tak pucuješ Zuzzi a ženy, nedá mi: Hľadanie žien a zoznamovanie sa s nimi(opakovane) cez interent nie je plánovanie? Alebo to fakt berieš inak u seba a inak u druhých? ;) Asi hej... Ja nič neodsuzdujem - paušálne - a ničoho a nikoho sa nezastávma, len lobbujem za rovnaký pohľad nielen a zverovanie detí do starostlivosti a rodičovstvo, ale aj na neveru, vyhľadávanie adrenalínu v nudnom manželstve a "chodenie kĺzať sa na tenký ľad".

Ano, v tomhle problem nevidim, problem je v tom, ze si domlouvala terminy, kdy se s nim pujde vyspat. To uz je pod tenkym ledem.

majkafa — 19. 5. 2009 8:55

Piš o sobě.
Já mívám špatné svědomí z jiných důvodů než ty. :D Snažím se žít tak, abych ho měla špatné co nejméně. :)
K tvému psaní - otázka taky je, co jsou zásadní věci a co pouze drobnosti. To je velmi relativní pojem. Např. pro někoho je fyzická věrnost ve vztahu zcela zásadní, pro jiného to může být drobnost vzhledem ke všemu ostatnímu. :)

majkafa — 19. 5. 2009 8:57

Mulz napsal(a):

problem je v tom, ze si domlouvala terminy, kdy se s nim pujde vyspat. To uz je pod tenkym ledem.

Jak by se s nimi vyspala, kdyby si nedomluvila termín? :D Tobě neva, že se s nimi "vyspala", ale že si domluvila termín? :D
Nedalo mi, když jsem si to přečetla. :D Si trošku nevidíš do pusy, ale asi hlavně do hlavy.

Mulz — 19. 5. 2009 8:59

Somaia napsal(a):

Vanda napsal(a):

hirondel napsal(a):

neni vubec zcela jasne, ze prave tahle prozivana skutecnost(lekce),ma souvislost s tim, ze pokud vernost pro nej prestane byt tak zivotne dulezita,ze dostane sanci hodnotnejsi vztah prozit.   :)

Já jsem to vnímala tak, že pokud Mulz pochopí a vstřebá širší souvislosti rovnoprávného a láskyplného vztahu (včetně věrnosti a nevěry), pak šanci na plnohodnotnější vztah má (ať už s touhle nebo jinou partnerkou). Takže souvislost vidím. Protože tenhle vztah byl zřejmě pokřivený od počátku, nevěra nenevěra.

:godlike:
Mulz napsal: Pro me je vernost ve vztahu vším

Věrnost ve vztahu není vším a není ani tou nejdůležitější podmínkou pro fungování. Nejvyšší metou je tak jako tak bezpodmínčná láska, pak nezůstane prostor pro žádné iluze, jen důvěra , pochopení  a poznání.

Ano mas pravdu, a protoze jsem toto ve vztahu necitil, upnul jsem se na vernost.....

Mulz — 19. 5. 2009 9:02

majkafa napsal(a):

Mulz napsal(a):

problem je v tom, ze si domlouvala terminy, kdy se s nim pujde vyspat. To uz je pod tenkym ledem.

Jak by se s nimi vyspala, kdyby si nedomluvila termín? :D Tobě neva, že se s nimi "vyspala", ale že si domluvila termín? :D
Nedalo mi, když jsem si to přečetla. :D Si trošku nevidíš do pusy, ale asi hlavně do hlavy.

Nene... Spala nahodne na diskotekach s nekym - opila se a vyspala...
Tohle bylo neco navic, co prave zacinalo, s tim jeste "pry" nespala. Spis me vadi, ze toto bylo cilene. (mimochodem pry zenaty)...
Ostatni byly nahody na akcich, nebo nahody kterym pomohla....

Fanny5 — 19. 5. 2009 9:03

Věrnost možná není nejdůležitější podmínkou fungování vztahu, ale nevěra ho evidentně ničí. Nikomu z nás není jedno, jestli jeho partner vy.ukává někde bokem. Aspoň neznám nikoho, kdo by věděl a bylo mu to fuk.

hirondel — 19. 5. 2009 9:23

Mulz napsal(a):

Somaia napsal(a):

Mulz napsal: Pro me je vernost ve vztahu vším

Věrnost ve vztahu není vším a není ani tou nejdůležitější podmínkou pro fungování. Nejvyšší metou je tak jako tak bezpodmínčná láska, pak nezůstane prostor pro žádné iluze, jen důvěra , pochopení  a poznání.

Ano mas pravdu, a protoze jsem toto ve vztahu necitil, upnul jsem se na vernost.....

A co to znamena Mulzi pro Tebe ted?   Ted pujdes zivotem takovym zpusobem, ze vernost pro Tebe prestane byt dulezita?     :)

xxxx — 19. 5. 2009 9:25

Mulz napsal(a):

majkafa napsal(a):

Mulz napsal(a):

problem je v tom, ze si domlouvala terminy, kdy se s nim pujde vyspat. To uz je pod tenkym ledem.

Jak by se s nimi vyspala, kdyby si nedomluvila termín? :D Tobě neva, že se s nimi "vyspala", ale že si domluvila termín? :D
Nedalo mi, když jsem si to přečetla. :D Si trošku nevidíš do pusy, ale asi hlavně do hlavy.

Nene... Spala nahodne na diskotekach s nekym - opila se a vyspala...
Tohle bylo neco navic, co prave zacinalo, s tim jeste "pry" nespala. Spis me vadi, ze toto bylo cilene. (mimochodem pry zenaty)...
Ostatni byly nahody na akcich, nebo nahody kterym pomohla....

ona se ti fakt přiznala zpětně k něčemu k čemu jaksi "nemusela" to je mi divný, přitom Plzák to říká furt dokola, zatloukat.....
každopádně bych neřešila jak, ale proč a taky jestli ty! máš důvod v takovém svazku setrvat a taky jestli ona! chce něco měnit. Nechce-li pak by si asi byl sadomasochista, aby si si v tom liboval....
...já jsem po něvěře nenašla důvod a jestli něčeho litu tak toho, že jsem si nechala otravovat život dýl než bylo nutné. A jestli to ta tvoje střídá jak píšeš tak bych se opravdu bála o zdraví...už kvuli dětem by člověk měl zůstat zdráv. Spíš bych řešila jak to dětem ulehčit, protože jsou ve věku kdy se jich to maximálně dotkne.

Mulz — 19. 5. 2009 9:30

hirondel napsal(a):

Mulz napsal(a):

Somaia napsal(a):

Mulz napsal: Pro me je vernost ve vztahu vším

Věrnost ve vztahu není vším a není ani tou nejdůležitější podmínkou pro fungování. Nejvyšší metou je tak jako tak bezpodmínčná láska, pak nezůstane prostor pro žádné iluze, jen důvěra , pochopení  a poznání.

Ano mas pravdu, a protoze jsem toto ve vztahu necitil, upnul jsem se na vernost.....

A co to znamena Mulzi pro Tebe ted?   Ted pujdes zivotem takovym zpusobem, ze vernost pro Tebe prestane byt dulezita?     :)

Neprestane, bude dulezita porad, ale kdyz budu zamilovany a partnerka take, asi si ani nedovedu pripustit, ze by mi byla neverna.

majkafa — 19. 5. 2009 9:37

Dokud nepřestaneš řešit, coby kdyby partnerka a nezačneš řešit to své, nevyhrabeš se z toho.

hirondel — 19. 5. 2009 9:39

Vanda napsal(a):

hirondel napsal(a):

neni vubec zcela jasne, ze prave tahle prozivana skutecnost(lekce),ma souvislost s tim, ze pokud vernost pro nej prestane byt tak zivotne dulezita,ze dostane sanci hodnotnejsi vztah prozit.   :)

Já jsem to vnímala tak, že pokud Mulz pochopí a vstřebá širší souvislosti rovnoprávného a láskyplného vztahu (včetně věrnosti a nevěry) .

Protože tenhle vztah byl zřejmě pokřivený od počátku, nevěra nenevěra.

Co to je Vando rovnopravny vztah podle Tebe?  A laskyplny? 


Jejich vztah podle toho co vypovida Mulz,byl bezesporu od zacatku pokriveny. O tom zadna.  :)

Jenze Mulz nevyslysel uz tenkrat sve prani a to je: ze vernost je pro nej dulezita. Sel proti proudu.
A tak dostal na frak. Toz to jedna z dalsich zakonitosti. 

Nemyslim si ,ze zde mluvit o bezpodminecne lasce,o te kterou malo kdo dosahne, je vubec mozne.  :)

Mulz — 19. 5. 2009 9:39

xxxx napsal(a):

ona se ti fakt přiznala zpětně k něčemu k čemu jaksi "nemusela" to je mi divný, přitom Plzák to říká furt dokola, zatloukat.....
každopádně bych neřešila jak, ale proč a taky jestli ty! máš důvod v takovém svazku setrvat a taky jestli ona! chce něco měnit. Nechce-li pak by si asi byl sadomasochista, aby si si v tom liboval....
...já jsem po něvěře nenašla důvod a jestli něčeho litu tak toho, že jsem si nechala otravovat život dýl než bylo nutné. A jestli to ta tvoje střídá jak píšeš tak bych se opravdu bála o zdraví...už kvuli dětem by člověk měl zůstat zdráv. Spíš bych řešila jak to dětem ulehčit, protože jsou ve věku kdy se jich to maximálně dotkne.

Priznala.... Ale ono to asi v tech mailech bylo, jen jsem je neprecet cely... Takze nevedela co vim, ale vedela co je v mailech, tak se priznala. Jinak zapirala. Tyden na to priznala, ze jich bylo jeste vic, nez priznala v prvni chvili...
To je ted uz jedno.... jak? To resi moje ego... Proc? Pry proto, ze takova vzdycky byla a bylo to povyrazeni ze vsedniho zivota (droga), nebo ja nevim co, a pro muj mozek je toto nepochopitelne.....
K detem: bude to tezky, uz jen kvuli nim musim s ni vychazet, aby videli, ze i kdyz nebudeme spolu, ze maji maminku a tatinka, kteri spolu dovedou vyjit.... Je mi jich lito, starsi synek je pomerne citlivy. Samozrejme, ze maji bezmezne radi ji i me a jsou naprosto bezbrany.... Mam z toho obavy, aby to na nich nenechalo nasledky....

Ale zachranit ten vztah, kdyz ja ji uz nikdy neuverim a daval bych ji to silne najevo, kdyz ona by take nebyla se mnou stastna, to opravdu nema cenu....

javena — 19. 5. 2009 9:41

Mulzi, já vím, že je těžké nereagovat na to, co tu kdo napíše, ale ono to vypadá, že partnerku moc řešíš.
Proč to udělala, se jí blbě vysvětluje, to je jasný. Na tohle nikdo není pyšnej. Ví, že ublížil a moc se mu to probírat nechce...
Vy si musíte sednout a místo svých bolavých míst řešit další kroky. Děti, styk s nimi, jak jim to vysvětlíte...
A byl by omyl si myslet, že dětem to nebude moc vadit, protože jsi se o ně staral ty, jezdil na ty výlety, ona se moc neangažovala a podobný blbiny. Pořád chodila domů, bydlela tam...  pro ně jste byli jistota, bezpečí, táta a máma... Teď jim ten domeček trochu bouráte, tak ať to moc nebolí, ať o ten pocit bezpečí a jistoty nepřijdou.
A jestli budete rozumní, to vysvětlení přijde. Bez větších emocí, po čase...

majkafa — 19. 5. 2009 9:43

Mulz napsal(a):

K detem: bude to tezky, uz jen kvuli nim musim s ni vychazet, aby videli, ze i kdyz nebudeme spolu, ze maji maminku a tatinka, kteri spolu dovedou vyjit.... Je mi jich lito, starsi synek je pomerne citlivy. Samozrejme, ze maji bezmezne radi ji i me a jsou naprosto bezbrany.... Mam z toho obavy, aby to na nich nenechalo nasledky....
.

To je dosti podivný důvod, proč vycházet dobře s matkou vašich dětí.  :co:

Somaia — 19. 5. 2009 9:44

Mulzi, nevěra stejně jako nemoc je následkem, který má příčinu jinde.
Jestli se chce člověk OPRAVDU vyléčit, je lepší vždycky odhalit příčiny ( kořeny) nemoci než spolu s doktory léčit  (potlačovat) jen důsledky. Potlačování vede jen k tomu, že se nemoc objeví znovu, třeba v jiné formě a o to naléhavěji.
Doporučuji ještě jednou přečíst si pečlivě Pandořiny příspěvky, které mohou být klíčem a cestou k odhalení příčin.
Pídit se tady filozoficky po smyslu a pojmu "věrnost" tvou situaci asi v tuto chvíli nijak nepomůže řešit.

Vanda — 19. 5. 2009 9:47

hirondel napsal(a):

1. Co to je Vando rovnopravny vztah podle Tebe?  A laskyplny? 

2. Jenze Mulz nevyslysel uz tenkrat sve prani a to je: ze vernost je pro nej dulezita. Sel proti proudu.
A tak dostal na frak. Toz to jedna z dalsich zakonitosti. 

3. Nemyslim si ,ze zde mluvit o bezpodminecne lasce,o te kterou malo kdo dosahne, je vubec mozne.  :)

1. Nemyslím si, že bychom se dohodly na nějakých definicích, takže radši nebudeme zabředávat do neplodných diskusí.:)
2. Mulz naopak vyslyšel, podle mě, svá tehdejší přání. A ona se splnila. Co, Mulzi?
3. Souhlas. :)

javena — 19. 5. 2009 9:48

majkafa napsal(a):

Mulz napsal(a):

K detem: bude to tezky, uz jen kvuli nim musim s ni vychazet, aby videli, ze i kdyz nebudeme spolu, ze maji maminku a tatinka, kteri spolu dovedou vyjit.... Je mi jich lito, starsi synek je pomerne citlivy. Samozrejme, ze maji bezmezne radi ji i me a jsou naprosto bezbrany.... Mam z toho obavy, aby to na nich nenechalo nasledky....
.

To je dosti podivný důvod, proč vycházet dobře s matkou vašich dětí.  :co:

Taky mě to napadlo. Já s BM vycházím normálně nejen kvůli dětem. To bych asi nezvládla, přetvářka by byla přece znát. Děti to vycítí. Když se potkáme bez dětí, normálně se bavíme...

majkafa — 19. 5. 2009 9:51

ABY VIDĚLI :co:

xxxx — 19. 5. 2009 9:57

Mulz napsal(a):

xxxx napsal(a):

ona se ti fakt přiznala zpětně k něčemu k čemu jaksi "nemusela" to je mi divný, přitom Plzák to říká furt dokola, zatloukat.....
každopádně bych neřešila jak, ale proč a taky jestli ty! máš důvod v takovém svazku setrvat a taky jestli ona! chce něco měnit. Nechce-li pak by si asi byl sadomasochista, aby si si v tom liboval....
...já jsem po něvěře nenašla důvod a jestli něčeho litu tak toho, že jsem si nechala otravovat život dýl než bylo nutné. A jestli to ta tvoje střídá jak píšeš tak bych se opravdu bála o zdraví...už kvuli dětem by člověk měl zůstat zdráv. Spíš bych řešila jak to dětem ulehčit, protože jsou ve věku kdy se jich to maximálně dotkne.

Priznala.... Ale ono to asi v tech mailech bylo, jen jsem je neprecet cely... Takze nevedela co vim, ale vedela co je v mailech, tak se priznala. Jinak zapirala. Tyden na to priznala, ze jich bylo jeste vic, nez priznala v prvni chvili...
To je ted uz jedno.... jak? To resi moje ego... Proc? Pry proto, ze takova vzdycky byla a bylo to povyrazeni ze vsedniho zivota (droga), nebo ja nevim co, a pro muj mozek je toto nepochopitelne.....
K detem: bude to tezky, uz jen kvuli nim musim s ni vychazet, aby videli, ze i kdyz nebudeme spolu, ze maji maminku a tatinka, kteri spolu dovedou vyjit.... Je mi jich lito, starsi synek je pomerne citlivy. Samozrejme, ze maji bezmezne radi ji i me a jsou naprosto bezbrany.... Mam z toho obavy, aby to na nich nenechalo nasledky....

Ale zachranit ten vztah, kdyz ja ji uz nikdy neuverim a daval bych ji to silne najevo, kdyz ona by take nebyla se mnou stastna, to opravdu nema cenu....

...jj je vidět, že v tom máš jasno, to že se v tom plácáš je jen přirozenej projev, protože to je moc čerstvé. Děti to určitě ovlivní a je jen na vás jakým směrem. Prostě takový věci se dějou, bezpodmínečná láska neexistuje protože všechno co se nám v životě děje ovlivňujeme tím co uděláme a tím jak s námi naloží protistrana. Je-li vůle jen na jedné straně je to málo. Až to rozlousknete uleví se ti, tím jsem si jistá ;)

Mulz — 19. 5. 2009 9:59

javena napsal(a):

Taky mě to napadlo. Já s BM vycházím normálně nejen kvůli dětem. To bych asi nezvládla, přetvářka by byla přece znát. Děti to vycítí. Když se potkáme bez dětí, normálně se bavíme...

Zatim to nejde, nevim jak dal, jsem asi moc ublizenej, me ego, co si budeme povidat....
Uvidime jak dal...


S tim pranim od Vandy jsem to nepochopil, pral jsem si aby to bylo ok, aby jsme meli rodinu. Jiz driv jsem byl v lasce zklamany po delsim vztahu, proste to nevyslo a proto jsem si rikal, ze takto s rozumem to bude lepsi... No blbost..

Prispevky od Pandory jsem cetl nekolikrat, ano to je cesta ven, ale zatim mi to nejak nebere, zatim je bud brzy, nebo nevim proc. Mam obavy, abych si ve sve bolesti neliboval, protoze se nemuzu tech myslenek zbavit, chtel bych stale vedet vic a tak, nedovedu nad tim mavnout.

hirondel — 19. 5. 2009 10:03

Mulz napsal(a):

hirondel napsal(a):

A co to znamena Mulzi pro Tebe ted?   Ted pujdes zivotem takovym zpusobem, ze vernost pro Tebe prestane byt dulezita?     :)

Neprestane, bude dulezita porad, ale kdyz budu zamilovany a partnerka take, asi si ani nedovedu pripustit, ze by mi byla neverna.

A ja Ti z celeho srdce preju aby neprestala byt dulezita.  :)

Nedovedes si pripustit ze by Ti partnerak byla neverna az budete zamilovany rikas?  No,vzdyt proc by mela.  :)

Nemusi a ni Ty ne,zalezi na Vas. :)

helena — 19. 5. 2009 10:17

chtel bych stale vedet vic
Nechtěj... stačí to, co ses už dozvěděl. K řešení vztahu to nepotřebuješ - pro to víš až dost a další informace jsou nepodstatné. Leda by ses s nimi chtěl buď tejrat nebo je zneužít proti partnerce.

javena — 19. 5. 2009 10:29

Jasně, že jsi ublíženej, to je podpásovka. Ale já ti něco napíšu...
Ona ti neublížila.
Ty jsi ji znal, byla prostě taková vždycky,ráda se bavila a užívala si život. Tys to věděl a možná to tě na ní přitahovalo, člověk toho spoustu nedomyslí. To není její chyba, ale tvoje.
Lidi zajdou tak daleko, jak daleko je necháš jít.
Je tvoje chyba, že jsi si nechal ubližovat.
Když tohle pochopíš, zjistíš, že nemáš co odpouštět. ;)

Nedávno mi BM řekl, že ví, že mi ublížil. Řekla jsem, že je to moje blbost, že jsem si to nechala líbit. Koukal jako tetřev. Jestli cítí vinu, je to jeho problém.
Já se ublížená necítím. To by byl můj problém. ;)

Mulz — 19. 5. 2009 10:35

javena napsal(a):

Jasně, že jsi ublíženej, to je podpásovka. Ale já ti něco napíšu...
Ona ti neublížila.
Ty jsi ji znal, byla prostě taková vždycky,ráda se bavila a užívala si život. Tys to věděl a možná to tě na ní přitahovalo, člověk toho spoustu nedomyslí. To není její chyba, ale tvoje.
Lidi zajdou tak daleko, jak daleko je necháš jít.
Je tvoje chyba, že jsi si nechal ubližovat.
Když tohle pochopíš, zjistíš, že nemáš co odpouštět. ;)

Nedávno mi BM řekl, že ví, že mi ublížil. Řekla jsem, že je to moje blbost, že jsem si to nechala líbit. Koukal jako tetřev. Jestli cítí vinu, je to jeho problém.
Já se ublížená necítím. To by byl můj problém. ;)

To co dělala ona za svobodna, dělá spousta holek, pak ale mají odpovědnost a vykašlou se na to. V tu chvili, kdy neco maji, to uzivani pro ne prestane byt primarni zabava.... Takze to beru tak, ze ublizila me... Bohuzel jinak to zatim nejsem schopnej pochopit...

javena — 19. 5. 2009 10:42

Mulz napsal(a):

javena napsal(a):

Jasně, že jsi ublíženej, to je podpásovka. Ale já ti něco napíšu...
Ona ti neublížila.
Ty jsi ji znal, byla prostě taková vždycky,ráda se bavila a užívala si život. Tys to věděl a možná to tě na ní přitahovalo, člověk toho spoustu nedomyslí. To není její chyba, ale tvoje.
Lidi zajdou tak daleko, jak daleko je necháš jít.
Je tvoje chyba, že jsi si nechal ubližovat.
Když tohle pochopíš, zjistíš, že nemáš co odpouštět. ;)

Nedávno mi BM řekl, že ví, že mi ublížil. Řekla jsem, že je to moje blbost, že jsem si to nechala líbit. Koukal jako tetřev. Jestli cítí vinu, je to jeho problém.
Já se ublížená necítím. To by byl můj problém. ;)

To co dělala ona za svobodna, dělá spousta holek, pak ale mají odpovědnost a vykašlou se na to. V tu chvili, kdy neco maji, to uzivani pro ne prestane byt primarni zabava.... Takze to beru tak, ze ublizila me... Bohuzel jinak to zatim nejsem schopnej pochopit...

A ty snimi žiješ, že jsi o tom tak přesvědčený?
Ono, ta bramboračka, co vaří sousedi, taky nemusí být z pravých hřibů. ;)

Fanny5 — 19. 5. 2009 10:56

javena napsal(a):

Mulz napsal(a):

To co dělala ona za svobodna, dělá spousta holek, pak ale mají odpovědnost a vykašlou se na to. V tu chvili, kdy neco maji, to uzivani pro ne prestane byt primarni zabava.... Takze to beru tak, ze ublizila me... Bohuzel jinak to zatim nejsem schopnej pochopit...

A ty snimi žiješ, že jsi o tom tak přesvědčený?
Ono, ta bramboračka, co vaří sousedi, taky nemusí být z pravých hřibů. ;)

.... a někdo blbne tak dlouho, dokud si pořádně nenabije hubu. :lol:
To je myslím zrovna tento okamžik.

hirondel — 19. 5. 2009 10:58

nevěra stejně jako nemoc je následkem, který má příčinu jinde.

A tohle je >nemoci< (nevera) kterou je postizena manzelka jak jsem pochopila.  :) 
Kdyz bude chtit se opravdu vylecit,udela to sama.

Reknu to Mulzi jeste takhle:  Teprve tehdy kdy se clovek vyrovna uvnitr sebe s nejakou bolesti,neboli ji pretrpi a pochopi ji,pojmenuje ji,pak je schopen zacit znovu milovat sam sebe a to znamena ze i druhe.

Tva zena trpi nejakou bolesti ktera ji pripravuje o schopnost milovat. 

I Ty ted trpis bolesti ktera Te pripravuje o schopnost necitit se ublizeny.  Sam sis utvoril. 


Pídit se tady filozoficky po smyslu a pojmu "věrnost" tvou situaci asi v tuto chvíli nijak nepomůže řešit.

Nemyslim ze slo o pideni se filozoficky po smyslu a pojmu "vernost" . Toz, to jen Tva domnenka.  :)
Dokomce si myslim ,ze po smyslu pojmu vernost se Mulz muze pidit sam. Pokud to tak citi a chce po tehle jak rikas filozoficke diskuzi.  Je to jeho.
A dokonce si i myslim ,ze vernost a smysl toho slova,to k jeho situaci patri. :)  A muze mu to neco dat.

helena — 19. 5. 2009 11:01

pak ale mají odpovědnost a vykašlou se na to
No a některý ne... hele, já vím, že jsi doma dělal leccos, ale ona je opravdu neodpovědná? Nemyslím tím, že neodpovědná = nevěrná, ale neodpovědná = nespolehlivá, o děti a domácnost nepečující atd.
Takze to beru tak, ze ublizila me
Ublížit někomu lze fyzicky - jinak ne. Nikdo není odpovědný za to, co cítíme. Možná, že se nám podaří vnutit mu, pocit viny - "vidíš, co jsi mi udělal/a", ale ve skutečnosti to znamená "jsem smutný, vzteklý, uražený - tak si to taky hezky vyžer!" To se hned člověku uleví http://fora.babinet.cz/img/smilies/smile.png

Mulz — 19. 5. 2009 11:08

helena napsal(a):

pak ale mají odpovědnost a vykašlou se na to
No a některý ne... hele, já vím, že jsi doma dělal leccos, ale ona je opravdu neodpovědná? Nemyslím tím, že neodpovědná = nevěrná, ale neodpovědná = nespolehlivá, o děti a domácnost nepečující atd.
Takze to beru tak, ze ublizila me
Ublížit někomu lze fyzicky - jinak ne. Nikdo není odpovědný za to, co cítíme. Možná, že se nám podaří vnutit mu, pocit viny - "vidíš, co jsi mi udělal/a", ale ve skutečnosti to znamená "jsem smutný, vzteklý, uražený - tak si to taky hezky vyžer!" To se hned člověku uleví http://fora.babinet.cz/img/smilies/smile.png

Spolehlivá doma byla, to je pravda, ne uplně maximálně, ale v mezích tolerance ano.
podle mého jde ublížit i psychicky....
ale to je jen takový můj názor....
to je blbý s tou odpovědností, takhle se to říct nedá....

helena — 19. 5. 2009 11:59

Ubližuje ti to, co si MYSLÍŠ (jaký máš názor) o tom, co ti ten druhý udělal, ne to, co skutečně udělal. Asi takhle - existuje určitá konvence, že se třeba gratuluje k narozeninám. No a někdo ti nepopřeje. Pak záleží na tom, jak se k tomu postavíš = jaké jsou tvoje pocity. Můžeš být naštvaný, může ti to být líto nebo si můžeš říct, že má svých starostí dost a normálně zapomněl. Ale to, co cítíš, on neovlivní.
A jak je to s tou odpovědností - podle tebe?

majkafa — 19. 5. 2009 12:01

Mulzi, není to tak, že ty ji vyhazuješ, protože to nedokážeš překousnout a byt je tvůj? Ale ať odejde bez dětí, že ty jí nedáš?
Jestli ti opravdu záleží na vašich dětech, co to řešit tak, že když ty s ní nechceš být, odejdeš ty? Přesto, že byt je tvůj?
Nebo ty chceš i byt i děti a ona ať jde? Chca nechca?
Možná se mýlím, ale nabývám tohoto dojmu.

Obvyklé a u mě normální je, že ten, kdo s někým žít nechce, odchází. Není normální toho, s kým žít nechci, vyhazovat v případě, že jsme rodina a máme malé děti, které s námi bydlí.

Mulz — 19. 5. 2009 12:08

majkafa napsal(a):

Mulzi, není to tak, že ty ji vyhazuješ, protože to nedokážeš překousnout a byt je tvůj? Ale ať odejde bez dětí, že ty jí nedáš?
Jestli ti opravdu záleží na vašich dětech, co to řešit tak, že když ty s ní nechceš být, odejdeš ty? Přesto, že byt je tvůj?
Nebo ty chceš i byt i děti a ona ať jde? Chca nechca?
Možná se mýlím, ale nabývám tohoto dojmu.

Je to tak....  Ale mám pro to důvody, nejen ten, že byt je můj nemůžu s ní být:

dětem jsem se věnoval více, než ona
mám zázemí prarodičů, které ona nemá
mám stálou práci, kterou ona nemá

Proč by otec nemohl být stejně dobrý jako matka? Na jednu stranu to zde chápete, na druhou se pořád obracíte na to, že děti musí být s matkou, co je to za blbost?

Když o tom budeme takhle polemizovat, nebudu narušovat jejich mravní výchovu, zůstanou ve svém zázemí atd.
I kdybych to překousnul, taková byla taková je a mohla by to dělat znovu. Takouvouhle nechci nejen partnerku pro život, ale ani nikoho kdo vychovává i mé děti....

Ještě k tomu poslednímu odstavci: Byť nedodržuje pravidla?...... Asi nahrávka na smeč. ale představ si, že myslíš, že máš vhodného partnera, vezmeš ho k sobě do bytu (nabytého před známostí) a pak zjistíš, že ty s ním nechceš být, tak se odstěhuješ a byt mu necháš? To je trochu blbost, ne???

javena — 19. 5. 2009 12:10

Majko, ježíši, mě to taky napadlo. Už teda včera. Ale to snad ne!Já s jedním takovým seděla v kanclu a od té doby, co mi řekl, že družce před lety řekl - ty si běž, když chceš, ale kluk zůstane tady - jsem se na něj nějak nemohla podívat, aniž by se mi neudělalo zle. Brát si děti jako rukojmí. :usch:
Ona neměla zázemí, nechtěla o děcko přijít, tak všichni žijou pod jednou střechou. Ale to soužití... Co to tomu dítěti dá? On teda chtěl "donutit" jí, aby s ním zůstala, ale...

majkafa — 19. 5. 2009 12:13

Mulz napsal(a):

majkafa napsal(a):

Mulzi, není to tak, že ty ji vyhazuješ, protože to nedokážeš překousnout a byt je tvůj? Ale ať odejde bez dětí, že ty jí nedáš?
Jestli ti opravdu záleží na vašich dětech, co to řešit tak, že když ty s ní nechceš být, odejdeš ty? Přesto, že byt je tvůj?
Nebo ty chceš i byt i děti a ona ať jde? Chca nechca?
Možná se mýlím, ale nabývám tohoto dojmu.

Je to tak....  Ale mám pro to důvody, nejen ten, že byt je můj nemůžu s ní být:

dětem jsem se věnoval více, než ona
mám zázemí prarodičů, které ona nemá
mám stálou práci, kterou ona nemá

Proč by otec nemohl být stejně dobrý jako matka? Na jednu stranu to zde chápete, na druhou se pořád obracíte na to, že děti musí být s matkou, co je to za blbost?

Když o tom budeme takhle polemizovat, nebudu narušovat jejich mravní výchovu, zůstanou ve svém zázemí atd.
I kdybych to překousnul, taková byla taková je a mohla by to dělat znovu. Takouvouhle nechci nejen partnerku pro život, ale ani nikoho kdo vychovává i mé děti....

Á, tak už je to venku. Partnerku nechci, byt je můj, tak ji vyhodím a děti jí nedám. I když by je chtěla. I když by děti chtěly být s ní. Na místě tvé partnerky bych se soudila o svěření dětí do péče a o bydlení. Stejně tak se můžeš soudit ty. Stejně musí jít svěření dětí do péče před soud.
No ty jsi mi teda "frajer"! :(
Až soud svěří děti do péče tobě, pak ...

javena — 19. 5. 2009 12:14

Mulz napsal(a):

majkafa napsal(a):

Mulzi, není to tak, že ty ji vyhazuješ, protože to nedokážeš překousnout a byt je tvůj? Ale ať odejde bez dětí, že ty jí nedáš?
Jestli ti opravdu záleží na vašich dětech, co to řešit tak, že když ty s ní nechceš být, odejdeš ty? Přesto, že byt je tvůj?
Nebo ty chceš i byt i děti a ona ať jde? Chca nechca?
Možná se mýlím, ale nabývám tohoto dojmu.

Je to tak....  Ale mám pro to důvody, nejen ten, že byt je můj nemůžu s ní být:

dětem jsem se věnoval více, než ona
mám zázemí prarodičů, které ona nemá
mám stálou práci, kterou ona nemá

Proč by otec nemohl být stejně dobrý jako matka? Na jednu stranu to zde chápete, na druhou se pořád obracíte na to, že děti musí být s matkou, co je to za blbost?

Když o tom budeme takhle polemizovat, nebudu narušovat jejich mravní výchovu, zůstanou ve svém zázemí atd.
I kdybych to překousnul, taková byla taková je a mohla by to dělat znovu. Takouvouhle nechci nejen partnerku pro život, ale ani nikoho kdo vychovává i mé děti....

:rolleyes: Ale ona se bude na výchově podílet a dosud se podílela.
Kdybys během šesti let porodil a odkojil dvě děti, pracovní zázemí bys taky neměl. Padám, je mi na :usch:.

Mulz — 19. 5. 2009 12:19

majkafa napsal(a):

Á, tak už je to venku. Partnerku nechci, byt je můj, tak ji vyhodím a děti jí nedám. I když by je chtěla. I když by děti chtěly být s ní. Na místě tvé partnerky bych se soudila o svěření dětí do péče a o bydlení. Stejně tak se můžeš soudit ty. Stejně musí jít svěření dětí do péče před soud.
No ty jsi mi teda "frajer"! :(
Až soud svěří děti do péče tobě, pak ...

Jenže takhle ne.... Hledám jí byt co nejblíže u nás, když budu pryč, jako že jezdím pryč, tak bude normálně s dětmi u nás, vyzvedávat ze školky je bude taky na střídačku, až se zabydlí děti budou mít dvoje zázemí.
Celou dobu tu omýlám, že děti mají i mámu... Který nemůžu zamezit ve styku s nimi...
Soudit se tu právě nikdo nechce a chceme se domluvit, ale jak mi to říkáte Vy všichni, asi za právníkem budu muset jít....

majkafa — 19. 5. 2009 12:21

Mulz napsal(a):

Ještě k tomu poslednímu odstavci: Byť nedodržuje pravidla?...... Asi nahrávka na smeč. ale představ si, že myslíš, že máš vhodného partnera, vezmeš ho k sobě do bytu (nabytého před známostí) a pak zjistíš, že ty s ním nechceš být, tak se odstěhuješ a byt mu necháš? To je trochu blbost, ne???

zapoměl jsi citovat z mého příspěvku tohle:
Obvyklé a u mě normální je, že ten, kdo s někým žít nechce, odchází. Není normální toho, s kým žít nechci, vyhazovat v případě, že jsme rodina a máme malé děti, které s námi bydlí.
Nevybírej si, co se ti hodí.

Jaká pravidla tvá partnerka nedodržuje? Ta, co jsi určil ty? Nebo kdo? Tak tys vzal k tobě do bytu partnerku. Vhodnou. K čemu?
Mluvíš o ní jako o věci.
Už vím, proč mi bylo tvé psaní divné.
Je mi z tvého chování špatně.

Nepíšu, že by otec nemohl být stejně dobrý rodič jako matka. Ale otec, který vyhazuje matku od jejich dětí proto, že ON s ní nechce žít - o tom si nemyslím, že by byl zvlášť dobrým rodičem.
Vaše děti bude stejně řešit sociální odbor a soud v rozhodování o svěření do péče.

Fanny5 — 19. 5. 2009 12:23

Mulz napsal(a):

Proč by otec nemohl být stejně dobrý jako matka? Na jednu stranu to zde chápete, na druhou se pořád obracíte na to, že děti musí být s matkou, co je to za blbost?

Já tomu taky upřímně řečeno moc nerozumím.
Proč by chlap nemohl úplně obyčejně chtít svoje děti do péče, aniž by je bral jako rukojmí. Ženská si taky nenechává po rozvodu děti jako rukojmí, prostě s nimi chce žít. Proč je to u chlapů jinak? Vysvětlete mi to.
Můj tchán si zažádal taky kdysi o svěření dětí, protože je miluje a nedovedl si představit, že by měl žít bez nich. Chtěl je vychovat a denně se jim věnovat, přestože neuměl uvařit pomalu ani čaj, neuměl prát ..... Musel se všechno naučit a nemyslím, že by kdy na okamžik zalitoval, že se tak rozhodl.

majkafa — 19. 5. 2009 12:25

Mulz napsal(a):

Soudit se tu právě nikdo nechce a chceme se domluvit, ale jak mi to říkáte Vy všichni, asi za právníkem budu muset jít....

Svěření do péče nebo střídavá péče u nezletilých dětí se řeší soudně dle zákona. Ať chceš nebo nechceš.

Fanny5 — 19. 5. 2009 12:26

majkafa napsal(a):

Mulz napsal(a):

Soudit se tu právě nikdo nechce a chceme se domluvit, ale jak mi to říkáte Vy všichni, asi za právníkem budu muset jít....

Svěření do péče nebo střídavá péče u nezletilých dětí se řeší soudně dle zákona. Ať chceš nebo nechceš.

... a oba rodiče mají stejné právo zažádat o svěření dětí do péče, ne?

javena — 19. 5. 2009 12:32

Pro Fanny - já mám prostě pocit, že Mulz má děti jako rukojmí. O družce nemluví pěkně a dělá si alibi, za všechno může ona. On je světec. Je to můj pocit, nemůžu za to. Teď se k tomu přidává i pocit, že třeba trochu mlží, žena se starala, vařila, gruntovala, ale jinak, než chtěl on.

Jinak, děti mají právo na oba rodiče. O tom žádná. Může si zažádat. Stejně má větší šanci ten, kdo chodil do školy, na kroužky, k lékaři...
Jsou i chlapi, co si zažádají na truc a děti, které vyrostou v takovém prostředí, si to v sobě nesou.
Možná, jak se v tom pořád Mulz "hrabe", vypadá to jinak, než to je.


Ať si to pořeší jak chtějí, hlavně, ať v tom ty děti moc nelítají. To ostatně píšu dokola.

Mulz — 19. 5. 2009 12:39

majkafa napsal(a):

Mulz napsal(a):

Soudit se tu právě nikdo nechce a chceme se domluvit, ale jak mi to říkáte Vy všichni, asi za právníkem budu muset jít....

Svěření do péče nebo střídavá péče u nezletilých dětí se řeší soudně dle zákona. Ať chceš nebo nechceš.

Nezbývá mi nic jiného říct, než: Bože!!!!

Přestaňte dělat rozdíli mezi matkou a otcem. Vím přesně co by jste poradili v takovéto situaci matce:

Vykopni ho, vyždímej o alimenty a začni znovu, bude líp !!!!

to je přesně to co by jste řekli...

Myslíte si, že matka má své dítě radši než otec, není to pravda, mají jej rádi stejně.....

Pravidla jaké porušila: Ne žádné neměla, porušila všeobecná pravidla vztahu, ať se Vám to líbí, nebo ne, je to tak, spoustě z Vás se to stalo také.

Největší problém jsou naše děti, samozřejmě.... To je to co musíme vyřešit, aby to bylo co nejmírnější, tohle si uvědomuju.

Fanny5 — 19. 5. 2009 12:44

javena napsal(a):

Pro Fanny - já mám prostě pocit, že Mulz má děti jako rukojmí. O družce nemluví pěkně a dělá si alibi, za všechno může ona. On je světec. Je to můj pocit, nemůžu za to. Teď se k tomu přidává i pocit, že třeba trochu mlží, žena se starala, vařila, gruntovala, ale jinak, než chtěl on.

Jinak, děti mají právo na oba rodiče. O tom žádná. Může si zažádat. Stejně má větší šanci ten, kdo chodil do školy, na kroužky, k lékaři...
Jsou i chlapi, co si zažádají na truc a děti, které vyrostou v takovém prostředí, si to v sobě nesou.
Možná, jak se v tom pořád Mulz "hrabe", vypadá to jinak, než to je.


Ať si to pořeší jak chtějí, hlavně, ať v tom ty děti moc nelítají. To ostatně píšu dokola.

Na mne Mulzovo psaní takový dojem nedělá a ani nemám pocit, že by nějak extrémně pomlouval svou přítelkyni (pomineme-li její sexuání dobrodružnost). Dokonce psal, že byla v domácnosti celkem spolehlivá.
Na mne jeho psaní dělá dojem, že si myslí, že by dětem bylo lépe u něho a s ním, jako hlavním pečovatelem (zní to dost blbě).
Můj názor je ten, že i to, že děti zůstanou v prostředí, kde jsou zvyklé, může být pro ně důležité. Není to pak pro ně tak obrovská změna.

Taky nechápu, jak psala Majka, že by jí měl nechat svůj byt a jejich děti a jít (pod most) ...... Proč by to měl k sakru udělat?

Fanny5 — 19. 5. 2009 12:45

Mám pocit, že z pozice žen jste holky hrozně nefér vůči tomu chlapovi.

Mikeš — 19. 5. 2009 12:46

Mulz napsal(a):

Vím přesně co by jste poradili v takovéto situaci matce:
Vykopni ho, vyždímej o alimenty a začni znovu, bude líp !!!!
to je přesně to co by jste řekli...

:D :D :D
Se nediv, tady jsme na dámském diskusním webu... :D
Tady prostě za všechno může chlap, jak ses mohl dnes dočíst... :D

Mulz — 19. 5. 2009 12:49

Mikeš napsal(a):

Mulz napsal(a):

Vím přesně co by jste poradili v takovéto situaci matce:
Vykopni ho, vyždímej o alimenty a začni znovu, bude líp !!!!
to je přesně to co by jste řekli...

:D :D :D
Se nediv, tady jsme na dámském diskusním webu... :D
Tady prostě za všechno může chlap, jak ses mohl dnes dočíst... :D

Díky tobě a Fanny5.
Proč jsem to sem vůbec psal... Chtěl jsem znát názor jiných, trochu si spravit ego a zeptat se na zkušenosti, což se daří i když je to občas krutý....

Somaia — 19. 5. 2009 12:49

hirondel napsal(a):

Nemyslim ze slo o pideni se filozoficky po smyslu a pojmu "vernost" . Toz, to jen Tva domnenka.  :)
Dokomce si myslim ,ze po smyslu pojmu vernost se Mulz muze pidit sam. Pokud to tak citi a chce po tehle jak rikas filozoficke diskuzi.  Je to jeho.
A dokonce si i myslim ,ze vernost a smysl toho slova,to k jeho situaci patri. :)  A muze mu to neco dat.

Tak diskutuj pouze s Mulzem a mých názorů si nevšímej.
Důvod jistě znáš stejně jako já.
Nebo se tak nudíš??
Není snad lepší hledat spojitosti než š´tourat se  v tom, co považuješ za rozdílné a pak jinými slovy psát totéž?
Už dej pokoj... nevšímám si tě... a žádám tě o totéž.

zuzi777a — 19. 5. 2009 12:53

Mulz napsal(a):

majkafa napsal(a):

Mulzi, není to tak, že ty ji vyhazuješ, protože to nedokážeš překousnout a byt je tvůj? Ale ať odejde bez dětí, že ty jí nedáš?
Jestli ti opravdu záleží na vašich dětech, co to řešit tak, že když ty s ní nechceš být, odejdeš ty? Přesto, že byt je tvůj?
Nebo ty chceš i byt i děti a ona ať jde? Chca nechca?
Možná se mýlím, ale nabývám tohoto dojmu.

Je to tak....  Ale mám pro to důvody, nejen ten, že byt je můj nemůžu s ní být:

dětem jsem se věnoval více, než ona
mám zázemí prarodičů, které ona nemá
mám stálou práci, kterou ona nemá

Proč by otec nemohl být stejně dobrý jako matka? Na jednu stranu to zde chápete, na druhou se pořád obracíte na to, že děti musí být s matkou, co je to za blbost?

Když o tom budeme takhle polemizovat, nebudu narušovat jejich mravní výchovu, zůstanou ve svém zázemí atd.
I kdybych to překousnul, taková byla taková je a mohla by to dělat znovu. Takouvouhle nechci nejen partnerku pro život, ale ani nikoho kdo vychovává i mé děti....

Ještě k tomu poslednímu odstavci: Byť nedodržuje pravidla?...... Asi nahrávka na smeč. ale představ si, že myslíš, že máš vhodného partnera, vezmeš ho k sobě do bytu (nabytého před známostí) a pak zjistíš, že ty s ním nechceš být, tak se odstěhuješ a byt mu necháš? To je trochu blbost, ne???

Hmmmm, nějak se  pro mé nazírání probarvuješ Mulzi do divných barev....  Zpočátku jsem  si myslela, že je to bolest podvedeného chlapa, co z tebe mluví... ˇČím víc  je napsáno, tím víc si myslím, že ti jde o mstu, o mstu za  nesplněná vlastní očekávání... Nesnášíš svoji ženu( matku  VAŠICH) dětí, kterou sis "pořídil " po zralé úvaze jako náplast na nevydařený vztah z lásky.....  :usch:
Vyhodíš ji proto, že se chovala jinak, než by sis přál- nedal sis tu práci  pochopit ani sám sebe natož ji, nedáš ji šanci na nápravu- i když přiznáváš,že má vlastnosti  jinak průměrné pečlivé  mámy a že se teď snaží ... Chceš aby ona odešla z bytu, děti chceš,protože je budeš "mít pod kontrolou" a ona nebude mít možnost je "kazit" ????!!!! 
Víš, kdyby takhle postupovala každá ženská , kterou třeba i dlouhodobě podvádí muž , to by bylo nešťastných dětí!!!!
Co takhle se zakousnout do jazyka, nechat ji bydlet ve stejném bytě, nechat dětem zázemí, vcelku funkční rodiny a nejdříve vyřešit sami sebe???   Ty ji chceš vyhnat,protože nesplnila tvá očekávání ve vztahu.... Ani slovo o tom, že bys něco posr***al ty.... A to si  piš, kdyby sem napsala ona, tak by  se poměr otočil možná o 90 stupňů k tvé vině za to, čím teď budou procházet vaše děti.... A možná bychom žasli nad tím, jak váš vztah vidí ona po těch 6 letech.....

Je mi z toho smutno... Vzít si někoho jen tak, protože  se zdá být vcelku dobrým genetickým materiálem... Nesplnil očekávání do něho vložené? Šup s ním na smetiště dějin..Asi jako s ojetým autem do šroťáku....

Myslím , že můj muž má štígro, že jsme se vzali z lásky, že tuším chybu i v sobě v případě jeho nevěry. Že mu nechávám právo na jeho rozhodnutí ( i ta blbá) a že jsem schopná( i když to bolí) přiznat, že dokonalost  je jen v pohádkách.... Že náš synek nebude muset  snad  docházet na návštěvy  k tátovi a vracet se  domů ke "kontrole" ,zda táta nějak nenarušil jeho mravní výchovu... Že jsme jako dospělí lidé schopni přijmout odpověnost za to, co jsme posra**li a jsme schopni odpouštět...  Ale asi je to tím, že já jsem si ho nebrala jako náplast na  nepodařený minulý vztah.. Já ho měla  a mám ráda. I s chybami- měla bych ho ráda i kdyby skončil v base... Asi tak...

helena — 19. 5. 2009 12:53

Přestaňte dělat rozdíli mezi matkou a otcem.
Jistě - ty máš byt, prarodiče a práci - ona ne, takže máš teoreticky větší šanci děti získat a "Druzka... bude hledat pronajem nekde blizko, aby byla u deti co nejbliz."  Ale taky´s psal:
"Děti ji samozřejmě potřebují, to si uvědomuji až moc dobře. Já ji také potřebuji. Mám své zájmy, známé, a občas jezdím služebně do zahraničí."
Na mě to dělá dojem, že nejen pro děti, ale i pro tebe je "výhodné" mít ji poblíž. Fascinuje mě ovšem, jak hezky, s plnou pusou potřeb dětí, ji klidně využiješ pro uspokojení potřeb svých... z baráku pude, ale ne daleko, protože bude hlídat ráda, kdykoli, zadarmo a ještě bude ráda, že jí děti svěřím...

haadam — 19. 5. 2009 12:57

A co manželka, lituje toho, nebo né ?  A co chce ona ? Odejít, nebo zůstat ?

Pandorraa — 19. 5. 2009 12:59

javena napsal(a):

majkafa napsal(a):

Mulz napsal(a):

K detem: bude to tezky, uz jen kvuli nim musim s ni vychazet, aby videli, ze i kdyz nebudeme spolu, ze maji maminku a tatinka, kteri spolu dovedou vyjit.... Je mi jich lito, starsi synek je pomerne citlivy. Samozrejme, ze maji bezmezne radi ji i me a jsou naprosto bezbrany.... Mam z toho obavy, aby to na nich nenechalo nasledky....
.

To je dosti podivný důvod, proč vycházet dobře s matkou vašich dětí.  :co:

Taky mě to napadlo. Já s BM vycházím normálně nejen kvůli dětem. To bych asi nezvládla, přetvářka by byla přece znát. Děti to vycítí. Když se potkáme bez dětí, normálně se bavíme...

Já si zase myslím, že je to celkem dobrý a dostačující důvod :)
Pro začátek.
Nevnímám to jako přetvářku, ale jako snahu ochránit děti a sebe. A to je teď legitimní.
On je teď zmatený, naštvaný, ublížený.... Jak po něm můžete chtít, aby udělal víc, než je prozatím nutné? Jak teď může ocenit a vůbec přijmout, co pro něj partnerka "udělala" tím, že rozbíjí vztah, který je postavený na špatných základech?
Všechno má svůj čas, až zvládně krok jedna, může se posunout ke dvojce a tak dál a dál.
Na konci toho všeho může být klidně korektní vztah dovu lidí, kteří dokáží co nejobjektivněji zhodnotit společně prožitou dobu, najít k sobě elementární úctu a popovídat si nejen o výchově svých dětí :)

javena — 19. 5. 2009 13:01

Mikešku, to není až tak pravda.
Celou dobu jsme Mulzovi radily, jak se s tím vyrovnat. Poradila bych stejně i babě.
Jenže, jak se do toho zaplétal, kdo za to může (jen družka), proč se nevzali (nebylo to podle něj na vždycky)... a další věci, tak mě napadlo, jestli to není trochu alibi. Já jsem dobrý, ona zlá.
To je celé.
Mimochodem, narozdíl od Mulze dokážu s BM komunikovat, komunikovali jsme i v době rozvodu, pochválím ho před dětmi, na výchově se podílí a alimenty mám 3000,- kč na dvě děti. Navrhovala jsem i střídavku, ale to manžel nechtěl. :)
Myslím, že nejsem prototyp zahořklé diliny, která se mstí tomu šupákovi přes děti a z výživného jezdí na kanáry.  :D

Pandorraa — 19. 5. 2009 13:02

Mulz napsal(a):

javena napsal(a):

Taky mě to napadlo. Já s BM vycházím normálně nejen kvůli dětem. To bych asi nezvládla, přetvářka by byla přece znát. Děti to vycítí. Když se potkáme bez dětí, normálně se bavíme...

Zatim to nejde, nevim jak dal, jsem asi moc ublizenej, me ego, co si budeme povidat....
Uvidime jak dal...


S tim pranim od Vandy jsem to nepochopil, pral jsem si aby to bylo ok, aby jsme meli rodinu. Jiz driv jsem byl v lasce zklamany po delsim vztahu, proste to nevyslo a proto jsem si rikal, ze takto s rozumem to bude lepsi... No blbost..

Prispevky od Pandory jsem cetl nekolikrat, ano to je cesta ven, ale zatim mi to nejak nebere, zatim je bud brzy, nebo nevim proc. Mam obavy, abych si ve sve bolesti neliboval, protoze se nemuzu tech myslenek zbavit, chtel bych stale vedet vic a tak, nedovedu nad tim mavnout.

Jak říkám, všechno má svůj čas, nic netlač silou.
A neměl bys s tím být sám, šla bych na tvém místě za odborníkem a pustila se do práce. Potřebuješ pro začátek vedení, abys se vymotal z těch uliček, kde momentálně bloudíš..... láska a rozum nejsou alternativy, jsou to jen strany jedné mince.... Obojí musí být v pevném vztahu v rovnováze a obojí nesmí být zneužíváno. A to nikým.

Pandorraa — 19. 5. 2009 13:05

javena napsal(a):

Jasně, že jsi ublíženej, to je podpásovka. Ale já ti něco napíšu...
Ona ti neublížila.
Ty jsi ji znal, byla prostě taková vždycky,ráda se bavila a užívala si život. Tys to věděl a možná to tě na ní přitahovalo, člověk toho spoustu nedomyslí. To není její chyba, ale tvoje.
Lidi zajdou tak daleko, jak daleko je necháš jít.
Je tvoje chyba, že jsi si nechal ubližovat.
Když tohle pochopíš, zjistíš, že nemáš co odpouštět. ;)

Nedávno mi BM řekl, že ví, že mi ublížil. Řekla jsem, že je to moje blbost, že jsem si to nechala líbit. Koukal jako tetřev. Jestli cítí vinu, je to jeho problém.
Já se ublížená necítím. To by byl můj problém. ;)

:supr:
Jeveno, hezká koncovka, gratuluji ti :par:

Fanny5 — 19. 5. 2009 13:06

zuzi777a napsal(a):

Vyhodíš ji proto, že se chovala jinak, než by sis přál- nedal sis tu práci  pochopit ani sám sebe natož ji, nedáš ji šanci na nápravu- i když přiznáváš,že má vlastnosti  jinak průměrné pečlivé  mámy a že se teď snaží ... Chceš aby ona odešla z bytu, děti chceš,protože je budeš "mít pod kontrolou" a ona nebude mít možnost je "kazit" ????!!!! 
Víš, kdyby takhle postupovala každá ženská , kterou třeba i dlouhodobě podvádí muž , to by bylo nešťastných dětí!!!!
Co takhle se zakousnout do jazyka, nechat ji bydlet ve stejném bytě, nechat dětem zázemí, vcelku funkční rodiny a nejdříve vyřešit sami sebe???   Ty ji chceš vyhnat,protože nesplnila tvá očekávání ve vztahu.... Ani slovo o tom, že bys něco posr***al ty.... A to si  piš, kdyby sem napsala ona, tak by  se poměr otočil možná o 90 stupňů k tvé vině za to, čím teď budou procházet vaše děti.... A možná bychom žasli nad tím, jak váš vztah vidí ona po těch 6 letech.....
Je mi z toho smutno... Vzít si někoho jen tak, protože  se zdá být vcelku dobrým genetickým materiálem... Nesplnil očekávání do něho vložené? Šup s ním na smetiště dějin..Asi jako s ojetým autem do šroťáku....

Kdybych se dozvěděla, že se můj muž choval tak, jak tady popsal Mulz o své družce, myslím, že bych už bych s ním taky nechtěla žít.
Kdyby sem psala Mulzova družka, popsala by to ze své pozice, nenapsala by nám nic o tom, jak veselá v rozkroku dokáže být, možná by psala něco o tom, jak hrozný je její chlap v tom a tom. Kdyby sem místo tebe tehdy začal psát tvůj muž, možná by ho taky mnozí politovali. Tak to prostě je. Každů vidí tu situaci z jiného pohledu.

zuzi777a — 19. 5. 2009 13:06

Pandorraa napsal(a):

javena napsal(a):

majkafa napsal(a):


To je dosti podivný důvod, proč vycházet dobře s matkou vašich dětí.  :co:

Taky mě to napadlo. Já s BM vycházím normálně nejen kvůli dětem. To bych asi nezvládla, přetvářka by byla přece znát. Děti to vycítí. Když se potkáme bez dětí, normálně se bavíme...

Já si zase myslím, že je to celkem dobrý a dostačující důvod :)
Pro začátek.
Nevnímám to jako přetvářku, ale jako snahu ochránit děti a sebe. A to je teď legitimní.
On je teď zmatený, naštvaný, ublížený.... Jak po něm můžete chtít, aby udělal víc, než je prozatím nutné? Jak teď může ocenit a vůbec přijmout, co pro něj partnerka "udělala" tím, že rozbíjí vztah, který je postavený na špatných základech?
Všechno má svůj čas, až zvládně krok jedna, může se posunout ke dvojce a tak dál a dál.
Na konci toho všeho může být klidně korektní vztah dovu lidí, kteří dokáží co nejobjektivněji zhodnotit společně prožitou dobu, najít k sobě elementární úctu a popovídat si nejen o výchově svých dětí :)

Pandoro, dobře víš, že pitomost jednou udělaná nejde odstát, dá se jen  pochopit a  přežít....
Pokud mu budeme jedna přes druhou kývat  na to, že flundru je třeba ze života odpárat a to okamžitě, budeme ho jen utvrzovat v tom, že je to  vše JEJÍ  vina.On je přece ten  chudák.. NE  , NE a NE - oba jsou chudáci- oba jsou ti ,kdo to nezvládli. A největšími chudáky se stanou ti tdva cvrčci!!! 

Vzpomínáš si vůbec ještě jak malé je tříleté dítě? Jak potřebuje  mít mámu i tátu  "za zadkem" ?? 
Já vím, jaké to je vychovávat v jednom a mohu srovnat s tím, jaké je to být na  mrňouse dva.    Ten  Mulzův starší je věkem  pomalu do školy. 1. třída, záhul . Máma v bytě na dostřel, přísný a mravokárný táta v práci. Dítě v péči babiček o generaci jinde...
Nevím- prostě mi jich všech  čtyřech je děsně líto....  :grater:

Mulz — 19. 5. 2009 13:12

zuzi777a napsal(a):

Hmmmm, nějak se  pro mé nazírání probarvuješ Mulzi do divných barev....

Není to tak jak píšeš...
Ano, obhajuji zde sebe, alespon jsem ten, kdo s tim chce neco delat.
Druzka u me bude bydlet do konce srpna, jeste se muze spousta veci zmenit. Ale zatim to tak opravdu necitim.

Ke genetickemu fondu... Nevim jestli jsi to cetla cely, ona dite se mnou chtela ja ne. Pocali jsme synka tak, ze nam praskl prezervativ a po domluve, ze si dojde pro postinor, nic takoveho se nestalo.

Ano, nas vztah od zacatku nebyl idealni, nekdo s tim bojoval a neco delal a snazil se resit, nekdo od toho utikal jinam...

Jiz jednou jsem ji na neco prisel, nepatral, jen jsme se domluvili, ze se to nebude opakovat, opakovalo....

Lek na zhrzenou byvalou lasku to take nebyl, z toho stareho vztahu jsem byl jiz venku 5 let..... A mezi tim jsem par pritelkyn mel.

Tobe preji aby jsi nikdy nic takoveho nemusela resit.... Myslel jsem si to i o sobe....

Pandorraa — 19. 5. 2009 13:13

Mikeš napsal(a):

Mulz napsal(a):

Vím přesně co by jste poradili v takovéto situaci matce:
Vykopni ho, vyždímej o alimenty a začni znovu, bude líp !!!!
to je přesně to co by jste řekli...

:D :D :D
Se nediv, tady jsme na dámském diskusním webu... :D
Tady prostě za všechno může chlap, jak ses mohl dnes dočíst... :D

Plácáš a trestuhodně generalizuješ Mikeši :rolleyes:

majkafa — 19. 5. 2009 13:13

Fanny5 napsal(a):

majkafa napsal(a):

Mulz napsal(a):

Soudit se tu právě nikdo nechce a chceme se domluvit, ale jak mi to říkáte Vy všichni, asi za právníkem budu muset jít....

Svěření do péče nebo střídavá péče u nezletilých dětí se řeší soudně dle zákona. Ať chceš nebo nechceš.

... a oba rodiče mají stejné právo zažádat o svěření dětí do péče, ne?

Ano. Proto to píšu Mulzovi, aby si zažádal soud o svěření dětí. Aby nejednal svévolně. Soud rozhodne.

javena — 19. 5. 2009 13:13

Pro Pandorru - dalo mi to ale práci. ;):)

Mulz — 19. 5. 2009 13:14

haadam napsal(a):

A co manželka, lituje toho, nebo né ?  A co chce ona ? Odejít, nebo zůstat ?

Chce zustat kvuli detem, kvuli me ne.
Lituje, ze jsem na to prisel, s tim je spojeny, ze lituje co delala. Pry, coz nechapu....

O tomhle jsme si promluvili.

Mikeš — 19. 5. 2009 13:16

javena napsal(a):

Mikešku, to není až tak pravda.
Celou dobu jsme Mulzovi radily, jak se s tím vyrovnat. Poradila bych stejně i babě.
Jenže, jak se do toho zaplétal, kdo za to může (jen družka)...

Aby bylo jasno - já Mulzovi nikterak nestraním, "protože je to taky chlap."
Taky se mi nelíbí metody typu: braní si vlastních dětí jako rukojmí a rád bych věřil, že Mulz to jen blbě napsal a vyznělo to hůř, než to ve skutečnosti je...
Jen... přemýšlel jsem nad tím, jestli se tomu (myšleno trvalým záletům jeho družky) dalo nějak zabránit a mám takovej divnej pocit, že asi ne...
Samozřejmě - otázkou je, proč ona se takhle vlastně chovala, známe názor jen jedné strany a taky nemusíme věřit každé slovo, že...

Fanny5 — 19. 5. 2009 13:16

Zuzi, nikdo mu neříká, že má družku odpárat. To si v hlavě utřídí on sám, jestli je schopen a chce s ní dál žít nebo jestli je to pro něho nepřijatelné. Samozřejmě by bylo pro děti nejlepší, kdyby měli doma mámu i tátu, ale sama víš, že někdy to prostě nejde.

zuzi777a — 19. 5. 2009 13:18

javena napsal(a):

Mikešku, to není až tak pravda.
Celou dobu jsme Mulzovi radily, jak se s tím vyrovnat. Poradila bych stejně i babě.
Jenže, jak se do toho zaplétal, kdo za to může (jen družka), proč se nevzali (nebylo to podle něj na vždycky)... a další věci, tak mě napadlo, jestli to není trochu alibi. Já jsem dobrý, ona zlá.
To je celé.
Mimochodem, narozdíl od Mulze dokážu s BM komunikovat, komunikovali jsme i v době rozvodu, pochválím ho před dětmi, na výchově se podílí a alimenty mám 3000,- kč na dvě děti. Navrhovala jsem i střídavku, ale to manžel nechtěl. :)
Myslím, že nejsem prototyp zahořklé diliny, která se mstí tomu šupákovi přes děti a z výživného jezdí na kanáry.  :D

Já to právě tak také cítím... Bohužel.

Fanny -   

Kdyby sem psala Mulzova družka, popsala by to ze své pozice, nenapsala by nám nic o tom, jak veselá v rozkroku dokáže být, možná by psala něco o tom, jak hrozný je její chlap v tom a tom. Kdyby sem místo tebe tehdy začal psát tvůj muž, možná by ho taky mnozí politovali.

Můj muž by ti řekl , že byl vůl. Já z něj jiné  "vysvětlení" nedostala... Ani nikdo  jiný...  Mohla jsem ho  vyhodit,  jsem ve svém domě. Mám vlastní příjmy. Nejsem na něm nijak závislá. Zapletl s "prokazatelnou" rozhoďnožkou , která má vskutku "úžasnou" reputaci...  O co je to jiné než vyhledávání  příležitostných známostí na díze?? O moc ne... Nemoci a podobné věci jsou skoro  stejně dostupné... :P Mohla jsem ho také vylifrovat.     Dala jsem čas všemu i vlastní zlosti na něho.  Prostě se přihodilo..
Jenže mám obavy, že u Mulzových tam nebyla láska ani předtím, to , co se "vyvalilo" se jen hodí jako důvod "vymetení " nepohodlné družky ze života....

Fanny5 — 19. 5. 2009 13:18

majkafa napsal(a):

Fanny5 napsal(a):

majkafa napsal(a):


Svěření do péče nebo střídavá péče u nezletilých dětí se řeší soudně dle zákona. Ať chceš nebo nechceš.

... a oba rodiče mají stejné právo zažádat o svěření dětí do péče, ne?

Ano. Proto to píšu Mulzovi, aby si zažádal soud o svěření dětí. Aby nejednal svévolně. Soud rozhodne.

Majko, copak to vůbec jde, aby jednal svévolně?

PetrHl — 19. 5. 2009 13:19

Fanny5 napsal(a):

Mám pocit, že z pozice žen jste holky hrozně nefér vůči tomu chlapovi.

:supr: konečně normální ženská na tomto vláknu
přijde mi že většina to bere podle svých zkušeností z krachlého vztahu a Mulze tak odsuzuje jako toho svého "nevěrníka" - že chce matku dětí vyhodit pod most, že by jí měl nechat svuj byt, že jí dětma vydírá.. a další bláboly. Už se proberte! Co od něj čtu tak pořád dává na rovinu otce a matku - ten rozhodně nebude házet druhému rodiči klacky pod nohy.

majkafa — 19. 5. 2009 13:21

Mulz napsal(a):

Když o tom budeme takhle polemizovat, nebudu narušovat jejich mravní výchovu, zůstanou ve svém zázemí atd.
I kdybych to překousnul, taková byla taková je a mohla by to dělat znovu. Takouvouhle nechci nejen partnerku pro život, ale ani nikoho kdo vychovává i mé děti....
Ještě k tomu poslednímu odstavci: Byť nedodržuje pravidla?...... Asi nahrávka na smeč. ale představ si, že myslíš, že máš vhodného partnera, vezmeš ho k sobě do bytu (nabytého před známostí) a pak zjistíš, že ty s ním nechceš být, tak se odstěhuješ a byt mu necháš? To je trochu blbost, ne???

Ty nebudeš narušovat jejich mravní výchovu? Tvá partnerka ano? :co: Ty máš nějaký certifikát na svou mravnost? Kde a kdo ho vystavuje? :co:

Takovouhle nechceš? "Takovouhle" máš.
Nerozumím ti, na jednu stranu píšeš, že takovou nechceš - ani cituji: nikoho, kdo vychovává i mé děti, a na druhou stranu píšeš, že bude s dětmi i ona, bude bydlet poblíž atd. To si dost odporuješ, ne? Víš vůbec, co doopravdy chceš?

javena — 19. 5. 2009 13:21

Pravda je, že čím víc, to chce člověk vysvětlit, tím víc se do toho zamotává.
Takže, Mulzi, hodně štěstí a chladnou hlavu.
Ať to všichni ve zdraví přežijete.

Mulz — 19. 5. 2009 13:25

PetrHl napsal(a):

Fanny5 napsal(a):

Mám pocit, že z pozice žen jste holky hrozně nefér vůči tomu chlapovi.

:supr: konečně normální ženská na tomto vláknu
přijde mi že většina to bere podle svých zkušeností z krachlého vztahu a Mulze tak odsuzuje jako toho svého "nevěrníka" - že chce matku dětí vyhodit pod most, že by jí měl nechat svuj byt, že jí dětma vydírá.. a další bláboly. Už se proberte! Co od něj čtu tak pořád dává na rovinu otce a matku - ten rozhodně nebude házet druhému rodiči klacky pod nohy.

Pokud chci zůstat s dětmi ani nemůžu.
Pokud chci aby to děti nesli co nejlépe ani nemůžu.
Pokud chci aby děti měli mámu a ne jen tety ani nemůžu.
Pokud jim nechci ublížit ani nemůžu.
Pokud chci podporu i ze strany všech prarodičů ani nemůžu.
Pokud chci neohrozit si práci ani nemůžu.

Co teda můžu? Nic, jen se s tím smířit.

Fanny5 — 19. 5. 2009 13:25

zuzi777a napsal(a):

Fanny -   

Kdyby sem psala Mulzova družka, popsala by to ze své pozice, nenapsala by nám nic o tom, jak veselá v rozkroku dokáže být, možná by psala něco o tom, jak hrozný je její chlap v tom a tom. Kdyby sem místo tebe tehdy začal psát tvůj muž, možná by ho taky mnozí politovali.

Můj muž by ti řekl , že byl vůl. Já z něj jiné  "vysvětlení" nedostala... Ani nikdo  jiný...  Mohla jsem ho  vyhodit,  jsem ve svém domě. Mám vlastní příjmy. Nejsem na něm nijak závislá. Zapletl s "prokazatelnou" rozhoďnožkou , která má vskutku "úžasnou" reputaci...  O co je to jiné než vyhledávání  příležitostných známostí na díze?? O moc ne... Nemoci a podobné věci jsou skoro  stejně dostupné... :P Mohla jsem ho také vylifrovat.     Dala jsem čas všemu i vlastní zlosti na něho.  Prostě se přihodilo..
Jenže mám obavy, že u Mulzových tam nebyla láska ani předtím, to , co se "vyvalilo" se jen hodí jako důvod "vymetení " nepohodlné družky ze života....

Zuzi, to ode mne nebyla výzva, abys něco vysvětlovala za svého muže. Věřím, že ulítl a že jste to vyřešili, jak jste nejlíp uměli. Chtěla jsem tím jen říct, že každý píše věci tak, jak je vidí on sám ze svého pohledu. Dobře tedy ..... když tu něco píšu já o svém muži, píšu to, jak to vidím a cítím .... kdyby to psal on bude to třeba hodně jinak. Moje trable, které tu řeším by byly úplné banality nehodné jediného slova.

Fanny5 — 19. 5. 2009 13:27

majkafa napsal(a):

Nerozumím ti, na jednu stranu píšeš, že takovou nechceš - ani cituji: nikoho, kdo vychovává i mé děti, a na druhou stranu píšeš, že bude s dětmi i ona, bude bydlet poblíž atd. To si dost odporuješ, ne? Víš vůbec, co doopravdy chceš?

Myslím, že neví a není divu. Já to nevěděla taky a pěkně dlouho a dělala jeden kopanec za druhým.

zuzi777a — 19. 5. 2009 13:29

PetrHl napsal(a):

Fanny5 napsal(a):

Mám pocit, že z pozice žen jste holky hrozně nefér vůči tomu chlapovi.

:supr: konečně normální ženská na tomto vláknu
přijde mi že většina to bere podle svých zkušeností z krachlého vztahu a Mulze tak odsuzuje jako toho svého "nevěrníka" - že chce matku dětí vyhodit pod most, že by jí měl nechat svuj byt, že jí dětma vydírá.. a další bláboly. Už se proberte! Co od něj čtu tak pořád dává na rovinu otce a matku - ten rozhodně nebude házet druhému rodiči klacky pod nohy.

No Petře, byla bych opatrná dávat  ruku do ohně za kohokoliv( i za sebe!) ....

Právě proto, že  jsem  už ( bohužel :P ) řešila  podobné a možná věci, myslím, že pokud lidi chtějí, dá se domluvit, dá se odpustit i  hooodně blbé chování... Musí chtít oba...

Trochu mě povzbudilo  to, že Mulz dává  i nějakou časovou rezervičku
viz :

Druzka u me bude bydlet do konce srpna, jeste se muze spousta veci zmenit. Ale zatim to tak opravdu necitim.

Pokud je tam  to Možná.....  Může se i vyčasit..  :jojo:


Mmch,Mulzi, já už řešila  věci ve svém životě, že považuji nevěru za banalitu. Blbou , ponižující,  zneklidňující, zlou ,  neférovou- ale banalitu oproti jiným věcem.....  :jojo:

Mulz — 19. 5. 2009 13:30

majkafa napsal(a):

To si dost odporuješ, ne? Víš vůbec, co doopravdy chceš?

..........Nevim, opravdu nevim.....
Nevim co je správně, nevim co je špatně. Bohužel tohle mě nikde neučili. Jednám pouze podle svého svědomí a vědomí, jen co si myslím, že je správně... A nikde nevim co je správně / špatně .... To asi ukáže až čas.
Bojim se každé boty co bych měl udělat, proto tu jsem.

Jen co vím, zpět to nejde. (to je to co vím teď v tomhle okamžiku).....

Pandorraa — 19. 5. 2009 13:32

zuzi777a napsal(a):

Pandorraa napsal(a):

javena napsal(a):


Taky mě to napadlo. Já s BM vycházím normálně nejen kvůli dětem. To bych asi nezvládla, přetvářka by byla přece znát. Děti to vycítí. Když se potkáme bez dětí, normálně se bavíme...

Já si zase myslím, že je to celkem dobrý a dostačující důvod :)
Pro začátek.
Nevnímám to jako přetvářku, ale jako snahu ochránit děti a sebe. A to je teď legitimní.
On je teď zmatený, naštvaný, ublížený.... Jak po něm můžete chtít, aby udělal víc, než je prozatím nutné? Jak teď může ocenit a vůbec přijmout, co pro něj partnerka "udělala" tím, že rozbíjí vztah, který je postavený na špatných základech?
Všechno má svůj čas, až zvládně krok jedna, může se posunout ke dvojce a tak dál a dál.
Na konci toho všeho může být klidně korektní vztah dovu lidí, kteří dokáží co nejobjektivněji zhodnotit společně prožitou dobu, najít k sobě elementární úctu a popovídat si nejen o výchově svých dětí :)

Pandoro, dobře víš, že pitomost jednou udělaná nejde odstát, dá se jen  pochopit a  přežít....
Pokud mu budeme jedna přes druhou kývat  na to, že flundru je třeba ze života odpárat a to okamžitě, budeme ho jen utvrzovat v tom, že je to  vše JEJÍ  vina.On je přece ten  chudák.. NE  , NE a NE - oba jsou chudáci- oba jsou ti ,kdo to nezvládli. A největšími chudáky se stanou ti tdva cvrčci!!! 

Vzpomínáš si vůbec ještě jak malé je tříleté dítě? Jak potřebuje  mít mámu i tátu  "za zadkem" ?? 
Já vím, jaké to je vychovávat v jednom a mohu srovnat s tím, jaké je to být na  mrňouse dva.    Ten  Mulzův starší je věkem  pomalu do školy. 1. třída, záhul . Máma v bytě na dostřel, přísný a mravokárný táta v práci. Dítě v péči babiček o generaci jinde...
Nevím- prostě mi jich všech  čtyřech je děsně líto....  :grater:

zuzi,
zbytečně se necháváš unášet svými emocemi a ztrácíš objektivitu.
To, že ti jich je všech čtyř líto, je zase líto mně. Máš to blbý.

Je to jak píše fany: každý se na to dívá svýma očima, tím, co momentálně sám žije a nezpracoval. V každém to probouzí jiné emoce a maluje si ve své fantazie svoje vlastní katastrofické scénáře.

Já osobně to vidím tak, že Mulz je na startovní čáře. Rvát mu těsně před závodem na záda těžkej batoh může jen naprostý idot, sorry. On už tam totiž jeden - a pořádnej -  má a jde pouze a jen o to, aby jemu samotnému DOŠLO, tedy aby to bylo jeho VLASTNÍ ROZHODNUTÍ, že se ho musí zbavit.
Pokud tu budete po něm takhle poňafkávat, jen ho utvrdíte v tom, že jeho vzorec chování - jsem jedinečný, mám právo tvořit vlastní pravidla a kdo je nerespektuje, toho vykopnu ze svého života - jen posílíte.
A právě takovýchhle vzorců má plný ten svůj batoh, se kterým právě stoijí na startu.

Nesoudím ani jeho, ani jeho partnerku, oba jsou nějak poznamenaní rodinou, ve které vyrůstali, a já ani jednoho osobně nezmám. A i kdybch je znala, zdržím se soudů, protože mi to nepřísluší. Vyjádřím pouze svůj názor, tak jak to dělám teď.
Pokud budeš nejen ty, ale i ostatní "oprávnění" číst pozorně, nebudete si tu přihřívat vlastní polívčičku, ale budete si dávat setsakramentský pozor na to, co nebo koho vám vlastně bude líto.

A sama za sebe - taky bych partnera vystěhovala, nevidím tady sebemenší důvod k velkým gestům. Ovšem taky bych okamžitě mazala za někým, kdo by mi pomohl najít příčinu, proč se mi tohle děje, proč se chovám jako dement, který si chce zničit život. Jasný, že je za tím STRACH. Ale je potřeba zjistit, kde ten strach vznikl.

A naposled opakuji: co se stao, to se neodestane. Lze ale změnit postoje, poléčit emoce a tak už nebude třeba tenhle marast žít. A hlavně: nebudou to muset žít ani Mulzovy děti, kterým se to jen chystá předat.
Je to štafetovej kolík. Neposlat ho dál je mnohem důležitější, než nevystěhovat maminku, která se "znelíbila"

Nikod z nás neví, jak to je. Jen ti dva. Takže se zdrž soudů i lítosti, bude ti líp, zuzi.

Fanny5 — 19. 5. 2009 13:34

Mulz napsal(a):

majkafa napsal(a):

To si dost odporuješ, ne? Víš vůbec, co doopravdy chceš?

..........Nevim, opravdu nevim.....
Nevim co je správně, nevim co je špatně. Bohužel tohle mě nikde neučili. Jednám pouze podle svého svědomí a vědomí, jen co si myslím, že je správně... A nikde nevim co je správně / špatně .... To asi ukáže až čas.
Bojim se každé boty co bych měl udělat, proto tu jsem.

Jen co vím, zpět to nejde. (to je to co vím teď v tomhle okamžiku).....

Mulzi, možná, než začneš opravdu konat, dej si ještě trochu času, abys se to uvnitř tebe trochu usadilo. S odstupem to budeš všechno hodnotit možná trochu jinak. Ten srpen je myslím dobrý. Budeš mít ještě čas si to v sobě urovnat. Teď jsi hodně rozhozený a tvá rozhodnutí tím budou poznamenaná.

Mulz — 19. 5. 2009 13:35

zuzi777a napsal(a):

Mmch,Mulzi, já už řešila  věci ve svém životě, že považuji nevěru za banalitu. Blbou , ponižující,  zneklidňující, zlou ,  neférovou- ale banalitu oproti jiným věcem.....  :jojo:

Ano, normální nevěra by byla banalita, byť před dvouma měsícema jsem si myslel, že by to byl konec hned....
V tomto je to banalita, jedna blbá nevěra, nebo kdyby měla stálého chlapa, to jo...  ale takhle to pro mě banalita není.

Abych řekl pravdu mám takové obavy, že už jsem radši byl i na testech. Pro mě to BANALITA prostě není.....

Pandorraa — 19. 5. 2009 13:35

javena napsal(a):

Pro Pandorru - dalo mi to ale práci. ;):)

Já vím, je to dřina a člověk nemá prakticky nikdy vyhráno :/
Zklouznout zpět je tak snadné....
Takže práce na celý život.

zuzi777a — 19. 5. 2009 13:35

Mulz napsal(a):

majkafa napsal(a):

To si dost odporuješ, ne? Víš vůbec, co doopravdy chceš?

..........Nevim, opravdu nevim.....
Nevim co je správně, nevim co je špatně. Bohužel tohle mě nikde neučili. Jednám pouze podle svého svědomí a vědomí, jen co si myslím, že je správně... A nikde nevim co je správně / špatně .... To asi ukáže až čas.
Bojim se každé boty co bych měl udělat, proto tu jsem.

Jen co vím, zpět to nejde. (to je to co vím teď v tomhle okamžiku).....

Vím, že to teď nevidíš, ale bude líp..... Ono se to začne skládat do řádku, řešení začnou přicházet....   Jen nespěchej... Ono pak člověk víc lituje kolikrát toho , co udělal, než toho , co nechal jen proběhnout kolem sebe...

   Držím ti pěsti abys to ustál  na férovku. Pokud jsi ten, který  zůstane  nestranný a  nebudeš si léčit  mindrák  ze vztahu přes děti, máš můj hluboký obdiv. Denně člověk vidí, co dokážou dělat    "maminky" svým bývalým manželům za dryje :usch: ..... Když budeš  vyjímka, jen dobře pro vaše děti... :jojo:

majkafa — 19. 5. 2009 13:36

Mulzi, večer, kdykoliv si pak v klidu přečti všechno, co ti tady píšeme, vytiskni si to třeba, čti víckrát. Určitě si v tom najdeš něco, co tě osloví, co ti možná pomůže teď, když s tebou ještě cloumají emoce, trošku líp uvidět, co dál, první krůček, pak další a další. Časem přejde i vztek na partnerku a možná váš vztah přehodnotíš. Kdoví. Stát se může cokoliv.
Teď jsou dle mě nejdůležitější děti, abyste je oba ochránili, aby z této situace vyšly s co nejmenšími šrámy na dušičce.
I když se mohou některé příspěvky jevit konfliktně nebo agresivně, jsou to naše pohledy a naše cítění, obraz našich zkušeností. Některé tě určitě nějak osloví. Stejně jako vše ostatní, co se teď odehrává ve tvém reálném životě. A pomůže ti to najít, kudy dál.
Já měla v té době pocit, že svůj život nežiju a nedržím ve svých rukou, že jsem smýkána a vláčena událostmi, že se jen nevěřícně dívám, co že se to se mnou, s naší rodinou děje. Ale vše přejde a přebolí a bude zase dobře.
Držím palce.

zuzi777a — 19. 5. 2009 13:40

Mulz napsal(a):

zuzi777a napsal(a):

Mmch,Mulzi, já už řešila  věci ve svém životě, že považuji nevěru za banalitu. Blbou , ponižující,  zneklidňující, zlou ,  neférovou- ale banalitu oproti jiným věcem.....  :jojo:

Ano, normální nevěra by byla banalita, byť před dvouma měsícema jsem si myslel, že by to byl konec hned....
V tomto je to banalita, jedna blbá nevěra, nebo kdyby měla stálého chlapa, to jo...  ale takhle to pro mě banalita není.

Abych řekl pravdu mám takové obavy, že už jsem radši byl i na testech. Pro mě to BANALITA prostě není.....

Ani se ti nedivím... Vedle tady na Babinetu  je vlákno   , kde si léčí syfilitidu i  ti, kdo si ji nepřinesli skotačním mimo vlastní ložnici.....  :usch:

A chápu, že banalita je  asi příliš měkké označení pro tvoji situaci.

Pandorraa — 19. 5. 2009 13:45

Fanny5 napsal(a):

Mulz napsal(a):

majkafa napsal(a):

To si dost odporuješ, ne? Víš vůbec, co doopravdy chceš?

..........Nevim, opravdu nevim.....
Nevim co je správně, nevim co je špatně. Bohužel tohle mě nikde neučili. Jednám pouze podle svého svědomí a vědomí, jen co si myslím, že je správně... A nikde nevim co je správně / špatně .... To asi ukáže až čas.
Bojim se každé boty co bych měl udělat, proto tu jsem.

Jen co vím, zpět to nejde. (to je to co vím teď v tomhle okamžiku).....

Mulzi, možná, než začneš opravdu konat, dej si ještě trochu času, abys se to uvnitř tebe trochu usadilo. S odstupem to budeš všechno hodnotit možná trochu jinak. Ten srpen je myslím dobrý. Budeš mít ještě čas si to v sobě urovnat. Teď jsi hodně rozhozený a tvá rozhodnutí tím budou poznamenaná.

S tím souhlasím.
Prostě přestaň vyzvídat další zraňující podrobnosti, přestaň řešit partnerku a dej si pauzu.
Možná i od tohoto vlákna, protože bych si tipla, že to tu za chvíli skončí tradičně.

Opravdu to nepodceňuj a najdi odborníka, začni na sobě pracovat, nezapomeň, že to děláš nejen pro svoje děti, ale především pro sebe. Jsi nejspíš ještě moc mladý na to, abys rezignoval na vztah.
Žít se ženou, která s tebou zůstane jen kvůli dětem, je horor, který si nezasloužíš ani ty, ale ani ona. Tím méně si takové soužití rodičů zaslouží vaše děti.
Zlom vaz :supr:

PetrHl — 19. 5. 2009 13:46

Mulz napsal(a):

PetrHl napsal(a):

Fanny5 napsal(a):

Mám pocit, že z pozice žen jste holky hrozně nefér vůči tomu chlapovi.

:supr: konečně normální ženská na tomto vláknu
přijde mi že většina to bere podle svých zkušeností z krachlého vztahu a Mulze tak odsuzuje jako toho svého "nevěrníka" - že chce matku dětí vyhodit pod most, že by jí měl nechat svuj byt, že jí dětma vydírá.. a další bláboly. Už se proberte! Co od něj čtu tak pořád dává na rovinu otce a matku - ten rozhodně nebude házet druhému rodiči klacky pod nohy.

Pokud chci zůstat s dětmi ani nemůžu.
Pokud chci aby to děti nesli co nejlépe ani nemůžu.
Pokud chci aby děti měli mámu a ne jen tety ani nemůžu.
Pokud jim nechci ublížit ani nemůžu.
Pokud chci podporu i ze strany všech prarodičů ani nemůžu.
Pokud chci neohrozit si práci ani nemůžu.

Co teda můžu? Nic, jen se s tím smířit.

Neboj Mulzi, ono to časem přebolí. Tíhmle hnusným obdobím, kdy tě to táhne zjistit PROČ TO DĚLALA, JAKÉ k tomu měla důvody a kladeš si i další otázky s tím související, si prošel každý zde, i ty které ti říkají jak bys měl oamžitě přestat pátrat a tak. Jediné na co přijdeš je , že to dělala proto, že tys jí to dovolil. Tohle období po krachu vztahu prostě nejde jednoduše přeskočit. Ale čím dřív se s tím srovnáš a přestaneš ty negativa vidět hlavně u ní, tím lépe pro všechny zúčastněné.
Přemýšlej sám nad sebou. Nevrátíš to zpět, ale vezmeš to jako cennou zkušenost do dalšího života.
Přeji pevné nervy, zdravý úsudek a potlačení té bolístky kterou "ti způsobila". Časem to samo přejde.

zuzi777a — 19. 5. 2009 13:49

Pandorraa napsal(a):

A sama za sebe - taky bych partnera vystěhovala, nevidím tady sebemenší důvod k velkým gestům. Ovšem taky bych okamžitě mazala za někým, kdo by mi pomohl najít příčinu, proč se mi tohle děje, proč se chovám jako dement, který si chce zničit život. Jasný, že je za tím STRACH. Ale je potřeba zjistit, kde ten strach vznikl.

Takže se zdrž soudů i lítosti, bude ti líp, zuzi.

K vytučněnému : No a podle mě bys udělala chybu vycházející z tvých špatných vzorců chování. Nejdříve bys bourala . Pak by ses pokusila opravovat. Já bych to  po svých zkušenostech udělala  už vždycky obráceně...  Nejdříve bych  uvažovala , zkoušela změnit, pak teprve bourala to, co tam opravdu překáží.... :jojo:

A jestli litovat a koho  nebo nelitovat- prosím, to nech na mě, každá vycházíme ze svých zkušeností a přístupu k životu.   :jojo:

Mulz — 19. 5. 2009 13:50

Už pomalu začínám chápat, že nemá cenu řešit jak mě podváděla a proč to dělala. Prostě to dělala z nějakého důvodu. Ten důvod je také v závěru uplně jedno jestli taková byla, nebo kvůli mým vlastnostem.
Prostě jsme se k sobě nehodili od začátku naší rozdílnou povahou. Tam je příčina i důsledek. Lepší to bude skončit pro děti co nejmenším zlem a jít dál.
Tak tohle mě už dovede chvilkama i napadat, ale po chvíli se to vrátí zpět.... A znovu nanovo, pak to skočí zase takhle na delší chvilku a zase....

PetrHl — 19. 5. 2009 13:51

ještě jsem zapoměl Mulzi dodat jednu radu: Domluv se s nějakýma kámošema a běž se pořádně vožrat (samozřejmě měj v tu dobu postaráno o děti). Až ti druhý den bude blbě, uvidíš že tě ani nenapadne přemýšlet nad nevěrou té tvojí.

Fanny5 — 19. 5. 2009 13:53

PetrHl napsal(a):

Neboj Mulzi, ono to časem přebolí.
Přeji pevné nervy, zdravý úsudek a potlačení té bolístky kterou "ti způsobila". Časem to samo přejde.

Škoda, že se tomu na začátku tak těžko věří .... Vzpomínám si, že mne tehdy věty typu "Čas všechno zahojí (spraví atd.)" přiváděly k šílenství. Připadalo mi, že si snad ze mne dělaj všichni prd.l. :lol: Až teď jim můžu dát zapravdu.

Mulz — 19. 5. 2009 13:54

Mulz napsal(a):

Už pomalu začínám chápat, že nemá cenu řešit jak mě podváděla a proč to dělala. Prostě to dělala z nějakého důvodu. Ten důvod je také v závěru uplně jedno jestli taková byla, nebo kvůli mým vlastnostem.
Prostě jsme se k sobě nehodili od začátku naší rozdílnou povahou. Tam je příčina i důsledek. Lepší to bude skončit pro děti co nejmenším zlem a jít dál.
Tak tohle mě už dovede chvilkama i napadat, ale po chvíli se to vrátí zpět.... A znovu nanovo, pak to skočí zase takhle na delší chvilku a zase....

Pravda, dám si chvíli pauzu a budu jen sledovat....

PetrHl — 19. 5. 2009 13:56

Fanny5 napsal(a):

PetrHl napsal(a):

Neboj Mulzi, ono to časem přebolí.
Přeji pevné nervy, zdravý úsudek a potlačení té bolístky kterou "ti způsobila". Časem to samo přejde.

Škoda, že se tomu na začátku tak těžko věří .... Vzpomínám si, že mne tehdy věty typu "Čas všechno zahojí (spraví atd.)" přiváděly k šílenství. Připadalo mi, že si snad ze mne dělaj všichni prd.l. :lol: Až teď jim můžu dát zapravdu.

jo, já jsem takové rady také posílal k šípku a říkal si že mi vubec nerozumí co říkám :lol:

Fanny5 — 19. 5. 2009 13:57

Mulz napsal(a):

Už pomalu začínám chápat, že nemá cenu řešit jak mě podváděla a proč to dělala. Prostě to dělala z nějakého důvodu. Ten důvod je také v závěru uplně jedno jestli taková byla, nebo kvůli mým vlastnostem.
Prostě jsme se k sobě nehodili od začátku naší rozdílnou povahou. Tam je příčina i důsledek. Lepší to bude skončit pro děti co nejmenším zlem a jít dál.
Tak tohle mě už dovede chvilkama i napadat, ale po chvíli se to vrátí zpět.... A znovu nanovo, pak to skočí zase takhle na delší chvilku a zase....

.... jako na houpačce. Tahle houpací jízda bude ještě trvat, jen frekvence hupů se bude snižovat, až se to nakonec zastaví.
Je to úplně normální. Zastavit to násilím nejde. Prošli jsme si tím lunaparkem taky. :lol:

majkafa — 19. 5. 2009 13:59

Mulz napsal(a):

Tak tohle mě už dovede chvilkama i napadat, ale po chvíli se to vrátí zpět.... A znovu nanovo, pak to skočí zase takhle na delší chvilku a zase....

Jo, houpačka. Bludný kruh. Tím jsme si prošli všichni, kdo jsme se vyrovnávali s nevěrou svých partnerů.
Jednou se zastaví. A ty vystoupíš. Vystoupíš z kruhu a půjdeš dál.

majkafa — 19. 5. 2009 14:00

Jak shodné jsou zkušenosti a závěry. :D
Jo, nám se to už směje. Neboj Mulzi, jednou se to bude smát i tobě. Taky jsem nevěřila. A dožila jsem se. :D

zuzi777a — 19. 5. 2009 14:02

PetrHl napsal(a):

ještě jsem zapoměl Mulzi dodat jednu radu: Domluv se s nějakýma kámošema a běž se pořádně vožrat (samozřejmě měj v tu dobu postaráno o děti). Až ti druhý den bude blbě, uvidíš že tě ani nenapadne přemýšlet nad nevěrou té tvojí.

:offtopic:  Petře, já to udělala ač nejsem chlapem.  Jenže jsem si k tomu naopak vybrala dobu, kdy jsem měla vyřídit asi  101000 záležitostí a začala jsem chybět v rodinném soukolí...  Mě bylo krásně všechno fuk akorát si skoro nic nepamatuju. Můj manžel mi pak s hrůzou  v hlase vypravoval, že v  zhruba po první lahvi jsem sdělila synkovi ( já  jinak takřka abstinent!)  : tak dopiju a pojedeme   :usch: !  V tom okamžiku mi schoval muž klíčky od auťáků...   Zle mi nebylo ani druhý den, spíš jsem s jedovatostí sobě vlastní sledovala, co všechno chybělo udělat, když jsem já vysadila....   Opravdu mizerně mi bylo , když jsem to chtěla poté vypravovat své kamarádce a ta mi řekla:  nic nevypravuj,  tys mi  totiž volala a se slovy , že jsi na šrot jsi mi několikrát sdělila , že jsi úplně happy a ready pro život a ten tvůj trubec si může trhnout  nohou i příslušenstvím... :P   To si vůbec nepamatuju a ani nevím, komu všemu jsem tuhle velkou pravdu ještě sdělila.... :offtopic:

Pandorraa — 19. 5. 2009 14:02

zuzi777a napsal(a):

Pandorraa napsal(a):

A sama za sebe - taky bych partnera vystěhovala, nevidím tady sebemenší důvod k velkým gestům. Ovšem taky bych okamžitě mazala za někým, kdo by mi pomohl najít příčinu, proč se mi tohle děje, proč se chovám jako dement, který si chce zničit život. Jasný, že je za tím STRACH. Ale je potřeba zjistit, kde ten strach vznikl.

Takže se zdrž soudů i lítosti, bude ti líp, zuzi.

K vytučněnému : No a podle mě bys udělala chybu vycházející z tvých špatných vzorců chování. Nejdříve bys bourala . Pak by ses pokusila opravovat. Já bych to  po svých zkušenostech udělala  už vždycky obráceně...  Nejdříve bych  uvažovala , zkoušela změnit, pak teprve bourala to, co tam opravdu překáží.... :jojo:

A jestli litovat a koho  nebo nelitovat- prosím, to nech na mě, každá vycházíme ze svých zkušeností a přístupu k životu.   :jojo:

Ano, PODLE TEBE....
Já osobně si myslím, že těžko lze zbourat něco, co se řítí dolů samo vlastní vahou.
Navíc jsem přesvědčená, že jsou-li špatné základy, bourat se MUSÍ, abych mohla začít znovu na základech pevnějších.
Ono podpírat hroutící se chalupu není pro rozumného a vnímavého člověka se zdravým sebevědomím hoby na doživotí.

V souvislosti s tímhle příběhem mi totiž zcela naodbytně naskakuje onen indiánský příběh o jízdě na mrtvém koni..
Já na něčem takovém nemám už ve zvyku rajtovat, pokud to má někdo jinak, nu tak ať má. Nebudu mu ale podsouvat svoje řešení, musí si na to, co chce a co je pro něj to nejlepší, přijít sám

Fanny5 — 19. 5. 2009 14:03

majkafa napsal(a):

Jak shodné jsou zkušenosti a závěry. :D
Jo, nám se to už směje. Neboj Mulzi, jednou se to bude smát i tobě. Taky jsem nevěřila. A dožila jsem se. :D

Jo, jo .... bohužel je to nepřenosné a každý si tím musí projít sám.

zuzi777a — 19. 5. 2009 14:07

Pandorraa napsal(a):

. Nebudu mu ale podsouvat svoje řešení, musí si na to, co chce a co je pro něj to nejlepší, přijít sám

Souhlas- nic lepšího se pro Mulze nedá udělat, než ho nechat přijít na jemu vyhovující řešení. On musí poznat sám, jestli jede na chcíplotině, nebo jestli ten šemík jen   zdárně předstírá nechuť k životu....  :jojo:

PetrHl — 19. 5. 2009 14:08

Mulz napsal(a):

Mulz napsal(a):

Už pomalu začínám chápat, že nemá cenu řešit jak mě podváděla a proč to dělala. Prostě to dělala z nějakého důvodu. Ten důvod je také v závěru uplně jedno jestli taková byla, nebo kvůli mým vlastnostem.
Prostě jsme se k sobě nehodili od začátku naší rozdílnou povahou. Tam je příčina i důsledek. Lepší to bude skončit pro děti co nejmenším zlem a jít dál.
Tak tohle mě už dovede chvilkama i napadat, ale po chvíli se to vrátí zpět.... A znovu nanovo, pak to skočí zase takhle na delší chvilku a zase....

Pravda, dám si chvíli pauzu a budu jen sledovat....

- dokážeš si ještě představit, že byste společně mohli tuhle kapitolu života uzavřít, vzít si z ní ponaučení a jít spolu dál?
- víš o něčem co vás spojuje? (děti sem nepiš, to není důvod k udržení vztahu)
- nepřemýšlet o tom co vás rozděluje - v tuhle chvíli je toho strašně moc a jsou to samé blbiny
Na tvém místě (ovšem s vlastníma zkušenostma) bych tomu všemu dal teď chvíli čas. Ona zřejmě není nikde vázána citově, ty také ne.
Asi by to chtělo koupit dobré víno, sednout si doma a BEZ EMOCÍ si vyřikat co vás oba trápí a jak vidíte svou bodoucnost

PetrHl — 19. 5. 2009 14:10

zuzi777a napsal(a):

PetrHl napsal(a):

ještě jsem zapoměl Mulzi dodat jednu radu: Domluv se s nějakýma kámošema a běž se pořádně vožrat (samozřejmě měj v tu dobu postaráno o děti). Až ti druhý den bude blbě, uvidíš že tě ani nenapadne přemýšlet nad nevěrou té tvojí.

:offtopic:  Petře, já to udělala ač nejsem chlapem.  Jenže jsem si k tomu naopak vybrala dobu, kdy jsem měla vyřídit asi  101000 záležitostí a začala jsem chybět v rodinném soukolí...  Mě bylo krásně všechno fuk akorát si skoro nic nepamatuju. Můj manžel mi pak s hrůzou  v hlase vypravoval, že v  zhruba po první lahvi jsem sdělila synkovi ( já  jinak takřka abstinent!)  : tak dopiju a pojedeme   :usch: !  V tom okamžiku mi schoval muž klíčky od auťáků...   Zle mi nebylo ani druhý den, spíš jsem s jedovatostí sobě vlastní sledovala, co všechno chybělo udělat, když jsem já vysadila....   Opravdu mizerně mi bylo , když jsem to chtěla poté vypravovat své kamarádce a ta mi řekla:  nic nevypravuj,  tys mi  totiž volala a se slovy , že jsi na šrot jsi mi několikrát sdělila , že jsi úplně happy a ready pro život a ten tvůj trubec si může trhnout  nohou i příslušenstvím... :P   To si vůbec nepamatuju a ani nevím, komu všemu jsem tuhle velkou pravdu ještě sdělila.... :offtopic:

to se nesmí dělat doma ale s partou kamarádů/kamarádej někde mimo
:offtopic:

zuzi777a — 19. 5. 2009 14:14

PetrHl napsal(a):

zuzi777a napsal(a):

PetrHl napsal(a):

ještě jsem zapoměl Mulzi dodat jednu radu: Domluv se s nějakýma kámošema a běž se pořádně vožrat (samozřejmě měj v tu dobu postaráno o děti). Až ti druhý den bude blbě, uvidíš že tě ani nenapadne přemýšlet nad nevěrou té tvojí.

:offtopic:  Petře, já to udělala ač nejsem chlapem.  Jenže jsem si k tomu naopak vybrala dobu, kdy jsem měla vyřídit asi  101000 záležitostí a začala jsem chybět v rodinném soukolí...  Mě bylo krásně všechno fuk akorát si skoro nic nepamatuju. Můj manžel mi pak s hrůzou  v hlase vypravoval, že v  zhruba po první lahvi jsem sdělila synkovi ( já  jinak takřka abstinent!)  : tak dopiju a pojedeme   :usch: !  V tom okamžiku mi schoval muž klíčky od auťáků...   Zle mi nebylo ani druhý den, spíš jsem s jedovatostí sobě vlastní sledovala, co všechno chybělo udělat, když jsem já vysadila....   Opravdu mizerně mi bylo , když jsem to chtěla poté vypravovat své kamarádce a ta mi řekla:  nic nevypravuj,  tys mi  totiž volala a se slovy , že jsi na šrot jsi mi několikrát sdělila , že jsi úplně happy a ready pro život a ten tvůj trubec si může trhnout  nohou i příslušenstvím... :P   To si vůbec nepamatuju a ani nevím, komu všemu jsem tuhle velkou pravdu ještě sdělila.... :offtopic:

to se nesmí dělat doma ale s partou kamarádů/kamarádej někde mimo
:offtopic:

Já v skrytu duše doufám, že už to opakovat nebudu... :jojo: :offtopic:

Mulz — 19. 5. 2009 14:16

PetrHl napsal(a):

a- dokážeš si ještě představit, že byste společně mohli tuhle kapitolu života uzavřít, vzít si z ní ponaučení a jít spolu dál?
b- víš o něčem co vás spojuje? (děti sem nepiš, to není důvod k udržení vztahu)
- nepřemýšlet o tom co vás rozděluje - v tuhle chvíli je toho strašně moc a jsou to samé blbiny
Na tvém místě (ovšem s vlastníma zkušenostma) bych tomu všemu dal teď chvíli čas. Ona zřejmě není nikde vázána citově, ty také ne.
Asi by to chtělo koupit dobré víno, sednout si doma a BEZ EMOCÍ si vyřikat co vás oba trápí a jak vidíte svou bodoucnost

a)  ne
b) bohuzel nemame zadne spolecne zajmy, nic... at hloubam jakkoliv, ne... kdyz nesmim rikat deti...

Ivana*M — 19. 5. 2009 14:24

zuzi777a napsal(a):

Zas jedno smutné a "výživné" vlákno.... :grater:
Snažila jsem se udělat si obrázek..
Docela by mě zajímalo,  co asi zhruba Mulz dělá... Jeho vyjadřování je takové   kusé, striktní... Chlap, který moc nediskutuje...  Potřebuje "vylít" mozek až když se na něj  ten balvan z okolí navalí plnou silou...  Jasně daná pravidla , z kterých nevidí únikovou cestu, nevidí moc  ani vlastní pochybení( která tam stopro byla jsou a budou)  Ono je to pochopitelné- bolest zatemní myšlenky a všechno zpětně je černé a bolavé... možná až to prvotní ponížerní po prozření odvane, bude se mu vracet i lepší z toho života s promiskuitní manželkou... Není  myslitelné, že si dělají mimčo dva lidi , co jsou spolu "jen tak" a ani jeden si nemyslí, že spolu vydrží- na to prostě nevěřím   !!Člověku, který jedním a tím samým dechem píše jak se  dokázal  o své děti starat  po celou dobu, jak s nimi tráví víkendy... Nemohl jsi to vidět tak vlažně. Pokud ano, dokážu   trochu chápat i tvou ženu...  Pokud není pro někoho tou první a jedinou, stává se ten její ofiko partner pouze dobře využívaným příslušenstvím fungující domácnosti.. Vzrůšo a city se jdou hledat jinam....  :jojo:
Myslím, že pokud byste vyhledali pomoc psychologa OBA-  mohlo by to napomoct budoucí komunikaci- možná NEJEN mezi vámi a dětmi ale i mezi Vámi dvěma...:jojo:

Mám kamarádku , která už třikrát opustila svého naprosto funkčního, dobrosrdečného, trošku puntičkářského manžela pro  vzplanutí k týpkům, kteří jsou pro většinu "normálních" lidí nezkousnutelní... Co jí chybělo? Zájem o svoji osobu, cit a ne jen  povinnostní pomilování v sobotu večer po detektivce...  Adrenalinek,   vypadnutí ze stereotypu...



Jsou to věci , o kterých si ty věrné ( a pitomé :P) manželky jako jsem i já nechávají obvykle zdát....  Teprve , když jsem manžela kamarádky poznala trošku blíž, začala jsem chápat, co jí chybí , co jí na tom "ideálním manželovi" dokáže vytáčet až ke zvracení.... A to je fakt- vždy před další avantýrou  svého muže fakticky fyzicky nenávidí, nemůže se ho ani dotknout- za ten jeho klid, preciznost, puntičkářství... Řeči nás okolo- vždyť je to hodný spolehlivý chlap- jí jdou kolem uší.... Fakt pochopit se to dá až při "bližším" studiu..  Sice se  k němu zatím vždycky vrátila, on ji slavnostně přijal, koupil jí dovolenopu a prstýnek( má už plné ruce :lol: ), ale  že by se měl pozměnit i on , to nevidí... Vidí jen rodinu, děti(mmch nyní už  velké), jak se nemusí nic měnit.... :grater:

Nezlob se zuzi , ale v tomhle smeru se snad clovek zmenit nemuze . Urcite projevy jsou cloveku dany a nemuze projevovat vice citu , jen proto, ze to po nem nekdo chce.

Pandorraa — 19. 5. 2009 14:33

Ivana*M napsal(a):

Nezlob se zuzi , ale v tomhle smeru se snad clovek zmenit nemuze . Urcite projevy jsou cloveku dany a nemuze projevovat vice citu , jen proto, ze to po nem nekdo chce.

Ivano, v tom máš pravdu.
Nic nelze změnit proto, že to po tobě někdo chce, vše lze ale změnit, pokud ty sama to chceš :)
Bez správné motivace ale nechceš.... Bohužel tou správnou motivací bývá velmi často právě BOLEST, kterou si člověk musí projít, aby chtěl svůj živt změnit.....

Fanny5 — 19. 5. 2009 15:58

Mulz napsal(a):

PetrHl napsal(a):

a- dokážeš si ještě představit, že byste společně mohli tuhle kapitolu života uzavřít, vzít si z ní ponaučení a jít spolu dál?
b- víš o něčem co vás spojuje? (děti sem nepiš, to není důvod k udržení vztahu)
- nepřemýšlet o tom co vás rozděluje - v tuhle chvíli je toho strašně moc a jsou to samé blbiny
Na tvém místě (ovšem s vlastníma zkušenostma) bych tomu všemu dal teď chvíli čas. Ona zřejmě není nikde vázána citově, ty také ne.
Asi by to chtělo koupit dobré víno, sednout si doma a BEZ EMOCÍ si vyřikat co vás oba trápí a jak vidíte svou bodoucnost

a)  ne
b) bohuzel nemame zadne spolecne zajmy, nic... at hloubam jakkoliv, ne... kdyz nesmim rikat deti...

Promiň, že se opakuji, ale opět musím konstatovat, že si takové soužití vůbec neumím představit.

Stále silněji nabývám pocitu, že vy dva můžete opravdu rozchodem víc získat než ztratit. Už jen pokud vezmu šanci najít si partnery, kteří by se k vám lépe hodili, se kterými byste poznali vášeň a lásku, se kterými byste měli společné zájmy, společný humor a to všechno co opravdovému partnerskému životu patří.

PetrHl — 19. 5. 2009 17:34

pokud Mulzi nemáš  zatemněno před očima a opravdu nemáte s přítelkyní nic co by vás krom dětí spojovalo, bude lepší to ukončit, takový vztah nedá nic ani dětem :(

Selima — 19. 5. 2009 17:35

Mulz napsal(a):

javena napsal(a):

Jasně, že jsi ublíženej, to je podpásovka. Ale já ti něco napíšu...
Ona ti neublížila.
Ty jsi ji znal, byla prostě taková vždycky,ráda se bavila a užívala si život. Tys to věděl a možná to tě na ní přitahovalo, člověk toho spoustu nedomyslí. To není její chyba, ale tvoje.
Lidi zajdou tak daleko, jak daleko je necháš jít.
Je tvoje chyba, že jsi si nechal ubližovat.
Když tohle pochopíš, zjistíš, že nemáš co odpouštět. ;)

Nedávno mi BM řekl, že ví, že mi ublížil. Řekla jsem, že je to moje blbost, že jsem si to nechala líbit. Koukal jako tetřev. Jestli cítí vinu, je to jeho problém.
Já se ublížená necítím. To by byl můj problém. ;)

To co dělala ona za svobodna, dělá spousta holek, pak ale mají odpovědnost a vykašlou se na to. V tu chvili, kdy neco maji, to uzivani pro ne prestane byt primarni zabava.... Takze to beru tak, ze ublizila me... Bohuzel jinak to zatim nejsem schopnej pochopit...

Mal si si zobrať jednu z tých ostatných a neublížila y ti... ;) Nie, proste ty ju nenávidíš, lebo sa kvôli tebe nezmenila a nesplnila tvoje očakávania. Zmenil si sa ty vo vašom vzťahu? Dával si jej stále viac, uisťoval ju o svojej láske a úcte? Ako? Dovolil si jej vôbec, aby dospela a stala sa zodpovednou maktou - alebo ti v podstate vyhovovalo, že si žijete každý svoj život a ona je navyše niečo ako "neposlušné dieťa"? To nie je odo mňa zlomyseľnosť, ale skôr provokácia, aby si sa zamyslel úprimne aj nad sebou a nad tým, aký vzťah chceš mať, aký si nemal a aký si máš hľadať v budúcnosti...

Ivana*M — 19. 5. 2009 17:42

majkafa napsal(a):

Mulz napsal(a):

Ještě k tomu poslednímu odstavci: Byť nedodržuje pravidla?...... Asi nahrávka na smeč. ale představ si, že myslíš, že máš vhodného partnera, vezmeš ho k sobě do bytu (nabytého před známostí) a pak zjistíš, že ty s ním nechceš být, tak se odstěhuješ a byt mu necháš? To je trochu blbost, ne???

zapoměl jsi citovat z mého příspěvku tohle:
Obvyklé a u mě normální je, že ten, kdo s někým žít nechce, odchází. Není normální toho, s kým žít nechci, vyhazovat v případě, že jsme rodina a máme malé děti, které s námi bydlí.
Nevybírej si, co se ti hodí.

Jaká pravidla tvá partnerka nedodržuje? Ta, co jsi určil ty? Nebo kdo? Tak tys vzal k tobě do bytu partnerku. Vhodnou. K čemu?
Mluvíš o ní jako o věci.
Už vím, proč mi bylo tvé psaní divné.
Je mi z tvého chování špatně.

Nepíšu, že by otec nemohl být stejně dobrý rodič jako matka. Ale otec, který vyhazuje matku od jejich dětí proto, že ON s ní nechce žít - o tom si nemyslím, že by byl zvlášť dobrým rodičem.
Vaše děti bude stejně řešit sociální odbor a soud v rozhodování o svěření do péče.

Snad by nemel opustit svuj vlastni byt ? Jestli ma pocit, ze detem daval vic nez ona a chce se o ne dale starat , nevidim jediny duvod , proc by mel byt horsi rodic a proc by nemely zustat u nej .

hirondel — 19. 5. 2009 17:51

Somaia napsal(a):

hirondel napsal(a):

Nemyslim ze slo o pideni se filozoficky po smyslu a pojmu "vernost" . Toz, to jen Tva domnenka.  :)
Dokomce si myslim ,ze po smyslu pojmu vernost se Mulz muze pidit sam. Pokud to tak citi a chce po tehle jak rikas filozoficke diskuzi.  Je to jeho.
A dokonce si i myslim ,ze vernost a smysl toho slova,to k jeho situaci patri. :)  A muze mu to neco dat.

Tak diskutuj pouze s Mulzem a mých názorů si nevšímej.
Důvod jistě znáš stejně jako já.
Nebo se tak nudíš??
Není snad lepší hledat spojitosti než š´tourat se  v tom, co považuješ za rozdílné a pak jinými slovy psát totéž?
Už dej pokoj... nevšímám si tě... a žádám tě o totéž.

Somaiko,bud prosim laskava(zadam Te) a vyhni se tomuhle. Bude to lepsi ,ver mi.  :D     

Tve domnenky jsou ale preci jen vtipne.  :lol:   

Nestouram (nenech se mylit) rikam jen svuj nazor, vis?  Tezke to takhle videt,ano?
Nerekla bych ze rikam jinymi slovy totez.Rikam neco svymi slovy .S tema Tvyma slovy se neztotoznuju.  :pussa:

Ivana*M — 19. 5. 2009 17:56

Fanny5 napsal(a):

Mám pocit, že z pozice žen jste holky hrozně nefér vůči tomu chlapovi.

Pridavam se , na me take nepusobi , ze by chtel pritelkyni ublizit , pouze chce ziskat deti do vlastni pece .

Somaia — 19. 5. 2009 18:35

Tak koukám, že kníže Ignor to jistí.... je to lepší než začít střílet všechny vlaštovky na potkání... :lol:
Ach jo... je tohle vůbec možný?
Omlouvám se  Mulzovi za :offtopic: "vtipnou" vložku... (z mé strany je to opravdu poslední... :)  )

Vanda — 19. 5. 2009 18:41

Souhlasím s vámi se všemi, kdo říkáte....nechat usadit, přejít nejhorší emoce a pak se rozhodnout. Souhlasím taky s tím, že zůstat ve vztahu jen kvůli dětem, na to je škoda života....Úhelným kamenem pohledu hodně žen tady je myšlenka - proboha, takhle malé děti bez maminky? Ale maminku by jim přece nikdo nebral, a proč by chlap (navíc za pomoci rodičů) neměl být schopný se o své děti postarat? Přeju ti, Mulzi, abys dokázal vyřešit ten vztah pro sebe co nejlíp, ale radši až trochu pomine ta houpačka.

mia — 19. 5. 2009 19:59

Mulz napsal(a):

Už pomalu začínám chápat, že nemá cenu řešit jak mě podváděla a proč to dělala. Prostě to dělala z nějakého důvodu. Ten důvod je také v závěru uplně jedno jestli taková byla, nebo kvůli mým vlastnostem.
Prostě jsme se k sobě nehodili od začátku naší rozdílnou povahou. Tam je příčina i důsledek. Lepší to bude skončit pro děti co nejmenším zlem a jít dál.
Tak tohle mě už dovede chvilkama i napadat, ale po chvíli se to vrátí zpět.... A znovu nanovo, pak to skočí zase takhle na delší chvilku a zase....

Přesně tak, Mulzi, asi nemá cenu řešit proč to udělala a snažit se najít chybu v sobě, protože někteří lidi jsou prostě takoví, jednoduše mají takovou povahu a charakter. Dělají to ať je jejich partner takový nebo makový. A s tím nic nenaděláš. Jde jen o to, jak se k tomu postavíš. Buď se s tím smíříš, nebo ne a raději si časem vybuduješ nový - funkční vztah, byť za cenu rozpadu současné rodiny. Jiná varianta asi není.
Znám podobný případ v okolí, chlap si taky takto "nemůže pomoct", honí co se kde dá, manželka to v zájmu zachování rodiny tiše trpí ( dělá, že o tom neví ) a je v hloubi duše velice nešťastná. Tudy cesta fakt nevede.

PetrHl — 19. 5. 2009 20:16

Vanda napsal(a):

Souhlasím s vámi se všemi, kdo říkáte....nechat usadit, přejít nejhorší emoce a pak se rozhodnout. Souhlasím taky s tím, že zůstat ve vztahu jen kvůli dětem, na to je škoda života....Úhelným kamenem pohledu hodně žen tady je myšlenka - proboha, takhle malé děti bez maminky? Ale maminku by jim přece nikdo nebral, a proč by chlap (navíc za pomoci rodičů) neměl být schopný se o své děti postarat? Přeju ti, Mulzi, abys dokázal vyřešit ten vztah pro sebe co nejlíp, ale radši až trochu pomine ta houpačka.

:godlike::godlike:

hirondel — 19. 5. 2009 22:14

Somaia napsal(a):

Tak koukám, že kníže Ignor to jistí.... je to lepší než začít střílet všechny vlaštovky na potkání... :lol:
Ach jo... je tohle vůbec možný?
Omlouvám se  Mulzovi za :offtopic: "vtipnou" vložku... (z mé strany je to opravdu poslední... :)  )

:offtopic:
Jeste ze TI lide co miluji bez podminek nepremysli a tak ani nerikaji,nepisou takove veticky jak lepe pouzit Ignora nez zacit strilet vlastovky.  cha cha chaaaaaa!  :lol:   

Mozne je uuuuuplne vsechno . Za to dam klidne ruku do ohne.  :dudlik:

Mulz veris ze mozne je vsechno?   Navic myslim ze kdyz uz neco takoveho pise Somaika do Tveho tematu,oznamim Ti ze muj nick znamena vlastovka.

Clovek rekne nazor a uz by kvuli tomu strileli vlastovky na pouzili Ignora,oooo, to me ale udivujeeeee.  :co:

zuzi777a — 19. 5. 2009 22:19

PetrHl napsal(a):

pokud Mulzi nemáš  zatemněno před očima a opravdu nemáte s přítelkyní nic co by vás krom dětí spojovalo, bude lepší to ukončit, takový vztah nedá nic ani dětem :(

Souhlas.... Sice je to smutné, ale pokud to není jen odraz současného temna v duši tak není  co slepovat.....

majkafa — 19. 5. 2009 22:28

hirondel, hrozně plácáš. Někdy máš podivné myšlenkové pochody.
Zvláštní lidé to mají v životě těžší.
Četla jsem, že zvláštním lidem chybí některá/é ze základních lidských vlastností.

hirondel — 19. 5. 2009 22:49

majkafa napsal(a):

hirondel, hrozně plácáš. Někdy máš podivné myšlenkové pochody.
Zvláštní lidé to mají v životě těžší.
Četla jsem, že zvláštním lidem chybí některá/é ze základních lidských vlastností.

Majkafo,napodobne  :D =hrozne placas.  Nekdy mas docela podivne myslenkove pochody,jestli chce dam Ti vedet az to prijde.  :lol:

Jo holka ja uz takovych blbosti cetla ,no jejej.  :D
Nech to radeji konovi ten ma vetsi hlavu Majko.  ;)

anais.de — 20. 5. 2009 7:25

Ivana*M napsal(a):

majkafa napsal(a):

Mulz napsal(a):

Ještě k tomu poslednímu odstavci: Byť nedodržuje pravidla?...... Asi nahrávka na smeč. ale představ si, že myslíš, že máš vhodného partnera, vezmeš ho k sobě do bytu (nabytého před známostí) a pak zjistíš, že ty s ním nechceš být, tak se odstěhuješ a byt mu necháš? To je trochu blbost, ne???

zapoměl jsi citovat z mého příspěvku tohle:
Obvyklé a u mě normální je, že ten, kdo s někým žít nechce, odchází. Není normální toho, s kým žít nechci, vyhazovat v případě, že jsme rodina a máme malé děti, které s námi bydlí.
Nevybírej si, co se ti hodí.

Jaká pravidla tvá partnerka nedodržuje? Ta, co jsi určil ty? Nebo kdo? Tak tys vzal k tobě do bytu partnerku. Vhodnou. K čemu?
Mluvíš o ní jako o věci.
Už vím, proč mi bylo tvé psaní divné.
Je mi z tvého chování špatně.

Nepíšu, že by otec nemohl být stejně dobrý rodič jako matka. Ale otec, který vyhazuje matku od jejich dětí proto, že ON s ní nechce žít - o tom si nemyslím, že by byl zvlášť dobrým rodičem.
Vaše děti bude stejně řešit sociální odbor a soud v rozhodování o svěření do péče.

Snad by nemel opustit svuj vlastni byt ? Jestli ma pocit, ze detem daval vic nez ona a chce se o ne dale starat , nevidim jediny duvod , proc by mel byt horsi rodic a proc by nemely zustat u nej .

Ano, nejlepe by bylo, kdyby Mulz odesel a nechal druzce byt i deti (je to prece matka!). A az si ona za cas bude stezovat na pravni, ze byvaly neni ochoten pristoupit na zvyseni alimentu, protoze plati podnajem a ma trebas dalsi vyzivovaci povinnosti, tak tu mnohe budou volat, ze muz si nema co porizovat dalsi rodinu, kdyz radne nezabezpecil tu puvodni ...

Sorry, ale vam se vazne nezda, ze je tu nekde neco spatne? Jsem zena, ale byt Mulzem, resila bych to uplne stejne. Jeho odchod z vlastniho bytu by byl na miste, kdyby on byl tim, kdo uklouzl, a stehoval se k milence, jinak ne. Ostatne chtela bych videt, co byste mu radily, kdyby byl zenska.

Je zrejme, ze vec je tu podana jen z jednoho pohledu. Osobne neberu fyzickou neveru nijak tragicky (boli to, ale uz jsem prezila horsi veci) a dokazu ji za urcitych okolnosti pochopit a odpustit (coz se v minulosti i stalo). Ale to co predvedla pani Mulzova (pokud to bylo skutecne tak, jak Mulz rika), by bylo prilis i na me a myslim, ze by nasledoval konec. Bez ohledu na to, ze je to treba jinak fajn zenska a dobra matka. Nevidim tu nic, na cem by se za techto okolnosti dalo stavet (nota bene kdyz vztah byl jiz pred tim nic moc, coz ovsem neni jen vina pani Mulzove).

Ze to detem zpusobi bolest je bohuzel pravda. Ale zivot s partnerem, ktereho uz nemiluji a s nimz nemam nic spolecneho jen "kvuli detem" mi pripada jako smrt zaziva. Nebyla bych toho schopna. Navic si nejsem jista, zda by z toho ve finale deti meli opravdu uzitek (mysleli by si, ze takovyto vztah je norma, coz je dost smutne, ne?).
Samozrejme jen teoretizuji, deti zatim nemajic. Ale mam to "stesti", ze pochazim z podobne rodiny (tedy ne, ze by byla moje matka "vesela v rozkroku", byly tu jine problemy). A myslim si, ze vcasny rozvod by byval vsem zucastnenym ulehcil zivot.

majkafa — 20. 5. 2009 7:53

hirondel napsal(a):

Majkafo,napodobne  :D =hrozne placas.  Nekdy mas docela podivne myslenkove pochody,jestli chce dam Ti vedet az to prijde.  :lol:
Jo holka ja uz takovych blbosti cetla ,no jejej.  :D
Nech to radeji konovi ten ma vetsi hlavu Majko.  ;)

hirondel, já to, že jsem zvláštní, vím (na rozdíl od tebe?) . :)
Díky za nabídku, poznám to totiž sama.

helena — 20. 5. 2009 7:57

bohuzel nemame zadne spolecne zajmy, nic... at hloubam jakkoliv, ne
To vypadá, že jste snad ani neměli... nebo ano? Proč jste se vlastně dali dohromady?

Mikeš — 20. 5. 2009 8:02

anais.de napsal(a):

Ano, nejlepe by bylo, kdyby Mulz odesel a nechal druzce byt i deti...

Taky by moh třeba vyskočit z okna... :D

helena — 20. 5. 2009 8:06

Ale Mikeši... proč hned myslet na nejhorší? Pod mosty je místa... http://fora.babinet.cz/img/smilies/big_smile.png
Ovšem taky nechápu, proč by Mulzová neměla odejít z bytu, který jí nepatří. I kdyby jí děti svěřili.

Mulz — 20. 5. 2009 8:17

helena napsal(a):

bohuzel nemame zadne spolecne zajmy, nic... at hloubam jakkoliv, ne
To vypadá, že jste snad ani neměli... nebo ano? Proč jste se vlastně dali dohromady?

Neměli.... Nez jsme na to prisli, tak otehotnela. Teda ja uz to vedel driv, ale libilo se mi s nekym byt v tu chvili a netusil ze to dopadne tehotenstvim....

Nyni se snazi hrozne moc, byt to takove driv, byl by to dobry vztah (nepoznam jestli se nepretvaruje)...
Snad si uvedomila, ze tohle se nedela, delat to nechce, nikam to pry nevede, coz je pravda. Nechapu, jestli takova zustane, proc se musela takhle spalit.... 

No nic, diky vsem za nazory a pomoc, kazdym dnem je to lepsi a uz to beru tak ze jsem si spatne vybral....

Mikeš — 20. 5. 2009 8:17

helena napsal(a):

Ovšem taky nechápu, proč by Mulzová neměla odejít z bytu, který jí nepatří. I kdyby jí děti svěřili.

Hmm, tak tady by mě docela zajímalo, komu v tomto případě - pokud se Mulzovi opravdu rozejdou - ty děti svěřeny budou... já s tím nemám celkem žádné zkušenosti, proto si netroufnu tipovat, ale vzpomínám si, že dříve soud děti "přiklepl" v naprosté většině případů matce...

zuzi777a — 20. 5. 2009 8:32

Mikeš napsal(a):

helena napsal(a):

Ovšem taky nechápu, proč by Mulzová neměla odejít z bytu, který jí nepatří. I kdyby jí děti svěřili.

Hmm, tak tady by mě docela zajímalo, komu v tomto případě - pokud se Mulzovi opravdu rozejdou - ty děti svěřeny budou... já s tím nemám celkem žádné zkušenosti, proto si netroufnu tipovat, ale vzpomínám si, že dříve soud děti "přiklepl" v naprosté většině případů matce...

Dneska je zase  soud  přiklepne vesele movitějšímu z rodičů....:usch: Taky blbě....
Pokud už přemýšlím  o tomhle, zdálo by se mi  nejlepší to, co má vymyšleno Mulz ( POKUD TO TEDY SKUTEČNĚ TAK  HODLÁ UDĚLAT) -aby byly děti ve svém prostředí, zvolna se uchystaly na to , že mamka bude bydlet kousek za rohem a že se s ní budou vídat kdykoliv  budou chtít...
Něco jako střídavá péče... Ovšem myslím si, že v reálu to tak jednoduché nebude. Už jen pro ty drobné postřehy z Mulzova psaní ( kažení morálky, nechci aby taková vychovávala moje děti....)  To mi tam trochu  kazí představu ideální rodinné péče dvou samostatných rodičů...

Pokud se vracím k tomuhle :

bohuzel nemame zadne spolecne zajmy, nic... at hloubam jakkoliv, ne

- tak to mi přijde jako  antická tragedie, šoupnutá naprosto nepochopitelně do 21 století... :co:

Proč si proboha pořídit dvě děti s někým, s kým mě spojuje jen to , že nechci být zrovna sám???

Mám za to,  že tohle je počátek   rozhoďnožkování paní Mulzové... Tohle ta ženská musí vycítit ať si ten chlap myslí cokoliv... A výběr  rozverné  nedospělé   a rodinným zázemím determinované holky, která si musí dokazovat, že pro někoho je hvězda i na diskotékách,  jako mámy svých dětí je jen   logickým předstupněm toho  co z toho  pro Mulze vylezlo.... :/

helena — 20. 5. 2009 8:51

Nez jsme na to prisli, tak otehotnela. Teda ja uz to vedel driv, ale libilo se mi s nekym byt v tu chvili a netusil ze to dopadne tehotenstvim....
to mi přijde jako  antická tragedie, šoupnutá naprosto nepochopitelně do 21 století...

To není antická tragédie, bohužel. Deus ex machina se v tomto případě zřejmě nedostaví http://fora.babinet.cz/img/smilies/sad.png To je podle mého názoru čirá nezodpovědnost, v 21. století nejen nezvládnout náhodné otěhotnění, ba dokonce NETUŠIT, že by k tomu mohlo dojít, ale i pořídit si další dítě s někým, o kom od začátku vím, že jediné, co nás spojuje, je "být s někým" = pravděpodobně "šu.kat s někým". Už jsem psala, že mi to připadá, jako by Mulzova partnerka doufala, že jeho přístup k manželství nebo aspoň trvalému vztahu dítětem nebo nevěrou změní a akorát zvolila nejblbější ze všech možných cest.

Mikeš — 20. 5. 2009 9:01

helena napsal(a):

Už jsem psala, že mi to připadá, jako by Mulzova partnerka doufala, že jeho přístup k manželství nebo aspoň trvalému vztahu dítětem nebo nevěrou změní a akorát zvolila nejblbější ze všech možných cest.

Hmm, teď na to celé koukám taky trochu jinak, než dřív... ona třeba jen rezignovala, a to, že si občas povyrazí na dýze, kopne do sebe několik panáků a pak někomu "dá", je jen její únik z reality.... i když opravdu hodně blbej a nic neřešící...

zuzi777a — 20. 5. 2009 9:09

Mikeš napsal(a):

helena napsal(a):

Už jsem psala, že mi to připadá, jako by Mulzova partnerka doufala, že jeho přístup k manželství nebo aspoň trvalému vztahu dítětem nebo nevěrou změní a akorát zvolila nejblbější ze všech možných cest.

Hmm, teď na to celé koukám taky trochu jinak, než dřív... ona třeba jen rezignovala, a to, že si občas povyrazí na dýze, kopne do sebe několik panáků a pak někomu "dá", je jen její únik z reality.... i když opravdu hodně blbej a nic neřešící...

jo, tak nějak....

Jen si tak přemýšlím, kolik možností na  únik z reality má ženská, která má navenek "VŠECHNO" ( tj. pro okolí - dvě zdravé děti, chlapa , který ji zřejmě netluče a nosí domů prachy, má byt  jednou za rok dovolená, jednou za 2-3 měsíce výlet s partnerem....)- pro někoho maximum, pro vyprahlou  zakomplexovanou dušičku NIC..... Protože tam nejsou společné zájmy, láska,  pocit sounáležitosti...

Takže zvolí  seberealizaci   formou sexuálních výletů proložených chlastem... A tím si pod sebou definitivně uřízne větev. Nebo možná   vylézá právě  na pevninu.
Pro oba  to totiž  zřejmě ( až na ty   závazky k dvěma  dětem)  bude osvobození od nevyhovujícíhho života........

helena — 20. 5. 2009 9:11

Já spíš měla na mysli to "s dítětem bychom mohli být rodina" nebo později "když uvidí, že není jediný, třeba se bude víc snažit" - a když se to nepodařilo, tak možná došla k názoru, že mu na ní nijak nezáleží, tak proč by si nežila svůj život vedle něho.
Těch "únikových možností" moc není - mimo chlast a nevěru (nevěry) snad už jen totální vypnutí a domácnost s dětmi zvládat na autopilota, což se rovná pohřbení zaživa. Při tý nevěře má aspoň chvíli pocit, že o ní někdo stojí. Sice se z toho střízliví stejně hnusně jako z pití, ale třeba jí i těch pár hodin obojího stojí zato.

Mulz — 20. 5. 2009 9:18

zuzi777a napsal(a):

Mikeš napsal(a):

helena napsal(a):

Už jsem psala, že mi to připadá, jako by Mulzova partnerka doufala, že jeho přístup k manželství nebo aspoň trvalému vztahu dítětem nebo nevěrou změní a akorát zvolila nejblbější ze všech možných cest.

Hmm, teď na to celé koukám taky trochu jinak, než dřív... ona třeba jen rezignovala, a to, že si občas povyrazí na dýze, kopne do sebe několik panáků a pak někomu "dá", je jen její únik z reality.... i když opravdu hodně blbej a nic neřešící...

jo, tak nějak....

Jen si tak přemýšlím, kolik možností na  únik z reality má ženská, která má navenek "VŠECHNO" ( tj. pro okolí - dvě zdravé děti, chlapa , který ji zřejmě netluče a nosí domů prachy, má byt  jednou za rok dovolená, jednou za 2-3 měsíce výlet s partnerem....)- pro někoho maximum, pro vyprahlou  zakomplexovanou dušičku NIC..... Protože tam nejsou společné zájmy, láska,  pocit sounáležitosti...

Takže zvolí  seberealizaci   formou sexuálních výletů proložených chlastem... A tím si pod sebou definitivně uřízne větev. Nebo možná   vylézá právě  na pevninu.
Pro oba  to totiž  zřejmě ( až na ty   závazky k dvěma  dětem)  bude osvobození od nevyhovujícíhho života........

Ano.... V závěru je to přesné... Až na děti......

Teď si jen léčím zlomené ego, ale máš pravdu. A bude to tak asi pro obě strany, i pro ní i pro mě.

Selima — 20. 5. 2009 9:31

Mulz napsal(a):

majkafa napsal(a):

Mulzi, není to tak, že ty ji vyhazuješ, protože to nedokážeš překousnout a byt je tvůj? Ale ať odejde bez dětí, že ty jí nedáš?
Jestli ti opravdu záleží na vašich dětech, co to řešit tak, že když ty s ní nechceš být, odejdeš ty? Přesto, že byt je tvůj?
Nebo ty chceš i byt i děti a ona ať jde? Chca nechca?
Možná se mýlím, ale nabývám tohoto dojmu.

Je to tak....  Ale mám pro to důvody, nejen ten, že byt je můj nemůžu s ní být:

dětem jsem se věnoval více, než ona
mám zázemí prarodičů, které ona nemá
mám stálou práci, kterou ona nemá

Proč by otec nemohl být stejně dobrý jako matka? Na jednu stranu to zde chápete, na druhou se pořád obracíte na to, že děti musí být s matkou, co je to za blbost?

Když o tom budeme takhle polemizovat, nebudu narušovat jejich mravní výchovu, zůstanou ve svém zázemí atd.
I kdybych to překousnul, taková byla taková je a mohla by to dělat znovu. Takouvouhle nechci nejen partnerku pro život, ale ani nikoho kdo vychovává i mé děti....

Ještě k tomu poslednímu odstavci: Byť nedodržuje pravidla?...... Asi nahrávka na smeč. ale představ si, že myslíš, že máš vhodného partnera, vezmeš ho k sobě do bytu (nabytého před známostí) a pak zjistíš, že ty s ním nechceš být, tak se odstěhuješ a byt mu necháš? To je trochu blbost, ne???

Sory, ale znovu: Vás niekto nútil byť spolu? TY si si ju vybral, aj kao matklu svojich detí(minimálne ue jedného - a vlastne aj u druhého, aj ke´d nepriamo...), takže ťažko môžeš teraz chcieť vyriešiť SVOJ blbý výber tým, že deti odtrhneš od ich matky, lebo TY NECHCEŠ, aby ich vychovávala. Mal si ich mať s mravnejšou osobou, to nie je ich vina - prečo by mali pykať za to, že ich rodičia robili chyby?
A nemusíš s ňou žiť, ale MUSÍŠ (ak nechceš ublížiť deťom a vo finále aj sebe) nájsť spôsob, ako s ňou primerane fungovať. Monžo by si namiesto nadávania mohol pomôcť jej nájsť si prácu a nejaké bývanie ;) , kam by si mohla vodiť aj deti. To je podľa mňa dospelé správanie niekoho, kto sa dostal do krízy.
Lenže ty si zrejme chceš vychutnať, že si morálne na koni(aspoň zo svojho pohľadu) a nevadí ti, že popritom stiahneš v rámci pomsty a trioumfálnej jazdy aj deti so sebou niekam, odkiaľ už bdue ťažko vracať sa k ako-tak normálnemu životu. Skús zabudnúť na svoje krivdy(domnelé alebo reálne, to je fuk) a hľadieť skôr dopredu a na prípadné riešenia.

hrosanek — 20. 5. 2009 9:37

Beze vší ironie, spíš malá rekapitulaci Mulzi.

Tvé manželství před profláknutím nevěry Tvé ženy. Dvě děti, manželka, s kterou nemáš ani společné zájmy, ani jí nemiluješ, ani si jí extra nevážíš. Přesto snesitelné manželství, kde Ty máš roli kladňáka, který to takhle považuje za správné.

Stav dneska. Nevěrná potvora, která si to co jí doma chybělo léčila souložením po diskotékách. Nesnažila se, abys o tom věděl, naopak to léta letoucí tajila, protože chtěla rodinu přece jen zachovat.

Nebýt té nevěry Tvé ženy, tak by stál vztah za udržení nebo nestál? Nemělo to být tak, že věršina excesů Tvé ženy byla výkříky do tmy:"Haló mně něco děsně chybí..."

A pak jeden dotaz nakonec. V případě, že vztah opravdu za nic nestojí a není to jen Tvoje uražené ego, s kterým to nezacloumá, že i něco je jeho "chybka." Jak chceš vymyslet smysluplnou péči o děti, kam se neprorve Tvoje ego, z kterého děti pochopí jaká je nicka jejich matka? Pokud jsem správně pochopila, tak Tvoje žena zahýbala TOBĚ, dětí se to netýkalo a je nezanedbávala.

To není kritika Tebe, ale nikdo není nicka, kdo si zaslouží zostouzení před dětmi a automatický předpoklad, že já jsem lepší rodič, protože jsem své ženě nezahýbal. Věřím, že z Tebe mluví v hodně chvílích vztek a lítost, ale na tomhle hřišti s egem nejsi sám a za mě do něj dost pleteš manipulaci s dětmi.

Selima — 20. 5. 2009 9:44

PetrHl napsal(a):

Fanny5 napsal(a):

Mám pocit, že z pozice žen jste holky hrozně nefér vůči tomu chlapovi.

:supr: konečně normální ženská na tomto vláknu
přijde mi že většina to bere podle svých zkušeností z krachlého vztahu a Mulze tak odsuzuje jako toho svého "nevěrníka" - že chce matku dětí vyhodit pod most, že by jí měl nechat svuj byt, že jí dětma vydírá.. a další bláboly. Už se proberte! Co od něj čtu tak pořád dává na rovinu otce a matku - ten rozhodně nebude házet druhému rodiči klacky pod nohy.

Podľa mňa sa proste postavil do roly morálneho sudcu(nie že by som ho nechápala), čo ešte môže byť prijateľné v rámci vzťahu ICH DVOCH, ale určite nie v rámci vzťahu MATKA-DETI. Keby nevera mala byť dôvodom, aby dotyčná osoba nevychovávala deti, tri štvrtiyn slovenských - a zrejme aj českých - detí by vyrastali ako polo- alebo úplné siroty. Buďme féroví a priznajme si to. Keďže sám kvôli práci cestuje od detí preč(na ako dlho? možno je doma iba sporadicky, a možno tu sa skrýva dôvod, prečo jeho žena prahla po mužskej spoločnosti... alebo sa jej to len hodilo do krámu), tak ju bude ešte potrebovať ako au-pair k deťom, inak by ju asi odstrihol úplne. Ja sa pýtam - akým právom? (A to isté by som napísala aj žene - v tomto nerozlišujem medzi pohlaviami). Som z úplnej rodiny a model "mám mamu aj otca, funkčných a dobrých, milujúcich" sa mi ešte vždy zdá neprekonaný a najlepší.

javena — 20. 5. 2009 9:51

Mikeš napsal(a):

helena napsal(a):

Ovšem taky nechápu, proč by Mulzová neměla odejít z bytu, který jí nepatří. I kdyby jí děti svěřili.

Hmm, tak tady by mě docela zajímalo, komu v tomto případě - pokud se Mulzovi opravdu rozejdou - ty děti svěřeny budou... já s tím nemám celkem žádné zkušenosti, proto si netroufnu tipovat, ale vzpomínám si, že dříve soud děti "přiklepl" v naprosté většině případů matce...

Dnes je to opravdu jinak. Ale vždy je lepší dohoda. Rozumná - pro děti, ne pro rodiče.
Kámoš má střídavou péči s partnerkou, která si dítě bere občas na víkendy. On je rád, že má kluka bez tahanic a ona je ráda, že neplatí alíky. O to jí šlo, když se rozcházeli. On na to přistoupil. Děcko je v pohodě, máma na něj pekla vždycky...

zuzi777a — 20. 5. 2009 10:11

Mulz napsal(a):

zuzi777a napsal(a):

Mikeš napsal(a):


Hmm, teď na to celé koukám taky trochu jinak, než dřív... ona třeba jen rezignovala, a to, že si občas povyrazí na dýze, kopne do sebe několik panáků a pak někomu "dá", je jen její únik z reality.... i když opravdu hodně blbej a nic neřešící...

jo, tak nějak....

Jen si tak přemýšlím, kolik možností na  únik z reality má ženská, která má navenek "VŠECHNO" ( tj. pro okolí - dvě zdravé děti, chlapa , který ji zřejmě netluče a nosí domů prachy, má byt  jednou za rok dovolená, jednou za 2-3 měsíce výlet s partnerem....)- pro někoho maximum, pro vyprahlou  zakomplexovanou dušičku NIC..... Protože tam nejsou společné zájmy, láska,  pocit sounáležitosti...

Takže zvolí  seberealizaci   formou sexuálních výletů proložených chlastem... A tím si pod sebou definitivně uřízne větev. Nebo možná   vylézá právě  na pevninu.
Pro oba  to totiž  zřejmě ( až na ty   závazky k dvěma  dětem)  bude osvobození od nevyhovujícíhho života........

Ano.... V závěru je to přesné... Až na děti......

Teď si jen léčím zlomené ego, ale máš pravdu. A bude to tak asi pro obě strany, i pro ní i pro mě.

Mulzi- léčíš si pohmožděné  ego, ALE  kromě toho závěru bys měl lehce zauvažovat i o tom, co  dovedlo fungující matku tvých dětí  do náručí druhých  mužů (a to bez výběru). Může to být poučné i pro tvé další vztahy.   Bude to asi nepříjemné si přiznat, že jsi se  nechoval tak jak bys  býval měl. Že prostě s tebou neměla kromě materiálního zabezpečení to, co potřebovala. Možná, že pokud bys býval jako partnerku pro život zvolil silnější osobnost, dokázala by  ti  své požadavky sdělit zavčasu, nebo  by s tebou ani nezačala žít- bez lásky, bez společných zájmů... Takhle mě nabíhá dojem, že tvá žena v tobě hledala zázemí, které zřejmě   sama moc nepoznala. A protože  zřejmě ( spekulace) podmínky jejího dětství  jí nedaly poznat fungující   vztah rodičů,  nedostatky ve vašem vztahu ( zaviněné  i tvou vlažností prožívání) ji hnaly pryč....  Ono mít děti s někým, kdo o mě nestojí je fakt  prů***ser...  To jak to řešila je zas  druhá stránka- prostě řešila to podle svého poznání a vnímání. Z mého pohledu blbě- ona to zřejmě líp nedovedla, nikdo jí včas neřekl: - Holka o problémech se mluví, láskou k dětem a teplou večeří život nekončí....

Stejně si furt myslím, že až vychladneš a dokážeš jí přiznat body za fungující domácnost a péči  o děti, stálo by za úvahu hledat to společné ( kromě dětí)....  Nevěřím, že váš vztah padal a stál s postelí, splacenými složenkami  a uvařeným obědem... To  teď vidíš ty,v té ublíženosti a  pocitu člověkka, který dostal na frak...

Mulz — 20. 5. 2009 10:15

Selima napsal(a):

Podľa mňa sa proste postavil do roly morálneho sudcu(nie že by som ho nechápala), čo ešte môže byť prijateľné v rámci vzťahu ICH DVOCH, ale určite nie v rámci vzťahu MATKA-DETI. .....

Opakuju - nikdo, nikdo jim mamu nebere a brat ani nebude!!!! Jen s ni nemohu zit. Tohle je snad normalni.

Ano mluvi ze me vztek, viz. ta houpacka. Kazdym dnem je to vsak i diky Vam tady, jiny.

Vim, ze mamu potrebuji, take ji mit budou, ale ja nebudu ten otec, kteremu staci jit za detmi jednou za 14 dni na vikend. Sluzebne pryc jezdim tak jednou za rok na tyden!!! Takze nic moc... Obcas jedu na pansky vikend tak 4x za rok... A abych rekl pravdu, na to kdyz jedu pryc ji nepotrebuji. Moji rodice by je ohlidali take. (viz kazdodeni hlidani nasi dcerky). Potrebuji ji jako mamu nasich deti.
A proc vubec timto zakazujes vychovavat deti me????

No nic, tobe to asi nema cenu vysvetlovat....

At je to jakkoliv tohle nevyhraje ani jeden z nas, jediny kdo tuhle hru prohraje jsou deti...

helena — 20. 5. 2009 10:16

hrošánku, k tvojí rekapitulaci - tohle Mulz napsal hned na začátku:
"Jinak proč jsme se nevzali..... Asi jsme se nikdy neměli natolik rádi, nechtěla ani ona, ani já. Já i z toho důvodu, že v "úřad" manželství nevěřím.... Že spolu nezůstaneme do smrti jsem čekal, ale že bude tohle dělat. to ne."
Takže ne "snesitelné manželství", ale poněkud nevyvážený vztah, kde z Mulzova pohledu (asi) nebyla potřebná láska, jistota ani budoucnost. Je docela možné, že "ona nechtěla" svatbu jen proto, aby Mulze do něčeho necpala (a případně jí to později nebylo vyčteno). Mít někoho, kdo o mě v podstatě nestojí, nechce slyšet, co mu říkám - ale když udělám něco proti jeho "zásadám", okamžitě začne trestat a vytahovat se tím, oč je lepší, protože ne.šu.ká s nikým cizím, aniž by si připustil sebemenší vlastní podíl na situaci...
Obávám se, aby až děti trochu odrostou (a nebudou potřebovat tolik péče) je tatínek neseznámil s tím, proč že maminka byla odejita...

hrosanek — 20. 5. 2009 10:31

Nějak jsem přehlédla, že úřad manželství byl vynechán. Ten asi není ani tak důležitý. :)

Mě na tom vlastně zajímalo pouze to moralizování rodičovství, kdo je k němu hoden a kdo ne...

Mulz — 20. 5. 2009 10:34

Ano, je chyba i na mé straně... V přístupu ke vztahu, v který jsem nevěřil Věřil jsem tomu, že "ji mám jistou"...

Pak jsme se o tom všem pobavili, vyříkali a snažili jsme se, došlo mi spousta věcí, které mezi námi nebyly, ale měli být...

Jenže ona pak pokračovala v tom všem (během 14 dní)....
Dá se říci, že mi nedala ani šanci...

Mikeš — 20. 5. 2009 10:39

helena napsal(a):

...Takže ne "snesitelné manželství", ale poněkud nevyvážený vztah, kde z Mulzova pohledu (asi) nebyla potřebná láska, jistota ani budoucnost...

Jenže Mulz nám to podal poněkud zamlženě, takže jestli tam byla či nebyla ona "potřebná láska, jistota ani budoucnost", kupříkladu zrovna mně není z toho jasné... jak to teda vlastně bylo, Mulzi? :co:

Mulz — 20. 5. 2009 10:48

Mikeš napsal(a):

helena napsal(a):

...Takže ne "snesitelné manželství", ale poněkud nevyvážený vztah, kde z Mulzova pohledu (asi) nebyla potřebná láska, jistota ani budoucnost...

Jenže Mulz nám to podal poněkud zamlženě, takže jestli tam byla či nebyla ona "potřebná láska, jistota ani budoucnost", kupříkladu zrovna mně není z toho jasné... jak to teda vlastně bylo, Mulzi? :co:

Když to vezmu zpětně, nevim jestli teď do toho vkladam emoce (asi jo)...
Byl to od začátku neperspektivní vztah bez lásky.
Ano, rádi jsme se měli, já teda určitě, ona prý taky, ale láska to nebyla.
Než jsem udělal první velké kopance (když to tak zpětně vezmu, třeba to že jsem nechtěl aby šla do práce), které by mohli vést k rozpadu vztahu, už mě podváděla. Takže asi od začátku to bylo špatně...

helena — 20. 5. 2009 10:50

"Jistou" bys ji neměl ani s papírem, pravda. Ale jakou jistotu, krom bytu a dětí, jsi jí poskytoval ty?
No a "vyříkání si" - možná ti něco došlo - ale změnils to, či se aspoň pokusil? Třeba jsi poslední šanci (ve svém přesvědčení "co by ještě chtěla?") někdy před tím přehlídnul.

javena — 20. 5. 2009 11:00

At je to jakkoliv tohle nevyhraje ani jeden z nas, jediny kdo tuhle hru prohraje jsou deti...
Děti rozumných rodičů neprohrávají. Děti rozumných rodičů jsou rozumně vychovány a ovlivněny OBĚMA rodiči.
Bereš to jako zápas? Je to přeci šance. Pro vás všechny. Jak z toho ven a jak dál a líp, nebo alespoň jinak.
Nicméně, já jsem z posledních příspěvků nabyla dojmu, že kdyby jste na tom trochu zapracovali - třeba i v poradně, mohli by jste jít dál i spolu.

Píšeš - nedala mi šanci.
Píšeš - ona se teď snaží, ale nevím, jestli se nepřetvařuje.
Ptám se - dals jí ty šanci?

Já jsem někdy rypna - promiň.

Mikeš — 20. 5. 2009 11:03

Mulz napsal(a):

Byl to od začátku neperspektivní vztah bez lásky....

Tak jste se měli spíš rozejít, a ne si pořizovat dítě... i když já vím, prasklá guma atd...

Mulz — 20. 5. 2009 11:03

javena napsal(a):

At je to jakkoliv tohle nevyhraje ani jeden z nas, jediny kdo tuhle hru prohraje jsou deti...
Děti rozumných rodičů neprohrávají. Děti rozumných rodičů jsou rozumně vychovány a ovlivněny OBĚMA rodiči.
Bereš to jako zápas? Je to přeci šance. Pro vás všechny. Jak z toho ven a jak dál a líp, nebo alespoň jinak.
Nicméně, já jsem z posledních příspěvků nabyla dojmu, že kdyby jste na tom trochu zapracovali - třeba i v poradně, mohli by jste jít dál i spolu.

Píšeš - nedala mi šanci.
Píšeš - ona se teď snaží, ale nevím, jestli se nepřetvařuje.
Ptám se - dals jí ty šanci?

Já jsem někdy rypna - promiň.

Ne v pohodě, je to tak správně, dostávám se hloubš a začínám chápat spoustu věcí, proč by to mezi námi stejně skončilo. Akorát se mi nelíbí ten styl jak to končí....

Já jí šanci dal.... (podle mého)...

Jinak na děti se mi líbí tohle: http://www.pritelkyne.cz/clanky/deti-a-rozvod-146.html

helena — 20. 5. 2009 11:05

Mikeš napsal(a):

Mulz napsal(a):

Byl to od začátku neperspektivní vztah bez lásky....

Tak jste se měli spíš rozejít, a ne si pořizovat dítě... i když já vím, prasklá guma atd...

To první dítě - dejme tomu, to se stává. I tak se mohli rozejít. Ale proč to druhé, proboha??? :co:

Zklamaná — 20. 5. 2009 11:06

Fanny5 napsal(a):

Mám pocit, že z pozice žen jste holky hrozně nefér vůči tomu chlapovi.

naprosto souhlasím ;)

Mulz — 20. 5. 2009 11:11

helena napsal(a):

Mikeš napsal(a):

Mulz napsal(a):

Byl to od začátku neperspektivní vztah bez lásky....

Tak jste se měli spíš rozejít, a ne si pořizovat dítě... i když já vím, prasklá guma atd...

To první dítě - dejme tomu, to se stává. I tak se mohli rozejít. Ale proč to druhé, proboha??? :co:

Já ho chtěl, já ty problémy a to že mě podvádí neviděl !!! Pro mě jsme byla celá rodina na furt... (v tu chvíli),
proč ona nevím...

Mikeš — 20. 5. 2009 11:15

Otázka pro ženy: :D

Jedné věci nerozumím.
Dokážu pochopit, že pokud je žena ve svém "legitimním" vztahu s něčím nespokojená, něco jí chybí, často to vyřeší tím, že si najde milence, který jí dopřává to, co nemá doma - ať už je to pohlazení, pozornost, láska, něha, sex, nebo třeba uzený se zelím :D Ostatně, i mnohé z vás tu psaly či píšou o tom, že to pořešily podobným způsobem...
Ale proč proboha běhat po diskotékách a šukat pokaždý s někým jiným??? To vám (rozuměj: ženě) fakt může dát něco "povznášejícího?"

Ptám se proto, že tomu nerozumím, nikoli tedy proto, že bych tu chtěl nějak moralizovat, či co...

helena — 20. 5. 2009 11:24

Mikeši, zkusím ti odpovědět v podobném duchu, jak jsem už psala. Mulzová hledá to, co nemá, akorát že blbě = ve špatnejch vodách. Na dýze těžko narazí na chlapa, který si uváže na krk svobodnou matku dvou dětí, že? Ale na druhou stranu se jinýho trvalýho vztahu může bát (ani bych se nedivila), tak si holt tu a tam urve kousek toho pozlátkovýho štěstíčka, pocitu, že o ní někdo stojí - třeba jen proto, aby se dokázala vrátit zpátky a zas chvíli fungovat tam, kde se jí ale ani trochu nechce.

Amriana — 20. 5. 2009 11:25

Ty Mikeš ... proč právě otázka pro ženy ? Hele copak není dost i takovejch chlapů ? Bud si najdou stálou bokovku, nebo prostě sbalí nějakou paní v baru jako jednorázovej úlet čas od času - co z toho mají kromě sexu?  To jim fakt může dát něco "povznášejícího"??? :D Fakt nechápu čemu se divíš. ;)  Podle mě to není o pohlaví, ale o osobnostním nastavení toho chlapa- ženský. Proč to dělají třeba ti chlapi ?Víš .. je to o tom člověku ne o tom, jestli je to chlap nebo ženská.

hrosanek — 20. 5. 2009 11:26

Mikeši své pohnutky musí znát akorát paní Mulzová.

Moje představa je, že ve skutečnosti není taková špindíra š.u.k.a.j.í.c.í po diskotékách. Dle objektivity, kterou zde často vídám, lze jí posoudit, až když promluví ten koho se to týká, jak to vlastně je...

No a druhá představa. Ano je skutečně taková a pak nemá o sobě valné mínění. Ať ho kdysi měla nebo neměla, tak teď nemá. Povznášející pocit může trvat přesně tak dlouhou chvíli, jak trvá předehra- slovní, mazlící... A pak už je zase zpátky na zemi, kde je pusto a prázdno.

Mikeš — 20. 5. 2009 11:33

Amriana napsal(a):

Ty Mikeš ... proč právě otázka pro ženy ? Hele copak není dost i takovejch chlapů ? Bud si najdou stálou bokovku, nebo prostě sbalí nějakou paní v baru jako jednorázovej úlet čas od času - co z toho mají kromě sexu?  To jim fakt může dát něco "povznášejícího"??? :D

Že jsou některý chlapi takový, to je mi jasný... jen mi prostě takovýhle styl neseděl k ženám... a když už, tak k ženám typu "špindíra š.u.k.a.j.í.c.í po diskotékách", jak to nazývá Hrošánek...

javena — 20. 5. 2009 11:34

Mulzi- pochválím tě za odkaz. Ještě to uvést v praxi, to bývá fuška. :)
Já třeba k dětem byla vždycky upřímná, s ohledem na jejich věk. Děti spoustu věcí vidí, slyší a vnímají. Já se jim to snažila vysvětlit. Ne, že bychom po sobě kdy něco hodili, nebo na sebe řvali, ale ono i to dusno je strašně cítit.
A stejně. Když pak došlo na lámání chleba, plakaly. Ten starší teda úplně ne, ale oči rudý... Bylo mi strašně. Na to se připravit nedá. :(

A mikeši - to máš babu od baby, borce od borce.
Třeba si Mulzová chtěla jen užít a dokázat si, že o ni chlapi stojí. S paralelním vztahem jde ruku v ruce nebezpečí pálení mostů. Bála se, že se zamiluje a bude bořit rodinu...
Do hlavy nikomu nevidíš.
Já se snažila o nápravu, milenci mě minuly, sex mi nechyběl. Ve výsledku to bylo na nic. Špatný základy.
Kdyby mi chyběl sex? No, ruku do ohně bych za sebe nedala... :vissla:
Tak snad si užiju teď... :gloria: Teď už mi teda jako chybí. :lol::lol:

Amriana — 20. 5. 2009 11:37

Mikeš napsal(a):

Amriana napsal(a):

Ty Mikeš ... proč právě otázka pro ženy ? Hele copak není dost i takovejch chlapů ? Bud si najdou stálou bokovku, nebo prostě sbalí nějakou paní v baru jako jednorázovej úlet čas od času - co z toho mají kromě sexu?  To jim fakt může dát něco "povznášejícího"??? :D

Že jsou některý chlapi takový, to je mi jasný... jen mi prostě takovýhle styl neseděl k ženám... a když už, tak k ženám typu "špindíra š.u.k.a.j.í.c.í po diskotékách", jak to nazývá Hrošánek...

:lol: A chlap je teda "čistej" když si někoho tímhle způsobem sbalí ? pro mě je to taky teda divnej jedinec... vem si vedlejší vlákno - sex před obchoďákem a co donesl domů .. Mikešku - chlap ženská to máš jedno -  hele  opravdu se smiř s tím, že jsou i ženský, který si prostě potřebujou "udělat dobře" - mají to v tý hlavě takhle posunutý ...prostě takový existují ...no. Nemusíme to chápat - mě to nejde ani si představit, ale to neznamená, že to neexistuje ... prostě to tak někdo má no.

javena — 20. 5. 2009 11:40

Mikeš napsal(a):

Amriana napsal(a):

Ty Mikeš ... proč právě otázka pro ženy ? Hele copak není dost i takovejch chlapů ? Bud si najdou stálou bokovku, nebo prostě sbalí nějakou paní v baru jako jednorázovej úlet čas od času - co z toho mají kromě sexu?  To jim fakt může dát něco "povznášejícího"??? :D

Že jsou některý chlapi takový, to je mi jasný... jen mi prostě takovýhle styl neseděl k ženám... a když už, tak k ženám typu "špindíra š.u.k.a.j.í.c.í po diskotékách", jak to nazývá Hrošánek...

Proč špindíra? :co: To že vy..kává na diskotéce z ní dělá automaticky špínu, jo? Co taková, co chodí pravidelně do divadla nebo na výstavy obrazů a tam si pravidelně vrzne s nějakým, co mu zrovna žena nerozumí. Ta je jako na úrovni, jo.
Tak takhle já to nevidím...

Mikeš — 20. 5. 2009 11:49

Amriana napsal(a):

:lol: A chlap je teda "čistej" když si někoho tímhle způsobem sbalí ? pro mě je to taky teda divnej jedinec...

Pro mě taky, souhlas... ale mě zajímaly ženy, proto jsem se ptal na ženy, a ne na muže...

Mikeš — 20. 5. 2009 11:51

Amriana napsal(a):

... vem si vedlejší vlákno - sex před obchoďákem a co donesl domů ..

Už si nepamatuju... taška s nákupem to asi nebyla, co?

Mikeš — 20. 5. 2009 11:55

javena napsal(a):

Třeba si Mulzová chtěla jen užít a dokázat si, že o ni chlapi stojí.

To beru... mě na tom zarazilo jen to, že Mulz to tu podal, jakoby mu nasazovala parohy pomalu každej druhej tejden...

Mulz — 20. 5. 2009 11:57

Mikeš napsal(a):

javena napsal(a):

Třeba si Mulzová chtěla jen užít a dokázat si, že o ni chlapi stojí.

To beru... mě na tom zarazilo jen to, že Mulz to tu podal, jakoby mu nasazovala parohy pomalu každej druhej tejden...

Počet neznám. Vím, že to bylo více jak 3x, sám bych si dovolil podle všech náznaků říct klidně 10x......
Ale už se o tomhle nebavíme, asi je to jedno, ale na druhou stranu bych to chtěl vědět. A asi by mi to ublížilo ještě víc....

Amriana — 20. 5. 2009 11:59

Mikeš napsal(a):

Amriana napsal(a):

:lol: A chlap je teda "čistej" když si někoho tímhle způsobem sbalí ? pro mě je to taky teda divnej jedinec...

Pro mě taky, souhlas... ale mě zajímaly ženy, proto jsem se ptal na ženy, a ne na muže...

:kapitulation: tak znova .. je to o osobnosti ne o pohlaví ...grrrr .... :dumbom:

helena — 20. 5. 2009 12:00

jakoby mu nasazovala parohy pomalu každej druhej tejden...
Možná nasazovala - co my tady víme? Každej má frekvenci jinou. A že ti "takovýhle styl neseděl k ženám"? Jo, hochu, časy se mění. Ještě před nějakými 30 lety se na holku, která kouřila (cigaretu! http://fora.babinet.cz/img/smilies/big_smile.png) na ulici koukalo málem jako na lehkou... nebo aspoň ne úplně "hodnou holku".

Amriana — 20. 5. 2009 12:00

Mulz napsal(a):

Mikeš napsal(a):

javena napsal(a):

Třeba si Mulzová chtěla jen užít a dokázat si, že o ni chlapi stojí.

To beru... mě na tom zarazilo jen to, že Mulz to tu podal, jakoby mu nasazovala parohy pomalu každej druhej tejden...

Počet neznám. Vím, že to bylo více jak 3x, sám bych si dovolil podle všech náznaků říct klidně 10x......
Ale už se o tomhle nebavíme, asi je to jedno, ale na druhou stranu bych to chtěl vědět. A asi by mi to ublížilo ještě víc....

Proč bys to chtěl vědět, když víš, že by Ti to ublížilo ? Rád se tejráš ? Nestačí to, co prožíváš ted ? Potřebuješ přiložit ?

Mulz — 20. 5. 2009 12:04

Amriana napsal(a):

Mulz napsal(a):

Mikeš napsal(a):


To beru... mě na tom zarazilo jen to, že Mulz to tu podal, jakoby mu nasazovala parohy pomalu každej druhej tejden...

Počet neznám. Vím, že to bylo více jak 3x, sám bych si dovolil podle všech náznaků říct klidně 10x......
Ale už se o tomhle nebavíme, asi je to jedno, ale na druhou stranu bych to chtěl vědět. A asi by mi to ublížilo ještě víc....

Proč bys to chtěl vědět, když víš, že by Ti to ublížilo ? Rád se tejráš ? Nestačí to, co prožíváš ted ? Potřebuješ přiložit ?

Potřebuju se s tim vyrovnat, nechci v sobě nechat hlodat nějaké nezodpovězené otázky. To mě sráží asi víc, než vědět.

Amriana — 20. 5. 2009 12:07

Mulz napsal(a):

Amriana napsal(a):

Mulz napsal(a):

Počet neznám. Vím, že to bylo více jak 3x, sám bych si dovolil podle všech náznaků říct klidně 10x......
Ale už se o tomhle nebavíme, asi je to jedno, ale na druhou stranu bych to chtěl vědět. A asi by mi to ublížilo ještě víc....

Proč bys to chtěl vědět, když víš, že by Ti to ublížilo ? Rád se tejráš ? Nestačí to, co prožíváš ted ? Potřebuješ přiložit ?

Potřebuju se s tim vyrovnat, nechci v sobě nechat hlodat nějaké nezodpovězené otázky. To mě sráží asi víc, než vědět.

Víš, nezlob se, ale přesný počet kolikrát atd Ti s vyrovnáním podle mě nepomůže... naopak podle mě nemáš zpracovaný zatím, co víš máš s tím problém- je to čerstvý ..tak si nepotřebuješ ještě přidávat další ubližující info ..

Zklamaná — 20. 5. 2009 12:10

Amriana napsal(a):

Mulz napsal(a):

Mikeš napsal(a):

To beru... mě na tom zarazilo jen to, že Mulz to tu podal, jakoby mu nasazovala parohy pomalu každej druhej tejden...

Počet neznám. Vím, že to bylo více jak 3x, sám bych si dovolil podle všech náznaků říct klidně 10x......
Ale už se o tomhle nebavíme, asi je to jedno, ale na druhou stranu bych to chtěl vědět. A asi by mi to ublížilo ještě víc....

Proč bys to chtěl vědět, když víš, že by Ti to ublížilo ? Rád se tejráš ? Nestačí to, co prožíváš ted ? Potřebuješ přiložit ?

Určitě nechce se týrat víc - ale rád by věděl úplnou pravdu, aby měl před sebou vyložený karty na stole, aby věděl, s čím může "pracovat" - buď sám za sebe, nebo s partnerkou.
Třeba chce vidět celou tu obludnost v celku, aby viděl, že ten vztah opravdu za tohle nestojí a stát nebude, nebo že kdyby se náhodou  rozhodl ještě pro šanci, že nikde nebudou ukrytí bubáci, kteří na něj nečekaně vyskočí, byť by se týkali tohoto období.

Amriana — 20. 5. 2009 12:14

Zklamaná napsal(a):

Amriana napsal(a):

Mulz napsal(a):

Počet neznám. Vím, že to bylo více jak 3x, sám bych si dovolil podle všech náznaků říct klidně 10x......
Ale už se o tomhle nebavíme, asi je to jedno, ale na druhou stranu bych to chtěl vědět. A asi by mi to ublížilo ještě víc....

Proč bys to chtěl vědět, když víš, že by Ti to ublížilo ? Rád se tejráš ? Nestačí to, co prožíváš ted ? Potřebuješ přiložit ?

Určitě nechce se týrat víc - ale rád by věděl úplnou pravdu, aby měl před sebou vyložený karty na stole, aby věděl, s čím může "pracovat" - buď sám za sebe, nebo s partnerkou.
Třeba chce vidět celou tu obludnost v celku, aby viděl, že ten vztah opravdu za tohle nestojí a stát nebude, nebo že kdyby se náhodou  rozhodl ještě pro šanci, že nikde nebudou ukrytí bubáci, kteří na něj nečekaně vyskočí, byť by se týkali tohoto období.

Fakt je důležitý jestli byla "veselá" 6x, 7x 5x ??? Proč ? Hele ad absurdum ... kde je ta hranice ? 5x to zkousnu 7x je to už obludnost ? Já to nechápu kvůli němu .. už ted je nešťastnej tak proč si přikládat ? I tak toho je až až co musí pořešit ... tohle už je fakt detail ..podle mě.Proč pátrat po něčem o čem vím, že MI ublíží ? Přece se mám natolik rád-a že si nechci ubližovat víc, než je nutný ...

hrosanek — 20. 5. 2009 12:20

Mikeš napsal(a):

Amriana napsal(a):

Ty Mikeš ... proč právě otázka pro ženy ? Hele copak není dost i takovejch chlapů ? Bud si najdou stálou bokovku, nebo prostě sbalí nějakou paní v baru jako jednorázovej úlet čas od času - co z toho mají kromě sexu?  To jim fakt může dát něco "povznášejícího"??? :D

Že jsou některý chlapi takový, to je mi jasný... jen mi prostě takovýhle styl neseděl k ženám... a když už, tak k ženám typu "špindíra š.u.k.a.j.í.c.í po diskotékách", jak to nazývá Hrošánek...

"Moje představa je, že ve skutečnosti není taková špindíra š.u.k.a.j.í.c.í po diskotékách."

Když už mě zlato cituješ, tak úplně!

V mém podání to znamenalo úplně něco jiného, v tvém podání uplivnutí si nad někým. Grrrrrrrrr

javena — 20. 5. 2009 12:22

helena napsal(a):

jakoby mu nasazovala parohy pomalu každej druhej tejden...
Možná nasazovala - co my tady víme? Každej má frekvenci jinou. A že ti "takovýhle styl neseděl k ženám"? Jo, hochu, časy se mění. Ještě před nějakými 30 lety se na holku, která kouřila (cigaretu! http://fora.babinet.cz/img/smilies/big_smile.png) na ulici koukalo málem jako na lehkou... nebo aspoň ne úplně "hodnou holku".

:jojo: Ale taky to pány pěkně dráždilo. Doma by mamině dal, ale slečnu lámal na kávičku. :D
Taky to neznamená, že tenkrát ty lehký nebyly a nebo, že neměli do čeho píchnout. :lol::lol:

Zklamaná — 20. 5. 2009 12:25

Amriana napsal(a):

Zklamaná napsal(a):

Amriana napsal(a):

Proč bys to chtěl vědět, když víš, že by Ti to ublížilo ? Rád se tejráš ? Nestačí to, co prožíváš ted ? Potřebuješ přiložit ?

Určitě nechce se týrat víc - ale rád by věděl úplnou pravdu, aby měl před sebou vyložený karty na stole, aby věděl, s čím může "pracovat" - buď sám za sebe, nebo s partnerkou.
Třeba chce vidět celou tu obludnost v celku, aby viděl, že ten vztah opravdu za tohle nestojí a stát nebude, nebo že kdyby se náhodou  rozhodl ještě pro šanci, že nikde nebudou ukrytí bubáci, kteří na něj nečekaně vyskočí, byť by se týkali tohoto období.

Fakt je důležitý jestli byla "veselá" 6x, 7x 5x ??? Proč ? Hele ad absurdum ... kde je ta hranice ? 5x to zkousnu 7x je to už obludnost ? Já to nechápu kvůli němu .. už ted je nešťastnej tak proč si přikládat ? I tak toho je až až co musí pořešit ... tohle už je fakt detail ..podle mě.Proč pátrat po něčem o čem vím, že MI ublíží ? Přece se mám natolik rád-a že si nechci ubližovat víc, než je nutný ...

každý má tu hranici jinde - viz konkrétně třeba já - já mám jasno pro budoucnost. i když mi to mnozí neustále předhazují, že nemůžu vědět. Já to i chápu, že si oni/y myslí, že nemůžu vědět, protože přemýšlí podle sebe. Já to vím, protože je to o mě.
Hele, třeba to chce mít tak, jak to měla Zuzi - třeba bude chtít ukázat ty konkrétní týpky, co si to s ní rozdali - aby nemusel podezíravě koukat na každýho chlapa a říkat si v duchu - byl to ten, nebo tamten?
Třeba to chce vidět a vědět a sám sebe ubezpečit v tom, že jedná správně z jeho pohledu, že s tímto člověkem prostě nemůže žít - a větší nakládačka mu to jen potvrdí. On prostě řeší podle svého, on určitě ví, že další a další věci mu budou jen ubližovat - ale zase na druhou stranu, bude mu to poplatné v konečném rozhodnutí a jak tu mnozí píšete - rozhodnout se musí každý sám za sebe. Co ještě může překousnout a co je už za tou jeho hranicí - a jak tu čtu Mulze - jeho hranice tolerance byly překročeny - opakovaně.

hrosanek — 20. 5. 2009 12:30

Zklamčo já ještě chápu, když to chce někdo vědět pokud chce s tím druhým zůstat, ale proč to chce někdo vědět, když mu někdo "jenom" ošustil polovičku, o kterou stejně nestojí? :)

helena — 20. 5. 2009 12:30

rád by věděl úplnou pravdu
Co to je úplná pravda? Ať Mulzovi řekne co řekne, on se VŽDYCKY může dál tejrat tím, že třeba nevybalila všechno.
aby viděl, že ten vztah opravdu za tohle nestojí a stát nebude... kdyby se náhodou  rozhodl ještě pro šanci
Ten vztah nestál za nic od začátku (viz info výše) - takže nevím, proč by se měl "pro šanci" rozhodovat jen Mulz. Třeba už taky nějakou zahodil - možná poslední. Když ona mu řekne "beru děti a odcházím", je s celým rozhodováním se v... no tam. Manželé nejsou, rozhodutí o svěření do péče taky nemají - jó, to by byl běh na sakra dlouhou trať, chtít je získat.

zuzi777a — 20. 5. 2009 12:33

Jsem asi naivní... Mě furt nejde k sobě   to označení   š*u*k... špíny a  vcelku obětavé mámy v jednom.. Takové divné dva v jednom ....  Jako  Ariel se špinící aviváží, nebo tak...
  Ale asi i takoví jsou mezi námi....

  Mulz je naštvaný, rozhodnutý, přesto chce hledat  ještě podrobnosti... Trochu ho chápu, ale pouze v okamžiku, kdyby chtěl  ještě vztah nějak slepovat- aby si udělal jasno.
Pokud je ale rozhodnutý jít od  partnerky bokem, přijde mi to jako  zbytečné  dorážení sama sebe ... Takové sebemrskačství: Jó takový jsem chudák, protože ona chrápala s tím, tím, tím a tím taky....  Proč?? Pokud ji nechci , tak ať si pro mě za mě přefikne celý soubor Alexandrovců i s dirigentem....

javena — 20. 5. 2009 12:35

Mulz napsal(a):

Amriana napsal(a):

Mulz napsal(a):


Počet neznám. Vím, že to bylo více jak 3x, sám bych si dovolil podle všech náznaků říct klidně 10x......
Ale už se o tomhle nebavíme, asi je to jedno, ale na druhou stranu bych to chtěl vědět. A asi by mi to ublížilo ještě víc....

Proč bys to chtěl vědět, když víš, že by Ti to ublížilo ? Rád se tejráš ? Nestačí to, co prožíváš ted ? Potřebuješ přiložit ?

Potřebuju se s tim vyrovnat, nechci v sobě nechat hlodat nějaké nezodpovězené otázky. To mě sráží asi víc, než vědět.

Já souhlasím s Amrianou, ale zase si šťouchnu...
Když byla nametená, třeba to ani neví, ne. Kolik jich bylo...
Nebo byl třeba jeden, ale se potkali víckrát. ;)
Mulzi, nepátrej.
Něco ti chybělo, ona ti to nebyla schopná dát. Zaměřil ses na děti.
Něco jí chybělo, nebyls schopný jí to dát, o děti bylo postaráno, tak šla za chlapama.
Jestli chcete jít dál spolu, vyříkejte si, co vám komu chybělo, ne jak jste to řešili.
Jestli jdete od sebe, zamyslete se nad sebou každej sám. Podle mě si nemáte moc co vyčítat.

Zklamaná — 20. 5. 2009 12:36

hrosanek napsal(a):

Zklamčo já ještě chápu, když to chce někdo vědět pokud chce s tím druhým zůstat, ale proč to chce někdo vědět, když mu někdo "jenom" ošustil polovičku, o kterou stejně nestojí? :)

No teď momentálně o ni nestojí - a je to o tom jeho zraněném egu - ale předtím možná stál, byť ne tak , jak se píše v červených knihovnách.  Třeba polemizuje nad tím - zůstat - nezůstat, víc se přiklání k nezůstat, možná jen tiše doufá, že to, co už ví je všechno... A neřekla bych, že by mu byla až tak zase volná - ani teď, ani předtím. Kdyby opravdu byla (mu volná) a nebylo by to jen o té mužské ješitnosti - tak tu nenapíše ani čárku, a prakticky by mu to bylo jedno, co ona dělá, či nedělá.

Pandorraa — 20. 5. 2009 12:36

Mulz napsal(a):

Mikeš napsal(a):

javena napsal(a):

Třeba si Mulzová chtěla jen užít a dokázat si, že o ni chlapi stojí.

To beru... mě na tom zarazilo jen to, že Mulz to tu podal, jakoby mu nasazovala parohy pomalu každej druhej tejden...

Počet neznám. Vím, že to bylo více jak 3x, sám bych si dovolil podle všech náznaků říct klidně 10x......
Ale už se o tomhle nebavíme, asi je to jedno, ale na druhou stranu bych to chtěl vědět. A asi by mi to ublížilo ještě víc....

Dej si v tomhle pozor. Zbytečně jen padáš do sebelítosti a soudíš a odsuzuješ svoji partnerku. Tím ovšem soudíš a odsuzuješ i sebe, protože to ty sis ji vybral za matku svých dětí. Takže reklamace můžeš podávat jen sám u sebe.
A že sis ji vybral, to určitě mělo nějaký důvod, rozhodně to nebyla chyba, protože ti to přineslo nejen dvě krásný děti, ale i nějaké sebepoznání, tak to zúroč a přestaň po tom šlapat.

Neproduktivním pitváním v tom, co se prostě stalo jen ztrácíš své sebevědomí a  posiluješ svoje ne příliš zdravé představy o vlastním oprávnění řešit situaci jen tak, jak ty sám považuješ za správné - ztrácíš objektivitu a vnucuješ druhýn svá pravidla. Čekáš snad opravdu, že je budou respektovat, když jim nevyhovují?

Ten odkaz, který jsi sem dal, ten je velmi dobrý. Tím se řiď.
Zbytečně se pitváš a vrtáš ve svém zranění, takže jsi to ty, kdo si nedává šanci na uzdravení.
Je přece jedno, zda tě podvedla jednou nebo tisíckrát, ty stejně nemáš žádné právo očekávat její věrnost. Vztah jsi založil na rozumu, nikoliv na lásce, vzájemné úctě a respektu. Podle tohohle nastevení sis taky ale vybral partnerku,ne?
A nejspíš jsi to udělal, protože ses bál zklamání. Nu a ono stejně přišlo. Ani nemohlo nepřijít. Tak se s tím prostě smiř. Je to tak, jak to je a čím déle se v tom budeš pitvat a nimrat, tím déle to bude tvá přítomnost, kterou musíš žít a kterou  si jen otrávíš svou budoucnost.

Podívej, lidé dělají chyby. Všichni. Tvoje partnerka, ty, já.... to je prostě nutný aspekt procesu učení se. Za své chyby se nemusíš nikomu omlouvat, ani tvoje partnerka se za ně nemusí omlouvat..co však musíš a musí i ona - nést za ně zodpovědnost, prostě si to odžít a stále to zkoušet napravit.
Ty nic nenapravuješ, ty jen poříd šlapeš ve stejném blátě a víc a víc si ho rozčvachtáváš po těle - špiníš sám sebe.
Přitom proces léčby duše a vztahu je přesně opačný - musíš se očistit a oprostit od toho, co ti způsobuje tyhle karamboly.

Mikeš — 20. 5. 2009 12:37

Já bych to taky nechtěl vědět, ale mám kamaráda, a tomu když přišla žena před časem na milenku, tak mu sice odpustila, ale musel jí vyprávět všechno do nejmenších, i intimních, podrobností... chápu, že jí mohlo užírat (a tedy zajímat) např. "Byla v posteli lepší než já?", ale ona chtěla vědět i třeba to, jaké měla milenka poprvé kalhotky, a tak... No nic, asi to pomohlo, protože je to už nějakej rok, a pořád jsou spolu, na první pohled spokojeně... :)

javena — 20. 5. 2009 12:44

zuzzi, vrcholná manažerka může bejt taky supr máma. Mě se to tak jako moc nezdá, ale to je můj názor a neznamená to, že to není pravda.
Jestli Mulzová vyš...vala večer a přes den vzala děti do cukrošky nebo na tobogán... zkloubit se dá leccos. :D

Zklamčo, já myslím, že mu je partnerka fuk a tak nějak vždycky byla, ale není mu fuk, že si dovolila být mu nevěrná.

Zklamaná — 20. 5. 2009 12:53

javena napsal(a):

zuzzi, vrcholná manažerka může bejt taky supr máma. Mě se to tak jako moc nezdá, ale to je můj názor a neznamená to, že to není pravda.
Jestli Mulzová vyš...vala večer a přes den vzala děti do cukrošky nebo na tobogán... zkloubit se dá leccos. :D

Zklamčo, já myslím, že mu je partnerka fuk a tak nějak vždycky byla, ale není mu fuk, že si dovolila být mu nevěrná.

no já si zase myslím - že mu zas tak fuk partnerka není, kdyby mu byla fuk, tak tu nic neřeší a možnou nespokojenost ve vztahu by tímhle "bonbonkem" završil k tomu, že nebude o tom mluvit a dávat ještě prostor (třeba k nalezení bytu - o čemž sám řekl, že on pro ni hledá) a s prominutím by ji kopnul do (_!_) hned, jak se o tom dozvěděl.

helena — 20. 5. 2009 13:00

chtěla vědět i třeba to, jaké měla milenka poprvé kalhotky
No jasně - poznej svého nepřítele http://fora.babinet.cz/img/smilies/big_smile.png Hele, u takovýho fetišisty je prádýlko někdy rozhodující, aby něco bylo... http://fora.babinet.cz/img/smilies/big_smile.png třeba se paní rozhodla radikálně změnit prádelník... http://fora.babinet.cz/img/smilies/big_smile.png
Kdyby opravdu byla (mu volná) a nebylo by to jen o té mužské ješitnosti - tak tu nenapíše ani čárku, a prakticky by mu to bylo jedno, co ona dělá, či nedělá.
Jenže ono mu to jedno být nemůže - a vůbec nejde o to, co kde s kým dělá. Mulz jí přišel na nevěry, má dojem, že jediné řešení je rozchod a protože akutně hrozí razantní a pro něj nepříjemná změna jeho životního stylu, tak se tady potřebuje ubezpečit, že dělá dobře.

javena — 20. 5. 2009 13:00

Zklamaná napsal(a):

javena napsal(a):

zuzzi, vrcholná manažerka může bejt taky supr máma. Mě se to tak jako moc nezdá, ale to je můj názor a neznamená to, že to není pravda.
Jestli Mulzová vyš...vala večer a přes den vzala děti do cukrošky nebo na tobogán... zkloubit se dá leccos. :D

Zklamčo, já myslím, že mu je partnerka fuk a tak nějak vždycky byla, ale není mu fuk, že si dovolila být mu nevěrná.

no já si zase myslím - že mu zas tak fuk partnerka není, kdyby mu byla fuk, tak tu nic neřeší a možnou nespokojenost ve vztahu by tímhle "bonbonkem" završil k tomu, že nebude o tom mluvit a dávat ještě prostor (třeba k nalezení bytu - o čemž sám řekl, že on pro ni hledá) a s prominutím by ji kopnul do (_!_) hned, jak se o tom dozvěděl.



A děti?

Zklamaná — 20. 5. 2009 13:20

javena napsal(a):

Zklamaná napsal(a):

javena napsal(a):

zuzzi, vrcholná manažerka může bejt taky supr máma. Mě se to tak jako moc nezdá, ale to je můj názor a neznamená to, že to není pravda.
Jestli Mulzová vyš...vala večer a přes den vzala děti do cukrošky nebo na tobogán... zkloubit se dá leccos. :D

Zklamčo, já myslím, že mu je partnerka fuk a tak nějak vždycky byla, ale není mu fuk, že si dovolila být mu nevěrná.

no já si zase myslím - že mu zas tak fuk partnerka není, kdyby mu byla fuk, tak tu nic neřeší a možnou nespokojenost ve vztahu by tímhle "bonbonkem" završil k tomu, že nebude o tom mluvit a dávat ještě prostor (třeba k nalezení bytu - o čemž sám řekl, že on pro ni hledá) a s prominutím by ji kopnul do (_!_) hned, jak se o tom dozvěděl.



A děti?

podle jeho slov mu jde o děti především a já mu v tom teda držím palce. Takže se zpět dostáváme k tomu, že mu partnerka není zas tak fuk, protože na ni pomýšlí alespoň na pozici matky. Takže už třeba jen to že i když se už asi rozhodl, že s ní žít prostě nemůže, tak ji nechce ze života odsunout drasticky tím kopancem a dokonce se sám angažuje v hledání bydliště v okolí, aby dětem dramaticky nenarušil soužití. Kdyby mu byla fuk, tak tak se přeci vůbec neangažuje s čímkoliv, no ne?

Zklamaná — 20. 5. 2009 13:25

helena napsal(a):

chtěla vědět i třeba to, jaké měla milenka poprvé kalhotky
No jasně - poznej svého nepřítele http://fora.babinet.cz/img/smilies/big_smile.png Hele, u takovýho fetišisty je prádýlko někdy rozhodující, aby něco bylo... http://fora.babinet.cz/img/smilies/big_smile.png třeba se paní rozhodla radikálně změnit prádelník... http://fora.babinet.cz/img/smilies/big_smile.png
Kdyby opravdu byla (mu volná) a nebylo by to jen o té mužské ješitnosti - tak tu nenapíše ani čárku, a prakticky by mu to bylo jedno, co ona dělá, či nedělá.
Jenže ono mu to jedno být nemůže - a vůbec nejde o to, co kde s kým dělá. Mulz jí přišel na nevěry, má dojem, že jediné řešení je rozchod a protože akutně hrozí razantní a pro něj nepříjemná změna jeho životního stylu, tak se tady potřebuje ubezpečit, že dělá dobře.

proč máš heleno dojem, že to pro něj bude akutní hrozba razantní a NEPŘÍJEMNÉ změny jeho životního stylu? Myslíš si, že on to tak vnímá, nebo do toho filtruješ něco osobního ? ;)

Mulz — 20. 5. 2009 13:28

Zklamaná napsal(a):

podle jeho slov mu jde o děti především a já mu v tom teda držím palce. Takže se zpět dostáváme k tomu, že mu partnerka není zas tak fuk, protože na ni pomýšlí alespoň na pozici matky. Takže už třeba jen to že i když se už asi rozhodl, že s ní žít prostě nemůže, tak ji nechce ze života odsunout drasticky tím kopancem a dokonce se sám angažuje v hledání bydliště v okolí, aby dětem dramaticky nenarušil soužití. Kdyby mu byla fuk, tak tak se přeci vůbec neangažuje s čímkoliv, no ne?

Angažuje, protože mi jde o děti a uvědomuju si, že bez mámy být uplně nemůžou a že s ní před dětmi musím vycházet. Tady nehrajou city, ale mozek, i když chci já zůstat s dětma, tak toto pro ně musím udělat, už i jen pro to abych o ně nepřišel. Asi mě za tohle zase smetete, ale je to tak jak to cítím.

Jako na člověku mi na ní také záleží, ale ne v tuhle chvíli, kdy se cítím ublížený.
Kdyby to byl rozchod bez dětí vyrazí ji mé ego hned....

Zklamaná — 20. 5. 2009 13:31

Mulz napsal(a):

Zklamaná napsal(a):

podle jeho slov mu jde o děti především a já mu v tom teda držím palce. Takže se zpět dostáváme k tomu, že mu partnerka není zas tak fuk, protože na ni pomýšlí alespoň na pozici matky. Takže už třeba jen to že i když se už asi rozhodl, že s ní žít prostě nemůže, tak ji nechce ze života odsunout drasticky tím kopancem a dokonce se sám angažuje v hledání bydliště v okolí, aby dětem dramaticky nenarušil soužití. Kdyby mu byla fuk, tak tak se přeci vůbec neangažuje s čímkoliv, no ne?

Angažuje, protože mi jde o děti a uvědomuju si, že bez mámy být uplně nemůžou a že s ní před dětmi musím vycházet. Tady nehrajou city, ale mozek, i když chci já zůstat s dětma, tak toto pro ně musím udělat, už i jen pro to abych o ně nepřišel. Asi mě za tohle zase smetete, ale je to tak jak to cítím.

Jako na člověku mi na ní také záleží, ale ne v tuhle chvíli, kdy se cítím ublížený.
Kdyby to byl rozchod bez dětí vyrazí ji mé ego hned....

Já tě nesmetu - prakticky jsem to popsala.

javena — 20. 5. 2009 13:31

Zklamaná napsal(a):

javena napsal(a):

Zklamaná napsal(a):


no já si zase myslím - že mu zas tak fuk partnerka není, kdyby mu byla fuk, tak tu nic neřeší a možnou nespokojenost ve vztahu by tímhle "bonbonkem" završil k tomu, že nebude o tom mluvit a dávat ještě prostor (třeba k nalezení bytu - o čemž sám řekl, že on pro ni hledá) a s prominutím by ji kopnul do (_!_) hned, jak se o tom dozvěděl.



A děti?

podle jeho slov mu jde o děti především a já mu v tom teda držím palce. Takže se zpět dostáváme k tomu, že mu partnerka není zas tak fuk, protože na ni pomýšlí alespoň na pozici matky. Takže už třeba jen to že i když se už asi rozhodl, že s ní žít prostě nemůže, tak ji nechce ze života odsunout drasticky tím kopancem a dokonce se sám angažuje v hledání bydliště v okolí, aby dětem dramaticky nenarušil soužití. Kdyby mu byla fuk, tak tak se přeci vůbec neangažuje s čímkoliv, no ne?

I když je mu fuk, myslí na děti. Těm fuk není. Pro ně je to jejich máma.

Selima — 20. 5. 2009 13:34

Mulz napsal(a):

Selima napsal(a):

Podľa mňa sa proste postavil do roly morálneho sudcu(nie že by som ho nechápala), čo ešte môže byť prijateľné v rámci vzťahu ICH DVOCH, ale určite nie v rámci vzťahu MATKA-DETI. .....

Opakuju - nikdo, nikdo jim mamu nebere a brat ani nebude!!!! Jen s ni nemohu zit. Tohle je snad normalni.

Ano mluvi ze me vztek, viz. ta houpacka. Kazdym dnem je to vsak i diky Vam tady, jiny.

Vim, ze mamu potrebuji, take ji mit budou, ale ja nebudu ten otec, kteremu staci jit za detmi jednou za 14 dni na vikend. Sluzebne pryc jezdim tak jednou za rok na tyden!!! Takze nic moc... Obcas jedu na pansky vikend tak 4x za rok... A abych rekl pravdu, na to kdyz jedu pryc ji nepotrebuji. Moji rodice by je ohlidali take. (viz kazdodeni hlidani nasi dcerky). Potrebuji ji jako mamu nasich deti.
A proc vubec timto zakazujes vychovavat deti me????

No nic, tobe to asi nema cenu vysvetlovat....

At je to jakkoliv tohle nevyhraje ani jeden z nas, jediny kdo tuhle hru prohraje jsou deti...

Ja ti nič nezakazujem(ako by som aj mohla :o ?), ale práve si myslím, že by si nemal svoju frustráciu prenášať na deti. A to isté hovorím aj ženám neverníkov(alkoholici či gambleri sú často iný prípad), že neschopnosť byť verný/á alebo iné nedostatky ešte nebránia nikomu byť dobrým rodičom. Vzťah vás dvoch mi neprislúcha hodnotiť - ani po tom netúžim - ale aj tu by vám možno obom pomohol profesionál zmieriť sa s daným stavom veci a minimalizovať dôsledky. To je návrh, nič direktívne.
A tvoja posledná veta platí 100%.

Zklamaná — 20. 5. 2009 13:39

javena napsal(a):

Zklamaná napsal(a):

A děti?
podle jeho slov mu jde o děti především a já mu v tom teda držím palce. Takže se zpět dostáváme k tomu, že mu partnerka není zas tak fuk, protože na ni pomýšlí alespoň na pozici matky. Takže už třeba jen to že i když se už asi rozhodl, že s ní žít prostě nemůže, tak ji nechce ze života odsunout drasticky tím kopancem a dokonce se sám angažuje v hledání bydliště v okolí, aby dětem dramaticky nenarušil soužití. Kdyby mu byla fuk, tak tak se přeci vůbec neangažuje s čímkoliv, no ne?

I když je mu fuk, myslí na děti. Těm fuk není. Pro ně je to jejich máma.

Myslela jsem to tak, že chce, aby matka bydlela poblíž, protože myslí především na děti a proto mu není zas tak úplně fuk - jak sám napsal - nebýt dětí, už by byla odejita. Kvůli dětem mu úplně fuk prostě není. Ale to už je pouze slovíčkaření.

majkafa — 20. 5. 2009 13:50

Každý člověk myslí v první řadě sám na sebe. Když si doopravdy naleje čistého vína a přestane sám sobě lhát.
I když daruju krev, nebo daruju někomu ledvinu, dělám to kvůli sobě. Protože chci. Kdybych nechtěla, nikdo mě k tomu nedonutí. Ani smrtelná nemoc vlastního dítěte ne. Udělám to PRVOTNĚ kvůli sobě, abych se sobě mohla podívat do očí, abych měla "čisté svědomí", že jsem udělala vše, co bylo v mých silách.

javena — 20. 5. 2009 14:03

Kdyby neměli děti, už by spolu nebyli dávno.

helena — 20. 5. 2009 14:05

že mu partnerka není zas tak fuk, protože na ni pomýšlí alespoň na pozici matky
Alespoň... to je úžasná formulace... kdyby děti neměli, už je na ulici.
Myslíš si, že on to tak vnímá, nebo do toho filtruješ něco osobního ?
Proč se neustále vyptávaš na moje pohnutky? Myslím, že téměř všechny reakce, nejen moje, vycházejí z osobních zkušeností. Ale v tomto případě je celkem logické, že ta změna nebude k lepšímu - pro Mulze, jeho partnerku i jejich děti. Konkrétně pro Mulze razantní díky jeho jednání a nepříjemná proto, že ta paní asi kromě podvečerního rozhazování nožek se snad taky nějak doma podílela - což teď všechno spadne na něj, neodloží-li děti k prarodičům na skorotrvalo. Mimo to jim bude muset vysvětlovat, proč maminka odešla - další věc, která mezi příjemné zrovna nepatří.

Zklamaná — 20. 5. 2009 14:33

helena napsal(a):

že mu partnerka není zas tak fuk, protože na ni pomýšlí alespoň na pozici matky
Alespoň... to je úžasná formulace... kdyby děti neměli, už je na ulici.
Myslíš si, že on to tak vnímá, nebo do toho filtruješ něco osobního ?
Proč se neustále vyptávaš na moje pohnutky? Myslím, že téměř všechny reakce, nejen moje, vycházejí z osobních zkušeností. Ale v tomto případě je celkem logické, že ta změna nebude k lepšímu - pro Mulze, jeho partnerku i jejich děti. Konkrétně pro Mulze razantní díky jeho jednání a nepříjemná proto, že ta paní asi kromě podvečerního rozhazování nožek se snad taky nějak doma podílela - což teď všechno spadne na něj, neodloží-li děti k prarodičům na skorotrvalo. Mimo to jim bude muset vysvětlovat, proč maminka odešla - další věc, která mezi příjemné zrovna nepatří.

ad1/ a co jako s takovým exemplářem?
ad2/ jestliže i tvá reakce, tak jako mé, vycházejí z osobních zkušeností, nevím, nad čím se čertíš? Teď píšeš, že změna nebude k lepšímu jak pro Mulze, tak pro jeho partnerku, tak pro děti - ale původně ses zaměřila pouze na Mulze ;) Ty tu nepříjemnost vidíš především v tom, že "nebude mít domácí servis". Já bych se toho tak nebála...ale jsou tací chlapi, že strčí raději hlavu do písku a dělají, že nic nevědí, jen aby o ten servis nepřišli ;)

majkafa — 20. 5. 2009 15:09

Nebo si vydupou děti a pak je strčí ke svým rodičům.

Cituji Mulze:
Moji rodice by je ohlidali take. (viz kazdodeni hlidani nasi dcerky).

Vanda — 20. 5. 2009 15:27

Tohle se týká jen dětí, ne vašeho vztahu:
Mutzi, počítáš s variantou, že děti odejdou i s matkou? (Ty říkáš jedním dechem, že nemá práci, a zároveň, že malé děcko vodíš k babičce, aby paní mohla chodit do práce....) Pokud sežene slušný podnájem, bude mít příjem (a to i od tebe, myslím, že platby na děti se lze domoci), a dětí se nebude chtít vzdát - málokterá máma by to udělala - budou tvoje úvahy možná vypadat jinak. Přijde mi, že ty už počítáš s tím, že si děti necháš a ji "vyprovodíš, byt je přece tvůj", ale to přece nejde...přece nemůžeš považovat vlastní rozhodnutí za právní akt? Ty ji dost očerňuješ, ale jako máma asi funguje...co by nám sem napsala asi ona? Možná to tak opravdu chce...možná ne....Třeba se teď "snaží", protože nechce přijít o ty děti, a nevidí jinou cestu...

majkafa — 20. 5. 2009 15:39

Cituji:
Ani moc nebojovala. Bojovat ani moc nemohla, jelikož byt je můj. Ona by to ani nemohla utáhnout, ani práci nemá jistou. Mám spíš strach do budoucna, aby mi nechtěla děti vzít.....

Mulzi, na tvém místě, než budu řešit coby kdyby, ihned zažádám soud o svěření dětí do své péče. A hin se pak uvidí. Pak budete řešit ostatní. Třeba ti je soud vůbec nepřisoudí. Nebo třeba taky jo a pak budete řešit bydlení atd. Nebo se třeba soudně dohodnete na střídavé péči.

Už jsi byl kvůli dětem na sociálce a zažádal soud o svěření? Možná tvá žena už zažádala a ani to nevíš.

Už jsem psala, myslím, že je to u nezletilých povinné ze zákona, byť nejste sezdáni. Na to pak navazuje stanovení výživného.

katafyge — 20. 5. 2009 15:54

vzťah matka - dieťa  ničím nenahradíš, je to ten prapôvodný a  najdôležitejší vzťah
   ktorý človek vôbec, v tomto svete, má :hjarta:

hrosanek — 20. 5. 2009 16:43

katafyge napsal(a):

vzťah matka - dieťa  ničím nenahradíš, je to ten prapôvodný a  najdôležitejší vzťah
   ktorý človek vôbec, v tomto svete, má :hjarta:

Jak to Katafyge souvisí s tímto tématem?

Možná to špatně chápu, ale ve smyslu mě jako matky si myslím, že vztah mých dětí k jejich otci je úplně stejně prapůvodní a nejdůležitější.

Oba jsme rodiči, oba máme stejná práva a povinnosti k dětem. Oba nás děti milují a oba bychom byli idioti pokud bychom neviděli dětské výsostné právo mít nás oba rovnocenně.

Proč by to mělo být jinde jinak, pokud ani jeden jako RODIČ neselhává?

Selima — 20. 5. 2009 16:59

Mikeš napsal(a):

Otázka pro ženy: :D

Jedné věci nerozumím.
Dokážu pochopit, že pokud je žena ve svém "legitimním" vztahu s něčím nespokojená, něco jí chybí, často to vyřeší tím, že si najde milence, který jí dopřává to, co nemá doma - ať už je to pohlazení, pozornost, láska, něha, sex, nebo třeba uzený se zelím :D Ostatně, i mnohé z vás tu psaly či píšou o tom, že to pořešily podobným způsobem...
Ale proč proboha běhat po diskotékách a šukat pokaždý s někým jiným??? To vám (rozuměj: ženě) fakt může dát něco "povznášejícího?"

Ptám se proto, že tomu nerozumím, nikoli tedy proto, že bych tu chtěl nějak moralizovat, či co...

Lebo sa možno chce vrátiť do doby, keď bola šťastná... t.j. k singlovskému obdobiu. Ty si za slobodna odmietol ponúkajúcu sa ženu(okrem úplných príšer)? Neverím. Proste tak trochu pokus o nemožné, o návrat do minulosti.

majkafa — 20. 5. 2009 17:06

Ale proč proboha běhat po diskotékách a šukat pokaždý s někým jiným??? To vám (rozuměj: ženě) fakt může dát něco "povznášejícího?"

Mikeši, možná bys tomu TY nevěřil, ale může.
Myslím, že měříš nestejným metrem. Zapomeň už na ty diskotéky. :)
A "šukat" pokaždý s někým jiným může být v některém životním období cesta, kterou daný člověk (úmyslně neříkám jen žena) v tu chvíli prostě potřebuje, byť to pro někoho může být nepochopitelné. Třeba proto, že nehledá žádný vztah, ani takový, který by trval dvě milování, a přesto potřebuje objetí a sex.
Když to období přejde, pak se to u někoho změní.
Někdo má takové období třeba celý život. A není pro tohle lepší nebo horší, než kdokoliv jiný.

Selima — 20. 5. 2009 17:08

zuzi777a napsal(a):

Jsem asi naivní... Mě furt nejde k sobě   to označení   š*u*k... špíny a  vcelku obětavé mámy v jednom.. Takové divné dva v jednom ....  Jako  Ariel se špinící aviváží, nebo tak...
  Ale asi i takoví jsou mezi námi....

  Mulz je naštvaný, rozhodnutý, přesto chce hledat  ještě podrobnosti... Trochu ho chápu, ale pouze v okamžiku, kdyby chtěl  ještě vztah nějak slepovat- aby si udělal jasno.
Pokud je ale rozhodnutý jít od  partnerky bokem, přijde mi to jako  zbytečné  dorážení sama sebe ... Takové sebemrskačství: Jó takový jsem chudák, protože ona chrápala s tím, tím, tím a tím taky....  Proč?? Pokud ji nechci , tak ať si pro mě za mě přefikne celý soubor Alexandrovců i s dirigentem....

Zažila som aj kriminálnika, ktorý zachránil niekomu život... Holt, niekedy to proste JE 2v1(čím vôbec nechcem tvrdiť, že to je tak v tomto prípade - nič o ňom neviem).

majkafa — 20. 5. 2009 17:11

Žádný člověk není čistě černý nebo čistě bílý. :)
Když se budu topit a přijde mě zachránit ten, kdo celý život střídá partnery, nebo ten, kdo někoho zabil, něco ukradl, ...  budu mu pak méně vděčná? :)

Nebo se raději utopím, protože zachraňující není "dostatečně kvalitní"?

Selima — 20. 5. 2009 17:13

:jojo:

majkafa — 20. 5. 2009 17:17

Já se prostě stále nedokážu vzpamatovat z Mulzovy věty, cituji:
nebudu narušovat jejich (dětí) mravní výchovu
Hlava mi to nebere. Od včerejška si ji nad tím lámu. To mě fakty dostalo.
Hm, jen jestli I JÁ nenarušuju mravní výchovu svých dětí. :D A co můj BM? :lol:

Prosím, co to přesně je - mravní výchova? :dumbom::lol:
Je to zákonem dáno? Kterým?

hrosanek — 20. 5. 2009 17:24

Co to je mravní výchova dítěte. Neberu ho sebou na onu diskotéku, aby vidělo, jak umím žít? :D

To je přece výkřik zraněného chlapa, který možná není ideální partner. To asi nebude, protože sám do toho šel s neideálními představami, jak by to mohlo jít. Možná je to ideální táta, který se tím výkřikem jen strašně bojí, že mu někdo sebere jeho děti, protože je to v tomhle státě velmi časté, že pokud se dva nedohodnou, tak jsou děti automaticky svěřeny do péče matky a i dobří tátové škemrají o možnost se podílet na výchově dětí. Tak si to obhajuje předem sám v sobě špiněním vlastní ženy.

Až přestane křičet jeho ego (a náznaky v jeho písmenkách jsou), tak vymyslí jak se smysluplně dohodnout a netahat do toho další špínu. To je jen na něm. :)

katafyge — 20. 5. 2009 17:36

hrosanek napsal(a):

katafyge napsal(a):

vzťah matka - dieťa  ničím nenahradíš, je to ten prapôvodný a  najdôležitejší vzťah
   ktorý človek vôbec, v tomto svete, má :hjarta:

Jak to Katafyge souvisí s tímto tématem?

Možná to špatně chápu, ale ve smyslu mě jako matky si myslím, že vztah mých dětí k jejich otci je úplně stejně prapůvodní a nejdůležitější.

Oba jsme rodiči, oba máme stejná práva a povinnosti k dětem. Oba nás děti milují a oba bychom byli idioti pokud bychom neviděli dětské výsostné právo mít nás oba rovnocenně.

Proč by to mělo být jinde jinak, pokud ani jeden jako RODIČ neselhává?

dieťa má dve rúčky, jednu pre mamu druhú pre otca, Hroši v tomto sme za jedno :jojo: , každý rodič má špecifickú
  úlohu v živote a nahrádzať ju nebýva šťastné, len mám pocit, že ten cit pre rozlíšenie tu zakladateľovi vlákna chýba

Mikeš — 20. 5. 2009 17:47

Selima napsal(a):

Ty si za slobodna odmietol ponúkajúcu sa ženu(okrem úplných príšer)?

Odmietol, a nebola to príšera :D
Jen toho docela dost vypila a mně se namazané ženy prostě nelíbí, resp. působí na mě antieroticky...

Mikeš — 20. 5. 2009 17:56

majkafa napsal(a):

Někdo má takové období třeba celý život. A není pro tohle lepší nebo horší, než kdokoliv jiný.

Jasně - jen připomínám, že jsem opravdu nechtěl nijak moralizovat, tím méně kohokoliv odsuzovat... jen jsem byl prostě zvědavej na pohled na tuto problematiku ženskýma očima, nic víc...

anais.de — 20. 5. 2009 18:37

Mikeš napsal(a):

anais.de napsal(a):

Ano, nejlepe by bylo, kdyby Mulz odesel a nechal druzce byt i deti...

Taky by moh třeba vyskočit z okna... :D

Probuh Mikesi, doufam, ze jsi cetl zbytek meho prispevku. Uprimne mne vydesilo, ze nekteri tu realne uvazovali o teto eventualite jako o moralne spravne. Je jiste v poradku, ze Mulz druzku nevyhodil na ulici, ze nechava vychladnout emoce a hleda nejake reseni, ktere by bylo co nejmene bolestive pro vsechny. Nicmene pokud by druzce za techto okolnosti nechal byt, na nejz ona nema ani legalni ani (dle meho nazoru) moralni pravo, musel by byt bud svaty Frantisek nebo psychiatricky pacient (a uznavam, ze muze byt nekdy pro normalniho smrtelnika obtizne tyto extremy rozlisit).

Abych nebyla za zaujatou, domnivam se, ze chovani pani Mulzove lze snad lidsky pochopit, ale ja osobne bych ho jako partner neskousla. Myslim, ze bych se zachovala podobne jako on.

Neudatelný — 20. 5. 2009 20:28

Příspěvek byl smazán moderátorem, netýkal se tématu.

PPavlaa — 20. 5. 2009 20:38

Příspěvek byl smazán moderátorem, netýkal se tématu.

Neudatelný — 20. 5. 2009 20:45

Příspěvek byl smazán moderátorem, netýkal se tématu.

PPavlaa — 20. 5. 2009 20:47

Příspěvek byl smazán moderátorem, netýkal se tématu.

Mulz — 20. 5. 2009 22:13

Vanda napsal(a):

Tohle se týká jen dětí, ne vašeho vztahu:
Mutzi, počítáš s variantou, že děti odejdou i s matkou? (Ty říkáš jedním dechem, že nemá práci, a zároveň, že malé děcko vodíš k babičce, aby paní mohla chodit do práce....) Pokud sežene slušný podnájem, bude mít příjem (a to i od tebe, myslím, že platby na děti se lze domoci), a dětí se nebude chtít vzdát - málokterá máma by to udělala - budou tvoje úvahy možná vypadat jinak. Přijde mi, že ty už počítáš s tím, že si děti necháš a ji "vyprovodíš, byt je přece tvůj", ale to přece nejde...přece nemůžeš považovat vlastní rozhodnutí za právní akt? Ty ji dost očerňuješ, ale jako máma asi funguje...co by nám sem napsala asi ona? Možná to tak opravdu chce...možná ne....Třeba se teď "snaží", protože nechce přijít o ty děti, a nevidí jinou cestu...

Nepočítám s tím, ale bojím se toho........
Možná jí sem dám i link, ať se sama vyjádří, ale nechce jít ani do poradny. Tak nevím....

Mikeš — 20. 5. 2009 22:18

Mulz napsal(a):

Možná jí sem dám i link, ať se sama vyjádří....

To by mohlo být jistě zajímavé, ale radši ne... si myslím...
Když by si tu přečetla, co jsi tu o ní napsal Ty... nevím... :(

Mulz — 20. 5. 2009 22:19

majkafa napsal(a):

Já se prostě stále nedokážu vzpamatovat z Mulzovy věty, cituji:
nebudu narušovat jejich (dětí) mravní výchovu
Hlava mi to nebere. Od včerejška si ji nad tím lámu. To mě fakty dostalo.
Hm, jen jestli I JÁ nenarušuju mravní výchovu svých dětí. :D A co můj BM? :lol:

Prosím, co to přesně je - mravní výchova? :dumbom::lol:
Je to zákonem dáno? Kterým?

Není to dáno ničím, ani zákonem, ale jak jsem napsal, nevytrhávat z kontextu. Prostě by mi mohlo vadit, že se tam budou střídat strýčkové jak na běžícím pásu. Napsal jsem to naštvanej na Vás všechny. Nepředpokládám, že kdyby děti byly doma někoho by doma měla. Asi ne, ale tomuhle soud nemusí věřit.
..............Kalkul...........

Mulz — 20. 5. 2009 22:21

hrosanek napsal(a):

Co to je mravní výchova dítěte. Neberu ho sebou na onu diskotéku, aby vidělo, jak umím žít? :D

To je přece výkřik zraněného chlapa, který možná není ideální partner. To asi nebude, protože sám do toho šel s neideálními představami, jak by to mohlo jít. Možná je to ideální táta, který se tím výkřikem jen strašně bojí, že mu někdo sebere jeho děti, protože je to v tomhle státě velmi časté, že pokud se dva nedohodnou, tak jsou děti automaticky svěřeny do péče matky a i dobří tátové škemrají o možnost se podílet na výchově dětí. Tak si to obhajuje předem sám v sobě špiněním vlastní ženy.

Až přestane křičet jeho ego (a náznaky v jeho písmenkách jsou), tak vymyslí jak se smysluplně dohodnout a netahat do toho další špínu. To je jen na něm. :)

V tomhle je kus pravdy. Velký kus......

Mulz — 20. 5. 2009 22:23

Neudatelný napsal(a):

Příspěvek byl smazán moderátorem, netýkal se tématu.

Kdo je moderátor???? Tohle tu nechápu....

Mulz — 20. 5. 2009 22:24

Mikeš napsal(a):

Mulz napsal(a):

Možná jí sem dám i link, ať se sama vyjádří....

To by mohlo být jistě zajímavé, ale radši ne... si myslím...
Když by si tu přečetla, co jsi tu o ní napsal Ty... nevím... :(

Mohl bych se dozvědět názor z druhé strany................
I když pro mě třeba nepříjemnej.....

Mikeš — 20. 5. 2009 22:33

Mulz napsal(a):

Mohl bych se dozvědět názor z druhé strany................
I když pro mě třeba nepříjemnej.....

No, to právě nevím...
Tvoje družka by se tu určitě vyjadřovala jinak, když by věděla, že si to tu čteš a že sem píšeš i Ty, než kdyby se sem přihlásila sama od sebe a chtěla by si tu na Tebe postěžovat...

A vyměňovat si s partnerkou názory přes veřejné diskusní fórum, to není dobrá cesta...

majkafa — 20. 5. 2009 22:38

Mulz napsal(a):

Není to dáno ničím, ani zákonem, ale jak jsem napsal, nevytrhávat z kontextu. Prostě by mi mohlo vadit, že se tam budou střídat strýčkové jak na běžícím pásu. Napsal jsem to naštvanej na Vás všechny. Nepředpokládám, že kdyby děti byly doma někoho by doma měla. Asi ne, ale tomuhle soud nemusí věřit.
..............Kalkul...........

A že se u tebe budou střídat "tetičky" jak na běžícím pásu, to vadit nebude? Tím nebudeš "narušovat  mravní výchovu" dětí? :vissla:
Nebo ty už teď víš, že u tebe se "tetičky" střídat nebudou?

klokan — 20. 5. 2009 22:40

Mulz napsal(a):

Kdo je moderátor???? Tohle tu nechápu....

Moderátor je člověk, který má kromě práv uživatelů navíc ještě povinnost starat se o toto diskusní fórum z hlediska pravidel stanovených majiteli serveru, viz zde: http://fora.babinet.cz/misc.php?action=rules

Selima — 20. 5. 2009 22:43

Majka, sám dodatočne vysvetlil ako to pôvodne myslel a ako zle napísal... Treba dúfať, že akékoľvek striedanie prebehne MIMo do detí do chvíle, kým nebudú predstavené tetičky a strýčkovia ako "perspektívni partneri". Na oboch stranách.

helena — 21. 5. 2009 7:21

ad1/ a co jako s takovým exemplářem?
ad2/ jestliže i tvá reakce, tak jako mé, vycházejí z osobních zkušeností, nevím, nad čím se čertíš? Teď píšeš, že změna nebude k lepšímu jak pro Mulze, tak pro jeho partnerku, tak pro děti - ale původně ses zaměřila pouze na Mulze ;) Ty tu nepříjemnost vidíš především v tom, že "nebude mít domácí servis". Já bych se toho tak nebála...ale jsou tací chlapi, že strčí raději hlavu do písku a dělají, že nic nevědí, jen aby o ten servis nepřišli ;)

ad 1/ Mulz věděl předem, že partnerka není z nejcudnějších. Přesto do vztahu šel dobrovolně a stejně tak si s ní pořídil dvě děti. I u toho prvního, náhodně počatého, možnost volby měl. Vybral si, jak si vybral a ještě soužití bez lásky, dokonce s deklarovaným časovým omezením ze své strany, "upevnil" děckem dalším, protože "ho chtěl". Malinko mi to zavání tím, že "exemplář" splnil svou povinnost a může odejít.
ad 2/ "I když jsi paranoik, neznamená to, že po tobě nejdou" :lol: Pravděpodobně velmi přesně tuším, proč nevynecháš jedinou příležitost si kousnout ;), ale to sem nepatří.
Možná sis nevšimla, ale o domácím servisu nepadlo slovo. Pouze jsem konstatovala, že paní se na chodu domácnosti svým způsobem podílela, což jen a jen znamená, že na to byli dva, což je poněkud snažší. Když paní odejde, nebude mít děti denně u sebe, což je změna ošklivá, ale praktických starostí jí ubyde. Jestli se jim povede uvažovaný model skoro střídavé péče, bude to pro děti změna nepříjemná, ale při zachování základní slušnosti rodičů ne nezvládnutelná. No a pokud by se Mulz chtělo děti starat kompletně, bez pomoci babičky (o čemž si dovolím pochybovat), bude to on, komu změna přidělá nejvíc komplikací.

javena — 21. 5. 2009 7:51

Mulz napsal(a):

majkafa napsal(a):

Já se prostě stále nedokážu vzpamatovat z Mulzovy věty, cituji:
nebudu narušovat jejich (dětí) mravní výchovu
Hlava mi to nebere. Od včerejška si ji nad tím lámu. To mě fakty dostalo.
Hm, jen jestli I JÁ nenarušuju mravní výchovu svých dětí. :D A co můj BM? :lol:

Prosím, co to přesně je - mravní výchova? :dumbom::lol:
Je to zákonem dáno? Kterým?

Není to dáno ničím, ani zákonem, ale jak jsem napsal, nevytrhávat z kontextu. Prostě by mi mohlo vadit, že se tam budou střídat strýčkové jak na běžícím pásu. Napsal jsem to naštvanej na Vás všechny. Nepředpokládám, že kdyby děti byly doma někoho by doma měla. Asi ne, ale tomuhle soud nemusí věřit.
..............Kalkul...........

A ty si tety budeš vodit kam? :co: A proč střídat? To, co předpokládáš, je katastrofickej scénář.
Prober se a začni uvažovat reálně.
Nevyšel vám vztah. Jdete od sebe. Ty si najdeš partnerku, ona si najde partnera.
Děti je budou brát, jako vaše nové partnery.
Pokud jeden z vás (hádej na koho myslím) nebude dětem vykládat, jak jeden nebo druhej střídá partnery, že je to xxxxx a podobný blbiny.
Srovnej si to v hlavě. A přiznej si, že tvá partnerka je normální ženská, co má právo, stejně jako ty, na novej a lepší život. Má právo na děti... To, že vy dva spolu nedokážete žít jí jaksi tahle práva nebere, víš...

Mulz — 21. 5. 2009 8:04

javena napsal(a):

Mulz napsal(a):

majkafa napsal(a):

Já se prostě stále nedokážu vzpamatovat z Mulzovy věty, cituji:
nebudu narušovat jejich (dětí) mravní výchovu
Hlava mi to nebere. Od včerejška si ji nad tím lámu. To mě fakty dostalo.
Hm, jen jestli I JÁ nenarušuju mravní výchovu svých dětí. :D A co můj BM? :lol:

Prosím, co to přesně je - mravní výchova? :dumbom::lol:
Je to zákonem dáno? Kterým?

Není to dáno ničím, ani zákonem, ale jak jsem napsal, nevytrhávat z kontextu. Prostě by mi mohlo vadit, že se tam budou střídat strýčkové jak na běžícím pásu. Napsal jsem to naštvanej na Vás všechny. Nepředpokládám, že kdyby děti byly doma někoho by doma měla. Asi ne, ale tomuhle soud nemusí věřit.
..............Kalkul...........

A ty si tety budeš vodit kam? :co: A proč střídat? To, co předpokládáš, je katastrofickej scénář.
Prober se a začni uvažovat reálně.
Nevyšel vám vztah. Jdete od sebe. Ty si najdeš partnerku, ona si najde partnera.
Děti je budou brát, jako vaše nové partnery.
Pokud jeden z vás (hádej na koho myslím) nebude dětem vykládat, jak jeden nebo druhej střídá partnery, že je to xxxxx a podobný blbiny.
Srovnej si to v hlavě. A přiznej si, že tvá partnerka je normální ženská, co má právo, stejně jako ty, na novej a lepší život. Má právo na děti... To, že vy dva spolu nedokážete žít jí jaksi tahle práva nebere, víš...

Já vim.... Tonoucí se stébla chytá.... A mozek to nebere...

majkafa — 21. 5. 2009 8:12

Mozek to jednou pobere.
Jenže než to pobereme, do té doby někdy stihneme udělat hrozné věci, které už nejdou vzít zpět.

helena — 21. 5. 2009 8:19

A mozek to nebere...
... není výmluva ani omluva pro to, co tě momentálně napadá a co bys (nedej Bože) mohl v současném pominutí smyslů provést.

zuzi777a — 21. 5. 2009 8:34

Tedy to, že nechce jít někam k nezávislému  poradci, mě  nabádá k pojmenování "kačena"!!! :o
I když  by to mělo sloužit jen jako dohoda o  dalším společném působení na děti a ne o pokračování beznadějńého vztahu, tak by to bylo k prospěchu všech... Mulzová má u mě o bod míň... Zdá se, že ona to také zabalila. Kdyby o  pokračování vztahu stála, stojí snad o  radu ... Takhle to začíná na mě působit, že bude asi bitva o děti....

A dát jí sem link je blbost!  V okamžiku, kdy by poznala Mulze šli by po sobě  a hledali jen podporu davů, jako se to tu už vyskytlo párkrát u jiných ... :rolleyes:

No , žádná sláva po ránu...
Jsem tak trochu  doufala, že se tu objeví zpráva od Mulze - dnes nepíšu,  jdeme  do poradny,  budeme řešit co a jak dál aby to bylo co nejsnadnější pro prcky.... :/

Fanny5 — 21. 5. 2009 8:44

katafyge napsal(a):

vzťah matka - dieťa  ničím nenahradíš, je to ten prapôvodný a  najdôležitejší vzťah
   ktorý človek vôbec, v tomto svete, má :hjarta:

Nesmysl. Můj muž bral donedávna svoji matku jako pouhou kámošku (bez nějakých větších citových vazeb). V posledních letech už nebyl schopen unést její vypočítavé a bezohlené jednání, takže se s ní přestal stýkat, protože jí pohrdá.
Naopak miluje a váží si otce, který ho od 10ti let vychovával, je čestný a fér chlap.

Selima — 21. 5. 2009 8:52

To je určite pravda, ale... vychovávala som chlapca, ktorý svoju maktu prakticky nepoznal(opustila ho v 7-mich mesiacoch a potom ju videl RAZ na popus psychológa :dumbom: v 10 rokoch...) a trvám na tom, že ho to poznamenalo skomplikovalo mu to život a dodnes má so sebou viac práce ako iní ľudia "z úplných rodín". Hlavne pre malé deti je matka nenahraditeľná, možno nie biologická - ak nefunguje - ale proste žena, ktorá plní všetky potreby toho malého dieťaťa. Nenadarmo majú aj moslimi so svojím patriarchátom pravidlo, že pri rozvode je dieťa do 8 rokov u matky a potom prechdáza k otcovi(ak sa rodičia nedohodnú inak).

Fanny5 — 21. 5. 2009 9:38

Jsem naprosto pevně přesvědčená, ža ideální je, pokud mají děti oba rodiče. O tom žádná .....

Ale nemyslím si, že by byl nějaký markantní rozdíl v tom, jestli má v péči dítě otec nebo matka, spíš bych řekla, že záleží na tom konkrétním rodiči. Jsem naprosto přesvědčená, že otec mých dětí by jim byl stejně dobrým "vychovatelem" jako já. Sice neumí vařit, prát, žehlit ..... atd., ale to není podle mne až tak podstatné a dá se to naučit. Rozhodně vím, že by jim nechyběl zájem, pozornost a starostlivost a o to jde.

javena — 21. 5. 2009 9:52

Já myslím, že každého poznamená nezájem nebo nemožnost stýkat se s jedním z rodičů. Nezáleží na tom, jestli je to otec nebo matka.
Znám holku, co k mámě nesměla - komplikované dospívání, nenávist k otci.
Klučíka, co na něj máma peče - velká, ale velká vazba na otce, až chorobná, má strach, co kdyby se na něj vy...
i táta.
Holčina, co  se na ní vybodli oba, vychovává teta a strýc, občas se bojí prosadit svou, aby se nezlobili.
Kluk, co tátu měl rád, ale podle mámy byl blbec, protože táta jí opustil a to se nedělá. Komplikace při styku z matčiny strany. K tátovi našel cestu v dospělosti k mámě nikdy. Nějak to přežil a brzy se osamostatnil.
Holka, co se na ni vybodl táta. Pro mámu byl par..., kure..., ha... Komplikované dospívání, vztahy na draka.

Důležití jsou prostě OBA.

Fanny5 — 21. 5. 2009 10:16

Ano, důležití jsou oba.

Javeno, já znám zase několik případů, kdy děti vyrůstali v úplné a přesto nějakým způsobem "postižené" rodině a jsou z nich zakomlexovaní jedinci plní zloby a negativismu.

Naši se rozvedli, když mi byli tři, vyrůstala jsem s mamkou. Vůbec si nepamatuji, že jsem někdy s tátou žila, byla jsem malinká. Ale .... od té doby si mne taťka každý druhý víkend bral od pátka do neděle, jezdila jsem s jeho novou rodinou na dovolené atd. Máme skvělý vztah, mám jeho i jeho ženu velmi ráda a bráchové z jeho druhého manželství mne berou jako opravdickou ségru. Oni dva byť z úplné rodiny se spolu už 5 let vůbec nebaví a jediným jejich sourozencem jsem pro oba teď vlastně já.
Tak já vám nevím ..... ale určitě záleží na tom, jak se ti dva rodiče po rozvodu k sobě chovají. Kdykoliv taťka chtěl, zavolal mamce, jestli si mne může vzít, dali řeč a pokud mamka neměla nějaké jiné plány, mohl si mne vzít prakticky kdykoliv. Nikdy na mne s ničím nezapomněl a já jsem nikdy neměla ani náznakem pocit, že by kluci pro něj byli důležitější, protože je má s novou manželkou. Nikdy jsem neměla sebemenší pocit, že bych "macešce" nějak vadila. Moje děti mají z mé strany vlastně dvě babičky. Hodně dlouho vlastně ani nechápaly, že tátova žena vlastně jejich babička není. Hlídá nám je kdykoliv potřebujeme a děti k ní i samy chodí, není žádný rozdíl mezi babičkou (mojí mamkou) a babičkou od dědy.

Podle mne je všechno o přístupu. Jestli se rodiče po rozchodu tepou a pomlouvají, děti tím trpí. Já jsem nikdy nic takového nepoznala a jsem za to rodičům vděčná.

Pandorraa — 21. 5. 2009 10:25

katafyge napsal(a):

dieťa má dve rúčky, jednu pre mamu druhú pre otca, Hroši v tomto sme za jedno :jojo: , každý rodič má špecifickú
  úlohu v živote a nahrádzať ju nebýva šťastné, len mám pocit, že ten cit pre rozlíšenie tu zakladateľovi vlákna chýba

Naprostý souhlas. A pokud s tím něco neudělá, může se klidně za dvacet let stát, že stejně tak jako teď jeho ego smetlo  partnerku, smete pak i dospělé dítě, které se nebude chtít chovat podle jeho pravidel.
O tom to totiž je - co se nenaučíš teď, halt se naučiš později a bude to o to víc bolet.

Pandorraa — 21. 5. 2009 10:36

Fanny5 napsal(a):

katafyge napsal(a):

vzťah matka - dieťa  ničím nenahradíš, je to ten prapôvodný a  najdôležitejší vzťah
   ktorý človek vôbec, v tomto svete, má :hjarta:

Nesmysl. Můj muž bral donedávna svoji matku jako pouhou kámošku (bez nějakých větších citových vazeb). V posledních letech už nebyl schopen unést její vypočítavé a bezohlené jednání, takže se s ní přestal stýkat, protože jí pohrdá.
Naopak miluje a váží si otce, který ho od 10ti let vychovával, je čestný a fér chlap.

Fany, bohužel to není nesmysl. Oba rodiče mají své místo v životě dítěte a to hodně důležité. Pokud matka tvého manžela svou úlohu nezvládla, projevilo se to nejspíš na jeho vzorcích chování, což ty sama asi víš nejlíp.
Nu a že to otec zvládl, to je dobře. Mimochodem  právě cca od těch 10tilet matčina úloha ustupuje do pozadí a role otce nabývá na důležitosti. Přečteš si to v každé knize o vývojové psychologii dítěte.
(knihy od Chvály + Trapkové jsou naprosto vyčerpávající)

Myslím, že Mulz si naštěstí uvědomuje důležitost obou rodičů pro výchovu dětí. Je teď jen naštvaný. Až to zpracuje, bude nejspíš k patrtnerce vstřícnější. A to nikoliv ve smyslu toho, že by s ní zůstal, ale tak,  že se dokáže dohodnout o výchově dětí.

Fanny5 — 21. 5. 2009 10:41

Myslíš Pan, že to bylo jeho ego, co jí smetlo? Pokud by jeho partnerka byla "silná v kramflecích" prostě svá, těžko by jí mohlo něco smést.
Myslím, že Mulz na tom s tím egem zas není tak špatně, když je schopný takové upřímnosti. Kdyby měl tak hrozného egouše, nemyslím, že by byl vůbec schopný pobrat naše příspěvky a zamýšlet se nad nimi.

Fanny5 — 21. 5. 2009 10:44

Pandorraa napsal(a):

Fanny5 napsal(a):

katafyge napsal(a):

vzťah matka - dieťa  ničím nenahradíš, je to ten prapôvodný a  najdôležitejší vzťah
   ktorý človek vôbec, v tomto svete, má :hjarta:

Nesmysl. Můj muž bral donedávna svoji matku jako pouhou kámošku (bez nějakých větších citových vazeb). V posledních letech už nebyl schopen unést její vypočítavé a bezohlené jednání, takže se s ní přestal stýkat, protože jí pohrdá.
Naopak miluje a váží si otce, který ho od 10ti let vychovával, je čestný a fér chlap.

Fany, bohužel to není nesmysl. Oba rodiče mají své místo v životě dítěte a to hodně důležité. Pokud matka tvého manžela svou úlohu nezvládla, projevilo se to nejspíš na jeho vzorcích chování, což ty sama asi víš nejlíp.
Nu a že to otec zvládl, to je dobře. Mimochodem  právě cca od těch 10tilet matčina úloha ustupuje do pozadí a role otce nabývá na důležitosti. Přečteš si to v každé knize o vývojové psychologii dítěte.
(knihy od Chvály + Trapkové jsou naprosto vyčerpávající)

Myslím, že Mulz si naštěstí uvědomuje důležitost obou rodičů pro výchovu dětí. Je teď jen naštvaný. Až to zpracuje, bude nejspíš k patrtnerce vstřícnější. A to nikoliv ve smyslu toho, že by s ní zůstal, ale tak,  že se dokáže dohodnout o výchově dětí.

Pan, já tady už několikrát psala, že důležití jsou oba rodiče, ale někdy to prostě není možné, aby spolu žili a obětovali svůj život pro to, aby děti měly úplnou rodinu. Mylím, že někdy je lepší, když se rozejdou. Pak záleží už jen na tom, jak se k tomu porozvodovému vztahu postaví.

majkafa — 21. 5. 2009 10:49

Fanny5 napsal(a):

Myslíš Pan, že to bylo jeho ego, co jí smetlo? Pokud by jeho partnerka byla "silná v kramflecích" prostě svá, těžko by jí mohlo něco smést.
Myslím, že Mulz na tom s tím egem zas není tak špatně, když je schopný takové upřímnosti. Kdyby měl tak hrozného egouše, nemyslím, že by byl vůbec schopný pobrat naše příspěvky a zamýšlet se nad nimi.

Upřímnosti? K sobě? Kde?

K tomu smetení, my nevíme nic o tom, jak se ke své partnerce Mulz choval celou dobu, co spolu žili (ani o tom, jak se k němu chovala partnerka). Třeba z něj na dálku čišelo, že to není vztah, se kterým by počítal do budoucna, jak tady ostatně sám napsal.
A to je řacha i pro ženu silnou v kramflecích.

Fanny5 — 21. 5. 2009 10:54

Majko, nechce si mi prohledávat tohle obsáhlé vlákno, ale na můj vkus to s Mulzem není tak špatné. Vůbec se mnou nemusíš souhlasit, to po tobě nechci. Prostě mám jinou toleranci než ty.

Já mám totiž ještě v živé paměti dobu, kdy jsme se handrkovali my s mým chlapem, a to ti povím, že ten nebyl tehdy schopen uznat vůbec nic. Vinil mne i z globálního oteplování a on byl skvělýnaprosto ve všem.

helena — 21. 5. 2009 10:57

že by byl vůbec schopný pobrat naše příspěvky a zamýšlet se nad nimi
Nezdá se mi, že by se nějak zamýšlel - spíš mám dojem, že mu jde o potvrzení jeho názorů, možná i chování k partnerce. On nijak zvlášť nepochybuje o tom, kdo je u nich padouch a kdo kladný hrdina.

Fanny5 — 21. 5. 2009 10:58

majkafa napsal(a):

K tomu smetení, my nevíme nic o tom, jak se ke své partnerce Mulz choval celou dobu, co spolu žili (ani o tom, jak se k němu chovala partnerka). Třeba z něj na dálku čišelo, že to není vztah, se kterým by počítal do budoucna, jak tady ostatně sám napsal.
A to je řacha i pro ženu silnou v kramflecích.

Počkej, ale tady opět vyvstává ta původní otázka, která prolíná celé vlákno (jen teď opačně): Proč si s ním pořizovala děti, když je Mulz takový bezcitný usurpátor?

Fanny5 — 21. 5. 2009 11:03

helena napsal(a):

že by byl vůbec schopný pobrat naše příspěvky a zamýšlet se nad nimi
Nezdá se mi, že by se nějak zamýšlel - spíš mám dojem, že mu jde o potvrzení jeho názorů, možná i chování k partnerce. On nijak zvlášť nepochybuje o tom, kdo je u nich padouch a kdo kladný hrdina.

Holky, já si nemůžu pomoct, vidím to jinak.
Kolik z vás (sebe nepočítám, páč my jsme vystrájali oba) si těsně po provalení nevěry nemyslelo, že padouch je ten nevěrnej chlap, ha? Já ti to povím: Do jednoho všechny. To probřesknutí přišlo (a to jen u některých) až později. :)

helena — 21. 5. 2009 11:09

Proč si s ním pořizovala děti...
Fanny, já už tu zmiňovala svůj pohled (čímž netvrdím, že je to pravda) - možná, že holčina doufala v Mulzovu i svoji změnu. První dítě si nechala a s druhým souhlasila (chtěl ho on, jak říká), protože si mohla myslet, že tu nejistotu vztahu bez svatby a perspektivy třeba zvrátí. U něho se jí to zjevně nepovedlo, tak možná rezignovala i u sebe. Jenže děti už tu byly - pokus se nepovedl.
Jo - padouch je ten nevěrník... Ale kolik podvedenejch holek napadne jako druhá myšlenka v pořadí "co jsem udělala blbě?"

majkafa — 21. 5. 2009 11:13

Fanny5 napsal(a):

Kolik z vás (sebe nepočítám, páč my jsme vystrájali oba) si těsně po provalení nevěry nemyslelo, že padouch je ten nevěrnej chlap, ha? Já ti to povím: Do jednoho všechny. To probřesknutí přišlo (a to jen u některých) až později. :)

Hlásím, že já. Byla jsem přesvědčena, že chyba je ve mně, že jsem všechno zkazila já.
Jak poslední dobou často říkám NEPAUŠALIZOVAT. Vždy se najdou výjimky.

Fanny5 — 21. 5. 2009 11:22

helena napsal(a):

Proč si s ním pořizovala děti...
Jo - padouch je ten nevěrník... Ale kolik podvedenejch holek napadne jako druhá myšlenka v pořadí "co jsem udělala blbě?"

Přesně .... až jako druhá myšlenka. Mulz k ní jen ještě úplně nedospěl, ale záblesky tam byly. :lol: Sebeobviňování je podle mne taky k hov.u, když to pak holky hrotí v tom smyslu: Já za všechno můžu, já jsem tak hrozná .....

Fanny5 — 21. 5. 2009 11:24

majkafa napsal(a):

Fanny5 napsal(a):

Kolik z vás (sebe nepočítám, páč my jsme vystrájali oba) si těsně po provalení nevěry nemyslelo, že padouch je ten nevěrnej chlap, ha? Já ti to povím: Do jednoho všechny. To probřesknutí přišlo (a to jen u některých) až později. :)

Hlásím, že já. Byla jsem přesvědčena, že chyba je ve mně, že jsem všechno zkazila já.
Jak poslední dobou často říkám NEPAUŠALIZOVAT. Vždy se najdou výjimky.

Šmankotku, to musím psát všude skoro všechny?

Mikeš — 21. 5. 2009 11:28

Fanny5 napsal(a):

Sebeobviňování je podle mne taky k hov.u, když to pak holky hrotí v tom smyslu: Já za všechno můžu, já jsem tak hrozná .....

To jo, ale hledat chyby u toho druhýho je pohodlnější, než u sebe...

helena — 21. 5. 2009 11:31

Nemluvím o sebeobviňování, ale o uvědomění si, že asi něco blbě bylo na OBOU stranách. Jistěže je to až druhá myšlenka v pořadí (někdy i třetí - po úvaze o koulích a kuchyňském noži http://fora.babinet.cz/img/smilies/lol.png), ale důležité je k ní vůbec dojít. Takže ani "on je gauner a já světice", ani "já ho k tomu dohnala", ale "čím jsem se podílela na jeho chování?".

Pandorraa — 21. 5. 2009 11:36

Fanny5 napsal(a):

Myslíš Pan, že to bylo jeho ego, co jí smetlo? Pokud by jeho partnerka byla "silná v kramflecích" prostě svá, těžko by jí mohlo něco smést.
Myslím, že Mulz na tom s tím egem zas není tak špatně, když je schopný takové upřímnosti. Kdyby měl tak hrozného egouše, nemyslím, že by byl vůbec schopný pobrat naše příspěvky a zamýšlet se nad nimi.

Fany nerozumíme si.
Já nemluvím teď o tom, jak naplánoval její odchod. Mluvím o tom, jak se k tomu, co se mu stalo postavil - vyžaduje věrnost od ženy, kterou nemiluje a které si dokonce anil neváží. Tady úřaduje jeho ego - prostě neskousne, že ona ač od začátku věděl jaká je, opravdu je taková.

Jinak si myslím co ty - dělá co může, jenže se snaží všechno opět uchopit rozumem. A to je málo...
Pokud budeš nad svým egem jen "rozumovat", ono se ti bude dál vysmívat, protože tady ono je přece doma. Nemáš šanci ho zpracovat.
Proto mne taky dost vyděsilo to, co jsi napsala o svém muži - on POHRDÁ svou matkou. Tak to je docela síla.
Ale omlouvám se, to sem nepatří :offtopic:

Pandorraa — 21. 5. 2009 11:42

Fanny5 napsal(a):

Pan, já tady už několikrát psala, že důležití jsou oba rodiče, ale někdy to prostě není možné, aby spolu žili a obětovali svůj život pro to, aby děti měly úplnou rodinu. Mylím, že někdy je lepší, když se rozejdou. Pak záleží už jen na tom, jak se k tomu porozvodovému vztahu postaví.

Tak s tím naprosto souhlasím.
Škoda, že spousta párů tohle ve vzájemné ukřivděnosti neumí naplnit - rozejít se jako partneři, ale zůstat rodiči.
Jako tortura to obvykle vypadá jen zpočátku, ona je to totiž dřina a ne každý vydrží až do konce, kdy už to může být naopak i příjemné.
Nu, ono je to o bezpodmínečné lásce a pokud jí někdo není schopen, jak tu někde napsala Wiki, protože význam tohoto spojení vůbec nechápe, pak si uchová nenávist a odpor ke své bývalé lásce a jede to s ním celý život.
Blbý.

Fanny5 — 21. 5. 2009 11:57

Pandorraa napsal(a):

Proto mne taky dost vyděsilo to, co jsi napsala o svém muži - on POHRDÁ svou matkou. Tak to je docela síla.
Ale omlouvám se, to sem nepatří :offtopic:

Nevím, jak to lépe vystihnout, ale myslím, že slovo POHRDÁ je nejvýstižnější. To jak se ona chová ke své matce je pro něj nepřijatelné.

Pardon :offtopic:

majkafa — 21. 5. 2009 11:58

Fanny5 napsal(a):

majkafa napsal(a):

Fanny5 napsal(a):

Kolik z vás (sebe nepočítám, páč my jsme vystrájali oba) si těsně po provalení nevěry nemyslelo, že padouch je ten nevěrnej chlap, ha? Já ti to povím: Do jednoho všechny. To probřesknutí přišlo (a to jen u některých) až později. :)

Hlásím, že já. Byla jsem přesvědčena, že chyba je ve mně, že jsem všechno zkazila já.
Jak poslední dobou často říkám NEPAUŠALIZOVAT. Vždy se najdou výjimky.

Šmankotku, to musím psát všude skoro všechny?

Hlavně nepiš - do jednoho všechny. :D
To si dělám legraci. :D

Selima — 21. 5. 2009 11:59

Fanny5 napsal(a):

majkafa napsal(a):

Fanny5 napsal(a):

Kolik z vás (sebe nepočítám, páč my jsme vystrájali oba) si těsně po provalení nevěry nemyslelo, že padouch je ten nevěrnej chlap, ha? Já ti to povím: Do jednoho všechny. To probřesknutí přišlo (a to jen u některých) až později. :)

Hlásím, že já. Byla jsem přesvědčena, že chyba je ve mně, že jsem všechno zkazila já.
Jak poslední dobou často říkám NEPAUŠALIZOVAT. Vždy se najdou výjimky.

Šmankotku, to musím psát všude skoro všechny?

Ani ja som si to nemyslela - respektíve nie vo vzťahu ku mme, ale o tom, že syna odložil k babičke, aby mohol ísť robiť "otecka" deťom svojej novej partnerky. Mladý uňho brigádoval s očmai navrch hlavy mi rozprával, ako jeho otca(ktorý už s ním nebýval) tie deti oslovujú "tato"... :dumbom: :kapitulation: V rámci nášhu vzťahu som vedela, že máme krízy v sinusoidnej krivke a že dôvody sú hlbšie.

Fanny5 — 21. 5. 2009 13:29

Huš mlčim.
Tak tedy oprava. Ne všechny do jednoho, ale skoro všechny kromě majky a Sel :lol::lol::lol:
Tak a teď se ozvou další ........ Neva, já si jen tak vzpomínám, jak jsem byla tehdy děsně ukřivděná, muž byl taky děsně ukřivděný a vyčítali jsme si všechno, co nás jen napadlo i několik let zpětně.
Mně osobně to dalo dost zabrat, abych se dostala do té fáze, abych na celou situaci dívala trochu objektivně. Fakt děs. :dumbom:

javena — 21. 5. 2009 13:49

Javeno, já znám zase několik případů, kdy děti vyrůstali v úplné a přesto nějakým způsobem "postižené" rodině a jsou z nich zakomlexovaní jedinci plní zloby a negativismu.

Těch znám taky dost, reaguju na otázku prolínající se tímto vláknem - táta, nebo máma. ;)
Právě proto, aby moje děti nevyrůstaly v blbě fungujícím vztahu, jsem se rozvedla. A jsme všichni spokojení, kupodivu i děti. Z toho jsem měla podvědomě strach, jak to vezmou. Když jsou lidi rozumní, funguje to. Zatím jsme rozumní. :)

Fanny5 — 21. 5. 2009 13:54

javena napsal(a):

[b]Právě proto, aby moje děti nevyrůstaly v blbě fungujícím vztahu, jsem se rozvedla. A jsme všichni spokojení, kupodivu i děti. Z toho jsem měla podvědomě strach, jak to vezmou. Když jsou lidi rozumní, funguje to. Zatím jsme rozumní. :)

Určitě.
Pokud si uvědomí, že ani ne tak rozvod, ale to co se mnohdy děje po něm (vzájemné pomlouvání se, boje, naschvály), je pro děti největší psycho.

Tercila — 21. 5. 2009 23:08

javena: "Když jsou lidi rozumní, funguje to"

Na tohle říkávala moje máma: kdyby byli lidi rozumní, nemuseli by se rozvádět a způsobovat děckám traumata. :)
Jenomže úplně pořád to nejde, být hned rozumný v každé životní situaci, že jo...:|

javena — 22. 5. 2009 7:25

Tercila napsal(a):

javena: "Když jsou lidi rozumní, funguje to"

Na tohle říkávala moje máma: kdyby byli lidi rozumní, nemuseli by se rozvádět a způsobovat děckám traumata. :)
Jenomže úplně pořád to nejde, být hned rozumný v každé životní situaci, že jo...:|

Kdyby byli lidi rozumní, nebyli by války, hlad a globální oteplování, Tercilo. :D Nemám ráda kdyby. Kdyby táta nepotkal mámu, tak bych se nenarodila, kdyby se rozešli, když jsem se narodila, neměla bych bráchu... :vissla:
Já si naopak myslím, resp. vím, že jsem rozumná byla, proto už nejsem s manželem. :)
To se odvíjí od konkrétní situace. Manželka notorickýho alkoholika je rozumná, když veme děti a podá žádost o rozvod, znuděná manželka pana podnikatele, co zahybá, protože se nudí a zaláskuje se do nabíječe, kterej z ní tahá prachy jejího manžela, je blbá. Znám obojí. ;)

majkafa — 22. 5. 2009 8:23

Můj moudrý tatínek na "kdyby" říká:
Keby nebolo keby, boli by sme v nebi. :D

Takže - zapomeňme na KDYBY. Neboť žádné kdyby není. Je jenom tady a teď, které se stává plynutím času minulostí. Nic víc.

Tercila — 22. 5. 2009 22:46

Nene, Javeno a majko, šlo tehdy, když to vyslovila, o to, že jim soudce při vleklém rozvodu říkal: "a nemůžete se nějak dohodnout?"
Na to tehdy odpověděla: "kdybychom se mohli dohodnout, tak bychom se nerozváděli."
Tak asi v tomto smyslu. V tom jí dávám stoprocentně za pravdu.
Jinak samozřejmě, že "kdyby" se musí brát s  rezervou.

Fanny5 — 22. 5. 2009 23:08

Terci, například my jsme se opravdu nebyli schopní dohodnout.
Mezi námi to byla změť výčitek, hrubostí ....... Itálie hadr. My jsme tak mocně oba prosazovali kaýdý sám sebe, že nebylo východiska.
Tak jsme se rozvedli, dali jeden nepovedený pokus o návrat a teď jsme spolu na podruhé zatím spokojení.

Tercila — 22. 5. 2009 23:23

Fanny5: "Terci, například my jsme se opravdu nebyli schopní dohodnout."

Jasně, vždyť o tom to právě je: když se dohodnete, jste schopní být spolu; když dohoda možná není, následuje rozvod....  :)

Fanny5 — 22. 5. 2009 23:37

Tercila napsal(a):

Fanny5: "Terci, například my jsme se opravdu nebyli schopní dohodnout."

Jasně, vždyť o tom to právě je: když se dohodnete, jste schopní být spolu; když dohoda možná není, následuje rozvod....  :)

No právě, my jsme se rozdveli, pak jsme se dali po dvou letech dohromady a nefungovalo to. Teď je to super, ale já mám pořád takovou tu zpátečku, že to tak nemusí být definitivní. ´

Mikeš — 24. 5. 2009 17:42

Fanny5 napsal(a):

Mezi námi to byla změť výčitek, hrubostí ....... Itálie hadr. My jsme tak mocně oba prosazovali každý sám sebe, že nebylo východiska.
Tak jsme se rozvedli, dali jeden nepovedený pokus o návrat a teď jsme spolu na podruhé zatím spokojení.

U nás to samé, včetně té současné spokojenosti, akorát že my jsme vypustili tu mezistanici zvanou "rozvod"...

Fanny5 — 24. 5. 2009 18:38

Rozvodu nelituju, myslím, že v tu danou chvíli to bylo správné. Jak se tady někdy píše, když dva spolu chtějí být, tak spolu budou, ať už rozvod proběhne nebo ne. Já mám dokonce takový pocit, že tenhle stav má na náš vztah dobrý vliv.

Fanny5 — 24. 5. 2009 18:49

Dobrý vliv v tom, že se cítím volnější. Když to přestane fungovat, můžeme jít den ze dne po svých bez dalších dramat s alimenty (ty mi stále platí) a s rozvodem.

Tercila — 24. 5. 2009 19:07

Fanny5: "Dobrý vliv v tom, že se cítím volnější. "

Jojo, rozumím, chápu.... Někdo má zase v manželství pocit jakési jistoty, bezpečí... Každý je jiný. Ještě že jsou ty "možnosti", viď? :supr:

Fanny5 — 24. 5. 2009 19:14

Jasně, každý to má jinak. :) Já jsem poznala, že žádná jistota není ani v manžesltví.

Tercila — 24. 5. 2009 23:40

Fanny5: "Jasně, každý to má jinak. :) Já jsem poznala, že žádná jistota není ani v manžesltví."

To jistě není, taky si to myslím. Ale v posledních letech pozoruji, že někteří lidé se k rozvedeným chovají hůř.... když mám za zády manžela, nedovolí si tolik, jako ke kamarádce, která je rozvedená... (Což tedy není důvod zůstávat v nefunkčním manželství) :D, ale .... postřehla jsem to.

Zklamaná — 25. 5. 2009 10:45

javena napsal(a):

Kdyby byli lidi rozumní, nebyli by války, hlad a globální oteplování, Tercilo. :D Nemám ráda kdyby. Kdyby táta nepotkal mámu, tak bych se nenarodila, kdyby se rozešli, když jsem se narodila, neměla bych bráchu... :vissla:

Nemám ráda kdyby?? Proč? Slovo kdyby ti utváří tvůj život - je to slovo možností a tvého výběru. Můžeš si vybírat z variant - kdyby to, nebo kdyby tamto....
Já slovo kdyby ráda mám - dává mi tu možnost výběru a rozhodování a dívání se do budoucnosti.
příklad - kdyby mi můj muž znova byl nevěrný, tak od něj odejdu. Je to moje rozhodnutí. A dál se na to vztahuje to polemizované - být rozumná/ý nebo blbá/ý. Jelikož jsme rozumná, nenechám si drásat nervy nevěrníkem . když budu blbá, tak budu brečet v koutě - ne do konce života, ale snad do té doby, co jemu bude fungovat "nářadí" - pak teprve bych mohla být spokojená. Je to hezká představa pro život? Není. Pro mě není - pro někoho to je naděje, že jim konečně bude ten chlap doma sedět na (_!_).
Slovo kdyby lze aplikovat všude, kde hledáš výběr. Kdyby jsem seděla doma na zadku a nehla prstem, umřu hlady. Kdyby jsem šla pracovat do fabriky, k pásu, do pokladny do Tesca, hlady neumřu, kdyby jsem přemýšlela a uměla přemýšlet do budoucna, vymyslím to, že můžiu sedět doma na zadku a přesto hlady neumřu a ještě navíc nehnu prstem :P Slovo kdyby miluju :supr:

Vy totiž stále to kdyby spojujete s minulostí - ale zkuste ho spojovat s budoucností - pak např. můžete mít i dobrou přítomnost. Kdyby totiž ukazuje směr. To vaše kdyby spojené s minulostí ukazuje buď na dobré směry, nebo špatné, protože jste nevybírali - nechali jste právě plynout tu přítomnost v tom okamžiku. (poslední odstavec hlavně pro majku - na to její nechat plynout... i když i mnozí se tím řídí...)

majkafa — 25. 5. 2009 11:13

Ale "kdyby" do budoucna, ale ne do minula. Protože minulost už nijak nezměníme.
A do budoucna se používá - když. Když udělám tohle, tak ... Když udělám tohle, tak.
Kdyby chyby.

Zklamaná — 25. 5. 2009 11:17

majkafa napsal(a):

Ale "kdyby" do budoucna, ale ne do minula. Protože minulost už nijak nezměníme.
A do budoucna se používá - když. Když udělám tohle, tak ... Když udělám tohle, tak.
Kdyby chyby.

Já vím majko, že se ti to nelíbí, tak alespoň na mě s pravidly, či njak se co píše - jistě, můžeš napsat kdyby, můžeš napsat když, můžeš napsat kdybych.

ale správně říkáš, kdyby - chyby - spojené s minulustí....těch tam nasekaných asi je, viď? Kdybych přemýšlela do budoucna a nenenchala přítomnost plynout bez toho, abych ji utvářela - mohla si být (nebo kdokoliv) úplně někde jinde ;)

dixina — 25. 5. 2009 11:53

Zklamčo, v Tvém rozboru slovíčka KDYBY vidím logiku. V podstatě s Tebou souhlasím a sympatizuji s Tvým názorem.
Přestože jsi zde známá jako "velká rebelka", tak v poslední době zjišťuji, že tě ráda čtu. Tvé psaní má hlavu a patu a upřímně: líbí se mi, že se jen tak nedáš ;)
Jen tak dál :jojo: Já Ti fandím :jojo:

javena — 25. 5. 2009 12:22

Hm, já ve spojitosti s budoucnem volím spíš slova KDYŽ , JESTLI...
Ono, říct :"kdyby udělám k tomu masu knedlík, nebude to vadit?" mi nějak nejde "do pusy".

Kdyby jsem seděla doma na zadku a nehla prstem, umřu hlady.

Já bych použila :"Když budu sedět...."  nebo "Kdybych seděla..."  nebo "Jestli budu..."
Používej co chceš a já budu taky používat co chci. Pro mě jsou kdyby - sliby a chyby...

javena — 25. 5. 2009 12:26

Jelikož jsme rozumná, nenechám si drásat nervy nevěrníkem . když budu blbá, tak budu brečet v koutě

Jistě, zklamčo, každej to udělá, jak to cítí. Pokud by ti to mělo ubližovat a měla bys nervy v (_._) tak to fakt nemá smysl. Mě to nervy nedrásalo, tak jsem schopná pochopit i ty, co to prostě ustojí.

Zklamaná — 25. 5. 2009 13:03

javena napsal(a):

Jelikož jsme rozumná, nenechám si drásat nervy nevěrníkem . když budu blbá, tak budu brečet v koutě

Jistě, zklamčo, každej to udělá, jak to cítí. Pokud by ti to mělo ubližovat a měla bys nervy v (_._) tak to fakt nemá smysl. Mě to nervy nedrásalo, tak jsem schopná pochopit i ty, co to prostě ustojí.

Jistě, že si to každý udělá, tak jak uzná za vhodné - proti tomu absolutně nic nemám - ale už jsem i tady mnohokrát četla postesk nad tím...kdybych něco udělala - týká se nevěry (cokoliv - promluvila s nevěrníkem, chtěla znát stanovisko, dala pomyslný nůž na krk, udělala vlastní rebelii) nemusela jsem se s tím pocitem bezmocnosti trápit i několik let...postesk nad tím, proč jsem to s ním neskončila hned, proč jsem (tajně) doufala, že se tomu chlapovi v hlavě rozsvítí a začne si mě hledět víc, než milenky. Jestliže nechám přítomnost plout, nemůžui se pak divit, že mě to převálcuje tak, jak jsme nechtěla. Jestliže něco nechci, jdu proti tomu, bojuju. Moc mě mrzí, že tu kolikrát se říká, nech to být, ono to nějak dopadne - jo, ono to dopadne vždycky nějak, ale bez tvé angažovanosti to většinou dopadne tak, jak sis nepřála. To není o tom, přikazovat někomu smíš, nesmíš - je to o tom, že ty tomu druhému říkáš, můžeš, ale nepočítej s tím, že to budu tolerovat. (toto se stále váže k té nevěře). Všimni si, kolik holek tolerovalo nevěru a přebíhání nevěrníka (osla) od jedné k druhé....do té doby, než jedna z nich, nebo obě současně konečně začaly něco konat. Jinak by si ten nevěrník v tom liboval dál - on to cítí, že je to asi v pořádku, když proti tomu neřekneš ani popel. Já chápu, někdo to tak má, nebo to tak nechá plynout, žije přítomností a bezmezně se možná raduje, že ten nevěrník se občas věnuje i jí...ale většinou to má své meze, které jednou dřív, nebo později stejně přijdou - pohár trpělivosti přeteče. Já jsem  a můj názor to je a nemusíte s tím souhlasit - vyříkat si to na rovinu, nastavit hranice - to není o zákazu - nesmíš se válet s milenkama - je to o tom, že já nejsem ten člověk, co to bude tolerovat. Jestliže ten nevěrník se chce válet s milenkama a tahat se s nima a občas pobýt doma, abych mohla zajásat radostí - jéé, zase se mi chvilku věnuje - tak na to já nemám žaludek. Může se s nima válet a dělat psí kusy - ale bez mé asistence. Ten nevěrník má stejnou možnost volby, jak já. Vybere si milenky - nemůže mít mě. Vybere si mě, nemůže mít milenky. Jestliže by chtěl mít mě i milenky, musela bych mít kachní povahu a žaludek - a to nemám. Musí si tedy najít tolerantnější ženskou. Kolik jich na světě běhá, která toleruje milenku(y)? Některá to toleruje jen určitý čas, než se ji to samotné v hlavě srovná, že tohle není ten život, ve kterém by chtěla dál setrvat - a pak začne konat a pak začne říkat to pomyslné kdyby - kdybych mu řekla hned, mohla jsem si ušetřit tolik trrápení, mohla jsem už to mít vše za sebou (v případě, že se stejně s ním rozejde), nebo mohlo to být už dávno v pořádku, kdybych neseděla sklíčeně v koutě a nečekala, jak se pán rozhodne, nebo až se vyblbne - a zjistí, že všude chleba o dvou kůrkách - otrlejší dokonce říkají - každá ... po tmě černá :D

Zklamaná — 25. 5. 2009 13:03

dixina napsal(a):

Zklamčo, v Tvém rozboru slovíčka KDYBY vidím logiku. V podstatě s Tebou souhlasím a sympatizuji s Tvým názorem.
Přestože jsi zde známá jako "velká rebelka", tak v poslední době zjišťuji, že tě ráda čtu. Tvé psaní má hlavu a patu a upřímně: líbí se mi, že se jen tak nedáš ;)
Jen tak dál :jojo: Já Ti fandím :jojo:

Díky :)

Zklamaná — 25. 5. 2009 13:14

javena napsal(a):

Hm, já ve spojitosti s budoucnem volím spíš slova KDYŽ , JESTLI...
Ono, říct :"kdyby udělám k tomu masu knedlík, nebude to vadit?" mi nějak nejde "do pusy".

Kdyby jsem seděla doma na zadku a nehla prstem, umřu hlady.

Já bych použila :"Když budu sedět...."  nebo "Kdybych seděla..."  nebo "Jestli budu..."
Používej co chceš a já budu taky používat co chci. Pro mě jsou kdyby - sliby a chyby...

javeno - ono to už je uplně o slovíčkaření - v tvé větě kdyby udělám knedlík....? bych raději tedy volila kdybych udělala knedlík....?nebo když udělám knedlík...? Kdyby jsem je snad správně češtinářsky kdybych...ale tady snad nerozebíráme slovní větu, nebo ano? :)
ale zase můžu říct že to kdyby - sliby - chyby...se naprosto dobře váže právě s tou minulostí, protože tam už můžeš říct - byla to chyba - neměla jsem to udělat tak, měla jsem to udělat jinak. K nevěře - neměla jsme mu ji tak dlouho trpět a tolerovat, stejně jsme se za 2 roky rozešli - nešlo to. A když už tedy tu chybu s tím kdyby jsem v minulosti udělal - budeš z toho poučená a při další nevěře - třeba s jiným (nevím, zda s tím svým si zůstala) zase budeš 2 roky čekat a pak se rozejdete, nebo to raději utněš, poučena minulostí hned?
Já poučena minulostí (nedala jsem vědět, že nehodlám tolerovat nevěru) jsem se jí dočkala, protože on to nevěděl, že jsem proti nevěře. Teď to ví - a je čistě už jen v jeho kompetenci, jak s tím faktem naloží. Zatím s tím nakládá dobře. Máme oba jasno v tom, co by - kdyby v budoucnosti. :)

javena — 25. 5. 2009 13:20

To není o tom, přikazovat někomu smíš, nesmíš - je to o tom, že ty tomu druhému říkáš, můžeš, ale nepočítej s tím, že to budu tolerovat. (toto se stále váže k té nevěře). Všimni si, kolik holek tolerovalo nevěru a přebíhání nevěrníka (osla) od jedné k druhé....do té doby, než jedna z nich, nebo obě současně konečně začaly něco konat.

Jo, tak s tímhle naprosto souhlasím. :jojo:
Já prostě nějak nepochopila ten slovní rozbor. Už chápu. Tys myslela něco v tom smyslu - kdybych ho bejvala vyrazila hned a nečekala pět let, jestli to skončí... :lol::lol: To jo. Ale třeba KDYBYCH si já ubohá vzala Pištu Hufnágla... to mě bere amok.
A myslím, že proto ho nemám ráda a nepoužívám. Je dost lidí, co si za to kdyby schová svoje chyby ve smyslu - já za to nemůžu. Těžko se to vysvětluje. Já to mám tak, že tak to bylo a hotovo, můžu se z toho poučit, ale fňukat nad tím, z toho mi je :usch:.

Zklamaná — 25. 5. 2009 13:35

javena napsal(a):

To není o tom, přikazovat někomu smíš, nesmíš - je to o tom, že ty tomu druhému říkáš, můžeš, ale nepočítej s tím, že to budu tolerovat. (toto se stále váže k té nevěře). Všimni si, kolik holek tolerovalo nevěru a přebíhání nevěrníka (osla) od jedné k druhé....do té doby, než jedna z nich, nebo obě současně konečně začaly něco konat.

Jo, tak s tímhle naprosto souhlasím. :jojo:
Já prostě nějak nepochopila ten slovní rozbor. Už chápu. Tys myslela něco v tom smyslu - kdybych ho bejvala vyrazila hned a nečekala pět let, jestli to skončí... :lol::lol: To jo. Ale třeba KDYBYCH si já ubohá vzala Pištu Hufnágla... to mě bere amok.
A myslím, že proto ho nemám ráda a nepoužívám. Je dost lidí, co si za to kdyby schová svoje chyby ve smyslu - já za to nemůžu. Těžko se to vysvětluje. Já to mám tak, že tak to bylo a hotovo, můžu se z toho poučit, ale fňukat nad tím, z toho mi je :usch:.

5 let - to už je vlastní sebevražda. Pochopím tu, která dá nějakou lhůtu - i s tím, že ještě v té lhůtě ten dotyčný běhá sem a tam a neví a sám kalkuluje, možná si i sám říká - no když ona mi to ještě toleruje a přitom o tom ví, tak ono to nějak dopadne, ono to asi není zas tak horké..... ale jestliže někomu tzv. "teče do bot" a má začít jednat - tak jsou určité situace, kdy není dobré dávat velkou benevolnci v rozhodování. Tak, jako se člověk dokáže rozhodnout v minutě při stresové situaci a cit a intuice mu napoví správně, i tady lze to rozhodnutí nevěrníka docílit poměrně včas - však ono mu také tím "dáním nože na krk" začne téct do bot a je nucen se rozhodnout. Pro někoho je tento pomyslný nůž osvobozením - třeba sám neměl odvahu odejít a teď se mu naskytla příležitost to udělat. Jiného ten pomyslný nůž vrátí nohama na zem a začne zase normálně přemýšlet.

Tercila — 26. 5. 2009 20:36

majkafa: "A do budoucna se používá - když. "

To není tak úplně jednoznačné, Maji.

majkafa — 26. 5. 2009 21:24

Zklamaná napsal(a):

Já chápu, někdo to tak má, nebo to tak nechá plynout, žije přítomností a bezmezně se možná raduje, že ten nevěrník se občas věnuje i jí...ale většinou to má své meze, které jednou dřív, nebo později stejně přijdou - pohár trpělivosti přeteče. Já jsem  a můj názor to je a nemusíte s tím souhlasit - vyříkat si to na rovinu, nastavit hranice - to není o zákazu - nesmíš se válet s milenkama - je to o tom, že já nejsem ten člověk, co to bude tolerovat :D

Víš, zklamaná, někdy je daleko těžší žít přítomností, nedělat nic,  než všechno zničit a rozkopat, jen aby člověk NĚCO udělal. :) I nedělat nic - je dělat něco - právě to nic.
S vyříkáním na rovinu souhlasím, ale - na to jeden nestačí. Co uděláš, když ten druhý nechce? Přinutíš ho k tomu? Jak?

S mnoha tvými názory souhlasím. Ale ty se často vyjadřuješ tak hrubě a nelidsky. I ten nevěřník, i ty milenky, se kterými se "válí", jsou lidé. I ta nevěřnice, i ti milenci, se kterými se "válí", jsou lidé.
Jsi tvrdá jako kámen. Cos tam v sobě uvnitř uschovala do zdí z kamene? Nenávist? K sobě?

Pandorraa — 26. 5. 2009 22:26

Tercila napsal(a):

majkafa: "A do budoucna se používá - když. "

To není tak úplně jednoznačné, Maji.

Je to naprosto jednoznačné, čeština zná pouze kondicionál minulý a kondicionál přítomný. Budoucí kondicionál v našem jazyce zcela logicky neexistuje.

Vanda — 27. 5. 2009 6:59

Já si myslím, že v minulosti jsme dělali rozhodnutí, jak nejlépe jsme uměli, a naše dnešní "kdyby" s pohledem do minula se může týkat leda poučení, které si z toho můžeme vzít. Stejně tak naše dnešní konání a rozhodování nám zakládá na budoucí "kdyby", až se ohlédneme. Říká se tomu zkušenost.

majkafa — 27. 5. 2009 7:49

Zklamaná, včera po tom, co jsem ti napsala, jsem měla pocit, že si mám vzít Osho zen tarot. Do ruky mi padla tato karta.
TRPĚLIVOST
ZAPOMNĚLI JSME, JAK ČEKAT; čekání je téměř opuštěný prostor. Přitom je to náš nejvzácnější poklad - umět počkat na správný okamžik. Celá existence čeká na pravou chvíli. I stromy to vědí - kdy je čas vykvést a kdy je čas vzdát se všeho listí a stát nahý proti obloze. Ve své nahotě jsou stále krásné a s bezmeznou důvěrou, že staré odešlo a nové brzy přijde, čekají, až jim naroste nové listoví. Zapomněli jsme čekat, všechno chceme hned, ve spěchu. To je pro lidstvo velká ztráta. V tichosti a očekávání uvnitř tebe cosi vyrůstá - tvoje ryzí bytost. A jednoho dne vyskočí a vzplane, otřese celou tvou osobností; staneš se novým člověkem. Novým člověkem, který ví, co je to obřad, novým člověkem, který zná věčné životní šťávy.

Někdy nám nezbývá nic jiného, než čekat. Semeno bylo zasazeno do země, dítě roste v lůně, ústřice obaluje zrno písku a přeměňuje ho v perlu. Tato karta nám připomíná, že máme být bdělí, trpěliví a vyčkávat. Přesně to také dělá žena na obrázku. Spokojeně, bez jediného náznaku úzkosti, jednoduše čeká. Zůstává trpělivá v průběhu všech fází měsíce, měnících se jí nad hlavou, je tak sladěna s rytmy měsíce, že se téměř staly jedním. Ví, že nyní je čas být pasívní a nechat přírodu vykonat svoje dílo. Není však ospalá ani netečná; ví, že je čas připravit se na něco důležitého. Je to období, plné tajemna, podobně jako hodiny těsně před úsvitem. Doba, kdy jediné, co můžeme dělat je čekat.

Ronja — 27. 5. 2009 10:15

Pandorraa napsal(a):

Tercila napsal(a):

majkafa: "A do budoucna se používá - když. "

To není tak úplně jednoznačné, Maji.

Je to naprosto jednoznačné, čeština zná pouze kondicionál minulý a kondicionál přítomný. Budoucí kondicionál v našem jazyce zcela logicky neexistuje.

Není to Pokud? "Pokud budu zdravá, půjdu nakoupit"? :offtopic: jen mě zajímá jazyk :)

Selima — 27. 5. 2009 10:17

U nás sa tomu hovorí podmienková veta, ale nie je to kondicionál. ;) Hoci - čeština to môže mať inak.

majkafa — 27. 5. 2009 10:18

Já teda česky neumím, nechodila jsem do českých škol, ale myslím, že odkud - pokud je "měření" a nemůže nahradit KDYŽ.

Pandorraa — 27. 5. 2009 10:47

Ronja napsal(a):

Pandorraa napsal(a):

Tercila napsal(a):

majkafa: "A do budoucna se používá - když. "

To není tak úplně jednoznačné, Maji.

Je to naprosto jednoznačné, čeština zná pouze kondicionál minulý a kondicionál přítomný. Budoucí kondicionál v našem jazyce zcela logicky neexistuje.

Není to Pokud? "Pokud budu zdravá, půjdu nakoupit"? :offtopic: jen mě zajímá jazyk :)

Ronjo,
tady se jedná o podmínkovou vedlejší větu - za té podmínky KDYŽ budu zdravá - ale slovesný způsob není podmiňovací, není to kondicionál, nýbrž sloveso je v budoucím čase - BUDU zdravá a slovesný způsob je oznamovací.
"Bycha" lze "honiti" jen v minulosti a nebo v přítomnosti, v budoucnosti ještě děj jako takový můžeš uskutečnit :)
Ty jistě víš, jak vypadá podmínka v angličtině - uskutečnitelná x neuskutečnitelná - tohle je totéž.

Takže z hlediska jazyka a logiky použiti kondicionálu je v budoucím čase nesmyslem. Ani ty jsi ho nepoužila, ale použila jsi POKUD (budu) či adekvátně KDYŽ (budu) :)

Je to jak píše vanda o zkušenosti:
KDYBYCH BYLA BÝVALA (minulost), tak BYCH teď (přítomnost) a příště KDYŽ (POKUD) budu (budoucnost)
Do tohoto vzorce si můžeš dosadit cokoliv, jakýkoliv text. Pochopitelně s tím, že hovorová čeština složitý kondicionál (kbych byl býval...) nepoužívá, často ho nahrazuje například infinitivem: Být tenkrát chytřejší, tak bych dnes.... bla bla... a příště budu..bla bla :)

Pandorraa — 27. 5. 2009 10:48

Selima napsal(a):

U nás sa tomu hovorí podmienková veta, ale nie je to kondicionál. ;) Hoci - čeština to môže mať inak.

Seli, čeština to má stejně a já před tvou znalostí našeho složitého jazyka opět smekám :godlike:

Ronja — 27. 5. 2009 10:51

Pandorraa napsal(a):

Ronja napsal(a):

Pandorraa napsal(a):

Je to naprosto jednoznačné, čeština zná pouze kondicionál minulý a kondicionál přítomný. Budoucí kondicionál v našem jazyce zcela logicky neexistuje.

Není to Pokud? "Pokud budu zdravá, půjdu nakoupit"? :offtopic: jen mě zajímá jazyk :)

Ronjo,
tady se jedná o podmínkovou vedlejší větu - za té podmínky KDYŽ budu zdravá - ale slovesný způsob není podmiňovací, není to kondicionál, nýbrž sloveso je v budoucím čase - BUDU zdravá a slovesný způsob je oznamovací.
"Bycha" lze "honiti" jen v minulosti a nebo v přítomnosti, v budoucnosti ještě děj jako takový můžeš uskutečnit :)
Ty jistě víš, jak vypadá podmínka v angličtině - uskutečnitelná x neuskutečnitelná - tohle je totéž.

Takže z hlediska jazyka a logiky použiti kondicionálu je v budoucím čase nesmyslem. Ani ty jsi ho nepoužila, ale použila jsi POKUD (budu) či adekvátně KDYŽ (budu) :)

Je to jak píše vanda o zkušenosti:
KDYBYCH BYLA BÝVALA (minulost), tak BYCH teď (přítomnost) a příště KDYŽ (POKUD) budu (budoucnost)
Do tohoto vzorce si můžeš dosadit cokoliv, jakýkoliv text. Pochopitelně s tím, že hovorová čeština složitý kondicionál (kbych byl býval...) nepoužívá, často ho nahrazuje například infinitivem: Být tenkrát chytřejší, tak bych dnes.... bla bla... a příště budu..bla bla :)

Pan díky :godlike: když jsem se nad tím zamyslela, tak jsem se toho dobrala, a pravdu máš :) Mě se do toho právě vpletla angličtina, která cosi jako budoucí kondicionál má...ale mě chybí pořádné vzdělání v obou jazycích  :/

Pandorraa — 27. 5. 2009 10:59

Já vím (to slovo "would" nás plete),  právě díky angličtině jsem si to musela srovnat, aby studenti anglickou podmínku pochopili. Legrační je, že díky tomu kolikrát taky konečně pochopili i toho českého "bycha". Dvacet let už češtinu neučím, tak jsem si to musela před lety kvůli angličtině znovu nastudovat :)
Takže tak :) Omluva za :offtopic:

Ronja — 27. 5. 2009 11:28

Pan, vysvětlováním minulého kondicionálu v češtině právě vždycky začínám výuku anglického třetího kondicionálu (dokud jim není jasný rozdíl mezi  "kdybych býval věděl" a "kdybych věděl", nemá cenu se do ničeho pouštět.)

Omluvám se za :offtopic:, klidně to promázněte (i když zároveň jedovatě podotýkám, že je to alespoň off topic o něčem, narozdíl od většiny plevelných příspěvků, které jsou tu jindy k vidění).


Právě s tím "would" se to dá celkem pochopit, protože to vlastně v anglickém budoucím "kondicionále" taky chybí, (I will go there if you go with me). Jupí, teď mi to konečně kompletně zapadlo do sebe..úžasné jak člověk pochopí věci, které by si mohl normálně nastudovat a neobjevovat Ameriku :vissla:

majkafa — 27. 5. 2009 11:44

Děkuji za lekci češtiny i angličtiny. :)
Jenže já, holka z vesnice :D nevím, co je to kondicionál.
Sice jsem si to teď nastudovala na netu, ale nás učili - podmiňovací způsob. Tak si u něj zůstanu.
Kondicionál - kancionál - tradicionál nechám jiným. :)

Selima — 27. 5. 2009 14:26

Ronja napsal(a):

Pandorraa napsal(a):

Ronja napsal(a):


Není to Pokud? "Pokud budu zdravá, půjdu nakoupit"? :offtopic: jen mě zajímá jazyk :)

Ronjo,
tady se jedná o podmínkovou vedlejší větu - za té podmínky KDYŽ budu zdravá - ale slovesný způsob není podmiňovací, není to kondicionál, nýbrž sloveso je v budoucím čase - BUDU zdravá a slovesný způsob je oznamovací.
"Bycha" lze "honiti" jen v minulosti a nebo v přítomnosti, v budoucnosti ještě děj jako takový můžeš uskutečnit :)
Ty jistě víš, jak vypadá podmínka v angličtině - uskutečnitelná x neuskutečnitelná - tohle je totéž.

Takže z hlediska jazyka a logiky použiti kondicionálu je v budoucím čase nesmyslem. Ani ty jsi ho nepoužila, ale použila jsi POKUD (budu) či adekvátně KDYŽ (budu) :)

Je to jak píše vanda o zkušenosti:
KDYBYCH BYLA BÝVALA (minulost), tak BYCH teď (přítomnost) a příště KDYŽ (POKUD) budu (budoucnost)
Do tohoto vzorce si můžeš dosadit cokoliv, jakýkoliv text. Pochopitelně s tím, že hovorová čeština složitý kondicionál (kbych byl býval...) nepoužívá, často ho nahrazuje například infinitivem: Být tenkrát chytřejší, tak bych dnes.... bla bla... a příště budu..bla bla :)

Pan díky :godlike: když jsem se nad tím zamyslela, tak jsem se toho dobrala, a pravdu máš :) Mě se do toho právě vpletla angličtina, která cosi jako budoucí kondicionál má...ale mě chybí pořádné vzdělání v obou jazycích  :/

Anglina si to zjednodušila "IF", ktoré sa používa aj na kondicionál, aj na tzv. "časové vety", aj na podmienkové vety... Proste leniví Angláni, no...

Pandorraa — 27. 5. 2009 15:03

Holky, angličtina to má v podmínkových větách jednoduchý - po if prostě platí časová slouslednost, v hlavní větě je will, would + inf, would have + 3.tvar a nebo opačně? Už jsem to přes rok něřešila...

Mám na to pomůcku, kterou všichni museli nabiflovat nazpaměť jak matematický vzorec, zkusím si vzpomenout:

If the wather is fine, we will go out - reálná, protože budoucnost
If  -"-         was fine, we would go out - nereálná, hypotetická úvaha - přítomnost tomu neodpovídá (třeba prší)
If -"-       had been fine, we would have gone out - nereálná, dávno pasé, protože minulost - honění bycha
Prostě English is easy :)

Snad si to ještě pamatuji dobře, jsem líná to hledat :(

Kam jsme se to až od kondicionálu - Majko, to je latinská terminologie, která se přece běžně používá na středních školách - dostali :)
Konec exurze :jojo:

Ještě po If jsem si vzpomněla v předmětných větách je will, což u podmínkových nepadá v úvahu.

majkafa — 27. 5. 2009 15:13

Tak to joo, já chodila na střední v jiném státě, tam jsme to měli slovensky, ne latinsky.

Mikeš — 27. 5. 2009 15:41

I'd rather be a sparrow than a snail,
Yes i would, if i could, i surely would,
I'd rather be a hammer than a nail,
Yes i would, if i only could, i surely would...

:D :D :D :D :D

Selima — 27. 5. 2009 15:45

Pandorraa napsal(a):

Holky, angličtina to má v podmínkových větách jednoduchý - po if prostě platí časová slouslednost, v hlavní větě je will, would + inf, would have + 3.tvar a nebo opačně? Už jsem to přes rok něřešila...

Mám na to pomůcku, kterou všichni museli nabiflovat nazpaměť jak matematický vzorec, zkusím si vzpomenout:

If the wather is fine, we will go out - reálná, protože budoucnost
If  -"-         was fine, we would go out - nereálná, hypotetická úvaha - přítomnost tomu neodpovídá (třeba prší)
If -"-       had been fine, we would have gone out - nereálná, dávno pasé, protože minulost - honění bycha
Prostě English is easy :)

Snad si to ještě pamatuji dobře, jsem líná to hledat :(

Kam jsme se to až od kondicionálu - Majko, to je latinská terminologie, která se přece běžně používá na středních školách - dostali :)
Konec exurze :jojo:

Ještě po If jsem si vzpomněla v předmětných větách je will, což u podmínkových nepadá v úvahu.

Po if môže byť len prítomný čas(first conditional) alebo minulý (second, resp. third conditional). Durhá veta má prítomný, budúci alebo minulý čas... (Blbé je, že v slovenčine sa už ten tretí kondicionál - keby som bola bývala... nepoužíva a študenti remcajú :/ ). Kondicionál = podmieňovací spôsob, len pozor, nepliesť si s spodmienkovou vetou(Ak zapadne slnko, bude tma.).

Wiki — 27. 5. 2009 17:20

Holky vy jste chytrý!! Já smekám!

Já češtinu jen cítím, ale nedokážu nic vysvětlit, ani nic odůvodnit. Ač jsem to všechno určitě vyslechla..., byla-li jsem ovšem přítomna...:)

Selima — 27. 5. 2009 20:59

Ja sa tým čiastočne živím(teda, nie češtinou :rodna: ).

PetrHl — 28. 5. 2009 1:02

Přišel jsem si počíst jak pokračuje Mulz v řešení problému a místo toho zde probíhá jazykový kurs, hmmmmm, a co moderátor?  Spííííííí, ale napsat naně stížnost - hned by se tu vyrojili  ;)

Selima — 28. 5. 2009 9:46

Sorry, tak s5 k topicu: Mulz, ako je?

Mulz — 28. 5. 2009 10:12

Zatim nijak. Na péči jsme se domluvili jinak je jedno jak, protože mě přijde, že družka za mnou něco peče.
Nepočítá s tím, že se v září odstěhuje, myslím, že plánuje koupit byt na hypotéku a odstěhování s dětmi později...
Ale mě to neřekla, jen jsem se to náznakama dozvěděl od její maminky.
Pro mě je nyní soužití s ní hrozný přetvařování a blbý je, že synek začíná něco tušit (pořád se ptá, proč maminka se mnou nespinká v postely a tak....)

Netušim vůbec teď co dělat a mám obavy, že  to dopadne špatně, ne pro mě, ale pro děti.... vlastně i pro mě.....

majkafa — 28. 5. 2009 10:36

Já si nemyslím, že to dopadne špatně pro děti, ať už to dopadne jakkoliv, pokud to oba budete mít při řešení vaší situace na paměti. A o ty ti přece jde v první řadě, nebo ne?

javena — 28. 5. 2009 10:40

No, jo, to je těžký. Co říct klukovi, když vy dva se nemůžete dohodnout. :/ To je ono - děti nejsou blbý, lecos jim dojde, mají přece kamarády, spolužáky...
Proč jim to dopr.. neřeknete. My s maminkou se už nemáme rádi. Máme ale rádi vás, tak spolu budeme dál bydlet, než to nějak vyřešíme. Dospělí taky nevědí všechno, tak to musíme teprve vymyslet. Pro vás se nic nemění...Než něco vymyslíte, zvyknou si na tenhle fakt a všechno pak líp poberou. Každopádně lepší, než aby jim postupně došlo, že jim rodiče lhali a nebyli schopni říct pravdu. Můj názor. :)
Jenže já chci, aby ke mě měli děti důvěru, proto si ji zbytečně nepodkopávám a plním svoje sliby (neslibuji nesplnitelné). :)

Mulz — 28. 5. 2009 10:40

majkafa napsal(a):

Já si nemyslím, že to dopadne špatně pro děti, ať už to opadne jakkoliv. A o ty ti přece jde v první řadě, nebo ne?

Jde, ale stehovali by se do ciziho prostredi bez taty a zazemi (museli by zacit znovu). Myslim, ze to neni dobre.
A samozrejme me jde i o sebe sameho..... Co si budeme povidat, to je snad jasne.

Mulz — 28. 5. 2009 10:44

javena napsal(a):

No, jo, to je těžký. Co říct klukovi, když vy dva se nemůžete dohodnout. :/ To je ono - děti nejsou blbý, lecos jim dojde, mají přece kamarády, spolužáky...
Proč jim to dopr.. neřeknete. My s maminkou se už nemáme rádi. Máme ale rádi vás, tak spolu budeme dál bydlet, než to nějak vyřešíme. Dospělí taky nevědí všechno, tak to musíme teprve vymyslet. Pro vás se nic nemění...Než něco vymyslíte, zvyknou si na tenhle fakt a všechno pak líp poberou. Každopádně lepší, než aby jim postupně došlo, že jim rodiče lhali a nebyli schopni říct pravdu. Můj názor. :)
Jenže já chci, aby ke mě měli děti důvěru, proto si ji zbytečně nepodkopávám a plním svoje sliby (neslibuji nesplnitelné). :)

Uz je to opravdu neunosny, tak to nejak  takto rekneme snad dneska. Ono to zaclo vcera rano a dneska synek pokracoval. Takze to je cerstvi.

majkafa — 28. 5. 2009 10:58

Mulz napsal(a):

majkafa napsal(a):

Já si nemyslím, že to dopadne špatně pro děti, ať už to opadne jakkoliv. A o ty ti přece jde v první řadě, nebo ne?

Jde, ale stehovali by se do ciziho prostredi bez taty a zazemi (museli by zacit znovu). Myslim, ze to neni dobre.
A samozrejme me jde i o sebe sameho..... Co si budeme povidat, to je snad jasne.

Udělej to tak, abys vyloučil z řešení své sobectví, jak to nejvíc půjde. Aby to bylo dobře hlavně pro děti. Cizí přostředí je jenom výmluva. Zázemí taky. Nemyslím si, že by jim ho tvá paní neposkytla.
Bez táty - to je jiná. Myslím, že byste měli brát i ohled na přání dětí, to starší už by mohlo vědět. Třeba budeš překvapen, že chce být s tebou. Kdoví. Děti vědí. :) Měli bychom jim víc věřit a dát na ně.

Mikeš — 28. 5. 2009 11:09

Jinak řečeno, Mulzi - jdete tedy definitivně od sebe? "Na milost" ji nevezmeš ani za nic?

Mulz — 28. 5. 2009 11:16

Mikeš napsal(a):

Jinak řečeno, Mulzi - jdete tedy definitivně od sebe? "Na milost" ji nevezmeš ani za nic?

Jdeme, ani ona nechce zptátky, ani já.

helena — 28. 5. 2009 11:45

stehovali by se do ciziho prostredi bez taty a zazemi (museli by zacit znovu)
Nebo zůstanou ve známém prostředí, ale bez mámy... ono je obojí na prd. Nestálo by za to se aspoň toho většího dítěte zeptat, co by chtělo ono? Jenže to by musela být čistá otázka , bez případných slibů nebo malování černé budoucnosti a obávám se, že to nezvládnete ani jeden a boj o děti propukne naplno velice brzy.

hrosanek — 28. 5. 2009 11:50

Když jsem se rozcházela s mužem, tak jsme se byli v dětské pedagogicko-psychologické poradně zeptat, jak na situaci nejlépe připravit děti. Tehdy jim bylo 4 a 6.

Psycholožka nám řekla, že takhle malým dětem je do rozborů, proč se rodiče rozcházejí houby. Tj. ve smyslu rozebírat, že jsme se přestali mít rádi a tatínek se od nás proto stěhuje. My jsme se nepřestali mít rádi, my jsme se přestali milovat a už jsme spolu nechtěli být. Ze skončené lásky rodičů rozebírané s dětmi vzniká největší strach dětí, že je rodiče taky přestanou milovat.

Trochu jsme to tehdy lidsky přizpůsobili znalosti reakcí našich dětí, ale v prvotní fázi jsme jim to sdělili oba najednou, že jsme se rozhodli bydlet zvlášť a tatínek si je bude brát k sobě tehdy a tehdy. Kdykoliv jim bude smutno, tak můžou zvednout telefon a brnknout mu. Táta si je bude brát tehdy a tehdy, ale kdykoliv to půjde (z jeho strany), tak i kdykoliv navíc. To oba najednou, věcný klidný tón vysvětlení, laskavé ujištění, že naší lásky k nim se to netýká, hodně pomohlo. Vysvětlili jsme kde bude táta bydlet, že opravdu není možné abychom tam bydleli všichni, protože jsme se tak s tátou dohodli. Resp. mluvil tehdy manžel, já jsem mluvila z důvodu přece jenom většího problému "nebrečet" méně.

Hodně to pomohlo a otázky, proč se lidi rozcházejí, když se ani nehádali, proč se dospělí lidi přestanou milovat přišly později a odpovídali jsme na ně vždycky dost otevřeně.

Je to asi problém se dohodnout na společném postupu. Chce to mít společný postoj, končíme jako partneři, ale rodiči chceme zůstat oba a stejně rovnocenně v postojích a podmínkách. Chce to, aby děti neměly strach, že o některého z rodičů tím přicházejí. Držím pěsti.

hrosanek — 28. 5. 2009 11:53

P.S. Na boj se vykašlete. Je vždycky na houby. Hlavně pro děti. Dětem je celkem fuk, kde budou (tj. stejný byt, stejný pokojíče). Chtějí hlavně cítit, že jejich svět se boří ne nevratně. A být v klidu a s možností mít dál oba rodiče.

javena — 28. 5. 2009 11:58

Napadlo mě, celkem :offtopic:, jak se asi cítí kus masa, když se o něj rvou dva psi? :rolleyes:

Hroší, moje děti byly starší, pravda je, že takhle malým je to asi fakt šumák, proč jdou rodiče od sebe. Brala jsem to podle sebe. Proto je dobře, že sem píše víc lidí, Mulz si může vybrat, co by tak páslo k jejich situaci. :jojo:
Možná ta poradna není tak od věci.

majkafa — 28. 5. 2009 12:12

Kéž bych se mýlila, ale zatím stále z Mulze cítím, že on děti prostě chce, bez ohledu na to, co bude pro ně lepší. Protože on je přesvědčený, že lepší bude, když budou s ním. (Nebude ohrožovat jejich morální výchovu :( )
Zatím je plný vzteku a bolesti, rozum je schovaný.

Selima — 28. 5. 2009 12:17

To je logické a normálne, čo si budeme nahovárať... asi všetci - čo sme mali tú česť s neverou - sme si tým prešli. Dôležité je nenechať sa tým úplne strhnúť k nerozumnostiam.

helena — 28. 5. 2009 12:27

že takhle malým je to asi fakt šumák, proč jdou rodiče od sebe
Ale není jim šumák, že jdou od sebe. Proto si myslím, že by (věku přiměřeně) měl být na jejich přání brán ohled, když je to jen trochu možné. Dospělí se rozcházejí protože si to aspoň jeden z nich přeje a nakonec rozchod rozumově zdůvodní nebo si dokonce odechnou http://fora.babinet.cz/img/smilies/smile.png, ale děti jen zcela výjimečně touží, aby táta/máma odešli pryč - dokonce i když se jedná o rodiče patologického.

Zklamaná — 28. 5. 2009 12:29

majkafa napsal(a):

Zklamaná napsal(a):

Já chápu, někdo to tak má, nebo to tak nechá plynout, žije přítomností a bezmezně se možná raduje, že ten nevěrník se občas věnuje i jí...ale většinou to má své meze, které jednou dřív, nebo později stejně přijdou - pohár trpělivosti přeteče. Já jsem  a můj názor to je a nemusíte s tím souhlasit - vyříkat si to na rovinu, nastavit hranice - to není o zákazu - nesmíš se válet s milenkama - je to o tom, že já nejsem ten člověk, co to bude tolerovat :D

Víš, zklamaná, někdy je daleko těžší žít přítomností, nedělat nic,  než všechno zničit a rozkopat, jen aby člověk NĚCO udělal. :) I nedělat nic - je dělat něco - právě to nic.
S vyříkáním na rovinu souhlasím, ale - na to jeden nestačí. Co uděláš, když ten druhý nechce? Přinutíš ho k tomu? Jak?

S mnoha tvými názory souhlasím. Ale ty se často vyjadřuješ tak hrubě a nelidsky. I ten nevěřník, i ty milenky, se kterými se "válí", jsou lidé. I ta nevěřnice, i ti milenci, se kterými se "válí", jsou lidé.
Jsi tvrdá jako kámen. Cos tam v sobě uvnitř uschovala do zdí z kamene? Nenávist? K sobě?

Člověk v určitých situacích musí být tvrdý, jinak ho všechno a všichni převálcují. Nejsem mladé kůzle, abych si zahrávala s čímkoliv a kýmkoliv, já jednám na rovinu a s prominutím tu rovinu žádám i od druhých. Když to někdo neumí, nebo nechce, není pro mě ten správný partner. Nejsem zase tak tvrdá, jak si myslíš podle mých písmenek, rozbrečím se u dojemných situací, ať v reálném životě, nebo nad příběhem. Jenže vlastní tvrdost mě nedovolí, abych si třeba zahrávala s vlastním životem...
Na bezmeznou lásku lidstva nevěřím - však kupříkladu ta dotyčná milenka mě také nemilovala - když totiž někoho miluju, nemohu mu ubližovat slovem, činem, ničím. Já chápu, že jsou to lidé, i ten nevěrník, i ta milenka - ale kde je ta jejich láska k lidem, ke kterým je cosi váže? I k lidem, co je k nim nic neváže? Nebuď majkafo naivní ve svém věku, že lidstvo je mírumilovné, ani já, ani ty nejsme mírumilovné  - a dáváme to najevo svými činy i slovy. Proto jsem třeba mohla dát ten pomyslný nůž na krk tomu svému, aby se rozhodl, protože ho miluji, a dala jsem mu tu šanci jít za hlasem svého srdce. Proto nemám ráda rozbíječe a rozbíječky vztahů, protože ničí životy jiných lidí - já to umím říct na rovinu.

Zklamaná — 28. 5. 2009 12:37

majkafa napsal(a):

Zklamaná, včera po tom, co jsem ti napsala, jsem měla pocit, že si mám vzít Osho zen tarot. Do ruky mi padla tato karta.
TRPĚLIVOST
ZAPOMNĚLI JSME, JAK ČEKAT; čekání je téměř opuštěný prostor. Přitom je to náš nejvzácnější poklad - umět počkat na správný okamžik. Celá existence čeká na pravou chvíli. I stromy to vědí - kdy je čas vykvést a kdy je čas vzdát se všeho listí a stát nahý proti obloze. Ve své nahotě jsou stále krásné a s bezmeznou důvěrou, že staré odešlo a nové brzy přijde, čekají, až jim naroste nové listoví. Zapomněli jsme čekat, všechno chceme hned, ve spěchu. To je pro lidstvo velká ztráta. V tichosti a očekávání uvnitř tebe cosi vyrůstá - tvoje ryzí bytost. A jednoho dne vyskočí a vzplane, otřese celou tvou osobností; staneš se novým člověkem. Novým člověkem, který ví, co je to obřad, novým člověkem, který zná věčné životní šťávy.

Někdy nám nezbývá nic jiného, než čekat. Semeno bylo zasazeno do země, dítě roste v lůně, ústřice obaluje zrno písku a přeměňuje ho v perlu. Tato karta nám připomíná, že máme být bdělí, trpěliví a vyčkávat. Přesně to také dělá žena na obrázku. Spokojeně, bez jediného náznaku úzkosti, jednoduše čeká. Zůstává trpělivá v průběhu všech fází měsíce, měnících se jí nad hlavou, je tak sladěna s rytmy měsíce, že se téměř staly jedním. Ví, že nyní je čas být pasívní a nechat přírodu vykonat svoje dílo. Není však ospalá ani netečná; ví, že je čas připravit se na něco důležitého. Je to období, plné tajemna, podobně jako hodiny těsně před úsvitem. Doba, kdy jediné, co můžeme dělat je čekat.

Slovo trpělivost má mnoho významů a mnoho skutků. Já jsem také trpělivá. Ale promiň, ženská, co ji chlap zahne si určitě nepujde na noční stolek vzít karty, aby si z ní vytáhla dejme tomu tu trpělivost a podle toho se řídila. Nemá snad svůj vlastní úsudek, své vlastní pocity, aby jí řekly, co je a není pro ni dobré? Ale je možné, že i takové ženy jsou, co si pujdou ke katrářce nechat vyložit karty a bez vlastního uvážení se jimi budou řídit - hlavně, že si to pak budou umět zdůvodnit - karty mi to řekly. Mám jinou náturu, sice tenhle směr občas zkouknu, ale nejsem ovce, abych se tím řídila.
Jediné, kdy můžeme čekat, je například, když ti někdo blízký leží v kritickém stavu na operačním stole - tam ti opravdu nic jiného nezbývá, nevěra není situace, kdy máš čekat s rukama v klíně, jak ji jiní za tebe vyřeší, nebo až se sama vyřeší - ona se může vyřešit, ale nemusí se ti to pak líbit.

majkafa — 28. 5. 2009 12:48

Zklamaná napsal(a):

Člověk v určitých situacích musí být tvrdý, jinak ho všechno a všichni převálcují. Nejsem mladé kůzle, abych si zahrávala s čímkoliv a kýmkoliv, já jednám na rovinu a s prominutím tu rovinu žádám i od druhých. Když to někdo neumí, nebo nechce, není pro mě ten správný partner. Nejsem zase tak tvrdá, jak si myslíš podle mých písmenek, rozbrečím se u dojemných situací, ať v reálném životě, nebo nad příběhem. Jenže vlastní tvrdost mě nedovolí, abych si třeba zahrávala s vlastním životem...
Na bezmeznou lásku lidstva nevěřím - však kupříkladu ta dotyčná milenka mě také nemilovala - když totiž někoho miluju, nemohu mu ubližovat slovem, činem, ničím. Já chápu, že jsou to lidé, i ten nevěrník, i ta milenka - ale kde je ta jejich láska k lidem, ke kterým je cosi váže? I k lidem, co je k nim nic neváže? Nebuď majkafo naivní ve svém věku, že lidstvo je mírumilovné, ani já, ani ty nejsme mírumilovné  - a dáváme to najevo svými činy i slovy. Proto jsem třeba mohla dát ten pomyslný nůž na krk tomu svému, aby se rozhodl, protože ho miluji, a dala jsem mu tu šanci jít za hlasem svého srdce. Proto nemám ráda rozbíječe a rozbíječky vztahů, protože ničí životy jiných lidí - já to umím říct na rovinu.

Slova, slova, slova.
Já cítím, že u tebe je rovina spojená s tvrdostí. Ale takhle to není.
Zaujalo mě tvé - vlastní tvrdost. Proč? Ke komu? K tobě? O to víc - proč?
Že se rozbrečíš u dojemných situací, jestě nemusí nutně znamenat, že nejsi tvrdá. Ale pokud ti tvá tvrdost vyhovuje, budiž.

Zklamaná — 28. 5. 2009 13:07

majkafa napsal(a):

Slova, slova, slova.
Já cítím, že u tebe je rovina spojená s tvrdostí. Ale takhle to není.
Zaujalo mě tvé - vlastní tvrdost. Proč? Ke komu? K tobě? O to víc - proč?
Že se rozbrečíš u dojemných situací, jestě nemusí nutně znamenat, že nejsi tvrdá. Ale pokud ti tvá tvrdost vyhovuje, budiž.

Majko, víš, že já se stále divím, že máš potřebu rozebírat mě? Jestliže ze mě tvrdost cítíš, cítíš ji asi správně. Jestliže já z tebe cítím rozpolcenost, určitě ji taky cítím správně - ale ty mi to budeš vymlouvat, viď? Že z tebe cítím, že stále nevíš, co se svým životem teď a natož, co s ním v budoucnu? Proto ti vyhovuje žít "přítomností" a nechat se vláčet situacemi, co se ti připletou do cesty - budeš v budoucnu s nimi bojovat, až na to uzraješ? Nebo tě to položí na lopatky, dle tvého nedělat právě nic...?
Když - nebo "kdybych" ti někdy v budoucnu odpověděla na ty tvé otázky, proč vlastní tvrdost, ke komu, k sobě, k jiným - proč?.....nebude ti to k ničemu, protože ty bys to ani nedokázala pochopit, natož zjistit, že to má nějaký cíl.

Kerrin — 28. 5. 2009 13:15

Já se také snažím žít přítomností a na tom není nic špatného, ne? V tom s Majkou souhlasím.
Co plánovat dopředu...budoucnost, která pak nemusí vyjít podle vysněných představ.

Zklamaná...také mám ráda jednání na rovinu a ještě k tomu přidám já osobně upřímnost. Ale ne každý člověk umí jednat na rovinu.
Ale jinak jsi dobrá když jsi k sobe "tvrdá" to teda já nejsem a vyměnknu...to přiznám.

majkafa — 28. 5. 2009 13:16

Čas vše ukáže. :)

Teď mám v hlavě asociaci z jednoho příběhu:
Jen čas ví, jak je láska důležitá. :)

A být k sobě tvrdý? Jsou různé druhy tvrdosti.

javena — 28. 5. 2009 13:18

helena napsal(a):

že takhle malým je to asi fakt šumák, proč jdou rodiče od sebe
Ale není jim šumák, že jdou od sebe. Proto si myslím, že by (věku přiměřeně) měl být na jejich přání brán ohled, když je to jen trochu možné. Dospělí se rozcházejí protože si to aspoň jeden z nich přeje a nakonec rozchod rozumově zdůvodní nebo si dokonce odechnou http://fora.babinet.cz/img/smilies/smile.png, ale děti jen zcela výjimečně touží, aby táta/máma odešli pryč - dokonce i když se jedná o rodiče patologického.

Heli, to je samozřejmé. Psala jsem v příspěvku předtím, co jsme řekli dětem my s BM. Hrošánek k tomu "hodila" svůj postřeh z psychologické poradny a proto jsem zvýraznila to PROČ jdou od sebe.
Už jsem kdysi někde na babi psala, ža s rozchodem rodičů se dětem rozpadá svět a za tím si stojím. Dětský svět je máma a táta a že to někdy nejde víme my dospělí...

Zklamaná — 28. 5. 2009 13:26

Kerrin napsal(a):

Já se také snažím žít přítomností a na tom není nic špatného, ne? V tom s Majkou souhlasím.
Co plánovat dopředu...budoucnost, která pak nemusí vyjít podle vysněných představ.

Zklamaná...také mám ráda jednání na rovinu a ještě k tomu přidám já osobně upřímnost. Ale ne každý člověk umí jednat na rovinu.
Ale jinak jsi dobrá když jsi k sobe "tvrdá" to teda já nejsem a vyměnknu...to přiznám.

Kerrin - jsou sny a sny. Když tu píšeme o nevěře - tak můj sen je reálný - nežít po boku s nevěrným mužem. Jak se mi ten sen může vyvinout? Leda tak, že s ním žít nebudu - což je mé rozhodnutí. Jeho rozhodnutí by bylo, být nevěrný - což může. Jeho sen je třeba žít se mnou a mít milenku. Naše sny nejsou stejné, nemohou tedy být u jednoho sp¨lněny. Může si však najít ženu, která bude mít za sen mít nevěrného muže - pak to bude ten sen a vysněné představyfungovat - ku spokojenosti obou. Se mnou bohužel takovou vysněnou představu nemůže mít. ;)

A ještě k těm plánům do budoucna - když neplánuješ, nikdy se do budoucvna nedostaneš - budeš stále jen v přítomnosti. Také žiju v přítomném čase, ale ten se snažím si utvářet svými vizemi, plány, vytyčit si trasu - cestu, kam chci a kam nechci dojít.

Zklamaná — 28. 5. 2009 13:30

majkafa napsal(a):

Čas vše ukáže. :)

Teď mám v hlavě asociaci z jednoho příběhu:
Jen čas ví, jak je láska důležitá. :)

A být k sobě tvrdý? Jsou různé druhy tvrdosti.

ano majko, čas vše ukáže. Btw. ty se nechceš někam dál dostat, ty chceš přešlapovat na místě a čekat na různé příležitosti - a když ti přijdou, tak se ani nebudeš umět rozhodnout, protože nebudeš si umět představit tu budoucnost - to mé oblíbené, co by kdyby ;)

příklad: ráda bys našla hodného, věrného muže, prostě muže s velkým M - aby byl volný....nemůžeš ho mít - v přítomnosti určitě ne, protže se vážeš na jiné typy - naprosto s opačnými vlastnostmi. (no - možná je hodný... :P)

hrosanek — 28. 5. 2009 13:32

S tím Javeno souhlasím. Šlo jen o přiměřenou informaci dětskému věku a plně s přihlédnutím k jejich otázkám. Psala jsem to jen z důvodu, že doplnění v té chvíli bezva informace:"Protože taťka je takový a onaký, případně mamka je ..., je nekorektní k dětské duši." Osobně si myslím, že zbytečné ryze dospělé záležitosti, se nepropírají přes děti. Později, později se na všechno zeptají. Ptali se postupně. A myslím, že ať se mezi mnou a manželem, kdy stalo cokoliv, tak si naše děti myslí, že si jeden druhého vážíme, nepomlouváme ho a respektujeme ho. Svět dětí je-li už pochroumán rozchodem rodičů, pak v míře, kdy neskončí dětství, je velkou výhrou.

Abychom odešli od sebe si nepřáli ani jeden. Dneska má už jejich svět rovnováhu, ale i tím, že jsem měla na druhé straně parťáka, který se mnou bral ohled hlavně na ně.

majkafa — 28. 5. 2009 13:36

Zklamaná, možná sis ještě nevšimla, ale o svých vztazích a o tom, jak je to teď, sem už nějakou dobu nepíšu. Takže vaříš z vody. :)
Omlouvám se za :offtopic:

Zklamaná — 28. 5. 2009 13:41

majkafa napsal(a):

Zklamaná, možná sis ještě nevšimla, ale o svých vztazích a o tom, jak je to teď, sem už nějakou dobu nepíšu. Takže vaříš z vody. :)
Omlouvám se za :offtopic:

to byl příklad - nikoliv skutečnost....ale tím, jak ses na to hned ozvala, asi zas tak z vody nevařím...a mmch. jak to tedy bude příště? Poučení sis vzala, nebo zase budeš žít přítomností? Brát věci tak, jak ti přijdou pod ruku bez toho, abys dohlédla konce? :offtopic: už končím....ale myslím, že daleko od pravdy nejsem ;)
PS. píšeš stále o svých vztazích :vissla:

majkafa — 28. 5. 2009 13:52

No vidíš, sice píšu o vztazích, a třeba momentálně zrovna vůbec žádný nemám. :lol: Píšu o svých vztazích celkově, minulých, současných s jinými lidmi než zrovna partnerem.
A jak to mám? Nu, tak, aby mi bylo dobře. :)

Btw ty máš křišťálovou kouli, jestli ty "dohlédneš do konce"? Já v ní takhle číst fakty neumím. :)

Zklamaná — 28. 5. 2009 14:01

majkafa napsal(a):

No vidíš, sice píšu o vztazích, a třeba momentálně zrovna vůbec žádný nemám. :lol: Píšu o svých vztazích celkově, minulých, současných s jinými lidmi než zrovna partnerem.
A jak to mám? Nu, tak, aby mi bylo dobře. :)

Btw ty máš křišťálovou kouli, jestli ty "dohlédneš do konce"? Já v ní takhle číst fakty neumím. :)

Na křišťálové koule tu jsou jiné odbornice - a když nemají kouli, tak se alespoň uspokojí kartami :lol:

jak to máš - právě te´d - aby ti bylo dobře - fajn...a jak to budeš mít v budoucnu? Víš? Nebo děláš alespoň pro to něco, nebo jen čekáš, co ti OSUD přihraje do cesty?
BTW. já vím, že právě teď nikoho nemáš, si to už rozebírala jinde - a navíc, z tvého psaní se to dá docela dobře poznat...a že nevíš jak ;) ?

javena — 28. 5. 2009 14:02

Zklamčo, rozepsala jsi se hezky, ale co takhle poradit Mulzovi, když už mu tedy píšeš do vlákna?

Kerrin — 28. 5. 2009 14:14

Zklamčo, tím, že žiju a snažím se žít přítomností a budoucnost myslím všeobecně. ne že na tu budoucnost nemyslím, ale ted v té přítomnosti ze dne na den...víkend od víkendu..........hezky si to užít, takovej ten bežnej život. JInak já jsem ponaučená......nesnažím se plánovat moc dopředu.
Vubec jsem neměla na mysli nic z toho, co jsi napsala o těch nevěrnostech...kdo jak komu.
Jestli neco takového  do života někomu přijde,tak přijde, pak je záležitost jak se k tomukdo postaví a co ustojí a co ne, ale to už tady bylo milionkrat probírané.Tak nemá cenu to řešit.
Ale díky.:)

jinak to je téma na jiné vlákno..

Mulz...jak se daří, zvládáte to doma?

majkafa — 28. 5. 2009 14:14

Zklamaná, mýlíš se, když jsi to uzavřela tím, že teď nikoho nemám. :D

Ale tohle není mé vlákno, ale Mulzovo.

Zklamaná — 28. 5. 2009 15:16

javena napsal(a):

Zklamčo, rozepsala jsi se hezky, ale co takhle poradit Mulzovi, když už mu tedy píšeš do vlákna?

;) já jsem mu už poradila z počátku a na mém názoru se zatím nic nezměmilo a jak je vidět, ani na jeho konání také ne. Myslím si, že kdyby opravdu Mulzovi vadilo, že mu píšu názory na právě proběhnuvší diskuzi do vlákna, asi by se ozval - a také je možné, že si i z toho, co píšu dokáže něco vzít, byť se to netýká přímo jeho a jeho partnerky - ale k něčemu, možná v budoucnu ( ;)) mu to může být dobré...třeba ;)

Zklamaná — 28. 5. 2009 15:28

majkafa napsal(a):

Zklamaná, mýlíš se, když jsi to uzavřela tím, že teď nikoho nemám. :D

Ale tohle není mé vlákno, ale Mulzovo.

:lol: majko.... a co teda máš? no, budu už raději zticha, neboť bych ti mohla něco napsat, což by nebylo ode mě hezké, tebe by to ranilo, jiné pobouřilo, jiní by mi zatleskali...dobrá, tak možná máš/nemáš...něco jako obutá/neobutá, oblečená/neoblečená.....tys sama tomu dala velmi příhodný název - to je tvá budoucnost? Tvá vize budoucnosti? hmmm....mě osobně by se to moc nelíbilo, i kdybych byla momentálně sama - ale proti gustu žádný dišputát :vissla:

Zklamaná — 28. 5. 2009 15:40

Kerrin napsal(a):

Zklamčo, tím, že žiju a snažím se žít přítomností a budoucnost myslím všeobecně. ne že na tu budoucnost nemyslím, ale ted v té přítomnosti ze dne na den...víkend od víkendu..........hezky si to užít, takovej ten bežnej život. JInak já jsem ponaučená......nesnažím se plánovat moc dopředu.
Vubec jsem neměla na mysli nic z toho, co jsi napsala o těch nevěrnostech...kdo jak komu.
Jestli neco takového  do života někomu přijde,tak přijde, pak je záležitost jak se k tomukdo postaví a co ustojí a co ne, ale to už tady bylo milionkrat probírané.Tak nemá cenu to řešit.
Ale díky.:)

jinak to je téma na jiné vlákno..

Mulz...jak se daří, zvládáte to doma?

Kerrin, jistě, pokud je někomu jinak, než jak by si přál, nevidí budoucnost třeba růžově, tak se snaží žít (někdy přežít) ze dne na den - funguje jen v rámci nutnosti a snaží se v tom najít alespoň kousek něčeho hezkého. Ale když je člověku fajn, nebo dobře - tak přeci jen už vidí dál, nebo si plánuje něco dál. Tohle myslím všeobecně. Když člověka něco semele  - většinou si z toho vezme ponaučení, že takhle by to už nechtěl, nechtěl by, aby se to opakovalo...a tím už vlastně tvoří tu svou budoucnost. Je však potřeba k tomu třeba ta trocha tvrdosti a nepolevit. Člověk vyměkne (i mě se to občas stane) a zjistím, že to byla chyba. A může se stát, že klidně vyměknu 2x - 5x i víckrát, než si to v palici srovnám, že fakt takhle by to nešlo. Protože tím ubližuju sobě. Můžeš něco ustát hned napoprvé, někdy se to prostě neustojí. Já to taky před víc jak rok a půl neustála (ne vztah - ale věci okolo) a fakt teď, kdyby mi to mělo přijít znova do cesty, jsem (budu) nekompromisní - protože myslím i na svou budoucnost.

majkafa — 28. 5. 2009 16:04

Zklamaná, mám sama sebe. :D
Kvalita mého žití se neodvíjí od toho, jestli mám nebo nemám partnera. :)
Tuhle lekci už umím. :)

Kvalita žádného života by neměla být závislá na existenci partnera.

Zklamaná — 28. 5. 2009 16:22

majkafa napsal(a):

Zklamaná, mám sama sebe. :D
Kvalita mého žití se neodvíjí od toho, jestli mám nebo nemám partnera. :)
Tuhle lekci už umím. :)

Kvalita žádného života by neměla být závislá na existenci partnera.

majko.... ;) Jen ty sama nejlíp víš, jak na tom jsi ;) ;) ;)
nech už lekce lekcemi a přestaň číst psychologický žánr, stejně v každé z té přečtené knihy se píše něco jiného a pak lítáš od jednoho konce ke druhému - řiď (řiď, jako řiď a né řiť, jako řiť :lol:) se vlastním rozumem...ale ono je to těžký, když do sebe hustíš jednou to, podruhé to...pak je v tom jen zmatek....já používám selský rozum a nemusím se trápit nad lekcemi, osudem a vyššími levely ;)

majkafa — 28. 5. 2009 19:17

Nu, když myslíš, že se trápím ...  :lol:

Zklamaná — 28. 5. 2009 21:19

majkafa napsal(a):

Nu, když myslíš, že se trápím ...  :lol:

já psala o sobě - že se nemusím trápit - ty se trap, jak uznáš za vhodné ;)

majkafa — 28. 5. 2009 21:21

Já se netrápím. Dokonce ani nemusím. :)
A dost.

Zklamaná — 28. 5. 2009 21:38

majkafa napsal(a):

Já se netrápím. Dokonce ani nemusím. :)
A dost.

No já bych už dávno přestala, ale ty pořád nepřestáváš ;) fajn, tak se netrápíš ;)

klokan — 28. 5. 2009 21:42

Prosím, vraťte se od osobních poznámek zpět k tématu, aspoň trochu.. Díky.

javena — 29. 5. 2009 7:15

Zklamaná napsal(a):

javena napsal(a):

Zklamčo, rozepsala jsi se hezky, ale co takhle poradit Mulzovi, když už mu tedy píšeš do vlákna?

;) já jsem mu už poradila z počátku a na mém názoru se zatím nic nezměmilo a jak je vidět, ani na jeho konání také ne. Myslím si, že kdyby opravdu Mulzovi vadilo, že mu píšu názory na právě proběhnuvší diskuzi do vlákna, asi by se ozval - a také je možné, že si i z toho, co píšu dokáže něco vzít, byť se to netýká přímo jeho a jeho partnerky - ale k něčemu, možná v budoucnu ( ;)) mu to může být dobré...třeba ;)

Teď už se tu ale řeší, jak a co říct dětem.
V situaci, kdy bydlí dál spolu, ale děcko si začíná všímat, že něco neklape. Co bys poradila, jak na to?
Nevím, jak může tvůj neustálý rozbor majkafy pomoci Mulzovi.
To asi spíš pomáhá tobě, ne? ;):vissla:

bellatrix — 22. 6. 2009 10:55

Mulz, ako to s vami pokračuje ďalej?

Mulz — 22. 6. 2009 11:47

bellatrix napsal(a):

Mulz, ako to s vami pokračuje ďalej?

Zatím nepokračujeme.... Přežíváme, i čas trávíme občas spolu s dětma, jinak se spíš míjíme. Kupuje si byt cca 500 metrů od nás, takže bude nablízku, ale je to ještě na dlouho (tak do konce srpna)....  Nějak se pak budeme střídat.
Zatím si to však neumím představit, prostě to nějak bude....
Děti zatím nic netuší a jejich dotazy už také nejsou.

bellatrix — 23. 10. 2009 20:50

Už prešli ďalšie 4 mesiace,niečo nové?

Mulz — 9. 11. 2009 8:51

bellatrix napsal(a):

Už prešli ďalšie 4 mesiace,niečo nové?

I jo. Od září už se mnou nebydlí, bydlí cca 500m ode mě. S dětmi se střídáme. Malá je uplně v pohodě, starší synek to trošku nechápe, ale dobrý. Je poněkud cytlivější. Také je to jistě tím, že i mé chování se vůči dětem změnilo.
Teď když je ještě ve školce to jde, ale až půjde do školy, bude to těžší, kvůli učení atd....