cetla jsem nektere pribehy je toho moc japrozivam psychicke tyrani ze strany meho23leteho syna chytaji ho zachvaty vztaku ze rozbiji veci.jindy by se rozdal a je rozumny ale staci mu neco vycist nebo nevyhovet a uz je zle .nemam odvahu zavolat policii ti nic nevyresi ani zachranku kdyz sili nevim jestli by mu pomohly je to horsi a horsi furt si neco vymysli at jsou to veci nebo jidlo .jednou rekl jeden tatinek vraha v televizi "co muzu delat furt je to moje dite a to se tezko odsuzuje"ja si na to vzdy vzpomenu i kdyz tolerovat do nekonecna to nejde.nevim si rady.ilona

Vystěhuj ho.

ilonalinda napsal(a):

cetla jsem nektere pribehy je toho moc japrozivam psychicke tyrani ze strany meho23leteho syna chytaji ho zachvaty vztaku ze rozbiji veci.jindy by se rozdal a je rozumny ale staci mu neco vycist nebo nevyhovet a uz je zle .nemam odvahu zavolat policii ti nic nevyresi ani zachranku kdyz sili nevim jestli by mu pomohly je to horsi a horsi furt si neco vymysli at jsou to veci nebo jidlo .jednou rekl jeden tatinek vraha v televizi "co muzu delat furt je to moje dite a to se tezko odsuzuje"ja si na to vzdy vzpomenu i kdyz tolerovat do nekonecna to nejde.nevim si rady.ilona

Ja mam skoro 18 leteho syna.Taky ma zachvaty vzteku.Nikdo by to do nej nerekl,protoze na prvni pohled vypada jako andel.Ma jemne zenske rysy.Ted se to u nej uklidnilo co jsem si nasla pritele,ale pred tim to byla opravdu hruza.Asi ma respekt vi,ze mam ochranou ruku.Predtim vedel,ze sama nic nezmuzu.
Pokud je tvemu synovi 23 let tak ho opravdu vystehuj.Porad se na MU co dal.

ale jak kdyz se nehne nikam nema zadne kamarady jezdi nakole  je to blbe ale preji si aby se nevratil nic nedela zadne povolani chci mu pomoct aby sel treba na urad prace ale proste kde by musel nekoho poslouchat tam nejde mozna ze jsem udelala chybu ze jsem ho vubec mela

ilonalinda napsal(a):

ale jak kdyz se nehne nikam nema zadne kamarady jezdi nakole  je to blbe ale preji si aby se nevratil nic nedela zadne povolani chci mu pomoct aby sel treba na urad prace ale proste kde by musel nekoho poslouchat tam nejde mozna ze jsem udelala chybu ze jsem ho vubec mela

A co otec styka se s nim?Mas to opravdu tezke a co,kdyby ses odstehovala ty a jeho nechala samotneho at se stara sam.

Nemá nějakou duševní poruchu? Takto se nechová normální člověk! Možná potřebuje psychiatra. To myslím úplně vážně.

ilonalinda napsal(a):

ale jak kdyz se nehne nikam nema zadne kamarady jezdi nakole  je to blbe ale preji si aby se nevratil nic nedela zadne povolani chci mu pomoct aby sel treba na urad prace ale proste kde by musel nekoho poslouchat tam nejde mozna ze jsem udelala chybu ze jsem ho vubec mela

To myslíš jako vážně? Chlap ve 23 letech a Ty ho živíš??? Nedává Ti nic na domácnost? Nepracuje a ani není registrovaný na Úřadu práce?
Ještě mi řekni, že za něj platíš zdravotní pojištění!!!

(Pokud ne a neplatí si ho sám, tak má už asi dost velké dluhy, co)...

Vystěhovat, vyměnit zámky a vymazat trvalé bydliště...

Ne, chyba nebyla, že jsi ho měla... ale že nemá žádné povinnosti, jenom práva... a to je teď na Tobě - abys mu dala hranice... ve 23 letech se to dělá blbě - ale líp než třeba v 50-ti...

... a je fakt, že jestli nemá tátu, nebo se o něj nestará... tak u koho se měl naučit poslouchat, když mu máma všechno dovolí...

Autorita = pro dítě rodiče... když dítě nemá v rodičích autoritu... nebude ji vidět v dospělosti ani v nikom jiném...

Jak říká jeden pan psychiatr:

Když mají naše děti nohy pod naším stolem , tak nás musí respektovat, ať jím je 5,10 nebo 25.

Jak psala Martinka , nemá vybudované hranice.Tak mu je tvrdě nastol a pokud se Ti to nebude líbit , tak si běž a ukaž co umíš.
Čím mu budeš dýl předmetávat cestu servisem , živením a placení , tím hůř pro něj.

Ilonalinda: jako mámu mě úplně přejel mráz po zádech při této tvojí větě: "jezdi nakole  je to blbe ale preji si aby se nevratil ".Proč se rovnou tedy vzájemně nepovraždíte?!Po tom co si napsala,se tě ptám,cos to za rodiče,jak si vychovala svoje dítě?Odpověz si po pravdě sama,já osobně si iluze o tobě nedělám a doma máš to,co si zasloužíš.Chudák kluk,kdyby měl alespoň jednoho kvalitního rodiče,nemusel by být takový jakého si ho "vychovala ".

Vystěhovat. Je dospělý, svéprávný, zdravý. Tak proč bys mu měla dělat služku, nebo otroka...

Kuty napsal(a):

Ilonalinda: jako mámu mě úplně přejel mráz po zádech při této tvojí větě: "jezdi nakole  je to blbe ale preji si aby se nevratil ".Proč se rovnou tedy vzájemně nepovraždíte?!Po tom co si napsala,se tě ptám,cos to za rodiče,jak si vychovala svoje dítě?Odpověz si po pravdě sama,já osobně si iluze o tobě nedělám a doma máš to,co si zasloužíš.Chudák kluk,kdyby měl alespoň jednoho kvalitního rodiče,nemusel by být takový jakého si ho "vychovala ".

Nevieš nič o tom, čo to je mať problémové dieťa... tak neodsudzuj. Výchova nie je všespasiteľná, nehovoriac o tom, že od istého veku vychováva už aj škola, partia, spolužiaci, tréneri...
A k téme: nech si synátor nájde prácu, prihlási sa na ÚP, podiľa na chode domácnosti, inak: vymeníš zámok a odchod. Nie je problém dokázať, že neprispieva na spoločnú domácnosť, čo je zakotvené aj v zákone. Zrušiť trvalé bydlisko a - pápá lálá.

Romča napsal(a):

Jak říká jeden pan psychiatr:

Když mají naše děti nohy pod naším stolem , tak nás musí respektovat, ať jím je 5,10 nebo 25.

Jak psala Martinka , nemá vybudované hranice.Tak mu je tvrdě nastol a pokud se Ti to nebude líbit , tak si běž a ukaž co umíš.
Čím mu budeš dýl předmetávat cestu servisem , živením a placení , tím hůř pro něj.

Ted už ty hranice synovi nestanoví ve 23 letech je pozdě :(. Jediný co může stanovit hranice sobě ...co je ještě ochotná snášet a co už ne ..a když to bude vědět atk začít jednat ..radikálně .. i když ji to bude jako mámu bolet ...Tady už bych se asi nesnažila pomoct - tj hledat s ním práci atd ..tady si myslím že už to chce radikální řešení ...

Kuty napsal(a):

Ilonalinda: jako mámu mě úplně přejel mráz po zádech při této tvojí větě: "jezdi nakole  je to blbe ale preji si aby se nevratil ".Proč se rovnou tedy vzájemně nepovraždíte?!Po tom co si napsala,se tě ptám,cos to za rodiče,jak si vychovala svoje dítě?Odpověz si po pravdě sama,já osobně si iluze o tobě nedělám a doma máš to,co si zasloužíš.Chudák kluk,kdyby měl alespoň jednoho kvalitního rodiče,nemusel by být takový jakého si ho "vychovala ".

Kuty odsoudit je tak snadný :(. pro mě naopak když tohle napíše máma ...tak už musí bejt opravdu na dně a neví kudy kam .. tak proč jí to ještě opepřuješ moralizováním ?? Myslíš, že to je přínosný to cos napsala ? Něco kromě výčitek svědomí nějaký řešení ??

Amriana napsal(a):

Kuty napsal(a):

Ilonalinda: jako mámu mě úplně přejel mráz po zádech při této tvojí větě: "jezdi nakole  je to blbe ale preji si aby se nevratil ".Proč se rovnou tedy vzájemně nepovraždíte?!Po tom co si napsala,se tě ptám,cos to za rodiče,jak si vychovala svoje dítě?Odpověz si po pravdě sama,já osobně si iluze o tobě nedělám a doma máš to,co si zasloužíš.Chudák kluk,kdyby měl alespoň jednoho kvalitního rodiče,nemusel by být takový jakého si ho "vychovala ".

Kuty odsoudit je tak snadný :(. pro mě naopak když tohle napíše máma ...tak už musí bejt opravdu na dně a neví kudy kam .. tak proč jí to ještě opepřuješ moralizováním ?? Myslíš, že to je přínosný to cos napsala ? Něco kromě výčitek svědomí nějaký řešení ??

Kuty to hrubě napsala... ale v podstatě s obsahem (nikoli formou) s ní souhlasím.
Ten kluk to někde vzít musel... kdyby mu máma nastavila hranice dřív, neměla by s ním teď takové problémy...

Teď už to nastavení hranic půjde mnohem hůř...

Martinka1 napsal(a):

Amriana napsal(a):

Kuty napsal(a):

Ilonalinda: jako mámu mě úplně přejel mráz po zádech při této tvojí větě: "jezdi nakole  je to blbe ale preji si aby se nevratil ".Proč se rovnou tedy vzájemně nepovraždíte?!Po tom co si napsala,se tě ptám,cos to za rodiče,jak si vychovala svoje dítě?Odpověz si po pravdě sama,já osobně si iluze o tobě nedělám a doma máš to,co si zasloužíš.Chudák kluk,kdyby měl alespoň jednoho kvalitního rodiče,nemusel by být takový jakého si ho "vychovala ".

Kuty odsoudit je tak snadný :(. pro mě naopak když tohle napíše máma ...tak už musí bejt opravdu na dně a neví kudy kam .. tak proč jí to ještě opepřuješ moralizováním ?? Myslíš, že to je přínosný to cos napsala ? Něco kromě výčitek svědomí nějaký řešení ??

Kuty to hrubě napsala... ale v podstatě s obsahem (nikoli formou) s ní souhlasím.
Ten kluk to někde vzít musel... kdyby mu máma nastavila hranice dřív, neměla by s ním teď takové problémy...

Teď už to nastavení hranic půjde mnohem hůř...

Podle mě to nejde ..hranice musí dítě poznat do puberty a respektovat je ..pak už se skoro nic dělat nedá ... a nějaký kdyby ... no ... ty jsou zbytečný podle mě ..nestalo se je to průser a říct někomu .. je to kvůli tomu, žes to dělala blbě je sice možná pravda ale nepomůže to vyřešit to co je ted ... V Kutyině příspěvku nebylo žádný řešení toho co je ted ..jen odsouzení toho co bylo špatně ... proto se mi to nelíbilo ... ani nejde o formu jak byl napsanej, ale spíš o to, že opravdu pro současnost v něm není nic podnětnýho ..je to jen kopanec do někoho kdo je asi docela na dně ..

Martinka, svrbeli ma prsty, aby som ti napísala, že ti želám problémové dieťa, s ktorým budeš napriek najlepším snahám musieť chodiť k detskému psychiatrovi a po psychologických poradcoch... ale neželám; už kvôli tomu dieťaťu. Nechcem byť zlá, ale podľa Tvojich písmeniek to s Tebou nebude mať ľahké ani úplne bezproblémové dieťa. Tank, ktorý všetko vie, všade bol aspoň 5x, všetko videl a na všetko má riešenie.

Selima napsal(a):

Martinka, svrbeli ma prsty, aby som ti napísala, že ti želám problémové dieťa, s ktorým budeš napriek najlepším snahám musieť chodiť k detskému psychiatrovi a po psychologických poradcoch... ale neželám; už kvôli tomu dieťaťu. Nechcem byť zlá, ale podľa Tvojich písmeniek to s Tebou nebude mať ľahké ani úplne bezproblémové dieťa. Tank, ktorý všetko vie, všade bol aspoň 5x, všetko videl a na všetko má riešenie.

Seli - a o co tady jde, když ne o to, nabídnout řešení? Ať si z nabídky vezme každý, co chce... kvůli tomu se nebudu cenzurovat, když se někomu moje nabídka nelíbí, jiných vláken je tu dost, aby si vzal to, co se mu líbí :-)

Já nesouhlasím s tím, co napsala Kuty.  Život  není jen bílý nebo černý.   Někdy se rodiče mohou snažit ze všech sil a prostě  to nejde.  Ilona se  tím určitě trápí, jinak by to tady  neřešila.   A to, že jí někdo napíše, že je to vina rodičů,  to ji tedy vůbec nepomůže.   Lehké je odsoudit, jen aby to  samé nepotkalo za pár let i někoho, kdo odsuzuje.  :(

Nastavení hranic je určitě prvořadé, ale jsou situace, kde to prostě nejde a neuděláte vůbec nic.

Nela napsal(a):

Já nesouhlasím s tím, co napsala Kuty.  Život  není jen bílý nebo černý.   Někdy se rodiče mohou snažit ze všech sil a prostě  to nejde.  Ilona se  tím určitě trápí, jinak by to tady  neřešila.   A to, že jí někdo napíše, že je to vina rodičů,  to ji tedy vůbec nepomůže.   Lehké je odsoudit, jen aby to  samé nepotkalo za pár let i někoho, kdo odsuzuje.  :(

Nastavení hranic je určitě prvořadé, ale jsou situace, kde to prostě nejde a neuděláte vůbec nic.

Nastavit hranice - SVOJE HRANICE - sama sobě - a hájit si je proti druhým - to jde vždycky. To je jenom výmluva...

Tady je jasný, že na chování syna má minimálně částečně vliv i výchova - a částečně taky chování matky v současnosti.

Holky, přece není normální, když zdravého 23-letého chlapa necháte bydlet zadarmo, dáváte mu zadarmo jíst a předpokládám že i nějaké peníze na útratu...

- neměl by chodit do práce, vydělávat a pokud žije s matkou - přispívat na provoz domácnosti a jídlo?

A tohle je na matce. Aby řekla - synu, pokud tu chceš bydlet, budeš chodit do práce a každý měsíc mi dávat tolik a tolik peněz. Pokud ne, vystěhuj se. Tečka.

Pokud to syn nevydrží, musí ho vystěhovat. Jinak jsou to jenom plané řeči... a činy mluví hlasitěji než slova.

Syn nebude mít žádnou motivaci, když máma sice bude vyhrožovat, ale nebude NIC DĚLAT, pořád ho nechá doma bydlet, bude ho živit a šatit a dávat mu peníze - a on nebude muset dělat nic...

I policajty se na něj bojí zavolat... no pokud se chová tak nevhodně, že pokud by se takhle choval cizí člověk že by na něj policajty zavolala - tak mu možná dělá medvědí službu, že to neudělá... aspoň by si chlapec uvědomil, že to co dělá, není v pořádku...

Nastaviť hranice ide práve dosť ťažko u niekoho, kto JE EŠTE POD ZÁKONOM, OD TEBA ZÁVISLÝ A TY ZAŇHO ZODPOVEDNÁ. Viem o tom niečo, my sme siahli aj po Detskom diagnostickom centre. Neviem, ako ti vysvetliť, Marti, že sú veci v živote, kde ti je celá vôľa a konštelácie a teória naprt. Môžeš urobiť, čo považuješ za najlepšie, ale napriek tomu z toho môže byť tragédia. C´est la vie.

Ano, to je samozřejmě, že nebudu  slepě podporovat někoho, kdo nechce pracovat, nebudu mu dávat peníze, ale to jsem si nikde v předchozích příspěvcích nepřečetla, že by mu Ilona dávala peníze a omlouvala jeho chování. Spíš mám pocit, že je ta situace pro ni zcela nezvladnutelná a neví, jak z toho ven.  Což je asi velmi těžké poradit, protože je to už  dospělý člověk a takový na žádné matčiny prosby, výtky apod. nebude reagovat.

Já jen chci říct, že to není asi lehké  vyhodit  své dítě.  Prostě nekdy je to v člověku a druhý se může snažit a  snažit a stejně s tím nic neudělá.

podařilo se mi 2x zaslat stejný příspěvek - tudíž mažu.

To je jasný, že je těžký vyhodit svoje dítě...
Tohle jsme před časem řešili s kamarádkou a jejím 17-letým synem (ještě studujícím)... ne že by byl násilník nebo tak něco... Ale docházka do školy minimální atd. Kamarádka byla na prášky, soužití nesnadné.

Naštěstí ona, ač rozvedená, si peníze dovede vydělat. Takže synáčka odstěhovala (koupila ještě jeden byt) s ním, že pokud bude chodit do školy, bude mu ten byt platit... když ho vylejou, bude se starat sám.

Samozřejmě že je to jiná situace... ale stejně, která z vás by svého 17-letého syna (studujícího a nedospělého podle zákona) vystěhovala do jiného bytu, ať se stará sám... i když mu kámoška byt a studim zatím platí...

Až studovat přestane, bude si platit sám - i kdyby mu měli odpojit elektriku a vodu :-)

Kámošce v tom držím palce :-)

Martinka1 napsal(a):

To je jasný, že je těžký vyhodit svoje dítě...
Tohle jsme před časem řešili s kamarádkou a jejím 17-letým synem (ještě studujícím)... ne že by byl násilník nebo tak něco... Ale docházka do školy minimální atd. Kamarádka byla na prášky, soužití nesnadné.

Naštěstí ona, ač rozvedená, si peníze dovede vydělat. Takže synáčka odstěhovala (koupila ještě jeden byt) s ním, že pokud bude chodit do školy, bude mu ten byt platit... když ho vylejou, bude se starat sám.

Samozřejmě že je to jiná situace... ale stejně, která z vás by svého 17-letého syna (studujícího a nedospělého podle zákona) vystěhovala do jiného bytu, ať se stará sám... i když mu kámoška byt a studim zatím platí...

Až studovat přestane, bude si platit sám - i kdyby mu měli odpojit elektriku a vodu :-)

Kámošce v tom držím palce :-)

Ale ona za toho 17 leteho  odpovida,kdyz neco provede odnese to ona.Kdyby tohle zjistila socialka tak bude mit pekny prusvih.

Selima napsal(a):

Martinka, svrbeli ma prsty, aby som ti napísala, že ti želám problémové dieťa, s ktorým budeš napriek najlepším snahám musieť chodiť k detskému psychiatrovi a po psychologických poradcoch... ale neželám; už kvôli tomu dieťaťu. Nechcem byť zlá, ale podľa Tvojich písmeniek to s Tebou nebude mať ľahké ani úplne bezproblémové dieťa. Tank, ktorý všetko vie, všade bol aspoň 5x, všetko videl a na všetko má riešenie.

Martinka o vychove nemuze nic vedet nema svoje deti.Oni se cizy deti vychovavaji lip.Vim to z vlastni zkusenosti.Taky jsem byla z tech co tvrdili jak ta a ta ma nevychovany dite to by se me prece nestalo,abych mela dite ktery kouri atd.

eremuruss napsal(a):

Martinka o vychove nemuze nic vedet nema svoje deti.

Tak tady pr. MOžná nemá zkušenost s vlastním dítětem, ale víš určitě, že se s výchovou nesetkala? Takovéto odsuzování se mi opravdu a ze srdce hnusí.

Kuty napsal(a):

Ilonalinda: jako mámu mě úplně přejel mráz po zádech při této tvojí větě: "jezdi nakole  je to blbe ale preji si aby se nevratil ".Proč se rovnou tedy vzájemně nepovraždíte?!Po tom co si napsala,se tě ptám,cos to za rodiče,jak si vychovala svoje dítě?Odpověz si po pravdě sama,já osobně si iluze o tobě nedělám a doma máš to,co si zasloužíš.Chudák kluk,kdyby měl alespoň jednoho kvalitního rodiče,nemusel by být takový jakého si ho "vychovala ".

Neodsutuju Ilonu,kdyz tohle napsala a nemyslim si,ze to myslela vazne spise si myslim,ze je z nervama v koncich.Ver,kdyby se tohle opravdu stalo a ona o kluka opravdu prisla polozilo by ji to a vse by si vycitala.Clovek ve vzteku rene ledacos.Me se syn taky strasne natrapil  a mam o nej strach,kdyz nekam jede.Kamaradi si z neho delaji srandu,ze jsem plasan.

PavlaH napsal(a):

eremuruss napsal(a):

Martinka o vychove nemuze nic vedet nema svoje deti.

Tak tady pr. MOžná nemá zkušenost s vlastním dítětem, ale víš určitě, že se s výchovou nesetkala? Takovéto odsuzování se mi opravdu a ze srdce hnusí.

Ale jo mohla se nekde setkat s vychovou deti to netvrdim,ale dokud si to clovek neprozije na vlastnich detech nepochopi.U me byla treba chyba ve vychove,ze synacek nic nemusel.Ono mu treba neco neslo tak ja jsem to za nej udelala.Dcera je jina s tou problemy nemam a vychiovavala jsem je oba stejne i kdyz dcera rika,ze ne,ze ona musela pomahat a on ne,protoze to neumel.

eremuruss napsal(a):

Ale jo mohla se nekde setkat s vychovou deti to netvrdim,ale dokud si to clovek neprozije na vlastnich detech nepochopi.U me byla treba chyba ve vychove,ze synacek nic nemusel.Ono mu treba neco neslo tak ja jsem to za nej udelala.Dcera je jina s tou problemy nemam a vychiovavala jsem je oba stejne i kdyz dcera rika,ze ne,ze ona musela pomahat a on ne,protoze to neumel.

Jeden větší omyl než druhý. Ach jo erem - jen zopakuju - pokud si člověk neprožije na vlastních dětech nepochopí - takže takoví učitelé, vychovatelé v dětských domovech, adoptivní rodiče, vedoucí kroužků, instruktoři na táborech absolutně neví, jak probíhá výchova?
synacek nic nemusel - ona musela pomahat - ja jsem to za nej udelala - vychiovavala jsem je oba stejne tohle snad rozebírat ani nemusím.

POdívej jde o názor. A do citlivého místa se může trefit jak holka bez dětí, tak i zasloužilá mamina. Je to přece jedno. V tomto ohledu je na autorce vlákna aby si všechny názory přebrala. Už se vracím k tématu. Pokud máš potřebu něco vysvětlovat, vysvětli to nejdříve sobě.

Já si taky myslím, že "pokud si to člověk neprožije na vlastních dětech, tak nepochopí".  Prostě ten, který  má podobné zkušenosti, lépe dovede pochopit.

Já si pamatuji na příhodu, když jsme ještě syna neměli a přišla k nám domů na návštěvu kamarádka - tehdy s asi dvouletým chlapečkem.  Chlapeček - jako normální dítě - pořád chodil kolem stolu, sem tam do stolu  praštil, podařilo se mu  vysypat misku , všechno upatlal atd...  Můj manžel - bez zkušeností s vlastními dětmi - myslel, že ho trefí šlak a pak  mi řekl, že to snad není pravda, že to dítě neumí usměrnit, to je straaaašnéééé, moje dítě se nikdy nebude tak chovat....:lol:  A co myslíte ?  Kdyby náš  "chlapeček" zůstal  pouze   " u upatlaného stolu a rozsypaných misek", jak bychom byli rádi.
Je to  banální příklad, ale jen chci říct, že se můžete snažit, můžete mít  představu o výchově, jak by vše mělo vypadat, ale realita je většinou jiná.  Proto nikoho neodsuzuji a jestli Ilona napsala, že by byla radši, aby se nevrátil - myslela to obrazně, je jenom ZOUFALÁ, ale je to stále máma.

synacek nic nemusel.Ono mu treba neco neslo tak ja jsem to za nej udelala.Dcera je jina s tou problemy nemam a vychiovavala jsem je oba stejne i kdyz dcera rika,ze ne,ze ona musela pomahat a on ne,protoze to neumel.
Nevychovala jsi je stejně. Kluk neuměl, tak nemusel, kdežto dcera (která se určitě nenarodila se zna,ostí všeho) se to chtě nechtě naučit musela, protože "je přece holčička"... Možná, že Ilona to měla podobně.

Aby řekla - synu, pokud tu chceš bydlet, budeš chodit do práce a každý měsíc mi dávat tolik a tolik peněz. Pokud ne, vystěhuj se. Tečka.
Martinko a co když jí on řekne "Nebudu! Tečka."? Jo, může se pokusit ho vystěhovat... ale s jeho "záchvaty vzteku" a "kde by musel nekoho poslouchat tam nejde" to vypadá dost problematicky... ani ublížení na zdraví bych nevylučovala. Jestli synáček s mámou takhle cvičí, těžko se bude loučit s teplým hnízdečkem, komplexní péčí a navrch ještě možností maminku buzerovat...

Nela napsal(a):

Já si taky myslím, že "pokud si to člověk neprožije na vlastních dětech, tak nepochopí".  Prostě ten, který  má podobné zkušenosti, lépe dovede pochopit.

Já si pamatuji na příhodu, když jsme ještě syna neměli a přišla k nám domů na návštěvu kamarádka - tehdy s asi dvouletým chlapečkem.  Chlapeček - jako normální dítě - pořád chodil kolem stolu, sem tam do stolu  praštil, podařilo se mu  vysypat misku , všechno upatlal atd...  Můj manžel - bez zkušeností s vlastními dětmi - myslel, že ho trefí šlak a pak  mi řekl, že to snad není pravda, že to dítě neumí usměrnit, to je straaaašnéééé, moje dítě se nikdy nebude tak chovat....:lol:  A co myslíte ?  Kdyby náš  "chlapeček" zůstal  pouze   " u upatlaného stolu a rozsypaných misek", jak bychom byli rádi.
Je to  banální příklad, ale jen chci říct, že se můžete snažit, můžete mít  představu o výchově, jak by vše mělo vypadat, ale realita je většinou jiná.  Proto nikoho neodsuzuji a jestli Ilona napsala, že by byla radši, aby se nevrátil - myslela to obrazně, je jenom ZOUFALÁ, ale je to stále máma.

Jenže její zoufalství pramení z toho, že svého chlapečka rozmazlila, a teď se jí to vrací dost ošklivě (většinou to totiž odnesou spíše snachy). Nechci odsuzovat, nevím, jak se budou chovat moje děti v dospělosti. Někdy výchova nic nezmůže, jakmile už je dítě dospělé.
Mimochodem, ale myslím, že není ani nutné dítě nechat vysypávat misky a patlat po stole, alespoň od určitého věku (a do té doby mu tu misku prostě nedávat na dosah). Taky nenecháš své dítě ubližovat jiným dětem, protože "je prostě takové", nebo jo?
A ten "chlapec" své mamince ubližuje. Pokud není duševně nemocný (agresivita nesvědčí o vyrovnané psychice), tak se to dá vyřešit jedině tím, že se maminka bude ostře bránit, tak ostře, jak to jen jde. jestli si tohle chlapec dovolí ke své mámě, jak se asi chová k cizím?

Nela napsal(a):

Je to  banální příklad, ale jen chci říct, že se můžete snažit, můžete mít  představu o výchově, jak by vše mělo vypadat, ale realita je většinou jiná.  Proto nikoho neodsuzuji a jestli Ilona napsala, že by byla radši, aby se nevrátil - myslela to obrazně, je jenom ZOUFALÁ, ale je to stále máma.

Nelo a co kdyz treba nemam jen predstavu o vychove, ja ji dokonce uplatnuju v praxi, byt ne na svych vlastnich detech. To  se nepocita nebo je moje zkusenost zanedbatelna? Nebudu se dohadovat o tom, ze tvoje zkusenost jako matky je jina ale to snad neznamena, ze ja o tom nic nevim nebo o tom nemuzu mluvit.

A moje zkusenost s vychovou deti je dokonce takova, ze kdyby mi ted prislo na navstevu dvoulete ditko, tak se budu snazit dat treba nebezpecne predmety z dohledu a vubec nebudu silet, kdyz mi neco upatla nebo vyleje. Na to proste nemusim mit zkusenost s vlastnim ditetem ;), staci zkusenost s jakymkoliv ditetetem.

Jinak bych se se synem snazila pohovorit (pokud by byl v klidu) o resenich (psycholog, najit si praci, prispivat na domacnost atd.). Ale jestlize se ho bojis tak, ze si prejes, aby se nevratil, tak to asi nepomuze a pak bych se ho snazila dostat z bytu. Ono bydlet s nekym, koho se bojis, neni zadny med. A nechtela bych to podstupovat ani v pripade partnera ani v pripade ditete.

Selima napsal(a):

Kuty napsal(a):

Ilonalinda: jako mámu mě úplně přejel mráz po zádech při této tvojí větě: "jezdi nakole  je to blbe ale preji si aby se nevratil ".Proč se rovnou tedy vzájemně nepovraždíte?!Po tom co si napsala,se tě ptám,cos to za rodiče,jak si vychovala svoje dítě?Odpověz si po pravdě sama,já osobně si iluze o tobě nedělám a doma máš to,co si zasloužíš.Chudák kluk,kdyby měl alespoň jednoho kvalitního rodiče,nemusel by být takový jakého si ho "vychovala ".

Nevieš nič o tom, čo to je mať problémové dieťa... tak neodsudzuj. Výchova nie je všespasiteľná, nehovoriac o tom, že od istého veku vychováva už aj škola, partia, spolužiaci, tréneri...
A k téme: nech si synátor nájde prácu, prihlási sa na ÚP, podiľa na chode domácnosti, inak: vymeníš zámok a odchod. Nie je problém dokázať, že neprispieva na spoločnú domácnosť, čo je zakotvené aj v zákone. Zrušiť trvalé bydlisko a - pápá lálá.

Selimo tak teď si mě pobavila - Martince vytýkáš,že je jak tank,co všechno ví,ale ty si přinejmenším to samo v modrém a zrovna tak jako ona nemáš páru o výchově vlastního dítěte,naozdíl třeba ode mě,dvojnásobné mámě,která vím,o čem píše.:P

taurus napsal(a):

Nela napsal(a):

Je to  banální příklad, ale jen chci říct, že se můžete snažit, můžete mít  představu o výchově, jak by vše mělo vypadat, ale realita je většinou jiná.  Proto nikoho neodsuzuji a jestli Ilona napsala, že by byla radši, aby se nevrátil - myslela to obrazně, je jenom ZOUFALÁ, ale je to stále máma.

Nelo a co kdyz treba nemam jen predstavu o vychove, ja ji dokonce uplatnuju v praxi, byt ne na svych vlastnich detech. To  se nepocita nebo je moje zkusenost zanedbatelna? Nebudu se dohadovat o tom, ze tvoje zkusenost jako matky je jina ale to snad neznamena, ze ja o tom nic nevim nebo o tom nemuzu mluvit.

A moje zkusenost s vychovou deti je dokonce takova, ze kdyby mi ted prislo na navstevu dvoulete ditko, tak se budu snazit dat treba nebezpecne predmety z dohledu a vubec nebudu silet, kdyz mi neco upatla nebo vyleje. Na to proste nemusim mit zkusenost s vlastnim ditetem ;), staci zkusenost s jakymkoliv ditetetem.

Jinak bych se se synem snazila pohovorit (pokud by byl v klidu) o resenich (psycholog, najit si praci, prispivat na domacnost atd.). Ale jestlize se ho bojis tak, ze si prejes, aby se nevratil, tak to asi nepomuze a pak bych se ho snazila dostat z bytu. Ono bydlet s nekym, koho se bojis, neni zadny med. A nechtela bych to podstupovat ani v pripade partnera ani v pripade ditete.

Nevim jestli by dostala syna k psychologovi.Ja tam syna dostala.Psycholog vyslechl nas oba a rekl,ze syn se mu jevi jako velice iteligentni dalsi schuzka u,uz zadna nebyla.Nepozval nas i,kdyz si na nas vzal telefon,ze se ozve.Syn,kdyz nechal ucnak tak jsem to byla ja kdo mu hledal praci on sam by si ji nenasel,protoze se pry jako trapak nebude ptat na praci jak rekl on.Do prace chodi pravidelne,protoze ma z ni penize a ty on rad.Za nedlouho podnik skonci a on bude zase bez prace a maminka bude hledat dal.Protoze,kdyz nenajdu tak ho tu budu zivit.

Nela napsal(a):

Ano, to je samozřejmě, že nebudu  slepě podporovat někoho, kdo nechce pracovat, nebudu mu dávat peníze, ale to jsem si nikde v předchozích příspěvcích nepřečetla, že by mu Ilona dávala peníze a omlouvala jeho chování. Spíš mám pocit, že je ta situace pro ni zcela nezvladnutelná a neví, jak z toho ven.  Což je asi velmi těžké poradit, protože je to už  dospělý člověk a takový na žádné matčiny prosby, výtky apod. nebude reagovat.

Já jen chci říct, že to není asi lehké  vyhodit  své dítě.  Prostě nekdy je to v člověku a druhý se může snažit a  snažit a stejně s tím nic neudělá.

- tady nejspíš a v tom lepším případě bude vyhozena matka a nejlíp by udělala asi,kdyby se sbalila a šla bydlet někam sama,než žít ve strachu věčným.Stále si trvám na tom,že Ilonina výchova,jestli tu kdy nějaká byla, selhala na celé čáře a troufám si docela tipnout - buď šlo o dítě ulice,které spíš bylo pro matku přítěží a ulice ho vychovala k obrazu svému anebo to byl mazánek,který všechno co chtěl mohl a přes jeho přání a ego neprošlo nic.Teď něco řešit je pasé,zbývají tady jen navrhovaná řešení s přestěhováním matky snad,protože kluka jen tak vyhodit asi nemůže,když tam má trvalé bydliště,ne?

Nela napsal(a):

Já si taky myslím, že "pokud si to člověk neprožije na vlastních dětech, tak nepochopí".  Prostě ten, který  má podobné zkušenosti, lépe dovede pochopit.

Já si pamatuji na příhodu, když jsme ještě syna neměli a přišla k nám domů na návštěvu kamarádka - tehdy s asi dvouletým chlapečkem.  Chlapeček - jako normální dítě - pořád chodil kolem stolu, sem tam do stolu  praštil, podařilo se mu  vysypat misku , všechno upatlal atd...  Můj manžel - bez zkušeností s vlastními dětmi - myslel, že ho trefí šlak a pak  mi řekl, že to snad není pravda, že to dítě neumí usměrnit, to je straaaašnéééé, moje dítě se nikdy nebude tak chovat....:lol:  A co myslíte ?  Kdyby náš  "chlapeček" zůstal  pouze   " u upatlaného stolu a rozsypaných misek", jak bychom byli rádi.
Je to  banální příklad, ale jen chci říct, že se můžete snažit, můžete mít  představu o výchově, jak by vše mělo vypadat, ale realita je většinou jiná.  Proto nikoho neodsuzuji a jestli Ilona napsala, že by byla radši, aby se nevrátil - myslela to obrazně, je jenom ZOUFALÁ, ale je to stále máma.

Tak,tak Nelo tak to citim i ja.Neni na vlastni zkusenost.

Kuty napsal(a):

Nela napsal(a):

Ano, to je samozřejmě, že nebudu  slepě podporovat někoho, kdo nechce pracovat, nebudu mu dávat peníze, ale to jsem si nikde v předchozích příspěvcích nepřečetla, že by mu Ilona dávala peníze a omlouvala jeho chování. Spíš mám pocit, že je ta situace pro ni zcela nezvladnutelná a neví, jak z toho ven.  Což je asi velmi těžké poradit, protože je to už  dospělý člověk a takový na žádné matčiny prosby, výtky apod. nebude reagovat.

Já jen chci říct, že to není asi lehké  vyhodit  své dítě.  Prostě nekdy je to v člověku a druhý se může snažit a  snažit a stejně s tím nic neudělá.

- tady nejspíš a v tom lepším případě bude vyhozena matka a nejlíp by udělala asi,kdyby se sbalila a šla bydlet někam sama,než žít ve strachu věčným.Stále si trvám na tom,že Ilonina výchova,jestli tu kdy nějaká byla, selhala na celé čáře a troufám si docela tipnout - buď šlo o dítě ulice,které spíš bylo pro matku přítěží a ulice ho vychovala k obrazu svému anebo to byl mazánek,který všechno co chtěl mohl a přes jeho přání a ego neprošlo nic.Teď něco řešit je pasé,zbývají tady jen navrhovaná řešení s přestěhováním matky snad,protože kluka jen tak vyhodit asi nemůže,když tam má trvalé bydliště,ne?

Nemusi to byt jen vychovou v nasem mestecku znam pripady kdy treba otec reditel na jedne skole matka na druhe skole reditelkou.Syn flakac zavisly na marihuane,ktery se ani nevyucil.Z prace ho vyhodili,protoze do ni nechodil.Ted ho oba rodice zivy.Ja myslim,ze tyhle rodice meli z vychovou deti dost velke zkusenosti a prece selhali.

Bohužel pozoruji už delší dobu, že je to dnes jakýsi trend mladých.

"Přece nebudu dělat. Nejsem debil jako fotr(matka...)"

Penízky by oni rádi. Ale ručičky, ty musí být v klidu, nedej Bože aby musely pracovat. A my rodiče je v tom podporujeme. Chudnky, ani si neumí najít práci, tak mu ji najdem. Budem jim hledat i partnerku? Budem jim i vychovávat děti? Co všechno za ně ještě budeme dělat, a jak dlouho, než nám to docvakne, že je to medvědí služba??

Damila napsal(a):

Bohužel pozoruji už delší dobu, že je to dnes jakýsi trend mladých.

"Přece nebudu dělat. Nejsem debil jako fotr(matka...)"

Penízky by oni rádi. Ale ručičky, ty musí být v klidu, nedej Bože aby musely pracovat. A my rodiče je v tom podporujeme. Chudnky, ani si neumí najít práci, tak mu ji najdem. Budem jim hledat i partnerku? Budem jim i vychovávat děti? Co všechno za ně ještě budeme dělat, a jak dlouho, než nám to docvakne, že je to medvědí služba??

Damilo,kdyby se mnou syn nezil nehledala bych mu ji,kdybych mu ji nenasla byla bych sama proti sobe.Protoze potrebuji,aby me syn prispival na domacnost.Ja ho prece zivit nebudu.Kdyz bude zit sam bude to jen na nem za co bude zit.

"Nelo a co kdyz treba nemam jen predstavu o vychove, ja ji dokonce uplatnuju v praxi, byt ne na svych vlastnich detech. To  se nepocita nebo je moje zkusenost zanedbatelna? Nebudu se dohadovat o tom, ze tvoje zkusenost jako matky je jina ale to snad neznamena, ze ja o tom nic nevim nebo o tom nemuzu mluvit"...

   Taurus, já přece netvrdím, že  do tohoto někdo, kdo nemá děti nemůže mluvit, jen říkám, že představa je většinou jiná.  Prostě, když  nějaký takový problém máš  doma, díváš se na něho  docela  jinak, než z hlediska profese.

Asi to bude tím,  že  se  někdy takoví problémoví  jedinci chovají u  psychiatrů a psychologů docela jinak, než doma  (pokud opravdu nemají  nějakou duševní poruchu).    Taky je asi rozdíl,  když takové problémy řešíš, jako pracovní a můžeš za nimi "zavřít dveře" a jiné to je, když to máš nepřetržitě doma.  Věřím, že většina rodičů, kterým záleží na tom, mít " bezproblémové děti" ví, co dělat, jenže když do toho zapojíš i srdce a ne jen rozum, hned je to horší se rozhodnout.  Vůbec si nemyslím, že když Ilona  dokáže vyhodit svého dospělého syna, že se jí uleví. Neuleví, bude na něho myslet pořád, akorát ji asi nebude denně dělat doma peklo.

eremuruss napsal(a):

Damilo,kdyby se mnou syn nezil nehledala bych mu ji,kdybych mu ji nenasla byla bych sama proti sobe.Protoze potrebuji,aby me syn prispival na domacnost.Ja ho prece zivit nebudu.Kdyz bude zit sam bude to jen na nem za co bude zit.

A opravdu nastane ta doba, kdy bude žít sám? A co budeš dělat pak, kdo Ti bude přispívat na domácnost?
Myslím, že kde není oběti, není ani tyrana.
Takže vám to takto asi vyhovuje. O.K.

eremuruss napsal(a):

Nemusi to byt jen vychovou v nasem mestecku znam pripady kdy treba otec reditel na jedne skole matka na druhe skole reditelkou.Syn flakac zavisly na marihuane,ktery se ani nevyucil.Z prace ho vyhodili,protoze do ni nechodil.Ted ho oba rodice zivy.Ja myslim,ze tyhle rodice meli z vychovou deti dost velke zkusenosti a prece selhali.

Vzdělání a zaměstnání neříká nic o tom, jak vychovávají své děti.
Máme sousedy pana inženýra a paní učitelku. Perou se jak psi, hlavně v noci, a děti jsou přitom...paní prohlašuje nahlas, že ona je učitelka, a přece VÍ, jak má vychovávat děti.

Jinak souhlas s tím, že výchova není samospasitelná a povaha dítěte se nakonec vždy projeví.
Viz cikáňata vychovávané v českých rodinách. V pubertě pudy zavolají a zapomenou na slušnou výchovu. To je bez jakéhokoliv rasistického podtextu. pouze popisuji skutečnost.

když  nějaký takový problém máš  doma - Nelo dítě musíš vychovávat tak,aby takový závažný problém nenastal,protože když už je problém doma,je hodně pozdě.Takovým těžkým problémům se dá normální výchovou s průměrnou inteligencí předcházet,nebrát děti jako nutné zlo,bavit se snimi,hrát si s nima,atd.,je to mnoho a na dalších 20 let je o zábavu postarno a s tím mnozí "takyrodiče"jaksi nepočítají.

Je to fakt hodně podivné v té lidské společnosti - když jsem chtěla štěně s PP,tak se chovatelka zajímala o to,jestli už mám zkušenosti se psy,no nevěděla jsem v tu chvíli mám-li se ptát jestli tu otázku fakt míní vážně,že když jsem řádně vychovala dva kluky,tak že psa nezvládnu?Měla fakt naštěstí liché obavy,pes ze mně cítí moji autoritu a jsme všichni v poho.Ale kdo se ptá bud.matek,jaké mají zkušenosti,jestli jsou schopni mít dítě?Škoda,že je tu naprostá absence jakéhosi výcviku pro rodiče s výchovou dětí,mnozí by to fakt potřebovali,ale asi nakonec by tam chodili jen ti správní rodiče,ti ostatní by se radši asi drželi dál svého půllitru a cigaretku s kávičkou v ruce a budou v pohodě až do té doby,než se doma objeví problém.

Kuty :
když  nějaký takový problém máš  doma - Nelo dítě musíš vychovávat tak,aby takový závažný problém nenastal,protože když už je problém doma,je hodně pozdě.Takovým těžkým problémům se dá normální výchovou s průměrnou inteligencí předcházet,nebrát děti jako nutné zlo,bavit se snimi,hrát si s nima,atd.,je to mnoho a na dalších 20 let je o zábavu postarno a s tím mnozí "takyrodiče"jaksi nepočítají.

Tak s touto částí tvého příspěvku  nesouhlasím.   Musím přiznat, že se mne  to docela dotklo.
   V žádném případě neberu svého syna jako nutné zlo a vychovávám ho  podle nejlepšího svědomí.  Nemám takové problémy jako Ilona, syn je podstatně mladší, problémy s ním jsou jiné, než se tady popisují, žijeme v harmonické rodině, všichni děláme, co můžeme a přesto máme problém.

Nelo,můj příspěvek nebyl adresný na tebe jako takovou,je pojímán ve všeobec.rovině,protože já ani nemůžu vědět jestlity osobně máš nějaké problémy se svým (nevím jak starým)dítětem,chápeš?

nemáš páru o výchově vlastního dítěte,naozdíl třeba ode mě,dvojnásobné mámě,která vím,o čem píše
Ani jako trojnásobná máma bych si netroufla říct, že bezdětní kantoři, vychovatelé atd. nevědí nic o výchově. Jistě, s vlastním je to jiné (už proto, že ho nelze vrátit ), ale to neznamená, že ti, co děti nemají a starají se o ně jinak, jsou "rodičovští tupci".
dítě musíš vychovávat tak,aby takový závažný problém nenastal,protože když už je problém doma,je hodně pozdě.Takovým těžkým problémům se dá normální výchovou s průměrnou inteligencí předcházet
Šeredně se pleteš - závažný problém může nastat kdykoli, výchova nevýchova, péče nepéče. Prostě se potomek zvrhne tak, že všichni jen zírají a přemýšlí, kde se to proboha zadrhlo. A o "průmerné inteligenci" to už vůbec není -
někdy jsou děti "podprůměrných" rodičů podstatně slušnější a bezproblémovější.

Kuty napsal(a):

Selima napsal(a):

Kuty napsal(a):

Ilonalinda: jako mámu mě úplně přejel mráz po zádech při této tvojí větě: "jezdi nakole  je to blbe ale preji si aby se nevratil ".Proč se rovnou tedy vzájemně nepovraždíte?!Po tom co si napsala,se tě ptám,cos to za rodiče,jak si vychovala svoje dítě?Odpověz si po pravdě sama,já osobně si iluze o tobě nedělám a doma máš to,co si zasloužíš.Chudák kluk,kdyby měl alespoň jednoho kvalitního rodiče,nemusel by být takový jakého si ho "vychovala ".

Nevieš nič o tom, čo to je mať problémové dieťa... tak neodsudzuj. Výchova nie je všespasiteľná, nehovoriac o tom, že od istého veku vychováva už aj škola, partia, spolužiaci, tréneri...
A k téme: nech si synátor nájde prácu, prihlási sa na ÚP, podiľa na chode domácnosti, inak: vymeníš zámok a odchod. Nie je problém dokázať, že neprispieva na spoločnú domácnosť, čo je zakotvené aj v zákone. Zrušiť trvalé bydlisko a - pápá lálá.

Selimo tak teď si mě pobavila - Martince vytýkáš,že je jak tank,co všechno ví,ale ty si přinejmenším to samo v modrém a zrovna tak jako ona nemáš páru o výchově vlastního dítěte,naozdíl třeba ode mě,dvojnásobné mámě,která vím,o čem píše.:P

Zřejmě úplně ne, Kuty. Z mého pohledu je například Selima matka minimálně jednonásobná. Nebo jinak - vychovala minimálně jedno dítě, i když nebylo její, ale partnerovo. příště nebuď tak hrr, matko dvojnásobná

Kuty napsal(a):

když  nějaký takový problém máš  doma - Nelo dítě musíš vychovávat tak,aby takový závažný problém nenastal,protože když už je problém doma,je hodně pozdě.Takovým těžkým problémům se dá normální výchovou s průměrnou inteligencí předcházet,nebrát děti jako nutné zlo,bavit se snimi,hrát si s nima,atd.,je to mnoho a na dalších 20 let je o zábavu postarno a s tím mnozí "takyrodiče"jaksi nepočítají.

Je to fakt hodně podivné v té lidské společnosti - když jsem chtěla štěně s PP,tak se chovatelka zajímala o to,jestli už mám zkušenosti se psy,no nevěděla jsem v tu chvíli mám-li se ptát jestli tu otázku fakt míní vážně,že když jsem řádně vychovala dva kluky,tak že psa nezvládnu?Měla fakt naštěstí liché obavy,pes ze mně cítí moji autoritu a jsme všichni v poho.Ale kdo se ptá bud.matek,jaké mají zkušenosti,jestli jsou schopni mít dítě?Škoda,že je tu naprostá absence jakéhosi výcviku pro rodiče s výchovou dětí,mnozí by to fakt potřebovali,ale asi nakonec by tam chodili jen ti správní rodiče,ti ostatní by se radši asi drželi dál svého půllitru a cigaretku s kávičkou v ruce a budou v pohodě až do té doby,než se doma objeví problém.

Svatá prostoto.. Naprosto upřímný dotaz, Kuty. Napadlo Tě někdy před samotným aktem psaní o věci přemýšlet? Myslíš, že kažovečerní domino je všespasitelné? Existují případy, kdy i kdyby ses rozkrájela, nenaděláš nic. Něco podobného jsem si vzala. Oba tchánovci nadprůměrně inteligentní, svoje děti milují, vždy se jim věnovali. Jeden syn je dnes právník, druhý málem skončil v kriminále díky závislosti na automatech. Výrazy jako genetika nebo duševní onemocnění ti nic neříkají?

Martinka1 napsal(a):

To myslíš jako vážně? Chlap ve 23 letech a Ty ho živíš??? Nedává Ti nic na domácnost? Nepracuje a ani není registrovaný na Úřadu práce?
Ještě mi řekni, že za něj platíš zdravotní pojištění!!!

(Pokud ne a neplatí si ho sám, tak má už asi dost velké dluhy, co)...

Vystěhovat, vyměnit zámky a vymazat trvalé bydliště...

Ne, chyba nebyla, že jsi ho měla... ale že nemá žádné povinnosti, jenom práva... a to je teď na Tobě - abys mu dala hranice... ve 23 letech se to dělá blbě - ale líp než třeba v 50-ti...

:godlike::godlike::godlike:

helena napsal(a):

nemáš páru o výchově vlastního dítěte,naozdíl třeba ode mě,dvojnásobné mámě,která vím,o čem píše
Ani jako trojnásobná máma bych si netroufla říct, že bezdětní kantoři, vychovatelé atd. nevědí nic o výchově. Jistě, s vlastním je to jiné (už proto, že ho nelze vrátit http://fora.babinet.cz/img/smilies/big_smile.png), ale to neznamená, že ti, co děti nemají a starají se o ně jinak, jsou "rodičovští tupci".
dítě musíš vychovávat tak,aby takový závažný problém nenastal,protože když už je problém doma,je hodně pozdě.Takovým těžkým problémům se dá normální výchovou s průměrnou inteligencí předcházet
Šeredně se pleteš - závažný problém může nastat kdykoli, výchova nevýchova, péče nepéče. Prostě se potomek zvrhne tak, že všichni jen zírají a přemýšlí, kde se to proboha zadrhlo. A o "průmerné inteligenci" to už vůbec není -
někdy jsou děti "podprůměrných" rodičů podstatně slušnější a bezproblémovější.

Heleno,o rodičovských tupcích píšeš jen ty,já ne.Naopak si myslím,že taková martinka by zvládla vychovat své děti mnohem lépe nez Ilona,Erem,apod., i přesto že dosud děti nemá,taky dle názorů se pozná právě ta inteligence,jakési to cítění pro věc,která ale spoustě rodičů dána není.
Nevím,co myslíš podprůměrnými rodiči?Já hovořila o průměrně inteligentních a nikde není psáno,že když je někdo vš,že má i dostatek inteligence pro výchovu dítěte.Viz zde zmínění ředitelé,právníci a tak.Takže se vzděláním umět vychovat normálního člověka to asi moc nesouvisí..

Anda napsal(a):

Kuty napsal(a):

Selima napsal(a):

Nevieš nič o tom, čo to je mať problémové dieťa... tak neodsudzuj. Výchova nie je všespasiteľná, nehovoriac o tom, že od istého veku vychováva už aj škola, partia, spolužiaci, tréneri...
A k téme: nech si synátor nájde prácu, prihlási sa na ÚP, podiľa na chode domácnosti, inak: vymeníš zámok a odchod. Nie je problém dokázať, že neprispieva na spoločnú domácnosť, čo je zakotvené aj v zákone. Zrušiť trvalé bydlisko a - pápá lálá.

Selimo tak teď si mě pobavila - Martince vytýkáš,že je jak tank,co všechno ví,ale ty si přinejmenším to samo v modrém a zrovna tak jako ona nemáš páru o výchově vlastního dítěte,naozdíl třeba ode mě,dvojnásobné mámě,která vím,o čem píše.:P

Zřejmě úplně ne, Kuty. Z mého pohledu je například Selima matka minimálně jednonásobná. Nebo jinak - vychovala minimálně jedno dítě, i když nebylo její, ale partnerovo. příště nebuď tak hrr, matko dvojnásobná

No tak to už má fakt patent na rozum a ty s ní!:reta:

Od Andy: kažovečerní domino je všespasitelné? Existují případy, kdy i kdyby ses rozkrájela...

- u tebe veškerá výchova začíná a končí u domina potažmo u společ.her?To se pak fakt můžeš jít rozkrájet...

Kuty napsal(a):

Anda napsal(a):

Kuty napsal(a):

Selimo tak teď si mě pobavila - Martince vytýkáš,že je jak tank,co všechno ví,ale ty si přinejmenším to samo v modrém a zrovna tak jako ona nemáš páru o výchově vlastního dítěte,naozdíl třeba ode mě,dvojnásobné mámě,která vím,o čem píše.:P

Zřejmě úplně ne, Kuty. Z mého pohledu je například Selima matka minimálně jednonásobná. Nebo jinak - vychovala minimálně jedno dítě, i když nebylo její, ale partnerovo. příště nebuď tak hrr, matko dvojnásobná

No tak to už má fakt patent na rozum a ty s ní!:reta:

Sice mě to zrovna od Tebe těší, ale rozhodně to netvrdím.

Kuty napsal(a):

Od Andy: kažovečerní domino je všespasitelné? Existují případy, kdy i kdyby ses rozkrájela...

- u tebe veškerá výchova začíná a končí u domina potažmo u společ.her?To se pak fakt můžeš jít rozkrájet...

Tomuhle se, Kuty, říká lehce inronická reakce na to Tvé "bavit se snimi,hrát si s nima.."

Jde o diskusi,tudíž hlavně o ty reakce.Jojo,šedá je teorie a zelený strom života.

Kuty napsal(a):

Jde o diskusi,tudíž hlavně o ty reakce.Jojo,šedá je teorie a zelený strom života.

První část jsem moc nepobrala, ale k té další. Děti tu máme každá druhá. Minimálně ve třetině případů náctileté, v další třetině dokonce ani to ne. A já vážně nejsem tak odvážná, abych:
a) vůbec hodnotila svou výchovu - každá matka má pocit, že vychovala další ze zázraků a že její příprava mláděte do života byla ta nej
b) hodnotila ji teď - v okamžiku, kdy vše může být ještě tisíckrát jinak a já tu budu za tři roky skuhrat, že mi moje holubička přerazila nohu nadvakrát
Já jen tiše doufám a dělám, co je v mých silách

Myslím, že není třeba dělat z každého vlákna ring. Prosím o zklidnění a věnování se dotazu zakladatelky vlákna. Děkuji.

PavlaH napsal(a):

eremuruss napsal(a):

Ale jo mohla se nekde setkat s vychovou deti to netvrdim,ale dokud si to clovek neprozije na vlastnich detech nepochopi.U me byla treba chyba ve vychove,ze synacek nic nemusel.Ono mu treba neco neslo tak ja jsem to za nej udelala.Dcera je jina s tou problemy nemam a vychiovavala jsem je oba stejne i kdyz dcera rika,ze ne,ze ona musela pomahat a on ne,protoze to neumel.

Jeden větší omyl než druhý. Ach jo erem - jen zopakuju - pokud si člověk neprožije na vlastních dětech nepochopí - takže takoví učitelé, vychovatelé v dětských domovech, adoptivní rodiče, vedoucí kroužků, instruktoři na táborech absolutně neví, jak probíhá výchova?
synacek nic nemusel - ona musela pomahat - ja jsem to za nej udelala - vychiovavala jsem je oba stejne tohle snad rozebírat ani nemusím.

POdívej jde o názor. A do citlivého místa se může trefit jak holka bez dětí, tak i zasloužilá mamina. Je to přece jedno. V tomto ohledu je na autorce vlákna aby si všechny názory přebrala. Už se vracím k tématu. Pokud máš potřebu něco vysvětlovat, vysvětli to nejdříve sobě.

Pavli, ja si myslím, že proste žena, čo asi nemala profesionálne ani súkromne dlhodobo ZBLÍZKA veľmi čo do činenia s problémovým dieťaťom, ťažko pochopí, že občas sa môžeš aj rozkrájať od snahy, poslúchať rady všemožných psychológov a psychiatrov(ktorí tiež môžu byť bezradní), a pritom nič nezmôcť. Je mi to jasné, chápem aj dôvody, a je to proste logické. Sýty hladnému neverí.

Kuty napsal(a):

Selima napsal(a):

Kuty napsal(a):

Ilonalinda: jako mámu mě úplně přejel mráz po zádech při této tvojí větě: "jezdi nakole  je to blbe ale preji si aby se nevratil ".Proč se rovnou tedy vzájemně nepovraždíte?!Po tom co si napsala,se tě ptám,cos to za rodiče,jak si vychovala svoje dítě?Odpověz si po pravdě sama,já osobně si iluze o tobě nedělám a doma máš to,co si zasloužíš.Chudák kluk,kdyby měl alespoň jednoho kvalitního rodiče,nemusel by být takový jakého si ho "vychovala ".

Nevieš nič o tom, čo to je mať problémové dieťa... tak neodsudzuj. Výchova nie je všespasiteľná, nehovoriac o tom, že od istého veku vychováva už aj škola, partia, spolužiaci, tréneri...
A k téme: nech si synátor nájde prácu, prihlási sa na ÚP, podiľa na chode domácnosti, inak: vymeníš zámok a odchod. Nie je problém dokázať, že neprispieva na spoločnú domácnosť, čo je zakotvené aj v zákone. Zrušiť trvalé bydlisko a - pápá lálá.

Selimo tak teď si mě pobavila - Martince vytýkáš,že je jak tank,co všechno ví,ale ty si přinejmenším to samo v modrém a zrovna tak jako ona nemáš páru o výchově vlastního dítěte,naozdíl třeba ode mě,dvojnásobné mámě,která vím,o čem píše.:P

A to je rozdiel - vlastné a nevlastné? Vychovávala som dieťa, ktoré som neporodila, ale zato som sa oňho starala namiesto jeho matky. A práveže som zažila(možno aj pod vplyvom toho, že ho matka opustila), čo je to mať s ním problémy. Neviem, či máš ty problémové deti - ak áno, tak sorry- ak nie, tak si ťažk ovieš predstaviť, čo všetko to môže znamenať. Tank-netank.

Selimko, tohle je možná v pořádku, ale já o Martince v tomhle směru nic nevím a paušalizování s "vlastními" dětmi prostě neberu. ;)

Pavli, ja to dokonca pritvrdím - myslím, že ľudia, čo nevedia, čo to je mať problémové dieťa, nemôžu pcohopiť rodičov, ktorí ho majú. Môžu si to predstaviť, niekto lepšie, druhý horšie, ale VEDIEŤ nemôžu. Nie je to ich vina, je to holý fakt. Čím nechcem povedať, že za niektoré veci niekedy nemôžu sami rodičia, božechráň, ale napr. LMD (ADHD) a iné "chuťovky" je možné zmierniť, ale nie zásadne zlomiť výchovou. A to, čo na niekoho platí - prísnosť - je u druhého kontraproduktívne. (Ale to platí aj všeobecne o výchove detí).
Myslím, že tu máme primálo informácií, nevieme nič o detstve toho chalana, o fungovaní otca v rodine, prospievaní v škole, apod... a asi sa už nedozvieme. Preto mi prišli Martinkine rázne vety trošku príliš absolutistické. Navyše - prakticky to nemusí byť taká brnkačka vyhodiť dospelého syna na chodník.
A komentovať Kuty - vlastne aj čítať ju - bola asi chyba. Sú osoby a situácie, keď platí ono partizánske: NO PASSARAN! :dumbom: :rolleyes:

Pavli, ja to dokonca pritvrdím - myslím, že ľudia, čo nevedia, čo to je mať problémové dieťa, nemôžu pcohopiť rodičov, ktorí ho majú.

Přesně tak to je.

Romča napsal(a):

Pavli, ja to dokonca pritvrdím - myslím, že ľudia, čo nevedia, čo to je mať problémové dieťa, nemôžu pcohopiť rodičov, ktorí ho majú.

Přesně tak to je.

:jojo:
A je velký rozdíl "vychovávat" děti ve škole, v domově nebo vychovávat vlastní .

Selimko a další. Tohle je podle mě jeden obrovský mýtus. Stejně tak, jako mi bude tvrdit matka postiženého dítěte, že jí nemohu poradit, protože sama takové dítě nemám. Ach jo. Je mi z toho hodně smutno. Mě to přijde stejně praštěné, jako kdyby si odhodila třeba Matějčkovu knihu s tím, že vlastní děti s LMD neměl.

PavlaH napsal(a):

Selimko a další. Tohle je podle mě jeden obrovský mýtus. Stejně tak, jako mi bude tvrdit matka postiženého dítěte, že jí nemohu poradit, protože sama takové dítě nemám. Ach jo. Je mi z toho hodně smutno. Mě to přijde stejně praštěné, jako kdyby si odhodila třeba Matějčkovu knihu s tím, že vlastní děti s LMD neměl.

Teorie je jedna věc a praxe druhá.
To je stejné jako by jsi dělala přednášku o parašutismu a sama to nikdy nezkusila.

Pavli, je to možno prehnané, ale keď si prečítať Kuty alebo Martinku - JE TAM nejaké pochopenie pre tú matku? Rada (okrem Martinkinho Na ulicu!!! ...). Napríklad učiteľky môjho nevlastného syna boli hrozne milé a jedna bola absolventka špeciálnej pedagogiky, ale zaujímalo ich jedine to, ako sa mladý správa V ŠKOLE. Ako udržať jeho správanie na uzde a ako ho aspoň niečo naučiť. Keby zabil decko pred bránami školy, ich to už nezaujíma. Ani pred súd by nešli oni, ale MY, t.j. chalanov otec. (Nás zaujímal mladý komplexne a chceli sme, aby mal dobrý život aj on, aj ľudia okolo neho...) A ak aj prejavili snahu pochopiť mladého, tak logicky dospeli presne k tomu záveru, že keď majú mať radi toho mladého spratka a vychádzať s ním, tak budú za všetko viniť rodičov a dajú im vyžrať všetky prúšvihy, ktoré mladý spácha - koniec koncov, má to logiku. Nikto - okrem našej susedy, ktorá ho učila v prvom ročníku a poznala celkovú situáciu - sa ani na 5 minút nezamyslel nad tým, že možno aj rodičia majú podobnú alebo rovnakú snahu, a že skôr ako obviňovanie alebo vyhrážky by ocenili pomoc a radu... vecnú, konkrétnu radu, spoluprácu.
A postihnuté dieťa - no, poradiť jej môžeš, ale myslím, že si nikto nevieme predstaviť, čo je to starať sa 24 hodín denne, 7 dní v týždni, bez dovoleniek a akéhokoľvek rozptýlenia, napríklad o ťažko postihnuté dieťa. Aspoň ja si to neviem predstaviť, priznávam. A určite by som takej matke netvrdila, že keby bola dodržiavala všetky rady, slušne porodila a venovala sa decku, nemuselo by byť tak postihnuté. :/

Seli, tohle bych si s tebou asi ráda vysvětlila někde jinde.... BI


Aprill - a proč ne? :D

Mám kamarádku, která má osmiletého chlapečka. Chlapeček se ocitl poměrně brzy v psychologické poradně pro své poměrně brzké projevy agresivity především vůči bratrovi a částečně i vůči rodičům. Byla mu diagostikována porucha osobnosti s naprosto plochými schopnostmi citů. Po poradě s mnoha odborníky vědí sice jakým způsobem s ním jednat, ale taktéž vědí, že leccos se dá změnit vzorci chování a mantinely, bohužel nejde z dítěte se sociopatickými projevy chování vychovat normální citově se projevující se bytost. Možná z něj nebude vrah, ale pouze necitlivý třeba "lékař" (chytrý je velmi), ale vyhlídky nějsou nejrůžovější.

Opravdu si myslíte, že všichni hajzlíci na světě jsou "oběti" špatné výchovy?


Pro autorku vlákna. Ať je to jakkoliv a příčina kdekoliv. Za sebe si myslím, že mu nemůžeš ani pomoci a jediným řešením je ho vystěhovat. Přeju hodně síly, ať to přežiješ.

aprill napsal(a):

Romča napsal(a):

Pavli, ja to dokonca pritvrdím - myslím, že ľudia, čo nevedia, čo to je mať problémové dieťa, nemôžu pcohopiť rodičov, ktorí ho majú.

Přesně tak to je.

:jojo:
A je velký rozdíl "vychovávat" děti ve škole, v domově nebo vychovávat vlastní .

Jistě, protože jako učitelka přijdu domů a začnu si řešit svoje - vypnu ... ale jako máma, potažmo jako máma problémového dítěte (a je jedno jakého je věku) nemůžu vypnout 24 hodin denně. Asi jen málokdo si dokáže představit ten stres a permanentní strach z toho, co milované dítko udělá sobě nebo druhým ... a není to šichta na rok dva, ale na celý život. V takovém kontextu se dá vcelku dobře pochopit i to, co napsala Ilona.

ilonalinda,
vykašli se na soudy těch, kteří tvoji vlastní bolest necítí.
Výchova není samospásná, dítě není tabula rasa a pokud to dvojnásobné matky, různí zapálení teoretikové a všemocní vychovatelé nejsou schopni pochopit, je to jejich problém, nikoliv tvůj.

Jsou děti, které jsou prostě nevychovatelné, ač jsou naprosto psychicky zdravé. Myslím si stejně jako Pavla, že TOHLE dokáží pochopit i lidé, kteří takové děti nemají a jsou-li příslušně fundovaní, mohou i poradit. Jen jak říká Sel, to nedovedou skutečně ŽÍT.. Všechno je jen teorie, která je případ od případu buď přínosná a nebo zcela nepoužitelná.

A ty děláš jedinou chybu - staráš se. Absurdní, že? Ale jsi přece máma a ty se často starají až do sebezničení.
Psychologa teď nepotřebuje tvůj syn, ale ty - aby ti poradil, jak to přežít, jak se neobviňovat, jak se netrápit....

Pro něj nejspíš momentálně nemůžeš nic udělat.
Zachraň teď sebe.
Abys jednou, až i on začně skutečně sám na sobě MAKAT, mohla být blízko něj a mohla ho podpořit.
Hodně štěstí.

To si teď Pandoro měla na mysliurčitě především sama sebe co by zapáleného teoretika.Přeju ti více praxe a třeba se taky propracuješ k té dvojnásobné matce!

Se nestačím divit - matky starající se do sebezničení?Koho a co přesně tím máš na mysli prosím tě?

A zvolání typu Zachraň sebe - co to je za radu,to si má vzít jako nafukovací vestu Ilonalinda?Takováhle zvolání a rady jsou možná dobré pro ty tvoje seance ale jinak jsou to prázdná zvolání do tmy naprosto bez ozvěny.

Kuty napsal(a):

Se nestačím divit - matky starající se do sebezničení?

Kuty a ty jsi své děti posílala do světa jak? S lehkým srdcem a myšlenkou, jak to teď bude děsně fajn?

matky starající se do sebezničení
Víš, to jsou ty, které mají neustále mylný pocit, že se musí o svého potomka kdykoli a jakkoli postarat, protože je to jejich "mateřská povinnost" - a povinnosti se přece "musí plnit".
A zvolání typu Zachraň sebe - co to je za radu,to si má vzít jako nafukovací vestu Ilonalinda?
Jo - ona je ta, kdo ji momentálně potřebuje, aby se zachránila přežila. Její syn už jí má - právě v podobě maminky.

Takhle to vypadá Kuty, že snad ani psychologové nejsou zapotřebí, když mají jenom nastudováno. A psychiatry by tedy měli dělat lidé schizofrenní, maniodepresivní, aby byli těmi správně erudovanými.
A jak jinak má máma, které se to přímo týká, po takových útrapách, najít klid, než s odbornou pomocí? To přece není nic jednoduchého, vyhodit svoje dítě, i když je to rozumově nejlepší řešení v danou chvíli pro obě strany...

Vidím, že potřebuju něco doplnit. Nesouhlasím s Martininým názorem, že si za všechno může máma sama. Mnoho vlastností je vrozených. S určitým charakterem se prostě rodíme a lze jej pouze ovlivnit, nikoli změnit. Jediné co mi vadí je způsob argumentace - nemáš VLASTNÍ děti, nemůžeš radit ani posuzovat. Proto jsem pokládala za důležité toto sdělit diskutujícím.

Ne všem je dána dospělácká láska. Některé mámy se tak upnou na děti, že kromě nich nic jiného nevidí. Dělají samozřejmě vše podle svého nejlepšího vědomí a přesto - přesto chybují. Když svého potomka včas nepustí do světa a přivážou si jej opičí láskou. Na vztahu Ilony a syna je třeba zapracovat. Ilonu zbavit pocitu, že její dítě je náplní celého jejího života. Dodat jí sílu, aby zpřetrhala vazbu "dítě -dospělý" a uznala, že syn je zodpovědný sám za sebe. Tak by mu mohla dát i šanci dospět, postarat se sám o sebe a možná, možná by energii vydal i na něco jiného než na agresi.

No, posudzovať sa ja osobne neodvážim ani ľudí, ktorých osudy sú podobné môjmu a mylsímn si, že sa do nich viem vcítiť. Chápať, poradiť a posudzovať(mne to znie ako súdiť) sú pre mňa tri ODLIŠNÉ veci - a o to mi tu práve išlo. C´est tout.

dekuji vsem za podporu.v jedne diskuzi bylo ze jsem se na syna moc upnula nevim asi ne ma 3 deti i vnucku tak mam dost prace.ale v jednom jsem udelala chybu ze jsem s nim nedochazela do poradnytreba by to k necemu bylo ted je pozde .uz bych chtela mit klid a byt sama s manzelem nevadi mi byt sama netesknim za detmi.nejsem ten typ.mozna ze to zni divne ale asi jsem si zvykla na ty jeho vylevy.a kdyz je klid tak jsem tak stastna.chci mu pomoct a vysvetluji mu ze je mlady a muze svuj zivot kdykoliv zmenit a dokud budu tady tak mu pomuzu ale asi to nechape.je pravda kdyby mel co na praci tak by nemel silu na agresi. avsem moc moc dekuji za pochopeni nejsem v tom sama.necekala jsem ani takovou odezvu dekuji ilona

dekuji moc vsem za pochopeni nekde jsem cetla i nazor ze jsem se upnula na syna nevim o tom mam 3 deti i vnucku prace dost byly bychom s manzelem uz radi sami.myslim si ze jsem udelala chybu v mladi mela jsem chodit s nim do poradny treba by to pomohlo.ja se snazim mu vysvetlovat ze neni zbytecny ze je mlady a muze si zivot zmenit kdyz neco pro sebe podnikne ze mu pomuzu dokud ziju.je urcite pravda ze kdyby neco delal tak by nemel silu na agresi.ja jsem tak spokojena kdyz je doma klid ale asi jsem si svym zpusobem zvykla na ty jeho vylevy a to je moc moc spatne.   dekuji  vsem za pochopeni ilona

aprill napsal(a):

PavlaH napsal(a):

Selimko a další. Tohle je podle mě jeden obrovský mýtus. Stejně tak, jako mi bude tvrdit matka postiženého dítěte, že jí nemohu poradit, protože sama takové dítě nemám. Ach jo. Je mi z toho hodně smutno. Mě to přijde stejně praštěné, jako kdyby si odhodila třeba Matějčkovu knihu s tím, že vlastní děti s LMD neměl.

Teorie je jedna věc a praxe druhá.
To je stejné jako by jsi dělala přednášku o parašutismu a sama to nikdy nezkusila.

Což přece neznamená, že by ta přednáška nemohla být dobrá, ne?

Ilono - pokud se sem ještě někdy vrátíš ;) musí to být hrozně těžký, sami jsme měli v rodině vzteklouna, jenže tomu bylo pět a dalo se to vyřešit ponořením do vničky se studenou vodou, což v tvém případě asi nepůjde :/ takže já bych si nejdřív vyjasnila co vlstně chci... (teda ty):
Chceš bydlet sama, mít svůj klid a pohodu, ale možná za cenu toho že se nebudete se synem stýkat?
Máš odvahu na razantní řešení typu "vyhodím jeho věci před barák" nebo " až bude někde na kole, tak se seberu, najmu stěhováky a šupem zmizím"?
Nebo (což by jako první krok nemuselo být špatné) co třeba navštívit psychologa? Mohl by ti pomoci ujasnit si spousty věcí :pussa:
A jestli ti tady někdo tvrdí jak špatně jsi vychovala svoje dítě? :co: z toho si holka nic nedělej :pussa: :pussa: jejich názor ;)

ilonalinda napsal(a):

dekuji moc vsem za pochopeni nekde jsem cetla i nazor ze jsem se upnula na syna nevim o tom mam 3 deti i vnucku prace dost byly bychom s manzelem uz radi sami.myslim si ze jsem udelala chybu v mladi mela jsem chodit s nim do poradny treba by to pomohlo.ja se snazim mu vysvetlovat ze neni zbytecny ze je mlady a muze si zivot zmenit kdyz neco pro sebe podnikne ze mu pomuzu dokud ziju.je urcite pravda ze kdyby neco delal tak by nemel silu na agresi.ja jsem tak spokojena kdyz je doma klid ale asi jsem si svym zpusobem zvykla na ty jeho vylevy a to je moc moc spatne.   dekuji  vsem za pochopeni ilona

Ilono.

nikdy není pozdě :)
Jenže to rozhodnutí na sobě pracovat, to musí udělat tvůj syn a musí to myslet vážně.
Pak je možné s jeho poruchou chování - osobnosti - pracovat. Dřív to nelze, nemá to žádný efekt.

Kuty,
nu pokud si myslíš, že když něčemu TY nerozumíš, mají to všichni stejně, je to vůj problém. Obyčejně se tedy lidé spíš zeptají, ale pokud ty to řešíš ...sakra jak to jen nazvat... no to je jedno. Prostě si to užij :)
A moje dvě nádherné, inteligentní  a hodné děti se mají skvěle.  Mladá naprosto v poho, mladej právě krystalizuje, ale bude to OK :supr:
No jak by ne, on je totiž celej po mně ;)

Nečetla jsem všechno, ale snad jsem pochopila , o co jde.
Ilono, pokud Ti to pomůže, prošla jsem situacemi, kdy jsem si přála, aby syn odjel do světa , byl šťasten a zdráv, ale daleko ode mně, vyhodila jsem ho a pak jsem lítala po městě a hledala ho.
Se svými poruchami byl už takový. V afektu nadělal doma škody a čekal moji účast. Někde jsme se minuli, byla to velmi často domácí Sicilie, ale nikdy jsem mu nezapoměla zdůraznit, že ho velice miluji , že mu ráda pomůžu, ale i on musí projevit chuť spolupracovat a o své se postarat sám.
" Nemusíš pracovat, žij si v bahně, pokud je Ti tam dobře, ale mě sebou nestahuj. Já chci žít jinak a vůbec je mi jedno, že se Ti můj styl života nelíbí. Vem si žebráckou hůl, choď od města k městu, žij sobě jak se Ti líbí, ale beze mně."  V podobném duchu se nesly naše nekonečné  disputace, jeho komentáře ani nebudu uvádět. Ve smyslu, že je moje povinnost se o syna postarat a že je můj problém, že svého syna neuživím, , se si mám najít lepší práci atd. atp /to byl  už plnoletý./
"Když ruku nepřiložíš, samo se neudělá"- toto je citát z pohádky, kterou měl velmi rád a tak mu to nebylo neznámé.
Dnes je spokojeně ženatý, miluje svou rodinu, miluje svou matku a nemá problém mě objímat kdekoliv, pilně pracuje  a je prostě úžasný. Muž několika řemesel ,se svými slabostmi, a kdo je nemá, že jo.

Heluško, dobře, že jsi napsala, myslím, že jsi  dala naději mnoha - dnes  nešťastným   matkám. :)

No, tak aj môj nevlastný syn momentálne seká dobrotu a v podstate robí radosť, ale... bohužiaľ čakám, ako dlho to vydrží. Som už nedôverčivá. Ale zasa: Ja si počkám a dám tomu (jemu aj sebe) tú šancu. Cez víkend sa asi uvidíme a celkom sa teším.

Ilonko, jak to vypadá, daří se Ti nějak pohnout s těmi potížemi.?:hjarta: Piš, uleví se Ti . :hjarta:

Damila napsal(a):

Nemá nějakou duševní poruchu? Takto se nechová normální člověk! Možná potřebuje psychiatra. To myslím úplně vážně.

spíš velký bič a malý dvůr - drába za zadkem.

Nojo, to jsou ty dětičky, co měly už od narození svoji identitu, nic nemusely, protože kdyby je někdo do něčeho nutil, měly by z toho frustrace - a tohle jsou konce.

Řekni mu, že jeho demokratické dětství skončilo a tím skončila i tvoje péče a nastává tvrdá totalita - bez práce nejsou koláče, kdo nepracuje, ať nejí.... . Ať kouká mazat něco dělat a přispívat na domácnost nebo ať si jde bydlet třeba do stanu, že je ti to šumafuk. On panáček asi spoléhá na to, že maminka bude vždycky při ruce a svého bobánka obstará - mám v práci kolegyni se synem a je to totéž - tedy, ten alespoň občas chodí do práce, vždycky, než ho vyhodí - ale on nechce přispívat na domácnost - nechápe, proč by měl, když oba s tátou dělají, tak proč chtějí peníze od dětí (najednou je dítě :) ) nakopat mu řiť, to je první, co bys měla udělat

Ilono, nezlob se na mě, ale zavinila sis to sama. Kdyby jsi ho vyrazila hned, jak neměl práci a odmítl na pracák, určitě by dnes nejezdil na kole a ty by sis nepřáíla to, co si přeješ! Každý zajde tam, kam ho pustíme...živíš ho, tak ho živ dál, když jsi ho naučila, že může takový žebrák jíst zadarmo za tvé peníze ! Nemusí nic dávat,nemusí pracovat,  lenoší, jídlo má, domov také, to je těžká rada.
Já jsem se s manželem rozvedla, protože chlastal, taková" maminka", jako jsi ty, ho vzala k sobě, nepracoval , pospával dopoledne, žil z jejího důchodu. Maminka zemřela, jeho vyrazili na ulic a zemřel 3 měsíce po ní.....i tak se dá život prožít!
Syn je duševně nemocný a ty ho v tom podporuješ, jak to popisuješ, to není normální ! Jen jednou by mi něco rozbil a měl záchvat, tak rychle by byl venku a nikdy už by se nevrátil. Soudní vystěhování a nazdar bazar! Není tvoje povinnost ho živit,ale  když jsi hloupá, pak stejně nedáš na rady druhých!

Kuty napsal(a):

Ilonalinda: jako mámu mě úplně přejel mráz po zádech při této tvojí větě: "jezdi nakole  je to blbe ale preji si aby se nevratil ".Proč se rovnou tedy vzájemně nepovraždíte?!Po tom co si napsala,se tě ptám,cos to za rodiče,jak si vychovala svoje dítě?Odpověz si po pravdě sama,já osobně si iluze o tobě nedělám a doma máš to,co si zasloužíš.Chudák kluk,kdyby měl alespoň jednoho kvalitního rodiče,nemusel by být takový jakého si ho "vychovala ".

Přesně.......ten kluk se vůbec nechová normálně a nemá kamarády, je to chudák.........nemá normální život , možná proto vybuchuje a máma není schopná se v tom zorientovat a vidí jen sebe............kdyby jí na něm záleželo,najde lidi co mu pomůžou .....a všichni se budou cítit líp.........tohle napsat , přeji si aby se nevrátil, to vypovídá o naprostým sobectví a zahleděnosti do sebe .........když dítě nemá dost lásky, reaguje prudce na kritiku........chudák kluk.

ANERI a KUTI a hamsum mate pravdu chtelo to zacit drive.my ho mame radi ,ale on nechcepomoct od nas nabizim mu psychologa.verim ze jednou dostane rozum.diky za pochopeni

ilonalinda napsal(a):

cetla jsem nektere pribehy je toho moc japrozivam psychicke tyrani ze strany meho23leteho syna chytaji ho zachvaty vztaku ze rozbiji veci.jindy by se rozdal a je rozumny ale staci mu neco vycist nebo nevyhovet a uz je zle .nemam odvahu zavolat policii ti nic nevyresi ani zachranku kdyz sili nevim jestli by mu pomohly je to horsi a horsi furt si neco vymysli at jsou to veci nebo jidlo .jednou rekl jeden tatinek vraha v televizi "co muzu delat furt je to moje dite a to se tezko odsuzuje"ja si na to vzdy vzpomenu i kdyz tolerovat do nekonecna to nejde.nevim si rady.ilona

Přesně se takto chová můj 16 letý syn. Který je úplně stejný jako jeho otec.