Mam dva pratele,zenu a muze, kteri spolu maji tri roky vztah.  Ten muz ma vztah ale jeste jeden s jinou zenou a ja o tom ted vim.
Mam je oba moc rada a vim ze ona se zacla trapit,protoze jeho chovani k ni je pry dost podivny. Nerekla me ani nenaznacila, ze si mysli ze ma jinou. A ja jsem v situaci kdy skutecne nevim jaky postoj ted k situaci zaujmout,kdyz vim co vim.
Co by jste lidicky delali Vy v takove situaci?
Diky predem za vsechny mozne nazory.  :)

A víš o tom proto, že ti to řekl, nebo jsi to zjistila jinak? Pokud ti nic neřekl, já bych asi dělala že o ničem nevim. Asi se to ostatním bude zdát  blbý, ale prostě je to můj názor

Hirondel, to je situace na piku. Dřív jsem si myslela, že mi do toho nic není (v takové situaci) a držela bych se stranou. Ale poté co jsem viděla film Medvídek, jsem na to trochu změnila názor.
Jestli si vzpomínáš, Geislerka tam hrála podváděnou manželku, její manžel měl paralelní rodinku a jeho dva kamarádi to věděli 8 let. Na konci filmu to pak Aňa Macháčkovi (jeden z těch kamarádů, kteří to věděli) pěkně vytmaví, bohužel to nedokážu citovat - zkus se na ten film podívat.

Píšeš, že jsou oba dva tví přátelé, tak bych asi jemu řekla něco v tom smyslu, že o tom vím a pokud on tu situaci nějak nevyřeší, tak už nebudete moct být dál přátelé a stýkat se a svojí (tvojí) přítelkyni ať si to vysvětlí jak chce.
Kamarádce bych určitě zatím nic neříkala a počkala bych jak se k tomu postaví on.

Je to těžká situace, ale moje zkušenosti mi říkají, že plést se mezi dva lidi - myslím tedy pár - se většinou obrátí proti tomu pletoucímu se. Víš jestli tvoje kamarádka to vůbec chce vědět ? Co když je jí milejší, jakkoli se ti může zdát nemoudrá, postoj "strkám hlavu do písku a dělám, že nic nevím" ? Osobně bych tedy měla veliké dilema a nakonec bych se asi rozhodla nic neříct.

Promluvila bych s ním.

Já ne, já bych to neřešila ani s jedním z nich.

V situaci, jak jsi ji popsala, bych jemu dala najevo, že to vim, a jí to řekla taky. Jak jinak by měli šanci na to nějak reagovat?

a vztahy se pokazí, on se před tebou bude cítit ohroženě a nakonec tě znenávidí....

Fidorka napsal(a):

Hirondel, to je situace na piku. Dřív jsem si myslela, že mi do toho nic není (v takové situaci) a držela bych se stranou. Ale poté co jsem viděla film Medvídek, jsem na to trochu změnila názor.
Jestli si vzpomínáš, Geislerka tam hrála podváděnou manželku, její manžel měl paralelní rodinku a jeho dva kamarádi to věděli 8 let. Na konci filmu to pak Aňa Macháčkovi (jeden z těch kamarádů, kteří to věděli) pěkně vytmaví, bohužel to nedokážu citovat - zkus se na ten film podívat.

Píšeš, že jsou oba dva tví přátelé, tak bych asi jemu řekla něco v tom smyslu, že o tom vím a pokud on tu situaci nějak nevyřeší, tak už nebudete moct být dál přátelé a stýkat se a svojí (tvojí) přítelkyni ať si to vysvětlí jak chce.
Kamarádce bych určitě zatím nic neříkala a počkala bych jak se k tomu postaví on.

Vidím to úplně stejně jako Fidorka. Šla bych za ním, protože to on tě vlastně dostal do nepříjemné situace, "zatáhl tě do toho", tak ať to kouká nějak vyřešit nebo se přestanete stýkat.

Hir,
já tohle už jako dospělá přesně řešila u rodičů :| . Rozhodla jsem se, že budu mlčet. Nakonec se prořekla otcova matka, má babička, takže problém se vyřešil sám. Vyčkávala bych, myslím, že do vztahu 2 lidí by neměl zasahovat třetí. Jedná se o milostný vztah těch dvou, ty bys mohla řešit jen vztah na úrovni kamarádství jelikož se tě kamarádský vztah týká.

Tiina napsal(a):

Je to těžká situace, ale moje zkušenosti mi říkají, že plést se mezi dva lidi - myslím tedy pár - se většinou obrátí proti tomu pletoucímu se.

Přesně tak (osobní zkušenost).
Proto bych jí rozhodně nic neřekl, maximálně bych možná (nevím, jak moc dobří přátelé jste) naznačil jemu, že o tom vím (jak radí Fidorka). Ovšem musíš být připravená, že on Tě s klidem může poslat do pr.... s tím, že Ti do toho nic není a "co se mezi nás montuješ"...

Petruša napsal(a):

A víš o tom proto, že ti to řekl, nebo jsi to zjistila jinak? Pokud ti nic neřekl, já bych asi dělala že o ničem nevim. Asi se to ostatním bude zdát  blbý, ale prostě je to můj názor

Holky,Petruso,
rekl me to on.Par dni premyslim co tim sledoval.
Ptal jsem se ho proc me to rika,rekl -"nevim".

Záleželo by na typu přátelství s tím mužem. Pokud skuteční přátelé a jste schopni spolu mluvit otevřeně a beze strachu, tak pak s ním.

Hm, nic moc situace. ..To vypadá, že chce abys řešla ty za něj? Zatahuje tě do toho? E-e.

Mam ten pocit,ze presne tohle tim sledoval.

Tiina napsal(a):

Co když je jí milejší, jakkoli se ti může zdát nemoudrá, postoj "strkám hlavu do písku a dělám, že nic nevím" ?

Tot otazka. Ja mam za to ze to nevi,tedy zatim ne. Ale muzu se mylit.

Hir,
také si myslím, že on chce, aby se to kamarádka dozvěděla od tebe a ne od něho. Ale i tak si myslím, že by si to měli vyřešit oni dva mezi sebou.

hirondel napsal(a):

Holky,Petruso,
rekl me to on.Par dni premyslim co tim sledoval.
Ptal jsem se ho proc me to rika,rekl -"nevim".

Můj názor (jestli teda vůbec můžu - vlákno jsi nazvala "babo raď" a já nejsem baba :D )
1) Chtěl se Ti pochlubit
2) Chtěl "ulevit svému svědomí"

hirondel napsal(a):

Mam ten pocit,ze presne tohle tim sledoval.

Hir v tom případě bych s ním tu jeho hru nehrála ..řekla bych mu to co píšeš .. nevíš proč mi to říkáš ? Já si myslím , abych to "vyřešila" za tebe ..ale to ses můj milej zlatej spletl ..na to já si nehraju... a asi bych s ním pro tuhle chvíli tak nějak omezila styky a snažila se kamarádku podpořit a být jí nablízku ..jenom nevím jestli bych jí to řekla ... nevím asi spíš neřekla.

Opravdu blbá situace..ti nezávidím,ale hlavu bych si z toho nedělala.To že ti to pověděl,asi chtěl ,abys to za něj možná vyřešila.. Řekla bych mu co si o tom myslím. To jak už se zachová,záleží jen a jen na něm!!!

Jí bych nic neříkala - ať si jí to řekne sám. Přece nebudeš za něj dělat špinavou práci. Byla bys potom špatná na všech stranách - podobné úlohy jsou hodně nevděčné

mashanka napsal(a):

Jí bych nic neříkala - ať si jí to řekne sám. Přece nebudeš za něj dělat špinavou práci. Byla bys potom špatná na všech stranách - podobné úlohy jsou hodně nevděčné

:supr:

Bety napsal(a):

Já ne, já bych to neřešila ani s jedním z nich.

:jojo:

souhlasim s Mashankou.

a taky myslim že ti tím asi nepřímo nazančil abys to vyřešila ty. Což prostě nejde

Mikeš napsal(a):

hirondel napsal(a):

Holky,Petruso,
rekl me to on.Par dni premyslim co tim sledoval.
Ptal jsem se ho proc me to rika,rekl -"nevim".

Můj názor (jestli teda vůbec můžu - vlákno jsi nazvala "babo raď" a já nejsem baba :D )
1) Chtěl se Ti pochlubit
2) Chtěl "ulevit svému svědomí"

Mikes,
Ty jsi proste skvelej :pussa:
No,i presto ze nejsi >baba< a prave proto ze jsi chlap,zajimaji me i Tve nazory.
Myslim ze se priklanim k obema Tvym variantam.

Vetsina z Vas rekla jak to vnimam - "ne,radeji nerikat." 

Myslim ze potebuju najit strategii.Najit cesticku jak ji podporit. 
:)

hirondel napsal(a):

Mikes, Ty jsi proste skvelej :pussa:
No,i presto ze nejsi >baba< a prave proto ze jsi chlap,zajimaji me i Tve nazory.
Myslim ze se priklanim k obema Tvym variantam.
Vetsina z Vas rekla jak to vnimam - "ne,radeji nerikat."

Nebudu komentovat, jestli jsem nebo nejsem "skvělej" :lol:
Ale zaujalo mě něco jiného:
Většina žen si myslí, že chtěl na Tebe prostě "přehodit odpovědnost". Mě tato možnost vůbec nenapadla.
Rozdíl mezi "mužským" a "ženským" názorem na věc? Možná...
Mě by prostě v životě nenapadlo, jít za kámoškou, svěřit se jí se svým mileneckým vztahem a doufat, že ona to už s moji ženou "nějak zkoulí"...

Nharte napsal(a):

Hm, nic moc situace. ..To vypadá, že chce abys řešla ty za něj? Zatahuje tě do toho? E-e.

Stejný pocit.

Já bych nedělala nic. Ať si to řeší sami. Není to mé.

Mikeš napsal(a):

Ale zaujalo mě něco jiného:
Většina žen si myslí, že chtěl na Tebe prostě "přehodit odpovědnost". Mě tato možnost vůbec nenapadla.
Rozdíl mezi "mužským" a "ženským" názorem na věc? Možná...
Mě by prostě v životě nenapadlo, jít za kámoškou, svěřit se jí se svým mileneckým vztahem a doufat, že ona to už s moji ženou "nějak zkoulí"...

Proč s tvojí ženou? Proč ne s tvojí milenkou? :co: Mě např. vůbec nenapadla žena, ale milenka.
I když, pravda, nevím, jestli hir zná i mužovu druhou partnerku.

majkafa napsal(a):

Proč s tvojí ženou? Proč ne s tvojí milenkou? :co: Mě např. vůbec nenapadla žena, ale milenka. I když, pravda, nevím, jestli hir zná i mužovu druhou partnerku.

To jako - že by Hir měla jít za tou jeho milenkou a promluvit si s ní??? :co:
Tak tohle můj mužskej mozek už teda vůůůůbec nechápe... :D
Přeji dobrou noc... :sova:

Nejsou manzele,neni zenaty,neni vdana.
Kocoure,neco me rika,ze Ty jako muz jsi schopen lip pochopit jeho pocinani.
Nicmene jsem v situaci v ktery se necitim dobre.Jo,i to se stava.

Halt jsi "jenom" muž. :lol:

Musím doplnit - Mikeši.
Hirondel mě předběhla a pak to vypadalo moc zajímavě. :lol:

hirondel napsal(a):

Kocoure,neco me rika,ze Ty jako muz jsi schopen lip pochopit jeho pocinani.

Nejsem :D
Ale znovu opakuji - neznám vaše vztahy, netuším, co kdo z vás může a naopak nesmí tomu druhému říct...
...jdu fakt chrnět, zítra můžeme continuovat... :D

Mikeš napsal(a):

hirondel napsal(a):

Kocoure,neco me rika,ze Ty jako muz jsi schopen lip pochopit jeho pocinani.

Nejsem :D
Ale znovu opakuji - neznám vaše vztahy, netuším, co kdo z vás může a naopak nesmí tomu druhému říct...

Vis jak jsem to myslela preci s tim ze jsi schopen.  :) 
Taky prave nevim co muzem a nemuzem rict. Nedelam rozdily.Jsou pro mne oba blizky.

Hir, pomůžu ti. Co kdybys byla ve stejné situaci ty? Co bys čekala od kterého z nich? Aby ti řekli? Nebo aby mlčeli, když vědí?

ViktorkaLove napsal(a):

Hir, pomůžu ti. Co kdybys byla ve stejné situaci ty? Co bys čekala od kterého z nich? Aby ti řekli? Nebo aby mlčeli, když vědí?

Viktorko, :)
ano to je dobra otazka.
V kazdem pripade vzhledm ke sve povaze,bych za vsech okolnosti ocenila pravdu.Protoze se nebojim pravdy ,proto by me to pomohlo.
Ale,na druhou stanu vim ze lidi premysli ruzne. A souhlasim tak vlastne s nazory,ze nekomu to muze naopak vyvolat pocit ublizeni.
Asi to budu muset nejak otuknout.

hirondel napsal(a):

Petruša napsal(a):

A víš o tom proto, že ti to řekl, nebo jsi to zjistila jinak? Pokud ti nic neřekl, já bych asi dělala že o ničem nevim. Asi se to ostatním bude zdát  blbý, ale prostě je to můj názor

Holky,Petruso,
rekl me to on.Par dni premyslim co tim sledoval.
Ptal jsem se ho proc me to rika,rekl -"nevim".

To ovšem trochu mění situaci.  Těžko říct, co tím sledoval, nemyslím, že hned chtěl, abys to za něj řešila. Jestli jste přátelé, třeba chtěl jednoduše poradit, ulevit si, ona ta situace bývá těžká i pro ty podvádějící, zní to směšně, ale je to tak.
Říkáš, že uběhlo pár dní. Asi bych se ho teď zeptala jak to hodlá řešit a jak i tebe z toho teď dostat - myslím z té hloupé situace.

Jinak souhlasím s Viktorkou - položila bych si otázku, co bych ocenila já. Popravdě, stejně asi tak jako 99% lidí bych ocenila kdybych to věděla a to čím dřív, tím líp. Ruku na srdce, není nic horšího než zjistit že kromě toho že můj protějšek má už třeba půl roku jiný vztah, že to ví i mí přátelé nebo rodina a kolektivně ze mě dělají blbce. To je v tu chvíli dvojnásobná zrada.

Zároveň bych určitě hned neběžela za kamarádkou a nevycinkala jí to - jak říkám, nejdřív bych dala šanci jemu, ať se zachová slušně. Změna partnera patří k životu a srdci neporučíš, ale zachovat si slušnost je v jeho silách a možnostech zcela určitě a může z toho jakžtakž vyjít se ctí.

hirondel napsal(a):

Vis jak jsem to myslela preci s tim ze jsi schopen.  :) 
Taky prave nevim co muzem a nemuzem rict. Nedelam rozdily.Jsou pro mne oba blizky.

...to be continued... :D
Já ho právě pochopit neumím - nepochopím chlapa, kterej když si najde milenku, tak se s tím svěří ženě (a teď se omlouvám ženám, za to, co napíšu), když všichni víme, jaký jsou ženský drbny, navíc, když je to zároveň i kamarádka jeho partnerky... to je z mýho pohledu hotová sebevražda... :D

Mikeš napsal(a):

hirondel napsal(a):

Vis jak jsem to myslela preci s tim ze jsi schopen.  :) 
Taky prave nevim co muzem a nemuzem rict. Nedelam rozdily.Jsou pro mne oba blizky.

když všichni víme, jaký jsou ženský drbny

pfffrrrrr....



;)

Držel bych se zásadou, že v podstatě o tom jejich vztahu nic nevíme. Nevíme, proč to řekl, co tím sledoval, jestli se vychloubal, jestli chtěl politovat. V podstatě nevíme nic a ná základě tohoto nic bych nic nedělal, protože bych jim oběna mohl svým nevyžádaným jednáním dost ublížit. Nakonec by byli nasraní oba dva. Každopádně bych se neměl spát do jejich soukromí. Problémy mezi sebou by si měli vyřešit oni mezi sebou.

Fidorko,
Rekla jsem mu,ze ho prosim aby ji netapil a byl fair play.Rekl ze by ji to zabilo.  Coz si ja zase myslim ze ne.
Souhlasim prave s tim co pises ,ze je v dost tezke situaci a nevi co ma delat.

Kocoure,
v tom pripade nejsem asi zenska :lol: . Kdyby me na noze brali,nereknu a nereknu.
A ze to rekl prave me- zensky,je velky otaznik.Nerekl to memu partnerovi.


Nejspis proste potreboval slyset muj nazor.

Kalik a co s kamoskou co se me pta na muj nazor?

hirondel napsal(a):

Kocoure,
v tom pripade nejsem asi zenska :lol: . Kdyby me na noze brali,nereknu a nereknu.

Chválím :godlike:
Mé zkušenosti jsou, bohužel, převážně opačného rázu: Např. loni stačilo, aby mě jedna ženská viděla kecat s kamarádkou na veřejném místě (tedy nikoli "jak na tom s nějakou ležíme v křoví") a okamžitě volala mé ženě, že "teď jsem viděla tvýho chlapa s jinou", a pro jistotu ji celkem i detailně popsala, aby manželka nemusela dlouho přemýšlet, "která to mohla asi bejt"... :(

Mikeš napsal(a):

hirondel napsal(a):

Kocoure,
v tom pripade nejsem asi zenska :lol: . Kdyby me na noze brali,nereknu a nereknu.

Chválím :godlike:
Mé zkušenosti jsou, bohužel, převážně opačného rázu: Např. loni stačilo, aby mě jedna ženská viděla kecat s kamarádkou na veřejném místě (tedy nikoli "jak na tom s nějakou ležíme v křoví") a okamžitě volala mé ženě, že "teď jsem viděla tvýho chlapa s jinou", a pro jistotu ji celkem i detailně popsala, aby manželka nemusela dlouho přemýšlet, "která to mohla asi bejt"... :(

:dumbom::dumbom::dumbom:

To Ti Mikesi verim,me se stalo neco podobnyho.Meho pritele videli povidat si s jednou kockou (nikoli valet se v parku :lol: )a uz zhavily draty.Ja proste odmitam tuhle vlastnost.
A co se delo pak doma?

hirondel napsal(a):

To Ti Mikesi verim,me se stalo neco podobnyho.Meho pritele videli povidat si s jednou kockou (nikoli valet se v parku :lol: )a uz zhavily draty.Ja proste odmitam tuhle vlastnost.
A co se delo pak doma?

No comment... :D

Hirondel, já bych mu řekla, že mě jeho mimopartnerské vztahy nezajímají, ať mě laskavě neinformuje, nebo ať si udělá doma jasno a já to budu akceptovat. Kamarádce bych neříkala nic.
Vycházím z vlastní zkušenosti. Když měl manža "kámošku", taky se pochlubil našim spol. známým. Ti mu řekli, ať si to vyřeší, protože mě znají a nechtějí ho krýt. To jsem se dozvěděla až později ale ocenila jsem to - nebyla jsem za blbce.
Fidorko, když jsem pak viděla Medvídka, dostalo mě to. Ten monolog Geislerky je dokonalej, jednoduchej a pravdivej.
Nejsme odpovědni za životy druhých, na nás záleží jen to, jak se k nim postavíme. ;)

Mikeš napsal(a):

hirondel napsal(a):

Kocoure,
v tom pripade nejsem asi zenska :lol: . Kdyby me na noze brali,nereknu a nereknu.

Chválím :godlike:
Mé zkušenosti jsou, bohužel, převážně opačného rázu: Např. loni stačilo, aby mě jedna ženská viděla kecat s kamarádkou na veřejném místě (tedy nikoli "jak na tom s nějakou ležíme v křoví") a okamžitě volala mé ženě, že "teď jsem viděla tvýho chlapa s jinou", a pro jistotu ji celkem i detailně popsala, aby manželka nemusela dlouho přemýšlet, "která to mohla asi bejt"... :(

Mikeši,předpokládám ,že tvá manželka je rozumná ženská,a takový věci háže za hlavu!!

hirondel ,to že si mu  řekla svůj názor ,je jedině dobře..víc už udělat stejně nemůžeš..

Vsem kdo vstoupil s nazorem,dekuju.  :)
Jeste nejsem rozhodnuta co udelam.

Hir,
já vím, co máš udělat. Dát kamarádce odkaz na tohle fórum :supr:

Mikeš napsal(a):

hirondel napsal(a):

Mikes, Ty jsi proste skvelej :pussa:
No,i presto ze nejsi >baba< a prave proto ze jsi chlap,zajimaji me i Tve nazory.
Myslim ze se priklanim k obema Tvym variantam.
Vetsina z Vas rekla jak to vnimam - "ne,radeji nerikat."

Nebudu komentovat, jestli jsem nebo nejsem "skvělej" :lol:
Ale zaujalo mě něco jiného:
Většina žen si myslí, že chtěl na Tebe prostě "přehodit odpovědnost". Mě tato možnost vůbec nenapadla.
Rozdíl mezi "mužským" a "ženským" názorem na věc? Možná...
Mě by prostě v životě nenapadlo, jít za kámoškou, svěřit se jí se svým mileneckým vztahem a doufat, že ona to už s moji ženou "nějak zkoulí"...

Jde o to, že on nečeká, že to skoulí, ale že jí to jako kamarádce řekne . Ta jeho pak na něj uhodí a on řekne jenom "ANO, je to tak, je to silnější, než já" - nebude muset tu debatu začínat a nebude ten první rozvraceč - to ona v tom přece začne rýpat, to ona ho pošle k šípku, on bude vlastně chudáček, který ujel a teď je odvržený

O čem to je a o čem to třeba není

- Není to o tom, udělat vůči těm dvěma (kamarádovi + kamarádce) něco dobrého nebo něco špatného. Protože většina odpovědí a názorů to bere z JEJICH pohledu (který samozřejmě neznáme a promítáme tam svá vlastní přání jako např.: já bych tedy rozhodně chtěl/nechtěl, aby mi toto někdo sdělil)
- Není to o odpovědnosti za jejich vztah či potenciální narušení touto informací. Je-li někdo nevěrný (či má bokovku) a trousí informace lidským bytostem okolo (lidi nejsou hroby a nemlčí), tak je zodpovědný za to, že se to dostane tichou či hlasitou poštou dále ....až k jeho původní partnerce.
- Není to o spekulacích a domněnkách, co tím ku.rva práce ten chlápek asi myslel, co zamýšlel, proč to prostě Hirondel řekl a proč zrovna jí. Jako námět na provinční melodrama dobrý, ale jinak nic moc.

O čem to naopak je:
- o Hirondel a o její vlastní integritě
- o tom, jestli s ní tahle situace zamává a nechá se ovlivnit či manipulovat okolím
- o tom, jak si uvědomí, co sama chce a co nechce. Chceš to říct? TAk to klidně řekni. Naprosto v pohodě si pak ustojíš své motivy. Nechceš to nikomu říct, tak to neříkej. Naprosto v pohodě si ustojíš svůj motiv pro mlčení.
- o tom nebát se dělat činy (či nečiny) a být za ně odpovědný a nedělat si nic z toho, že jakékoli rozhodnutí může NEKOMU "ublížit" a tak dostat Hirondel "do nelibosti" či falešných "výčitek".
- v podstatě se na to hodí Majkafistické asertivní či kolovrátkovské (dosaď si Hirondel cokoli budeš chtít) "to není moje, ale tvoje/vaše".

teda to byl rozbor... :):):)

Tak může to samo být i jak říká Mikeš. V tom případě se ten pán prostě chová jako nedomrlé hlupačisko, což bych mu asi jako kamarádka cítila za povinnost sdělit. Předpokládám, že jelikož je to tvůj kamarád, tak to není stav stálý, ale výjimečný a jako blízkej člověk ho můžeš probrat zpět.

Zásadní informaci o svém partnerském vztahu bych se vždy ráda dozvěděla pouze od svého partnera. Nikomu jinému do našeho vztahu nic není.
Doufám, že můj partner (přípaně budoucí partneři) budou mít dost rozumu a nebudou se se svými případnými milenkami (nebo jinými zásadními skutenčnostmi) svěřovat našim známým nebo kamarádům a tím je uvádět do blbý situace: říct / neříct.
Doufám, že moje kamarádky nebudou mít potřebu mi "říkat pravdu", "otevírat oči" a já nevím co všechno. To bych jim opravdu nepoděkovala.

macík* napsal(a):

Doufám, že moje kamarádky nebudou mít potřebu mi "říkat pravdu", "otevírat oči" a já nevím co všechno. To bych jim opravdu nepoděkovala.

Nechci Ti brát iluze, ale lidiček ochotných sdělit Ti s tragickým výrazem v tváři: "Macíku, promiň, ale já Ti to prostě musím říct" a podobné bláboly (viz můj příběh "Viděla jsem tvýho chlapa s jinou") je okolo nás víc než dost...

to je věc názoru, někdo jinej by byl třeba zrovna naštvanej, že kamarádka celou dobu věděla a nic neřekla ...

Tak podľa mňa stredne až viac inteligentní ľudia vedia otvoriť zobák a pvoedať: "Prosím ťa, povedz mi - nepodvázda ma ten môj?" Alebo: "Zabijem ťa, ak mi povieš čokoľvek nepríjemné o mojom miláčikovi." A je jasno. :jojo:

PPavlaa napsal(a):

to je věc názoru, někdo jinej by byl třeba zrovna naštvanej, že kamarádka celou dobu věděla a nic neřekla ...

jj takhle to mám já...kamarádky které mi lžou nepovažuju za svoje kamarádky a věc jako, že muj drahý žije s někým dalším nepovažuju za takovou maličkost, aby mě má kamarádka neměla informovat... v Medvídkovi bych se viděla :vissla:

...například kdyby moje bývalá kamarádka včas řekla, že můj bývalý žije s někým dalším nepodepsala bych mu úvěr, který jsem potom musela za svého bývalého a jeho dnes již také bývalou,  zaplatit...ono pokud spolu chodí osmnáctileté děti tak je asi situace jiná než u manželů, kde s jeho druhou "rodinou" platíte i jejich výdaje,  protože zatím co vy dáváte peníze na vaší rodinu on peníze dělí mezi "další " rodiny a tím okrádá nejen vás ale i vaše děti a o tom už by si zasloužilo vědět. Můj názor je takový, že skutečné kamarádce bych to řekla /jsme na tom i domluveny/ jejímu mužovi bych to neřekla, protože není můj skutečný kamarád. Takovou kamarádku mám jen jednu, známým se do rodiny nepletu, musí je informovat jejich skutečný kamarád...
...záleží na tom jaký máte vztah, jestli ti na ní skutečně záleží. Já vím, že bych to svojí kamarádce řekla a ona by už pak musela uvážit jak s tím naložit, rozhodně bych za ní neběžela s tím, že jsem ho viděla s ženskou v samoobsluze, ale pokud bych věděla že podporuje další jinou rodinu určitě bych si s kamarádkou promluvila v tom smyslu, že mi je líto, ale mám takovou informaci a přímo od samotného jejího přítele. Nenechala bych z ní dělat blázna dýl než je nutné, nehledě k tomu, že se zapomíná stále na fakt, že manžel/přítel/ může domu přitáhnout i nějakou chorobu :dumbom:

xxxx napsal(a):

...například kdyby moje bývalá kamarádka včas řekla, že můj bývalý žije s někým dalším nepodepsala bych mu úvěr, který jsem potom musela za svého bývalého a jeho dnes již také bývalou,  zaplatit...

No, a kdyby moje kamarádky, které VŠECKY věděly..., blá-blá-blá..., tak bych u prvních dvou rozvodových stání nevypadala jako pablb, ptz. jsem to netušila - chlap nebýval doma, na dceru kašlal, pro mně měl jenom výsměch a urážky, ev. jsem působila jako služka (prádlo, jídlo...) a onuce (nepochopitelné, pro mne, věci neznalou, chování typu "podívej se na sebe, jak vypadáš, ani mluvit už pořádně neumíš...")... tak jsem tam tláchala cosi o nefunkčnosti vztahu a vysvětlit, proč tomu je tak, jsem neuměla...

macík* napsal(a):

Zásadní informaci o svém partnerském vztahu bych se vždy ráda dozvěděla pouze od svého partnera. Nikomu jinému do našeho vztahu nic není.

Jak vidíš, tak většině lidí je (což mě osobně trochu šokuje). Skutečné pohnutky jsou velmi nízné, což si samozřejmě nikdo nepřizná.

xxxx to je zajímavý pohled. Nenapadl mě. Ale je tak reálný ze života. Máš pravdu, už jen kvůli tomuhle bych chtěla, aby mi to řekli.
Axi, nízké nenízké, je vidět, že jsi životem v určitých oblastech téměř nepolíben.
Taky jsem se nestačila divit, když jsem zůstala se dvěma studujícími dětmi, nesplacenou hypotékou a najednou mi začaly z účtu odcházet peníze za mužovu půjčku. Bych chtěla vidět, jak bys řešil, že nemáš ze dne na den na zaplacení dceřiny koleje na VŠ, atd. A kde ty peníze vzít, když prostě nejsou. A výplata bude až za několik týdnů.
Můžeš teoretizovat o partnerovi a pohnutkách, je ti to houby platné, když máš prázdný účet. Tahle situace se obvykle nedá vyřešit během pár hodin, když máš všechny peníze v baráku a na účtě nic.

Axi napsal(a):

macík* napsal(a):

Nikomu jinému do našeho vztahu nic není.

Jak vidíš, tak většině lidí je. Skutečné pohnutky jsou velmi nízné, což si samozřejmě nikdo nepřizná.

Tak to jsi mě pěkně nasr...! Já neříct kamarádce (té skutečné), že jí chlap nasazuje parohy, cítila bych se vinna za to, že jsem jí odepřela možnost bránit se. T.j. vpodstatě bych ho v tom podporovala. A nasazovat parohy není fér, podle mně! :dumbom:

ViktorkaLove napsal(a):

xxxx napsal(a):

...například kdyby moje bývalá kamarádka včas řekla, že můj bývalý žije s někým dalším nepodepsala bych mu úvěr, který jsem potom musela za svého bývalého a jeho dnes již také bývalou,  zaplatit...

No, a kdyby moje kamarádky, které VŠECKY věděly..., blá-blá-blá..., tak bych u prvních dvou rozvodových stání nevypadala jako pablb, ptz. jsem to netušila - chlap nebýval doma, na dceru kašlal, pro mně měl jenom výsměch a urážky, ev. jsem působila jako služka (prádlo, jídlo...) a onuce (nepochopitelné, pro mne, věci neznalou, chování typu "podívej se na sebe, jak vypadáš, ani mluvit už pořádně neumíš...")... tak jsem tam tláchala cosi o nefunkčnosti vztahu a vysvětlit, proč tomu je tak, jsem neuměla...

jj je tak snadné manipulací z člověka udělat vola...a sám se tvářit jako Bůh

ViktorkaLove napsal(a):

Já neříct kamarádce (té skutečné), že jí chlap nasazuje parohy, cítila bych se vinna za to, že jsem jí odepřela možnost bránit se.

A když jsi jí to řekla, co následovalo?
A komu nebo čemu jsi tím pomohla? :rolleyes:

majkafa napsal(a):

xxxx to je zajímavý pohled. Nenapadl mě. Ale je tak reálný ze života. Máš pravdu, už jen kvůli tomuhle bych chtěla, aby mi to řekli.
Axi, nízké nenízké, je vidět, že jsi životem v určitých oblastech téměř nepolíben.
Taky jsem se nestačila divit, když jsem zůstala se dvěma studujícími dětmi, nesplacenou hypotékou a najednou mi začaly z účtu odcházet peníze za mužovu půjčku. Bych chtěla vidět, jak bys řešil, že nemáš ze dne na den na zaplacení dceřiny koleje na VŠ, atd. A kde ty peníze vzít, když prostě nejsou. A výplata bude až za několik týdnů.
Můžeš teoretizovat o partnerovi a pohnutkách, je ti to houby platné, když máš prázdný účet. Tahle situace se obvykle nedá vyřešit během pár hodin, když máš všechny peníze v baráku a na účtě nic.

...tak tak ono se to plácá o pohnutkách, když rozchod znamená jen si pofňukat, zůstane-li ale jak říkáš, hypotéka na kterou si peníze banka případně exekutor bere peníze z tvých účtů už je to vyskakování a teoretizování jinde. A schovávat lži a manipulace o životě z další rodinou za duchaplné fantazie jde jen do té míry, do které se to týká původní rodiny, protože kde končí svoboda moje začíná svoboda druhých a fakt se přiznám, že kdyby mi dělalo dobře platit půjčky milenkám tak bych si musela lhát do kapsy ... navíc se tu pořád opomíjí zdravotní aspekt, protože dneska už i u nás leží docela dost lidí s vážnýma pohlavně přenosnýma chorobama

Mikeš napsal(a):

ViktorkaLove napsal(a):

Já neříct kamarádce (té skutečné), že jí chlap nasazuje parohy, cítila bych se vinna za to, že jsem jí odepřela možnost bránit se.

A když jsi jí to řekla, co následovalo?
A komu nebo čemu jsi tím pomohla? :rolleyes:

...je fakt, že možná by se tohle mohlo rozdělit na chlapy /ženy/ co si jen vyhazují s kopýtka a nechtějí od rodiny odejít / ty pak většinou s milenkama jen souloží /hodilo by se mi sem lepší slovo :vissla: / a pak na ty co skutečně s novou rodinou žijí a podporují jí nebo dokonce starou rodinu , kvůli milence zadlužuji, aby si budovali druhé hnízdo aj.... ti první to asi dělají opatrně a jsou-li prozrazeni je to vlastně kontraproduktivní / ale furt je tu riziko nákazy a taková smrtelná nákaza je vlastně horší než hypotéka :usch: /u těch druhých bych "informování" brala za dobré a pokud by v tom byla moje kámoška určitě bych jí to řekla, aby nemusela makat  doživotně na dluhy svého bývalého....prostě je to závislé na situaci.

Mikeš napsal(a):

ViktorkaLove napsal(a):

Já neříct kamarádce (té skutečné), že jí chlap nasazuje parohy, cítila bych se vinna za to, že jsem jí odepřela možnost bránit se.

A když jsi jí to řekla, co následovalo?
A komu nebo čemu jsi tím pomohla? :rolleyes:

Já jsem neměla příležitost, žádnou moji kamarádku manža nepodváděl. Ale já ve svém případě bych to uvítala. Začla bych to, co jsem dělala potom, až jsem se to dozvěděla, a zdálo se, že to zabírá, dělat dřív. Teď už není důležité, jestli bych uspěla, ale víš, aspoň bych neměla po zbytek života ten blbej pocit, že "všichni věděli, a já ne"... :grater:

ViktorkaLove napsal(a):

Mikeš napsal(a):

ViktorkaLove napsal(a):

Já neříct kamarádce (té skutečné), že jí chlap nasazuje parohy, cítila bych se vinna za to, že jsem jí odepřela možnost bránit se.

A když jsi jí to řekla, co následovalo?
A komu nebo čemu jsi tím pomohla? :rolleyes:

Já jsem neměla příležitost, žádnou moji kamarádku manža nepodváděl. Ale já ve svém případě bych to uvítala. Začla bych to, co jsem dělala potom, až jsem se to dozvěděla, a zdálo se, že to zabírá, dělat dřív. Teď už není důležité, jestli bych uspěla, ale víš, aspoň bych neměla po zbytek života ten blbej pocit, že "všichni věděli, a já ne"... :grater:

...holka zlatá tyhle pocity neřeš...jsou to jen pocity a jak to tak chodí ono se to těm "kamarádům " vrátí, život chyby kopíruje, vždyt si to tu přečti, pořád stejný témata, pořád stejný chyby je to jen otázka času ;)

xxxx napsal(a):

...tak tak ono se to plácá o pohnutkách, když rozchod znamená jen si pofňukat, zůstane-li ale jak říkáš, hypotéka na kterou si peníze banka případně exekutor bere peníze z tvých účtů už je to vyskakování a teoretizování jinde. A schovávat lži a manipulace o životě z další rodinou za duchaplné fantazie jde jen do té míry, do které se to týká původní rodiny, protože kde končí svoboda moje začíná svoboda druhých a fakt se přiznám, že kdyby mi dělalo dobře platit půjčky milenkám tak bych si musela lhát do kapsy ... navíc se tu pořád opomíjí zdravotní aspekt, protože dneska už i u nás leží docela dost lidí s vážnýma pohlavně přenosnýma chorobama

Jen pro upřesnění - ta mužova půjčka byla na nový nábytek, který si koupil do nového hnízdečka, protože náš dvacetiletý mu pro slečnu nebyl dost dobrý. Vzal si ji bez mého vědomí, dozvěděla jsem se to, až když si spořitelna začala strhávat splátky z účtu, který byl společný a kam už v tu dobu chodila pouze má výplata. Ptala jsem se v ČS, jak je možné, že jsme manželé a muž dostal půjčku bez mého souhlasu a vědomí. Bylo mi sděleno, že spořitelna takovou půjčku bez vědomí druhého manžela poskytuje až do výše 100 tisíc Kč. Do toho začaly ke mně domů chodit upomínky na splátky na další půjčku, kterou si vzal přímo v jedné prodejně nábytku a nesplácel.  V těch měsících jsem měla pocit, jako když vůbec nedržím svůj život ve svých rukou, jako když se jen s údivem a zděšením dívám, cože se to děje. Děsila jsem se, že jednou zaklepe na dveře exekutor.
Muž mi pak peníze vrátil, když jsme prodali náš dům, jenže - to už jsem je měla i já. Ale ty časy, kdy jsem je neměla a děti potřebovaly jíst a bydlet a studovat, jsem musela přežít já sama. :(

xxxx napsal(a):

...život chyby kopíruje, vždyt si to tu přečti, pořád stejný témata, pořád stejný chyby je to jen otázka času ;)

Přesně tak, stačí se kouknout na "Život po nevěře".... čas od času se tam sice objeví nějaký pěkně vypečený příběh, ale jinak je to jako přes kopírák...

...měla jsem nejasné podezření...
...mé podezření na základě různých indicií sílilo...
...nevydržela jsem to a koukla jsem se mu do mobilu (mailu)...
...jsem na dně a zoufalá... on je mi opravdu nevěrný...
...když jsem na něho udeřila že všechno vím, s milenkou se okamžitě rozešel (rozejde co nejdřív)...
...ale lhal mi, kontrolou jeho mobilu jsem zjistila, že si s ní píše dál...

atd, atd... :(

Axi napsal(a):

macík* napsal(a):

Zásadní informaci o svém partnerském vztahu bych se vždy ráda dozvěděla pouze od svého partnera. Nikomu jinému do našeho vztahu nic není.

Jak vidíš, tak většině lidí je (což mě osobně trochu šokuje). Skutečné pohnutky jsou velmi nízné, což si samozřejmě nikdo nepřizná.

No, ja by som tie pohnútky nezovšeobecňovala. A je fakt, že aj moja najlepšia kamarátka to môže mať nastavené inak ako ja(hoci väčšinou nemáva, lebo to by sme potom mohli mať problémy v komunikácii), takže základ je zistiť si, AKO TO DOTYČNÝ/Á má nastavené.

Selima napsal(a):

Axi napsal(a):

macík* napsal(a):

Zásadní informaci o svém partnerském vztahu bych se vždy ráda dozvěděla pouze od svého partnera. Nikomu jinému do našeho vztahu nic není.

Jak vidíš, tak většině lidí je (což mě osobně trochu šokuje). Skutečné pohnutky jsou velmi nízné, což si samozřejmě nikdo nepřizná.

No, ja by som tie pohnútky nezovšeobecňovala. A je fakt, že aj moja najlepšia kamarátka to môže mať nastavené inak ako ja(hoci väčšinou nemáva, lebo to by sme potom mohli mať problémy v komunikácii), takže základ je zistiť si, AKO TO DOTYČNÝ/Á má nastavené.

Samozřejmě, že člověk věří, že jeho pohnutky jsou pozitivní. Mám druhé lidi přece ráda, nemohu dopustit aby se někdo jiný trápil a jiné tzv. morální důvody. Každá drbna si myslí, že je svatá. Ale vnitřní pohnutky už jsou trochu temnější (strach, že i mě někdo podvádí + špatný zážitek s člověkem, kterého jsem si sama vybrala/ stavění se do nadřazené role - já vím, co je pro druhé nejlepší nebo co je pro druhé nebezpečné - což je strašně příjemné/ nebo jsem jenom jednoduše ta drbna). Pro mě by někdo, kdo by mně přišel něco vykládat o mojí drahé manželce, jako přítel skončil, to by můj žaludek asi neunesl.

Axi, pro tebe ano. Pro jiné ne. Není žádný zákon, jak je to správně. Správně je to pro každého z nás tak, aby nám bylo na světě hezky, aby žití co nejmíň bolelo.

Já jsem to své kamarádce 8 let neřekla. Ale často jsem "hučela" do jejího muže, aby to už nějak vyřešil. A nejen já, ale všichni kolem v práci. Milenka byla naše kolegyně. Muž mé kamarádky byl náš kolega. Až když dítěti bylo víc, než dva roky, konečně to vyřešil. Až když nastal ten "správný" čas pro něj.

Jestli to chci vědět teď, po mých zkušenostech? Pokud chce odejít, tak ano. Pokud chce zůstat, tak ne. Ale - kdo ví, jestli chce zůstat nebo odejít? Ví to někdy vůbec on sám?

A teď, babo raď. :)

xxxx napsal(a):

...například kdyby moje bývalá kamarádka včas řekla, že můj bývalý žije s někým dalším nepodepsala bych mu úvěr, který jsem potom musela za svého bývalého a jeho dnes již také bývalou,  zaplatit...

Nějaká paní tu tuhle říkala, že každého prokoukne, to jsi byla ty? Já se ti nevysmívám, že se to stalo. Spíš mě zajímá, kde se bere ta kompetence vidět věci dopředu a vědět, co je pro druhého dobré.
Hodně štěstí.

Ja to mám nastavené pomerne jednoducho: Nevyžiadané informácie nedávam, ale keď sa ma niekto priamo spýta, neklamem. Netvrdím "Tvoj muž ťa podvádza", ale: Videla som ho s... , Počula som, že... ale je na tebe, čo si z toho vezmeš, kaé závery vyvodíš, apod. Nič na svete nie je isté, len smrť, a tak to aj beriem.

majkafa napsal(a):

Ale často jsem "hučela" do jejího muže, aby to už nějak vyřešil.

Tohle je přesně ono, řešíme duhé, abychom nemuseli řešit sebe. A jak ses při tom hučení citila, hmm?
Hodně štěstí.

Se všemi třemi a s dětmi jsem pociťovala hluboký soucit.
Kdybys s ním seděl v kanceláři, milenka by seděla ve vedlejší kanceláři, prožíval s kamarádkou milenkou těhotenství,  moc dobře je znal, poslouchal je, co říkají, když tam ten druhý není, taky bys nějak reagoval. My reagovali tak, jak jsem popsala. :)
Obzvlášť těžký to pro ně bylo o Vánocích, Velikonocích, dovolených, žili jsme to s nimi dennodenně roky. Myslím, že jsme k nim byli všichni laskaví a sdíleli s nimi jejich nelehkou situaci. Vím, že oni to takhle vnímali. Žádné souzení. Jen hluboký soucit.
Proto bylo mé "hučela" v uvozovkách. Protože ty si pod tím můžeš představit všelicos. Tys to s námi nežil.

ViktorkaLove napsal(a):

Axi napsal(a):

macík* napsal(a):

Nikomu jinému do našeho vztahu nic není.

Jak vidíš, tak většině lidí je. Skutečné pohnutky jsou velmi nízné, což si samozřejmě nikdo nepřizná.

Tak to jsi mě pěkně nasr...! Já neříct kamarádce (té skutečné), že jí chlap nasazuje parohy, cítila bych se vinna za to, že jsem jí odepřela možnost bránit se. T.j. vpodstatě bych ho v tom podporovala. A nasazovat parohy není fér, podle mně! :dumbom:

jo, já to vidím stejně, nechápu, proč bych měla být za vola ...

Majko a na čí straně jsi teda byla ? pokud by ta podváděná byla moje kamarádka tak bych se s tou milenkou nebavila ... a jejímu starýmu něco řekla ...

Ppavli, na žádné. Obě byly a jsou mé kamarádky a on byl a je můj kamarád. Vlastně mě tvá otázka přivedla k zamyslení. Nikdy jsem nepřemýšlela, na čí straně jsem.

majkafa napsal(a):

xxxx napsal(a):

...tak tak ono se to plácá o pohnutkách, když rozchod znamená jen si pofňukat, zůstane-li ale jak říkáš, hypotéka na kterou si peníze banka případně exekutor bere peníze z tvých účtů už je to vyskakování a teoretizování jinde. A schovávat lži a manipulace o životě z další rodinou za duchaplné fantazie jde jen do té míry, do které se to týká původní rodiny, protože kde končí svoboda moje začíná svoboda druhých a fakt se přiznám, že kdyby mi dělalo dobře platit půjčky milenkám tak bych si musela lhát do kapsy ... navíc se tu pořád opomíjí zdravotní aspekt, protože dneska už i u nás leží docela dost lidí s vážnýma pohlavně přenosnýma chorobama

Jen pro upřesnění - ta mužova půjčka byla na nový nábytek, který si koupil do nového hnízdečka, protože náš dvacetiletý mu pro slečnu nebyl dost dobrý. Vzal si ji bez mého vědomí, dozvěděla jsem se to, až když si spořitelna začala strhávat splátky z účtu, který byl společný a kam už v tu dobu chodila pouze má výplata. Ptala jsem se v ČS, jak je možné, že jsme manželé a muž dostal půjčku bez mého souhlasu a vědomí. Bylo mi sděleno, že spořitelna takovou půjčku bez vědomí druhého manžela poskytuje až do výše 100 tisíc Kč. Do toho začaly ke mně domů chodit upomínky na splátky na další půjčku, kterou si vzal přímo v jedné prodejně nábytku a nesplácel.  V těch měsících jsem měla pocit, jako když vůbec nedržím svůj život ve svých rukou, jako když se jen s údivem a zděšením dívám, cože se to děje. Děsila jsem se, že jednou zaklepe na dveře exekutor.
Muž mi pak peníze vrátil, když jsme prodali náš dům, jenže - to už jsem je měla i já. Ale ty časy, kdy jsem je neměla a děti potřebovaly jíst a bydlet a studovat, jsem musela přežít já sama. :(

...to je přesně to o čem píšu...já bych svojí kamarádku upozornila, protože když bych to neřekla, mohla bych jí vystavit takovýhle lumpárně, zajímavý, že podvod ze strany partnera tu mnohým nevadí, že by se tak někdy zachovali a teď si tu žehlí svědomí??? nakonec aby se tu něvěrným postavil pomník ne? :lol:

možná jsem ji špatně položila :) já můžu být kamarádka s manželem své kamarádky, ale pokud ho znám až co jsou oni spolu, ale ji celej život, on ji podvádět .... jemu bych proprala žrádlo, při ní bych stála, kdyby došlo na lámání chleba .. ale to neznamená, že kdyby podváděla ona jeho, že bych ji taky nespucovala, pokud bych si myslela, že dělá blbost ....

Axi napsal(a):

xxxx napsal(a):

...například kdyby moje bývalá kamarádka včas řekla, že můj bývalý žije s někým dalším nepodepsala bych mu úvěr, který jsem potom musela za svého bývalého a jeho dnes již také bývalou,  zaplatit...

Nějaká paní tu tuhle říkala, že každého prokoukne, to jsi byla ty? Já se ti nevysmívám, že se to stalo. Spíš mě zajímá, kde se bere ta kompetence vidět věci dopředu a vědět, co je pro druhého dobré.
Hodně štěstí.

...vidíš na tom, že svému manželovi po třináctiletech manželství podepíšeš ručení něco  k vysmívání? k smíchu je snad to, že je někdo takový šmejd a přestane platit svoje závazky, soud jsem po 4 letech dokazování  vyhrála a ted má on exekuci na plat, ale nepřipadá mi to legrační...zůstává mu minimum a jeho bývalá mu nepomohla jen opustila potápějící se lod...je mi ho spíš líto, ale jak jsem tu psala, každý se má jak zasluhuje.

PPavlaa napsal(a):

možná jsem ji špatně položila :) já můžu být kamarádka s manželem své kamarádky, ale pokud ho znám až co jsou oni spolu, ale ji celej život, on ji podvádět .... jemu bych proprala žrádlo, při ní bych stála, kdyby došlo na lámání chleba .. ale to neznamená, že kdyby podváděla ona jeho, že bych ji taky nespucovala, pokud bych si myslela, že dělá blbost ....

Ppavli, pro mě je kamarádka a přítelkyně rozdíl. Tohle jsou kamarádky, které vyplynuly z pracovního kolektivu. Neznám se s nimi celý život.

xxxx napsal(a):

Axi napsal(a):

xxxx napsal(a):

...například kdyby moje bývalá kamarádka včas řekla, že můj bývalý žije s někým dalším nepodepsala bych mu úvěr, který jsem potom musela za svého bývalého a jeho dnes již také bývalou,  zaplatit...

Nějaká paní tu tuhle říkala, že každého prokoukne, to jsi byla ty? Já se ti nevysmívám, že se to stalo. Spíš mě zajímá, kde se bere ta kompetence vidět věci dopředu a vědět, co je pro druhého dobré.
Hodně štěstí.

...vidíš na tom, že svému manželovi po třináctiletech manželství podepíšeš ručení něco  k vysmívání? k smíchu je snad to, že je někdo takový šmejd a přestane platit svoje závazky, soud jsem po 4 letech dokazování  vyhrála a ted má on exekuci na plat, ale nepřipadá mi to legrační...zůstává mu minimum a jeho bývalá mu nepomohla jen opustila potápějící se lod...je mi ho spíš líto, ale jak jsem tu psala, každý se má jak zasluhuje.

Ne nepřipadá mi to legrační ani trochu, lidí, kteří nectí svoje závazky vůči svým nejbližším si nevážím. Co si kdo zasluhuje bych si nedovolil soudit.

ok :-) je to jedno, vždyť se jen tak bavíme ...

to bylo na Majku, vám dvěma do toho kecat nebudu :D

PPavlaa napsal(a):

možná jsem ji špatně položila :) já můžu být kamarádka s manželem své kamarádky, ale pokud ho znám až co jsou oni spolu, ale ji celej život, on ji podvádět .... jemu bych proprala žrádlo, při ní bych stála, kdyby došlo na lámání chleba .. ale to neznamená, že kdyby podváděla ona jeho, že bych ji taky nespucovala, pokud bych si myslela, že dělá blbost ....

Zase jedna, která ví, co je pro vztah dvou cizích lidí dobré.


Cizí pán ----- Cizí paní
                ^
                 |
               JÁ (vím lépe než oni, co je pro jejich vztah dobé) :rolleyes:

ješiš axi, ty jsi děsnej ... když mi bude kamarádku mlátit manžel, taky nic dělat nebudu, protože třeba ona to tak chce a já se do toho montuju, ne ....

Cizí pán ----- Cizí paní
                ^
                 |
               JÁ (vím lépe než oni, co je pro jejich vztah dobé) :rolleyes:
                 |
                 | <--- škoda, že to obvykle nevím stejně dobře pro tenhle vtah ;) (dokonce bych řekl, že je tam nepřímá úměra)
                 |
           Můj partner

víš co mě na tobě fascinuje axi ? jak ty přesně víš, jak to mají ostatní ... mě by zajímalo, jak to máš konkrétně TY ... pořád si hraješ na to, jak jsi někde vejš, my ostatní jsme jen blbci co neví o co v partnerství jde ... když to máš tak vychytaný, proč neřekneš, jak to u tebe funguje ? proč když se tě na to ptala zklamča jsi z ní udělal idiota bez toho, abys ji odpověděl ... mě by to třeba zajímalo taky, jestli ti to šlape i v praxi, nebo si tu jen honíš triko a skutek utek ...

Majko a jak probíhalo to "hučení"? Já ti si to celý vůbec neumím představit, u mě když se něco takového v okolí objeví, tak já od toho co nejvíc stahuju, protože tlačit na kohokoliv jakkoliv, aby řešil, může přinést spíš to špatný. Přece ty lidi se musí svobodně rozhodnout, že chtějí uspořádat a jak. No ono už vůbec, že se to stane veřejným majetkem...je zásluhou "dobrých lidí"...
Já nerozumim tomu systému, co tu popisovala Viki, že po sobě necháš roky šlapat, chlap tě ponižuje, nejeví o tebe zájem a ty jako prozřeš a označkuješ si ho za hodnýho rozvodu až když zjištíš, že je na scéně milenka?
A pokud se ve vztahu cítí dobře, nebo se rozhodne, že s ním i přesto chce být, tak zas- jaký tlačení čemu pomůže? Já to teda respektuju, že to Viki pomohlo. Ale nerozumím jejímu přístupu ke vztahům- to jako chlap může dělat cokoliv- dokud mě neuhodí, nebo nemá milenku, tak je bezvadnej? A jakmile má milenku, tak není?

Pomohlo to hučení nějak? Zajímalo by mě jak ty to zpětně vidíš.

Btw skutečně si myslíte, že člověk udělá charakterovou otočku o 180 stupňů, protože se zamiloval? Udělá ledaccos, ale v zásadních věcech typu zodpovědnost k dětem a základní lidská slušnost?

Mlácení je Ppavlo jiný případ, to je ubližování. Nevěra není- nevěra je stav vztahu. Kromě toho té ženě nemusíš nic zatepla donášet- ona to ví za nejlepšího tepla a z první roky a může tě požádat o pomoc, nebo ty můžeš nabídnout. Přijetí té pomoci je zas a jenom na ní. Její svobodná vůle, jestli se nechá umlátit, nebo ne.

Axi napsal(a):

Cizí pán ----- Cizí paní
                ^
                 |
               JÁ (vím lépe než oni, co je pro jejich vztah dobé) :rolleyes:
                 |
                 | <--- škoda, že to obvykle nevím stejně dobře pro tenhle vtah ;) (dokonce bych řekl, že je tam nepřímá úměra)
                 |
           Můj partner

Ono je to tak ale ve všem - vztahy v práci, vztahy kamarádské, vztahy rodičovské ... kdyby to tak nebylo, tak by nebyl babinet (nebo alespoň část) :)

Nharte napsal(a):

Mlácení je Ppavlo jiný případ, to je ubližování. Nevěra není- nevěra je stav vztahu. Kromě toho té ženě nemusíš nic zatepla donášet- ona to ví za nejlepšího tepla a z první roky a může tě požádat o pomoc, nebo ty můžeš nabídnout. Přijetí té pomoci je zas a jenom na ní. Její svobodná vůle, jestli se nechá umlátit, nebo ne.

třeba je to prostě jen o tom, že se mi nechce koukat na to, jak kamarádka dělá pro rodinu první poslední, manžílek si investuje prachy do milenky, zatím co ona doma šetří ... a taky na to, jak je za blbce, protože to všichni ví, až na ni ... ale je to jen teorie, nikdy jsem v této situaci nebyla, kdo ví co by kdyby ...

myslím si,že je nevěra a nevěra....a každá situace je jiná u každýho hodně individuální,ale já osobně bych s epřikláněla k názoru aby když to budou mí nejbližší kamarádi, či kamarádka vědět aby mi to řekli,nejen teda proto,abych nebyla ta poslední ,která to bude vědět,nejen pro to abych se mohla,jak tu už někdo psal bránit,ale pokud to bude mít nějakej smysl,tak i udělat něco pro to ,abych vztah mohla zachránit.Ještě tak před rokem,jsem nevěru odsuzovala...jenže ono asi život není fakt jen černej nebo bílej,někdy si možná člověk o nevěru vyloženě koleduje...a jak se říká, že nevěra může být kořením v partnerským životě,tak na tom asi něco bude....

Nharte napsal(a):

Já nerozumim tomu systému, co tu popisovala Viki, že po sobě necháš roky šlapat, chlap tě ponižuje, nejeví o tebe zájem a ty jako prozřeš a označkuješ si ho za hodnýho rozvodu až když zjištíš, že je na scéně milenka?

Tak to ale bohužel je. Už jsem se nad tím pozastavil na jiném vlákně, že mnohým ženám doma "nevadí" ani alkoholik, ani gambler, ani (probůh) násilník, tohle ony zkousnou, ale jakmile je tam "nevěra", tak teprve pak je zle... :rolleyes:
Helena mi to tenkrát vysvětlila, že ožrala, gambler i hulvát se vrací domů, zatímco nevěrník občas přespí jinde... nevím, možná měla pravdu, možná ne...

nechtěla bych ani jednoho...

Petruša napsal(a):

nechtěla bych ani jednoho...

ani já ne ...

PPavlaa napsal(a):

Petruša napsal(a):

nechtěla bych ani jednoho...

ani já ne ...

já bych taky nechtěla ani jednoho...ale lidí jsou různí a každej jinak tolerantní....

PPavlaa napsal(a):

Nharte napsal(a):

Mlácení je Ppavlo jiný případ, to je ubližování. Nevěra není- nevěra je stav vztahu. Kromě toho té ženě nemusíš nic zatepla donášet- ona to ví za nejlepšího tepla a z první roky a může tě požádat o pomoc, nebo ty můžeš nabídnout. Přijetí té pomoci je zas a jenom na ní. Její svobodná vůle, jestli se nechá umlátit, nebo ne.

třeba je to prostě jen o tom, že se mi nechce koukat na to, jak kamarádka dělá pro rodinu první poslední, manžílek si investuje prachy do milenky, zatím co ona doma šetří ... a taky na to, jak je za blbce, protože to všichni ví, až na ni ... ale je to jen teorie, nikdy jsem v této situaci nebyla, kdo ví co by kdyby ...

Ppavlo, já vím. Jenže ten problém je spíš v tom, že pro tebe ona je za blbce (ty by ses v její situaci cítila za blbce), vlastně ten kdo na ni shlíží z vrchu jsi ty. To zlo ji paradoxně vůbec nemusí dělat manžel, jeho milenka, ale ty- právě proto, že se na ni takto dívaš.

Ona si žije svůj více, či méně šťastný život. Ty ani nevidíš do hlavy jejímu muži a už vůbec nemůžeš předpovídat jak se všechno vyvine a o čem to celé je.
Jak se do toho člověk začne vrtat zanáší do toho zbytečnou vlastní špínu. Já s tím má vlastní zkušenost kdysi - v roli zanašače špíny. A to už bylo co říct a většina by řekla- jasně nic jiného si dělat nemohla a vždyť to dopadlo dobře-stejně bych si zpětně nejradši dala pár facek- byla jsem blbá a ani mládí mě nemůže omluvit. A to šlo skutečně o nejlepší, nejbližší přátele a o vyloženě vyžádanou informaci.

Petruša napsal(a):

nechtěla bych ani jednoho...

Já hlavně vím, koho miluju, s kým chci být- a dokud to tak je, tak tam přívlastky nemám. Starám se, abych byla šťastná a jemu jeho štěstí nekazila a naopak tam něco dodala. To je samo o sobě dost velká fuška. :D.

Mikeš napsal(a):

Nharte napsal(a):

Já nerozumim tomu systému, co tu popisovala Viki, že po sobě necháš roky šlapat, chlap tě ponižuje, nejeví o tebe zájem a ty jako prozřeš a označkuješ si ho za hodnýho rozvodu až když zjištíš, že je na scéně milenka?

Tak to ale bohužel je. Už jsem se nad tím pozastavil na jiném vlákně, že mnohým ženám doma "nevadí" ani alkoholik, ani gambler, ani (probůh) násilník, tohle ony zkousnou, ale jakmile je tam "nevěra", tak teprve pak je zle... :rolleyes:
Helena mi to tenkrát vysvětlila, že ožrala, gambler i hulvát se vrací domů, zatímco nevěrník občas přespí jinde... nevím, možná měla pravdu, možná ne...

Musej si to ty holky srovnat samy, co od života chtějí. Ale někdy je to sakra těžký.

Nharte napsal(a):

Já nerozumim tomu systému, co tu popisovala Viki, že po sobě necháš roky šlapat, chlap tě ponižuje, nejeví o tebe zájem a ty jako prozřeš a označkuješ si ho za hodnýho rozvodu až když zjištíš, že je na scéně milenka?
A pokud se ve vztahu cítí dobře, nebo se rozhodne, že s ním i přesto chce být, tak zas- jaký tlačení čemu pomůže? Já to teda respektuju, že to Viki pomohlo. Ale nerozumím jejímu přístupu ke vztahům- to jako chlap může dělat cokoliv- dokud mě neuhodí, nebo nemá milenku, tak je bezvadnej? A jakmile má milenku, tak není?

Aléééé... ty jsi smíchala nějaké páté přes deváté... že si to některé ženy nechají, jako že je chlap ignoruje a terorizuje dlouhé roky, je sice také reálné, ale má časová osa vypadala jinak. My jsme byli kamarádi z dětství, od patnácti pusinkovali a vodili za ručičky, ve dvaceti jsme se vzali a on odešel na vojnu (láska jako trám pořád byla), a když se po dvou letech vrátil, za dva týdny se nám narodila dcera. Pak 8 měsíců mé neschopnosti být matka + manželka + milenka..., toto období jsem popisovala předtím a stručněji, a on začal za kamarády (to jsem si myslela, ale bylo to jinak) odcházet jaksi častěji... Nejisté období, kdy nespával doma, rozhodl, že na mateřské nepotřebuju peníze a domů chodil jenom jest a převlíknout se, trvalo asi 5 měsíců, pak jsem podala žádost o rozvod... a vpodstatě jsem tam neuměla vysvětlit, proč jsou věci takhle. Nebylo by důstojné, a není to důstojné ani teď říct: Můj muž opustil manželství proto, že jsem nestačila všecko včas uklidit, navařit, postarat se sama o dítě a ještě ze sebe udělat zářící hvězdu..., ale taková byla skutečnost. Možná se ti to bude zdát divné, ale tehdy jsem věci opravdu neuměla vnímat tak, že však uklidit a navařit mi klidně může pomoct aj on, a když ne, tak aspoň svoji dceru vzít na vycházku..., taky jsem se hodně naivně divila, až před porotou, když se ho zeptali, kolikrát za těch osm měsíců života dcery ju přebalil, nebo byl s ní na procházce... a on po přemýšlení řekl: Nevim, několikrát určitě ano..., Jo-jo, mladosť, pochabosť! Tak to tehdy bylo... A že je milenka, jsem se dozvěděla až za půlroku její existence u nás, a to už žádost o rozvod byla (ač mnou netuše, že MÁME MILENKU) podána. Teď jsem se vybarvila, že jo? Tož jo. Jenom jsem milovala svého muže, a nic jiného jsem tehdy neuměla...
Dnes umím všecko, ale zas s tim bezmezným milováním muže mám problémy. Tak co je kurňa lepší?

No jo Viki, tak ale tenhle příběh je přeci úplně o něčem jiným než o nějaký milence a nevěře. Spíš o tom jak dva mladí k miminku přišli :). Někteří spolu dospějou a stanou se rodiči a někteří ne.
Kurňa lepší je umět a milovat :).

Nharte napsal(a):

No jo Viki, tak ale tenhle příběh je přeci úplně o něčem jiným než o nějaký milence a nevěře. Spíš o tom jak dva mladí k miminku přišli :). Někteří spolu dospějou a stanou se rodiči a někteří ne.
Kurňa lepší je umět a milovat :).

Tak to máš úplnou pravdu, však já jsem taky nepsala, že milenka nás rozvedla. Napsala jsem, že milenka mi ho ukradla..., ptz. ještě dnes si myslím, že nebýt jí, všecko mohlo být jinak... časem. Ale ten jsem nedostala. :grater: Možná aj proto, že mé drahé kámošky mi neřekly, čeho byly svědky (svědkyněmi?)... :skurt:

Viki, fakt si to myslíš? Na holej pupek? Myslím to, že ti ho ukradla?

Schválně- jak by se chovala mladá Viki zjistit, že mladej pan Viki má milenku. Oupřímně:).

stejně- co by bylo, kdyby bylo....ale stejně na kámošky a milenku bych to neházela. Zdaj se mi v tomto příběhu úplně nepodstatný.

Nharte napsal(a):

Viki, fakt si to myslíš? Na holej pupek? Myslím to, že ti ho ukradla?

Schválně- jak by se chovala mladá Viki zjistit, že mladej pan Viki má milenku. Oupřímně:).

stejně- co by bylo, kdyby bylo....ale stejně na kámošky a milenku bych to neházela. Zdaj se mi v tomto příběhu úplně nepodstatný.

Mno, víš, ty jsi docela zvědavá, ale tak jo, když to má někomu přinést ponaučení...
No vidíš, a já myslím, že to byly další fáze toho "dospívání", jak jsi to trefně nazvala, akorát se trošku přeházely v pořadí...
Tak stručně. Začla jsem víc dbát o sebe. Přestala jsem milenku nenávidět. Našla jsem si kamošku, která mě naučila vařit, vést domácnost a být "sladkou manželkou"... (to všechno jsem myslím měla vědět z domova..., což jsem nevěděla, tak jsem si jó dala záležet, aby mé dcerušky šly do života připravené daleko lépe). Pochopila jsem, že můj muž nemusí být šťastný způsobem, který si JÁ představuji.
No, a že toho bylo poměrně dost, a jí stačilo jenom ze dne na den šikovněji roztahovat nožky, ptz. ty ostatní věci měla už zvládnutý - však měla jedenáct let přede mnou náskok - tak jsem SI HO NESTIHLA udržet. Toť vsjo. Takže milenku ani kamošky do toho netahat..., ale dávat velkého bacha na to, že co já považuju za štěstí, nemusí být štěstím pro partnera... o-ou, to jsem zas jednou chytrá s křížkem po funuse, že jo?

Myslíš, že kdyby za tebou kámošky přišly a řekly ti, že manža má milenku, tak by ses v tu chvíli stala "sladkou manželkou" a vše by s v dobré obrátilo?

No hele já nevim, pravděpodobně existují muži, kteří chápou manželku jako "sladký upravený vařič- takto prefabrikovaný od maminek"- pokud tohle je to v čem byste našli ty a tvůj muž štěstí, tak asi jo.  Je fakt, že takovýhle chlap se zřejmě dá ukradnout. Ale tam mám pocit, že i kdybys byla jak cukrová vata, tak ten vztah je v zásadě prázdnej. Já osobně se do tohohle neumím vžít- bych ho nechtěla toho pána, vůbec brabec.

"že co já považuju za štěstí, nemusí být štěstím pro partnera... " S tímhle naprosto souhlasím.

ViktorkaLove napsal(a):

Začla jsem víc dbát o sebe. Přestala jsem milenku nenávidět. Našla jsem si kamošku, která mě naučila vařit, vést domácnost a být "sladkou manželkou"... (to všechno jsem myslím měla vědět z domova..., což jsem nevěděla, tak jsem si jó dala záležet, aby mé dcerušky šly do života připravené daleko lépe).

Sorry, Viki, ale pokud Ti chtěl být Tvůj BM nevěrný, udělal by to, i kdybys byla tou "nejsladší manželkou na světě" :)

ViktorkaLove napsal(a):

Pochopila jsem, že můj muž nemusí být šťastný způsobem, který si JÁ představuji.

Tak tohle je velká pravda :godlike:

Já jsem teda přišla do manželství možná jako sladká, ale určitě mizernější hospodyně pohledat. Z tohohle pohledu už by musel být v prachu..jéjej!  S časem se to zlepšuje, ale má to své propady :D. A tak to má bejt, ne? Ty dva si spolu budujou život, pěkně jeden vyjukanej mladej vedle druhého. :)

Nharte napsal(a):

Myslíš, že kdyby za tebou kámošky přišly a řekly ti, že manža má milenku, tak by ses v tu chvíli stala "sladkou manželkou" a vše by s v dobré obrátilo?

No hele já nevim, pravděpodobně existují muži, kteří chápou manželku jako "sladký upravený vařič- takto prefabrikovaný od maminek"- pokud tohle je to v čem byste našli ty a tvůj muž štěstí, tak asi jo.  Je fakt, že takovýhle chlap se zřejmě dá ukradnout.Ale tam mám pocit, že i kdybys byla jak cukrová vata, tak ten vztah je v zásadě prázdnej. Já osobně se do tohohle neumím vžít- bych ho nechtěla toho pána, vůbec brabec.

"že co já považuju za štěstí, nemusí být štěstím pro partnera... " S tímhle naprosto souhlasím.

No, to je asi ono. Byl poslední ze tří bratrů, jeho máma ho myslím nechtěla (řekla mi to) a pak ho milovala ze všech nejvíc. Vyrostl v rodině s pevnými vztahy a denní 3jídlovou vařenou stravou, s komplexním servisem - krmit, obsluhovat, obdivovat, milovat..., mnohé z tohoto jsem já doma neměla (jemu záviděla) a tim pádem nezvládala. Tak myslím té "zkušené paní" stačilo, když si nad vínečkem postěžoval, co mu doma chybí (a já uznávám, že mu to chybělo)... a měla ho. Ulovenýho. Ukradenýho. Jak je libo...
Ale vážení, KDYBY byla jako já, a já jsem taková zůstala, aspoň v tomhle, řekla by mu: Masti za ňou, řekni jí, co je špatně, a pomož jí to zrealizovat, však ťa miluje!!!

Třebas ho taky milovala... A nebo to bylo celý jinak? Třeba si s ní měl o čem povídat a hrát šachy? Já nevim :D- dyť to skoro vypadá na to, že bys jí měl poděkovat, bys mu utírala celej život pr..., nebo co?:)

Ti dali šanci, abys dětsku objevila nějakýho prima druhýho tatínka, který jim připraví zdravej mužskej vzor do života. A ty zatim holky vycvičíš, aby byly stejný jako jeho maminka a ta paní, ke který odešel? Něpanimáju.

Ale to- částečně ti rozumim- bylo v tom vaše děťátko. Nicméně si myslim, že to byl teda jeho úkol- předpokládám, že relativně dospělej už byl. Jestli mu do tý doby nedocvaklo, že se má přestat válet v kolíbce, tak bohužel. To by stejně žádná milenka se zdravým přístupem: Masti za ňou, řekni jí, co je špatně, a pomož jí to zrealizovat, však ťa miluje!!!- nevyřešila. By si obávám našel jinou pečovatelku, nebo hospodu, a hotovo.

Nharte napsal(a):

A ty zatim holky vycvičíš, aby byly stejný jako jeho maminka a ta paní, ke který odešel? Něpanimáju.

Tomuhle nerozumím zase já. Proč by se žena neměla starat o chlapa? Však snad za to taky něco dostane, a nemyslím tim zrovna JENOM klacek mezi nohy... :co:

Ty Viky.. muž a žena by se měli starat o sebe navzájem. Jak- to už je na nich, ale pro mě ta péče určitě nespočívá v očekávání fullservisu "sladký manželky". A jak to tak vidím tak u těch fajn kluků ani náhodou. Jak zní pamatná věta mýho znamýho, když se mu jeho děvče neustále snažilo u něj v bytě uklízet, prát a vyvařovat a když on odmítal tak vše korunovala větou: "Na co ty mě vlastně máš?" Na to odvětil: "Víš co, když se takhle ptáš...asi fakt na nic."

Dospělý chlap potřebuje partnerku, ne matku.


Jestli sem taháš klacek, tak mě napadá u konceptu "sladká manželka" jenom: "klackem mezi oči":).

Zkopčeno omylem.

Nharte napsal(a):

Majko a jak probíhalo to "hučení"? Já ti si to celý vůbec neumím představit, u mě když se něco takového v okolí objeví, tak já od toho co nejvíc stahuju, protože tlačit na kohokoliv jakkoliv, aby řešil, může přinést spíš to špatný. Přece ty lidi se musí svobodně rozhodnout, že chtějí uspořádat a jak. No ono už vůbec, že se to stane veřejným majetkem...je zásluhou "dobrých lidí"...
Já nerozumim tomu systému, co tu popisovala Viki, že po sobě necháš roky šlapat, chlap tě ponižuje, nejeví o tebe zájem a ty jako prozřeš a označkuješ si ho za hodnýho rozvodu až když zjištíš, že je na scéně milenka?
A pokud se ve vztahu cítí dobře, nebo se rozhodne, že s ním i přesto chce být, tak zas- jaký tlačení čemu pomůže? Já to teda respektuju, že to Viki pomohlo. Ale nerozumím jejímu přístupu ke vztahům- to jako chlap může dělat cokoliv- dokud mě neuhodí, nebo nemá milenku, tak je bezvadnej? A jakmile má milenku, tak není?

Pomohlo to hučení nějak? Zajímalo by mě jak ty to zpětně vidíš.

Btw skutečně si myslíte, že člověk udělá charakterovou otočku o 180 stupňů, protože se zamiloval? Udělá ledaccos, ale v zásadních věcech typu zodpovědnost k dětem a základní lidská slušnost?

Nharte, nu, když s těmi lidmi pracuješ denně ve stejném oddělení, když s nimi sedíš ve stejné kanceláři, když ti vypráví, jak neví, co udělat, a že by měl něco udělat, ale až bude syn dospělý, až až až ... Když s námi chodí oba na obědy, když je jejich vztah veřejný, když k milence a kolegovi jdete podívat se na miminko po jeho narození, když vás pozvali, ... těžko se tvářit, že je ten vztah neveřejný. Nemyslíš? A to "hučení" vypadalo tak, aby se už NĚJAK rozhodl, neboť trápí všechny. To je všechno.
Já si nemyslím, že člověk udělá "charakterovou otočku", třeba já o ničem takovém nikdy nikde nepíšu :-) V zásadě se člověk nemění. Ale život s každým partnerem je přece jenom v některých detailech jiný. A život se ženou, se kterou se vzájemně milují, je hodně kvalitativně jiný. U mého kolegy a jeho bývalé milenky, nynější manželky je to do očí bijící. Jsou oficiálně spolu 7 let - po odchodu od manželky, celkově asi 15 let, manželé 4 roky.
Hučení - kdoví, jestli pomohlo naše "hučení" nebo už nastal čas. V každém případě mají postavený nádherný dům, další dětátko a jsou spolu s bývalou milenkou šťastní. Kolega své bývalé manželce nechal dům a stará se skvěle o svého syna z prvního manželství a pomáhá bývalé manželce.

Nharte, neviem, koľko máš rokov, ale očakávania a postoje pánov sa´jednak dosť menia aj v rámci dekád - a druhak, márna sláva, treba poriadne hľadať aj medzi tými mladšími. Ale súhlasím, že naučiť mladé ženy obracať sa v živote aj v domácnosti treba asi s dovetkom - rob to v provm rade PRE SEBA (a až potom pre muža, dieťa, vnúča, starnúcich rodičov a znovu muž v DD...).

Nharte napsal(a):

PPavlaa napsal(a):

Nharte napsal(a):

Mlácení je Ppavlo jiný případ, to je ubližování. Nevěra není- nevěra je stav vztahu. Kromě toho té ženě nemusíš nic zatepla donášet- ona to ví za nejlepšího tepla a z první roky a může tě požádat o pomoc, nebo ty můžeš nabídnout. Přijetí té pomoci je zas a jenom na ní. Její svobodná vůle, jestli se nechá umlátit, nebo ne.

třeba je to prostě jen o tom, že se mi nechce koukat na to, jak kamarádka dělá pro rodinu první poslední, manžílek si investuje prachy do milenky, zatím co ona doma šetří ... a taky na to, jak je za blbce, protože to všichni ví, až na ni ... ale je to jen teorie, nikdy jsem v této situaci nebyla, kdo ví co by kdyby ...

Ppavlo, já vím. Jenže ten problém je spíš v tom, že pro tebe ona je za blbce (ty by ses v její situaci cítila za blbce), vlastně ten kdo na ni shlíží z vrchu jsi ty. To zlo ji paradoxně vůbec nemusí dělat manžel, jeho milenka, ale ty- právě proto, že se na ni takto dívaš.

Ona si žije svůj více, či méně šťastný život. Ty ani nevidíš do hlavy jejímu muži a už vůbec nemůžeš předpovídat jak se všechno vyvine a o čem to celé je.
Jak se do toho člověk začne vrtat zanáší do toho zbytečnou vlastní špínu. Já s tím má vlastní zkušenost kdysi - v roli zanašače špíny. A to už bylo co říct a většina by řekla- jasně nic jiného si dělat nemohla a vždyť to dopadlo dobře-stejně bych si zpětně nejradši dala pár facek- byla jsem blbá a ani mládí mě nemůže omluvit. A to šlo skutečně o nejlepší, nejbližší přátele a o vyloženě vyžádanou informaci.

Nharte, vzhledem k tomu, že bych to nešla hlásit nějáké známé, ale mluvím skutečně o kamarádce, tak to bude i o tom, že za ty roky už znám jejich názory a postoje, tudíž vím, že by si jako blbec připadala i ona ..

Nharte napsal(a):

PPavlaa napsal(a):

Nharte napsal(a):

Mlácení je Ppavlo jiný případ, to je ubližování. Nevěra není- nevěra je stav vztahu. Kromě toho té ženě nemusíš nic zatepla donášet- ona to ví za nejlepšího tepla a z první roky a může tě požádat o pomoc, nebo ty můžeš nabídnout. Přijetí té pomoci je zas a jenom na ní. Její svobodná vůle, jestli se nechá umlátit, nebo ne.

třeba je to prostě jen o tom, že se mi nechce koukat na to, jak kamarádka dělá pro rodinu první poslední, manžílek si investuje prachy do milenky, zatím co ona doma šetří ... a taky na to, jak je za blbce, protože to všichni ví, až na ni ... ale je to jen teorie, nikdy jsem v této situaci nebyla, kdo ví co by kdyby ...

Ppavlo, já vím. Jenže ten problém je spíš v tom, že pro tebe ona je za blbce (ty by ses v její situaci cítila za blbce), vlastně ten kdo na ni shlíží z vrchu jsi ty. To zlo ji paradoxně vůbec nemusí dělat manžel, jeho milenka, ale ty- právě proto, že se na ni takto dívaš.

Kvůli tomu dívání se z vrchu to člověk (nebo spíš nějaká jeho temnější část) ve skutečnosti dělá. To je naprosto evidentní.

z vás by měl člověk pocit, že čtete myšlenky, víte co je pro koho nej, dokonce znáte moje a i jiné kamarády jiných, je to k smíchu ...

PPavlaa napsal(a):

z vás by měl člověk pocit, že čtete myšlenky, víte co je pro koho nej, dokonce znáte moje a i jiné kamarády jiných, je to k smíchu ...

Ale od druhých, kteří vědí, co je pro nás nej, to strašně špatně snášíme. Není to zvláštní?

špatně to snáším od lidí, kteří mně prdlajs znají a v podstatě o mně neví vůbec nic ... ale prostě jen mají pocit, že oni ví líp jak já ... houby s voctem

Axi napsal(a):

PPavlaa napsal(a):

z vás by měl člověk pocit, že čtete myšlenky, víte co je pro koho nej, dokonce znáte moje a i jiné kamarády jiných, je to k smíchu ...

Ale od druhých, kteří vědí, co je pro nás nej, to strašně špatně snášíme. Není to zvláštní?

A proč hned špatně? Když vím, že ten druhý jenom tak střílí od boku, protože nezná problém do hloubky, tak proč by se mě to mělo vůbec nějak dotknout a měla tu radu, názor vůbec brát v potaz ? :)

PPavlaa napsal(a):

špatně to snáším od lidí, kteří mně prdlajs znají a v podstatě o mně neví vůbec nic ... ale prostě jen mají pocit, že oni ví líp jak já ...

Nediv se - právě takoví se vždy cítí být nejpovolanějšími Ti poradit, co a jak bys měla dělat, aby to bylo "správně"...

chceš poradit kocoure, já vím, co je pro tebe nejlepší ;)

PROSÍM, POMÓOOOC!!! Babo, raď! Víte někdo :offtopic: , jestli se mnou může 4letý vnuk na Slovensko, když má propadlej pas????????!!!!!!!!! :grater: :grater: :grater:

šmárjá viki, to ses vzbudila brzo ....

Viktorko, asi Ti nepomůžu, ale - my jsme tedy nikoho na hranicích se Slovenskem nezajímali, když jsme jeli na dovču...

Viktorko, ČR a SR jsou členy schengenského prostoru. Ze stránek MVČR:
_Mezi hlavní změny související se vstupem České republiky do Schengenu patří:

    * překračování pozemních hranic bez hraničních kontrol a bez zastavení
      Hranice České republiky se sousedními státy je možné překračovat v jakémkoli místě a v jakoukoli denní či noční hodinu, tedy i mimo bývalé hraniční přechody a jejich provozní dobu. I nadále je však nutné dodržovat pravidla týkající se povinnosti prokázat v případě potřeby svou totožnost platným občanským průkazem nebo cestovním pasem během pobytu v jiném státě EU. Další omezení mohou vyplynout z důvodů ochrany přírody (omezení přechodu hranic v chráněných územích) a z důvodů ochrany soukromého majetku"

Na hranicích by Vás kontrolovat neměli a je velmi malá pravděpodobnost, že budou chtít někde na území Slovenska prokázat totožnost. Možná by k prokázání totožnosti malého mohl stačit rodný list. Ale nevím to jistě.

Slovensko bude v pohodě počítám. Občanka, rodný list a nevím jak je to s "vývozem" dětí bez souhlasu rodičů. Nicméně v EU mě nezastavili už dobré dva roky. To zkuste a je ;)

Majko,
dík. Já to nemyslela na tohohle pána s tím charakterovým obratem. Výživnej příběh- vůbec nevim, co na to říct a to je právě to. Na mimino by mi nevadilo se jít podívat, ale kdyby mi sedm let dokolečka trajdali do hlavy...by mě jako jejich kolegyni kleplo :). Ve jménu lásku a války.

Díky všem, co se mi ozvali ohledně cesty s vnukem na Slovensko. Nic není úplně jednoznačné. S malým děckem to může být riskantní, že by třeba mohlo být "předmětem únosu". Kdybychom jeli jenom na výlet, asi bych to riskla, s ev. návratem zpátky... ale jedu k soudu, který si nemohu dovolit zmeškat, takže nic. Tady se riskovat nedá, malý musí zůstat doma. Je mi to trošku líto, ptz. jsem měla domluveny i různé soukromé aktivity a setkání s blízkými odtud, které by určo přinesly mnoho radosti, no ale... holt jindy. Děkuju vám. :pussa:

Selim já nevím, jestli je to generační věc,asi taky. Ale spíš si myslím, že to je prostě jeden typ fungování žena-muž, který tu byl vždycky. V menší či větší míře. A nejde ani o to, jestli byla žena v domácnosti, nebo ne. Třeba můj táta se takhle taky nechoval, nechtěl po partnerce  aby byla hnízdící sladká vývařovna. Myslim, že z toho měl dokonce velký osypky. Hovořím spíš o tom extrému- "tohle je to, co ti zaručí, že chlap neuteče k milence", taky mám doma ráda útulno. Mám pocit, že si to ženy na sebe vzájemně pletou jako bič, kterým si spíš ubližujou.
To je jedno, neni to až tak zajímavá věc ;).

Ppavlo a kdo tu radí? Axi? Ty si pořád jak na pérach, diskutujem. Každý si to uděla jak chce a jak jemu vyhovuje. Když například žiju s člověkem, který přivítá, že mu o partnerovi někdo donáší, nebo mi projíždí kapsu a mobil, popřípadě říká co má dělat a s kým se stýkat, a chci s ním žít, tak holt se podle toho zařídím. Nejhorší mi přijde, když ho za to ještě pomlouvám.
Akorát je otázka jak by se to "zařídím" tomu partnerovi líbilo. Můj názor je, že tyhle věci neploděj nic moc pěknýho. Ale můžu se mýlit.

no ..nevím ,může mě tady teda někdo vlastně vysvětlit .proč ta nevěra vůbec je???..a hlavně neříkejte,že to upevní vztah!!:dumbom:

Já nevěru ,neuznávám..no ano nikdy ,neříkej nikdy..to vím taky!!
Možná by si lidi měli víc sebe a i druhých vážit!!! .trochu se zamyslet.prohlžení mobilu???,to mě připadá až neuvěřitelný.Možná tak dětem  to jo!!!,ale dospělému :co:..Vždyť život vám tak rychle uteče  a ještě si ho znepříjemňovat.Nechápu :dumbom: .Někdo po tom dychtí,vyžaduje to.přesto to neuznávám..

a kdybych opravdu věděla,že moje kámoška a nebo kámoš  maj milence/ku.(pokud by mě záleželo na jejich vztahu) a byli by to moji dobří kamarádi,  řekla bych to!! .nebo si prostě s dotyčnou osobou promluvila.
Já nevím ,mě prostě ta nevěra přijde jak nějakej módní trend!! pěkně blbej!!!

sisi21 napsal(a):

no ..nevím ,může mě tady teda někdo vlastně vysvětlit .proč ta nevěra vůbec je???..a hlavně neříkejte,že to upevní vztah!!:dumbom:

Já nevěru ,neuznávám..no ano nikdy ,neříkej nikdy..to vím taky!!
Možná by si lidi měli víc sebe a i druhých vážit!!! .trochu se zamyslet.prohlžení mobilu???,to mě připadá až neuvěřitelný.Možná tak dětem  to jo!!!,ale dospělému :co:..Vždyť život vám tak rychle uteče  a ještě si ho znepříjemňovat.Nechápu :dumbom: .Někdo po tom dychtí,vyžaduje to.přesto to neuznávám..

a kdybych opravdu věděla,že moje kámoška a nebo kámoš  maj milence/ku.(pokud by mě záleželo na jejich vztahu) a byli by to moji dobří kamarádi,  řekla bych to!! .nebo si prostě s dotyčnou osobou promluvila.
Já nevím ,mě prostě ta nevěra přijde jak nějakej módní trend!! pěkně blbej!!!

taky mám pocit,že nevěra je v současný době jako modni trend....ale není to tak asi u všech....já zjistit,že muj miláček je mi nevěrnej vyváděla bych jak tajfun....ale nicméně,když člověk poslouchá životní příběhy druhých,tak fakt si myslím,že u každýho dojde k nevěře z různých důvodů,každej na zjištění nevěry reaguje jinak...prostě to je to,co jsem tu psala někde viz dole,že nic není jen černý nebo bílý,nicméně nevěru taky neschvaluju...a je plno párů,hlavně asi chlapů co dokážou jako pádnej argument uvést to,že s manželkou jsou spolu už 10 let a že je to už stereotyp,tak to mám přece pochopit,že dotyčnej chudáček potřebuje změnu...tohle fakt neuznávám a je mi z takových chlapů na blití....

:D

proč ta nevěra vůbec je???... Vždyť život vám tak rychle uteče  a ještě si ho znepříjemňovat.
Nooo - někdy ho naopak zpříjemní nebo aspoň učiní snesitelnějším. Líp, než anidepresiva, soudím

Nevěra je proto, že jsme lidi. A lidi dělají chyby. :)
I když - co je vlastně chyba? I když II - co je vlastně nevěra?

helena napsal(a):

proč ta nevěra vůbec je???... Vždyť život vám tak rychle uteče  a ještě si ho znepříjemňovat.
Nooo - někdy ho naopak zpříjemní http://fora.babinet.cz/img/smilies/big_smile.png nebo aspoň učiní snesitelnějším. Líp, než anidepresiva, soudím

Antidepresiva nastupují na scénu zpravidla až po onom zpříjemnění a následném provalení, soudím :D

helena napsal(a):

proč ta nevěra vůbec je???... Vždyť život vám tak rychle uteče  a ještě si ho znepříjemňovat.
Nooo - někdy ho naopak zpříjemní http://fora.babinet.cz/img/smilies/big_smile.png nebo aspoň učiní snesitelnějším. Líp, než anidepresiva, soudím

zpříjemní???  :mad:no to si nedovedu teda představit..

Mikeš napsal(a):

Antidepresiva nastupují na scénu zpravidla až po onom zpříjemnění a následném provalení, soudím :D

u nás by asi nenastupilo nic,my bychom se pravděpodobně pobili navzájem..:lol:

zpříjemní??? to si nedovedu teda představit..
Proč ne?

helena napsal(a):

zpříjemní??? to si nedovedu teda představit..
Proč ne?

no já nevím,ale jak mě nevěra může zpříjemnit život???
neustále tady čtu ..on je nevěrný/ná..co mám dělat?? Těch lidiček je mi líto.. Já bych prostě nemohla asi dál žít s člověkem ,kterému nemůžu věřit!!..ale ještě předtím bych milenku asi přiškrtila:lol:!..

Ale nevěřníkovi život zpříjemnit může. Tys psala jenom, cituji:
proč ta nevěra vůbec je???... Vždyť život vám tak rychle uteče  a ještě si ho znepříjemňovat. :D

Nepsalas, že to píšeš z pohledu podváděného. :)
Nakonec, i podváděnému někdy život zpříjemní, když jen čeká na to, až objeví nevěru a pak má záminku a zvedá kotvy. Život je pestrý. :)

sisi21 napsal(a):

no já nevím,ale jak mě nevěra může zpříjemnit život???
neustále tady čtu ..on je nevěrný/ná..co mám dělat?? Těch lidiček je mi líto.. Já bych prostě nemohla asi dál žít s člověkem ,kterému nemůžu věřit!!..ale ještě předtím bych milenku asi přiškrtila:lol:!..

Jo, a na takováhle prohlášení bacha! Aby ses nedivila. Aby se tě život nerozhodl prozkoušet z pevnosti tvých prohlášení. ;)

no já nevím,ale jak mě nevěra může zpříjemnit život???
Když budeš (teroreticky, prosím) nevěrná ty, tak těžko proto, abys měla život znepříjemněný , když ti bude nevěrný partner, může se mnohdy stát, že po jeho odchodu bude život rovněž příjemnější...

.majka.
z prohlášení.. z toho strach nemám zatím si stojím ..Naopak  spíš mám strach ,abych to nemusela náhodou někdy zas uskutečnit..

helena
nevěrná nechci být ,ale dobře dejme  tomu.Já bych se cítila hodně provinile,takže pro mě by to zpříjemnění moc nebylo!!;) a hlavně neumím lhát, a jak mě moje maminka říkala ,Lež má krátké nohy bla,bla,..Věřím tomu ,že bych to měla prostě napsaný na čele!!:lol: a co by asi následovalo,radši na to nemyslím..jestli by pro manžela bylo z toho něco příjemného .to nevím a zkoušet to radši ani nebudu!!!!
Pokud by byl nevěrný manžel,no to si také neumím představit.možná pro něj by to bylo příjemné do té doby než bych na to přišla.(.brr..radši to ani nevědět).a jestli by byl po jeho odchodu ,život příjemnější .to opravdu nevím..asi né ..pravděpodobně bych si šla sednout:lol:..
Já se na to prostě dívám jinak..

sisi21 napsal(a):

.majka.
z prohlášení.. z toho strach nemám zatím si stojím ..Naopak  spíš mám strach ,abych to nemusela náhodou někdy zas uskutečnit..

Právě o tomhle ti píšu. Někdy jsme totiž nepoučitelní i z vlastních chyb.

majkafa napsal(a):

sisi21 napsal(a):

.majka.
z prohlášení.. z toho strach nemám zatím si stojím ..Naopak  spíš mám strach ,abych to nemusela náhodou někdy zas uskutečnit..

Právě o tomhle ti píšu. Někdy jsme totiž nepoučitelní i z vlastních chyb.

hmm..to máš pravdu ;)

Mikeš napsal(a):

helena napsal(a):

proč ta nevěra vůbec je???... Vždyť život vám tak rychle uteče  a ještě si ho znepříjemňovat.
Nooo - někdy ho naopak zpříjemní http://fora.babinet.cz/img/smilies/big_smile.png nebo aspoň učiní snesitelnějším. Líp, než anidepresiva, soudím

Antidepresiva nastupují na scénu zpravidla až po onom zpříjemnění a následném provalení, soudím :D

jasně, ale většinou u toho podváděného ... ;)

Nicolas napsal(a):

Chceš to říct? TAk to klidně řekni. Naprosto v pohodě si pak ustojíš své motivy . Nechceš to nikomu říct, tak to neříkej. Naprosto v pohodě si ustojíš svůj motiv pro mlčení.
- o tom nebát se dělat činy (či nečiny) a být za ně odpovědný a nedělat si nic z toho, že jakékoli rozhodnutí může NEKOMU "ublížit" a tak dostat Hirondel "do nelibosti" či falešných "výčitek".

  BINGO     :supr: