Vážené
mám takový problém a opravdu už nevím co s tím.Jsem rozvedená skoro 4 roky, máme společně 10 letou dcerku.Je v mojí v péči. Až posid by bylo všechno v klidu. problém je v tom že nás její otec neustále a systematicky psychicky týrá.Neustále vykládá dceři různé lži o mě, jako např. že se tahám s milenci, že je střídám jak ponožky, že jsemse opíjela, vyvolává konflikty, jezdí pro dceru neustále pozdě, vrací jí pozdě, o její školní prospěch zcela nedbá a zcela ignoruje její školní přípravu pokud je u něj.Většinou tvrdí že nevěděl že má nějaký úkol a podobné výmluvy.Dcerka už má kvůli tomu různé psychosomatické problémyjako jsou bolesti bříška a hlavy, dokonce už byla i v nemocnici. Takže nám pí. učitelka poslala seznem probraného učiva a úkoly , které má dcera dodělat.Ještě navíc měnila školu, tak že je ta příprava do školy opravdu nutná.Celá situace vyvrcholila včera.Chtěla jsem po otci aby mi potvrdil že ví o jejích úkolech, svým podpisem na emailu od učitelky.Měla s ním totiž odjet na týden.Odmítl a fyzicky mě před dcerou napadl.Poněkud mi ujeli nervy a poslala jsem ho .......no víte asi kam.Požádala jsem dceru aby se mnou ještě zašla domů abychom si ještě promluvily a jemu jsem řekla aby na ní chvíli počkal než to tedy vyřešíme jinak. Dcerka tedy poslechla a šla se mnou do chodby.On se však sebral a odjel pryč.Bez ní. Původně jsem myslela že se chce v tom mezičase obrátit, ale on odjel a pryč. Dcerka se pochopitelně rozplakala a já netušila co ted. Volala jsem mu aby se pro ní vrátil, jenže nebral telefon a ni jí ani mě. Nakonec jsem tedy zavolala jeho nové manželce, aby byla tak laskava zavolala mu, aby se pro dceru okamžitě vrátil. Ona tak učinila a on se skuečně cca za 40 min vrátil a dcera tedy nakonec odjela.
tak a ted poradtě  jsem v právu, když požaduji po otci, aby se dcerou učil a když to pořád ignoruje,jak se mám bránit?
jak řešíte úkoly vy ? Asi bych měla ještě napsat že je dcera ve 4 třídě

tak a ted poradtě  jsem v právu, když požaduji po otci, aby se dcerou učil a když to pořád ignoruje,jak se mám bránit?
jak řešíte úkoly vy ? Asi bych měla ještě napsat že je dcera ve 4 třídě

když někdo něco nechce, tak se proti tomu nedá nijak bránit, jen to přijmout a zařídit se podle toho. nejsem rodič, ale co jsem vyčetla, tak to neustálé přemlouvání až doprošování otce vaší dcery, aby se o ni více zajímal, je na škodu všem, zejména potom vaší holčině.
asi bych to řešila tak, že bych se nejdřív snažila o samotě mezi čtyřma očima s bývalým manželem v klidu promluvit, zeptat se, proč nemá větší zájem, jestli chce/nechce a podle jeho reakce se zařídit dál. ale rozhodně se snažit miminalizovat řešit podobné scény před dítětem, nemá z toho ještě takovej rozum, může to vést až k tomu, že si to bude samo klást za vinu atd.

myslím, že je spouta maminek, které se učí se svým dítětem samy i když chápu, že to musí být časově a pak i psychicky někdy náročné. co třeba babička, přibuzní, že by občas s úkoly pomohli?

babička s úkoly pomáhá, ty myslíš že jsem se nepokoušela s ním domluvit? snad tisíckrát jenže naprosto nanic
jde o to že je dcera pryč a musí to být udělané než půjde do školy, umíš si představit že bude v 18 hod večer poté co se v neděli večer vrátí od táty vypracovávat cca 6 stran příkladů z matematiky které má v pondělí mít hotové?

já se potřebuju bránit tomu psychickému násilí, jen nevím jak

Tohle je opravdu vážné - znám to od kamarádky. Tvůj bývalý chce za každou cenu dělat problémy, to je evidentní.
Nejdříve si s ním zkus pohovořit po dobrém - a pokud to nepůjde, asi bych se obrátila na odbor péče o matku a dítě.

a co jeho nová paní, domluvit se s ní, požádat, aby kdyžtak na manžela i na dcerku dohlédla?
nevím, co poradit, bránit se dá nejlépe tak, že se přeruší kontakty, ale je to otec a má povinnosti k dítěti. a když nepomohlo domlouvání a přesvědčování, tak být s manželem v kontaktu jen po dobu nezbytně nutnou (v kolik si dcerku vyzvedne, kdy se vrátěj, ...) a víc nic. a školní povinnosti stihnout před tím, než s tátou někam pojede, když se dopředu ví, že v tomhle se na něj spolehnout nedá. ale docela se divím, že váš bývalý manžel vůbec stojí o to s dcerou takhle někam jezdit, z toho příběhu mi spíš připadá, že je to neurvalej cholerik, kterej nemá o své dítě nejmenší zájem. vaše dcera s ním jezdí ráda?

zkoušela jsem i to, ale ona má vlastní dceru a spolu ještě malé miminko

dcera svého otce miluje a na ty hory se těšila, celá tahle situace by nejspís nevznikla kdyby nebyla dcera tento týden 3 dny v nemocnici
já se samozřejmě snažím udělat s ní všechno před odjezdem
neurvalej cholerik je, v tomhle vidí asi doboru zábavu jak mě týrat

a s tou sociálkou jsem ti už zkoušela taky, řekla mu že je to rodičovská zodpovědnost a že by se měl podílet

výsledek : nula

Rada - udělat sama s dcerou úkoly ještě než odjede s otcem - je asi jediná možná. Ono taky co Pacičce zbývá, že a už to tak dávno asi praktikuje. Spíš bych se zaměřila na dceru v tom, že bych jí dala školní úkoly sebou a apelovala na její spolehlivost, že se úkoly pokusí napsat. Snad otec nebude takový mezek, aby dceři nepomohl, pokud nad tím bude sedět a nebude si vědět rady.
Taky mě napadlo, poprosit jeho novou paní, aby trochu dohlédla, ale na druhou stranu proč by měla mít ona další starosti na krku, v tomhle je spíš vidím s Pacičkou na jedné lodi.

pacicka napsal(a):

Vážené
mám takový problém a opravdu už nevím co s tím.Jsem rozvedená skoro 4 roky, máme společně 10 letou dcerku.Je v mojí v péči. Až posid by bylo všechno v klidu. problém je v tom že nás její otec neustále a systematicky psychicky týrá.Neustále vykládá dceři různé lži o mě, jako např. že se tahám s milenci, že je střídám jak ponožky, že jsemse opíjela, vyvolává konflikty, jezdí pro dceru neustále pozdě, vrací jí pozdě, o její školní prospěch zcela nedbá a zcela ignoruje její školní přípravu pokud je u něj.Většinou tvrdí že nevěděl že má nějaký úkol a podobné výmluvy.Dcerka už má kvůli tomu různé psychosomatické problémyjako jsou bolesti bříška a hlavy, dokonce už byla i v nemocnici. Takže nám pí. učitelka poslala seznem probraného učiva a úkoly , které má dcera dodělat.Ještě navíc měnila školu, tak že je ta příprava do školy opravdu nutná.Celá situace vyvrcholila včera.Chtěla jsem po otci aby mi potvrdil že ví o jejích úkolech, svým podpisem na emailu od učitelky.Měla s ním totiž odjet na týden.Odmítl a fyzicky mě před dcerou napadl.Poněkud mi ujeli nervy a poslala jsem ho .......no víte asi kam.Požádala jsem dceru aby se mnou ještě zašla domů abychom si ještě promluvily a jemu jsem řekla aby na ní chvíli počkal než to tedy vyřešíme jinak. Dcerka tedy poslechla a šla se mnou do chodby.On se však sebral a odjel pryč.Bez ní. Původně jsem myslela že se chce v tom mezičase obrátit, ale on odjel a pryč. Dcerka se pochopitelně rozplakala a já netušila co ted. Volala jsem mu aby se pro ní vrátil, jenže nebral telefon a ni jí ani mě. Nakonec jsem tedy zavolala jeho nové manželce, aby byla tak laskava zavolala mu, aby se pro dceru okamžitě vrátil. Ona tak učinila a on se skuečně cca za 40 min vrátil a dcera tedy nakonec odjela.
tak a ted poradtě  jsem v právu, když požaduji po otci, aby se dcerou učil a když to pořád ignoruje,jak se mám bránit?
jak řešíte úkoly vy ? Asi bych měla ještě napsat že je dcera ve 4 třídě

Bohužel - máš ji ve své péči, takže, za její učení odpovídáš ty

to vím taky, to je prima rada

a co mám teda podle tebe dělat ? dívat se na to jak každých 14 dní nedělá holka nic a dohánět to sní večer ??

Chtěla jsem tím říct, že prostě nemůžeš dělat nic.  Jezdí k otci na každý druhý víkend  - to je jasné, že ho nechtějí trávit nad učením.
Já bych to řešila tak, že by psala úkoly předtím, než odjedou, pokud je s tím jinak nějaký problém. Pokud by to spadalo do "jeho času", nechala bych ho, aby byl u toho, kdyby chtěl a pak teprve si ji odvezl. Nevím. Taky jsem vychovávala syna sama, jezdil k tátovi na víkendy, ale v životě si s sebou nebral učení. Nějak jsem nezaregistrovala, kvůli dvěma dnům v měsíci, nějakou kalamitu

Matka na povinnosti, zákazy a příkazy a otec na zábavu..... Asi tak?

pacicka napsal(a):

to vím taky, to je prima rada

a co mám teda podle tebe dělat ? dívat se na to jak každých 14 dní nedělá holka nic a dohánět to sní večer ??

pacička: nechápu, v čem spatřuješ problém. Je logické, že pokud máš dcerku v péči musíš se jí každý večer cca dvě hodiny věnovat ty :jojo: o tom žádná. Jednou za čtrnáct dnů si snad holčina může "dát oraz", ostatně mordovat desetileté dítě s učením i přes víkendy se mi zdá nepřiměřené. Po Tobě přeci taky nikdo nechce, abys chodila do práce i o sobotách a nedělích s podivným odůvodněním, že je to přece pro Tvoje dobro.
Jestli považuješ za nespravedlivé, že veškerá starost o dceřin prospěch ve škole padá na Tvoji hlavu a tatínek si s dcerou ve vymezený čas "jenom hraje", "nespravedlivé" to v určitém slova smyslu sice je, ale na světě je takových nespravedlností určitě podstatně víc.
Daleko závažnější fakt je ten - jak píšeš - že Tě BM před dcerou nechutně špiní, dochází mezi vámi v její přítomnosti ke konfliktům a dokonce Tě před ní fyzicky napadl. V tom případě bych tomu učinila ráznou přítrž, protože takováhle divadla se zcela logicky podepisují na psychice dítěte a jeho následném neprospěchu ve škole. Tady je úplně šumafuk, jestli se s dcerou imrvere učíš až do půlnoci každý den sedm dní v týdnu nebo ne - jestli takovéhle tyjátry budou pokračovat, dcera v té škole nebude prospívat nikdy. Pokud se tatínek nebude ochoten ve svých výlevech mírnit, navštiv psychologickou poradnu a hledej způsob, jak tohle všechno zarazit.
Docela se pozastavuju i nad tím, že kontaktuješ novou ženu svého BM v případě konfliktů mezi vámi dvěma :co: Probůh, vždyť ta paní je pro Tebe úplně cizí člověk a není kompetentní řešit vaše problémy, navíc má svoje dítě plus miminko a tím pádem vlastních starostí až nad hlavu :rolleyes:

a to je to o co tu jde, jak má zarazit to otcovo očernování mě, jak zarazit ty nechutné scény které nechci

je snad špatné že chci aby z naší dcery vyrostla chytrá a vzdělaná žena? jsem snad špatná proto že chci aby plnila úkoly ?

Musela jsem dát dceru do jiné školy, v původní škole byla naprosto katastrofální morálka, musí toho hrozně moc dohánět a to že se prostě u táty nic nemusí strašně rozkládá morálku

a komu jsem tak asi měla zavolat když nebral telefon,co jsem měla dělat když doma brečela dcera že jí tam táta nechal
tady přece nejde o úkol ale to šílené psychické násilí, nebo snad považuje za normální co udělal ?

a Iveta to vystihle naprosto správně, matky se musí starat  a otcové si jen hrají
a dokud es proti tomu nebudem bouřit asi se to nikdy nezmění

a to ještě čekám kdy ho napadne kvůli svému malému synkovi žádat snížení alimentů

a ještě vzkaz pro Ivetu, zkusila jsem i to co navrhuješ, apelovala jsem u dcery na jají spolehlivost, jenže se objevil další problém i když se snažila něco napsat nebylo jí umožněno aby to dělala v klidu, dle jejích slov jí bud otravuje dcera jeho nové ženy která je o 5 let mladší nebo jí táta řekně že to nemá dělat, protože 5 jsou taky známky

když jsme se na to ptala ex nepopřel to

Nevím, já bych se tatínka nedoprošovala, napadl tě a ty ho ještě naháníš, aby se pro dceru vrátil?
Přeci se nemusíš ponižovat ....
Vzala bych rozhodně dceru k psychologovi .... její problémy s učením jsou jistě způsobeny i problémy mezi vámi .... ta hospitalizace tomu nasvědčuje ... tím, že se bude hodiny mučit nad úkoly nic nevyřešíte ... akorát bude z toho všeho vyčerpaná ... nemůže za svýho tátu, nemůže za to, že ho má ráda. Ona se zoufale snaží vyhovět vám oběma, ale to nejde a na 10-ti letou holku to musí být pořádný nápor ...

Podle pohovoru s psychologem bych se dál zařídila, i za cenu dočasného omezení styku s otcem ...než by dohnala učení ..... ale je fakt otázka, PROČ musí to učení dohánět ... jestli opravdu nemá psychické problémy i z vašeho odloučení, ať je otec jaký chce, to dítě najednou doma nemá to zázemí, tu jistotu, tatínek tam není a předtím tam byl.... i když je vám bez něj relativně lépe .... ale ona byla zvyklá, že tam byli oba rodiče, jestli mi rozumíš ... je to pro ni změna a to někdy trvá dlouho, než si zvykne... nemusí to být všechno jen důsledek vašich hádek ... možná se prostě s touto skutečností ještě vnitřně nesrovnala....

K nám taky jezdí manželova dcera a NIKDY neměla sebou úkoly ... ty jsme dělaly jen pokud u nás byla během týdne a druhý den musela jít od nás do školy.... pokud by úkoly dovezla sama, bych dohlédla na to, aby je s tatínkem vypracovali... ale moje povinnost to rozhodně není, a už vůbec bych to neřešila s manželou ex ... to je jen a jen jejich věc, já se starám, když tu holka je, plánujeme jídlo, výlety ... jsem pro ni spíš kamarádka a ona mne respektuje (ve 14 letech jsem ráda, že jí to ještě takhle drží :lol:).

Týrání, psychické i fyzické... To je to, o čem je tu řeč...
:kapitulation:
No já nevím, připadá mi to, že kdyby to pacička všechno nehrotila, tak by nebylo tak zle.
Zdalipak vůbec zkusila dcerce v klidu vysvětlit důležitost zvládnutí látky a vyhotovení domácích úkolů.
Zdalipak ji samotnou vyzvala, aby se ty úkoly snažila zvládnout podle možností kdykoli a kdekoli - neb jsou to její domácí úkoly.
Nejde o úkoly pro tatínka ani maminku.

Ponecháním svobody v rozhodnutí kdy a jak udělat úkoly lze dítěti i prospět.
A sobě ostatně taky.

pacicka napsal(a):

Vážené
mám takový problém a opravdu už nevím co s tím.Jsem rozvedená skoro 4 roky, máme společně 10 letou dcerku.Je v mojí v péči. Až posid by bylo všechno v klidu. problém je v tom že nás její otec neustále a systematicky psychicky týrá.Neustále vykládá dceři různé lži o mě, jako např. že se tahám s milenci, že je střídám jak ponožky, že jsemse opíjela, vyvolává konflikty, jezdí pro dceru neustále pozdě, vrací jí pozdě, o její školní prospěch zcela nedbá a zcela ignoruje její školní přípravu pokud je u něj.Většinou tvrdí že nevěděl že má nějaký úkol a podobné výmluvy.Dcerka už má kvůli tomu různé psychosomatické problémyjako jsou bolesti bříška a hlavy, dokonce už byla i v nemocnici. Takže nám pí. učitelka poslala seznem probraného učiva a úkoly , které má dcera dodělat.Ještě navíc měnila školu, tak že je ta příprava do školy opravdu nutná.Celá situace vyvrcholila včera.Chtěla jsem po otci aby mi potvrdil že ví o jejích úkolech, svým podpisem na emailu od učitelky.Měla s ním totiž odjet na týden.Odmítl a fyzicky mě před dcerou napadl.Poněkud mi ujeli nervy a poslala jsem ho .......no víte asi kam.Požádala jsem dceru aby se mnou ještě zašla domů abychom si ještě promluvily a jemu jsem řekla aby na ní chvíli počkal než to tedy vyřešíme jinak. Dcerka tedy poslechla a šla se mnou do chodby.On se však sebral a odjel pryč.Bez ní. Původně jsem myslela že se chce v tom mezičase obrátit, ale on odjel a pryč. Dcerka se pochopitelně rozplakala a já netušila co ted. Volala jsem mu aby se pro ní vrátil, jenže nebral telefon a ni jí ani mě. Nakonec jsem tedy zavolala jeho nové manželce, aby byla tak laskava zavolala mu, aby se pro dceru okamžitě vrátil. Ona tak učinila a on se skuečně cca za 40 min vrátil a dcera tedy nakonec odjela.
tak a ted poradtě  jsem v právu, když požaduji po otci, aby se dcerou učil a když to pořád ignoruje,jak se mám bránit?
jak řešíte úkoly vy ? Asi bych měla ještě napsat že je dcera ve 4 třídě

Nezlob se, ale mě se zdá, že ty problémy má z tebe :kapitulation::kapitulation::kapitulation::kapitulation: . Měla by jsi zvolnit.

Vžij se do role své dcery.... myslíš, že je v pohodě, když to blbé učení je na prvním míště u tebe? Se ani nedivím, že má neurotické problémy. Z jedné strany ty se svým učením a z druhé strany otec se svým očerňováním. Ona musí především cítit tvojí lásku, bezpečí, zázemía taky bezstarostnost a lehkost.
A to chování tvého BM k tobě, nenech si to líbit, ale bez emocí a věcně a rázně mu to říct.

Vem, milá pacičko, rozum do hrsti... a zajdi za třídním učitelem(-kou) své dcery a požádej ji o radu, jak zvládnout
domácí školní povinnosti i v případě víkendu s otcem.

Já si myslím, že nějaké řešení spolu vymyslíte, naleznete. Třídní bude znát vaši dceru a možná i vaši rodinnou situaci
lépe, než kdokoli. Na některých školách už jsou i výchovní poradci.

Možnosti jsou - a je dobré hledat je tam, kde to má největší šanci na úspěch. :supr:

pomněnka napsal(a):

Vžij se do role své dcery.... myslíš, že je v pohodě, když to blbé učení je na prvním míště u tebe? Se ani nedivím, že má neurotické problémy. Z jedné strany ty se svým učením a z druhé strany otec se svým očerňováním. Ona musí především cítit tvojí lásku, bezpečí, zázemía taky bezstarostnost a lehkost.
A to chování tvého BM k tobě, nenech si to líbit, ale bez emocí a věcně a rázně mu to říct.

Přesně - promluv s dcerkou, pohlaď ji po vlasech a řekni jí, že ji máš moc ráda... a že ti trhá srdce, když s bys s ní zase někdy měla
po jejím návratu z víkendu stráveném s tátou ještě řešit nějaké úkoly...

Co myslíš, že udělá - jak se dcerka zachová, když jí nikoli výhružně, nýbrž s láskou vysvětlíš, že nedělní večer není vhdoný k psaní
domácích úkolů???
Myslíš, že pak po tobě bude chtít, abys jí napsala omluvenku?

Jak by se na ni spolužáci asi dívali - kdyby místo úkolu přinesla omluvenku?
Omluvte dceru - nemá úkol, protože ho s otcem nestihla za víkend vypracovat.
:dumbom:

Holka ve 4 třídě je schopná si úkoly napsat sama i před odjezdem k otci :jojo: .

Iveta X napsal(a):

Matka na povinnosti, zákazy a příkazy a otec na zábavu..... Asi tak?

Prostě to tak je, že když s dítětem žiješ, máš holt povinnosti. Ostatně, vždyť se to tak i jmenuje "V PÉČI". Když je to třeba obráceně, že otce štve, že matka se s dítětem málo učí a on nemá možnost to ovlivnit, protože dva dny v měsíci to nevytrhne, taky nemůže nic dělat

Možná si nerozumíme. Je samozřejmý, že pokud má matka dítě v péči, tak se s ním učí ona, o tom žádný diskuse. Spíš jde o ten jeden, dva víkendy v měsíci, kdy si dítě bere k sobě otec. I přes tyto víkendy má dítě školní úkoly a musí se naučit na pondělí. Pokud si otec dítě vyzvedne dejme tomu v pátek V 16 - 17 hodin, kdy matka přiběhne z práce a v těchto souvislostech prostě úkoly s dítětem nestíhá, tak se mi zdá normální, že si dítě úkoly napíše u otce. Vždyť má na to času dost přes ty dny. Ono opravdu psát úkoly někdy v 8 hodin večer v neděli - to tedy nic moc. A nebo se domluvit, že otec dítě vrátí už v neděli odpoledne, aby na tyhle věci byl čas a klid. Copak otec nemá mít zájem, aby bylo dítě připravený do školy? Snad se taky má podílet na výchově. Z Pacičky příspěvku se mi nezdá, že je učení a známky její dcery nějak přehnaně na prvním místě, chce jen, aby dcera nebyla stresovaná, měla školní povinnosti v pořádku hotový a ráda by, kdyby se otc trochu zapojil. Neberu to tak, že by dceru nutila se u otce jen učit a odpírala jim zábavu. Vždyť v té 4. třídě opravdu škola ještě nezabere tolik času a přitom už dítě zvládne dost věcí samo. Spíš je třeba jen trochu dohlédnout a popřípadě trochu poradit.

Iveta X napsal(a):

Možná si nerozumíme. Je samozřejmý, že pokud má matka dítě v péči, tak se s ním učí ona, o tom žádný diskuse. Spíš jde o ten jeden, dva víkendy v měsíci, kdy si dítě bere k sobě otec. I přes tyto víkendy má dítě školní úkoly a musí se naučit na pondělí. Pokud si otec dítě vyzvedne dejme tomu v pátek V 16 - 17 hodin, kdy matka přiběhne z práce a v těchto souvislostech prostě úkoly s dítětem nestíhá, tak se mi zdá normální, že si dítě úkoly napíše u otce. Vždyť má na to času dost přes ty dny. Ono opravdu psát úkoly někdy v 8 hodin večer v něděli - to tedy nic moc. A nebo se domluvit, že otec dítě vrátí už v neděli odpoledne, aby na tyhle věci byl čas a klid.

Nevím jak ty, ale já jsem se s dětmi učila možná tak v prní třídě . Taková velká holka je schopna si napsat úkoly a učit se sama, matka jen dohlíží a to zvládne i v neděli. Holka je s tátou 2x za měsíc a to fakt málo času a ten určitě chtějí využít jinak ;) .
Pacička nenapsala v kolik hodin si otec  dceru bere a v kolik ji vrací a ani nenapsala jaké má dcera studijní výsledky.

aprill napsal(a):

Iveta X napsal(a):

Možná si nerozumíme. Je samozřejmý, že pokud má matka dítě v péči, tak se s ním učí ona, o tom žádný diskuse. Spíš jde o ten jeden, dva víkendy v měsíci, kdy si dítě bere k sobě otec. I přes tyto víkendy má dítě školní úkoly a musí se naučit na pondělí. Pokud si otec dítě vyzvedne dejme tomu v pátek V 16 - 17 hodin, kdy matka přiběhne z práce a v těchto souvislostech prostě úkoly s dítětem nestíhá, tak se mi zdá normální, že si dítě úkoly napíše u otce. Vždyť má na to času dost přes ty dny. Ono opravdu psát úkoly někdy v 8 hodin večer v něděli - to tedy nic moc. A nebo se domluvit, že otec dítě vrátí už v neděli odpoledne, aby na tyhle věci byl čas a klid.

Nevím jak ty, ale já jsem se s dětmi učila možná tak v prní třídě . Taková velká holka je schopna si napsat úkoly a učit se sama, matka jen dohlíží a to zvládne i v neděli. Holka je s tátou 2x za měsíc a to fakt málo času a ten určitě chtějí využít jinak ;) .
Pacička nenapsala v kolik hodin si otec  dceru bere a v kolik ji vrací a ani nenapsala jaké má dcera studijní výsledky.

Ani, s tím dohledem souhlasím, dodatečně jsem příspěvek ještě upravila. Pacička psala,že psát úkoly s dítětem v neděli večer není dobrý, na to reaguju, otatní je jen moje dedukce...

pacicka napsal(a):

babička s úkoly pomáhá, ty myslíš že jsem se nepokoušela s ním domluvit? snad tisíckrát jenže naprosto nanic
jde o to že je dcera pryč a musí to být udělané než půjde do školy, umíš si představit že bude v 18 hod večer poté co se v neděli večer vrátí od táty vypracovávat cca 6 stran příkladů z matematiky které má v pondělí mít hotové?

já se potřebuju bránit tomu psychickému násilí, jen nevím jak

Na tohle jsem reagovala.

Podle mě si desetiletá holčina už může napsat sama domácí úkoly v pátek, ještě než maminka dorazí domů z práce a ta pak úkoly už jen ZKONTROLUJE. Tak velké dítě už má být vedeno k samostatnému plnění svých školních povinností a ne, aby se "po něm muselo jít" až do devátého ročníku.
Stejně to na mě dělá dojem, že problém "učení" je v případě Pacičky pouze zástupný problém, jehož kořeny jsou úplně někde jinde :(

Kiara napsal(a):

Podle mě si desetiletá holčina už může napsat sama domácí úkoly v pátek, ještě než maminka dorazí domů z práce a ta pak úkoly už jen ZKONTROLUJE. Tak velké dítě už má být vedeno k samostatnému plnění svých školních povinností a ne, aby se "po něm muselo jít" až do devátého ročníku.
Stejně to na mě dělá dojem, že problém "učení" je v případě Pacičky pouze zástupný problém, jehož kořeny jsou úplně někde jinde :(

Taky mi to tak připadá, problém je asi ten, že dcera k otci chce a Pacička neví jak ji to zpříjemnit :butter: . Celou situaci by vyřešila střídavá výchova :supr: .

pacicka napsal(a):

a ještě vzkaz pro Ivetu, zkusila jsem i to co navrhuješ, apelovala jsem u dcery na jají spolehlivost, jenže se objevil další problém i když se snažila něco napsat nebylo jí umožněno aby to dělala v klidu, dle jejích slov jí bud otravuje dcera jeho nové ženy která je o 5 let mladší nebo jí táta řekně že to nemá dělat, protože 5 jsou taky známky

když jsme se na to ptala ex nepopřel to

No, nechci se dohadovat, Pacičku neznám, ale pokud si nevymýšlí a to výše je pravda, tak nevím jak by otec při střídavé výchově obstál. Jasně, dítě by třeba netpělo hlady, vyrůstalo by u otce, který jí má rád, ale chyběly by jí hranice a povinnosti. No ale třeba kdyby to ve výsledku bylo na otci, tak by musel změnit přístup. Někdy mi přijde, že si tady některý hrajou na superženy, který všechno stíhají, všechno jim jde, všechno vyřeší a mají samostatný, vychovaný a chytrý děti. Já se tedy přiznám, že můj jedenáctiletý syn ve čtvrtletí propadal. Výchovný problémy vůbec nemá, naopak v tomhle směru slyším jen chválu, ale v učení je lajdák, potřebuje každý den připomínat, jestli se učil, zkontrolovat rozvrh, vyzkoušet a dohlídnout na úkoly. Denně jsem takhle s ním strávila minimálně hodinu a nakonec to v pololetí vytáhl na trojky a dvojky, neměl dokonce ani jednu čtyřku. Ale byla to dřina. Každý dítě je prostě jiný. Samozřejmě někdo úkoly a samostatnou přípravu zvládne už od druhé třídy, druhý potřebuje neustále pošťuchovat a kontrolovat i na druhém stupni. Takže já Pacičku chápu, že třeba její dcera ten dohled potřebuje, Pacička z ní nemusí chtít hned mít premiantku, jen třeba chce, aby slušně prospívala a nezanedbávala úkoly. A "normální" otec by tohle mohl pochopit a tu chvíli u úkolů dceři pomoct. Je to o dobré vůli a ne o tom, že by si otec s dcerou neměli kazit zábavu, když jsou spolu jen dva víkendy v měsíci. Když v tomhle s otcem není řeč, tak bych trvala na tom, aby dceru vracel matce v neděli kolem 16. hodiny, aby matka mohla s dcerou úkoly udělat v klidu.

Iveta udeřila hřebík na hlavičku.Přesně tak to je. A to učení dcerka dohání proto že přešla ze školy na školu a urověn vědomostí o obou školách je propastná. Jak dlouho jí budou ve škole tolerovat to že neumí dobrou polovinu věcí, ne proto že by se nesnažila nebo na to neměla,ale prostě proto že v té původní škole se to prostě neučili.
A Slávku to co radíš jsem dávno udělala. Jen dcerku zatím ani nenapadlo požádat mě o tu omluvenku. My si totiž v případě nutnosti sedneme a ten úkol prostě uděláme i když je třeba pozdě.
Ale vážení mě ve své postatě ani tak netrápí ty úkoly, jako spíš to že nás otec neustále psychicky týrá.

A pro Misulinku u toho psychloga už dcera byla, byla to ona, která mě upozornila na to že nutno přitáhnout dceru víc k učení a já se podle tebe možná ponížila,ale neudělala bys to kvůli dceři? Ona se na ty hory s tátou tak těšila a ted tam sedí a brečí protože jí tam táta nechal??
Odjela a volá mi každý den.

a ještě k té střídavé péči, u nás naštěstí nepřipadá v úvahu neb bydlíme 40 km od sebe
Ale otec by rozhodně neobstál,tohle je historka velmi usměvná. Byl s ní loni a horách a ona celý týden chodila v oteplovačkách naruby.A to navzdory tomu že mají dlouhý zip a nechápu jak to zapínali.A ještě k tomu měla na zádech přišitou poměrně velkou cedulku se svým jménem, jak je měla chvilku před tím na škole v přírodě.každá dospělá osoba, která by věnovala dítěti minimum pozornosti by si všimla.Když mi ten poslední den poslala mmsku, bylo to první na co jsem se zeptala : Proč máš kalhoty naruby?

:rolleyes: Prepáč, ale pred rokom mala tuším 9 rokov. Ja som sa ako 9-ročná už vedela obliecť sama, bez dozoru... Nemala by sa dcérka vedieť už aspoň sama obliecť poriadne a rozoznať, kde je rub a líc?
Otca nekomentujem, ale viem, že niektorým chlapom stačí, že dieťa má niečo na sebe a netrasie sa zimou a vôbec neriešia ČO má na sebe. Ja vidím väčší problém naozaj v nesamostatnosti dcéry. (Mmch - v škole v prírode tiež chodila v otepľovačkách naruby? Ani tam sa nepodairlo naučiť ju, kam patrí nápis s jej menom? :co: ).

ne ve škole v přírodě měla oteplovačky správně
ani si tak nemyslím že by byla nesamostatná,doma se nám nikdy nic podobmého nestalo, taky jsem nad tím kroutila hlavou
ale  sáhni si do svědomí tobě se nikdy nestalo že si oblečeš tričko naruby nebo tzv, zadkem dopředu?
mě ano a to mi je už opravdu dost.

aha, tak z toho mám vyrozumět co ? že tatík je nesvéprávný a jako otec k ničemu, když měla dcera kalhoty naruby :co:
já souhlasím se Selimou, že v 9 letech, tohle mají děti zmáknutý

aprill napsal(a):

Holka ve 4 třídě je schopná si úkoly napsat sama i před odjezdem k otci :jojo: .

přesně tak :jojo:
a já bych po ex ani nechtěla, aby se synem dělal úkoly a učil se. je v mé péči, pokud něčemu nerozumí, učíme se spolu.

pacicka napsal(a):

a Iveta to vystihle naprosto správně, matky se musí starat  a otcové si jen hrají
a dokud es proti tomu nebudem bouřit asi se to nikdy nezmění

a to ještě čekám kdy ho napadne kvůli svému malému synkovi žádat snížení alimentů

pacičko já nevím, nechci ti křivdit, ale zdáš se mi co se týká ex zlá, zapšklá, jakobys hledala důvody na něj kydat špínu, dělat naschvály. o co ti jde ? o to, že s ní neudělá úkoly ? s tím, že když máš dítě v péči ty, tak bude většina věcí na tobě jsi musela počítat, nebo ne ? co tě žere ? ty jsi s dcerou sama, ex má novou rodinu a to je důvod, proč tak vyvádíš ??

Kiara napsal(a):

Podle mě si desetiletá holčina už může napsat sama domácí úkoly v pátek, ještě než maminka dorazí domů z práce a ta pak úkoly už jen ZKONTROLUJE. Tak velké dítě už má být vedeno k samostatnému plnění svých školních povinností a ne, aby se "po něm muselo jít" až do devátého ročníku.
Stejně to na mě dělá dojem, že problém "učení" je v případě Pacičky pouze zástupný problém, jehož kořeny jsou úplně někde jinde :(

:jojo:

aprill napsal(a):

Kiara napsal(a):

Podle mě si desetiletá holčina už může napsat sama domácí úkoly v pátek, ještě než maminka dorazí domů z práce a ta pak úkoly už jen ZKONTROLUJE. Tak velké dítě už má být vedeno k samostatnému plnění svých školních povinností a ne, aby se "po něm muselo jít" až do devátého ročníku.
Stejně to na mě dělá dojem, že problém "učení" je v případě Pacičky pouze zástupný problém, jehož kořeny jsou úplně někde jinde :(

Taky mi to tak připadá, problém je asi ten, že dcera k otci chce a Pacička neví jak ji to zpříjemnit :butter: . Celou situaci by vyřešila střídavá výchova :supr: .

střídavá výchova neřeší všechno a kromě plusů má i svoje mínusy ...

pacicka napsal(a):

a ještě k té střídavé péči, u nás naštěstí nepřipadá v úvahu neb bydlíme 40 km od sebe ...

Pořád nechápu, jak vás (specielně tebe) může BM psychicky týrat (když žije 40km daleko)... ?!
:dumbom:

no Slávku, týrá, nechce se s dcerou učit a dělat domácí úkoly :)

PPavlaa napsal(a):

no Slávku, týrá, nechce se s dcerou učit a dělat domácí úkoly :)

Leda tak...
Já že moje BM taky při různých příležitostech uváděla, že ji týrám, psychicky i fyzicky.
Pohříchu však to byly vždy příležitosti, které si vyhlédla či naplánovala.
Aby mě zdiskredditovala (nejčastěji a nejprve před dětmi, pak před tchyní, poté před soudem).
A vždy šlo o prohřešky, které byly jen z nepatrné části založené na pravdivé informaci.
Jinak řečeno - přeháněla až hanba.

A víte, co bylo zajímavé? - Když jsme byli spolu sami dva, byla jak mílius. Klid a pohoda.
Soptit začala vždy až se na scéně objevily děti.
(velká chyba, že jsem už tehdy nezašel do rodinné poradny za psychložkou poradit se, proč to dělá?!)
:dumbom:

No a tak mě napadlo, jestli to pacička nedělá podobně (jestli jí nepopadá amok vždy ve chvíli, kdy se na scéně objeví její BM?)
:co:

nebožku už Slávku neřeš ;) už jedete každej po svým

teda Pavlo tys asi ten můj článek vůbec nečetla nebo nepochopila ? Můj ex Kačce tvrdí že piju ( jsem téměř 100% abstinebt), tvrdí že střídám chlapy jako ponožky ( měla jsem od rozvodu 2 vztahy a oba byly dlouhé) to není týrání ???

to že odjede bez dcery protože měl udělat pár cvičení aby dohnala to co zameškala pobytem v nemocnici to není týrání???
at chce po tátovi cokoliv i dvacku na časopis to není týrání ?
to že mi vyčetl v její přítomnosti že jsem jí zaplatila kroužek flétny (prý jí to k ničemu nebude)do kterého tolik chtěla a jemu pak odmítla příspěvek ne něco( už ani nevím na co) to není týrání ??? jen tak na žena jeho dcery je o 5 let mladší a na tu flétnu taky chodí
to že si nechal koupit ode mě lístky na její baletní vystoupení a pak hodinu před tím řekl že nepřijde to není týrání???
že jí dal spousty slibů a nesplnil ani jeden to není týraní????


závidím Vám, máte asi dokonalé děti, které nepotřebují dohled, dělají úkoly zcela sami a vy jen podpisujete
moje dítě takové není, je šikovná a chytrá ale na ty ukoly tak trochu lajdák, potřebuje dozor

a jen tak na okraj, kdybych dceři řekla co vykřikoval u soudu, aby nemusel platit větší alimenty, už nikdy by s ním ani nepromluvila
a je na to písemný záznam od soudu, všechny ty pitomost jsou úředně zaprotokolované,nebyl by v tom ani kousek lži

jo soudkyně ho "dala do azuru" a ty alimenty zvýšili

proč jsem to neudělala ??? přece protože jsem zlá a zapšklá, chci dělat naschvály a kydat špínu

No jo...  :gloria: ... Já jen, jestli to pacičky údajné psychické týrání není jen její přehnaná reakce na přítomnost BM?!
A nepsaní úkolů jen záminka (teda klidně pravdivá - on ji taky může provokovat - že jo?! - ne že ne?!)
:lol: :dumbom:

Možná by pacička mohla změnit strategii... mohla by mu tuhle fintu přestat baštit - pomohlo by to jí i jejich dceři.

a jsem sama , protože sama být chci, novou rodinu mu rozhodně nezávidím

nápadníků mám že je musím smetákem odhánět

Slávku, hodila by se rada

JAK ZMĚNIT TU STRATEGII ???

Nespolehlivost tvého BM, pacičko, ne - to není týrání.
Věř mi.
Je to jen nespolehlivost. Nic víc a nic míň.

Tak buď ráda, že už se s tím nespolehlivým chlapem otravuje jiná!
:supr:

pacičko, ale to, že tvrdí že piješ, střídáš chlapy, to bys měla řešit s ním, nebo jinde. to je od něj sprostý a nechutný, to ano. v tomto jsi v právu.
jinak, co se týká úloh, dohánění, to je opravdu na tobě, máš ji v péči. že ji nedá dvacku na časák, sice o něm něco vypovídá, ale pochybuju, že pokud platí alimetny, tak s tímhle někde uspěješ, myslím, že tohle už dává prostě navrch. nevymůžeš to z něj, pokud on sám nechce a nezdá se mu hloupý ji ty peníze nedat.
to s tou flétnou jsem od tebe moc nepochopila, ale kroužky kam své dítě přihlásím já se svým ex neřeším. taky je ale já sama platím.
jinak si myslím, že s těmi sliby je to bohužel víceméně všude. s tím nic moc nenaděláš.
jinak se nezlob, ale abys ukazovala dítěti co vykládal u soudu . to se snad nedělá. vůbec takhle malému. nejsem pro do těchhle konfliktů zatahovat děti. pokud mezi sebou něco máte, tak to řešte vy dva, ne přes dceru.
trochu z vás mám pocit, že bojujete kdo z koho, není to zbytečný ? proč si znepříjemňovat život ?

a co se týká úloh, nemáme všichni dokonalé děti :) jen ty úlohy bych s ní udělala než půjde k tátovi, nečekala bych s tím až ji doveze a vikend bude v háji, zvlášť, když víš, že ji vozí pozdě.

pacicka napsal(a):

Slávku, hodila by se rada

JAK ZMĚNIT TU STRATEGII ???

Tréninkem v asertivitě? ... Nestačí se jen tvářit, že ti některé věci nevadí.
On to bude nejspíš ještě dost dlouho zkoušet. Než to vzdá.
A vzdá to jen tehdy, když to na tebe přestane zabírat, když zjistí, že už tě tím nenaštve...
Je třeba to skutečně natrénovat, abys to dokázala překousnout s ledovou tváří.

Zvládneš to sama?

O JÉ ani nevíš jak ráda jsem

každé výročí rozvodu oslavuju jako den vítězství
nespolehlivost je to pokud je to občas,ale pokud je to pořád je to docela obyčejné týrání
je mi úplně jedno co vykřikuje, když mi 10 krát denně volá a nadává ten telefon má takový červené tlačítko

mě prostě vadí že ubližuje naší dceři a s tím musím něco udělat, ještě nevím jak mu v tom zabráním ale nakonec něco vymyslím

to opravdu nevím

pro některé lidy je mlčení a asertivita jen slabost a strach

čím konkrétně ubližuje dceři ?

PPavlaa napsal(a):

pacičko, ale to, že tvrdí že piješ, střídáš chlapy, to bys měla řešit s ním, nebo jinde. to je od něj sprostý a nechutný, to ano.
...
jinak se nezlob, ale abys ukazovala dítěti co vykládal u soudu . to se snad nedělá. vůbec takhle malému..

Pavla má pravdu... Dcerka je dítě. Dospělácké starosti na ni nepřeváděj. Má to těžké dost!
Stačí, že se musí vyrovnat s lživým pomlouváním tvé osoby ze strany otce.
Ber to s nadhledem a věř dcerce, že ona ví, zda střídáš chlapy jako ponožky. Myslím, že o tomto s ní lze v klidu promluvit.
Vysvětlit jí, že děti si hledají kamarády a dospělí zase partnery je normální. A že to není nic proti ní.
Blabla.. atd. - však víš!

to že odjede bez dcery protože měl udělat pár cvičení aby dohnala to co zameškala pobytem v nemocnici to není týrání???
at chce po tátovi cokoliv i dvacku na časopisa on to pokaždé odmítne to není týrání ?
to že mi vyčetl v její přítomnosti že jsem jí zaplatila kroužek flétny (prý jí to k ničemu nebude)do kterého tolik chtěla a jemu pak odmítla příspěvek ne něco( už ani nevím na co) to není týrání ??? jen tak na žena jeho dcery je o 5 let mladší a na tu flétnu taky chodí
to že si nechal koupit ode mě lístky na její baletní vystoupení a pak hodinu před tím řekl že nepřijde to není týrání???
že jí dal spousty slibů a nesplnil ani jeden to není týraní????

tohle nestačí??

pacicka napsal(a):

to opravdu nevím

pro některé lidy je mlčení a asertivita jen slabost a strach

No jo... to je fakt.
Chce to spolupráci s rodinným poradcem. Probrat to s ním. A dobře poslouchat, co doporučí. Fakt!
:jojo:

Kdo z nás je profesionálním rodičem?! - Vždyť jsme skoro všichni jen snaživí amatéři!!!!
(někdy bohužel až přespříliš snaživí!)

pacicka napsal(a):

to že odjede bez dcery protože měl udělat pár cvičení aby dohnala to co zameškala pobytem v nemocnici to není týrání???
at chce po tátovi cokoliv i dvacku na časopisa on to pokaždé odmítne to není týrání ?
to že mi vyčetl v její přítomnosti že jsem jí zaplatila kroužek flétny (prý jí to k ničemu nebude)do kterého tolik chtěla a jemu pak odmítla příspěvek ne něco( už ani nevím na co) to není týrání ??? jen tak na žena jeho dcery je o 5 let mladší a na tu flétnu taky chodí
to že si nechal koupit ode mě lístky na její baletní vystoupení a pak hodinu před tím řekl že nepřijde to není týrání???
že jí dal spousty slibů a nesplnil ani jeden to není týraní????

tohle nestačí??

Ne - nestačí. Je to nespolehlivý, lehkomyslný mamlas. Není to ale tyran.
A ty, vážně, furt a pořád kokola jen přeháníš!
Zabrzdi už !!!
A rychle si leda hledej poradnu. Vážně!
Jeho selhání se obrátí proti němu samému.
V očích dcerky dříve či později ztratí mnoho. - Nepřidávej se k tažení proti němu. - Sám ať si vyžere, co zasévá....
Ty jen miluj své dítě. Věrně a nesobecky.
Věř, že to je víc než dost!

pacicka napsal(a):

to že odjede bez dcery protože měl udělat pár cvičení aby dohnala to co zameškala pobytem v nemocnici to není týrání???
at chce po tátovi cokoliv i dvacku na časopisa on to pokaždé odmítne to není týrání ?
to že mi vyčetl v její přítomnosti že jsem jí zaplatila kroužek flétny (prý jí to k ničemu nebude)do kterého tolik chtěla a jemu pak odmítla příspěvek ne něco( už ani nevím na co) to není týrání ??? jen tak na žena jeho dcery je o 5 let mladší a na tu flétnu taky chodí
to že si nechal koupit ode mě lístky na její baletní vystoupení a pak hodinu před tím řekl že nepřijde to není týrání???
že jí dal spousty slibů a nesplnil ani jeden to není týraní????

tohle nestačí??

Ne, tohle není týrání.

Psychické týrání jsou situace, při které jsou nedostatečně saturovány či frustrovány základní psychické potřeby dítěte. Jsou to situace při kterých je dítě vystaveno nadávkám, ponižování, opovrhování, šikanování.

pacicka napsal(a):

to že odjede bez dcery protože měl udělat pár cvičení aby dohnala to co zameškala pobytem v nemocnici to není týrání???
at chce po tátovi cokoliv i dvacku na časopisa on to pokaždé odmítne to není týrání ?
to že mi vyčetl v její přítomnosti že jsem jí zaplatila kroužek flétny (prý jí to k ničemu nebude)do kterého tolik chtěla a jemu pak odmítla příspěvek ne něco( už ani nevím na co) to není týrání ??? jen tak na žena jeho dcery je o 5 let mladší a na tu flétnu taky chodí
to že si nechal koupit ode mě lístky na její baletní vystoupení a pak hodinu před tím řekl že nepřijde to není týrání???
že jí dal spousty slibů a nesplnil ani jeden to není týraní????

tohle nestačí??

to jsi s ní měla dohnat ty, nezlob se. za další on kromě  alimetnů ji nemusí dávat ani tu dvacku na časák, je to jen a jen jeho dobrá vůle. že ti vyčetl v její přítomnosti kroužek flétny dělat neměl, nic méně názor na to mít může, nebo ne ? možnmá na to vystoupení chtěl, ale prostě to nevyšlo. ano, lístky ti v tom případě měl zaplatit.
myslím, že zbytečně přeháníš, nezlob se.

Slavek17 napsal(a):

pacicka napsal(a):

to že odjede bez dcery protože měl udělat pár cvičení aby dohnala to co zameškala pobytem v nemocnici to není týrání???
at chce po tátovi cokoliv i dvacku na časopisa on to pokaždé odmítne to není týrání ?
to že mi vyčetl v její přítomnosti že jsem jí zaplatila kroužek flétny (prý jí to k ničemu nebude)do kterého tolik chtěla a jemu pak odmítla příspěvek ne něco( už ani nevím na co) to není týrání ??? jen tak na žena jeho dcery je o 5 let mladší a na tu flétnu taky chodí
to že si nechal koupit ode mě lístky na její baletní vystoupení a pak hodinu před tím řekl že nepřijde to není týrání???
že jí dal spousty slibů a nesplnil ani jeden to není týraní????

tohle nestačí??

Ne - nestačí. Je to nespolehlivý, lehkomyslný mamlas. Není to ale tyran.
A ty, vážně, furt a pořád kokola jen přeháníš!
Zabrzdi už !!!
A rychle si leda hledej poradnu. Vážně!
Jeho selhání se obrátí proti němu samému.
V očích dcerky dříve či později ztratí mnoho. - Nepřidávej se k tažení proti němu. - Sám ať si vyžere, co zasévá....
Ty jen miluj své dítě. Věrně a nesobecky.
Věř, že to je víc než dost!

:jojo:

Věř, že bude mnohem lepší, pro vás obě, když otcova selhání nazveš tiše a s klidem, leč se smutkem v očích, prostým selháním.
A přestaneš to nazývat týráním.

Je ti to líto! - Pamatuj! - A ty dobře víš, že dcerce je to určitě taky moc líto!
Taky bys byla radši, kdyby její táta byl spolehlivější!
:jojo: :supr:

však Kačka ví že je to lež jako věž,ale myslíš že se tím netrápí ???

před 2 měsíci se jim narodil chlapeček, pro Kačku nevlastní bráška
přišla za mnou že by chtěla koupit pro malého Dominička nějaký dárek, tak jsem se zeptala co by to mělo být a domluvily se, že za 2 dny až půjdeme z baletu se spolu podíváme v obchodním centru, je tam pár obchodů s hračkami a oblečky pro mimča

jak jsem slíbila tak jsem učinila, pomohla jsem vybrat jí pěknou soupravičku dupačky a kabátek, a když jsem u pokladny platila, řekla mi : "mami, to by táta nikdy neudělal"
poněkud nechápavě jsem ze zatvářila a zeptala se co má na mysli, " No kdyby se narodilo miminko tobě, táta by mi pro něj žádný dárek nekoupil "

téměr všechny mé přítelkyně, včetně mé matky si klepaly na čelo, protože jsem podle nich praštěná, po tom všem co se navyváděl, když nepřispěje Kačce absolutně na nic  kupuju dárky pro jeho dítě

a víte co jsem odpověděla ? že jsem to neudělala kvůli němu ale kvůli Kátě

a kdy jsem to podle tebe měla dohnat ?? ve čtvrek jí pustili z nemocnice a pátek měla odjet ??

já nejsem Superman a nedokážu něco je tak na týden dohnat za 1 večer

tak jsi to mohla posunout, něják zařídit, nebo by se to pro jednou nepotento ... ve škole snad neporpadá, dohnat najednou by to stejně nešlo, spíš průběžně ...

a k tomu oblečku pro mimi ... co čekáš, pochvalu ? vždycky v životě snad nemusí být něco za něco, nebo ano ? udělala jsi co jsi cítila a šlus. co by udělal on, tím bych se nazabývala.

pacicka napsal(a):

však Kačka ví že je to lež jako věž,ale myslíš že se tím netrápí ???

před 2 měsíci se jim narodil chlapeček, pro Kačku nevlastní bráška
přišla za mnou že by chtěla koupit pro malého Dominička nějaký dárek, tak jsem se zeptala co by to mělo být a domluvily se, že za 2 dny až půjdeme z baletu se spolu podíváme v obchodním centru, je tam pár obchodů s hračkami a oblečky pro mimča

jak jsem slíbila tak jsem učinila, pomohla jsem vybrat jí pěknou soupravičku dupačky a kabátek, a když jsem u pokladny platila, řekla mi : "mami, to by táta nikdy neudělal"
poněkud nechápavě jsem ze zatvářila a zeptala se co má na mysli, " No kdyby se narodilo miminko tobě, táta by mi pro něj žádný dárek nekoupil "

téměr všechny mé přítelkyně, včetně mé matky si klepaly na čelo, protože jsem podle nich praštěná, po tom všem co se navyváděl, když nepřispěje Kačce absolutně na nic  kupuju dárky pro jeho dítě

a víte co jsem odpověděla ? že jsem to neudělala kvůli němu ale kvůli Kátě

:jojo: ... tak je hodná! ... Tak za tohle tě chválím !!! - Výborně! - Zabodovalas!!!

ch jo, tohle miluju ... :)

Milá pacičko, to co tady popisuješ fakt nemá s týráním co dělat. Spíš bych řekla, že čekáš, že ti tady potvrdíme, že jsi světice, zatímco tvůj bývalý je lump a vyvrhel...
Ale pochybuju, že se toho tady dočkáš.
Spíš byste měli oba dospět a přestat před dítětem prát špinavé prádlo z vašeho manželství a nasazovat si vzájemně
psí hlavu...

pacicka napsal(a):

teda Pavlo tys asi ten můj článek vůbec nečetla nebo nepochopila ? Můj ex Kačce tvrdí že piju ( jsem téměř 100% abstinebt), tvrdí že střídám chlapy jako ponožky ( měla jsem od rozvodu 2 vztahy a oba byly dlouhé) to není týrání ???

to že odjede bez dcery protože měl udělat pár cvičení aby dohnala to co zameškala pobytem v nemocnici to není týrání???
at chce po tátovi cokoliv i dvacku na časopis to není týrání ?
to že mi vyčetl v její přítomnosti že jsem jí zaplatila kroužek flétny (prý jí to k ničemu nebude)do kterého tolik chtěla a jemu pak odmítla příspěvek ne něco( už ani nevím na co) to není týrání ??? jen tak na žena jeho dcery je o 5 let mladší a na tu flétnu taky chodí
to že si nechal koupit ode mě lístky na její baletní vystoupení a pak hodinu před tím řekl že nepřijde to není týrání???
že jí dal spousty slibů a nesplnil ani jeden to není týraní????


závidím Vám, máte asi dokonalé děti, které nepotřebují dohled, dělají úkoly zcela sami a vy jen podpisujete
moje dítě takové není, je šikovná a chytrá ale na ty ukoly tak trochu lajdák, potřebuje dozor

a jen tak na okraj, kdybych dceři řekla co vykřikoval u soudu, aby nemusel platit větší alimenty, už nikdy by s ním ani nepromluvila
a je na to písemný záznam od soudu, všechny ty pitomost jsou úředně zaprotokolované,nebyl by v tom ani kousek lži

jo soudkyně ho "dala do azuru" a ty alimenty zvýšili

proč jsem to neudělala ??? přece protože jsem zlá a zapšklá, chci dělat naschvály a kydat špínu

Ohováranie teba mi pripadá závažné, nekontrolovanie úloh nie. Nehnevaj sa, ale ak dcéra nezvláda SAMA v piatej triede prehod z jednejškoly na druhú, možno by s amala vrátiť na slabšiu. Nemá zmysel pokaziť decku detstvo sovjimi mabíciami.
Niečo celkom iné je, ako ťa bývalý zhadzuje a napáda. O tom by som sa s ním porozprávala niekde na neutrálnej pôde BEZ DCĚRY a keby nebol ústretový, zašla za detskou psychologičkou, do rodinnej poradne a rípadne aj na sociálku. To môže malej uškodiť oveľa viac ako trochu samostatnosti pri obliekaní či robení úloh.

Víš, jedna moje známá vychovává tři děti.
Ta nejmladší milovala rozvedeného otce nejdéle. Druhé dvě děti ho už dávno samy odepsaly.
Jen ta nejmladší za ním chodila dlouho - a že ho nezastihla většinou doma - tak do hospody.
Nakonec s tím, jak jinak, přestala i ona...

O tom to je. Dobré skutky jsou víc, než zlé řeči. A špatné skutky se nebudou omlouvat věčně.
Nakonec to odhalí i to dítě a zařídí se podle toho samo.

víš já to před dcerou  týráním nenazývám

já vždycky jen pokrčím rameny,splním její přání sama a pokaždé když řekne že o to či ono řekne tátovi, pokusím se jí od toho odradit,vím že bude zas zklamaná

někde jsem četla že psychycké násilí je i oto, když ti pořád někdo bude říkat že jsi hloupý a ošklivý a mě to prostě přijde stejné

No,Pacičko,;)já nic moc kloudného asi nevymyslím,jen Tě chci trochu podpořit. Protože co tady jiného čekat než že to není možné,že Tvá dcera ty úkoly nenapíše,když ty jejich děti,to ,už v té době tak zvládly..(já mám děti jedničkáře,u syna jsem nemusela dohlížet,téměř od 1.třídy a u dcery,přesto,že je jedničkářka a ve 2.třídě trochu dohlížet,přece jen musím a to na víc věcí)
Nebo,jsi to ty,nakonec,která má na ní přehnané nároky..(že si má plnit své povinnosti )
Nebo jsi Ty ta zapšklá a Tvůj manžílek,on je vlastně takový docela normální chlap..a nemusí vlastně nic..
To by mě fakt někdy bodlo,jak to vše a všechno perfektně všichni ví..a jak by to mělo být..,oni tam snad i s váma žijou,znají vás..a neuvědomí si,že písmenka můžou vyznít jinak,než je ta realita přímo ve vašem životě..vždyť z toho krátkého Tvého příspěvku,je vše tak jasné..
Já ti napíšu,že vím kulový,protože jsem v téhle situaci nikdy nebyla.a doufám,že snad nebudu,ale to člověk nikdy neví.. Tak Ti jen napíšu,jak bych tohle asi já řešila a ty semnou vůbec nemusíš souhlasit,taky se můžu normálně mýlit,vždy´t,co o vás vím..,jen to z těch pár písmenek. Já bych zkusila bych možná pozměnit pravidla hry,pokud to půjde. Opravdu,bych trvala natom,že dcera by jela třeba k otci později,až po vyřešení úkolů do školy nebo bych trvala natom,že ji doveze dřív v neděli,aby si je v klidu stihla udělat..(zeptala bych se i dcerky,jestlito i pro ní,takhle nebude lepší A V KLIDU) Myslím,že jej nezměníš,že by pro něj nebyl najednou problém,nějaký ten úkol udělat,pokud on sám se změnit nebude chtít..
Dále,myslím,že jakoby jste neměli vše dořešené mezi dváma dvěma,připadá mi to jako kdo z koho..což pro dcerku moc není dobré..
Ale potom,co jsi popisovala i BM..fakt jedná někdy neuváženě,bezohledně(co se týká dcerky),vymýšlet lži,nebo si něco přikrašlovat,pomlouvat,to dcerce dělá teda v hlavě,pěkný zmatek.. Taky to odjede,jak trucovitý,malý kluk,pak nebere telefon a až na popud nynější manželky se vrátí,toho nenapadne,jak se cítí asi dcerka?? Tady fakt ani tak nejde o vás a vaše ega. To je fakt od něj dost nezralé..nebo jak to napsat. Zas nějaké ty oteplovačky na ruby,to bych fakt neřešila,hlavně,že nezmrzla. ;)
Dále nechápu Tvou formuli o napadení..jakože,co Ti udělal a před zraky dcery? No,rozhodně tohle pomlouvání,nedej bože fyzické napadení,by si dovolit neměl..a ani ty bys to dovolit neměla. :co:
Pacičko,ale s dcerou,vzhledem i k tomu pobytu v nemocnici(a předpokládám,že ji nic nezjistili,či pouze že je to psychického rázu),nečekala bych a začala sní chodit někam k dětské psycholožce,která může hlouběji proniknout do její dušičky a dozvědět se,co ji natom všem nejvíce trápí a jak by si to předtavovala. :hjarta:
A taky bych být tebou zašla do nějaké poradny na vztahy,protože vy byste,měli mezi sebou se snažit lépe domluvit,už kvůli klidu a spokojenosti dcerky,která za nic nemůže a evidentně se vztahem mezi Tebou a BM.. trápí. No,ovšem,pokud BM..nebude chtít vůbec o ničem diskutovat,bude to velmi těžké. :| Ale kvůli dcerce to za pokus,stojí aspoń se zajít někam poradit,co a jak.. Tak to je můj názor,ale nevím,zda je k něčemu a nebudu trvdit,že takhle je to správné. Jen si myslím,že tam není na místě,boj mezi vámi,ale spíš klid zbraní a to především kvůli dcerce. ;)

pro Selimu :

vzala jsem jí z t školy proto, že úroven školy  nestála za nic a nechodí do 5 ale do 4 třídy

Týranie - tam musí byť dokázaný zlý úmysel alebo vedomé hrubé zanedbanie. Nemyslím, že by tvoj muž mal akékoľvek úmysly - on je proste len ľahkomyseľný a nemyslí ani na teba, ani veľmi na svoje staršie dieťa. Mrzuté, ale nič výnimočné, obávam sa.

Renas, moc děkuju za podporu

u psychologa jsem byla i já dcerka a to i opakovaně, tam mě ujistili že to dělám správně a že bych na to měla trvat, problém je v tom že BM( to si od tebe vypůjčím) tam jít odmítá
oteplovačky jsem neřešila, to byla přece historka pro zasmání
ono domluvit se můžeš jen s tím ,kdo se domluvit chce ale když nechce není úniku a můžeš být třeba světice bude ti to k ničemu
každý takového člověka ve svém okolí určitě má
já samozřejmě nejsem dokonalá anikdy jsem nic takového netvrdila, kdybych jen tušila co umí vyvolat za scénu byla bych se na to vykašlala a paní učitelce napsala, že nám to bude chvilku trvat a že to prostě po prázdninách hotové nebude
ona je na děti docela důsledná a to se mi na ní líbí,když to neudělám dostala by akorát tak holka poznámku že neudělala co měla a ještě že se vymlouvá
at jsem jakákoliv já žádný boj nechci

PPavlaa napsal(a):

tak jsi to mohla posunout, něják zařídit, nebo by se to pro jednou nepotento ... ve škole snad neporpadá, dohnat najednou by to stejně nešlo, spíš průběžně ...

a k tomu oblečku pro mimi ... co čekáš, pochvalu ? vždycky v životě snad nemusí být něco za něco, nebo ano ? udělala jsi co jsi cítila a šlus. co by udělal on, tím bych se nazabývala.

ach jo, práve proto
průbežně  s tátou, když to nebude mít hotové dostane ve škole poznámku, protože paní učitelku nebude ani v nejmenším zajímat že otec je nespolehlivý
dala úkol a chce ti vidět aje to alespon podle mě správný postoj

já od tebe žádnou pochvalu nechci a nepotřebuju, já jí už dostala od dcerky tím co řekla, řešila to ona ne já:)

Mne napadlo, či by vám nepomohol mediátor, ale ten asi rieši skôr obchodné spory... ak sa neviete dohodnúť, kričíte a možno sa aj bijete, potrebujete niekoho tretieho a nestraného - lenže kde vziať a nekradnúť, že?

aprill napsal(a):

Psychické týrání jsou situace, při které jsou nedostatečně saturovány či frustrovány základní psychické potřeby dítěte. Jsou to situace při kterých je dítě vystaveno nadávkám, ponižování, opovrhování, šikanování.

to že jí otec dává najevo že je pro něj páté kolo u vozu to není šikana

kdybych zjistila že jí nadává ( nebo snad něco dalšího z toho tvého seznamu) už by tam nikdy nejela to si teda piš:butter:
jen ti přeju aby ses nikdy do takové situace nestala

Slavek17 napsal(a):

PPavlaa napsal(a):

pacičko, ale to, že tvrdí že piješ, střídáš chlapy, to bys měla řešit s ním, nebo jinde. to je od něj sprostý a nechutný, to ano.
...
jinak se nezlob, ale abys ukazovala dítěti co vykládal u soudu . to se snad nedělá. vůbec takhle malému..

Pavla má pravdu... Dcerka je dítě. Dospělácké starosti na ni nepřeváděj. Má to těžké dost!
Stačí, že se musí vyrovnat s lživým pomlouváním tvé osoby ze strany otce.
Ber to s nadhledem a věř dcerce, že ona ví, zda střídáš chlapy jako ponožky. Myslím, že o tomto s ní lze v klidu promluvit.
Vysvětlit jí, že děti si hledají kamarády a dospělí zase partnery je normální. A že to není nic proti ní.
Blabla.. atd. - však víš!

o tom soudu věděla dcerka od otce, já jí o tom stání ani neřekla

chtěla vědět co tam bylo, však jsem jí ten papír neukázala a dobře jsem ho schovala
a jestli není on úplný blázen neukáže jí ho taky

Selima napsal(a):

Mne napadlo, či by vám nepomohol mediátor, ale ten asi rieši skôr obchodné spory... ak sa neviete dohodnúť, kričíte a možno sa aj bijete, potrebujete niekoho tretieho a nestraného - lenže kde vziať a nekradnúť, že?

fyzicky napdá on mě, ne já jeho

však jsme u něj byli, výsledek : nula

pacicka napsal(a):

PPavlaa napsal(a):

tak jsi to mohla posunout, něják zařídit, nebo by se to pro jednou nepotento ... ve škole snad neporpadá, dohnat najednou by to stejně nešlo, spíš průběžně ...

a k tomu oblečku pro mimi ... co čekáš, pochvalu ? vždycky v životě snad nemusí být něco za něco, nebo ano ? udělala jsi co jsi cítila a šlus. co by udělal on, tím bych se nazabývala.

ach jo, práve proto
průbežně  s tátou, když to nebude mít hotové dostane ve škole poznámku, protože paní učitelku nebude ani v nejmenším zajímat že otec je nespolehlivý
dala úkol a chce ti vidět aje to alespon podle mě správný postoj

já od tebe žádnou pochvalu nechci a nepotřebuju, já jí už dostala od dcerky tím co řekla, řešila to ona ne já:)

myslím, že tvoje dcera reagovala jak reagovala, protože je mezi váma jako mezi mlýnskýma kamanema, ráda má oba a vy spolu bojujete. jinak to nebudu něják víc komentovat, co jsi udělala mi připadá normální.

pacicka napsal(a):

Slavek17 napsal(a):

PPavlaa napsal(a):

pacičko, ale to, že tvrdí že piješ, střídáš chlapy, to bys měla řešit s ním, nebo jinde. to je od něj sprostý a nechutný, to ano.
...
jinak se nezlob, ale abys ukazovala dítěti co vykládal u soudu . to se snad nedělá. vůbec takhle malému..

Pavla má pravdu... Dcerka je dítě. Dospělácké starosti na ni nepřeváděj. Má to těžké dost!
Stačí, že se musí vyrovnat s lživým pomlouváním tvé osoby ze strany otce.
Ber to s nadhledem a věř dcerce, že ona ví, zda střídáš chlapy jako ponožky. Myslím, že o tomto s ní lze v klidu promluvit.
Vysvětlit jí, že děti si hledají kamarády a dospělí zase partnery je normální. A že to není nic proti ní.
Blabla.. atd. - však víš!

o tom soudu věděla dcerka od otce, já jí o tom stání ani neřekla

chtěla vědět co tam bylo, však jsem jí ten papír neukázala a dobře jsem ho schovala
a jestli není on úplný blázen neukáže jí ho taky

no já myslím, že dítěti je kulový do toho, co tam bylo ... to je jen mezi vámi

pacicka napsal(a):

to že jí otec dává najevo že je pro něj páté kolo u vozu to není šikana

Pacičko, tenhle postoj tvého BM je smutný, chápu, že dceru to musí trápit... ale rozhodně to není šikana ani psychické týrání... to tě ujišťuju, že vypadá docela jinak (z vlastní zkušenosti)
A když si tady nebo na "nevěře" pročteš starší vlákna, zjistíš, že otců, kteří po rozchodu "odstřihnou" svoje děti z předchozího vztahu úplně, není málo... :/

PPavlaa napsal(a):

pacicka napsal(a):

PPavlaa napsal(a):

tak jsi to mohla posunout, něják zařídit, nebo by se to pro jednou nepotento ... ve škole snad neporpadá, dohnat najednou by to stejně nešlo, spíš průběžně ...

a k tomu oblečku pro mimi ... co čekáš, pochvalu ? vždycky v životě snad nemusí být něco za něco, nebo ano ? udělala jsi co jsi cítila a šlus. co by udělal on, tím bych se nazabývala.

ach jo, práve proto
průbežně  s tátou, když to nebude mít hotové dostane ve škole poznámku, protože paní učitelku nebude ani v nejmenším zajímat že otec je nespolehlivý
dala úkol a chce ti vidět aje to alespon podle mě správný postoj

já od tebe žádnou pochvalu nechci a nepotřebuju, já jí už dostala od dcerky tím co řekla, řešila to ona ne já:)

myslím, že tvoje dcera reagovala jak reagovala, protože je mezi váma jako mezi mlýnskýma kamanema, ráda má oba a vy spolu bojujete. jinak to nebudu něják víc komentovat, co jsi udělala mi připadá normální.

pak jsi ale jediná, žádná z mých kamarádek by dárek pro dítě svého exmanžela nekupovala

PPavlaa napsal(a):

...myslím, že tvoje dcera reagovala jak reagovala, protože je mezi váma jako mezi mlýnskýma kamanema, ráda má oba a vy spolu bojujete. jinak to nebudu něják víc komentovat, co jsi udělala mi připadá normální.

:supr:  Asi tak... dcera se vám chce zavděčit oběma, protože vás má oba ráda... ale vzhledem k tomu, jak se k sobě vy dva chováte, to prostě nejde a ona se v tom chudák plácá... :mad:

pacicka napsal(a):

PPavlaa napsal(a):

pacicka napsal(a):

ach jo, práve proto
průbežně  s tátou, když to nebude mít hotové dostane ve škole poznámku, protože paní učitelku nebude ani v nejmenším zajímat že otec je nespolehlivý
dala úkol a chce ti vidět aje to alespon podle mě správný postoj

já od tebe žádnou pochvalu nechci a nepotřebuju, já jí už dostala od dcerky tím co řekla, řešila to ona ne já:)

myslím, že tvoje dcera reagovala jak reagovala, protože je mezi váma jako mezi mlýnskýma kamanema, ráda má oba a vy spolu bojujete. jinak to nebudu něják víc komentovat, co jsi udělala mi připadá normální.

pak jsi ale jediná, žádná z mých kamarádek by dárek pro dítě svého exmanžela nekupovala

ale to přece nebylo pro něj, bylo to pro brášku ? i když nevlastního tvé dcery ... ona bude ráda, že mu může něco dát, ty budeš ráda, že ona je ráda ... :)

tak a další naschvál od otce
bylo domluveno že přiveze holku z jarních prázdnin v pátek večer.Počítala jsem s tím a na sobotu jsme se s Kátou přihlásily do kreativní dílny a na neděli naplánovaly oslavu jejích 10 narozenin
nyní jsem dostala smsku že jí přiveze v neděli v 17.30 hod.
Budu muset obvolat všechny pozvané Kátiny kamarádky  a oslavu zrušit


ted je každá rada drahá ,že??

dcera tam chce zůstat ? s otcem ?

PPavlaa napsal(a):

dcera tam chce zůstat ? s otcem ?

netuším
stejně bych s tím nemohla nic udělat, nemůžu pro ní jet

vím jen velmi přibližně kde jsou

A nemůžeš si s ní promluvit po telefonu?
Třeba tam zůstane ráda, a snad není taková trága si program upravit, když to víš týden dopředu... já nevím, na jednu stranu naříkáš, že otec nemá o dceru zájem... a když s ní chce být o dva dny dýl, tak zase špatně...
Já bych osobně byla vděčná za volný víkend, oslavu bych přeložila na ten další, a nedělala bych z toho vědu...

Pacicko, asi bych zaujala postoj, že tatínek je holt faktor, který neovlivním a počítala bych s tím.
Příště prostě uděláte úkoly dopředu spolu nebo napíšeš omluvenku, on se svět taky nezboří. A víkend dotčený otcem budeš považovat za blokovaný. Ono se to časem usadí. A pokud nepřijede včas vyzvednout dceru na hory, tak děvče prostě nepojede - otec je přece dospělý muž, zodpovědný za svá rozhodnutí. Hlavně si natrénuj klid v duši, úsměv na tváři a nenechej se rozhodit. Když budeš v pohodě, dcerka se taky zklidní.

V neděli přivítej holčinu s úsměvem. Nějakým dohadováním s BM bych se nezdržovala, přece mu neuděláš radost, ne ? :vissla:

surikata napsal(a):

A nemůžeš si s ní promluvit po telefonu?
Třeba tam zůstane ráda, a snad není taková trága si program upravit, když to víš týden dopředu... já nevím, na jednu stranu naříkáš, že otec nemá o dceru zájem... a když s ní chce být o dva dny dýl, tak zase špatně...
Já bych osobně byla vděčná za volný víkend, oslavu bych přeložila na ten další, a nedělala bych z toho vědu...

tady přece nejde o mě,ale o to že budu muset obvolat 10 Kátiných kamarádek, dalo dost práce než jsme ten termín sladili  a ted je všechno v tahu

když s ní chtěl být déle měl se domluvit a ne mi to direktivně oznámit

po telefonu s ní samozřejmě promluvit můžu ale k čemu to bude ?

otec jí domů nepřiveze, pokud nebude sám chtít a on na její přání zcela kašle

podívej, pokud by u něj dcera být nechtěla a vyloženě řekla otci, že chce domů, pochybuju, že by ji nepřivezl ...
jinak jak píšeš, že bylo ták těžký sladit termín jejich kamarádek - to mají holky ty víkendy tak zaneprázdněný :co:
já jen, že syn si taky zve na narozky kamarády, ale aby jsme kvůli tomu museli ladit termíny :co:

majka.r.63 napsal(a):

Pacicko, asi bych zaujala postoj, že tatínek je holt faktor, který neovlivním a počítala bych s tím.
Příště prostě uděláte úkoly dopředu spolu nebo napíšeš omluvenku, on se svět taky nezboří. A víkend dotčený otcem budeš považovat za blokovaný. Ono se to časem usadí. A pokud nepřijede včas vyzvednout dceru na hory, tak děvče prostě nepojede - otec je přece dospělý muž, zodpovědný za svá rozhodnutí. Hlavně si natrénuj klid v duši, úsměv na tváři a nenechej se rozhodit. Když budeš v pohodě, dcerka se taky zklidní.

V neděli přivítej holčinu s úsměvem. Nějakým dohadováním s BM bych se nezdržovala, přece mu neuděláš radost, ne ? :vissla:

to víš že s ním v neděli dohadovat nebudu, tu radost mu opravdu neudělám

a tu omluvenku jí asi taky napíšu, ale tak aby o tom nevěděla, prostě to projednám s paní učitelkou a protože mám v dohodě že se s ní otec učit bude napíšu stížnost na sociálku

kdyby k němu neměla jet pokaždé když on přijede pozdě nejela by tam nikdy, u měj půl hodiny nic neznamená

Tady jde o Tebe, protože především Ty jsi z toho mrzutá.
Tak se prostě omluvíš a příště si už narozky ošéfuješ.

ty potřebuješ tenhle boj vyhrát, nejde o dceru, jde o tebe, to z toho cítím já ...

PPavlaa napsal(a):

podívej, pokud by u něj dcera být nechtěla a vyloženě řekla otci, že chce domů, pochybuju, že by ji nepřivezl ...
jinak jak píšeš, že bylo ták těžký sladit termín jejich kamarádek - to mají holky ty víkendy tak zaneprázdněný :co:
já jen, že syn si taky zve na narozky kamarády, ale aby jsme kvůli tomu museli ladit termíny :co:

jo dost, ony jezdí většinou taky na hory nebo mají rodiny vlastní aktivity

nezlob se,ale jeho to fakt nezajímá, ona si může říkat co chce a on si stojí na svém

moje dcera chodí do baletu, před Vánoci měli vystoupit na jakési charitativní akci s nacvičeným vystoupením, dřely kvůli tomu všechny opravdu hodně
co čert nechtěl padlo na tu sobotu kdy měla jet k tátovi a tak mu zavolala aby pro ní nejezdil v 9 ráno,ale až asi 17 odpoledne, protože ona má vystoupení
připadala si v tu chvíli velice důležitá,veřejné vystoupení není každý den a pro ní to byla velká událost, navíc měla takové malinké sólo
a otec? zuřil a vykládal jí, že ho nemá ráda a nechce k němu jet

potřebuješ ještě nějakou další historku ??

Pacičko, pokud ex manželovi budeš dávat neustále najevo, jak tě svým chováním vytáčí, bude to on dělat stále a hlavně se jeho NEVOLE bude stupňovat. Když znáš riziko pozdního návratu, měla bys s ním počítat a oslavu naplánovat na týden, který má být dcerka u tebe. Chápu, že teď asi napíšeš, že ten víkend měl být Váš, tedy tvůj a dcerky, ale jelikož tomu víkendu předcházely prázdniny strávené s jejím otcem, považovala bych jej za rizikový a raději nic neplánovala.
Přestože někdy příspěvky PPavly mi nesedí, tentokráte s ní souhlasím. Vypadá to jako boj mezi tebou a exíkem. Navíc tím trpí jen a jen vaše dcerka.

majka.r.63 napsal(a):

Tady jde o Tebe, protože především Ty jsi z toho mrzutá.
Tak se prostě omluvíš a příště si už narozky ošéfuješ.

a ty bys mrzutá nebyla ?

a Kačka není mrzutá nejspíš jen proto že v kalendáři a datech není tak orientovaná, až přijede domů a zjistí co se stalo bude nejspíš brečet

PPavlaa napsal(a):

ty potřebuješ tenhle boj vyhrát, nejde o dceru, jde o tebe, to z toho cítím já ...

boj o co???

pokud by tam ona sama nechtěla zůstat, jela bych si pro ni klidně i sama. a na dodržování času kdy se dohodneme bych trvala, pokud už mám program s dcerou domluvený a pokud sama dcera ho nechce přesunout, protože je kde je a chce tam zůstat.
jinak s tím baletem, je to blb, na to není co říct. buď se na ni měl jít mrknout taky a pak si ji rovnou odvézt, nebo se podřídit.

No jo, Pacicko, tohle je běh na dlouhou trať. Jste rozvedení už 4 roky a pořád takový boje. Asi Ti nezbyde než si najít nějaký způsob, jak se sama zbavit napětí a být v pohodě a dceři oporou. Chtělo by to trochu nadhledu a humoru - a to se dá i natrénovat ! :)

Tomi40 napsal(a):

Pacičko, pokud ex manželovi budeš dávat neustále najevo, jak tě svým chováním vytáčí, bude to on dělat stále a hlavně se jeho NEVOLE bude stupňovat. Když znáš riziko pozdního návratu, měla bys s ním počítat a oslavu naplánovat na týden, který má být dcerka u tebe. Chápu, že teď asi napíšeš, že ten víkend měl být Váš, tedy tvůj a dcerky, ale jelikož tomu víkendu předcházely prázdniny strávené s jejím otcem, považovala bych jej za rizikový a raději nic neplánovala.
Přestože někdy příspěvky PPavly mi nesedí, tentokráte s ní souhlasím. Vypadá to jako boj mezi tebou a exíkem. Navíc tím trpí jen a jen vaše dcerka.

boj o co?

dámy vy si asi neuvědomujete co se děje? on porušuje všechny dohody a jediné co mi radíte je nechat si to líbit a do nekonečna si nechat manipulovat se životem ?

a co až se rozhodnu vdát a mému ex se to nebude líbit ? poradil by mi snad někdo z vás abych se rozešla?

já potřebuju jen dvě věci : klidnou a spokojenou dceru a udělat zkoušku z anatomie, to je můj jediný boj o který mi jde

bojovat s ex nechci

pacicka napsal(a):

já potřebuju jen dvě věci : klidnou a spokojenou dceru

toho dosáhneš když budeš v klidu ty!

pacicka napsal(a):

PPavlaa napsal(a):

ty potřebuješ tenhle boj vyhrát, nejde o dceru, jde o tebe, to z toho cítím já ...

boj o co???

o to, kdo z vás má navrch, kdo si dupne a kdo ustoupí ... něják moc nevidím vůli se slušně a normálně domluvit, spíš jen mám pocit, že si vzájemně děláte naschvály a mylsím, že se to veze už delší dobu a asi i pro vás dva samotné je těžké určit kdy a kde to začalo ... ale možná to víte ... nechápu, proč si vzájemně znepříjemňujete život, máte spolu zdravou šikovnou dceru, nebylo by lepší zakopat válečnou sekeru ?

surikata napsal(a):

pacicka napsal(a):

to že jí otec dává najevo že je pro něj páté kolo u vozu to není šikana

Pacičko, tenhle postoj tvého BM je smutný, chápu, že dceru to musí trápit... ale rozhodně to není šikana ani psychické týrání... to tě ujišťuju, že vypadá docela jinak (z vlastní zkušenosti)
A když si tady nebo na "nevěře" pročteš starší vlákna, zjistíš, že otců, kteří po rozchodu "odstřihnou" svoje děti z předchozího vztahu úplně, není málo... :/

kéž by nás odtřihl dokonale a úplně
bylo by to stokrát lepší než tohle to mi teda věř

pacicka napsal(a):

kéž by nás odtřihl dokonale a úplně bylo by to stokrát lepší než tohle to mi teda věř

věřím, že by se ti líbilo :usch:,  jádro pudla je právě v tom, že otec si dceru bere a že dcera k otci chce chodit.

pacicka napsal(a):

majka.r.63 napsal(a):

Tady jde o Tebe, protože především Ty jsi z toho mrzutá.
Tak se prostě omluvíš a příště si už narozky ošéfuješ.

a ty bys mrzutá nebyla ?

a Kačka není mrzutá nejspíš jen proto že v kalendáři a datech není tak orientovaná, až přijede domů a zjistí co se stalo bude nejspíš brečet

Byla bych. Ale jenom chvilku a jen jednou. Pak bych se napříště zařídila po svým.
A odsunutý narozky jí můžeš podat i pozitivně - třeba, že máš dobrou zprávu, že kámošky slíbily přijít jindy, takže oslava se neruší.
:)

pacicka napsal(a):

surikata napsal(a):

pacicka napsal(a):

to že jí otec dává najevo že je pro něj páté kolo u vozu to není šikana

Pacičko, tenhle postoj tvého BM je smutný, chápu, že dceru to musí trápit... ale rozhodně to není šikana ani psychické týrání... to tě ujišťuju, že vypadá docela jinak (z vlastní zkušenosti)
A když si tady nebo na "nevěře" pročteš starší vlákna, zjistíš, že otců, kteří po rozchodu "odstřihnou" svoje děti z předchozího vztahu úplně, není málo... :/

kéž by nás odtřihl dokonale a úplně
bylo by to stokrát lepší než tohle to mi teda věř

myslíš, že bys dokázala zastoupit roli chlapa v jejím životě ? být máma- táta ?

Jsi viditelně vytočená, protože věci se nedějí podle tebe. Milá zlatá, takové problémy má spousta z nás za sebou, některé to čeká. A pokud jsi nervozní před zkouškou, nemá smysl něco řešit. Tvé napětí je opravdu cítit. Pokud ti to pomůže, můžu jen napsat, že bude lépe, nějak se to vyřeší. Vždy se to vyřeší. Já jen opět apeluji na to, že nejvíce to odnese dcerka a vryje se ji to do hlavičky natolik, že to může postihnout i její život v pubertě a dospívání, atd. To bych ti nepřála, trápila by ses potom ještě více.
Když se s ním nemůžeš domluvit, protože to nejde, tak se obrať na psychologa, obrať se na sociálku. Jedině záznamy ti pomůžou, přestože tě to zasáhne po celý tvůj život.
Moc držím palečky, aby to nabralo ten správný směr.

PPavlaa napsal(a):

pacicka napsal(a):

PPavlaa napsal(a):

ty potřebuješ tenhle boj vyhrát, nejde o dceru, jde o tebe, to z toho cítím já ...

boj o co???

o to, kdo z vás má navrch, kdo si dupne a kdo ustoupí ... něják moc nevidím vůli se slušně a normálně domluvit, spíš jen mám pocit, že si vzájemně děláte naschvály a mylsím, že se to veze už delší dobu a asi i pro vás dva samotné je těžké určit kdy a kde to začalo ... ale možná to víte ... nechápu, proč si vzájemně znepříjemňujete život, máte spolu zdravou šikovnou dceru, nebylo by lepší zakopat válečnou sekeru ?

mluvíš mi z duše, jenže jak zakopat válečnou sekeru když jí někdo neustále vykopává ?

víš jak to dopadne ? jednoho krásného dne bude mít dcera ted všech těch tátových lží a nesplněných slibů dost

pak řekne že tam nechce a já jí nutit nebudu

otec ještě udělá pár scén, jako že holku navádím a tak pdodobně a pak snad bude klid

jen doufám že se toho dožiju a neskončím do té doby  v Bohnicích:supr:

aprill napsal(a):

pacicka napsal(a):

kéž by nás odtřihl dokonale a úplně bylo by to stokrát lepší než tohle to mi teda věř

věřím, že by se ti líbilo :usch:,  jádro pudla je právě v tom, že otec si dceru bere a že dcera k otci chce chodit.

jsi vedle jako jedle, jsem ráda že k němu chce ale jeho chování je nehorázné a věř mi že kdybych opravdu chtěla aby k němu nechtěla moc práce by mi to po tom všem co se navyváděl věru nedalo

pacicka napsal(a):

aprill napsal(a):

pacicka napsal(a):

kéž by nás odtřihl dokonale a úplně bylo by to stokrát lepší než tohle to mi teda věř

věřím, že by se ti líbilo :usch:,  jádro pudla je právě v tom, že otec si dceru bere a že dcera k otci chce chodit.

jsi vedle jako jedle, jsem ráda že k němu chce ale jeho chování je nehorázné a věř mi že kdybych opravdu chtěla aby k němu nechtěla moc práce by mi to po tom všem co se navyváděl věru nedalo

si protiřečíš - líbilo by se ti kdyby dceru odstřihl a jsi ráda, že si dceru bere :dumbom:

PPavlaa napsal(a):

pacicka napsal(a):

surikata napsal(a):

Pacičko, tenhle postoj tvého BM je smutný, chápu, že dceru to musí trápit... ale rozhodně to není šikana ani psychické týrání... to tě ujišťuju, že vypadá docela jinak (z vlastní zkušenosti)
A když si tady nebo na "nevěře" pročteš starší vlákna, zjistíš, že otců, kteří po rozchodu "odstřihnou" svoje děti z předchozího vztahu úplně, není málo... :/

kéž by nás odtřihl dokonale a úplně
bylo by to stokrát lepší než tohle to mi teda věř

myslíš, že bys dokázala zastoupit roli chlapa v jejím životě ? být máma- táta ?

on svou roli dávno plní tak na 10%, jako můžský vzor je tu můj švagr a můj otec

a taky máme kamaráda , co s námi často podniká různé akce,jednou jsem dokonce slyšela jak mu řekla, že je lepší než její táta protože on si s ní hraje a táta ne

a to dokonce přes to že nám dvěma ten vztah tak nějak vyšuměl, i přesto si udělá pro ni víc času než její vlastní táta
ani nevíte jak mi bylo smutno když jsem jí to slyšela říkat

aprill napsal(a):

pacicka napsal(a):

aprill napsal(a):

věřím, že by se ti líbilo :usch:,  jádro pudla je právě v tom, že otec si dceru bere a že dcera k otci chce chodit.

jsi vedle jako jedle, jsem ráda že k němu chce ale jeho chování je nehorázné a věř mi že kdybych opravdu chtěla aby k němu nechtěla moc práce by mi to po tom všem co se navyváděl věru nedalo

si protiřečíš - líbilo by se ti kdyby dceru odstřihl a jsi ráda, že si dceru bere :dumbom:

jási neprotiřečím, jsem ráda že chce Káta k tátovi navzdory tomu všemu

ale kdyby nás odtřihl nemuseli bychom se pořád stresovat jestli přijede včas, jestlo dodrží co slíbil a tak podobně
prostě bychom věděli že nepřijde a byl by klid, nemusely bychom neustále měnit program podle toho jak se mu milostivě uráčí

podle čeho soudíš, jak plní svou úlohu chlapa ? dceru si bere a ty s nimi volno netrávíš ... a že řekla kamarádovi co řekla ... pokud ji vídal častěji jak její otec, je to taky o něčem jiným. nehledě na to, že pokud jste ty a kamarád měli vztah, tak se ji mohl věnovat (mohl, neříkám, že to tak je) i proto, že na tebe chtěl udělat dojem.
já nevím pacičko, na jednu stranu nadáváš, že kamarád na ni má víc času jak vlastní táta, na druhou jsi naštvaná, když ten čas si udělá ... já z tebe cítím děsnou nenávist vůči tvému ex. mluvím samo jen za sebe, jak to cítím já.

PPavlaa napsal(a):

podle čeho soudíš, jak plní svou úlohu chlapa ? dceru si bere a ty s nimi volno netrávíš ... a že řekla kamarádovi co řekla ... pokud ji vídal častěji jak její otec, je to taky o něčem jiným. nehledě na to, že pokud jste ty a kamarád měli vztah, tak se ji mohl věnovat (mohl, neříkám, že to tak je) i proto, že na tebe chtěl udělat dojem.
já nevím pacičko, na jednu stranu nadáváš, že kamarád na ni má víc času jak vlastní táta, na druhou jsi naštvaná, když ten čas si udělá ... já z tebe cítím děsnou nenávist vůči tvému ex. mluvím samo jen za sebe, jak to cítím já.

cítím to stejně, tatínek kdyby se na hlavu postavil stejně se nezavděčí :butter:

pacicka napsal(a):

aprill napsal(a):

pacicka napsal(a):

jsi vedle jako jedle, jsem ráda že k němu chce ale jeho chování je nehorázné a věř mi že kdybych opravdu chtěla aby k němu nechtěla moc práce by mi to po tom všem co se navyváděl věru nedalo

si protiřečíš - líbilo by se ti kdyby dceru odstřihl a jsi ráda, že si dceru bere :dumbom:

jási neprotiřečím, jsem ráda že chce Káta k tátovi navzdory tomu všemu

ale kdyby nás odtřihl nemuseli bychom se pořád stresovat jestli přijede včas, jestlo dodrží co slíbil a tak podobně
prostě bychom věděli že nepřijde a byl by klid, nemusely bychom neustále měnit program podle toho jak se mu milostivě uráčí

a proč se stresuješ ? počkala bych půl hodinky kdy může mít zpoždění, nebo mu zavolala kde je a kdy dorazí, ale pokud by se neráčil mi to říct, sebrala bych se a vyrazila s dcerou do kina, na bazén, nebo jen tak ven, prostě si to volno užít. abych si podle někoho neustále měnila program, to bych taky nedělala. něco jiného je vyjít si vzájemně vstříc, někdy to nevyjde tak jak by člověk chtěl, ale dělat ze sebe vola, to ne.

tak a ted se jdu věnovat anatomii a až si zase budu chtít poslechnout jak nesnášenlivá jsem  a jak trápím svého BM tím že chci aby dohlížel na naši dceru aby se učila určitě zase přijdu

jen škoda že tam problém vlastně není,s tím si dávno umím poradit
šlo o soustavné vyvolávání scén otcem před dcerou a obraně proti tomu
žádnou opravdu konstruktivní radu jsem vlastně nedostala

pacicka napsal(a):

tak a ted se jdu věnovat anatomii a až si zase budu chtít poslechnout jak nesnášenlivá jsem  a jak trápím svého BM tím že chci aby dohlížel na naši dceru aby se učila určitě zase přijdu

jen škoda že tam problém vlastně není,s tím si dávno umím poradit
šlo o soustavné vyvolávání scén otcem před dcerou a obraně proti tomu
žádnou opravdu konstruktivní radu jsem vlastně nedostala

tady padlo mnoho konstruktivních rad :supr:, ale ty jsi zabedněná  :butter:

pacicka napsal(a):

... dámy vy si asi neuvědomujete co se děje? on porušuje všechny dohody a jediné co mi radíte je nechat si to líbit a do nekonečna si nechat manipulovat se životem ?

Proč nechat líbit?
Co nechat líbit?
Dcerka je u táty každý druhý víkend? - To je přece skvělý, ne? - Je to víkend tvé dcerky, život jí ho nadělil "díky" vašemu rozvodu.
Ona to nadělení přijala - tak jí ho dopřej - tečka. Buď ráda a raději BM a jeho nedokonalost moc nekomentuj. Tečka.
Pozdrav se s BM, jako by se nechumelilo. Tečka.
A když se zavřou dveře, jde život dál, jako před víkendem.
:gloria:

Je tak těžké to takhle přijmout? Udělat to pro svůj klid a pro dítě?

paci, já jsem asi natvrdlá, ale já pořád nechápu, proč se oháníš tím, aby dohlížel na to, aby se učila ... nemyslím to ironicky ... já mám v péči syna, ale po ex nechci, aby se s ním učil, nebo na něco dohlížel. jsem ráda, když si zajedou někam na výlet, do kina, nebo jen tak lelkují a babičky a cpou se buchtou, jsem ráda, že vychází dobře s jeho přítelkou, že jsou ty vztahy tak něják ok a to učení ? žije u mně, na to dohlížím já ... kdyby byl syn ve střídavé péči, bylo by to jiné, ale žije se mnou, tak většina odpovědnosti za syna padá na mě. ale to neznamená, že když bych mu řekla o pomoc, že by mi nepomohl, nezařídil .. asi proto, že se vzájemně neprudíme, co já vím...

Můj názor je,že bych byla naštvaná.. Tady jde o princip,bylo něco dohodnuto,tak by to mělo platit.  Ty zase máš jakože zavřít pusu,usmívat se,jako,že se nic přece neděje a příště to zas bude něco jiného,co tatínek nedodrží a ještě se bude cítit dotčený,když se ozveš..(samozřejmě nemělo by se to řešit před dcerkou) No a chtěla bych vidět tatínka,kdyby jste na něčem,ohledně dcery byli dohodnutí,BM se tomupřizpůsobil,něco naplánoval či zrušil a tys to úplně změnila podle svého,bez žádných ohledů..,já osobně nechápu,takové chování z jeho strany a hlavně nehrajme na city,jak moc chtěl být ještě s dcerou,to by mohl i třeba příště a domluvit to na déle. No,proti její vůli,ji tam sice nedrží,ale teď je otázka,zda dcera nezapoměla či ví,že měla,už být ta oslava.. No a jsem zvědavá,co nato dcera,jestli ji to vadit nebude nebo ano,taky záleží na ní,pokud bude smutná,mohla by tatínkovi "poděkovat". No,ono pak bych nechala vysvětlování a utěšování na tatínkovi. Táta je táta,je pro dceru,stejně důležitý jako ty,ale dětská oslava s kamarády,je přece pro ní taky důležitá.. (nehledě nato,že je možné, příští termín,už třeba z rodinných nebo jiných důvodů,bude muset pár kamarádů dcerky odmítnout) A nechápu,dospělé lidi,co vědomě nedodrží,co se domluvilo..už v zájmu dcery,vám se jeho postoj líbí,že tady se mluví,pořád jen o pacicke? Mně,už to z jeho strany taky "zavání",něčím jiným..třeba tak trochu bezohledností..

Reňas to napsala výstižně. Nechápu, proč většina vidí Pacičku jako zapšklou vůči exmanželovi, který je pomalu světec, když si bere za 14 dní dceru na víkend a mají v tom případě nárok jen na zábavu. Pacička se podle mě drží vycházet manželovi vstříc, ale všechno má svoje meze. Tatík je nespolehlivý, neumí dodržet slovo, rodičovství bere jen jako zábavu a i podle vás je na povinnosti jen matka. Vám nepřijde, že naopak exmanžel dělá Pacicče naschvály a nebo je přinejmenším nespolehlivý a arogantní tupec. On si uráčí vrátit dceru oproti domluvě o pár dní dýl, nezeptá se matky, jestli jim tím nenaruší plány a špatná je Pacicčka, že jí není po chuti, že musí obvolávat lidi a omlouvat se, že pozvání na oslavu neplatí.... A já Pacičce věřím, že to může být problém, rodiče kamarádů její dcery budou muset měnit plány a v náhradním termínu se můžou na oslavu narozenin vykašlat. Problém s úkoly není asi prvořadý, ale taky to o otci dost vypovídá, když dceři nevypomůže, natož to, když se při předávání dcery otočí, zanechá jí být a odjede a matka se musí kvůli dceři ponížit a doprošovat se. Co asi v tu chvíli chtěl exmanžel tím Pacičce dokázat? Nemělo mu jít především o dceru, který tou scénou nejvíc ublížil? Zdá se mi, že pro vás otec je vždycky svatý, bývalá manželka má držet ústa a být ráda, pokud jí vůbec platí alimenty a když už otec projeví jakýkoliv zájem o dítě, tak je dokonce na medaili. A pokud si matka postěžuje, že bere malý alimenty, tak jí je vmeteno, ať si najde druhý zaměstnání, že je to v podstatě její chyba, že s takovým člověkem měla vůbec děti a tak ať se stará. A nejsmutnější je to, že takhle je napadána dalšími ženami, který jsou možná v podobný situaci, ale jak kdyby chtěly ukázat, jak to zvládají ony a jak jsou dobrý, že ony si nestěžujou. Já před každou samoživitelkou smekám, má to totiž hodně těžký, ikdyž alimenty dostává, natož když na to exmanžel kašle. Navíc být ve styku s člověkem, který možná ublížoval a snažit se s ním najít rozumný řešení při předávání dětí, tak to taky není nic snadnýho a většinou je to opět žena, která musí ustupovat a pokud je rozumná, tak i před dítětem hrát, že je to tak v pořádku. Nejsem zapšklá proti mužům, znám vynikající manžely a otce, i ty po rozvodu, ale taky je jich dost na té druhé straně. Asi tak, jako je to tady na Babinetu, je tady docela pěkný vzorek populace žen i mužů. Podle mě je Pacičky případ psychické týrání a vydírání a snad je jí k dobru to, že s exmanželem nemusí být v každodenním kontaktu.

Jo, souhlas s Reňas. Dohody se mají dodržovat.
Něco jiného by bylo, kdyby BM zavolal - hele můžem zůstat do neděle, je to problém? Odpověď - Pro mě ne, holka má oslavu narozek, tak to nech na ní. Oslava se dá přesunout. - Asi tak bych reagovala do telefonu a se skřípěním zubů rušila plánované aktivity. Vlastně ne, můj BM je nespolehlivý a já se dávno naučila neplánovat nic na čas a datum, ve spojitosti s ním. ;)
Pokud si má vyzvednout děti v sobotu v 8.00, počítám spíš s dopolednem a dětem se snažím vysvětlit už dopředu, že může padnout i víkend a my si uděláme rychloprogram. Děti ovšem netřeba podceňovat, nejsou hloupé, lecos vědí.. Nejen ty moje. :vissla:
Pacicky holka taky ví svoje a jen potřebuje, aby jí měl táta rád. Podle mě by stejně neřekla, že chce z hor domů, protože ví, že by tatíčka naprdla.
K učení - taky jsem chtěla, aby si syn napsal u táty nezbytné úkoly. Poprvé BM koukal jak puk, ale pak uznal, že buď si pro děti přijede až odpoledne a úkoly budou hotové se mnou, nebo je může kluk napsat, než jim ohřeje nějakou tu flákotu a o čas vlastně nepřijdou. Není zrovna premiant a úkoly po něm kontroluji i v páté třídě. Ty plusy za domácí přípravu fakt potřebujem.. :lol: Jasně, že bych se na něj mohla vybodnout, ale nechci.
Tohle je ale moje situace, nepřenosná, závislá od spolupráce s protistranou.
Pacicko, asi takhle - s BM nehneš, lidi nepředěláš. Musíš se s tím poprat a čím dřív to uděláš, tím líp pro tebe i dceru. To znamená, plánuj ale obezřetně (narozky). Ani si to neuvědomuješ, ale holka bude ZBYTEČNĚ zklamaná. Není to chyba BM, ale vlastně tvoje, promiň, měla jsi to za ta léta a bezpočet schválností předpokládat. Úkoly - jen nezbytné, aby holčina nemusela prosit tetu aby si odlapila dítě, které jí logicky ruší při jejich psaní.
Komunikace - nech ho ať se vykecá, když budeš nad věcí, bude ti jedno, co tlachá. A co nakecá holce řeš jen když se holka zeptá, jak to je. Zbytečně nepátrej co je, když je u nich. Není to totiž tvoje věc. To je jejich čas a holka si udělá obrázek sama, třeba za rok, za dva...uvidíš. :pussa:

Já jen tak lehce k tomu učení. Snad jsem dobře četla a správně pochopila, že problém s učením je u pacičků nárazový, tj. je momentálně potřeba zabrat a kouknout na učivo i o víkendech. Nemyslím si, že jedna či dvě půlhodinky zničí celý víkend. Naopak pro holku může být fajn, když se o její práci bude zajímat i druhý z rodičů, nejenom stále ten jeden, se kterým žije. Pokud by ovšem měl zájem, což tady evidentně nemá. Zapomíná ale, že by tím neprokazoval milost své exmanželce, ale pomohl by tím své vlastní dceři. Nedovedu si představit, že by milující rodič dítěti řekl, že "pětka je taky známka".
Myslím že tohle nemá nic společného s povinnostmi rodiče, který má dítě ve vlastní péči, to je otázka úplně obyčejné pomoci vlastnímu dítěti.

Keby sem napísal Pacičkin ex, tak mu asi odpoviem, že robí natruc bývalke a že to je detinské(alebo niečo ešte horšie). Keďže sem napísala Pacička, tak jej napíšem, ako mi pripadá ich vzťah. Jej ex je dosť lempl a kašle na ňu, na dohody, atď. - robí si život čo najjednoduchší. Ale raz je to biologický otec jej dcéry a dcéra ho potrebuje, tak bude pre všetky zúčastnené strany najlepšie, keď sa nejako dohodnú. Ja osobne by som sa nezalamovala kvôli polhodine a úlohy by proste dcéra dostala príkazom a po návrate by som ich len skontrolovala... a pracovali by sme na nich spoločne v dni, keď nie je s otcom. No zmena príjazdu o dva dni je už výrazný zásah do plánov a buď by som s tým nesúhlasila, alebo potom si na otcovi vymohla, že najbližší víkend, ktorý mala byť dcéra uňho, si urobím s ňou program ja. Vypočula by som si určite dcérin názor, ale ak nie je decko dosť veľké na to, aby si samo robilo úlohy, tak určite nie je dosť veľké na to, aby si samo - teda, za ockovej asistencie - menilo program. Nikto nie je na špagáte.
A už vôbec by som si nenechala fyzicky ubližovať - tobôž pred dcérou... Proste by som ex povedala, že ešte raz, a idem na políciu a na sociálku. Nechápem, že na rovnakej úrovni je "nerobenie úloh s dcérou" a "fyzické napadnutie pred dieťaťom" - u mňa by to boli dve neporovnateľné veci; to prvé by som sa snažila vyriešiť nejako zmierom, to druhé BY SOM NEDOVOLILA OPAKOVAŤ ani za cenu, že by sa dcéra prestala stýkať s otcom. Neexistuje, aby sa dieťa naučilo brať fyz. násilie ako niečo všedné. :dumbom:

holky já nevím, mě tohle celý přijde nějáký přitažený za vlasy. nechce se mi věřit, že pokud dcera otci řekne, že s ním ty dva dny navíc být nechce, že má oslavu narozenin a těší se na ni, že ji domů nepřiveze :/
stejně jak psala pacička, jak holka chodila s kombinézou naopak .. copak nemá pusu, aby to otci řekla ? pokud je on tak natvrdlej, že si toho nevšimne :rolleyes:
a už vůbec se mi nezdá, že by se k němu dcera něják extra hrnula, pokud by byla svědkem toho, jak otec fyzicky napadne matku, hádek atd. není to už 4 leté dítě, závěry si může udělat sama, pokud to je jak pacička říká.

PPavlaa napsal(a):

holky já nevím, mě tohle celý přijde nějáký přitažený za vlasy. nechce se mi věřit, že pokud dcera otci řekne, že s ním ty dva dny navíc být nechce, že má oslavu narozenin a těší se na ni, že ji domů nepřiveze :/
stejně jak psala pacička, jak holka chodila s kombinézou naopak .. copak nemá pusu, aby to otci řekla ? pokud je on tak natvrdlej, že si toho nevšimne :rolleyes:
a už vůbec se mi nezdá, že by se k němu dcera něják extra hrnula, pokud by byla svědkem toho, jak otec fyzicky napadne matku, hádek atd. není to už 4 leté dítě, závěry si může udělat sama, pokud to je jak pacička říká.

Víš co, moje děti taky vidí, že nemáme hezký manželství, že se manžel chová jako hulvát a přesto se po hádce už kolikrát ujišťovaly - mami, viď že se s tátou nerozvedete.... Vidí jeho chyby, ale přesto ho mají rády. Asi hlas krve nebo co. Vem si někdy ty příběhy v Poště pro Tebe. Lidi si pozvou s matku, přestože od dětství vyrůstaly v dětským domově a matka neměla zájem. Něco na tom je.
Možná dcera Pacicčky tápe, chtěla by ject domů na oslavu, ale nechce aby byl táta smutný, že zase naopak nechce být s ním. No a třeba opravdu je pro ní oslava až na druhém místě a ona preferuje těch pár dní navíc s otcem. Každopádně postup otce se mi nelíbí, je dospělý člověk a měl by vědět co se sluší a patří. Třeba by Pacička byla vstřícná i co se té oslavy týče, kdyby jednal on fér a podal to jako prosbu a ne direktivně jako hotovou věc.

Kdyby se děti byly schopné postavit dospělým, kteří je jakkoli trápí (psychicky, fyzicky), tak by ubylo hodně násilí. Ovšem když toho leckdy nejsou schopni ani dospělí....

Tomi40 napsal(a):

Když znáš riziko pozdního návratu, měla bys s ním počítat a oslavu naplánovat na týden, který má být dcerka u tebe.

S dvěma dny zpoždění má automaticky počítat? :co:  A je nějaká hranice, kdy už je to opravdu šlápnutí přes čáru ze strany otce? Tohle už je teda daleko daleko za mou osobní hranicí.. :butter:

Kubulo, nikdo netvrdí, že je to v pořádku, ale už pro klid toho dítěte prostě musí člověk trochu předvídat. Jo, můžeš se seknout a říct, vrátil jsi děti pozdě, přístě nepočítej s žádnejma horama, chalupou - co já vím..
Kdo to odnese? Děti.
Když mi poprvé vrátil BM děti z víkendu o hodinu později s taškou plnou vlhkých věcí, protože ručníky z plavání hodil jen tak dovnitř, chtěla jsem ho zabít. Děti vyprávěly, jak jezdily na tobogánu, já jak blbec jsem věšela prádlo a skřípala zubama, ale když jsem se na ně otočila usmála jsem se a řekla, že je bezva, že si to tak užily. Já mám ráda svoje děti. Oni mají rádi svého otce. Nebudu jim kazit dojem z bazénu, jen proto, že mi jejich otec přidělal práci.
Co je lepší, když si třeba za deset let řeknou - hele, jak nás táta vrátil pozdě s těma mokrejma hadrama a máti to vzala, nebo pamatuješ, jak nás vrátil pozdě a máti udělala tu scénu...
Nebo si nevzpomenou, protože to byl ÚPLNĚ NORMÁLNÍ den.

Víš pacičko, pokud chceš být ty i tvá dcera v pohodě, budeš muset asi změnit úplně celý přístup. Ty, byť si to asi neuvědomuješ, pořád něco od svého BM očekáváš. A když to tak není, tak jsi na něj potom naštvaná.

To, že nedodržuje stanovený čas návratů, to že dcerce nechce koupit ani časopis...to není týrání. Je to jen jeho "hloupost". A ty by ses měla naučit tohle brát a zařídit se podle toho.

Pokud máš naplánovanou oslavu a on ti napíše, že ti ji přivede o 2 dny později, zkusila bych to nejdříve vyřešit s ním. Slušně mu řekla, že je to hezké, že s ní chce zůstat déle, ale že máte v plánu oslavu narozenin s jejími kamarádkami, tak jestli by to ještě nezvážil. Uvidíš co ti na to odpoví...jen je opravdu důležité na něj v tom rozhovoru neútočit a nevyčítat. Pokud to nepochopí, hold tu oslavu zrušíš a zkusíš naplánovat na jindy. Dcerce to potom nějak hezky vysvětli, aby nebyla smutná.

A co se týče těch oteplovaček...myslím, že dcera je už dost stará na to, aby sama poznala, že je má naruby. Taky se mi stane, že si něco obleču špatně (a to i mému 8 letému synovi), ale týden je dlouhá doba na to, aby to nepoznala. Fajn, otec by to měl poznat, ale nemůžeš se na něj spoléhat ani ty a ani tvá dcera. Tak je třeba ji vést k samostatnosti.

Kubula napsal(a):

S dvěma dny zpoždění má automaticky počítat? :co:  A je nějaká hranice, kdy už je to opravdu šlápnutí přes čáru ze strany otce? Tohle už je teda daleko daleko za mou osobní hranicí.. :butter:

Já netvrdím, že přístup exmanžela Pacičky je správný. Já jen chci říct, že děti, veškeré napětí cítí, prožívají jej a mamince nechtějí působit zklamání a bolest. Dětičky jsou potom utrápené a plácají se v tom. Pokud můžu hovořit za sebe, 10 let trpělivosti, než mé děti dospěli, se mi opravdu vyplatilo. Děti si udělaly svůj názor, přestože biologického otce berou, musím uznat, že pochopily jak se věci skutečně mají. Dodnes jsem ráda, že jsem na exmanžela neházela špínu a že dětičky nemusely přede mnou stát a cítit se provinile, jen proto, že si jejich otec usmyslel zrovna v den, kdy jsme měli naplánovaný jiný program, že je vezme na hamburger do McDonaldu :-) Dnes je dětem 20 a 18 let, mají svůj názor a k otci cítí to co cítí, vztahy se ustálili a jsou všichni spokojení.
Já jen tvrdím: Hlavou zeď neprorazíš. Ne vždy to jde tak, jak bychom to my ženy - matky chtěly.

Takovýho tatínka (nebo jemu podobné osoby) je nutno brát jako živelní katastrofu. Nikdy nevíte, kdy přijde a jaké škody způsobí , lze jen nepřesně odhadovat. Tudíž by se rozumný člověk podle toho měl zařídit, počítat s tím, že nějaká ta škodní událost může nastat - a ne se sypat z toho, že už zase přišla a postihla "bůhvíproč" ausgerechnet zrovna jeho.

Tomi40 napsal(a):

Kubula napsal(a):

S dvěma dny zpoždění má automaticky počítat? :co:  A je nějaká hranice, kdy už je to opravdu šlápnutí přes čáru ze strany otce? Tohle už je teda daleko daleko za mou osobní hranicí.. :butter:

Já netvrdím, že přístup exmanžela Pacičky je správný. .....
Já jen tvrdím: Hlavou zeď neprorazíš. Ne vždy to jde tak, jak bychom to my ženy - matky chtěly.

S tím nemůžu než souhlasit.. mně jen přišlo, že se to poslední dobou hemží příspěvky v duchu "můžeš za to sama, mělas předvídat.." tak to sorry... Určitě nejsem proto, aby to odnášely děti, ale nelíbí se mi odmávnout takovéhle (pro mě celkem zásadní) věci, do háje, dva dny nevím, kde je dítě? bez nějaké dohody? :dumbom: s tím, že prostě jsem měla předvídat.. já bych na tu socku zašla. Zašla bych kamkoliv, abych měla pocit, že jsem vyčerpala všechny možnosti. A kdybych je vyčerpala a nic nezabralo, pak jo, pak bych se s tím smířila - jako nestálo by mi to za to, abych si tím svinila hlavu dalších dvacet let.

OT - jak se máš ty, Tomi?

Kubulo, souhlasím s Tebou - ale jenom poznámku : situace popisovaná Pac. trvá už čtyři roky.

[b]dva dny nevím, kde je dítě? b]
Kubulo, taky bych měla drobný přípodotek.
Dítě bylo s otcem a možná dobře, že pacička tak úplně přesně nevěděla kde. Kdyby pro ni namíchnutá jela, asi by to neproběhlo úplně v klidu.

Ono je otázka, jestli by se toto s tím prodloužením hor nestalo, i kdyby byli manželé. Podle mě by se stát mohlo. Kam by si měl jít člověk stěžovat, že manžel neposlouchá?
Máme problémy, šup na sociálku - to přece není řešení..
Člověk musí přemýšlet jak řešit problémy sám. Dítě bylo s otcem a jestli nemají určený styk, je to na dohodě. Neomlouvám ho, já holt nerada něco hrotím, raději hledám východiska.

Docela mě udivuje, kolik z vás tu zastává názor, že matka je od starání se a rozvedený tatík jenom na zábavu. Odůvodňuje to tím, že jednou za 14 dni má holka právo si odpočinout. To určitě má, ale jak to tak vychází, tohle právo má jenom s otcem, na mámu tak zbývá dohnat to, co se během onoho víkendu u tatínka zanedbalo. Taky táta evidentně jenom slízává smetanu, zatímco na pacičku zbývá ta šeď všedních dnů.
Ono to zní dojemně, táta s dcerou na sebe mají čas jen jednou za 14 dní, ale kolik je to ve skutečnosti z volného času té holčičky? Čtvrtina? Nebo dokonce jen třetina? Ve všední den taky toho času na zábavu nebývá moc, večer je potřeba udělat večeři, připravit se do školy, taky nějaký domácí práce a na užívání moc času nezbývá, takže máma s dcerou na sebe mají čas taky většinou jen o víkendu. A to pacička přípravu do školy s dcerou zvládá - proč by ji tedy nezvládl i otec?
Jak jsem pochopila, pacičky BM si bral dcerku na týden a za celý týden nebude mít čas na to, co má pacička stihnout v neděli večer. Paráda.

Zenetka, prepáč, ale: Máš NEJAKÝ KONKRÉTNY NÁVRH, ako primäť Pacičkinho ex, aby sa prerodil v zodpovedného človeka? Okrem nadávok a hádok, ktroé zjavne nefungujú, lebo vedú akurát k fyzickému násiliu? Čo si my tu povieme či napíšeme je jedna vec, ale podstatné je ČO S TÝM ĎALEJ... Máš konkrétny návrh, ako vyváženejšie rozložiť povinnosti medzi otca a matku?

Precela jsem zakladni prispevek a meziprispevky jsem necetla, takze jestli napisu neco, co uz bylo receno, tak uz to bylo to receno:

ja bych se nesnazila takovyho chlapika vubec zadat o to, aby si dceru k sobe bral. Obzvlast, kdyz te pred ni fyzicky napadne, to je fakt vrchol. A obzvlast kdyz vidis, ze z toho dcera zacina mit problemy. Sama pro jeji dobro bych mu povolila jen zakonem povolene schuzky, tj. myslim 1x za 14 dni, dokud by se neuklidnil a prestal tohle delat.

Uvedomuji si, ze mala ho muze mit rada ale jeste nemuze mit rozum z toho, co se deje.

:o ...?

javena napsal(a):

Ono je otázka, jestli by se toto s tím prodloužením hor nestalo, i kdyby byli manželé. Podle mě by se stát mohlo. Kam by si měl jít člověk stěžovat, že manžel neposlouchá?
Máme problémy, šup na sociálku - to přece není řešení..
Člověk musí přemýšlet jak řešit problémy sám. Dítě bylo s otcem a jestli nemají určený styk, je to na dohodě. Neomlouvám ho, já holt nerada něco hrotím, raději hledám východiska.

A napadá tě nějaké takové šikovné východisko? ;)
Znám několik lidí, který měli problémy s exem, dělal podobný věci, jako ten od pacičky. A kdekoli se někdo obrátil na socku nebo i na soud, tam se to pronikavě zlepšilo (což neříkám, že je reprezentativní vzorek - znám takové případy jen čtyři, ale zabralo to ve všech). Ty holky si to vysvětlujou tak, že 1. ex pochopil, že její "řvaní" není prázdný řvaní, že se to neodbude hádkou, ale budou nějaký další následky, nepříjemný i pro něj - jinými slovy že to myslí vážně :dumbom: 2. že když dostal "příkaz" od sociálky nebo soudu, bral to jako povinnost, kdežto požadavky exmanželky bral jako bezva příležitost, jak ji vytrestat tím, že se na to vykašle. Jak jsem koupila, tak prodávám - ale osobně mi to dává celkem smysl.

Kubula napsal(a):

javena napsal(a):

Ono je otázka, jestli by se toto s tím prodloužením hor nestalo, i kdyby byli manželé. Podle mě by se stát mohlo. Kam by si měl jít člověk stěžovat, že manžel neposlouchá?
Máme problémy, šup na sociálku - to přece není řešení..
Člověk musí přemýšlet jak řešit problémy sám. Dítě bylo s otcem a jestli nemají určený styk, je to na dohodě. Neomlouvám ho, já holt nerada něco hrotím, raději hledám východiska.

A napadá tě nějaké takové šikovné východisko? ;)
Znám několik lidí, který měli problémy s exem, dělal podobný věci, jako ten od pacičky. A kdekoli se někdo obrátil na socku nebo i na soud, tam se to pronikavě zlepšilo (což neříkám, že je reprezentativní vzorek - znám takové případy jen čtyři, ale zabralo to ve všech). Ty holky si to vysvětlujou tak, že 1. ex pochopil, že její "řvaní" není prázdný řvaní, že se to neodbude hádkou, ale budou nějaký další následky, nepříjemný i pro něj - jinými slovy že to myslí vážně :dumbom: 2. že když dostal "příkaz" od sociálky nebo soudu, bral to jako povinnost, kdežto požadavky exmanželky bral jako bezva příležitost, jak ji vytrestat tím, že se na to vykašle. Jak jsem koupila, tak prodávám - ale osobně mi to dává celkem smysl.

Jasně, už jsem ho pacicce psala - předvídat.
Pokud pojedou přes sociálku, budou mít jasně daný termíny pro styk s otcem, které musí dodržet. Napíšou zcela přesně, kdy má otec mít dceru přesně na vánoce, prázdniny, st. svátky a víkendy včetně hodin od - do.
Otec to bude muset dodržovat, to je pravda. Na druhou stranu dcera bude chtít jet na víkend, co já vím, s turisťákem, ale bude muset k tátovi..
Já s BM máme styk dohodou. Občas pro ně přijede později, vrátí je později, už mu to časově vyšlo párkrát i tak, že si děti bral jen na sobotu.. Nejsme stroje a já to nehrotím. Nechci, aby moje děti musely k tátovi, přesto, že mohly strávit víkend s kamarády a k taťkovi jet až další víkend, jenom proto, že my dva nejsme schopni se dohodnout. A věř, že ty ústupky jsou z mé strany a není to jen toto.
Prostě se snažím předvídat.. Minulý víkend si úkoly udělaly v pátek a v sobotu si připravily komplet učení už ráno, kdyby náhodou.. A jsem ráda, vrátil je po půl osmý.. nicméně jsem měla připravenou i večeři, přesto, že většinou se u taťky i navečeří, ale co kdyby...
Kdybych pokaždý, když je problém dělala dusno, a stačí jen rýpnout,byly by z mých dětí dva vyklepaný ratlíci protože dětia já je mám prostě moc ráda na to, abych tohle dopustila. Nehledě na to, že tatínka jsem jim vybrala já. :vissla:

zenetka napsal(a):

Docela mě udivuje, kolik z vás tu zastává názor, že matka je od starání se a rozvedený tatík jenom na zábavu. Odůvodňuje to tím, že jednou za 14 dni má holka právo si odpočinout. To určitě má, ale jak to tak vychází, tohle právo má jenom s otcem, na mámu tak zbývá dohnat to, co se během onoho víkendu u tatínka zanedbalo. Taky táta evidentně jenom slízává smetanu, zatímco na pacičku zbývá ta šeď všedních dnů.
Ono to zní dojemně, táta s dcerou na sebe mají čas jen jednou za 14 dní, ale kolik je to ve skutečnosti z volného času té holčičky? Čtvrtina? Nebo dokonce jen třetina? Ve všední den taky toho času na zábavu nebývá moc, večer je potřeba udělat večeři, připravit se do školy, taky nějaký domácí práce a na užívání moc času nezbývá, takže máma s dcerou na sebe mají čas taky většinou jen o víkendu. A to pacička přípravu do školy s dcerou zvládá - proč by ji tedy nezvládl i otec?
Jak jsem pochopila, pacičky BM si bral dcerku na týden a za celý týden nebude mít čas na to, co má pacička stihnout v neděli večer. Paráda.

Zenetko, takový otec většinou takto fungoval i v manželství. Nelze srovnávat s otcem, který se když žil s matkou a dětmi ve spol. domácnosti o děti staral, psal s nimi úkoly, chodil s nimi k lékaři a podobně. Takový se po rozvodu stará o děti dál, bez větších problémů. Protože je na to zvyklý.
A pak jsou tací, co se o děti starali nárazově, přesto, že je milují. Když můj manžel přijel z bazénu s dětmi bez mýdla a plavek, nemůžu si myslet, že jako BM tam ty plavky nezapomene...
A pak jsou takoví taťkové, co sekají patky schválně. Jo, jsou. Ale když na ty seky nereaguješ, přestane je to bavit.
Jo, je to blbý. Já se z dětma učím, musí si uklízet v pokoji, jít brzo spát atd. U taťky nemusí, jsem taky ta semetrika. :D No a pak hledají své oblíbené plavečky a nejsou.. A oni vědí, že já bych je tam tak na 90% nezapoměla. ;)
Děti umí používat mozek, už to psala myslím Selima, udělají si obrázek sami.
A na horách bych se s dětmi o prázdninách taky moc neučila, jsou to prázdniny.

Tatínek pacička dokáže holce vykládat různé nesmysly (viz pití a střídání chlapů) a tohle by pro něj mohla být další vítaná příležitost. Dovedu si docela dobře představit, jak malý vypráví, že by s ní chtěl být častěji, ale maminka se postarala, aby to nešlo... i když to třeba nebude pravda.

helena napsal(a):

Tatínek pacička dokáže holce vykládat různé nesmysly (viz pití a střídání chlapů) a tohle by pro něj mohla být další vítaná příležitost. Dovedu si docela dobře představit, jak malý vypráví, že by s ní chtěl být častěji, ale maminka se postarala, aby to nešlo... i když to třeba nebude pravda.

Přesně :supr:

Zenetko, ale tady nikdo neříká, že je tatínek jen na zábavu.  To my všechny tady víme. Ale on asi ne...a co s tím? Dáš dospělému zaracha, budeš mu nadávat, vyčítat nebo nařežeš na pr...? Tak se hold budeš muset zařídit jinak. Ty sama a nespoléhat na toho, na koho spoleh evidentně není. Jinak by jsi taky mohla za chvilku skončit na práškách. A mě teda fakt neba se s někým dokola dohadovat a kazit si dny ;)

Kubula:

S tím nemůžu než souhlasit.. mně jen přišlo, že se to poslední dobou hemží příspěvky v duchu "můžeš za to sama, mělas předvídat.." tak to sorry... Určitě nejsem proto, aby to odnášely děti, ale nelíbí se mi odmávnout takovéhle (pro mě celkem zásadní) věci, do háje, dva dny nevím, kde je dítě? bez nějaké dohody? :dumbom: s tím, že prostě jsem měla předvídat.. já bych na tu socku zašla. Zašla bych kamkoliv, abych měla pocit, že jsem vyčerpala všechny možnosti. A kdybych je vyčerpala a nic nezabralo, pak jo, pak bych se s tím smířila - jako nestálo by mi to za to, abych si tím svinila hlavu dalších dvacet let.
OT - jak se máš ty, Tomi?

O možnosti sociálky jsem také psala. Avšak zajít, či nezajít je na každém z nás a musíme počítat s důsledky úřednického postupu. Navíc pokud se můžu vyjádřit, tak hranice psychického týrání jsou ošemetné. No a to také souvisí s tím, že my tady čteme názor a pocity jen jedné strany. Nečteme pocity a zkušenosti té strany druhé. Ona pravda je vždy tak nějak uprostřed. Jen je těžké si některé věci připustit a hledat to správné. Proto volím raději dohodu, domluvu, hlavně proto, že si tím potom děti nelámou hlavu. Pokud se ty někdy v této situaci ocitneš, což ti vůbec nepřeji, vzpomeň si na svá slova. Ono když tvé dítě najednou začne hubnout, zvrací, průjmuje a ty nevíš co máš dělat, hledáš tu nejlepší cestu pro dítě. Nikoliv pro sebe. A je ti potom jedno, jestli z tvého úhlu pohledu uděláš tisíce ústupků, nebo ty ústupky jsou oboustranně vyvážené. Jenže k tomu člověk musí dozrát, tomu si nemůžeš poručit.

Mmch: Mám se dobře, děkuji za optání, osvobozuji se od některých maličkostí, které jsou v současnosti pro mne velmi nicotné. Přestože terapie zabírají a snad pomůžou, vyskytly se u mne vážné zdravotní problémy. To jsou potom okamžiky, kdy se člověk zamýšlí jinak. :jojo:

Tomi40 napsal(a):

Přestože terapie zabírají a snad pomůžou, vyskytly se u mne vážné zdravotní problémy. To jsou potom okamžiky, kdy se člověk zamýšlí jinak. :jojo:

To je mi líto :grater:  Přeju ti, aby to brzo přešlo :hjarta:

Iveta X napsal(a):

Matka na povinnosti, zákazy a příkazy a otec na zábavu..... Asi tak?

Ale Ivet, ted jsi me dobre pobavila :D Je to prave "matka", ktere se deti u procesu prisoudi, s otcem se vetsinou soudy nikterak nebavi, takze ANO, matka na povinnosti a tresty a otec pro zabavu - tak je to spravedlive rozsouzene. Jinak libi se mi nazory marshanky.

Prepáč, ale matke sa deti väčšinou prisúdia preto, že otec o ne akosi nemá záujem - často je to on, kto odchádza od rodiny "na lepšie" a ani sa za sebou neobzrie. Takže keby ich neprisúdili matke, asi by šli do náhrandej starostlivosti alebo do domova... Česť výnimkám, s jednou som žila, ale fakt to bol(a) výnimka, bez debaty. A otecko na zábavu je síce trochu pomýlený, ale veľmi častý postoj. Ale netreba plakať, ony die deti naozaj nie sú idioti a v istom veku pochopia, ako sa veci majú... :jojo:

Selima napsal(a):

Prepáč, ale matke sa deti väčšinou prisúdia preto, že otec o ne akosi nemá záujem - často je to on, kto odchádza od rodiny "na lepšie" a ani sa za sebou neobzrie. Takže keby ich neprisúdili matke, asi by šli do náhrandej starostlivosti alebo do domova... Česť výnimkám, s jednou som žila, ale fakt to bol(a) výnimka, bez debaty. A otecko na zábavu je síce trochu pomýlený, ale veľmi častý postoj. Ale netreba plakať, ony die deti naozaj nie sú idioti a v istom veku pochopia, ako sa veci majú... :jojo:

Otec odchazi od sve uzurpatorky k lepsi, ktera se jeste neotrkala, ale ktera se po case vybarvi stejne jako jeho stavajici manzelka, jsi chtela rict...Co pisu o soudnictvi, je pravda. Mela by ses ucastnit par soudnich procesu, abys videla, jak velkou sanci na ziskani ditka do vlastrni pece ma otec.

Neviem, ale nemám nai tucha, aké veľké percento mužov NAOZAJ CHCE dietko do vlastnej starosltivosit, nie natruc bývalke, ale kvôli deťom... Ja takých veľa nepoznám. S jedným som žila, potom poznám jednu striedavú opateru... no a už sme pri konci. Súdnictvo neviem, aké je, keďže mám pud sebazáchovy, nevydávala som sa... a teda ani nerozvádzala. Ani v užšej rodine nikoho rozvedného nemáme.

Seli, poznám jedného muža, ktorý je sám s tromi deťmi. Ich mama ich nechcela. Mama neplatí žiadne výživné. Teraz majú 20, 19 a 14 rokov, myslím.
Má náročnú prácu, bývajú v domku, študuje vysokú školu pri zamestnaní. Dve staršie deti tento rok maturujú. Chystajú sa študovať vysoké školy.

Osobní "postesknutí" - škoda, že ho nemiluju. Je to skvělý muž. Ale prostě to nepřichází.
Omlouvám se za částečný :offtopic:

morpheus napsal(a):

ANO, matka na povinnosti a tresty a otec pro zabavu - tak je to spravedlive rozsouzene.

To není vtipný, ani kdybys to myslel jako vtip :dumbom:

javena napsal(a):

Kubulo, nikdo netvrdí, že je to v pořádku, ale už pro klid toho dítěte prostě musí člověk trochu předvídat. Jo, můžeš se seknout a říct, vrátil jsi děti pozdě, přístě nepočítej s žádnejma horama, chalupou - co já vím..
Kdo to odnese? Děti.
Když mi poprvé vrátil BM děti z víkendu o hodinu později s taškou plnou vlhkých věcí, protože ručníky z plavání hodil jen tak dovnitř, chtěla jsem ho zabít. Děti vyprávěly, jak jezdily na tobogánu, já jak blbec jsem věšela prádlo a skřípala zubama, ale když jsem se na ně otočila usmála jsem se a řekla, že je bezva, že si to tak užily. Já mám ráda svoje děti. Oni mají rádi svého otce. Nebudu jim kazit dojem z bazénu, jen proto, že mi jejich otec přidělal práci.
Co je lepší, když si třeba za deset let řeknou - hele, jak nás táta vrátil pozdě s těma mokrejma hadrama a máti to vzala, nebo pamatuješ, jak nás vrátil pozdě a máti udělala tu scénu...
Nebo si nevzpomenou, protože to byl ÚPLNĚ NORMÁLNÍ den.

:jojo:;)

Kubula napsal(a):

Tomi40 napsal(a):

Kubula napsal(a):

S dvěma dny zpoždění má automaticky počítat? :co:  A je nějaká hranice, kdy už je to opravdu šlápnutí přes čáru ze strany otce? Tohle už je teda daleko daleko za mou osobní hranicí.. :butter:

Já netvrdím, že přístup exmanžela Pacičky je správný. .....
Já jen tvrdím: Hlavou zeď neprorazíš. Ne vždy to jde tak, jak bychom to my ženy - matky chtěly.

S tím nemůžu než souhlasit.. mně jen přišlo, že se to poslední dobou hemží příspěvky v duchu "můžeš za to sama, mělas předvídat.." tak to sorry... Určitě nejsem proto, aby to odnášely děti, ale nelíbí se mi odmávnout takovéhle (pro mě celkem zásadní) věci, do háje, dva dny nevím, kde je dítě? bez nějaké dohody? :dumbom: s tím, že prostě jsem měla předvídat.. já bych na tu socku zašla. Zašla bych kamkoliv, abych měla pocit, že jsem vyčerpala všechny možnosti. A kdybych je vyčerpala a nic nezabralo, pak jo, pak bych se s tím smířila - jako nestálo by mi to za to, abych si tím svinila hlavu dalších dvacet let.

OT - jak se máš ty, Tomi?

jak dva dny nevíš, kde je dítě ? je snad se svým otcem, ne ? proč mám pocit, že se tady dělají z tatínků nesvéprávní idioti, které by snad zdejší supermatky měly kontrolovat, jestli je všechno jak má být a podle jejich představ :butter: jsou tatínci, co si ani nevzpomenou, že někde mají dítě a když si tady nějákej dítě bere a dokonce s ním chce trávit víc času, je z toho hned kovbojka.

zenetka napsal(a):

Docela mě udivuje, kolik z vás tu zastává názor, že matka je od starání se a rozvedený tatík jenom na zábavu. Odůvodňuje to tím, že jednou za 14 dni má holka právo si odpočinout. To určitě má, ale jak to tak vychází, tohle právo má jenom s otcem, na mámu tak zbývá dohnat to, co se během onoho víkendu u tatínka zanedbalo. Taky táta evidentně jenom slízává smetanu, zatímco na pacičku zbývá ta šeď všedních dnů.
Ono to zní dojemně, táta s dcerou na sebe mají čas jen jednou za 14 dní, ale kolik je to ve skutečnosti z volného času té holčičky? Čtvrtina? Nebo dokonce jen třetina? Ve všední den taky toho času na zábavu nebývá moc, večer je potřeba udělat večeři, připravit se do školy, taky nějaký domácí práce a na užívání moc času nezbývá, takže máma s dcerou na sebe mají čas taky většinou jen o víkendu. A to pacička přípravu do školy s dcerou zvládá - proč by ji tedy nezvládl i otec?
Jak jsem pochopila, pacičky BM si bral dcerku na týden a za celý týden nebude mít čas na to, co má pacička stihnout v neděli večer. Paráda.

přeháníš, i přes týden, kdy ženská je v práci a dítě ve škole, nejsou jen povinnosti. nebo se snad tvoje dítě jen učí co se vrátí ze školy ? ty jen uklízíš, vaříš, smejčíš :co: nedokážete si vyšetřit čas sami pro sebe ? tomu nevěřím.
taky jsem samoživitelka, syna mám v 7 třídě, ale čas si na sebe najdeme každý den úplně v pohodě. popovídat si, zajít na pohár, do kina, večer se k sobě na chvíli přimáčknout, víkendy jsou jen takovej bonus, kdy je toho času samozřejmě víc. ale tvrdit, jak přes týden nemá na sebe matka s dítětem čas a víkendy si s ní užívá tatínek :co: tohle je přitažený za vlasy, sorry ...

Kubula napsal(a):

morpheus napsal(a):

ANO, matka na povinnosti a tresty a otec pro zabavu - tak je to spravedlive rozsouzene.

To není vtipný, ani kdybys to myslel jako vtip :dumbom:

Priste prosim citovat cely text a nevytahovat utrzky, aby mela Tva odpoved i nejaky smysl.

morpheus napsal(a):

Iveta X napsal(a):

Matka na povinnosti, zákazy a příkazy a otec na zábavu..... Asi tak?

Ale Ivet, ted jsi me dobre pobavila :D Je to prave "matka", ktere se deti u procesu prisoudi, s otcem se vetsinou soudy nikterak nebavi, takze ANO, matka na povinnosti a tresty a otec pro zabavu - tak je to spravedlive rozsouzene. Jinak libi se mi nazory marshanky.

Je to takhle lepší?  :rolleyes:
Pořád mi to nepřipadá ani vtipný, ani uvěřitelný, že tohle můžeš myslet vážně.

Vis Kubulo, myslim, ze nejsem zadny hlupak a tak s Tebou nebudu hrat hru se slovickama, na to si prosim pozvi sve podobne smyslejici kamaradky.

morpheus napsal(a):

Vis Kubulo, myslim, ze nejsem zadny hlupak a tak s Tebou nebudu hrat hru se slovickama, na to si prosim pozvi sve podobne smyslejici kamaradky.

Já s tebou žádnou hru hrát nechci, díky. Vyjádřila jsem názor na tvůj názor, mám za to, že od toho tu tyhle fóra jsou.

Kubulo, vubec si nemyslim, ze jsi muj prispevek nepochopila, prave naopak, pochopila jsi ho spravne, ale vybiras text z celku, ktery se Ti hodi pro Tvou odpoved. Budiz...Pokud ctes pozorne, pisi v prispevku, ze muz - otec nema prilis vysoke sance k tomu, aby mu bylo prisouzeno ditko ( co taky bude delat chudak zenska sama ? asi by se bez ditka unudila k smrti, ale to je na uplne jine tema ). Nase feminizovane soudnictvi je nastaveno tak, ze ditko je "automaticky" prisouzeno matce, az kdyz matka nesplnuje urcita kriteria ( napriklad je psychicky nemocna, schizofrenicka, popr. alkoholicka, nebo jinak postizena ) az pote se zvazuje, zda by nebyla lepe poskytnuta pece o dite jeho otcem. Jelikoz je tento system nastaven takto, jsou to prave matky, ktere jsou plne odpovedne za vychovu spolecnych deti a tudiz zde neni na miste diskutovat o tom, zda se otec 2 dny v mesici ma, ci nema venovat uceni s dcerou, od toho je osoba, ktere bylo svereno dite do pece. Vse vsak zavisi na domluve obou partneru pri rozvodu, kdo kdy a jakou dobu bude mit dite v plne odpovednosti, muze to byt 2 tydny u me, 2 tydny u tebe. Proto zde pisi o spravedlivem rozsouzeni, protoze prave soud to takto urcil. Myslim, ze jsem to popsal srozumitelneji ;) No a jeste bych dodal, ze tema na me pusobi ponekud komicky - pisatelka se s dcerkou citi byt tyrana, ale pozornemu ctenari neunikne, ze oba partneri se vlastne tyraji navzajem, jeden vztahne na protejsek ruku, druhy ho posle do .... a sproste mu vynada a to vse pred dcerkou. Zda se mi to dost uhozene.

Souhlasím s většinou toho, cos napsal, až na ten detail o tom, o kterém jsem psala hned na začátku - fakt si nemyslím, že by otec měl být zcela zproštěn veškerých povinností (dítěte) jen proto, že s ním tráví míň času. Nevím, jestli to tak funguje všude, ale v dost školách děti dostanou úkol v pátek a má být hotový v pondělí - pokud je dítě na víkend u otce, který ho notabene vrátí teprve tehdy, až se mu bude dostatečně chtít, fakt nevím, jak chtít po matce, aby zajišťovala organizaci takovéhle situace. Nebrojím tím proti otcům nebo mužům, kdyby měl dítě v péči otec (a pár otců, co mají děti v péči, znám), čekala bych od matky to samé. Když pominu to, že matka/otec, se kterým dítě víkend netráví, nemá šanci na takové úkoly dohlídnout, přijde mi model "jeden rodič na výchovu a tresty, druhý výhradně na zábavu" celkově nezdravý - jako proč by se jeden z rodičů měl věnovat jen té snazší, a někdy vyloženě laciné, části výchovy? Přijde ti to dobré pro dítě? Mně to připadá spíš jako návod k tomu, aby dítě časem řeklo matka furt akorát prudí, půjdu k otci, tam můžu na všechno kašlat.. :vissla:

kubulo, ty to táhneš dost do extrému se mi zdá. jen proto, že tatík se s dítětem neučí, tak je jen na zábavu a matka na povinnosti a aby prudila :co: já to vidím tak, že pokud dítě je v mé péči, tak holt většina odpovědnosti padá na mně, co taky můžu chtít po jeho otci, který bydlí jinde. jo, pokud bych mu zavolala, že je se synem takový a takový problém, pak by ho řešil, ale těžko po něm můžu chtít věci, které by řešil otec, který s rodinou normálně žije. navíc nevím jak ostatní, ale my máme doma zavedený určitý rytmus, systém, takže pokud by tatínek projevil touhu se se synem učit, spíš by nám tím ten systém narušil.
a že si tatínci s dětmi ten víkend spíš užijí, bych jim nevyčítala. zapomínáš, že oni dítě vidí jen ten víkend, jinak je u mámy. takže ty jako máma s dítětem trávíš víc času jak ten otec. a když má chlap jednou za čas na víkend dítě, tak se mu chce věnovat, něco s ním podniknout, a těmi menšími si večer lehnout, přečíst pohádku, pomazlit se, protože tu možnost tak často nemá. co je na tom špatnýho ? nebo máš pocit, že když s ním nedělá úkoly tak to znamená, že ho nevychovává ?
a že je to návod na to, že matka pořád prudí, tak půjdu k otci je totální blbost, sorry. pokud je vztah dítě  - matka v pořádku, pokud otec nepodkopává matčinu autoritu, tak pochybuju, že taková blbost děcko napadne :rolleyes:

Kubula : No vidis, jak jsme si to vysvetlili. Presto si myslim, ze diky takto nastavenemu systemu je to tak, jak pisi. Bohudik prave ten, komu je ditko prisouzeno, ma omnoho vic povinnosti, nez ten druhy a tak je to spravedlive. Protoze ten druhy ho ma jen v omezenem case, snazi se s nim prozivat jen radostne chvilky, napriklad navsteva kina, zoo, detske divadlo, nejaky ten sport, popr. aktivity v prirode, atd...ale u soudu je to vse vec dohody. V idealnim pripade se rodic ktery je rozhodnut pro peci a vychovu ditete domluvi s protejskem, tim mu automaticky ulevi od povinnosti a o dite se bude starat sam, ted je otazka, kolik zen na toto rozhodnuti sveho manzela kyvne ? Kazda ma u soudu tuto sanci, ale prakticky je to nemozne, protoze urcite znas hystericke reakce zen u soudu : "Moje dite si budu vychovavat sama!" Po case zjisti, ze ups...neco neni v poradku, ze na sebe vubec nema cas, je v pekne nudnem trojuhelniku, prace - domacnost - dite, zacne byt neprijemna na potomka, na byvaleho manzela a vlastne na celou muzskou cast populace, pote se snazi vytriskat z manzela vice casu, vice povinnosti a pokud to nefunguje domluvou, zacina hystercit, pisne na Babi, pokud ho ovsem zna, nebo se poradi s kamaradkou :| Vysledek = nula.

Ženu věci do extrému? :co:  Já jsem vyjádřila nesouhlas s extrémním tvrzením, že otec je tu čistě pro zábavu a matka na výchovu a tresty - nevím, jestlis dočítala. Nebereš v úvahu, v jakém kontextu píšu o tom, že "matka prudí, půjdu radši k otci" - pokud otec tvrdí, že pětka je taky známka, a dítěti se do učení opravdu hodně nechce, tak se mi to jako taková blbost nejeví. Dokonce znám rodinu, vlastně dvě, kde tahle situace přesně nastala.

Já nijak nepolemizuju s tím, že kdo má dítě v péči, na tom spočívá většina školních záležitostí. Na tom, že by to neměla být výlučně jeho záležitost, ale trvám. A že by rodiče měli plnit dohody typu přivezu dítě tehdy a tehdy, jako to mi přijde taková samozřejmost, že popravdě nechápu, jak někdo může uvažovat v intencích "mělas to předvídat". Už jsem psala, že kdybych vyzkoušela všechno, co dokážu vymyslet, a stejně to s ním nehlo, tak se na to taky vykašlu, ale asi bych zkusila víc věcí, než je zdejší průměr ;)

Kubulo, tvé prohlášení o zdejším průměru je poněkud nevhodné.
Co ty víš, co ženy a muži zkusili nebo ne. Nežiješ s nimi.
Cítíš se povolaná soudit nebo průměrovat?

majkafa napsal(a):

Kubulo, tvé prohlášení o zdejším průměru je poněkud nevhodné.
Co ty víš, co ženy a muži zkusili nebo ne. Nežiješ s nimi.
Cítíš se povolaná soudit nebo průměrovat?

Ne, myslím, žes mě špatně pochopila, nemyslela jsem to nijak ironicky ani kriticky. Myslím, že dost lidí má záklopku dělat věci typu jít k soudu nebo "vynášet věci z rodiny", cítí se u toho provinile a tak. Já tuhle brzdu moc nemám a celkem se mi to vyplácí - a nemluvím o tom, že bych šla na lidi s kulometem, aby zase nebyla nějaká mýlka :)  Podle mých zkušeností velmi často stačí dát najevo, že to a to myslím vážně a že po akci přijde protiakce. Píšu o svém pohledu, ne o tom, jak by to měli vidět druzí ;)

nedočetla jsem to až dokonce, každopádně mě docela oslovuje reakce některých ve smyslu tom, že má dcera mít úkoly hotové, než půjde k otci. To ta malá brzo získá pocit, že u táty může vše, respektive nemusí nic a bude se rozpínat a rozpínat. Ano, ta holčina je v péči matky, ale zase, když je ta malá u otce, tak veškerou zodpovědnost a starost přebírá otec. On samozřejmě dělá vlny a "nevědomě" to bojkotuje, asi aby znepříjemnil život matce, ale už si hošánek neuvědomuje, že jediná osoba, kdo z toho může mít problémy, je ta dcera - ve škole, například. Má úcta!

PPavlaa napsal(a):

zenetka napsal(a):

Docela mě udivuje, kolik z vás tu zastává názor, že matka je od starání se a rozvedený tatík jenom na zábavu. Odůvodňuje to tím, že jednou za 14 dni má holka právo si odpočinout. To určitě má, ale jak to tak vychází, tohle právo má jenom s otcem, na mámu tak zbývá dohnat to, co se během onoho víkendu u tatínka zanedbalo. Taky táta evidentně jenom slízává smetanu, zatímco na pacičku zbývá ta šeď všedních dnů.
Ono to zní dojemně, táta s dcerou na sebe mají čas jen jednou za 14 dní, ale kolik je to ve skutečnosti z volného času té holčičky? Čtvrtina? Nebo dokonce jen třetina? Ve všední den taky toho času na zábavu nebývá moc, večer je potřeba udělat večeři, připravit se do školy, taky nějaký domácí práce a na užívání moc času nezbývá, takže máma s dcerou na sebe mají čas taky většinou jen o víkendu. A to pacička přípravu do školy s dcerou zvládá - proč by ji tedy nezvládl i otec?
Jak jsem pochopila, pacičky BM si bral dcerku na týden a za celý týden nebude mít čas na to, co má pacička stihnout v neděli večer. Paráda.

přeháníš, i přes týden, kdy ženská je v práci a dítě ve škole, nejsou jen povinnosti. nebo se snad tvoje dítě jen učí co se vrátí ze školy ? ty jen uklízíš, vaříš, smejčíš :co: nedokážete si vyšetřit čas sami pro sebe ? tomu nevěřím.
taky jsem samoživitelka, syna mám v 7 třídě, ale čas si na sebe najdeme každý den úplně v pohodě. popovídat si, zajít na pohár, do kina, večer se k sobě na chvíli přimáčknout, víkendy jsou jen takovej bonus, kdy je toho času samozřejmě víc. ale tvrdit, jak přes týden nemá na sebe matka s dítětem čas a víkendy si s ní užívá tatínek :co: tohle je přitažený za vlasy, sorry ...

Nepsala jsem, že přes týden nemá ženská vůbec žádný čas na hezké zážitky s dítětem, jen to, že toho času není tolik, jako o víkendech. Prostě v těch dnech je převaha povinností nad zábavou, a proti tomu stojí víkendy u tatínka, kdy povinností je mimimum a zábavy hafo + víkendy u maminky, kdy krom zábavy se musí dohnat i povinnosti z taťkových víkendů. A to podle mě není tak úplně košer.
Nejsou jen rodiny s jedním dítětem, já tuhle situaci moc dobře znám se třema dětma, okořeněnou navíc tím, že tatíček si bral na víkendy zpravidla jen 2 děti, takže pro mě volný čas prakticky neexistoval. A nehlo s ním nic.
Ad tvoje odpověď 168: Mám za to, že tady právě vznikl problém, s kterým by měl BM pacičky pomoci - dcera byla v nemocnici, zameškala ve škole a je potřeba dohnat učení - a jak se k tomu postavil, je právě to, co tu někteří z vás obhajují.

Kuřátko napsal(a):

Zenetko, ale tady nikdo neříká, že je tatínek jen na zábavu.  To my všechny tady víme. Ale on asi ne...a co s tím? Dáš dospělému zaracha, budeš mu nadávat, vyčítat nebo nařežeš na pr...? Tak se hold budeš muset zařídit jinak. Ty sama a nespoléhat na toho, na koho spoleh evidentně není. Jinak by jsi taky mohla za chvilku skončit na práškách. A mě teda fakt neba se s někým dokola dohadovat a kazit si dny ;)

Kdyby tu nebyly příspěvky, že matka má dítě v péči, tudíž se musí starat (mashanka 24, kiara 13), ani bych sem nepsala, že mě udivuje, jak to spousta z vás bere jako normální fakt. Sama mám totiž mnohaletou obdobnou zkušenost a nezmohla jsem nic. Snad jedině to, že když jednou BM takhle vrátil děti z víkendu až v neděli pozdě večer, přinutila jsem ho aby napsal úkoly s dětmi u mě doma a já si mezitím jela zařídit to, co jsem měla zařídit už před pár hodinama a nemohla, protože mě udržoval doma v pohotovosti tím, že na moje telefonáty, kdy přijedou, odpovídal,že během čtvrt hodiny (ve skutečnosti to bylo tak dvě hodiny). No a zatímco já jsem tedy nebyla doma, BM mi z šuplíku ukradl vkladní knížku...



A příspěvky typu: Závidíš otci novou partnerku a dítě, nebo tebe štve, že se holka na návštěvu k otci těší, to už je teda vysloveně rána pod pás.

Mně je jasné, že tatínek, co povinnosti k dětem neznal za dobu manželství, se rozvodem většinou nezlepší, a je potřeba se s tím vnitřně srovnat sama v sobě, ale štve mě, že se tu množí příspěvky právě toho typu, že je to tak oukej a že když si matka dítě vymohla, tak ať se stará a drží hubu a krok.

soumrak napsal(a):

nedočetla jsem to až dokonce, každopádně mě docela oslovuje reakce některých ve smyslu tom, že má dcera mít úkoly hotové, než půjde k otci. To ta malá brzo získá pocit, že u táty může vše, respektive nemusí nic a bude se rozpínat a rozpínat. Ano, ta holčina je v péči matky, ale zase, když je ta malá u otce, tak veškerou zodpovědnost a starost přebírá otec. On samozřejmě dělá vlny a "nevědomě" to bojkotuje, asi aby znepříjemnil život matce, ale už si hošánek neuvědomuje, že jediná osoba, kdo z toho může mít problémy, je ta dcera - ve škole, například. Má úcta!

tobě bych dala dítě jednou za 14 dní. a ještě k tomu nasraný ex protějšek, jehož egouš nemůže vydejchat, že si žiješ dál, s novou rodinou a v klidu bez ní. který ti to dítě občas nedá i přes domluvu, protože jednou bude dítě nemocné, podruhé něco jiného atd. a chtěla bych vidět, jak by ses předvedla, vidět ho opravdu jen na ten blbej víkend ;) mimochodem nevím, kde jsi ty vzala pocit, že pokud se otec s dítětem neučí, získá tím dítě pocit, že u otce nemusí nic, nebo vše a začne se rozpínat a rozpínat :rolleyes::/:usch: jsem netušila, že výchova spočívá jen v tom se učit :co: já měla za to, že vychovávat, je o něčem jiným :P:vissla:

zenetka napsal(a):

PPavlaa napsal(a):

zenetka napsal(a):

Docela mě udivuje, kolik z vás tu zastává názor, že matka je od starání se a rozvedený tatík jenom na zábavu. Odůvodňuje to tím, že jednou za 14 dni má holka právo si odpočinout. To určitě má, ale jak to tak vychází, tohle právo má jenom s otcem, na mámu tak zbývá dohnat to, co se během onoho víkendu u tatínka zanedbalo. Taky táta evidentně jenom slízává smetanu, zatímco na pacičku zbývá ta šeď všedních dnů.
Ono to zní dojemně, táta s dcerou na sebe mají čas jen jednou za 14 dní, ale kolik je to ve skutečnosti z volného času té holčičky? Čtvrtina? Nebo dokonce jen třetina? Ve všední den taky toho času na zábavu nebývá moc, večer je potřeba udělat večeři, připravit se do školy, taky nějaký domácí práce a na užívání moc času nezbývá, takže máma s dcerou na sebe mají čas taky většinou jen o víkendu. A to pacička přípravu do školy s dcerou zvládá - proč by ji tedy nezvládl i otec?
Jak jsem pochopila, pacičky BM si bral dcerku na týden a za celý týden nebude mít čas na to, co má pacička stihnout v neděli večer. Paráda.

přeháníš, i přes týden, kdy ženská je v práci a dítě ve škole, nejsou jen povinnosti. nebo se snad tvoje dítě jen učí co se vrátí ze školy ? ty jen uklízíš, vaříš, smejčíš :co: nedokážete si vyšetřit čas sami pro sebe ? tomu nevěřím.
taky jsem samoživitelka, syna mám v 7 třídě, ale čas si na sebe najdeme každý den úplně v pohodě. popovídat si, zajít na pohár, do kina, večer se k sobě na chvíli přimáčknout, víkendy jsou jen takovej bonus, kdy je toho času samozřejmě víc. ale tvrdit, jak přes týden nemá na sebe matka s dítětem čas a víkendy si s ní užívá tatínek :co: tohle je přitažený za vlasy, sorry ...

Nepsala jsem, že přes týden nemá ženská vůbec žádný čas na hezké zážitky s dítětem, jen to, že toho času není tolik, jako o víkendech. Prostě v těch dnech je převaha povinností nad zábavou, a proti tomu stojí víkendy u tatínka, kdy povinností je mimimum a zábavy hafo + víkendy u maminky, kdy krom zábavy se musí dohnat i povinnosti z taťkových víkendů. A to podle mě není tak úplně košer.
Nejsou jen rodiny s jedním dítětem, já tuhle situaci moc dobře znám se třema dětma, okořeněnou navíc tím, že tatíček si bral na víkendy zpravidla jen 2 děti, takže pro mě volný čas prakticky neexistoval. A nehlo s ním nic.
Ad tvoje odpověď 168: Mám za to, že tady právě vznikl problém, s kterým by měl BM pacičky pomoci - dcera byla v nemocnici, zameškala ve škole a je potřeba dohnat učení - a jak se k tomu postavil, je právě to, co tu někteří z vás obhajují.

vidíš a mně se třeba nelíbí, jak se k tomu postavila ona. já nevidím chybu jen v něm, vidím ji i v ní. naschvály si dělají vzájemně, ne že ne ;)

PPavlaa napsal(a):

soumrak napsal(a):

nedočetla jsem to až dokonce, každopádně mě docela oslovuje reakce některých ve smyslu tom, že má dcera mít úkoly hotové, než půjde k otci. To ta malá brzo získá pocit, že u táty může vše, respektive nemusí nic a bude se rozpínat a rozpínat. Ano, ta holčina je v péči matky, ale zase, když je ta malá u otce, tak veškerou zodpovědnost a starost přebírá otec. On samozřejmě dělá vlny a "nevědomě" to bojkotuje, asi aby znepříjemnil život matce, ale už si hošánek neuvědomuje, že jediná osoba, kdo z toho může mít problémy, je ta dcera - ve škole, například. Má úcta!

tobě bych dala dítě jednou za 14 dní. a ještě k tomu nasraný ex protějšek, jehož egouš nemůže vydejchat, že si žiješ dál, s novou rodinou a v klidu bez ní. který ti to dítě občas nedá i přes domluvu, protože jednou bude dítě nemocné, podruhé něco jiného atd. a chtěla bych vidět, jak by ses předvedla, vidět ho opravdu jen na ten blbej víkend ;) mimochodem nevím, kde jsi ty vzala pocit, že pokud se otec s dítětem neučí, získá tím dítě pocit, že u otce nemusí nic, nebo vše a začne se rozpínat a rozpínat :rolleyes::/:usch: jsem netušila, že výchova spočívá jen v tom se učit :co: já měla za to, že vychovávat, je o něčem jiným :P:vissla:

:jojo:

PPavlaa napsal(a):

vidíš a mně se třeba nelíbí, jak se k tomu postavila ona. já nevidím chybu jen v něm, vidím ji i v ní. naschvály si dělají vzájemně, ne že ne ;)

Taky mám  toho ten dojem, že hrají hru kdo z koho :dumbom: a holka je z jejich žabomyších válek zralá na Chocholouška :kapitulation:.

aprill napsal(a):

PPavlaa napsal(a):

vidíš a mně se třeba nelíbí, jak se k tomu postavila ona. já nevidím chybu jen v něm, vidím ji i v ní. naschvály si dělají vzájemně, ne že ne ;)

Taky mám  toho ten dojem, že hrají hru kdo z koho :dumbom: a holka je z jejich žabomyších válek zralá na Chocholouška :kapitulation:.

no někdy chtít po dvou dospělích, aby měli rozum a normálně se domluvili je prostě moc :D

PPavlaa napsal(a):

tobě bych dala dítě jednou za 14 dní. a ještě k tomu nasraný ex protějšek, jehož egouš nemůže vydejchat, že si žiješ dál, s novou rodinou a v klidu bez ní. který ti to dítě občas nedá i přes domluvu, protože jednou bude dítě nemocné, podruhé něco jiného atd. a chtěla bych vidět, jak by ses předvedla, vidět ho opravdu jen na ten blbej víkend ;) mimochodem nevím, kde jsi ty vzala pocit, že pokud se otec s dítětem neučí, získá tím dítě pocit, že u otce nemusí nic, nebo vše a začne se rozpínat a rozpínat :rolleyes::/:usch: jsem netušila, že výchova spočívá jen v tom se učit :co: já měla za to, že vychovávat, je o něčem jiným :P:vissla:

já jsem napsala jen svůj názor:godlike: A rozhodně jsem netvrdila (což bylo z mého příspěvku zřejmé, poukážu - li na to, že jsem použila slovo na příklad), že všechno stojí jenom na tom učení. Myslím, že pokud dostane ta holka úkoly a jde k otci a vrací se v neděli, řekněme večer, a úkoly nebudou hotovy, bude to matka, kdo se bude muset představit jako ta autorita. Já mám s tímto zkušenost takovou, že můj bratr chodil k otci jednou za dva týdny vždy na víkend, ten otec toho kluka zaopatřil v tom směru, že mu dal najíst, lóže, atd, jeli třeba k babičce nebo co já vim, ale víc se nestaral a bratr, když pak přijel domu, tak mu trvalo 3 dny, než mu mamka opět vštípila, že se zuby prostě čistit musí - například.
PS: A to tvoje "já měla za to, že vychovávat, je o něčem jiným"  - k tomu nemám co dodat. Já si taky myslim, že výchova má hlubší význam než jen učení, tak.. Radši nic :lyssna:

Přesně tak, kraviny dělají oba.  Není to tak, že BM může dělat, co se mu zlíbí, a pacička za to vlastně může, páč to nepředvídala.

Podľa mňa nejde o to, KTo za to môže(to sa možno ani nedá rozsúdiť), ale ČO S TÝM... A tu vidím ako rozumné, aby jeden z nich, ten buď rozumnejší, alebo dospelejší, začal uvažovať o krok dopredu, prestal reagovať na provokácie a snažil sa o normálny ľudský dohovor na úrovni dospelý s dospelým... :rolleyes: Pánu pacičkovi to odporúčať nemôžeme - ja by som mu to odporúčala s chuťou - keďže sem nechodí, takže... Komu to odporúčať? Môžete 2x hádať...

Vy si mile damy docela protirecite - nektere, resp. vetsina :) nejdrive tvrdite, jak jste stastne kdyz mate sveho potomka, tomu vlastne predchazi touha po potomku, nejpozdeji ve 30-ti udelate vse proto, aby jste ho mela, pote kdyz potomka mate a mate zaroven postarano o celozivotni "zabavu" ( vzdyt dite je prece radost a proto ho mame, ze ? ) po rozvodu ( drsne, jako by byl rozvod vyssi stupen vztahu, popr. pokracovani neceho zcela normalniho - svoboda, manzelstvi, rozvod :) ) zacinate mit pocit, ze toho decka mate akorat tak dost a obvinujete jeho otce, ze se malo stara a malo prispiva a...bla..bla..bla je toho hodne, ale jak jiz jsem psal, u soudu se muzete svobodne rozhodnout, ze dite pripadne do vychovy otci, ale neucinite tak. Muzete mi to nektera z Vas nejak ale opravdu rozumne vysvetlit ?

soumrak napsal(a):

PPavlaa napsal(a):

tobě bych dala dítě jednou za 14 dní. a ještě k tomu nasraný ex protějšek, jehož egouš nemůže vydejchat, že si žiješ dál, s novou rodinou a v klidu bez ní. který ti to dítě občas nedá i přes domluvu, protože jednou bude dítě nemocné, podruhé něco jiného atd. a chtěla bych vidět, jak by ses předvedla, vidět ho opravdu jen na ten blbej víkend ;) mimochodem nevím, kde jsi ty vzala pocit, že pokud se otec s dítětem neučí, získá tím dítě pocit, že u otce nemusí nic, nebo vše a začne se rozpínat a rozpínat :rolleyes::/:usch: jsem netušila, že výchova spočívá jen v tom se učit :co: já měla za to, že vychovávat, je o něčem jiným :P:vissla:

já jsem napsala jen svůj názor:godlike: A rozhodně jsem netvrdila (což bylo z mého příspěvku zřejmé, poukážu - li na to, že jsem použila slovo na příklad), že všechno stojí jenom na tom učení. Myslím, že pokud dostane ta holka úkoly a jde k otci a vrací se v neděli, řekněme večer, a úkoly nebudou hotovy, bude to matka, kdo se bude muset představit jako ta autorita. Já mám s tímto zkušenost takovou, že můj bratr chodil k otci jednou za dva týdny vždy na víkend, ten otec toho kluka zaopatřil v tom směru, že mu dal najíst, lóže, atd, jeli třeba k babičce nebo co já vim, ale víc se nestaral a bratr, když pak přijel domu, tak mu trvalo 3 dny, než mu mamka opět vštípila, že se zuby prostě čistit musí - například.
PS: A to tvoje "já měla za to, že vychovávat, je o něčem jiným"  - k tomu nemám co dodat. Já si taky myslim, že výchova má hlubší význam než jen učení, tak.. Radši nic :lyssna:

šmárjá, holky to tak nepřehánějte, člověk z toho má pocit, že ti chlapi jsou fakt jen nesvéprávní blbci, které musí někdo kontrolovat, jestli dělají co mají :/

jinak příklad s tvým bratrem je sice fajn, ale nadruhou stranu - znám dost holek, co nemusí dávat děti ani k bm, aby si stěžovaly na to co píšeš. ono úplně kolikrát stačí šoupnout děti na víkend či prázdniny k babičce a dědovi, kde se jim taky dovolí víc, než můžou doma ... děti chodí později spát, celkově mají větší šábes ... a vyvádí snad někdo kvůli tomu ?

PPavlaa : Zacinas se mi holka vazne libit :) Jednou z Tebe bude skvela manzelka :)

morpheus : jsem si jistá, že nebude, vdávat se opravdu nemám v úmyslu :D:P;):vissla:

PPavlaa napsal(a):

morpheus : jsem si jistá, že nebude, vdávat se opravdu nemám v úmyslu :D:P;):vissla:

Nikdy neříkej nikdy ;) .

aprill, to sice ffím, ale je pár nikdy, kterými si jsem fakt jistá :)

mashanka napsal(a):

Iveta X napsal(a):

Matka na povinnosti, zákazy a příkazy a otec na zábavu..... Asi tak?

Prostě to tak je, že když s dítětem žiješ, máš holt povinnosti. Ostatně, vždyť se to tak i jmenuje "V PÉČI". Když je to třeba obráceně, že otce štve, že matka se s dítětem málo učí a on nemá možnost to ovlivnit, protože dva dny v měsíci to nevytrhne, taky nemůže nic dělat

:godlike: proto se přeci u těch soudů o ty děti rveme - abychom se mohli starat

PetrHl napsal(a):

mashanka napsal(a):

Iveta X napsal(a):

Matka na povinnosti, zákazy a příkazy a otec na zábavu..... Asi tak?

Prostě to tak je, že když s dítětem žiješ, máš holt povinnosti. Ostatně, vždyť se to tak i jmenuje "V PÉČI". Když je to třeba obráceně, že otce štve, že matka se s dítětem málo učí a on nemá možnost to ovlivnit, protože dva dny v měsíci to nevytrhne, taky nemůže nic dělat

:godlike: proto se přeci u těch soudů o ty děti rveme - abychom se mohli starat

když má BM co 14 dní našeho 15 letého syna na víkend , tak říká , že ho má "na hlídání" :lol: :lol: :lol: :lol:
Tatínka taky máme jen na zábavu, to se už nezmění.Hlavně že spolu chtějí být.

pacicka napsal(a):

teda Pavlo tys asi ten můj článek vůbec nečetla nebo nepochopila ? Můj ex Kačce tvrdí že piju ( jsem téměř 100% abstinebt), tvrdí že střídám chlapy jako ponožky ( měla jsem od rozvodu 2 vztahy a oba byly dlouhé) to není týrání ???

to že odjede bez dcery protože měl udělat pár cvičení aby dohnala to co zameškala pobytem v nemocnici to není týrání???
at chce po tátovi cokoliv i dvacku na časopis to není týrání ?
to že mi vyčetl v její přítomnosti že jsem jí zaplatila kroužek flétny (prý jí to k ničemu nebude)do kterého tolik chtěla a jemu pak odmítla příspěvek ne něco( už ani nevím na co) to není týrání ??? jen tak na žena jeho dcery je o 5 let mladší a na tu flétnu taky chodí
to že si nechal koupit ode mě lístky na její baletní vystoupení a pak hodinu před tím řekl že nepřijde to není týrání???
že jí dal spousty slibů a nesplnil ani jeden to není týraní????


závidím Vám, máte asi dokonalé děti, které nepotřebují dohled, dělají úkoly zcela sami a vy jen podpisujete
moje dítě takové není, je šikovná a chytrá ale na ty ukoly tak trochu lajdák, potřebuje dozor

a jen tak na okraj, kdybych dceři řekla co vykřikoval u soudu, aby nemusel platit větší alimenty, už nikdy by s ním ani nepromluvila
a je na to písemný záznam od soudu, všechny ty pitomost jsou úředně zaprotokolované,nebyl by v tom ani kousek lži

jo soudkyně ho "dala do azuru" a ty alimenty zvýšili

proč jsem to neudělala ??? přece protože jsem zlá a zapšklá, chci dělat naschvály a kydat špínu

Pacičko, ty evidentně vůbec nevíš co je to psychické týrání

Kubula napsal(a):

Souhlasím s většinou toho, cos napsal, až na ten detail o tom, o kterém jsem psala hned na začátku - fakt si nemyslím, že by otec měl být zcela zproštěn veškerých povinností (dítěte) jen proto, že s ním tráví míň času. Nevím, jestli to tak funguje všude, ale v dost školách děti dostanou úkol v pátek a má být hotový v pondělí - pokud je dítě na víkend u otce, který ho notabene vrátí teprve tehdy, až se mu bude dostatečně chtít, fakt nevím, jak chtít po matce, aby zajišťovala organizaci takovéhle situace. Nebrojím tím proti otcům nebo mužům, kdyby měl dítě v péči otec (a pár otců, co mají děti v péči, znám), čekala bych od matky to samé. Když pominu to, že matka/otec, se kterým dítě víkend netráví, nemá šanci na takové úkoly dohlídnout, přijde mi model "jeden rodič na výchovu a tresty, druhý výhradně na zábavu" celkově nezdravý - jako proč by se jeden z rodičů měl věnovat jen té snazší, a někdy vyloženě laciné, části výchovy? Přijde ti to dobré pro dítě? Mně to připadá spíš jako návod k tomu, aby dítě časem řeklo matka furt akorát prudí, půjdu k otci, tam můžu na všechno kašlat.. :vissla:

Kubulo, pokud vím, tak výuka ve 4. třídě ZŠ v pátek končí nejpozději ve 12.30. Pokud si otec dítě vyzvedává dejme tomu v 17.00 má dítě hodně času na to aby zvládlo úkol udělat - nemusí pak tahat tašku s učením k tátovi.

PPavlaa napsal(a):

soumrak napsal(a):

nedočetla jsem to až dokonce, každopádně mě docela oslovuje reakce některých ve smyslu tom, že má dcera mít úkoly hotové, než půjde k otci. To ta malá brzo získá pocit, že u táty může vše, respektive nemusí nic a bude se rozpínat a rozpínat. Ano, ta holčina je v péči matky, ale zase, když je ta malá u otce, tak veškerou zodpovědnost a starost přebírá otec. On samozřejmě dělá vlny a "nevědomě" to bojkotuje, asi aby znepříjemnil život matce, ale už si hošánek neuvědomuje, že jediná osoba, kdo z toho může mít problémy, je ta dcera - ve škole, například. Má úcta!

tobě bych dala dítě jednou za 14 dní. a ještě k tomu nasraný ex protějšek, jehož egouš nemůže vydejchat, že si žiješ dál, s novou rodinou a v klidu bez ní. který ti to dítě občas nedá i přes domluvu, protože jednou bude dítě nemocné, podruhé něco jiného atd. a chtěla bych vidět, jak by ses předvedla, vidět ho opravdu jen na ten blbej víkend ;) mimochodem nevím, kde jsi ty vzala pocit, že pokud se otec s dítětem neučí, získá tím dítě pocit, že u otce nemusí nic, nebo vše a začne se rozpínat a rozpínat :rolleyes::/:usch: jsem netušila, že výchova spočívá jen v tom se učit :co: já měla za to, že vychovávat, je o něčem jiným :P:vissla:

:supr::godlike:

PPavlaa napsal(a):

morpheus : jsem si jistá, že nebude, vdávat se opravdu nemám v úmyslu :D:P;):vissla:

počkat, mě jsi slíbila něco jinýho :P

PetrHl napsal(a):

PPavlaa napsal(a):

morpheus : jsem si jistá, že nebude, vdávat se opravdu nemám v úmyslu :D:P;):vissla:

počkat, mě jsi slíbila něco jinýho :P

dyť jsi mě o tu ruku ještě ani nepožádal :P:vissla:

po rozvodu ... zacinate mit pocit, ze toho decka mate akorat tak dost a obvinujete jeho otce, ze se malo stara a malo prispiva
Milý morphee, to nezávisí jen a jen na rozvodu. Tyhle pocity, že mám haranty na krku 48 hodin denně jsem měla i jako vdaná a to, že se otec málo stará nebyl pocit, ale jistota... Kdybychom se rozvedli, asi by si je aspoň na ten jeden dva víkendy do měsíce vzal - v manželství tu potřebu neměl, protože se s nimi přece jenom doma vídal aniž by se musel starat...

morpheus napsal(a):

Vy si mile damy docela protirecite - nektere, resp. vetsina :) nejdrive tvrdite, jak jste stastne kdyz mate sveho potomka, tomu vlastne predchazi touha po potomku, nejpozdeji ve 30-ti udelate vse proto, aby jste ho mela, pote kdyz potomka mate a mate zaroven postarano o celozivotni "zabavu" ( vzdyt dite je prece radost a proto ho mame, ze ? ) po rozvodu ( drsne, jako by byl rozvod vyssi stupen vztahu, popr. pokracovani neceho zcela normalniho - svoboda, manzelstvi, rozvod :) ) zacinate mit pocit, ze toho decka mate akorat tak dost a obvinujete jeho otce, ze se malo stara a malo prispiva a...bla..bla..bla je toho hodne, ale jak jiz jsem psal, u soudu se muzete svobodne rozhodnout, ze dite pripadne do vychovy otci, ale neucinite tak. Muzete mi to nektera z Vas nejak ale opravdu rozumne vysvetlit ?

Jasně, když jsem řekla BM, že si umím představit střídavou péči, málem zkolaboval. :lol:
Já ale nepatřím k těm, co brání styku a láteří, že tatínek poslal penízky se zpožděním. Svoje děti miluju a jsou to nejlepší, co mi vztah s jejich otcem mohl dát. ;)
To ale neznamená, že nemám někdy chuť je pověsit za nožičky do průvanu. :lol: Jak píše Helena, s rozvodem to nesouvisí. Manža děti viděl ráno a někdy večer, když přijel, než usnuly a to stačilo. Občas s námi absolvoval nějaký ten výlet, ale většina výchovy a starání byla na mě. Proto taky nepředpokládám, že po rozvodu to bude jinak. ;)

PetrHl napsal(a):

Kubulo, pokud vím, tak výuka ve 4. třídě ZŠ v pátek končí nejpozději ve 12.30. Pokud si otec dítě vyzvedává dejme tomu v 17.00 má dítě hodně času na to aby zvládlo úkol udělat - nemusí pak tahat tašku s učením k tátovi.

A matka myslíš v práci končí taky kolem 12,30? Já takových lidí moc neznám..
A i kdyby, pořád nevidím, proč by se otec neměl těchhle věcí zúčastňovat. Jako fakt je v pořádku si vybrat jen to příjemný a na to ostatní kašlat, protože přece nemám dítě v péči? :co:

Morphee, já se někdy rozvádět, tak na společný/střídavý péči naopak trvám. Nejsem jedinej rodič a nevím, proč bych se najednou měla stát tím "hlavním". Jsem jeden ze dvou rodičů a chci jím za každých okolností zůstat - ani víc, ani míň.

ach jo lidičky co zde vlastně řešíte, mě chlap z dětma před rokem a půl utekl po tom co zjistil že jsem si o ně zažádala do své péče. Předtím měl čas jen na podnikání a o rodinu se moc nestaral. Bohužel jsem se v tomto státě nedočkala spravedlnosti  a po té době je nakonec dostal do své péče. Pry by to pro děti byla zátěž vrátit je po takové době do mé péče. Jsem ůplně normálni ženska, aspoň myslím. Jak bych byla štastná mít děti u sebe a dělat s nimi všední věci, ani nevíte jak moc přichází rodič ktery má děti jen na vikendy. To může pochopit jen ten co tohle zažil.

Kubula napsal(a):

Morphee, já se někdy rozvádět, tak na společný/střídavý péči naopak trvám. Nejsem jedinej rodič a nevím, proč bych se najednou měla stát tím "hlavním". Jsem jeden ze dvou rodičů a chci jím za každých okolností zůstat - ani víc, ani míň.

Taky si to myslim. Vsude ve svete to funguje, jen u nas zatim ne. Podle me je to jedine spravedlive reseni, ale muselo by k zplozeni ditete dojit "chtenim" potomka obema partnery. Pokud chce jen jeden, napr. jen on, nebo jen ona, urcite bych na stridavou peci nepristoupil. Take bych nepristoupil na stridavou peci, pokud by mi moje draha tvrdila, ze ji selhala antikoncepce a pritom ji jen tikaji biologicke hodiny. No a uz vubec bych nepristoupil na stridavou peci, pokud by mi to "krasna neznama" oznamila po jedne spolecne noci ( teda v mem pripade k tomu dojit nemuze, pac mam sve zasady - ona antikoncepce + ja ochrana. Pokud ma vyhrady, muze se obleci a jit domu a ver, ze uz se to stalo mnoha zenam ) Mozna jsem Te timto pobavil, ale citim urcitou odpovednost k sobe samemu ;)

Kubula napsal(a):

Morphee, já se někdy rozvádět, tak na společný/střídavý péči naopak trvám. Nejsem jedinej rodič a nevím, proč bych se najednou měla stát tím "hlavním". Jsem jeden ze dvou rodičů a chci jím za každých okolností zůstat - ani víc, ani míň.

Střídavá péče může fungovat za určitých podmínek, které dodržují oba rodiče. Jak bys donutila chlapa, se kterým nebydlíš, aby se, dejme tomu 14 dní, co děti bydlí u něj, s nimi učil atd. :rolleyes: Nic se nedá lámat přes koleno, Kubulo, a znám hodně takto zásadových lidí, kteří říkali - kdyby můj manžel/manželka, tak já... a pak je to jinak. Nic se nedá předem naplánovat. ;)
A nevím, proč určuješ, že ten, kdo má děti v péči je ten hlavní? Není to lepší nechat na dětech, jak si to porovnají? Podle mě jsou pro vývoj dětí důležití oba rodiče a podle toho se snažím chovat.

Pro morphea - my chtěli děti oba, moc. Narodili se z velké lásky a to, že se to pokazilo, je jiná pohádka.
Můj manžel děti miluje, v rámci možností se jim věnuje, dokonce víc, než za doby manželství. Ovšem o víkendech. Do dalšího života jim to dá víc, než vydupaná střídavá péče. ;)

Akdar napsal(a):

ach jo lidičky co zde vlastně řešíte, mě chlap z dětma před rokem a půl utekl po tom co zjistil že jsem si o ně zažádala do své péče. Předtím měl čas jen na podnikání a o rodinu se moc nestaral. Bohužel jsem se v tomto státě nedočkala spravedlnosti  a po té době je nakonec dostal do své péče. Pry by to pro děti byla zátěž vrátit je po takové době do mé péče. Jsem ůplně normálni ženska, aspoň myslím. Jak bych byla štastná mít děti u sebe a dělat s nimi všední věci, ani nevíte jak moc přichází rodič ktery má děti jen na vikendy. To může pochopit jen ten co tohle zažil.

Akdar, tohle je smutné. Znám ve svém okolí podobný případ. Děti jsou u prarodičů, tatínek se nestará a mladší děcko na mamku zapomnělo. Nesměli se s ní stýkat. Starší se bálo říct, že chce k mámě, což potvrdila i psycholožka. No, jo, kdo maže, ten jede... Ty máš děti na víkendy, snaž se si to užít a uvidíš, až vyrostou, sami leccos pochopí. Ona je neviděla už, no... 6 let.
Začala znova, má miminko, ale bolí to, moc a pořád stejně.
Držím palce, ať to zvládáš. :pussa:

Podle me je to jedine spravedlive reseni, ale muselo by k zplozeni ditete dojit "chtenim" potomka obema partnery.
Prd a vořech - všichni se měníme v čase a okolnostech. I dítě, které bylo nejen chtěné, ale dokonce "vymodlené" se po nějakém čase může stát pro jednoho z rodičů zátěží, problémem nebo jen povinností, případně střídavá péče není možná z objektivních důvodů. Krom toho to, co se ti zdá jako "spravedlivé řešení" vůbec nemusí být spravedlivé pro všechny zúčastněné.

rainbow napsal(a):

Tohle je opravdu vážné - znám to od kamarádky. Tvůj bývalý chce za každou cenu dělat problémy, to je evidentní.
Nejdříve si s ním zkus pohovořit po dobrém - a pokud to nepůjde, asi bych se obrátila na odbor péče o matku a dítě.

Ano, chce dělat problémy... chce se ti mstít za něco, co on považuje za nějakou domnělou křivdu proti sobě.
Já bych nechala soudem přehodnotit styk dcery s otcem s odvoláním na tyto problémy.

helena napsal(a):

Podle me je to jedine spravedlive reseni, ale muselo by k zplozeni ditete dojit "chtenim" potomka obema partnery.
Prd a vořech - všichni se měníme v čase a okolnostech. I dítě, které bylo nejen chtěné, ale dokonce "vymodlené" se po nějakém čase může stát pro jednoho z rodičů zátěží, problémem nebo jen povinností, případně střídavá péče není možná z objektivních důvodů. Krom toho to, co se ti zdá jako "spravedlivé řešení" vůbec nemusí být spravedlivé pro všechny zúčastněné.

Tak k cemu je potom tato diskuse, ktera ma nejaky pochybny zacatek, ale nema a z principu ani nemuze mit konec ... ? Trvam na tom, ze pokud oba chteji dite, tak stridava pece je rozumne reseni - pro oba a vubec nejde o to, co se se vztahem k diteti stane za rok, dva, nebo v jeho puberte! Pokud jsem si dite pral, budu se podilet na jeho vychove, pokud jsem si ho nepral, at se stara ten, kdo si ho "nechal" ( zena, jinak to ani nelze, tezko budu zene vysvetlovat, kdyz ho nechces, tak ho nechtej, ale ja ho chci, tak ho odnosis a porodis a basta ! :-D ) bez predesle domluvy s partnerem a ja se k tomu postavim po svem, treba si ho budu brat na vikendy, nebo vubec...

Hele, morpheusi, a co třeba lidi, co si strašně přejou pejska a za dva rokyv útulku tvrdí, že ho našli, dítě se jim osypalo atd... Co když ten útulek řekne, no to ne, vy jste si ho tolik přáli, tak si ho nechte? Pes skončí na ulici. V lepším případě.
Můžu se zeptat na tvůj věk, myslím, že ti bude tak do třiceti, jinak si to neumím vysvětlit, a pak to i chápu. Mladý a bezdětný - to je jiná.
Tato diskuse začala dotazem, co by kdo dělal a jak reagoval v případě pacicky. Většina rozvedených žen s dětmi ve vl. péči se vyjádřila tak, nebo tak. Pokud jde o mě, v jejím případě bych se zaměřila na tyto postřehy a snažila se z toho vzít něco, co by mě mohlo pomoci. Odpovědi typu - kdybych, tak bych - v konkrétní situaci moc nepomůžou, teoreticky to pacicka ví. Je to jako radit někomu kdo nemůže chodit, jak bych se stím popral na jeho místě.
Diskuse se zvrhla, protože je to velmi rozšířený problém a dotýká se spousty lidí a jejich dětí.

Kubula napsal(a):

PetrHl napsal(a):

Kubulo, pokud vím, tak výuka ve 4. třídě ZŠ v pátek končí nejpozději ve 12.30. Pokud si otec dítě vyzvedává dejme tomu v 17.00 má dítě hodně času na to aby zvládlo úkol udělat - nemusí pak tahat tašku s učením k tátovi.

A matka myslíš v práci končí taky kolem 12,30? Já takových lidí moc neznám..
A i kdyby, pořád nevidím, proč by se otec neměl těchhle věcí zúčastňovat. Jako fakt je v pořádku si vybrat jen to příjemný a na to ostatní kašlat, protože přece nemám dítě v péči? :co:

Kubulo, nevim už jak ti to vysvětlit. Dítě chodící do 4. třídy ZŠ by mělo být schopné si úkoly udělat samo po příchodu ze školy, pokud něčemu nerozumí tak samozřejmě počkat na příchod rodiče, nebo použít vymožeností dnešní techniky a zavolat. Potom už je to o zvládání/nezvládání výchovy.
Co myslíš že je lepší? Nepujčovat mu dítě a dítěti nedopřát tátu když je tak "nespolehlivý", nebo si ohlídat, aby dítě k němu nemuselo tahat úkoly? ;)
Otec to možná sabotuje jen proto, že už je na BM alergický a nehodlá se dále řídit jejími pokyny. Ubližuje tím jen malé. Oba rodiče by měli navštívit psychologa

pokud jsem si ho nepral, at se stara ten, kdo si ho "nechal"
Hele - extrémní příklad. Budeš mít někde = u mámy, dítě, které sis nepřál. Co uděláš v případě, že matka nebude schopná se postarat a další příbuzní nejsou k dispozici?

Jency napsal(a):

rainbow napsal(a):

Tohle je opravdu vážné - znám to od kamarádky. Tvůj bývalý chce za každou cenu dělat problémy, to je evidentní.
Nejdříve si s ním zkus pohovořit po dobrém - a pokud to nepůjde, asi bych se obrátila na odbor péče o matku a dítě.

Ano, chce dělat problémy... chce se ti mstít za něco, co on považuje za nějakou domnělou křivdu proti sobě.
Já bych nechala soudem přehodnotit styk dcery s otcem s odvoláním na tyto problémy.

to bys dítěti opravdu "pomohla"

Kubula napsal(a):

Morphee, já se někdy rozvádět, tak na společný/střídavý péči naopak trvám. Nejsem jedinej rodič a nevím, proč bych se najednou měla stát tím "hlavním". Jsem jeden ze dvou rodičů a chci jím za každých okolností zůstat - ani víc, ani míň.

otázka je, jestli by to tak chtěl i tvůj manža ;)

helena napsal(a):

pokud jsem si ho nepral, at se stara ten, kdo si ho "nechal"
Hele - extrémní příklad. Budeš mít někde = u mámy, dítě, které sis nepřál. Co uděláš v případě, že matka nebude schopná se postarat a další příbuzní nejsou k dispozici?

Asi by hodne zalezelo na tom, za jakych okolnosti to dite prislo na svet, zamyslel se nad tim, zda je vubec "moje" a pak bych se k tomu patricne postavil.

Co se tyce Pacicky, vim velmi dobre ze to je diskuse, ve ktere se nelze dobrat konce. Je to na nich dvou, jak se k diteti postavi, zda ho hodlaji i nadale psychicky tyrat, protoze ho ocividne tyra jak Pacicka, tak Pacicak.

Co se tyce pejska, nebo jineho zvirete - mam 2 krasna zviratka a nijak si nestezuji. Obcas mi lezou na nervy, obcas jim vyhrozuju, ze je dam do utulku, pokud mi budou dal nicit moje veci, ale nikdy tak neucinim, protoze to je nic proti tomu, co dokaze 1 dite. Ta uboha zviratka jsem si poridil z vlastni vule, jen proto abych mel pocit, ze se o nehoho mohu starat, ktere projevi urcity vdek za moji peci a nikdy bych nedopustil, aby se tem dvema potvoram neco stalo. Je to urcita odpovednost a u deti to plati dvojnasob, podle toho by se rodicove k tomu meli postavit a ne jen "hele uz me nebavis spratku jeden, tak mazej k matce / otci". Obcas mi prijde, ze si matky poridi deti vazne jen kvuli tomu, aby nemely pocit samoty po pripadnem rozvodu. Samozrejme se zadna k tomuto neprihlasi, protoze co by to byla za matku, kdyby verejne priznala, ze ano, nechci byt sama a ano, obcas mi ten harant leze pekne na nervy. Ja naopak se k tomu verejne priznam, nechci deti, protoze by me po case "mozna" dost omezovaly, nemam predstavu jak bych tu starost na full time psychicky unesl a deticky bohuzel nemohu dat do utulku, jako bych dal psa, nebo kocku. Doufam, ze jsem timto odpovedel na vsechny vase dotazy z poslednich prispevku na mou osobu.

PetrHl napsal(a):

Jency napsal(a):

rainbow napsal(a):

Tohle je opravdu vážné - znám to od kamarádky. Tvůj bývalý chce za každou cenu dělat problémy, to je evidentní.
Nejdříve si s ním zkus pohovořit po dobrém - a pokud to nepůjde, asi bych se obrátila na odbor péče o matku a dítě.

Ano, chce dělat problémy... chce se ti mstít za něco, co on považuje za nějakou domnělou křivdu proti sobě.
Já bych nechala soudem přehodnotit styk dcery s otcem s odvoláním na tyto problémy.

to bys dítěti opravdu "pomohla"

Nejvíc dítěti opravdu pomohou žabomyší půtky mezi rodiči.... :kapitulation:

morpheus napsal(a):

Kubula napsal(a):

Morphee, já se někdy rozvádět, tak na společný/střídavý péči naopak trvám. Nejsem jedinej rodič a nevím, proč bych se najednou měla stát tím "hlavním". Jsem jeden ze dvou rodičů a chci jím za každých okolností zůstat - ani víc, ani míň.

Taky si to myslim. Vsude ve svete to funguje, jen u nas zatim ne. Podle me je to jedine spravedlive reseni, ale muselo by k zplozeni ditete dojit "chtenim" potomka obema partnery. Pokud chce jen jeden, napr. jen on, nebo jen ona, urcite bych na stridavou peci nepristoupil. Take bych nepristoupil na stridavou peci, pokud by mi moje draha tvrdila, ze ji selhala antikoncepce a pritom ji jen tikaji biologicke hodiny. No a uz vubec bych nepristoupil na stridavou peci, pokud by mi to "krasna neznama" oznamila po jedne spolecne noci ( teda v mem pripade k tomu dojit nemuze, pac mam sve zasady - ona antikoncepce + ja ochrana. Pokud ma vyhrady, muze se obleci a jit domu a ver, ze uz se to stalo mnoha zenam ) Mozna jsem Te timto pobavil, ale citim urcitou odpovednost k sobe samemu ;)

a ty máš děti ? já jen, že příklady co jsi uvedl, za jakých okolností by jsi na střídavou péči nepřistoupil - tohle je -mám za to přece i o něčem jiným, ne ? o tom, že to dítě máš rád, že s ním chceš být a "normálně" žít aspoň takhle na střídačku. a já nevím jak ty, ale moje láska k dítěti by byla stejná, ať už by to bylo dítě plánované oběma partnery, nebo bych do toho vlítla nechtěně. to nechtěně, ve finále moji lásku něják nezmenší, plánované dítě nebudu mít raději jak to neplánované ... teď nechci rozerbírat ty věci okolo, atd.
jen mě to kapku zarazilo ... napadlo tě, že bys mohl sám zjistit, že dítě ač původně tebou neplánované máš rád a chceš s ním být víc, než jen zacálovat alíky a možná ho vidět občas na víkend ?

jinak střídavá péče je sice fajn, ale myslím, že ne každému musí vyhovovat. neumím si představit, že bych já, kdyby se naši rozvedli jako dítě kolovala týden k tomu, týden k druhýmu. měla bych pocit, že nepatřím pořádně nikam, asi bych potřebovala mít své doma a jistotu, ne běhat sem a tam. a rozhodně to nevypovídá nic o tom, že bych měla jednoho z rodičů ráda míň ... jen - střídavá péče je fajn, ale ne každýmu dítěti může vyhovovat.

PPavlaa : Ne, u me nemuze dojit ani k planovanemu, ani k neplanovanemu poceti u moji partnerky, ani u zadne jine, povezme milenky ( coz je primo absurdni, protoze paralelni vztahy jsou hotova sebevrazda ) nebo znamosti na jednu noc. my jsme se rozumne domluvili, ze deti mit nechceme, protoze pak bychom na sebe nemeli cas. Ona ze zeny se stane ze dne na den matka a ze me se stane workholik, protoze asi nerozdycham vecne placici mimino. Ale to bych uplne odbihal od tematu a je to na jinou diskusi. Mozna se nekdy sejdeme v jinem vlakne a prodiskutujeme to :) Tu stridavou peci takto jak popisuji vidim jen ja a je mozne, ze jiny muz by se k tomu postavil zcela jinak, povezme ze i ruznym zenam by stridava pece bud vyhovovala, nebo nevyhovovala, stejne tak ruznym zenam vyhovuje, nebo zcela nevyhovuje, kdyz si manzel bere deti na vikendy. A podle me je podstatna prave ta vysoka mira rozvodovosti - uz to, ze se manzele rozvedou neni pro dite dobre, ta stridava pece je oproti rozvodu docela zanedbatelna vec. To dite vi, ze uz nikdy nebude vyrustat v uplne rodine, protoze nahradni partner je tu hlavne pro matku (otce) ale ne pro to dite...

ok, když to takhle vidíš ty i tvoje partnerka - je to jen každého věc. každej máme ten svůj žebříček hodnot jinde, každýho udělá šťastným něco jinýho :)
jinak je jasný, že rozvod nikdy není pro dítě dobrej (pokud se nejedná o extrém, kdy je lepší být fakt sama s dětma, jak s chlapem alkoholikem, násilníkem atd)
náhradní partner tu sice je pro matku nebo otce, ale je to zase všechno jen o lidech :) můj "náhradní partner" byl pro mého syna víc než jeho biologický otec ;) a ať už to skončilo jak chtělo, musím uznat, že za ty roky fungoval jako ten nejlepší táta mého syna a bylo mu fuk, že není jeho biologickým otcem ;)

PetrHl napsal(a):

Kubulo, nevim už jak ti to vysvětlit. Dítě chodící do 4. třídy ZŠ by mělo být schopné si úkoly udělat samo po příchodu ze školy, pokud něčemu nerozumí tak samozřejmě počkat na příchod rodiče, nebo použít vymožeností dnešní techniky a zavolat. Potom už je to o zvládání/nezvládání výchovy.
Co myslíš že je lepší? Nepujčovat mu dítě a dítěti nedopřát tátu když je tak "nespolehlivý", nebo si ohlídat, aby dítě k němu nemuselo tahat úkoly? ;)
Otec to možná sabotuje jen proto, že už je na BM alergický a nehodlá se dále řídit jejími pokyny. Ubližuje tím jen malé. Oba rodiče by měli navštívit psychologa

Petře, nevím, jak ti to už vysvětlit. Já píšu, asi popátý, že bych naopak chtěla, aby se otec na výchově (ať už tím myslím trávení volného času, dodržování dohod - což je podle mě taky součást výchovy, dohlídnutí na to, aby dítě udělalo přípravu do školy, a zdržení se sabotáží typu "pětka je taky známka") podílel co nejvíc, páč je rodič zrovna jako já. Udělala bych maximum pro to, abych ho k tomu donutila. Zajít na sociálku mi nepřipadá nijak extrémní řešení. Nevidím to jako někdo (omlouvám se, nepamatuju si kdo), kdo psal "nedokážeme se dohodnout, tak šup na sociálku, copak to je řešení?" (sorry jestli necituju přesně). Jo, podle mě je to jedno z řešení. Pokud mluvím o stávajícím partnerovi, tam předpokládám silnou motivaci k dohodě na obou stranách. Pokud jde o ex, a to zaseknutýho ex, kterej na dohody peče a možná má jako hlavní motiv dělat mi naschvály, tak jaký na něj mám jiný páky? Psala jsem, že bych vyzkoušela všechno včetně sociálky a soudu, aby nějak normálně fungoval, a kdyby to nepohlo, vykašlala bych se na to taky, nebudu si tím kazit zbytek mládí. Ale zkusila bych to pro svůj dobrej pocit, že jsem udělala, co šlo.
Už je to jasnější? ;)

PPavlaa napsal(a):

Kubula napsal(a):

Morphee, já se někdy rozvádět, tak na společný/střídavý péči naopak trvám. Nejsem jedinej rodič a nevím, proč bych se najednou měla stát tím "hlavním". Jsem jeden ze dvou rodičů a chci jím za každých okolností zůstat - ani víc, ani míň.

otázka je, jestli by to tak chtěl i tvůj manža ;)

Vzhledem k tomu, že je podruhý na rodičáku a s dětma tráví naprostou většinu času, pochybuju, že by to chtěl najednou dramaticky měnit.
A i kdyby nebyl - jako já věřím, že je pohodlný vybrat si to snadný (volný čas, výlety apod.) a kašlat na tu prudu se školou atd. Otázka je, jestli to člověku projde nebo ne. No a já bych udělala maximum pro to, aby neprošlo, to je celý.

Kubula napsal(a):

PPavlaa napsal(a):

Kubula napsal(a):

Morphee, já se někdy rozvádět, tak na společný/střídavý péči naopak trvám. Nejsem jedinej rodič a nevím, proč bych se najednou měla stát tím "hlavním". Jsem jeden ze dvou rodičů a chci jím za každých okolností zůstat - ani víc, ani míň.

otázka je, jestli by to tak chtěl i tvůj manža ;)

Vzhledem k tomu, že je podruhý na rodičáku a s dětma tráví naprostou většinu času, pochybuju, že by to chtěl najednou dramaticky měnit.
A i kdyby nebyl - jako já věřím, že je pohodlný vybrat si to snadný (volný čas, výlety apod.) a kašlat na tu prudu se školou atd. Otázka je, jestli to člověku projde nebo ne. No a já bych udělala maximum pro to, aby neprošlo, to je celý.

Kubulo, nechci ti něják brát iluze, ale násilím ničeho nedosáhneš. To, že je podruhé na rodičáku je sice hezký, ale ujišťuju tě, že to nevypovídá naprosto o ničem. Když jdou partneři od sebe, už nic nebývá jako dřív, ale neznamená to, že by to vypovídalo něco o tom, že děti nemá rád.
A mně celkově vůbec neva, že s ním nedělá úlohy atd. Prostě jsem fakt ráda, když se mladej vrátí spokojenej, čas co byli spolu si užili a šlus. Úplně mi stačí, že vím, že kdybych se na ex obrátila s tím, že něco ohledně syna potřebuju, nepošle mě někam a vyjde mi vstříc. Tím to prostě končí, nemám chuť ani zájem s někým bojovat.

PPavlaa napsal(a):

Kubula napsal(a):

PPavlaa napsal(a):

otázka je, jestli by to tak chtěl i tvůj manža ;)

Vzhledem k tomu, že je podruhý na rodičáku a s dětma tráví naprostou většinu času, pochybuju, že by to chtěl najednou dramaticky měnit.
A i kdyby nebyl - jako já věřím, že je pohodlný vybrat si to snadný (volný čas, výlety apod.) a kašlat na tu prudu se školou atd. Otázka je, jestli to člověku projde nebo ne. No a já bych udělala maximum pro to, aby neprošlo, to je celý.

Kubulo, nechci ti něják brát iluze, ale násilím ničeho nedosáhneš. To, že je podruhé na rodičáku je sice hezký, ale ujišťuju tě, že to nevypovídá naprosto o ničem. Když jdou partneři od sebe, už nic nebývá jako dřív, ale neznamená to, že by to vypovídalo něco o tom, že děti nemá rád.
A mně celkově vůbec neva, že s ním nedělá úlohy atd. Prostě jsem fakt ráda, když se mladej vrátí spokojenej, čas co byli spolu si užili a šlus. Úplně mi stačí, že vím, že kdybych se na ex obrátila s tím, že něco ohledně syna potřebuju, nepošle mě někam a vyjde mi vstříc. Tím to prostě končí, nemám chuť ani zájem s někým bojovat.

Já nemluvím o násílí, mluvím o využití všechn dostupných prostředků, se kterejma má několik lidí v mým okolí dobrý zkušenosti.
Nevím, kde bereš jistotu, o čem vypovídá nebo nevypovídá to, že je někdo s dětma na rodičáku. Já mluvím o člověku, kterýho znám 11 let, ty spekuluješ o někom, o kom víš jen to, že je podruhý na rodičáku. :co:

Kubula napsal(a):

PPavlaa napsal(a):

Kubula napsal(a):

Vzhledem k tomu, že je podruhý na rodičáku a s dětma tráví naprostou většinu času, pochybuju, že by to chtěl najednou dramaticky měnit.
A i kdyby nebyl - jako já věřím, že je pohodlný vybrat si to snadný (volný čas, výlety apod.) a kašlat na tu prudu se školou atd. Otázka je, jestli to člověku projde nebo ne. No a já bych udělala maximum pro to, aby neprošlo, to je celý.

Kubulo, nechci ti něják brát iluze, ale násilím ničeho nedosáhneš. To, že je podruhé na rodičáku je sice hezký, ale ujišťuju tě, že to nevypovídá naprosto o ničem. Když jdou partneři od sebe, už nic nebývá jako dřív, ale neznamená to, že by to vypovídalo něco o tom, že děti nemá rád.
A mně celkově vůbec neva, že s ním nedělá úlohy atd. Prostě jsem fakt ráda, když se mladej vrátí spokojenej, čas co byli spolu si užili a šlus. Úplně mi stačí, že vím, že kdybych se na ex obrátila s tím, že něco ohledně syna potřebuju, nepošle mě někam a vyjde mi vstříc. Tím to prostě končí, nemám chuť ani zájem s někým bojovat.

Já nemluvím o násílí, mluvím o využití všechn dostupných prostředků, se kterejma má několik lidí v mým okolí dobrý zkušenosti.
Nevím, kde bereš jistotu, o čem vypovídá nebo nevypovídá to, že je někdo s dětma na rodičáku. Já mluvím o člověku, kterýho znám 11 let, ty spekuluješ o někom, o kom víš jen to, že je podruhý na rodičáku. :co:

opravdu znáš :D sorry, ale tomuhle se musím smát, nás co znalo partnera roky, co jsme měli za to, že víme co od něj čekat, jak by se k čemu postavil a pak jsme byly nemile překvapené, že toho druhého neznáme vlastně vůbec tady je dost ;)

PPavlaa napsal(a):

nás co znalo partnera roky, co jsme měli za to, že víme co od něj čekat, jak by se k čemu postavil a pak jsme byly nemile překvapené, že toho druhého neznáme vlastně vůbec tady je dost ;)

Pavlo, tys mě nepochopila - já netvrdím, že se nemůže začít chovat jinak, divně, kriminálně apod. :D  Mně jen přijde trošku absurdní, že ty víš,  co pobyt na RD znamená u člověka, kterýho jsi v životě neviděla, zatímco já zřejmě nevím nic :gloria:

Ještě jedna poznámka. Takový ty věci typu "jen aby to tak chtěl taky manža" - pořád z toho mám pocit, že čekáme, kolik si toho "manža" na sebe dobrovolně nabere, a budeme mu do smrti vděčný, pokud to bude víc než 5% celkový práce. Takhle ale, soudružky, rovnoprávné rodičovství nevybudujeme :D  Není, aspoň pro mě osobně, přijatelný se na to dívat jako "nespolupracuje, co se dá dělat, oddře to matka, nakonec si takový hovado nemusela brát, takže si za to vlastně může za všechno sama". Ono je to taky hodně o takovém tom všeobecném nastavení ve společnosti - pokud je "norma", že otec dělá, jen co sám uzná za vhodný, je to fakt blbá výchozí situace... Takže mi přijde, že je vhodný pracovat mmj na vytváření klimatu "otec je plnohodnotný rodič, se všemi právy i povinnostmi". ;)

Kubula, prepčá, ale Ppavvla asi písala všeobecne - ako ostatne väčšina  znás. Samozrjeme, že ty poznáš svojho partnera lepšie, takže asi vieš, či je to životný prielom alebo rutina, že bol 2x na rodičku, ale: Môj bývalý chodil synovi na rodičko asi dva roky(mama nefungovala a ja som síce s nimi žila, ale oficiálne som s nimi nemala nič spoločné) a potom mal konflikt s učkami, zlomil sa a odvtedy na rodičku už nikdy nebol. Nastúpila som ja, neskôr babka... Rodičko je samozrejme istý argument, ale nespoliehala by som sa na to ako záruku nejakých prognóz do budúcnosti.

Eh, teď nevím, jestli jsme si rozuměly - manžel je doma s dětma na rodičovský dovolený, ne že chodí na třídní schůzky :gloria:

kubulo, já netvrdím, že vím :) jen bych si já sama za sebe netroufala říct, jak to má ten druhej, i když je to partner.
můžu si myslet, že by tohle to jo a tohle to ne, ale já bych kolikrát nedala v lecčems ruku do ohně ani sama za sebe.
souhlasím, že otec má nejen práva, ale i povinnosti, o tom žádná :) jen ono je to někdy daleko složitější. většinou si ženská pořídí další rodinu nebo má partnera, stejně jako ex, něják bych neočekávala, že po našem rozchodu zůstane sám a bude už jen chodit po lese a sbírat kořínky ... a to co popisuješ se někdy v praxi docela blbě dělá, zvlášť, pokud od sebe rodiče dítěte bydlí dál atd ..

No, to je výborné, a určite to nie je bežné. Ale nič to nemení na fakte - naozaj sa nedá predvídať, čo sa stane a ako sa zachová v budúcnosti. Žila som s chlapom, ktorý sa ujal svojho 7-mesačného syna a vychovával ho celý čas bez matky, ale keď mal maldý 15-rokov, odišiel k inej žene(dovtedy mse ho 9 orkov vychovávali spolu, ja som ešte nejaký čas zostala s mladým sama a potom putoval k babke. Otec sa oňho niekoľko rokov prakticky nezaujímal... C´est la vie.

Kubula napsal(a):

Eh, teď nevím, jestli jsme si rozuměly - manžel je doma s dětma na rodičovský dovolený, ne že chodí na třídní schůzky :gloria:

já jsem tě pochopila

Já nepochybuju, že je to někdy těžký.. jen mi přijde škoda podřezávat si vlastní větev v tom smyslu, že od otce apriori neočekávat nic, čili cokoli víc než nula je hodno obdivu a vděku, zatímco cokoli nedostatečnýho 1. automaticky má kompenzovat matka, protože 2. za to vlastně (nějakým mně nepochopitelným mechanismem) může.

A jasně že nemůžu zaručit, že když je manžel na rodičáku, nezačne se někdy v životě chovat jako magor.. ale přišlo by mi užitečný mít od něj stejná očekávání jako od sebe - proč nikdo nenapsal "střídavku mít můžete, ale jen jestli se bude chtít milé Kubule"? Ode mě se to jaksi očekává, že ;)  No a já to očekávám i od otců. :supr:

a jestli by to vyhovovalo dětem je fuk ? rodiče se hezky spravedlivě podělí, aby to nebylo náhodou jen na jednom z nich, děti se holt přizpůsobí ...

PPavlaa napsal(a):

a jestli by to vyhovovalo dětem je fuk ? rodiče se hezky spravedlivě podělí, aby to nebylo náhodou jen na jednom z nich, děti se holt přizpůsobí ...

Pavlo, ale tenhle argument jde přece stejně dobře použít pro ten tvůj model, ne? Matka má vykrýt všechno, co otec zanedbá, a jestli je to dobře pro dítě, je fuk? Nějak nerozumím tomu, jak tenhle argument mluví proti tomu, aby se otec podílel přiměřeným dílem.

tenhle argument jsem použila, protože mě nějákým způsobem sejří tvoje já bych udělala, já bych zařídila, já bych trvala, já, já, já ... jenže ono tady ani tak při tom rozvodu a ani po něm nejde o to, co bych já, jde o to, aby byly v poho děti, které za to všechno zaplatí nejvíc.
víš a taky - já bych nenazvala svého ex hovado, jak jsi tu někde psala, když přišla řeč na to, že to "oddře" všechno baba. je to otec mého dítěte a jen proto, že nám to jaksi z mnoha důvodů nevyšlo, že jsme skončili u rozvodu, tak to neznamená, že bych na něj použilo takové slovo, pořád je to ještě člověk, kterého si svým způsobem vážím a mám ho ráda, přes to, že k němu mám dost výhrad. a pokud bere matka dětí svého ex jako hovado, říkám si, jak k němu pak přistupují asi ty děti :co:
jinak, můžeš mi prosím vysvětlit, co otec zanedbá ? já opravdu nevidím něják valně, jak se otec stará hezky na půl, pokud každý žije jinde, jinak, s někým jiným. ono teoreticky by to bylo ok, ale prakticky ? ve spoustě rozvedených manželství, to prostě nejde ..
co podle tebe ten chlap zanedbá ? že mu na střídačku s tebou nevaří oběd, nemaže svačiny ? něják ti nerozumím ...
ale na výchově se přece dá podílet i jinak, jak tímhle, nebo ne ?

ale asi je to jedno ;)

PPavlaa napsal(a):

plánované dítě nebudu mít raději jak to neplánované ...

budu krapet :offtopic:, ale tohle mě zaujalo...první dítě bylo chtěné a plánované ( až přijde,tak přijde) oběma a to druhé bylo víceméně chtěné M a já tak nějak rezignovala s tím, že max limit je fakt 35 a pak šlus...mno a ejhle...ono to druhé přišlo nějak "neplánovaně" a "s hrůzou" jsem zjistila či si uvědomila, že to druhé mám nějak raději, víc miluji nebo co...nebo si to možná víc užívám...co já vím... ale byla jsem šťastná a plánovala toho mnohem víc a v klidu nežli s prvním... ale ve finále jsou oba na tom stejně ;)

měla jsem za to, že máš jedno dítě ?

PPavlaa napsal(a):

měla jsem za to, že máš jedno dítě ?

máš za to velmi správně, ale těhotná jsem byla dvakrát...to druhé, pro mě, pořád žije :) (a vím, že to měl být syn :) )

tak v tomhle to máme každá jinak ...

PPavlaa napsal(a):

tak v tomhle to máme každá jinak ...

no já ho dokonce vnímám jako dospělého muže, který přijel za mámou, když to potřebovala a pak zase odjel, protože musel...je na cestách... :)...asi divný, ale je to tak... ( já jsem mu vděčná, byl tu opravdu jen kvůli mě a ne sobě)

ale jo, já ti to neberu, tohle ale prostě není téma pro mě, já taky byla těhotná dvakrát a dítě mám jen jedno, ale beru to jinak ... jo, občas si vzpomenu, kolik by mu bylo - ale nevnímám to stejně jako ty :)

PPavlaa napsal(a):

tenhle argument jsem použila, protože mě nějákým způsobem sejří tvoje já bych udělala, já bych zařídila, já bych trvala, já, já, já ... jenže ono tady ani tak při tom rozvodu a ani po něm nejde o to, co bych já, jde o to, aby byly v poho děti, které za to všechno zaplatí nejvíc.
víš a taky - já bych nenazvala svého ex hovado, jak jsi tu někde psala, když přišla řeč na to, že to "oddře" všechno baba. je to otec mého dítěte a jen proto, že nám to jaksi z mnoha důvodů nevyšlo, že jsme skončili u rozvodu, tak to neznamená, že bych na něj použilo takové slovo, pořád je to ještě člověk, kterého si svým způsobem vážím a mám ho ráda, přes to, že k němu mám dost výhrad. a pokud bere matka dětí svého ex jako hovado, říkám si, jak k němu pak přistupují asi ty děti :co:
jinak, můžeš mi prosím vysvětlit, co otec zanedbá ? já opravdu nevidím něják valně, jak se otec stará hezky na půl, pokud každý žije jinde, jinak, s někým jiným. ono teoreticky by to bylo ok, ale prakticky ? ve spoustě rozvedených manželství, to prostě nejde ..
co podle tebe ten chlap zanedbá ? že mu na střídačku s tebou nevaří oběd, nemaže svačiny ? něják ti nerozumím ...
ale na výchově se přece dá podílet i jinak, jak tímhle, nebo ne ?

ale asi je to jedno ;)

No mně asi podobně vadí, když slyším to "může si za to sama, měla předvídat, měla očekávat, měla tohle a onohle" :D  To, že by mi (teoreticky, doufám se nikdy rozvádět nebudu) někdo chtěl hodit na hrb veškerou péči o děti, vnímám jako agresi proti sobě, a proti té se (zase hypoteticky) bráním, proto to "já, já". Co se týká zájmů dítěte, nevidím, že by to šlo nějak proti nim, spíš naopak. Navíc neříkám "já bych zařídila", říkám "zkusila bych všechno", to je trochu rozdíl. Já si nemyslím, že mi vždycky musí všechno vyjít. Jen vím, že když nezkusím všechno, co se nabízí, je ta šance menší.

Dobře, hovado je asi zjednodušený, jasně že spolu lidi můžou vycházet i po rozvodu.. na druhou stranu sis asi všimla, že ten argument, že je matka zodpovědná za to, jakýho otce svým dětem vybrala, tu zazněl opakovaně.

Moc nerozumím tomu "já opravdu nevidím něják valně, jak se otec stará hezky na půl" - jakože to nevidíš jako pravděpodobný? nebo jako dobrý?

výchova dítěte je daleko víc být dítěti dobrým vzorem než s ním udělat včas úkoly a obstarat všechny ty domácí práce

PetrHl napsal(a):

výchova dítěte je daleko víc být dítěti dobrým vzorem než s ním udělat včas úkoly a obstarat všechny ty domácí práce

Hele a matka taky může říct "jsem dobrá, charakterní jedinkyně a jdu ti vzorem, to je daleko důležitější, než nějaký tvoje úkoly, neřku-li večeře"? Nebo je tenhle přístup povolen jen otcům (případně matkám, které nemají děti v péči)? :sjuk:

Kubula napsal(a):

PetrHl napsal(a):

výchova dítěte je daleko víc být dítěti dobrým vzorem než s ním udělat včas úkoly a obstarat všechny ty domácí práce

Hele a matka taky může říct "jsem dobrá, charakterní jedinkyně a jdu ti vzorem, to je daleko důležitější, než nějaký tvoje úkoly, neřku-li večeře"? Nebo je tenhle přístup povolen jen otcům (čti ne-hlavním rodičům)? :sjuk:

když má dítě ve své výhradní péči tak sotva :/
nedostává on i poměrnou tašku se špinavým prádlem na víkend?

No a to je právě divný, ne? Proč je to u jednoho ok a u druhýho ne? :co:

Kubulo, teď ti teda nerozumim. Jako otec má dítě v péči a vaří, pere a žehlí a dělá s ním úkoly matka která ho v péči nemá? Blbej fór

PetrHl napsal(a):

Kubulo, teď ti teda nerozumim. Jako otec má dítě v péči a vaří, pere a žehlí a dělá s ním úkoly matka která ho v péči nemá? Blbej fór

Cože??? :co::co::co:

Kubula napsal(a):

PPavlaa napsal(a):

tenhle argument jsem použila, protože mě nějákým způsobem sejří tvoje já bych udělala, já bych zařídila, já bych trvala, já, já, já ... jenže ono tady ani tak při tom rozvodu a ani po něm nejde o to, co bych já, jde o to, aby byly v poho děti, které za to všechno zaplatí nejvíc.
víš a taky - já bych nenazvala svého ex hovado, jak jsi tu někde psala, když přišla řeč na to, že to "oddře" všechno baba. je to otec mého dítěte a jen proto, že nám to jaksi z mnoha důvodů nevyšlo, že jsme skončili u rozvodu, tak to neznamená, že bych na něj použilo takové slovo, pořád je to ještě člověk, kterého si svým způsobem vážím a mám ho ráda, přes to, že k němu mám dost výhrad. a pokud bere matka dětí svého ex jako hovado, říkám si, jak k němu pak přistupují asi ty děti :co:
jinak, můžeš mi prosím vysvětlit, co otec zanedbá ? já opravdu nevidím něják valně, jak se otec stará hezky na půl, pokud každý žije jinde, jinak, s někým jiným. ono teoreticky by to bylo ok, ale prakticky ? ve spoustě rozvedených manželství, to prostě nejde ..
co podle tebe ten chlap zanedbá ? že mu na střídačku s tebou nevaří oběd, nemaže svačiny ? něják ti nerozumím ...
ale na výchově se přece dá podílet i jinak, jak tímhle, nebo ne ?

ale asi je to jedno ;)

No mně asi podobně vadí, když slyším to "může si za to sama, měla předvídat, měla očekávat, měla tohle a onohle" :D  To, že by mi (teoreticky, doufám se nikdy rozvádět nebudu) někdo chtěl hodit na hrb veškerou péči o děti, vnímám jako agresi proti sobě, a proti té se (zase hypoteticky) bráním, proto to "já, já". Co se týká zájmů dítěte, nevidím, že by to šlo nějak proti nim, spíš naopak. Navíc neříkám "já bych zařídila", říkám "zkusila bych všechno", to je trochu rozdíl. Já si nemyslím, že mi vždycky musí všechno vyjít. Jen vím, že když nezkusím všechno, co se nabízí, je ta šance menší.

Dobře, hovado je asi zjednodušený, jasně že spolu lidi můžou vycházet i po rozvodu.. na druhou stranu sis asi všimla, že ten argument, že je matka zodpovědná za to, jakýho otce svým dětem vybrala, tu zazněl opakovaně.

Moc nerozumím tomu "já opravdu nevidím něják valně, jak se otec stará hezky na půl" - jakože to nevidíš jako pravděpodobný? nebo jako dobrý?

myslím to tak, že co vidím, tak rozvedení partneři většinou bydlí každej jinde .. těžko můžeš chtít po chlapovi, aby vyzvedl dítě z kroužku, když bydlí třeba 40 km daleko ... některé věci jsou prostě špatně realizovatelný ... rozumíš mi jak to myslím ?

takhle mi vyzněl tvuj příspěvek ze 21:15

PPavlaa napsal(a):

myslím to tak, že co vidím, tak rozvedení partneři většinou bydlí každej jinde .. těžko můžeš chtít po chlapovi, aby vyzvedl dítě z kroužku, když bydlí třeba 40 km daleko ... některé věci jsou prostě špatně realizovatelný ... rozumíš mi jak to myslím ?

Jo, tomu rozumím, ani s tím nijak nepolemizuju.. já od začátku mluvím o tom, že když má "druhý" (tj. ten, co dítě nemá v péči) dítě u sebe, měl by se postarat kromě zábavy taky o ty míň příjemné provozní věci typu příprava do školy a podobně. Nemyslím tím, že by, pokud žijou jinde, měl denně dojíždět 50 km, aby dítě dovedl 500 metrů do bytu "hlavního" rodiče. Ani jsem nikde snad nic takovýho nepsala??

PetrHl napsal(a):

takhle mi vyzněl tvuj příspěvek ze 21:15

Ne, takhle jsem to určitě nemyslela.
Přijde mi divné, že u "ne-pečujícího" rodiče je podle tebe (pokud tě správně chápu) v pohodě, když se na podružnosti typu domácí práce a školní přípravu vykašle. Pokud jsou to podružnosti, proč by se na ně nemoh vykašlat i ten druhý, "pečující"  rodič?

Kubula napsal(a):

PPavlaa napsal(a):

myslím to tak, že co vidím, tak rozvedení partneři většinou bydlí každej jinde .. těžko můžeš chtít po chlapovi, aby vyzvedl dítě z kroužku, když bydlí třeba 40 km daleko ... některé věci jsou prostě špatně realizovatelný ... rozumíš mi jak to myslím ?

Jo, tomu rozumím, ani s tím nijak nepolemizuju.. já od začátku mluvím o tom, že když má "druhý" (tj. ten, co dítě nemá v péči) dítě u sebe, měl by se postarat kromě zábavy taky o ty míň příjemné provozní věci typu příprava do školy a podobně. Nemyslím tím, že by, pokud žijou jinde, měl denně dojíždět 50 km, aby dítě dovedl 500 metrů do bytu "hlavního" rodiče. Ani jsem nikde snad nic takovýho nepsala??

jenže víš Kubulo, ono i s tím učením ... syn když něčemu nerozuměl, musela jsem to s ním dohánět já ... a nebudu kecat, že kolikrát nad úlohou jsme seděly pár maminek na skypu a řešily, jak se dělá ... sama kolikrát musím prolistovat učebnici, protože už jsem ze školy nějákej ten pátek a musím si to sama osvěžit, abych mu netvrdila kraviny a neučila ho to jinak ... v matice spoustu věcí počítají jinak - mají jiný postup, než v jakém jsme to počítali my a učitelka samozřejmě trvá na tom jejich ... vzhledem k tomu, že dítě žije se mnou, mám přehled, co berou, co se učí, vím, vo co gou ... dovedu si představit, že kdyby s ním měl najednou udělat úlohu otec, byla by z toho možná někdy docela pěkná paseka, nehledě na čas strávený nad tím, než by se do toho dostal .. tím nezhazuju chlapy, to v žádném případě, snad rozumíš, jak to myslím

PPavlaa napsal(a):

Kubula napsal(a):

PPavlaa napsal(a):

myslím to tak, že co vidím, tak rozvedení partneři většinou bydlí každej jinde .. těžko můžeš chtít po chlapovi, aby vyzvedl dítě z kroužku, když bydlí třeba 40 km daleko ... některé věci jsou prostě špatně realizovatelný ... rozumíš mi jak to myslím ?

Jo, tomu rozumím, ani s tím nijak nepolemizuju.. já od začátku mluvím o tom, že když má "druhý" (tj. ten, co dítě nemá v péči) dítě u sebe, měl by se postarat kromě zábavy taky o ty míň příjemné provozní věci typu příprava do školy a podobně. Nemyslím tím, že by, pokud žijou jinde, měl denně dojíždět 50 km, aby dítě dovedl 500 metrů do bytu "hlavního" rodiče. Ani jsem nikde snad nic takovýho nepsala??

jenže víš Kubulo, ono i s tím učením ... syn když něčemu nerozuměl, musela jsem to s ním dohánět já ... a nebudu kecat, že kolikrát nad úlohou jsme seděli pár maminek na skypu a řešili, jak se dělá ... sama kolikrát musím prolistovat učebnici, protože už jsem ze školy nějákej ten pátek a musím si to sama osvěžit, abych mu netvrdila kraviny a neučila ho to jinak ... v matice spoustu věcí počítají jinak - mají jiný postup, než v jakém jsme to počítali my a učitelka samozřejmě trvá na tom jejich ... vzhledem k tomu, že dítě žije se mnou, mám přehled, co berou, co se učí, vím, vo co gou ... dovedu si představit, že kdyby s ním měl najednou udělat úlohu otec, byla by z toho možná někdy docela pěkná paseka, nehledě na čas strávený nad tím, než by se do toho dostal .. tím nezhazuju chlapy, to v žádném případě, snad rozumíš, jak to myslím

Jasně. Kdyby šlo řekněme o jazyky, taky bych se snažila pomoct dítěti spíš já, páč manžel by mu s nima moc nepomoh. Na druhou stranu ale určitě budou obory, který zvládne spíš ten druhej rodič, ne? Takže proč bych měla shánět po kamarádech, kdo mu vysvětlí fyziku, na kterou jsem odjakživa tupá, když mu to řekněme stejně dobře vysvětlí otec? Protože ho mám přece v péči? To mi fakt nedává smysl :kapitulation:

ale jo, pokud otec narozdíl od tebe fyziku je schopnej vysvětlit (mně taky nikdy nešla :D ) je to ok, tak ať mu ji vysvětlí ...

PPavlaa napsal(a):

ale jo, pokud otec narozdíl od tebe fyziku je schopnej vysvětlit (mně taky nikdy nešla :D ) je to ok, tak ať mu ji vysvětlí ...

No a jsme tam, ne? že by se něčím moh taky případně podílet, přestože nemá dítě v péči? ;)

já netvrdím, že ne, pokud tím nenadělá víc problémů jak užitku ... :)

Kubula napsal(a):

PetrHl napsal(a):

takhle mi vyzněl tvuj příspěvek ze 21:15

Ne, takhle jsem to určitě nemyslela.
Přijde mi divné, že u "ne-pečujícího" rodiče je podle tebe (pokud tě správně chápu) v pohodě, když se na podružnosti typu domácí práce a školní přípravu vykašle. Pokud jsou to podružnosti, proč by se na ně nemoh vykašlat i ten druhý, "pečující"  rodič?

neni to v pohodě že se na to ten druhý rodič vykašle, ale hloupý je to po něm striktně požadovat.
Rodič který má dítě v péči má možností jak si potomka užít a jak se mu věnovat nesrovnatelně více, než ten který ho vidí 1x za 14 dní na víkend a to ještě do toho nesmí přijít něco jiného.
Je problém když se rodiče nejsou schopni domluvit na tom že ten který si bere dítě na celé dva dny za 14 dní s ním bude dělat úkoly které nestihl.
Ale rozumný rodič mající dítko v péči by se měl snad snažit předejít zbytečným střetům, možností má daleko víc než ten druhý. Ten nerozumný pak bude druhého rodiče honit po sociálkách apod, což v konečném důsledku ublíží JEN DÍTĚTI.

Nie, ja si myslím, že nie je hlúpe požadovať rovnaké práva i povinnositi, ale akosi je to podľa mňa PRAKTICKY NEREALIZOVATEĽNÉ. Čo si budeme nahovárať, aj vo fungujúcich manželstvách bývajú úlohy rozdelené - a nie vždy ideálne... Ideál je jedna vec, realita druhá. Ja som za to vymôcť určitú mieru ideálu aj do reality, ale nezájsť až do krajnosti(akože rátať, kto koľkokrát namalazal decku chleba a kto sa s ním koľkokrát učil - z takých počtov mi býva akurát na vracanie..:).

Kubulo, budes-li sveho byvaleho chote a otce ditete k cemukoli nutit, pokud bude trosku rozumny, vykasle se na navstevy ditete i na jeho matku a "udela" si nove s jinou, rozumnejsi. Drsne, ale byva to tak. Vse zacina pozvolna, obcas "onemocni", obcas "nestiha", popr. nejaka akce. Budes ho tahat po soudech, po socialkach a on si rekne, copak toto mi je zapotrebi ? A uz ho nikdy neuvidite...

...a jeste se zeptam, procpak se vdavate kdyz neumite zit ve vztahu a proc se pote rozvadite, kdyz pak nezvladate vychovu potomku ?

morpheus napsal(a):

Kubulo, budes-li sveho byvaleho chote a otce ditete k cemukoli nutit, pokud bude trosku rozumny, vykasle se na navstevy ditete i na jeho matku a "udela" si nove s jinou, rozumnejsi. Drsne, ale byva to tak. Vse zacina pozvolna, obcas "onemocni", obcas "nestiha", popr. nejaka akce. Budes ho tahat po soudech, po socialkach a on si rekne, copak toto mi je zapotrebi ? A uz ho nikdy neuvidite...

Já ho apriori nutit nehodlám, akorát mu nemám v úmyslu dělat podmínky k tomu, aby svý povinnosti moh neplnit. A jestli máš fakt pocit, že pokud bude trosku rozumny, vykasle se na navstevy ditete i na jeho matku a "udela" si nove s jinou, rozumnejsi, tak s tebou asi ztrácím čas. :mad:  Času mám málo, myslím, že jsem tu řekla všechno, co jsem chtěla a mohla. Tak zatím.

morpheus napsal(a):

...a jeste se zeptam, procpak se vdavate kdyz neumite zit ve vztahu a proc se pote rozvadite, kdyz pak nezvladate vychovu potomku ?

morphe, nebuď protiva ... ty sám nevíš, jak to v životě zmákneš nebo nezmákneš ... vztah, cokoliv ...

morpheus napsal(a):

Kubulo, budes-li sveho byvaleho chote a otce ditete k cemukoli nutit, pokud bude trosku rozumny, vykasle se na navstevy ditete i na jeho matku a "udela" si nove s jinou, rozumnejsi. Drsne, ale byva to tak. Vse zacina pozvolna, obcas "onemocni", obcas "nestiha", popr. nejaka akce. Budes ho tahat po soudech, po socialkach a on si rekne, copak toto mi je zapotrebi ? A uz ho nikdy neuvidite...

Tak teď tomu moc nerozumím. V příspěvku 202 jsi psal, že stř. péče je ve světě běžná a je to dle tebe ideální řešení. Teď Kubule píšeš, že nutit otce k čemukoli, vykašle se na děti i na ní. :rolleyes:
Promiň, ale zdá se mi, že v tom máš trochu chaos. ;)
A co se týče vztahu a vdávání, oni jsou na to vždycky dva, víš ;) a nevím, jak jsi přišel na to, že to neumíme my. :lol: A proč tvrdíš, že nezvládáme výchovu. To by byl svět plný nezvládnutých dětí, broučku. :lol:

procpak se vdavate kdyz neumite zit ve vztahu a proc se pote rozvadite, kdyz pak nezvladate vychovu potomku ?
Proč myslíš, že neumíme a nezvládáme? To je nějaká specificky ženská vlastnost? možná se budeš divit, ale dost vztahových neumětelů je i mezi vámi - třeba takový maminčin chlapeček, který se v manželství najednou diví, že ženuška nepečuje stejně, jako maminka? Proč by výchovu potomků po rozvodu měla zvládat jenom matka? On otec nabytím právní moci rozvodového rozduku přestává být současně rodičem?

Javena: stridava pece ano, ale pouzit "vsechny dostupne prostredky" k tomu, abych ho zmackla a donutila ? To je trosku silne kafe, nemyslis ? To by jste si mohly nektere z vas poridit klepeta a prispendlit ho k topeni ? Nebo jak tomu mam rozumet ? Pokud se domluvi stridava pece vzajemne, je to v naprostem poradku a hodne otcu to tak chce, navic matka ma o pulku mene starosti, ale me Kubuly prispevek vyznel dost nasilnicky :) Nevim, mozna to tak nasilnicky nemyslela ;) ale vypadalo to tak - pro me :) Co by mu Kubula udelala, kdyby nahodou odmital a odmital ? Asi by ho povesila za **** do pruvanu ? Mozna...

PPavlaa : Ano, mas pravdu. Ale uz jsme psal, ze si neporidim, manzelku, ani deti, takze to snad zmaknu docela v klidu ( ale clovek nikdy nevi to je fakt ) a nebudu muset moje problemy resit napriklad na Babi, nebo jinde na netu, popr. s kamaradkama u kavy. Bohate nam staci volny vztah ktery mame a nepotrebujeme k tomu ani zadny papir, ani svatbu, ani nic, protoze popravde na to nejsem dost "dospely" a nikdy nebudu, protoze nechci byt, moje holka taky tak. Kdyz se nam bude zdat, ze uz mame jeden druheho dost, pujdeme si kazdy svou cestou. Nam totiz nehrozi rozvod, ani soudeni se o dite, popr. nasilne nuceni partnera, at si bere deti na vikendy atp. Misto deti jsme si poridili zvirata, jsou vdecnejsi nez deti a nepremyslime, jak naplanovat to, ci ono s detma, staci potvory soupnout do hotela, kde se o ne perfektne postaraji, bez kecu tchyne, jedne ci druhe a je to v suchu a my jedeme treba ... na Spicberky. Vzdy bez otazek, zda to chudinka nase male prezije v minus 20°C 3 tydny v kuse.

Morpheusi, v tom je ten rozpor. Většina otců prostě střídavou péči nechce. A nutit je je opravdu blbost. Nevím, kde bereš přesvědčení, že otcové ji chtějí. Já znám spíš maminy, co jim ani neplatí alimenty a o děti nemají zájem.
Všechno je na domluvě. Záleží na lidech. O tom to je. :)
Píšeš, že děti nechceš. Nechceš se nikdy ženit. Promiň, když dopředu víš, že nejsi ochotný a schopný vzít na sebe odpovědnost za dítě, neraď. Alespoň ne těm, co tu odpovědnost mají. Pokecej s kámošema co by, kdyby.
Názor respektuji, nicméně se s ním nemůžu ztotožnit. Já to dokázala, vzít na sebe tu odpovědnost. ;)

vidíš morphe .. a třeba časem sám zjistíš, že tenhle bezstarostnej život ti už nevyhovuje, nebudeš se chtít jednou za sebe podívat a nevidět nic .. třeba. život nenaplánuješ, nenalinkuješ ...

Ppavvli, to akože každý bezdetný človek má za sebou - nič? To je dosť kvo-kvo pohľad, nemyslíš? ;) Mmch, o Morpheovi, DA atď., vieme houby... možno pracuje v onkologickom výskume...

Sel, já jsem nikde nepsala bezdětný člověk ... psala jsem bezstarostný život, to je rozdíl ... vztáhla sis to na sebe a protivná a jízlivá jsi úplně zbytečně. navíc píšu sama za sebe, mně by tohle vyhovovalo asi jen chvíli, nebo spíš v určitém věku, ale ne pořád, já sama bych se chtěla posunout někam dál a je fuk, jestli se někdo realizuje v práci, v dětech nebo jinde.
a ano, pokud máš Ty na mysli děti, tak ty já miluju, bez nich by všechno pro mě bylo jen poloviční .. ale mám kamarádky, které mít děti nemůžou ani po několika umělých oplodněních a netroufla bych si říct, že když se za sebe jednou ohlídnou nemají za sebou nic.
ale jo, mám prostě ten slepičí pohled, když chceš ;)

Dobry den mam takovy problemek.Moje nevlastni mamka je v rozvodovem zizeni v utery byli u soudu kvuli detem ma dve kluka a holku doslo k tomu ze kluk rekl ze chce byt u mamky(to je vporadku),ale holka rekla ze chce jit k tatovy(i pres to ze chce byt u mamy) vcera jsme se dozvedeli ze to rekla kvuli tomu ze ji jeji otec vyhrozoval ze jestli nerekne ze chce bejt u nej ze ji zmlati,a ocernoval nepravem v jejich ocich mamku...holka nas prosila ze chce znovu k soudu aby to napravila a rekla ze chce jit k mamce mi jsme se schodly na tom ze se mamka u soudu nevijadri aby sla holka k soudnimu psychologovi a tam mu vsechno rekla....stane se mu neco??mame moznost ze bude holka priklepnuta mamce??

Uff, to asi závisí od milióna vecí... či sa to podarí dokázať... kto dostane ten prípad... atď. Ťažko povedať.

A Ppavvli, keď nie kamarátky, tak potom prečo niekto, o kom fakticky nevieme veľa? Nič okrem toho, čo napíše...? Možno ani nemá až taký bezstrarostný život, ale proste s amu už nechce prirábať si ďalšie starosti. Keď niekto nechce mať deti, nech ich radšej naozaj nemá. Starala som sa o syna takej, ktorá ho mala a potom sa vykašľala na to starať sa oňho. Mladý má dodnes sociálne a psychické problémy, a to už je dospelý. Deti by mali mať tí, ktorí ich mať chcú a chcú sa o ne aj postarať. Keby to tak bolo, na svete by asi bolo menej nešťastia.

Sel, ale já tu přece nemluvím jen o dětech ... nechápu proč vidíš pořád jen děti a nimráš se v každým slově co napíšu. já morpheovi neříkám, že jeho způsob života je špatně, jen říkám, že mně (ne jeho a všechny okolo) by to bavilo asi jen určitou dobu, toť vše. já se nebojím závazků, nebojím se, že když se něco v životě nepovede, že to nezvládnu. mluvím o celkovém způsobu života tak, jak ho tady popsal. nic proti tomu, pokud to jemu i přítelce vyhovuje. mně by nevyhovovalo.
někdy se fakt nestačím divit, jak se dokážeš jednoho slovíčka tak urputně držet.

Pacičko, pokud je tvůj ex takový :), nezbývá ti nic jiného, než dělat úkoly s dcerou sama .. já to tak dělala a v podstatě dělám se svým synem dodnes. Přijde mi, že tím bazírováním na úkolech a škole svojí dceru akorát deptáš. Je to sice nespravedlivé, že ty povinnosti jsou jen na tobě, ale nemůžeš tím deptat to dítě přece. Hold zatni zuby a mysli si svý. Takovýho kreténa jako je tvůj ex manžel nepředěláš, a pokud prostě nechce, dělat to nebude. Zkus myslet víc na svý dítě a nebabrej se v tom tak.

Tak, asi že to bol veľmi stručný a veľmi úderný príspevok. :kapitulation: Inak, sme :offtopic: a vráťme sa teda asi radšej k topicu a k pacičke.

petjule, není slovo ktretén trochu silný :co::rolleyes: vždyť toho chlapa neznáš :co:

Selima napsal(a):

Tak, asi že to bol veľmi stručný a veľmi úderný príspevok. :kapitulation: Inak, sme :offtopic: a vráťme sa teda asi radšej k topicu a k pacičke.

někdy je přes ty písmenka těžký se domluvit :jojo:

PPavlaa napsal(a):

petjule, není slovo ktretén trochu silný :co::rolleyes: vždyť toho chlapa neznáš :co:

ok, slovo kretén není zas tak silný, ale je pravda, že každá mince má dvě strany .. takže za slovo kretén se omlouvám, pokud někomu přijde moc silný

no pokud tím nazveš chlápka, kterýmu zřejmě pacička dělá taky naschvály, ono to není jen z jeho strany, oni si je dělají hezky vzájemně, tak pak se mi silný zdá ...

zkrátka v ideálním světě by taťka měl své dceři věnovat nejen čas pro zábavu, ale i pro povinnosti .. ale .. pokud ten chlap je takový (a nebudu psát sprostá slova :)) jako je ten od Pacičky, tak je hold na ženské, která má dítě v péči a chce, aby prospívalo a bylo vzdělané a chytré a především v pohodě a nevystresované, aby to hold vzala do svých rukou .. je naprosto zbytečné a k ničemu to, co dělá Pacička .. chápu její argumetny, nicméně asi s tím nic nenadělá, když on to dělat prostě nebude .. takže rozumnější ustoupí a pro dobro toho dítěte bych opravdu zatnula zuby a úkoly s ním hold dělala sama

něco jako ideální svět bohužel neexistuje a jen proto, že chlap nefunguje jak má, nebo jak si některé maminky představují bych chlapům hned nenadávala ..

petjule napsal(a):

Pacičko, pokud je tvůj ex takový :), nezbývá ti nic jiného, než dělat úkoly s dcerou sama .. já to tak dělala a v podstatě dělám se svým synem dodnes. Přijde mi, že tím bazírováním na úkolech a škole svojí dceru akorát deptáš. Je to sice nespravedlivé, že ty povinnosti jsou jen na tobě, ale nemůžeš tím deptat to dítě přece. Hold zatni zuby a mysli si svý. Takovýho kreténa jako je tvůj ex manžel nepředěláš, a pokud prostě nechce, dělat to nebude. Zkus myslet víc na svý dítě a nebabrej se v tom tak.

až na toho kreténa :supr:

tak abych všem napsala jak to všechno dopadlo, dcera se vrátila v neděli a to přesto že požádala otce v pátek o to aby jí zavezl domů, úkolů měla polovinu, zbytek jsme musela dodělat já, úkol z vlastvivědy jsem musela taky nakreslit já, protože měla plné ruce práce dodělat tu matiku
u psychologa jsem skončili, otec tam dorazil bez omluvy o 30 min později takže nebylo dost času, zase jen lhal a urážel, dokonce mi bylo vytknuto že otce nesháním ,když pro dceru nepřijede ve stanovený čas nakonec jsem měla  pocit že nebudeme nic řešit ale že je nutno označit viníka a za to jsem byla označena já, protože z otcových lží jsem byla viditelně rozčilená, kdežto otec se tvářil blahoskloně
a můj závěr? přestávám s otcem jakkoliv osobně komunikovat, pouze písemně,už k žádnému psychlogovi nepůjdu protože to definitivně považuji za ztrátu času
dělám neustále nějaké ústupky ale když jsem otce požádala aby si poprvé od začátku roku přijel pro dceru místo v pátek až v sobotu (z mých vlastních osobních důvodů) opět mi vyhrožuje soudem, tentokrát však pro změnu písemně ( protože mu přece odmítám dceru dát, ten zmíněný pátek je za měsíc)
z toho jasně plyne že se lze domluvit pouze s tím kdo se domluvit chce a kdo nechce nepomůže nic a já to tedy definitivně vzdávám
dceři je 10, nakonec stejně ví kdo se stará  a kdo ne, kdo lže a kdo ne a jednou udělá závěr a řešení sama
a až jednou řekne že k tátovi nechce tak to tak bude

pacicka: "z toho jasně plyne že se lze domluvit pouze s tím kdo se domluvit chce a kdo nechce nepomůže nic"

To je bohužel přece stará známá věc..... :(
Držím Ti palce, zvládneš to.

no já pořád naivně doufala že mu to jednou dojde
bohužel nedošlo

PPavlaa napsal(a):

něco jako ideální svět bohužel neexistuje a jen proto, že chlap nefunguje jak má, nebo jak si některé maminky představují bych chlapům hned nenadávala ..

nedávám chlapům, ale jen tomuhle chlapovi, dočetla jsem teď vlákno do konce a můj závěr je, že je to prostě kretén
pacičko, zachovala bych se stejně .. jak jsem už psala, když nechce, nic s tím neuděláš .. takovýhle chování je pod úroveň inteligentního člověka, je trapnej a ubohej, pokud tohle dělá

škoda, že si nemůžeme poslechnout toho kreténa, co ;)
jeho názor by mě docela zajímal ;) opravdu někdy žasnu, jak některé si toho "kreténa" ještě vezmou a dobrovolně si s ním pořídí děti ... nebo vám ti chlapi zkretěnovatěli až s vámi ? výběr takového partnera vypovídá něco i o vás milé dámy ;):vissla:

No vidíš, Pacičko, po pár stránkách dialogu jsi dospěla sama k tomu, že ex nezměníš. Jediné, co můžeš změnit, je tvůj postoj. Držím Ti palce, abys to dokázala s nadhledem a humorem. :styrka:

Selima napsal(a):

A Ppavvli, keď nie kamarátky, tak potom prečo niekto, o kom fakticky nevieme veľa? Nič okrem toho, čo napíše...? Možno ani nemá až taký bezstrarostný život, ale proste s amu už nechce prirábať si ďalšie starosti. Keď niekto nechce mať deti, nech ich radšej naozaj nemá. Starala som sa o syna takej, ktorá ho mala a potom sa vykašľala na to starať sa oňho. Mladý má dodnes sociálne a psychické problémy, a to už je dospelý. Deti by mali mať tí, ktorí ich mať chcú a chcú sa o ne aj postarať. Keby to tak bolo, na svete by asi bolo menej nešťastia.

Sel + Ppavlaa : Tak, tak, Sel ma pravdu - ostatne, jako vzdycky. Mam docela dost svych problemu a myslim, ze Sel me odhadla velmi dobre - naco si pridelavat dalsi problemy napriklad s vdavekchtivou a potomkachtivou zenskou ? Mam svou zajimavou praci, mam peknou zenskou a presto, kdyby se dalo neco v mem zivote zmenit, udelam velkou zmenu - zil bych v horach, daleko od lidi a od Internetu, protoze zivot v civilizaci me uz dost unavuje, ale vim, ze tato vec je nerealna, citim odpovednost za zenu se kterou ziji a nemohu ji jen tak opustit protoze me potrebuje :pussa:

PPavlaa napsal(a):

škoda, že si nemůžeme poslechnout toho kreténa, co ;)
jeho názor by mě docela zajímal ;) opravdu někdy žasnu, jak některé si toho "kreténa" ještě vezmou a dobrovolně si s ním pořídí děti ... nebo vám ti chlapi zkretěnovatěli až s vámi ? výběr takového partnera vypovídá něco i o vás milé dámy ;):vissla:

Mozna se opakuji, ale byla by si SKVELA manzelka :pussa:

No, jedne fakt je, že keď sa pán odstrihne, zatvrdí sa voči pôvodnej rodine(alebo aspoň manželke) a väčšinou sa správa ako kretén. Hoci ním ani nemusí byť, ale pre pokoj svojej duše a uľahčenie rozlúčky je za d.e.b.i.l.a. a sviniara. Dospelý človek to môže racionálne pochopiť, pre deti je to dosť ťažké. Česť tým, ktorí sa tomu dokážu vyhnúť.

morpheus napsal(a):

PPavlaa napsal(a):

škoda, že si nemůžeme poslechnout toho kreténa, co ;)
jeho názor by mě docela zajímal ;) opravdu někdy žasnu, jak některé si toho "kreténa" ještě vezmou a dobrovolně si s ním pořídí děti ... nebo vám ti chlapi zkretěnovatěli až s vámi ? výběr takového partnera vypovídá něco i o vás milé dámy ;):vissla:

Mozna se opakuji, ale byla by si SKVELA manzelka :pussa:

já ffííím :gloria::vissla::lol:

...naco si pridelavat dalsi problemy napriklad s vdavekchtivou a potomkachtivou zenskou? Mam svou zajimavou praci, mam peknou zenskou...
Dovol zvědavý dotaz - co když se v té tvojí pěkné ženské (ať teď říká cokoli) najednou něco přesmykne a začne toužit po hnízdečku s mláďaty? Co s ní uděláš?

PPavlaa napsal(a):

škoda, že si nemůžeme poslechnout toho kreténa, co ;)
jeho názor by mě docela zajímal ;) opravdu někdy žasnu, jak některé si toho "kreténa" ještě vezmou a dobrovolně si s ním pořídí děti ... nebo vám ti chlapi zkretěnovatěli až s vámi ? výběr takového partnera vypovídá něco i o vás milé dámy ;):vissla:

:lol: že ty jsi chlap? :lol:

petjule napsal(a):

PPavlaa napsal(a):

škoda, že si nemůžeme poslechnout toho kreténa, co ;)
jeho názor by mě docela zajímal ;) opravdu někdy žasnu, jak některé si toho "kreténa" ještě vezmou a dobrovolně si s ním pořídí děti ... nebo vám ti chlapi zkretěnovatěli až s vámi ? výběr takového partnera vypovídá něco i o vás milé dámy ;):vissla:

:lol: že ty jsi chlap? :lol:

Petjule, Tobe to prijde k smichu ? Me ne. Zajimave, ze ten samy nazor zastava moje holka, nekdy podezrivam moji holcinu z toho, ze vystupuje na babi pod prezdivkou Ppavlaa :) Ja si myslim, ze Pavla si v zivote necim uz prosla, o chlapech si mozna mysli sve, ale zato si je vedoma, ze pokud by shazovala sveho chlapa, shazuje vlastne jen sama sebe, protoze s nim zije a ma s nim deti.

helena napsal(a):

...naco si pridelavat dalsi problemy napriklad s vdavekchtivou a potomkachtivou zenskou? Mam svou zajimavou praci, mam peknou zenskou...
Dovol zvědavý dotaz - co když se v té tvojí pěkné ženské (ať teď říká cokoli) najednou něco přesmykne a začne toužit po hnízdečku s mláďaty? Co s ní uděláš?

Nezatouzi, ver mi ;) Ona uz prekrocila hranici, kdy by snad jeste mohla chtit potomka, a kdyz ji vidim, jak se tvari ve vlaku, kdyz vedle nas usedne zlobive detatko, vim jiste ze o mimino vubec nestoji. Mmch my dva spolu mluvime a mluvime a mluvime, o vsem moznem, nas vztah je zalozen na komunikaci a nase domluva je jasna - muzeme mit co chceme, pokud to nejademe u nynejsiho protejsku, klidne s nekym jinym bez vycitek toho, kdo to zpusobil. Tyka se to vseho, vcetne sexu, ale nastesti si zatim vystacime sami a to nejsme spolu 2 ci 3 roky, ale uz 8. rok.

pokud by shazovala sveho chlapa, shazuje vlastne jen sama sebe, protoze s nim zije a ma s nim deti
A to, že s někým žiju a mám děti znamená, že se v průběhu doby nemůže změnit? Tak to se šeredně pleteš, chlapče. (Asi) žádný si dobrovolně nevezme "kreténa" (abych zůstala u zdejší terminologie) - jenže někdy nestačíš zírat, v co se ten člověk dovede transformovat.

morpheus napsal(a):

petjule napsal(a):

PPavlaa napsal(a):

škoda, že si nemůžeme poslechnout toho kreténa, co ;)
jeho názor by mě docela zajímal ;) opravdu někdy žasnu, jak některé si toho "kreténa" ještě vezmou a dobrovolně si s ním pořídí děti ... nebo vám ti chlapi zkretěnovatěli až s vámi ? výběr takového partnera vypovídá něco i o vás milé dámy ;):vissla:

:lol: že ty jsi chlap? :lol:

Petjule, Tobe to prijde k smichu ? Me ne. Zajimave, ze ten samy nazor zastava moje holka, nekdy podezrivam moji holcinu z toho, ze vystupuje na babi pod prezdivkou Ppavlaa :) Ja si myslim, ze Pavla si v zivote necim uz prosla, o chlapech si mozna mysli sve, ale zato si je vedoma, ze pokud by shazovala sveho chlapa, shazuje vlastne jen sama sebe, protoze s nim zije a ma s nim deti.

Tak tady s tebou a vlastně i sPPavlou souhlasím.

morpheus napsal(a):

petjule napsal(a):

PPavlaa napsal(a):

škoda, že si nemůžeme poslechnout toho kreténa, co ;)
jeho názor by mě docela zajímal ;) opravdu někdy žasnu, jak některé si toho "kreténa" ještě vezmou a dobrovolně si s ním pořídí děti ... nebo vám ti chlapi zkretěnovatěli až s vámi ? výběr takového partnera vypovídá něco i o vás milé dámy ;):vissla:

:lol: že ty jsi chlap? :lol:

Petjule, Tobe to prijde k smichu ? Me ne. Zajimave, ze ten samy nazor zastava moje holka, nekdy podezrivam moji holcinu z toho, ze vystupuje na babi pod prezdivkou Ppavlaa :) Ja si myslim, ze Pavla si v zivote necim uz prosla, o chlapech si mozna mysli sve, ale zato si je vedoma, ze pokud by shazovala sveho chlapa, shazuje vlastne jen sama sebe, protoze s nim zije a ma s nim deti.

já si nemyslím, že to, s kým máš děti a žiješ vypovídá něco o tobě .. divil by ses, jak se člověk může s příchodem povinností a závazků změnit
nicméně .. nikdy bych svého ani ex chlapa veřejně neschazovala .. nicméně stojím si za tím, že ten Pacičky je kretén

motáte tu patý přes devátý, to že Pacička veřejně takhle shazuje chlapa je jedna věc .. druhá věc je, že takový někteří chlapi prostě jsou nebo se to z nich stane

ani můj ex není svatoušek, o svýho syna se nestará, 11 let už o něj nejeví zájem .. co s tím já nadělám .. nic .. pořídil si novou rodinu a o svýhu syna nestojí .. taky podle mě zvláštní chování .. rozhodně nepochopím někoho takového .. přitom jsme spolu vycházeli v pohodě a najednou nastal zlom a šlus .. nicméně, očerňovat ho tu nehodlám, proč taky

a on taky papír (monitor :)) snese všechno, psát si tu může Pavlaa co chce, jaká je realita je druhá věc .. taky mám něco za sebou, to si piš, i přes svůj nízký věk :lol: a Pavle moc nevěřím .. ale to je samozřejmě můj problém

morpheus napsal(a):

petjule napsal(a):

PPavlaa napsal(a):

škoda, že si nemůžeme poslechnout toho kreténa, co ;)
jeho názor by mě docela zajímal ;) opravdu někdy žasnu, jak některé si toho "kreténa" ještě vezmou a dobrovolně si s ním pořídí děti ... nebo vám ti chlapi zkretěnovatěli až s vámi ? výběr takového partnera vypovídá něco i o vás milé dámy ;):vissla:

:lol: že ty jsi chlap? :lol:

Petjule, Tobe to prijde k smichu ? Me ne. Zajimave, ze ten samy nazor zastava moje holka, nekdy podezrivam moji holcinu z toho, ze vystupuje na babi pod prezdivkou Ppavlaa :) Ja si myslim, ze Pavla si v zivote necim uz prosla, o chlapech si mozna mysli sve, ale zato si je vedoma, ze pokud by shazovala sveho chlapa, shazuje vlastne jen sama sebe, protoze s nim zije a ma s nim deti.

Ne jednou byl chlap "normální" a až tím jak odešel z rodiny se stal "kreténem". Je tu na spousty vláknech popisováno jak se muž choval v době manželství, jak při rozvodu a jak po něm. A já sama vidím, jak se změnil můj ex. Není kretén.... to opravdu ne....ale změnil se tak o 180 stupňů ;)

pacicka napsal(a):

tak abych všem napsala jak to všechno dopadlo, dcera se vrátila v neděli a to přesto že požádala otce v pátek o to aby jí zavezl domů, úkolů měla polovinu, zbytek jsme musela dodělat já, úkol z vlastvivědy jsem musela taky nakreslit já, protože měla plné ruce práce dodělat tu matiku
u psychologa jsem skončili, otec tam dorazil bez omluvy o 30 min později takže nebylo dost času, zase jen lhal a urážel, dokonce mi bylo vytknuto že otce nesháním ,když pro dceru nepřijede ve stanovený čas nakonec jsem měla  pocit že nebudeme nic řešit ale že je nutno označit viníka a za to jsem byla označena já, protože z otcových lží jsem byla viditelně rozčilená, kdežto otec se tvářil blahoskloně
a můj závěr? přestávám s otcem jakkoliv osobně komunikovat, pouze písemně,už k žádnému psychlogovi nepůjdu protože to definitivně považuji za ztrátu času
dělám neustále nějaké ústupky ale když jsem otce požádala aby si poprvé od začátku roku přijel pro dceru místo v pátek až v sobotu (z mých vlastních osobních důvodů) opět mi vyhrožuje soudem, tentokrát však pro změnu písemně ( protože mu přece odmítám dceru dát, ten zmíněný pátek je za měsíc)
z toho jasně plyne že se lze domluvit pouze s tím kdo se domluvit chce a kdo nechce nepomůže nic a já to tedy definitivně vzdávám
dceři je 10, nakonec stejně ví kdo se stará  a kdo ne, kdo lže a kdo ne a jednou udělá závěr a řešení sama
a až jednou řekne že k tátovi nechce tak to tak bude

Pacičko, některým lidem bohužel některé věci nedochází. My je změnit nemůžeme, ale můžeme změnit sebe a svůj přístup. Takže tohle je opravdu na tobě.
Je docela škoda, že když mu dcera řekla, aby ji odvezl domů, on to neudělal. Ale tohle je jeho mínus. Ona vidí jak se chová.

Ale taky si na druhou stranu myslím, že si tvá dcera klidně může sama sednout a začít dělat úkoly. Byť je u tatínka. On jí je určitě nevezme a nezamkne do skříně ;)

helena napsal(a):

...naco si pridelavat dalsi problemy napriklad s vdavekchtivou a potomkachtivou zenskou? Mam svou zajimavou praci, mam peknou zenskou...
Dovol zvědavý dotaz - co když se v té tvojí pěkné ženské (ať teď říká cokoli) najednou něco přesmykne a začne toužit po hnízdečku s mláďaty? Co s ní uděláš?

helen, ale ono přesmyknout může přes i morpheovi, nikdo neví, co bude, život se nedá nalinkovat, to co cítím teď, nemusím cítit za čas .. to je normálka, ne ? každej měníme názory, postoje podle toho, jak tím životem jdeme ...

petjule napsal(a):

PPavlaa napsal(a):

škoda, že si nemůžeme poslechnout toho kreténa, co ;)
jeho názor by mě docela zajímal ;) opravdu někdy žasnu, jak některé si toho "kreténa" ještě vezmou a dobrovolně si s ním pořídí děti ... nebo vám ti chlapi zkretěnovatěli až s vámi ? výběr takového partnera vypovídá něco i o vás milé dámy ;):vissla:

:lol: že ty jsi chlap? :lol:

nejsem, koukala jsem se, fakt ... :vissla:

helena napsal(a):

pokud by shazovala sveho chlapa, shazuje vlastne jen sama sebe, protoze s nim zije a ma s nim deti
A to, že s někým žiju a mám děti znamená, že se v průběhu doby nemůže změnit? Tak to se šeredně pleteš, chlapče. (Asi) žádný si dobrovolně nevezme "kreténa" (abych zůstala u zdejší terminologie) - jenže někdy nestačíš zírat, v co se ten člověk dovede transformovat.

jenže Heleno, oni sice jsou tátové, kteří po rozvodu ztratí o dítě zájem, začnou jinde, s novou rodinou a ta stará (včetně dětí) je mu na obtíž. stejně jako jsou i ženský, který se na dítě (děti) vykašlou a nemají zájem, vychovává je otec ... i tyhle případy znám.
ale ruku na srdce, ono je to totiž víceméně jen o naschválech, protože bývalí partneři se nejsou schopni domluvit.
ony ty emoce po rozchodu většinou třískají asi všude, ale za čas to vyšumí - mělo by.
a nezlob se, ale znám tolik ženských, co dělají chlapovi naschvály a dětičky si pletou s rukojmí. ony totiž některé baby a není jich málo velice dobře ví, že svému ex už více méně ublížit nemají jak a ty děti jsou jedinej způsob, jak na něj ještě můžou. mnohdy to bývá jediný způsob, jak mu můžou udělat problém, dusit ho. a nebudeme tady snad předstírat, jak všechny baby jsou po rozvodu rozumný a tohoto se vyvarují, blbost :D
ale zajímavé, že jsem tak něják vysledovala, že pokud je ta ženská v pohodě, srovnaná s rozchodem, nevyšiluje a nefňuká, tyhle naschvály nedělá, nemá zapotřebí, proč, že jo ...
ale nedej bože, pokud je ona sama frustrovaná, bez chlapa - ta hrůůůza (vůbec pokud má ex přítelkyni a je spokojenej), je nakrklá na celej svět, tak kolem sebe kope, mlátí, dělá ex naschvály, protože ten hajzl je šťastnej a ona ne. a jak může dělat naschvály ? no přes ty děti, že jo ... to je jediné, co je dva ještě pojí a na čem ex záleží, tak proč si ho nevychutnat, když já mám život na ho :-), tak ať to osladím i jemu ...
pořád se mele o lásce k dětem, co by chudáčci dělali, kdyby matinky neměli, otec je na ho :-) ... ale tohle debilní chování některých maminek o lásce k dětem nevypovídá, protože ona sice toho chlapa nakrkne, ona pak zpětně zase něčím ji,  ale tuhle pitomou válku odnesou jen ty děti ...

petjule napsal(a):

a on taky papír (monitor :)) snese všechno, psát si tu může Pavlaa co chce, jaká je realita je druhá věc .. taky mám něco za sebou, to si piš, i přes svůj nízký věk :lol: a Pavle moc nevěřím .. ale to je samozřejmě můj problém

milá petjule, to sice snese, ale já se svým ex vycházím dobře. ne že by to byl otec roku, to ani náhodou. moje představy o ideálním otci jsou sice jiné, nicméně syna má rád, stýkají se normálně, u nás neexistuje soudem stanovené kdy si vyzvedne dítě. synovi je už 13, s jeho otcem spolu nejsme od jeho 4 let. ve 13 se s ním už sám dohodne kdy se uvidí, nebo kluše k babičce a dědovi. a jestli jde ve čtvrtek, sobotu, pondělí, neřeším. vím kde je a že se o něj nemusím bát a tím to končí. nemám chuť ho dusit, že proboha ještě není víkend a tenhle bys ani se svým otcem být neměl tak ani na krok. stejně tak ex chápe, když mladej nechce jít k němu a jde raději s klukama a neprudí. není hloupej, nebere to jako něčí naschvál a chápe, že v tomto věku má už synáček i jiné zájmy jak maminku a tatínka. my nemáme jeden druhýmu zapotřebí dělat naschvály, není důvod. a když už od ex něco potřebuju, vždycky se něják domluvíme, zatím mě do háje nikdy neposlal. občas sice udělá kopanec s nevhodným dárkem, který nechal vybrat jeho mladinkou přítelku a ta zapoměla, že našemu synovi už nejsou dva roky, ale vše je to o komunikaci. teď už to řešíme domluvou co kdo koupí a šlus.
dokážeme se spolu milá petjule bavit úplně normálně a o čemkoliv, nejen o věcech, které se týkají našeho syna.
chápu, že pro tebe, která to měříš podle sebe je to nepochopitelné, ale to je tvůj problém  ;)
jooo a abych nezapoměla, vycházím skvěle i se svou ex tchyní a tchánem, i jeho ségrama. i tolik let po rozvodu od ex tchýňky dostávám dárky k vánocům, narozkám, občas mi pošle po mladým čokošku co mám ráda ... a občas se tu staví ona, občas my u ní. ona je totiž nejen normální, ale přímo skvělá. a nedělá ji problém zavolat ať přijdem na kafe a buchtu s borůvkama. nikdy jsme si spolu nic neudělali, ani já, ani rodina mého ex a dokonce ani moje nevidí důvod proč se spolu nebavit, mračit se na sebe. moji rodiče se totiž když se někde potkají s jeho rodiči nebo mým ex baví taky normálně. a ex u nás byl v sobotu, byli jsme spolu kupovat mladýmu kolo, montoval mu tam doplňky. dal si kafe, buchtu, pohoda.
já jsem se s ex rozvedla ve vší slušnosti, žádné házení špíny atd se nekonalo. nikdy v životě na mě nebyl sprostej, ani za manželství, ani během rozvodu. ale z tebe mám pocit, že ty nedokážeš vydejchat, když se někdo dokáže rozvést bez ostudy, nedělá kolem toho halo a něják zapomínáš, že ono to jde i v klidu, jsme ještě pořád lidi, víš ;)

PPavlaa napsal(a):

petjule napsal(a):

a on taky papír (monitor :)) snese všechno, psát si tu může Pavlaa co chce, jaká je realita je druhá věc .. taky mám něco za sebou, to si piš, i přes svůj nízký věk :lol: a Pavle moc nevěřím .. ale to je samozřejmě můj problém

milá petjule, to sice snese, ale já se svým ex vycházím dobře. ne že by to byl otec roku, to ani náhodou. moje představy o ideálním otci jsou sice jiné, nicméně syna má rád, stýkají se normálně, u nás neexistuje soudem stanovené kdy si vyzvedne dítě. synovi je už 13, s jeho otcem spolu nejsme od jeho 4 let. ve 13 se s ním už sám dohodne kdy se uvidí, nebo kluše k babičce a dědovi. a jestli jde ve čtvrtek, sobotu, pondělí, neřeším. vím kde je a že se o něj nemusím bát a tím to končí. nemám chuť ho dusit, že proboha ještě není víkend a tenhle bys ani se svým otcem být neměl tak ani na krok. stejně tak ex chápe, když mladej nechce jít k němu a jde raději s klukama a neprudí. není hloupej, nebere to jako něčí naschvál a chápe, že v tomto věku má už synáček i jiné zájmy jak maminku a tatínka. my nemáme jeden druhýmu zapotřebí dělat naschvály, není důvod. a když už od ex něco potřebuju, vždycky se něják domluvíme, zatím mě do háje nikdy neposlal. občas sice udělá kopanec s nevhodným dárkem, který nechal vybrat jeho mladinkou přítelku a ta zapoměla, že našemu synovi už nejsou dva roky, ale vše je to o komunikaci. teď už to řešíme domluvou co kdo koupí a šlus.
dokážeme se spolu milá petjule bavit úplně normálně a o čemkoliv, nejen o věcech, které se týkají našeho syna.
chápu, že pro tebe, která to měříš podle sebe je to nepochopitelné, ale to je tvůj problém  ;)
jooo a abych nezapoměla, vycházím skvěle i se svou ex tchyní a tchánem, i jeho ségrama. i tolik let po rozvodu od ex tchýňky dostávám dárky k vánocům, narozkám, občas mi pošle po mladým čokošku co mám ráda ... a občas se tu staví ona, občas my u ní. ona je totiž nejen normální, ale přímo skvělá. a nedělá ji problém zavolat ať přijdem na kafe a buchtu s borůvkama. nikdy jsme si spolu nic neudělali, ani já, ani rodina mého ex a dokonce ani moje nevidí důvod proč se spolu nebavit, mračit se na sebe. moji rodiče se totiž když se někde potkají s jeho rodiči nebo mým ex baví taky normálně. a ex u nás byl v sobotu, byli jsme spolu kupovat mladýmu kolo, montoval mu tam doplňky. dal si kafe, buchtu, pohoda.
já jsem se s ex rozvedla ve vší slušnosti, žádné házení špíny atd se nekonalo. nikdy v životě na mě nebyl sprostej, ani za manželství, ani během rozvodu. ale z tebe mám pocit, že ty nedokážeš vydejchat, když se někdo dokáže rozvést bez ostudy, nedělá kolem toho halo a něják zapomínáš, že ono to jde i v klidu, jsme ještě pořád lidi, víš ;)

víš, já se svým ex vycházela taky dobře, a s jeho rodinou taktéž, s tchýní a jeho sestrou se občas stýkám i dnes a s jeho dcerami z minulého manželství taky .. nevím, jak si přišla na to, ze je to pro mě nepochopitelné .. nicméně kdyby byl tvůj ex z jiného těsta a domluva s ním nebyla i přes několik pokusů žádná (což se bohužel taky někdy stává), chtěla bych vidět, jak bys byla objektivní a chovala se tak, jak píšeš .. jak říkám, já se nikdy nehádala, neočerňovala, nedělali jsme si naschvály a když jeho zájem o syna přestal, po několika snahách o kontakt jsem se na to vybodla, co jiného mi zbylo .. ale to jsme někde úplně jinde .. stojím si za tím, že pokud se pacičky ex chová tak, jak píše, je to kretén .. já upřednostňuju komunikaci a pokud selže, stahuju se a rozhodně není řešením se hádat a dělat si naschvály, to je samozřejmě Pavli pravda .. tva slohovka byla mimo misu a uplne zbytecna ..

já jsem se s ex rozvedla ve vší slušnosti, žádné házení špíny atd se nekonalo. nikdy v životě na mě nebyl sprostej, ani za manželství, ani během rozvodu. ale z tebe mám pocit, že ty nedokážeš vydejchat, když se někdo dokáže rozvést bez ostudy, nedělá kolem toho halo a něják zapomínáš, že ono to jde i v klidu, jsme ještě pořád lidi, víš ;)

ja jsem se taky rozvedla ve vší slušnosti, jak si přišla na to, že nedokážu vydejchat, když se někdo rozvede bez ostudy? :) to teda fakt nechápu, z čeho tak usuzuješ .. náš rozvod byl během pěti minut, na všem jsme se dohodli a všechno bylo bez ostudy, jak píšeš .. je to tak, ale tvůj úsudek svědčí něco o tobě

občas mám pocit, že někdy mají na chování některých chlapů vliv jejich nové partnerky .. každá ženská chce mít toho svýho chlapa jen pro sebe a na ex žárlí třeba, co já vím a tak třeba některé "neshody" vyplývají i z toho

já jsem třeba byla ex manželce mého ex manžela (zní to legračně teda :)) na svatbě :) nějak jsme se blíž seznámily, protože jsme řešily něco kolem děcek, které si ex brával na víkend .. nejsem nesnášenlivý typ a nemám ráda hádky a nešvary

přesto stále si myslím, že ex pacičky je kretén :lol: ale chyba je na obou stranách, jako vždy

petjule napsal(a):

PPavlaa napsal(a):

petjule napsal(a):

a on taky papír (monitor :)) snese všechno, psát si tu může Pavlaa co chce, jaká je realita je druhá věc .. taky mám něco za sebou, to si piš, i přes svůj nízký věk :lol: a Pavle moc nevěřím .. ale to je samozřejmě můj problém

milá petjule, to sice snese, ale já se svým ex vycházím dobře. ne že by to byl otec roku, to ani náhodou. moje představy o ideálním otci jsou sice jiné, nicméně syna má rád, stýkají se normálně, u nás neexistuje soudem stanovené kdy si vyzvedne dítě. synovi je už 13, s jeho otcem spolu nejsme od jeho 4 let. ve 13 se s ním už sám dohodne kdy se uvidí, nebo kluše k babičce a dědovi. a jestli jde ve čtvrtek, sobotu, pondělí, neřeším. vím kde je a že se o něj nemusím bát a tím to končí. nemám chuť ho dusit, že proboha ještě není víkend a tenhle bys ani se svým otcem být neměl tak ani na krok. stejně tak ex chápe, když mladej nechce jít k němu a jde raději s klukama a neprudí. není hloupej, nebere to jako něčí naschvál a chápe, že v tomto věku má už synáček i jiné zájmy jak maminku a tatínka. my nemáme jeden druhýmu zapotřebí dělat naschvály, není důvod. a když už od ex něco potřebuju, vždycky se něják domluvíme, zatím mě do háje nikdy neposlal. občas sice udělá kopanec s nevhodným dárkem, který nechal vybrat jeho mladinkou přítelku a ta zapoměla, že našemu synovi už nejsou dva roky, ale vše je to o komunikaci. teď už to řešíme domluvou co kdo koupí a šlus.
dokážeme se spolu milá petjule bavit úplně normálně a o čemkoliv, nejen o věcech, které se týkají našeho syna.
chápu, že pro tebe, která to měříš podle sebe je to nepochopitelné, ale to je tvůj problém  ;)
jooo a abych nezapoměla, vycházím skvěle i se svou ex tchyní a tchánem, i jeho ségrama. i tolik let po rozvodu od ex tchýňky dostávám dárky k vánocům, narozkám, občas mi pošle po mladým čokošku co mám ráda ... a občas se tu staví ona, občas my u ní. ona je totiž nejen normální, ale přímo skvělá. a nedělá ji problém zavolat ať přijdem na kafe a buchtu s borůvkama. nikdy jsme si spolu nic neudělali, ani já, ani rodina mého ex a dokonce ani moje nevidí důvod proč se spolu nebavit, mračit se na sebe. moji rodiče se totiž když se někde potkají s jeho rodiči nebo mým ex baví taky normálně. a ex u nás byl v sobotu, byli jsme spolu kupovat mladýmu kolo, montoval mu tam doplňky. dal si kafe, buchtu, pohoda.
já jsem se s ex rozvedla ve vší slušnosti, žádné házení špíny atd se nekonalo. nikdy v životě na mě nebyl sprostej, ani za manželství, ani během rozvodu. ale z tebe mám pocit, že ty nedokážeš vydejchat, když se někdo dokáže rozvést bez ostudy, nedělá kolem toho halo a něják zapomínáš, že ono to jde i v klidu, jsme ještě pořád lidi, víš ;)

víš, já se svým ex vycházela taky dobře, a s jeho rodinou taktéž, s tchýní a jeho sestrou se občas stýkám i dnes a s jeho dcerami z minulého manželství taky .. nevím, jak si přišla na to, ze je to pro mě nepochopitelné .. nicméně kdyby byl tvůj ex z jiného těsta a domluva s ním nebyla i přes několik pokusů žádná (což se bohužel taky někdy stává), chtěla bych vidět, jak bys byla objektivní a chovala se tak, jak píšeš .. jak říkám, já se nikdy nehádala, neočerňovala, nedělali jsme si naschvály a když jeho zájem o syna přestal, po několika snahách o kontakt jsem se na to vybodla, co jiného mi zbylo .. ale to jsme někde úplně jinde .. stojím si za tím, že pokud se pacičky ex chová tak, jak píše, je to kretén .. já upřednostňuju komunikaci a pokud selže, stahuju se a rozhodně není řešením se hádat a dělat si naschvály, to je samozřejmě Pavli pravda .. tva slohovka byla mimo misu a uplne zbytecna ..

já nevím, jak bych se chovala, kdyby on byl z jiného těsta, jak píšeš. ale taky nejsem žádná puťk,a která se neumí ozvat, když se ji něco nelíbí. vycházíme, ale když se mi něco nelíbí, klidně mu to řeknu. ať už se jednalo o to, že když naložil mlaďase do auta, choval se jako puboš a jel, co to dalo. on synáček byl možná unešenej, já nikoli. jasně jsem mu vysvětlila, že pokud se chce zabít a stát se dárcem orgánů, nikdo mu v tom nebrání, ale ne když veze v autě našeho syna.
a taky nejsem tak hloupá, abych čekala od chlapa, kterej nebyl ideální otec (aspoň podle mých představ) za manželství, že se jim po rozvodu najednou stane.
mimochodem co se týká pacičky, vidíš jen jednu stranu, on by to možná vyložil jinak ... třeba - věděla, že chci mít holku do neděle, schválně naplánovala oslavu, další týden mi nevychází abych si ji vzal atd. oni to totiž oba dva můžou vidět úplně jinak ;)

petjule napsal(a):

já jsem se s ex rozvedla ve vší slušnosti, žádné házení špíny atd se nekonalo. nikdy v životě na mě nebyl sprostej, ani za manželství, ani během rozvodu. ale z tebe mám pocit, že ty nedokážeš vydejchat, když se někdo dokáže rozvést bez ostudy, nedělá kolem toho halo a něják zapomínáš, že ono to jde i v klidu, jsme ještě pořád lidi, víš ;)

ja jsem se taky rozvedla ve vší slušnosti, jak si přišla na to, že nedokážu vydejchat, když se někdo rozvede bez ostudy? :) to teda fakt nechápu, z čeho tak usuzuješ .. náš rozvod byl během pěti minut, na všem jsme se dohodli a všechno bylo bez ostudy, jak píšeš .. je to tak, ale tvůj úsudek svědčí něco o tobě

nesvědčí to o mě vůbec nic drahá jenoféfo, jen jsem reagovala na hloupou poznámku o tom, jak mi nevěříš ... takže tohle svědčí spíš o tobě ne ?
a nevztahuj to laskavě jen na rozvod, dobře víš, že se tu řeší vztah dítě - otec - matka ;)

petjule napsal(a):

občas mám pocit, že někdy mají na chování některých chlapů vliv jejich nové partnerky .. každá ženská chce mít toho svýho chlapa jen pro sebe a na ex žárlí třeba, co já vím a tak třeba některé "neshody" vyplývají i z toho

já jsem třeba byla ex manželce mého ex manžela (zní to legračně teda :)) na svatbě :) nějak jsme se blíž seznámily, protože jsme řešily něco kolem děcek, které si ex brával na víkend .. nejsem nesnášenlivý typ a nemám ráda hádky a nešvary

přesto stále si myslím, že ex pacičky je kretén :lol: ale chyba je na obou stranách, jako vždy

tak jasně, že na to mají vliv i nové partnerky chlapů, o tom žádná. málokterá vydejchává jeho děti z prvního manželství a chlap chce mít asi kid, nebo nevím ...
nadruhou stranu, chlapi mají taky svůj rozum, ne ?

PPavlaa napsal(a):

mimochodem co se týká pacičky, vidíš jen jednu stranu, on by to možná vyložil jinak ... třeba - věděla, že chci mít holku do neděle, schválně naplánovala oslavu, další týden mi nevychází abych si ji vzal atd. oni to totiž oba dva můžou vidět úplně jinak ;)

bohužel, známe jen názor a "pravdu" pacičky, věřím tomu, že tatínek  by taky dokázal vyprávět jaká je pacičkou domluva :vissla:
Třeba holka mamince schválně lhala, že chtěla jet domů už v neděli, protože ji bylo matky líto a nedokázala ji říct, že se dobře bavila :jojo:

njn, někdy je to těžký viď aprill :)

helena napsal(a):

pokud by shazovala sveho chlapa, shazuje vlastne jen sama sebe, protoze s nim zije a ma s nim deti
A to, že s někým žiju a mám děti znamená, že se v průběhu doby nemůže změnit? Tak to se šeredně pleteš, chlapče. (Asi) žádný si dobrovolně nevezme "kreténa" (abych zůstala u zdejší terminologie) - jenže někdy nestačíš zírat, v co se ten člověk dovede transformovat.

No, pokud by se ten clovek transformoval do nejakeho pekneho auta, to by z neho byl i uzitek :lol: Jinak si myslim, ze jsi silne zaujata proti muzum, nevim co Ti kdo provedl, ale je to vlastne Tvoje vec. (..chtel jsem citovat Forresta Gumpa, ale mohlo by jit o urazku a to vazne nechci...)

Kuřátko napsal(a):

Ne jednou byl chlap "normální" a až tím jak odešel z rodiny se stal "kreténem". Je tu na spousty vláknech popisováno jak se muž choval v době manželství, jak při rozvodu a jak po něm. A já sama vidím, jak se změnil můj ex. Není kretén.... to opravdu ne....ale změnil se tak o 180 stupňů ;)

no, on rozvod v drtivé většině změní i ten pohled na ex o 180° ;)

Jinak si myslim, ze jsi silne zaujata proti muzum
Ale vůbec ne - zase omyl.  S těmi jsem dávno srovnaná...
Pouze jsem konstatovala skutečnost, že "transformace" (a všimni si, že jsem nepsala, zda chlapa nebo ženský) je občas značně překvapivá. A ani nemusí být způsobena rozvodem.

PetrHl napsal(a):

Kuřátko napsal(a):

Ne jednou byl chlap "normální" a až tím jak odešel z rodiny se stal "kreténem". Je tu na spousty vláknech popisováno jak se muž choval v době manželství, jak při rozvodu a jak po něm. A já sama vidím, jak se změnil můj ex. Není kretén.... to opravdu ne....ale změnil se tak o 180 stupňů ;)

no, on rozvod v drtivé většině změní i ten pohled na ex o 180° ;)

To je prirodzené. Ale už sa mi nezdá úplne prirodzené, že zmení aj rebríček hodnôt, správanie a občas aj charakter. :jojo: A teraz to nechcem obmedziť na jedno pohlavie, stáva sa to obom.

PPavlaa napsal(a):

petjule napsal(a):

já jsem se s ex rozvedla ve vší slušnosti, žádné házení špíny atd se nekonalo. nikdy v životě na mě nebyl sprostej, ani za manželství, ani během rozvodu. ale z tebe mám pocit, že ty nedokážeš vydejchat, když se někdo dokáže rozvést bez ostudy, nedělá kolem toho halo a něják zapomínáš, že ono to jde i v klidu, jsme ještě pořád lidi, víš ;)

ja jsem se taky rozvedla ve vší slušnosti, jak si přišla na to, že nedokážu vydejchat, když se někdo rozvede bez ostudy? :) to teda fakt nechápu, z čeho tak usuzuješ .. náš rozvod byl během pěti minut, na všem jsme se dohodli a všechno bylo bez ostudy, jak píšeš .. je to tak, ale tvůj úsudek svědčí něco o tobě

nesvědčí to o mě vůbec nic drahá jenoféfo, jen jsem reagovala na hloupou poznámku o tom, jak mi nevěříš ... takže tohle svědčí spíš o tobě ne ?
a nevztahuj to laskavě jen na rozvod, dobře víš, že se tu řeší vztah dítě - otec - matka ;)

tak já to laskavě jenom na rozvod vztahovat nebudu .. jen jsem tím chtěla říct, že nejsem konfliktní typ, jak si mě označila, nic víc .. s tebou není jednoduché argumentovat, pořád si tvrdíš tu svou a vůbec neumíš "naslouchat" tomu, co říkají jiní, jinak bys tak přihlouple nereagovala na moje věty .. nebudeš tak úžasná, jak si morpheus myslí :lol: obyčejná hádavá baba .. ale je to docela zábava se dívat, jak někteří reagují na obyčejný vyjádření názoru :)

PPavlaa napsal(a):

petjule napsal(a):

občas mám pocit, že někdy mají na chování některých chlapů vliv jejich nové partnerky .. každá ženská chce mít toho svýho chlapa jen pro sebe a na ex žárlí třeba, co já vím a tak třeba některé "neshody" vyplývají i z toho

já jsem třeba byla ex manželce mého ex manžela (zní to legračně teda :)) na svatbě :) nějak jsme se blíž seznámily, protože jsme řešily něco kolem děcek, které si ex brával na víkend .. nejsem nesnášenlivý typ a nemám ráda hádky a nešvary

přesto stále si myslím, že ex pacičky je kretén :lol: ale chyba je na obou stranách, jako vždy

tak jasně, že na to mají vliv i nové partnerky chlapů, o tom žádná. málokterá vydejchává jeho děti z prvního manželství a chlap chce mít asi kid, nebo nevím ...
nadruhou stranu, chlapi mají taky svůj rozum, ne ?

někteří chlapi mají svůj rozum a někteří by ho měli mít .. asi máš pravdu, že chlap chce mít asi klid doma a tak se nechá někdy manipulovat .. zřejmě

aprill napsal(a):

PPavlaa napsal(a):

mimochodem co se týká pacičky, vidíš jen jednu stranu, on by to možná vyložil jinak ... třeba - věděla, že chci mít holku do neděle, schválně naplánovala oslavu, další týden mi nevychází abych si ji vzal atd. oni to totiž oba dva můžou vidět úplně jinak ;)

bohužel, známe jen názor a "pravdu" pacičky, věřím tomu, že tatínek  by taky dokázal vyprávět jaká je pacičkou domluva :vissla:
Třeba holka mamince schválně lhala, že chtěla jet domů už v neděli, protože ji bylo matky líto a nedokázala ji říct, že se dobře bavila :jojo:

i to je možný, každá mince má vždycky dvě strany, ale ani jeden z těch dvou dospěláků se podle mě nechová rozumně, akorát tím deptají to dítě

helena napsal(a):

Jinak si myslim, ze jsi silne zaujata proti muzum
Ale vůbec ne - zase omyl.  S těmi jsem dávno srovnaná... http://fora.babinet.cz/img/smilies/smile.png
Pouze jsem konstatovala skutečnost, že "transformace" (a všimni si, že jsem nepsala, zda chlapa nebo ženský) je občas značně překvapivá. A ani nemusí být způsobena rozvodem.

stačí třeba příchod dětí nebo jakákoliv změna v kariérním růstu například .. cokoliv .. a to platí oboustranně, ne jen na muže samozřejmě

PetrHl napsal(a):

Kuřátko napsal(a):

Ne jednou byl chlap "normální" a až tím jak odešel z rodiny se stal "kreténem". Je tu na spousty vláknech popisováno jak se muž choval v době manželství, jak při rozvodu a jak po něm. A já sama vidím, jak se změnil můj ex. Není kretén.... to opravdu ne....ale změnil se tak o 180 stupňů ;)

no, on rozvod v drtivé většině změní i ten pohled na ex o 180° ;)

:jojo:

petjule napsal(a):

PPavlaa napsal(a):

petjule napsal(a):

já jsem se s ex rozvedla ve vší slušnosti, žádné házení špíny atd se nekonalo. nikdy v životě na mě nebyl sprostej, ani za manželství, ani během rozvodu. ale z tebe mám pocit, že ty nedokážeš vydejchat, když se někdo dokáže rozvést bez ostudy, nedělá kolem toho halo a něják zapomínáš, že ono to jde i v klidu, jsme ještě pořád lidi, víš ;)

ja jsem se taky rozvedla ve vší slušnosti, jak si přišla na to, že nedokážu vydejchat, když se někdo rozvede bez ostudy? :) to teda fakt nechápu, z čeho tak usuzuješ .. náš rozvod byl během pěti minut, na všem jsme se dohodli a všechno bylo bez ostudy, jak píšeš .. je to tak, ale tvůj úsudek svědčí něco o tobě

nesvědčí to o mě vůbec nic drahá jenoféfo, jen jsem reagovala na hloupou poznámku o tom, jak mi nevěříš ... takže tohle svědčí spíš o tobě ne ?
a nevztahuj to laskavě jen na rozvod, dobře víš, že se tu řeší vztah dítě - otec - matka ;)

tak já to laskavě jenom na rozvod vztahovat nebudu .. jen jsem tím chtěla říct, že nejsem konfliktní typ, jak si mě označila, nic víc .. s tebou není jednoduché argumentovat, pořád si tvrdíš tu svou a vůbec neumíš "naslouchat" tomu, co říkají jiní, jinak bys tak přihlouple nereagovala na moje věty .. nebudeš tak úžasná, jak si morpheus myslí :lol: obyčejná hádavá baba .. ale je to docela zábava se dívat, jak někteří reagují na obyčejný vyjádření názoru :)

omyl, já úžasná jsem, bez ohledu na to, co si morpheus myslí :reta::reta:
mimochodem, pokud jsi měla k ex taky takové hloupé připomínky, na které ses pak divila, že reaguju, ty nekonfliktní type :D tak se snad ani nedivím, že s tebou veškerou komunikaci utnul ...

petjule napsal(a):

aprill napsal(a):

PPavlaa napsal(a):

mimochodem co se týká pacičky, vidíš jen jednu stranu, on by to možná vyložil jinak ... třeba - věděla, že chci mít holku do neděle, schválně naplánovala oslavu, další týden mi nevychází abych si ji vzal atd. oni to totiž oba dva můžou vidět úplně jinak ;)

bohužel, známe jen názor a "pravdu" pacičky, věřím tomu, že tatínek  by taky dokázal vyprávět jaká je pacičkou domluva :vissla:
Třeba holka mamince schválně lhala, že chtěla jet domů už v neděli, protože ji bylo matky líto a nedokázala ji říct, že se dobře bavila :jojo:

i to je možný, každá mince má vždycky dvě strany, ale ani jeden z těch dvou dospěláků se podle mě nechová rozumně, akorát tím deptají to dítě

ale to je to, co jsem se ti tu snažila celou dobu říct .. že on ex manžel pacičky nemusí být žádnej kretén, jak jsi ho nazvala, ale že ta chyba bude nejspíš na obou stranách - i pacičky ... a jsem o tom přesvědčena ...
ty jsi hned vynášela rychlé soudy. tak mi řekni, kdo není schopen naslouchat tomu, co říkají jiní ...
jinak s tím, že tím jen deptají dítě souhlasím ;)

helena napsal(a):

Jinak si myslim, ze jsi silne zaujata proti muzum
Ale vůbec ne - zase omyl.  S těmi jsem dávno srovnaná... http://fora.babinet.cz/img/smilies/smile.png
Pouze jsem konstatovala skutečnost, že "transformace" (a všimni si, že jsem nepsala, zda chlapa nebo ženský) je občas značně překvapivá. A ani nemusí být způsobena rozvodem.

Aaaa, pani chytra. Morph se pokazde myli :D Ty - zkusena zena jiste vis kdy a PROC k takove "transformaci" dochazi. Tak nam to tu vsem vysvetli, ano ? My jsme totiz asi naprosti idioti. Podle meho k transformaci dochazi, kdyz uz jeden neunese to vecne kybicovani a buzerovani a vsimni si, ze neuvadim pohlavi ;) a od sveho protejsku odchazi nebo si alespon narazi milence/milenku a tim to vsechno zacne. Zpusobit to muze cokoli jineho, ale partner je asi vychozi bod, protoze kdyz mam u partnera oporu, dokazi projit cimkoli v zivote, ale bohuzel ve spouste pripadu chybi ta opora, ze vztahu se snazime jen co nejvic vytezit, pokud uz neni co, jdeme od valu. Helenko, Helenko, me se tak zda, holka zlata, ze se tu ze me snazis udelat blbce, protoze ta Tvoje nenavist vuci muzum v Tvych prispevcich uplne bije do oci ;)

petjule napsal(a):

tak já to laskavě jenom na rozvod vztahovat nebudu .. jen jsem tím chtěla říct, že nejsem konfliktní typ, jak si mě označila, nic víc .. s tebou není jednoduché argumentovat, pořád si tvrdíš tu svou a vůbec neumíš "naslouchat" tomu, co říkají jiní, jinak bys tak přihlouple nereagovala na moje věty .. nebudeš tak úžasná, jak si morpheus myslí :lol: obyčejná hádavá baba .. ale je to docela zábava se dívat, jak někteří reagují na obyčejný vyjádření názoru :)

Petjule, tak to moment, staci si precist par prispevku a vim, s kym mam tu cest. Ta moje reakce na "obycejne vyjadreni nazoru" je dost podstatna, protoze Pavly nazor me oslovil a tim vznikla ta reakce. Pokud si vsimnes, tak rovnez velmi pekne prispevky ma Selima a ta vi, ze na me zapusobila uz velmi davno i kdyz na zacatku jsme se zraly jak psi ;) az nekdy budu v Bratislave, urcite si s ni vypiji kavu, protoze posedet s takovou holkou je pro mne zazitek na cely zivot ( ted se Selima urcite usmiva ;) ) S Pavlou je to podobne, je inteligentni, ma zdravy nazor, neni hadava a dost mi pripomina uplne pohodovou zenu, po ktere vetsina muzu touzi a drzi se jich jako kliste, hycka ji a rozmazluje. No a ty ostatni ? Nastvane na cely svet proplouvaji zivotem a plivou na muze kde se jen da a hlavne, kde jim to projde ;)

Morph se pokazde myli
morpheus je především vztahovačnej Já neřekla pokaždé - jen mě osobně odhaduješ špatně.
Ty - zkusena zena jiste vis kdy a PROC k takove "transformaci" dochazi... Podle meho k transformaci dochazi, kdyz uz jeden neunese to vecne kybicovani a buzerovani
Jak jsem zkušená a stará, tak přiznávám, že mnohdy nevím... Neznám tvoje osobní zkušenosti s kibicováním, buzerací, odchody a milenkami (milenci? ), které tě vedly k tomuto vyjádření, ale já znám i jinou transformaci. Představ si, že původně úplně normální chlap, nekibicovaný, nebuzerovaný, domácími pracemi, žádostmi o peníze a péčí o děti téměř neobtěžovaný se "rozhodne", že není nutno doma mluvit, o cokoli se postarat, dodržovat základní hygienu... a ani na slušné otázky po důvodech nereagovat. Přitom milenku si nenarazil a o odchodu nehovoří. Prostě pouze vegetuje - pije, jí, spí a čte noviny... Možná jsi zkušenější a dovedeš mně, tupé neempatické jenomženské tuto transformaci objasnit.
ta Tvoje nenavist vuci muzum v Tvych prispevcich uplne bije do oci
Už jsem řekla - jsem s nima srovnaná, snáším je bez vedlejších účinků, některé mám dokonce ráda - tak proč mi pořád podsouváš něco jiného? Čímpak tě štvu?

Tak tady v tom vláknu jsem se výborně pobavila .. byla jsem jen zvědavá, tak jsem nakoukla .. a nevěřím svým očím, jak se to může vyvrbit :lol: Děkuji zejména Pavle a morpheovi, bylo to ukázkové :lol: a mějte se.

Jinak ještě jsem nepochopila, proč Pacička nazvala vlákno "Psychické týrání" .. tohle je přece obyčejné přetahování se mezi dvěma, co se nedokážou domluvit. Jaké psychické týrání pro boha? Můj unáhlený soud, že je to kretén nebyl unáhlený, psala jsem "POKUD se tak chová, je to kretén". Nebo možná nenapsala, ale myslela :lol:

mashanka napsal(a):

Iveta X napsal(a):

Matka na povinnosti, zákazy a příkazy a otec na zábavu..... Asi tak?

Prostě to tak je, že když s dítětem žiješ, máš holt povinnosti. Ostatně, vždyť se to tak i jmenuje "V PÉČI". Když je to třeba obráceně, že otce štve, že matka se s dítětem málo učí a on nemá možnost to ovlivnit, protože dva dny v měsíci to nevytrhne, taky nemůže nic dělat

No s tim nesouhlasim.  Matka nema jen povinosti a otec zabavu. V zadnem pripade.

Masanka pise nesmysly.  Kdyz ma matka nekoho v peci a otec ma dite v peci kratsi dobu, tak pravnicky to znamena, ze maji peci stridavou  a OBA, ne jenom matka,maji zodpovednost za vse co se tyka  ditete. Copak muzete rici, dite je nemocne, povinnosti ma matka a ne otec, to snad  ne? OBA maji povinnosti  a oba jsou povinni dite zivit a financne podporovat. 

Tyhle nepravdy me rozciluji. Matka proste nema vylucnou peci. Povinnosti ma stejnou merou otec. Bohuzel,zenky se zase vrhnou na zenskou.

Sahleb, nechci rýpat, ale pokud mají oba stejné povinnosti, jak lze otce donutit platit výživné ve stanovené výši a to nejlépe pravidelně.? Docela by mě to zajímalo a několik mých kamarádek taky... ;)

no to je zase perla :rolleyes:

sahleb - ty nevidíš rozdíl mezi péčí a zodpovědností?

helena napsal(a):

sahleb - ty nevidíš rozdíl mezi péčí a zodpovědností?

Prelozim do srozumitelne reci : Krasna Helena nam chtela jen rict, ze co chlap, to nezodpovedne H.O.V.A.D.O ...

to si nemyslím, já tu její reakci pochopila jinak ...

PPavlaa napsal(a):

to si nemyslím, já tu její reakci pochopila jinak ...

Pavli, prosim, precti si jeste jednou prispevek Sahleb a nasledne reakci Heleny... Podle meho je to narazka na nezodpovedne muze. Ano, nekteri jsou vazne nezodpovedne hovada, ale jak to napsat tak, aby se to nedotklo ostatnich - tech zodpovednych ? A jaky ten muz musi byt aby byl v "ocich zeny" zodpovedny ???

Kuřátko napsal(a):

pacicka napsal(a):

tak abych všem napsala jak to všechno dopadlo, dcera se vrátila v neděli a to přesto že požádala otce v pátek o to aby jí zavezl domů, úkolů měla polovinu, zbytek jsme musela dodělat já, úkol z vlastvivědy jsem musela taky nakreslit já, protože měla plné ruce práce dodělat tu matiku
u psychologa jsem skončili, otec tam dorazil bez omluvy o 30 min později takže nebylo dost času, zase jen lhal a urážel, dokonce mi bylo vytknuto že otce nesháním ,když pro dceru nepřijede ve stanovený čas nakonec jsem měla  pocit že nebudeme nic řešit ale že je nutno označit viníka a za to jsem byla označena já, protože z otcových lží jsem byla viditelně rozčilená, kdežto otec se tvářil blahoskloně
a můj závěr? přestávám s otcem jakkoliv osobně komunikovat, pouze písemně,už k žádnému psychlogovi nepůjdu protože to definitivně považuji za ztrátu času
dělám neustále nějaké ústupky ale když jsem otce požádala aby si poprvé od začátku roku přijel pro dceru místo v pátek až v sobotu (z mých vlastních osobních důvodů) opět mi vyhrožuje soudem, tentokrát však pro změnu písemně ( protože mu přece odmítám dceru dát, ten zmíněný pátek je za měsíc)
z toho jasně plyne že se lze domluvit pouze s tím kdo se domluvit chce a kdo nechce nepomůže nic a já to tedy definitivně vzdávám
dceři je 10, nakonec stejně ví kdo se stará  a kdo ne, kdo lže a kdo ne a jednou udělá závěr a řešení sama
a až jednou řekne že k tátovi nechce tak to tak bude

Pacičko, některým lidem bohužel některé věci nedochází. My je změnit nemůžeme, ale můžeme změnit sebe a svůj přístup. Takže tohle je opravdu na tobě.
Je docela škoda, že když mu dcera řekla, aby ji odvezl domů, on to neudělal. Ale tohle je jeho mínus. Ona vidí jak se chová.

Ale taky si na druhou stranu myslím, že si tvá dcera klidně může sama sednout a začít dělat úkoly. Byť je u tatínka. On jí je určitě nevezme a nezamkne do skříně ;)

no to je fakt, do skříně jí nezavře,ale pokud nemá trochu klidu tak je věškerá snaha k ničemu, sama jsem se dala na studia a v okamžiku kdy děláme úkol obě dvě a ona se mě každých 5 min na běco zeptá neudělám nic

děkuju všem za podnětnou diskuzi. Koukám že už žije vlastním životem. Já jsem svůj problém definitivně vyřešila přerušením jakékoliv komunikace s otcem kromě písemné. E-mail se dá napsat a přečíst bez přítomnosti dvery a ted jsou i ty jeho útoky naprosto jasně zapsaané a jím samotným.Pokud dojde ke sporu mám v ruce písemné důkazy. A on si pokoj nedá jak je patrno ani v tom písemném styku. Na mou žádost uvedenou slovy, prosím tě mohl bys přijet pro dceru místo v pátek odpoledne v sobotu ráno protože.......odpověděl sejdeme se u soudu. Stačilo přece prosté "mě se to nehodí"

pacicka napsal(a):

děkuju všem za podnětnou diskuzi. Koukám že už žije vlastním životem. Já jsem svůj problém definitivně vyřešila přerušením jakékoliv komunikace s otcem kromě písemné. E-mail se dá napsat a přečíst bez přítomnosti dvery a ted jsou i ty jeho útoky naprosto jasně zapsaané a jím samotným.Pokud dojde ke sporu mám v ruce písemné důkazy. A on si pokoj nedá jak je patrno ani v tom písemném styku. Na mou žádost uvedenou slovy, prosím tě mohl bys přijet pro dceru místo v pátek odpoledne v sobotu ráno protože.......odpověděl sejdeme se u soudu. Stačilo přece prosté "mě se to nehodí"

Ano, definitivne vyresila tak, ze mu proste odepres videt jeho dite ( pokud je ovsem opravdu jeho... ) A to ze se uvidite u soudu je vcelku dobre reseni, kdyz to nejde rozumnou domluvou,jak to normalne delaji inteligentni lide, musi se k soudu. Asi je to vazne "K.R.E.T.E.N"... :dumbom:

morpheus napsal(a):

PPavlaa napsal(a):

to si nemyslím, já tu její reakci pochopila jinak ...

Pavli, prosim, precti si jeste jednou prispevek Sahleb a nasledne reakci Heleny... Podle meho je to narazka na nezodpovedne muze. Ano, nekteri jsou vazne nezodpovedne hovada, ale jak to napsat tak, aby se to nedotklo ostatnich - tech zodpovednych ? A jaky ten muz musi byt aby byl v "ocich zeny" zodpovedny ???

nj, asi máš pravdu, pobrala jsem to jinak ... :)

pacičko, já nevím, ty se divíš, že on vyvádí, ale v podstatě ty mu to umíš taky hezky osolit ... proč spolu komunikujete jen písemně, mně tohle všechno přijde jen naschvál na naschvál, takový kdo z koho, kdo má navrch, nezlob se ...
a odepřít mu styk s dcerou, hmmm a co na to holčička ? té nic jiného nezbývá, když se maminka takhle rozhodla, viď ?
je mezi váma jako mezi mlýnskýma kamenama, ráda má oba dva ... ona to ve finále odnese, nechápeš to ?

javena napsal(a):

Sahleb, nechci rýpat, ale pokud mají oba stejné povinnosti, jak lze otce donutit platit výživné ve stanovené výši a to nejlépe pravidelně.? Docela by mě to zajímalo a několik mých kamarádek taky... ;)

Naprosto nechapu otazku, ktera na mne miri. Sorry..

Moje odpoved byla na kategoricke tvrzeni "kdyz mas dite v peci tak pecuj, otec nemusi".

Protoze to neni proste pravda. O nemicne dite se napr. musi starat i otec a zcela urcite, kdyz onemocni u nej.

helena napsal(a):

sahleb - ty nevidíš rozdíl mezi péčí a zodpovědností?

Z ceho to vyplyva? 

Nerozumim, zodpovednost maji oba a peci taky. Finance taky.  Takze zpet k ukolum: ty muz eklidne delat dire i s tatinkem. Mne se zda,ze tatinek (a spousta tatinku) prave tohle a jine povinnosti ignoruje.

morpheus napsal(a):

pacicka napsal(a):

děkuju všem za podnětnou diskuzi. Koukám že už žije vlastním životem. Já jsem svůj problém definitivně vyřešila přerušením jakékoliv komunikace s otcem kromě písemné. E-mail se dá napsat a přečíst bez přítomnosti dvery a ted jsou i ty jeho útoky naprosto jasně zapsaané a jím samotným.Pokud dojde ke sporu mám v ruce písemné důkazy. A on si pokoj nedá jak je patrno ani v tom písemném styku. Na mou žádost uvedenou slovy, prosím tě mohl bys přijet pro dceru místo v pátek odpoledne v sobotu ráno protože.......odpověděl sejdeme se u soudu. Stačilo přece prosté "mě se to nehodí"

Ano, definitivne vyresila tak, ze mu proste odepres videt jeho dite ( pokud je ovsem opravdu jeho... ) A to ze se uvidite u soudu je vcelku dobre reseni, kdyz to nejde rozumnou domluvou,jak to normalne delaji inteligentni lide, musi se k soudu. Asi je to vazne "K.R.E.T.E.N"... :dumbom:

nevsimla jsem si , ze by mu nekdy odepirala videt dceru !

Naopak napsala mu tohle:
"Na mou žádost uvedenou slovy, prosím tě mohl bys přijet pro dceru :reta: místo v pátek odpoledne v sobotu ráno protože.......odpověděl sejdeme se u soudu. Stačilo přece prosté "mě se to nehodí"

morpheus napsal(a):

helena napsal(a):

sahleb - ty nevidíš rozdíl mezi péčí a zodpovědností?

Prelozim do srozumitelne reci : Krasna Helena nam chtela jen rict, ze co chlap, to nezodpovedne H.O.V.A.D.O ...

Nie, krásna a múdra Helena chcela vysvetliť tým, ktorí čítajú aj mozgom, že "péče" je materiálna starostlivosť a reálne postaranier sa o dieťa, pričom zodpovednosť je niečo iné... a nie zodpovednosť ako charakterová vlastnosť alebo jej absencia, ale stav, keď zodpvoedám za druhého(t.j. dieťa). Aspoň JA som to takto pochopila. A nepochopila som, prečo ina múdremu morpheovi emócie bránia chápať rozumovo a nezaujate vždy, keď sú v hre deti a starostlivosť o ne...

sahleb napsal(a):

morpheus napsal(a):

pacicka napsal(a):

děkuju všem za podnětnou diskuzi. Koukám že už žije vlastním životem. Já jsem svůj problém definitivně vyřešila přerušením jakékoliv komunikace s otcem kromě písemné. E-mail se dá napsat a přečíst bez přítomnosti dvery a ted jsou i ty jeho útoky naprosto jasně zapsaané a jím samotným.Pokud dojde ke sporu mám v ruce písemné důkazy. A on si pokoj nedá jak je patrno ani v tom písemném styku. Na mou žádost uvedenou slovy, prosím tě mohl bys přijet pro dceru místo v pátek odpoledne v sobotu ráno protože.......odpověděl sejdeme se u soudu. Stačilo přece prosté "mě se to nehodí"

Ano, definitivne vyresila tak, ze mu proste odepres videt jeho dite ( pokud je ovsem opravdu jeho... ) A to ze se uvidite u soudu je vcelku dobre reseni, kdyz to nejde rozumnou domluvou,jak to normalne delaji inteligentni lide, musi se k soudu. Asi je to vazne "K.R.E.T.E.N"... :dumbom:

nevsimla jsem si , ze by mu nekdy odepirala videt dceru !

Naopak napsala mu tohle:
"Na mou žádost uvedenou slovy, prosím tě mohl bys přijet pro dceru :reta: místo v pátek odpoledne v sobotu ráno protože.......odpověděl sejdeme se u soudu. Stačilo přece prosté "mě se to nehodí"

já se mu nadruhou stranu ani nedivím ... pokud s ex není domluva a vyčítá mi kde co, byla bych raději, kdyby mi soud určil kdy je dítě moje aby i ex pochopila, že na ten můj víkend s dítětem si nemá nic plánovat a pak vyčítat že tohle nebo tamto ... ona ta vůle tady není ani z jedné strany ... neomlouvám jejího ex pokud se k ní chová sprostě, ale kdybych měla být upřímná, pokud bych já byla chlapem a exka mi jen dělala problémy, vyčítala, byla otrávená, lpěla na každé minutě a nesmysně vyžadovala některé věci, tak v případě, že bych měla zájem dítě vidět bych k ní taky nebyla zrovna milá ... a nevím, proč u pacičky byl psycholog třeba, asi mi to uniklo ...

morpheus napsal(a):

...a jeste se zeptam, procpak se vdavate kdyz neumite zit ve vztahu a proc se pote rozvadite, kdyz pak nezvladate vychovu potomku ?

To je otazka pro muze vseoibecne nebo pro manzela Pacicky???? :jojo:

Selima napsal(a):

morpheus napsal(a):

helena napsal(a):

sahleb - ty nevidíš rozdíl mezi péčí a zodpovědností?

Prelozim do srozumitelne reci : Krasna Helena nam chtela jen rict, ze co chlap, to nezodpovedne H.O.V.A.D.O ...

Nie, krásna a múdra Helena chcela vysvetliť tým, ktorí čítajú aj mozgom, že "péče" je materiálna starostlivosť a reálne postaranier sa o dieťa, pričom zodpovednosť je niečo iné... a nie zodpovednosť ako charakterová vlastnosť alebo jej absencia, ale stav, keď zodpvoedám za druhého(t.j. dieťa). Aspoň JA som to takto pochopila. A nepochopila som, prečo ina múdremu morpheovi emócie bránia chápať rozumovo a nezaujate vždy, keď sú v hre deti a starostlivosť o ne...

Nejsem si jista, ze Helena NAM chtela vysvetlit....Helena se me jasne ptala, zda ja, Sahleb, v tom vidim rozdil.

Nepochopila jsem proc se na to pta. Fakt ne.

PPavlaa:

"já se mu nadruhou stranu ani nedivím ... pokud s ex není domluva a vyčítá mi kde co, byla bych raději, kdyby mi soud určil kdy je dítě moje aby i ex pochopila, že na ten můj víkend s dítětem si nemá nic plánovat a pak vyčítat že tohle nebo tamto ... ona ta vůle tady není ani z jedné strany ... neomlouvám jejího ex pokud se k ní chová sprostě, ale kdybych měla být upřímná, pokud bych já byla chlapem a exka mi jen dělala problémy, vyčítala, byla otrávená, lpěla na každé minutě a nesmysně vyžadovala některé věci, tak v případě, že bych měla zájem dítě vidět bych k ní taky nebyla zrovna milá ... a nevím, proč u pacičky byl psycholog třeba, asi mi to uniklo ..."

Soud uz to davno urcil.:lol: Avsak BM to uz nejmene jednou nedodrzel. Treba ty narozeniny dcery. Nevim , kdo to psal, ale Pacicce bylo vytknuto, ze se kvuli tomu rozciluje, kdyz se oslava doma s kamaradkami nekona. ....

A taky ten psycholog ORAVDU nebyl u Pacicky, to ti uniklo asi dost, :lol:, spolecne cela rodina;) sla k psychologovi a  byvaly manzel prisel o pul hodiny pozde. Sezeni u psychologa trva 45-60 minut, takze ta pulhodina je dost podstatna.  Ani to nevysvetlil ani se neomluvil. To ho preci charakterizuje, ne? No nic.

sahleb, ty jsi jedovatá až hrůza ... vyjdeš ty vůbec s chlapama ve svém okolí, nebo po nich něco házíš ?

ty bys manžela pacičky viděla nejraději viset pověšeného za koule v průvanu, co ? nj, dyť je to chlap, tudíž blbec, co ?

mimochodem, myslíš, že by se tady pacička chlubila tím, že ona svoje slovo nedodržela a tím, jestli mu dělá naschvály ? asi ne, co ...

mimochodem, pochopila jsem, že se jednalo o sezení u psychologa pro všechny, ale uniklo mi, proč je to potřeba, chytrolíno chytrá .... ;)

sahleb napsal(a):

Selima napsal(a):

morpheus napsal(a):

Prelozim do srozumitelne reci : Krasna Helena nam chtela jen rict, ze co chlap, to nezodpovedne H.O.V.A.D.O ...

Nie, krásna a múdra Helena chcela vysvetliť tým, ktorí čítajú aj mozgom, že "péče" je materiálna starostlivosť a reálne postaranier sa o dieťa, pričom zodpovednosť je niečo iné... a nie zodpovednosť ako charakterová vlastnosť alebo jej absencia, ale stav, keď zodpvoedám za druhého(t.j. dieťa). Aspoň JA som to takto pochopila. A nepochopila som, prečo ina múdremu morpheovi emócie bránia chápať rozumovo a nezaujate vždy, keď sú v hre deti a starostlivosť o ne...

Nejsem si jista, ze Helena NAM chtela vysvetlit....Helena se me jasne ptala, zda ja, Sahleb, v tom vidim rozdil.

Nepochopila jsem proc se na to pta. Fakt ne.

Čím si potvrdila, že nechápeš zrejme ani ten rozdiel... a ešte si na to aj pyšná a hrdo na tom trváš. No prosím, každý môže a nemusí chápať veci podľa ľubovôle, je demokracia. ;)

sahleb napsal(a):

morpheus napsal(a):

...a jeste se zeptam, procpak se vdavate kdyz neumite zit ve vztahu a proc se pote rozvadite, kdyz pak nezvladate vychovu potomku ?

To je otazka pro muze vseoibecne nebo pro manzela Pacicky???? :jojo:

Odkdy se MUZI VDAVAJI ???

od teď :lol:

PPavlaa napsal(a):

od teď :lol:

:lol:

sahleb napsal(a):

javena napsal(a):

Sahleb, nechci rýpat, ale pokud mají oba stejné povinnosti, jak lze otce donutit platit výživné ve stanovené výši a to nejlépe pravidelně.? Docela by mě to zajímalo a několik mých kamarádek taky... ;)

Naprosto nechapu otazku, ktera na mne miri. Sorry..

Moje odpoved byla na kategoricke tvrzeni "kdyz mas dite v peci tak pecuj, otec nemusi".

Protoze to neni proste pravda. O nemicne dite se napr. musi starat i otec a zcela urcite, kdyz onemocni u nej.

Píšeš, že mají oba rodiče stejné povinnosti. Jenže, kdo donutí toho, kdo nechce, aby se staral? O finančním plnění nemluvě... Tak jsem to myslela.
A jestli znáš tatínka, co měl dítě na víkend a bral si ošetřovačku, protože dítě onemocnělo, tak jseš snad jediná. Znám spíš případy, kdy se dítě nemocné vrátí mamince, která si následně bere ošetřovačku...

O nemicne dite se napr. musi starat i otec a zcela urcite, kdyz onemocni u nej.
Musí, jo? Prd a vořech - někteří tatínkové, kteří neplatí výživné, neplní ani povinnost danou zákonem, tudíž trestně postižitelnou, natož pak něco tak pofidérního jako "povinnost" morální.

javena napsal(a):

sahleb napsal(a):

javena napsal(a):

Sahleb, nechci rýpat, ale pokud mají oba stejné povinnosti, jak lze otce donutit platit výživné ve stanovené výši a to nejlépe pravidelně.? Docela by mě to zajímalo a několik mých kamarádek taky... ;)

Naprosto nechapu otazku, ktera na mne miri. Sorry..

Moje odpoved byla na kategoricke tvrzeni "kdyz mas dite v peci tak pecuj, otec nemusi".

Protoze to neni proste pravda. O nemicne dite se napr. musi starat i otec a zcela urcite, kdyz onemocni u nej.

Píšeš, že mají oba rodiče stejné povinnosti. Jenže, kdo donutí toho, kdo nechce, aby se staral? O finančním plnění nemluvě... Tak jsem to myslela.
A jestli znáš tatínka, co měl dítě na víkend a bral si ošetřovačku, protože dítě onemocnělo, tak jseš snad jediná. Znám spíš případy, kdy se dítě nemocné vrátí mamince, která si následně bere ošetřovačku...

To je fakticky fakt, ze se otec musi starat o nemoc nebo o ukoly. Samozrejme. Opakuji proste, ze Mashanka a asi dalsi tvrdi, "mas peci, tak se starej".  Ukoly ma dcera na pondeli a otec je s ditetem neudela. To je jeden z probelmu a to mi presne ilustruje otce, ktery nechce mit povinnosti. A sabotuje timto , myslim si, vedome vychovu. A matce pridelava stres a starosti.

A otcove ty povinnosti opravdu v realu ignoruji a neberou je vazne a nikdo a nic je nedonuti. A taky neznam tatinka, ktery si bere nemocenskou na dite PO rozvodu, neznam dokonce tatinka, ktery si bere nemocenskou v normalnim manzelstvi.
To je druha strana, bohuzel nevim, jak je k tomu donutit.  Kdybych ten patent mela, rozhlasim to v televizi.
Ovsem reseni neni ve vykriku a urazce typu: "Mas peci, tak se starej". Ktery je miren jen a jen na matky a navic na matku, ktera si zoufa. :(

brát to tu vážně, tak si člověk jen zkazí jinak hezký den :)

Sahleb, tak právě to je ono. Teoreticky mají oba rodiče stejná práva a povinnosti. Prakticky je to tak, že se stará ten, kdo má děti v péči. ;)
Vždy záleží na domluvě. S někým se domluvíš, s někým ne. S tím je nutno počítat - ve prospěch dítěte. Nemá cenu domáhat se čehokoli, pokud na druhé straně není vůle.
Nakonec, s tatínkama jsme žily, měly bychom vědět jací jsou. Ne každý se změní až tak moc. :vissla:

sahleb, to je tvoje fotka ?