Ahojky, nikdy bych nevěřila, že budu zadávat do vyhledávače slovo nevěra a bude se týkat mého manželství....
Předem se omlouvám za téma, které zde již určitě proběhlo, jen jsem měla obavu, jestli by můj dotaz nezanikl....

Já vlastně nevím, jestli je mi můj manžel nevěrný, jde jen o pocit pramenící ze lži, neustálých sms, volání, setkání apod.

Přestal chodit z práce domů, prý jej doma nic neláká, je tam nepořádek a protivná ženská... pořád si s někým píše, volá a to tajně, snaží se abych to neviděla a neslyšela,
prý jsem líná, nechce se mi do práce apod. jsem ještě na MD. Máme spolu 2 děti a jedno z prvního mého nevydařeného vztahu.
Tento pátek jsem byla poprvé po 10ti letech sama u kamarádky, bez něj, bez dětí, on hlídal a hned vzal naše děti za ní.... prý aby mě naštval, prý s ní nic nemá, že ona má nějaké trable, že jsme jeho rodina, že mě miluje a takový řeči.
Nevím-nevěřím, vím o sobě že jsem šílená žárlivka, ale je to divný.
V sobotu jsme jeli lyžovat, ona tam byla.... se svým tátou-manželovým šéfem (oni spolu pracují) a se svým synem, je to vdaná paní a má dítě.
Můj muž mě upozorňoval, že tam asi budou, že se o tom bavili v práci, moc se mu nechtělo, ale nakonec jsme kvůli dětem jeli... šok.. bylo to hnusný na ně koukat... připadali mi jako rodina.... fuj, opravdu hnusný pocit, ona totiž lyžuje, já se to teprve učím, neumím to.

Před nedávnem byl sám s naší dcerkou lyžovat, doma mi nahlásil, že potkal kolegyni, řekl jiné jméno, vykládal jak bylo a teď asi po měsíci mi nahlásil, že to byla ona, že mi to jen nechtěl říct, že bych se zlobila. Lež, lhal mi a to me bolí a moc....

SMS vím, zapomněl je ve starém telefonu, sice nic intimního, ale s ní... pak výpis z volání a sms... zase ona, ze služebních cest, z nemocenské, když byl doma....pořád ona, skoro celý kredit a mě kolikrát ani nezvedne telefon....
Jako zrovna dnes, odjel na služební cestu, neodpovídá na sms, ani na volání... mám strach, že je s ní....

Chtěla bych naše manželství zachránit, má to smysl? Já jej moc miluji a i případnou nevěru bych mu odpustila, snažila bych se nevyčítat apod.

Já tomu asi nerozumím, ale co chceš zachraňovat ? :co: Vždyť nemáš nic hmatatelného, jen domněnky, pocity smíchané s podezřením a žárlivostí !
Zabrzdi a dejchej.
Je doma nepořádek a protivná ženská ? Je to i tvůj pocit ?
Pak mě šokovalo...poprvé po 10ti letech sama u kamarádky...PROČ po 10ti letech??  :co: Šmarjá, žijem v Evropě 21.století !! Já byla samoživitelka,ale žila jsem !! Vždycky se najde někdo, kdo ti děti pohlídá, aby jsi mohla jít do kina, zacvičit si a nebo jen tak, s kámoškou na kafe !!
A jak už tady padlo mockrát, když nejsi připravená na to, co se třeba dozvíš z SMS, které nepatří tobě, tak je nečti !!
A to není moralizování, to je vlastní zkušenost , bohužel. Nebo bohudík ? :D

dakota napsal(a):

Já tomu asi nerozumím, ale co chceš zachraňovat ? :co: Vždyť nemáš nic hmatatelného, jen domněnky, pocity smíchané s podezřením a žárlivostí !
Zabrzdi a dejchej.
Je doma nepořádek a protivná ženská ? Je to i tvůj pocit ?
Pak mě šokovalo...poprvé po 10ti letech sama u kamarádky...PROČ po 10ti letech??  :co: Šmarjá, žijem v Evropě 21.století !! Já byla samoživitelka,ale žila jsem !! Vždycky se najde někdo, kdo ti děti pohlídá, aby jsi mohla jít do kina, zacvičit si a nebo jen tak, s kámoškou na kafe !!
A jak už tady padlo mockrát, když nejsi připravená na to, co se třeba dozvíš z SMS, které nepatří tobě, tak je nečti !!
A to není moralizování, to je vlastní zkušenost , bohužel. Nebo bohudík ? :D

Díky, opravdu je to jen pocit, ale to jak o ní mluví... bolí to....
Nepořádek.... ani ne, protivná, právě že jo.... už mi asi mateřská leze na mozek....
Ono to vyznělo blbě sama po 10ti letech , chodila jsem ven apod. ale teď při krizi on to neudejchal, a šel s ní a našimi dětmi...sakra já se ptám proč?

smsky zapomněl smazat z telefonu, který mi nechal jako druhý aby mi mohl volat.... a proč mu tak šíleně vadilo, že někam nedorazila a že chtěl jít k holiči s ní......

Sonrisa-zkus si přečíst nějaké vlákno o nevěře - je jich tu hafo a ve spoustě z nich najdeš  střípky toho, co se ti teď bude hodit.. A´t už je tvé podezření o nevěře správné, nebo jen hoooodně blbá domněnka, zjistíš, že bys mohla některé věci vidět trochu jinak. Líp pro sebe......
Asi jsi teď hodně zmatená, nesvá, nešťastná- to je všechno to, co musíš začít odbourávat. Pokud se chceš dostat kamkoliv jinam. Na odpouštění nevěry je poněkud brzy, pokud jsi pro manžu tím obtížným hmyzem a jiná třeba  krásnou vílou.... Třeba- třeba to není tak horké jak to vidíš. Každopádně bys měla začít hledat v sobě střípky té ženské, kterou  jsi byla , než jsi poznala  svého muže.... Sebejistotu,  vědomí vlastní hodnoty- to potřebuješ!
No bóže, že neumíš lyžovat jak královna sjezdovek- máš určitě jiné super vlastnosti. Na tom začni stavět. A jet po 10letech za kamarádkou? Proboha , co jsi dělala dosud? Kde máš své kamarádky? Honem je posháněj a  vyraž  si  zvednout náladu! Potřebuješ pohled zvenčí na sebe sama. Pak  se začne měnit svět ,který tě teď přimáčknul....

Já mám strach, strach z toho, že když mu nechám děti, že je zase vezme za ní....
Kamarádka mi říkala no a co, aspoň si jich užijí, ale mě je z toho zle, když si představím, že mi nějaká "teta" na ně bude sahat.....

Sonriso, napsala jsem ti dlouhý příspěvek....a zas ho smazala....
Jak píše Zuzi, jsi nejistá, zmatená a tak.....já myslím, že nejdůležitější (a nejtěžší) je přestat řešit manžela a nějakou babu, ale váš vztah, manžela a sebe. Zkus se taky podívat jeho očima....jestli je to prostředí, do kterého by ses na jeho místě ráda vracela. A hlavně.....mysli na sebe, svou sebedůvěru a sebeúctu. Udělej si čas jen na sebe, choď pěkně upravená a oblečená, buď za dámu...najdi si něco, co by tě hodně bavilo, a věnuj se tomu....Sežeň si taky nějaké knížky, například Proč si muži berou potvory, nebo Miluj svůj život, nebo co tě zaujme.. Manžel přece může děti občas pohlídat a pečovat o ně...jestli s nějakou paní, to ber jako levný babysitting a zkus neřešit. Až zvedneš hlavu, dokážeš se pak podívat na váš vztah jakoby z odstupu, a třeba pak uvidíš řešení. Třeba se k tobě, změněné, začne manžel chovat jinak, nebo si řekneš....bože, s kým to žiju, s takovým nedospělým chlapcem..možností a cest je plno.
Nejdůležitější teď je nezhoršovat dusno, ve kterém bys pak nemohla dýchat ani ty.
Tak jsem ti napsala svůj pohled, a držím ti palce.

sonrisa_1976 napsal(a):

Já mám strach, strach z toho, že když mu nechám děti, že je zase vezme za ní....
Kamarádka mi říkala no a co, aspoň si jich užijí, ale mě je z toho zle, když si představím, že mi nějaká "teta" na ně bude sahat.....

Sunrisa- já to pojmenuju jinak - Ty máš strach z toho, že ti nějaká druhá  "přetáhne děti". Neboj se toho- když budeš ty ta vyrovnaná, happy, skvělá máma s nadhledem a  budeš mít nějakou lyžařku na háku- NEMÁ  šanci ti podkrást děti.. Ber to přesně jak říká Vanda- využij ten čas, co si je vezme manžel ( s KÝMKOLIV) pro sebe- vylepši se, zajdi na masáž, do lázní, na kosmetiku, do fitka, zaběhat, ke kámošce.... Prostě ten čas využij pro sebe, zakaž si blbé myšlenky a až se ti děti vrátí přivítej je jako pohodová  odpočatá máma, která jim přeje , že si vyrazili na nějakou jízdu s tátou... Ono to zpočátku půjde se skřípáním zubů, ale  uvidíš, že to má pozitivní vliv- nejen na děti....
  On ten tvůj potřebuje taky zjistit, že doma není ubrečená žárlivá a na  něm závislá chudinka. Až jí přestaneš být - a ono se ti to povede, třeba  mu docvakne, že  má vlčí mlhu před očima, když kouká jinam...  A třeba zjistíš i ty, že ho vlastně tak moc  nepotřebuješ pro svůj  pohodový život.... :jojo:

Holky díky, ano ano, jsem zmatená, nejistá, nevěřím si, jsem na něm citově i finančně závislá.
Je to šílený, ale je to tak, nevím co mám dělat, jak se mám chovat abych jej naztratila úplně, říkal, že nechce odejít ale řekl zatím nechci odejít.... prý se se mnou nudí a neví, jestli si umí představit další život se mnou.... to byla pro mě rána pod pás, nečekala jsem to....

Nevím, třeba bych chtěla jistotu, vědět že někoho má a nebo nemá...
Ale každopádně se budu snažit manželství zachránit, stojí mi za to, on i celých našich společných 10let, jen nevím jak, abych to spíš nepokazila, když jsem si vyrazila ven tak mi říkal a jak mám vědět, kde jsi byla, jestli sis někoho nenašla....

Sonriso...tak zařiď, ať se nenudí....nech mu třikrát týdně večer a každý druhý víkend péči o děti, zařiď si svoje koníčky a kamarádky, ŽIJ! Ty se s ním totiž nejen nudíš, ale hlavně trápíš, tak s tím něco udělej. Finančně na něm závislá?...příjmy jsou přece společné, ne jeho....stejně tak jako péče o děti je společná, ne jen tvoje. Péče o tři děti je nejmíň stejný záhul jako jeho práce, takže večer se podělte o relax...A na jeho řeči....kdes byla a s kým, a tak...je jediná možná odpověď, myslím: věříš mi? Jestli jo, tak je jedno, kam jdu a s kým a proč, přece.
Zvedni hlavu, holka.. Důležité je, jak se chová k tobě, a ne jestli někoho má nebo nemá.

Vando ano, to máš pravdu... bude se muset zapojit, jen se mi nadvakrát nechtělo mu je dávat, když bude s ní... ale zase ho to třeba přestane rychleji bavit....a zase na druhou stranu.. on naše děti zbožňuje, pokud ona na ně zvýší hlas... a to časem určitě přijde, přece jen ona má jen jedno dítko.... tak změní můj miláček názor na vílu, jak tady kdosi psal....

No a ke mě se chová celkem slušně, pokud začnu vychilovat je hnusnej, ale to je moje chyba....

Spíš by mě zajímalo, když s ní nic nemá, proč s ní tráví tolik času....

Bóže, zasejc už není co dodat !! :supr: :godlike:
Sonriso, je to přesně tak!! :jojo:

sonrisa_1976 napsal(a):

Spíš by mě zajímalo, když s ní nic nemá, proč s ní tráví tolik času....

Promiň, ale to je právě to poslední, čím by ses měla zaobírat...je to těžký, chápu...ale nic tím přemíláním nevyřešíš. Tady pomáhá Růžovej slon. Okamžitě začít myslet na Růžovýho slona, a zatlačit tím tyhle a podobné myšlenky, co ti teď zabírají celou kapacitu. A okamžitě začít myslet na něco příjemného...bude jaro, nebo půjdu si zaplavat...viděla jsem hezký svetřík...vymalujem na vanilkovo....cokoli, co je ti příjemné.

Růžovaj slon... to je krásný... vyzkouším to...

ona tam byla.... se svým tátou-manželovým šéfem
Není ten hafan zakopanej někde tady? Nemá on potřebu se "zviditelnit" před nadřízeným, nebo přes ní dosáhnout něčeho v práci?
jen se mi nadvakrát nechtělo mu je dávat, když bude s ní...
Blbost - jen ať si je hezky užijou, tatínek i ona. Nejlepší je zažít na vlastní kůži, co by to obnášelo Myslíš, že by jí představa dalších dvou dětí v občasné péči tolik lákala?

helena napsal(a):

ona tam byla.... se svým tátou-manželovým šéfem
Není ten hafan zakopanej někde tady? Nemá on potřebu se "zviditelnit" před nadřízeným, nebo přes ní dosáhnout něčeho v práci?
jen se mi nadvakrát nechtělo mu je dávat, když bude s ní...
Blbost - jen ať si je hezky užijou, tatínek i ona. Nejlepší je zažít na vlastní kůži, co by to obnášelo http://fora.babinet.cz/img/smilies/big_smile.png Myslíš, že by jí představa dalších dvou dětí v občasné péči tolik lákala?

Zviditelnit se před šéfem.. nevím, hledáme novou práci, chce odejít, takže tady nevím...
ona je jeho šéfová.... personální ředitelka a účetní firmy... takže se vidí denně v práci,  je o 6let mladší než já a o dost hubenější....

Děti a ona... brrr ale budu to muset ustát, ale je pravda, že ona to své dítko nijak nemá u sebe, když je pořád v práci, takže pak najednou tři a takoví malí a ti naši dovedou někdy pozlobit....třeba by je to brzy přešlo, je mi jasné, že jestli ho chce ulovit, tak se bude přetvařovat a chovat se jako hodná teta, ale jednou to nevydrží a třeba je jen okřikne a on zjistí že to není to pravé ořechové....

sonrisa_1976 napsal(a):

Spíš by mě zajímalo, když s ní nic nemá, proč s ní tráví tolik času....

Nooo.... před takovými 11 lety jsem chodil po práci vyzvedávat kluka do školky... jedna moje kolegyně chodila taky, a trochu jsme se tak nějak sblížili... (nikoli sexuálně - pozor!) ... třeba jsme popadli naše caparty a šli se s nima projít na kopec nad městem.... a proč? No, moje žena byla v té době taky dost protivná, furt utahaná, bez nálady, a já byl rád, že můžu na chvíli vypadnout z domova... a ona byla ve finále taky ráda, že si vezmu kluka ven a ona si může chvíli odpočinout... spokojenost byla na obou stranách... :supr:

Mikeš napsal(a):

sonrisa_1976 napsal(a):

Spíš by mě zajímalo, když s ní nic nemá, proč s ní tráví tolik času....

Nooo.... před takovými 11 lety jsem chodil po práci vyzvedávat kluka do školky... jedna moje kolegyně chodila taky, a trochu jsme se tak nějak sblížili... (nikoli sexuálně - pozor!) ... třeba jsme popadli naše caparty a šli se s nima projít na kopec nad městem.... a proč? No, moje žena byla v té době taky dost protivná, furt utahaná, bez nálady, a já byl rád, že můžu na chvíli vypadnout z domova... a ona byla ve finále taky ráda, že si vezmu kluka ven a ona si může chvíli odpočinout... spokojenost byla na obou stranách... :supr:

Člověče, kdyby to tak bylo i u nás.... je pravda, že umím být občas dost protivná... ale proč mi najednou vyčítá věci, které mu před tím nevadili?
Proč si myslí, že s ním nechci domeček, když chci, tvrdí, že chci domek jen proto že to chce on, není to pravda, řekl mi že si mě v domku nedokáže představit....že si nedokáže prozatím představit život se mnou...

sonrisa_1976 napsal(a):

Člověče, kdyby to tak bylo i u nás.... je pravda, že umím být občas dost protivná... ale proč mi najednou vyčítá věci, které mu před tím nevadili?
...

Jen moje domněnka: Vadily mu i dřív, ale dokázal - pro klid v rodině - "držet hubu"....

Nebo si myslí, že děti už odrostly natolik, aby doma nebyl "nepořádek a protivná ženská... "
Nebo je to dobrá záminka typu "kdo chce psa bít..."
Nebo si připravuje cestičku, kdyby přece jen chtěl odejít...
Možností je nespočet.

Mikeš napsal(a):

sonrisa_1976 napsal(a):

Člověče, kdyby to tak bylo i u nás.... je pravda, že umím být občas dost protivná... ale proč mi najednou vyčítá věci, které mu před tím nevadili?
...

Jen moje domněnka: Vadily mu i dřív, ale dokázal - pro klid v rodině - "držet hubu"....

na tom něco bude....

Uvidíme jak to dopadne, dneska jsme spolu telefonovali, byl slušnej a milej.. budu to řešit jak se mi vrátí ze služebky....
Nebudu vyčítat, vyptávat se, zjišťovat, kontrolovat.... bude to těžký, ale půjde to, udělám něco pro sebe, koupím plyšový pouta...
Jak tak nad tím přemýšlím, abych byla já tou milenkou, ke které se bude rád vracet a chodit brzo z práce ...
Někde v koutku srdce cítím, že mě má rád... ale mít rád a mít rád může být rozdíl...
Zkusím na to nemyslet, budu o něj bojovat všemi svými dostupnými zbraněmi.....:hjarta:

sonrisa_1976 napsal(a):

Mikeš napsal(a):

sonrisa_1976 napsal(a):

Člověče, kdyby to tak bylo i u nás.... je pravda, že umím být občas dost protivná... ale proč mi najednou vyčítá věci, které mu před tím nevadili?
...

Jen moje domněnka: Vadily mu i dřív, ale dokázal - pro klid v rodině - "držet hubu"....

na tom něco bude....

Uvidíme jak to dopadne, dneska jsme spolu telefonovali, byl slušnej a milej.. budu to řešit jak se mi vrátí ze služebky....
Nebudu vyčítat, vyptávat se, zjišťovat, kontrolovat.... bude to těžký, ale půjde to, udělám něco pro sebe, koupím plyšový pouta...
Jak tak nad tím přemýšlím, abych byla já tou milenkou, ke které se bude rád vracet a chodit brzo z práce ...
Někde v koutku srdce cítím, že mě má rád... ale mít rád a mít rád může být rozdíl...
Zkusím na to nemyslet, budu o něj bojovat všemi svými dostupnými zbraněmi.....:hjarta:

Sonrisa tleskám, ale nepřežeň to s tím  "vtulením se" . Te´d byla hezká scéna ,jak to nemá vypadat ve filmu Líbáš jako Bůh-   Holubová perfektně předvedla, co nemá  manželka dělat.... :jojo:
Nepodbízej se mu,jen mu dej najevo, že ho máš ráda a že o něho stojíš- ale ne za každou cenu!  Mohlo by se ti stát, že si bude myslet, že jsi  jeho "poddaná" ne partnerka....

zuzi777a napsal(a):

sonrisa_1976 napsal(a):

Mikeš napsal(a):

Jen moje domněnka: Vadily mu i dřív, ale dokázal - pro klid v rodině - "držet hubu"....

na tom něco bude....

Uvidíme jak to dopadne, dneska jsme spolu telefonovali, byl slušnej a milej.. budu to řešit jak se mi vrátí ze služebky....
Nebudu vyčítat, vyptávat se, zjišťovat, kontrolovat.... bude to těžký, ale půjde to, udělám něco pro sebe, koupím plyšový pouta...
Jak tak nad tím přemýšlím, abych byla já tou milenkou, ke které se bude rád vracet a chodit brzo z práce ...
Někde v koutku srdce cítím, že mě má rád... ale mít rád a mít rád může být rozdíl...
Zkusím na to nemyslet, budu o něj bojovat všemi svými dostupnými zbraněmi.....:hjarta:

Sonrisa tleskám, ale nepřežeň to s tím  "vtulením se" . Te´d byla hezká scéna ,jak to nemá vypadat ve filmu Líbáš jako Bůh-   Holubová perfektně předvedla, co nemá  manželka dělat.... :jojo:
Nepodbízej se mu,jen mu dej najevo, že ho máš ráda a že o něho stojíš- ale ne za každou cenu!  Mohlo by se ti stát, že si bude myslet, že jsi  jeho "poddaná" ne partnerka....

to já to zase přehánět nebudu, budu se chovat jako dřív, na co byl zvyklej, jen do toho přidám trochu koření, když je doma bordel tak pouklízím.... najdu si brigádu, budu o sebe více pečovat.... apod.

Sonris - já přesto všechno co bylo napsáno - bych jako ženská jela v duchu , který ti holky nastínily.

Pokud o něj stojíš a miluješ (jak píšeš), tak bych zapátrala v sobě. Jestli jsem neudělala chybu já. (viz. neuklizeno, protivná ženská atd). Dala bych se do kupy, až by chlapec koukal.  Poněkud změnit vystupování, jistý odstup a nadhled - nejlépe to vzít od základu. Prodat svoji hodnotu. A uvěřit tomu, že mám svoji cenu. Role pak už není rolí, ale jednáš už sama za sebe.  V tom vidím podstatu. Ne dělat TO pro něj (ni), ale pro  sebe. To pak poněkud změní situaci.
Poté, už ať se děje cokoliv. Všechno bude dobře..Ty pro sebe a pro situaci ze své strany však uděláš maximum. 
Tak bych tedy postupovala já. Jako dospělá ženská :)

Wiki - díky, takhle to teď už taky cítím... budu se snažit... chyba ano byla i ve mě, opravdu umít být pořádně protivná... až se za to teď stydím... ach jooo, jen aby už nebylo pozdě....

Ale nad čím zase pochybuju... byl zvyklý, že mu volám a píšu,  mám mu psát a volat jako dřív? Třeba prostě jen tak, že ho chci slyšet?

dakota napsal(a):

Já tomu asi nerozumím, ale co chceš zachraňovat ? :co: Vždyť nemáš nic hmatatelného, jen domněnky, pocity smíchané s podezřením a žárlivostí !
Zabrzdi a dejchej.
Je doma nepořádek a protivná ženská ? Je to i tvůj pocit ?
Pak mě šokovalo...poprvé po 10ti letech sama u kamarádky...PROČ po 10ti letech??  :co: Šmarjá, žijem v Evropě 21.století !! Já byla samoživitelka,ale žila jsem !! Vždycky se najde někdo, kdo ti děti pohlídá, aby jsi mohla jít do kina, zacvičit si a nebo jen tak, s kámoškou na kafe !!
A jak už tady padlo mockrát, když nejsi připravená na to, co se třeba dozvíš z SMS, které nepatří tobě, tak je nečti !!
A to není moralizování, to je vlastní zkušenost , bohužel. Nebo bohudík ? :D

Já byla samoživitelka,ale žila jsem !!
konecne jsem tady nasla trefnou poznamku .....i kdyz pravda OMLOUVAM SE k tomuhle tematu moje poznamka nepatri ...Ja byla 8 roku sama s detma a k tomu jsem dokazala jeste plest pro jine a ledacost usit a vysit a co hlavni jiz 20 let mam konicka ktery mi nikdy ani nahodou nekrizil cestu s vychovavanim mych deti  byli i tam porad semnou ...no a jelikoz mam kluky oto to vice byli nadseni ze nemuseji na akcich stat v davu lidi pres ktere stejne nic nevidi za cervenocernou paskou ....ale i oni byli zapojeni do akce ..... dnes maji z detstvi hezke vzpominky ,jsou uz dospely a meho konicka semnou neprovozuji nejak je to az tak nechytlo ,....ale ja pokracuji dal ,......
Tak to jen tak na okraj ...ze jsem tu videla tuhle vetu

A on ti píše?  Jestli ano , tak mu písni- neutrálně ale hezky- jak je? máš se?  pusu....  žádné "kontrolní "  a nevrlé telefonáty, nebo smsky..... :jojo:

zuzi777a napsal(a):

A on ti píše?  Jestli ano , tak mu písni- neutrálně ale hezky- jak je? máš se?  pusu....  žádné "kontrolní "  a nevrlé telefonáty, nebo smsky..... :jojo:

no píše...a volá...

Kontrolní nebudou, dávám si pozor, to se raději praštím po ruce, i když tendence by byla, ale někdo tady někde psal, že mám si otázku schovat a zkusit se na ni zeptat třeba za půl hodiny a že za tu půl hodinu už si na to ani nevzpomenu, tak tím se teď držím, počítám do desíti a snažím se....

sonrisa_1976 napsal(a):

to já to zase přehánět nebudu, budu se chovat jako dřív, na co byl zvyklej, jen do toho přidám trochu koření, když je doma bordel tak pouklízím.... najdu si brigádu, budu o sebe více pečovat.... apod.

...Tak , to je slovo do pranice ,...nemen svou povahu a chovani  ,..ale to okolo pokud jsi na materske skus treba novy uces,prestav treba nabytek,...nebo jen posun stul o par centaku  to je fuk ,....vem deti a bez s nimi kamkoliv na vylet do Zoo,,na vystavu atd klidne i sama ,....v dobe kdy deti spi nebo zrovinka nepotrebuji tvou peci si udelej co potrebujes ,....nemysli na nic jineho ,.....ja vim ze je to tezke znam to moc dobre ,...ale kdyz se mi neco nepozdavalo na mem byvalem a vedela jsem taktez ze je nekde nekdo bokem tak jsem zacla doma predelavat co se dalo ,.....vecer kdy uz me deti nepotrebovali nebot spaly jsem sice nejakou chvili stravila v koupelne ale vysledek byl zaruceny ,...."kouknul na me se slovy co ta zmena" ....."slusi ti to" .....(zadne velke upravy to pritom nebyli ,....jen rozcesane vlasy ,lehce navonena a na sobe kosilku svudne barvy  nebo jindy hezke pradlo .... od te doby se postupne nestalo ze by schovaval mobil chodil pozdeji domu o vikendech se drzel doma ....i to je jedna s taktik jak na muze ,....ale kazdy jedinec je jiny a kazdy ma na to svuj nazor a svuj postoj ,....
Tak ze to ani neni tak nabadani k temto cinum jak spise moje skusenost

sonrisa_1976 napsal(a):

zuzi777a napsal(a):

sonrisa_1976 napsal(a):

na tom něco bude....

Uvidíme jak to dopadne, dneska jsme spolu telefonovali, byl slušnej a milej.. budu to řešit jak se mi vrátí ze služebky....
Nebudu vyčítat, vyptávat se, zjišťovat, kontrolovat.... bude to těžký, ale půjde to, udělám něco pro sebe, koupím plyšový pouta...
Jak tak nad tím přemýšlím, abych byla já tou milenkou, ke které se bude rád vracet a chodit brzo z práce ...
Někde v koutku srdce cítím, že mě má rád... ale mít rád a mít rád může být rozdíl...
Zkusím na to nemyslet, budu o něj bojovat všemi svými dostupnými zbraněmi.....:hjarta:

Sonrisa tleskám, ale nepřežeň to s tím  "vtulením se" . Te´d byla hezká scéna ,jak to nemá vypadat ve filmu Líbáš jako Bůh-   Holubová perfektně předvedla, co nemá  manželka dělat.... :jojo:
Nepodbízej se mu,jen mu dej najevo, že ho máš ráda a že o něho stojíš- ale ne za každou cenu!  Mohlo by se ti stát, že si bude myslet, že jsi  jeho "poddaná" ne partnerka....

to já to zase přehánět nebudu, budu se chovat jako dřív, na co byl zvyklej, jen do toho přidám trochu koření, když je doma bordel tak pouklízím.... najdu si brigádu, budu o sebe více pečovat.... apod.

Hele ale dělej to kvůli sobě ..ne kvůli němu, ta křeč , že je to jen tak, se pozná .. prostě tyhle věci dělej, ale kvůli sobě ..uvidíš jak se budeš cítit sebevědomě a líp.

sonrisa_1976 napsal(a):

Já mám strach, strach z toho, že když mu nechám děti, že je zase vezme za ní....
Kamarádka mi říkala no a co, aspoň si jich užijí, ale mě je z toho zle, když si představím, že mi nějaká "teta" na ně bude sahat.....

Bože môj, ty o nich hovoríš ako o intímnych vložkách - musela som sa presvedčiť, že máš na mysli SVOJE DETI - živé bytosti. Takže ak som dobre pochopila, ty žiarliš nielen na muža, ale aj na deti - a vlastne nevieš prečo. To je dobré psycho - prepáč, ale materská ťa zrejme obrala o sebavedomie, súdnosť a kritický pohľad na svet. Myslím, že na mužovi skôr nezdravo visíš, než že by si ho milovala, a BOJÍŠ  sa oňho, čo jeho možno paradoxne od teba odháňa. Aspoň mňa by to asi odháňalo. Skús TY zobrať deti - bez muža - a ísť s nimi niekam, kde si užijete pekný deň, Skús ísť občas aj bez detí - a postupne zistíš, že ono sa to bez muža nepo.erie. ;)

Udělám to kvůli sobě... čas ukáže... a když bude chtít odejít tak stejně odejde, i kdybych dělala já nevím co...
Věřím, že mě má rád...
Udělala jsem i já spoustu chyb, pokusím se je postupně napravit, snad to ještě půjde, ale pokud mu na mě ještě záleží, tak věřím že jo. Pokud už mu na mě nezáleží a jen čeká, kdy bude ta pro něj správná chvíle odejít... nemůžu ho držet...
Ale já to pak možná lépe ustojím, když budu smířená sama ze sebou....

Selima napsal(a):

sonrisa_1976 napsal(a):

Já mám strach, strach z toho, že když mu nechám děti, že je zase vezme za ní....
Kamarádka mi říkala no a co, aspoň si jich užijí, ale mě je z toho zle, když si představím, že mi nějaká "teta" na ně bude sahat.....

Bože môj, ty o nich hovoríš ako o intímnych vložkách - musela som sa presvedčiť, že máš na mysli SVOJE DETI - živé bytosti. Takže ak som dobre pochopila, ty žiarliš nielen na muža, ale aj na deti - a vlastne nevieš prečo. To je dobré psycho - prepáč, ale materská ťa zrejme obrala o sebavedomie, súdnosť a kritický pohľad na svet. Myslím, že na mužovi skôr nezdravo visíš, než že by si ho milovala, a BOJÍŠ  sa oňho, čo jeho možno paradoxne od teba odháňa. Aspoň mňa by to asi odháňalo. Skús TY zobrať deti - bez muža - a ísť s nimi niekam, kde si užijete pekný deň, Skús ísť občas aj bez detí - a postupne zistíš, že ono sa to bez muža nepo.erie. ;)

Víš, máš velkou pravdu... ano, jsem na něm závislá a chci se z toho nějak dostat....
Na děti žárlit, Ne... jen mi to přijde tak nějak divné, aby s nima byla ona.. je to prostě jen divnej pocit... vím, že pro ně budu maminka vždycky jen já a nikdo jinej, mám spíš obavu, aby se je nesnažili ototčit proti mě....

Son, deti sú malí ľudia, ale nie sú to idioti, a niekedy chápu viac, než si myslíme... môžu sa dať dočasne ovplyvniť - to robia sem-tam aj dospelí - ale v konečnom dôsledku im je jasné, kto je kto a kto má v ich živote aké miesto, o to by som sa vôbec nebála... Ber to, že každý nový človek v ich živote, pokiaľ vyslovene neškodí, ich môže o niečo obohatiť, niečo nové ich naučiť... hoci aj negatívne, ale tu o tom pochybujem. Nedrž si ich u seba v chránenej dielni a skús ich pustiť s otcom... veď časom určite uvidíš, ako sa to vyvinie. Keby sa im to nepáčilo, samy sa ozvú. A keby sa im to páčilo - o to lepšie, nie? Nemusíš ich mať nalepené na prsníku, ale môžeš si spomenúť, aké to je rozmaznávať sa, robiť si radosť...

Selima - to máš naprostou pravdu, asi jen prostě potřebuji otevřít oči a podívat se na svět trochu jinak, než jsem doteď dělala....
Děkuji ti!

Víš, Sonriso,
tohle úplně chápu ten strach. Když mi můj tehdy řekl, že má vztah s kolegyní z práce a že když budou spolu, tak se malá s ní vídat bude, že s tím nic nenadělám, tak jsem to brala jako to nejhorší, co mě potkalo. Ta představa, že nějaká krá.. nemorální si hraje s mojí holčičkou, která by od ní, nedejbože, mohla odkoukat ty její manýry. Ale pak jsem se uklidnila, ona má své dítě, (píšeš, že i ta Tvá "sokyně"), které chtě nechtě vždycky bude mít na prvním místě. Spíš si myslím, že kdyby chtěla Tvého, tak musí ho brát i s těmi dětmi a to je hodně starostí a problémů a zdrojů konfliktů. Vydrž, myslím, že tohle je tvůj triumf, jen ho nesmíš začít zneužívat a přes děti vydírat.
Nenašla jsem, jak jsou vaše děti staré, ale pokud jsi normální ženská, což určitě jsi, tak se tě děti nevzdají, ony nejsou hloupé, možná kolikrát moudřejší než my, ješitní dospělí.
Držím palce:).

Tak nejstarší má 14,5 ale ta je z toho venku, ona si s tatínkem nerozumí, takže pro ni by to bylo jen dobře kdyby odešel (to je taky spoustu problémů a hádek kvůli ní, ale to je na dlouho....)
Prcci naši milovaní, tak malá má 4,5 a náš mladej má 3...

Jo a ten její syn bude mít 6,v září půjde do první třídy.....
S naší malou lyžují, protože oba lyžování milují.....

sonrisa_1976 napsal(a):

Jo a ten její syn bude mít 6,v září půjde do první třídy.....
S naší malou lyžují, protože oba lyžování milují.....

Hele, Son, a nepsala jsi náhodou, že Tvá "sokyně" je vdaná?
Pokud ano - to jako její manžel tomu všemu jen tak s chápavým úsměvem přihlíží a čeká, až "jeho stará" dostane rozum??? :co:

sonrisa_1976 napsal(a):

Prcci naši milovaní.....

Tomuhle nějak nerozumím... :D :D :D :D :D

Mikeš napsal(a):

sonrisa_1976 napsal(a):

Jo a ten její syn bude mít 6,v září půjde do první třídy.....
S naší malou lyžují, protože oba lyžování milují.....

Hele, Son, a nepsala jsi náhodou, že Tvá "sokyně" je vdaná?
Pokud ano - to jako její manžel tomu všemu jen tak s chápavým úsměvem přihlíží a čeká, až "jeho stará" dostane rozum??? :co:

sonrisa_1976 napsal(a):

Prcci naši milovaní.....

Tomuhle nějak nerozumím... :D :D :D :D :D

No ona se prý rozvádí a doma ji to neklape....

Prcci naši milovaní? No jako mí a mého manžela, že je milujeme....

Jo ona se rozvádí? Tak to možná potřebuje mít někoho, ke komu by odešla... tak si prověřila a vyhlídla... lepší, než jít do neznáma...

sonrisa_1976 napsal(a):

Prcci naši milovaní? No jako mí a mého manžela, že je milujeme....

Jooo, aháááá... "prcci", jakožto "prckové"... :supr: ... tak už je mi to jasný... :D :D :D

helena napsal(a):

Jo ona se rozvádí? Tak to možná potřebuje mít někoho, ke komu by odešla... tak si prověřila a vyhlídla... lepší, než jít do neznáma...

no a nebo takhle....

Nevím to určitě, jestli to není jen výmluva mého manžela, řekl to když jsme se hádali... Prý ale její manžel je blb... a myslí jen na sebe... tak ji asi ten můj imponuje.... protože je hodnej a každému vždycky pomáhal a dával přednost...

Sonris, volat - nevolat...
Ty máš čas na takové blbosti? Udělej si svůj program, zaměstnej se, a nebudeš mít čas řešit nic nikoho, budeš ráda, že stíháš své. Nic chlapa tak nenabudí, jako tajemno kolem tebe. Ne umělé. tvůj nezájem. Ne nezájem totální, to zase takyne...víš asi jak to myslím..
Ženská, která si pojede svoji lajnu (rozumně samozřejmě), začne být pro nej dost záhadná a začne nahánět on tebe, ne ty jeho. Ale nedá se to moc hrát. To je zbytečný. Zjistíš sama , že je to velmi příjemný a bude tě "tvůj " svět bavit. Netvrdím, že ho máš vyšachovat a vyhnat z "tvého". Ale nemůže být ústřední postava tvého života. To koneckonců nemohou být ani děti. Všechny je milujeme, ale nesmí z toho vzniknout posedlost. (to netvrdím , že je tvůj způsob - to byl jen příklad).

S malými dětmi máš asi práce dost, ale je jednostranná, zpestři to a vnes nové prvky. Do všeho. Od oblečení až po koníčky. Jak dlouho budeš doma? Jít do práce by znamenalo také obrovskou změnu - lze -li skloubit s Vaším způsobem života.

Ja neviem, ako je to s ženským tajomnom alebo tajomstvom, ale spomínam si, akú neznesiteľnú ponorku sme si s bývalým vyrobili, keď sme istý čas - pridlhý - pracovali obaja z domu... žiadni kolegovia... skoro všetok čas strávený spolu :rolleyes: ... minimum spoločných akcií s inými ľuďmi. Spomínam si, že som dospela až k zúfalstvu, keď som ho VYHÁŇALA do krčmy, aby šiel a priniesol nové vtipy, nové historky, nové podnety (vtedy nebol ešte Babinet, ani net vôbec :jojo: ). Nakoniec sme sa rozišli, podľa mňa aj kvôli tej ponorke. Skús si nájsť nejaké zaujímavé podnety vonku, ktoré by vás prípadne obohatili OBOCH, ale v prvom rade TEBA.

Tajemstí přímo nechci, jen chci aby o mě víc stál, aby si se mnou nebyl tak jistý. Přeci toho nechci zas tolik....

Víte, já mám takové stavy, že jak mi řekně že jde tam a tam tak bych mu řekla "no to určitě" kdo ví kam jdeš.... ale držím se, chci mu věřit....
Teď taky, mám úplně šílenej žárlivej pocit, že není na služebce, ale že je s ní.... ale pátrat po tom nebudu, nebudu nikam volat, vyptávat se, zjišťovat, kontrolovat..... chci prostě jen věřit, je je momentálně na služební cestě a prostě pracuje....
Jen musím víc přemýšlet před tím, než zase něco řeknu....

Jen nevím, jak přežiju to jeho smskování až bude doma.... vždycky je mi hrozně a naučila jsem se odcházet, když jej vidím s telefonem v ruce, jenže kam mám pořád chodit,když má ten pitomej mobil snad v ruce pořád....Má jej ztlumený, vždycky když mu někdo napíše, tak začne blikat....

Pro mě byl úspěch, že už po našem milování minulý týden mobil sice blikal, ale už nikomu neodepisoval....

Mobil, to je něco příšerného. Já nadskakovala, při každém pípnutí. Po nějakém čase si vypnul zvuk, což jsem i nahlas ocenila. Teď už ho i nechává ležet bez dozoru, netahá ho pořád po kapsách. A já se do něj nekouknu. Na co?

housenka napsal(a):

Teď už ho i nechává ležet bez dozoru, netahá ho pořád po kapsách. A já se do něj nekouknu. Na co?

Na co?
No přece aby sis potvrdila to strašlivé podezření a nebyla za blbku, jak tady některé píšou... :D :D :D

sonrisa_1976 napsal(a):

Tajemstí přímo nechci, jen chci aby o mě víc stál, aby si se mnou nebyl tak jistý. Přeci toho nechci zas tolik....

Víte, já mám takové stavy, že jak mi řekně že jde tam a tam tak bych mu řekla "no to určitě" kdo ví kam jdeš.... ale držím se, chci mu věřit....
Teď taky, mám úplně šílenej žárlivej pocit, že není na služebce, ale že je s ní.... ale pátrat po tom nebudu, nebudu nikam volat, vyptávat se, zjišťovat, kontrolovat..... chci prostě jen věřit, je je momentálně na služební cestě a prostě pracuje....
Jen musím víc přemýšlet před tím, než zase něco řeknu....

Jen nevím, jak přežiju to jeho smskování až bude doma.... vždycky je mi hrozně a naučila jsem se odcházet, když jej vidím s telefonem v ruce, jenže kam mám pořád chodit,když má ten pitomej mobil snad v ruce pořád....Má jej ztlumený, vždycky když mu někdo napíše, tak začne blikat....

Pro mě byl úspěch, že už po našem milování minulý týden mobil sice blikal, ale už nikomu neodepisoval....

Sonrisa - a co kdybys mu prostě řekla, že ti to jeho smskování vadí ať chodí smskovat  ven on?
Tedy , nevím, ale já bych to tak udělala, kdyby mi to vadilo. Prostě bych ho v klidu požádala. Možná bych mu řekla, že mám přitom jeho psaní vcelku opodstatněné blbé pocity......
Jinak jazyk na uzdě je dobrá věc- aspoň pro držkaté lidi ( jako sem já :P)..  Já jsem se také párkrát kousla do jazyka- u nás to zas bylo v tom, že ten můj se hned začal tvářit provinile a  já dostala o to větší chuť do něho rýsnout - jenže to by nic dobrého nepřineslo..... :jojo:

A ještě líp by bylo zachovat se tak jak radí Wiki- nemít čas sledovat co dělá ( s kým si smskuje) a čím se zabývá on. Mít tolik vlastních aktivit, že by ti na to nezbyl čas.... :jojo:

zuzi777a napsal(a):

A ještě líp by bylo zachovat se tak jak radí Wiki- nemít čas sledovat co dělá ( s kým si smskuje) a čím se zabývá on. Mít tolik vlastních aktivit, že by ti na to nezbyl čas.... :jojo:

to je dobrej nápad, ale zrealizovat  to pak večer pak doma nejde... když vedle sebe ležíme, koukáme na telku a on si cvaká s mobilem.... lidi mě to tak vytáčí.....

sonrisa_1976 napsal(a):

Teď taky, mám úplně šílenej žárlivej pocit, že není na služebce, ale že je s ní.... ale pátrat po tom nebudu, nebudu nikam volat, vyptávat se, zjišťovat, kontrolovat..... chci prostě jen věřit, je je momentálně na služební cestě a prostě pracuje....
Jen musím víc přemýšlet před tím, než zase něco řeknu.....

Ahoj. Můj muž pracuje a dál bude pracovat víceméně v zahraničí. Jeho "úlet" je  - Bože, proč mám zase sklony se za to stydět - jeho vlastní zahraniční sekretářka .... Až tak pěknej Holywood žijeme.... :)

Ale k věci. Někde jsem tady četla tip - vzpomeň si na "růžovýho slona".

Netuším, v jakých souvislostech a v jakém příběhu se tady růžový slon narodil, ale utkvěl mi. A teď si představ situaci - večer, manžel balí kufry, poprvé od velkého třesku jede pracovat do zahraniční "kanceláře" ;), brzy ráno musí na letiště  - fakt dost šíííílenej večer, a to jsem myslím celkem statečná holka :)

A já jsem si na toho růžovýho slona vzpomněla. Ba co víc, já si ho představila... Takovou tu sloní růžovou holčičku z kreslených seriálů pro děti - mašle, krásný oči, dlouhatánský řasy.... A normálně jsem se musela v té dost náročné atmosféře začít smát :) Jo, blázen, určitě trochu hysterie, hodně strachu - ale stoprocentně lepší reakce než pláč.

Takže - nevím přesně komu, ale -  i kdyby měl zafungovat jen jednou - děkuju vám za "růžovýho slona" :)!!!

Tleskám! Cokoliv je dobré,jen se netrápit - odvést myšlenky  někam do pryč.... Růžový slon mi připadá jako úžasný  nápad.  Takový chuchlací hebouňák.... :)
Já si v situacích pro mě nedobrých, kdy nechci "vypěnit"  v duchu odcházím do lesa, na houby, na výšlap. Když nemůžu skutečně vypadnout.
To bylo moje řešení  vždy , když jsem potřebovala  narovnat myšlenky. Vzala jsem psa a šla 5-10km, pryč od všeho. Když to nejde fakticky, vezmu v myšlenkách některého ze svých bafíků ( třeba už nežijících) a jdem....

Držte mi dneska večer pěsti, vrátí se "mi" manžel se služebky, já se tak bojím toho co přijde....asi jsem pitomá, ale fakt jej nechci ztratit, ať se stalo cokoli...
Kdybych tak mohla vrátit čas a tu spoustu toho hnusného co jsem mu řekla vzít zpět.... ale to nejde a teď nevím, jak to všechno dopadne....

Tak dneska nepřijede, že až zítra, protože mají ještě nějakou prezentaci.... ach joooo, to se tak prodlužuje a já bych ho tak moc chtěla obejmout.... je to šílený.... nedokážu si život nez něj vůbec představit...

Tak už nemusím zjišťovat, jak žít po nevěře..... manžel se dneska sbalil a odešel k ní... prý mě miluje, ale nechce mi ubližovat....

Sonrisa, drž se.   Dneska je asi svět pro tebe hrozně škaredý, ale věř   to staré dobré:  všechno zlé je pro něco dobré -to pořád platí....  :hjarta:

zuzi777a napsal(a):

Sonrisa, drž se.   Dneska je asi svět pro tebe hrozně škaredý, ale věř   to staré dobré:  všechno zlé je pro něco dobré -to pořád platí....  :hjarta:

:hjarta::hjarta::hjarta: děkujůůůůů, je mi hrozně zle....

sonrisa_1976 napsal(a):

Tak už nemusím zjišťovat, jak žít po nevěře..... manžel se dneska sbalil a odešel k ní... prý mě miluje, ale nechce mi ubližovat....

Nic není tak horký, jak se občas zdá... odešel bez dítěte, předpokládám...?

Mikeš napsal(a):

sonrisa_1976 napsal(a):

Tak už nemusím zjišťovat, jak žít po nevěře..... manžel se dneska sbalil a odešel k ní... prý mě miluje, ale nechce mi ubližovat....

Nic není tak horký, jak se občas zdá... odešel bez dítěte, předpokládám...?

jj, děti mi nechal.... všecky tři....a ona má jen jedno....

Sonriso, moc na Tebe myslím a určitě je nás tady takových víc. Jsme s Tebou, drž se holka.
Máš krásný zdravý děti a sama sebe, to je víc, než si třeba teď myslíš.:pussa:

laureene napsal(a):

Sonriso, moc na Tebe myslím a určitě je nás tady takových víc. Jsme s Tebou, drž se holka.
Máš krásný zdravý děti a sama sebe, to je víc, než si třeba teď myslíš.:pussa:

Děkuju za podporu, budu ji teď moc potřebovat....:hjarta:

Sondriso.....drž se, zhluboka dýchej a hlavně piš.

Tohle "bohužel" ještě není konec. Teď to bude hodně těžké. Tvůj muž se v tom asi bude plácat jako většina našich tady....přicházet, odcházet. Na tobě je, aby ses věnovala sobě, dětem a hlavně si v hlavě pomalounku rovnala jak chceš žít dál.

Držím moc palečky, aby jsi tohle hnusné období měla co nejrychleji za sebou :pussa: :pussa: :pussa:

Kuřátko napsal(a):

Sondriso.....drž se, zhluboka dýchej a hlavně piš.

Tohle "bohužel" ještě není konec. Teď to bude hodně těžké. Tvůj muž se v tom asi bude plácat jako většina našich tady....přicházet, odcházet. Na tobě je, aby ses věnovala sobě, dětem a hlavně si v hlavě pomalounku rovnala jak chceš žít dál.

Držím moc palečky, aby jsi tohle hnusné období měla co nejrychleji za sebou :pussa: :pussa: :pussa:

Noé já si myslím, že se už nevrátí i kdyby se s ní rozešel... prý se mi nemůže podívat do očí jak moc mi ublížil.... prý bych mu to nikdy neodpustila...

jednou to psala myslím Salen...........plánuj věci jenom na 24 hod., zakaž si představy, co bude pak.........naplno řeš jenom ten jeden den............mně to moc pomohlo

sonrisa_1976 napsal(a):

Mikeš napsal(a):

sonrisa_1976 napsal(a):

Jo a ten její syn bude mít 6,v září půjde do první třídy.....
S naší malou lyžují, protože oba lyžování milují.....

Hele, Son, a nepsala jsi náhodou, že Tvá "sokyně" je vdaná?
Pokud ano - to jako její manžel tomu všemu jen tak s chápavým úsměvem přihlíží a čeká, až "jeho stará" dostane rozum??? :co:

sonrisa_1976 napsal(a):

Prcci naši milovaní.....

Tomuhle nějak nerozumím... :D :D :D :D :D

No ona se prý rozvádí a doma ji to neklape....

Prcci naši milovaní? No jako mí a mého manžela, že je milujeme....

Hele a starší dceru nemiluješ? Já jen že to tak zní víš

Petuna napsal(a):

sonrisa_1976 napsal(a):

Mikeš napsal(a):

sonrisa_1976 napsal(a):

Jo a ten její syn bude mít 6,v září půjde do první třídy.....
S naší malou lyžují, protože oba lyžování milují.....

Hele, Son, a nepsala jsi náhodou, že Tvá "sokyně" je vdaná?
Pokud ano - to jako její manžel tomu všemu jen tak s chápavým úsměvem přihlíží a čeká, až "jeho stará" dostane rozum??? :co:

Tomuhle nějak nerozumím... :D :D :D :D :D

No ona se prý rozvádí a doma ji to neklape....

Prcci naši milovaní? No jako mí a mého manžela, že je milujeme....

Hele a starší dceru nemiluješ? Já jen že to tak zní víš

Zní to blbě, já vím, ale i tu nejstarší dceru miluju.....jsou s ní sice problémy, ale miluju jí....

To je mi moc líto jak to dopadlo!! A ty jsi stále na MD? Postará se o Vás?

Jo já  jsem na MD, říkal, že než to všechno skončí, že mi bude platit a že mi pomůže ve všem.... prý tady bude vždycky pro mě.....

Petuna napsal(a):

To je mi moc líto jak to dopadlo!! A ty jsi stále na MD? Postará se o Vás?

...

Jo já  jsem na MD, říkal, že než to všechno skončí, že mi bude platit a že mi pomůže ve všem.... prý tady bude vždycky pro mě.....

Sonrisa- moc tomu nevěř... Tohle říká většina odcházejících aby zaplácla černé svědomí... Spíš  čekej potíže....
Moc bych ti přála aby zrovna tvůj odcházející manžel byl ta čestná a spravedlivá vyjímka....

Petuna napsal(a):

Hele a starší dceru nemiluješ? Já jen že to tak zní víš

Tohle mi taky padlo do oka, když jsme si přečetla daný příspěvek :/

Prý se 80% odcházejících mužů do roka vrátí. Tedy těch co odchází od manželek k milenkám. Takže máš velkou šanci, že mu to dojde a že pochopí, že je lepší investovat do svého, než do cizího hnízda. Taky mu třeba dojde, že by mu časem mohlo vadit, že by se mu o jeho děti mohl starat někdo jiný, to asi moc chlapů rádo nevidí.
Ovšem dle mého názoru je zakopaný pes někde úplně jinde. Je to tvoje závislost na něm. Vím o čem mluvím, taky jsem si tím prošla. Nemůžeš si říkat, změním se, aby on viděl jaká jsem nebo nejsem, aby se ke mě vrátil, abych mu dokázala. Dokaž sobě, že ho nepotřebuješ tak moc, jen trochu, že si dokážeš život užít i bez něj a že je vlastně docela fajn být nějakou dobu sama, řešit si věci sama, rozhodovat jen sama za sebe.

Jo já mám taky tři děti a taky manžel odešel. Zvládla jsem to, protože tohle je jen hodně těžké životní období a taky nesmírně důležité pro tebe, není to trágédie. Můžeš vyhrát a to na celé čáře, ať už se vrátí nebo ne.

Sonrisa - já vím že je ti zrovna teď úplně nejhůř, ale pokud mohu radit - zůstaň v klidu! Nedělej žádné unáhlené závěry a katastrofické scénáře.
Je to nějak moc rychlý. Před 14 dny jsi ani nevěděla, jestli vůbec někoho má a najednou se k ní stěhuje? Paní není ještě ani rozvedená a už hledá nového partnera - kterého si bere od tří dětí? A ten popel, co si tak aktivně sype tvůj muž na hlavu?
Já to nevidím tak horké. Dej tomu chvíli času. Nic mu nepiš, nevolej, stáhni se do pozadí a nech ho dusit. Stejně bude nejspíš chtít vidět brzy svoje děti. Případně se zase za pár dní bude stěhovat zpátky se slovy, že zjistil, jak bez vás nemůže žít .... Takových už tady bylo :-).
Jak říkám - zůstaň v klidu a nad věcí. Řekni si, že je to vůl, ale taky jenom člověk a že v podstatě udělal to, co by mu poradil kdejaký poradce přes vztahy - odešel si zkusit to, co ho láká. Je pravda co píše Bobe - že jen v minimu případů tohle vyjde.

to ze odisiel je  mrzute asi najviac voci detom. trosku mi to sypanie popola zavana manipulacoiu -- pliiiis dooont gooov!!!!

ked to predychas, tak mozno zistis ze ti je slobodnejsie. Salen ma super napady, nechaj ho tak, akoby bol na hodne dlhej

sluzobke straaasne daleko.

Já právě si nějak nedokážu připustit že už tady není, v noci se budím a hledám jeho náruč,  vždyť ještě před týdnen se ke mě tisknul....já si právě namlouvám, že jen někam odjel a že se mi vrátí... já jsem asi pitomá, ale opravdu bych jej chtěla zpátky, odpustila bych mu.... ano, jsem na něm moc závislá a on to moc dobře ví, nebudu mu volat ani psát, on se určitě ozve už jen kvůli dětem.... už v pátek mi volal, sice jen kvůli tomu aby mi nahlásil, že malého objednal na ultrazvuk a ptal se jestli něco nepotřebuju a já mu řekla že nic nepotřebuju...tolik jsem mu chtěla říct že ano, potřebuji tebe, ale zvládla jsem to....teď je víkend, zařizují si hnízdečko, ona si od manžela odvezla co šlo....jsou sami, protože jejího syna má její manžel, prý to už udělala a že jsou s ní jen problémy, takže to prý manžela brzy přejde.... chci věřit že ano, jen mám strach, protože řekl, že se mi už nemůže podívat do očí, protože mi lhal....tak nevím jestli se vrátí, jestli nebude on v těch 20% kteří se už nevrátí.....bolí to....moc mi chybí....

sonrisa_1976 napsal(a):

Já právě si nějak nedokážu připustit že už tady není, v noci se budím a hledám jeho náruč,  vždyť ještě před týdnen se ke mě tisknul....já si právě namlouvám, že jen někam odjel a že se mi vrátí... já jsem asi pitomá, ale opravdu bych jej chtěla zpátky, odpustila bych mu.... ano, jsem na něm moc závislá a on to moc dobře ví, nebudu mu volat ani psát, on se určitě ozve už jen kvůli dětem.... už v pátek mi volal, sice jen kvůli tomu aby mi nahlásil, že malého objednal na ultrazvuk a ptal se jestli něco nepotřebuju a já mu řekla že nic nepotřebuju...tolik jsem mu chtěla říct že ano, potřebuji tebe, ale zvládla jsem to....teď je víkend, zařizují si hnízdečko, ona si od manžela odvezla co šlo....jsou sami, protože jejího syna má její manžel, prý to už udělala a že jsou s ní jen problémy, takže to prý manžela brzy přejde.... chci věřit že ano, jen mám strach, protože řekl, že se mi už nemůže podívat do očí, protože mi lhal....tak nevím jestli se vrátí, jestli nebude on v těch 20% kteří se už nevrátí.....bolí to....moc mi chybí....

je mi z toho smutno,jak to tu čtu,taky jsem to prožila,ale je to už za mnou....byl jediný na světě a bolelo to tak,že jsem uvažovala o sebevraždě,pomohla mi psyciatrie léky,psycholog,kamarádky,rodina a hlavně babinet,byly tu holky se mnou ve dne v noci.....holka-bolí to,ale dýchej a funguj jako stroj...já měla napsané body denně co dělat a ty odškrtávala...vstát,umýt,vypravit děti do školy,základní úklid-vyvětrat-ustlat atd.,umýt,nalíčit,cvičit a přidávej a plň a nevzpomínej-nemysli,za čas neřeknu jaký to přejde....bude zase líp....věř mi...prožila jsem to a dnes jsem štastná,zamilovaná atd.drž se...jsme s tebou...tady...pa :par::pussa::hjarta:

vera napsal(a):

jednou to psala myslím Salen...........plánuj věci jenom na 24 hod., zakaž si představy, co bude pak.........naplno řeš jenom ten jeden den............mně to moc pomohlo

vidíš?přesně tak,jak píše vera,nemysli....nech at se on v tom štaví,není to ani pro něj jednoduché,ale ....je to jen chlap...geny-příroda..blabla,ty jsi tu JEN PRO SEBE A děti,měj se ráda,rozmazluj,přežij....bože jek bych ti pomohla,objala,tak jako mne tady holky před rokem...odkud jsi?

lakina napsal(a):

vera napsal(a):

jednou to psala myslím Salen...........plánuj věci jenom na 24 hod., zakaž si představy, co bude pak.........naplno řeš jenom ten jeden den............mně to moc pomohlo

vidíš?přesně tak,jak píše vera,nemysli....nech at se on v tom štaví,není to ani pro něj jednoduché,ale ....je to jen chlap...geny-příroda..blabla,ty jsi tu JEN PRO SEBE A děti,měj se ráda,rozmazluj,přežij....bože jek bych ti pomohla,objala,tak jako mne tady holky před rokem...odkud jsi?

moc díky, že jste tu se mnou, já už chvílema nemůžu, mám pocit že na mě všechno padá, kam se podívám a ty prázdný skříně.....děti otázky kde je tatínek a maminko on za chvilku přijde.... staršně to bolí.....

jinak já jsem z Ostravy..

Sonrisa 1976,

:hjarta: posílám ti aspoň virtuální srdíčko a drž se. Máš zdravé dětičky, dnešek včerejšek.......první dny jsou nejhorší, smírit se s tíma zvyknout siu, že ten člověk tam není.
Sama jsem si tím také prošla. Dokonce 2 x. Jednou ve 30 a pak za 3 roky znova.Ty pocity jaké ted máš nejsou napořád, bude líp.
Počítej s tím, že se určitě bude navracet a odcházet.... to oni rádi dělají. Ale jak si zažiješ nějaký ten rytmus v životě a bez něj, tak jde na to si zvyknout.
Bud silná a mysli hlavně na děti......vím, řekne se to, bnemáš jiné myšlenky než na něj.
Tak klidně piš, jsme tu. :hjarta: :hjarta: :hjarta:

Psát budu, hodně mi to pomáhá ten tok myšlenek dostat ze sebe ven... je to děsný, zakazuju si myšlenky typu co asi zrovna dělá... že jeho nádherný oči koukaj na ni tak jako koukali na mě.... jeho ruce že objímají jinou.... bolí to .....Pomáhá mi být na něj nazlobená....

sonrisa_1976 napsal(a):

Psát budu, hodně mi to pomáhá ten tok myšlenek dostat ze sebe ven... je to děsný, zakazuju si myšlenky typu co asi zrovna dělá... že jeho nádherný oči koukaj na ni tak jako koukali na mě.... jeho ruce že objímají jinou.... bolí to .....Pomáhá mi být na něj nazlobená....

ano nazlobená bud a nevzpomínej na to hezké,to až pak,ted mu jen nadávej a dělej mu věci na zlost,tzn. pečuj o sebe,cvič,změň účes,kup si nové hadry, zmenši si nos,prostě cokoliv z čeho padne na zadek až tě uvidí...a nejvíce sexy je žena pro muže,když je spokojená,sebevědomá,usměvavá a nevyčítá... tvař se záhadně a štastně jakoby jsi byla zamilovaná do někoho jiného,jako by ti vůbec,ale vůbec nechyběl....nech ho vyhnít v pochybnostech proč asi nejsi zlomená.....je to hrozně těžké...já vím,ale říkej si...já ti ukážu o co jsi přišel....zvedni hlavu a mysli jen na sebe,máš po něm absták,ten přejde,věř mi kočičko,prošla jsem si tím,jen ten čas a je sakra pomalý,ale bud  t r p ě l i v á....jsme tu jen pro tebe a nenecháme tě padnout a víš co?já jsem ted dospělejší,vyrovnanější a štastnější...ted žij ze dne na den....pa máme tě rády a pomůžeme :hjarta::pussa::par:

Lakina- ono je to trochu po*né...  Pokud bude dělat věci natruc a nepůjdou jí od srdce, stejně nebude vypadat spokojeně.. a jak se tu už psalo- ona musí být spokojená sama se sebou , dělat věci pro SEBE- ne kvůli němu..

Ovšem pokud je on  typ, který když uvidí, že ona je happy, tak mu to může i  Sonrisa uměle šťastným chováním odlehčit - forma- jo, tak ona je vlastně beze mě šťastná?! Tak to můžu o to rychleji vypálkovat z jejího života...

Myslím, že pokud  se bude snažit makat na sobě, je to OK. Pokud stojí o jeho návrat- podle toho , co  Sunrisa píše , musí ho mít fakt dost vtisklého v srdíčku...:grater:, musí mu dát najevo, že  je ještě cesta zpět. Ale to je hrozně ošemetné. Podle toho, jaký je on člověk.

Třeba po pár týdnech sám přijde, pak by měla Sonrisa sebrat všechnu sílu a říct - ano, vrať se , ale přetahovat se o tebe s druhou NEBUDU...
Nebo taky nepřijde a pak se stejně  musí naučit žít sama pro sebe  a své děti....

zuzi777a napsal(a):

Lakina- ono je to trochu po*né...  Pokud bude dělat věci natruc a nepůjdou jí od srdce, stejně nebude vypadat spokojeně.. a jak se tu už psalo- ona musí být spokojená sama se sebou , dělat věci pro SEBE- ne kvůli němu..

Ovšem pokud je on  typ, který když uvidí, že ona je happy, tak mu to může i  Sonrisa uměle šťastným chováním odlehčit - forma- jo, tak ona je vlastně beze mě šťastná?! Tak to můžu o to rychleji vypálkovat z jejího života...

Myslím, že pokud  se bude snažit makat na sobě, je to OK. Pokud stojí o jeho návrat- podle toho , co  Sunrisa píše , musí ho mít fakt dost vtisklého v srdíčku...:grater:, musí mu dát najevo, že  je ještě cesta zpět. Ale to je hrozně ošemetné. Podle toho, jaký je on člověk.

Třeba po pár týdnech sám přijde, pak by měla Sonrisa sebrat všechnu sílu a říct - ano, vrať se , ale přetahovat se o tebe s druhou NEBUDU...
Nebo taky nepřijde a pak se stejně  musí naučit žít sama pro sebe  a své děti....

ano to máš pravdu,ale pro ni je ještě těžké myslet jen na sebe,když ho má pod kůží,pomůže ji když bude mít na něj vztek a pracovat na sobě s tou vehemencí, a k němu se chovat jen s chladnou zdvořilostí....já to taky nedokázala,brečela,dělala scény,ale nic tím nevyřešila....myslímsi kdybych byla více nad věcí,že by to bylo jinak,ale on už měl s milenkou i dítě,takže jsem ráda,že to dopadlo tak,jak to dopadlo....rok když jsem byla sama sesebou,tak to taky nebylo špatné....

No nevím, jak by s tou chladnou zdvořilostí naklonila partnera k tomu, aby měl touhu se vrátit :rolleyes:

Zklamaná napsal(a):

No nevím, jak by s tou chladnou zdvořilostí naklonila partnera k tomu, aby měl touhu se vrátit :rolleyes:

no každý je jiný,ale brekem,vyčítáním,neupravená baba ho sotva přitáhne,chladnou zdvořilost doporučuje i Klimeš-Partneři a rozchody,ta kniha  mi hodně pomohla,

Sonri, nečetla jsem vše, ale Lakina mluví z hodně kruté praxe a má odžito za 10 ženských. Opravdu teď žij ze dne na den, plň si malé ukoly, tu bolest ti nikdo nepomůže odžít, to musí každá sama. Jestli víš, že milenka není zrovna nejkvalitnější člověk, máš opravdu šanci. Musíš se ale připravit na svůj moment. Muž taky nebude žít stále s růžovými brýlemi, bude se mu stýskat po dětech.
Spřeď si plány, jak ho přivítáš upravená a v klidku, děti "rozhraný" a spokojený. Prostě domácí idylka, kterou on možná nyní nevnímá, ale časem ho uhodí do očí oč přichází. Až na to budeš mít sílu, požadej ho třeba ,aby ti na 2 hod. pohlídal děti, jdi za kámoškou a vraťte se v pohodě a třeba i s vlastnoručně koupenou kytkou. Muži poděkuj za hlídání a vypakuj ho k milence. Začni spřádat ženské sítě, pomaloučku, i když se ti to nezdá, máš na své straně hodně toho, po čem se mu zasteskne.

sonrisa_1976 napsal(a):

lakina napsal(a):

vera napsal(a):

jednou to psala myslím Salen...........plánuj věci jenom na 24 hod., zakaž si představy, co bude pak.........naplno řeš jenom ten jeden den............mně to moc pomohlo

vidíš?přesně tak,jak píše vera,nemysli....nech at se on v tom štaví,není to ani pro něj jednoduché,ale ....je to jen chlap...geny-příroda..blabla,ty jsi tu JEN PRO SEBE A děti,měj se ráda,rozmazluj,přežij....bože jek bych ti pomohla,objala,tak jako mne tady holky před rokem...odkud jsi?

moc díky, že jste tu se mnou, já už chvílema nemůžu, mám pocit že na mě všechno padá, kam se podívám a ty prázdný skříně.....děti otázky kde je tatínek a maminko on za chvilku přijde.... staršně to bolí.....

jinak já jsem z Ostravy..

vies co nehnevaj sa ze to poviem , ale odide do prkna a netrapi resp. nestara sa aky to ma vply na deti, teda skutocnost ze tam nema veci,

ze neni doma ked idu spat, ked rano vstavaju a podobne? to je ako co? tak bud som otec na plny uvazok - (teda kazdy den sa venujem

detom hrou ucenim  a nie raz za dva

tyzdne na hodinu), alebo teda urobil som tri deti, aaale odisiel som lebo inde sa mi sulo/zije lepsie, no tak, aj keby som mala samnajlepsie

spomienky a city, tak zbohom, ved to je absolutna sebeckost.

Zlatíčka, já už opravdu nevím co dělat... tak moc bych chtěla aby se vrátil... dneska mi napsal pár e-mailů....ohledně dětí a peněz.... takové studené...cizí... divné... nevím jak to popsat....doktorka mi říkala, že nemám pálit mosty, že kdyby se chtěl vrátit, že to máme zkusit, já mám ale strach, že už jen kvůli té jeho hrdosti se nevrátí... že je to definitivní konec....doktorka mi doporučila Novo Passit na zmírnění stavů úzkosti, tak to dneska prubnu, třeba se vyspím.....

ahoj Sonrisa.... žádné prášky nejez. Aby s na tom nebyla ještě hůře pokud jsi zdravá.
Neboj, nic jiného nezbývá než jít dál, občas se vybrečet, ale když chce být jinde tak mu to dovol.........k čemu ti bude chlap, který bude utíkat pryč! Mám tu zkušenost, psala jsem ti zprávu, koukni na to z toho pohledu: lepší chlap když mu jde vše od srdce a smo než , aby sis připadala, že ho k něčemu nutíš, ponižovala se tím, že ho budeš přemlouvat, aby byl s Váma.
Je pryc, ty musíš jít dál. On na to přijde taky, každej si na to přijde.

Sonri, zobni si piluli, uleví se ti. Asi hltáš každé jeho slovo a hledáš v nich cit. TEď je tam nehledej, nejsou tam.  Vyplakej se, srovnej si v hlavě jak budeš žít nejbližší dobu, udělej se i pro sebe krásnější. On to sám za čas uvidí, tak se na tu dobu připrav. Myslím, že pro něj bude "horší", když budeš klidná než ho utvrdit v odchodu tím, že budeš křičet a vyčítat.
Sakramentsky to bolí vím, vypiš tu bolest sem a ona se trošku  rozmělní. Proto jsme tu

Son, já s tebou také cítím, myslím, že vím jak ti je.

Ale!! Přesto všechno. Udělej jednu věc. Obrať situaci ve svůj prospěch.
Udělej nový start. Nový život, uspořádání, organizaci. Já jsem si udělala progaram na den (týden) oragnizační a zaměstnala jsem se na celý den. jela jsem přesně podle plánu a neměla na NIC čas. Jakmile přišla myšlenka na minulost, okamžitě jsem ji strčila do koše. To také jde.
Zařadila jsem si do programu i fyzicky vyčerpávající věci. např. běhat (i když to úplně nesnáším), šla jsem běhat i v dešti. Můžu ti říct, že jsem po jednom hnusným - krásným běhání, po sprše zažila tak krásný pocit, že si na něj dodnes pamatuju.
Vím, že si budeš myslet, že jsem blázen, ale začla jsem po rozvodu, po svém "nezvládnutí" celé situace znovu. Téměř nová identita. Kromě r.č. A musím říct, že je to to nej , co jsem kdy dokázala. všechny plány jsem si splnila, a stále plním a je to nádherný pocit. Všechno se ti plní i bez přání, všechno se sbíhá samo...Jen je třeba se rozhodnout a jet. (taky jsem milovala, taky jsem myslela že musím jen umřít, že už nic nebude...atd).
Držím ti palce, přeju ti hodně síly a z okolí vím, že nejsi sama, kdo takovou situaci  prožívá. Je to tak nějak "ze života"..... :)

Ahoj Sonrise,
mám stejnou zkušenost, jako Wiki. Jezdila jsem na kole - jako blázen i když už jsem nemohla. Najednou mi kopce mizely pod šlapkama, ani jsem nevěděla jak. Nikdy jsem neměla tak dobrou fyzičku, jako tehdy. A pak najednou jako kdyby mi spadla část tíhy z ramenou. Udělala jsem ještě jednu věc - sama jsem si poručila, že pro mě manžel zemřel. Neměla jsem odvahu se s ním setkávat, jenom by to bolelo.
Přečetla jsem někde jeden fígl, jak si usnadnit usínání - v manželské posteli jsem se přesunula doprostřed. A dodnes spím s plyšovým medvídkem. Jsou to detaily, ale mě pomohly. Moc Ti přeju, aby jsi se z tohoto nešťastného období dostala co nejdřív.

lakina napsal(a):

Zklamaná napsal(a):

No nevím, jak by s tou chladnou zdvořilostí naklonila partnera k tomu, aby měl touhu se vrátit :rolleyes:

no každý je jiný,ale brekem,vyčítáním,neupravená baba ho sotva přitáhne,chladnou zdvořilost doporučuje i Klimeš-Partneři a rozchody,ta kniha  mi hodně pomohla,

Nepsala jsme nic o breku, vyčítání a neupravenosti. Pouze o té zdvořilostní chladnosti. Sama za sebe vím, že řvaním, brekem a vyčítáním bych toho chlapa akorát popostrčila do náruče té druhé, protože tam by měl ten kýžený klid.  kdybych k tomu měla být ještě chladná, tak co by ho ke mě mělo přivést zpět - ta zvořilost? To můžu býtchladně  zdvořilá na prodavačku v obchodě. ;)

Ale jestliže situace pokročila ve vztahu až tam, že pán odešel a nehodlá se vrátit, nebo už mu nebudou otevřena vrátka, nezbývá fakt nic jiného, než žít sama za sebe. (to pro ty holky, co ten odchod mají za sebou, nebo už i rozvod). Jak píše Wiki, nebo Majka.63

Sonrisa- já bych prášky viděla za nejzadnější řešení- ať chceš nebo ne , mění a posunují osobnost.... Takže  bych radši volila cestu  fyzicky se odrovnat- Já to také tak dělala. Dlouhatánské procházky se psem, dokonce jsem, protože mám v domku poměrně vysoké schodiště, po usnutí dětí chodila ( běhala ) nahoru a dolů...
Nic tak nezažene blbé myšlenky jako namožené hýžďové svaly... :jojo: Tím sice zlehčuji, ale v dobrém.   Moc ti přeji abys našla lék na   vlastní  náplň života. Zapomenout nepůjde, ale zahánět myšlenky ano...

majka.r.63 napsal(a):

Ahoj Sonrise,
mám stejnou zkušenost, jako Wiki. Jezdila jsem na kole - jako blázen i když už jsem nemohla. Najednou mi kopce mizely pod šlapkama, ani jsem nevěděla jak. Nikdy jsem neměla tak dobrou fyzičku, jako tehdy. A pak najednou jako kdyby mi spadla část tíhy z ramenou. Udělala jsem ještě jednu věc - sama jsem si poručila, že pro mě manžel zemřel. Neměla jsem odvahu se s ním setkávat, jenom by to bolelo.
Přečetla jsem někde jeden fígl, jak si usnadnit usínání - v manželské posteli jsem se přesunula doprostřed. A dodnes spím s plyšovým medvídkem. Jsou to detaily, ale mě pomohly. Moc Ti přeju, aby jsi se z tohoto nešťastného období dostala co nejdřív.

V kritických chvílích hlasuju pro prášky. I na spaní. Pomohly mi. Aspoň na pár hodin vypnout mozek. A v práci bych bez Lexaurinu totálně nefungovala. Byla jsem rozklepaná, nedokázala jsem udělat nic. Lexaurin zabíral za pár minut a zase jsem mohla pár hodin pracovat. Musela jsem. Kdo by nás živil.
Zhubla jsem během asi dvou měsíců 17 kg, fyzicky jsem byla odrovnaná, na sport ani pomyšlení, ale mozek furt promítal. :dumbom:
Já si taky v kritických chvílích poručila - svému mozku, že manžel zemřel. Nemohla jsem se s ním setkávat. Jak píše majka.r.63.
Dodnes spím s plyšovým psem. :)
Definitivně mi pomohlo, když jsme prodali náš dům a s dětmi jsem se přestěhovala do bytu, kde můj manžel nikdy nebyl. Ale takovou možnost každý nemá. Aspoň třeba trošku přestavit nábytek, vyměnit dekorace.

já si koupila jednu velkou deku a pokud spím sama, taky se sunu k prostředku.
Taky jsem si naordinovala, že pro mě není...jakoby zemřel. A truchlila jsem tak nějak po svém.

Sonriso,
s těmi prášky jsi nejspíš udělala dobře. Já jsem v těch prvních týdnech hrdinně prohlašovala, že to všechno zvládnu sama, že nepotřebuju žádnou berličku...a ono se mi to pak vymstilo. když se k problémům s M přidaly ještě zdravotní moje a dcery, už mi síly nezbývaly a pokorně jsem sklonila hlavu a pro ty prášky naklusala (což už u mě musí být, abych polykala nějaké pilule).
Ale potřebuješ fungovat, potřebuješ spát, jíst, nevím jak ty, já jsem do sebe nemohla dostat skoro nic. Máš tři děti a jsi teď na ně sama, to samo o sobě je kolikrát asi o nervy(v tom dobrém slova smyslu).
Ty vedlejší účinky bych neřešila vůbec, dneska už jsou takové léky, které ani nesnižují pozornost a nevzniká na ně závislost. Prostě jen pomůžou přežít to nejhorší období. 
A ještě z vlastní zkušenoti, mně strašně pomohla ta dovolená jen s dcerou, nechat ho i milenku někde daleko (ať si dělají co chtějí), vidět nové lidi, nová místa, tam jsem zažila pocit, že jsem šťastná a vlastně ho k tomu nepotřebuju. Tam jsem si ujasnila, že bych ho opravdu nevzala zpět, kdybych se dozvěděla, že to s ní táhne dál.
Vím, že v tvém případě je to komplikovanější, tři děti vyžadují mnohem větší záběr než jedno a taky finančně, ale třeba aspoň na pár dní, na víkend nebo by někdo nepohlídal? Ani bych si to nevyčítala, muž si může odejít a nechat ti všechno na starost a ty nemáš právo se sebrat z toho šoku, mít trochu času a prostoru si věci v hlavě uspořádat?Potřebuješ nový impuls a ne si jen vyžírat to, že manžel se chová, tak jak se chová.

Vy jste takové moje dobré duše a zlatíčka.... tak já nakonec sáhla po pilulích, jinak bych se asi sesypala, doktorka měla o mě strach... neměřila mi šílenej tlak a puls....Lexaurin mám na noc, protože přes den potřebuji řídit a vozit děti do školky a ze školky, tak na den mám Coaxil... hned po první se mi nějak ulevilo a už jsem ani dneska moc nebrečela.... jen mě zase dostal jeho e-mail..... moc se mi stýská...... do pr*ele práce, a zase mě to podseklo nohy.....A víte co? Včera v noci jsem si zvedla sebevědomí....flirtem na netu....úžasnej pocit..... i když výčitky svědomí, ale jinak super .... jo a manžela jsem si v mobilu a všude přepsala na René.... jinak koncem týdne jdu k holiči, koupím si nějaký nový hadříky a popřemisťuju doma co se dá.....koupím si konečně novej konferenční stolek....jo a spím s dětičkama, oni se tak krásně tulí.....

sonrisa_1976 napsal(a):

Vy jste takové moje dobré duše a zlatíčka.... tak já nakonec sáhla po pilulích, jinak bych se asi sesypala, doktorka měla o mě strach... neměřila mi šílenej tlak a puls....Lexaurin mám na noc, protože přes den potřebuji řídit a vozit děti do školky a ze školky, tak na den mám Coaxil... hned po první se mi nějak ulevilo a už jsem ani dneska moc nebrečela.... jen mě zase dostal jeho e-mail..... moc se mi stýská...... do pr*ele práce, a zase mě to podseklo nohy.....A víte co? Včera v noci jsem si zvedla sebevědomí....flirtem na netu....úžasnej pocit..... i když výčitky svědomí, ale jinak super .... jo a manžela jsem si v mobilu a všude přepsala na René.... jinak koncem týdne jdu k holiči, koupím si nějaký nový hadříky a popřemisťuju doma co se dá.....koupím si konečně novej konferenční stolek....jo a spím s dětičkama, oni se tak krásně tulí.....

jasně kočko,když ti to předepíše lékař a má tě pod kontrolou,jsou nové léky,nenávykové já sama brala antidepresiva asi 6 let v době krizí i neurol a ten je návykový,pak jsem si uvědomila,že jsem třeba dva roky nebrečela a nemůžu říct,že bych byla otupělá,šlo to,už neberu nic.Ber je,je to lepší než třeba začít pít, můj taky přišel a odcházel,držel si vrátka...ani dnes není odstěhovaný,ale ty věci nevidím tak co.i flirtuj a neměj výčitky,dělej vše co ti pomůže,jde tu jen o tebe...bestií se žena nerodí,bestií se stává....v dobrém slova smyslu....bav se,pa

lakina napsal(a):

sonrisa_1976 napsal(a):

Vy jste takové moje dobré duše a zlatíčka.... tak já nakonec sáhla po pilulích, jinak bych se asi sesypala, doktorka měla o mě strach... neměřila mi šílenej tlak a puls....Lexaurin mám na noc, protože přes den potřebuji řídit a vozit děti do školky a ze školky, tak na den mám Coaxil... hned po první se mi nějak ulevilo a už jsem ani dneska moc nebrečela.... jen mě zase dostal jeho e-mail..... moc se mi stýská...... do pr*ele práce, a zase mě to podseklo nohy.....A víte co? Včera v noci jsem si zvedla sebevědomí....flirtem na netu....úžasnej pocit..... i když výčitky svědomí, ale jinak super .... jo a manžela jsem si v mobilu a všude přepsala na René.... jinak koncem týdne jdu k holiči, koupím si nějaký nový hadříky a popřemisťuju doma co se dá.....koupím si konečně novej konferenční stolek....jo a spím s dětičkama, oni se tak krásně tulí.....

jasně kočko,když ti to předepíše lékař a má tě pod kontrolou,jsou nové léky,nenávykové já sama brala antidepresiva asi 6 let v době krizí i neurol a ten je návykový,pak jsem si uvědomila,že jsem třeba dva roky nebrečela a nemůžu říct,že bych byla otupělá,šlo to,už neberu nic.Ber je,je to lepší než třeba začít pít, můj taky přišel a odcházel,držel si vrátka...ani dnes není odstěhovaný,ale ty věci nevidím tak co.i flirtuj a neměj výčitky,dělej vše co ti pomůže,jde tu jen o tebe...bestií se žena nerodí,bestií se stává....v dobrém slova smyslu....bav se,pa

jj, doktorka si měhlídá, jak jsem ji to řekla, ani tomu nechtěla věřit, protože manžel mi ještě před 14ti dny vyzvedával léky na klouby... a prý tak krásně o mě mluvil....no a zítra jdu hned přeměřit tlak....

Sonri, holčičko vidíš, ani to dlouho netrvalo a už se mu stýská. Hlavně se drž a nech ho pořádně "vystýskat", aby si to v tom dobré vyžral až do dna. Moc brzký evt. jeho návrat není pro tebe dobrý. Jen ať si naplno uvědomí co ve vás má.
A kup si na sebe něco moc hezkého, odvážného a neobvyklého ať kouká s pusou dokořán o co přichází :)  Ty jeho maily si pěkně vychutnej :)

Koi napsal(a):

Sonri, holčičko vidíš, ani to dlouho netrvalo a už se mu stýská. Hlavně se drž a nech ho pořádně "vystýskat", aby si to v tom dobré vyžral až do dna. Moc brzký evt. jeho návrat není pro tebe dobrý. Jen ať si naplno uvědomí co ve vás má.
A kup si na sebe něco moc hezkého, odvážného a neobvyklého ať kouká s pusou dokořán o co přichází :)  Ty jeho maily si pěkně vychutnej :)

Dneska mi zase přišel e-mail, ale jen jestli je dětem smutno.... sakra....to bolí.....takový studený, neosobní a že co má říct pak dětem až u něj budou.....

No super....a přišel mi další e-mail.... že mě má rád..... ale A to že žiji s někým jiným není jen moje vina......
Co si sakra pod tímhle mám představit, že jsem ho držel za pr*el, když byl s ní? To je děsný...to bolí.... a není to fér......já kvůli němu takhle trpím a on si užívá, sakra to není fér....a co ty děti?

Tak ho trochu podus ty a vylič mu jak děti reagují. Je jasný, že hned nebude psát i o tobě. Je to moc čerstvé, dej tomu čas a v dobrém kuj plány, aby měl chuť se vrátit, pokud o to budeš stát.
To že má starost o děti je dobré znamení. Jasně, že můžeš říci tak proč odcházel, ale to jsi postřehla na babinetu, že občas logiku nemůžeš hledat. Drž se

Koi napsal(a):

Tak ho trochu podus ty a vylič mu jak děti reagují. Je jasný, že hned nebude psát i o tobě. Je to moc čerstvé, dej tomu čas a v dobrém kuj plány, aby měl chuť se vrátit, pokud o to budeš stát.
To že má starost o děti je dobré znamení. Jasně, že můžeš říci tak proč odcházel, ale to jsi postřehla na babinetu, že občas logiku nemůžeš hledat. Drž se

Myslíš, že mu mám napsat jak malá pláče a že si stěžuje i ve školce? Malý je zatím v pohodě, ale taky chodí, že chce košili jako táta.... a voňavku jako táta, a že se bude holit jako táta.....Aby to nebral právě jen jako citové vydírání.....

Ja by som ho nejatrila... deťmi a tak, to podľa mňa nemá cenu. Skôr by som mu napísala, že za rozchod vždy môžu dvaja a zrejme váš vzťah nebol ideálny, ale odísť od problémov do iného vzťahu je jednoducho zbabelosť a dezercia(no, napíš to radšej jemnejšie :D ). Lebo to je môj názor... Vyrovnaný vzťah dvoch spokojných ľudí nevera nerozloží, ale zasa - ak bol ON nespokojný, mohol otvoriť pa... ústa a veci riešiť. Aj útek je riešenie, ale nie dospelé, skôr detsky zbabelé.

Selima napsal(a):

Ja by som ho nejatrila... deťmi a tak, to podľa mňa nemá cenu. Skôr by som mu napísala, že za rozchod vždy môžu dvaja a zrejme váš vzťah nebol ideálny, ale odísť od problémov do iného vzťahu je jednoducho zbabelosť a dezercia(no, napíš to radšej jemnejšie :D ). Lebo to je môj názor... Vyrovnaný vzťah dvoch spokojných ľudí nevera nerozloží, ale zasa - ak bol ON nespokojný, mohol otvoriť pa... ústa a veci riešiť. Aj útek je riešenie, ale nie dospelé, skôr detsky zbabelé.

na mou odpověď.......problémy se řeší jinak než útěkem do jiného vztahu...mi napsal že neví jak se takové situace řeší, že to nepředpokládal a neplánoval a že na to nebyl připravený......tudíž jen koukal jak se věci kolem něj dějí! Že se omlouvá, ale . . .  Už se to nedá vrátit......

jj, jen svou zbabělost a útěk před problémy omlouvá.....srab....

Podrobný výčet mu nedávej, aleže  jsou děti smutný když příjde řeč na tátu a ptají se po něm. To by opravdu bylo jako citové vydírání, kdybys popisovala  výjevya na to by neslyšel a viděl v tom tvoje podsunuté myšlenky.

Koi napsal(a):

Podrobný výčet mu nedávej, aleže  jsou děti smutný když příjde řeč na tátu a ptají se po něm. To by opravdu bylo jako citové vydírání, kdybys popisovala  výjevya na to by neslyšel a viděl v tom tvoje podsunuté myšlenky.

no a to právě nechci.... a to že mi trhá srdce jak jim je po něm smutno....stejně by tomu nevěřil....

Sonri, je mi to líto..
Tvůj muž má prostě výčitky svědomí.
Nehroť to, žádný výčitky, to je na nic. Třeba by se i vrátil, ale už jsi to myslím psala, je hrdej..
napiš mu, že co se stalo, stalo se. Jsou lidi, co nevěru přežili, přežila bych ji taky, to se prostě stává. Vždycky za to můžou oba, udělali jsme oba chybu. Teď musíme myslet na děti, nemají to jednoduchý - ale když budeme rozumní my, zvládnou to. Měj se pěkně, bla, bla, bla...
Mě se to osvědčilo, chlap nechce pořád slyšet, co je za vola, ale zase pozor, neponižovat se, nežebrat.
Držím palce, Sonri, tak jako tak máš před sebou kus nelehký cesty. :pussa:

Ahoj, pročítám vaše příběhy a názory.
I se mnou si osud zahrál tak jak bych nikdy netušila.Bláznivě jsem se zamilovala do kolegy v práci a dostala se na druhou stranu mince-podvádějící.
Mám za sebou sedmnáctiletý vztah(včetně 9-letého manželství)s jedním mužem, byl můj první, máme dvě děti.
Brali jsme se po osmi leté známosti, po roce přišel první syn.Manžel změnil zaměstnání a pomáhal rozjíždět novou firmu-v práci byl od nevidím do nevidím, domů se chodil jen vyspat.První roky jsem byla hrdá na jeho pracovní úsilí, které se pomalu měnilo na workoholismus.Postupem času jsem ho v podstatě(kromě financí) coby žena na MD přestala potřebovat-stala jsem se samostatnou jednotkou.Snažila jsem se o to víc, že jsem čekala druhého syna, ale manžel byl stále v práci.Žádné dovolené ani společné víkendy se několik let nekonali, s dětmi mi pomáhala tchyně, pokud to bylo možné, ovšem manžel si na tento chod domácnosti poměrně snadno zvykl a měla jsem pocit, že žije jen pro peníze, práci, niklov pro mně a děti.Začalo postupné odcizování. Manžel si našel spřízněnou duši s kterou trávil případná školení a semináře, později se přiznal, že s ní nic neměl, ale já jsem vycítila, že k ní chová velké city.Mně unavovalo řešit jeho neřešitelné problémy, jeho unavovalo se o tom bavit.Prostě jsme žili vedle sebe a moc jsme už spolu nekomunikovali.Po šesti letech jsem nastoupila do práce.Po půl roce jsem se neskutečně zamilovala do kolegy-měl ale přítelkyni a dvě děti-samozřejmě tvrdil jak je s ní nešťastný a chce být se mnou atd...Byla jsem rozhodnutá manželství ukončit ale manžel začal bojovat - navrhl abychom spolu zašli do poradny-chodili jsme 3 měsíce.Když jsem hovořila s psychologem, řekl mi že kolega se mnou neskutečně manipuluje a náš ,,vztah,, nikam nevede...a nevedl. blá blá.Uvědomila jsem si, že pokud se ale rozvedu, bude to kvůli manželovu odcizení a vzájemným problémům, né kvůli jinému muži, který si s mými city jen hrál. poradnou.Každopádně to dopadlo tak, že já jsem změnila zaměstnání, protože jsme si s manželem řekli, že se pokusíme vyvarovat starých chyb a žít dál jako rodina.Tečka. Čas sice hojí zraněné city-v našem případě i vzájemná zklamání.Pravdou je že během návštěv psychologa se manžel začal chovat jinak, lépe a uvědomoval si, že chyba není jen na mé straně. Začali jsme od začátku. Od té doby uplynulo 8měsíců.Je to těžké pro oba, mám ale pocit že občas začínáme sjíždět no ,,starých kolejí,,.

Sonri, můj manžel, když odcházel k milence, taky říkal, že ikdyby s ní nebyl šťastný, nemohl by se vrátit, protože by mu to hrdost nedovolila.... Dělala jsem to samé, co ti radila Javena... Nevyčítala, jen jsem mu vždy přála ať se má hezky, že jsem ráda, že je konečně šťastný, že na mě určitě taky ten "pravý princ" čeká a že mě bude mít rád a i mou dcerku. Bylo to těžký, ty představy, že je s ní, že s ní tráví ty chvíle, co byl s náma, že jí říká, to co kdysi mě... Když viděl, že jsem na Valentýna dostala kytku, že jsem usměvavá a šťastná, když příjde, začal se najednou zajímat, jak se mám i já... No a jsou to 2 měsíce, co se odstěhoval a ikdyž vím, že je opravdu strááášně moc hrdý, pár dnů nazpátek se mě zeptal, jestli by se mohl vrátit........ Nevím, čím to je, jestli jim to neklape nebo jestli pochopil, že pořád budeme spojeni naši dcerkou a tak nás z hlavy nevymaže a nebo jestli má strach, že bych si taky mohla někoho najít a tím pádem by on spadl z koně..... Nevím a je mi to jedno. Každopádně do hlavy jim nevydíme (někdy je to i dobře:-) ), ale ty si teď užívej, on musí vidět, že jsi šťastná a uvidím, jak mu to začne v té hlavičce šrotovat, co (nebo kdo?:-) ) za tím je.... Drž se, myslím na tebe, máš před sebou velký kus práce....

Sonri, Jawena ti to napsala moc pěkně. Promiň, myslela jsem to jak ona popsala, neodhadla jsem, že jsi dost mimo a nejsi schopná psát jak by bylo potřeba. Poreferovat jak je dětem je potřeba, ale bez výčitek, to je pro chlapa ještě horší.

Koi napsal(a):

Sonri, Jawena ti to napsala moc pěkně. Promiň, myslela jsem to jak ona popsala, neodhadla jsem, že jsi dost mimo a nejsi schopná psát jak by bylo potřeba. Poreferovat jak je dětem je potřeba, ale bez výčitek, to je pro chlapa ještě horší.

Já vím, je to ještě moc čerstvý.... napíšu mu to, jak psala Jawena.... a bude.....šíleně se bojím pátku....co bude až ho uvidím....snad mi ji nedotáhne až domů, jak si přijede pro děti a to si ještě bude půjčovat autosedačky, takže musím ven.... bóóóóže, snad to zvládnu bez slz....

Natalka08 napsal(a):

Sonri, můj manžel, když odcházel k milence, taky říkal, že ikdyby s ní nebyl šťastný, nemohl by se vrátit, protože by mu to hrdost nedovolila....

jj, tohle přesně říkal.....je to ještě moc čerstvý, on sám je zatím ještě asi zmatenej..... neví co chce, jen zkouší něco nového....

Sonri, tak mu to napiš, jestli ho můžeš poprosit o to, aby přijel pro děti sám, že se necítíš na to, aby jste se viděli s jeho novou partnerkou.
Vsadím se ale, že to by ho nenapadlo, má z toho taky nervy a teď by musel ještě před ní dělat jakože nic. Ono to není ani pro něj lehký. Tím ho nechci omlouvat.
Když si bral BM děti poprvý, bylo mi děsně, šla jsem pak ke kámošce na kávu a byla jsem jí za to pozvání neskutečně vděčná. Když je vracel mluvili jsme spolu a on se přiznal, že měl nervy napnutý jak struny. :) Samo, že i kvůli dětem, z jejich reakce.
Teď jsem ráda, že mám volný víkend, ale to jiná historie...

javena napsal(a):

Sonri, tak mu to napiš, jestli ho můžeš poprosit o to, aby přijel pro děti sám, že se necítíš na to, aby jste se viděli s jeho novou partnerkou.
Vsadím se ale, že to by ho nenapadlo, má z toho taky nervy a teď by musel ještě před ní dělat jakože nic. Ono to není ani pro něj lehký. Tím ho nechci omlouvat.
Když si bral BM děti poprvý, bylo mi děsně, šla jsem pak ke kámošce na kávu a byla jsem jí za to pozvání neskutečně vděčná. Když je vracel mluvili jsme spolu a on se přiznal, že měl nervy napnutý jak struny. :) Samo, že i kvůli dětem, z jejich reakce.
Teď jsem ráda, že mám volný víkend, ale to jiná historie...

no, já mu to raději napíšu.....protože když mi přivezl zpět auto a klíče od bytu.... ona jej pak odvážela....(nevím to, nekoukala jsem z okna, ale na tramvaj 100% nešel....)

Neuměla bych to napsat lépe než Javena  a Selima. Naprostý souhlas... :jojo::jojo:

Na základě vlastní zkušenosti už nikdy neřeknu o mém BM "to by nikdy neudělal". Můj BM je velmi seriozní, přesto si milenku nastěhoval do našeho domova 2 měsíce po odchodu. Byla jsem v té době v zahraničí. Nebýt synů, kteří se k tomu vyjádřili a milenka se tudíž odstěhovala, nevím co by bylo.

Ahojky všichni..........Už jsem tady zase..... vypadalo to, že to nějak zvládnu.....nový život, kadeřník, hadříky, známost..... ale všechno je zase na začátku..... tuhle neděli jak mi po víkendu vrátil děti.... řekl mi, že uvažoval, že se vrátí, objal mě a řekl mi že mě miluje, ale že mi moc ublížil.....plakal jak odjížděl...... dneska mi volal a řekl mi, že to že mě miluje mi řekl jen ze soucitu a že se už nikdy nevrátí...... a já jsem zase na začátku..... tolik jsem mu chtěla věřit......Ona je chudinka, byla s manželem 10let, ale on ji ubližoval a ona nedokázala odejít..... Když mi dnes telefonoval, volal z auta a jeli s ním i jeho spolupracovníci.... nechápu důvod, proč mi volal a tohle řekl..... zdůraznil: " Nikdy se nevrátím, i kdybych se s ní rozešel......" Vyčetl mi, že jsem se bavila s jejím manželem, že je to parchant a takové ty kecy......Sakra.... já už zase nevím co mám dělat a udělala jsem velikou kravinu..... Řekla jsem mu že ho miluju a že se může vrátit, pozvala jsem ho na večeři.....že za tím uděláme tlustou čáru a začneme nový život.....řekl, že už to nepůjde, že já se nezměním.....moc to bolí.....

...nebyla v tom autě náááhodou ona? Jesli jo, tak dobrý divadlo....nenech se vláčet událostmi...převezmi iniciativu, řekni mu, že po tomhle výstupu by se už stejně neměl kam se vrátit, i kdyby chtěl, že není už na něm rozhodování. Buď hrdá a neponižuj se, i když to bolí jak sviňa. :pussa: Udělej tu tlustou čáru sama pro sebe, a nech to plynout...
Můj pohled zvenku.

Vanda napsal(a):

...nebyla v tom autě náááhodou ona? Jesli jo, tak dobrý divadlo....nenech se vláčet událostmi...převezmi iniciativu, řekni mu, že po tomhle výstupu by se už stejně neměl kam se vrátit, i kdyby chtěl, že není už na něm rozhodování. Buď hrdá a neponižuj se, i když to bolí jak sviňa. :pussa: Udělej tu tlustou čáru sama pro sebe, a nech to plynout...
Můj pohled zvenku.

Ona ne, on je na služebce....tentokrát asi dooptavdy :-) ..... ona je v práci... jeli s ním jejich společní kolegové.... já už mu nic říkat nebudu..... jsem se ponížila dost a dost.... pořád jej chci zpátky, to jo, ale třeba za týden už ho chtít nebudu.....

Podľa mňa ho chceš späť z princípu, ale keby ti prišlo domov to nerozhodné niečo, čo by ťa len trápilo buď neverou alebo clivotou za milenkou... :rolleyes: bolo by ti horšie. Po tom, čo pvoedal(hoci platí, že nikdy nehovor nikdy), by som už naozaj radšej začala organizovať život bez neho.

Selima napsal(a):

Podľa mňa ho chceš späť z princípu, ale keby ti prišlo domov to nerozhodné niečo, čo by ťa len trápilo buď neverou alebo clivotou za milenkou... :rolleyes: bolo by ti horšie. Po tom, čo pvoedal(hoci platí, že nikdy nehovor nikdy), by som už naozaj radšej začala organizovať život bez neho.

To máš naprostou pravdu.... já už vlastně organizuju život bez něj......už jsem měla i známost....ale nevyšlo to....brzo co? ale já neumím být sama......ale zase teď už vím, že to půjde..... i když chvilkama si myslím, že to bez něj nezvládnu.....

Stejně mi to připadá jako divadlo před kolegy.....Že bys ho zpátky chtěla, nemusí on vědět. Po tomhle výstupu by ale měl vědět (a možná i ti kolegové), že už by zpátky ani nemohl, protože znáš svou cenu a máš svoje hranice..
Jsem dnes nějak konfrontačně naladěná....:)

Zvládneš... budš musieť. A určite prídu chvíle, keď si povieš: "Toto by som s NÍM nezažila..." uvidíš.

Selima napsal(a):

Zvládneš... budš musieť. A určite prídu chvíle, keď si povieš: "Toto by som s NÍM nezažila..." uvidíš.

Víš co je zvláštní? Že s tím novým..... jsem si to řekla, že tohle jsem s ním nezažila.... bylo to krásný.... škoda že to skončilo....

Vidíš... a príde niečo iné. Nehovorím, či lepšie alebo horšie, to je aj ťažko hodnotiť, ale INÉ. :jojo:

Selima napsal(a):

Vidíš... a príde niečo iné. Nehovorím, či lepšie alebo horšie, to je aj ťažko hodnotiť, ale INÉ. :jojo:

Začínám tomu pomalu věřit.... musí být líp....i bez něj...zvládnu to....

Vanda napsal(a):

Stejně mi to připadá jako divadlo před kolegy.....Že bys ho zpátky chtěla, nemusí on vědět. Po tomhle výstupu by ale měl vědět (a možná i ti kolegové), že už by zpátky ani nemohl, protože znáš svou cenu a máš svoje hranice..
Jsem dnes nějak konfrontačně naladěná....:)

Divadlo... tak to beru i já.....ale přehnal to a to dost.... mohl počkat až bude sám a pak mi zavolat......

mohl počkat až bude sám a pak mi zavolat
Co víš, co a komu potřeboval "dokázat". Někdy stačí, aby něco plácnul před kolegou/kamarádem a pak už se holt tý svý verze musí držet, aby viděli, jakej je "frajer"... Ber to jako výhodu - kdyby náhodou chtěl (a vrátil se) zpátky, tak to bude ON, kdo kecá.

helena napsal(a):

mohl počkat až bude sám a pak mi zavolat
Co víš, co a komu potřeboval "dokázat". Někdy stačí, aby něco plácnul před kolegou/kamarádem a pak už se holt tý svý verze musí držet, aby viděli, jakej je "frajer"... Ber to jako výhodu - kdyby náhodou chtěl (a vrátil se) zpátky, tak to bude ON, kdo kecá.

....já už přemýšlím o tom, jestli jej ještě vůbec chci zpátky.....

sonrisa_1976 napsal(a):

Ahojky všichni..........Už jsem tady zase..... vypadalo to, že to nějak zvládnu.....nový život, kadeřník, hadříky, známost..... ale všechno je zase na začátku..... tuhle neděli jak mi po víkendu vrátil děti.... řekl mi, že uvažoval, že se vrátí, objal mě a řekl mi že mě miluje, ale že mi moc ublížil.....plakal jak odjížděl...... dneska mi volal a řekl mi, že to že mě miluje mi řekl jen ze soucitu a že se už nikdy nevrátí......

Promiň, Sonriso, ale to je vážně blbec, sorry za ten výraz...

"uvažoval, že se vrátí..."
"plakal jak odjížděl..."
"že mě miluje mi řekl jen ze soucitu..."
"že se už nikdy nevrátí..."
:(

Mikeš napsal(a):

sonrisa_1976 napsal(a):

Ahojky všichni..........Už jsem tady zase..... vypadalo to, že to nějak zvládnu.....nový život, kadeřník, hadříky, známost..... ale všechno je zase na začátku..... tuhle neděli jak mi po víkendu vrátil děti.... řekl mi, že uvažoval, že se vrátí, objal mě a řekl mi že mě miluje, ale že mi moc ublížil.....plakal jak odjížděl...... dneska mi volal a řekl mi, že to že mě miluje mi řekl jen ze soucitu a že se už nikdy nevrátí......

Promiň, Sonriso, ale to je vážně blbec, sorry za ten výraz...

"uvažoval, že se vrátí..."
"plakal jak odjížděl..."
"že mě miluje mi řekl jen ze soucitu..."
"že se už nikdy nevrátí..."
:(

Neomlouvej se..... je to blbec.... myslím si, že sám neví co chce.....a já toho blbce pořád miluju..... a to mě tááák strašně štve.....

sonri,nevím jak dlouho ta vaše ,,krize,,trvá,ale jelikož jsi tu zaregistrovaná teprve od února ,tak asi velice krátkou dobu,krátkou na to ,aby si on ujasnil s kým,krátkou na to, aby sis někoho našla,krátkou na to ,aby to přestalo bolet atd.počítej tak rok a to minimálně,nauč se žít bez něj, nauč se žít sama...jde to....poznala jsem to ...když jsem tu holkám brečela,jak jsem večer co večer sama,řekly mi vychutnávej si to,jednou to skončí....a měly pravdu....krásné prázdniny to byly...dělat si co chceš,o nikoho se nestarat,nikomu neposluhovat,ho pošli do ....až si ujasní ,co chce...můj pendloval rok....sem tam,hrozný čas....už ho nechci...i kdyby byl panic....ne..NE,raději sama...a taková to byla láska a byl to muž mého života to říkám i dnes..drž se a nech čas pracovat pro tebe..pa

Ahoj, i já prožívám život po nevěře svého manžela. Ale dívám se na to už s odstupem, ikdyž nemůžu tvrdit, že mě to nebolí.  LAKINA dává ve svém příspěvku velmi dobré rady. Jen držet se jich je hodně těžké, když jste ztratili všechnu svoji sebeúctu a zdá se vám, že se válíte ve špíně. Jde do. Ale pomalu. Opravdu, jak říkala moje babička, čas všechny rány zhojí.

Sonriso,
možná by Tvůj protějšek, který je mimochodem z mého pohledu hezky nevyrovnaný egoista ( ale můžu se plést), potřeboval zjistit, že žádný soucit nepotřebuješ a už vubec ne od něj. Neznám podrobně Tvůj příběh ( sorry- už tady nechodím tak často), ale  zpravidla je to + - u všech stejné. Nové hadříky, známost, kadeřník .... to všechno je moc fajn, ale udělat si pořádek sama v sobě, tak aby bylo viditelné, že tyhle jeho "tlachy" se míjejí učinkem. Z vlastní zkušenosti můžu říct, že když jsem přestala s hovory typu "pojďme si rozumně promluvit" atd... a začala jsem reálně jednat, např. když pořád říkal, že se na nějakou dobu odstěhuje, a Já tvrdila, že to nic nevyřeší, tak jsem nakonec přešla na opačnou strunu. Přiznala jsem, že to bude asi opravdu nejlepší a že by taky bylo lepší, kdyby si věci odstěhoval až děti nebudou doma, ať ho nevidí odcházet s kufrem v ruce a  které povlečení a ručníky by si chtěl vzít,ať mu to nachystám, tak najednou otočil. Asi se neumím vyjadřovat přesně, jen Ti prostě chci říct, že v momentě, kdy ten druhý uvidí, že už nejsi to "slabší" stvoření, začne se chovat jinak. Až si udělá dušička, která se cítí odkopnutá, zneužitá, nepochopená a hlavně hodně raněná v sobě pořádek ( a věř, že to nejde na povel a hned, že spoustu věcí si nechceme a nedokážeme sebekriticky připustit), tak pak už může ten druhý říkat cokoliv a ono se to po nás sveze jako kapka deště po deštníku a neublíží. Drž se :)

Sonri, ahoj. Nahoru, dolů, nějakou dobu to tak bude. Netrap se tím, že ho máš ráda, že bys ho vzala zpátky. Kdo nezažil, nepochopí. Máš děti, to je jiné, máš odpovědnost i za ně.
Čím víc se on bude chovat takhle,  tím rychleji tě to pustí. ;)
Nereaguj na jeho výlevy, řekni mu, ať zavolá jindy, že teď nemůžeš mluvit a má po ptákách. Ať tyhle srdceryvný žvásty vykládá někomu jinýmu.
A neboj, zvládneš žít bez něj, žila jsi i před ním.

"Zrady i nevěry pocházejí většinou ze slabosti, ne ze záměru."

Člověka to změní, včera jsme měli rozhovor typu: "Stejně už půjdu brzo do kopřiv". (M) Dřív bych mu řekla, že to já přece nechci, teď jsem prohlásila, že bude muset počkat až narostou a pak že aspoň nebude mít regma.

Sofi1 napsal(a):

Sonriso,
možná by Tvůj protějšek, který je mimochodem z mého pohledu hezky nevyrovnaný egoista ( ale můžu se plést), potřeboval zjistit, že žádný soucit nepotřebuješ a už vubec ne od něj. Neznám podrobně Tvůj příběh ( sorry- už tady nechodím tak často), ale  zpravidla je to + - u všech stejné. Nové hadříky, známost, kadeřník .... to všechno je moc fajn, ale udělat si pořádek sama v sobě, tak aby bylo viditelné, že tyhle jeho "tlachy" se míjejí učinkem. Z vlastní zkušenosti můžu říct, že když jsem přestala s hovory typu "pojďme si rozumně promluvit" atd... a začala jsem reálně jednat, např. když pořád říkal, že se na nějakou dobu odstěhuje, a Já tvrdila, že to nic nevyřeší, tak jsem nakonec přešla na opačnou strunu. Přiznala jsem, že to bude asi opravdu nejlepší a že by taky bylo lepší, kdyby si věci odstěhoval až děti nebudou doma, ať ho nevidí odcházet s kufrem v ruce a  které povlečení a ručníky by si chtěl vzít,ať mu to nachystám, tak najednou otočil. Asi se neumím vyjadřovat přesně, jen Ti prostě chci říct, že v momentě, kdy ten druhý uvidí, že už nejsi to "slabší" stvoření, začne se chovat jinak. Až si udělá dušička, která se cítí odkopnutá, zneužitá, nepochopená a hlavně hodně raněná v sobě pořádek ( a věř, že to nejde na povel a hned, že spoustu věcí si nechceme a nedokážeme sebekriticky připustit), tak pak už může ten druhý říkat cokoliv a ono se to po nás sveze jako kapka deště po deštníku a neublíží. Drž se :)

Ahoooj sofi :pussa:
Jak to jde? Co nového?

Jinak to, co popisuješ, to bych shrnula do jedné věty: když se každý začne starat konečně sám o sebe, začne to fungovat ;)

Ahojky Pan,

jak vidím, tak jako vždycky Tobě stačí jedna věta, na co Já potřebují celý odstavec.:par:
Mám se fajn.  Doma mám jednoho "moralistu" nad jehož některými výroky v duchu kroutím hlavou a říkám si něco o potrefené huse. Čím to je, že ten co sám měl  máslo na hlavě a teď se snaží vytvářet dojem vzorné počestnosti má plnou pusu morálky?To víš, pro mne je to občas jako červená barva pro býka, takže nevydržím a na jeho proslovy o morálce si občas rýpnu.Prostě nejde odolat.Ale všechno je to spíše v žertu. Je, ale pravda, že se hodně změnil, nebo Já?  Jen když potkám dotyčnou, tak mi ten den není dvakrát a doma pak většinou zalezu do svého koutečku a háčkuju a háčkuju. :dumbom: Asi to v sobě ještě pořád nemám úplně dořešený.Ale bojuji s tím a tak často to zase není. Naučila jsem se mít ráda¨, nechcít řešit všechno hned a hlavně už nějakou dobu žiji s pocitem, že jsem manželova partnerka, né ženská, kterou má napsanou v občance a má s ní dvě děti. Mimochodem k dětem: Kluk (17 let) má o 4 roky starší přítelkyni - prvotní šok vystřídala úleva, protože je tak zamilovaný, že nemá čas na lumpárny(tedy,doufám). Z holky se vyklubala fajn rozumná žába, takže když spolu budou celou střední (ona vysokou), tak mám jistotu, že tou jeho pubertou proplujeme bez úhony. Dcera se staečně pere s Tourethovým syndromem a díky našemu skvělému neurologovi nemusí brát žádná psychofarmaka a je jen na lécích na přírodní bázi. Její stav je dobrý a určitě tomu přispívá i to, že doma je normální rodinné ovzduší.
Jsi hodná, že si mne ještě pamatuješ. Už sem jen občas nakukuji. Zpravidla se necítím na to něco radit, ale mám radost, když se tady dozvídám, že některé našly svou cestu a dokázaly se postavit a jít, protože když se opravdu chce, tak to jde. Třebas pomalu a dlouho, ale jde.:fuck:
Moc moc moc zdravím a přeji dny plné pohody a radosti ze života.:supr:
PS. Konečně už umím smajlíky. Teda doufám.

Sofi taky zdravím a ráda čtu, že se ti daří výborně!!

Sofi, tak to je bezva, ale že to jednu dobu nevypadalo, co?
No hele, jestli moralizuje, uvař mu kafe a pošli ho zase víš kam viď :))) On si tam zamoralizuje pěkně v klídku a možná mu v tom smrádku zasejc něco dojde :)

Nu a místo háčkování mám nabídku - sepiš ten svůj fascinující příběh a pošli mi ho. Já se přece jen nevzdala myšlenky, že knížka bude :) No a ten tvůj je obvzláště okořeněný a vypečený :)

Se synem si nedělej starosti, když vezmeš, že ženy statisticky přežívají své muže o 5 - 8 let, tak je děvče v normě.
A dceři držím palce.
:pussa:

Sonris, myslím , že Selima trefila hřebík na hlavičku. Nestojíš o něj jen z principu? Možná, že kdyby se skutečně vrátil, tak že nebudeš vědět "co s ním". Miluje, nemiluje, říká to vážně, ze soucitu...? Tak si asi CHLAPA nepředstavuješ. Tato nezralost a emoční rozbředlost by mi hodně vadila. Kdyby mi tu a tam chodil poplakat a měl před publikem silácké telefonáty. Nicméně vím, že je to táta vašich dětí a neošklivila bych si ho. Ale taky bych si nechtěla zakrývat skutečnost.

Son, myslím si, že už bys mu neměla dávat žádné další možnosti a ujištění o tvé lásce. Těmito slovy bych neplýtvala... Není se čeho bát, není to nic definitivního, fatálního. Pokud bys uviděla , že po čase dospěl, tak váš vztah může navázat a být v úplně jiné dimenzi. Já bych tak asi postupovala. Mít chlapa, který mě v sudý dny miluje doopravdy , v lichý dny jen ze soucitu ,  nepotřebuju.

Určitě dej vědět, jak se daří. Nevím proč, ale jaksi cítím, že tento pán bude ještě prosit, aby mohl jít "domů"

Ahojky,
takže u nás se to nakonec otočilo proti mě..... jsem ku*va a mám na krku cedulku, že jdu za babku.... prý mu mám poděkovat za to jak teď vypadám......no nic pro mě..... Po víkendu na nic.... v pátek měl přijet v 17h...přijel ve 19.30 s tím, že byli kupovat stěnu (jak brečel, že chce být s dětmi co nejdýl...a že nemají peníze....) v neděli je měl dovézt podle dohody kolem 20h...nic....volám, píšu a nic.... ve 21.h se mi ráčil napsat smsku, že už pojedou domů.... nakonec jsem mu volala a řekla mu, ať s nimi v noci nikam nejezdí a odvede si je ráno do školky.... brblal, že ani neví kam má jít, ale nakonec je odvedli společně s tetou do školky....Zvládli to na výbornou.... Po obědě jsem si šla vyzvednout děti a co jsem se nedozvěděla.... Od mé 4,5leté dcerky... že mě nemá ráda, že chce tetu-maminku a že já jsem špindíra....Na to jsem volala manželovi, a požádala ho, aby se o mě nebavili v přítomnosti dětí a on na to reagoval s tím, že se o mě vůbec nebavili a že jsem blbá.... Nakonec z něj vylezlo, abych mu ofotila rodné listy dětí.... chce je do péče, protože já jsem nesouhlasila se střídavou péčí, ale navrhla jsem mu víkendy-kdykoli + kdykoli přes týden po práci, že si může přijet za dětmi.....tak se mu prý mstím a tak že je bude vychovávat on.....Takže tak.... je mi na nic, ale mám oporu..... mám "kamaráda" můžu se mu vypovídat a je mi sním moc hezky.... i když pořád myslím na toho.... na manžela.... proč? Pořád ho miluju i přes všechny urážky a hádky, už se rozumně nedokážeme spolu vůbec bavit.....Ale zpátky už jej nechci.... půjdu požádat o rozvod....

No, tak to Ti přeju hodně sil, protože tenhle boj ještě bude hodně bolet.
Ach jo, kam se vždycky podějou ty fajn chlapi, když se zamilujou jinde.
Třeba Ti jeho hrubost pomůže se s jeho odchodem dřív vyrovnat. Hm, nic moc útěcha, já vím.
:par:

Taky si říkám a ptám se, kam se vždycky podějí ti fajn chlapi, když se zamilují jinde. Kam se poděl ten můj prima mužský, když se zamiloval jinde.
Říkám si pro sebe, že zemřel. Že už není. Tak je to pro mě lehčí. Dneska mám nějakou smutnou.

Sonriso, drž se. Nevím, co víc  v tuto chvíli napsat, abych tě nějak podpořila. :pussa:

... kam se vždycky podějou ty fajn chlapi, když se zamilujou jinde...

Asi tam, kam se podějou ty fajn ženské, když se zamilujou jinde... :P Napsal bych přesněji, kam , ale hrozil by mi ban za vulgarity ;)

Sonriso - když to čtu, je mi tě líto, co musíš zvládat. Ale věřím pevně, že ty to dokážeš. Jen prosím tě nedopusť, aby do toho zatahoval ty děti. To co ti řekla malá ..... tvrdě bych se mu ohradila, že jestli ještě jednou zjistím, že o tobě před dětmi něco takového vykládá, tak že jsou možnosti, jak mu v tom zabránit. A každý dětský psycholog bude na tvé straně.
Vy dva jste si ublížili. Ale pro vaše děti budete vždycky máma s tátou a to jak se k nim budete chovat, tím ovlivníte celý jejich život i jejich budoucí vztahy.
Dovedu si představit, jak hrozně těžké to musí být - posílat děti na víkend k tátovi s vědomím, že je tam i ona. Čas i tohle obrousí. Třeba je to dobrá máma a bude se chovat k vašim dětem hezky. Bylo by to dobře.
A i když o svěření dětí požádá, ještě to neznamená, že mu soud vyhoví. Pokud u tebe není žádný problém s výchovou, proč by děti měly odcházet z domova do cizího prostředí, k cizí paní.
A s rozvodem ..... proč bys měla ty žádat o rozvod? Ty ses přece rozvádět nechtěla. To bych neřešila. To je jeho problém. Nikdo ho nevyháněl, odešel sám. A nezapomeň, že dokud jste manželé, neměl by nakládat libovolně s vašimi penězi, majetkem ..... to není nějaká pomstychtivost, to je třeba ohlídat už kvůli dětem.
A opravdu se snaž nehádat se s ním. Nikdy nevíš, co se ještě může stát. Nepal zbytečně mosty. Těžko se něco obnovuje, když se před tím řeknou věci, které ani jeden tak říct třeba nechtěl, ale ve vzteku se neovládl.

No, to už je hardcore. Nemsti sa, ale brániť sa - to je podľa mňa povinnosť. A opatrne, aby sa do tých nechutností nenamočili aj deti. :/ Možno mu boli víkendy málo, ale riešiť to odtrhnutím detí od matky je sila - hlavne keď odišiel ON... Deti potrebujú oboch rodičov, ale malé deti asi predsa len o niečo viac mamu...

Selima napsal(a):

No, to už je hardcore...

To jo... :(
Je mi jasný, že v době kolem rozvodu lidé dokážou asi často kydat na sebe různou špínu, ale nedovedu si představit situaci, kdy bych se (z jakéhokoliv důvodu) měl rozvádět, že bych nějak záměrně štval svého syna proti mé ženě, nebo ji před ním sprostě pomlouval... :(
Drž se, Sonriso...

To že proti mně štvou děti, je asi to nejhorší.... hrozně to bolí.... když jsem mu volala a žádala jej, aby před dětmi o mě nemluvil, jen mi vynadal....Nějak se můžu smířit s tím, že tady není, ale ať mi proboha nebere děti..... prý se mu mstím, nabídla jsem mu co jsem jen mohla.... a on takhle.... sám neví co chce.... a mě dává další a další rány pod pás.....

Jen by mě ještě zajímalo, jak si představuje, že budu s dětmi žít s tím co mi dal..... Dal mi 5000, mateřskou mám 5000, skoro 8000 platím nájemný s inkasem, 1500školka, 900 pojistky na děti.... to mi ještě chybí 400 a z čeho máme žít? Ani nevím, z čeho tento měsíc zaplatím nájemný.... budu si muset půjčit.....

Sonrisa, je mi to moc líto,ale drž se. Rad moc není, jen se nehádat a snažit se to ustát.
:hjarta:

sonrisa_1976 napsal(a):

Jen by mě ještě zajímalo, jak si představuje, že budu s dětmi žít s tím co mi dal..... Dal mi 5000, mateřskou mám 5000, skoro 8000 platím nájemný s inkasem, 1500školka, 900 pojistky na děti.... to mi ještě chybí 400 a z čeho máme žít? Ani nevím, z čeho tento měsíc zaplatím nájemný.... budu si muset půjčit.....

Promiň, nechci být nějak protivný nebo tak něco... Ale napadlo mne jedno slovo: práce. Nic ve zlém.

sonrisa_1976 napsal(a):

Jen by mě ještě zajímalo, jak si představuje, že budu s dětmi žít s tím co mi dal..... Dal mi 5000, mateřskou mám 5000, skoro 8000 platím nájemný s inkasem, 1500školka, 900 pojistky na děti.... to mi ještě chybí 400 a z čeho máme žít? Ani nevím, z čeho tento měsíc zaplatím nájemný.... budu si muset půjčit.....

Taky jsem byla v situaci jako jsi ty ,.....a ver je spousta moznosti ,...ostatne jsou zde socialky ...kdyz muzou ze socialek cerpat jine nezaopatrene matky ,...tak proc by jsi ve sve svizelne situaci sama nemohla zadat o pomoc od statu

Život je šance - využij ji
Život je krása - obdivuj ji
Život je blaženost - užívej ji
Život je sen - uskutečni ho
Život je výzva - přijmi ji
Život je povinnost - naplň ji
Život je hra - hrej ji
Život je bohatství - ochraňuj ho
Život je láska - potěš se s ní
Život je záhada - pronikni ji
Život je slib - splň ho
Život je smutek - překonej ho
Život je hymna - zpívej ji
Život je boj - přijmi ho
Život je štěstí - zasluž si ho
Život je život - žij ho.

klokan napsal(a):

sonrisa_1976 napsal(a):

Jen by mě ještě zajímalo, jak si představuje, že budu s dětmi žít s tím co mi dal..... Dal mi 5000, mateřskou mám 5000, skoro 8000 platím nájemný s inkasem, 1500školka, 900 pojistky na děti.... to mi ještě chybí 400 a z čeho máme žít? Ani nevím, z čeho tento měsíc zaplatím nájemný.... budu si muset půjčit.....

Promiň, nechci být nějak protivný nebo tak něco... Ale napadlo mne jedno slovo: práce. Nic ve zlém.

jj, práce.... jsem ještě na mateřské a potřebovala bych jen ranní, nemám hlídání... takže trochu boj..... ale něčím mi připomínáš mého muže, práci mi vyčítal... i přesto jak sliboval jak se o nás postará.... a malýho si budu brát asi sebou....

Charlota napsal(a):

sonrisa_1976 napsal(a):

Jen by mě ještě zajímalo, jak si představuje, že budu s dětmi žít s tím co mi dal..... Dal mi 5000, mateřskou mám 5000, skoro 8000 platím nájemný s inkasem, 1500školka, 900 pojistky na děti.... to mi ještě chybí 400 a z čeho máme žít? Ani nevím, z čeho tento měsíc zaplatím nájemný.... budu si muset půjčit.....

Taky jsem byla v situaci jako jsi ty ,.....a ver je spousta moznosti ,...ostatne jsou zde socialky ...kdyz muzou ze socialek cerpat jine nezaopatrene matky ,...tak proc by jsi ve sve svizelne situaci sama nemohla zadat o pomoc od statu

Život je šance - využij ji
Život je krása - obdivuj ji
Život je blaženost - užívej ji
Život je sen - uskutečni ho
Život je výzva - přijmi ji
Život je povinnost - naplň ji
Život je hra - hrej ji
Život je bohatství - ochraňuj ho
Život je láska - potěš se s ní
Život je záhada - pronikni ji
Život je slib - splň ho
Život je smutek - překonej ho
Život je hymna - zpívej ji
Život je boj - přijmi ho
Život je štěstí - zasluž si ho
Život je život - žij ho.

tohleto je moc krásnýýýýý, děkujíííí :hjarta:

jeje, dalsi "prudko zalubeny vsevedko"
sonrisa, ja by som byt v tvojej situaci,tak tvojej zakonitej polovicke na druhy den s usmevom odovzdam zbalene deti s tym, ze od 1.4.2009 zacinam pracovat na plny uvazok a teda, ze je to vlastne super napad, ze sa bude starat o deti, pretoze inac tuto novu situaciu neutiahnes.  A ze sa tesis na vikend na deti.....aj si trufam predpovedat ich dalsi prudko hormonalny vykyv :D

sonrisa_1976 napsal(a):

jj, práce.... jsem ještě na mateřské a potřebovala bych jen ranní, nemám hlídání... takže trochu boj..... ale něčím mi připomínáš mého muže, práci mi vyčítal... i přesto jak sliboval jak se o nás postará.... a malýho si budu brát asi sebou....

Tušil jsem, že budeš namítat.. Ale opravdu nic ve zlém, prosím - a vůbec už to neměla být výčitka, leč jiné běžné legální způsoby, jak přijít rozumně k penězům, mne nenapadají (zbývá ještě například něco vyhrát, ale to není jisté, navíc musíš vsadit a je to tím pádem riziko, a různé typy zlodějen zase nejsou legální..). Je mi jasné, že to není ani trochu jednoduché, kdyby tomu tak bylo, nedebatovali bychom tu o tom.. ;)
Ještě doplním - samozřejmě, že ke slovu "práce" řadím i různé typy podnikání, nebo třeba i jen brigádu či přivýdělek (napadá mne takhle třeba šití doma nebo něco psát za autorskou odměnu atd atd atd..)..

Debata o penězích ,...tak to tady dlouho nebylo ,....to nám tady fakt scházelo ..... už to zase začíná :kapitulation:

Charlota napsal(a):

Debata o penězích ,...tak to tady dlouho nebylo ,....to nám tady fakt scházelo ..... už to zase začíná :kapitulation:

No jo, prachy holt hýbou světem... :)

sonrisa- názory padly různé.  Já sama za sebe vidím nejrozumnější -
   starat se vzorně o děti ( pokud máš obavy z toho, že by je chtěl do péče). 
   Zajít OKAMŽITĚ na sociály a zažádat o příspěvek v nouzi - dají - nedají , ale za zkoušku to stojí. Lépe než nechat nabalit dluhy z nájmu atp.
   Psát si výdaje, schovávat veškeré doklady od nákupů.
   Pokusit se PO DOBRÉM sdělit manželovi, že  nájem je vysoký a nezbývá ti  mnoho na  ostatní věci.
    Pokud chce rozvod říci mu ať zažádá on.Ty pouze zažádej o svěření dětí do péče + o výživné na sebe a děti
    Začni shánězt menší byt. Zcela určitě se budeš muset s dětmi uskrovnit. Lepší garsonka přeplněná lidmi, než dluhy a fenďáci za krkem....

To jsou věci , které MOŽNÁ budeš potřebovat. Možná vůbec ne. Ale budeš mít nějakou perspektivu toho, CO dál.
O děti se neboj. Psala jsi , že máš 3- to si ta "dobrodějka" určitě po pár návštěvách rozmyslí , vzít si naráz tři "cizí" děcka na krk. Vůbec   neber v potaz, co ti dětičky řeknou po návratu  od nich- jsou zmatené. Nebraň styku s tátou  a "tou novou"- Čas , který protrpíš  doma  v breku  bez dětí vyměň za   usilovnou činnost- ukliď ,navař si na 3 dny dopředu,upeč perník, udělej jarní výzdobu- a´t se mají děti domů na co těšit. Ty zatlučeš čas, nebudeš mít tolik času na černé myšlenky a děťátka uvítají klidnou a pohodovou mámu. Jako brečící troska  utěšující se s novým  přítelem je moc  táhnout k sobě nebudeš.....

Je to děsně těžké, stavět se na vlastní nohy, když má člověk pocit, že vše kolem jde napříč cestu, ale ono to půjde. Držím pěsti..:jojo:

Mikeš napsal(a):

No jo, prachy holt hýbou světem... :)

Jojo Mikši.. Bohužel je to tak. Kdyby jich nebylo, vůbec by mi to nevadilo, ale je na tom postavený současný způsob života v našich končinách - takže: co naděláš.

Tlak stoupá, přístroje se protáčí - všichni jsme lovci a sběrači.. ;)

zuzi777a : :godlike:

Zuza to napsala perfektně.

Rozvod neřeš. On ho chce, ať si zažádá. Ty si jen požádej na sociálce o svěření dětí do péče (paní ti tam s tím určitě poradí) a taky o přídavky na děti a na tebe. Tohle by to mělo pomoct, jelikož jsi maminka na mateřské se 3 dětmi.

To jak se chová tvůj muž teď je mazec. Bohužel se to při rozvodu občas vymkne a lidi kolem sebe kopou. Taky jsem jednou zažila výstup mého ex, že bude chtít syna do své péče. Opravdu to bylo ale jen jednou a pod vlivem alkoholu a druhý den se mi potom strašně omlouval. Ale tvůj muž na to, že bude takový charakter nevypadá. Já bych možná pro začátek přistoupila na tu střídavou péči a můžete s tím začít rovnou hned. 3 děti je určitě síla a je to něco jiného než je mít na víkendy. Ještě pokud ona sama třeba nějaké děti má a v jak velkém bytě vůbec žijí.

klokan napsal(a):

sonrisa_1976 napsal(a):

jj, práce.... jsem ještě na mateřské a potřebovala bych jen ranní, nemám hlídání... takže trochu boj..... ale něčím mi připomínáš mého muže, práci mi vyčítal... i přesto jak sliboval jak se o nás postará.... a malýho si budu brát asi sebou....

Tušil jsem, že budeš namítat.. Ale opravdu nic ve zlém, prosím - a vůbec už to neměla být výčitka, leč jiné běžné legální způsoby, jak přijít rozumně k penězům, mne nenapadají (zbývá ještě například něco vyhrát, ale to není jisté, navíc musíš vsadit a je to tím pádem riziko, a různé typy zlodějen zase nejsou legální..). Je mi jasné, že to není ani trochu jednoduché, kdyby tomu tak bylo, nedebatovali bychom tu o tom.. ;)
Ještě doplním - samozřejmě, že ke slovu "práce" řadím i různé typy podnikání, nebo třeba i jen brigádu či přivýdělek (napadá mne takhle třeba šití doma nebo něco psát za autorskou odměnu atd atd atd..)..

V čase krízy sa všetci asi potrhajú o to, aby jej ponúkli prácu na doma... Keď na mnohých miestach nie je dosť práce ani pre bezdetných a na plný úväzok. ;)

Selima napsal(a):

V čase krízy sa všetci asi potrhajú o to, aby jej ponúkli prácu na doma... Keď na mnohých miestach nie je dosť práce ani pre bezdetných a na plný úväzok. ;)

Nic proti, akorát mi dost často připadá, že se tou krizí dneska pomalu zdůvodňuje i to, že je blbý počasí a špatný televizní signál... Sorry, chtěl jsem jen poradit nejschůdnější a podle mne normální postup, jak přijít k financím.. Pokud jste všichni přesvědčení, že ta nej nej nej cesta je opravdu žebrání po úřadech a očesání chlapa, tak prosím, jen do toho... (Tím rozhodně nemyslím, že by se stát a otec měli přestat starat..)

klokan napsal(a):

Selima napsal(a):

V čase krízy sa všetci asi potrhajú o to, aby jej ponúkli prácu na doma... Keď na mnohých miestach nie je dosť práce ani pre bezdetných a na plný úväzok. ;)

Nic proti, akorát mi dost často připadá, že se tou krizí dneska pomalu zdůvodňuje i to, že je blbý počasí a špatný televizní signál... Sorry, chtěl jsem jen poradit nejschůdnější a podle mne normální postup, jak přijít k financím.. Pokud jste všichni přesvědčení, že ta nej nej nej cesta je opravdu žebrání po úřadech a očesání chlapa, tak prosím, jen do toho... (Tím rozhodně nemyslím, že by se stát a otec měli přestat starat..)

Klokane, řečeno zdejším slovníkem- ty ses v tom tak trochu našel, ne?;)

Ono je rozdíl, když tě ten druhý vědomě škube  zaživa o poslední kačku, nebo když tě nechá s půjčkami, nájmem  a třemi dětmi na krku s rodičovským příspěvkem.... :jojo:

Myslím, že pokud Sonrisa někam půjde shánět práci jako máma třech dětí   s nejmladší pod 4 roky, tak ji všude pošlou na psychiatrii....  Musela by mít hlídání, štěstí a  při troše kliky si  k rodičáku s vypětím všech sil jako uklízečka přivydělá tak jednonásobek  rodičáku. ... 
Je jasné, že bude muset  slevit z požadavků- ale to neudělá  bez rozumné domluvy s mužem, bez výměny bytu za levnější, bez nějaké časové rezervy.... Na tu dobu by měla využít všechny rozumné možnosti, včetně sociálních příspěvků. Furt to bude lepší než nějaké  kreditní karty, nebo  dluh na nájmu....

Pardon....

klokan napsal(a):

Nic proti, akorát mi dost často připadá, že se tou krizí dneska pomalu zdůvodňuje i to, že je blbý počasí a špatný televizní signál... Sorry, chtěl jsem jen poradit nejschůdnější a podle mne normální postup, jak přijít k financím.. Pokud jste všichni přesvědčení, že ta nej nej nej cesta je opravdu žebrání po úřadech a očesání chlapa, tak prosím, jen do toho... (Tím rozhodně nemyslím, že by se stát a otec měli přestat starat..)

Zřejmě jsi nikdy nebyl matka i táta na plný úvazek se třemi dětmi. Ani já ne, ale se dvěmi ano, a malými, takže si dovedu trošku představit, co je to chodit do práce, najít ji vůbec v dnešní době po mateřské, se třemi dětmi a starat se o domácnost a tak vůbec.
Sociální dávky nepokládám za "žebrání po úřadech". Pokud mám na ně zákonný nárok v mé situaci, tak to není žebrání.

Nenapsal jsem "chodit do práce", napsal jsem jen "práce" a mínil jsem tím, že by se mělo něco dělat, něco, co lze zpeněžit. A omlouvám se, že jsem chtěl příliš - aby si někdo jen uvědomil, že práce je prozatím běžný prostředek, jak přijít k penězům..

Jo SE? Toho znám, ten je v naší firmě nejvýkonnější, ačkoliv ho ještě nikdy nikdo neviděl. :lol:

klokan napsal(a):

Nenapsal jsem "chodit do práce", napsal jsem jen "práce" a mínil jsem tím, že by se mělo něco dělat, něco, co lze zpeněžit. A omlouvám se, že jsem chtěl příliš - aby si někdo jen uvědomil, že práce je prozatím běžný prostředek, jak přijít k penězům..

Až porodíš 3 děti a zůstaneš s nimi sám a budou malé, pak si můžeme povyprávět. Do té doby sytý hladovému neuvěří. ;)

Tohleto nemá cenu... :dumbom: Majkafo, omlouvám se, že jsem měl fakt tak blbý nápad - poradit někomu, aby vytvořil nějakou hodnotu, kterou by mohl zpeněžit a nazýval jsem to prací. Co se týče toho "SE" - neznám možnosti sonrisy, netuším, co umí a co zná.. Těžko můžu radit něco konkrétního. Pokud si vážně myslíte, že je pro ni lepší, když bude stát s napřaženou rukou a žádat pomoc, tak proč ne. Jde to. Jistě. Nějakou dobu (i dlouhou) to fungovat může - znám ze svého okolí několik případů, kde se spoléhá jen na tuto pomoc. Ale přesto si myslím, že dokud to jde, tak je lepší si prostě živobytí zajistit vlastními silami. Mimochodem - copak jsem někoho odrazoval od toho, aby požádal o nějaké dávky - tuplem, když na ně má nárok ?? Neřekl bych..

Tak, ono vždy záleží aj na okolnostiach... Veľké mesto je iné ako dedina alebo malomesto... Je rozdiel, či je nablízku ochotná babička alebo švagriná, alebo či je na deti úplne sama... je rozdiel, aké sú platové možnosti... a aká ochota zamestnávateľov. Ale považujem za holý fakt, že problém "príjem" sa kažodpádne nevyrieši zo dňa na deň, a nevidím dôvod, prečo by mal toto bremeno niesť LEN JEDEN rodič. Hádam sú rodičia obaja, tak by sa mali dohodnúť(na financiách, na strážení, víkendoch, opatere...). Myslím, že rozvod rodičov nemusí znamenať aj rozviesť sa s deťmi. :o

Seli, rozvoj rodičů rozhodně nemusí znamenat rozvod i s dětmi. Osobně znám i takové tatínky, kteří objektivně zhodnotí situaci a přiměřeně přispívají finančně, je možné se s nimi domluvit na výchově dětí, starají se o ně, prostě berou fakt, že jsou rodiči zodpovědně. Bohužel v mém okolí je takových mužů menšina, větší podíl je těch, kteří zaplatí výživné ve vyměřené výši (to v tom lepším případě), nechají se slyšet, jak se z těch peněz má ženská dobře, děti si berou jen když se jim to zrovna hodí a většina starostí zůstane na ženě. Já to tak ve svém okolí dost často vidím mou osobní situaci nevyjímaje.

Tak na obhajobu klokana musím napsat, že má bývalá švagrová má 3 děti. S posledním je na mateřské a už od porodu si přivydělává. A dohromady s mateřskou má ten příjem doost slušný.
Takže tohle taky jde ;)

Kuřátko napsal(a):

Tak na obhajobu klokana musím napsat, že má bývalá švagrová má 3 děti. S posledním je na mateřské a už od porodu si přivydělává. A dohromady s mateřskou má ten příjem doost slušný.
Takže tohle taky jde ;)

Kuřátko, to já mám taky ( sice dvě velké a s posledním jsem na rodičáku) , také jsem nepřerušila práci, ale někdy to nejde. Hodně záleží na tom, jaké má Sonrisa vůbec možnosti.
Moje kámoška má  dvojčata 8 a 4 leťáka a přivydělává si  internetovým obchůdkem. Není to nějaké rito, ale  přilepšení to je....

Mužská logika:
Život je otázkou priorit ...
Jeden muž měl rád tři ženy a nemohl se rozhodnut, se kterou se má oženit. Tak dal každé 50 tisíc korun aby s nimi udělaly,co uznají za nejlepší. První si nakoupila šaty, kosmetiku, šperky a praví: "Udělala jsem,drahý,vše pro to, abys měl tu nejkrásnější ženu."
Druhá nakoupila věci pro něho: Oblečení, sportovní potřeby, nápojové soupravy do baru atd. "To proto, drahý, abys věděl, jak na Tebe myslím "
Třetí vrhla peníze do podnikání a po krátké době přinesla muži zpět 100 tisíc korun. "Abys viděl, jak jsem šikovná".
I zamyslel se muž a nakonec si vybral tu s největšíma kozama.

Teda, hustá debata o práci..... no já sháním brigádu či práci na doma asi rok a nic.... takže teda jdu žebrat na tu sociálku a budu obírat manžela....
....dnes podal žádost o rozvod, nahlásil mi to tak jemně..... bral si mě prý ze soucitu, prý mě nikdy nemiloval.... děti nechce.... já jsem jen pijavice.... no prostě nádhernej rozhovor....Já podala žádost ohledně dětí.... dostala sociální dávku, odhlásila manžela z bytu, děti už jsou klidnější.....a novej přítel je moc super..... je mi s ním moc hezky, i když vím, že je to jen přestupní stanice..... ale má mě kdo obejmout a vyslechnout....

Uff, to je teda dar, ten tvoj EšteManžel... :rolleyes: Držím ti päste a želám veľa pekných cvíľ s priateľom.

sonrisa_1976 napsal(a):

Ahojky, nikdy bych nevěřila, že budu zadávat do vyhledávače slovo nevěra a bude se týkat mého manželství...

Toto jsi napsala 23.2.2009, a dnes už je podaná žádost...
Vzalo to rychlej konec, ale buď ráda - než se s tím trápit třeba rok (i víc), tak to radši tohle...
Držím palce, a přeju hodně štěstí, Sonriso... :)

sonrisa_1976 napsal(a):

Teda, hustá debata o práci..... no já sháním brigádu či práci na doma asi rok a nic.... takže teda jdu žebrat na tu sociálku a budu obírat manžela....
....dnes podal žádost o rozvod, nahlásil mi to tak jemně..... bral si mě prý ze soucitu, prý mě nikdy nemiloval.... děti nechce.... já jsem jen pijavice.... no prostě nádhernej rozhovor....Já podala žádost ohledně dětí.... dostala sociální dávku, odhlásila manžela z bytu, děti už jsou klidnější.....a novej přítel je moc super..... je mi s ním moc hezky, i když vím, že je to jen přestupní stanice..... ale má mě kdo obejmout a vyslechnout....

...nový přítel? vždyt si ještěpřed měsícem psala, že nevíš jestli je ti muž nevěrný a že nevíš jestli zachranovat manželství a ted už je podáný rozvod a ty máš přítele? :usch: já tomu nerozumim, každopádně hodně štěstí, bude to boj, dvě děti dva tatínkové a pravděpodobně druhý rozvod to už je asi záběr na duši :/

sonrisa_1976 napsal(a):

....dnes podal žádost o rozvod, nahlásil mi to tak jemně.....
.... já jsem jen pijavice....

Vskutku, on je jemnost sama... :D

sonrisa_1976 napsal(a):

Teda, hustá debata o práci..... no já sháním brigádu či práci na doma asi rok a nic.... takže teda jdu žebrat na tu sociálku a budu obírat manžela....
....dnes podal žádost o rozvod, nahlásil mi to tak jemně..... bral si mě prý ze soucitu, prý mě nikdy nemiloval.... děti nechce.... já jsem jen pijavice.... no prostě nádhernej rozhovor....Já podala žádost ohledně dětí.... dostala sociální dávku, odhlásila manžela z bytu, děti už jsou klidnější.....a novej přítel je moc super..... je mi s ním moc hezky, i když vím, že je to jen přestupní stanice..... ale má mě kdo obejmout a vyslechnout....

já tedy taky žasnu jak to u vás jde hopem. V únoru jsi psala o tom, že máš tušení a šup, už rozvod. Přítele sis našla taky rychle, když si teprve  únoru vyrazila po 10 letech sama  ke kámošce. Tak asp. buď ráda, že tě manžel nevodí za nos, a že to vybalil na rovinu. Ty si to rychleji odsmutníš a budeš mnohem dřív připravená na nový vztah.

....Je to všechno nějak moc rychlý...... manžel mi volá, řekl mi, že žádost nepodal, že se nechce rozvádět..... že záleží na mě....jestli jej chci ještě zpátky.... že se s novou přítelkyní hádají....že není šťastný.....pak mi zase řekl, že i kdyby se s ní rozešel, že se nevrátí, že už nemůže, když ví, že jsem měla někoho jiného.....pak mi zase vyčetl, že si ani nepamatuje jaký dárek jsem mu kdy koupila a vyčetl mi, že mi koupil ke 30tinám foťák.....a já že jsem mu nikdy nic takovýho nekoupila(kromě seskoku padákem a romantického víkendu a zlatého náramku a hodinek apod.......)..... nevím... opravdu nevím co mám dělat, prý jsem z něho udělala blba, se kterým se nedá domluvit, když jsem podala k soudu tu žádost ohledně dětí, si neuvědomuje asi co dělá......sám neví co chce.... vyčítá mi, že jsem si našla přítele moc brzo a že ho už tahám k dětem.....je to brzo, já vím, že ano, ale mě to moc psychicky pomáhá, vím, že to s přítelem není na dlouho, že to za chvíli přejde, ale momentálně mi to prostě pomáhá se se vším vyrovnat.....

sonrisa_1976 napsal(a):

....Je to všechno nějak moc rychlý...... manžel mi volá, řekl mi, že žádost nepodal, že se nechce rozvádět..... že záleží na mě....jestli jej chci ještě zpátky.... že se s novou přítelkyní hádají....že není šťastný.....pak mi zase řekl, že i kdyby se s ní rozešel, že se nevrátí, že už nemůže, když ví, že jsem měla někoho jiného.....pak mi zase vyčetl, že si ani nepamatuje jaký dárek jsem mu kdy koupila a vyčetl mi, že mi koupil ke 30tinám foťák.....a já že jsem mu nikdy nic takovýho nekoupila(kromě seskoku padákem a romantického víkendu a zlatého náramku a hodinek apod.......)..... nevím... opravdu nevím co mám dělat, prý jsem z něho udělala blba, se kterým se nedá domluvit, když jsem podala k soudu tu žádost ohledně dětí, si neuvědomuje asi co dělá......sám neví co chce.... vyčítá mi, že jsem si našla přítele moc brzo a že ho už tahám k dětem.....je to brzo, já vím, že ano, ale mě to moc psychicky pomáhá, vím, že to s přítelem není na dlouho, že to za chvíli přejde, ale momentálně mi to prostě pomáhá se se vším vyrovnat.....

Sonrisa, po relefonu je těžké něco s manželem rešit. nech to až se uvidíte a v klidu si promluvíte. To , že jsi podlala žádost na výživu s úpravu s tyku s dětmi je O.K.¨Manžel přece šel bydlet jinam a myslel to vážně.¨
Po tom všem, co jste si řekli třeba není ještě nic ztracené ale chce to čas. Určutš se mu nezmiňuj o přiteli-kamarádovi, netahej kamaráda k sobe, aby ho vídali děti, jdyž víš že je to jen "na chvíli", at v tom nemaj maglajzs. prostě asi bych to vše nechala utichnout.
manžela teda nech at si  v tom pochodí, je zatím u té své milenky, tak at si tam je. A nebo vždy si můte nejít jiný azyl. prostě bych ho nechala, protože když bys ho vzala k sobe , tak za chvíli by bylo to samé a lítak by za ní. At si tam je, přijede , vezme děti ven, klidně se pobavte, ale je lkepší to nechat být. On se tam s ní pohádá a už by šup šup zpět....toho ještě bude. Ví do čeho šel, ne?
Nech to uzrát,určitě se to vyvvrbí, tak se zatím rozvádět nemusíte, uvidíš tu snahu o děti a další přístup.
A Pak ještě o tom co kdy kdo komu koupil....bych se nebavila, řekla bych, že nechci si dělat bepříjemnosti a zle a pak to, že on zjistil, že tys někoho měla-máš, že by nemohl zpátky, "kdyby náhodou" se s ní rozešel.......no fáááákt nech to být....on můževše, co?

On mi řekl, že pro něj je to lepší po telefonu, protože je prý srab a do očí by mi to neřekl..... nevím.... přítel je moc fajn a má nás rád, ale já nevím jak to nechat utichnout...... sakryš, to je ted šílená situace.......nechci mu ublížit, ale zase vím, že to není na pořád.... jj ti chlapi, bez nich to nejde a s nima taky ne.......

Je neiel nrsab, ale aj nefér - ON niekoho mal, ale ke tebe sa už nemôže vrátiť, lebo TY si si dovolila tiež niekoho násjť? Spadol z višne, nie? To kaože on bude striedať frajerky a donekonečna rozmýšľať, či sa vráti alebo nie, ale ty máš byť celý čas sama a s :P dyhctivo čakať, či sa páníšk ustrnie? Ted,a ten má ego ako nafukovací balón... Mmch - chceš ty ešte vôbec, aby sa vrátil? A vieš si predstaviť, ako by to vyzeralo? Skús to... a skúmaj, či je to to, čo chceš.

Selima napsal(a):

Je neiel nrsab, ale aj nefér - ON niekoho mal, ale ke tebe sa už nemôže vrátiť, lebo TY si si dovolila tiež niekoho násjť? Spadol z višne, nie? To kaože on bude striedať frajerky a donekonečna rozmýšľať, či sa vráti alebo nie, ale ty máš byť celý čas sama a s :P dyhctivo čakať, či sa páníšk ustrnie? Ted,a ten má ego ako nafukovací balón... Mmch - chceš ty ešte vôbec, aby sa vrátil? A vieš si predstaviť, ako by to vyzeralo? Skús to... a skúmaj, či je to to, čo chceš.

no to je právě ono...řekl mi, že si myslel, že když jej tak miluju, tak že zůstanu sama a počkám na něj......pořád ho miluju a děsí mě to, že i přesto všechno jak moc mi ublížil jej miluju, jen už nevím, jestli jej chci zpátky, spíš si myslím, že jen chce abych se s přítelem rozešla a byla sama, zatímco on se stejně nevrátí.....

Nemôžem si pomôcť, ale aj mne to pripomína skôr rafinovnaú manipuláciu ako lásku... aj keby už nebol do teba zamilovnaý, mal by ti aspoň ako človeku, ktorého si váži a na ktorom mu záleží, želať aby si bola šťasntá - hoci aj  s druhým, nie? Ale on nie, je to ako s tým dieťaťom a hračkou-káčerom... Káčer leží zabudnutý v kúte a decko sa hrá s inými hračkami, ale beda, keby si ho chcelo požičať iné dieťa. :dumbom: To sa rozpúta krutý boj o toho odloženého káčera. :/ Chceš byť tým odloženým káčerom? Toť otázka... Na druhej strane je možné, že ťa má rád a uvedomil si, čo a ako.. .ale v tom prípad eby mal SÁM začať, rozísť sa s dotyčnou a potom sa pokúsiť získať ťa späť - a nie prehadzovať na teba zodpovednosť za váš vzťah a deptať ťa rečami, že si si rýchlo niekoho našla...

Selima.... to je právě ono, a já mám strach, že to třeba teď podělám úplně, prostě mě dostal tam, kde chtěl.....nechci se ale s přítelem rozejít je mi s ním hezky...je hodnej k dětem.....nevím co dělat, ale máš pravdu, pokud by chtěl se vrátit zpět, měl by on udělat první krok a ne já......on odešel, on si našel jinou a já nesmím..... njn chlapi.....

Nedávno mě překvapil můj bratr. Začal mluvit o rozvodu (už to samo o sobě bylo překvapení), není v tom žádná žena, jen má teď starostí až nad hlavu a tak přemýšlí o blbostech (jako že manželství po 15 letech už není to správné a bla bla) a že kdyby manželku opustil, že je ještě mladá, tak si někoho najde atd. Já mu řekla, že jak ji znám, tak nenajde. A on na to, že by v to doufal. :) Prostě chlapský myšlení. Říkal, že pokud by to mělo být na něm (mluvil fakt upřímně), odstěhoval by se, měl by svůj život, syna si bral na víkendy a užíval si s ním a jeho žena by měla být už napořád sama, aby mohl kdykoliv využívat ten komfort, co ona nabízí. Prý si nedokáže představit, že by byla s někým jiným.

FAkt na rovinu. A že to takhel mají všichni chlapi - majetnicky pojato. Já ji sice už nechc, ale ať ji nemá nikdo jiný. Řekla jsem mu, že můj BM takhle určitě nepřemýšlí, že jemu je putna s kým jsem nebo nejsem. Brácha mi řekl, že ani náhodou, že proto se pořád snaží být poměrně dost součástí mého života, že mu můj Převozník vadí, že to na něm vidí pokaždé, když se potkají.

Možná to u vás bude podobné. Ale nech tomu čas. Ten ukáže, jak to Tvůj manžel myslí vážně a jestli spolu máte být nebo ne. Nelámej nic přes koleno. Je dobré, že si uspořádáte majetkové poměry, to se vždycky hodí. Ale ostatní bych neuspěchávala.

Babička mého BM mi minulý víkend řekla, že si myslí, že jsme to celé uspěchali, že půl roku od provalení do definitivního rozcchodu je strašně krátká doba a že by se můj BM pravděpodobně za chvíli vrátil. Mně přišlo těch 6 měsíců jako deset let. :(

Nabuko, u nás to bylo 5 měsíců od provalení a taky mi to přišlo jako celá věčnost ...

Nabuko0 napsal(a):

Prostě chlapský myšlení. Říkal, že pokud by to mělo být na něm (mluvil fakt upřímně), odstěhoval by se, měl by svůj život, syna si bral na víkendy a užíval si s ním a jeho žena by měla být už napořád sama, aby mohl kdykoliv využívat ten komfort, co ona nabízí. Prý si nedokáže představit, že by byla s někým jiným.

Jako Odysseus a Pénelopé? Vzácné, ale nádherné... :kapitulation:

Nabuko - moc bych tomu nevěřila, že brácha by se jen tak hrnul do svobodného života, aniž by měl někde jinde želízko v ohni :-). Pokud mu tedy manželka nedělá ze života peklo, což předpokládám, že se neděje.
A ty myšlenky, jestli jsme něco neuspěchali, ty asi přepadnou každého. I mě, ačkoliv u nás to šlo ráz na ráz a celkem bez jakéhokoliv mého vlivu. Ale taky už jsem si v duchu řešila, jak by se to asi bylo vyvíjelo, kdybych byla tehdy schopná nedat najevo, že vím. Kdybych tu vědomost byla naopak využila. Každopádně by byli oni dva nuceni držet se v ilegalitě a třeba by to paní po čase přestalo bavit. A třeba taky ne ....... Jenže těmi myšlenkami stejně člověk nakonec dojde zase k otázce, co je horší - žít s ním a vědět, trápit se potají, nedat nic najevo a čekat a "bojovat" nebo si říct, že mi takovej chlap za to nestojí. A i když člověk zvolí tu druhou variantu a hrdě si řekne, že líp mu bude samotnému, tak po pár letech samoty už se mu to "provinění" partnera nezdá vůbec tak hrozné a zase si říká, že asi udělal blbost.
Takže je asi nejlepší neřešit minulost, která se nedá vzít zpátky. A pokud jste s BM pořád v kontaktu, není vyloučeno, že za čas zjistíte, že jste udělali blbost. Oba. Každý jinak.

Salen napsal(a):

Nabuko - moc bych tomu nevěřila, že brácha by se jen tak hrnul do svobodného života, aniž by měl někde jinde želízko v ohni :-). Pokud mu tedy manželka nedělá ze života peklo, což předpokládám, že se neděje.
A ty myšlenky, jestli jsme něco neuspěchali, ty asi přepadnou každého. I mě, ačkoliv u nás to šlo ráz na ráz a celkem bez jakéhokoliv mého vlivu. Ale taky už jsem si v duchu řešila, jak by se to asi bylo vyvíjelo, kdybych byla tehdy schopná nedat najevo, že vím. Kdybych tu vědomost byla naopak využila. Každopádně by byli oni dva nuceni držet se v ilegalitě a třeba by to paní po čase přestalo bavit. A třeba taky ne ....... Jenže těmi myšlenkami stejně člověk nakonec dojde zase k otázce, co je horší - žít s ním a vědět, trápit se potají, nedat nic najevo a čekat a "bojovat" nebo si říct, že mi takovej chlap za to nestojí. A i když člověk zvolí tu druhou variantu a hrdě si řekne, že líp mu bude samotnému, tak po pár letech samoty už se mu to "provinění" partnera nezdá vůbec tak hrozné a zase si říká, že asi udělal blbost.
Takže je asi nejlepší neřešit minulost, která se nedá vzít zpátky. A pokud jste s BM pořád v kontaktu, není vyloučeno, že za čas zjistíte, že jste udělali blbost. Oba. Každý jinak.

Ahoj Sal, asi je to jak píšeš. To "provinění" už se nezdá být takové a člověk začne přemýšlet. A je to pořád dokola. Kdyby šlo vypnout mozek, přestat se obviňovat apod. Mám dny, kdy jsem úplně v pohodě a říkám si, že je vlastně dobře, že to takhle dopadlo, protože máme oba šanci najít tu druhou "správnou" polovičku (třeba ji on už našel, třeba ne, kdo ví) a jindy si pláču do polštáře a říkám si, že přeci my dva jsme k sobě ty správné polovičky. Prostě neverending story. Asi je potřeba čas, aby si to člověk pořádně srovnal.

Jsme sice v kontaktu, ale jenom kvůli Venouškovi. Jinak bychom asi nebyli. V kontaktu jsem i s jeho rodinou (s mladšími členy proto, že jsme se stali za ta léta kamarádi, s babičkou proto, že ji mám moc ráda a s tchýní hlavně kvůli synovi :)).

Brácha ženskou nemá, on by mi to asi i řekl. Možná občas nějakou nárazovku (o tom vím). Spíš je celkově unavený. Řeší se teď mnoho problémů a on by chtěl nejradši od všeho utéct.

Já mám teď zase docela hustej den..... večer mi přítel řekl, že se zamiloval a že chce se mnou žít..... já ne.... je to moc brzo, ale nevím jak mu to říct..... pořád myslím na manžela, je to šílený, zrovna dneska mám ten ubrečený den, kdy si říkám, že jsem to totálně podělala a že kdybych nikoho neměla, že by už byl zpátky......sakra.... byla jsem se projet a podívat se, kde jsme se poznali..... to jsem já blbka neměla dělat..... šíleně ho pořád miluju a zajímalo by mě proč.... tolik mi ublížil, tolik zlého mi řekl..... a já hloupá na něj pořád myslím.....Koukám na přítele jak spí a představuju si, jaké by to bylo..... nic mi z toho nevychází..... je mi z toho smutno, teď budu já ta co ublíží......nejde to.... manžel je pořád prostě pro mě ten "ON" ...... nechápu své jednání, asi nepřemýšlím hlavou já nevím, zase mám pocit, že bych jej vzala zpátky, že by to šlo napravit a znovu spolu žít......

Sonri, řekni příteli, že je na společné bydlení brzy, s ohledem na děti. To si i myslím, děti v tom musí mít pěknej guláš, vzali jste to hopem. :D
Manželovi bych řekla asi toto:
Miluju tě, jsi otec mých dětí, chtěla jsem s tebou zestárnout, ale po tom, co jsi mi předvedl poslední měsíc/dva, nevím. Pokud nechceš být s ní, vezmi si podnájem, můžeme se stýkat, chci jen zjistit, že jsi se jako srab a blbec choval kvůli ní, protože já tě takhle neznám.
A uvidíš.
Já taky viděla... a nestačila se divit... hodně mi to pomohlo uvědomit si, že jsem se rozhodla správně.
Už ho nechci.

javena napsal(a):

Sonri, řekni příteli, že je na společné bydlení brzy, s ohledem na děti. To si i myslím, děti v tom musí mít pěknej guláš, vzali jste to hopem. :D
Manželovi bych řekla asi toto:
Miluju tě, jsi otec mých dětí, chtěla jsem s tebou zestárnout, ale po tom, co jsi mi předvedl poslední měsíc/dva, nevím. Pokud nechceš být s ní, vezmi si podnájem, můžeme se stýkat, chci jen zjistit, že jsi se jako srab a blbec choval kvůli ní, protože já tě takhle neznám.
A uvidíš.
Já taky viděla... a nestačila se divit... hodně mi to pomohlo uvědomit si, že jsem se rozhodla správně.
Už ho nechci.

..........asi takhle nějak.

A příteli to taky řekni, že je brzy na vše, už kvůli dětěm a i tvé nedořešené situaci...

jj, já vím, moc brzy, a tohle já nechci , další nějaký vztah..... o kterém nějak vím, že nemá budoucnost.... buď to pochopí nebo ne, uvidíme.... sice mi šíleně psychicky pomáhá, ale..... to je asi všechno, připadám si moc špatná, zkažená jako můj manžel.... je mi z toho zle, ze mě samé je mi zle.... blbnu a nevím jak z toho ven.....


javena: děkuju moc, přesně tak nějak to cítím, jen jsem nevěděla jak na to, použiju tvou radu.....třeba jej pak zpátky chtít nebudu,....

zítra si přijede pro děti, celkem se bojím setkání s ním, mám strach že budu brečet, dneska se mi chtělo moc plakat jak mi volal......ale udržela jsem se.....a dnes večer mě čeká rozhovor s přítelem.... asi mu ublížím, ale nic jiného se nedá dělat, nejsem na žádný vztah ještě připravená, chci být sama.... třeba občas s ním, ale bydlet jen s dětmi a třeba se pokusit o návrat manžela? Hmmmm to už asi nepůjde.....

Nemusíš byť sama - medzi byť sama a nasťahovať si hneď - je to krátko!!! - domov chlapa je dosť veľká škála možností. Ja nemám dieťa a mám sovj byt, ale chlapa by som si po pár týždňoch domov nesťahovala... všetko má svoj čas. Už som raz preskočila tú logickú postupnosť, a nerobilo to dobrotu. :/

sonriso, myslím, že ty jsi také přeskočila logickou posloupnost a našla sis "partnera" velmi, velmi brzy.
Měla jsem tenkrát taky takovou potřebu - hlavně nebýt ani vteřinu sama. Měla jsem pár schůzek, ale pokaždé jsem jela domů a říkala si znovu - ten můj, ten je stejně nejlepší. To mě drželo. Jsem ráda. Neublížila jsem sobě ani jiným. Když je rozchod s dlouholetým partnerem takhle čerstvý, když se nedodrží aspoň nějaká pauza, vymstí se to člověku samotnému a je mu ze sebe ještě hůř. Někomu se to povede, ale ty evidentně ten typ nejsi. Myslím, že potřebuješ být nejdříve sama, zjistit, že jsi schopna stát sama na svých vlastních nohou a až pak se nechat obejmout převozníkem.

majkafa napsal(a):

sonriso, myslím, že ty jsi také přeskočila logickou posloupnost a našla sis "partnera" velmi, velmi brzy.
Měla jsem tenkrát taky takovou potřebu - hlavně nebýt ani vteřinu sama. Měla jsem pár schůzek, ale pokaždé jsem jela domů a říkala si znovu - ten můj, ten je stejně nejlepší. To mě drželo. Jsem ráda. Neublížila jsem sobě ani jiným. Když je rozchod s dlouholetým partnerem takhle čerstvý, když se nedodrží aspoň nějaká pauza, vymstí se to člověku samotnému a je mu ze sebe ještě hůř. Někomu se to povede, ale ty evidentně ten typ nejsi. Myslím, že potřebuješ být nejdříve sama, zjistit, že jsi schopna stát sama na svých vlastních nohou a až pak se nechat obejmout převozníkem.

JJ, to máš naprostou pravdu, bála jsem se být prostě sama a teď mám z toho šíleně děsnej pocit, je mi hrozně, nevím jak mu to říct, oddaluju to..... ach joooo, je mi fakticky na nic.....

Řekni mu to nejdříve. Netrap se víc než musíš, jak píše Pan.
Pustila sis ho moc rychle moc blízko.
Já bych mu nalila čistého vína. Popravdě.

majkafa napsal(a):

Řekni mu to nejdříve. Netrap se víc než musíš, jak píše Pan.
Pustila sis ho moc rychle moc blízko.
Já bych mu nalila čistého vína. Popravdě.

jj, dneska večer...... uvidíme jak to vezme....

Držím palce.

majkafa napsal(a):

Držím palce.

:hjarta: Děkujůůůůů, budu to potřebovat.....

No, tak s přítelem vyřešeno, moc se mu to nelíbilo, ale pochopil to, připadá mi rozumnější než starší chlapi.....strávili jsme spolu víkend....hry, monopoly, filmy... bylo fajn, teda fajn, no aspoň jsem nebyla sama.... připadám si, že ho spíš zneužívám, no nevím, sohlasil s mým "free" životem, tak uvidíme jak dlouho.....


No ale víkend bez dětí teda nic moc... manžel měl děti, dnes odpoledne mi je "vrátil" to že byli špinaví a krásně unavení a že jsou nemocní.... to bych i přešla, patří to k tomu, byli někde na horách na chatě, ještě lyžovali.....ale mě je moc smutno, že jsem nemohla být s nima, že jsme nemohli být spolu jako rodina.....chjoooo, kdy mě to sakryš přejde? Pak jak odjížděl s ní.....pořád to moc bolí....

Nechápu se... pořád ho moc miluju a chvílema jej pořád chci zpátky, moc bych chtěla, aby se vrátil domů.... proč sakra?

Son, to všechno je proto, že je to moc čerstvé. Ono to ještě nějakou dobu bude bolet, ale časem míň a míň. Nejlepší je, pořádně se zaměstnat ;)

Ahojky, jen jdu pozdravit a nahlásit, že mám nějaké depresivní období.... je mi pořád smutno, byli jsme s dětmi na výletě a mě se tak zastesklo, že nemáme sebou tatínka.... po tom všem co mi udělal a dělá a já hloupá jej pořád ještě miluju, chjoooo kdy to přejde? Dal mi výživné.... samo, že je to málo, teď se tady zase objeví někdo a řekne tak mazej do práce..... to bohužel nejde.... a proč? Proto.....

Děti jsou nemocné, je jim smutno po tátovi, táta je sám s tetou na dovolené a mě je z toho zle, my nikdy nebyli nikde spolu jen sami dva, asi to byla veliká chyba, ale on moc dobře věděl, že děti jsou pro mě vše a že nemáme "hlídání a peníze" najednou to jde, my nemáme pomalu co do huby a on si užívá,..... spíš mě ale asi štve to, že je s ní a sám.....chjo.....nevím co dělat....chtěla bych úplnou rodinu, koukám na "přítele" jak si s nima hraje a říkám si, že by s nima přece takhle měl hrát táta, tak by mě měl objímat apod.....

Jsem zmatená, asi to jaro....

Son, první reakce co mě napadla byla .... proto není odpověď. A nejde jenom malé dítě a nenatažený budík.

Jsi už dospělá ženská, která má děti. Tak je třeba se postavit, narovnat a jít. Ano, život se ti teď zamotal a převrátil úplně naruby. Ale je jen na tobě jak dlouho se v tom budeš plácat. Chceš žít nebo jen přežívat?

Sonris, četla jsem tady  co píšeš a zdá se mi to všechno nějak špatně.. deprese, málo peněz, myšlenky na užívání si manžela, "ublížíš " rozhovorem příteli...atd.. - všechno šejdrem.

Já bych na tvém místě přítele moc neřešila. přibrala bych ho na výlet, nechala se pozvat na večeři, zcela nezávazně a HLAVNĚ bych pracovala na sobě.

Jestli tvůj muž jel nebo nejel na dovolenou, s kým, std, - to vůbec neřeš. To je mimo tvůj okruh, který je v tvé kompetenci. Tvůj okruh jsi ty a děti. To bys pak musela řešit všechny děti v Africe, politiku v Iránu  i záchranu ohrožených druhů zvířat, a to si přiznejme, to nepůjde.
Ty a tvé sebevědomí, ty a tvá soběstačnost, děti. To by měla být tvá náplň.
Alimenty - v pořádku, je povinnen přispívat, což dělá - píšeš. . Výši částky , nestačí-li je možné domlouvat. Nebo to řešit za pomocí soudu.

Všechno se postupem času srovná a vyřeší. Ale je velmi důležité teď, při začátku nové etapy živoita udělat solidní a pevné základy. Na těch pak budeš krásně postupně pomaličku (bo rychle..) stavět. :)
Tak se holka vzchop a využij svého nového "narození" - byť nedobrovolného...držím ti palce.

Wiki, děkuji, napsala jsi asi to, co jsem potřebovala slyšet...respektive číst... dnešek je už zase takový lepší den, no až na to, že jsem se dozvěděla, že manžel podal žádost o rozvod.... no říkal že to udělá, tak čemu se divím, že? Já tak nějak prostě pořád doufala, že se vrátí..... nevrátí..... a já buduju nový život....bez něj....bude to asi ještě hodně těžký, bojím se příštího týdne, to máme soud o děti, manžel chce střídavou péči, já s tím nesouhlasím, nelíbí se mi to, zdají se mi na to ještě malí, časem ano, jak si najdu práci spíš mi to pak bude asi i vyhovovat, ale momentálně je to pro mě nepřijatelné, ale nechci mu bránit ve styku s dětmi a aby chodil pro ně 1x za 14 dní, to ne, ať jsou s tátou jak jen nejvíc to půjde....no uvidíme jak dopadne soud....chjoo bojím se toho a moooooc....

Sonris, dobrá zpráva. Rozvod - pohne se to a vyřeší...

Vem si právníka - to stojí za to, anebo zajdi na OPD , já tam narazila na perfetní hodnou a laskavou paní (neuvěřitelné)a hodně mi pomohla.
Tam by tě mohli na rozvod připravit. Nepodceňuj to.
Spočítej si veškeré náklady na děti, sepiš si je, ať máš podklady.
Mně osobně by střídavá péče nevadila, ale jen když děti budou spokojené a budou mít svůj řád, což potřebují. Získala bys tím také čas, to zvaž, a pokud je otec - dobrý táta a mají hezký vztah tak proč ne?
Určitě si napiš a naplánuj předem jak bys navrhla ty kalendář a plán pro děti u tebe a táty, včetně Vánoc, dovolené, jarňáků, atd...

Samozřejmě pokud jste se již s tátou nedohodli. Dohoda je vždy nejlepší. Ale každopádně si ji nechte soudně potvrdit.
Teď emoce a city stranou. Ty do toho nemůžeš pustit. A jak rozhodne soud ??

A píšeš - "uvidíme jak dopadne soud" :co:
Já bych tedy na tvém místě chtěla, aby soud rozhodnul tak, jak navrhnu já, ty ne? proto nabídni soudu svoji variantu a svůj návrh ke schválení. Nezní to lépe? Připrav si návrh a obhaj si ho! (neříkám sedři z kůže muže a pomsti se...!!!-to probůh ne! ). To celé píšu o, dětech.

Wiki napsal(a):

Sonris, dobrá zpráva. Rozvod - pohne se to a vyřeší...

Vem si právníka - to stojí za to, anebo zajdi na OPD , já tam narazila na perfetní hodnou a laskavou paní (neuvěřitelné)a hodně mi pomohla.
Tam by tě mohli na rozvod připravit. Nepodceňuj to.
Spočítej si veškeré náklady na děti, sepiš si je, ať máš podklady.
Mně osobně by střídavá péče nevadila, ale jen když děti budou spokojené a budou mít svůj řád, což potřebují. Získala bys tím také čas, to zvaž, a pokud je otec - dobrý táta a mají hezký vztah tak proč ne?
Určitě si napiš a naplánuj předem jak bys navrhla ty kalendář a plán pro děti u tebe a táty, včetně Vánoc, dovolené, jarňáků, atd...

Samozřejmě pokud jste se již s tátou nedohodli. Dohoda je vždy nejlepší. Ale každopádně si ji nechte soudně potvrdit.
Teď emoce a city stranou. Ty do toho nemůžeš pustit. A jak rozhodne soud ??

A píšeš - "uvidíme jak dopadne soud" :co:
Já bych tedy na tvém místě chtěla, aby soud rozhodnul tak, jak navrhnu já, ty ne? proto nabídni soudu svoji variantu a svůj návrh ke schválení. Nezní to lépe? Připrav si návrh a obhaj si ho! (neříkám sedři z kůže muže a pomsti se...!!!-to probůh ne! ). To celé píšu o, dětech.

Já ho ani sedřít s kůže nechci, to ne.....
Děti mají s tátou hezký vztah, hodně mi ta sřídavá péče vrtá hlavou, jen si to nějak s ním neumím představit, ještě ani jednou nepřijel pro děti v kolik jsme se dohodli a zpátky to samé, pořád pozdě .... Časem možná jo, momentálně na to nejsem ještě připravená.... Kalendář by jsme naplánovali spolu, pokud by se sním dalo mluvit, zrovna před chvílí mi volal, no a co jiného, než hádka.... on mi řekl, že se nestarám o děti, že je chci jen kvůli výživnému,to není pravda....Jinak mo hodně pomáhá a radí naše paní ze sociálky, půjde taky se mnou příští týden k tomu soudu, a právníka k rozvodu si rozhodně vezmu!

Dobře Son, aspoň takto.

Já vím, že je to na obou stranách teď živé a rozumně se domlouvat vám moc nepůjde. proto je dobré nechat napsat vše na papír. Kdy děti, od-do, jak prázdniny. atd. Jednoduše - budete-li oba chtít - uděláte vyjímky.Ale ať je to pevně stanovené. Usnadní vám  to život a nervy.

Jeho argumenty ohledně tvého starání - nestarání se o děti by musel podložit fakty. Půjde spíš o určitý pocit bezmocnosti a strachu, který se nějak ventiluje. Třeba i takto. ...

Pokud by pán měl nepříjemný pocit, že peníze dává tobě, a ty je užíváš na  solárko a dovolené (jako já), tak mu navrhni, aby klidně část peněz dával třeba na stav. spoření dětem.Což jsem já udělala, a hle táta nechtěl...Pokud by ale dětem dát peníze chtěl, tak to udělá.
Tak já ti držím palce, ale ono těch starostí a problémů pak tolik nebude, postupně začne převažovat příjemno...

Ahojky zlatíčka, tak dnes proběhl soud.....ufff....všechno v klidu, s manželem jsme se odhodli, takže soudce uznal dohodu..... děti jsou svěřeny do mé péče...jupíííí..... ale pořád mi moc chybí manžel.... šli jsme po soudě společně pro děti do školky, mě zabylo tak moc smutno, že tohleto už jako rodina spolu nezažijeme..... No tak ještě rozvod je přede mnou..... sakra.... já se ale nechci rozvádět.....

Drž sa, kočka...

Bude to všechno dobrý. Ještě to bude chvíli bolet a pak příjde úleva. Drž se. :hjarta:

Nabuko0 napsal(a):

Bude to všechno dobrý. Ještě to bude chvíli bolet a pak příjde úleva. Drž se. :hjarta:

To sonrisa: A Nabuko můžeš věřit, před časem byla v p.r.d.e.l.i. (promiň, Nabuko, já to rozhodně nemyslím nijak ve zlým :pussa:) stejně jako Ty, ne-li hůř, protože byla u toho těhulka... a kde je teď... :godlike:

Son, když to vezmeš z druhé strany, tak co vlastně znamená rozvod? Je to jen administrativní úkon.  Pokud oba budete chtít si vyjádřit sympatie, či něco víc, tak vám v tom nic nezabrání. Rozvod přece není žádná definitiva. ískáte tím oba- budete moci k sobě být víc tolerantní , protože už si jako "nepatříte". Teď cokoliv se mezi vámi stane, bude jen z jasného osbního zájmu, nikoli z povinnosti či kvůli někomu.
A klidně si běž pobrečet, když tě cosi nutí, ale třeba jen 18.00 až 18.15. Nebo si vyber jinou čtvrthodinku , kdy nedávaj žádnou detektivku..:D

A prober se!! Je tolik radostí na světě! :) A jsou lidé, kteří zažívají opravdové tragédie...vždyť víš určitě sama...

Já za to nemůžu - vždycky, když mi oko padne na titulek "jak žít po partnerově nevěře", mě napadne odpověď: hlavně lépe a radostněji! :)

Vy jste takový zlatíčka..... já si tady vždycky pobrečet, když je mi nejhůř a vždycky mi dodáte energii a naději, že to prostě zvládnu..... jj zvládnu!!!! Se přece kvůli jednomu chlapovi nezblázním, no ne? :-)) Krásný víkend všem!!!!

....už mám dneska zase špatnej den...chjooo..já netušila, že mi bude tak moc chybět....poslední dobou nějak pevažují ty špatný dny.... mám pocit, že to bez něj nezvládnu.....já vím, že jo, že to zvládnu,ale prostě mi moc chybí....Dnes si přijel pro děti, jak ty se na něj těšili, jak byli rádi, že ho vidí....Njn..však mi minulý týden ale řekl, že děti to zvládají dobře, že to nečekal, takže už nemá výčitky, ale co já? Co moje city? On je nevidí plakat po taínkovi, neslyší malého jak říká, že chce být jako tatínek....neslyší malou jak pláče po tatínkovi, že je jí smutno, že chce aby byl s náma, aby s náma jel pa na výlet...šíleně jim chybí, ale on to nevidí, je slepý a já ho v duchu proklínám za to všechno co nám udělal.....už to nikdy nebude dobrý, vždycky jim táta bude chybět.... mě bude chybět manžel, kamarád, přítel, milenec.... tím vším pro mě byl.... proč chlapi nemyslí hlavou?

já tady brečím kvůli chlapovi, který si to nezaslouží, ale....

sonrisa_1976 napsal(a):

....už mám dneska zase špatnej den...chjooo..já netušila, že mi bude tak moc chybět....poslední dobou nějak pevažují ty špatný dny.... mám pocit, že to bez něj nezvládnu.....já vím, že jo, že to zvládnu,ale prostě mi moc chybí....Dnes si přijel pro děti, jak ty se na něj těšili, jak byli rádi, že ho vidí....Njn..však mi minulý týden ale řekl, že děti to zvládají dobře, že to nečekal, takže už nemá výčitky, ale co já? Co moje city? On je nevidí plakat po taínkovi, neslyší malého jak říká, že chce být jako tatínek....neslyší malou jak pláče po tatínkovi, že je jí smutno, že chce aby byl s náma, aby s náma jel pa na výlet...šíleně jim chybí, ale on to nevidí, je slepý a já ho v duchu proklínám za to všechno co nám udělal.....už to nikdy nebude dobrý, vždycky jim táta bude chybět.... mě bude chybět manžel, kamarád, přítel, milenec.... tím vším pro mě byl.... proč chlapi nemyslí hlavou?

já tady brečím kvůli chlapovi, který si to nezaslouží, ale....

...to všechno přejde, vždycky si řekni nezaslouž si abych po něm smutila, je to člověk, kterýmu nezáleží na mně ani na vlastních dětech...neplýtvej pro něj vzácnou energii. Věř, že existují mnohem bolestnější ztráty než nespolehlivého a sobeckého chapa....bude dobře.:par: zvládneš to ... děti taky za čas pochopí co jim táta připravil do života...

xxxx napsal(a):

sonrisa_1976 napsal(a):

....už mám dneska zase špatnej den...chjooo..já netušila, že mi bude tak moc chybět....poslední dobou nějak pevažují ty špatný dny.... mám pocit, že to bez něj nezvládnu.....já vím, že jo, že to zvládnu,ale prostě mi moc chybí....Dnes si přijel pro děti, jak ty se na něj těšili, jak byli rádi, že ho vidí....Njn..však mi minulý týden ale řekl, že děti to zvládají dobře, že to nečekal, takže už nemá výčitky, ale co já? Co moje city? On je nevidí plakat po taínkovi, neslyší malého jak říká, že chce být jako tatínek....neslyší malou jak pláče po tatínkovi, že je jí smutno, že chce aby byl s náma, aby s náma jel pa na výlet...šíleně jim chybí, ale on to nevidí, je slepý a já ho v duchu proklínám za to všechno co nám udělal.....už to nikdy nebude dobrý, vždycky jim táta bude chybět.... mě bude chybět manžel, kamarád, přítel, milenec.... tím vším pro mě byl.... proč chlapi nemyslí hlavou?

já tady brečím kvůli chlapovi, který si to nezaslouží, ale....

...to všechno přejde, vždycky si řekni nezaslouž si abych po něm smutila, je to člověk, kterýmu nezáleží na mně ani na vlastních dětech...neplýtvej pro něj vzácnou energii. Věř, že existují mnohem bolestnější ztráty než nespolehlivého a sobeckého chapa....bude dobře.:par: zvládneš to ... děti taky za čas pochopí co jim táta připravil do života...

to je to jediné co mě vždycky vzpamatuje.... pomyšlení na to co nám udělal.... a dostanu vždycky na něj vztek.... a pak mám výčitky, že tu bulím kvůli chlapovi.... a jak jsi to napsala, jsou daleko horší věci na světě.....a třeba na nás teprve čeká ten ON který nás bude mít rád....

Son: "však mi minulý týden ale řekl, že děti to zvládají dobře, že to nečekal, takže už nemá výčitky"

Hmm, tak to by ale měl mít výčitky - měl by hoooodně popřemýšlet, co udělal špatně, když děti zvládnou být bez něj,....
Son, on na to přijde, víš, až se té jiné ženské nabaží a pochopí, že mu nestála za to opustit svoje děti.
Jen se neboj, co se božích mlýnů týká, jsem skeptik, ale ono něco přece jenom existuje... Vidím to dnes na tátovi.
Drž se. Bude líp.

sonrisa_1976 napsal(a):

xxxx napsal(a):

sonrisa_1976 napsal(a):

....už mám dneska zase špatnej den...chjooo..já netušila, že mi bude tak moc chybět....poslední dobou nějak pevažují ty špatný dny.... mám pocit, že to bez něj nezvládnu.....já vím, že jo, že to zvládnu,ale prostě mi moc chybí....Dnes si přijel pro děti, jak ty se na něj těšili, jak byli rádi, že ho vidí....Njn..však mi minulý týden ale řekl, že děti to zvládají dobře, že to nečekal, takže už nemá výčitky, ale co já? Co moje city? On je nevidí plakat po taínkovi, neslyší malého jak říká, že chce být jako tatínek....neslyší malou jak pláče po tatínkovi, že je jí smutno, že chce aby byl s náma, aby s náma jel pa na výlet...šíleně jim chybí, ale on to nevidí, je slepý a já ho v duchu proklínám za to všechno co nám udělal.....už to nikdy nebude dobrý, vždycky jim táta bude chybět.... mě bude chybět manžel, kamarád, přítel, milenec.... tím vším pro mě byl.... proč chlapi nemyslí hlavou?

já tady brečím kvůli chlapovi, který si to nezaslouží, ale....

...to všechno přejde, vždycky si řekni nezaslouž si abych po něm smutila, je to člověk, kterýmu nezáleží na mně ani na vlastních dětech...neplýtvej pro něj vzácnou energii. Věř, že existují mnohem bolestnější ztráty než nespolehlivého a sobeckého chapa....bude dobře.:par: zvládneš to ... děti taky za čas pochopí co jim táta připravil do života...

to je to jediné co mě vždycky vzpamatuje.... pomyšlení na to co nám udělal.... a dostanu vždycky na něj vztek.... a pak mám výčitky, že tu bulím kvůli chlapovi.... a jak jsi to napsala, jsou daleko horší věci na světě.....a třeba na nás teprve čeká ten ON který nás bude mít rád....

...co tě čeká to se uvidí, ale věř mi, aby to bylo horší to už by byl sakra pech, spíš se těš na to hezký co tě čeká...on si fakt nezaslouží oplakávat, nech jí ho třeba mu to ona oplatí za tebe a budeš se smát naposled, u nás se to stalo ;)

sonrisa_1976 napsal(a):

....už mám dneska zase špatnej den...chjooo..já netušila, že mi bude tak moc chybět....poslední dobou nějak pevažují ty špatný dny.... mám pocit, že to bez něj nezvládnu.....já vím, že jo, že to zvládnu,ale prostě mi moc chybí....Dnes si přijel pro děti, jak ty se na něj těšili, jak byli rádi, že ho vidí....Njn..však mi minulý týden ale řekl, že děti to zvládají dobře, že to nečekal, takže už nemá výčitky, ale co já? Co moje city? On je nevidí plakat po taínkovi, neslyší malého jak říká, že chce být jako tatínek....neslyší malou jak pláče po tatínkovi, že je jí smutno, že chce aby byl s náma, aby s náma jel pa na výlet...šíleně jim chybí, ale on to nevidí, je slepý a já ho v duchu proklínám za to všechno co nám udělal.....už to nikdy nebude dobrý, vždycky jim táta bude chybět.... mě bude chybět manžel, kamarád, přítel, milenec.... tím vším pro mě byl.... proč chlapi nemyslí hlavou?

já tady brečím kvůli chlapovi, který si to nezaslouží, ale....

Son, tohle bude bolet ještě mnohokrát, mnohokrát. Ale tak nějak čím dál méně. Nejdřív jsem měla pocit, že umřu, že mi prostě pukne steskem srdce. Pak jsem zjistila, že brečím jen po tom, co ho vidím. Pak to přešlo do stavu, kdy jsem brečela jen když jsem slyšela po telefonu, jak za ním mluví její dítě. A teď - teď už se většinou jen usměju, když mi něco takového přeletí kolem. Srdce se sevře, vztek mě taky někdy popadne (zvlášť, když třeba nesu tři tašky a synka v náručí a nemůžu otevřít dveře nebo tak něco :)). Někdy si ještě pobrečím.

Ale pak si vždycky řeknu - všechno se děje TAK, JAK MÁ. Vím, opakuju se, ale tohle mi hrozně moc pomáhá. Ze začátku, kdy jsem tohle říkala, jsem obvykle seděla ve vaně, tekly mi slzy po tváři, klimbala jsem se zepředu dopředu (jak nějaký magor). Teď už to říkám s úsměvem.

Přejde to, všechno přejde. A všechno zlý je pro něco dobrý. Nevíš, co život přinese a envíš za co pak budeš děkovat.

Je to ještě příliš čerstvé, ale bude dobré. Prostě bude. A to je prostě fakt. :hjarta:

Nabuko0 .... úplně jsi vystihla moje pocity.... cítím se stejně i s tou vanou.... já věřím, že bude lépe... prostě musí, jinak to ani nejde.....On si to přece nezaslouží.....Dneska mi dokonce poslala sms ta jeho.... prý ať mu nepíšu v smskách zdrobněle (používám výraz, na který jsem si za těch skoro 11let zvykla) a ať mu nepíšu "pa" na konci, že se chovám jako pubertální slečna..... kdyby jste věděly jak mě to pobavilo....jsem se tak už dlouho nezasmála....Žárlivá stíhačka.... já mu nikdy do telefonu nelezla a ona reagovala na sms kterou jsem mu poslala dnes ráno, kdy jsem se ho ptala, jestli dovezl děti do školky :-) Opravdu to s ní asi bude mít složité :-) dobře mu tak....

:D Doufám, Son, že budeš používat zdrobněliny i "pa" na konci i nadále. :supr:

Tercila napsal(a):

:D Doufám, Son, že budeš používat zdrobněliny i "pa" na konci i nadále. :supr:

:jojo: to si teda piš, že budu, ať si oba trhnou nohou :D

Nejde ani tak o to, že ON si to nezaslouží. Jde o to, že si to nezasloužíš Ty. :) Nesuď ho, to je na někom jiném.

Ta sms od ní je opravdu vtipná. Můj BM má taky žárlivou partnerku. Já jsem nežárlila a jemu to skoro vadilo (aspoň to řekl na konci našeho vztahu). A když jsem se ho ve svých sáhodlouhých rozpatlávacích diskusích ptala, jestli má ta Zuzu aspoň nějakou chybu, když já jsem najednou tak děsná, tak řekl, že je to pěkná žárlivka a že já vlastně žádnou chybu nemám. :) Je to taková spirála - BM teď jezdí radši pařit z Prahy do Brna, aby byl mimo dozor, opět chodí pětkrát týdně sportovat, říká, že ho štvou všechny ženské.

Na mě je velice milý, vycházíme spolu v rámci možností dobře. Přestává mi chybět jako partner (možná i proto, že jsme partneři v pravém slova smyslu asi ani nikdy nebyli). Mně postupně dochází spousta věcí. A začínám být ráda, že jsme to skončili skoro včas - včas na to, abych mohli oba začít plnohodnotný vztah někde jinde.

sonrisa,
stejně jako Nabuko si myslím, že ve chvíli, kdy přestaneš řešit manžela a začneš se věnovat víc sama sobě, svým motivacím, pocitům a postojům - budeš rozebírat, zkoumat a hodnotit pouze to - posuneš se skokem vpřed. Bude to nejspíš bolet a i se ti to chvílemi nemusí líbit, ale přispěje to k tvému "uzdravení" :)
Osvobodíš se a začneš se na věc dívat jinýma ořima.
A o to tu přece jde.
Tak se drž a nedej se. Taky nikde není psáno, že pokud muž odejde od rodiny, je POUZE na ženě, aby uživila společné děti. A vy máte tři, což je docela slušnej záhul.

...požádala jsem ho o pomoc, jelikož teda slíbil, že mi bude pomáhat.... a víte co? Poslal mě slušně do pryč.... jsem to mohla čekat, že jo...jen mě mrzí, že se to týkalo dětí... pro sebe od něj nic nechci.... štve mě, že ani platit se mu nechce, myslím na děti....

sonrisa_1976 napsal(a):

...požádala jsem ho o pomoc, jelikož teda slíbil, že mi bude pomáhat.... a víte co? Poslal mě slušně do pryč.... jsem to mohla čekat, že jo...jen mě mrzí, že se to týkalo dětí... pro sebe od něj nic nechci.... štve mě, že ani platit se mu nechce, myslím na děti....

Jak nechce - to mu přece určí soud, že MUSÍ, ne?

to mu přece určí soud, že MUSÍ

Martinko, vrať se do reality

Martinko, jedna věc je, co určí soud. Druhá a často úúplně jiná věc je vymahatelnost. Šmarjá.

helena napsal(a):

to mu přece určí soud, že MUSÍ
http://fora.babinet.cz/img/smilies/lol.png http://fora.babinet.cz/img/smilies/lol.png http://fora.babinet.cz/img/smilies/lol.png
Martinko, vrať se do reality

u soudu jsme se dohodli..... po 1000 na jedno, a že prý až si najde práci, bude platit víc....

sonrisa_1976 napsal(a):

helena napsal(a):

to mu přece určí soud, že MUSÍ
http://fora.babinet.cz/img/smilies/lol.png http://fora.babinet.cz/img/smilies/lol.png http://fora.babinet.cz/img/smilies/lol.png
Martinko, vrať se do reality

u soudu jsme se dohodli..... po 1000 na jedno, a že prý až si najde práci, bude platit víc....

A platí?

majkafa napsal(a):

Martinko, jedna věc je, co určí soud. Druhá a často úúplně jiná věc je vymahatelnost. Šmarjá.

No na nejstarší dceru mám alimenty taky určený s bývalým..... ale naplatí a vymahatelnost nulová... už mi dluží za skoro 10let, zavřeli ho a stejně nic, stejně neplatí....

Martinka1 napsal(a):

sonrisa_1976 napsal(a):

helena napsal(a):

to mu přece určí soud, že MUSÍ
http://fora.babinet.cz/img/smilies/lol.png http://fora.babinet.cz/img/smilies/lol.png http://fora.babinet.cz/img/smilies/lol.png
Martinko, vrať se do reality

u soudu jsme se dohodli..... po 1000 na jedno, a že prý až si najde práci, bude platit víc....

A platí?

Zatím platit dokonce i na mě, dával mi 5tis/měsíčně, ale teď je bez práce, tak vím prd, jestli něco dostanu teď v květnu....

O neplacení na dítě bych mohla napsat román... :usch: Zrovna v neděli mi při úklidu znovu přišly pod ruku  papíry od soudu, který mi před 12 lety nonšalntně svěřil dítě do  péče a mému  tehdejšímu muži nevyměřil alimenty, přesto, že prokazatelně dělal a dělá po celou dobu. Jde z brigády do brigády a jako řemeslník si je schopen slušně vydělat( pokud tedy zrovna neleží jak pecen chleba ožralý v příkopě :P )  Na dceru jsem neviděla ani halíř. Dokazovací řízení , zda on pracuje je zcela na mě. Pokud  bych já přesvědčila soud, že on není vyživován družkou, možná mu nějakou povinnou almužnu přikážou.. Na to abych ho naháněla a nechala hlídat, zda maká nemám čas ani prostředky- musím se totiž starat  o dítě!! Takže o  spravedlivosti a povinnosti obou rodičů starat se o dítě bohužel taky něco vím.... Za dobu od soudu se  náklady na dceru zdvihly asi tak tisíckrát( puberťák, na intru..) . Nikoho to nezajímá , dokud  já můžu dceru zabezpečit  stát je spokojen, hlavně když s neplatícím tatíkem nejsou  pro ně potíže. Že  mám  já co dělat, to je nebere u krku....:usch:

zuzi777a napsal(a):

O neplacení na dítě bych mohla napsat román... :usch: Zrovna v neděli mi při úklidu znovu přišly pod ruku  papíry od soudu, který mi před 12 lety nonšalntně svěřil dítě do  péče a mému  tehdejšímu muži nevyměřil alimenty, přesto, že prokazatelně dělal a dělá po celou dobu. Jde z brigády do brigády a jako řemeslník si je schopen slušně vydělat( pokud tedy zrovna neleží jak pecen chleba ožralý v příkopě :P )  Na dceru jsem neviděla ani halíř. Dokazovací řízení , zda on pracuje je zcela na mě. Pokud  bych já přesvědčila soud, že on není vyživován družkou, možná mu nějakou povinnou almužnu přikážou.. Na to abych ho naháněla a nechala hlídat, zda maká nemám čas ani prostředky- musím se totiž starat  o dítě!! Takže o  spravedlivosti a povinnosti obou rodičů starat se o dítě bohužel taky něco vím.... Za dobu od soudu se  náklady na dceru zdvihly asi tak tisíckrát( puberťák, na intru..) . Nikoho to nezajímá , dokud  já můžu dceru zabezpečit  stát je spokojen, hlavně když s neplatícím tatíkem nejsou  pro ně potíže. Že  mám  já co dělat, to je nebere u krku....:usch:

já mám pocit, že i kdybych ho za ruku dotáhla k soudu nebo na policajty, stejně s tím nic neudělají.....starejme se, od toho jsme přece matky ne? Takhle mi to sdělil momentální skoro ex.....

sonrisa_1976 napsal(a):

já mám pocit, že i kdybych ho za ruku dotáhla k soudu nebo na policajty, stejně s tím nic neudělají.....starejme se, od toho jsme přece matky ne? Takhle mi to sdělil momentální skoro ex.....

Hmmm - to je zajímavý postup.. Nějak si nedokážu představit, že bych tohle udělal - asi jsem sra.ka a bojím se.. ;)

starejme se, od toho jsme přece matky
Na to nemusí být skoro ex, to dokáže i "běžný manžel". Teda ne, že by nás nechal hlady a neoblečený, jenže poznamenán svým dětstvím venkovánka, nebyl schopen pobrat, že dítku nestačí jedny tepláky na ven a druhý do školy a že tenisky už nestojí 10,- Kčs jako v dobách jeho mládí... Jeho úžasné otázky, proč nakupujeme tu punčocháče, jindy kus lepšího žvance (mívali zahradu, drůbež a prasata) nebo nedejbože sprchovej gel (on se u mámy myl mýdlem s jelenem) vytáčely nejdřív mě, pak i potomky - a rovněž znám větu "vždyť taky vyděláváš"... Což mu ovšem nebránilo tyhle "vejmysly" s radostí používat "když už jsou doma"...

věta v soudním vyrozumění::::::::::::::.nedošlo k skutkové podstatě hmotné nouze,
protože matka se o děti řádně stará.
jde o trestní stíhání otce pro neplacení alimentů.

agewa napsal(a):

věta v soudním vyrozumění::::::::::::::.nedošlo k skutkové podstatě hmotné nouze,
protože matka se o děti řádně stará.
jde o trestní stíhání otce pro neplacení alimentů.

taky dobrý.... já zrovna hledám papíry ohledně té nejstarší, protože sociálka po mě chce protokol o trestním oznámení a půjdu si posedět několik hodin na Policii ČR, kde mi stejně sdělí, že s tím nic neudělají, já totiž kromě jména a data narození o něm už asi 10let nic nevím, naposledy jsem ho viděla v poutech na soudním přelíčení ohledně výživnýho asi před 8 lety.....

no a nynější manžel prozatím řádně platí alimenty, o děti se "stará" takže tady vlastně krom toho, že nemáme pomalu co jíst žádný problém není....

son, sice asi budu nosit dříví do lesa, ale jako matka-samoživitelka 3 dětí (nebo budoucí samoživitelka) nebudeš mít nárok na nějaké sociální dávky? Abyste měli co jíst :-)

Martinka1 napsal(a):

son, sice asi budu nosit dříví do lesa, ale jako matka-samoživitelka 3 dětí (nebo budoucí samoživitelka) nebudeš mít nárok na nějaké sociální dávky? Abyste měli co jíst :-)

naštěstí vyřízeno, sociální dávky mám a dostávám i na bydlení.... ale je to tak tak.... na spoustu věcí nemám, takže některé dluhy narůstají..... pojistky nemám zaplacené... prostě jen nájemný + služby a něco málo na  jídlo...nebýt moji mamky, která mi moc pomáhá  tak nevím....na oblečení a na boty už mi nezbývá nic, a to teď potřebujeme léky, jsme nemocní.... no škoda mluvit....

:offtopic: Je to sice   z jiného sudu, ale neodpustím si: Když nezaplatím třeba jen 1měsíc sociální ( u  zdravotního snad ještě platí 90dní možná prodleva,aspoň si to myslím..), vysmahnou mi úřady  penále a nikdo se se mnou nemaže... Když nějaký rodič(- úmyslně říkám rodič, protože jsou i ženy, které se neobtěžují platit na  potomky tatínkům , kteří je mají v péči) sabotuje placení výživného, neexistuje  v tomhle státě možnost jak se  finanční   částky dobýt.. Nějaké soudní vymáhání je směšné- soudy trvají roky a mezitím dítě  vyroste a částka, o kterou se původně jednalo je  při míře inflace absolutně směšná!
Nechápu, proč naši   "úžasní zákonodárci", kteří jinak v cizině obšlehnou kdejakou pitomost, už dávno   nezakotvili  povinnost   rodiče přispívat tak, jako je to v některých  státech směrem na sever a na západ: Když táta ( máma) neplatí- a je fuk, jestli se vyhýbá placení, nebo je nezvěstný, nebo jinak  zarputile  manévrující před péčí o potomky- tak  stát platí adekvátní částku za něho a potom peníze lomcuje přímo z dlužníka.  Pečujícímu rodiči ubyde starost a stát si dlužníka dohoní ( nebo nedohoní), ale není to na úkor toho dítěte..
Víte kolika   mámám, by se ulevilo jen u nás??? Já momentálně řeším, zda po tolika letech mám znovuotevřít souboj o finance na dceru. Jen na internát a dojíždění dám měsíčně přes 4 tisíce. Nepočítám vůbec mimoškolní aktivity ( tancovačky, hadříky, šminkování), ale jen škola pořádá během roku akce, na které padne přes dalších 20 tisíc...  Chce jít  ze střední dál. Te´d má dělat řidičák..Sice se snažíme s mým nynějším mužem aby měla jakž takž všechno, ale přijde mi šíleně nefér, že ten bastard, který ji zplodil se  pochechtává a peníze , které by jí měl dávat si  v klidu prochlastá... Pokud zas dorazím na sociály a oni mi sdělí, že si mám pro soud uchystat svoje daňové přiznání ke dni soudu(!- to mě zas bude stát peníze pro účetní navíc) výčet všech nákladů s potvrzeními  a na soudě, kam se pan otec nedostaví mi řeknou, že  si ho musím dohonit sama aby se potvrdilo zda pracuje, tak  čtěte černou kroniku- protože někoho zabiju!!!! :offtopic:

stát platí adekvátní částku za něho a potom peníze lomcuje přímo z dlužníka
Ale tenhle návrh tady už byl - a zakousla ho ODS. Tady si počti
http://zpravy.ods.cz/prispevek.php?ID=1045
Host (Michal Doktor):
Ten návrh zákona se tváří nebo je obhajován tak, jako že má pomoci především dětem, žijícím v neúplných rodinách, kde jeden z rodičů takzvaných povinných osob, si neplní své vyživovací povinnosti. My však tvrdíme, že ten navržený způsob řešení dětem především ublíží.
Moderátor (Petra Škraňková): A v čem jim ublíží?
Host (Michal Doktor):
A hned v několika rovinách a já je uvedu. Za prvé se především zvýší absolutní objem nezaplaceného výživného. Přenese-li se odpovědnost placení výživného na stát, tak prostě přibyde těch rodičů, kteří se nechtějí starat, nechtějí plnit vyživovací povinnosti a platit nebudou.
Moderátor (Petra Škraňková):
Ale nakonec ty děti na tom budou lépe, když jim stát alimenty pošle namísto neplatících rodičů.
Host (Michal Doktor):
Já si myslím, že to není mnohem lepší situace než ta, která je dnes. Protože se zvýší i počet dětí, žijících v takto tíživé situaci a přestože je pravdou, že takováto úprava platí v některých zemích v zahraničí, ta zkušenost říká jednu naprosto zásadní věc - děti žijící v takovémto modelu, kde jednu z rolí rodičovských supluje stát, byť tím, že platí dlužné výživné, si zvyknou žít v situaci, kde stát je něco jako chůva, která se vždy postará a to je model, který neodpovědný a model, který učit žít ty děti v situacích, kdy si nezvykají řešit problémy samy za sebe.

Heleno-  já mám chuť toho pana   Doktora nakopat do zajisté dobře v teple posazené zadnice...... :usch:
Mám pocit , že stát se k dětem chová spíš jak macecha, než chůva pečovatelka- a to nejen v  případě výživného, ale i v případě náhradní péče ...  :usch: :usch:

  Je to přesně jak říkám- nezajímá je to- protože ten pečující rodič se raději přetrhne( pokud mu síly vydrží) než aby nechal dítě strádat.. A ten druhý vyčůránek - rodič- si může oddechnout, protože moc dobře ví jak v tomhle státě s povinností vydusat.... Kdyby byla  vymahací síla rovná síle při vymáhání sociálního a zdravotního, to by se povinní rodiče fofrem smekali svou povinnost splnit!!!

A ako si to pekne vedia ošetriť v USA: Tam sa rozvádzajúci - tí, ktorí sú na tom finančne lepšie, či už je to muž alebo žena - občas nakoniec ani nerozvedú pre predstave, že VŠETKO, ČO KEDY DO SMRTI ZAROBIA, sa vydelí dvoma mínus aliemnty na deti... :usch: Proste tam ctia pravidlo, že manželia majú mať rovnakú životnú úroveň aj PO ROZVODE (hoci trebárs ocko na tú úroveň maká a mamka je v domácnosti až do dospelosti "detí" alebo až do dôchodku). :jojo: Ale už sa deje aj naopak, že vyčuránkovia sa dobre oženia s prosperujúcou osamelou ženuškou a potom si nechávajú platiť apanáž. :/ To sa mi vidí ako druhý extrém.
Inak, keď je bez práce, tak to bude s peniazmi asi horšie - ak len nedostal odstupné(z toho by mohol pustiť chlp, nie?). To by som mu asi ani nezazlievala, ide o to, aby to nebol "setrvalý stav".

zuzi, z bývalého zaměstnání mám zkušenost, kdy na 2-3 nezaplacené dny na sociálním a zdravotním (pravidelně kluci po návratu z vojny, než znovu nastoupili od 1. do práce) se instituce neobtěžovaly upozornit - počkaly si tak tři roky a vyšvihly penále jak krávu... Jenomže to jsou peníze do státní kasičky, ze kterých je mimo jiné placena mzda hádej komu?
Nehledě k tomu, že když se o dítě řádně nepostará ten, kdo ho má v péči, bude okamžitě popotahován a buzerován právě tím státem, který nezajímá, že druhý rodič na svoje povinnosti se..
Myslím, že tím placením by stát naopak leckteré dítě naučil, že je tu od toho, aby svým občanům v problémech pomohl - ne, že jim je přidělává, jak to učí dneska.

:offtopic: Já už radši nebudu nic psát. Mě to totiž tak s******ééééé , že bych snad šla s fanglí do ulic!!!!

  Je jasné, že vidím hlavně tu svoji holku  a o co je ošizená, ALE když si představím, že jsou desítky těch, kteří nemají třeba ani možnost  takového výdělku jako já, a také chtějí aby se jejich děti mohli mít dobře.... A na druhou stranu armády vychcánků, kteří dokáží podojit stát o  úlevy,   sociální dávky, podpory aniž by je fakticky potřebovali..... Nevím- prostě mi přijde, že to je uměle udržovaný stav sloužící k nasr*****ní lidí.....:usch::usch:


Odcházím se uklidnit do diskuzí o  vaření... tady bych brzy dostala ban za sprostá slova!!! :/ :offtopic:

Ono to z hlediska státu není k nas... občanů - naopak. Občas se jim totiž někde uleví, nějaký drobeček podhodí a oni jsou zas chvíli vděční. Ověřeno staletími aneb chléb a hry.

zuzi777a napsal(a):

:offtopic: Já už radši nebudu nic psát. Mě to totiž tak s******ééééé , že bych snad šla s fanglí do ulic!!!!

  Je jasné, že vidím hlavně tu svoji holku  a o co je ošizená, ALE když si představím, že jsou desítky těch, kteří nemají třeba ani možnost  takového výdělku jako já, a také chtějí aby se jejich děti mohli mít dobře.... A na druhou stranu armády vychcánků, kteří dokáží podojit stát o  úlevy,   sociální dávky, podpory aniž by je fakticky potřebovali..... Nevím- prostě mi přijde, že to je uměle udržovaný stav sloužící k nasr*****ní lidí.....:usch::usch:


Odcházím se uklidnit do diskuzí o  vaření... tady bych brzy dostala ban za sprostá slova!!! :/ :offtopic:

Úplně mi píšete z duše.... co já už se kvůli tomuhle navztekala, i před pár lety, když si chtěl můj nynější muž mou dceru osvojit, to bylo lítání a papírování a nakonec z toho po těch letech vyřizování a tahání a hádání se s našimi "úředníky" nic nebylo... a hádejte proč...no protože má přece otce-zploditele, který od jejího narození nejeví ani prd zájmu, který nemá absolutně zájem o dceru, ale ten parchant poslal z kriminálu vzkaz, že žádný cizí chlap si nebude osvojovat jeho dceru a soudkyně mu vyhověla...takže naše zákony jsou eňo ňůňo....Kde je ta uklidňující diskuze o vaření? Jdu tam taky :-))

Sonrisa - já se chodím uklidňovat třeba semhle:   http://fora.babinet.cz/viewtopic.php?id=33710
Ty holky jsou tááák šikovné..... :jojo:

Tak co jste, holky, uvařily? :)
Zuzi, a tam se chodíš uklidňovat, jo? Vždyť ty krásné výrobky člověku vezmou i tu poslední hrstku naděje, že něco vůbec umím :D Kdybych měla ráda sladké, projevila by se u mě snad závist :D.

No, jak to tu píšete o alimentech, je to strašný :(
Moje veselejší kámoška by řekla, že ten Martin Doktor by měl dostat po ku.ách :D :dumbom:
Obzvlášť mě nadzvedla jeho věta: "děti žijící v takovémto modelu, ..., si zvyknou žít v situaci, kde stát je něco jako chůva,"
A v čem si jako zvykli žít ti jejich neplatící tatínci, to ten "doktor" neřeší? Ááách jo. Vlastně - vždyť on je taky chlap, že. Měla bych jít žehlit; mám vyzkoušeno, že když se vytočím, jde mi to rychleji :supr: :/

zuzi777a napsal(a):

Sonrisa - já se chodím uklidňovat třeba semhle:   http://fora.babinet.cz/viewtopic.php?id=33710
Ty holky jsou tááák šikovné..... :jojo:

TÉÉDA, JÁ TAM NAKOUKLA, TAKOVÝ NÁDHERNÝ DORTÍKY.... asi se budu muset naučit péct :-)

Chjoooo, už jsem tu zas..... zase brečím..... a mám pocit, že to nezvládám... zase se mi zdál sen, že se ke mě vrátil....
Pokaždé jak přijede a je sám, tak se i chvilinku zdrží, jakmile přijede a ona sedí v autě, strašně spěchá a je to poznat i když si telefonujeme, že je jiný, když je ona někde poblíž..... chjooo a já kráva bych ho pořád chtěla zpátky...... nevím co s tím, vyrážíme ven, mezi lidi, mám spoustu nových známých, mám kamarádky, ale stejně na něj pořád myslím..... Dětem je moc smutno a on řekl, jen že to zvládají dobře.....prd a ne dobře....ale to on nevidí..... je slepý.....pokaždé jak najdu něco jeho doma  abalím mu to do tašky chce se mi brečet..... bolí mě, že odešel.....

sonri- jdi ven! Na sluníčko, nezalézej s brekem domů... Ono bude líp, fakt... :jojo:

zuzi777a napsal(a):

sonri- jdi ven! Na sluníčko, nezalézej s brekem domů... Ono bude líp, fakt... :jojo:

Já jem právě venku pořád.... doma mě to užírá.... Byli jsme s dětmi v pohádkovém lese a mě tam zabylo šíleně smutno jak jsem viděla ty úplné rodinky.....

"Dětem je moc smutno a on řekl, jen že to zvládají dobře.....prd a ne dobře....ale to on nevidí..... je slepý....."

Son, tak mu to řekni!! A důrazně!

Myslím, že tomu nebude věřit. Věří tomu, čemu věřit chce.

Tercila napsal(a):

"Dětem je moc smutno a on řekl, jen že to zvládají dobře.....prd a ne dobře....ale to on nevidí..... je slepý....."

Son, tak mu to řekni!! A důrazně!

Já mu to řekla.... on mi na to sdělil, že dětma se rozhodně nenechá vydírat....prostě to nechápe.... ale sám mi řekl, že mu bylo líto, když měl děti u sebe a oni mu řekli, že chtějí maminku.....:(

Son: "Já mu to řekla.... on mi na to sdělil, že dětma se rozhodně nenechá vydírat....prostě to nechápe.... "

Hmmmmm..... :( myslím, že rozumím. On je teď "jinde". Ale časem pochopí. Špatné na tom je, že ten čas utíká i dětem.

Tercila napsal(a):

Son: "Já mu to řekla.... on mi na to sdělil, že dětma se rozhodně nenechá vydírat....prostě to nechápe.... "

Hmmmmm..... :( myslím, že rozumím. On je teď "jinde". Ale časem pochopí. Špatné na tom je, že ten čas utíká i dětem.

jj já vím, ale on to neche chápat.... až na to přijde, bude pozdě.....:(

Son, já bych mu na tvém místě (dle pocitů) nevytvořila situaci , aby mi mohl říct něco o tom, že ho vydírám přes děti.
Myslím, že bys mu naopak měla ukázat, že je vše v pořádku, že s dětmi to zvládneš dobře, i PŘES TO, že je jim smutno po tátovi. Já bych rozhodně nechtěla, aby si myslel, že ho chci dál. Nezavdala bych k tomu jedinou příčinu.

Ještě navíc (tenkrát jsem to řekla) bych řekla, že je vlastně dobře, že se tak stalo, že nejte spolu....že to tak má být.. Bez dalšího vysvětlování. Já to řekla s pochopením, mile, přátelsky, trošku smutně a dost věrohodně..i když jsem o tom nebyla úplně přesvědčená (tehdy). 
Vzpomínám si...to byl šok. Tenkrát se bm nezmohl na jedinou reakci. Už jsem nebyla ta submisivní.:)

Chjoooo včera nádhernej den a dnes zase černo.... volal mi muž a prý jestli nechci podepsat dohodu o rozvodu, já mu řekla, že ne, že se rozvádět nechci..... a nevím, jestli jsem neudělala hloupost, ale já někde v koutku duše pořád doufám, že se mi vrátí domů......

sonrisa_1976 napsal(a):

Chjoooo včera nádhernej den a dnes zase černo.... volal mi muž a prý jestli nechci podepsat dohodu o rozvodu, já mu řekla, že ne, že se rozvádět nechci..... a nevím, jestli jsem neudělala hloupost, ale já někde v koutku duše pořád doufám, že se mi vrátí domů......

Než jsem napsal tento svůj příspěvek, tak jsem si ještě jednou pro osvěžení paměti pročetl celé Tvé vlákno, a můj názor zní: Podepiš mu to.

sonriso, já jsem v první chvíli taky mému BM řekla, že nepodepíšu.
Ale pak se mi to rozleželo. Tvůj manžel může podat žádost o rozvod tak jako tak. A pokud nebude n.e.s.p.o.r.n.ý, akorát se budete před soudem tahat kvůli důvodům rozvodu. Je to zbytečné.
Ale než budete mít rozvod, musíte mít vyřešené svěření dítěte do péče a při n.e.s.p.o.r.n.é.m rozvodu musíte dodat k žádosti i dohodu o majetkovém vyrovnání s ověřenými podpisy.

Son,
je u vás černo a ty bys radši sluníčko?
A co myslíš son - vnutíš obloze svoje chtění? Změní se na počasí něco, pokud ty budeš doufat..... ?
Možná lepší smířit se s deštěm a pomalu se připravovat na to, až zase bude svítit slunce.

Některé věci svým odporem, byť je pasivní, nezměníš, jen oddálíš a tím jim dodáš větší razanci.
Budeš se víc trápit.
A proč vlastně?

Vrátit domů se může i bez papíru o manželství.

Takže to mám podepsat..... chjooo to tak šíleně bolí.... slovo rozvod.... on už je podanej, už 14.4. to podal, ohledně dětí už máme sepsanou u soudu dohodu....sakra.....ale jak píšete, po dešti se vyjasní, ale já mám pocit, že mi prší už moooc dlouho.... proč jsem proboha tak moc pitomá a chci ho pořád zpátky, i přesto všechno co mi udělal? To ho opravdu tak moc miluju? Proč ho nezačnu nenávidět, proč to nejde?

A proč ho chceš nenávidět?
Čemu to pomůže: Jen jednu závislost vyměníš za jinou. Nic víc, nic míň, připoutaná k němu tak zůstaneš nikoliv láskou, ale nenávistí. A ta na rozdíl od té lásky, kterou si myslíš, že cítíš, bude opravdová, takže bude držet jak "helvetský víra", jak říkávala moje babička :)

Co ho takhle s láskou propustit? Nechat si ve vzpomínkách to hezké, co jste spolu prožili a odpoutat se od něj? Dostat se z té pozice, ve které jsi - tedy POD ním, na pozici rovnoprávnou - tedy VEDLE něj. Protože pokud se budeš cpát NAD něj, tak celou situaci jen otočíš a celé to pofrčí dál.

Přestaň se prostě babrat v tom, co teď bolí, vyřeš si finance, bezproblémový styk s dětmi a mysli hlavně na to, abys dětem svou umanutostí neodehnala otce - to jest skutečně mu nevykládej, jak jsou bez něj smutné. On to nevidí  a teď to vždycky otočí proti tobě, potažmo proti nim. Není teď naprosto soudný.
Zkus tedy taková být alespoň ty.
Já vím, není to fér, ale takový je někdy život.
Takový si ho bohužel sami uděláme.

Pandorraa napsal(a):

Co ho takhle s láskou propustit? Nechat si ve vzpomínkách to hezké, co jste spolu prožili a odpoutat se od něj? Dostat se z té pozice, ve které jsi - tedy POD ním, na pozici rovnoprávnou - tedy VEDLE něj. Protože pokud se budeš cpát NAD něj, tak celou situaci jen otočíš a celé to pofrčí dál.

Je to sakra těžký, ale stejně to jinak nedopadne, na to jej moc miluju, abych jej nenáviděla.... nene, přes děti já s ním nic řešit nebudu a ani nechci....to by stejně nemělo smysl a o tatínkovi já před nima mluvím jen hezky, dokonce i o "tetě"...........

sonrisa_1976 napsal(a):

Pandorraa napsal(a):

Co ho takhle s láskou propustit? Nechat si ve vzpomínkách to hezké, co jste spolu prožili a odpoutat se od něj? Dostat se z té pozice, ve které jsi - tedy POD ním, na pozici rovnoprávnou - tedy VEDLE něj. Protože pokud se budeš cpát NAD něj, tak celou situaci jen otočíš a celé to pofrčí dál.

Je to sakra těžký, ale stejně to jinak nedopadne, na to jej moc miluju, abych jej nenáviděla.... nene, přes děti já s ním nic řešit nebudu a ani nechci....to by stejně nemělo smysl a o tatínkovi já před nima mluvím jen hezky, dokonce i o "tetě"...........

Tak to jsi skvělá holka, držím palce :)

Pandorraa napsal(a):

sonrisa_1976 napsal(a):

Pandorraa napsal(a):

Co ho takhle s láskou propustit? Nechat si ve vzpomínkách to hezké, co jste spolu prožili a odpoutat se od něj? Dostat se z té pozice, ve které jsi - tedy POD ním, na pozici rovnoprávnou - tedy VEDLE něj. Protože pokud se budeš cpát NAD něj, tak celou situaci jen otočíš a celé to pofrčí dál.

Je to sakra těžký, ale stejně to jinak nedopadne, na to jej moc miluju, abych jej nenáviděla.... nene, přes děti já s ním nic řešit nebudu a ani nechci....to by stejně nemělo smysl a o tatínkovi já před nima mluvím jen hezky, dokonce i o "tetě"...........

Tak to jsi skvělá holka, držím palce :)

díky moc za všechno, chodím se sem jen vybrečet.... ale pomáhá mi to.....jsou to teprve tři měsíce, nebo už tři měsíce? Jen nechápu, proč mám pocit, že to spíš bolí víc a víc.....

Ještě si zajdi zanadávat a půjdu spát..... když jsem na něj naštvaná je ta bolest snesitelnější...... Odváděl v pondělí po víkendu děti do školky, nahlásil mi, že teda mají výlet a dětský den.... ale co, že by tak přispěl korunkou? Ne, to jej ani nenapadlo a že to není zrovna nejlevnější.... veskrze jsou jeho odpovědi stejné... "chtěla jsi je, tak se starej" njn to se mu to dobře kecá, ale já se od něj porazit nenechám , dokážu mu, že jsem dost silná a že se dokážu o své fantastické děti postarat i bez něj..... vždyť ho vlastně nepotřebuju.......jak mi naposledy dával alimenty (mimochodem o 3tisíce méně než předcházející měsíc) hrdě jako chlap mi nahlásil: "no, teď tě živí (jméno nebudu psát) ona" co mě jako živí, tím se sakra chlubí že jako chlap se není schopný postarat o vlastní děti? A dal mi jen ubohé 2000,- to mám tak akorát na školku :-( ale škemrat u něj nebudu, moje máma mi moc pomáhá i když sama nemá, ale nějak to zvládneme, snažím se si přivydělat, tak to jakž takž zvládáme, ale je to těžký.... od září bych měla nastoupit do práce, pokud vše vyjde jak má, jen nevím, jak to budu zvládat s dětmi, na odpoledne nemám hlídání a maminka je ještě v práci.... no já si poradím, někdo narhne, abych teda souhlasila s tou střídavou péčí....ne a ne a ne to se mi vůbec nelíbí, a třeba mě vezmou na ranní směny, jen budu muset dřívě ukončit mateřskou.....

majkafa napsal(a):

Vrátit domů se může i bez papíru o manželství.

já vím, ale to mi připadá už málo pravděpodobné......:(

sonrisa_1976 napsal(a):

někdo narhne, abych teda souhlasila s tou střídavou péčí....ne a ne a ne to se mi vůbec nelíbí, a třeba mě vezmou na ranní směny, jen budu muset dřívě ukončit mateřskou.....

Se střídavou péčí nemusíš souhlasit, to rozhodne soud, ne? :co:
Známý si prosadil střídavou péči i přes nesouhlas manželky... ale nechci Tě strašit.

Martinka1 napsal(a):

sonrisa_1976 napsal(a):

někdo narhne, abych teda souhlasila s tou střídavou péčí....ne a ne a ne to se mi vůbec nelíbí, a třeba mě vezmou na ranní směny, jen budu muset dřívě ukončit mateřskou.....

Se střídavou péčí nemusíš souhlasit, to rozhodne soud, ne? :co:
Známý si prosadil střídavou péči i přes nesouhlas manželky... ale nechci Tě strašit.

už máme naštěstí za sebou soud o děti a dohodli jsme se, že budou u mě.... tak snad už dá pokoj alespoň s tímhle.... a u nás střídavou péči ani sociálka a doktorka nedoporučila, tak snad to bude dobrý a za čas mu neprdne v palici jako již tolikrát.....Děti mu "dávám" kdykoli má na ně čas a chce je, může je vidět kdykoli, tak s tímhle by problém taky být neměl....

Milá Sonriso, jestli už žije u jiné ženy a chce rozvod, nečekej na zázrak. Dej mu svobodu. Zkrátíš své trápení a nejistotu, co bude dál. Bude to pro tebe krok do nového života, který může být lepší v jiných směrech. Svůj klid a čas na děti a sebe, samostatnost, nezávislost.......
Co teď nechceš přijmout a jeví se tak těžké, tě nakonec posílí, dá sebevědomí, že zvládáš, jsi schopná, statečná a silná žena.
Nikdy nebudeš sama, máš své děti, které ti budou oplácet tvoji lásku a časem i ony některé věci pochopí o svém nezralém taťkovi.
Jsi mladá, nech čas volně plynout a věř, že si k tobě najde cestu i nový vztah.

K tvému manželovi. 
Každé partnerství se časem dostane do stereotypu...práce, peníze, starosti, radosti, konflikty ! Jeho nový vztah bude zatížený jeho minulostí - návštěvy dětí, placení výživného, komunikace s tebou (pohodová, důsledná). Dost silný kafe, protože nikdy nebude jen její.
Jenom on si myslí, že rozvodem vše vyřeší. Omyl.
A proto, začni se mít ráda a chtěj být šťastná i bez nevěrného muže.  Jde to - moje zkušenost.

AHabibi napsal(a):

A proto, začni se mít ráda a chtěj být šťastná i bez nevěrného muže.  Jde to - moje zkušenost.

Každý nový vztah je krásný.I když se člověk rozvede,tak vždycky si bude s bývalým partnerem svým způsobem bližší hlavně proto,že spolu mají děti.
Co mě vždycky zarazí,tak jsou alimenty.Tatínci by si děti teda půjčili,ale nejraději kdyby na ně nemuseli nic dávat.
No a co si budem povídat za 2000,- se nějak juchat nedá.
Když budou mít děti nějaký výlet,tak mu řekni ať ti přidá.Tak to dělá kamarádka a když se ten její zdráhá,tak mu řekne: je to pro tvoje dítě ne pro mě.
Ano a měj se ráda.Máš maminku,která ti pomůže a časem třeba potkáš spřízněnou,mužskou duši.Někdy je lepší odejít ze vztahu a být sám,než být s nevěrníkem který stejně myslí na někoho jiného.

Son, on ti dává 2 tisíce na 3 děti? Tohle já dostávám na jedno.
Jestli máte za sebou soud o svěření dětí do péče, musíte mít stanovenou i výši alimentů. Takže bych trvala na tom, aby mi dával tolik má.....nejlépe převodem na účet protože tak bude kritý i on, že ti platí............a aby mi nevykládal od koho ty peníze jsou. To je přeci jejich věc, jak mají doma zajištěné finance ;)

A taky pokud mám nějaký větší výdaj jako třeba školu v přírodě, tak si svému Bm řeknu zda by mi nepřispěl. Většinou mi dá půlku. No jo...oni jsou asi chlapi a Chlapi.
Se říká...líná huba holé neštěstí :)

Kuřátko napsal(a):

A taky pokud mám nějaký větší výdaj jako třeba školu v přírodě, tak si svému Bm řeknu zda by mi nepřispěl. Většinou mi dá půlku. No jo...oni jsou asi chlapi a Chlapi.
Se říká...líná huba holé neštěstí :)

A co když BM prostě ty peníze nemá?? Odsoudíš ho za to a budeš ho kvůli tomu považovat za lakomce a chlapa s malým ch ??

Nie, ale je nepravdepodobné, že sa Sonrisinmu chlapovi prudko znížila životná úroveň po odchode od nej - a navyše, nikto ho k tomu nenútil. Dvetisíc Kč na tri deti mi fakt pripadá málo to sorry, pri všetkej úcte. Navyše ak je žena na materskej... :/ Tiež ho nijako neobdivujem.

Pokud bych věděla, že na to nemá, tak ho nedsoudím.
Ale "většina" chlapů na to má. Kor třeba ten můj, když vím kolik vydělává a že ještě z toho živí svou slečnu a její dítě. Ta totiž prohlásila, že než by šla do práce, raději bude sedět doma a brát podporu.

alimenty - snad na 2 děti, ne? To první má jiného otce, pokud jsem četla dobře.

Aj tak... väčšina mužov okolo mňa platí toľko na 1, slovom JEDNO dieťa. A to mamičky už nie sú na materskej. :/

AHabibi napsal(a):

Jsi mladá, nech čas volně plynout a věř, že si k tobě najde cestu i nový vztah.

K tvému manželovi. 
Každé partnerství se časem dostane do stereotypu...práce, peníze, starosti, radosti, konflikty ! Jeho nový vztah bude zatížený jeho minulostí - návštěvy dětí, placení výživného, komunikace s tebou (pohodová, důsledná). Dost silný kafe, protože nikdy nebude jen její.
Jenom on si myslí, že rozvodem vše vyřeší. Omyl.
A proto, začni se mít ráda a chtěj být šťastná i bez nevěrného muže.  Jde to - moje zkušenost.

Sonrisa...on to jednoduché mít nebude.Ono té jeho přítelkyni může po čase tohle vše vadit.
Já tedy osobně jsem to z druhé strany nepoznala, ale kdybych měla chlapa rozvedenýho s dětma, tak je jasný, že bych se s tím musela sžít, smířit sa pochopit, že má třeba děti jinde a věnuje se jim. Stejně tak jako že já už mám ditě.
No nevím, třeba mě čeká v životě taková zkušenost.Ale vždy tam bude mezi váma něco...ten kontak aspon.
Neboj, on k tobě přijde a jednou si určitě o všem pokecáte a třeba i dobře, ale až s odstupem času...ted se chová jak blbec a není s ním řeč


Drž se

klokan napsal(a):

Kuřátko napsal(a):

A taky pokud mám nějaký větší výdaj jako třeba školu v přírodě, tak si svému Bm řeknu zda by mi nepřispěl. Většinou mi dá půlku. No jo...oni jsou asi chlapi a Chlapi.
Se říká...líná huba holé neštěstí :)

A co když BM prostě ty peníze nemá?? Odsoudíš ho za to a budeš ho kvůli tomu považovat za lakomce a chlapa s malým ch ??

Víš ono jde o to že vím, že ty peníze má, dovolená, nový auto, novej byt.... právě že peněz má dost, jenže já jsem prý pijavice..... on "dostal výpověď" z práce, jen naoko, kvůli alimentům a soud mu určil 2000,- tak asi tak.... mohl by platit více jenže nechce, prý abych si já neužívala.....a alimenty na dvě děti, moje nejstarší má jiného tatínka.....

A jak to tady tak sama po sobě čtu, se divím, že jsem tak pitomá a chci jej zpátky.... dnes je zrovna den, kdy nechci.....dnes si prostě myslím, že to zvládnu i bez něj..... a o peníze na různé výlety co mají děti a divadla si připomenu.... třeba zrovna dnes jsme byli s malou u zubaře a museli jsme koupit speciální kartáček a nějakej gel ny zoubky a stálo mě to skoro 400,- takže zítra řeknu tatínkovi aspoň o půlku......uvidíme jak se k tomu "tatínek" postaví....

Sonrisa... a kde na to manžel bere? Měli jste /mate) snad společný majetek...nebo ne? Tusím že ještě majetek nemáte rozdelen...

Kerrin napsal(a):

Sonrisa... a kde na to manžel bere? Měli jste /mate) snad společný majetek...nebo ne? Tusím že ještě majetek nemáte rozdelen...

prý to všecko platí ona.... on odešl bez peněz.... fakt nevím..... a myslím si že pracuje, ale načerno aby mi nemusel platit.....

Selima: "Dvetisíc Kč na tri deti mi fakt pripadá málo to sorry, pri všetkej úcte."

To teda fakt, i bez úcty :). Můj kamarád platí na osmileté dítko 4000 Kč a můj příbuzný na 4 děti 11 000 Kč (to je polovina jeho platu). Nestěžují si a platí za děti i navíc, kolik jen můžou. Je ale pravda, že ti chlapi zůstali sami, takže se nemusejí ohlížet na případné požadavky nových partnerek.

Klokan: "A co když BM prostě ty peníze nemá?? "

Promiň, Klokišu, ale aby normální chlap neměl peníze na školu v přírodě pro svoje děcko, to snad nemyslíš vážně? :/ Jestliže nemá dítě ve své péči, tzn. nevaří, nepeče, nepere, nežehlí, nepíše s děckem úlohy, nechodí s děckem po doktorech..., tak ať valí na brigádu. Když má v práci nízký plat, tak určitě nemaká víc než pouhých 8 hodin, že? ;)

Tercila napsal(a):

Selima: "Dvetisíc Kč na tri deti mi fakt pripadá málo to sorry, pri všetkej úcte."

To teda fakt, i bez úcty :). Můj kamarád platí na osmileté dítko 4000 Kč a můj příbuzný na 4 děti 11 000 Kč (to je polovina jeho platu). Nestěžují si a platí za děti i navíc, kolik jen můžou. Je ale pravda, že ti chlapi zůstali sami, takže se nemusejí ohlížet na případné požadavky nových partnerek.

:rolleyes: no můj "muž" tvrdí, že jakmile si najde práci, bude platit více.... proč tomu ale nevěřím? Prostě nám nechce platit no.... takže nevím co dál....asi určit soudně, jenže právě ten pos*anej soud mu určil ty 2000 na dvě děti.... a udělala mu soudce tytyty že musí ale pak až bude pracovat platit více.... manžel mi tvrdí, že je bez práce, ale kdykoli má přijet pro děti, přijede pozdě, že nestíhá.... jak to, že nestíhá, když sedí doma? Kecy..... Zítra taky, měl si děti vyzvednout po obědě ve školce, aby s nimi byl co nejdýl a vono prd, volal mi, že si pro ně přijede kolem 17h, že to dřív nestíhá.....:rolleyes:

No s těma alimentama jste mi připomněli, že jak odcházel, tak mi sliboval na jedno dítko 2.500,-..... teď se těm jeho kecům směju....i to jak sliboval, že nám bude pomáhat.... požádala jsem jej, že mají děti rozbitou tříkolku, jestli by jim ji teda opravil, poslal mě slušně do pryč, že si s tím mám zajet....takže super táta.....opravdu ho nechápu, to ho ta ženská tak zblbla? Vždycky byly děti na prvním místě, pro ně udělal cokoli.... a teď co je s ní....je z něj takovej....chjooo nemůžu najít slušné slovo pro něj.....

Tercila napsal(a):

Promiň, Klokišu, ale aby normální chlap neměl peníze na školu v přírodě pro svoje děcko, to snad nemyslíš vážně? :/ Jestliže nemá dítě ve své péči, tzn. nevaří, nepeče, nepere, nežehlí, nepíše s děckem úlohy, nechodí s děckem po doktorech..., tak ať valí na brigádu. Když má v práci nízký plat, tak určitě nemaká víc než pouhých 8 hodin, že? ;)

Ale ano - samozřejmě - chápu tento postoj, protože s tím mám osobní zkušenost.. Chlap je prostě bůh, který si i ty prašule nějak klidně i vykouzlí, je jedno jak, je jedno kde.. Ale většina žen, jak koukám, "ví", že je prostě má, i kdyby měl jít do krimu, nebo pod most, že ? Hlavně bezohledně na něj, on už si nějak poradí... :dumbom:

klokan napsal(a):

Tercila napsal(a):

Promiň, Klokišu, ale aby normální chlap neměl peníze na školu v přírodě pro svoje děcko, to snad nemyslíš vážně? :/ Jestliže nemá dítě ve své péči, tzn. nevaří, nepeče, nepere, nežehlí, nepíše s děckem úlohy, nechodí s děckem po doktorech..., tak ať valí na brigádu. Když má v práci nízký plat, tak určitě nemaká víc než pouhých 8 hodin, že? ;)

Ale ano - samozřejmě - chápu tento postoj, protože s tím mám osobní zkušenost.. Chlap je prostě bůh, který si i ty prašule nějak klidně i vykouzlí, je jedno jak, je jedno kde.. Ale většina žen, jak koukám, "ví", že je prostě má, i kdyby měl jít do krimu, nebo pod most, že ? Hlavně bezohledně na něj, on už si nějak poradí... :dumbom:

NJN chlap.... když víš, že ty prachy má a nechce platit tak co sním? Ať si jde klidně sednout....mě to nezajímá, děti máme společně, ne jen já, tak ať se sakra stará a je mi úplně jedno jak....

sonrisa_1976 napsal(a):

NJN chlap.... když víš, že ty prachy má a nechce platit tak co sním? Ať si jde klidně sednout....mě to nezajímá, děti máme společně, ne jen já, tak ať se sakra stará a je mi úplně jedno jak....

NJN, ženská :dumbom: ... Jasně, ať si jde klidně sednout, Tebe to přece NEZAJÍMÁ, ať se z toho třeba podělá - to Ti jistě bude dávat víc v takové chvíli...

klokan napsal(a):

sonrisa_1976 napsal(a):

NJN chlap.... když víš, že ty prachy má a nechce platit tak co sním? Ať si jde klidně sednout....mě to nezajímá, děti máme společně, ne jen já, tak ať se sakra stará a je mi úplně jedno jak....

NJN, ženská :dumbom: ... Jasně, ať si jde klidně sednout - to Ti jistě bude dávat víc v takové chvíli...

on ne ale vězeňská služba ano...už takovou zkušenost mám s prvním..... platili za něj, musel pracovat.....takže asi tak....

Jinak samozřejmě plně chápu, že ty dva tisíce jsou opravdu málo.

klokan napsal(a):

Jinak samozřejmě plně chápu, že ty dva tisíce jsou opravdu málo.

to jsou teda sakramentsky málo.....:butter:

sonrisa_1976 napsal(a):

klokan napsal(a):

Jinak samozřejmě plně chápu, že ty dva tisíce jsou opravdu málo.

to jsou teda sakramentsky málo.....:butter:

Mimochodem - jakou vlastně máš představu o výši výživného, když jsme to tu nakousli? Osobně v současné době platím na dvě děti 2000 na každé a mám v plánu dát víc, ale po svém novém startu momentálně jsem rád, že vyjdu tak jak vyjdu - moc vyskakovat si nemůžu - ono to souvisí s tím, že si vlastně veškerý věci musím pořizovat znova - a zvaž třeba jen to, že od doby rozchodu bydlí vlastně každý z původních partnerů, kteří bydleli společně (a v mém původním případě vlastně za "pusu"), sám a tím pádem celkové náklady na bydlení jsou nyní více než dvojnásobné (konkrétně můj případ: před rozchodem jsme bydleli v domku manželky a platily se ze společného rozpočtu na bydlení vlastně jenom náklady na energie a sem tam nějaká ta menší oprava, teď bydlí BM na původním místě, veškerá výbava jí zůstala a platby se nijak výrazně nezměnily, a já si musel zařídit bydlení svoje, které ovšem platím celé a není to v mém vlastnictví - tedy nájemné plus energie , takže o tuhle položku, která není vůbec zanedbatelná, mám o hodně nižší zbylý příjem a zatím si neumím představit, že citelně zvýším výživné, asi bych musel jít na ubytovnu - případně pod ten most). Takže na mě, když někdo v současné chvíli vyrukuje s tím, že chce nějakou tisícovku na "něco", to je jedno, na co a je jedno, jestli to je BM anebo někdo jiný, tak mu sdělím, že nemám a přemýšlím, co kde daný měsíc nezaplatit a jak to zařídit, aby to nějak vyšlo.

Já bych brala to jak jsme se dohodli tak cca 2500,- na jedno dítě..... hele, já nevím, co tebe vedlo odejít od ženy nebo jak jste to měli...mluvím za sebe , mě je úplně jedno, jestli se mu zvedly náklady, nemusel odcházet, nikdo jej nevyhazoval, odešel sám, takže je mi to opravdu upřímně jedno, má dvě děti tak ať platí, já to sama neutáhnu.....

sonrisa_1976 napsal(a):

Já bych brala to jak jsme se dohodli tak cca 2500,- na jedno dítě..... hele, já nevím, co tebe vedlo odejít od ženy nebo jak jste to měli...mluvím za sebe , mě je úplně jedno, jestli se mu zvedly náklady, nemusel odcházet, nikdo jej nevyhazoval, odešel sám, takže je mi to opravdu upřímně jedno, má dvě děti tak ať platí, já to sama neutáhnu.....

Tu částku tak nějak beru..

Tvůj názor, že Ti to je upřímně jedno, mne trošku zaráží, mírně mi to zavání troškou "pomsty" - když odešel, tak ať solí a ať se třeba obrátí naruby.... Tobě to sice jedno být může, ale soudu to jedno být nemůže, proto to má být nezávislý soud.. Ono - mimochodem - z druhé strany zrovna tak on Ti může říct "mně je to jedno, že ty to sama neutáhneš, mě to nezajímá"..

klokan napsal(a):

sonrisa_1976 napsal(a):

Já bych brala to jak jsme se dohodli tak cca 2500,- na jedno dítě..... hele, já nevím, co tebe vedlo odejít od ženy nebo jak jste to měli...mluvím za sebe , mě je úplně jedno, jestli se mu zvedly náklady, nemusel odcházet, nikdo jej nevyhazoval, odešel sám, takže je mi to opravdu upřímně jedno, má dvě děti tak ať platí, já to sama neutáhnu.....

Tu částku tak nějak beru..

Tvůj názor, že Ti to je upřímně jedno, mne trošku zaráží, mírně mi to zavání troškou "pomsty" - když odešel, tak ať solí a ať se třeba obrátí naruby.... Tobě to sice jedno být může, ale soudu to jedno být nemůže, proto to má být nezávislý soud.. Ono - mimochodem - z druhé strany zrovna tak on Ti může říct "mně je to jedno, že ty to sama neutáhneš, mě to nezajímá"..

to není pomsta, i když to tak třeba zní, opravdu ne, taková já nejsem, ale když vím, že má paněz dost a my nemáme na chleba, chce se mi řvát a je mi z toho prostě hrozně, on mi nahlásí, že jedou na dovolenou a jeho děti nemají boty..... se sama sobě divím, že mám myšlenky na to, že by se mohl vrátit, nikdy ale takový nebyl, chjooo jak se během chvilky změnil....

No, tak to mě po..... Já si upřímně myslím, že když chlap odejde od rodiny s malýma dětma, tak by měl, ano myslím je to jeho povinnost, udělat vše možné, aby to finančně jeho žena zvládala k co nejlépe a aby děti netrpěly. Já tady tohle zastávání se typu - když nemá, tak nemá - prostě neuznávám. Odešel sám z vlastní vůle k jiné. Díky tomu trpí další čtyři lidi, měl by udělat vše proto, aby svým závazkům a hlavně tomu so slíbil dostál. V tomto případě bych neznala bratra, natož bývalého manžela, protože bych v tomto případě už bojovala jen za své děti a za sebe.

sonrisa_1976 napsal(a):

to není pomsta, i když to tak třeba zní, opravdu ne, taková já nejsem, ale když vím, že má paněz dost a my nemáme na chleba, chce se mi řvát a je mi z toho prostě hrozně, on mi nahlásí, že jedou na dovolenou a jeho děti nemají boty..... se sama sobě divím, že mám myšlenky na to, že by se mohl vrátit, nikdy ale takový nebyl, chjooo jak se během chvilky změnil....

A rozumně se s ním dohodnout nelze ?? Pokud ne, je to dost blbý, ale se žalobou neuspěješ, protože dokud platí to, co má stanoveno soudem, tak se s tím oficiálně stejně nic dělat nedá.. Ještě zkusit soud požádat o zvýšení, pokud teda opravdu VÍŠ, že tají své příjmy - a pokud má svoji dovolenou zaplacenou od svého "nového objevu", tak s tím se nedá dělat už vůbec nic - to už je totiž jen na ní, pokud se rozhodla, že bude živit a oprašovat svého nového mazlíka..

bobe napsal(a):

No, tak to mě po..... Já si upřímně myslím, že když chlap odejde od rodiny s malýma dětma, tak by měl, ano myslím je to jeho povinnost, udělat vše možné, aby to finančně jeho žena zvládala k co nejlépe a aby děti netrpěly. Já tady tohle zastávání se typu - když nemá, tak nemá - prostě neuznávám. Odešel sám z vlastní vůle k jiné. Díky tomu trpí další čtyři lidi, měl by udělat vše proto, aby svým závazkům a hlavně tomu so slíbil dostál. V tomto případě bych neznala bratra, natož bývalého manžela, protože bych v tomto případě už bojovala jen za své děti a za sebe.

Já to dělám jen pro děti.... začínáme mít celkem výdaje, děti rostou, od září máme mít ve školce kroužky, chce aby z dětí něco bylo a nepřispívá.... je na na nic....A ty jeho kecy že mi pak peníze dá..... nevěřím tomu....už ne....a aby mi pomalu řekl, abych mu přinesla účtenky.... mu je klidně předložím, začala jsem je na radu kamarádky sbírat a psát si co kolik stálo.....stejně je mi to k ničemu, ale co....jen ať vidí kolik to všechno stojí.....třeba se jednou vzpamatuje....

klokan napsal(a):

sonrisa_1976 napsal(a):

to není pomsta, i když to tak třeba zní, opravdu ne, taková já nejsem, ale když vím, že má paněz dost a my nemáme na chleba, chce se mi řvát a je mi z toho prostě hrozně, on mi nahlásí, že jedou na dovolenou a jeho děti nemají boty..... se sama sobě divím, že mám myšlenky na to, že by se mohl vrátit, nikdy ale takový nebyl, chjooo jak se během chvilky změnil....

A rozumně se s ním dohodnout nelze ?? Pokud ne, je to dost blbý, ale se žalobou neuspěješ, protože dokud platí to, co má stanoveno soudem, tak se s tím oficiálně stejně nic dělat nedá.. Ještě zkusit soud požádat o zvýšení, pokud teda opravdu VÍŠ, že tají své příjmy - a pokud má svoji dovolenou zaplacenou od svého "nového objevu", tak s tím se nedá dělat už vůbec nic - to už je totiž jen na ní, pokud se rozhodla, že bude živit a oprašovat svého nového mazlíka..

On mi "slíbil" že jak si najde práci, že mi přidá.....jenže na druhou stranu mi zase vyčetl, že jsem pijavice.... soudní dohoda je na 2000 na dvě děti....prozatím....ale nezbyde mi nic jiného, než jít k soudu pokusit se zažádat o navýšení výživného.....

sonrisa_1976 napsal(a):

On mi "slíbil" že jak si najde práci, že mi přidá.....jenže na druhou stranu mi zase vyčetl, že jsem pijavice.... soudní dohoda je na 2000 na dvě děti....prozatím....ale nezbyde mi nic jiného, než jít k soudu pokusit se zažádat o navýšení výživného.....

No jasně :-) Jinak neuspěješ.
Pokud VÍŠ že vydělává víc peněz než přiznává... tak to u soudu řekni. Pokud máš důkazy, tak to dolož.

Jiné řešení je, střídavá péče (má známý a funguje to, alimenty si vzájemně neplatí, vyrovná se to) příp. děti v jeho péči - a Ty jemu budeš platit těch požadovaných 5.000,- Kč. Plus další náklady na děti, které budou potřeba :gloria: (BI)

Mimochodem, průměrná výše alimentů je 1 577 Kč (předpokládám na jedno dítě).

Ještě můžeš zkusit zažádat o výživné na manželku? :-) Třeba to něco taky hodí. (Pokud teda on přizná svoje příjmy, aby bylo z čeho to vyměřit).

Sonris,zážádej si soudně o výživné na sebe.To jde jestli jsi na matetřské nebo momentálně bez zaměstnání.Znám případ kdy žena nepracuje přesto,že by i mohla a bývalý manžel ji platí 10 000,- měsíčně jako výživné pro dítě a pro ni./jeho plat je 30 000?-/

klokan - jo, to chápu, co píšeš... kdyby se odstěhovala manželka a musela všechno zařizovat znova - bydlení atd. tak chápu, že chlap - který by zůstal v původním bydlišti - by měl víc peněz na alimenty :-)

Ale majetek nabytý za manželství by měl být napůl... tak máš aspoň něco? ... pokud teda žena neměla všechno před svatbou... Nebo to nejsou vestavěný skříně atd., ty se těžko dělí a odvážejí...

ARZINOE napsal(a):

Sonris,zážádej si soudně o výživné na sebe.To jde jestli jsi na matetřské nebo momentálně bez zaměstnání.Znám případ kdy žena nepracuje přesto,že by i mohla a bývalý manžel ji platí 10 000,- měsíčně jako výživné pro dítě a pro ni./jeho plat je 30 000?-/

To je taky možnost, ale k tomu musí manžel přiznat kolik vydělává. Pokud přišel o práci, jak bylo psáno a je na pracáku (třeba) tak mu to z ničeho nevyměří... pokud mu nedokážou, že maká načerno. A to se dokazuje těžko.

ARZINOE napsal(a):

Sonris,zážádej si soudně o výživné na sebe.To jde jestli jsi na matetřské nebo momentálně bez zaměstnání.Znám případ kdy žena nepracuje přesto,že by i mohla a bývalý manžel ji platí 10 000,- měsíčně jako výživné pro dítě a pro ni./jeho plat je 30 000?-/

Na mě odmítá platit, prý mě nebude podporovat a já jsem domluvená že to vyřešíme soudně, už se chystá žádost, já jsem ještě na mateřské.... střídavou péči nechci... to už je vyřešeno...děti jsem dostala do péče...může si pro ně kdykoli přijet....ve styku s dětmi mu nijak nebráním....

sonrisa_1976 napsal(a):

Já bych brala to jak jsme se dohodli tak cca 2500,- na jedno dítě..... hele, já nevím, co tebe vedlo odejít od ženy nebo jak jste to měli...mluvím za sebe , mě je úplně jedno, jestli se mu zvedly náklady, nemusel odcházet, nikdo jej nevyhazoval, odešel sám, takže je mi to opravdu upřímně jedno, má dvě děti tak ať platí, já to sama neutáhnu.....

I tohle je strašně málo. Partner, který s dětmi nežije, si neuvědomuje, že děti i bydlí, spotřebovávají vodu, elektřinu, plyn, ... Že platby za bydlení by se měly podělit počtem členů domácnosti, rodič se odečte a na placení na děti by se měli podílet oba. Že náklady na dítě nejsou jenom jídlo, oblečení, jízdné třeba do školy, školní potřeby, koníčky, ...

Škoda mluvit. Partner, který s dětmi nežije, obvykle kupodivu zapomíná matematiku. Raději. :dumbom: :(

Son...třeba se to časem zlepší. S mým BM se taky nedalo po tom co odešel moc dohodnout a on by řekl, že se nedalo dohodnout se mnou. Oba jsme byli uražení a stáli si za svým.
Tak jsme to chvilku nechali plynout, nic neřešili a pak už to najednou šlo. Domluvit se už nemáme problém.

A co bych možná zkusila....zjistit jestli opravdu pracuje, nějak obstarat důkez a pak to předat soudu s žádostí o zvýšení alimentů.

Jenže se obávám, že tím rozjedeš kolotoč naschválů, který už nezastavíš.

Já jsem velice ráda, že mám rozumného BM a sama jsem v rámci možností rozumná.

Martinka1 napsal(a):

klokan - jo, to chápu, co píšeš... kdyby se odstěhovala manželka a musela všechno zařizovat znova - bydlení atd. tak chápu, že chlap - který by zůstal v původním bydlišti - by měl víc peněz na alimenty :-)

Ale majetek nabytý za manželství by měl být napůl... tak máš aspoň něco? ... pokud teda žena neměla všechno před svatbou... Nebo to nejsou vestavěný skříně atd., ty se těžko dělí a odvážejí...

No nechal mi"všechno" starý nábytek, ledničku, pračku.... naštěstí i auto.... ten zbytek už odnesli exekutoři a on sem tam pro něco přijede.... ale nepotřebuje nábytek a takový věci....to si koupili všecko nový, teda prý ona všechno platila, ale že se chlap takle nechá život ženskou.... a on... pro něj to byla vždy potupa, nechápu to.....ale asi se řídí heslem : "změna je život"

majkafa napsal(a):

sonrisa_1976 napsal(a):

Já bych brala to jak jsme se dohodli tak cca 2500,- na jedno dítě..... hele, já nevím, co tebe vedlo odejít od ženy nebo jak jste to měli...mluvím za sebe , mě je úplně jedno, jestli se mu zvedly náklady, nemusel odcházet, nikdo jej nevyhazoval, odešel sám, takže je mi to opravdu upřímně jedno, má dvě děti tak ať platí, já to sama neutáhnu.....

I tohle je strašně málo. Partner, který s dětmi nežije, si neuvědomuje, že děti i bydlí, spotřebovávají vodu, elektřinu, plyn, ... Že platby za bydlení by se měly podělit počtem členů domácnosti, rodič se odečte a na placení na děti by se měli podílet oba. Že náklady na dítě nejsou jenom jídlo, oblečení, jízdné třeba do školy, školní potřeby, koníčky, ...

Škoda mluvit. Partner, který s dětmi nežije, obvykle kupodivu zapomíná matematiku. Raději. :dumbom: :(

Jenže Majko zapomínáš na matematiku, o které psal klokan: pokud děti zůstanou s matkou a ona zůstane v původním bytě... tak chlap si musí najít nové bydlení, nové zařízení bytu atd. - a to taky něco stojí, ne?

Ano, děti se mají podílet na živ. úrovni rodičů - ale zákonitě se ta úroveň musí snížit (pokud nejsou milionáři), protože po rozvodu ze 2 platů (pokud oba pracují) musí platit 2 byty (dosud jen jeden) a tudít ta úroveň se snižuje.

No a pokud chlap nemá na nové bydlení, a bydlí pod mostem - tak děti by měly se podílet na úrovni rodičů a bydlet taky pod mostem? ...

Mně přijde, a to nechci nadržovat chlapům, že ženský si neuvědomují, že se nebudou mít tak dobře jako před rozvodem. Ale to je jednoduchá matematika ne???

Chlap prostě to, co dával do domácnosti, musí teď dávat do SVOJÍ domácnosti a nezbyde mu tolik peněz které bude dávat do domácnosti manželky a dětí.

Ano, je fakt, že i nájem, energie atd. se musí platit... ale dva nájmy (hypotéky) to jim nikdo neodpáře... - a kdyby to bylo naopak, a děcka bydlely u táty... tak máma taky musí platit SVŮJ byt... a ze zbytku musí platit na děti, a na část bytu kde bydlí manžel s dětmi...

Takže pokud žena má "výhodnější bydlení" tak by mohla pochopit, že pokud si chlap musí najít nové bydlení, asi tolik peněz jako za manželství jí/dětem těžko bude platit.

sonrisa_1976 napsal(a):

No nechal mi"všechno" starý nábytek, ledničku, pračku.... naštěstí i auto.... ten zbytek už odnesli exekutoři a on sem tam pro něco přijede.... ale nepotřebuje nábytek a takový věci....to si koupili všecko nový, teda prý ona všechno platila, ale že se chlap takle nechá život ženskou.... a on... pro něj to byla vždy potupa, nechápu to.....ale asi se řídí heslem : "změna je život"

Nechal Ti "všechno" - tak buď ráda (aspoň za to málo)... mohl si odvést polovinu starého nábytku, polovinu ledničky pračky ;)
A auto...
No, to že to neplatila ONA to těžko doložíš...

Tady není jiná rada, než se pokusit s manželem po dobrém domluvit... protože pokud bude chtít dělat naschvály, tak je dělat bude.

Dokud bude platit částku nařízenou soudem, tak ho nemůžeš ani poslat do krimu, jako prvního manžela...

majkafa napsal(a):

Škoda mluvit. Partner, který s dětmi nežije, obvykle kupodivu zapomíná matematiku. Raději. :dumbom: :(

Je to tak.Když jsem ještě neměla dítě,tak jsem taky nevěděla kolik to tak stojí.Stejné je to s chlapama.
S ženou,která zůstane sama s dětma soucítím.Nemá to vůbec jednoduché.Základ jsou ty peníze.
Sonris,nechtěla bys tu střídavou péči přece jen vyzkoušet?
Když chlap dostane dítě do péče,tak mu s ním musí většinou někdo pomáhat,protože je třeba dlouho v práci nebo není hospodyňka.A hlavně možná mu docvakne kolik to dítě stojí a jak se mu musí věnovat.Navíc milenku to třeba bude chvíli bavit,ale ta pomoc se čeká hlavně od ní.Na výživném na sebe trvej!
Tvůj ex manžel je nezaměstnaný?Nebo mu dali v práci fiktivní papír o tom jak vydělává málo?

ARZINOE napsal(a):

Tvůj ex manžel je nezaměstnaný?Nebo mu dali v práci fiktivní papír o tom jak vydělává málo?

Prý dostal výpověď a je registrovaný na ÚP....

sonrisa_1976 napsal(a):

ARZINOE napsal(a):

Tvůj ex manžel je nezaměstnaný?Nebo mu dali v práci fiktivní papír o tom jak vydělává málo?

Prý dostal výpověď a je registrovaný na ÚP....

Tak to z něj těžko vyšší alimenty vyrazíš... když je max. podpora asi 13 tis. na první 2 měsíce? Po 5-ti měs. nedostane nic...

Martinka1 napsal(a):

sonrisa_1976 napsal(a):

ARZINOE napsal(a):

Tvůj ex manžel je nezaměstnaný?Nebo mu dali v práci fiktivní papír o tom jak vydělává málo?

Prý dostal výpověď a je registrovaný na ÚP....

Tak to z něj těžko vyšší alimenty vyrazíš... když je max. podpora asi 13 tis. na první 2 měsíce? Po 5-ti měs. nedostane nic...

jj to vím... no od září bych snad mohla jít do práce, tak se to snad zlepší....uvidíme, každopádně je to těžký momentálně....

Martinko, nezapomínám na klokanovu matematiku.
Ale konkrétně klokan nebydlí sám, přestěhoval se ke své přítelkyni, která - myslím, zařízení bytu měla. Konkrétně jeho fňukání nechápu.

majkafa napsal(a):

Martinko, nezapomínám na klokanovu matematiku.
Ale konkrétně klokan nebydlí sám, přestěhoval se ke své přítelkyni, která - myslím, zařízení bytu měla. Konkrétně jeho fňukání nechápu.

Přesně jako já nechápu fňukání mého skoro ex...... ona odvezla od manžela co šlo, zbytek si koupili....

klokan napsal(a):

Tercila napsal(a):

Promiň, Klokišu, ale aby normální chlap neměl peníze na školu v přírodě pro svoje děcko, to snad nemyslíš vážně? :/ Jestliže nemá dítě ve své péči, tzn. nevaří, nepeče, nepere, nežehlí, nepíše s děckem úlohy, nechodí s děckem po doktorech..., tak ať valí na brigádu. Když má v práci nízký plat, tak určitě nemaká víc než pouhých 8 hodin, že? ;)

Ale ano - samozřejmě - chápu tento postoj, protože s tím mám osobní zkušenost.. Chlap je prostě bůh, který si i ty prašule nějak klidně i vykouzlí, je jedno jak, je jedno kde.. Ale většina žen, jak koukám, "ví", že je prostě má, i kdyby měl jít do krimu, nebo pod most, že ? Hlavně bezohledně na něj, on už si nějak poradí... :dumbom:

Schlaď hormón Kloki, a čítaj príbeh Sonrisy bez toho, aby si si doňho premietal svoj vlastný, ju? Nakoniec, chlap môže byť aj nezamestnaný (akutočne), čo je samozrejme pohroma nielen preňho, ale aj pre deti a (ex)manželku, ale veľmi často nastupujú práve finty fň, aby nemusel platiť, a pritom si žil dobre. Mne sa nezdá nemorálne, že deti sa majú podieľať na životnej úrovni svojich OBOCH rodičov(či už sa im zvyšuje alebo v kríze hoc aj znižuje), lebo keby s nimi žili, logicky by to tak tiež malo byť - hoci často tiež nie je.
Aj ženy sú všelijaké, moju exkamarátku vyliali zo Sociálnej poisťovne, lebo ako zamestnankyňa si zisťovala finančné pomery svojho exmanžela(ktorý jej vychováva dcéru). :usch: Ale bohužiaľ štatisticky častejšie sú to oteckovia, kto sa snaží vytĺcť z novej situácie čo najviac - a najardšej by "bývalú rodinu" vrátane detí odstrihli, minimálne finančne a občas aj fyzicky. :/

klokan napsal(a):

sonrisa_1976 napsal(a):

Já bych brala to jak jsme se dohodli tak cca 2500,- na jedno dítě..... hele, já nevím, co tebe vedlo odejít od ženy nebo jak jste to měli...mluvím za sebe , mě je úplně jedno, jestli se mu zvedly náklady, nemusel odcházet, nikdo jej nevyhazoval, odešel sám, takže je mi to opravdu upřímně jedno, má dvě děti tak ať platí, já to sama neutáhnu.....

Tu částku tak nějak beru..

Tvůj názor, že Ti to je upřímně jedno, mne trošku zaráží, mírně mi to zavání troškou "pomsty" - když odešel, tak ať solí a ať se třeba obrátí naruby.... Tobě to sice jedno být může, ale soudu to jedno být nemůže, proto to má být nezávislý soud.. Ono - mimochodem - z druhé strany zrovna tak on Ti může říct "mně je to jedno, že ty to sama neutáhneš, mě to nezajímá"..

Ty fakt nevidíš rozdiel že skoro-bvýalý manžel/ka nikoho zaujímať nemusí(ak nie je invalidný/á, apod.), ale DETI ÁNO? A ak nemám na to, aby som po odchode uživil aj seba, aj deti, tak proste neodchádzam? Mmch, ty si asi neodišiel úplne z vlastnej vôle, že? Takže tu bude istý nepatrný rozdiel...

Selima napsal(a):

klokan napsal(a):

sonrisa_1976 napsal(a):

Já bych brala to jak jsme se dohodli tak cca 2500,- na jedno dítě..... hele, já nevím, co tebe vedlo odejít od ženy nebo jak jste to měli...mluvím za sebe , mě je úplně jedno, jestli se mu zvedly náklady, nemusel odcházet, nikdo jej nevyhazoval, odešel sám, takže je mi to opravdu upřímně jedno, má dvě děti tak ať platí, já to sama neutáhnu.....

Tu částku tak nějak beru..

Tvůj názor, že Ti to je upřímně jedno, mne trošku zaráží, mírně mi to zavání troškou "pomsty" - když odešel, tak ať solí a ať se třeba obrátí naruby.... Tobě to sice jedno být může, ale soudu to jedno být nemůže, proto to má být nezávislý soud.. Ono - mimochodem - z druhé strany zrovna tak on Ti může říct "mně je to jedno, že ty to sama neutáhneš, mě to nezajímá"..

Ty fakt nevidíš rozdiel že skoro-bvýalý manžel/ka nikoho zaujímať nemusí(ak nie je invalidný/á, apod.), ale DETI ÁNO? A ak nemám na to, aby som po odchode uživil aj seba, aj deti, tak proste neodchádzam? Mmch, ty si asi neodišiel úplne z vlastnej vôle, že? Takže tu bude istý nepatrný rozdiel...

a to je ten rozdíl...můj skoro ex odešl z vlastní vůle..... tak a´t se sakra stará o své děti.....

majkafa napsal(a):

Martinko, nezapomínám na klokanovu matematiku.
Ale konkrétně klokan nebydlí sám, přestěhoval se ke své přítelkyni, která - myslím, zařízení bytu měla. Konkrétně jeho fňukání nechápu.

Klokanovu materiální situaci neznám... spíš obecně, existují chlapi, kteří musí všechno zařizovat znova od začátku, a to stojí peníze...

sonrisa_1976 napsal(a):

a to je ten rozdíl...můj skoro ex odešl z vlastní vůle..... tak a´t se sakra stará o své děti.....

V tom případě nechápu, proč trváš na tom, abys měla děti ve vlastní péči. Přistup na střídavou nebo nech děti vychovávat jemu a bude se o ně starat :co:

Já si nemyslím, že je až takový rozdíl, z hlediska nároku dítěte na výživné, jestli jde otec sám od sebe, nebo na žádost manželky. :vissla:
Dítě má právo na alimenty od rodiče se kterým nežije ve spol. domácnosti. Tečka. To, jak se v tom plácají nevyrovnané duše nás, rodičů, je věc jiná.

Sonri, vím, že je to těžké. Ale - vybodni se na to, co on má a kdo to platí. ;)
Zažádej o výživné i na sebe, to každopádně, ale nejdi cestou - ty sis koupil to a to a děti nemají tohle a tohle...
Děti má rád, bude potřeba platit kroužek, domluv se s ním. Platí se pololetně, zaplatil bys prosím pololetí? Kačenka po ztom moc touží, viď Kačí a z těch alíků, no já po tobě víc nechci, ale na ten kroužek nemám, platila jsem teď příspěvek pro školku (my teda měli něco jako SRPŠ) a holku to mrzí. Je to pětikilo...
Ale až ten kroužek bude aktuální. Ne dopředu. Z toho chlap vycítí - jak slíbím tohle, zítra budu platit víkendový plavání/ kino/ koně...
Tvoje děti mají právo na slušný život a ty na to, aby jsi se nenervovala, že pojdete hlady. Není to rada buchty, co bere alíky jak Maxipes Fík, ale taktika na otce, co zapomněl, že ho kdysi dobrovolně někam vrazil...

Martinka1 napsal(a):

sonrisa_1976 napsal(a):

a to je ten rozdíl...můj skoro ex odešl z vlastní vůle..... tak a´t se sakra stará o své děti.....

V tom případě nechápu, proč trváš na tom, abys měla děti ve vlastní péči. Přistup na střídavou nebo nech děti vychovávat jemu a bude se o ně starat :co:

Chci je ve vlastní péči, protože je miluju.......

Martinka1 napsal(a):

sonrisa_1976 napsal(a):

a to je ten rozdíl...můj skoro ex odešl z vlastní vůle..... tak a´t se sakra stará o své děti.....

V tom případě nechápu, proč trváš na tom, abys měla děti ve vlastní péči. Přistup na střídavou nebo nech děti vychovávat jemu a bude se o ně starat :co:

Martinko, na to ale musí rodiče spolu vycházet, aby to fungovalo a nedeptalo děti.
To není tenhle případ. Pán původně něčím takovým vyhrožoval, ale pak mu docvaklo, že se bude muset starat. Nebo ta jeho, když bude v práci a to je sakra záhul. Těžko můžeš někoho nutit.

BM má děti rád, pořád mu šlo o to, aby o ně nepřišel, ale střídavá péče!!! :co: Málem se tenkrát utopil ve vaně. :lol::lol: No, to jako, jak? Jako napůl, jo, to bych - ta práce, viď, to víš, to bych nemohl, ale ty víkendy jsou fajn a v týdnu po práci, kdyby ti to nevadilo... :D:D

javena napsal(a):

Martinka1 napsal(a):

sonrisa_1976 napsal(a):

a to je ten rozdíl...můj skoro ex odešl z vlastní vůle..... tak a´t se sakra stará o své děti.....

V tom případě nechápu, proč trváš na tom, abys měla děti ve vlastní péči. Přistup na střídavou nebo nech děti vychovávat jemu a bude se o ně starat :co:

Martinko, na to ale musí rodiče spolu vycházet, aby to fungovalo a nedeptalo děti.
To není tenhle případ. Pán původně něčím takovým vyhrožoval, ale pak mu docvaklo, že se bude muset starat. Nebo ta jeho, když bude v práci a to je sakra záhul. Těžko můžeš někoho nutit.

BM má děti rád, pořád mu šlo o to, aby o ně nepřišel, ale střídavá péče!!! :co: Málem se tenkrát utopil ve vaně. :lol::lol: No, to jako, jak? Jako napůl, jo, to bych - ta práce, viď, to víš, to bych nemohl, ale ty víkendy jsou fajn a v týdnu po práci, kdyby ti to nevadilo... :D:D

JJ takhle je to momentálně i u nás..... víkendy jo....ale jinak....většinou nahlásí že přijede a vezme si je na procházku a pak zavolá, že to nestíhá.....

sonrisa_1976 napsal(a):

Martinka1 napsal(a):

sonrisa_1976 napsal(a):

a to je ten rozdíl...můj skoro ex odešl z vlastní vůle..... tak a´t se sakra stará o své děti.....

V tom případě nechápu, proč trváš na tom, abys měla děti ve vlastní péči. Přistup na střídavou nebo nech děti vychovávat jemu a bude se o ně starat :co:

Chci je ve vlastní péči, protože je miluju.......

Manžel je nemiluje? :co:

Známý má tu střídavou péči... manželka s tím nesouhlasila, asi 2 roky spolu vůbec nemluvili - ale střídavá péče fungovala. V podstatě spolu mluvili (na začátku) prý přes děti nebo přes jejího nového manžela.
Prý když byli u soudu, tak tam byla jeho dávná kamarádka jako soudkyně... takže nevím, nakolik to je její rozhodnutí ovlivnilo... ale střídavou péči "vysoudil".

Ale je jasný, že chlap tu stříd. péči musí chtít... a taky chápu, když mu vyhovují víkendy a večery, než se o děti starat.

Ale aby to to nevypadalo že ten chlap se nějak úžasně o děcka staral... většinou se staraly jeho staří rodiče :-) Ze začátku děcka neměly ani vlastní postel... ale přežily to :-)

Opravdu si neumím představit, jak funguje střídavá péče, pokud spolu rodiče nekomunikují. Respektive, jaký má vliv na děti, pokud tlumočí školní a mimoškolní věci mezi rodiči, kteří se chovají jako, s prominutím, hovádka.
A vliv soudkyně - kamarádky je jasný.
Mám mezi přáteli dvě fungující a jednu nefungující střídavku, ale komunikují. Jinak by to nevyšlo, nemají známé na soudu. ;):D
Pak znám holku, co neviděla svoje děti spoustu let, protože manža měl známý u soudu. :(:usch:
Já prostě sázím na domluvu, ale já miluju svoje děti a když teď nad tím přemýšlím, kdyby byl můj BM hovězí, co trvá na tom, že děti/ střídavku chce, taky bych na to přistoupila, kvůli dětem. Než je tahat po poradnách... jako ta kočka, co strávila prázdniny v ústavu, protože její rodiče jsou tupci. :(

Martinka1 napsal(a):

sonrisa_1976 napsal(a):

Martinka1 napsal(a):

V tom případě nechápu, proč trváš na tom, abys měla děti ve vlastní péči. Přistup na střídavou nebo nech děti vychovávat jemu a bude se o ně starat :co:

Chci je ve vlastní péči, protože je miluju.......

Manžel je nemiluje? :co:

Promiň, ale myslím si, že ne tak jako já......

majkafa napsal(a):

Martinko, nezapomínám na klokanovu matematiku.
Ale konkrétně klokan nebydlí sám, přestěhoval se ke své přítelkyni, která - myslím, zařízení bytu měla. Konkrétně jeho fňukání nechápu.

Je úplně jedno, kde bydlím a jestli sám anebo ne, prostě jsou ty náklady jiné.. A co se zařízení týče - Tys nějaké viděla, že si jsi tak jistá? Mrzí mne, že argumenty chápeš jako "fňukání"..

Selima napsal(a):

Mne sa nezdá nemorálne, že deti sa majú podieľať na životnej úrovni svojich OBOCH rodičov(či už sa im zvyšuje alebo v kríze hoc aj znižuje), lebo keby s nimi žili, logicky by to tak tiež malo byť - hoci často tiež nie je.

S tím souhlasím - jen se mi nezdá morální, že by měly děti jít do mnohem horšího prostředí, aniž by to bylo nutné. Asi by s tím konkrétně ty moje moc spokojené nebyly, proto zůstaly tam, kde jsou, jsou tam zvyklé, mají tam slušně vybavený domek s bazénem a klimatizací a jsou tam s mámou. Nic z toho by se mnou teď neměly.

Martinka1 napsal(a):

sonrisa_1976 napsal(a):

a to je ten rozdíl...můj skoro ex odešl z vlastní vůle..... tak a´t se sakra stará o své děti.....

V tom případě nechápu, proč trváš na tom, abys měla děti ve vlastní péči. Přistup na střídavou nebo nech děti vychovávat jemu a bude se o ně starat :co:

Martinko, je vidět, že děti nemáš.

sonrisa_1976 napsal(a):

Martinka1 napsal(a):

sonrisa_1976 napsal(a):

Chci je ve vlastní péči, protože je miluju.......

Manžel je nemiluje? :co:

Promiň, ale myslím si, že ne tak jako já......

Sonriso, to je samozřejmě, že každý miluje "jinak". Ale je to jejich otec. Pokud chtěl střídavou péči a tys ji nepřipustila, pak není něco v pořádku u tebe. Pak se mu ani nedivím, že dělá problémy s financemi. Jestli nejednáš v zájmu dětí, ale v zájmu svém. Co sociálka a psychologové na střídavou péči? Jestli to není doporučeno kvůli dětem, to je jiná. Jestli to neprošlo proto, že TY NECHCEŠ, to je smutné.

majkafa napsal(a):

sonrisa_1976 napsal(a):

Martinka1 napsal(a):

Manžel je nemiluje? :co:

Promiň, ale myslím si, že ne tak jako já......

Sonriso, to je samozřejmě, že každý miluje "jinak". Ale je to jejich otec. Pokud chtěl střídavou péči a tys ji nepřipustila, pak není něco v pořádku u tebe. Pak se mu ani nedivím, že dělá problémy s financemi. Jestli nejednáš v zájmu dětí, ale v zájmu svém. Co sociálka a psychologové na střídavou péči? Jestli to není doporučeno kvůli dětem, to je jiná. Jestli to neprošlo proto, že TY NECHCEŠ, to je smutné.

asi jsi to špatně pochopila....nevím, proč by to mělo být smutné, ale to je jedno, on nakonec se střídavou péčí couvl, ale to jsem tady již psala.....a jednám jen v zájmu dětí.....

sonrisa_1976 napsal(a):

Martinka1 napsal(a):

sonrisa_1976 napsal(a):

Chci je ve vlastní péči, protože je miluju.......

Manžel je nemiluje? :co:

Promiň, ale myslím si, že ne tak jako já......

Možná je miluje jinak, ale to neznamená, že je miluje míň :dumbom:

Sonriso, dík, asi jsem tu zmínku přehlédla.

Kuřátko napsal(a):

Martinka1 napsal(a):

sonrisa_1976 napsal(a):

a to je ten rozdíl...můj skoro ex odešl z vlastní vůle..... tak a´t se sakra stará o své děti.....

V tom případě nechápu, proč trváš na tom, abys měla děti ve vlastní péči. Přistup na střídavou nebo nech děti vychovávat jemu a bude se o ně starat :co:

Martinko, je vidět, že děti nemáš.

Nemám. To ale neznamená, že nevidím, že sonrisa na jednu stranu chce mít děti pro sebe - ve své péči (navíc si myslí že je miluje víc než otec) - a pak si stěžuje, ať se o ně manžel stará. - což on zas až tak nemůže, když je uvidí třeba 1x za 14 dní :co:

... leda že to "starání" nemyslela spíš finančně, tak to chápu. Pak ale ať nepíše "ať se stará" ale "ať platí"... "starání se" přece není jenom o penězích...

Martinka1 napsal(a):

sonrisa_1976 napsal(a):

Martinka1 napsal(a):

Manžel je nemiluje? :co:

Promiň, ale myslím si, že ne tak jako já......

Možná je miluje jinak, ale to neznamená, že je miluje míň :dumbom:

třeba míň ne....ale.... proč nás teda nechává živořit? Proč když má možnost s nimi být tak nepřijede nebo přijede pozdě a okrádá se tak o čas s nimi strávený? hmm?

Znám málo otců, kteří jsou fakticky střídavé péče schopni. Začíná a končí u komunikace rodičů. Nepovažuju za rozumné říkat si, že to jde vždycky. Promiň Martinko Tvůj známý by s velkou pravděpodobností neměl šanci, kdyby nebyla soudkyně známá. Mluvím o realitě, tj. právu nikoliv spravedlnosti. stejně jako se leckdy nepovede kvůli neschopnosti posunout zažité "Já chci děti, protože jsem matka..." přes nereálnou představu, co to vlastně je...

A její výhody? Je péčí společnou, tj. ani práva a ba ani povinnosti nejsou jen na rodiči, který má děti v péči. Kolik matek by si rádo vzpomnělo v pubertálních problémech na zodpovědnost i druhého rodiče.

Já si osobně myslím, že nejlepším druhem je na začátku najít kompromis přijatelný pro děti i rodiče a vytrvat pokud mám zájem se s dětmi stýkat nadstandartně. Máme s mužem péči společnou a děti si střídáme dle pravidel i se všemi možnostmi se domluvit jinak tj. více či méně dle možnosti obou. Dneska to vypadá na 10 dních v měsíci u táty, kluci rostou a vzhledem k jejich koníčkům spojeným s tátou to vygraduje časem na něco víc než "půlku" měsíce.

Taky mě to v době rozchodu mrzelo a nepřišlo mi fér, že já mám být sama bez dětí, když jsem si to nevybrala. Můj muž byl taky ten, kdo chtěl odejít. To mi nedávalo právo na děti vůbec žádné. Byli prcci, 4 a 6. Dneska jsem za to ráda, máme s dětmi skvělý vztah.

Ve chvíli, kdy jsme se rozcházeli jsem totálně změnila práci a byla za to ráda, protože jsem měla mnohem víc času na kluky. No a teď, když na ně táta má zase o něco víc času a jezdí je trénovat je na mně, jak se zabavím...

Sonriso rozumím Ti, že Ti je strašně. Nevím, kdo je Tvůj muž a zda je schopen se starat nebo ne. Zkus zachovat klid, rozmyslit si to z delší perspektivy. Bude líp. :pussa:

Martinka1 napsal(a):

Kuřátko napsal(a):

Martinka1 napsal(a):

V tom případě nechápu, proč trváš na tom, abys měla děti ve vlastní péči. Přistup na střídavou nebo nech děti vychovávat jemu a bude se o ně starat :co:

Martinko, je vidět, že děti nemáš.

Nemám. To ale neznamená, že nevidím, že sonrisa na jednu stranu chce mít děti pro sebe - ve své péči (navíc si myslí že je miluje víc než otec) - a pak si stěžuje, ať se o ně manžel stará. - což on zas až tak nemůže, když je uvidí třeba 1x za 14 dní :co:

... leda že to "starání" nemyslela spíš finančně, tak to chápu. Pak ale ať nepíše "ať se stará" ale "ať platí"... "starání se" přece není jenom o penězích...

sakra já je nechci přece jen pro sebe, copak jsem tady už několikrát nezmiňovala, že si pro ně může kdykoli přijít?????

Jen tak si říkám, Son, vaše děti jsou ještě hodně malé, viď? Nějak kolem 3, 4 let, pamatuju si to dobře?
No já nevím, ale takhle malé děti a střídavá péče? Přijde mi, že v tomhle věku to je spíš proti zájmu dětí, že potřebují mít stabilitu, známé prostředí, jistotu svých dospělých a ne pendlovat z postýlky do postýlky. Taky bych se do toho nehnala na Tvém místě.
Větší děcka už asi dovedou lépe pochopit, proč jsou mamka s taťkou od sebe a proč mám být týden tady a týden jinde. Ale takovíhle malí broučci?

Manžel je nemiluje?
Promiň, ale myslím si, že ne tak jako já......  a jednám jen v zájmu dětí.....
Nezlob se na mě - ale abys to s tou mateřskou láskou a zájmem dětí nepřehnala. Ono to tak hezky zní "miluju je víc, než táta" a "všechno pro dítě" - ale někdy to může dusit...

sonrisa_1976 napsal(a):

Martinka1 napsal(a):

sonrisa_1976 napsal(a):

Promiň, ale myslím si, že ne tak jako já......

Možná je miluje jinak, ale to neznamená, že je miluje míň :dumbom:

třeba míň ne....ale.... proč nás teda nechává živořit? Proč když má možnost s nimi být tak nepřijede nebo přijede pozdě a okrádá se tak o čas s nimi strávený? hmm?

To se musíš zeptat jeho, nejsem děd vševěd.

Možná, že on to vnímá a cítí jinak než Ty... těžko říct.

Třeba mu stačí vidět je míň. Kvůli tomu je ale nemusí míň milovat!!! Není rovnítko mezi "miluje je" a "chce s nimi být pořád"...

Spíš bych řekla, že to není o dětech, ale o vás dvou - o vašem vztahu, Tebe a manžela.

Je na vás, abyste spolu dobře vycházeli, pak z toho budou profitovat i děti.

Ale ve Tvém psaní cítím (možná to tak není) na manžela vztek, ublížení, ... ve smyslu "jak mi to ten h.a.j.z.l.í.k. mohl udělat"... - pokud on tenhle postoj cítí, možná "jen" dělá naschvály - hlavně Tobě...

Tady je asi nejdůležitější komunikace mezi Tebou a manželem... mít děcka jako "rukojmí" není dobrý (a tady mám pocit se s nima zašťiťuješ - on BY MĚL V ZÁJMU DĚTÍ... ?

Nechci Tě nějak urazit a nemyslím to špatně. Přestože děti nemám a tak těžko můžu mít zkušenosti jako Ty... tak mi připadá, že všechnu vinu vidíš jenom na něm??? Ale přece víš, že pokud je něco ve vztahu špatně, tak za to můžou oba... (a tohle je HLAVNĚ O VZTAHU TEBE A MANŽELA)...

laureene napsal(a):

Jen tak si říkám, Son, vaše děti jsou ještě hodně malé, viď? Nějak kolem 3, 4 let, pamatuju si to dobře?
No já nevím, ale takhle malé děti a střídavá péče? Přijde mi, že v tomhle věku to je spíš proti zájmu dětí, že potřebují mít stabilitu, známé prostředí, jistotu svých dospělých a ne pendlovat z postýlky do postýlky. Taky bych se do toho nehnala na Tvém místě.
Větší děcka už asi dovedou lépe pochopit, proč jsou mamka s taťkou od sebe a proč mám být týden tady a týden jinde. Ale takovíhle malí broučci?

Děkuji ti,mluvíš mi z duše..... já jsem i manželovi řekla, že pokud budou starší tak proč by ne, ale malá má 4 a malej 3....jsou malincí a i doktorka i sociálka byi proti střídavé péči, takže jsem to nedělala pro sebe, jak tady někdo psal.... dělám to pro děti....

Martinko, pročti si prosím pořádně diskuzi.... rozhodně nemám děti jako rukojmí......

helena napsal(a):

Manžel je nemiluje?
Promiň, ale myslím si, že ne tak jako já......  a jednám jen v zájmu dětí.....
Nezlob se na mě - ale abys to s tou mateřskou láskou a zájmem dětí nepřehnala. Ono to tak hezky zní "miluju je víc, než táta" a "všechno pro dítě" - ale někdy to může dusit...

buď špatně pochopeno nebo napsáno.....pro děti si může kdykoli přijít a být s nimi jak jen bude dlouho chtít.....jen mám pocit, že čím jsme od sebe déle, tím méně je chce vídat.....a navíc jsem nikdy neřekla, že bych je milovala víc než on.....jen mám pocit, že na své děti kašle.....

sonrisa_1976 napsal(a):

Martinko, pročti si prosím pořádně diskuzi.... rozhodně nemám děti jako rukojmí......

Ok, omlouvám se, to byl jen můj názor...

Martinka1 napsal(a):

sonrisa_1976 napsal(a):

Martinko, pročti si prosím pořádně diskuzi.... rozhodně nemám děti jako rukojmí......

Ok, omlouvám se, to byl jen můj názor...

neomlouvej se za svůj názor, jen se mě to dotklo.....

sonrisa_1976 napsal(a):

buď špatně pochopeno nebo napsáno.....pro děti si může kdykoli přijít a být s nimi jak jen bude dlouho chtít.....jen mám pocit, že čím jsme od sebe déle, tím méně je chce vídat.....a navíc jsem nikdy neřekla, že bych je milovala víc než on.....jen mám pocit, že na své děti kašle.....

Máš pocit... možná správný, možná ne. Asi by bylo rozumné se s tím začít spíš smiřovat, než litovat nebo vztekat. Kde se to tu psalo, že táta křeček svý mladý klidně sežere? :D Taky jsme jen obratlovci :D

Martinko, zkus mít dvě děti, alimenty 2000,-, mateřskou a nestěžovat si, že si děti otec nebere, nebo neplatí tolik, kolik by mohl. Prosím, děti nejsou psi nebo křečíci, aby se o ně někdo handrkoval způsobem, včera jsem venčila já, dneska je řada na tobě... kdybych jim nenasypala já, tak jsou chudáčci mrtví, takže ty vyčistíš výběh. :rolleyes:
Sonrisy manžel si našel jinou, fajn. Dohodli se na něčem, co otec nyní neplní.
Jen co si pamatuju, byly to peníze nad rámec alimentační dohody - mám to taky a vím, sonri, jak dlouho to funguje bez problémů ;) - nefunguje...
Děti nejen o víkendu, v týdnu odpoledne - nefunguje...
Původně chtěl střídavou péči, ale couvl. Podle mě chtěl, aby mu sonri vyšla vstříc, a on nebude "sekat patky". VYDĚRAČ a SLABOCH. Promiň, sonri, neznám ho, jen tak na mě přes to vlákno působí.
A i přesto, že se to s tebou houpe, píšeš celkem rozumně a dost mu vycházíš vstříc. ;)

sonrisa_1976 napsal(a):

helena napsal(a):

Manžel je nemiluje?
Promiň, ale myslím si, že ne tak jako já......  a jednám jen v zájmu dětí.....
Nezlob se na mě - ale abys to s tou mateřskou láskou a zájmem dětí nepřehnala. Ono to tak hezky zní "miluju je víc, než táta" a "všechno pro dítě" - ale někdy to může dusit...

buď špatně pochopeno nebo napsáno.....pro děti si může kdykoli přijít a být s nimi jak jen bude dlouho chtít.....jen mám pocit, že čím jsme od sebe déle, tím méně je chce vídat.....a navíc jsem nikdy neřekla, že bych je milovala víc než on.....jen mám pocit, že na své děti kašle.....

Son, popravdě řečeno (neuraž se)... co si chlap s tak "maličkými" (Tvoje slova) dětmi počne? Aby se o ně trvale/střídavě staral, na to jsou malý...
Zatím je nemůže brát na závody, na motorky atd. (nevím jestli to jsou holky nebo kluci)... - možná až budou větší, že si spolu vyhrajou víc...?

Čímž neříkám, že se otec o děcka nemá starat, naopak.

Ale je otázka, jestli pro Tebe je "málo" když si je bere 1x za 14 dní na víkend (jak to bývá obvyklé) nebo jestli když se v týdnu ukáže "jenom každý druhý den" (trochu přeháním)...?

Kamarád vyrůstal v rozvedené rodině jenom s mámou. Ale říká, že když byl jednou za čas u táty... (i když to bylo třeba 1x za 14 dní... že se mu táta ten víkend naplno věnoval a že mu to stačilo... - a vnímal ho možná víc, než mámu zbývajících 12 dní mezitím - čímž v žádném případě nechci snižovat roli matky... ale tomu dítěti to možná stačí, i když si máma myslí, že je to málo?...

Martinko...nestačí jim to....je jim smutno, táta chybí.....

javena napsal(a):

Martinko, zkus mít dvě děti, alimenty 2000,-, mateřskou a nestěžovat si, že si děti otec nebere, nebo neplatí tolik, kolik by mohl. Prosím, děti nejsou psi nebo křečíci, aby se o ně někdo handrkoval způsobem, včera jsem venčila já, dneska je řada na tobě... kdybych jim nenasypala já, tak jsou chudáčci mrtví, takže ty vyčistíš výběh. :rolleyes:
Sonrisy manžel si našel jinou, fajn. Dohodli se na něčem, co otec nyní neplní.
Jen co si pamatuju, byly to peníze nad rámec alimentační dohody - mám to taky a vím, sonri, jak dlouho to funguje bez problémů ;) - nefunguje...
Děti nejen o víkendu, v týdnu odpoledne - nefunguje...
Původně chtěl střídavou péči, ale couvl. Podle mě chtěl, aby mu sonri vyšla vstříc, a on nebude "sekat patky". VYDĚRAČ a SLABOCH. Promiň, sonri, neznám ho, jen tak na mě přes to vlákno působí.
A i přesto, že se to s tebou houpe, píšeš celkem rozumně a dost mu vycházíš vstříc. ;)

Jasně že je to málo. Nenapsala jsem, že je to hodně... - a stěžovat si nikomu nezakazuju :-)

Akorát nechápu, jak chce son vymoct peníze na nezaměstnaném chlapovi...

javeno máš pravdu.....a vstříc mu možná vycházím až moc......jenže nejsem mrcha, která se mstí dětmi a děti tátu milují..... a mě je smutno z toho jak po něm pláčou a snažím se aby s ním byli co nejdýl jak jen to jde....

Martinka1 napsal(a):

javena napsal(a):

Martinko, zkus mít dvě děti, alimenty 2000,-, mateřskou a nestěžovat si, že si děti otec nebere, nebo neplatí tolik, kolik by mohl. Prosím, děti nejsou psi nebo křečíci, aby se o ně někdo handrkoval způsobem, včera jsem venčila já, dneska je řada na tobě... kdybych jim nenasypala já, tak jsou chudáčci mrtví, takže ty vyčistíš výběh. :rolleyes:
Sonrisy manžel si našel jinou, fajn. Dohodli se na něčem, co otec nyní neplní.
Jen co si pamatuju, byly to peníze nad rámec alimentační dohody - mám to taky a vím, sonri, jak dlouho to funguje bez problémů ;) - nefunguje...
Děti nejen o víkendu, v týdnu odpoledne - nefunguje...
Původně chtěl střídavou péči, ale couvl. Podle mě chtěl, aby mu sonri vyšla vstříc, a on nebude "sekat patky". VYDĚRAČ a SLABOCH. Promiň, sonri, neznám ho, jen tak na mě přes to vlákno působí.
A i přesto, že se to s tebou houpe, píšeš celkem rozumně a dost mu vycházíš vstříc. ;)

Jasně že je to málo. Nenapsala jsem, že je to hodně... - a stěžovat si nikomu nezakazuju :-)

Akorát nechápu, jak chce son vymoct peníze na nezaměstnaném chlapovi...

mě jde akorát o to, aby mi prostě finančně pomáhal i ze školkou, lékařskými výdaji apod......

son, a manžel si děti nebere podle dohody?

Martinka1 napsal(a):

son, a manžel si děti nebere podle dohody?

jak kdy....většinou přijede pro ně pozdě, třeba na něj celé odpoledne čekají....copak má tak důležitějšího, když je bez práce, naž si přijet pro děti a být s nimi co nejdýl?

sonrisa_1976 napsal(a):

mě jde akorát o to, aby mi prostě finančně pomáhal i ze školkou, lékařskými výdaji apod......

Já to chápu... víš, když jsou lidi spolu v pohodě, tak nemusí mít na svoje dohody žádné papíry, prostě si věří.
Jakmile je průser - a tady je... tak platí, pouze to co je napsáno... např. od soudu.
Když spolu už nemáte ty dobrý vztahy, těžko se domáhat ústních dohod... je to blbý, ale je to tak...

Takže já vidím, reálně, pouze jednu možnost - jít znovu k soudu a navrhnout zvýšení alimentů a doložit jaké výdaje s dětma máš... a nejlíp (i když to je skoro nemožné) doložit že manžel má příjmy načerno, přestože je na pracáku...

Pokud spolu nemáte dobré vztahy, tak asi dobrovolně to půjde hůř...

Nevymůže, není schopen to udělat ani soud, v mnoha případech.
Může se jen snažit s ním vycházet tak, aby mu leccos samotnýmu došlo. Mám to odzkoušeno. Ale záleží na chlapovi.
Marti, jsi chytrá holka, ale když sem máma od dvou dětí hodí na sklo svoje zopufalství z toho, jak dětem chybí táta, kterej dělá, že nedělá (není první ani poslední), aby nemusel platit slušný alimenty, tak jí prostě nepomůžou rady typu
- dej mu děti
- byla to tvoje volba
....... a další a další....
Nechce ani mazat med kolem pusy (teda některý jo :P), ale chce vědět, že v tom není sama, že všechno přebolí a bude to dobrý. Že to dopr... zvládne.
Takže za mě, sonri, ono to přebolí a bude to dobrý, uvidíš. Dá se to zvládnout. :pussa:

jj ústní dohody..... sám nedávno prohlásil, že dohody jsou přece od toho aby se porušovaly.... a že mě nehodlá živit. ať se prý tarám sama, já se starám jak nejlépe umím.....ale mě nejde o to aby mě živil, to po něm nechci, jen nechci aby děti živořili..... už jednou jsem si to z nějstarší zažila, není to nic příjemnýho nemít ani na chleba..........

sonrisa_1976 napsal(a):

Martinka1 napsal(a):

son, a manžel si děti nebere podle dohody?

jak kdy....většinou přijede pro ně pozdě, třeba na něj celé odpoledne čekají....copak má tak důležitějšího, když je bez práce, naž si přijet pro děti a být s nimi co nejdýl?

Jasně že děti jsou důležitější :-)
A co děláš Ty, když on nepřijede/zpozdí se?

Něco podobného tady psala yellow, že otec jejího dítěte přijede kdy chce... a rady pro ni byly asi takové - že buď přijede jak se domluvili, nebo že má útrum. - ono když mu to prochází, že si jezdí jak chce - tak nemá důvod to měnit... je to blbý (pro děti) ale funguje to tak...

Možná abys měla i lepší vyjednávací pozici u soudu (když by to bylo potřeba) tak třeba požádej sociálku ať u předání dětí je někdo přítomen... a bude úředně potvrzené že manžel nedodržuje dohodu od soudu...

javena napsal(a):

Nevymůže, není schopen to udělat ani soud, v mnoha případech.
Může se jen snažit s ním vycházet tak, aby mu leccos samotnýmu došlo. Mám to odzkoušeno. Ale záleží na chlapovi.
Marti, jsi chytrá holka, ale když sem máma od dvou dětí hodí na sklo svoje zopufalství z toho, jak dětem chybí táta, kterej dělá, že nedělá (není první ani poslední), aby nemusel platit slušný alimenty, tak jí prostě nepomůžou rady typu
- dej mu děti
- byla to tvoje volba
....... a další a další....
Nechce ani mazat med kolem pusy (teda některý jo :P), ale chce vědět, že v tom není sama, že všechno přebolí a bude to dobrý. Že to dopr... zvládne.
Takže za mě, sonri, ono to přebolí a bude to dobrý, uvidíš. Dá se to zvládnout. :pussa:

...děkujůůůůů....:grater: seš zlatíčko, které mě chápe....

Martinka1 napsal(a):

A co děláš Ty, když on nepřijede/zpozdí se?

.

já jsem ta trubka, která mu zavolá, že děti sedí v předsíni a čekají na něj, on mi pak řekne, že se moc omlouvá, ale že to nestihl dříve.....

javena napsal(a):

Nevymůže, není schopen to udělat ani soud, v mnoha případech.
Může se jen snažit s ním vycházet tak, aby mu leccos samotnýmu došlo. Mám to odzkoušeno. Ale záleží na chlapovi.
Marti, jsi chytrá holka, ale když sem máma od dvou dětí hodí na sklo svoje zopufalství z toho, jak dětem chybí táta, kterej dělá, že nedělá (není první ani poslední), aby nemusel platit slušný alimenty, tak jí prostě nepomůžou rady typu
- dej mu děti
- byla to tvoje volba
....... a další a další....
Nechce ani mazat med kolem pusy (teda některý jo :P), ale chce vědět, že v tom není sama, že všechno přebolí a bude to dobrý. Že to dopr... zvládne.
Takže za mě, sonri, ono to přebolí a bude to dobrý, uvidíš. Dá se to zvládnout. :pussa:

Když já vždycky apriori předpokládám, že když sem někdo píše, že chce rady, jak to vyřešit a změnit... - nedochází mi, že se chce jenom vykecat a vidět, že v tom není sám :rodna:

Jo, ještě se nestalo, aby to NĚJAK nedopadlo, takže to určitě dopadne - dobře :hjarta:

(a možná ještě líp, když se tomu pomůže :gloria:

sonrisa_1976 napsal(a):

javena napsal(a):

Nevymůže, není schopen to udělat ani soud, v mnoha případech.
Může se jen snažit s ním vycházet tak, aby mu leccos samotnýmu došlo. Mám to odzkoušeno. Ale záleží na chlapovi.
Marti, jsi chytrá holka, ale když sem máma od dvou dětí hodí na sklo svoje zopufalství z toho, jak dětem chybí táta, kterej dělá, že nedělá (není první ani poslední), aby nemusel platit slušný alimenty, tak jí prostě nepomůžou rady typu
- dej mu děti
- byla to tvoje volba
....... a další a další....
Nechce ani mazat med kolem pusy (teda některý jo :P), ale chce vědět, že v tom není sama, že všechno přebolí a bude to dobrý. Že to dopr... zvládne.
Takže za mě, sonri, ono to přebolí a bude to dobrý, uvidíš. Dá se to zvládnout. :pussa:

...děkujůůůůů....:grater: seš zlatíčko, které mě chápe....

Takže fakt chceš jenom "politovat" (bez ironie), pochopit (nic proti tomu) - ale ne to řešit? :co: ... asi tomu nerozumím ale zas nemusím rozumět všemu...

sonrisa_1976 napsal(a):

Martinka1 napsal(a):

A co děláš Ty, když on nepřijede/zpozdí se?

.

já jsem ta trubka, která mu zavolá, že děti sedí v předsíni a čekají na něj, on mi pak řekne, že se moc omlouvá, ale že to nestihl dříve.....

... a pak mu řekneš "nepřijel jsi včas, nesplnil jsi dohodu - už se nenamáhej - zase příště" nebo "my na Tebe počkáme" :gloria:

- já už radši nebudu rejpat, ale pořád jsou to vztahy MUŽ-ŽENA, i když jsou děti...

Martinka1 napsal(a):

sonrisa_1976 napsal(a):

javena napsal(a):

Nevymůže, není schopen to udělat ani soud, v mnoha případech.
Může se jen snažit s ním vycházet tak, aby mu leccos samotnýmu došlo. Mám to odzkoušeno. Ale záleží na chlapovi.
Marti, jsi chytrá holka, ale když sem máma od dvou dětí hodí na sklo svoje zopufalství z toho, jak dětem chybí táta, kterej dělá, že nedělá (není první ani poslední), aby nemusel platit slušný alimenty, tak jí prostě nepomůžou rady typu
- dej mu děti
- byla to tvoje volba
....... a další a další....
Nechce ani mazat med kolem pusy (teda některý jo :P), ale chce vědět, že v tom není sama, že všechno přebolí a bude to dobrý. Že to dopr... zvládne.
Takže za mě, sonri, ono to přebolí a bude to dobrý, uvidíš. Dá se to zvládnout. :pussa:

...děkujůůůůů....:grater: seš zlatíčko, které mě chápe....

Takže fakt chceš jenom "politovat" (bez ironie), pochopit (nic proti tomu) - ale ne to řešit? :co: ... asi tomu nerozumím ale zas nemusím rozumět všemu...

chci i poradit, ale taky vědět, že v tom nejsem sama......nechci jen litovat to ne.... jen mě ubíjí to řešit "sama" a proto se sem chodím vykecat, zanadávat, poplakat....poslechnou si rady....prostě mi to tady moc pomáhá....

Marti, ale já jsem třeba radila, co dělat, když se cuká s placením nad rámec, dle dohody.
Píšu svoje zkušenosti. I když nepřenosné, ale z reálného života. Nejde o politování. Jde o radu a podporu.

Martinka1 napsal(a):

sonrisa_1976 napsal(a):

Martinka1 napsal(a):

A co děláš Ty, když on nepřijede/zpozdí se?

.

já jsem ta trubka, která mu zavolá, že děti sedí v předsíni a čekají na něj, on mi pak řekne, že se moc omlouvá, ale že to nestihl dříve.....

... a pak mu řekneš "nepřijel jsi včas, nesplnil jsi dohodu - už se nenamáhej - zase příště" nebo "my na Tebe počkáme" :gloria:

- já už radši nebudu rejpat, ale pořád jsou to vztahy MUŽ-ŽENA, i když jsou děti...

já jsem ta,která pořád ustupuje, vím, že zase přijede pozdě jako dnes, a stejně mu ustoupím, protože chci aby byli děti s ním....

sonrisa_1976 napsal(a):

Martinka1 napsal(a):

sonrisa_1976 napsal(a):

já jsem ta trubka, která mu zavolá, že děti sedí v předsíni a čekají na něj, on mi pak řekne, že se moc omlouvá, ale že to nestihl dříve.....

... a pak mu řekneš "nepřijel jsi včas, nesplnil jsi dohodu - už se nenamáhej - zase příště" nebo "my na Tebe počkáme" :gloria:

- já už radši nebudu rejpat, ale pořád jsou to vztahy MUŽ-ŽENA, i když jsou děti...

já jsem ta,která pořád ustupuje, vím, že zase přijede pozdě jako dnes, a stejně mu ustoupím, protože chci aby byli děti s ním....

bohužel když budeš pořád ustupovat tak on nemá důvod, aby příště přišel včas...

Možná by stálo za to (i pro děti), abys jednou(dvakrát) mu neustoupila - prostě děti neuvidí. Zkus to ustát, i když chceš aby děcka tátu viděly. Víš, on je musí chtít vidět, nestačí že to chceš Ty...
Uvidí je, až bude chodit včas. Však on se to naučí...

- jinak na něj budeš čekat pořád...

POuze můj názor.

Martinka1 napsal(a):

sonrisa_1976 napsal(a):

Martinka1 napsal(a):

A co děláš Ty, když on nepřijede/zpozdí se?

.

já jsem ta trubka, která mu zavolá, že děti sedí v předsíni a čekají na něj, on mi pak řekne, že se moc omlouvá, ale že to nestihl dříve.....

... a pak mu řekneš "nepřijel jsi včas, nesplnil jsi dohodu - už se nenamáhej - zase příště" nebo "my na Tebe počkáme" :gloria:

- já už radši nebudu rejpat, ale pořád jsou to vztahy MUŽ-ŽENA, i když jsou děti...

To není rejpání, jen jsi jaksi zapomněla dopsat, co pak dělat s dětmi, které se na otce těší, sedí v předsíni a slyší, jak jejich matka řekla otci, že má smůlu, nikam už nepůjdou, leda to příště - za 14 dnů (pro malé dítě velmi dlouhá doba) stihne. Oni by asi plakaly, že nemůžou s tátou.
Martinko, to je, jako když je tvoje dítě nemocné a ty mu nemůžeš nijak pomoci. Jem dát tu piluly a čekat, až zabere.
A nejde o vztah muž - žena, ale o vztah otec - děti.
Ona ta psychologie je složitá. :/

Martinka1 napsal(a):

sonrisa_1976 napsal(a):

Martinka1 napsal(a):

... a pak mu řekneš "nepřijel jsi včas, nesplnil jsi dohodu - už se nenamáhej - zase příště" nebo "my na Tebe počkáme" :gloria:

- já už radši nebudu rejpat, ale pořád jsou to vztahy MUŽ-ŽENA, i když jsou děti...

já jsem ta,která pořád ustupuje, vím, že zase přijede pozdě jako dnes, a stejně mu ustoupím, protože chci aby byli děti s ním....

bohužel když budeš pořád ustupovat tak on nemá důvod, aby příště přišel včas...

Možná by stálo za to (i pro děti), abys jednou(dvakrát) mu neustoupila - prostě děti neuvidí. Zkus to ustát, i když chceš aby děcka tátu viděly. Víš, on je musí chtít vidět, nestačí že to chceš Ty...
Uvidí je, až bude chodit včas. Však on se to naučí...

- jinak na něj budeš čekat pořád...

POuze můj názor.

a to je to co se musím naučit, říct mu to slovíčko ne... hele když to nestíháš, už nejezdi, máme jinej plán, jenže já to sakra neumím a vím, že dělám velikou chybu.....jenže je to jak píše Javena.... to mají kvůli němu trpět??

javena napsal(a):

Martinka1 napsal(a):

sonrisa_1976 napsal(a):

já jsem ta trubka, která mu zavolá, že děti sedí v předsíni a čekají na něj, on mi pak řekne, že se moc omlouvá, ale že to nestihl dříve.....

... a pak mu řekneš "nepřijel jsi včas, nesplnil jsi dohodu - už se nenamáhej - zase příště" nebo "my na Tebe počkáme" :gloria:

- já už radši nebudu rejpat, ale pořád jsou to vztahy MUŽ-ŽENA, i když jsou děti...

To není rejpání, jen jsi jaksi zapomněla dopsat, co pak dělat s dětmi, které se na otce těší, sedí v předsíni a slyší, jak jejich matka řekla otci, že má smůlu, nikam už nepůjdou, leda to příště - za 14 dnů (pro malé dítě velmi dlouhá doba) stihne. Oni by asi plakaly, že nemůžou s tátou.
Martinko, to je, jako když je tvoje dítě nemocné a ty mu nemůžeš nijak pomoci. Jem dát tu piluly a čekat, až zabere.
A nejde o vztah muž - žena, ale o vztah otec - děti.
Ona ta psychologie je složitá. :/

Víš, jenže tady není řešení, který by nebolelo... akorát si můžeš vybrat, jestli to bude bolet krátce a hodně - nebo dlouze a málo... - já hlasuju pro krátce. Prostě to musí ustát, říct dětem že tátu 14 dní neuvidí. - Když to nedokáže, bude chlapa pořád omlouvat a dalších 10 let se to nezmění. Ale rozhodnutí je na ní... oboje je řešení.

Ano souhlasím že psychologie je velmi složitá.

sonrisa_1976 napsal(a):

Martinka1 napsal(a):

sonrisa_1976 napsal(a):

já jsem ta,která pořád ustupuje, vím, že zase přijede pozdě jako dnes, a stejně mu ustoupím, protože chci aby byli děti s ním....

bohužel když budeš pořád ustupovat tak on nemá důvod, aby příště přišel včas...

Možná by stálo za to (i pro děti), abys jednou(dvakrát) mu neustoupila - prostě děti neuvidí. Zkus to ustát, i když chceš aby děcka tátu viděly. Víš, on je musí chtít vidět, nestačí že to chceš Ty...
Uvidí je, až bude chodit včas. Však on se to naučí...

- jinak na něj budeš čekat pořád...

POuze můj názor.

a to je to co se musím naučit, říct mu to slovíčko ne... hele když to nestíháš, už nejezdi, máme jinej plán, jenže já to sakra neumím a vím, že dělám velikou chybu.....jenže je to jak píše Javena.... to mají kvůli němu trpět??

Víš  nezlob se - ale ony stejně trpí!!! Nebo ne?
Netrpí, když pokaždé musí čekat, až táta přijde... třeba celé odpoledne?

Netrpěly by míň, kdyby třeba jednou, dvakrát tátu neviděly... ale pak by dalších 10, 15 let chodil včas?

Než když by sice chodil (skoro pokaždý) ale pozdě?

Výběr je na Tobě, a neříkám že je to snadný...

Spíš si myslím, že u tohohle víc než děcka trpí ta máma. Proto si myslím, že víc než o vztahu otec-děti (který ženská v podstatě nemůže moc ovlivnit - jak chce ovlivňovat chlapa, kterej navíc už se s ní rozvádí)... jde o tu ženskou, a vztah k tomu chlapovi.

Son myslím že je potřeba aby sis stanovila hranice - ve smyslu "buď budeš dodržovat dohodu - pak já taky... když nepřijdeš včas (plus mínus např. půl hodiny - zácpa může být všude), další možnost máš zas až příště)...

Vím že je to těžký, proto taky nebude nikdo nic říkat, když to nedokážeš - akorát jde o to, jak dlouho to vydržíš snášet, že si chlap bude/nebude chodit kdy chce. A Ty mu budeš pořád ustupovat a budeš zákonitě nasraná. Ale proč on by něco  měnil, nemá důvod, když to funguje a Ty na něj klidně s dětma počkáš.

Takže jak bych to napsala - BUDE LÍP - pokud si to tak zařídíš... (nemlaťte mě :-))) - a bezbolestně to nejde...

Trpíme všichni....děti i já.... je to těžký a pořád to bolí, on je prostě takovej a já se neumím  vzepřít....a říct mu že ne, protože vím, že by mi hned řekl, že jsem mrcha a mstím se mu dětmi, jako asi před měsícem, kdy jsem jej požádala, aby dohlédl na jejich psa, že si malá stěžovala, že ji škrábl....on na mě zaútočil, že si pořád hledám záminky tam, kde nejsou, že pořád hledám v něčem problém.... já jen chtěla, aby dohlédl na to, aby byly naše děti v pořádku.... od té doby je klid naštěstí....

... ještě mě napadá... že Ty chceš víc než otec, aby on se s nima vídal... - dokud to budeš chtít víc Ty... tak to nebude fungovat... chtít musí hlavně ON (se s dětma vídat)... - za to Ty neodpovídáš, to je jeho zodpovědnost, ne Tvoje (kdyby se např. s nima nechtěl vídat nikdy, což Ti samozřejmě nepřeju a ano, děcka by trpěly)... ale za to bys nemohla Ty, ale on.
Těžko ho donutíš k něčemu, co on sám nechce. I když by to měly být vlastní děti. Bohužel.

Martinka1 napsal(a):

... ještě mě napadá... že Ty chceš víc než otec, aby on se s nima vídal... - dokud to budeš chtít víc Ty... tak to nebude fungovat... chtít musí hlavně ON (se s dětma vídat)... - za to Ty neodpovídáš, to je jeho zodpovědnost, ne Tvoje (kdyby se např. s nima nechtěl vídat nikdy, což Ti samozřejmě nepřeju a ano, děcka by trpěly)... ale za to bys nemohla Ty, ale on.
Těžko ho donutíš k něčemu, co on sám nechce. I když by to měly být vlastní děti. Bohužel.

myslím, že tak to není, on mi vždycky volá, kdy je může vidět a kdy si může přijet, já mu nevolám a neptám se ho, pokud máme něco naplánovanýho jen mu nahlásím, že jedeme pryč a on se podle toho zařídí....

sonrisa_1976 napsal(a):

Trpíme všichni....děti i já.... je to těžký a pořád to bolí, on je prostě takovej a já se neumím  vzepřít....a říct mu že ne, protože vím, že by mi hned řekl, že jsem mrcha a mstím se mu dětmi, jako asi před měsícem, kdy jsem jej požádala, aby dohlédl na jejich psa, že si malá stěžovala, že ji škrábl....on na mě zaútočil, že si pořád hledám záminky tam, kde nejsou, že pořád hledám v něčem problém.... já jen chtěla, aby dohlédl na to, aby byly naše děti v pořádku.... od té doby je klid naštěstí....

To mi připomíná ty týraný ženský "sice mi málem urazil hlavu, ale omluvil se a už na mě je hodnej" :(

Blbá zpráva je, že on Ti to neusnadní. A nebude jednoduchý se mu vzepřít. Vždyť to taky nemusíš dělat. Ale na druhou stranu, pokud to neuděláš, tak se Tvoje situace nezměni a Ty i děti budete trpět dál. Ale i na to rozhodnutí - nedělat nic - máš plné právo (samozřejmě odpovědnost za rozhodnutí/nerozhodnutí je na Tobě).
Můžeš pro to něco udělat, bude to náročný a bude to bolet... ale MOŽNÁ výsledky budou stát za to. Pro Tebe i pro děti. Ale pro to je zřejmě nutné, se manželovi postavit A POPRVÉ V ŽIVOTĚ STÁT SAMA ZA SEBOU (a za dětma).

Bojíš se, že bude manžel nasranej?

sonrisa_1976 napsal(a):

Martinka1 napsal(a):

... ještě mě napadá... že Ty chceš víc než otec, aby on se s nima vídal... - dokud to budeš chtít víc Ty... tak to nebude fungovat... chtít musí hlavně ON (se s dětma vídat)... - za to Ty neodpovídáš, to je jeho zodpovědnost, ne Tvoje (kdyby se např. s nima nechtěl vídat nikdy, což Ti samozřejmě nepřeju a ano, děcka by trpěly)... ale za to bys nemohla Ty, ale on.
Těžko ho donutíš k něčemu, co on sám nechce. I když by to měly být vlastní děti. Bohužel.

myslím, že tak to není, on mi vždycky volá, kdy je může vidět a kdy si může přijet, já mu nevolám a neptám se ho, pokud máme něco naplánovanýho jen mu nahlásím, že jedeme pryč a on se podle toho zařídí....

To byl případ, kdy se domluvíte na termín a on nepřijde/nestihne to/nepřijede.

Pokud přijede jak se domluvíte, tak není problém, ne?

Martinka1 napsal(a):

Bojíš se, že bude manžel nasranej?

ne toho se nebojím.....

Son, ono se to usadí, ustálí, neboj..:hjarta:

Na tvém místě bych na střídavou péči klidně kývla(tehdy, když otec chtěl). byla bych si jistá, že ji sám odmítne (v zájmu kohokoliv a čehokoliv zvolí), myslím, že mu vůbec nedošly důsledky.

A ještě k těm alimentům. Son , pán by měl nést důsledky svého chování a jednání. Založil rodinu, odešel od ní dobrovolně, tak by měl děti zpoloviny zajistit. pokud na to nemá, neměl se do takové akce vůbec pouštět. A myslím, že dospělej chlap s průměrným IQ by peníze na svoji obživu a slušnou obživu dětí obstarat měl.

Matka má tu samou povinnost. Obstarala bych si fofrem práci, i když to není sranda, děti jsou stále nemocné atd., ale je práce i na volné noze (teď mi jedna klientka říkaLa, že doplňuje automaty kafem. Organizuje si čas sama - 1 příklad. Auto máš.)
Při změně situace - při nástupu do školy dáš návrh na zvýšení alimentů.

Neboj ono to půjde. Na emoce se vykašli, ubírají ti jen energii. jsem si docela jistá, že ten tvůj bm to nemá jednoduché (sám si zvolil - vím) a pěkně se v tom plácá. Myslím , že mu není co závidět. Ty se starej jen o sebe, udržuj se v kondici, všechno bude dobrý. Teď je to takový syrový. Ale zaběhnete se, zorganizuješ chod a vše poběží jak na drátku...uvidíš. Hlavně to co nejvíce ulehči dětem, a to svou pohodou.

Pokud si manžel od malých dětí a normálně fungující rodiny najde čas na pletky s milenkou, jak má asi děti rád a jak mu záleží na rodině ? Kdyby čas a energii místo nějaké rozhoďnožce věnoval svým blízkým a svému zázemí, mohli být všichni spokojeni. Pokud se chlap "nějakou takovou" nechá válcovat a převálcovat, ať odchází s igelitkou a výživným !
Sonris má v současné době právo být smutná, zklamaná. Zradil jí nejblížší člověk, který se navíc cuká pomáhat s financováním  svých dětí. Sonris řeší, s třemi dětmi, totální proměnu svého života a to je těžký úkol. Ona to určitě zvládne a čas jí pomůže. Jen teď to je složitější.
Láskyplný vztah - dítě x rodič -  se může rozvíjet jen úzkým kontaktem obou, společně stráveným časem, společnými zážitky a činnostmi. V tom vidím přínos střídavé péče, ta vytváří podmínky. Za jiných okolností může docházet k odcizení.

Wiki napsal(a):

Son, ono se to usadí, ustálí, neboj..:hjarta:

Na tvém místě bych na střídavou péči klidně kývla(tehdy, když otec chtěl). byla bych si jistá, že ji sám odmítne (v zájmu kohokoliv a čehokoliv zvolí), myslím, že mu vůbec nedošly důsledky.

A ještě k těm alimentům. Son , pán by měl nést důsledky svého chování a jednání. Založil rodinu, odešel od ní dobrovolně, tak by měl děti zpoloviny zajistit. pokud na to nemá, neměl se do takové akce vůbec pouštět. A myslím, že dospělej chlap s průměrným IQ by peníze na svoji obživu a slušnou obživu dětí obstarat měl.

Matka má tu samou povinnost. Obstarala bych si fofrem práci, i když to není sranda, děti jsou stále nemocné atd., ale je práce i na volné noze (teď mi jedna klientka říkaLa, že doplňuje automaty kafem. Organizuje si čas sama - 1 příklad. Auto máš.)
Při změně situace - při nástupu do školy dáš návrh na zvýšení alimentů.

Neboj ono to půjde. Na emoce se vykašli, ubírají ti jen energii. jsem si docela jistá, že ten tvůj bm to nemá jednoduché (sám si zvolil - vím) a pěkně se v tom plácá. Myslím , že mu není co závidět. Ty se starej jen o sebe, udržuj se v kondici, všechno bude dobrý. Teď je to takový syrový. Ale zaběhnete se, zorganizuješ chod a vše poběží jak na drátku...uvidíš. Hlavně to co nejvíce ulehči dětem, a to svou pohodou.

Wiki tvoje názory jsou mi velmi blízké. :)

Vichni mi moc pomáháte, já už si kolikrát nevím rady, tak se jdu tady "vybrečet" a vždycky mi dodáte sílu vstát a jít dál.... někdy si říkám, že to prostě bude dobrý, zvládnu to i bez něj, ovšem jsou i dny, kdy si myslím opak, těch už naštěstí ubývá.... já mu ještě ukážu koho opustil....ještě bude hošánek litovat.....:jojo:

Wiki - pěkný :-)

No ono je to těžký, když jsou oba partneři bez práce... hádat se o výživný... :-(

klokan napsal(a):

Tercila napsal(a):

Promiň, Klokišu, ale aby normální chlap neměl peníze na školu v přírodě pro svoje děcko, to snad nemyslíš vážně? :/ Jestliže nemá dítě ve své péči, tzn. nevaří, nepeče, nepere, nežehlí, nepíše s děckem úlohy, nechodí s děckem po doktorech..., tak ať valí na brigádu. Když má v práci nízký plat, tak určitě nemaká víc než pouhých 8 hodin, že? ;)

Ale ano - samozřejmě - chápu tento postoj, protože s tím mám osobní zkušenost.. Chlap je prostě bůh, který si i ty prašule nějak klidně i vykouzlí, je jedno jak, je jedno kde.. Ale většina žen, jak koukám, "ví", že je prostě má, i kdyby měl jít do krimu, nebo pod most, že ? Hlavně bezohledně na něj, on už si nějak poradí... :dumbom:

Klokane, ty taky nedokážeš překročit svůj stín, viď?
Tyhle tvoje názory na mne vůbec nepůsobí objektivně, ale ublíženecky a velmi zaujatě.
Jako názory někoho, kdo svou situaci nezvládl, ale pořád o tom potřebuje mluvit.

Zakladatelka vlákna přece nechce nic jiného, než aby se její partner staral o své vlastní děti, dával jim svou lásku, pozornost a také přispěl na jejiích výchovu.
A to je zcela legitimní.

Pandorraa napsal(a):

Zakladatelka vlákna přece nechce nic jiného, než aby se její partner staral o své vlastní děti, dával jim svou lásku, pozornost a také přispěl na jejiích výchovu.
A to je zcela legitimní.

Ano to je přesně to co bych si moc přála.....

Pandorraa napsal(a):

Zakladatelka vlákna přece nechce nic jiného, než aby se její partner staral o své vlastní děti, dával jim svou lásku, pozornost a také přispěl na jejiích výchovu.
A to je zcela legitimní.

Chtít sice může, ale nemusí to dostat :-)

Hošánek Sonri možná ničeho litovat nebude. Ale ten pocit, až to zvládneš, postavíš se na vlastní nohy, děti začnou žít v klidu, ty si najdeš práci, která Ti to pomůže zvládat, stane se z Tebe nová úžasná bytost. Ten pocit si budeš děsně užívat. Věř mi. :)

sonrisa_1976 napsal(a):

Pandorraa napsal(a):

Zakladatelka vlákna přece nechce nic jiného, než aby se její partner staral o své vlastní děti, dával jim svou lásku, pozornost a také přispěl na jejiích výchovu.
A to je zcela legitimní.

Ano to je přesně to co bych si moc přála.....

Máš právo chtít cokoli... ale Ti druzí  nemají povinnost Ti to vyplnit :-)

Martinka1 napsal(a):

Pandorraa napsal(a):

Zakladatelka vlákna přece nechce nic jiného, než aby se její partner staral o své vlastní děti, dával jim svou lásku, pozornost a také přispěl na jejiích výchovu.
A to je zcela legitimní.

Chtít sice může, ale nemusí to dostat :-)

to vyznělo tak trochu jako výsměch: "cha, chtít můžeš"

hrosanek napsal(a):

Hošánek Sonri možná ničeho litovat nebude. Ale ten pocit, až to zvládneš, postavíš se na vlastní nohy, děti začnou žít v klidu, ty si najdeš práci, která Ti to pomůže zvládat, stane se z Tebe nová úžasná bytost. Ten pocit si budeš děsně užívat. Věř mi. :)

a o to jde.... ani ne o to aby něčeho litoval, jen to je takový ten závan vzteku..... on už stejně lituje....

sonrisa_1976 napsal(a):

Martinka1 napsal(a):

Pandorraa napsal(a):

Zakladatelka vlákna přece nechce nic jiného, než aby se její partner staral o své vlastní děti, dával jim svou lásku, pozornost a také přispěl na jejiích výchovu.
A to je zcela legitimní.

Chtít sice může, ale nemusí to dostat :-)

to vyznělo tak trochu jako výsměch: "cha, chtít můžeš"

Respektuju Tvoje pocity, ale myslela jsem to jinak.
Vůbec jsem to nepsala jako výsměch.

Spíš jako realitu - opravdu můžeš chtít cokoliv - ale Ti druzí Ti fakt nemají POVINNOST Ti to vyplnit - ani když za sebou budeš mít morální pravdu... - každý prostě dělá co sám chce... - nemůžeš mít život druhých lidí 100%-ně pod kontrolou...

Takže je v pořádku, že chceš :-) ... jenom abys nebyla zklamaná, když to nedopadne přesně podle Tvých představ.

Pandorraa napsal(a):

klokan napsal(a):

Tercila napsal(a):

Promiň, Klokišu, ale aby normální chlap neměl peníze na školu v přírodě pro svoje děcko, to snad nemyslíš vážně? :/ Jestliže nemá dítě ve své péči, tzn. nevaří, nepeče, nepere, nežehlí, nepíše s děckem úlohy, nechodí s děckem po doktorech..., tak ať valí na brigádu. Když má v práci nízký plat, tak určitě nemaká víc než pouhých 8 hodin, že? ;)

Ale ano - samozřejmě - chápu tento postoj, protože s tím mám osobní zkušenost.. Chlap je prostě bůh, který si i ty prašule nějak klidně i vykouzlí, je jedno jak, je jedno kde.. Ale většina žen, jak koukám, "ví", že je prostě má, i kdyby měl jít do krimu, nebo pod most, že ? Hlavně bezohledně na něj, on už si nějak poradí... :dumbom:

Klokane, ty taky nedokážeš překročit svůj stín, viď?
Tyhle tvoje názory na mne vůbec nepůsobí objektivně, ale ublíženecky a velmi zaujatě.
Jako názory někoho, kdo svou situaci nezvládl, ale pořád o tom potřebuje mluvit.

Zakladatelka vlákna přece nechce nic jiného, než aby se její partner staral o své vlastní děti, dával jim svou lásku, pozornost a také přispěl na jejiích výchovu.
A to je zcela legitimní.

Tu původní poznámku jsem psal Tercile - předpokládám, že sis ze svých výšin stihla povšimnout alespoň tohoto možná pro Tebe nevýznamného faktu..

Martinka1 napsal(a):

... "starání se" přece není jenom o penězích...

Martínko, starání se je i  o penězích.

Pandorraa napsal(a):

Martinka1 napsal(a):

... "starání se" přece není jenom o penězích...

Martínko, starání se je i  o penězích.

není jenom = je i

V čem vidíš rozpor? :co:

Martinka1 napsal(a):

sonrisa_1976 napsal(a):

Martinka1 napsal(a):

Chtít sice může, ale nemusí to dostat :-)

to vyznělo tak trochu jako výsměch: "cha, chtít můžeš"

Respektuju Tvoje pocity, ale myslela jsem to jinak.
Vůbec jsem to nepsala jako výsměch.

Spíš jako realitu - opravdu můžeš chtít cokoliv - ale Ti druzí Ti fakt nemají POVINNOST Ti to vyplnit - ani když za sebou budeš mít morální pravdu... - každý prostě dělá co sám chce... - nemůžeš mít život druhých lidí 100%-ně pod kontrolou...

Takže je v pořádku, že chceš :-) ... jenom abys nebyla zklamaná, když to nedopadne přesně podle Tvých představ.

já tě chápu..... přát si můžu cokoliv já vím, zůstane to vždy jen přáním a snem.....

sonrisa_1976 napsal(a):

helena napsal(a):

Manžel je nemiluje?
Promiň, ale myslím si, že ne tak jako já......  a jednám jen v zájmu dětí.....
Nezlob se na mě - ale abys to s tou mateřskou láskou a zájmem dětí nepřehnala. Ono to tak hezky zní "miluju je víc, než táta" a "všechno pro dítě" - ale někdy to může dusit...

buď špatně pochopeno nebo napsáno.....pro děti si může kdykoli přijít a být s nimi jak jen bude dlouho chtít.....jen mám pocit, že čím jsme od sebe déle, tím méně je chce vídat.....a navíc jsem nikdy neřekla, že bych je milovala víc než on.....jen mám pocit, že na své děti kašle.....

son, dávej pozor, abyste OBA s vaničkou nevylili i vaše společné děti....

Pandorraa napsal(a):

sonrisa_1976 napsal(a):

helena napsal(a):

Manžel je nemiluje?
Promiň, ale myslím si, že ne tak jako já......  a jednám jen v zájmu dětí.....
Nezlob se na mě - ale abys to s tou mateřskou láskou a zájmem dětí nepřehnala. Ono to tak hezky zní "miluju je víc, než táta" a "všechno pro dítě" - ale někdy to může dusit...

buď špatně pochopeno nebo napsáno.....pro děti si může kdykoli přijít a být s nimi jak jen bude dlouho chtít.....jen mám pocit, že čím jsme od sebe déle, tím méně je chce vídat.....a navíc jsem nikdy neřekla, že bych je milovala víc než on.....jen mám pocit, že na své děti kašle.....

son, dávej pozor, abyste OBA s vaničkou nevylili i vaše společné děti....

já určitě ne....

Martinka1 napsal(a):

sonrisa_1976 napsal(a):

Pandorraa napsal(a):

Zakladatelka vlákna přece nechce nic jiného, než aby se její partner staral o své vlastní děti, dával jim svou lásku, pozornost a také přispěl na jejiích výchovu.
A to je zcela legitimní.

Ano to je přesně to co bych si moc přála.....

Máš právo chtít cokoli... ale Ti druzí  nemají povinnost Ti to vyplnit :-)

martinko,
bohužel teď se ale řítíš někam úplně jinam, než máš nejspíš v úmyslu - mésto rady, kterou bys jistě ráda dala, věci zamotáváš. Moje konstatování velice úzce souviselo s klokanovými nářky - argumenty, jak on to vnímá - a tebou vytrženo z kontextu to dává úplně jiný smysl.
Samozřejmě, že son může chtít cokoliv a její muž nemá povinnost jí to vyplnit. Nicméně to pak zase vypovídá něco o nich dvou, že?
A já mluvila ke klokanovi, protože mám dojem, že tahle témata ho natolik zasahují, že ztrácí jako moderátor půdu pod nohama, ztrácí nestrannost.

klokan napsal(a):

Pandorraa napsal(a):

klokan napsal(a):

Ale ano - samozřejmě - chápu tento postoj, protože s tím mám osobní zkušenost.. Chlap je prostě bůh, který si i ty prašule nějak klidně i vykouzlí, je jedno jak, je jedno kde.. Ale většina žen, jak koukám, "ví", že je prostě má, i kdyby měl jít do krimu, nebo pod most, že ? Hlavně bezohledně na něj, on už si nějak poradí... :dumbom:

Klokane, ty taky nedokážeš překročit svůj stín, viď?
Tyhle tvoje názory na mne vůbec nepůsobí objektivně, ale ublíženecky a velmi zaujatě.
Jako názory někoho, kdo svou situaci nezvládl, ale pořád o tom potřebuje mluvit.

Zakladatelka vlákna přece nechce nic jiného, než aby se její partner staral o své vlastní děti, dával jim svou lásku, pozornost a také přispěl na jejiích výchovu.
A to je zcela legitimní.

Tu původní poznámku jsem psal Tercile - předpokládám, že sis ze svých výšin stihla povšimnout alespoň tohoto možná pro Tebe nevýznamného faktu..

Klokane, ze svých výšin mám velmi dobrý přehled, neboj :)

Martinka1 napsal(a):

Pandorraa napsal(a):

Martinka1 napsal(a):

... "starání se" přece není jenom o penězích...

Martínko, starání se je i  o penězích.

není jenom = je i

V čem vidíš rozpor? :co:

Pouze v tom nahrazení onoho "ať se stará", tím tvým "ať platí". Jinak je to OK ;)

sonrisa_1976 napsal(a):

Martinka1 napsal(a):

sonrisa_1976 napsal(a):

to vyznělo tak trochu jako výsměch: "cha, chtít můžeš"

Respektuju Tvoje pocity, ale myslela jsem to jinak.
Vůbec jsem to nepsala jako výsměch.

Spíš jako realitu - opravdu můžeš chtít cokoliv - ale Ti druzí Ti fakt nemají POVINNOST Ti to vyplnit - ani když za sebou budeš mít morální pravdu... - každý prostě dělá co sám chce... - nemůžeš mít život druhých lidí 100%-ně pod kontrolou...

Takže je v pořádku, že chceš :-) ... jenom abys nebyla zklamaná, když to nedopadne přesně podle Tvých představ.

já tě chápu..... přát si můžu cokoliv já vím, zůstane to vždy jen přáním a snem.....

son, to ale vůbec není pravda.
Pokud tvé přání vyjde z čistého srdce a budeš pro své přání poctivě pracovat, splní se :jojo:

Pandorraa napsal(a):

sonrisa_1976 napsal(a):

Martinka1 napsal(a):

Respektuju Tvoje pocity, ale myslela jsem to jinak.
Vůbec jsem to nepsala jako výsměch.

Spíš jako realitu - opravdu můžeš chtít cokoliv - ale Ti druzí Ti fakt nemají POVINNOST Ti to vyplnit - ani když za sebou budeš mít morální pravdu... - každý prostě dělá co sám chce... - nemůžeš mít život druhých lidí 100%-ně pod kontrolou...

Takže je v pořádku, že chceš :-) ... jenom abys nebyla zklamaná, když to nedopadne přesně podle Tvých představ.

já tě chápu..... přát si můžu cokoliv já vím, zůstane to vždy jen přáním a snem.....

son, to ale vůbec není pravda.
Pokud tvé přání vyjde z čistého srdce a budeš pro své přání poctivě pracovat, splní se :jojo:

Víš, já bych si jen přála pro děti tátu.... nejraději toho jejich pravého tatínka, ale tohle přání se mi asi nikdy nevyplní.....ono ač se to nezdá, tak ten táta hodně chybí.....

Pandorraa napsal(a):

A já mluvila ke klokanovi, protože mám dojem, že tahle témata ho natolik zasahují, že ztrácí jako moderátor půdu pod nohama, ztrácí nestrannost.

Jasně, to je možný, že je v tom emočně zainteresovaný... tak nereaguje nestranně...

Je "zraněný" podobně jako sonrisa, akorát stojí na opačné straně...

Pandorraa napsal(a):

Pokud tvé přání vyjde z čistého srdce a budeš pro své přání poctivě pracovat, splní se :jojo:

I když možná je úplně přesně tak, jak si představuješ...

sonrisa_1976 napsal(a):

Víš, já bych si jen přála pro děti tátu.... nejraději toho jejich pravého tatínka, ale tohle přání se mi asi nikdy nevyplní.....ono ač se to nezdá, tak ten táta hodně chybí.....

Son, ale s tím jsi musela počítat, že když se budete rozvádět a budete bydlet každý někde jinde, že nemůžete být oba s dětma pořád - jako když jste bydleli spolu...

Někdy se musíš rozhodovat mezi "špatným" a "špatným" řešením...

Martinka1 napsal(a):

sonrisa_1976 napsal(a):

Víš, já bych si jen přála pro děti tátu.... nejraději toho jejich pravého tatínka, ale tohle přání se mi asi nikdy nevyplní.....ono ač se to nezdá, tak ten táta hodně chybí.....

Son, ale s tím jsi musela počítat, že když se budete rozvádět a budete bydlet každý někde jinde, že nemůžete být oba s dětma pořád - jako když jste bydleli spolu...

Někdy se musíš rozhodovat mezi "špatným" a "špatným" řešením...

ty jsi mě nepochopila.... já se nechtěla rozvádět..... já ho chci doma.... zpátky...u nás.....

Pandorraa napsal(a):

Klokane, ze svých výšin mám velmi dobrý přehled, neboj :)

Ale nehodláš mne zašlápnout jako červa, kdykoli se Ti zamane, doufám..? ;) Nemusím se přece ke všem věcem vyjadřovat jenom jako moderátor, ale mohu napsat i svůj vlastní názor, který se opírá i o mé vlastní zážitky a zkušenosti. Nelíbilo se mi jediné - a to ta věc, že převládá všeobecný názor, že muž musí nutně na libovolný požadavek týkající se dětí vysolit z peněženky požadovaný obnos, nehnout brvou a udělat to tak i v případě, že těmi penězi právě nedisponuje, jinak je na něj nahlíženo jako na vyvrhele, který nemá zájem se starat o své děti. To mne mrzí. Můj úmysl nebyl ani tak vyvolat kolem toho ostrou debatu, jako spíše poukázat na to, že se věci mohou mít jinak, než jak je někdo jiný právě vidí.

sonrisa_1976 napsal(a):

Martinka1 napsal(a):

sonrisa_1976 napsal(a):

Víš, já bych si jen přála pro děti tátu.... nejraději toho jejich pravého tatínka, ale tohle přání se mi asi nikdy nevyplní.....ono ač se to nezdá, tak ten táta hodně chybí.....

Son, ale s tím jsi musela počítat, že když se budete rozvádět a budete bydlet každý někde jinde, že nemůžete být oba s dětma pořád - jako když jste bydleli spolu...

Někdy se musíš rozhodovat mezi "špatným" a "špatným" řešením...

ty jsi mě nepochopila.... já se nechtěla rozvádět..... já ho chci doma.... zpátky...u nás.....

Jenže pokud on nechce, tak nemáš na výběr.
V tomhle případě se rozhodoval on - buď být s Tebou (i když už asi nechtěl) a být s dětma... nebo být bez Tebe a bez dětí... (případně být střídavě s dětma, ale to pak on - vy - jste zavrhli... a že by on se staral o děti pořád to asi ani nepadlo)... - prostě ve chvíli kdy jdou rodiče od sebe, tak pro děti asi není žádné řešení lepší než kdyby byli rodiče spolu... - jenže někdy to prostě nejde. Tak se hledá druhé nejlepší řešení...

klokan napsal(a):

Pandorraa napsal(a):

Klokane, ze svých výšin mám velmi dobrý přehled, neboj :)

Ale nehodláš mne zašlápnout jako červa, kdykoli se Ti zamane, doufám..? ;) Nemusím se přece ke všem věcem vyjadřovat jenom jako moderátor, ale mohu napsat i svůj vlastní názor, který se opírá i o mé vlastní zážitky a zkušenosti. Nelíbilo se mi jediné - a to ta věc, že převládá všeobecný názor, že muž musí nutně na libovolný požadavek týkající se dětí vysolit z peněženky požadovaný obnos, nehnout brvou a udělat to tak i v případě, že těmi penězi právě nedisponuje, jinak je na něj nahlíženo jako na vyvrhele, který nemá zájem se starat o své děti. To mne mrzí. Můj úmysl nebyl ani tak vyvolat kolem toho ostrou debatu, jako spíše poukázat na to, že se věci mohou mít jinak, než jak je někdo jiný právě vidí.

Hele já Tě chápu, osobně jsem znala chlapa, kterej přenechal byt a všechno manželce a děckám... a je z něj bezdomovec (aspoň před cca 3 lety byl)... kterej všechny prachy co má dá děckám... ale sám nemá kde bydlet. Podle mě - prostě je B.L.B.E.J. - bez pardónu. I když asi chápu, že býv. manželce a děckám se to móc líbí...

Mně je z toho hodně smutno. Pro dobrotu na žebrotu, doslova... :-(

Martinko, já vím, že on asi nechce..... neboj, jen s tím nejsem ještě úplně srovnaná... je to krátká doba... já někde v koutku duše doufala, že dostane rozum a že se vrátí.... nestalo se tak a evidentně ani nestane, takže teď  chci a pořád to byla a je priorita číslo 1 jen aby byli děti spokojené a v pořádku, aby měli vše co potřebují .....

sonrisa_1976 napsal(a):

Martinko, já vím, že on asi nechce..... neboj, jen s tím nejsem ještě úplně srovnaná... je to krátká doba... já někde v koutku duše doufala, že dostane rozum a že se vrátí.... nestalo se tak a evidentně ani nestane, takže teď  chci a pořád to byla a je priorita číslo 1 jen aby byli děti spokojené a v pořádku, aby měli vše co potřebují .....

Jasně, chápu.
A co takhle priorita, abys Ty byla spokojená - bez něj? Pokud budeš v pohodě Ty, budou i děcka...

Mám jednu kamarádku - o moc drsnější než jsem já - a ta říká:
na prvním místě jsem já... pak dlouho nic... pak tři kupky hnoje... a pak všichni ostatní... :gloria:

Je to drsný, ale líp se s tím žije.

Martinka1 napsal(a):

sonrisa_1976 napsal(a):

Martinko, já vím, že on asi nechce..... neboj, jen s tím nejsem ještě úplně srovnaná... je to krátká doba... já někde v koutku duše doufala, že dostane rozum a že se vrátí.... nestalo se tak a evidentně ani nestane, takže teď  chci a pořád to byla a je priorita číslo 1 jen aby byli děti spokojené a v pořádku, aby měli vše co potřebují .....

Jasně, chápu.
A co takhle priorita, abys Ty byla spokojená - bez něj? Pokud budeš v pohodě Ty, budou i děcka...

Mám jednu kamarádku - o moc drsnější než jsem já - a ta říká:
na prvním místě jsem já... pak dlouho nic... pak tři kupky hnoje... a pak všichni ostatní... :gloria:

Je to drsný, ale líp se s tím žije.

u mě to je tak trochu jinak.... na prvním místě děti.....pak dlouho nic.....a pak někde já.... a já budu spokojená, když budou spokojené děti......

sonrisa_1976 napsal(a):

Víš, já bych si jen přála pro děti tátu.... nejraději toho jejich pravého tatínka, ale tohle přání se mi asi nikdy nevyplní.....ono ač se to nezdá, tak ten táta hodně chybí.....

Vím :par:
Přečti si ale, co píše hrošánek - chce to trpělivost a čas. Spousta věcí se časem, tak jak člověk pracuje sám na sobě a na svých vlastních pochybeních, urovná. Za toho druhého nemůžeš udělat ale vůbec nic. Spíš čím víc na něho budeš tlačit, tím hůř pro tebe i pro vaše děti. Pokud je to tak, jak píšeš, tvůj muž je ve střehu a protože nemá čisté svědomí, každou zmínku o dětech vnímá jeko manipulaci. Dej mu prostor, nech ho být, věnuj se sobě a dětem.

Víš, to že odmítá přispívat, to není o tom, že nemá rád děti, to je spíš o tom, že TEĎ nemá rád tebe.... zní to hrozně, já vím, ale někteří muži to tak bohužel řeší. Je to slabošské, zbabělé, ale prostě je to tak. Příjmi to a dej mu šanci, aby se vzpamatoval a začal jako otec fungovat.
Až se situace zklidní, buď se dohodnote a nebo se obrať na OPD. Uvidíš, co se dá dělat.

Martinka1 napsal(a):

Hele já Tě chápu, osobně jsem znala chlapa, kterej přenechal byt a všechno manželce a děckám... a je z něj bezdomovec (aspoň před cca 3 lety byl)... kterej všechny prachy co má dá děckám... ale sám nemá kde bydlet. Podle mě - prostě je B.L.B.E.J. - bez pardónu. I když asi chápu, že býv. manželce a děckám se to móc líbí...

Mně je z toho hodně smutno. Pro dobrotu na žebrotu, doslova... :-(

Bylo to teda pro Pandorru - původně... Ale spíš mne v tom Tvém příkladu zajímá, zdali si toho táty ty děti alespoň váží a stýkají se s ním, když už to takhle dopadlo ?
Mimochodem, ptala ses mne někde výše, jestli mi něco zůstalo (myšleno majetkově) - ano, zůstalo mi osobní auto dnes už neprodejné, ale za pár let možná pro změnu veterán, takže možná vzroste zase na ceně :D, obsah knihovny s literaturou, která by ostatním lidem moc užitku nepřinesla, nejsou-li informatici a samozřejmě osobní věci jako je oblečení, holení atp.. Nábytek jsem žádný neramoval, protože původně jsem se stěhoval ne do současného bydliště, nýbrž k rodičům, nemohl jsem moc dlouho čekat, psychický tlak už byl na mě příliš vysoký a u rodičů, kde jsem žil rok a půl v původním dětském pokoji, pro nějaký další nábytek prostě nebylo místo a beztak bych ani tenkrát nebyl takový blázen, abych uboural dětem půlku domova. No - stačí, stejně je to moc dlouhé..

Pandorraa napsal(a):

, to je spíš o tom, že TEĎ nemá rád tebe.... zní to hrozně, já vím, ale někteří muži to tak bohužel řeší. Je to slabošské, zbabělé, ale prostě je to tak. Příjmi to a dej mu šanci, aby se vzpamatoval a začal jako otec fungovat.
Až se situace zklidní, buď se dohodnote a nebo se obrať na OPD. Uvidíš, co se dá dělat.

jj zní to hrozně...... pořád to moc bolí a já si to nějak neuvědomuju..... že už není "můj", že patří jiné.....

sonrisa_1976 napsal(a):

u mě to je tak trochu jinak.... na prvním místě děti.....pak dlouho nic.....a pak někde já.... a já budu spokojená, když budou spokojené děti......

Jenže ono je to přesně naopak... přečti si např. knížku Zdeňka Jordánová: Tvoje dítě jako šance pro Tebe.

Spokojenost dětí se odvíjí od toho, jestli jsi spokojená TY. Pokud nebudeš, nebudou ani děti.

No zajímalo by mě, s Tvým přístupem (ale neberu Ti ho), co budeš dělat za nějakých 20 let, až se děcka osamostatní a Ty zůstaneš sama... a pořád pro Tebe děti budou na prvním místě. Nebude se Ti špatně žít?

Ale jak píšu, neberu Ti to :)

sonrisa_1976 napsal(a):

Pandorraa napsal(a):

, to je spíš o tom, že TEĎ nemá rád tebe.... zní to hrozně, já vím, ale někteří muži to tak bohužel řeší. Je to slabošské, zbabělé, ale prostě je to tak. Příjmi to a dej mu šanci, aby se vzpamatoval a začal jako otec fungovat.
Až se situace zklidní, buď se dohodnote a nebo se obrať na OPD. Uvidíš, co se dá dělat.

jj zní to hrozně...... pořád to moc bolí a já si to nějak neuvědomuju..... že už není "můj", že patří jiné.....

Son... on byl někdy "Tvůj"? - to zní jako majetek :-(

I když se dva lidi vezmou, tak se přece nevlastní, jsou spolu protože chtějí - a pokud nechtějí, dopadá to jako u vás. - nepletla bych si dobrovolný svazek dvou lidí za "majetek"...

Kdybych brala manželství jakože od teď už budu jenom "manželova" (nebo manžel můj)... kde se ztrácí osobnost člověka jako takového?

... asi manžel už nechtěl být vlastněn?

Zase rejpu, no :gloria: Já budu "svá" (nikoli JEHO majetek) i po svatbě :dumbom:

Martinka1 napsal(a):

sonrisa_1976 napsal(a):

u mě to je tak trochu jinak.... na prvním místě děti.....pak dlouho nic.....a pak někde já.... a já budu spokojená, když budou spokojené děti......

Jenže ono je to přesně naopak... přečti si např. knížku Zdeňka Jordánová: Tvoje dítě jako šance pro Tebe.

Spokojenost dětí se odvíjí od toho, jestli jsi spokojená TY. Pokud nebudeš, nebudou ani děti.

No zajímalo by mě, s Tvým přístupem (ale neberu Ti ho), co budeš dělat za nějakých 20 let, až se děcka osamostatní a Ty zůstaneš sama... a pořád pro Tebe děti budou na prvním místě. Nebude se Ti špatně žít?

Ale jak píšu, neberu Ti to :)

víš ono je to o tom, že jsi mě opět nepochopila..... jsou malí, jsou pro mě vším, a taky nejsem tupec a vím, že porostou a už mě nebudou tak potřebovat.... já sakryš nevím jak to to vysvětlit....

Martinko evidentně jsi nepochopila uvozovky nad slůvkem "můj" .....

sonrisa_1976 napsal(a):

Martinka1 napsal(a):

sonrisa_1976 napsal(a):

u mě to je tak trochu jinak.... na prvním místě děti.....pak dlouho nic.....a pak někde já.... a já budu spokojená, když budou spokojené děti......

Jenže ono je to přesně naopak... přečti si např. knížku Zdeňka Jordánová: Tvoje dítě jako šance pro Tebe.

Spokojenost dětí se odvíjí od toho, jestli jsi spokojená TY. Pokud nebudeš, nebudou ani děti.

No zajímalo by mě, s Tvým přístupem (ale neberu Ti ho), co budeš dělat za nějakých 20 let, až se děcka osamostatní a Ty zůstaneš sama... a pořád pro Tebe děti budou na prvním místě. Nebude se Ti špatně žít?

Ale jak píšu, neberu Ti to :)

víš ono je to o tom, že jsi mě opět nepochopila..... jsou malí, jsou pro mě vším, a taky nejsem tupec a vím, že porostou a už mě nebudou tak potřebovat.... já sakryš nevím jak to to vysvětlit....

Já to chápu, jen se někdy nechápavě tvářím :gloria: - ale stejně... hele kdybys umřela Ty... kdo by se o děcka postaral??? - tj. např. i v letadle, když je problém, musíš nasadit masku nejdřív sobě a pak až dětem...

- tj. nejdřív se musíš postarat o sebe, aby se pak měl kdo postarat o děti.

Pokud nasadíš masku nejdřív dětem... stihneš možná jednomu... možná oběma... všem třem už asi těžko... ale když umřeš Ty... tak se o ty děcka nikdo nepostará, všude zmatek... takže umřete všichni.

Když nejdřív zachráníš sebe, můžeš zachránit POTOM i všechny děti...

- takhle to funguje i v životě... - samozřejmě spíš přeneseně než fyzicky...

sonrisa_1976 napsal(a):

Martinko evidentně jsi nepochopila uvozovky nad slůvkem "můj" .....

No asi ne...? :co:

Musím běžet, ještě jednu myšlenku na zamyšlení:
- dětem se nejlíp daří, když mají rodiče vyřešený vztah jeden vůči druhému. (a nemusí nutně být manželé a bydlet spolu).
Letííím :-)

No...každý to máme nastavený krapet jinak, možná kdyby jsi měla děti, chápala by jsi to jinak, ale neřeš to, o tom letadle je to jako v životě, já bych si nasadila masku jako první, protože bych chtěla zachránit své děti, právě proto že jsou pro mě prioritou číslo 1...... třeba jednou pochopíš jako máma......

Tak už jsem do zítřejšího večera bez dětí....

sakra......... kdo byl ten chlap co si pro ně přijel? .....To byl člověk, se kterým jsem 11let žila?........ Je mi z něj zle, proč je sakra takovej? Jsem mu řekla, že potřebuju peníze, že jsme teď měli se zoubkama a ve školce velké výdaje a on mi řekl, že mi nic nedá, že chudáček nemá a že dokonce ty alimenty co mi dává mi platí ona, protože on je bez....a to mě má jako zajímat?
Jak tvrdil že mi bude pomáhat....a to mi slíbil, že malému koupí zdravotní botičky, s tím asi počítat nemůžu že?  je mi zasejc na nic..........:(

klokan napsal(a):

Nemusím se přece ke všem věcem vyjadřovat jenom jako moderátor, ale mohu napsat i svůj vlastní názor, který se opírá i o mé vlastní zážitky a zkušenosti. Nelíbilo se mi jediné - a to ta věc, že převládá všeobecný názor, že muž musí nutně na libovolný požadavek týkající se dětí vysolit z peněženky požadovaný obnos, nehnout brvou a udělat to tak i v případě, že těmi penězi právě nedisponuje, jinak je na něj nahlíženo jako na vyvrhele, který nemá zájem se starat o své děti. To mne mrzí. Můj úmysl nebyl ani tak vyvolat kolem toho ostrou debatu, jako spíše poukázat na to, že se věci mohou mít jinak, než jak je někdo jiný právě vidí.

Klokane, já třeba vůbec nevnímala, že bychom tady psaly o LIBOVOLÉM požadavku týkajícím se dětí.
A taky, možná to nevidíš - často ve svých příspěvcích píšeš o vděčnosti dětí vůči rodiči. Ta se prosím tě,projevuje jak? Je to někde definováno, jaké je správné  projevování vděčnosti dětí vůči rodiči? Mají ti líbat ruce? Nebo dvakrát týdně napsat děkovnou sms?
Ty ještě v sobě nemáš hodně vyřešeno. Možná bys s tím už měl něco udělat.
Btw není všem dnům konec. Jednou třeba, kdoví, nepřeju ti to, til tvé děti "projeví vděčnost" tím, že se o tebe, nemohoucího, ležícího, postarají. :)

Martinka1 napsal(a):

sonrisa_1976 napsal(a):

Pandorraa napsal(a):

Zakladatelka vlákna přece nechce nic jiného, než aby se její partner staral o své vlastní děti, dával jim svou lásku, pozornost a také přispěl na jejiích výchovu.
A to je zcela legitimní.

Ano to je přesně to co bych si moc přála.....

Máš právo chtít cokoli... ale Ti druzí  nemají povinnost Ti to vyplnit :-)

Ale no tak...

To opravdu není velký objev

Myslím, že je potřeba ty věci spíš srovnat, zajistit pěkně jednu po druhé a popřemýšlet jak na to vyzrát a jakou cestu zvolit, než informace výše uvedené - nemění to nic na věci, že máš pravdu, ale přínos to v tuto chvíli není, nehledě k tomu, že to všichni víme...

majkafa napsal(a):

klokan napsal(a):

Nemusím se přece ke všem věcem vyjadřovat jenom jako moderátor, ale mohu napsat i svůj vlastní názor, který se opírá i o mé vlastní zážitky a zkušenosti. Nelíbilo se mi jediné - a to ta věc, že převládá všeobecný názor, že muž musí nutně na libovolný požadavek týkající se dětí vysolit z peněženky požadovaný obnos, nehnout brvou a udělat to tak i v případě, že těmi penězi právě nedisponuje, jinak je na něj nahlíženo jako na vyvrhele, který nemá zájem se starat o své děti. To mne mrzí. Můj úmysl nebyl ani tak vyvolat kolem toho ostrou debatu, jako spíše poukázat na to, že se věci mohou mít jinak, než jak je někdo jiný právě vidí.

Klokane, já třeba vůbec nevnímala, že bychom tady psaly o LIBOVOLÉM požadavku týkajícím se dětí.
A taky, možná to nevidíš - často ve svých příspěvcích píšeš o vděčnosti dětí vůči rodiči. Ta se prosím tě,projevuje jak? Je to někde definováno, jaké je správné  projevování vděčnosti dětí vůči rodiči? Mají ti líbat ruce? Nebo dvakrát týdně napsat děkovnou sms?
Ty ještě v sobě nemáš hodně vyřešeno. Možná bys s tím už měl něco udělat.
Btw není všem dnům konec. Jednou třeba, kdoví, nepřeju ti to, til tvé děti "projeví vděčnost" tím, že se o tebe, nemohoucího, ležícího, postarají. :)

Já se taky přidám k majce - odkud pramení dojem o "libovolném" požadavku.? Mmch spočítala jsem, že dítě puberťák (15let) vychází přibližně  na 10tis měs - spíše jsem se utvrdila, když to vyšlo v nějakých novinách. Je to hrozný, ale je to tak. A nebylo  tom n ic moc - dovolená, kroužek, lyžák a taneční + běžné potřeby denní , škola jídlo bydlení atd.
Ten rodič, který má dítě svěřené, to prostě zajistit MUSÍ, toho se nikdo neptá kolik může dát. Každý den musí zajistit potravu a chod všeho. Nedovedu si představit, že bych řekla dítěti, že nepojede se školou na výlet, na lyžák, že nepůjde do tanečních atd, atd, nemluvím o žádných extra nadstandardech

Wiki napsal(a):

Já se taky přidám k majce - odkud pramení dojem o "libovolném" požadavku.? Mmch spočítala jsem, že dítě puberťák (15let) vychází přibližně  na 10tis měs - spíše jsem se utvrdila, když to vyšlo v nějakých novinách. Je to hrozný, ale je to tak. A nebylo  tom n ic moc - dovolená, kroužek, lyžák a taneční + běžné potřeby denní , škola jídlo bydlení atd.
Ten rodič, který má dítě svěřené, to prostě zajistit MUSÍ, toho se nikdo neptá kolik může dát. Každý den musí zajistit potravu a chod všeho. Nedovedu si představit, že bych řekla dítěti, že nepojede se školou na výlet, na lyžák, že nepůjde do tanečních atd, atd, nemluvím o žádných extra nadstandardech

To si mnozí rodiče, kteří s dětmi nežijí, uvědomit nechtějí. Bodejť. Museli by sáhnout hluboko do své kapsy. Dnešní výše výživného je v naprosté většině výsměchem do ksichtu rodiče, se kterým děti žijí.

majkafa napsal(a):

Wiki napsal(a):

Já se taky přidám k majce - odkud pramení dojem o "libovolném" požadavku.? Mmch spočítala jsem, že dítě puberťák (15let) vychází přibližně  na 10tis měs - spíše jsem se utvrdila, když to vyšlo v nějakých novinách. Je to hrozný, ale je to tak. A nebylo  tom n ic moc - dovolená, kroužek, lyžák a taneční + běžné potřeby denní , škola jídlo bydlení atd.
Ten rodič, který má dítě svěřené, to prostě zajistit MUSÍ, toho se nikdo neptá kolik může dát. Každý den musí zajistit potravu a chod všeho. Nedovedu si představit, že bych řekla dítěti, že nepojede se školou na výlet, na lyžák, že nepůjde do tanečních atd, atd, nemluvím o žádných extra nadstandardech

To si mnozí rodiče, kteří s dětmi nežijí, uvědomit nechtějí. Bodejť. Museli by sáhnout hluboko do své kapsy. Dnešní výše výživného je v naprosté většině výsměchem do ksichtu rodiče, se kterým děti žijí.

....nezbývá nic jiného, než jen souhlasit..... kdo nezažil....nepochopí.....

sonrisa_1976 napsal(a):

Tak už jsem do zítřejšího večera bez dětí....

sakra......... kdo byl ten chlap co si pro ně přijel? .....To byl člověk, se kterým jsem 11let žila?........ Je mi z něj zle, proč je sakra takovej? Jsem mu řekla, že potřebuju peníze, že jsme teď měli se zoubkama a ve školce velké výdaje a on mi řekl, že mi nic nedá, že chudáček nemá a že dokonce ty alimenty co mi dává mi platí ona, protože on je bez....a to mě má jako zajímat?
Jak tvrdil že mi bude pomáhat....a to mi slíbil, že malému koupí zdravotní botičky, s tím asi počítat nemůžu že?  je mi zasejc na nic..........:(

Jo je jinej a přestaň se s tím tejrat. Je to moučka. Ještě pokud se ti pochlubí, že mu musí dávat peníze jeho přítelkyně...To je spíš k politování , než k obdivu a touze po jeho přítomnosti...

Nepřispěje navíc, tak to budeš zkrátka řešit jinak.

Zakládej si účtenky, co platíš pro děti, abys sama měla přehled a u budoucího soudu (nedohodnete-li se jinak) budeš argumentovat. Nikomu neublížíš, jsi povinna hájit zájmy dětí. (obzvláště zdravotní boty atd).
Jsou i soudcové, kteří otci spočítají, kolik by si mohl při svém vzdělání vydělat, kdyby nebyl stále nezaměstnaný (to se týká zejména permanentně nezaměstnaných expertů)

Požádej ho, ať ti písemně potvrdí, že nepřispěje. Nebo žádej příspěvek  na důležité věci mailem. A není to o vydírání chlapa - otce, a není to ani o zisku pro sebe. Já když jsem zjistila, že otec rozporoval (neshledal důležité!) kontaktní čočky pro moji dceru (přičemž je sám nosí 10let), tak jsem se zlomila, a ačkoliv jsem nechtěla nikdy k soudu, šla jsem. Dala jsem tomu přednost, než říct dceři, že je ( a jiné) mít prostě nebude. Soudkyně mi dala za pravdu - a to dost.

Zajdi na sociálku, poradí ti na co máš nárok, třeba i na podporu v bydlení atd.. Já bych to jednoznačně řešila prací. Třeba se dá doma prát a žehlit na kšeft (viděla jsem to u známé). Můžeš dávat tipy realitkám (pohybuješ se mezi lidmi, dnes je zajímavý zejména kupující!).
Son, pusť se do toho, jde to zvládnout! V klidu, bez emocí. Ne ve vzteku na něj. On si vážně může dělat co chce, ale ty si nemusíš zase nechat všechno líbit. Ty si zkrátka jen budeš hájit své území a to musíš. Nikdo jiný to za tebe nemůže udělat.

Wiki na sociálce jsem byla, dává mi všechno co jde i na bydlení.... přivydělávám si jak to jde... od září bych snad mohla do práce, i když mi mateřská končí v prosinci, no uvidíme jak by se dalo v nové práci domluvit....
mě je zle z něho, jak se změnil....říkám si jak je tohle možný? Ale co.... pomůžu si sama, účtenky schovávám a jsem zvědavá jak dopadnu z botičkama, to není zrovna levná záležitost...

son, nezabývej se stále jím. Tím, jak se změnil. Není to pro tebe dobré. Zabývej se sebou a dětmi. Zaměstnej hlavu. Vím, o čem píšu, sama jsem si to prožila, že najednou to byl cizí muž, jakého jsem ho vůbec neznala. Netrap sama sebe. :pussa:

majkafa napsal(a):

A taky, možná to nevidíš - často ve svých příspěvcích píšeš o vděčnosti dětí vůči rodiči.

Kde ??? Uveď alespoň tři konkrétní případy. Do té doby tě budu považovat za pomlouvajícího člověka.

Tak koukám, že to tady zhoustlo.... tohleto jsem nechtěla.....:kapitulation:

Koukám, že pro mnohé by bylo lepší, kdyby dotyčný odchozí partner zemřel - jak byste potom požadovali prostředky po něm ?? Asi byste kopali hroby a dolovali domnělé uložené zlato.....

klokan napsal(a):

Koukám, že pro mnohé by bylo lepší, kdyby dotyčný odchozí partner zemřel - jak byste potom požadovali prostředky po něm ?? Asi byste kopali hroby a dolovali domnělé uložené zlato.....

třeba by jsme našli tajný poklad........a byli z nás milionářky...... jj z tebe mluví jen uražená chlapská ješitnost.......

sonrisa_1976 napsal(a):

třeba by jsme našli tajný poklad........a byli z nás milionářky...... jj z tebe mluví jen uražená chlapská ješitnost.......

Bohužel či bohudík - mýlíš se :) A jen tak mimochodem: milionářkY bylY ;)

klokan napsal(a):

sonrisa_1976 napsal(a):

třeba by jsme našli tajný poklad........a byli z nás milionářky...... jj z tebe mluví jen uražená chlapská ješitnost.......

Bohužel či bohudík - mýlíš se :) A jen tak mimochodem: milionářkY bylY ;)

take si hrajeme na učitele českého jazyka? No supééér....:reta:

klokan napsal(a):

sonrisa_1976 napsal(a):

třeba by jsme našli tajný poklad........a byli z nás milionářky...... jj z tebe mluví jen uražená chlapská ješitnost.......

Bohužel či bohudík - mýlíš se :) A jen tak mimochodem: milionářkY bylY ;)

chlap...

já jsem si myslela, ž etahle diskuze byla založena z jiného důvodu než opravovat pravopisné chyby..... chtěla jsem podpořit a ne podkopnout nohy.........

sonrisa_1976 napsal(a):

klokan napsal(a):

sonrisa_1976 napsal(a):

třeba by jsme našli tajný poklad........a byli z nás milionářky...... jj z tebe mluví jen uražená chlapská ješitnost.......

Bohužel či bohudík - mýlíš se :) A jen tak mimochodem: milionářkY bylY ;)

chlap...

ženská... :D Ale jinak - nikdo Ti podkopávat nohy nechce, tím méně já..

klokan napsal(a):

Bylo to teda pro Pandorru - původně... Ale spíš mne v tom Tvém příkladu zajímá, zdali si toho táty ty děti alespoň váží a stýkají se s ním, když už to takhle dopadlo ? .

Příklad první - z dnešku. Další hledat nebudu, nechce se mi. Jistě si je najdeš sám.

klokan napsal(a):

Koukám, že pro mnohé by bylo lepší, kdyby dotyčný odchozí partner zemřel - jak byste potom požadovali prostředky po něm ?? Asi byste kopali hroby a dolovali domnělé uložené zlato.....

Slyšels někdy, když už jsi to vytáhl, o vdovském a sirotčím důchodu? Věru je stát někdy štědřejší, než vlastní rodič, když už chceš být morbidní. :dumbom: Sakra.
Se státem se aspoň nemusím handrkovat.

klokan napsal(a):

sonrisa_1976 napsal(a):

klokan napsal(a):

Bohužel či bohudík - mýlíš se :) A jen tak mimochodem: milionářkY bylY ;)

chlap...

ženská... :D Ale jinak - nikdo Ti podkopávat nohy nechce, tím méně já..

ne? proč se teda dneska celej den do mě navážíš? a zastáváš se chlapa co se vykašlal na rodinu?

majkafa napsal(a):

klokan napsal(a):

Koukám, že pro mnohé by bylo lepší, kdyby dotyčný odchozí partner zemřel - jak byste potom požadovali prostředky po něm ?? Asi byste kopali hroby a dolovali domnělé uložené zlato.....

Slyšels někdy, když už jsi to vytáhl, o vdovském a sirotčím důchodu? Věru je stát někdy štědřejší, než vlastní rodič, když už chceš být morbidní. :dumbom: Sakra.
Se státem se aspoň nemusím handrkovat.

no to je pravda......bohužel....

Bohužel. Vím taky svý.

Jen taková malá analýza: vím, že údaje o průměrech jsou jen statistika, ale nenapadá mne nic lepšího, koneckonců se tím řídí všechny ekonomické studie. Průměrná hrubá měsíční mzda v roce 2008 činila dle ČSÚ 23542 Kč. Tedy čistá 18282 Kč. Zůstaňme na 18500 Kč - pro zjednodušení. O průměrné mzdě jsem všude možně slyšel, že se jedná o nadnesený údaj, kterého většina lidí nedosahuje a statisticky by lépe vypovídal takzvaný medián, který je nižší. Tudíž většina lidí má nižší příjem, než uvedených 18500Kč. A zkuste teď, vážení přátelé, počítat se mnou: za nájem zaplatíte asi tak 8000Kč - zbývá 10500Kč. Za energie zaplatíte dejme tomu 1500Kč. Tudíž zbývá 9000Kč. Na výživném na dvě děti zaplatíte 5000Kč a zbývají 4000Kč. Z tohoto zbytku je potřeba zaplatit například telefon (třeba 500Kč - zbývá 3500Kč), nějakou MHD (v Brně cca. 500Kč - zbývá 3000Kč), přístup k Internetu cca.500Kč - zbývá 2500Kč, a pak ten celý zbytek můžete rozpočítat, za co si koupíte jídlo, někdy trochu benzínu, pokud je k dispozici automobil, nějakou částku na povinné ručení pro totéž, nějakou rezervu na oblečení, které se nekupuje tak často a dejme tomu i pro kuřáky, jako jsem například já sám, nějaké ty cigarety či tabák do dýmky dejme tomu.. Kde potom lidi berou na různá pojištění, stavební spoření, penzijní připojištění a podobné legrace, nevím.. A z toho zbytku bych dejme tomu měl tvořit ještě minimální měsíční rezervu 1000Kč pro případ, že si někdo vzpomene, že se musí zaplatit třeba popelnice, pak si někdo vzpomene, že rozbije okno, takže oprava, pak si někdo vzpomene, že se podělá pračka atd atd atd... Kde je škola v přírodě, kde jsou kroužky, kde je výletování a kde je nějaká zábava?? Anebo všichni měsíčně vydělávají padesátku? Tomu se mi nechce věřit.. ;)

sonrisa_1976 napsal(a):

ne? proč se teda dneska celej den do mě navážíš? a zastáváš se chlapa co se vykašlal na rodinu?

Nenavážím se a chlapa, co se vykašlal na rodinu, se zastávám tím méně... Spíš si dělám trošku legraci, neber mě tak vážně.. Jen se snažím o trochu realistický pohled, nic víc - rozhodně nesouhlasím s tím, že Ti Tvůj BM dává dva litry na dvě děti.

majkafa napsal(a):

Slyšels někdy, když už jsi to vytáhl, o vdovském a sirotčím důchodu? Věru je stát někdy štědřejší, než vlastní rodič, když už chceš být morbidní. :dumbom: Sakra.
Se státem se aspoň nemusím handrkovat.

Sirotčí - s tím souhlasím. Vdovský ovšem pouze v případě, že již je nárok na starobní a to jen po omezenou dobu :).

Doplním ještě: s tím handrkováním bych si nebyl tak jistý.... ;)

Hezky jsi to sepsal. :lol:
Nu, a teď si, klokane, spočítej, jak s tím asi vyjde matka samoživitelka se dvěmi, třemi dětmi, školoupovinnými či studujícími.

Tak, a včil buď múdry. :)

majkafa napsal(a):

klokan napsal(a):

Bylo to teda pro Pandorru - původně... Ale spíš mne v tom Tvém příkladu zajímá, zdali si toho táty ty děti alespoň váží a stýkají se s ním, když už to takhle dopadlo ? .

Příklad první - z dnešku. Další hledat nebudu, nechce se mi. Jistě si je najdeš sám.

Píšeš "často" a našla jsi jeden, o němž si myslím, že se stejně týká poněkud extrémního případu... :reta:

O vdovském důchodu máš, klokane, mylné informace. Dostává ho I matka nezletilého nebo dál studujícího dítěte, samoživitelka.

klokan napsal(a):

Jen taková malá analýza: vím, že údaje o průměrech jsou jen statistika, ale nenapadá mne nic lepšího, koneckonců se tím řídí všechny ekonomické studie. Průměrná hrubá měsíční mzda v roce 2008 činila dle ČSÚ 23542 Kč. Tedy čistá 18282 Kč. Zůstaňme na 18500 Kč - pro zjednodušení. O průměrné mzdě jsem všude možně slyšel, že se jedná o nadnesený údaj, kterého většina lidí nedosahuje a statisticky by lépe vypovídal takzvaný medián, který je nižší. Tudíž většina lidí má nižší příjem, než uvedených 18500Kč. A zkuste teď, vážení přátelé, počítat se mnou: za nájem zaplatíte asi tak 8000Kč - zbývá 10500Kč. Za energie zaplatíte dejme tomu 1500Kč. Tudíž zbývá 9000Kč. Na výživném na dvě děti zaplatíte 5000Kč a zbývají 4000Kč. Z tohoto zbytku je potřeba zaplatit například telefon (třeba 500Kč - zbývá 3500Kč), nějakou MHD (v Brně cca. 500Kč - zbývá 3000Kč), přístup k Internetu cca.500Kč - zbývá 2500Kč, a pak ten celý zbytek můžete rozpočítat, za co si koupíte jídlo, někdy trochu benzínu, pokud je k dispozici automobil, nějakou částku na povinné ručení pro totéž, nějakou rezervu na oblečení, které se nekupuje tak často a dejme tomu i pro kuřáky, jako jsem například já sám, nějaké ty cigarety či tabák do dýmky dejme tomu.. Kde potom lidi berou na různá pojištění, stavební spoření, penzijní připojištění a podobné legrace, nevím.. A z toho zbytku bych dejme tomu měl tvořit ještě minimální měsíční rezervu 1000Kč pro případ, že si někdo vzpomene, že se musí zaplatit třeba popelnice, pak si někdo vzpomene, že rozbije okno, takže oprava, pak si někdo vzpomene, že se podělá pračka atd atd atd... Kde je škola v přírodě, kde jsou kroužky, kde je výletování a kde je nějaká zábava?? Anebo všichni měsíčně vydělávají padesátku? Tomu se mi nechce věřit.. ;)

no krásně jsi mi to tady vypsal....a já budu krutá a co jako? Tohle mám já a jsem sama se třemi dětmi.... z čeho mám všechno zaplatit sama? On odešel, nikdo ho nikam nevyhazoval....je to jen jeho problém.... já kvůli tomu, že se rozhodl živit dvě rodiny nenechám děti živořit!!!!!! Myslíš, že i kdybych šla do práce že si vydělám dost na to, aby mi nemusel platit alimenty? Musel a pořád.... dokud si nenajdu nějakého toho "sponzora" že? Sakra Klokane, ty mě dneska tím zastáváním ale štveš.....jasný, hájíš sebe i jeho ale sakra i kdyby to bylo naopak je jedno jestli ty alimenty platí chlap nebo ženská..... jde o to, že se na nás ten druhý vykašlal..... nechá nás bez prostředků.....tak ať se stará a je mi opravdu jedno, ke na to vezme.... tak neměl mít dti když se o ně nechce starat........

klokan napsal(a):

majkafa napsal(a):

klokan napsal(a):

Bylo to teda pro Pandorru - původně... Ale spíš mne v tom Tvém příkladu zajímá, zdali si toho táty ty děti alespoň váží a stýkají se s ním, když už to takhle dopadlo ? .

Příklad první - z dnešku. Další hledat nebudu, nechce se mi. Jistě si je najdeš sám.

Píšeš "často" a našla jsi jeden, o němž si myslím, že se stejně týká poněkud extrémního případu... :reta:

Příště, až zase napíšeš, upozorním tě. Zpětně se mi hledat opravdu nechce, ale věř tomu, že bych našla, i když se ksichtíš. A ty sám to víš líp, než já. :reta:

majkafa napsal(a):

Hezky jsi to sepsal. :lol:
Nu, a teď si, klokane, spočítej, jak s tím asi vyjde matka samoživitelka se dvěmi, třemi dětmi, školoupovinnými či studujícími.

Tak, a včil buď múdry. :)

Tak - a včíl buď ani ne tak múdra, jako spíš rozumná a napiš racionální úvahu, kde má dotyčný vzít nějaké prostředky navíc - má začít krást nebo tak něco ?? No nic - rozbor jsem napsal, jen to rozumně zvažte, než začnete zas psát o tom, jak na jedno dítě je špica platit deset tisíc.. Jo, možné to je, ale ne v běžných podmínkách, těch opravdových milionářů zase tolik není. Opravdu.

K tomu vdovskému - pozůstalostnímu důchodu:
http://www.mpsv.cz/cs/620

klokan napsal(a):

majkafa napsal(a):

Hezky jsi to sepsal. :lol:
Nu, a teď si, klokane, spočítej, jak s tím asi vyjde matka samoživitelka se dvěmi, třemi dětmi, školoupovinnými či studujícími.

Tak, a včil buď múdry. :)

Tak - a včíl buď ani ne tak múdra, jako spíš rozumná a napiš racionální úvahu, kde má dotyčný vzít nějaké prostředky navíc - má začít krást nebo tak něco ?? No nic - rozbor jsem napsal, jen to rozumně zvažte, než začnete zas psát o tom, jak na jedno dítě je špica platit deset tisíc.. Jo, možné to je, ale ne v běžných podmínkách, těch opravdových milionářů zase tolik není. Opravdu.

Nu, napiš rozumnou úvahu ty, kde má matka samoživitelka, někdy na MD vzít peníze pro sebe a své děti, aby neumřeli/y hlady. :)
Btw plácáš opět nesmysly.
NIKDO nepsal, že je špica na jedno dítě platit deset tisíc, ale že měsíční náklady takové jsou, vyčteš to dokonce i ve statistice.
Dítě má obvykle 2, slovy dva rodiče, takže jakože neumím počítat, bo jsem ekonom, ale 10 000/2 = 5 000 na jednoho rodiče. ;)

sonrisa_1976 napsal(a):

....... Sakra Klokane, ty mě dneska tím zastáváním ale štveš.....jasný, hájíš sebe i jeho ale sakra i kdyby to bylo naopak je jedno jestli ty alimenty platí chlap nebo ženská..... jde o to, že se na nás ten druhý vykašlal..... nechá nás bez prostředků.....tak ať se stará a je mi opravdu jedno, ke na to vezme.... tak neměl mít dti když se o ně nechce starat........

Nikoho se nezastávám - už se opakuju... Toho Tvého už vůbec ne.. Jen jsem podal celkem obecný rozbor.. A mělo by to opravdu být jedno, jestli platí chlap nebo ženská, máme přece rovnoprávnost (anebo jen tehdy, když se to hodí??). A dobře vyznívá "ať se stará a je mi opravdu jedno, kde na to vezme" - fakt. ;)

Hele přesně můj případ:

alimenty 2000 + 5400 mateřská + 7000 dopaltek na živobytí na příspěvěk na bydlení.... celkem 14 400,-
Platím 7300 nájem + inkaso, 1500 školka, 500 škola, 900 dětem pojištění, 700 internet, 200 kredit jeden měsíc já jeden nejstaší, na dva měsíčně nemám.....nekouřím, ale mám auto, náš nejmenší má zdravotní problémy, takže to je měsíčně cca 300 za lékárnu....to dál nepočítám odpad, výlety apod...kde je oblečení a boty a drogerie.....nafta a povinné ručení? taky něco splácím, což je 1500.... takže moje výdaje jsou měsíčně cca 12900,-  zbyde mi  1500,- jak mám z toho měsíčně vyžít????

majkafa napsal(a):

Dítě má obvykle 2, slovy dva rodiče, takže jakože neumím počítat, bo jsem ekonom, ale 10 000/2 = 5 000 na jednoho rodiče. ;)

No tož teda ekonome - spočítej mi, jak vzít z těch čísel, co jsem uváděl, těch deset tisíc - to jest na dvě děti jest pět krát dva tisíce... A ovšem s podmínkou, jak nebýt bezdomovcem..

sonrisa_1976 napsal(a):

..... zbyde mi  1500,- jak mám z toho měsíčně vyžít????

Tak hele, přesně můj případ: nebudu to rozepisovat - zbyde mi 1000.- jak mám z toho měsíčně vyžít?? :D

klokan napsal(a):

sonrisa_1976 napsal(a):

..... zbyde mi  1500,- jak mám z toho měsíčně vyžít????

Tak hele, přesně můj případ: nebudu to rozepisovat - zbyde mi 1000.- jak mám z toho měsíčně vyžít?? :D

můj dotaz ty máš na výchovu děti? Já mám tři.....z čeho jim mám platit divadlo, výlety, kroužky..... jídlo a oblečení?????

Sklouzáváme poněkud do demagogie... Ale přesto: ta čísla jsou prostě neúprosná..

klokan napsal(a):

Sklouzáváme poněkud do demagogie... Ale přesto: ta čísla jsou prostě neúprosná..

proč se vyhýbáš odpovědi? Jseš sám nebo s dětmi? Hm?

klokan napsal(a):

majkafa napsal(a):

Dítě má obvykle 2, slovy dva rodiče, takže jakože neumím počítat, bo jsem ekonom, ale 10 000/2 = 5 000 na jednoho rodiče. ;)

No tož teda ekonome - spočítej mi, jak vzít z těch čísel, co jsem uváděl, těch deset tisíc - to jest na dvě děti jest pět krát dva tisíce... A ovšem s podmínkou, jak nebýt bezdomovcem..

JJ, i ten rodič, který s dětmi žije - se ptá - jak vzít z těch čísel, cos uvádět těch 20 tisíc na dvě děti, když mu ten druhý rodič nedá třebás nic. :)
Klokane, to nemá cenu. Ty jsi zapšklý a zaslepený muž.
Až se z toho vyhrabeš, uvidíš.

sonrisa_1976 napsal(a):

klokan napsal(a):

Sklouzáváme poněkud do demagogie... Ale přesto: ta čísla jsou prostě neúprosná..

proč se vyhýbáš odpovědi? Jseš sám nebo s dětmi? Hm?

Dobrá - jsem bez dětí, moje částka je již po tom, co jsem zaplatil ono kýžené výživné. Ale vlastně ještě nemám ten benzín, například... :)

majkafa napsal(a):

Klokane, to nemá cenu. Ty jsi zapšklý a zaslepený muž.
Až se z toho vyhrabeš, uvidíš.

Jasně, to si piš brouku, že jsem zapšklý - jiný už nebudu, mám to v povaze ;)

klokan napsal(a):

Sklouzáváme poněkud do demagogie... Ale přesto: ta čísla jsou prostě neúprosná..

Neúprosná. A rodič (většinou matka) s dětmi musí dělat zázraky. A rodič (většinou otec) - některý, fňuká - viz vzor klokan.

Já se hodně smála, když mi můj BM napsal, že snižuje výživné, neboť je ve finanční tísni. Když jsem věděla, za kolik jsme prodali náš dům a že každý z nás dostal půlku. A děti zůstaly se mnou. :lol: Takový trapák! :lol: Ani do pusy si nevidí, co z ní vypouští. Btw doufám, že si to tady čte, jak je jeho zvykem. :)

klokan napsal(a):

sonrisa_1976 napsal(a):

klokan napsal(a):

Sklouzáváme poněkud do demagogie... Ale přesto: ta čísla jsou prostě neúprosná..

proč se vyhýbáš odpovědi? Jseš sám nebo s dětmi? Hm?

Dobrá - jsem bez dětí, moje částka je již po tom, co jsem zaplatil ono kýžené výživné. Ale vlastně ještě nemám ten benzín, například... :)

já tam namám započítaní jídlo, oblečení, toaletní potřeby, odpad, naftu, povinné ručení..... nic...na to mi zbývá těch 1500,. poradíš mi jak to poctivě rozdělit?

majkafa napsal(a):

klokan napsal(a):

Sklouzáváme poněkud do demagogie... Ale přesto: ta čísla jsou prostě neúprosná..

Neúprosná. A rodič (většinou matka) s dětmi musí dělat zázraky. A rodič (většinou otec) - některý, fňuká - viz vzor klokan.

Já se hodně smála, když mi můj BM napsal, že snižuje výživné, neboť je ve finanční tísni. Když jsem věděla, za kolik jsme prodali náš dům a že každý z nás dostal půlku. A děti zůstaly se mnou. :lol: Takový trapák! :lol: Ani do pusy si nevidí, co z ní vypouští. Btw doufám, že si to tady čte, jak je jeho zvykem. :)

Hmmm - jsi dobrá škodolibka :D Ale nesuď mne podle svého BM... Už jsem Ti tu psal, že to s fňukáním nemá nic společného..

klokan napsal(a):

Hmmm - jsi dobrá škodolibka :D Ale nesuď mne podle svého BM... Už jsem Ti tu psal, že to s fňukáním nemá nic společného..

Ty to nazýváš škodolibostí, Já smíchem skrz slzy.
Ale budiž těmhle otcům odpuštěno, že se o své děti nezajímají, neboť nevědí, co činí. U mého BM konkrétně teď nemám na mysli peníze.
Tebe soudím podle tvého projevu tady na babi, ne podle mého BM. Kdybys chtěl, našel by sis jinou, lépe placenou práci, nebo další práci. A neříkej mi, že dobrý ajťák nenajde v našem státě v dnešní době a už vůbec ne v Brně výborně placenou práci.

majkafa napsal(a):

klokan napsal(a):

Hmmm - jsi dobrá škodolibka :D Ale nesuď mne podle svého BM... Už jsem Ti tu psal, že to s fňukáním nemá nic společného..

Ty to nazýváš škodolibostí, Já smíchem skrz slzy.
Ale budiž těmhle otcům odpuštěno, že se o své děti nezajímají, neboť nevědí, co činí. U mého BM konkrétně teď nemám na mysli peníze.
Tebe soudím podle tvého projevu tady na babi, ne podle mého BM. Kdybys chtěl, našel by sis jinou, lépe placenou práci, nebo další práci. A neříkej mi, že dobrý ajťák nenajde v našem státě v dnešní době a už vůbec ne v Brně výborně placenou práci.

Jako u mého skoro ex.... práce by byla, on je dokonce s titulem, tak ať mi nikdo neříká, že si jako študovanej člověk nenajde práci.....u nás je to o tom, že on dělá na černo, aby mi nemusel platit.....(tvrdí, že práci nemá, ale k němu mi nějak nepasuje to, že by byl bez práce a nechal se živit.....)

sonrisa_1976 napsal(a):

já tam namám započítaní jídlo, oblečení, toaletní potřeby, odpad, naftu, povinné ručení..... nic...na to mi zbývá těch 1500,. poradíš mi jak to poctivě rozdělit?

-7300 nájem + inkaso - tak tady snad jedině najít něco levnějšího, rodiče, kamarádi atp.. s tím asi víc nic..
-1500 školka - je to nutné ???
-500 škola - dtto
-900 dětem pojištění - tohle až tak nutné není
-700 internet - tohle taky až tak nutné není, před patnácti lety tu žádný Internet nebyl a žili jsme
-200 kredit jeden měsíc já jeden nejstaší - dtto - před patnácti lety jsem s rodinou v pohodě žil bez telefonu
-ale mám auto - je potřeba tolik jezdit??
-náš nejmenší má zdravotní problémy, takže to je měsíčně cca 300 za lékárnu - to je bez debat
-odpad - taktéž bez debat, jedná se o daň, výpalné a zaplatit se musí..
-výlety - je to nutné pro život ??
-kde je oblečení a boty a drogerie - nekupuje se každý den, ale určitý podíl lze rozpočítat
-nafta a povinné ručení - platí to, co jsem uvedl u auta
-taky něco splácím, což je 1500 - je možné se dohodnout s věřitelem o rozvržení do delší doby? = nižší splátka.

Klokane, a proč máš net a telefon v tom případě ty? Je to snad nutné? :lol:

majkafa napsal(a):

Tebe soudím podle tvého projevu tady na babi, ne podle mého BM. Kdybys chtěl, našel by sis jinou, lépe placenou práci, nebo další práci. A neříkej mi, že dobrý ajťák nenajde v našem státě v dnešní době a už vůbec ne v Brně výborně placenou práci.

Mne nemusíš soudit vůbec, mimochodem - dobrou práci mám a nemíním se strhat - to totiž vede jenom k přepracovanosti a k tomu, že podaný výkon posléze nestojí za nic - přepracovaná ajťák dělá chyby a je k ničemu a výsledek je pak o to horší - je fakt bezva, že člověk, který něčemu nerozumí, se do toho motá.. Práce v IT není výroba plechovek ani zaúčtování více položek na zakázku - tedy občas to tak dělat lze ale ne dlouhodobě, vede to k vyhoření a takový expert pak nefunguje..

klokan napsal(a):

sonrisa_1976 napsal(a):

já tam namám započítaní jídlo, oblečení, toaletní potřeby, odpad, naftu, povinné ručení..... nic...na to mi zbývá těch 1500,. poradíš mi jak to poctivě rozdělit?

-7300 nájem + inkaso - tak tady snad jedině najít něco levnějšího, rodiče, kamarádi atp.. s tím asi víc nic..
-1500 školka - je to nutné ???
-500 škola - dtto
-900 dětem pojištění - tohle až tak nutné není
-700 internet - tohle taky až tak nutné není, před patnácti lety tu žádný Internet nebyl a žili jsme
-200 kredit jeden měsíc já jeden nejstaší - dtto - před patnácti lety jsem s rodinou v pohodě žil bez telefonu
-ale mám auto - je potřeba tolik jezdit??
-náš nejmenší má zdravotní problémy, takže to je měsíčně cca 300 za lékárnu - to je bez debat
-odpad - taktéž bez debat, jedná se o daň, výpalné a zaplatit se musí..
-výlety - je to nutné pro život ??
-kde je oblečení a boty a drogerie - nekupuje se každý den, ale určitý podíl lze rozpočítat
-nafta a povinné ručení - platí to, co jsem uvedl u auta
-taky něco splácím, což je 1500 - je možné se dohodnout s věřitelem o rozvržení do delší doby? = nižší splátka.

no to je trefnééé a kam mám jít jako s dětmi bydlet? Pod most? Tam by jsme to měli zadara že jo....
školka? Ano je nutná.... kam je dám když budu v práci? Tobě na hlídání? A kolik si účtuješ? Bude to méně než 1500?
pojištění dětem není nutné? to si děláš pr*el ne? Je to životní a úrazová pojistka, z čeho by žii kdyby se mi něco stalo? Postaráš se o ně?
internet potřebuji k práci....
telefon taktéž
auto potřebuji....malý má špatné ledviny, jak budeme potřebovat se dopravit na dialýzu pojedu tramvají? Nebo nás odvezeš?
výlety nejsou důležité, že? Budem sedět doma na zadku, to bude zábava.......
drogerie, boty, oblečení....malé děti...nutnost!!!! malému zdravotní boty, cena cca  s úpravou na jeho nožičku 1300,-
nafta a povinné ručení...jako u auta..ano potřebuji to
splátky už nižžší být bohužel nemůžou, je to několik splátek dohromady....

co máš dál pro mě pěkného?

klokan napsal(a):

sonrisa_1976 napsal(a):

já tam namám započítaní jídlo, oblečení, toaletní potřeby, odpad, naftu, povinné ručení..... nic...na to mi zbývá těch 1500,. poradíš mi jak to poctivě rozdělit?

-7300 nájem + inkaso - tak tady snad jedině najít něco levnějšího, rodiče, kamarádi atp.. s tím asi víc nic..
-1500 školka - je to nutné ???
-500 škola - dtto
-900 dětem pojištění - tohle až tak nutné není
-700 internet - tohle taky až tak nutné není, před patnácti lety tu žádný Internet nebyl a žili jsme
-200 kredit jeden měsíc já jeden nejstaší - dtto - před patnácti lety jsem s rodinou v pohodě žil bez telefonu
-ale mám auto - je potřeba tolik jezdit??
-náš nejmenší má zdravotní problémy, takže to je měsíčně cca 300 za lékárnu - to je bez debat
-odpad - taktéž bez debat, jedná se o daň, výpalné a zaplatit se musí..
-výlety - je to nutné pro život ??
-kde je oblečení a boty a drogerie - nekupuje se každý den, ale určitý podíl lze rozpočítat
-nafta a povinné ručení - platí to, co jsem uvedl u auta
-taky něco splácím, což je 1500 - je možné se dohodnout s věřitelem o rozvržení do delší doby? = nižší splátka.

...klokane čtu tě dlouho,ale tohle je fakt mazec...neměli by umřít? to by vyšlo nejlevněji :grater:

majkafa napsal(a):

Klokane, a proč máš net a telefon v tom případě ty? Je to snad nutné? :lol:

Tohle už je opravdu demagogie majkafo. Sonrisa chtěla poradit, na čem může ušetřit, tak jsem jí prostě odpověděl. Když budu chtít šetřit já, nebudu se ptát tady ostatních, ale začnu počítat to svoje, případně se poradím s odborníkem přes finance, pokud se bude jednat o bankovní a podobné záležitosti, u kterých si nebudu jistý.

Jo, Klokane, nemusíš se starat o děti tudíž máš volná odpoledne, tak hybaj na brigádu. A bez cigár.
Dělám si trochu srandu. Ale ženská prostě nemůže říct :"promiň, nemám, nějak se zařiď." Ženská obvykle dokáže nemožný. Ale pak je těžký si toho spolurodiče vážit.

vtipálek ten Klokan, prý něco levnějšího na bydlení :D kde proč to tak neuděláš ty? Ty chytrej.... a vono je jako něco levnějšího jo? No vlastně jo, rozdělám si oheň a na něm budu vařit a koupat se budem v létě chodit do potoka a v zimě na nádraží, to ušetřím za plyn a elektřinu....

No... pro dnešek s psaním končím - tady nikdo nic rozebírat nechce a poradit tu nikdo taky nepotřebuje. Zjevně si jen určití lidé potebují zchladit žáhu a potřebují především pofoukat bebíčko a politovat..

Sonrisa: ty úvahy jsou prostě JEN úvahy, netvrdím, že to tak musí být - jsou to jen myšlenky, co by šlo možná omezit, nic víc.

sonrisa_1976 napsal(a):

vtipálek ten Klokan, prý něco levnějšího na bydlení :D kde proč to tak neuděláš ty? Ty chytrej.... a vono je jako něco levnějšího jo? No vlastně jo, rozdělám si oheň a na něm budu vařit a koupat se budem v létě chodit do potoka a v zimě na nádraží, to ušetřím za plyn a elektřinu....

Tak ještě jednou: o mne tu nejde, víš? :)

majka.r.63 napsal(a):

Jo, Klokane, nemusíš se starat o děti tudíž máš volná odpoledne, tak hybaj na brigádu. A bez cigár.
Dělám si trochu srandu. Ale ženská prostě nemůže říct :"promiň, nemám, nějak se zařiď." Ženská obvykle dokáže nemožný. Ale pak je těžký si toho spolurodiče vážit.

Hmmm - koukám, že ženské taky dokážou zázraky :D

klokan napsal(a):

sonrisa_1976 napsal(a):

vtipálek ten Klokan, prý něco levnějšího na bydlení :D kde proč to tak neuděláš ty? Ty chytrej.... a vono je jako něco levnějšího jo? No vlastně jo, rozdělám si oheň a na něm budu vařit a koupat se budem v létě chodit do potoka a v zimě na nádraží, to ušetřím za plyn a elektřinu....

Tak ještě jednou: o mne tu nejde, víš? :)

jakto, vždyť sis taky stěžoval jako já, že ti zbyde jen 1000,- ..........

Omezit jsem to omezila na minimum jak to jen šlo..........víc už to nejde.........

klokan napsal(a):

majka.r.63 napsal(a):

Jo, Klokane, nemusíš se starat o děti tudíž máš volná odpoledne, tak hybaj na brigádu. A bez cigár.
Dělám si trochu srandu. Ale ženská prostě nemůže říct :"promiň, nemám, nějak se zařiď." Ženská obvykle dokáže nemožný. Ale pak je těžký si toho spolurodiče vážit.

Hmmm - koukám, že ženské taky dokážou zázraky :D

divil by ses ale dokáží, jakmile se jedná o jejich děti....

klokan napsal(a):

Mne nemusíš soudit vůbec, mimochodem - dobrou práci mám a nemíním se strhat - to totiž vede jenom k přepracovanosti a k tomu, že podaný výkon posléze nestojí za nic - přepracovaná ajťák dělá chyby a je k ničemu a výsledek je pak o to horší - je fakt bezva, že člověk, který něčemu nerozumí, se do toho motá.. Práce v IT není výroba plechovek ani zaúčtování více položek na zakázku - tedy občas to tak dělat lze ale ne dlouhodobě, vede to k vyhoření a takový expert pak nefunguje..

Ale takový expert, jakého popisuješ, bývá velmi dobře placen. Takže - proč skuhráš? Jestli se jedná o tebe? V tom případě to, cos počítal, byl POUZE statistický rozbor. A co ten tvůj opravdový? :)

sonrisa_1976 napsal(a):

klokan napsal(a):

sonrisa_1976 napsal(a):

vtipálek ten Klokan, prý něco levnějšího na bydlení :D kde proč to tak neuděláš ty? Ty chytrej.... a vono je jako něco levnějšího jo? No vlastně jo, rozdělám si oheň a na něm budu vařit a koupat se budem v létě chodit do potoka a v zimě na nádraží, to ušetřím za plyn a elektřinu....

Tak ještě jednou: o mne tu nejde, víš? :)

jakto, vždyť sis taky stěžoval jako já, že ti zbyde jen 1000,- ..........

Omezit jsem to omezila na minimum jak to jen šlo..........víc už to nejde.........

Já si nestěžoval, to bylo jen konstatování, neřvu tady, že máááám mááááálo a deeejteee - to jiní si tu stěžují...

majkafa napsal(a):

klokan napsal(a):

Mne nemusíš soudit vůbec, mimochodem - dobrou práci mám a nemíním se strhat - to totiž vede jenom k přepracovanosti a k tomu, že podaný výkon posléze nestojí za nic - přepracovaná ajťák dělá chyby a je k ničemu a výsledek je pak o to horší - je fakt bezva, že člověk, který něčemu nerozumí, se do toho motá.. Práce v IT není výroba plechovek ani zaúčtování více položek na zakázku - tedy občas to tak dělat lze ale ne dlouhodobě, vede to k vyhoření a takový expert pak nefunguje..

Ale takový expert, jakého popisuješ, bývá velmi dobře placen. Takže - proč skuhráš? Jestli se jedná o tebe? V tom případě to, cos počítal, byl POUZE statistický rozbor. A co ten tvůj opravdový? :)

Můj opravdový je můj a nemusí to veřejnost zajímat - a opakuju : neskuhrám. toť vše.

majkafa napsal(a):

klokan napsal(a):

Mne nemusíš soudit vůbec, mimochodem - dobrou práci mám a nemíním se strhat - to totiž vede jenom k přepracovanosti a k tomu, že podaný výkon posléze nestojí za nic - přepracovaná ajťák dělá chyby a je k ničemu a výsledek je pak o to horší - je fakt bezva, že člověk, který něčemu nerozumí, se do toho motá.. Práce v IT není výroba plechovek ani zaúčtování více položek na zakázku - tedy občas to tak dělat lze ale ne dlouhodobě, vede to k vyhoření a takový expert pak nefunguje..

Ale takový expert, jakého popisuješ, bývá velmi dobře placen. Takže - proč skuhráš? Jestli se jedná o tebe? V tom případě to, cos počítal, byl POUZE statistický rozbor. A co ten tvůj opravdový? :)

Taky mě to napadlo ;)

Klokane, tohle ale nemyslíš vážně, že ne? Taky bys mohl započíst, že by si mohli zeleninu pěstovat na balkoně, případné přebytky prodávat......Musím říct, že jsi mě pěkně zvedl ze židle. Ty bys takhle dokázal oříznout potřeby svých dětí?

klokan napsal(a):

sonrisa_1976 napsal(a):

klokan napsal(a):

Tak ještě jednou: o mne tu nejde, víš? :)

jakto, vždyť sis taky stěžoval jako já, že ti zbyde jen 1000,- ..........

Omezit jsem to omezila na minimum jak to jen šlo..........víc už to nejde.........

Já si nestěžoval, to bylo jen konstatování, neřvu tady, že máááám mááááálo a deeejteee - to jiní si tu stěžují...

a kdo tu řve? Já jsem asi někoho přehlídla?

sonrisa_1976 napsal(a):

vtipálek ten Klokan, prý něco levnějšího na bydlení :D kde proč to tak neuděláš ty? Ty chytrej.... a vono je jako něco levnějšího jo? No vlastně jo, rozdělám si oheň a na něm budu vařit a koupat se budem v létě chodit do potoka a v zimě na nádraží, to ušetřím za plyn a elektřinu....

jestli jste v pronájmu těžko cokoli levnějšího můžete sehnat, jestli je to vlastní není to teda levné, jediné z toho co si vyjmenovala by se dalo oželet to pojištění, vím, že to je trochu riskantní,ale asi bych to riskla. Ne že by těch 9 stovek vyřešilo buh ví co, ale v nouzi je třeba oželet cokoli co pomůže jakkoli a dá se bez toho žít. Na chlapa nespoléhej, jak jde o alimenty jsou rázem všichni žebráci zvlášt pokud mají nové rodiny, já dostávám na kluka před maturitou 2 tisíce, tatínek je od rozvodu žebrákem, ale mně to je jedno, ať ze sebe dělá troubu, když musí :D asi jedině nějakou brigádu, ale s třema dětma to pujde těžko je mi to jasné :usch: co nejvíc omez ježdění autem, to leze dost do pěněz a veškeré poplatky kolem auta jsou ročně docela pecka ...

Vanda napsal(a):

Klokane, tohle ale nemyslíš vážně, že ne? Taky bys mohl započíst, že by si mohli zeleninu pěstovat na balkoně, případné přebytky prodávat......Musím říct, že jsi mě pěkně zvedl ze židle. Ty bys takhle dokázal oříznout potřeby svých dětí?

vidíš to mě nenapadlo, ta zelenina....:rolleyes: Klokane..... nejseš náhodou tak trochu z jiný planety?

klokan napsal(a):

Já si nestěžoval, to bylo jen konstatování, neřvu tady, že máááám mááááálo a deeejteee - to jiní si tu stěžují...

Trošku to bude rána pod pás, ale kdo tady nedávno plakal, jak málo jim zbyde na živobytí? Byla to žena, se kterou žiješ a ty ses taky připojil. A nejen tenkrát, taky bych našla spoustu příkladů.
Ale je to fuck, jen jsem ti chtěla ukázat, jak jsi slepý, když jde o tebe a jak dobře vidíš u druhých.
Ostatně, občas to tak máme všichni. Ale ty na můj vkus a na to, že jsi chlap, přílilš často.

Vanda napsal(a):

Klokane, tohle ale nemyslíš vážně, že ne? Taky bys mohl započíst, že by si mohli zeleninu pěstovat na balkoně, případné přebytky prodávat......Musím říct, že jsi mě pěkně zvedl ze židle. Ty bys takhle dokázal oříznout potřeby svých dětí?

A kdyby šlo Tobě a Tvým dětem o život (viz. nemáme na chleba..), tak budeš kupovat Internetové připojení a jezdit do divadla ??? To byly jen a jen náměty na to, jak lze v NOUZI ušetřit.

Vanda napsal(a):

Klokane, tohle ale nemyslíš vážně, že ne? Taky bys mohl započíst, že by si mohli zeleninu pěstovat na balkoně, případné přebytky prodávat......Musím říct, že jsi mě pěkně zvedl ze židle. Ty bys takhle dokázal oříznout potřeby svých dětí?

On je přeciž ořezává. často tady fňuká nad výživným, které platí svým dětem.

xxxx napsal(a):

sonrisa_1976 napsal(a):

vtipálek ten Klokan, prý něco levnějšího na bydlení :D kde proč to tak neuděláš ty? Ty chytrej.... a vono je jako něco levnějšího jo? No vlastně jo, rozdělám si oheň a na něm budu vařit a koupat se budem v létě chodit do potoka a v zimě na nádraží, to ušetřím za plyn a elektřinu....

jestli jste v pronájmu těžko cokoli levnějšího můžete sehnat, jestli je to vlastní není to teda levné, jediné z toho co si vyjmenovala by se dalo oželet to pojištění, vím, že to je trochu riskantní,ale asi bych to riskla. Ne že by těch 9 stovek vyřešilo buh ví co, ale v nouzi je třeba oželet cokoli co pomůže jakkoli a dá se bez toho žít. Na chlapa nespoléhej, jak jde o alimenty jsou rázem všichni žebráci zvlášt pokud mají nové rodiny, já dostávám na kluka před maturitou 2 tisíce, tatínek je od rozvodu žebrákem, ale mně to je jedno, ať ze sebe dělá troubu, když musí :D asi jedině nějakou brigádu, ale s třema dětma to pujde těžko je mi to jasné :usch: co nejvíc omez ježdění autem, to leze dost do pěněz a veškeré poplatky kolem auta jsou ročně docela pecka ...

ty pojistky máme ty nejlevnější a prostě je rušit nebudu, nebudu spoléhat, že se nám nic nestane.....Auto je omezený, jenže jej prostě potřebuju, takže asi tak...

klokan napsal(a):

sonrisa_1976 napsal(a):

klokan napsal(a):

Tak ještě jednou: o mne tu nejde, víš? :)

jakto, vždyť sis taky stěžoval jako já, že ti zbyde jen 1000,- ..........

Omezit jsem to omezila na minimum jak to jen šlo..........víc už to nejde.........

Já si nestěžoval, to bylo jen konstatování, neřvu tady, že máááám mááááálo a deeejteee - to jiní si tu stěžují...

....no, třeba Charlota...mám to najít?

klokan napsal(a):

Vanda napsal(a):

Klokane, tohle ale nemyslíš vážně, že ne? Taky bys mohl započíst, že by si mohli zeleninu pěstovat na balkoně, případné přebytky prodávat......Musím říct, že jsi mě pěkně zvedl ze židle. Ty bys takhle dokázal oříznout potřeby svých dětí?

A kdyby šlo Tobě a Tvým dětem o život (viz. nemáme na chleba..), tak budeš kupovat Internetové připojení a jezdit do divadla ??? To byly jen a jen náměty na to, jak lze v NOUZI ušetřit.

Sakra ty jsi nečetl, že internet potřebuji k práci? a divadlo? No a co, to mám dětem veškerou zábavu zatrhnout jen proto že mají tátu prevíta?

Vanda napsal(a):

klokan napsal(a):

sonrisa_1976 napsal(a):

jakto, vždyť sis taky stěžoval jako já, že ti zbyde jen 1000,- ..........

Omezit jsem to omezila na minimum jak to jen šlo..........víc už to nejde.........

Já si nestěžoval, to bylo jen konstatování, neřvu tady, že máááám mááááálo a deeejteee - to jiní si tu stěžují...

....no, třeba Charlota...mám to najít?

Poněkud ubohé, Vando.. Nemyslíš?

klokan napsal(a):

Vanda napsal(a):

Klokane, tohle ale nemyslíš vážně, že ne? Taky bys mohl započíst, že by si mohli zeleninu pěstovat na balkoně, případné přebytky prodávat......Musím říct, že jsi mě pěkně zvedl ze židle. Ty bys takhle dokázal oříznout potřeby svých dětí?

A kdyby šlo Tobě a Tvým dětem o život (viz. nemáme na chleba..), tak budeš kupovat Internetové připojení a jezdit do divadla ??? To byly jen a jen náměty na to, jak lze v NOUZI ušetřit.

Jenže, Klokane, takováhle krizová situace (nouzová) může trvat jen velmi krátce, dlouhodobě tak žít nejde. Už to, jak by ty děti vyžily mezi vrstevníky...a jejich vývoj, kulturní přehled...a matka by byla v neustálém stresu...

majkafa napsal(a):

klokan napsal(a):

Já si nestěžoval, to bylo jen konstatování, neřvu tady, že máááám mááááálo a deeejteee - to jiní si tu stěžují...

Trošku to bude rána pod pás, ale kdo tady nedávno plakal, jak málo jim zbyde na živobytí? Byla to žena, se kterou žiješ a ty ses taky připojil. A nejen tenkrát, taky bych našla spoustu příkladů.
Ale je to fuck, jen jsem ti chtěla ukázat, jak jsi slepý, když jde o tebe a jak dobře vidíš u druhých.
Ostatně, občas to tak máme všichni. Ale ty na můj vkus a na to, že jsi chlap, přílilš často.

Taktéž poněkud ubohé - jak dojdou argumenty, šupneme sem podpásovku.. Prima..

klokan napsal(a):

Vanda napsal(a):

klokan napsal(a):

Já si nestěžoval, to bylo jen konstatování, neřvu tady, že máááám mááááálo a deeejteee - to jiní si tu stěžují...

....no, třeba Charlota...mám to najít?

Poněkud ubohé, Vando.. Nemyslíš?

Myslím.

Klokane, není-liž to ubohé od tebe? Téměř se dušovat, jak ty nefňukáš, že máš málo, když máš máslo na hlavě.

Já předem avizovala, že dávám trošku ránu pod pás. Když ses tady tak rozkřikl na nás samoživitelky vyžírky. :)

klokan napsal(a):

Vanda napsal(a):

Klokane, tohle ale nemyslíš vážně, že ne? Taky bys mohl započíst, že by si mohli zeleninu pěstovat na balkoně, případné přebytky prodávat......Musím říct, že jsi mě pěkně zvedl ze židle. Ty bys takhle dokázal oříznout potřeby svých dětí?

A kdyby šlo Tobě a Tvým dětem o život (viz. nemáme na chleba..), tak budeš kupovat Internetové připojení a jezdit do divadla ??? To byly jen a jen náměty na to, jak lze v NOUZI ušetřit.

...klokane nechci aby to znělo jakkoli útočně, ráda bych to udržela v diskusní rovině, protože tvuj názor jako názor muže je pro mě docela zajímavej, takže se neuraž, ale ty se na to asi koukáš tak že si ženský těch penez co dostávají jako výživné asi uživaji ne? Věř, že výdaje na děti povetšinou ani vyšší výživné nepokrývá. Já na syna vydám zhruba třikrát tolik co dostávám od jeho otce, opravdu mi nic nezbyde...a to samozřejmě omezuju spousty jeho tužeb, které by mu asi táta normálně splnil, až pujde kluk na vysokou a to plánuje, tak se výdaje navýšší znovu...nezlob se na ty baby, ne všechny jsou mrchy co z chlapů vytahaj desetitisícové alimenty a jezdí za ně k moři .... ;) mám to štěstí, že si vydělám dost na to abych se musela doprošovat, ale ne každá to tak má, zvlášt pokud jsou deti malé

Klokane, promiň, ale tohle je přesně to, proč sem lidi psali, že moderátoři by se neměli zapojovat do diskusí, pokud se jedná o střet zájmů. Myslím, že nejsi nestranný, že to vidíš optikou druhé strany.

Klokane, připojím se k Vandě.
Už dávno jsi měl tuto diskusi opustit a pouze ji případně moderovat. Nechováš se profesionálně. Byť třeba napíšeš, že můžeš někdy vyjádřit i svůj názor. Ale tohle je konfrontace.

klokane nebojíš se trochu, že si to přečte tvoje přítelkyně a uvědomí si jak by si jedou chtěl osekat její výdaje....neměl by ses tolik odkopávat...

majkafa napsal(a):

Klokane, připojím se k Vandě.
Už dávno jsi měl tuto diskusi opustit a pouze ji případně moderovat. Nechováš se profesionálně. Byť třeba napíšeš, že můžeš někdy vyjádřit i svůj názor. Ale tohle je konfrontace.

to bych mu nezazlívala, zase je to dobrý k tomu, že víme jak na nás mrchy, co jim po rozvodu zůstanou děti, nahlíží chlapi :/

Myslíte si, že jako moderátor se nemohu zapojit do diskuse jen proto, že jsem "na druhé straně" ? Jistěže v tomto případě nejsem nestranný a taky tu v tuto chvíli nevystupuju jako moderátor. Samozřejmě, že kdyby mělo dojít k útokům, tak to bud muset nějak utnout - útoky na sebe nepočítám, za ty si můžu sám a ustojím si je. A taky si zároveň myslím, že ty přímé podpásovky tu být nemusí, za to, co tu napíše někdo jiný (i když je to žena, se kterou teď žiju), opravdu nemůžu - nejsem dráb, abych někoho omezoval nebo sledoval a okřikoval. Co se těch peněz týče - moje úvahy byly založeny čistě na myšlence rady, jak si v nouzi pomoct a co by se s tím případně dalo udělat a pokud to není možné, tak to prostě není možné.. Ale když někdo přijde na "sociálku" s tím, že potřebuje nějaký příspěvek, tak ho rozeberou až po ponožky a donutí ho prodat snad i televizi, kterou má doma.. Taky ho ošacují - i když je v nouzi. Byly to jen nápady. Je mi líto, že útočíte a nepokoušíte se o tom jen přemýšlet, jestli na tom "zaujatém a blbém" klokanovi něco není..

xxxx napsal(a):

majkafa napsal(a):

Klokane, připojím se k Vandě.
Už dávno jsi měl tuto diskusi opustit a pouze ji případně moderovat. Nechováš se profesionálně. Byť třeba napíšeš, že můžeš někdy vyjádřit i svůj názor. Ale tohle je konfrontace.

to bych mu nezazlívala, zase je to dobrý k tomu, že víme jak na nás mrchy, co jim po rozvodu zůstanou děti, nahlíží chlapi :/

jj jsme jen mrchy co z nich chtějí stáhnout kůži a sedřít z nich všechny peníze..... a poslat je bydlet pod most.....

xxxx napsal(a):

klokane nebojíš se trochu, že si to přečte tvoje přítelkyně a uvědomí si jak by si jedou chtěl osekat její výdaje....neměl by ses tolik odkopávat...

Nebojím - právě si to čte.

Klokane, já nepodpásovkovala tím, co napsala Charlotta, ale tím, že ty ses připojil a HLAVNĚ tím, jak tady často fňukáš kvůli penězům. Takže pr, píšu o tvých psaních a za ty si zodpovídáš pouze ty sám.

klokan napsal(a):

Je mi líto, že útočíte a nepokoušíte se o tom jen přemýšlet, jestli na tom "zaujatém a blbém" klokanovi něco není..

Klokane, mně zas připadá, že se ty nepokoušíš přemýšlet, jak je asi mámě, která zůstala sama se třemi dětmi na mateřské s "trochou" peněz. Snaží se přece dopřát svým dětem, co může.

Vanda napsal(a):

klokan napsal(a):

Je mi líto, že útočíte a nepokoušíte se o tom jen přemýšlet, jestli na tom "zaujatém a blbém" klokanovi něco není..

Klokane, mně zas připadá, že se ty nepokoušíš přemýšlet, jak je asi mámě, která zůstala sama se třemi dětmi na mateřské s "trochou" peněz. Snaží se přece dopřát svým dětem, co může.

Dopřát svým dětem se snaží snad každý normální rodič. Partnera sonrisy určitě neobhajuji. A taky to nikde nepíšu. A mámě, která zůstala sama se tu snažím jen a jen to, než zkusit poradit a vymyslet, jak z toho ven. Nic víc. Vážně nemohu za to, že to většina tady chápe, jako řev postřeleného samečka..

klokan napsal(a):

A mámě, která zůstala sama se tu snažím jen a jen to, než zkusit poradit a vymyslet, jak z toho ven.

Když jsem to četl, taky jsem to tak pochopil. Zajímavé, jak šíleně dokáže optika vlastních negativních zážitků interpretovat naprosto neutrální text.

klokan napsal(a):

Vanda napsal(a):

klokan napsal(a):

Je mi líto, že útočíte a nepokoušíte se o tom jen přemýšlet, jestli na tom "zaujatém a blbém" klokanovi něco není..

Klokane, mně zas připadá, že se ty nepokoušíš přemýšlet, jak je asi mámě, která zůstala sama se třemi dětmi na mateřské s "trochou" peněz. Snaží se přece dopřát svým dětem, co může.

Dopřát svým dětem se snaží snad každý normální rodič. Partnera sonrisy určitě neobhajuji. A taky to nikde nepíšu. A mámě, která zůstala sama se tu snažím jen a jen to, než zkusit poradit a vymyslet, jak z toho ven. Nic víc. Vážně nemohu za to, že to většina tady chápe, jako řev postřeleného samečka..

...rada typu

je nutné platit školu a školku? je fakt rada, která vyvolá souhlasnou vlnu....:dumbom:

Axi napsal(a):

klokan napsal(a):

A mámě, která zůstala sama se tu snažím jen a jen to, než zkusit poradit a vymyslet, jak z toho ven.

Když jsem to četl, taky jsem to tak pochopil. Zajímavé, jak šíleně dokáže optika vlastních negativních zážitků interpretovat naprosto neutrální text.

Nu, zvláště některé klokanovy výkřiky ohledně jeho příjmů byly naprosto neutrálním textem. :)

platit školu a školku..... takové blbost, to přece nepotřebujeme že? Chjooo mám pocit, že někdo před tím, než napsal radu typu a je to důležité... moc nepřemýšlel, že?

sonriso, je možná i domácí výuka. Nebudeš muset posílat dítě do školy. :D

majkafa napsal(a):

sonriso, je možná i domácí výuka. Nebudeš muset posílat dítě do školy. :D

no :D  a třeba mě to bude stát méně.....:D

No vidíš. A tak mi napadlo, můžeš přibrat k vyučování děti odvedle za poplatek. :D

Otázka X: Mám vyšší náklady než výnosy
Rada K: Sniž náklady způsobem a,b,c nebo zvyš výnosy
Reakce X, Y, Z, V: Darebáku, šovinisto, který to vidí optikou druhé strany, chce z nás sedřít peníze a poslat nás pod most, bla, bla...

Axi, jestli myslíš mne, tak já nemám žádné osobní negativní zážitky tohoto typu, nemusela jsem díkybohu zápolit s podobnými problémy a řešit je. Sonrisa si pravděpodobně dokáže poradit sama, i když to nebude jednoduché, jen se tu asi potřebuje z toho trochu vypsat, a krapet pofoukat. Poradit asi moc ne ( domnívám se), jenže přirozená reakce muže na problém ženy je poradit, ne jen vyslechnout (opět se domnívám :))
Krom toho si přece jen myslím, že Klokan do toho trochu zatáhl vlastní optiku.

majkafa napsal(a):

No vidíš. A tak mi napadlo, můžeš přibrat k vyučování děti odvedle za poplatek. :D

;););)

Axi napsal(a):

Otázka X: Mám vyšší náklady než výnosy
Rada K: Sniž náklady způsobem a,b,c nebo zvyš výnosy
Reakce X, Y, Z, V: Darebáku, šovinisto, který to vidí optikou druhé strany, chce z nás sedřít peníze a poslat nás pod most, bla, bla...

další chlap?

Axi napsal(a):

Otázka X: Mám vyšší náklady než výnosy
Rada K: Sniž náklady způsobem a,b,c nebo zvyš výnosy
Reakce X, Y, Z, V: Darebáku, šovinisto, který to vidí optikou druhé strany, chce z nás sedřít peníze a poslat nás pod most, bla, bla...

Axi, hecky. Doufám, že to od tebe platí pro VŠECHNY. :lol:

sonrisa_1976 napsal(a):

Axi napsal(a):

Otázka X: Mám vyšší náklady než výnosy
Rada K: Sniž náklady způsobem a,b,c nebo zvyš výnosy
Reakce X, Y, Z, V: Darebáku, šovinisto, který to vidí optikou druhé strany, chce z nás sedřít peníze a poslat nás pod most, bla, bla...

další chlap?

jj další potrefenej

Vanda napsal(a):

Axi, jestli myslíš mne, tak já nemám žádné osobní negativní zážitky tohoto typu, nemusela jsem díkybohu zápolit s podobnými problémy a řešit je. Sonrisa si pravděpodobně dokáže poradit sama, i když to nebude jednoduché, jen se tu asi potřebuje z toho trochu vypsat, a krapet pofoukat. Poradit asi moc ne ( domnívám se), jenže přirozená reakce muže na problém ženy je poradit, ne jen vyslechnout (opět se domnívám :))
Krom toho si přece jen myslím, že Klokan do toho trochu zatáhl vlastní optiku.

Vando tys to trefila.....;) spíš jsem si přišla ulevit.... poradit si musím sama.... rady typu neplať školku mi k ničemu nejsou.....ale aspoň zase vím, že moje gramatika stojí za prd....

reakce na Vandu:
JJ, klokan nepochopil, že ženy jsou z Venuše a potřebují vyslechnout. Chlapi jsou z Marsu a začnou radit a radit a radit a běda, jestli se žena ohradí. Ona potřebovala vypsat se a poňuchňat a cítit pochopení. Poradí si sama. :)

majkafa napsal(a):

No vidíš. A tak mi napadlo, můžeš přibrat k vyučování děti odvedle za poplatek. :D

taky by mohla štrikovat fusekle a běhat s nima na trh, nebo děti by mohly dělat žongovací čísla, hlavně aby tatínek nemusel připlatit....

Ty žonglovací čísla mě dorazily. :lol::lol::lol: To je mnohem lepší a jistě výnosnější, než zelenina na balkoně. :lol:

xxxx napsal(a):

majkafa napsal(a):

No vidíš. A tak mi napadlo, můžeš přibrat k vyučování děti odvedle za poplatek. :D

taky by mohla štrikovat fusekle a běhat s nima na trh, nebo děti by mohly dělat žongovací čísla, hlavně aby tatínek nemusel připlatit....

no....:D a děti mám šikovný, by se něco jistě naučili....

Axi, Sonrise musí být jasné, že bude potřeba snížit výdaje, nebo zvýšit příjmy, případně obojí, nic jiného jí nezbývá. Spíš bych řekla, že potřebovala jakousi "lidskou účast, pochopení"...ale nejsem její tisková mluvčí, tak už končím.

Ale jsi mi připomněl studia...že i podniky mají ženský a mužský charakter, poznají se i třeba podle upraveného či méně upraveného okolí, a jeden z nich jde cestou snižování nákladů, a ten druhý zvyšování výnosů...jen už si nepamatuju, který je který. :)

Vanda napsal(a):

Axi, Sonrise musí být jasné, že bude potřeba snížit výdaje, nebo zvýšit příjmy, případně obojí, nic jiného jí nezbývá. Spíš bych řekla, že potřebovala jakousi "lidskou účast, pochopení"...

přesně tak...vím, že musím holt snížit náklady a zvýšit výnosy....:hjarta:

Musím jen ještě říct, že Axi je prima chlap a jeho sporadické poznámky jsou vždycky trefné, k jádru věci a vážím si jich. Jen dneska jsem to viděla jinak než on, to se občas stane.

sonrisa_1976 napsal(a):

Vanda napsal(a):

Axi, Sonrise musí být jasné, že bude potřeba snížit výdaje, nebo zvýšit příjmy, případně obojí, nic jiného jí nezbývá. Spíš bych řekla, že potřebovala jakousi "lidskou účast, pochopení"...

přesně tak...vím, že musím holt snížit náklady a zvýšit výnosy....:hjarta:

Tyjo, son, to bude ono, to je nápad! A máš to vyřešené! Jak prosté! :lol:

Ještě že Ti tu chlapci tak dobře poradili, jsou to holt chytří hoši! :lol::lol::lol:

mia napsal(a):

sonrisa_1976 napsal(a):

Vanda napsal(a):

Axi, Sonrise musí být jasné, že bude potřeba snížit výdaje, nebo zvýšit příjmy, případně obojí, nic jiného jí nezbývá. Spíš bych řekla, že potřebovala jakousi "lidskou účast, pochopení"...

přesně tak...vím, že musím holt snížit náklady a zvýšit výnosy....:hjarta:

Tyjo, son, to bude ono, to je nápad! A máš to vyřešené! Jak prosté! :lol:

Ještě že Ti tu chlapci tak dobře poradili, jsou to holt chytří hoši! :lol::lol::lol:

vždyť je to tááák jednoduchýýýý, prostě se přestěhuju a nebudu platit školu a školku no.....

Vanda napsal(a):

Axi, Sonrise musí být jasné, že bude potřeba snížit výdaje, nebo zvýšit příjmy, případně obojí, nic jiného jí nezbývá. Spíš bych řekla, že potřebovala jakousi "lidskou účast, pochopení"...ale nejsem její tisková mluvčí, tak už končím.

Tak tohle se učí na každém kurzu vyjednávání. Na emotivní reakci odpověz emotivní reakcí, na rozumovou reakci rozumovou reakcí. Když to překřížíš, partnera tím zaručeně rozemočíš. Což se tu právě stalo :).

Vanda napsal(a):

Ale jsi mi připomněl studia...že i podniky mají ženský a mužský charakter, poznají se i třeba podle upraveného či méně upraveného okolí, a jeden z nich jde cestou snižování nákladů, a ten druhý zvyšování výnosů...jen už si nepamatuju, který je který. :)

:lol: Hmm, ale stav planety už neumožňuje jít dál tím mužským způsobem. Do nekonečna zvyšovat výnosy při omezených zdrojích nelze. Problém pro nás všechny je, že tuhle mužskou přirozenost zakódovanou v genech není moc kam nasměrovat :storstark:

klokan napsal(a):

Pandorraa napsal(a):

Klokane, ze svých výšin mám velmi dobrý přehled, neboj :)

Ale nehodláš mne zašlápnout jako červa, kdykoli se Ti zamane, doufám..? ;) Nemusím se přece ke všem věcem vyjadřovat jenom jako moderátor, ale mohu napsat i svůj vlastní názor, který se opírá i o mé vlastní zážitky a zkušenosti. Nelíbilo se mi jediné - a to ta věc, že převládá všeobecný názor, že muž musí nutně na libovolný požadavek týkající se dětí vysolit z peněženky požadovaný obnos, nehnout brvou a udělat to tak i v případě, že těmi penězi právě nedisponuje, jinak je na něj nahlíženo jako na vyvrhele, který nemá zájem se starat o své děti. To mne mrzí. Můj úmysl nebyl ani tak vyvolat kolem toho ostrou debatu, jako spíše poukázat na to, že se věci mohou mít jinak, než jak je někdo jiný právě vidí.

Klokane,
jelikož je k práci moderátora možné vyjadřovat se jen skrze admina, což mně nevyhovuje, nebudu to komentovat a řeknu k výše uvedenému pouze toto: domněnky, domněnky, domněnky.

Jinak jsi mne pobavil: já společnou domácnost -  třípokojový byt nabytý ZA manželství -  opustila přesně jako ty: s obsahem knihovny, sbírkou grafiky a porcelánu, osobním oblečením, osobním počítačem a autem, které jsem nezbytně potřebovala pro svou práci.
A samozřejmě ještě se svým tehdy nezletilým synem.
Neodcházela jsem k rodičům do dětského pokoje ani do tepla k jinému muži, ale do bytu, který jsem si  pořídila na hypotéku. A právě a jen kvůli tomu, abych to zaplatila,  jsem už  před svým odchodem opustila svou mnohaletou práci učitelky a vydala se do neznámých a nejistých vod podnikání. Daří se střídavě, časy se mění, ale zatím žiju a nepochybuju, že přežiju.
Někdo hledá výmluvy, někdo způsob, jak to zvládnout.
Osobně jsem přesvědčená, že pouze a jen o TOM to je.
Ono totiž když někdo zahořkne a zapomene být rodičem, je celkem jedno, zda má hodně nebo málo... VŽDYCKY má málo. A to se týká OBOU stran, bohužel....
Proto si myslím, že v těhle chvílích je třeba zůstat především rodičem. Je to můj názor a je mi celkem jedno, jak to mají druzí, neberu jim to.

Nevím, jak jsi na tom ty, ale já musím říci, že můj muž tehdy před lety zapomněl být mužem, domluva o bydlení nebyla možná a já neměla chuť se s ním dohadovat, zprotivil by se mi ještě víc.
Rodičem naštěstí ale zůstal a s lety je to  lepší a lepší.  Takže si ho nadále mohu vážit. A to nejen já, ale i obě naše děti.
Považuji to pro ně za velmi důležité, víš :)

sonrisa_1976 napsal(a):

vždyť je to tááák jednoduchýýýý, prostě se přestěhuju a nebudu platit školu a školku no.....

Víš ale sonriso, tady přece nikdo netvrdí, že to má být jednoduchý.. Je mi jasné, že to vůbec není jednoduchý. Kdyby bylo všechno táák jednoduchý, tak sem vlastně nikdo psát nebude a nikdo se tu nebude škudlit o názory..

sonrisa_1976 napsal(a):

vždyť je to tááák jednoduchýýýý, prostě se přestěhuju a nebudu platit školu a školku no.....

Hele asi jsem fakt blbá, ale... pokud jsou nejmladšímu děcku 3 roky, začni chodit do práce a vydělávat :)
Tolik ke zvýšení příjmů.

Snižovat výdaje asi moc nejde, podle toho co jsem četla.

Axi napsal(a):

Otázka X: Mám vyšší náklady než výnosy
Rada K: Sniž náklady způsobem a,b,c nebo zvyš výnosy
Reakce X, Y, Z, V: Darebáku, šovinisto, který to vidí optikou druhé strany, chce z nás sedřít peníze a poslat nás pod most, bla, bla...

Axi,
myslím, že fundovaná rada, jak snížit náklady, odpor nevyvolá, rada nefundovaná vyvolá buď odpor a nebo úsměv.

klokan napsal(a):

sonrisa_1976 napsal(a):

vždyť je to tááák jednoduchýýýý, prostě se přestěhuju a nebudu platit školu a školku no.....

Víš ale sonriso, tady přece nikdo netvrdí, že to má být jednoduchý.. Je mi jasné, že to vůbec není jednoduchý. Kdyby bylo všechno táák jednoduchý, tak sem vlastně nikdo psát nebude a nikdo se tu nebude škudlit o názory..

Já jsem asi jediná, kdo Tvůj názor na snížení výdajů viděl jako snahu pomoct...
... osobně, kdybych neměla co jíst, opravdu neměla co jíst, tak by mi nějaké pojištění a další věci přišly jako věc zbytná... - takže dobrá zpráva - ještě není tak zle :-)

xxxx napsal(a):

majkafa napsal(a):

No vidíš. A tak mi napadlo, můžeš přibrat k vyučování děti odvedle za poplatek. :D

taky by mohla štrikovat fusekle a běhat s nima na trh, nebo děti by mohly dělat žongovací čísla, hlavně aby tatínek nemusel připlatit....

V příštím životě musíš být sebevědomější, lépe poslouchat instinkty a pořídit si děti se správným tatínkem. :pussa:

Martinka1 napsal(a):

sonrisa_1976 napsal(a):

vždyť je to tááák jednoduchýýýý, prostě se přestěhuju a nebudu platit školu a školku no.....

Hele asi jsem fakt blbá, ale... pokud jsou nejmladšímu děcku 3 roky, začni chodit do práce a vydělávat :)
Tolik ke zvýšení příjmů.

Snižovat výdaje asi moc nejde, podle toho co jsem četla.

asi jsi nečetla diskuzi, že? to je táák jednoduchýýýý, že jo? a už slovo děcko mě celkem nejde pod vousy.....když už tak dítě prosím já nemám děcka, mám děti.........ale kašlu na slovíčkaření.... ty si myslíš, že si práci nehledám? Že je to tak šíleně jednoduchý se třema dětma bez hlídání najít práci na ranní směny? Jestli jo, tak jsem pitomá a blbě hledám....

Axi napsal(a):

Problém pro nás všechny je, že tuhle mužskou přirozenost zakódovanou v genech není moc kam nasměrovat :storstark:

Jý bych věděla, ale pochybuju, že by někteří zdejší páni pak nechtěli obnovit čarodějnické procesy ;)

Člověk si sem přijde postěžovat , vyplakat se na virtuálním rameni a je hned špatnej.... jsem ta zlá, chci aby děti měli pojištění, aby chodili do školky a školy, aby měli v čem do té školy a školky chcodit, aby se kulturně vzdělávali, aby poznávali nová místa, aby nebyli hladem....aby se prostě měli dobře.... jj já vím, chci toho moc.... taková blbost, aby se děti měli dobře.....že?Chjoooo já tady čekala porozumění, ne rány pod pás..........

Son, tohle je veřejný fórum, nemůžeš očekávat (teda můžeš, ale nesplní se to) že najdeš jenom samé pochopení a souhlasné názory. Třeba na to, jak bývalej manžel je strašnej... teda oba bývalí... :-)))

Možná Ti ostatní chtějí poradit, jak z toho ven... - podívat se na to jiný pohledem.

Zatím čtu samé "nejde, on by měl, jak jsou Ti chlapi špatní atd."... "mě nezajímá kde ty prachy vezme" ... :-(

Pokud manžel platí soudně stanovené výživné - proč by jeho mělo zajímat kde Ty ty prachy vezmeš? - teď jsem asi dost zlá, ale když Tebe to nezajímá... - proč jeho by mělo?

V tomhle se oba chováte stejně...

Martinka1 napsal(a):

Hele asi jsem fakt blbá, ale... pokud jsou nejmladšímu děcku 3 roky, začni chodit do práce a vydělávat :)
Tolik ke zvýšení příjmů.

Snižovat výdaje asi moc nejde, podle toho co jsem četla.

Martinko, prosím tě, brzdi. Jeden klokan tady už je.
Až budeš ty chodit do práce a mít tři děti, budeš samoživitelka a nejmladšímu budou pouze 3, pak si pohovoříme. :D Tohle nemáš ráda, já vím.
Ale možná sis nevšimla, že sonrisa teď dostává něco od sociálky, když začne pracovat, její příjem bude muset být hodně vysoký, aby nahradil mateřskou a sociálku a převýšil je. A se třemi dětmi, jedním tak malinkým, se zdravotními problémy bude možná víc doma, než v práci a nemocenská a ošetřovák dneska už není skoro ani almužna.
Blbá nejsi, jen si neumíš dát všechna fakta dohromady a popřemýšlet.

Martinka1 napsal(a):

Son, tohle je veřejný fórum, nemůžeš očekávat (teda můžeš, ale nesplní se to) že najdeš jenom samé pochopení a souhlasné názory. Třeba na to, jak bývalej manžel je strašnej... teda oba bývalí... :-)))

Možná Ti ostatní chtějí poradit, jak z toho ven... - podívat se na to jiný pohledem.

Zatím čtu samé "nejde, on by měl, jak jsou Ti chlapi špatní atd."... "mě nezajímá kde ty prachy vezme" ... :-(

Pokud manžel platí soudně stanovené výživné - proč by jeho mělo zajímat kde Ty ty prachy vezmeš? - teď jsem asi dost zlá, ale když Tebe to nezajímá... - proč jeho by mělo?

V tomhle se oba chováte stejně...

já jsem nečekala jen souhlasné názory....ale nečekala jsem rány pod pás.... TADY NEJDE O MĚ ALE O DĚTI.... POCHOP UŽ TO KONEČNĚ....

Víš, možná je to tak, že pokud se o děti budeš starat sama, prostě vaše životní úroveň klesne... a Ty se  ji snažíš z míň peněz udržet pořád stejně, což jde blbě...

Když jsme měli doma málo peněz (v dětství), prostě jsme jedli chleba s máslem a na dovolený jsme jezdili pod stan (nebo nikam)... a žádný následky z toho (doufám) nemám :-)

majkafa napsal(a):

Martinka1 napsal(a):

Hele asi jsem fakt blbá, ale... pokud jsou nejmladšímu děcku 3 roky, začni chodit do práce a vydělávat :)
Tolik ke zvýšení příjmů.

Snižovat výdaje asi moc nejde, podle toho co jsem četla.

Martinko, prosím tě, brzdi. Jeden klokan tady už je.
Až budeš ty chodit do práce a mít tři děti, budeš samoživitelka a nejmladšímu budou pouze 3, pak si pohovoříme. :D Tohle nemáš ráda, já vím.
Ale možná sis nevšimla, že sonrisa teď dostává něco od sociálky, když začne pracovat, její příjem bude muset být hodně vysoký, aby nahradil mateřskou a sociálku a převýšil je. A se třemi dětmi, jedním tak malinkým, se zdravotními problémy bude možná víc doma, než v práci a nemocenská dneska už není skoro ani almužna.
Blbá nejsi, jen si neumíš dát všechna fakta dohromady a popřemýšlet.

Děkuju, lépe bych to nenapsala, ale stejně to nepochopí......

Martinka1 napsal(a):

Víš, možná je to tak, že pokud se o děti budeš starat sama, prostě vaše životní úroveň klesne... a Ty se  ji snažíš z míň peněz udržet pořád stejně, což jde blbě...

Když jsme měli doma málo peněz (v dětství), prostě jsme jedli chleba s máslem a na dovolený jsme jezdili pod stan (nebo nikam)... a žádný následky z toho (doufám) nemám :-)

a co si myslíš, že jí moje děti? Kaviár? A ani na ten stan nemám, tak co pořád řešíš?

sonrisa_1976 napsal(a):

Člověk si sem přijde postěžovat , vyplakat se na virtuálním rameni a je hned špatnej.... jsem ta zlá, chci aby děti měli pojištění, aby chodili do školky a školy, aby měli v čem do té školy a školky chcodit, aby se kulturně vzdělávali, aby poznávali nová místa, aby nebyli hladem....aby se prostě měli dobře.... jj já vím, chci toho moc.... taková blbost, aby se děti měli dobře.....že?Chjoooo já tady čekala porozumění, ne rány pod pás..........

son, přestaň.
Klokan ti jistě nechtěl ublížit, ani nikdo jiný. Prostě tu máš jen paletu různých názorů.. Mužský přístup je jiný než ženský, možná to, že to nechápeš a špatně přijímáš, je jednou z příčin neůspěchu tvého manželství, kdo ví.

Pokud se chceš pohnout dál, jednou vždycky skončí čas "foukání bolístek" a příjde čas bolestivých "nakopnutí", která jediná nás posunou dál. Neznám jediného člověka, včetně sebe, kdo by se pohnul "dobrovolně". Lidé většinou "rostou" skrze bolest. Ale taky pouze na nich záleží, zda bude veliká, nesnesitelná a dlouhodobá a nebo zda to bude jen taková bolístka...nu a pak je taky pestrá škála něčeho mezi tim.
Takže si můžeš vybrat :)

Martinka1 napsal(a):

Víš, možná je to tak, že pokud se o děti budeš starat sama, prostě vaše životní úroveň klesne... a Ty se  ji snažíš z míň peněz udržet pořád stejně

ty si myslíš, že jsem tak blbá a nevím, že to nejde aby to bylo stejný jako před tím, než odešel? Že nevím, že životní úroven mi prudce klesla? Až budeš jednou matka.... pochopíš, zatím tohle nechápeš....

sonrisa_1976 napsal(a):

já jsem nečekala jen souhlasné názory....ale nečekala jsem rány pod pás.... TADY NEJDE O MĚ ALE O DĚTI.... POCHOP UŽ TO KONEČNĚ....

Ty už konečně pochop, že v první řadě tu JDE O TEBE.
A tím že si děcka bereš jako rukojmí... jsem myslela právě tohle. Že pořád píšeš, že "jde přece o děti" a z toho důvodu by manžel měl dělat/platit... - jakože se za ně schováváš. Zkus napsat JÁ CHCI by manžel platil víc...

V první řadě jde o Tebe. Když Ty budeš v pohodě, děti taky.

Já osobně jsem žádné rány pod pás nečetla... asi bych si měla pořídit brejle...

Nějak ztrácím "cíl" diskuze... - první bejvalej platí na první dítě, druhej bejvalej platí na další 2 děti - tolik, kolik jste si dohodli u soudu... Ty na MD, ale to se může změnit... a protože zatím nezměnilo, sociálka Ti doplácí všechno, co může...

Pokud se nepletu tak se dají změnit 2 věci:
- Tvoje práce
- výživný na děti (na Tebe) od prvního a druhého bejvalého - tudíž žádost na soud

Šetřit už zřejmě víc nejde/nechceš...

Ještě něco?

Jinak názory které se Ti nelíbí si neber osobně, každý píše podle sebe, to nemají být útoky na Tebe...

Pandorraa napsal(a):

sonrisa_1976 napsal(a):

Člověk si sem přijde postěžovat , vyplakat se na virtuálním rameni a je hned špatnej.... jsem ta zlá, chci aby děti měli pojištění, aby chodili do školky a školy, aby měli v čem do té školy a školky chcodit, aby se kulturně vzdělávali, aby poznávali nová místa, aby nebyli hladem....aby se prostě měli dobře.... jj já vím, chci toho moc.... taková blbost, aby se děti měli dobře.....že?Chjoooo já tady čekala porozumění, ne rány pod pás..........

son, přestaň.
Klokan ti jistě nechtěl ublížit, ani nikdo jiný. Prostě tu máš jen paletu různých názorů.. Mužský přístup je jiný než ženský, možná to, že to nechápeš a špatně přijímáš, je jednou z příčin neůspěchu tvého manželství, kdo ví.

Pokud se chceš pohnout dál, jednou vždycky skončí čas "foukání bolístek" a příjde čas bolestivých "nakopnutí", která jediná nás posunou dál. Neznám jediného člověka, včetně sebe, kdo by se pohnul "dobrovolně". Lidé většinou "rostou" skrze bolest. Ale taky pouze na nich záleží, zda bude veliká, nesnesitelná a dlouhodobá a nebo zda to bude jen taková bolístka...nu a pak je taky pestrá škála něčeho mezi tim.
Takže si můžeš vybrat :)

tak jestli z toho něco bylo nakopnutí tak o tom teda nic nevím.... ty rady o snižování nákladů...asi jsem blbá a nevím to....

Son: "Prý dostal výpověď a je registrovaný na ÚP...."

Každopádně bych se teda v tom případě zmínila kdekoliv (na sociálce, u soudu atd.), že "nestíhá" chodit včas za dětmi.

Klokane, každý životní příběh je jiný, pokud Tě manželka vyhodila, je mi to líto, ale Sonrise jasně popisuje jiný případ. A nemorální není chtít od partnera peníze na děti, nemorální bylo chování jejího manžela. To bys měl spravedlivě vyhodnotit.

majkafa napsal(a):

Martinka1 napsal(a):

Hele asi jsem fakt blbá, ale... pokud jsou nejmladšímu děcku 3 roky, začni chodit do práce a vydělávat :)
Tolik ke zvýšení příjmů.

Snižovat výdaje asi moc nejde, podle toho co jsem četla.

Martinko, prosím tě, brzdi. Jeden klokan tady už je.
Až budeš ty chodit do práce a mít tři děti, budeš samoživitelka a nejmladšímu budou pouze 3, pak si pohovoříme. :D Tohle nemáš ráda, já vím.
Ale možná sis nevšimla, že sonrisa teď dostává něco od sociálky, když začne pracovat, její příjem bude muset být hodně vysoký, aby nahradil mateřskou a sociálku a převýšil je. A se třemi dětmi, jedním tak malinkým, se zdravotními problémy bude možná víc doma, než v práci a nemocenská a ošetřovák dneska už není skoro ani almužna.
Blbá nejsi, jen si neumíš dát všechna fakta dohromady a popřemýšlet.

V tom případě možnost "práce" beru zpět - vyplatí se jí být doma. :gloria:

Jo já vím že blbá nejsem :lol:

Martinka1 napsal(a):

sonrisa_1976 napsal(a):

já jsem nečekala jen souhlasné názory....ale nečekala jsem rány pod pás.... TADY NEJDE O MĚ ALE O DĚTI.... POCHOP UŽ TO KONEČNĚ....

Ty už konečně pochop, že v první řadě tu JDE O TEBE.
A tím že si děcka bereš jako rukojmí... jsem myslela právě tohle. Že pořád píšeš, že "jde přece o děti" a z toho důvodu by manžel měl dělat/platit... - jakože se za ně schováváš. Zkus napsat JÁ CHCI by manžel platil víc...

.

JÁ SE ZA SVÉ DĚTI ROZHODNĚ NESCHOVÁVÁM...... ALE CO TOBĚ BUDU VYSVĚTLOVAT.........PROSTĚ TO NECHCEŠ POCHOPIT, TO SE NEDÁ NIC DĚLAT....A SVÉ DĚTI ROZHODNĚ JAKO RUKOJMÍ NEBERU.....

Tercila napsal(a):

Son: "Prý dostal výpověď a je registrovaný na ÚP...."

Každopádně bych se teda v tom případě zmínila kdekoliv (na sociálce, u soudu atd.), že "nestíhá" chodit včas za dětmi.

Klokane, každý životní příběh je jiný, pokud Tě manželka vyhodila, je mi to líto, ale Sonrise jasně popisuje jiný případ. A nemorální není chtít od partnera peníze na děti, nemorální bylo chování jejího manžela. To bys měl spravedlivě vyhodnotit.

Na sociálce už to ví.... uvidíme jestli se s tím bude dát něco dělat.... dnes ale kupodivu přijel načas :-))

Tercila napsal(a):

Son: "Prý dostal výpověď a je registrovaný na ÚP...."

Každopádně bych se teda v tom případě zmínila kdekoliv (na sociálce, u soudu atd.), že "nestíhá" chodit včas za dětmi.

Klokane, každý životní příběh je jiný, pokud Tě manželka vyhodila, je mi to líto, ale Sonrise jasně popisuje jiný případ. A nemorální není chtít od partnera peníze na děti, nemorální bylo chování jejího manžela. To bys měl spravedlivě vyhodnotit.

Terci - co nemorálního v chování manžela vidíš?

Že dostal výpověď v práci a dovolil si být nezaměstnaný? :lol:

Pokud pracuje na černo, tak by se to muselo dokázat...

A že chodí pozdě za dětma... - když to sonrisa toleruje...

Její manžel je v podstatě naprosto v pohodě... soudní alimenty platí... pozdní příchody mu žena toleruje :gloria:

Son: jasně že NEMŮŽU chápat nic kolem dětí, když je nemám... ale aspoň si můžu psát svoje blbý názory na veřejný fórum :P - bez urážky :-)

sonrisa_1976 napsal(a):

Pandorraa napsal(a):

sonrisa_1976 napsal(a):

Člověk si sem přijde postěžovat , vyplakat se na virtuálním rameni a je hned špatnej.... jsem ta zlá, chci aby děti měli pojištění, aby chodili do školky a školy, aby měli v čem do té školy a školky chcodit, aby se kulturně vzdělávali, aby poznávali nová místa, aby nebyli hladem....aby se prostě měli dobře.... jj já vím, chci toho moc.... taková blbost, aby se děti měli dobře.....že?Chjoooo já tady čekala porozumění, ne rány pod pás..........

son, přestaň.
Klokan ti jistě nechtěl ublížit, ani nikdo jiný. Prostě tu máš jen paletu různých názorů.. Mužský přístup je jiný než ženský, možná to, že to nechápeš a špatně přijímáš, je jednou z příčin neůspěchu tvého manželství, kdo ví.

Pokud se chceš pohnout dál, jednou vždycky skončí čas "foukání bolístek" a příjde čas bolestivých "nakopnutí", která jediná nás posunou dál. Neznám jediného člověka, včetně sebe, kdo by se pohnul "dobrovolně". Lidé většinou "rostou" skrze bolest. Ale taky pouze na nich záleží, zda bude veliká, nesnesitelná a dlouhodobá a nebo zda to bude jen taková bolístka...nu a pak je taky pestrá škála něčeho mezi tim.
Takže si můžeš vybrat :)

tak jestli z toho něco bylo nakopnutí tak o tom teda nic nevím.... ty rady o snižování nákladů...asi jsem blbá a nevím to....

Jj, přesně ty rady, které se tě tak dotýkají, jsou oním "nakopnutím" :)
Ono to příjde, neboj.
Nejde ani tak o ty KONKRÉTNÍ rady, jako spíš o to, co to s tebou dělá, víš? Tam je meritum věci, tam je řešení.
Protože poradit si stejně umíš, a taky budeš muset, ve finále sama :jojo:

Marná snaha.

Marti............... :D
Jsi moc šikovná holka, jsi určitě bystrá, chytrá, ráda Tě čtu..... ale v některých Tvých radách, já Ti nevím.... no, až se do těch situací dostaneš, sama uvidíš..... jak lehce máváš šátečkem svým dvěma milovaným dětem, když si je Tvůj protivný expartner bude odvážet se svou novou přítelkyní (která Ti možná nebude až tak sympatická, aby sis dokázala v klidu představit, že Ti bude 14 dní v měsíci kdovíjak působit na tvoje dětičky...)
Tak sem pak napiš. :)

Mám možnost velmi zblízka sledovat dítko pendlující mezi rodiči..... no, zvládá to, protože jinou možnost nemá. Ale je to dost špatné. :(

Martinka1 napsal(a):

majkafa napsal(a):

Martinka1 napsal(a):

Hele asi jsem fakt blbá, ale... pokud jsou nejmladšímu děcku 3 roky, začni chodit do práce a vydělávat :)
Tolik ke zvýšení příjmů.

Snižovat výdaje asi moc nejde, podle toho co jsem četla.

Martinko, prosím tě, brzdi. Jeden klokan tady už je.
Až budeš ty chodit do práce a mít tři děti, budeš samoživitelka a nejmladšímu budou pouze 3, pak si pohovoříme. :D Tohle nemáš ráda, já vím.
Ale možná sis nevšimla, že sonrisa teď dostává něco od sociálky, když začne pracovat, její příjem bude muset být hodně vysoký, aby nahradil mateřskou a sociálku a převýšil je. A se třemi dětmi, jedním tak malinkým, se zdravotními problémy bude možná víc doma, než v práci a nemocenská a ošetřovák dneska už není skoro ani almužna.
Blbá nejsi, jen si neumíš dát všechna fakta dohromady a popřemýšlet.

V tom případě možnost "práce" beru zpět - vyplatí se jí být doma. :gloria:

Jo já vím že blbá nejsem :lol:

Martinko, ono to sice zní legračně - vyplatí se jí být doma - ale ve finále je to možná pravda. Tedy pokud si nenajde práci nadstandarddně placené manažerky, která mimo jiné vydělá na chůvu.
Protože jinak se lehce může stát, že bude posílat dítě s teplotou do školky, protože ji nic jiného, nebude-li chtít ztratit práci a rozzlobit šéfa, nezbyde. Bohužel i takhle to dneska běžně vypadá - holky se třesou strachy, aby děti neonemocněly a ony nemusely zůstávat doma. Jo a taky je kolikrát docela štěstí, pokud jim firma za práci vůbec zaplatí... Znám kolem sebe dost lidí, kteří stále čekají na březnové výplaty, dost matek, které si nemocné děti - je -li to jen trochu možné - berou do práce, protože je nemají kam dát. O tom, že by si dovolily samy onemocnět se jim zdají tak maximálně děsivé sny....
Ono to všechno není tak jednoznačné, jak to  na první pohled může vypadat.
Znáš to: když lekce, tak kolikrát teda pořádná!

Martinka: "Že dostal výpověď v práci a dovolil si být nezaměstnaný? :lol:"

Ano, Marti, to já bych si nedovolila. A nevážila bych si manžela, kdyby si to dovolil on. Když máš děti, nežiješ už jen za sebe, máš určitou zodpovědnost. Člověk prostě musí makat, ne že se bude válet a tvrdit, že "nemůže".

"A že chodí pozdě za dětma... - když to sonrisa toleruje..."

Další z Tvých pouhých teorií..... Napiš nám sem, jak přesvědčíš člověka, který nedodržuje to, co má. Velmi ráda si to přečtu a jistě i Sonrise.


"... ale aspoň si můžu psát svoje blbý názory na veřejný fórum :P - "

:D A v tom máš pravdu ;).

No momentálně je to opravdu tak, že se mi vyplatí být doma, řekla mi to i sama sociální pracovnice, protože jakmile nastoupím do práce o sociální dávky přijdu a pochybuju že si ze svým povoláním vydělám víc než mám dávky.... tož tak k práci...;) a s onemocněním našeho nejmenšího.... nevíme kdy a kde, ale přijde čas transplantace, návštěvy lékařů a speciálních klinik, ty už máme teď a to minimálně 4x do roka.....musíme jezdit i do Prahy, což je pro mě sakra daleko a i vlakem dot nákladný-.....

Marti, jedna taková maminka samoživitelka s dětmi 4 a necelé dva roky sedí naproti mně v kanceláři. Byť je ekonomka jedné dceřinky, je minimálně půl měsíce doma s dětmi, které jsou z jesliček a školky často nemocné, plat sice hezký,ale furt samý ošetřovák a hlavně práci moc nestíhá. Pomáháme jí, co to jde. Ale ne každý má takové spolupracovníky.

Tercila napsal(a):

Martinka: "Že dostal výpověď v práci a dovolil si být nezaměstnaný? :lol:"

Ano, Marti, to já bych si nedovolila. A nevážila bych si manžela, kdyby si to dovolil on. Když máš děti, nežiješ už jen za sebe, máš určitou zodpovědnost. Člověk prostě musí makat, ne že se bude válet a tvrdit, že "nemůže".

"A že chodí pozdě za dětma... - když to sonrisa toleruje..."

Další z Tvých pouhých teorií..... Napiš nám sem, jak přesvědčíš člověka, který nedodržuje to, co má. Velmi ráda si to přečtu a jistě i Sonrise.


"... ale aspoň si můžu psát svoje blbý názory na veřejný fórum :P - "

:D A v tom máš pravdu ;).

Terci, někdy si nevybíráš, když Ti zaměstnavatel dá výpověď. A zvlášť v době krize, jak o ní všichni mluví, nemusíš hned sehnat práci - a to ani CHLAP...
Son nemůže sehnat práci... - proč by ji chlap měl sehnat hned?

Martinka1 napsal(a):

sonrisa_1976 napsal(a):

vždyť je to tááák jednoduchýýýý, prostě se přestěhuju a nebudu platit školu a školku no.....

Hele asi jsem fakt blbá, ale... pokud jsou nejmladšímu děcku 3 roky, začni chodit do práce a vydělávat :)
Tolik ke zvýšení příjmů.

Snižovat výdaje asi moc nejde, podle toho co jsem četla.

Martinko, jasně, že sonrisa půjde do práce, aby uživila děti, ale nemyslíš, že stejnou povinnost má taky otec? A ne si stěžovat, že nemůže platit, protože nepracuje a tudíž na alimenty chudák nemá? To je to, oč tu běží!  Navíc to byl on, kdo se odpakoval k milence, pokud vím..
Matka dětem bohužel nemůže říct, že nemá, prostě musí mít, a to samé by mělo platit pro otce.

Martinka1 napsal(a):

Terci, někdy si nevybíráš, když Ti zaměstnavatel dá výpověď. A zvlášť v době krize, jak o ní všichni mluví, nemusíš hned sehnat práci - a to ani CHLAP...
Son nemůže sehnat práci... - proč by ji chlap měl sehnat hned?

Ta práce neměla s krizí nic společného, je to firma "jejího" otce, mi nevykládej, že tohle není výpověď na oko....a proč by nemohl sehnat lépe práci než já? On má titul, možnost pracovat celé dny, já ne.... a na chůvu opravdu nemám....

sonrisa_1976 napsal(a):

No momentálně je to opravdu tak, že se mi vyplatí být doma, řekla mi to i sama sociální pracovnice, protože jakmile nastoupím do práce o sociální dávky přijdu a pochybuju že si ze svým povoláním vydělám víc než mám dávky.... tož tak k práci...;) a s onemocněním našeho nejmenšího.... nevíme kdy a kde, ale přijde čas transplantace, návštěvy lékařů a speciálních klinik, ty už máme teď a to minimálně 4x do roka.....musíme jezdit i do Prahy, což je pro mě sakra daleko a i vlakem dot nákladný-.....

Tak aspoň práci máš vyřešenou... zůstaneš doma :-)

Když pominu nějakou možnost přivýdělku na černo... - tak Ti zbývá "pohnat" k soudu tatínky dětí pro zvýšení výživného... - ale, když zvýší výživné - nepřijdeš zase o dávky?

Martinka1 napsal(a):

sonrisa_1976 napsal(a):

No momentálně je to opravdu tak, že se mi vyplatí být doma, řekla mi to i sama sociální pracovnice, protože jakmile nastoupím do práce o sociální dávky přijdu a pochybuju že si ze svým povoláním vydělám víc než mám dávky.... tož tak k práci...;) a s onemocněním našeho nejmenšího.... nevíme kdy a kde, ale přijde čas transplantace, návštěvy lékařů a speciálních klinik, ty už máme teď a to minimálně 4x do roka.....musíme jezdit i do Prahy, což je pro mě sakra daleko a i vlakem dot nákladný-.....

Tak aspoň práci máš vyřešenou... zůstaneš doma :-)

Když pominu nějakou možnost přivýdělku na černo... - tak Ti zbývá "pohnat" k soudu tatínky dětí pro zvýšení výživného... - ale, když zvýší výživné - nepřijdeš zase o dávky?

Hele, tohle nemá smysl..... :kapitulation: já to vzdávám....

sonrisa_1976 napsal(a):

Martinka1 napsal(a):

Terci, někdy si nevybíráš, když Ti zaměstnavatel dá výpověď. A zvlášť v době krize, jak o ní všichni mluví, nemusíš hned sehnat práci - a to ani CHLAP...
Son nemůže sehnat práci... - proč by ji chlap měl sehnat hned?

Ta práce neměla s krizí nic společného, je to firma "jejího" otce, mi nevykládej, že tohle není výpověď na oko....a proč by nemohl sehnat lépe práci než já? On má titul, možnost pracovat celé dny, já ne.... a na chůvu opravdu nemám....

Son, tos ale nenapsala nebo já jsem to nečetla. Bylo psáno "dostal výpověď"... nejsem zas až taková vědma, abych si vycucala z prstu, že pracoval ve firmě milenčina otce... - pokud jsem to jen přehlídla, tak ses omlouvám.

Son - a proč Tě Tvůj muž tak nenávidí? - jen mi to přijde, protože pokud je pravda, co píšeš - tj. pokud výpověď je fingovaná a dostal ji jen naoko, aby Ti nemusel platit - tak Tě musí sakra nemít rád :co:

Martinka1 napsal(a):

Son - a proč Tě Tvůj muž tak nenávidí? - jen mi to přijde, protože pokud je pravda, co píšeš - tj. pokud výpověď je fingovaná a dostal ji jen naoko, aby Ti nemusel platit - tak Tě musí sakra nemít rád :co:

A jak mám tohleto asi vědět?

sonrisa_1976 napsal(a):

Martinka1 napsal(a):

sonrisa_1976 napsal(a):

No momentálně je to opravdu tak, že se mi vyplatí být doma, řekla mi to i sama sociální pracovnice, protože jakmile nastoupím do práce o sociální dávky přijdu a pochybuju že si ze svým povoláním vydělám víc než mám dávky.... tož tak k práci...;) a s onemocněním našeho nejmenšího.... nevíme kdy a kde, ale přijde čas transplantace, návštěvy lékařů a speciálních klinik, ty už máme teď a to minimálně 4x do roka.....musíme jezdit i do Prahy, což je pro mě sakra daleko a i vlakem dot nákladný-.....

Tak aspoň práci máš vyřešenou... zůstaneš doma :-)

Když pominu nějakou možnost přivýdělku na černo... - tak Ti zbývá "pohnat" k soudu tatínky dětí pro zvýšení výživného... - ale, když zvýší výživné - nepřijdeš zase o dávky?

Hele, tohle nemá smysl..... :kapitulation: já to vzdávám....

Proč? Není to pravda? :co:

Nevzdávej to a jdi k tomu soudu :gloria:

Sama jsi psala, že se Ti vyplatí nepracovat, tak proč se čertíš? Sama jsi psala, že chceš vyšší výživný... - sakra co jsem v tomhle příspěvku napsala blbě? :dumbom:

A dávky, nevím jak fungují a co se započítává do příjmu při jejich výpočtu, pokud i alimenty, tak hrozí jejich snížení/odebrání v případě zvýšení alimentů, nebo ne?

Nebo tomu nerozumím.

Martinka1: "Terci, někdy si nevybíráš, když Ti zaměstnavatel dá výpověď. A zvlášť v době krize, jak o ní všichni mluví, nemusíš hned sehnat práci - a to ani CHLAP...
Son nemůže sehnat práci... - proč by ji chlap měl sehnat hned?"

Marti, Ty jsi snad požila, to není možné...... :D nebo už jsi unavená....
1. když budeš mít doma děcko, vezmeš skoro cokoliv, jen abys měla příjem. Samozřejmě vím, co to je být bez práce, taky jsem zažila ukončení činnosti jednoho výzkumáku, ale zodpovědný člověk není bez příjmu dlouho.
2. jsi schopna si teď představit, jaký je rozdíl mezi Son a jejím manželem? Ohledně shánění práce? Evidentně nejsi. Prozradím Ti to: Sonrise má každé ráno na krku dvě děcka, kterým se musí věnovat i odpoledne a večer... A její manžel? Doplníš odpověď?

Martinka1 napsal(a):

sonrisa_1976 napsal(a):

Martinka1 napsal(a):

Tak aspoň práci máš vyřešenou... zůstaneš doma :-)

Když pominu nějakou možnost přivýdělku na černo... - tak Ti zbývá "pohnat" k soudu tatínky dětí pro zvýšení výživného... - ale, když zvýší výživné - nepřijdeš zase o dávky?

Hele, tohle nemá smysl..... :kapitulation: já to vzdávám....

Proč? Není to pravda? :co:

Nevzdávej to a jdi k tomu soudu :gloria:

Sama jsi psala, že se Ti vyplatí nepracovat, tak proč se čertíš? Sama jsi psala, že chceš vyšší výživný... - sakra co jsem v tomhle příspěvku napsala blbě? :dumbom:

A dávky, nevím jak fungují a co se započítává do příjmu při jejich výpočtu, pokud i alimenty, tak hrozí jejich snížení/odebrání v případě zvýšení alimentů, nebo ne?

Nebo tomu nerozumím.

hele, to že mi přispěje na školku výlety lékaře apod. je o dohodě, ne o výživným....

sonrisa_1976 napsal(a):

Martinka1 napsal(a):

Son - a proč Tě Tvůj muž tak nenávidí? - jen mi to přijde, protože pokud je pravda, co píšeš - tj. pokud výpověď je fingovaná a dostal ji jen naoko, aby Ti nemusel platit - tak Tě musí sakra nemít rád :co:

A jak mám tohleto asi vědět?

A kdo jiný by měl vědět, co jste si vy dva provedli... jaký má důvod být na Tebe naštvanej... - pokud teda není naštvanej a nedělá naschvály "jen tak" - ale obvykle lidi nedělají věci bez důvodu...

Tercilo, sonrisa má děti 3.
Martinko, neválcuj ji jako tank. Má to teď hodně těžké. Ty jí sice radíš, ale zní to jako když ji mlátíš do hlavy.

sonrisa_1976 napsal(a):

hele, to že mi přispěje na školku výlety lékaře apod. je o dohodě, ne o výživným....

Pokud se dohodnout nechce, tak se můžeš postavit na hlavu...

Nejlepší je mít všechno na papíru od soudu ne?

To je vymahatelný.

Ústní dohoda mezi vámi dvěma není...

Asi žiju na jiný planetě :-(

Martinka1 napsal(a):

sonrisa_1976 napsal(a):

Martinka1 napsal(a):

Son - a proč Tě Tvůj muž tak nenávidí? - jen mi to přijde, protože pokud je pravda, co píšeš - tj. pokud výpověď je fingovaná a dostal ji jen naoko, aby Ti nemusel platit - tak Tě musí sakra nemít rád :co:

A jak mám tohleto asi vědět?

A kdo jiný by měl vědět, co jste si vy dva provedli... jaký má důvod být na Tebe naštvanej... - pokud teda není naštvanej a nedělá naschvály "jen tak" - ale obvykle lidi nedělají věci bez důvodu...

hele, já to nevím, já mu nic neudělala, chovám se k němu slušně, starám se řádně o děti, nenadávám mu, nevyčítám....jak odcházel, řekl, že mě miluje....ale že už si nerozumíme....do teď jsem to nepochopila, protože bylo vše celkem ok.... a rozumněli jsme si....minulej týden mi řekl, že mě má rád, že mě sie nemiluje, ale že mě má rád a že vždycky budu v jeho srdíčku.... asi nejspíš jen kecy a lži, ale opravdu nevím, proč to dělá.... možná je to pomsta za to, že jsem nebyla sama a někoho si po jeho odchodu našla a on to nerozchodil....řekl mi, že by se vrátil, kdybych neměla nikoho jinýho, takže asi pomsta....žárlivost....fakt nevíím...

Tercila napsal(a):

Martinka1: "Terci, někdy si nevybíráš, když Ti zaměstnavatel dá výpověď. A zvlášť v době krize, jak o ní všichni mluví, nemusíš hned sehnat práci - a to ani CHLAP...
Son nemůže sehnat práci... - proč by ji chlap měl sehnat hned?"

Marti, Ty jsi snad požila, to není možné...... :D nebo už jsi unavená....
1. když budeš mít doma děcko, vezmeš skoro cokoliv, jen abys měla příjem. Samozřejmě vím, co to je být bez práce, taky jsem zažila ukončení činnosti jednoho výzkumáku, ale zodpovědný člověk není bez příjmu dlouho.
2. jsi schopna si teď představit, jaký je rozdíl mezi Son a jejím manželem? Ohledně shánění práce? Evidentně nejsi. Prozradím Ti to: Sonrise má každé ráno na krku dvě děcka, kterým se musí věnovat i odpoledne a večer... A její manžel? Doplníš odpověď?

Její manžel je nezaměstnaný a živí ho milenka... ? správná odpověď? :-) - son jako matku budou diskriminovat kdežto jeho jako otce ne... - tohle jsi myslela? :-)

Jo, jsem unavená, máš pravdu...

sonriso, tohle neřeš. To byla hodně necitlivá otázka. Netrap se tím. Stejně na nic nepřijdeš. Teď potřebuješ všechny své síly pro sebe a pro děti, abyste přežili nejtěžší dobu, než povyrostou.

sonrisa_1976 napsal(a):

Martinka1 napsal(a):

Son - a proč Tě Tvůj muž tak nenávidí? - jen mi to přijde, protože pokud je pravda, co píšeš - tj. pokud výpověď je fingovaná a dostal ji jen naoko, aby Ti nemusel platit - tak Tě musí sakra nemít rád :co:

A jak mám tohleto asi vědět?

Martinko, promiň, ale Ty jsi fakt trdlo, podle toho, jaké tady kladeš blbé otázky...

Obvykle když chlap zblbne do jiné, tak se mu bohužel mozek přestěhuje do kalhot a je to, navíc když ho ta dotyčná umí šikovně zmanipulovat...

sonrisa_1976 napsal(a):

hele, já to nevím, já mu nic neudělala, chovám se k němu slušně, starám se řádně o děti, nenadávám mu, nevyčítám....jak odcházel, řekl, že mě miluje....ale že už si nerozumíme....do teď jsem to nepochopila, protože bylo vše celkem ok.... a rozumněli jsme si....minulej týden mi řekl, že mě má rád, že mě sie nemiluje, ale že mě má rád a že vždycky budu v jeho srdíčku.... asi nejspíš jen kecy a lži, ale opravdu nevím, proč to dělá.... možná je to pomsta za to, že jsem nebyla sama a někoho si po jeho odchodu našla a on to nerozchodil....řekl mi, že by se vrátil, kdybych neměla nikoho jinýho, takže asi pomsta....žárlivost....fakt nevíím...

Aha... myslela jsem že jsi psala, že chceš, aby se vrátil... - fakt se chtěl vrátit nebo to byly jen kecy?

Teď už nikoho nemáš a vrátit se nechce?

Jinak zpátky k penězům - myslím si že je naivní spoléhat na nějakou "dohodu" (ústní) mezi vámi dvěma, co se týká dalších peněz na děti (kromě těch soudně stanovených). Že bude potřeba soudně stanovit vyšší...

... to že M žárlí může znamenat, že mu na Tobě ještě záleží?

mia napsal(a):

sonrisa_1976 napsal(a):

Martinka1 napsal(a):

Son - a proč Tě Tvůj muž tak nenávidí? - jen mi to přijde, protože pokud je pravda, co píšeš - tj. pokud výpověď je fingovaná a dostal ji jen naoko, aby Ti nemusel platit - tak Tě musí sakra nemít rád :co:

A jak mám tohleto asi vědět?

Martinko, promiň, ale Ty jsi fakt trdlo, podle toho, jaké tady kladeš blbé otázky...

Obvykle když chlap zblbne do jiné, tak se mu bohužel mozek přestěhuje do kalhot a je to, navíc když ho ta dotyčná umí šikovně zmanipulovat...

Ty ale popisuješ chlapy jako by byli nesvéprávný mimina :dumbom:

Můj známý a dosud  nezměněný názor je, že pokud se vztah rozpadne, vždycky na tom mají určitou část viny oba. I ten opuštěný partner. - kamenujte mě :dumbom:

sonriso, dobrou noc. Tobě i dětem. :pussa:

Martinka1 napsal(a):

sonrisa_1976 napsal(a):

hele, já to nevím, já mu nic neudělala, chovám se k němu slušně, starám se řádně o děti, nenadávám mu, nevyčítám....jak odcházel, řekl, že mě miluje....ale že už si nerozumíme....do teď jsem to nepochopila, protože bylo vše celkem ok.... a rozumněli jsme si....minulej týden mi řekl, že mě má rád, že mě sie nemiluje, ale že mě má rád a že vždycky budu v jeho srdíčku.... asi nejspíš jen kecy a lži, ale opravdu nevím, proč to dělá.... možná je to pomsta za to, že jsem nebyla sama a někoho si po jeho odchodu našla a on to nerozchodil....řekl mi, že by se vrátil, kdybych neměla nikoho jinýho, takže asi pomsta....žárlivost....fakt nevíím...

Aha... myslela jsem že jsi psala, že chceš, aby se vrátil... - fakt se chtěl vrátit nebo to byly jen kecy?

Teď už nikoho nemáš a vrátit se nechce?

Jinak zpátky k penězům - myslím si že je naivní spoléhat na nějakou "dohodu" (ústní) mezi vámi dvěma, co se týká dalších peněz na děti (kromě těch soudně stanovených). Že bude potřeba soudně stanovit vyšší...

... to že M žárlí může znamenat, že mu na Tobě ještě záleží?

Já jsem tak blbá, že bych jej asi vzala ještě zpátky..... on mi řekl, že se nemůže vrátit, protože ví, že jsem měla jiného....nevím jestli se opravdu chtěl vrátit, to opravdu nevím....nikoho nemám....a přiznal mi, že prý šíleně žárlil a zpovídal děti ohledně "strejdy"....

majkafa napsal(a):

sonriso, tohle neřeš. To byla hodně necitlivá otázka. Netrap se tím. Stejně na nic nepřijdeš. Teď potřebuješ všechny své síly pro sebe a pro děti, abyste přežili nejtěžší dobu, než povyrostou.

Majko, to je asi vyšší dívčí, ale pokud právě tohle skutečně pořeší (svůj "háček" a důvod proč si přitahuje aby na ni manžel byl ošklivej), tak problém tím může být vyřešen - mnohem dřív, než děti povyrostou... víš? :-)

majkafa napsal(a):

sonriso, dobrou noc. Tobě i dětem. :pussa:

Dobrou noc a moc děkuju, za všechno.....:jojo::pussa:

sonrisa_1976 napsal(a):

Já jsem tak blbá, že bych jej asi vzala ještě zpátky..... on mi řekl, že se nemůže vrátit, protože ví, že jsem měla jiného....nevím jestli se opravdu chtěl vrátit, to opravdu nevím....nikoho nemám....a přiznal mi, že prý šíleně žárlil a zpovídal děti ohledně "strejdy"....

Mně to přijde jako nějaká divná hra, kterou s Tebou hraje...

martinka: "Její manžel je nezaměstnaný a živí ho milenka... ? správná odpověď? :-) - son jako matku budou diskriminovat kdežto jeho jako otce ne... - tohle jsi myslela? :-)"

Martinko, částečně.
Její manžel má totiž možnost potenciálnímu zaměstnavateli nabídnout daleko víc, než Son. Právě proto, že se ráno v té posteli budí sám a relativně bezstarostný. Jemu se nestane, že po zazvonění budíku zjistí, že děcko má horečku. Ale to si Ty ještě neumíš představit, co to všecko obnáší. To nevadí. Je fajn, že chceš Sonrise pomoct. Ona si z těch příspěvků určitě vybere to, co je pro ni přínosné.

Martinka1 napsal(a):

sonrisa_1976 napsal(a):

Já jsem tak blbá, že bych jej asi vzala ještě zpátky..... on mi řekl, že se nemůže vrátit, protože ví, že jsem měla jiného....nevím jestli se opravdu chtěl vrátit, to opravdu nevím....nikoho nemám....a přiznal mi, že prý šíleně žárlil a zpovídal děti ohledně "strejdy"....

Mně to přijde jako nějaká divná hra, kterou s Tebou hraje...

já to nechápu.....

Martinka1 napsal(a):

majkafa napsal(a):

sonriso, tohle neřeš. To byla hodně necitlivá otázka. Netrap se tím. Stejně na nic nepřijdeš. Teď potřebuješ všechny své síly pro sebe a pro děti, abyste přežili nejtěžší dobu, než povyrostou.

Majko, to je asi vyšší dívčí, ale pokud právě tohle skutečně pořeší (svůj "háček" a důvod proč si přitahuje aby na ni manžel byl ošklivej), tak problém tím může být vyřešen - mnohem dřív, než děti povyrostou... víš? :-)

Pořešit, proč ji její muž nenávidí? Pořešit jeho?
Pořešit může tak maximálně sama sebe a své pocity. V tuto chvíli svůj smutek.
V tuto chvíli musí v první řadě řešit existenční problémy. A taky péče o tři děti není procházka růžovým sadem. Stačily mi dvě a začátky v práci po mateřské a padala jsem večer únavou na pusu, usínala jsem u vaření večeře, protože byla levnější, než studená večeře, jen tak btw. A to jsem byla vdaná.

martinka: "Ty ale popisuješ chlapy jako by byli nesvéprávný mimina :dumbom:"

:D:D Marti, to na tom svým příteli jednou asi taky poznáš...... :D

Majko, psala jsem pořešit SVŮJ HÁČEK ČÍM SI PŘITAHUJE ABY NA  NI MANŽEL BYL OŠKLIVEJ - to je její věc. Ze strany manžela to řešit nemůže. Ze svojí strany ano. Chápeš?

A pokud čtu dobře, son se do práce nechystá... nevyplatilo by se jí to.

Tercila napsal(a):

martinka: "Ty ale popisuješ chlapy jako by byli nesvéprávný mimina :dumbom:"

:D:D Marti, to na tom svým příteli jednou asi taky poznáš...... :D

No to právě doufám že ne :gloria:

Martinka1 napsal(a):

mia napsal(a):

sonrisa_1976 napsal(a):

A jak mám tohleto asi vědět?

Martinko, promiň, ale Ty jsi fakt trdlo, podle toho, jaké tady kladeš blbé otázky...

Obvykle když chlap zblbne do jiné, tak se mu bohužel mozek přestěhuje do kalhot a je to, navíc když ho ta dotyčná umí šikovně zmanipulovat...

Ty ale popisuješ chlapy jako by byli nesvéprávný mimina :dumbom:

Můj známý a dosud  nezměněný názor je, že pokud se vztah rozpadne, vždycky na tom mají určitou část viny oba. I ten opuštěný partner. - kamenujte mě :dumbom:

No v "období říje" se většinou jak nesvéprávní chovají :lol:.
Kamenovat Tě nikdo nebude, ale pokud jsou tu děti, tak je potřeba i ten mozek občas zapojit, toť můj názor. A ne zdrhnout jak uličník, že se mi to momentálně líbí víc.
Sonrisa se mi nejeví nijak asociálně, že by byl důvod ji s dětmi opustit.

sonrisa_1976 napsal(a):

Martinka1 napsal(a):

sonrisa_1976 napsal(a):

Já jsem tak blbá, že bych jej asi vzala ještě zpátky..... on mi řekl, že se nemůže vrátit, protože ví, že jsem měla jiného....nevím jestli se opravdu chtěl vrátit, to opravdu nevím....nikoho nemám....a přiznal mi, že prý šíleně žárlil a zpovídal děti ohledně "strejdy"....

Mně to přijde jako nějaká divná hra, kterou s Tebou hraje...

já to nechápu.....

Prostě, někdy za vnějším chováním jsou jiné, podvědomé motivy... které si ten člověk ani nemusí uvědomovat... - prostě je to o něčem jiném, než se navenek zdá... - ale to většinou lidi neprohlídnou (určitě ne bez nějaké pomoci, psychologa atd.)...

Tak mi přijde, že to "nemůžu se k tobě vrátit, protože jsi měla jiného" je právě taková "podvědomá" (nebo možná i vědomá) hra, z jeho strany... možná pokud o manipulaci...

Marti, ale tys původně napsala toto, cituji:
Son - a proč Tě Tvůj muž tak nenávidí? - jen mi to přijde, protože pokud je pravda, co píšeš - tj. pokud výpověď je fingovaná a dostal ji jen naoko, aby Ti nemusel platit - tak Tě musí sakra nemít rád

A o tom já mluvím, aby son neřešila. Považuju to za velmi nešetrné. A navíc - jak ona může vědět, proč a jestli vůbec ji její muž TAK nenávidí? To jsou jenom (tvé) domněnky. Může to být úplně jinak. Třeba to může být jeho nečisté svědomí, nebo cokoliv jiného.

"No to právě doufám že ne :gloria: "

Když budu upřímná: já si to nemyslím, na to jsem příliš velký realista, ale určitě Ti budu držet palce, abys to pak zvládla s grácií.
Dobrou.

mia napsal(a):

No v "období říje" se většinou jak nesvéprávní chovají :lol:.
Kamenovat Tě nikdo nebude, ale pokud jsou tu děti, tak je potřeba i ten mozek občas zapojit, toť můj názor. A ne zdrhnout jak uličník, že se mi to momentálně líbí víc.
Sonrisa se mi nejeví nijak asociálně, že by byl důvod ji s dětmi opustit.

Manžel měl možná jiný názor :D

Podle mě, je v pořádku rozvést se se ženou, se kterou už dál být nechci (nejlépe po promyšleném rozhodnutí) než s ní "trpět" do konce života (trpět nikoli proto, že by byla asociální, ale proto, že už s ní prostě nechci být a proč se trápit a žít s člověkem, se kterým už být nechci)...

A ano, je morální a sociální se o své děti postarat. O tom žádná. - a pokud se rodiče nedohodnou, od toho jsou soudy, aby jim pomohly se dohodnout (opakuju se)...

Z toho co čtu mi připadá, že je "nemorální" odejít od partnerky? Chlap totiž neodchází od dětí (apriori), ale od ŽENY. Otcem dětí bude pořád (ať už je bude vyhovávat, on, střídavě nebo ona)...

On rozhodně neodešel po promyšleném rozhodnutí.... od zdrhnul během týdne....

majkafa napsal(a):

Marti, ale tys původně napsala toto, cituji:
Son - a proč Tě Tvůj muž tak nenávidí? - jen mi to přijde, protože pokud je pravda, co píšeš - tj. pokud výpověď je fingovaná a dostal ji jen naoko, aby Ti nemusel platit - tak Tě musí sakra nemít rád

A o tom já mluvím, aby son neřešila. Považuju to za velmi nešetrné. A navíc - jak ona může vědět, proč a jestli vůbec ji její muž TAK nenávidí? To jsou jenom (tvé) domněnky. Může to být úplně jinak. Třeba to může být jeho nečisté svědomí, nebo cokoliv jiného.

Majko, ano, je to moje domněnka... na druhou stranu - pokud by spolu vycházeli dobře, tak proč by rušil jejich dohodu o penězích navíc a proč by si nechal naoko dát výpověď (pokud je to pravda) aby nemusel platit větší alimenty???

To mi jako dobrý vztah nepřipadá...

Tercila napsal(a):

martinka: "Ty ale popisuješ chlapy jako by byli nesvéprávný mimina :dumbom:"

:D:D Marti, to na tom svým příteli jednou asi taky poznáš...... :D

Zřejmě zkušenost z vlastného partnerství. No, hlavně že tě to mimino vzrušuje. :usch::lol:

sonrisa_1976 napsal(a):

On rozhodně neodešel po promyšleném rozhodnutí.... od zdrhnul během týdne....

Ježiš jak můžeš vědět, jestli se mu to nehonilo hlavou půl roku dopředu?

Samozřejmě je možné, že mu "hráblo", jeden den Tě strašně miloval a za týden si to najednou bez důvodu rozmyslel... ale je to hodně nepravděpodobný...

Jak už jsem psala, pořád se držím svého přesvědčení, že za rozpad vztahu na určité úrovni můžou oba. - nemusíš se s tím samozřejmě ztotožnit...

martinka: "Chlap totiž neodchází od dětí (apriori), ale od ŽENY. Otcem dětí bude pořád (ať už je bude vyhovávat, on, střídavě nebo ona)..."

Jako bych četla knihu.
Marti, stačí, aby jeho nová hračka, pardon přítelkyně, měla vyšší nároky na jeho peněženku a čas...a už se z hodného táty stává kdosi úplně jiný.

A že je v pořádku se rozvést s tím, s kým už být nechci? Hmmm, teoreticky ano, ale především je snad nutné zvážit, co mým dupáním a vynucováním si svých "práv", způsobím těm dětem, nemyslíš? Jejich vyrovnaná psychika je snad důležitější, než nějaká mnohdy neuvážená sobecká přání dospělých.... No nic.

Martinko.... zkus si počíst ze začátku vlákna...... nebudu to tady vypisovat znovu, pořád to ještě moc bolí....

Tercila napsal(a):

martinka: "Chlap totiž neodchází od dětí (apriori), ale od ŽENY. Otcem dětí bude pořád (ať už je bude vyhovávat, on, střídavě nebo ona)..."

Jako bych četla knihu.
Marti, stačí, aby jeho nová hračka, pardon přítelkyně, měla vyšší nároky na jeho peněženku a čas...a už se z hodného táty stává kdosi úplně jiný.

A že je v pořádku se rozvést s tím, s kým už být nechci? Hmmm, teoreticky ano, ale především je snad nutné zvážit, co mým dupáním a vynucováním si svých "práv", způsobím těm dětem, nemyslíš? Jejich vyrovnaná psychika je snad důležitější, než nějaká mnohdy neuvážená sobecká přání dospělých.... No nic.

U mého muže mám pocit a to nejen já.... že prostě jednal a jedná sobecky......

Axi: "Zřejmě zkušenost z vlastného partnerství. No, hlavně že tě to mimino vzrušuje. :usch::lol: "

Axi, nepochopila jsem důvod Tvého výpadu, ale nevadí.
Zajímavé mi připadá, jak tady v jednu chvíli obhajuješ názor "mnohoženství a naprosté svobody"...a v jiné chvíli Tě udiví (zřejmě v mém příspěvku) poznání, že téměř neexistuje celoživotní věrnost.... nechceš se nad tím svým rozporuplným vnímáním zamyslet? :D :D
Nebo jsi jen průměr, který holt potřebuje rejpnout a je jedno kdy a jakým způsobem? :D ;)

Tercila napsal(a):

martinka: "Chlap totiž neodchází od dětí (apriori), ale od ŽENY. Otcem dětí bude pořád (ať už je bude vyhovávat, on, střídavě nebo ona)..."

Jako bych četla knihu.
Marti, stačí, aby jeho nová hračka, pardon přítelkyně, měla vyšší nároky na jeho peněženku a čas...a už se z hodného táty stává kdosi úplně jiný.

A že je v pořádku se rozvést s tím, s kým už být nechci? Hmmm, teoreticky ano, ale především je snad nutné zvážit, co mým dupáním a vynucováním si svých "práv", způsobím těm dětem, nemyslíš? Jejich vyrovnaná psychika je snad důležitější, než nějaká mnohdy neuvážená sobecká přání dospělých.... No nic.

Pořád koukáš na chlapy jako na nesvéprávný mimina. Ale těmi oni nejsou! :dumbom:

Nesouhlasím s tím, že pokud s ženou být nechci, že je mou morální povinností v rámci toho aby děti měly úplnou rodinu s tou ženskou zůstat!!!

To se teda nezlob.

Např. ve 20 se vdáš, do 25-ti máš 2 děti... ve 30-ti si polezete na nervy... ale dalších minimálně 15 let budete spolu, aby děti aspoň do dospělosti měly úplnou rodinu?

Takže v 45-ti budete "volní" pro další vztah, který by vás naplňoval? Není pak už trošku pozdě?

Podle mě, je lepší být spokojená rozvedená máma, než nespokojená nerozvedená - protože chlap se mnou zůstal jenom kvůli dětem, už mě nemiluje, nechce, zřejmě má i milenky... - ale co bychom neudělali kvůli dětem že? - strašná představa...

Nemyslím si že je výhra mermomocí držet chlapa, který se mnou být nechce... Nehledě k tomu, že SKUTEČNÝ CHLAP se udržet NEDÁ.

sonrisa_1976 napsal(a):

Tercila napsal(a):

martinka: "Chlap totiž neodchází od dětí (apriori), ale od ŽENY. Otcem dětí bude pořád (ať už je bude vyhovávat, on, střídavě nebo ona)..."

Jako bych četla knihu.
Marti, stačí, aby jeho nová hračka, pardon přítelkyně, měla vyšší nároky na jeho peněženku a čas...a už se z hodného táty stává kdosi úplně jiný.

A že je v pořádku se rozvést s tím, s kým už být nechci? Hmmm, teoreticky ano, ale především je snad nutné zvážit, co mým dupáním a vynucováním si svých "práv", způsobím těm dětem, nemyslíš? Jejich vyrovnaná psychika je snad důležitější, než nějaká mnohdy neuvážená sobecká přání dospělých.... No nic.

U mého muže mám pocit a to nejen já.... že prostě jednal a jedná sobecky......

Ve vlastním zájmu? - to myslíš tím "sobecky"? - ale ty taky přece jednáš ve vlastním zájmu ne?

Tercilo, myslím, že děti mnohem víc trpí špatným vztahem rodičů kteří jsou spolu než dobrým vztahem rodičů kteří spolu nejsou...

Martinka1 napsal(a):

sonrisa_1976 napsal(a):

Tercila napsal(a):

martinka: "Chlap totiž neodchází od dětí (apriori), ale od ŽENY. Otcem dětí bude pořád (ať už je bude vyhovávat, on, střídavě nebo ona)..."

Jako bych četla knihu.
Marti, stačí, aby jeho nová hračka, pardon přítelkyně, měla vyšší nároky na jeho peněženku a čas...a už se z hodného táty stává kdosi úplně jiný.

A že je v pořádku se rozvést s tím, s kým už být nechci? Hmmm, teoreticky ano, ale především je snad nutné zvážit, co mým dupáním a vynucováním si svých "práv", způsobím těm dětem, nemyslíš? Jejich vyrovnaná psychika je snad důležitější, než nějaká mnohdy neuvážená sobecká přání dospělých.... No nic.

U mého muže mám pocit a to nejen já.... že prostě jednal a jedná sobecky......

Ve vlastním zájmu? - to myslíš tím "sobecky"? - ale ty taky přece jednáš ve vlastním zájmu ne?

:jojo:

Martinka1 napsal(a):

Tercilo, myslím, že děti mnohem víc trpí špatným vztahem rodičů kteří jsou spolu než dobrým vztahem rodičů kteří spolu nejsou...

hmmmm to není můj případ.... dobrý  vztah po odchodu manžela nemáme.....

Martinka: "Ve vlastním zájmu? - to myslíš tím "sobecky"? - ale ty taky přece jednáš ve vlastním zájmu ne?"

Především s ohledem na to, aby se naše dítě mělo dobře. Aby nemuselo každý týden balit bágl a jít spát do jiného bytu, protože rodiče si holt prosadili svoje "zájmy".
Ale každý má jiná měřítka.
Já mám výhodu, že se 25 let s manželem v podstatných věcech shodujeme.

Martinka1: "Tercilo, myslím, že děti mnohem víc trpí špatným vztahem rodičů kteří jsou spolu než dobrým vztahem rodičů kteří spolu nejsou..."

Já si to vůbec nemyslím. A mám k tomu dobré důvody.
Ale samozřejmě záleží na mnoha faktorech.

Tercila napsal(a):

Martinka: "Ve vlastním zájmu? - to myslíš tím "sobecky"? - ale ty taky přece jednáš ve vlastním zájmu ne?"

Především s ohledem na to, aby se naše dítě mělo dobře. Aby nemuselo každý týden balit bágl a jít spát do jiného bytu, protože rodiče si holt prosadili svoje "zájmy".
Ale každý má jiná měřítka.
Já mám výhodu, že se 25 let s manželem v podstatných věcech shodujeme.

jestli je tohle sobeckost, jsem sobecká....

Tercila napsal(a):

Martinka: "Ve vlastním zájmu? - to myslíš tím "sobecky"? - ale ty taky přece jednáš ve vlastním zájmu ne?"

Především s ohledem na to, aby se naše dítě mělo dobře. Aby nemuselo každý týden balit bágl a jít spát do jiného bytu, protože rodiče si holt prosadili svoje "zájmy".
Ale každý má jiná měřítka.
Já mám výhodu, že se 25 let s manželem v podstatných věcech shodujeme.

Takže dítě se bude mít "dobře" (stejně nebude, protože bude vnímat napětí mezi rodiči) a rodiče budou sice spolu, ale nebudou se mít rádi... a nebudou mít šanci si založit nové rodiny, kde by třeba spokojení byli?

Dítě přece není trest, který by zúčastněné (rodiče) odsuzoval k tomu, být spolu, i když už nechtějí...

(samozřejmě něco jiného je, že jsou to pořád jeho rodiče, i když nejsou spolu, pořád ho vychovávají v rámci možností atd.)

Tercila napsal(a):

Martinka1: "Tercilo, myslím, že děti mnohem víc trpí špatným vztahem rodičů kteří jsou spolu než dobrým vztahem rodičů kteří spolu nejsou..."

Já si to vůbec nemyslím. A mám k tomu dobré důvody.
Ale samozřejmě záleží na mnoha faktorech.

Souhlasím... záleží na pořadí hodnot... jestli máš na prvním místě "sobecky" sebe nebo je manželství a společná výchova dětí přednější než Ty... pak to chápu.

Martinka: "Nemyslím si že je výhra mermomocí držet chlapa, který se mnou být nechce... Nehledě k tomu, že SKUTEČNÝ CHLAP se udržet NEDÁ."

Martinko, já taky nepíšu nic o udržení chlapa.
Píšu o tom, že SKUTEČNÝ chlap je natolik zodpovědný, že se dokáže chovat tak, aby jeho děcko vyrůstalo v POHODĚ.
To platí samozřejmě i o ženských.

sonrisa_1976 napsal(a):

Tercila napsal(a):

Martinka: "Ve vlastním zájmu? - to myslíš tím "sobecky"? - ale ty taky přece jednáš ve vlastním zájmu ne?"

Především s ohledem na to, aby se naše dítě mělo dobře. Aby nemuselo každý týden balit bágl a jít spát do jiného bytu, protože rodiče si holt prosadili svoje "zájmy".
Ale každý má jiná měřítka.
Já mám výhodu, že se 25 let s manželem v podstatných věcech shodujeme.

jestli je tohle sobeckost, jsem sobecká....

To je ok, problém je v tom, že zrovna Tvůj manžel to má jinak...

Souhlasím... záleží na pořadí hodnot... jestli máš na prvním místě "sobecky" sebe nebo je manželství a společná výchova dětí přednější než Ty... pak to chápu.

Marti, ale vůbec to nechápeš dobře :D. Jde přece o to, že mezi hezkým manželstvím, společnou výchovou dětí a MNOU (mými nároky a přáními) je rovnítko. Není to buď a nebo. :)

Tercila napsal(a):

Martinka: "Nemyslím si že je výhra mermomocí držet chlapa, který se mnou být nechce... Nehledě k tomu, že SKUTEČNÝ CHLAP se udržet NEDÁ."

Martinko, já taky nepíšu nic o udržení chlapa.
Píšu o tom, že SKUTEČNÝ chlap je natolik zodpovědný, že se dokáže chovat tak, aby jeho děcko vyrůstalo v POHODĚ.
To platí samozřejmě i o ženských.

Ano to souhlasím, ale skutečný chlap od manželky svých dětí stejně odejde, když bude chtít. Ovšem taky je zabezpečí (dle možností).

Holky, musím ještě pracovat. Dobrou noc.
Sonriso, fandím Ti, ber to všecko jako jednu životní etapu, bude líp.