Je možné, abych tpěla fyzickou nevolností ze žárlivosti? skoro rok beru antidepresiva a pořád žiju "ve vlnách"... Od jisté doby (viz vlákno lže anebo ne?) si nejsem jistá, jestli příteli dokážu věřit, na druhou stranu ho hrozně miluju a nechci být bez něho. Někdy mám nádherný pocit z našeho vztahu, někdy, jako třeba teď, je mi úplně zle...protože si pořád nedokážu být jistá, jestli je mi věrný... nějak bych chtěla tohle ukončit otázkou, žádostí o radu, jako bývá zvykem, ale vlastně to neumím ani zformulovat. Vlastně vůbec nevím, jak a na co se chci zeptat...ale teď je ta vlna dole. Jsem na babinetu přihlášená i pod jiným jménem, řeším tak tím občas to, kdy nechci, aby některé otázky byly spojovány s mou osobou (ptž jako XYZ se o mně dá zjistit hodně a jsem to víc JÁ), pod druhým nickem jsem veselejší, lepší, ... vím, že když se zeptám, "Jsem vůbec normální?", odpovíte, že "normální" je relativní pojem...proto...vážně nevím, na co se zeptat, asi tenhle příspěvek bude působit jako postavený na hlavu..a až ho zítra budu číst, budu si říkat, proč jsem ho proboha napsala...ale nějakou radu asi potřebuju..nebo jakouoliv reakci, názor...cokoliv...díky.

Fyzicky blbě? Pak si myslím, že tělo určitě odráží nějaký nesoulad. Něco nezpracovaného. Nejsi s něčím vyrovnaná, i když bys třeba chtěla. Zkusila bych kinezku, rodinné kostelace - souvisí to na sto pro s partnerem. Normální jsi jistě, jen nevyrovnaná. S něčím, se sebou.
Zkus si víc slovně specifikovat , jak blbě ti je, s jakým orgánem to souvisí. I tam může být vodítko. Každopádně tě chápu, víc v tuhle hodinu nevymyslím ;)

blíže specifikovat? od žaludku. Na zvracení. Horký pot/ledový pot. Třes.

a nechápu, jak myslíš ty rodinné konstelace x na sto pro to souvisí s přítelem...tak s rodinou nebo přítelem? promiuň, asi jsem to nepochopila ;) jinak...to je docela drahá záležitost, ne? pohybující se snad v tisících..?

Ale kdepák - rodinné konstelace je tedka taková hitovka, ale dokáže vyhledat problém v mezilidských vztazích. Ceny jsou různé ale většinou 1000 za celý den. Moc velký přehled nemám. Ale výsledky jsou ihned viditelné. Kamarádka si našla konstelace za 200 pokud by si chtěla svoji postavit pak příplatek. Navíc, náhoda neexistuje a  většinousejdou se ve skupině podobné příběhy.

AD žaludek - něco nemůžeš strávit. To je jasný psychický počátek problému. Něco v tobě se bouří, potřebuješ to dostat ven. Tolik podle mě somatická stránka věci.

asi taky záleží z jakého důvodu bereš antidepresiva...

no a k té důvěře, tyhle vlny mají i lidé bez antidepresiv a mě osobně to nejhorší překonání důvěry/nedůvěry trvalo dva roky... a vyrovnání se skoro 10 let... a musím říct, že pomohla práce a jiné starosti, kdy nebyl čas řešit tyhle "hlouposti" (důvěra/nedůvěra),což bylo dobře a to přesně z toho důvodu co píšeš...chci s ním být a miluju ho... :)

PavlaH napsal(a):

Ale kdepák - rodinné konstelace je tedka taková hitovka, ale dokáže vyhledat problém v mezilidských vztazích. Ceny jsou různé ale většinou 1000 za celý den. Moc velký přehled nemám. Ale výsledky jsou ihned viditelné. Kamarádka si našla konstelace za 200 pokud by si chtěla svoji postavit pak příplatek. Navíc, náhoda neexistuje a  většinousejdou se ve skupině podobné příběhy.

AD žaludek - něco nemůžeš strávit. To je jasný psychický počátek problému. Něco v tobě se bouří, potřebuješ to dostat ven. Tolik podle mě somatická stránka věci.

áha, tak teď jsi mi to asi znejasnila úplně :) :) co že to přesně je? možná jsem si to s něčím spletla.

Heřmanka napsal(a):

asi taky záleží z jakého důvodu bereš antidepresiva...

no a k té důvěře, tyhle vlny mají i lidé bez antidepresiv a mě osobně to nejhorší překonání důvěry/nedůvěry trvalo dva roky... a vyrovnání se skoro 10 let... a musím říct, že pomohla práce a jiné starosti, kdy nebyl čas řešit tyhle "hlouposti" (důvěra/nedůvěra),což bylo dobře a to přesně z toho důvodu co píšeš...chci s ním být a miluju ho... :)

s přítelem jsme od června 2007 a moje problémy začaly asi v listopadu 2007, nesouviselo to jenom s podezřením an nevěru, ale taky s tím, že měl odjet na půl roku pryč, což sjem is neuměla představit, taky jsem byla v nemocnici s mononukleózou a do toho jsem nestíhala školu, a to takovým způsobem, že jsem se hroutila, že ji v životě neudělám, nemohla jsme se soustředit vůbec na nic, měla jsem pocit, že vůbec nic z budoucnosti nemám jisté (a já jistoty potřebuju). Od toho listopadu chodím k psychologovi, antidepresiva jsem měla předepsané, ale bylo mi z nich ze začátku zle a dostala jsem strach po přečtení příbalového letáku, psychiatrička mi byla nesympa a už sjem tam nechtěla jít...moje blbost, měla jsem ji hned změnit a pořádně se na všechno poptat, místo toho jsem prášky přestala brát a začala chodit k nové psychiatričce až asi v březnu, kdy už byal situace neúnosná.

Vždycky jsem byla stresař a citlivý člověk, ale nikdy ne v takové podobě, jako od té doby. Těžko říct, co to spustilo, nejspíš všechno dohromady. A od té doby se to táhne. Ze začátku, jakmile mi to zabralo a jakmile se přítel vrátil, bylo vše ok, nějakou dobu naprostý klid, taky byly prázdniny, takže žádné starosti...a teď od školního roku vlny nahoru dolů, nebo spíš hoodně nahoru a hoooodně dolů, bez nějakého pozvolnějšího přechodu.

http://www.rodinne-konstelace.cz/  jen tak náhodou z gůgla, co to asi je... HOlka, ty si taky neseš ranec. Být tebou, tak na konstelace nechodím v akutní krizi. Jinak držím palce, abys unesla vše, co máš.

PavlaH napsal(a):

http://www.rodinne-konstelace.cz/  jen tak náhodou z gůgla, co to asi je... HOlka, ty si taky neseš ranec. Být tebou, tak na konstelace nechodím v akutní krizi. Jinak držím palce, abys unesla vše, co máš.

děkuju za odkaz, i když moc přesně tomu asi nerozumím... spletla jsem si ot s něčím jiným.
Když nebudu v krizi...nebudu cítit potřebu cokoliv dělat :(

Může,ze žárlivosti,z deprese.Mívala jsem pocity,že omdlím nebo ráno při probuzení ,nevím jak to popsat ,no prostě měla jsem silně nepříjemné fyzické pocity v pažích,něco jako extra silná husí kůže spojená se silným mravenčením  a pálením.

XYZ napsal(a):

Je možné, abych tpěla fyzickou nevolností ze žárlivosti? skoro rok beru antidepresiva a pořád žiju "ve vlnách"... Od jisté doby (viz vlákno lže anebo ne?) si nejsem jistá, jestli příteli dokážu věřit, na druhou stranu ho hrozně miluju a nechci být bez něho. Někdy mám nádherný pocit z našeho vztahu, někdy, jako třeba teď, je mi úplně zle...protože si pořád nedokážu být jistá, jestli je mi věrný... nějak bych chtěla tohle ukončit otázkou, žádostí o radu, jako bývá zvykem, ale vlastně to neumím ani zformulovat. Vlastně vůbec nevím, jak a na co se chci zeptat...ale teď je ta vlna dole. Jsem na babinetu přihlášená i pod jiným jménem, řeším tak tím občas to, kdy nechci, aby některé otázky byly spojovány s mou osobou (ptž jako XYZ se o mně dá zjistit hodně a jsem to víc JÁ), pod druhým nickem jsem veselejší, lepší, ... vím, že když se zeptám, "Jsem vůbec normální?", odpovíte, že "normální" je relativní pojem...proto...vážně nevím, na co se zeptat, asi tenhle příspěvek bude působit jako postavený na hlavu..a až ho zítra budu číst, budu si říkat, proč jsem ho proboha napsala...ale nějakou radu asi potřebuju..nebo jakouoliv reakci, názor...cokoliv...díky.

Dám ti radu. Představ si do detailů, co konkrétního by se stalo, kdybys zjistila, že je ti nevěrný. Asi byste se rozešli, chvíli bys prožívala smutek a ponížení, časem bys potkala někoho jiného................ myslím, že by nešlo o život.
Je zbytečné se bát věcí, které nemůžeme ovlivnit a které nás navíc neohrožují a životě. Naopak - je třeba se svému strachu podívat do očí

pajaja napsal(a):

Může,ze žárlivosti,z deprese.Mívala jsem pocity,že omdlím nebo ráno při probuzení ,nevím jak to popsat ,no prostě měla jsem silně nepříjemné fyzické pocity v pažích,něco jako extra silná husí kůže spojená se silným mravenčením  a pálením.

A jak se to vyřešilo?

mashanka napsal(a):

XYZ napsal(a):

Je možné, abych tpěla fyzickou nevolností ze žárlivosti? skoro rok beru antidepresiva a pořád žiju "ve vlnách"... Od jisté doby (viz vlákno lže anebo ne?) si nejsem jistá, jestli příteli dokážu věřit, na druhou stranu ho hrozně miluju a nechci být bez něho. Někdy mám nádherný pocit z našeho vztahu, někdy, jako třeba teď, je mi úplně zle...protože si pořád nedokážu být jistá, jestli je mi věrný... nějak bych chtěla tohle ukončit otázkou, žádostí o radu, jako bývá zvykem, ale vlastně to neumím ani zformulovat. Vlastně vůbec nevím, jak a na co se chci zeptat...ale teď je ta vlna dole. Jsem na babinetu přihlášená i pod jiným jménem, řeším tak tím občas to, kdy nechci, aby některé otázky byly spojovány s mou osobou (ptž jako XYZ se o mně dá zjistit hodně a jsem to víc JÁ), pod druhým nickem jsem veselejší, lepší, ... vím, že když se zeptám, "Jsem vůbec normální?", odpovíte, že "normální" je relativní pojem...proto...vážně nevím, na co se zeptat, asi tenhle příspěvek bude působit jako postavený na hlavu..a až ho zítra budu číst, budu si říkat, proč jsem ho proboha napsala...ale nějakou radu asi potřebuju..nebo jakouoliv reakci, názor...cokoliv...díky.

Dám ti radu. Představ si do detailů, co konkrétního by se stalo, kdybys zjistila, že je ti nevěrný. Asi byste se rozešli, chvíli bys prožívala smutek a ponížení, časem bys potkala někoho jiného................ myslím, že by nešlo o život.
Je zbytečné se bát věcí, které nemůžeme ovlivnit a které nás navíc neohrožují a životě. Naopak - je třeba se svému strachu podívat do očí

Jak hezky jsi odpověděla za mě :) tak teď to zkusím já. Možnost a) Asi bych se sesypala, on by mě nějak uchlácholil, a byla bych uchlácholená, že i přes nevěru s ním zůstanu, ptž bez něho být nechci. b) Asi bych se sesypala, ale pak se nějak posbírala a snažila se nenechat se vyvést z míry, a rozešla bych se s ním. Pokud on sám by se mi v tom nesnažil zabránit, po týdnu bych přilezla i po čtyřech a prosila ho, ať se dáme zase zpátky dohromady.
Ať už a) nebo b), všechno by se dalo do pořádku, já bych zase žila ve svých vlnách, konkrétně ve vlně nahoře, prožívala bych si svoje eurofie z toho, jak ho miluju a jak jsme se dokázali přenést přes problém...a po nějaké době by se to opakovalo. Tatáž historka.


Když sjem jednou svému psychologovi řekla, že si neumím ani představit, co by se stalo, kdybchom se opravdu rozešli, řekl mi: No tak si to nepředstavujete. Proč si vyvolávat představu něčeho, co ve vás vyvolává takové nepříjemné pocity.

jaká historka by se opakovala ? jeho nevěra ?...no za mě, nejdůležitější je si stanovit žebříček hodnot a pak je řešení snadné...řešení všeho...

protože si pořád nedokážu být jistá, jestli je mi věrný
Ale tím si přece nikdy jistá být nemůžeš - snad jedině, kdyby ležel v kómatu na JIPce Musíš se smířit s tím, že některé události jsou neovlivnitelné, dokonce i ty, které se tě osobně týkají, bohužel.
řekl mi: No tak si to nepředstavujete. Proč si vyvolávat představu něčeho, co ve vás vyvolává takové nepříjemné pocity.

Podle mě měl pravdu - zbytečně se tejrat tím "co by kdyby" je snad mírná forma masochismu Jasně, člověk by měl být nějak připravený na různé maléry, které ho můžou v životě potkat, ale to neznamená, že si je detailně představuje před spaním...

XYZ - akutní krize, myslím záchvat depky, či zrovna rozhádanost ve vztahu. Mohlo by tě to dostat úplně někam jinam, myslím, jako když jednáš v afektu, to taky nebývají ta praví řešení. Jinak držím palce. A o tomhle jsi s psychologem mluvila?

Myslím si že trpíš panickou poruchou, kterou sis vypěstovala díky nevyřešenému problému a trvalému napětí a nejistotě.

tipuju to spis na maniodepresivni poruchu

http://cs.wikipedia.org/wiki/Bipol%C3%A … AD_porucha

Já bych s těmi soudy o psychických nemocech byla opatrná. Panickou poruchou můžu poslední dobou trpět tedy i já. Mám její typické znaky, a přesto to toto onemocnění není. Tohle bych skutečně nechala na povolaných lékařích.

Hmmm..... to si myslim taky.... :rolleyes:   (tu panickou poruchu - viz fidorka)

Teda to se mi nezdá, že bys měla panickou poruchu - já ji měla před několika lety jisto jistě a s tímhle se to úplně nedá srovnat, ale nevím...no, spíš je to něco jinýho.... Panická porucha vzniká z nějakýho nervovýho přetížení, trvalého stresu ...

:rolleyes: :rolleyes: :rolleyes:
já jsem taky přece žádný soud neřekla. Řekla jsem co si myslím a s prominutím vím o čem mluvím, protože PP sama mám a XYZ popsala některé mně velmi důvěrné příznaky. Je teď jen na ní aby si o tom případně něco přečetla třeba na netu a zamyslela se nad tím jestli to opravdu nemůže být ono. Nic víc. Hm?

vendulinda napsal(a):

Teda to se mi nezdá, že bys měla panickou poruchu - já ji měla před několika lety jisto jistě a s tímhle se to úplně nedá srovnat, ale nevím...no, spíš je to něco jinýho.... Panická porucha vzniká z nějakýho nervovýho přetížení, trvalého stresu ...

Já si ale nemyslím že by v důsledku PP trpěla chorobnou žárlivostí. Jen si myslím, že ty stavy fyzické nevolnosti, které popisuje, jsou důsledek toho trvalého napětí a stresu, ve kterém žije, protože nezdravě žárlí. Jak správně píšeš, je to z nervovýho přetížení, trvalého stresu, to je ten spouštěč, ale příčina je různá, někdo si PP vypěstuje z přemíry práce, vysokých nároků, které na sebe klade, někdo to může mít z toho, že nemá vyřešený problém z minulosti a vláčí to s sebou jak baťoh, a bla bla bla...

XYZ napsal(a):

mashanka napsal(a):

XYZ napsal(a):

Je možné, abych tpěla fyzickou nevolností ze žárlivosti? skoro rok beru antidepresiva a pořád žiju "ve vlnách"... Od jisté doby (viz vlákno lže anebo ne?) si nejsem jistá, jestli příteli dokážu věřit, na druhou stranu ho hrozně miluju a nechci být bez něho. Někdy mám nádherný pocit z našeho vztahu, někdy, jako třeba teď, je mi úplně zle...protože si pořád nedokážu být jistá, jestli je mi věrný... nějak bych chtěla tohle ukončit otázkou, žádostí o radu, jako bývá zvykem, ale vlastně to neumím ani zformulovat. Vlastně vůbec nevím, jak a na co se chci zeptat...ale teď je ta vlna dole. Jsem na babinetu přihlášená i pod jiným jménem, řeším tak tím občas to, kdy nechci, aby některé otázky byly spojovány s mou osobou (ptž jako XYZ se o mně dá zjistit hodně a jsem to víc JÁ), pod druhým nickem jsem veselejší, lepší, ... vím, že když se zeptám, "Jsem vůbec normální?", odpovíte, že "normální" je relativní pojem...proto...vážně nevím, na co se zeptat, asi tenhle příspěvek bude působit jako postavený na hlavu..a až ho zítra budu číst, budu si říkat, proč jsem ho proboha napsala...ale nějakou radu asi potřebuju..nebo jakouoliv reakci, názor...cokoliv...díky.

Dám ti radu. Představ si do detailů, co konkrétního by se stalo, kdybys zjistila, že je ti nevěrný. Asi byste se rozešli, chvíli bys prožívala smutek a ponížení, časem bys potkala někoho jiného................ myslím, že by nešlo o život.
Je zbytečné se bát věcí, které nemůžeme ovlivnit a které nás navíc neohrožují a životě. Naopak - je třeba se svému strachu podívat do očí

Jak hezky jsi odpověděla za mě :) tak teď to zkusím já. Možnost a) Asi bych se sesypala, on by mě nějak uchlácholil, a byla bych uchlácholená, že i přes nevěru s ním zůstanu, ptž bez něho být nechci. b) Asi bych se sesypala, ale pak se nějak posbírala a snažila se nenechat se vyvést z míry, a rozešla bych se s ním. Pokud on sám by se mi v tom nesnažil zabránit, po týdnu bych přilezla i po čtyřech a prosila ho, ať se dáme zase zpátky dohromady.
Ať už a) nebo b), všechno by se dalo do pořádku, já bych zase žila ve svých vlnách, konkrétně ve vlně nahoře, prožívala bych si svoje eurofie z toho, jak ho miluju a jak jsme se dokázali přenést přes problém...a po nějaké době by se to opakovalo. Tatáž historka.


Když sjem jednou svému psychologovi řekla, že si neumím ani představit, co by se stalo, kdybchom se opravdu rozešli, řekl mi: No tak si to nepředstavujete. Proč si vyvolávat představu něčeho, co ve vás vyvolává takové nepříjemné pocity.

Proč vyvolávat představy ? No přece, abys zjistila, že by to ve skutečnosti tak zlé nebylo.

Jinak, zdá se, že umíš racionálně uvažovat, jen nechápu, proč by ses nechala TY chlácholit proto, že ON tě podvedl - to mi nějak hlava nebere - proč by to nebyl on, kdo dolejzá.
Zdá se, z toho, jak o tom píšeš, že podvědomě nebo i vědomě, jen si to nechceš přiznat, moc dobře víš, že on je z tebou jen proto, že se bojí, aby ses nesesypala. A proto si také uvědomuješ, že stačí, aby se objevil někdo, kdo ho zaujme a půjde falešný soucit stranou a bude konec.

Také by mě zajímalo, proč nechceš žít bez něj. Než jste se seznámili, žila jsi přece také bez něj a vůbec ti nechyběl. Takže žít bez něj jde.
Zkus si jednoduše odpovědět na všechny jednoduché otázky. Asi v něm hledáš něco, o čem si myslíš, že tobě chybí. Ale kdybys to hledala v sobě, možná bys to našla a jeho bys už nepotřebovala.

A také se zkus zamyslet nad tím, co jemu dává vztah s tebou - pocit opatrovníka ?

Fidorko, tak já nevím, třeba to možný je, že to má ze žárlení, mě to akorát nejde do hlavy, nedovedu si představit, že někdo tak moc žárlí, že z toho má PP, ale možný je všechno.

panický člověk má paniku ze všeho

mashanka napsal(a):

panický člověk má paniku ze všeho

nečetla jsem předešlé příspěvky, ale obecně to není pravda...ne u všech panických...někdo může mít panické příznaky jen na určité typy zátěží... takže tohle je podle mě hodně zjednodušená (a řekla bych mylná) představa....

to je pravda, může, ale častěji reaguje více, či méně neadekvátně ve většině situací.
Ale to je jedno - podle mě tady o panickou poruchu nejde - kdyby ano, zažívala by totéž prakticky s každým partnerem. Ona to má jen s tímto konkrétním, což je pravděpodobně důsledek situace v tomto konkrétním vztahu

A co si myslím, že je příčinou nevolnosti ze žárlivosti - nevyřešený problém ve smyslu sebeocenění...

mashanka napsal(a):

to je pravda, může, ale častěji reaguje více, či méně neadekvátně ve většině situací.
Ale to je jedno - podle mě tady o panickou poruchu nejde - kdyby ano, zažívala by totéž prakticky s každým partnerem. Ona to má jen s tímto konkrétním, což je pravděpodobně důsledek situace v tomto konkrétním vztahu

OK, je to asi případ od případu, jsem taky panikářka a v leckterých situacích lidi panikaří a já naopak ne.... v jiných, u nich nepochopitelných pro paniku, mě se spouští ataka....ale to je jedno....
každopádně, taky si nemyslím, že XYZ trpí panickou poruchou, spíš nějakým nevyřešeným blokem, který si neuvědomuje...

Račice dračice napsal(a):

A co si myslím, že je příčinou nevolnosti ze žárlivosti - nevyřešený problém ve smyslu sebeocenění...

to, co si o tom myslím, jsem napsala výš - že ona ví, že je s ní jen proto, že se bojí, aby se nesložila

vendulinda napsal(a):

Fidorko, tak já nevím, třeba to možný je, že to má ze žárlení, mě to akorát nejde do hlavy, nedovedu si představit, že někdo tak moc žárlí, že z toho má PP, ale možný je všechno.

já znám člověka, který tak strašně závidí, že z toho má PP :) Emoce jako emoce.

Primárně bych se snažila zjistit proč vůbec tak strašlivě žárlím (závidím, pracuju, bičuju se, nezdravě prožívám to či ono) a snažila se to pochopit a strávit.
Můj kamarád například taky hrozně žárlil a nakonec i opodstatněně, parnterka mu zahnula, ale on v tom vztahu dál pokračoval, dokonce si ji pak i vzal, byl na ní jednoduše závislý a za rok nebo dva se z toho zhroutil, jinak to ani nemohlo dopadnout, říkám si. Nakonec po dvouleté intenzivní terapii  pochopil, že je to o jeho vztahu k matce, táhl si s sebou balvánek už z úplně raného dětství, nechci zacházet do detailů. Teprve poté co tohle zpracoval, začal mít zdravé vztahy a dneska je šťastnej, nezávislej, nemajetnickej, váží si sám sebe, už by se masochisticky nevěznil ve vztahu, který má porušené základy a přináší mu nejistotu a obavy z budoucna, pot, třas a bušení srdce.

No já nevím, normálně jsem to taky zažil, bylo mi fakt zle a to tvrdila, že se vůbec nic neděje, no dělo, a rozpor byl v tom, že jsem měl střídavě chuť ji poslat dál a nejdál a hnedle zase záchvat něčeho jako láska. Na AD to ale bylo až přestala lhát. Tím neříkám, že je to tvůj případ.

Ja by som to asi riešila, ten BLOK - lebo blok tam určite nejaký je, resp. nezvládnuteľná/nezvládnutá trauma. Pripadáš mi na ňom až nezdravo závislá(ono, asi každá závislosť je nezdravá) a škodí to aj tvojmu psych. zdraviu a rovnováhe, nielen fyzičke... Je škodlivé, keď niečo, čo nevieš ovplyvniť, natoľko ovláda tvoj život. Určtie by som to povedala psychológovi alebo psychiatrovi, rodinné konštelácie môžem odporúčať, ale naozaj asi až potom, čo sa trochu upokoja aspoň fyzické prejavy problému.

XYZ napsal(a):

tak teď to zkusím já. Možnost a) Asi bych se sesypala, on by mě nějak uchlácholil, a byla bych uchlácholená, že i přes nevěru s ním zůstanu, ptž bez něho být nechci. b) Asi bych se sesypala, ale pak se nějak posbírala a snažila se nenechat se vyvést z míry, a rozešla bych se s ním. Pokud on sám by se mi v tom nesnažil zabránit, po týdnu bych přilezla i po čtyřech a prosila ho, ať se dáme zase zpátky dohromady.
Ať už a) nebo b), všechno by se dalo do pořádku, já bych zase žila ve svých vlnách, konkrétně ve vlně nahoře, prožívala bych si svoje eurofie z toho, jak ho miluju a jak jsme se dokázali přenést přes problém...a po nějaké době by se to opakovalo. Tatáž historka.


Když sjem jednou svému psychologovi řekla, že si neumím ani představit, co by se stalo, kdybchom se opravdu rozešli, řekl mi: No tak si to nepředstavujete. Proč si vyvolávat představu něčeho, co ve vás vyvolává takové nepříjemné pocity.

zopakuju: - ve variantě a) i b) jsi nastínila jak se dáte v každém případě zpátky dohromady. Když opomenu to, co mě teda zvedá ze židle - po týdnu bych přilezla i po čtyřech a prsosila ho - tak mi tam chybí varianta, že se opravdu rozejdete a nebude to chtít vrátit ani když se budeš plazit. Co by jsi potom dělala? Proč máš pocit, že on a nikdo jiný? V čem je skvělý že bez něj být nechceš? Dík za odpovědi

helena napsal(a):

protože si pořád nedokážu být jistá, jestli je mi věrný
Ale tím si přece nikdy jistá být nemůžeš - snad jedině, kdyby ležel v kómatu na JIPce

jsi nečetla...Svět podle Garpa ...??? i v "komatu na jipce" to jde :D:D:D:D...tedy dle autora ;) :lol::kapitulation::offtopic:

Heřmanka napsal(a):

jaká historka by se opakovala ? jeho nevěra ?...no za mě, nejdůležitější je si stanovit žebříček hodnot a pak je řešení snadné...řešení všeho...

Žebříček hodnot? O ten jsem se pokoušela nedávno. A pořád ne a ne přijít na to, jestli na prvním místě je on nebo sebezáchova.

helena napsal(a):

protože si pořád nedokážu být jistá, jestli je mi věrný
Ale tím si přece nikdy jistá být nemůžeš - snad jedině, kdyby ležel v kómatu na JIPce http://fora.babinet.cz/img/smilies/big_smile.png Musíš se smířit s tím, že některé události jsou neovlivnitelné, dokonce i ty, které se tě osobně týkají, bohužel.
řekl mi: No tak si to nepředstavujete. Proč si vyvolávat představu něčeho, co ve vás vyvolává takové nepříjemné pocity.

Podle mě měl pravdu - zbytečně se tejrat tím "co by kdyby" je snad mírná forma masochismu http://fora.babinet.cz/img/smilies/big_smile.png Jasně, člověk by měl být nějak připravený na různé maléry, které ho můžou v životě potkat, ale to neznamená, že si je detailně představuje před spaním...

Tak to máš svatou pravdu. Akorát to smiřování se - není nejlehčí :)
Ale s tím kómatem...myslím si, že existuje spousta párů, které si jsou jisté, že je ten druhý nepodvádí..ptž třeba znají povahu toho druhého a ví, že by toho nebyl schopen, nebo že to ten druhý bytostně odsuzuje..anebo je to prostě ani nenapadne na to pomýšlet, protože absolutně nic tomu nenasvědčuje...

PavlaH napsal(a):

XYZ - akutní krize, myslím záchvat depky, či zrovna rozhádanost ve vztahu. Mohlo by tě to dostat úplně někam jinam, myslím, jako když jednáš v afektu, to taky nebývají ta praví řešení. Jinak držím palce. A o tomhle jsi s psychologem mluvila?

Bavili jsme se o tom, že podle něho veškeré naše hádky mají stejného jmenovatele - skutečnost, že každý vnímáme náš vztah jinak: já nás vnímám jako 2, přítel nás vnímá jako 1+1.
Jinak...to je na tom to nejhorší, že já když mám zrovna dobrou náladu a ta vlna je nahoře, tak nemám vůbec potřebu s ním něco řešit. Zeptá se: tak co proběhlo od té doby, kdy jsme se naposledy viděli? A já mu s úsměvem řeknu - noo, jako vždy:rodna:, málem jsme se dvakrát rozešli a teď už je to v pohodě :D

vendulinda napsal(a):

Teda to se mi nezdá, že bys měla panickou poruchu - já ji měla před několika lety jisto jistě a s tímhle se to úplně nedá srovnat, ale nevím...no, spíš je to něco jinýho.... Panická porucha vzniká z nějakýho nervovýho přetížení, trvalého stresu ...

Mám diagnostikovanou úzkostnou poruchu, blížím se obsedantně-kompulzivní poruše.

XYZ - doporučila bych ti nějaké sebepoznávání, ted jsem propadla arteterapii, dokáže v člověku krásně srovnat žebříčky hodnot.Nebo ty konstelace..

A mít na prvním místě druhého člověka je dost průser. Vem si, bez druhého jsi jen polovic - trochu na palici. Jako křeslo - bez člověka, který do něj sedá je tak trochu k ničemu, vid? ;) Ty jsi a věčně budeš sama, nikdo se do tvé kůže nemůže zcela a úplně ponořit. CHápeš mě?

Zkus si z psychologem promluvit i o tom, co tu ted řešíš, protože to může být další nitka, která ti může pomoci.
Je moc dobře, že to konečně ventiluješ ven a je jedno jak se tomu odbornými názvy nadává. Ty s tím ještě můžeš něco udělat... uvědom si to.

XYZ napsal(a):

Heřmanka napsal(a):

jaká historka by se opakovala ? jeho nevěra ?...no za mě, nejdůležitější je si stanovit žebříček hodnot a pak je řešení snadné...řešení všeho...

Žebříček hodnot? O ten jsem se pokoušela nedávno. A pořád ne a ne přijít na to, jestli na prvním místě je on nebo sebezáchova.

tak spíš jsem myslela duševních vlastností...když už chceš řešit jeho...to, co jsi nebo nejsi ochotna tolerovat a co je ti jasné, že požaduješ a tak...

mashanka napsal(a):

XYZ napsal(a):

mashanka napsal(a):

Dám ti radu. Představ si do detailů, co konkrétního by se stalo, kdybys zjistila, že je ti nevěrný. Asi byste se rozešli, chvíli bys prožívala smutek a ponížení, časem bys potkala někoho jiného................ myslím, že by nešlo o život.
Je zbytečné se bát věcí, které nemůžeme ovlivnit a které nás navíc neohrožují a životě. Naopak - je třeba se svému strachu podívat do očí

Jak hezky jsi odpověděla za mě :) tak teď to zkusím já. Možnost a) Asi bych se sesypala, on by mě nějak uchlácholil, a byla bych uchlácholená, že i přes nevěru s ním zůstanu, ptž bez něho být nechci. b) Asi bych se sesypala, ale pak se nějak posbírala a snažila se nenechat se vyvést z míry, a rozešla bych se s ním. Pokud on sám by se mi v tom nesnažil zabránit, po týdnu bych přilezla i po čtyřech a prosila ho, ať se dáme zase zpátky dohromady.
Ať už a) nebo b), všechno by se dalo do pořádku, já bych zase žila ve svých vlnách, konkrétně ve vlně nahoře, prožívala bych si svoje eurofie z toho, jak ho miluju a jak jsme se dokázali přenést přes problém...a po nějaké době by se to opakovalo. Tatáž historka.


Když sjem jednou svému psychologovi řekla, že si neumím ani představit, co by se stalo, kdybchom se opravdu rozešli, řekl mi: No tak si to nepředstavujete. Proč si vyvolávat představu něčeho, co ve vás vyvolává takové nepříjemné pocity.

Proč vyvolávat představy ? No přece, abys zjistila, že by to ve skutečnosti tak zlé nebylo.

Jinak, zdá se, že umíš racionálně uvažovat, jen nechápu, proč by ses nechala TY chlácholit proto, že ON tě podvedl - to mi nějak hlava nebere - proč by to nebyl on, kdo dolejzá.
Zdá se, z toho, jak o tom píšeš, že podvědomě nebo i vědomě, jen si to nechceš přiznat, moc dobře víš, že on je z tebou jen proto, že se bojí, aby ses nesesypala. A proto si také uvědomuješ, že stačí, aby se objevil někdo, kdo ho zaujme a půjde falešný soucit stranou a bude konec.

Také by mě zajímalo, proč nechceš žít bez něj. Než jste se seznámili, žila jsi přece také bez něj a vůbec ti nechyběl. Takže žít bez něj jde.
Zkus si jednoduše odpovědět na všechny jednoduché otázky. Asi v něm hledáš něco, o čem si myslíš, že tobě chybí. Ale kdybys to hledala v sobě, možná bys to našla a jeho bys už nepotřebovala.

A také se zkus zamyslet nad tím, co jemu dává vztah s tebou - pocit opatrovníka ?

1) protože on si vždycky dokáže všechno krásně zdůvodnit, takže nikdy není on ten, na kterém by byla chyba, teda aspoň podle něj. A já mám bohužel tu povahu, že "dolízám", i když jsem nic neudělala, abych to urovnala.
2) ne, ale bývaly doby, kdy to tak bylo, a to v době, kdy byl pryč. Podle mě se nechtěl rozejít na dálku. Později sjem zjistila, že v té době měl jinou ženu (kterou znal ještě přede mnou) a která mu řekla, že se kvůli němu rozvede, když si ji vezme...takže měl uvažovat mezi námi dvěma, a nakonec si vybral mě, čímž spolu po letech (přerušovaných a tajných) skončili. Nedávno jsme právě měli takovou krizi, že jsme si vzájemně dali ultimátum - z mé strany: buď on přestane s jistou věcí, která se mi nelíbí, nebo rozchod; z jeho strany: přestanu mu lozit do věcí, nebo  rozchod. Vzhledem k tomu, že ani jeden jsme nechtěli ustoupit, tak z toho jasně plynula ta část "nebo rozchod". Takže jsem mu vrátila klče, oblíkla se a chtla jít domů, on přede mnou zamkl, nechtěl mě pustit ven...nakonec řekl, že on se rozcházet nechce a řekl mi, že mu na mně záleží atd. ...takže nakonec on ustoupil a já mu slíbila, že zato mu do těch věcí nebudu lézt...Což teď ale nezvládám, protože mám pocit, že nemám žádnou kontrolu :( mimochodem taky několikrát jsem měla "ubrečené" stavy, kdy jsem se ho ptala, jstli mu náš vztah vůbec něco dává, proč se mnou je a jestli ke mně doopravdy něco cítí...a vyjmenoval mi všechny důvody, proč se mnou je, akorát by chtěl, abych byla usměvavá, veselá a v pohodě (což někdy jsem..no a někdy to právě vůbe nejde)...
3) rozhodně nemůžu říct, že když jsme se neznali, byla jsem šťasná, naopak. Byla jsem zamilovaná do někoho, koho jsem nemohla mít, a dlooooouhou dobu jsme vůbec nebyli v kontaktu, a přesto jsem tím pořád trpěla...pak se objevil můj přítel, seznámili jsem se a ještě jsem ani neuvažovala nad tím, že by to mohla být zamilovanost, ale od té doby jsem asi po roce přestala před usnutím brečet. Když jsme polu začali chodit, došlo mi, že toho předtím jsem milovala neskutečně moc, ale nidky jsem ho nepoznala tak, jako svého nynějšího přítele, že nic, co jsem kdy ke komu cítila dříve se tomuhle nedá vyrovnat.

Fidorka napsal(a):

vendulinda napsal(a):

Fidorko, tak já nevím, třeba to možný je, že to má ze žárlení, mě to akorát nejde do hlavy, nedovedu si představit, že někdo tak moc žárlí, že z toho má PP, ale možný je všechno.

já znám člověka, který tak strašně závidí, že z toho má PP :) Emoce jako emoce.

Primárně bych se snažila zjistit proč vůbec tak strašlivě žárlím (závidím, pracuju, bičuju se, nezdravě prožívám to či ono) a snažila se to pochopit a strávit.
Můj kamarád například taky hrozně žárlil a nakonec i opodstatněně, parnterka mu zahnula, ale on v tom vztahu dál pokračoval, dokonce si ji pak i vzal, byl na ní jednoduše závislý a za rok nebo dva se z toho zhroutil, jinak to ani nemohlo dopadnout, říkám si. Nakonec po dvouleté intenzivní terapii  pochopil, že je to o jeho vztahu k matce, táhl si s sebou balvánek už z úplně raného dětství, nechci zacházet do detailů. Teprve poté co tohle zpracoval, začal mít zdravé vztahy a dneska je šťastnej, nezávislej, nemajetnickej, váží si sám sebe, už by se masochisticky nevěznil ve vztahu, který má porušené základy a přináší mu nejistotu a obavy z budoucna, pot, třas a bušení srdce.

Proč? Protože jednou na jisté akci jsem potkala jeho babičku, která mě měla za úúúúúplně jinou slečnu, o které já věděla, že je JEN spolubydlící, a od té doby jsem začala šmátrat a šmátrat...vyklubala se z ní bývalá přítelkyně, která možná nebyla až tak moc bývalá (ač jen po sexuální stránce, i když spolu předtím chodili, měli vztah založený čistě na sexu a rád měl někoho úplně jiného, viz jiný příspěvek, ta tajná vdaná...). Od té doby jakýkoliv sebemenší impuls přijde, hned začnu podezírat a prohledávat...

ty jsi nechtěla ustoupit z věci.....že mu přestaneš lézt do jeho věcí ???????....no promin, to bych s tebou skončila hned ! bez pardonu ! bez ohledu na cokoli jiného...

solkla napsal(a):

XYZ napsal(a):

tak teď to zkusím já. Možnost a) Asi bych se sesypala, on by mě nějak uchlácholil, a byla bych uchlácholená, že i přes nevěru s ním zůstanu, ptž bez něho být nechci. b) Asi bych se sesypala, ale pak se nějak posbírala a snažila se nenechat se vyvést z míry, a rozešla bych se s ním. Pokud on sám by se mi v tom nesnažil zabránit, po týdnu bych přilezla i po čtyřech a prosila ho, ať se dáme zase zpátky dohromady.
Ať už a) nebo b), všechno by se dalo do pořádku, já bych zase žila ve svých vlnách, konkrétně ve vlně nahoře, prožívala bych si svoje eurofie z toho, jak ho miluju a jak jsme se dokázali přenést přes problém...a po nějaké době by se to opakovalo. Tatáž historka.


Když sjem jednou svému psychologovi řekla, že si neumím ani představit, co by se stalo, kdybchom se opravdu rozešli, řekl mi: No tak si to nepředstavujete. Proč si vyvolávat představu něčeho, co ve vás vyvolává takové nepříjemné pocity.

zopakuju: - ve variantě a) i b) jsi nastínila jak se dáte v každém případě zpátky dohromady. Když opomenu to, co mě teda zvedá ze židle - po týdnu bych přilezla i po čtyřech a prsosila ho - tak mi tam chybí varianta, že se opravdu rozejdete a nebude to chtít vrátit ani když se budeš plazit. Co by jsi potom dělala? Proč máš pocit, že on a nikdo jiný? V čem je skvělý že bez něj být nechceš? Dík za odpovědi

Proč tam tahle varianta chybí? Protože vím, že on se rozejít nechce. A já taky ne, jenom bych chtěla udělat radikální řez, abych měla pocit, že "tohle dokážu", ale jakmile bych přišla domů  věděla, že je po všem, konec, že už spolu nejsme, nedokázala bych to zvládnout a dříve či později (spíš dříve, jak se znám) bych to vzala zpět.

A v čem je tak skvělý?? Je milion věcí, tkeré bych tady mohla vyjmenovat, ale přijde mi to zbytečné, ty máš partnera, kterého miluješ? Taky máš asi důvody, ne? A jen kvůlu hezkým očím to asi nebude.

XYZ napsal(a):

takže nakonec on ustoupil a já mu slíbila, že zato mu do těch věcí nebudu lézt...Což teď ale nezvládám, protože mám pocit, že nemám žádnou kontrolu :(

Jenže ona je to pravda. Nad vztahem (resp. nad druhým člověkem a jeho chováním) nemůžeš mít žádnou kontrolu... Tu můžeš mít jenom sama nad sebou.

PavlaH napsal(a):

XYZ - doporučila bych ti nějaké sebepoznávání, ted jsem propadla arteterapii, dokáže v člověku krásně srovnat žebříčky hodnot.Nebo ty konstelace..

A mít na prvním místě druhého člověka je dost průser. Vem si, bez druhého jsi jen polovic - trochu na palici. Jako křeslo - bez člověka, který do něj sedá je tak trochu k ničemu, vid? ;) Ty jsi a věčně budeš sama, nikdo se do tvé kůže nemůže zcela a úplně ponořit. CHápeš mě?

Zkus si z psychologem promluvit i o tom, co tu ted řešíš, protože to může být další nitka, která ti může pomoci.
Je moc dobře, že to konečně ventiluješ ven a je jedno jak se tomu odbornými názvy nadává. Ty s tím ještě můžeš něco udělat... uvědom si to.

Díky za tipy.
Psycholog to ví, jenže...zrádnost psychologa je v tom, že už při posledním sezení se domlouváš na další. A co já vím, jak se třeba zrovna, já nevim, 6.března budu cítit? Třeba bych ho potřebovala víc 29.února nebo třeba už den po tomhle sezení, nebo třeba 5.března...a jakmile se onoho 6. cítím dobře, nemám vůbec potřebu s ním něco takového řešit, protože mám pocit, že je všechno v pořádku...a nakonec se zapovídáme o něčem úplně jiném, jako teď posledně, byla jsem u něho v pátek a to jsem ještě byla v pohodě

Mám diagnostikovanou úzkostnou poruchu, blížím se obsedantně-kompulzivní poruše.

Ta úzkostná nemá daleko k PP. Teda aspoň u mě to tady tím začlo....Fuj jsem ráda, že jsem se toho zbavila. Jenže toho se zbavíš fakt jen tím, že se zaměříš na sebe. Akorát se zbytečně trápíš

Heřmanka napsal(a):

XYZ napsal(a):

Heřmanka napsal(a):

jaká historka by se opakovala ? jeho nevěra ?...no za mě, nejdůležitější je si stanovit žebříček hodnot a pak je řešení snadné...řešení všeho...

Žebříček hodnot? O ten jsem se pokoušela nedávno. A pořád ne a ne přijít na to, jestli na prvním místě je on nebo sebezáchova.

tak spíš jsem myslela duševních vlastností...když už chceš řešit jeho...to, co jsi nebo nejsi ochotna tolerovat a co je ti jasné, že požaduješ a tak...

no, to je těžké...

XYZ napsal(a):

Fidorka napsal(a):

vendulinda napsal(a):

Fidorko, tak já nevím, třeba to možný je, že to má ze žárlení, mě to akorát nejde do hlavy, nedovedu si představit, že někdo tak moc žárlí, že z toho má PP, ale možný je všechno.

já znám člověka, který tak strašně závidí, že z toho má PP :) Emoce jako emoce.

Primárně bych se snažila zjistit proč vůbec tak strašlivě žárlím (závidím, pracuju, bičuju se, nezdravě prožívám to či ono) a snažila se to pochopit a strávit.
Můj kamarád například taky hrozně žárlil a nakonec i opodstatněně, parnterka mu zahnula, ale on v tom vztahu dál pokračoval, dokonce si ji pak i vzal, byl na ní jednoduše závislý a za rok nebo dva se z toho zhroutil, jinak to ani nemohlo dopadnout, říkám si. Nakonec po dvouleté intenzivní terapii  pochopil, že je to o jeho vztahu k matce, táhl si s sebou balvánek už z úplně raného dětství, nechci zacházet do detailů. Teprve poté co tohle zpracoval, začal mít zdravé vztahy a dneska je šťastnej, nezávislej, nemajetnickej, váží si sám sebe, už by se masochisticky nevěznil ve vztahu, který má porušené základy a přináší mu nejistotu a obavy z budoucna, pot, třas a bušení srdce.

Proč? Protože jednou na jisté akci jsem potkala jeho babičku, která mě měla za úúúúúplně jinou slečnu, o které já věděla, že je JEN spolubydlící, a od té doby jsem začala šmátrat a šmátrat...vyklubala se z ní bývalá přítelkyně, která možná nebyla až tak moc bývalá (ač jen po sexuální stránce, i když spolu předtím chodili, měli vztah založený čistě na sexu a rád měl někoho úplně jiného, viz jiný příspěvek, ta tajná vdaná...). Od té doby jakýkoliv sebemenší impuls přijde, hned začnu podezírat a prohledávat...

Uvědomuješ si že tohle může bejt důvod, proč ho nakonec od sebe vyženeš i kdyby nechtěl ? Tohle si nechá líbit bábovka a ne chlap ..podle mě dost riskuješ, že Ti zdrhne ...

Víš, kde je chyba holka? Ve tvém velmi nízkém sebe-vědomí, máš ty vůbec nějakou úctu sama k sobě? Najdi mi jednu věc, která je v živote skutečně ale doopravdy jistá..... přemýšlej....

Heřmanka napsal(a):

ty jsi nechtěla ustoupit z věci.....že mu přestaneš lézt do jeho věcí ???????....no promin, to bych s tebou skončila hned ! bez pardonu ! bez ohledu na cokoli jiného...

Ano, to mu doporučovalo více lidí

Nechtěla jsem ustoupit z toho, že mu přestanu lézt do věcí, pokud on bude v těch věcech mít to, co tam má...On dodržel, já dodržela, akorát že teď on to tam klidně může mít zase zpátky, což ale já nezjistím, ptž mu tam nelezu.

AD psycholog, napiš si to na papír, řekni mu momentální stav i to že tě tyhle myšlenky sem tam přepadnou.

Zkus nějakou skupinovou terapii. Zjistíš, že s takovými pocity nejsi sama a možná se inspiruješ u lidí s podobným prožíváním. Prosím, zkus na sobě zapracovat. Zkus se podívat na svoji rodinu, jestli podobné chování se u vás v rodině objevilo.

Martinka1 napsal(a):

XYZ napsal(a):

takže nakonec on ustoupil a já mu slíbila, že zato mu do těch věcí nebudu lézt...Což teď ale nezvládám, protože mám pocit, že nemám žádnou kontrolu :(

Jenže ona je to pravda. Nad vztahem (resp. nad druhým člověkem a jeho chováním) nemůžeš mít žádnou kontrolu... Tu můžeš mít jenom sama nad sebou.

Tak tu mám ,tu nepotřebuju, znám se a vím, co dělám a mám pořád stejné a pevné zásady, což o něm se říct nedá, někdy vybočí o 180 stupňů a pak řekne - já už si nepamatuju proč, nevím, neřeš to. Když se pokouší to vysvětlit, třikrát se popře a nakonec zuřivě řekne - ježiš já nevím, proč to pořád řešíš?!

No a co měl ve svých věcech tak závadného?

vendulinda napsal(a):

Mám diagnostikovanou úzkostnou poruchu, blížím se obsedantně-kompulzivní poruše.

Ta úzkostná nemá daleko k PP. Teda aspoň u mě to tady tím začlo....Fuj jsem ráda, že jsem se toho zbavila. Jenže toho se zbavíš fakt jen tím, že se zaměříš na sebe. Akorát se zbytečně trápíš

Aha, a jak ses toho zbavila ty a jak ldouho to trvalo? Díky za odpověď.

XYZ napsal(a):

Martinka1 napsal(a):

XYZ napsal(a):

takže nakonec on ustoupil a já mu slíbila, že zato mu do těch věcí nebudu lézt...Což teď ale nezvládám, protože mám pocit, že nemám žádnou kontrolu :(

Jenže ona je to pravda. Nad vztahem (resp. nad druhým člověkem a jeho chováním) nemůžeš mít žádnou kontrolu... Tu můžeš mít jenom sama nad sebou.

Tak tu mám ,tu nepotřebuju, znám se a vím, co dělám a mám pořád stejné a pevné zásady, což o něm se říct nedá, někdy vybočí o 180 stupňů a pak řekne - já už si nepamatuju proč, nevím, neřeš to. Když se pokouší to vysvětlit, třikrát se popře a nakonec zuřivě řekne - ježiš já nevím, proč to pořád řešíš?!

Nemáš .. věř mi, že nemáš, jinak bys nepotřebovala hledat jistoty o tom, jak to má on a přemýšlet o tom jestli mu zvládneš lízt do věcí nebo ne ...  přehnaně řešit, rozebírat ..to je hrob pro vztah ...

Amriana napsal(a):

XYZ napsal(a):

Fidorka napsal(a):

já znám člověka, který tak strašně závidí, že z toho má PP :) Emoce jako emoce.

Primárně bych se snažila zjistit proč vůbec tak strašlivě žárlím (závidím, pracuju, bičuju se, nezdravě prožívám to či ono) a snažila se to pochopit a strávit.
Můj kamarád například taky hrozně žárlil a nakonec i opodstatněně, parnterka mu zahnula, ale on v tom vztahu dál pokračoval, dokonce si ji pak i vzal, byl na ní jednoduše závislý a za rok nebo dva se z toho zhroutil, jinak to ani nemohlo dopadnout, říkám si. Nakonec po dvouleté intenzivní terapii  pochopil, že je to o jeho vztahu k matce, táhl si s sebou balvánek už z úplně raného dětství, nechci zacházet do detailů. Teprve poté co tohle zpracoval, začal mít zdravé vztahy a dneska je šťastnej, nezávislej, nemajetnickej, váží si sám sebe, už by se masochisticky nevěznil ve vztahu, který má porušené základy a přináší mu nejistotu a obavy z budoucna, pot, třas a bušení srdce.

Proč? Protože jednou na jisté akci jsem potkala jeho babičku, která mě měla za úúúúúplně jinou slečnu, o které já věděla, že je JEN spolubydlící, a od té doby jsem začala šmátrat a šmátrat...vyklubala se z ní bývalá přítelkyně, která možná nebyla až tak moc bývalá (ač jen po sexuální stránce, i když spolu předtím chodili, měli vztah založený čistě na sexu a rád měl někoho úplně jiného, viz jiný příspěvek, ta tajná vdaná...). Od té doby jakýkoliv sebemenší impuls přijde, hned začnu podezírat a prohledávat...

Uvědomuješ si že tohle může bejt důvod, proč ho nakonec od sebe vyženeš i kdyby nechtěl ? Tohle si nechá líbit bábovka a ne chlap ..podle mě dost riskuješ, že Ti zdrhne ...

Uvědomuju. Velice dobře. Však taky teď neprohledávám. Ale jsem z toho táákhle vyklepaná. www.uzkost.cz - přečti si o obsedantně-kompulzivní poruše...tak PŘESNĚ TAKHLE mi to nedá.

XYZ napsal(a):

Martinka1 napsal(a):

XYZ napsal(a):

takže nakonec on ustoupil a já mu slíbila, že zato mu do těch věcí nebudu lézt...Což teď ale nezvládám, protože mám pocit, že nemám žádnou kontrolu :(

Jenže ona je to pravda. Nad vztahem (resp. nad druhým člověkem a jeho chováním) nemůžeš mít žádnou kontrolu... Tu můžeš mít jenom sama nad sebou.

Tak tu mám ,tu nepotřebuju, znám se a vím, co dělám a mám pořád stejné a pevné zásady, což o něm se říct nedá, někdy vybočí o 180 stupňů a pak řekne - já už si nepamatuju proč, nevím, neřeš to. Když se pokouší to vysvětlit, třikrát se popře a nakonec zuřivě řekne - ježiš já nevím, proč to pořád řešíš?!

A nějaký konkrétní příklad, toho vybočení o 180 stupňů? Proč Ti to vadí?

Tohle mi vůbec nepřipadá jako psychická porucha a už vůbec nevidím důvod brát antidepresiva. Ale psychoterapie, nemyslím skupinová, individuální, tak to bych zase doporučila já. Naučit se sebeúctě, sebeovládání, zdravému sebevědomí. Tohle je docela hezky začarovaný kruh to co žiješ.

PavlaH napsal(a):

Víš, kde je chyba holka? Ve tvém velmi nízkém sebe-vědomí, máš ty vůbec nějakou úctu sama k sobě? Najdi mi jednu věc, která je v živote skutečně ale doopravdy jistá..... přemýšlej....

No když jsem v pohodě, tak jakous takous úctu sama k sobě mám, ale taky jí není moc. Připadám si tak nějak "v jeho stínu", i dkyž vím, že je to blbost (teda nevím to, ale všichni to říkají, od přátel přes psychologa až po přítele samotného), on je nejchytřejší člověk, kterého jsem kdy v životě potkala...

XYZ napsal(a):

Amriana napsal(a):

XYZ napsal(a):

Proč? Protože jednou na jisté akci jsem potkala jeho babičku, která mě měla za úúúúúplně jinou slečnu, o které já věděla, že je JEN spolubydlící, a od té doby jsem začala šmátrat a šmátrat...vyklubala se z ní bývalá přítelkyně, která možná nebyla až tak moc bývalá (ač jen po sexuální stránce, i když spolu předtím chodili, měli vztah založený čistě na sexu a rád měl někoho úplně jiného, viz jiný příspěvek, ta tajná vdaná...). Od té doby jakýkoliv sebemenší impuls přijde, hned začnu podezírat a prohledávat...

Uvědomuješ si že tohle může bejt důvod, proč ho nakonec od sebe vyženeš i kdyby nechtěl ? Tohle si nechá líbit bábovka a ne chlap ..podle mě dost riskuješ, že Ti zdrhne ...

Uvědomuju. Velice dobře. Však taky teď neprohledávám. Ale jsem z toho táákhle vyklepaná. www.uzkost.cz - přečti si o obsedantně-kompulzivní poruše...tak PŘESNĚ TAKHLE mi to nedá.

Znám ten termín a svým způsobem vlastně vím , že je to boj kterej musíš denně svádět sama se sebou.  Jenže taky vím, že právě tomuhle pomáhá furt donekonečna třeba odpověďma na otázky opakovat proč ne ..aby člověk nepodlehl .. proto se tě ptám .. protože čím víckrát mi odpovíš, tím víc si budeš fixovat ty důvody že ne ne ne ...

XYZ napsal(a):

PavlaH napsal(a):

Víš, kde je chyba holka? Ve tvém velmi nízkém sebe-vědomí, máš ty vůbec nějakou úctu sama k sobě? Najdi mi jednu věc, která je v živote skutečně ale doopravdy jistá..... přemýšlej....

No když jsem v pohodě, tak jakous takous úctu sama k sobě mám, ale taky jí není moc. Připadám si tak nějak "v jeho stínu", i dkyž vím, že je to blbost (teda nevím to, ale všichni to říkají, od přátel přes psychologa až po přítele samotného), on je nejchytřejší člověk, kterého jsem kdy v životě potkala...

A Tebe si vybral proč ten nejchytřejší člověk, o tom jsi nepřemýšlela? :)

PavlaH napsal(a):

AD psycholog, napiš si to na papír, řekni mu momentální stav i to že tě tyhle myšlenky sem tam přepadnou.

Zkus nějakou skupinovou terapii. Zjistíš, že s takovými pocity nejsi sama a možná se inspiruješ u lidí s podobným prožíváním. Prosím, zkus na sobě zapracovat. Zkus se podívat na svoji rodinu, jestli podobné chování se u vás v rodině objevilo.

Jj, taky mě to dneska napadlo, že bych mu třeba i zkopírovala tuhle diskusi...
A o tu skupinovou terapii mám požádat přes psychologa? Nebo to je záležitost mimo, stejně jako jiné věci, tkeré jsi mi doporučila? JDe mi o finanční stránku, nejsem na tom zrovna nejlépe.

Martinka1 napsal(a):

No a co měl ve svých věcech tak závadného?

Fotky svých kamarádek a bývalých, resp. ne jich, ale jejich částí, resp. ne jejich částí ale jejich jedné části

+ smsky v mobilu od jeho studentky, o které mi tvrdil, že si vykají a nejsou vůbec v kontaktu - "zlato těším se na tebe jako nikdy"

Tu psychoterapii by ti eventuelně mohl doporučit psycholog, za optání nic nedáš. Potřebuješ zamakat nasobě, protože si partnera stavíš na piedestal, celkově to máš postaveno hodně divně na můj vkus a bojíš se vrtnout do skutečně důležitých věcí a postojů a hodnot. Hlavně sama do sebe. Řešíš tu furt chlapa, ikdyž tak schovaně za sebe.
TObě by mohl pomoct i Pandořin projekt. Každopádně psychoterapie a sebepoznávání, to je asi to pravé. Když si vemu, jak jsme se střetly v nedávné diskuzi... mít představu o tom, jak by se měly věci dít je hezké, jenže ony většinou žijí svým vlastním životem.

Zkus v knihovně knihu Michaela Ruíze 4 dohody. Třeba tě taky osloví.

XYZ napsal(a):

vendulinda napsal(a):

Mám diagnostikovanou úzkostnou poruchu, blížím se obsedantně-kompulzivní poruše.

Ta úzkostná nemá daleko k PP. Teda aspoň u mě to tady tím začlo....Fuj jsem ráda, že jsem se toho zbavila. Jenže toho se zbavíš fakt jen tím, že se zaměříš na sebe. Akorát se zbytečně trápíš

Aha, a jak ses toho zbavila ty a jak ldouho to trvalo? Díky za odpověď.

No dost dlouho...........s obsedantně kompulzivní poruchou mám též bohaté zkušenosti, ono se to na mě před pár lety nějak dost sesypalo, a neřešila jsem to nejdřív, protože jsem si samozřejmě myslela, že to zvládnu, borka, sama. Jenže se to začlo nabalovat a pak jsem nebyla schopna dojít ani do práce. Brala jsem AD myslím tak rok a půl a pak jsem úplně změnila svůj život. Změnila jsem práci, pak se mi narodilo dítě, začla jsem studovat Vš, prostě jsem si uvědomila, že musím věci dělat pro sebe, ne pro ostatní;). Takže samo braní AD ti jistě nepomůže, i když přiznávám, že bez nich to v takovém těžkém stavu těžko zvládneš. Ještě jsem chtěla napsat, že se ti to může vracet, i o mě se to občas pokouší, ale už vím jak na to. Umím autogenní tréning, ten mi pomáhá velmi;)

Amriana napsal(a):

XYZ napsal(a):

Martinka1 napsal(a):

Jenže ona je to pravda. Nad vztahem (resp. nad druhým člověkem a jeho chováním) nemůžeš mít žádnou kontrolu... Tu můžeš mít jenom sama nad sebou.

Tak tu mám ,tu nepotřebuju, znám se a vím, co dělám a mám pořád stejné a pevné zásady, což o něm se říct nedá, někdy vybočí o 180 stupňů a pak řekne - já už si nepamatuju proč, nevím, neřeš to. Když se pokouší to vysvětlit, třikrát se popře a nakonec zuřivě řekne - ježiš já nevím, proč to pořád řešíš?!

Nemáš .. věř mi, že nemáš, jinak bys nepotřebovala hledat jistoty o tom, jak to má on a přemýšlet o tom jestli mu zvládneš lízt do věcí nebo ne ...  přehnaně řešit, rozebírat ..to je hrob pro vztah ...

hm, to máš asi pravdu :( to je další věc, na jedné straně nedokážu neřešit, protože mě vytáčí nevyřešené věci, na druhé straně vím, že řešení zase vytáčí jeho a že ho tím štvu...takže obvykle je průběh takový, že řeším řeším, pak se hádáme, já pořád řeším, pak se rozbrečím, on mě začne ukidňovat a nakonec se já jemu začnu omlouvat...

XYZ napsal(a):

Amriana napsal(a):

XYZ napsal(a):

Tak tu mám ,tu nepotřebuju, znám se a vím, co dělám a mám pořád stejné a pevné zásady, což o něm se říct nedá, někdy vybočí o 180 stupňů a pak řekne - já už si nepamatuju proč, nevím, neřeš to. Když se pokouší to vysvětlit, třikrát se popře a nakonec zuřivě řekne - ježiš já nevím, proč to pořád řešíš?!

Nemáš .. věř mi, že nemáš, jinak bys nepotřebovala hledat jistoty o tom, jak to má on a přemýšlet o tom jestli mu zvládneš lízt do věcí nebo ne ...  přehnaně řešit, rozebírat ..to je hrob pro vztah ...

hm, to máš asi pravdu :( to je další věc, na jedné straně nedokážu neřešit, protože mě vytáčí nevyřešené věci, na druhé straně vím, že řešení zase vytáčí jeho a že ho tím štvu...takže obvykle je průběh takový, že řeším řeším, pak se hádáme, já pořád řeším, pak se rozbrečím, on mě začne ukidňovat a nakonec se já jemu začnu omlouvat...

Prostě takovej kolotoč viď ? Furt dokola .. hele já bych řekla , že první krok - něco je špatně máš za sebou. Teď jen co dál...

Děkuju za odpověď, myslela jsem to ale trochu jinak. Co kdyby on už to nechtěl vrátit ani kdyby ses plazila a vzala to zpět? Prostě opravdu konec? Co by jsi dělala?
Jak píšeš, že by jsi mu zkopírovala tuhle diskusi, myslím, že to je jeden ze způsobů "řešení něčeho co by umořilo osla". Jak myslíš, že by na to reagoval? A proč by vlastně měl vědět, že jsi tak strašně zranitelná?

solklo myslím že kopie diskuze měla být pro psychologa...

PavlaH napsal(a):

solklo myslím že kopie diskuze měla být pro psychologa...

Omluva XYZ, díky Pavli, kopie pro psychologa jo, já to pochopila jako pro přítele - polepším se při čtení :)

Martinka1 napsal(a):

XYZ napsal(a):

Martinka1 napsal(a):

Jenže ona je to pravda. Nad vztahem (resp. nad druhým člověkem a jeho chováním) nemůžeš mít žádnou kontrolu... Tu můžeš mít jenom sama nad sebou.

Tak tu mám ,tu nepotřebuju, znám se a vím, co dělám a mám pořád stejné a pevné zásady, což o něm se říct nedá, někdy vybočí o 180 stupňů a pak řekne - já už si nepamatuju proč, nevím, neřeš to. Když se pokouší to vysvětlit, třikrát se popře a nakonec zuřivě řekne - ježiš já nevím, proč to pořád řešíš?!

A nějaký konkrétní příklad, toho vybočení o 180 stupňů? Proč Ti to vadí?

Tak třeba když jednu dobu se bavíme o budoucnosti a zjistíme, že máme úplně stejnou představu, nebo teda ne úplně stejnou, ale podobnou, tkerá do sebe krásně zapadá, a po nějaké době řekne něco ve stylu "ty chceš mít kolem 26 let dítě?? tak to asi s někým jiným" apod. Nebo třeba teď mi napsal 2 smsky, které mi osobně nedávaly hlavu a patu, teda myslím jako ve vztahu ke mně, vypadaly, že jsou určené někomu jinému a omylem poslané mi, vypadalo to jako reakce na něco, co jsem nidky nenapsala...pak mi řekl, že byl opilý a na nic si nepamatuje, že vůbec neví, co psal, ale po chvíli mi zase řekl, že jednu moji smsku smazal hned jak jsem mu ji poslaal a on si ji přečetl, přičemž jsem mu ji psala kolem dvou ráno, a z té doby, jak tvrdil, si nic nepamatuje..Nebo jsem se ho ptala na jednu holku, jestli spolu jsou v kontaktu a tykají si, a on že ne a pak jsem zjistila, že to není pravda...Nebo když jsem mu poprvé vlezla do zpráv - první reakce: to je rok stará zpráva. Druhá reakce: jéé no to jsem blázen, jak se tam to datum dostalo???? Třetí reakce: noo to bylo asi posláno omylem. Čtvrtá reakce: No ale to jsme si psali jenom tak, to bylo čistě virtuální. Pátá reakce: JAKS MI VŮBEC MOHLA LÉZT DO VĚCÍ?! A co je ti po tom, co já s kým kdy dělám? Já si můžu dělat co chci. Šestá reakce: Miláčku, zlatíčko, co ti je?? Tobě je špatně?? Proč ti tak buší srdce?? Lásko já se o tebe bojím, mám ti přinést vodu? No tak pojď, přitul se, všechno bude v pořádku...

Želvička17 napsal(a):

Tohle mi vůbec nepřipadá jako psychická porucha a už vůbec nevidím důvod brát antidepresiva. Ale psychoterapie, nemyslím skupinová, individuální, tak to bych zase doporučila já. Naučit se sebeúctě, sebeovládání, zdravému sebevědomí. Tohle je docela hezky začarovaný kruh to co žiješ.

Tak mám je rok předepsané nezávisle od dvou psychiatrů, doporučil mi je i praktický i psycholog. A poctivě je beru. Ne že bych se v nich až tak extra vyznala. Já měl za to, že je brát mám.
Začarovaný kruh to je.

Amriana napsal(a):

XYZ napsal(a):

Amriana napsal(a):

Uvědomuješ si že tohle může bejt důvod, proč ho nakonec od sebe vyženeš i kdyby nechtěl ? Tohle si nechá líbit bábovka a ne chlap ..podle mě dost riskuješ, že Ti zdrhne ...

Uvědomuju. Velice dobře. Však taky teď neprohledávám. Ale jsem z toho táákhle vyklepaná. www.uzkost.cz - přečti si o obsedantně-kompulzivní poruše...tak PŘESNĚ TAKHLE mi to nedá.

Znám ten termín a svým způsobem vlastně vím , že je to boj kterej musíš denně svádět sama se sebou.  Jenže taky vím, že právě tomuhle pomáhá furt donekonečna třeba odpověďma na otázky opakovat proč ne ..aby člověk nepodlehl .. proto se tě ptám .. protože čím víckrát mi odpovíš, tím víc si budeš fixovat ty důvody že ne ne ne ...

ehh promiň, asi mi uniklo, na co že mám odpovídat?

Želvička17 napsal(a):

XYZ napsal(a):

PavlaH napsal(a):

Víš, kde je chyba holka? Ve tvém velmi nízkém sebe-vědomí, máš ty vůbec nějakou úctu sama k sobě? Najdi mi jednu věc, která je v živote skutečně ale doopravdy jistá..... přemýšlej....

No když jsem v pohodě, tak jakous takous úctu sama k sobě mám, ale taky jí není moc. Připadám si tak nějak "v jeho stínu", i dkyž vím, že je to blbost (teda nevím to, ale všichni to říkají, od přátel přes psychologa až po přítele samotného), on je nejchytřejší člověk, kterého jsem kdy v životě potkala...

A Tebe si vybral proč ten nejchytřejší člověk, o tom jsi nepřemýšlela? :)

Jo, taky mi to neleze do hlavy :D

Stalo se mi jednou to samý - panický strach při každé manželovo služebce, že se zabije v autě - totálně ochromená, nemohla jsem pracovat, na nic se soustředit, nic... do toho může vlítnout každej...
U tebe je ale hodně vidět ten nedostatek sebevědomí, navíc proč se trápíš ještě tím, že lezeš příteli do věcí, tím se přeci nic nevyřeší. Když bude chtít podvádět, tak bude, to neovlivníš....
Navíc on vidí, jak na něm visíš, jak ho máš přitahovat, jak si Tě má vážit....?

XYZ napsal(a):

všechno bude v pořádku...

Z toho co píšeš mám pocit, že váš vztah v pořádku není...

Řekla bych, že pokud ví, že Tě má jistou (jak jsi sama napsala, nedokážeš si představit, že byste se rozešli)... tak nemá důvod se snažit a bude si dělat co chce... totiž to, co mu dovolíš... resp. co si necháš líbit.
Nenechat si líbit - dát mu hranice, resp. najít v sobě hranice a říct mu je... a pokud bude hranice překračovat, tak se s ním ROZEJÍT.

... chlap by měl ženskou dobývat... vědět, že ji nemá jistou (k tomu je samozřejmě potřeba spolupráce té ženy :-)
Pokud chlap ví, že si může dělat co chce a ženská ho stejně neopustí... tak si to prostě dělat bude. A ví, že se z toho vždycky nějak vykroutí.
Otázka je, co ještě chceš překousnout a co už je v jeho chování nepřípustné natolik, že mu dáš kopačky.

PavlaH napsal(a):

Tu psychoterapii by ti eventuelně mohl doporučit psycholog, za optání nic nedáš. Potřebuješ zamakat nasobě, protože si partnera stavíš na piedestal, celkově to máš postaveno hodně divně na můj vkus a bojíš se vrtnout do skutečně důležitých věcí a postojů a hodnot. Hlavně sama do sebe. Řešíš tu furt chlapa, ikdyž tak schovaně za sebe.
TObě by mohl pomoct i Pandořin projekt. Každopádně psychoterapie a sebepoznávání, to je asi to pravé. Když si vemu, jak jsme se střetly v nedávné diskuzi... mít představu o tom, jak by se měly věci dít je hezké, jenže ony většinou žijí svým vlastním životem.

Zkus v knihovně knihu Michaela Ruíze 4 dohody. Třeba tě taky osloví.

No s Pandorou jsem se taky už kdysi chytla..vlastně úplně na to samé téma - ona tvrdila, že nemůžu ani říct, jak by se věci měly dít...že neexistuje morálka atd. Takže těžko říct... Jinak díky, psychologa se zeptám a do knihovny jdu zítra ;)

vendulinda napsal(a):

XYZ napsal(a):

vendulinda napsal(a):

Mám diagnostikovanou úzkostnou poruchu, blížím se obsedantně-kompulzivní poruše.

Ta úzkostná nemá daleko k PP. Teda aspoň u mě to tady tím začlo....Fuj jsem ráda, že jsem se toho zbavila. Jenže toho se zbavíš fakt jen tím, že se zaměříš na sebe. Akorát se zbytečně trápíš

Aha, a jak ses toho zbavila ty a jak ldouho to trvalo? Díky za odpověď.

No dost dlouho...........s obsedantně kompulzivní poruchou mám též bohaté zkušenosti, ono se to na mě před pár lety nějak dost sesypalo, a neřešila jsem to nejdřív, protože jsem si samozřejmě myslela, že to zvládnu, borka, sama. Jenže se to začlo nabalovat a pak jsem nebyla schopna dojít ani do práce. Brala jsem AD myslím tak rok a půl a pak jsem úplně změnila svůj život. Změnila jsem práci, pak se mi narodilo dítě, začla jsem studovat Vš, prostě jsem si uvědomila, že musím věci dělat pro sebe, ne pro ostatní;). Takže samo braní AD ti jistě nepomůže, i když přiznávám, že bez nich to v takovém těžkém stavu těžko zvládneš. Ještě jsem chtěla napsat, že se ti to může vracet, i o mě se to občas pokouší, ale už vím jak na to. Umím autogenní tréning, ten mi pomáhá velmi;)

Joo autogenní tréning mi doporučoval praktický, ale když jsem se na to ptala psychologa, řekl mi, že si nemyslí, že by to pro mě bylo to pravé, ale zkusím se ho zeptat znova. Asi si to všechno sepíšu, co mi tady radíte :)

solkla napsal(a):

Děkuju za odpověď, myslela jsem to ale trochu jinak. Co kdyby on už to nechtěl vrátit ani kdyby ses plazila a vzala to zpět? Prostě opravdu konec? Co by jsi dělala?

To netuším. Vím, že bych se sesypala, ale netuším, co by bylo dál.

XYZ napsal(a):

Amriana napsal(a):

XYZ napsal(a):

Uvědomuju. Velice dobře. Však taky teď neprohledávám. Ale jsem z toho táákhle vyklepaná. www.uzkost.cz - přečti si o obsedantně-kompulzivní poruše...tak PŘESNĚ TAKHLE mi to nedá.

Znám ten termín a svým způsobem vlastně vím , že je to boj kterej musíš denně svádět sama se sebou.  Jenže taky vím, že právě tomuhle pomáhá furt donekonečna třeba odpověďma na otázky opakovat proč ne ..aby člověk nepodlehl .. proto se tě ptám .. protože čím víckrát mi odpovíš, tím víc si budeš fixovat ty důvody že ne ne ne ...

ehh promiň, asi mi uniklo, na co že mám odpovídat?

Na cokoliv mě, holkám, sobě protože jakákoliv otázka na kterou si sama najdeš odpověď je cená ne tím, že Ti někdo něco radí, ale tím že sis na to přišla sama ..takže proto jsem napsala, že třeba já se tě budu spíš ptát .. omlouvám se že jsem to nenapsala srozumitelněji ...

Želvička17 napsal(a):

Stalo se mi jednou to samý - panický strach při každé manželovo služebce, že se zabije v autě - totálně ochromená, nemohla jsem pracovat, na nic se soustředit, nic... do toho může vlítnout každej...
U tebe je ale hodně vidět ten nedostatek sebevědomí, navíc proč se trápíš ještě tím, že lezeš příteli do věcí, tím se přeci nic nevyřeší. Když bude chtít podvádět, tak bude, to neovlivníš....
Navíc on vidí, jak na něm visíš, jak ho máš přitahovat, jak si Tě má vážit....?

Co mám na to říct? :(

XYZ napsal(a):

Želvička17 napsal(a):

XYZ napsal(a):

No když jsem v pohodě, tak jakous takous úctu sama k sobě mám, ale taky jí není moc. Připadám si tak nějak "v jeho stínu", i dkyž vím, že je to blbost (teda nevím to, ale všichni to říkají, od přátel přes psychologa až po přítele samotného), on je nejchytřejší člověk, kterého jsem kdy v životě potkala...

A Tebe si vybral proč ten nejchytřejší člověk, o tom jsi nepřemýšlela? :)

Jo, taky mi to neleze do hlavy :D

Protože s Tebou chce bejt a jsi pro něj úžasná ne ? Ty truhlíku, myslíš, že by s Tebou byl, kdyby nechtěl ? Tak si ho neodháněj ..přecik.

XYZ napsal(a):

Želvička17 napsal(a):

Stalo se mi jednou to samý - panický strach při každé manželovo služebce, že se zabije v autě - totálně ochromená, nemohla jsem pracovat, na nic se soustředit, nic... do toho může vlítnout každej...
U tebe je ale hodně vidět ten nedostatek sebevědomí, navíc proč se trápíš ještě tím, že lezeš příteli do věcí, tím se přeci nic nevyřeší. Když bude chtít podvádět, tak bude, to neovlivníš....
Navíc on vidí, jak na něm visíš, jak ho máš přitahovat, jak si Tě má vážit....?

Co mám na to říct? :(

Mně neříkej nic :D
Jen o tom zkus trošku přemýšlet.... o všem, co tady holky píšou... a něco si z toho vybrat pro sebe :)

Martinka1 napsal(a):

... chlap by měl ženskou dobývat... vědět, že ji nemá jistou (k tomu je samozřejmě potřeba spolupráce té ženy :-)
Pokud chlap ví, že si může dělat co chce a ženská ho stejně neopustí... tak si to prostě dělat bude. A ví, že se z toho vždycky nějak vykroutí.
Otázka je, co ještě chceš překousnout a co už je v jeho chování nepřípustné natolik, že mu dáš kopačky.

Martinko, dobyvat by mel ten, kdo ma o toho druheho vetsi zajem. Proc to musi byt zrovna zenska? Pokud se XYZ se tohle chovani libi, tak proc ne. Myslis, ze bude stastna predstirat neco, co neni? Treba hrat si na nedostupnou, chladnou apod.
Jak dlouho ji muze tohle vydrzet?

@XYZ, nechtela by sis najit nekoho vice normalniho? Sorry, ale prijde mi, ze tebou slusne manipuluje.
Jo, jeste prosim o upresneni, v cem konkretne je chytry? Ktera oblast IQ tam vynika?

Martinka1 napsal(a):

XYZ napsal(a):

všechno bude v pořádku...

Z toho co píšeš mám pocit, že váš vztah v pořádku není...

Řekla bych, že pokud ví, že Tě má jistou (jak jsi sama napsala, nedokážeš si představit, že byste se rozešli)... tak nemá důvod se snažit a bude si dělat co chce... totiž to, co mu dovolíš... resp. co si necháš líbit.
Nenechat si líbit - dát mu hranice, resp. najít v sobě hranice a říct mu je... a pokud bude hranice překračovat, tak se s ním ROZEJÍT.

No nějaké jakž-takž hranice to má, už je pokrok to, že jsem ze začátku říkala, že budeme mít klidně volný vztah radši než žáný vztah, a pak mi jednou došla trpělivost a "přešli jsem do statutu normální pevný vztah". Vzal to bez problémů. A teď s tím ultimátem - taky ustoupil. Jinak ale je to spíš "No tak se mnou nechoď, když se ti to nelíbí. JÁ se ale rozejít nechci." Taky jsem mu řekla, ať si ze svého slovníku vymaže větu "No tak se mnou nechoď", pokud ji nemyslí jako pokyn k rozchodu. Pak ale zas třeba přijde stav, kdy řeknu "dělej is se mnou co chceš, jenom buď se mnou", což je - evidentně - hrozitánská blbost z mé strany, a pak už se to blbě bere zpátky...

XYZ napsal(a):

Martinka1 napsal(a):

XYZ napsal(a):

všechno bude v pořádku...

Z toho co píšeš mám pocit, že váš vztah v pořádku není...

Řekla bych, že pokud ví, že Tě má jistou (jak jsi sama napsala, nedokážeš si představit, že byste se rozešli)... tak nemá důvod se snažit a bude si dělat co chce... totiž to, co mu dovolíš... resp. co si necháš líbit.
Nenechat si líbit - dát mu hranice, resp. najít v sobě hranice a říct mu je... a pokud bude hranice překračovat, tak se s ním ROZEJÍT.

No nějaké jakž-takž hranice to má, už je pokrok to, že jsem ze začátku říkala, že budeme mít klidně volný vztah radši než žáný vztah, a pak mi jednou došla trpělivost a "přešli jsem do statutu normální pevný vztah". Vzal to bez problémů. A teď s tím ultimátem - taky ustoupil. Jinak ale je to spíš "No tak se mnou nechoď, když se ti to nelíbí. JÁ se ale rozejít nechci." Taky jsem mu řekla, ať si ze svého slovníku vymaže větu "No tak se mnou nechoď", pokud ji nemyslí jako pokyn k rozchodu. Pak ale zas třeba přijde stav, kdy řeknu "dělej is se mnou co chceš, jenom buď se mnou", což je - evidentně - hrozitánská blbost z mé strany, a pak už se to blbě bere zpátky...

A jééje .. a vymazal tu větu nebo ne ?

Martinka1 napsal(a):

... chlap by měl ženskou dobývat... vědět, že ji nemá jistou (k tomu je samozřejmě potřeba spolupráce té ženy :-)
Pokud chlap ví, že si může dělat co chce a ženská ho stejně neopustí... tak si to prostě dělat bude. A ví, že se z toho vždycky nějak vykroutí.
Otázka je, co ještě chceš překousnout a co už je v jeho chování nepřípustné natolik, že mu dáš kopačky.

První část - nevím, jak to udělat.
Druhá část - to nevím :(

XYZ napsal(a):

solkla napsal(a):

Děkuju za odpověď, myslela jsem to ale trochu jinak. Co kdyby on už to nechtěl vrátit ani kdyby ses plazila a vzala to zpět? Prostě opravdu konec? Co by jsi dělala?

To netuším. Vím, že bych se sesypala, ale netuším, co by bylo dál.

Tak teď mi pomoz se v tom vyznat.
Máš přítele, miluješ ho a chceš si ho udržet, jsi jedinečný člověk, studuješ, nebo jsi něco vystudovala, určitě jsi hezká holka, tak PROČ děláš věci, díky kterým ses pasovala ve svém vztahu s přítelem na závislou, ubrečenou stíhačku, která prohledává zprávy, vyslýchá a potom brečí a všechno by příteli odpustila? Sakra holka, seber se, protože o něj fakt příjdeš! Opakuj si: jsem skvělá, jedinečná, krásná, šikovná, nezávislá, veselá...................

Amriana napsal(a):

XYZ napsal(a):

Želvička17 napsal(a):

A Tebe si vybral proč ten nejchytřejší člověk, o tom jsi nepřemýšlela? :)

Jo, taky mi to neleze do hlavy :D

Protože s Tebou chce bejt a jsi pro něj úžasná ne ? Ty truhlíku, myslíš, že by s Tebou byl, kdyby nechtěl ? Tak si ho neodháněj ..přecik.

No to on říká tež :rodna: :dumbom: já vím, jsem blb, že si to kazim :(

Jé, ty máš zkušenost s Pan? :D:D:D ti nakopala perdelinku co? :D:D:D Ale vážně, pokud v tobě ůstala tahle slova, přiznej sama sobě, co v nich bylo pravda?

Nedávno jsem četla úžasný příklad od Šmolky, co je normální. Jak loupeš banán? Shora? Od stopky? CO je správně? CO je normální? A vo vo vo tom to je. Normální může být oboje, dokonce i loupání zprostředka (jak jsem dělávala, co by malá) - pokud to tak někomu vyhovuje.

XYZ napsal(a):

Martinka1 napsal(a):

... chlap by měl ženskou dobývat... vědět, že ji nemá jistou (k tomu je samozřejmě potřeba spolupráce té ženy :-)
Pokud chlap ví, že si může dělat co chce a ženská ho stejně neopustí... tak si to prostě dělat bude. A ví, že se z toho vždycky nějak vykroutí.
Otázka je, co ještě chceš překousnout a co už je v jeho chování nepřípustné natolik, že mu dáš kopačky.

První část - nevím, jak to udělat.
Druhá část - to nevím :(

Ale jooo víš ... já myslím, že víš. Přiznej si to, že víš :) jenom bys to chtěla jinak .. po Tvým ...

Ja byt chlap, tak zenska, co mi prohledava mobily, leti okamzite....

Za větu "dělej si se mnou co chceš, jenom buď se mnou" bych Ti potápěla hlavu do lavoru se studenou vodou!!!!
Holka, holka ach jo

@XYZ: co je na nem tak vyjimecneho?

baba.jaga napsal(a):

Martinka1 napsal(a):

... chlap by měl ženskou dobývat... vědět, že ji nemá jistou (k tomu je samozřejmě potřeba spolupráce té ženy :-)
Pokud chlap ví, že si může dělat co chce a ženská ho stejně neopustí... tak si to prostě dělat bude. A ví, že se z toho vždycky nějak vykroutí.
Otázka je, co ještě chceš překousnout a co už je v jeho chování nepřípustné natolik, že mu dáš kopačky.

Martinko, dobyvat by mel ten, kdo ma o toho druheho vetsi zajem. Proc to musi byt zrovna zenska? Pokud se XYZ se tohle chovani libi, tak proc ne. Myslis, ze bude stastna predstirat neco, co neni? Treba hrat si na nedostupnou, chladnou apod.
Jak dlouho ji muze tohle vydrzet?

@XYZ, nechtela by sis najit nekoho vice normalniho? Sorry, ale prijde mi, ze tebou slusne manipuluje.
Jo, jeste prosim o upresneni, v cem konkretne je chytry? Ktera oblast IQ tam vynika?

a) to je fakt, přetvařovat se neumím ani trochu.
b) Nemáš náhodou ty v podpisu, že nikdo není normální nebo tak něco?? :) Manipuluje? Pokud jo, tak to nemá v úmyslu. Spíš se snaží - dost blbě - se vykrucovat a nedát najevo pravdu, a pak si třeba sám nepamatuje, co kdy říkal, protože lež se pamatuje dost špatně...nevím, no.
c) Spíš co se týče vědomostí, on se vyzná snad ve všem, pravda, občas to zavání takovým tím broukopytlíkovstvím, ale to ai tak z 1%, těch zbývajících 99% má fakt svou zásluhou, má extrémní orientaci ve všem možném..

Amriana napsal(a):

XYZ napsal(a):

Martinka1 napsal(a):

Z toho co píšeš mám pocit, že váš vztah v pořádku není...

Řekla bych, že pokud ví, že Tě má jistou (jak jsi sama napsala, nedokážeš si představit, že byste se rozešli)... tak nemá důvod se snažit a bude si dělat co chce... totiž to, co mu dovolíš... resp. co si necháš líbit.
Nenechat si líbit - dát mu hranice, resp. najít v sobě hranice a říct mu je... a pokud bude hranice překračovat, tak se s ním ROZEJÍT.

No nějaké jakž-takž hranice to má, už je pokrok to, že jsem ze začátku říkala, že budeme mít klidně volný vztah radši než žáný vztah, a pak mi jednou došla trpělivost a "přešli jsem do statutu normální pevný vztah". Vzal to bez problémů. A teď s tím ultimátem - taky ustoupil. Jinak ale je to spíš "No tak se mnou nechoď, když se ti to nelíbí. JÁ se ale rozejít nechci." Taky jsem mu řekla, ať si ze svého slovníku vymaže větu "No tak se mnou nechoď", pokud ji nemyslí jako pokyn k rozchodu. Pak ale zas třeba přijde stav, kdy řeknu "dělej is se mnou co chceš, jenom buď se mnou", což je - evidentně - hrozitánská blbost z mé strany, a pak už se to blbě bere zpátky...

A jééje .. a vymazal tu větu nebo ne ?

on to ani nebere vážně, říká, že nechce, abych ve vztahu s ním trpěla :par: , ale někde v podvědomí se mu to asi zarylo...

solkla napsal(a):

Za větu "dělej si se mnou co chceš, jenom buď se mnou" bych Ti potápěla hlavu do lavoru se studenou vodou!!!!
Holka, holka ach jo

No ..a do průvanu ... :dumbom:

XYZ napsal(a):

Amriana napsal(a):

XYZ napsal(a):

No nějaké jakž-takž hranice to má, už je pokrok to, že jsem ze začátku říkala, že budeme mít klidně volný vztah radši než žáný vztah, a pak mi jednou došla trpělivost a "přešli jsem do statutu normální pevný vztah". Vzal to bez problémů. A teď s tím ultimátem - taky ustoupil. Jinak ale je to spíš "No tak se mnou nechoď, když se ti to nelíbí. JÁ se ale rozejít nechci." Taky jsem mu řekla, ať si ze svého slovníku vymaže větu "No tak se mnou nechoď", pokud ji nemyslí jako pokyn k rozchodu. Pak ale zas třeba přijde stav, kdy řeknu "dělej is se mnou co chceš, jenom buď se mnou", což je - evidentně - hrozitánská blbost z mé strany, a pak už se to blbě bere zpátky...

A jééje .. a vymazal tu větu nebo ne ?

on to ani nebere vážně, říká, že nechce, abych ve vztahu s ním trpěla :par: , ale někde v podvědomí se mu to asi zarylo...

Teď jsou tu jen dvě možnosti ..buď ví, že stejně nic neuděláš a ví, že si smí dovolit Ti tohle říct, nebo prostě Ti říká : holka ber mě takhle nebo vůbec ..vrátka máš otevřený .. a když zůstaneš, tak víš do čeho jdeš ... no je otázka, co je správně ...

solkla napsal(a):

XYZ napsal(a):

solkla napsal(a):

Děkuju za odpověď, myslela jsem to ale trochu jinak. Co kdyby on už to nechtěl vrátit ani kdyby ses plazila a vzala to zpět? Prostě opravdu konec? Co by jsi dělala?

To netuším. Vím, že bych se sesypala, ale netuším, co by bylo dál.

Tak teď mi pomoz se v tom vyznat.
Máš přítele, miluješ ho a chceš si ho udržet, jsi jedinečný člověk, studuješ, nebo jsi něco vystudovala, určitě jsi hezká holka, tak PROČ děláš věci, díky kterým ses pasovala ve svém vztahu s přítelem na závislou, ubrečenou stíhačku, která prohledává zprávy, vyslýchá a potom brečí a všechno by příteli odpustila? Sakra holka, seber se, protože o něj fakt příjdeš! Opakuj si: jsem skvělá, jedinečná, krásná, šikovná, nezávislá, veselá...................

Proč? Možná proto, že ať jsem já jakákoliv, on bude vždycky výš...jooo, já vím, já vím, nemám se s ním poměřovat, jak všichni říkají...jooo asi máš pravdu, ale pak si opakuju "jsem skvělá, jedinečná, krásná, šikovná, nezávislá, veselá..bože, to jsou kecy..já??" co mám dělat? mám si to opakovat jak otčenáš? a autosugescí to fakt přijde??

http://www.nasloucham.cz/skupinova-setk … kupina.php  jvůli tobě hledám, cena vypadá závratně, ale na počet setkání.... zkus to, zkus si najít něco u tebe poblíž....

XYZ napsal(a):

baba.jaga napsal(a):

Martinka1 napsal(a):

... chlap by měl ženskou dobývat... vědět, že ji nemá jistou (k tomu je samozřejmě potřeba spolupráce té ženy :-)
Pokud chlap ví, že si může dělat co chce a ženská ho stejně neopustí... tak si to prostě dělat bude. A ví, že se z toho vždycky nějak vykroutí.
Otázka je, co ještě chceš překousnout a co už je v jeho chování nepřípustné natolik, že mu dáš kopačky.

Martinko, dobyvat by mel ten, kdo ma o toho druheho vetsi zajem. Proc to musi byt zrovna zenska? Pokud se XYZ se tohle chovani libi, tak proc ne. Myslis, ze bude stastna predstirat neco, co neni? Treba hrat si na nedostupnou, chladnou apod.
Jak dlouho ji muze tohle vydrzet?

@XYZ, nechtela by sis najit nekoho vice normalniho? Sorry, ale prijde mi, ze tebou slusne manipuluje.
Jo, jeste prosim o upresneni, v cem konkretne je chytry? Ktera oblast IQ tam vynika?

a) to je fakt, přetvařovat se neumím ani trochu.
b) Nemáš náhodou ty v podpisu, že nikdo není normální nebo tak něco?? :) Manipuluje? Pokud jo, tak to nemá v úmyslu. Spíš se snaží - dost blbě - se vykrucovat a nedát najevo pravdu, a pak si třeba sám nepamatuje, co kdy říkal, protože lež se pamatuje dost špatně...nevím, no.
c) Spíš co se týče vědomostí, on se vyzná snad ve všem, pravda, občas to zavání takovým tím broukopytlíkovstvím, ale to ai tak z 1%, těch zbývajících 99% má fakt svou zásluhou, má extrémní orientaci ve všem možném..

Mam to v podpisu, ale to mi nevadi ti prat nekoho vic "normalniho" pro tebe. Jinak si muzeme podat ruce, mam taky extremne chytreho chlapa, vsechno vi, ve vsem se vyzna, rychle uvazovani, rozhodovani atd. Patri mezi TOP 10 IQ populace. Nicmene nebudem si namlouvat ze ty znalosti jsou opravdu 100%, kolikrat se mi stalo, ze to co rikal, se ukazalo jako nepravdiva informace.
Jinak ty ses co zac? Jak moc mate spolecne zajmy, obor, specialize?
Jinak ti povim, ze on by s nekym stejne chytrym moc nevydrzel, urcite je rad, ze te ma ;-)

PavlaH napsal(a):

Jé, ty máš zkušenost s Pan? :D:D:D ti nakopala perdelinku co? :D:D:D Ale vážně, pokud v tobě ůstala tahle slova, přiznej sama sobě, co v nich bylo pravda?

Nedávno jsem četla úžasný příklad od Šmolky, co je normální. Jak loupeš banán? Shora? Od stopky? CO je správně? CO je normální? A vo vo vo tom to je. Normální může být oboje, dokonce i loupání zprostředka (jak jsem dělávala, co by malá) - pokud to tak někomu vyhovuje.

jójó, nakopala :D co v nich bylo pravda? nevím, podle mě morálka JE, je to dané, nevím proč, ale je to tak...asi začnu věřit v Boha - to bych měla argument: proč? protože to, co je správné, nám předepsal Bůh. Ne ale fakt, nevím proč, ale cítím to tak, a to je snad normální, ne..?

XYZ napsal(a):

Heřmanka napsal(a):

ty jsi nechtěla ustoupit z věci.....že mu přestaneš lézt do jeho věcí ???????....no promin, to bych s tebou skončila hned ! bez pardonu ! bez ohledu na cokoli jiného...

Ano, to mu doporučovalo více lidí

Nechtěla jsem ustoupit z toho, že mu přestanu lézt do věcí, pokud on bude v těch věcech mít to, co tam má...On dodržel, já dodržela, akorát že teď on to tam klidně může mít zase zpátky, což ale já nezjistím, ptž mu tam nelezu.

Počuj, pokiaľ v tých veciach nemá semtex alebno mŕtvoly, tak by si sa ich nemala dotýkať(no, ak má semtex, tak dupľom nie...).

XYZ napsal(a):

solkla napsal(a):

XYZ napsal(a):

To netuším. Vím, že bych se sesypala, ale netuším, co by bylo dál.

Tak teď mi pomoz se v tom vyznat.
Máš přítele, miluješ ho a chceš si ho udržet, jsi jedinečný člověk, studuješ, nebo jsi něco vystudovala, určitě jsi hezká holka, tak PROČ děláš věci, díky kterým ses pasovala ve svém vztahu s přítelem na závislou, ubrečenou stíhačku, která prohledává zprávy, vyslýchá a potom brečí a všechno by příteli odpustila? Sakra holka, seber se, protože o něj fakt příjdeš! Opakuj si: jsem skvělá, jedinečná, krásná, šikovná, nezávislá, veselá...................

Proč? Možná proto, že ať jsem já jakákoliv, on bude vždycky výš...jooo, já vím, já vím, nemám se s ním poměřovat, jak všichni říkají...jooo asi máš pravdu, ale pak si opakuju "jsem skvělá, jedinečná, krásná, šikovná, nezávislá, veselá..bože, to jsou kecy..já??" co mám dělat? mám si to opakovat jak otčenáš? a autosugescí to fakt přijde??

Přijde ... a navíc budeš mít chuť si to sama dokázat, že seš .. stačí maličkosti .. nějakej cílek, kterej zvládneš a zvedne Ti sebevědomí ..
Jo a on nebude, není výš .. je to partner .. pročpak z něj děláš nadčlověka ?

baba.jaga napsal(a):

Ja byt chlap, tak zenska, co mi prohledava mobily, leti okamzite....

Tak co vlastně?? Je on ten "málo normální" a manipulátor, nebo je chyba ve mně, že jsem si dovolila vlézt do sourkomí člověka, s nímž velkou část soukromí sdílím právě já?

solkla napsal(a):

Za větu "dělej si se mnou co chceš, jenom buď se mnou" bych Ti potápěla hlavu do lavoru se studenou vodou!!!!
Holka, holka ach jo

ok :gloria: :dumbom:

XYZ - jo to je teorie. Teorie mívají racionální základ, ale život se jimi neřídí. Vem si třeba Sophiinu volbu, z hlediska morálky neúnosné, z hlediska přežití....

Je určitě dobře mít v sobě jistá etická pravidla, ale je určitě dobře, když se jich v určitou chvíli zřeknu a nenechám se jimi svázat.

Připomenu se, už jsi přišla na tu životní jistotu, kterou máme?

XYZ napsal(a):

baba.jaga napsal(a):

Ja byt chlap, tak zenska, co mi prohledava mobily, leti okamzite....

Tak co vlastně?? Je on ten "málo normální" a manipulátor, nebo je chyba ve mně, že jsem si dovolila vlézt do sourkomí člověka, s nímž velkou část soukromí sdílím právě já?

Ale to se nevylucuje. Kazdy jste udelali chyby.

JO a ještě XYZ si zkus najít autora těch pravidel, které máš v sobě tak uloženy... kdopak ti je vtiskl do hlavinky...

XYZ napsal(a):

solkla napsal(a):

XYZ napsal(a):

To netuším. Vím, že bych se sesypala, ale netuším, co by bylo dál.

Tak teď mi pomoz se v tom vyznat.
Máš přítele, miluješ ho a chceš si ho udržet, jsi jedinečný člověk, studuješ, nebo jsi něco vystudovala, určitě jsi hezká holka, tak PROČ děláš věci, díky kterým ses pasovala ve svém vztahu s přítelem na závislou, ubrečenou stíhačku, která prohledává zprávy, vyslýchá a potom brečí a všechno by příteli odpustila? Sakra holka, seber se, protože o něj fakt příjdeš! Opakuj si: jsem skvělá, jedinečná, krásná, šikovná, nezávislá, veselá...................

Proč? Možná proto, že ať jsem já jakákoliv, on bude vždycky výš...jooo, já vím, já vím, nemám se s ním poměřovat, jak všichni říkají...jooo asi máš pravdu, ale pak si opakuju "jsem skvělá, jedinečná, krásná, šikovná, nezávislá, veselá..bože, to jsou kecy..já??" co mám dělat? mám si to opakovat jak otčenáš? a autosugescí to fakt přijde??

Ale Ty VÍŠ co máš dělat, a VÍŠ že to co děláš je špatně. Je to v Tobě, ve Tvém sebevědomí. Zatím s tím nehceš nebo nejsi schopna nic dělat, psycholog ani přítel ani babinet Ti to nezlepší, jsou to berličky, protože se Ti ještě z nějakého důvodu nechce řešit sebe. Bojíš se, chápu, všichni se bojíme, možná až příjdeš o tohodle přítele /a jestli takhle budeš pokračovat tak bych řekla že příjdeš/, tak Tě to nakopne no.

PavlaH napsal(a):

XYZ - jo to je teorie. Teorie mívají racionální základ, ale život se jimi neřídí. Vem si třeba Sophiinu volbu, z hlediska morálky neúnosné, z hlediska přežití....

Je určitě dobře mít v sobě jistá etická pravidla, ale je určitě dobře, když se jich v určitou chvíli zřeknu a nenechám se jimi svázat.

Připomenu se, už jsi přišla na tu životní jistotu, kterou máme?

:lol: Plha se hlásí já vím já vím já vííííím ...můžuuu ? :gloria: Prosíííím já víííím .... :P:lol:

baba.jaga napsal(a):

@XYZ: co je na nem tak vyjimecneho?

To bys ho musela znát...nevím o jediném člověku, který ho zná a nepovažuje ho zaa naprosto výjimečného člověka... Je strašně chytrý, zábavný, vyzná se ve spoustě věcí, bezprostřední, veselý, mám s ním plnou stejných názorů na některé lidi, vlastnosti, výchovu dětí, jdeme tak nějak podobnou cestou (co se týče zájmů), dokáže mě podržet, mám s ním pocit bezpečí, no a v neposlední řadě mě samozřejmě hrozně přitahuje

Amriano, prosím ne, fakt se moc snažím, aby XYZ mohla pochopit. Prosím....

solkla napsal(a):

XYZ napsal(a):

solkla napsal(a):

Tak teď mi pomoz se v tom vyznat.
Máš přítele, miluješ ho a chceš si ho udržet, jsi jedinečný člověk, studuješ, nebo jsi něco vystudovala, určitě jsi hezká holka, tak PROČ děláš věci, díky kterým ses pasovala ve svém vztahu s přítelem na závislou, ubrečenou stíhačku, která prohledává zprávy, vyslýchá a potom brečí a všechno by příteli odpustila? Sakra holka, seber se, protože o něj fakt příjdeš! Opakuj si: jsem skvělá, jedinečná, krásná, šikovná, nezávislá, veselá...................

Proč? Možná proto, že ať jsem já jakákoliv, on bude vždycky výš...jooo, já vím, já vím, nemám se s ním poměřovat, jak všichni říkají...jooo asi máš pravdu, ale pak si opakuju "jsem skvělá, jedinečná, krásná, šikovná, nezávislá, veselá..bože, to jsou kecy..já??" co mám dělat? mám si to opakovat jak otčenáš? a autosugescí to fakt přijde??

Ale Ty VÍŠ co máš dělat, a VÍŠ že to co děláš je špatně. Je to v Tobě, ve Tvém sebevědomí. Zatím s tím nehceš nebo nejsi schopna nic dělat, psycholog ani přítel ani babinet Ti to nezlepší, jsou to berličky, protože se Ti ještě z nějakého důvodu nechce řešit sebe. Bojíš se, chápu, všichni se bojíme, možná až příjdeš o tohodle přítele /a jestli takhle budeš pokračovat tak bych řekla že příjdeš/, tak Tě to nakopne no.

:godlike: tak tohle podepíšu ... stačí jen aby někomu z nich došla trpělivost .. a by se sáhlo na tu hranici co už nedovolím ..sama sobě, ani tomu druhýmu ..že takhle už ne ...

XYZ napsal(a):

Proč? Možná proto, že ať jsem já jakákoliv, on bude vždycky výš...jooo, já vím, já vím, nemám se s ním poměřovat, jak všichni říkají...jooo asi máš pravdu, ale pak si opakuju "jsem skvělá, jedinečná, krásná, šikovná, nezávislá, veselá..bože, to jsou kecy..já??" co mám dělat? mám si to opakovat jak otčenáš? a autosugescí to fakt přijde??

To mi někoho připomíná... Lavský :vissla:

Samozřejmě že nemá cenu se s někým poměřovat, každý člověk bude v něčem lepší než Ty - ale zase v něčem horší!!!

Jsi JINÁ než Tvůj přítel, ale není to tak, že on je výš.

Umí rodit děti? Kojit??? Fakt ne? Tak třeba v tomhle jsi "výš" Ty...

Nejde o to se přesvědčit (autosugescí) ale uvědomit si to.

PavlaH napsal(a):

Amriano, prosím ne, fakt se moc snažím, aby XYZ mohla pochopit. Prosím....

No tak dobře no :vissla: ..tak ne ... slibuju ...  :tesi:

XYZ napsal(a):

baba.jaga napsal(a):

@XYZ: co je na nem tak vyjimecneho?

To bys ho musela znát...nevím o jediném člověku, který ho zná a nepovažuje ho zaa naprosto výjimečného člověka... Je strašně chytrý, zábavný, vyzná se ve spoustě věcí, bezprostřední, veselý, mám s ním plnou stejných názorů na některé lidi, vlastnosti, výchovu dětí, jdeme tak nějak podobnou cestou (co se týče zájmů), dokáže mě podržet, mám s ním pocit bezpečí, no a v neposlední řadě mě samozřejmě hrozně přitahuje

To bych radši byla s někým normálním, s kým se dá žít, než s tím "úžasným" se kterým se žít nedá :dumbom:

XYZ napsal(a):

baba.jaga napsal(a):

@XYZ: co je na nem tak vyjimecneho?

To bys ho musela znát...nevím o jediném člověku, který ho zná a nepovažuje ho zaa naprosto výjimečného člověka... Je strašně chytrý, zábavný, vyzná se ve spoustě věcí, bezprostřední, veselý, mám s ním plnou stejných názorů na některé lidi, vlastnosti, výchovu dětí, jdeme tak nějak podobnou cestou (co se týče zájmů), dokáže mě podržet, mám s ním pocit bezpečí, no a v neposlední řadě mě samozřejmě hrozně přitahuje

Nemusim, ja uz jednoho takoveho znam ;-)))
Vas vekovy rozdil me zajima, socialni status (on je profesor na VS?, popripade co uci)
Potom me zajima, jak dlouho jste spolu a potom jestli jsi nekdy byla bez partnera.

XYZ napsal(a):

baba.jaga napsal(a):

@XYZ: co je na nem tak vyjimecneho?

To bys ho musela znát...nevím o jediném člověku, který ho zná a nepovažuje ho zaa naprosto výjimečného člověka... Je strašně chytrý, zábavný, vyzná se ve spoustě věcí, bezprostřední, veselý, mám s ním plnou stejných názorů na některé lidi, vlastnosti, výchovu dětí, jdeme tak nějak podobnou cestou (co se týče zájmů), dokáže mě podržet, mám s ním pocit bezpečí, no a v neposlední řadě mě samozřejmě hrozně přitahuje

A tenhle bezvadnej člověk si vybral tebe, protože si myslí, že seš úžasná ...
Jenže si ho strašně stavíš na piedestal .. hele je to jen chlap .. jen chlap jen mužskej ... hele , že se taky potí a občas mu smrděj ponožky ? ;)

Martinka1 napsal(a):

Umí rodit děti? Kojit??? Fakt ne? Tak třeba v tomhle jsi "výš" Ty...

Nejde o to se přesvědčit (autosugescí) ale uvědomit si to.

tohle jsi Marti prestrelila, jakoby schopnost rodit deti byla totez jako vseobecne znalosti a prehled. To druhe totiz je potreba porad rozvijet a pracovat na tom na rozdil od te prvni vicemene vrozene schopnosti.

PavlaH napsal(a):

http://www.nasloucham.cz/skupinova-setkani/arteterapeuticka-skupina.php  jvůli tobě hledám, cena vypadá závratně, ale na počet setkání.... zkus to, zkus si najít něco u tebe poblíž....

Díky, kouknu po tom

baba.jaga napsal(a):

XYZ napsal(a):

baba.jaga napsal(a):

Martinko, dobyvat by mel ten, kdo ma o toho druheho vetsi zajem. Proc to musi byt zrovna zenska? Pokud se XYZ se tohle chovani libi, tak proc ne. Myslis, ze bude stastna predstirat neco, co neni? Treba hrat si na nedostupnou, chladnou apod.
Jak dlouho ji muze tohle vydrzet?

@XYZ, nechtela by sis najit nekoho vice normalniho? Sorry, ale prijde mi, ze tebou slusne manipuluje.
Jo, jeste prosim o upresneni, v cem konkretne je chytry? Ktera oblast IQ tam vynika?

a) to je fakt, přetvařovat se neumím ani trochu.
b) Nemáš náhodou ty v podpisu, že nikdo není normální nebo tak něco?? :) Manipuluje? Pokud jo, tak to nemá v úmyslu. Spíš se snaží - dost blbě - se vykrucovat a nedát najevo pravdu, a pak si třeba sám nepamatuje, co kdy říkal, protože lež se pamatuje dost špatně...nevím, no.
c) Spíš co se týče vědomostí, on se vyzná snad ve všem, pravda, občas to zavání takovým tím broukopytlíkovstvím, ale to ai tak z 1%, těch zbývajících 99% má fakt svou zásluhou, má extrémní orientaci ve všem možném..

Mam to v podpisu, ale to mi nevadi ti prat nekoho vic "normalniho" pro tebe. Jinak si muzeme podat ruce, mam taky extremne chytreho chlapa, vsechno vi, ve vsem se vyzna, rychle uvazovani, rozhodovani atd. Patri mezi TOP 10 IQ populace. Nicmene nebudem si namlouvat ze ty znalosti jsou opravdu 100%, kolikrat se mi stalo, ze to co rikal, se ukazalo jako nepravdiva informace.
Jinak ty ses co zac? Jak moc mate spolecne zajmy, obor, specialize?
Jinak ti povim, ze on by s nekym stejne chytrym moc nevydrzel, urcite je rad, ze te ma ;-)

On má vystudované tři obory, já studuju dva, a jeden z nich máme společný, který teda krom oboru je i koníček - pro oba.

Amriana napsal(a):

XYZ napsal(a):

solkla napsal(a):

Tak teď mi pomoz se v tom vyznat.
Máš přítele, miluješ ho a chceš si ho udržet, jsi jedinečný člověk, studuješ, nebo jsi něco vystudovala, určitě jsi hezká holka, tak PROČ děláš věci, díky kterým ses pasovala ve svém vztahu s přítelem na závislou, ubrečenou stíhačku, která prohledává zprávy, vyslýchá a potom brečí a všechno by příteli odpustila? Sakra holka, seber se, protože o něj fakt příjdeš! Opakuj si: jsem skvělá, jedinečná, krásná, šikovná, nezávislá, veselá...................

Proč? Možná proto, že ať jsem já jakákoliv, on bude vždycky výš...jooo, já vím, já vím, nemám se s ním poměřovat, jak všichni říkají...jooo asi máš pravdu, ale pak si opakuju "jsem skvělá, jedinečná, krásná, šikovná, nezávislá, veselá..bože, to jsou kecy..já??" co mám dělat? mám si to opakovat jak otčenáš? a autosugescí to fakt přijde??

Přijde ... a navíc budeš mít chuť si to sama dokázat, že seš .. stačí maličkosti .. nějakej cílek, kterej zvládneš a zvedne Ti sebevědomí ..
Jo a on nebude, není výš .. je to partner .. pročpak z něj děláš nadčlověka ?

Nedělám z něj nadčlověka, jen člověka lepšího, než jsem já.

PavlaH napsal(a):

JO a ještě XYZ si zkus najít autora těch pravidel, které máš v sobě tak uloženy... kdopak ti je vtiskl do hlavinky...

Výchova? Společnost?

XYZ napsal(a):

Nedělám z něj nadčlověka, jen člověka lepšího, než jsem já.

prozradím ti sladké tajemství - nikdo není ani horší ani lepší než ty. Každý je jedinečný, má svoje starosti i radosti. A víš proč? (amri opět jen pro xyz ;) )

Amriana napsal(a):

PavlaH napsal(a):

XYZ - jo to je teorie. Teorie mívají racionální základ, ale život se jimi neřídí. Vem si třeba Sophiinu volbu, z hlediska morálky neúnosné, z hlediska přežití....

Je určitě dobře mít v sobě jistá etická pravidla, ale je určitě dobře, když se jich v určitou chvíli zřeknu a nenechám se jimi svázat.

Připomenu se, už jsi přišla na tu životní jistotu, kterou máme?

:lol: Plha se hlásí já vím já vím já vííííím ...můžuuu ? :gloria: Prosíííím já víííím .... :P:lol:

Plho, nech odpovědět pomalejší spolužáky...Smrt? Ta je jediná jistá.

Ale houbelec společnost, za to se to všecko schovává, vrat se do doby, kdy ti bylo tak 4-5. Vzpoen na slova, která jsi slýchávala. Tam jsou ty základy. Tam jsou ty tvoje vzorce chování. Podívej se na vztah svých rodičů, prarodičů - nebyla by tam nějaká podobnost?

XYZ Smrt? JO. Takže nějaké tvoje pátračky kolem pantera v porovnání se smrtí.. co to je? Já jsem si našla mimochodem lepší odpověď. Když se nadechnu.... musím vydechnout. ;)  Jsi velmi chytrá kočena.... jen to nevíš...

A jak on reaguje, kdyz nekdo neni tak schopny jako on, jak se o takovych lidech vyjadruje? nevsugeroval on ti nahodou nejakymi nevhodnymi poznamkami, ze jsi ta horsi?

baba.jaga napsal(a):

XYZ napsal(a):

baba.jaga napsal(a):

@XYZ: co je na nem tak vyjimecneho?

To bys ho musela znát...nevím o jediném člověku, který ho zná a nepovažuje ho zaa naprosto výjimečného člověka... Je strašně chytrý, zábavný, vyzná se ve spoustě věcí, bezprostřední, veselý, mám s ním plnou stejných názorů na některé lidi, vlastnosti, výchovu dětí, jdeme tak nějak podobnou cestou (co se týče zájmů), dokáže mě podržet, mám s ním pocit bezpečí, no a v neposlední řadě mě samozřejmě hrozně přitahuje

Nemusim, ja uz jednoho takoveho znam ;-)))
Vas vekovy rozdil me zajima, socialni status (on je profesor na VS?, popripade co uci)
Potom me zajima, jak dlouho jste spolu a potom jestli jsi nekdy byla bez partnera.

Věkový rozdíl je 4. učí na SŠ, nechci zmiňovat přesně, kvůli "identifikaci"...pravda, je tady hodně info o mně i o něm, ale spíš jsou tak osobního rázu, že o nich nikdo neví.
Jsme spolu necelé dva roky.
Je můj druhý přítel, s prvním jsem se rozešla já. Pak dlouho nikdo, vždycky jsem marně toužila po někom, koho jsem nemohla mít a trápila se tím.

Amriana napsal(a):

XYZ napsal(a):

baba.jaga napsal(a):

@XYZ: co je na nem tak vyjimecneho?

To bys ho musela znát...nevím o jediném člověku, který ho zná a nepovažuje ho zaa naprosto výjimečného člověka... Je strašně chytrý, zábavný, vyzná se ve spoustě věcí, bezprostřední, veselý, mám s ním plnou stejných názorů na některé lidi, vlastnosti, výchovu dětí, jdeme tak nějak podobnou cestou (co se týče zájmů), dokáže mě podržet, mám s ním pocit bezpečí, no a v neposlední řadě mě samozřejmě hrozně přitahuje

A tenhle bezvadnej člověk si vybral tebe, protože si myslí, že seš úžasná ...
Jenže si ho strašně stavíš na piedestal .. hele je to jen chlap .. jen chlap jen mužskej ... hele , že se taky potí a občas mu smrděj ponožky ? ;)

:D :D

PavlaH napsal(a):

XYZ napsal(a):

Nedělám z něj nadčlověka, jen člověka lepšího, než jsem já.

prozradím ti sladké tajemství - nikdo není ani horší ani lepší než ty. Každý je jedinečný, má svoje starosti i radosti. A víš proč? (amri opět jen pro xyz ;) )

No protože každý jsme originál..? Ale to už jsi vlastně sama řekla...

Ale kdepák zkus za B) tohle není správná odpověd

XYZ napsal(a):

baba.jaga napsal(a):

XYZ napsal(a):

To bys ho musela znát...nevím o jediném člověku, který ho zná a nepovažuje ho zaa naprosto výjimečného člověka... Je strašně chytrý, zábavný, vyzná se ve spoustě věcí, bezprostřední, veselý, mám s ním plnou stejných názorů na některé lidi, vlastnosti, výchovu dětí, jdeme tak nějak podobnou cestou (co se týče zájmů), dokáže mě podržet, mám s ním pocit bezpečí, no a v neposlední řadě mě samozřejmě hrozně přitahuje

Nemusim, ja uz jednoho takoveho znam ;-)))
Vas vekovy rozdil me zajima, socialni status (on je profesor na VS?, popripade co uci)
Potom me zajima, jak dlouho jste spolu a potom jestli jsi nekdy byla bez partnera.

Věkový rozdíl je 4. učí na SŠ, nechci zmiňovat přesně, kvůli "identifikaci"...pravda, je tady hodně info o mně i o něm, ale spíš jsou tak osobního rázu, že o nich nikdo neví.
Jsme spolu necelé dva roky.
Je můj druhý přítel, s prvním jsem se rozešla já. Pak dlouho nikdo, vždycky jsem marně toužila po někom, koho jsem nemohla mít a trápila se tím.

Aha, takze ty budes ten skutecne melancholicko depresivni pripad. Vzdy si ty objekty sve touhy idealizujes. Nejlepsi terapie by pro tebe byla byt delsi dobu sama bez pripadneho objekta touhy.  Zacala by ses vic vazit.
Jinak jeho identifikaci nemusis tu uvadet, jen me zajimala trochu specializace. (Ekonomika, Pravo cojavim co vsechno jeste).

PavlaH napsal(a):

Ale houbelec společnost, za to se to všecko schovává, vrat se do doby, kdy ti bylo tak 4-5. Vzpoen na slova, která jsi slýchávala. Tam jsou ty základy. Tam jsou ty tvoje vzorce chování. Podívej se na vztah svých rodičů, prarodičů - nebyla by tam nějaká podobnost?

Myslíš podobnos s kým? Jasně, tohle mi vštípila mamka, ale ta si to taky nevymyslela, a jiným lidem zase jejich rodiče, neboli všichno dohromady celá společnost, ne?

Ne. mě společnost vetkla jiné morbidnosti do hlavy :D:D Jsou to zkušenosti tvých předků, to jsem ještě ochotná tolerovat :D:D

XYZ napsal(a):

PavlaH napsal(a):

Ale houbelec společnost, za to se to všecko schovává, vrat se do doby, kdy ti bylo tak 4-5. Vzpoen na slova, která jsi slýchávala. Tam jsou ty základy. Tam jsou ty tvoje vzorce chování. Podívej se na vztah svých rodičů, prarodičů - nebyla by tam nějaká podobnost?

Myslíš podobnos s kým? Jasně, tohle mi vštípila mamka, ale ta si to taky nevymyslela, a jiným lidem zase jejich rodiče, neboli všichno dohromady celá společnost, ne?

Mne moje matka rikala, ze jsem vetsi z nejvetsich a ze si nesmim nechat sr*at na hlavu.

baba.jaga napsal(a):

A jak on reaguje, kdyz nekdo neni tak schopny jako on, jak se o takovych lidech vyjadruje? nevsugeroval on ti nahodou nejakymi nevhodnymi poznamkami, ze jsi ta horsi?

to nevím..nevybavuju si. Spíš ten pocit mám já sama, když vidím, co všechno dokáže on a já ne.

XYZ napsal(a):

Nedělám z něj nadčlověka, jen člověka lepšího, než jsem já.

Děláš ZE SEBE horšího člověka než je on.

Znáš pořekadlo "vrána k vráně sedá, rovný rovného si hledá"?

Jste spolu, protože máte něco společného, jste na té "jedné úrovni"!!!

Lidi, kteří jsou na jiné úrovni, nemají společný "háček" spolu nechodí, protože se ani nepotkají. Nemají proč.

babo jago, to nízké sebevědomí je v xyz s jejími partnery nemá nic společného, kromě toho, že ji donutili ptát se a to je jediné správné a vynikající ...proč se jí to děje...

PavlaH napsal(a):

Ale kdepák zkus za B) tohle není správná odpověd

tak to už nevím

XYZ napsal(a):

baba.jaga napsal(a):

Ja byt chlap, tak zenska, co mi prohledava mobily, leti okamzite....

Tak co vlastně?? Je on ten "málo normální" a manipulátor, nebo je chyba ve mně, že jsem si dovolila vlézt do sourkomí člověka, s nímž velkou část soukromí sdílím právě já?

On miá veci nastavené INAK ako ty. Neviem, či lepšie alebo horšie - proste inak. A teraz hráte bolestnú pretláčanú o to, koho "moráolka" alebo pravidlá vyhrajú, lenže ty máš pri tom preltáčaní hendikep, ktorý ti bráni byť rovnocennou súperkou(ty ho vlastne zbabelo zahadzuješ, ty ani NECHCEŠ byť partnerkou), ale slušne ho vydieraš plačom a fňukaním a tak. Ak si cítila, že niečo nie ej v poridku a preto šla ňúrať do jeho vecí(dúfam, že si to neurobila len tak z nudy), tak nechápem, prečo si po zisteniach, ktoré si urobila, niečo nepodnikla, ale len sa obrazne "zrútila". Tebe je šmírovanie jeho vecí úplne na nič, akurát sa tým týraš a upevňuješ jeho dominanciu.... s ilúziou, že máš nejakú "kontrolu". :rolleyes: Mmch, aj by som sa vyhovárala a klamala, keby mi niekto robil také scény a výsluchy ako ty. ŠtB hadr... Major Zeman by sa tuším mohol od teba učiť. :jojo: Buď mu ver, alebo sa s ním rozíď... inak skončíte buď v čiernej kornike alebo obaja u psychológa/psychiatra.

baba.jaga napsal(a):

XYZ napsal(a):

baba.jaga napsal(a):

Nemusim, ja uz jednoho takoveho znam ;-)))
Vas vekovy rozdil me zajima, socialni status (on je profesor na VS?, popripade co uci)
Potom me zajima, jak dlouho jste spolu a potom jestli jsi nekdy byla bez partnera.

Věkový rozdíl je 4. učí na SŠ, nechci zmiňovat přesně, kvůli "identifikaci"...pravda, je tady hodně info o mně i o něm, ale spíš jsou tak osobního rázu, že o nich nikdo neví.
Jsme spolu necelé dva roky.
Je můj druhý přítel, s prvním jsem se rozešla já. Pak dlouho nikdo, vždycky jsem marně toužila po někom, koho jsem nemohla mít a trápila se tím.

Aha, takze ty budes ten skutecne melancholicko depresivni pripad. Vzdy si ty objekty sve touhy idealizujes. Nejlepsi terapie by pro tebe byla byt delsi dobu sama bez pripadneho objekta touhy.  Zacala by ses vic vazit.
Jinak jeho identifikaci nemusis tu uvadet, jen me zajimala trochu specializace. (Ekonomika, Pravo cojavim co vsechno jeste).

Myslím, že nikdy v životě jsem nebyla "bez objektu touhy".
Jeho specializace - jazyk a umění (společný máme ten jazyk)

XYZ napsal(a):

PavlaH napsal(a):

Ale kdepák zkus za B) tohle není správná odpověd

tak to už nevím

tak odpověd na tohle si zatím nechám v zásobě, začla jsi řešit všechno a hned. Hm asi trochu zbrzdím a dám ti prostor se nadehnout. DOpřemýšlej těch pár věcí, u kterých ses dostala ke konci, zkus si i zapamatovat sen pokud nějaký bude a hlavně věř tomu, že na konci toho tunelu JE světlo. Jdu chrupkat, dobrou

PavlaH napsal(a):

Ne. mě společnost vetkla jiné morbidnosti do hlavy :D:D Jsou to zkušenosti tvých předků, to jsem ještě ochotná tolerovat :D:D

ok, tak zkušenosti předků ;) lépe řečeno.

PavlaH napsal(a):

babo jago, to nízké sebevědomí je v xyz s jejími partnery nemá nic společného, kromě toho, že ji donutili ptát se a to je jediné správné a vynikající ...proč se jí to děje...

Dyt rikam totez, Pavlo. S partnery to nema spolecneho nic. Je proste depresivni pripad. Mela by se lecit, pokud ji tyhle jeji stavy vadi. Je na tom partnerovi zavisla a porad trvam na tom, ze nejlepsi by bylo, aby byla chvili uplne sama, protoze to je nejjednodussi cesta, jak se zbavit te zavislosti. Ve vztahu s nekym to da mnohem vic prace.

baba.jaga napsal(a):

XYZ napsal(a):

PavlaH napsal(a):

Ale houbelec společnost, za to se to všecko schovává, vrat se do doby, kdy ti bylo tak 4-5. Vzpoen na slova, která jsi slýchávala. Tam jsou ty základy. Tam jsou ty tvoje vzorce chování. Podívej se na vztah svých rodičů, prarodičů - nebyla by tam nějaká podobnost?

Myslíš podobnos s kým? Jasně, tohle mi vštípila mamka, ale ta si to taky nevymyslela, a jiným lidem zase jejich rodiče, neboli všichno dohromady celá společnost, ne?

Mne moje matka rikala, ze jsem vetsi z nejvetsich a ze si nesmim nechat sr*at na hlavu.

hm, tak tohle se mi moc nelíbí...

Selima napsal(a):

XYZ napsal(a):

baba.jaga napsal(a):

Ja byt chlap, tak zenska, co mi prohledava mobily, leti okamzite....

Tak co vlastně?? Je on ten "málo normální" a manipulátor, nebo je chyba ve mně, že jsem si dovolila vlézt do sourkomí člověka, s nímž velkou část soukromí sdílím právě já?

On miá veci nastavené INAK ako ty. Neviem, či lepšie alebo horšie - proste inak. A teraz hráte bolestnú pretláčanú o to, koho "moráolka" alebo pravidlá vyhrajú, lenže ty máš pri tom preltáčaní hendikep, ktorý ti bráni byť rovnocennou súperkou(ty ho vlastne zbabelo zahadzuješ, ty ani NECHCEŠ byť partnerkou), ale slušne ho vydieraš plačom a fňukaním a tak. Ak si cítila, že niečo nie ej v poridku a preto šla ňúrať do jeho vecí(dúfam, že si to neurobila len tak z nudy), tak nechápem, prečo si po zisteniach, ktoré si urobila, niečo nepodnikla, ale len sa obrazne "zrútila". Tebe je šmírovanie jeho vecí úplne na nič, akurát sa tým týraš a upevňuješ jeho dominanciu.... s ilúziou, že máš nejakú "kontrolu". :rolleyes: Mmch, aj by som sa vyhovárala a klamala, keby mi niekto robil také scény a výsluchy ako ty. ŠtB hadr... Major Zeman by sa tuším mohol od teba učiť. :jojo: Buď mu ver, alebo sa s ním rozíď... inak skončíte buď v čiernej kornike alebo obaja u psychológa/psychiatra.

Ale důvěra přece není jenom lusk-tak a věřím ti. Ta se na něčem musí zakládat, ne?? A jak mám věřit někomu, kdo mi lže??

PavlaH napsal(a):

XYZ napsal(a):

PavlaH napsal(a):

Ale kdepák zkus za B) tohle není správná odpověd

tak to už nevím

tak odpověd na tohle si zatím nechám v zásobě, začla jsi řešit všechno a hned. Hm asi trochu zbrzdím a dám ti prostor se nadehnout. DOpřemýšlej těch pár věcí, u kterých ses dostala ke konci, zkus si i zapamatovat sen pokud nějaký bude a hlavně věř tomu, že na konci toho tunelu JE světlo. Jdu chrupkat, dobrou

Díky. Dobrou.

XYZ napsal(a):

baba.jaga napsal(a):

A jak on reaguje, kdyz nekdo neni tak schopny jako on, jak se o takovych lidech vyjadruje? nevsugeroval on ti nahodou nejakymi nevhodnymi poznamkami, ze jsi ta horsi?

to nevím..nevybavuju si. Spíš ten pocit mám já sama, když vidím, co všechno dokáže on a já ne.

A proč se srovnáváš?

Hele, já jsem do týhle pasti málem spadla taky... přítel začal podnikat spoustu věcí, kromě práce začal pořádat kurzy atd. - je hodně společenský, má hodně známých atd. - a já se vezu.

Jenže pak jsem si uvědomila, že s ním nedokážu držet krok. A že to ani není potřeba.

Že já mám svoje přednosti, kvůli kterým on mě chce, chce mě úžasný chlap, tak musím být taky úžasná ne??? :-)

Každá má svoje tempo... uvědomila jsem si to na výcviku konstelací u Bílého, kam jsme šli spolu. Ve chvíli, kdy jsem se "složila" než proběhlo úvodní kolečko... a nechala se o obědové pauze odvést domů... jsem si uvědomila, že jsem tam šla, abych nebyla pozadu za přítelem... že jsem tam sama vůbec nechtěla...

Takže už si snažím dávat pozor, abych (aspoň ne často) nedělala věci kvůli tomu, že chci "dohnat" partnera, ale abych je dělala proto, že já chci.

Nebudu dohánět partnera v programování (když on je programátor a já ne), v organizování kurzů atd. (když on rád a dobře komunikuje s lidma a mně to jde nejlíp přes klávesnici :-), v řízení auta (neřídím), v placení hypotéky na jeho byt, i když v něm bydlíme spolu (platím svoji hypotéku)... Některé věci je prostě lepší nechat chlapovi, nesoupeřit s ním...

... a mít jiné věci, svoje, o které zase partner nebude soupeřit s námi :-)
Např. si hodně užívám, co jsem dostala k Vánocům domácí pekárnu, pečení a partner to oceňuje, protože rád sladký... tak peču sladký... :-) A přestože my ženský víme, že to žádná práce není, koupit směs a nastavit pekárnu... tak on to oceňuje :-)

Prostě ženský, nesnažte se dohánět svý chlapy, jste jedinečný takový jaký jste... :-)

XYZ napsal(a):

baba.jaga napsal(a):

XYZ napsal(a):

Myslíš podobnos s kým? Jasně, tohle mi vštípila mamka, ale ta si to taky nevymyslela, a jiným lidem zase jejich rodiče, neboli všichno dohromady celá společnost, ne?

Mne moje matka rikala, ze jsem vetsi z nejvetsich a ze si nesmim nechat sr*at na hlavu.

hm, tak tohle se mi moc nelíbí...

Nemusis to brat doslova. Jen jsem chtela pouzkazat na to, ze ne kazda matka (potazmo spolecnost vstipuje do hlavy to, co tvoje matka). A jinak mne se to zivotni moudro libi.

baba.jaga napsal(a):

PavlaH napsal(a):

babo jago, to nízké sebevědomí je v xyz s jejími partnery nemá nic společného, kromě toho, že ji donutili ptát se a to je jediné správné a vynikající ...proč se jí to děje...

Dyt rikam totez, Pavlo. S partnery to nema spolecneho nic. Je proste depresivni pripad. Mela by se lecit, pokud ji tyhle jeji stavy vadi. Je na tom partnerovi zavisla a porad trvam na tom, ze nejlepsi by bylo, aby byla chvili uplne sama, protoze to je nejjednodussi cesta, jak se zbavit te zavislosti. Ve vztahu s nekym to da mnohem vic prace.

Léčit se léčím

XYZ napsal(a):

Amriana napsal(a):

XYZ napsal(a):

Proč? Možná proto, že ať jsem já jakákoliv, on bude vždycky výš...jooo, já vím, já vím, nemám se s ním poměřovat, jak všichni říkají...jooo asi máš pravdu, ale pak si opakuju "jsem skvělá, jedinečná, krásná, šikovná, nezávislá, veselá..bože, to jsou kecy..já??" co mám dělat? mám si to opakovat jak otčenáš? a autosugescí to fakt přijde??

Přijde ... a navíc budeš mít chuť si to sama dokázat, že seš .. stačí maličkosti .. nějakej cílek, kterej zvládneš a zvedne Ti sebevědomí ..
Jo a on nebude, není výš .. je to partner .. pročpak z něj děláš nadčlověka ?

Nedělám z něj nadčlověka, jen člověka lepšího, než jsem já.

Čili nadčlověka .. páč jestliže jsi  člověk( jsi ? ) a on v Tvých očích něco lepšího, tak je to nadčlověk .. takhle by se to dalo omílat ad absurdum ..Cejtíš To ? ;)

Martinka1 napsal(a):

XYZ napsal(a):

baba.jaga napsal(a):

A jak on reaguje, kdyz nekdo neni tak schopny jako on, jak se o takovych lidech vyjadruje? nevsugeroval on ti nahodou nejakymi nevhodnymi poznamkami, ze jsi ta horsi?

to nevím..nevybavuju si. Spíš ten pocit mám já sama, když vidím, co všechno dokáže on a já ne.

A proč se srovnáváš?

Hele, já jsem do týhle pasti málem spadla taky... přítel začal podnikat spoustu věcí, kromě práce začal pořádat kurzy atd. - je hodně společenský, má hodně známých atd. - a já se vezu.

Jenže pak jsem si uvědomila, že s ním nedokážu držet krok. A že to ani není potřeba.

Že já mám svoje přednosti, kvůli kterým on mě chce, chce mě úžasný chlap, tak musím být taky úžasná ne??? :-)

Každá má svoje tempo... uvědomila jsem si to na výcviku konstelací u Bílého, kam jsme šli spolu. Ve chvíli, kdy jsem se "složila" než proběhlo úvodní kolečko... a nechala se o obědové pauze odvést domů... jsem si uvědomila, že jsem tam šla, abych nebyla pozadu za přítelem... že jsem tam sama vůbec nechtěla...

Takže už si snažím dávat pozor, abych (aspoň ne často) nedělala věci kvůli tomu, že chci "dohnat" partnera, ale abych je dělala proto, že já chci.

Nebudu dohánět partnera v programování (když on je programátor a já ne), v organizování kurzů atd. (když on rád a dobře komunikuje s lidma a mně to jde nejlíp přes klávesnici :-), v řízení auta (neřídím), v placení hypotéky na jeho byt, i když v něm bydlíme spolu (platím svoji hypotéku)... Některé věci je prostě lepší nechat chlapovi, nesoupeřit s ním...

... a mít jiné věci, svoje, o které zase partner nebude soupeřit s námi :-)
Např. si hodně užívám, co jsem dostala k Vánocům domácí pekárnu, pečení a partner to oceňuje, protože rád sladký... tak peču sladký... :-) A přestože my ženský víme, že to žádná práce není, koupit směs a nastavit pekárnu... tak on to oceňuje :-)

Prostě ženský, nesnažte se dohánět svý chlapy, jste jedinečný takový jaký jste... :-)

No malý problém je v tom, že vy děláte něco úplně jiného, zatímco my máme stejný obor... Ale s tím pečením máš pravdu, z mých dortů apod. je nadšen :) to mi připomíná, že už jsem dlouho nepekla...

XYZ napsal(a):

Ale důvěra přece není jenom lusk-tak a věřím ti. Ta se na něčem musí zakládat, ne?? A jak mám věřit někomu, kdo mi lže??

Ja to mám naopak: Verím každému, aj neznámym ľuďom, kým sa nepresvedčím(nie v ich veciach ;) ), že im nemám veriť. A ak ti niekto klame a ty mu už neveríš- prečo ted a sním si, ak je pre teba dôvera dôležitá? Nebolo by lepšie nájsť si niekoho menej brilantného, komu ale môžeš veriť? V život je to väčšinou niečo za niečo... ;) A merať sa s ním je fakt na hlavu postavené (nechcem argumentovať Martinkinými slovami, ale proste KAŽDÝ je dobrý v niečom - niekto napr. v klamaní - a väčšinou sú tieto schopnosti a dnaosti  vpáre komplementárne).

Amriana napsal(a):

XYZ napsal(a):

Amriana napsal(a):

Přijde ... a navíc budeš mít chuť si to sama dokázat, že seš .. stačí maličkosti .. nějakej cílek, kterej zvládneš a zvedne Ti sebevědomí ..
Jo a on nebude, není výš .. je to partner .. pročpak z něj děláš nadčlověka ?

Nedělám z něj nadčlověka, jen člověka lepšího, než jsem já.

Čili nadčlověka .. páč jestliže jsi  člověk( jsi ? ) a on v Tvých očích něco lepšího, tak je to nadčlověk .. takhle by se to dalo omílat ad absurdum ..Cejtíš To ? ;)

Tak co já vim, nějaký psychicky narušený pedofilní masový vrah je asi horší člověk než já a pořád je to člověk, ne "podčlověk" nebo zvíře... Lidi jsou různí, někteří horší, někteří lepší...

Martinka1 napsal(a):

Nebudu dohánět partnera v programování (když on je programátor a já ne), v organizování kurzů atd. (když on rád a dobře komunikuje s lidma a mně to jde nejlíp přes klávesnici :-), v řízení auta (neřídím), v placení hypotéky na jeho byt, i když v něm bydlíme spolu (platím svoji hypotéku)... Některé věci je prostě lepší nechat chlapovi, nesoupeřit s ním...

... a mít jiné věci, svoje, o které zase partner nebude soupeřit s námi :-)
Např. si hodně užívám, co jsem dostala k Vánocům domácí pekárnu, pečení a partner to oceňuje, protože rád sladký... tak peču sladký... :-) A přestože my ženský víme, že to žádná práce není, koupit směs a nastavit pekárnu... tak on to oceňuje :-)

tohle mi neco pripomina...programovani se jednou naucim, ale nikdy nebudu tak dobra jako on, ale aspon budu mit lepsi praci a za vic penez!!! Jo, to potrebuju!
Martinko, co je domaci pekarna??? ja jsem tomu svemu k vanocum koupila pecici formy, protoze jediny kdo u nas pece je on, ja do kuchyne moc nelezu. V tom ho obdivuju a taky dohanet nehodlam ;-)))

@XYZ: o ktery umeni jde? v cem se nejlip vyzna? ma prehled treba v objektove orientovanem programovani? urcite se tam mezerey najit daji, takze tak super nebude.

Selima napsal(a):

XYZ napsal(a):

Ale důvěra přece není jenom lusk-tak a věřím ti. Ta se na něčem musí zakládat, ne?? A jak mám věřit někomu, kdo mi lže??

Ja to mám naopak: Verím každému, aj neznámym ľuďom, kým sa nepresvedčím(nie v ich veciach ;) ), že im nemám veriť. A ak ti niekto klame a ty mu už neveríš- prečo ted a sním si, ak je pre teba dôvera dôležitá? Nebolo by lepšie nájsť si niekoho menej brilantného, komu ale môžeš veriť? V život je to väčšinou niečo za niečo... ;) A merať sa s ním je fakt na hlavu postavené (nechcem argumentovať Martinkinými slovami, ale proste KAŽDÝ je dobrý v niečom - niekto napr. v klamaní - a väčšinou sú tieto schopnosti a dnaosti  vpáre komplementárne).

Proč s ním jsem? protože ho miluju, tk si pokouším tu důvěru k němu znova získat.

Ufff,, XYZ - lepší  ahorší lčovek - to je pre mňa dosť pofidérna kategória. Máš nejaký konkrétny rebríček? Politici sú lepší alebo horší ľudia ako automechanici? ;) A čo s takým kanibalom a sériovým vrahom Čikatilom, ktorý bol ale vraj inteligentný a dobrý učiteľ? :D Čo takto vynikajúci básnik, ktorý je v reále citovo ploský až tak, že mu dve manželky spáchali samovraždu a deti si nesú so sebou psych. traumy do dospelosti...?

http://domacipekarny.dama.cz/pekarny.ph … ekarna=208

mám konkrétně tuhle... použití je jednoduché: koupíš směs v obchodě... většinou je v ní všechno co potřebuješ... nastuduješ návod na pekárnu... vsypeš směs (plus voda, droždí)... nastavíš pekárnu... počkáš 3 hoďky... vyndáš upečený chleba, vánočku atd. (samozřejmě všechno v obdélníkovém tvaru :-)

Chutná to výborně a já se cítím jako dobrá hospodyňka i když to za mě udělá pekárna :-)

Martinka1 napsal(a):

http://domacipekarny.dama.cz/pekarny.php?a=ukaz&pekarna=208

mám konkrétně tuhle... použití je jednoduché: koupíš směs v obchodě... většinou je v ní všechno co potřebuješ... nastuduješ návod na pekárnu... vsypeš směs (plus voda, droždí)... nastavíš pekárnu... počkáš 3 hoďky... vyndáš upečený chleba, vánočku atd. (samozřejmě všechno v obdélníkovém tvaru :-)

Chutná to výborně a já se cítím jako dobrá hospodyňka i když to za mě udělá pekárna :-)

ach dekuju, preposlu svemu drahemu ;-)

baba.jaga napsal(a):

Martinka1 napsal(a):

Nebudu dohánět partnera v programování (když on je programátor a já ne), v organizování kurzů atd. (když on rád a dobře komunikuje s lidma a mně to jde nejlíp přes klávesnici :-), v řízení auta (neřídím), v placení hypotéky na jeho byt, i když v něm bydlíme spolu (platím svoji hypotéku)... Některé věci je prostě lepší nechat chlapovi, nesoupeřit s ním...

... a mít jiné věci, svoje, o které zase partner nebude soupeřit s námi :-)
Např. si hodně užívám, co jsem dostala k Vánocům domácí pekárnu, pečení a partner to oceňuje, protože rád sladký... tak peču sladký... :-) A přestože my ženský víme, že to žádná práce není, koupit směs a nastavit pekárnu... tak on to oceňuje :-)

tohle mi neco pripomina...programovani se jednou naucim, ale nikdy nebudu tak dobra jako on, ale aspon budu mit lepsi praci a za vic penez!!! Jo, to potrebuju!
Martinko, co je domaci pekarna??? ja jsem tomu svemu k vanocum koupila pecici formy, protoze jediny kdo u nas pece je on, ja do kuchyne moc nelezu. V tom ho obdivuju a taky dohanet nehodlam ;-)))

@XYZ: o ktery umeni jde? v cem se nejlip vyzna? ma prehled treba v objektove orientovanem programovani? urcite se tam mezerey najit daji, takze tak super nebude.

SZ

Selima napsal(a):

Ufff,, XYZ - lepší  ahorší lčovek - to je pre mňa dosť pofidérna kategória. Máš nejaký konkrétny rebríček? Politici sú lepší alebo horší ľudia ako automechanici? ;) A čo s takým kanibalom a sériovým vrahom Čikatilom, ktorý bol ale vraj inteligentný a dobrý učiteľ? :D Čo takto vynikajúci básnik, ktorý je v reále citovo ploský až tak, že mu dve manželky spáchali samovraždu a deti si nesú so sebou psych. traumy do dospelosti...?

Chtěla jsem ti odpovědět, ale pak mi došlo, že tím bych popřela to, že on je lepší člověk než já...
Máš pravdu.

dělej si se mnou co chceš, jenom buď se mnou... ať jsem já jakákoliv, on bude vždycky výš... když vidím, co všechno dokáže on a já ne...
Jak jsem proti násilí - za každé vyslovení toho prvního citátu by tě pokaždé měl něčím praštit - když teda může dělat, co chce. Navíc všema těma větama, ať mu je říkáš, nebo je z tebe jen cítí, ho v tom utvrzuješ - a míň slušnej chlap by jich už dávno využil, či spíš zneužil.
vždycky jsem marně toužila po někom, koho jsem nemohla mít a trápila se tím
Tak teď ho máš a trápíš se zase. Co kdybys to pro změnu zkusila opačně - "mám toho, kdo mě chce takovou, jaká jsem a udělám všechno pro to, aby toužil on po mně"

XYZ napsal(a):

Mám diagnostikovanou úzkostnou poruchu, blížím se obsedantně-kompulzivní poruše.

Bingo.


XYZ, a jaká bereš AD?
Popravdě já bych asi klasická AD nebrala, spíš bych zahájila individuální psychoterapii a jen jako pomoc na ty akutní fyzické potíže něco ze SSRI/SNRI, mě se osvědčil paroxetin, konkrétně Remood, stačilo 10mg denně, zcela bez vedlejších příznaků, útlumu, návyku, tak, abys dokázala čelit (hlavně teda řešit) problémům s čistou hlavou, a netočila se otupělá v začarovaném kruhu.
Ale hlavně teda dobrého terapeuta, který tě rozebere a srovná ti tu optiku kterou se díváš na svět a hlavně sama na sebe!

XYZ,
ty jsi klasická ukázka toho, že díky partnerovi manipulátorovi se můžeš stát až obětí domácího násilí. Trochu to schválně přeháním, partner tě nebije,ale kdyby byl trochu magor, tak se mu jednou podaří, protože si v sobě projektuješ všechnu vinu.
Já se teď taky potýkám s depresí a nějak nemůžu najít konec toho zašmodrchaného klubka a jak ven. Ale zrovna nedávno mi psycholožka dala úkol.
V klidu si sednout, zapnout nějakou hezkou hudbu, vzít čisté papíry a na jeden napsat 10 věcí, které skutečně dobře umím. Když jich nebude 10, nevadí. Ale čím více tím lépe. Nemusíš to napsat za 10 minut.Pravdivě odpovědět.
Další list si rozdělit na čtyři pole. Do každého si napsat představu o svém životě. Jeden rámeček bude o mě samé, bez dětí, partnera atd. Druhý bude já a partner, třetí bude já, partner a naše rodina. čtvrtý bude, co se stane,když ztratím partnera a rodinu. jaký život mě čeká?
Vše podle pravdy napsat. Klidně na tom pracovat celý týden po částech. A ten obraz,který ti nahání největší hrůzu, nad tím ze zastavit, zamyslet a pracovat s ním. Proč to tak je, co mě na tom nejvíce děsí, jde to nějak změnit, co kdyby se to opravdu stalo?

Ještě jsi psala o tom, že psychložku potřebuješ akutně třeba dnes ,ale jdeš tam až za 14 dní a už jsi v klidu. Z tohoto důvodu si píšu deník. Když je mi hodně zle, tak sednu a píšu. Nemusí to být souvislé slohové cvičení. Stačí datum a k tomu body,nebo dvě věty. A pak si ten deník vzít s sebou k psychložce a tam do něj nahlédnout a říci co jsi zpětně třeba celých 14 dní řešila, jaké jsi měla pocity a hned máte téma na stole, se kterým je třeba pracovat.

helena napsal(a):

dělej si se mnou co chceš, jenom buď se mnou... ať jsem já jakákoliv, on bude vždycky výš... když vidím, co všechno dokáže on a já ne...
Jak jsem proti násilí - za každé vyslovení toho prvního citátu by tě pokaždé měl něčím praštit http://fora.babinet.cz/img/smilies/big_smile.png - když teda může dělat, co chce. Navíc všema těma větama, ať mu je říkáš, nebo je z tebe jen cítí, ho v tom utvrzuješ - a míň slušnej chlap by jich už dávno využil, či spíš zneužil.
vždycky jsem marně toužila po někom, koho jsem nemohla mít a trápila se tím
Tak teď ho máš a trápíš se zase. Co kdybys to pro změnu zkusila opačně - "mám toho, kdo mě chce takovou, jaká jsem a udělám všechno pro to, aby toužil on po mně" http://fora.babinet.cz/img/smilies/big_smile.png

Máš svatou pravdu :gloria: pokouším se. Nebo...spíš bych se měla pokoušet víc..:( akorát mi občas ujedou nervy a pak jsem v takových stavech, jaké jsem tu popisovala...

Má milá,

už jsem ti psala dříve, a přemýšlím jak to tak nějak napsat hezky. Já nevím, mám čím dál větší pocit, že prostě on pro tebe není to pravé ořechové. Uplatňuje nad tebou svou moc, má tě docela pěkně na lopatě, moc dobře to má spočítané, že na něm visíš, a ty jsi z toho taková celá vystreslá, že už bereš antidepresiva, i přesto, jak jsi mladá a pořád se vlastně dokola trápíte a přetlačujete o své pozice.

Asi to co ti píše selima a baba jaga. Měla bys být chvíli sama, vidět to trochu z jiné perspektivy, teď se v tom plácáte oba.... nechceš si trochu od toho všeho odpočinout ? To je vlastně permanentní kolotoč nervů a výkyvů, nahoru dolů.... a přitom jste spolu chviličku, měli byste po sobě šílet touhou.... a ne pořád něco vyjasňovat.

Myslím, že seš úplně normální holka, co se chce jen trochu cítit jistě v kramflecích. žádnej psychouš. Normálně se potřebuješ uklidnit, ale to se Ti s nim asi nepodaří, připadá mi, jako kdyby tě pořád systematicky znejisťoval. Já myslím, že by určitě mohl být s tebou někdo, kdo by tě těšil, bavil, se kterým by byla legrace a dával ti větší pocit bezpečí. ale to je jenom můj názor. pa pa.

Fidorka napsal(a):

XYZ napsal(a):

Mám diagnostikovanou úzkostnou poruchu, blížím se obsedantně-kompulzivní poruše.

Bingo.


XYZ, a jaká bereš AD?
Popravdě já bych asi klasická AD nebrala, spíš bych zahájila individuální psychoterapii a jen jako pomoc na ty akutní fyzické potíže něco ze SSRI/SNRI, mě se osvědčil paroxetin, konkrétně Remood, stačilo 10mg denně, zcela bez vedlejších příznaků, útlumu, návyku, tak, abys dokázala čelit (hlavně teda řešit) problémům s čistou hlavou, a netočila se otupělá v začarovaném kruhu.
Ale hlavně teda dobrého terapeuta, který tě rozebere a srovná ti tu optiku kterou se díváš na svět a hlavně sama na sebe!

Beru Citalopram. Remood mi předepsala ta první psychiatrička, jsou to ty, co jsem je já blbec ze strachu přestala brát. Ale měla jsem za to, že Citalopram je podobný. A Citalopram (nvm jak remood) je SSRI ;) nevím, co jsou klasická AD. Takže pokud jsem to vyjádřila špatně, omlouvám se.

Klubko napsal(a):

XYZ,
ty jsi klasická ukázka toho, že díky partnerovi manipulátorovi se můžeš stát až obětí domácího násilí. Trochu to schválně přeháním, partner tě nebije,ale kdyby byl trochu magor, tak se mu jednou podaří, protože si v sobě projektuješ všechnu vinu.
Já se teď taky potýkám s depresí a nějak nemůžu najít konec toho zašmodrchaného klubka a jak ven. Ale zrovna nedávno mi psycholožka dala úkol.
V klidu si sednout, zapnout nějakou hezkou hudbu, vzít čisté papíry a na jeden napsat 10 věcí, které skutečně dobře umím. Když jich nebude 10, nevadí. Ale čím více tím lépe. Nemusíš to napsat za 10 minut.Pravdivě odpovědět.
Další list si rozdělit na čtyři pole. Do každého si napsat představu o svém životě. Jeden rámeček bude o mě samé, bez dětí, partnera atd. Druhý bude já a partner, třetí bude já, partner a naše rodina. čtvrtý bude, co se stane,když ztratím partnera a rodinu. jaký život mě čeká?
Vše podle pravdy napsat. Klidně na tom pracovat celý týden po částech. A ten obraz,který ti nahání největší hrůzu, nad tím ze zastavit, zamyslet a pracovat s ním. Proč to tak je, co mě na tom nejvíce děsí, jde to nějak změnit, co kdyby se to opravdu stalo?

Ještě jsi psala o tom, že psychložku potřebuješ akutně třeba dnes ,ale jdeš tam až za 14 dní a už jsi v klidu. Z tohoto důvodu si píšu deník. Když je mi hodně zle, tak sednu a píšu. Nemusí to být souvislé slohové cvičení. Stačí datum a k tomu body,nebo dvě věty. A pak si ten deník vzít s sebou k psychložce a tam do něj nahlédnout a říci co jsi zpětně třeba celých 14 dní řešila, jaké jsi měla pocity a hned máte téma na stole, se kterým je třeba pracovat.

On by mi nikdy neublížil, to vím. Hrozně to odsuzuje.

Díky za tip, obojí zkusím :pussa:

akorát mi občas ujedou nervy a pak jsem v takových stavech, jaké jsem tu popisovala...
No já nevím... vztah snad máme hlavně proto, abychom se cítili dobře, ne proto, že si potřebujeme něco dokázat - a v rámci toho dokazování si přistupovat i na to, že nás to bolí... jen když to máme.

XYZ napsal(a):

Heřmanka napsal(a):

Žebříček hodnot? O ten jsem se pokoušela nedávno. A pořád ne a ne přijít na to, jestli na prvním místě je on nebo sebezáchova.

Nečetla jsem následné příspěvky od ostatních, takže se možná budu opakovat.... ale z této věty cítím, že je v Tvých problémech jednoznačně zakopaný pes....
Jestli nemůžeš přijít na to, jestli je na prvním místě on nebo sebezáchova, máš problém....
Tvůj život tedy stojí na něm...a tomu podřizuješ ten svůj....
Zbav se závislosti na něm - ostatně, to už tu psala asi drtivá většina....

On by mi nikdy neublížil, to vím. Hrozně to odsuzuje.

Neber to osobně. Nechci ti vnucovat, že by tě partner uhodil. Každý násilník, násilí odsuzuje. Protože on je přeci jiný, on neubližuje. V jeho případě si to ta obět zasloužila...

Ať jsi brzy v pohodě.

Konvalinka napsal(a):

Má milá,

už jsem ti psala dříve, a přemýšlím jak to tak nějak napsat hezky. Já nevím, mám čím dál větší pocit, že prostě on pro tebe není to pravé ořechové. Uplatňuje nad tebou svou moc, má tě docela pěkně na lopatě, moc dobře to má spočítané, že na něm visíš, a ty jsi z toho taková celá vystreslá, že už bereš antidepresiva, i přesto, jak jsi mladá a pořád se vlastně dokola trápíte a přetlačujete o své pozice.

Asi to co ti píše selima a baba jaga. Měla bys být chvíli sama, vidět to trochu z jiné perspektivy, teď se v tom plácáte oba.... nechceš si trochu od toho všeho odpočinout ? To je vlastně permanentní kolotoč nervů a výkyvů, nahoru dolů.... a přitom jste spolu chviličku, měli byste po sobě šílet touhou.... a ne pořád něco vyjasňovat.

Myslím, že seš úplně normální holka, co se chce jen trochu cítit jistě v kramflecích. žádnej psychouš. Normálně se potřebuješ uklidnit, ale to se Ti s nim asi nepodaří, připadá mi, jako kdyby tě pořád systematicky znejisťoval. Já myslím, že by určitě mohl být s tebou někdo, kdo by tě těšil, bavil, se kterým by byla legrace a dával ti větší pocit bezpečí. ale to je jenom můj názor. pa pa.

:(
On mě těší, baví, legrace s ním je a pocit ochrany mi taky dává...ale...jenom někdy. To jsou přesně ty moje vlny. Někdy bych ho sežrala láskou a štěstím. Jindy mám z toho depresi. Ale nevím, jestli je to jeho manipulátorským chováním, jak říkáš, nebo mojí blbostí, nebo obojím...

Račice dračice napsal(a):

XYZ napsal(a):

Heřmanka napsal(a):

Žebříček hodnot? O ten jsem se pokoušela nedávno. A pořád ne a ne přijít na to, jestli na prvním místě je on nebo sebezáchova.

Nečetla jsem následné příspěvky od ostatních, takže se možná budu opakovat.... ale z této věty cítím, že je v Tvých problémech jednoznačně zakopaný pes....
Jestli nemůžeš přijít na to, jestli je na prvním místě on nebo sebezáchova, máš problém....
Tvůj život tedy stojí na něm...a tomu podřizuješ ten svůj....
Zbav se závislosti na něm - ostatně, to už tu psala asi drtivá většina....

Jde se té závislosti zbavit ještě ve vztahu s ním? Aniž bychom se museli rozcházet??

XYZ. Chceš vědět, čím jsi užitečná? Tím, že jsi založila toto vlákno. Opravdu. Není to jen klišé psané ode mne. Poplácání po rameni. Protože je to i můj problém. Není to závislost na partnerovi jako taková. Ale závislost jiná a je to taky o sebevědomí,  o tom překodovat umnitř mě nějak software. Taky se s tím teď potýkám.
A není náhodou, že toto vlákno vzniklo. Takže vidíš, jsi dobrá a užitečná. Alespoň pro mne ano :par:

Klubko napsal(a):

XYZ. Chceš vědět, čím jsi užitečná? Tím, že jsi založila toto vlákno. Opravdu. Není to jen klišé psané ode mne. Poplácání po rameni. Protože je to i můj problém. Není to závislost na partnerovi jako taková. Ale závislost jiná a je to taky o sebevědomí,  o tom překodovat umnitř mě nějak software. Taky se s tím teď potýkám.
A není náhodou, že toto vlákno vzniklo. Takže vidíš, jsi dobrá a užitečná. Alespoň pro mne ano :par:

:par::pussa:

To jsou přesně ty moje vlny. Někdy bych ho sežrala láskou a štěstím. Jindy mám z toho depresi.
A nejsou takhle náhodou jeho vlny? Zkus se zamyslet nad tím, co tě ze stadia "sežrání láskou" shodí na dno, jaký podíl na tom má on. Jestli ti náhodou nějakým způsobem tu hlavičku pod vodu nestrká - a proč. Že by tě potřeboval vidět zmáčenou a napůl udušenou, aby mohl mít pocit psa záchranáře? Ne jím prostě být.

baba.jaga napsal(a):

XYZ napsal(a):

baba.jaga napsal(a):

Mne moje matka rikala, ze jsem vetsi z nejvetsich a ze si nesmim nechat sr*at na hlavu.

hm, tak tohle se mi moc nelíbí...

Nemusis to brat doslova. Jen jsem chtela pouzkazat na to, ze ne kazda matka (potazmo spolecnost vstipuje do hlavy to, co tvoje matka). A jinak mne se to zivotni moudro libi.

Víš, babo.jago, mě to přijde ale jako druhý extrém - jedna matka (jako u xyz nechala možná laťku hooodně dole a ta tvá (aspoň dle mého mínění) ji zasadila (podle mě) až nebezpečně hodně vysoko.... :) 
Mě by se např. líbilo životní moudro - když se odrazím od toho Tvého... - "Nejsem o nic lepší ani horší než ostaní a když nad někým vynikám, mám pokoru k životu druhého...jo, a nikdy si nesmím nechat sr*at na hlavu, to se mi líbí taky."  (Tohle mi přijde jako zdravej střed :)
Moudro Tvé matky je příliš zbytečně náročné - já si myslím, že vyrostlá z tohodle moudra se musíš občas "nenávidět" za to, že v něčem nevynikáš, nebo to neumíš ještě líp než ostaní - třeba tvůj přítel - ale nebudu se přít o tom, že je motivační....ale taky do extrému....
Si představ, že bys nedosahovala takové inteligence, jakou máš a vštěpovala by to matka průměrnému či podprůměrnému jedinci...ten by si to šel nejspíš brzy hodit... :)

helena napsal(a):

To jsou přesně ty moje vlny. Někdy bych ho sežrala láskou a štěstím. Jindy mám z toho depresi.
A nejsou takhle náhodou jeho vlny? Zkus se zamyslet nad tím, co tě ze stadia "sežrání láskou" shodí na dno, jaký podíl na tom má on. Jestli ti náhodou nějakým způsobem tu hlavičku pod vodu nestrká - a proč. Že by tě potřeboval vidět zmáčenou a napůl udušenou, aby mohl mít pocit psa záchranáře? Ne jím prostě být.

No ono to většinou odstartuje něco, co on ani neočekává, že by to mohlo odstartovat...řekne něco nevhodně, nějak se prořekne nebo tak.

Račice, napsala jsi to krásně. Přesný výstih, tleskám. :supr:

Račice dračice napsal(a):

baba.jaga napsal(a):

XYZ napsal(a):

hm, tak tohle se mi moc nelíbí...

Nemusis to brat doslova. Jen jsem chtela pouzkazat na to, ze ne kazda matka (potazmo spolecnost vstipuje do hlavy to, co tvoje matka). A jinak mne se to zivotni moudro libi.

Víš, babo.jago, mě to přijde ale jako druhý extrém - jedna matka (jako u xyz nechala možná laťku hooodně dole a ta tvá (aspoň dle mého mínění) ji zasadila (podle mě) až nebezpečně hodně vysoko.... :) 
Mě by se např. líbilo životní moudro - když se odrazím od toho Tvého... - "Nejsem o nic lepší ani horší než ostaní a když nad někým vynikám, mám pokoru k životu druhého...jo, a nikdy si nesmím nechat sr*at na hlavu, to se mi líbí taky."  (Tohle mi přijde jako zdravej střed :)
Moudro Tvé matky je příliš zbytečně náročné - já si myslím, že vyrostlá z tohodle moudra se musíš občas "nenávidět" za to, že v něčem nevynikáš, nebo to neumíš ještě líp než ostaní - třeba tvůj přítel - ale nebudu se přít o tom, že je motivační....ale taky do extrému....
Si představ, že bys nedosahovala takové inteligence, jakou máš a vštěpovala by to matka průměrnému či podprůměrnému jedinci...ten by si to šel nejspíš brzy hodit... :)

Teď vůbec nevím, jaké moudro máš namysli

Tak teď jsem zjistila, že Čtyři dohody jsou všechny zapůjčené. Dyž já bych je nejradši hneed :gloria: Stojí ta knížka za to si ji koupit?

No ono to většinou odstartuje něco, co on ani neočekává, že by to mohlo odstartovat...řekne něco nevhodně, nějak se prořekne nebo tak.
Neočekává??? Co když ano? Aniž bych mu něco chtěla podsouvat - zatímco nevhodně plácáme občas každý, prořeknutí se bývá často (i nevědomě) záměrné. Když něco chci neříct, dávám si pozor na pusinku.

helena napsal(a):

No ono to většinou odstartuje něco, co on ani neočekává, že by to mohlo odstartovat...řekne něco nevhodně, nějak se prořekne nebo tak.
Neočekává??? Co když ano? Aniž bych mu něco chtěla podsouvat - zatímco nevhodně plácáme občas každý, prořeknutí se bývá často (i nevědomě) záměrné. Když něco chci neříct, dávám si pozor na pusinku.

tak když je něco nevědomé, tak to není záměrné, ne??

XYZ napsal(a):

Račice dračice napsal(a):

XYZ napsal(a):

Žebříček hodnot? O ten jsem se pokoušela nedávno. A pořád ne a ne přijít na to, jestli na prvním místě je on nebo sebezáchova.

Nečetla jsem následné příspěvky od ostatních, takže se možná budu opakovat.... ale z této věty cítím, že je v Tvých problémech jednoznačně zakopaný pes....
Jestli nemůžeš přijít na to, jestli je na prvním místě on nebo sebezáchova, máš problém....
Tvůj život tedy stojí na něm...a tomu podřizuješ ten svůj....
Zbav se závislosti na něm - ostatně, to už tu psala asi drtivá většina....

Jde se té závislosti zbavit ještě ve vztahu s ním? Aniž bychom se museli rozcházet??

Jde, ale jde to hůř.....a výsledek může být taky ten,že pokud se ti to povede, už si nebudete "mít co říct"...
Mě přijde, že on jako manipulující, a ty jako závislá oběť, k sobě jdete....
Kdyby ses z té role závislé oběti vymanila, pak by se mu vlastně ten vztah s tebou nemusel líbit ....
Vždyť koukej - on je s tebou skoro 2 roky a protože s tebou ještě je, tak mu to takhle vyhovuje....posiluješ svým vzlykáním, závislostí, omluvami, jeho moc..... když nebudeš závislá, možná mu to (pokud je doopravdy manipulátor) bude chybět...
Ale taky může udělat posun zároveň s Tebou, a na základě posílení Tvého sebevědomí, on vlastně ze svého jednání odstraní tu svou nadvládu nad Tebeou. A zjistí, že budete mít vztah oboustranně v pohodě.... co víc, zjistí, že je to tak fajn....
Do té doby, ale než uděláš změnu na sobě, se prostě nepohneš, budeš dál zobat AD a tvůj stav bude stejný, ne-li horší.... to tě nestraším, ale je to bohužel tak....

XYZ "Teď vůbec nevím, jaké moudro máš namysli"

Psala jsem to babě.jaze - takže moudro její matky je příliš zbytečně náročné....

tak když je něco nevědomé, tak to není záměrné, ne??
Ale je... možná jsem spíš měla napsat "podvědomé". Člověk ví, že by měl o něčem držet zobák - ale ta touha vyvolat pro něho kýžený výsledek je silnější, než rozum (někdy).

Klubko napsal(a):

Račice, napsala jsi to krásně. Přesný výstih, tleskám. :supr:

Děkuji :) , bohužel takto zjištěno po vlastní zkušenosti...

Račice dračice napsal(a):

XYZ napsal(a):

Račice dračice napsal(a):

Nečetla jsem následné příspěvky od ostatních, takže se možná budu opakovat.... ale z této věty cítím, že je v Tvých problémech jednoznačně zakopaný pes....
Jestli nemůžeš přijít na to, jestli je na prvním místě on nebo sebezáchova, máš problém....
Tvůj život tedy stojí na něm...a tomu podřizuješ ten svůj....
Zbav se závislosti na něm - ostatně, to už tu psala asi drtivá většina....

Jde se té závislosti zbavit ještě ve vztahu s ním? Aniž bychom se museli rozcházet??

Jde, ale jde to hůř.....a výsledek může být taky ten,že pokud se ti to povede, už si nebudete "mít co říct"...
Mě přijde, že on jako manipulující, a ty jako závislá oběť, k sobě jdete....
Kdyby ses z té role závislé oběti vymanila, pak by se mu vlastně ten vztah s tebou nemusel líbit ....
Vždyť koukej - on je s tebou skoro 2 roky a protože s tebou ještě je, tak mu to takhle vyhovuje....posiluješ svým vzlykáním, závislostí, omluvami, jeho moc..... když nebudeš závislá, možná mu to (pokud je doopravdy manipulátor) bude chybět...
Ale taky může udělat posun zároveň s Tebou, a na základě posílení Tvého sebevědomí, on vlastně ze svého jednání odstraní tu svou nadvládu nad Tebeou. A zjistí, že budete mít vztah oboustranně v pohodě....
Do té doby, ale než uděláš změnu na sobě, se prostě nepohneš, budeš dál zobat AD a tvůj stav bude stejný, ne-li horší.... to tě nestraším, ale je to bohužel tak....

Neřekla bych, že mu to tak vyhovuje. Naopak, je se mnou pro ty chvilky, kdy jsem v pohodě. Nesnáší, když brečím a omlouvám se.

Račice dračice napsal(a):

XYZ "Teď vůbec nevím, jaké moudro máš namysli"

Psala jsem to babě.jaze - takže moudro její matky je příliš zbytečně náročné....

joo tak. Tím pádem to ale taky moc nechápu...vždyť moudro její matky právě naopak vzbuzuje velké sebevědomí, ne?? A kdyby šlo o někoho průměrného nebo podprůměrného, tak se stejně bude cítit sebejistě - když je větší z největších a nesmísi nechat srát na hlavu, ne??

XYZ napsal(a):

On by mi nikdy neublížil, to vím. Hrozně to odsuzuje.

Díky za tip, obojí zkusím :pussa:

Ublížiť sa dá aj inak ako jendou po papuli... Mylsím, že on ti svojím spôsobom ubližuje - prehlbuje tvoje úzkosti - ale neviem, nakoľko je to od neho vedomé, podvedomé a nakoľko je to TVOJE...

XYZ napsal(a):

Račice dračice napsal(a):

XYZ "Teď vůbec nevím, jaké moudro máš namysli"

Psala jsem to babě.jaze - takže moudro její matky je příliš zbytečně náročné....

joo tak. Tím pádem to ale taky moc nechápu...vždyť moudro její matky právě naopak vzbuzuje velké sebevědomí, ne?? A kdyby šlo o někoho průměrného nebo podprůměrného, tak se stejně bude cítit sebejistě - když je větší z největších a nesmísi nechat srát na hlavu, ne??

Ty jsi jeden extrém a ona druhý... cesta je někde uprostřed.

Selima napsal(a):

XYZ napsal(a):

On by mi nikdy neublížil, to vím. Hrozně to odsuzuje.

Díky za tip, obojí zkusím :pussa:

Ublížiť sa dá aj inak ako jendou po papuli... Mylsím, že on ti svojím spôsobom ubližuje - prehlbuje tvoje úzkosti - ale neviem, nakoľko je to od neho vedomé, podvedomé a nakoľko je to TVOJE...

tak to jsme na tom stejně

XYZ napsal(a):

Račice dračice napsal(a):

XYZ napsal(a):

Neřekla bych, že mu to tak vyhovuje. Naopak, je se mnou pro ty chvilky, kdy jsem v pohodě. Nesnáší, když brečím a omlouvám se.

To je vědomá část, ale na té podvědomé úrovni mu to může vyhovovat... aniž by si to uvědomoval...protože, kdyby mu to vadilo i na té podvědomé úrovni, pochybuji, že by to tak dlouho s tebou vydržel....
Jak to zjistíš, jak je to doopravdy ? Jen posílením tvého sebevědomí, a že jako prioritu číslo jedna si dáš sebe - sebezáchovu, tvé psychické zdraví, s tím související již fyzické zdraví....a nic, co by ti v tomhle směru mohlo uškodit, nebudeš akceptovat. Prostě to bude tvá priorita....za jakoukoliv cenu (myslím tím, i ztráty přítele...)
A jestli je to tak, že mu vyhovuje ta holka, která je v pohodě a usměvavá, bude štěstím bez sebe a ani on ti nezavdá už žádnou příčinu k tomu, aby jsi se musela snižovat....
Opravdu jediný způsob jak to zjistíš....a jak nalezneš klid...

XYZ napsal(a):

Račice dračice napsal(a):

XYZ "Teď vůbec nevím, jaké moudro máš namysli"

Psala jsem to babě.jaze - takže moudro její matky je příliš zbytečně náročné....

joo tak. Tím pádem to ale taky moc nechápu...vždyť moudro její matky právě naopak vzbuzuje velké sebevědomí, ne?? A kdyby šlo o někoho průměrného nebo podprůměrného, tak se stejně bude cítit sebejistě - když je větší z největších a nesmísi nechat srát na hlavu, ne??

vzbuzuje bohužel přespříliš velkou náročnost na vědomí a způsobuje frustraci, když nejsme dokonalí ještě víc, než ti nejdokonalejší..... (nejen před okolím, ale bohužel hlavně před sebou samým, protože jsme to moudro přijali nevědomky za své...)
A k tvé větě - kdyby šlo o někoho průměrného nebo podprůměrného.... (ale ne narcistického člověka...), tak vevnitř ucítí, že není největší z největších, jeho průměrné schopnosti to ani při sebevětší snaze nedokáží a pak bude frustrován - protože na základě tohoto moudra, tak nebude nikdy se sebou spokojen.....  Je hlas, který nám něco vštěpil, ale je taky skutečný vnitřní hlas - který ví, co jsme, a že nemusíme s nikým soupeřit....

Tak a už jsem snad opravila všechny chyby :dumbom:

XYZ napsal(a):

Tak teď jsem zjistila, že Čtyři dohody jsou všechny zapůjčené. Dyž já bych je nejradši hneed :gloria: Stojí ta knížka za to si ji koupit?

Myslím, že bola niekde k stiahnutiu aj na nete... ale ja som si ju kúpila. Vtedy som cítila takú potrebu.

Tím pádem to ale taky moc nechápu...vždyť moudro její matky právě naopak vzbuzuje velké sebevědomí, ne?? A kdyby šlo o někoho průměrného nebo podprůměrného, tak se stejně bude cítit sebejistě - když je větší z největších a nesmísi nechat srát na hlavu, ne??
Prd a vořech - průměrný a nedejbože podprůměrný člověk = dítě bude při tomhle "moudru" tak akorát na mašli, protože se v něm bude třískat to, co říká maminka, s výroky okolí, které tak povzbudivé nebudou. A to, že mamince "nevyhovuje" mu tý sebejistoty nepřidá.
Naopak, je se mnou pro ty chvilky, kdy jsem v pohodě. Nesnáší, když brečím a omlouvám se.
Už jsem ti to psala - možná je to podvědomé. Když brečíš, omlouváš se (hlavně za to, co jsi neudělala) a celkově ze sebe děláš onuci, může mu to přinášet mnohem libější pocity, než si dovedeš představit...

Selima napsal(a):

XYZ napsal(a):

Tak teď jsem zjistila, že Čtyři dohody jsou všechny zapůjčené. Dyž já bych je nejradši hneed :gloria: Stojí ta knížka za to si ji koupit?

Myslím, že bola niekde k stiahnutiu aj na nete... ale ja som si ju kúpila. Vtedy som cítila takú potrebu.

a stála za to?

XYZ napsal(a):

Selima napsal(a):

XYZ napsal(a):

Tak teď jsem zjistila, že Čtyři dohody jsou všechny zapůjčené. Dyž já bych je nejradši hneed :gloria: Stojí ta knížka za to si ji koupit?

Myslím, že bola niekde k stiahnutiu aj na nete... ale ja som si ju kúpila. Vtedy som cítila takú potrebu.

a stála za to?

v elektronické podobě je zde:
http://www.vesmirni-lide.cz/knihy/dohody.htm

a stojí opravdu za přečtení

Jája napsal(a):

XYZ napsal(a):

Selima napsal(a):

Myslím, že bola niekde k stiahnutiu aj na nete... ale ja som si ju kúpila. Vtedy som cítila takú potrebu.

a stála za to?

v elektronické podobě je zde:
http://www.vesmirni-lide.cz/knihy/dohody.htm

a stojí opravdu za přečtení

Ježiš děkuju moc!!!!!!!!!

Mne stála. Pre mňa bola vtedy veľmi objavná a prelomová, nielen pre partnerské vzťahy, ale pre komunikáciu a myslenie všeobecne. :jojo:

tak už jsem se začetla...

Pokud se haníme opravdu ošklivě, pak budeme dokonce tolerovat někoho, kdo nás bude bít, pokořovat a kdo s námi bude zacházet jako se špinavým hadrem. Proč? Protože si v našem systému víry řekneme: „Zasloužím si to. Ten člověk mi prokazuje přízeň, že se mnou je. Nejsem hoden lásky a úcty. Nejsem dostatečně dobrý.“

Máme potřebu být přijímáni a milováni, ale nedokážeme přijímat a milovat sami sebe.

I kdyby byla Kniha zákona špatná, cítíte se s ní bezpečně.

Člověk je jediným tvorem na zemi, který platí tisíckrát za tutéž chybu. Zvířata platí za každou chybu, které se dopustí, pouze jednou.

Jojo, XYZ, pro mě to byla 2. kniha v mém osvícení (dokonce mi byla doporučena psychiatričkou...). Ale první krok jsem udělala s knihou "miluj svůj život"....

Jo, a podle mě stojí za to mít ty knihy doma...když jsem v nepohodě, nebo na mě lezou chmury a já se zas nemám chvilkově ráda....najdu si v těch knížkách "pomoc", chvilku se začtu a hned se mi vrátí to sebeláskyplné naladění :supr:  Přeji, ať ti to taky hodně dá....

Račice dračice napsal(a):

Jojo, XYZ, pro mě to byla 2. kniha v mém osvícení (dokonce mi byla doporučena psychiatričkou...). Ale první krok jsem udělala s knihou "miluj svůj život"....

Jo, a podle mě stojí za to mít ty knihy doma...když jsem v nepohodě, nebo na mě lezou chmury a já se zas nemám chvilkově ráda....najdu si v těch knížkách "pomoc", chvilku se začtu a hned se mi vrátí to sebeláskyplné naladění :supr:  Přeji, ať ti to taky hodně dá....

Miluj svůj život mám taky už v seznamu knížek, které si chci půjčit :) akorát nevím, jak se na mě v té knihovně budou dívat...s takovými knihami...

XYZ napsal(a):

Račice dračice napsal(a):

Miluj svůj život mám taky už v seznamu knížek, které si chci půjčit :) akorát nevím, jak se na mě v té knihovně budou dívat...s takovými knihami...

:) :dumbom:


víš....že tahle věta taky hovoří o tvém nízkém hodnocení sama sebe ?  ...

Račice dračice napsal(a):

XYZ napsal(a):

Račice dračice napsal(a):

Miluj svůj život mám taky už v seznamu knížek, které si chci půjčit :) akorát nevím, jak se na mě v té knihovně budou dívat...s takovými knihami...

:) :dumbom:


víš....že tahle věta taky hovoří o tvém nízkém hodnocení sama sebe ?  ...

proč? tak názvy těch knížek, které by mě toho měly zbavit, mluví za vše...

Ještě není špatná

"Jak mít rád sám sebe, čtyři kroky ke šťastnějšímu já" od Daphne Rose Kingma.

XYZ napsal(a):

Račice dračice napsal(a):

XYZ napsal(a):

Miluj svůj život mám taky už v seznamu knížek, které si chci půjčit :) akorát nevím, jak se na mě v té knihovně budou dívat...s takovými knihami...

:) :dumbom:


víš....že tahle věta taky hovoří o tvém nízkém hodnocení sama sebe ?  ...

proč? tak názvy těch knížek, které by mě toho měly zbavit, mluví za vše...

protože není nic hrozného, ani zahanbujícího, na tom začít na sobě pracovat kdykoliv....už to, že půjdeš s takovou vidinou: " prostě začínám něco měnit, na tom není nic ostudného ani teď", posílíš své sebevědomí.....nemusíš začínat až od první přečtené stránky nějaké knihy....začni teď hned.....se vším, ve všem....
Když tě taková myšlenka napadne (jako teď to - jak se na mě budou dívat...), zkus ji převrátit v něco obdobného:" no, co, učený z nebe nespadl", a zkus jít už do knihovny "s aspoň mírně odhodlanou vztyčenou hlavou"... :)

Zkus nečekat na knihu, jako věční dietáři na druhý den, po tom, co se nadlábnou a řeknou, od zítřka fakt začínám hubnout.... :)

Ale možná je to pro tebe zatím příliš, měla jsem ti potřebu to prostě napsat....třeba to přijmeš ale až na základě té knihy....  ale z mé zkušenosti, je se vším lepší , (když už to máš v hlavě a chceš), začít od tohoto okamžiku... :)
tak hodně štěstí.... :supr:

:) děkuju.

XYZ - čti ty čtyři dohody...
a nevytvářej si doměnky ("jak se budou na mně koukat v knihovně") - teda já naopak, když někoho s těmahle knížkama uvidim, tak si řeknu, jak je fajn, že "hledá"

třeba u nás v knihovně si takové knihy půjčuju pravidelně a teda nenapadlo mě o tom vůbec přemýšlet, teda je fakt, že tuhle jsem se zarazila nad mou kombinací knih :lol: že možná vypadám jak pošuk - něco o astrologii, něco z psychologie a do toho nějakej historickej slaďák ;)

Jája napsal(a):

XYZ - čti ty čtyři dohody...
a nevytvářej si doměnky ("jak se budou na mně koukat v knihovně") - teda já naopak, když někoho s těmahle knížkama uvidim, tak si řeknu, jak je fajn, že "hledá"

třeba u nás v knihovně si takové knihy půjčuju pravidelně a teda nenapadlo mě o tom vůbec přemýšlet, teda je fakt, že tuhle jsem se zarazila nad mou kombinací knih :lol: že možná vypadám jak pošuk - něco o astrologii, něco z psychologie a do toho nějakej historickej slaďák ;)

Jojo, čtu čtu :gloria: zatím jsm přečetla první.

AD zkušenost předků -  se možá hodi pro jinou dobu a ne pro ted, to sis uvědomila? Uvědomila sis, že předkové nám dávají, co podle svého uvažení považují za nejdůležitější, ale že se také mohou mýlit?

PavlaH napsal(a):

AD zkušenost předků -  se možá hodi pro jinou dobu a ne pro ted, to sis uvědomila? Uvědomila sis, že předkové nám dávají, co podle svého uvažení považují za nejdůležitější, ale že se také mohou mýlit?

Já měla za to, že je to léty prověřené...proto jou morální pravidla stejná už tisíce let.

Měla jsi za to, ale ono to tak nefunguje... Aspon ty, se kterými ted sama bojuješ, protože ti nevyhovují...

PavlaH napsal(a):

Měla jsi za to, ale ono to tak nefunguje... Aspon ty, se kterými ted sama bojuješ, protože ti nevyhovují...

A která to jsou?

Tys je doposavad nepostřehla? Jejda, to není ironie, xyz, to jsem jen trochu v šoku. Třeba pravidla lži. Třeba tvoje problémy jsou také odrazem toho, co by se mělo a jak se to neděje... Třeba jak má vypadat vztah... mám pokračovat?

PavlaH napsal(a):

Tys je doposavad nepostřehla? Jejda, to není ironie, xyz, to jsem jen trochu v šoku. Třeba pravidla lži. Třeba tvoje problémy jsou také odrazem toho, co by se mělo a jak se to neděje... Třeba jak má vypadat vztah... mám pokračovat?

To se mám snažit oprostit se od toho, že lež je špatná? Od toho, že nevěra je špatná? A vztah..copak mi tady lidi neradí, ať si najdu někoho jiného, s kým budu mít vztah tak, jak má být? Ať čtu knížky a jsem sebevědomá tak, jak mám být? Ať nejsem žárlivá tak, jak nemám být?

A jak vy všichni potom víte, jaká bych správně měla být, pokud vůbec nejde obecně říct, jak by co mělo být..?

A co Čtyři dohody? Sníme každý svůj sen, neberme ostatní osobně, to, co říkají, je jenom jejich záležitostí...A jeho knížka, jeho pojetí života není jenom ten JEHO sen, tkerý my ostatní nemáme brát osobně..? Tomuhle nějak nerozumím...

XYZ napsal(a):

To se mám snažit oprostit se od toho, že lež je špatná? Od toho, že nevěra je špatná? A vztah..copak mi tady lidi neradí, ať si najdu někoho jiného, s kým budu mít vztah tak, jak má být? Ať čtu knížky a jsem sebevědomá tak, jak mám být? Ať nejsem žárlivá tak, jak nemám být?

A jak vy všichni potom víte, jaká bych správně měla být, pokud vůbec nejde obecně říct, jak by co mělo být..?

Rozdělování věcí na "dobré" a "špatné" je výmysl lidí... příroda nevytvořila nic "dobrého" a "špatného" :-) Je to výmysl lidí, myšlení...
Určitě znáš přísloví: "všechno špatné je k něčemu dobré"... přelož si to tak, že nic není JENOM dobré nebo JENOM špatné, a i když si myslíš že nějaká záležitost (třeba lež nebo nevěra) je špatná... tak třeba za nějakou dobu zjistíš, že to bylo to nejlepší, co Tě mohlo potkat :-)

Jak by "mělo" být... to musíš CÍTIT... pocity, city, to je v podstatě jediné měřítko, podle něhož se můžeme řídit...

No a protože je to docela těžký a ne každý člověk umí cítit a řídit se podle toho... tak si lidi udělali umělé zákony = morálku... ale to je pro lidi, kteří sami neví, co je pro ně správné... tak je pro ně celkem dobré a potřebné, aby se podle toho řídili.

Lidi, kteří cítí, kteří už "ví" jak to - u nich osobně - je a má být... už tyhle zvnějšku danou morálku nepotřebují...

Což neplatí pro zákony které vydávají zákonodárci, pokud nebudeš dodržovat tyhle zákony, tak Tě zavřou.

XYZ napsal(a):

A co Čtyři dohody? Sníme každý svůj sen, neberme ostatní osobně, to, co říkají, je jenom jejich záležitostí...A jeho knížka, jeho pojetí života není jenom ten JEHO sen, tkerý my ostatní nemáme brát osobně..? Tomuhle nějak nerozumím...

Ruiz je člověk, který tohle prohlédl a snaží se to zpřístupnit "normálním" lidem... On je ten, který "vidí"...

Ale samozřejmě si z toho vezmi jenom to, co můžeš vstřebat...

... neber si osobně... = neodsuzuj věci/lidi jako dobré/špatné... ber to tak, že to "je" a není to ani dobré, ani špatné... dobré/špatné to je jenom rozdělení naší mysli

Brát si osobně - znamená brát věci tak, jak jsou, a nevkládat do toho svoje emoce - nereagovat emočně.

Martinka1 napsal(a):

XYZ napsal(a):

To se mám snažit oprostit se od toho, že lež je špatná? Od toho, že nevěra je špatná? A vztah..copak mi tady lidi neradí, ať si najdu někoho jiného, s kým budu mít vztah tak, jak má být? Ať čtu knížky a jsem sebevědomá tak, jak mám být? Ať nejsem žárlivá tak, jak nemám být?

A jak vy všichni potom víte, jaká bych správně měla být, pokud vůbec nejde obecně říct, jak by co mělo být..?

Rozdělování věcí na "dobré" a "špatné" je výmysl lidí... příroda nevytvořila nic "dobrého" a "špatného" :-) Je to výmysl lidí, myšlení...
Určitě znáš přísloví: "všechno špatné je k něčemu dobré"... přelož si to tak, že nic není JENOM dobré nebo JENOM špatné, a i když si myslíš že nějaká záležitost (třeba lež nebo nevěra) je špatná... tak třeba za nějakou dobu zjistíš, že to bylo to nejlepší, co Tě mohlo potkat :-)

Jak by "mělo" být... to musíš CÍTIT... pocity, city, to je v podstatě jediné měřítko, podle něhož se můžeme řídit...

No a protože je to docela těžký a ne každý člověk umí cítit a řídit se podle toho... tak si lidi udělali umělé zákony = morálku... ale to je pro lidi, kteří sami neví, co je pro ně správné... tak je pro ně celkem dobré a potřebné, aby se podle toho řídili.

Lidi, kteří cítí, kteří už "ví" jak to - u nich osobně - je a má být... už tyhle zvnějšku danou morálku nepotřebují...

Což neplatí pro zákony které vydávají zákonodárci, pokud nebudeš dodržovat tyhle zákony, tak Tě zavřou.

Ale já to CÍTÍM, cítím, že nevěra není správná, cítím, že mi to ubližuje, cítím, že já sama chci jenom jednoho jediného člověka, a skutečně můžu milovat jen jednoho...

XYZ napsal(a):

PavlaH napsal(a):

Tys je doposavad nepostřehla? Jejda, to není ironie, xyz, to jsem jen trochu v šoku. Třeba pravidla lži. Třeba tvoje problémy jsou také odrazem toho, co by se mělo a jak se to neděje... Třeba jak má vypadat vztah... mám pokračovat?

To se mám snažit oprostit se od toho, že lež je špatná? Od toho, že nevěra je špatná? A vztah..copak mi tady lidi neradí, ať si najdu někoho jiného, s kým budu mít vztah tak, jak má být? Ať čtu knížky a jsem sebevědomá tak, jak mám být? Ať nejsem žárlivá tak, jak nemám být?

A jak vy všichni potom víte, jaká bych správně měla být, pokud vůbec nejde obecně říct, jak by co mělo být..?

Jaká bys měla být? No přece být sama sebou - to je jediný důležitý.
Ty stále bereš za důležitější například pravidla morálky. A co je morálka? Všimni si jak se mění v průběhu let, jak je jiná i v jiných zemích... je relativní...

Dobré/špatné je také jen relativní... Někdy je i lež dobrá, někdy je nevěra v konečném důsledku požehnáním...

Martinka1 napsal(a):

XYZ napsal(a):

A co Čtyři dohody? Sníme každý svůj sen, neberme ostatní osobně, to, co říkají, je jenom jejich záležitostí...A jeho knížka, jeho pojetí života není jenom ten JEHO sen, tkerý my ostatní nemáme brát osobně..? Tomuhle nějak nerozumím...

Ruiz je člověk, který tohle prohlédl a snaží se to zpřístupnit "normálním" lidem... On je ten, který "vidí"...

Ale samozřejmě si z toho vezmi jenom to, co můžeš vstřebat...

... neber si osobně... = neodsuzuj věci/lidi jako dobré/špatné... ber to tak, že to "je" a není to ani dobré, ani špatné... dobré/špatné to je jenom rozdělení naší mysli

Brát si osobně - znamená brát věci tak, jak jsou, a nevkládat do toho svoje emoce - nereagovat emočně.

nereagovat emočně? zbavit se emocí? být "citově plochý"? povrchní? to se radši jeden den "umiluju" a druhý utrápím, než bych neměla cítit nic, nebrát si osobě, když mi někdo něco vytkne, nebrá si osobně, když mi někdo řekne, že mě má rád, proto, že jsem taková a maková...

XYZ napsal(a):

Ale já to CÍTÍM, cítím, že nevěra není správná, cítím, že mi to ubližuje, cítím, že já sama chci jenom jednoho jediného člověka, a skutečně můžu milovat jen jednoho...

ty to takhle můžeš cítit (teď v tuto chvíli), ale tvůj partner to tak mít nemusí a tady si ty zas můžeš vybrat - buď miluješ partnera v každém případě nebo ho nemiluješ... Neznamená to ovšem, že musíš žít s nevěrným partnerem, pokud ti to ubližuje...

Jája napsal(a):

XYZ napsal(a):

PavlaH napsal(a):

Tys je doposavad nepostřehla? Jejda, to není ironie, xyz, to jsem jen trochu v šoku. Třeba pravidla lži. Třeba tvoje problémy jsou také odrazem toho, co by se mělo a jak se to neděje... Třeba jak má vypadat vztah... mám pokračovat?

To se mám snažit oprostit se od toho, že lež je špatná? Od toho, že nevěra je špatná? A vztah..copak mi tady lidi neradí, ať si najdu někoho jiného, s kým budu mít vztah tak, jak má být? Ať čtu knížky a jsem sebevědomá tak, jak mám být? Ať nejsem žárlivá tak, jak nemám být?

A jak vy všichni potom víte, jaká bych správně měla být, pokud vůbec nejde obecně říct, jak by co mělo být..?

Jaká bys měla být? No přece být sama sebou - to je jediný důležitý.
Ty stále bereš za důležitější například pravidla morálky. A co je morálka? Všimni si jak se mění v průběhu let, jak je jiná i v jiných zemích... je relativní...

Dobré/špatné je také jen relativní... Někdy je i lež dobrá, někdy je nevěra v konečném důsledku požehnáním...

morálka se mění v průběhu let a je jiná v jiných zemích?? já myslela, že paltí obecně, ež se nelže, nekrade, nepodvádí, nezabíjí,....

XYZ napsal(a):

morálka se mění v průběhu let a je jiná v jiných zemích?? já myslela, že paltí obecně, ež se nelže, nekrade, nepodvádí, nezabíjí,....

tak vezmi to jen v průběhů času - jak je dlouho, co bylo nemorální se rozvést?
v jiných zemí - srovnej země muslimské a náš  svět... - tam třeba za znásilnění může žena

jak je to relativní

XYZ napsal(a):

Jája napsal(a):

XYZ napsal(a):

To se mám snažit oprostit se od toho, že lež je špatná? Od toho, že nevěra je špatná? A vztah..copak mi tady lidi neradí, ať si najdu někoho jiného, s kým budu mít vztah tak, jak má být? Ať čtu knížky a jsem sebevědomá tak, jak mám být? Ať nejsem žárlivá tak, jak nemám být?

A jak vy všichni potom víte, jaká bych správně měla být, pokud vůbec nejde obecně říct, jak by co mělo být..?

Jaká bys měla být? No přece být sama sebou - to je jediný důležitý.
Ty stále bereš za důležitější například pravidla morálky. A co je morálka? Všimni si jak se mění v průběhu let, jak je jiná i v jiných zemích... je relativní...

Dobré/špatné je také jen relativní... Někdy je i lež dobrá, někdy je nevěra v konečném důsledku požehnáním...

morálka se mění v průběhu let a je jiná v jiných zemích?? já myslela, že paltí obecně, ež se nelže, nekrade, nepodvádí, nezabíjí,....

Samozrejme, staci se podivat trochu vic do historie ruznych zemi a do ruznych obdobi.
Napriklad v Japonsku 17 stoleti bylo normalni mit X konkubin a bylo normalni, ze manzelka pro manzela smlouvala kurtizanu.  Nejaka krestanska moralka nikoho tam nezajimala. Takovych prikladu lze najit mnohem vice.

XYZ napsal(a):

Ale já to CÍTÍM, cítím, že nevěra není správná, cítím, že mi to ubližuje, cítím, že já sama chci jenom jednoho jediného člověka, a skutečně můžu milovat jen jednoho...

Je to hlavně o tom, že si ty emoce zpracuješ...
A taky o uvědomění si toho, že když Tě partner podvede, tak i Ty v tom máš svůj podíl... při problémech ve vztahu (tj. 2 lidi) chování jednoho souvisí s chováním druhého.

Ale to bysme se opět dostali do neplodné debaty, kdy ostatní budou tvrdit, že chlap dokáže zahnout "jen tak" (tj. bez "viny" či účasti partnerky) a já bych s tím nesouhlasila.

Je to fakt o úrovni zpracování emocí... jeden člověk se zasebevraždí když mu partner zahne... a druhý se zeptá sám sebe: čím jsem k tomu přispěl(a), že mi partner zahnul? Bude se dívat na svůj díl viny, a ne na partnerův... no prostě záleží na tom, v jaké fázi vývoje ten člověk je.

Chci jenom jediného člověka a můžu milovat jenom jednoho... - Jan Bílý říká, že pokud člověk "lpí" pouze na jednom jediném partnerovi, tak si ho "plete" s rodičema (mámou nebo tátou - projektuje si toho partnera do nich... i když nevědomě)... protože jediný dva lidi, který jsou ve Tvým životě opravdu nenahraditelní... jsou máma a táta.

Partner JE nahraditelný.

XYZ napsal(a):

PavlaH napsal(a):

Tys je doposavad nepostřehla? Jejda, to není ironie, xyz, to jsem jen trochu v šoku. Třeba pravidla lži. Třeba tvoje problémy jsou také odrazem toho, co by se mělo a jak se to neděje... Třeba jak má vypadat vztah... mám pokračovat?

To se mám snažit oprostit se od toho, že lež je špatná? Od toho, že nevěra je špatná? A vztah..copak mi tady lidi neradí, ať si najdu někoho jiného, s kým budu mít vztah tak, jak má být? Ať čtu knížky a jsem sebevědomá tak, jak mám být? Ať nejsem žárlivá tak, jak nemám být?

A jak vy všichni potom víte, jaká bych správně měla být, pokud vůbec nejde obecně říct, jak by co mělo být..?

Zas jsem nečetla příspěvky ostatních, tak se můžu opakovat....
Ale, jak my všichni víme, jaká bys správně měla být, pokud nejde obecně říct, jak by, co mělo být?
Tak já ti odpovím, jak jsem na to přišla u sebe......Jediná kontrolka je spokojenost, pohoda, vnitřní vyrovnanost, pohoda bez psychických problémů, následných fyzických symptomů.
TAKŽE, jestli ti je při nějakém způsobu žití dobře, jestli, že máš dobrý pocit ze vztahu, ať je pro obecnou společnost, jakýkoliv, je to tak (pro tebe) správně , tak takhle tedy žij, s pocitem svobody a pohody.
Ale, jestliže jsi ve vztahu, kdy řešíš nevolnost ze žárlivosti, primárně už to užírat se žárlivostí - není o žádné pohodě, tak ti vlastní nastavení říká, něco je špatně............
Když budeš souznít se svým vlastním já, tak nebudeš žárlit, nebudeš mít z toho nevolnost atakdále.
Ano, klidně můžeš mít vnitřní nastavení, že chceš být věrná, že je to tvou prioritou, je to věc každého....ale pokud někod nečiní věci, podle tvých očekávání, nemáš právo mu brát svobodu jeho.....   buď k sobě s dotyčným člověkem neladíte, a vlastní mozek tě nutí k tomu konat ve smyslu- "s takovým člověkem šťastná nebudu", nebo ti říká, něco je v mém přístupu špatně.   Když změníš přístup (ve smyslu sebevědomí - o tom jsme už psali),tak, jestli to bylo jen v tvém přístupu - partner by se mohl změnit s tebou, jestli změníš přístup a partner tě dál bude srážet- vlastní nastavení ti řekne - bez něho ti bude holka secakramentsky líp.....chápeš....?
Takže jediná kontrolka je ta - chovat se tak, aby mi bylo jednoduše hej, do toho ale následuje - respekt svobody druhých....

:offtopic:
Martinko, nevim jisty jestli jsi to byla ty, kdo doporučoval knížku "Jak se zbavit minulosti", ale bylo to v diskusi, kde jsi určo nějakou knížku doporučovala - tak tahle mě moc oslovila...

XYZ napsal(a):

nereagovat emočně? zbavit se emocí? být "citově plochý"? povrchní? to se radši jeden den "umiluju" a druhý utrápím, než bych neměla cítit nic, nebrát si osobě, když mi někdo něco vytkne, nebrá si osobně, když mi někdo řekne, že mě má rád, proto, že jsem taková a maková...

Ne, zbavit se emocí - znamená je "zazdít".
Citové plochý - to je taky zazdít...

Já to vnímám tak, si ty emoce zpracovat... - uzdravit!!! :-)

Každý z nás má v sobě emoční bolístky z minulosti, s těmi se dá pracovat a když si je "uzdravíš", tak Tvoje emoce jsou "zdravé"... těžko se to popisuje, to je potřeba prožít.

Nebrat si osobně - znamená, že znáš svou cenu a neodvozuješ svoji cenu z toho, co říkají druzí.
Například: někdo Ti řekne, že seš ošklivá a hloupá. Jak se budeš cítit? Špatně? Budeš se cítit ošklivě a hloupě?
Když máš ale dobré vědomí sama sebe (říká se tomu sebe-vědomí :-), tak víš, že jsi krásná a chytrá. A výrok toho člověka Tě nechá absolutně chladnou :supr:

XYZ napsal(a):

morálka se mění v průběhu let a je jiná v jiných zemích?? já myslela, že paltí obecně, ež se nelže, nekrade, nepodvádí, nezabíjí,....

Víš, ono je to všechno relativní.
Nelže - co když je to za války, židi jsou do plynu... a Ty zalžeš, že nejdi žid? A zachráníš se tím?
Nekrade - když budou Tvoje děti umírat hlady někde v rozvojové zemi a Ty je můžeš zachránit tím, že pro ně ukradneš skývu chleba?
Nepodvádí - v nesexuálním významu - co když potřebuješ pro dítě operaci za několik miliónů, jinak dítě umře... a nemáš jinou možnost než ty peníze získat podvodem?
V sexuálním významu... co když si vezmeš homosexuála (a předtím o tom nevíš)... budeš celý život žít v celibátu? (Platno spíš pro země/náboženství, kde před svatbou nesmíš mít sex a nesmíš se rozvýst).
Nezabíjí - když Tebe a Tvou rodinu někdo napadne a bude Tě chtít zabít... a Ty se můžeš zachránit jenom tím, že útočníka zabiješ první... uděláš to???

Jak je to všechno relativní! :gloria:

Pak si taky vezmi, že jsou země, kde je legální mnohoženství... a je to morální :-) Příkladů by se našlo určitě víc.
Euthanasie... vlastně vražda :-) atd.

Martinka1 napsal(a):

XYZ napsal(a):

Ale já to CÍTÍM, cítím, že nevěra není správná, cítím, že mi to ubližuje, cítím, že já sama chci jenom jednoho jediného člověka, a skutečně můžu milovat jen jednoho...

Je to hlavně o tom, že si ty emoce zpracuješ...
A taky o uvědomění si toho, že když Tě partner podvede, tak i Ty v tom máš svůj podíl... při problémech ve vztahu (tj. 2 lidi) chování jednoho souvisí s chováním druhého.

Ale to bysme se opět dostali do neplodné debaty, kdy ostatní budou tvrdit, že chlap dokáže zahnout "jen tak" (tj. bez "viny" či účasti partnerky) a já bych s tím nesouhlasila.

Je to fakt o úrovni zpracování emocí... jeden člověk se zasebevraždí když mu partner zahne... a druhý se zeptá sám sebe: čím jsem k tomu přispěl(a), že mi partner zahnul? Bude se dívat na svůj díl viny, a ne na partnerův... no prostě záleží na tom, v jaké fázi vývoje ten člověk je.

Chci jenom jediného člověka a můžu milovat jenom jednoho... - Jan Bílý říká, že pokud člověk "lpí" pouze na jednom jediném partnerovi, tak si ho "plete" s rodičema (mámou nebo tátou - projektuje si toho partnera do nich... i když nevědomě)... protože jediný dva lidi, který jsou ve Tvým životě opravdu nenahraditelní... jsou máma a táta.

Partner JE nahraditelný.

Já jsem to myslela tak, že buď miluju jednoho, nebo druhého, ne oba současně. Ne že v životě dokážeme milovat jen jednu osobu.

K té nevěře: I když mě podváděl se ženou, kterou znal daleko dříve než mě? Pokud mě podvádí teď, jsem si jistá, že ne proto, že by miloval jinou, lae kvůli sexu, přitažlivosti. Přesto se milujeme pokaždé, co spolu jsme, několikrát, a vzájemně si velice vyhovujeme...

Račice dračice napsal(a):

XYZ napsal(a):

PavlaH napsal(a):

Tys je doposavad nepostřehla? Jejda, to není ironie, xyz, to jsem jen trochu v šoku. Třeba pravidla lži. Třeba tvoje problémy jsou také odrazem toho, co by se mělo a jak se to neděje... Třeba jak má vypadat vztah... mám pokračovat?

To se mám snažit oprostit se od toho, že lež je špatná? Od toho, že nevěra je špatná? A vztah..copak mi tady lidi neradí, ať si najdu někoho jiného, s kým budu mít vztah tak, jak má být? Ať čtu knížky a jsem sebevědomá tak, jak mám být? Ať nejsem žárlivá tak, jak nemám být?

A jak vy všichni potom víte, jaká bych správně měla být, pokud vůbec nejde obecně říct, jak by co mělo být..?

Zas jsem nečetla příspěvky ostatních, tak se můžu opakovat....
Ale, jak my všichni víme, jaká bys správně měla být, pokud nejde obecně říct, jak by, co mělo být?
Tak já ti odpovím, jak jsem na to přišla u sebe......Jediná kontrolka je spokojenost, pohoda, vnitřní vyrovnanost, pohoda bez psychických problémů, následných fyzických symptomů.
TAKŽE, jestli ti je při nějakém způsobu žití dobře, jestli, že máš dobrý pocit ze vztahu, ať je pro obecnou společnost, jakýkoliv, je to tak (pro tebe) správně , tak takhle tedy žij, s pocitem svobody a pohody.
Ale, jestliže jsi ve vztahu, kdy řešíš nevolnost ze žárlivosti, primárně už to užírat se žárlivostí - není o žádné pohodě, tak ti vlastní nastavení říká, něco je špatně............
Když budeš souznít se svým vlastním já, tak nebudeš žárlit, nebudeš mít z toho nevolnost atakdále.
Ano, klidně můžeš mít vnitřní nastavení, že chceš být věrná, že je to tvou prioritou, je to věc každého....ale pokud někod nečiní věci, podle tvých očekávání, nemáš právo mu brát svobodu jeho.....   buď k sobě s dotyčným člověkem neladíte, a vlastní mozek tě nutí k tomu konat ve smyslu- "s takovým člověkem šťastná nebudu", nebo ti říká, něco je v mém přístupu špatně.   Když změníš přístup (ve smyslu sebevědomí - o tom jsme už psali),tak, jestli to bylo jen v tvém přístupu - partner by se mohl změnit s tebou, jestli změníš přístup a partner tě dál bude srážet- vlastní nastavení ti řekne - bez něho ti bude holka secakramentsky líp.....chápeš....?
Takže jediná kontrolka je ta - chovat se tak, aby mi bylo jednoduše hej, do toho ale následuje - respekt svobody druhých....

Zní to všechno rozumně, co říkáš, ale...pokud to, co říkáš, přeženu: pokud je vrah spokojený s tím, že vraždí, je tedy správné vraždit?

XYZ napsal(a):

Já jsem to myslela tak, že buď miluju jednoho, nebo druhého, ne oba současně. Ne že v životě dokážeme milovat jen jednu osobu.

K té nevěře: I když mě podváděl se ženou, kterou znal daleko dříve než mě? Pokud mě podvádí teď, jsem si jistá, že ne proto, že by miloval jinou, lae kvůli sexu, přitažlivosti. Přesto se milujeme pokaždé, co spolu jsme, několikrát, a vzájemně si velice vyhovujeme...

Sorry, ale to vidis hodne zjednodusene. Muzu nekoho mit rada a zase muze me pritahovat vic nekdo uplne jiny. A zase muzu mit nekoho rada a muze me taky hodne pritahovat.  A potom, co treba, kdyz me urcita osoba pritahuje jen sexualne, prestoze vim, ze bysme si jinak vubec nerozumeli... Zazila jsem vsechny tyhle varianty. Kazda ma neco do sebe.

XYZ napsal(a):

K té nevěře: I když mě podváděl se ženou, kterou znal daleko dříve než mě? Pokud mě podvádí teď, jsem si jistá, že ne proto, že by miloval jinou, lae kvůli sexu, přitažlivosti. Přesto se milujeme pokaždé, co spolu jsme, několikrát, a vzájemně si velice vyhovujeme...

Pokud máte spolu vztah, a on spí s jinou ženou... v naší společnosti, kde je běžná monogamie... tak mu ve vztahu s Tebou může něco chybět... obecně.
Ale jak to máte konkrétně vy dva spolu, do toho nikdo úplně nevidí... možná kdybys zašla na konstelace, tak by ses na to mohla podívat víc do hloubky.

Obecně platí, že pokud něco chci (věrného partnera například) a nemám to - tak nějaká (podvědomá) část ve mně to nechce... ale to už je práce s částmi (pracuje se s tím např. voice-dialogem, nebo konstelacemi)...

Pokud jsi to nikdy neslyšela, je lepší jít na kurz/individuál.

XYZ napsal(a):

Zní to všechno rozumně, co říkáš, ale...pokud to, co říkáš, přeženu: pokud je vrah spokojený s tím, že vraždí, je tedy správné vraždit?

Není to správné ani špatné... prostě to JE.

Martinka1 napsal(a):

XYZ napsal(a):

Zní to všechno rozumně, co říkáš, ale...pokud to, co říkáš, přeženu: pokud je vrah spokojený s tím, že vraždí, je tedy správné vraždit?

Není to správné ani špatné... prostě to JE.

Presne tak. Taky moc nechapu, proc se do toho musi zatahovat hodnotove soudy.

Martinka1 napsal(a):

XYZ napsal(a):

morálka se mění v průběhu let a je jiná v jiných zemích?? já myslela, že paltí obecně, ež se nelže, nekrade, nepodvádí, nezabíjí,....

Víš, ono je to všechno relativní.
Nelže - co když je to za války, židi jsou do plynu... a Ty zalžeš, že nejdi žid? A zachráníš se tím?
Nekrade - když budou Tvoje děti umírat hlady někde v rozvojové zemi a Ty je můžeš zachránit tím, že pro ně ukradneš skývu chleba?
Nepodvádí - v nesexuálním významu - co když potřebuješ pro dítě operaci za několik miliónů, jinak dítě umře... a nemáš jinou možnost než ty peníze získat podvodem?
V sexuálním významu... co když si vezmeš homosexuála (a předtím o tom nevíš)... budeš celý život žít v celibátu? (Platno spíš pro země/náboženství, kde před svatbou nesmíš mít sex a nesmíš se rozvýst).
Nezabíjí - když Tebe a Tvou rodinu někdo napadne a bude Tě chtít zabít... a Ty se můžeš zachránit jenom tím, že útočníka zabiješ první... uděláš to???

Jak je to všechno relativní! :gloria:

Pak si taky vezmi, že jsou země, kde je legální mnohoženství... a je to morální :-) Příkladů by se našlo určitě víc.
Euthanasie... vlastně vražda :-) atd.

Jo vidíš..o něčem takovém jsme se jednou začali bavit s psychologem..ale až v závěru..zkusím to vytáhnout znova...díky

Martinka1 napsal(a):

XYZ napsal(a):

Zní to všechno rozumně, co říkáš, ale...pokud to, co říkáš, přeženu: pokud je vrah spokojený s tím, že vraždí, je tedy správné vraždit?

Není to správné ani špatné... prostě to JE.

Bavily jsme se ale o tom, jak vy můžete vědět, jak bych se "správně" měla chovat já. Račice mi na to odpověděla, že tak, abych se cítila spokojeně.

baba.jaga napsal(a):

Martinka1 napsal(a):

XYZ napsal(a):

Zní to všechno rozumně, co říkáš, ale...pokud to, co říkáš, přeženu: pokud je vrah spokojený s tím, že vraždí, je tedy správné vraždit?

Není to správné ani špatné... prostě to JE.

Presne tak. Taky moc nechapu, proc se do toho musi zatahovat hodnotove soudy.

Proč? Protože každý člověk je SUBJEKT a vnímá tudíž SUBJEKTIVNĚ.

XYZ napsal(a):

baba.jaga napsal(a):

Martinka1 napsal(a):

Není to správné ani špatné... prostě to JE.

Presne tak. Taky moc nechapu, proc se do toho musi zatahovat hodnotove soudy.

Proč? Protože každý člověk je SUBJEKT a vnímá tudíž SUBJEKTIVNĚ.

A co dal?

XYZ napsal(a):

Martinka1 napsal(a):

XYZ napsal(a):

Zní to všechno rozumně, co říkáš, ale...pokud to, co říkáš, přeženu: pokud je vrah spokojený s tím, že vraždí, je tedy správné vraždit?

Není to správné ani špatné... prostě to JE.

Bavily jsme se ale o tom, jak vy můžete vědět, jak bych se "správně" měla chovat já. Račice mi na to odpověděla, že tak, abych se cítila spokojeně.

Chovej se tak, abys unesla následky svých rozhodnutí.

baba.jaga napsal(a):

XYZ napsal(a):

baba.jaga napsal(a):

Presne tak. Taky moc nechapu, proc se do toho musi zatahovat hodnotove soudy.

Proč? Protože každý člověk je SUBJEKT a vnímá tudíž SUBJEKTIVNĚ.

A co dal?

A co dál?? Každý uvažuje subjektivně a má povědomí o tom, co mu připadá krásné/škaredé, vtipné/hloupé, významné/bezvýznamné, umělecké/neumělecké, ...

ty sama jsi vynášela soudy o tom, co to znamená "být programátorem"...taky jsi neřekla - prostě to tak JE.

Martinka1 napsal(a):

XYZ napsal(a):

Martinka1 napsal(a):

Není to správné ani špatné... prostě to JE.

Bavily jsme se ale o tom, jak vy můžete vědět, jak bych se "správně" měla chovat já. Račice mi na to odpověděla, že tak, abych se cítila spokojeně.

Chovej se tak, abys unesla následky svých rozhodnutí.

zase: vrah zavraždí deset nevinných dětí, ale nemá z toho pocit viny, zavřou ho do ústavu, ale nijak zvlášť tím netrpí..znamená to, že je vše v pořádku? Unesl důsledek svách rozhodnutí...

XYZ napsal(a):

baba.jaga napsal(a):

XYZ napsal(a):

Proč? Protože každý člověk je SUBJEKT a vnímá tudíž SUBJEKTIVNĚ.

A co dal?

A co dál?? Každý uvažuje subjektivně a má povědomí o tom, co mu připadá krásné/škaredé, vtipné/hloupé, významné/bezvýznamné, umělecké/neumělecké, ...

ty sama jsi vynášela soudy o tom, co to znamená \"být programátorem\"...taky jsi neřekla - prostě to tak JE.

ovsemze ano, to jiste nepopiram, ale copak nazor nejake babyjagy je pro tebe nezbytne smerodatny? Ty si hledej, co je dulezite pro tebe, boze....

XYZ napsal(a):

Martinka1 napsal(a):

XYZ napsal(a):

Bavily jsme se ale o tom, jak vy můžete vědět, jak bych se "správně" měla chovat já. Račice mi na to odpověděla, že tak, abych se cítila spokojeně.

Chovej se tak, abys unesla následky svých rozhodnutí.

zase: vrah zavraždí deset nevinných dětí, ale nemá z toho pocit viny, zavřou ho do ústavu, ale nijak zvlášť tím netrpí..znamená to, že je vše v pořádku? Unesl důsledek svách rozhodnutí...

Na to se dá odpovědět takhle: ono to JE. Tečka :-)

Slovo "v pořádku" je to samý jako "dobrý" a to už je hodnocení... dualita dobrý/špatný... ale ono to prostě JE.

Ale to už je spíš filozofie :-)

No a ty děti taky nebyly tak nevinný, copak Ty víš, jestli v minulém životě to třeba nebyl Hitler, Stalin atd.? Nevíš...

baba.jaga napsal(a):

XYZ napsal(a):

baba.jaga napsal(a):

A co dal?

A co dál?? Každý uvažuje subjektivně a má povědomí o tom, co mu připadá krásné/škaredé, vtipné/hloupé, významné/bezvýznamné, umělecké/neumělecké, ...

ty sama jsi vynášela soudy o tom, co to znamená \"být programátorem\"...taky jsi neřekla - prostě to tak JE.

ovsemze ano, to jiste nepopiram, ale copak nazor nejake babyjagy je pro tebe nezbytne smerodatny? Ty si hledej, co je dulezite pro tebe, boze....

Já neřekla, že tvůj názor je pro mě nějak směrodatný. Echt když s ním nesouhlasím. Tys jenom řekla, že by se neměly vynášet hodnotové soudy. A sama je vynášíš. Každý to děláme. Popíráš sama sebe.

Martinka1 napsal(a):

XYZ napsal(a):

Martinka1 napsal(a):

Chovej se tak, abys unesla následky svých rozhodnutí.

zase: vrah zavraždí deset nevinných dětí, ale nemá z toho pocit viny, zavřou ho do ústavu, ale nijak zvlášť tím netrpí..znamená to, že je vše v pořádku? Unesl důsledek svách rozhodnutí...

Na to se dá odpovědět takhle: ono to JE. Tečka :-)

Slovo "v pořádku" je to samý jako "dobrý" a to už je hodnocení... dualita dobrý/špatný... ale ono to prostě JE.

Ale to už je spíš filozofie :-)

No a ty děti taky nebyly tak nevinný, copak Ty víš, jestli v minulém životě to třeba nebyl Hitler, Stalin atd.? Nevíš...

:co: v minulém životě?? Ježiš jestli náhodou já nebyla v minulém životě Hitler. Promiň, asi se ta diskuze stáčí úplně jinam, než bylo původně myšleno...v debatách o minulých životech a nevinnosti malých dětí si asi moc nepokecáme. Každopádně díky za jiné vyjádřené názory a podněty.

XYZ - k tomu vrahovi, co spokojeně zavraždí :)

No, tak za prvé nebyla jsem v kůži vraha, který vraždil, takže ti ani nedokážu říct, jestli může být člověk s tím vědomě spokojený....Ale, pokud to udělá  a chce to udělat, tak asi ano.
JENŹE:
já tady nemluvím o vědomé spokojenosti, ve smyslu rozumové, ale o spokojenosti citové, vnitřní...která přináší důsledek, kterým bude těžko něco jako vražda....

TAKŽE asi tak -  vedlo ho k tomuhle činu pohodové, spokojené vnímání ?? Já si tvrdím říct, že zcela určitě ne....byla to možná žárlivost třeba nad nevěrou partnera (vražda ze žárlivosti), nebo loupežné přepadení (vražda z pocitu, že chci mít víc, než mám), nebo vražda z nějakého nedostatku, kterým trpím....(vražda ze zofalství..) atakdále...  chápeš ?- ta vražda je jen důsledek nespokojené příčiny....

Nebo si myslíš, že vnitřně pohodový vyrovnaný člověk, se jednou rozhodne, prostě někoho zavraždím ??  Těžko, člověk,který si bude vážit vlastního života, bude si vážit i života druhého....takže v tvém příkladu - vrah až vědomě to chtěl udělat, jeho příčina nebyla vůbec spokojená, pohodová.... Pořád jde o vnitřní nastavení, pak je důsledek.....

XYZ napsal(a):

že by se neměly vynášet hodnotové soudy. Každý to děláme.

Každý to děláme, jsme jenom lidi, to "nehodnocení" je spíš takový ideál, ke kterému směřujeme/snažíme se směřovat... nebo taky nesnažíme :-)

XYZ napsal(a):

baba.jaga napsal(a):

XYZ napsal(a):

A co dál?? Každý uvažuje subjektivně a má povědomí o tom, co mu připadá krásné/škaredé, vtipné/hloupé, významné/bezvýznamné, umělecké/neumělecké, ...

ty sama jsi vynášela soudy o tom, co to znamená \\\"být programátorem\\\"...taky jsi neřekla - prostě to tak JE.

ovsemze ano, to jiste nepopiram, ale copak nazor nejake babyjagy je pro tebe nezbytne smerodatny? Ty si hledej, co je dulezite pro tebe, boze....

Já neřekla, že tvůj názor je pro mě nějak směrodatný. Echt když s ním nesouhlasím. Tys jenom řekla, že by se neměly vynášet hodnotové soudy. A sama je vynášíš. Každý to děláme. Popíráš sama sebe.

Nic jsi nepochopila, ovsem ze ja vynasim hodnotove soudy, kazdy je vynasi, taky se pozastavim nad tim, kdyz nekdo nekoho zavrazdi. NIKDO NEMUZE BYT 100%, protoze to tak proste je, vsichni jsme zatizeni nejakou vlastni zkusenosti, kazdy mame historii, rodime se do urcitych podminek. Nikdo to nepopira. Jde pouze o to, umet se and to povznest, umet prijmout cizi nazor, umet se podivat na vec z jineho uhlu. Kor s mym nazorem nesouhlasis, tak co, takovy je zivot. Ja tobe sve nazory necpu. Pokud jsi to nepochopila, tak ti jeste jednou opakuju, ze jsem se prave snazila poukazat na to, ze tyhle vsechny nazory jsou pouze relativni.  Na priklade toho tveho nesouhlasu se mnou. Ty mas svuj zebrik hodnot a ja svuj, Mne to nepohorsuje ani v nejmensim.

baba.jaga napsal(a):

Martinka1 napsal(a):

XYZ napsal(a):

Zní to všechno rozumně, co říkáš, ale...pokud to, co říkáš, přeženu: pokud je vrah spokojený s tím, že vraždí, je tedy správné vraždit?

Není to správné ani špatné... prostě to JE.

Presne tak. Taky moc nechapu, proc se do toho musi zatahovat hodnotove soudy.

tak to nesouhlasím.....vrah ti vezme právo na život ;) nejde o hodnoty, ale o svobodu žití....
Jediné, co pochopím, že ničeho jiného v tu chvíli nebyl schopen.....

Račice dračice napsal(a):

XYZ - k tomu vrahovi, co spokojeně zavraždí :)

No, tak za prvé nebyla jsem v kůži vraha, který vraždil, takže ti ani nedokážu říct, jestli může být člověk s tím vědomě spokojený....Ale, pokud to udělá  a chce to udělat, tak asi ano.
JENŹE:
já tady nemluvím o vědomé spokojenosti, ve smyslu rozumové, ale o spokojenosti citové, vnitřní...která přináší důsledek, kterým bude těžko něco jako vražda....

TAKŽE asi tak -  vedlo ho k tomuhle činu pohodové, spokojené vnímání ?? Já si tvrdím říct, že zcela určitě ne....byla to možná žárlivost třeba nad nevěrou partnera (vražda ze žárlivosti), nebo loupežné přepadení (vražda z pocitu, že chci mít víc, než mám), nebo vražda z nějakého nedostatku, kterým trpím....(vražda ze zofalství..) atakdále...  chápeš ?- ta vražda je jen důsledek nespokojené příčiny....

Nebo si myslíš, že vnitřně pohodový vyrovnaný člověk, se jednou rozhodne, prostě někoho zavraždím ??  Těžko, člověk,který si bude vážit vlastního života, bude si vážit i života druhého....takže v tvém příkladu - vrah až vědomě to chtěl udělat, jeho příčina nebyla vůbec spokojená, pohodová.... Pořád jde o vnitřní nastavení, pak je důsledek.....

Moc hezky vysvětleno. Díky. Už chápu, cos měla na mysli.

Račice dračice napsal(a):

baba.jaga napsal(a):

Martinka1 napsal(a):

Není to správné ani špatné... prostě to JE.

Presne tak. Taky moc nechapu, proc se do toho musi zatahovat hodnotove soudy.

tak to nesouhlasím.....vrah ti vezme právo na život ;) nejde o hodnoty, ale o svobodu žití....
Jediné, co pochopím, že ničeho jiného v tu chvíli nebyl schopen.....

Ze určitého hlediska... nějaká část v Tobě chtěla být zavražděna... jinak by sis to nepřitáhla... funguje to i u dětí... pokud nevěříš, zajdi za pár kurzů konstelací a určitě to tam někde uvidíš... to si v té konstelaci prostě lidi nevymyslí...

Dá se říct, že všechno co se Ti v životě děje, si nějakým způsobem podvědomě přitahuješ... a souvisí to i s tím, že si přitáhneš, že Tě někdo zabije...

Prostě se sejdou dva lidi... kteří mají na sebe "háček"... vrah si přitáhne svou oběť... oběť si přitáhne svého vraha...

Podobně jako při domácím násilí, jsou ženský který si to nechaj líbit a ženský který se s tím vůbec nesetkají a pokud ano, tak si to nenechají líbit... :-)

Ale hádat se nebudu, máš právo na opačný názor. Já vím, že to tak je (aspoň pro mě ano).

baba.jaga napsal(a):

XYZ napsal(a):

baba.jaga napsal(a):

ovsemze ano, to jiste nepopiram, ale copak nazor nejake babyjagy je pro tebe nezbytne smerodatny? Ty si hledej, co je dulezite pro tebe, boze....

Já neřekla, že tvůj názor je pro mě nějak směrodatný. Echt když s ním nesouhlasím. Tys jenom řekla, že by se neměly vynášet hodnotové soudy. A sama je vynášíš. Každý to děláme. Popíráš sama sebe.

Nic jsi nepochopila, ovsem ze ja vynasim hodnotove soudy, kazdy je vynasi, taky se pozastavim nad tim, kdyz nekdo nekoho zavrazdi. NIKDO NEMUZE BYT 100%, protoze to tak proste je, vsichni jsme zatizeni nejakou vlastni zkusenosti, kazdy mame historii, rodime se do urcitych podminek. Nikdo to nepopira. Jde pouze o to, umet se and to povznest, umet prijmout cizi nazor, umet se podivat na vec z jineho uhlu. Kor s mym nazorem nesouhlasis, tak co, takovy je zivot. Ja tobe sve nazory necpu. Pokud jsi to nepochopila, tak ti jeste jednou opakuju, ze jsem se prave snazila poukazat na to, ze tyhle vsechny nazory jsou pouze relativni.  Na priklade toho tveho nesouhlasu se mnou. Ty mas svuj zebrik hodnot a ja svuj, Mne to nepohorsuje ani v nejmensim.

Proč se díváme na věci z jiných úhlů? Abychom dokázali změnit náš původní hodnotový soud, snažíme se získat více informací, abychom mohli hodnotit situace...Neřekla jsem, že se nelze na věci dívat z různých úhlů, ani to, že není třeba respektovat názory ostatních, ani to, že mě pohoršuje tvůj názor. Jediné, co jsem řekla, bylo, že nesouhlasím s výrokem, že je je zbytečné vynášet hodnotové soudy, protože věci nejsou ani takové, ani makové, ale prostě JSOU.

Takže bych tě poprosila, aby ses zdržela výroků typu "NIC JSI NEPOCHOPILA".

Martinko, taky sdílím názor takový, že za všechno si v životě můžeme sami...jenže plést tuhle rovinu tady XYZ je podle mě už trochu moc, když se snaží pochopit teprve začátek....mluvila jsem tu pouze o pohledu  z roviny toho vraha a pohledu jakoby obecného zvenčí...... ne proč se to stalo té oběti a zda na tom měla určitý "mentální podíl"

XYZ napsal(a):

Račice dračice napsal(a):

XYZ - k tomu vrahovi, co spokojeně zavraždí :)

No, tak za prvé nebyla jsem v kůži vraha, který vraždil, takže ti ani nedokážu říct, jestli může být člověk s tím vědomě spokojený....Ale, pokud to udělá  a chce to udělat, tak asi ano.
JENŹE:
já tady nemluvím o vědomé spokojenosti, ve smyslu rozumové, ale o spokojenosti citové, vnitřní...která přináší důsledek, kterým bude těžko něco jako vražda....

TAKŽE asi tak -  vedlo ho k tomuhle činu pohodové, spokojené vnímání ?? Já si tvrdím říct, že zcela určitě ne....byla to možná žárlivost třeba nad nevěrou partnera (vražda ze žárlivosti), nebo loupežné přepadení (vražda z pocitu, že chci mít víc, než mám), nebo vražda z nějakého nedostatku, kterým trpím....(vražda ze zofalství..) atakdále...  chápeš ?- ta vražda je jen důsledek nespokojené příčiny....

Nebo si myslíš, že vnitřně pohodový vyrovnaný člověk, se jednou rozhodne, prostě někoho zavraždím ??  Těžko, člověk,který si bude vážit vlastního života, bude si vážit i života druhého....takže v tvém příkladu - vrah až vědomě to chtěl udělat, jeho příčina nebyla vůbec spokojená, pohodová.... Pořád jde o vnitřní nastavení, pak je důsledek.....

Moc hezky vysvětleno. Díky. Už chápu, cos měla na mysli.

:supr: tak to je fajn...:supr:

:co::co::co::co::co::co: já jsem asi z Marsu....

XYZ napsal(a):

baba.jaga napsal(a):

XYZ napsal(a):

Já neřekla, že tvůj názor je pro mě nějak směrodatný. Echt když s ním nesouhlasím. Tys jenom řekla, že by se neměly vynášet hodnotové soudy. A sama je vynášíš. Každý to děláme. Popíráš sama sebe.

Nic jsi nepochopila, ovsem ze ja vynasim hodnotove soudy, kazdy je vynasi, taky se pozastavim nad tim, kdyz nekdo nekoho zavrazdi. NIKDO NEMUZE BYT 100%, protoze to tak proste je, vsichni jsme zatizeni nejakou vlastni zkusenosti, kazdy mame historii, rodime se do urcitych podminek. Nikdo to nepopira. Jde pouze o to, umet se and to povznest, umet prijmout cizi nazor, umet se podivat na vec z jineho uhlu. Kor s mym nazorem nesouhlasis, tak co, takovy je zivot. Ja tobe sve nazory necpu. Pokud jsi to nepochopila, tak ti jeste jednou opakuju, ze jsem se prave snazila poukazat na to, ze tyhle vsechny nazory jsou pouze relativni.  Na priklade toho tveho nesouhlasu se mnou. Ty mas svuj zebrik hodnot a ja svuj, Mne to nepohorsuje ani v nejmensim.

Proč se díváme na věci z jiných úhlů? Abychom dokázali změnit náš původní hodnotový soud, snažíme se získat více informací, abychom mohli hodnotit situace...Neřekla jsem, že se nelze na věci dívat z různých úhlů, ani to, že není třeba respektovat názory ostatních, ani to, že mě pohoršuje tvůj názor. Jediné, co jsem řekla, bylo, že nesouhlasím s výrokem, že je je zbytečné vynášet hodnotové soudy, protože věci nejsou ani takové, ani makové, ale prostě JSOU.

Takže bych tě poprosila, aby ses zdržela výroků typu \"NIC JSI NEPOCHOPILA\".

no na babinet jsem zrejme prilis nechapava, takze radsi  zapadnu zase do kanalu ;-)) cusbus

baba.jaga napsal(a):

XYZ napsal(a):

baba.jaga napsal(a):

Nic jsi nepochopila, ovsem ze ja vynasim hodnotove soudy, kazdy je vynasi, taky se pozastavim nad tim, kdyz nekdo nekoho zavrazdi. NIKDO NEMUZE BYT 100%, protoze to tak proste je, vsichni jsme zatizeni nejakou vlastni zkusenosti, kazdy mame historii, rodime se do urcitych podminek. Nikdo to nepopira. Jde pouze o to, umet se and to povznest, umet prijmout cizi nazor, umet se podivat na vec z jineho uhlu. Kor s mym nazorem nesouhlasis, tak co, takovy je zivot. Ja tobe sve nazory necpu. Pokud jsi to nepochopila, tak ti jeste jednou opakuju, ze jsem se prave snazila poukazat na to, ze tyhle vsechny nazory jsou pouze relativni.  Na priklade toho tveho nesouhlasu se mnou. Ty mas svuj zebrik hodnot a ja svuj, Mne to nepohorsuje ani v nejmensim.

Proč se díváme na věci z jiných úhlů? Abychom dokázali změnit náš původní hodnotový soud, snažíme se získat více informací, abychom mohli hodnotit situace...Neřekla jsem, že se nelze na věci dívat z různých úhlů, ani to, že není třeba respektovat názory ostatních, ani to, že mě pohoršuje tvůj názor. Jediné, co jsem řekla, bylo, že nesouhlasím s výrokem, že je je zbytečné vynášet hodnotové soudy, protože věci nejsou ani takové, ani makové, ale prostě JSOU.

Takže bych tě poprosila, aby ses zdržela výroků typu \"NIC JSI NEPOCHOPILA\".

no na babinet jsem zrejme prilis nechapava, takze radsi zase zapadnu zase do kanalu ;-)) cusbus

nápodobně...

XYZ napsal(a):

:co::co::co::co::co::co: já jsem asi z Marsu....

Nejsi :D :D :D

ale tohle nemá cenu vysvětlovat..... - jestli myslíš, že jsi z Marsu, právě z toho, že píšem, že za všechno si můžeme sami..... (to totiž spíš patří do sekce duchovní) :D(víš co, tohle, jak je myšleno, ti hezky vysvětlí v knize "Miluj svůj život".....)  Neviď v tom nic nadplanetárního.... :D a prostě na to (možná jen zatím) zapomeň....:) ;) :D

XYZ napsal(a):

Račice dračice napsal(a):

XYZ napsal(a):

Miluj svůj život mám taky už v seznamu knížek, které si chci půjčit :) akorát nevím, jak se na mě v té knihovně budou dívat...s takovými knihami...

:) :dumbom:


víš....že tahle věta taky hovoří o tvém nízkém hodnocení sama sebe ?  ...

proč? tak názvy těch knížek, které by mě toho měly zbavit, mluví za vše...

Ježiši, a čo ti záleží na mienke knihovnice???? To si kúpiš nejaké jedlo, ktoré nemáš rada, len aby bolo podľa VKUSU PREDAVAČKY???? :co:

XYZ napsal(a):

morálka se mění v průběhu let a je jiná v jiných zemích?? já myslela, že paltí obecně, ež se nelže, nekrade, nepodvádí, nezabíjí,....

:D Podľa islamskej šaríe sa KAŽDÝ MIMOMANŽELSKÝ SEX (t.j. aj snúbencov apod.) trestá ukameňovaním alebo v miernejšej forme bičovaním. Je napríklad normálne, že rodina zabije svoju dcéru, ktorá odmietne vydať sa za rodičmi vybraného muža... V Indii majú rituálne ošetrené zabíjanie "nadbytočných" dcér, ktorým by bolo treba zaobstarať veno a vybaviť svadbu... Jedna-dve a šlus...
Lož nie je dobrá, ale čo povedať pacientovi, ktorý sa pýta na svoj zdravotný stav - vidím, že je na pokraji zrútenia - a ja mu mám povedať, že má pred sebou pár týždňov života? (Mmch, mali sme prípad, keď chlap vyskočil po takomto oznámení z okna - ale zistilo sa, že došlo k zámene vzoriek a on na žiadnu chorobou netrpel... :rolleyes: ).
Inak, na svete existujú spoločenstvá, kde je oficiálne povolené mnohoženstvo(niektoré muslimské krajiny, hlavne, plus prírodné národy) alebo mnohomužstvo(Berberi, menšina v Ćíne, niektoré prírodné národy). Náš typ "morálky" nie je ani najstarší a možno ani najrozšírenejší.

XYZ - snad už jsi pochopila, že morání pravidla nestanovil Bůh, ale člověk. Snad to měl být proto, aby se mu líp žilo. Také si myslím, že ta pravidla jsou třeba shrnuta v desateru. CO ale odmítám připustit, že jsou černobílá. A to jsi ted také doufám pochopila. Zkus si na netu najít knihu Chalíla Džibrána Prorok. Jsou to také jistým způsobem morální pravidla, a přitom velmi volná a dobrovolná.

Děláme ti v tom borčus, co? ;)

Ještě doplním - milovat naráz můžeš více než jednoho člověka, milujeme své děti, partnera, rodiče, prarodiče. Láska nemá hranice a máme ji pořád hodně. Můžu mít ráda klidně i dva chlapy naráz, ale pak na řadu přijde vlastní nastavení. Když to mám tak, že mohu žít jen s jedním parnterem,  je to moje nastavení. Když to má někdo jinak, je to jen a pouze jeho nastavení a záleží na něm, proč a jak se to děje a jak se s tím srovnává. CHápeš? Nikdy nebudeš v kůži toho druhého, proto zcela a do důsledku nikdy nepochopíš jeho motivy a jsme u těch domněnek...

PavlaH napsal(a):

XYZ - snad už jsi pochopila, že morání pravidla nestanovil Bůh, ale člověk. Snad to měl být proto, aby se mu líp žilo. Také si myslím, že ta pravidla jsou třeba shrnuta v desateru. CO ale odmítám připustit, že jsou černobílá. A to jsi ted také doufám pochopila. Zkus si na netu najít knihu Chalíla Džibrána Prorok. Jsou to také jistým způsobem morální pravidla, a přitom velmi volná a dobrovolná.

Děláme ti v tom borčus, co? ;)

Já jsem netrvrdila, že je stanovil Bůh. Nejsem věřící. Přesně totéž si myslím, že je stanovil člověk, aby se mu lépe žilo, a jsou tedy léty prověřená, jak se žije tak, abychom se vzájemně respektovali a nějak v té lidské společnosti navzájem přežili, protože nejsme zvířata.

Co se týče knížky, díky za tip, ale teĎ jsem is z knihovny přinesla pět jiných, tak snad časem :)

PavlaH napsal(a):

Ještě doplním - milovat naráz můžeš více než jednoho člověka, milujeme své děti, partnera, rodiče, prarodiče. Láska nemá hranice a máme ji pořád hodně. Můžu mít ráda klidně i dva chlapy naráz, ale pak na řadu přijde vlastní nastavení. Když to mám tak, že mohu žít jen s jedním parnterem,  je to moje nastavení. Když to má někdo jinak, je to jen a pouze jeho nastavení a záleží na něm, proč a jak se to děje a jak se s tím srovnává. CHápeš? Nikdy nebudeš v kůži toho druhého, proto zcela a do důsledku nikdy nepochopíš jeho motivy a jsme u těch domněnek...

Jasně, měla jsme na mysli partnerskou lásku, ne lásku obecně v celé její šíři. Jinak máš pravdu...vžít se do toho opravdu nedokážu :( pro mě tohle má jenom jedno řešení, neumím si představit nic jiného :(

ještě k té černobílosti - vím, že do značné míry tak žiju. I co se týče těch zákonů - co kdyby šlo o život, jestli ybch zalhala atd., jak jsem říkala, na to jsme už jednou s psychologem narazili a ještě to řešit budu.

Račice dračice napsal(a):

XYZ napsal(a):

:co::co::co::co::co::co: já jsem asi z Marsu....

Nejsi :D :D :D

ale tohle nemá cenu vysvětlovat..... - jestli myslíš, že jsi z Marsu, právě z toho, že píšem, že za všechno si můžeme sami..... (to totiž spíš patří do sekce duchovní) :D(víš co, tohle, jak je myšleno, ti hezky vysvětlí v knize "Miluj svůj život".....)  Neviď v tom nic nadplanetárního.... :D a prostě na to (možná jen zatím) zapomeň....:) ;) :D

Dobře, jsme zodpovědní za své činy, ale ne za činy druhých, pokud třeba má nějaký psychopat nenávist ke své matce a potažmo ke všem ženám, vyleze v amoku na ulici a zardousí první ženskou, která mu přijde do cesty, pak asi tato žena opravdu nemůže za nic. Nebo kauza Kuřim? Co že ti kluci udělali, že s nimi bylo takhle zacházeno? Snad to nebyli převtělený Hitler a Stalin, jak říká Martinka?! Nebo když si pedofil na hřišti vybere první lepší holčičku, co to pak znamená?? Provinila se tím, že  měla příliš krásné vlásky a květovanou sukýnku?? Vždyť to je úchylné, proboha, nemůžu si pomoct

JOjo xyz tohle určo prober, je to dost důležité....

A prorok je jen pár stránek, ale dost výživných :D aspon si vygůgli strany... ;)

PavlaH napsal(a):

JOjo xyz tohle určo prober, je to dost důležité....

A prorok je jen pár stránek, ale dost výživných :D aspon si vygůgli strany... ;)

Přemluvilas mě :)

Hele neodpustím si, i když původně jsem chtěla. Říkáš: " nejsme zvířata" - ale jsme děvenko, nebo oni příroďáci něco předělali? ;) :D:D:D:D

XYZ napsal(a):

Račice dračice napsal(a):

XYZ napsal(a):

:co::co::co::co::co::co: já jsem asi z Marsu....

Nejsi :D :D :D

ale tohle nemá cenu vysvětlovat..... - jestli myslíš, že jsi z Marsu, právě z toho, že píšem, že za všechno si můžeme sami..... (to totiž spíš patří do sekce duchovní) :D(víš co, tohle, jak je myšleno, ti hezky vysvětlí v knize "Miluj svůj život".....)  Neviď v tom nic nadplanetárního.... :D a prostě na to (možná jen zatím) zapomeň....:) ;) :D

Dobře, jsme zodpovědní za své činy, ale ne za činy druhých, pokud třeba má nějaký psychopat nenávist ke své matce a potažmo ke všem ženám, vyleze v amoku na ulici a zardousí první ženskou, která mu přijde do cesty, pak asi tato žena opravdu nemůže za nic. Nebo kauza Kuřim? Co že ti kluci udělali, že s nimi bylo takhle zacházeno? Snad to nebyli převtělený Hitler a Stalin, jak říká Martinka?! Nebo když si pedofil na hřišti vybere první lepší holčičku, co to pak znamená?? Provinila se tím, že  měla příliš krásné vlásky a květovanou sukýnku?? Vždyť to je úchylné, proboha, nemůžu si pomoct

XYZ, stoprocentně s tebou souhlasím, že takovéto pojímání viny (typu - ti týraní kluci z Kuřimi si asi za to stejně mohli sami, možná byli v minulém životě Stalin a Hitler) je úchylné. Podle mě je to víc než úchylné, přímo nechutně zrůdné.

Párkrát tu prolétly zmínky o konstelacích, docela mě to dřív zajímalo. Ale jestli je tam pojetí světa vysvětlováno TAKTO, tak tedy děkuji,nechci.
Martinko, přeju ti, aby se tobě, tvým dětem, tvým blízkým nikdy nic zlého nestalo. Bez ironie. Protože si neumím představit horší procitnutí z toho tvého bludu. Protože po takovém neštěstí v rodině  by sis opět podle svého přesvědčení musela říct - vždyť si to přeci zasloužili, protože to možná byli převtělení Hitler nebo Stalin...

PavlaH napsal(a):

Hele neodpustím si, i když původně jsem chtěla. Říkáš: " nejsme zvířata" - ale jsme děvenko, nebo oni příroďáci něco předělali? ;) :D:D:D:D

Jsme živočichové

XYZ napsal(a):

PavlaH napsal(a):

XYZ - snad už jsi pochopila, že morání pravidla nestanovil Bůh, ale člověk. Snad to měl být proto, aby se mu líp žilo. Také si myslím, že ta pravidla jsou třeba shrnuta v desateru. CO ale odmítám připustit, že jsou černobílá. A to jsi ted také doufám pochopila. Zkus si na netu najít knihu Chalíla Džibrána Prorok. Jsou to také jistým způsobem morální pravidla, a přitom velmi volná a dobrovolná.

Děláme ti v tom borčus, co? ;)

Já jsem netrvrdila, že je stanovil Bůh. Nejsem věřící. Přesně totéž si myslím, že je stanovil člověk, aby se mu lépe žilo, a jsou tedy léty prověřená, jak se žije tak, abychom se vzájemně respektovali a nějak v té lidské společnosti navzájem přežili, protože nejsme zvířata.

Co se týče knížky, díky za tip, ale teĎ jsem is z knihovny přinesla pět jiných, tak snad časem :)

Was heisst hier "Léty prověřená"? Čiste matematicky brané žili ľudia oveľa dlhšie v matriarcháte s prípadným mnohomužstvom a neistými otcami potomkov než v monogamnom patriarcháte. Prečo sa k tomu nevrátiť? Je to preverené státisíckami rokov. :vissla: Pozri, čo vyhovovalo v stredoveku, už nebude vyhovovať teraz - preverené, nepreverené, pokrok nezastavíš...

Blosoom - tady jde o nepochopení. Konstelace vůbec nemají s převtělováním nic společného. Abych vysvětlila. Budhismus například pracuje s pojmem karma, a ten se tu i objevil. Sice v poněkud přehnaném přirovníní ale objevil. Smíchaly se tu různé= otázky, různé pokročilosti poznání.

XYZ  :supr:  máš pravdu :D:D:D

Blossom napsal(a):

XYZ napsal(a):

Račice dračice napsal(a):

Nejsi :D :D :D

ale tohle nemá cenu vysvětlovat..... - jestli myslíš, že jsi z Marsu, právě z toho, že píšem, že za všechno si můžeme sami..... (to totiž spíš patří do sekce duchovní) :D(víš co, tohle, jak je myšleno, ti hezky vysvětlí v knize "Miluj svůj život".....)  Neviď v tom nic nadplanetárního.... :D a prostě na to (možná jen zatím) zapomeň....:) ;) :D

Dobře, jsme zodpovědní za své činy, ale ne za činy druhých, pokud třeba má nějaký psychopat nenávist ke své matce a potažmo ke všem ženám, vyleze v amoku na ulici a zardousí první ženskou, která mu přijde do cesty, pak asi tato žena opravdu nemůže za nic. Nebo kauza Kuřim? Co že ti kluci udělali, že s nimi bylo takhle zacházeno? Snad to nebyli převtělený Hitler a Stalin, jak říká Martinka?! Nebo když si pedofil na hřišti vybere první lepší holčičku, co to pak znamená?? Provinila se tím, že  měla příliš krásné vlásky a květovanou sukýnku?? Vždyť to je úchylné, proboha, nemůžu si pomoct

XYZ, stoprocentně s tebou souhlasím, že takovéto pojímání viny (typu - ti týraní kluci z Kuřimi si asi za to stejně mohli sami, možná byli v minulém životě Stalin a Hitler) je úchylné. Podle mě je to víc než úchylné, přímo nechutně zrůdné.

Párkrát tu prolétly zmínky o konstelacích, docela mě to dřív zajímalo. Ale jestli je tam pojetí světa vysvětlováno TAKTO, tak tedy děkuji,nechci.
Martinko, přeju ti, aby se tobě, tvým dětem, tvým blízkým nikdy nic zlého nestalo. Bez ironie. Protože si neumím představit horší procitnutí z toho tvého bludu. Protože po takovém neštěstí v rodině  by sis opět podle svého přesvědčení musela říct - vždyť si to přeci zasloužili, protože to možná byli převtělení Hitler nebo Stalin...

No, to nie je o "zásluhách", vine a treste, ale skôr o príčinách a následkoch. A dá sa to pochopiť a pojať, len keď sa vypnú emócie, čo niekedy ide ťažko a niekedy vôbec(ak sa to týka teba osobne alebo tvojej rodiny). Ale to neznamená, že na tom niečo nie je. A konštelácie sú o hľadaní príčin a následkov a o pochopení ich fungovania a zbavení sa zloby, bezmocnosti, smútku a iných negatívnych emócií. Ale ak sa ti žije lepšie s nimi, nikto ti ich, pravda, neberie. ;)

Selima napsal(a):

Blossom napsal(a):

XYZ napsal(a):

Dobře, jsme zodpovědní za své činy, ale ne za činy druhých, pokud třeba má nějaký psychopat nenávist ke své matce a potažmo ke všem ženám, vyleze v amoku na ulici a zardousí první ženskou, která mu přijde do cesty, pak asi tato žena opravdu nemůže za nic. Nebo kauza Kuřim? Co že ti kluci udělali, že s nimi bylo takhle zacházeno? Snad to nebyli převtělený Hitler a Stalin, jak říká Martinka?! Nebo když si pedofil na hřišti vybere první lepší holčičku, co to pak znamená?? Provinila se tím, že  měla příliš krásné vlásky a květovanou sukýnku?? Vždyť to je úchylné, proboha, nemůžu si pomoct

XYZ, stoprocentně s tebou souhlasím, že takovéto pojímání viny (typu - ti týraní kluci z Kuřimi si asi za to stejně mohli sami, možná byli v minulém životě Stalin a Hitler) je úchylné. Podle mě je to víc než úchylné, přímo nechutně zrůdné.

Párkrát tu prolétly zmínky o konstelacích, docela mě to dřív zajímalo. Ale jestli je tam pojetí světa vysvětlováno TAKTO, tak tedy děkuji,nechci.
Martinko, přeju ti, aby se tobě, tvým dětem, tvým blízkým nikdy nic zlého nestalo. Bez ironie. Protože si neumím představit horší procitnutí z toho tvého bludu. Protože po takovém neštěstí v rodině  by sis opět podle svého přesvědčení musela říct - vždyť si to přeci zasloužili, protože to možná byli převtělení Hitler nebo Stalin...

No, to nie je o "zásluhách", vine a treste, ale skôr o príčinách a následkoch. A dá sa to pochopiť a pojať, len keď sa vypnú emócie, čo niekedy ide ťažko a niekedy vôbec(ak sa to týka teba osobne alebo tvojej rodiny). Ale to neznamená, že na tom niečo nie je. A konštelácie sú o hľadaní príčin a následkov a o pochopení ich fungovania a zbavení sa zloby, bezmocnosti, smútku a iných negatívnych emócií. Ale ak sa ti žije lepšie s nimi, nikto ti ich, pravda, neberie. ;)

Přesně, jak píše Sel....

Nikde, jsem nepsala, že si myslím, že žena, která zemře pod rukou psychopata, který nenávidí ženy, může za to, že tento čin spáchal - byl to samozřejmě jen důsledek jeho nenávisti k ženám. Nemyslím, si, že oná žena musela být nutně v minulosti Hitlerem či já nevím, kým.......  Ale věřím v to, že tato žena měla určité vnitřní nastavení "oběti" (ať už z nastavení současného života, nebo z karmy, kterou každý vláčíme z minulých životů - taky na ně věřím, ale nevidím, to zas tak striktně jako Martinka ....) - takže - mohla se za nějaké své konání nenávidět, mohla být znechucena svým životem, mohla být se svým životem naprosto nespokojená - a proto se tito dva potkali, přitáhli...jako oběť a násilník....
Neberme to, jako, že si to ta žena zaslouží, že se nad takovým činem nezastavím, neprokleju, jak je to nespravedlivé,že mi takové ženy nebude líto, ano, bude,bude mi líto i její rodiny....  ale věřím právě na příčinu vnitřního nastavení a důsledek, který to může vyvolat....Tím nikdy nebudu obhajovat jeho čin a nebudu si myslet, že za jeho vraždy mohla ona.....ale že měla v sobě, ve svém vnitřním nastavení něco, co ho mohlo k ní přitáhnout...
Nevím, jestli je to pochopitelnější, ale v tohle já určitě věřím a sama to mám z různých situací potvrzené sama na sobě. (příklad - byla jsem bez sebevědomí, matka mě naučila se objetovávat...a já se svým vnitřním nastavením jsem se zamilovala do muže, který byl gambler....a obětovala se ...věřím, že cítil, že se "umím" obětovat na pokraj svých sil, proto jsem ho potkala. A věřím, že to byla lekce v tom, abych si to uvědomila...právě proto jsem si takového přítele přitáhla....stejně jako on se neuměl jinak chovat k ženám, než tak, jak se choval ke mně....)

Račice dračice napsal(a):

Nikde, jsem nepsala, že si myslím, že žena, která zemře pod rukou psychopata, který nenávidí ženy, může za to, že tento čin spáchal - byl to samozřejmě jen důsledek jeho nenávisti k ženám. Nemyslím, si, že oná žena musela být nutně v minulosti Hitlerem či já nevím, kým.......  Ale věřím v to, že tato žena měla určité vnitřní nastavení "oběti" (ať už z nastavení současného života, nebo z karmy, kterou každý vláčíme z minulých životů - taky na ně věřím, ale nevidím, to zas tak striktně jako Martinka ....) - takže - mohla se za nějaké své konání nenávidět, mohla být znechucena svým životem, mohla být se svým životem naprosto nespokojená - a proto se tito dva potkali, přitáhli...jako oběť a násilník....

Ale na situaciu, ked manik vystriela na strednej skole kohokolvek koho stretne, ti to nesedi ;)
Alebo mi snad chces povedat, ze mali vsetci debilne nastavenu karmu? (mali si na nu zavolat revizneho technika z Prazskej plynarenskej :lol:)

XYZ napsal(a):

PavlaH napsal(a):

Hele neodpustím si, i když původně jsem chtěla. Říkáš: " nejsme zvířata" - ale jsme děvenko, nebo oni příroďáci něco předělali? ;) :D:D:D:D

Jsme živočichové

- Slovo živočich je užívané převážně v odborném stylu. V obecné mluvě se obvykle užívá slovo zvíře, případně zvířátko. Obsah těchto slov není ostře vymezen, běžně se jím označují větší živočichové, zřídka jím může být označen i například hmyz. Zvířata žijící ve volné přírodě se označují slovem zvěř, jejich maso zvěřina.
- Zvíře je obecné označení pro živého tvora pocházejícího z živočišné říše - živočich.
  - Savci jsou teplokrevní živočichové
    - spadá mezi ně člověk
tj: clovek je zviera i zivocich, kedze su to rozne pomenovania pre to iste ;)

--

„Člověk se od zvířat liší pouze tím, že nepoužívá jazyk k čištění genitálií.“
- Arnold Rimmer

Oxi napsal(a):

Račice dračice napsal(a):

Nikde, jsem nepsala, že si myslím, že žena, která zemře pod rukou psychopata, který nenávidí ženy, může za to, že tento čin spáchal - byl to samozřejmě jen důsledek jeho nenávisti k ženám. Nemyslím, si, že oná žena musela být nutně v minulosti Hitlerem či já nevím, kým.......  Ale věřím v to, že tato žena měla určité vnitřní nastavení "oběti" (ať už z nastavení současného života, nebo z karmy, kterou každý vláčíme z minulých životů - taky na ně věřím, ale nevidím, to zas tak striktně jako Martinka ....) - takže - mohla se za nějaké své konání nenávidět, mohla být znechucena svým životem, mohla být se svým životem naprosto nespokojená - a proto se tito dva potkali, přitáhli...jako oběť a násilník....

Ale na situaciu, ked manik vystriela na strednej skole kohokolvek koho stretne, ti to nesedi ;)
Alebo mi snad chces povedat, ze mali vsetci debilne nastavenu karmu? (mali si na nu zavolat revizneho technika z Prazskej plynarenskej :lol:)

Sedí... ( :kapitulation: je to vážné téma, tak nechci, aby si někdo myslel, že si z toho dělám srandu)... ale ty znáš někoho, kdo by zde na tomto světě měl všechno vyřešeno.. ?   Někdo prostě má vyřešeno víc, někdo míň...Hele, Oxi, sedí, nesedí, je mi všech takových líto a tyhle zprávy, ať už v televizi, či novinách, nemusím....ale cítím to, jak jsem psala....  můžu si to ponechat že :) Nemusím měnit názor, když to tak cítím, jestli dovolíš :) .

Oxi napsal(a):

Račice dračice napsal(a):

Nikde, jsem nepsala, že si myslím, že žena, která zemře pod rukou psychopata, který nenávidí ženy, může za to, že tento čin spáchal - byl to samozřejmě jen důsledek jeho nenávisti k ženám. Nemyslím, si, že oná žena musela být nutně v minulosti Hitlerem či já nevím, kým.......  Ale věřím v to, že tato žena měla určité vnitřní nastavení "oběti" (ať už z nastavení současného života, nebo z karmy, kterou každý vláčíme z minulých životů - taky na ně věřím, ale nevidím, to zas tak striktně jako Martinka ....) - takže - mohla se za nějaké své konání nenávidět, mohla být znechucena svým životem, mohla být se svým životem naprosto nespokojená - a proto se tito dva potkali, přitáhli...jako oběť a násilník....

Ale na situaciu, ked manik vystriela na strednej skole kohokolvek koho stretne, ti to nesedi ;)
Alebo mi snad chces povedat, ze mali vsetci debilne nastavenu karmu? (mali si na nu zavolat revizneho technika z Prazskej plynarenskej :lol:)

Čo my vieme o tom, kto ho na tej škole nas.r.a.l a čím... ;) Keby zabíjali myšlienky, tak by za mnou v niektorých obdobiach zostávali kopce mŕtvol. Našťastie nevlastním zbraň a nežijem v krajine, kde si ju môže kúpiť každý pako(to by nás ani vás nebolo toľko milionov...).

Oxi napsal(a):

--

„Člověk se od zvířat liší pouze tím, že nepoužívá jazyk k čištění genitálií.“
- Arnold Rimmer

Ani toto už neplatí, pozri si niektoré p.o.r.n.á... :lol:

XYZ napsal(a):

On by mi nikdy neublížil, to vím. Hrozně to odsuzuje.

Díky za tip, obojí zkusím :pussa:

Jo, hrozně to odsuzuje, takže by to NIKDY NIKDY neudělal. Mno já bych na to nespoléhal.

Selima napsal(a):

Oxi napsal(a):

--

„Člověk se od zvířat liší pouze tím, že nepoužívá jazyk k čištění genitálií.“
- Arnold Rimmer

Ani toto už neplatí, pozri si niektoré p.o.r.n.á... :lol:

Nemyslel von SVŮJ jazyk k čištění SVÝCH g.? ;)

Neslovíčkarme tu... ;)