zdravím,
dnes jsem se zaregistrovala, protože si nevím rady s životem po nevěře. Napíšu svůj příběh, snad někdo zareaguje.. Je mi 24let, žiju s přítelem, 3 roky, jsme harmonický pár (nebo spíš byly jsme), neměly sme žádné potíže, jenom menší spory, vždy vyřešeny. O funkčnosti vztahu jsem byla zcela přesvědčená, dokonce jsem si myslela že vztah mezi námi je naprosto výjimečný.. Před rokem cca v listopadu jsem zaregistrovala změny v partnerově chování, chodil pořád pozdě z práce, a na telefonu měl vypnutý zvuk (čehož jsem si všimla tak že se rozsvítil zablikal ale nevydal žádný zvuk), na otázku proč má vyplý zvuk, odpověd že měly v práci poradu, ovšem každý den.., tak jsem ten mobil projela.. a ejhle byly tam zamilovaný smsky od jakési kolegyně z práce.., zeptala sem se co to má znamenat, a on mi řekl, že se jenom párkrát líbaly, že to nic neznamená a že odjíždí po novém roce do anglie, že to byly jenom flirtovací smsky a hnedka jí řekne že už si psát nebudou a už spolu nic mít nebudou, já sem mu to uvěřila a šli sme dál, ale byla sem na pozoru a mobil kontrolovala pravidelně, pak loni na konci roku jsem v jeho mobilu našla fotky té jeho kolegyně z vánoční besídky, asi 30 fotek a na každé ona a nebo oni dva spolu, tak opět bylo dusno, opět mi bylo vysvětleno, že si ju jenom fotil protože je hezká, a že se tak fotila s každým a blabla, uvěřeno. Celý leden, únor v lonském roce jsme normálně žily, milovaly se a plánovaly miminko, ta kolegyně odjela do anglie a tím sem myslela že to celé skončilo, ovšem v březnu loni můj drahý nechal na ledničce výpis z telefonu, bylo v něm 100sms do zahraničí a asi 12minutový telefonát. 100 sms do zahraničí asi není jen tak že.., čekala jsem na něho s tím výpisem v ruce naprosto zničená, podvedená, zrazená, řekl mi že to byly jenom přátelský smsky a jen tak jí volal, že nic víc v tom není, na otázky spal si sní? odpověd nespal.., to bych neudělal.., tentokrát jsem ovšem balila kufry hledala práci v brně a prostě konečná, ale přítel jednou večer za mnou přišel do ložnice (vystěhovala jsem ho na gauč) a prosil o POSLEDNÍ ŠANCI, že mě miluje a blabla. Já vyměkla - což byla největší moje životní chyba. Ovšem na svou obhajobu musím říct, že jsem neměla žádnej důkaz toho, že by spolu spaly a nečetla jsem ani jedinou z těch 100smsek. Prostě sem věřila. Od té doby nám bylo opět fajn, milovaly sme se, plánovaly budoucnost, rekonstruovaly byt. Otěhotněla jsem v květnu loni, v červnu ale bohužel samovolně potratila.. byla to pro mě velká rána, ale přítel mě podržel, pak po třech měsících jsem znovu otěhotněla - tentokrát úspěšně, ted jsem ve 20týdnu, ale rizikové těhotenství, jsem doma na neschopence. 20.prosince loni jsem jako obvykle doma usedla k netu a chtěla zaserfovat, ale přítel se neodhlásil z mejlu, a pozor z jakéhosi mejlu kterej sem neznala, z tajnýho mejlu, tak samozřejmě sem se do něho podívala, a nevěřila vlastním očím. Přítel si s tou kolegyní psal zamilovaný mejly celej leden a únor lonskýho roku, psaly si o sexu co spolu měly, jaký mají krásný vzpomínky na společný chvilky a jak se těší na svoje další setkání, že přijede v dubnu a že půjdou do hotelu a budou se milovat a jak se na to oba těší a že se mají rádi a přítel že si vymyslí noční aby spolu mohly strávit celou noc.. a posílaly si navzájem svoje nahý fotky, na valentýna loni jí můj přítel poslal svou fotku se stopořeným penisem a ona mu zase svoje nahý fotky, nad kterýma se rozplýval, že jí to moc sluší a že myslí na sex s nou a že ty fotky bude mít na flešce a dívat se na ně bude jenom v práci aby náhodou na ně zdena nenarazila..., no velice pro mě bolestivé záležitosti tam byly.. pak tam byl od něho v březnu mejl (tehdy jak mě prosil o poslední šanci), že nepohlídal výpis a že sem si ho přečetla a že v něm byly ty smsky a že už si je nemůžou psát aby se neobjevily v tom výpise a že nechce ve vztahu se mnou riskovat ale že ty mejly si psát pořád budou. Holčina to jaksi pochopila, napsala velmi smutný mejl, nicméně jak přijela na návštěvu v tom dubnu tak si samozřejmě do toho hotelu zašly, 14dní od jeho prosení o poslední šanci..., pak ty mejly moc nebyly, až v květnu loni ta holka psala, že se jí stýská a že přijede v červenci, přítel se chytil ihned a už po těch mejlech vymýšlely kde se spolu opět vychrápou a jak moc se na ni těší.. (v té době jsem již byla poprvé těhotná), pak jsem potratila a jela na víkend ke kámošce se vybrečet, a ten víkend jí přítel nabídl, že bude doma sám a že spolu můžou strávit celou noc.., takže přítel mě podvedl a zradil asi 14dní po tom, co mi vyškrábaly v nemocnici obsah dělohy a já prožívala nejhorší psychycký období dosavadního života.., a můj přítel mi lhal a šukal jinde ale já o tom neměla tušení... Od toho července tam už žádný mejly nebyly, jenom ty přeposílací. Takže to zřejmě skončilo, nicméně já se to dověděla v tom nejcitlivějším období a pořád nevím jak s tím naložit, co ted, těhotná.. Poradte prosím, jestli někdo měl tu trpělilvost to dočíst do konce..  Jen dodávám, že nevěra pro mě byla vždy naprosto konečná, přítel to věděl, při jeho poslední šanci jsem mu to opakovala, věděl to, věděl co riskuje, ovšem udělal to, jenže já jsem ted v pasti, jsem těhotná na neschopence, rizikový těhu... ale každý svého štěstí strůjcem - neměla jsem v tom březnu odpouštět ale spakovat se protože i když bych to ted moc chtěla tak už to udělat nemůžu, nemůžu chodit do práce..

Čo urobiť? Nechápem.. .čo chceš robiť s niečím z minulosti? Ako chceš zmeniť minulosť? Neostáva ti nič iné, len sa s tým vyrovnať, alebo sa s ním rozísť... Iná cesta nie je. Bohužiaľ, ale asi sa naozaj neoplatilo ten mail otvárať. :/ Ja by som sa asi snažila nezaoberať niečím z minulosti - ale to som ja, pravda... A na druhej strane: je fakt, že ti klamal v zlom období a zatiaľ čo ty si hľadala útechu uňho, on ju hľadal u inej. Lenže - čo s tým teraz?
Mmch, nechápem ho, prečo tie maily nevymazal - zbytočná bolesť, zbytočné problémy, zbytočné komplikácie. Nechápem - ani jeho, ale ani tvoje pátranie po niečom, čo ti prinieslo len zbytočné trápenie. :rolleyes:

nevím co s tím ted, je to pro mě čerstvý, pro něho třeba minulost - ikdyž si myslím, že kdyby ze strany té kolegyně došlo k obnovení on by do toho šel, pro mě je to bolestná současnost, je jedno jestli se to stalo ted nebo před měsícema, bolí to stejně když se to člověk dozví. Potřebovala sem to ze sebe vypsat.. nedaří se mi o tom s nikým mluvit

Zdeni, mockrát jsi odpouštěla, nechtěla jsi vidět konečnou, ale to už ted taky víš, takže nebudu jitřit rány. SPočítej si spíš, co tě čeká v budoucnu. Možností není mnoho. Bud to skončíš, necháš si platit alimenty a zkusíš si najít partnera nového. Nebo zůstaneš a pak doživotně jej budeš hlídat, což ti přinese další utrpení, nebo se na všechno vykašleš a budeš se tvářit, že vše pro tebe skončilo a už nikdy nebudeš pátrat a necháš ho žít dvojí život. Víc možností podle mě není... nebo ty nějakou vidíš?

Tak jsem si to zase přečet....... já vůl...... chtěl sem napsat něco dost ošklivýho........ pak sem to rozdejchal a napíšu jen........ NIKDY NEPÁTREJ PO TOM CO NECHCEŠ VĚDĚT......... já vím že je to marný. :rolleyes:
A jdu zas radši na politiku neboť tam, zdá se mi to smysluplnější. ;)

já to zatím pořád vidím s tou spoustou emocí co podváděného provází (ponížení,zrada,zklamání..atd.), takže vlastně nevím a proto to sem taky píšu. V tom březnu při poslední šanci prosil a sliboval, že preruší kontakty, že si nebudou psát, smazal její čísla z telefonu,.. šanci sem mu dala, nevyužil ji, právě naopak,věděl co může ztratit a já nechci dávat nějaký poslední šance pořád dokola..(mám svou hrdost). Kdybych nebyla těhotná už jsem dávno vtahu, ale sama sem si to takto poňahňala a musím nést následky a hledám nejlepší cestu do budoucna pro sebe a pro moje miminko.., pokud budu sama a otec bude vídat mimčo 1xza 14dní tak to nebude moc dobrej vztah otec-dítě. Navíc k rodičům se vrátit nemůžu, nejsou tam dobré vztahy..  zkoušela jsem se s tím vyrovnat ale moc to nejde..

pro JEňYKA - já to chtěla vědět

Ctěla? Skutečně? Ty si víš s tou informací rady?

Chtěla sem vědět proč má tajnej mejl a co v něm je, nečekala sem že v něm najdu takový věci, na jednu stranu su ráda že to vím - aspoň vím na čem sem a co mám, ale na druhou je mi líto že se mnou trpí miminko - bohužel

ZdendaX napsal(a):

pro JEňYKA - já to chtěla vědět

Dobře tak teď to víš, ale jeník tam zapomněl napsat jednu důležitou věc - pátrej jen tehdy pokud víš, co si se zjištěnou info počneš ..jinak je to k ničemu. K čemu Ti ted je, že víš ? Přemýšlela jsi nad tím, jak s tou informací naložíš ? Co uděláš dál ?

Tak prečo si z toho nešťasntá? NAČO ti to bolo - hlavne, ak je to už minulosť....? A naozaj to nemlôžeš zmeniť, ale zjavne ani zabudnúť, vykašlať sa na to a ísť ďalej. Nechápem úprimne povedané, o čo je lepšie to, že to vieš - a že si sa to dozvedela práve TERAZ.

Víš na čem jsi ..dobře a dál ?

kdyby si dal pozor a mejl si po sobě řádně zavřel, tak jako to dělal celý ty dlouhý měsíce tak o ničem nevím

Iste. A KEBy si neliezla do mailu, ktorý nie je tvoj... keby nebolo keby, boli by sme v nebi.

kdyby .. víš těch bychů tady lítá .. kdyby ... ted je opravdu otázka ..kdybys to bez čtení jen zavřela ..co by atd ...to k ničemu není ..přemýšlej co bys chtěla dál ..od přítele, od sebe ..jak by to mělo být dál ?

nevím co se zjištěnou informací udělám, byl to šok, ale asi i ponaučení - teď se jeho mobilu a oficiálnímu mejlu vyhýbám obloukem. Tak příště snad budu chytřejší, chybama se člověk učí, nevím.., vím jenom to že mě to hluboce ranilo a bolí mě to a nevím co s tím prostě. Já sem mu OPRAVDU VĚŘILA, tak když někomu věříte tak byste asi nečekali toto?? nebo je lhaní nejbližšímu člověku v pořádku? Zřejmě sem opravdu ještě mladá a blbá..

Zdeni, to víš, že to není v pořádku, ale nechceš li trpet a chceš li věřit, pak nepátrej. To je to o čem mluvím, pátrala jsi, nevěděla jsi co najdeš, ale určitě pro kontrolu...vid. A nebyla jsi připravená na info , co jsi dostala. ted to bolí, a ještě bude bolet, ale dej tomu čas, nesnaž se řešit věci ihned, zkus si pobrečet a zklidnit se, zkus si nejdřív v hlavě srovnat, co od svého života skutečně očekáváš.

Selima napsal(a):

Iste. A KEBy si neliezla do mailu, ktorý nie je tvoj... keby nebolo keby, boli by sme v nebi.

Ano lezla sem do mejlu, kterej nebyl můj. Ale když si dva po nějaké krizi řeknou jdeme dál oba dva a dáme do toho všechno tak by to tak snad mělo být ne? Udělala sem chybu - především sem ublížila sama sobě to já vím, ale on udělal chybu mnohem větší (podle mě teda)

Ne není v pořádku, když Ti někdo blízkej lže do očí .. určitě ne ... a že to bolí .. já vím že jo... ted jde právě o to, co s tím dál ..zatím nevíš ... víš že to bolí, cítíš se podvedená ... přítel to ví ? Že víš ?

Mno, takto povedané si urobila chybu už hneď pri výbere partnera a otca pre svoje dieťa, ale nemá zmysel bičovať sa tým, kto kedy akú chybu urobil, väčšiu alebo menšiu, ale je načase položiť si otázku ČO S TÝM....
Jeho chyby neobhajujem, len ti píšem, že si o niektorých ani nemusela vedieť - a asi by to bolo lepšie. Pravda, hlavne taká, s ktorou MOMENTÁLNE nemôžeme nič urobiť, je nám na.... h.o.u.n.o.u. :vissla:

PavlaH napsal(a):

Zdeni, to víš, že to není v pořádku, ale nechceš li trpet a chceš li věřit, pak nepátrej. To je to o čem mluvím, pátrala jsi, nevěděla jsi co najdeš, ale určitě pro kontrolu...vid. A nebyla jsi připravená na info , co jsi dostala. ted to bolí, a ještě bude bolet, ale dej tomu čas, nesnaž se řešit věci ihned, zkus si pobrečet a zklidnit se, zkus si nejdřív v hlavě srovnat, co od svého života skutečně očekáváš.

Dík, přijde mi, že si na mě jediná hodná.., ale asi si to zasloužím. Důvěra byla narušena, mnohokrát, pátrala jsem a rozbila si hubu takže mám co proto, ale teď už je to všechno rozbitý a to je ten problém.. co teď..

ZdendaX napsal(a):

Selima napsal(a):

Iste. A KEBy si neliezla do mailu, ktorý nie je tvoj... keby nebolo keby, boli by sme v nebi.

Ano lezla sem do mejlu, kterej nebyl můj. Ale když si dva po nějaké krizi řeknou jdeme dál oba dva a dáme do toho všechno tak by to tak snad mělo být ne? Udělala sem chybu - především sem ublížila sama sobě to já vím, ale on udělal chybu mnohem větší (podle mě teda)

Zdeni neměř chyby jeho tvoje .. to nikam nevede. Pavla Ti to psala hezky .. dej tomu trochu času, pobreč si a zkus vymyslet jak dál ..zůstaneš ? Odpustíš ? Uvěříš znovu ? Půjdeš pryč...to je spousta otázek který chtějí taky svůj čas ...

Amriana napsal(a):

Ne není v pořádku, když Ti někdo blízkej lže do očí .. určitě ne ... a že to bolí .. já vím že jo... ted jde právě o to, co s tím dál ..zatím nevíš ... víš že to bolí, cítíš se podvedená ... přítel to ví ? Že víš ?

Ví že vím.., nedokázal mi na to říct nic.., jen snad že ho to mrzí.., a dělá v podstatě jako by se nic nestalo, nechce o tom mluvit, já už taky ne, prostě chce dělat že se nic nestalo, už mu nerozumím, nevěřím mu a on už taky nemůže nic slíbit, zřejmě si po tom všem myslí, že se opravdu tolik nestalo, nevím, tak trochu se mi hnusí..

ZdendaX napsal(a):

Amriana napsal(a):

Ne není v pořádku, když Ti někdo blízkej lže do očí .. určitě ne ... a že to bolí .. já vím že jo... ted jde právě o to, co s tím dál ..zatím nevíš ... víš že to bolí, cítíš se podvedená ... přítel to ví ? Že víš ?

Ví že vím.., nedokázal mi na to říct nic.., jen snad že ho to mrzí.., a dělá v podstatě jako by se nic nestalo, nechce o tom mluvit, já už taky ne, prostě chce dělat že se nic nestalo, už mu nerozumím, nevěřím mu a on už taky nemůže nic slíbit, zřejmě si po tom všem myslí, že se opravdu tolik nestalo, nevím, tak trochu se mi hnusí..

A řekl Ti co chce dál on ? Chce s vámi tebou a malým zůstat ?

Zdeni , takže dvě věci, tys sto ještě stihla probrat s chlapem? Ouha, nemohla bys prosím tě nejdřív myslet a pak konat? Jo  jsi těhotná hormony na pochodu, chtělo by se ti stavět útulné hnízdečko a najedou je všechno jinak. Zvaž co si počneš. Nebudeš jediná s dítětem sama. Zkus popřemýšlet jestli chceš takového tátu pro dítě. Víš, proč si myslí, že se nic nestalo? Řeknu ti to - už tě tolikrát ukecal, to by bylo aby mu to zase neprošlo. Je klidný. Může být.

Nejsem hodná, ale když v tobě bouří emoce, nenajdeš správné řešení, jen budeš dělat botu za botou. Když nevíš kam jdeš, neznáš ani směr, pak jen dupeš dokolečka. Vybreč to, vybreč to, rozmysli se a pak teprv konej . Zkus si probrat všechny možnosti. Samostatné bydlení v ubytovně, pdnájmu. Peníze. Hlídání. Někoho, kdo by ti byl oporou pro případ, že to s ním skončíš. Teta, babička.... hlavně přemýšlej.

Amriana napsal(a):

ZdendaX napsal(a):

Amriana napsal(a):

Ne není v pořádku, když Ti někdo blízkej lže do očí .. určitě ne ... a že to bolí .. já vím že jo... ted jde právě o to, co s tím dál ..zatím nevíš ... víš že to bolí, cítíš se podvedená ... přítel to ví ? Že víš ?

Ví že vím.., nedokázal mi na to říct nic.., jen snad že ho to mrzí.., a dělá v podstatě jako by se nic nestalo, nechce o tom mluvit, já už taky ne, prostě chce dělat že se nic nestalo, už mu nerozumím, nevěřím mu a on už taky nemůže nic slíbit, zřejmě si po tom všem myslí, že se opravdu tolik nestalo, nevím, tak trochu se mi hnusí..

A řekl Ti co chce dál on ? Chce s vámi tebou a malým zůstat ?

říká, že chce, ale že by udělal něco zásadního pro napravení svojí chyby to ne, je to jenom na mě, jak tu někdo psal nebo v jiné diskuzi to bylo, jestli chci odejít a začít žít novej život,ikdyž s malým dítětem (bude to hodně těžký) nebo žít s někým komu nevěřím a celej život se trápit jestli je opravdu v práci nebo kde je a ským je a podobně.., naliju si čistého vína, je to ZMETEK

ZdendaX napsal(a):

Amriana napsal(a):

ZdendaX napsal(a):

Ví že vím.., nedokázal mi na to říct nic.., jen snad že ho to mrzí.., a dělá v podstatě jako by se nic nestalo, nechce o tom mluvit, já už taky ne, prostě chce dělat že se nic nestalo, už mu nerozumím, nevěřím mu a on už taky nemůže nic slíbit, zřejmě si po tom všem myslí, že se opravdu tolik nestalo, nevím, tak trochu se mi hnusí..

A řekl Ti co chce dál on ? Chce s vámi tebou a malým zůstat ?

říká, že chce, ale že by udělal něco zásadního pro napravení svojí chyby to ne, je to jenom na mě, jak tu někdo psal nebo v jiné diskuzi to bylo, jestli chci odejít a začít žít novej život,ikdyž s malým dítětem (bude to hodně těžký) nebo žít s někým komu nevěřím a celej život se trápit jestli je opravdu v práci nebo kde je a ským je a podobně.., naliju si čistého vína, je to ZMETEK

Zdeni a jak si to NĚCO zásadního proto, aby napravil svou chybu představuješ ? Já nějak nevím , co tím myslíš ...

Podívej: například tuším, moje intuice mi říká, že můj partner má milenku.
Mohu se začít realiě, která je daná, protože ji netvořím jen já, ale i on a ona, bránit - mohu začít dělat scény, špehovat ho, vyčítat, vydírat, volat k zodpovědnosti k manželskému slibu, dětem, rodině, majetku, bla bla....
Mohu tímhle přístupem i uspět a zpět si dotáhnout do hnízda buď totálně naštvanýcho chlapa, který mi to jednou stejně vrátí a nebo totálně zlomenou trosku, o kterou valastně už ani nebudu stát...a která se uzavře do sebe - muž bude fyzicky přítomen, ale duchem - srdcem bude stejně jinde...
Realitu jsem změnila, všechno je zase - zdá se - tak, jak já chci...

Nebo se můžu zachovat úplně jinak: realitu příjmu tak, jak ke mně přišla a budu se zabývat tím, co mi přinesla - co mi to říká o mně, o mém partnerovi, o našem vztahu...
Začnu se zabývat sama sebou, přemýšlet o sobě - kdo jsem, proč se tohle stalo, proč mne to zraňuje, jak JÁ to budu řešit. Budu se tedy zabývat jen tím, co JÁ mohu změnit - a budu měnit SVOJI vlastní realitu. Pak to funguje jako domino. Stačí, když jednu jedinou kostičku uvedeš do pohybu - změníš její směr, rychlost.... a dají se do pohybu všechny. Vytvoříš nový obrazec, novou realitu

Pandora se tu ještě nezjevila, ale tady to máš krásně vykresleno, co dělat můžeš

Já myslím, že Zdenka momentálně nepotřebuje slyšet to, že neměla lézt do emailu.... Úplně tě chápu, já taky (a je tady i spousta jiných, jen na to už zapomněly) vlezla do mobilu, ikdyž jsem nebyla připravená a srazilo mě to na kolena....Přišel si k porodu, jako by nic a přitom už dávno byl s ní.... Ostatně moje vlákno si můžeš taky přečíst.... Plácala jsem se v tom úplně stejně, narozdíl od tebe jsem na to přišlo, když malé byly 3 měsíce.... Těch slibů od něj bylo strašně moc... Zahodil úplně všechno, zariskoval a ztratil nás (a my jej :( ). Sice je to u nás takový všelijaký, pořád za malou (náma) chodí, jen on si myslí, že se vlastně nic nezměnilo.... Pro něj možná ne.... Ty teď hlavně musíš myslet na svoje miminko, ať už to dopadne jakkoliv, ono tě bude strašně moc potřebovat... Nezapomeň, že jsi už o jedno miminko přišla, snaž se být v klidu (ikdyž vím, jak strašně to je těžký), miminko v tobě vše cítí... Drž se holka, piš tady, moc to pomáhá a věř, že bude líp.... Musíš hlavně myslet na to, co chceš ty, ty se musíš cítit v pohodě, ty musíš být šťastná....

PavlaH napsal(a):

Zdeni , takže dvě věci, tys sto ještě stihla probrat s chlapem? Ouha, nemohla bys prosím tě nejdřív myslet a pak konat? Jo  jsi těhotná hormony na pochodu, chtělo by se ti stavět útulné hnízdečko a najedou je všechno jinak. Zvaž co si počneš. Nebudeš jediná s dítětem sama. Zkus popřemýšlet jestli chceš takového tátu pro dítě. Víš, proč si myslí, že se nic nestalo? Řeknu ti to - už tě tolikrát ukecal, to by bylo aby mu to zase neprošlo. Je klidný. Může být.

Nejsem hodná, ale když v tobě bouří emoce, nenajdeš správné řešení, jen budeš dělat botu za botou. Když nevíš kam jdeš, neznáš ani směr, pak jen dupeš dokolečka. Vybreč to, vybreč to, rozmysli se a pak teprv konej . Zkus si probrat všechny možnosti. Samostatné bydlení v ubytovně, pdnájmu. Peníze. Hlídání. Někoho, kdo by ti byl oporou pro případ, že to s ním skončíš. Teta, babička.... hlavně přemýšlej.

Jo to je přesný, už mě tolikrát ukecal, že vůbec nepřemýšlí o tom že by to teď mohlo být jinak.. I to je smutný..

Jo musím všechno promyslet já vím, už tady někdo psal, na odchody je pořád času dost, a zvlášť v mé situaci, z mojí nemocenské těžko můžu platit nájem a pořizovat výbavičku, takže nejdřív jedno a pak druhý, vím, jenom to prostě bolí, teď si nemůžu dovolit žádný ukvapený balení kufrů jako v tom březnu..

Zdeni, holčičko, hladím na dálku. Vím, co prožíváš a vím, že bude líp. A to v každém případě. :hjarta:

Nemá teď cenu řešit, proč jsi si přečetla jeho sms a mail - byla to chyba a ty to víš. A nemá cenu brečet nad rozlitým mlékem. Tohle řeš až později, až bude ta nejhorší bolest za Tebou. Pokud možno, neříkej příteli, že jsi si to znovu přečetla, ponižuješ se tím před ním. Obzvláště pokud to už s milenkou skončil (třeba to bylo i z důvodu těhotenství), určitě by to vyvolalo velkou hádku atd.

Jediné, co Ti teď můžu poradit - piš sem, všechny své pocity, bolesti. I když se Ti třeba nebudou určitě reakce líbit, nenech se tím odradit. Většina z nás to myslí dobře. :) Čeká Tě dlouhá cesta, která nebude jednoduchá, ale určitě ji zvládneš, protože máš důvod - miminko.

Je lepší to vše napsat nejdříve sem, než to řešit s přítelem. TAdy se pokus vybouřit ze všech svých emocí. Až překonáš to nejhorší, začni to teprve řešit doma.

Nevím, zda je to, co píšu dobrá rada, ale po svých zkušenostech bych se to takhle pokusila dělat.

Držím moc pěsti. :hjarta:

Natalka08 napsal(a):

Já myslím, že Zdenka momentálně nepotřebuje slyšet to, že neměla lézt do emailu.... Úplně tě chápu, já taky (a je tady i spousta jiných, jen na to už zapomněly) vlezla do mobilu, ikdyž jsem nebyla připravená a srazilo mě to na kolena....Přišel si k porodu, jako by nic a přitom už dávno byl s ní.... Ostatně moje vlákno si můžeš taky přečíst.... Plácala jsem se v tom úplně stejně, narozdíl od tebe jsem na to přišlo, když malé byly 3 měsíce.... Těch slibů od něj bylo strašně moc... Zahodil úplně všechno, zariskoval a ztratil nás (a my jej :( ). Sice je to u nás takový všelijaký, pořád za malou (náma) chodí, jen on si myslí, že se vlastně nic nezměnilo.... Pro něj možná ne.... Ty teď hlavně musíš myslet na svoje miminko, ať už to dopadne jakkoliv, ono tě bude strašně moc potřebovat... Nezapomeň, že jsi už o jedno miminko přišla, snaž se být v klidu (ikdyž vím, jak strašně to je těžký), miminko v tobě vše cítí... Drž se holka, piš tady, moc to pomáhá a věř, že bude líp.... Musíš hlavně myslet na to, co chceš ty, ty se musíš cítit v pohodě, ty musíš být šťastná....

děkuju Natálko,
vím že nejsem sama, že se to stalo spoustě lidí, něco sem i četla, ale když toto je zrovna takový blbý období..., a přijde mi, že jsme mladí na podvádění, v tom smyslu, že nejsme manželé, neměly jsme děti když s tím začal tak nechápu proč nešel jedním směrem ale hrál to na dvě strany..
Tvůj příběh si co nejdřív přečtu, pomůže mi když najdu nějakou spřízněnou duši..

Amriana napsal(a):

ZdendaX napsal(a):

Amriana napsal(a):

A řekl Ti co chce dál on ? Chce s vámi tebou a malým zůstat ?

říká, že chce, ale že by udělal něco zásadního pro napravení svojí chyby to ne, je to jenom na mě, jak tu někdo psal nebo v jiné diskuzi to bylo, jestli chci odejít a začít žít novej život,ikdyž s malým dítětem (bude to hodně těžký) nebo žít s někým komu nevěřím a celej život se trápit jestli je opravdu v práci nebo kde je a ským je a podobně.., naliju si čistého vína, je to ZMETEK

Zdeni a jak si to NĚCO zásadního proto, aby napravil svou chybu představuješ ? Já nějak nevím , co tím myslíš ...

Třeba aby mi řekl, že toho MOC LITUJE a že to byla největší chyba v jeho životě nebo něco takovýho, ale ono nic. To že mi řekl, že ho to mrzí bylo na moji otázku co si o tom mám myslet..

ZdendaX napsal(a):

říká, že chce, ale že by udělal něco zásadního pro napravení svojí chyby to ne, je to jenom na mě, jak tu někdo psal nebo v jiné diskuzi to bylo, jestli chci odejít a začít žít novej život,ikdyž s malým dítětem (bude to hodně těžký) nebo žít s někým komu nevěřím a celej život se trápit jestli je opravdu v práci nebo kde je a ským je a podobně.., naliju si čistého vína, je to ZMETEK

Mezitím, než jsem dopsala svůj příspěvek, jich je tu několik.

Trošku prrr. Jak by sis představovala, aby napravil svou chybu. Aby Tě odprosil na kolenou a zahrnul květinami? Ne, tak to fakt nečekej.

Pokud má váš vztah přežít, tak je to velká kupa práce na dlouhou dobu. A ta práce je na vás obou. Tím, že budeš očekávat omluvná gesta ničemu nepomůžeš. A hlavně ne sobě.

Tvoje práce teď spočívá hlavně v tom, aby:

- jsi se sklidnila co nejvíce to jde, odjeď třeba někam na víkend (někam, kde je Ti dobře - kamarádky, rodina, hory ...), pravděpodobně si budeš připadat hrozně, ale je to krok k získání nadhledu
- v každém případě se vyhýbej jeho mailu, mobilu apod., nekontroluj ho, když píše, kradmými pohledy, nestůj mu za zadkem, nech ho dýchat
- začni uvažovat, co chceš - a to poctivě - jsou dvě varianty - být s ním nebo bez něj, tomuto rozhodnutí podřiď další kroky
- pokud se rozhodneš pro variantu být s ním (což je mnohdy ta těžší varianta), budeš muset dřív či později (spíš dříve) udělat tlustou čáru za tím, co se stalo - a to se vším všudy; budeš muset nalézt sama sebe, překřičet svoje uražené ego a nalézt v sobě milující ženu - tím myslím bez podmínek
- pokud se rozhodneš být sama s dítětem - následují logicky hlavně praktické kroky - dohodnout se na financích, na styku s dítětem, vyřešit bydlení apod.

Neřeš chlapa, kočko, to nevyřešíš, jen si postavíš z domněnek barák... a budeš se divit, když to nakonec bude jinak. Schovej si sílu pro sebe, pro svoje řešení.

Nabuko0 napsal(a):

ZdendaX napsal(a):

říká, že chce, ale že by udělal něco zásadního pro napravení svojí chyby to ne, je to jenom na mě, jak tu někdo psal nebo v jiné diskuzi to bylo, jestli chci odejít a začít žít novej život,ikdyž s malým dítětem (bude to hodně těžký) nebo žít s někým komu nevěřím a celej život se trápit jestli je opravdu v práci nebo kde je a ským je a podobně.., naliju si čistého vína, je to ZMETEK

Mezitím, než jsem dopsala svůj příspěvek, jich je tu několik.

Trošku prrr. Jak by sis představovala, aby napravil svou chybu. Aby Tě odprosil na kolenou a zahrnul květinami? Ne, tak to fakt nečekej.

Pokud má váš vztah přežít, tak je to velká kupa práce na dlouhou dobu. A ta práce je na vás obou. Tím, že budeš očekávat omluvná gesta ničemu nepomůžeš. A hlavně ne sobě.

Tvoje práce teď spočívá hlavně v tom, aby:

- jsi se sklidnila co nejvíce to jde, odjeď třeba někam na víkend (někam, kde je Ti dobře - kamarádky, rodina, hory ...), pravděpodobně si budeš připadat hrozně, ale je to krok k získání nadhledu
- v každém případě se vyhýbej jeho mailu, mobilu apod., nekontroluj ho, když píše, kradmými pohledy, nestůj mu za zadkem, nech ho dýchat
- začni uvažovat, co chceš - a to poctivě - jsou dvě varianty - být s ním nebo bez něj, tomuto rozhodnutí podřiď další kroky
- pokud se rozhodneš pro variantu být s ním (což je mnohdy ta těžší varianta), budeš muset dřív či později (spíš dříve) udělat tlustou čáru za tím, co se stalo - a to se vším všudy; budeš muset nalézt sama sebe, překřičet svoje uražené ego a nalézt v sobě milující ženu - tím myslím bez podmínek
- pokud se rozhodneš být sama s dítětem - následují logicky hlavně praktické kroky - dohodnout se na financích, na styku s dítětem, vyřešit bydlení apod.

Ne zahrnul květinami, ale jen sem myslela to, abych nějakým způsobem já citila že toho on lituje, nebo abych to třeba jen cítila z jeho chování, nevím jak to vysvětlit, prostě cítím že toho nelituje ba naopak že je na to hrdý nebo něco takovýho, nevím jak to popsat, jako že si ty vzpomínky chce uchovat a její fotky nikdy nevyhodit (to se ovšem nikdy nedozvím), rozumíš aspon trošku??

To ostatní co jsi psala musím pročíst a pořešit si sama v sobě v klidu

pro Nabuko:
např. na mě okamžitě všichni poznaly že se se mnou něco děje, vyptávají se, odbíjím je tím, že řeknu že mám nějaký problémy který momentálně s tím kdo se ptá nechci řešit, ale přítelovi nic není, netrápí ho to, nepřemýšlí nad tím, že udělal něco co se nemá, dokáže se normálně smát s kýmkoli a bavit se normálně víš.., ovšem vím že když ho něco trápí tak to na něm taky jde vidět nebo aspon vždycky bylo..

ZdendaX napsal(a):

Nabuko0 napsal(a):

ZdendaX napsal(a):

říká, že chce, ale že by udělal něco zásadního pro napravení svojí chyby to ne, je to jenom na mě, jak tu někdo psal nebo v jiné diskuzi to bylo, jestli chci odejít a začít žít novej život,ikdyž s malým dítětem (bude to hodně těžký) nebo žít s někým komu nevěřím a celej život se trápit jestli je opravdu v práci nebo kde je a ským je a podobně.., naliju si čistého vína, je to ZMETEK

Mezitím, než jsem dopsala svůj příspěvek, jich je tu několik.

Trošku prrr. Jak by sis představovala, aby napravil svou chybu. Aby Tě odprosil na kolenou a zahrnul květinami? Ne, tak to fakt nečekej.

Pokud má váš vztah přežít, tak je to velká kupa práce na dlouhou dobu. A ta práce je na vás obou. Tím, že budeš očekávat omluvná gesta ničemu nepomůžeš. A hlavně ne sobě.

Tvoje práce teď spočívá hlavně v tom, aby:

- jsi se sklidnila co nejvíce to jde, odjeď třeba někam na víkend (někam, kde je Ti dobře - kamarádky, rodina, hory ...), pravděpodobně si budeš připadat hrozně, ale je to krok k získání nadhledu
- v každém případě se vyhýbej jeho mailu, mobilu apod., nekontroluj ho, když píše, kradmými pohledy, nestůj mu za zadkem, nech ho dýchat
- začni uvažovat, co chceš - a to poctivě - jsou dvě varianty - být s ním nebo bez něj, tomuto rozhodnutí podřiď další kroky
- pokud se rozhodneš pro variantu být s ním (což je mnohdy ta těžší varianta), budeš muset dřív či později (spíš dříve) udělat tlustou čáru za tím, co se stalo - a to se vším všudy; budeš muset nalézt sama sebe, překřičet svoje uražené ego a nalézt v sobě milující ženu - tím myslím bez podmínek
- pokud se rozhodneš být sama s dítětem - následují logicky hlavně praktické kroky - dohodnout se na financích, na styku s dítětem, vyřešit bydlení apod.

Ne zahrnul květinami, ale jen sem myslela to, abych nějakým způsobem já citila že toho on lituje, nebo abych to třeba jen cítila z jeho chování, nevím jak to vysvětlit, prostě cítím že toho nelituje ba naopak že je na to hrdý nebo něco takovýho, nevím jak to popsat, jako že si ty vzpomínky chce uchovat a její fotky nikdy nevyhodit (to se ovšem nikdy nedozvím), rozumíš aspon trošku??

To ostatní co jsi psala musím pročíst a pořešit si sama v sobě v klidu

Ty Zdeni možná budu úplně mimo, kdyžtak mě oprav ... mě připadá, že pocit, že ji mohl mít rád, že se zamiloval současně do ní , i když měl tebe je horší než kdyby to bylo jen o sexu a užívání si ..

ZdendaX napsal(a):

pro Nabuko:
např. na mě okamžitě všichni poznaly že se se mnou něco děje, vyptávají se, odbíjím je tím, že řeknu že mám nějaký problémy který momentálně s tím kdo se ptá nechci řešit, ale přítelovi nic není, netrápí ho to, nepřemýšlí nad tím, že udělal něco co se nemá, dokáže se normálně smát s kýmkoli a bavit se normálně víš.., ovšem vím že když ho něco trápí tak to na něm taky jde vidět nebo aspon vždycky bylo..

Aha ...takže kdyby se kál veřejně , nebo to na něm bylo poznat, tak by se odpouštělo snáz ?

Amriana napsal(a):

ZdendaX napsal(a):

Nabuko0 napsal(a):

Mezitím, než jsem dopsala svůj příspěvek, jich je tu několik.

Trošku prrr. Jak by sis představovala, aby napravil svou chybu. Aby Tě odprosil na kolenou a zahrnul květinami? Ne, tak to fakt nečekej.

Pokud má váš vztah přežít, tak je to velká kupa práce na dlouhou dobu. A ta práce je na vás obou. Tím, že budeš očekávat omluvná gesta ničemu nepomůžeš. A hlavně ne sobě.

Tvoje práce teď spočívá hlavně v tom, aby:

- jsi se sklidnila co nejvíce to jde, odjeď třeba někam na víkend (někam, kde je Ti dobře - kamarádky, rodina, hory ...), pravděpodobně si budeš připadat hrozně, ale je to krok k získání nadhledu
- v každém případě se vyhýbej jeho mailu, mobilu apod., nekontroluj ho, když píše, kradmými pohledy, nestůj mu za zadkem, nech ho dýchat
- začni uvažovat, co chceš - a to poctivě - jsou dvě varianty - být s ním nebo bez něj, tomuto rozhodnutí podřiď další kroky
- pokud se rozhodneš pro variantu být s ním (což je mnohdy ta těžší varianta), budeš muset dřív či později (spíš dříve) udělat tlustou čáru za tím, co se stalo - a to se vším všudy; budeš muset nalézt sama sebe, překřičet svoje uražené ego a nalézt v sobě milující ženu - tím myslím bez podmínek
- pokud se rozhodneš být sama s dítětem - následují logicky hlavně praktické kroky - dohodnout se na financích, na styku s dítětem, vyřešit bydlení apod.

Ne zahrnul květinami, ale jen sem myslela to, abych nějakým způsobem já citila že toho on lituje, nebo abych to třeba jen cítila z jeho chování, nevím jak to vysvětlit, prostě cítím že toho nelituje ba naopak že je na to hrdý nebo něco takovýho, nevím jak to popsat, jako že si ty vzpomínky chce uchovat a její fotky nikdy nevyhodit (to se ovšem nikdy nedozvím), rozumíš aspon trošku??

To ostatní co jsi psala musím pročíst a pořešit si sama v sobě v klidu

Ty Zdeni možná budu úplně mimo, kdyžtak mě oprav ... mě připadá, že pocit, že ji mohl mít rád, že se zamiloval současně do ní , i když měl tebe je horší než kdyby to bylo jen o sexu a užívání si ..

nebylo to jenom o sexu a užívání si, několikrát ji psal MÁM TĚ RÁD, takže ji rád měl, i z toho ostatního co si psaly to bylo zřejmý, já vím a bolí to, od prvního do posledního sexu ten vztah byl asi 3/4roku což je dost dlouhá nevěra pro dva mladé lidi... (mě je 24 a jemu 27) a rád ji skutečně měl a ona jeho což mě bolí mnohem víc než to že s ní spal..

Amriana napsal(a):

ZdendaX napsal(a):

pro Nabuko:
např. na mě okamžitě všichni poznaly že se se mnou něco děje, vyptávají se, odbíjím je tím, že řeknu že mám nějaký problémy který momentálně s tím kdo se ptá nechci řešit, ale přítelovi nic není, netrápí ho to, nepřemýšlí nad tím, že udělal něco co se nemá, dokáže se normálně smát s kýmkoli a bavit se normálně víš.., ovšem vím že když ho něco trápí tak to na něm taky jde vidět nebo aspon vždycky bylo..

Aha ...takže kdyby se kál veřejně , nebo to na něm bylo poznat, tak by se odpouštělo snáz ?

To asi ne, jenom bych věděla že mu na tom OPRAVDU záleží, takto je mu to zřejmě šumák jak už psala PAVLAH

ZdendaX napsal(a):

pro Nabuko:
např. na mě okamžitě všichni poznaly že se se mnou něco děje, vyptávají se, odbíjím je tím, že řeknu že mám nějaký problémy který momentálně s tím kdo se ptá nechci řešit, ale přítelovi nic není, netrápí ho to, nepřemýšlí nad tím, že udělal něco co se nemá, dokáže se normálně smát s kýmkoli a bavit se normálně víš.., ovšem vím že když ho něco trápí tak to na něm taky jde vidět nebo aspon vždycky bylo..

K tomuhle ještě jedna rada - snaž se to neventilovat před okolím. Byla to jedna z největších chyb, kterých jsem se dopustila. Všichni z okolí to věděli a manželovi bylo trapně. Vlastně i díky tomu se nemohl vrátit zpět, protože by tím přeci přiznal, že udělal nějakou chybu - a to by jeho ego nezvládlo. ;)

Pokus se nevytvářet si domněnky - do hlavy mu nevidíš, nevíš, o čem přemýšlí, co cítí. Jak se chová navenek může být něco úplně jiného. Pochybuju, že by byl na sebe hrdý. Není to pro chlapa nic k chlubení, že zahýbá těhotné ženě.

ZdendaX napsal(a):

Amriana napsal(a):

ZdendaX napsal(a):

pro Nabuko:
např. na mě okamžitě všichni poznaly že se se mnou něco děje, vyptávají se, odbíjím je tím, že řeknu že mám nějaký problémy který momentálně s tím kdo se ptá nechci řešit, ale přítelovi nic není, netrápí ho to, nepřemýšlí nad tím, že udělal něco co se nemá, dokáže se normálně smát s kýmkoli a bavit se normálně víš.., ovšem vím že když ho něco trápí tak to na něm taky jde vidět nebo aspon vždycky bylo..

Aha ...takže kdyby se kál veřejně , nebo to na něm bylo poznat, tak by se odpouštělo snáz ?

To asi ne, jenom bych věděla že mu na tom OPRAVDU záleží, takto je mu to zřejmě šumák jak už psala PAVLAH

Kdyby mu na Tobě OPRAVDU nezáleželo, tak je pravděpodobně už v trapu.

Zdeni jo .. tomuhle rozumím ..to bolí ... ale možná ti pomůže, že to, že se zamiloval i jinde ještě nemuselo znamenat, že tebe měl rád míň ... mohlo ale nemuselo ..stává se, že se člověk zamiluje do dvou lidí naráz ..ale neznamená to, že to nebolí... Já neříkám, že to tak je dobře , ale že se to stává ...no .

ZdendaX napsal(a):

Amriana napsal(a):

ZdendaX napsal(a):

pro Nabuko:
např. na mě okamžitě všichni poznaly že se se mnou něco děje, vyptávají se, odbíjím je tím, že řeknu že mám nějaký problémy který momentálně s tím kdo se ptá nechci řešit, ale přítelovi nic není, netrápí ho to, nepřemýšlí nad tím, že udělal něco co se nemá, dokáže se normálně smát s kýmkoli a bavit se normálně víš.., ovšem vím že když ho něco trápí tak to na něm taky jde vidět nebo aspon vždycky bylo..

Aha ...takže kdyby se kál veřejně , nebo to na něm bylo poznat, tak by se odpouštělo snáz ?

To asi ne, jenom bych věděla že mu na tom OPRAVDU záleží, takto je mu to zřejmě šumák jak už psala PAVLAH

Ale tak zase na druhou stranu si vem, že kdyby chtěl, tak je dávno pryč ... nic ho neudrží nezadrží ..

Nabuko0 napsal(a):

ZdendaX napsal(a):

pro Nabuko:
např. na mě okamžitě všichni poznaly že se se mnou něco děje, vyptávají se, odbíjím je tím, že řeknu že mám nějaký problémy který momentálně s tím kdo se ptá nechci řešit, ale přítelovi nic není, netrápí ho to, nepřemýšlí nad tím, že udělal něco co se nemá, dokáže se normálně smát s kýmkoli a bavit se normálně víš.., ovšem vím že když ho něco trápí tak to na něm taky jde vidět nebo aspon vždycky bylo..

K tomuhle ještě jedna rada - snaž se to neventilovat před okolím. Byla to jedna z největších chyb, kterých jsem se dopustila. Všichni z okolí to věděli a manželovi bylo trapně. Vlastně i díky tomu se nemohl vrátit zpět, protože by tím přeci přiznal, že udělal nějakou chybu - a to by jeho ego nezvládlo. ;)

Pokus se nevytvářet si domněnky - do hlavy mu nevidíš, nevíš, o čem přemýšlí, co cítí. Jak se chová navenek může být něco úplně jiného. Pochybuju, že by byl na sebe hrdý. Není to pro chlapa nic k chlubení, že zahýbá těhotné ženě.

Chtěla sem to rozebrat se svojí sestrou, ale nějak to nejde, a ani nechci aby to někdo věděl, než se rozhodnu co budu dělat dál, ale jestli se budu stěhovat tak samozřejmě řeknu proč a řeknu pravdu, a to i jeho rodině, pro jeho rodinu je to první vnouče a on má z nich celkem vítr, tam je nevěra něco naprosto zakázaného a neodpustitelného, takže toto bude pro něho asi největší ponížení..

Zdeni - tohle je šílený, já vím. Všechny ty chytrý rady tady, jak jsi se neměla nikam dívat, jak jsi neměla jednat, ale přemýšlet, jak jsi měla mít všechno promyšlený.... no, podle mě to nejde, prostě to nejde. Když ti lže někdo, komu naprosto důvěřuješ, kdo je tvojí polovičkou, tak to přemýšlění jaksi nefunguje. Všechny co to mají tak úžasně srovnaný opravdu obdivuju. Já to teda nemám. A podle mě většina to tak nemá, ale to už je fuk.
Na tvojí situaci žádná univerzální rada podle mě neexistuje, měla by ses ohlížet nejvíc na sebe. To že on si myslí, že tě má už navždy jistou....no ať si myslí, rozhodnutí je stejně jenom na tobě. Stejně jako celá situace. Zkus si udělat pro a proti, někdy to alespoň trošičku pomůže. A hlavně, pohlaď mimouška a říkej mu, jak moc ho máš ráda :hjarta:

ZdendaX napsal(a):

Nabuko0 napsal(a):

ZdendaX napsal(a):

pro Nabuko:
např. na mě okamžitě všichni poznaly že se se mnou něco děje, vyptávají se, odbíjím je tím, že řeknu že mám nějaký problémy který momentálně s tím kdo se ptá nechci řešit, ale přítelovi nic není, netrápí ho to, nepřemýšlí nad tím, že udělal něco co se nemá, dokáže se normálně smát s kýmkoli a bavit se normálně víš.., ovšem vím že když ho něco trápí tak to na něm taky jde vidět nebo aspon vždycky bylo..

K tomuhle ještě jedna rada - snaž se to neventilovat před okolím. Byla to jedna z největších chyb, kterých jsem se dopustila. Všichni z okolí to věděli a manželovi bylo trapně. Vlastně i díky tomu se nemohl vrátit zpět, protože by tím přeci přiznal, že udělal nějakou chybu - a to by jeho ego nezvládlo. ;)

Pokus se nevytvářet si domněnky - do hlavy mu nevidíš, nevíš, o čem přemýšlí, co cítí. Jak se chová navenek může být něco úplně jiného. Pochybuju, že by byl na sebe hrdý. Není to pro chlapa nic k chlubení, že zahýbá těhotné ženě.

Chtěla sem to rozebrat se svojí sestrou, ale nějak to nejde, a ani nechci aby to někdo věděl, než se rozhodnu co budu dělat dál, ale jestli se budu stěhovat tak samozřejmě řeknu proč a řeknu pravdu, a to i jeho rodině, pro jeho rodinu je to první vnouče a on má z nich celkem vítr, tam je nevěra něco naprosto zakázaného a neodpustitelného, takže toto bude pro něho asi největší ponížení..

Au ... tohle Ti ho ale nevrátí ..a navíc ztratíš jeho veškerej respekt a úctu ..bude to jen pomsta ... já asi rozumím, že bys mu ho ted nejraději kopla ..ale holka mysli spíš na sebe .. co tohle udělá s tebou, budeš pak spokojenější ?

ZdendaX napsal(a):

samozřejmě řeknu proč a řeknu pravdu, a to i jeho rodině, pro jeho rodinu je to první vnouče a on má z nich celkem vítr, tam je nevěra něco naprosto zakázaného a neodpustitelného, takže toto bude pro něho asi největší ponížení..

A pro Tebe zadostiučinění? Jako bych se slyšela :usch: Věř, že jeho rodina bude zpočátku možná v šoku, budou stát za Tebou, ale pak "vyhraje" krev. Bylo to u nás stejné. Po prvotních reakcích tchýně, který dostala astmatický záchvat, a volala mi cca hodinu, kde mi říkala, že se mám přestěhovat k nim a že s BM okamžitě končí apod. - se přešlo do stavu, kdy mého BM prosila, aby k ní přijel, že se na něj nezlobí a že se DOKONCe nezlobí ani na mě apod.

Teď vycházíme dobře, stýkáme se, máme se rády (i se zbytkem rodiny). Milenku zatím nepřijali do rodiny - ale to nesouvisí vůbec se mnou, ale spíš s tím, že jim "nevoní".

Jenjak čtu ty oslední příspěvky...neříkej nikomu nic jen kvůli pomstě, to není fér :pussa:

Definitiv napsal(a):

Zdeni - tohle je šílený, já vím. Všechny ty chytrý rady tady, jak jsi se neměla nikam dívat, jak jsi neměla jednat, ale přemýšlet, jak jsi měla mít všechno promyšlený.... no, podle mě to nejde, prostě to nejde. Když ti lže někdo, komu naprosto důvěřuješ, kdo je tvojí polovičkou, tak to přemýšlění jaksi nefunguje. Všechny co to mají tak úžasně srovnaný opravdu obdivuju. Já to teda nemám. A podle mě většina to tak nemá, ale to už je fuk.
Na tvojí situaci žádná univerzální rada podle mě neexistuje, měla by ses ohlížet nejvíc na sebe. To že on si myslí, že tě má už navždy jistou....no ať si myslí, rozhodnutí je stejně jenom na tobě. Stejně jako celá situace. Zkus si udělat pro a proti, někdy to alespoň trošičku pomůže. A hlavně, pohlaď mimouška a říkej mu, jak moc ho máš ráda :hjarta:

Děkuju, když sem na PC uviděla otevřenej tajnej mejl s jeho přezdívkou tak mě vážně nenapadlo co si tím přečtením můžu způsobit, prostě mě zajímalo co tak asi v tom tajným mejlu kruci má.., přece tam nemůže být něco tak závažnýho když se máme rádi a věříme si a blablabla. Nikdy bych takový věcy nečekala..

Nabuko0 napsal(a):

ZdendaX napsal(a):

samozřejmě řeknu proč a řeknu pravdu, a to i jeho rodině, pro jeho rodinu je to první vnouče a on má z nich celkem vítr, tam je nevěra něco naprosto zakázaného a neodpustitelného, takže toto bude pro něho asi největší ponížení..

A pro Tebe zadostiučinění? Jako bych se slyšela :usch: Věř, že jeho rodina bude zpočátku možná v šoku, budou stát za Tebou, ale pak "vyhraje" krev. Bylo to u nás stejné. Po prvotních reakcích tchýně, který dostala astmatický záchvat, a volala mi cca hodinu, kde mi říkala, že se mám přestěhovat k nim a že s BM okamžitě končí apod. - se přešlo do stavu, kdy mého BM prosila, aby k ní přijel, že se na něj nezlobí a že se DOKONCe nezlobí ani na mě apod.

Teď vycházíme dobře, stýkáme se, máme se rády (i se zbytkem rodiny). Milenku zatím nepřijali do rodiny - ale to nesouvisí vůbec se mnou, ale spíš s tím, že jim "nevoní".

Ne jako zadostiučinění, ale jestli od něho odejdu a jestli se odsttěhuju tak nikomu PROČ SE STĚHUJU lhát nebudu, pro jeho rodinu to asi bude šok ale nikdy ho nezavrhnou protože je to jejich syn a vnuk, a vnouče budou chtít vídat na tom nic nezměním ani jim bránit nebudu.

Zdeni - ani po jeho minulý nevěře jsi je nečekala? TAo klidně říct můžeš, je jedno, že ostatní na to mají jiný názor. Já jsem toho názoru, že když je chlap takový pako, že po sobě nedokáže zamést stopy (a dokonce je téměř nastrčí), tak si o odhalení naprosto říká. A věci typu "měla jsi to zavřít, ani se nekoukat...." no, to je jako nauč se nemrkat...podle mě. Neříkám že někomu lezu do mailu, ale když je tam otevřená stránka, tak jen než to zavřu, stihnu přečíst že píše sexysedmnáct@xxxxxx.cz nebo pojdsemnoudopostele@xxxx.cz

Definitiv napsal(a):

Jenjak čtu ty oslední příspěvky...neříkej nikomu nic jen kvůli pomstě, to není fér :pussa:

Nikomu nic říkat zatím nebudu, podle toho jak se rozhodnu dál, pokud se rozhodnu začít znovu a sama, tak si žádný historky vymýšlet nechci, proč? řeknu pravý důvod našeho rozchodu nebo vidíš to jinak?

Definitiv napsal(a):

Zdeni - ani po jeho minulý nevěře jsi je nečekala? TAo klidně říct můžeš, je jedno, že ostatní na to mají jiný názor. Já jsem toho názoru, že když je chlap takový pako, že po sobě nedokáže zamést stopy (a dokonce je téměř nastrčí), tak si o odhalení naprosto říká. A věci typu "měla jsi to zavřít, ani se nekoukat...." no, to je jako nauč se nemrkat...podle mě. Neříkám že někomu lezu do mailu, ale když je tam otevřená stránka, tak jen než to zavřu, stihnu přečíst že píše sexysedmnáct@xxxxxx.cz nebo pojdsemnoudopostele@xxxx.cz

Já myslela že spolu fakt nespaly.., až z těch mejlů sem se to dozvěděla, věřila sem mu, jako ted si řikám že su fakt pako jak sem si mohla myslet že spolu nespaly, když přiznal líbání a ona s nikým nechodila, no co na to říct.. prostě bych za něho ruku do ohně dala..

Amriana napsal(a):

ZdendaX napsal(a):

Nabuko0 napsal(a):

K tomuhle ještě jedna rada - snaž se to neventilovat před okolím. Byla to jedna z největších chyb, kterých jsem se dopustila. Všichni z okolí to věděli a manželovi bylo trapně. Vlastně i díky tomu se nemohl vrátit zpět, protože by tím přeci přiznal, že udělal nějakou chybu - a to by jeho ego nezvládlo. ;)

Pokus se nevytvářet si domněnky - do hlavy mu nevidíš, nevíš, o čem přemýšlí, co cítí. Jak se chová navenek může být něco úplně jiného. Pochybuju, že by byl na sebe hrdý. Není to pro chlapa nic k chlubení, že zahýbá těhotné ženě.

Chtěla sem to rozebrat se svojí sestrou, ale nějak to nejde, a ani nechci aby to někdo věděl, než se rozhodnu co budu dělat dál, ale jestli se budu stěhovat tak samozřejmě řeknu proč a řeknu pravdu, a to i jeho rodině, pro jeho rodinu je to první vnouče a on má z nich celkem vítr, tam je nevěra něco naprosto zakázaného a neodpustitelného, takže toto bude pro něho asi největší ponížení..

Au ... tohle Ti ho ale nevrátí ..a navíc ztratíš jeho veškerej respekt a úctu ..bude to jen pomsta ... já asi rozumím, že bys mu ho ted nejraději kopla ..ale holka mysli spíš na sebe .. co tohle udělá s tebou, budeš pak spokojenější ?

a co bych měla říct? že se stěhuju do nějaké garsonky protože sem těhotná a chci žít radši v chudobě?

Zdeni - s tím spaním je mi to naprosto jasný :pussa: on si člověk s láskou nechá namluvit cokoliv :pussa: pravděpodobně by bylo lepší kdybys to nevěděla....ale co naděláme? Víš to? Víš, tak se musíš nějak poprat. A věřím že se popereš :pussa: A ohledně toho říkání? Kdypak jsi to zjistila? Ty mejly? V prvotním vzteku má člověk chuť všechno to vykřičet, ukázat na něj, to on, on je ten ošklivej, zlej, to on ubližoval....později, když si to trochu sedne, už to člověk vidí jinak.....jestli se to v tobě změní, to poznáš určitě sama :pussa:

ZdendaX napsal(a):

Amriana napsal(a):

ZdendaX napsal(a):

Chtěla sem to rozebrat se svojí sestrou, ale nějak to nejde, a ani nechci aby to někdo věděl, než se rozhodnu co budu dělat dál, ale jestli se budu stěhovat tak samozřejmě řeknu proč a řeknu pravdu, a to i jeho rodině, pro jeho rodinu je to první vnouče a on má z nich celkem vítr, tam je nevěra něco naprosto zakázaného a neodpustitelného, takže toto bude pro něho asi největší ponížení..

Au ... tohle Ti ho ale nevrátí ..a navíc ztratíš jeho veškerej respekt a úctu ..bude to jen pomsta ... já asi rozumím, že bys mu ho ted nejraději kopla ..ale holka mysli spíš na sebe .. co tohle udělá s tebou, budeš pak spokojenější ?

a co bych měla říct? že se stěhuju do nějaké garsonky protože sem těhotná a chci žít radši v chudobě?

:pussa: ale vůbec ne ..takhle jsem to nemyslela... klidně řekni pravdu .. že se stěhuješ, protože nechceš být s nevěrným chlapem ... to je v pořádku ...
Co mi ale v pořádku nepřijde a ne kvůli němu, ale kvůli tobě, to JAK to chceš říct ... si tě hošánku vychutnám ... protože takhle mi to vyznělo .. protože mi věř, jediný co pak zůstane- nedokázala jsem odejít hrdě.

ZdendaX napsal(a):

Já myslela že spolu fakt nespaly.., až z těch mejlů sem se to dozvěděla, věřila sem mu, jako ted si řikám že su fakt pako jak sem si mohla myslet že spolu nespaly, když přiznal líbání a ona s nikým nechodila, no co na to říct.. prostě bych za něho ruku do ohně dala..

Jo, Jo, jako přes kopírák.... Tak mi ze začátku tvrdil, že ONA se do něj zamilovala a chtěla ho líbat a on pochopil, že má nás a rozešel se s ní.... Kecy, kecy, kecy, jen se snažil udělat se lepším a mě tím "zalepit pusu", jak je vlastně úžasný, že tohle dokázal.... Přitom...... Ach jo.... chlapi jsou fakt na kopnutí někam .....

Zdeni - jen na odlehčení - já bych nedala ruku do ohně ani sama za sebe, natož za někoho jiného.

Jak to teď probíhá u Vás? Hádáte se, jak často se o ní bavíte? Jsi hodně smutná a dáváš najevo jak ublížil? Těšíte se spolu na miminko? Spíte spolu? Nemusíš odpovídat na co nechceš, jde mi spíš o to co bude dál - minulost nezměníme. Hodně síly a rozvahy

Já bych fakt měl asi nechat svojí manželku pozlatit a učinit svatou ve Vatikánu...... :rolleyes:
Byla doba kdy jsem měl těch tajnejch mailů několik, na mobil mi chodilo průměrně 100sms denně, často s erotickým obsahem a možná jsem se i trochu choval divně. Pámbu zaplať že jsem si vzal natolik sebevědomou ženu kterou by nikdy ani nenapadlo mi vlézt do mobilu nebo pátrat v mých mailech. Jinak bych si možná nejspíš na nějakým tom Babinetu tenkrát přečetl jakej jsem nevěrnickej hajzl a že neví co si má počít když si vyměňuju s jinejma ženskejma prasárničky přes mobil a email.
Přitom já byl prachobyčejně "závislej" na chatu, řešil jsem s holkama jejich životní trablíky a jako každýmu ješitnýmu chlapovi mi dělalo dobře že moje "moudra" jim docela pomáhaj ty bebíčka překonat.
Dneska mi dokonce ještě od jedný z těhle kámošek chodí každý vánoce "péefko" kde jsou vyfocený její usměvavý dětičky a teď se podržte, má manželka si je pokaždý prohlíží!!!!! Děsný co? Místo aby mi udělala scénu že jedno z těch dětí je mi nějak podobný a úúúrčitě je moje....... tak ona mi ta naivka prostě jen věří.

Možná to bude i tím že já jsem zase naopak natolik blbej že po celou dobu našeho 18tiletýho manželství jsem jí ještě nikdy neudělal nějakou tu přepadovku doma nebo v práci. Když mám přijít neočekávaně domů tak to ví vždycky dostatečně předem(aby stačila ustlat) a když si chce jít s kolegama někam zapařit tak je mi úplně jedno že tam budou i lační kolegové. Jsem totiž natolik úchylnej že než jí dělat nějaký scény, tak mi dělá dobře když pro ní, po nějaký takový akci přijedu a cítím v zádech ty závistivý pohledy od pánů který štve že nastupuje do auta ke mě a né k nim.

Tak a už fakt jdu pryč. :P


P.S. Pandorro kde se flákáš???? Máš tady dost výživný sousto...... :D

Definitiv napsal(a):

Zdeni - ani po jeho minulý nevěře jsi je nečekala? TAo klidně říct můžeš, je jedno, že ostatní na to mají jiný názor. Já jsem toho názoru, že když je chlap takový pako, že po sobě nedokáže zamést stopy (a dokonce je téměř nastrčí), tak si o odhalení naprosto říká. A věci typu "měla jsi to zavřít, ani se nekoukat...." no, to je jako nauč se nemrkat...podle mě. Neříkám že někomu lezu do mailu, ale když je tam otevřená stránka, tak jen než to zavřu, stihnu přečíst že píše sexysedmnáct@xxxxxx.cz nebo pojdsemnoudopostele@xxxx.cz

Ja nie, pre istotu - ale Zdenke to môže byť už teraz jedno, nie? Naozaj ide skôr o to, ako neurobiť ďalšie chyby - lebo podľa mňa to svojím spôsobom chyba BOLA. A nie je nutné robiť ďalšie. A rozrušovať sa zbytočne. Zdenka a miminko sú najdôležitejšie, momentálne. Chlap je hneď potom... a nevera až za ním. Hlavne trištvrte roka stará nevera. Môj názor.
Zdeni, prihováraj sa miminku, hovor mu, že ho máš rada, a že si vďančá jeho otcovi za to, že ho spolu máte...(čo je, dúfajme, pravda...). Tvoje city sa prenášajú aj na malé a teraz je asi dôležité, aby cítilo lásku a radostné očakávanie - ak sa to len trošku dá.

Jeňýku - uf, ještěže odpovídáš na erotický prasárničky moudrem, který pohladí na duši :lol: :lol: Opravdu, tvůj příspěvek si řadím k hitům měsíce :lol: :lol: :lol:

Seli - tebe jinak čtu moc ráda, ale jaksi jsem nepochopila co tím chceš říct? Já na přklad čtu strašně rychle...nemám úplně fotogenickou paměť, ale když stránku vidím, jaksi se mi na chvíli "obtiskne" a až třeba po minutě si uvědomím co tam bylo napsáno....nemám teda radši nikdy otvírat počítač dokud mi někdo nezkontroluje že tam není nic "škodlivého"?

To nie, to je extrém, ale proste rešpektovať súkromie druhého, aj keď to "svrbenie" tam môže byť... alebo sa potom pripraviť nas možné následky. Niekedy sú domnienky a polopravdy horšie ako skutočnosť - a ja mám bujnú fantáziu, ktorá mi vie pripraviť peklíčko - a inokedy, ako možno tuná, je skutočnosť zlá sama osebe. Tým viac sa snažím vyhýbať takýmto "šokom"... Aj keď som mala napríklad požičaný na lyžovačke exov notebook - jeden deň som ostala na chate a nelyžovala - a ostala som s ním sama, nepozerala som sa mu do mailu, hoci ho mal neodhlásený a mohla som sa mu narvať do schránky... Tak nejako osm predpokladala, že to, čo mi chce povedať sám, mi povie sám, a to, čo chce predo mnou zatajiť - aj na to má nejaký dôvod. :jojo:
Pre Zdenku to už teraz nemá význam, ako sa hovorí Shit happens a stalo sa... je jedno, PREČO A AKO sa to stalo, kto má akú mieru zavinenia či kto urobil väčšiu chybu. Jej partner ulbížil obidvom(všetkým trom), Zdenka asi hlavne sama sebe a možno aj dieťatku. Všetko jedno, len už sa v tom radšej nerýpať, nekontrolovať, neprezerať, zaoberať sa inými vecami, robiť si radosť... a nechať si od partnera pomôcť, zapojiť ho do príprav na bábätko, zorganizovať spoločné "tešeniei sa na mimi". Všetko sa dá odložiť na lepšie načasovanie, na neskôr, až budeš mať po pôrode a až trochu vychladneš. Skús to.

Jeňýk napsal(a):

Já bych fakt měl asi nechat svojí manželku pozlatit a učinit svatou ve Vatikánu...... :rolleyes:
Byla doba kdy jsem měl těch tajnejch mailů několik, na mobil mi chodilo průměrně 100sms denně, často s erotickým obsahem a možná jsem se i trochu choval divně. Pámbu zaplať že jsem si vzal natolik sebevědomou ženu kterou by nikdy ani nenapadlo mi vlézt do mobilu nebo pátrat v mých mailech. Jinak bych si možná nejspíš na nějakým tom Babinetu tenkrát přečetl jakej jsem nevěrnickej hajzl a že neví co si má počít když si vyměňuju s jinejma ženskejma prasárničky přes mobil a email.
Přitom já byl prachobyčejně "závislej" na chatu, řešil jsem s holkama jejich životní trablíky a jako každýmu ješitnýmu chlapovi mi dělalo dobře že moje "moudra" jim docela pomáhaj ty bebíčka překonat.
Dneska mi dokonce ještě od jedný z těhle kámošek chodí každý vánoce "péefko" kde jsou vyfocený její usměvavý dětičky a teď se podržte, má manželka si je pokaždý prohlíží!!!!! Děsný co? Místo aby mi udělala scénu že jedno z těch dětí je mi nějak podobný a úúúrčitě je moje....... tak ona mi ta naivka prostě jen věří.

Možná to bude i tím že já jsem zase naopak natolik blbej že po celou dobu našeho 18tiletýho manželství jsem jí ještě nikdy neudělal nějakou tu přepadovku doma nebo v práci. Když mám přijít neočekávaně domů tak to ví vždycky dostatečně předem(aby stačila ustlat) a když si chce jít s kolegama někam zapařit tak je mi úplně jedno že tam budou i lační kolegové. Jsem totiž natolik úchylnej že než jí dělat nějaký scény, tak mi dělá dobře když pro ní, po nějaký takový akci přijedu a cítím v zádech ty závistivý pohledy od pánů který štve že nastupuje do auta ke mě a né k nim.

Tak a už fakt jdu pryč. :P









P.S. Pandorro kde se flákáš???? Máš tady dost výživný sousto...... :D

já to věděla...............já si to myslela............že jsi takový..........skvělý.........super

kéž by bylo víc takových chlapů jako ta

měj se a ahojky

dnes budu mít díky tobě hezký den..............díky

vera napsal(a):

Jeňýk napsal(a):

Já bych fakt měl asi nechat svojí manželku pozlatit a učinit svatou ve Vatikánu...... :rolleyes:
Byla doba kdy jsem měl těch tajnejch mailů několik, na mobil mi chodilo průměrně 100sms denně, často s erotickým obsahem a možná jsem se i trochu choval divně. Pámbu zaplať že jsem si vzal natolik sebevědomou ženu kterou by nikdy ani nenapadlo mi vlézt do mobilu nebo pátrat v mých mailech. Jinak bych si možná nejspíš na nějakým tom Babinetu tenkrát přečetl jakej jsem nevěrnickej hajzl a že neví co si má počít když si vyměňuju s jinejma ženskejma prasárničky přes mobil a email.
Přitom já byl prachobyčejně "závislej" na chatu, řešil jsem s holkama jejich životní trablíky a jako každýmu ješitnýmu chlapovi mi dělalo dobře že moje "moudra" jim docela pomáhaj ty bebíčka překonat.
Dneska mi dokonce ještě od jedný z těhle kámošek chodí každý vánoce "péefko" kde jsou vyfocený její usměvavý dětičky a teď se podržte, má manželka si je pokaždý prohlíží!!!!! Děsný co? Místo aby mi udělala scénu že jedno z těch dětí je mi nějak podobný a úúúrčitě je moje....... tak ona mi ta naivka prostě jen věří.

Možná to bude i tím že já jsem zase naopak natolik blbej že po celou dobu našeho 18tiletýho manželství jsem jí ještě nikdy neudělal nějakou tu přepadovku doma nebo v práci. Když mám přijít neočekávaně domů tak to ví vždycky dostatečně předem(aby stačila ustlat) a když si chce jít s kolegama někam zapařit tak je mi úplně jedno že tam budou i lační kolegové. Jsem totiž natolik úchylnej že než jí dělat nějaký scény, tak mi dělá dobře když pro ní, po nějaký takový akci přijedu a cítím v zádech ty závistivý pohledy od pánů který štve že nastupuje do auta ke mě a né k nim.

Tak a už fakt jdu pryč. :P









P.S. Pandorro kde se flákáš???? Máš tady dost výživný sousto...... :D

já to věděla...............já si to myslela............že jsi takový..........skvělý.........super

kéž by bylo víc takových chlapů jako ty

měj se a ahojky

dnes budu mít díky tobě hezký den..............díky

Jeňýku, tak to je závidění hodné, že to máte oba dva takhle nastavené. Moc lidí..... žen i mužů by si přálo mít takhle vyrovnaný vztah, ale neuvědumují si, že je to hlavně na nich samotných jaký bude, že by kolikrát neustáli to co vy., ale i jiné mnohem větší banality z vašeho pohledu. Proto před váma :godlike: je to super :supr:, když vidím, že jsou taková manželství ...... jen houšť :hjarta:

Taky jsme to měli jako Jeňýk s manželkou ;) , připadalo nám to ideální.
Až se nakonec BM zamiloval a ke mně se začal chovat hnusně... :vissla: :P :lol:
Všude je něco - já jsem se podívala do mailu i do mibilu, protože jsem měla představu, co tam najdu, a byla jsem připravená to unést. Pomohlo mi to, měla jsem jasno, nebyla jsem už za vola, a ujasnila jsem si definitivně, že takhle nechci žít.

Zdeni, Selima má pravdu, hlavně v tom, že ty a mimčo jste teď na prvním místě. Buď sobec, mysli na sebe, a nech se opečovávat. Tím myslím pořizovat výbavičku, radovat se z každé blbosti, myslet na hezké věci a těšit se. Byla jsi tu pořád pro svého partnera, věděl, že tě má jistou, že mu nakonec všechno projde. Teď tu buď pro sebe a prcka, se vším všudy :pussa: .

Definitiv napsal(a):

Jeňýku - uf, ještěže odpovídáš na erotický prasárničky moudrem, který pohladí na duši :lol: :lol:

Jasně..... ona na mě "pojď do mě ty můj draku" a já na ní filosofickým rozborem situace a půlhodinovým výkladem o nebezpečnosti nechráněného styku vůči mému spokojenému manželství. ;)

vera napsal(a):

já to věděla...............já si to myslela............že jsi takový..........skvělý.........super

ale prd skvělý, u mě je to spíš souhra mé lenosti a neochoty cokoliv měnit. :D

Alosek napsal(a):

Taky jsme to měli jako Jeňýk s manželkou wink , připadalo nám to ideální.
Až se nakonec BM zamiloval a ke mně se začal chovat hnusně... :vissla: :P :lol:
Všude je něco - já jsem se podívala do mailu i do mibilu, protože jsem měla představu, co tam najdu, a byla jsem připravená to unést. Pomohlo mi to, měla jsem jasno, nebyla jsem už za vola, a ujasnila jsem si definitivně, že takhle nechci žít.

No a je to, aspoň vím co mě čeká. :rolleyes:
Kurnik teď hlavně abych se zamiloval do nějaký hodný, hezký a pokud možno i bohatý slečny........ přece jen v mým věku už jsou nějaký ty sociální jistoty potřeba.  ;)

Alosku ale upřímně řečeno já už proti tomuhle dělám co můžu. Ne snad že bych podstoupil dobrovolnou kastraci ale například čtu Babinet a zdejší historky. No a já asi už fakt nemám zapotřebí podstoupit nějaký podobný martyrium jen kvůli tomu že si někde párkrát vrznu. Možná je to i díky poměrně bouřlivýmu mládí v tomhle směru.
Teď asi budu za prasáka ale já bych nejspíš v návalu náhlé potřeby preferoval návštěvu nějaké té profesionální utěšitelky. Zaplatil bych si její službu a za hodinku bych se s čistou hlavou a prázdným pytlikem v klidu vrátil k manželce.
Proč si ale kvůli tomu ničit život kde mi nic nechybí a ještě ubližovat druhýmu? Nevim co by se muselo stát abych tohle udělal.
Samozřejmě ale třeba za pár let tady budu fňukat cosi o tom, jak jednoho dne přijel modrookej blonďák s červeným Ferrari, mě zpohlavkoval, sbalil půl bytu i s manželkou a s kvílením kol odjeli společně do dáli. Do budoucnosti holt nevidíme, teda alespoň já ne. ;)

Jansé, budúcnosť nepoznáme (vďakabohu či bohužiaľ, ako kedy :D ), ale prítomnosť tiež nie je zanedbateľná a tá tvoja/vaša sa mi fakt páči... :jojo:

Jeňýku na politice je Tě škoda :supr:

Jeňýku :supr:

Nabuko0 napsal(a):

ZdendaX napsal(a):

Amriana napsal(a):

Aha ...takže kdyby se kál veřejně , nebo to na něm bylo poznat, tak by se odpouštělo snáz ?

To asi ne, jenom bych věděla že mu na tom OPRAVDU záleží, takto je mu to zřejmě šumák jak už psala PAVLAH

Kdyby mu na Tobě OPRAVDU nezáleželo, tak je pravděpodobně už v trapu.

Ano, řekla bych, že mu lidsky záleží na dítěti a Zdeně, ale zamilovaný je pravděpodobně jinde.
Tím, že dělá že se nic neděje to vypadá, že mu vlastně spadl kámen ze srdce, nemusí nic vysvětlovat, nemusí lhát - karty jsou na stole.
Asi bych taky nečekala kytky, hořečný slova a podobný kraviny,ale řekla bych, že Zdena tady páše o celkovým jeho postoji po provalení nevěry.
Zdeni, jak psaly holky - přemýšlej teď jen o sobě a o mimču.Jeho nevyřešíš, on je v zajetí hormonů pravděpodoně víc než ty..

PS: Nevadí mi, když mi někdo sere na hlavu,ale nesmí mi to cákat do oka....
Hodně štěstí :hjarta:

Třeba aby mi řekl, že toho MOC LITUJE a že to byla největší chyba v jeho životě nebo něco takovýho, ale ono nic. To že mi řekl, že ho to mrzí bylo na moji otázku co si o tom mám myslet..
Děvenko moje, ale od chlapa nemůžeš moc očekávat tyhle patetický prohlášení. Už to, že vůbec přiznal "že ho to mrzí" a zůstal s tebou je asi maximum a víc těžko udělá.

helena napsal(a):

Třeba aby mi řekl, že toho MOC LITUJE a že to byla největší chyba v jeho životě nebo něco takovýho, ale ono nic. To že mi řekl, že ho to mrzí bylo na moji otázku co si o tom mám myslet..
Děvenko moje, ale od chlapa nemůžeš moc očekávat tyhle patetický prohlášení. Už to, že vůbec přiznal "že ho to mrzí" a zůstal s tebou je asi maximum a víc těžko udělá.

Přesný.
Víc od něj nečekej a zvaž, jestli nebudeš s prckem ve větší pohodě sama, než s vědomím, že má manža milenku = imrvére ve stresu :sjuk:

Zdeni, asi před týdnem jsem tady řešila podobné (jsem v 17tt) ... přišla jsem na nevěru, sliby, znovu zklamání, znovu sliby..i ten tajný mail a smsky jsou stejné, už se to tady x - krát psalo, je to vždy jak přes kopírák. Já rozhodně neuznávám řeči jako není to tvůj mail, tvůj telefon, nechceš vědět, tak do něj nelez...myslím, že člověk má právo vědět pravdu, ať bolí sebe víc. Mám zkušenost s tím, že všechno stejně časem vyjde najevo. My si taky slíbili, že je konec, že zachráníme vztah, budeme žít pro naše děti (čekáme dvojčátka, navíc po IVF)...člověk má týden klid, pak si nechá auto na kontrolu u Dr. a sedadlo spolujezdce plné dlouhých bloňďatých vlasů..nejdřív půl hodiny tvrdí, že nikoho nevezl, že je to fakt, ale fakt divný, a pak z něj vyleze, že ji vezl domů...

Asi nejdůležitější je otázka, co teď vlastně chceš sama - jestli aby zůstal a skončil to  s ní (ale nejsem si jistá, jestli jsem to správně pochopila, že ty e-maily jsou už staršího data, takže to opravdu možná skončilo, akorát tě šokovalo, že využil zrovna tvé indispozice v nejtěžším období) nebo už mu prostě nechceš a nemůžeš věřit a chceš aby odešel..člověk se to musí ujasnit. Já byla donedávna na něm zcela závislá, prostě představa, že se sebere a odejde byla pro mě nepředstavitelná...ale stalo se už tolik věcí a proběhlo tolik lží, že si sama říkám, že by mi bylo lépe, kdyby se sebral a šel...sice ho pořád miluju, to se nezměnilo, ale mimo to se urodilo tolik negativních emocí a ty to prostě přebíjí..

Katiee napsal(a):

Zdeni, asi před týdnem jsem tady řešila podobné (jsem v 17tt) ... přišla jsem na nevěru, sliby, znovu zklamání, znovu sliby..i ten tajný mail a smsky jsou stejné, už se to tady x - krát psalo, je to vždy jak přes kopírák. Já rozhodně neuznávám řeči jako není to tvůj mail, tvůj telefon, nechceš vědět, tak do něj nelez...myslím, že člověk má právo vědět pravdu, ať bolí sebe víc. Mám zkušenost s tím, že všechno stejně časem vyjde najevo. My si taky slíbili, že je konec, že zachráníme vztah, budeme žít pro naše děti (čekáme dvojčátka, navíc po IVF)...člověk má týden klid, pak si nechá auto na kontrolu u Dr. a sedadlo spolujezdce plné dlouhých bloňďatých vlasů..nejdřív půl hodiny tvrdí, že nikoho nevezl, že je to fakt, ale fakt divný, a pak z něj vyleze, že ji vezl domů...

Asi nejdůležitější je otázka, co teď vlastně chceš sama - jestli aby zůstal a skončil to  s ní (ale nejsem si jistá, jestli jsem to správně pochopila, že ty e-maily jsou už staršího data, takže to opravdu možná skončilo, akorát tě šokovalo, že využil zrovna tvé indispozice v nejtěžším období) nebo už mu prostě nechceš a nemůžeš věřit a chceš aby odešel..člověk se to musí ujasnit. Já byla donedávna na něm zcela závislá, prostě představa, že se sebere a odejde byla pro mě nepředstavitelná...ale stalo se už tolik věcí a proběhlo tolik lží, že si sama říkám, že by mi bylo lépe, kdyby se sebral a šel...sice ho pořád miluju, to se nezměnilo, ale mimo to se urodilo tolik negativních emocí a ty to prostě přebíjí..

také tyhle řeči nemám ráda. Leckdy se stane, že o nevěře ví široké okolí a dotyčná je za "vola." Prostě, pokud se partner chová podezřele, s mobilem prakticky spí, nosí ho s sebou na záchod,vypíná zvonění, tak chápu, že to partnera rozhodí a chce tomu přijít na kloub. Něco jiného je, pokud podezření není a přesto se do mobilu leze. tam si dotyčný(á) nabíhá.

Já rozhodně neuznávám řeči jako není to tvůj mail, tvůj telefon, nechceš vědět, tak do něj nelez...myslím, že člověk má právo vědět pravdu, ať bolí sebe víc. Mám zkušenost s tím, že všechno stejně časem vyjde najevo.
Nemáš tak úplně pravdu. Ono se marně neříká, že co oči nevidí, srdce nebolí. A když se to někdy časem dozvíš, může být už úplně jiná situace - klidně  se může stát, že to, co by tě před nějakou dobou přivedlo do odborné péče, ti přijde jako věc méně podstatná.
Možná budu odněkud kamenována a ostouzena - ale tyhle hledačky (i hledači, samozřejmě) pravdy "za každou cenu" si alespoň část svýho trápení způsobí sami. Stává se, že po vyzkoušení "ochutnání zakázaného ovoce" dotyčný nevěrník zjistí, že má X důvodů zůstat s oficiálním partnerem - jenže ten, posednutej pravdou nalezenou v cizím mobilu, z celé záležitosti obratem vyrobí monstproces, na jehož konci musí "viník" buď projevit patřičnou lítost (jejíž projev je určován "soudem") nebo je exemplárně potrestán. Výsledkem je téměř vždycky zhnusení, vztek nebo pocit ublížení všech zúčastněných...
Kdyby, s odpuštěním, nešmírovali (ale tohle slovíčko oni né - oni tu "pravdu"), nepátrali a nedomáhali se detailů (fuj!), leckterý "vztah" by vyšuměl dřív, než by mohl napáchat větší škody, než jsou ty, které si někteří páchají sami...

helena napsal(a):

Já rozhodně neuznávám řeči jako není to tvůj mail, tvůj telefon, nechceš vědět, tak do něj nelez...myslím, že člověk má právo vědět pravdu, ať bolí sebe víc. Mám zkušenost s tím, že všechno stejně časem vyjde najevo.
Nemáš tak úplně pravdu. Ono se marně neříká, že co oči nevidí, srdce nebolí. A když se to někdy časem dozvíš, může být už úplně jiná situace - klidně  se může stát, že to, co by tě před nějakou dobou přivedlo do odborné péče, ti přijde jako věc méně podstatná.
Možná budu odněkud kamenována a ostouzena - ale tyhle hledačky (i hledači, samozřejmě) pravdy "za každou cenu" si alespoň část svýho trápení způsobí sami. Stává se, že po vyzkoušení "ochutnání zakázaného ovoce" dotyčný nevěrník zjistí, že má X důvodů zůstat s oficiálním partnerem - jenže ten, posednutej pravdou nalezenou v cizím mobilu, z celé záležitosti obratem vyrobí monstproces, na jehož konci musí "viník" buď projevit patřičnou lítost (jejíž projev je určován "soudem") nebo je exemplárně potrestán. Výsledkem je téměř vždycky zhnusení, vztek nebo pocit ublížení všech zúčastněných...
Kdyby, s odpuštěním, nešmírovali (ale tohle slovíčko oni né - oni tu "pravdu"), nepátrali a nedomáhali se detailů (fuj!), leckterý "vztah" by vyšuměl dřív, než by mohl napáchat větší škody, než jsou ty, které si někteří páchají sami...

Absolutní souhlas.

lindaB napsal(a):

Prostě, pokud se partner chová podezřele, s mobilem prakticky spí, nosí ho s sebou na záchod,vypíná zvonění, tak chápu, že to partnera rozhodí a chce tomu přijít na kloub.

To sice jo, ale čistě teoreticky:
Mám jisté podezření, tak partnerovi (partnerce) tajně projedu mobil a mail. Nic tam nenajdu. Pomůže mi to k něčemu? Vůbec ne, protože ten druhý je třeba jen natolik opatrný, že všechny sms a maily důsledně maže... a já se budu furt užírat pochybnostmi, jestli on (ona) náhodou...
Prostě do soukromí druhého se lézt nemá, i když chápu, že někdy je to sakra těžký (osobní zkušenost)...

Nabuko, děkuju. Zvlášť tvůj souhlas mě potěšil (BI)
pokud se partner chová podezřele, s mobilem prakticky spí, nosí ho s sebou na záchod,vypíná zvonění tak je, promiňte, pitomec. Když už má tu potřebu se "nezávazně poveselit" - a teď myslím skutečně jen "obyčejnou" nevěru, ne odchod z domova - tak se snad zároveň dokáže chovat tak, aby nezavdal nejmenší příčinu k podezření partnera. Takže mobil, mail anii auto nenesou jakékoli stopy a důkazy.

helena napsal(a):

Nabuko, děkuju. Zvlášť tvůj souhlas mě potěšil (BI) http://fora.babinet.cz/img/smilies/smile.png
pokud se partner chová podezřele, s mobilem prakticky spí, nosí ho s sebou na záchod,vypíná zvonění tak je, promiňte, pitomec. Když už má tu potřebu se "nezávazně poveselit" - a teď myslím skutečně jen "obyčejnou" nevěru, ne odchod z domova - tak se snad zároveň dokáže chovat tak, aby nezavdal nejmenší příčinu k podezření partnera. Takže mobil, mail anii auto nenesou jakékoli stopy a důkazy.

Helenko jseš moudrá žena...... fakt! ;)

Jestli bych něco u partnerky nesnes tak je to právě takovýhle šmírování v mobilu nebo emailu. Myslim že podrazák a lhář se dá poznat i jinak než tím že mu začnu lézt do mobilu a tím klesnu na jeho úroveň. Zvlášť když je natolik blbej, že tyhle radovánky nedokáže utajit tak aby tím druhýmu neubližoval.
Jedinou možnost kdy bych to "projíždění" mobilu snad ještě pochopil by byla ta úplně poslední fáze před rozvodem...... něco jako předmět doličný nebo hlavní důkaz. Poté by ale následoval definitivní rozchod.
Tohle šmírování a následné jakoby udobřování a tak stále dokola mi prostě hlava nebere........ vztah postavenej na vzájemným fízlování? No těbuch. :rolleyes:

Ja by som k tomu len: Nebolo väčšej bojovníčky za pravdu a jej poznanie ako mňa... ale postupne ma to prešlo. Jednak som zistila, že často sa človek ZBYTOČNE dozvie o veciach, ktoré nemajú kardinálny význam a nemôže ich zmeniť(ja som sa zbytočne - nie vlastnou vinou, ale priznaním :dumbom: dozvedela o "jednorazovkách"...), druhak s tým po prevalení väčšina aj tak nemá silu niečo urobiť, aspoň nie hneď; a treťak: keď sa deje niečo naozaj zásadné, dá sa to zistiť aj bez preliezania komunikačných kanálov. Jedine ak partner nie je ochotný normálne sa rozprávať, zatĺka a klame do očí, viem si predstaviť, že neodolám a pôjdem "hľadať dôkazy". Druhá vec je, čo mi to prinesie.
Tuná si hlavne myslím, že je to najhoršie možné načasovanie. V tehotenstve našla dôkazy o niečom, čo sa už skončilo(síce nevieme prečo,kto sa rozišiel... ale skončilo). Myslím si, že by všetci boli šťastnejší, keby sa to nebola dozvedela. (Že je jej muž trotl, keď nevymazal takéto kompromitujúce maily, o tom netreba diskutovať). Keby sa to aj boa dozvedela neskôr, bolo by to možno už iné. A najlepšie v tomto prípade asi nedozvedeiť sa vôbec. Ale to je môj názor a je zbytočné debatovať spätne o tom, čo sa nemalo stať.... stalo sa, holt.

Jeňýk napsal(a):

Jedinou možnost kdy bych to "projíždění" mobilu snad ještě pochopil by byla ta úplně poslední fáze před rozvodem...... něco jako předmět doličný nebo hlavní důkaz.

Ani tehdy ne, Jeňýku.
Když už se s tím druhým chci opravdu rozvést, nepotřebuju mu kvůli tomu lézt do mobilu. A pokud se nemýlím (nevím, sám jsem se nikdy nerozváděl), tak u rozvodového soudu netřeba předkládat soudci nějaké "důkazy"...

Jeňýku - životní zkušenost . I když ne zrovna s tím, že by partner dělal podobné vylomeniny. Já sama těžko snáším "kontrolu", tak si dovedu představit, že druzí jsou na tom stejně. Neprolézám mobily, nekontroluju poštu atd. - a nedělala jsem to ani dětem, včetně čtení jejich deníčků.
Jak píše Selima - "Druhá vec je, čo mi to prinesie." Než udělám krok A, musím vědět, jaký bude krok B, ještě lépe B+C. V takovémto případě A = zešmíruju partnerovi co se dá; B = najdu očekávané; C = buď se rozejdu, protože s tímto úmyslem jsem šmírovat začla, nebo jenom vím, co jsem chtěla a nechám si to pro sebe, pokud se rozejít nechci.
Jenže některé/někteří udělají pouze krok A, v jejich případě do neznáma či do propasti, aniž by byli vybaveni alespoň základními znalostmi o bezpečném jištění... a pak se diví, že si rozbili pusinku.

Mikeš napsal(a):

Ani tehdy ne, Jeňýku.
Když už se s tím druhým chci opravdu rozvést, nepotřebuju mu kvůli tomu lézt do mobilu. A pokud se nemýlím (nevím, sám jsem se nikdy nerozváděl), tak u rozvodového soudu netřeba předkládat soudci nějaké "důkazy"...

Nojo já jen teoretizuju, sem myslel třeba v případě když chce dotyčného sejmout o majetek nebo tak něco. ;) :D

helena napsal(a):

Jeňýku - životní zkušenost :)

Jasný, k některejm věcem si člověk musí dospět.
Je fakt že my "staročeši" jsme to měli trochu jednodušší se ubránit těmhle svodům k šmírování druhýho. Za nás když by někdo druhýmu rozlepil dopis, tak to bylo hned poznat. Dneska email jednim kliknutím zavřeš, z mobilu otřeš otisky prstů a nikdo nic nepozná. Samozřejmě jen do chvíle než vypukne plačtivá scéna......... :)

Já jsem si tu pusinku asi ještě nerozbila, protože v situaci, kdy celé široké okolí "ví" a vy vůbec netušíte o co jde, proč se vás na každém druhém kroku někdo ptá, jak se máte, proč na vás lidi vrhají kradmé pohledy, proč když někam přijdte s partnerem se červenají a otáčejí...no, to bych asi zapátrala. Njedřív bych se to snažila řešit debatou, ale jak všichni víme "zatloukat, zatloukat, zatloukat" takže tahle cesta je málokdy schůdná. A pak bych se asi koukla....ať to stojí co to stojí.....nerada jsem za vola...

Definitiv, ale ja osobne napr. už práve nepíšem BY, ale skutočné zážitky. Predstavy sa niekedy hódne líšia od skutočnosti. ;) No ide o to, že každý prípad je iný, preto to nezavrhujem paušálne, len radím aplikovať opatrne... :jojo: Niečo ako liečba šokom alebo tak.

helena napsal(a):

Já rozhodně neuznávám řeči jako není to tvůj mail, tvůj telefon, nechceš vědět, tak do něj nelez...myslím, že člověk má právo vědět pravdu, ať bolí sebe víc. Mám zkušenost s tím, že všechno stejně časem vyjde najevo.
Nemáš tak úplně pravdu. Ono se marně neříká, že co oči nevidí, srdce nebolí. A když se to někdy časem dozvíš, může být už úplně jiná situace - klidně  se může stát, že to, co by tě před nějakou dobou přivedlo do odborné péče, ti přijde jako věc méně podstatná.
Možná budu odněkud kamenována a ostouzena - ale tyhle hledačky (i hledači, samozřejmě) pravdy "za každou cenu" si alespoň část svýho trápení způsobí sami. Stává se, že po vyzkoušení "ochutnání zakázaného ovoce" dotyčný nevěrník zjistí, že má X důvodů zůstat s oficiálním partnerem - jenže ten, posednutej pravdou nalezenou v cizím mobilu, z celé záležitosti obratem vyrobí monstproces, na jehož konci musí "viník" buď projevit patřičnou lítost (jejíž projev je určován "soudem") nebo je exemplárně potrestán. Výsledkem je téměř vždycky zhnusení, vztek nebo pocit ublížení všech zúčastněných...
Kdyby, s odpuštěním, nešmírovali (ale tohle slovíčko oni né - oni tu "pravdu"), nepátrali a nedomáhali se detailů (fuj!), leckterý "vztah" by vyšuměl dřív, než by mohl napáchat větší škody, než jsou ty, které si někteří páchají sami...

Na to má holt každej jinej názor...jestliže mi partner měsíc lže (a jeho lži se "provalují" sami o sobě, bez pátrání), Štědrej večer tráví zalezlej s mobilem v pracovně atd atd., na přímou otázku se mi dostávají samé jednoduché výmluvy (jakože v sobotu ve 23.00 musí nutně odeslat pracovní e-mail) atd., nevím, prostě si nechci nechat srát na hlavu..možná by to jak píšete samo odeznělo..ale nemyslíte, že by ve mě ten pocit stejně zůstal? takhle jsme si vyjasnili, co se stalo a co je teď a snažíme se to více či méně úspěšně řešit.

Tak mám jasno ve dvou věcech...
Za prvé: jsem inteligentní :D , protože žádné SMS, maily, historii ICQ ani podobně si neukládám. Můj PC, mobil jsou partnerovi plně k dispozici :jojo: . Nejsem na své soukromí vůbec háklivá, kdykoli může kamkoli nahlédnout.
Za druhé: vlezla jsem BM do mobilu, nad SMS od milenky i jiných "kamarádek" jsem se pobavila, ulevilo se mi, že nejsem paranoidní vůl a že nechutnosti od BM mají reálný původ, načež následoval téměř rok skutečného psychického týrání (i sebetýrání) a pak odchod BM :storstark: .

Zdeni, myslím na tebe, drž se. Já jsem potratila díky peklíčku, které mi BM připravil tím, že mě do svých vztahů mimo naši rodinu zatáhl, řešil to se mnou a se svými kamarády, litoval se atd.
Ono i to, že nic řešit a rozebírat nechce, má své výhody. Já bych teď dělala všechno pro sebe a pro mimčo, bez ohledu na to, jestli se mnou zůstane nebo ne. Hýčkej se a rozmazluj se. Prcek/prcková si tě vybral/a za svou mámu, budeš úžasná a báječná. Mysli na sebe a na to malé a snaž se být v klidu.
Možná ti to v tvé situaci zní blbě, ale nevěra tvého přítele v tuhle chvíli opravdu není nejdůležitější. Mně to taky došlo se zpožděním :pussa: .

když by někdo druhýmu rozlepil dopis, tak to bylo hned poznat
Ale nebylo... Jen se to muselo umět.
Definitiv, Katiee - mluvíme každá o něčem jiném. Jde o to, že chtít "nebýti za vola" je celkem pochopitelné, ale znova opakuju - MUSÍM vědět, co udělám poté, až zjistím, že za vola jsem. Ne, že prolustruju podezřelého partnera, doberu se jeho nevěry... a nevím, co si s tím počít, tak uspořádám velkolepou show pro široké okolí, která může způsobit, že nevěrník odchází, kdyby jen z trucu.

Definitiv napsal(a):

Já jsem si tu pusinku asi ještě nerozbila, protože v situaci, kdy celé široké okolí "ví" a vy vůbec netušíte o co jde, proč se vás na každém druhém kroku někdo ptá, jak se máte, proč na vás lidi vrhají kradmé pohledy, proč když někam přijdte s partnerem se červenají a otáčejí...no, to bych asi zapátrala. Njedřív bych se to snažila řešit debatou, ale jak všichni víme "zatloukat, zatloukat, zatloukat" takže tahle cesta je málokdy schůdná. A pak bych se asi koukla....ať to stojí co to stojí.....nerada jsem za vola...

A když projedeš mobil a "najednou" víš na čem jseš, tak jsi za vola míň ?  Nějak nechápu.....

helen, Luet - ne, nejsem za vola míň, ale už jsem účastník. Vím co se děje, co hrozí a můžu s tím nějak naložit. Že bych měla vědět dopředu co udělám v další fázi? Když ani nevím co tam najdu? Jestli s někým spí, pše někomu že o miluje, schází se s chlapem, objeví se nemanželský dítě o kterým jsem neměla ani tušení....no možná měla. Ale já bych si nejspíš zjistila problém (tj. ohavně prolustrovala mobil), pak si v klidu sama sedla, porozmýšlela, dala bych s na čas a partnerovi nic neříkala. Až bych si sama v sobě vyřešila, začla bych řešit i s partnerem.

Katiee napsal(a):

helena napsal(a):

Já rozhodně neuznávám řeči jako není to tvůj mail, tvůj telefon, nechceš vědět, tak do něj nelez...myslím, že člověk má právo vědět pravdu, ať bolí sebe víc. Mám zkušenost s tím, že všechno stejně časem vyjde najevo.
Nemáš tak úplně pravdu. Ono se marně neříká, že co oči nevidí, srdce nebolí. A když se to někdy časem dozvíš, může být už úplně jiná situace - klidně  se může stát, že to, co by tě před nějakou dobou přivedlo do odborné péče, ti přijde jako věc méně podstatná.
Možná budu odněkud kamenována a ostouzena - ale tyhle hledačky (i hledači, samozřejmě) pravdy "za každou cenu" si alespoň část svýho trápení způsobí sami. Stává se, že po vyzkoušení "ochutnání zakázaného ovoce" dotyčný nevěrník zjistí, že má X důvodů zůstat s oficiálním partnerem - jenže ten, posednutej pravdou nalezenou v cizím mobilu, z celé záležitosti obratem vyrobí monstproces, na jehož konci musí "viník" buď projevit patřičnou lítost (jejíž projev je určován "soudem") nebo je exemplárně potrestán. Výsledkem je téměř vždycky zhnusení, vztek nebo pocit ublížení všech zúčastněných...
Kdyby, s odpuštěním, nešmírovali (ale tohle slovíčko oni né - oni tu "pravdu"), nepátrali a nedomáhali se detailů (fuj!), leckterý "vztah" by vyšuměl dřív, než by mohl napáchat větší škody, než jsou ty, které si někteří páchají sami...

Na to má holt každej jinej názor...jestliže mi partner měsíc lže (a jeho lži se "provalují" sami o sobě, bez pátrání), Štědrej večer tráví zalezlej s mobilem v pracovně atd atd., na přímou otázku se mi dostávají samé jednoduché výmluvy (jakože v sobotu ve 23.00 musí nutně odeslat pracovní e-mail) atd., nevím, prostě si nechci nechat srát na hlavu..možná by to jak píšete samo odeznělo..ale nemyslíte, že by ve mě ten pocit stejně zůstal? takhle jsme si vyjasnili, co se stalo a co je teď a snažíme se to více či méně úspěšně řešit.

On zatlouká, Ty projíždíš soukromou poštu a mobil......bravo! Vyzrálé řešení dvou dospělých a sebevědomých jedinců. Kde je ten tleskající smajlík?? :rolleyes:

Definitiv napsal(a):

helen, Luet - ne, nejsem za vola míň, ale už jsem účastník. Vím co se děje, co hrozí a můžu s tím nějak naložit. Že bych měla vědět dopředu co udělám v další fázi? Když ani nevím co tam najdu? Jestli s někým spí, pše někomu že o miluje, schází se s chlapem, objeví se nemanželský dítě o kterým jsem neměla ani tušení....no možná měla. Ale já bych si nejspíš zjistila problém (tj. ohavně prolustrovala mobil), pak si v klidu sama sedla, porozmýšlela, dala bych s na čas a partnerovi nic neříkala. Až bych si sama v sobě vyřešila, začla bych řešit i s partnerem.

to je hezká úvaha, ale nevěř tomu, že bys artnerovi nic neřekla a sama hezky v klidu řešila a přemýšlela
garantuju, že to prostě letí ven ani nechceš.

Kukačko - no, vzhledem k tomu, že jsem to kdysi zažila si troufám trvdit, že by to tak probíhalo. ;) Ven nic neletělo, udělala jsem si čas na sebe a svoje přemýšlení a když jsem měla jasno, tak jsem to začla řešit s ním.

OK, jsi dobrá, smekám

Děkuji, že jsem v těch chvílí klidu bulela jak želva, vřískala jak na lesy a cupovala polštář se už zmiňovat nebudu :lol: :dumbom:

já bych si nejspíš zjistila problém... pak si v klidu sama sedla, porozmýšlela
No vždyť - to je taky jeden z možných kroků B, jak výše uvedeno . Jenže - objektivně - kolik je takových, co řeší s alespoň trochu chladnou hlavou a vědomím, co udělají? Většina, jata podezřením, "ohavně prolustruje" a nesedne si ani v klidu, ani sama, natož aby porozmýšlela...

asi jsem tupá, ale moc nevím, jak jinak se zachovat ... z celého jeho chování, jednání..vyplývá, že se něco děje, že tu nějaký paralelní vztah je, na přímý dotaz neodpoví, vrší se profláknuté lži..podle vás mám tedy dělat, že je všechno v pořádku (protože vlastně není co řešit, když nic nevím), dál poskytovat 100% servis a čekat..na co? Že ho to "něco o čem nevím" časem přejde a my se vrátíme do normálních kolejí, nebo že se to prohloubí natolik, že mi za měsíc za dva řekne sbohem, víš, už půl roku někoho mám a chci žít s ní/ním..

něco jinýho je samozřejmě lézt do mobilu, mailu "preventivně", co kdyby...na druhou stranu, my měli takovej vztah, že nebyl problém, když byl cvičit a zvonil mu telefon, nebo přišla smska od kamarádů, že jsem ho vzala, řekla, je tam a tam, zavolá později, nebo napsala..totéž opačně, oběma nám to vyhovovalo, ale nic se nedělo "tajně"

lueta napsal(a):

Definitiv napsal(a):

Já jsem si tu pusinku asi ještě nerozbila, protože v situaci, kdy celé široké okolí "ví" a vy vůbec netušíte o co jde, proč se vás na každém druhém kroku někdo ptá, jak se máte, proč na vás lidi vrhají kradmé pohledy, proč když někam přijdte s partnerem se červenají a otáčejí...no, to bych asi zapátrala. Njedřív bych se to snažila řešit debatou, ale jak všichni víme "zatloukat, zatloukat, zatloukat" takže tahle cesta je málokdy schůdná. A pak bych se asi koukla....ať to stojí co to stojí.....nerada jsem za vola...

A když projedeš mobil a "najednou" víš na čem jseš, tak jsi za vola míň ?  Nějak nechápu.....

Lueto - jistě, že je v ten moment, když se něco zjistí, přestáváš být "volem" páč teď si už informovaná (vytanulo mi na mysli, že už jsi teď informový vůl - Definitiv, to není narážka na tebe, tak doufám to nebudeš brát jako útok;)) a máš možnost to nějak řešit - je jedno, jak to kdo řeší, někdo hystericky, někdo s rozmyslem a plánovitě, kdy si ujasní, co bude dělat s tím, co zjistil. Jedna věc je ale jistá, nevědět, tak je člověk za vola nadále.....

Zkalmčo - infomovanej vůl se mi naopak moc a moc líbí :lol: :lol: :lol:
Jinak i když má člověk podezření a pokusí se rozmyslet co dál, jestli se potvrdí a teprv potom si ho jde potvrdit...no, ono je to stejně většinou taková šlupka, že nějaký "chtěla jsem to řešit tak a tak" jde povětšinou stranou...ne?

Definitiv napsal(a):

Zkalmčo - infomovanej vůl se mi naopak moc a moc líbí :lol: :lol: :lol:
Jinak i když má člověk podezření a pokusí se rozmyslet co dál, jestli se potvrdí a teprv potom si ho jde potvrdit...no, ano je to stejně většinou taková šlupka, že nějaký "chtěla jsem to řešit tak a tak" jde povětšinou stranou...ne?

Rána na komoru je to tak i tak - ať to řešíš hystericky, nebo s chladnou hlavou, vzpomínku na to prostě nevygumuješ. Jistě, že si můžeš říct a sama v sobě to o sobě víš, že budeš třeba řešit s chladnou hlavou - ale jestliže dotyčný bude stále zatloukat a stále tě mít za vola, asi hystericky vybuchneš. Jde o to, co je na druhé straně za člověka - zda tě i nadále chce mít za vola - a pak je na tobě, zda tím volem budeš dál, nebo nebudeš.

Definitiv napsal(a):

helen, Luet - ne, nejsem za vola míň, ale už jsem účastník. Vím co se děje, co hrozí a můžu s tím nějak naložit. Že bych měla vědět dopředu co udělám v další fázi? Když ani nevím co tam najdu? Jestli s někým spí, pše někomu že o miluje, schází se s chlapem, objeví se nemanželský dítě o kterým jsem neměla ani tušení....no možná měla. Ale já bych si nejspíš zjistila problém (tj. ohavně prolustrovala mobil), pak si v klidu sama sedla, porozmýšlela, dala bych s na čas a partnerovi nic neříkala. Až bych si sama v sobě vyřešila, začla bych řešit i s partnerem.

Defi ..a tady si myslím, že je právě ten základ, o kterým mluví Luet a Helena ...pakliže už vlezu partnerovi kamkoliv- mail mobil ... pak je mou povinností počítat s tím , že se MŮŽE stát, že něco kompromitujícího najdu a na to bych měla bejt dopředu připravená ... že se to MŮŽE stát... jinak je to pak strašně bolavý a řeší se co dál ...
Obzvlášť když je to situace jak tady popsala třeba Katie, že těch indicií, že se něco děje je víc, tak pak nesmímk bejt překvapená, že něco najdu...

Katiee, nemusíš "vědět". Pro to, abys něco udělala, ti stačí ty "profláknuté lži", ani snad ne odpověď na přímý dotaz, zda má milenku. něco jako "Miláčku, lhal jsi mi tehdy, tehdy a tehdy - hodláš s tím přestat, nebo se mám zařídit podle svého?" Akorát že zas musíš být připravená na to, že ti třeba poví, aby ses teda zařídila...

Amri - asi se moc nechápeme. Předně nevidím důvod něco hledat, když nejsou žádné indicie. Takže jako první věc bych se pokusila shodnout na tom, že se bavíme o hledání v přípdě podloženého podezření. Za druhé, můj výpis možných nalezených informací byl pouze orientační, je jich tisíce, od souložení se školačkami, zvířátka, tvrdší sexuální praktiky, domluva na útěk (to už z toho dělám trochu sci-fi, co?), no prostě je jich hafo. Takže si neumím představit, že si zodpovědně sednu, promyslím varianty a-z co budu dělat když: a... b... c... d... Já má rozmyšleno : zjistím, popřemýšlím a je to. Nedokážu se dopředu připravit na něco o čem vůbec nic nevím.
A dál jak už jsem psala výš, i když jsem sebevíc připravená, tak to prostě šlupka je, i když jsem měla rozmyšleno, že mi nevhrknou slzy do očí a nestáhne se mi žaludek...

Katiee napsal(a):

asi jsem tupá, ale moc nevím, jak jinak se zachovat ... z celého jeho chování, jednání..vyplývá, že se něco děje, že tu nějaký paralelní vztah je, na přímý dotaz neodpoví, vrší se profláknuté lži..podle vás mám tedy dělat, že je všechno v pořádku (protože vlastně není co řešit, když nic nevím), dál poskytovat 100% servis a čekat..na co? Že ho to "něco o čem nevím" časem přejde a my se vrátíme do normálních kolejí, nebo že se to prohloubí natolik, že mi za měsíc za dva řekne sbohem, víš, už půl roku někoho mám a chci žít s ní/ním..

Nejsi "tupá" prostě jeho chování tu naznačuje, že se něco děje a ty máš právo vědět, co to je. Dělat nevědonou se 100% servisem a v hloubi duše se užírat, zda jsi, či nejsi vůl - je zbytečné...pro tebe. Ničíš si tím zdraví a utíkají ti roky života, když bys mohla být už jinde, nebo vztah by tím nastolením pravdy získal jiný rozměr. Víš, nedivím se leckdy, že se zejména tady profanuje to, že by se při podezření do toho mobilu lézt nemělo, nebo do mailu, nebo jinak si zjistit pravdu - protože ti, kteří především tuto teorii razí, tak většinou ze svých osobních důvodů....samy jsou nevěrné, samy jsou milenkami ženatých mužů - a tohle detektivní story se jim vlastně nehodí do krámu, proto nabádají podvedené, nebo ty, co mají podezření, že jsou podváděné, aby to nedělaly, že je to nemorální a že je to soukromí toho druhého....přestože se samy chovají nemorálně, mají plnou hubu keců o morálce.

Defi ale jooo chápem jen o tom mluvíme každá trochu jinak řekla bych. Ty máš za sebe rozmyšleno - když zjistím- pak sednu a budu přemýšlet ..ok i to je podle mě dobrý ... A tady třeba souhlasím - prostě tak nějak dopředu počítáš že se může stát že něco najdeš a když ju , tak sednu a začnu o tom přemejšlet... myslím, že tohle máme stejně.
Ale mě jde spíš o situaci, že holky, mají indicie a pak napíšou : já to netušila, já byla tak v šoku, s tím co jsem si přečetla, já to nečekala atd atd atd .. tomuhle nerozumím, ale nevím jestli se vyosluju dost přehledně.
A že je to šlupka něco najít no sakra že je .. ale pokud si nejsem jistá, že tu šlupici vydejchám, tak raději zavřu oči ušia počkám než to ve mě uzraje.
Já třeba v tomhle souhlasím se Zklamčou, že info by mi měla sloužit hlavně k tomu, abych mohla jednat a ne k tomu, abych se sesypala, to je mi pak býti info- volem totálně ouplně na nic.

Zklamaná napsal(a):

Katiee napsal(a):

asi jsem tupá, ale moc nevím, jak jinak se zachovat ... z celého jeho chování, jednání..vyplývá, že se něco děje, že tu nějaký paralelní vztah je, na přímý dotaz neodpoví, vrší se profláknuté lži..podle vás mám tedy dělat, že je všechno v pořádku (protože vlastně není co řešit, když nic nevím), dál poskytovat 100% servis a čekat..na co? Že ho to "něco o čem nevím" časem přejde a my se vrátíme do normálních kolejí, nebo že se to prohloubí natolik, že mi za měsíc za dva řekne sbohem, víš, už půl roku někoho mám a chci žít s ní/ním..

Nejsi "tupá" prostě jeho chování tu naznačuje, že se něco děje a ty máš právo vědět, co to je. Dělat nevědonou se 100% servisem a v hloubi duše se užírat, zda jsi, či nejsi vůl - je zbytečné...pro tebe. Ničíš si tím zdraví a utíkají ti roky života, když bys mohla být už jinde, nebo vztah by tím nastolením pravdy získal jiný rozměr. Víš, nedivím se leckdy, že se zejména tady profanuje to, že by se při podezření do toho mobilu lézt nemělo, nebo do mailu, nebo jinak si zjistit pravdu - protože ti, kteří především tuto teorii razí, tak většinou ze svých osobních důvodů....samy jsou nevěrné, samy jsou milenkami ženatých mužů - a tohle detektivní story se jim vlastně nehodí do krámu, proto nabádají podvedené, nebo ty, co mají podezření, že jsou podváděné, aby to nedělaly, že je to nemorální a že je to soukromí toho druhého....přestože se samy chovají nemorálně, mají plnou hubu keců o morálce.

nemyslím, že to nutně musí být milenky nebo ti podvádějící..ono možná stačí, že jejich vztah ničím takovým neprošel nebo neprochází..před pár měsíci bych měla na x věcí úplně jinej názor a kdyby mi někdo řekl, co uděláš, když zjistíš, že tě podvádí, odpovědí by určitě nebylo "budu o něj bojovat", ale spíš "kopnu ho do pr--- ať si jde". Prostě život přináší situace, na které se člověk nemůže a neumí připravit..

Amri - přesně, mělo by to sloužit k tomu, aby se člověk mohl svobodně rozhodnout se všema kartama v ruce.
No a holky co mají indicie a pak napíšou že o něčem nevěděly....možná je to obrana?

Zklamaná napsal(a):

Katiee napsal(a):

asi jsem tupá, ale moc nevím, jak jinak se zachovat ... z celého jeho chování, jednání..vyplývá, že se něco děje, že tu nějaký paralelní vztah je, na přímý dotaz neodpoví, vrší se profláknuté lži..podle vás mám tedy dělat, že je všechno v pořádku (protože vlastně není co řešit, když nic nevím), dál poskytovat 100% servis a čekat..na co? Že ho to "něco o čem nevím" časem přejde a my se vrátíme do normálních kolejí, nebo že se to prohloubí natolik, že mi za měsíc za dva řekne sbohem, víš, už půl roku někoho mám a chci žít s ní/ním..

Nejsi "tupá" prostě jeho chování tu naznačuje, že se něco děje a ty máš právo vědět, co to je. Dělat nevědonou se 100% servisem a v hloubi duše se užírat, zda jsi, či nejsi vůl - je zbytečné...pro tebe. Ničíš si tím zdraví a utíkají ti roky života, když bys mohla být už jinde, nebo vztah by tím nastolením pravdy získal jiný rozměr. Víš, nedivím se leckdy, že se zejména tady profanuje to, že by se při podezření do toho mobilu lézt nemělo, nebo do mailu, nebo jinak si zjistit pravdu - protože ti, kteří především tuto teorii razí, tak většinou ze svých osobních důvodů....samy jsou nevěrné, samy jsou milenkami ženatých mužů - a tohle detektivní story se jim vlastně nehodí do krámu, proto nabádají podvedené, nebo ty, co mají podezření, že jsou podváděné, aby to nedělaly, že je to nemorální a že je to soukromí toho druhého....přestože se samy chovají nemorálně, mají plnou hubu keců o morálce.

Do mobilu by se lézti nemělo, pakliže nejsem schopná připustit, že tam něco najdu a hroutím se, že ano... K čemu je mi "kontrola" toho druhýho, když nevím co dál .. to nemá s morálkou nic společnýho.A navíc je to pod úroveň .. když ten druhej bude chytrej, tak si mobil promaže, majl si založí jinej -tajnej a já akorát budu za stíhajdu... ono když se má něco provalit, tak i bez mýho přičinění.
P.S. je škoda, že nedokážeš napsat bez toho odsuzování a moralizování.

Definitiv napsal(a):

Amri - přesně, mělo by to sloužit k tomu, aby se člověk mohl svobodně rozhodnout se všema kartama v ruce.
No a holky co mají indicie a pak napíšou že o něčem nevěděly....možná je to obrana?

Tak to nevím hele .. to je rpávě to, čemu nerozumím.Protože já jsem v tomhle realista ..možná že by ta nezpracovaná "šlupka"? Fakt nevím a nerozumím tomu.

Amriano, doufám, že ti tohle "předsevzetí" vydrží, až se dostaneš do podobné situace jaké já nebo Zdenda...

Katiee napsal(a):

Amriano, doufám, že ti tohle "předsevzetí" vydrží, až se dostaneš do podobné situace jaké já nebo Zdenda...

Taky doufám ... víš to není o předsevzetí ale o pudu sebezáchovy ...

Amriana napsal(a):

Katiee napsal(a):

Amriano, doufám, že ti tohle "předsevzetí" vydrží, až se dostaneš do podobné situace jaké já nebo Zdenda...

Taky doufám ... víš to není o předsevzetí ale o pudu sebezáchovy ...

Ten já snad mám..a chtěla jsem si i zachovat zdravej rozum..ještě pár týdnů v tom vzduchoprázdnu a mimina by měly matku blázna

Katiee napsal(a):

Amriana napsal(a):

Katiee napsal(a):

Amriano, doufám, že ti tohle "předsevzetí" vydrží, až se dostaneš do podobné situace jaké já nebo Zdenda...

Taky doufám ... víš to není o předsevzetí ale o pudu sebezáchovy ...

Ten já snad mám..a chtěla jsem si i zachovat zdravej rozum..ještě pár týdnů v tom vzduchoprázdnu a mimina by měly matku blázna

Víš ale to je přesně o tom .. prostě jsi chtěla vědět ... potřebovala .. bylo pro tebe lepší vědět, než to vzduchoprázdno... mě to po sem přijde ok ...

Hmm, čtu vás tady na nevěře už hodně dlouho, v jednom momentě jste mi moc pomohli.. ale přesto.. svůj případ popisovat nebudu, je hodně podobný těm tragickým story katiee a spol.. no nic jsme spolu, spoustu věcí jsem si uvědomila, nepátrám, předávám víc odpovědnosti a mám spoustu věcí srovnaných... ale je tu ALE..
po tom všem řešení, hledání se, nalézání a odpouštění.. se jaksi ztratila láska.. prostě zrada v nejcitlivějším období ženy, v očekávání, je těžký podraz a i když mi ta myšlenka už nevyvolává žádné negat emoce (to je myslím odpuštění).. já se moc snažila najít cestu zpátky, on se úplně změnil a přesto je to na ... už jsou to skoro dva roky, máme skvělého kluka.. holky napadlo vás, jak to bude vypadat za dva tři roky?
nebavte se tady dokola o lezení či nelezní do pošty, cíleně šmíruje jen žárlivka, náhoda je fakt náhoda a člověk se dozví věci, které nechtěl slyšet..

Def, tvůj výčet, byť ne vyčerpávající, je skvělý . Nicméně nemusíš být připravena na konkrétní situaci, ať je to vykradená hospoda nebo obnažování se před dívčím internátem. Já spíš měla na mysli, že bych (bychom) měla aspoň rámcově vědět, co udělám v okamžiku jakékoli krizové situace nebo prů.seru větších rozměrů, který se nemusí týkat jen partnera - takové to "buď připraven na malér a raduj se, když nepřijde". Nemusím se tím užírat každý večer před spaním, ale někde v hloubi mozku či duše bych měla mít připravený krizový plán a způsob případné evakuace .
že se zejména tady profanuje to, že by se při podezření do toho mobilu lézt nemělo, nebo do mailu, nebo jinak si zjistit pravdu
No vidíš - a já si vždycky myslela, že s "podezřelými" má co do činění policie a pravdu zjišťuje soud . Všechny tyhle kontroly, lustrace a pod. se vyskytují ve vztahu podřízený/nadřízený (nejen pracovně, prosím), což snad partnerský vztah není.

A protože tohle vlákno si založila ZdendaX - a nevím, zda si ještě přijde popovídat....tak tohle je pro ni.

Zdeni - zvědavost je naprosto přirozená vlastnost, následkem byla rána, co si nečekala, protože v té době už to bylo všechno pryč. Přesto tě to zabolelo a bolí, což je pochopitelné. Nebolelo by to jen bezcitné tvory. Jde ti především o to, že ti lhal. Teď podle toho, co píšeš, už je románek skončený. Věřím ti, že ti teď v hlavě tanou stále myšlenky na to jeho lhaní a možná podezření a očekávání, kdy ti zase bude lhát. Tady je názorná ukázka ze života, jak to bývá, když "co oči nevidí, srdce neželí" a pak " pravda vypluje vždycky na povrch"...a zrovna v tu nejnevhodnější dobu. Proto sama za sebe mám raději, když znám pravdu dřív, než později.
V době, kdy jsi chtěla balit kufry jsi byla jen sama za sebe, te´d už čekáš mimčo a musíš myslet i za něj a pro něj. Tvůj muž (přítel) je v současné době už zase zpátky nohama na zemi. Řekla si mu, že víš, že ti lhal a on se nechová tak nějak kajícně. Nečekej to od něj, řekl, že ho to mrzí...a tím to pro něj skončilo. Muži moc nemluví a hrozně neradi se vrací "zpátky něco řešit". Tím slovem, že ho to mrzí mohl říct vše, co vlastně sama očekáváš - omluvu, kajícnost....
Je to pryč, minulost nezměníš, měnit můžeš akorát budoucnost tím, jak se sama zařídíš. Můžeš udělat tlustou čáru a říct si - už se k tomu nebudu vracet, odteď začnu znova. Můžeš se sebrat a začít žít svůj život sama s vědomím, že dítě otce má a doufat, že se o něj i patřičně bude starat - a začneš nový život bez lháře. Můžeš žít dál s tím mužem a mít připraveno, že si zabalíš a tentokrát to dodržíš, neuvěříš na další sliby. Můžeš žít dál s tím mužem...ale nemusíš. Sedni si v klidu a přemýšlej, přemýšlej za sebe a za mimčo. Co bude pro tebe to nejlepší, s čím se rychleji vyrovnáš, kde získáš novou sebedůvěru a v čem. Sedni si a přemýšlej, zda ten člověk má tolik kladných vlastnstí, které přebijí tu tvou bolest, že tě podvedl a lhal. Třeba to už NIKDY neudělá.

Zklamaná napsal(a):

Sedni si a přemýšlej, zda ten člověk má tolik kladných vlastnstí, které přebijí tu tvou bolest, že tě podvedl a lhal. Třeba to už NIKDY neudělá.

Zklamaná, napsala jsi to skvěle, jen to jsem chtěla dodat, je: on to třeba nikdy neudělá a přesto ho už nebudeš milovat.. jak vedět, zda se to stane? no pište, to mi přijde zajímavější než diskuze o mobilech..

bensi napsal(a):

Hmm, čtu vás tady na nevěře už hodně dlouho, v jednom momentě jste mi moc pomohli.. ale přesto.. svůj případ popisovat nebudu, je hodně podobný těm tragickým story katiee a spol.. no nic jsme spolu, spoustu věcí jsem si uvědomila, nepátrám, předávám víc odpovědnosti a mám spoustu věcí srovnaných... ale je tu ALE..
po tom všem řešení, hledání se, nalézání a odpouštění.. se jaksi ztratila láska.. prostě zrada v nejcitlivějším období ženy, v očekávání, je těžký podraz a i když mi ta myšlenka už nevyvolává žádné negat emoce (to je myslím odpuštění).. já se moc snažila najít cestu zpátky, on se úplně změnil a přesto je to na ... už jsou to skoro dva roky, máme skvělého kluka.. holky napadlo vás, jak to bude vypadat za dva tři roky?
nebavte se tady dokola o lezení či nelezní do pošty, cíleně šmíruje jen žárlivka, náhoda je fakt náhoda a člověk se dozví věci, které nechtěl slyšet..

bensi, trošku jsi mě znejistila..já tak nějak v skrytu doufám, že pokud spolu zůstanem a narodí se nám prckové, že to dokážeme překonat, zapomenout...oba. už teď se prostě snažím nepřipouštět se přesně ty pocity, o kterých píšeš, že to bylo zrovna tehdy a tehdy...Vím, že za dva roky může být všechno úplně jinak, ale když jsem se teď snažila analyzovat svoje city a pocity, došla jsem k tomu, že ho opravdu pořád miluju, a ne méně než předtím. Jen těch pocitů přibylo víc a nejsou jen pozitivní - je to i opatrnost, vytratila se ta slepá důvěra, to že bych za něj dala ruku do ohně..paradoxně začínám žít víc pro sebe a ty malé, což hodnotím hodně pozitivně a v důsledku už teď si dokážu říct, když to nevyjde, zvládnu žít sama pro sebe a pro děti a snad mě i někdy v budoucnu ještě nějaké partnerské štěstí najde...zbavila jsem se prostě té absolutní závislosti, škoda, že takovýmhle způsobem, ale lépe teď a takto než ještě později...

Zklamaná napsal(a):

A protože tohle vlákno si založila ZdendaX - a nevím, zda si ještě přijde popovídat....tak tohle je pro ni.

Zdeni - zvědavost je naprosto přirozená vlastnost, následkem byla rána, co si nečekala, protože v té době už to bylo všechno pryč. Přesto tě to zabolelo a bolí, což je pochopitelné. Nebolelo by to jen bezcitné tvory. Jde ti především o to, že ti lhal. Teď podle toho, co píšeš, už je románek skončený. Věřím ti, že ti teď v hlavě tanou stále myšlenky na to jeho lhaní a možná podezření a očekávání, kdy ti zase bude lhát. Tady je názorná ukázka ze života, jak to bývá, když "co oči nevidí, srdce neželí" a pak " pravda vypluje vždycky na povrch"...a zrovna v tu nejnevhodnější dobu. Proto sama za sebe mám raději, když znám pravdu dřív, než později.
V době, kdy jsi chtěla balit kufry jsi byla jen sama za sebe, te´d už čekáš mimčo a musíš myslet i za něj a pro něj. Tvůj muž (přítel) je v současné době už zase zpátky nohama na zemi. Řekla si mu, že víš, že ti lhal a on se nechová tak nějak kajícně. Nečekej to od něj, řekl, že ho to mrzí...a tím to pro něj skončilo. Muži moc nemluví a hrozně neradi se vrací "zpátky něco řešit". Tím slovem, že ho to mrzí mohl říct vše, co vlastně sama očekáváš - omluvu, kajícnost....
Je to pryč, minulost nezměníš, měnit můžeš akorát budoucnost tím, jak se sama zařídíš. Můžeš udělat tlustou čáru a říct si - už se k tomu nebudu vracet, odteď začnu znova. Můžeš se sebrat a začít žít svůj život sama s vědomím, že dítě otce má a doufat, že se o něj i patřičně bude starat - a začneš nový život bez lháře. Můžeš žít dál s tím mužem a mít připraveno, že si zabalíš a tentokrát to dodržíš, neuvěříš na další sliby. Můžeš žít dál s tím mužem...ale nemusíš. Sedni si v klidu a přemýšlej, přemýšlej za sebe a za mimčo. Co bude pro tebe to nejlepší, s čím se rychleji vyrovnáš, kde získáš novou sebedůvěru a v čem. Sedni si a přemýšlej, zda ten člověk má tolik kladných vlastnstí, které přebijí tu tvou bolest, že tě podvedl a lhal. Třeba to už NIKDY neudělá.

:supr::godlike:

Katiee napsal(a):

bensi, trošku jsi mě znejistila..já tak nějak v skrytu doufám, že pokud spolu zůstanem a narodí se nám prckové, že to dokážeme překonat, zapomenout...oba. už teď se prostě snažím nepřipouštět se přesně ty pocity, o kterých píšeš, že to bylo zrovna tehdy a tehdy...Vím, že za dva roky může být všechno úplně jinak, ale když jsem se teď snažila analyzovat svoje city a pocity, došla jsem k tomu, že ho opravdu pořád miluju, a ne méně než předtím. Jen těch pocitů přibylo víc a nejsou jen pozitivní - je to i opatrnost, vytratila se ta slepá důvěra, to že bych za něj dala ruku do ohně..paradoxně začínám žít víc pro sebe a ty malé, což hodnotím hodně pozitivně a v důsledku už teď si dokážu říct, když to nevyjde, zvládnu žít sama pro sebe a pro děti a snad mě i někdy v budoucnu ještě nějaké partnerské štěstí najde...zbavila jsem se prostě té absolutní závislosti, škoda, že takovýmhle způsobem, ale lépe teď a takto než ještě později...

No překonat, zapomenout, víš ošemetná slova.. psycholog by ti poradil lépe než já, ale myslím, že zde leží základ. Osobně si myslím, že moc na výběr nemáš, promiň za upřímnost, mám v okolí několik maminek dvojek a samy by to nezvládly, pomáhá nejen mažel ale i babi.. to je teprve frmol.. a hlavně po narození přestaneš na minulost myslet, ale ono to pracuje, vyvíjí se.. poučená budeš respektovat manžela a jeho soukromí ale dost možná se ještě více vzdálíte.. ono to tak funguje ve všech párech, prostě dítě je největší krize v manželství, větší než nevěra.. jak v této konstalci zlepšovat a utužovat vztahy..hmm oříšek

Katiee napsal(a):

Zklamaná napsal(a):

Katiee napsal(a):

asi jsem tupá, ale moc nevím, jak jinak se zachovat ... z celého jeho chování, jednání..vyplývá, že se něco děje, že tu nějaký paralelní vztah je, na přímý dotaz neodpoví, vrší se profláknuté lži..podle vás mám tedy dělat, že je všechno v pořádku (protože vlastně není co řešit, když nic nevím), dál poskytovat 100% servis a čekat..na co? Že ho to "něco o čem nevím" časem přejde a my se vrátíme do normálních kolejí, nebo že se to prohloubí natolik, že mi za měsíc za dva řekne sbohem, víš, už půl roku někoho mám a chci žít s ní/ním..

Nejsi "tupá" prostě jeho chování tu naznačuje, že se něco děje a ty máš právo vědět, co to je. Dělat nevědonou se 100% servisem a v hloubi duše se užírat, zda jsi, či nejsi vůl - je zbytečné...pro tebe. Ničíš si tím zdraví a utíkají ti roky života, když bys mohla být už jinde, nebo vztah by tím nastolením pravdy získal jiný rozměr. Víš, nedivím se leckdy, že se zejména tady profanuje to, že by se při podezření do toho mobilu lézt nemělo, nebo do mailu, nebo jinak si zjistit pravdu - protože ti, kteří především tuto teorii razí, tak většinou ze svých osobních důvodů....samy jsou nevěrné, samy jsou milenkami ženatých mužů - a tohle detektivní story se jim vlastně nehodí do krámu, proto nabádají podvedené, nebo ty, co mají podezření, že jsou podváděné, aby to nedělaly, že je to nemorální a že je to soukromí toho druhého....přestože se samy chovají nemorálně, mají plnou hubu keců o morálce.

nemyslím, že to nutně musí být milenky nebo ti podvádějící..ono možná stačí, že jejich vztah ničím takovým neprošel nebo neprochází..před pár měsíci bych měla na x věcí úplně jinej názor a kdyby mi někdo řekl, co uděláš, když zjistíš, že tě podvádí, odpovědí by určitě nebylo "budu o něj bojovat", ale spíš "kopnu ho do pr--- ať si jde". Prostě život přináší situace, na které se člověk nemůže a neumí připravit..

Katie - naprosto přesně - do té doby, než se u nás provalila nevěra, moje krédo bylo, že něvěra nikdy , že prostě ten chlap letí, jak namydlený blesk. Te´d po nevěře? Ten chlap mi za to stál...Dala jsem tu šanci, zabojovala...ale stále mám na paměti, že sice jednou jsem za toho vola byla, ale víckrát ne. Prostě při KDYBY dalším přístě, už fakt ten kopanec do pr*dele následuje....a on to ví ;) V současné době oba víme, co bude následovat, pokud by se situace opakovala - takže není to o nějakém přivázání chlapa doma na řetěz, jde o to, že si každý za své rozhodnutí bude nést své následky. Taklže bude-li chtít být nevěrný, může....ale pak už nebude mít být komu nevěrný. Mě to bude samozřejmě bolet, co si budem povídat, ale proč bych měla být dobrovolným volem? Následkem mého rozhodnutí bude to, že odejdu od chlapa, co mi znovu lže, má plno kladných vlastností...ale já vím, že po nějaké době se z toho můžu vyhrabat. Následkem jeho rozhodnutí bude můj odchod (může třeba být dokonce rád a juchat - nebo si může tlouct do hlavy - že já blbec.... kdoví)

Amriana napsal(a):

Do mobilu by se lézti nemělo, pakliže nejsem schopná připustit, že tam něco najdu a hroutím se, že ano...

Amri, a Ty jsi tam manžovi nikdy nejukla? ;)

Bensi - já nějak nechápu tvůj námět do diskuze, nezlob se. Jako jak to řešit když přestaneš milovat? nebo že to je pravidlo, že i když se vztah "slepí" tak se láska vytratí?

Zklamaná, cítím to naprosto přesně... a Bensi, ty mě neděs, babičky jsou 200km daleko:-))))))..ale ne, já si uvědomuju, že to bude mazec

Mikeš napsal(a):

Amriana napsal(a):

Do mobilu by se lézti nemělo, pakliže nejsem schopná připustit, že tam něco najdu a hroutím se, že ano...

Amri, a Ty jsi tam manžovi nikdy nejukla? ;)

Mikeši nejukla. :offtopic: na co ?

bensi je to možná krizovka, ale pak záleží i na tom, aby vztah fungoval jako na pružině, mohu se "vzdálit" z hnízda, abych se o to raději vrátila. Každý z partnerů potřebuje čas na své  koníčky, aby taky mohl jeden dva večery trávit s tí druhý a mít o čem povídat. Myslím, že zrovna v sobotu o tom bude pokračování v partnerských vztazích na čt.

Amriana napsal(a):

Mikeši nejukla. :offtopic: na co ?

Chválím :jojo:
Ale víš, co se říká... důvěřuj, ale prověřuj... :D

...já jsem hroznej rejpal... :lol:

MIkeši, prověřovat jde i jinak než narušením soukromí. Náš mozek sice funguje automaticky, ale podvědomě je schopen zareagovat, když se něco děje "jinak". A jsou tu i jiné signály, řeč těla, chování partnera. Pak si třeba ujasním, jestli i z mé strany nedochází k chybám a pak mohu začít pracovat. Víš, mě se třeba moc líbí příběh solkly a jejího muže. To je podle mě vrchol elegantního řešení.

Definitiv napsal(a):

Bensi - já nějak nechápu tvůj námět do diskuze, nezlob se. Jako jak to řešit když přestaneš milovat? nebo že to je pravidlo, že i když se vztah "slepí" tak se láska vytratí?

Def, proiň, obvykle na babi řeším příkrmy a tak :dudlik:
Obecně jsem chtěla holky donuit zamyslet se, co bude po tom, narození dítěte je fakt šok i pro prosperující páry.. ale to je nesdělitelná zkušenost.. já nevím, zda je slepit vztah, který se porouchal v období, kdy ho nejvíce bylo potřeba.. budu ráda, když budu číst příběhy "podvedl mně, ale po narození se vše změnilo a milujeme se víc než dřív".. ale myslím, že těch případů bude málo, protože nevěra jako Zdenky ukazuje na emočně nevyzrálého jedince, který bude zraňovat dál.. 
MMch tu více řešíme budoucnost, než přítomnost, kdyby to holky cítily, tak prostě pošlou chlapa rovnou k šípku a nechodí sem..

Mikeš napsal(a):

Amriana napsal(a):

Mikeši nejukla. :offtopic: na co ?

Chválím :jojo:
Ale víš, co se říká... důvěřuj, ale prověřuj... :D

...já jsem hroznej rejpal... :lol:

Prdlajz ... jakýpak prověřuj ? Nebudu ponižovat chlapa ani sebe ..

Zklamaná napsal(a):

lueta napsal(a):

Definitiv napsal(a):

Já jsem si tu pusinku asi ještě nerozbila, protože v situaci, kdy celé široké okolí "ví" a vy vůbec netušíte o co jde, proč se vás na každém druhém kroku někdo ptá, jak se máte, proč na vás lidi vrhají kradmé pohledy, proč když někam přijdte s partnerem se červenají a otáčejí...no, to bych asi zapátrala. Njedřív bych se to snažila řešit debatou, ale jak všichni víme "zatloukat, zatloukat, zatloukat" takže tahle cesta je málokdy schůdná. A pak bych se asi koukla....ať to stojí co to stojí.....nerada jsem za vola...

A když projedeš mobil a "najednou" víš na čem jseš, tak jsi za vola míň ?  Nějak nechápu.....

Lueto - jistě, že je v ten moment, když se něco zjistí, přestáváš být "volem" páč teď si už informovaná (vytanulo mi na mysli, že už jsi teď informový vůl - Definitiv, to není narážka na tebe, tak doufám to nebudeš brát jako útok;)) a máš možnost to nějak řešit - je jedno, jak to kdo řeší, někdo hystericky, někdo s rozmyslem a plánovitě, kdy si ujasní, co bude dělat s tím, co zjistil. Jedna věc je ale jistá, nevědět, tak je člověk za vola nadále.....

Ale kdeže Zklamčo. Jen se stáváš  právě tím informovaným volem. To je celé :lol:

PavlaH napsal(a):

bensi je to možná krizovka, ale pak záleží i na tom, aby vztah fungoval jako na pružině, mohu se "vzdálit" z hnízda, abych se o to raději vrátila. Každý z partnerů potřebuje čas na své  koníčky, aby taky mohl jeden dva večery trávit s tí druhý a mít o čem povídat. Myslím, že zrovna v sobotu o tom bude pokračování v partnerských vztazích na čt.

Pavli to mluvíš o mne? Asi se mi nějak utrhla pružina, jak jsme ji pořád napínali :(

Benis - už to trochu chápu....ale asi nemám co říct jelikož potomky ještě nevlastním

Zklamaná - já pořád nechápu, kde bereš tu jistotu - Stane se to podruhé a jdu!  Před pár lety jsem ustála nevěru a myslela si, že v tom mám jednou pro vždy jasno, že naprosto přesně vím, co dělat, pokud by se to opakovalo.
Ale.... dokud se do této situace nedostaneš, tak představy o tom, jak se budeš chovat, jsou jen představy.

Definitiv napsal(a):

Benis - už to trochu chápu....ale asi nemám co říct jelikož potomky ještě nevlastním

Jestli chápu dobře metřík, tak to dlouho nebude trvat :)

PavlaH napsal(a):

Víš, mě se třeba moc líbí příběh solkly a jejího muže.

Mně taky, Pavlo. Jenže Solkla tu, pokud se nemýlím, psala, že její muž je vystudovaný psycholog, tedy "odborník na vztahy". A málo platný, s takovým se řeší manželské problémy asi trochu jinak, než s "hysterickou, uřvanou ženskou", nebo s "ožralým, hulvátským žárlivcem"...

Mikeš napsal(a):

PavlaH napsal(a):

Víš, mě se třeba moc líbí příběh solkly a jejího muže.

Mně taky, Pavlo. Jenže Solkla tu, pokud se nemýlím, psala, že její muž je vystudovaný psycholog, tedy "odborník na vztahy". A málo platný, s takovým se řeší manželské problémy asi trochu jinak, než s "hysterickou, uřvanou ženskou", nebo s "ožralým, hulvátským žárlivcem"...

Ach ta zrcadla, co?

Amriana napsal(a):

Zklamaná napsal(a):

Katiee napsal(a):

asi jsem tupá, ale moc nevím, jak jinak se zachovat ... z celého jeho chování, jednání..vyplývá, že se něco děje, že tu nějaký paralelní vztah je, na přímý dotaz neodpoví, vrší se profláknuté lži..podle vás mám tedy dělat, že je všechno v pořádku (protože vlastně není co řešit, když nic nevím), dál poskytovat 100% servis a čekat..na co? Že ho to "něco o čem nevím" časem přejde a my se vrátíme do normálních kolejí, nebo že se to prohloubí natolik, že mi za měsíc za dva řekne sbohem, víš, už půl roku někoho mám a chci žít s ní/ním..

Nejsi "tupá" prostě jeho chování tu naznačuje, že se něco děje a ty máš právo vědět, co to je. Dělat nevědonou se 100% servisem a v hloubi duše se užírat, zda jsi, či nejsi vůl - je zbytečné...pro tebe. Ničíš si tím zdraví a utíkají ti roky života, když bys mohla být už jinde, nebo vztah by tím nastolením pravdy získal jiný rozměr. Víš, nedivím se leckdy, že se zejména tady profanuje to, že by se při podezření do toho mobilu lézt nemělo, nebo do mailu, nebo jinak si zjistit pravdu - protože ti, kteří především tuto teorii razí, tak většinou ze svých osobních důvodů....samy jsou nevěrné, samy jsou milenkami ženatých mužů - a tohle detektivní story se jim vlastně nehodí do krámu, proto nabádají podvedené, nebo ty, co mají podezření, že jsou podváděné, aby to nedělaly, že je to nemorální a že je to soukromí toho druhého....přestože se samy chovají nemorálně, mají plnou hubu keců o morálce.

Do mobilu by se lézti nemělo, pakliže nejsem schopná připustit, že tam něco najdu a hroutím se, že ano... K čemu je mi "kontrola" toho druhýho, když nevím co dál .. to nemá s morálkou nic společnýho.A navíc je to pod úroveň .. když ten druhej bude chytrej, tak si mobil promaže, majl si založí jinej -tajnej a já akorát budu za stíhajdu... ono když se má něco provalit, tak i bez mýho přičinění.
P.S. je škoda, že nedokážeš napsat bez toho odsuzování a moralizování.

Do mobilu i do mailu by se lezt neměla - s tim souhlasim - a moralizovat můžu, neb tohle jsem nedělala a ani nedělám ;) Jestliže jsem v pohodě a nic nenaznačuje tomu, že se něco děje, jen pako hledá něco, a neví co (kontroluje bezdůvodně). Jestliže jsou nějaké indicie, že se něco děje, chci vědět pravdu a pujdu za tím. Někdo si opatří důkaz v mobilu, či mailu, někdo někde jinde ;) Ne nadarmo se říká - důvěřuj, ale prověřuj...a kde se důvěra vytrácí, je potřeba ji znovu posílit (hledám důkaz o nevěře a ono je to něco jiného, proč ten chlap je nějaký divný...třeba problémy v práci), nebo si potvrdím, že důvěra mezi námi není a je tam lež. A najdu to, co hledám. Za stihačku bude taková, co tohle dělá tak, aby o tom ten druhý věděl - uplně stejně, jako když je někdo nevěrný a dělá to tak, aby o tom ten druhý se dozvěděl. A ještě k tomu odsuzování a moralizování....a co to tedy je - když někdo udělá "fuj - lezt do mobilu a do mailu" to není odsuzování a moralizování? Hmm? To bude něco jiného?
Zoufalí lidé dělají zoufalé věci.

Bensi - no to se uvidí :lol: ale věřím tomu že příchod dítěte je otočka o 180 stupňů....no nic, tady už lítaí zrcadla, tak já radši půjdu

mám v okolí několik maminek dvojek a samy by to nezvládly, pomáhá nejen mažel ale i babi..
Katiee, nenech se děsit Dvojčata se dají zvládnout téměř bez pomoci manžela a už vůbec bez babiček, tetiček a dalších. Dokonce i s jedním o málo starším dítkem navrch to jde

helena napsal(a):

mám v okolí několik maminek dvojek a samy by to nezvládly, pomáhá nejen mažel ale i babi..
Katiee, nenech se děsit http://fora.babinet.cz/img/smilies/big_smile.png Dvojčata se dají zvládnout téměř bez pomoci manžela a už vůbec bez babiček, tetiček a dalších. Dokonce i s jedním o málo starším dítkem navrch to jde http://fora.babinet.cz/img/smilies/big_smile.png

Heli, tak to máš můj obdiv :godlike:

helena napsal(a):

mám v okolí několik maminek dvojek a samy by to nezvládly, pomáhá nejen mažel ale i babi..
Katiee, nenech se děsit http://fora.babinet.cz/img/smilies/big_smile.png Dvojčata se dají zvládnout téměř bez pomoci manžela a už vůbec bez babiček, tetiček a dalších. Dokonce i s jedním o málo starším dítkem navrch to jde http://fora.babinet.cz/img/smilies/big_smile.png

:-). Musí..ať se děje co se děje, musí dostat najíst, musí být přebalené a ostatní - úklid, vaření apod. musí jít bokem

Bensi, pořád z tvého vyprávění nemám jasno, jde-li o zevšednění, nebo přechod ze zamilovanosti k partnerství, ale ty to tady neřešíš, tak nebudu pátrat.  ;) Hodně štěstí holka, vím, jaká je krize na rodičáku a zvlášt, když už je to několik let...

bensi napsal(a):

Zklamaná napsal(a):

Sedni si a přemýšlej, zda ten člověk má tolik kladných vlastnstí, které přebijí tu tvou bolest, že tě podvedl a lhal. Třeba to už NIKDY neudělá.

Zklamaná, napsala jsi to skvěle, jen to jsem chtěla dodat, je: on to třeba nikdy neudělá a přesto ho už nebudeš milovat.. jak vedět, zda se to stane? no pište, to mi přijde zajímavější než diskuze o mobilech..

Bensi - vědět , že se to nestane - tuhle jistotu ti nikdo nedá. A případ, že po provalené nevěře už muže nemiluješ? Je to tvé nastavení a tvůj problém a je zapotřebí nad tím popřemýšlet, zda ti vyhovuje takové žití - tudíž zůstávám (není tam láska s velkým L - ale máme se snad rádi a fungujeme), nebo to, že tam ta Láska není (byť z jedné strany a stává se to neúnosné) a hledám způsob a řešení. U mě osobně - pokud by ve mě zůstala pachuť té nevěry natolik, že bych přestala mít svého muže rada, že bych ho nemilovala a žila s ním jen tak, abych náhodou nebyla sama...to u mě nehrozí (nevím, jak u tebe) takže KDYBY té lásky a milování se navzájem už nebylo, nebyl by ani vztah s tím mužem pro mě přínosem, ale spíše přítěží. Takže já bych volila odchod z takového vztahu. Nebylo by ani pro mě to, že bychom sice mohli žít spolu, ale vedle sebe a každý sám za sebe.

Hele holky koukám že moje téma se začalo řešit na vedlejším fóru, tak kdyžtak jekněte tam.. jinak se tu mějte hezky, zvládněte emoce i přicházející ratolesti a pa..

Ale prd a vořech obdiv... nutnost tě dožene k neuvěřitelnému A garantuju, že do půl roku zvládneš udržet byt v průměrném pořádku - i když teda občas kopneš hračky pod gauč (bacha! nesplést s dětmi :D) a sebe v provozní teplotě.
Na nablblé otázky "jak to proboha děláte", jsem s úsměvem a zaťatými zuby odpovídala "jedno zavřu do skříně, postarám se o druhé a pak je vyměním" :lol: :lol: :lol:

Mikeš napsal(a):

A málo platný, s takovým se řeší manželské problémy asi trochu jinak, než s "hysterickou, uřvanou ženskou", nebo s "ožralým, hulvátským žárlivcem"...

I ten studovaný, může mít emoční či sociální iq šumící trávy. Přečíst si pár knih o vztazích, hlavně sám v sobě si srovnat, co chci a jakým způsobem toho chci dosáhnout, občas si připomenout, proč jsem si toho druhého vybrala a kde jsou moje hranice a uděláš v podstatě to samé, co "od.po*ník" na problematiku vztahů.

PavlaH napsal(a):

bensi je to možná krizovka, ale pak záleží i na tom, aby vztah fungoval jako na pružině, mohu se "vzdálit" z hnízda, abych se o to raději vrátila. Každý z partnerů potřebuje čas na své  koníčky, aby taky mohl jeden dva večery trávit s tí druhý a mít o čem povídat. Myslím, že zrovna v sobotu o tom bude pokračování v partnerských vztazích na čt.

Samozřejmě, koníčci by měly být, o tom žádná - jen jde o to definovat, co koníček je a co není ;) A kdekdo si koníčka představuje tak, že bude mít mimomanželský (mimopartnerský) vztah. Tam je potřeba určit hranice - a je zapotřebí aby i partner věděl, kde tvé hranice končí - a on se o tom nemůže jen domnívat, on to musí vědět - ty mu to musíš říct.

lueta napsal(a):

Zklamaná napsal(a):

lueta napsal(a):

A když projedeš mobil a "najednou" víš na čem jseš, tak jsi za vola míň ?  Nějak nechápu.....

Lueto - jistě, že je v ten moment, když se něco zjistí, přestáváš být "volem" páč teď si už informovaná (vytanulo mi na mysli, že už jsi teď informový vůl - Definitiv, to není narážka na tebe, tak doufám to nebudeš brát jako útok;)) a máš možnost to nějak řešit - je jedno, jak to kdo řeší, někdo hystericky, někdo s rozmyslem a plánovitě, kdy si ujasní, co bude dělat s tím, co zjistil. Jedna věc je ale jistá, nevědět, tak je člověk za vola nadále.....

Ale kdeže Zklamčo. Jen se stáváš  právě tím informovaným volem. To je celé :lol:

ale jistě, však jsem to také napsala...ale nemusíš snad tím vole zůstat navěky věků :lol: No, možná si chtěla říct, že tě ten partner za vola bude mít už stále, když se mu něco povedlo - sice si na to přišla, ale pozdě... ale já si myslím, že je pak důležitější, zda mu toho vola hraješ dobrovolně, nebo nevědomky. Jde o budoucnost.

Zklamaná, v podstatě s tebou souhlasím, někdy je mi trochu proti srsti forma, kterou svoje zkušenosti předáváš, ale to už je můj problém. Já mluvím o koníčcích nikoli nevěře. Pokud má někdo nevěru jako koníčka, pak je situace o něčem jiném.  Nerada bych mluvila konkrétně o bensi, když si to svoje řeší jinde. ALe pouze hledám další možné příčiny vztahové krize. Ty u byly mnohokrát popsány. Je to jako s vývojem člověka, taky u něj nastávají určité etapy a vztah tato období jako by kopíruje. nemyslíš?

kakamila napsal(a):

Zklamaná - já pořád nechápu, kde bereš tu jistotu - Stane se to podruhé a jdu!  Před pár lety jsem ustála nevěru a myslela si, že v tom mám jednou pro vždy jasno, že naprosto přesně vím, co dělat, pokud by se to opakovalo.
Ale.... dokud se do této situace nedostaneš, tak představy o tom, jak se budeš chovat, jsou jen představy.

Vím to - prostě jsem taková.  Popis je přesně o tom, zda bych hrála vola dobrovolně, nebo nevědomky. nevědomky možná chvíli, než by pravda vyplula opět na povrch - ale dobrovolného vola bych nehrála , to fakt ne, na to se mám moc ráda. Proto ta jistota. ;)

Zklamaná napsal(a):

Vím to - prostě jsem taková.  Popis je přesně o tom, zda bych hrála vola dobrovolně, nebo nevědomky. nevědomky možná chvíli, než by pravda vyplula opět na povrch - ale dobrovolného vola bych nehrála , to fakt ne, na to se mám moc ráda. Proto ta jistota. ;)

Nu dobrá - pro Tebe je tedy nevěra partnera "to nejstrašnější", co může váš vztah potkat? Nedokázala by ses nad to tak nějak povznést?

PavlaH napsal(a):

Zklamaná, v podstatě s tebou souhlasím, někdy je mi trochu proti srsti forma, kterou svoje zkušenosti předáváš, ale to už je můj problém. Já mluvím o koníčcích nikoli nevěře. Pokud má někdo nevěru jako koníčka, pak je situace o něčem jiném.  Nerada bych mluvila konkrétně o bensi, když si to svoje řeší jinde. ALe pouze hledám další možné příčiny vztahové krize. Ty u byly mnohokrát popsány. Je to jako s vývojem člověka, taky u něj nastávají určité etapy a vztah tato období jako by kopíruje. nemyslíš?

Člověk se vyvíjí, to určitě, ale věz, že někdo zamrzne. Nebo se nevyvíjí stejným tempem, jak partner. Třeba když přijdou děti - ženská se vyvine do matky - ale ten chlap se do otce ještě nedovyvinul a dál si chce žít tím svým poklidným, bezstarostným tempem. Přijde krize...protože....ona teď nemá na něj tolik času, jak před tím, on chce dál chodit s kámošema na diskotéky a pořádat "pařby". Buď si sednou a proberou to spolu a dojdou k nějakému kompromisu, nebo nedojdou a pak se budou navzájem užírat - že on si klidně chodí a ona "musí" být uvázaná s dětmi doma, nebo že on by rád s ní někam vyrazil "jak za starých časů" a ejhle, vybouchne hlídání a sedí se doma....takové malé a větší krizovky nastanou v údobí , když jsou děti hodně malé, pak se s nimi dá už leckam jít a vzít je s sebou, je i více možností, než bývávalo kdysi. Víc služeb, co si můžeš zařídit.
Jestliže se oboum podaří tak nějak dospívat současně, myslím, že těch krizovek nemusí tolik prodělat.
Nebo si měla něco jiného na mysli ohledně etap a vztahu?

Mikeš napsal(a):

Nu dobrá - pro Tebe je tedy nevěra partnera "to nejstrašnější", co může váš vztah potkat? Nedokázala by ses nad to tak nějak povznést?

Pro mě to není to nejstrašnější na světě, ale kdybych se povznášela při každé nevěře BM, tak lítám každý týden vzduchem.... ;)  Sotva bych kdy dosedla na zem. ;)

Mikeš napsal(a):

Zklamaná napsal(a):

Vím to - prostě jsem taková.  Popis je přesně o tom, zda bych hrála vola dobrovolně, nebo nevědomky. nevědomky možná chvíli, než by pravda vyplula opět na povrch - ale dobrovolného vola bych nehrála , to fakt ne, na to se mám moc ráda. Proto ta jistota. ;)

Nu dobrá - pro Tebe je tedy nevěra partnera "to nejstrašnější", co může váš vztah potkat? Nedokázala by ses nad to tak nějak povznést?

Mikeši, z čeho jsi usoudil, že nevěra je pro Zklamču to "nejstrašnější" co může její vztah potkat - jsou samozřejmě horší věci, třeba nemoc...

Mikeš napsal(a):

Zklamaná napsal(a):

Vím to - prostě jsem taková.  Popis je přesně o tom, zda bych hrála vola dobrovolně, nebo nevědomky. nevědomky možná chvíli, než by pravda vyplula opět na povrch - ale dobrovolného vola bych nehrála , to fakt ne, na to se mám moc ráda. Proto ta jistota. ;)

Nu dobrá - pro Tebe je tedy nevěra partnera "to nejstrašnější", co může váš vztah potkat? Nedokázala by ses nad to tak nějak povznést?

Kde čteš, že je to to nejstrašnější - pro mě ? Myslím si, že nejstrašnější je ztráta dítěte, nebo partnera. Nebo nevylečitelná nemoc u dítěte, nebo partnera.
A já se povznesla - kdyby ne, tak už ve vztahu nejsem, milenka by dostala ode mě na budku a muž jakbysmet. A kdoví, co bych jako zoufálá ještě udělala za zoufalejší věci :lol:

Mikeš napsal(a):

Zklamaná napsal(a):

Vím to - prostě jsem taková.  Popis je přesně o tom, zda bych hrála vola dobrovolně, nebo nevědomky. nevědomky možná chvíli, než by pravda vyplula opět na povrch - ale dobrovolného vola bych nehrála , to fakt ne, na to se mám moc ráda. Proto ta jistota. ;)

Nu dobrá - pro Tebe je tedy nevěra partnera "to nejstrašnější", co může váš vztah potkat? Nedokázala by ses nad to tak nějak povznést?

...a ještě....když bych to měla dovést do....oni ti nevěrníci jsou rádi, když ten druhý se povznese nad tu nevěru, nemá to pro ně tak dalekosáhlé důsledky. Díky za to, že ti podvedení se umí a dokáží povznést, jinak by ti podvádějící asi měli/y v kalhotách :gloria:

petra72 napsal(a):

Pro mě to není to nejstrašnější na světě, ale kdybych se povznášela při každé nevěře BM, tak lítám každý týden vzduchem.... ;)

:D No dobře, ale Ty už to zase ženeš do extrému...
Tak třeba mně před asi dvěma lety napsala jedna žena v mailu: "Jsem vdaná, ale proti občasné nevěře nic nemám, pokud to nikomu neublíží." To je trochu jiný kafe, nemyslíš? ;)

Souhlas, jenže její manžel to neví, takže se nemusí povznášet...   ;)   ;)    Myslím, že kdyby to prasklo, tak nevím, nevím, kolik takových egoušků-mužů by se nad tím povzneslo.  ;)   

Tuším, že by to dokázal málokdo. :pussa:

PS: nad svou nevěrou jsem se také povznášela, jejej a  jak.... :gloria: :gloria:  to jsem chvílemi fakt i lítala :gloria: :lol:

Katiee napsal(a):

Mikeši, z čeho jsi usoudil, že nevěra je pro Zklamču to "nejstrašnější" co může její vztah potkat - jsou samozřejmě horší věci, třeba nemoc...

Ne - "její vztah" - ale vztah obecně, jsem myslel...
Samozřejmě, když mi žena zahne, nebudu z toho nijak odvázanej, ale až se půjdu (třeba) s onkologickou diagnózou objednat na první chemopterapii, budu si v duchu říkat: "To radši aby mi 10x zahnula, než aby mě potkalo tohle..." ... :(

Zklamaná napsal(a):

Mikeš napsal(a):

Zklamaná napsal(a):

Vím to - prostě jsem taková.  Popis je přesně o tom, zda bych hrála vola dobrovolně, nebo nevědomky. nevědomky možná chvíli, než by pravda vyplula opět na povrch - ale dobrovolného vola bych nehrála , to fakt ne, na to se mám moc ráda. Proto ta jistota. ;)

Nu dobrá - pro Tebe je tedy nevěra partnera "to nejstrašnější", co může váš vztah potkat? Nedokázala by ses nad to tak nějak povznést?

...a ještě....když bych to měla dovést do....oni ti nevěrníci jsou rádi, když ten druhý se povznese nad tu nevěru, nemá to pro ně tak dalekosáhlé důsledky. Díky za to, že ti podvedení se umí a dokáží povznést, jinak by ti podvádějící asi měli/y v kalhotách :gloria:

Aha..proč by měli mít podvádějící v kalhotách ? Do nevěry se jde s tím, že se na ni nepřijde přecik ..a pokud bys tam chtěla aplikovat takový to boj se co bude následovat  neboli  --- sankce za ....pak už to není vztah partnerskej ale rodičovskej vychovávací ... Jako nevím jestli by mě uspokojila představ, že mi partner nezahýbá jen proto, že se mě bojí , nebo se bojí následků ...Ne - vím to, určitě by mě neuspokojilo to, že je věrnej jen ze strachu...

Přesně amriano a nakonec se z partnera stane "dítě" nebo vzpouzející se puberťák. Ale to už jsme fakt jinde. Obě strany potřebují na společném vztahu zapracovat. Především ujasněním si vlastních potřeb a postojů, můžu dát tomu druhému nabídku. Tu on bud přijme a přizpůsobí se oba, nebo to skončí rozchodem.

Zklamaná, to co jsi popsala je spíš vyrovnávání se s životními rolemi, to je trochu něco jiného. At už děti  přijdou kdykoli, tak jsou etapy v životě lidském popřípadě partnerském kdy lze očekávat krize nebo přerod. 3, 6-7, 13-14, 20 let  života.

Ak dobre chápem dnešnú debatu(hlavne Defintiv), tak ide v prvom rade o to, že lustrovaním získam ilúziu, že "niečo robím" a že následne "môžem nejako reagovať". To samozrejme môžem aj bez lustrovania, ale je tristná pravda, že v týchto prípadoch je osud vzťahu v 85% v rukách toho druhého. ;) To je proste holý fakt a žiadne lustrovanie na tom nič nezmení. Ani ja nemám rada, keď o mne rozhodujú druhí bez toho, aby som JA bola priama účastníčka deja, ale holt sú situácie, keď to tak je. A podľa mňa je proste lepšie nič nevedieť, ak len už nie som rozhodnutá odísť(a aj vtedy zistené fakty len bolia... :grater: ). Ale možno to iní ľudia vidia inak.

Definitiv napsal(a):

Amri - asi se moc nechápeme. Předně nevidím důvod něco hledat, když nejsou žádné indicie. Takže jako první věc bych se pokusila shodnout na tom, že se bavíme o hledání v přípdě podloženého podezření. Za druhé, můj výpis možných nalezených informací byl pouze orientační, je jich tisíce, od souložení se školačkami, zvířátka, tvrdší sexuální praktiky, domluva na útěk (to už z toho dělám trochu sci-fi, co?), no prostě je jich hafo. Takže si neumím představit, že si zodpovědně sednu, promyslím varianty a-z co budu dělat když: a... b... c... d... Já má rozmyšleno : zjistím, popřemýšlím a je to. Nedokážu se dopředu připravit na něco o čem vůbec nic nevím.
A dál jak už jsem psala výš, i když jsem sebevíc připravená, tak to prostě šlupka je, i když jsem měla rozmyšleno, že mi nevhrknou slzy do očí a nestáhne se mi žaludek...

Za indície môže považovať každý niečo iné... Niekomu stačí, že súlož netrvá hodinu, ale len 48 minút, druhého netrkne ani to, že súlož sa zrazu nekoná vôbec...
Žila som so žiarlivcom a on ma napríklad perzekvoval za to, že mi "cudzí chlapi kukali do výstrihu". Na otázku, ako tomu zabrániť, mi neodpovedal, len sa zatváril výhražne. ;) A po nočnom tlmočení(na ktoré ma šéf prišiel vyzdvihnúť, lebo sa konalo v tlačiarni v odľahlej a najnebezpečnejšej časti Bratislavy :rolleyes: ) mi urobil dvojhodinový výsluch pomaly právom útrpným... lebo "mal indície".

Mikeš napsal(a):

PavlaH napsal(a):

Víš, mě se třeba moc líbí příběh solkly a jejího muže.

Mně taky, Pavlo. Jenže Solkla tu, pokud se nemýlím, psala, že její muž je vystudovaný psycholog, tedy "odborník na vztahy". A málo platný, s takovým se řeší manželské problémy asi trochu jinak, než s "hysterickou, uřvanou ženskou", nebo s "ožralým, hulvátským žárlivcem"...

Ale zasa aj Solkla má trošku inú úroveň ako ... nebudem menovať. Každý, kto chce, nech si to vztiahne na seba. :jojo: Vyzretosť páru asi určuje "slabší článk", povedala by som. Alebo povedzme - obaja. Nie len jeden.

Mikeš napsal(a):

Zklamaná napsal(a):

Vím to - prostě jsem taková.  Popis je přesně o tom, zda bych hrála vola dobrovolně, nebo nevědomky. nevědomky možná chvíli, než by pravda vyplula opět na povrch - ale dobrovolného vola bych nehrála , to fakt ne, na to se mám moc ráda. Proto ta jistota. ;)

Nu dobrá - pro Tebe je tedy nevěra partnera "to nejstrašnější", co může váš vztah potkat? Nedokázala by ses nad to tak nějak povznést?

Určite áno, hoci poznám aj povznášajúcejšie veci ako nevera. :D Ale aj horšie a prízemnejšie. :jojo:

Amriana napsal(a):

Aha..proč by měli mít podvádějící v kalhotách ? Do nevěry se jde s tím, že se na ni nepřijde přecik ..a pokud bys tam chtěla aplikovat takový to boj se co bude následovat  neboli  --- sankce za ....pak už to není vztah partnerskej ale rodičovskej vychovávací ... Jako nevím jestli by mě uspokojila představ, že mi partner nezahýbá jen proto, že se mě bojí , nebo se bojí následků ...Ne - vím to, určitě by mě neuspokojilo to, že je věrnej jen ze strachu...

V kalhotách by neměl z toho, že má strach nějakou neveru provést, ale díky tomu, že jsem se dokázala nad to povznést v rámci svých shcopností - jinak by měl v kalhotách právě díky tomu uragánu, co by ho potkal ;)

Seli - teda promiň, ale tebe dneska nechápu vůbec :co: jako mám zkusit vydat nějakou knihu indicií, která zaručeně svědčí o tom že vás partner/ka podvádí? :co: A reagovat bez toho že nevím o co konkrétně jde? No, to mě přijde na způsob toho - jsem asi nemocná, vezmu si paralen, je jedno jestli je to rakovina nebo alergická reakce :co: A i kdyby měl protějšek v rukou 85% pořád můžu mít těch 15% já, ne? Lepší než nemít nic. A ze svého pohledu si myslím, že chování podvedeného dokáže ovlivnit opravdu hodně.
Takže ano, já to vidím jinak ;)

Podle mého názoru je strach špatnou motivací pro jakýkoliv skutek, ať je to strach v srdci nebo v kalhotách. Rozhodně bych si nepřála, aby někdo něco kvůli mě konal ze strachu :)

Definitiv napsal(a):

Seli - teda promiň, ale tebe dneska nechápu vůbec :co: jako mám zkusit vydat nějakou knihu indicií, která zaručeně svědčí o tom že vás partner/ka podvádí? :co: A reagovat bez toho že nevím o co konkrétně jde? No, to mě přijde na způsob toho - jsem asi nemocná, vezmu si paralen, je jedno jestli je to rakovina nebo alergická reakce :co: A i kdyby měl protějšek v rukou 85% pořád můžu mít těch 15% já, ne? Lepší než nemít nic. A ze svého pohledu si myslím, že chování podvedeného dokáže ovlivnit opravdu hodně.
Takže ano, já to vidím jinak ;)

Proste si myslím, že aj indície sú individuálne a diskutabilné. Čím nechcem pvoedať, že som sa nim sama neriadila... ;) Riadila a modlila som sa, aby som vedela eliminovať svoje strachy a domnienky a aby som nezaujato reagovala na "čisté indície".
Skôr mi išlo o to, č si človek(vlastne či si JA) nezastieram tak trochu situáciu, keď je kormidlo v cudzích rukách tým "akože konaním". Lebo bohužiaľ tu na diskusiách mi pripadá, že vo väčšine prípadov tie kričiace ženy svoje akcie oným prehľadávaním aj skončili. Vzápätí spľasli, zrútili sa, zostali so svojím neverníkom a hľadali spôsob, ako sa vyrovnať s tým, čo pri prehľadávnaí našli. Nie je to 100%, ale dosť vysoké percento. (Aby bolo jasné, teraz nehovorím o tých, ktorým sa manželia priznali, milenky sa prezradili, alebo sa pravda vyjavila iným spôsobom bez ich pričinenia... tie boli k situácii "Musíš zaujať stanovisko" dotlačené.)

Seli - to nepochybně jsou, o tom žádná. Ale já za sebe prostě nedokážu žít s tím, že se něco děje a nevědět co... když je chlap doma mrzutý, nechce si povídat, radši vysedává u počítače, popřípadě jde na pivo, o víkendu ho ven nedostanu a na každou otázku mi odpovídá že "se nic neděje", tak mi to asi nedá. Vyčkávám, pozoruji a hodnotím. "Je to kvůli tomu že jsem odmítla udělat vepřo, knedlo, zelo?", "má starosti v práci?", "je to tím že se rozbila ta vrtačka co si půjčil od kamaráda?", dávám si dvě a dvě dohromady, občas něco přičtu, něco odečtu a pokusím se co nejvíc přiblížit k problému. Kdy to začalo? Jak to začlo? Jak dlouho to trvá? Byla nějaká hádka? Stalo se něco "viditelně katastrofálního"? Změnila jsem se nějak? ..... a když si tím vším projdu, tak většinou zbydou dvě možnosti: nevěra nebo problémy v práci - no a ty člověk v telefonu nenajde ;)

No, ja teda súdim podľa seba: ja som vedela, že bývalý je na odchode, ešte než sa s dotyčnou vyspal. Boli sme tak prepojení a ja som bola naňho tak naladená, že mi z jeho správania(a boli to náznaky, nič do očí bijúce..:) bolo hneď jasné, že ide do tuhého. Nemusela som nič lustrovať ani pátrať(a vtedy, pravda, ešte neboli mobily ani maily bežné). Ale chápem, že niekto nenznesie žiť v neistote, len ide o to - podľa mňa - byť pripravená na AKÚKOĽVEK istotu. Aby to nebolo ako s pacientkou, ktorá zaprisaháva doktora, nech jej povie pravdu, a po oznámení, že má rakovinu, vyskočí z okna. :rolleyes: Alebo naopak zloží ruky do lona a zostane paralyzovaná. :/

Somaia napsal(a):

Podle mého názoru je strach špatnou motivací pro jakýkoliv skutek, ať je to strach v srdci nebo v kalhotách. Rozhodně bych si nepřála, aby někdo něco kvůli mě konal ze strachu :)

Som si nepochopila, jako vždy, když něco napíšu - tady nejde vůbec o nějaký strach něco dělat ;) Nebo strach z něčeho, co bude následovat. Tady jde jen o to, že by měl v kalhotách z toho uragánu, co bych dokázala (nebýt povznesená) vytvořit. A si piš, že po tom uragánu už bych neměla chuť ani náladu o vztah bojovat - zůstalo by jen to, co by zbylo v těch kalhotách.

Selimo - smiř se s tím, že i k tomu prolustrování telefonu, nebo mailu někdo je dotlačen - tudíž řekne si - musím zaujmout stanovisko. Něco na způsob, jak píše Definitiv. K tomu, aby někdo vlezl do soukromí druhého ho doženou právě ty indicie, na někoho ta pravda spadne shůry bez přičinění, někdo té pravdě jde vstříc, někdo před pravdou strká hlavu do písku a hraje si na ty tři opice - nevidím, neslyším, nemluvím.
1/ Na koho to spadne samo - nehledá, nepátrá a ani si ničeho nevšimne...je to šok
2/ Kdo jde pravdě vstříc - jsou zde indicie - tak hledá, pátrá.....dopátrá se toho, co mu indicie naznačily....je to šok
3/ Kdo strká hlavu do písku - bývá většinou postaven před hotovou věc....je to šok

A ted jde o to, jak která situace dlouho trvá
1/ je to okamžik - z ničeho nic se ti to nasype na hlavu (ale jak dlouho než se to provalilo...někdy i 10-12 let...no, to pak je šok jak krá*va, když bych si měla představit, že jsem si ničeho nevšimla - asi jsem si nevšímala, že se něco děje....moje chyba)
2/ je to okamžik - díky tomu, že si všímavá, vidíš, že se něco děje - zapátráš a víš, na čem jsi dřív, než to ví ten druhý, že ty víš...můžeš popřemýšlet, co uděláš (chladná hlava, už indicie ti napověděly, že se něco děje, jsi připravená na to, co přijde), nebo vylítneš jak hysterka, páč nejsi chladná hlava a nevíš, jak s tím, co najdeš uděláš i když už si tak nějak přesvědčená, že je to nevěra - nález tě rozhodí, jako by to bylo něco, o čem si doufala, že nebude...ať tak, nebo tak, potvrzení pravdy je šok...ale pravdu díky sobě můžeš znát mnohem dřív
3/ je to okamžik - víš, že ti je nevěrný, přesto strčíš hlavu do písku a čekáš, že se to zlepší...a najednou si postavena před hotovou věc - muž si balí kufry a jde k milence...zase šok (a tady díky liknavosti a strkání hlavy do písku může těch milenek proběhnout několik...až do té doby, než najde tu pravou, což může trvat také několik let)

Zklamaná napsal(a):

[Víš, nedivím se leckdy, že se zejména tady profanuje to, že by se při podezření do toho mobilu lézt nemělo, nebo do mailu, nebo jinak si zjistit pravdu - protože ti, kteří především tuto teorii razí, tak většinou ze svých osobních důvodů....samy jsou nevěrné, samy jsou milenkami ženatých mužů - a tohle detektivní story se jim vlastně nehodí do krámu, proto nabádají podvedené, nebo ty, co mají podezření, že jsou podváděné, aby to nedělaly, že je to nemorální a že je to soukromí toho druhého....přestože se samy chovají nemorálně, mají plnou hubu keců o morálce.

Tak Ty jsi to zase rozsekla. :dumbom:

Radím nelézt do mobilu apod. přesně z těch důvodů, co Helena - prostě to bolí víc, než je schopen člověk obvykle v tu chvíli unést a pak se chová nedomyšleně a hystericky. A shodíš se před tím druhým. Nic víc, nic míň v tom nehledej. Zažila jsem to a dodnes toho lituju - ponížila jsem se tím před sebou i před ním - nenávratně.

Nabuko0 napsal(a):

Zklamaná napsal(a):

[Víš, nedivím se leckdy, že se zejména tady profanuje to, že by se při podezření do toho mobilu lézt nemělo, nebo do mailu, nebo jinak si zjistit pravdu - protože ti, kteří především tuto teorii razí, tak většinou ze svých osobních důvodů....samy jsou nevěrné, samy jsou milenkami ženatých mužů - a tohle detektivní story se jim vlastně nehodí do krámu, proto nabádají podvedené, nebo ty, co mají podezření, že jsou podváděné, aby to nedělaly, že je to nemorální a že je to soukromí toho druhého....přestože se samy chovají nemorálně, mají plnou hubu keců o morálce.

Tak Ty jsi to zase rozsekla. :dumbom:

Radím nelézt do mobilu apod. přesně z těch důvodů, co Helena - prostě to bolí víc, než je schopen člověk obvykle v tu chvíli unést a pak se chová nedomyšleně a hystericky. A shodíš se před tím druhým. Nic víc, nic míň v tom nehledej. Zažila jsem to a dodnes toho lituju - ponížila jsem se tím před sebou i před ním - nenávratně.

Nabuko-   lézt do mobilu se nemá.  To je obecná pravda.Pokud ti ten druhý říká( nebo se chová tak) , že jsi cvok ty a že vidíš trávu růst, kolik máš možností se dozvědět pravdu?
Já chci pravdu , i kdyby byla sebetvrdší. Mě to nezlomí.  Umím si s ní poradit aniž bych si řezala žíly a skákala z oken sama či vyhazovala jeho. Jsem uchystaná nést následky toho , co se dozvím.  U nás jsem sice nešla do mobilu programově- měli jsme úplně stejné Nokie i s kryty( takovou blbost už nikdy neudělám)  a pípla smska.  Ale můžu říct, že v tu chvíli se mi vlastně ulevilo- VĚDĚLA  jsem v tu chvíli , že nejsem ten cvok, který čuchá vítr.  A mohla jsem jednat dál sama za sebe- nečekat co mi ten druhý nechá pozobat z ruky....
Je mi úplně fuk, co si o tom kdo myslí- kdybych neměla to štěstí  přebrat si smsku, možná bych ještě dlouho přemýšlela jakou zhoubnou chorobou manža trpí, co se mu děje v práci, kdo mu ( já??) ubližuje.....

Nabuko0 napsal(a):

Zklamaná napsal(a):

[Víš, nedivím se leckdy, že se zejména tady profanuje to, že by se při podezření do toho mobilu lézt nemělo, nebo do mailu, nebo jinak si zjistit pravdu - protože ti, kteří především tuto teorii razí, tak většinou ze svých osobních důvodů....samy jsou nevěrné, samy jsou milenkami ženatých mužů - a tohle detektivní story se jim vlastně nehodí do krámu, proto nabádají podvedené, nebo ty, co mají podezření, že jsou podváděné, aby to nedělaly, že je to nemorální a že je to soukromí toho druhého....přestože se samy chovají nemorálně, mají plnou hubu keců o morálce.

Tak Ty jsi to zase rozsekla. :dumbom:

Radím nelézt do mobilu apod. přesně z těch důvodů, co Helena - prostě to bolí víc, než je schopen člověk obvykle v tu chvíli unést a pak se chová nedomyšleně a hystericky. A shodíš se před tím druhým. Nic víc, nic míň v tom nehledej. Zažila jsem to a dodnes toho lituju - ponížila jsem se tím před sebou i před ním - nenávratně.

Nabuko - když jsem o tom psala, šlo právě o to, že tu leckdo píše o tom, že je to nemorální, žeje to takové a makové....zajímavé z mého pohledu, neboť kdo o tom píše (o té morálnosti) jsou především ty, kteří jsou právě s morálkou na štíru. Nejsem tu první rok, podle písmenek znám osudy různých aktérů a aktérek ;)
Provalená nevěra jakýmkoliv způsobem bolí, to je bez debat, a jestli to bolí víc jen díky mobilu a toho, že tam najdeš, co podvědomě tušíš? Tam pak už záleží jen na povaze toho, kdo tam lezl - někdo to ustojí a dokáže u toho myslet, někoho chytne amok a vyvádí tak, že teprve po letech mu dojde, jak se choval ;)

zuzi777a napsal(a):

Já chci pravdu, i kdyby byla sebetvrdší. Mě to nezlomí.  Umím si s ní poradit aniž bych si řezala žíly a skákala z oken sama či vyhazovala jeho...

Jinými slovy - Ty bys onu "hroznou pravdu" ustála??? :co:

Mikeš napsal(a):

zuzi777a napsal(a):

Já chci pravdu, i kdyby byla sebetvrdší. Mě to nezlomí.  Umím si s ní poradit aniž bych si řezala žíly a skákala z oken sama či vyhazovala jeho...

Jinými slovy - Ty bys onu "hroznou pravdu" ustála??? :co:

Já jsem ji ustála- po svém- ani jsem ho nezabila, ani jsem nedělala šílené hysterické scény. Já jsem se vysypala sama pro sebe  mimo zorné pole pozorovatelů asi tak na dva dny. Pak jsem byla "zpátky" .
Pro mě znamenalo ustát to, že jsem mu večer, kdy se chtěl přitulit řekla, jestli náhodou nemá co by mi řekl- a když řekl že ne, tak jsem  mu sdělila , že máme každý jiný náhled na manželství- já jsem monogamní a s nikým se o místo v posteli přetahovat nebudu. A že chci aby okamžitě zmizel z mého života - dala jsem mu na to vlastně jedno odpoledne- až se vrátí z práce.  Mobilem  jsem mrskla o zem  - to přiznávám. Paradoxně tím svým( to jsem si je spletla podruhé :lol:) a rozbila jsem mu ten stejný kryt. Od toho dne  máme každý jinou barvu krytu ... Když na to teď vzpomínám- vlastně to je jak z komiksu, kdyby to nebylo tehdy tak smutné.....

Nevím, jak lze úžasně ustát nevěru druhého.  Já umím zuřit, ale jsem spíš jak papiňák- dlouho si střádám páru, než exploduju... To co bylo tehdy nebyla ani exploze, spíš jen takové lítostivé konstatování...  Rozhodně bych nedopustila plačtivou scénu, nebo vyčítavé ječení- na to se mám moc ráda... :jojo:

Zklamaná napsal(a):

Tady jde jen o to, že by měl v kalhotách z toho uragánu, co bych dokázala (nebýt povznesená) vytvořit.

Tak tady prosím o dovysvětlení. On se má bát tebe, nebo následků svých činů? Má se bát toho , co TY ztropíš a nebo dopadů na svůj život?

ahoj, zdravím všechny přispívající. Včera jsem tu nebyla a dnes tu toho celkem dost přibylo, ale zatím nevím jestli je vše k tématu nebo se diskuze zvrhla jinak, tak si to musím pročíst, třeba tam zas najdu nějakou inspiraci k tomu co dál. Jinak dneska jsme byli i s přítelem v Brně na velkým ultrazvuku, a teda všechno je v pořádku a bude to holčička, takže teď cítím že se mi jaksi zpřehazuje žebříček hodnot a že to důležitý se mi teprve narodí. Mám z toho moc radost, protože sem se bála, že by se z toho stresu mohlo něco na těhu odrazit, ale díky bohu že ne. Mám toho prcka moc ráda a snažím se co nejvíc myslet na jeho zdraví a aby se cítila dobře. Tak to jentak než si pročtu coste si tu povídaly

Zklamaná napsal(a):

A protože tohle vlákno si založila ZdendaX - a nevím, zda si ještě přijde popovídat....tak tohle je pro ni.

Zdeni - zvědavost je naprosto přirozená vlastnost, následkem byla rána, co si nečekala, protože v té době už to bylo všechno pryč. Přesto tě to zabolelo a bolí, což je pochopitelné. Nebolelo by to jen bezcitné tvory. Jde ti především o to, že ti lhal. Teď podle toho, co píšeš, už je románek skončený. Věřím ti, že ti teď v hlavě tanou stále myšlenky na to jeho lhaní a možná podezření a očekávání, kdy ti zase bude lhát. Tady je názorná ukázka ze života, jak to bývá, když "co oči nevidí, srdce neželí" a pak " pravda vypluje vždycky na povrch"...a zrovna v tu nejnevhodnější dobu. Proto sama za sebe mám raději, když znám pravdu dřív, než později.
V době, kdy jsi chtěla balit kufry jsi byla jen sama za sebe, te´d už čekáš mimčo a musíš myslet i za něj a pro něj. Tvůj muž (přítel) je v současné době už zase zpátky nohama na zemi. Řekla si mu, že víš, že ti lhal a on se nechová tak nějak kajícně. Nečekej to od něj, řekl, že ho to mrzí...a tím to pro něj skončilo. Muži moc nemluví a hrozně neradi se vrací "zpátky něco řešit". Tím slovem, že ho to mrzí mohl říct vše, co vlastně sama očekáváš - omluvu, kajícnost....
Je to pryč, minulost nezměníš, měnit můžeš akorát budoucnost tím, jak se sama zařídíš. Můžeš udělat tlustou čáru a říct si - už se k tomu nebudu vracet, odteď začnu znova. Můžeš se sebrat a začít žít svůj život sama s vědomím, že dítě otce má a doufat, že se o něj i patřičně bude starat - a začneš nový život bez lháře. Můžeš žít dál s tím mužem a mít připraveno, že si zabalíš a tentokrát to dodržíš, neuvěříš na další sliby. Můžeš žít dál s tím mužem...ale nemusíš. Sedni si v klidu a přemýšlej, přemýšlej za sebe a za mimčo. Co bude pro tebe to nejlepší, s čím se rychleji vyrovnáš, kde získáš novou sebedůvěru a v čem. Sedni si a přemýšlej, zda ten člověk má tolik kladných vlastnstí, které přebijí tu tvou bolest, že tě podvedl a lhal. Třeba to už NIKDY neudělá.

Ano, souhlas.

zuzi777a napsal(a):

Nabuko0 napsal(a):

Zklamaná napsal(a):

[Víš, nedivím se leckdy, že se zejména tady profanuje to, že by se při podezření do toho mobilu lézt nemělo, nebo do mailu, nebo jinak si zjistit pravdu - protože ti, kteří především tuto teorii razí, tak většinou ze svých osobních důvodů....samy jsou nevěrné, samy jsou milenkami ženatých mužů - a tohle detektivní story se jim vlastně nehodí do krámu, proto nabádají podvedené, nebo ty, co mají podezření, že jsou podváděné, aby to nedělaly, že je to nemorální a že je to soukromí toho druhého....přestože se samy chovají nemorálně, mají plnou hubu keců o morálce.

Tak Ty jsi to zase rozsekla. :dumbom:

Radím nelézt do mobilu apod. přesně z těch důvodů, co Helena - prostě to bolí víc, než je schopen člověk obvykle v tu chvíli unést a pak se chová nedomyšleně a hystericky. A shodíš se před tím druhým. Nic víc, nic míň v tom nehledej. Zažila jsem to a dodnes toho lituju - ponížila jsem se tím před sebou i před ním - nenávratně.

Nabuko-   lézt do mobilu se nemá.  To je obecná pravda.Pokud ti ten druhý říká( nebo se chová tak) , že jsi cvok ty a že vidíš trávu růst, kolik máš možností se dozvědět pravdu?
Já chci pravdu , i kdyby byla sebetvrdší. Mě to nezlomí.  Umím si s ní poradit aniž bych si řezala žíly a skákala z oken sama či vyhazovala jeho. Jsem uchystaná nést následky toho , co se dozvím.  U nás jsem sice nešla do mobilu programově- měli jsme úplně stejné Nokie i s kryty( takovou blbost už nikdy neudělám)  a pípla smska.  Ale můžu říct, že v tu chvíli se mi vlastně ulevilo- VĚDĚLA  jsem v tu chvíli , že nejsem ten cvok, který čuchá vítr.  A mohla jsem jednat dál sama za sebe- nečekat co mi ten druhý nechá pozobat z ruky....
Je mi úplně fuk, co si o tom kdo myslí- kdybych neměla to štěstí  přebrat si smsku, možná bych ještě dlouho přemýšlela jakou zhoubnou chorobou manža trpí, co se mu děje v práci, kdo mu ( já??) ubližuje.....

Zuzi, beru, že ty a další to tak mají. Já to zažila jinak - vlezla jsem mu tam a děsně to bolelo - nepřišla žádná úleva, že už tedy VÍM PROČ. Takže za sebe doporučuji to nedělat. A taky ten první pohled byla náhoda - ty další už bylo programové špehování, páč jsem strašně nutně potřebovala vědět, jak na tom jsme. :dumbom: Obzvláště v tom těhotenství, kdy jsem byla jak smyslů zbavená (ale není to moje omluva, jen konstatování).

Teď už vím (í díky svému rozhoďnožství), že spousta "láskyplných" sms se píše jen tak "z hecu" a proto je někdy zbytečné z toho udělat divadlo a vytvořit tisíc závěrů a domněnek - jako třeba tenkrát já.

Zklamaná napsal(a):

Nabuko0 napsal(a):

Zklamaná napsal(a):

[Víš, nedivím se leckdy, že se zejména tady profanuje to, že by se při podezření do toho mobilu lézt nemělo, nebo do mailu, nebo jinak si zjistit pravdu - protože ti, kteří především tuto teorii razí, tak většinou ze svých osobních důvodů....samy jsou nevěrné, samy jsou milenkami ženatých mužů - a tohle detektivní story se jim vlastně nehodí do krámu, proto nabádají podvedené, nebo ty, co mají podezření, že jsou podváděné, aby to nedělaly, že je to nemorální a že je to soukromí toho druhého....přestože se samy chovají nemorálně, mají plnou hubu keců o morálce.

Tak Ty jsi to zase rozsekla. :dumbom:

Radím nelézt do mobilu apod. přesně z těch důvodů, co Helena - prostě to bolí víc, než je schopen člověk obvykle v tu chvíli unést a pak se chová nedomyšleně a hystericky. A shodíš se před tím druhým. Nic víc, nic míň v tom nehledej. Zažila jsem to a dodnes toho lituju - ponížila jsem se tím před sebou i před ním - nenávratně.

Nabuko - když jsem o tom psala, šlo právě o to, že tu leckdo píše o tom, že je to nemorální, žeje to takové a makové....zajímavé z mého pohledu, neboť kdo o tom píše (o té morálnosti) jsou především ty, kteří jsou právě s morálkou na štíru. Nejsem tu první rok, podle písmenek znám osudy různých aktérů a aktérek ;)
Provalená nevěra jakýmkoliv způsobem bolí, to je bez debat, a jestli to bolí víc jen díky mobilu a toho, že tam najdeš, co podvědomě tušíš? Tam pak už záleží jen na povaze toho, kdo tam lezl - někdo to ustojí a dokáže u toho myslet, někoho chytne amok a vyvádí tak, že teprve po letech mu dojde, jak se choval ;)

Ano, souhlas s poslední větou. Nesouvisí to s morálkou - a možná špatně čtu, ale nepostřehla jsem, že by někdo spojoval morálka=nelézt do mobilu, mailu atd. Ale fakt jsem nečetla až tak poctivě, protože mám 37,5 - a od té doby, co jsem tátamáma, umírám i na chřipečku. ;)

ZdendaX napsal(a):

ahoj, zdravím všechny přispívající. Včera jsem tu nebyla a dnes tu toho celkem dost přibylo, ale zatím nevím jestli je vše k tématu nebo se diskuze zvrhla jinak, tak si to musím pročíst, třeba tam zas najdu nějakou inspiraci k tomu co dál. Jinak dneska jsme byli i s přítelem v Brně na velkým ultrazvuku, a teda všechno je v pořádku a bude to holčička, takže teď cítím že se mi jaksi zpřehazuje žebříček hodnot a že to důležitý se mi teprve narodí. Mám z toho moc radost, protože sem se bála, že by se z toho stresu mohlo něco na těhu odrazit, ale díky bohu že ne. Mám toho prcka moc ráda a snažím se co nejvíc myslet na jeho zdraví a aby se cítila dobře. Tak to jentak než si pročtu coste si tu povídaly

Gratuluji k holčičce. :) Říkej jí, že ji máš moc ráda a ona bude v pohodě. :)

My jsme byli tenrkát asi 14 dní po provalení na 4D utz a tenkrát mě hrozně mrzelo, že se BM jen tak bez zájmu koukal. Tehdy jsem to připisovala tomu, že je zamilovaný jinde a moje bříško mu je putna - ale byla to pitomost - i kdyby nevěra nebyla, stejně by na tom utz nic neviděl. :) Tenkrát jsem si brala všechno osobně.

Zdeni, super :supr: ! Gratuluju :pussa: .

Zklamaná, občas píšeš docela rozumně.
Ale kdybys byla nad nevěru opravdu povznesená, nevracela by ses k nevěrnicím v téměř každém svém příspěvku, nemoralizovala bys a neodsuzovala. Bylo by ti toto téma ukradené.

A osobně si myslím, že kdybys způsobila uragán, protějšek by neměl cokoli navíc v kalhotách. Pravděpodobně by to byl on, kdo by rozhodl, jak dál ve vašem vztahu - a nebylo by to o společném soužití s tebou.
Inu, a pokud by i po uragánu prostě svěsil uši a zůstal by - já bych si ho nevážila... ;)
Já jsem ten uragán spáchala, ovšem s tím, že druhý den ho už nechci v domě... :rodna:

Alosek napsal(a):

Zdeni, super :supr: ! Gratuluju :pussa: .

Fakt je to super

jinak by měl v kalhotách právě díky tomu uragánu, co by ho potkal
Kdo se bojí, se.re v síni...
Když bude mít někdo strach z jakýchkoli domácích následků nevěry, ať uragánu, vyhození odkudkoli kamkoli atd., tak buď se jí vůbec nedopustí, nebo ví/tuší, co ho může potkat a je jen na něm, zda mu to stojí za to. Spíš chápu postoj GoodBoye, který měl strach že by ublížil, než toho, který se děsí živelné katastrofy zosobněné manželkou a následných sankcí.

Alosek napsal(a):

Zklamaná, občas píšeš docela rozumně.
Ale kdybys byla nad nevěru opravdu povznesená, nevracela by ses k nevěrnicím v téměř každém svém příspěvku, nemoralizovala bys a neodsuzovala. Bylo by ti toto téma ukradené.

A osobně si myslím, že kdybys způsobila uragán, protějšek by neměl cokoli navíc v kalhotách. Pravděpodobně by to byl on, kdo by rozhodl, jak dál ve vašem vztahu - a nebylo by to o společném soužití s tebou.
Inu, a pokud by i po uragánu prostě svěsil uši a zůstal by - já bych si ho nevážila... ;)
Já jsem ten uragán spáchala, ovšem s tím, že druhý den ho už nechci v domě... :rodna:

Alosku, ty snad fakt neumíš číst, nebo už nevím, čím to je, ale asi se ti vždy při mém příspěvku zatmí před očima a psané slovo nevnímáš... sedni, nebo poposedni a znovu si přečti, co jsem napsala ohledně toho uragánu - dost výstižně to popisuje př. 161 a pak 177 (tam jasně popisuju, že už by další vztah po nebyl....tak kde bereš pořád to, abys mi vkládala do úst, že by svěsil uši a bla bla bla?) Ostatně, už od počátku píšu, že při další nevěře odcházím - tak proč se mi snažíš vnutit tvůj názor, že by to byl ON, kdo by rozhodoval? Jsem to já, kdo rozhodne - a už mám vlastně rozhodnuto dopředu, tak si to někam poznamenej, ať mě s tímhle stále neunavuješ ;) Už si s tím docela i trapná, jak se mě snažíš poučovat - já poučky zrovna od tebe fakt neberu, nejsi pro mě přínosem, jestli se ti nelíbí, jak toi píšu - a vím, žese ti to nelíbí, proto stále něco proti mě máš, tak mě laskavě přeskakuj a raději se věnuj svým věcem, ještě máš toho hodně, co potřebuješ dát dokupy.
A ještě k tomu, že mi snad v každém příspěvku ke mě píšeš, že kdyby - tak bych...nemoralizovala, neodsuzovala a nevracela se k nevěrnicím. Podívej, je to můj názor, za ním si stojím a i kdyby ses rozkrájela, nic tím nezměníš. Moje stanovisko na rozhoďnožky znáš, pokud nevíš, ráda ti to zopakuju a které to jsou taky víš. Píšu jen své názory - ale pokud ty to vnímáš jako odsuzování a moralizování, je to tvůj problém, že to neumíš pobrat. Nechceš mi snad říct, že kdybych byla povzensená, začnu každé rozhoďnožce tleskat, jaký se ji povedl kousek, že dokázala odloudit tátu od rodiny, viď? ne, fakt těmto individuím nemám proč tleskat a plácat je po zádech - pro mě je to ..... :usch:

helena napsal(a):

jinak by měl v kalhotách právě díky tomu uragánu, co by ho potkal

Kdo se bojí, se.re v síni... http://fora.babinet.cz/img/smilies/big_smile.png
Když bude mít někdo strach z jakýchkoli domácích následků nevěry, ať uragánu, vyhození odkudkoli kamkoli atd., tak buď se jí vůbec nedopustí, nebo ví/tuší, co ho může potkat a je jen na něm, zda mu to stojí za to. Spíš chápu postoj GoodBoye, který měl strach že by ublížil, než toho, který se děsí živelné katastrofy zosobněné manželkou a následných sankcí.

tak ta zvýrazněná věta...ta na tebe sedí, jak ušitá....

Zklamaná napsal(a):

už od počátku píšu, že při další nevěře odcházím - tak proč se mi snažíš vnutit tvůj názor, že by to byl ON, kdo by rozhodoval? Jsem to já, kdo rozhodne - a už mám vlastně rozhodnuto dopředu, tak si to někam poznamenej, ať mě s tímhle stále neunavuješ ;)

Já tomu taky nevěřím, Alosku, protože:
1. nejhorší noční můrou té dámy je být "opuštěná"
2. nikdo dopředu neví, jak se zachová, kdyby TO nastalo (TO je cokoli)
3. tím pádem je to pouhé vyhrožování, až vydírání předem

Zklamaná, co vyskakuješ, čertíku :pussa: ?

Vanda napsal(a):

Zklamaná napsal(a):

už od počátku píšu, že při další nevěře odcházím - tak proč se mi snažíš vnutit tvůj názor, že by to byl ON, kdo by rozhodoval? Jsem to já, kdo rozhodne - a už mám vlastně rozhodnuto dopředu, tak si to někam poznamenej, ať mě s tímhle stále neunavuješ ;)

Já tomu taky nevěřím, Alosku, protože:
1. nejhorší noční můrou té dámy je být "opuštěná"
2. nikdo dopředu neví, jak se zachová, kdyby TO nastalo (TO je cokoli)
3. tím pádem je to pouhé vyhrožování, až vydírání předem

Vando - uvědom si konečně, že obě máme jiné myšlení, takže tohle, co si tady nastínila, vězí pouze v tvé hlavě ;) takhle to máš totiž srovnané ty
1. nejhorší noční můrou by mohlo být eventuelně finanční nedostatek v důchodu - ale jelikož jsem silně materiálně zainteresovaná, věřím, že se to nestane
2. nikdo - řekla bych, že je to samé, když někdo říká - nikdy neříkej nikdy....to, že TY nevíš, jak se zachováš, já to VÍM
3. není to ani vyhrožování, ani vydírání...je to holý fakt situace, jaká nastane, pokud nastane - a opět, u tebe by to třeba vyhrožování mohlo být, neb máš jiné myšlení, než já, máš jinou náturu, než já - chápeš? Proto také každá z nás je někde jinde, není potřeba být tam, kde si ty, nebo jsem já - hlavní snad je, že v tom, v čem jsme, jsem "spokojené" Já za sebe mohu říct - Ano...a ty?

Alosek napsal(a):

Zklamaná, co vyskakuješ, čertíku :pussa: ?

Nevyskakuju, vyskočila si první :P tak budem hezky skákat spolu, dokud to jednu z nás přestane bavit, jo? :P
ps. jsem vytrvalá :lol:

Zklamaná napsal(a):

Alosek napsal(a):

Zklamaná, co vyskakuješ, čertíku :pussa: ?

Nevyskakuju, vyskočila si první :P tak budem hezky skákat spolu, dokud to jednu z nás přestane bavit, jo? :P
ps. jsem vytrvalá :lol:

No, kdyby jsi na to neupozornila, tak si toho snad ani nikdo nevšiml :D

Vás tady číst, to je fakt škola života... :D
Obecně vzato: Alosek vs. Zklamča - kdo dopadl nakonec lépe?
Zklamča, protože udržela vztah?
(ale za jakou cenu? Kudla pod krkem a "být ve střehu"?)
Alosek, protože se zbavila muže, který ji zřejmě nemiloval, a kterého nemilovala ona?
(ale zase si "neudržela chlapa", žejo...)
Tímto nechci rýpat do vosího hnízda, ale sám nevím, jak na tuto otázku odpovědět....

Zdravím, prolítla sem konečně rozebíraná témata, a abych pravdu řekla, tak ikdyž vím, že sem do toho mejlu lést neměla, asi bych to udělala zas..  Protože aspoň vím že můj přítel dokáze úžasně lhát, což bych do něho opravdu nikdy neřekla.. Opravdu sem si myslela, že mám nejlepšího chlapa na světě a taky že nevěra je konečná.., což by opravdu byla kdybych nebyla v jiném stavu, ale o to už nemá cenu řešit.. Teď prostě vím, že na toho člověka co žije vedle mě se spolehnout 100% nemůžu, vím že dokáže žít dvojí život a taky si myslím, že mě už zřejmě nemiluje, protože jinak by ten březnový slib přece neporušil.. Asi se bojí změny nebo já nevim co. Já ho milovala ale ted si nejsem jistá, protože ty negativní emoce jsou moc silné.  Strašně sem se těšila jak spolu budem nakupovat výbavičku a těšit se SPOLU na miminko atd.., teď je to jiný, na tom velkým ultrazvuku sme byly spolu, ale bylo to divný, je to celý rozbitý.. Pokud s ním zůstanu, tak musím přehodnotit uplně všechno a navíc ten strach z toho lhaní, další nevěry, příště už totiž bude samozřejmě opatrnější protože chybama se člověk učí že. Nevím co mám dělat, co by bylo nejlepší, chtěla bych aby se to nestalo, snažím se v tom najít svoje přičinění - ale nemůžu ho najít, nevím co sem dělala špatně.., rozum mi říká ODEJDI ale myšlenka na miminko - že bude potřebovat tátu a já pomoc s miminkem a finanční jistoty mě říká abych se pokusila s ním zůstat, ale pořád to bude mezi nama, teda respektive ve mě, nechci takovýho chlapa ale co správně udělat nevím..

Katiee napsal(a):

Zdeni, asi před týdnem jsem tady řešila podobné (jsem v 17tt) ... přišla jsem na nevěru, sliby, znovu zklamání, znovu sliby..i ten tajný mail a smsky jsou stejné, už se to tady x - krát psalo, je to vždy jak přes kopírák. Já rozhodně neuznávám řeči jako není to tvůj mail, tvůj telefon, nechceš vědět, tak do něj nelez...myslím, že člověk má právo vědět pravdu, ať bolí sebe víc. Mám zkušenost s tím, že všechno stejně časem vyjde najevo. My si taky slíbili, že je konec, že zachráníme vztah, budeme žít pro naše děti (čekáme dvojčátka, navíc po IVF)...člověk má týden klid, pak si nechá auto na kontrolu u Dr. a sedadlo spolujezdce plné dlouhých bloňďatých vlasů..nejdřív půl hodiny tvrdí, že nikoho nevezl, že je to fakt, ale fakt divný, a pak z něj vyleze, že ji vezl domů...

Asi nejdůležitější je otázka, co teď vlastně chceš sama - jestli aby zůstal a skončil to  s ní (ale nejsem si jistá, jestli jsem to správně pochopila, že ty e-maily jsou už staršího data, takže to opravdu možná skončilo, akorát tě šokovalo, že využil zrovna tvé indispozice v nejtěžším období) nebo už mu prostě nechceš a nemůžeš věřit a chceš aby odešel..člověk se to musí ujasnit. Já byla donedávna na něm zcela závislá, prostě představa, že se sebere a odejde byla pro mě nepředstavitelná...ale stalo se už tolik věcí a proběhlo tolik lží, že si sama říkám, že by mi bylo lépe, kdyby se sebral a šel...sice ho pořád miluju, to se nezměnilo, ale mimo to se urodilo tolik negativních emocí a ty to prostě přebíjí..

ahoj Katiee. takže jsme v podobné situaci, a ty jsi mu dokázala odpustit a žít s ním dál? Já teď vůbec nevím co chci, protože už nejsem sama, Ty emajly jsou staršího data, naposledy spolu spaly v červenci, ale jistá si nemůžu být ničím že.. Strašně mě to zranilo, navíc některý věty co tam psal se mi v mysli přehrávají pořád dokola.., prostě jak kdybych tomu pořád nebyla schopná uvěřit, a ještě ty nahý fotky co si posílaly, to je fakt síla, nevím jestli toto budu někdy schopná rozdýchat, ale jak s ním žít dál, to fakt nevím..

kakamila napsal(a):

Zklamaná napsal(a):

Alosek napsal(a):

Zklamaná, co vyskakuješ, čertíku :pussa: ?

Nevyskakuju, vyskočila si první :P tak budem hezky skákat spolu, dokud to jednu z nás přestane bavit, jo? :P
ps. jsem vytrvalá :lol:

No, kdyby jsi na to neupozornila, tak si toho snad ani nikdo nevšiml :D

no musela jsem , protože mě ještě neznají dostatečně dobře :gloria::lol: chci jim ušetřit nervy, co ze mě mají ;)

Mikeš napsal(a):

Vás tady číst, to je fakt škola života... :D
Obecně vzato: Alosek vs. Zklamča - kdo dopadl nakonec lépe?
Zklamča, protože udržela vztah?
(ale za jakou cenu? Kudla pod krkem a "být ve střehu"?)
Alosek, protože se zbavila muže, který ji zřejmě nemiloval, a kterého nemilovala ona?
(ale zase si "neudržela chlapa", žejo...)
Tímto nechci rýpat do vosího hnízda, ale sám nevím, jak na tuto otázku odpovědět....

Mikeš - je to tvůj názor - já ti ho neberu - ale nepředkládej to jak hotovku....musel bys být lépe v obraze :cool: tzn. nejlépe přímý účastník, nebo bychom spolu museli několikrát na pivo...a stejně bys věděl kulový, jak víš te´d - jsou to jen písmenka, která někdo nějakým způsobem napíše a tyje nějakým způsobem přečteš.

co se to tady zasejc děje :co:

Zdeni, grautlujem k dievčatku a k tomu ostatnému: skús nehľadať VINU aelbo NEVINU, nestavaj to ako páchateľ - obeť, ale skôr proste ako nešťastie, ktoré je už minulosťou, a ide sa ďalej. Jasné, že niektoré veci sa navždy pobabrali, ale možno zasa niečo iné pozitívne sa vynorí (bude skvelý otec, obetavý manžel alebo niečo podobné...). Skú teraz odsunúť rozhodovanie na čas, keď sa to trochu usadí, emócie sa skľudnia a ty budeš mať jasnejšiu hlavu. A hlavne sleduj, ako sa muž správa(nie ŠMÍROVAŤ a lustrovať, ale skôr - ako sa správa k tebe, k malej, apod.). Daj vám obom čas a potom sa rozhodni podľa toho, čo ti našepkáva vnútorný pocit.

Zklamaná napsal(a):

Mikeš - je to tvůj názor - já ti ho neberu...

To není můj názor, ale můj dotaz - protože tak nějak cejtím, že každý to může mít jinak... pro někoho může být výhrou udržet vztah "za každou cenu", pro někoho asi naopak ne...

ZdendaX napsal(a):

Opravdu sem si myslela, že mám nejlepšího chlapa na světě a taky že nevěra je konečná.., což by opravdu byla kdybych nebyla v jiném stavu, ale o to už nemá cenu řešit.. Teď prostě vím, že na toho člověka co žije vedle mě se spolehnout 100% nemůžu, vím že dokáže žít dvojí život a taky si myslím, že mě už zřejmě nemiluje, protože jinak by ten březnový slib přece neporušil.. Asi se bojí změny nebo já nevim co. Já ho milovala ale ted si nejsem jistá, protože ty negativní emoce jsou moc silné.  Strašně sem se těšila jak spolu budem nakupovat výbavičku a těšit se SPOLU na miminko atd.., teď je to jiný, na tom velkým ultrazvuku sme byly spolu, ale bylo to divný, je to celý rozbitý..

Zdeni zkus si představit, že žádná nevěra nebyla, pak si zkus svého manžela pomyslně sundat z toho trůnu kam sis ho /pouze můj pocit/ postavila a odpověz si na otázku jestli ho miluješ a jestli bez nevěry by to byl ten chlap se kterým chceš jít životem... Jestli ano tak já bych se nezabývala nějakou několik měsíců starou nevěrou, nenechala bych si tím kazit tohle období, kdy čekáš dítě. Píšeš, že se na toho člověka se kterým žiješ nemůžeš 100 proc. spolehnout, myslím, že to se člověk nemůže ani sám na sebe, že dokáže žít dvojí život? Nekamenuj mě, ale kdo z nás by nedokázal žít dvojí život? Někdy ty emoce jsou velký na dvě strany a prostě to nejde ukončit ve chvíli kdy je ten mimomanželský vztah ještě tak nějak "nevyčerpaný".
Pak píšeš o březnovém slibu - to Zdeni nejde přestat někoho milovat na povel a slíbit to. A změny se bojí každý - určitě i Ty /já když čekala své plánované děti, tak jsem sama nevěděla co se sebou, trochu jsem se těšila a trochu jsem chtěla zpátky svůj bezstarostný život.../
A jak píšeš že jsi se těšila jak budete nakupovat výbavičku a těšit se spolu na miminko, tak si nedělej iluze - nakupování výbavičky chlapy prostě nebaví a těšení dávají najevo tak, že jsou s Tebou a to on je.
Tímhle každopádně nechci manžela omlouvat, ale v životě jsou horší věci. Tedy pokud to je jinak partner pro život.

Mikeši, o tohle tady vůbec nejde. Předně - já Zklamanou vůbec nenapadám, suše konstatuji a třídím svoje myšlenky. Že si Zklamaná bere kdeco osobně, je její problém.
Obecně vzato, máme obě to, co nám v danou chvíli nejvíc vyhovovalo.

A za sebe - já se nikoho nezbavila ;) . Já jsem mu umožnila prožít znovu zamilovanost a další x-tou životní lásku :D
Sebe jsem obdarovala tím, že jsem se zbavila závislosti na něm, našla sebedůvěru, víru ve vlastní schopnosti, poznala jsem krásné a moudré nové přátele, nová místa... je toho hodně, co jsem od té doby "získala".
Žiju podstatně lépe, než předtím. Tedy lépe pro mě, z mého pohledu.

Zklamaná napsal(a):

...no musela jsem , protože mě ještě neznají dostatečně dobře :gloria::lol: chci jim ušetřit nervy, co ze mě mají ;)

No páni... z tebe má někdo nerv? A ty máš radost, protože máš ten pocit, resp. domněnku, že je z tebe někdo na nervy? :co:

Alosek napsal(a):

Mikeši, o tohle tady vůbec nejde. Předně - já Zklamanou vůbec nenapadám, suše konstatuji a třídím svoje myšlenky. Že si Zklamaná bere kdeco osobně, je její problém.
Obecně vzato, máme obě to, co nám v danou chvíli nejvíc vyhovovalo

Mně je to jasný, a takovouhle odpověď jsem i víceméně čekal - je to prostě individuální.Co může být pro někoho jako "výhra", pro druhého být nemusí. Díky za potvrzení, že jsem zase jednou něco pochopil správně :supr: :D :D

Mikeš napsal(a):

To není můj názor, ale můj dotaz - protože tak nějak cejtím, že každý to může mít jinak... pro někoho může být výhrou udržet vztah "za každou cenu", pro někoho asi naopak ne...

Přesně :supr:
O tom to je, ne? Ujasnit si, co je pro mě důležité, a udělat pro to to nejlepší, co v dané chvíli umím.

Alosku, napsalas to krásně. Tak to mám i já, tím vším jsem se obdarovala.
Bývala jsem v manželství často osamělá, zvláště v posledních letech. Teď jsem často šťastná. A téměř stále spokojená. Někdy mě přepadne smutek, ale ne za mým BM, za takovým manželstvím, jaké bylo na konci. Smutek z toho, že jsem ho přestala milovat a lásku vyměnila za závislost. Smutek z toho, proč se to stalo. Stejně se to nikdy nedozvím. Ten smutek není moc častý, přichází čím dál tím míň.

solkla napsal(a):

ZdendaX napsal(a):

Opravdu sem si myslela, že mám nejlepšího chlapa na světě a taky že nevěra je konečná.., což by opravdu byla kdybych nebyla v jiném stavu, ale o to už nemá cenu řešit.. Teď prostě vím, že na toho člověka co žije vedle mě se spolehnout 100% nemůžu, vím že dokáže žít dvojí život a taky si myslím, že mě už zřejmě nemiluje, protože jinak by ten březnový slib přece neporušil.. Asi se bojí změny nebo já nevim co. Já ho milovala ale ted si nejsem jistá, protože ty negativní emoce jsou moc silné.  Strašně sem se těšila jak spolu budem nakupovat výbavičku a těšit se SPOLU na miminko atd.., teď je to jiný, na tom velkým ultrazvuku sme byly spolu, ale bylo to divný, je to celý rozbitý..

Zdeni zkus si představit, že žádná nevěra nebyla, pak si zkus svého manžela pomyslně sundat z toho trůnu kam sis ho /pouze můj pocit/ postavila a odpověz si na otázku jestli ho miluješ a jestli bez nevěry by to byl ten chlap se kterým chceš jít životem... Jestli ano tak já bych se nezabývala nějakou několik měsíců starou nevěrou, nenechala bych si tím kazit tohle období, kdy čekáš dítě. Píšeš, že se na toho člověka se kterým žiješ nemůžeš 100 proc. spolehnout, myslím, že to se člověk nemůže ani sám na sebe, že dokáže žít dvojí život? Nekamenuj mě, ale kdo z nás by nedokázal žít dvojí život? Někdy ty emoce jsou velký na dvě strany a prostě to nejde ukončit ve chvíli kdy je ten mimomanželský vztah ještě tak nějak "nevyčerpaný".
Pak píšeš o březnovém slibu - to Zdeni nejde přestat někoho milovat na povel a slíbit to. A změny se bojí každý - určitě i Ty /já když čekala své plánované děti, tak jsem sama nevěděla co se sebou, trochu jsem se těšila a trochu jsem chtěla zpátky svůj bezstarostný život.../
A jak píšeš že jsi se těšila jak budete nakupovat výbavičku a těšit se spolu na miminko, tak si nedělej iluze - nakupování výbavičky chlapy prostě nebaví a těšení dávají najevo tak, že jsou s Tebou a to on je.
Tímhle každopádně nechci manžela omlouvat, ale v životě jsou horší věci. Tedy pokud to je jinak partner pro život.

Kdyby nebyla ta nevěra tak by to byl opravdu pro mě báječnej chlap, myslela jsem že je nejlepší tak, že jsem byla přesvědčená o tom, že bych lepšího taťku pro svoje děti najít nemohla. Teď mi není ukradenej, miluju ho ale je to jiný, nedokážu se v těch svých pocitech tak úplně vyznat.. Ten jeho dvojí život - že se rozhodl se mnou pro dítě, žily jsme jako pár bez problémů a přitom psal ty emajly a fotky té kolegyni - to se mi prostě hnusí, to bych nedokázala. Jeho březnový slib - jsem brala jako něco závaznýho, jako že jdeme do toho vztahu teda znovu ale NAPLNO a se vším všudy, v tomto případě to nelze jen tak opomenout, nemůžu jen tak zbůhdarma slibovat a přitom za zády dělat pravý opak. Kupování výbavičky - chtěla sem to probírat s ním. Ještě bych chtěla podotknout, že jsme byly v manželské poradně a přítel šel na sezení první, a paní psycholožce neřekl ani půlku toho co se ve skutečnosti stalo.. (to jsem poznala tak že na mě udiveně hleděla, ne že by mi říkala co si říkaly s přítelem a říkala, že je škoda že jsme za ní nešly v opačném pořadí), no takže poradna taky nic, tak já nevím, připadám si tak trošku v pasti.. I když se snažím soustředit na mimčo, tak někdy to prostě nejde a těžko ty špatný myšlenky odháním

Selima napsal(a):

Zdeni, grautlujem k dievčatku a k tomu ostatnému: skús nehľadať VINU aelbo NEVINU, nestavaj to ako páchateľ - obeť, ale skôr proste ako nešťastie, ktoré je už minulosťou, a ide sa ďalej. Jasné, že niektoré veci sa navždy pobabrali, ale možno zasa niečo iné pozitívne sa vynorí (bude skvelý otec, obetavý manžel alebo niečo podobné...). Skú teraz odsunúť rozhodovanie na čas, keď sa to trochu usadí, emócie sa skľudnia a ty budeš mať jasnejšiu hlavu. A hlavne sleduj, ako sa muž správa(nie ŠMÍROVAŤ a lustrovať, ale skôr - ako sa správa k tebe, k malej, apod.). Daj vám obom čas a potom sa rozhodni podľa toho, čo ti našepkáva vnútorný pocit.

Děkuji za gratulaci k holčičce, mám taky radost, hlavně že je v pořádku.
Já se teď stejně nemůžu jen tak sbalit, mám rizikový těhu a můžu se ze dne na den ocitnout v nemocnici a být tam třeba měsíc nebo dva, prostě se to stává, segra to tak měla taky, a stěhování bych asi nezvládla, rozhodně nechci dělat unáhlená rozhodnutí, ale taky mě nebaví v tomto stavu setrvávat protože nevím co mám se sebou dělat, ty myšlenky, pocity atd. Musím si to vyžrat a prožít no, dokud jak říkáš se ty emoce neuklidní ale je to zničující a skličující a navíc kdybych chodila do práce bylo by to lepší, aspon bych byla mezi lidma a donutilo by mě to normálně fungovat, ach jo, fakt mě to štve

Mrzí mě, že  je tady další nešťastná duše. ..

Zdeni mě se moc líbí, co Ti napsala Solkla. Zamilovanost a všechny ty emoce kolem jsou hodně silný a musí to samo odeznít, to neovlivní nikdo ani Tvůj přítel, i když tenkrát na jaře rozumem možná moc chtěl....
Brouzdala jsem na netu a moc se mi líbil tenhle citát, tak doufám, že aspoň malinko povzbudí :)


Jeden čínský císař, asi přede třemi tisíci lety sezval všechny čínské mudrce a filosofy a položil jim otázku: Mohli by jste vymyslet větu, kterou by se dalo odpovědět na všechny životní situace, větu která by seděla na všechny věci s kterými se člověk v životě setká ? Po roce se opět všichni mudrci a filosofové sešli u císaře. Nuže, jaká je vaše odpověď ?...zeptal se císař. Vystoupil mluvčí a nejmoudřejší z nich a řekl: Zde je odpověď na vaši otázku, nejjasnější císaři. Tato věta zní: " A TOHLE TAKY POMINE" :hjarta:

ZdendaX napsal(a):

Kdyby nebyla ta nevěra tak by to byl opravdu pro mě báječnej chlap, myslela jsem že je nejlepší tak, že jsem byla přesvědčená o tom, že bych lepšího taťku pro svoje děti najít nemohla. Teď mi není ukradenej, miluju ho ale je to jiný, nedokážu se v těch svých pocitech tak úplně vyznat.. Ten jeho dvojí život - že se rozhodl se mnou pro dítě, žily jsme jako pár bez problémů a přitom psal ty emajly a fotky té kolegyni - to se mi prostě hnusí, to bych nedokázala. Jeho březnový slib - jsem brala jako něco závaznýho, jako že jdeme do toho vztahu teda znovu ale NAPLNO a se vším všudy, v tomto případě to nelze jen tak opomenout, nemůžu jen tak zbůhdarma slibovat a přitom za zády dělat pravý opak. Kupování výbavičky - chtěla sem to probírat s ním. Ještě bych chtěla podotknout, že jsme byly v manželské poradně a přítel šel na sezení první, a paní psycholožce neřekl ani půlku toho co se ve skutečnosti stalo.. (to jsem poznala tak že na mě udiveně hleděla, ne že by mi říkala co si říkaly s přítelem a říkala, že je škoda že jsme za ní nešly v opačném pořadí), no takže poradna taky nic, tak já nevím, připadám si tak trošku v pasti.. I když se snažím soustředit na mimčo, tak někdy to prostě nejde a těžko ty špatný myšlenky odháním

píšeš o jeho dvojím životě, mejlech a fotkách a že by jsi to nikdy nedokázala - to neříkej, třeba někdy příjde doba kdy se to obrátí a Ty budeš potřebovat trochu klidu a porozumnění na to,a by jsi mohla pokračovat v manželství dál. Na jeho březnový slib se Zdeni vykašli, slib sis tak trochu vymohla a on chtěl mít pokoj od rozebírání nevěry, já bych Ti na jeho místě slíbila třeba i třetí světovou... ne nezlehčuju to, ale takové sliby nemají žádnou váhu. Co znamená jít do vztahu naplno? a že to nemůžeš jen tak opomenout? Hodnotíš to jako jeho paní učitelka nebo maminka, které slibuje a pak porušuje - jen můj pocit teda.
Jo a už jen to, že šel do manželské poradny znamená, že mu na Tobě a dítěti musí moc záležet, protože tam se chlapi moc nehrnou. A že tam neřekl ani půlku situace? Mě kdyby po mé nevěře dotáhli do poradny, abych se svěřovala, tak to budu bojkotovat.
A v pasti jsi - v pasti svých představ jak by to mělo být, jak by se měl chovat  a kdy by se měl odmilovat - tak už se na to vykašli, jestli Ti za to manžel stojí.:par:

Zdeni, čtu tě tady a vidím to zase jako u nás, prostě my všechny ty svoje chlapy milujeme i po nevěře v těhotenství dál a bereme je jako ty nejlepší taťky pro naše miminka, já jsem na tom stejně, nevěru mi přiznal když jsem byla ve 27 tt., ale to je vše v mém vlákně... dnes máme osmidení miminko, přítel byl u porodu, můžu ti říct, že to pro mně byla moc velká opora a neumím si to tam bez něj představit, v porodnici byl každý den a teď doma je to skvělé, , jen já si občas vzpomenu... no občas, dost často, nemáme to pořád dořešené, já se neptám, nepátrám... miminko je to nejkrásnější, co může být, těš se na něj. Nemůžu ti radit, sama nevím co, ale teď jsem ráda, že jsme spolu, dost mi to pomáhá, když vidím jak si s malým povídá a mazlí se spolu, je to krásný, a já jen tiše doufám, že s námi zůstane

beruja napsal(a):

Zdeni, čtu tě tady a vidím to zase jako u nás, prostě my všechny ty svoje chlapy milujeme i po nevěře v těhotenství dál a bereme je jako ty nejlepší taťky pro naše miminka, já jsem na tom stejně, nevěru mi přiznal když jsem byla ve 27 tt., ale to je vše v mém vlákně... dnes máme osmidení miminko, přítel byl u porodu, můžu ti říct, že to pro mně byla moc velká opora a neumím si to tam bez něj představit, v porodnici byl každý den a teď doma je to skvělé, , jen já si občas vzpomenu... no občas, dost často, nemáme to pořád dořešené, já se neptám, nepátrám... miminko je to nejkrásnější, co může být, těš se na něj. Nemůžu ti radit, sama nevím co, ale teď jsem ráda, že jsme spolu, dost mi to pomáhá, když vidím jak si s malým povídá a mazlí se spolu, je to krásný, a já jen tiše doufám, že s námi zůstane

Gratuluju k miminku moc moc - dobře děláš, že se neptáš a nepátráš. Co znamená že to nemáte pořád dořešené?  Budu ráda když budeš mít chuť odpovědět. Dík:dudlik:

no  prostě mi v tom listopadu řekl, že to s ní nemůže skončit a že spolu budem až se malej narodí, pak se uvidí. V prosinci za ní byl, někdy kolem mikuláše, já o tom věděla, v noci jsme si psali a já mu napsala at s ní zůstane, když mu je s ní líp, napsal mi že tak to není, pak když přijel domů, ptala jsem se co znamenala ta zpráva a jak to mám chápat, řekl,  že se tam byl rozloučit, od té doby o ní ani o ničem ani slovo, někdy mi to dá dost práce, ale radši se kousnu do jazyka... jestli se s ní schází, fakt nevím, ale ke mně se chová moc hezky a k malýmu taky a to je teď pro mně hlavní... co bude dál se uvidí

Berujo, vydrž holka, myslím, že je to na dobré cestě. :hjarta:

Zdeni, ty to máš ještě všechno čerstvé, ale zkus vnímat slova solkly. Prošla si tím taky, i když z druhé strany - o to je její názor možná důležitější. Já její slova vnímám čím dál víc.

Dnes mi zarezonovalo to, jak napsala, že když šel Tvůj přítel do poradny, může to znamenat to, že mu na Tobě velice záleží. Můj BM se mnou šel ke Klimešovi - pro mě to bylo dost špatný zážitek (měla jsem pocit, že tam na mě b.lije jen špínu), až teď s odstupem myslím, že to byl pro něj poslední krok, jak dát vše do pořádku, říct co mu chybělo - jen já chtěla pořád víc a přišla jsem si že mě ještě víc nakopal. Pamatuji si, jak jsme tenkrát od tamtud odcházeli a já mu řekla, že tohle je difinitivní tečka, že už chápu, že spolu nemůžeme být. A on odcházel a úplně se klepal (Klimeš ho velice rozebral a nastínil mu ne zrovna skvělou budoucnost :)). To už u nás nebydlel. Ten den mi psal sms, že se moc těší domů, že uvaříme něco dobrého a užijeme si fajn večer. Já to tehdy vůbec nepochopila - myslela jsem, že si ze mě fakt dělá srandu a celé jsem to hodila do outu. Myslím, že to byla skoro poslední šance, jak se dát dohromady a já ji zazdila.  Ale bůhví, jsou to jen domněnky, nikdy jsme o tom spolu nemluvili.

My jsme to s BM na jeho popud rozebírali nedávno ;) .
Řekl mi, že měl tehdy v období jeho nevěry pocit, že už o něho nestojím, když jsem ochotná poslouchat řeči o milence, neudělala jsem mu žádnou žárlivou scénu, byla jsem (relativně) v klidu... Vlastně mě pořád zkoušel, jestli uvidí, že ho pořád chci. Taky jsem s ním nechtěla spát, nemohla jsem se překonat, říkal, že kdyby tohle fungovalo, bylo by to pro něj mnohem jednodušší. A ve chvíli, kdy jsem konečně bouchla, tu scénu udělala a vyhodila ho, už byl rozhodnutý, že zůstane s námi, rozejde se s milenkou a zabojuje - ale ta scéna ho přesvědčila definitivně, že ho už nechci a odešel.
U nás byla chyba v tom, že jsme se oba něco domnívali, ale neřekli si o tom. A jak píše Nabuko - on se několikrát snažil a pokoušel, ale já jsem to neviděla nebo viděla úplně jinak, ve svém "ublíženém" stavu.

Alosek napsal(a):

My jsme to s BM na jeho popud rozebírali nedávno ;) .
Řekl mi, že měl tehdy v období jeho nevěry pocit, že už o něho nestojím, když jsem ochotná poslouchat řeči o milence, neudělala jsem mu žádnou žárlivou scénu, byla jsem (relativně) v klidu... Vlastně mě pořád zkoušel, jestli uvidí, že ho pořád chci. Taky jsem s ním nechtěla spát, nemohla jsem se překonat, říkal, že kdyby tohle fungovalo, bylo by to pro něj mnohem jednodušší. A ve chvíli, kdy jsem konečně bouchla, tu scénu udělala a vyhodila ho, už byl rozhodnutý, že zůstane s námi, rozejde se s milenkou a zabojuje - ale ta scéna ho přesvědčila definitivně, že ho už nechci a odešel.
U nás byla chyba v tom, že jsme se oba něco domnívali, ale neřekli si o tom. A jak píše Nabuko - on se několikrát snažil a pokoušel, ale já jsem to neviděla nebo viděla úplně jinak, ve svém "ublíženém" stavu.

Alosek- v tomhle mi mluvíš z duše- právě tohle - domnívala jsem se, že něco je... On se taky domníval, že něco je jinak... Fatální chyba v komunikaci.  Pokud porovnám moji situaci v tomhle vztahu  se situací  ve vztahu s mým BM alkoholikem- tam ten druhý vůbec nepřemýšlel o mě. Jen o sobě. 
Můj nynější manža přemýšlel o mě , ale blbě- vyvodil si z mého chování jiné důsledky  a vsugeroval si jiné příčiny... Pak to dopadlo, tak jak dopadlo. Kdybychom ( ach jak roztomilé slůvko! :P )  se oba domluvili včas, nemuselo u nás zřejmě k žádné nevěře  dojít. Nebo možná jo, ale o tom radši nebudu přemýšlet. :jojo: 

Beruja- , moc ti fandím, také si myslím, že máte šanci. Oba chcete. To je asi obrovské plus pro budoucnost.
Zdenda- moc ti přeju abys se soustředila na miminko a mohla ses těšit bez těch vtíravých myšlenek.   Holčička  vás spojuje ať chcete nebo nechcete, pokud si to ten tvůj uvědomí a ty se budeš mít snahu přes to " blbé" přenést, máte spoustu let na to abyste kromě rodičovství také obnovili( vylepšili, posunuli dál) i váš vztah partnerský....

ZdendaX napsal(a):

Děkuji za gratulaci k holčičce, mám taky radost, hlavně že je v pořádku.
Já se teď stejně nemůžu jen tak sbalit, mám rizikový těhu a můžu se ze dne na den ocitnout v nemocnici a být tam třeba měsíc nebo dva, prostě se to stává, segra to tak měla taky, a stěhování bych asi nezvládla, rozhodně nechci dělat unáhlená rozhodnutí, ale taky mě nebaví v tomto stavu setrvávat protože nevím co mám se sebou dělat, ty myšlenky, pocity atd. Musím si to vyžrat a prožít no, dokud jak říkáš se ty emoce neuklidní ale je to zničující a skličující a navíc kdybych chodila do práce bylo by to lepší, aspon bych byla mezi lidma a donutilo by mě to normálně fungovat, ach jo, fakt mě to štve

Jasné, že by bolo lepšie ísť medzi ľudí a zamestnať s ainým... ale tak možno skús aspoň chodiť do nejakých skupín tehuliek, cvičiť asi nemôžeš ani špeciálne cviky pre tehotné, ale stretávaj sa s budúcimi mamičkami, upriam myseľ inam... alebo si pozeraj na internete šaty a veci pre bábätká, teš sa už na to mimi... prípadne skús internetový kurz jazykov... niečo, čo ti odpúta pozornosť.

Zdeni piš, vypisuj se třeba na papír, který pak spálíš. Dobré je všechny ty pocity ventilovat ven. Hodně tě to zklidní. A kvůli miinku to potřebuješ. A ještě jednou si přečti Solklu. Takhle krásně bych to napsat nedokázala... jsme tu s tebou holka.

:dumbom: přestaňte se už vznášet na solklou....jistě, možná se vám líbí, jak "hezky" píše, ale nebyla to ona, kdo byla podvedená a teď by tu psala své zkušenosti s tím, jak se vyrovnala - nýbrž byla na druhé straně. Jediné, čím si solkla může pogratulovat, že má vedle sebe chlapa, který ustál její nevěru - což málokterý by překousal díky své ješitnosti a egu.

Zklamaná napsal(a):

:dumbom: přestaňte se už vznášet na solklou....jistě, možná se vám líbí, jak "hezky" píše, ale nebyla to ona, kdo byla podvedená a teď by tu psala své zkušenosti s tím, jak se vyrovnala - nýbrž byla na druhé straně. Jediné, čím si solkla může pogratulovat, že má vedle sebe chlapa, který ustál její nevěru - což málokterý by překousal díky své ješitnosti a egu.

Zklamčo, nemyslíš, že už je čas zanechat té Tvé militantnosti?
A vůbec se už nenavážej do solkly a jejího muže - sám byl bych rád, kdybych - teoreticky - případnou nevěru své ženy dokázal překonat s takovým nadhledem, jako on...

Mikeš napsal(a):

Zklamaná napsal(a):

:dumbom: přestaňte se už vznášet na solklou....jistě, možná se vám líbí, jak "hezky" píše, ale nebyla to ona, kdo byla podvedená a teď by tu psala své zkušenosti s tím, jak se vyrovnala - nýbrž byla na druhé straně. Jediné, čím si solkla může pogratulovat, že má vedle sebe chlapa, který ustál její nevěru - což málokterý by překousal díky své ješitnosti a egu.

Zklamčo, nemyslíš, že už je čas zanechat té Tvé militantnosti?
A vůbec se už nenavážej do solkly a jejího muže - sám byl bych rád, kdybych - teoreticky - případnou nevěru své ženy dokázal překonat s takovým nadhledem, jako on...

Promiň MIkeši, ale já nejsem uctívačkou "Kultu posvátné krávy" (napřed jsem napsala vysvětlení...ale nechť si to každý podle své kapacity přebere sám ;) )

Podívej , až přijde Solkla s tím, že ji ten její zahejbá a bude z toho tak na větvi, jak každá (ukaž mi některou, která by nebyla) a pak to začne řešit tak, jak to řešil její muž - tak ji hodím poklonu. I když zas na druhou stranu, musela by být tou první, kdo byl podveden - takhle už má názorný příklad doma a jistě by byla ráda za to, že by to zvládla tak, jak její muž. Tady akorát přednáší o tom, jak to její muž řešil - ale do nitra hlavy mu taky neviděla a jak je známo, ženská si o tom (ráda) popovídá, mužský to většinou drží v sobě.  Ženská řeší - chlap neřeší nejraději nic.

Zklamaná napsal(a):

:dumbom: přestaňte se už vznášet na solklou....jistě, možná se vám líbí, jak "hezky" píše, ale nebyla to ona, kdo byla podvedená a teď by tu psala své zkušenosti s tím, jak se vyrovnala - nýbrž byla na druhé straně. Jediné, čím si solkla může pogratulovat, že má vedle sebe chlapa, který ustál její nevěru - což málokterý by překousal díky své ješitnosti a egu.

A proč nám radíš co dělat ? Každej se může vznášet jak je mu libo nad čím chce ..Jestli Ti to tak trochu nenabourává to, jak máš jasno ve všem, že Tě to tak zlobí ..
A navíc solkla ví o čem mluví .. ten pohled z druhé strany může být přínosem ..třeba ne pro Tebe , která máš jasno, ale jako náhled pro někoho jinýho ... To co píše o slibu Zdenky manžela, že by slíbil cokoli a to, co píše, že i když chceš, tak se nejde jen tak rychle vůlí "odmilovat" a to co píše, že i když byl nevěrnej tak furt může bejt skvělej táta třeba mě osobně připadá hodně ze života ..a třeba to někomu něco dá ... ne Tobě ale jinýmu...

Zklamanko, probůh, to ji nemůžeš zkousnout aspon jako pohled z druhé strany? Nebo ti vadí, že ona je z "těch ženskejch"? Trochu nad věcí, nadhled... sím.

PavlaH napsal(a):

Zklamanko, probůh, to ji nemůžeš zkousnout aspon jako pohled z druhé strany? Nebo ti vadí, že ona je z "těch ženskejch"? Trochu nad věcí, nadhled... sím.

Pavla H- víš, ráda jsem si Solklino vyprávění přečetla- ale pohled z druhé strany by to byl , kdyby to tu stejnými slovy psal její manžel. A zas byl by to pohled jednoho muže, který to řešil zrovna takhle...
To, že to řešil takto, může být opět jen Solklina reprodukce- ne jeho vnímání.  V mnoha vláknech vidím zastávat se toho " druhého" , co zrovna nepíše, proč by to zrovna v tomhle případě nemělo platit?
Občas tu někdo napíše- nepiš o něčem, co neznáš, co jsi nezažil- nezažila. Trochu to v tom  také vidím.

Jestli vy náhodou opravdu tu Zklamču nevidíte moc rudě. Mě se momentálně zdá , že jen upozornila na skutečnost nepřenositelnosti vlastní zkušenosti.....

Zuzi takže úpohled z druhé strany - ten co byl nevěrný tudíž podobný pohledu zdenčiného chlapa, tak to vidím já. A i ten pohled na jeho řešení vidím jako zkušenost.

Zklamču, rudě nevidím. Určitě ne, jen mi někdy vadí forma sdělení.

Přesně tak, píšu jen o pohledu z druhé strany, protože to jsem zažila. Vím, že jsem se zachovala hnusně, prostě jsem se v manželství zamilovala jinde. Stalo se mi to za leta manželství jednou, nejsem promiskuitní a tak se snažím vžít a zprostředkovat tomu kdo má zájem pohled ze strany toho kdo je nevěrný. Ve zkratce si myslím, že nevěru lze překlenout, pokud mimo nevěry nejsou žádné jiné velké problémy ve vztahu. A jak bych se zachovala já kdyby mě manžel podváděl? Doufám a modlím se ke všem svatým který znám, abych si zachovala svoji důstojnost a nechala ho aby si svoje problémy vyřešil sám.
Zdeni, dřív bych se na to dívala stejně jako Ty a spousta jiných, dnes ne. A jak píšeš Zklamčo, že jediné čím si můžu pogratulovat je, že můj chlap to dokázal ustát - souhlasím s Tebou, máš naprostou pravdu, bez ironie je to tak. Ale i já se učím. A protože to fakt zafungovalo, tak to píšu, aby to třeba mohlo zagungovat i někde jinde. Nic víc a nic míň a taky jsem tu s Vámi ráda

Zklamaná napsal(a):

Podívej , až přijde Solkla s tím, že ji ten její zahejbá a bude z toho tak na větvi, jak každá (ukaž mi některou, která by nebyla) a pak to začne řešit tak, jak to řešil její muž - tak ji hodím poklonu.

Já solklu ani jejího manžela neznám, ale čistě chlapsky doufám, že on jí zahnul taky, páč neznám chlapa, kterej by dokázal nevěru manželky vydejchat s takovým klidem, jako on :D

V tom co napsala solkla je hodně.....a myslím, že spousta z nás, si z toho může něco vzít.

Zklamaná....chtělo by to trochu nadhledu a přestat pořád všechny, co dělají věci jinak než ty, odsuzovat.

Mikeš napsal(a):

Zklamaná napsal(a):

Podívej , až přijde Solkla s tím, že ji ten její zahejbá a bude z toho tak na větvi, jak každá (ukaž mi některou, která by nebyla) a pak to začne řešit tak, jak to řešil její muž - tak ji hodím poklonu.

Já solklu ani jejího manžela neznám, ale čistě chlapsky doufám, že on jí zahnul taky, páč neznám chlapa, kterej by dokázal nevěru manželky vydejchat s takovým klidem, jako on :D

Mikeš- to  mi právě také vrtá hlavou-  tomu Solklinému muži   by skutečně slušela svatozář, pokud  to bylo tak jak to viděla Solkla ( která sama přiznává, že jí v té době bylo prakticky ukradené , co dělá její muž).   
A pakliže o tom tak přemýšlím- neměla bych já toho svého  také nějak odměnit, když byl schopen  okamžitě utnout velkou lásku???  Tady se tolik napsalo o tom , jak je to těžké, přetěžké, ale proč tedy  zrovna ten můj si spočítal bleskurychle  pro a proti? Byl málo zamilován jinde ? A znám víc takových, kteří dokázali i víceměsíční poměry utnout- bez nějakého váhání.
Já si totiž pořád myslím, že pohled podvádějící ženy  je trochu zkreslený od toho jak by to viděl ten podvádějící chlap- zase asi samozřejmě  případ od případu.

zuzi777a napsal(a):

Mikeš- to  mi právě také vrtá hlavou-  tomu Solklinému muži   by skutečně slušela svatozář, pokud  to bylo tak jak to viděla Solkla ( která sama přiznává, že jí v té době bylo prakticky ukradené , co dělá její muž).

Nevím - jak už jsem napsal, soklu, ani jejího muže neznám.
Za sebe mohu asi jen tak - kdybych se dozvěděl, že mi je moje žena nevěrná, vadilo by mi to. Ale pokud by nešlo o případ, že by má žena řešila "odejít od rodiny nebo ne", pak bych to asi dokázal zkousnout... ale to jen právě proto, že já už mám taky "máslo na hlavě"...

Mikeš napsal(a):

zuzi777a napsal(a):

Mikeš- to  mi právě také vrtá hlavou-  tomu Solklinému muži   by skutečně slušela svatozář, pokud  to bylo tak jak to viděla Solkla ( která sama přiznává, že jí v té době bylo prakticky ukradené , co dělá její muž).

Nevím - jak už jsem napsal, soklu, ani jejího muže neznám.
Za sebe mohu asi jen tak - kdybych se dozvěděl, že mi je moje žena nevěrná, vadilo by mi to. Ale pokud by nešlo o případ, že by má žena řešila "odejít od rodiny nebo ne", pak bych to asi dokázal zkousnout... ale to jen právě proto, že já už mám taky "máslo na hlavě"...

Hmm- to je velmi zajímavé zjištění-  z toho bych mohla usuzovat, že když bych se náhodou já rozhodla měnit své zvyky( a najít si nějakého pobočníčka), měl by mě to manža tolerovat....  Takže i když Solklu neznám, ani jejího muže, zůstává mi stíneček pochybností- že třeba on měl něco s nějakou  kočenou dříve , než se zaháčkovala Solkla a proto tedy dokázal  takhle  esteticky  a obdivuhodně pro nezasvěcené zvládnout nevěru....

Zuzi stínečkama pochybností se nezabývám. Jsem s ním 17 let, nikdy jsem se nic nedozvěděla, což nic neznamená. Pokud si něco prožil, neměl zatím důvod se mi svěřit a já jsem se nikdy neptala.
Ještě jak se ptáš, proč tvůj manžel dokázal utnout nevěru - to ví jen on sám, možná, že jí nemiloval, byl to jen úlet, anebo jsi na nevěru přišla až ve fázi, kdy už by zkončila tak jako tak.
Ještě tady někdo píše, že kdyby o mé nevěře psal můj muž, tak by to psal možná jinak. Tak to si myslím, že určitě by to psal jinak - jeho pocity byly určitě jiné než moje - já si dost užívala a on asi moc ne, že...

Pro mě jsou zajímavá čtení o vlastních nevěrách. Zajímají mě pocity podvádějících. Nemám s tím zkušenosti. Zatím nikdy jsem žádnému partnerovi nevěrná nebyla. Musím si vždy vyřešit nejdříve jeden vztah, než navážu druhý, jináč mi to nejde. Asi to mám v tomhle jako s interupcí. Nejsem odpůrce, pro někoho je to řešení. Ale mám obavu, že já sama v sobě bych se s tím nedokázala vyrovnat. Nějak bych se styděla i před partnerem, podívat se mu do očí. Na mně by to bylo okamžitě znát, jsem tak průhledná. Raději na sebe vždy hned všechny průšvihy vybalím, neumím hrát. A nějak nikdy netoužím po jiném muži, když jednoho "mám".
Jen takové osobní vypsání se na papír. Ani nevím, proč.

zuzi777a napsal(a):

Mikeš napsal(a):

Zklamaná napsal(a):

Podívej , až přijde Solkla s tím, že ji ten její zahejbá a bude z toho tak na větvi, jak každá (ukaž mi některou, která by nebyla) a pak to začne řešit tak, jak to řešil její muž - tak ji hodím poklonu.

Já solklu ani jejího manžela neznám, ale čistě chlapsky doufám, že on jí zahnul taky, páč neznám chlapa, kterej by dokázal nevěru manželky vydejchat s takovým klidem, jako on :D

Mikeš- to  mi právě také vrtá hlavou-  tomu Solklinému muži   by skutečně slušela svatozář, pokud  to bylo tak jak to viděla Solkla ( která sama přiznává, že jí v té době bylo prakticky ukradené , co dělá její muž).   
A pakliže o tom tak přemýšlím- neměla bych já toho svého  také nějak odměnit, když byl schopen  okamžitě utnout velkou lásku???  Tady se tolik napsalo o tom , jak je to těžké, přetěžké, ale proč tedy  zrovna ten můj si spočítal bleskurychle  pro a proti? Byl málo zamilován jinde ? A znám víc takových, kteří dokázali i víceměsíční poměry utnout- bez nějakého váhání.
Já si totiž pořád myslím, že pohled podvádějící ženy  je trochu zkreslený od toho jak by to viděl ten podvádějící chlap- zase asi samozřejmě  případ od případu.

Zuzi ..co ty víš, jak to prožíval? V sobě uvnitř ...
A nebo mě napadá druhá verze ..nebyl zamilovanej, byl to z jeho strany jen sex ..a to se odchází líp, když tam není to srdíčko.

zuzi777a napsal(a):

Mikeš napsal(a):

zuzi777a napsal(a):

Mikeš- to  mi právě také vrtá hlavou-  tomu Solklinému muži   by skutečně slušela svatozář, pokud  to bylo tak jak to viděla Solkla ( která sama přiznává, že jí v té době bylo prakticky ukradené , co dělá její muž).

Nevím - jak už jsem napsal, soklu, ani jejího muže neznám.
Za sebe mohu asi jen tak - kdybych se dozvěděl, že mi je moje žena nevěrná, vadilo by mi to. Ale pokud by nešlo o případ, že by má žena řešila "odejít od rodiny nebo ne", pak bych to asi dokázal zkousnout... ale to jen právě proto, že já už mám taky "máslo na hlavě"...

Hmm- to je velmi zajímavé zjištění-  z toho bych mohla usuzovat, že když bych se náhodou já rozhodla měnit své zvyky( a najít si nějakého pobočníčka), měl by mě to manža tolerovat....  Takže i když Solklu neznám, ani jejího muže, zůstává mi stíneček pochybností- že třeba on měl něco s nějakou  kočenou dříve , než se zaháčkovala Solkla a proto tedy dokázal  takhle  esteticky  a obdivuhodně pro nezasvěcené zvládnout nevěru....

To je snad jedno, protože důležitý, je, že třeba díky tomu pochopil, co se solkle stalo ..pochopil, že je možný milovat víc než jednoho člověka naráz, třeba mu vlastní úlet sloužil k tomu, jak získat zpět svou ženu .. .. třeba ..ale to jsou jen konstrukce, dohady ... na tom nezáleží... jsou spolu a oběma to vyhovuje ..the end konec příběhu.

zuzi777a napsal(a):

PavlaH napsal(a):

Zklamanko, probůh, to ji nemůžeš zkousnout aspon jako pohled z druhé strany? Nebo ti vadí, že ona je z "těch ženskejch"? Trochu nad věcí, nadhled... sím.

Pavla H- víš, ráda jsem si Solklino vyprávění přečetla- ale pohled z druhé strany by to byl , kdyby to tu stejnými slovy psal její manžel. A zas byl by to pohled jednoho muže, který to řešil zrovna takhle...
To, že to řešil takto, může být opět jen Solklina reprodukce- ne jeho vnímání.  V mnoha vláknech vidím zastávat se toho " druhého" , co zrovna nepíše, proč by to zrovna v tomhle případě nemělo platit?
Občas tu někdo napíše- nepiš o něčem, co neznáš, co jsi nezažil- nezažila. Trochu to v tom  také vidím.

Jestli vy náhodou opravdu tu Zklamču nevidíte moc rudě. Mě se momentálně zdá , že jen upozornila na skutečnost nepřenositelnosti vlastní zkušenosti.....

Ale ani náhodou zuzi ..fakt ne ..jen je rozdíl když někdo napíše : hele solklo nesouhlasím s tebou protože ...a nebo napíše ... PŘESTAŇTE se už vznášet nad solklou ..to mi přijde takový dost... nevím... prostě to obsahuje ten rozkazovací způsob ...
MMch pohled solkly manžela by nebyl z druhé strany ..ale  pohled dalšího kdo byl podváděnej, sice chlap, ale stejnej břeh ..

zuzi777a napsal(a):

Mikeš napsal(a):

zuzi777a napsal(a):

Mikeš- to  mi právě také vrtá hlavou-  tomu Solklinému muži   by skutečně slušela svatozář, pokud  to bylo tak jak to viděla Solkla ( která sama přiznává, že jí v té době bylo prakticky ukradené , co dělá její muž).

Nevím - jak už jsem napsal, soklu, ani jejího muže neznám.
Za sebe mohu asi jen tak - kdybych se dozvěděl, že mi je moje žena nevěrná, vadilo by mi to. Ale pokud by nešlo o případ, že by má žena řešila "odejít od rodiny nebo ne", pak bych to asi dokázal zkousnout... ale to jen právě proto, že já už mám taky "máslo na hlavě"...

Hmm- to je velmi zajímavé zjištění-  z toho bych mohla usuzovat, že když bych se náhodou já rozhodla měnit své zvyky( a najít si nějakého pobočníčka), měl by mě to manža tolerovat....  Takže i když Solklu neznám, ani jejího muže, zůstává mi stíneček pochybností- že třeba on měl něco s nějakou  kočenou dříve , než se zaháčkovala Solkla a proto tedy dokázal  takhle  esteticky  a obdivuhodně pro nezasvěcené zvládnout nevěru....

Ale veď tú si zlvádla aj ty, nie? Tiež si už predtým mala s nejakým zajačikom skôr, že ste to tak obdivuhodne zvládli? ;)

PavloH, Kuřátko a další....stejně smýšlející
pročpak mě stále předhazujete, že se mám "povznést" a mám mít nadhled? Tak to také tak dělejte - zkuste se povznést nad mě a mějte nadhled....no? Moc se mi líbí, že rady se udílí, ale sám se tím ¨neřídí - takže, koště a zametat před vlastním prahem ;)

Mikeš napsal(a):

zuzi777a napsal(a):

Mikeš- to  mi právě také vrtá hlavou-  tomu Solklinému muži   by skutečně slušela svatozář, pokud  to bylo tak jak to viděla Solkla ( která sama přiznává, že jí v té době bylo prakticky ukradené , co dělá její muž).

Nevím - jak už jsem napsal, soklu, ani jejího muže neznám.
Za sebe mohu asi jen tak - kdybych se dozvěděl, že mi je moje žena nevěrná, vadilo by mi to. Ale pokud by nešlo o případ, že by má žena řešila "odejít od rodiny nebo ne", pak bych to asi dokázal zkousnout... ale to jen právě proto, že já už mám taky "máslo na hlavě"...

...a kdyby tvá žena řešila, zda odejít, či zůstat? Jak dlouho bys byl v klidu a nad věcí? Nebo - dokázal bys to zkousnout? Asi ne, když píšeš, že pokud by šlo o případ... podívej, třeba tady Solkla...také nedokázala si spočítat jedna a jedna a váhala a nedokázala to utnout hned...to by mě zajímalo - sice píše, že ten vztah mimo nebyl "vyčerpaný"....ale jak by se například ona zachovala, kdyby ji muž řekl, aby začala řešit a že by byl rád, kdyby to vyřešila rychle...

zuzi777a napsal(a):

Mikeš napsal(a):

Zklamaná napsal(a):

Podívej , až přijde Solkla s tím, že ji ten její zahejbá a bude z toho tak na větvi, jak každá (ukaž mi některou, která by nebyla) a pak to začne řešit tak, jak to řešil její muž - tak ji hodím poklonu.

Já solklu ani jejího manžela neznám, ale čistě chlapsky doufám, že on jí zahnul taky, páč neznám chlapa, kterej by dokázal nevěru manželky vydejchat s takovým klidem, jako on :D

Mikeš- to  mi právě také vrtá hlavou-  tomu Solklinému muži   by skutečně slušela svatozář, pokud  to bylo tak jak to viděla Solkla ( která sama přiznává, že jí v té době bylo prakticky ukradené , co dělá její muž).   
A pakliže o tom tak přemýšlím- neměla bych já toho svého  také nějak odměnit, když byl schopen  okamžitě utnout velkou lásku???  Tady se tolik napsalo o tom , jak je to těžké, přetěžké, ale proč tedy  zrovna ten můj si spočítal bleskurychle  pro a proti? Byl málo zamilován jinde ? A znám víc takových, kteří dokázali i víceměsíční poměry utnout- bez nějakého váhání.
Já si totiž pořád myslím, že pohled podvádějící ženy  je trochu zkreslený od toho jak by to viděl ten podvádějící chlap- zase asi samozřejmě  případ od případu.

Zuzi, muj si taky asi dokázal rychle (o pomaleji, než tvůj) spočítat pro a proti. Já osobně si myslím, že je to o tom, že vytyčíš hranice - a on ať řeší... já vím, že mi t zas začnete předhazovat, ale měl možnost odejít, tak jako možnost zůstat - ale nerozhodnost bych netrpěla - ale chápu, že jsou tací (zejména ženy) co dávají dost času, nebo úplně vyměknou - sice je to žere, ale radikální krok k vyřešení neudělají.

Zklamaná napsal(a):

...a kdyby tvá žena řešila, zda odejít, či zůstat? Jak dlouho bys byl v klidu a nad věcí? Nebo - dokázal bys to zkousnout? Asi ne, když píšeš, že pokud by šlo o případ... podívej, třeba tady Solkla...

To já nevím, zatím jsem se do takové situace nedostal, a nezbývá mi než doufat, že se ani nedostanu... víš, co - ono je to asi případ od případu jiné... my tady třeba často (i na tomto vlákně) vzpomínáme jako nějaký vzor Solklu a její příběh, přitom ani nevíme (nebo možná jen já nevím, protože jsem nepozorný čtenář :D ), co bylo za tím... tj. jestli u ní šlo jen o "občasný únik z manželského stereotypu", nebo jestli do toho šla "s plnou parádou", tedy s citama... :co:

Zklamaná napsal(a):

PavloH, Kuřátko a další....stejně smýšlející
pročpak mě stále předhazujete, že se mám "povznést" a mám mít nadhled? Tak to také tak dělejte - zkuste se povznést nad mě a mějte nadhled....no? Moc se mi líbí, že rady se udílí, ale sám se tím ¨neřídí - takže, koště a zametat před vlastním prahem ;)

To byla prosba, a pokud vím je to něco jiného než rozkaz, prostě pokus o kompromis... Aspon z mé strany. Pokud to nejde, nevadí. Zůstaň si taková, jaká jsi. Důležité je, že ti to vyhovuje. BI

Selima napsal(a):

zuzi777a napsal(a):

Mikeš napsal(a):

Nevím - jak už jsem napsal, soklu, ani jejího muže neznám.
Za sebe mohu asi jen tak - kdybych se dozvěděl, že mi je moje žena nevěrná, vadilo by mi to. Ale pokud by nešlo o případ, že by má žena řešila "odejít od rodiny nebo ne", pak bych to asi dokázal zkousnout... ale to jen právě proto, že já už mám taky "máslo na hlavě"...

Hmm- to je velmi zajímavé zjištění-  z toho bych mohla usuzovat, že když bych se náhodou já rozhodla měnit své zvyky( a najít si nějakého pobočníčka), měl by mě to manža tolerovat....  Takže i když Solklu neznám, ani jejího muže, zůstává mi stíneček pochybností- že třeba on měl něco s nějakou  kočenou dříve , než se zaháčkovala Solkla a proto tedy dokázal  takhle  esteticky  a obdivuhodně pro nezasvěcené zvládnout nevěru....

Ale veď tú si zlvádla aj ty, nie? Tiež si už predtým mala s nejakým zajačikom skôr, že ste to tak obdivuhodne zvládli? ;)

Selima- já jsem  neměla žádnou bokovku- jsem na tom podobně jako Majkafa- jsem blbě monogamní.... ;)

Ale můj první muž mě velkolepě podváděl, takže jsem nyní použila stejné řešení jako tehdy. S tím rozdílem, že nyní jsem vykázala manžu ze svého domu.  Tehdy jsem sbalila pouze synka, jeho medvídka  a osobní doklady a odkráčela jsem- ze zařízeného společného bydlení, z dobrého zaměstnání....  Nikdy jsem toho nelitovala, že jsem se rozhodla  z minuty na minutu- jsem už taková.  On pak skučel.  Také jsem mu odpustila první nevěru.  Další už ne. Podváděl mě  prvně v těhu- takže také vím , co to je.
Myslím, když o tom tak přemýšlím, že mi  co do vlastních zkušeností ve vztahu už chybí být jen ta, co podvede a pak taky ta, co vydrží v dlouhodobém vztahu ( ale na tom snad úspěšně pracuju).... :jojo:

Ahá, takže vzorvnať sa s neverou podľa teba vedia len tí, ktorí sami boli neverní... Hm, zaujímavá teória. Ale ja do toho nezapadám, ja som sa s neverou(neverami) vyrovnala, potom raz som to nezvládla a sama podviedla, aj tak sme ostali spolu, až pri ďalšej nevere aj so zaláskovaním sa náš vzťah rozpadol. Ja si myslím - lebo som to zažila - že ľudia to môžu mať aj inak ako ty, ale presviedčať ťa, pravdaže, nebudem... ;)

Selima napsal(a):

Ahá, takže vzorvnať sa s neverou podľa teba vedia len tí, ktorí sami boli neverní... Hm, zaujímavá teória. Ale ja do toho nezapadám, ja som sa s neverou(neverami) vyrovnala, potom raz som to nezvládla a sama podviedla, aj tak sme ostali spolu, až pri ďalšej nevere aj so zaláskovaním sa náš vzťah rozpadol. Ja si myslím - lebo som to zažila - že ľudia to môžu mať aj inak ako ty, ale presviedčať ťa, pravdaže, nebudem... ;)

Takhle bych to asi neviděla, že srovnání se  s nevěrou je závislé na vlastním nevěrném selhání. Spíš si myslím, že to ti nevěrníci mohou mít jaksi jednodušší- oko za oko, zub za zub....  Nebo chceš- li- pochopení toho selhání u druhého.  Nebo Co jsme si to jsme si... Prostě jak to kdo pojme.. :jojo:

Aj ja som si to myslela, ale u mňa to proste takto nefugnuje. A moja "vyrovnávacia" alebo "pomstivá" nevera nakoniec skončila úplne inak, ako som očakávala.

K tomu, kdo a jak se dokaže vyrovnat s nevěrou:
osobně si myslím, že ten, kdo ma v sobě zakodované určité zásady slušného chování (jak morálního, tak správného, nebo jak to chcete nazvat), a nemění je podle situace, že kam vítr, tam pláš´t, protože právě teď se to tak hodí... vnímá nevěru jako určité porušení těchto "jeho" zásad, kdo má své zásady slušného chování benevolentní... chová se benevolentně i k tomu, kdo tu nevěru páchá (doufám, že měza tohle slovo hned nechytíte... ;)) to si myslím dělají hodně ženy....u mužů bych řekla, že je to malinko jiné - oni jsou benevolentní ke svým prohřeškům, ale k prohřeškům své ženy by tolik pochopení neměli - tam by byli rádi za to, kdyby jejich partnerka dodržovla určitý kodex morálního chování.

Za sebe - nevěru beru jako selhání ze zásad slušného (morálního) chování vůči druhému partnerovi. A protože je člověk tvor chybující, nevěru jsem odpustila, nikoliv však zapoměla. Nehodlám být benevolentní k nevěře jen proto, že by se mi to "hodilo do krámu" protože..... a mohla bych najít tisíc důvodů, proč bych mohla nevěru stále dokola odpouštět, protože se mi to hodí (a že by se mi to mnohdy hodilo, to je fakt).......ale zpronevěřila bych se svým postojům a zásadám a de facto bych si ze sebe dobrovolně udělala odpad, který by na mě mohl kdekdo naházet a taky by se ke mě tak mohl začít i chovat, protože neumím dostát svých zásad, nejsem pevná ve svých postojích, stále přehazuju priority..... Člověk se vyrovná se vším - dřív, nebo později, ale jde o to, jak se k tomu i dál postaví...a podle toho se ti druzí k němu i chovají. Budu-li benevoletní k něvěře partnera a to vždy, kdyby se to stalo, co mi to přinese? Jen další a další jeho nevěry, neboť on si bude jistý, že mu to vždy nějak prošlo, nebo že mu to vždy odpustím a pojede se dál. Ne - tohle nemám zapotřebí - když už něco chci, tak chci mít vedle sebe rovného chlapa, na kterého se můžu spolehnout, když bude potřeba. Ve všem. A jestli chci mít vedle sebe férového a rovného chlapa (jo udělal chybu), tak sama ze sebe nesmím dělat žumpu. A pokud se ten chlap, co vedle mě je, snad domýšlí, že si může dělat co chce - tak může, ale musí vědět (a on to ví - neboť jsme to řekla) že já nemusím být u toho, když on si bude chtít dělat, co chce. Všechno je jen o nastavení hranic a komunikaci.

Hele Zklamčo my víme jak to máš, už jsi nám to tu nesčíslněkrát povyprávěla.

ffly napsal(a):

Hele Zklamčo my víme jak to máš, už jsi nám to tu nesčíslněkrát povyprávěla.

Co tím chceš naznačit?

To co tím říkám.

Zklamčo, ty tady ale popisuješ případ chronického nevěrníka... a mezi impotentem a tímto typem je ještě docela široká škála mužů a žen nacházejících se v různých situacích, tak jak je život přinese...

Želvi no jo, ale Zklamča má na to pravítko - spíš teda křivítko, podtrhne každýho tlustou čarou a má na to jeden manuál. Nedokáže pochopit, že jsme lidé různí  s různými potřebami, pocity, morálními zásadami a že i situace do kterých se dostáváme jsou různý, barevný.

Želvička17 napsal(a):

Zklamčo, ty tady ale popisuješ případ chronického nevěrníka... a mezi impotentem a tímto typem je ještě docela široká škála mužů a žen nacházejících se v různých situacích, tak jak je život přinese...

Želvi, každé chování přinese protichování toho druhého - jestli dotyčný nabyde dojmu, že to, co udělá, je v pohodě - bude to tak dělat dál (ale nemusí - proto jsem také nevyslovila slovo "chronický"), ty též svému dítěti určitým chováním (jednáním, říkáním) dáváš najevo, co smí a už nesmí - stejné je to i s partnery - také svým chováním řekneš, že přepískl...jistě, že on se může chovat, jak uzná za vhodné, ale ty tu nejsi přeci od toho, aby si bezmezně tolerovala - a on to z tvého chování musí vyčíst, nebo jestliže to nevyčte, musíš mu to říct a pokud ani pak nepochopí, tak má smolíka.

Osobně jsem prožila ;) ...
Svou nevěru jsem vnímala jako porušení mých vlastních morálních zásad. Nevěra se mi rozhodně nehodila a rozhodně jsem kvůli ní nezměnila své zásady. Ke své nevěře nemám benevolentní vztah.
"Benevolentní" vztah k nevěře mého partnera jsem měla a mám odjakživa proto, že nevěru nepovažuji za tragédii ve vztahu, za důvod k rozchodu, za zásadní selhání partnera. Nepředpokládám a neočekávám, že můj partner je moje kopie a bude se chovat přesně tak, jak to mým zásadám vyhovuje. Je na mě, jestli budu trvat na tom, aby přijal moje vzorce chování, nebo si přiznám, že jsem se do něho zamilovala právě proto, že mě přitahoval svou odlišností. A že ho miluju takového, jaký je.
A co se týče mého BM - myslím, že když mi bylo 17, docela si se mnou užil... :rodna: Vždycky se našla "dobrá duše", která mu sdělila, co jsem kde-kdy-s kým dělala. Nebylo to nic hrozného a nic závažného, nicméně jako nevěra by se to jistě klasifikovat dalo. Nikdy se o tom ani slovem nezmínil, nikdy mi to nepřipomněl, za což si ho vážím.
V podstatě jsme oba měli velký problém s tím, že jsme my sami přede sebou nějakým způsoběm "selhali", ne s tím, že nám ten druhý byl nevěrný.
Hm, a myslím, že moje nevěra mi nijak nepomohla překonat nevěru mého muže - nějak to vůbec nebylo o tom, že by to bylo zub za zub, já bych musela sklopit hlavu, nebo o tom, že bych pro něho měla větší pochopení.
Nevěra není jen o tom, že partner spí s někým jiným, zamiloval se do někoho jiného, miluje někoho jiného, než jsem já. Je to o tom, že se naruší vztahy v celé rodině, ztratí se jistota a opora nejen pro mě, ale i pro děti. Že se řeší věci, na které předtím ani jeden nepomyslel, že vyplouvají věci, které byly považované za "promlčené" a zpracované.
V téhle chvíli - alespoň u mě a mého BM určitě - nebyl prostor pro porovnávání našich nevěr...

ffly napsal(a):

Želvi no jo, ale Zklamča má na to pravítko - spíš teda křivítko, podtrhne každýho tlustou čarou a má na to jeden manuál. Nedokáže pochopit, že jsme lidé různí  s různými potřebami, pocity, morálními zásadami a že i situace do kterých se dostáváme jsou různý, barevný.

...nech toho zase s tou barevností :lol:
Už i PavlaH připustila, že když se podíváš na černou, nebo bílou z nějakého úhlu, mají celou škálu všech barev ;)
Podívej Ffly - nabyla jsi "dojmu" že nedokážu pochopit, že lidé jsou různí - omyl, já to vím, že lidé jsou různí a s různými potřebami - ale ty jsi dosud nepochopila, že já si mohu vybrat, zda a s kterým člověkem budu sdílet život. Podívej, kdokolic se může třeba stavět na hlavu, ale nemusím to dělat s ním, že jo? Jen proto, abych "pochopila"

ffly napsal(a):

Hele Zklamčo my víme jak to máš, už jsi nám to tu nesčíslněkrát povyprávěla.

Musí jednou denně sama sebe ujistit, ne? :)
Jinak, jít na mileneckou část vztahu přes morálku je slaboduché :rolleyes:

Zklamaná napsal(a):

Želvička17 napsal(a):

Zklamčo, ty tady ale popisuješ případ chronického nevěrníka... a mezi impotentem a tímto typem je ještě docela široká škála mužů a žen nacházejících se v různých situacích, tak jak je život přinese...

Želvi, každé chování přinese protichování toho druhého - jestli dotyčný nabyde dojmu, že to, co udělá, je v pohodě - bude to tak dělat dál (ale nemusí - proto jsem také nevyslovila slovo "chronický"), ty též svému dítěti určitým chováním (jednáním, říkáním) dáváš najevo, co smí a už nesmí - stejné je to i s partnery - také svým chováním řekneš, že přepískl...jistě, že on se může chovat, jak uzná za vhodné, ale ty tu nejsi přeci od toho, aby si bezmezně tolerovala - a on to z tvého chování musí vyčíst, nebo jestliže to nevyčte, musíš mu to říct a pokud ani pak nepochopí, tak má smolíka.

Myslím že zde není na místě porovnávat vztah rodič - potomek a partner - partnerka...

Navíc já bych si teda netroufla takhle přesně hodnotit, jak se budu chovat v nějaké situaci, pokud nastane, dokud nenastane...

Tak já si o sobě myslím, že mám v sobě zakódované určité zásady slušného chování (jak morálního, tak správného, nebo jak to chcete nazvat), a neměním je podle situace, že kam vítr, tam plášť, protože právě teď se to tak hodí...

Ale je pravda, že své názory přeci jen během svého života koriguju (díky odžitému, díky naučenému), neustrnula jsem ve vývoji. Je těžké najít tu správnou hranici, ale oba dva extrémy - jednak být kam vítr tam plášť nebo na druhé straně nereagovat na okolí, nevyvíjet se, trvat neustále tvrdošíjně na svém - nejsou správné.

A taky je dobré mít na paměti, že moje zásady chování jsou jen moje, že každý to má nastavené jinak, to ale neznamená, že míň "správně"

Když tak o sobě přemýšlím, tak dokonce žiju tak, že například podle katolických nebo lépe křesťanských pravidel je vedle mne Zklamča úplná rozhoďnožka. Přesto jsem benevolentní k "chybám" druhých. Chyby ve smyslu rozpory s mým kodexem zásad správného chování. Ale podle mne je rozdíl být tolerantní a nechat si všechno líbit.

Vždy se snažím hodnotit člověka celkově, ne jen podle jednoho kritéria, třeba věrnosti. A pokud mi ten člověk víc bere než dává, pak se snažím minimalizovat naše vzájemná setkávání a naopak.

Jsem člověk chybující, chyb mám víc než dost (přesto by mě slova jako odpad nebo žumpa nikdy nenapadly, když tak o sobě přemýšlím). A jsem přešťastná, že mám okolo sebe hodně lidí, kteří mě berou a mají rádi i přes všechny mé chyby. Možná je to i proto, protože to samé vysílám já k nim.

A to, že jsem překonala nevěru svého muže - tak za to podle mne nejvíc může láska. Patetické, ale pravdivé. Láska jeho ke mně, moje k němu, moje k sobě, moje k životu...

Vanilko, přesně tohle jsem měla na mysli, jenom to neumím tak srozumitelně napsat :pussa: .

Na tom co napsala Vanilka je vidět ten rozdíl - v jednom případě láska, pochopení zvážení všech dalších stránek toho partnera a na druhé straně ten přístup ty ty ty, ještě jednou a jedeš... protože JÁ ze sebe žumpu dělat nenechám...

ffly napsal(a):

To co tím říkám.

Takže nic...zbytečně týráš klávesnici :lol:
Kdyby si k tomu měla nějaký konstruktivní názor, a neměla STRACH říct nahlas svůj názor, nemohla bys tu zazářit jak děcko ze školky :lol: To je stejné, jako když se někdo zeptá PROČ a ten druhý neví, co by odpověděl, tak odpoví - pro slepičí kvok - trošku infantilní pro sebevědomou ženskou, nemyslíš? :rolleyes:

Axi napsal(a):

ffly napsal(a):

Hele Zklamčo my víme jak to máš, už jsi nám to tu nesčíslněkrát povyprávěla.

Musí jednou denně sama sebe ujistit, ne? :)
Jinak, jít na mileneckou část vztahu přes morálku je slaboduché :rolleyes:

a o čem se ty tady konkrétně na mým příspěvku "ukájíš" ?

Želvička17 napsal(a):

Zklamaná napsal(a):

Želvička17 napsal(a):

Zklamčo, ty tady ale popisuješ případ chronického nevěrníka... a mezi impotentem a tímto typem je ještě docela široká škála mužů a žen nacházejících se v různých situacích, tak jak je život přinese...

Želvi, každé chování přinese protichování toho druhého - jestli dotyčný nabyde dojmu, že to, co udělá, je v pohodě - bude to tak dělat dál (ale nemusí - proto jsem také nevyslovila slovo "chronický"), ty též svému dítěti určitým chováním (jednáním, říkáním) dáváš najevo, co smí a už nesmí - stejné je to i s partnery - také svým chováním řekneš, že přepískl...jistě, že on se může chovat, jak uzná za vhodné, ale ty tu nejsi přeci od toho, aby si bezmezně tolerovala - a on to z tvého chování musí vyčíst, nebo jestliže to nevyčte, musíš mu to říct a pokud ani pak nepochopí, tak má smolíka.

Myslím že zde není na místě porovnávat vztah rodič - potomek a partner - partnerka...

Navíc já bych si teda netroufla takhle přesně hodnotit, jak se budu chovat v nějaké situaci, pokud nastane, dokud nenastane...

Jistě Želvičko, páč si ještě mladá holka a nedostala si od života přes "hubu", až se ti to stane (a nepřeju ti to, taková nejsem), tak přijď, povyprávěj a řekni stanovisko, jak si řešila (neřešila) problém...dosud vaříš jen z vody a z toho, co si vyčetla, nebo odposlouchala.

Navíc si nepochopila, že je to naprosto stejně - nejde o příkazy a zákazy - jde o vytyčení hranic.

Zklamčo ty jsi vážně komik, nicméně hodně smutnej. Já mám STRACH tady napsat svůj názor? Inu to pak špatně čteš.
A už vůbec nepopírám, že si můžeš vybrat s kým budeš žít. To přeci může každý. I ty i já. Ale každý má svá kritéria nastavena jinak. A pokud moje kritéria nejsou s těma tvýma kompatibilní - fajn, ale rozhodně tě nebudu nazývat urážlivými a ne zrovna noblesními názvy - typu rozhoďnožka a nebo slípka domácí. Nevím proč, nemám k tomu jediný důvod.

Zklamaná napsal(a):

Axi napsal(a):

ffly napsal(a):

Hele Zklamčo my víme jak to máš, už jsi nám to tu nesčíslněkrát povyprávěla.

Musí jednou denně sama sebe ujistit, ne? :)
Jinak, jít na mileneckou část vztahu přes morálku je slaboduché :rolleyes:

a o čem se ty tady konkrétně na mým příspěvku "ukájíš" ?

Dokonce i slaboduchá stavba věty.

Vanilka69 napsal(a):

Tak já si o sobě myslím, že mám v sobě zakódované určité zásady slušného chování (jak morálního, tak správného, nebo jak to chcete nazvat), a neměním je podle situace, že kam vítr, tam plášť, protože právě teď se to tak hodí...

Ale je pravda, že své názory přeci jen během svého života koriguju (díky odžitému, díky naučenému), neustrnula jsem ve vývoji. Je těžké najít tu správnou hranici, ale oba dva extrémy - jednak být kam vítr tam plášť nebo na druhé straně nereagovat na okolí, nevyvíjet se, trvat neustále tvrdošíjně na svém - nejsou správné.

A taky je dobré mít na paměti, že moje zásady chování jsou jen moje, že každý to má nastavené jinak, to ale neznamená, že míň "správně"

Když tak o sobě přemýšlím, tak dokonce žiju tak, že například podle katolických nebo lépe křesťanských pravidel je vedle mne Zklamča úplná rozhoďnožka. Přesto jsem benevolentní k "chybám" druhých. Chyby ve smyslu rozpory s mým kodexem zásad správného chování. Ale podle mne je rozdíl být tolerantní a nechat si všechno líbit.

Vždy se snažím hodnotit člověka celkově, ne jen podle jednoho kritéria, třeba věrnosti. A pokud mi ten člověk víc bere než dává, pak se snažím minimalizovat naše vzájemná setkávání a naopak.

Jsem člověk chybující, chyb mám víc než dost (přesto by mě slova jako odpad nebo žumpa nikdy nenapadly, když tak o sobě přemýšlím). A jsem přešťastná, že mám okolo sebe hodně lidí, kteří mě berou a mají rádi i přes všechny mé chyby. Možná je to i proto, protože to samé vysílám já k nim.

A to, že jsem překonala nevěru svého muže - tak za to podle mne nejvíc může láska. Patetické, ale pravdivé. Láska jeho ke mně, moje k němu, moje k sobě, moje k životu...

Tak tohle mi teda vysvětli...proč rozhoďnožka? Doufám mi nebudeš chtít říct, že je to tím, že jsem rozvedená a mám dalšího muže, kdežto ty (nevím) rozvedená nejsi? Možná si přesně nepochopila termín, kdy a koho nazývám rozhoďnožkou ;)

No ale uznaj, že Vanilka, ktorá dodržala svoj manželský sľub(ten prvý, smaozrejme)a je stále s jedným mužom má právo z hľadiska svojej morálnosti nazývať rozvedené rozhoďnožkami(druhá vec je, že to podľa toho, ako ju poznám, robiť nebude :pussa: - ale právo by na to mala). Pre niekoho s morálnejšími a správnejšími krítériami - napríklad vernosť len jednému mužovi celý život a "stáť pri ňom v dobrom i zlom" - t.j. aj pri jeho nevere - než sú tie tvoje, si proste rozhodnožka, s tým sa zmier.

Zklamaná napsal(a):

Vanilka69 napsal(a):

Když tak o sobě přemýšlím, tak dokonce žiju tak, že například podle katolických nebo lépe křesťanských pravidel je vedle mne Zklamča úplná rozhoďnožka. Přesto jsem benevolentní k "chybám" druhých. Chyby ve smyslu rozpory s mým kodexem zásad správného chování. Ale podle mne je rozdíl být tolerantní a nechat si všechno líbit.

Tak tohle mi teda vysvětli...proč rozhoďnožka? Doufám mi nebudeš chtít říct, že je to tím, že jsem rozvedená a mám dalšího muže, kdežto ty (nevím) rozvedená nejsi? Možná si přesně nepochopila termín, kdy a koho nazývám rozhoďnožkou ;)

ale já psala o katolických nebo lépe křesťanských pravidlech, ne pravidlech á la Zklamaná. ;) To je to. Ty sis utvořila svoje zásady, podle kterých sis některé zařadila mezi rozhoďnožky. Ty podle těch svých pravidel mezi rozhoďnožky rozhodně nepatříš.

Ale katolíci nebo obecně křesťané si vytvořili jiná pravidla (a určitě se těmito pravidly řídí víc lidí než těmi tvými pravidly).  A podle těchto křesťanských pravidel jsi rozhoďnožka i ty spolu s dalšími rozhoďnožkami, které jsou rozhoďnožkami i podle tvých pravidel.  :lol:

A heč, já nejsem rozhoďnožka ani podle jedněch pravidel! :P

Želvička17 napsal(a):

Na tom co napsala Vanilka je vidět ten rozdíl - v jednom případě láska, pochopení zvážení všech dalších stránek toho partnera a na druhé straně ten přístup ty ty ty, ještě jednou a jedeš... protože JÁ ze sebe žumpu dělat nenechám...

:lol: ale jdi ty...zveličuješ, kdo říká...JEDEŠ ? To si možná říkáš ty (ostatně, na jiném foru si se k nevěře -pokud by byla - takže hypoteticky - vyjádřila). Pořád tady většina nedává v potaz ten malý rozdíl, co píšu... JEDU  nebo JEDEŠ.
Jedno je jisté, jak Vanilka, tak i já jsme zůstaly se svými nevěrnými partnery ;) Teď jde o to, která si SEBE vážíme víc - máme se víc ráda, víc se milujeme...jestli ta, co si "hypoteticky" nechá znovu nakálet na hlavu, nebo ta, co si to nenechá líbit.

Tééééééda Vanilko já se s tebou asik nebudu kamarádit :lol::lol:

Zklamaná napsal(a):

Želvička17 napsal(a):

Na tom co napsala Vanilka je vidět ten rozdíl - v jednom případě láska, pochopení zvážení všech dalších stránek toho partnera a na druhé straně ten přístup ty ty ty, ještě jednou a jedeš... protože JÁ ze sebe žumpu dělat nenechám...

:lol: ale jdi ty...zveličuješ, kdo říká...JEDEŠ ? To si možná říkáš ty (ostatně, na jiném foru si se k nevěře -pokud by byla - takže hypoteticky - vyjádřila). Pořád tady většina nedává v potaz ten malý rozdíl, co píšu... JEDU  nebo JEDEŠ.
Jedno je jisté, jak Vanilka, tak i já jsme zůstaly se svými nevěrnými partnery ;) Teď jde o to, která si SEBE vážíme víc - máme se víc ráda, víc se milujeme...jestli ta, co si "hypoteticky" nechá znovu nakálet na hlavu, nebo ta, co si to nenechá líbit.

nebo ta, co si sebe váží natolik, že ji nějaká cizí chyba nerozhodí natolik, aby se považovala za odpad...  :lol:

Zklamaná napsal(a):

Želvička17 napsal(a):

Na tom co napsala Vanilka je vidět ten rozdíl - v jednom případě láska, pochopení zvážení všech dalších stránek toho partnera a na druhé straně ten přístup ty ty ty, ještě jednou a jedeš... protože JÁ ze sebe žumpu dělat nenechám...

:lol: ale jdi ty...zveličuješ, kdo říká...JEDEŠ ? To si možná říkáš ty (ostatně, na jiném foru si se k nevěře -pokud by byla - takže hypoteticky - vyjádřila). Pořád tady většina nedává v potaz ten malý rozdíl, co píšu... JEDU  nebo JEDEŠ.
Jedno je jisté, jak Vanilka, tak i já jsme zůstaly se svými nevěrnými partnery ;) Teď jde o to, která si SEBE vážíme víc - máme se víc ráda, víc se milujeme...jestli ta, co si "hypoteticky" nechá znovu nakálet na hlavu, nebo ta, co si to nenechá líbit.

Ahááá pořád chceš být ta lepší, viď?

ffly napsal(a):

Tééééééda Vanilko já se s tebou asik nebudu kamarádit :lol::lol:

jen jestli to, že nejsem rozhoďnožka ani podle jedněch pravidel není ta moje největší chyba :lol::lol::cool:

Ještě, že nejdu podle Zklamči pravidel, já tohle totiž jako kritérium při kamarádství nemám :lol:

ffly napsal(a):

Ještě, že nejdu podle Zklamči pravidel, já tohle totiž jako kritérium při kamarádství nemám :lol:

spad mi šutr ze sérdce :D

Vanil - a víš, že mě taky :lol:

Vanilka69 napsal(a):

ffly napsal(a):

Tééééééda Vanilko já se s tebou asik nebudu kamarádit :lol::lol:

jen jestli to, že nejsem rozhoďnožka ani podle jedněch pravidel není ta moje největší chyba :lol::lol::cool:

Pro člověka, který není smýkán pohlavím, je to irelevantní kritérium.

Vanilka69 napsal(a):

Zklamaná napsal(a):

Vanilka69 napsal(a):

Když tak o sobě přemýšlím, tak dokonce žiju tak, že například podle katolických nebo lépe křesťanských pravidel je vedle mne Zklamča úplná rozhoďnožka. Přesto jsem benevolentní k "chybám" druhých. Chyby ve smyslu rozpory s mým kodexem zásad správného chování. Ale podle mne je rozdíl být tolerantní a nechat si všechno líbit.

Tak tohle mi teda vysvětli...proč rozhoďnožka? Doufám mi nebudeš chtít říct, že je to tím, že jsem rozvedená a mám dalšího muže, kdežto ty (nevím) rozvedená nejsi? Možná si přesně nepochopila termín, kdy a koho nazývám rozhoďnožkou ;)

ale já psala o katolických nebo lépe křesťanských pravidlech, ne pravidlech á la Zklamaná. ;) To je to. Ty sis utvořila svoje zásady, podle kterých sis některé zařadila mezi rozhoďnožky. Ty podle těch svých pravidel mezi rozhoďnožky rozhodně nepatříš.

Ale katolíci nebo obecně křesťané si vytvořili jiná pravidla (a určitě se těmito pravidly řídí víc lidí než těmi tvými pravidly).  A podle těchto křesťanských pravidel jsi rozhoďnožka i ty spolu s dalšími rozhoďnožkami, které jsou rozhoďnožkami i podle tvých pravidel.  :lol:

A heč, já nejsem rozhoďnožka ani podle jedněch pravidel! :P

Podívej, nejsem ani katlička, ani křesťanka ani žádná jiná ovečka jiné sekty, tudíž omluv moji nevědomost - fakt nevím, jaké pravidla kde mají nastolená, proto jsem "nepochopia" že dle nějakých pravidel jsem vedle TEBE ÚPLNÁ ROZHOĎNOŽKA. Proto jsem to také chtěla vysvětlit...a opět se toho vysvětlení nedočkala. Jestliže chceš se mnou mluvit o nějakých pravidlech, musíš ty pravidla taky ukázat. Takže znovu - o která pravidla jde konkrétně - když má být diskuze, měla by být taky o něčem, ne jen o "jakýchsi"

A když už budeš v tom vysvětlování, tak mi řekni, proč tedy podle těchto (ani mých) pravidel, nejsi rozhoďnožka ani v jednom.....mimochodem, někdo zde řekl, myslím, že Axi si rýpnul, že rozhoďnožkou je vlastně každá, která dává - i když svému muži ;) (Samo, že ryl do mě....ale v tom případě zaryl v kontextu do každé :P - i do té své - pokud nějakou má)
Nebo by to taky mohlo být i tak, že ty UŽ NEJSI, PÁČ UŽ NEDÁVÁŠ :lol:byť jen svému muži....v tom případě bych tedy věřila tomu tvému...HEČ, JÁ NEJSEM ROZHOĎNOŽKA :gloria:

Ovšem pokud narážíš na "ten papír s kulatým razítkem" tak věz, že tohle je například "zásada, která se dá postupem času "korigovat. V současné době již není prohřeškem žít na tzv. psí knížku, kdežto v dobách ještě nedávných tomu tak bylo....no v tom případě bych mohla uvěřit tomu, že nejsi rozhoďnožka ani podle křesťanských, ani podle mých pravidel, ale si rozhoďnožka stejně...páč dáváš :lol: No ale to už si uvedla do absolutního extrému, kde se domníváš, že mě vlastně "nachytáš" na nějakých mravních zásadách - takže pro osvěžení...rozhoďnožkou pro mě je každá, co krom svého muže má ještě dalšího, nebo která, ač sama (rozvedená, vdova) odluzuje chlapa jiné ženě...prostě se nechová v jádru férově.

Axi napsal(a):

Vanilka69 napsal(a):

ffly napsal(a):

Tééééééda Vanilko já se s tebou asik nebudu kamarádit :lol::lol:

jen jestli to, že nejsem rozhoďnožka ani podle jedněch pravidel není ta moje největší chyba :lol::lol::cool:

Pro člověka, který není smýkán pohlavím, je to irelevantní kritérium.

aha. takže  je nebo není další má chyba, že jsem smýkána (pravda ne pořád) pohlavím, tedy hlavně po ránu :lol: (třeba dneska mi rozum říkal ne ne, běž řadši dětem dělat snídani, pak mi říkal ne ne nekřič, uslyší to děti), stejně pohlaví vyhrálo a smýkalo se mnou jedna radost, tedy ne jedna :lol::gloria:

Jen jednu technickou otázku: A nevěrný chlap, který obluzuje vdané, rozvedené, vdovy... je jako co? Rozhoďnožák? Nebo jak říkáš Zklamčo svému nevěrnému muži?

Jestli si to dobře pamatuji, pak pan Zklamča byl Kedlubna. :)

Vanilka69 napsal(a):

Zklamaná napsal(a):

Želvička17 napsal(a):

Na tom co napsala Vanilka je vidět ten rozdíl - v jednom případě láska, pochopení zvážení všech dalších stránek toho partnera a na druhé straně ten přístup ty ty ty, ještě jednou a jedeš... protože JÁ ze sebe žumpu dělat nenechám...

:lol: ale jdi ty...zveličuješ, kdo říká...JEDEŠ ? To si možná říkáš ty (ostatně, na jiném foru si se k nevěře -pokud by byla - takže hypoteticky - vyjádřila). Pořád tady většina nedává v potaz ten malý rozdíl, co píšu... JEDU  nebo JEDEŠ.
Jedno je jisté, jak Vanilka, tak i já jsme zůstaly se svými nevěrnými partnery ;) Teď jde o to, která si SEBE vážíme víc - máme se víc ráda, víc se milujeme...jestli ta, co si "hypoteticky" nechá znovu nakálet na hlavu, nebo ta, co si to nenechá líbit.

nebo ta, co si sebe váží natolik, že ji nějaká cizí chyba nerozhodí natolik, aby se považovala za odpad...  :lol:

V tom případě potom "nechápu" kde je ono proklamované, že se má člověk z chyb poučit....vzato do extrému, aby ses necítila jak odpad, budeš tolerovat nepoučitelného člověka. Zajímalo by mě jen čistě teoreticky...co tvé pocity při tom? Nebo budeš tím životem už natolik otrlá, že tě to opět nerozhází? Noo, v  tom případě jsi dobrá, jak si sama na sebe tvrdá...to já taková nejsem, vím, že by mě znovuopakování chyby opět rozhodilo. A nejsem tak dobrá, abych se tomuto případnému rozhození včas vyhnula....takže pokud budu chtít dostát své zásadě - ještě jednou a konec, budu si muset počkat i na tu chybu partnera a doufat a očekávat (...tyhle slova se milují, že jo) že se poučil a nebude chtít chybu opakovat.

Vanilka69 napsal(a):

Axi napsal(a):

Vanilka69 napsal(a):

jen jestli to, že nejsem rozhoďnožka ani podle jedněch pravidel není ta moje největší chyba :lol::lol::cool:

Pro člověka, který není smýkán pohlavím, je to irelevantní kritérium.

aha. takže  je nebo není další má chyba, že jsem smýkána (pravda ne pořád) pohlavím, tedy hlavně po ránu :lol: (třeba dneska mi rozum říkal ne ne, běž řadši dětem dělat snídani, pak mi říkal ne ne nekřič, uslyší to děti), stejně pohlaví vyhrálo a smýkalo se mnou jedna radost, tedy ne jedna :lol::gloria:

Tohle se povoluje :lol:

Zklamaná napsal(a):

Podívej, nejsem ani katlička, ani křesťanka ani žádná jiná ovečka jiné sekty, tudíž omluv moji nevědomost - fakt nevím, jaké pravidla kde mají nastolená, proto jsem "nepochopia" že dle nějakých pravidel jsem vedle TEBE ÚPLNÁ ROZHOĎNOŽKA. Proto jsem to také chtěla vysvětlit...a opět se toho vysvětlení nedočkala. Jestliže chceš se mnou mluvit o nějakých pravidlech, musíš ty pravidla taky ukázat. Takže znovu - o která pravidla jde konkrétně - když má být diskuze, měla by být taky o něčem, ne jen o "jakýchsi"

A když už budeš v tom vysvětlování, tak mi řekni, proč tedy podle těchto (ani mých) pravidel, nejsi rozhoďnožka ani v jednom.....mimochodem, někdo zde řekl, myslím, že Axi si rýpnul, že rozhoďnožkou je vlastně každá, která dává - i když svému muži ;) (Samo, že ryl do mě....ale v tom případě zaryl v kontextu do každé :P - i do té své - pokud nějakou má)
Nebo by to taky mohlo být i tak, že ty UŽ NEJSI, PÁČ UŽ NEDÁVÁŠ :lol:byť jen svému muži....v tom případě bych tedy věřila tomu tvému...HEČ, JÁ NEJSEM ROZHOĎNOŽKA :gloria:

Ovšem pokud narážíš na "ten papír s kulatým razítkem" tak věz, že tohle je například "zásada, která se dá postupem času "korigovat. V současné době již není prohřeškem žít na tzv. psí knížku, kdežto v dobách ještě nedávných tomu tak bylo....no v tom případě bych mohla uvěřit tomu, že nejsi rozhoďnožka ani podle křesťanských, ani podle mých pravidel, ale si rozhoďnožka stejně...páč dáváš :lol: No ale to už si uvedla do absolutního extrému, kde se domníváš, že mě vlastně "nachytáš" na nějakých mravních zásadách - takže pro osvěžení...rozhoďnožkou pro mě je každá, co krom svého muže má ještě dalšího, nebo která, ač sama (rozvedená, vdova) odluzuje chlapa jiné ženě...prostě se nechová v jádru férově.

aha, myslela jsem si, že jsi vzdělanější, promiň, očekávala jsem, že když žijeme v kultuře, která má křesťanské základy, že většina lidí ví, jaká jsou pravidla křesťanské morálky.

Tak namátkou - snášet s tím, koho si vezmu, dobré i zlé až do smrti a nikdy ho neopustit...

ŠMANKOTE, JEN UPŘESŇUJI - CITUJI KŘESŤANSKÁ PRAVIDLA, NE PRAVIDLA Á LA VANILKA69 !!!!

ffly napsal(a):

Zklamaná napsal(a):

Želvička17 napsal(a):

Na tom co napsala Vanilka je vidět ten rozdíl - v jednom případě láska, pochopení zvážení všech dalších stránek toho partnera a na druhé straně ten přístup ty ty ty, ještě jednou a jedeš... protože JÁ ze sebe žumpu dělat nenechám...

:lol: ale jdi ty...zveličuješ, kdo říká...JEDEŠ ? To si možná říkáš ty (ostatně, na jiném foru si se k nevěře -pokud by byla - takže hypoteticky - vyjádřila). Pořád tady většina nedává v potaz ten malý rozdíl, co píšu... JEDU  nebo JEDEŠ.
Jedno je jisté, jak Vanilka, tak i já jsme zůstaly se svými nevěrnými partnery ;) Teď jde o to, která si SEBE vážíme víc - máme se víc ráda, víc se milujeme...jestli ta, co si "hypoteticky" nechá znovu nakálet na hlavu, nebo ta, co si to nenechá líbit.

Ahááá pořád chceš být ta lepší, viď?

Každý by se měl snažit být nejlepší :P

:lol: někdo se ani nemusí snažit :lol:

hrosanek napsal(a):

Jestli si to dobře pamatuji, pak pan Zklamča byl Kedlubna. :)

přesně...tak Solkle vysvětli, co to je....doufám to podáš "správně" ;) nezapoměň při tom na ty rozhoďnožky jo? :lol:

Zklamaná napsal(a):

Vanilka69 napsal(a):

Zklamaná napsal(a):

:lol: ale jdi ty...zveličuješ, kdo říká...JEDEŠ ? To si možná říkáš ty (ostatně, na jiném foru si se k nevěře -pokud by byla - takže hypoteticky - vyjádřila). Pořád tady většina nedává v potaz ten malý rozdíl, co píšu... JEDU  nebo JEDEŠ.
Jedno je jisté, jak Vanilka, tak i já jsme zůstaly se svými nevěrnými partnery ;) Teď jde o to, která si SEBE vážíme víc - máme se víc ráda, víc se milujeme...jestli ta, co si "hypoteticky" nechá znovu nakálet na hlavu, nebo ta, co si to nenechá líbit.

nebo ta, co si sebe váží natolik, že ji nějaká cizí chyba nerozhodí natolik, aby se považovala za odpad...  :lol:

V tom případě potom "nechápu" kde je ono proklamované, že se má člověk z chyb poučit....vzato do extrému, aby ses necítila jak odpad, budeš tolerovat nepoučitelného člověka. Zajímalo by mě jen čistě teoreticky...co tvé pocity při tom? Nebo budeš tím životem už natolik otrlá, že tě to opět nerozhází? Noo, v  tom případě jsi dobrá, jak si sama na sebe tvrdá...to já taková nejsem, vím, že by mě znovuopakování chyby opět rozhodilo. A nejsem tak dobrá, abych se tomuto případnému rozhození včas vyhnula....takže pokud budu chtít dostát své zásadě - ještě jednou a konec, budu si muset počkat i na tu chybu partnera a doufat a očekávat (...tyhle slova se milují, že jo) že se poučil a nebude chtít chybu opakovat.

opakuji: (mmch citovat sama sebe je táák opojné ;) )

... Vždy se snažím hodnotit člověka celkově, ne jen podle jednoho kritéria, třeba věrnosti. A pokud mi ten člověk víc bere než dává, pak se snažím minimalizovat naše vzájemná setkávání a naopak...

asi bych si připadala blbě, kdybych opustila bezvadného chlapa, který má víc předností než záporů (třeba nevěru) ale taky bych si připadala blbě, kdybych žila s chlapem, který má víc nectností než kladů, ale je mi věrný...

Axi napsal(a):

Vanilka69 napsal(a):

Axi napsal(a):

Pro člověka, který není smýkán pohlavím, je to irelevantní kritérium.

aha. takže  je nebo není další má chyba, že jsem smýkána (pravda ne pořád) pohlavím, tedy hlavně po ránu :lol: (třeba dneska mi rozum říkal ne ne, běž řadši dětem dělat snídani, pak mi říkal ne ne nekřič, uslyší to děti), stejně pohlaví vyhrálo a smýkalo se mnou jedna radost, tedy ne jedna :lol::gloria:

Tohle se povoluje :lol:

další šutr ze sérdce mi spadnul :lol:

Vanilko! :supr:  jsi genius...dnes jsi tu zaperlila , tvoje dedukce je brilantní......  :D
Zklamané bych chtěla připomenout, že  nevědomost zákonů neomlouvá a tento lidský, vysoce humánní ;) ;) zákon zní:
"Co Bůh spojil , člověk nerozlučuj".  :lol: 
Takže tě, Zklamčo, tímto tě  taky srdečně vítám mezi rozhoďnožky :P :P :P

Vanilka69 napsal(a):

Zklamaná napsal(a):

Podívej, nejsem ani katlička, ani křesťanka ani žádná jiná ovečka jiné sekty, tudíž omluv moji nevědomost - fakt nevím, jaké pravidla kde mají nastolená, proto jsem "nepochopia" že dle nějakých pravidel jsem vedle TEBE ÚPLNÁ ROZHOĎNOŽKA. Proto jsem to také chtěla vysvětlit...a opět se toho vysvětlení nedočkala. Jestliže chceš se mnou mluvit o nějakých pravidlech, musíš ty pravidla taky ukázat. Takže znovu - o která pravidla jde konkrétně - když má být diskuze, měla by být taky o něčem, ne jen o "jakýchsi"

A když už budeš v tom vysvětlování, tak mi řekni, proč tedy podle těchto (ani mých) pravidel, nejsi rozhoďnožka ani v jednom.....mimochodem, někdo zde řekl, myslím, že Axi si rýpnul, že rozhoďnožkou je vlastně každá, která dává - i když svému muži ;) (Samo, že ryl do mě....ale v tom případě zaryl v kontextu do každé :P - i do té své - pokud nějakou má)
Nebo by to taky mohlo být i tak, že ty UŽ NEJSI, PÁČ UŽ NEDÁVÁŠ :lol:byť jen svému muži....v tom případě bych tedy věřila tomu tvému...HEČ, JÁ NEJSEM ROZHOĎNOŽKA :gloria:

Ovšem pokud narážíš na "ten papír s kulatým razítkem" tak věz, že tohle je například "zásada, která se dá postupem času "korigovat. V současné době již není prohřeškem žít na tzv. psí knížku, kdežto v dobách ještě nedávných tomu tak bylo....no v tom případě bych mohla uvěřit tomu, že nejsi rozhoďnožka ani podle křesťanských, ani podle mých pravidel, ale si rozhoďnožka stejně...páč dáváš :lol: No ale to už si uvedla do absolutního extrému, kde se domníváš, že mě vlastně "nachytáš" na nějakých mravních zásadách - takže pro osvěžení...rozhoďnožkou pro mě je každá, co krom svého muže má ještě dalšího, nebo která, ač sama (rozvedená, vdova) odluzuje chlapa jiné ženě...prostě se nechová v jádru férově.

aha, myslela jsem si, že jsi vzdělanější, promiň, očekávala jsem, že když žijeme v kultuře, která má křesťanské základy, že většina lidí ví, jaká jsou pravidla křesťanské morálky.

Tak namátkou - snášet s tím, koho si vezmu, dobré i zlé až do smrti a nikdy ho neopustit...

Nemusíš být vzdělaná ve všem, ty jsi třeba vzdělanější v duchovní sféře, já zase víc v té materiální - v zásadě jsem obě s tím svým vzděláním spokojené - za sebe však mohu říct, že duchovních keců se nenajím, navíc
Jo a jinak...neučila tě Pandora, že nemáš očekávat? :lol:

Zklamaná napsal(a):

Navíc si nepochopila, že je to naprosto stejně - nejde o příkazy a zákazy - jde o vytyčení hranic.

Obávám se, že tady to všichni pochopili naprosto přesně nejpozději po tvém pátém příspěvku... ;) Že mluvíme o tom samém, ale každý jinak. ty jediná pořád vyskakuješ a opakuješ se, nemluvě o tom, že si přivlastňuješ zásluhy za "objevné myšlenky", které nemáš.
Za mě - já si můžu vytyčit hranice sama sobě, o tom žádná, a je o mém svobodném rozohodnutí, jestli je překročím nebo ne. Notabene s každou životní zkušeností je přirozeně, samozřejmě přehodnocuji (zda je nutno a dobré je posunout dopředu či zpátky nebo ne).
Ale tak nějak je mi proti srsti vytyčovat hranice partnerovi... protože pro mě je partnerství o dialogu, komunikaci a umění kompromisu a společného hledání.

Zklamaná napsal(a):

Každý by se měl snažit být nejlepší :P

Proč?

Zklamaná napsal(a):

Každý by se měl snažit být nejlepší :P

A proč? Já nechci být nejlepší, mně to stačí takhle....:D  Snažím se dělat věci, jak nejlíp umím...ale to je dost rozdíl...

ffly napsal(a):

:lol: někdo se ani nemusí snažit :lol:

:lol: pozor na egouška ;) ....holky, jde to s vámi z kopce, jen tu Pandora chvíli není, pustnete - osvěžte si domácí úkoly ze školiček - neočekávat, nemít ego...co pokora? :gloria:

Vanilka69 napsal(a):

...asi bych si připadala blbě, kdybych opustila bezvadného chlapa, který má víc předností než záporů (třeba nevěru) ale taky bych si připadala blbě, kdybych žila s chlapem, který má víc nectností než kladů, ale je mi věrný...

Jsi divná, ne? :lol: :lol: :lol:
Mám to stejně, kupodivu si myslím, že i Zklamaná...

Vanda napsal(a):

Zklamaná napsal(a):

Každý by se měl snažit být nejlepší :P

A proč? Já nechci být nejlepší, mně to stačí takhle....:D  Snažím se dělat věci, jak nejlíp umím...ale to je dost rozdíl...

Tak nějak :storstark: .

Zklamčo zase nechápeš - to bylo k tobě! Né ke mě :lol:

Že vás to furt baví.
Bych se tady měla učit o výdrži, trpělivosti a thák. Ale já se spíš divím, že to furt někoho baví omílat tisíckrát omleté a jiné zase baví odpovídat tisíckrát zodpovězené.
Hluboce smekám. BI. Tolik trpělivosti bych zvláště u některých činností potřebovala.,

Jestli on to spíš není čertík pokušitel z "obou" stran, než trpělivost, výdrž, cílevědomost ... :D

Zklamaná napsal(a):

:lol: pozor na egouška ;) ....holky, jde to s vámi z kopce, jen tu Pandora chvíli není, pustnete - osvěžte si domácí úkoly ze školiček - neočekávat, nemít ego...co pokora? :gloria:

Že ti jazyk nebo prsty neupadly, Zklamaná... :vissla:

Vanilka69 napsal(a):

Zklamaná napsal(a):

Vanilka69 napsal(a):

nebo ta, co si sebe váží natolik, že ji nějaká cizí chyba nerozhodí natolik, aby se považovala za odpad...  :lol:

V tom případě potom "nechápu" kde je ono proklamované, že se má člověk z chyb poučit....vzato do extrému, aby ses necítila jak odpad, budeš tolerovat nepoučitelného člověka. Zajímalo by mě jen čistě teoreticky...co tvé pocity při tom? Nebo budeš tím životem už natolik otrlá, že tě to opět nerozhází? Noo, v  tom případě jsi dobrá, jak si sama na sebe tvrdá...to já taková nejsem, vím, že by mě znovuopakování chyby opět rozhodilo. A nejsem tak dobrá, abych se tomuto případnému rozhození včas vyhnula....takže pokud budu chtít dostát své zásadě - ještě jednou a konec, budu si muset počkat i na tu chybu partnera a doufat a očekávat (...tyhle slova se milují, že jo) že se poučil a nebude chtít chybu opakovat.

opakuji: (mmch citovat sama sebe je táák opojné ;) )

... Vždy se snažím hodnotit člověka celkově, ne jen podle jednoho kritéria, třeba věrnosti. A pokud mi ten člověk víc bere než dává, pak se snažím minimalizovat naše vzájemná setkávání a naopak...

asi bych si připadala blbě, kdybych opustila bezvadného chlapa, který má víc předností než záporů (třeba nevěru) ale taky bych si připadala blbě, kdybych žila s chlapem, který má víc nectností než kladů, ale je mi věrný...

Takže - neopustila. Já jo. Mimochodem - matně si vzpomínám....tvůj ty své klady při nevěře jaksi zapoměl praktikovat ;) Takže nevěrnej a navíc byl ještě "hnusnej" a pd. ...to byla jen připomínka - že i nevěra dokáže převálcovat ty kladné vlastnosti (já jen, že jsi psala - už několikrát - že bys nebyla s chlapem, co má necnosti :rolleyes:)

Zklamaná napsal(a):

Nemusíš být vzdělaná ve všem, ty jsi třeba vzdělanější v duchovní sféře, já zase víc v té materiální - v zásadě jsem obě s tím svým vzděláním spokojené - za sebe však mohu říct, že duchovních keců se nenajím, navíc
Jo a jinak...neučila tě Pandora, že nemáš očekávat? :lol:

vždyť jsem o sobě psala (opět si užiji slasti citovat sama sebe):

...Jsem člověk chybující, chyb mám víc než dost ....

doufám, že to jako odpověď stačí ;):P

majkafa napsal(a):

Že vás to furt baví.
Bych se tady měla učit o výdrži, trpělivosti a thák. Ale já se spíš divím, že to furt někoho baví omílat tisíckrát omleté a jiné zase baví odpovídat tisíckrát zodpovězené.
Hluboce smekám. BI. Tolik trpělivosti bych zvláště u některých činností potřebovala.,

Jestli on to spíš není čertík pokušitel z "obou" stran, než trpělivost, výdrž, cílevědomost ... :D

já si myslím, že ty  máš tady taky  svůj objekt na  permanentní rýpance.... tak co tu řešíš??

Vanilka69 napsal(a):

Zklamaná napsal(a):

Nemusíš být vzdělaná ve všem, ty jsi třeba vzdělanější v duchovní sféře, já zase víc v té materiální - v zásadě jsem obě s tím svým vzděláním spokojené - za sebe však mohu říct, že duchovních keců se nenajím, navíc
Jo a jinak...neučila tě Pandora, že nemáš očekávat? :lol:

vždyť jsem o sobě psala (opět si užiji slasti citovat sama sebe):

...Jsem člověk chybující, chyb mám víc než dost ....

doufám, že to jako odpověď stačí ;):P

V tom případě moje materální vzdělání mi říká....vyhozené prachy...nic ses nenaučila :lol: ale promiň, já zapoměla, že ty nejsi materálně vzdělaná :vissla:

Somaia napsal(a):

já si myslím, že ty  máš tady taky  svůj objekt na  permanentní rýpance.... tak co tu řešíš??

Sebe přeciž. Ale na rozdíl od některých netvrdím, že už jsem "za vodou". :D
Ale už jdu, aby mě nepohltilo soukolí této nikdy nekončící a plevelící diskuse na spoustě vláken se stejnými aktéry pořád dokola. Čertík pokušitel je mocný, znám to. :)

majkafa napsal(a):

Somaia napsal(a):

já si myslím, že ty  máš tady taky  svůj objekt na  permanentní rýpance.... tak co tu řešíš??

Sebe přeciž. Ale na rozdíl od některých netvrdím, že už jsem "za vodou". :D

já jsem se ptala na to CO řešíš ne koho řešíš... ;) ;) ;)
P.S. já nevím , co máš na mysli, když píšeš , že je "někdo za vodou..." BI nerozumím tomu slovnímu obratu.
Pokud jsi měla na mysli konkrétně mě, tak  já o sobě vím, že se nacházím v procesu učení a budu-li se na Zemi vyskytovat, vždycky budu budu součástí toho nekončícího procesu...
Co je to tedy být za vodou??? ;)

Majko to ti bohužel nemůže nikdo dokázat, když si svoje příspěvky mažeš.

Zklamaná napsal(a):

Takže - neopustila. Já jo. Mimochodem - matně si vzpomínám....tvůj ty své klady při nevěře jaksi zapoměl praktikovat ;) Takže nevěrnej a navíc byl ještě "hnusnej" a pd. ...to byla jen připomínka - že i nevěra dokáže převálcovat ty kladné vlastnosti (já jen, že jsi psala - už několikrát - že bys nebyla s chlapem, co má necnosti :rolleyes:)

vzpomínáš si opravdu matně. Během manželovy nevěry nám toho dohromady fungovalo dost v ostatních složkách vztahu. A možná že i díky vzpomínkám na doby před nevěrou, možná díky našim třem úžasným dětem, nám oběma stálo zato jít spolu dál životem, nevím.

A já nepsala o tom, že bych nebyla s chlapem, co má nectnosti - takový mezi lidmi neexistuje... to bych se odsoudila k celibátu...  :lol:

jen musí jeho nectností být míň než ctností. :)

Somaia napsal(a):

Vanilko! :supr:  jsi genius...dnes jsi tu zaperlila , tvoje dedukce je brilantní......  :D
Zklamané bych chtěla připomenout, že  nevědomost zákonů neomlouvá a tento lidský, vysoce humánní ;) ;) zákon zní:
"Co Bůh spojil , člověk nerozlučuj".  :lol: 
Takže tě, Zklamčo, tímto tě  taky srdečně vítám mezi rozhoďnožky :P :P :P

Na Boha nevěřím...kdo je Bůh? Tys ho viděla? Já ne. Až ho uvidím a on mi řekne, že napsal zákon, budu ho brát natolik vážně a je možné, že bych se i podrobila...ale to fakt nevím, nerada se družím v jakýchkoliv spolcích :P Ale že například v psaném zákoně je jasně formulováno, že manželé si mají být věrni.....a musela bych přesně dohledat, který je to paragraf.

Někdo se snaží být nejlepší a někdo nejlepší je. Život nespravedlivej. :)

Jinak mě zaujala ta morální debata- z hlediska Zákona mě fascinuje, jak někdo, kdo si manžela dokonce svobodně vybere, si dovolí si ho za jedna vybrat tak blbě, že se s ním musí rozvést, za druhé- se s ním rozvést! Rozvrtat dětem totálně domov a dokonce mít děti s více muži... (myslím, že větší nečistotu těžko hledat, prostitutky proti tomu legrace). Gigantická chucpárna- měly byste být zalezlé v koutě a zpytovat svědomí, co jste to svým potomkům připravily za dědičný hřích a ne tady plácat bohapustou slámu. :D

Alosek napsal(a):

Zklamaná napsal(a):

Navíc si nepochopila, že je to naprosto stejně - nejde o příkazy a zákazy - jde o vytyčení hranic.

Obávám se, že tady to všichni pochopili naprosto přesně nejpozději po tvém pátém příspěvku... ;) Že mluvíme o tom samém, ale každý jinak. ty jediná pořád vyskakuješ a opakuješ se, nemluvě o tom, že si přivlastňuješ zásluhy za "objevné myšlenky", které nemáš.
Za mě - já si můžu vytyčit hranice sama sobě, o tom žádná, a je o mém svobodném rozohodnutí, jestli je překročím nebo ne. Notabene s každou životní zkušeností je přirozeně, samozřejmě přehodnocuji (zda je nutno a dobré je posunout dopředu či zpátky nebo ne).
Ale tak nějak je mi proti srsti vytyčovat hranice partnerovi... protože pro mě je partnerství o dialogu, komunikaci a umění kompromisu a společného hledání.

Bože, Alošku, opět si nic nepochopila...tak spi sladce dál :gloria:

ffly napsal(a):

Zklamčo zase nechápeš - to bylo k tobě! Né ke mě :lol:

vzhledem k tomu, že nekopíruješ alespon poslední, k čemu se vyjadřuješ, nevím, k čemu ses ted vyjádřila, nemohu odpovědět...a věř, že tobě odpovím moc ráda :P

Zklamaná napsal(a):

Somaia napsal(a):

Vanilko! :supr:  jsi genius...dnes jsi tu zaperlila , tvoje dedukce je brilantní......  :D
Zklamané bych chtěla připomenout, že  nevědomost zákonů neomlouvá a tento lidský, vysoce humánní ;) ;) zákon zní:
"Co Bůh spojil , člověk nerozlučuj".  :lol: 
Takže tě, Zklamčo, tímto tě  taky srdečně vítám mezi rozhoďnožky :P :P :P

Na Boha nevěřím...kdo je Bůh? Tys ho viděla? Já ne. Až ho uvidím a on mi řekne, že napsal zákon, budu ho brát natolik vážně a je možné, že bych se i podrobila...ale to fakt nevím, nerada se družím v jakýchkoliv spolcích :P Ale že například v psaném zákoně je jasně formulováno, že manželé si mají být věrni.....a musela bych přesně dohledat, který je to paragraf.

Nejde ani tak o Boha v tomto konkrétním případě, jako o to, že jsou mezi námi JINÍ lidé, kteří se tímto zákonem řídí, jako ty se řídíš svými "zákony"
a co je tedy dobře  co je špatně??? Podle zákona JINÝCH posuzovatelů, jsi prostě selhala tím, že jsi dopustila rozvod, který je v jejich očích zcela nepřípustný a žiješ v nemorálním druhém svazku... tož jsi rozhoďnožka, s tím se pro dnešek prostě asi budeš muset smířit.
Můžeš zase sepsat sáhodlouhou petici, můžeš proti tomu protestovat, ale zákon jiných lidí prostě nezměníš, to je všechno , co se proti tomu dá dělat... a já se směju... srdečně a od srdce... :lol:
Holt, někdy se stane že revoluce pozře i své děti, stanou se obětí svých vlastních teorií a ty už tady tím praporem máváš hodně dlouho a hodně  nápadně... to je život... :cool: :P

Jinak zákon- je soubor společenských pravidel a je těžce subjektivní, jelikož v každý zemi jinej... Pokud se někdo opírá o to, že je v něm klauzule o věrnosti, tak ta vychází z křesťanství (tak jak si ho přizpůsobila církev) a tudíž tvrdit ve stejný větě, že nevěřím v křesťanského Boha...? Jako ta církev- zbývá jen mocenské používání zákona.

Co je vlastně na věrnosti to dobré? Proč by se měla dodržovat?

Alosek napsal(a):

Zklamaná napsal(a):

:lol: pozor na egouška ;) ....holky, jde to s vámi z kopce, jen tu Pandora chvíli není, pustnete - osvěžte si domácí úkoly ze školiček - neočekávat, nemít ego...co pokora? :gloria:

Že ti jazyk nebo prsty neupadly, Zklamaná... :vissla:

Ani jazyk, ani prsty....já se v tomhle oboru neškolím :vissla:

Somaia napsal(a):

majkafa napsal(a):

Že vás to furt baví.
Bych se tady měla učit o výdrži, trpělivosti a thák. Ale já se spíš divím, že to furt někoho baví omílat tisíckrát omleté a jiné zase baví odpovídat tisíckrát zodpovězené.
Hluboce smekám. BI. Tolik trpělivosti bych zvláště u některých činností potřebovala.,

Jestli on to spíš není čertík pokušitel z "obou" stran, než trpělivost, výdrž, cílevědomost ... :D

já si myslím, že ty  máš tady taky  svůj objekt na  permanentní rýpance.... tak co tu řešíš??

přsněsi vystihlas své myšlení - podle sebe, soudím tebe, viď?

Pochopila, Zklamčo, právěže pochopila...
No nic, opět jsem se nechala vtáhnout do debaty, ach jo... Holt taky se pořád učím :cool: .

majkafa napsal(a):

Že vás to furt baví.
Bych se tady měla učit o výdrži, trpělivosti a thák. Ale já se spíš divím, že to furt někoho baví omílat tisíckrát omleté a jiné zase baví odpovídat tisíckrát zodpovězené.
Hluboce smekám. BI. Tolik trpělivosti bych zvláště u některých činností potřebovala.,

Jestli on to spíš není čertík pokušitel z "obou" stran, než trpělivost, výdrž, cílevědomost ... :D

Pozor majko, tahle moje dnešní debata se Zklamčou byla o něčem, co tu dosud nepadlo, pokud ano, nezaregistrovala jsem, (tedy rozhodně ne o něčem tisíckrát omletém). A to o tomto názoru Zklamči:

"osobně si myslím, že ten, kdo ma v sobě zakodované určité zásady slušného chování (jak morálního, tak správného, nebo jak to chcete nazvat), a nemění je podle situace, že kam vítr, tam pláš´t, protože právě teď se to tak hodí... vnímá nevěru jako určité porušení těchto "jeho" zásad, kdo má své zásady slušného chování benevolentní... chová se benevolentně i k tomu, kdo tu nevěru páchá "

a to je podle mne omyl, proto jsem reagovala, žádného čertíka pokušitele za tím nehledej... ani trpělivost

Zklamaná napsal(a):

Somaia napsal(a):

majkafa napsal(a):

Že vás to furt baví.
Bych se tady měla učit o výdrži, trpělivosti a thák. Ale já se spíš divím, že to furt někoho baví omílat tisíckrát omleté a jiné zase baví odpovídat tisíckrát zodpovězené.
Hluboce smekám. BI. Tolik trpělivosti bych zvláště u některých činností potřebovala.,

Jestli on to spíš není čertík pokušitel z "obou" stran, než trpělivost, výdrž, cílevědomost ... :D

já si myslím, že ty  máš tady taky  svůj objekt na  permanentní rýpance.... tak co tu řešíš??

přsněsi vystihlas své myšlení - podle sebe, soudím tebe, viď?

ano.. ;) musím se přiznat bez mučení, že absolutní tupost mě občas!! ještě dovede k situaci, že si musím rýpnout.
Když musíš, tak musíš... ;) ;)
Myslíš, že bych se měla stydět? Mě je to buřt... nestydím... a nebudu...  s tím asi nic nenaděláš  ;)
mimo to jsem odpovídala Majce na její způsob myšlení, tak se tě to snad netýká... nebo ano?

Zklamaná napsal(a):

ffly napsal(a):

:lol: někdo se ani nemusí snažit :lol:

:lol: pozor na egouška ;) ....holky, jde to s vámi z kopce, jen tu Pandora chvíli není, pustnete - osvěžte si domácí úkoly ze školiček - neočekávat, nemít ego...co pokora? :gloria:

Tak speciálně pro tebe, aby si věděla o čem píšu.

Zklamaná napsal(a):

Vanilka69 napsal(a):

Zklamaná napsal(a):

Nemusíš být vzdělaná ve všem, ty jsi třeba vzdělanější v duchovní sféře, já zase víc v té materiální - v zásadě jsem obě s tím svým vzděláním spokojené - za sebe však mohu říct, že duchovních keců se nenajím, navíc
Jo a jinak...neučila tě Pandora, že nemáš očekávat? :lol:

vždyť jsem o sobě psala (opět si užiji slasti citovat sama sebe):

...Jsem člověk chybující, chyb mám víc než dost ....

doufám, že to jako odpověď stačí ;):P

V tom případě moje materální vzdělání mi říká....vyhozené prachy...nic ses nenaučila :lol: ale promiň, já zapoměla, že ty nejsi materálně vzdělaná :vissla:

možná jsem materiálně vzdělaná víc než ty... ale to je fuck... inteligence, vzdělání není to samé co moudrost

Vanilko- co je materiálně vzdělaná, pls? Tento pojem je mi neznámým, tudíž bizarním. Jako- vztah coby kasička?

Somaia napsal(a):

Zklamaná napsal(a):

Somaia napsal(a):

Vanilko! :supr:  jsi genius...dnes jsi tu zaperlila , tvoje dedukce je brilantní......  :D
Zklamané bych chtěla připomenout, že  nevědomost zákonů neomlouvá a tento lidský, vysoce humánní ;) ;) zákon zní:
"Co Bůh spojil , člověk nerozlučuj".  :lol: 
Takže tě, Zklamčo, tímto tě  taky srdečně vítám mezi rozhoďnožky :P :P :P

Na Boha nevěřím...kdo je Bůh? Tys ho viděla? Já ne. Až ho uvidím a on mi řekne, že napsal zákon, budu ho brát natolik vážně a je možné, že bych se i podrobila...ale to fakt nevím, nerada se družím v jakýchkoliv spolcích :P Ale že například v psaném zákoně je jasně formulováno, že manželé si mají být věrni.....a musela bych přesně dohledat, který je to paragraf.

Nejde ani tak o Boha v tomto konkrétním případě, jako o to, že jsou mezi námi JINÍ lidé, kteří se tímto zákonem řídí, jako ty se řídíš svými "zákony"
a co je tedy dobře  co je špatně??? Podle zákona JINÝCH posuzovatelů, jsi prostě selhala tím, že jsi dopustila rozvod, který je v jejich očích zcela nepřípustný a žiješ v nemorálním druhém svazku... tož jsi rozhoďnožka, s tím se pro dnešek prostě asi budeš muset smířit.
Můžeš zase sepsat sáhodlouhou petici, můžeš proti tomu protestovat, ale zákon jiných lidí prostě nezměníš, to je všechno , co se proti tomu dá dělat... a já se směju... srdečně a od srdce... :lol:
Holt, někdy se stane že revoluce pozře i své děti, stanou se obětí svých vlastních teorií a ty už tady tím praporem máváš hodně dlouho a hodně  nápadně... to je život... :cool: :P

Somaio, jelikož rozhoďnožka je moje specifikum, které jsem "vymyslela" tudíž naje´d chvilku zpět a dočteš se rozboru, koho tím mám na mysli. Na Boha nevěřím, tudíž jeho zákony nejsou pro mě směrodatné, tudíž nemohu se cítiti být rozhoďnožkou. Já vím, že se mě snažíš vmanipulovat do této role - ale věř, že marně. Pokud bych byla nábožensky zainteresovaná, určitě bych se božími zákony řídila. Ty jsi náboženská? Kdo je tedy ten jiný posuzovatel? Ty? Kterou víru bereš za svou? Kdo jsou ti jiní lidé a jejich zákony? Specifikuj. Somaio, věřím, že bys ráda mě měla v "hrsti" s tím, že bych se měla stát vlastní obětí svých teorií...ale znovu si přečti , koho mám za tu rozhoďnožku a pak se tedy směj - od srdce a srdčně. zatím jsem to já, kdo se směje :P Až se přestaneš schovávat za JINÉ LIDI a budeš mluvit čistě za sebe, pak - pokud vůbec budeš umět vystoupit jen za sebe - se budeš moci od srdce zasmát - pokud bude komu a čemu. Umíš se zasmát i sobě? :cool:

Nharte napsal(a):

Jinak zákon- je soubor společenských pravidel a je těžce subjektivní, jelikož v každý zemi jinej... Pokud se někdo opírá o to, že je v něm klauzule o věrnosti, tak ta vychází z křesťanství (tak jak si ho přizpůsobila církev) a tudíž tvrdit ve stejný větě, že nevěřím v křesťanského Boha...? Jako ta církev- zbývá jen mocenské používání zákona.

Co je vlastně na věrnosti to dobré? Proč by se měla dodržovat?

Co je na věrnosti špatné a proč by se neměla dodržovat?

Nharte napsal(a):

Vanilko- co je materiálně vzdělaná, pls? Tento pojem je mi neznámým, tudíž bizarním. Jako- vztah coby kasička?

materiálně vzdělaná - podle mne znamená být vzdělaná v materiálních (hmotných) zákonitostech, mít  vzdělání v oborech zabývající se materiálnem , mít znalosti v hmotných vědách....  záleží jak na vzdělání, tak na praxi...

ale uznávám, dost bizardní rozprava

Kdo jsou ti jiní lidé a jejich zákony?
Všichni ti, co se řídí zákonem "co Bůh spojil, člověk nerozlučuj".
Já nevím co by sis přála konkrétně ... potřebuješ  jmenovitě vypsat KDO to je a nechtěla bys  k tomu i rodná čísla... není to náhodou irelevantní???
Já tě nemanipuluji, jen ti skromně připomínám, že prostě  takoví lidé mezi námi námi žijí, ať už je znáš nebo ne a ti tě zařadili do kategorie rozhoďnožka a víc už o tom nemá smysl diskutovat... zbytečný protesty... s tím nic nenaděláš, jako já nenadělám s tím, že jsi mě do této své  kategorie zařadila TY.  Chleba si levnější nebude, tak se s tím ani trápit nebudu... dobrou :pussa:

Somaia napsal(a):

Zklamaná napsal(a):

Somaia napsal(a):

já si myslím, že ty  máš tady taky  svůj objekt na  permanentní rýpance.... tak co tu řešíš??

přsněsi vystihlas své myšlení - podle sebe, soudím tebe, viď?

ano.. ;) musím se přiznat bez mučení, že absolutní tupost mě občas!! ještě dovede k situaci, že si musím rýpnout.
Když musíš, tak musíš... ;) ;)
Myslíš, že bych se měla stydět? Mě je to buřt... nestydím... a nebudu...  s tím asi nic nenaděláš  ;)
mimo to jsem odpovídala Majce na její způsob myšlení, tak se tě to snad netýká... nebo ano?

Já ti Somaio nehodlám nastavovat laťku chování a už vůbec ti nechci ríkat, aby ses styděla - já vím, že ty, když musíš, tak musíš (mám to také taak)
mimoto, já tu také diskutovala s někým jiným, než se tu svolala hlídkující squarda s cílem rozcupovat mě :-) a pokud možno,odvést debatu jiným směrem....no, jsem tu proti přesile, co si budu nalhávat, takže odpovídám se zpožděním, ale vzhledem k tomu, že nerada nechávám něco bez odpovědi, nebo lépe, bez názoru, ještě tu chvíli pobudu ;) a klidně odpovím i na to, co se mě výsostně netýká :P

Zklamaná napsal(a):

Somaio, jelikož rozhoďnožka je moje specifikum, které jsem "vymyslela" tudíž naje´d chvilku zpět a dočteš se rozboru, koho tím mám na mysli. Na Boha nevěřím, tudíž jeho zákony nejsou pro mě směrodatné, tudíž nemohu se cítiti být rozhoďnožkou. Já vím, že se mě snažíš vmanipulovat do této role - ale věř, že marně. Pokud bych byla nábožensky zainteresovaná, určitě bych se božími zákony řídila. Ty jsi náboženská? Kdo je tedy ten jiný posuzovatel? Ty? Kterou víru bereš za svou? Kdo jsou ti jiní lidé a jejich zákony? Specifikuj. Somaio, věřím, že bys ráda mě měla v "hrsti" s tím, že bych se měla stát vlastní obětí svých teorií...ale znovu si přečti , koho mám za tu rozhoďnožku a pak se tedy směj - od srdce a srdčně. zatím jsem to já, kdo se směje :P Až se přestaneš schovávat za JINÉ LIDI a budeš mluvit čistě za sebe, pak - pokud vůbec budeš umět vystoupit jen za sebe - se budeš moci od srdce zasmát - pokud bude komu a čemu. Umíš se zasmát i sobě? :cool:

tys ten pojem nevymyslela...

chápeš tedy ostatní rozhoďnožky (neboť pro mě rozhoďnožka jsi, to už ti nikdo neodpáře :lol:), které to mají takto - oni na Zklamanou nevěří, není pro ně Bohem, tudíž její zákony nejsou pro ně směrodatné, tudíž se nemohou cítit být rozhoďnožkou. Ony ví, že se je snažíš vmanipulovat do této role - ale věř, že marně. Pokud by byly zklamaně zainteresované, určitě by se zklamanými zákony řídily.

Děkuji Vanilko,
vždy jsem myslela, že se obory lidského vzdělání dělí na exaktní, humanitní a duchovně- humanitní.

Když ty ze sebe sama děláš s tím ohromným praporem "rádobyspravedlnosti" , který třímáš bojovně v ruce při každé vhodné příležitosti, snadný terč... to se pak trefí jednoduš  i jednookej nebo šilhavej ... :lol: :P
Přestaň se chovat tak militantně a komentovat stále dokola cizí  názory, které ti nejdou pod nos...až začneš psát skutečně jen sama za sebe a přestaneš prezentovat svůj názor jako jediný správný, tak tu zavládne klid.
Akce a reakce.
A ještě malý dodatek: slovo "rozhoďnožka" jsi Zklamaná nevymyslela, to není nové slovo ( pro mě tedy rozhodně ne!!!) ... jen jsi k tomu dodala svou vlastní  OSOBNÍ "specifikaci" ainterpretaci.
Dnešní debatou Vanilka prostě jen posunula hranice těchto specifik a uvedla důkazy pro to, že je možné je pod termín "rozhoďnožka"  zcela nepochybně zahrnout.
To je prostě fakt, který  ty sama asi nezměníš ...  :P, pokud sis nedala rozhoďnožku rovnou patentovat... :lol: :lol:

Na věrnosti je špatné, že v některých případech je znásilněním přirozeného a svobodného projevu sexuality i lásky. Na věrnosti je špatné, že pokud není přirozená, je nedobrovolná.

ffly napsal(a):

Zklamaná napsal(a):

ffly napsal(a):

:lol: někdo se ani nemusí snažit :lol:

:lol: pozor na egouška ;) ....holky, jde to s vámi z kopce, jen tu Pandora chvíli není, pustnete - osvěžte si domácí úkoly ze školiček - neočekávat, nemít ego...co pokora? :gloria:

Tak speciálně pro tebe, aby si věděla o čem píšu.

jo tááák....no tak to jsem na tom dobře, že jsem ta nejlepší :P no vidíš to, a já si myslela, že mluvíš o sobě....ty písmenka jsou ale zrádná...ale to nevadí, taky ekceluješ - třeba v jiném oboru :lol:

Nharte napsal(a):

Na věrnosti je špatné, že v některých případech je znásilněním přirozeného a svobodného projevu sexuality i lásky. Na věrnosti je špatné, že pokud není přirozená, je nedobrovolná.

:supr: :godlike:

Somaia napsal(a):

Kdo jsou ti jiní lidé a jejich zákony?
Všichni ti, co se řídí zákonem "co Bůh spojil, člověk nerozlučuj".
Já nevím co by sis přála konkrétně ... potřebuješ  jmenovitě vypsat KDO to je a nechtěla bys  k tomu i rodná čísla... není to náhodou irelevantní???
Já tě nemanipuluji, jen ti skromně připomínám, že prostě  takoví lidé mezi námi námi žijí, ať už je znáš nebo ne a ti tě zařadili do kategorie rozhoďnožka a víc už o tom nemá smysl diskutovat... zbytečný protesty... s tím nic nenaděláš, jako já nenadělám s tím, že jsi mě do této své  kategorie zařadila TY.  Chleba si levnější nebude, tak se s tím ani trápit nebudu... dobrou :pussa:

Podívej, tady jsem na debatě na babinetu - netahej do toho i sousedy, co třeba ani nemají páru o tom, že  tu nějaká debata je, natož, aby si mluvila jménem JINÝCH LIDÍ. Nepotřebuju znát RČ - to fakt ne, ale konkrétně, když už za ty jiné lidi mluvíš - jsi ty tím jiným člověkem? V tom případě ber na vědomí, že ač nikdo nezná mé vniitřní nastavení a mé zákony, jsou i jiní lidé, kteří to mají nastavené stejně...a možná jich je hodně, možná jich je míň.... ale určitě bych si nedovolila za JINÉ mluvit tak, že si někoho někam zařadili. Jde o to, že já zařadila tebe, kdežto JINÍ LIDÉ,  které neumíš ani spacifikovvat, pᚨč jesaa neznáš, někam zařadili mě. Kdyby si mě tam zařadila ty, protože ty jsi ten jiný člověk, pak nebudu protestovat - ale tohle žvanění ve jménu jiných lidí...nech si to na stranickou schůzi :vissla:

tak už to vzdej... :lol:

Ano, znám  osobně lidi , kteří tento zákon uznávají, ANO, znám a  uznávám ho i já :D a dokonce i Vanilka to samé tady o sobě napsala, pokud mě zrak neklame...:P tak a to by pro dnešek jako důkaz snad  opravdu stačilo, co říkáš paní Rozhoďnožková?

Vanilka69 napsal(a):

Zklamaná napsal(a):

Somaio, jelikož rozhoďnožka je moje specifikum, které jsem "vymyslela" tudíž naje´d chvilku zpět a dočteš se rozboru, koho tím mám na mysli. Na Boha nevěřím, tudíž jeho zákony nejsou pro mě směrodatné, tudíž nemohu se cítiti být rozhoďnožkou. Já vím, že se mě snažíš vmanipulovat do této role - ale věř, že marně. Pokud bych byla nábožensky zainteresovaná, určitě bych se božími zákony řídila. Ty jsi náboženská? Kdo je tedy ten jiný posuzovatel? Ty? Kterou víru bereš za svou? Kdo jsou ti jiní lidé a jejich zákony? Specifikuj. Somaio, věřím, že bys ráda mě měla v "hrsti" s tím, že bych se měla stát vlastní obětí svých teorií...ale znovu si přečti , koho mám za tu rozhoďnožku a pak se tedy směj - od srdce a srdčně. zatím jsem to já, kdo se směje :P Až se přestaneš schovávat za JINÉ LIDI a budeš mluvit čistě za sebe, pak - pokud vůbec budeš umět vystoupit jen za sebe - se budeš moci od srdce zasmát - pokud bude komu a čemu. Umíš se zasmát i sobě? :cool:

tys ten pojem nevymyslela...

chápeš tedy ostatní rozhoďnožky (neboť pro mě rozhoďnožka jsi, to už ti nikdo neodpáře :lol:), které to mají takto - oni na Zklamanou nevěří, není pro ně Bohem, tudíž její zákony nejsou pro ně směrodatné, tudíž se nemohou cítit být rozhoďnožkou. Ony ví, že se je snažíš vmanipulovat do této role - ale věř, že marně. Pokud by byly zklamaně zainteresované, určitě by se zklamanými zákony řídily.

nevymyslela? ježiš, on to už někdo někdy na babinetu vymyslel přede mnou.... KDO TO BYL? :lol:
ovšem to, cos tady zplodila za větu s mými vnitřními zákony...to je teda šrumec. Myslím, že je propastný rozdíl mezi náboženskými a zklamanými zákony.

Nharte napsal(a):

Děkuji Vanilko,
vždy jsem myslela, že se obory lidského vzdělání dělí na exaktní, humanitní a duchovně- humanitní.

a to si nějak odporuje? Nevím, nemám ráda slovíčkaření....

Zklamaná napsal(a):

Vanilka69 napsal(a):

Zklamaná napsal(a):

Somaio, jelikož rozhoďnožka je moje specifikum, které jsem "vymyslela" tudíž naje´d chvilku zpět a dočteš se rozboru, koho tím mám na mysli. Na Boha nevěřím, tudíž jeho zákony nejsou pro mě směrodatné, tudíž nemohu se cítiti být rozhoďnožkou. Já vím, že se mě snažíš vmanipulovat do této role - ale věř, že marně. Pokud bych byla nábožensky zainteresovaná, určitě bych se božími zákony řídila. Ty jsi náboženská? Kdo je tedy ten jiný posuzovatel? Ty? Kterou víru bereš za svou? Kdo jsou ti jiní lidé a jejich zákony? Specifikuj. Somaio, věřím, že bys ráda mě měla v "hrsti" s tím, že bych se měla stát vlastní obětí svých teorií...ale znovu si přečti , koho mám za tu rozhoďnožku a pak se tedy směj - od srdce a srdčně. zatím jsem to já, kdo se směje :P Až se přestaneš schovávat za JINÉ LIDI a budeš mluvit čistě za sebe, pak - pokud vůbec budeš umět vystoupit jen za sebe - se budeš moci od srdce zasmát - pokud bude komu a čemu. Umíš se zasmát i sobě? :cool:

tys ten pojem nevymyslela...

chápeš tedy ostatní rozhoďnožky (neboť pro mě rozhoďnožka jsi, to už ti nikdo neodpáře :lol:), které to mají takto - oni na Zklamanou nevěří, není pro ně Bohem, tudíž její zákony nejsou pro ně směrodatné, tudíž se nemohou cítit být rozhoďnožkou. Ony ví, že se je snažíš vmanipulovat do této role - ale věř, že marně. Pokud by byly zklamaně zainteresované, určitě by se zklamanými zákony řídily.

nevymyslela? ježiš, on to už někdo někdy na babinetu vymyslel přede mnou.... KDO TO BYL? :lol:
ovšem to, cos tady zplodila za větu s mými vnitřními zákony...to je teda šrumec. Myslím, že je propastný rozdíl mezi náboženskými a zklamanými zákony.

Já jsem to byla... tedy ne že vymyslela, jen použila poprvé tady na novém Babinetě, alespoň podle vyhledávače... se musím smát, kdo umí vyhledat, tak ten můj příspěvek najde... tam plamenně hovořím jako nějaká zklamaná ženská o jisté milence rozhoďnožce.... je fakt, že docela zklamaná jsem tehdy byla, ale už naštěstí nejsem...

A jinak k vnitřním zákonům - ty opravdu nevidíš ty souvislosti? Stejně jako ty se neztotožňuješ s božskými zákony, mnozí zde se neztotožňují s tvými pravidly...

Zklamaná trošku se vrátím k tomu nepochopení. ANo, černá a bílá obsahuje celé spektrum barev a ty vidíš černobíle.

Po čase se ve vztahu dostaví nůďo. Pak se objeví někdo kouzelný a nám se splaší hormony. A než mozkem a vším možným zpracujem, že doma máme někoho lepšího, můžem se dopustit různých prohřešků. Ne, tohle není omlouvání, tohle je popis situace.

Promin, prosila jsem tě o jiný ton, asi jsem zapomněla, že vedeš permamentní válku a vyhovuje ti to...

ufff, omlouvám se za výmaz...

Ten název "rozhoďnožka" byl už uveden v době vládnutí soudruhů v novinovém plátku. Já jsem ho sem před časem také dala na sklo - v tom článku se pohoršovaly sestřičky z orthopedie nad chováním sestřičky Iny z Nemocnice na kraji města. Ina podle nich byla rozhoďnožka, páč si začala s doktorem a vrhalo to špatný stín na počestnost sestřiček... :lol:

Mmch:  jak znám pár sestřiček, dnes to je horší, než za dob soudruhů.... :lol:

PavlaH napsal(a):

Po čase se ve vztahu dostaví nůďo. Pak se objeví někdo kouzelný a nám se splaší hormony. A než mozkem a vším možným zpracujem, že doma máme někoho lepšího, můžem se dopustit různých prohřešků. Ne, tohle není omlouvání, tohle je popis situace.

V mém nynějším "vztahu" zjišťuji, že to někdy není o "nůďu", ale o tom, že "podvádějící" hledá to, čeho se mu doma nedostává. A že to není o tom, že máme doma někoho "lepšího". Nebo "horšího". Ani "jiného". Jen se nám doma čehosi nedostává a stane se to tak dramatickým, že to prostě řešíme "nevěřou". A nemusí to být jenom milování, čeho se nedostává.  A nemusí se objevit zrovna partner kouzelný. Stačí přitažlivý.
Když ani promlouvání s partnerem ke změně nevede.
Jak mi to teď zrcadlí konec mého manželství. Mému muži se tak dramaticky některých věcí nedostávalo. Ne proto, že bych nechtěla. Já věděla, že je někde chyba. Věděla jsem i to, kde.  Ale nedokázala jsem to změnit. Nešlo mi to, nevěděla jsem, jak. Doufala jsem, že to tak nějak vydrží.
Naše milenka dala mému muži to, co já jsem nedokázala. Možná proto, že jsem ho přestala milovat, jen jsem to nepoznala. Že místo lásky nastoupila závislost. Že mě přestal tělesně přitahovat. To jsem poznala. Jednoho dne jsem zjistila, že už mi nevoní. Že už se s ním nechci líbat. Že už je to jenom splnění  manželských povinností. Ale zakryla jsem si před tím oči černou kápí.
"Naše milenka" je tak stejná, jako já. Jen o nějaký rok mladší a o dlouhé blonďaté vlasy jiná. Ale dává mému BM to, co já už jsem nedokázala, neuměla, nechtěla, nevím. Možná ho milovala. Možná on miloval ji. Neboť nevím, jestli jsou spolu. Nevím o něm vůbec nic.
Já už ho nemilovala. Někdy mě bolí, že jsem ho přestala milovat a ptám se, proč. Ale na to odpověď asi není.

PavlaH napsal(a):

Zklamaná trošku se vrátím k tomu nepochopení. ANo, černá a bílá obsahuje celé spektrum barev a ty vidíš černobíle.

Po čase se ve vztahu dostaví nůďo. Pak se objeví někdo kouzelný a nám se splaší hormony. A než mozkem a vším možným zpracujem, že doma máme někoho lepšího, můžem se dopustit různých prohřešků. Ne, tohle není omlouvání, tohle je popis situace.

Promin, prosila jsem tě o jiný ton, asi jsem zapomněla, že vedeš permamentní válku a vyhovuje ti to...

Nech laskavě na posouzení mě osobně, jak vidím - tolik k barevnému spektru.

Popis situace to může být, nikoliv však pravidlo. Splašit hormony se můžou jen tomu, kdo si ty hormony splašit nechá - a pak to na ně "svádí" že oni by asi nikdy...ale ty hormony, to je ta pakáž. Tak tohle ne...to já prostě neberu - to je můj názor. Kdo se dokáže ovládat, ovládne i své emoce, i hormony i mozek. Od toho máme přeci rozum, aby MYSLEL. někdo prostě buď nemyslí - nebo myslet NECHCE.

Ty dokážeš z písmenek vyčíst tón? A jaký by si tedy prosila? Možná tě vyslechnu - možná ne. Tohle je čistě na mém uvážení. Jestli si zasloužíš to, abych s tebou mluvila jinak, nebo ne. Všimni si, že já nikoho tady neprosím ;)

Ach bože Majkafo. Co to řešíš? Slovíčka? JO, není lepšího ani horšího ani jiného, tím "lepší" vyjadřuju , že je to pro náš zámek ten pravý klíček.

POkud bych se já dopustila nevěry, pak právě kvůli chemii hormonů, kvůli tomu, že pro někoho budu neokoukaná. A o tom to taky je.

Pavlo, z čeho tvůj pocit, že řeším slovíčka?
Jen si píšu to své. Nic víc. Abych si to srovnala. :)

Zklamaná napsal(a):

Nech laskavě na posouzení mě osobně, jak vidím - tolik k barevnému spektru.

Popis situace to může být, nikoliv však pravidlo. Splašit hormony se můžou jen tomu, kdo si ty hormony splašit nechá - a pak to na ně "svádí" že oni by asi nikdy...ale ty hormony, to je ta pakáž. Tak tohle ne...to já prostě neberu - to je můj názor. Kdo se dokáže ovládat, ovládne i své emoce, i hormony i mozek. Od toho máme přeci rozum, aby MYSLEL. někdo prostě buď nemyslí - nebo myslet NECHCE.

Ty dokážeš z písmenek vyčíst tón? A jaký by si tedy prosila? Možná tě vyslechnu - možná ne. Tohle je čistě na mém uvážení. Jestli si zasloužíš to, abych s tebou mluvila jinak, nebo ne. Všimni si, že já nikoho tady neprosím ;)

Jé tohle mi nedá, tohle si rozeberu, to je super odpověď :D:D

Ani pes ti nemusí uvěřit, že mohou existovat barvy, když je nevidí.

Kdo se dokáže ovládat, skutečně ovládne i emoce i mozek, nikoli však hormony, to by ti mohla vysvětlit endokrinologie. ANo, máme rozum, aby myslel, nikde nepíšu, až kam může nebo musí situace dojít. To si konstruuješ ty. Někdo si rád pohraje s ohněm, jiný se jen bude tetelit poblíž, někdo se jen na oheň podívá. Kolik typů lidí, tolik přístupů. A ty hned na mě, že nechce myslet :D:D:D Možná nechce myslet, pokud se k hormonům přidá ještě nějaký partnerský nesoulad, kdo ví? Já to nevím...

Ne, nedokážu z písmenek vyčíst ton, tak dobrá nejsem. Ale dokážu rozlišit rozkazovací způsob a manipulativní vyjadřování a odsuzování z textu a kontextu.  A  jestli si já zasloužím? :D:D:D:D Tak to jsi mě skvěle pobavila. Nic nepíšu proto, abych si zasloužila, je mi to šumák. Jen se pokouším o komunikaci a měnit to, co mi nevyhovuje. Když na to nepřistupuješ , je to tvoje volba. Nevyšla jsi vstříc slušné žádosti.

Ty přece neprosíš chichi chi to je egoušek. TY, Zklamaná, Velká, neprosíš :D:D:D:D By jsi se asi ponížila, vid? :D:D:D:D

Somaia napsal(a):

tak už to vzdej... :lol:

Ano, znám  osobně lidi , kteří tento zákon uznávají, ANO, znám a  uznávám ho i já :D a dokonce i Vanilka to samé tady o sobě napsala, pokud mě zrak neklame...:P tak a to by pro dnešek jako důkaz snad  opravdu stačilo, co říkáš paní Rozhoďnožková?

...Somaio - nevzdám to....

dobrá, ty a Vanilka ctíte zákony boží - nebo možná jen tu část, co se vám hodí. Takže jako přímý "důkaz" to brát nemohu - natlachat po písmenkách můžeš cokoliv. Jestliže mě chceš titulovat paní Rozhoďnožkovou, znovu si přečti moji definici - pokud zapadám do měřítek, sklopím uši a budu šoupat nohama. Zatím máš smolíka - jestliže sis moji definici rozšířila podle božích zákonů, už to nemůžu brát jako moje měřítko (já boží zákony nectím - neznamená to ale, že bych jimi opovrhovala). V tom případě jsme se tedy dostaly tam, jak popisuje rejpancem Axi kdesi dávno v diskuzi....rozhoďnožkou je tedy každá, která dá i vlastnímu muži - tebe nevyjímaje :P

Zklamaná napsal(a):

Želvička17 napsal(a):

Zklamaná napsal(a):

Želvi, každé chování přinese protichování toho druhého - jestli dotyčný nabyde dojmu, že to, co udělá, je v pohodě - bude to tak dělat dál (ale nemusí - proto jsem také nevyslovila slovo "chronický"), ty též svému dítěti určitým chováním (jednáním, říkáním) dáváš najevo, co smí a už nesmí - stejné je to i s partnery - také svým chováním řekneš, že přepískl...jistě, že on se může chovat, jak uzná za vhodné, ale ty tu nejsi přeci od toho, aby si bezmezně tolerovala - a on to z tvého chování musí vyčíst, nebo jestliže to nevyčte, musíš mu to říct a pokud ani pak nepochopí, tak má smolíka.

Myslím že zde není na místě porovnávat vztah rodič - potomek a partner - partnerka...

Navíc já bych si teda netroufla takhle přesně hodnotit, jak se budu chovat v nějaké situaci, pokud nastane, dokud nenastane...

Jistě Želvičko, páč si ještě mladá holka a nedostala si od života přes "hubu", až se ti to stane (a nepřeju ti to, taková nejsem), tak přijď, povyprávěj a řekni stanovisko, jak si řešila (neřešila) problém...dosud vaříš jen z vody a z toho, co si vyčetla, nebo odposlouchala.

Navíc si nepochopila, že je to naprosto stejně - nejde o příkazy a zákazy - jde o vytyčení hranic.

Tak tohle jsi fakt přehnala. Co to meleš za kraviny? Co Ty o mně víš, že si dovolíš něco takovýho o mně tvrdit?
Možná bychom si mohly my dvě povyprávět, třeba bys přestala ze sebe vydávat takový perly... Třeba by ses i trochu poučila, o čem jsou vlastně vztahy.

Zklamaná napsal(a):

Želvička17 napsal(a):

Na tom co napsala Vanilka je vidět ten rozdíl - v jednom případě láska, pochopení zvážení všech dalších stránek toho partnera a na druhé straně ten přístup ty ty ty, ještě jednou a jedeš... protože JÁ ze sebe žumpu dělat nenechám...

:lol: ale jdi ty...zveličuješ, kdo říká...JEDEŠ ? To si možná říkáš ty (ostatně, na jiném foru si se k nevěře -pokud by byla - takže hypoteticky - vyjádřila). Pořád tady většina nedává v potaz ten malý rozdíl, co píšu... JEDU  nebo JEDEŠ.
Jedno je jisté, jak Vanilka, tak i já jsme zůstaly se svými nevěrnými partnery ;) Teď jde o to, která si SEBE vážíme víc - máme se víc ráda, víc se milujeme...jestli ta, co si "hypoteticky" nechá znovu nakálet na hlavu, nebo ta, co si to nenechá líbit.

No to sedí, Ty máš ráda hlavně sama sebe. V tom je ten rozdíl mezi Tebou a Vanilkou.

Zklamaná napsal(a):

už to nemůžu brát jako moje měřítko

no a o tom to je. Tvoje měřítka jsou totiž jediná správná, to mi z tvých příspěvků naprosto jasně vyčnívá, ale už mlčím, to bylo jen takové malé :offtopic:

Já mám ráda ledňáčky- tedy ptáky, ne nanuky. Jsou krásní   a věrní, celý svůj život.  Chtěla bych  žít život ledňáčků.....  Zajímalo by mě jestli bude ryba k obědu a kdy ten můj přiletí domů.  Pokaždé bych se z jeho návratu upřímně radovala. On by asi sotva dorazil ožralý, nebo s olíbaným ksichtem. O děti bychom pečovali vzorně spolu, každý rok na jaře by mě přezpíval zpěvník a zatančil  ve vzduchu tanečky.....  Netrápila by mě krize ani nevěra, ani to co kdo uznává za Pána Boha.....  :jojo:

Zklamaná napsal(a):

....rozhoďnožkou je tedy každá... :P

nenene, já rozhoďnožka nejsem!  :lol: :lol: :lol:  Narozdíl od tebe!  :lol::lol::lol:

Vanilko,
nemyslím to zle. Šlo mi o vymezení pojmu- těžko diskutovat bez společného sdílení pojmu. A já tenhle neslyšela a doteď nechápu, co tím myslíte. Pokud je to vymezeno duchovní kontra materiální vědy, tak takhle nejsou postavené ani ty exaktní a humanitní vědy. Ty totiž nestojí proti sobě, ani proti duchovním.  Já si pod materiální znalostí světa třeba představím aktivity jako- umím opravit pračku, nakoupit, obživit a tak.  Proto jsem se ptala, co pod tím máte vy. (Nicméně je to offtopic ;)).

zuzi777a napsal(a):

Já mám ráda ledňáčky- tedy ptáky, ne nanuky. Jsou krásní   a věrní, celý svůj život.  Chtěla bych  žít život ledňáčků.....  Zajímalo by mě jestli bude ryba k obědu a kdy ten můj přiletí domů.

Mně taky zajímá, co bude k obědu :D

a já myslela, že se to týká jen labutí...:D

Vanilka69 napsal(a):

Zklamaná napsal(a):

Vanilka69 napsal(a):

tys ten pojem nevymyslela...

chápeš tedy ostatní rozhoďnožky (neboť pro mě rozhoďnožka jsi, to už ti nikdo neodpáře :lol:), které to mají takto - oni na Zklamanou nevěří, není pro ně Bohem, tudíž její zákony nejsou pro ně směrodatné, tudíž se nemohou cítit být rozhoďnožkou. Ony ví, že se je snažíš vmanipulovat do této role - ale věř, že marně. Pokud by byly zklamaně zainteresované, určitě by se zklamanými zákony řídily.

nevymyslela? ježiš, on to už někdo někdy na babinetu vymyslel přede mnou.... KDO TO BYL? :lol:
ovšem to, cos tady zplodila za větu s mými vnitřními zákony...to je teda šrumec. Myslím, že je propastný rozdíl mezi náboženskými a zklamanými zákony.

Já jsem to byla... tedy ne že vymyslela, jen použila poprvé tady na novém Babinetě, alespoň podle vyhledávače... se musím smát, kdo umí vyhledat, tak ten můj příspěvek najde... tam plamenně hovořím jako nějaká zklamaná ženská o jisté milence rozhoďnožce.... je fakt, že docela zklamaná jsem tehdy byla, ale už naštěstí nejsem...

A jinak k vnitřním zákonům - ty opravdu nevidíš ty souvislosti? Stejně jako ty se neztotožňuješ s božskými zákony, mnozí zde se neztotožňují s tvými pravidly...

Takk jo - uznávám, že termín rozhoďnožka si poprvé použial ty, když si hovořila o milence tvého muže. Ona je taková rozhoďnožka.... v tom případě, jak si to tedy dnes specifikovala, jediný, kdo tedy nemůže být rozhoďnožkou TADY jsi snad jediná (možná se přihlásí ještě někdo) - podle tvé definice jsem tedy rozhoďnožky téměř všechny(až na vyjímky, co měly jediného a stále toho samého muže). Tvoje slovo rozhoďnožka bylo impulsivní - bez definice, spíše jen "slušněji" popsané slovo Ku*rva....nebo tomu tak není? Tahle debata o rozhoďnožce se svezla až do absurdna, kdy si chtěla mermomocí "dokázat" že i já jsem tedy rozhoďnožka - dobrá - v tvém chápání tedy ano, v mém chápání ne - nikdy jsme nevěrná nebyla a svého druhého muže mám až co jsem s prvním VYŘEŠILA vztah. Musím ti složit poklonu - perfektní manipulace :supr:

Já přeci nepožaduju, aby se někdo ztotožňoval s mými zákony - jsou to mé zákony a pokud se někdo, byť vzdáleně řídí něčím podobným - není to vždy stejné. Ovšem boží zákony jsou pro někoho dané a řídí se jimi (je požadováno) vícero lidí..to jsou ti JINÍ LIDÉ, o kterých mluvila Somaia. Já své zákony nikde písemně nevydala, natož, abych pod nějakou perzekucí jejich dodržování vyžadovala. pochop už s konečnou platností - jsou to MÉ zákony, já se jimi řídím a jsem s nimi ztotožněná. Nevyžaduji, aby se druzí jimi řídili. Taktéž je čistě na mém uvážení, zda toho, kdo nebude tyto mé zákony dodržovat, nechám ve svém teritoriu.

:dumbom: se to tady zase nějak rozjelo a někomu to nedá spát pořád , že?:dumbom: A že všichni víme kdo to je.... tak schválně:)

Vanilka69 napsal(a):

Zklamaná napsal(a):

....rozhoďnožkou je tedy každá... :P

nenene, já rozhoďnožka nejsem!  :lol: :lol: :lol:  Narozdíl od tebe!  :lol::lol::lol:

:jojo: :jojo: souhlas... :jojo: :lol:

Zklamaná napsal(a):

Somaia napsal(a):

tak už to vzdej... :lol:

Ano, znám  osobně lidi , kteří tento zákon uznávají, ANO, znám a  uznávám ho i já :D a dokonce i Vanilka to samé tady o sobě napsala, pokud mě zrak neklame...:P tak a to by pro dnešek jako důkaz snad  opravdu stačilo, co říkáš paní Rozhoďnožková?

...Somaio - nevzdám to....

dobrá, ty a Vanilka ctíte zákony boží - nebo možná jen tu část, co se vám hodí. Takže jako přímý "důkaz" to brát nemohu - natlachat po písmenkách můžeš cokoliv. Jestliže mě chceš titulovat paní Rozhoďnožkovou, znovu si přečti moji definici - pokud zapadám do měřítek, sklopím uši a budu šoupat nohama. Zatím máš smolíka - jestliže sis moji definici rozšířila podle božích zákonů, už to nemůžu brát jako moje měřítko (já boží zákony nectím - neznamená to ale, že bych jimi opovrhovala). V tom případě jsme se tedy dostaly tam, jak popisuje rejpancem Axi kdesi dávno v diskuzi....rozhoďnožkou je tedy každá, která dá i vlastnímu muži - tebe nevyjímaje :P

A proč bychom MĚLI číst Tvoji definici? Nám stačí ta naše. A podle kritérií výše popsaných jsi pro me rozhoďnožka, páč já pocházím také z křesťanské kultury (stejně jako Ty).

Ježiši - vidíš, jak je to absurdní???? Takové stupidní dupání nožičkou :dumbom:

Zklamaná napsal(a):

Takk jo - uznávám, že termín rozhoďnožka si poprvé použial ty, když si hovořila o milence tvého muže. Ona je taková rozhoďnožka.... v tom případě, jak si to tedy dnes specifikovala, jediný, kdo tedy nemůže být rozhoďnožkou TADY jsi snad jediná (možná se přihlásí ještě někdo) - podle tvé definice jsem tedy rozhoďnožky téměř všechny(až na vyjímky, co měly jediného a stále toho samého muže). Tvoje slovo rozhoďnožka bylo impulsivní - bez definice, spíše jen "slušněji" popsané slovo Ku*rva....nebo tomu tak není? Tahle debata o rozhoďnožce se svezla až do absurdna, kdy si chtěla mermomocí "dokázat" že i já jsem tedy rozhoďnožka - dobrá - v tvém chápání tedy ano, v mém chápání ne - nikdy jsme nevěrná nebyla a svého druhého muže mám až co jsem s prvním VYŘEŠILA vztah. Musím ti složit poklonu - perfektní manipulace :supr:

Já přeci nepožaduju, aby se někdo ztotožňoval s mými zákony - jsou to mé zákony a pokud se někdo, byť vzdáleně řídí něčím podobným - není to vždy stejné. Ovšem boží zákony jsou pro někoho dané a řídí se jimi (je požadováno) vícero lidí..to jsou ti JINÍ LIDÉ, o kterých mluvila Somaia. Já své zákony nikde písemně nevydala, natož, abych pod nějakou perzekucí jejich dodržování vyžadovala. pochop už s konečnou platností - jsou to MÉ zákony, já se jimi řídím a jsem s nimi ztotožněná. Nevyžaduji, aby se druzí jimi řídili. Taktéž je čistě na mém uvážení, zda toho, kdo nebude tyto mé zákony dodržovat, nechám ve svém teritoriu.

já taky ne :lol:  a nikdo mě neperzekuuje :lol:  takže jsme na tom obě stejně...  :gloria: je to čistě  svobodné osobní  rozhodnutí...
čau rozhoďnožko... :P co tam máš dál??

Zklamaná napsal(a):

PavlaH napsal(a):

Zklamaná trošku se vrátím k tomu nepochopení. ANo, černá a bílá obsahuje celé spektrum barev a ty vidíš černobíle.

Po čase se ve vztahu dostaví nůďo. Pak se objeví někdo kouzelný a nám se splaší hormony. A než mozkem a vším možným zpracujem, že doma máme někoho lepšího, můžem se dopustit různých prohřešků. Ne, tohle není omlouvání, tohle je popis situace.

Promin, prosila jsem tě o jiný ton, asi jsem zapomněla, že vedeš permamentní válku a vyhovuje ti to...

Nech laskavě na posouzení mě osobně, jak vidím - tolik k barevnému spektru.

Popis situace to může být, nikoliv však pravidlo. Splašit hormony se můžou jen tomu, kdo si ty hormony splašit nechá - a pak to na ně "svádí" že oni by asi nikdy...ale ty hormony, to je ta pakáž. Tak tohle ne...to já prostě neberu - to je můj názor. Kdo se dokáže ovládat, ovládne i své emoce, i hormony i mozek. Od toho máme přeci rozum, aby MYSLEL. někdo prostě buď nemyslí - nebo myslet NECHCE.

Ty dokážeš z písmenek vyčíst tón? A jaký by si tedy prosila? Možná tě vyslechnu - možná ne. Tohle je čistě na mém uvážení. Jestli si zasloužíš to, abych s tebou mluvila jinak, nebo ne. Všimni si, že já nikoho tady neprosím ;)

Drahoušku, třísku v oku své sestry vidíš, ale břevno ve svém oku nevidíš. Tvoje příspěvky, to nehovoří tvůj rozum, ale tvoje vagína. Ne rozum, ale tvoje hormony neunesly, že pán miloval nějakou jinou paní. Tvoje hormony si tenhle zážitek promítají do všech, kteří někoho milují a  vykřikují „rozhoďnožka“ nebo „šukat slípku“. Rozum by tě tu nevláčel a nedopustil by, aby ses takhle ztrapňovala. Věř staršímu pánovi.:pussa:

Nharte napsal(a):

Vanilko,
nemyslím to zle. Šlo mi o vymezení pojmu- těžko diskutovat bez společného sdílení pojmu. A já tenhle neslyšela a doteď nechápu, co tím myslíte. Pokud je to vymezeno duchovní kontra materiální vědy, tak takhle nejsou postavené ani ty exaktní a humanitní vědy. Ty totiž nestojí proti sobě, ani proti duchovním.  Já si pod materiální znalostí světa třeba představím aktivity jako- umím opravit pračku, nakoupit, obživit a tak.  Proto jsem se ptala, co pod tím máte vy. (Nicméně je to offtopic ;)).

já to taky nemyslím zle. Já sama za sebe jsem ten termín použila jen proto, abych se přiblížila tomu, s kým jsem o tom diskutovala, kdo to použil jako první.

Mám to postavené spíš jako ty, zabývám se teď ve svém životě zrovna i fyzikou a vím, jak se její nejnovější poznatky blíží poznatkům duchovním i humanitním, nelze jedno od druhého oddělit a stavět proti sobě.

Zklamaná napsal(a):

dobrá, ty a Vanilka ctíte zákony boží - nebo možná jen tu část, co se vám hodí. Takže jako přímý "důkaz" to brát nemohu - natlachat po písmenkách můžeš cokoliv. Jestliže mě chceš titulovat paní Rozhoďnožkovou, znovu si přečti moji definici - pokud zapadám do měřítek, sklopím uši a budu šoupat nohama. Zatím máš smolíka - jestliže sis moji definici rozšířila podle božích zákonů, už to nemůžu brát jako moje měřítko (já boží zákony nectím - neznamená to ale, že bych jimi opovrhovala). V tom případě jsme se tedy dostaly tam, jak popisuje rejpancem Axi kdesi dávno v diskuzi....rozhoďnožkou je tedy každá, která dá i vlastnímu muži - tebe nevyjímaje :P

ale podle MÉHO měřitka rozhodnožka jsi a já to tak prostě musím brát, protože to je nespochybnitelný fakt, že máš po rozvodu  druhého muže a intimně se s ním stýkáš a to prostě podle MÝCH měřítek není správně a tvoje měřítka mě absolutně nezajímají..., ty jsou jen tvoje a jsou absurdní , neuplné a alibistické   :reta:

Zklamaná napsal(a):

Takk jo - uznávám, že termín rozhoďnožka si poprvé použial ty, když si hovořila o milence tvého muže. Ona je taková rozhoďnožka.... v tom případě, jak si to tedy dnes specifikovala, jediný, kdo tedy nemůže být rozhoďnožkou TADY jsi snad jediná (možná se přihlásí ještě někdo) - podle tvé definice jsem tedy rozhoďnožky téměř všechny(až na vyjímky, co měly jediného a stále toho samého muže). Tvoje slovo rozhoďnožka bylo impulsivní - bez definice, spíše jen "slušněji" popsané slovo Ku*rva....nebo tomu tak není? Tahle debata o rozhoďnožce se svezla až do absurdna, kdy si chtěla mermomocí "dokázat" že i já jsem tedy rozhoďnožka - dobrá - v tvém chápání tedy ano, v mém chápání ne - nikdy jsme nevěrná nebyla a svého druhého muže mám až co jsem s prvním VYŘEŠILA vztah. Musím ti složit poklonu - perfektní manipulace :supr:

Já přeci nepožaduju, aby se někdo ztotožňoval s mými zákony - jsou to mé zákony a pokud se někdo, byť vzdáleně řídí něčím podobným - není to vždy stejné. Ovšem boží zákony jsou pro někoho dané a řídí se jimi (je požadováno) vícero lidí..to jsou ti JINÍ LIDÉ, o kterých mluvila Somaia. Já své zákony nikde písemně nevydala, natož, abych pod nějakou perzekucí jejich dodržování vyžadovala. pochop už s konečnou platností - jsou to MÉ zákony, já se jimi řídím a jsem s nimi ztotožněná. Nevyžaduji, aby se druzí jimi řídili. Taktéž je čistě na mém uvážení, zda toho, kdo nebude tyto mé zákony dodržovat, nechám ve svém teritoriu.

No jestli jsi už pochopila, že to jsou jen tvé zákony a že nemůžeš vyžadovat, aby se jimi druzí řídili, tak je to skvělé.

A taky doufám, že už ti je jasné, že to, jak je kdo morální nesouvisí až tak s tím, jak je tolerantní...

PavlaH napsal(a):

Zklamaná napsal(a):

Nech laskavě na posouzení mě osobně, jak vidím - tolik k barevnému spektru.

Popis situace to může být, nikoliv však pravidlo. Splašit hormony se můžou jen tomu, kdo si ty hormony splašit nechá - a pak to na ně "svádí" že oni by asi nikdy...ale ty hormony, to je ta pakáž. Tak tohle ne...to já prostě neberu - to je můj názor. Kdo se dokáže ovládat, ovládne i své emoce, i hormony i mozek. Od toho máme přeci rozum, aby MYSLEL. někdo prostě buď nemyslí - nebo myslet NECHCE.

Ty dokážeš z písmenek vyčíst tón? A jaký by si tedy prosila? Možná tě vyslechnu - možná ne. Tohle je čistě na mém uvážení. Jestli si zasloužíš to, abych s tebou mluvila jinak, nebo ne. Všimni si, že já nikoho tady neprosím ;)

Jé tohle mi nedá, tohle si rozeberu, to je super odpověď :D:D

Ani pes ti nemusí uvěřit, že mohou existovat barvy, když je nevidí.

Kdo se dokáže ovládat, skutečně ovládne i emoce i mozek, nikoli však hormony, to by ti mohla vysvětlit endokrinologie. ANo, máme rozum, aby myslel, nikde nepíšu, až kam může nebo musí situace dojít. To si konstruuješ ty. Někdo si rád pohraje s ohněm, jiný se jen bude tetelit poblíž, někdo se jen na oheň podívá. Kolik typů lidí, tolik přístupů. A ty hned na mě, že nechce myslet :D:D:D Možná nechce myslet, pokud se k hormonům přidá ještě nějaký partnerský nesoulad, kdo ví? Já to nevím...

Ne, nedokážu z písmenek vyčíst ton, tak dobrá nejsem. Ale dokážu rozlišit rozkazovací způsob a manipulativní vyjadřování a odsuzování z textu a kontextu.  A  jestli si já zasloužím? :D:D:D:D Tak to jsi mě skvěle pobavila. Nic nepíšu proto, abych si zasloužila, je mi to šumák. Jen se pokouším o komunikaci a měnit to, co mi nevyhovuje. Když na to nepřistupuješ , je to tvoje volba. Nevyšla jsi vstříc slušné žádosti.

Ty přece neprosíš chichi chi to je egoušek. TY, Zklamaná, Velká, neprosíš :D:D:D:D By jsi se asi ponížila, vid? :D:D:D:D

Nejsme mezi psy, jsme lide - tak neřikej tu neco o psech.
že ty něco nevíš, neznamená, že já to také nemusím vědět. Mluvím o sobě - tzn. ovládám své myšlení, dokážu domyslet, co z toho, či onoho může vzejít. Svádět něco na hormony  - to dělají jen ti, co potřebují pro své chování omluvu.
Kde byl rozkazovací způsob? ve větě, když jsem psala, ohledně Spokly? Kdyby to byl rozkazovací způsob, hodím tam vykřičník a kdybych to chtěla joooo zdůraznit, naděám jich tam plnou lajnu.
Měnit můžeš jen něco u sebe - nikoliv u někoho jiného. Je to má volba, jak si správně napsala - a já si myslím, že zatím si nedošla k tomu, aby si se mnou slušně komunikovala - a proč si to myslím? že ač konkrétně tebe nevyzývám, máš neustále připomínky, poučky a píšeš tu vyčtené pasáže z knih... k mému psaní a mým názorům. Snažíš se mě manipulativně přesvědčit, že to, jak co vnímám je šptně, protože ty to máš jinak. Nech moje mému a měj si své. Tak to bude nejlepší pro obě strany.

Želvička17 napsal(a):

Zklamaná napsal(a):

Želvička17 napsal(a):

Myslím že zde není na místě porovnávat vztah rodič - potomek a partner - partnerka...

Navíc já bych si teda netroufla takhle přesně hodnotit, jak se budu chovat v nějaké situaci, pokud nastane, dokud nenastane...

Jistě Želvičko, páč si ještě mladá holka a nedostala si od života přes "hubu", až se ti to stane (a nepřeju ti to, taková nejsem), tak přijď, povyprávěj a řekni stanovisko, jak si řešila (neřešila) problém...dosud vaříš jen z vody a z toho, co si vyčetla, nebo odposlouchala.

Navíc si nepochopila, že je to naprosto stejně - nejde o příkazy a zákazy - jde o vytyčení hranic.

Tak tohle jsi fakt přehnala. Co to meleš za kraviny? Co Ty o mně víš, že si dovolíš něco takovýho o mně tvrdit?
Možná bychom si mohly my dvě povyprávět, třeba bys přestala ze sebe vydávat takový perly... Třeba by ses i trochu poučila, o čem jsou vlastně vztahy.

kde je kravina? kdej e perla? Já tu nic netvrdím o tobě - jen že si možná ještě nedostala od života pořádný štulec - jestli ano, tak ses s ním zatím nepochlubila. A že si mladá holka? To vidím na fotce ;) Bud za to ráda - mě je podle Somaii už 85 let.... :lol:

Želvička17 napsal(a):

Zklamaná napsal(a):

Želvička17 napsal(a):

Na tom co napsala Vanilka je vidět ten rozdíl - v jednom případě láska, pochopení zvážení všech dalších stránek toho partnera a na druhé straně ten přístup ty ty ty, ještě jednou a jedeš... protože JÁ ze sebe žumpu dělat nenechám...

:lol: ale jdi ty...zveličuješ, kdo říká...JEDEŠ ? To si možná říkáš ty (ostatně, na jiném foru si se k nevěře -pokud by byla - takže hypoteticky - vyjádřila). Pořád tady většina nedává v potaz ten malý rozdíl, co píšu... JEDU  nebo JEDEŠ.
Jedno je jisté, jak Vanilka, tak i já jsme zůstaly se svými nevěrnými partnery ;) Teď jde o to, která si SEBE vážíme víc - máme se víc ráda, víc se milujeme...jestli ta, co si "hypoteticky" nechá znovu nakálet na hlavu, nebo ta, co si to nenechá líbit.

No to sedí, Ty máš ráda hlavně sama sebe. V tom je ten rozdíl mezi Tebou a Vanilkou.

Rozdíl mezi mnou a Vanilkou je ten, že ja se teda rada mám, kdežto ona se to musí teprve učit....proto chodí k PANDOŘE DO ŠKOLIČKY, VÍŠ ;) Ta se to totiž učí - měj ráda a miluj sebe, mysli na sebe apd.

Zklamaná napsal(a):

Rozdíl mezi mnou a Vanilkou je ten, že ja se teda rada mám, kdežto ona se to musí teprve učit....proto chodí k PANDOŘE DO ŠKOLIČKY, VÍŠ ;) Ta se to totiž učí - měj ráda a miluj sebe, mysli na sebe apd.

Člověk, který se má rád natolik, že si je jist sám sebou, nehledá kolem sebe nepřátele, nestaví mezi sebe a ostatní zeď, která rozděluje, hledá to, co ho s ostatníma spojuje.

Člověk, který si je  jistý sám sebou a má se rád i se svými chybami je schopný milovat i ty druhé, přestože i oni mají své chyby.

Člověk, který se má rád sám sebe netrestá, nezakazuje si předem hračku, která mu přináší víc radosti než starostí...

Vanilka69 napsal(a):

Zklamaná napsal(a):

Rozdíl mezi mnou a Vanilkou je ten, že ja se teda rada mám, kdežto ona se to musí teprve učit....proto chodí k PANDOŘE DO ŠKOLIČKY, VÍŠ ;) Ta se to totiž učí - měj ráda a miluj sebe, mysli na sebe apd.

Člověk, který se má rád natolik, že si je jist sám sebou, nehledá kolem sebe nepřátele, nestaví mezi sebe a ostatní zeď, která rozděluje, hledá to, co ho s ostatníma spojuje.

Člověk, který si je  jistý sám sebou a má se rád i se svými chybami je schopný milovat i ty druhé, přestože i oni mají své chyby.

Člověk, který se má rád sám sebe netrestá, nezakazuje si předem hračku, která mu přináší víc radosti než starostí...

Tak proč tohle všechno děláš?
Proč hledáš nepřátele? Proč stavíš zeď? Viïdíš nepřítele ve mě, protože mám jiný názor, uměle stavíš a kontruuješ zdi a přivádíš do absurdna - viz , např. rozhoďnožka... ;)
Proč nemiluješ i ty, co mají chyby (které ty vnímáš jako chyby)? Proč nemiluješ mě i s mými (pro tebe) chybami? :lol:
Proč si zakazuješ hračky? Proč si nedopřeješ hračku v podobě mimomanželskýho vztahu, když to není tak hrozné.... alespoň bys tu nebyla jediná nerozhoďnožková (i když podle definice Axiho jsi rozhoďnožka - nebo žiješ v celibátu?) :gloria:

Mě jen tak mimochodem napadlo, že pes, který se bojí - kousne :)

Zklamaná napsal(a):

Vanilka69 napsal(a):

Zklamaná napsal(a):

Rozdíl mezi mnou a Vanilkou je ten, že ja se teda rada mám, kdežto ona se to musí teprve učit....proto chodí k PANDOŘE DO ŠKOLIČKY, VÍŠ ;) Ta se to totiž učí - měj ráda a miluj sebe, mysli na sebe apd.

Člověk, který se má rád natolik, že si je jist sám sebou, nehledá kolem sebe nepřátele, nestaví mezi sebe a ostatní zeď, která rozděluje, hledá to, co ho s ostatníma spojuje.

Člověk, který si je  jistý sám sebou a má se rád i se svými chybami je schopný milovat i ty druhé, přestože i oni mají své chyby.

Člověk, který se má rád sám sebe netrestá, nezakazuje si předem hračku, která mu přináší víc radosti než starostí...

Tak proč tohle všechno děláš?
Proč hledáš nepřátele? Proč stavíš zeď? Viïdíš nepřítele ve mě, protože mám jiný názor, uměle stavíš a kontruuješ zdi a přivádíš do absurdna - viz , např. rozhoďnožka... ;)
Proč nemiluješ i ty, co mají chyby (které ty vnímáš jako chyby)? Proč nemiluješ mě i s mými (pro tebe) chybami? :lol:
Proč si zakazuješ hračky? Proč si nedopřeješ hračku v podobě mimomanželskýho vztahu, když to není tak hrozné.... alespoň bys tu nebyla jediná nerozhoďnožková (i když podle definice Axiho jsi rozhoďnožka - nebo žiješ v celibátu?) :gloria:

Správné otázky, Zklamčo! :supr::godlike: BI. Už jseš blízko, zbývá ti jen málo. Vždyť víš, co je pro tvůj život důležité - ne nějaká Vanilka, ale Zklamča je pro tebe ta nejdůležitější osoba...

Zklamaná napsal(a):

... a já si myslím, že zatím si nedošla k tomu, aby si se mnou slušně komunikovala - a proč si to myslím? že ač konkrétně tebe nevyzývám, máš neustále připomínky, poučky a píšeš tu vyčtené pasáže z knih... k mému psaní a mým názorům. Snažíš se mě manipulativně přesvědčit, že to, jak co vnímám je šptně, protože ty to máš jinak. Nech moje mému a měj si své. Tak to bude nejlepší pro obě strany.

Když vyměníme slova "se mnou, mému, mým" za "s nám, našemu, našimi", a "vyčtené pasáže z knih" za "sáhodlouhé pasáže"....prostě když to obrátíme, píšeš opravdu o sobě. Úžasně to sedí, to musíš uznat...a s posledními dvěma větami souhlasím. Opravdu to bude nejlepší pro obě strany. :jojo:
Ovšem, protože jsi paní, co musí mít vždycky poslední slovo, jistě k tomu zas napíšeš rozbor. Ach jo. :grater:

Tak už jí napiště že je jednička a  ať jde zas do ringu. Kdo má pořád přeskakovat její jájovství.

Kdo se bojí, se.re v síni... tak ta zvýrazněná věta… ta na tebe sedí, jak ušitá…
Víš co - použiju to, co jsi tady napsala - [i]"ač nikdo nezná mé vnitřní nastavení a mé zákony... Proč nemiluješ i ty, co mají chyby (které ty vnímáš jako chyby)? Proč nemiluješ mě i s mými (pro tebe) chybami?"[i] a zeptám se tě, proč máš stále potřebu se o mne otírat?
Ale že například v psaném zákoně je jasně formulováno, že manželé si mají být věrni.....a musela bych přesně dohledat, který je to paragraf.
Nemusíš - je to § 18 zákona o rodině. Ale není-li za porušení zákonné povinnosti stanovena sankce, je to celkem k ničemu. Nehledě k tomu, že i výrazně sankcionované povinnosti se porušují.
Kdo se dokáže ovládat, ovládne i své emoce, i hormony i mozek. Od toho máme přeci rozum, aby MYSLEL. někdo prostě buď nemyslí - nebo myslet NECHCE.
Jsou i tací, kteří myslí - a právě proto dělají to, co tebe tak popouzí. Někdy to není otázka "splašených hormonů", ale právě racionálního myšlení a střízlivého zhodnocení situace - ale obávám se, že nepochopíš...

Zklamaná napsal(a):

Želvička17 napsal(a):

Zklamaná napsal(a):

Jistě Želvičko, páč si ještě mladá holka a nedostala si od života přes "hubu", až se ti to stane (a nepřeju ti to, taková nejsem), tak přijď, povyprávěj a řekni stanovisko, jak si řešila (neřešila) problém...dosud vaříš jen z vody a z toho, co si vyčetla, nebo odposlouchala.

Navíc si nepochopila, že je to naprosto stejně - nejde o příkazy a zákazy - jde o vytyčení hranic.

Tak tohle jsi fakt přehnala. Co to meleš za kraviny? Co Ty o mně víš, že si dovolíš něco takovýho o mně tvrdit?
Možná bychom si mohly my dvě povyprávět, třeba bys přestala ze sebe vydávat takový perly... Třeba by ses i trochu poučila, o čem jsou vlastně vztahy.

kde je kravina? kdej e perla? Já tu nic netvrdím o tobě - jen že si možná ještě nedostala od života pořádný štulec - jestli ano, tak ses s ním zatím nepochlubila. A že si mladá holka? To vidím na fotce ;) Bud za to ráda - mě je podle Somaii už 85 let.... :lol:

Drahá Zklamčo, já kdybych sepsala jen tři roky mého života do autobiografie, tak trhnu i Báru Nesvadbovou :D:D:D, ALE:
a) toto je veřejný server a cokoliv je zde řečeno bude zcela jistě použito proti Vám
b) minulost je minulost a hlavně čistě moje věc a Tobě se fakt svěřovat nemíním
c) své pořádné životní štulce jsem využila k tomu, abych si vybrala fajn muže a otce mých dětí a nemusela tady zakládat nějaká vlákna o tom, jak jsem x krát rozvedená a dávám ultimáta, aby ze mě jednou nebyl místo osmeráka šestnácterák
d) nevím kolik Ti je, ale podle toho co píšeš, silně mi připomínáš jeden typ žen, na které jsem narazila zejména v práci a taky na úřadech - pětačtyřicátnice, profitující z omezeného kvanta informací, které pokud někdo ještě nemá, dostane to pořádně sežrat... s pocitem, že všechno ví a znají a nějaké ty mladší se mají ještě hodně co učit... pochop že vyšší věk neznamená životní moudrost - jak je zde vidět...

Zklamaná napsal(a):

Želvička17 napsal(a):

Zklamaná napsal(a):

:lol: ale jdi ty...zveličuješ, kdo říká...JEDEŠ ? To si možná říkáš ty (ostatně, na jiném foru si se k nevěře -pokud by byla - takže hypoteticky - vyjádřila). Pořád tady většina nedává v potaz ten malý rozdíl, co píšu... JEDU  nebo JEDEŠ.
Jedno je jisté, jak Vanilka, tak i já jsme zůstaly se svými nevěrnými partnery ;) Teď jde o to, která si SEBE vážíme víc - máme se víc ráda, víc se milujeme...jestli ta, co si "hypoteticky" nechá znovu nakálet na hlavu, nebo ta, co si to nenechá líbit.

No to sedí, Ty máš ráda hlavně sama sebe. V tom je ten rozdíl mezi Tebou a Vanilkou.

Rozdíl mezi mnou a Vanilkou je ten, že ja se teda rada mám, kdežto ona se to musí teprve učit....proto chodí k PANDOŘE DO ŠKOLIČKY, VÍŠ ;) Ta se to totiž učí - měj ráda a miluj sebe, mysli na sebe apd.

Předpokládám že Pandorra učí o ZDRAVÉ sebelásce že?

Axi napsal(a):

Zklamaná napsal(a):

PavlaH napsal(a):

Zklamaná trošku se vrátím k tomu nepochopení. ANo, černá a bílá obsahuje celé spektrum barev a ty vidíš černobíle.

Po čase se ve vztahu dostaví nůďo. Pak se objeví někdo kouzelný a nám se splaší hormony. A než mozkem a vším možným zpracujem, že doma máme někoho lepšího, můžem se dopustit různých prohřešků. Ne, tohle není omlouvání, tohle je popis situace.

Promin, prosila jsem tě o jiný ton, asi jsem zapomněla, že vedeš permamentní válku a vyhovuje ti to...

Nech laskavě na posouzení mě osobně, jak vidím - tolik k barevnému spektru.

Popis situace to může být, nikoliv však pravidlo. Splašit hormony se můžou jen tomu, kdo si ty hormony splašit nechá - a pak to na ně "svádí" že oni by asi nikdy...ale ty hormony, to je ta pakáž. Tak tohle ne...to já prostě neberu - to je můj názor. Kdo se dokáže ovládat, ovládne i své emoce, i hormony i mozek. Od toho máme přeci rozum, aby MYSLEL. někdo prostě buď nemyslí - nebo myslet NECHCE.

Ty dokážeš z písmenek vyčíst tón? A jaký by si tedy prosila? Možná tě vyslechnu - možná ne. Tohle je čistě na mém uvážení. Jestli si zasloužíš to, abych s tebou mluvila jinak, nebo ne. Všimni si, že já nikoho tady neprosím ;)

Drahoušku, třísku v oku své sestry vidíš, ale břevno ve svém oku nevidíš. Tvoje příspěvky, to nehovoří tvůj rozum, ale tvoje vagína. Ne rozum, ale tvoje hormony neunesly, že pán miloval nějakou jinou paní. Tvoje hormony si tenhle zážitek promítají do všech, kteří někoho milují a  vykřikují „rozhoďnožka“ nebo „šukat slípku“. Rozum by tě tu nevláčel a nedopustil by, aby ses takhle ztrapňovala. Věř staršímu pánovi.:pussa:

:supr: :godlike:

Axi napsal(a):

Drahoušku, třísku v oku své sestry vidíš, ale břevno ve svém oku nevidíš. Tvoje příspěvky, to nehovoří tvůj rozum, ale tvoje vagína. Ne rozum, ale tvoje hormony neunesly, že pán miloval nějakou jinou paní. Tvoje hormony si tenhle zážitek promítají do všech, kteří někoho milují a  vykřikují „rozhoďnožka“ nebo „šukat slípku“. Rozum by tě tu nevláčel a nedopustil by, aby ses takhle ztrapňovala. Věř staršímu pánovi.pussa

Drahý starší pane - třísky a břevna hledej ve svém oku. Dřív, než začneš hledat v cizím, vypláchni napřed své. Zajimávé zjištění o tom rozumu, koho kde vláčí - myslím, že pokud to tak bereš, není si co vyčítat, neboť tvůj rozum (zajisté mnohem inteligentnější ;)), by tě tu nevláčel a nedopustil by, aby ses takhle ztrapňoval. Další zajímavá souvislost, pokud bych dle tvého měla být natolik rozumově nízko, jak nízko jsi na  tom ty, že se necháš vtáhnout do debaty, resp. máš nutkání něco mluvit o rozumu, když sám si předem neumíš domyslet, že to, co řekneš, může být použito i proti tobě. Kdybys totiž byl opravdu na tak vysoké rozumové výši, odkud z patra a se znechucením hledíš na to plácání se dole, měl by tě ten rozum předem upozornit, že to, co si tu právě naplácal, se vymyká tvé teorii o používání rozumu.  Stručně a jasně povězeno - nepoučuj o tom, jak kdo má, či nemá používat rozum, pokus se napřed používat ten svůj. A především domýšlej do finále.
K vagínám a šukání slípek a jiným tvým výrokům se dál nemíním vyjadřovat, svědčí to jen o tvé "inteligenci penisu"  Btw. já si to mohu dovolit napsat, neb jsem pro tebe mdlého rozumu a pod stálým dohledem statného ošetřovate. Věř starší paní... :pussa:

Velice mě to mrzí, že jsem nucena opustit Vás, drahé trpitelky. Ale vězte, že neodcházím natrvalo (to bych vám přeci nemohla udělat :lol:) a zajisté se opět setkáme - snad brzy - takovou radost bych vám nemohla udělat, abych odešla bez slůvka rozloučení a mohly byste tápat, z jakého že důvodu najednou tu nejsem....dáváte mi totiž mnoho a věřím, že i já vám toho dávám přehršel, jen si to stále neuvědomujete. Te´d jde jen o to, co dáváte vy mě a co já vám dávám zpět - ostatně, vaše příspěvky mluví za vás :P A jak zjištuji stále víc a víc, moje teorie a průzkum vše jen potvrzuje. Jen tak dál - přeji nejen sobě, ale i vám - mám z vás radost, mám ze sebe radost :cool::cool::cool::vissla:

Zklamaná napsal(a):

Velice mě to mrzí, že jsem nucena opustit Vás, drahé trpitelky. Ale vězte, že neodcházím natrvalo (to bych vám přeci nemohla udělat :lol:) a zajisté se opět setkáme - snad brzy - takovou radost bych vám nemohla udělat, abych odešla bez slůvka rozloučení a mohly byste tápat, z jakého že důvodu najednou tu nejsem....dáváte mi totiž mnoho a věřím, že i já vám toho dávám přehršel, jen si to stále neuvědomujete. Te´d jde jen o to, co dáváte vy mě a co já vám dávám zpět - ostatně, vaše příspěvky mluví za vás :P A jak zjištuji stále víc a víc, moje teorie a průzkum vše jen potvrzuje. Jen tak dál - přeji nejen sobě, ale i vám - mám z vás radost, mám ze sebe radost :cool::cool::cool::vissla:

Kéžby to bylo na věky věkův. :lol::vissla:

ZdendoX:

věřím, že až přelouskáš ty absurdity, které se tu navršily, možná ti to něco i dá, možná zjistíš, kdo má jaké přemýšlení a kdo kam došel s tím, jak konal a řešil. A hlavně, co mu to přineslo a věz, že to, co někdo napíše tady, nemusí být nutně pravda, ale ani lež. Toto není jediné vlákno...a navíc, toto není jediný server.

Pisatel napsal(a):

Zklamaná napsal(a):

Velice mě to mrzí, že jsem nucena opustit Vás, drahé trpitelky. Ale vězte, že neodcházím natrvalo (to bych vám přeci nemohla udělat :lol:) a zajisté se opět setkáme - snad brzy - takovou radost bych vám nemohla udělat, abych odešla bez slůvka rozloučení a mohly byste tápat, z jakého že důvodu najednou tu nejsem....dáváte mi totiž mnoho a věřím, že i já vám toho dávám přehršel, jen si to stále neuvědomujete. Te´d jde jen o to, co dáváte vy mě a co já vám dávám zpět - ostatně, vaše příspěvky mluví za vás :P A jak zjištuji stále víc a víc, moje teorie a průzkum vše jen potvrzuje. Jen tak dál - přeji nejen sobě, ale i vám - mám z vás radost, mám ze sebe radost :cool::cool::cool::vissla:

Kéžby to bylo na věky věkův. :lol::vissla:

Věřím, že bys byl moc rád...ale Nuselák mi nehrozí :P

Zklamaná napsal(a):

Pisatel napsal(a):

Zklamaná napsal(a):

Velice mě to mrzí, že jsem nucena opustit Vás, drahé trpitelky. Ale vězte, že neodcházím natrvalo (to bych vám přeci nemohla udělat :lol:) a zajisté se opět setkáme - snad brzy - takovou radost bych vám nemohla udělat, abych odešla bez slůvka rozloučení a mohly byste tápat, z jakého že důvodu najednou tu nejsem....dáváte mi totiž mnoho a věřím, že i já vám toho dávám přehršel, jen si to stále neuvědomujete. Te´d jde jen o to, co dáváte vy mě a co já vám dávám zpět - ostatně, vaše příspěvky mluví za vás :P A jak zjištuji stále víc a víc, moje teorie a průzkum vše jen potvrzuje. Jen tak dál - přeji nejen sobě, ale i vám - mám z vás radost, mám ze sebe radost :cool::cool::cool::vissla:

Kéžby to bylo na věky věkův. :lol::vissla:

Věřím, že bys byl moc rád...ale Nuselák mi nehrozí :P

Tobě hrozí něco daleko horšího, ale to je v pohodě.

Pisatel napsal(a):

Tobě hrozí něco daleko horšího, ale to je v pohodě.

Tohle je jen nicneříkající plácnutí do vody, není nad konkrétnost, že?

Zklamčo, mě budeš chybět stejně jako mi tu chybí xxxx, Tercila a další které se tu mihly než je přestalo bavit stát čelem proti hejnu......   Chybí mi tu více těch  , které nemají jednotně nastavená měříka vnímání .  Sice jsem některé tvé příspěvky považovala za šrapnelózní, chápu, že tvůj slovník  asi mnoha "jemným duším" nevoní , ale aspoň se něco dělo.

Axi- zpočátku jsem tvé vstupy považovala za  zábavné, štěpné- čím dál víc mi připadá, že jen zaryješ, protože máš sám v sobě bahno. Kdybys se pohupoval na takové výši, z jaké se snažíš blahosklonně dívat, neměl bys to zapotřebí....

Zklamaná napsal(a):

Pisatel napsal(a):

Tobě hrozí něco daleko horšího, ale to je v pohodě.

Tohle je jen nicneříkající plácnutí do vody, není nad konkrétnost, že?

Hele už jsme ti řekli že jsi jednička nikdo tu na tebe nemá tys nám dala pac a pusu (pfuj už se drbu pod vodou :reta: ) tak už jdi nikdo není na tvé rozumy zvědav. 
Ale to je konkrétní moc. To chápe opravdu jen ten kdo ví umí zná a je uzemněn a má sebelásku a to proti čemu tu pořád brojíš. Mudralant ten bude jen čeřit vodu.  :reta:
Tak papá a měj se na téí cestě krásně :reta:

tak nevím jsem tu správně na vláknu "dlouhodobá něvěra" nebo na pískovišti, kde jeden druhému kope do báboviček ??

Zdeni tobě přeju, hodně radosti s miminkem. Pár rad jsi tu na začátku dostala, stejně je konečné řešení na tobě a příteli. Já bych mu šanci dala.

:offtopic: omlouvám se :godlike:

Zklamaná napsal(a):

přestaňte se už vznášet na solklou

přestaňte - os. 2. č. mn. čas  přít. zp. rozk.   4 ročník zš. :P
víc nemám potřebu komentovat.

LindoB i na pískovišti se dějou věci :D:D:D:D

Zklamaná napsal(a):

Velice mě to mrzí, že jsem nucena opustit Vás, drahé trpitelky. Ale vězte, že neodcházím natrvalo (to bych vám přeci nemohla udělat :lol:) a zajisté se opět setkáme - snad brzy - takovou radost bych vám nemohla udělat, abych odešla bez slůvka rozloučení a mohly byste tápat, z jakého že důvodu najednou tu nejsem....dáváte mi totiž mnoho a věřím, že i já vám toho dávám přehršel, jen si to stále neuvědomujete. Te´d jde jen o to, co dáváte vy mě a co já vám dávám zpět - ostatně, vaše příspěvky mluví za vás :P A jak zjištuji stále víc a víc, moje teorie a průzkum vše jen potvrzuje. Jen tak dál - přeji nejen sobě, ale i vám - mám z vás radost, mám ze sebe radost :cool::cool::cool::vissla:

:) ale Ty se vrátíš .. Tobě to nedá .. nemám obavu... :cool: 
Jen co někdo napíše nějakou svou kontroverzní Tobě nezkosnutelnou zkušenost ...

majkafa napsal(a):

V mém nynějším "vztahu" zjišťuji, že to někdy není o "nůďu", ale o tom, že "podvádějící" hledá to, čeho se mu doma nedostává. A že to není o tom, že máme doma někoho "lepšího". Nebo "horšího". Ani "jiného". Jen se nám doma čehosi nedostává a stane se to tak dramatickým, že to prostě řešíme "nevěřou". A nemusí to být jenom milování, čeho se nedostává.  A nemusí se objevit zrovna partner kouzelný. Stačí přitažlivý.
Když ani promlouvání s partnerem ke změně nevede.
Jak mi to teď zrcadlí konec mého manželství. ...
"Naše milenka" je tak stejná, jako já. Jen o nějaký rok mladší a o dlouhé blonďaté vlasy jiná. Ale dává mému BM to, co já už jsem nedokázala, neuměla, nechtěla, nevím. Možná ho milovala. Možná on miloval ji. Neboť nevím, jestli jsou spolu. Nevím o něm vůbec nic.
Já už ho nemilovala. Někdy mě bolí, že jsem ho přestala milovat a ptám se, proč. Ale na to odpověď asi není.

Lebo medveď má rád med. Lebo máš dcéru a syna,  a nie dvoch synov alebo dve dcéry. Proste preto. ;)

Zklamaná napsal(a):

Takk jo - uznávám, že termín rozhoďnožka si poprvé použial ty, když si hovořila o milence tvého muže. Ona je taková rozhoďnožka.... v tom případě, jak si to tedy dnes specifikovala, jediný, kdo tedy nemůže být rozhoďnožkou TADY jsi snad jediná (možná se přihlásí ještě někdo) - podle tvé definice jsem tedy rozhoďnožky téměř všechny(až na vyjímky, co měly jediného a stále toho samého muže). Tvoje slovo rozhoďnožka bylo impulsivní - bez definice, spíše jen "slušněji" popsané slovo Ku*rva....nebo tomu tak není? Tahle debata o rozhoďnožce se svezla až do absurdna, kdy si chtěla mermomocí "dokázat" že i já jsem tedy rozhoďnožka - dobrá - v tvém chápání tedy ano, v mém chápání ne - nikdy jsme nevěrná nebyla a svého druhého muže mám až co jsem s prvním VYŘEŠILA vztah. Musím ti složit poklonu - perfektní manipulace :supr:

Já přeci nepožaduju, aby se někdo ztotožňoval s mými zákony - jsou to mé zákony a pokud se někdo, byť vzdáleně řídí něčím podobným - není to vždy stejné. Ovšem boží zákony jsou pro někoho dané a řídí se jimi (je požadováno) vícero lidí..to jsou ti JINÍ LIDÉ, o kterých mluvila Somaia. Já své zákony nikde písemně nevydala, natož, abych pod nějakou perzekucí jejich dodržování vyžadovala. pochop už s konečnou platností - jsou to MÉ zákony, já se jimi řídím a jsem s nimi ztotožněná. Nevyžaduji, aby se druzí jimi řídili. Taktéž je čistě na mém uvážení, zda toho, kdo nebude tyto mé zákony dodržovat, nechám ve svém teritoriu.

A to je práve to, že necháš... napr. Mr. Zklamaného. Takže ktovie, či sa nimi vôbec riadi niekto okrem teba(alebo, napokon, aj ty sama). ;) Božími zákonmi sa riadi dosť veľa miliónov ľudí(ja sa k nim teda nerátam, respektíve CIRKEVNÝMI ZÁKONMI SA NERIADIM CELKOM URČITE- Božie zákony sú v mojom ponímaní niečo iného).

Zklamaná napsal(a):

Velice mě to mrzí, že jsem nucena opustit Vás, drahé trpitelky. Ale vězte, že neodcházím natrvalo (to bych vám přeci nemohla udělat :lol:) a zajisté se opět setkáme - snad brzy - takovou radost bych vám nemohla udělat, abych odešla bez slůvka rozloučení a mohly byste tápat, z jakého že důvodu najednou tu nejsem....dáváte mi totiž mnoho a věřím, že i já vám toho dávám přehršel, jen si to stále neuvědomujete. Te´d jde jen o to, co dáváte vy mě a co já vám dávám zpět - ostatně, vaše příspěvky mluví za vás :P A jak zjištuji stále víc a víc, moje teorie a průzkum vše jen potvrzuje. Jen tak dál - přeji nejen sobě, ale i vám - mám z vás radost, mám ze sebe radost :cool::cool::cool::vissla:

Ahoj Zklamčo,
jestli tě čeká něco nepříjemného, tak ti přeju, ať to dobře dopadne a je jen líp. A jestli něco příjemného, tak si to užij....a přijď, ať je zas veselo. Měj se co nejlíp.

PavlaH napsal(a):

:offtopic: omlouvám se :godlike:

Zklamaná napsal(a):

přestaňte se už vznášet na solklou

přestaňte - os. 2. č. mn. čas  přít. zp. rozk.   4 ročník zš. :P
víc nemám potřebu komentovat.

LindoB i na pískovišti se dějou věci :D:D:D:D

Pavli, to je zbytečné a marné, už jsem ji na to taky upozorňovala. Jsme zase u zklamaných pravidel. Pro ni prostě způsob rozkazovací začíná a končí vykřičníkem ;) . Ona sama není schopna rozeznat, jak mohou její psaní vnímat ostatní lidé, ona sama bere psaní ostatních jako útok na vlastní osobu... :storstark:

Zklamaná napsal(a):

Velice mě to mrzí, že jsem nucena opustit Vás, drahé trpitelky. Ale vězte, že neodcházím natrvalo (to bych vám přeci nemohla udělat :lol:) a zajisté se opět setkáme - snad brzy - takovou radost bych vám nemohla udělat, abych odešla bez slůvka rozloučení a mohly byste tápat, z jakého že důvodu najednou tu nejsem....dáváte mi totiž mnoho a věřím, že i já vám toho dávám přehršel, jen si to stále neuvědomujete. Te´d jde jen o to, co dáváte vy mě a co já vám dávám zpět - ostatně, vaše příspěvky mluví za vás :P A jak zjištuji stále víc a víc, moje teorie a průzkum vše jen potvrzuje. Jen tak dál - přeji nejen sobě, ale i vám - mám z vás radost, mám ze sebe radost :cool::cool::cool::vissla:

Do pekla? No to taky začíná na p..... že... ;)

zuzi777a napsal(a):

Zklamčo, mě budeš chybět stejně jako mi tu chybí xxxx, Tercila a další které se tu mihly než je přestalo bavit stát čelem proti hejnu......   Chybí mi tu více těch  , které nemají jednotně nastavená měříka vnímání .  Sice jsem některé tvé příspěvky považovala za šrapnelózní, chápu, že tvůj slovník  asi mnoha "jemným duším" nevoní , ale aspoň se něco dělo.

Axi- zpočátku jsem tvé vstupy považovala za  zábavné, štěpné- čím dál víc mi připadá, že jen zaryješ, protože máš sám v sobě bahno. Kdybys se pohupoval na takové výši, z jaké se snažíš blahosklonně dívat, neměl bys to zapotřebí....

My Cimmermanologové víme, co jsou to "šrapnely" :lol: :lol:  oooo jak trefně jsi pojmenovala Zklamčiny pamflety... :godlike:  :lol: :lol: :supr:

pro ty, co nikdy neslyšeli ani neviděli hru: "Vražda v salonním kupé".  :P :
Šrapnely jsou  nazývány h*enóv*na, která zůstávají v kolejišti stanic po odjezdu vlaku... proto je zakázáno cestujícím  navštěvovat WC ve stanicích. :lol:

Jeňýk napsal(a):

Já bych fakt měl asi nechat svojí manželku pozlatit a učinit svatou ve Vatikánu...... :rolleyes:
Byla doba kdy jsem měl těch tajnejch mailů několik, na mobil mi chodilo průměrně 100sms denně, často s erotickým obsahem a možná jsem se i trochu choval divně. Pámbu zaplať že jsem si vzal natolik sebevědomou ženu kterou by nikdy ani nenapadlo mi vlézt do mobilu nebo pátrat v mých mailech. Jinak bych si možná nejspíš na nějakým tom Babinetu tenkrát přečetl jakej jsem nevěrnickej hajzl a že neví co si má počít když si vyměňuju s jinejma ženskejma prasárničky přes mobil a email.
Přitom já byl prachobyčejně "závislej" na chatu, řešil jsem s holkama jejich životní trablíky a jako každýmu ješitnýmu chlapovi mi dělalo dobře že moje "moudra" jim docela pomáhaj ty bebíčka překonat.
Dneska mi dokonce ještě od jedný z těhle kámošek chodí každý vánoce "péefko" kde jsou vyfocený její usměvavý dětičky a teď se podržte, má manželka si je pokaždý prohlíží!!!!! Děsný co? Místo aby mi udělala scénu že jedno z těch dětí je mi nějak podobný a úúúrčitě je moje....... tak ona mi ta naivka prostě jen věří.

Možná to bude i tím že já jsem zase naopak natolik blbej že po celou dobu našeho 18tiletýho manželství jsem jí ještě nikdy neudělal nějakou tu přepadovku doma nebo v práci. Když mám přijít neočekávaně domů tak to ví vždycky dostatečně předem(aby stačila ustlat) a když si chce jít s kolegama někam zapařit tak je mi úplně jedno že tam budou i lační kolegové. Jsem totiž natolik úchylnej že než jí dělat nějaký scény, tak mi dělá dobře když pro ní, po nějaký takový akci přijedu a cítím v zádech ty závistivý pohledy od pánů který štve že nastupuje do auta ke mě a né k nim.

Tak a už fakt jdu pryč. :P


P.S. Pandorro kde se flákáš???? Máš tady dost výživný sousto...... :D

Hele Jéňo, já fakt uspokojivě konstatuju, kolik fajn chlapů běhá po světě i babinetě :pussa:
Jinak jsem se flákala v lázních Jeseník, bohužel většinu času v posteli nikoliv s udatným švihákem lázeňským, ale s horečkou a kašlem otravným :(
A teď si to nejdřív dočtu :)

Není to zbytečné a marné Alošku. Sama napsala, jak ji to obohacuje BI :D Navíc, ona má jiné názory, jiné pohledy, někdy docela vyhraněné - jen ta forma, ta forma, nadhled, jojo egoušek umí být sviň.a. Zvlášť když je přerostlý. :D:D:D

Zase na druhý straně, už mě tu hodně dlouho nikdo tak nenas..l jako ona....:dumbom:

Kurnik, proti svému přesvědčení zasírám vlákno, ale doufám, že nemluvím o někom bez něj...tajně doufám...

Želvi, to je právě ta skrytá agresivita jáství - jen já vím a co vy můžete vědět... Mě spíš pobavila a trochu rozesmutněla tím, jak z věcné debaty přešla k útoku. Dlouho na mě nikdo nezkoušel , že si mám nejdřív něco zasloužit a on pak.... To mě fakt pobavilo :D:D: neuvěřitelné :D:D:D

Zdeno,
píšeš vcelku velmi otevřeně. Jsi ještě mladá žena, máš čas hledat. Až si uvědomíš, že vlastně hledáš sama sebe a že hledat musíš ve svém nitru, budeš vědět, co máš dělat :)

Tady na tom vlákně máš spoustu obrazů. Přímo v barvách vymalováno, jak můžeš jít, kudy a kam a jak taková cesta končí....

Než se vydáš na svou cestu za obrazem, který se ti momentálně jeví jako nejkrásnější, zkus se prostě jen tak zastavit a mysli na dítě a na sebe :)

Když už není argument logický, přichází převaha z pozice věku...
Já jsem ještě tady nikde nezachytila nic o tom člověku, se kterým Zklamča žije... tady se pořád omílá nějaké pravidlo dvakrát a dost....
Poprvé toleruji a podruhé ze sebe nenechám dělat žumpu... hotovo...

Drahá Zklamčo,
d) nevím kolik Ti je, ale podle toho co píšeš, silně mi připomínáš jeden typ žen, na které jsem narazila zejména v práci a taky na úřadech - pětačtyřicátnice, profitující z omezeného kvanta informací, které pokud někdo ještě nemá, dostane to pořádně sežrat... s pocitem, že všechno ví a znají a nějaké ty mladší se mají ještě hodně co učit... pochop že vyšší věk neznamená životní moudrost - jak je zde vidět

:supr: :supr:souhlas

zuzi777a napsal(a):

Zklamčo, mě budeš chybět stejně jako mi tu chybí xxxx, Tercila a další které se tu mihly než je přestalo bavit stát čelem proti hejnu......   Chybí mi tu více těch  , které nemají jednotně nastavená měříka vnímání .  Sice jsem některé tvé příspěvky považovala za šrapnelózní, chápu, že tvůj slovník  asi mnoha "jemným duším" nevoní , ale aspoň se něco dělo.

Axi- zpočátku jsem tvé vstupy považovala za  zábavné, štěpné- čím dál víc mi připadá, že jen zaryješ, protože máš sám v sobě bahno. Kdybys se pohupoval na takové výši, z jaké se snažíš blahosklonně dívat, neměl bys to zapotřebí....

neboj já vás občas přečtu ;) jen mě to už neba 

Tercily je veeeliká škoda, četla jsem jí ráda jako tebe, měla lidské vnímání a nebyla poznamenaná zlostí, antidepresívy a vyčtělými bláboly. Zklam čtu s radostí, jak říkáš alespoň se něco děje a podle toho kolik lidí na ní reaguje, i když tu stokrát přisahalo "nikdy",  na to jde dobře....není nic horšího než pojít nudou a aureolou na hlavě...

No tohle vlákno vlastně založila Zdena a my jsme jí ho svými přestřelkami se Zklamčou docela zaplevelili...:rodna:
Zdeni, uvědom si, že lustrováním patrnerova mobilu, čtením jeho SOUKROMÝCH e-mailů apod. shazuješ hrozně sama sebe, ukazuje to na Tvé
mrzké sebevědomí... Čemu jsi si tím vlastně pomohla? V období, kdy máš být nejvíc v pohodě, zaděláváš na úzkostlivé miminko...
Neřeš partnera, nelez mu do SOUKROMÝCH věcí, radši si třikrát dej přes prsty než bys to měla udělat... Když tam nic nenajdeš, asi se Ti na chvíli uleví, ale stejně budeš hledat dál... a co Ti přinese další důkaz úletu? Další nervy...
Zaměř se prosím na holčičku, aby byla v pohodě, ovlivňuješ jí už teď v bříšku a čím víc budeš v pohodě, tím méně práce s ní budeš mít, až se narodí...:) :hjarta:

Želvičko,
já ti nevím, taky jsem měla nastudováno kdeco o ovlivňování miminka v těhotenství...
Své pocity v těhu tady snad ani vypisovat nebudu, měla jsem za sebou hodně nepříjemný rozchod s přítelem, přišla jsem o práci, absolvovala dva rentgeny, byla na operaci v narkóze, absolvovala jsem "náročnou" oslavu (nevěděla jsem první 3 měsíce, že jsem těhotná :rodna: ). Pak jsem docházela ambulantně na psychiatrii, celou dobu jsem nevěděla, jestli toho prcka (kterého jsem sice moc chtěla, než přišly všechny krizovky) vůbec budu mít ráda, až se narodí. Takhle to zní možná hnusně, ale opravdu jsem nebyla ve stavu "těšení se na mimčo". Nákupy výbavy, kočárku, mi byly úplně jedno, spíš mě otravovaly... Teprve, až když jsem ho poprvé držela v náručí, dostavily se ty "správné" pocity štěstí.
A přes všechno, co si se mnou v bříšku užil, brouk byl od narození naprosto skvělé a bezproblémové mimino - nebyl ubrečený, spal celou noc, nevěděla jsem ani, že mu rostou zuby, nevím, co je bolení bříška u kojence, mohla jsem s ním jet kdykoli kamkoli... A žádné velké problémy s ním nemám ani teď  ;) .
Mám pocit, že brouk prostě přišel, protože si mě vybral, protože jsem ho moc chtěla, a věděl, že to všechno zvládnu a budu v pohodě :) .
Takže Zdeni bych doporučila, aby si dovolila prožívat, co cítí, a nesteresovala se příliš ani tím, jestli to nějak moc a zásadně ovlivní mimino. Soustředit se na sebe a na mimčo, to jo, ale nepřehánět strachy a obavy :pussa: .

Souhlasím s Aloskovým příspěvkem. Taky jsem si v prvním těhotenství prožívala ne zrovna medové týdny, státnice, diplomka, stres, strach z budoucnosti, stěhování, rizikové těhotenství.
Myslím, že stejně nikdy nevíme, co je "správně".
Zdeni, držím palce. :pussa:

Alosek napsal(a):

Želvičko,
já ti nevím, taky jsem měla nastudováno kdeco o ovlivňování miminka v těhotenství...
Své pocity v těhu tady snad ani vypisovat nebudu, měla jsem za sebou hodně nepříjemný rozchod s přítelem, přišla jsem o práci, absolvovala dva rentgeny, byla na operaci v narkóze, absolvovala jsem "náročnou" oslavu (nevěděla jsem první 3 měsíce, že jsem těhotná :rodna: ). Pak jsem docházela ambulantně na psychiatrii, celou dobu jsem nevěděla, jestli toho prcka (kterého jsem sice moc chtěla, než přišly všechny krizovky) vůbec budu mít ráda, až se narodí. Takhle to zní možná hnusně, ale opravdu jsem nebyla ve stavu "těšení se na mimčo". Nákupy výbavy, kočárku, mi byly úplně jedno, spíš mě otravovaly... Teprve, až když jsem ho poprvé držela v náručí, dostavily se ty "správné" pocity štěstí.
A přes všechno, co si se mnou v bříšku užil, brouk byl od narození naprosto skvělé a bezproblémové mimino - nebyl ubrečený, spal celou noc, nevěděla jsem ani, že mu rostou zuby, nevím, co je bolení bříška u kojence, mohla jsem s ním jet kdykoli kamkoli... A žádné velké problémy s ním nemám ani teď  ;) .
Mám pocit, že brouk prostě přišel, protože si mě vybral, protože jsem ho moc chtěla, a věděl, že to všechno zvládnu a budu v pohodě :) .
Takže Zdeni bych doporučila, aby si dovolila prožívat, co cítí, a nesteresovala se příliš ani tím, jestli to nějak moc a zásadně ovlivní mimino. Soustředit se na sebe a na mimčo, to jo, ale nepřehánět strachy a obavy :pussa: .

a není to spíš takhle: právě proto, co si se mnou v bříšku užil, brouk byl od narození naprosto skvělé a hodné miminko...

jedna věc je, co děti v bříšku prožívají - a tady podle mne je naprosto jasné, že maminka a mimísek jsou emocionálně těsně napojeni nejen před narozením, ale i nějakou dobu po narození, takže sdílejí emoce.

Druhá věc pak je, jak na stres a nepohodu maminky miminka zareagují - podle své nátury můžou víc zlobit, zrovna tak z lásky k mamince jí můžou chtít usnadnit život a proto jsou mimořádně hodné. To ale není moc dobré, protože na sebe berou roli, která jim nepatří... To tedy dělají i větší děti, na nepohodu doma reagují různě.

I to je možné a pravděpodobné, Vanilko :)
Ale netroufám si říct, jestli je to dobré nebo ne. Třeba si to takhle sám vybral...? Což není můj alibismus, spíš je to ohlédnutí za tím, že tehdy jsem to jinak neuměla.

Alosek napsal(a):

I to je možné a pravděpodobné, Vanilko :)
Ale netroufám si říct, jestli je to dobré nebo ne. Třeba si to takhle sám vybral...? Což není můj alibismus, spíš je to ohlédnutí za tím, že tehdy jsem to jinak neuměla.

no vzhledem k mé víře, že člověk by se měl snažit minimalizovat utrpení, tak snad kratší cesta k cíli je se snažit v těhotenství stresovat se co nejméně.

měla jsem možnost dozvědět se o regresních vzpomínkách lidí na to, své pocity, když byli ještě u maminyk v bříšku... to mi stačilo. No sama jsem se v těhotenství a po porodu taky dost stresovala, ale za sebe vím že příště bych tohle období chtěla prožívat jinak... a taky mám moc hodné děti...

V tom souhlasím. Stresovat se co nejméně - a miminko taky.
Vzhledem k okolnostem, které mému těhotenství předcházely a rozvinuly se v prvních měsících, to šlo dost těžko.
Fakt je, že BM mi byl tehdy obrovskou oporou.
Popravdě, těhotenství mám spíš v mlze, z které vystupují jednotlivé události, místa a lidé. Zajímalo by mě, jak to prožíval brouk, ale na to je hromada času, pokud to vůbec bude někdy sám chtít vědět/vzpomenout si.

Já si jen Alosku představuju sebe, když jsem ve stresu. Tak se jakoby stáhnu, stáhne se mi všechno uvnitř a když tam mám miminko, tak možná je mu tam těsno a prožívá úzkost... Je pravda, že ale nemůžu úplně zevšeobecňovat na základě vlastního "pozorování" - že tedy mám abnormálně hodné miminko, protože tady doma je ohromný klid... nicméně když si představím nějaké hádky a křik, předpokládám, že brečet bude i dítě...
Docela dobře si pamatuju ten šok, když mi řekli, že chlapeček se nekoná... taky si můžu myslet, že holčička mi to chce vynahradit... (i přes to, že jsem se jí pak ještě v bříšku omlouvala:) No tohle už snad patří na duchárnu :D:D:D

Te´d jsem si o tom přemýšlela a  mohu potvrdit, že  ač jsem byla silně stresovaná v prvním těhu, synek byl ( a je ) naprostý pohodář, ale řekla bych , že je na mě hodně upnutý- dosud. S dcerou jsem těhu prožívala víceméně klidněji a je to hysterka už od  prvního nádechu- vztahově problematická v rodině i mimo ni.
Třetí prcek - mazánek je naprostý  suverén, jen trochu lítostivější( dokáže se nádherně politovat). Těhu bylo v pohodě.
Takže pokud by platilo  o absolutním přenosu stresu , měl by na tom být nejhůř první.

:offtopic: Jen jsem si vybavila takovou maličkost- když jsem čekala tohohle benjamínka, říkali jsme mu od prvního UZ pracovně Casper( podle toho kresleného ducha, taková ta velká hlavička a mázlé tělíčko- Dr. mi tvrdil, že se tolik mrská, že ho není možné vyfotit). No a někdy kolem 3 měsíce si ke mě v noci přišel popovídat, ať mu tak neříkám, že se mu to nelíbí.  Od toho dne jsem věděla, že to je kluk, i jak se bude jmenovat a věřila jsem , že těhu dopadne OK   :D  . :offtopic:

No zuzi, Ty mě děsíš - takže problém matka - dcera?

Toho já se hrozně bojím...


Nicméně asi třeba záleží, jak se namíchaj geny rodičů, asi spíš dva flegmouši budou mít hodné, klidné dítě ne? ...

Želvičko, já jsem nebyla v těhu nějak uřvaná (jakože nahlas křičící), hádavá...
Hodně večerů a nocí jsem probrečela, kdybych nebyla těhotná, asi bych uvažovala hodně vážně i o sebevraždě (dneska se nad svými důvody můžu maximálně usmát) - takže přehnaně řečeno přišel brouk v pravý čas, abych si uvědomila, co je důležité.
A od začátku jsme s BM věděli, nevíme, jak, že to bude kluk ;) .

Zdeno, Pan ti v podstatě napsala, to, co jsem chtěla psát v průběhu čtení vlákna. Zvolit cestu musí každý sám. Bude-li neprůchozí, můžu jít jinou a zkoušet. není to ani špatně, ani zbytečně. Zkratky ke spokojenosti nejsou.
Nabídlo se ti "zkoumání" sama sebe, na což člověk v normálním uspěchaném životě nemá čas a neřeší to. Začneme, až když se nám něco bolestivého stane. Tohle bych ti doporučila z toho nepříjemna (myslím tu analýzu sama sebe), které cítíš, vytáhnout a opracovat, leštit, brousit atd. Až budeš "hotová" (to asi nebudeme nikdy nikdo, a budeme-li už se nenarodíme..)nebo spíše na dobré cestě, tak tento problém, který tě dnes zparalyzoval, budeš řešit s nadhledem. Netvrdím, že to nezabolí, ale nezasáhne tě nic na světě nepřipravenou a nic netušící. A čím dál na té cestě jsme, tím řekněme snáze, řešíme příchozí komplikace a překážky.

Já si myslím, že jiná cesta ke spokojenosti nevede.

Ohledně čtení sms a jiných soukromých informací - k tématu také patří. Protože vím, že časem člověk dojde k názoru, že ho žádné soukr. zprávy zajímat prostě nebudou. Svůj názor si uděláš vždy sama. Protože si uvědomíš, že porušit něčí soukromí (pro mě trestný čin a měl by na něj být zákon) je nevkusné, trapné a ponižující, ač mě k tomu nutí cokoliv. Nic na světě to neomluví. Je to nedostek sebevědomí a nadbytek ega. Kdyby můj parner toto porušil, tak si ho přestávám vážit, ať chci nebo nechci,  a je úplně jedno co, kde ,kdy, kdo, napsal v sms nebo mailu. Totéž bude platit jistě i obráceně pro mě.

Nevím jestli ti to pomůže, nic nejde vzít zpět, ale jde se poučit a vydat se jiným směrem. Snad proto to píšu...

Wiki napsal(a):

Ohledně čtení sms a jiných soukromých informací - k tématu také patří. Protože vím, že časem člověk dojde k názoru, že ho žádné soukr. zprávy zajímat prostě nebudou. Svůj názor si uděláš vždy sama. Protože si uvědomíš, že porušit něčí soukromí (pro mě trestný čin a měl by na něj být zákon) je nevkusné, trapné a ponižující, ač mě k tomu nutí cokoliv. Nic na světě to neomluví. Je to nedostek sebevědomí a nadbytek ega. Kdyby můj parner toto porušil, tak si ho přestávám vážit, ať chci nebo nechci,  a je úplně jedno co, kde ,kdy, kdo, napsal v sms nebo mailu. Totéž bude platit jistě i obráceně pro mě.

Někdy mi ty plamenné proslovy šmahem a jednoznačně odsuzujícíi lezení do mobilu připomínají projevy leckterých zklamaných, kteří zase odsuzují šmahem a jednoznačně nevěru.

Želvička17 napsal(a):

No zuzi, Ty mě děsíš - takže problém matka - dcera?

Toho já se hrozně bojím...


Nicméně asi třeba záleží, jak se namíchaj geny rodičů, asi spíš dva flegmouši budou mít hodné, klidné dítě ne? ...

Ale to snad ne- já žiju v domnění , že i přes ocvočkovanou piercingovou pubertu s příšerně obarvenými vlasy si mám s dcerou o čem povídat. Jen je "jiná"- taková odtažitá, hned nakvašená na vše , co není po jejím, žádný mazílek už od malinka. Žádné česání copánků, žádné večerní tulení.... Prostě OSOBNOST.  Paličatá , tvrdohlavá, dokud si sama nenabije úsměv,  ani lehounké rady nepobere... :lol:  Celá já! :lol:

Vanilka - Lezení do mobilu- no já už jsem tu víckrát psala, že  nejsem nesmiřitelný odpůrce i když  u nás nebylo vědomé lezení potřeba.
Pokud  je ve vzduchu nějaký plevel- ten druhý neumí přiznat barvu a podváděný  má takřka jistotu- nezlobím se na nikoho, že koukne- do mailu, do mobilu.. Prostě s nalezením pravdy se může odpíchnout  dál- jde přece o něho samého. Když mi budou v práci zatajovat důležité informace pro můj projekt, také se k nim budu snažit dostat. Pokud tím projektem je můj vlastní život- proč by to mělo být jinak?

Já s Wiki souhlasím. Časem opravdu, když je vztah vybudován, prohlouben, člověka soukromé zprávy manžela/manželky nezajímají. Já si vůbec nedovedu představit, jak mi kdokoliv čte moje zprávy - přišlo by mi to hodně drzé a hlavně zbytečné. Pokud manžel dostane nějakou zprávu hodně pozdě večer nebo o víkendu, tak se prostě zeptám... a on prostě odpoví... zajímá mě s kým si píše, co s kým řeší, on o tom normálně povídá... proč někomu lézt  do mobilu za jeho zády, to je jasný projev nedůvěry...

Želvička17 napsal(a):

Já s Wiki souhlasím. Časem opravdu, když je vztah vybudován, prohlouben, člověka soukromé zprávy manžela/manželky nezajímají. Já si vůbec nedovedu představit, jak mi kdokoliv čte moje zprávy - přišlo by mi to hodně drzé a hlavně zbytečné. Pokud manžel dostane nějakou zprávu hodně pozdě večer nebo o víkendu, tak se prostě zeptám... a on prostě odpoví... zajímá mě s kým si píše, co s kým řeší, on o tom normálně povídá... proč někomu lézt  do mobilu za jeho zády, to je jasný projev nedůvěry...

Jasně- v normálním vztahu není potřeba ani zájem druhému šmírovat cokoliv- proč taky? Přece důležité si řeknou, nedůležité není potřeba větrat.
Ovšem pokud by ses dostala na místo ženy, která den co den vidí jen smskujícího manžela s nepřítomným výrazem tichého blba, jenž na  ni nevrle pokřikuje , případně ji ignoruje úplně. Pokud by na tvé otázky odpovídal stylem- ty náno blbá  JÁ přece nic špatně nemám, to vše jsou tvé chiméry, ty jsi ta divná, která vše jen kazí.. Pak bys možná ten mobil také zdvihla... Pokud , ne a trpělivě bys vše snášela-  jsi dobrá. Ale myslím, že změna  partnera z milujícího na   chlapa bez zájmu o tebe by ti neunikla.  V okamžiku, kdy bys chtěla vědět ,CO za tím vězí, určitě bys pátrala. Jestli v mobilu , nebo jinde je vpodstatě jedno.... :jojo:

Želvička17 napsal(a):

Já s Wiki souhlasím. Časem opravdu, když je vztah vybudován, prohlouben, člověka soukromé zprávy manžela/manželky nezajímají. Já si vůbec nedovedu představit, jak mi kdokoliv čte moje zprávy - přišlo by mi to hodně drzé a hlavně zbytečné. Pokud manžel dostane nějakou zprávu hodně pozdě večer nebo o víkendu, tak se prostě zeptám... a on prostě odpoví... zajímá mě s kým si píše, co s kým řeší, on o tom normálně povídá... proč někomu lézt  do mobilu za jeho zády, to je jasný projev nedůvěry...

a jaké by ti to přišlo, kdyby ti byl ve vybudovaném a prohloubeném vztahu partner nevěrný?

Já se ani tak nechci bavit o tom zda je nevěra správná nebo ne a zda je správné nebo ne lézt do soukromí.

Mě přišlo zajímavé, že ti, co tak jednoznačně odsuzují lezení do mobilu si neuvědomují, že jsou na tom naprosto stejně jako ti, co tak jednoznačně odsuzují nevěru - plamenní bojovníci.

Nic není černo bílé.

Ja pripúšťqam situáciu, že bz som možno niekomu do toho mobilu mrkla, ale nezdá sa mi to veľmi pravdepodobné. Ak CÍTIM, že sa niečo deje a muž mi to svojou nevrlosťou a celkovým správaním potvrdzuje, nepotrebujem si už nič zisťovať ani povtrdzovať. Ak chce komunikovať, vykomunikujeme si to; ak nechce - načo by mi to teda bolo? Aby som sa zbalila a odišla? Ale to 80% žien - vrátane tunajších Babinetiek - neurobilo... Tak načo? Aby som "poznala sokyňu"? Čo ma je po nej?
Ja proste verím, že čo sa mám dozvedieť, to sa dozviem - a zatiaľ sa mi to potvrdzuje. A ak trvám na informáciách, ktoré mi a priori nie sú určené, tak to je jednak trochu nefér a druhak si na nich môžem nabiť... ústa. Ale asi je to od situácii k situácii. A verím, že stať sa môže všeličo (NEVER SAY NEVER), ale momentálne na základe doterajších skúseností si myslím, že RADŠEJ NIE. Kvôli partnerovi a hlavne sama kvôli sebe.

No, já jsem neměla nikdy potřebu  se dívat.  Ale opakuju, že mě se vlastně ulevilo( zajímavým způsobem :P) po  přečtení smsky. Protože jsem do té doby pátrala , zda není nemocný, jestli se mu nehroutí práce, jestli se něco neděje v rodině..... No a bylo jasno a vymalováno.  Vůbec si nepřipadám nepatřičně- ani kdybych se koukla úmyslně.
Teď mě ani nenapadne si jeho mobilu všímat - i kdyby tam probíhala čilá korespondence s 5 milenkami současně.... :D

A nevěra ?  Bolí, proto ji nemám ráda.  Je mi úplně jedno, jestli bolí ego , nebo zraněnou dušičku. Bolí, protože vždycky smete jednoho ( nebo více lidí) kteří ji nečekali, protože  ani ta neprovalená není bez skulinek, protože  se mi líbí důvěra, kterou mi druhý oplácí- a ta v nevěrném vztahu není NIKDY.
Asi proto se jí budu snažit po zbytek života vyhýbat.

zuzi777a napsal(a):

Želvička17 napsal(a):

Já s Wiki souhlasím. Časem opravdu, když je vztah vybudován, prohlouben, člověka soukromé zprávy manžela/manželky nezajímají. Já si vůbec nedovedu představit, jak mi kdokoliv čte moje zprávy - přišlo by mi to hodně drzé a hlavně zbytečné. Pokud manžel dostane nějakou zprávu hodně pozdě večer nebo o víkendu, tak se prostě zeptám... a on prostě odpoví... zajímá mě s kým si píše, co s kým řeší, on o tom normálně povídá... proč někomu lézt  do mobilu za jeho zády, to je jasný projev nedůvěry...

Jasně- v normálním vztahu není potřeba ani zájem druhému šmírovat cokoliv- proč taky? Přece důležité si řeknou, nedůležité není potřeba větrat.
Ovšem pokud by ses dostala na místo ženy, která den co den vidí jen smskujícího manžela s nepřítomným výrazem tichého blba, jenž na  ni nevrle pokřikuje , případně ji ignoruje úplně. Pokud by na tvé otázky odpovídal stylem- ty náno blbá  JÁ přece nic špatně nemám, to vše jsou tvé chiméry, ty jsi ta divná, která vše jen kazí.. Pak bys možná ten mobil také zdvihla... Pokud , ne a trpělivě bys vše snášela-  jsi dobrá. Ale myslím, že změna  partnera z milujícího na   chlapa bez zájmu o tebe by ti neunikla.  V okamžiku, kdy bys chtěla vědět ,CO za tím vězí, určitě bys pátrala. Jestli v mobilu , nebo jinde je vpodstatě jedno.... :jojo:

zuzi, tohle jsem už zažila SMSky v neděli hezky o stošest... tak jsem se zeptala.Normálně, je mi divné s kým si takhle o víkendu píšeš?  No píšu si s kamarádkou... a bylo jasno... ono se to nakonec ukázalo... vždycky se to nakonec provalí nebo ne? ale to neznamená, že musím hned jako první lézt do mobilu, někde se hrabat...

Víš, ono jinak se zachová mlaďas, kterému de facto s provalením druhého vztahu hrozí maximálně  tak změna ložního prádla a typu postele a jinak chlap kolem 40(50), který s provalenou nevěrou riskuje ztrátu zázemí, tahanice o děti,  výživné..... Ten tak ochotně "kamarádky" nepřiznává a mnohdy ze své partnerky dělá blba  s naprostou dokonalostí psychického teroristy.. Stačí někdy číst, nebo poslouchat holky, které tímhle prošly...  Ono to je pak fakt o  návštěvu Bohnic. A čekat až se "něco " provalí může trvat tak dlouho, že i ty  nejvíce odolné a trpělivé čekatelky vypustí páru a bouchnou....

Vanilka69 napsal(a):

Wiki napsal(a):

Ohledně čtení sms a jiných soukromých informací - k tématu také patří. Protože vím, že časem člověk dojde k názoru, že ho žádné soukr. zprávy zajímat prostě nebudou. Svůj názor si uděláš vždy sama. Protože si uvědomíš, že porušit něčí soukromí (pro mě trestný čin a měl by na něj být zákon) je nevkusné, trapné a ponižující, ač mě k tomu nutí cokoliv. Nic na světě to neomluví. Je to nedostek sebevědomí a nadbytek ega. Kdyby můj parner toto porušil, tak si ho přestávám vážit, ať chci nebo nechci,  a je úplně jedno co, kde ,kdy, kdo, napsal v sms nebo mailu. Totéž bude platit jistě i obráceně pro mě.

Někdy mi ty plamenné proslovy šmahem a jednoznačně odsuzujícíi lezení do mobilu připomínají projevy leckterých zklamaných, kteří zase odsuzují šmahem a jednoznačně nevěru.

To je možné...že ti to připomíná.. Jen jsem překvapená, že to píšeš zrovna ty.
Ale  netušila jsem, že je to plamenný proslov..:)

Toto nesouvisí s nevěrou, se zklamanýma, s odsuzováním nevěry atd.
Toto souvisí jednoznačně s charakterem člověka. Je to pro mě krádež soukromí na které nikdo nemá právo. I kdybych byla tisíckrát nevěrná já, tak vyženu chlapa, který mi vleze do mobilu  , aby se "ubezpečil", protože ztácí moji důvěru. Pochopitelně , že on se se mnou můžu kvůli mé nevěře rozejít - to mu nikdo nebrání. Ale ne za cenu porušení soukromí.
A vůbec nejde o to, co kde najdu nebo nenajdu, jaký text....Jde o princip řešení problému.  A možná vůbec nejsrozumitelněj vyzní, že nikam nepolezu, protože nechci nic vědět. Mám se ráda a nenechám si ublížit. Pokud nebudu ve vztahu spokojená, odejdu z něj, i když si sms s žádnou babou psát nebude.
Píšu jen o sobě. Každý si volí svoji cestu.

Wiki, můžu ti dát modelovou situaci?
Jsi s partnerem, cítíš, že NĚCO skřípe, na otázky ti přestal odpovídat.  Jste spolu  dost dlouho, prakticky znáte své chyby i klady.  Máte minulost, která byla víceméně hezká, pěkně se na ni vzpomíná. Na partnerovi ti záleží. Máte spolu závazky - jakékoliv( firma, děti, hypotéka), nejsi momentálně natolik soběstačná ( třeba po dlouhé pracovní neschopnosti , s viklající se pozicí v práci) abys mohla nevyhovující vztah opustit. Nota bene  v tom vztahu jsou i světlé chvíle, kdy je ti hezky, kdy  máš pocit, že vlastně  bys velmi ráda s tímhle partnerem  táhla káru dál...
Ty opravdu nebudeš zvědavá na to , co s ním je? Nesvědčí to tedy spíše o nezájmu o něho, o přílišné soustředěnosti sama na sebe?

Ještě něco..napadá mě, k čemu bude (obhájcům kontrol partnerova  telefonu)skutečnost, že si partner - manžel - neposílá s nikým sms. Může být nevěrný při tom jak fyzicky, tak i duševně či platonicky...jakkoliv.
Tudíž i když nenajdete v telefonu usvědčující smsky, tak to neznamená, že je Vám věrný.. Tak proboha k čemu jsou ponižující kontroly.

Kontrolu telefonu považuju za účelnou jen v jednom případě. A to tehdy, rozhodnu-li se po objevení zamilované sms svého druha zastřelit. Pak , když najdu sms, zastřelím se. Toho omlouvám. Ačkoliv se neztotožňuju :D    - to byla nadsázka !

A co furt řešíme nevěru..., nezdá se vám, že jsou i důležitější věci na světě? Když se člověk zaměstná prací, jakoukoliv (nejlépe výnosnou), tak vůbec nemá čas myslet na koniny...a zabývat se nějakým cizím telefonem

zuzi777a napsal(a):

Víš, ono jinak se zachová mlaďas, kterému de facto s provalením druhého vztahu hrozí maximálně  tak změna ložního prádla a typu postele a jinak chlap kolem 40(50), který s provalenou nevěrou riskuje ztrátu zázemí, tahanice o děti,  výživné..... Ten tak ochotně "kamarádky" nepřiznává a mnohdy ze své partnerky dělá blba  s naprostou dokonalostí psychického teroristy.. Stačí někdy číst, nebo poslouchat holky, které tímhle prošly...  Ono to je pak fakt o  návštěvu Bohnic. A čekat až se "něco " provalí může trvat tak dlouho, že i ty  nejvíce odolné a trpělivé čekatelky vypustí páru a bouchnou....

To byl můj případ...
Wiki píše - "mám se ráda a nenechám si ublížit." Dnes už ne, ale taky jsem si musela projít něčím, co mě k tomu přivedlo. 20 let jsem podávala manželovi tašku, diář, mobil se slovy "najdi si to sám". Jednoho dne, puzena zvláštním pocitem, jsem taky otevřela jeho peněženku...teď nechápu, proč jsem to udělala. Řekla bych, že i když ženy vědí, co bude následovat, nějaká zvrácená zvědavost je silnější. V životě nesáhnu už na věc, která není moje.
Měla jsem tohle krédo už před tím, považuju se dost inteligentní, nejsem žárlivá a nejsem žádný šmírák a přece jsem nedokázala ukočírovat sama sebe. Zoufalí lidé dělají zoufalé věci.

Wiki napsal(a):

Vanilka69 napsal(a):

Wiki napsal(a):

Ohledně čtení sms a jiných soukromých informací - k tématu také patří. Protože vím, že časem člověk dojde k názoru, že ho žádné soukr. zprávy zajímat prostě nebudou. Svůj názor si uděláš vždy sama. Protože si uvědomíš, že porušit něčí soukromí (pro mě trestný čin a měl by na něj být zákon) je nevkusné, trapné a ponižující, ač mě k tomu nutí cokoliv. Nic na světě to neomluví. Je to nedostek sebevědomí a nadbytek ega. Kdyby můj parner toto porušil, tak si ho přestávám vážit, ať chci nebo nechci,  a je úplně jedno co, kde ,kdy, kdo, napsal v sms nebo mailu. Totéž bude platit jistě i obráceně pro mě.

Někdy mi ty plamenné proslovy šmahem a jednoznačně odsuzujícíi lezení do mobilu připomínají projevy leckterých zklamaných, kteří zase odsuzují šmahem a jednoznačně nevěru.

To je možné...že ti to připomíná.. Jen jsem překvapená, že to píšeš zrovna ty.
Ale  netušila jsem, že je to plamenný proslov..:)

Toto nesouvisí s nevěrou, se zklamanýma, s odsuzováním nevěry atd.
Toto souvisí jednoznačně s charakterem člověka. Je to pro mě krádež soukromí na které nikdo nemá právo. I kdybych byla tisíckrát nevěrná já, tak vyženu chlapa, který mi vleze do mobilu  , aby se "ubezpečil", protože ztácí moji důvěru. Pochopitelně , že on se se mnou můžu kvůli mé nevěře rozejít - to mu nikdo nebrání. Ale ne za cenu porušení soukromí.
A vůbec nejde o to, co kde najdu nebo nenajdu, jaký text....Jde o princip řešení problému.  A možná vůbec nejsrozumitelněj vyzní, že nikam nepolezu, protože nechci nic vědět. Mám se ráda a nenechám si ublížit. Pokud nebudu ve vztahu spokojená, odejdu z něj, i když si sms s žádnou babou psát nebude.
Píšu jen o sobě. Každý si volí svoji cestu.

no mě právě překvapilo, jak odsuzující příspěvek jsi napsala, jakoby bez empatie. Podívej, nevěra je taky narušení soukromí. A třeba zrovna pro mě je to narušení (krádež) soukromí daleko závažnější než když někdo vleze do mobilu. A přesto si nevěrných lidí nepřestávám vážit, mám pro ně pochopení stejně tak pro ty lidi, co lezou druhým do mobilu..

Jsi s partnerem, cítíš, že NĚCO skřípe, na otázky ti přestal odpovídat...
Tak tohle mám už pár let doma. Včetně (skoro) toho dalšího, co píšeš. Dneska už mi na něm nezáleží jako na partnerovi, pouze plním to, k čemu jsem se kdysi zavázala a neřekla bych, že jsem sebestředná. Zajímalo mě, co se děje, možná bych to chtěla (z prosté zvědavosti) vědět i dneska... Přesto jsem se nikdy nepodívala do jeho tašky, mobilu a čehokoli dalšího - až tak daleko moje "touha vědět" nikdy nesahala. A nebylo to ze strachu, co bych se dozvěděla - prostě jsem jen přistoupila na jeho přání (byť nevyslovené, zato dávané jasně najevo), abych se nedotýkala jeho kruhů.

jo a proč mi to přišlo plamenné - no výrazy jako:

...pro mě trestný čin a měl by na něj být zákon....
....je nevkusné, trapné a ponižující....
....Nic na světě to neomluví...
...Je to nedostek sebevědomí a nadbytek ega...
...Kdyby můj parner toto udělall, tak si ho přestávám vážit...

si Wiki představ, že by tady nějaký obhájce věrnosti a zatracovatel nevěry použil stejná slova o nevěře...   no zkrátka mi to něco připomíná

zuzi777a napsal(a):

Wiki, můžu ti dát modelovou situaci?
Jsi s partnerem, cítíš, že NĚCO skřípe, na otázky ti přestal odpovídat.  Jste spolu  dost dlouho, prakticky znáte své chyby i klady.  Máte minulost, která byla víceméně hezká, pěkně se na ni vzpomíná. Na partnerovi ti záleží. Máte spolu závazky - jakékoliv( firma, děti, hypotéka), nejsi momentálně natolik soběstačná ( třeba po dlouhé pracovní neschopnosti , s viklající se pozicí v práci) abys mohla nevyhovující vztah opustit. Nota bene  v tom vztahu jsou i světlé chvíle, kdy je ti hezky, kdy  máš pocit, že vlastně  bys velmi ráda s tímhle partnerem  táhla káru dál...
Ty opravdu nebudeš zvědavá na to , co s ním je? Nesvědčí to tedy spíše o nezájmu o něho, o přílišné soustředěnosti sama na sebe?

Dosazení mě do této modelové situace je absurdní a irelevatní.

I kdyby, představuju si to, mám o něj zájem. Jistě, že se budu zajímat o to, co s ním je. Pokud mi to bude chtít říct, řekne, nebude-li chtít - neřekne. Já mu nabídnu pomoc. A soustředěná na sebe jsem ,ale  to se nevylučuje se zájmem o partnera.

Zuzko. Já to cítím stejně, jako kdybych neměla peníze a strašně chtěla zlatý prstýnek (i třeba pro někoho ne pro sebe - mám dobré až vznešené úmysly, ), tak zajdu do zlatnictví, prodavačku skolím ránou do hlavy a prstýnek si vezmu. Třeba to udělám z lásky....omluví mě to? Co myslíš?

A podotýkám, že už mám pročtení partnerova telefonu za sebou.Cca 8let nazpět.  Na tu bolest a zároveň opovržení sebou samotnou nikdy nezapomenu. Sama sobě už jsem to odpustila, odčinila jsem si to - sama sobě...

helena napsal(a):

Jsi s partnerem, cítíš, že NĚCO skřípe, na otázky ti přestal odpovídat...
Tak tohle mám už pár let doma. Včetně (skoro) toho dalšího, co píšeš. Dneska už mi na něm nezáleží jako na partnerovi, pouze plním to, k čemu jsem se kdysi zavázala a neřekla bych, že jsem sebestředná. Zajímalo mě, co se děje, možná bych to chtěla (z prosté zvědavosti) vědět i dneska... Přesto jsem se nikdy nepodívala do jeho tašky, mobilu a čehokoli dalšího - až tak daleko moje "touha vědět" nikdy nesahala. A nebylo to ze strachu, co bych se dozvěděla - prostě jsem jen přistoupila na jeho přání (byť nevyslovené, zato dávané jasně najevo), abych se nedotýkala jeho kruhů.

Ale svůj partnerský život jsi si přitom vyřešila.
Ta, která to nechce řešit stejným způsobem  jako ty má jen pár možností.
1.Odejít - a třeba se zpětně dozvědět, že ten její měl třeba rakovinu a nechtěl jí to říct  z té klasické   chlapské neschopnosti sdělit podstatné věci
Nebo 2. Zůstat a trpně čekat  a časem se trápit nezájmem o svou osobu, frustrací z neuspokojivého vztahu
3. zůstat, nehledat a zabývat se jen sama sebou , hledat zástupné činnosti za nefunkční partnerský vztah(- psát sem :cool: -to si dělám srandičky), nebo hledat  druhý souběžný partnerský vztah

Pokud pro mě je  3. mimovztah nepřijatelný, bod č.1. mě děsí a 2. mě neuspokojuje- tak holt radši pravdu, byť získanou  nepříliš  čestně  nést si pak případné  důsledky zjištěného...

Vanilka69 napsal(a):

jo a proč mi to přišlo plamenné - no výrazy jako:

...pro mě trestný čin a měl by na něj být zákon....
....je nevkusné, trapné a ponižující....
....Nic na světě to neomluví...
...Je to nedostek sebevědomí a nadbytek ega...
...Kdyby můj parner toto udělall, tak si ho přestávám vážit...

si Wiki představ, že by tady nějaký obhájce věrnosti a zatracovatel nevěry použil stejná slova o nevěře...   no zkrátka mi to něco připomíná

psala jsem o sobě..je tam dokonce přímo ich forma...

Vanilko, tady je jeden obrovský rozdíl.

Ačkoliv  nevěrám také nefandím....osoudit ji jaksi nesmím. Jen tu svoji.
Tu nevěru totiž dělám sama sebou SVÝM tělem - já za sebe - a to smím. Ale tady jdu do CIZÍHO telefonu, a to nesmím. Na to nemám právo. Se svým tělem a duchem můžu nakládat jak chci, na to právo mám, i když se to partnerovi (tchyni, švagrové, sousedce) nebude třeba líbit, s tím musím počítat, a  samozřejmě, že si ponesu následky a nebudu se divit a vřeštět, když se mnou pak manžel nebude chtít žít.

Wiki napsal(a):

Vanilka69 napsal(a):

jo a proč mi to přišlo plamenné - no výrazy jako:

...pro mě trestný čin a měl by na něj být zákon....
....je nevkusné, trapné a ponižující....
....Nic na světě to neomluví...
...Je to nedostek sebevědomí a nadbytek ega...
...Kdyby můj parner toto udělall, tak si ho přestávám vážit...

si Wiki představ, že by tady nějaký obhájce věrnosti a zatracovatel nevěry použil stejná slova o nevěře...   no zkrátka mi to něco připomíná

psala jsem o sobě..je tam dokonce přímo ich forma...

Vanilko, tady je jeden obrovský rozdíl.

Ačkoliv  nevěrám také nefandím....osoudit ji jaksi nesmím. Jen tu svoji.
Tu nevěru totiž dělám sama sebou SVÝM tělem - já za sebe - a to smím. Ale tady jdu do CIZÍHO telefonu, a to nesmím. Na to nemám právo. Se svým tělem a duchem můžu nakládat jak chci, na to právo mám, i když se to partnerovi (tchyni, švagrové, sousedce) nebude třeba líbit, s tím musím počítat, a  samozřejmě, že si ponesu následky a nebudu se divit a vřeštět, když se mnou pak manžel nebude chtít žít.

ježkovy voči.... wiki... když nevidíš souvislosti, tak se s tím  holt asi nedá nic dělat, pro mě to je do očí bijící,  jen z druhého tábora... trochu empatie mi tu chybí

když ty při nevěře se svým tělem jdeš do cizího těla a pak se vrátíš zase do těla svého partnera, tak mu narušuješ setsafra intimní soukromí a tvůj partner tak zcela nevědomky a většinou nedobrovolně má narušené soukromí svých intimních míst - např. já dostala pohlavně přenositelné cosi díky nevěře partnera... to jen na ukázku, že nic není černo-bílé.

A co zkusit se podívat na to z pohledu: jak moc která věc (ať už nevěra nebo lezení do mobilu) komu může ublížit?

Můj názor je ten, že výrok " do telefonu se mu nikdy nepodívám" může říct jen ten, kdo už někdy neodolal a do telefonu svému partnerovi vlezl.
Moc dobře si pamatuju na sebe, jak jsem si nemohla pomoct a po přečtení toho všeho mě přepadly naprosto hnusný emoce, se kterejma jsem si neuměla poradit.  Jeho jsem chtěla zabít, a sama jsem si připadala jak ubohá blbka, protože jsem to nevydržela a všechno mu ještě za tepla hodila na hlavu....ale vzpomínám si, co to bylo za pokušení. Když váš partner chodí s telefonem i spát, vy máte nějaký tušení  a najednou telefon leží osamoceně a partner je daleko......následuje zatmění mozku a jediná touha...NĚCO zjistit. Člověk v tu chvíli nedomýšlí, co  s tím dál.  Taková slabá chvilka, řekla bych, ale většinou s fatálními následky.

Jo, taky bych to už neudělala, ale pro ty, co tu slabou chvilku měly/i , mám pochopení. Stejně tím nejvíc ublížily/i sami sobě.

Vanilka69 napsal(a):

Wiki napsal(a):

Vanilka69 napsal(a):

jo a proč mi to přišlo plamenné - no výrazy jako:

...pro mě trestný čin a měl by na něj být zákon....
....je nevkusné, trapné a ponižující....
....Nic na světě to neomluví...
...Je to nedostek sebevědomí a nadbytek ega...
...Kdyby můj parner toto udělall, tak si ho přestávám vážit...

si Wiki představ, že by tady nějaký obhájce věrnosti a zatracovatel nevěry použil stejná slova o nevěře...   no zkrátka mi to něco připomíná

psala jsem o sobě..je tam dokonce přímo ich forma...

Vanilko, tady je jeden obrovský rozdíl.

Ačkoliv  nevěrám také nefandím....osoudit ji jaksi nesmím. Jen tu svoji.
Tu nevěru totiž dělám sama sebou SVÝM tělem - já za sebe - a to smím. Ale tady jdu do CIZÍHO telefonu, a to nesmím. Na to nemám právo. Se svým tělem a duchem můžu nakládat jak chci, na to právo mám, i když se to partnerovi (tchyni, švagrové, sousedce) nebude třeba líbit, s tím musím počítat, a  samozřejmě, že si ponesu následky a nebudu se divit a vřeštět, když se mnou pak manžel nebude chtít žít.

ježkovy voči.... wiki... když nevidíš souvislosti, tak se s tím  holt asi nedá nic dělat, pro mě to je do očí bijící,  jen z druhého tábora... trochu empatie mi tu chybí

když ty při nevěře se svým tělem jdeš do cizího těla a pak se vrátíš zase do těla svého partnera, tak mu narušuješ setsafra intimní soukromí a tvůj partner tak zcela nevědomky a většinou nedobrovolně má narušené soukromí svých intimních míst - např. já dostala pohlavně přenositelné cosi díky nevěře partnera... to jen na ukázku, že nic není černo-bílé.

A co zkusit se podívat na to z pohledu: jak moc která věc (ať už nevěra nebo lezení do mobilu) komu může ublížit?

My jsme mluvily o situaci, kdy se jedná o nakažení partnera?

Vanilka69 napsal(a):

no mě právě překvapilo, jak odsuzující příspěvek jsi napsala, jakoby bez empatie. Podívej, nevěra je taky narušení soukromí. A třeba zrovna pro mě je to narušení (krádež) soukromí daleko závažnější než když někdo vleze do mobilu. A přesto si nevěrných lidí nepřestávám vážit, mám pro ně pochopení stejně tak pro ty lidi, co lezou druhým do mobilu..

Vanil, mne to je u druhých šumafuk, s výnimkou môjho parftnera. Tam tiež uvítam NELEZENIE do môjho súkromia. Môže sa ma spýtať a ja síce nenadšene a s krvácjaúcim srdcom(ak budem neverná), ale poviem pravdu. Inak ma to v podstate zaujíma U SEBA - a v tom mám jasno.

Wiki napsal(a):

Vanilka69 napsal(a):

Wiki napsal(a):

psala jsem o sobě..je tam dokonce přímo ich forma...

Vanilko, tady je jeden obrovský rozdíl.

Ačkoliv  nevěrám také nefandím....osoudit ji jaksi nesmím. Jen tu svoji.
Tu nevěru totiž dělám sama sebou SVÝM tělem - já za sebe - a to smím. Ale tady jdu do CIZÍHO telefonu, a to nesmím. Na to nemám právo. Se svým tělem a duchem můžu nakládat jak chci, na to právo mám, i když se to partnerovi (tchyni, švagrové, sousedce) nebude třeba líbit, s tím musím počítat, a  samozřejmě, že si ponesu následky a nebudu se divit a vřeštět, když se mnou pak manžel nebude chtít žít.

ježkovy voči.... wiki... když nevidíš souvislosti, tak se s tím  holt asi nedá nic dělat, pro mě to je do očí bijící,  jen z druhého tábora... trochu empatie mi tu chybí

když ty při nevěře se svým tělem jdeš do cizího těla a pak se vrátíš zase do těla svého partnera, tak mu narušuješ setsafra intimní soukromí a tvůj partner tak zcela nevědomky a většinou nedobrovolně má narušené soukromí svých intimních míst - např. já dostala pohlavně přenositelné cosi díky nevěře partnera... to jen na ukázku, že nic není černo-bílé.

A co zkusit se podívat na to z pohledu: jak moc která věc (ať už nevěra nebo lezení do mobilu) komu může ublížit?

My jsme mluvily o situaci, kdy se jedná o nakažení partnera?

já mluvím o tom, že necítím z tebe dostatek empatie a pochopení, ale nech to být, to je viditělně jen můj problém ;):)

Proč si vlastně ti chlapi ty SMS v tom mobilu uchovávaj?

No, to je zaujímavá otázka... hlavne ak nie sú mechom po hlave udretí a musia si uveodmovať, čo tým riskujú...

ona celá ta debata (jako mnoho jiných) nápadně podobá debaty na téma "Co bylo dřív, slepice nebo vejce"

:D vždyť náhoda je blbec - i když bude ženě důvěřovat, tak třeba se jí rozbije telefon a bude si nutně muset napsat SMS. A tam když se vleze většinou do nových zpráv, tak ta předchozí zůstává, pokud se nesmaže :D:D:D
ty telefony, to je mor...:o

Kukačka napsal(a):

ona celá ta debata (jako mnoho jiných) nápadně podobá debaty na téma "Co bylo dřív, slepice nebo vejce"

Je to tak. A vůbec, člověk někdy udělá spoustu blbostí a omylů aby zjistil, že tudy cesta nevede. Holt, nikdo není neomylný a netřeba se za to stydět.

Želvička17 napsal(a):

Proč si vlastně ti chlapi ty SMS v tom mobilu uchovávaj?

Protože to jsou jejich momentálně nejoblíbenější hračky ( ty  milenky) :P :dumbom: A s milovanými hračkami  přece malí kluci chodí spát a nedají je z ruky....

Můj názor je ten, že výrok " do telefonu se mu nikdy nepodívám" může říct jen ten, kdo už někdy neodolal a do telefonu svému partnerovi vlezl.
Moc dobře si pamatuju na sebe, jak jsem si nemohla pomoct a po přečtení toho všeho mě přepadly naprosto hnusný emoce, se kterejma jsem si neuměla poradit.  Jeho jsem chtěla zabít, a sama jsem si připadala jak ubohá blbka, protože jsem to nevydržela a všechno mu ještě za tepla hodila na hlavu....ale vzpomínám si, co to bylo za pokušení. Když váš partner chodí s telefonem i spát, vy máte nějaký tušení  a najednou telefon leží osamoceně a partner je daleko......následuje zatmění mozku a jediná touha...NĚCO zjistit. Člověk v tu chvíli nedomýšlí, co  s tím dál.  Taková slabá chvilka, řekla bych, ale většinou s fatálními následky.

Jo, taky bych to už neudělala, ale pro ty, co tu slabou chvilku měly/i , mám pochopení. Stejně tím nejvíc ublížily/i sami sobě.

Víš, s tímhle já za sebe fakt nemohu souhlasit- mě se ulevilo, že VÍM , pro mě bylo daleko horší to tápání a nejistota  co se děje... Pak už byly  karty na stole  a nějak hrát se musí....

sisa70 napsal(a):

Můj názor je ten, že výrok " do telefonu se mu nikdy nepodívám" může říct jen ten, kdo už někdy neodolal a do telefonu svému partnerovi vlezl.
Moc dobře si pamatuju na sebe, jak jsem si nemohla pomoct a po přečtení toho všeho mě přepadly naprosto hnusný emoce, se kterejma jsem si neuměla poradit.  Jeho jsem chtěla zabít, a sama jsem si připadala jak ubohá blbka, protože jsem to nevydržela a všechno mu ještě za tepla hodila na hlavu....ale vzpomínám si, co to bylo za pokušení. Když váš partner chodí s telefonem i spát, vy máte nějaký tušení  a najednou telefon leží osamoceně a partner je daleko......následuje zatmění mozku a jediná touha...NĚCO zjistit. Člověk v tu chvíli nedomýšlí, co  s tím dál.  Taková slabá chvilka, řekla bych, ale většinou s fatálními následky.

Jo, taky bych to už neudělala, ale pro ty, co tu slabou chvilku měly/i , mám pochopení. Stejně tím nejvíc ublížily/i sami sobě.

Siso, já s tebou souhlasím. Za normální situace je soukromí ostatních tabu... tohle ale není normální situace, nebo spíš člověk v té chvíli.
Taky máš pravdu, že tudy cesta fakt nevede, jenže tahle informace je, zdá se, nepřenosná.

Zuzi OK, to je můj názor, moje pocity z prožité situace. Ruce se mi klepaly, srdce bušilo, hlava to nebrala, všechno šlo ven. Neustála jsem to a nejsem si jistá, že by tomu někdy příště bylo jinak. 

Každý jsme jiný a každý to prožívá jinak. Já si budu příště adrenalinový stavy navozovat raději skvělým sexem, než tímto :)

Já si budu příště adrenalinový stavy navozovat raději skvělým sexem, než tímto

Sisa s tímto tvým posledním příspěvkem souhlasím a hlasitě tleskám !!!:supr:

Teď mi nadzvihnul žluč ten reklamní nesmysl na Lovelu, či co to je-  škoda , že to nejde dát někam nad diskuzi, za 1. příspěvkem mi to přijde ujetý.... :offtopic:

Vanilka69 napsal(a):

Wiki napsal(a):

Vanilka69 napsal(a):

ježkovy voči.... wiki... když nevidíš souvislosti, tak se s tím  holt asi nedá nic dělat, pro mě to je do očí bijící,  jen z druhého tábora... trochu empatie mi tu chybí

když ty při nevěře se svým tělem jdeš do cizího těla a pak se vrátíš zase do těla svého partnera, tak mu narušuješ setsafra intimní soukromí a tvůj partner tak zcela nevědomky a většinou nedobrovolně má narušené soukromí svých intimních míst - např. já dostala pohlavně přenositelné cosi díky nevěře partnera... to jen na ukázku, že nic není černo-bílé.

A co zkusit se podívat na to z pohledu: jak moc která věc (ať už nevěra nebo lezení do mobilu) komu může ublížit?

My jsme mluvily o situaci, kdy se jedná o nakažení partnera?

já mluvím o tom, že necítím z tebe dostatek empatie a pochopení, ale nech to být, to je viditělně jen můj problém ;):)

Vanilko, já už pochopila proč se tě to tolik dotklo a vím také , že jsem se mohla vyjádřit vlažněji.  Ale dala jsem na slova důraz, a to asi vnímáš jako nedostatek empatie. Znám se, a vím, že mi můžeš přišít cokoli od ješitnosti až po sobectví, ale ne nedostatek empatie.

Abych to nenechala u pocitů napíšu doslova..

Vlezla jsem do telefonu a vím, jaké to bylo. Zpět snad 8-9let. Mám pochopení nebo přesněji řečeno - chápu toho, kdo to udělal a poznala jsem ten pocit k tomu vedoucí. Ale už bych takto nejednala. Stejně jako si troufám říct, že  bych dobrovolně nestrčila  ruku do cirkulárky, tak bych úplně stejně již na cizí věci nesáhla.

Pokud někoho partner nakazí, tak to už  beru jako ublížení na zdraví. Sobecké. Dostaly bychom se až k inteligentní nevěře (do které toto nespadá) atd...ale o tom se mi už nechce psát.. Jiná kategorie.

Takže tak, snad už mi tolik nebudeš mít moje plamenné řeči za zlé..:)

A mimochodem, víte, že už soud v Prachaticích udělil za čtení cizích sms podmínku?

sisa70 napsal(a):

Zuzi OK, to je můj názor, moje pocity z prožité situace. Ruce se mi klepaly, srdce bušilo, hlava to nebrala, všechno šlo ven. Neustála jsem to a nejsem si jistá, že by tomu někdy příště bylo jinak. 

Každý jsme jiný a každý to prožívá jinak. Já si budu příště adrenalinový stavy navozovat raději skvělým sexem, než tímto :)

Tak takové stavy jsem měla při otevření ne sms, ale dveří....... jj tam byl manžel s paní domu (byli jsme na návštěvě) v plné akci..... to mi taky hlava nebrala. Nejdřív jsem nevěřila svým uším a pak očím.... :lol:

pomněnka napsal(a):

sisa70 napsal(a):

Zuzi OK, to je můj názor, moje pocity z prožité situace. Ruce se mi klepaly, srdce bušilo, hlava to nebrala, všechno šlo ven. Neustála jsem to a nejsem si jistá, že by tomu někdy příště bylo jinak. 

Každý jsme jiný a každý to prožívá jinak. Já si budu příště adrenalinový stavy navozovat raději skvělým sexem, než tímto :)

Tak takové stavy jsem měla při otevření ne sms, ale dveří....... jj tam byl manžel s paní domu (byli jsme na návštěvě) v plné akci..... to mi taky hlava nebrala. Nejdřív jsem nevěřila svým uším a pak očím.... :lol:

:kapitulation: a to si děláš legraci, nebo je to nadsázka ..nebo realita ?? :co: to jste byli U NICH  spolu ..a .... ????????????????????????????????

pomněnka napsal(a):

sisa70 napsal(a):

Zuzi OK, to je můj názor, moje pocity z prožité situace. Ruce se mi klepaly, srdce bušilo, hlava to nebrala, všechno šlo ven. Neustála jsem to a nejsem si jistá, že by tomu někdy příště bylo jinak. 

Každý jsme jiný a každý to prožívá jinak. Já si budu příště adrenalinový stavy navozovat raději skvělým sexem, než tímto :)

Tak takové stavy jsem měla při otevření ne sms, ale dveří....... jj tam byl manžel s paní domu (byli jsme na návštěvě) v plné akci..... to mi taky hlava nebrala. Nejdřív jsem nevěřila svým uším a pak očím.... :lol:

Hele já to pořád nemůžu pobrat... manžel Tvůj nebo manžel paní domu?

Srandu si nedělám, ale teď už se směju, je to dááááávno .....
Želvi můj a s paní domu..... neuděláš nic. Její šel taky spát jako já (každý jinam :lol:), ale mě to vzbudilo :(

pomněnka napsal(a):

sisa70 napsal(a):

Zuzi OK, to je můj názor, moje pocity z prožité situace. Ruce se mi klepaly, srdce bušilo, hlava to nebrala, všechno šlo ven. Neustála jsem to a nejsem si jistá, že by tomu někdy příště bylo jinak. 

Každý jsme jiný a každý to prožívá jinak. Já si budu příště adrenalinový stavy navozovat raději skvělým sexem, než tímto :)

Tak takové stavy jsem měla při otevření ne sms, ale dveří....... jj tam byl manžel s paní domu (byli jsme na návštěvě) v plné akci..... to mi taky hlava nebrala. Nejdřív jsem nevěřila svým uším a pak očím.... :lol:

...takovýhle skvělý sex Sisa asi nemyslela....:D

Ale svůj partnerský život jsi si přitom vyřešila. Ta, která to nechce řešit stejným způsobem  jako ty má jen pár možností... tak holt radši pravdu, byť získanou  nepříliš  čestně  nést si pak případné  důsledky zjištěného...
zuzi, ale ty tvoje body 1, 2, 3 jsou přece taky řešení... jenom se k němu rozhoduješ nejen "nepříliš  čestně", ale i v rozporu s trestním zákoníkem (§ 239 a 240). Ovšem při stavu právního vědomí v této zemi chápu, že něco jako porušení listovního tajemství, notabene mezi manžely, je považováno za prkotinu.
Mmch, když už jsme u toho práva - víte, co je zajímavé? Že manželé jsou (krom jiného) povinni být si věrni, ale bez postihu za porušení zákona , kdežto za přečtený dopis nebo sms je sazba až 6 měsíců...
ale pro ty, co tu slabou chvilku měly/i , mám pochopení. Stejně tím nejvíc ublížily/i sami sobě
I když to možná někdy vyznívá jinak, pochopení mám taky - jako pro mnoho dalších slabostí. Dokonce i pro to, že někdy tušíme, dokonce víme, že si natlučeme čenich a přesto...

Vandi, pomněnko, tak takhle jsem to teda fakt nemyslela :/...... úplně si to umím představit...to tušení, to pokušení se přesvědčit. Uááááá.

A je to bezva, že se pomněnka dovede na tuhle dávnou epizodu dívat s nadhledem a humorem :supr:

Vandi, nemyslela, ale dobrý :lol: hezky jsi to dala do souvislosti. Já reagovala na to pokušení se podívat.... myslím, že jsm dostala stejnou ťafku, jako Sisa s tím mobilem, akorát jsem to měla s pohyblivýma obrázkama :lol: :lol:

Beru to s nadhledem, teď už jo. Pochopila jsem, že člověk není ničí majetek, a taky to, že když chce být momentálně s někým jiným, že to neznamená, že by měl toho svýho trvalýho partnera nějak míň rád (pokud se jeho chování nezmění a neubližuje tomu druhýmu) ....... :)

pomněnko - myslím, že málokdo jde do nevěry primárně s tím, že oficiálnímu partnerovi ublíží...

helena napsal(a):

pomněnko - myslím, že málokdo jde do nevěry primárně s tím, že oficiálnímu partnerovi ublíží...

A právě o tom to je :) 
Jenže, když to praskne, tak to ten podvedený tak nevidí :(

Jistěže ne - právě proto neustále říkám, že jednak by se ten nevěrný, nechce-li odejít, měl snažit, aby to neprasklo (a do toho schématu skutečně nepatří sms, nablblé úsměvy a hlava v oblacích), druhak by se při uvedených symptomech zblbnutí nemělo pátrat. Ono se občas stane, že nevěra přejde do stadia sexu právě až po tom prasknutí...

Vanilka69 napsal(a):

Želvička17 napsal(a):

Já s Wiki souhlasím. Časem opravdu, když je vztah vybudován, prohlouben, člověka soukromé zprávy manžela/manželky nezajímají. Já si vůbec nedovedu představit, jak mi kdokoliv čte moje zprávy - přišlo by mi to hodně drzé a hlavně zbytečné. Pokud manžel dostane nějakou zprávu hodně pozdě večer nebo o víkendu, tak se prostě zeptám... a on prostě odpoví... zajímá mě s kým si píše, co s kým řeší, on o tom normálně povídá... proč někomu lézt  do mobilu za jeho zády, to je jasný projev nedůvěry...

a jaké by ti to přišlo, kdyby ti byl ve vybudovaném a prohloubeném vztahu partner nevěrný?

Já se ani tak nechci bavit o tom zda je nevěra správná nebo ne a zda je správné nebo ne lézt do soukromí.

Mě přišlo zajímavé, že ti, co tak jednoznačně odsuzují lezení do mobilu si neuvědomují, že jsou na tom naprosto stejně jako ti, co tak jednoznačně odsuzují nevěru - plamenní bojovníci.

Nic není černo bílé.

Že je nějaká souvislost mezi tímhle vnímáním světa a tím, že Tě rozhodí každý další telefonát, Ti v tomhle životě asi nedojde.

(i) Není ti nic do toho jaké vztahy a s kým má tvůj partner.
(ii) Je ti všechno do toho jaký vztah má s tebou.

Řešit (i) a dlabat na (ii) je pomatenost.

Axi napsal(a):

Vanilka69 napsal(a):

Želvička17 napsal(a):

Já s Wiki souhlasím. Časem opravdu, když je vztah vybudován, prohlouben, člověka soukromé zprávy manžela/manželky nezajímají. Já si vůbec nedovedu představit, jak mi kdokoliv čte moje zprávy - přišlo by mi to hodně drzé a hlavně zbytečné. Pokud manžel dostane nějakou zprávu hodně pozdě večer nebo o víkendu, tak se prostě zeptám... a on prostě odpoví... zajímá mě s kým si píše, co s kým řeší, on o tom normálně povídá... proč někomu lézt  do mobilu za jeho zády, to je jasný projev nedůvěry...

a jaké by ti to přišlo, kdyby ti byl ve vybudovaném a prohloubeném vztahu partner nevěrný?

Já se ani tak nechci bavit o tom zda je nevěra správná nebo ne a zda je správné nebo ne lézt do soukromí.

Mě přišlo zajímavé, že ti, co tak jednoznačně odsuzují lezení do mobilu si neuvědomují, že jsou na tom naprosto stejně jako ti, co tak jednoznačně odsuzují nevěru - plamenní bojovníci.

Nic není černo bílé.

Že je nějaká souvislost mezi tímhle vnímáním světa a tím, že Tě rozhodí každý další telefonát, Ti v tomhle životě asi nedojde.

(i) Není ti nic do toho jaké vztahy a s kým má tvůj partner.
(ii) Je ti všechno do toho jaký vztah má s tebou.

Řešit (i) a dlabat na (ii) je pomatenost.

Ale na to, Axi, příjde řada lidí až právě po tom, co řeší (i) a dlabe na (ii). Někteří na to nepříjdou nikdy. A čas nelze vráti zpět - bohužel, bohudík.

Nabuko0 napsal(a):

Axi napsal(a):

Vanilka69 napsal(a):

a jaké by ti to přišlo, kdyby ti byl ve vybudovaném a prohloubeném vztahu partner nevěrný?

Já se ani tak nechci bavit o tom zda je nevěra správná nebo ne a zda je správné nebo ne lézt do soukromí.

Mě přišlo zajímavé, že ti, co tak jednoznačně odsuzují lezení do mobilu si neuvědomují, že jsou na tom naprosto stejně jako ti, co tak jednoznačně odsuzují nevěru - plamenní bojovníci.

Nic není černo bílé.

Že je nějaká souvislost mezi tímhle vnímáním světa a tím, že Tě rozhodí každý další telefonát, Ti v tomhle životě asi nedojde.

(i) Není ti nic do toho jaké vztahy a s kým má tvůj partner.
(ii) Je ti všechno do toho jaký vztah má s tebou.

Řešit (i) a dlabat na (ii) je pomatenost.

Ale na to, Axi, příjde řada lidí až právě po tom, co řeší (i) a dlabe na (ii). Někteří na to nepříjdou nikdy. A čas nelze vráti zpět - bohužel, bohudík.

(i) - pokud mě nebude zajímat, jaké má můj partner vztahy - jakékoliv s kýmkoliv ?- Pokud by mě nezajímalo , jaké má můj muž vztahy třeba se svými dospělými dětmi, nevěděla bych mnoho ani o něm - například. Nemusím se zajímat o nikoho a o nic pokud budu žít sama- to mám za sebou. Nebylo to špatné - ale bylo to prázdné....

(ii) - pokud můj zájem přeleze do stihačkoidní mánie, asi to nebude  nejlepší. Pokud se budu  snažit se oprostit od totoho "starání se" dojdu zase jen k tomu, že raději zůstanu sama- nebo budu odložena do archivu partnerek.  Míra zájmu je závislá také na potřebách toho druhého.
Kdybych dala JEN na  obecné doporučení "po nevěře" :   začni se starat jen a jen o sebe, dokaž si, že jsi žena  svelkým Ž,  asi bych po manžově úletu byla sama. Byl to on, kdo potřeboval více mé přítomnosti a zájmu- ne já.....

Souhlas Zuzi... zájem o druhého netřeba hned zaměňovat za stíhačkování ...;)

Ale rozlišovať to je dobré. ;) A nepreháňať, nájsť tú ideálnu Pravú mieru.

Ovšem to, že mám partnera ráda, a že mám o něj zájem,  nedokládám ( se neprojevuje, se nerovná )porušením jeho soukromí - např. lustrací telefonu a mailu.  Pokud toto udělám, udělám to kvůli sobě, ne kvůli němu.

Axi napsal(a):

Vanilka69 napsal(a):

Želvička17 napsal(a):

Já s Wiki souhlasím. Časem opravdu, když je vztah vybudován, prohlouben, člověka soukromé zprávy manžela/manželky nezajímají. Já si vůbec nedovedu představit, jak mi kdokoliv čte moje zprávy - přišlo by mi to hodně drzé a hlavně zbytečné. Pokud manžel dostane nějakou zprávu hodně pozdě večer nebo o víkendu, tak se prostě zeptám... a on prostě odpoví... zajímá mě s kým si píše, co s kým řeší, on o tom normálně povídá... proč někomu lézt  do mobilu za jeho zády, to je jasný projev nedůvěry...

a jaké by ti to přišlo, kdyby ti byl ve vybudovaném a prohloubeném vztahu partner nevěrný?

Já se ani tak nechci bavit o tom zda je nevěra správná nebo ne a zda je správné nebo ne lézt do soukromí.

Mě přišlo zajímavé, že ti, co tak jednoznačně odsuzují lezení do mobilu si neuvědomují, že jsou na tom naprosto stejně jako ti, co tak jednoznačně odsuzují nevěru - plamenní bojovníci.

Nic není černo bílé.

Že je nějaká souvislost mezi tímhle vnímáním světa a tím, že Tě rozhodí každý další telefonát, Ti v tomhle životě asi nedojde.

(i) Není ti nic do toho jaké vztahy a s kým má tvůj partner.
(ii) Je ti všechno do toho jaký vztah má s tebou.

Řešit (i) a dlabat na (ii) je pomatenost.

s tím, co jsi napsal souhlasím a dokonce vím, že jsou souvislosti mezi tím, co jsi napsal a myslíš si, že mě to nedochází, na rozdíl od tebe, jen výsledek vidím zřejmějinak než ty.

Jsem poněkud posmutnělá že jsi natolikm necitlivý, že nevidíš podobnost mezi tvrdým odsuzováním lezení do mobilu a tvrdým odsuzováním nevěry.

Začalo to plamenným příspěvkem Wiky, kvůli kterému jsem reagovala. Pokud ti Wiky mluvila z duše, tak podle mě stejně jako ona nemáš dost pochopení a empatie, což jsem neočekávala.

Já sama pokládám lezení do mobilu jako nešťastné řešení situace, ale to si vlastně myslím i o nevěře - obojí tady a teď považuji za zbytečné...

ještě jednou a snad srozumitelněji:

mám pochpení pro ty, kteří jsou nevěrní a zrovna tak mám pochopení pro ty, kteří lezou do cizího mobilu nebo mailu. Obojí je lidské i když to víc pomůže než ublíží jen někdy.

A nelíbí se mi, když někdo něco tak radikálně odsuzuje beze snahy o pochopení, protože mám pocit, že to ničemu neprospěje, jen k masírování egoušků  "to já bych nikdy"

Želvička17 napsal(a):

Zklamaná napsal(a):

Želvička17 napsal(a):

Myslím že zde není na místě porovnávat vztah rodič - potomek a partner - partnerka...

Navíc já bych si teda netroufla takhle přesně hodnotit, jak se budu chovat v nějaké situaci, pokud nastane, dokud nenastane...

Jistě Želvičko, páč si ještě mladá holka a nedostala si od života přes "hubu", až se ti to stane (a nepřeju ti to, taková nejsem), tak přijď, povyprávěj a řekni stanovisko, jak si řešila (neřešila) problém...dosud vaříš jen z vody a z toho, co si vyčetla, nebo odposlouchala.

Navíc si nepochopila, že je to naprosto stejně - nejde o příkazy a zákazy - jde o vytyčení hranic.

Tak tohle jsi fakt přehnala. Co to meleš za kraviny? Co Ty o mně víš, že si dovolíš něco takovýho o mně tvrdit?
Možná bychom si mohly my dvě povyprávět, třeba bys přestala ze sebe vydávat takový perly... Třeba by ses i trochu poučila, o čem jsou vlastně vztahy.

Nemohla bys to rozvest na samostatnem vlaknu ? Docela rada bych, aby mi nekdo osvetlil o cem , ze to vlastne je .

Ivana*M napsal(a):

Želvička17 napsal(a):

Zklamaná napsal(a):

Jistě Želvičko, páč si ještě mladá holka a nedostala si od života přes "hubu", až se ti to stane (a nepřeju ti to, taková nejsem), tak přijď, povyprávěj a řekni stanovisko, jak si řešila (neřešila) problém...dosud vaříš jen z vody a z toho, co si vyčetla, nebo odposlouchala.

Navíc si nepochopila, že je to naprosto stejně - nejde o příkazy a zákazy - jde o vytyčení hranic.

Tak tohle jsi fakt přehnala. Co to meleš za kraviny? Co Ty o mně víš, že si dovolíš něco takovýho o mně tvrdit?
Možná bychom si mohly my dvě povyprávět, třeba bys přestala ze sebe vydávat takový perly... Třeba by ses i trochu poučila, o čem jsou vlastně vztahy.

Nemohla bys to rozvest na samostatnem vlaknu ? Docela rada bych, aby mi nekdo osvetlil o cem , ze to vlastne je .

Klíííd, to bylo na Zklamanou :vissla:
Rozvádět na vlákně nic nemíním :D:D:D

Vanilko,
já s tebou souhlasím. Odsuzovat lidi, kteří situaci řešili nešťastně prolustrováním mobilu či e-mailu, tvrdit, že takového člověka bych si už nikdy nemohla vážit, že by u mě skončil atd., je na stejné úrovni jako řeči o rozhoďnožkách. Taky si myslím, že v nich chybí empatie a laskavost, a hlavně individuální přístup, protože každá situace je jiná. Tím vůbec nechci říct, že respektování soukromí není jedna z nejdůležitějších věcí, stejně jako úcta k partnerovi.
Měj se hezky.
Poly

Poly napsal(a):

Vanilko,
já s tebou souhlasím. Odsuzovat lidi, kteří situaci řešili nešťastně prolustrováním mobilu či e-mailu, tvrdit, že takového člověka bych si už nikdy nemohla vážit, že by u mě skončil atd., je na stejné úrovni jako řeči o rozhoďnožkách. Taky si myslím, že v nich chybí empatie a laskavost, a hlavně individuální přístup, protože každá situace je jiná. Tím vůbec nechci říct, že respektování soukromí není jedna z nejdůležitějších věcí, stejně jako úcta k partnerovi.
Měj se hezky.
Poly

:godlike:
Axi v bibli přeskočil - nesuďte, nebudete souzeni. :)

HM, ja za seba: Odsudzujem vpády do súkromia, neznášala som ich ani od rodičov(resp. mamy, otec to nikdy nerobil...), ani od nikoho iného. Rada SAMA rozhodujem o tom, koho a nakoľko púšťam do svojho súkromia. Nejaké tajomstvá mám pred každým, vrátane seba samej(tzv. 13. komnata). Tým ale NIJAKO neodsudzujem ľudí, ktorí to urobili a sú schopní priznať, že to bol prešľap, prípadne že to nie je štandardný postup, ktorý by vylepšoval vzťah. Neodsudzujem ani tých, ktorí obhajujú vpády do súkromia a lustrovanie, len si budem pri schôdzke s nimi držať mobil, peňaženku, kabelku a pod. na dohľad, respektíve na dosah. :) Ja naozaj nemám rada, keď sa mi niekto ňúra vo veciach, hoci mám "svedomie čisté". Nemám rovnaký postoj voči činu ako takému a voči človeku... ak je to zrozumiteľnejšie.

Selima napsal(a):

HM, ja za seba: Odsudzujem vpády do súkromia, neznášala som ich ani od rodičov(resp. mamy, otec to nikdy nerobil...), ani od nikoho iného. Rada SAMA rozhodujem o tom, koho a nakoľko púšťam do svojho súkromia. Nejaké tajomstvá mám pred každým, vrátane seba samej(tzv. 13. komnata). Tým ale NIJAKO neodsudzujem ľudí, ktorí to urobili a sú schopní priznať, že to bol prešľap, prípadne že to nie je štandardný postup, ktorý by vylepšoval vzťah. Neodsudzujem ani tých, ktorí obhajujú vpády do súkromia a lustrovanie, len si budem pri schôdzke s nimi držať mobil, peňaženku, kabelku a pod. na dohľad, respektíve na dosah. :) Ja naozaj nemám rada, keď sa mi niekto ňúra vo veciach, hoci mám "svedomie čisté". Nemám rovnaký postoj voči činu ako takému a voči človeku... ak je to zrozumiteľnejšie.

přesně tak, Seli, a myslím, že i Vanilka to takhle myslela. Mrzelo mě, že ji nikdo nepochopil (asi :) ) :storstark:

Jj taky jsem jednou svojí mamce vynadala, když mi otevřela dopis co mi přišel. A to mi bylo asi patnáct..... dodneška vidím ten její překvapený pohled, kdy jsem si hájila svoje soukromí.
Odsouzení hodné je, pokud dotyčný neustále nerespektuje soukromí toho druhého, pokud pořád leze do mobilu a slídí v kapsách a emailech atp. To je dokonce trestuhodné. Ale tady se myslím jedná o poněkud jiný úhel pohledu. Ono totiž ten protějšek dal sám podnět k tomu aby ta "kontrola" proběhla - změna chování. A to je ten kámen úrazu dotyčný/á se začne chovat "jinak" a když nepodá dostatečné vysvětlení, proč tomu tak je, tak začneme sami pátrat..... toť moje pochopení pro ty co pátrali/y. Jinak soukromí je pro mne svaté!

Poslední pokus.

1)
Když bude moje žena milovat nějakého pána, tak to znamená, že ona miluje nějakého pána. Já s tím nemám nic společného, mojí osoby se to nijak netýká, moje osoba v tomto vztahu nijak nefiguruje, do toho vztahu mi nic není, mohu to respektovat nebo odejít. Vztah vypadá takto: 

Ona --- Pán



2)
Pokud moje žena nerespektuje moje soukromí vztah vypadá:

Ona --- Já

Jak je vidět, tahle věc se mi týká.



Srovnávat 1 a 2 ukazuje, že nerozumíme dobře pojmu partnerství a úcta. Dokud svoje partnery nezačneme resektovat, nebudeme je brát jako suverénní svéprávné bytosti, dokud je vnitřně nepropustíme a dokud k nim nebudeme mít úctu, nebude nám to fungovat.

Good luck




Nebo vám vážně dává smysl tohle?

Ona --- Pán
         ^
         |
       Já

Axi, takže podle tebe:

1. partner byl nevěrný = u mě skončil, už ho nikdy nebudu milovat ... bla bla bla (dosaď, co libo) - JE ŠPATNĚ, protože nevěra se mě netýká

2. partner se mi podíval do mobilu = u mě skončil, už si ho nikdy nebudu vážit ...  - JE SPRÁVNĚ, protože tohle partnerovo selhání se mě týká

No a podle mě je špatně obojí. Ne proto, že se mě obojí týká, ale je to prostě stejně hloupý přístup :)

Axi, tak hlavně že v tom máš jasno... není nad pragmatický a jednoduchý přístup vyjádřitelný rovnicemi...:D

Ouu, jak snadno lze přejít od týká/netýká nebo funguje/nefunguje k dobře nebo špatně. Jak si ten svůj svět hezky vytváříme už jenom tím, jaká používáme slova.

Axi napsal(a):

Ouu, jak snadno lze přejít od týká/netýká nebo funguje/nefunguje k dobře nebo špatně. Jak si ten svůj svět hezky vytváříme už jenom tím, jaká používáme slova.

Axi,
tak si tam dosaď "funguje - nefunguje", když se ti to líbí víc ;) To, co jsem chtěla říct, se tím nemění.

samozřejmě záleží na tom, jaká používáme slova, ale kromě toho taky v řeči o něco jde, a to něco jde často vyjádřit různými slovy

Ano, svět si vytváříme slovy, ale nejen to, někdy slovy vyjadřujeme něco, čehož smysl je utvářen nezávisle na těchto slovech.

"dobře" není totéž co "správně"

Svět prostě není jednoduchý ;)

ostatním: omlouvám se za mírný :offtopic:

Je to jednoduše vyjádřeno, co napsal Axi, ale pro mě naprosto srozumitelně a pochopitelně.
Jinými slovy, řešit můžu jen to, co se týká mě osobně... vztahy mého partnera s jinými lidmi mi řešit nepřináleží. :D Je jedno, jestli se jedná o vztah se šéfem, jeho maminkou nebo sekretářkou ;)
já mužu jen řešit, jestli mi to nezasahuje do mého osobního teritoria a do mých   životních hodnotících kritérií nebo osobní spokojenosti. Jestliže se mi vztah s maminkou nebo sekrétářkou nelíbí... rozhodnu se zase jen JÁ sama, jak to změnit dle svých možností. únosné-neúnosné, zůstat -rozejít se.
Nic víc se tím prostě dělat nedá... tlačit na partnera, aby ON něco změnil ve svých vztazích , tak abych já byla spokojená, je prostě mimo mísu. Své  osobní vztahy si řeší on sám. Pořád nechápu já ;) , co je na tom k nepochopení......

Pro Poly: jsou lidí, kteří mi v životě způsobily dost závažné komplikace a karamboly, ale milovat jsem nepřestala. To se týká i nevěry. Nemám rovnítko mezi tím dopustil/a se nevěry= přestávám ho (ji) milovat :D

No jo, ale ženská, když přijde na vztah manžel - paní, tak jí ten jejich vztah začne zajímat ne? Aby tím třeba přišla na to, co je tam jiného, možná lepšího, co ho přitáhlo k té paní...

Somaia napsal(a):

Je to jednoduše vyjádřeno, co napsal Axi, ale pro mě naprosto srozumitelně a pochopitelně.
Jinými slovy, řešit můžu jen to, co se týká mě osobně... vztahy mého partnera s jinými lidmi mi řešit nepřináleží. :D Je jedno, jestli se jedná o vztah se šéfem, jeho maminkou nebo sekretářkou ;)
já mužu jen řešit, jestli mi to nezasahuje do mého osobního teritoria a do mých   životních hodnotících kritérií nebo osobní spokojenosti. Jestliže se mi vztah s maminkou nebo sekrétářkou nelíbí... rozhodnu se zase jen JÁ sama, jak to změnit dle svých možností. únosné-neúnosné, zůstat -rozejít se.
Nic víc se tím prostě dělat nedá... tlačit na partnera, aby ON něco změnil ve svých vztazích , tak abych já byla spokojená, je prostě mimo mísu. Své  osobní vztahy si řeší on sám. Pořád nechápu já ;) , co je na tom k nepochopení......

Pro Poly: jsou lidí, kteří mi v životě způsobily dost závažné komplikace a karamboly, ale milovat jsem nepřestala. To se týká i nevěry. Nemám rovnítko mezi tím dopustil/a se nevěry= přestávám ho (ji) milovat :D

Som, nevím, jestli jsi to byla ty, na koho Vanilka reagovala, ale ta reakce byla na "plamenný" příspěvek o tom, jak člověk, který se podíval do mobilu, už nikdy nemůže mít moji úctu, nebo tak něco. Já nejsem bojovnice za koukání do mobilu ani bojovnice proti nevěře, a se vším, co jsi výše napsala, vlastně souhlasím, pro mě na tom není nic k nepochopení :)

Želvička17 napsal(a):

No jo, ale ženská, když přijde na vztah manžel - paní, tak jí ten jejich vztah začne zajímat ne? Aby tím třeba přišla na to, co je tam jiného, možná lepšího, co ho přitáhlo k té paní...

No, mě tohle nikdy nezajímalo.... otoč to... v tomto případě mě prioritně zajímá, co se děje  v mém vztahu a proč nefunguje, tak jak by mohl k oboustranné spokojenosti. K čemu mi to je porovnávat se někým jiným, když může jít v mnoha případech právě JEN o  to , že je jiný...  ;) ani lepší ani horší... ani mladší ani starší... jen prostě jiný...tečka.
K čemu ti to bude vědět, že ta paní má blond vlasy, dobře vaří a ve společnosti je oblíbená? :lol: když jsi taky oblíbená, dobře vaříš a jsi kaštánek... odbarvíš se??? ;) ;) ;)  nebo uděláš  nějakou jinou další hovadinku??  ;)

Tahleta poslední debata je vůbec založená na nedorozumění a asi jde na obou stranách o vlamování se do otevřených dveří.

Já jsem jen chtěla vyjádřit, že Aximu rozumím a jeho jednoduchou rovnici mi potvrdil sám život. Víc jsem ani netoužila  do toho zabředávat. Díky...odcházím :D
P.S. Celou diskuzi jsem četla, takže vím o co jde... a kdo na koho reagoval.

No je pravda, že já sama ani nikdy nepátrala. Ale vždycky se našlo docela dost dobrých duší, co mne rády informovaly :D:D:D

Somaia napsal(a):

Já jsem jen chtěla vyjádřit, že Aximu rozumím a jeho jednoduchou rovnici mi potvrdil sám život. Víc jsem ani netoužila  do toho zabředávat. Díky...odcházím :D
P.S. Celou diskuzi jsem četla, takže vím o co jde... a kdo na koho reagoval.

Promiň, Som, asi reagovala na někoho jiného, já si to nepamatuju, omlouvám se :)

Já Aximu taky rozumím (a Vanilka asi taky), tady šlo o něco jiného, prostě nedorozumění. Hezké odpoledne.

Axi v tom má teoreticky pořád jasno. Dokonce zapomíná, ve kterém státě žijeme. :lol:

Želvička17 napsal(a):

No jo, ale ženská, když přijde na vztah manžel - paní, tak jí ten jejich vztah začne zajímat ne? Aby tím třeba přišla na to, co je tam jiného, možná lepšího, co ho přitáhlo k té paní...

Manželka začne řešit to své - jestli s manželem zůstane, nebo ne. A ať to Axi chce nebo nechce vidět, NEVYHNUTELNĚ tím zasáhne do vztahu manžel - milenka. :D Neboť třeba sdělí manželovi, že s ním nezůstane, protože je jí nevěrný. Nu - a manžel se třeba s milenkou rozejde. Tak jak - zasáhla nebo ne? Jde stále o úhel pohledu. :D
Nebo manžel bude chtít žít s milenkou.  Jsou spousty variant, ale vždy zasáhne i do vztahu manžel - milenka.
Neboť kdyby neřešila sebe, neřešila by ani svůj vztah k manželovi a logicky následně manžel vztah k milence a status quo by pokračoval. :D
To je tak, když si nasadíme klapky na oči. Když budeme tvrdit, že manželka řešila sebe a do jejich vztahu NIJAK nezasáhla. Zasáhla. :)
A někdo uvidí jen pocamcaď, že řešila sebe. Tudiž podle něj - nezasáhla. :lol:
Jen takový jednoduchý příklad, že svět není černobílý a nelze ho nacpat ani do složitých rovnic, natož do jednoduchých.

Taky se už historicky stalo, že se v minulosti uprdnul osel a mělo to následek rozpad imperia.... :lol:

Jéééžiš ,o tom co dokážou nebo nedokážou vyvolat jednotlivé činy  a počiny přeci nebyla řeč. Axi tady pouze mluvil o kompentecích  k řešení .
Všechna tahle omáčka jsou zase jen spekulace o ničem, neboť  nikdy jsem nezpochybnila , že život a mezilidské vztahy jsou pestré a různé  akce mohou vyvolávat různé reakce, na to neexituje žádná šablona.

Vzala sis to osobně, že reaguješ tímto způsobem? :)

vzala , uchopila..zpracovala... :lol: :lol: no a? prostě a jednoduše jsem měla potřebu se k tomu ještě jednou vyjádřit, to se tady normálně smí... ... proč by to hned musela být osobní záležitost? nechápu...   :P

Nečekala jsem věru takový ohlas, asi se nás to hodně dotýká...

Vanilko, ještě uvedu na pravou míru svůj plamenný příspěvek, pokud jsi nečetla , co jsem k tomu dodala. (zřejmě ne..). Připustila  jsem tam, že jsem se mohla vyjádřit vlažněji...ale na tuto věc jsem chtěla dát skutečně (za sebe) důraz, proto tedy takto. Klidně se spokojím s označením "plamenná bojovnice za nenarušování vlastního soukromí". - to mně nijak neubližuje..:)

Já sama jsem se v minulosti provinila vlezením do telefonu. (už jsem to opravdu psala.. podruhé). Dokonce věřím, že to udělali 1x všichni (jen můj chlap ne..:D a snad pár vyjímek )Nevěru jsem zažila také. PROTO  si troufám říct, to, co jsem řekla. Prohledávání soukromí, protože vím, jaký má dopad na obě strany, odsuzuju. Stejně jako krádež informací (kráděž čehokoliv) jakékoliv právnické či soukromé osoby. A pokud toto člověk dělá,  a nevidí za tím nic špatného,vždy si to ospravedlní,  tak ho za svého partnera/partnerku nechci, nemá moji důvěru a vztah fungovat nemůže. Nevážila bych si ho/ji. Protějšek samozřejmě má právo na totéž, což beru a  mám na paměti.
S nevěrou , ani s ničím jiným , co nespadá do narušení přímo (!)mého soukromí, nemůžu srovnávat. Je to nesrovnatelné.

Pokud nevěra zasáhne do vztahu mě a mého partnera (dostanu tuto informaci, poznám to sama- např. Van.tvoje zkušenost), tak situaci řeším. Na to mám právo. Můžu ji dokonce vyřešit tak, jak chci. To už je narušeno moje soukromé území. Ovšem ji můžu řešit jen prostřednictvím sebe a nikoliv prostřednictvím korekce partnera (nesmíš, musíš, otřepaný nůž na krk atp..)

Nevěra podle mě není nejlepším způsobem řešení problémů nebo situací, bo koníčkem, vymkne se často kontrole a ublíží dalším lidem, málokdo si ji může dovolit, málokdo na ni má...atd..a můžu ji klidně považovat za amorální, ale PŘITOM musím připustit, že prostě na to partner právo  MÁ , a to i když se mi to nelíbí.

A možná to nechceme mnohdy připustit jen proto, že se nám to zkrátka nelíbí. :)  ??

Kauza mobily, soukromí, maily.

Za sebe musím říct, že mně k ničemu "nahlédnutí" nepomohlo. Nejenom, že jsem si nepřestala připadat jako idiot, který neví (?!), bylo mi hůř.  Navíc jsem pochopila, že to mezi námi fakt není v pořádku (a ne, že jsem to nevěděla, nebýt tohoto drobného doplnění :) ), navíc jsem zjistila, že se za tenhle čin dětsky stydím, plavu v tom, co budu s tou informací dělat. Plavala jsem, protože místo zdravého partnerského sebevědomí, které jsem do té doby měla, jsem akorát bulela a zírala na sebe do zrcadla, co na té slečně kromě mírné neokoukanosti může být víc než na mě. Věděla jsem něco bez čeho bych se obešla a měla jiné a přesto stejné možnosti s tím něco udělat.

Proč chtít vědět něco, co má ten váš napsáno na čele? Je to jeho soukromí. Uvědomila jsem si tohle až ve chvíli mnohem pozdější, když mi to samé "provedl" muž. Zkontroloval si, jestli je pravda to, co si myslí. Taktéž nám to nepomohlo. Spálilo to důvěru ve vztah, spálilo to moji touhu na vztahu pracovat a je mi líto spálilo to i mojí důvěru, že mi nesahá do mého soukromí.

S ohledem na to, jak vím, že mi bylo po "vědění" si to příště ušetřím. S tím druhým chci být pokud je mi s ním dobře.

Zajímavé postřehy.
Já nikdy BM do mobilu nelezla, vlastně nikomu. Zatímco on si ho střežil jako oko v hlavě, z mého občas volal, když měl vybito.. Nevadilo mi to. Proč taky. Ale ani nelákalo, koukat se, proč mu to asi vadí..
Když se provalila nevěra, spíš úlet, bylo už delší dobu v našem vztahu něco špatně. Nejdřív mě to šoklo, ale pak , já nevím, nějak mi to přišlo logické. Kdybych měla příležitost já, neručím za sebe, žili jsme v nějakém divném stereotypu. Taky mě to nevyhovovalo. Nevěra byla logickým vyústěním naší nekomunikace a neschopnosti jakkoli to řešit.
Ani jsem nějak nebojovala. Já si potřebovala ujasnit vztah s manželem, ne s paní. Ne kvůli mě, ale dětem.
Rozhodně nejsem taková ta, co navaří, udělá pomyšlení, jen aby neodešel.
On si potřeboval ujasnit svůj vztah se mnou, matkou svých dětí a s milenkou, možná budoucí manželkou.
Ujasnil, zůstal.
Co by dělal, kdybych plakala, šťourala se mu v mobilu, volala paní, jak mi bere manžela? No, vzal by roha nebo zůstal ze soucitu.
Nikdo mi ale manžela nebral, manžel není peněženka. Chtěl odejít, jako svobodná bytost. Svobodně se rozhodl, bez nátlaku. Teda, nevím jak z druhé strany....
Souhlasím s Wiki, můžu to řešit různě. Já potřebovala vyřešit vztah manžel - já - děti. Paní byla vedlejší. To si musel srovnat on.
Rozvedli jsme se stejně, ale důvodem nebyla nevěra. I kdyby, je to fuk. Důležitý je, jak to člověk pořeší dál. Aby to nebolelo moc.

Javena - to bylo pěkný.

Kukačka napsal(a):

Javena - to bylo pěkný.

Díky Kukačko, to potěší. :)
Nějak jsem jen chtěla říct, že většinou se musíme snažit dřív, než se něco semele. A když se už semele, tak to pořešit tak, aby to nesemlelo nás. :)

nedavno na jednom setkání povídala jedna babinetka "naučila jsem se děkovat"...já taky.
Nejsem na hodně věcí pyšná, ale už vím, že měly svůj význam aže bez toho bych nebyla tam, kde jsem dnes. a tvoje věty nahoře - řešila jsem sebe a manžela, ne tu paní...tak to by se mělo tesat do kamene!

Javeno, tvůj přístup je mi blízký :D :supr:

Jsou lidé, kteří odsuzují ty, kteří to mají jinak nastavené než oni a pak jsou lidé, kteří ty druhé dokáží pochopit. Toť obecně k Wiki, Aximu a hlavně k Poly, která patří mezi ty, kteří druhé (už) nesoudí.

K věcnému problému: do mobilu podle mne bez příčiny leze jen chorobný žárlivec. Pokud je normální člověk ve vztahu spokojený, tak nikde neslídí.

A návod na to, jak pochopit ty, co lezou do mobilu:

Naprostá většina lidí, kteří druhému do mobilu vlezou jsou ti, kteří, POZOR! řeší svůj vztah s partnerem, protože jim něco (intuice nebo cit) říká, že se něco děje.  Nějak se jim nezdá chování toho druhého. Co udělá naprostá většina lidí jako první? Zeptá se toho druhého, co se děje, proč se tak divně chová. A co odpoví naprostá většina partnerů? "Co by se dělo, nic. A divný nejsem já, ale ty." A naprostá většina nevěrníků naopak utvrzuje ty podváděné, kteří mají podezření a chtějí znát od nich pravdu, že vše je ok jen ti podvádění dělají z komára velblouda. (zkrátka zatloukají a zatloukají)

No a do mobilu leze většina lidí až tehdy, když nevidí jinou volbu jak se dozvědět pravdu o svém vztahu s někým, kdo se chová nečitelně a popírá to.
A ukončit vztah jen na základě svých nejasných pocitů, které navíc ten druhý ve vztahu popírá, to dokáže a nebo lépe chce jen málokdo.

AL|E: Oni ti slídiči nevědí následujícíi: že lezením do mobilu klidu nezískají a že to, že tam nic nenajdou, ještě nic nedokazuje. A že většinou nevědí, jak s nalezenou informací naložit...

Stejně nakonec musejí najít sílu vyřešit ten vztah sami v sobě, nic z venku to za ně nevyřeší...

Tolik o tom, že lezení do mobilu není (nejlepší) řešení, ale není třeba za to podle mne nikoho odsuzovat ani si ho přestat vážit, dá se to pochopit.

A nevěra? tak na ní platí to samé - není to (nejlepší) řešení, ale není třeba za to podle mne nikoho odsuzovat ani si ho přestat vážit, dá se to pochopit

hrosanek napsal(a):

Kauza mobily, soukromí, maily.

Za sebe musím říct, že mně k ničemu "nahlédnutí" nepomohlo. Nejenom, že jsem si nepřestala připadat jako idiot, který neví (?!), bylo mi hůř.  Navíc jsem pochopila, že to mezi námi fakt není v pořádku (a ne, že jsem to nevěděla, nebýt tohoto drobného doplnění :) ), navíc jsem zjistila, že se za tenhle čin dětsky stydím, plavu v tom, co budu s tou informací dělat. Plavala jsem, protože místo zdravého partnerského sebevědomí, které jsem do té doby měla, jsem akorát bulela a zírala na sebe do zrcadla, co na té slečně kromě mírné neokoukanosti může být víc než na mě. Věděla jsem něco bez čeho bych se obešla a měla jiné a přesto stejné možnosti s tím něco udělat.

Proč chtít vědět něco, co má ten váš napsáno na čele? Je to jeho soukromí. Uvědomila jsem si tohle až ve chvíli mnohem pozdější, když mi to samé "provedl" muž. Zkontroloval si, jestli je pravda to, co si myslí. Taktéž nám to nepomohlo. Spálilo to důvěru ve vztah, spálilo to moji touhu na vztahu pracovat a je mi líto spálilo to i mojí důvěru, že mi nesahá do mého soukromí.

S ohledem na to, jak vím, že mi bylo po "vědění" si to příště ušetřím. S tím druhým chci být pokud je mi s ním dobře.

Hrošánku, přesně, přesně, přesně. Mluvíš mi z duše, jen to neumím takhle popsat. :storstark:

Javeno, moc hezky napsané. Chtěla bych to mít takhle v sobě zpracované. :godlike:

Vanil - :) tak to jsi hezky shrnula!

javena napsal(a):

Zajímavé postřehy.
Já nikdy BM do mobilu nelezla, vlastně nikomu. Zatímco on si ho střežil jako oko v hlavě, z mého občas volal, když měl vybito.. Nevadilo mi to. Proč taky. Ale ani nelákalo, koukat se, proč mu to asi vadí..
Když se provalila nevěra, spíš úlet, bylo už delší dobu v našem vztahu něco špatně. Nejdřív mě to šoklo, ale pak , já nevím, nějak mi to přišlo logické. Kdybych měla příležitost já, neručím za sebe, žili jsme v nějakém divném stereotypu. Taky mě to nevyhovovalo. Nevěra byla logickým vyústěním naší nekomunikace a neschopnosti jakkoli to řešit.
Ani jsem nějak nebojovala. Já si potřebovala ujasnit vztah s manželem, ne s paní. Ne kvůli mě, ale dětem.
Rozhodně nejsem taková ta, co navaří, udělá pomyšlení, jen aby neodešel.
On si potřeboval ujasnit svůj vztah se mnou, matkou svých dětí a s milenkou, možná budoucí manželkou.
Ujasnil, zůstal.
Co by dělal, kdybych plakala, šťourala se mu v mobilu, volala paní, jak mi bere manžela? No, vzal by roha nebo zůstal ze soucitu.
Nikdo mi ale manžela nebral, manžel není peněženka. Chtěl odejít, jako svobodná bytost. Svobodně se rozhodl, bez nátlaku. Teda, nevím jak z druhé strany....
Souhlasím s Wiki, můžu to řešit různě. Já potřebovala vyřešit vztah manžel - já - děti. Paní byla vedlejší. To si musel srovnat on.
Rozvedli jsme se stejně, ale důvodem nebyla nevěra. I kdyby, je to fuk. Důležitý je, jak to člověk pořeší dál. Aby to nebolelo moc.

To je moje řeč.

Kdybych já měla životní období, kdy volím mezi manželem a "milence" a zjistila, že mi manžel prolejzá mobil (bojuje o mně a "neviděl jinou volbu"), tak bych dilema měla vyřešené. Odešla bych od něj. Kdybych zůstala, tak  jen ze soucitu - přesně jak Javeno, píšeš.

hrosanek napsal(a):

Kauza mobily, soukromí, maily.

Za sebe musím říct, že mně k ničemu "nahlédnutí" nepomohlo. Nejenom, že jsem si nepřestala připadat jako idiot, který neví (?!), bylo mi hůř.  Navíc jsem pochopila, že to mezi námi fakt není v pořádku (a ne, že jsem to nevěděla, nebýt tohoto drobného doplnění :) ), navíc jsem zjistila, že se za tenhle čin dětsky stydím, plavu v tom, co budu s tou informací dělat. Plavala jsem, protože místo zdravého partnerského sebevědomí, které jsem do té doby měla, jsem akorát bulela a zírala na sebe do zrcadla, co na té slečně kromě mírné neokoukanosti může být víc než na mě. Věděla jsem něco bez čeho bych se obešla a měla jiné a přesto stejné možnosti s tím něco udělat.

Proč chtít vědět něco, co má ten váš napsáno na čele? Je to jeho soukromí. Uvědomila jsem si tohle až ve chvíli mnohem pozdější, když mi to samé "provedl" muž. Zkontroloval si, jestli je pravda to, co si myslí. Taktéž nám to nepomohlo. Spálilo to důvěru ve vztah, spálilo to moji touhu na vztahu pracovat a je mi líto spálilo to i mojí důvěru, že mi nesahá do mého soukromí.

S ohledem na to, jak vím, že mi bylo po "vědění" si to příště ušetřím. S tím druhým chci být pokud je mi s ním dobře.

Já jsem se Hrošanku
styděla jsem  tak, že jsem o sobě začla pochybovat - o svých kvalitách, co jsem to za ubožáka a zoufalce....atd a trvalo mi léta, než jsem se sesbírala (k tomu se nabalovaly další věci). Nehleděk tomu, že jsem úplně stejně nevěděla, co si s informací počít. Kdybych místo šmírování telefonu žila svůj život a měla oči otevřené, tak jsem odpovědi měla pod nosem.

Vanilka69 napsal(a):

No a do mobilu leze většina lidí až tehdy, když nevidí jinou volbu jak se dozvědět pravdu o svém vztahu s někým, kdo se chová nečitelně a popírá to.

Člověk má vždycky volbu. Každý ale své VOLBY (možnosti) vidíme jinak. A někdo ji třeba ani nevidí.  ...To věru ano...

Ja som síce zažila neveru PRED érou mobilov a mailov, ale aj tak si trúfnem povedať, že najsilnejším vodítkom mi bola moja intuícia. Bývalý samozrejme tiež zatĺkal, resp. neskôr už proste odmietal vôbec odpovedať ("Nestaráš sa o iné, tak sa nestaraj, kam chodievam, kde nocujem, atď."), no my sme po 9 rokoch boli takí "zrastení", že ja som proste VEDELA, že sa deje niečo, čo ohrozuje základy nášho vzťahu... Možno sa treba spoľahnúť viac na inutíciu ako na detektívne metódy - a ak partner odmieta komunikovať, tak buď teda neriešiť, alebo začať riešiť bez neho(a bez lustrovania). Hoci, sú situácie, kedy fakt asi ostáva už len málo možností. Lenže mňa odrádza to, že 85% žien, ktoré vlezú do mobilu či mailu, nakoniec s "páchateľom" zostane a týra sa spomienkami na SMS, obrázky, zaľúbené maily... s básnickou otázkou "Bolo mi to treba (vedieť)?"...

Já si taky myslím, že pokud se mobily doma nejdřív povalujou a půjčujou a pak je najednou tajemný mlžení, že to není nic těžkýho, tu změnu vycítit.  Jinak když vám ten druhej lže a jsou konflikty, ve kterejch z Vás dělá viníka všech problémů včetně špatnýho počasí, tak si v tom mobilu chcete najít to, že jste normální. Jinak za chvíli budeme všichni tak zmapovaný jako ty pejsci s čipama a potom ty tajný lži našich nevěrnejch partnerů budou už navždy veřejný a my každýmu přiznáme jeho právo dělat si co chce a v rámi svobody úplně zapomeneme, že mít někoho rád celej život je ta nejhezčí a nejpřirozenější věc.

Ale aj najťažšia... :jojo:

Vanilka69 napsal(a):

No a do mobilu leze většina lidí až tehdy, když nevidí jinou volbu jak se dozvědět pravdu o svém vztahu s někým, kdo se chová nečitelně a popírá to.

A já si dodnes myslím, že já nejvíc chtěla najít důkaz věry. Třeba, že řeší, jak sehnat výlet na Martinique. Po nocích, na záchodě, s uzardělým pohledem na rodinné oslavě, kde je nenápadný jako sáňky v létě. :) Později přišlo uvědomění, že všechno to lhaní a zapírání nebylo srabáctví, ale stejně zoufalý pocit, že tím toho druhého chráním. :) Chráním a hlavně dokud neví, tak nemusím nic řešit. A ono to přejde, třeba jak chřipka.

Omlouvám se za nadsázku, urazí-li někoho. Jenže v dnešním kontextu v celé té šarádě kolem nevěry šlo jen o území, které je moje a jeho. Nevěra se "nedá" odpustit, protože by nám do ní nic nemělo být. Jenže babo raď, jak jí neřešit, je-li.

Zkusit si říct, že je to chlap, s kterým mám děti, vychováváme je, milujeme se (ve smyslu respektu a lásky), je nám spolu fajn, je s ním sranda, voní mi i po sto letech, sex je s ním prostě sexy, nemáme ukrutné jiné problémy třeba finanční. A teď vážně, napadlo by nás některou lézt do mobilu, kdyby všechno to před tím fungovalo? Asi ne...

Jinak když vám ten druhej lže a jsou konflikty, ve kterejch z Vás dělá viníka všech problémů včetně špatnýho počasí, tak si v tom mobilu chcete najít to, že jste normální.
Ale to ti přece žádnej mobil nebo mail nepotvrdí...
No a když tomu druhýmu zbyde i přes momentální zblbnutí aspoň drobeček rozumu, tak důsledně zametá stopy a postará se, abys nenašla.

amazonka2008 napsal(a):

Já si taky myslím, že pokud se mobily doma nejdřív povalujou a půjčujou a pak je najednou tajemný mlžení, že to není nic těžkýho, tu změnu vycítit.  Jinak když vám ten druhej lže a jsou konflikty, ve kterejch z Vás dělá viníka všech problémů včetně špatnýho počasí, tak si v tom mobilu chcete najít to, že jste normální. Jinak za chvíli budeme všichni tak zmapovaný jako ty pejsci s čipama a potom ty tajný lži našich nevěrnejch partnerů budou už navždy veřejný a my každýmu přiznáme jeho právo dělat si co chce a v rámi svobody úplně zapomeneme, že mít někoho rád celej život je ta nejhezčí a nejpřirozenější věc.

Amazonko, i když bych měla o sobě pochyby, jsem -li normální nebo ne, miluje-li mě muž nebo ne, zahýbá-li mi nebo ne tak tyto informace nepůjdu (dnes) hledat do cizího telefonu. (Kromě toho, že je tam ani nenajdu..najdu tam maximálně např. střípek mozaiky a celý život si ji budu v slzách skládat? Proč bych si tak, mimo jiné, ublížovala?) A já si nesmírně cením mého chlapa právě pro jeho sebedůvěru, která se projevuje nezasahováním do mého soukromí, a popravdě mi to velmi imponuje. Taky jsem někdy před měsícem uviděla soukr. telef. mého miláčka kousek ode mně, jak blikal, naticho, a napadlo mě, kdo mu asi v 10hod večer v něděli volá., drahý se v koupelně "ráchal"...., ale hned jsem se okřikla a  odkázala se do svých mezích. .......a po  hodině mi už bylo úplně jedno, i kdyby mu volala samotná mis World...
Upřímně - ze života i pro odlehčení. :)

To já jsem se do toho mobilu podívala a nelituju toho. Klidně si mě odsuďte, ale já vůbec nevěděla, co se u nás děje. Odsekával, jezdil pozdě, pořád u nějakých kamarádů. Bylo to nehezký období. A pak když jsem se 2x za noc vzbudila, protože mu někdo volal (ve 2 v noci), tak jsem se mu do toho mobilu podívala. Bylo tam ženský jméno a já se ho potom zeptala, kdo mu v noci volal. Svedl to na kamaráda, tak jsem mu řekla, že vím, kdo volal. Přiznal se k tomu, že má ženskou. Kupodivu se to u nás od té doby zlepšilo. Můj názor je ten, že kdybych na to nepřišla, tak bysme se časem rozešli, protože to fakt nebylo dobrý. Samozřejmě se můžeme rozejít i dneska. Já pořád žiju ve trojici a třeba zítra mě můžou bouchnout saze a vyhodím ho. Ale myslím si, že tenkrát (před 10 měsíci) jsme k rozchodu měli blíž než teď.

Vanilka69 napsal(a):

No a do mobilu leze většina lidí až tehdy, když nevidí jinou volbu jak se dozvědět pravdu o svém vztahu s někým, kdo se chová nečitelně a popírá to.
A ukončit vztah jen na základě svých nejasných pocitů, které navíc ten druhý ve vztahu popírá, to dokáže a nebo lépe chce jen málokdo.

AL|E: Oni ti slídiči nevědí následujícíi: že lezením do mobilu klidu nezískají a že to, že tam nic nenajdou, ještě nic nedokazuje. A že většinou nevědí, jak s nalezenou informací naložit...

Stejně nakonec musejí najít sílu vyřešit ten vztah sami v sobě, nic z venku to za ně nevyřeší...

Tolik o tom, že lezení do mobilu není (nejlepší) řešení, ale není třeba za to podle mne nikoho odsuzovat ani si ho přestat vážit, dá se to pochopit.

A nevěra? tak na ní platí to samé - není to (nejlepší) řešení, ale není třeba za to podle mne nikoho odsuzovat ani si ho přestat vážit, dá se to pochopit

Nenapsala bych to líp.
Vlezla jsem manželovi do mobilu. Nepřišla jsem na jinou možnost, jak konečně nechat bouchnout to dusno "pocitů" a odpovědí "nic se neděje" - víc než rok to nestálo za nic a muselo to prostě komplet prasknout. Nepřipadalo v úvahu "ukončit vztah na základě nejasných pocitů" - manžela miluju, máme dvě malé děti, kterým je skvělým tátou. Uvědomuju si, že se nemám čím chlubit, ale nelituju.

Někde "vzadu" v hlavě jsem asi předem věděla, co v mobilu najdu - přesto mě samozřejmě nevynechala ta příšerná smršť emocí. Je to pár dní, teď se houpu na křivce nahoru - dolů, ale rozhoupala jsem se. Přemýšlím, zjišťuju, co jsem vlastně zač, co chci a co chce on. Jsem přesvědčená o tom, že se ulevilo i mýmu muži. Jo, je to teď prostě na nás - ale ten průšvih ve mně probudil nějakej sebezáchovnej pud, nebo co to je. Nenechám se sežrat - ani tou nevěrou, ani tou kobylkou, se kterou se vyspal. Dám mu šanci, protože chci být s ním. Ne proto, že neumím být sama. I díky mnoha vašim zde zapsaným zkušenostem....:jojo:

OZ...................dobře našláplas

máš to v hlavě srovnané.............................to je skoro výhra..........já to tak neměla

drž se

Vero, díky. Ale obávám se, že v hlavě mám teď lecos, jen ne pořádek :-)

To, co je srovnané, je východisko - ale to se srovnalo tak nějak samo od sebe. Hned poté, co jsem si vyslechla manželovu story, to bylo skoro jasné. Stačilo si to všechno obrečet (taky nejsem žádná Xena bojovnice), a pak přišla ke slovu ta příroda, ten pud, kterej mi našeptával "zkus zvládnout to, co fakt chceš zvládnout". Asi jsem povahou spíš nastavená na řešení problémů, než na jejich věčný přežvykování... Prostě východisko mi tak nějak "zacvaklo" samo...

TEď se bjím se toho, co přijde dál. Netušených souvislostí a komplikací. Nekoukám moc zpátky, stalo se (docela mi to myslím jde, zase mi pomáhá moje přirozený progresivní nastavení, i když sem tam nějaká souvislost probleskne :-(........), ale třeba teď nejsem schopná takového toho úplně smířlivého postoje vůči svýmu muži. A už vůbec ne nějakých úvah ve smyslu - když teď budu hodná, utvrdí ho to v jeho přesvědčení, že jsem ta nejlepší ženská na světě...

Já tuhle ženskou manipulaci vůbec neumím, nedělala jsem ji, ani když bylo všechno OK, bylo to mezi námi vždycky na rovinu - jsi tu, protože chceš. Znáš mě a víš, proč jsem tu já. Manžel si teď bezesporu taky "užívá" - je to přesně typ chlapa, kterej těžko snáší, když neobstojí v situaci, ve které obstát měl. Ale víte co? Je mi ho líto, ale přitom si říkám :  ".... postaral ses o to, aby tohle už byla jen Tvoje věc, vyřeš si ji".A fakt vůbec netuším, kam se můj přístup posune - a kam to může vést.

OZ napsal(a):

Dám mu šanci, protože chci být s ním. Ne proto, že neumím být sama. I díky mnoha vašim zde zapsaným zkušenostem....:jojo:

Jo, takhle to má smysl, držím palec :supr:
Myslím, že je dobré poslechnout si rady a názory, ale stejně by se měl člověk nakonec řídit tím, co sám cítí a vnitřně považuje za správné :jojo:
Já už dnes taky vím, že jsem od bývalého manžela odešla proto, že máme každý úplně jiný pohled na život. A nějaké ty nevěry byly v našem případě jen průvodním jevem a ne příčinou. Nehledě na to, že nevěra není to nejhorší, co se může v partnerském životě stát, no ni?

Míša Kulička napsal(a):

Nehledě na to, že nevěra není to nejhorší, co se může v partnerském životě stát, no ni?

To sice ne, ale vysvětluj to ženskejm typu Zklamča, Zuzi-já-nevím-kolik, apod... :D

Mikeš napsal(a):

Míša Kulička napsal(a):

Nehledě na to, že nevěra není to nejhorší, co se může v partnerském životě stát, no ni?

To sice ne, ale vysvětluj to ženskejm typu Zklamča, Zuzi-já-nevím-kolik, apod... :D

QA Mikeš ona se nevěra dá měřit a vážit?

Mikeš napsal(a):

Míša Kulička napsal(a):

Nehledě na to, že nevěra není to nejhorší, co se může v partnerském životě stát, no ni?

To sice ne, ale vysvětluj to ženskejm typu Zklamča, Zuzi-já-nevím-kolik, apod... :D

Míšo, toto jsem v textu přehlédla.
Naprosto s tebou souhlasím. myslím, že se nevěra strašně nafukuje a zveličuje, že je jako alfa - omega vztahu, ale já taky cítím , že jsou i důležitější věci, než nevěra.

Pisatel napsal(a):

Mikeš napsal(a):

Míša Kulička napsal(a):

Nehledě na to, že nevěra není to nejhorší, co se může v partnerském životě stát, no ni?

To sice ne, ale vysvětluj to ženskejm typu Zklamča, Zuzi-já-nevím-kolik, apod... :D

QA Mikeš ona se nevěra dá měřit a vážit?

Hele a představ si, že ten četník  mu jí zabalil a usek´ ...  ;) :lol: :lol: :lol:

Jenže dost lidí považuje nevěru za tu největší ránu, která na ně může dopadnout. A ti většinou říkají "jak mi to mohl/a udělat?" - protože si (naivně) myslí, že je nic takovýho potkat nemůže... stejně jako třeba ztráta místa, ukradený auto nebo zlá tchýně - to se přece stává těm druhým. Jo - a taky to "není spravedlivý", protože oni se přeci ničím neprovinili... a místo odměny tohle...

helena napsal(a):

...A ti většinou říkají "jak mi to mohl/a udělat?"...

To je právě ta chyba v uvažování, páč konkrétně jim nikdo nic udělat nechtěl, páč o ně při té nevěře přece vůbec nešlo :jojo:
To je to poznání, ke kterému mě přivedla má vlastní nevěra ... a díky tomu ji neberu jako něco fatálního :jojo:

To je přesně ono - když mi ukradnou auto, taky nejdou primárně po mně, ale po tom vozítku (bestie ). Zrovna tak se nevěra nepáchá proto, aby se druhému ublížilo - snad s výjimkou těch různých "oplátek" a "já ti ukážu!" - jenomže i v tom případě si většinou ublíží ten oplácející, bohužel.

Mikeš- Te´d jsem se koukla , že sis mě vzal do huby...:P

Já jsem nikdy neřekla  ani nenapsala, že nevěra je to nejhorší, co může ve vztahu nastat.  Naopak už v prvním svém příspěvku jsem řekla , že mě vlastně obohatila a protože jsem se cítila být s ní vyrovnaná, chtěla jsem jen svým příběhem  pomoct těm, které by třeba volily stejnou cestičku..  Ale to už opět opakuji napsané.

To že pro mě je vlastní ( moje  nevěra) nepřípustná, jsem tu taky párkrát nadhodila- zase nikomu z Vás to nevnucuji- je to moje volba a myslím, že je  víc takových, které jsou takhle blbě monogamní jako já.....:P

Rozdílný přístup v řešení  nevěry, která se dotkla  MÉHO vztahu  je také MOJE volba- opět nikomu ji nevnucuji a  ani za  ni plamenně nebojuji.  Prostě moje životní zkušenosti a můj přístup k životu mě vedl tudy kudy mě vedl. A jsem tam kde jsem ( a doufám že chci být)...

Takže až budeš příště sázet brambory do řádku , tak  občas trochu hnoje podhodit bych prosila..... :jojo:

zuzi777a napsal(a):

To že pro mě je vlastní ( moje  nevěra) nepřípustná, jsem tu taky párkrát nadhodila- zase nikomu z Vás to nevnucuji- je to moje volba a myslím, že je  víc takových, které jsou takhle blbě monogamní jako já.....:P

Jó, taky jsem to tak měla ... říkala jsem si, že "já bych NIKDY..." ... a pak bác, a bylo to :gloria: ... čímž ti neberu tvou volbu, samozřejmě ... já jenom, že dokud žijeme, tak nic nejni definitivní :vissla: ... teda, někeří si myslí, že ani potom ne :jojo:

:D :D svatá pravda

Somaia napsal(a):

Pisatel napsal(a):

Mikeš napsal(a):

To sice ne, ale vysvětluj to ženskejm typu Zklamča, Zuzi-já-nevím-kolik, apod... :D

QA Mikeš ona se nevěra dá měřit a vážit?

Hele a představ si, že ten četník  mu jí zabalil a usek´ ...  ;) :lol: :lol: :lol:

Ty a usekl ten správněj kousek když před tím zabalil? Já ti holka, ono takové to starodávné "mladá paní mohu nechat o 11 deka víc" u nevěry možná není to pravé ořechové :lol: :lol:

Manipulaci neumím, jednám na rovinu – šmíruju svého partnera. Hezký příklad sebeklamu, nulové sebereflexe a velké nerovnováhy mezi tím, co nabízím a co za to své nic požaduju. Neukončuju vztah na základě toho, že mi nevyhovuje, ale proto, že partner miluje někoho jiného než mě. Za stav vztahu nejsme zodpovědni oba, ale partner. Ale dám mu ještě šanci.

Ty jo, že to někoho baví pořád rozebírát nevěru, když je s někým dobře, tak ať si spí třeba s marťanem (+s ocharnou) :)

shinden napsal(a):

Ty jo, že to někoho baví pořád rozebírát nevěru, když je s někým dobře, tak ať si spí třeba s marťanem (+s ocharnou) :)

pravda pravdoucí , pojďme na "nevěře" raději konstruktivně rozebírat vlastnosti trinitrobenzenu ...

... nebo vlastnosti marťanů

Axi napsal(a):

Manipulaci neumím, jednám na rovinu – šmíruju svého partnera. Hezký příklad sebeklamu, nulové sebereflexe a velké nerovnováhy mezi tím, co nabízím a co za to své nic požaduju.

Normální ženská ve středním věku ;-) se dvěma dětmi, který před pár týdny "zahnul" manžel.
Jak se alespoň trochu pohodově tvářit před dětma. Jak s ním každý večer nezačínat debatu na téma "proč". Jak si ho nepředstavovat, jak hladí jinou ženskou. Jak se chovat, když chce pohladit mě. Jak se nestudovat v zrcadle a neříkat si: "není divu, jsem tlustá"..... Jak se nelitovat a nestydět.


Tohle teď řeším :-)

Sebeklam, sebereflexe a velká nerovnováha mezi tím, co nabízím a co za to své "nic" požaduju.... :-) .... já nevím, .... čínština??? ;)

OZ napsal(a):

Axi napsal(a):

Manipulaci neumím, jednám na rovinu – šmíruju svého partnera. Hezký příklad sebeklamu, nulové sebereflexe a velké nerovnováhy mezi tím, co nabízím a co za to své nic požaduju.

Normální ženská ve středním věku ;-) se dvěma dětmi, který před pár týdny "zahnul" manžel.
Jak se alespoň trochu pohodově tvářit před dětma. Jak s ním každý večer nezačínat debatu na téma "proč". Jak si ho nepředstavovat, jak hladí jinou ženskou. Jak se chovat, když chce pohladit mě. Jak se nestudovat v zrcadle a neříkat si: "není divu, jsem tlustá"..... Jak se nelitovat a nestydět.


Tohle teď řeším :-)

Sebeklam, sebereflexe a velká nerovnováha mezi tím, co nabízím a co za to své "nic" požaduju.... :-) .... já nevím, .... čínština??? ;)

OZ- těžko vysvětlíš někomu, kdo je přesvědčen, že do manželovy nevěry ti vlastně NIC není, že se musíš k podobnému názoru ,kdy se s tím srovnáš sama v sobě  teprve dopracovat. - pokud se k tomu vůbec dopracuješ- Já jsem třeba zastánce toho, že mi do toho prasakra hoooodně je, pokud se něco takového děje.........

Že i když najdeš chyby ve svém chování vůči podvádějícímu manželovi, možná NIKDY nenajdeš takovou, která by měla fungovat jako spouštěč   jeho  románku...

Že možná dojdeš k názoru, že chyby tobě jím vytknuté  jsou prd proti těm, které bys mohla vytknout ty jemu  a dávno by bývaly měly  vyústit v Tvoji a  ne jeho nevěru- jenže ty bys  to  takhle neudělala, protože si vážíš důvěry a  vztahu jako takového.....

Že to bude ještě hodně dlouho bolet i když  navenek bude všechno už jakoby OK ( vycházím z příspěvků všech těch, které jsou  jak doufají - doufáme-  po nevěře partnera vcelku  OK)

Těžko pochopí někdo, kdo zřejmě žije v ulitě a ne v rodině, že nevěra nepostihne jen ten pár, ale i jeho okolí.

Že nevěra patří tomu jednomu pouze do okamžiku, než se proflákne a bude bolet toho podváděného, potažmo zbytek rodinky.... 

Že  ohleduplný nevěrník je skoro tak vzácný jako marťan.....

Že prostě první týdny po  takové vztahové krizi bolí a to sakra hodně...

Že to co nabízíš daleko převyšuje to , co jsi za to obdržela  jako dáreček za  Tvoje  férové partnerství...

Ale myslím, že to ti, co se dívají na nás plebs dolů ze  špičky Všeználkova kloubouku,  těžko pochopí.... :jojo:

Chodím sem hledat, co mi pomůže najít :-) Chci to zvládnout - a příklady táhnou, ne? :-)

Vážně - já si vyberu, co potřebuju. Právě já a právě teď.
Možná jednou dojdu i k úvahám na téma "životní sebeklam", ale teď - potřebuju hlavně zhluboka dejchat :-) A taky budu :-)

Pokud mám já, průměrný, nedokonalý, mírně přepracovaný pán v krizi středního věku se svojí stejně nedokonalou manželkou, se kterou žiju 20 let, vyjednat a implementovat malou změnu, která v nějakém směru zlepší náš vztah, je to hodně těžké. Ale jde to a je to poctivé. Zkratky, které všechnu zodpovědnost za erozi společného vztahu hodí na toho druhého, osobně považuju za projev hysterie a vnitřní nepoctivosti. Činit za to, jak se cítím, zodpovědného někoho jiného než sebe je manipulace nejhrubšího zrna.

zuzi777a napsal(a):

OZ- těžko vysvětlíš někomu, kdo je přesvědčen, že do manželovy nevěry ti vlastně NIC není, že se musíš k podobnému názoru ,kdy se s tím srovnáš sama v sobě  teprve dopracovat. - pokud se k tomu vůbec dopracuješ- Já jsem třeba zastánce toho, že mi do toho prasakra hoooodně je, pokud se něco takového děje.........

Tvůj názor, já mám jiný a nevidím v tom problém.

zuzi777a napsal(a):

Že i když najdeš chyby ve svém chování vůči podvádějícímu manželovi, možná NIKDY nenajdeš takovou, která by měla fungovat jako spouštěč   jeho  románku...

Že možná dojdeš k názoru, že chyby tobě jím vytknuté  jsou prd proti těm, které bys mohla vytknout ty jemu  a dávno by bývaly měly  vyústit v Tvoji a  ne jeho nevěru- jenže ty bys  to  takhle neudělala, protože si vážíš důvěry a  vztahu jako takového.....

Že to bude ještě hodně dlouho bolet i když  navenek bude všechno už jakoby OK ( vycházím z příspěvků všech těch, které jsou  jak doufají - doufáme-  po nevěře partnera vcelku  OK)

S tím souhlasím

zuzi777a napsal(a):

Těžko pochopí někdo, kdo zřejmě žije v ulitě a ne v rodině, že nevěra nepostihne jen ten pár, ale i jeho okolí.

On to tu někdo tvrdil? Ikdyž na druhé straně - tahat okolí do vlastních rodinných problémů je tak trochu cesta do pekel.

zuzi777a napsal(a):

Že nevěra patří tomu jednomu pouze do okamžiku, než se proflákne a bude bolet toho podváděného, potažmo zbytek rodinky....

Jenže pokud není névěra důsledkem dlouhodobých neshod ve vztahu, tak opravdu patří jen tomu jednomu okamžiku. A ten průser z ní udělá většinou až ten podvedený ... a většinou i zbytečně.

zuzi777a napsal(a):

Že  ohleduplný nevěrník je skoro tak vzácný jako marťan.....

Berme to tak, že ten nebo ta, kteří dopustí profláknutí, jsou neohleduplní. Ohleduplných je spousta, jen o nich nevíme, bo se ještě neproflákli :).

zuzi777a napsal(a):

Že prostě první týdny po  takové vztahové krizi bolí a to sakra hodně...

To po*ně ano a každý se s tím musí srovnat sám, nikdo jiný mu v tom nepomůže

zuzi777a napsal(a):

Že to co nabízíš daleko převyšuje to , co jsi za to obdržela  jako dáreček za  Tvoje  férové partnerství...

A o to zřejmě jde - nenabízet nežádané a neočekávat nenabízené ... a vlastně vůbec nic neočekávat, jen přijímat, je-li co

zuzi777a napsal(a):

Ale myslím, že to ti, co se dívají na nás plebs dolů ze  špičky Všeználkova kloubouku,  těžko pochopí.... :jojo:

Nevidím tu ani všeználky ani plebs ... vidím jen lidi, kteří si prošli nějakou zkušeností a utvořili si nějaké závěry. Každý jiné, bo život je pestrý. A to je dobře. Rozhodně je z čeho vybírat, ale člověk se stejně musí vydat sám svou cestou.

Míša- můj příspěvek byl víceméně  k Aximu.  Konkrétně k tomuhle , co vypíchla i OZ :

Sebeklam, sebereflexe a velká nerovnováha mezi tím, co nabízím a co za to své "nic" požaduju....

Prostě na rovinu- vadí mi , když se glosuje a to  poněkud odtažitými výrazovými prostředky. Nechodí sem jen  estéti a  filozofové, chodí sem i normální baby - třeba já- a je mi to  stejně  protivné, jako tobě , pokud někoho označím za plebs ... Kterým jsem mimochodem myslela sebe  :jojo:
Daleko poctivější  a víc sdělující mi přijde  další Axiho příspěvek a pak i přiznání OZ, že teď potřebuje hlavně dejchat....  Připomněla mi můj vlastní nedostatek kyslíku v prvním dnu po velkém třesku.... :jojo:

Jo, já si jen lámala hlavu, proč ses takto označila. přišlo mi to zbytečné.
Odtažité výrazové prostředky ... kdyby tu všici vyjadřovali stejné názory stejnými prostředky a "plácali se po zádech", jak to maj dobře sesumírované, tak by tu jednak byla nuda a druhak by to nikomu moc nepomohlo, bo ani miliondeset lidí se stejným názorem nemusí mít pravdu. To už je lepší přečíst si různorodé názory, s něčím souhlasit, s něčím polemizovat, s něčím nesouhlasit a celé si to pak utříbit po svém a třebas úplně jinak :jojo:

Axi napsal(a):

Zkratky, které všechnu zodpovědnost za erozi společného vztahu hodí na toho druhého, osobně považuju za projev hysterie a vnitřní nepoctivosti. Činit za to, jak se cítím, zodpovědného někoho jiného než sebe je manipulace nejhrubšího zrna.

Dopouštěla jsem se, dopouštím a budu se dopouštět řady chyb. Sama na sobě, na vztahu s manželem, na svých dětech... Současný průser ve vztahu je dlouhodobá práce nás obou - má i manželova.  Zmatek, se kterým teď tancuju kolem své situace, je velmi pravděpodobně můj osobní dlouhodobě neřešený "průser"....

Tou čínštinou jsem jen chtěla říct, že dnes, zítra a pravděpodobně i pozítří nebudu sama se sebou "dál" než o maličký kousek. Možná jen někde na cestě mezi hysterií a střízlivým uvažováním. A "sebereflexe, sebeklam a manipulace" jsou kategorie, létající pro mě momentálně někde na oběžné dráze... Zuzi777 cítí, kde se asi tak zmítám - a že první příspěvek Axiho je pro mě momentálně mentálně ;) "příliš daleko".... Vůbec nepochybuji (a myslím, že ani Zuzi ne) o tom, že každý z názorů v debatě je respektu hodný a většina také pro mnohé přínosná.

OZ, Ty jsi hodně rozumná, soudím podle písmenek, která od Tebe čtu. Myslím, že to, co se Ti stalo, brzy vydejcháš a budeš o moc silnější....jen... v téhle situaci jsi poprvé, proto se v ní neorientuješ, proto Tě tak bolí a neumíš si s ní poradit... uvidíš, že brzy najdeš myšlenky, s kterými se překleneš přes bolest a bude líp.... :)

Mně se Axiho názory hodně líbí. Ačkoliv si vykoleduju "kartáč", tak tyto názory považuju za vyzrálé, zpracované, rozumné. Dříve bych se s tímto absolutně neztotožnila, nebylo by to totiž v kategorii černé, ani bílé a neubránila bych se ani útoku na "nemorálnost". Dneska to beru za velmi rozumné, jakýsi kompromis zralosti, kdy nelítám ode zdi ke zdi a nemusím mít všechno, protože už vím, co chci.

Podmínkou aplikace je zralý a vybalancovaný vztah. Podle mně, tedy....

A teď poctivé přiznání - uvažování na této úrovni mi kolísá, stabilitu na této  vlně bohužel nemám. Tu a tam klesám na vlnu dryáčnickou - pavlačovou :lol: (zejména při soukromých hovorech mezi čtyřma očima), a pak zase rychle nahoru...atd. Ale jsem stále pamětliva, že si za své pocity a samasebou vytvořené iluze můžu jen sama.

Wiki napsal(a):

A teď poctivé přiznání - uvažování na této úrovni mi kolísá, stabilitu na této  vlně bohužel nemám. Tu a tam klesám na vlnu dryáčnickou - pavlačovou :lol: (zejména při soukromých hovorech mezi čtyřma očima), a pak zase rychle nahoru...atd. Ale jsem stále pamětliva, že si za své pocity a samasebou vytvořené iluze můžu jen sama.

Wiki, kéž bych už sama se sebou byla alespoň tam co Ty :-)

Jéjda...ale no tak :rodna:

vím jaký to je když tě partner podvede sama jsem to zažila.Byla jsem s ním 5 a půl let a tehdy našemu synovi byly 4 roky.Odešla jsem od něj i se synem protože mi zahýbal a navíc mi řekl že mu uvařím,vyperu,vyžehlím a v sexu jsem dobrá ale nemiluje mě a nepřenesl by přes srdce kdyby se mi něco stalo.Po jeho slovech jsem chvíli přemýšlela asi 10.minut a došla jsem k závěru že já žít takový život nechci a dělat služku celý život tak to ne a
navíc když už mě nemiloval tak nebyl žádný důvod proč s ním zůstat i kvůli našemu synovi.Když se syn narodil tak  vždy spíchal z práce aby byl s ním a vydržel to jen měsíc pak už z práce jezdil kolem půlnoci a syn ho neviděl 3 dny,pak už nespával i doma dojel za 2 dny a pořád dokola.Když si vzpomenu na to jak se s náma loučil došel do
kuchyně kde jsem byla já a náš 4 letý syn a oznámil mi že od nás odchází a syn ho prosil at neodchází tatko já tě mám rád a přesto odešel za svou milenkou.Chvíli jsme tam žili s jeho máti jen do té doby než mi skončila prac.smlouva.pak jsme se odstěhovali k mým rodičům.Když jsme se odstěhovali začal mi nadbíhat a dělat návrhy že chce být se mnou kamarád.A řekl mi jestli bych s ním nešla a já řekla ne tak mi začal vytýkat že na co beru
antikoncepci když už 2 měsíce abstinuju.A já mu odpověděla jo nikdy nevíš a odešla jsem.Bolelo to jen do té doby
než jsem konečně někoho potkala.Když jsem viděla bejvalího s ní a já byla sama tak mě to štvalo hodně strašně jsem si přála něko najít aby mě také viděl že nejsem sama a jen na truc!Povedlo se našla jsem chlapa se kterým
jsem 6 let a mám s ním syna.Jenže i tento druhý mi nikdy věrný nebyl a kdž mi volala jeho milenka a řekla mi že
spolu spí tak mě to zlomilo a to tak že jsem málem dostala infarkt.Zatloukal a zatloukal.Poznala jsem to podle toho
jak se chová v posteli že dělal jiné věci v posteli který nikdy nedělal a našla jsem mu také kalhotka které nebyly
moje.Prostě ni vykládá co není pravda a co je vím že mi lže celých 6 let!A jsem s ním proto že chce zůstat a to jen
kvůli synovi a že se stará! ale zahýbat mi bude furt!!Nevím co já dělám špatně škaredá nejsem,když jsem tlustá a nebo štíhlá frut zahýbá,poslouchám urážky atd....a to jsem si zvykla.Někdy si říkám at si najde nějakou a odstěhuje se k ní ale to udělá třeba v době až bude mít jistotu!!Když tak přemýšlím udělala jsem hloupost že jsem
spěchala kde najít chlapa a to jen na truc bejvalýmu,podruhé jsem se tak zamilovala do staršího a dopadla jsem
tak jak jsem dopadla.Nejradši bych zůstala sama s dětmi a už nikdy bych žádnou chybu nechtěla udělat.Na záčátku
to bývá krásný pak to stojí za ho :-).Aby to bylo pořád krásný tak to bych musela mít každý měsíc jinýho chlapa!
A já už o žádného chlapa nestojím mám totiž dva a jsou na prvním místě a vždy budou a jsou pro mě vším na celým světe a to jsou mojí synové!!!Žádný chlap za to nestojí aby se žena tak trápila kvůli chlapovi,který ji at byl nevěrný nebo ji jinak ubližoval.Měla by si skutečně uvědomit co je pro ní v životě důležitější a je blbost aby žena
dávala víc přednost chlapovi,který ji ubližoval než před malým bezbraným človíčkem a je také hloupost nechat si
třeba udělat dítě aby si partnera udržela.Dítě dnes není žádné pouto!!

turbokoste napsal(a):

vím jaký to je když tě partner podvede sama jsem to zažila.Byla jsem s ním 5 a půl let a tehdy našemu synovi byly 4 roky.Odešla jsem od něj i se synem protože mi zahýbal a navíc mi řekl že mu uvařím,vyperu,vyžehlím a v sexu jsem dobrá ale nemiluje mě a nepřenesl by přes srdce kdyby se mi něco stalo.Po jeho slovech jsem chvíli přemýšlela asi 10.minut a došla jsem k závěru že já žít takový život nechci a dělat služku celý život tak to ne a
navíc když už mě nemiloval tak nebyl žádný důvod proč s ním zůstat i kvůli našemu synovi.Když se syn narodil tak  vždy spíchal z práce aby byl s ním a vydržel to jen měsíc pak už z práce jezdil kolem půlnoci a syn ho neviděl 3 dny,pak už nespával i doma dojel za 2 dny a pořád dokola.Když si vzpomenu na to jak se s náma loučil došel do
kuchyně kde jsem byla já a náš 4 letý syn a oznámil mi že od nás odchází a syn ho prosil at neodchází tatko já tě mám rád a přesto odešel za svou milenkou.Chvíli jsme tam žili s jeho máti jen do té doby než mi skončila prac.smlouva.pak jsme se odstěhovali k mým rodičům.Když jsme se odstěhovali začal mi nadbíhat a dělat návrhy že chce být se mnou kamarád.A řekl mi jestli bych s ním nešla a já řekla ne tak mi začal vytýkat že na co beru
antikoncepci když už 2 měsíce abstinuju.A já mu odpověděla jo nikdy nevíš a odešla jsem.Bolelo to jen do té doby
než jsem konečně někoho potkala.Když jsem viděla bejvalího s ní a já byla sama tak mě to štvalo hodně strašně jsem si přála něko najít aby mě také viděl že nejsem sama a jen na truc!Povedlo se našla jsem chlapa se kterým
jsem 6 let a mám s ním syna.Jenže i tento druhý mi nikdy věrný nebyl a kdž mi volala jeho milenka a řekla mi že
spolu spí tak mě to zlomilo a to tak že jsem málem dostala infarkt.Zatloukal a zatloukal.Poznala jsem to podle toho
jak se chová v posteli že dělal jiné věci v posteli který nikdy nedělal a našla jsem mu také kalhotka které nebyly
moje.Prostě ni vykládá co není pravda a co je vím že mi lže celých 6 let!A jsem s ním proto že chce zůstat a to jen
kvůli synovi a že se stará! ale zahýbat mi bude furt!!Nevím co já dělám špatně škaredá nejsem,když jsem tlustá a nebo štíhlá frut zahýbá,poslouchám urážky atd....a to jsem si zvykla.Někdy si říkám at si najde nějakou a odstěhuje se k ní ale to udělá třeba v době až bude mít jistotu!!Když tak přemýšlím udělala jsem hloupost že jsem
spěchala kde najít chlapa a to jen na truc bejvalýmu,podruhé jsem se tak zamilovala do staršího a dopadla jsem
tak jak jsem dopadla.Nejradši bych zůstala sama s dětmi a už nikdy bych žádnou chybu nechtěla udělat.Na záčátku
to bývá krásný pak to stojí za ho :-).Aby to bylo pořád krásný tak to bych musela mít každý měsíc jinýho chlapa!
A já už o žádného chlapa nestojím mám totiž dva a jsou na prvním místě a vždy budou a jsou pro mě vším na celým světe a to jsou mojí synové!!!Žádný chlap za to nestojí aby se žena tak trápila kvůli chlapovi,který ji at byl nevěrný nebo ji jinak ubližoval.Měla by si skutečně uvědomit co je pro ní v životě důležitější a je blbost aby žena
dávala víc přednost chlapovi,který ji ubližoval než před malým bezbraným človíčkem a je také hloupost nechat si
třeba udělat dítě aby si partnera udržela.Dítě dnes není žádné pouto!!

...hezky shrnutej život... a je tam i dost pravdy

Turbo ..

já jsem taky mnohdy přemýšlela o tomto, o možnostech, o životě a došlo mi, že musím provést se sebou něco jakoby převratného. Převzala jsem vždy na pár dní nějaký názor, pak zase jiný, ale žádný mi neseděl. Cítila jsem, že to chce něco víc. Převrat, přerod. nebo něco takového... . Věděla jsem, že metoda na spokjenej život je, jen jsem nevěděla, kde ji vyčíst.

Pátrání trvalo roky, a je to všechno v člověku samotném. Není to v partnerech. S oblibou se říká : "ona má smůlu na chlapy" atd..., já už to tak nevidím. Když ale máknu na sobě, nechám vyniknout dobrým vlastnostem, potlačím, rpzpustím špatné, začnu se mít ale doopravdy ráda, pak můžu mít ráda taky své okolí, tak pak teprve pro mě přichází okamžik, kdy si pustím do života (vážněji) nějakého člověka (muže, ženu ..toje fuk :D). podmínkou je pro mě v prvé řadě soběstačnost - samostatnost. A vím, že v ten okamžik, ten správný patrner taky přijde.

Ahojte všichni. Pročítám to tady už po několikáté, ale stejně nevím, co mám dělat. Taky jsem se "hodně blbou cestou" dozvěděla o manželově nevěře. Jsme spolu 10 let a máme spolu 2 malé děti. A já jsem na pokraji svých sil. Nemám nikoho, komu bych se mohla vybrečet na rameni. A to je nejhorší - dusit to v sobě.

Mono - nejlépe si založ vlastní téma (vlákno), popiš situaci a určitě se ti dostane reakcí.

Salen napsal(a):

Mono - nejlépe si založ vlastní téma (vlákno), popiš situaci a určitě se ti dostane reakcí.

Přesně tak.
My zatím můžeme tipovat, co asi byla ta "hodně blbá cesta"... žeby oblíbený kuk do mobilu? :)

Ale teď vážně - Mono, Salen má pravdu: Založ si tu vlákno, a holky Ti poraděj, pomůžou, podpořej...

Nevěra je cestou do pekel kdy o vše lehko příjdeš a těžko to získáš zpět to mi teda věř.Nevěra je velice bolestná a nestojí si za to rozbít všechno krásný co člověk má a ,že je nebo bylo o krásný zjistíš až nemáš nic a to co ti vadilo by jsi brala všema deseti.Ale,každý to máme jinak nalajnovaný a musíme si to vyčochnit až do dna

Asi jak u koho .... někdo nevěrou získá nový krásný vztah, lepší než ten předchozí.

Přesně tak. Někomu to vyjde, a někdy je to lepší pro oba bývalé partnery. Nic není paušální.

Salen napsal(a):

Asi jak u koho .... někdo nevěrou získá nový krásný vztah, lepší než ten předchozí.

Jasně, nadarmo se neříká -  Všechno zlé je pro něco dobré :supr:

"Asi jak u koho .... někdo nevěrou získá nový krásný vztah, lepší než ten předchozí."

Teď jsem si vzpomněla: jo, je to jak u koho, dokonce i v té jedné dvojici: Jedna naše známá se rozvedla, opustila manžela a syna a šťastně ulovila ženatého muže, který se kvůli ní potom taktéž rozvedl - nedokázal ovšem své tehdejší paní říct do očí, že od jejich dvou děcek odchází za jinou... pak se to nějak vyřešilo a - po letech to vypadá následovně: ta známá je takový generál, že on si bez dovolení ani nenapustí vodu z vodovodu a promluví, až ona na něho kývne :D. Takže ona rozvodem zajisté získala lepší vztah :D U něho je to diskutabilní :D.

Modroočka napsal(a):

Salen napsal(a):

Asi jak u koho .... někdo nevěrou získá nový krásný vztah, lepší než ten předchozí.

Jasně, nadarmo se neříká -  Všechno zlé je pro něco dobré :supr:

...je to tak, mě  nevěra nejdřív vyrazila dech, ale když znova vyšlo slunce, tak jsem si mohla vyhodit z kopýtka, chodit znova na  rande na tahy do rána, zažít nejakou tu výměnu milenců / chápu co na tom ty chlapy krátkodobě baví :dumbom: :D / a hlavně nový líbánky, prostě něco co už by člověk po patnáctiletém manželství našel leda v červené kniho.vně ... :vissla:

je to blbý, že to píšu, ale už několikrát jsem si uvědomila jak jsem exovi vlastně vděčná, vytrhl mě z nostalgie a stereotypu a strašne jsem si těch pár let po rozvodu užívala, bylo to jako čerstvá krev do žil

xxxx napsal(a):

...tak jsem si mohla vyhodit z kopýtka, chodit znova na rande na tahy do rána, zažít nejakou tu výměnu milenců / chápu co na tom ty chlapy krátkodobě baví :dumbom: :D / a hlavně nový líbánky, prostě něco co už by člověk po patnáctiletém manželství našel leda v červené kniho.vně ... :vissla:
je to blbý, že to píšu, ale už několikrát jsem si uvědomila jak jsem exovi vlastně vděčná, vytrhl mě z nostalgie a stereotypu a strašne jsem si těch pár let po rozvodu užívala, bylo to jako čerstvá krev do žil

No vidíš to - a my, chlapi, to vidíme stejně, akorát že si to chceme užít i bez toho rozvodu :supr:

Mikeš napsal(a):

xxxx napsal(a):

...tak jsem si mohla vyhodit z kopýtka, chodit znova na rande na tahy do rána, zažít nejakou tu výměnu milenců / chápu co na tom ty chlapy krátkodobě baví :dumbom: :D / a hlavně nový líbánky, prostě něco co už by člověk po patnáctiletém manželství našel leda v červené kniho.vně ... :vissla:
je to blbý, že to píšu, ale už několikrát jsem si uvědomila jak jsem exovi vlastně vděčná, vytrhl mě z nostalgie a stereotypu a strašne jsem si těch pár let po rozvodu užívala, bylo to jako čerstvá krev do žil

No vidíš to - a my, chlapi, to vidíme stejně, akorát že si to chceme užít i bez toho rozvodu :supr:

...jak který chlapi, některý se rozvádět chtějí, ten můj nakonec nechtěl, ale mně už se najednou chtělo :dumbom:

xxxx napsal(a):

Mikeš napsal(a):

No vidíš to - a my, chlapi, to vidíme stejně, akorát že si to chceme užít i bez toho rozvodu :supr:

...jak který chlapi, některý se rozvádět chtějí, ten můj nakonec nechtěl, ale mně už se najednou chtělo :dumbom:

Já svůj příspěvek myslel - jak jinak - spíš humorně :D, ale možná právě v něm mohou mnohé podváděné ženy (Laurina, Sisina a spol.) nalézt odpověď na otázku. "Jak mi to mohl udělat"? :D :D :D

Tercila napsal(a):

"Asi jak u koho .... někdo nevěrou získá nový krásný vztah, lepší než ten předchozí."

Teď jsem si vzpomněla: jo, je to jak u koho, dokonce i v té jedné dvojici: Jedna naše známá se rozvedla, opustila manžela a syna a šťastně ulovila ženatého muže, který se kvůli ní potom taktéž rozvedl - nedokázal ovšem své tehdejší paní říct do očí, že od jejich dvou děcek odchází za jinou... pak se to nějak vyřešilo a - po letech to vypadá následovně: ta známá je takový generál, že on si bez dovolení ani nenapustí vodu z vodovodu a promluví, až ona na něho kývne :D. Takže ona rozvodem zajisté získala lepší vztah :D U něho je to diskutabilní :D.

No tak nevím, ale já bych takového chlapa nechtěla. V životě potřebuji chlapa, který mě bude mít rád, bude na mě hodný, ale zároveň bude umět "praštit do stolu" . Chlap má být chlap a né bačkora.
Ale je fakt, že takových je spousta :/

Turbokoste- tak tvrdě a přehledně  shrnutý život.....  Přijde mi to  dost  drsné, ale bohužel jak často   se ženská upne na děti, protože neustále  přitahuje jen ty samé  "exempláře" od děvkaře k děvkaři.... Smutné... Budeš mít co dělat abys své dva kluky naučila jinému vzoru  chlapství....  Držím pěsti...
Mona-   pročti vlákna- je tu hfo holek , které se po stejném "úrazu" dávají dokupy...

Mikeši- ty zvíře chlupaté! :lol: Já jsem na měkko z příběhů holek a ty sem ten svůj drzý kočičí drápek stejně zatneš!!!  :P

Získat nevěrou ? 
To je zbožné přání těch zahýbajících..  Většinou ( valnou) to končí   rodinou na sr***čky,  , kupkou AD, nešťastnými konci  původně hezkých vztahů...
Pokud někdo druhým a dalším vztahem   PO NEVĚŘE získá , je to šťastlivec ,který původní výběr partnera ponechal  pošetilému citiu zvanému zamilovanost s růžovými brýlemi nebo člověk s krátkou pamětí... Není úplně blbý vztah( i ty  s alkoholikem jsou zpočátku hezké...:P), jen v některých vztazích se dost blbě dá vydržet..... :jojo:

zuzi777a napsal(a):

Získat nevěrou ? 
To je zbožné přání těch zahýbajících..  Většinou ( valnou) to končí   rodinou na sr***čky,  , kupkou AD, nešťastnými konci  původně hezkých vztahů...
Pokud někdo druhým a dalším vztahem   PO NEVĚŘE získá , je to šťastlivec ,který původní výběr partnera ponechal  pošetilému citiu zvanému zamilovanost s růžovými brýlemi nebo člověk s krátkou pamětí... Není úplně blbý vztah( i ty  s alkoholikem jsou zpočátku hezké...:P), jen v některých vztazích se dost blbě dá vydržet..... :jojo:

Zuzi, já znám celkem dost lidí, kteří ne nevěřou, takhle to nelze říct, ale tím, že si po nevěře ať už své nebo partnerově a rozpadu vztahu našli vztah nový, nebo začali žít s milenkou - milencem, získali. Lásku. A ta jim trvá. I tady na babi se najdou příklady.
Sama píšeš - většinou ... Nepíšeš - všichni.
Takže i ty sama připouštíš, že jsou i tací, co získali. A já říkám - nejen výjimečně, ale možná i půl na půl.

Děvčata - tohle je hodně zajímavý námět na nějakou statistiku: nemáte nějaké statistické zdroje, které by ona vámi uváděná procenta či poměry nějak podložila fakty - BI zajímalo by mě to. Slova "většinou" nebo "půl napůl" moc přesná nejsou, to jistě uznáte..

majkafa napsal(a):

zuzi777a napsal(a):

Získat nevěrou ? 
To je zbožné přání těch zahýbajících..  Většinou ( valnou) to končí   rodinou na sr***čky,  , kupkou AD, nešťastnými konci  původně hezkých vztahů...
Pokud někdo druhým a dalším vztahem   PO NEVĚŘE získá , je to šťastlivec ,který původní výběr partnera ponechal  pošetilému citiu zvanému zamilovanost s růžovými brýlemi nebo člověk s krátkou pamětí... Není úplně blbý vztah( i ty  s alkoholikem jsou zpočátku hezké...:P), jen v některých vztazích se dost blbě dá vydržet..... :jojo:

Zuzi, já znám celkem dost lidí, kteří ne nevěřou, takhle to nelze říct, ale tím, že si po nevěře ať už své nebo partnerově a rozpadu vztahu našli vztah nový, nebo začali žít s milenkou - milencem, získali. Lásku. A ta jim trvá. I tady na babi se najdou příklady.
Sama píšeš - většinou ... Nepíšeš - všichni.
Takže i ty sama připouštíš, že jsou i tací, co získali. A já říkám - nejen výjimečně, ale možná i půl na půl.

Majkafa-  já mám zas kolem sebe tak 70%-80 těch , kteří ztratili... Málokdo z nich ale hrdě nese fangli aby si to přiznal.... :jojo: To jen okolí se tiše pošklebuje- vidíte ho? Ten si pomoh,  vidíte ji, ta si naběhla....
Lidičky jsou všímaví...

Ale kdyby to nezkusili, třeba by si mysleli, že o něco přišli.... :P Každému , co si zaslouží... Tak nějak bych to viděla....  A někteří chudáci k tomu přijdou jak Dalibor k houslím... :D

klokan napsal(a):

Děvčata - tohle je hodně zajímavý námět na nějakou statistiku: nemáte nějaké statistické zdroje, které by ona vámi uváděná procenta či poměry nějak podložila fakty - BI zajímalo by mě to. Slova "většinou" nebo "půl napůl" moc přesná nejsou, to jistě uznáte..

Klokan- ty jsi povýšil???? Mám gratulovat?  Budeš nám vykat? A dostanu brzy ban? 

Že ty se zrovna pídíš po statistice..... :D

zuzi777a napsal(a):

Klokan- ty jsi povýšil???? Mám gratulovat?  Budeš nám vykat? A dostanu brzy ban? 

Že ty se zrovna pídíš po statistice..... :D

Gratulovat netřeba - jen jsem zase začal dělat to, co dřív a vykat nebudu (teda pokud to někdo vysloveně nebude požadovat) :D
Statistiky - no, zajímá mě to, protože spousta lidí říká "většina", "valná většina", "asi tak půl"... - tak netuším, jestli ty údaje jsou nějak podložené anebo jde čistě o osobní odhad.. Nic víc. :)

Jo a ten ban : nevím, proč bys měla dostat ban? Jsi si vědoma, že bys někde porušila tak závažně pravidla diskusí? :D Doufám, že si nemyslíš, že tu moderátoři jsou jen od toho, aby rozdávali banány, jak na běžícím páse? :D

zuzi777a napsal(a):

Získat nevěrou ? 
To je zbožné přání těch zahýbajících...

Tak např. můj známý získal nevěrou určitě několik nevšedních erotických zážitků, a nakonec on i jeho žena kapavku... :)

Mikeš napsal(a):

zuzi777a napsal(a):

Získat nevěrou ? 
To je zbožné přání těch zahýbajících...

Tak např. můj známý získal nevěrou určitě několik nevšedních erotických zážitků, a nakonec on i jeho žena kapavku... :)

No to jsem si mohla myslet, že ty tomu dáš korunu.... :lol:  :lol:

zuzi777a napsal(a):

Majkafa-  já mám zas kolem sebe tak 70%-80 těch , kteří ztratili... Málokdo z nich ale hrdě nese fangli aby si to přiznal.... :jojo: To jen okolí se tiše pošklebuje- vidíte ho? Ten si pomoh,  vidíte ji, ta si naběhla....
Lidičky jsou všímaví...
Ale kdyby to nezkusili, třeba by si mysleli, že o něco přišli.... :P Každému , co si zaslouží... Tak nějak bych to viděla....  A někteří chudáci k tomu přijdou jak Dalibor k houslím... :D

Joo, thák okolí! :lol: Taky dáš na agenturu JPP? To je pak jiná.
Ty ještě nevíš, že okolí to může vidět jinak, než jak se doopravdy cítí sami dotyční? :)
No, hlavně, že to ví okolí. :lol:

Mikeš napsal(a):

zuzi777a napsal(a):

Získat nevěrou ? 
To je zbožné přání těch zahýbajících...

Tak např. můj známý získal nevěrou určitě několik nevšedních erotických zážitků, a nakonec on i jeho žena kapavku... :)

Pokud pouze kapavku je to ještě dobré , …..jinak ,že jsem tak zvědavá….. co následky ?!
Myslím osobní , ne ty zdravotní.

Charlota napsal(a):

Pokud pouze kapavku je to ještě dobré , …..jinak ,že jsem tak zvědavá….. co následky ?!
Myslím osobní , ne ty zdravotní.

Tenkrát (stalo se to před asi 6 lety) se to nějak srovnalo (i když dusno tam bylo veliké), ale loni se stejně rozvedli, protože on se svými "výlety mezi cizí ženská stehna" nepřestal... :(

já mám zas kolem sebe tak 70%-80 těch , kteří ztratili... Málokdo z nich ale hrdě nese fangli aby si to přiznal....  To jen okolí se tiše pošklebuje- vidíte ho? Ten si pomoh,  vidíte ji, ta si naběhla....
Lidičky jsou všímaví...

Hezké je, že většina těch, co si naběhli nebo pomohli, vůbec neřeší, co na to lidičky.
A lidičky to zajímá, protože se potřebují ujistit, že oni to mají nejlepší.
Ještě, že mě byly takový lidičky vždycky u p..... ;)

Zlatá slova.
Náš život si žijeme my a ne lidičci. :)

javena napsal(a):

já mám zas kolem sebe tak 70%-80 těch , kteří ztratili... Málokdo z nich ale hrdě nese fangli aby si to přiznal....  To jen okolí se tiše pošklebuje- vidíte ho? Ten si pomoh,  vidíte ji, ta si naběhla....
Lidičky jsou všímaví...

Hezké je, že většina těch, co si naběhli nebo pomohli, vůbec neřeší, co na to lidičky.
A lidičky to zajímá, protože se potřebují ujistit, že oni to mají nejlepší.
Ještě, že mě byly takový lidičky vždycky u p..... ;)

Vycházím ze svého okolí- jsem "vesničan" se všemi důsledky. Každý každému vidí do talíře. Každý ( i z těch nabouraných vztahů) má svého "zpovědníka" , který to   rozčarování, jež ten zpovídající se  navenek nedoznává  "vyklepoší " dál... Vím, že to není nic echt úžasného- ale JPP agentury ještě fungují,  proto   jsem také přesvědčená, že  alespoň v mém okolí to skutečně je těch 70-80% ztrativších.....   Vesnické Kelišky jsou i v maldších ročnících a  tak se  vesnice  dozví, co  kde vaří a jak jim chutná.... Bohužel, nebo bohudík?
Možná , že ve městech  je to míň vidět, nebo se lidi líp oklepou ze ztrát.... U nás je to ale takhle....  :jojo:

zuzi777a napsal(a):

majkafa napsal(a):

zuzi777a napsal(a):

Získat nevěrou ? 
To je zbožné přání těch zahýbajících..  Většinou ( valnou) to končí   rodinou na sr***čky,  , kupkou AD, nešťastnými konci  původně hezkých vztahů...
Pokud někdo druhým a dalším vztahem   PO NEVĚŘE získá , je to šťastlivec ,který původní výběr partnera ponechal  pošetilému citiu zvanému zamilovanost s růžovými brýlemi nebo člověk s krátkou pamětí... Není úplně blbý vztah( i ty  s alkoholikem jsou zpočátku hezké...:P), jen v některých vztazích se dost blbě dá vydržet..... :jojo:

Zuzi, já znám celkem dost lidí, kteří ne nevěřou, takhle to nelze říct, ale tím, že si po nevěře ať už své nebo partnerově a rozpadu vztahu našli vztah nový, nebo začali žít s milenkou - milencem, získali. Lásku. A ta jim trvá. I tady na babi se najdou příklady.
Sama píšeš - většinou ... Nepíšeš - všichni.
Takže i ty sama připouštíš, že jsou i tací, co získali. A já říkám - nejen výjimečně, ale možná i půl na půl.

Majkafa-  já mám zas kolem sebe tak 70%-80 těch , kteří ztratili... Málokdo z nich ale hrdě nese fangli aby si to přiznal.... :jojo: To jen okolí se tiše pošklebuje- vidíte ho? Ten si pomoh,  vidíte ji, ta si naběhla....
Lidičky jsou všímaví...

Ale kdyby to nezkusili, třeba by si mysleli, že o něco přišli.... :P Každému , co si zaslouží... Tak nějak bych to viděla....  A někteří chudáci k tomu přijdou jak Dalibor k houslím... :D

Já si myslím, že všichni jak něco ztratí, tak i něco získají.  A pak už záleží na tom dotyčném, jak to bude brát a jak se k tomu postaví.  Někdo to může brát jako svou prohru a podle toho bude žít dál. Jiný chytne novou příležitost za pačesy a ve finále může svému protěšku "který jej opustil" poděkovat.

Tohle může posoudit ale každý sám. Druzí kolikrát do jeho života nevidí.

To nejde statisticky zpracovat - leda u nebožtíků :-)))) Protože třeba můj ex .... teď je jasné, že rozvodem se mnou si on velmi pomohl a já dopadla špatně, ale jak říká moje kamarádka " "ještě neumřel" :-)). Kdo ví, co bude za 5 let. Třeba to bude stejné a nebo on bude podruhé rozvedený a já budu s někým prožívat líbánky.
Ráda bych prožila takovou etapu jako xxxx - uměla si tu samotu užít, ale nějak mi to moc nejde. Zájem pořád jen samí ženáči :-).

Já si to celkem užívám, dá se to popsat tak, jako si užívala xxxx. Vždyť na užívání si nepotřebujeme zrovna stálého partnera.
Ale zjišťuju, že snad opravdu platí, že všichni prima muži jsou zadaní. No, uvidíme. :)

zuzi777a napsal(a):

javena napsal(a):

já mám zas kolem sebe tak 70%-80 těch , kteří ztratili... Málokdo z nich ale hrdě nese fangli aby si to přiznal....  To jen okolí se tiše pošklebuje- vidíte ho? Ten si pomoh,  vidíte ji, ta si naběhla....
Lidičky jsou všímaví...

Hezké je, že většina těch, co si naběhli nebo pomohli, vůbec neřeší, co na to lidičky.
A lidičky to zajímá, protože se potřebují ujistit, že oni to mají nejlepší.
Ještě, že mě byly takový lidičky vždycky u p..... ;)

Vycházím ze svého okolí- jsem "vesničan" se všemi důsledky. Každý každému vidí do talíře. Každý ( i z těch nabouraných vztahů) má svého "zpovědníka" , který to   rozčarování, jež ten zpovídající se  navenek nedoznává  "vyklepoší " dál... Vím, že to není nic echt úžasného- ale JPP agentury ještě fungují,  proto   jsem také přesvědčená, že  alespoň v mém okolí to skutečně je těch 70-80% ztrativších.....   Vesnické Kelišky jsou i v maldších ročnících a  tak se  vesnice  dozví, co  kde vaří a jak jim chutná.... Bohužel, nebo bohudík?
Možná , že ve městech  je to míň vidět, nebo se lidi líp oklepou ze ztrát.... U nás je to ale takhle....  :jojo:

Bydlím v Praze, na jednom místě bezmála 40 let... Je to stejné, my starousedlíci si vidíme pod ty pokličky taky. A těm přistěhovalcům tam leckdo kouká taky. Vesnická Keliška versus Žižkovská Keliška. Nevím, která by vyhrála v soutěži "znáte svého souseda"... :lol::lol:
To ale neznamená, že těm klepům, ktaré se i ke mě logicky dostanou, přikládám jakýkoli význam. ;)
Nesoudím kdo je šťastný a kdo ne, podle toho, jak to vidí sousedka. Já se starám o to, abych byla v pohodě já a moje děti.
Nedávno jsem se rozvedla. To měli holky zase napilno... ;)

majkafa napsal(a):

Já si to celkem užívám, dá se to popsat tak, jako si užívala xxxx. Vždyť na užívání si nepotřebujeme zrovna stálého partnera.
Ale zjišťuju, že snad opravdu platí, že všichni prima muži jsou zadaní. No, uvidíme. :)

Nejsóóó´:) Zrovna (před měsícem) jsem potkala nezadaného, hodného, v mém věku, s podobnými zájmy ...
No nevím, co bude dál, průběh je celkem bouřlivý, ale já si potřebuji i v tom vztahu uchovat svobodu a prostor pro sebe, kousek své nezávislosti, co jsem měla sama ... (jsem Vodnář  :jojo: )

Já si to celkem užívám, dá se to popsat tak, jako si užívala xxxx. Vždyť na užívání si nepotřebujeme zrovna stálého partnera.
Ale zjišťuju, že snad opravdu platí, že všichni prima muži jsou zadaní. No, uvidíme.


Majenko, já si to taky myslela a není to tak. Oni jsou...., jen se někde schovávají a vylezou až přijde ten správný čas.
Já ho taky potkala, v době, kdy jsem už nevěřila a byla smířená, že na mě možná někdo zbyde :D
Ale to bych raději byla sama, než brát všechno co přijde do cesty ;)

No, já si myslím, že těch "správných chlapů" nemusí být stovky...ne :lol: ? Mně stačí jeden.:)
A nevím přesně proč, ale vím, že si mě najde vždycky , (když budu mít zájem)....:) a pokud mě bude chvíli hledat, tak je to taky správně...

A to vůbec nesouvisí s tím, že bych si myslela, že existuje jedna jediná oparvdová láska, a jediný partner na celý život..blabla a podobně...nesmysl..Ale v tuto chvíli - prostě jeden.

Stejně jako kuře si myslím, že i ta pomyslná ztráty je zisk, protože se všechno děje správně. - proč? nevím. Sleduju to. Všechno se  vždy vykrystalizuje, proseje se, vyřeší se jaksi samo. Když dojdou peníze - přijdou nové, odjinud, když něco skončí  - něco začně...atd. Pochopitelně pokud děláme všechno na všech frontách tak, jak v tu chvíli umíme nejlíp. ne pokud se budeme celé dny válet a fňukat a necháme to napospas osudu.  Odevzdání v tom není. (pro vysvětlení)

Dixi - to je ono, až jsi ho přestala úpo*ně chtít,  tak přišel...

Ale i válení a fňukání je v tu chvíli to nejlepší, co v tu chvíli umíme. :D

majkafa napsal(a):

Ale i válení a fňukání je v tu chvíli to nejlepší, co v tu chvíli umíme. :D

Nefňukej veverko..... ;)
To je z nějakého filmu, ani nevím z jakého, ale líbí se mi to!

Wiki: ano, taky si to myslím, ale pojistila jsem si to přáním do vesmíru ;)

Já se už zase směju. :lol:
(kousek je z nějakého filmu - Už zase skáčem cez kaluže :D )

dixina napsal(a):

majkafa napsal(a):

Ale i válení a fňukání je v tu chvíli to nejlepší, co v tu chvíli umíme. :D

Nefňukej veverko..... ;)
To je z nějakého filmu, ani nevím z jakého, ale líbí se mi to!

Wiki: ano, taky si to myslím, ale pojistila jsem si to přáním do vesmíru ;)

jasně, ok (nevytáhla jsem úmyslně všechny své trumfy..víš..)

zuzi777a napsal(a):

majkafa napsal(a):

zuzi777a napsal(a):

Získat nevěrou ? 
To je zbožné přání těch zahýbajících..  Většinou ( valnou) to končí   rodinou na sr***čky,  , kupkou AD, nešťastnými konci  původně hezkých vztahů...
Pokud někdo druhým a dalším vztahem   PO NEVĚŘE získá , je to šťastlivec ,který původní výběr partnera ponechal  pošetilému citiu zvanému zamilovanost s růžovými brýlemi nebo člověk s krátkou pamětí... Není úplně blbý vztah( i ty  s alkoholikem jsou zpočátku hezké...:P), jen v některých vztazích se dost blbě dá vydržet..... :jojo:

Zuzi, já znám celkem dost lidí, kteří ne nevěřou, takhle to nelze říct, ale tím, že si po nevěře ať už své nebo partnerově a rozpadu vztahu našli vztah nový, nebo začali žít s milenkou - milencem, získali. Lásku. A ta jim trvá. I tady na babi se najdou příklady.
Sama píšeš - většinou ... Nepíšeš - všichni.
Takže i ty sama připouštíš, že jsou i tací, co získali. A já říkám - nejen výjimečně, ale možná i půl na půl.

Majkafa-  já mám zas kolem sebe tak 70%-80 těch , kteří ztratili... Málokdo z nich ale hrdě nese fangli aby si to přiznal.... :jojo: To jen okolí se tiše pošklebuje- vidíte ho? Ten si pomoh,  vidíte ji, ta si naběhla....
Lidičky jsou všímaví...

Ale kdyby to nezkusili, třeba by si mysleli, že o něco přišli.... :P Každému , co si zaslouží... Tak nějak bych to viděla....  A někteří chudáci k tomu přijdou jak Dalibor k houslím... :D

Ktovie, či pavlač vždy VIE najlepšie. Toť otázka, hm. :/ Pavlač je určite PRESVEDČENÁ, že vie najlepšie, ale či je to pravda, je druhá vec.

dixina napsal(a):

majkafa napsal(a):

Ale i válení a fňukání je v tu chvíli to nejlepší, co v tu chvíli umíme. :D

Nefňukej veverko..... ;)
To je z nějakého filmu, ani nevím z jakého, ale líbí se mi to!

Wiki: ano, taky si to myslím, ale pojistila jsem si to přáním do vesmíru ;)

To je tuším názov filmu...

Zdravím všechny rádkyně a přispívající k tomuto tématu. Dlouho sem tu nebyla ačkoli jsem toto téma založila právě proto aby mi to pomohlo. Nechodila sem sem ovšem záměrně, měla sem jakousi apatii kdy jsem si vůbec tady toto nechtěla připomínat číst o tom ani o tom mluvit, samozřejmě že sem si ale každý den na to vzpomněla ale vždycky sem se snažila tuto zlou myšlenku zapudit nebo zahnat nebo nahradit něčím jiným, prací, chystáním výbavičky atd. Teď už mám všechno hotovo, nachystáno, tašku sbalenou, do termínu porodu mi zbývá přesně měsíc:) ale může to přijít i dřív že. To by bylo, miminko je podle všech vyšetření v pořádku, odpovídající týdnu těhotenství atd., porodu se trochu bojím pač nevím jaký to bude co mě čeká atak,ale patří to k tomu a už bych to chtěla mít za sebou.

Ale co se týká vztahu s přítelem tak mám takový smíšený pocity, je to divný.V podstatě bych řekla, že je jakoby něco jinak, něco se z toho vztahu vytratilo nebo nevím jak bych to popsala. Nemůžu říct že by se nesnažil, naopak, je hodný, milý, pozorný, na miminko se těší, k porodu jde, zájem z jeho strany tam je (jestli je to zájem upřímný těžko říct) ale jaksi mě to neuspokojuje nebo co, možná je to těma hormonama ale já s ním jaksi nejsu šťastná nebo co. Jenom bych chtěla říct, že do mobilu nelezu ani se neptám když mu blikne smska, mejl už vůbec ne, když má přesčas tak taky neřeším, ale ten přesčas mi to ovšem vždy připomene. A taky se snažím, nepřipomínám mu to, nevyčítám, snažím se aby to bylo všechno přirozený a normální. Ale občas si sama potajnu pobečím, někdy mě to dost vyčerpá, je mi z toho pořád hodně smutno, protože ten vztah je opravdu jinej, jako by to nebylo přirozený, ale nevím jak topřesně vysvětlit abyste to pochopily jak to cítím. Nevíte jak se pozná když už někoho nemilujete? Myslím, že mezi nama je to spíš takový že to děláme kvůli té odpovědnosti vůči našemu miminku než proto že bysme se nějak bůhvíjak milovali, ale nikdy sme o tom nahlas nemluvily. Možná promluvit si o tom? ale o čem vlastně. Do manželské poradny sme chodily, ale ta paní psycholožka byla taková starší a vůbec nechápe internet, mejly, v podstatě vůbec nepochopila jak sem na to vlastně přišla, a ani nechtěla s nama řešit proč se to stalo a tak, jenom mi pořád dokola opakovala at na to nemyslím a myslím na miminko atak. Někdy mě napadne taková myšlenka že můj přítel je debil, zní to možná divně, já taky můžu být kráva, ale to musí posoudit ostatní, prostě přemýšlím otom že je to opravdu debil a že bych s ním vlastně vůbec být neměla, tak si potajnu šetřím nějaký peníze, ale i to se mi zdá divný, možná se to miminkem všechno změní.
Každopádně ikdyž vypadáme navenek jako štastný zamilovaný pár, tak to tak je jen zdánlivě, chtěla bych po mateřské dovolené za 3roky si najít solidní práci a osamostatnit se, ale to je zatím jen takový sen,protože bůhví co bude za 3roky. Jinak každopádně mu nevěřím ale svou nedůvěřivost jak už sem psala nijak neprověřuju, ačkoli se nechová divně a nemám důvod mu ted nevěřit, tak to tak je a žít s člověkem kterýmu nevěřím je přece blbost nebo ne.
No nic tak doufám že to není moc zmatený a někdo si to přečte, každopádně ted s odstupem času bych řekla, že je to opravdu drsná životní zkušenost, ale tedka sem budu chodit častěji pač už nemám co dělat a všechno se mi dělá těžko s tím břuchem, tak bych ráda o tom s někým pokecala, papa**

Láska je zložitá vec... a neviem, či sa milujete alebo nie, ale zrejme by som to teraz neriešila ako hlavnú vec. Ak sa medzi vami vytratila lsáka, raz sa to prejaví a potom URČITE BUDETE VEDIEŤ, na čom ste. Ak nie, aj na to postupne prídete - teraz je asi fakt najdôležitejšie nejako sa pripraviť na mimi a urobiť mu príchod na svet čo najpríjemnejší. Vzťahy medzi mužmi a ženami(ale aj iné) majú svoje sínusoidy a krízy, lepšie obdobia, horšie obdobia - málokedy sú jednoznačné...

Zdendo právě jsem si přečetla tvůj příspěvek a můžu ti říct, že přesně chápu jak ti je a co cítíš, prošla jsem si něčím podobným, mám tu někde zapomenuté vlákno))), dnes máme čtyřměsíčního prcka a náš vztah je takovej....asi divnej, vlastně vůbec nevím jak to nazvat, jsme spolu, navenek asi vypadáme jako zamilovaná šťastná rodinka, přítel je teď každý večer doma, víkendy jsme spolu, ze synka se radujem, to je všechno skvělý, ale TO co bylo mezi námi dřív už tam prostě nějak asi není, nevím, jestli se to někdy vrátí, já asi nemám sílu nebo chuť to obnovovat, užívám si matěřství, trošku jsem začla pracovat, abych měla nějaký vedlejší příjem, asi taky šetřím kdyby náhodou...
Moc o tom s nikým nemluvím, protože to co se stalo skoro nikdo neví, zdá se mi, že teď se mnou přítel chce být, plánujeme dovolenou, to byl jeho nápad a pořád o ní mluví, společnou budoucnost...ale já se radši držím zpátky a moc si toho nenamlouvám, protože to už tady bylo, nějak nemůžu zapomenout, den co den si na jeho milenku vzpomenu, na to jak mi lhal a pořád kvůli tomu tajně brečím, bolí to pořád hodně moc... taky přemýšlím jestli ho vlastně miluju...
Asi to chce pořád ještě čas...
Přeju ti hodně sil

zdendo a beruj, vaše příběhy jsou hodně smutný, protože důvěra narušená v těhotenství je asi to nejblbější co ženskou může potkat, nedivím se že si obě šetřítě na "horší časy"...dost to chápu. Nezažila jsem to, ale se svojí povahou bych se taky těšila na to až mimčo povyroste a nebudu závislá na někom kdo mě postavil před takovou věc.
Třeba se ti vaši pánové chytli za nos a bude už vše ok a časem na to trošičku pozapomenete...:(

beruja napsal(a):

Zdendo právě jsem si přečetla tvůj příspěvek a můžu ti říct, že přesně chápu jak ti je a co cítíš, prošla jsem si něčím podobným, mám tu někde zapomenuté vlákno))), dnes máme čtyřměsíčního prcka a náš vztah je takovej....asi divnej, vlastně vůbec nevím jak to nazvat, jsme spolu, navenek asi vypadáme jako zamilovaná šťastná rodinka, přítel je teď každý večer doma, víkendy jsme spolu, ze synka se radujem, to je všechno skvělý, ale TO co bylo mezi námi dřív už tam prostě nějak asi není, nevím, jestli se to někdy vrátí, já asi nemám sílu nebo chuť to obnovovat, užívám si matěřství, trošku jsem začla pracovat, abych měla nějaký vedlejší příjem, asi taky šetřím kdyby náhodou...
Moc o tom s nikým nemluvím, protože to co se stalo skoro nikdo neví, zdá se mi, že teď se mnou přítel chce být, plánujeme dovolenou, to byl jeho nápad a pořád o ní mluví, společnou budoucnost...ale já se radši držím zpátky a moc si toho nenamlouvám, protože to už tady bylo, nějak nemůžu zapomenout, den co den si na jeho milenku vzpomenu, na to jak mi lhal a pořád kvůli tomu tajně brečím, bolí to pořád hodně moc... taky přemýšlím jestli ho vlastně miluju...
Asi to chce pořád ještě čas...
Přeju ti hodně sil

ahoj Berujo, vidím že opravdu nejsem sama s takovým trápením. Já musím říct, že si taky dost často na jeho milenku vzpomenu a občas si pobrečím, ono je dost věcí který mi to připomene samo, např.její jméno aj další věcy, který v těch mejlech byly. Je to fakt těžký, o nás to taky nikdo neví, fakt nikdo, takže nás všichni berou jako ideální štastnou rodinku a přitom uvnitř je taková bolest, ale to nikdo nevidí.. Myslela sem si,že starost o miminko mi umožní na to všechno uplně zapomenout, ale to asi nepude tak snadno,protože vždycky ty vzpomínky a blbý myšlenky musím zahnat násilím. A ten můj chlap navíc působí navenek jako opravdu neškodný nejhodnější a nejobětavější beránek takže by mi to ani nikdo neuvěřil. No musíme to nějak zvládnout, ale chci se co nejdřív dát do kupy a postavit se na vlastní nohy a když proto udělám co budu moct tak to přece pude !!!

xxxx třeba, někdy si myslím že jo, ale pak mně zase napadne, že když to už udělal, tak se nezmění nikdy, nevím:rolleyes:
Zdeni, já její jméno vidím před sebou snad pořád, přemýšlím jak vypadá, protože jsem ji nikdy neviděla a jaká je a proč ona... je to asi na dlouho, miliónkrát jsem chtěla sednout do auta a jet za ní a říct jí jak mi ublížila a jak ji nenávidím, v noci ležím, koukám na něj jak spí a přemejšlím proč mi to udělal... prostě pocity hrozný, nejde zapomenout, někdy mi přijde, že se to snad zhoršuje, zkoušela jsem si i psát přes net na seznamce, asi jsem si chtěla zvednout sebevědomí, ale je to spíš k ničemu, nikdo z nich mně nijak nezaujal, přemýšlím nad tím, že bych chtěla potkat někoho do koho se zamiluju a všechno mu vrátím...
Ale na druhou stranu, našla jsem sport, kterej mně baví, takže se chodím tak dvakrát týdně trošku vybít a vůbec mi nevadí, že on je doma, dřív jsem chtěla být pořád s ním, každou volnou chvilku, teď si jdu radši zacvičit:), nebo jezdím s kočárkem, když je hezky je to super, doma se zdržuju co nejmíň, to mi pomáhá.
Říká se, že to přejde časem, ale nevím, připadá mi, že už to trvá dlouho a furt nic:grater:
Třeba dnes, zase jel na školení, dřív mi říkal, že má školení a jezdil za ní, takže jen co se za ním ráno zavřeli dveře, řvala jsem jak želva a celej den přemýšlím, jestli tam jel nebo ne a to jsem včera byla u telefonu, když mu volali z práce a upřesňovali ještě nějaký věci, takže asi tam opravdu je, jenže mně někdy nejde věřit vůbec nic.
Drž se holka, chtěla bych tě nějak podpořit, jenže ještě sama nejsem v pohodě tak to vůbec nejde, proto když mi je zle, čtu tady příspěvky těch, kteří už "to" mají za sebou a jsou z toho venku:pussa:

berujo, nepřemýšlej, proč TI to udělal. Proč to udělal.
Tyto myšlenky ničí. Stejně nikdy nezjistíme, proč. Možná to nevědí ani oni sami. Proč to udělali SOBĚ.

beruja napsal(a):

xxxx třeba, někdy si myslím že jo, ale pak mně zase napadne, že když to už udělal, tak se nezmění nikdy, nevím:rolleyes:
Zdeni, já její jméno vidím před sebou snad pořád, přemýšlím jak vypadá, protože jsem ji nikdy neviděla a jaká je a proč ona... je to asi na dlouho, miliónkrát jsem chtěla sednout do auta a jet za ní a říct jí jak mi ublížila a jak ji nenávidím, v noci ležím, koukám na něj jak spí a přemejšlím proč mi to udělal... prostě pocity hrozný, nejde zapomenout, někdy mi přijde, že se to snad zhoršuje, zkoušela jsem si i psát přes net na seznamce, asi jsem si chtěla zvednout sebevědomí, ale je to spíš k ničemu, nikdo z nich mně nijak nezaujal, přemýšlím nad tím, že bych chtěla potkat někoho do koho se zamiluju a všechno mu vrátím...
Ale na druhou stranu, našla jsem sport, kterej mně baví, takže se chodím tak dvakrát týdně trošku vybít a vůbec mi nevadí, že on je doma, dřív jsem chtěla být pořád s ním, každou volnou chvilku, teď si jdu radši zacvičit:), nebo jezdím s kočárkem, když je hezky je to super, doma se zdržuju co nejmíň, to mi pomáhá.
Říká se, že to přejde časem, ale nevím, připadá mi, že už to trvá dlouho a furt nic:grater:
Třeba dnes, zase jel na školení, dřív mi říkal, že má školení a jezdil za ní, takže jen co se za ním ráno zavřeli dveře, řvala jsem jak želva a celej den přemýšlím, jestli tam jel nebo ne a to jsem včera byla u telefonu, když mu volali z práce a upřesňovali ještě nějaký věci, takže asi tam opravdu je, jenže mně někdy nejde věřit vůbec nic.
Drž se holka, chtěla bych tě nějak podpořit, jenže ještě sama nejsem v pohodě tak to vůbec nejde, proto když mi je zle, čtu tady příspěvky těch, kteří už "to" mají za sebou a jsou z toho venku:pussa:

Berujko, já z toho ale taky vůbec nejsem venku, řekla bych že z toho nejhoršího jo, ale zřejmě to má dlouhodobější následky, nejhorší to bylo když sem to zjistila, to bylo strašný období, bylo to ve 13týdnu těhu, docela se divím že sem z toho nepotratila protože sem vůbec nejedla, nepila, měla sem šílený záchvaty pláče, i v noci, zhubla sem a ta malinká se ve mě prostě udržela, to je fakt zázrak. Bud ráda že si ji neviděla, já ji viděla a ještě k tomu nahou, v těch mejlech si vzájemně posílaly svoje nahý fotky, docela síla.. a pak sem ji našla i na některých fotkách co má Tom z různých firemních akcí. Když sme vybíraly jméno pro naši holčičku tak Tom četl jména nahlas z kalendáře a její se neodvážil přečíst a rovnou ho odškrtl, zbabělec. To že mu to oplatím a taky ho podvedu mě zezačátku taky napadlo, to je zřejmě taková přirozená reakce, ale myslím si že ho by to tak stejně nebolelo jako mě a bylo by to z trucu, ale zamilovat a někomu znovu věřit bych v budoucnu chtěla. Ale musím říct, že já sem v práci měla taky velmi šikovného kolegu, který se mnou na našich firemních akcích celkem flirtoval a kdybych chtěla tak sme spolu měly i poměr, musím konstatovat, že byl ženatý, dle jeho slov štastně ženatý.., ale neudělala sem to, i v největším draku sem věděla kde jsou hranice nevinýho flirtu a určitý meze.., a myslela sem si že tak to má i můj Tom, věřila sem tomu že i kdyby se mu někdo líbil jako mě ten můj kolega, fakt šikovný chlap, tak že by to taky neudělal, čistě z toho důvodu že by věrnost pokládal za důležitou, bože jak naivní sem byla. Ruku do ohně bych za něho fakt dala. Kdybych ty mejly nečetla tak tomu snad ani neuvěřím, že se to stalo, a po potratu, on se s ní dokázal vyspat 14dní po tom co sem byla na nechtěným potratu !!!! a jak sem to obečela a on mě utěšoval že to bude dobrý, že budeme mít miminko, a v práci jí v tu samou dobu psal mejly jak moc se na ten sex s ní těší a že jí posílá pusinky, bože jak to bolí... Možná to nebudou dlouhodobé následky ale trvalé následky. Zklamal mě můj nejbližší člověk a já taky nevím proč, chtěl se mnou dítě, chtěl si mě dokonce vzít.. vůbec tomu nerozumím.
Odkud si Beruj? A jak je to dlouho co jsi to zjistila?

Ahoj, jsem z východních čech, město radši takhle zveřejňovat nebudu))) odkud ty? "Zjistila" řekl mi to když jsem byla ve 28 týdnu, taky se divím, že prcek vše vydržel, bylo to nejhorší období mého života, ten měsíc co následoval, trošku jsem se z toho dostala až na vánoce, ale pořád to hrozně bolí, byla jsem taky hodně naivní, když si vzpomenu... byl pro mně nejbližší a ublížil mi jako nikdo nikdy. Ale dost už lítosti! Pořád si zakazuju brečet a myslet na to. Jako táta je skvělej, na jednu stranu jsem ráda, na druhou mi to všechno hodně ztěžuje, dost mně trápí to, že se do ní zamiloval, říkám si kéž by to byl jen úlet.
Přečetla jsem si nějaký maily a zjistila jsem, že si s ní začal asi v tu dobu když jsem otěhotněla a asi se chtěl se mnou rozejít a nestihl to. Pak se s ní na nějakou chvíli rozešel, ale zase se dali do kupy, prý to nešlo ovládat ( to je z jejich komunikace)
V současnosti se s ní asi neschází, je hodně doma, ale mezi náma to taky není ono, spousta věcí nefunguje, ale třeba to chce čas.

beruja napsal(a):

Ahoj, jsem z východních čech, město radši takhle zveřejňovat nebudu))) odkud ty? "Zjistila" řekl mi to když jsem byla ve 28 týdnu, taky se divím, že prcek vše vydržel, bylo to nejhorší období mého života, ten měsíc co následoval, trošku jsem se z toho dostala až na vánoce, ale pořád to hrozně bolí, byla jsem taky hodně naivní, když si vzpomenu... byl pro mně nejbližší a ublížil mi jako nikdo nikdy. Ale dost už lítosti! Pořád si zakazuju brečet a myslet na to. Jako táta je skvělej, na jednu stranu jsem ráda, na druhou mi to všechno hodně ztěžuje, dost mně trápí to, že se do ní zamiloval, říkám si kéž by to byl jen úlet.
Přečetla jsem si nějaký maily a zjistila jsem, že si s ní začal asi v tu dobu když jsem otěhotněla a asi se chtěl se mnou rozejít a nestihl to. Pak se s ní na nějakou chvíli rozešel, ale zase se dali do kupy, prý to nešlo ovládat ( to je z jejich komunikace)
V současnosti se s ní asi neschází, je hodně doma, ale mezi náma to taky není ono, spousta věcí nefunguje, ale třeba to chce čas.

Beruj, já sem z Kroměříže. To se teda divím, že ti to řekl sám a ještě v době těhotenství ! Ten můj zapíral do poslední chvíle.., zbabělec. Taky mě nejvíc z toho všeho bolí to, že se zamiloval, fakt to je nejhorší, ten sex a tak, když vím že ještě ktomu něco cítil tak je to prostě strašný. Když sem narazila na ty mejly, stačil mi jeden a věděla sem všechno, bylo jich tam dalších asi 30 a já věděla že když si je všechny přečtu že mi to strašně ublíží a přesto sem nemohla jinak a všechny si je přečetla ikdyž sem všechno věděla už po tom prvním.., prostě mě ty podrobnosti v tu chvíli zajímaly a četla sem si je mockrát (su debil co..) tak, že některý věty z těch mejlů si normálně pamatuju !! a určitý věcy mi to třeba připomenou a mě se v hlavě přehrajou nějaký úryvky a su z toho v prd..., no Beruj vidím, že ti nedělá moc dobře o tom psát  apřipomínat si to, tak jestli ti to ubližuje tak už to nemusíme rozebírat , stejně s tím nic neuděláme, ale mě to tak trochu pomáhá, nevím coto..

Asi to taky trochu potřebuju rozebírat))) taky jsem ty maily četla pořád dokola a určitý věty si pamatuju, proč to všude probíhá tak podobně??? Řekl mi to sám, ono už asi nebylo jiného východiska, já to z něj spíš "vytloukla".  Vypadlo to z něj a zmizel, zabouch dveře a vypadl, srab, já v tu chvíli měla tmu, ale nevím kde se to ve mně vzalo, vyběhla jsem ven, skočila do auta a jela za ním, nevím jak mně napadlo, že bude v práci a byl. Tam jsme si to vyříkali a hodně si promluvili už v klidu, ale dopadlo to tak, že jsme to ukončili.
Odjel (prý ke kamarádovi) v noci jsme si ještě psali a já mu druhý den v poledne napsala ať přijede, že mu chci něco říct, přijel za pět minut, řekla jsem mu ať zůstane se mnou...prosila jsem...
a zůstal, týden dobrý, pak znova... prý to nejde ovládat a tak, to trvalo asi měsíc a pak najednou klid, byl dvě noci pryč, určitě u ní a od té doby je doma.
Neptám se, neřeším, ale pořád nad tím přemýšlím..
Zdá se mi, že mi poslední dobou hodně naznačuje jako že už tam nejezdí, ale nechci si nic namlouvat a zeptat se na rovinu, na to jsem srab, bojím se odpovědi.

beruja napsal(a):

Asi to taky trochu potřebuju rozebírat))) taky jsem ty maily četla pořád dokola a určitý věty si pamatuju, proč to všude probíhá tak podobně??? Řekl mi to sám, ono už asi nebylo jiného východiska, já to z něj spíš "vytloukla".  Vypadlo to z něj a zmizel, zabouch dveře a vypadl, srab, já v tu chvíli měla tmu, ale nevím kde se to ve mně vzalo, vyběhla jsem ven, skočila do auta a jela za ním, nevím jak mně napadlo, že bude v práci a byl. Tam jsme si to vyříkali a hodně si promluvili už v klidu, ale dopadlo to tak, že jsme to ukončili.
Odjel (prý ke kamarádovi) v noci jsme si ještě psali a já mu druhý den v poledne napsala ať přijede, že mu chci něco říct, přijel za pět minut, řekla jsem mu ať zůstane se mnou...prosila jsem...
a zůstal, týden dobrý, pak znova... prý to nejde ovládat a tak, to trvalo asi měsíc a pak najednou klid, byl dvě noci pryč, určitě u ní a od té doby je doma.
Neptám se, neřeším, ale pořád nad tím přemýšlím..
Zdá se mi, že mi poslední dobou hodně naznačuje jako že už tam nejezdí, ale nechci si nic namlouvat a zeptat se na rovinu, na to jsem srab, bojím se odpovědi.

Tak 11.06. se mi narodila holčička Natálka :dudlik:, musím říct, že tatka se moc snaží a pomáhá mi, nicméně je to všechno strašně chaotické a nic doma nestíhám, jenom kojit kojit kojit a přebalit a uspat a kojit, takže tedka na to opravdu nemám čas myslet, a doufám, že až se to ustálí tak už na to tolik myslet nebudu.

ZdendaX napsal(a):

beruja napsal(a):

Asi to taky trochu potřebuju rozebírat))) taky jsem ty maily četla pořád dokola a určitý věty si pamatuju, proč to všude probíhá tak podobně??? Řekl mi to sám, ono už asi nebylo jiného východiska, já to z něj spíš "vytloukla".  Vypadlo to z něj a zmizel, zabouch dveře a vypadl, srab, já v tu chvíli měla tmu, ale nevím kde se to ve mně vzalo, vyběhla jsem ven, skočila do auta a jela za ním, nevím jak mně napadlo, že bude v práci a byl. Tam jsme si to vyříkali a hodně si promluvili už v klidu, ale dopadlo to tak, že jsme to ukončili.
Odjel (prý ke kamarádovi) v noci jsme si ještě psali a já mu druhý den v poledne napsala ať přijede, že mu chci něco říct, přijel za pět minut, řekla jsem mu ať zůstane se mnou...prosila jsem...
a zůstal, týden dobrý, pak znova... prý to nejde ovládat a tak, to trvalo asi měsíc a pak najednou klid, byl dvě noci pryč, určitě u ní a od té doby je doma.
Neptám se, neřeším, ale pořád nad tím přemýšlím..
Zdá se mi, že mi poslední dobou hodně naznačuje jako že už tam nejezdí, ale nechci si nic namlouvat a zeptat se na rovinu, na to jsem srab, bojím se odpovědi.

Tak 11.06. se mi narodila holčička Natálka :dudlik:, musím říct, že tatka se moc snaží a pomáhá mi, nicméně je to všechno strašně chaotické a nic doma nestíhám, jenom kojit kojit kojit a přebalit a uspat a kojit, takže tedka na to opravdu nemám čas myslet, a doufám, že až se to ustálí tak už na to tolik myslet nebudu.

moc přeju, ať malá roste v pohodě, ve zdraví a ty buď také v pohodě. Minulost nevrátíš zpět - ale budoucnost si můžeš udělat takovou, jakou budeš ty chtít.

To samé pro beruju - nastolit pravidla, hranice dát o nich vědět a dál nespekulovat nad něčím, co nelze vrátit zpátky. Hlavně se nebát - jste silné ženské, tak se toho držte. :supr:

Zdendo, gratuluju a moc držím palce!

Lauro a Zklamaná děkuju za gratulace, minulost nevrátím já to vím, budu se snažit aby všechno bylo už jen lepší a co bude pak někdy se uvidí

gratuluju a věř  - v krizi poznáš, jak to s vámi skutečně je a narození holčičky také může být tím prubířským kamenem. Držím palce , abys to vše ustála a zvládla se ctí... :hjarta:

veliká gratuace Zdence :hjarta:

Moc gratuluji a přeji hodně štěstí a zdraví. A lásky.

Zdendo, moc ti blahopřeju!!! Užívej si to, je to opravdu krásný, my už máme divocha, je to úplně jiné, než když byl miminko, převaluje se, sedá si a chvíli není v klidu... ale je to čím dál lepší. Zato ty moje pocity jsou čím dál horší, nějak nemůžu zapomenout, myslím na to snad víc, doma o tom vůbec nemluvíme a já bych asi potřebovala o tom mluvit, nebo nevím. Plánujeme dovolenou, uvidím, beru to jako šanci, kdy budeme někde pryč sami s malým, třeba se to vrátí zase do starých kolejí, jinak nevím...uvidíme)))

Zdenda: "nicméně je to všechno strašně chaotické a nic doma nestíhám, jenom kojit kojit kojit a přebalit a uspat a kojit"

To je normální, normální, normální.... :supr:
Gratuluji. Ať se vám všem daří.

tak jsem se prokousala celým příběhem...co na to říci,ten život není vůbec lehký.Držím vám holky palce a Zdende gratuluji k Natálce!

Děkuju všem gratulantům, Natálka je moje zlatíčko, nicméně pravidelně k večeru hodinu a půl vkuse plače a já nevím co s tím, zkoušela sem snad všechno, no ale to pořeším v jiném oddělení. Možná to má ze stresu z těhotenství, četla sem že ten neodůvodněný pláč miminek můžou způsobovat špatné zážitky miminka z těhotenství nebo z porod, porod byl šílený a skončilo to císařem, a těhotenství bylo cose stresu týče taky celkem dost, takže jestli je tato teorie pravdivá není se čemu divit.

Beruj, já na to taky pořád myslím, doufala sem že s miminkem se to všechno spláchne a nebudu na to vůbec myslet ale není to tak uplně pravda. Včera sem se zaregistrovala na Facebooku a představ si, co mi to neukázalo, že můj drahý je tam zaregistrovaný taky, no a v přátelích má samozřejmě ji,jenom ji a ještě jednoho kamaráda, takže jenom dva lidi, takže je celkem jasný proč se tam registroval že. Ale v historii našeho PC sem nenašla žádné návštěvy na Faceboku takže myslím že si tam nepíšou, ale určitě si tam psali. Večer sem brouzdala po tom faceboku a můj drahý se mě ptal co to je, a já řikám že facebook a on na to, že nechápe k čemu ten Facebok vlastně je, a já na to, jaktože to nechápeš když si tam taky zaregistrovaný?? a on že cože??? a já sem mu to ukázala a on se uplně zděsil a začal koktat, že kdysi mu kámoš poslal pozvánku a že to zkoušel se tam zaregistrovat, no hahaha. A taky sem řikala, divej máš tam dva lidi jako přátele, no a na to už neřekl nic, je to prostě debil, zase začal vymýšlet a lhat a koktat, ale zřejmě se v tom facebooku moc nevyzná když neví, že se tam každej může podívat koho tam má za přátele. Je to fakt magor, to lhaní mu asi navždycky zůstane, což mi přijde opravdu nenormální, ale nenadělám nic.
No a toš tak, ale víc sem to už neřešila protože bych se musela rozčílit a pak bych bečela a na to fakt ted nemám, su unavená dost z miminka..
No ale nicméně mě ten facebook fakt dost šokoval, překvapuje mě, co všechno pro ten jejich vztah dělal a doufám že už nenarazím na něco dalšího, to by mě fakt jeblo.

Zdendo, a nemá Natálka normální bolení? Nemusí se nutně kroutit, ale často to takhle bývá. Tohle mi přesně malá dělala a trvalo to min. do půl roku. Pravidělně večer ve stejnou dobu:/. Jinak ti přeju, aby se to všechno nějak vyřešilo a tys byla spokojená, manžel je asi pěkný v ů l...

Zdeni - možná to jsou větříky, nebo opravdu chce jenom tvoji blízkost a pochovat :) Natálka je narozená ve stejný den jako já :), bude to fajn holčička :D

Jaspin a Vendulindo,
já teda nejsem zkušená mamina, ale myslím že větříky to nebudou, nekroutí se u toho, ale možná se pletu a větříky to sou.. Plače taky pravidelně po večerním kojení, tzn. kolem 7 nebo 8 večer podle toho jak to vyjde. Už poznám že bude plakat protože sebou strašně šije při tom večerním kojení. Jinak na větříky trpěla, ale začaly sme jí dávat na doporučení probiotické kapky a ty sou super, předtím se kroutila po každým kojení a to ted uplně zmizelo, akorát občas si nebrkne. Jinak když večer plače tak zkoušíme co nás napane, houpat, chovat, vozit v domácím kočárku, přebalit, nechat rozbalenou, hrát si s ní, povídat, a nic nefunguje...
Ještě má dopoledne chvilku kdy nespí a to je uplně jiná, koulí očima, dívá se, dokonce se i směje a hrajeme si a tak, ale v ten večer je to šílený, pak už po té hodině a půl uplně odpadne jak je z toho unavená, nakojíme a spí někdy i 5hodin. Ale naštěstí to není v noci, to spinká pěkně.
No tak já nevím co s tím, jestli mám zkusit to bříško namasírovat ikdyž se nekroutí?? Poraďte, vyzkouším všechno :-)

ZdendaX napsal(a):

Jaspin a Vendulindo,
já teda nejsem zkušená mamina, ale myslím že větříky to nebudou, nekroutí se u toho, ale možná se pletu a větříky to sou.. Plače taky pravidelně po večerním kojení, tzn. kolem 7 nebo 8 večer podle toho jak to vyjde. Už poznám že bude plakat protože sebou strašně šije při tom večerním kojení. Jinak na větříky trpěla, ale začaly sme jí dávat na doporučení probiotické kapky a ty sou super, předtím se kroutila po každým kojení a to ted uplně zmizelo, akorát občas si nebrkne. Jinak když večer plače tak zkoušíme co nás napane, houpat, chovat, vozit v domácím kočárku, přebalit, nechat rozbalenou, hrát si s ní, povídat, a nic nefunguje...
Ještě má dopoledne chvilku kdy nespí a to je uplně jiná, koulí očima, dívá se, dokonce se i směje a hrajeme si a tak, ale v ten večer je to šílený, pak už po té hodině a půl uplně odpadne jak je z toho unavená, nakojíme a spí někdy i 5hodin. Ale naštěstí to není v noci, to spinká pěkně.
No tak já nevím co s tím, jestli mám zkusit to bříško namasírovat ikdyž se nekroutí?? Poraďte, vyzkouším všechno :-)

Ještě bych zkusila pevně zavinout, když jde spinkat, já jsem malou svazovala do plíny, prostě taková kukla :)

ZdendaX napsal(a):

Jaspin a Vendulindo,
já teda nejsem zkušená mamina, ale myslím že větříky to nebudou, nekroutí se u toho, ale možná se pletu a větříky to sou.. Plače taky pravidelně po večerním kojení, tzn. kolem 7 nebo 8 večer podle toho jak to vyjde. Už poznám že bude plakat protože sebou strašně šije při tom večerním kojení. Jinak na větříky trpěla, ale začaly sme jí dávat na doporučení probiotické kapky a ty sou super, předtím se kroutila po každým kojení a to ted uplně zmizelo, akorát občas si nebrkne. Jinak když večer plače tak zkoušíme co nás napane, houpat, chovat, vozit v domácím kočárku, přebalit, nechat rozbalenou, hrát si s ní, povídat, a nic nefunguje...
Ještě má dopoledne chvilku kdy nespí a to je uplně jiná, koulí očima, dívá se, dokonce se i směje a hrajeme si a tak, ale v ten večer je to šílený, pak už po té hodině a půl uplně odpadne jak je z toho unavená, nakojíme a spí někdy i 5hodin. Ale naštěstí to není v noci, to spinká pěkně.
No tak já nevím co s tím, jestli mám zkusit to bříško namasírovat ikdyž se nekroutí?? Poraďte, vyzkouším všechno :-)

no tak já nevím, malé třeba taky nic nepomáhalo, prostě jsme museli překonat ten půl rok a pak to samo odeznělo..to, že je to večer a že usedavě pláče, to se mi zdá jako bolení, ale třeba se pletu...uvidíš, že se to samo zlepší, klidně bych to s tou masáží zkusila. Třeba s tou mastičkou Pupík z lékárny ;)

ZdendaX napsal(a):

Jaspin a Vendulindo,
já teda nejsem zkušená mamina, ale myslím že větříky to nebudou, nekroutí se u toho, ale možná se pletu a větříky to sou.. Plače taky pravidelně po večerním kojení, tzn. kolem 7 nebo 8 večer podle toho jak to vyjde. Už poznám že bude plakat protože sebou strašně šije při tom večerním kojení. Jinak na větříky trpěla, ale začaly sme jí dávat na doporučení probiotické kapky a ty sou super, předtím se kroutila po každým kojení a to ted uplně zmizelo, akorát občas si nebrkne. Jinak když večer plače tak zkoušíme co nás napane, houpat, chovat, vozit v domácím kočárku, přebalit, nechat rozbalenou, hrát si s ní, povídat, a nic nefunguje...
Ještě má dopoledne chvilku kdy nespí a to je uplně jiná, koulí očima, dívá se, dokonce se i směje a hrajeme si a tak, ale v ten večer je to šílený, pak už po té hodině a půl uplně odpadne jak je z toho unavená, nakojíme a spí někdy i 5hodin. Ale naštěstí to není v noci, to spinká pěkně.
No tak já nevím co s tím, jestli mám zkusit to bříško namasírovat ikdyž se nekroutí?? Poraďte, vyzkouším všechno :-)

U nás byl v tuhle dobu taky vždycky cirkus. Nevím proč, nikdy jsem na to nepřišla, ale zprvu jsem myslela, že se 100% jedná o smrtelnou chorobu. Pak mě uklidnila máti - prý to stejné měla se mnou i se ségrou.

Zdendo, taky jsme měli období hrozného bezdůvodného pláče, byla jsem z toho hotová, ale přejde to, u nás to bylo od třetího měsíce úplně super, Kryštof je teď úplně miliónovej, moc hodnej. Taky jsem měla v těhu stresu jako nikdy v životě, nespala jsem, nejedla a jen brečela(
Zapomenout mi nejde, taky mám čerstvej zážitek, kterej mi zase všechno připoměl, jeli jsme na víkend ke známým na severní moravu a vzali jsme to jinou cestou než obvykle, přes Pastviny. Když jsme jeli kolem přehrady, pptám se ho to jsou už Pastviny??? A on mi řekl, že neví, že tam nikdy nebyl, na to, že mi loni v červnu řekl, že jede na víkend s klukama na motosraz na Pastviny už zapoměl, měla jsem celý víkend zkažený, ale neřekla jsem mu ani slovo, nemám na to. Jen jsme přijeli domů, koukla jsem na net, jestli opravdu ten sraz byl v ten víkend na Pastvinách a bohužel byl, takže už tenkrát s ní trávil víkend bůchvíkde...

beruja napsal(a):

Zdendo, taky jsme měli období hrozného bezdůvodného pláče, byla jsem z toho hotová, ale přejde to, u nás to bylo od třetího měsíce úplně super, Kryštof je teď úplně miliónovej, moc hodnej. Taky jsem měla v těhu stresu jako nikdy v životě, nespala jsem, nejedla a jen brečela(
Zapomenout mi nejde, taky mám čerstvej zážitek, kterej mi zase všechno připoměl, jeli jsme na víkend ke známým na severní moravu a vzali jsme to jinou cestou než obvykle, přes Pastviny. Když jsme jeli kolem přehrady, pptám se ho to jsou už Pastviny??? A on mi řekl, že neví, že tam nikdy nebyl, na to, že mi loni v červnu řekl, že jede na víkend s klukama na motosraz na Pastviny už zapoměl, měla jsem celý víkend zkažený, ale neřekla jsem mu ani slovo, nemám na to. Jen jsme přijeli domů, koukla jsem na net, jestli opravdu ten sraz byl v ten víkend na Pastvinách a bohužel byl, takže už tenkrát s ní trávil víkend bůchvíkde...

...je to peklo tohle dlouhodobé lhaní....kdyby si alespoň ti lháři pamatovali co plácaj:dumbom: ne nadarmo se říká:" kdo chce lhát musí mít dobrou paměť"

Zdendo jak je???
U nás vše stejné, nevím jestli je to dobře nebo špatně... na jednu stranu jsem ráda, že je doma, teď i dost, každý večer, víkend, trávíme spolu hodně času, asi nikoho nemá, nebo to dost dobře tají, ale mezi náma to dost vázne v posteli, prostě je to na ho...
Příští týden jedem na dovču, jsem zvědavá jestli se něco změní, snad najdu odvahu si s ním pořádně promluvit, ještě pořád mi to dělá problém, prostě knedlík v krku, slzy v očích a nejde to...
Je to už skoro rok a bolí to furt stejně...

beruja napsal(a):

Zdendo jak je???
U nás vše stejné, nevím jestli je to dobře nebo špatně... na jednu stranu jsem ráda, že je doma, teď i dost, každý večer, víkend, trávíme spolu hodně času, asi nikoho nemá, nebo to dost dobře tají, ale mezi náma to dost vázne v posteli, prostě je to na ho...
Příští týden jedem na dovču, jsem zvědavá jestli se něco změní, snad najdu odvahu si s ním pořádně promluvit, ještě pořád mi to dělá problém, prostě knedlík v krku, slzy v očích a nejde to...
Je to už skoro rok a bolí to furt stejně...

ahoj Beruj,
no je to takový všelijaký, jednou je to super a cítím se s přítelem moc dobře a pak je to na houby všechno, když mě něčím naštve tak se mi to všechno vrací nejvíc, taky bych si chtěla pořádně od srdce promluvit, ale taky mi to nějak nejde, vím co bych mu chtěla říct, promluvit si v klidu, ale nikdy nemám odvahu začít nebo co.
Ale malá Natálka je zlato moje malý, sem moc ráda že ji mám, Tom se o ni pěkně stará tojo, to nemůžu říct. Sex je mezi nama nudnej jako prase a to doslova, já ted vůbec nejsem při chuti a ani se mi nechce to ted řešit jestli je to dobře nebo špatně, prostě mám malý mimčo a to je pro mě důležitejší než nudnej sex, možná časem na tom zapracuju. Jinak vždycky když vidím holku podobnou té jeho tak mě píchne u srdce, a že jich teda potkávám dost a hodně často, skoro pokaždé když někam vyrazím s kočárkem. Je to takovej častej typ holky no. Nevím, dneska mám trochu depku, štve mě to počasí, malá ty horka špatně snáší a já taky a Tom má ted období kdy je zase hodně nespolehlivej, např. řekne že přijde ve tři a přijde ve čtyři, no co na to říct.
Užijte si dovolenou, to vás určitě sblíží, budu držet palec a pak dej vědět:cool:

Ahojda, ozývám se po dlouhé době,
dovolená byla bezva, užili jsme si ji, ovšem "jako kamarádi" prostě to nefunguje, jsme pořád spolu, výletujem, užíváme si malého, ale prostě v posteli nic, nějaká snaha byla, ale o ničem, já nějak nevím jestli vůbec chci s tím něco udělat, nebo vlastně s ním být. Prostě přijde mi to divný, nevzrušuje mně a já jeho asi taky ne. Na NÍ myslím pořád, nějak mi to nejde zapomenout, není den, snad ani hodina abych si na to nevzpoměla, kolikrát si říkám, že se prostě stalo, už to bude rok od doby kdy mi to řekl a mně to snad bolí víc, oni tomu pořád napomáhají ty drobné připomínky, které čas od času najdu, zrovna tenhle týden jsem našla fakturu z minulého podzimu, objednával něco přes net, byli tam dva dárky které jsem dostala k vánocům a třetí položka byli plyšová pouta, ty jsem opravdu u nás doma nikdy neviděla. Je to pořád dokola, minule to byl doklad od helmy na motorku velikost S, to asi nebude pánská že?
Asi jsme se spolu vůbec neměli potkat, zase brečím, pořád mně to mrzí...
Strašně u nás vázne komunikace, balíme se o běžných věcech, o malém, o práci... ale ty důležité věci mezi náma leží jak šutry a my s nima nehneme, někdy hrozně chci, říkám si že mu napíšu když to neumím říct, ale prostě mi to nějak nejde,
kolikrát si říkám, že to musím zkusit kvůli tomu, že spolu máme dítě, ve všem ostatním si rozumíme, nehádáme se, pořád mi připadá, že je skvělej, pracovitej, bezva táta, pomáhá mi se vším, opravdu mu nemůžu nic vytknout, obdivuju ho, ale strašně mi ublížil a já to nemůžu zapomenout, asi si omně myslíte, že jsem blbá, sama si připadám divně, co to žiju za život, ale já to nějak neumím změnit, asi čekám že to nějak dopadne, chtěla bych aby jsme byli spolu a všechno fungovalo, ale neumím pro to nic udělat...

Berujo víš jak je statečný říct a přiznat sama sobě, že to nefunguje? A je to hodně důležitej krok ve tvým životě. A ty víš, že máš jen dvě cesty. Buď na tom fungování zapracujete společně, nebo půjdeš od toho. A obě cesty znamenají spousty práce. I na sobě.

Ahoj Berujo a Zdendo,
čtu si vaše příspěvky. Spoustu vašich pocitů znám, mám manžela velmi dlouhodobého nevěrníka (možná i 10 let). Nebyla jsem si dlouho jistá, vše pořád popíral, na své neobvyklé chování měl vždy nějakou výmluvu, kterou jsem mu zpočátku věřila. Fotky, které jsem našla uložené v jeho mobilu, byly ale dost výmluvné. Teď je mi z toho zle a jak to mezi náma bude dál, nevím. Psychicky mi pomohlo, když jsem se svěřila pár blízkým lidem. Nečekala jsem, že mi poradí, jak z té šlamastyky ven, jen jsem byla ráda, že jsem se jim mohla vymluvit, vybrečet i zanadávat na manžela a že oni mne vyslechli. No a pak, když jsem četla vaše příspěvky - těch pocitů mám tolik stejných jako vy - nějak mi přijde, že v tom nejsem sama.
Manžel by se asi nechtěl rozvádět, za dobu manželství (13 let) nashromáždil nějaký majetek a dělit se o něj se mnou by ho asi netěšilo (i když já jsem financovala vždy celou domácnost i 2 děti). Já se nechci taky rozvádět, nedovedu si představit, že bych si našla jiného chlapa a zůstat sama nechci. Když se občas dívám po ostatních mužských, pořád srovnávám a nakonec z toho vyjde, že už jsem si na manžela hrozně zvykla. Navíc máme dvě děti, nechci jim vzít tátu, ať je jaký chce.
Protože mi ale manžel nedal zatím jediný důkaz o tom, že už vše skončil, strávím asi zbytek svého života dobrovolně bez sexu (říkám si:no co, jsou i horší věci). Manžel by si mě tím rád udobřil, ale nedůvěra a nechuť je velká jak přehradní hráz a nevím, jestli se někdy protrhne.
Každopádně prožívám jednu z největších proher svého života. Pokud by mi jen příležitostně "zahnul", pochopím to víc, než když teď dodatečně zjišťuju, že jeho nevěra nebyla (nebo není) vůbec jen o sexu, ale i o vztahu.
Držím palce všem podvedeným, já tajně doufám, že se stane zázrak a nějak problém vyřešíme...

Marcíno, zázrak si člověk obvykle nejlépe naordinuje sám.
Nečekej moc dlouho. Život je krátký.

marcína napsal(a):

Ahoj Berujo a Zdendo,
čtu si vaše příspěvky. Spoustu vašich pocitů znám, mám manžela velmi dlouhodobého nevěrníka (možná i 10 let). Nebyla jsem si dlouho jistá, vše pořád popíral, na své neobvyklé chování měl vždy nějakou výmluvu, kterou jsem mu zpočátku věřila. Fotky, které jsem našla uložené v jeho mobilu, byly ale dost výmluvné. Teď je mi z toho zle a jak to mezi náma bude dál, nevím. Psychicky mi pomohlo, když jsem se svěřila pár blízkým lidem. Nečekala jsem, že mi poradí, jak z té šlamastyky ven, jen jsem byla ráda, že jsem se jim mohla vymluvit, vybrečet i zanadávat na manžela a že oni mne vyslechli. No a pak, když jsem četla vaše příspěvky - těch pocitů mám tolik stejných jako vy - nějak mi přijde, že v tom nejsem sama.
Manžel by se asi nechtěl rozvádět, za dobu manželství (13 let) nashromáždil nějaký majetek a dělit se o něj se mnou by ho asi netěšilo (i když já jsem financovala vždy celou domácnost i 2 děti). Já se nechci taky rozvádět, nedovedu si představit, že bych si našla jiného chlapa a zůstat sama nechci. Když se občas dívám po ostatních mužských, pořád srovnávám a nakonec z toho vyjde, že už jsem si na manžela hrozně zvykla. Navíc máme dvě děti, nechci jim vzít tátu, ať je jaký chce.
Protože mi ale manžel nedal zatím jediný důkaz o tom, že už vše skončil, strávím asi zbytek svého života dobrovolně bez sexu (říkám si:no co, jsou i horší věci). Manžel by si mě tím rád udobřil, ale nedůvěra a nechuť je velká jak přehradní hráz a nevím, jestli se někdy protrhne.
Každopádně prožívám jednu z největších proher svého života. Pokud by mi jen příležitostně "zahnul", pochopím to víc, než když teď dodatečně zjišťuju, že jeho nevěra nebyla (nebo není) vůbec jen o sexu, ale i o vztahu.
Držím palce všem podvedeným, já tajně doufám, že se stane zázrak a nějak problém vyřešíme...

Marcíno,
zřejmě jsi dlouho žila spokojeně i s manželovým paralelním vztahem, když jsi o něm nevěděla. Když jsi ho objevila, je všechno jinak. Proč? Nastoupily pravděpodobně výčitky, odmítání sexu, a vůbec bourání té vaší společné stavby - ale promiň, z tvojí strany. Není pak lepší nevědět? Pokud ti manžel dával všechno (tím nemyslím peníze) a tys byla spokojená, nebylo by třeba namístě se zamyslet nad tím, proč měl potřebu vedlejšího vztahu, co mu chybělo od tebe a zkusit s tím něco udělat? Něco zbourat je velmi jednoduché (už slyším ty hlasy tady, že bourat začal on - to jednak není pravda, manželství neboural, ale nic to nemění na tom, že je to to nejjednodušší řešení), ale opravit a udržovat stavbu s dobrými základy je mnohem těžší. Ty jsi manželka, žena číslo jedna, a kdyby chtěl, už byl dávno pryč. Nechce a zřejmě ví proč. Život ti začne utíkat v trápení, výčitkách, bez milování - a je škoda každé takové vteřiny tvého života, už ti ji nikdo nevrátí.
Možná by ses dokázala s manželem domluvit na určitých pravidlech soužití, možná bys dokázala nechat jeho třináctou komnatu jen jemu a po čase bys možná uznala zpětně, že to bylo dobré řešení. Dobré by bylo si k tomu s manželem sednout a promluvit ( ovšem bez slz, výčitek a bez role té podvedené) o tom, co mu druhý vztah dává, ale to si nejsem jistá, jestli by teď šlo. V každém případě není dobré s ním chtít pořád "řešit", plakat a vyčítat, pokud bys chtěla váš vztah zachovat. A s tím zázrakem : štěstí přeje připraveným.

Marcíno, tohle je pěkně hnusné zjištění. To chápu!
Zařiď se tak,aby ti to vyhovovalo. Jen nech oči otevřené,kdyby náhodou okolo projížděl princ na bílem koni ;) .

Daphné: Ty jsi manželka, žena číslo jedna, a kdyby chtěl, už byl dávno pryč. Nechce a zřejmě ví proč.

Taky si myslím, že manžel ví proč:
1. milenka se nechce rozvádět - asi má důvod
2. u milenky nemá nic jisté, neví, kdy od ní dostane kopačky a je dobré se v tom případě mít kam vrátit
3. stěhování by ho stálo energii a jak známo, muži nedělají "zbytečné" věci ;)
4. při dělení společného majetku by nedopadl až tak nejlíp
4. milenka vydělává polovinu peněz, než manželka
5. prostě potřebuje k životu vzrůšo s milenkou i klidné domácí zázemí a bude ho potřebovat tak dlouho, dokud to jedna žena neutne

Nebo že by to byl typ, který si marcíny nebetyčně váží a nechce opustit jejich děti a přidělat jí praktické starosti s tím, že si bez něj ona sama bude muset jednou přišroubovat žárovku... ?

Daphné, takže dnes večer na sebe s úsměvem nahodíš krajky pro svého muže, o němž víš, že se právě vrátil od milenky? (kam jsem položila tu svatozář? Já Ti ji půjčím) :D

Když čtu Daphné, jako bych četla chlapa. :D
I kdybys měl(a) pravdu, je bohužel nutno rozlišit mezi tím, že marcína ví, a mezi tím, když nevěděla. Asi si ten pocitový rozdíl neumíš teď zrovna představit.
Mmch, tipneš si, jestli by dokázal manžel marcíně tolerovat její 13. komnatu tohoto rázu? :) Toť otázka, že? ;)

Řeší tu ale Marcína. Proč se zabývat tím, co by kdyby.
Napadá tě nějaké jiné řešení, jak zachovat vztah bez ztráty květinky ( pokud ho tedy chce Marcína zachovat a nedávat ultimata, která většinou vedou jen ke zhoršení situace)? Musí si sama rozvážit, co vlastně chce.
Tvoje body ohledně milenky jsou jen tvoje domněnky, předpoklady a mantinely.
Tak, a jdu radši pryč, než se zase seběhne místní sqadra.

Po přečtení předchozího příspěvku  " manžel ví, proč neodejít" a několika bodů mám dojem, že takhle snad chlap nemůže přemýšlet, protože správný CHLAP by tyhle věci vůbec neřešil. Tohle možná bude řešit manžel-závislák nebo manžel-příživník. Nikoli manžel CHLAP. Nevím... ale takové myšlení... to je snad degradace CHLAPA. :usch:

Společná zodpověnost za vztah? Ano, ale zase odsud posud, není třeba vinit se z toho, že manžel je 10 let nespokojen (je-li nespokojen) a neventiluje to, nýbrž řeší chlapácky - po svém. Neumím si moc dobře představit, jak jde 10 let žít  dvojí život. Dělit se mezi dvě ženy, vymýšlet výmluvy, lhát, přijde mi to hodně náročný. Copak jde vést takovýhle život a být přitom vnitřně v pohodě?
Spíš se tomu marcínině muži divím, že ještě není zralý na mašli. Protože jestli je v takovéhle konstelaci ok, tak se mi zdá, že má rád hlavně sám sebe.
Taky informace, že by si ji rád udobřil sexem, by mi seděla tak na 20tiletého studenta matfyzu a ne na dospělého chlapa a otce.

laureene napsal(a):

Neumím si moc dobře představit, jak jde 10 let žít  dvojí život. Dělit se mezi dvě ženy, vymýšlet výmluvy, lhát, přijde mi to hodně náročný. Copak jde vést takovýhle život a být přitom vnitřně v pohodě?

Jde to blbě, to máš pravdu...a jsou to kolikrát nervy...  až se podaří celosvětově prosadit Axiho postuláty, uleví se obecně ženám i mužům... :D

laureene napsal(a):

Taky informace, že by si ji rád udobřil sexem, by mi seděla tak na 20tiletého studenta matfyzu a ne na dospělého chlapa a otce.

Mně by tato informace seděla spíš na 20tiletého chovance ústavu pro mentálně postižené :lol:

Miši: Po přečtení předchozího příspěvku  " manžel ví, proč neodejít" a několika bodů mám dojem, že takhle snad chlap nemůže přemýšlet, protože správný CHLAP by tyhle věci vůbec neřešil. Tohle možná bude řešit manžel-závislák nebo manžel-příživník. Nikoli manžel CHLAP. Nevím... ale takové myšlení... to je snad degradace CHLAPA. :usch:

Jojo, těch pár bodů jsem slyšela od známého na vlastní uši. Proto jsem si na to teď vzpomněla. Tehdy jsem jen valila oči a uvědomila si, že oni někteří jedinci (některými ženami mylně chvíli obdivovaní) :D nejsou zas tak naivní, že dokonce přemýšlejí o svých výhodách a o tom, jak nic neztratit ... ;)
A CHLAP by především nepotřeboval 10 let žít dvojí život.

Marcino,
deset let jsi byla spokojená a nic i zřejmě nechybělo.
Manželova nevěra tedy ale vůbec nesouvisí s tebou, takže ji neřeš.

Ty si jen poctivě vyřeš, jestli muže, který to "takhle má" - a on to tak prostě má, jinak by to netrvalo 10let -  se vším všudy  chceš nebo nechceš.
Pokud nechceš, buď statečná, hezky "se pochlap" a jdi od toho, halt si zvykni na jiného chlapa nebo si vyber ten celibát.
Jestli ho ale chceš, tak ho nepředělávej ani nesuď. Nečekej žádný důkazy ani polepšení zlobivýho tatínka.
Takhle se totiž ničeho nedočkáš.
Leda bys chtěla mít doma bábovku, co svěsí krovky a přikluše mamče zpátky domů hezky pod nůž.
No a nebo vyčuránka, který si příště jen dá většího majzla.

Ještě takovou technickou do pléna :D
Je lepší celý zbytek života nebo jeho velkou část  nevědět a prožít ho ve vztahu, který je postavený na podvodu a lhaní nebo vědět a mít tím pádem možnost se k tomu, po překonání šoku a bolesti, nějak postavit a buď to teda tolerovat nebo si zařídit život po svém a žít pak třeba líp s tím samým nebo s jiným partnerem?
Já sama nevím, často si říkám, kdybych to nevěděla, kdyby mi to neřekl, mohla jsem být spokojená, jak mu asi na mě záleží, když mě postaví před takové trápení... že si jen ulevil svému svědomí a takové ty úvahy... A jindy si zas M vážím, že mi to řekl, přestože riskoval, že ho vyrazím a už nebude co vylepšovat, protože nebude žádné my, že naopak byl ke mně upřímný a ukázal mi i ty své špatné stránky, přestože je mohl nadále mistrně skrývat, užívat si s námi oběma a mít klid.
Dobré není ani jedno ;), ale vlastně nedokážu sama posoudit, co je lepší.

Nějak si těžce dovedu představit  Marcínou  vzývaný zázrak, který by tohle spravil... :co: Jaká záplata může  ospravedlnit desetiletý vztah- vedlejšák?
Zas jedna "inteligentní  neprovalitelná  nevěra".. Taky přemýšlím, jestli "ta druhá" čekala na rozvod, nebo jen využívala volných chvilek toho  roztomilého pána.
  Nemůžu nějak překousat, že by si  Marcína za  tolik roků nevšimla a neodhalila  manželova odskakování . To mi přijde jak scifi..

Marcíno,  jak u vás fungoval život do provalení nevěry?  Nejsem sto pochopit , jak to ten pán stihal.  :co: