Jeden bohaty panicek se rozhodl jet do Afriky, a vzal si s sebou sveho verneho psa. Pes zacal honit motyly a ztratil se. A jak se tak potloukal po busi, vidi, jak se k nemu riti leopard se zamerem sezrat ho. Pes se lekl, ale vsiml si kosti roztrousenych kolem, usadil se a jednu z kosti zacal poklidne zvykat.
A ve chvili, kdy se leopard chysta ke skoku pes rekne: "To vam reknu, to byl ale dobry leopard, mnam, mnam! Jestlipak je jich tady jeste vic!"
Leopard to zaslechne a v posledni chvili se zarazi. Odplizi se do krovi a tam si rekne: "Fuj, ale to bylo o fous!" Opice, ktera to vsechno sledovala ze stromu, usoudila, ze tohle vsechno by se mohlo hezky zpenezit. Sla za leopardem a za mirnou odmenu mu vykecala, co vsechno videla a co se stalo. Leopard se rozzuril, ze si z neho pes delal srandu a sdelil smrtacky:
"Vis co, vopice, vlez mi na zada a pojd se podivat co ja udelam tomu psovi!"
Pes uvidi leoparda, jak utika s opici na zadech k nemu a rika si: "Co udelam ted, proboha!"
Misto uteku si sedne zady k leopardovi a predstira, ze ho jeste nevidi a prave v okamziku, kdy se k nemu leopard priblizi na doslech, hlasite zavrci:
"Hernajs, kde je ta zatracena vopice, co jsem ji pred chvili poslal pro dalsiho leoparda?"

Predstav si, vcera som sa v bare zoznamil s nadhernou blondinou.
- Ty mas stastie...
Pozval som ju k sebe, trochu sme pili, objal som ju...
A potom bolo co?
Zrazu mi hovori: "Vyzlec ma!"
Teeeda...
Vyzliekol som jej suknu aj nohavicky, potom som ju posadil na stol vedla notebooku...
Aleco, kupil si si notebook? S akym procesorom?

Beží vystrašený vlk po lese a stretne zajaca. Ten sa ho pýta:
- Čo si taký vyľakaný, vĺčko?
- Nóó... po lese chodí lev a každému, kto má tri vajcia, ich odtrhne...
- Tak to sa nemusíme báť, vĺčko. Ja mám dve, ty máš dve...
- Lenže lev najprv trhá a až potom ráta!

Synovi je čerstvě 18 a ptá se otce: Tati, když je mi už osmnáct, můžu jít na pařbu? Táta mu povídá, že jasně, ale ať nepije, že ho pak bude druhej den bolet celý tělo. Tak že jo. Druhej den se syn probudí dolámanej jak sviňa, a hned povídá tátovi: Proč mě bolí celý tělo, dyť jsem včera nepil moc... a táta mu povídá: To, žes přišel nalitej ve dvanáct a matce nadával do starejch ku*ev, to by mi nevadilo. To, že ses snažil znásilnit vlastní sestru, až se před tebou musela zavřít do koupelny, to bych taky rozchodil. Ale když ses vysral před televizi, do toho hovna napíchal párátka a řekls, že ode dneška bydlí ježeček s náma, tak jsem tě zbil jak hada...

Vyberie sa polovník na polovačku, sedí na posede a je preveliká zima.
Po chvíli celý skrehnutý si rozmyslí, že ide domov.
Potichúčky sa vyzlečie a vkĺzne k svojej žene pod vyhriatu perinu.
Rozospatá žena sa k nemu pomáli otáča a pýta sa ho: no čo ako bolo?
Muž odpovedá: je tam hrozná zima -18 a ona nato:
no vidíš a ten môj starý išiel na polovačku.

Stoletého starce se ptají: Dědo, jak je možné, že na vás stále letí
mladá děvčata? Děda nic neodpoví, jen si lišácky olízne čelo.

:lol:
V kostele se kona velka svetba. V nestrezene chvili se z rady hostu pritoci k farari, ktery mava kadidlem sympaticky mladik a diskretne mu septa - "Chlapce, hori ti kabelka!!!"

Roztržitý lord so sklerózou rozpráva vo svojom sídle kamarátom svoje historky z polovačiek v Afrike:
"Idem si tak po tej buši a zrazu som pred sebou uvidel leva. Namieril som na neho, stlačil kohútik... a nič...
Stlačil som zase... nič... Lev si ma všimol a rozbehol sa za mnou, no ja som nelenil a vzal som nohy na plecia..."
Do miestnosti vstúpi lordov sluha, aby mu lord podpísal nejaké dokumenty. Lord to všetko popodpisuje, sluha
odíde a lord samozrejme zabudne, čo to vlastne rozprával. Pýta sa kamarátov:
"Kde som to vlastne skončil?"
"Ako si vzal nohy na plecia..."
"Ahááá... no tak - vzal som nohy na plecia a lýýýýýzal a lýýýýzal... :lol:

Zena sa dala odviezt taxikom. Ked prislo na platenie, zistila, ze nema peniaze.
Taxikar nahnevane pribuchol dvere, sliapol na plyn a odviezol zenu na kraj lesa.
Na luke rozprestrel plachtu.
"Co chcete robit? Mam doma tri deti!", prelakla sa zena.
"A ja mam doma sestdesiat kralikov. Tak nepapuluj a trhaj."

Medzi manzelmi:
"Aby si vedel, na Kanarskych ostrovoch budem chodit, aby ma vsetci videli tak, ako ma Pan Boh stvoril!"
Muz sa na nu pozrie a povie:
"Hadam sfusoval, nie?"

Řidič k policajtovi:
"Měli byste si to líp organizovat. Jeden mi včera sebere papíry a druhej je po mně dneska chce..."

Tysona pustili z basy. Nikto na svete s nim nechcel boxovat, lebo sa ho bal. Jeho manazer vsak nasiel jedneho vychodniara co by s nim zapasil. Tak s jeho manazerom dohodli zapas. Prisiel Tyson, velka slava a zacinal zapas. Tu pride manazer k Pistovi a hovori:
Pitu, vydrzis perse kolo - ta mas milion, znas kelo to penezi?
-znam, znam...
Zacne zapas, skonci 1. kolo, Pito sedi dobity v rohu a manazer mu hovori:
Pitu, vydrzis druhe kolo ta - mas dva miliony, znas kelo to penezi?
-znam, znam...
Zacne druhe kolo. ked skonci, Pito sedi dobity a krvavy v rohu a
manazer mu hovori: Pista, vydrzis trece kolo - ta mas pejc miliony, znas kelo to penezi?
-znam,znam, ta toto kolo esci vydrzim ale potom mu uz takuuuuu jednu uvalim...

Hovorí dievča chlapcovi:
"Príď večer k nám, nikto nebude doma."
Chlapec večer príde, zvoní, búcha... a naozaj... nikto nieje doma...

Sedia dvaja veľmi smutní informatici v serverovej miestnosti, príde k nim tretí a pýta sa:
- A čože ste takí smutní?
- Ále... včera sme si trochu vypili a zmenili sme si heslá...

Taky mam vtipek. Ze zivota. Byla jsem na komplexnim vysetreni v nemocnici, slozite testy, odbery a tak... Pan primar se dnes prehraboval ve vysledcich a divil se, jak se podstatne od minula (zhruba pred pul rokem) zlepsily. Na me vysvetleni, ze jsem se obratila i k alternativni medicine a zacala se lecit sama, jen s udivem a mirnym zdesenim v hlase pronesl: ale zenska, to takhle budete za chvili zdrava.....

Jste zlatíčka.
Takhle alespoň nezmagořím z těch lejster.
Nemáte další?
Mám těžký den.
Díky Bláža..

K dobře vypadajicímu pánovi přistoupí hubený žebrák a s nataženou rukou mu říká. Jsem Pepa Novák. Už týden se nic nejedl... Pán mu potřepe rukou a povídá. Jsem Rajko Doleček, gratuluji vám k té výdrži.

Na Hřbitově u staré hrobky je rušno. Duchové maj mejdlo.
-    Ahoj já sem duch nelidského utrpení ..... a ty?
-    Já sem duch nejtemnějších temnot.....a co ty???
-    Já sem du jenom chcát...

Přijede pohřební vůz před věžák. Vyleze z něj funebrák vytáhne
dvě rakve, sedne si na ně a svačí. Nějaká paní ve 2.patře na něj volá :
"Prosím Vás co tady děláte tady nikdo neumřel, to bych musela vědět."
Ale on jako by se ho to netýkalo pokračuje ve svačince.
A ta hrozná bába zase :
"Vždyť Vám říkám, že tady nikdo neumřel, to bych musela o tom vědět."
Načež on odpoví:"Milá paní nevíte jestli tady bydlí paní Nováková ?"
Ona:"To jsem já."
Funebrák:"Vezu Vám děti z pionýrského tábora."

Nový příslušník paradesantní jednotky se chystá ke svému prvnímu
seskoku. Pečlivě si projde své poznámky ze školení:
1) vyskočit z letadla
2) počítat do 20 a zatáhnout za levou šňůrku
3) neotevře-li se padák, zatáhnout za pravou šňůrku
4) pokud se stále neotevře padák, zatáhnout za obě šňůrky najednou
5) po doskoku vyhledat transportér a hlásit se veliteli
Voják vyskočí, počítá, zatáhne za levou šňůrku - a nic.
Po chvíli zatáhne za pravou, stejný výsledek.
Znejistí, zatáhne za obě a pořád nic.
Naštvaný voják se podívá do příručky a zařve:
Tak jestli tam dole nebude čekat ani ten transportér,
tak mě teda pěkně naserou !!!

Sedlák kupuje na trhu koně. Celý den hleda toho správného,
jenže všechny jsou sice dobré, ale drahé. Podvečer uvidí takovou
starou napůlzdechlou kobylu, která mu říká:
'Kup si mě, já ti vyhraju všechny dostihy!'
No a koupí ji. Nasadí ji na dostihy, všechny koně už dávno doběhli
a kobyla půl hodinu za nimi.
Sedlák: 'Kobyla, kua, vždyť si mi říkala, že vyhraješ všechny dostihy'
Kobyla: 'A co se zblázním, když už nemůžu...'

Příde chlap domů úplně zřízenej, a ke všemu nemá
jedno voko a jednu ruku. Manželka úplně zděšená
se ptá co zase dělal. "No, já sem se s chlapama v
hospodě vsadil o oko, že mi neutrhnou ruku."

Příde babička k doktorovi a ten jej říká:
D: Babi, máte slabé srdíčko, musíte si oddychnout a nesmíte chodit
   schodoch, aby ste si neublížila.
Po určitém čase...
D: No vidíte babičko, hned vypadáte lépe i srdíčko je už v pořádku,
   po těch schodoch už pomaličky můžete chodit...
B: Jej, pane Doktor, jste zlatý, ani nevíte jakou radost jste mi udělal,
   že už nemusím lézt po tom zábradlí...!

V kupé širokorozchodného expresu usrkávají dva rozvážní báťuškové
z butylky vodku. Slovo dalo slovo:
  "Kuda vy idjote?"
  "Iz Maskvy v Peterburg. A vy?"
  "Iz Peterburga v Maskvu..."
Oba se na chvíli zadumají, pak si opět přihnou a jednohlasně s úžasem vykřiknou:
"Vot - éto technika!!!"

Víte jak se hraje hra na vodní mlýnek?
To si jeden lehne na zem a druhej mu čůrá na lopatky.

Do texaského saloonu vběhne rozrušenej kovboj a povídá popíjejícímu farmáři:
"Vaši ženu nabral na rohy býk!"
Farmář mlčí. Kovboj ještě jednou pořádně zakřičí:
"Býk vám nabral na rohy ženu!"
"Slyším,'' povídá farmář, "ale nemohu se smát, bolí mě zub!"

Stojí malý chlapeček na rohu a hulí.
Přistoupí k němu paní a povídá:
"Copak by ti asi řekl tatínek, kdyby tě viděl kouřit ?"
Chlapeček jen odsekne:
"A copak by vám řekl manžel, kdyby viděl, že na ulici obtěžujete cizího chlapa?"

Ježíš visí na kříži, pod ním obrovský dav, okolo římští
setníci. Vtom Ježíš začne volat: "Petře, Petře!". Tak
Petr vyrazí, jde kolem setníka a ten mu povídá: "Stůj,
nebo ti useknu ruku!" "Nemohu, volá mě můj pán!" Tak
mu usekne ruku, Petr se ve strašlivých bolestech plazí
dál. Postupně potká ještě tři setníky, přijde o druhou
ruku a obě nohy. Tak se nakonec doplazí jako červ před
Ježíše a z prachu povídá: "Tak jsem zde, Ježíši, můj
pane, co jsi chtěl?" Ježíš shlédne z kříže a povídá:
"Petře, Petře... odsud je krásně vidět tvůj dům..."

"Můžeš mi říct," zlobí se otec, "za co jsi dostal trojku z mravů ???"
"Kouřil jsem na záchodě," přiznává se hříšník.
"To mi nepovídej, za to jsem já dostal dvojku!"
"No jo," brání se syn, "ale tys určitě nepoblil učitelku..."

Bůh a Svatý Petr hrají golf. Na první jamce spadne Bohu míček do
jezírka. Voda se rozestoupí a Bůh odpálí míček zpátky na trávník.
Na druhé se Bůh pořádně napřáhne a míček dopadne tři metry od
jamky. V tom nastane zemětřesení, část trávníku se zdvihne a míček
se skutálí do jamky. Na třetí jamce uvízne míček v hromadě písku.
Bůh stvoří život: z jednobuněčných organismů se vyvinou ryby a z
nich obojživelníci. Z obojživelníků pak vzniknou plazi, ptáci a
nakonec drobní savci. Jeden ze savců přiběhne k hromadě písku,
vezme míček do tlamičky a rychle ho donese do jamky.
Svatý Petr pohlédne na Boha a praví: "Hraješ golf, nebo nevíš, co
máš od nudy dělat ?"

Na kolejích leží zakrvácená babka a sténá:
"Nohy! Moje nohy !!!"
Jde kolem chlápek a praví:
"Co to žvaníte ženská! Vždyť ŽÁDNÝ NEMÁTE.."

Je léto a z rádia se ozývá:"Očekáváme tuhou zimu, jelikož už
teď indiáni štípou dříví". Jdou lidi za indiánama, proč štípou
dříví. Indiáni:"V rádiu říkali, že bude tuhá zima".

Rychly Jack sa miluje s Mary. Zrazu niekto zaklope, Rychly Jack
vyskoci von oknom a Mary ide otvorit. Pri dverach sa spyta:
- Kto je tam?
- To som ja, Rychly Jack. Zabudol som si nohavice.

Je království, v něm jeden král, ktery má pohlednou dceru na
vdávání. Hrnou se princové nápadníci a princezna, aby si vybrala, se jde
s každým projít zámeckým parkem.
Ale je tu problém, ona se vždy vrátí sama, o princích ani vidu ani slechu.
To nápadníky odradí a už se nehrnou, král je zoufalý a tak vyhlásí:
"Dám princeznu za ženu a půl království tomu, kdo se z parku vrátí."
Přihlásí se Honza, že to zkusí.
Tak tedy jo:
Procházejí se s princeznou v parku, když přijdou k jezírku s krokodýlama.
Princezna si sundá z prstu prsten a hodí ho tam (do jezírka).
A na Honzu: "Vyndej ho!"
Honza si ho vyndá a princezna potěšeně: "No vidíš, a ti blbci tam skákali..."

Do restaurace přijde paní. Všude je obsazeno, jen u jednoho
stolu sedí osamělý pivař. Paní se ptá, zda si může přisednout.
Muž přikývne se slovy:
"Ale upozorňuji vás, že po třetím pivu jsem hrozně sprostý."
Paní si přisedne a nesměle se ptá:"A kolikáté pivo pijete?"
"Páááááááááááátéééééé, ty stará ku*vo!"

U nás chodí jedna relácia, volá sa "Aj múdry schybí". Ide o to, že sa na ulici pýtajú ľudí na rôzne otázky. Myslím, že aj v Čechách máte niečo podobné. Tu sú "perly" od nás:

- Ako znie buduci cas od slovesa ist?
- Nepojdem.
- Buduci!
- Buduci....? Aha ...ostanem.

- Povedzte priklad na zdrobnelinu.
- Blcha.

- Kto je analfabet?
- Analfabet ? Noo ,ten, kery nepije.

- Co je to korozia?
- (opity) Moja choroba z povolania.

- Kolko pologul ma jedna gula?
- 10!
- Ako ste to vypocitali?
- Tak, to som z pamati.

- Aky vplyv ma golfsky prud na Europu?
- V sporte neznam nic. Sport ma nezaujima.

- Povedzte lubovolne stvorciferne cislo.
- 4
- Stvorciferne cislo!
- To je 4x....Tak poviem -18!

- Aky je rozdiel medzi gulou a kruhom?
- Kruh je bez konca a gula ma nejaky zacatek .

- Aka je to termalna voda?
- Termalna, to nevim. Ale vim co je to rum .

- Ktore dve supervelmoci stali proti sebe pocas studenej vojny?
- Neviem, ja som bol vtedy asi na Floride.

- Aky je rozdiel medzi stvorcom a obdlznikom?
- Stvorec ma 4 rozky a obdlznik ma tiez, tak isto ako ten stvorec.
- No a aky je medzi nimi rozdiel?
- No stvorec je rovny a obdlznik je tiez rovny.

- Ako sa vola premier Slovenskej republiky?
- To je ten trpaslik s tymi fuzami?

- Viete, co je to H2O?
- H2O? To nevim.... Ja nevnimam taketo veci. Vim co je to KDH.
Ale inak nevim nic, ja sa o take veci nestaram.

- Kto je to kleptoman?
- Kleptoman - to je ten dobry clovek, co klepe. Co berie drogy a tak...

- Aky je rozdiel medzi ostrovom a polostrovom?
- Polostrov to je, myslim len taky ostrov, co tam mozu len take lodicky
malicke pristat, ale na ostrove moze byt aj letisko.

- Komu sa hovorilo "Pan Vahu a Tatier"?
- Tak ja si myslim, ze je to papez Jan Pavol II

- Aky uhol opise sekundova rucicka za pol minuty?
- Jaky uhol? Rucicka za pol minuty? Mam sa pozriet na hodinky?
- Mozete.
(pozrie sa )
- Pocujte, ale ja mam digitalne.

- Aky je rozdiel medzi zastrckou a zasuvkou?
- Do zasuvky sa zasuva, tam neni elektrika a zastrcka to je problem.
- Preco?
- Lebo to mozes potom platit alimenty.


- Kolko ma clovek obliciek?
- A ja vim? Patnact? Dvacet?

:lol::lol::lol:

Potká stará blecha mladou a ta se úplne trese zimou.
S: "Prosím te, co je to s tebou?"
M: "Ale, chtela jsem se trochu zahrát, tak jsem vlezla hajnému do
vousu a on celý den jezdil po revíru na motorce a to jsem sakra
vymrzla."
S: "No jo, to je hned videt, že jsi ješte mladá. To si musíš vlézt
nejaký mladý holce do kalhotek a uvidíš jaký tam je teplo."
Po nejaké dobe se opet sejdou a mladá je zase úplne zmrzlá.
S: "Proc jsi me neposlechla?" ríká stará.
M: "Ale já jsem to udelala presne tak, jak jsi mi radila. Vlezla
jsem holce do kalhotek, tam ti bylo takový teploucko, že jsem hned
usnula.
No a pak jsem se probudila hajnému ve vousech a zase jel na motorce!"

Cez písomku sa bavia dvaja žiaci: "Ten učitel je ale debil."
Spred tabule sa ozve hlas učitela: "Ticho nenašepkávať... nato musí prísť každý sám...."

Pepicek ve skole dava pani ucitelce hadanku.:
"Schvalne jestli pani ucitelko uhodnete, co to je - je to pro vas a strka se to do vas ?
"No Pepicku!!! takovy sprostarny !!"
"Ale pani ucitelko...to jsou preci kvetiny. Jsou pro Vas a strkaji se do vazy..."
Ucitelka o prestavce hned vypravi kolegyni:
"hele mam super hadanku. Hadej co to je:"je to pro Tebe a strka se to do Tebe..."
...jde okolo Pepicek a rika "Pani ucitelko, VYKAT, VYKAT...jinak je to curak..."

Po vydarenom maturitnom stretnutí sa pacient prebudí z narkózy v nemocnici. Nad nim sa skláňajú bývalí spolužiaci. Pacient sa pýta:
- Povedzte, čo sa mi vlastne stalo?
- Ale, o tretej ráno si otvoril oblok a povedal si, že nám predvedieš, ako lietajú svätojánske mušky...
- A prečo ste ma nezadržali?!
- Všetci sme si mysleli, že to naozaj vieš...

Trestanec utekl z veznice, kde byl zadrzen po celých 15 let. Pri
úteku narazí na dum a vloupá se do nej. V posteli najde mladý
manzelský pár. Vytáhne muze, sváze ho na zidli a priváze zenu k posteli. Na to na manzelku vylezl, políbil ji na krk, pak vstal a odesel do koupelny.
Kdyz je v koupelne, muz ríká své zene:
"Poslouchej, tenhle chlápek je vezen, podívej se na jeho oblecení!
Nejspís strávil dlouhou dobu ve veznici a roky nemel zenskou. Videl jsem,
jak Te políbil na krk. Jestli chce sex, nevzpouzej se, nestezuj si,
jenom delej,co Ti rekne, uspokoj ho. Tenhle chlap musí bejt nebezpecnej, jestli se nastve, zabije nás oba! Bud silná, milácku. Miluju Te."
Zena odpovídá: "Nelíbal me na krk. Septal mi do ucha. Rekl mi, ze
si myslí, ze ses vázne sexy a zeptal se me, jestli máme v koupelne
nejakou vazelínu... Bud silný, milácku. Taky Te miluju....."

Otec nadáva synovi:
- A opäť päťka z dejepisu!
- To je kvôli Kolumbusovi.
- Načo sa kamarátiš s lotrami?!

Jeden student si chcel v univerzitnej jedalni sadnut na volne miesto vedla profesora ale ten mu na to odvrkol:
"Labut nemoze byt priatelom svini"
"No dobre, tak ja teda odletim" odpovedal student. Profesora odpoved urazila natolko, ze sa rozhodol studenta potopit na skuske a tak mu dal najtazsie otazky. Avsak student na kazdu jednu otazku v teste odpovedal spravne a tak profesor s tuzbou studenta potopit mu polozil poslednu, rozhodujucu otazku:
"Ides po ceste a najdes dve vrecia, jedno plne zlata a v druhom rozum. Ktore si vyberies?" "Vrece so zlatom predsa" odpovie zacudovane student.
"Ha, no ja by som bral druhe vrece", potesene reaguje profesor.
"No vidite pan profesor, kazdy si vyberie to co mu chyba" chytro odpovie student.Profesor od zurivosti schyti studentov test a vpise:
"Somar". Student bez toho aby sa pozrel do testu co mu tam profesor napisal podakuje a odide. O chvilu sa vsak vrati s testom v ruke a hovori profesorovi: "Nehnevajte sa pan profesor, podpisali ste sa mi ale znamku ste mi nenapisali".

Ráno o tretej zvoní u profesora telefón. Profesor to zodvihne a rozospatým hlasom hovorí:
"Prosím?"
Z druhej strany sa ozve:
"Spíš?"
"Spím..."
"Ty hajzel... a ja sa ešte učím..."

Sedia na streche dve dievcatka. Jedno dobre a druhe zle. Pluju na okoloiducich.
Zle dievcatko trafilo dva razy a dobre dievcatko styri razy.
A tak zase raz dobro zvitazilo nad zlom!

Riaditel obchodnej spolocnosti telefonuje jednemu zo svojich zamestnancov
ohladne naliehavej zalezitosti.
Vytoci jeho cislo domov a ozve sa mu detsky sepot: "
Haloo ?"
Riaditel sa opyta: "Je tatino doma?"
"Je", zasepkal maly hlasok.
"Mohol by som s nim hovorit?"
Na jeho prekvapenie maly hlas zasepkal: "Nie".
"A je mamina doma?"
"Ano".
"A mozem s nou hovorit?"
"Nie" odpoveda opat maly.
" Je tam este niekto?" spytal sa riaditel dietata.
"Ano", zasepkal: "Policajt."
Cudujuc sa, co by v dome jeho zamestnanca robil policajt, riaditel sa
spytal: "A mozem hovorit s tym policajtom?" "Nie, nema cas", zasepkalo
dieta.
"A co robi, ked nema cas?"
" Rozprava sa s maminou, tatinom a hasicmi", dalej sepka maly.
So vzrastajucimi obavami a pocujuc v sluchatku zvuk pripominajuci
helikopteru sa riaditel pyta dalej: "Co je to za zvuk?"
"To je helikoptera"odpovie septajuci hlas.
"A co tam do frasa robi helikoptera?"
Dieta odpovie s radostou v hlase: "Pristava nam na zahrade".
To uz riaditel nevydrzi a so strachom v hlase sa pyta:
"A co tam u vas doma vsetci robia?"
A malicky potichucky odpoveda: "Hladaju ma ..."

Bílým manželům se narodí černoušek. Když povyrostl ptá se mámy:
"Prosím tě, mamko, proč jsem černý když ostatní kluci ksou všichni
bílí?". Máma na to: "Synku, tenkrát jsme byli s taťkou u moře a tam se
jednou strhla taková mela na pláži, že bud rád, že nejsi lachtan."

Osemnásťročný syn kričí na rodičov:
- Už ma to tu nebaví! Chcem pestrý život, veľa peňazí, pekné ženy, sladký život... Nepokúšajte sa ma zdržiavať!
- Ja ťa nezdržiavam! - vraví otec - Len chvíľu počkaj, kým sa oblečiem... idem s tebou!

Pýtajú sa detí v škole:
- Ako sa voláš?
- Janko.
- A čím chceš byť?
- Neviem.
- A ty sa ako voláš?
- Neviem.
- A čím chceš byť?
- Policajtom.

Jeden chlapik - masiar zarobil vela penazi na mase. Mal vsak velmi hlupeho syna. Nechceli ho vziat do ziadnej skoly, tak sa rozhodol, ze ho sam vyuci za masiara. Hovori mu:
- Tento stroj je najmodernejsi vyrobok! Strcis donho vola a von vyjde parok.
- Vidis?
- Ty, ocko, ozval sa syn, a neslo by to naopak?
- Ako naopak?
- Ze by si tam strcil parok a vyliezol by vol. Masiar sa poskriabal po brade a hovori:
- Chlapce, taka masina bola na svete len jedna. Tvoja matka.

Dobré, některé jako ze života.
Mohla jsem se zasmát uprostřed vážných věcí.
Zdravím Slovensko.
Bláža..

Nemocniční chodbou jde sestra a tlačí vozík s pacientem. Ten na ni žalostně kouká a prosí: "Sestřičko, zkusíme to ještě na ARO, prosím!" Sestřička však kategoricky odmítá: "Paní doktorka řekla, že do márnice, tak jedeme do márnice!"

Operační sál, pacient je připravený na urologický zákrok. Chirurg s umytýma rukama hovoří k mladé sestřičce:
"Sestřičko, upravte polohu penisu ... hmm ... dobře, a teď pacientovi."

Do ordinace vstoupí nesmělý pacient.
pane doktore, potřeboval bych zase napsat prášky na hamižnost....
No a jestli by to šlo, mohl by jste mi jich napsat:  hodně.. Hodně!... HODNĚĚĚĚ!!!

Učitel na pokraji sil před nenapravitelnými žáčky:
To není možné, to není možné, 17 volů a jeden aby je hlídal!

Moc pěkné, dnes jsem to opravdu potřebovala.xXx je ovšem nepřekonatelný.K něčemu se vám přiznám, poslední dobou se podezřívám, že se mi smích vytratil ze života, takže i když vám nedokáži přispět, pište prosím dál.Dělá mi to dobře a věřím, že je nás víc, jen se k tomu někteří nechtějí přiznat.Třeba nás vyléčíte.

Jak na potvoru, znám jenom samé neslušné vtipy... Ty normální si nikdy nepamatuji :-)))

Par "suchych" anglickych :)


Lord chce objednat dva rumy na pokoj č.222.
Do telefonu řekne:"Tů rums tů rům tů tů tů."
Z telefonu se ozve:"Tramtadadá ty debile!!"

Dva lordi ve Sněmovně vycházejí ze záchoda, a jeden se hned hrne k umyvadlu a říká tomu druhému:
"Nás, na Oxfordu, učili, že když jdeme ze záchoda, tak si máme umýt ruce."
A ten druhý prohlásí:
"To zase nás, na Cambridgi, učili, že si ty ruce nemáme počůrat."

"Sire, vaše trofeje napadli moli, ten jelen, co jste ho skolil v den vatby s lady, je úplně zničený."
"To nevadí, Jean, stejně mě při pohledu na něj pronásledovaly ty ejhorší vzpomínky.
Ale Jean, bežte zkontrolovat, zda nebyla zničena ta vycpaná myš, co kvůli ní lady před pěti lety vypadla z okna!"

Čtyři lordi chodí pravidelně každý čtvrtek do klubu hrát bridge.
Jednou se však místo lorda Soamese objeví jeho sluha James a vyřizuje:
"Jeho lordstvo má dámskou návštěvu a vzkazuje,
že bude-li moci, nepřijde, a nebude-li moci, přijde."

Sluha lordovi, ktery se právě vrátil z dlouhé cesty:
"Sire, mám pro vas dvě zprávy - špatnou a dobrou.
Dobrá: Lady si koupila nový vůz za 30.000 liber a starý prodala v bazaru za 8.000 liber.
Špatná: Ten starý vůz byl Rolls - Royce po vašem otci!"

Staré tety zvykli chodiť za mnou pri svadbách, šťuchajúc ma do rebier a chichotajúc sa mi vravievali: ”Ty budeš nasledujúca...”
Prestali po tom, čo som ja začala im robiť  to isté pri pohreboch...

Viete, čo je to 90-60-90?
Jazda cez mesto okolo dopravného policajta.

Dedko s babkou sedia pri obede a babka spomína:
"Jaaaj dedko,keď si spomeniem na krásne mladé časy,ej takto ma hreje pri srdiečku.
"Bodaj by nie,keď máš prso v polievke!"

V baru pristúpi mladík k peknej slečne, ktorá sedí pri pulte sama a spýta sa jej, či ju môže pozvať na pohárik.
"Na hotel?!" skríkne slečna. Ostatní hostia spozorneli. Mladik vysvetľuje:
"Vy ste ma, slečna, nepochopila. Chcem vás len pozvať na malý drink."
"Chcete ma pozvať na hotel?" vykrikuje tá slečna. Ľudia sa otáčajú, mladík červený za ušami, zmätene odchádza. Slečna ho rýchlo dohoní a šepká:
"Prepáčte, že som vyvolávala rozruch, ale som študentka psychológie a zaujíma ma správanie ľudí v nečakaných situáciách."
"Čože?!" zakričí mladík na celý podnik, "päťdesiat mariek?"

Medveď sa odobral na zimný spánok a poprosil zajaca a ježka, aby mu postrážili vrecúško čaju. Keď medveď zaspal, strážcom bolo zima, a tak si navarili čaju. Varili, varili, az všetok čaj minuli. Tu začal ježko bedákať:
- Aj-jaj, čo len teraz povieme medveďovi?
- Neboj sa ty nič! - vraví mu zajac - Keď sa bude medveď pýtať, kde má čaj, ty len dobre vyvaľ oči a ja mu všetko vysvetlím.
Medveď sa zobudí, príde za tými dvomi a pýta sa:
- Kde je môj čaj?
Ježo vyvalí oči a zajac na neho spustí:
- Hej pichliač! Čo teraz strachom vyvaľuješ očiská?!! Macko sa pýta, kde má čaj!!!

Príde muž domov a žena sa ho pýta:
- A chleba si kúpil?
- Ej čo tam po chlebe. Chleba, nákupy.... to nie je chlapská robota.
- Tak sa vyzleč a poď robiť chlapskú robotu.
- Ej ženská, ty vôbec nerozumieš srande. Davaj tú tašku!

Zajac kričí z vysokého kopca na medveďa, ktorý sa ukladá na zimný spánok:
"Medvéééď, poď sem!!!"
Medveď odpovedá:
"Nejdem, ukladám sa na zimný spánok."
Ale zajac sa nedá odrovnať:
"Medvéééď, poď sem, je to životne dôležitéééé."
Medveď sa nechá prehovoriť a stúpa na ten kopčisko. Prejde ďeň, dva, na tretí ďeň tam konečne dôjde a zajac ho upozorní:
"Túto malinu nejedz, tú som ocikal."

Ide zajac po lese a zrazu spadne do jamy. Povie si:
"Trochu počkám, možno ma niekto vytiahne."
O chvíľu spadne ku nemu líška a tá si povie:
"Jesť mám čo, chvíľu počkám, možno ma niekto vytiahne."
Onedlho spadne do jamy vlk a hovorí si:
"Jesť mám čo, pomilovať mám čo, chviíu počkám, možno ma niekto vytiahne."
Za chvíľu spadne medveď a povie si:
"Jesť mám čo, pomilovať mám čo, a ešte aj na hubu tu niekto dostane!"

Mravec varí slonovi obed. Slon je už hladný, tak príde do kuchyne a nervózne prešľapuje. Mravec sa napáli:
-"Slon! Obed ešte nie je hotový, tak sa mi tu nemotaj popod nohy!"

Viete, kedy videl naposledy somálsky pes kosť?
Keď mal otvorenú zlomeninu.

Rozprávajú sa dva kapre vo vani...  jeden sa pýta druhého:
-"Veríš na život po Vianociach?"

Naháňa kohút sliepku po dvore. Sliepka si počas behu myslí:
-"Pobehnem ešte chvíľu, nech si nemyslí že som štetka."
Kohút si myslí:
-"Keď z toho nič nebude, tak si aspoň zašportujem!"

Ide červená čiapočka lesom, keď tu zrazu stretne vlka:
-"Ahoj kto si?" - pýta sa vlk.
-"Ja som Červená čiapočka, a ty?"
-"Ja som rýchlosúložiaci vlk!"
Červená čiapočka: "Fíííííííííha...... a bolí to?"
Vlk: "Prečo, bolelo?!"

Zajac nájde flintu a ide za medveďom. Namieri ju na neho a hovorí mu:
-"Medveď, zožer to ho :-), čo je pri ceste!"
-"Nezožeriem!"
-"Medveď, ti hovorím, zožer to ho :-) pri tej ceste!"
-"Nezožeriem!"
Zajac potiahne kohútik, no flinta nevystrelí.... zajo hovorí:
-"A vieš čo, medveď? Veď keď tebe nechutí, zožeriem ho ja..........."

Hovorí vlk líške:
-"Ty líška, poď, zbijeme zajaca."
-"Ale, aký budeme mať dôvod?"
-"Keď bude mať na hlave čiapku preto, keď nie, preto."
Idú a strašne zbijú zajaca.
Na druhý deň vlk zase začne:
-"Ty líška, poď zbijeme zajaca."
-"A dnes zase prečo?"
-"Vypýtame si od neho cigaretu. Ak nám dá s filtrom preto, ak bez filtra, preto."
Prídu k zajacovi a vlk hovorí:
-"Zajac, daj nám cigaretu!"
Na to zajac:
-"A chcete s filtrom alebo bez filtra?"
-"Líška, pozri sa na toho hajzla... zase nemá čiapku!"

Vojde černoch do predajne, na pleci mu sedí papagáj. Predavačka mu vraví:
-"Jééééééééééééééj, ten je nádherný... odkiaľ ho máte?"
-"Z Afriky, tam ich je plno," - hovorí papagáj.

Studenti medicíny mají přednášku o rozmnožování. Profesor vykládá: "...kupříkladu takový býk zvládne tento akt i 30krát za den..."
Z první řady se ozve studentka: "30krát!? Mohl byste to prosím zopakovat, aby to slyšeli i ti, kteří sedí vzadu?"
Přednášející tedy zopakuje hlasitěji: "Býk zvládá tento akt i 30krát za den."
V poslední řadě se zvedne student: "Prosím Vás, a to ho připouštějí stále na tu stejnou samici?"
"Ne, to samozřejmě ne, pokaždé na jinou," odpoví profesor.
"A prosím, mohl byste to zopakovat, aby to slyšely i studentky v první řadě?"

Hádanka:
Prečo má kačiatko takú malú nôžku?
Aby mohlo zašliapnúť horiacu cigaretu.
A prečo má kačka takú veľkú nohu?
Aby mohla zašliapnuť horiace káčatko.

Ide pes po púšti a hovorí si:
Keď nenájdem strom, tak sa poštím...

"Ferko, ten náš baran je akýsi smutný. Nemali by sme ho zabiť?"
"Myslíš, že ho to rozveselí?"

Jeden muž si vycvičil mravca. Pätnásť rokov ho učí jesť príborom. Na záver výcviku ho ide vyskúšať do reštaurácie. Objedná dve porcie rezňa. Čašník prinesie dve porcie, ale iba jeden príbor. Muž sa ho pýta:
- "A ten mravec čo?"
- "Prepáčte, pane", povie čašník a palcom mravca zabije...

Pýta sa jeden had druhého:
- Počúvaj... a my sme jedovatí?
- A prečo sa pýtaš?
- Lebo som si práve zahryzol do jazyka.

Ide starý ľadový medveď so synom po severnom póle a syn sa ho pýta:
- Oci, ja som ľadový medveď, však?
- No jasné, synak. Ja som ľadový medveď, mama je ľadová medvedica a aj ty si ľadový medveď.
- Oci, a nebudem ja predsa len medvedík koala?
- Veď som ti povedal. Ja som ľadový medveď, mama je ľadová medvedica a aj ty si ľadový medveď.
- Oci, a nebudem ja predsa len medveď panda?
- Počúvaj, ja som ľadový medveď, mama je ľadová medvedica a aj ty si ľadový medveď! A prečo sa vlastne pýtaš?
- Keď mne je strašnáááááá zima.

Dvaja študenti na intráku fantazírujú:
"Čo keby sme tu začali chovať prasa?"
"ČO ti šibe? A čo ten smrad a špina?"
"Veď by si zvyklo..."

Ruským vedcom sa podarilo skrížiť zlatú rybku so žralokom. Výsledok je zlatá ryba, ktorá vám splní posledné 3 želania.

Letí netopier, letí a zrazu narazí do stromu. Pod stromom sa preberie z nárazu a hundre si popod nos:
"Dokelu, ja sa s tým walkmanom raz zabijem..."












;)

Ide veľryba na jahody a stretne vlka. Vlk sa jej pýta:
"Kam ideš krava?"
"Ja niesom krava, ja som veľryba... a idem na jahody!"
Ide ďalej a stretne medveďa.
"Kam ideš krava?"
"Ja nie som krava, ja som veľryba... a idem na jahody!"
Ide ďalej a stretne líšku.
"Kam ideš krava?"
"Ja niesom krava, ja som veľryba... a idem na jahody!"
"A kde máš košík?"
"Ja krava."

Na výletnej lodi je zamestnaný na zabávanie cestujúcich kúzelník. Keďže cestujúci sú stále iní tak kúzelnik používa stále tie isté triky, avšak kapitánov papagáj vždy počas predstavenia vykrikuje a prezrádza kúzla. Lenže to je kapitánov papagáj a tak mu kúzelník nemôže nič spraviť. Jedného krásneho dňa sa loď potopí a na jednom kuse dreva sa zachráni kúzelník a papagáj. Tri dni sa po sebe nenávistne pozerajú a na tretí deň to papagáj nezvládne a hovorí: "OK, vzdávam sa! Kde je loď?"

Krčma.
Postaví sa namol ožratý zajac a hovorí:
"Kto... sa chce... biť so mnou?"
Postaví sa medveď:
"Ja!"
Zajac sa otočí ku zbytku krčmy a hovorí:
"Ok, kto sa chce biť so mnou a s medveďom?"

Zajko si sedí na brehu jazierka a fajčí trávu. Keď je už slušne zhúlený príde k vyrehotanému zajkovi žaba a pýta sa ho:
"Zajko čo to robíš?".
Zajac jej hovorí:
"Fajčím trávu. To ti je potom všetko také srandovné, no paráda... Keď chceš, dám aj tebe... Z tohto jointa si potiahni, podrž to v sebe, podplávaj popod tieto lekná na druhú stranu jazierka a tam to vydýchni".
Žaba podpláva lekná, na druhej strane sa vynorí a vydýchne... tam sa opaľuje hroch a pýta sa:
"Žaba čo to robíš?"
"ÁÁÁle, na druhej strane jazera fajčíme so zajacom trávu. Celkom sranda... Keď chceš aj ty, podplávaj tieto lekná a zajac ti dá..."
Hroch teda podpláva lekná a na druhej strane sa pomaly začne vynárať... Zhúlený zajac ho zbadá, zľakne sa, vypleští na neho oči a zakričí:
"Žaba, preboha vydýýýýýýýýýýýchni!!!"

Ide lev a stretne korytnačku a pýta sa:
"Kto je pánom zvierat?"
"No predsa ty," odpovie so strachom korytnačka. Lev ide ďalej a stretne supa.
"Hej, ty, kto je pánom zvierat?"
"To vie predsa každý, že ty, lev..." odpovie sup. Lev ide ďalej a pýta sa i ďaľších zvierat a všetky mu odpovedajú rovnako. Až raz sa pýta slona:
"Hej, ty ucháň hnusný, kto je pánom zvierat?"
Slon sa naštve, chytí leva chobotom, strašne ho omláti o zem a pustí... Lev po piatich minútach vstane a hovorí:
"Veď sa nemusíš hneď tak rozčuľovať, keď  nevieš..."

V lese sa koná maškarný ples. Lienka behá po byte a rozmýšľa, za akú masku sa prezlečie. Vojde do kuchyne a napchá sa tvarohom. Na vyhodnocovaní masiek príde líška k lienke a pýta sa jej:
"A ty si aká maska?"
Lienka sa plesne po lícach , vyprskne tvaroh a povie:
"Ja som vyrážka."

Skutočný  príbeh

Příběh řidiče    
   
Krásný den, neděle dopoledne, výborná nálada a vyklizená Praha.
Já jedu od Letenskýho tunelu do Holešovic a jelikož jsem byl na nábřeží takřka sám a ani lidi se tam nepotulovali - nějak mě to vzalo a já za to zatáhnul.....
A fest.... Podjel jsem poslední most a před Hlávkovým mostem jsem tam měl už okolo 130..... Na mašině by to ještě nebyl takový vodvaz, ale s velkým nadupaným teréňákem to bylo už víc než dost. Určitě to všichni znáte....

Najednou Vás to rapne a nedá se s tím nic dělat. Na křižovatce před podjezdem magistrály svítila zelená a tak jsem jí držel a těšil se z toho pocitu.... Podlítnul jsem magistrálu a před Holešovickou tržnicí - kde se vzal - tu se vzal - policajt na kraji silnice a mával na mě tak zuřivě, že jsem měl pocit, že ho ďobnul sršeň. A pak mi to došlo.....
U Pláňáku stál na chodníku modrý Favorit!!!!!

Sakráááá - vždycky si je hlídám na 90% si jich všimnu včas... Jenže jsem se kochal a to je při řízení asi největší hovadina... 80 navrch je fakt vo malér a navíc mi tam naběhnul tak blízko, že jsem zastavil až pár desítek metrů za nima... V zrcátku vidím, jek drží ruku na bouchačce a letí ke mě... Takovej zmatek v makovici jsem měl snad jen při první souloži.
Jenže od tý doby už uplynulo pár týdnů a navíc na mě bliknul anděl strážnej.
Skočil jsem do palubní přihrádky, kde mám trvale nouzovou zásobu hajzlpapíru - sebral špulku a než ke mě doběhnul, tak jsem vylítnul z auta, přeskočil svodidlo a........
Teda nečekal jsem tak blbě prudkou stráň....

Slítnul jsem až k vodě - ale stačil jsem se zachytit a servat kalhoty. Vtom se nahoře objevila zírající hluchavka..... Já na bobku - zatajil jsem dech, abych zrudnul a vypoulily se mi oči.

Dokončil jsem dokonale sehrané divadlo, dokonce jsem ukázkově použil papír a vyhrabal se nahoru. Měl jsem dole dost času si vše rozmyslet, takže ještě než stačili (doběhnul i druhej) cokoliv říct, vychrlil jsem:
Pánové - šíleně se omlouvám, ale ležím se salmonelózou v nemocnici a dnes jsem podepsal reverz, abych si mohl dojet domů - jen tam a zpět pro čisté pyžamo a osobní věci - žiju sám a nikdo mi to nemohl přivézt. Myslel jsem, že to zvládnu - není to tak daleko..... a podával
jsem mu doklady :)))))) Oba ustoupili o krok dozadu a doklady s díky odmítli. Asi tušili, že jsem citlivý člověk a domluva na mě platí mnohem víc než pokuta.
Domluvili mi důrazně a já slíbil, že už to nikdy neudělám. A zmizeli rychleji než přišli......
Já tam stál - celý sedřený jak jsem zahučel k řece, v jedný ruce papíry a v druhý papír. Ještě před malou chvílí se jejich cena blížila shodné hodnotě.

Tímto se omlouvám Policii České republiky, že jsem sehrál tuhle habaďůru,
ale musíte uznat, že nic jinýho mi nezbývalo :))))

Čo papkáme - Stojí za prečítanie !!!

Cereálne raňajky sú vraj učebnicovým príkladom úspešného vykrádania našich peňaženiek. Keď v 19. storočí lekár John Kellog hľadal zdravú náhradu za mäso, vynašiel kukuričné vločky. Vtedy to bol pomerne čistý produkt takmer neupravované nespracované kukuričné zrná, mleté, skvapalnené, zahrievané a vysušené. Dnes by sa vraj červenal od hanby, rozpakov a zlosti, keby zistil, ako sa tieto cereálie pod jeho menom spracúvajú. M. H. Diamond v knihe Ako si ovládať telo opisuje výrobný postup v USA: Kukuričné zrná sa namočia do lúhu, áno, ide o žieravinu, ktorá spáli kožu na tele. Potom sa zrná vystavia agresívnej pare, namočia v ochucovacom sirupe, ktorý je najmä z rafinovaného cukru. Potom sa sušia, prebehnú sústavou valcov, ktoré ich lisujú tlakom 75 ton. Po tejto procedúre sa opekajú, nahrievajú a vločkujú, až sú pripravené na kúpeľ v chemikáliách konzervačných látok a prísad. To, čo vyštartovalo ako skutočne živé kukuričné zrno, sa premenilo na mŕtvu ochutenú látku, konštatuje americký lekár.

Ako sa vyrábajú džemy a marmelády?
Keďže továrne musia vyrábať po celý rok, ovocie skladujú do zásoby. Marhule, jahody, ríbezle sa ošetria chloridom vápenatým, ktorý zaručí, že v džeme cítime a vidíme celé kúsky ovocia. Ovocná zložka však býva často nadstavená želatínou a farbivá dodajú bledému ovociu želaný odtieň.

Prečo sú hrozienka v müssli šťavnaté?
Je to tajomstvo niektorých výrobcov. Namočia sa do horúceho roztoku kyseliny fosforečnej, vďaka čomu sa potom dajú naimpregnovať roztokom glycerínu. Sú pekne guľaté a šťavnaté.

Aj hranolčeky sa máčajú v lúhu Keď si robíme doma hranolčeky, je to jednoduché. Tie, ktoré kupujeme hotové zmrazené, prechádzajú náročnou úpravou. Zemiaky sa musia okúpať v parných strojoch, kde im popraskajú šupky, potom ich oškriabu kefy. V niektorých výrobniach, ako napísal nedávno český časopis Týden, sa doposiaľ používajú na lúpanie zemiakov kúpele v koncentrovanom sodnom lúhu, ktorý rozloží šupky. Po nakrájaní na hranolčeky sa predvaria vo vode obohatenej siričitanom sodným a fosfátom. Obe chemikálie zabraňujú tvoreniu tmavých miest a dodávajú zemiakom zlatožltú farbu.

Keď šunka nie je šunka.
Trocha mäsa, odrezky, želatína, dusitany, fosforečnany, rastlinné gumy, aromatické látky, konzervanty, stabilizátor, zahusťovadlo a voda. Tak to je šunka, akú si kupujeme v obchode. Kto robí domácu šunku, vie, že do nej pridá kvalitné mäso, soľ a korenie. To, čo kupujeme v obchodoch má od tohto receptu ďaleko. Pod názvom šunka sa totiž často predávajú najrozličnejšie výrobky z kusov mäsa a odrezkov, éčka potom pomôžu z tejto nevábnej hmoty vyrobiť žiadanú šunku. Vďaka fosforečnanom, ktoré v mäsových výrobkoch viažu vodu, môže byť až 30 percent váhy šunky len obyčajná voda. Podobne je to v aj v ostatných údeninách.

Vedeli ste, že...        

1. ... je nemožné cmúľať si lakeť

2. ... Coca-Cola bola pôvodne zelená

3. ... krava vie výjsť po schodoch hore, ale nevie z nich zísť dole

4. ...American Airlines ušporili USD 40,000 v 1987 keď odobrali jednu
olivu z každého šalátu, ktorý bol podávaný v prvej triede

5. ... kačkot kačky nerobí ozvenu

6. .. ak vynásobíme 111 111 111 x 111111 111 dostaneme 12 345 678 987 654 321

7. ... ak na soche v parku, zobrazujúcej osobu na koni, má kôň dve nohy vo vzduchu,
tak osoba zomrela v boji, ak má kôň všetky štyri nohy na zemi,
tak osoba zomrela prirodzenou smrťou

8. ... meno Jeep pochádza zo skratky pre americké vojenské vozidlá pre
všeobecné účely, čiže General Purpose, teda G.P. (dží-pí)

9. ... Pentagon má dvakrát toľko záchodov, koľko potrebuje. To preto, že
keď bol postavený, zákon vyžadoval jeden záchod pre bielych a jeden pre čiernych.

10. ... praváci žijú v priemere o 9 rokov dlhšie ako ľaváci

11. ... šváb prežije ešte 9 dní po tom čo príde o hlavu a zomrie od hladu

12. ... slony nevedia skákať

13. ... normálny človek sa smeje asi 15 krát denne

14. ...človeku trvalo 22 storočí kým vypočítal vzdialenosť Zeme od Slnka (149 400 000km).
Mohli sme to vedieť skôr keby sme vynásobili 1 000 000 000 x výška Chepsovej pyramídy
postavenej 30 storočí pred kristom

15. ... v starom Anglicku ľudia nemohli prevádzať sex bez povolenia kráľa.
Keď chceli splodiť dieťa museli si pýtať povolenie a na dom si počas aktu vyvesiť tabuľu
s nadpisom "Fornication Under Consent of the King" skrátene F.U.C.K.

16. ... keď sa vojenská jednotka vracala z boja bez ujmy na životoch, písalo sa na tabuľu 0.K. čiže "0 Killed" nula mŕtvých, ako znamenie že je všetko v poriadku. Odtiaľ pochádza OK.

História v skratke        
Prehled nejdulezitejsich historickych udalosti (ve zkratce)


3050 pr.n.l
Jeden Sumeran vynalezl kolo. Do tydne byl napad ukraden a zduplikovan dalsimi Sumerany, cimz byl do budoucna dan zaklad obchodni etice.

2900 pr.n.l.
Podiv nad tim, proc Egyptani nazvali tu novou vec "Sfinga" se stal prvnim ze sedmi divu sveta.

1850 pr.n.l.
Britoni prohlasili operaci Stonehenge za uspech. Konecne se jim podarilo ty sutraky seskupit v dostatecne nesmyslnem tvaru, aby tim dokazali vedce mast po cela staleti.

1785 pr.n.l.
Prvni kalendar, sestavajici z roku s 354mi dny, byl predstaven Babylonskymi vedci.

1768 pr.n.l.
Babylonane zjistili, ze je neco spatne, kdyz zima zacala v cervnu.

776 pr.n.l
Prvni penize na svete se objevily v Persii, coz melo za nasledek, ze hned druhy den se v Persii objevil prvni padelatel na svete.

525 pr.n.l.
Byly usporadany prvni Olympijske hry na svete. Ukazalo se, ze jsou podobne tem modernim, s tim rozdilem, ze Rusove se nesnazili zapsat dvoumetrovou osobu s knirkem do zenskeho vrhu kouli. Misto nich to udelali Egyptani.

410 pr.n.l.
Rim ukoncil praxi uvrhnuti dluzniku do otroctvi, cimz odstranil nejvetsi prekazku vzniku kreditni karty.

404 pr.n.l.
Peloponeska valka trvala uz dvacaty sedmy rok, protoze ani jedna ze stran nedokazala najit pisare schopneho do mirove smlouvy spravne napsat "peloponesky".

214 pr.n.l.
Desetitisice Cinanu pracovali desitky let na vystavbe 2 800 kilometru dlouhe Velke Cinske zdi. A po tom vsem se ukazalo, ze ani to nedokaze udrzet sousedovic cokla venku.

1 pr.n.l.
Vyrobci kalendaru zjistili, ze se absolutne nemohou shodnout na tom, jak se bude nazyvat pristi rok.

79 n.l.
Nakup pozemku v Pompejich se ukazal jako zapraskana investice.

432 n.l.
Svaty Patrik prinesl do Irska krestanstvi, cimz dal domorodcum zajimavy duvod k vzajemnym masakrum po cely zbytek jejich zaznamenane historie.

1000 n.l.
Leif Ericsson objevil Ameriku, ale rekl si, ze to ani nestoji za zminku.

1125 n.l.
Arabske cislice byly poprve predstaveny v Evrope, coz dovolilo rolnikum vyresit jejich nejvice matouci problem: Kolik dluzite na danich z MMMDCCCLX lir, kdyz jste zarazeni v XXXVI procentni danove skupine?

1233 n.l.
Je zavedena Inkvizice, aby mucila a zabijela kazdeho, kdo by nesouhlasil se zakony Cirkve svate. Avsak tyto praktiky jsou tak nekrestanske, ze je ji dovoleno pokracovat jenom pristich 600 let.

1297 n.l.
Prvni burza na svete otevrena, ale nikdo nebyl tak proziravy, aby kupoval akcie Xeroxu a IBM.

1433 n.l.
Portugalsko odstartovalo obchod s africkymi otroky coz ukazalo, co dokaze mala ambiciozni zemicka s troskou duvtipu a spoustou zlych umyslu!

1456 n.l.
Anglicky soudce revidoval pripad Johanky z Arku a zrusil rozsudek smrti. Bohuzel pro obzalovanou, rozsudek byl vykonan jiz v roce 1431.

1492 n.l.
Kolumbus dokazal jak moc se ztratil, kdyz pristal na Bahamach, pojmenoval je San Salvador a mistni obyvatele nazval Indiany.

1497 n.l.
Amerigo Vespucci se stal osmym nebo devatym objevitelem skutecnosti, ze se jedna o Novy Svet, avsak prvnim, ktereho napadlo nazvat ho po sobe ... Spojene Staty Vespuccijske!

1508 n.l.
Michellangelo konecne souhlasil s tim, ze vymaluje strop v Sixtinske kapli, ale stale odmital potom umyvat zaflakana okna.

1522 n.l.
Vedci, kteri dobre vedeli, ze svet je placaty, ucinili zaver, ze Magellan uskutecnil cestu kolem nej tak, ze se plazil po jeho spodni strane.

1568 n.l.
Smutny nad pospinenim sveho dobreho jmena, vyvrazdil Ivan Hrozny dalsich 100 000 rolniku, aby ho prestali nazyvat Ivanem Hroznym.

1618 n.l.
Pristi generace byly odsouzeny k zahube, kdyz Anglicane popravili Sir Walter Raleigha, ale jeho tabakove rostlinky nechali na pokoji.

1642 n.l.
Devet studentu obdrzelo uplne prvni tituly bakalare umeni na americkem kontinente a okamzite zjistili, ze nejsou zadna volna mista pro chlapce s pokrokovym umeleckym vzdelanim.

1670 n.l.
Puritani byli natolik zabrani do upalovani falesnych carodejnic, ze ani neoslavili kulate vyroci ziskani sve nabozenske svobody.

1755 n.l.
Samuel Johnson vydal prvni anglicky slovnik, cimz aspon malym detem poskytl knizku, ve ktere mohly najit vsechna sprosta slova.

1758 n.l.
New Yersey je vybrano, jako misto pro prvni americkou Indianskou rezervaci. To melo Indianum ukazat jak nuzny zivot je od teto chvile v podobnych zarizenich ceka.

1763 n.l.
Francouzsko-Indiaska valka skoncila. Jak Francouzi tak Indiani prohrali.

1770 n.l.
Zastreleni tri lidi behem Bostonskeho masakru zazehlo plamen revoluce. O 200 let pozdeji by zastreleni tri lidi v Bostonu bylo povazovano za prumer pro sobotni noc.

1773 n.l.
Koloniste v bostnoskem pristavu nahazeli do more naklad caje. Britove tento cin nazvali barbarstvim, protoze nikdo k tomu nepridal mleko.

1776 n.l.
Napoleon se rozhodl udrzovat neutralni postoj k Americke revoluci. Primarne proto, ze mu bylo teprve sedm let.

1779 n.l.
John Paul Jones Britum oznamil "Teprve ted zacinam bojovat!", nacez se zacal citit ponekud trapne po zjisteni, ze jeho lod se potapi.

1793 n.l.
Nejslavnejsi vetou, kterou Marie Antoinetta rekla bylo: "Dejte jim nazrat olova!". Bylo to taky posledni diplomaticke prohlaseni, ktere kdy pronesla. A taky posledni vec kterou vubec pronesla.

1799 n.l.
Preklad napisu na rosettskem kameni konecne ucencum, prozradil, ze egyptske hyeroglyfy nerikaji nic duleziteho: "Drahy Ramsesi, jak se mas? Ja se mam dobre"

1805 n.l.
Robert Fulton vynalezl torpedo.

1807 n.l.
Robert Fulton vynalezl parnik, takze mel konecne neco, co mohl vyhodit do povetri torpedem.

1815 n.l.
Jsou stanovena pravidla Postovni sluzby. Stalo se tak pote, co Andrew Jackson zvitezil v bitve o New Orleans mesic po skonceni valky 1812-1814, o cemz ho mel spravit dopis, ktery vsak dostal az po bitve.

1850 n.l.
Henry Clay prohlasil: "Davam prednost tomu mit pravdu, nez se stat prezidentem", coz vyvolalo bouri smichu, neb to prohlasil clovek, ktery na prezidenta neuspesne kandidoval petkrat.

1859 n.l.
Charles Darwin napsal "O puvodu druhu". Ma to zhruba stejnou zapletku jako "Planeta opic", ale rozhodne to nevydelalo tolik penez.

1865 n.l.
Unionisticti vojaci celili nejtezsimu ukolu cele valky: Udrzet generala Granta natolik strizliveho, aby prijal Leeovu kapitulaci.

1894 n.l.
Thomas Edison promitl prvni pohyblive obrazky. Vsem se to libilo, s vyjimkou filmovych kritiku.

1903 n.l.
Otevreni Transsibirske magistraly umoznilo cestujicim z Moskvy dosahnout Vladivostoku za 8 dni, coz je mnohem rychleji, nez se tam vetsina z nich kdy chtela dostat.

1910 n.l.
Zalozeni Mladych Americkych Skautu se stalo spatnou zpravou pro stare damy, ktere by radeji prechazely ulice samy.

1911 n.l.
Roland Amundsen dosahl Jizniho Polu a uvedl, ze jeho podezreni se potvrdilo: Jizni pol vypada kurevsky stejne jako ten Severni!

1912 n.l.
Lide s rezervacemi na zpatecni cestu Titaniku dostali sve penize zpet.

1920 n.l.
Osmnacty dodatek Ustavy USA postavil piti alkoholu mimo zakon, takze s tim kazdy prestal. Tedy s vyjimkou tech 40ti milionu, kteri neprestali.

1924 n.l.
Hitler byl propusten z vezeni o ctyri roky drive na cestne slovo, ze se uplne zmenil a ze s nim uz nebudou zadne potize.

1928 n.l.
Herbert Hoover slibil "kure v kazdem hrnci a auto v kazde garazi", ale opomnel dodat, ze brzo bude vetsina americanu bez hrncu a bez garazi.

1930 n.l.
Objeveni Pluta. Ne toho cokla, blbecku, ale planety. Pes byl vytvoren az v roce 1938.

1933 n.l.
Nemecke hospodynky zjistily, proc se ten blaznivy tapetar s knirkem uz nikdy nevratil, aby dodelal svou praci.

1933 n.l.
Hitler zalozil Treti risi a vyhlasil, ze bude trvat tisic let. S vyvojem udalosti se ukazalo, ze se sekl jen o 988 let.

1938 n.l.- Velka Britanie a Nemecko podepsaly mirovou smlouvu, cimz odvratili i to nejmensi nebezpeci vzniku Druhe svetove valky.

1944 n.l.
Hitleruv slib, ze kdyz vyhraji valku, dostane kazdy Nemec Volkswagena se ukazal byt slabsim stimulem, nez Vudce ocekaval.

ČVUT - zkouška z fyziky. Profesor se špatně vyspal. Ptá se prvního studenta:
- Jedete autobusem a je hrozné horko, co uděláte?
Otevřu okno.
Dobře, a teď popište aerodynamické změny, které v autobuse nastanou?
??????????????? Děkuji, za pět, další!
Druhý student stejná otázka, stejná odpověď, stejná známka.
Za hodinu je stav zápasu profesor versus studenti 9 : 0.
Jako 10. vchází pěkná studentka.
Profesor se ptá: - Jedete autobusem a je hrozné horko, co uděláte?
Vysleču si halenku.
Vy mi nerozumíte, je opravdu horko.
Tak si ještě vysleču sukni.
Je nesnesitelné horko, stupňuje profesor.
Tak si vysleču podprsenku.
To profesorovi vyrazilo dech. Studentka dodává:
Ještě si můžu vysléct kalhotky, ale okno neotevřu ani kdyby mě měli ošukat všichni chlapi v autobuse.

Přijde 85letý děda k doktorovi na pravidelnou prohlídku, všechno v pořádku, doktor se ho ještě ptá, jestli mu něco nezchází. Děda že ne, ale že jeho stará je hrozně hluchá. Tak doktor povídá, že než si ji zavolá na vyšetření, ať děda udělá takovej test, jak moc je hluchá. Děda se ptá jak a doktor na to, ať si stoupne 10 metrů od ní a normálním hlasem se na něco zeptá a když neodpoví, tak ať jde na 8 metrů, 6 metrů atd. až úplně k ní.
Děda jde domů a babka vaří večeři. Stoupne si teda do rohu druhé místnosti a zeptá se:
"co bude dneska k večeři ?", žádná odpověď.
Tak popojde blíž a zase, "co bude dneska k večeři ?", nic.
Už je v kuchyni, zase se zeptá "co bude dneska k večeři ?", žádná odpověď.
Přijde tak na dva metry, opakuje se stejná otázka,bez reakce.
Tak přijde úplně blízko a do ucha jí zařve "co bude dneska k večeři?"
a babka na to: "Sakra dědku neřvi, říkám už popátý že kuře !"

Chlapovi sa na púšti pokazí auto. Otvorí kapotu, ale nevie, čo s tým. Zrazu sa vedľa neho objaví biely kôň, strčí hlavu pod kapotu a auto je opravené. Chlap večer rozpráva svoj zážitok Arabom. Keď skončí, jeden Arab mu hovorí:
"To si mal celkom šťastie. Ešte tu behá taký hnedý, a ten autám vôbec nerozumie."

Chlapek ve vlaku se pta pruvodciho, kdy ten vlak stavi v Libni.
"Pane, tohle je expres, ten v Libni nestavi."
"Vy si delate legraci, ne? Ja nutne musim vystoupit v Libni!"
"Je mi lito, pane, ale tenhle vlak tam nestavi."
"Musi prece byt nejaka moznost."
"No, jedna by byla. Muzu rict strojvedoucimu, aby zpomalil, a ja vas podrzim nad nastupistem a dostanu dolu."
"To zni silene. Bude to fungovat?"
"No, stoji to za pokus."
Vlak tedy vjizdi do nadrazi, pruvodci drzi chlapa za sako ve vzduchu. Chlapek ve vzduchu utika. Pruvodci jej pomalu spousti niz, az se chlapovy nohy dotknou nastupiste. Kmitaji s neuveritelnou rychlosti. Pruvodci jej pousti, chlap pomalu ztraci na rychlosti. Uz to neni sprint, ale normalni svizny beh. Kdyz chlapa miji konec vlaku, z poslednich dveri se nekdo vykloni, popadne jej za limec, vtahne do vlaku a povida:
"Chlape, mate stesti, ze jsem tu zrovna stal. Tenhle vlak tady totiz vubec nestavi."

Chlap stojí v supermarketu ve frontě u pokladny, když si všimne, že na něj
opodál mává blondýna a mile se usmívá...
Docela se diví, že zrovna k němu by se hlásila taková kočka... Přesto jde
k ní a aniž by tušil, kam ji zařadit, říká:
"Omlouvám se, ale my dva se známe??"
Ona na to: "Možná se pletu, ale myslela jsem, že vy nejspíš budete otec
jednoho z mých dětí..."
Chlap okamžitě začne pátrat v paměti a vzpomene si na jediný úlet, kdy byl
v životě nevěrný:
"Sakra," říká "to jste fakt vy??? Ta striptérka z mé pánské jízdy den
předtím, než jsem se oženil??? Ta, kterou jsem ošukal na kulečníkovým stole,
zatímco mě můj kámoš šlehal po zadku mokrou natí z řapíkatýho celeru???"
"Ne," odpoví žena, "já jsem třídní vašeho syna..."

Stoji vojak na strazi, okolo prejde general a vojak nic.
General sa vrati a zreve na vojaka:
- Vojak, nemali ste ma nahodou pozdravit?
- Heeeeej? A od koho?

Janko píše list Ježiškovi:
- Ježiško, keď mi prinesieš mobil, budem mesiac dobrý!
Potom rozmýšľa ako to ten mesiac vydrží... Tak píše druhý list:
- Ježiško, keď mi prinesieš mobil, budem týždeň dobrý!
Potom znova rozmýšľa ako to ten týždeň vydrží... Tak napíše nový list:
- Ježiško, keď mi prinesieš mobil, budem dobrý celý deň!
Potom znova rozmýšľa a príde na to, že on nevydrží byť dobrý ani minútu. Tak sa zamyslí, strhne zo steny obraz Panny Márie, hodí ho do skrine a píše nový list:
- Milý Ježiško, zajal som tvoju matku, výkupné je mobil!

Príde malé dievčatko do kaderníctva so strašne veľkou žuvačkou. Sadne si do kresla, kaderník začne strihať, keď v tom jej žuvačka padne do kopy vlasov pod kreslom. Dievčatko sa zohne, žuvačku zdvihne a dá si ju do úst. Na to sa jej kaderník pýta:
- "Dievčatko, nemáš ju chlpatú?"
- "Ale ujo, ja mám ešte len päť rokov."

Bača si kúpi nové stádo. Je s ním spokojný, ale nepáči sa mu, že sa mu ovce dajako nechcú množiť... Tak ide za kamarátom a ten mu povie, že to je v poriadku, len nech ich dá ku sebe a ono to pôjde. Bača to urobil ale ovce nie a nie sa množiť. Tak si povedal, že im to ukáže. Zobral ovce na vlečku a išiel s nimi na vŕšok. Tam ich tak zjazdil a vrátil sa s nimi. Na druhý deň ale ešte stále len sedeli a nič nerobili. Tak to zopakoval. Ale ony zase nič. Tak sa naštval, zobral ich na vlečku, nasadol do traktoru, vyšiel na vŕšok a tam ich tak zjazdil, že až chlpi lietali. Ráno celý znavený hovorí žene, že nech sa ide pozrieť, že či a ovce pária. Tá sa vráti a hovorí:
-"Páriť sa nepária, ale všetky sú už na vlečke a jedna trúbi na klaksón..."

10 dobrých důvodů, proč chodit do práce nahá:

-Nikdo ti za tvé nepřítomnosti nesebere židli.
-Dává novou dimenzi výroku "jsem rozcuchaná".
-Odvádí to pozornost od toho, že jsi do práce přišla kromě toho opilá.
-Kolegové ti přestanou krást propisky, až uvidí, kde si je schováváš.
-Chceš se přesvědčit, jestli to bude stejné, jako když se ti o tom zdálo.
-Ti chlíváci z obchodního se ti konečně přestanou dívat do výstřihu.
-"Já bych ti ráda zaplatila, ale nechala jsem si peněženku v kalhotách."
-Nápaditý způsob, jak konečně přilákat pozornost toho zajímavého chlápka z osobního.
-Můžeš využít záření monitoru tvého počítače, aby ses opálila.
-Vždyť šéf vždychy řve: "V osm chci vidět tvůj zadek sedět v práci!" :P

Přijde Pepicek domu a rika tatinkovi:
"Tak jsem mel svuj prvni pohlavni styk."
Tatinek je z toho na prasky a povida:
"Sedni si a povidej mi o tom."
Pepicek:"Radsi ne, jeste ted mi brni pr...."

V pôrodnici leží cigánka a začína rodiť. Doktor horko-ťažko
vytiahne dieťa a hovorí:
"Je to zdravý chlapec. Gratulujem! Počkajte.... tuším ide ďalšie..."
Doktor vytiahne druhé dieťa, tretie dieťa... po štvrtom kričí na sestričku:
"Sestrička, zhasnite! Tie potvory asi vyliezajú za svetlom!"

Bože, daj mi múdrosť, aby som pochopila svojho muža....
Daj mi lásku, aby som mu odpúšťala.....
Daj mi trpelivosť pre jeho nálady..... pretože Bože, keby som sa modlila, aby si mi dal silu, ubila by som ho k smrti...!

Rodicia necakane vbehnu synovi do izby a vidia ako v strede izby stoji ich syn v latexe a mlati sa bicom. Rychlo zavru dvere a bezradne sa na seba pozeraju. Otec sa prihovori mame: "Mlatit ho asi nema zmysel..."

Dedka prešiel parný valec. Babka nevedela, čo s ním, tak ho dala pred dvere ako rohožku. Prišla zima, ľudia prichádzali k babke,
utierali si do dedka nohy, dedko prechladol a zomrel...

Sedm divů komunismu:
1.Všichni mají prác.
2.Přesto, že všichni mají práci, nikdo nepracuje
3.Třebaže nikdo nepracuje, plán je plněn na 100 %
4.I když je plán plněn na 100 %, není nic k dostání
5.I když není nic k dostání, všichni všechno mají
6.Bez ohledu na to, že všichni všechno mají, každý krade
7.Přesto, že všichni kradou, nikde nic nechybí

Přijde ministr k Mao Ce Tungovi a hlásí:
"Vůdče, Češi nám vyhlásili válku."
"Češi? A kolik jich je?," zeptal se Mao.
"Asi 10 miliónů," odpověděl ministr.
"A ve kterém hotelu bydlí?"

Podomní obchodník zazvoní u dveří.
Otevře mu jedenáctiletý chlapec,
v puse tlustý doutník.
Obchodník se zarazí a říká:
"Chlapečku, je maminka doma?"
Kluk dlouze natáhne z doutníku a říká:
"Co myslíš???"

Co je opakem vinného střiku? Nevinný výstřik.

Americkým geológom-naftárom sa nedávno podaril veľmi
zvláštny, mimoriadne nezvyčajný objav:
Nad obrovskými zásobami americkej ropy objavili
akúsi neznámu arabskú krajinu.

V jednom městě vznikl obchod, ve kterém si může každá žena koupit
svého muže. Měl šest pater a kvalita mužů rostla s každým patrem. Byl v tom
ale jeden háček: jakmile již žena vešla na vyšší patro, nemohla už
sejít níž, pouze odejít východem bez možnosti návratu. A tak vchází
jedna žena s vážným zájmem o koupi muže.
Na prvním patře vidí ceduli: "Tito muži mají práci". No, to už je
něco, můj bývalý ani práci neměl - pomyslela si žena, ale podívám se, co
je výš. Na druhém patře byl nápis: "Muži zde mají práci a mají rádi děti"
Pěkné, ale podíváme se, co je výš. Na třetím patře byla tabulka: "Muži zde mají práci, mají rádi děti
a jsou neskutečně pěkní." No čím dál tím líp - pomyslela si - ale výš to už musí být fantastické.
Na čtvrtém patře si mohla přečíst: "Muži zde mají práci, mají rádi děti,
jsou neskutečně pěkní a pomáhají při domácích pracích.." Sladké, jak
sladké... Ale zkusím ještě o patro výš.
Na pátém patře stálo: "Muži zde mají práci, mají rádi děti, jsou
neskutečně pěkní, pomáhají při domácích pracích a jsou ďábelsky
dobří v posteli" No neuvěřitelné, přímo zázrak - pomyslela si žena - ale když to je
tak skvělé tady, co musí být o patro výš!?!
Na šestém patře si VELICE překvapená žena řečetla: "Na tomto patře již
nejsou žádní muži. Patro bylo postaveno jako důkaz toho, že vám
ženským prostě nejde vyhovět."

Na psychiatrii sa pýta lekár pacienta:
"Ako sa voláte?"
"Ja som predsa NAPOLEON!"
"A to vám kto povedal?" pýta sa lekár
"No predsa sám pán Boh!"
z vedľajšej izby sa ozve:
"JA SOM MU NIČ NEHOVORIL!!!"

Žiak vraví učiteľke:
- Pani učiteľka, nechcem vás strašiť, ale otec mi povedal, že ešte jedna päťka a ktosi dostane cez hubu!

Frank bol veľmi šťastný, keď dostal do daru loveckú pušku a okamžite sa vybral loviť medvede. Po chvíľke čakania zbadá menšieho hnedého medveďa, zacieli a jednou ranou ho skolí. Zrazu mu niekto klepe po pleci. Veľký čierny medveď.
"Počuj Frank, teraz si ma nasral. To si odskáčeš. Buď ťa roztrhám v zuboch, alebo ťa pretiahnem. Vyber si."
Frank si povie, že radšej stratiť česť ako život a podvolí sa. Dva týždne sa z toho lieči, potom sa nahnevaný vyberie do lesa, počká si na čierneho medveďa a zastrelí ho. Zrazu mu niekto klepe po pleci. Obrovský medveď grizzly.
"Počuj Frank. To si odskáčeš. Buď ťa roztrhám v zuboch, alebo ťa pretiahnem."
Frank nechce umrieť a tak sa opäť podvolí. Dva mesiace bolestivej maródky. Potom sa zaslepený pomstou vyberie do hôr, počká si na grizzlyho a jednou ranou ho odbachne. Zrazu mu niekto klepe po pleci. Veľký biely medveď ľadový.
"Priznaj sa Frank... Že ty sem nechodíš kvôli poľovačke?"

Pyta sa ucitelka v skole Dezka:
- Ktore je najrychlejsie zviera na svete?
- Gepard.
- Spravne, Dezko. A ktory vtak je najrychlejsi na svete?
- Ta gepardov, ne?

Postupný tok informací......:)))
ředitel náměstkovi:
Zítra v 10.00 hod je zatmění slunce, tedy něco, co se každý den nevidí.
Ať pracovníci nastoupí v pracovním oděvu na dvůr. Při pozorování tohoto
řídkého jevu podám příslušný výklad. Bude-li pršet, nebude nic vidět a v
tom případě půjdeme do zasedací síně.

Instrukce náměstka vedoucímu provozu:

Na pokyn ředitele bude zítra v 10.00 hod zatmění slunce. Bude-li pršet,
nebude to možné na dvoře v pracovním oděvu vidět. V tom případě se provede
zatmění slunce v zasedací místnosti, tedy něco, co se každý den nevidí.

Instrukce vedoucího provozu mistrovi:

Na pokyn ředitele závodu dojde zítra v 10.00 hod v pracovním oděvu ke
zmizení slunce v zasedací síni. Ředitel dá pokyn má-li pršet, což se každý
den nevidí.

Instrukce mistra parťákovi:

Bude-li zítra pršet v zasedací síni, což se každý den nevidí, zmizí zítra
v 10.00 hod ředitel v pracovním oděvu.

Instrukce parťáka k dělníkům:
Zítra v 10.00 hod zmizí náš ředitel. Škoda, že se to nedá vidět každý den.

Dělníci mezi sebou:
Ať jdou do pr... všichni i s ředitelem.



Viete prečo sú chlapi takí leniví?
Aj by som vám povedal, ale sa mi nechce.

To se takhle jednou Svatej Petr rozhodne zjistit, jak jsou na tom
vysokoškolští studenti při přípravě na zkoušky. Povolá tedy nějakýho anděla,
ať zjistí, co se dole děje. Je jeden měsíc před zkouškama a anděl hlásí:
"Medici se učej a ekonomové a právníci chlastaj..." Tejden před zkouškama:
"Medici si už opakujou, všechno uměj, ekonomove začínaj číst skripta a
právnící chlastaj..." Večer před zkouškama: "Medici jsou už naučený, uměj to
pozpátku, ekonomové dočetli taktak samuelsna a právníci se modlej..." Svatej
Petr povídá: "Modlej říkáš? No tak to jim pomůžeme..."

Na Sibíri zvoní telefón:
"Tu Moskva, vraj tam máte -60"
"Nie, to je omyl - pozerám - na teplomeri je -55"
"Ale nám hlásili, že máte vonku -60"
"Jáj, vy myslíte vonku?"

Americkým geológom - naftárom sa nedávno podaril veľmi zvláštny, mimoriadne nezvyčajný objav:
Nad obrovskými zásobami americkej ropy objavili akúsi neznámu arabskú krajinu.

:kapitulation::kapitulation::kapitulation:

Oznam katedry fyziky:
Skúška z predmetu CESTOVANIE V ČASE sa koná včera. Niesú žiadne otázky, stačí prísť...

Dedko s babkou ležia v posteli. Babka sa pýta:
"Na čo si myslel takto pred 50 rokmi?"
"Na to, ako ťa pomilujem tak, že prídeš o rozum, a prsia ti vysajem do sucha."
"A teraz myslíš na čo?", pýta sa babka s nádejou v hlase.
"Že sa mi to vtedy tuším aj podarilo..."

Desatero správného chování pro pacienty

Nečekej, že s tebou lékař bude cítit.
Soucit s pacientovým utrpením by mohl zavinit ztrátu nutné vědecké objektivity.
Tvař se stále radostně.
Doktor vede rušný život a potřebuje veškerou vlídnost a podporu, kterou mu můžeš poskytnout.
Snaž se trpět tou nemocí, na kterou jsi léčen.
Měj na paměti, že si doktor musí udržovat profesionální reputaci.
Nestěžuj si, že ti léčba nepomohla.
Musíš uvěřit, že lékař pronikl hluboko ke kořenům tvé choroby, což je důležitější než trvalá invalidita, která tě postihla.
Nikdy nežádej po lékaři, aby ti vysvětlil, co s tebou dělá nebo proč to dělá.
Je od tebe drzé myslet si, že tak složité věci se dají vysvětlit tak, abys jim i ty porozuměl.
Ochotně se podrobuj novým experimentálním léčebným postupům.
I když ti chirurgický zákrok nepomůže, článek v lékařském časopise vzbudí jistě velký zájem.
Plať lékařovy účty ochotně a včas.
Máš si pokládat za čest, že můžeš (i když jen skromně) napomáhat blahobytu lékařů a jiných lidumilů.
Netrp chorobami, které si nemůžeš dovolit.
Je do nebe volající drzostí onemocnět chorobou, která přesahuje tvé finanční možnosti.
Nikdy neprozrazuj chyby, kterých se lékař při tvé léčbě dopustil.
Vztah lékaře a pacienta je důvěrný a je tvou svatou povinností jej chránit před vyzrazením.
Za žádných okolností neumírej v lékařově přítomnosti nebo v době

Řekli o psech

Když je váš pes tlustý, tak málo cvičíte. (Anonym)
Někdy jste psem, někdy patníkem. (Anonym)
Ten, kdo řekl, že štěstí se nedá koupit, zapomněl na štěňata. (Gene Hill)
Podle psích let jsem mrtvý. (Anonym)
Každý z nás je pro svého psa Napoleonem. Proto jsou psi tak oblíbení. (Aldous Huxley)
Pes naučí vaše dítě věrnosti, vytrvalosti a třikrát se zatočit před ulehnutím. (Robert Benchley)
Už jste někdy vstoupili do místnosti a zapomněli, proč tam jdete? Mám dojem, že psi tohle dělají celý život. (Sue Murphyová)
Lidé, kteří chovají psy, se mi hnusí. Jsou to zbabělci, kteří nemají odvahu pokousat vás sami. (August Strindberg)
Představte si, co si o nás musí myslet! Přijdeme ze samoobsluhy s ohromnou hromadou věcí - kuřata, vepřové, půl krávy. Určitě nás mají za největšího lovce na světě! (Ann Tylerová)
Zajímalo by mě, jestli ostatní psi považují pudly za podivnou sektu. (Rita Rudnerová)
Můj pes si dělá starosti s ekonomikou. Plechovka jeho žrádla stojí 99 centů. V psích penězích je to skoro 7 dolarů. (Joe Weinstein)
Kdybych věřil na nesmrtelnost, bylo by jisté, že znám dost psů, kteří se dostanou do nebe, a jen velice, velice málo lidí. (James Thurber)
Když si vezmete někoho, kdo chová zvířata, vstupujete do určitého šílenství. (Nora Ephronová)
Nepovažujte obdiv ze strany svého psa za důkaz, že jste báječná. (Ann Landersová)
Ženy a kočky dělají, co chtějí, a muži a psi by se měli uklidnit a zvyknout si na to. (Robert A. Heinlein)
Abychom získali správnou představu o své důležitosti, měl by každý mít psa, který ho bude zbožňovat, a kočku, která ho bude ignorovat. (Dr. Tom Cat)
Není na světě lepšího psychiatra, než je štěně olizující vám obličej. (Ben Williams)
Pokud je nejlepším přítelem člověka jeho pes, tak se ten pes dostal do potíží. (Edward Abbey)
Kočičí zásada: Ať jsi provedla cokoli, snaž se, aby to vypadalo, že to udělal pes. (Anonym)
:dumbom:

Hledám telepaty. Ozvěte se. Zn: Vy už víte kam.

Rozpráva Fero kamarátom:
- Žžžil som ja spokojne s bbbratom Mišom. Ale z ničoho nič sme zzzačali chudnúť. Dddoktor mám povedal, aby sme si kúpili kkkozu a pili kkkozie mlieko. Tak sme si tú kkkozu kúpili a zzzačali sme ju každý dddeň z jedného cicku cicať. Cicali sme ju mesiac, cicali dddva, cicali tttri a aj tak sme stále chudli. Prišiel k nám dddoktor a povedal aby sme mu ukázali tú kkkozu. Ked sme mmmu ju ukázali povedal, že to nie je kkkoza, ale že to je cccap. Brata Miša z toho ppporazilo a ja som začal kkkoktať.

Zastavi manzelsky par u benzinove pumpy a pumpar rika manzelovi: "Mate nove auto ze jo?"
Manzelka na manzela: "Co rikal...?"
"Ze mame nove auto"
Za chvili pumpar riká: "Koukam podle espezetky, ze jste z Caslavi!"
Manzelka na manzela: "Co rikal...?"
"Ze jsme z Caslavi!"
Pumpar na to: "Ja jsem znal jednu zenskou z Caslavi, ta byla tak osklivá, blba,
neumela ani soulozit, ani varit, no hruza!"
"Co rikal...?"
"Ze pry Te zna....!!!!"

Kupuje hospodář nového kohouta. Prodavač mu říká:
"Pozor, je to strašný nenasyta!"
Hospodář vypustí kohouta na dvorek a jde spát. Ráno vyjde ven a kouká.
Všechny slepice naprosto sedřený a kohout přešlapuje mlsně kolem plotu.
Hospodář mu povídá:
"Kohoutku, šetři se, praskne ti srdíčko a bude s tebou konec!"
Druhý den vstane, vyjde ven a kouká: slepice , kachny i husy jsou uplně hotový.
Tak mu zase domlouvá: "Kohoutku, šetri se..."
Třetí den vyjde ven a vidí, že i veverky maj dost a kohoutek leží u plotu,nožky nahoře, nehýbe se a nad ním už krouží supi.
Přistoupí k němu a se slzou v oku povídá:
"Vidíš, kohoutku, nešetřil ses a jak to dopadlo!"
Kohoutek otevře očičko a povídá:
"Jestli mi vyplašíš ty supy, tak vošukám tebe!!!"

Když jsem byl dítě celé noci jsem se modlil, aby mi Bůh seslal nové kolo.
Pak jsem pochopil, že takhle Bůh nepracuje.
Tak jsem to kolo ukradl a požádal ho o odpuštění.

Skončí sa jadrová vojna. K poslednému živému človeku prichádza opica.
Chvíľu sa na neho pozerá, potom schytí palicu, tresne ho po hlave a hovorí si:
- No čo, začneme opäť od začiatku, nie?

Hlášky z filmov:

Samotáři

Vesna: "Všichni tady strašně lžou."
Jakub: "Já spíš myslím, že lidi tady málo hulej."

***

Ondřej: "Teď bych si dal přece jenom něco k pití, jestli by něco bylo?"
Jakub: "No, máme tady výborný koláčky."

***

Jakub: "To je skvěla muzika. Ty jo, co je to za muziku?"
Dealer: "To je státní hymna, ty vole!"

Jurský park

John Hammond: "Když se otvíral v roce 1956 Disneyland, nic nefungovalo."
Ian Malcolm: "Ano, ale Johne, když se pokazí Piráti z Karibiku, piráti nesežerou turisty."

***

Ian Malcolm: "Bůh stvoří dinosaury. Bůh zničí dinosaury. Bůh vytvoří člověka, člověk zničí Boha, člověk vytvoří dinosaury."
Dr. Ellie Sattlerová: "Dinosauři sežerou muže a ženy zdědí zeměkouli."

Vrchní, prchni!


"Dobrý den,pane Vrána."
"Jo,vypadá jako Vrána, ale je to Králík!"

Addamsova rodina


Wednesday: "Podej mi sůl."
Morticia: "Jak se to říká?"
Wednesday: "Hned!"

Pravdivé lži

Gib: "Jó děti... Deset vteřin radosti a třicet let starostí."

Vetřelci

Hudson: "Hej, Vasqezová, spletli si Tě někdy s chlapem?"
Vasqezová: "Ne. A Tebe?"

Vetřelec, vzkříšení

Anallee Call: "Ježišikriste Johnere v tom svinstvu je kyselina z baterie nebo co?" (na nejaký domáci alkohol)
Johner: "Jen pro barvu."

***

Johner: "Ripleyová, slyšel jsem, že jsi na ně narazila už dřív?"
Ellen Ripleyová: "To je pravda."
Johner: "Páni a jak to skončilo?"
Ellen Ripleyová: "Zemřela jsem."

Žhavé výstřely 2

Topper na budhistické mnichy
Topper Harley: "Pane, tihle muži dodržují přísný celibát. Stejně jako před tím jejich otcové a dědové."

Pulp Fiction
Vinston Wolf: "Takže si to shrneme. Máme tady jedno auto plus jedno tělo mínus hlava v garáži."

Bláznivá střela 33 a 1/3
Frank zastaven před vstupe do haly na předávání Oscara
Frank Drebin: " Jsem seržant Frank Drebin, detektiv, policejní oddělení."
Ochranka: " Jasně, a já jsem Robert De Niro."
Frank Drebin: " Pane De Niro, musíte nás pustit do vnitř."

TRABANT

Ježíšmarjá, můj šéf je cizinec!

Žádáte o práci v nadnárodní korporaci? Tak to vás musíme rovnou varovat, protože každý národ bere práci trošku jinak a každý šéf vyšiluje po svém. Radši si hned přečtěte národnostní postřehy Černého Petra, ať víte, do čeho jdete.

Američané
Každý Američan se už od narození cítí jako vládce světa, i když mu třeba ve škole nikdy tak úplně neřeknou, kde že ten svět vlastně leží. Zvýšené sebevědomí zámořských šéfů musíte respektovat, takže na jakýkoli jejich nápad reagujte obdivným vytím wow, popřípadě alespoň táhlým greaaat.
V americké fi rmě se také hodně věří na mávání vlaječkami, nošení trenclí v podnikových barvách, zpívání korporátní hymny a vůbec další projevy tzv. firemní kultury. Američtí manažeři se na sebe pořád usmívají, což si my Češi mylně vykládáme tak, že se mají rádi a že spolu souhlasí. Nenechte se zmást. Tihle borci investovali do svých zubů tolik, co vy do svého baráku – a nějak to přece ukázat musí.
Zvláštní poddruh: Američan z Vysočan.
Typický Johnny Reznicek nebo Fitzgerald Utrinos je drsné individuum, které v roce 1988 překročilo na vlakovém záchodku jugoslávskou hranici, aby se o dva roky později vrátilo jako ostřílený menedžr západního střihu. Američan z Vysočan v sobě kombinuje zámořskou aroganci s českou vykutáleností, což z něj dělá nejnebezpečnější formu šéfa.

Francouzi
Jestli už máte po mrtvičce a lékaři vám radí vyhýbat se stresu, tak o francouzské firmě ani neuvažujte. Francouzi jsou známí tím, že jejich systém řízení dřív doháněl kolonie k občanským válkám a dnes dohání české zaměstnance k sanatoriu v Kosmonosích. Francouzský manažer miluje chaos a ze všeho nejradši je, když může dvakrát denně změnit klíčové rozhodnutí. Ovšemže vám to zabije rozjetý projekt – zkuste na to ale upozornit a budete mít takový malheur, že budete doma rychleji než TGV. Největší výhoda francouzského šéfa je, že si každý den zajde na řácký tří až čtyřhodinový obídek. Ne že by tak dlouhou polední pauzu povolil i vám – ale aspoň na chvíli vyklidí kancelář a vy můžete něco udělat.
Zvláštní znamení: Mohutná parfemizace. Jet v malém výtahu se skupinou galských elegánů je vyložený očistec. No a pokud se k vám v mezipatře nacpou ještě dva italští konzultanti, tak se můžete vsadit, že vás dole vynesou v bezvědomí.

Holanďané
Co Skot zahodí, to Holanďan zvedne. Okřídlené rčení přesně vystihuje hlavní problém holandských fi rem, kterým je jejich nehorázná lakota. Co taky čekat od národa, který se radši kodrcá přes celou Evropu v přívěsu, než aby vyplázl třicet euro za hotel? Zažil jsem nizozemské vedení, které nutilo zaměstnance, aby strkali do tiskáren již použité papíry
a tiskli z obou stran. Větší škrti jsou snad už jen Korejci, kteří potištěné papíry ještě nosí na toalety, aby ušetřili za harmasan.
Zvláštní znamení: Holanďané jsou zvídaví a brzy pochytí pár českých slov. Pozor tedy na pusu, až budete s přáteli neformálně hodnotit, co má ten váš prďoch zase na sobě a jak vás ošulil na prémiích. Například u Američanů tenhle problém odpadá – ti se přes nějaké to a-choj nikdy nedostanou.

Němci
Německý národ je nám blízký, tak blízký, že zná mnohé dámy v našem pohraničí lépe než my sami. Tím ale intimita končí, protože v práci si Němec nikoho k tělu nepustí. Na všechno je proces, zasedání střídá zasedání a na konci dne si člověk připadá jak v jedné z těch nekonečných talkshow na RTL, kde Uwe a Uschi neustále vykládají světu, jak se v dětství
počurávali. Ve fi rmě panuje tuhá centralizace a než váš projekt doputuje na schválení do Říše (s povinnou zastávkou v Dubí), tak už nebudete vědět, čeho se vlastně týkal.
Zvláštní znamení: Na německém šéfovi je hezké to, že i kdyby se přetrh, vždycky bude mít v angličtině ještě hustší přízvuk než vy.

Japonci
Japonci jsou zvláštní lidé. Na jednu stranu jsou velmi zdvořilí a pořád se klaní, až skoro mlátí čely o jekor. Na druhou stranu umějí dát najevo, že nás i další cizince považují za hmyz a že když my jsme ještě lezli po stromech, oni už měli vypilovaný čajový obřad a jejich učenci sepisovali hrdinné skutky dynastie Žvejžužu. Práce pro japonskou firmu je vhodná pro submisivní typy a poskytne vám spoustu zážitků, za které byste v sadomaso salonu museli platit.
Zvláštní znamení: Japonští šéfové jsou beznadějní cholerici a když se pořádně rozčilí, skáčou vzteky až do výše vašich ramen, což bývá klidně i půl metru. Chraňte se v takové situaci usmát – to už byste mohli rovnou spáchat harakiri.

ČERNÝ PETR, Magazín BIZ 02/2006

Manželský pár u televize s lahváčem.

"Margyto, voblíkej se, jdu do hospody!"
"Jé, Dežo, ty mě vezmeš s sebou???!"
"Ne, ale vypínám topení..."

Manželský dialog
Ach ta ženská logika

ONA: "Co si dáš k večeři?"
ON: "Mně je to docela jedno, co uvaříš, to sním."
ONA: "S tím už přestaň, snad víš, na co máš chuť, ne?"
ON: "Jo chuť ... Tak to bych si dal třeba biftek na zeleným pepři a opečený brambory s fazolkama..."
ONA: "Hele, já tu nemám čas na blbosti, zatímco ty jsi přijel z práce až v sedm večer, já už stačila napsat s dětmi úkoly, uklidit nákup a vyprat prádlo. Tak řekni, co si dáš k večeři."
ON: "No vždyť jsem ti to řekl, já mám chuť na biftek na zeleným pepři a ..."
ONA: "Hele, já na to fakt nemám náladu, nemůžeš někdy říct něco normálního?"
ON: "No dobře, pak bych tedy měl chuť na bramborák."
ONA: "V půl osmý večer? Ty jsi se snad zbláznil. A stejně nemáme brambory. Kdyby jsi přišel domů dřív, mohl sis je koupit!"
ON: "Já bych je klidně koupil i v těch sedm, vždyť v supermarketu mají do devíti, stačilo abys mi to řekla."
ONA: "Proč bys je prosím tě kupoval ty, brambory vždycky kupuju já, odjakživa. Navíc jsme je měli včera, tak je přeci nebudeme žrát každej den."
ON: "No já jen, že jsi se ptala na co mám ..."
ONA: "Nech už toho prosím tě, jseš s tím ... 'že jsi se ptala' ... už trapnej. Naposledy se tě ptám, co si dáš k večeři."
ON: "A z čeho si můžu vybrat?"
ONA: "No to seš celej ty. Já se tě zeptám a ty mi odpovíš otázkou."
ON: "No ... tak tedy ..., co třeba tousty ..."
ONA: "Ty bys byl schopnej mi sežrat toustovej chleba, když víš, že je jedinej, po kterým nemám zácpu? K večeři ti udělám buď špagety nebo ohřeju nějakou omáčku a maso z mrazáku. Konečně se už rozhodni."
ON: "Tak já bych si ... asi ... dal ..., no třeba tu omáčku, tu jsem už dlouho neměl."
ONA: "Omáčku, jo? A proč si nedáš špagety?"
ON: "Dobře, udělej mi špagety."
ONA: "No konečně, z tebe taky něco dostat. Chceš na ty špagety sýr?"
ON: "Nechci, vždyť víš, že si ho na špagety už léta nedávám."
ONA: "No to je zvláštní, já se ženu dneska extra pro sýr na tvoje špagety a ty mi nakonec řekneš, že si ho už na špagety nedáváš. To by mě zajímalo, jak dlouho."
ON: "Už deset let miláčku, to jsem tě ještě neznal, když jsem si dal naposledy na špagety sýr."
ONA: "Takže já ti teď v osm večer udělám špagety. Já je teda nebudu, děti taky ne, takže je budeš jíst sám. A přitom sis klidně mohl dát tu omáčku z mrazáku."
ON: "To mohl, klidně, proč ne - tak mi ji dej?"
ONA: "No vidíš, kdybys to řekl hned, nemuseli jsme tady půl hodiny šaškovat a já z tebe nemusela tahat co si dáš!" .......
ONA: "Tak tady máš tu svoji omáčku a maso. To jsem jen zvědavá, co budu dělat s tím sýrem."

Večerná modlidba

Večerní škola pro muže

Večerní kurzy pro muže v našem místním vzdělávacím středisku začínají  - zápis do 1. 4. 2006

Upozornění:
Vzhledem k vysokému stupni náročnosti a spletitosti hodin je maximální počet účastníků v jedné skupině 8


LEKCE 1 - Jak najít v lednici máslo. Promítání diapozitivů, odborná
přednáška.

LEKCE 2 - Role toaletních papíru: Rostou na držácích? Beseda u kulatého
stolu.

LEKCE 3 - Je možné močit a používat přitom techniku zvednutého prkýnka bez
toho, aby utrpěly okolní zdi a podlaha? Skupinové cvičení

LEKCE 4 - Základní rozdíly mezi košem na prádlo a podlahou. Obrázky s
názornými popisky.

LEKCE 5 - Nádobí a příbory po večeři: Mohou levitovat a doletět až do
dřezu? Příklady na videu.

LEKCE 6 - Ztráta identity: Získání ovladače drahou polovičkou. Linka pomoci
a skupinové terapie.

LEKCE 7 - Výuka hledání věcí, začátek hledání na správném místě (místo
pobíhání a řevu po celém bytě). Otevřené fórum.

LEKCE 8 - Koutek zdraví:      Nošení květin není zdravotně závadné! Video a
audio  nahrávky.

LEKCE 9 - Pravý muž se zeptá na cestu. NŽS (náročné životní
situace).

LEKCE 10 - Je geneticky nemožné tiše sedět, když drahá polovička parkuje?
Simulace na trenažéru.

LEKCE 11 - Lekce života: Základní rozdíly mezi matkou a manželkou.
Diskuse,  psychodrama.

LEKCE 12 - Jak být ideálním společníkem na nákupech. Relaxační cvičení,
techniky dýchání a meditace, management stresu.

LEKCE 13 - Jak zabránit mozkové atrofii: Pamatujeme si narozeniny,výročí,
ostatní duležitá data a zavoláme, pokud přijedeme později.


Po ukončení kurzu budou těm,   kteří přežijí,    předány diplomy.

Láska na prvý pohľad? Znie to síce romanticky, ale to sa iba stretnú dvaja nadržaní a nie moc prieberčiví ľudia...

Sexuálny súlad po štyridsiatke? To bolí hlava nielen ju, ale aj mňa...

Moju manželku som si zobral, pretože protiklady sa priťahujú. Ona bola tehotná a ja nie...

Mnoho žien sa sťažuje na nemožnosť podívať sa mužovi priamo do očí. Je to však dôsledok skutočnosti, že ženské oči nie sú umiestnené na
hrudi...

Včera ma stretlo šťastie! Prišlo sa so mnou rozlúčiť...

Na Valentína som zažil nezabudnuteľný erotický večer! Ona bola v priesvitných nohavičkách, hore bez, na nádhernej širokej posteli....
A ja som bol v teplákoch a papučiach..., s ďalekohľadom v dome oproti...

Žena sa často zamiluje do svojho ctiteľa iba preto, lebo obdivuje jeho vycibrený vkus...

Ja nie som pedofil! Ja som len nedočkavý...

Skutočná depresia je stav, keď sa už aj pri skupinovom sexe stále cítiš akosi osamelý...

Aj tak mi je milovanie vzácnejšie než Vianoce... Však Vianoce sú tu každú chvíľu...

Žena ma už dlhšiu dobu podvádza a veľmi ma to trápi... Stále mi totiž nerastú parohy! Bože, čo ak mám málo vápnika...?!

Keby ľudia neboli tak závistliví, zlí a lakomí, tak by jedna ženská stačila pre celú dedinu...

Každý muž potrebuje k životu tri ženy: matku, manželku a aspoň jednu, ktorá ho považuje za muža... (Gabriel Laub)

Pravý muž sa nemusí hanbiť za svoje slzy... No sopeľ by mu pritom zrovna visieť nemal...

Vždy, keď ma oserie holub, ďakujem Bohu, že nedal krídla aj krave...

Rokmi muž získava jednu takmer mysterióznu schopnosť - dokáže ukojiť svoj sexuálny hlad obyčajným jedlom...

Ak ide láska naozaj cez žalúdok, tak kde teda potom končí...?

Je prirodzené, že ak spojíme našu temnú minulosť s našou svetlou budúcnosťou, dostaneme túto našu sivú súčasnosť...

Potreboval by som znížiť svoju potenciu! Sexu mám stále plnú hlavu, no chcel by som to posunúť nižšie...

Je to veľmi nespravodlivé, že jedlo zostáva niekoľko sekúnd v ústach, niekoľko hodín v žalúdku a niekoľko mesiacov na bokoch... (Dior)

Na staré kolená sa začínam podobať na dvere - keď som namazaný, tak si nevrznem...

Do čerta aj s týmto stredným vekom! Dôchodok mi nedajú, pretože som príliš mladý a ženy mi nedajú, pretože som príliš starý...

Keď ti bude v živote smutno a nič sa ti nebude dariť, spomeň si na to, že si bol kedysi tou najrýchlejšou a víťaznou spermiou...

Prechod na letný čas mi fakt spôsobuje problémy... Predtým sa mi ráno postavil doma, teraz až v autobuse...

Peniaze prichádzajú a odchádzajú..., a odchádzajú..., a odchádzajú..., a odchádzajú...

Vždy, keď som vstúpil do tajomných dverí s nápisom 'Ženy', našiel som tam iba WC...

Nech jem, čo jem, vždy keď vraciam, je to vlašský šalát...

Kedysi, keď ma manželka pohladila po vlasoch, postavil sa mi vták. Dnes, keď mi pohladí vtáka, postavia sa mi vlasy...

Podľa niekoho je najrýchlejšia na svete myšlienka, podľa iného zase svetlo. Ja som však prišiel na to, že je to hnačka! Skôr, než som
stačil pomyslieť, skôr než som posvietil, ...

Dnes ráno som sa nadýchol čerstvého vzduchu a zakričal: 'Ach, Bože, ako je krásne! Ako sa striebri rosa! Ako nádherne spievajú vtáčiky!
Aký nádherný je život...!' No ozvena zo zvyku aj tak odpovedala: ':)..., urva..., rva..., rva..., rva...!'

drsná parta:


písomka alebo ako si to deti predstavujú:


"slušné" upozornenie:


čo dokáže zima:


pre pamätníkov:

väčšina z tohto ani nieje smiešna...

Príhoda   
   
Tak počúvaj, čo sa mi stalo.

Moje dieťa nechcelo jesť. Tak som mu to dal príkazom a išiel som na balkón fajčiť.
Krpec volal, že mám zavrieť dvere, lebo je mu zima. Nové balkónové dvere sa však stále otvárajú, preto som mu povedal, nech ich zvnútra sám zavrie. Môj poslušný Jonáško zavrel - a akonáhle zistil, že sa k nemu nedostanem, odložil lyžicu, zapol si telku a mňa vonku si nevšímal.

Klopal som, ale on sa iba usmieval, pekne som ho prosil, načo začal vyjednávať. Povedal, že otvorí, ak mu sľúbim, že nemusí jesť. Ešteže nepovedal, aby som si kľakol. Takto ponížiť som sa však nechcel. Začal som búchať a nadávať, nech okamžite otvorí. Ďalej sa veselo smial, veľká sranda, ale mňa už v tričku s krátkym rukávom humor prešiel. Poriadne som tresol do dverí a povedal mu, že ho zderiem ako hada. Môj synček sa zľakol.

Potom povedal, že by mi aj otvoril, ale bojí sa, že dostane na zadok. Toto trvalo dobrých dvadsať minút; ľudia z domu oproti pozerali na mňa ako na blázna. Nakoniec som mobilom zavolal na pevnú linku a zmeneným hlasom som si k telefónu pýtal seba samého.

Jonáš povedal, že otec nemôže ísť k telefónu, lebo je na balkóne. Nato som odvetil, že ja viem, ako tam svojho otca vymkol. Jonáš sa opýtal - odkiaľ to viem? Povedal som, že som Boh a viem všetko, aj to, že nechce jesť. Na druhom konci telefónu bolo chvíľu ticho, potom sa ma spýtal, či ako Boh môžem zariadiť, aby nedostal bitku. To sa mi nepáčilo, ale na druhej strane, Boh je milosrdný, tak som mu to sľúbil.

Jonáš mi potom bez slova otvoril dvere a začal jesť.
Ani ja som nič nepovedal, iba som si k nemu sadol a spýtal sa ho, ako mu chutí?
"Dobre, tata," povedal a po chvíli dodal, "volal mi Boh."
"A čo povedal?"
"Že nemáš toľko fajčiť."

Bajka o manažerovi

Ambiciózní manažer  se po dlouhé době rozhodl jet na dovolenou na Karibské ostrovy. Během  plavby přišel hurikán a celou loď smetl do moře, jen on jediný se zachránil a ocitl se sám na opuštěném ostrově. Čtyři měsíce jedl jen  kokosové ořechy a spal na pláži a žádostivě se díval na moře, kdy se  objeví nějaká loď. Jednoho dne zpozoroval, jak se po říčce blíží malý  člun s nádhernou ženou. "Kdo jsi? Jak jsi se sem dostala? " "Byla jsem na té samé lodi jako ty a ztroskotala jsem na opačné straně ostrova." "No to si měla štěstí, že se ti zachránil člun. "Nezachránil, ten jsem si vyrobila." "Prosím?"... "No, vždyť je tu  všude okolo bambus a  třtina..." "Ale kde jsi vzala nářadí?!" "Z kamenů jsem si vyrobila nástroje a  použila  jsem je  i na stavbu chatky. A ty spíš kde?" "Celé 4 měsíce na pláži" zahanbeně  přiznal manažer. "Tak pojď ke mně na návštěvu..." Doplaví se k její chatce a žena
říká:
"V prvním patře máš holicí strojek a i sprchu..."
Manažer je úplně  hotový, už se na nic neptá, vyběhne do patra a tam je holicí strojek  z  nabroušené  kosti nějakého zvířete a  říká
si:

"Tato žena je neuvěřitelná. Co bude dál?"
Sejde dolů a tam už ho čeká žena, v ruce láhev vína, na sobě jen Nějaký ten fíkový list... přitulí se k němu a říká:

"Jsme už tak dlouho pryč od domova... a celý ten čas jsi byl tak sám. Jsem si jistá,  že je něco, co by si právě teď chtěl dělat... něco,co jsi nedělal už  dlouhé měsíce..." Manažer nevěří vlastním uším a povídá: "Chceš mi říct, že si odsud můžu zkontrolovat emaily?"

Poznámka v škole...

prečo by ženy nemali predávať autá:

xXx napsal(a):

Večerná modlidba

http://www.dusky.sk/pics/2006-03/2007_V … dlitba.jpg

SUPER

Práter v Bukurešti:

Dôkaz o globálnom oteplovaní:

Dežo na stavbe reve na majstra:
- Pán majster, pán majster, pomoc, odtrhlo mi prst.
- Dežo čo si robil?
- Ale tu som to takto... do čerta, aj druhý mi odtrhlo.

Príde škriatok na benzínovú pumpu a pýta si 2 kvapky benzínu a 1 kvapku oleja. Pumpár sa naňho pozrie a pýta:
- A prdnúť do duše by si nechcel?

Na brehu ostrova stojí zarastený fúzatý muž, vyskakuje od radosti a máva rukami na loď plávajúcu okolo.
"Kto to je?" pýta sa jeden pasažier kapitána.
"Neviem,ale vždy sa takto raduje, keď plávame okolo."

Lístoček za stieračom zaparkovaného auta:
"Oznam pre zlodejov. Nádrž je prázdna, rádio nemám a motor je vylágrovaný."
Na druhý deň pribudne druhý lístoček:
"Pre majiteľa auta. Takže kolesá sú ti vlastne tiež nanič."

Stretnú sa dve jasnovidky:
"Ahoj,ako sa mám?"
"Dobre, a ja?"

Zazvoní Cigáň na Vianoce pri dverách:
"Nevezmete si dieťa? My ich máme dosť."
Rodina si to dieťa zoberie. Situácia sa opakuje aj na ďalšie Vianoce a keď už Cigáň zazvoní aj ďalší rok, tak pán domáci pokrúti hlavou a povie:
" Nie, nie, tieto Vianoce už máme kapra..."

Letisková opravovňa   
   
Zapsany problem: leva vnitrni pneumatika skoro potrebuje vymenit.
Reseni: leva vnitrni pneumatika byla skoro vymenena.

Problem: zkusebni let byl O.K., ale automaticke pristavani bylo velice drsne.
Mechanikova poznamka: automaticke pristavani na tomto letadle neni nainstalovano.

Poznamka: neco je uvolneno v pilotni kabine.
Mechanik: neco bylo utazeno v pilotni kabine.

Poznamka pilota: mrtvy brouci na prednim skle.
Mechanik dopsal: byli objednani zivy brouci.

Poznamka: autopilot v poloze "drzet vysku" necha letadlo klesat 60m za minutu.
Mechanik: tento problem si nemohu predvest na zemi.

Zapsany problem: Hlasitost DME je na neuveritelne sile.
Mechanik dopsal: hlasitost DME byla nastavena na uveritelnou silu.

Zapsany problem: Treci zamky zpusobuji, ze se skrtici packa zastavi.
Mechanik dopsal: proto tam take jsou.

Zapsany problem: Podezreni na praskle sklo.
Mechanik: podezreni je spravne.

Zapsany problem: Motor cislo 3 chybi!
Mechanik: po kratkem hledani byl motor nalezen na pravem kridle.

Zapsany problem: Letadlo se za letu chova legracne.
Mechanik: letadlo bylo varovano, aby se polepsilo a letalo vazne.

Zapsany problem: Cilovy radar pobroukava.
Mechanik: cilovy radar byl preprogramovan pridanim pisnickovych textu.

Zapsany problem: Mys v pilotni kabine.
Mechanik: byla namontovana kočka.

Zapsany problem: Spod pristrojove desky se ozyvaji zvuky.
Jsou to zvuky jako by trpaslik bouchal na neco kladivkem.
Mechanik: trpaslikovi bylo odebrano kladivko

Přišla čerstvá vdova do pohřebnictví dojednat podrobnosti pohřbu svého manžela.
Řekla řediteli ústavu, že chce, aby byl její manžel pohřben v tmavě modrém obleku. On se ji zeptal: "Nebylo by jednodušší jej pohřbít v tom černém obleku, který má na sobě?" Ale ona trvala na svém a přislíbila libovolnou peněžní částku. Když nastal čas obřadu, vdova se dostavila na hřbitov vidí, že její manžel leží v rakvi v krásném tmavě modrém obleku. Přistoupila tedy k řediteli ústavu a pochválila ho, že se ji oblek velice líbí. Pak se zeptala na cenu. On říká: "Víte, vlastně to nestálo ani korunu. Totiž, stala se velmi zajímavá věc. Hned, jak jste odešla přivezli jiného nebožtíka, který čirou náhodou měl na sobě tmavě modrý oblek. Byl asi tak stejně velký, jako váš muž. Tak jsem se zeptal vdovy po něm, jestli by ji vadilo, kdyby byl její manžel pohřben v černém obleku. Řekla, že to vůbec nevadí, že to je dobře. No, a tak jsem jen prohodil hlavy..."

Mara sa priznáva na spovedi:
- Otče, tri razy som zhrešila.
Farár vezme kalkulačku, niečo na nej dlho počíta a potom vraví:
- Choď dcéra moja a pomodli sa štyri otčenáše!
O týždeň sa Mara opäť priznáva na spovedi:
- Otče, dva razy som zhrešila.
Farár vezme kalkulačku, niečo na nej dlho počíta a potom vraví:
- Choď, dcéra moja a zhreš ešte raz. Nejaké sprosté zlomky mi tu vychádzajú...

Letadlo rolovalo na startovaci drahu, najednou se zastavilo a vratilo se zpatky.
Po hodinovem cekani znovu odstartovalo.
Znepokojeny cestujici se zeptal letusky, co se stalo.
Letuska na to odpovi: Pilotovi se nejak nelibil zvuk motoru a trvalo nam
skoro hodinu, nez jsme sehnali pilota, kteremu by to nevadilo...

Prijde cikan do hospody, kde vsichni koukaji na fotbal, a pta se hostinskyho:
"Jak hrajou nasi?"
Hostinsky se na nej podiva a rika: "Vasi vubec nehrajou!!!!!!"

Manželka peče štrůdl, a před tím než ho vloží na pekáč do trouby, tak odřízne oba konce.
Manžel se na to dívá a ptá se, proč je odřezává.
"Takhle jsem se to naučila od maminky," odpoví mu manželka. Za měsíc
jedou navštívit manželčiny rodiče, a tam manžel vidí, jak tchýně odřezává konce štrůdlu.
Zeptá se tedy proč. Tchýně mu odpoví: "Protože mám malej plech!"

Víte, jak se startuje ženský maraton???
.. tři ... dva ... jedna ... kšááá

Sedia na streche dve dievcatká.
Jedno dobré a druhe zlé a pluju na okoloidúcich.
Zlé dievcatko trafilo dva razy a dobre dievcatko styri razy.
A tak zase raz dobro zvítazilo nad zlom...

Diplomacia:
Říká podnikatel svému zaměstnanci:
"Vy jste, pane Novák, velká opora naší firmy. Nevím, jak bychom bez vás vydrželi...., ale příští měsíc to chceme zkusit."

Moskva. Osemdesiate roky.
Na trhovisku predáva babička jablká a má na nich tabuľku s nápisom: "ČERNOBYĽSKÉ"
- Počuj babka, - hovorí jej jeden - čo za tabuľku si si to vystavila.
Veď ti tie jablká nikto nekúpi.
- Čoby nekúpili! - smeje sa babka - A ešte ako kupujú. Niekto pre ženu, niekto pre svokru...

Blondínka píše list z nemocnice:
"Milý darca, ďakujem Ti za srdiečko. Dúfam, že sa čoskoro uzdravíš, tak ako ja."

Válku mezi muži a ženami nikdy nikdo nevyhraje. Je tady příliš mnoho bratříčkování s nepřítelem.

Viete koľko vtipov exestuje o policajtoch?
Ani jeden, všetko je pravda...

Vojaci hrajú v kasárni hru.
Hádaj, na čo myslím.
-Je to chlpaté?
-Nie.
-Tak potom je to pivo.

Viete prečo su rómovia menšina?
Lebo väčšina je vo väzení.

Počas revolúcie na Kube chodili do potravin urasteni bradati muzi a miesto platenia pri pokladni povedali: Kubanos partizanos a odisli s nakupom prec. Pozoroval ich jeden Slovak, celkom sa mu to zapacilo, tak ze to skusi aj on. Prisiel s nakupom k pokladni a hovori: Kubanos patrizanos.
Predavacka na neho prisne pozrie a pyta sa: A kde brados?
Ten stiahne gate a hovori: Tajnos agentos!

Pády
1. kdo, co 2. koho, čeho 3. komu, čemu 4. koho, co 5. oslovujeme, voláme 6. o kom, o čem 7. kým, čím 8. kdo z koho (korytativ) 9. koho, jak (buzerativ) 10. koho, kam (delimitativ) 11. kdo, koho (likvidativ) 12. jak na koho (intrikativ) 13. komu, co (podmazativ) 14. co za co (korupcionál) 15. jak komu (protekcional) 16. koho s kým (konkubinativ) 17. co na co (prezervativ)

Tak dufam, ze tento tu este nebol:

Matematicky:
"takze studenti, tato miestnost ma 20 metrov stvorcovych, slnko do nej pada pod uhlom 20 stupnov. kolko mam ja rokov?" deti sa na seba pozeraju a nechapu. zrazu sa postavi Moricko a hovori "48" ucitel na to "ano, ako si na to prisiel?" "nooo, tak ja mam bratranca, ktory ma 24 a moj otec hovori ze je to polovicny k...t"

V divadle hovorí chlapík susedovi:
- Myslíte si, že moja žena dobre spieva?
On neodpovedá. Chlap zvyšuje chlas.
- Myslíte si, že moja žena dobre spieva?
On nič. Chlap zareve.
- Myslíte si, že moja žena dobre spieva?
On sa naňho otočí a hovorí mu:
- Prepáčte, ale nepočujem, lebo tá krava strašne hučí!


Aký je rozdiel medzi ženským a mužským priateľstvom?
Keď žena nepríde v noci domov, dorazí až ráno a povie manželovi, že strávila noc u kamarátky, manžel vezme telefón a obvolá desať najlepších kamarátiek manželky.
Žiadna o tom nič nevie.....
Nepríde na noc domov muž a ráno po svojom návrate tvrdí manželke, že strávil noc u kamaráta, manželka obvolá desať nejlepších priateľov manžela.
Osem z nich potvrdí, že v noci prespal u nich....
Dvaja potvrdia, že tam ešte stále je...

Drevorubac pride do lesa, oprie pilu o strom, zamysli sa a hovori:
- Ty si pila, ja som nepil... A naleje si.

Nasilnik s nozom v ruke oslovi 5 rocne dievcatko skakajuce cez svihadlo:
- "Dievcatko, chces zit?"
- "To ako s Tebou"

Boh isiel za Arabom a hovori:
"Mam tu nejake prikazania - nechces?"
Arab: "A co tam je?"
Boh: "Nezavrazdis".
Arab: "Nechcem".
Tak isiel Boh za Ciganom:
"Mam nejake prikazania - nechces?"
Cigan: "Co je tam?"
Boh: "Nepokradnes"
Cigan: "Nechcem".
Nakoniec isiel Boh za Zidom - Mojzisom:
"Mam tu nejake prikazania - nechces?"
Mojzis: "A co ma to bude stat?"
Boh: "Nic, to je zadarmo"
Mojzis: "Tak mi ich daj desat"

Blondýnka na křižovatce lehce drcne do jiného auta. Z něho vyběhne
nasraný chlap a křičí na blondýnu:
"Ty krávo, dělala jsi si někdy řidičák?!"
"Určitě víckrát jak ty, deb.ile!"

Baví se dvě blondýnky na letišti:
"Já nechápu, jak můžou ty teroristi tak velký letadlo vůbec unést."
"Ty si ale kráva! Vždyť oni ho neunášej na zemi, ale ve vzduchu, když je
tááákhle malinký!"

Šéf blondýnce:
Váš nástupní plat je 8000 Kč. Časem můžete mít plat 12000 Kč."
Blondýnka:
"Tak já tedy přijdu raději časem."

Je blondýnka v supermarketu u pokladny a ptá se prodavačky:
"A igelitka by nebyla?"
"Prosím vás, a co kouzelné slůvko?" odvětí prodavačka.
Blondýnka se hluboce zamyslí a povídá: "Čáry máry, igelitka!"

Blondýnka volá příteli mobilem a ozve se jí ženský hlas:
"Účastník jí momentálně není dostupný, zavolejte prosím později."
"A tobě je dostupný, ty štětko mizerná?"

Studentky mali napisat esej, ktora by pojednavala o nabozenstve, sexe
a tajomstve. Najkratsia praca mala len jednu vetu:
Boze, som tehotna, ale s kym?

Jeden muz si vycvicil mravca. Desat rokov ho uci jest priborom.
Na zaver vycviku ho ide vyskusat do restauracie. Objedna dve porcie rezna.
Casnik prinesie dve porcie, ale iba jeden pribor. Muz sa ho pyta:
- A ten mravec co?
Casnik palcom mravca rozpuci a povie:
- Prepacte, pane.

Blondínka napísala blondínke list:
- Som vtom.
Druhá blondínka si list prehliadla a rozčuľuje sa:
- Už som tú obálku trikrát prezrela a nevidím ťa.

Muž a žena sú v poradni a majú vytvoriť vetu so slovami "milovať" a "sex"...
Žena napísala: keď sa dvaja vrúcne a úprimne milujú tak spolocnosť akceptuje že po určitom čase spolužitia majú títo dvaja spolu sex...
Muž napísal: milujem sex.

Po divokom mejdane sa chlap zobudi vedla cudzej zeny a pyta sa:
- Boha, kolko mas rokov?
- Predsa tolko na kolko vyzeram!
- Ma neser, tak dlho clovek ani nezije!

Dlouholetí manželé tiše sedí u večeře, když se najednou žena postaví a vypálí manželovi pořádnou facku. Manžel se překvapeně ptá: "To za co?"
"Za 40 let nekvalitního sexu!"
Po chvíli se postaví manžel a také dá manželce řádnou facku.
Žena se překvapeně ptá: "A to za co?"
"Odkud ty víš, co je kvalitní a co nekvalitní sex?

Do firmy nastoupí nový šéf. Je o něm známé, že je to tvrďák.
Tak poprvé prochází kancelářemi a vidí muže, který nic nedělá,
opírá se o zeď a jen tak kouká.
Říká si, že ukáže názorně všem ostatním, jak naloží s takovými,
kteří se flákají. Jde k onomu muži a nahlas se ptá: "Jaký máš plat?"
Muž na to, trochu překvapeně: "2000 korun týdně...proč?"
Šéf vytáhne peněženku, podá mu 4000 a zařve:
"Tady máš dvoutýdenní plat a teď vypadni a už se tady neukazuj!!!"
Muž vezme peníze a odejde. Šéf má dobrý pocit, že všem ukázal,
jak v žádném případě nestrpí lenochy a přitom se ptá:
"Může mi někdo říct, co tu vlastně dělal ten línej bulík?"
A jeden zaměstnanec mu s úšklebkem odpoví: "Dovezl pizzu...."

Ve skole mají deváťáci hodinu angličtiny s mladou učitelkou, krásnou holkou se vsim vsudy. Do probíhající hodiny vstoupí inspektor. Nikde není volné místo, jenom v poslední lavici vedle Pepíka. Tak učitelka usadi inspektora tam, napise na tabuli anglicky větu a chce, aby jí to
přelozili.
V tom ji spadne křida, ona se pro ni ohne a minisukne odhalí kalhotky.
Nikdo se nehlasí, jenom Pepa vzadu ma ruku nahoře.
No, je tady inspektor, musim Pepu vyvolat, kdyz se nikdo jiný nehlasí, říká si učitelka.
Tak, Pepo, co znamena česky veta napsaná na tabuli?
Pepa se postaví a řika:
Ja bych ji šukal, ja bych ji taaaaak šukal!!!!!!!
Učitelka zrudne, trapas před inspektorem, a odpovi:
Cože? Jak se opovazuješ ...??????? Píšu ti pětku!
Pepa si sedne, loktem dloubne do inspektora a říka:
Když neumíš anglicky, tak příště neraď, de.bile!

:supr: no tak to je tedy nadherny pribeh, :lol:

xXx napsal(a):

Príhoda   
   
Tak počúvaj, čo sa mi stalo.

Moje dieťa nechcelo jesť. Tak som mu to dal príkazom a išiel som na balkón fajčiť.
Krpec volal, že mám zavrieť dvere, lebo je mu zima. Nové balkónové dvere sa však stále otvárajú, preto som mu povedal, nech ich zvnútra sám zavrie. Môj poslušný Jonáško zavrel - a akonáhle zistil, že sa k nemu nedostanem, odložil lyžicu, zapol si telku a mňa vonku si nevšímal.

Klopal som, ale on sa iba usmieval, pekne som ho prosil, načo začal vyjednávať. Povedal, že otvorí, ak mu sľúbim, že nemusí jesť. Ešteže nepovedal, aby som si kľakol. Takto ponížiť som sa však nechcel. Začal som búchať a nadávať, nech okamžite otvorí. Ďalej sa veselo smial, veľká sranda, ale mňa už v tričku s krátkym rukávom humor prešiel. Poriadne som tresol do dverí a povedal mu, že ho zderiem ako hada. Môj synček sa zľakol.

Potom povedal, že by mi aj otvoril, ale bojí sa, že dostane na zadok. Toto trvalo dobrých dvadsať minút; ľudia z domu oproti pozerali na mňa ako na blázna. Nakoniec som mobilom zavolal na pevnú linku a zmeneným hlasom som si k telefónu pýtal seba samého.

Jonáš povedal, že otec nemôže ísť k telefónu, lebo je na balkóne. Nato som odvetil, že ja viem, ako tam svojho otca vymkol. Jonáš sa opýtal - odkiaľ to viem? Povedal som, že som Boh a viem všetko, aj to, že nechce jesť. Na druhom konci telefónu bolo chvíľu ticho, potom sa ma spýtal, či ako Boh môžem zariadiť, aby nedostal bitku. To sa mi nepáčilo, ale na druhej strane, Boh je milosrdný, tak som mu to sľúbil.

Jonáš mi potom bez slova otvoril dvere a začal jesť.
Ani ja som nič nepovedal, iba som si k nemu sadol a spýtal sa ho, ako mu chutí?
"Dobre, tata," povedal a po chvíli dodal, "volal mi Boh."
"A čo povedal?"
"Že nemáš toľko fajčiť."

ako sekretárka toner menila...



prečo ČR prehrala s Ghanou...

Obrovský pes s peněženkou v tlamě vejde do reznictví, položí peněženku na pult a posadí se před vitrínu s masem. "Tak co to bude chlapče?" ptá se řezník žertem. "Chtěl bys masíčko?" "Haf!" štekne pes. "Hm," přikývne řezník. "A co to bude? Játra, slanina, roštěná..." "Haf!" přeruší ho pes. "A kolik té roštěné chcete? Půl kila, kilo..." "Haf!" oznámí pes. Ohromený řezník maso zabalí a z peněženky si vezme peníze. Když pes odchází, řezník se ho rozhodne sledovat. Pes vejde do činžáku, vystoupí do druhého patra a začne škrábat na dveře. Vzápětí se dveře otevřou a nějaký muž začne psovi nadávat. "Proč na něj křičíte?" ptá se užaslý rezník. "Tak chytré zvíře jsem v životě neviděl!" "Chytré?" opáčí muž. "Tenhle týden si už potřetí zapomněl klíče!"

Atraktivní dívka stopuje na frekventované silnici, když v tom jí zastaví vůz s mladým řidičem. Proběhne klasická konverzace a dívka se najednou zarazí: "Ježíšmarjá, nejste náhodou ten moderátor z rádia?" "No, jsem a co má být," odpoví řidič. "Víte moji rodiče dneska slaví výročí svatby a já bych jim chtěla nechat něco zahrát. Nešlo by to?" ptá se skromně dívka. "Bohužel, je mi líto, ale dneska máme opravdu plno, víte hodně lidí chce nechat něco zahrát," říká jí moderátor. Dívka je ovšem neoblomná. "Udělám pro vás, co budete chtít." Mladý muž samozřejmě souhlasí a na první zatáčce odbočí do lesa, rozepne si kalhoty a vybízí dívku k činnosti". "Víte, já jsem to nikdy nedělala, jsem trochu nervózní," červená se. "To je v pořádku, to určitě zvládnete, chlácholí ji moderátor. "Myslíte?", ptá se dívka. "Určitě," ujišťuje ji mladík. Dívka se tedy sehne k jeho přirození, vezme je do ruky a roztřeseným hlasem říká: "Milá maminko a tatínku..."

Ženská měla v posteli milence, když v tom slyší, jak na příjezdové cestě chrastí štěrk pod koly manželova automobilu. Nezpanikařila a rychle vymyslela řešení - postavila chlapa do kouta, řekla mu, aby se ani nehnul, namazala ho dětským olejem a posypala alabastrovým práškem. Když se manžel podivoval, co to je, povídá mu:
"Drahý, to je socha. Stejnou si koupili Štěrbovi naproti přes ulici a mě se tak líbíla, že jsem si řekla, že si ji koupíme taky."
Tím debata skončila a o soše už nepadlo ani slovo, ani když šli večer spát. Ale chvilku po tom, co manželka usnula, se chlápek zvednul, odešel do kuchyně a vrátil se se sedvičem a sklenicí mléka. Otočil se k soše a povídá:
"Tu máte, vemte si. Já tuhle stál u Štěrbů tři dny v pozoru jako idiot a nedali mi ani sklenici vody."

Přijde cikán na úřad práce a říká úředníkovi:
"Dejte mi práci, já bych makal jak šroub od rána do večera."
"Máme tu volné místo ředitele, plat 100.000,- Kč, šest hodin pracovní doba, služební auto a sexy sekretářku k tomu."
"Vy si ze mě snad děláte srandu, ne?"
"Vy jste si začal!"

Muž říká lékaři, že mu stále stojí, což mu způsobuje velké potíže zejména v létě. Lékař ho prohlédne, chvíli uvažuje a pak sáhne muži mezi nohy.
Tomu okamžitě klesne a on se šťastný ptá:
"Výborně, pane doktore. Jak jste to udělal?"
"Měl jste tam termita a on vás trvale dráždil."
"Co jsem dlužen?"
"Nic, ale toho termita si nechám."

Přijde chlap do hospody a vidí ceduly : Akce! Vyhraj doživotní přísun piva zadarmo! Tak se ptá hospodskýho, vo co jako gou. Ten odpoví: Tak za prvý, musíš vychlastat galón whisky na ex. Za druhý, ve vedlejší místnosti je krokodýl s bolavým zubem. Ten mu musíš vytrhnout. A za třetí, nahoře máš ženskou, co nikdy neměla orgasmus. Ty jí musíš k němu přivýst.
Chlap zavrtí hlavou a řekne, že do toho nejde. Dál popíjí - jedno dvě, slovy deset piv. Pak se najednou zvedne a zařve: Kde je ta whisky? Hodpodský přispěchá a chlap vychlastá galon whisky na ex. Pak zařve: Kde je ten krokodýl. Hostinský mu ukáže cestu do vedlejší místnosti. Z ní se za chvíli začnou ozývat šílené a hrozné zvuky. Za deset minut se chlap připotácí, rozervané oblečení, velké krvavé šrámy po celém těle a zeptá se: Ták, a kde je ta ženská s tím bolavým zubem?

Život je otázkou priorit ...
Jeden muž měl rád tři ženy a nemohl se rozhodnut, se kterou se má oženit.
Tak dal každé 5000 dolarů, aby s nimi udělali, co uznají za nejlepší.
První si nakoupila šaty, kosmetiku, šperky a praví: ˝Udělala jsem, drahý, vše pro to, aby jsi měl tu nejkrásnější ženu˝.
Druhá nakoupila věci pro něho. Oblečení, sportovní potřeby, nápojové soupravy do baru atd. ˝To proto, drahý, aby jsi věděl, jak na tebe myslí˝.
Třetí vrhla peníze do podnikání a po krátké době přinesla muži zpět 10 tisíc. ˝Aby jsi viděl, jaká jsem šikovná˝.
I zamyslel se muž a nakonec si vybral tu s největšíma kozama.

Ruža je na prohlídce u lékare. Ten provede testy a praví, at se zítra objeví s manželem. Druhý den si pozve manžela do ordinace:
- "Vaši paní vyléčí, když okamžite prestanete pít a aspon každý druhý den ji obsouložíte."
Muž vyjde z ordinace a Ruža se ptá:
- "Co ti ríkal ?"
"Prej umreš... nejsou léky. "

PŘIJDE ROM DO PARFUMERIE A PTA SE, JESTLI NEMAJ TEN PARFEM, CO SE JMENUJE STEJNE JAKO ON ? PRODAVAČKA SE NA NĚJ TAK PODÍVÁ A IRONICKY SE PTÁ: "MYSLÍTE SNAD CHRISTIAN DIOR?" ROM ODPOVÍ: "NE, DEŽO DORANT"

mačacie smajlíky :)






špenát:




tabuľa v ZOO:


predám psa - hravý :)






zo skúšok na výške:

Dedko oral a babka zasa anal... :lol:

Ide babka po púšti a padne na ňu balkón :lol:

Františkán, jezuita a charizmatik sú na loďke na rybách. Zrazu im dôjde návnada, tak charizmatik vstane, prejde po vode, zoberie návnadu a vráti sa. Františkán sa pozerá, ale nič nepovie. A neskôr znova dôjde návnada, tak vstane jezuita, prejde po vode, zoberie návnadu a vráti sa. Františkán je už vyplašený... A potom zasa dojde návnada, tak františkán vstane, stúpne na vodu a začne sa topiť. Vytiahnu ho a jezuita mu hovorí:
"Bratku, tvoja viera je veľká, ale nabudúce si zisti, kde sú vo vode kolíky"
A charizmatik na to:
"Aké kolíky?"

Príde blondínka do obchodu a hovorí: "Prosím si liter júsu."
Predavač na to: "Ale to sa hovorí džúsu a nie júsu."
Blondínka: "Ahaaaaa, no tak si prosím ešte kilo džabĺk."

Dcéra odchádza na diskotéku. Matka jej radí:
-"Prosím ťa, nerob nič, čo by som ani ja nerobila."
-"Dnes alebo pred dvadsiatimi rokmi?" - spýta sa ironicky dcéra.

Šepká snúbenec svojej nastávajúcej:
-"Drahá, zarábam 50000 korún mesačne. Dokážeš z toho vyžiť?"
-"Ja áno. Ale z čoho budeš žiť ty?"

Rozprávajú sa dve kamošky:
"Kde si dnes bola?"
"Ále, v salóne krásy..."
"A čo mali zavreté?"

- Nie som si moc istý diagnózou, pán Novák... hmm, pravdepodobne to bude z nadmerného užívania alkoholu.
- Dobre, pán doktor. Ja prídem zajtra, keď budete triezvy.

Predajňa kníh vo veľkom meste vypíše konkurz na podomových predajcov. Do konkurzu sa prihlási aj jeden koktavý. Povedia mu, že vzhľadom na jeho handicap nemajú oňho záujem. Presvedćí ich a na skúšku mu dajú predávať Biblie. Po dvoch dňoch sa vráti a zistia, že predal 30 Biblií. Spýtajú sa ho ako je to možné, že predal za dva dni 30 Biblií, keď na predajni predajú mesačne maximálne dva kusy. On odpovedá:
"Veeeľmi jednoducho: zaklopal ssoomm nnna ddddvere a sppýýttal ssom ssa iiiich: kukukupiiitttee bbibbbiliu aaaallebbo vvám jju pppreccííttaam?

Žena hovorí mužovi: "Naše auto má vodu v karburátore."
Manžel: "Vodu v karburátore? To je somarina."
Žena: "Ver mi, karburátor je plný vody."
Manžel: "Ty ani nevieš, čo karburátor je. Ja sa na to prozriem. Kde je auto?"
Žena: "V bazéne."

Nastúpi blondína do vlaku a pýta sa:
"Dostanem sa týmto vlakom do Prahy?"
"Nie", znie odpoveď.
Nastúpi druhá a pýta sa:
"A ja?"

Stretnú sa dvaja opití na ulici. Jeden sa zahľadí kalným zrakom na toho druhého a hovorí:
"Prosím vás, môžem pomedzi vás prejsť?"
"Áno môžete, ale po jednom!"

Blondínka dostala otázku na súťaži krásy:
-"Keby ste mohli hovoriť s akýmkoľvek mysliteľom 20. storočia, živým alebo mŕtvym, koho by ste si vybrali?"
-"Asi živého."

Starenka hovorí starčekovi:
- dnes v noci som vôbec nemohla zaspať.
A starček na to:
- rob to ako ja, počítam do troch a zaspím.
Starenka:
-to stačí tak málo?
Stareček:
no, niekedy počítam aj do pól štvrtej...

Sedí dva v hospodě. Telepat a hypnotizér. Diskutují ...:
Telepat: "O co, že uhodnu všechno, co se stane do tří minut!"
Hypnotizér: "O fernet!"
T: "Vidíš tamhle tu přiopilou kočku? No v tom rohu... Jo - tu. Tak ta tady do tří minut udělá striptýz!"
Po třech minutách už notně opilá dáma opravdu tančí nahá na stole, odhazujíc v dál své spodní prádlo ... Načež ji s omluvami hostům vyvádí personál.
H: "Dobrý - tady máš ten fernet. Ale teď ti ukážu něco já. Jenom k tomu potřebuju víc klidu."
T: "Dobrá - zaplatíme a jdem ven."
Po chvíli spolu sedí v přítmí na lavičce v parku na sídlišti.
H: "Vidíš to třetí vokno zprava v pátým patře? To s tím balkonem! Tak odtud vyleze za tři minuty chlap a vyhodí televizi."
T: "To se ti nepodaří. O flašku ferneta!"
H: "Tak jo - sleduj..."
Hypnotizér upře zrak směrem k oknu a soustředí se až to skoro bzučí.
Po třech minutách.
T: "Nic - tak co se děje?"
H: "Ještě počkej, já víc zaberu..."
Po pěti minutách.
T: "Nejde to co?"
H: "To není možný. Ještě vydrž!"
Po deseti minutách.
T: "Pojď zpátky do hospody. Aspoň ses snažil."
H: "NE! Dej mi ještě dvě minuty..."
Po dalších třech minutách vyběhne na balkon chlap a řve: "NO NEMÁM! NEMÁÁÁÁM! :), NEMÁM TELEVIZI!"

Maminka vaří v kuchyni a volá do dětského pokoje:
"Pepíčku, nechtěl bys vylízat misku??"
A z dětského pokoje se ozve:
"Hmmm ... a která vlastně letos vyhrála???"

Její a jeho deníček

JEJÍ deníček:
V sobotu večer se choval podivně. Chtěli jsme si jít někam sednout. Byl naštvaný. Možná kvůli tomu, že jsem byla s kamarádkou celý den po nákupech a přišla jsem pozdě. Skoro jsme nepromluvili, tak jsem zkusila navrhnout jít někam jinam. Neprotestoval, ale přesto pořád mlčel a byl duchem nepřítomný. Když jsem se zeptala, co se děje, řekl jen: "Nic". Ptala jsem se ho, jestli je naštvaný kvůli mně. Ale odpověděl, že to nemá se mnou nic společného a že si nemám dělat starosti. Když už jsme jeli domu, řekla jsem mu, že ho miluji, ale nevěnoval tomu pozornost. Jednoduše nechápu, proč mi neřekl: "Také Tě miluji". Když jsme došli domů, cítila jsem, že jsem ho ztratila a že už se mnou nechce nic mít. Jen nepřítomně seděl a koukal do prázdna. Pak jsem si šla lehnout. Přišel o 10 minut později a k mému překvapení zareagoval na mé něžnosti. Pak jsme se milovali. Avšak stále jsem měla pocit, že je svými myšlenkami daleko ode mne. To bylo na mně příliš, tak jsem se rozhodla, že si otevřeně promluvíme, ale on již spal. Než jsem usnula, tak jsem plakala. Nevím, jak to půjde dál. Jsem si skoro jistá, že má jinou. Pak můj život nemá skoro žádný smysl.

JEHO deníček:
Sparta sice prohrála, ale večer jsme si prima zašukali!

Lekce španělštiny

Učitel španělštiny vysvětloval svým žákům rozdíl mezi mužským a ženským rodem. „Dům,“ řekl, „se španělsky řekne ‚la casa‘ a je ženského rodu. Naproti tomu tužka se řekne ‚el lapiz‘a je rodu mužského.“
„Jakého rodu je počítač?“ položil otázku jeden ze studentů. Namísto aby odpověděl, rozdělil učitel třídu na skupinu mužů a skupinu žen a vyzval obě skupiny, aby samy rozhodly, jakého rodu by měl počítač být. A své rozhodnutí měly podpořit čtyřmi argumenty.

Mužská skupina se shodla na tom, že počítač by měl být ženského rodu ‚la computadora‘ protože:
- nikdo kromě jeho tvůrce nerozumí jeho vnitřní logice;
- jazyk, kterým mezi sebou komunikují navzájem počítače, je jiným nesrozumitelný;
- i ta nejmenší chyba je uložena v dlouhodobé paměti pro případné pozdější vyvolání v nejméně očekávaném okamžiku;
- jakmile se jednou počítači upíšete, zjistíte, že polovina vaší výplaty jde na jeho potřebné doplňky

Skupina žen došla k závěru, že počítač musí být nutně mužského rodu (‚el computador‘) neboť:
- dříve, než s ním cokoliv uděláte, musíte ho nabudit (v angličtině turn on znamená zapnout, ale také vzrušit se, pozn. vydavatele);
- mají hromadu informací a dat, ale nejsou schopni samostatného myšlení;
- měli by pomáhat řešit problém, ale v polovině případu jsou oni sami tím problémem;
- jakmile se rozhodnete pro jednoho z nich, uvědomíte si, že kdybyste počkali o chvíli déle, mohli jste dostat lepší model.

toto ani nieje moc vtipné, ale...

Ide pohrebné auto veľkou rýchlosťou okolo kasárni. V zákrute z neho vypadne rakva. Mŕtvola sa vymrští na plot. Vyletí strážnik a vystrieľa do nej celý zásobník. Sanitka odvezie „streleného" do nemocnice. O dve hodiny vyjde z operačnej sály doktor, utrie si orosené čelo a vraví: „Sakra, bola to fuška, ale bude žiť..."

Prídu manželia s autom na pumpu.
Pumpár hovorí:
- Vidím, že máte nové auto.
Manželka sa spýta manžela:
- Čo hovorí?
Manžel odpovie:
- Hovorí, že máme nové auto.
Potom pumpár povie:
- Podľa ŠPŽ-ky vidím, že ste z Košíc.
Manželka sa spýta:
- Čo hovorí?
Manžel odpovie:
- Hovorí, že sme z Košíc.
Pumpár povie:
- Viete, ja som poznal jednu ženu z Košíc... tá bola blbá a škaredá... a nevedela ani variť.
Manželka sa spýta:
- Čo hovorí?
Manžel odpovie:
- Že ťa pozná.

Staručký lord - milionár má na konci svojej veľkej záhrady krásne, udržiavané jazierko a okolo neho vysadené ovocné stromy. Jedno letné popoludnie sa rozhodne, že si nazbiera čerstvé ovocie. Zoberie si plastový kýbel a ide k jazierku. Keď však dorazí na miesto, zistí, že v jazierku sa čľapoce päť nahých mladých slečien. Hneď ako zbadajú starého pána, sa zhluknú do stredu jazierka a ponoria po krk do vody. Po chvíli jedna volá na dedka:
- Čo, prišli ste nás očumovať a teraz čakáte, že vylezieme z vody, vy úchylák?
Na to dedko zamáva kýblom a s nevinným úsmevom hovorí:
- Ále, čoby... prišiel som nakŕmiť aligátora.

V Česku:
Stretne sa ťava s Jamesom Bondom a James sa predstavuje:
- Ja som Bond, James Bond...
A ťava na to:
- Ja som bloud, velbloud...

V kláštore sa spovedá muž. Po chvíľke začne nariekať:
Och, život je taký krutý, všade samé svinstvo, už sa to nedá vydržať!
Kňaz na to: Máte pravdu, prostitúcia, drogy, zabíjanie, znásilňovanie, pochybné kšefty... ale mimo kláštora to neni o moc lepšie...

Zrazí muža kamión. Rýchlo ho prevezú do nemocnice.
Po operácii mu doktor povie:
- Mám pre vás dobrú a zlú správu. Ktorú by ste chceli počuť ako prvú?
- Najprv tu zlú.
- Tak dobre - zlá správa je, že sme vám amputovali zdravú nohu. A  dobrá je, že tá zranená sa vám dobre hojí...

Rok 33. Palestína.
Ježiš prichádza do domu, kde má byť slávnostná večera s apoštolmi.
Už z diaľky však počuje hurónsky rev, smiech a zábavu.
Vstúpi a vidí apoštolov naliatych v alkohole, ako sa zabávajú a chľastajú.
Zavolá si svätého Petra a nechápavo sa ho pýta: "Pedro! A za čo pijete? Veď peniaze nemáte!"
"Ja vlastne ani neviem...", poškriabe sa Peter za uchom a rozpačito dodá: "Ale Judáš tuším volačo predal..."

Ordinacne hodiny gynekologa:
Po-Pia do druhej, So-Ne do svojej

Chlapík letí na zájazd malými aerolinkami.
Letuška sa ho pýta: "Dali by ste si večeru?"
On: "Aký máte výber?"
Ona: "Áno alebo nie!"

Tři dospělí synové opustili rodný dům, každý si zařídil svoje bydlení a žil po svém. Když se jednou po letech všichni tři sešli, probírali mezi sebou, kdo dal matce jaký dárek.
První syn se pochlubil: "Já jsem matce postavil veliký dům."
Druhý syn řekl: "To já jsem matce koupil Mercedes i s osobním řidičem."
Třetí se pousmál a řekl: "Oba dva jsem vás přetrumfnul. Pamatujete se, jak si matka moc ráda četla z Bible? A víte jistě, že už dost špatně vidí, že? Koupil jsem jí velice zvláštního papouška, který umí recitovat celou Bibli zpaměti. Starší v kostele ho to učili celých dvanáct let. Je jediný svého druhu, který něco takového umí. Matce nyní postačí, když řekne knihu a verš, a papoušek jí ho přednese."
Brzy nato jim matka rozeslala děkovné dopisy.
"Miltone," stálo v prvním dopise, "ten dům je zbytečně veliký.
Žiju stejně jenom v jednom pokoji, ale uklízet musím celý dům."
"Geralde," napsala druhému synovi, "už jsem moc stará na cestování.
Většinu času trávím doma, takže ten Mercedes skoro nevyužiju.
A navíc ten řidič je hrozně protivný."
"Nejdražší Donalde," stálo ve třetím dopise,
"ty jsi nejpřesněji odhadl, co má tvá matka opravdu ráda. To kuře chutnalo báječně."

Konečně řetěz, který stojí za to poslat dál:

Děkovný dopis...

Chtěl bych poděkovat všem co mi poslali maily "nepřetrhni řetěz" a "pošli dál" v roce 2005!

Díky vaší dobrotě: - jsem přestal pít Colu od té doby co jsem se dozvěděl,
že se s ní čistí skvrny na WC!

Už ani nechodím moc do kina, protože se bojím, že si sednu na infikovanou jehlu AIDS!

Potím se, protože už nepoužívám deodoranty, když jsem se dozvěděl,
že podporují rakovinu!

Už neparkuji v krytých parkovištích, protože se bojím, že mi někdo daruje parfém,
aby mě nadrogoval a okradl!

Všechny moje úspory jsem dal na účet Amy Bruce, chudého dítěte,
co čeká na transplantaci srdce už aspoň po 7000-té
(zajímavé je, že od roku 1995 je jí stále 7 let)!

Můj mobil Nokia GSM, co jsem měl dostat zadarmo, stále nepřišel a ani lístky do Disneylandu!

21x jsem přeložil oslavu mých narozenin, neboť stále čekám na donášku vína zdarma
a všichni moji přátelé jsou na mě naštvaní!

Zapsal jsem svoje jméno do dopisu s dalšími 3000 jmény na záchranu veverky z Mozambiku,
která má vyhynout (a která je vlastně tak vzácná, že ji nikdo nikdy neviděl)!

Dozvěděl jsem se po 170-té, že MSN Hotmail mi zruší emailovou schránku,
ale stále se nic nezměnilo!

Už znám recept jak najít spřízněnou duši
(stačí napsat jeho jméno na papír a poškrábat si zadek a přitom se točit ve směru
hodinových ručiček okolo Renaulta 4L)!

Měl jsem neštěstí přibližně 3000x a jsem mrtvý 67x, protože jsem nikdy neodeslal maily dál
a už vůbec ne do 24 hodin!


Děkuji vám!!!

Důležité: Jestli neodešleš tento mail do 10 sekund alespoň 850 000 lidí,
modrý dinosaurus sežere zítra v 17.30 celou tvoji rodinu!

Pýtajú sa pani Kukučkovej, či sa chce nechať po smrti spopolniť alebo sa nechá pochovať.
- Čo ja viem, ale asi dám na svojho muža a poslúchnem ho.
- A ten čo hovorí?
- Že sa mám dať vypchať.

Manželský pár je doma a očakáva návštevu.
Muž ale stále behá v slipoch, tak mu žena hovorí:
- Prosím ťa, obleč sa, už za chvíľu je tu návšteva.
On: - Ja som schválne v slipoch, aby videli, aký som chudý, pretože mi
nechceš variť.
Ona: - Tak vieš čo, daj si dole aj slipy, aby vedeli, prečo ti nevarím.

- Pán doktor, čo mám robiť, aby som neotehotnela?
- Už nič, váš manžel sa dal u nás včera sterilizovať.
- No veď práve preto sa pýtam...

Aký je rozdiel medzi manželkou a hmlou?
Žiadny, keď sa ráno zdvihne a zmizne, vyzerá to na príjemný deň.

Muž a žena sú v poradni a majú vytvoriť vetu so slovami "milovať" a "sex"...
Žena napísala: keď sa dvaja vrúcne a úprimne milujú tak spolocnosť akceptuje že po určitom čase spolužitia majú títo dvaja spolu sex...
Muž napísal: milujem sex...

Po divokom mejdane sa chlap zobudi vedla cudzej zeny a pyta sa:
- Bohatstvo a Ty mas kolko rokov?
- Predsa tolko na kolko vyzeram!
- Ma neser, tak dlho clovek ani nezije!

Rozhovor Cecha a Slováka
Slovák: Mám novu manzelku Betu.
Cech: Kolik je Bete?
Slovák: 2 - 3 krát do týzdna.
Cech: Ale neeee kolik je Bete?
Slovák: Sak ti vravím 2 - 3 krát do týzdna.
Cech: Né, jak je Beta stará?
Slovák: Nooooo... horsie ako ta mladá...

Janko sa vráti domov na lazy s vysvedčením a z náboženstva má päťku.
Otcovi sa to nezdá, tak ide za učiteľkou náboženstva, že v čom je problém.
- Viete, ale váš syn nevie ani základné veci! Napr. nevedel ani to, že Ježiš umrel.
-Ale pani učiteľka, veď my bývame v takej riti, že ani nevieme, že bol chorý...

Náčelník má s policajtami hodinu fyziky:
"Viete prečo vlak na koľajniciach drnčí? Rozeberieme si problém:
Vlak, to je vlastne lokomotíva a vagóny. Vagóny sa len vezú, takže ich zanedbáme. Zostáva nám lokomotíva - to je vlastne motor a kolesá, ostatné je nepodstatné, to zanedbáme. Po koľajniciach idú len kolesá, takže motor tiež zanedbáme. Kolesá si zjednodušíme na jedno koleso, a to je vlastne kruh, všakže. Kruh, to je pí er na druhú. Pí je konštanta, tú zanedbáme a zostane nám er na druhá, čo je vlastne štvorec. A čo robí štvorec, keď sa točí? No predsa drnčí.. "

- To je ale riadne škaredá nevesta.
- No dovoľte, to je moja dcéra!
- Prepáčte, nevedel som, že ste jej otec.
- No dovoľte, ja som jej matka!

Pán Novák ráno otvorí noviny, vidí svoje meno medzi nekrológmi v čiernom rámčeku. Zdesene zoberie telefónne slúchadlo a zavolá kamarátovi:
– Čítal si už dnešné noviny?
– Čítal... a odkiaľ voláš?

Školní inspektor si zavolal ředitele dvou gymnázií a dal jim měsíc na to, aby výrazně snížili výskyt a užívání drog na svých školách.
Po měsíci zašel za prvním ředitelem a ptá se, jak se mu dařilo.
"Snížili jsme výskyt drog o dvacet procent ! A stačilo udělat plakáty se dvěma kruhy - malým a velkým.
K velkému byl nápis 'Tohle je váš mozek před drogou' a k malému 'Tohle je váš mozek po droze'."
Inspektor se poté vydá do druhé školy.
"Snížili jsme výskyt drog o osmdesát procent ! Udělali jsme plakáty se dvěma kruhy - malým a velkým."
- "Nechte mě hádat, pane řediteli. Zobrazovaly mozek před a po droze!"
- "Ne, pane inspektore. Byl tam nápis 'Tohle je váš anální otvor před vězením, a tohle je po vězení."






sprievodny text:
"...no a jak som isla kubkovi podsunut cistu plienku, dvihla som mu nozicky, kubko si pukol a toto bol vysledok. 2,13 m bol hlavny prud a
2,35 m bola posledna stopa. :-) "

a poznáte minikomix "RED MEAT"? :lol: :lol: :lol:

ďalší RED MEAT

Chlapík má papouška a povídá mu "musím teď odjed na služební cestu budu tam čtrnáct dní,tak ne že mi zase protelefonuješ balík peněz a jestli jo,tak tě přibiju křídlama ke zdi" a odjede.Po čtrnácti dnech se vrátí a má doma vyučtování za telefon na,kterém je provolaných dvacet tisíc. "Tak pojď něco jsem ti slíbil" vezme papouška a přibije ho křídly ke zdi.Ten tam tak vysí a vidí na protější stěně viset Ježíše "Jak dlouho tady visíš" ptá se ho a Ježíž povídá "já jsem tu už třetí tisíciletí" papoušek se začne strašně smát a pak se ptá "proboha kam jsi volal"?

a ďalší RED MEAT

Novy farar bol pri svojej prvej kazni tak nervozny, že takmer ani
nedokázal prehovoriť.

Ďalšiu nedeľu, pred druhou káznou, sa spytal pritomneho arcibiskupa, že čo
by mal urobiť, aby sa uvoľnil.

Ten mu poradil: "Kvapnite si do vody trochu vodky, uvidíte, že po
niekoľkých hltoch budete trochu kľudnejší."
Farár poslúchol radu a skutočne, cítil sa tak výborne, že by dokázal
rečniť aj vo víchrici, úplne kľudne.

Po bohoslužbe sa vrátil do sakristie, kde našiel lístok od arcibiskupa,
ktorý mu odkazoval:

Vážený Otče:

Nabudúce si nalejte vodku do vody, nie vodu do vodky.

V ďalšom pripájam niekoľko poznámok, aby sa už neopakovalo to, čo som
videl na dnešnej omši:
- Na okraj kalicha nie je nutné dávať koliesko citróna.
- Tie kabínky v bočnej lodi sú spovednice, nie záchody.
- Máme 10 prikázaní, nie 12.
- Apoštolov bolo 12, nie 7, a žiadny z nich nebol trpaslík.
- Dávid porazil Goliáša prakom a kameňom. Nie je pravda, že by
ho"dojebal".
- Svätého Otca sa nepatrí prezývať "Papa Ratzi".
- Bin Ládin nemal nič dočinenia s Ježíšovou smrťou.
- Svätená voda je na požehnanie, nie na osviežovanie zátylku.
- Nikdy sa nemodlite sediac na schodíkoch pred oltárom.
- Hostie sa majú rozdať veriacim, nemajú sa prikusávať k vínu.
- Hriešnici pôjdu do pekla, nie "do piče".
- Vašu iniciatívu, aby si všetci prítomní zatancovali, hodnotím kladne,
ale robiť vláčik po celom kostole, to NIE!
A na zaver: Ten, čo sedel v kúte pri oltári, a o ktorom ste tvrdili, že
to je "buzík v sukni" to som bol ja.
Dúfam, že do budúcej nedele tieto nedostatky napravíte.

Inak, na prvú kázeň to bolo celkom dobré.



S pozdravom,

Arcibiskup

že ako dojať mroža :lol: :lol: :lol:

Zpověď prodavačky erotického obchůdku     

Ráda bych se s Vámi podělila o svůj zážitek z návštěvy zákazníků v našem obchodě.
Věřte mi, ale měla jsem co dělat abych si udržela alespoň trochu vážnou tvář a neskončila v záchvatu smíchu pod pultem. Jednoho dne vešel do obchodu manželský pár ve středních letech. Již jejich příchod byl provázen větou ve stylu vesnické hanáčtiny "Tož už jsme v odchodě na bordél!! ". Slušně jsem je oslovila a zeptala se, co mohu nabídnout.
MUŽ: "Tož moja žena chce nějakýho žužlóňa do baráku... Ja už pré stojím za hóvno".
Po chvíli jsem pochopila co vlastně požadoval, žužlóň je vibrátor.
Začala jsem paní vibrátory nabízet a pán se zatím rozhlížel po obchodě.
Každou chvíli jsem slyšela jak z různých míst obchodu něco vykřikuje a všemu se diví.
Po chvíli na mě zavolal, ukázal na biče a řekl: " ... tož to sem nevěděl že tu máte aj zverimex, já si teda vezmu to udidlo s koulí - pro kozla - ludra fort mňa kůše a ten široké obojek na hafana, máme salašnika a to ho snad u bódy udrží."
Asi jsem v první chvíli nevypadala moc duchapřítomně, ale pak jsem zákazníkovi taktně vysvětlila že jsou to věci pro lidi a používají se na praktiky sexualni magie.
Pán zalapal po dechu a prohlásil: "Tož do pr..., co su magor?"
Vrátila jsem se k jeho paní a vybíraly dál. Pak se po prodejně ozval hrozný smích a pán klečel na zemi v křečích smíchu.
"Maruno podivé, oni tady majó aji uměló pičó."
Manželka Maruna, která se mnou mluvila běžnou češtinou bez dialektu se již asi naštvala a zařvala na něj. "Te hanáko namrzlé, když ja možu mit umělýho vtáka, proč ty bys nemohl mít uměló pičó? Víš co, poď rači dom, ty umíš dělat akorát vostudu a chlastat pivo."
Chytla manžela za ruku, mě se za něj omluvila a bez nákupu rychle opustila obchod.
Mohu upřímně říct, ze v prvních pár minutách jsem byla v naprostém šoku, jelikož jsem netušila, ze v dnešní multimediální době se mohu setkat s lidmi, kteří se diví i nad latexovým oblečením, nebo na anální kolík zareagují slovy:
"To si dám do pr..., abych se u teho neposrál? Maruno to si kópim, až začnu na jaře chodit do pola!!!"
Celou dobu jejich návštěvy jsem sama zápasila se smíchem, bohužel jsem na všechny jeho hlášky zapomněla, ale bylo jich dost.
Manželka vždy jen pozvedla oči do vrchu a omlouvala se mi.
Stejně dlouho nezapomenu na to zajímavé pojmenování vibrátoru - žužloň.

Jak to, že jsi nebyl na pohřbu své tchýně?"
"Protože mi pro samou práci nezbývá na zábavu čas."


Blondýnka v autoškole.
Instruktor: "Teď přidejte plyn."
Blondýnka: "Co si o mě myslíte - že jsem blbá? Jsem v autě a ne u sporáku!"


Novomanželé pozvali na návštěvu do svého malého bytu dávného dobrého přítele. Když už toho dost vypili, rozhodli se, že ho nechají přespat v jejich manželské posteli mezi nimi. Ráno manželka vstala první a jako správnáhospodyně Šla udělat snídani. Muži zůstali sami a přítel říká
manželovi: "Poslouchej, to jsem nevěděl, že ta tvoje manželka je taková vášnivá!" "Proč?" Ptá se manžel.
Přítel: "Ona mi ho celou noc držela!"
Manžel: "To jsem byl já! Jistota je jistota!"


Mladík jede v kupé s neznámou slečnou. Když ho dlouhé ticho přestane bavit, osloví ji: "Proč pořád mlčíte, slečno?"  "Mlčím, protože chci," odsekne slečna.  Mladík vyskočí a spráskne ruce: "Tak vona chce - a mlčí!"


Po divokém mejdanu se chlap vzbudí vedle cizí ženy a ptá se:  "Proboha, kolik máš let?"  "No přece tolik, na kolik vypdadám!"  "Mě neser, tak dlouho člověk nežije!"


Manželský pár je doma a očekává návštěvu. Muž ale stále běhá ve slipech, až mu žena řekne:  "Prosím tě, obleč se, už za chvíli je návštěva tady." Muž jen spokojeně odvětí: "Já jsem schválně ve slipech, aby viděli, Jak jsem hubený, protože mi nevaříš." Žena flegmaticky: "Víš co, sunedej si i slipy, ať ví, proč ti nevařím."


Muž povídá svojí manželce:
"Jdu koupit prase, uděláme jelita a klobásy."
A vzápětí synovi vypálí takovou ránu za ucho, že se posadí. Žena na Něho
křičí:
"Zbláznil ses nebo co? Chceš ho zabít? Co ti udělal?"
A muž povídá: "Už ho vidím, debila, jak to žere bez chleba!"


"Koupil jsi chleba?"
Manžel odpoví: "Chleba, nákupy, to není chlapská práce, pr...." "Tak se svlíkni a pojď dělat chlapskou práci."
Manžel: "Ježíši, ty vůbec nerozumíš srandě, dej mi tu tašku!"


"Pepo, platíš daně?"
"Pochopitelně, že platím. Nejen Daně, ale i Lence a Ivaně!"


Manželka: "Už vím, co bych chtěla k narozeninám. Přeju si nový mobil."
Manžel: "A nemůžeš si přát něco splnitelnějšího?"
Manželka: "Tak stačilo by mi, kdybys tolik nechlastal!!!"
Manžel: "A chceš k němu i nabíječku?"


Mladému novináři se narodil první syn. Kolegové mu poslali telegram: Blahopřejeme! Konečně dílo, které má hlavu i patu.


Ptají se chlapíka, jak přišel o prst.
"No jak? Takhle jsem pracoval an týhle cirkulárce, dávám tam ruku...a vidíte, druhej...!!!"


On: "Zkusíme dneska večer výměnu pozic?"
Ona: "To je dobrý nápad - ty budeš žehlit a já sedět na gauči..."


Víte, jaký je rozdíl mezi padákem a prezervativem?
Když se protrhne padák, tak je o jednoho míň, když prezervativ, tak o jednoho víc.



"Manžel celou noc nepřišel domů, asi má milenku."
"Prosím vás, to hned nesmíte myslet na nejhorší, třeba ho jen přejelo auto."


Táta se ptá syna:
Copak bys chtěl, aby ti přinesl čáp? Bratříčka nebo sestřičku?" "Teda tati, po městě běhá tolik nádhernejch ženskejch a ty zrovna s čápem.."


Tchyně přijíždí na návštěvu, zazvoní, otevře jí zeť:
"Á maminka. Přijela jste na dlouho?"
"No, dokud vás nomrzím děti."
"A vypijete si aspoň kafe?"


Manželka zahýbá s černochem. Najednou stojí ve dveřích manžel a
říká: "Dlouho jsem tě podezříval z nevěry, a teď je to tady - černé na bílém."


Ředitel na poradě pracovníků obchodního oddělení:
"......a ty, kteří přichází do přímého kontaktu se zákazníky chci upozornit, že slovní spojení "kdejaké :)" není právě nejvhodnější popis našeho sortimentu."

Rusovláska povídá blondýnce:
"Představ si, že jsem své patnáctileté dceři našla v kabelce šminky! Vůbec jsem nevěděla, že se maluje!" Blondýnka odpoví: "To já jsem našla své dceři v kabelce balíček s prezervativy. A Představ si, že jsem vůbec nevěděla, že má piňďoura!"

Na patologii pitvá doktor pana Nováka a říká si:
"Ten má teda péro, to musím vzít ukázat ženě."
"Přijde domů a položí ho před ženou na stůl:
"Schválně se podívej!"
Žena na to: "No neříkej, že Novák je po smrti?"

Mladý muž stojí ve dveřích:
"Jdu požádat o ruku vaší dcery. Je to ovšem jen formalita."
"No dovolte," vzteká se budoucí tchán, "kdo vám řekl, že je to jen formalita?" "Přece gynekolog."

Manželka se ptá svého muže:
"Tak co ta tvoje nová sekretářka?"
"Dobrý, práce jí jde docela od ruky."
"A jak se oblíká?"
"Celkem rychle."

dobre vychované dieťa:

Perly manželov

Můj syn byl na podzim se svým tátou na víkendu v horách. Přijeli a já se ptám, co to má syn na sobě? Tatínek, že prý jsem mu asi koupila nový tepláky, ne? Synek běhal celý víkend venku v pyžamových kalhotách. V čem spal, netuším.

Můj muz jen tak mimochodem povida : Ja jsem ani nevedel, ze mame pracku se susickou!Já na to : no to teda nemame.On: no to je divny, ja jsem vypral pradlo a kdyz jsem ho vyndal, tak bylo suchy! No ale stejne jsem ho povesil na balkon, aby doschlo.!!! Ano, pradlo bylo suche, protoze nepovolil vodu! Pracka tudiz neprala, on vyndal ty svy smradlavy a spinavy fusekle a jeste je povesil na balkon !

Měla k nám včera nečekaně přijít návštěva,v ledničce vymeteno i poslala jsem svého muže do Tesca nakoupit.Povídám : "Drahý,v kuchyni máš lísteček,co máš koupit" a šla jsem si po svém.Sedl do auta odjel a za 15 minut telefon-prosím tě,jak mám koupit 250 gramů hladké mouky ? Místo lístku s nákupem-velkým jako kráva,mi sebral recept na buchtu,který jsem měla položený u počítače a jel podle toho nakupovat.

Mě pobavil, když mi "ukrad" ve sprše peelingový sprchový gel (byl línej si dojít pro svůj) a povídá: Prosím tě, jak to tady máš dlouho? Dyť je v tom nějakej písek nebo co, to je zkažený, ne?

Je to už dávno, dcera byla v jeslích. Tatinek ji sel konecne poprve vyzvednout. Rekla jsem mu "Jitka ma kyblicek". Pro nas zensky je samozrejme, ze se jedna o znacku na satnicce. Co myslite, ze hledal? Ano, samozrejme hledal kybl, ve kterym ma dcera obleceni. Neni to poklad?

on je peclivy, presny matematik, ale je treba naprosto presne nazvat polozku, kterou chcete koupit, protoze jinak neprinese nic. Tak treba "Šlehačku neměli". "Neměli? A koukal ses tam vedle jogurtu?""Jo, koukal, ale nemeli. Meli tam 12% a 18% smetanu ke slehani, ale slehacku NE!" A nedelej ze mne blbce!

vrcholnym kouskem bylo "Kup mi vlozky". Napsala jsem mu na listek "Libresse, oranzovy obal, na kterem maji vpravo dole 5 hvezdicek a z toho 3 buou plne a 2 vpravo jen obrysy".
Jenze! V te dobe se zrovna u techhle vlozek menil obal, skoro stejny, jen tech hvezdicekk tam najednou udelali misto 5 jen 4. No a byl v prd.... Volal mi z Delvity, vztekal se u regalu do telefonu na cele kolo, at mu reknu "presny nazev tech vlozek" - ale ten ja si samozrejme nepamatuju, tak jsem ho pozadala, at mi PRECTE ty nazvy - a tak zacal nahlas do telefonu slabikovat "Libresse Ultra Fit and Slim, Libresse....." Ja uz nevim, co prinesl, ale myslim, ze zakaznici i prodavacky v Delvite meli tehdy docela vesele odpoledne. A rikal, ze uz mi nikdy vlozky kupovat nepujde.

Já jsem nedávno mého drahého nachytala, jak utírá prach na televizi svýma ponožkama. Na můj zděšený výkřik reagoval slovy: No co, stejně se budou prát...

Můj muž jel jednou na služebku a místo sprcháče si vzal můj kondicioner na vlasy. Když jsem se ptala, co s ním dělal, tak prý myl (i vlasy) prý mu bylo divný, že to nepění, ale asi prý nějaká novinka...

Můj muž miluje ty sladké čokoládové kokosové tyčinky, oplatky, banánky v čokoládě atd.Při nákupu v Kauflandu ukládáme všecho do tašek páté přes deváté a doma to vyklopíme a uklízíme kam
patří.Manžel iniciativní jal se vybalovat nákup a své zamilované tyčinky si odnesl do svého šuplíku.Jenže se mu k těm dobrotám přimíchala i jedna malá náhradní kostka do WC, co se dává do obalu a zavěsí v záchodové míse.
Večer u televize slyším jako vždy typické rozbalování a šustění, křupnutí, cucání a najednou vyskočil z pohovky, rozsvítil a zařval:"Fuj, co to dělají za hnůj, zase nějaká inovace...". No zkrátka, mlsný jak pes a už neví co by sežral.

Byla jsem v porodnici a chtěla jsem po manželovi koupit balení neperlivé vody, prsní vložky a toaletní papír. Dostala jsem balení minerálky, odličovací tampóny a papírové kuchyňské utěrky...

Uvařila jsem hrachovou polévku, dojedli jsme jí a já jsem napustila vodu do hrnce, aby se odmočil. Druhý den jsem přišla z práce později než manžel a ptala jsem se jestli má hlad. Odpověděl, že dojedl tu polívku.......

Muž jel výjimečně do práce autem, stál u semaforu, tak chtěl využít čas tak, že si koupí noviny, najednou vidí jak kolem jede tramvaj, kterou běžně jezdí, tak se za ní rozběhl a dojel s ní do práce... Když šel z práce vzpomněl si, že jel autem a auto nikde, tak volal na policii, že mu ukradli auto... a policajti říkali: "Tak to jste byl vy kdo nechal auto na křižovatce???"

Manžel jel na služebku do Francie. Ptal se mě, co bych chtěla přivézt jako dárek. A protože si radši oblečení, parfémy a šminky kupuju sama, tak povídám: Třeba nějakou masku na obličej. Ráno před odjezdem mě budí: Prosím tě, jaký máš číslo obličeje???

Vcera jsem koupila chlebove placky Pita. Dala jsem je do zasobniku na chleba a kdyz muj muz opet prolezal, kde by co zbastil, prisel za mnou s temi plackami a on se pta "je tohle k jidlu" no a ja, prave v dobre nalade mu rikam "ne to je novy toaletni papir" a od odpovedel, tak proc to je mezi chlebem?

on je silně pod pantoflem ale jednou za čas se vzepře a uteče do hospody, a když už je venku tak chlastá do rána. Při jednom takovém výletě dorazil k ránu k jejich peneláku totálně na mol,vyšlapal schody (nemají výtah) a protože se nemohl strefit klíčem do zámku začal bouchat na dveře a zuřivě zvonit na ženu a při tom ječel "ty vole neser mě a pusť mě domů, Andreo, votevři!" takhle tam řval a bouchal hodnou chvíli, v tom přilítla manželka z vyššího patra, jednu mu flákla a táhla ho domů....

Já jsem včera pekla rebarborový koláč, ruce opatlané od těsta a zapomněla jsem si vystříkat plech takovým sprejem místo vymazání. NO a s těma zapatlanýma rukama říkám manželovi: "Mohl bys mi, prosím Tě, vystříkat pekáč?" Jeho překvapený výraz vidím ještě teď a když se mě zeptal s mrknutím oka: "Teď když děti nespí???"

Baví se spolu tři frekventanti policejní akademie, jak dopadli u zkoušek.
"Píšťalka za jedna, pendrek za jedna, čeština za pět. Dali mi vyskloňovat slovo "Paříž".
"A co jsi napsal?"
"Paříš, pařím, paříme..."
"A co ty?" obrací se na druhého.
"Špatně - píšťalka za jedna, pendrek za jedna, čeština za pět.
Měl jsem skloňovat slovo "zeměkoule", a tak jsem napsal - "ze mě koule, z tebe koule, z něho koule."
Třetí policajt se jen usmívá: "Tak to já dopadl výborně - píšťalka i pendrek na výbornou a rovněž čeština za jedna. Já vyfasoval slovo "město."
"A co jsi napsal?"
"Mně sto, tobě sto, náčelníkovi pětikilo!!!"
:lol:

Tlačí chlapík káru popri vlaku a kričí:
- Langoše, čerstvé langoše.
Zrazu sa niekto vykloní z vlaku a pozvracia mu ich. Chlapík kričí:
- Pizza, pizza.

Robotníci na stavbe stavajú brutálne vysoký komín. Už ho majú skoro hotový, keď k ním zrazu pribehne zadýchaný majster a hovorí:
- Chlapi, prúser! Niekto mi otočil stavebný plán. My sme mali studňu kopať!

Haló, je tam škola tanca a slušného chovania?
Ale ho :-), iba slušného chovania.

Na smrtelné posteli leží 80-letý milovaný manžel, otec, dědeček. Blíží se jeho poslední chvíle na tomto světě a kolem něj se shromáždila celá rodina, žena, všechny děti, skoro všechny vnoučata a dokonce několik pravnoučat. Všichni soucitně a v tichu čekají až příjde ta chvíle.
Náhle se dědeček probere a povídá:
„Povím Vám mí nejbližší své největší tajemství: Já jsem se ve skutečnosti nikdy nechtěl oženit a založit rodinu. Měl jsem všechno. Rychlá auta, krásné ženy, mnoho přátel a bohaté konto.
Ale jednoho dne mi přítel pověděl:
„Ožeň se a založ rodinu, protože až budeš na smrtelné posteli, nebude Ti mít kdo ani sklenici vody podat.."
„A tak jsem se oženil a radikálně tak změnil svůj život.
Večerní diskotéky s krásnými ženami nahradilo sledování seriálů s manželkou. Autem jsem jezdil pro vás děti moje do školy a ze školy a na společné dovolené k moři. Peníze z konta se rozplynuly na vaše studia děti moje. Krásné dny svobody odnesl vítr. A teď když ležím na smrtelné posteli, víte co je nejhorší?“
„Co tatínku náš drahý?“ se všichni ptají
„Já nemám ani žízeň!“

Snad to ani není vtip, ale skutečnost.

Profesor přednáší chemii a říká studentům: viatmíny v tucích rozpustné jsou ADEK. Zapamatujete si je lehce- mnemotechnická pomůcka -dosadíte 1 písmenko Z a naskočí vám ADEK - jako zADEK.

U zkoušky studentka neví které jsou vitamíny v tucích rozpustné, a tak zkoušející napovídá - zkuste si vzpomenout, měli jsme na to mnemotech. pomůcku!! No..!
Aháááá ...už vím, říká studentka nadšeně....jsou to vitamíny: . RDEL.

Ty, predstav si, včera som spadol z rebríka!
Preboha, a nestalo sa Ti nič?
Nie, našťastie nič! Ty, predstav si, včera som spadol z rebríka!

Príde Slovák vo Francúzku do bordelu a hovorí bordelmame:
"Spravíte mi to ako u nás doma?"
Samozrejme ... spravíme Vám to ako len budete chcieť!!!
Áá ako by ste to chceli pane?
"Nóóó, na faktúru... a do textu napísať "občerstvenie"...

Operátorské perličky   

Zákazník: Já seberu ten modem a omlátím vám ho o hlavu!
Operátor: Myslíte tím přímo mne?
Zákazník: Ne. Vy jste jedinej trochu ochotnej. Vás jenom švihnu kabelem.

Operátor: Kam je zapojený ten kabel?
Zákazník: Jak to myslíte?
Operátor: Když půjdete po tom kabelu, kam dojdete?
Zákazník: Asi k vám na ústřednu do Brna.

Operátor: Pane, jestli na mě budete pořád takhle křičet, tak vás upozorňuji, že to položím.
Zákazník: No to si zkuste! To pak teprve začnu řvát!!
Operátor: To je možné, ale už ne na mě.

Operátor: Vy jste přímo zřizovatel té linky?
Zákazník(cca 80let): Jak to myslíte?
Operátor: Na koho je ta linka psaná.
Zákazník: Jako kdo tu je?
Operátor: Hmm, dejme tomu.
Zákazník: Já a můj pes.
Operátor: Ale já bych potřeboval jméno.
Zákazník: Ťapina.

Zákazník: Už mě tam všichni serete v tý vaší ou tů sebrance!
Operátor: Bavme se slušně, jsme přeci lidé.
Zákazník: To možná vy, ale já ne!!

Zákazník: Já mám modem Aethra.
Operátor: Tenhle typ modemu má na sobě tři kontrolky. Jak teď svítí?
Zákazník: Svítí obě dvě.

Operátor: Vypojte z počítače USB kabel od modemu a nechte tam jenom ten síťový.
Zákazník: Jo, tak už ho mám vypojenej. Co teď?
Operátor: Teď napište do té lišty nějakou adresu.
Zákazník: To nejde.
Operátor: Jak to myslíte?
Zákazník: Píšu a nic se neděje!
Operátor: Vidíte na klávesnici tlačítko Num Lock?
Zákazník: Jo, už ho vidim.
Operátor: Mačkejte ho co nejrychleji za sebou, bliká na klávesnici něco?
Zákazník: Nic nebliká.
Operátor: Tak zapojte klávesnici zpátky do počítače.

Zenbudhista má narozeniny, kolem spousta příbuzných...
Dostane dárek, velkou krabici, otevře ji, podívá se dovnitř: jééé, NIC, to jsem si vždycky přál.

POLETUCHA :supr:

Když přišel Ježíš k nebeské bráně, setkal se tam s jakýmsi starým mužem. Svatý Petr měl však právě nějaké papírování a tak se oba z dlouhé chvíle dali do řeči.
Stařec: "Hledám svého syna."
Ježíš: "A kdo jsi?"
Stařec: "Nejsem přímo jeho otec, ale myslím, že jsem mu byl tak blízký jako pravý otec."
Ježíš: "A co jsi dělal v životě?"
Stařec: "Asi bys řekl, že jsem truhlář."
Ježíš (vzrušeně): "A neměl tvůj syn proděravělé ruce a nohy??"
Stařec: "Ó ano, měl!"
Ježíš: "Otče!!"
Stařec: "Pinokio!!!"

V knižnici: - Prosím vás, kde máte nejaké knihy o samovražedných technikách?
- Tamto v regáli.
- A prečo je ten regál taký prázdny?
- To viete akí sú ľudia... pozičajú si a nevrátia...

- Dedko, čo je toto na tom kríku?
- To sú čierne ríbezle, synak.
- A prečo sú teda červené?
- Lebo sú este zelené...

- Blbé počasie, čo?
- Nó, ale zase lepsie ako nič...

Přijde paní učitelka po prázdninách do školy vezme si stranou dívky a povídá:
"Děvčata víte jaký je Pepíček sprosťák, tak až zase začne mluvit sprostě zvedněte se a odejděte ze třídy".
Hodina začala, Pepíček přišel samozřejmě poslední a pozdě, a paní učitelka se ptá: "Tak děti co se stalo o prázdninách nového?"
Přihlásí se Anička a povídá: "Na Jiráskově staví nový obchod."
"Výborně Aničko, no kdo dál?"
Pepíček se neustále hlásí, ale paní učitelka ho nechce vyvolat, když však vyvolá skoro celou třídu a nikdo krom něj se už nehlásí, tak mu dá slovo. "Paní učitelko na náměstí vedle knihy stavěj novej bordel"
Jak to zaslechnou dívenky tak se začervenají a začnou opouštět třídu. Pepíček na ně vyděšeně zírá a řve: "Kam jdete vy děvky? Vždyť maj teprve základy!!!"

Povídá učitelka dětem: "Děcka, prosím vás, nemluvte sprostě, vždyt pro mužské přirození je také spousta výrazu slušných, zkuste nějaké jmenovat!" A děcka jmenují: "Penis, pyj..."
I zvedne se Pepíček a říká: "Lemrouch."
Učitelka se diví: "Lemrouch,... kdes to slyšel, Pepíčku?" "Prosím, paní učitelko, já jsem to četl v pověsti o Oldřichovi a Boženě," a cituje z knihy: "Přijel Oldřich na koni, seskočil z koně i přiběhla k němu Božena a políbila mu lem roucha..."

Paní učitelka: "Děti, co nám dává ovce?"
"Vlnu!"
"A co nám dává slepička?"
"Vajíčka!"
"A co nám dává kráva?"
Pepíček potichu: "Domácí úkoly!"

Muž a žena, ktorí sa nikdy predtým nevideli, sa stretnú v jednom kupé
lôžkového vozňa. Po počiatočných rozpakoch sa dohodnú, že žena bude spať na hornom lôžku a muž na dolnom. Uprostred noci sa žena nakloni dole a budí
muža:
'Prepáčte, že vás otravujem, ale je mi strašná zima. Mohli by ste ísť požiadať sprievodcu o ďalšiu deku?'
Muž sa tiež nakloní, pozrie hore a s leskom v očiach hovorí:
'Mám lepší nápad. Predstierajme, že sme manželia!'
'Prečo nie?', zachichoce sa žena.
'Dobre', hovorí muž, 'tak neotravuj a choď si ju vypýtať sama!'

Hypnotizér a telepat si chcú odskúšať, kto z nich má lepšie schopnosti, preto uzavrú stávku.
Hypnotizér hovorí:
- Vidíš tú krásnu ženu na ulici ? Stav sa, že o päť minút sa vyzlečie do naha!
Hypnotizér sa sústredí, zavrie oči a žena sa naozaj o 5 minút začne vyzliekať.
- Teraz som na rade ja. Vidíš ten balkón na vrchole tohoto mrakodrapu? Do piatich minút vyjde niekto na balkón a vyhodí z neho televízor.
Telepat sa sústredí, prejde päť minút, nič sa nedeje. Prejde 10 minút, stále nič. Pätnásť minút - na balkóne ani noha. Po dvadsiatich minútach hlbokého sústredenia zrazu niekto vybehne na balkón a z celej sily reve:
- Ale ja nemááááááám televiiiiízor!!!

Policajt zastaví osobní automobil: "Pane řidiči, nesvítí vám levý přední reaktor"
Řidič: Reaktor? Chtěl jste říct reflektor."
Policajt:  Aaaaa pán je suterén, na takový jsem alegorickej.

Toto je údajne skutočná odpoveď v teste strednej úrovne z  chémie na univerzite vo Washingtone.  Odpoveď jedného študenta bola taká "hlboká", že sa profesor rozhodol podeliť sa s ňou s kolegami na  internete.

OTÁZKA Extra (bonus): " Je peklo exotermické (uvolňuje sa teplo) alebo endotermické (absorbuje sa  teplo)?"

Väčšina študentov  napísala svoje domnienky na základe Boylovho zákona plyn sa pri rozpínaní ochladzuje a pri stláčaní zahrieva) alebo nejakú  inú  variantu.
Jeden študent ale napísal :
Najprv musíme vedieť, ako sa hmota v pekle mení v čase.  Potrebujeme  teda vedieť pomer, v  ktorom duše prichádzajú do pekla a pomer, v ktorom z pekla odchádzajú. Myslím, že môžeme  predpokladať, že duša, ktorá sa dostane do pekla, už odtiaľ nevyjde. Takže neodchádzajú žiadne duše. Pre predstavu, koľko duší do pekla  prichádza, sa pozrime na jednotlivé náboženstvá v dnešnom svete. Väčšina z nich tvrdí, že kto nie je  príslušníkom ich cirkvi, príde do  pekla. Od okamžiku, keď existuje viac ako jedno náboženstvo  a ľudia nepatria do viac ako jednej  cirkvi, môžeme predpokladať, že všetky duše skončia v pekle.Na základe pomeru medzi natalitou a mortalitou môžeme  očakávať, že počet duší v pekle  exponenciálne rastie. Teraz sa  pozrime na pomer zmeny objemu pekla, pretože podľa Boylovho  zákona pre udržanie rovnakého tlaku  a teploty musí objem rásť úmerne k počtu prijatých duší.
To nám dáva dve možnosti :
1. Ak sa objem pekla zväčšuje pomalšie, ako v pomere v ktorom prichádzajú duše, tak teplota a tlak  rastie , až peklo vybuchne.
2. Ak  objem pekla rastie rýchlejšie, ako v pomere k prichádzajúcim dušiam, teplota a tlak budú klesať,  až peklo zamrzne.
Ktorá  varianta je správna?
Ak si  spomeniem na výrok Terezy v prvom ročníku, keď povedala:
"Skôr bude v pekle zima, než sa ja s  tebou vyspím" a vyspala sa so mnou včera, musí byť správna varianta č. 2, peklo je teda  nepochybne exotermické a už zamrzlo.  Záver tejto teórie je, že ak peklo zamrzlo,neprijíma už žiadne duše, zaniklo a zostalo iba  nebo, čo je dôkaz božej existencie, ktorý vysvetľuje, prečo Tereza včera v noci kričala : "Ach môj  bože!"
Tento študent vraj ako jediný dostal za svoju odpoveď  10 bodov.

Hovorí doktor pánovi:
"Viete, čo sa nám stalo? Tie výsledky sa nám nejako pomiešali a teraz nevieme, či má vaša manželka Alzheimera alebo AIDS..."
"Preboha... a čo mám ja teraz robiť?"
"Noooo... najlepšie by bolo, keby ste ju zobrali niekam do lesa a nechali ju tam... a keď sa vám vráti, tak s ňou už nespite..."

Existencia ľúbostného trojuholníka je možná iba v tom prípade, keď jeden z jeho uhlov je tupý. :)

To, že vám občas niečo nedôjde, nie je chyba Slovenskej pošty!

Pekná žena poteší mužské oko, škaredá žena poteší ženské oko.

Pane mistr, povídá učeň, už jsem to prkno trikrát uříz a furt je to krátky!



Príde napitý študent na skúšku z chémie. Vytiahne si otázku: Rozdelenie sacharidov.
Sadne si a napíše "Kryštáľový a práškový" a odovzdá vyučujúcej profesorke.
Tá na to pozrie a povie:
- Keď napíšete ešte jedno ešte blbšie rozdelenie, tak vám tú skúšku dám. Študent si sadne a napíše "Vanilkový a škoricový".

Prijde chlapek do nebe. Svaty Petr nakoukne do knih a povida:
- "Vite, ja tu na vas vubec nic nemam. Ani spatnyho, ani dobryho. My posledni dobou mame narvano, takze byste potreboval alespon jeden opravdu dobrej skutek, abych vas mohl pustit dovnitr. Zkuste si na neco vzpomenout, my v tech knihach nemame vsechno."
- "No, jednou jsem udelal jeden dobrej skutek. To jsem takhle jel po meste a najednou vidim, jak u jedny garaze banda motorkaru obtezuje nejakou slecnu. Obtezuje je slaby slovo. Oni ji primo mucili a znasilnovali, a mne tak vzkypela krev v zilach, ze jsem okamzite zastavil, vytahl z kufru francouzak a sel primo k nim. Byl tam jeden takovej velkej, urcite sef, kolem krku retez, jizvy v obliceji, a ja mu jednu ubalil, ze lehnul, a povidam: "Koukejte tu slecnu nechat na pokoji!"
- "To je zajimave," rika Svaty Petr, "hmmmm... to bychom tady meli mit... Kdy se to asi tak stalo?"
- "No asi tak pred dvema minutami..."

Počas prehliadky vojenského priestoru ide minister obrany po moste stráženom jedným vojakom. Predpokladá, samozrejme, že ten sa postaví do pozoru a zasalutuje. No vojak nič.
- Jebenci vojačku, prečo si ma ani nepozdravil? Nevieš, že som minister obrany?
- Viem, pán minister! Ale podľa článku 236 základného poriadku, je zakázané vzdávať poctu na moste. - odpovedá rázne vojak.
Minister, samozrejme nie veľmi pozná základný poriadok, tak iba mávol rukou a odišiel. No, keď sa vrátil na ministerstvo, nedalo mu to a nalistoval si článok 236 a číta:
"Článok 236: Vojak musí byť smelý a vynachádzavý!"

Cestujú spolu učiteľ, blondínka a farár vo vlaku v jednom kupé a lúštia tú istú krížovku.
Blondínka sa opýta učiteľa:
- Prosím vás, časť ženského tela na štyri, začína sa na P a končí na A.
- Päta. - odvetí učiteľ po chvíli rozmýšľania.
Na to farár: - Nemá tu niekto gumu?!

Malý chlapček sedí na chodníku a plače... príde k nemu dedko a pýta sa ho:
- Prečo plačeš chlapče?
- Je mi ľúto, že nemôžem robiť s dievčatami to, čo iní chlapci.
Dedko si sadne vedľa neho a rozplače sa tiež...

Dedka prešiel parný valec... babka nevedela, čo s ním, tak ho dala pred dvere ako rohožku. Prišla zima, ľudia chodili, utierali si do dedka nohy, dedko prechladol a zomrel... :)

Otázka na Rádio Jerevan: "Počula som, že v Černobyle zarevali len dvaja občania."
Odpoveď: Áno. Jeden zareval: "Vypni to!" a druhý "Nejde to!"

Rodiče nečekaně vejdou k synovi do pokoje a vidí,
jak stojí uprostřed místnosti v latexovém oblečku a mlátí se bičem.
Rychle zavřou dveře a bezradně na sebe koukají.
Pak otec konečně promluví: "Seřezat ho asi nemá smysl, co?"

Jde chlápek kolem rybího obchůdku, na který zrovna majitel přitlouká obrovskou ceduli s nápisem "Zde prodáváme čerstvé ryby".
No a chlápek povídá majiteli: "proč máte na té ceduli to zde, vždyť je přeci jasné, že ty ryby nebudete prodávat jinde, než kde je ta cedule, ne?".
Majitel se nad tím zamyslí, uzná, že má pravdu, a ceduli zkrátí na "Prodáváme čerstvé ryby". Když se ji tam chystá pověsit, ten samý
chlápek zase povídá:
"Proč tam nechat to prodáváme? Nikdo není tak hloupý, aby si myslel, že tu ty ryby dostane zadarmo...".
Majitel zase uznal, že na tom něco je, a ceduli zkrátil na "Čerstvé ryby". A chlápek zase: "Proč čerstvé? Nikdo si nepůjde koupit
rybu zkaženou nebo oschlou, předpokládá se, že ryby budou čerstvé, ne?".
A majiteli tak z cedule zbylo jen "Ryby". Chvíli se na ni koukal, a pak si sám povídá
"K čemu je mi cedule ryby? Vždyť to každý cítí na kilometr daleko, že je tu rybárna...

Žena se rozhodne nechat si udělat plastickou operaci ke svým padesátým narozeninám.
Utratí 5000 dolarů a výsledek se jí docela líbí. Na cestě domů se zastaví v trafice, aby si koupila noviny. Než odejde, zeptá se prodavače:
"Doufám, že vám nebude vadit, když se zeptám, ale kolik si myslíte, ze mi je let?"
"Asi tak třicet dva," zni odpověď.
"Ne-e! Je mi přesně padesát," odpoví spokojeně žena.
O malou chvíli později zajde do McDonaldu a položí servírce tu samou otázku.
Dívka odpoví: "Tipovala bych tak devětadvacet."
Žena na to: "Kdepak, je mi padesát."
Teď je na sebe pyšná. Cestou domů se zastaví v cukrárně, chce si koupit nějaké bonbony. Prodavači znovu položí otázku.
"Ó, řekl bych třicet."
Opět pyšně odpoví: "Je mi padesát, ale díky."
Když o chvilku později čeká na autobus, který by ji dopravil domů, zeptá se staříka vedle sebe na totéž.
On odpoví: "Paní, je mi osmdesát a odchází mi zrak. Ale když jsem byl mladý, tak byl jistý způsob, jak poznat, kolik ženě je. Zní to
velmi divně, ale musíte mě nechat sáhnout na svá ňadra. Pak, a pouze pak, vám mohu říci, kolik vám je let."
Chvilku čekají v tichosti, ale nakonec jí zvědavost nedá. Vymáčkne ze sebe,
"Doprčic s tím, dělejte, co musíte!"
Stařík vklouzne oběma rukama pod její halenku a začne ji pomalu a opatrně osahávat. Pečlivě potěžká každé ňadro, jemně sevře každou
bradavku, přitlačí ňadra k sobě a otírá je jedno o druhé.
Po pár minutách žena nedůvěřivě řekne: "Dobře, dobře.... Kolik mi teda je?"
Stařík dokončí poslední zmáčknutí jejích ňader, spustí ruce a řekne, "Madam, vám je padesát."
Ohromená a překvapená řekne: "To je neuvěřitelné, jak jste to poznal?"
Starý muž se zeptá: "Slibujete, že se nerozzlobíte?"
"Slibuji," odpoví žena nedočkavě.
A stařík praví: "Stál jsem za vámi ve frontě v McDonaldu."

Rozhovor kamaratov:
-Co by si si vybral? Raz pretiahnut Katku, alebo dvakrat Lenku?
-Katka je Katka, ale dvakrat je dvakrat...

V jednom městě vznikl obchod, ve kterém si může každá žena koupit svého muže.
Má šest pater a kvalita mužů roste s každým patrem. Je v tom ale jeden háček: jakmile již žena vejde na vyšší patro, nemůže už sejít níž, pouze odejít východem bez možnosti návratu. A tak vchází první žena s vážným zájmem o koupi muže. V prvním patře vidí ceduli: 'Tito muži mají práci'. No, to už je něco, můj bývalý ani práci neměl - pomyslela si žena, ale podívám se, co je výš.
Ve druhém patře byl nápis: 'Muži zde mají práci a mají rádi děti'
Pěkné, ale podíváme se, co je výš.
Ve třetím patře byla tabulka: 'Muži zde mají práci, mají rádi děti a jsou neskutečně pěkní.'
No čím dál tím líp - pomyslela si - ale výš to už musí být....
Ve čtvrtém patře si mohla přečíst: 'Muži zde mají práci, mají rádi děti, jsou neskutečně pěkní a pomáhají při domácích pracích.'
Sladké, jak sladké... Ale zkusím ještě o patro výš.
V pátém patře stálo: 'Muži zde mají práci, mají rádi děti, jsou neskutečně pěkní, pomáhají při domácích pracích a jsou ďábelsky dobří v posteli'.
No to je neuvěřitelné, přímo zázrak - pomyslela si žena - ale když to je tak skvělé tady, co musí být o patro výš!?!
V šestém patře si velice překvapená žena přečetla: 'Na tomto patře již nejsou žádní muži. Patro bylo postaveno jako důkaz toho, že vám ženským prostě nejde vyhovět...'

VECI, KTORE VAS NAUCI JEDINE MAMA!

Moja mama ma naucila OCENIT DOBRE VYKONANU PRACU:
"Ak sa chcete navzajom pozabijat, urobte to laskavo na dvore, prave som upratala!"

Moja mama ma naucila NABOZENSTVO:
"Modli sa, aby to z toho koberca zislo dole."

Moja mama ma nucila LOGICKY MYSLIET:
"Preco? Pretoze som to povedala!"

Moja mama ma naucila PREDVIDAT:
"Skontroluj si, ci mas cistú bielizeň. Co keby Ta zrazilo auto?"

Moja mama ma naucila IRONIU:
"Este chvilu plac a ja Ti k tomu dam skutocny dovod!"

Moja mama ma naucila vela O VEDE ZVANEJ OSMOZA:
"Zavri si usta a zjedz tu polievku!"

Moja mama ma naucila BYT OHYBNY:
"Pozri sa na tu spinu, co mas na chrbte!"

Moja mama ma naucila BYT VYTRVALY:
"Neodides odtialto pokial nezjes vsetok spenat!"

Moja mama mi vysvetlila POCASIE:
"Tvoja izba vyzera, ako keby tu pred chvilou bolo tornado!"

Moja mama mi vysvetlila ZIVOTNY CYKLUS:
"Priviedla som Ta na tento svet a mozem Ta z neho zase rychlo dostat!"

Moja mama ma naucila BYT ZAVISTLIVY:
"Na svete su miliony nestastnych deti, ktore nemaju takych dobrych rodicov ako Ty!"


Prečo sa naháňame?
Bohatý továrnik sa počas svojej dovolenky pri mori díval na rybára, ktorý sedel pohodlne vedľa svojho člnu.
"Prečo nejdete loviť ryby?" pýtal sa.
"Pretože som dnes ulovil už dosť." odpovedal rybár.
"Neulovíte viac rýb ako potrebujete?" pýtal sa bohatý muž ďalej.
"Čo by som s nimi robil?"
"Mohli by ste si viac zarobiť a potom si kúpiť lepší čln, aby ste mohli plávať ďalej a uloviť viac rýb."
"A čo potom?"
"Potom by ste si mohli kúpiť nylonové siete a potom uloviť ešte viac rýb a zarobiť ešte viac peňazí. Za nejakú dobu by ste mali celú flotilu a boli by ste bohatý ako ja."
Rybár sa opýtal: "A čo by som robil potom?"
"Potom by ste si užívali života."
"A čo si myslíte, že robím teraz?" povedal rybár a pokojne sa zadíval na more...

Kterákoliv z nás by mohla dosvědčit tento příběh, který napsal sám život.

Dobrodružství na veřejném záchodě

(Kronika sepsaná ženou)

Moje máma byla horlivou navštěvovatelkou veřejných záchodků. Od malička me brala s sebou na záchod, učila mě očistit prkénko toaletním papírem a potom ho po obvodu pečlivě poklást kousky papíru. A nakonec mi kladla na srdce: “Nikdy, nikdy si nesedej na mísu veřejného záchoda.” Pak mi ukázala záchodovou “pozici”, která spočívá v balancování nad mísou v polosedu, aniž by se tělo jakýmkoliv způsobem dotklo prkénka.
To bylo před mnoha lety. Ale ještě dnes, i když už jsem dospělá, je pro mě bolestně obtížné tuto “pozici” vydržet, když je můj močák těsně před explozí.
Když „musíš jít“ na veřejný záchod, narazíš na frontu žen, která působí dojmem, že zde lze koupit trenky Brada Pitta za poloviční cenu. Tak trpělivě čekáš a mile se usmíváš na ostatní, které mají taktéž diskrétně nohy křížem a konečně se ocitly ve skupině, kde lze mluvit o všech těch blbostech, o kterých normálně mluví jen ženy ve frontě na čůrání.
    Konečně jsi na řadě. Zkontroluješ pod dveřmi všechny kabinky, jestli uvidíš nohy. Všechny jsou obsazené. Konečně se jedna otevře a ty téměř vystrčíš z kabinky osobu, která ji až dosud okupovala. Vsoupíš a zjistíš, že zamykání dveří nefunguje. Nevadí....., podržím je rukou. Chceš si pověsit kabelku na háček, který by měl na dveřích být, ale..... žádný tu není, tak si ji pověsíš kolem krku a sleduješ, jak se pod tebou houpe, a snažíš se nevnímat, jak ti ucho od kabelky „stíná“ hlavu, jelikož máš kabelku plnou bordelu, který sis tam po dlouhou dobu „střádala“ a z něhož většinu věcí vlastně nepoužíváš, ale je důležité je nosit, co kdyby náhodou.....
    Ale vraťme se ke dveřím..... jelikož neměly funkční zámek, máš jedinou možnost – podržet je rukou, zatímco tou druhou si bleskově sudnaváš kalhotky a zaujímáš „pozici“.....
    Úleva...... Áhhhhhh..... Ještě větší úleva..... A najednou ti zazvoní mobil – který je samozřejmě v kabelce. To je ta chvíle, kdy ti svaly začínají vypovídat službu.... Strašně ráda by sis sedla, ale neměla jsi čas očistit prkénko ani ho pokrýt papírem, takže stále udržuješ „pozici“, nohy se ti klepou tak silně, že by dosáhly 8. stupně Richterovy škály, snažíš se nevšímat si toho tenkého praménku, který se lepí na míse a od kterého sis ušpinila silónky - což bude určitě vidět!!!  Ale mobil už naštěstí přestal zvonit. Abys odpoutala mysl od tohoto neštěstí, začneš hledat ruličku toaletního papíru, aaaaale..... haha! Role je prázdná...! Nohy se ti klepou pořád víc. Vzpomeneš si, že máš ješte kousek papírového kapesníku, kterým sis před chvílí vyčistila nos. Bude muset stačit. Zmačkáš ho tak, aby sál co nejvíc. Ale je opravdu malý a navíc je pořád ještě vlhký od toho, jak ses vysmrkala. Vtom někdo vezme za kliku tvé kabinky, a jelikož zámek na dveřích stále nefunguje, dostaneš obrovskou ránu dveřmi do

hlavy. Zostra a jako šílenec zařveš: „OBSAZENOOOOOO“!!!!! Zatímco pořád ještě přidržuješ dveře volnou rukou, zazvoní znova telefon. Jak se snažíš ho definitivně vypnout, onen kousek kapesníku ti vypadne z ruky přímo do loužičky na podlaze, o které si nejseš jistá, jestli je voda nebo hmmmm..... che! Nohy už nezvládají vypětí, podlomí se ti a ty letíš naznak, až dosedneš na záchodovou mísu. V mžiku jsi opět na nohách, se štítivým odporem, ale už je příliš pozdě, tvůj zadek už přišel do kontaktu s těmi všemi původci a formami života z prkénka, které jsi TY, i když jsi měla čas to udělat, předtím neobložila toaletním papírem, který tu v každém případě nebyl. Když pomineme tu ránu do hlavy, uříznutou hlavu od ucha kabelky, ušpiněné nohy a silónky a tu ještě stále vlhkou věc i vzpomínku na to, jak ti máma říká: „To je nechutné..... nedokážeš si představit, jaké všechny nemoci bys tu mohla chytnout......“, tahle katastrofa tím ještě nekončí..... Automatický senzor záchoda je teď tak zmatený, že nechá vodu spláchnout do odpadu všechno tak vehementně, že se musíš chytit držáku, na kterém visí toaletní papír (pokud tu je) ze strachu, že tě spláchne s sebou a ty vypluješ někde v Číně. Až teď konečně rezignuješ. Jsi zlitá vodou, která vystříkla ze záchodové mísy jako fontána. Jsi vyčerpaná. Snažíš se utřít celofánem ze žvýkaček Winterfresh a pak vyjdeš z kabinky k umývadlu. Nejsi schopna zjistit, jak funguje automatický senzor na kohoutku, tak si umyješ ruce slinami a utřeš je do papírového ručníku. Procházíš kolem fronty žen, které ještě stále čekají se zkříženýma nohama, a nejsi schopna se ani zdvořile usmát. Vtom tě jakási dobrá duše na konci řady upozorní, že za sebou táhneš na botě přilepený toaletní papír dlohý jak Mississippi...! Sundáš ho z podrážky boty, tupě ho vložíš do ruky ženě, která ti to sdělila, jemně řekneš: „Vemte si ho....., možná ho budete potřebovat!!!“ a vyjdeš ven.
    Tam koukneš na svého manžela, který vešel na pánský záchod, použil ho a vyšel zas ven a který měl dostatek času si přečíst Vojnu a mír, zatímco na tebe čekal. „Proč ti to tak dlouho trvalo?“ zeptá se tě naštvaně.... „Bál jsem se o tebe..... dokonce jsem ti volal, jestli se ti něco nestalo........, ale nezvedalas to!!!!!!!“. A tohle je přesně ta chvíle, kdy ho pošleš do „hajzlu!“.

    Tento příběh je věnován VŠEM ŽENÁM NA CELÉM SVĚTĚ, které kdy musely použít veřejný záchod. A konečně vysvětluje vám, naši mužové, proč nám to tak dlouho trvá. :P

Nejkratší pohádka na světě

Bylo, nebylo, jednou se  zeptalo děvče chlapce: "Chceš si mě vzít  za ženu?"
Chlapec odpověděl:  "Ne."
A děvče žilo šťastně na věky věků a chodilo si nakupovat hadry a kosmetiku, do divadla, tancovat, cestovalo, mělo kopu
přátel, pilo Martini a vždy mělo čistý dům a nikdy nemuselo vařit.
Konec.

Pondelok - pijem s Vychodniarmi
Utorok - skoro som zomrel
Streda - zase pijem s Vychodniarmi...
Stvrtok - lutujem, ze som nezomrel v utorok ...

Potká Škodovka osla:
- "Ahoj, auto," říká osel.
- "Ahoj, osle," na to Škoda.
Osel se rozpláče. Škoda se diví proč.
- "No," říká osel, "když já tě nazývám autem, taky bys mi mohla říkat konik ."

Syn sa vracia domov a volá od dverí na otca:
- Otec, uz som doma!
Otec sedí za počítačom, ani len nezdvihne hlavu od monitora a odvetí:
- Fajn. A kde si vlastne bol?
- Na vojne.

Najdrahocennejší kov je robota... ulievajú sa z nej ľudia...

Preco majitelia trabanta idu po smrti priamo do neba? Pretoze si peklo prezili uz na zemi.

Kupuje hospodář nového kohouta.
Prodavač mu říká:
Pozor, je to strašný nenasyta!
Hospodář vypustí kohouta na dvorek a jde spát.
Ráno vyjde ven a kouká.
Všechny slepice naprosto sedřený a kohout přešlapuje mlsně kolem plotu.
Hospodář mu povídá: Kohoutku, šetři se, praskne ti srdíčko a bude s tebou konec!
Druhý den vstane, vyjde ven a kouká:
slepice, kachny i husy jsou uplně hotový.
Tak mu zase domlouvá: Kohoutku, šetri se...
Třetí den vyjde ven a vidí, že i veverky maj dost a kohoutek leží u plotu, nožky nahoře, nehýbe se a nad ním už krouží supi.
Přistoupí k němu a se slzou v oku a povídá:
Vidíš, kohoutku, nešetřil ses a jak to dopadlo!
Kohoutek otevře očičko a povídá: Jestli mi vyplašíš ty supy, tak vošukám tebe!!!

Američan hovorí:
„Ja mám takú ženu, že keď si sadne na koňa, má nohy až po zem. Nie že by bol kôň taký malý, ale také krásne, dlhé nohy má.“
Francúz hovorí:
„Keď ja obopnem moje prsty okolo pasu mojej ženy, prsty sa mi spoja. Nie že by som mal také veľké ruky, ale taký tenký driek má moja žena.“
A cigán hovorí:
„Moja žena má taký zadok, že keď jej po ňom plesnem, ešte keď prídem z roboty, sa trasie. Nie že by mala taký veľký zadok, ale ja tak skoro chodím z roboty.“

Príde muž do sauny, kde skupinka Jamajčanov fajčí trávu. Sadne si ďalej a snaží sa nevšímať si ich. Po chvíľke jeden z nich vstane a priblíži sa núkajúc mu jointa. Muž zdvorilo odmietne. Zakrátko mu však opäť jeden z Jamajčanov núka potiahnuť si. Muž hovoriac: „Viete, so mnou to nič nerobí...“ opätovne odmieta. Keď mu po tretíkrát ponúkajú jointa, tak privolí a ukazujúc, že to na neho naozaj nepôsobí, silno potiahne. V zapätí mu ten Jamajčan schmatne kľúče a spolu s ostatnými vybehne zo sauny. Muž sa rýchlo spamätá a vybehne za nimi. Jamajčania mu zatiaľ vezmú veci zo skrinky, naskáču do jeho auta a fujazdia preč. Nahý muž naskočí do najbližšieho taxíka a naviguje vodiča sledovať zlodejov. V hustej premávke ale Jamajčanov stratia. Taxikár zastaví pri nejakom lese. Nahý muž si uvedomí, že nemá čím zaplatiť. Taxikár si ho chvíľu prezerá a vraví: „Ale mohli by sme sa vyrovnať inak...“ ... nahý, okradnutý, znásilnený, sám v lese už celkom rezignuje. Už sa mu chce len kadiť. Tak si čupne k najbližšiemu stromu... Odrazu mu niekto poklepe po pleci... „Počuj, kámo, neser nám tu v saune!!!“

Príde Fero za sekretárkou Ančou a hovorí jej:
„Anča počúvaj, keď ti dám stovku, ukážeš mi prsia?“
„No dobre, zíde sa.“
A ukáže mu.
„A počúvaj, keď ti dám päťstovku, ukážeš mi aj zadok?“
„Dobre.“
„A keď ti dám tisícku, ukážeš sa mi aj dole spredu?“
„Fíha, to je pekný peniaz, tak dobre.“
„A keď ti dám päťtisícku, pomiluješ sa so mnou?“
No prachy sa vždy zídu, tak sa s ním pomiluje a Fero odíde. Potom príde šéf a pýta sa:
„Anča, bol tu Fero?“
„Bol.“
„A výplatu Ti dal?“

Sedí Bush s Blairom v kaviarni, popíjajú kávu a rozprávajú sa. Príde za nimi mladý muž a pýta sa:
„Páni, čo budete robiť v tom Iraku?“
Bush mu odpovie:
„Zmasakrujeme 3 milióny Iračanov a jedného smetiara.“
„Preboha, prečo smetiara?“
Bush sa nakloní k Blairovi a vraví: „Hovoril som ti, že o tých Iračanov sa nikto starať nebude.“


Nahluchlá babka okopáva počas SNP zemiaky. Ide okolo partizán a slušne pozdraví:
– Smrť fašizmu!
Babka sa dvihne a odzdraví:
– Aj tebe synku, aj tebe!

– To je ale riadne škaredá nevesta.
– No dovoľte, to je moja dcéra!
– Prepáčte, nevedel som, že ste jej otec.
– No dovoľte, ja som jej matka.

Vo väzení prijímajú nováčikov a starí bachari si vyberajú, koho obrúsia. Najstarší bachar si vyberá a vraví nováčikovi: „Tak máš to prvýkrát, ako to chceš, s krémom alebo bez?“
„Tak teda s krémom.“
„Hej Krémo, on to chce do trojky!“

Američan hovorí:
„Ja mám takú ženu, že keď si sadne na koňa, má nohy až po zem. Nie že by bol kôň taký malý, ale také krásne, dlhé nohy má.“
Francúz hovorí:
„Keď ja obopnem moje prsty okolo pasu mojej ženy, prsty sa mi spoja. Nie že by som mal také veľké ruky, ale taký tenký driek má moja žena.“
A cigán hovorí:
„Moja žena má taký zadok, že keď jej po ňom plesnem, ešte keď prídem z roboty, sa trasie. Nie že by mala taký veľký zadok, ale ja tak skoro chodím z roboty.“

JEJI denicek:
V sobotu vecer se choval podivne. Chteli jsme si jit nekam sednout. Byl nastvany. Mozna kvuli tomu, ze jsem byla s kamaradkou cely den po nakupech a prisla jsem pozde. Skoro jsme nepromluvili, tak jsem zkusila navrhnout jit nekam jinam. Neprotestoval, ale presto porad mlcel a byl duchem nepritomny.
Kdyz jsem se zeptala, co se deje, rekl jen: "Nic." Ptala jsem se ho, jestli je nastvany kvuli mne. Ale odpovedel, ze to nema se mnou nic spolecneho a ze si nemam delat starosti. Kdyz uz jsme jeli domu, rekla jsem mu, ze ho miluji, ale nevenoval tomu pozornost.
Jednoduse nechapu, proc mi nerekl: "Take te miluji." Kdyz jsme dosli domu, citila jsem, ze jsem ho ztratila a ze uz se mnou nechce nic mit. Jen nepritomne sedel a koukal do prazdna. Pak jsem si sla lehnout. Prisel o 10 minut pozdeji a k memu prekvapeni zareagoval na me neznosti. Pak jsme se milovali. Avsak stale jsem mela pocit, ze je svymi myslenkami daleko ode mne. To bylo na mne prilis, tak jsem se rozhodla, ze si otevrene promluvime, ale on jiz spal. Nez jsem usnula, tak jsem plakala. Nevim, jak to pujde dal. Jsem si skoro jista, ze ma jinou. Pak muj zivot nema skoro zadny smysl.


JEHO denicek:
Sparta sice prohrala, ale vecer jsme si prima zasukali

Farmář šel na trh a koupil kohouta pro své slepice.
Nový kohout velkopansky přikročil ke starému kohoutovi a říká: "No, ty starý
prďolo, je čas, abys šel do penze". Starý kohout odpověděl: "Ale no tak,
přece  nemůžeš obsloužit VŠECHNY slepice.Podívej se, co to udělalo se mnou. Nech
mi  aspoň ty dvě staré v rohu".
Mladý kohout na to : "Zmizni, jsi vyřízený a já přebírám žezlo".
Starý kohout řekl: "Tak ti něco řeknu, mladý siláku. Budeme závodit kolem statku.
Kdo vyhraje, bude mít exkluzivní práva na všechny slepice".
Mladý kohout se zasmál: "Nemáš žádnou šanci, starochu, takže abych byl
fér, dám  ti malý náskok".
Starý kohout se rozběhl, o 15 vteřin později se za ním rozběhl mladý kohout.
Běželi kolem domu a když přibíhali před přední verandu, mladý kohout doháněl
starého. Byl za ním sotva decimetr a už už ho měl.
Mezitím farmář seděl na svém obvyklém místě na přední verandě, a vidí jak
se  kolem něho žene mladý kohout za starým.
Sebral svoji pušku a BUM  rozstřelil mladého kohouta na cucky. Smutně
potřásl hlavou a řekl:"Sakra, tento měsíc už třetí kohout, co není na slepice
..."


Z této historky plyne poučení:
"Pozor na nás, starší... zkušenosti a vychcanost většinou vyhrajou nad
mládím a  rychlostí".
#
#

Nymfomanka ve velké krizi jde po ulici. Má obrovskou chuť na sex.
Klepe na nějaké dveře, ale nikdo neotevře a nikde nikoho nepotká.
Potom uvidí kostel a vejde do něj.
Není tam nikdo krom kněze. "Co si přeješ, dcero?" pta se farář.
"Tebe, vem si mě!"
"Prosím?" pta se otec.
"Chci to a už to nevydržím!!!"
"Ale dcero, jsi v dome božím!!"
"To je mi jedno, chci, abys se mnou souložil, hned!"
Ale já nemohu! Jsem kněz!!!"
Dívka se svlékne a lehne si na oltář. Má nádherné tělo a kněz neví, co
dělat, už to nemůže vydržet,
poleje ho horko, pokřižuje se a pta se Ježiše:
"Pane, co mam dělat?"
A Ježiš odpovi:
"Sundej mě z kříže , ty debile, sundej mě z kříže !!!!

hi hi, pokud to tu už je, tak mi to napište, ja to smáznu :)