Dobrý den,

jsem tady poprvé. Je to trochu na můj popud, trochu na popud mého manžela. Kde bych asi tak měla začít... Je to hrozně těžké, ale myslím si, že bych to měla dostat ven.
S manželem jsme spolu něco přes 9 let, zhruba před 3/4 roku, jsem mu byla nevěrná. Oba dva jsme hledali příčiny, co všechno se stalo mezi náma špatně.  Takovou největší spouštěcí reakcí byla asi smrt mé maminky zhruba 3 měsíce před tou událostí. Ale špatné to bylo už i předtím. Jsem typ člověka, který se hrozně nerad svěřuje se svými problémy, když tohleto píšu, celá se třesu a budu dlouho přemýšlet, jestli to mám vůbec odeslat na tohle fórum. aAno mám strach z reakcí, ale to je na místě a ráda si vyslechnu všechny názory.
Vždycky jsem si myslela, že náš vztah je perfektní, věděla jsem, že mě miluje a já jeho. Jenže začalo mi docházet, že mi to dává hrozně málo najevo. Muži sice takoví jsou, ale aby mi jednou za rok řekl že mě miluje, to se mi zdálo trochu málo. Ke všemu ještě v posledním roce začal hodně hrát na PC, ptal se mě, jestli mi to nevadí, já jsem říkala že ne, ale přitom mi to hodně vadilo. hrával pozdě do noci, a já jsem chodili spát sama, bez jediného obejmutí či pusy. Cítila jsem se hrozně opuštěná, i když jsem nebyla sama. Kamarádky nemám skoro žádné, tak jsem se ani neměla komu svěřit. Vím že to nebyl důvod k tomu, abych udělala to co jsem udělala, ale stalo se. Onen dotyčný to nějakým způsobem vycítil že nejsem šťastná a využil toho, ano mohla jsem říct ne, ale byla jsem v úplném opojení, tohle jsem prostě od muže už dlouho nepoznala.
Ale co osud nechtěl, na každou nevěru jednou dojde, a manžel se to dozvěděl. Ze začátku to bylo opravdu těžké, teď už je to poněkud lepší, ale občas přijdou špatné dny, kdy je na mě opravdu hnusný, sám mi říkal, že mě chce zlomit, jestli to všechno vydržím, ty jeho narážky a tak. A já jsem si řekla že ano, že budu bojovat za naši lásku až dokonce. A zatím se mi to daří.
Hrozně se změnil, když nemá ty špatné dny, tak je na mě úžasně něžný, pořád mě líbá, objímá, říká mi nádherné věci, tohleto jsem fakt nikdy nezažila, ani v předchozím vztahu. Často mi říká, jak moc mě miluje, všímá si mě, pořád spolu mluvíme, nejenom o tom, ale i o naši budoucnosti. Dokonce přestal hrát, sám mi řekl, že už ho to ani nebaví. Oba dva jsme si uvědomili své chyby. Kromě těch špatných dnů je to opravdu úžasné. Ale já se často najednou rozbrečím a říkám mu, že si tohle nezasloužím, on na to, že bych měla nejdříve odpustit sama sobě, ale je to šíleně těžké, výčitky jsou výčitky a bude to trvat dlouho jak pro mě tak pro něj, než to všechno nějak překonáme a budeme se na to dívat s nadhledem.
Prosím vás o názory na to, co se mi přihodilo, zda byste měli ještě nějaká řešení, rady... Budu moc vděčná za cokoli.

Oba dva jsme si uvědomili své chyby. Kromě těch špatných dnů je to opravdu úžasné.

Co se stalo stalo se... výše uvedené věty jsem zkopírovala z tvého psaní, protože je považuji za důležité. 
Nevěra někdy navzdory všem okolnostem pomůže vztah dvou lidí upevnit, uvědomit si kvality svého partnera  a napravit chyby, které většinou zákonitě vznikají, když člověk podlehne dennímu stereotypu.
Řešení vidím v tom, že k sobě budete nadále otevření a budete se bavit vzájemně  o svých pocitech, přáních a touhách ve vašem  partnerství, nepřestanete komunikovat víc a intenzivněji než doposud.   Myslím si, že s časovým odstupem by mohlo těch špatných dnů ubývat, každý ho  potřebuje ( včetně tvého partnera) aby si to srovnal se svým egouškem...

Kirana napsal(a):

Občas přijdou špatné dny, kdy je na mě opravdu hnusný, sám mi říkal, že mě chce zlomit, jestli to všechno vydržím, ty jeho narážky a tak.

Drahoušku, sice tě miluju, ale pokud se ke mně budeš chovat dále jako hulvát, najdu si nějakého jiného pána.

Axi napsal(a):

Kirana napsal(a):

Občas přijdou špatné dny, kdy je na mě opravdu hnusný, sám mi říkal, že mě chce zlomit, jestli to všechno vydržím, ty jeho narážky a tak.

Drahoušku, sice tě miluju, ale pokud se ke mně budeš chovat dále jako hulvát, najdu si nějakého jiného pána.

Opět nás Axi udeřily do očí stejné věty :)
A tohle je fakt šlupka.

Chce tě ZLOMIT?
Opravdu chce mít doma ZLOMENOU ženu?
A co s ní pak jako bude dělat?

Jak říká Som: co se stalo už nelze změnit. Lze se z toho buď nadále hroutit a navzájem ničit a nebo z toho lze vytěžit to nejlepší pro přítomnost, pro budoucnost. Najít tam ty drahokamy, kterými jsou rozpoznání vlastních špatných vzorců chování, vlastnícho chybování..
A postup je jasný:
- najít
- přijmout (ano, jsem taková/ý, i to jsem já)
- odpustit si - mu
- vytěžit maximum z toho, co jsem se dozvěděla - ano lžu sama sobě i partnerovi, že mi nevadí jeho hraní na PC, matu ho, dávám mu špatnou informaci, odtěď to dělat nebudu a řeknu, co cítím: ano, vadí mi to, protože tomu dáváš víc času, než nám dvěma společně.
- změnit to

Pokud nezjistíš, co děláš špatně, nemůžeš to změnit, pokud svému muži neřekneš, co bys si přála, nemůže to pro tebe udělat.

Pokud tě chce zlomit, je to blázen a plácá se v tom všem možná víc, než ty. Měl by se trochu popasovat se svým egem...

Ano, je to pravda to s tím jeho egem, plácal se v tom hodně, ale teď vidím, že ten poslední špatný den nebyl až tak hrozný a pomalu polevuje na intenzitě. On sám se vnitřně pere, sám mi to řekl, vím o tom. A je to hlavně kvůli jedné věci u mužů té nejchoulostivější.

Ze začátku chtěl vědět všechny detaily proč... a ptal se mě i na délku přirození. Bohužel jsem mu řekla pravdu (vím, neměla jsem to dělat), že ho měl většího. Ze začátku se zdálo, že to nerozchodí, nechápala jsem to, je to u mužů asi fakt středobodem světa, ale on sám chodí na fórum (jiné než je tohleto), a tam mu odpovídali, že i s malým kašpárkem se dá udělat velké divadlo, a že ne všechny ženy mají rády velká přirození. Teď už ho to trápí o něco míň, ale pořád mu musím říkat, jak je skvělý, atd. To mi ale nedělá problém, ráda mu to říkám.

A co se týče drsně odpovídat ne jeho drsné připomínky. Já se naštvu jen když mě někdo už fakt šíleně naštve, jinak to v sobě dusím a snažím se to překonat. V našem vztahu předtím, jsme se nikdy pořádně nepohádali, jen kvůli prkotinám. No a teď to asi přišlo za celých těch 9 let. Jednou do mě zase rýpal a začal na mě skoro křičet, ať taky začnu, byl už to opravdu extrém, začala jsem. šíleně se mi ulevilo a on mě pak obejmul a políbil. Nečekala jsem to, ale uvědomila jsem si, že občas to asi oba dva potřebujeme, prostě to trochu - jak se říká - ventilovat.

Zlomit mě chce v tom smyslu, že když se nedám, tak uvidí, že ho mám opravdu ráda. Dávám mu to pořád najevo, ale asi mu to nestačí. Ale jak říkám, teď už je to klidnější, a oba víme, že náš vztah má budoucnost, děti ještě nemáme, ale oba jsme si uvědomili, že je hrozně chceme a to si myslím, že je něco nádherného.

Kirana napsal(a):

Zlomit mě chce v tom smyslu, že když se nedám, tak uvidí, že ho mám opravdu ráda.

Hmmm.... dávám si jazyk na uzel :) Bych tu jen napáchala neplechu, kterou by ten tvůj asi nerozchodil.
Tak se drž holka a nic v sobě NEDUS! To je dost blbej postup a k ničemu dobrému to nevede :jojo:

Si taky dávám prstíky na uzel. Ale délka přirozění mě dostala. :dumbom:

:dumbom:  jo a nějak si zapiš za uši, že intimnosti ze vztahu dvou lidí se nepouštějí "dál" , i kdyby tě ten druhý ( třetí :P) prosil na  kolenou a zapřísahal, že mu to vůbec, ale vůbec neublíží.... to je hovadina a vždycky to dopadne špatně jak pro tazatele, tak pro odpovídajícího.
Nenech se do takových rozhovorů zatáhnout, člověk si pak myslí, že může ulevit svému svědomí, ale není to tak, jen si vzájemný vztah a následné  budování důvěry zkomplikujete.

Kirano, dej manželovi čas, aby se s tím vypořádal. Ono se řekne, je třeba odpouštět, ale v praxi je to horší, naše ega s námi mávají. Věř, že i on na to chce zapomenout, ale občas to v něm prostě vybublá. Já jsem to zažila z druhé strany, časem jsem odpustila, ale nezapomněla jsem. Kdyby se vyptával na nějaké podrobnosti, řekni jenom: Není to pro mě posdtatné, to už jsem zapomněla, nevzpomínám si atd. Za žádnou cenu mu nevyprávěj žádné podrobnosti ze svého bývalého vztahu. To moc ublíží. Jinak jste na dobré cestě. Držím palce. :hjarta:

Tetamáma napsal(a):

Kirano, dej manželovi čas, aby se s tím vypořádal. Ono se řekne, je třeba odpouštět, ale v praxi je to horší, naše ega s námi mávají. Věř, že i on na to chce zapomenout, ale občas to v něm prostě vybublá. Já jsem to zažila z druhé strany, časem jsem odpustila, ale nezapomněla jsem. Kdyby se vyptával na nějaké podrobnosti, řekni jenom: Není to pro mě posdtatné, to už jsem zapomněla, nevzpomínám si atd. Za žádnou cenu mu nevyprávěj žádné podrobnosti ze svého bývalého vztahu. To moc ublíží. Jinak jste na dobré cestě. Držím palce. :hjarta:

Jojo, kdybych tohle všechno věděla dřív, tak bych si sakra dávala bacha na jazyk. Bohužel je to venku, ale naštěstí musím říct, že i tak to manžel zatím ustál, a snaží se a já pomáhám jak jen to jde. Oba si myslíme, že je to teď na dobré cestě.

Jinak můj vedlejší vztah vlastně nebyl ani vztah, byla jsem s ním jen dvakrát a city v tom naštěstí nehrály roli. On mě sice pořád chtěl ještě vidět, ale já jsem se pořád vymlouvala, až jsem s ním úplně přerušila kontakt. Manžel to všechno ví, a je rád za to, že v tom nebyly city.  A když se na to teď zpětně podívám, tak si pořád říkám, proč jsem to vlastně nechala zajít až tak daleko. Místo abych šla se svými problémy za svým nejbližším člověkem, tak jsem šla za úplně cizím chlapem. A to mě teď štve ze všeho nejvíc.

Nojo, ono to co se stalo, nebo i jen řeklo, to už se nedá vzít zpátky. Jenom můžeš zmítnit důsledky, nech manžela občas vybouřit. Nejlepší terapie je práce...... Ale pozor, nenech si vaše vztahy nastavit tak, že ty už budeš na věčné časy provinilá a budeš si to muset stále odpykávat. Jak jsi sama psala, tak svou vinu na tom má i manžel, dlouhodobě tě zanedbával, musí si to taky uvědomit. Jinak na tom můžeš být za čas zase stejně.

Kirana napsal(a):

jsem tady poprvé. Je to trochu na můj popud, trochu na popud mého manžela.

.. malý dotaz....proč manžel chce, abys to sem napsala?..a nechce také napsat, sám za sebe?

Vanda napsal(a):

Kirana napsal(a):

jsem tady poprvé. Je to trochu na můj popud, trochu na popud mého manžela.

.. malý dotaz....proč manžel chce, abys to sem napsala?..a nechce také napsat, sám za sebe?

Už jsem se zmiňovala, že on sám už píše na fórum, ale někam jinam. a on spíš chtěl, abych se s tím někomu svěřila a vypovídala se, ale vzhledem k tomu, že nemám žádnou kamarádku, které bych hodně důvěřovala a o které bych věděla, že se s tím můžu svěřit, tak mi poradil, ať to zkusím takhle, přece jenom je tu nějaká anonymita, je to pro mě asi jednodušší. Vypadá to, že mám strach aby se to někdo jiný z mého okolí dozvěděl, a ano, je to tak, mám strach. Je na tom něco špatného? Nevím...

Myslím, že manžel chce, aby sem psala, aby si to mohl přečíst. :(

Zavání mi to velkou manipulací a v budoucnu mnohem většími problémy typu psychického týrání. :(

Nabuko0 napsal(a):

Myslím, že manžel chce, aby sem psala, aby si to mohl přečíst. :(

Zavání mi to velkou manipulací a v budoucnu mnohem většími problémy typu psychického týrání. :(

Ne, to opravdu ne. On sám na mě vidí, že mě to pořád trápí, že se tím dusím a chce mi pomoct, jenže v některých věcech mi prostě nepomůže, od toho jsou např. kamarádi. Už jsme si mysleli, žebychom navštívili i poradnu, ale ještě to zkoušíme zvládnout sami a časem uvidíme.
Teď už převažují spíše ty krásné dny a on i já se opravdu snažíme.

Držím pěsti. :)

Pak si znovu přečti návod od Pan. Zejména bod: odpustit si-mu

Abych pravdu řekla, tak jsem z tady toho měla strach, ale fakt mi to pomáhá, uvědumuju si stále nové a nové věci. Myslela jsem si, že budu litovat, když tady něco napíšu, ale nelituju toho. Vím, že nás čeká ještě dlouhá cesta, ale taky vím, že když máme do budoucna nějaký společný cíl, tak to určitě zvládnem a těch cílů máme dost.
Díky za rady a názory, a pište dál, budu moc ráda.

Jé, jak mi to něco připomíná. Cítíš se pořád ještě vinna? Všechno úplně všechno pominu, ale s tímhle syndromem- stigmatem na sobě, to nikdy nepřekonáš.

Nesnáším větu, že za to "můžou" oba. To je hloupost, někdy je v tom ten podváděný úplně nevinně. Jenže to, co chce po tobě tvůj muž nesmíš dovolit. Tedy, jestli chceš tohle manželství žít. Ve chvíli, kdy Tě to zlomí, tak ho přestaneš bavit. Zvítězí v něm to, co vlastně vůbec sám nechce.

Ještě něco mám na srdci.

Manžel mi říkal, že teď pro něho bude těžší odolávat pokušením. Chápu to, může si klidně říct, ona mi to udělala, tak proč ne já. I když osobně mi to nechce oplatit, jenže člověk nikdy neví, co se může stát. A dokonce už to i přišlo a to zrovna na silvestra. Když měl před koncem práce a chystal se domů za mnou na oslavy, jedna žena mu nabídla, jestli by nechtěl jít k ní domů. Samozřejmě byla sama doma. On ji naštěstí v tu chvíli podal ruku, popřál ji do nového roku a řekl jí, že pospíchá domu. Říkal mi, že měl z toho nijaké pocity, možná toho i trochu litoval (to nevím), ale když mě pak uviděl, byl hrozně rád, že to neudělal a Silvestr dopadl na jedničku. Vím, že takových situací určitě bude ještě hodně, ale pokud to půjde tak jako poprvé, budu šťastná.

Musím říct, že ho za tohle opravdu obdivuju.

Kirano - taky si myslím, že si to tady tvůj muž přečte, takže tak trochu k oběma - nepřeceňujte to, co se stalo. Tys nechtěla muže opustit, máš ho ráda, stalo se ti to, co se prostě stát může, že sis chtěla dopřát to, co ti strašně chybělo a chtěla bys to raději od svého muže, ale když ti to nedával, přijalas to jinde. Cítíš pocity viny, chtěla bys, aby se to bylo nikdy nestalo. Tvůj muž se zase cítí ponížený, zrazený, naštvaný, ale zjevně si uvědomuje i svůj podíl a dělá vše pro změnu.
Pan už to napsala jasně. Já jen dodám - přestaňte se o tom bavit. Co mělo být vyřčeno, to už bylo. Vše další už je zbytečné. Prostě je to za vámi, i když se vám to teď nezdá, tak proti jiným lidským neštěstím je to naprostá banalita a hloupost. Kdyby vás nikdy nic jiného nepotkalo, budete šťastní lidé. Tak si toho važte, zakažte rozebírání, nechte to prostě být a žijte.

Kirano, Kirano,
tak nějak nevím kde začít, ale můj pocit je, že takhle je to špatně... Tak nějak všechno špatně. Ze začátku klasika, dlouho jste spolu, cítíš, že už to není tak jako na začátku, prostě stane se a Ty ujedeš. Do teď vcelku nic zvláštního. Teď mám otázky: jak se manžel o tom dozvěděl? Jak dlouho už se musíš kát? Tam s tím druhým jsi to utnula až na popud manžela že se o tom dozvěděl nebo sama? Co znamená, že Tě manžel chce zlomit? Jestli to co si pod tím představuju, tak bych si vybrala radši milence... Chtěla jsi manžela hodně potrestat když jsi mu řekla, že ho má menšího než milenec? Dohodli jste se s manželem kdy bude klid zbraní? Můžeš někam i po "svém selhání" jít sama, třeba do fitka nebo kamkoli aby jsi nebyla hlídána? Pokud budeš mít chuť napiš.

Tak teď mám ještě větší pocit manipulace.

Oooh, hrdina, odolal i když se mu ta ona žena naservírovala. A Ty jsi ta zlá, která neodolala a máš k němu za to vzhlížet. Myslím, že ta situace s tou ženou ani nenastala.

Ježí se mi z toho chlupy. :(

Kirana napsal(a):

Ještě něco mám na srdci.

Manžel mi říkal, že teď pro něho bude těžší odolávat pokušením. Chápu to, může si klidně říct, ona mi to udělala, tak proč ne já. I když osobně mi to nechce oplatit, jenže člověk nikdy neví, co se může stát. A dokonce už to i přišlo a to zrovna na silvestra. Když měl před koncem práce a chystal se domů za mnou na oslavy, jedna žena mu nabídla, jestli by nechtěl jít k ní domů. Samozřejmě byla sama doma. On ji naštěstí v tu chvíli podal ruku, popřál ji do nového roku a řekl jí, že pospíchá domu. Říkal mi, že měl z toho nijaké pocity, možná toho i trochu litoval (to nevím), ale když mě pak uviděl, byl hrozně rád, že to neudělal a Silvestr dopadl na jedničku. Vím, že takových situací určitě bude ještě hodně, ale pokud to půjde tak jako poprvé, budu šťastná.

Musím říct, že ho za tohle opravdu obdivuju.

100% souhlas s Nabuko0, manipuluje s Tebou, a až Ti zahne, víš čí to bude vina, že jo? Já ho teda neobdivuju...

Nevím, možná že se špatně vyjadřuju. Ale věřím, že ta situace nastala, protože o té ženě se ví, že nemá chlapa a snaží se sbalit kohokoli. Ale manipulace, to si nemyslím.

Kirana napsal(a):

Nevím, možná že se špatně vyjadřuju. Ale věřím, že ta situace nastala, protože o té ženě se ví, že nemá chlapa a snaží se sbalit kohokoli. Ale manipulace, to si nemyslím.

A když to není manipulace, tak proč Tě o tom informuje??? Proč říkal, že teď bude pro něj těžší odolat pokušením?

solkla napsal(a):

Kirano, Kirano,
tak nějak nevím kde začít, ale můj pocit je, že takhle je to špatně... Tak nějak všechno špatně. Ze začátku klasika, dlouho jste spolu, cítíš, že už to není tak jako na začátku, prostě stane se a Ty ujedeš. Do teď vcelku nic zvláštního. Teď mám otázky: jak se manžel o tom dozvěděl? Jak dlouho už se musíš kát? Tam s tím druhým jsi to utnula až na popud manžela že se o tom dozvěděl nebo sama? Co znamená, že Tě manžel chce zlomit? Jestli to co si pod tím představuju, tak bych si vybrala radši milence... Chtěla jsi manžela hodně potrestat když jsi mu řekla, že ho má menšího než milenec? Dohodli jste se s manželem kdy bude klid zbraní? Můžeš někam i po "svém selhání" jít sama, třeba do fitka nebo kamkoli aby jsi nebyla hlídána? Pokud budeš mít chuť napiš.

Dozvěděl se to tak, že zjistil, že mám druhý meil, prostě jsem si jednou nedala pozor a on na to přišel. A dozvěděl se to asi tak 5 měsíců po tom. Takže to trvá od října 2008.

Utnula jsem to sama.

Zlomit - už jsem to tu vysvětlovala, prostě když vidí, že to jeho pruzení zvládám, tak ví, že ho opravdu miluju a že o něho stojím. 

To s tím přirozením byla chyba, ale prostě jsem si to fakt neuvědomila, prostě mě tak vyprovokoval ať mu to řeknu, že jsem to udělala. Měla jsem raději držet pusu, to vím.

Už jsme jednou za tím udělali tlustou čáru, ale bohužel se to zase vrátilo, teď už jsou ty rozhovory o tom problému mírnější.

Před tím na mě nikdy nežárlil a teď je pravda, že do společnosti mě nechce pouštět, hlavně ne do společnosti mužů, ale 2x týdně chodím na kurz, a to mu nevadí. Příští pátek jdu na jednu akci, tam ale budou jen ženské, tak to mu nevadí. Teď si prostě asi uvědomil, co má doma, ikdyž jsem nechtěla, aby to bylo takovým způsobem.

Kirana napsal(a):

Ještě něco mám na srdci.

Manžel mi říkal, že teď pro něho bude těžší odolávat pokušením. Chápu to, může si klidně říct, ona mi to udělala, tak proč ne já. I když osobně mi to nechce oplatit, jenže člověk nikdy neví, co se může stát. A dokonce už to i přišlo a to zrovna na silvestra. Když měl před koncem práce a chystal se domů za mnou na oslavy, jedna žena mu nabídla, jestli by nechtěl jít k ní domů. Samozřejmě byla sama doma. On ji naštěstí v tu chvíli podal ruku, popřál ji do nového roku a řekl jí, že pospíchá domu. Říkal mi, že měl z toho nijaké pocity, možná toho i trochu litoval (to nevím), ale když mě pak uviděl, byl hrozně rád, že to neudělal a Silvestr dopadl na jedničku. Vím, že takových situací určitě bude ještě hodně, ale pokud to půjde tak jako poprvé, budu šťastná.

Musím říct, že ho za tohle opravdu obdivuju.

znovu opakuji  a naposledy, že nechat se zatahovat do takových debat je cesta do pekel.. a je úplně jedno, jestli se o tom žertuje nebo se vedou vážné hovory.
jestli si tvůj muž má potřebu hrát na "oplátky" tak se chová jako malé dítě, ale ty tu dětskou hru s ním hrát přeci nemusíš.

Milá Kirano, moje manželství celkem bez větších komplikací funguje víc než 25 let a to mimo jiné i z těchto ne nepodstatných důvodů:

- já nepotřebuji vědět , co má  manžel za e- mailové adresy , co si čte v PC... a naopak....  je nám to srdečně jedno
- jeho mobilní telefon , je jeho soukromí, které respektuji  a naopak
- nekladu nesmyslné otázky typu: kde jsi byl a co jsi tam dělal a s kým se tam bavil ? vždy počkám, co mi (např. o svých služebních cestách nebo práci ) povypráví sám, uzná-li za vhodné  a naopak.
- nevolám na mobil, když vím, že je někde ve společnosti nebo  na jednání a respektuji, že mi ho nemusí HNED vzít..... a naopak
- jeho pracovna je jen jeho soukroumou místností, do které nechodím za účelem jiným než vyluxovat podlahu (občas.. :D ) stejně tak jeho tašky a kapsy jsou JEHo soukromé teritoria...  a naopak!!
------------------------------------------------------------------------
možná bych vymyslela X dalších věcí, ale bylo by to nudné, tohle je asi nejpodstatnější a nejsnadnější návod jak žít a nechat druhého taky žít, svobodně dýchat... oboustraně.

Kirano,
budu tě s dovolením citovat:
"Zlomit - už jsem to tu vysvětlovala, prostě když vidí, že to jeho pruzení zvládám, tak ví, že ho opravdu miluju a že o něho stojím." - manipulace... tohle je důkaz lásky??? :rolleyes:

"To s tím přirozením byla chyba, ale prostě jsem si to fakt neuvědomila, prostě mě tak vyprovokoval ať mu to řeknu, že jsem to udělala. Měla jsem raději držet pusu, to vím." - manipulace... pro mě nepředstavitelné.

"Před tím na mě nikdy nežárlil a teď je pravda, že do společnosti mě nechce pouštět, hlavně ne do společnosti mužů, ale 2x týdně chodím na kurz, a to mu nevadí. Příští pátek jdu na jednu akci, tam ale budou jen ženské, tak to mu nevadí." - tohle z jeho strany dokážu pochopit, ale pokud chcete nějak pokračovat, měl by ti zkusit věřit, jinak to nemá cenu. Na mě by to bylo jako červený hadr.

"Teď si prostě asi uvědomil, co má doma, i když jsem nechtěla, aby to bylo takovým způsobem." - to je otázka... možná mu došlo, že tě nemá tak jistou, jak si myslel, možná je to jenom jeho ublížené ego.

Manžel mi říkal, že teď pro něho bude těžší odolávat pokušením. - manipulace... i to, že ti o tom řekl, a čekal tedy nějakou tvoji reakci.

Mezi námi, na dítě bych teď rozhodně nespěchala. On ho může brát jako "pojistku" tebe, dítě vztah nezachrání, neobrátí ho k lepšímu. Na čas by to snad bylo lepší, ale pokud máte mezi sebou problém s důvěrou (a to máte), vzájemnou vinou a pocity sebeobviňování, výčitek svědomí a podobně, není to rovnoprávný partnerský vztah, do kterého bych já chtěla přivést dítě. Tyhle problémy mohou být odsunuty, ale vrátí se klidně i po pár letech.

Mám pocit, že se v tobě záměrně snaží vyvolat a udržovat pocit viny. To není láska, ale snaha o potvrzení závislosti na něm.

To jsou jen moje názory dle mých zkušeností, klidně můžu být úplně mimo.

jinak souhlasím se Solklou a ostatními, které mají pocit , že z toho, co jsi napsala je zřejmé , že se jedná z jeho strany o manipulaci.

Jsi svobodný člověk, každý se v průběhu života můžeme dopouštět chyb a je to lidské , ale druzí nemají právo nás za to trestat...omezovat... vymezovat co máme dělat a s kým se stýkat a nestýkat, když jsme dospělí a svéprávní jedinci..... to je sprostá manipulace, zvláště projevuje-li se delší dobu jako u vás.
Tvůj muž může řešit jen to ,co přísluší jemu, to jest... jak se k tomu postaví, zda bude tvým partnerem i nadále, zda je jeho vztah k tobě pevný a je schopen to nějak v sobě uzavřít nebo se rozejít... víc mu nenáleží... není tvůj otec, který by tě měl vychovávat ... partnerství je rovnocený vztah.

Kirano, na Babinetu je nejlepší, že se dozvíš spoustu věcí, spoustu názorů a zkušeností, vezmeš co ty chceš. Dobře čti, Somaia Ti napsala jak jí funguje manželství už 25 let a já se pod to můžu jenom podepsat, moje funguje stejně 18 let a stalo se mi to co Tobě a je to fajn.
Jakmile tyhle manipulace /a jsou to manipulace/, omezování a vyvolávání pocitů viny neutneš, tak to stejně nebude k ničemu dobrýmu. Mrzí Tě to, třeba by jsi to ráda vrátila, ale to už jsi snad manželovi řekla, a Tvůj termín, že Tě zlomí, teda vlastně, že když to jeho pruzení zvládáš tak ho miluješ - ten nechápu. Kdyby jsi ho nezvládala tak ho jako nemiluješ?
P.S. Čte naše odpovědi Tvůj manžel?

S tím, že si uvědomil že mě nemá jistou, to je pravda. Sám to přiznal.

Co se týče mobilů a mailů, to jsme si řekli, že se teď můžeme navzájem kdykoli podívat, oba máme hesla, která ten druhý zná. To jen pro začátek, abychom si tu důvěru znovu vybudovali.

Ano, pocit viny mám, a jen tak se ho nezbavím, ale on si je taky vědom svých chyb. A to že se vše může vrátit třeba i za 5 nebo 10 let, to taky oba víme. A chceme tomu společně čelit.

Já taky chci udělat tlustou čáru a už to dále neřešit, ale u něho se to prostě občas vrátí a vybuchne, a já se taky někdy prostě jen tak rozbrečím.

viz Pandorra: ODPUSTIT SI - MU

Kirana napsal(a):

A když se na to teď zpětně podívám, tak si pořád říkám, proč jsem to vlastně nechala zajít až tak daleko. Místo abych šla se svými problémy za svým nejbližším člověkem, tak jsem šla za úplně cizím chlapem. A to mě teď štve ze všeho nejvíc.

Ten cizí člověk pro tebe měl asi víc času, pochopení a empatie, než ten tvůj nejbližší...
To by mělo štvát tedy i  jeho :jojo:

takové jako u Somaiy to bylo i u nás, před tím, jenže náhoda je blbec a žádná nevěra se nedá ututlat. Vždycky se na to přijde.


to PANDORRAA: jenže já sama jsem nedokázala jít za manželem a říct mu, že si myslím že máme problém, prostě jsem to v sobě dusila a místo toho to dopadlo takhle. teĎ to vím, teď až si budu myslet, že je něco špatně, tak půjdu nejdřív za ním.

PS: manžel to nečte

hrosanek napsal(a):

Jé, jak mi to něco připomíná. Cítíš se pořád ještě vinna? Všechno úplně všechno pominu, ale s tímhle syndromem- stigmatem na sobě, to nikdy nepřekonáš.

Nesnáším větu, že za to "můžou" oba. To je hloupost, někdy je v tom ten podváděný úplně nevinně.

A stejně taj často je v tom zcela nevinně i ten podváděný, dost často v tom mohou být nevinně oba... Jinými slovy: ta "vina", ten důvod, může být uložen tak hluboko, že na něj nikdo z nich nevidí.

hrosanek napsal(a):

Jenže to, co chce po tobě tvůj muž nesmíš dovolit. Tedy, jestli chceš tohle manželství žít. Ve chvíli, kdy Tě to zlomí, tak ho přestaneš bavit. Zvítězí v něm to, co vlastně vůbec sám nechce.

Jj... tohle je přesně to, o čem mluvím ;)

Oba se potřebují podívat na to, co dělají v životě "blbě" :jojo:

Kirana napsal(a):

...Co se týče mobilů a mailů, to jsme si řekli, že se teď můžeme navzájem kdykoli podívat, oba máme hesla, která ten druhý zná. To jen pro začátek, abychom si tu důvěru znovu vybudovali...

To není cesta k vybudování důvěry, ale ke vzájemné kontrole.

Kirana napsal(a):

S tím, že si uvědomil že mě nemá jistou, to je pravda. Sám to přiznal.

Co se týče mobilů a mailů, to jsme si řekli, že se teď můžeme navzájem kdykoli podívat, oba máme hesla, která ten druhý zná. To jen pro začátek, abychom si tu důvěru znovu vybudovali.

Ano, pocit viny mám, a jen tak se ho nezbavím, ale on si je taky vědom svých chyb. A to že se vše může vrátit třeba i za 5 nebo 10 let, to taky oba víme. A chceme tomu společně čelit.

Já taky chci udělat tlustou čáru a už to dále neřešit, ale u něho se to prostě občas vrátí a vybuchne, a já se taky někdy prostě jen tak rozbrečím.

viz Pandorra: ODPUSTIT SI - MU

Kirano kromě toho, co tu už holky napsaly a s čím bez výhrad souhlasím tak prostě musím doda :  ...hele Ty - vy si opravdu myslíte, že důvěra se dokazuje vzájemným lezením do majlů a mobilu ? To je přece něco úplně jinýho.Nehledě na to, že si můžu založit tolik majlových adres, kolik mi libo, kromě té oficiální.
Jinak ti musím ještě napsat, že přílišným rozmazáváním h..a (pardon) toto ještě víc smrdí - chce to utřít, a neukazovat prstem - tam bylo ..tam tam tam ... a jaký ..teda pardon za možná drsnou metaforu, ale mě přijde, že Tvůj muž se s tím nesrovnal..říká to tak , ale nechová se ... můj názor.

Co se týče mobilů a mailů, to jsme si řekli, že se teď můžeme navzájem kdykoli podívat, oba máme hesla, která ten druhý zná.
Myslím, holka, že každá mluvíme jinou řečí... tohle bych já neudělala, ani kdybych se dopustila nevěry se čtyřmi muži najednou :P
Partnertví není o tom, že nutně musím vědět o každem prdu a hnutí milovaného člověka , ale o důvěře a respektu a největší umění je právě v tom, ponechat  druhému plnou  svobodu i s jeho 13-tou komnatou.

P.S. Kultivovaná nevěra s dodržením jistých pravidel se dá utajit... ( pominu-li úrovně čistě energetické, ale to je o něčem jiném) .

Kirana napsal(a):

Ještě něco mám na srdci.

Manžel mi říkal, že teď pro něho bude těžší odolávat pokušením. Chápu to, může si klidně říct, ona mi to udělala, tak proč ne já. I když osobně mi to nechce oplatit, jenže člověk nikdy neví, co se může stát. A dokonce už to i přišlo a to zrovna na silvestra. Když měl před koncem práce a chystal se domů za mnou na oslavy, jedna žena mu nabídla, jestli by nechtěl jít k ní domů. Samozřejmě byla sama doma. On ji naštěstí v tu chvíli podal ruku, popřál ji do nového roku a řekl jí, že pospíchá domu. Říkal mi, že měl z toho nijaké pocity, možná toho i trochu litoval (to nevím), ale když mě pak uviděl, byl hrozně rád, že to neudělal a Silvestr dopadl na jedničku. Vím, že takových situací určitě bude ještě hodně, ale pokud to půjde tak jako poprvé, budu šťastná.

Musím říct, že ho za tohle opravdu obdivuju.

Tak tohle se už fakt nedá :(  - jedovatost jsem právě vymazala a musím říci, že nerada.
Chová se jak malej kluk, co musí nejdřív pohrozit a pak se pochlubit, jak je lepší než ty.

Za co ho prosím tebe obdivuješ? Za to, jak tebou manipuluje a není se schopem srovnat s něčím, co už BYLO?
Proč nedrží ústa?
Chlap jedná, kluk kecá.
Chlap chrání svou ženu, svou  rodinu, kluk neumí ochránit ani sám sebe...
Smůla.

Kirana napsal(a):

Nevím, možná že se špatně vyjadřuju. Ale věřím, že ta situace nastala, protože o té ženě se ví, že nemá chlapa a snaží se sbalit kohokoli. Ale manipulace, to si nemyslím.

Dej definici MANIPULACE. Jsem opravdu zvědavá, BI.

Kirana napsal(a):

Před tím na mě nikdy nežárlil a teď je pravda, že do společnosti mě nechce pouštět, hlavně ne do společnosti mužů, ale 2x týdně chodím na kurz, a to mu nevadí. Příští pátek jdu na jednu akci, tam ale budou jen ženské, tak to mu nevadí. Teď si prostě asi uvědomil, co má doma, ikdyž jsem nechtěla, aby to bylo takovým způsobem.

No...spíš si uvědomil, že co je doma, to se počítá a musí si to víc HLÍDAT.
Takže ti vlezl do mailu a prudí pro něco, co už dávno skončilo...
A když to jeho PRUZENÍ vydržíš, tak ho miluješ....no tě pic! To je nastavení na Chocholoučka.
Štvanec jeden nešťastná....

Neřekla jsem, že mi odpustil, ještě ne a tvrdí, že to bude trvat dlouho než mi odpustí. Bohužel.

Vím že jsou tady různé názory, a já si z toho můžu vzít jen něco.

Ale přesto děkuji za všechny reakce. Začínám se na to dívat i z jiné stránky.

Kirana napsal(a):

Co se týče mobilů a mailů, to jsme si řekli, že se teď můžeme navzájem kdykoli podívat, oba máme hesla, která ten druhý zná. To jen pro začátek, abychom si tu důvěru znovu vybudovali.

No tak to přeji úspěšné budování.
Proboha kolik vám oběma je let? Nejspíš mi to uniklo....12?

Kirana napsal(a):

takové jako u Somaiy to bylo i u nás, před tím, jenže náhoda je blbec a žádná nevěra se nedá ututlat. Vždycky se na to přijde.


to PANDORRAA: jenže já sama jsem nedokázala jít za manželem a říct mu, že si myslím že máme problém, prostě jsem to v sobě dusila a místo toho to dopadlo takhle. teĎ to vím, teď až si budu myslet, že je něco špatně, tak půjdu nejdřív za ním.

PS: manžel to nečte

Jo to je přesně to, o čem píšu - viz příspěvek 36.

Kirana napsal(a):

takové jako u Somaiy to bylo i u nás,

tak to mi nějak nejde dohromady s tím , co jsi napsala předtím...
při repektování soukromí partnera a jeho soukromé pošty, přeci "JEN TAK" nelze vlézt do jeho e-mailu a číst si tam starou poštu...

Kirana napsal(a):

Neřekla jsem, že mi odpustil, ještě ne a tvrdí, že to bude trvat dlouho než mi odpustí. Bohužel.

Vím že jsou tady různé názory, a já si z toho můžu vzít jen něco.

Ale přesto děkuji za všechny reakce. Začínám se na to dívat i z jiné stránky.

Tak on Ti ještě neodpustil, ten "taťka" je ale přísnej, to se budeš muset hodně snažit. Promiň nedalo mi to. Ale nejlepší pr..el je, že důvěru bedete budovat tím, že už nebudete mít žádné soukromí /mobil, mejl/. Ale uvidíš Kirano, že až Tě bude mít tam kde bude chtít - zlomenou, vinnou, hlásící každý prd, tak už nebude mít zájem. Je to nevyzrálý kluk.

Kirana napsal(a):

Neřekla jsem, že mi odpustil, ještě ne a tvrdí, že to bude trvat dlouho než mi odpustí. Bohužel.

Vím že jsou tady různé názory, a já si z toho můžu vzít jen něco.

Ale přesto děkuji za všechny reakce. Začínám se na to dívat i z jiné stránky.

On ti nemá co odpouštět.
A ta jeho manipulace viz: a bude to trvat ještě dlouho, než mi odpustí...no to je lahůdka!

Podívej holka, je přirozené, že za provinění následuje trest.
Jenže aby byl účinný, musí být bezprostřední a jen JEDEN!
A vy jste se provinili oba - on nejspíš lhostejností vůči tvým potřebám, ty neschopností si říci, co vlastně chceš. Nevěra byla jen důsledkem toho, jak vám vztah NEfunguje.
Pokud to ten tvůj neví, tak je to teda moula, který by si měl ještě hrát s autíčky, místo toho, aby se ženil. Navíc jeho ego je nejspíš větší než schopnost milovat. To, co předvádí, rozhodně není láska,ale uražené majetnictví.

Víš, takovej ho může mít klidně i dva metry šedesát a každá moudrá ženská ho obejde obloukem.
(No tak dobře, tak 20cenťáků ;) )

Somaia napsal(a):

Kirana napsal(a):

takové jako u Somaiy to bylo i u nás,

tak to mi nějak nejde dohromady s tím , co jsi napsala předtím...
při repektování soukromí partnera a jeho soukromé pošty, přeci "JEN TAK" nelze vlézt do jeho e-mailu a číst si tam starou poštu...

pokud znáš přihlašovací jméno (to jsem bohužel neschovala, protže na netu ex. tzv našeptávání, a to mi došlo pozdě, takže to uviděl), tak pak už stačí jen odpovědět na otázku, kterou si zadáváš při registraci (tu bohužel taky uhádnul) a múžeš požádat o změnu hesla, aniž by si znal to nynější. Přišel na to on. Je to fakt jednoduché. Prostě místo aby se mě na to zeptal, tak mu to nedalo a podíval se. A věřte mi, že toho doteď  lituje, protože by teď dal cokoli zato, aby se nic nedozvěděl.

Asi si s ním budu muset promluvit o tom "volném" přístupu do mailů a mobilů. Uvidíme, jaká bude jeho reakce. Dám vám pak vědět.

Kirana napsal(a):

Somaia napsal(a):

Kirana napsal(a):

takové jako u Somaiy to bylo i u nás,

tak to mi nějak nejde dohromady s tím , co jsi napsala předtím...
při repektování soukromí partnera a jeho soukromé pošty, přeci "JEN TAK" nelze vlézt do jeho e-mailu a číst si tam starou poštu...

pokud znáš přihlašovací jméno (to jsem bohužel neschovala, protže na netu ex. tzv našeptávání, a to mi došlo pozdě, takže to uviděl), tak pak už stačí jen odpovědět na otázku, kterou si zadáváš při registraci (tu bohužel taky uhádnul) a múžeš požádat o změnu hesla, aniž by si znal to nynější. Přišel na to on. Je to fakt jednoduché. Prostě místo aby se mě na to zeptal, tak mu to nedalo a podíval se. A věřte mi, že toho doteď  lituje, protože by teď dal cokoli zato, aby se nic nedozvěděl.

Asi si s ním budu muset promluvit o tom "volném" přístupu do mailů a mobilů. Uvidíme, jaká bude jeho reakce. Dám vám pak vědět.

no takže to u vás vlastně nebylo jako u nás... ;) protože já bych tedy rozhodně něšpekulovala, jak se dostat manželovi do soukromé pošty a ani se o to nepokoušela, i když by to bylo sebesnadnější a o něm si myslím totéž...
A protože mám i kamarády opačného pohlaví , se kterými si občas něco napíšu, ( a nemusím hned mazat!!! ;))  tak si troufám tvrdit  že to u nás funguje spolehlivě.

Víš čemu se musím smát Kirano? Kdyby manžel věděl, co si o tom bude většina z nás myslet, asi by Tě neměl k tomu, aby ses s tím "co jsi provedla" svěřila na foru...
Přemýšlela jsi o tom, že by jsi to vzala, jak se tak říká, do ruky Ty? Prostě zachovala se jako nezávislá ŽENA, která sice chybovala, ale zná svou cenu? Některé věci, které dělá nebo vypustí z pusy Tvůj muž jsou prostě ve zdravém vztahu nepřípustné /ještě neodpustil, kontrola mejlu, mobilu, nechce nikam pouštět, už ten způsob jakým píšeš mi ukazuje, že jsi pěkně v područí a dost od manžela "zmáknutá"/.
A to jak odpovídáš Somaie, že si odpověděl na přihlaš. otázku a dostal nové heslo - to není náhoda, to je slídění.

Asi ano, jestli náhodou našel to přihlašovací jméno, a každý ví, že při tvz. našeptávání při zadání prvního písmene vyjedou všechna jména na to dané písmeno, tak místo aby se snažil do něho dostat, tak se mě na to mohl nejdříve zeptat, to je pravda, nikdy předtím to ale neudělal, protože k tomu nikdy nebyl důvod, nechci to ale nijak ospravedlňovat.

solkla napsal(a):

Víš čemu se musím smát Kirano? Kdyby manžel věděl, co si o tom bude většina z nás myslet, asi by Tě neměl k tomu, aby ses s tím "co jsi provedla" svěřila na foru...
Přemýšlela jsi o tom, že by jsi to vzala, jak se tak říká, do ruky Ty? Prostě zachovala se jako nezávislá ŽENA, která sice chybovala, ale zná svou cenu? Některé věci, které dělá nebo vypustí z pusy Tvůj muž jsou prostě ve zdravém vztahu nepřípustné /ještě neodpustil, kontrola mejlu, mobilu, nechce nikam pouštět, už ten způsob jakým píšeš mi ukazuje, že jsi pěkně v područí a dost od manžela "zmáknutá"/.
A to jak odpovídáš Somaie, že si odpověděl na přihlaš. otázku a dostal nové heslo - to není náhoda, to je slídění.

Asi máš pravdu, jsem jak se říká "pod palcem". BLáhově jsem si myslela, že za to, co jsem udělala musím pykat a ve všem svému muži vyhovět. Ale to by mělo mít asi nějaké hranice. Uvidíme, co se s tím dá udělat.

Kirana napsal(a):

solkla napsal(a):

Víš čemu se musím smát Kirano? Kdyby manžel věděl, co si o tom bude většina z nás myslet, asi by Tě neměl k tomu, aby ses s tím "co jsi provedla" svěřila na foru...
Přemýšlela jsi o tom, že by jsi to vzala, jak se tak říká, do ruky Ty? Prostě zachovala se jako nezávislá ŽENA, která sice chybovala, ale zná svou cenu? Některé věci, které dělá nebo vypustí z pusy Tvůj muž jsou prostě ve zdravém vztahu nepřípustné /ještě neodpustil, kontrola mejlu, mobilu, nechce nikam pouštět, už ten způsob jakým píšeš mi ukazuje, že jsi pěkně v područí a dost od manžela "zmáknutá"/.
A to jak odpovídáš Somaie, že si odpověděl na přihlaš. otázku a dostal nové heslo - to není náhoda, to je slídění.

Asi máš pravdu, jsem jak se říká "pod palcem". BLáhově jsem si myslela, že za to, co jsem udělala musím pykat a ve všem svému muži vyhovět. Ale to by mělo mít asi nějaké hranice. Uvidíme, co se s tím dá udělat.

Vidíš, z Tebe ještě bude žena s velkým Ž! Sama si v sobě srovnej co ještě jo a co už ne a pykat a vyhovět ve všem je fakt nebetyčná ptákovina. A hele netrestej se tak děsně, protože ruku na srdce, zas tak strašně jsi u tý nevěry netrpěla /já teda netrpěla/.

Kirana napsal(a):

solkla napsal(a):

Víš čemu se musím smát Kirano? Kdyby manžel věděl, co si o tom bude většina z nás myslet, asi by Tě neměl k tomu, aby ses s tím "co jsi provedla" svěřila na foru...
Přemýšlela jsi o tom, že by jsi to vzala, jak se tak říká, do ruky Ty? Prostě zachovala se jako nezávislá ŽENA, která sice chybovala, ale zná svou cenu? Některé věci, které dělá nebo vypustí z pusy Tvůj muž jsou prostě ve zdravém vztahu nepřípustné /ještě neodpustil, kontrola mejlu, mobilu, nechce nikam pouštět, už ten způsob jakým píšeš mi ukazuje, že jsi pěkně v područí a dost od manžela "zmáknutá"/.
A to jak odpovídáš Somaie, že si odpověděl na přihlaš. otázku a dostal nové heslo - to není náhoda, to je slídění.

Asi máš pravdu, jsem jak se říká "pod palcem". BLáhově jsem si myslela, že za to, co jsem udělala musím pykat a ve všem svému muži vyhovět. Ale to by mělo mít asi nějaké hranice. Uvidíme, co se s tím dá udělat.

Tak na to hned ,proboha, zapomneň...
Já tedy nejsem muž, ale pokud se do celé situace vcítím, tak takové manželky bych si přestala vážit jako osobnosti  a velmi brzy by  mi došlo, že s hadrem na podlahu si mužu jen jen otřít boty nebo tu podlahu... a nemá jiný účel.

Kirana napsal(a):

Ještě něco mám na srdci.

Manžel mi říkal, že teď pro něho bude těžší odolávat pokušením. Chápu to, může si klidně říct, ona mi to udělala, tak proč ne já. I když osobně mi to nechce oplatit, jenže člověk nikdy neví, co se může stát. A dokonce už to i přišlo a to zrovna na silvestra. Když měl před koncem práce a chystal se domů za mnou na oslavy, jedna žena mu nabídla, jestli by nechtěl jít k ní domů. Samozřejmě byla sama doma. On ji naštěstí v tu chvíli podal ruku, popřál ji do nového roku a řekl jí, že pospíchá domu. Říkal mi, že měl z toho nijaké pocity, možná toho i trochu litoval (to nevím), ale když mě pak uviděl, byl hrozně rád, že to neudělal a Silvestr dopadl na jedničku. Vím, že takových situací určitě bude ještě hodně, ale pokud to půjde tak jako poprvé, budu šťastná.

Musím říct, že ho za tohle opravdu obdivuju.

No, ja ti prezradím za seba, že takáto "pomsta" nechutila vôbec sladko, ale skôr horko. Okrem mierneho poškrabania egouška to neprináša asi nič pozitívne. Aspoň mne teda neprinieslo, ale zrejme som to musela okúsiť na vlastnej koži. Naozajstné pokušenia nemávjaú s "pomstou" nič spoločné.

:jojo:

Kirana, aj mňa bývalý pôodviedol(vlastne niekoľkokrát, v podstate zakaždým, keď som "opustila spoločné lôžko" - t.j. šla na služobku alebo na dovolenku bez neho) a nebolo vždy jednoduché vyrovnať sa s jeho neverami, takže tvojho muža aj chápem, ale ruku na srdce: sliedením, dusením a hlavne neustálymi výčitkami a "řádením" ten vzťah akurát otrávi. Myslím si, že normálny a súdny človek pocíti po prevalenej nevere buď závan viny alebo aspoň isté rozpaky. Ak si nepripustí ani len ľútosť nad tým, čo sa stalo a čo cíti partner, treba ho bez smútku prepustiť a poslať niekam. Ak ale sám vnútri cíti rozpaky či niečo viac, nemá zmysel ďalej sa v tom rýpať a kŕmiť nezdravú nerovnováhu vo vzťahu... Bert Hellinger tvrdí, že po akomkoľvek chybnom kroku jedného(a hovorí tuším konkrétne o nevere) by mal nasledovať podobný, ale menší "trest" zo strany druhého. Pre rovnováhu vo vzťahu je to lepšie ako neustále dusenie a zdôrazňovanie "zločinu" na jednej strane a "nevinnej obete" na strane druhej.
Mmch, nevery môljho bývalého sa prevalili tak, že si vodil slečny do našej spoločnej postele a netajil to ani pred svojím synom. Sama som nesliedila a bola by som na ne radšej neprišla - ale nedostala som na výber. Tvoj muž snoril, až vysnoril to, čo ho nepotešilo. :reta:

Pandorraa napsal(a):

...Podívej holka, je přirozené, že za provinění následuje trest.
Jenže aby byl účinný, musí být bezprostřední a jen JEDEN!...

:supr:
Nikoho (dobře, většinu lidí) nenapadne trestat dítě či zvíře za chybu, provinění víckrát a ještě třeba týden, měsíc, rok zpětně...
V případě nevěry či jiného partnerského problému je to ovšem běžné :rolleyes: .

Selima napsal(a):

Kirana, aj mňa bývalý pôodviedol(vlastne niekoľkokrát, v podstate zakaždým, keď som "opustila spoločné lôžko" - t.j. šla na služobku alebo na dovolenku bez neho) a nebolo vždy jednoduché vyrovnať sa s jeho neverami, takže tvojho muža aj chápem, ale ruku na srdce: sliedením, dusením a hlavne neustálymi výčitkami a "řádením" ten vzťah akurát otrávi. Myslím si, že normálny a súdny človek pocíti po prevalenej nevere buď závan viny alebo aspoň isté rozpaky. Ak si nepripustí ani len ľútosť nad tým, čo sa stalo a čo cíti partner, treba ho bez smútku prepustiť a poslať niekam. Ak ale sám vnútri cíti rozpaky či niečo viac, nemá zmysel ďalej sa v tom rýpať a kŕmiť nezdravú nerovnováhu vo vzťahu... Bert Hellinger tvrdí, že po akomkoľvek chybnom kroku jedného(a hovorí tuším konkrétne o nevere) by mal nasledovať podobný, ale menší "trest" zo strany druhého. Pre rovnováhu vo vzťahu je to lepšie ako neustále dusenie a zdôrazňovanie "zločinu" na jednej strane a "nevinnej obete" na strane druhej.
Mmch, nevery môljho bývalého sa prevalili tak, že si vodil slečny do našej spoločnej postele a netajil to ani pred svojím synom. Sama som nesliedila a bola by som na ne radšej neprišla - ale nedostala som na výber. Tvoj muž snoril, až vysnoril to, čo ho nepotešilo. :reta:

:co::co: do VAŠÍ postele ???? teda to je síla, ten měl ale žaludek :rolleyes:

Alosek napsal(a):

Pandorraa napsal(a):

...Podívej holka, je přirozené, že za provinění následuje trest.
Jenže aby byl účinný, musí být bezprostřední a jen JEDEN!...

:supr:
Nikoho (dobře, většinu lidí) nenapadne trestat dítě či zvíře za chybu, provinění víckrát a ještě třeba týden, měsíc, rok zpětně...
V případě nevěry či jiného partnerského problému je to ovšem běžné :rolleyes: .

jenže tohle všichni asi teoreticky mají zmáknutý, ale v praxi to prostě občas pokulhává :rolleyes: já měla po té naší nevěře chuť na něj řvát nejdřív 10x za den, postupně tak 5X, pak třeba jednou za týden, nešlo mi hned to prostě odsunout a zavřít někam do šuplíku, dál ho neotvírat a jen vědět, že to tam někde je, ale už to nevytahovat. Jasně, je fakt, že se do toho pořád tentovala ještě i ona, která se mi pořád cpala do života, aby mi osvětlila co a jak bylo.
Ale asi všechno chce svůj čas, nebo nevím. Pro mě osobně byl problém to hned smést ze stolu z minuty na minutu a víc se k tomu nevracet ..

PPavlaa napsal(a):

Selima napsal(a):

Kirana, aj mňa bývalý pôodviedol(vlastne niekoľkokrát, v podstate zakaždým, keď som "opustila spoločné lôžko" - t.j. šla na služobku alebo na dovolenku bez neho) a nebolo vždy jednoduché vyrovnať sa s jeho neverami, takže tvojho muža aj chápem, ale ruku na srdce: sliedením, dusením a hlavne neustálymi výčitkami a "řádením" ten vzťah akurát otrávi. Myslím si, že normálny a súdny človek pocíti po prevalenej nevere buď závan viny alebo aspoň isté rozpaky. Ak si nepripustí ani len ľútosť nad tým, čo sa stalo a čo cíti partner, treba ho bez smútku prepustiť a poslať niekam. Ak ale sám vnútri cíti rozpaky či niečo viac, nemá zmysel ďalej sa v tom rýpať a kŕmiť nezdravú nerovnováhu vo vzťahu... Bert Hellinger tvrdí, že po akomkoľvek chybnom kroku jedného(a hovorí tuším konkrétne o nevere) by mal nasledovať podobný, ale menší "trest" zo strany druhého. Pre rovnováhu vo vzťahu je to lepšie ako neustále dusenie a zdôrazňovanie "zločinu" na jednej strane a "nevinnej obete" na strane druhej.
Mmch, nevery môljho bývalého sa prevalili tak, že si vodil slečny do našej spoločnej postele a netajil to ani pred svojím synom. Sama som nesliedila a bola by som na ne radšej neprišla - ale nedostala som na výber. Tvoj muž snoril, až vysnoril to, čo ho nepotešilo. :reta:

:co::co: do VAŠÍ postele ???? teda to je síla, ten měl ale žaludek :rolleyes:

Hej, a ešte tak, že o tom vedel jeho syn... :dumbom: Pekný príklad... plus istota, že sa TO dozviem. :/

teda tohle mi už připadá nějákým způsobem snad i úchylný a zvrácený, nezlob se. když už bych teda - tak tak, ať se to ten druhý nedozví ..

PPavlaa napsal(a):

...Ale asi všechno chce svůj čas, nebo nevím. Pro mě osobně byl problém to hned smést ze stolu z minuty na minutu a víc se k tomu nevracet ..

Pavli, já taky netvrdím, že jsem to smetla z minuty na minutu, co se mého trápení týká.
Tenhle prostý fakt o trestech mě na jednu stranu udivuje, na druhou vím, že funguje.
Pod tím "trestat" si představuju, že nebudu připomínat, vyčítat, nebudu najednou klást podmínky, kontrolovat poštu, mail, mobil, jinak manipulovat... atd. Tohle můj BM zvládl dokonale (v případě mých úletů na začátku našeho chození kdysi v pravěku) a myslím, že by zvládl i nadále - má za to velké plus.
Já jsem se taky snažila, ale párkrát to nevyšlo :P . Zejména, když se mi začal svěřovat s detaily svého vztahu s milenkou.

Psycholožka Isabelle Nazare-Aga uvádí ve stati Jak poznat manipulátora třicet znaků, podle nichž identifikuje osobnost s manipulativními rysy. Za manipulátora považuje takovou osobnost, která vyhovuje aspoň deseti znakům.

   1. Je egocentrický.
   2. Přenáší zodpovědnost ze sebe na druhé.
   3. Navozuje u oběti pocit viny.
   4. Nesděluje jasně své požadavky, potřeby.
   5. Odpovídá většinou neurčitě.
   6. Mění své postoje podle situace a podle osoby, s níž právě komunikuje.
   7. Své potřeby zakrývá logickými důvody.
   8. Požaduje od druhých dokonalost, neměnnost názorů apod.
   9. Zpochybňuje kvality druhých, nenápadně druhé kritizuje a soudí, hovoří o nich s despektem.
  10. Rád komunikuje nepřímo. Přes třetí osobu, telefonicky, písemně apod.
  11. Zasívá nesvár, podněcuje podezíravost. Rozděluje, aby mohl lépe panovat.
  12. Často ze sebe dělá oběť, aby ho ostatní litovali.
  13. Nedbá na žádosti druhých, přičemž tvrdí pravý opak.
  14. Využívá morálních zásad druhých k naplnění vlastních potřeb.
  15. Citově či jinak vydírá nebo vyhrožuje. Skrytě nebo otevřeně.
  16. Často mění téma uprostřed hovoru.
  17. Vyhýbá se pracovním schůzkám a poradám.
  18. Zaměřuje se na neznalosti druhých a snaží se tak vyvolat dojem, že „má navrch“.
  19. Lže.
  20. Hlásá lež, aby se dozvěděl pravdu. Překrucuje a interpretuje výroky druhých.
  21. Závidí třeba i osobám velmi blízkým.
  22. Nesnáší kritiku. Dokáže popírat zcela zřejmá fakta.
  23. Nedbá na práva, potřeby a přání druhých.
  24. Často vydává pokyny a nutí druhé jednat na poslední chvíli.
  25. Jeho slovní projev zní logicky, avšak jeho postoje, činy nebo způsob života svědčí o pravém opaku.
  26. Dává dary, snaží se zalíbit, lichotí a nečekaně projevuje drobné úsluhy.
  27. V jeho přítomnosti se ostatní cítí nepříjemně a nesvobodně.
  28. Jde naprosto důsledně za svým cílem, ovšem na úkor druhých.
  29. Přiměje oběť k jednání, které by o vlastní vůli nejspíš nedopustila.
  30. Lidé, kteří ho znají, o něm stále hovoří, i když není přítomen.

Tak si to zkus projít.

A dále:
http://sex-vztahy.doktorka.cz/jak-poznat-manipulatora/
http://mamina.bloguje.cz/572348-psychic … bazaru.php
http://www.mladazena.cz/scripts/detail.php?id=305193

PPavlaa napsal(a):

Alosek napsal(a):

Pandorraa napsal(a):

...Podívej holka, je přirozené, že za provinění následuje trest.
Jenže aby byl účinný, musí být bezprostřední a jen JEDEN!...

:supr:
Nikoho (dobře, většinu lidí) nenapadne trestat dítě či zvíře za chybu, provinění víckrát a ještě třeba týden, měsíc, rok zpětně...
V případě nevěry či jiného partnerského problému je to ovšem běžné :rolleyes: .

jenže tohle všichni asi teoreticky mají zmáknutý, ale v praxi to prostě občas pokulhává :rolleyes: já měla po té naší nevěře chuť na něj řvát nejdřív 10x za den, postupně tak 5X, pak třeba jednou za týden, nešlo mi hned to prostě odsunout a zavřít někam do šuplíku, dál ho neotvírat a jen vědět, že to tam někde je, ale už to nevytahovat. Jasně, je fakt, že se do toho pořád tentovala ještě i ona, která se mi pořád cpala do života, aby mi osvětlila co a jak bylo.
Ale asi všechno chce svůj čas, nebo nevím. Pro mě osobně byl problém to hned smést ze stolu z minuty na minutu a víc se k tomu nevracet ..

Pavlo, ale to co popisuješ mi přijde taková přirozená reakce .. víš, úplně normální - chtít vřískat a kopnout do stolu  ..poraněný zvíře taky řve, kope kolem sebe, brání se ... A asi to určo nejde vše vyvztekat, pochopit a zpracovat za dva dny ...to jasně.
Ale tady ten pán hlásá, jak odpustil , jak prominul on dokonce údajně uznal svůj podíl na dané situaci ..ale přesto - manipuluje, žárlí, kontroluje, a svým způsobem vydírá. Je tu rozpor v tom, jak se chová a v tom , co říká ... tohle je ten problém ..ne to, že ho ta situace zranila, naštvala ...nebo co já vím ještě dalšího ...

Nebude vadit když se připojí mužský názor na celou situaci

Přečti si knihu: Nenechte sebou manipulovat (Isabelle Nazare-Aga)


TŘICET CHARAKTERISTICKÝCH ZNAKŮ
V jednání jedince, jehož označujeme jako
manipulátora, poznáme přinejmenším deset charakteristických
znaků z tohoto seznamu:
1. Navozuje u ostatních pocit viny a dovolává se přitom rodinných
vztahů, přátelství, lásky, profesionální zodpovědnosti atd.
2. Přenáší zodpovědnost na druhé nebo se ze své zodpovědnosti
snaží vykroutit.
3. Nesděluje své žádosti, potřeby, city a názory.
4. Obvykle odpovídá neurčitě.
5. Mění své názory, chování a city podle situace nebo osoby, s níž
je ve styku.
6. Své žádosti zakrývá logickými důvody.
7. Dává druhým najevo, že nesmějí nikdy měnit názor, musí být
dokonalí, všechno vědět a reagovat okamžitě na žádosti i otázky.
8. Zpochybňuje kvality, schopnosti a osobnost druhých, nenápadně
druhé kritizuje a soudí, hovoří o nich s despektem.
9. Nechává své vzkazy vyřizovat jinými lidmi nebo se uchyluje
k nepřímému sdělení (místo osobního rozhovoru telefonuje,
nechává vzkazy písemně).
10. Zašívá nešvár, podněcuje podezíravost, rozděluje, aby mohl
lépe panovat, a je schopen rozvrátit manželství.
11. Dokáže ze sebe dělat oběť, aby ho ostatní litovali (přehání závažnost
nemoci, stěžuje si na nesnesitelné lidi ve svém okolí,
na pracovní přetížení apod.).
12. Nedbá na žádosti druhých (i když tvrdí pravý opak).
13. Využívá morálních zásad druhých k naplnění vlastních potřeb
(k jeho oblíbeným pojmům patří lidskost, milosrdenství, rasismus,
hodnocení „dobrá" nebo „špatná" matka apod.).
14. Skrytě vyhrožuje nebo zcela otevřeně vydírá.
15. Neomaleně mění téma uprostřed hovoru.
16. Vyhýbá se pracovním schůzkám a poradám, utíká z nich.
17. Zaměřuje se na neznalosti druhých a snaží se vyvolat dojem,
že „má navrch".
18. Lže.
19. Hlásá lež, aby se dověděl pravdu, překrucuje a interpretuje výroky
druhých.
20. Je egocentrický.
21. Závidí třeba i partnerovi nebo vlastním dětem.
22. Nesnáší kritiku a dokáže popírat zcela zřejmá fakta.
23. Nedbá na práva, potřeby a přání druhých.
24. Velmi často žádá, vydává pokyny a nutí druhé jednat na poslední
chvíli.
25. Jeho slovní projev zní logicky a koherentně, avšak jeho postoje,
činy nebo způsob života svědčí o pravém opaku.
26. Užívá lichotek, aby se zalíbil, dává dárečky nebo nečekaně
prokazuje drobné úsluhy.
27. V jeho přítomnosti se lidé cítí nepříjemně a nesvobodně.
28. Jde za svými cíli velmi důsledně, ale na úkor druhých.
29. Přiměje nás dělat věci, které bychom pravděpodobně o vlastní
vůli nedělali.
30. Lidé, kteří ho znají, o něm stále hovoří, i když není přítomen.

tak koukám, že jsem nedočetla do konce a Míša sem už jednou podobný seznam dala... Nebudu to mazat, jen dodám - opravdu si to projdi a nejlépe i přečti knihu, protože to co dělá tvůj manžel je manipulace...

Coudy napsal(a):

Nebude vadit když se připojí mužský názor na celou situaci

Jejda...Coudy... nejsi náhodou pan manžel?? ;)
A názor je tu vítán vždycky. I  tady na "ženském" serveru se vyskytuje několik suprových!! mužů jejichž názor a úhel pohledu je vždycky vítaný.
Takže vítej... :rock:

stejně si myslim, že to manžel čte...  nevěřim, že tě sem poslal a nečte... když ti čte mejly proč by nečetl diskusi...:/

Somaia napsal(a):

Coudy napsal(a):

Nebude vadit když se připojí mužský názor na celou situaci

Jejda...Coudy... nejsi náhodou pan manžel?? ;)
A názor je tu vítán vždycky. I  tady na "ženském" serveru se vyskytuje několik suprových!! mužů jejichž názor a úhel pohledu je vždycky vítaný.
Takže vítej... :rock:

Jak manžel se tu nějak placam klikam na všechno možné a asi s tim netem moc neumim. Tak se nezlobte že tu budu dělat nějaké ty chyby, překlapy a přehmaty. Jinak po přečtní tohohle tematu je mi uzko. Nevím proč ale mam takové smíšení pocity. Ani tak ne o Kirane ale o vás kteří jí zde píšete.

Coudy napsal(a):

Jak manžel se tu nějak placam klikam na všechno možné a asi s tim netem moc neumim. Tak se nezlobte že tu budu dělat nějaké ty chyby, překlapy a přehmaty. Jinak po přečtní tohohle tematu je mi uzko. Nevím proč ale mam takové smíšení pocity. Ani tak ne o Kirane ale o vás kteří jí zde píšete.

Tak šup se smíšenými pocity ven ;) , máš-li chuť.

Coudy, tak napiš, co si myslíš ty, a proč ty smíšené pocity.

Coudy napsal(a):

Jinak po přečtní tohohle tematu je mi uzko. Nevím proč ale mam takové smíšení pocity. Ani tak ne o Kirane ale o vás kteří jí zde píšete.

Ani se ti nedivím, že máš smíšené pocity.
Ono naservírované takhle na syrovo, to skousne málokterý mužský.
Zvlášť ten, který má v halvě maglajz.

Somaia napsal(a):

Jejda...Coudy... nejsi náhodou pan manžel?? ;)

Taky mě to okamžitě napadlo... :supr: :godlike:

Ty jo jak se mění heslo at pořád nemusím lozit do mailu. Prosim. Vím že tohle sem nepatří ale jaksi mi to nejde.

Tak ho neměň, někam si ho napiš, nebo pamatuj. To je divný....fakt.

Vanda napsal(a):

Tak ho neměň, někam si ho napiš, nebo pamatuj. To je divný....fakt.

To by mělo byt někde v nastavení ale nemožu to najít.

:godlike:Už sem to našle jsem slepý:D

Coudy,nejsi ty ten manžel? Je náhoda, že chceš přispívat zrovna do tématu Kirany a pak ještě ten dotaz ohledně velikosti penisu..... :vissla:

...a Coudy, jaké chceš změnit heslo? Jestli sobě, je to fakt jednoduché i pro mě, počítačového analfabeta.

sandra napsal(a):

Coudy,nejsi ty ten manžel? Je náhoda, že chceš přispívat zrovna do tématu Kirany a pak ještě ten dotaz ohledně velikosti penisu..... :vissla:

Hm vy jste ale podezřívavé

Coudy napsal(a):

sandra napsal(a):

Coudy,nejsi ty ten manžel? Je náhoda, že chceš přispívat zrovna do tématu Kirany a pak ještě ten dotaz ohledně velikosti penisu..... :vissla:

Hm vy jste ale podezřívavé

A jsi, nebo nejsi?

Píšu zde proto že před 5 lety jsem byl ve stejné situaci jako Kirana a tehdy jsem byl manželce nevěrný jen jednou ja jednu noc. Po nějakém čase to vše vyplynulo na povrch a manželka tohle nedokázala překousnout a rozvedli jsme se, bohužel, ale stalo se a věci nejdou vráti zpět.
Možná si její manžel uvědomuje co má doma  a váži si toho jenom na to jde nějak špatně. Tyhle věci o kterých psala Kirana myslím tím ty intimní měly zůstat utajeny a on by si nad tím nelámal hlavu. K těm dalším věcem co zde jsou napsány k mobilu a emailu. Sami navrhněte jak znovu vybudovat ztracenou důvěru. Nechci obhajovat ani jednoho z nich co ke všem těm věcem je vedlo, tohle by si měli uvedomit sami a je jen na nich jak se rozhodnou jestli spolu zůstanou nebo se rozejdou. Každopádně mě osobně bude zajímat jak to dopadne. Osobně držím palce jím oběma ať se jím to povede.

Ne nejsem stačí.

Jája napsal(a):

stejně si myslim, že to manžel čte...  nevěřim, že tě sem poslal a nečte... když ti čte mejly proč by nečetl diskusi...:/

Mne tohle napadlo taky, hned, když napsala, že ji poslal vypovídat se na server. Vzhledem k jeho zřejmé manipulativní povaze má nejspíš potřebu vytáhnout ze své ženy ještě nějaké další info, aby mohl ještě lépe manipulovat a měl na ní další argumenty, kterými by ji pak zkoušel "zlomit" a zkoušel tak její lásku. Možná taky doufal, že ji zozcupujem.  :dumbom:

Je hodně těžké vůbec pochopit, že máte vedle sebe manipulátora a je těžké se pak jeho snahám o manipulaci bránit. Chce tě mít slabou, aby se cítil silný a měl pocit, že je všechno v jeho režii.

Mám s tímto bohaté osobní zkušennosti. Tu knihu jsem nedávno četla a je výborná. Doporučuji. 

To bude teda manžel čučet, že si nasr.l do vlastních bot. :lol::lol::lol:

Jedna věc je nevěra a druhá věc je manipulace, nebo týrání (psychické, sociální, finanční sexuální atd.)
tady šlo v první řadě o nevěru - nic naplat, co si pisatelka nadrobila, musí si teď vyžrat. Je zajímavé, že ty, co zde píší a byly na straně podvedené, taky mnohdy neuměly naráz udělat tlustou čáru a už o tom ani neceknout, pokud by s tím nevěrným partnerem chtěly zůstat. V mnoha případech to stejně skončilo rozchodem, proto se podivuju nad tím, že odsuzujete podvedeného manžela za jeho chování....byly jste snad jiné? Sáhněte si do svědomí.
V druhé řadě tu už ale jde o tu manipulaci a týrání - je mi jasné, že to ten manžel ještě nemá v sobě srovnané a je dokonce možné, že to nebude mít nikdy. Ženská tu nevěru přeci jen zvládne v některých případech přežvejkat líp - chlap je ješita a tohle ho dokáže rozhodit snad ze všeho nejvíc (přirovnala bych to k posměchu a výsměchu na jeho mužství) - a bude hodně teda záležet na kiraně, zda v tomto "područí" zůstane už po zbytek života - a pozor"!! já vím, že to nemáte rádi - ale klidně bych dala nůž na krk - stalo se, nejde to odestát - ber mě takovou, co zhřešila, nebo se raději rozejdem, nemám chuť  a ani sílu čelit neusálým nátlakům. Buď uděláme tlustou čáru za tím, co se stalo a budeme se nažit žit znova a jinak - snad lépe, nebo to prostě nepůjde a Kirana si snad časem uvědomí, že pod touhle tíhou se nadá žít a vyklidí pole - dřívm, než do toho vlítnou s dětmi a bude potom těžší něco měnit.

No a aby tu nebylo jen poplácávání po zádech :P - ti, co mě znají - Kirano, na nevěru ať z jedné, či druhé strany mám vyhraněný názor - problémy se řeší s partnerem a ne s milencem - nezbývá ti nic jiného, než se s tím poprat a vypít ten kalich hořkého až do dna. Buď na to budeš mít, nebo nebudeš. Jedním si mě však potěšila - mohla si říct milencovi NE - přesto si zvolila ANO - (nemysli si, že je to pochvala - ale je vidět, že jsi u toho PŘEMÝŠLELA ;))

Fanny5 napsal(a):

To bude teda manžel čučet, že si nasr.l do vlastních bot. :lol::lol::lol:

No nevím nevím, zda si zrovna ON nasr*al do vlastních bot, vidím to spíš tak, že si Kirana nasr*ala do vlastního hnízda a má teď z toho problém, co svým činem spustila - protože jestliže čtu dobře, před nevěrou jim to fungovalo - to, že spolu neuměli komunikovat, je druhá věc - ale spouštěčem toho všeho, nad čím ona právě te´d hořkuje - byla ona sama. Jak sama napsala - mohla říct NE - jednoduché, výstižné krátné NE. Pozdě bycha honit, že jo? ;)

Ach jo zklamčo, dokážeš napsat svůj názor jeden jedinej bez mravokárnýho kázání ? to by mě zajímalo, jestli se někdy dočkám ...  :offtopic:

Zklamaná napsal(a):

Fanny5 napsal(a):

To bude teda manžel čučet, že si nasr.l do vlastních bot. :lol::lol::lol:

No nevím nevím, zda si zrovna ON nasr*al do vlastních bot, vidím to spíš tak, že si Kirana nasr*ala do vlastního hnízda a má teď z toho problém, co svým činem spustila - protože jestliže čtu dobře, před nevěrou jim to fungovalo - to, že spolu neuměli komunikovat, je druhá věc - ale spouštěčem toho všeho, nad čím ona právě te´d hořkuje - byla ona sama. Jak sama napsala - mohla říct NE - jednoduché, výstižné krátné NE. Pozdě bycha honit, že jo? ;)

Však ty moc dobře víš, jak jsem to myslela. Tak nech zas toho blbnutí.

takže nedostatek komunikace je menší zlo než nevěra :o - teda já to vidim přesně opačně
nemluvě o tom, že nevěra může být důsledkem špatné komunikace...

Jája napsal(a):

takže nedostatek komunikace je menší zlo než nevěra :o - teda já to vidim přesně opačně
nemluvě o tom, že nevěra může být důsledkem špatné komunikace...

Jáji ..akorát se zase zaplevelí vlákno poučkama o rozhoďnožkách a o morálce ...  :kapitulation: to nemá cenu se ptát ...

Coudy napsal(a):

...K těm dalším věcem co zde jsou napsány k mobilu a emailu. Sami navrhněte jak znovu vybudovat ztracenou důvěru...

Věřit sám sobě. Pak nemám potřebu kontrolovat druhé.

Ahoj,nechápu,co chceš slyšet.Vždyť vy jste ukázka nevěry s dobrým koncem.
Nevím,proč,ale z toho,co píšeš,mi připadá,že váš vztah není moc dobrý a tebe mrzí,že jsi se poslušně vrátila k manželovi.Věřím,že tě nevěra trápí,ale v koutku duše se ti líbilo.

Amriana napsal(a):

Jája napsal(a):

takže nedostatek komunikace je menší zlo než nevěra :o - teda já to vidim přesně opačně
nemluvě o tom, že nevěra může být důsledkem špatné komunikace...

Jáji ..akorát se zase zaplevelí vlákno poučkama o rozhoďnožkách a o morálce ...  :kapitulation: to nemá cenu se ptát ...

jj, nechci o tom dál diskutovat - jen jsem musela na tohle zareagovat ;)

Jája napsal(a):

takže nedostatek komunikace je menší zlo než nevěra :o - teda já to vidim přesně opačně
nemluvě o tom, že nevěra může být důsledkem špatné komunikace...

Nepíšu, že komunikace je PODŘADNÁ, ale že jim to před tím fungovalo ale že komunikace chyběla (to je druhá věc) - to znamená, že tam problém v komunikaci byl a možná dost dobře, že ještě stále je - ani jeden neumí vytyčit hranice. Nepíšu, že by jedno, nebo druhé bylo závažnější, nebo prkotina. Ani špatná komunikace není omluvenkou pro nevěru. V tomhle popisovaném vztahu není ani jeden vyzrálý jedinec.

Zklamaná napsal(a):

...V mnoha případech to stejně skončilo rozchodem, proto se podivuju nad tím, že odsuzujete podvedeného manžela za jeho chování....byly jste snad jiné? Sáhněte si do svědomí...

Byla jsem jiná, Zklamčo, byla... ;) Předtím i potom. Můj BM taky. Do soukromí jsme si nelezli - nebo pokud chceš chytat za slovíčka - vzájemně jsme to nikdy neřešili. Běžně jsme si navzájem brali zvonící telefon, četli SMS, pokud to bylo naléhavé a ten druhý svolil. SMS od jeho milenky jsem si přečetla jen jednou, a neudělala bych to, kdybych nevěděla, že to zvládnu. Atd...
Pravda, nedávno si tady na babi početl, co se mu nelíbilo - ale zvládl to, a pochopil.
A ano, nevěra je menší zlo, než nedostatek komunikace. Pro mě a pro mého BM určitě. A jsou i horší problémy, které občas partneři řeší. Co je nevěra proti zdraví, dětem, vzájemné úctě, ztrátě práce, nedostatku peněz, zoufalému bydlení... a podobně.

Amriana napsal(a):

Ach jo zklamčo, dokážeš napsat svůj názor jeden jedinej bez mravokárnýho kázání ? to by mě zajímalo, jestli se někdy dočkám ...  :offtopic:

Máš pravdu Amriano - nedočkáš :P

Fanny5 napsal(a):

Zklamaná napsal(a):

Fanny5 napsal(a):

To bude teda manžel čučet, že si nasr.l do vlastních bot. :lol::lol::lol:

No nevím nevím, zda si zrovna ON nasr*al do vlastních bot, vidím to spíš tak, že si Kirana nasr*ala do vlastního hnízda a má teď z toho problém, co svým činem spustila - protože jestliže čtu dobře, před nevěrou jim to fungovalo - to, že spolu neuměli komunikovat, je druhá věc - ale spouštěčem toho všeho, nad čím ona právě te´d hořkuje - byla ona sama. Jak sama napsala - mohla říct NE - jednoduché, výstižné krátné NE. Pozdě bycha honit, že jo? ;)

Však ty moc dobře víš, jak jsem to myslela. Tak nech zas toho blbnutí.

Opravdu nevím, jak si to myslela.... tak mi to vysvětli prosím ;)

Alosek napsal(a):

Coudy napsal(a):

...K těm dalším věcem co zde jsou napsány k mobilu a emailu. Sami navrhněte jak znovu vybudovat ztracenou důvěru...

Věřit sám sobě. Pak nemám potřebu kontrolovat druhé.

:supr:
Kirana udělala chybu, ale pokud se její manžel rozhodl s ní zůstat, vzal to za špatný konec. Kontrolami a snahou zkoušet její láskou tím, že se ji snaží zlomit, nejspíš dokoná to, co ona začala, rozpad vztahu.

Pokud oba chtějí spolu zůstat, neměli by se již o nevěře bavit, snažit se důvěřovat a ne kontrolovat.

My jsme si s mužem byli nevěrní vzájemně, ale opravdu nemám potřebu mu lézt do mobilu nebo mailu. Nedělala jsem to před tím a nevím, proč bych to měla dělat teď.

Zklamaná napsal(a):

...Ani špatná komunikace není omluvenkou pro nevěru...

Ahááá... Ale já jsem tu nikde od nikoho nikdy nečetla, že by omlouval nevěru. Maximálně se o ní hovořilo jako o skutečnosti, ze které není třeba dělat tragédii (ačkoli v první chvíli může být tragédií pro všechny zúčastněné). A ty, které ji zvládly, si z ní dokázaly vzít hodně velký kus dobrého.
Mně osobně velmi pomohla dospět, dozrát, zklidnit se, ujasnit si názory a postoje, zvedla mi sebevědomí, zbavila jsem se závislosti... - to vše jsou důsledky nevěry mého BM, za které jsem vděčná. A to i milence, na jejím příkladu mi taky spousta věcí došla - co jsem dělala blbě a co na sobě nezměním ani pro krásné hluboké oči mého BM.

Ani špatná komunikace není omluvenkou pro nevěru.
Ani nevěra není omluvenkou pro tohle: "prostě když vidí, že to jeho pruzení zvládám, tak ví, že ho opravdu miluju a že o něho stojím". Jestliže "to ten manžel ještě nemá v sobě srovnané a je dokonce možné, že to nebude mít nikdy", znamená to, že dokud si to nepřežvejká, bude vyžadovat TAKOVÉHLE "důkazy lásky"?

Zklamaná napsal(a):

Fanny5 napsal(a):

Zklamaná napsal(a):

No nevím nevím, zda si zrovna ON nasr*al do vlastních bot, vidím to spíš tak, že si Kirana nasr*ala do vlastního hnízda a má teď z toho problém, co svým činem spustila - protože jestliže čtu dobře, před nevěrou jim to fungovalo - to, že spolu neuměli komunikovat, je druhá věc - ale spouštěčem toho všeho, nad čím ona právě te´d hořkuje - byla ona sama. Jak sama napsala - mohla říct NE - jednoduché, výstižné krátné NE. Pozdě bycha honit, že jo? ;)

Však ty moc dobře víš, jak jsem to myslela. Tak nech zas toho blbnutí.

Opravdu nevím, jak si to myslela.... tak mi to vysvětli prosím ;)

Dobrá ..... toto rčení se vztahuje pouze na skutečnost, že ji manžel poslal sem mezi nás.
A to proto, že si zakladatelka vlákna velmi rychle uvědomila, že tahle jeho nastolená cesta k obnovení jejich vztahu je dost nešťastná. Kontrola, rozebírání její nevěry a "lámání" vede spíš k rozpadu než k obnově. A pokud je opravdu manipulátorem, jak se tady mnohým (včetně mne) jeví, nebude se mu její nový postoj líbit.

Ovšem pokud se jí podaří mu to vysvětlit, může Kirana tuto cestu ještě změnit.

Alosek napsal(a):

Zklamaná napsal(a):

...V mnoha případech to stejně skončilo rozchodem, proto se podivuju nad tím, že odsuzujete podvedeného manžela za jeho chování....byly jste snad jiné? Sáhněte si do svědomí...

Byla jsem jiná, Zklamčo, byla... ;) Předtím i potom. Můj BM taky. Do soukromí jsme si nelezli - nebo pokud chceš chytat za slovíčka - vzájemně jsme to nikdy neřešili. Běžně jsme si navzájem brali zvonící telefon, četli SMS, pokud to bylo naléhavé a ten druhý svolil. SMS od jeho milenky jsem si přečetla jen jednou, a neudělala bych to, kdybych nevěděla, že to zvládnu. Atd...
Pravda, nedávno si tady na babi početl, co se mu nelíbilo - ale zvládl to, a pochopil.
A ano, nevěra je menší zlo, než nedostatek komunikace. Pro mě a pro mého BM určitě. A jsou i horší problémy, které občas partneři řeší. Co je nevěra proti zdraví, dětem, vzájemné úctě, ztrátě práce, nedostatku peněz, zoufalému bydlení... a podobně.

Podívej Alosku, nechci s tebou polemizovat nad tím, co už bylo a je dávno pryč - určitě to vracet zpátky nechceš. Ale sama jsi napsala, že si se s mužem nerozešla "kvůli nevěře" ale přesně kvůli tomu, co následovalo potom - nebo se možná pletu a byla to jiná z vás - byl hrubý, manipulativný, možná si i plácnul... v tomhle bych Kiraně dokonce sama doporučila, aby zvážila být s takovým partnerem (aby ji zlomil a ona mu zobala z ruky)
Tím jsem chtěla jen říct, že ta nevěra byla spouštěčem chování (nevhodného a klidně napíšu i odsuzujícího) toho manžela. jestliže nechce s nevěrnou ženou být, a nestojí mu za to, neváží si ji, nebo si ji už nebude moct nikdy vážit, bylo by lepší, kdyby se rozzešli, než aby jak jeden, tak druhý v takovém vzahu byl. A na druhou stranu, věří-li Kirana, že se to může (a opravdu může) zlepšit - už te´d mají našlápnuto, ale nějaký ty výkavy tam ještě jsou a určitě jeěště budou - tak ať vytrvá - mělo-li by to však být trvalého rázu (myslím to chování partnera) tak to bych zase raději volila rozchod. No a co k tomu musí udělat? Mluvit , mluvit a mluvit (ne o tom, co bylo, ale o tom, co by mělo teprve být)

Neple´t věci týkající se výhradně vztahu a neurčuj priority v tom, co je zcela něco jiného - zdraví dítěte, zdraví kohokoliv je tutově přednější než nějaká nevěra a určitě horší je bolest ned nemocným, nebo dokonce ztraceným dítětem, nebo partnerem, než bolest z nevěry. To je úplně to stejné, když se tu občas míchá láska partnerská a láska mateřská - jsou to lásky obě, ale každá s jiným rozměrem (nebo jak to napsat)

helena napsal(a):

Ani špatná komunikace není omluvenkou pro nevěru.
Ani nevěra není omluvenkou pro tohle: "prostě když vidí, že to jeho pruzení zvládám, tak ví, že ho opravdu miluju a že o něho stojím". Jestliže "to ten manžel ještě nemá v sobě srovnané a je dokonce možné, že to nebude mít nikdy", znamená to, že dokud si to nepřežvejká, bude vyžadovat TAKOVÉHLE "důkazy lásky"?

Přesně z tohohle mne také úplně zamrazilo.

Fanny5 napsal(a):

helena napsal(a):

Ani špatná komunikace není omluvenkou pro nevěru.
Ani nevěra není omluvenkou pro tohle: "prostě když vidí, že to jeho pruzení zvládám, tak ví, že ho opravdu miluju a že o něho stojím". Jestliže "to ten manžel ještě nemá v sobě srovnané a je dokonce možné, že to nebude mít nikdy", znamená to, že dokud si to nepřežvejká, bude vyžadovat TAKOVÉHLE "důkazy lásky"?

Přesně z tohohle mne také úplně zamrazilo.

a mě ještě z - taky jsem ti mohl být nevěrnej, ale neudělal jsem to ... a z : dáme si heslo na majl a budem si lízt do mobilu ..a z vícero věcí ...

Zklamaná napsal(a):

Podívej Alosku, nechci s tebou polemizovat nad tím, co už bylo a je dávno pryč - určitě to vracet zpátky nechceš. Ale sama jsi napsala, že si se s mužem nerozešla "kvůli nevěře" ale přesně kvůli tomu, co následovalo potom - nebo se možná pletu a byla to jiná z vás - byl hrubý, manipulativný, možná si i plácnul... v tomhle bych Kiraně dokonce sama doporučila, aby zvážila být s takovým partnerem (aby ji zlomil a ona mu zobala z ruky)
Tím jsem chtěla jen říct, že ta nevěra byla spouštěčem chování (nevhodného a klidně napíšu i odsuzujícího) toho manžela. Jestliže nechce s nevěrnou ženou být, a nestojí mu za to, neváží si ji, nebo si jí už nebude moct nikdy vážit, bylo by lepší, kdyby se rozešli, než aby jak jeden, tak druhý, v takovém vzahu byl. A na druhou stranu, věří-li Kirana, že se to může (a opravdu může) zlepšit - už teď mají našlápnuto, ale nějaký ty výkyvy tam ještě jsou a určitě ještě budou - tak ať vytrvá - mělo-li by to však být trvalého rázu (myslím to chování partnera), tak to bych zase raději volila rozchod. No a co k tomu musí udělat? Mluvit , mluvit a mluvit (ne o tom, co bylo, ale o tom, co by mělo teprve být)
Nepleť věci týkající se výhradně vztahu a neurčuj priority v tom, co je zcela něco jiného - zdraví dítěte, zdraví kohokoliv je tutově přednější než nějaká nevěra a určitě horší je bolest ned nemocným, nebo dokonce ztraceným dítětem, nebo partnerem, než bolest z nevěry. To je úplně to stejné, když se tu občas míchá láska partnerská a láska mateřská - jsou to lásky obě, ale každá s jiným rozměrem (nebo jak to napsat)

Konkrétně - kvůli tomu, jak se v průběhu nevěry/nevěr choval, před provalením i po něm... ;) A neplácnul.
S další částí kurzívou souhlas.
A s poslední částí? Jednak mi vyloudil úsměv tvůj rozkazovací způsob... A za druhé - pro mě je všechno záležitostí vztahu, a nevěra/věrnost pro mě ve vztahu není priorita, na které by vztah stál či padal (a tahle debata tu už byla). A není to pro mě stejné, jako láska partnerská versus láska mateřská. Všechno spolu souvisí.

Fanny5 napsal(a):

Zklamaná napsal(a):

Fanny5 napsal(a):

Však ty moc dobře víš, jak jsem to myslela. Tak nech zas toho blbnutí.

Opravdu nevím, jak si to myslela.... tak mi to vysvětli prosím ;)

Dobrá ..... toto rčení se vztahuje pouze na skutečnost, že ji manžel poslal sem mezi nás.
A to proto, že si zakladatelka vlákna velmi rychle uvědomila, že tahle jeho nastolená cesta k obnovení jejich vztahu je dost nešťastná. Kontrola, rozebírání její nevěry a "lámání" vede spíš k rozpadu než k obnově. A pokud je opravdu manipulátorem, jak se tady mnohým (včetně mne) jeví, nebude se mu její nový postoj líbit.

Ovšem pokud se jí podaří mu to vysvětlit, může Kirana tuto cestu ještě změnit.

Osobně si myslím, že by již o tom neměli mluvit a měli by myslet na budoucnost. Důležitá je komunikace mezi nima a to si řeknou. Schválně ať mu nějakým způsobem dá najevo svůj nový postoj k dané věci a sama uvidí jak na to bude regovat.

Zklamaná napsal(a):

Tím jsem chtěla jen říct, že ta nevěra byla spouštěčem chování (nevhodného a klidně napíšu i odsuzujícího) toho manžela. jestliže nechce s nevěrnou ženou být, a nestojí mu za to, neváží si ji, nebo si ji už nebude moct nikdy vážit, bylo by lepší, kdyby se rozzešli, než aby jak jeden, tak druhý v takovém vzahu byl. A na druhou stranu, věří-li Kirana, že se to může (a opravdu může) zlepšit - už te´d mají našlápnuto, ale nějaký ty výkavy tam ještě jsou a určitě jeěště budou - tak ať vytrvá - mělo-li by to však být trvalého rázu (myslím to chování partnera) tak to bych zase raději volila rozchod. No a co k tomu musí udělat? Mluvit , mluvit a mluvit (ne o tom, co bylo, ale o tom, co by mělo teprve být)

Souhlasím s tebou, že nevěra byla spouštěčem jeho chování. Ovšem jeho chvání není nevěrou omluvitelné.

Dost pochybuji, že bychom s mužem byli spolu, pokud bychom si vzájemně vyčítali nevěru a snažili se vzájemně jeden druhého zlomit. Neříkám, že neděláme oba kopance, ale určitě se nesnažíme úmyslně jeden druhého zkoušet. To bychom, jak nás oba znám, ani jeden nevydrželi a radši šli od sebe.

a mě ještě z - taky jsem ti mohl být nevěrnej, ale neudělal jsem to ...
Ano... to je od něho velmi šlechetné, že? Jeden ze způsobů "lámání" - aneb "Podívej, oč jsem lepší, než ty!" (... i když ho mám menšího )

Amriana napsal(a):

Fanny5 napsal(a):

helena napsal(a):

Ani špatná komunikace není omluvenkou pro nevěru.
Ani nevěra není omluvenkou pro tohle: "prostě když vidí, že to jeho pruzení zvládám, tak ví, že ho opravdu miluju a že o něho stojím". Jestliže "to ten manžel ještě nemá v sobě srovnané a je dokonce možné, že to nebude mít nikdy", znamená to, že dokud si to nepřežvejká, bude vyžadovat TAKOVÉHLE "důkazy lásky"?

Přesně z tohohle mne také úplně zamrazilo.

a mě ještě z - taky jsem ti mohl být nevěrnej, ale neudělal jsem to ... a z : dáme si heslo na majl a budem si lízt do mobilu ..a z vícero věcí ...

Přesně. Chce ukázat Kiraně, že on je lepší než ona a proto si vymýšlí takové nepravděpodobné historky, jak mu cizí žena skáče do postele a on jako pravý světec, odmítá ........ Krása.

Fanny5 napsal(a):

Amriana napsal(a):

Fanny5 napsal(a):

Přesně z tohohle mne také úplně zamrazilo.

a mě ještě z - taky jsem ti mohl být nevěrnej, ale neudělal jsem to ... a z : dáme si heslo na majl a budem si lízt do mobilu ..a z vícero věcí ...

Přesně. Chce ukázat Kiraně, že on je lepší než ona a proto si vymýšlí takové nepravděpodobné historky, jak mu cizí žena skáče do postele a on jako pravý světec, odmítá ........ Krása.

Především ona sama by měla cítit jestli s ním chce i nadále zůstat a být s ním pokud to tak není tak radši bude když se rozejdou tak by trapili jeden druhého

Coudy napsal(a):

Fanny5 napsal(a):

Amriana napsal(a):

a mě ještě z - taky jsem ti mohl být nevěrnej, ale neudělal jsem to ... a z : dáme si heslo na majl a budem si lízt do mobilu ..a z vícero věcí ...

Přesně. Chce ukázat Kiraně, že on je lepší než ona a proto si vymýšlí takové nepravděpodobné historky, jak mu cizí žena skáče do postele a on jako pravý světec, odmítá ........ Krása.

Především ona sama by měla cítit jestli s ním chce i nadále zůstat a být s ním pokud to tak není tak radši bude když se rozejdou tak by trapili jeden druhého

Z Kiranina psaní mám pocit, že ona s ním chce zůstat. Dokonce dosud celkem trpělivě snášela jeho "zkoušky".

Fanny5 napsal(a):

Coudy napsal(a):

Fanny5 napsal(a):

Přesně. Chce ukázat Kiraně, že on je lepší než ona a proto si vymýšlí takové nepravděpodobné historky, jak mu cizí žena skáče do postele a on jako pravý světec, odmítá ........ Krása.

Především ona sama by měla cítit jestli s ním chce i nadále zůstat a být s ním pokud to tak není tak radši bude když se rozejdou tak by trapili jeden druhého

Z Kiranina psaní mám pocit, že ona s ním chce zůstat. Dokonce dosud celkem trpělivě snášela jeho "zkoušky".

U nás to bylo tak že já jsem chtěl zůstat ale po 1,5 roce jsem radši požádal o rozvod protože mi to pořád předhazovala a připomínala tohle už pak nešlo a připadlo mi že ve vztahu nechce zůstat jenom neměla tu sílu to ukončit. Nevím možná se pletu ale už tohle je za mnou. Nyní máme dobrý vztah mezi sebou. a vše nějak přebolelo.

Já vím, že to zní divně, ale je hrozná škoda, že lidi po nevěře neumí udělat cvak a musí se vracet ke všem těm proč. Už se to stalo a nedá se to přejít, tvářit se, že TO nebylo. Mluvit se o ní musí, podváděný partner má sebevědomí najednou v pr... a hledá se zpátky. Podvádějící se cítí jako idiot, normální trpí pocitem vinny. Děsný období, ale když se neprožije do dna, tak se i blbě hledá jak. Za sebe musím říct, že jak se dá najít pouze tehdy, když "přejde" pocit viny a najde podvádějící rovnováhu. Pokud jí nenajde, bude se už do konce života bát, že druhý selže resp. sám selže. Nemyslím tím pouhopouhou nevěru, protože Ti kteří jí přežili, tak většinou vědí, že to není to nejhorší, co se jim může stát. Sebemrskačství je hloupost, přinejmenším jeden musí mít tu odvahu se přestat bát, omílat něco dokola a jít dál. Osobně si myslím, že ženská nevěra je pro rozdýchání partnera horší. Soudím pouze z toho, jak jí prožili pánové kolem mě, kteří jí prožili se svou partnerkou. Tak nějak se mnohem viditelněji ukazuje, kdo je chlap a nepoloží ho, že není jediný koho jeho žena může milovat. Moc Ti držím pěsti, ať jste už za obdobím proč na cestě k jak...

Alosek napsal(a):

Zklamaná napsal(a):

...Ani špatná komunikace není omluvenkou pro nevěru...

Ahááá... Ale já jsem tu nikde od nikoho nikdy nečetla, že by omlouval nevěru. Maximálně se o ní hovořilo jako o skutečnosti, ze které není třeba dělat tragédii (ačkoli v první chvíli může být tragédií pro všechny zúčastněné). A ty, které ji zvládly, si z ní dokázaly vzít hodně velký kus dobrého.
Mně osobně velmi pomohla dospět, dozrát, zklidnit se, ujasnit si názory a postoje, zvedla mi sebevědomí, zbavila jsem se závislosti... - to vše jsou důsledky nevěry mého BM, za které jsem vděčná. A to i milence, na jejím příkladu mi taky spousta věcí došla - co jsem dělala blbě a co na sobě nezměním ani pro krásné hluboké oči mého BM.

Není omluvenkou? A co tyto slova?

nevěra může být důsledkem špatné komunikace...

? Možná pro někoho je to normální...já to beru tak, že ani špatná komunikace by neměla mít důsledek nevěru - je třeba mluvit, mluvit a stále mluvit - a když to nejde, stejně já osobně bych tento fakt něvěrou neřešila - tady bych v tomto případě asi na nezájem muže, nebo nekomunikaci kompenzovlaa svými koníčky, apd. Zejména, pokud budu tvrdit, že svého muže miluju....pokud by mi byl volný, řeším to rozchodem - ukončením jednoho vztahu (nevyhovujícího) a navázáním toho vyhovujícího. jednoduché - nikomu neubližující. (Btw - docela by mě zajímalo, zda-li Kiřin milenc byl zadaný, nebo volný)

Kdo hovoří o nevěře, jako o skutečnosti, z které se nemá dělat tragedie - to jsou vesměs ti, co si to vyzkoušeli/y právě z té strany nevěrné. taky z toho už teď nedělám tragedii - ale v prvotní fázi to pro mě tragdie byla - jenže čas mi pomohl si to v sobě nějak porovnat a zejména ten fakt, že chci být s tím mužem, ač mi byl nevěrný...takže co k tomu můžu napsat - asi tolik, co si napsala sama - zklidnila jsme se, ujasnia názory a postoje, znovu si sebrala svoje sebevědomí zadupané v prachu a oprášila svou nezávislost - pro někoho možná až přebujelou. A máš určitě pravdu - některé věci nakrásně na sobě nezměním, i kdyby kdokoliv chtěl - protože já osobně nechci.

Fanny5 napsal(a):

Zklamaná napsal(a):

Fanny5 napsal(a):

Však ty moc dobře víš, jak jsem to myslela. Tak nech zas toho blbnutí.

Opravdu nevím, jak si to myslela.... tak mi to vysvětli prosím ;)

Dobrá ..... toto rčení se vztahuje pouze na skutečnost, že ji manžel poslal sem mezi nás.
A to proto, že si zakladatelka vlákna velmi rychle uvědomila, že tahle jeho nastolená cesta k obnovení jejich vztahu je dost nešťastná. Kontrola, rozebírání její nevěry a "lámání" vede spíš k rozpadu než k obnově. A pokud je opravdu manipulátorem, jak se tady mnohým (včetně mne) jeví, nebude se mu její nový postoj líbit.

Ovšem pokud se jí podaří mu to vysvětlit, může Kirana tuto cestu ještě změnit.

Fajn - v tom případě bych to napasla taky - nasra*l si do vlastního hnízda - ale jen pokud pouze se to vztahuje na to poslaání si poklábosit o problému sem (nebo kamkoliv jinam) - protože jeho chování snad nemůže NIKDO schvalovat. Mluvím čistě a jen o chování manžela....pokud si snad myslel, že je to normální a dostane tady na to potvrzení. Já o tom píšu už ve svém prvním příspěvku - že nevěra je jedna věc a manipulace a týrání věc druhá. Ovšem neopomenu si opět napsat, že nebýt nevěry, nemusela by být ani ta manipulace.

Coudy napsal(a):

U nás to bylo tak že já jsem chtěl zůstat ale po 1,5 roce jsem radši požádal o rozvod protože mi to pořád předhazovala a připomínala tohle už pak nešlo a připadlo mi že ve vztahu nechce zůstat jenom neměla tu sílu to ukončit. Nevím možná se pletu ale už tohle je za mnou. Nyní máme dobrý vztah mezi sebou. a vše nějak přebolelo.

Přesně o tom píšu a naprosto tě chápu. Tudy cesta nevede.

Nebyť manipulácie a byť lepšej komunikácie, nemusela byť nevera... ;) Všetko so všetkým súvisí, učili nás na marxizme-leninizme.

Zklamaná napsal(a):

Fajn - v tom případě bych to napasla taky - nasra*l si do vlastního hnízda - ale jen pokud pouze se to vztahuje na to poslaání si poklábosit o problému sem (nebo kamkoliv jinam) - protože jeho chování snad nemůže NIKDO schvalovat. Mluvím čistě a jen o chování manžela....pokud si snad myslel, že je to normální a dostane tady na to potvrzení. Já o tom píšu už ve svém prvním příspěvku - že nevěra je jedna věc a manipulace a týrání věc druhá. Ovšem neopomenu si opět napsat, že nebýt nevěry, nemusela by být ani ta manipulace.

Ano, přesně takový to na mne dělá dojem, že chtěl, abychom potvrdili/y, že jeho chování je normální nebo dokkonce správné. A souhlasím i s tím, že nebýt nevěry, nemusela být manipulace, ale bohužel se stalo, Kirana se snaží a mužovo chování je prostě špatné.

Teď mne ještě napadlo, že on si vlastně dělá do vlastního hnízda i tím svým nynějším chování, nejen tím, že ji sem poslal. Snažit se o nápravu musí oba.

Taky si, Kirano, myslím, že tebou tvůj m manipuluje. Ale vidím i něco jiného. Tvůj m je i nešťastný, zaskočený a ponížený. Vše se provalilo teprve nedávno a tak ho to ještě hodně bolí. Podle mne má nárok chovat se nějaký krátký čas tak, jak se chová. Vždyť zatím hledá, jak naložit s novým poznáním. Vřou v něm emoce a věřím, že ani o všech nemáš tušení. Cítí, že jsi to ty, kdo ublížil a zradil a... a nejspíš tě chce tlačit, abys tedy ty se víc snažila dát vše do normy. Chce po tobě spácet "dluh". Chce mít jistotu, že už se s tím druhým nestýkáš a tak kontroluje a zakazuje, zkouší, co vydržíš. Hledá po svém ztracenou důvěru. Možná ti neumí prostě říct, jak moc ho to bolí a jak moc potřebuje tvoji něhu a ujištění, tvůj obdiv. Má ještě nárok na omyly, je to příliš čerstvé. Pokud to nebude trvat moc dlouho, nebo pokud se to nebude stupňovat, dá se tomu porozumět. Co se týká odpuštění, řekl ti  to jedinéí, co se dalo. Odpuštění je totiž proces.
Cituji z psychology uznávané knihy Ženy, které běhaly s vlky:

Je mnoho cest a cestiček k odpuštění člověku, společnosti nebo národu za nějaký přestupek. Je třeba si pamatovat, že konečné odpuštění není kapitulace. Je to vědomé rozhodnutí ustat v přčechovávání odporu v sobě, což zahrnuje jak odpuštění dluhu, ta upuštění od pomsty, kterou jsme si předsevzali. Ty jsi tím, kdo rozhodne, kdy odpustit a jaký rituál k označení události pouřít. Ty rozhodneš, o jakém dluhu prohlásíš, že již nadále nemusí být splácen.
Někdo zvolí celkové prominutí: osvobodí osobu navždy od jakýchkoliv odškodnění. Jiní si zvolí proces zastavení: odpouští dluh a řeknou, že co se stalo, stalo se a splatilo se již dost.Další druh prominutí je osvobodit osobu aniž by provedla jakýchkoliv emocionální či jiný druh odškodnění. .....
Odpuštění je tvůrčí čin. Můžeš si vybrat z mnoha časově omezených způsobů.Můžeš odpustit pro nynější dobu, do určité doby, odpustit do příště, odpustit, ale neadt už více šancí - je to úplně nová hra, pokud dojde k dalšímu případu. Můžeš dát ještě jednu šanci, několik šancí, mnoho šancí, můžeš dát šanci jenom, když.. Můžeš odpustit část, celý nebo jenom polovinu přestupku. Můžeš zahladit všechno, ty se rozhodni.
Jak člověk pozná, že odpustil? Máš tendenci cítit nad okolnostmi lítost a ne vztek, máš tendenci osobu litovat a ne se na ni zlobit. Zdá se, že již k tomu nemáš co říci. Cápeš utrpení, které přestupek zpočátku provázelo. Dáváš přednost zůstat už mimo to. Na nic nečekáš, nic nechceš....

Postoj konala jsem špatně, chci vše napravit, protože mi na tobě záleží, ale chci kráčet s tebou, ne se za tebou plazit, je myslím na místě. Držím palce a přeji hodně vzájemného pochopení, lásky a tolerance.

helena napsal(a):

Ani špatná komunikace není omluvenkou pro nevěru.
Ani nevěra není omluvenkou pro tohle: "prostě když vidí, že to jeho pruzení zvládám, tak ví, že ho opravdu miluju a že o něho stojím". Jestliže "to ten manžel ještě nemá v sobě srovnané a je dokonce možné, že to nebude mít nikdy", znamená to, že dokud si to nepřežvejká, bude vyžadovat TAKOVÉHLE "důkazy lásky"?

Já chápu heleno, že bys mě ráda chytala za slovíčka - ale přečti si znova můj první příspěvěk - nevěru a následnou manipulaci odděluji.  Hloupé na tom je, že se právě tyto dvě věci sloučily v jeden problém - a zejména manžel z toho tak vychází. Víš moc dobře, už jsem to psala milionkrát (kecám, ani tolik příspěvků na Babi nemám) - že má se to vše vyjasnit, vyříkat, nastolit nová pravidla a hranice a pokud to nejde, udělat radikální řez. Nějaké čekání, plácání se v problému je pouhou ztrátou drahocenného času.

je třeba mluvit, mluvit a stále mluvit - a když to nejde, stejně já osobně bych tento fakt něvěrou neřešila - tady bych v tomto případě asi na nezájem muže, nebo nekomunikaci kompenzovlaa svými koníčky, apd.
No - cizího chlapa můžu taky mít jako koníčka .
Ale vážně - nezájem a nekomunikaci nenahradíš sebezajímavějšími koníčky - probatum est. Takže (a neber si to osobně) když někde potkáš osobu, která ten zájem projevuje, pravděpodobně se vykašleš na štrikování nebo chov exotických rybek a fofrem začneš komunikovat, pokud jsi teda nerezignovala a hobby není celoživotní náhradní program.
pokud by mi byl volný, řeším to rozchodem - ukončením jednoho vztahu (nevyhovujícího) a navázáním toho vyhovujícího. jednoduché - nikomu neubližující
Jednoduchá řešení nemusí ještě být ta vyhovující všem zúčastněným.

Komunikace, komunikace, komunikace ....... pořád to slovo skloňujeme ve všech pádech. Jak je důležitá atd. i já si to myslím, ale zrovna teď čtu knihu a ne první, ve které se velmi obšírným způsobem vysvětluje, jaké příkoří je pro muže komunikace .... z jejich pohledu ženské tlachání.
Takže jak si tohle mám porovnat v hlavě? Máme komunikovat a tím vlastně nutit muže k něčemu, co jim není vlastní, spíše nepříjemné, ne-li od.orné ..... ? Nebo jen záleží na správné volbě způsobu komunikace?

Alosek napsal(a):

Konkrétně - kvůli tomu, jak se v průběhu nevěry/nevěr choval, před provalením i po něm... ;) A neplácnul.
S další částí kurzívou souhlas.
A s poslední částí? Jednak mi vyloudil úsměv tvůj rozkazovací způsob... A za druhé - pro mě je všechno záležitostí vztahu, a nevěra/věrnost pro mě ve vztahu není priorita, na které by vztah stál či padal (a tahle debata tu už byla). A není to pro mě stejné, jako láska partnerská versus láska mateřská. Všechno spolu souvisí.

No prostě změnil chování, než jaké to bylo dřív - také bych právě to chování těžce nerozdýchala a raději volila rozchod. No vidíš - a někteří pánové si umí i plácnout ;)
A v poslední části to není vůbecrozkazovací - byl by tam vykřičník ;) takto je to pouze oznamovací způsob. Samozřejmě, že všechno souvisí se vším - ale napřílad prioritou by pro mě bylo právě to zdraví, než nevěra - ale pokud je vše v pořádku a problém je nevěra - je v ten moment prioritou k řešení nevěra. A sama osobně nikde netvrdím, že by vztah na nevěře stál, či padal...pokud by to tak bylo, již bych se svým mužem přeci nebyla ;) Ale polemiozovat s tebou budu o rozdílnosti lásky mateřské a partnerské.

Fanny5 napsal(a):

Zklamaná napsal(a):

Tím jsem chtěla jen říct, že ta nevěra byla spouštěčem chování (nevhodného a klidně napíšu i odsuzujícího) toho manžela. jestliže nechce s nevěrnou ženou být, a nestojí mu za to, neváží si ji, nebo si ji už nebude moct nikdy vážit, bylo by lepší, kdyby se rozzešli, než aby jak jeden, tak druhý v takovém vzahu byl. A na druhou stranu, věří-li Kirana, že se to může (a opravdu může) zlepšit - už te´d mají našlápnuto, ale nějaký ty výkavy tam ještě jsou a určitě jeěště budou - tak ať vytrvá - mělo-li by to však být trvalého rázu (myslím to chování partnera) tak to bych zase raději volila rozchod. No a co k tomu musí udělat? Mluvit , mluvit a mluvit (ne o tom, co bylo, ale o tom, co by mělo teprve být)

Souhlasím s tebou, že nevěra byla spouštěčem jeho chování. Ovšem jeho chvání není nevěrou omluvitelné.

Dost pochybuji, že bychom s mužem byli spolu, pokud bychom si vzájemně vyčítali nevěru a snažili se vzájemně jeden druhého zlomit. Neříkám, že neděláme oba kopance, ale určitě se nesnažíme úmyslně jeden druhého zkoušet. To bychom, jak nás oba znám, ani jeden nevydrželi a radši šli od sebe.

Ale jistě fanny, však já také neomlouvám jeho manipulativní chování - ale znovu říkám - nebýt nevěry, nebylo by ani té manipulace. Vše souvisí se vším. To, že s ní se te´d snaží manipulovat je nutné pořešit - buď a nebo - prostě nůž na krk - buď se ke mě budeš chovat normálně, nebo si tuiu s pánembohem manipuluj třeba s ovladačem od Tv - chápeš? taky tohle chování neschvaluju a je mi to proti srsti. A buď se pán srovná do normálu, nebo bych já být Kiranou prostě práskla dveřma a volila odchod.

Selima napsal(a):

Nebyť manipulácie a byť lepšej komunikácie, nemusela byť nevera... ;) Všetko so všetkým súvisí, učili nás na marxizme-leninizme.

Tak teď jsem na rozpacích Selimo, jak tohle přesně myslíš? je to souhlas (v tom případě nechápu ten marxismus -leninismus), nebo je to rejpanec a očekáváš útok?
BTW. ty ses učila marxismus -leninismus? :rolleyes: kde?

Zklamaná, možná kdyby si za všema slovama co čteš nečekala pořád rejpání, tak by si měla mnohem snazší život.

nebýt nevěry, nebylo by ani té manipulace
Netvrdila bych to tak kategoricky. Je docela možné, že by si časem našel jiný důvod = kdo chce psa bít... On možná už ten nedostatek nejen komunikace, ale i objetí, pus na dobrou noc, kdy se na otázku "nevadí ti to?" odpovídá "tovíšženemiláčku" i když to sakra vadí, mi tou manipulací malinko zavání.

ffly napsal(a):

Zklamaná, možná kdyby si za všema slovama co čteš nečekala pořád rejpání, tak by si měla mnohem snazší život.

Motejle přesně :supr: :godlike: Víš mě se líbí, když nechápala zdejší mluvu, a vy její ano a aby bylo lépe chápáno tak jste se jí přizpůsobily a Zklamča zas nekapícíruje to je fakt úžasné. Oportunisticky hledá třídního nepřítele v sobě samé. :lol:  :reta:

markola1 napsal(a):

Taky si, Kirano, myslím, že tebou tvůj m manipuluje. Ale vidím i něco jiného. Tvůj m je i nešťastný, zaskočený a ponížený. Vše se provalilo teprve nedávno a tak ho to ještě hodně bolí. Podle mne má nárok chovat se nějaký krátký čas tak, jak se chová. Vždyť zatím hledá, jak naložit s novým poznáním. Vřou v něm emoce a věřím, že ani o všech nemáš tušení. Cítí, že jsi to ty, kdo ublížil a zradil a... a nejspíš tě chce tlačit, abys tedy ty se víc snažila dát vše do normy. Chce po tobě spácet "dluh". Chce mít jistotu, že už se s tím druhým nestýkáš a tak kontroluje a zakazuje, zkouší, co vydržíš. Hledá po svém ztracenou důvěru. Možná ti neumí prostě říct, jak moc ho to bolí a jak moc potřebuje tvoji něhu a ujištění, tvůj obdiv. Má ještě nárok na omyly, je to příliš čerstvé. Pokud to nebude trvat moc dlouho, nebo pokud se to nebude stupňovat, dá se tomu porozumět. Co se týká odpuštění, řekl ti  to jedinéí, co se dalo. Odpuštění je totiž proces.
Cituji z psychology uznávané knihy Ženy, které běhaly s vlky:

Je mnoho cest a cestiček k odpuštění člověku, společnosti nebo národu za nějaký přestupek. Je třeba si pamatovat, že konečné odpuštění není kapitulace. Je to vědomé rozhodnutí ustat v přčechovávání odporu v sobě, což zahrnuje jak odpuštění dluhu, ta upuštění od pomsty, kterou jsme si předsevzali. Ty jsi tím, kdo rozhodne, kdy odpustit a jaký rituál k označení události pouřít. Ty rozhodneš, o jakém dluhu prohlásíš, že již nadále nemusí být splácen.
Někdo zvolí celkové prominutí: osvobodí osobu navždy od jakýchkoliv odškodnění. Jiní si zvolí proces zastavení: odpouští dluh a řeknou, že co se stalo, stalo se a splatilo se již dost.Další druh prominutí je osvobodit osobu aniž by provedla jakýchkoliv emocionální či jiný druh odškodnění. .....
Odpuštění je tvůrčí čin. Můžeš si vybrat z mnoha časově omezených způsobů.Můžeš odpustit pro nynější dobu, do určité doby, odpustit do příště, odpustit, ale neadt už více šancí - je to úplně nová hra, pokud dojde k dalšímu případu. Můžeš dát ještě jednu šanci, několik šancí, mnoho šancí, můžeš dát šanci jenom, když.. Můžeš odpustit část, celý nebo jenom polovinu přestupku. Můžeš zahladit všechno, ty se rozhodni.
Jak člověk pozná, že odpustil? Máš tendenci cítit nad okolnostmi lítost a ne vztek, máš tendenci osobu litovat a ne se na ni zlobit. Zdá se, že již k tomu nemáš co říci. Cápeš utrpení, které přestupek zpočátku provázelo. Dáváš přednost zůstat už mimo to. Na nic nečekáš, nic nechceš....

Postoj konala jsem špatně, chci vše napravit, protože mi na tobě záleží, ale chci kráčet s tebou, ne se za tebou plazit, je myslím na místě. Držím palce a přeji hodně vzájemného pochopení, lásky a tolerance.

Markolo, děkuji za úryvek z knihy a ráda bych tu pro všechny ty ostatní, co se dost často do mě navážejí - zvýraznila pár slov:

Odpuštění je tvůrčí čin. Můžeš si vybrat z mnoha časově omezených způsobů.Můžeš odpustit pro nynější dobu, do určité doby, odpustit do příště, odpustit, ale neadt už více šancí - je to úplně nová hra, pokud dojde k dalšímu případu. Můžeš dát ještě jednu šanci, několik šancí, mnoho šancí, můžeš dát šanci jenom, když.. Můžeš odpustit část, celý nebo jenom polovinu přestupku. Můžeš zahladit všechno, ty se rozhodni.

Ráda bych tedy znala na to váš názor - co tomu říkáte teď? To je moje podmínka - to přeci víte - a jsem za ni od Vás tady dost často pranýřována - podotýkám, že knihu jsme nečetla.... takže knioha je uznávaná psychology, takže muj názor na to není špatný - ael někdo se mi stáel snaží ukazovat, že je. Ten někdo (ví kdo) by se mohl vyjádřit k tomuto úryvku - zajímá mě jeho názor - a proč je to někdy tedy dobré a někdy (když to napíše Zkalmaná) je to špatné...? Má odvahu? :co:

A jinak - naprostý souhas s posledním odstavcem :supr:

Zklamaná to jsi si tak strašně nejistá svým řešením, že ho musíš neustále proklamovat a dožadovat se uznání od nás? Že si to jako udělala dobře?
Obávám se, že se ho nedočkáš.

Zklamaná napsal(a):

BTW. ty ses učila marxismus -leninismus? :rolleyes: kde?

Já taky, mám z něj dokonce dvě státnice :supr: :D :D

Fanny5 napsal(a):

Komunikace, komunikace, komunikace ....... pořád to slovo skloňujeme ve všech pádech. Jak je důležitá atd. i já si to myslím, ale zrovna teď čtu knihu a ne první, ve které se velmi obšírným způsobem vysvětluje, jaké příkoří je pro muže komunikace .... z jejich pohledu ženské tlachání.
Takže jak si tohle mám porovnat v hlavě? Máme komunikovat a tím vlastně nutit muže k něčemu, co jim není vlastní, spíše nepříjemné, ne-li od.orné ..... ? Nebo jen záleží na správné volbě způsobu komunikace?

Komunikovať určite treba o zásadných veciach a potom - do istej, povedzme rozumnej miery - a SVOJICH POCITOCH. Ak si schovávam svoje pocity na dno duše a mám pocit, že doma nenachádzam porozumenie(prípadne vo mne narastá nespokojnosť, o ktorej ten druhý ani netuší), mám našliapnuté zblázniť sa do prvého ochotného komunikátora. Pre mňa toto ani nie je nejako ľudsky nepochopiteľné. Zdieľanie je asi dosť významná ľudská potreba. :jojo:

Zklamaná to není o tom že to napsala Zklamaná nebo někdo jinej - aspoň u mě ne ... ale třeba za mou osobu .. já tě jen začnu číst a první čím skoro pokaždý začínáš je mravokárný kázání .. a vyvyšování toho já to vyřešila já to zvládla, vy jste takoví a makoví ..vy mě pranýřujete .. všimal jsem si že když píšeš někomu novýmu názor tak začínáš - i když jak za chvíli zjistíš je tu partička lidí kteří mě odsuzují za názor bla bla bla tak já ti musím napsat ... ale připrav se že ti tu budou říkat tohle a tohle ...ale nechce se mi to hledat kde konkrétně to bylo ... proto třeba já konkrétně moc ty tvý názory nedočítám ... stačí mi tenhle úvod ..
MMch s tím zvýrazněným z té knihy já osobně nesouhlasím a je mi ouplně jedno jestli to nějakej psycholog takhle uznává ... bud jsem odpustila a jede se dál .. s čistým stolem ..nebo jsem nejistá a musím už dopředu, aniž se něco stalo klást podmínky - nůž na krk ... dvě nesouvisející věci podle mě ... odpuštění s podmínkou ??? Neslučitelný- pro mě teda ...

Mikeš napsal(a):

Zklamaná napsal(a):

BTW. ty ses učila marxismus -leninismus? :rolleyes: kde?

Já taky, mám z něj dokonce dvě státnice :supr: :D :D

Aha tím se vysvětlují dva ocásci :) :lol: :lol:

Zklamaná napsal(a):

Selima napsal(a):

Nebyť manipulácie a byť lepšej komunikácie, nemusela byť nevera... ;) Všetko so všetkým súvisí, učili nás na marxizme-leninizme.

Tak teď jsem na rozpacích Selimo, jak tohle přesně myslíš? je to souhlas (v tom případě nechápu ten marxismus -leninismus), nebo je to rejpanec a očekáváš útok?
BTW. ty ses učila marxismus -leninismus? :rolleyes: kde?

Nie je to ani súhlas, ani neúshlas(s kým? s čím?), je to konštatovanie. Marxizmus-leninizmus som sa učila na škole, mám z neho dokonca štátnicu(za 1), keďže som promovala presne v revolučnom čase. Také to boli vtedy časy...

Zklamaná napsal(a):

Není omluvenkou? A co tyto slova?

nevěra může být důsledkem špatné komunikace...

Ty vidíš omluvenku, já pouhé konstatování faktu ;) . Já nemám potřebu nevěru omlouvat, já s ní umím žít, resp. vyrovnat se. Určitě ne bez bolesti, ale neberu ji jako tragédii. Každý vidíme to, co nás aktuálně pálí.

helena napsal(a):

je třeba mluvit, mluvit a stále mluvit - a když to nejde, stejně já osobně bych tento fakt něvěrou neřešila - tady bych v tomto případě asi na nezájem muže, nebo nekomunikaci kompenzovlaa svými koníčky, apd.
No - cizího chlapa můžu taky mít jako koníčka http://fora.babinet.cz/img/smilies/lol.png.
Ale vážně - nezájem a nekomunikaci nenahradíš sebezajímavějšími koníčky - probatum est. Takže (a neber si to osobně) když někde potkáš osobu, která ten zájem projevuje, pravděpodobně se vykašleš na štrikování nebo chov exotických rybek a fofrem začneš komunikovat, pokud jsi teda nerezignovala a hobby není celoživotní náhradní program.
pokud by mi byl volný, řeším to rozchodem - ukončením jednoho vztahu (nevyhovujícího) a navázáním toho vyhovujícího. jednoduché - nikomu neubližující
Jednoduchá řešení nemusí ještě být ta vyhovující všem zúčastněným.

nechtěj, abych se tu o podivných koníčcích víc rozepsala :lol:
a fakt je, že štrikování a chov exotických rybek není můj koníček - mám takový koníček, co mi přinese prospěch. A opravdu, i kdybych potkala někoho zajímavého, vím o sobě, že by to zůstalo jen na bázi poklábosení - ale proti gustu žádný dišputát - já si o tom myslím své. někdo dokáže dělit lásku mezi dva partnery (i když stále si myslím, že tam v tom druhém případě o lásku nejde - je to čistý prospěch)někdo to prostě neumí - a nepovažuje to za handicap ;)
Už i psychologové se shodují v tom, že zůstavat v nevyhovujícím vztahu - protože (a nacházet si tisíc výmluv, proč by to nešlo) je diskutabilní...
protože se bojím být sama, protože jsem už stará, to už překlepu, protože mám malé děti, protože mám pubertální děti, protože děti studují, co by tomu řekli sousedi, protože máme společný majetek, protrože on je někdy docela milý, protže, protže, protože...tisíc výmluv. A nejhorší výmluva je - protože jsem si řekli, že v dobré i zlém....ale pak si nacházím "koníček" - cizího chlapa (ženskou) ;) Ale tyhle výmluvy se především vztahují na výmluvy žen...

Amriana napsal(a):

Zklamaná to není o tom že to napsala Zklamaná nebo někdo jinej - aspoň u mě ne ... ale třeba za mou osobu .. já tě jen začnu číst a první čím skoro pokaždý začínáš je mravokárný kázání .. a vyvyšování toho já to vyřešila já to zvládla, vy jste takoví a makoví ..vy mě pranýřujete .. všimal jsem si že když píšeš někomu novýmu názor tak začínáš - i když jak za chvíli zjistíš je tu partička lidí kteří mě odsuzují za názor bla bla bla tak já ti musím napsat ... ale připrav se že ti tu budou říkat tohle a tohle ...ale nechce se mi to hledat kde konkrétně to bylo ... proto třeba já konkrétně moc ty tvý názory nedočítám ... stačí mi tenhle úvod ..
MMch s tím zvýrazněným z té knihy já osobně nesouhlasím a je mi ouplně jedno jestli to nějakej psycholog takhle uznává ... bud jsem odpustila a jede se dál .. s čistým stolem ..nebo jsem nejistá a musím už dopředu, aniž se něco stalo klást podmínky - nůž na krk ... dvě nesouvisející věci podle mě ... odpuštění s podmínkou ??? Neslučitelný- pro mě teda ...

U mňa je odpustenie tiež proces, obávam sa, že dlhodobejší. Ego mám svalnaté a vyvinuté :lol: , boj s ním nie je ľahký... ale skôr než za nejaké podmienky alebo nože na krk som za "dohody a kompromisy". V čom som nekompromisná, to je dôvera a repšektovanie súkromia. Ak niekomu nedôverujem a nie som ochotná rešpektovať jeho súkromie, nebudem ho mať ani len za kamaráta, nieto za partnera. To naozaj budem radšej sama... O iných veciach sa vždy dá dohodnúť a postupne, s plynutím času a meniacou sa rovnováhou vo vzťahu, ich tiež meniť.

Pisatel napsal(a):

Mikeš napsal(a):

Zklamaná napsal(a):

BTW. ty ses učila marxismus -leninismus? :rolleyes: kde?

Já taky, mám z něj dokonce dvě státnice :supr: :D :D

Aha tím se vysvětlují dva ocásci :) :lol: :lol:

:rolleyes: AJ JA MÁM Z NEHO ŠTÁTNICU.... :dumbom: :/ Váž slová.... :supermario:

ffly napsal(a):

Zklamaná, možná kdyby si za všema slovama co čteš nečekala pořád rejpání, tak by si měla mnohem snazší život.

Máš pocit, že mám život těžký? ;)
Pokud někdo nechce zarývat, volí taková slova, aby ten druhý v tom to rytí neviděl - můžeš si říct - že to jsou domněnky - možná jsou - ale v tom případě by přeci stačilo, kdyby Selima napsala jen první část věty...proč dodala ten dovětek? mělo to něaký účel? Smysl? Vyvolání popudu a reakce?

Je hezké, že si přesvědčená o tom, že kdybch já tohle, mohla bych támhleto ;) Zdrž se prosím těchto komentářů a eventuelně diskutuj k věci - nikoli¨v k životu Zklamané - děkuji :vissla:

Pre Zklamanú: Druhá časť mojej vety bol POKUS O VTIP - neadresný. Odteraz budem dávať ku každému pokusu o vtip návod na použitie a zároveň varovanie. OK? ;)

Zklamaná napsal(a):

helena napsal(a):

je třeba mluvit, mluvit a stále mluvit - a když to nejde, stejně já osobně bych tento fakt něvěrou neřešila - tady bych v tomto případě asi na nezájem muže, nebo nekomunikaci kompenzovlaa svými koníčky, apd.
No - cizího chlapa můžu taky mít jako koníčka http://fora.babinet.cz/img/smilies/lol.png.
Ale vážně - nezájem a nekomunikaci nenahradíš sebezajímavějšími koníčky - probatum est. Takže (a neber si to osobně) když někde potkáš osobu, která ten zájem projevuje, pravděpodobně se vykašleš na štrikování nebo chov exotických rybek a fofrem začneš komunikovat, pokud jsi teda nerezignovala a hobby není celoživotní náhradní program.
pokud by mi byl volný, řeším to rozchodem - ukončením jednoho vztahu (nevyhovujícího) a navázáním toho vyhovujícího. jednoduché - nikomu neubližující
Jednoduchá řešení nemusí ještě být ta vyhovující všem zúčastněným.

nechtěj, abych se tu o podivných koníčcích víc rozepsala :lol: 
.......

Zkus to, zajímalo by mě to? Poděl se o podivné koníčky.
No jinak jsi neobjevila Ameriku, to vše tu už 1000x zaznělo v různých podobách..... jen opakuješ . ....

Selima napsal(a):

Pisatel napsal(a):

Mikeš napsal(a):

Já taky, mám z něj dokonce dvě státnice :supr: :D :D

Aha tím se vysvětlují dva ocásci :) :lol: :lol:

:rolleyes: AJ JA MÁM Z NEHO ŠTÁTNICU.... :dumbom: :/ Váž slová.... :supermario:

No já taky mám z něho 7 zápočtů a jednu státnici :lol: :lol:  Ale Mikešek dvě státnice :P

Selima napsal(a):

Amriana napsal(a):

Zklamaná to není o tom že to napsala Zklamaná nebo někdo jinej - aspoň u mě ne ... ale třeba za mou osobu .. já tě jen začnu číst a první čím skoro pokaždý začínáš je mravokárný kázání .. a vyvyšování toho já to vyřešila já to zvládla, vy jste takoví a makoví ..vy mě pranýřujete .. všimal jsem si že když píšeš někomu novýmu názor tak začínáš - i když jak za chvíli zjistíš je tu partička lidí kteří mě odsuzují za názor bla bla bla tak já ti musím napsat ... ale připrav se že ti tu budou říkat tohle a tohle ...ale nechce se mi to hledat kde konkrétně to bylo ... proto třeba já konkrétně moc ty tvý názory nedočítám ... stačí mi tenhle úvod ..
MMch s tím zvýrazněným z té knihy já osobně nesouhlasím a je mi ouplně jedno jestli to nějakej psycholog takhle uznává ... bud jsem odpustila a jede se dál .. s čistým stolem ..nebo jsem nejistá a musím už dopředu, aniž se něco stalo klást podmínky - nůž na krk ... dvě nesouvisející věci podle mě ... odpuštění s podmínkou ??? Neslučitelný- pro mě teda ...

U mňa je odpustenie tiež proces, obávam sa, že dlhodobejší. Ego mám svalnaté a vyvinuté :lol: , boj s ním nie je ľahký... ale skôr než za nejaké podmienky alebo nože na krk som za "dohody a kompromisy". V čom som nekompromisná, to je dôvera a repšektovanie súkromia. Ak niekomu nedôverujem a nie som ochotná rešpektovať jeho súkromie, nebudem ho mať ani len za kamaráta, nieto za partnera. To naozaj budem radšej sama... O iných veciach sa vždy dá dohodnúť a postupne, s plynutím času a meniacou sa rovnováhou vo vzťahu, ich tiež meniť.

Jo Seli máš pravdu s tím egem atd ...já taky netvrdím, že to jde během hodiny a mám vyřešeno ... to tak asi nejde ... ego je mrcha ... ale odpustit jenom když .... ty ty ty to bych tak asi nechtěla.

Zklamaná napsal(a):

ffly napsal(a):

Zklamaná, možná kdyby si za všema slovama co čteš nečekala pořád rejpání, tak by si měla mnohem snazší život.

Máš pocit, že mám život těžký? ;)
Pokud někdo nechce zarývat, volí taková slova, aby ten druhý v tom to rytí neviděl - můžeš si říct - že to jsou domněnky - možná jsou - ale v tom případě by přeci stačilo, kdyby Selima napsala jen první část věty...proč dodala ten dovětek? mělo to něaký účel? Smysl? Vyvolání popudu a reakce?

Je hezké, že si přesvědčená o tom, že kdybch já tohle, mohla bych támhleto ;) Zdrž se prosím těchto komentářů a eventuelně diskutuj k věci - nikoli¨v k životu Zklamané - děkuji :vissla:

A jak má ten někdo vědět, co tobě přijde jako zarývání a co ne, bohužel či bohudík ti nikdo do hlavy nevidí a to co ty komentuješ jako zarývání, to jsou záležitosti na úrovni mateřské školky.
A prosím tě velmi, nepřikazuj mi co mám dělat, zvláště když to sama nemáš ráda. Děkuji :pussa:

helena napsal(a):

nebýt nevěry, nebylo by ani té manipulace
Netvrdila bych to tak kategoricky. Je docela možné, že by si časem našel jiný důvod = kdo chce psa bít... On možná už ten nedostatek nejen komunikace, ale i objetí, pus na dobrou noc, kdy se na otázku "nevadí ti to?" odpovídá "tovíšženemiláčku" i když to sakra vadí, mi tou manipulací malinko zavání.

...jistě, kdo chce, najde si jakýkoliv důvod. Ae nepředbíhej událostem - kdëkdo má v sobě manipulativní sklony, někdo je umí udržet na uzdě, někdo k tomu potřebuje impuls - v případě Kirany to byla nevěra....
A já bych neviděla manipulaci  (byt malou) v tom, když se muž zeptá - nevadí ti to? a ona odpoví - nevadí mi to miláčku - dal jasnou otázku a dostal jasnou odpověd - v tom případě se ptám, tak proč ji to vadí? není to možná tím, že je víc submisivní a bojí se říct svůj názor? Kdyby mu jasně řekla - vadí mi, když u toho sedíš celé večery. Jistě, že ti nezakazuju, aby sis pohrál na PC hry (pánové jsou hračičky), ale kdyžtak si hrej, když nebudu doma, nebo třeba jen 2 hodiny...Btw: víte, jak je těžké ukončit hru, kdžy máte rozehráno? nebudem mluvit o hrách - co tady na Babinetě? jak tu dlouho jste denně? Přečtete jedno vlákno - nebo deset, nebo prolezete to tady celé a všude chcete něco napsat - a umíte se odtrhnout hned? Nebo panikaříte, když máte oteřené okno v práci a najednou jde kolem šéf? A určitě si říkáte...ještě počkám, co tahle, nebo tenhle odpoví...a zase na to máte potřebu něco napsat...

ffly napsal(a):

Zklamaná to jsi si tak strašně nejistá svým řešením, že ho musíš neustále proklamovat a dožadovat se uznání od nás? Že si to jako udělala dobře?
Obávám se, že se ho nedočkáš.

Kde vidíš, že žádám o radu a uznání? Já jen ukazuju, že to moje kategorické řešení dávání podmínky není zas tak košer, jak se mi tu snažíte nabulíkovat, milý motejle ;) Já si naopak svým řešením a jednáním jsem naprosto jistá - to jsi ještě nepochopila?

Alosek napsal(a):

Zklamaná napsal(a):

...Nepleť věci týkající se výhradně vztahu a neurčuj priority v tom, co je zcela něco jiného...

Jednak mi vyloudil úsměv tvůj rozkazovací způsob...

Zklamaná, trochu gramatiky - rozkazovací věta nemusí mít na konci vykřičník. To, co je podtrženo, je rozkazovací způsob slovesný (či jak si to pamatuju ze školy...).
Snad si to neuvědomuješ, ale ono opravdu není od věci zamyslet se nad tím, jak jsou tvá slova vnímána.
Nebylo to pro mě, ale přece se vyjádřím - já tady nepíšu nic, co by mělo do kohokoli zarývat. Čtu vlákna a příspěvky, které mě zajímají, nereaguju na jejich autora, ani na formu, ale na obsah.

Zklamaná - košer = v pořádku ;) ...

Zklamaná napsal(a):

ffly napsal(a):

Zklamaná to jsi si tak strašně nejistá svým řešením, že ho musíš neustále proklamovat a dožadovat se uznání od nás? Že si to jako udělala dobře?
Obávám se, že se ho nedočkáš.

Kde vidíš, že žádám o radu a uznání? Já jen ukazuju, že to moje kategorické řešení dávání podmínky není zas tak košer, jak se mi tu snažíte nabulíkovat, milý motejle ;) Já si naopak svým řešením a jednáním jsem naprosto jistá - to jsi ještě nepochopila?

A snažíš se ho nabízet za každých okolností bez ohledu na situaci ... Hele to, že to zafungovalo u vás ještě neznamená, že to je samospásný a všude aplikovatelný.

Zklamčo viz reakce na Tebe, proč jsou Tvé akce v písmenkách většinou provázeny reakcí?

Za sebe musím říct, že až budeš uvěřitelná, tak Ti nikdo nenapíše ani prd. Zatím z Tvých písmenek vždycky cítím, že chceš přesvědčit hlavně sama sebe, jak to máš zmáknuté. Nevadí mi Tvoje písmenka, vlastně mě dost míjejí. Chápu Tě, rozumím Ti, co chceš, kam jdeš, jaké jsou Tvoje životní postoje. O tom Ty reakce ani vesměs nejsou, že bys nebyla chápána, co chceš. Jen Tvá přesvědčovací metoda se trochu míjí se záměrem...

Zklamaná napsal(a):

ffly napsal(a):

Zklamaná to jsi si tak strašně nejistá svým řešením, že ho musíš neustále proklamovat a dožadovat se uznání od nás? Že si to jako udělala dobře?
Obávám se, že se ho nedočkáš.

Kde vidíš, že žádám o radu a uznání? Já jen ukazuju, že to moje kategorické řešení dávání podmínky není zas tak košer, jak se mi tu snažíte nabulíkovat, milý motejle ;) Já si naopak svým řešením a jednáním jsem naprosto jistá - to jsi ještě nepochopila?

A proč to pořád opakuješ, proč nás zahlcuješ neustále stejnými písánkami na stejné téma, vždyť už se ti to musí omrzet, psát to pořád dokola.
S tímto s tebou musím do puntíku souhlasit: Já jen ukazuju, že to moje kategorické řešení dávání podmínky není zas tak košer......

ffly napsal(a):

Zklamaná to jsi si tak strašně nejistá svým řešením, že ho musíš neustále proklamovat a dožadovat se uznání od nás? Že si to jako udělala dobře?
Obávám se, že se ho nedočkáš.

Ještě dopisuju - jojo, asi jsem se naivně domnívala , že tím úryvkem už konečně ostatním zavřu "hubu" ale jak vidím, ono to má opačný efekt, řekla bych, že to spíš působí, jak červený hadr na bejka :lol::lol::lol:

hrosanek napsal(a):

Zklamčo viz reakce na Tebe, proč jsou Tvé akce v písmenkách většinou provány reakcí?

Za sebe musím říct, že až budeš uvěřitelná, tak Ti nikdo nenapíše ani prd. Zatím z Tvých písmenek vždycky cítím, že chceš přesvědčit hlavně sama sebe, jak to máš zmáknuté. Nevadí mi Tvoje písmenka, vlastně mě dost míjejí. Chápu Tě, rozumím Ti, co chceš, kam jdeš, jaké jsou Tvoje životní postoje. O tom Ty reakce ani vesměs nejsou, že bys nebyla chápána, co chceš. Jen Tvá přesvědčovací metoda se trochu míjí se záměrem...

Hroší mě to doťáplo teprva dneska.....

No a když si k tomu přidám potřebu někomu zavírat hubu, no Zklamaná, pěkně ses nám odkopala :lol:

Amriana napsal(a):

Ach jo zklamčo, dokážeš napsat svůj názor jeden jedinej bez mravokárnýho kázání ? to by mě zajímalo, jestli se někdy
dočkám ...  :offtopic:

Viď, :jojo: jen jsem to dočetla, tak jsem měla před očima Feldkuráta Katze jak hřímá z kazatelny :lol: :lol:
šmarjá pano sedmibolestná :dumbom: do čehos' to duši vrazila....:gloria:

ffly napsal(a):

No a když si k tomu přidám potřebu někomu zavírat hubu, no Zklamaná, pěkně ses nám odkopala :lol:

Tebe na tom něco překvapuje? :/
Já už bych ju neřešila, vždyť mele furt to samý a provokuje, aby si jí aspoň občas někdo všiml. Že my jí na to vždycky skočíme? :rolleyes:

hrosanek napsal(a):

Zklamčo viz reakce na Tebe, proč jsou Tvé akce v písmenkách většinou provázeny reakcí?

Za sebe musím říct, že až budeš uvěřitelná, tak Ti nikdo nenapíše ani prd. Zatím z Tvých písmenek vždycky cítím, že chceš přesvědčit hlavně sama sebe, jak to máš zmáknuté. Nevadí mi Tvoje písmenka, vlastně mě dost míjejí. Chápu Tě, rozumím Ti, co chceš, kam jdeš, jaké jsou Tvoje životní postoje. O tom Ty reakce ani vesměs nejsou, že bys nebyla chápána, co chceš. Jen Tvá přesvědčovací metoda se trochu míjí se záměrem...

Vidím to přesně tak.
To není boj s ostatními diskutujícími, ale Zklamči se Zklamčou.

lueta napsal(a):

hrosanek napsal(a):

Zklamčo viz reakce na Tebe, proč jsou Tvé akce v písmenkách většinou provázeny reakcí?

Za sebe musím říct, že až budeš uvěřitelná, tak Ti nikdo nenapíše ani prd. Zatím z Tvých písmenek vždycky cítím, že chceš přesvědčit hlavně sama sebe, jak to máš zmáknuté. Nevadí mi Tvoje písmenka, vlastně mě dost míjejí. Chápu Tě, rozumím Ti, co chceš, kam jdeš, jaké jsou Tvoje životní postoje. O tom Ty reakce ani vesměs nejsou, že bys nebyla chápána, co chceš. Jen Tvá přesvědčovací metoda se trochu míjí se záměrem...

Vidím to přesně tak.
To není boj s ostatními diskutujícími, ale Zklamči ze Zklamčou.

:godlike::godlike::supr::supr:

Amriana napsal(a):

Zklamaná to není o tom že to napsala Zklamaná nebo někdo jinej - aspoň u mě ne ... ale třeba za mou osobu .. já tě jen začnu číst a první čím skoro pokaždý začínáš je mravokárný kázání .. a vyvyšování toho já to vyřešila já to zvládla, vy jste takoví a makoví ..vy mě pranýřujete .. všimal jsem si že když píšeš někomu novýmu názor tak začínáš - i když jak za chvíli zjistíš je tu partička lidí kteří mě odsuzují za názor bla bla bla tak já ti musím napsat ... ale připrav se že ti tu budou říkat tohle a tohle ...ale nechce se mi to hledat kde konkrétně to bylo ... proto třeba já konkrétně moc ty tvý názory nedočítám ... stačí mi tenhle úvod ..
MMch s tím zvýrazněným z té knihy já osobně nesouhlasím a je mi ouplně jedno jestli to nějakej psycholog takhle uznává ... bud jsem odpustila a jede se dál .. s čistým stolem ..nebo jsem nejistá a musím už dopředu, aniž se něco stalo klást podmínky - nůž na krk ... dvě nesouvisející věci podle mě ... odpuštění s podmínkou ??? Neslučitelný- pro mě teda ...

Ohledně knihy (odpuštění s podmínkou) - každý to má jinak - to snad souhasíš? ;) Mmch - neřídím se podle knih - ale tento úrývek mě prostě zaujal.
Ohledně mého psaní - pokud nečteš celé mé příspěvky, je mi naprosto jasné, že nemůžeš mít o mě celý obrázek - dělat závěry z pouhého počátku je vlastně o ničem (tím tedy nechci říct, aby si mé příspěvky nyní četla s plným nasazením - ale jen tolik, že nedělje závěry o osobě, pokud něčteš vše, co napsala a stačí ti jen první věta na udělaání obrázku)

hrosanek napsal(a):

Zklamčo viz reakce na Tebe, proč jsou Tvé akce v písmenkách většinou provázeny reakcí?

Za sebe musím říct, že až budeš uvěřitelná, tak Ti nikdo nenapíše ani prd. Zatím z Tvých písmenek vždycky cítím, že chceš přesvědčit hlavně sama sebe, jak to máš zmáknuté. Nevadí mi Tvoje písmenka, vlastně mě dost míjejí. Chápu Tě, rozumím Ti, co chceš, kam jdeš, jaké jsou Tvoje životní postoje. O tom Ty reakce ani vesměs nejsou, že bys nebyla chápána, co chceš. Jen Tvá přesvědčovací metoda se trochu míjí se záměrem...

Tak presne toho sa možno bojí... ;)

Selima napsal(a):

Zklamaná napsal(a):

Selima napsal(a):

Nebyť manipulácie a byť lepšej komunikácie, nemusela byť nevera... ;) Všetko so všetkým súvisí, učili nás na marxizme-leninizme.

Tak teď jsem na rozpacích Selimo, jak tohle přesně myslíš? je to souhlas (v tom případě nechápu ten marxismus -leninismus), nebo je to rejpanec a očekáváš útok?
BTW. ty ses učila marxismus -leninismus? :rolleyes: kde?

Nie je to ani súhlas, ani neúshlas(s kým? s čím?), je to konštatovanie. Marxizmus-leninizmus som sa učila na škole, mám z neho dokonca štátnicu(za 1), keďže som promovala presne v revolučnom čase. Také to boli vtedy časy...

Takže je to názor?
ad. marxismus - leninismus - :/ já nemám ani jednu státnici z tohoto "oboru" a také jsem byla "v těch časech" dokonce se ani nepamatuju, zda-li na jiných školách nám něco takového dávali k učení...asi jsem už byla v mladých letech radikál a v opozici :lol: (pokus o vtip)

Selima napsal(a):

Amriana napsal(a):

Zklamaná to není o tom že to napsala Zklamaná nebo někdo jinej - aspoň u mě ne ... ale třeba za mou osobu .. já tě jen začnu číst a první čím skoro pokaždý začínáš je mravokárný kázání .. a vyvyšování toho já to vyřešila já to zvládla, vy jste takoví a makoví ..vy mě pranýřujete .. všimal jsem si že když píšeš někomu novýmu názor tak začínáš - i když jak za chvíli zjistíš je tu partička lidí kteří mě odsuzují za názor bla bla bla tak já ti musím napsat ... ale připrav se že ti tu budou říkat tohle a tohle ...ale nechce se mi to hledat kde konkrétně to bylo ... proto třeba já konkrétně moc ty tvý názory nedočítám ... stačí mi tenhle úvod ..
MMch s tím zvýrazněným z té knihy já osobně nesouhlasím a je mi ouplně jedno jestli to nějakej psycholog takhle uznává ... bud jsem odpustila a jede se dál .. s čistým stolem ..nebo jsem nejistá a musím už dopředu, aniž se něco stalo klást podmínky - nůž na krk ... dvě nesouvisející věci podle mě ... odpuštění s podmínkou ??? Neslučitelný- pro mě teda ...

U mňa je odpustenie tiež proces, obávam sa, že dlhodobejší. Ego mám svalnaté a vyvinuté :lol: , boj s ním nie je ľahký... ale skôr než za nejaké podmienky alebo nože na krk som za "dohody a kompromisy". V čom som nekompromisná, to je dôvera a repšektovanie súkromia. Ak niekomu nedôverujem a nie som ochotná rešpektovať jeho súkromie, nebudem ho mať ani len za kamaráta, nieto za partnera. To naozaj budem radšej sama... O iných veciach sa vždy dá dohodnúť a postupne, s plynutím času a meniacou sa rovnováhou vo vzťahu, ich tiež meniť.

A dokážeš třeba byť jen malinko pochopit, že i ta moje podmínka je vlastně naše vzájemná dohoda? Kompromis? nebo - nemusíš to vlastně pochopit - stačí přijmout ? Že to tak může být? Nemusí - může...

já myslím, že je to prostě tak, že Zklamaná nikdy nezklame a je zbytečné o tom dál přemýšlet, jen je potřeba si na to zvyknout.....:))

Pisatel napsal(a):

Zklamaná napsal(a):

helena napsal(a):

je třeba mluvit, mluvit a stále mluvit - a když to nejde, stejně já osobně bych tento fakt něvěrou neřešila - tady bych v tomto případě asi na nezájem muže, nebo nekomunikaci kompenzovlaa svými koníčky, apd.
No - cizího chlapa můžu taky mít jako koníčka http://fora.babinet.cz/img/smilies/lol.png.
Ale vážně - nezájem a nekomunikaci nenahradíš sebezajímavějšími koníčky - probatum est. Takže (a neber si to osobně) když někde potkáš osobu, která ten zájem projevuje, pravděpodobně se vykašleš na štrikování nebo chov exotických rybek a fofrem začneš komunikovat, pokud jsi teda nerezignovala a hobby není celoživotní náhradní program.
pokud by mi byl volný, řeším to rozchodem - ukončením jednoho vztahu (nevyhovujícího) a navázáním toho vyhovujícího. jednoduché - nikomu neubližující
Jednoduchá řešení nemusí ještě být ta vyhovující všem zúčastněným.

nechtěj, abych se tu o podivných koníčcích víc rozepsala :lol: 
.......

Zkus to, zajímalo by mě to? Poděl se o podivné koníčky.
No jinak jsi neobjevila Ameriku, to vše tu už 1000x zaznělo v různých podobách..... jen opakuješ . ....

Já vím, že tě hrozně zajímám, nedávej to tak okatě najevo - já tobě napíšu rovnou, že si mi volnej jak starej hopsafrak.
Ale ale, já a objevit Ameriku? není to náhodou tak, že ti možná dnesdocvaklo, že už rok píšu to samé, jen sis to neuměl přeložit do své mluvy?
A jinak, nenamáhej se ke mě s psaním, já vím, že tě to sebere, ale takový je život - fakt tbe neberu, to už si beru víc z jiných , i když mi vždy nejsou po chuti. :lol::lol::lol:

Míša Kulička napsal(a):

ffly napsal(a):

No a když si k tomu přidám potřebu někomu zavírat hubu, no Zklamaná, pěkně ses nám odkopala :lol:

Tebe na tom něco překvapuje? :/
Já už bych ju neřešila, vždyť mele furt to samý a provokuje, aby si jí aspoň občas někdo všiml. Že my jí na to vždycky skočíme? :rolleyes:

Míšo já to ani nechci řešit, jen tu plevelí jakékoliv vlákno tím, jak to má ona. Chápu, že si řeší sama sebe, ale čeho je moc toho hrnečku dost :lol:
Já myslím, že už to všichni víme jak to má, v podstatě jí to nikdo nevymlouvá...tak proč si to pořád číst dokola...

MMch s tím zvýrazněným z té knihy já osobně nesouhlasím a je mi ouplně jedno jestli to nějakej psycholog takhle uznává ... bud jsem odpustila a jede se dál .. s čistým stolem ..nebo jsem nejistá a musím už dopředu, aniž se něco stalo klást podmínky - nůž na krk ... dvě nesouvisející věci podle mě ... odpuštění s podmínkou ??? Neslučitelný- pro mě teda ...

to Amaira: Pokud cítíš odpuštění jako proces, zkus se na citovaný odstavec podívat jako na stadia tohoto procesu. Cílem by pak mělo být už se tím nezabývat, nechtít satisfakci, cítit zase vyrovnanost, pohodu ...

Zklamaná napsal(a):

Selima napsal(a):

Amriana napsal(a):

Zklamaná to není o tom že to napsala Zklamaná nebo někdo jinej - aspoň u mě ne ... ale třeba za mou osobu .. já tě jen začnu číst a první čím skoro pokaždý začínáš je mravokárný kázání .. a vyvyšování toho já to vyřešila já to zvládla, vy jste takoví a makoví ..vy mě pranýřujete .. všimal jsem si že když píšeš někomu novýmu názor tak začínáš - i když jak za chvíli zjistíš je tu partička lidí kteří mě odsuzují za názor bla bla bla tak já ti musím napsat ... ale připrav se že ti tu budou říkat tohle a tohle ...ale nechce se mi to hledat kde konkrétně to bylo ... proto třeba já konkrétně moc ty tvý názory nedočítám ... stačí mi tenhle úvod ..
MMch s tím zvýrazněným z té knihy já osobně nesouhlasím a je mi ouplně jedno jestli to nějakej psycholog takhle uznává ... bud jsem odpustila a jede se dál .. s čistým stolem ..nebo jsem nejistá a musím už dopředu, aniž se něco stalo klást podmínky - nůž na krk ... dvě nesouvisející věci podle mě ... odpuštění s podmínkou ??? Neslučitelný- pro mě teda ...

U mňa je odpustenie tiež proces, obávam sa, že dlhodobejší. Ego mám svalnaté a vyvinuté :lol: , boj s ním nie je ľahký... ale skôr než za nejaké podmienky alebo nože na krk som za "dohody a kompromisy". V čom som nekompromisná, to je dôvera a repšektovanie súkromia. Ak niekomu nedôverujem a nie som ochotná rešpektovať jeho súkromie, nebudem ho mať ani len za kamaráta, nieto za partnera. To naozaj budem radšej sama... O iných veciach sa vždy dá dohodnúť a postupne, s plynutím času a meniacou sa rovnováhou vo vzťahu, ich tiež meniť.

A dokážeš třeba byť jen malinko pochopit, že i ta moje podmínka je vlastně naše vzájemná dohoda? Kompromis? nebo - nemusíš to vlastně pochopit - stačí přijmout ? Že to tak může být? Nemusí - může...

Mne je to ale jedno, ako to máte VY DVAJA s vašou podmienkou. Možno to naozaj bola vzájomná dohoda - Oki :supr: - možno to bol nôž na krk - mne to je vážne fuck :fuck: . Zdá sa, že vám to obidvom vyhovuje - a to je hlavné, nie? Zasa iným vyhovuje niečo iné - a tak to je dobre. Pre mňa je svet krásny práve tým, že je pestrý. Inak, podľa mňa je vzťah dvoch ľudí, ktorí sa rozhodnú žiť spolu - alebo BYŤ spolu- vždy o kompromisoch. :jojo: Ide o to, kto ich robí - jeden, druhý, alebo - ideálne - obaja....

Zklamaná napsal(a):

Selima napsal(a):

Zklamaná napsal(a):

Tak teď jsem na rozpacích Selimo, jak tohle přesně myslíš? je to souhlas (v tom případě nechápu ten marxismus -leninismus), nebo je to rejpanec a očekáváš útok?
BTW. ty ses učila marxismus -leninismus? :rolleyes: kde?

Nie je to ani súhlas, ani neúshlas(s kým? s čím?), je to konštatovanie. Marxizmus-leninizmus som sa učila na škole, mám z neho dokonca štátnicu(za 1), keďže som promovala presne v revolučnom čase. Také to boli vtedy časy...

Takže je to názor?
ad. marxismus - leninismus - :/ já nemám ani jednu státnici z tohoto "oboru" a také jsem byla "v těch časech" dokonce se ani nepamatuju, zda-li na jiných školách nám něco takového dávali k učení...asi jsem už byla v mladých letech radikál a v opozici :lol: (pokus o vtip)

Ak máš vysokú školu z čias komunizmu, tak MUSÍŠ MAŤ štátnicu z marxizmu-leninizmu(bez toho sa nedalo ukončiť štúdium). Ale z tvojho písania tipujem, že nemáš.

Každý příspěvek, který tu přečteme vnímáme každý nějak jinak. Podle své úrovně ve všech ohledech. Někdo ho vidí od podlahy z 30ti cm, někdo z rozhledny. Proto stejný příspěvek vidíme každý jinak Z toho, jak popisujeme situaci ,úvahu, reagujeme,  lze poznat úroveň pisatele a jeho myšlenkové pochody, protože vesměs píše o sobě. Každý svým příspěvkem podává zprávu zejména o sobě - a ne o tom, o kom adresně píše.
Proto si myslím, že není potřeba "vítězit" příspěvkem "o někom".

K tématu. Já si myslím, že autorka vlákna se  nijak dramaticky neprovinila, aby musela být pranýřována a umravňována a zkoušena z "ukaž jak mě máš ráda".
Ve vztahu byly problémy, podle popisu, vztah nekošatěl. Zamrznul. Ochladnul (z popisu) ze strany muže.  Nevěra byla celkem logickým vyústěním problému. A pokud by partner uznal, že se také "provinil" na zakrslém stromu lásky, vzal by její reakci  jako pomyslné skóre 1:1 a  je vyrovnáno. Začínáme oba od nuly. Tedy chceme-li - oba.

Nůž na krk? Ne.
Podmínku?
Tu dávám jenom sama sobě. A plnění je taktéž na mně.

Zklamaná napsal(a):

Já vím, že tě hrozně zajímám, nedávej to tak okatě najevo - já tobě napíšu rovnou, že si mi volnej jak starej hopsafrak.
Ale ale, já a objevit Ameriku? není to náhodou tak, že ti možná dnesdocvaklo, že už rok píšu to samé, jen sis to neuměl přeložit do své mluvy?
A jinak, nenamáhej se ke mě s psaním, já vím, že tě to sebere, ale takový je život - fakt tbe neberu, to už si beru víc z jiných , i když mi vždy nejsou po chuti. :lol::lol::lol:

Ty mě nezajímáš už hodně dlouho, vlastně celou dobu, ty mi nemáš co říci :reta: To s čím tu vystupuješ z toho vyrostla i moje  dcera a je daleko daleko dál. :P :reta: Ty jí nesaháš ani ke kotníkům. :P

Selimo, dodatečně, klaním se tvému příspěvku s humornou doložkou, kterým jsi rozpoutala M-L téma. Nádherný lakmusový papírek...:D
Ony všechny tvé příspěvky stojí za povšimnutí.

Alosek napsal(a):

Alosek napsal(a):

Zklamaná napsal(a):

...Nepleť věci týkající se výhradně vztahu a neurčuj priority v tom, co je zcela něco jiného...

Jednak mi vyloudil úsměv tvůj rozkazovací způsob...

Zklamaná, trochu gramatiky - rozkazovací věta nemusí mít na konci vykřičník. To, co je podtrženo, je rozkazovací způsob slovesný (či jak si to pamatuju ze školy...).
Snad si to neuvědomuješ, ale ono opravdu není od věci zamyslet se nad tím, jak jsou tvá slova vnímána.
Nebylo to pro mě, ale přece se vyjádřím - já tady nepíšu nic, co by mělo do kohokoli zarývat. Čtu vlákna a příspěvky, které mě zajímají, nereaguju na jejich autora, ani na formu, ale na obsah.

:lol: ježiš, tak te´d se už budem handrkovat i o vykřičník za větou :lol: to bych tedy teď už fakt přirovnala k té mateřské školce, jak psala ffly - no budiž, ponechám ti vítězství, máš ho mít, a odpusť stařeně, že už neví, co probírala kdysi před lééééty ve škole :lol::lol:

Tak a tuhle větu ti zkopíruju: Snad si to neuvědomuješ, ale ono opravdu není od věci zamyslet se nad tím, jak jsou tvá slova vnímána. A přesně totéž si dosaď opačným směrem...chce to asi stejnou dávku přemýšlení, co doporučuješ mě, viď? A já taky většinou (píšu většinou!) nereaguju na konkrétního přispěvatele (nepíšu pisatele - on by se mi zas chtěl hlásit :lol::lol::lol: vtip, jo?) ale především na obsah -čtu, čtu a najednou mě něco praští do oka - a odepisuju, mnohdy ani nevnímám, kdo je autor - většinou to, na co reaguju zkopíruju. jenže tady, se u některých reaguje především na to, kdo je autor...

Amriana napsal(a):

Zklamaná napsal(a):

ffly napsal(a):

Zklamaná to jsi si tak strašně nejistá svým řešením, že ho musíš neustále proklamovat a dožadovat se uznání od nás? Že si to jako udělala dobře?
Obávám se, že se ho nedočkáš.

Kde vidíš, že žádám o radu a uznání? Já jen ukazuju, že to moje kategorické řešení dávání podmínky není zas tak košer, jak se mi tu snažíte nabulíkovat, milý motejle ;) Já si naopak svým řešením a jednáním jsem naprosto jistá - to jsi ještě nepochopila?

A snažíš se ho nabízet za každých okolností bez ohledu na situaci ... Hele to, že to zafungovalo u vás ještě neznamená, že to je samospásný a všude aplikovatelný.

Je snad zakázaáno zde psát názor, popř. jak to  - co  zafungovalo? Já vím, že si to už četla ode mě snad stokrát, tisíckrát - ale to přeci neznamená, že když ty to víš, musím držet tlamu  :lol::lol::lol: ježiš, co bychom měli říct někomu, kdo už tu plácá játro na deseti tisících příspěvcích :rolleyes::dumbom::dumbom::dumbom: přemejšlej - neznamená, že když ty něco víš, nebo si už četla, nemusíš o tom číst po několikáté - pokud nechceš číst - přeskakuj !!! Tohle je věta rozkazovací - ale nemusíš uposlechout rozkazu :P

ffly napsal(a):

Zklamaná napsal(a):

ffly napsal(a):

Zklamaná, možná kdyby si za všema slovama co čteš nečekala pořád rejpání, tak by si měla mnohem snazší život.

Máš pocit, že mám život těžký? ;)
Pokud někdo nechce zarývat, volí taková slova, aby ten druhý v tom to rytí neviděl - můžeš si říct - že to jsou domněnky - možná jsou - ale v tom případě by přeci stačilo, kdyby Selima napsala jen první část věty...proč dodala ten dovětek? mělo to něaký účel? Smysl? Vyvolání popudu a reakce?

Je hezké, že si přesvědčená o tom, že kdybch já tohle, mohla bych támhleto ;) Zdrž se prosím těchto komentářů a eventuelně diskutuj k věci - nikoli¨v k životu Zklamané - děkuji :vissla:

A jak má ten někdo vědět, co tobě přijde jako zarývání a co ne, bohužel či bohudík ti nikdo do hlavy nevidí a to co ty komentuješ jako zarývání, to jsou záležitosti na úrovni mateřské školky.
A prosím tě velmi, nepřikazuj mi co mám dělat, zvláště když to sama nemáš ráda. Děkuji :pussa:

podívej ffly, já na tebe vůbec nereagovala - kdežto ty jsi měla proti mě opět poučné kecy - víš co bude nejlepší - pro nás obě, protože jak vidno, nesedíme si (ty mě nesedíš - možná já tobě ano :)) zdrž se komentářů vůči mé osobě a já udělám totéž - bereš? :pussa: Budeme mít obě snažší život :cool:

... a na just a ještě si dupni nožkou.... :lol:

Chci se zeptat je v této diskuzi ještě nějaká chlap??? protože se mi zdá že ne. Je mi smutno když to tady tak pročítam.  Myslím, že Kiraně jste měli pomoct a ne se tady hádat jestli za větou má byt vykřičník nebo otazník. Tady mi to připadně že Zklamaná tady bojuje s větrnými mlýny. Prostě proti všem. Místo těch citátů z knih bych spíš očekával nějaké to povzbuzení do budoucího života, asi jste možná vzdělaní lidé ale pro reálný život tak troch nepoužitelní. Život není jenom o poučkách a citátech slavných lidí. Já říkam že život je boj a stojí za něj bojovat. Takhle možná jste jí vzali chuť vůbec v tom vztahu pokračovat vždyt vy by jste měli být nestranní znáte jenom jednu stranu mince a nikdo z vás možná Zklamaná se podívala tak troch na tu druhou stranu. Vím, že toto je ženská diskuze ale mužský pohled taky neuškodí. Nebuďte takové jako na posledních 5 strankách.
Jestli jsem se přítomných dam nějakým způsoben dotknul tak se omlouvám za svou prostořekost. Promiň te mi to.

ffly napsal(a):

Zklamaná napsal(a):

ffly napsal(a):

Zklamaná to jsi si tak strašně nejistá svým řešením, že ho musíš neustále proklamovat a dožadovat se uznání od nás? Že si to jako udělala dobře?
Obávám se, že se ho nedočkáš.

Kde vidíš, že žádám o radu a uznání? Já jen ukazuju, že to moje kategorické řešení dávání podmínky není zas tak košer, jak se mi tu snažíte nabulíkovat, milý motejle ;) Já si naopak svým řešením a jednáním jsem naprosto jistá - to jsi ještě nepochopila?

A proč to pořád opakuješ, proč nás zahlcuješ neustále stejnými písánkami na stejné téma, vždyť už se ti to musí omrzet, psát to pořád dokola.
S tímto s tebou musím do puntíku souhlasit: Já jen ukazuju, že to moje kategorické řešení dávání podmínky není zas tak košer......

Opakování - resp. že ty stále čteš mé příspěvky = přeskakuj a nebudetě to deprimovat, že čteš stále dokola jedno a to samé (kdybych měla mluvit stejně, tak já vlastně od druhých také stále a dokola čtu jedno a totéž, že? :dumbom:) Jinak - jo, svým řešení problému jsem si jistá a jsem s tím spokojená - pokud dodržíš podmínku nečíst mé příspěvky - tak tohle je naposled, co to čteš, pokud si zas nedádáš pokoj a budeš moje příspěvky číst, nemůžu ti zaručit, že se nedozvíš právě to, co si zrovna přečetla  - nechtěj přeci, abych kvůli tobě, či jiným, jen proto, že něco čtou, začala psátněco jiného - líbivého :gloria:

košer = je dobré = není špatné, není závadné
Já jen ukazuju, že to moje kategorické řešení dávání podmínky není zas tak košer......není zas tak špatné... není zas tak závadné...

Coudy napsal(a):

Chci se zeptat je v této diskuzi ještě nějaká chlap???

Nějaká chlap jsem tu třeba já :D

Mikeš napsal(a):

Coudy napsal(a):

Chci se zeptat je v této diskuzi ještě nějaká chlap???

Nějaká chlap jsem tu třeba já :D

Oooo tak se omlouvám ale nevšim jsem si:-))) Pardon: gloria::gloria::gloria:

Ještě má někdo nějakou gramatickou výtku pro mě?  :co::lol:
ať se můžem posunout dál a diskutovat nad nevěrou...co takhle tvrdé, nebo měkké y/i...nbo s/z.....nevidíte nějakou hrubku? Nebo chybí mi někde háček, nebo čárka...interpunkce se tomu možná říká...nebo možná jinak se to nazývá - ale to já neřeším, nejsem učitelka, která si i ve volném čase musí dokazovat, že je nej :gloria::lol:

Zklamaná napsal(a):

ffly napsal(a):

Zklamaná napsal(a):

Kde vidíš, že žádám o radu a uznání? Já jen ukazuju, že to moje kategorické řešení dávání podmínky není zas tak košer, jak se mi tu snažíte nabulíkovat, milý motejle ;) Já si naopak svým řešením a jednáním jsem naprosto jistá - to jsi ještě nepochopila?

A proč to pořád opakuješ, proč nás zahlcuješ neustále stejnými písánkami na stejné téma, vždyť už se ti to musí omrzet, psát to pořád dokola.
S tímto s tebou musím do puntíku souhlasit: Já jen ukazuju, že to moje kategorické řešení dávání podmínky není zas tak košer......

Opakování - resp. že ty stále čteš mé příspěvky = přeskakuj a nebudetě to deprimovat, že čteš stále dokola jedno a to samé (kdybych měla mluvit stejně, tak já vlastně od druhých také stále a dokola čtu jedno a totéž, že? :dumbom:) Jinak - jo, svým řešení problému jsem si jistá a jsem s tím spokojená - pokud dodržíš podmínku nečíst mé příspěvky - tak tohle je naposled, co to čteš, pokud si zas nedádáš pokoj a budeš moje příspěvky číst, nemůžu ti zaručit, že se nedozvíš právě to, co si zrovna přečetla  - nechtěj přeci, abych kvůli tobě, či jiným, jen proto, že něco čtou, začala psátněco jiného - líbivého :gloria:

košer = je dobré = není špatné, není závadné
Já jen ukazuju, že to moje kategorické řešení dávání podmínky není zas tak košer......není zas tak špatné... není zas tak závadné...

Tvoje logika a práce s jazykem je odzbrojující. Když napíšu že něco není košér, tak to znamená, že to není dobré. Takže to rozhodně neznamená, že to není zas tak špatné :lol:

Coudy napsal(a):

vždyt vy by jste měli být nestranní znáte jenom jednu stranu mince a nikdo z vás možná Zklamaná se podívala tak troch na tu druhou stranu. Vím, že toto je ženská diskuze ale mužský pohled taky neuškodí. Nebuďte takové jako na posledních 5 strankách.
Jestli jsem se přítomných dam nějakým způsoben dotknul tak se omlouvám za svou prostořekost. Promiň te mi to.

Coudy, nedotknul, a máš pravdu. Zklamaná konkrétně "stranu", jak jsi to sám nazval, Kirany vůbec nezná, a neocitla se na ní. Zná nevěru svého partnera, sama neví, jaké to je, být v situaci Kirany. Teoretizuje, naváží se do ostatních, chytá je za slova, cituje příspěvky a plamenně obhajuje cokoli, co je proti všem.

Za mě - já jsem Kiraně svůj názor psala hned na začátku, a to z vlastní zkušenosti podvedené i podvádějící. Za diskuze se Zklamanou se Kiraně omlouvám.

Já se omlovám též a padám.

hrosanek napsal(a):

Zklamčo viz reakce na Tebe, proč jsou Tvé akce v písmenkách většinou provázeny reakcí?

Za sebe musím říct, že až budeš uvěřitelná, tak Ti nikdo nenapíše ani prd. Zatím z Tvých písmenek vždycky cítím, že chceš přesvědčit hlavně sama sebe, jak to máš zmáknuté. Nevadí mi Tvoje písmenka, vlastně mě dost míjejí. Chápu Tě, rozumím Ti, co chceš, kam jdeš, jaké jsou Tvoje životní postoje. O tom Ty reakce ani vesměs nejsou, že bys nebyla chápána, co chceš. Jen Tvá přesvědčovací metoda se trochu míjí se záměrem...

Hrošánku....proč mé akce vyvolaly u tebe tuto tvou reakci?

Podívej, to, jak mě vnímáš a podobně, to je čistě tvůj problém, nebo tvé stanovisko, já se přecis tebou nebudu přít o mém názoru na svět a jednání lidí v něm. Pro mě je tady taky plno neuvěřitelných lidí a plno neuvěřitelných reakcí - takže až to bude uvěřitelné, nenapíšu ani prd. Já chápu, že cítíš něco z mých písmenek a to, jak to cítíš přeci nemusím přeorintovávat k obrazu tvému, jen abys to cítila lépa a vhodněji. jaká přesvědčovací metoda? Koho přesvědčuji a o čem? Já píši jen své názory a je pouze a jen na vás, zda je přijmete, nebo ne. Že jenepřijímáte je vidět z vašich reakcí - a to samé, že já nepřijímám vaše stanoviska je snad vidět z mých reakcí - tak co a o čem mi tu pořád mluvíte? Všichni dělají jedno a totéž - píší své názory - když má někdo něco k tomu co říct, taak to napíše, no a někdo k tomu nemá co říct a buď poučuje, nebo rejpe.

Selima napsal(a):

hrosanek napsal(a):

Zklamčo viz reakce na Tebe, proč jsou Tvé akce v písmenkách většinou provázeny reakcí?

Za sebe musím říct, že až budeš uvěřitelná, tak Ti nikdo nenapíše ani prd. Zatím z Tvých písmenek vždycky cítím, že chceš přesvědčit hlavně sama sebe, jak to máš zmáknuté. Nevadí mi Tvoje písmenka, vlastně mě dost míjejí. Chápu Tě, rozumím Ti, co chceš, kam jdeš, jaké jsou Tvoje životní postoje. O tom Ty reakce ani vesměs nejsou, že bys nebyla chápána, co chceš. Jen Tvá přesvědčovací metoda se trochu míjí se záměrem...

Tak presne toho sa možno bojí... ;)

Nebojím - nemáte pevnou vůli :lol: schválně jo? :lol::lol: (tohle byla čistá provokace)

Kirana, ja som ti už napísala môj názor. Nevera sama osebe je hocičím - je tým, čo z nej VY OBAJA urobíte. Môž ebyť koncom vzťahu, ale môže byť aj jeho zlpešením a obnovením, keď si obaja uvedomíte, že sa máte radi a že v ňom chcete pokračovať. Ak má ale vzťah byť rovnocenný, mali by ste už skončiť s tou hrou na vinníka a obeť, na trestaného a trestajúceho, pričom verím, že ešte nejaký čas budú emócie bublať, ale: Treba sa pohnúť ďalej. Čo takto naozaj skúsiť manželskú poradňu? Aby bolo čím viac tých dobrých dní a čím menej tých zlých?

Selima napsal(a):

Zklamaná napsal(a):

Selima napsal(a):

Nie je to ani súhlas, ani neúshlas(s kým? s čím?), je to konštatovanie. Marxizmus-leninizmus som sa učila na škole, mám z neho dokonca štátnicu(za 1), keďže som promovala presne v revolučnom čase. Také to boli vtedy časy...

Takže je to názor?
ad. marxismus - leninismus - :/ já nemám ani jednu státnici z tohoto "oboru" a také jsem byla "v těch časech" dokonce se ani nepamatuju, zda-li na jiných školách nám něco takového dávali k učení...asi jsem už byla v mladých letech radikál a v opozici :lol: (pokus o vtip)

Ak máš vysokú školu z čias komunizmu, tak MUSÍŠ MAŤ štátnicu z marxizmu-leninizmu(bez toho sa nedalo ukončiť štúdium). Ale z tvojho písania tipujem, že nemáš.

Máš pravdu, nemám VŠ a vůbec se za to nestydím - k životu nepotřebuji vysokou školu a když už sis zase porejpla - že z mého psaní tipuješ...možná jsem na tom ale jinak (materiálně) lépe, než ti, co tu VŠ mají, a mnohdy ti, co tu VŠ mají nesahají těm bez VŠ ani po kotníky, ono mnohdy je to i tak, že jediné, co mají, je ten diplom  - ale to je jen papír  :gloria:

Pisatel napsal(a):

Zklamaná napsal(a):

Já vím, že tě hrozně zajímám, nedávej to tak okatě najevo - já tobě napíšu rovnou, že si mi volnej jak starej hopsafrak.
Ale ale, já a objevit Ameriku? není to náhodou tak, že ti možná dnesdocvaklo, že už rok píšu to samé, jen sis to neuměl přeložit do své mluvy?
A jinak, nenamáhej se ke mě s psaním, já vím, že tě to sebere, ale takový je život - fakt tbe neberu, to už si beru víc z jiných , i když mi vždy nejsou po chuti. :lol::lol::lol:

Ty mě nezajímáš už hodně dlouho, vlastně celou dobu, ty mi nemáš co říci :reta: To s čím tu vystupuješ z toho vyrostla i moje  dcera a je daleko daleko dál. :P :reta: Ty jí nesaháš ani ke kotníkům. :P

proč mi tedy stále píšeš? :co:

Ty si fakt paranoidná. Tipovala som, že nemáš vysokú, lebo podľa tvojho písania ani netušíš, že vtedy bola tzv. "červená štátnica" súčasťou zakončenia akéhokoľvek vysokoškolského štúdia. Niet za tým nič iné - tvoja vec, čo tam TY vidíš, JA som tam nič iné nedávala. A končím už s vysvetľovaním, lebo je to márne. Ty potrebuješ boj a napádanie ako sliepka flus, a mne sa nechce ťa napádať, ironizovať, bojovať s tebou(o čo vlastne...?). Maj sa pekne a píš si slobodne, čo chceš....
Sorry, Kirana, už končím s :offtopic: -om.

Kirano jak je? Napiš jak se cítíš, jestli budeš mít náladu.
Coudy, nevím jestli jsem to nepřehlédla, ale nikde jsem se nedočetla avízovaný mužský pohled na věc.

Chvilku tu člověk není a vy se tu stejně pořád  hadate "jako slepice na hnoji" Pardon Smutně odcházím

ffly napsal(a):

Tvoje logika a práce s jazykem je odzbrojující. Když napíšu že něco není košér, tak to znamená, že to není dobré. Takže to rozhodně neznamená, že to není zas tak špatné :lol:

podívej ffly - nejedu podle wikipedie a co je psáno v ní za přesnou diagnostiku - když se někde mezi lidmi řekne, že to není košer - znamená to mezi některými lidmi, že to prostě není špatné - co na tom vidíš závadného ? fakt se nedivím některým lidem, že odtud odešli a nechtějí se vracet - protže tady to je jen o slovíčkaření, trvání na tom, že nejedeš podle téhle knihy, nebo podle tohodle vyznání, a nábožně neposloucháš toho a tamtoho a protože tamta to udělala takhle a je to moje kámoška, tak to musí být nutně košer, ale protože tamta to udělala takhle a vyšlo ji to - ale není to moje kámoška, tak to není dobré a navíc, ona na to ještě dojede, protrože je arogantní, má velké ego a nemíní se pokořit (nevím komu - tady snad někomu?) - ale vidím, že mě stále čteš, viď - a to je košer :lol:

solkla napsal(a):

Kirano jak je? Napiš jak se cítíš, jestli budeš mít náladu.
Coudy, nevím jestli jsem to nepřehlédla, ale nikde jsem se nedočetla avízovaný mužský pohled na věc.

Promin ale tak nejak jsem to vše nechal na Vás ženách ale tohle co zde jste některé napsali nemá z danou věcí nic společného spoustu slov ale nic konkrétního. :grater::grater::grater:
Napíšu zde mužský pohled ale až se ozve sama Kirana jestli sama stojí o tento pohled na celou věc a taky at tady to pak nemusí hledat, protože v tom se tu člověk nevyzná.

Alosek napsal(a):

Coudy napsal(a):

vždyt vy by jste měli být nestranní znáte jenom jednu stranu mince a nikdo z vás možná Zklamaná se podívala tak troch na tu druhou stranu. Vím, že toto je ženská diskuze ale mužský pohled taky neuškodí. Nebuďte takové jako na posledních 5 strankách.
Jestli jsem se přítomných dam nějakým způsoben dotknul tak se omlouvám za svou prostořekost. Promiň te mi to.

Coudy, nedotknul, a máš pravdu. Zklamaná konkrétně "stranu", jak jsi to sám nazval, Kirany vůbec nezná, a neocitla se na ní. Zná nevěru svého partnera, sama neví, jaké to je, být v situaci Kirany. Teoretizuje, naváží se do ostatních, chytá je za slova, cituje příspěvky a plamenně obhajuje cokoli, co je proti všem.

Za mě - já jsem Kiraně svůj názor psala hned na začátku, a to z vlastní zkušenosti podvedené i podvádějící. Za diskuze se Zklamanou se Kiraně omlouvám.

hele Alosku - a nemyslel třeba Coudy tu stranu, že jsem se podívala právě na toho podvedeného manžela? Co jsme zde četla, tak je to tu hlavně o tom, že ten její muž je teď manipulátor - a já říkám, že by jím nemusel být, kdyby nebyla nevěra.
Hele Alosku - ty to znáš z obou stran, nebo také jen teroretizuješ? takže já jsem proti všem? Aha...takže když vy jste chování manžela Kirany označily, jako závadné a já to udělala jakbysmet, jen s dovětkem, že by tomu nemuselo být, nebýt té nevěry...takže to už je obhajování, co je proti všem?
Už chápu, proč máš takový názor, co máš, když se týká o nevěru... ;)

Zklamaná to je zbytečný, ty prostě neuznáš, že má pravdu nikdo jinej....pá a do tý Wikipedie se koukni, budeš koukat.

Coudy, také mne zajímá mužský pohled na věc.
Ty a Kirana jste, ale bohužel v naprosto stejné situaci. Tobě žena neodpustila a předhazovala ti tvoji nevěru stejně jako to dělá Kiranin manžel.
Co myslíš, že jsi tedy tehdy mohl udělat a neudělal proto, aby toho nechala a snažila se opět ti důvěřovat a přestala s vracením se k něčemu, co nelze změnit?

Zklamaná napsal(a):

Pisatel napsal(a):

Zklamaná napsal(a):

Já vím, že tě hrozně zajímám, nedávej to tak okatě najevo - já tobě napíšu rovnou, že si mi volnej jak starej hopsafrak.
Ale ale, já a objevit Ameriku? není to náhodou tak, že ti možná dnesdocvaklo, že už rok píšu to samé, jen sis to neuměl přeložit do své mluvy?
A jinak, nenamáhej se ke mě s psaním, já vím, že tě to sebere, ale takový je život - fakt tbe neberu, to už si beru víc z jiných , i když mi vždy nejsou po chuti. :lol::lol::lol:

Ty mě nezajímáš už hodně dlouho, vlastně celou dobu, ty mi nemáš co říci :reta: To s čím tu vystupuješ z toho vyrostla i moje  dcera a je daleko daleko dál. :P :reta: Ty jí nesaháš ani ke kotníkům. :P

proč mi tedy stále píšeš? :co:

Já  a tobě psát? Co bych z toho měl? Získám něco? Tady je někdo, ale ješitnej a hlavně vztahovačnej, a hlavně kus hovězího....... :reta: :reta:

Fanny5 napsal(a):

Coudy, také mne zajímá mužský pohled na věc.
Ty a Kirana jste, ale bohužel v naprosto stejné situaci. Tobě žena neodpustila a předhazovala ti tvoji nevěru stejně jako to dělá Kiranin manžel.
Co myslíš, že jsi tedy tehdy mohl udělat a neudělal proto, aby toho nechala a snažila se opět ti důvěřovat a přestala s vracením se k něčemu, co nelze změnit?

Připojuji se, taky mě to zajímá.

Fanny5 napsal(a):

Coudy, také mne zajímá mužský pohled na věc.

Podle mě ale neexistuje něco, jako "mužský pohled" a "ženský pohled" na věc... nebo jo? ;)

Cooudy,
po tom tématu, co jsi založil ,jsi mě ujistil, že jsi K. manžel.  "náhodou" toto téma  zmínila i ona.Pochopitelně v jiné souvislosti. A že ti to skutečně leží na srdci je znát.
To, že svůj mužský pohled sdělíš, až Kirana napíše, že stojí o tvůj názor, je taky docela zapadající. Aby to náhodou nepřehlédla, když už ty perly ze sebe vydáš.
Zajímavý výkon na muže. Pletichářky znám spíše ze strany žen. Nezdá se mi tento typ komunikace s manželkou důstojný a ani chlapský.

Možná by se dalo tohoto typu komunikace i využít, ale ne se záměrem manipulace.

Mikeš napsal(a):

Fanny5 napsal(a):

Coudy, také mne zajímá mužský pohled na věc.

Podle mě ale neexistuje něco, jako "mužský pohled" a "ženský pohled" na věc... nebo jo? ;)

To já nevím, ale přepokládám, že existuje, když jsme podle většiny vztahové literatury tak odlišní.

Coudy napsal(a):

U nás to bylo tak že já jsem chtěl zůstat ale po 1,5 roce jsem radši požádal o rozvod protože mi to pořád předhazovala a připomínala tohle už pak nešlo a připadlo mi že ve vztahu nechce zůstat jenom neměla tu sílu to ukončit. Nevím možná se pletu ale už tohle je za mnou. Nyní máme dobrý vztah mezi sebou. a vše nějak přebolelo.

Wiki, Coudy psal na předchozích stranách tohle.

Fanny5 napsal(a):

Coudy, také mne zajímá mužský pohled na věc.
Ty a Kirana jste, ale bohužel v naprosto stejné situaci. Tobě žena neodpustila a předhazovala ti tvoji nevěru stejně jako to dělá Kiranin manžel.
Co myslíš, že jsi tedy tehdy mohl udělat a neudělal proto, aby toho nechala a snažila se opět ti důvěřovat a přestala s vracením se k něčemu, co nelze změnit?

Bohužel nejsme ve stejné situaci já jsem už před nevěrou chtěl řešit naše problémy ona byla proti, pak jsme již skoro vůbez nekomunikovali a pak to přišlo ANO byl jsem jí nevěrný jen jednou. Ale i poté co se to stalo žena odmítala cokoliv řešit. Myslím si že Kiranin manžel to chce řešit jenom troch sebedestruktivním způsobem ať to konečně hodí za hlavu a myslí na budoucnost pokud chce zůstat s ní. Kirano držím ti palce až tím vším se tady prokousáš. Osobně bych se nedivil, kdyby ses stáhla ještě víc do ulity ale tohle nedělej.

Zklamaná napsal(a):

Nebo chybí mi někde háček, nebo čárka...

Drahoušku, čárka ti nechybí. Jenom tě trochu moc ovládá.

Coudy, mně nepřipadá, že to chce řešit. Na mne to dělá spíš ten dojem, že se jí cítí ponížený, raněný a oplácí jí to tím, že se ji snaží ponižovat, kontrolovat.
Snad brzy pochopí, že v takovém ovzduší nemůže dlouho vztah fungovat.

Ale no tak Coudy, chlap, který prožil svojí nevěru v jiném manželství by pro změnu neřešil hovadinu typu smíchu přítelkyně nad velikostí penisu jazykem šestnáctiletého a ještě zrale uvažoval, zda zůstane s partnerkou. Myslím si to samé, co Wiki, že jsi muž autorky vlákna, akorát si nevydržel jenom číst. Škoda spoustu lidí má problémy s přijímačem a mají pocit, že leccos vylepší vysílačem... :)

Kirano a Coudy, je to anonymní, mohli byste, prosím, říci zda jste manželé? Mě hádanky nějak nebaví. Dík.

hrosanek napsal(a):

Ale no tak Coudy, chlap, který prožil svojí nevěru v jiném manželství by pro změnu neřešil hovadinu typu smíchu přítelkyně nad velikostí penisu jazykem šestnáctiletého a ještě zrale uvažoval, zda zůstane s partnerkou.

...a ještě se tu oba dva objevili téměř ve stejnou dobu, žejo... :)

Axi napsal(a):

Zklamaná napsal(a):

Nebo chybí mi někde háček, nebo čárka...

Drahoušku, čárka ti nechybí. Jenom tě trochu moc ovládá.

:D :D :D

Axi napsal(a):

Zklamaná napsal(a):

Nebo chybí mi někde háček, nebo čárka...

Drahoušku, čárka ti nechybí. Jenom tě trochu moc ovládá.

Stovky příspěvků od Zklamané shrnuty  ve dvou jednoduchých větách. Geniální. :godlike:

tak abych všechny vyvedla z omylu, Coudy na 100% není můj manžel

To je dobře. To by bylo fakt úchylný. Kirano já vím, že je těžký se dneska tím vláknem probrat (divný den), ale to už se uklidní. Piš, kdykoliv budeš potřebovat.

Kirana napsal(a):

tak abych všechny vyvedla z omylu, Coudy na 100% není můj manžel

To je dobře :). Když jsem Ti sem včera kopčila články o manipulaci, neměla jsem moc času. Ale myslím, že je důležité vědět, že manipulátor(ka) si dost řasto ani neuvědomují, že s druhými manipulují, a že je něco špatně. Nemusí to být zlí lidé a mohou to myslet dobře. To jen tak na okraj.
Asi bych se na tvém místě pídila, jakým způsobem se podobným manipulacím bránit, aby to ještě více nenarušilo náš vztah.
Taky mě napadlo, že byste měli navštívit manželskou poradnu, protože to nemáte zpracováno ani jeden. A někdy je lepší pořešit to na neutrální půdě s nestranným člověkem. Holky tu mají určitě mnoho zkušeností, za sebe můžu doporučit Tomáše Nováka z poradny v Brně.

Díky Kirano za vyjasnění. Jak říkají holky, piš kdykoli... jsme tady.

Ať už Coudy manželem Kirany je, nebo není - jakmile jeden z partnerů začne uvažovat (natož to pak svému protějšku říkat) v dimenzích: "Zahnul/a jsi mi, já Ti to vrátím", je to podle mě začátek konce...

Děkuju i mužskému pokolení, že se zapojili do této debaty. Jsem ráda, trochu mě mrzí, že se to vedl rozhovor úplně z jiného soudku, ale to nevadí, snad jste se dobře vypovídali :D

Musím Vás vyvést z některých omylů, musím říct celou pravdu:

Manžel mi sice řekl že mě chce zlomit, ale bylo to ve zlobě, taky proto, že jsem mu v mnoha věcech lhala (tajila jsem nevěru až dokonce, takže jsem si pořád vymýšlela nové lži), a kvůli tomu, že si nebyl jistý svou láskou ke mě, prostě o tom hned po té nešťastné věci pochyboval, a potřeboval dokázat, že ho miluji a že si ho vážím.

Jinak jsem mu včera něco málo vyprávěla o vašich prvních reakcích. Jak už jsem řekla, on mi jen doporučil, abych se prostě někde vypovídala a mu pomohlo fórum (ale jiné).

Ještě důležité věci, které jsem vynechala v prvotním článku - nevěra se stala zhruba 4 měsíce před svatbou, zhruba měsíc po nevěře, jsem jeden víkend uklouzla podruhé, a to tak, že jsem se líbala s mužem a myslím si, že v tom byly i city. Po onom víkendu jsem se cítila ještě hůř a myslela jsem si, že bude lepší se s manželem rozejít a neprovdat se za něj. Na tohle všechno mi přišel zhruba měsíc po svatbě.
Bylo to ode mě hnusné, nechutné, takže bych byla i celkem ráda, abyste se naváželi do mě a ne do něj.

Jak jsem ale již napsala, oboum dvoum se zdá, že jsme na dobré cestě a co se týče mobilů a mailů, tak se do nich nedíváme, jen víme, že tam máme volný přístup. v tomhle si věříme, a myslím si že je to dobrý začátek.

Povedať "hnusné, nechutné" je ľahké, ťažšie je začať pátrať PREČO... ale možno ani neexistuje žiadne PRETO. Bohvie. A ešte Ty by si to mohla vedieť.

Kirano, zajímalo by mě jak máte dlouho po svatbě.
Ten tvůj první příspěvek zní trochu jinak než tvůj poslední.

ffly napsal(a):

Kirano, zajímalo by mě jak máte dlouho po svatbě.
Ten tvůj první příspěvek zní trochu jinak než tvůj poslední.

Žejo?
Prvně napsala, že jsou spolu 9 let a že mu nasadila parůžky před 3/4 rokem.... :co:

Kirano, odpověď, podle mě, máš už na první stránce od Parndorry - neumím to tak přesně, ale odpusť sobě, odpusť jemu, už se v tom nebabrejte, nešpehujte se, věřte si, nesliďte, nehrajte si na viníka, oběť, svatého a hříšnici, provozujte každý svůj koníček, nebuďte jak siamská dvojčata a jestli se milujete a chcete spolu být tak si to prostě spolu užívejte - bez podmínek. Jste mladí a patláte se v tom dost, tak nedělejte z komára velblouda a dívejte se dopředu a ne zpátky.

Kirana napsal(a):

Ze začátku chtěl vědět všechny detaily proč... a ptal se mě i na délku přirození. Bohužel jsem mu řekla pravdu (vím, neměla jsem to dělat), že ho měl většího. Ze začátku se zdálo, že to nerozchodí, nechápala jsem to, je to u mužů asi fakt středobodem světa, ale on sám chodí na fórum (jiné než je tohleto), a tam mu odpovídali, že i s malým kašpárkem se dá udělat velké divadlo, a že ne všechny ženy mají rády velká přirození. Teď už ho to trápí o něco míň, ale pořád mu musím říkat, jak je skvělý, atd. To mi ale nedělá problém, ráda mu to říkám.

Ona toho Kirana tají víc a nebo vymýšlí víc ? ....

Coudy JE Kirany manžel. To vlákno, co je nyní na sexu a předtím bylo na psychologické hovoří za vše. U mě jasno.

Axi napsal(a):

Zklamaná napsal(a):

Nebo chybí mi někde háček, nebo čárka...

Drahoušku, čárka ti nechybí. Jenom tě trochu moc ovládá.

Božínku, to jsem ráda, že mi nechybí - to víš, už jsem se lekla - no a co ty? Jak se máš? Co mozek - pořád v kalhotách? Hele, neměl bys s tím už konečně něco dělat?

Pisatel napsal(a):

Zklamaná napsal(a):

Pisatel napsal(a):

Ty mě nezajímáš už hodně dlouho, vlastně celou dobu, ty mi nemáš co říci :reta: To s čím tu vystupuješ z toho vyrostla i moje  dcera a je daleko daleko dál. :P :reta: Ty jí nesaháš ani ke kotníkům. :P

proč mi tedy stále píšeš? :co:

Já  a tobě psát? Co bych z toho měl? Získám něco? Tady je někdo, ale ješitnej a hlavně vztahovačnej, a hlavně kus hovězího....... :reta: :reta:

Jako právníkovi snad nemusím poukázat na nějaký ten paragraf, že? Neděláš si dobrou reputaci jako nedovolené zveřejnění soukromých údajů jiného uživatele

Tak fakt som z toho jeleň... 9 rokov a pred 3/4 rokom nevera, alebo čerstvo svoji a ... Coudy môže byť zhoda okolností, ale :/ neviem, nejako sa mi to nepáči.

Kirano, ty asi nelžeš jen svému "manželovi", že?

Seli, myslím, že Coudy je jasný. Stačí si spojit to jeho téma na sexu s tímhle. Ta scénka, že se partneři na první milování svléknou a partnerka se začne smát a vyprávět o přirození svého předchozího přítele mi přijde hodně vyfantazírovaná.

To si netrúfam posúdiť. A nič to nemení ani na tom, čo im napíšem... ani Kirane, ani Coudymu. Ak klamú, je to ich problém, nie môj. ;)

Btw Coudy založil své téma na psychologické, on dobře ví, že nemá problém sexuální ale psychologický a Kirana na můj vkus příliš zdůrazňuje, že její manžel chodí na jiné fórum, v žádném případě ne na babi a určitě si tady ani číst nebude, přesto, že ji poslal vypovídat se. Trošku už lidi znám na to, abych uvěřila něčemu takovému.
Ale pravda, je to vlastně jedno. Je to jejich, aby si vše srovnali mezi sebou a v sobě. My jim akorát můžeme držet palce, aby to pro ně dobře dopadlo, ať už to bude jakkoliv.

Zklamaná napsal(a):

Pisatel napsal(a):

Zklamaná napsal(a):

proč mi tedy stále píšeš? :co:

Já  a tobě psát? Co bych z toho měl? Získám něco? Tady je někdo, ale ješitnej a hlavně vztahovačnej, a hlavně kus hovězího....... :reta: :reta:

Jako právníkovi snad nemusím poukázat na nějaký ten paragraf, že? Neděláš si dobrou reputaci jako JUDr. M.O.

:lol::lol::reta:

Selima napsal(a):

To si netrúfam posúdiť. A nič to nemení ani na tom, čo im napíšem... ani Kirane, ani Coudymu. Ak klamú, je to ich problém, nie môj. ;)

:jojo:

Kirana napsal(a):

Jinak jsem mu včera něco málo vyprávěla o vašich prvních reakcích.

Nejlepší cesta ke konci manželství ......

Pisatel napsal(a):

Zklamaná napsal(a):

Pisatel napsal(a):

Já  a tobě psát? Co bych z toho měl? Získám něco? Tady je někdo, ale ješitnej a hlavně vztahovačnej, a hlavně kus hovězího....... :reta: :reta:

Jako právníkovi snad nemusím poukázat na nějaký ten paragraf, že? Neděláš si dobrou reputaci jako JUDr. M.O.

:lol::lol::reta:

Na tohle se mi nechce napsat skoro nic jiného než jděte do pr... Založte si vlastní vlákno, kde si ujasníte v dvětěpadesáti vzkazech, kdo koho provokuje. Pardón pro ostatní, nějak se mi nechce jen něco přeskakovat. Jojo zrcadlí mi to, že dneska nemám náladu na to vnímat lidi, že si potřebují stavět bábovičky, kde se komukoliv boří barák, ať je to Kirana nebo někdo jiný.

Já bych tedy za nevyžádané zveřejňování iniciálů dávala ban!

Souhlasím! Kde je nějakej moderátor. Tohle jsou fakt nechuťárny.

Jestli Kirana a Coudy opravdu JSOU manželé (a já si tu netroufám tvrdit ani že jsou, ani že nejsou), tak to jejich manželství musí bejt teda maso... :D :D :D

ffly napsal(a):

Souhlasím! Kde je nějakej moderátor. Tohle jsou fakt nechuťárny.

One Woman Show ;)

a jooo, já přemýšlela, co ta písmenka znamenají, iniciálly mě nenapadly. Možná kdyby se neprezentovalo, že jsou to iniciály, tak ... by to mnozí z nás ani nevěděli.

Hm toho jsem si ani nevšimla, ale holky mají pravdu. Tohle je už za hranicemi slušného popichování napsat něčí iniciály.

majkafa napsal(a):

Btw Coudy založil své téma na psychologické...

Ale kdež, založil ho tu a bylo mu přesunuto :/

Když jsem si po včerejším přečtení některých reakcí znovu přečetla to co jsem napsala poprvé, uvědomila jsem si, že tam není všechno a proto byly vaše reakce takové jaké byly. Vím, měla jsem to tam napsat hned. Teď jsem to chtěla napravit, ale už je asi pozdě.
Můj manžel už asi 2 hodiny tady u mě spí, takže vím na 100% že Coudy není můj manžel.
A ještě předtím říkal, ať tam dopíšu všechno na co jsem zapoměla, že si myslí, že si to upravuji podle sebe (podle toho co jsem mu říkala), tak jsem to udělala, ale asi špatně.

Dneska jsme se oba cítili báječně, hlavně jsem ráda kvůli němu, moc mi na něm záleží a chci aby byl šťastný, ať už to dopadne jakkoli.

Mikeš napsal(a):

Jestli Kirana a Coudy opravdu JSOU manželé (a já si tu netroufám tvrdit ani že jsou, ani že nejsou), tak to jejich manželství musí bejt teda maso... :D :D :D

Podle toho co píše Kirana, tak jsou ještě mladí a nevybouření. Třeba časem dospějí.

Coudy taky už asi dvě hodiny nic nepíše. :D
Ale je to jedno, to víte jen vy sami, jak to máte a co vás vede ke psaní nebo nepsaní.

Kirano, můžu otázku? Ty děláš všechno co tvůj manžel chce?

majkafa napsal(a):

a jooo, já přemýšlela, co ta písmenka znamenají, iniciálly mě nenapadly. Možná kdyby se neprezentovalo, že jsou to iniciály, tak ... by to mnozí z nás ani nevěděli.

Ale no tak majko.
Já bych návštěvníky babi zas takhle nepodceňovala.

Je dost ubohé tu zneužívat fakt, že mnozí z nás v zájmu dobré věci obětovali své soukromí a vyšli z anonymity.
Na druhou stranu by si zase každý z nás měl zvážit, zda mu stojí za to, zabývat se mindráky kde koho, místo těmi svými.
Máme důležitější věci na práci, než takovéhle marnění energie.

majkafa napsal(a):

Coudy taky už asi dvě hodiny nic nepíše. :D

Bodejť by taky psal, když spí :supr: :D :D

Už naposledy říkám, že Coudy není ten za koho ho považujete, mrzí mě to, že si to myslíte. Předtím byl manžel v práci a tam internet nemá. Ale o tom jsem se vůbec nechtěla bavit. Nějak se to divně zvrtlo, já jsem se sem přemáhala jít, nechtěla jsem, myslela jsem si, že mi to pomůže se někde vypovídat, ale asi ne. Škoda

Kirana napsal(a):

Dneska jsme se oba cítili báječně, hlavně jsem ráda kvůli němu, moc mi na něm záleží a chci aby byl šťastný, ať už to dopadne jakkoli.

Karino, to je hezké :)
Až budeš ráda hlavně kvůli sobě, bude to i fungovat :jojo:

V něčem máš pravdu Pan, měli jsme být na takovýhle hnus připraveni. Každopádně tohle byl poslední puclík, kterým jsem si např. já doplnila pikčur.

Kuřátko napsal(a):

Kirano, můžu otázku? Ty děláš všechno co tvůj manžel chce?

Ne, dělám si to podle sebe. Asi to tak momentálně vypadá, ale není to tak.

Kirano jak máte dlouho po svatbě?

Pan, např. já to opravdu netušila, dokud to tu ffly nezmínila. Já nevím, jaké má příjmení.

Majko čti pořádně.

ffly napsal(a):

Kirano jak máte dlouho po svatbě?

4 měsíce

Tak jo Kirano - napiš sem na sebe úplně všechno do detailů a pěkně to manželovi pověz ..... on si to 100% přijde přečíst, protože právě to ho zajímá - co jiného taky čekat od chlapa, který se propracuje až ke zjištění hesla mailu manželky ..... a při nejbližší příležitosti použije vše důvěrné proti tobě. Ale pak se ti za to zase omluví, protože je vám spolu přece tak báječně a ty se snažíš polepšit a napravit své hříchy.
No nic - každý svého štěstí strůjcem :-)

Kirana napsal(a):

ffly napsal(a):

Kirano jak máte dlouho po svatbě?

4 měsíce

Tak potom sorry, ale co Tvůj první příspěvek (cituji)?
S manželem jsme spolu něco přes 9 let, zhruba před 3/4 roku, jsem mu byla nevěrná.

... a rozumím tomu, že ty nemůžeš odpustit sama sobě a ty se ničíš tím, co jsi udělala a tvůj manžel tě v podstatě v tom ničení podporuje?
Já jsem se v tom asi ztratila, ale nějak nemůžu z toho vyčíst, co tě trápí.

Kirana napsal(a):

...myslela jsem si, že mi to pomůže se někde vypovídat, ale asi ne. Škoda

Ale jo, pomůže. Tím, že sem píšeš si třídíš vlastní myšlenky a co si myslí ostatní, nejni až tak důležité ... ikdyž já vidím problém v tom, že jsi příliš pod vlivem myšlenek svého manžela (Myslí si, že jsi tu nenapsala vše podstatné? Že jsi ho vykreslila špatně? Že špatná jsi ty a ne on? Tak to tak asi bude, když si to myslí tvůj manžel, že?) ... Ale neberu ti to. Ty stejně "musíš" a budeš dělat to, co sama považuješ za správné, tak jako každá(ý) z nás. A taky si poneseš důsledky, tak jako každá(ý) z nás.

Mikeš napsal(a):

Kirana napsal(a):

ffly napsal(a):

Kirano jak máte dlouho po svatbě?

4 měsíce

Tak potom sorry, ale co Tvůj první příspěvek (cituji)?
S manželem jsme spolu něco přes 9 let, zhruba před 3/4 roku, jsem mu byla nevěrná.

Zhruba před 4 měsíci jsme se vzali a 4 měsíce před svatbou se to stalo: 4+4=8 tj. zhruba 3/4 roku

Míša Kulička napsal(a):

Kirana napsal(a):

...myslela jsem si, že mi to pomůže se někde vypovídat, ale asi ne. Škoda

Ale jo, pomůže. Tím, že sem píšeš si třídíš vlastní myšlenky a co si myslí ostatní, nejni až tak důležité ... ikdyž já vidím problém v tom, že jsi příliš pod vlivem myšlenek svého manžela (Myslí si, že jsi tu nenapsala vše podstatné? Že jsi ho vykreslila špatně? Že špatná jsi ty a ne on? Tak to tak asi bude, když si to myslí tvůj manžel, že?) ... Ale neberu ti to. Ty stejně "musíš" a budeš dělat to, co sama považuješ za správné, tak jako každá(ý) z nás. A taky si poneseš důsledky, tak jako každá(ý) z nás.

asi jsem trochu pod vlivem jeho myšlenek, ale to že jsem špatná si myslím já, ne on a já jsem se sem rohodla napsat, aby se mi ulevilo

Ach jo Kirano, sice se už blbě orientuju v tom, kdy jak a co vlastně, ale i tak. Všechno, co chceš dostaneš. I to, že třeba už tvůj muž bude šťastný a ty strašně nešťastná, protože nezůstaneš nikým kým chceš být. Zkus začít znovu si popravdě si sem nebo kamkoliv sesumíruj, co máš vlastně za problém. Co se stalo.

majkafa napsal(a):

Pan, např. já to opravdu netušila, dokud to tu ffly nezmínila. Já nevím, jaké má příjmení.

Majko, visí to na webu.
Záměrně a transparentně.
Není co skrývat.
Pokud tam někdo leze jen proto, aby konečně VIDĚL  a VĚDĚL, jeho problém.
My máme zájem o návštěvníky, kteří chtějí pomoci. A těch je naštěstí víc :)

ffly, omlouvám se, byla to Salen.

o.k.

majkafa napsal(a):

ffly, omlouvám se, byla to Salen.

Už to neřeš, tohle je o Kiraně :par: Nebudeme už řešit prkotiny.

Kirana napsal(a):

asi jsem trochu pod vlivem jeho myšlenek, ale to že jsem špatná si myslím já, ne on a já jsem se sem rohodla napsat, aby se mi ulevilo

"Ty jsi tak úžasný a já tak špatná" taky způsob manipulace - z tvé strany. Myslím, že si vlastně nemáte co vyčítat

Kirano můžeš prosím napsat, proč se cítíš špatná. Důvody. Klidně to rozepiš.

Kirana napsal(a):

Zhruba před 4 měsíci jsme se vzali a 4 měsíce před svatbou se to stalo: 4+4=8 tj. zhruba 3/4 roku

4+4=8 měsíců, nikoli 9 let, ale to je jedno... :D
Jdu si lehnout, a zítra ráno se těším na pokračování... :supr:

Nedá mi, by mi to bok utrhlo, jak říká Seli, i Coudy tam má 4 měsíce a Kirano, jak on ví (tvůj manžel), že jsi sem všechno správně nevypsala?
Přestaň sama sobě lhát, pro začátek. Nalej si (vám) čistého vína.

ffly napsal(a):

Kirano můžeš prosím napsat, proč se cítíš špatná. Důvody. Klidně to rozepiš.

Hlavně kvůli tomu co jsem provedla a taky kvůli tomu, že jsem prostě nedokázala řešit své problémy, které tomu předcházely s mým mužem a místo toho jsem v sobě všechno dusila (a pak následovalo co následovalo). Prostě jsme spolu nekomunikovali, to je fakt. Teď se to prostě snažíme změnit. Mám celkem povahu samotáře, tak asi proto jsem hodně uzavřená, ale chci to změnit, a myslím si, že se mi to tady daří.

Kirana napsal(a):

Kuřátko napsal(a):

Kirano, můžu otázku? Ty děláš všechno co tvůj manžel chce?

Ne, dělám si to podle sebe. Asi to tak momentálně vypadá, ale není to tak.

Přesně. Rozhodně to nevypadá, že věci děláš podle sebe.

Manžel chtěl, aby jsi sem napsala, tak ty jsi napsala. Pak jsi mu to všechno svorně řekla a protože se mu to nezamlouvalo, doplnila jsi informace. Taky píšeš úplně jinak než včera nebo dneska ráno. To jsi ještě připouštěla, že se tvůj muž nechová zrovna fér a teď? Teď zase házíš všechno zlé na sebe.

Tvůj muž s tebou manipuluje a to hodně. Ale kdo vidět nechce, nevidí.

Dobře Kirano, ty jsi zjistila v čem si udělala chybu ty, napravila si jí tím, že si změnila svůj pohled na vaše partnerství a snažíš se změnit. Asi ti to jde, když píšeš, že je všechno fajn. Ale pořád se nemůžu dobrat k tomu, co tě trápí. To co jsi udělala, jsi udělala, už to nejde změnit.

ffly napsal(a):

Dobře Kirano, ty jsi zjistila v čem si udělala chybu ty, napravila si jí tím, že si změnila svůj pohled na vaše partnerství a snažíš se změnit. Asi ti to jde, když píšeš, že je všechno fajn. Ale pořád se nemůžu dobrat k tomu, co tě trápí. To co jsi udělala, jsi udělala, už to nejde změnit.

Trápí mě to, že nevím, jak odpustit sama sobě.

Kirana napsal(a):

ffly napsal(a):

Kirano můžeš prosím napsat, proč se cítíš špatná. Důvody. Klidně to rozepiš.

Hlavně kvůli tomu co jsem provedla a taky kvůli tomu, že jsem prostě nedokázala řešit své problémy, které tomu předcházely s mým mužem a místo toho jsem v sobě všechno dusila (a pak následovalo co následovalo). Prostě jsme spolu nekomunikovali, to je fakt. Teď se to prostě snažíme změnit. Mám celkem povahu samotáře, tak asi proto jsem hodně uzavřená, ale chci to změnit, a myslím si, že se mi to tady daří.

Jistě, kdybys věděla, co víš teď, jednala bys tehdy jinak ... ale možná ne. Ale nikdo dopředu nevíme, jaké řešení je správné ... Mělas tehdy jinou možnost, jak řešit svůj problém? Uvědomovala sis jí? Zkusilas jí? Připadala ti tehdy v té situaci reálná?

To ti nikdo neporadí - každý to má jinak. Jsi jenom člověk a udělala si chybu. Přiznala sis jí, makáš na sobě. Soustředíš se na přítomnost a budoucnost.

Mikeš napsal(a):

Kirana napsal(a):

ffly napsal(a):

Kirano jak máte dlouho po svatbě?

4 měsíce

Tak potom sorry, ale co Tvůj první příspěvek (cituji)?
S manželem jsme spolu něco přes 9 let, zhruba před 3/4 roku, jsem mu byla nevěrná.

Tak asi jsou spolu devět let, z toho 4 měsíce manželé, ne?  :dumbom:

TO FFLY A Míša Kulička

dík, dávám si to dohromady, jdu spát, ráno moudřejší večera.

A ještě jednou se omlouvám, že jsem to tak zamotala.

Dobrou :jojo:

Jak říká moje děcko a nevím proč: čoplou ty bagóne

nechtěj, abych se tu o podivných koníčcích víc rozepsala
Zklamaná, to zní téměř výhružně A o čem by ses rozepsala, kdybych to chtěla?
mám takový koníček, co mi přinese prospěch... i kdybych potkala někoho zajímavého, vím o sobě, že by to zůstalo jen na bázi poklábosení
Já ti taky psala "neber si to osobně" - to bylo čiré teoretické vyjádření o někom/komkoliv.
někdo dokáže dělit lásku mezi dva partnery (i když stále si myslím, že tam v tom druhém případě o lásku nejde - je to čistý prospěch)
Tobě přináší prospěch tvůj koníček, jinému paralelní vztah - ale myslím si, že většina těchto vztahů je o "prospěchu" velmi nemateriálním. Jinak by to byl pouhopouhý vztah obchodní.
Už i psychologové se shodují v tom, že zůstavat v nevyhovujícím vztahu - protože (a nacházet si tisíc výmluv, proč by to nešlo) je diskutabilní...
Tak "už i psychologové"... ale "diskutabilní" neznamená ne/vhodné či ne/doporučené, že?
A nejhorší výmluva je - protože jsem si řekli, že v dobré i zlém....ale pak si nacházím "koníček" - cizího chlapa (ženskou)
No - to je právě to "ve zlém", víš. Žijí-li spolu v dobrém, nemívají potřebu saturovat chybějící jinde. Ale ono "ve zlém" nemusí znamenat, že si jdou po krku 24 hodin denně s asistencí policie - jen to prostě není to "dobré" a může existovat X důvodů (ne výmluv), proč neodcházet. Kupodivu někdy právě kvůli tomu, s kým žijí.
někdo k tomu nemá co říct a buď poučuje, nebo rejpe
No - řekla bych, že občas to zvládáš brilantně - na pouhou domněnku Selimy odpovědět "možná jsem na tom ale jinak (materiálně) lépe, než ti, co tu VŠ mají, a mnohdy ti, co tu VŠ mají nesahají těm bez VŠ ani po kotníky, ono mnohdy je to i tak, že jediné, co mají, je ten diplom  - ale to je jen papír" - to je rejpanec jako vyšitej.

Axi napsal(a):

Zklamaná napsal(a):

Nebo chybí mi někde háček, nebo čárka...

Drahoušku, čárka ti nechybí. Jenom tě trochu moc ovládá.

:lol::lol::lol::lol: poznávám tě ,Jasná...:lol::lol:

Zklamaná napsal(a):

Máš pravdu, nemám VŠ a vůbec se za to nestydím - k životu nepotřebuji vysokou školu a když už sis zase porejpla - že z mého psaní tipuješ...možná jsem na tom ale jinak (materiálně) lépe, než ti, co tu VŠ mají, a mnohdy ti, co tu VŠ mají nesahají těm bez VŠ ani po kotníky, ono mnohdy je to i tak, že jediné, co mají, je ten diplom  - ale to je jen papír  :gloria:

Máš pravdu, za to, že někdo nemá VŠ, není potřeba se stydět, prostě nemá, a co? Někdy je šikovný středoškolák nebo řemeslník v praktickém životě obratnější, použitelnější. Někoho škola třeba nebaví.
To ovšem naprosto neznamená, že VŠ diplom je JEN papír...je to cca šest let duševní dřiny, proložené mnohými zápočty, zkouškami, státnicemi, diplomovou prací.... Předpokládá se určité množství nabytých informací a vědomostí a jistě i IQ. A většina zaměstnavatelů na něj dost dá. :)

Já vám do toho nechci kecat, ale nechcete se tak náhodou přesunout do vlákna "ring volný" ..... nebo jak se to jmenuje. Už sama Kirana vám napsala, že jste ji zahltili vlákno :gloria:

Mikeš napsal(a):

Kirana napsal(a):

ffly napsal(a):

Kirano jak máte dlouho po svatbě?

4 měsíce

Tak potom sorry, ale co Tvůj první příspěvek (cituji)?
S manželem jsme spolu něco přes 9 let, zhruba před 3/4 roku, jsem mu byla nevěrná.

Byť spolu nemusí znamenať "byť manželia"... Vy ste sa hneď brali? Ak sa ráta len manželstvo, tak ja som potom fakt panna nepobozkaná. :lol:

Kirana napsal(a):

ffly napsal(a):

Dobře Kirano, ty jsi zjistila v čem si udělala chybu ty, napravila si jí tím, že si změnila svůj pohled na vaše partnerství a snažíš se změnit. Asi ti to jde, když píšeš, že je všechno fajn. Ale pořád se nemůžu dobrat k tomu, co tě trápí. To co jsi udělala, jsi udělala, už to nejde změnit.

Trápí mě to, že nevím, jak odpustit sama sobě.

Skús si priznať, že si LEN ČLOVEK(= omylný a občas robiaci chyby, pre Pisateľa) a že my ľudia sa všetci učíme na chybách, tí šťastnejší na cudzích, my menej šťastní(a možno hlúpejší) na vlastných. Chyby sú šance prísť na to, čo je zlé (pre mňa) a napraviť to. Chyba nie je zločin, ale môže to byť šanca posunúť sa ďalej. :jojo:

Kirana napsal(a):

Ještě něco mám na srdci.

Manžel mi říkal, že teď pro něho bude těžší odolávat pokušením. Chápu to, může si klidně říct, ona mi to udělala, tak proč ne já. I když osobně mi to nechce oplatit, jenže člověk nikdy neví, co se může stát. A dokonce už to i přišlo a to zrovna na silvestra. Když měl před koncem práce a chystal se domů za mnou na oslavy, jedna žena mu nabídla, jestli by nechtěl jít k ní domů. Samozřejmě byla sama doma. On ji naštěstí v tu chvíli podal ruku, popřál ji do nového roku a řekl jí, že pospíchá domu. Říkal mi, že měl z toho nijaké pocity, možná toho i trochu litoval (to nevím), ale když mě pak uviděl, byl hrozně rád, že to neudělal a Silvestr dopadl na jedničku. Vím, že takových situací určitě bude ještě hodně, ale pokud to půjde tak jako poprvé, budu šťastná.

Musím říct, že ho za tohle opravdu obdivuju.

Kirano, mělas ho za tou ženou poslat, ať si taky trochu užije a pak se vrátí - neměli byste si potom co vyčítat a mohli jednoduše udělat tlustou čáru, chytit se za ruce a neotáčet se.
Samozřejmě byste neměli rozpitvávat kdo ho má většího a která zase krásnější poprsí.
Teď máte vtzah hodně nevyrovnaný, plácáte se v tom. Než se to stalo,tak jstespolu evidentně velmi málo komunikovali o svých starostech a tužbách - tak je to v drtivé většině příběhů s nevěrou.

Některé zdejší dámy mají plnou klávesnici slov jako manipulace, ale já za tím vším vidím jen nezkušenost s řešením partnerských problémů. Jeho sebevědomí bylo silně poníženo nevěrou, chtěl si ho pozvednout informací že on má větší mužství než ůhlavnínepřítel, ale nebylo mu dopřáno. Teď se tedy snaží si ego pozvednout dokazováním si, že on je ten jediný pro tebe, že alespoň citově je u někoho jednička.

Kritizovat že se někdo podíval do mailu nebo mobilu je povrchní, měl nějaké podezření tak pátral - tak jako 99 ze 100 místních. A odpustit jen tak nevěru a dělat dál jakoby nic? Nevěrníka s klidem pustit na večírek kde bude spousta osob opačného pohlaví a když se vrátí až ráno tak z ničeho nepodezírat?
Kolik těch, co přišlo na nevěru partnera to tak má? Tipuju tak 1 nebo 2 ze 100 (počítám jen ty, jejichž vztah jednostrannou nevěru přežil.)

Máte to oba těžké, ale je vidět že o sebe ještě stojíte, tak držím palce.
Na tvém místě bych nedělal tu komedii s prozrazováním hesel na mobilu, tím se důvěrane zlepší. Ta se zlepší časem sama od sebe, ale bude tostát dost času. A chovat se k partnerovi tak, jak chceš aby se choval on k tobě. Přemýšlej nad tím.
Jen mám jednu otázečku. Vzali jste se před 4měsíci ale nevěra je staršího data než svatba. Že tu svatbu chtěl spíš on?

Kirana napsal(a):

ffly napsal(a):

Dobře Kirano, ty jsi zjistila v čem si udělala chybu ty, napravila si jí tím, že si změnila svůj pohled na vaše partnerství a snažíš se změnit. Asi ti to jde, když píšeš, že je všechno fajn. Ale pořád se nemůžu dobrat k tomu, co tě trápí. To co jsi udělala, jsi udělala, už to nejde změnit.

Trápí mě to, že nevím, jak odpustit sama sobě.

Sama sobě odpustíš až budeš vidět že ti odpustil ten koho miluješ.

PetrHl napsal(a):

Kirana napsal(a):

Ještě něco mám na srdci.

Manžel mi říkal, že teď pro něho bude těžší odolávat pokušením. Chápu to, může si klidně říct, ona mi to udělala, tak proč ne já. I když osobně mi to nechce oplatit, jenže člověk nikdy neví, co se může stát. A dokonce už to i přišlo a to zrovna na silvestra. Když měl před koncem práce a chystal se domů za mnou na oslavy, jedna žena mu nabídla, jestli by nechtěl jít k ní domů. Samozřejmě byla sama doma. On ji naštěstí v tu chvíli podal ruku, popřál ji do nového roku a řekl jí, že pospíchá domu. Říkal mi, že měl z toho nijaké pocity, možná toho i trochu litoval (to nevím), ale když mě pak uviděl, byl hrozně rád, že to neudělal a Silvestr dopadl na jedničku. Vím, že takových situací určitě bude ještě hodně, ale pokud to půjde tak jako poprvé, budu šťastná.

Musím říct, že ho za tohle opravdu obdivuju.

Kirano, mělas ho za tou ženou poslat, ať si taky trochu užije a pak se vrátí - neměli byste si potom co vyčítat a mohli jednoduše udělat tlustou čáru, chytit se za ruce a neotáčet se.
Samozřejmě byste neměli rozpitvávat kdo ho má většího a která zase krásnější poprsí.
Teď máte vtzah hodně nevyrovnaný, plácáte se v tom. Než se to stalo,tak jstespolu evidentně velmi málo komunikovali o svých starostech a tužbách - tak je to v drtivé většině příběhů s nevěrou.

Některé zdejší dámy mají plnou klávesnici slov jako manipulace, ale já za tím vším vidím jen nezkušenost s řešením partnerských problémů. Jeho sebevědomí bylo silně poníženo nevěrou, chtěl si ho pozvednout informací že on má větší mužství než ůhlavnínepřítel, ale nebylo mu dopřáno. Teď se tedy snaží si ego pozvednout dokazováním si, že on je ten jediný pro tebe, že alespoň citově je u někoho jednička.

Kritizovat že se někdo podíval do mailu nebo mobilu je povrchní, měl nějaké podezření tak pátral - tak jako 99 ze 100 místních. A odpustit jen tak nevěru a dělat dál jakoby nic? Nevěrníka s klidem pustit na večírek kde bude spousta osob opačného pohlaví a když se vrátí až ráno tak z ničeho nepodezírat?
Kolik těch, co přišlo na nevěru partnera to tak má? Tipuju tak 1 nebo 2 ze 100 (počítám jen ty, jejichž vztah jednostrannou nevěru přežil.)

Máte to oba těžké, ale je vidět že o sebe ještě stojíte, tak držím palce.
Na tvém místě bych nedělal tu komedii s prozrazováním hesel na mobilu, tím se důvěrane zlepší. Ta se zlepší časem sama od sebe, ale bude tostát dost času. A chovat se k partnerovi tak, jak chceš aby se choval on k tobě. Přemýšlej nad tím.
Jen mám jednu otázečku. Vzali jste se před 4měsíci ale nevěra je staršího data než svatba. Že tu svatbu chtěl spíš on?

Ale nevie sa bohužiaľ vyrovnať s tým, čo VYPÁTRAL. Tak načo vám to sliedenie je? A neskúsenosť a NEOCHOTA riešiť partnerské problémy nie je podľa mňa to isté. On nechce riešiť, on si chce len vyhojiť ego. Podľa mňa Kiranu po úplnom vyhojení svojho ega aj tak pošle niekam...

PetrHl napsal(a):

Kirana napsal(a):

ffly napsal(a):

Dobře Kirano, ty jsi zjistila v čem si udělala chybu ty, napravila si jí tím, že si změnila svůj pohled na vaše partnerství a snažíš se změnit. Asi ti to jde, když píšeš, že je všechno fajn. Ale pořád se nemůžu dobrat k tomu, co tě trápí. To co jsi udělala, jsi udělala, už to nejde změnit.

Trápí mě to, že nevím, jak odpustit sama sobě.

Sama sobě odpustíš až budeš vidět že ti odpustil ten koho miluješ.

Naopak. Podľa mňa. ON jej odpustí, keď uvidí, že ona už si odpustila a má vôľu pokračovať vo vzťahu a pracovať na ňom. Momentálne je vzťah jednoducho nevyvážený.

Axi napsal(a):

Zklamaná napsal(a):

Nebo chybí mi někde háček, nebo čárka...

Drahoušku, čárka ti nechybí. Jenom tě trochu moc ovládá.

Tak ať je  celé téma špatné sci-fi nebo legrácka či něčí spekulace, tak stálo za to číst, kvůli tomuto příspěvku.
:lol:

PetrHl napsal(a):

Kirana napsal(a):

ffly napsal(a):

Dobře Kirano, ty jsi zjistila v čem si udělala chybu ty, napravila si jí tím, že si změnila svůj pohled na vaše partnerství a snažíš se změnit. Asi ti to jde, když píšeš, že je všechno fajn. Ale pořád se nemůžu dobrat k tomu, co tě trápí. To co jsi udělala, jsi udělala, už to nejde změnit.

Trápí mě to, že nevím, jak odpustit sama sobě.

Sama sobě odpustíš až budeš vidět že ti odpustil ten koho miluješ.

Myslím, že to TAKHLE nefunguje.
Spíš to vidím na: až ti "odpustí" - tedy pustí SE těch domnělých křivd a ublížení-  ten, kdo TEBE miluje. A to bys měla být především ty sama.

Myslím, že tvůj muž je tvým učitelem - jeho manipulace ti jen ukazují, že máš nějaké hodně staré bolístky, kterými bys se měla zabývat - vyléčit, je a už jednou pro vždy zapomenout.
Stejně tak ty jsi učitelem pro něj - tvoje nevěra mu ukazuje rozdíl, který je mezi sobectvím a láskou.

On se potřebuje teprve naučit milovat, stejně tak jako ty :jojo:

Jsem ráda, že dnes se debata týká tématu. Ale i tak ji chci trochu ukočírovat, včera už toho bylo až moc mimo téma. Jinak všem těm, kteří si pořád myslí, že se mnou manipuluje, tak s těmi se dále nehodlám bavit. Prostě vím ,že to manipulace není a tečka. Dále se k tomu nehodlám vracet.

To PetrHl: Je pravda že nemáme žádné zkušenosti s řešením partnerských problémů, protože jsme nikdy nic řešit nemuseli. Je to tím, že jsme ty problémy nejspíš nechtěli vidět.         Jinak tu svatbu jsme chtěli oba, jenže po tom všem jsem začala já pochybovat. Nakonec jsem si ale uvědomila, že je to blbost, vždyť toho člověka miluju a chci s ním žít a zestárnout.  S tím odhalováním hesel a díváním se do mobilu chtěl on, ale po dnešním rozhovoru se mnohé změnilo. Konečně mi řekl, že už prostě o tom nechce mluvit, chce, aby to bylo jako dřív jen s tím rozdílem, že už budeme komunikovat čím jak nejvíc, i o blbostech a nebudeme se bát cokoli tomu druhému říct a do mobilů a meilů si už prostě nebudeme lézt.  Z toho jsem usoudila, že mi začíná odpouštět a znovu mi věřit, což je pravda.
Např. dnes mě čekal po práci a viděl mě, jak jdu s jedním kamarádem, kterého on nezná. Vůbec se nevyptával kdo to byl, co chtěl, vůbec nic. Říkal, že mu to vůbec nevadilo (i když si předtím myslel, že když mě uvidí s nějakým chlapem, tak bude šíleně žárlit). Prostě se to nestalo.

Selima napsal(a):

Ale nevie sa bohužiaľ vyrovnať s tým, čo VYPÁTRAL. Tak načo vám to sliedenie je? A neskúsenosť a NEOCHOTA riešiť partnerské problémy nie je podľa mňa to isté. On nechce riešiť, on si chce len vyhojiť ego. Podľa mňa Kiranu po úplnom vyhojení svojho ega aj tak pošle niekam...

nezdá se mi že by ji chtěl poslat někam když se vzali.
Ono je strašně jednoduché někoho odsoudit když mám informace jen z jedné strany

Jinak všem těm, kteří si pořád myslí, že se mnou manipuluje, tak s těmi se dále nehodlám bavit.

:lol: Tak papa :rock: ,děvče, a užij si to.
Budeš asi pěkný "dárek" :cool:

Ja neodsudzjem NIKOHO. Ja by som ho v podstate aj pochopila, aj keby ju naozaj časom niekam poslal. A ak nepošle - tým lepšie, samozrejme. (Teda, dúfajme.) Len mi pripadlao, že okrem totálnej kontroly neprišiel so žiadnym konštruktívnym návrhom, len s urážkami a skuhraním a to "dokážeš mi svoju lásku tým, že vydržíš moje keci" ma dostalo. Ale zrejme im to tak vyhovuje, situácia sa stále zlepšuje - už aj chcú spolu komunikovať  :supr: - tak čo dodať? Veľa šťastia.

Kirana napsal(a):

Jsem ráda, že dnes se debata týká tématu. Ale i tak ji chci trochu ukočírovat, včera už toho bylo až moc mimo téma. Jinak všem těm, kteří si pořád myslí, že se mnou manipuluje, tak s těmi se dále nehodlám bavit. Prostě vím ,že to manipulace není a tečka. Dále se k tomu nehodlám vracet.

To PetrHl: Je pravda že nemáme žádné zkušenosti s řešením partnerských problémů, protože jsme nikdy nic řešit nemuseli. Je to tím, že jsme ty problémy nejspíš nechtěli vidět.         Jinak tu svatbu jsme chtěli oba, jenže po tom všem jsem začala já pochybovat. Nakonec jsem si ale uvědomila, že je to blbost, vždyť toho člověka miluju a chci s ním žít a zestárnout.  S tím odhalováním hesel a díváním se do mobilu chtěl on, ale po dnešním rozhovoru se mnohé změnilo. Konečně mi řekl, že už prostě o tom nechce mluvit, chce, aby to bylo jako dřív jen s tím rozdílem, že už budeme komunikovat čím jak nejvíc, i o blbostech a nebudeme se bát cokoli tomu druhému říct a do mobilů a meilů si už prostě nebudeme lézt.  Z toho jsem usoudila, že mi začíná odpouštět a znovu mi věřit, což je pravda.
Např. dnes mě čekal po práci a viděl mě, jak jdu s jedním kamarádem, kterého on nezná. Vůbec se nevyptával kdo to byl, co chtěl, vůbec nic. Říkal, že mu to vůbec nevadilo (i když si předtím myslel, že když mě uvidí s nějakým chlapem, tak bude šíleně žárlit). Prostě se to nestalo.

a řeklas mu ty sama od sebe že to byl kamarád?

Jinak to zní fajn, snad jste na dobré cestě. A nad tím jestli ti začíná odpouštět nebo ne bych vubec nepřemýšlel, jak říká Pan, odpustit musíte hlavně každý sám sobě. Duležité je že s tebou chce být a chová se k tobě hezky. :)

Selima napsal(a):

Ja neodsudzjem NIKOHO. Ja by som ho v podstate aj pochopila, aj keby ju naozaj časom niekam poslal. A ak nepošle - tým lepšie, samozrejme. (Teda, dúfajme.) Len mi pripadlao, že okrem totálnej kontroly neprišiel so žiadnym konštruktívnym návrhom, len s urážkami a skuhraním a to "dokážeš mi svoju lásku tým, že vydržíš moje keci" ma dostalo. Ale zrejme im to tak vyhovuje, situácia sa stále zlepšuje - už aj chcú spolu komunikovať  :supr: - tak čo dodať? Veľa šťastia.

ano ta hláška o "zlomení" je psycho, ale kdo nedělá chyby? Kdyby nebyly chyby nebylo by se z čeho poučit :)
Snad to už pán pochopil že tudy cesta nevede.

Ano, hned jsem mu to řekla.

PetrHl napsal(a):

a řeklas mu ty sama od sebe že to byl kamarád?

...a jestli ano, myslíš si, PetřeHl, že je to dobře?

Jak již někdo napsal: odpustím sama sobě až odpustí on mě. A zdá se, že se to pomalu začíná dařit, ale nechci předbíhat, všechno ukáže čas.

Já si myslím, že v partnerství by si člověk měl uchovat svůj "soukromý sektor", svůj intimní prostor. Nemá to co dělat s důvěrou, ta buď je, nebo není. A teda že nemusím hned hlásit, že je to jen kamarád, aby si partner "náhodou nemyslel"....Co si partner bude myslet, je jeho věc, a buď mi věří a neřeší to, nebo nevěří a "hlášením" ho stejně nepřesvědčím. To je teda můj pohled.

Kirana napsal(a):

Jak již někdo napsal: odpustím sama sobě až odpustí on mě. A zdá se, že se to pomalu začíná dařit, ale nechci předbíhat, všechno ukáže čas.

To máš pravdu, to ukáže.
A budeš se divit - ne tomu, co ukáže o tvém muži, o něm to není, ale co ukáže ještě tobě o tobě samotné.
Tak se drž, ať to ustojíš.

Kirana napsal(a):

Jak již někdo napsal: odpustím sama sobě až odpustí on mě. A zdá se, že se to pomalu začíná dařit, ale nechci předbíhat, všechno ukáže čas.

Z vlastní zkušenosti... stavět svoje štěstí na štěstí druhého je blbost ;) .
Být v čemkoli závislá na druhém je blbost.
Jakože až bude se mnou spokojený on, budu i já? Hm... taky jsem si to myslela, taky jsem podle toho žila. A jeho úcta a respekt ke mně jako k partnece šly do kytek.
Ale snad jste na dobré cestě a zvládnete to. Moc vám to přeju.

PetrHl napsal(a):

Selima napsal(a):

Ja neodsudzjem NIKOHO. Ja by som ho v podstate aj pochopila, aj keby ju naozaj časom niekam poslal. A ak nepošle - tým lepšie, samozrejme. (Teda, dúfajme.) Len mi pripadlao, že okrem totálnej kontroly neprišiel so žiadnym konštruktívnym návrhom, len s urážkami a skuhraním a to "dokážeš mi svoju lásku tým, že vydržíš moje keci" ma dostalo. Ale zrejme im to tak vyhovuje, situácia sa stále zlepšuje - už aj chcú spolu komunikovať  :supr: - tak čo dodať? Veľa šťastia.

ano ta hláška o "zlomení" je psycho, ale kdo nedělá chyby? Kdyby nebyly chyby nebylo by se z čeho poučit :)
Snad to už pán pochopil že tudy cesta nevede.

Ahá, čiže páníšek môže robiť chyby "Kdyby nebyly chyby nebylo by se z čeho poučit :) ", ale jej chyba bude nadosmrti(alebo do rozvodu) vďačnou témou pri každej hádke? :/ To by sa mne osobne nepáčilo... Keď brať chyby ako možnosť poučiť sa, tak CHYBY OBOCH, nie?

Kirana napsal(a):

J Jinak všem těm, kteří si pořád myslí, že se mnou manipuluje, tak s těmi se dále nehodlám bavit. Prostě vím ,že to manipulace není a tečka. Dále se k tomu nehodlám vracet..

Hmmmm. A ne a ne a není a dupy dupy dup.
P.S. Coudy už zase spí?

Ano Selimo, oba dva jsme si své chyby uvědomili a myslím, že jsme se z nich hodně poučili, alespoň teď se to začíná hodně projevovat

majkafa napsal(a):

Kirana napsal(a):

J Jinak všem těm, kteří si pořád myslí, že se mnou manipuluje, tak s těmi se dále nehodlám bavit. Prostě vím ,že to manipulace není a tečka. Dále se k tomu nehodlám vracet..

Hmmmm. A ne a ne a není a dupy dupy dup.
P.S. Coudy už zase spí?

Prosím, jestli chceš zase pošťuchovat, tak raději odejdi.

Tak super, ak sa z nich poučíte... a to o tej manipulácii ale fakt znelo dosť ultimatívne, tak sa ľuďom nediv - a neposielaj ich niekam; každý má právo napísať svoj názor - a ty máš právo nezalamovať sa kvôli tomu, nie?

Ano, Kirano, jdu. Protože po tvém mnou kopírovaném výroku o tom, že se nehodláš bavit s těmi, kteří si myslí ... cítím, že nemá cenu házet perly sviním.
Hodně štěstí.

Selima napsal(a):

Tak super, ak sa z nich poučíte... a to o tej manipulácii ale fakt znelo dosť ultimatívne, tak sa ľuďom nediv - a neposielaj ich niekam; každý má právo napísať svoj názor - a ty máš právo nezalamovať sa kvôli tomu, nie?

mě to prostě připadne jako hloupost bavit se o manipulaci, když vím, že to tak není, a o tom, že nějaký nový člověk, který se zrovna ve stejnou dobu objevil na tomhle fóru, je můj manžel. Nevím, zdá se mi to prostě ujeté. To je zase můj názor.

Oki, máš naň sväté právo. Tak ako tí druhí na ten svoj. :jojo: Keď si si istá sama sebou, nevytočia ťa ani opačné názory.

Kirano, chováš se jako malé dítě. Měla bys číst i to co se ti nelíbí a zamyslet se nad tím, protože v mnohém je napsané spousta pravdy. Ale ty tady mezitím posíláš lidi pryč.

Ještě si asi hodně nabiješ pusinku (i když ti to nepřeju).... :(

No Kirano taky jdu, protože zatím jsi nenapsala nic, abys mě přesvědčila o tom, že můj názor - že JE to manipulace je chybný ...čili ti nemám dál co nabídnout ... To že to ty VÍŠ  - TVRDÍŠ  je podle mě pouhý zavírání očí ..čili ... zatím hoj ..a at se ti daří.

Kuřátko napsal(a):

Kirano, chováš se jako malé dítě. Měla bys číst i to co se ti nelíbí a zamyslet se nad tím, protože v mnohém je napsané spousta pravdy. Ale ty tady mezitím posíláš lidi pryč.

Ještě si asi hodně nabiješ pusinku (i když ti to nepřeju).... :(

Ale já beru to, že jsou i negativní názory, s tím jsem tady taky šla, abych slyšela všechno.

Amriana napsal(a):

No Kirano taky jdu, protože zatím jsi nenapsala nic, abys mě přesvědčila o tom, že můj názor - že JE to manipulace je chybný ...čili ti nemám dál co nabídnout ... To že to ty VÍŠ  - TVRDÍŠ  je podle mě pouhý zavírání očí ..čili ... zatím hoj ..a at se ti daří.

Myslíš si, že je manipulace to, že mi řekl, jak moc mě miluje, že se bál že mě ztratí, že to nevzal za dobrý konec, ale teď za tím chceme udělat tloustou čáru a začít znova?
No já si to teda nemyslím

Kirana napsal(a):

Kuřátko napsal(a):

Kirano, chováš se jako malé dítě. Měla bys číst i to co se ti nelíbí a zamyslet se nad tím, protože v mnohém je napsané spousta pravdy. Ale ty tady mezitím posíláš lidi pryč.

Ještě si asi hodně nabiješ pusinku (i když ti to nepřeju).... :(

Ale já beru to, že jsou i negativní názory, s tím jsem tady taky šla, abych slyšela všechno.

Ale prd negativní. Jsou to názory viděny jen z jiného úhlu pohledu než máš ty. A ty ten svůj úhel máš o dost zkreslený.

Kirana napsal(a):

Amriana napsal(a):

No Kirano taky jdu, protože zatím jsi nenapsala nic, abys mě přesvědčila o tom, že můj názor - že JE to manipulace je chybný ...čili ti nemám dál co nabídnout ... To že to ty VÍŠ  - TVRDÍŠ  je podle mě pouhý zavírání očí ..čili ... zatím hoj ..a at se ti daří.

Myslíš si, že je manipulace to, že mi řekl, jak moc mě miluje, že se bál že mě ztratí, že to nevzal za dobrý konec, ale teď za tím chceme udělat tloustou čáru a začít znova?
No já si to teda nemyslím

Ne to ne ..to je konečně  normální reakce ..manipulace je ... už jsem ti to i psala a spousta holek ... ale znovu  př ... kdo ho má většího ? potkal jsem holku a mohl jsem ti byýt taky nevěrnej, ale nebyl - já dobrý - ty zlá , do kurzu mě pouští ( partner mě nemá co kam pouštět není to můj rodič) když jdu někam s holkama tak smím, poslal mě na forum at se vypovídám ...atd  atd atd atd ...Kirano přečti si začátek vlákna ..holky ti to tam popsaly líp než já ...a tu tlustou čáru vám oběma bez ironie doopravdy přeju ... protože vztahy se mají zkusit zachránit když stojí za to :hjarta: ... jenže ... to musíš chtít i Ty ... musíš si to odpustit ... ale bez ohledu na to až ti to promine on ... no to jsou podle mě dvě různý věci který by sis měla oddělit ... uvidíš jak to bude dál

Kirana napsal(a):

Amriana napsal(a):

No Kirano taky jdu, protože zatím jsi nenapsala nic, abys mě přesvědčila o tom, že můj názor - že JE to manipulace je chybný ...čili ti nemám dál co nabídnout ... To že to ty VÍŠ  - TVRDÍŠ  je podle mě pouhý zavírání očí ..čili ... zatím hoj ..a at se ti daří.

Myslíš si, že je manipulace to, že mi řekl, jak moc mě miluje, že se bál že mě ztratí, že to nevzal za dobrý konec, ale teď za tím chceme udělat tloustou čáru a začít znova?
No já si to teda nemyslím

Ne tohle není manipulace. Jsou to zatím slova, která musí najít naplnění. Každopádně už to tu bylo psáno a já z osobního života vím, že náprava sebe pro někoho je skoro poslední hloupost, na které lpíš.

Kuřátko napsal(a):

Kirana napsal(a):

Kuřátko napsal(a):

Kirano, chováš se jako malé dítě. Měla bys číst i to co se ti nelíbí a zamyslet se nad tím, protože v mnohém je napsané spousta pravdy. Ale ty tady mezitím posíláš lidi pryč.

Ještě si asi hodně nabiješ pusinku (i když ti to nepřeju).... :(

Ale já beru to, že jsou i negativní názory, s tím jsem tady taky šla, abych slyšela všechno.

Ale prd negativní. Jsou to názory viděny jen z jiného úhlu pohledu než máš ty. A ty ten svůj úhel máš o dost zkreslený.

asi jsem se špatně vyjádřila, moje chyba, vím že to jsou názory druhých, z jiného úhlu jak ty říkáš a beru to

Kirana napsal(a):

majkafa napsal(a):

Kirana napsal(a):

J Jinak všem těm, kteří si pořád myslí, že se mnou manipuluje, tak s těmi se dále nehodlám bavit. Prostě vím ,že to manipulace není a tečka. Dále se k tomu nehodlám vracet..

Hmmmm. A ne a ne a není a dupy dupy dup.
P.S. Coudy už zase spí?

Prosím, jestli chceš zase pošťuchovat, tak raději odejdi.

:lol::lol::lol: Hele Kirano, když budeš každého, kdo s tebou nesouhlasí vyhazovat, nakonec ti tu nikdo nezbyde.
A k čemu ti bude diskuse, kde ti budou všichni přikuřovat? Spíš bys se měla nad tím zamyslet, když tolik lidí má na věc podobný názor. Aspoň zamyslet, jestli by na tom třeba něco nemohlo být.

Amriana:

dobře, vyjádřím se správně:


1. o té možnosti nevěry mi řekl proto, abych mu věřila a neměl přede mnou tajemství a nelhal mi (původně mi to nechtěl říct)

2. né že mě tam pouští, ale nevadí mu, že tam chodím

3. neposlal mě na fórum, jen mi navrhnul jestli bych to nechtěla zkusit

4. nečekám až mi odpustí, to chce ještě nějaký čas, ale já sama vím, že chci být s ním a snažit se vše napravit jak jen se dá

Selima napsal(a):

PetrHl napsal(a):

Selima napsal(a):

Ja neodsudzjem NIKOHO. Ja by som ho v podstate aj pochopila, aj keby ju naozaj časom niekam poslal. A ak nepošle - tým lepšie, samozrejme. (Teda, dúfajme.) Len mi pripadlao, že okrem totálnej kontroly neprišiel so žiadnym konštruktívnym návrhom, len s urážkami a skuhraním a to "dokážeš mi svoju lásku tým, že vydržíš moje keci" ma dostalo. Ale zrejme im to tak vyhovuje, situácia sa stále zlepšuje - už aj chcú spolu komunikovať  :supr: - tak čo dodať? Veľa šťastia.

ano ta hláška o "zlomení" je psycho, ale kdo nedělá chyby? Kdyby nebyly chyby nebylo by se z čeho poučit :)
Snad to už pán pochopil že tudy cesta nevede.

Ahá, čiže páníšek môže robiť chyby "Kdyby nebyly chyby nebylo by se z čeho poučit :) ", ale jej chyba bude nadosmrti(alebo do rozvodu) vďačnou témou pri každej hádke? :/ To by sa mne osobne nepáčilo... Keď brať chyby ako možnosť poučiť sa, tak CHYBY OBOCH, nie?

Selimo promin, ale co tím chtěl básník říci? :co:
Nikde ve svém příspěvku nevidím, že on dělat chyby může a ona nesmí. Nechtěla jsi doufám naznačit, že za nevěru a krizi může on, one je v tom uplně nevině? :dumbom:

Dobrou všem (i těm co jsem jakože :D vyhodila)

Kirana napsal(a):

dobře, vyjádřím se správně:
1. o té možnosti nevěry mi řekl proto, abych mu věřila a neměl přede mnou tajemství a nelhal mi (původně mi to nechtěl říct)

Ačkoli tady hrozně nerad píšu něco "za chlapy obecně", tak tohle je podle mě blbost...
Podle mě Ti chtěl ukázat, že "na to taky má, Ti zahnout", a věř mi, že si tím i trochu zvýšil sebevědomí...
...a zase jsme u toho: Tys mi zahla, tož já Ti zahnu taky... :(

PetrHl napsal(a):

Selima napsal(a):

PetrHl napsal(a):

ano ta hláška o "zlomení" je psycho, ale kdo nedělá chyby? Kdyby nebyly chyby nebylo by se z čeho poučit :)
Snad to už pán pochopil že tudy cesta nevede.

Ahá, čiže páníšek môže robiť chyby "Kdyby nebyly chyby nebylo by se z čeho poučit :) ", ale jej chyba bude nadosmrti(alebo do rozvodu) vďačnou témou pri každej hádke? :/ To by sa mne osobne nepáčilo... Keď brať chyby ako možnosť poučiť sa, tak CHYBY OBOCH, nie?

Selimo promin, ale co tím chtěl básník říci? :co:
Nikde ve svém příspěvku nevidím, že on dělat chyby může a ona nesmí. Nechtěla jsi doufám naznačit, že za nevěru a krizi může on, one je v tom uplně nevině? :dumbom:

Nemám rada výraz vina a může - ale keď na tom trváš, tak si naozaj myslím, že za krízu můžou oba a nevera... ide viac na vrub jej, ale je následkom niečoho vo vzťahu, za čo sú zrejme zodpovední obaja. Kto akým dielom, to mi neprislúcha hodnotiť. A môžeš namietať, že máme len jednu stranu príbehu - a ja teda vychádzam práve len z tej jednej strany príbehu, ktorú poznáme.
Chyby robia totiž podľa mňa obidvaja(hoci každý iné) a kým si to nepriznajú (obaja, každý to SVOJE), bude sa im ťažko spamätávať z toho, čo sa stalo, a naprávať a vylepšovať vzťah. To je môj názor.

Mikeš napsal(a):

Kirana napsal(a):

dobře, vyjádřím se správně:
1. o té možnosti nevěry mi řekl proto, abych mu věřila a neměl přede mnou tajemství a nelhal mi (původně mi to nechtěl říct)

Ačkoli tady hrozně nerad píšu něco "za chlapy obecně", tak tohle je podle mě blbost...
Podle mě Ti chtěl ukázat, že "na to taky má, Ti zahnout", a věř mi, že si tím i trochu zvýšil sebevědomí...
...a zase jsme u toho: Tys mi zahla, tož já Ti zahnu taky... :(

A co takhle:"Když můžeš ty, můžu i já." Dlouhá pomlka:"Heč:. (významně v duchu. :D)

Mikeš napsal(a):

Kirana napsal(a):

dobře, vyjádřím se správně:
1. o té možnosti nevěry mi řekl proto, abych mu věřila a neměl přede mnou tajemství a nelhal mi (původně mi to nechtěl říct)

Ačkoli tady hrozně nerad píšu něco "za chlapy obecně", tak tohle je podle mě blbost...
Podle mě Ti chtěl ukázat, že "na to taky má, Ti zahnout", a věř mi, že si tím i trochu zvýšil sebevědomí...
...a zase jsme u toho: Tys mi zahla, tož já Ti zahnu taky... :(

už jsem Kiraně psal že by bylo nejlepší kdyby to on udělal :)

PetrHl napsal(a):

už jsem Kiraně psal že by bylo nejlepší kdyby to on udělal :)

Nejlepší by bylo, kdyby si to nechal pro sebe (tím myslím informaci o tom, že on taky mohl a neudělal to), a neměl potřebu si něco dokazovat... :P
A jsme zase u toho, že chyby dělali a dělají oba... :vissla:

PetřeHL, to myslíš opravdu vážně, že hra na "oplátky" je hodná dospělých lidí? A jak by se to mělo podle tebe zrealizovat, jak si to představuješ ? Já jako například příjdu jeden večer ke svému "nevěrnému " partnerovi, předložím mu výpis ze svých  "zamilovaných" e-mailů s dodatkem, že dnes jsem to dotáhla do vítězného konce a proto navrhuji udělat TLUSTOU čáru a začít znova od začátku....
Promiň, ale některé nápady považuji za přímo dětinské a ten tvůj je jeden z nich.
V souvislosti s tím mi dětinský připadá i tento výrok Kirany:

1. o té možnosti nevěry mi řekl proto, abych mu věřila a neměl přede mnou tajemství a nelhal mi (původně mi to nechtěl říct)
Myslím si, že dospělí lidé mezi sebou o flirtech a jiných "radostech" při svých setkáních s jinými osobami (k tomu dochází běžně, to beru jako  přirozené),nemluví. Nemluví proto, protože se to jejich partnera a partnerství netýká, je to osobní život, osobní zážitek, který může citlivého a nevyrovnaného partnera většinou zranit a znejistit. Je jen mizivé procento vztahů, kde by oba takovou "otevřenost" ustáli s grácií.
Váš vztah Kirano nevnímám jako oboustraně přirozeně otevřený v tomto ohledu, proto považuji výše zmíněný výrok tvého muže  jako velmi nešťastný se záměrem naprosto "jiným"( manipulativním)  než navodit otevřený vztah, na  ten nejste ani jeden z vás dostatečně dospělý a připravený.

Somaia, ale no tak. To byla samozřejmě nadsázka, protože se řeší to jak jí nevěru bude on pořád vyčítat nebo, že se chlubí jaký on je kalibr když to zvládl ji nepodvést i když měl příležitost. Psal jsem že v tu chvíli kdy on se chlubil ho měla za ní poslat.

PetrHl napsal(a):

Somaia, ale no tak. To byla samozřejmě nadsázka, protože se řeší to jak jí nevěru bude on pořád vyčítat nebo, že se chlubí jaký on je kalibr když to zvládl ji nepodvést i když měl příležitost. Psal jsem že v tu chvíli kdy on se chlubil ho měla za ní poslat.

Pokud to byla nadsázka... tak OK, protože jsi to zmiňoval podruhé, tak mi jen připadlo, že o "oplátkách" přemýšlíš příliš  reálně... ;)

Ja som bola bývalému neverná raz, "na oplátku", a nestálo to za nič. Podľa mňa máločo robené ako "pomsta", "oplátka" alebo "natruc" môže byť naozaj prínosné... A nakoniec som mu to - oproti pôvodnému plánu - ani nepovedala. Cítila som, že  to bola vlastne chyba, a netúžila som ju ďalej zverejnňovať.

Vanda napsal(a):

PetrHl napsal(a):

a řeklas mu ty sama od sebe že to byl kamarád?

...a jestli ano, myslíš si, PetřeHl, že je to dobře?

beru zpět, špatně jsem četl původní příspěvek a ta situace z toho úhlu vypadala jinak.
Bylo by to jen zbytečné dohadování.
Jinak v partnerském vztahu považuju za normální že se ví o kamarádech toho druhého.

Jinak v partnerském vztahu považuju za normální že se ví o kamarádech toho druhého.

Myslíš všech kamarádech...?? a že je to opravdu  "normální"??
Já zase pro SEBE! a svůj vztah považuji za normální, že nemusím znát a  neznám všechny kamarády i kamarádky  mého muže.
Vyjma blízkých přátel, tam bývá větší pravděpodobnost, že se střetáváme.

Alosek napsal(a):

PetrHl napsal(a):

už jsem Kiraně psal že by bylo nejlepší kdyby to on udělal :)

Nejlepší by bylo, kdyby si to nechal pro sebe (tím myslím informaci o tom, že on taky mohl a neudělal to), a neměl potřebu si něco dokazovat... :P
A jsme zase u toho, že chyby dělali a dělají oba... :vissla:

no, jenže on tu potřebu prostě měl, cítil se velmi ponížen. nebyl to nejšťastnější způsob zvedání si sebevědomí ale stalo se již.
Jinak v tom !kdyby! můžeme jít až téměř na začátek - špatná komunikace (původ drtivé většiny takových partnerských problémů) - kdyby autorka příteli dala najevo, že jí něco ve vztahu chybí, pak by sem na 99,9 % vůbec nepsala.
Ale je to jen kdyby...
Dnes už to oba dva vědí, takže to snad zvládnou, protože to naštěstí nenechali zajít příliš daleko

Selima napsal(a):

Ja som bola bývalému neverná raz, "na oplátku", a nestálo to za nič. Podľa mňa máločo robené ako "pomsta", "oplátka" alebo "natruc" môže byť naozaj prínosné... A nakoniec som mu to - oproti pôvodnému plánu - ani nepovedala. Cítila som, že  to bola vlastne chyba, a netúžila som ju ďalej zverejnňovať.

jasně, z takové oplátky nikdo nic pozitivního nemá

PetřeHl, pan Kirana sem zřejmě (možná ;) ) nepsal, tak jak můžeš s jistotou vědět jak se cítil..... ;) ?

Somaia napsal(a):

Jinak v partnerském vztahu považuju za normální že se ví o kamarádech toho druhého.

Myslíš všech kamarádech...?? a že je to opravdu  "normální"??
Já zase pro SEBE! a svůj vztah považuji za normální, že nemusím znát a  neznám všechny kamarády i kamarádky  mého muže.
Vyjma blízkých přátel, tam bývá větší pravděpodobnost, že se střetáváme.

záleží na definici slova kamarád - pro někoho to může být i ten s kým prohodí 5 vět jednou za půl roku přes ICQ a pro jiné zase pouze ten s kým se pravidelně třeba 2x za měsíc stýkám

pardon, to už je trochu :offtopic:

no právě.... já třeba říkám kamarád nebo kamarádka každému s kým jsem v nějakém blížším kontaktu komunikačním nebo  osobně-komunikačním  a je úplně jedno  jak často a intenzivně, jde spíš o sdílení formy intimity a jsem si jistá, že je hodně těch, o kterých manžel ani v životě neslyšel.... neviděl.
Stejné svobodné právo bych neupírala ani jemu, takže s tvou formulací, kterou jsem zvýraznila v příspěvku 335 nesouhlasím.

Kirana napsal(a):

Myslíš si, že je manipulace to, že mi řekl, jak moc mě miluje, že se bál že mě ztratí, že to nevzal za dobrý konec, ale teď za tím chceme udělat tloustou čáru a začít znova?
No já si to teda nemyslím

Jestli je to opravdu tak (tj. že chcete oba udělat tlustou čáru a začít znova), tak je to fajn.

Co fajn není:
- že ty sama si odpustíš, až on ti odpustí - A jak tedy chcete udělat tu tlustou čáru, když on ti ještě neodpustil, a potažmo ani ty sis neodpustila?
- že se tvému muži podařilo zmanipulovat tě tak, že ty sama souhlasíš s tím, že on má právo mít "řeči" a ty to musíš vydržet, protože jsi vinna.

A jak to bude Kirano vypadat, až uděláte tu "tlustou čáru" - nebude ti pak už připomínat, že ty jsi "viník"? A to ani nepřímo, jako že ti třeba nebude povídat o tom, jak odolal pokušení učinit stejnou věc jako ty? Ani nijak jinak?

Tím, že tě tvůj muž drží v roli kající se hříšnice, podle mě dělá věc, která je pro vztah mnohem škodlivější než krátkodobá, citově neangažovaná nevěra.

považuji za normální, že nemusím znát a  neznám všechny kamarády i kamarádky  mého muže
Taky si myslím, že kamarádi a přátelé by se měli rozlišovat na společné a ty druhé (a na frekvenci setkávání se nezáleží). Ty druhé máme třeba proto, že s nimi sdílíme nějaký společný zájem, který neláká ani naši rodinu, ani společné přátele. Nakonec se dost často stává, že se řekne "jen si jdi za těmi svými... filatelisty/pletařkami atd.", aniž by bylo nutno znát jmenný seznam zúčastněných, natož je osobně.

U mě to bylo tak, že jakmile si BM našel svoje kamarády, které já jsem neznala a ani neměla šanci znát, tak to byl u nás začátek konce. Takže já si myslím, že pokud nejde o zcela povrchní známé typu kolega v práci, tak manželé nebo partneři mají navzájem své přátele znát.

Ivana napsal(a):

U mě to bylo tak, že jakmile si BM našel svoje kamarády, které já jsem neznala a ani neměla šanci znát, tak to byl u nás začátek konce. Takže já si myslím, že pokud nejde o zcela povrchní známé typu kolega v práci, tak manželé nebo partneři mají navzájem své přátele znát.

Ivanko, nechci se  tom moc šťourat, není to na tomto vlákně podstatné,  ale v tvém konkrétním případě je těžké říct, co bylo dřív, jestli vejce nebo slepice. Čili určit ,  co bylo příčinou a co důsledkem... já si myslím, že tak jednoduché, jak prezentuješ, to u vás nebylo.

helena napsal(a):

považuji za normální, že nemusím znát a  neznám všechny kamarády i kamarádky  mého muže
Taky si myslím, že kamarádi a přátelé by se měli rozlišovat na společné a ty druhé (a na frekvenci setkávání se nezáleží). Ty druhé máme třeba proto, že s nimi sdílíme nějaký společný zájem, který neláká ani naši rodinu, ani společné přátele. Nakonec se dost často stává, že se řekne "jen si jdi za těmi svými... filatelisty/pletařkami atd.", aniž by bylo nutno znát jmenný seznam zúčastněných, natož je osobně.

:supr::supr: to je i můj náhled na věc

tak manželé nebo partneři mají navzájem své přátele znát
Ivano, upřímně - k čemu jim to bude? Možná tak k tomu, aby věděli, kdo je pozdravil na ulici - a taky ne vždycky, když je neznají vůbec.

Kukačka napsal(a):

helena napsal(a):

považuji za normální, že nemusím znát a  neznám všechny kamarády i kamarádky  mého muže
Taky si myslím, že kamarádi a přátelé by se měli rozlišovat na společné a ty druhé (a na frekvenci setkávání se nezáleží). Ty druhé máme třeba proto, že s nimi sdílíme nějaký společný zájem, který neláká ani naši rodinu, ani společné přátele. Nakonec se dost často stává, že se řekne "jen si jdi za těmi svými... filatelisty/pletařkami atd.", aniž by bylo nutno znát jmenný seznam zúčastněných, natož je osobně.

:supr::supr: to je i můj náhled na věc

Nechci na tomto vlákně psát o sobě, ale jen pro vysvětlení - nemyslela  jsem to tak, že by důvodem našeho rozvodu bylo to, že si BM našel svoje přátele. Jen jsem tím chtěla říct, že to byl jeden z jeho projevů odcizení v našem vztahu. A že považuji za normální a zdravé, když partneři znají svoje kamarády. To je vše.

Já jsem dokonce i proti tlustým čarám, jakože zapomenem a jede se dál ve starých kolejích. Už nikdy to nebude jako dřív, přeciž, a záleží jen na zúčastněných, jestli lepší. Něco jako Poučení z krizového vývoje....v čem a kam je ten karambol posune.

Vanda napsal(a):

Já jsem dokonce i proti tlustým čarám, jakože zapomenem a jede se dál ve starých kolejích. Už nikdy to nebude jako dřív, přeciž, a záleží jen na zúčastněných, jestli lepší. Něco jako Poučení z krizového vývoje....v čem a kam je ten karambol posune.

Myslím, že tohle neměl nikdo na mysli...
Spíš zapomeneme a uděláme, co bude v našich silách, abychom si postavili lepší koleje pro nás oba.

Vanda napsal(a):

Já jsem dokonce i proti tlustým čarám, jakože zapomenem a jede se dál ve starých kolejích. Už nikdy to nebude jako dřív, přeciž, a záleží jen na zúčastněných, jestli lepší. Něco jako Poučení z krizového vývoje....v čem a kam je ten karambol posune.

Podle mě udělat tlustou čáru není totéž jako nepoučit se ... o tom to není - tlustou čáru vnímám jako nevyčítat, neomlacovat o hlavu, být srovnaná s tím, že je to minulost, která nejde změnit, ale pomohlo mi to do budoucna v něčem ...

Alosku, jasněže souhlas, jen si nejsem jistá, jestli to taky takhle bere Kirana. :)

Ivana napsal(a):

Nechci na tomto vlákně psát o sobě, ale jen pro vysvětlení - nemyslela  jsem to tak, že by důvodem našeho rozvodu bylo to, že si BM našel svoje přátele. Jen jsem tím chtěla říct, že to byl jeden z jeho projevů odcizení v našem vztahu. A že považuji za normální a zdravé, když partneři znají svoje kamarády. To je vše.

Ivo, já taky považuju za naprosto přirozené, že partneři znají své přátele. Neříkám, že se všemi přáteli svého partnera musím nutně stýkat, ale vím, jak se jmenují, co dělají atd. Takové ty přátele z práce neznáme, ale ty se kterými se stýkáme ve volném čase, známe vzájemně. Mluvíme o nich.

Kirano, já si myslím, že nejpřínosnější pro tebe budou právě ty příspěvky, které se ti nelíbí a nesouhlasíš s nimi. Jedině ty, tě mohou někam posunout. Samozřejmě filtrovány zdravým rozumem...

Tak po pár dnech zase tady, jak jsme na tom? Zatím perfektně, samé krásné chvíle, konečně si naše manželství užíváme tak jak se patří. Snad to nezakřiknu. Zdravím všechny a ještě jednou děkuji za trpělivost.

takže dobré zprávy :), držim palce

Mila Kirano. Nevim, jestli budes jeste tohle cist. Ja jsem v situaci tveho manzela s tim rozdilem, ze ma Z mela mimomanzelsky pomer skoro rok. Myslim, ze tvuj M chce najit uprimnost a otevreni se. Vis, kdyz si bude znovu jist tebou, vsechno prekousne. Kazdej clovek je jinej, kazdej ma jiny hodnoty a ne vsichni vyznavaji stejne hodnoty v manzelstvi (coz je prave na tomto foru videt).
Drzim Ti pesti. A dej mu precist tenhle blog... Treba se chytne za nos...

Je hluboký omyl, pokud si myslíme, že si můžeme být v životě kýmkoliv jisti.
Mimo sebe sama. A i my sami sebe někdy překvapíme.
Na tom partnerský vztah nestojí, že jsem si jista partnerem.
Taky jsem v tomhle omylu žila dlouhá léta. Už vím, že to takhle nefunguje.

Tvá věta "když si bude jist tebou, všechno překousne" je hluboký omyl. Včetně překousávání. :(

majkafa napsal(a):

Je hluboký omyl, pokud si myslíme, že si můžeme být v životě kýmkoliv jisti.
Mimo sebe sama. A i my sami sebe někdy překvapíme.
Na tom partnerský vztah nestojí, že jsem si jista partnerem.
Taky jsem v tomhle omylu žila dlouhá léta. Už vím, že to takhle nefunguje.

Tvá věta "když si bude jist tebou, všechno překousne" je hluboký omyl. Včetně překousávání. :(

Nemam nic proti diskuzi, ale hluboky omyl muze byt i Tve oznaceni hlubokeho omylu... Samozrejme sami sebou si jisti nemuzeme byt take vzdycky. Ale ty sama sebou jses si jista?  BW, respektuji Tvuj nazor.   :rolleyes:

majkafa napsal(a):

Je hluboký omyl, pokud si myslíme, že si můžeme být v životě kýmkoliv jisti.
Mimo sebe sama. A i my sami sebe někdy překvapíme.
Na tom partnerský vztah nestojí, že jsem si jista partnerem.
Taky jsem v tomhle omylu žila dlouhá léta. Už vím, že to takhle nefunguje.

Tvá věta "když si bude jist tebou, všechno překousne" je hluboký omyl. Včetně překousávání. :(

Majkafo, jasně že jisti si nikým být nemůžeme, ani sami sebou. Ale jsou to JEN POCITY, nic víc.
A ten pocit "jistoty" může hodně ovlivnit. V tomto případě to může být pro přežití vztahu pocit zásadní.

sidth napsal(a):

Nemam nic proti diskuzi, ale hluboky omyl muze byt i Tve oznaceni hlubokeho omylu... Samozrejme sami sebou si jisti nemuzeme byt take vzdycky. Ale ty sama sebou jses si jista?  BW, respektuji Tvuj nazor.   :rolleyes:

Ne, sama sebou si nejsem jista, jak se zachovám v (krizových) situacích. To jsem tam psala - že i my sami sebe někdy překvapíme.
V životě máme jedinou jistotu, že žádná jistota není.

Petře, přežití vztahu? To mě mrazí. Nechci ve vztazích přežívat. Ráda bych je prožívala.
Ale chápu, jak jsi to myslel. To mi stačilo kdysi. Teď už ne. A tak nic nečekám a nemám žádná přání. Jen si tak hezky žiju každou vteřinu svého života. Jediné, co mám, je přítomný okamžik.

Majko, ty se tak chytáš slovíček - přežití. Já psal o přežití vztahu, myšleno jestli vztah krizi ustojí, ani slovo o přežívání ve vztahu.
Nechápu jaks to myslela s tím, že nic nečekáš a nemáš žádná přání - promiň, ale tohle mi přijde jen jako pouhé přežívání.
Nedovedu si ani představit, že bych neměl žádné přání, nebo nic neočekával, od sebe, od budoucnosti... dosaď si co chceš.

No, ja mám tiež skúsenosť, že všetky iastoty sú iluz=orne a mne sa vzťah začal rozpadať - po asi šiestich, siedmich rokoch - presne vo chvíli, keď som uverila, že je (spolu s bývalým) mojou "životnou istotou". Jediná životná istota je smrť, všetko ostatné sú ilúzie. Niekomu ilúzie pomáhajú prežiť, ale v konečnom dôsledku môžu zabíjať. Hlavne ak si neuvedomíme, že sú to ilúzie, a staviame na nich svoju hodnotu, svoje existenciu.
Sidth - ak potrebuješ vo vzťahu istotu, pokojne si ju vymáhaj, ale to nič nezmení na tom, že to bude len ilúzia....

Sidthe... jestli pro to, aby dál tvé manželství fungovalo potřebuješ mít jistou svou ženu, tak stavíš zámek na písku.  A potom se nesmíš divit, když se ti jednoho dne zase sesype :(


Btw: Jak si tu jistotu představuješ?

Je to tady zajimavy cteni. Kazdej je tu jedinecnej, ale pripady jsou opravdu nejedinecny. Resenim byva rozchod nebo koexistence. Rozchod je vetsinou vysledkem toho, ze si dotycny par prestane verit (ve smyslu spolecne cesty zivotem). Jak je to jednoduchy, ale ne kazdej to zvlada tak jednoduse. Jsem rad, ze jsem tuhle stranku nasel. Pred mesicem bych o tahle temata ani nezavadil.

kdyz si bude znovu jist tebou, vsechno prekousne...
Jednak si nikdy nikým stoprocentně jisti být nemůžeme (dokonce ani sami sebou ne), jednak ani sebevětší "jistota" (nebo spíš její namlouvání si) v toho druhého přece nemůže být důvod k "překousnutí všeho".
Vyplývá z toho snad, že když si budu partnerem "jistá" ve smyslu toho, že není nevěrný, je to dostatečný důvod k tomu, abych "překousla" ostatní jeho negativní vlastnosti?

Kuřátko napsal(a):

Sidthe... jestli pro to, aby dál tvé manželství fungovalo potřebuješ mít jistou svou ženu, tak stavíš zámek na písku.  A potom se nesmíš divit, když se ti jednoho dne zase sesype :(


Btw: Jak si tu jistotu představuješ?

Uf uf, Kure, kde je mala pochybnost, neni jistota. Jistou svou zenu nemam a ani jsem nikdy nemel. Stejne jako ona nema jistyho me. Duveru jsem mel a mam odhodlani znovu zacit stavet na duvere, ne na jistote. To je fakt blbost, jak vidim. Ale jinak to co resi Karin, to je podobne tomu, co resim ja. Takze doufam, ze me nikdo nespojuje s protejskem Karin.... Pokud neni Karin nekdo jinej, treba ta moje zenska. :co:

sidth napsal(a):

Uf uf, Kure, kde je mala pochybnost, neni jistota. Jistou svou zenu nemam a ani jsem nikdy nemel. Stejne jako ona nema jistyho me. Duveru jsem mel a mam odhodlani znovu zacit stavet na duvere, ne na jistote. To je fakt blbost, jak vidim. Ale jinak to co resi Karin, to je podobne tomu, co resim ja. Takze doufam, ze me nikdo nespojuje s protejskem Karin.... Pokud neni Karin nekdo jinej, treba ta moje zenska. :co:

Sidthe, držím palce, ono budovat důvěru ve vztahu trvá velmi dlouho ale zbořit se může strašně rychle

2 Petr   Ja vim.... Dik

Neviem, ja som apsoň sama za seba nejako dôveru nebudovala, proste som verila... a keď som bola sklamaná, poopravila som si nastavenie, očakávania a šliapala ďalej. Priveľké sklamanie už ale spôsobilo, že som prehodnotila vzťah, seba, to čo čakám od života a od vzťahu - a podľa toho sa zariadila. Bez dôvery je všekto naprd, to je fakt, ale zasa treba si premyslieť, do koho alebo čoho dôveru vložím. A za úplne najväčšie svinstvo považujem očakávať od druhých viac než sám od seba a viac, než sú mi ochotní ponúknuť...

Držím palce! Zažila jsem něco podobného a zároveň trochu jiného. Ale vím jak ti je. Já asi o přítele díky tomu přišla. ˇBuď ráda,že spolu jste a čas vše urovná. Teda aspoň myslím. Ženě,které se nedostává v potřebnou dobu potřebná dávka lásky pak dělá věci,které by normálně neudělala. Tak se drž!!!