Po 26letém manželství jsem přišla na to, že manžel má milenku. V té době to byl asi 4 měsíce trvající vztah. Teď je to už 8 měsíců a vztah stále trvá. Ona dokonce začala pracovat na stejném pracovišti. Zkusili jsme i manželskou poradnu, ale přišlo mi to jen jako ztráta času. Vztah stále trvá a on nechce opustit ani jednu. Když jsem po něm chtěla, aby se odstěhoval, nebylo žádné jásání, že je konečně volný a může již za láskou svého srdce. Prý nás (mě a děti) nemůže opustit.

housenka napsal(a):

Po 26letém manželství jsem přišla na to, že manžel má milenku. V té době to byl asi 4 měsíce trvající vztah. Teď je to už 8 měsíců a vztah stále trvá. Ona dokonce začala pracovat na stejném pracovišti. Zkusili jsme i manželskou poradnu, ale přišlo mi to jen jako ztráta času. Vztah stále trvá a on nechce opustit ani jednu. Když jsem po něm chtěla, aby se odstěhoval, nebylo žádné jásání, že je konečně volný a může již za láskou svého srdce. Prý nás (mě a děti) nemůže opustit.

A co chceš ty? Žít ve trojce, dokud to páníčka bude držet, nebo chceš aby se nějak rozhodl? Stanov hranici, dej nůž na krk - buď já, enbo ona ale dřív, než toto vyřkneš, musíš sama vědět, co budeš dělat, pokud se rozhodne pro tebe (tzn. udělat tlustou čáru a už se o tom nezmiňovat) nebo se rozhodne pro milenku a ty dokážeš žít sama. Pokud máš strach žít sama, budeš se muset s jeho záletnictvím smířit...a co když později přijde jiná, kterou bude chtít on natrvalo, nebo i ona jeho? Je možné, že tě později opustí kvůli nějaké jiné.
Píšeš o dětech, alei manželství 26 let...ty děti jsou už snad samostantné, pochybuju, že by bral na ně ohled, spíš bych to tipla na to, že si věří v tom, že ty budeš trpělivě čekat. Sama se musíš rozhodnout, zda ti ten muž za to čekání stojí, zda má ty kvality, aby se na něho čekalo, než se vyblbne...a jak dlouho by taky mohl blbnout? Není to náhodou tím, že nechce opustit jistotu a zázemí rodinného krbu? Ono se to hezky poslouchá, když řekne...nemůžu opustit tebe a děti - ale ubližvat ti tím, to už může?

Ve trojce samozřejmě žít nechci. Už když jsem po něm chtěla, aby se odstěhoval, tak jsem to v sobě měla srovnané. Nebudu říkat něco, co nemyslím vážně. A na starání už máme jen jedno dítě, další už jsou dospělé. O tom ubližování jsme spolu mluvili. Ví moc dobře, jak mi je, přesto to nedokáže rozlousknout.

housenka napsal(a):

Ve trojce samozřejmě žít nechci. Už když jsem po něm chtěla, aby se odstěhoval, tak jsem to v sobě měla srovnané. Nebudu říkat něco, co nemyslím vážně. A na starání už máme jen jedno dítě, další už jsou dospělé. O tom ubližování jsme spolu mluvili. Ví moc dobře, jak mi je, přesto to nedokáže rozlousknout.

Jestliže se tedy na to cítíš být silná, rozlouskni to za něj. V hlavě to mášsrovnané, už si ho chtěla odstěhovat...jen jen na tobě, jak dlouho to chceš takto vydržet. Čas je vzácný... ;)

housenka napsal(a):

Prý nás (mě a děti) nemůže opustit.

a nebo nemůže opustit vyprané ponožky a vyžehlené košile a navařený hrnec jídla :D:D:D:D

sorry, blbá sranda, ale mě to hned vyskočilo v hlavě...

Heřmanka napsal(a):

housenka napsal(a):

Prý nás (mě a děti) nemůže opustit.

a nebo nemůže opustit vyprané ponožky a vyžehlené košile a navařený hrnec jídla :D:D:D:D
sorry, blbá sranda, ale mě to hned vyskočilo v hlavě...

Hmm, ale ono to kolikrát může bejt i jinak... :)

housenka napsal(a):

Už když jsem po něm chtěla, aby se odstěhoval, tak jsem to v sobě měla srovnané. Nebudu říkat něco, co nemyslím vážně.

tak vo co go? popadnu jeho kufry, uhledně mu tam srovnám košile...zavolám milence, že má svou lásku na cestě...jemu sdělím číslo učtu na pravidelný finanční příspěvek a je to :) no ni ?

Mikeš napsal(a):

Hmm, ale ono to kolikrát může bejt i jinak... :)

a jak ? BI

To s tím servisem (prádlo, vaření, apod,) mě samozřejmě napadlo taky. Jemu vlastně nic neschází. U mě má klid a pohodu. Já nikdy nebyla hádavá. A když jsem po něm chtěla aby se odstěhoval, tak až druhý den mi došlo, že vůbec nebylo žádné jásání, že je konečně volný a může jít za láskou svého srdce.

Heřmanka napsal(a):

Mikeš napsal(a):

Hmm, ale ono to kolikrát může bejt i jinak... :)

a jak ? BI

Tak to by mě taky zajímalo....

housenka napsal(a):

To s tím servisem (prádlo, vaření, apod,) mě samozřejmě napadlo taky. Jemu vlastně nic neschází. U mě má klid a pohodu. Já nikdy nebyla hádavá. A když jsem po něm chtěla aby se odstěhoval, tak až druhý den mi došlo, že vůbec nebylo žádné jásání, že je konečně volný a může jít za láskou svého srdce.

Noo ono kdyby jsi svým chováním dala najevo, že nejsi na něm závislá a zařídila si svůj program ve volném čase jen pro sebe, mít ve svém životě taky jiné důležitější lidi než je on...myslím, že by chlapec obrátil. Najednou by mu došlo, že by o ten servis mohl přijít a místo něho by ho dostal jiný...to by se pak děly věci...

Asi si o mě budete myslet, že jsem úplně pitomá, že jsem ho ještě nevyhodila - k ní. Ta jeho má totiž pět dětí.
Hrozně se bavíte, co?

pomněnka napsal(a):

Heřmanka napsal(a):

Mikeš napsal(a):

Hmm, ale ono to kolikrát může bejt i jinak... :)

a jak ? BI

Tak to by mě taky zajímalo....

Si fakt myslíte, že pokud je chlap nevěrný, že mu jde vždycky jen o nějaký ten "divoký, nespoutaný sex?"
Tohle nemám z vlastní hlavy... před několika lety jsem četl jeden zajímavý příběh... o muži, který šel do veřejného domu, zaplatil si hodinku s "kněžkou lásky" a odešel s ní na pokoj... a tam s ní nesouložil, ale hodinu si s ní jen povídal...

housenka napsal(a):

Asi si o mě budete myslet, že jsem úplně pitomá, že jsem ho ještě nevyhodila - k ní. Ta jeho má totiž pět dětí.
Hrozně se bavíte, co?

Já se nebavím, můj kamarád si před lety vzal ženu se čtyřma malejma dětma na krku, její BM byl v kriminále za zabití (v hospodské rvačce praštil jednoho chlapa půllitrem po kebuli) :D :D

:kapitulation:  jo jsou i tací, ale je to smutné...

Milá housenko, řešíš velice bolestivou záležitost, kterou mám za sebou..... už vyřešenou. Naše manželství trvalo 28 let.  Čekala jsem 2 roky a věřila, že začne přemýšlet hlavou - ne rozkrokem ! Také nás "nemohl opustit", ale ani tu druhou (vdanou). Choval se ke mně - na jedné straně láskyplně, pozorně, cestovali jsme, nosil dárky - žádná chyba. Na druhé straně lhal, podváděl, tajil účty, tajil volný čas a NIC nechtěl řešit i když jeho nevěra praskla a on ji přiznal. A jak ji přiznal....byl na ni hrdý....ona mladší  20 let od něj !!....hned mi ukazoval její foto, no, to mě teda vzalo !!...a přesto jsem čekala 2 roky, ale byly to nekonečné měsíce postupného úpadku
partnerských hodnot, proměny milovaného muže v kohosi cizího, smutek a trápení....ale ! žádný rozvod...nedovolím !...nepodepíšu !...oberu tě ! = manželův postoj.
Našla jsem si dobrou advokátku a s její pomocí do půl roku vyřešila vše ke své spokojenosti, jsem rozvedená.
Letošní vánoce jsme slavili s dospělými dětmi bez něj.   
On je slavil sám !! Protože milenka je stále vdaná, má dvě nezl. děti, trávila vánoce s rodinou.
Na závěr ti radím - nedělej si FALEŠNÉ  ILUZE, že společná léta, vybudované hodnoty, ty a děti, pověst .... doplň cokoliv dalšího, přinutí tvého muže ten vztah ukončit. Je to asi tak, že "když příjde láska, rozum jde do ...."kopru"!
Dalo mi to moc práce na sobě samé, abych dnes dokázala takto chladně zhodnotit  svoji těžkou zkoušku života, kterou mám čerstvě za sebou. Ale mohlo být hůř.
Přeju ti hodně síly a odvahy řešit svůj život a nebýt jen "paní domácí" pro nějakého nevěrníka.

housenka napsal(a):

Asi si o mě budete myslet, že jsem úplně pitomá, že jsem ho ještě nevyhodila - k ní. Ta jeho má totiž pět dětí.
Hrozně se bavíte, co?

Milá housenko - tohle fakt není, že by se snad někdo bavil - podívej, já tomu svému také řekla a dokonce ho posílala tam, kam ho srdce táhna - a nechtěl ;) Tak jsem mu tedy řekla, že ve trojce žít nehodlám a buď si vybere mě, nebo ji, ale že čekat dlouho nebudu a navíc jsme mu jasně řekla, že ještě jednou něco takového přijde, bez pardonu odcházím JÁ.
Nemusíš ho přeci hned vyhazovat, ale třba mu fakt ukaž, že by sám mohl zůstat natotata - hele, co takhle nějaký relaxační týdenní pobyt v Lázních - ty přijdeš na jiné myšlenky, načerpáš energii, popřípadě si plno věcí ještě v hlavě dorovnáš....  :)

Mikeš napsal(a):

pomněnka napsal(a):

Heřmanka napsal(a):

a jak ? BI

Tak to by mě taky zajímalo....

Si fakt myslíte, že pokud je chlap nevěrný, že mu jde vždycky jen o nějaký ten "divoký, nespoutaný sex?"
Tohle nemám z vlastní hlavy... před několika lety jsem četl jeden zajímavý příběh... o muži, který šel do veřejného domu, zaplatil si hodinku s "kněžkou lásky" a odešel s ní na pokoj... a tam s ní nesouložil, ale hodinu si s ní jen povídal...

No kocoure a te´d si představ, že pokud by mu šlo jen o ten pokec, mohl by s milenkou blafat donekonečna - tak proč nejde tam, kam ho srdce táhne?

Zklamaná napsal(a):

No kocoure a te´d si představ, že pokud by mu šlo jen o ten pokec, mohl by s milenkou blafat donekonečna - tak proč nejde tam, kam ho srdce táhne?

To já nevím, Zklamčo, ale pochybuju, že ho "tam táhlo srdce"... třeba si doma jenom nemoh v klidu pokecat, co já vím...

Zklamaná napsal(a):

...a navíc jsme mu jasně řekla, že ještě jednou něco takového přijde, bez pardonu odcházím JÁ.
....

...a už je to zas tady... :P
Kua, Tebe mít doma, Zklamčo, tak se budeme řezat jak koně... :lol:

Mikeš napsal(a):

Zklamaná napsal(a):

...a navíc jsme mu jasně řekla, že ještě jednou něco takového přijde, bez pardonu odcházím JÁ.
....

...a už je to zas tady... :P
Kua, Tebe mít doma, Zklamčo, tak se budeme řezat jak koně... :lol:

Neřezali bychom se jak koně - řekla bych ti naprosto stejně, jak hodlám žít a bu´d bys to akceptoval, nebo mohl jít - na nějaké řežby by ani nedošlo...hele, že i ty si myslíš, že doma používám násilí viď? :lol::dumbom:

Milá Housenko, nikoho nevyhazuj a kufry nech ve skříni.
Jeslti se rozvedete, stejně budeš muset pěstovat svůj osobní život tak, jako by tvůj muž nebyl... tak proč s tím nezačít už teď?
Normálně se dohodněte na přátelském vztahu, domluvte finanční situaci  , péči o dítě ...apod..
Jeslti ti vadí pomyšlení na sex, tak s ním ani nespi. Prostě mu vysvětli, že se ti to exkluje...
No a v klidu můžeš začít žít tak, jako bys žila sama.
Jinak to stejně nebude, pokud to muž neskončí (a pokud to skončí, tak budeš řešit, jak odpustit nevěru...)
Mysli na sebe , ale nezapomínej, že jste spolu byli 26 let... to je hodně na to, abyste se k sobě najednou začali chovat jako nepřátelé...
pa, hodně síly, Jess.

Zklamaná napsal(a):

...hele, že i ty si myslíš, že doma používám násilí viď? :lol::dumbom:

...i verbální násilí je násilím, Zklamčo... právník (Pisatel) by Ti to jistě vysvětlil lépe... :)

pomněnka napsal(a):

housenka napsal(a):

To s tím servisem (prádlo, vaření, apod,) mě samozřejmě napadlo taky. Jemu vlastně nic neschází. U mě má klid a pohodu. Já nikdy nebyla hádavá. A když jsem po něm chtěla aby se odstěhoval, tak až druhý den mi došlo, že vůbec nebylo žádné jásání, že je konečně volný a může jít za láskou svého srdce.

Noo ono kdyby jsi svým chováním dala najevo, že nejsi na něm závislá a zařídila si svůj program ve volném čase jen pro sebe, mít ve svém životě taky jiné důležitější lidi než je on...myslím, že by chlapec obrátil. Najednou by mu došlo, že by o ten servis mohl přijít a místo něho by ho dostal jiný...to by se pak děly věci...

:godlike::godlike::godlike:

Mikeš napsal(a):

Zklamaná napsal(a):

...hele, že i ty si myslíš, že doma používám násilí viď? :lol::dumbom:

...i verbální násilí je násilím, Zklamčo... právník (Pisatel) by Ti to jistě vysvětlil lépe... :)

hochu, tím pádem by i muž tedy používal vůči mě násilí, když by chtěl udržovat další vztah - neboť tím by mi ubližoval. Já si pouze slovně hájím svůj prostor, do kterého hodlám pouštět jen zvané - a milenka je prosím hodně nezvaný host, ta v mém teritoriu nemá co hledat a pokud se ji dotyčný nehodlá vzdát, nezbývá mi nic jiého, než si budovat nové teritorium.
Hi hi - newchceš mi tím snad říct, že používám psychïckého týrání - že chudáčkovi ¨nedovolím hračku? Jsi na omylu, já mu ji dovolila, dokonce jsem ho i za hračkou posílala a on světe div se, nechtěl....to bylo také týrání a násilí? Že jsem ho verbálně tlačila tam, kam toužil jít a pak najednou nechtěl?
Když tu tak čtu tyhle "výplody" tak si musím nutně říct, jaký že je to ten chlap chudák - fakt, a jak já jsem vůči němu netorelantní, když nehodlám trpělivě snášet zanášení a důrazně se proti tomu ohradím. Takže ty jsi Mikeši taky chudák? Hmm, lituju tě - a přitom jsme si myslela, jaká je tvá žena fajn baba, všichni, kdož ji měli/y možnost poznat jsou z ní unešeni...a ona tě tak terorizuje...nooo, malej, virtuálně ti pohladím kožich - pomohlo to? :lol:

Zklamaná napsal(a):

...nooo, malej, virtuálně ti pohladím kožich - pomohlo to? :lol:

Podrbat kožich mi můžeš, ale tím naše důvěrnosti končí, Zklamaná... :D

Jessiko - tak to ale nejde - dokud jsi s manželem pod jednou střechou a máš neustále na očích jeho zamilované chování, odchody, příchody, tak to pořád bolí a drásá nervy - to se fakt nedá začínat si svůj život.

Zklamaná napsal(a):

Já si pouze slovně hájím svůj prostor

...a co to obnáší?
Vyhrožování?...jako...ještě jednou, a uvidíš?
Nebo jen tady mezi námi, a doma jsi takhle malinká?
...nebo co vlastně?...

housenka napsal(a):

Asi si o mě budete myslet, že jsem úplně pitomá, že jsem ho ještě nevyhodila - k ní. Ta jeho má totiž pět dětí.
Hrozně se bavíte, co?

ne, se teda nebavím...to vyhození může být obrazné, jak tu už psali... něco jako, fajn, máš milenku, tak já mám taky svůj čas pro sebe a do něho ti nic není...ale... dáme si nová pravidla :) ...jenže ono se tohle hezky říká, když ve skutečnosti nevíme co a jak... tím myslím detaily, city, vazby...přeci jen, osobně si nemyslím, že 26 let se dá jen tak snadno zahodit :)

Mikeš napsal(a):

Si fakt myslíte, že pokud je chlap nevěrný, že mu jde vždycky jen o nějaký ten "divoký, nespoutaný sex?"
Tohle nemám z vlastní hlavy... před několika lety jsem četl jeden zajímavý příběh... o muži, který šel do veřejného domu, zaplatil si hodinku s "kněžkou lásky" a odešel s ní na pokoj... a tam s ní nesouložil, ale hodinu si s ní jen povídal...

Mikeši ! v tom případě jsem nevěrná nonstop a divím se, že mi M už nedal kufry za dveře .... nevěra je, si povídat ???????? chjo

a nejsem chlap, tak teda nevím co si myslí, ale ty jsi a když už jsi vypustil to moudro, tak mi pls řekni, proč  nebo nač a jak si to myslíš TY  :) díky :)

Souhlas se Salen- nemyslím si, že lze přehlížet chování zamilovaného manžela... Je to ubíjející...
Nota bene , slušné chování se může lehce po odstěhování k nové  lásce rychle změnit na  chování hrubé až hnusné.... Těch příběhů je jenom tady na Babinetu  hafo k přečtení...

Myslím si, že pokud to má Housenka v sobě  porovnané dát na výběr ( nebo kudlu na krkavici) vůbec není od věci. Na co prodlužovat  vztah , který mi nevyhovuje  a trápím se v něm?

Na mě by nějaké vyčkávání i ty 4 měsíce bylo až až.... Respektive já vím, že bych nečekala ani minutu.  Neudělala jsem to v životě dvakrát a ani jednou nelituji. :)

Vanda napsal(a):

Zklamaná napsal(a):

Já si pouze slovně hájím svůj prostor

...a co to obnáší?
Vyhrožování?...jako...ještě jednou, a uvidíš?
Nebo jen tady mezi námi, a doma jsi takhle malinká?
...nebo co vlastně?...

...vykročila si špatnou nohou do Nového roku? No potěš koště - jestli budeš takhle jedovatá celý rok :lol:
Vyhrožování? Pokud to v tom vidíš, tak to asi tak bude. Nebo pokud si snad myslíš, že si tu honím triko, jak psal kdosi nejmenovaný - je to stále tvůj problém vnímání. Co si pod tím představuješ si jasně napsala.....co tím říkám já je také zcela moje - co s tím uděláme? Jinak je hezké počíst si, kdo jaké v tom vidí vlastní reakce a interpretace - mmnch - neřekla jsem "ještě jednou a uvidíš" to jsi špatně četla - přečti si mé příspěvky znova, myslím, že za ten rok jsem jich tu už napsala dostatečně. No a v neposlední řadě, tak, jsk jsem si vztah pořešila mě plně uspokojuje, tak, jak sis ty svůj vztah pořešila, doufám uspokojilo i tebe....nevím, co se mi tímto snažíš tedy říct - že také tedy chudáka muže tyranizuju, když mu nedovolím kámošku na sex? jak si to pořešila ty? tys mu tu kámošku přes posdtel dovolila? Co ti to přineslo do dalšího života? Jak si se potom cítila - skvěle a uspokojivě? Pokud ano, tak tedy fajn, nechápu tedy, proč řešíš to, jak jsem řešila já ;)
A nebo mě ještě napadla jedna věc...tzv. zrcadlo - co ty vidíš v mém příspěvku, vidíš vlastně své vlastní konání? Takže si tu mezi námi honíš triko a doma si takhle malinkáá? :gloria: Protože jinak si to tedy neumím vysvětlit, kde se bere to domnívání věcí, jak asi byly, či nebyly. Nebo co v mých slovem vlastně vidíš - vidíš tam své vlastní jednání?

no a co strategie....udělat si z nepřítele přítele ? ;)

...a co o teda obnáší? Co to je, "slovně hájit svůj prostor"? Můžeš k věci, konkrétně a nezatahovat do toho mne?

...omlouvám se, už jsem zas mimo téma, mizím....

zuzi777a napsal(a):

Souhlas se Salen- nemyslím si, že lze přehlížet chování zamilovaného manžela... Je to ubíjející...
Nota bene , slušné chování se může lehce po odstěhování k nové  lásce rychle změnit na  chování hrubé až hnusné.... Těch příběhů je jenom tady na Babinetu  hafo k přečtení...

Myslím si, že pokud to má Housenka v sobě  porovnané dát na výběr ( nebo kudlu na krkavici) vůbec není od věci. Na co prodlužovat  vztah , který mi nevyhovuje  a trápím se v něm?

Na mě by nějaké vyčkávání i ty 4 měsíce bylo až až.... Respektive já vím, že bych nečekala ani minutu.  Neudělala jsem to v životě dvakrát a ani jednou nelituji. :)

:supr: nač prodlužovat agonii, pokud vidím, žeto nikam nevede. Pokud však mohu dle znalosti chování partnera zauvažovat nad tím, že by výběr byl dobrou alternativou na řešení a hlavně vyřešení problému, nač váhat - nehledě na to, žebudeš vědět hned (nebo v kratší době) na čem člověk je...ale plácat se v tom několik měsíců - některé adeptky takto vyčkávají roky - a že i tady mezi námi jsou ;) - to se pak nedivím, že v těch, co dají nůž na krk vidí jen terorizující bytost. Ale ono to bude taky o něčem jiném, třeba o tom, že ty, co řeší radikálněji, se s tím porvou rychleji, kdežto ty, co váhají a neví...ještě po x-letech si tu popláčou. Tak co je lepší - být na dně chvíli a vyškrábat se ven, nebo si na tom dně lebedit a očekávat od stejně na dně soužících se vzájemné tlapkání a chlupáčkování (hrozné pojmenování :D)

Jinak Zuzi zdravím a přeji vše nej do Nového roku - omluva za mimo téma ;)

Vanda napsal(a):

...a co o teda obnáší? Co to je, "slovně hájit svůj prostor"? Můžeš k věci, konkrétně a nezatahovat do toho mne?

Vando, někdy si myslím, že ti občas něco nedochází...ale jistě, ráda ti to znovu napíšu: neřekla jsem "běda, ještě jednou a uvidíš...a určitě si při tomto čtení těchto písenek představíš běsnící hysterku, řvoucí, až se okna třesou :lol:
Jednoduše při diskuzi jsem řekla toto" Jestliže se to bude opakovat, odcházím od tebe." Jednoduché, žádné sáhodlouhé vysvětlování - muži reagují na krátné a jasné věty - omílání něčeho a chození kolem horké kaše bytostně nesnáší - tak proč s nimi občas neprtomluvit jejich řečí. Jasně, výstižně, obsažně, všeříkající - co by kdyby.
Myslím si, že jeto podstatný rozdíl v těchtou dvou větách.
A ted mi prosím ty vysvětli, co si o tom myslíš, nebo jak si to tedy přečetla... pořád v tom vidíš vyhrožování? Možné vyhrožování by bylo, kdybych řekla, že pokud se to bude opakovat, sbalím mu kufry za dveře.Vždyť já ho přeci nevyhazuji ze svého života, já ho nedržím v šachu hrozbou, že by byl odstěhován - on má stále možnost svým jednáním a činy korigovat další svůj život - bude-li se mě dokonce chtít zbavit, bude mít po ruce nejlepší řešení a já mu ho splním. Teď má stále na výběr a svobodně se může rozhodovat, co ve svém životě chce a co nechce. Kde tedy vidíš ty to vyhrožování?

Zklamaná napsal(a):

Tak co je lepší - být na dně chvíli a vyškrábat se ven, nebo si na tom dně lebedit a očekávat od stejně na dně soužících se vzájemné tlapkání a chlupáčkování (hrozné pojmenování :D)

Proč si probůh myslíš, že kdo "neřeší", a to hlavně rychle, souží se na dně? Zajímavý pohled.
A k tvému poslednímu příspěvku, ale opravdu už naposled: Hezky se to píše, když nic podobného nehrozí, viď? Můžeš stokrát psát, že bys tohle a nikdy tamto.....ale jedině když k té situaci dojde (jakože ti to opravdu nepřeju a doufám, že nenastane), dojde taky na lámání chleba. Pak se ukazuje, co je na těch proklamacích skutečně. Ano, máš pravdu, trochu v tom poznávám sebe zamlada.

Vanda napsal(a):

Zklamaná napsal(a):

Tak co je lepší - být na dně chvíli a vyškrábat se ven, nebo si na tom dně lebedit a očekávat od stejně na dně soužících se vzájemné tlapkání a chlupáčkování (hrozné pojmenování :D)

Proč so probůh myslíš, že kdo "neřeší", a to hlavně rychle, souží se na dně? Zajímavý pohled.

aha - takže ten, kdo neřeší, komu to nevadí, je tedy v pohodě? Proč je tu tedy tolik přispěvovatelek?

Zklamaná napsal(a):

aha - takže ten, kdo neřeší, komu to nevadí, je tedy v pohodě? Proč je tu tedy tolik přispěvovatelek?

Ani "rychlé řešení" neznamená dostat se do pohody, přeciž. Na "rychlosti řešení" nezáleží, každý má svůj přístup a tempo, důležité je se do té pohody dostat, k vnitřnímu míru...optimální řešení, řekla bych.....a to je případ od případu jiné.

Housenko, ani mi to nepřišlo  k smíchu.
Navrhla bych mu, aby odešel žít k ní, aby svou lásku prověřil. Na to je potřeba mít velké srdce, aby měl možnost se vrátit.
Záleží, jak moc si ho chceš udržet a co jsi ochotná vložit do hry. Ale  možná není  co ztratit.
Teda píšeš, že máš vše srovnané. Jak? Jsi připravená na definitivní rochod, nebo počkat a dát vztahu šanci?
Možná bych zkusila verzi  dva cizici v jednom bytě: moje zásoby- tvoje zásoby, moje prádlo- tvoje prádlo.......
na tuhle hru jsem neměla žaludek, ale ta možnost tu je .

Vanda napsal(a):

Ani "rychlé řešení" neznamená dostat se do pohody, přeciž. Na "rychlosti řešení" nezáleží, každý má svůj přístup a tempo, důležité je se do té pohody dostat, k vnitřnímu míru...a to je případ od případu jiné.

Vando, tak to zkus. Třeba ti taky bude pěkně panáčkovat. :) Pardon.

Vanda napsal(a):

Zklamaná napsal(a):

aha - takže ten, kdo neřeší, komu to nevadí, je tedy v pohodě? Proč je tu tedy tolik přispěvovatelek?

Ani "rychlé řešení" neznamená dostat se do pohody, přeciž. Na "rychlosti řešení" nezáleží, každý má svůj přístup a tempo, důležité je se do té pohody dostat, k vnitřnímu míru...a to je případ od případu jiné.

Nevím, jak to vnímáš ty, ale mě rychlé řešení dostane do pohody, do vyrovnanosti, protože vím, co bude. Rozhodně bych se do pohody nedostala, pokud by mi muž tokal s jinou - ale určitě neodpírám tento fakt, že může fungovat u jiných - ale zase na druhou stranu, dlouhé vyčkávání a čekání určitě nic pozitivního nepřináší - proto se vlastně tyto typy zaměřují na zcela jiné aktivity, zejména na vlastní osobu, místo na vztah. A pak říkají, že jim je to vlastně jedno, co dělá, či nedělá ten jejich protějšek, mluví cosi o svobodné vůli a svobodě v jednání - protože tím, že si nasli*/y jiné aktivity a náhle on/a prozří a zjistí, žeten druhý se bez něj nějak umí obejít, nechtějí sami/y tohle své získané ztratit.

Nojono, Axi....já ale potřebuju (a snad mám) partnera. Hra na (morálního) vítěze a případně následné (Pyrrhovo) vítězství by mě k pohodě nejspíš nepřivedlo...ajooo, pochopila jsem již tvůj špatný vtip :D (promiň :))

Salen napsal(a):

Jessiko - tak to ale nejde - dokud jsi s manželem pod jednou střechou a máš neustále na očích jeho zamilované chování, odchody, příchody, tak to pořád bolí a drásá nervy - to se fakt nedá začínat si svůj život.

ale to jen , pokud ho stale miluje ...
pookud ho nemiluje, mohla  by zachovat zdravy rozum , protoze cit rozum zatemni
a uprimne - jak by mohla housenka [ nebo kterakoli jina zena ] milovat nekoho, kdo ji nechce
znovu = muzi chteji vsechno nebo nic a pro to vsecno jsou ochotni udelat cokoli... treba se i ponizit a skemrat, plakat... Milacku ja te tak miluji ale ji taky :/ jsou schopni vydirat , jsou schopni hrat presvedcit sebe i ostatni, ze hrajou fer hru , ale zenska tohle neumi , zenska je v zajeti predstav, co je spravne a co se od ni ocekava...
ppkud zenska zvitezi nad svymi predsudky, pokud si ponecha moznost rozumnehoo pristupu, jen tak zvitezi v pomyslnem boji na jednom z vrcholku trojuhelniku... (a casem mozna prida dalsi uhel :P ) ...

Tak som zasa chlap. Ja som ho milovala, aj keď on už mňa nie, a dával mi to sv.nsky najavo. Musel urobiť pár dosť hrozných vecí, aby to pominulo. Na predsudky som sr...kašlala, ale skôr som sa riadila tým, čo som cítila. On už cítil niekde inde.

Heřmanka napsal(a):

...a nejsem chlap, tak teda nevím co si myslí, ale ty jsi a když už jsi vypustil to moudro, tak mi pls řekni, proč  nebo nač a jak si to myslíš TY  :) díky :)

Heřmanko, já tam s nima nebyl, takže nevím, o čem si povídali :D
A do bordelu nechodím, ani za účelem šu...., ani za účelem popovídání, takže já si nemyslím vůbec nic :supr: ... jak jsem koupil, tak prodávám...

Mikeš napsal(a):

Zklamaná napsal(a):

...nooo, malej, virtuálně ti pohladím kožich - pomohlo to? :lol:

Podrbat kožich mi můžeš, ale tím naše důvěrnosti končí, Zklamaná... :D

Ty dávej bacha, aby mezi důvěrnosti a drbáním nebyl nůž v kožichu. Znáš zdejší osazenstvo:reta:

Bez Housenky jsou to stejně jen dohady.
Zklamčo, na karvinsku se říká: "Vartki guvno řiť targo":lol::dumbom:
Všechno má svůj čas a každý má své tempo, ale to už tu někdo psal, tak nic nového pod sluncem, jen se tím umět řídit a nevrhat se do zbytečných šarvátek.
Jsi taková rázná  a rozhodná, ale štěstí a radost z Tebe teda neprýští, takže je Ti to taky k ničemu, stejně jako moje nerozhodnost.
Uznávám ovšem, že nesprávné rozhodnutí je lepší , než žádné rozhodnutí.

Moc děkuju všem za rady. Nechci všechnu vinu házet na něj. Po těch letech jsme už ani nežili spolu ale jen vedle sebe. A to že ona za ním běhá, už jsem slyšela asi půl roku před tím, než si s ní něco začal. Třeba kdybych začala něco dělat, nedošlo to tak daleko. Mám ho pořád ráda, ale už jsem se přece jenom dostala někam dál. Když to bylo čerstvé, tak jsem si neuměla představit život bez něho, teď už umím. Nevím, jak dlouho vydržím čekat, ale přece jen těch let bylo hodně a byly moc hezký. On pořád říká, že ví, že je blbec a že kdyby mohl vrátit čas, tak by se to nestalo. Ale vyřešit to neumí.

Vanda napsal(a):

Nojono, Axi....já ale potřebuju (a snad mám) partnera. Hra na (morálního) vítěze a případně následné (Pyrrhovo) vítězství by mě k pohodě nejspíš nepřivedlo...ajooo, pochopila jsem již tvůj špatný vtip :D (promiň :))

To víš Vandi, rychlý šmik a je po problému, ví na čem je a je klídek a pohoda :P . A hlavně je třeba nechat v diskuzi někomu poslední slovo neboť jen někdo přesně určený má pravdu. Jo s Pyrrhovým vítězstvím v kapse. My blbější raději podumáme pokecáme uděláme si dobře a tak, že Vandi. Jo pěkný nový rok Tobě přeji a hlavně, aby ti pěkně šla zahrádka.

Mikeš napsal(a):

Heřmanka napsal(a):

...a nejsem chlap, tak teda nevím co si myslí, ale ty jsi a když už jsi vypustil to moudro, tak mi pls řekni, proč  nebo nač a jak si to myslíš TY  :) díky :)

Heřmanko, já tam s nima nebyl, takže nevím, o čem si povídali :D
A do bordelu nechodím, ani za účelem šu...., ani za účelem popovídání, takže já si nemyslím vůbec nic :supr: ... jak jsem koupil, tak prodávám...

tak co mi říkáš, že to může být i jinak když sám víš prdek ? :co::dumbom::dumbom: ale jinak všechno dobrý :)

Heřmanka napsal(a):

Mikeš napsal(a):

Heřmanka napsal(a):

...a nejsem chlap, tak teda nevím co si myslí, ale ty jsi a když už jsi vypustil to moudro, tak mi pls řekni, proč  nebo nač a jak si to myslíš TY  :) díky :)

Heřmanko, já tam s nima nebyl, takže nevím, o čem si povídali :D
A do bordelu nechodím, ani za účelem šu...., ani za účelem popovídání, takže já si nemyslím vůbec nic :supr: ... jak jsem koupil, tak prodávám...

tak co mi říkáš, že to může být i jinak když sám víš prdek ? :co::dumbom::dumbom: ale jinak všechno dobrý :)

Heřmanko, popopsedni si, třeba to pomůže ;)

Housenko, příběh, který napsal Mikeš klidně může být příběhem tvého muže.... myslím, že ty mu - tomu příběhu - rozumíš.
Ovšem ale také nemusí, pak se řiď tím, co cítíš.
Mít ráda je hodně, ale nemusí to stačit....

Heluška napsal(a):

Bez Housenky jsou to stejně jen dohady.
Zklamčo, na karvinsku se říká: "Vartki guvno řiť targo":lol::dumbom:
Všechno má svůj čas a každý má své tempo, ale to už tu někdo psal, tak nic nového pod sluncem, jen se tím umět řídit a nevrhat se do zbytečných šarvátek.
Jsi taková rázná  a rozhodná, ale štěstí a radost z Tebe teda neprýští, takže je Ti to taky k ničemu, stejně jako moje nerozhodnost.
Uznávám ovšem, že nesprávné rozhodnutí je lepší , než žádné rozhodnutí.

au au au - další vědma, co mi vidí do duše? Prosím vysvětli, jak si k tomuto závěru ohledně štěstí a radosti došla ;)

Vanda napsal(a):

Nojono, Axi....já ale potřebuju (a snad mám) partnera. Hra na (morálního) vítěze a případně následné (Pyrrhovo) vítězství by mě k pohodě nejspíš nepřivedlo...ajooo, pochopila jsem již tvůj špatný vtip :D (promiň :))

Zajímalo mě to z hlediska přitažlivosti. Pro mě by to ztrátu přitažlivosti asi znamenalo. Ale nechme to být.

Ano, Axi, myslím, že máš pravdu, znamená to ztrátu přitažlivosti, bez asi..a zřejmě pro oba účastníky, řekla bych. Přeju krásný víkend.

Podle mě tě neopustí a časem ho to přejde, ale můžeš čekat třeba deset let. Mám kamaráda, který si v padesáti osmi letech udělal s milenkou dítě, nakonec milenku opustil a jen plní povinné alimenty a je s manželkou, která to nějak rozdýchala. Ale nevím, jestli to za to stojí. Po 26 ti letech začínat znovu není nic lehkého, máte asi děti, příbuzný, kamarády, majetek, všechno společné. A taky ty nový chlapi jsou už zadaný a značně přebraný, mají svoje děti a svou minulost. Strašně záleží na tom, jaká jsi, jestli umíš žít sama, jestli ho miluješ, jestli rozchod zvládneš finančně, taky jak se k tomu postavěj děti. I pro dospělý děti je zamilovanej táta těžký trauma. Je to děsná móda starejch chlapů s tou druhou mízou, po 26 letech už by měli bejt manželé nejlepší kamarádi, který se na sebe můžou spolehnout.  Kamarádku taky neopustíš proto, že stárne. Tak já drím housenko palce, abys to zvládla tak, abys byla šťastná.

Jessika napsal(a):

Salen napsal(a):

Jessiko - tak to ale nejde - dokud jsi s manželem pod jednou střechou a máš neustále na očích jeho zamilované chování, odchody, příchody, tak to pořád bolí a drásá nervy - to se fakt nedá začínat si svůj život.

ale to jen , pokud ho stale miluje ...
pookud ho nemiluje, mohla  by zachovat zdravy rozum , protoze cit rozum zatemni
a uprimne - jak by mohla housenka [ nebo kterakoli jina zena ] milovat nekoho, kdo ji nechce
...

Jessiko - ono mluvit o nějaké zamilovanosti po 20 a více letech je docela úsměvné :-). Housenka to v dalším taky napsala - tak, jak jsme to zažila skoro každá, co tak dlouho v manželství vydržela. To je už vztah o jiných věcech a vůbec to nemusí znamenat, že je horší, než když lidi k sobě váže hormonální bouře :-). Já jsem se jen ohradila proti tvojí radě, že má Housenka klidně dál bydlet s manželem a vedle něj si začít zvykat na svůj nový samostatný život.
Ono to určitě může jít - u lidí, kteří jsou schopní si vzájemně dát tu volnost - pokud znám takovou realitu (a jeden pár opravdu znám), tak to potom funguje tak, že spolu normálně dál žijí, hospodaří, tráví třeba dovolenou, vychovávají děti, milují se spolu, ale zároveň tomu druhému tolerují milence - milenku.
Ale myslím, že to není případ Housenky a kdyby toho byla schopná, určitě by tady nepsala o radu.
Mě můj BM taky říkal, že mě k ničemu nenutí, že mě přece nevyhazuje, že žádný dvojí život nevede, protože on přece miluje tu druhou, se mnou už nežije, jenom doma v týdnu přespává a to mi snad nemusí vadit. Dneska už mohu srovnávat ..... dokud jsem s ním ještě musela být, byla jsem zralá na psychiatra, co to se mnou dělalo. A určitě to nebylo o tom, že bych ho nějak milovala horoucím srdcem. Prostě jsem s ním jenom tolik let byla a nedovedla si představit, že bez té jistoty jde žít dál a hlavně, jak mi tohle může dělat. A když jsem se pak odstěhovala a hlavně když se odstěhoval následně i on z našeho města, byla to velká, moc velká psychická úleva.

Salen, tvůj BM je odstěhovaný z vašeho domu? Takže tam je jen syn?

amazonka2008 napsal(a):

Podle mě tě neopustí a časem ho to přejde, ale můžeš čekat třeba deset let. Mám kamaráda, který si v padesáti osmi letech udělal s milenkou dítě, nakonec milenku opustil a jen plní povinné alimenty a je s manželkou, která to nějak rozdýchala. Ale nevím, jestli to za to stojí. Po 26 ti letech začínat znovu není nic lehkého, máte asi děti, příbuzný, kamarády, majetek, všechno společné. A taky ty nový chlapi jsou už zadaný a značně přebraný, mají svoje děti a svou minulost. Strašně záleží na tom, jaká jsi, jestli umíš žít sama, jestli ho miluješ, jestli rozchod zvládneš finančně, taky jak se k tomu postavěj děti. I pro dospělý děti je zamilovanej táta těžký trauma. Je to děsná móda starejch chlapů s tou druhou mízou, po 26 letech už by měli bejt manželé nejlepší kamarádi, který se na sebe můžou spolehnout.  Kamarádku taky neopustíš proto, že stárne. Tak já drím housenko palce, abys to zvládla tak, abys byla šťastná.

A s tímto dost souhlasím - bohužel je to realita. Taky si myslím, že ti chlapi, co nechtějí odejít, se časem s milenkou rozejdou. Ale ten čas může jít na roky a je otázka, jestli nám to čekání za to má vůbec stát. Prostě tou dlouhodobou neutajovanou nevěrou se to všechno pos...... Jenže zůstat sama v tomhle věku není taky žádnej med. Některá má štěstí a zase si někoho najde - ale dost často je to takový to, abychom nebyli tak sami. Prostě v 50 letech už není šance budovat takový vztah, jako byl ten první, založený na dětech a postupném budování všeho společného. Ale zase nechci vyvolávat pesimismus - i v 60 se lidi seznámí a stihnou spolu prožít lepší stáří než ti, kteří spolu jsou třeba 50 let a nemohou si přijít na jméno :-). Všechno je relativní.
Jsou tu holky, co po rozvodu chodí samy se ženáčema, ačkoliv jim muže odvedla jiná žena.
Jsou tu holky, co zůstaly samy a tvrdí, že je jim tak nejlíp.
Jsou tu holky, co mají zpátky nevěrného manžela a tvrdí, že jsou vděčné za tu lekci a že mají daleko lepší manželství až teď.

Vando - ano - a je to neskutečná úleva, že to všechno tak dopadlo :-).

Já se taky nechci vzdávat bez boje. "Ona" prý pláče a stále čeká, že se k ní přestěhuje.

Housenko - já mít na krku pět dětí bez chlapa a cítit šanci jednoho urvat, tak budu nejspíš taky bojovat všemi prostředky :-))) Kterýpak chlap by si dobrovolně takovou rodinku uvázal na krk. Proto se nechce ani tomu tvému. Ono je lepší docházet jen za pěknými chvilkami, než to živit a řešit každodenní problémy.

housenka napsal(a):

Já se taky nechci vzdávat bez boje. "Ona" prý pláče a stále čeká, že se k ní přestěhuje.

a vis, o co konktetne chces bojovat? ¨
a reknes nam to?

Bojovat o něj. Ono se lehce řekne, abych mu sbalila kufry, ale my máme za sebou vážně spoustu pěkných roků. Už i to myšlení máme stejný, říkáme stejný věci ve stejný schvíli. Nikdy jsme se nijak zvlášť nehádali. Tohle je prostě něco jinýho, nečekanýho. Kdyby se mi život s ním nelíbil, vůbec bych nepřemýšlela a ty kufry mu sbalila.

pro boj je teba mit co nejvice informaci...
zacneme u tech, ktere momentalne muzes dat dohromady 

co to slovo ON skryva? je to sex? je to pratelstvi? je to bezpeci?

o co muzes prijit, kdyz ho nechas jit ?
co muzes ziskat, kdy ho nechas jit ?
a naopak ...

a je to ON, o koho chces bojovat?  neni to nahodou zabehnuty zpusob zivota
pohodle stojate vody ve kterych se zeny zabydli a v podstate jiz nebojuji o nic
a najednou jsou vyburcovane - hledme , on jeste stale zije a co ja?

housenka napsal(a):

Bojovat o něj. Ono se lehce řekne, abych mu sbalila kufry, ale my máme za sebou vážně spoustu pěkných roků. Už i to myšlení máme stejný, říkáme stejný věci ve stejný schvíli. Nikdy jsme se nijak zvlášť nehádali. Tohle je prostě něco jinýho, nečekanýho. Kdyby se mi život s ním nelíbil, vůbec bych nepřemýšlela a ty kufry mu sbalila.

Na balení kufrů je vždy čas a balí se až v tom momentě,. kdy máš sama jasno - zabalíš, vyhodíš...a nemusí se vrátit ;) Ona ta potrefená ješitnost by jim taky nemusela dovolit sklonit hlavu a cokoliv uznat.
Zabal kufr sobě - odjeď na týden, na 14 dní někam, neříkej kam, nech dopis se sdělením, že mu dáváš prostor, aby si sám mohl utřídit myšlenky a své priority, že i ty jdeš do ústraní popřemýšlet, jak se svým životem naložíš, ale že už nyní mu dáváš jasně najevo, že život ve třech pro tebe není a aby s touto alternativou při svém přemýšlení počítal. Že se tedy vrátíš a ráda by si znala jeho definitivní rozhodnutí. Tak bych to udělala já.
Ten čas bude mít nejen na přemýšlení, bude ho mít i na to, že se bude muset chtě-nechtě o sebe postarat - takže, žádné navařené jídlo v mražáku, žádné připravené čisté trenky a fusekle, odjeď a nech to tam, jak to právě stojí a leží (osobně bych tam nechala větší čurbes, aby měl už od počátku představu, jak asi bude žít, nebiude-li mít vedle sebe toho, kdo se vždy postará). No a pokud by tento čas využil k tomu, že by se náhodou chtěl přistěhovat k milence, jen aby měl o sebe postaráno, věř tomu, že ten čas nebude jen o radostech - vždyť 5 dětí určitě dá záhul, musí (snad teda) se o ně postarat, nebude mít čas jen na něj, jak to bývá při těch chvilkách, co dosud pro sebe ukradli.... třeba mu to otevře oči, že pohoda domova, na co byl zvyklý by se jeho rozhodnutím mohla změnit právě na to, co by prožil těch několik dní bez tebe.

Já si nemůžu dovolit odjet ani na týden. V práci nemám šanci dostat volno a ani nemám peníze nazbyt. A jestli to není jen ten stereotyp, který by mi chyběl? To bych lhala, kdybych tvrdila, že 100% ne. Určitě tam něco takového bude. Vždyť je to i o těch společně strávených letech. Ono to není tak jednoduché.

ON pro mě byl vždycky jistota, že se mám o koho opřít.

Takže z toho, co jsi dnes napsala jasně cítím, že nejsi ve stavu mu kufry sbalit....
Nevím, jestli to je dobře, nebo špatně....  Ale jedno vím zcela určitě- měla bys rychle najít "zástupný" program. Nemyslím chlapa, ale činnost, která tě zaměstná a přitom ti dá prostor si uvědomit , jestli  ti boj  o někoho stojí za to.
Nemusíš odjet daleko, ale třeba jen začni chodit ven- dlouhé procházky( já to také tak dělala ve fázi rozhodování, co dál - pes měl ze mě radost- denně až 10km :) ) Ale přestaň dělat automaticky práce pro rodinu, potažmo pro zamilovaného manžela.
Prostě se pokus lehce odpoutat- podívat se na vás dva "zvrchu".... Třeba ti  trochu pomůže se zorientovat.
Já jen vím, že chlap, kterého doma čeká klidná a všechápající manželka a někde za rohem vášnivá odpočatá  milenka nemá chuť ani moc sil něco měnit.... Většinou počká  až to ty baby udělají za něho....

Salen napsal(a):

A když jsem se pak odstěhovala a hlavně když se odstěhoval následně i on z našeho města, byla to velká, moc velká psychická úleva.

:offtopic:
No to Ti MOOC přeju !! Sešel z očí...
Měj se !!!

housenka napsal(a):

Já si nemůžu dovolit odjet ani na týden. V práci nemám šanci dostat volno a ani nemám peníze nazbyt. A jestli to není jen ten stereotyp, který by mi chyběl? To bych lhala, kdybych tvrdila, že 100% ne. Určitě tam něco takového bude. Vždyť je to i o těch společně strávených letech. Ono to není tak jednoduché.

Co tedy nějaká kamarádka - nastěhovat se na chvíli k ní - nebo někam poblíž na chalupu, do ubytovny, do penzionu - aby si měla možnost docházet nebo dojíždět do práce. Peníze nemáš nazbyt? Tak tenhle krok nedělej hned teď - udělej to po výplatě ;) Nech jemu na starosti byt 4+1 s jeho výplatou - aby zaplatil veškeré poplatky, co se k tomu váží, ty si ponech svou výplatu na tento "experiment" A klidně bych to prodloužila na měsíc - chtěl-li by se s tebou sejít, tak na neutrální půdě - můžete spolu "začít randit" ponech ho, aby o tebe zabojoval, pokud to chce. Myslím si, že on hrát na dvou hřištích dlouho nezvládne. Má-li opravdu zájem na tom, že chce být s tebou a rodinou, nech ho o to snažit....

Já se připojuju, odjeď na chvíli, neříkej mu kam, k rodičům, příbuzným, kamarádům, na dovolenou. DOVOL SI TO, DOPŘEJ SI TO. Neříkej ,že nemůžeš. Neseď doma jako umučení boží, udělej si radost s hodnejma lidma, zkus se odreagovat, dej sobě i jemu prostor. Sama dobře víš, kolik prostoru zaberou děti. Snad nevěříš, že se bude trvale starat o pět cizích dětí. Ať si zkusí, co mu jeho milenka nabízí, neboj se, já si myslím, že je to jen poblouznění.

Zklamaná, nevím, o jaké vědmě ve mně to mluvíš, prezentuji jen, jak na mně působíš, k tomu nemusím oplývat znalostí nitrospytu :/

No jo, odjet, vypadnout - ale  co když  se po týdnu  Housenka vrátí a zjistí , že má  byt vyluxovaný od  věcí a  manžu nastěhovaného u chápavé milenky.... I to by se mohlo  stát....
Proto právě nevím, jestli  na takové věci Housenka je uchystaná....
Právě proto bych asi volila cestu " sama k sobě" bez opouštění  pozic.... To je jak ve válce....:rolleyes:

Heluška napsal(a):

Zklamaná, nevím, o jaké vědmě ve mně to mluvíš, prezentuji jen, jak na mně působíš, k tomu nemusím oplývat znalostí nitrospytu :/

Dobrá - nemusíš být vědma - ale nevysvětlila jsi mi, kde se v tobě vzala ta jistota napsat, že radost a štěstí ze mě neprýští ;) potažmo dodat, že mi to tedy je k ničemu. Nebude to tím, že si vytváříš nějaké doměnky bez toho, aby si o věci něco s určitostí věděla a na tom stavěla své závěry?
A že mluvím o vědmě...to jsou přeci ti všichni, co vidí i to, co ten dotyčný nevidí - proto se mu to musí ukázat, nebo říct...

zuzi777a napsal(a):

No jo, odjet, vypadnout - ale  co když  se po týdnu  Housenka vrátí a zjistí , že má  byt vyluxovaný od  věcí a  manžu nastěhovaného u chápavé milenky.... I to by se mohlo  stát....
Proto právě nevím, jestli  na takové věci Housenka je uchystaná....
Právě proto bych asi volila cestu " sama k sobě" bez opouštění  pozic.... To je jak ve válce....:rolleyes:

Od vyluxovaného bytu jsou tu pak právníci - a navíc, trvalé bydliště přeci rušit nebude, takže výměna zámků a podobné skopičiny lze řešit právní cestou. To je katastrofický scénář ;)
No a pokud by byl nastěhovaný u chápavé milenky s 5-ti dětmi, sama osobně bych již měla srovnané, že bojovat není o co.


No ale i ten tvůj nápad s dlouhými procházkami a zredukováním starosti o rodinu (nejlépe přehodit nějaké ty starosti na manžu) je dobrý nápad, pokud nelze byť ani náhodou zvolit způsob chvilkového odloučení. :supr:

Je to prosté, Zklamaná. Já z tebe radost- myslím takovou čistou, od srdce , ani projevy štěstí  přes písmenka nečtu ani necítím. Je zde dost děvčat, ze kterých  to i přes písmenka vychází.


Možná jsem to napsala nesrozumitelně, nebo chceš rychle reagovat a nečteš pečlivě.
Jsi rázná a rozhodná a to v některých případech ničemu nepropěje, stejně jako moje nerozhodnost. Spojení Je Ti k ničemu se tedy neváže k pojmům radost a štěstí.:)

:offtopic: Já mám dnes katastrofické scénáře asi v popisu práce :D... Venku mrzne až se lámou dráty a  já radši teplíčko....
:offtopic:

Třeba si z toho Housenka něco vybere.... :jojo:

Jinak Zklamčo též vše dobré  v 2009!
Já se budu držet v mírnější formě  zarputilé cesty souhlasení s  přikládáním nožíků,   držení pozic a zachování vlastní sebeúcty ( lechtání ega pro jiné     ;) ) A tobě přeji výdrž - bez  protikladů by průměr byl velešedivý... ;) :jojo:

Ahojky,
tak jsem se prave zaregistrovala, abych napsala, jak to bylo a je u nas....

Po 10ti letem vztahu, ktery byl vic nez pohodovy, jsem se jednoho rana vzbudila a zapla pocitac (bylo to 13.9.2008) a vyskocilo na mne asi 30 mailiku adresovanych na soukromou adresu meho muze. Rikala jsem si, jak je roztrzity, ze vypne pocitac a neodhlasi se z mailu....a chtela vsechno pozavirat, kdyz mne zaujalo, KDO ty maily pise - VLADENKA! Zadnou takovou kamaradku nemame....tak jsem si jeden otevrela. Jiste si to umite predstavit: "miluju te", "jsi jen muj", "ziju jen pro tebe"..... a odpovedi: "princeznicko moje, jsi uzasna", "my bychom si dokazali vytvorit ten spravny domov"..... Udelalo se mi mdlo! Kdyz jsem se muze ptala, kdo je VLADENKA, tak mi v klidu odpovedel, ze kolegyne z prace. Pak nasledoval kolotoc lzi - ona se do nej zamilovala (chudak mlada holka) a on ji nechce ublizovat...., je to jen kamaradka pres email...., je to jen srandicka.... a co ja vim, co vsechno!
Pozeptala jsem se na VLADENKU a zjistila, ze je to skutecne kolegyne meho muze (muj muz inzenyr si nasel expedicni delnici) - o 7 let starsi, s 2 dospelymi detmi, rozvedena, s agresivnim pritelem, ktera to uz zkusila snad na vsechny chlapy z fabriky, ale kazdej honem utekl....krome toho meho! Ten uz to s ni tahnul cca 4 mesice - coz samozrejme vedeli vsichni!!!
Premyslela jsem jak dal a dala manzelovi nuz na krk - ja nebo ona...a tyden na rozmyslenou.... Po tydnu mi rekl, ze vse ukoncil a chce byt se mnou - za dalsi tyden jsem zjistila, ze vse pokracuje....takhle se to opakovalo cca 2 mesice, pak jsem se slozila, zjistili mi vysoky tlak a dostala jsem prasky na nervy, protoze jsm nemohla spat, odstehovala jsem se k mamince, abych byla v klidu. Muj muz za mnou kazdy den jezdil a presvedcoval mne, abych se vratila domu - to jsem udelala a jeli jsme v tom nanovo - 2 dny chtel byt se mnou a pak jsem zase zjistila, ze ji pise a chodi za ni.... pote, co jsem zjistila, ze VLADENKA zacala planovat miminko, tak jsem mu rekla, ze musi pryc. Souhlasil s tim, ze si musi najit byt, protoze VLADENKA ma doma sveho pritele, ktery se nechce stehovat.... Kdyz si zabalil vsechny veci a chystal se odejit, tak mi se slzickami v ocich vysvetloval, ze on to takhle nechtel, ze se mnou chce zustat, bla bla bla - a ja mu ZNOVU uverila (paneboze, jak jsem blba!!!). Dokonce se mi sveril, ze se zamiloval, jak maly kluk a ze se nemohl rozhodnout - vzdy pry zvitezila ona, protoze ona je takova bezbranna cista duse, kdezto ja jsem silna zenska, ktera si se vsim poradi :styrka:
Chvilku byl klid a ejhle - znovu SMSky od princezny. Dalsi stehovani melo probehnou pred vanocnimi svatky - to uz se ani neobtezoval balit. Pres vanoce klid a JUPIII :  dneska jsem se mu podivala do telefonu - kdopak nam to pise? VLADENKA!
Takze zijeme vlastne ve trech, je to super. Ja mam od doktorky zasobu Neurolu a je mi hej :co:

Co dal? NEVIM!
Chtela jsem miminko, ktere se bohuzel nedari.... A ve stavu, ve kterem se jiz nekolik mesicu nachazim, se ani jen tak nepodari......
Manzelskou poradnu uz jsme navstivili dvakrat - ztrata casu....

Co vy na to?
Ma nekdo podobnou zkusenost?

Milá housenko, ve tvé situaci je každá rada drahá, protože nikdo, jen ty sama víš a znáš co bylo, co je teď a co jsi schopna unést. Nespěchej s nějakým konečným verdiktem. Poznáš, že tě (vás) život bude pomalu posouvat po téhle trnité cestě k určitému rozhodnutí. Bude to bolestné zrání, ale není možné se tomu vyhnout, přeskočit.
Řešení - výsledek se ti nabídne jakoby sám, to poznáš a budeš vědět, že nastal čas "teď nebo nikdy !"
Možná to neumím správně pojmenovat, ale tak nějak jsem to prožívala a řešila já.
Bez lásky člověku chybí křídla, ale láska je současně zdrojem všech problémů. Protože mít rád - ráda, není milovat, není v tom vášeň a sexuální náboj, což dává mužům pocit mužnosti a životaschopnosti, o to jim jde především.
Pro tebe hraje  cizích 5 dětí ! Dát se na takovou rodinu je holé šílenství a věř, že každodenní problémy nové rodiny udusí jejich vztah. Proto netlač na pilu, pošli ho žít do nové rodiny a přej mu štěstí. Zřejmě nenajde odvahu k tak radikálnímu řešení a zůstane s tebou a s ní si bude užívat (potají). Pak testuj sebe, co vydržíš.
A vez, že nic nemusí být jen tak, ale i jinak - to je už na tobě.
Moc na tebe myslím a přeju vše dobré.

Heřmanka napsal(a):

Mikeš napsal(a):

Heřmanka napsal(a):

a nebo nemůže opustit vyprané ponožky a vyžehlené košile a navařený hrnec jídla
    sorry, blbá sranda, ale mě to hned vyskočilo v hlavě...

Hmm, ale ono to kolikrát může bejt i jinak... smile

A jak ? BI

Pandorraa napsal(a):

Heřmanka napsal(a):

Mikeš napsal(a):

Heřmanko, já tam s nima nebyl, takže nevím, o čem si povídali :D
A do bordelu nechodím, ani za účelem šu...., ani za účelem popovídání, takže já si nemyslím vůbec nic :supr: ... jak jsem koupil, tak prodávám...

tak co mi říkáš, že to může být i jinak když sám víš prdek ? :co::dumbom::dumbom: ale jinak všechno dobrý :)

Heřmanko, popopsedni si, třeba to pomůže ;)

ale Pan, Mikešek se tvářil nebo teda reagoval na můj příspěvek, jako že ON ví, že to může být i jinak a ne že to má z doslechu....

Pan, tentokrát si asi budeš muset poposednout ty a odcitovat celý rozhovor a ne jen výnatek, který tomu dává jiný rozměr ;)

Andulko, pokud s ním nemáš děti, uteč. Ona Vlaďenka nemusí být ta pravá, ale něco to napovídá o tvém manželovi. Ještě nemáte rodinu, můžete se věnovat sami sobě a co dělá on? Později budeš uvázaná u dětí a všechno bude těžší. Přečti si tu příběhy těch ženskejch, co zůstaly samy s maličkejma dětma, nebo co je manžel opustil v padesátipěti. Jestli můžeš, začni znova s někým, kdo chce rodinu napořád.

Anulko, tos měla teda vánoce ...!!!  Tvůj manžel bude asi záletník, když se zapomněl s tak čistou duší - to snad není pravda. Jak říkám, když příjde láska, rozum jde....
Určitě s miminkem počkej a uvidíš. Může to být jeho úlet, ale co s tím, když jsou na jednom pracovišti ? Důvěra v háji a jak žít dál. Sliby - chyby, s tím určitě příjde.
Jestli je tvůj manžel "správný CHLAP" a postaví se čelem k problému, máte naději. Jinak budeš asi řešit svůj život sama.
Drž se a napiš. Přeji odvahu !

Pro mne je nejhorsi prave to, ze nemam deti. A chci je! Snazim se uz ctyri roky a urcite to nepujde prirozenou cestou.... a ted jsem prisla o cloveka, ktery to absolvoval se mnou.  Je mi 33 a najit toho "PRAVEHO" muze taky trvat.... a ja prave ten cas nemam!

No Anulko každá rada dobrá. Chceš ho? A chceš ho i s Vladěnkou? Ne? Tak nohy na ramena, na nohy tretry a utíkej. Předpokládám, že nejsi stará na to, aby si našla fajn chlapa, ne? Těžko se pouští a opouští "jakési" jistoty, ale v tomto případku vidím, že tvojí jedinou jistotou je zatím Vladěnka.

Jojo, VLADENKA je jistota.
Tomu mymu neverim uz ani pozdrav (jeste pred par mesici bych za nej i dychala).
Chlapi jsou asi fakt z jine planety! Neverim, ze by nejakej "FAJN" existoval!

A to víš, že existujou, hele to že sundáš růžový brejle, neznamená, že nasadíš hned ty černý. Zkus koukat kolem sebe.

Anulko, nepropadej panice ze svých 33 let. Všechno stihneš i mimčo. A s jiným mužem i přirozenou cestou. Ta nevěra může být začátek celé šňůry dalších nevěr a do toho vymodlené dítě ano, či ne ! Ty se utrápíš. Tvá očekávání se už teď nenaplňují, chceš v tom pokračovat ?

Milá Anulko, i my jsme zkusili manželskou poradnu. Bylo to skutečně nanic. Těžko se mluví o problémech s hochem, který je ve věku našeho nejstaršího dítěte.

A o tom odjezdu. Po výplatě bych to mohla zkusit. Popřemýšlým. Vychází mi, že kdyby můj M měl skutečně zaplatit ze svého všechny poplatky, tak mu nezbyde ani na jídlo. Vybílený a vystěhovaný byt by nebyl. V tom mu věřím. Ale jestli by se postaral, protože ještě je na starání dítě v pubertě, tím si nejsem jistá. Byla jsem na podzim na několikadenním školení a on stále jezdil z práce večer, jak je jeho zvykem. Myslela jsem si, že aspoň aby dohlédl na to nejmladší, ale ani kvůli němu to neudělal.

Kdyz ja uz vubec nevim, co vlastne chci...mam pocit, ze mam uplne vymyty mozek!
Jo....aby toho  nebylo malo, umrela mi pred vanocema moje milovana babicka, u ktere jsem vyrustala a ktera mi se vsim radila. To jsem musela zvednout davky neurolu - pohreb mela 19.12. (muj muz se po obradu vytratil, aby si mohl zavolat - VLADENCE).

No tak jsme u jádra pudla. Nevíš co chceš. Budeš to muset zjistit a z toho místa se odpíchnout a jít za tím co chceš.

Anulko, děti je nejlepší počít i vychovávat v klidu a ve vzájemné lásce, to si myslím, že je veliké štěstí. Ty svého muže miluješ a nevidíš, že už předem selhává. Já si myslím, že ve 33 letech máš život před sebou a můžeš si najít mnohem lepšího, co s tebou bude v dobrým i zlým. Ale láska je slepá, já vím, že ho miluješ a chceš o něj bojovat.Tak bojuj, ale alespoň jedním očkem koukej kolem sebe, jestli neuvidíš hodnějšího.

My jsme v poradne narazili na psycholozku v predduchodovem veku - moc hodna pani, ale vzhledem k tomu, ze na nas ma cas cca 1x za mesic hodinu a to se jeste musi podivat do spisu, aby si pripomnela, proc tam jsme...

A jak mam bojovat?
Mam pocit, ze uz jsem vyzkousela vsechno - po dobrym, po zlym....vyplakala jsem potoky slzicek.
K nicemu!

Heřmanka napsal(a):

ale Pan, Mikešek se tvářil nebo teda reagoval na můj příspěvek, jako že ON ví, že to může být i jinak a ne že to má z doslechu....

Pan, tentokrát si asi budeš muset poposednout ty a odcitovat celý rozhovor a ne jen výnatek, který tomu dává jiný rozměr ;)

Ale Heřmanko, Mikeš VÍ, že to může být i jinak. Rozměr nerozměr. To jen ty mu nerozumíš.
Možná si bude třeba nejen poposednout, ale PŘEDEVŠÍM rozšířit optiku.

Housenko, ty máš velkou naději, žese Ti manžel vrátí. Fakt nějaká ženská s pěti dětma ho nemůže nadlouho uchvátit. Chce to jen nadhled, dopřát si radost a hezký zážitky s milejma lidma, ať se třeba na hlavu postaví. Když nebudeš chtít rozvod, žádnej nebude. Vydrž, jestli o to stojíš.

anulka napsal(a):

A jak mam bojovat?
Mam pocit, ze uz jsem vyzkousela vsechno - po dobrym, po zlym....vyplakala jsem potoky slzicek.
K nicemu!

Boha jeho, to je tedy zase síla :rolleyes:

Zklamaná - ty seš normální střevo střelený :-)))). Proč si proboha pořád myslíš, že chlap se nedokáže o sebe postarat, že nedokáže vést domácnost, že po odjezdu manželky do 14 dnů shnije ve špíně a hlady??? Vždyť je to směšný. To bys koukala na toho mýho BM :-). Nikdy nic "ženského" nedělal a jakpak se naučil obsluhovat pračku, myčku, vyžehlil, jen na vaření měl matinku, ale i to by jistě zvládnul.
Pokud bych radila podváděné ženské někam vypadnout, tak rozhodně ne s cílem, že by manžel měl zjistit, jak bez ní nepřežije. Ale jedině za tím účelem, že když člověk z toho šíleného prostředí vypadne, tak se mu líp třídí myšlenky a vyčistí si trochu hlavu.
A nedělejte si iluze, že zamilovaného mužského nějak rozhodí manželky odjezd. Možná mu to i přijde vhod. Ono je to i pro ně na nervy, pořád chodit se strachem, kdy to kde zase bouchne a bude pláč a výčitky.
Zásada č. 1 zní : Nikdy nedělat nic kvůli němu! Aby on viděl, aby on poznal, aby on zažil ..... blbost! Dělat to, co chci já. Co mě dělá dobře.

Housenko - jak to u ní vlastně je s těmi dětmi? Pět dětí ..... to dneska není zrovna běžné. To jsou všechny nezletilé? A co jejich tatínek - tatínci?

Nechci sypat sůl do ran, ale také přemýšlím, co ho žene k ženě s 5 dětmi( jakkoliv velkými)- třeba tam  funguje velká sdílná rodinka a on se tam cítí dobře.... To by pak neznamenalo , že  by ho mělo pět dětí odstrašit. Znám ženu s jedním děckem, naprosto nesnesitelnou i na  vzdálenost 6 světelných  km, její manžel zdrhá z domu jak může...   
  Salen, v tom  sebeuvědomování  a "naformátování se"bych viděla největší pomoc, v tom souhlasím.

Anulko- v tvém případě- PROČ si proBůh myslíšm, že v 33 letech je na něco pozdě?  Spíš je blbost uvažovat o mimču, když partner jeví  příznaky nespolehlivého člobrdy, ještě než jste si mímo pořídili.. Co bys dělala pak??

Pandorraa napsal(a):

Heřmanka napsal(a):

ale Pan, Mikešek se tvářil nebo teda reagoval na můj příspěvek, jako že ON ví, že to může být i jinak a ne že to má z doslechu....

Pan, tentokrát si asi budeš muset poposednout ty a odcitovat celý rozhovor a ne jen výnatek, který tomu dává jiný rozměr ;)

Ale Heřmanko, Mikeš VÍ, že to může být i jinak. Rozměr nerozměr. To jen ty mu nerozumíš.
Možná si bude třeba nejen poposednout, ale PŘEDEVŠÍM rozšířit optiku.

mno jo Pan, ale takové muže a ženy v mém případě nenazývám milenci a milenkami, nýbrž kamarády a kamarádkami a příteli a přítelkyněmi ;)

chudám  M...je to světec :D:D:D

Heřmanka napsal(a):

Pandorraa napsal(a):

Heřmanka napsal(a):

ale Pan, Mikešek se tvářil nebo teda reagoval na můj příspěvek, jako že ON ví, že to může být i jinak a ne že to má z doslechu....

Pan, tentokrát si asi budeš muset poposednout ty a odcitovat celý rozhovor a ne jen výnatek, který tomu dává jiný rozměr ;)

Ale Heřmanko, Mikeš VÍ, že to může být i jinak. Rozměr nerozměr. To jen ty mu nerozumíš.
Možná si bude třeba nejen poposednout, ale PŘEDEVŠÍM rozšířit optiku.

mno jo Pan, ale takové muže a ženy v mém případě nenazývám milenci a milenkami, nýbrž kamarády a kamarádkami a příteli a přítelkyněmi ;)

chudám  M...je to světec :D:D:D

Fakt?
No vlastně proč ne ;)

Housenko, za sebe ti můžu říct, že bych ani nebalila kufry a ani nikam nejezdila. Hezky zůstaň doma a začni žít sama pro sebe. Najdi si nějakého koníčka, při kterém alespoň na hodinku zmizíš z domu a přestaneš uvažovat nad tvým M. Salen má pravdu v tom, že dělat něco za účelem "co na to on" není nejlepší řešení.
On opravdu přijde ten den, kdy najednou budeš vědět co dál.

A Andulko, já být tebou tak bych od toho tvého utíkala, co by mi nohy stačily. A na miminko bych v tuhle chvíli ani nemyslela. 33 ještě není tak strašný věk a miminko můžeš mít později s někým, kdo za to bude stát. Nebo jej chceš vychovávat v rodině, kde se ty hroutíš, pláčeš, vyhazuješ jeho tátu (svého muže)? Brrr, při téhle představě mi běhá mráz po zádech. A na to, jestli si zabalí kufry čekat nemusíš. Klidně mu je přichystej ;)

Housence i Anulce....... nechtějte slepě věřit, chtějte vědět o čem váš život je, i vaše partnerství. Pak jste schopné zodpovědně rozhodnout jak dál. Nekonečné sliby, kecy o rozchodu s milenkou, prosby o další šance jsou jen prázdná slova.
Zbavit se iluzí o svém princi, zbavit se falešných nadějí, být připravena spíš na horší variantu, řešit praktickou stránku případného rozchodu  - peníze, bydlení - BÝT PŘIPRAVENA !!! to vám pomůže přežít a sebrat se.
Ti nevěrníci s vámi hrajou hru bez pravidel. ONI přitáhli do vašeho života -  intimní zóny, milenku. Často s ní řeší vaše důvěrné záležitosti, na svoji omluvu vás pomlouvají (stěžují si) a hrajou to i na vás, protože neví kudy s konopí.
Prosím, věřte mi. Prožila jsem se svým mužem krásných 28 let a pak řešila 2 roky jeho nevěru. Ty fáze naděje a propadu byly nejhorší. Dával mi je a bral můj manžel tak dlouho, jak jsem dovolila.

A ještě chci napsat, že řešení nevěry je jeden velký stres. Často trvá měsíce a může vyvolat psychosomatické potíže. Ohrožuje vaši imunitu a zdraví, protože mezi sresem a nemocí existuje přímý vztah.
V knize "Návrat ke zdraví" od lékařů-onkologů Carl a Stefani Simonton je sestavena stupnice životních změn z hlediska stresu od 1 - 100.:
               úmrtí partnera  =  100
               rozvod             =    73
Je vhodné na to myslet, burcovat svého "vnitřního rádce", hledat pomoc v alternativních přístupech k sobě - meditace, imaginace, jóga. Poohlédnout se v okolí po možnostech nebo v prodejnách Knihy.

Vaše změna chování a postojů, odvaha vyjadřovat vlastní pocity a přání přímo, otevřeně bude vašim osobnostním růstem. Pomůže vám uvědomit si, že některé skutečnosti v životě nelze opomíjet. Hodně síly !

Nechci sypat sůl do ran, ale také přemýšlím, co ho žene k ženě s 5 dětmi( jakkoliv velkými)- třeba tam  funguje velká sdílná rodinka a on se tam cítí dobře....

My máme 3 děti a podle mého naše rodina vždycky fungovala dobře. On mi o ní vyprávěl už v době, kdy spolu asi ještě nic neměli. Ona chudák nešťastná v manželství, jí manžel nikdy nic nepomohl, jen ji týral psychicky i fyzicky - to samozřejmě podle ní. Já si myslím, že ten můj blbec se ji snažil pomoct a přerostlo mu to přes hlavu. Vždyť ona chudinka neměla ani žádnou kamarádku, které by to svěřila, tak se svěřovala kolegovi v práci. Připadá vám to normální? Já si myslím, že si ho vyhlídla a ulovila. A teď se snad rozvádí.

Tatínci jsou snad 2 a děti nezletilé všechny.

Housenka- teď tu napíšu něco, za co mě spousta zdejších stálic  vykráká za ucho...
Ony tu totiž velmi nerady slyší o dámách, které programově "loví"Podle většiny  zdejších dam je vztah milenka a tvůj muž  něco, do čeho ty nepatříš. Respektive VINA je na Tvém muži a Tobě- Ona do toho nepatří.. Já s tímhle nesouhlasím. Neboť exemplář prototypového dobráka, kterému vlastně doma nic nescházelo a přitom se zaháčkoval u jiné, mám za partnera také.  Jasně, až si to probereš, najdeš určitě signálky toho, kde jsi dělala chyby ty- nikdo nemůžeme říct, že se vztah sesypal sám od sebe, nebo jen vinou partnera. Já dám svůj krk  na to, že v okamžiku, kdy tvůj manža jen poslouchal o starostech, ona už spřádala sítě....
Ono totiž v určitém věkovém průměru těch "správných" chlapíků ubývá  a určitě jsi už slyšela od nějaké rozvedené kámošky pořekadlo- Chceš- li získat dobrého chlapa , musíš si ho nejdřív rozvést....:usch:
No ale to nic nemění na tom, že buď o toho svého ještě stojíš, nebo ti začne být jasné, že přejde dělat údržbáře a domácího dobráka jinam...
A co manžel té milenky?  Tomu to nevadí?

Ona od manžela utekla a ten můj ji pomáhal sehnat bydlení - chudince.

Já už jsem myslím napsala, že chybu nevidím jenom v něm. Bavili jsme se spolu o tom a shodli jsme se, že to je vina nás obou. To zní dost blbě, protože se mi zdá, že za to pykám já.

Mně se zdá jako problém, že jsou spolu v zaměstnání. Je to místo, který je spojuje. Mají společné starosti, společné kolegy, ta ženská má spoustu příležitostí s manželem navazovat kontakt. Nešlo by něco udělat s tím zaměstnáním, třeba sehnat mu práci jinde?

To by musel chtít hlavně on. Jinak může Housenka dělat cokoliv a bude jí to pendrek platné.
Já vidím  cestičku pouze v jejím odpoutání se a  stanovení si termínu do kterého datumu si chci sama sobě povolit tohle "bezvládí a bezpartnerství či trojůhelník" tolerovat.

Já jsem samozřejmě chtěla, aby změnil zaměstnání, ale on se nechce hnout. Sama jsem mu říkala, že "sejde z očí, sejde z mysli". Občas prohlásí neco v tom smyslu, že něco hledá, ale já mu to nějak nevěřím. No a to společné zaměstnání. Když si v létě vzal 14 dní dovolené, tak ona si vzala dovču ve stejném termínu.

Teda holky, dovedete si představit, jak s pěti nezletilými dětmi odcházíte od manžela a hledáte si kam složit hlavu??? Ta ženská musí být buď hodně silná osobnost (ale to by se zase nenechala týrat od manžela) nebo se fakt upnula na pana Housenku, který jí "zachraňuje". Jenom to všechno ze svého platu uživit, všechno zaplatit ......

Housenko a měl někdy v minulosti nějaku milenku? A kolik je tý milence a kolik jemu? Já bych jí to neusnadňovala a manžela bych nevyhazovala. To víš, že k pěti dětem by se jí ten tvůj asi celej život slušnej manžel hodil. Zamilovanost netrvá věčně, já bych ještě počkala.

Mně osobně by vadilo to, že pan Housenka tráví svůj volný čas hledáním bydlení pro paní kolegyni místo toho, aby ten čas věnoval NAŠÍ rodině. Takže já bych ho zapřáhla trochu víc do domácnosti, péči o děti/psa/byt. Prostě cokoliv. Začala bych chodit víc mezi lidi - cvičení, plavání, pletení, kino, divadlo, odjela s kámoškou na víkend a ať se pan Housenka klíďo píďo celé odpoledne nebo celý víkend stará o děti. Jestliže má čas hledat pro cizí lidi bydlení, jistě si ho udělá pro svojí vlastní rodinu. Držím palce.

Milence je 37 a jemu 45. Brali jsme se opravdu brzo. A nikdy v minulosti žádnou neměl. To mu věřím. Fakt si myslím, že to začalo jen že jí chtěl pomoct.

Dík Amazonko

Housenko, pokud budeš pořád jen řešit to, co by tvůj pan Housenka měl či neměl, co by jeho milenka měla či neměla dělat, nikam se nedostaneš. Maximálně do "maminkovské" role, která není o partnerství se skutečným Chlapem, ale s klukem.

Neřeš CO dělá, ale PROČ to dělá. Tedy jaký je, zda takového muže vůbec chceš, zda ty jsi to jen přehlédla, že takový byl VŽDYCKY a nebo se takovým stal vedle TEBE, tedy TY jsi mu to UMOŽNILA.

Takže přemýšlej nad SEBOU, ne nad ním. Jeho změnit nemůžeš, ale sebe ano.
Pokud se změníš ty - tedy změníš vzorce svého chování -  bude on postaven před volbu, která nebude o tom, zda má opustit milenku, ale o tom, zda chce a dovede změnit SÁM sebe, aby se stal mužem, který dovede převzít zodpovědnost především sám za sebe a tak i za druhé.

anulka napsal(a):

Pro mne je nejhorsi prave to, ze nemam deti. A chci je! Snazim se uz ctyri roky a urcite to nepujde prirozenou cestou.... a ted jsem prisla o cloveka, ktery to absolvoval se mnou.  Je mi 33 a najit toho "PRAVEHO" muze taky trvat.... a ja prave ten cas nemam!

Anulko, kecy Tvého muže se tak podobají kecům mužů nás ostatních. :) Skoro mě to, promiň, rozesmálo. Zrovna dnes jsem si uvědomila, že BM opravdu zpět nechci, prostě si nedokážu představit, že bych ho akceptovala jako plnohodnotného partnera. Mám ho moc ráda, to se nezměnilo, obdivuji ho za spoustu věcí, ale ... prostě už si nedokážu představit, že by byl vedle mě. Vánoce bylo těžší období, ale opět jsme je se synkem prožili hezky - i bez BM.

Držím pěsti, ať učiníš správné rozhodnutí. Nejde opravdu jen o tu nevěru, ale o to, zda si vůbec umíš představit, že Tvůj partner s Tebou sdílí všechny starosti a radosti, které ještě příjdou. Mě ten můj opustil v šestinedělí. Nebyla to legrace. Ale už je dobře.

A něco drobného pozitivního - moje sestřenka (33 let) na Vánoce oznámila, že je těhotná - předtím byla 7 let s partnerem, který vedl paralelní vztah, o kterém se dozvěděla až ve chvíli, kdy ta druhá otěhotněla. Sestřenka se pak plácala z jednoho vztahu do druhého, prodělala velice složitou gynekologickou operaci (nezhoubný nádor), kdy jí lékaři řekli, že do roka musí mít dítě, jinak to bude velký problém. Do roka to nestihla. Stihla to až teď - když utelkly tři další roky. Ale stalo se to přirozeně a možná právě s tím pravým partnerem.

Pandorraa napsal(a):

anulka napsal(a):

A jak mam bojovat?
Mam pocit, ze uz jsem vyzkousela vsechno - po dobrym, po zlym....vyplakala jsem potoky slzicek.
K nicemu!

Boha jeho, to je tedy zase síla :rolleyes:

A jak mi připomíná mě. :) Kdybych zahledala ve svých starých příspěvcích, řekla bych, že tam najdu pár velice velice podobných. ;) Kdyby tak ta zkušenost byla přenositelná.

,
Housenko a co Tvůj muž- říkáš, že to spolu rozebíráte- ptá se po tom, co chceš ty? Nebo jen opakuje, že neví co má dělat on ? Jak se staví k tomu, že bys třeba chtěla odejít, nebo aby odešel on? Počítá vůbec s tou možností, že bys ho "pustila"?
Děti vědí , nebo tuší co se u vás děje? Jaký má vztah s nimi?

Nabuko0 napsal(a):

Pandorraa napsal(a):

anulka napsal(a):

A jak mam bojovat?
Mam pocit, ze uz jsem vyzkousela vsechno - po dobrym, po zlym....vyplakala jsem potoky slzicek.
K nicemu!

Boha jeho, to je tedy zase síla :rolleyes:

A jak mi připomíná mě. :) Kdybych zahledala ve svých starých příspěvcích, řekla bych, že tam najdu pár velice velice podobných. ;) Kdyby tak ta zkušenost byla přenositelná.

Taky mne to napadlo :)
A zkušenost JE přenosná, jen ne ve zcela stejné kvalitě a pak taky je třeba chtít :)
Taky by si nejspíš potřebovala podržet v napřažených rukou nějaký ten těžký předmět, že? ;)
Od začátku si myslím, že právě ty jsi tu pro ni jeden z nejlepších poradců a "vůdců", protože málo platný, člověk, který zabloudil, vedení na chvíli potřebuje. A nejlépe od toho, který si prošel stejnou slepou "zkratku".
A myslet si o tom může kdokoliv cokoliv, prostě je to tak :jojo:

Zuzi, děti vědí, co se děje. Poté, co jsem si v sobě srovanala, že bych unesla, že by odešel, tak jsem jim to řekla. Řekla bych, že nejvíc to cítí nejstarší syn, který řekl, že souhlasí s tím, aby táta odešel. Nebere mu (tátovi) ani telefony. Je při mě. Ale můj M chtěl hned na začátku, abych to dětem řekla, aby viděli, jaký je debil (s odpuštěním - jsou to jeho slova).

O tom, že bych já odešla, nebyla řeč. Byt je na mě.

A já jsem mu opravdu už několikrát řekla, aby odešel. Zatím nic.

Tak co když mu nějaký ten termínek ( a hlavně sobě) k rozhodnutí co dál, dáš?

Přece se nebudeš trápit? Musíš si v sobě udělat prostor pro obě alternativy- co bude když zdvihne kotvy a co bude pokud zůstane... Hlavně jak na tom budeš TY - on se lituje a spílá si do debilů , ale to ti určitě moc nepomůže, potřebuješ žít dál sama za sebe....

Víš Zuzi, termínků už bylo několik a nějak se to neujalo.

Přeci už jen za tu dlouhou dobu jsem trochu jinde, než na začátku, už víc jím, líp spím - každý kdo má tohle za sebou, ví, o čem mluvím. Než se to provalilo, měla jsem dost koníčků. Teď bohužel nejsem schopná se na něco soustředit. Nejsem schopná ani vzít si knížku a číst. Ze začátku jsem ani nekoukala na televizi. Jen jsem seděla, poslouchala hudbu a brečela. Teď už brečím jen někdy.

Housenko, zkus myslet hlavně na sebe. Přinuť se dělat co tě dřív těšilo, rozmazluj se, dělej si radost, choď mezi lidi, choď na procházky, zkus alespoň trošku číst, neupínej se k okamžitému vyřešení situace. Dělej to, co tě těší, měj se ráda. Bojuj ne o něj, ale o sebe, o svoje zdraví a dobrou náladu. Nemusíš se rozhodovat, když na to nejsi připravená, najdi si ale takovou cestu, aby ses co nejméně trápila.

Housenko,
ten příběh je typický, klasika....

Dokážeš si představit co tvůj muž musel (možná musí) zažívat? On byl(je) rytířem oné něžné květinky. Nepochopené, nemilované, opuštěné... On ji vytáhnul, jediný ji vyslechnul, porozuměl,  pomohl jí sehnat byt. A za to byl (je) náležitě uctíván.Poplácán po rameni, pohlazen po nevímčem. Ale byl obdivovaný, uznávaný. Byl borec, byl chlap...

tak to cítím a vnímám z tvého popisu. Já jsem zažila něco podobného. Ta rytířská role je pro muže, který doma slyší jen: "mělo by se vymalovat, zase sedíš u té bedny, to nejez -bude ti špatně" atd (samozřejmě mám na mysli jen dobře ! míněné rady) - nebo cokoliv jiného, co si kdo dosadí (nebo oblíbené "kde jsi byl tak dlouho?") - tatto role je pro každého muže, který ji neprožívá v běžném životě , je neodolatelná. Pokud je ta ženská k tomu pohledná, tak další pro a proti jsou zbytečné sčítat.

Mně podobná situace pomohla, abych si hódně rychle uvědomila , nebo spíš oprášila, vědomí, že "můj"muž není samozřejmost, že si nemůžu jen jet svou lajnu, ale musím mu nechávat prostor v "pomoci",prostor  v "radách" i když znám odpověd, prostor pro řešení "co teď?" Jsem v tomto nepoučitelná, stále nejchytřejší a stále sama si umím se vším poradit. (Ne, že bych muže nepotřebovala, to zase ne! ).Ale tato lekce mi pomohla moc.

Tak jsem dostala lehce za uši. A došlo mi co dělám špatně. Proto ti píšu tuto zkušenost. někdy musím být bezradná, aby mohl být rytířem a pak ho bez ironie ocením. Ono je vlastně nakonec docela rozumný kompromis.? Ne? A k mé nevíře jsem zjistila, že něco z uvedené činnosti udělal lépe jako já !! Tak to byla rána. Potřebovala jsem ji. Jo, dobře mi tak. Je možné, že je to pro tebe také signál, že je někde chyba.

Housenko, ty máš všechny trumfy v rukou. Ty ho znáš nejlépe. Jste spolu zřejmě spokojeni, dlouho. Všichni pánové mají delší či kratší "nevěry" v trvalých vztazích, takže nic neobvyklého. Spíš bych ocenila 20poklidných let. To není samozřejmost. Pokud budeš chtít , aby se k tobě vrátil, udělá to. Ale musí na to přijít sám. Bez tvého noži na krku. Ten nemá smysl pro nikoho. Pokud se vrátí - myslím fyzicky i duševně -  sám, tak pouze  to mám smysl. Ne z donucení. Beru to tedy podle sebe. Chlap, který by se mi domů vrátil na můj příkaz není chlap a reakce z donucení nemá žádný hlubší význam. je to jen gesto dobré vůle. Pokud se "nevrátí". Tak je to taky dobře. Třeba byste si již víc neměli co dát.

Souhlasím s amazonkou, začni se rozmazlovat, pečuj o sebe, starej se o své "dobře". Vydáš stejnou námahu jako při brečení. Toho rozdílu si musí pak všimnout i tvůj muž, kterému to jistě začne vrtat hlavou a může se stát, že mu to urychlí vystřízlivění.

Wiki................fantastické, to si budu čítávat

Amazonko a Wiki, strašně moc děkuju. To je asi to pravé, co jsem potřebovala. Nějak mě to vzpružilo.

Pandorraa napsal(a):

Neřeš CO dělá, ale PROČ to dělá. Tedy jaký je, zda takového muže vůbec chceš, zda ty jsi to jen přehlédla, že takový byl VŽDYCKY a nebo se takovým stal vedle TEBE, tedy TY jsi mu to UMOŽNILA.

Takže přemýšlej nad SEBOU, ne nad ním. Jeho změnit nemůžeš, ale sebe ano.

Pandorro, máš pravdu, on nikdy nic nemusel řešit. Já všechno udělala za něho. Neví, kolik stojí rohlík, neví jaké nákupy dělám, neví kdy se platí jaké složenky. Vždycky měl všechno postavené před nos. A je to moje chyba. Já v noci nespala, když nebyly peníze na zaplacení, já se trápila. On spinkal, protože neměl páru o ničem.

A podobně to napsala i Wiki, přitáhnout ho nenápadně, protože já na všechno "nestačím".

Housenko,
kdyby před dvaceti lety existoval babinet a já si chtěla "fňuknout", napíšu nejspíš totéž co ty (130)
Taky byly doby, kdy jsem to vyčítala ex, pak sobě...
Dnes už vím, že to nebyla ani moje, ani jeho vina. Jen jsme pokračovali v zažitých vzorcích, které se v rodech šíří jak rakovina.
Moje i jeho matka byly "generálové". On zkopíroval vzorec svého otce, já své matky.
Ve finále jsem řídila chod domácnosti, on se staral o své věci. Svou energii nevkládal do milenky, asi nepotřeboval být rytířem, ale do svých koníčků.
Pro koholiv cokoliv, když bylo potřeba něco doma, neskutečný kecy a obstrukce...

Když mi to všechno došlo, přestala jsem vychovávat jeho - bylo to stejně neúčinné, musela jsem mu připomínat jeho manipulatovní matku, takže byl imunní - začala jsem vychovávat sebe :)
Nakonec jsem si uvědomila, že mi jako partner nemá už co dát a i přes jeho značný odpor jsme se rozešli.

Ty to máš třeba jinak, jsi mladá.
Ale opakuji: nepočítej, že tvůj muž se změní TEĎ. Bude mu to trvat tak dlouho, jak dlouho bude tobě trvat naučit se delegovat pravomoci a uvědomit si, že to TY jsi nejdůležitější. Protože pokud se nebudeš mít ráda, nebude ani nikdo druhý cítit potřebu tě milovat a ochraňovat.
A vykašli se na všechny kecy o sobectví a egoismu. To je hrubé nepochopení a nebo spíš naopak: pochopení, že chci-li člověka zbavit schopnosti prožívat a cítit lásku, musím mu nakecat, že on sám ji není hoden, že ji musí dávat jen těm druhým a on sám je až na posledním místě... Musím ho prostě odnaučit milovat. Církev s tím tou svou láskou k bohu začala a různí soudruzi ve zbrani v tom pokračovali, až nám to natloukli do hlavy. Tedy některým :/
Naučit se milovat sám sebe je potřeba, protože co chceš dávat, nemáš-li dost sama pro sebe?
To je jako s tou kouzelnou slánkou v pohádce Byl jednou jeden král - čím víc dáváš, tím víc toho tam stále je :)

Neboj se. Celá tahle situace tive finále přinese víc, než ti bere. Stačí to jen uchopit za správný konec, tedy začít u sebe :jojo:

Teda Housenko, ty holky ti to tak krásně napsaly, škoda, že jsem neznala Babinet, když jsem se v tom topila já. Já jsem chodila k psycholožce a bylo to nanic, málem jsem tehdy umřela. A tady  je tolik lidí, co ti pomáhaj. A podívej se na jiný příběhy, když to nedopadne s panem Božským, neznamená to, že jsi špatná a bude už to pořád naopak lepší .Tolik empatie a přátelství pro tebe, to je super a já cituju Pandorruu:"Naučit se milovat sám sebe je to potřeba, protože co chceš dávat, nemáš-li dost sama pro sebe?"

Nevím, jestli jsme se někam pohnuli, ale když si vzpomenu na dobu po odhalení druhého vztahu, tak mi můj M vyprávěl o plánech, které měli s tou druhou. Pak někdy v létě chtěl jít zkusit žít s tou druhou. Chtěl dovolení ode mě. Já nedovolila. A když jsem ho koncem roku několikrát za tou druhou posílala, tak najednou nechtěl. A já mu přitom říkala, ať si to jde zkusit, že život je o něčem jiném než zaš...t si někde v křoví.

Já všem strašně děkuju, moc mi to pomohlo.

Housenko, moc hezky to tu dámy napsaly- věřím, že se ti z toho bude něco hodit!
Já mám moc ráda dobré konce ať už vypadají třeba jinak, než si je člověk plánoval... Tobě napsala tuším Wiki, že máš i nějaké trumfy v rukou a to je pravda-  přeji tedy dobrou kartu!!! :jojo:

" Pak někdy v létě chtěl jít zkusit žít s tou druhou. Chtěl dovolení ode mě. Já nedovolila. .."

no...fuj je to!

Cítíš housenko ten nesmysl??

Myslím si , že to vedeš podobně jako já (před léty).
V manželství jsem byla trouba. vzdělaná, v práci schopná, dobrá i zaplacená, ale závislá trouba domácí. Ani jsem nevěděla, v jakíém bytě bydléme, kdo komu co kdy platí, jaké mám práva, jaké mám povinnosti, kde koupím smeták, jak získám tu hromádku krásně složených čistých a voňavých kapesníků v šuplíku- jako to měla maminka. . Princezna. Nebo spíš Tarzan. Takovej menší, ne tak chlupatej, pěknej, v čistém bílém modýlku. Chudák maminka mě tak nicnetušíc vychovala (hlavně se pěkně uč!) a zbytek jsem dosadila já. Můj muž toho později zneužil a využil. Šikula. Přišla jsemo bydlení  i o majetek a dědictví po rodičích, protože mi rok po svatbě zemřeli a budeš žasnout, ani jsem to zpočátku nevěděla, že nemám nic. Došlo mi to, až mě můj drahý choť vyhodil na ulici. ... Tak takový trotl jsem byla. Myslím, že nejlepší ve své kategorii. Sice to bylo strašné, dnes nechápu ani jak jsem přežila, ale vím, že to bylo to nejlepší, co mi mohl bm dát.
Po svém obrození, přeskočím pár let jsem se zhoupla do druhého extrému. Všemu jsem se doučila, vše jsem si objasnila, záískala sebevědomí i slušné zázemí a začla být extrémně nezávislá. Nejchytřejší. Přehouplo se mi to. V tu chvíli jsem dostala onu lekci, o které jsem minule psala. No a doufám, že jsem už konečně někde  ve středu.

V té fázi "přehoupnutí" jsem dělala totéž, co popisuješ ty. O všechno se starala sama, páč to nikdo jiný tak dobře neudělá (což je pravda.., že ano..:vissla: ), organizace všeho a všech, pochopitelně ve prospěch všech, protože jinak, kdyby ne mě, tak není dovolená, hory, vánoce, stavba, nic. A tento blud se mi vymstil. A není to dobře, když jeden přebírá zodpovědnost i za finanční situaci atd. Není to pak partnerský vztah.

Už jen jeden příklad. Vykradli mi auto - před stědrým dnem. Všechno rozbité, vyrvané...Ani se mě to tolik nedotklo, nebylo to poprvé.Už jsem to řešila 3x.- jen ztraceného půl dne ...A já, poučená, jsem jen zdrceně zavolala mému M, ( i jsem trošku fňukla), že se to stalo a ptala jsem se kde je a co mám dělat. A on mě utěšil, ať si z toho nic nedělám, že jsou horší věci a že jen mám hodinu vydržet, že přijede, a o vše se postará. A taky že jo. Nestálo mě to ani minutu, ani korunu, auto mám jako z partesu a spokojeného (všude) vychváleného chlapa doma. Můžu říct, že je to velmi příjemné, být opečováván...:)

Housenko, nechtěla by ses už přejmenovat? Třeba na motýla?

Wiki, hezké.... V některých bodech tvého psaní se úplně vidím... :jojo:
Víš s tou Housenkou - alias motýlkem mě to napadlo taky. Ale ona se Housenka asi potřebuje ještě trochu zakuklit a zachumlat sama do sebe , než vylétne motýlek- te´d by se možná ještě cítila jak bělásek, nebo můra... Až dozraje čas vyletí  nějaký úžasný otakárek, nebo dokonce  taková ta měňává opaleskující exotika.....  :)

zuzi777a napsal(a):

Wiki, hezké.... V některých bodech tvého psaní se úplně vidím... :jojo:
Víš s tou Housenkou - alias motýlkem mě to napadlo taky. Ale ona se Housenka asi potřebuje ještě trochu zakuklit a zachumlat sama do sebe , než vylétne motýlek- te´d by se možná ještě cítila jak bělásek, nebo můra... Až dozraje čas vyletí  nějaký úžasný otakárek, nebo dokonce  taková ta měňává opaleskující exotika.....  :)

Dobře, než můru, tak to raději chvíli počkáme.... ona Housenka to sama pozná..:)
Mně by líbilo i Paví očko - nebo to je ryba?:)

Wiki napsal(a):

zuzi777a napsal(a):

Wiki, hezké.... V některých bodech tvého psaní se úplně vidím... :jojo:
Víš s tou Housenkou - alias motýlkem mě to napadlo taky. Ale ona se Housenka asi potřebuje ještě trochu zakuklit a zachumlat sama do sebe , než vylétne motýlek- te´d by se možná ještě cítila jak bělásek, nebo můra... Až dozraje čas vyletí  nějaký úžasný otakárek, nebo dokonce  taková ta měňává opaleskující exotika.....  :)

Dobře, než můru, tak to raději chvíli počkáme.... ona Housenka to sama pozná..:)
Mně by líbilo i Paví očko - nebo to je ryba?:)

jooo je to rybička- ale taková  čilá, přispůsobivá, barevná.....  :lol:  To radši Paví očko než můra, viď Housenko??

Ale existuje Bábočka pávooká... krásny motýľ. ;)

Víte, holky, housenka proto, že každý má rád motýli, ale bez housenky to nejde. A víte jak nádherné můžou být můry? Strašně se mi líbí lišajové. A jejich housenky jsou taky moc hezký.

Mě se vždycky líbily takové tenké zelené píďalkovité housenky, které vždycky při pohybu nadzvihnou celý prostředek tělíčka a obloukem se přemístí ....... Nebo otakárci fenykloví mají hezky barevné housenky.....
Máš pravdu, že motýli jsou tak trochu nadstavba- krásná , krátkověká, předurčená k brzkému zániku....
Ale být můra? Co pak s plácáním se o stínítko lamp??? taky tak trochu metafora k lidskému konání.... ;)
Co takhle včela - dělnice? Poctivá udřená, určená k zásobování úlu až do padnutí..... :/

Nechcela by som byť hmyz, ale keď už, tak vážka ;) . A určite nie jepice/jednodňovka.

Takhle by to jednou housence mohlo slušet! :jojo:

Mimochodem, sice sem nepíšu, ale se zájmem čtu. A teď, poté, co jsem od Ježíška dostala slušivé paroží, se mi vaše zkušenosti budou moc hodit... :usch:

Ach bože další... Vítej v klubu Surikata..... A je to paroží s odchodem nebo v  omluvném balení?

zuzi - z tebe se stává dobrej cynik :-)))))

Zuzi, já ho vyfasovala tak nějak mimochodem... dá se říct, že kdybych se s tou parádou nezachytila ve futrech, asi bych si jí ani nevšimla...
No jo, asi jsem dostala, co jsem si zasloužila... :lol:

Ale v souvislosti s tímhle dárečkem jsem s nostalgií  a skoro se slzou v oku vzpomněla na svého bývalého, se kterým jsem se před lety rozešla kvůli jeho zálibě v alkoholu všeho druhu. Ten mi, když jsem se s ním rozešla, s výrazem naprostého úžasu a nepochopení ve tváři řekl - A to jsem tě ani nepodváděl! Já fakt nechápu, co vy ženský chcete! :lol:

Surikata, koukám, že máme podobné BM - ten můj minulý  měl také radši sklínku než mě a děti...
Co se týče parůžků, já již jsem je vytloukla, ale také mi ztrpčily život, nečekány, nezvány.....  Jak říká jeden můj bývalý kolega- život je kulatej jak hrábě...... :cool:

Já říkám: Život není peří.
Jak řekl jeden známý mému M, ty jsi pořád v práci, dej si pozor, aby ti někdo doma nenosil bačkory. A on ty bačkory nosil můj M jinde.

To bych byla ale krásný lišaj, že?

Surikato, možná máš jen ouzký futra Něco jako ten pán, co si stěžoval kamarádovi, že jeho stará je ku.va: "Telegram jsem jí poslal, že přijedu dřív a ona měla doma chlapa!" A kámoš ho utěšuje: "Počkej, to ona nemusí hned být ku.va, třeba mají jen binec na poště."

housenko, podívej, jaký bys měla krásnej čumáček

surikata napsal(a):

Mimochodem, sice sem nepíšu, ale se zájmem čtu. A teď, poté, co jsem od Ježíška dostala slušivé paroží, se mi vaše zkušenosti budou moc hodit... :usch:

Zdá se, že to bereš s humorem....nebo bylo pod stromkem, v krabici s červenou mašlí, jako vtipný dárek?

surikata napsal(a):

Mimochodem, sice sem nepíšu, ale se zájmem čtu. A teď, poté, co jsem od Ježíška dostala slušivé paroží, se mi vaše zkušenosti budou moc hodit... :usch:

o hele bude doba schozu, tak bych si tím hlavu nelámal a plně se věnoval novému pučení.

Vanda napsal(a):

[Zdá se, že to bereš s humorem...

No, snažím se... Jak už jsem psala, asi mám, co jsem si zasloužila. V souvislosti s tím, co tady psala ráno housenka o těch bačkorách - u nás jsem zase já nosila kalhoty, tak holt je drahoušek chodil nosit jinam, no...
Ale stanou se horší věci. Hlavně, že jsme zdraví... :-))

Surikata, obdivuhodný přístup. To jsem tu snad ještě nečetla ..... takový nadhled. :supr: Určitě se to s takovým nadhledem dá daleko líp zvládnout.

Housenko a co manžel, posunulo se to nějak?

Surikato,

ty zníš báječně. :) Takový přístup, kdybych k tomu měla (resp. myslím si, že jsem ho získala - no, ale až by došlo na lámání chleba, asi bych zase byla hysterická dračice) ... Jsi super. :pussa:

Šmarjá, holky, nechvalte mě tolik! :-))  To abych se na starý koulena začala červenat.

Ono to zas tak růžový není. Dělám ramena, ale chvílema je mi ouvej...

I ta Tvoje hláška od Wericha je super. :)

Ouvej je nám všem, ale ty se při tom dokážeš takhle smát... :supr:

Amazonko2008, jevím, jestli se posunul manžel, mě připadá pořád stejný. Myslím, že on stále nechce nic řešit a jen vyčkává. Ale já jsem se posunula určitě. Mám větší nadhled. Aneb, co tě nezabije, to tě posílí.

Surikata, pokoušej se držet tenhle nadhled, je to velmi osvěživé! :jojo:
Já jsem také pro! Moje krédo je, jakmile si z něčeho můžu začít dělat srandičky, mám to takřka zpracované.... ( to sem řekla i mému manžovi po  našem vlstně již předloňském parožnatém experimentu, když na mě nevěřícně civěl , pokud jsem si z něho dělala srandu)Pokud jsi téhož jádra, tak  ať žije cynizmus a pr... i  když ještě vevnitř tu a tam bolí srdíčko , vzteká se podvedená uražená dušička, či zde používaný  egoušek!
Já si myslím, že už když jsem sem poprvé napsala jsem byla vcelku  OK( i když se mi tu holky snažily introdukovat myšlenku, že určitě ne..  :P ) Jen jsem dost dlouho snažila pochopit PROĆ sákriš zrovna my... tady jsem si během čtení udělala obrázek i o podobných  příbězích a ono to vlastně tak trochu uklidní, že nejsme jiní než " běžná populace"..... :/ ;) :D

surikata napsal(a):

Vanda napsal(a):

[Zdá se, že to bereš s humorem...

No, snažím se... Jak už jsem psala, asi mám, co jsem si zasloužila. V souvislosti s tím, co tady psala ráno housenka o těch bačkorách - u nás jsem zase já nosila kalhoty, tak holt je drahoušek chodil nosit jinam, no...
Ale stanou se horší věci. Hlavně, že jsme zdraví... :-))

Máš nadhled...
Ale myslím, že tě to bolí úplně stejně, jako všechny ostatní....
Jen sis asi ušetřila tu fázi PROČ.
Buď opatrná a nezačni si nic vyčítat. Je to vždy 50:50.
Tak teď shoď ty gaťata a dej se do práce :)
Hodně štěstí.

Já s humorem i černým moc souhlasím, mně to pomohlo hodně. Uvědomila jsem si, že TO není konec světa. Vždyť o něvěrách koluje miliony vtipů. ...takže tak vážné téme to být nemůže...co???
Já vím, je to hrozná rána, když se to stane ausgerechnet "nám", protože jsme se cítili (asi každý z nás) jen jako diváci, nikoli jako účinkující. Ale bolí to dost. Je to trefa do černého. A proto!! Počítejme  s tím pro jistotu vždycky. :D Mělo by se to při svatebních obřadech, namísto kytiček a volánků , zahrnout do programu, nemyslím možnost reklamace, ale např. upozornit na statistiky mimomanželských vztahů(i když je nesnáším - ty statistiky).

Založíme klub připravených žen!! Plzák píše dost dobře, toho bych ráda holkám, které mají "paroží" zrovna aktuálně, vřele doporučila. A nebojte se , žádné "on straní chlapům" - vůbec ne. Dokáže popsat ty reálné tragikomické situace s takovou nadsázkou, že to čtenáře posouvá někam výš. Já jsem vždycky měla pocit, při čtení jeho knih, že chci být jaksi "lepší", poučenější manželka, bylo mi fajn, všechno bylo jaksi jednodušší. Možná s tím někdo nesouhlasí, nevadí, ale alesapoň na něj upozorním :)

Často mě to napadá, že vztahu se neučíme, ale šmudlíme to každý jak umíme, nebo jak jsme viděli doma. A přitom ani jedna strana nevidíme chyby a přísahali bychom na cokoli, že to myslíme dobře...I na počítač, na jazyky, na auto, na každej blbej mixer  jsou kurzy, učebnice a návody. Jen vztahy a problémy v nich řešíme vždy až "po". Není to zvláštní? To jsme to asi nevymysleli dobře? Nicht Wahr?

No, já při svých krizovkách taky neměla babinet, tak jsem sahala spíše po žiletkách a hypnotikách, než po myši. :)
Takže holky Kopft Hoch!!!a všechno zvládnem (dnes tady byl nééémecký klient, tak mě to nějak poňouká ..)

Mám teď čerstvě budoucí rozvod s něvěrou v rodině, oba dva mě vyhledali nezávisle na sobě , aby jim švagrová dala za pravdu...., takže taky nevím co s tím. I proto chodím sem a ráda čtu názory a pohledy jiných. Možná to zveřejním, ale nic nezískám, opět klasika jako přes kopírák.:(

Když jsem se snažila dopátrat nějaké rady, tak jsem taky narazila na Plzáka, který píše, že manželka má dát manželovi ROK na rozmyšlenou a celý rok to vydržet a neříkat mu vůbec nic o jeho vztahu. Prý se tak dá zachránit třetina manželství, protože milenka nevydrží a rozejde se s ním. No nevím. Jaký na to máte názor?

Housenko když za to ten chlap stojí a ženská to zvládne, proč ne.

Ještě dotáhneme do konce tu housenku. Když už lišaj, tak dlouhozobka svízelová. Je to můra, která lítá ve dne, můžete ji potkat za horkého srpnového poledne, jak saje z květů. Na první pohled se liší od ostatního hmyzu, protože strašně rychle mává křídlama, takže vám může připadat, že vidíte kolibříka. Obrázky neumím kopírovat, tak si ji najděte na internetu sami.

Chtěla jsem pochválit M, že od nového roku jezdí o hodinu dřív z práce, ale bylo by to předčasné. Dnes nedorazil ani v "normálním" čase. Jestli to nebudou technické problémy, jako v sobotu. Měla jsem chuť se ho zeptat, jestli technický problém nebyl ten, že se mu nepostavil. (Fuj to jsem hnusná)

housenka napsal(a):

Když jsem se snažila dopátrat nějaké rady, tak jsem taky narazila na Plzáka, který píše, že manželka má dát manželovi ROK na rozmyšlenou a celý rok to vydržet a neříkat mu vůbec nic o jeho vztahu. Prý se tak dá zachránit třetina manželství, protože milenka nevydrží a rozejde se s ním. No nevím. Jaký na to máte názor?

No, já to ten rok trpělivě vydržela... A pak jsem ho vyprovodila.
Za necelé dva měsíce se rozešel on s milenkou a našel si třetí, se kterou žije.

Alosku, i tahle varianta mě samozřejmě napadla.

A ulevilo se ti, když odešel?

Ja Plzáka nemám rada a neriadila by som sa ním ako slovom Božím. Ale na zamyslenie nezaškodí. Ja som si dala inú lehotu(vnútri, sama pre seba) a asi mesiac pred vyrpšaním bývalý odišiel sám od seba, odsťahoval sa jedno dopoludnie, keď som dospávala cestu z dovolenky. Pár týždňov mi bolo na umretie, potom sa to začalo prudko zlepšovať. :jojo:

housenka napsal(a):

Alosku, i tahle varianta mě samozřejmě napadla.
A ulevilo se ti, když odešel?

Na chvilku ano. Pak jsem ho zoufale chtěla zpítky, protože jsem si nevěděla s ničím rady a myslela jsem si, že sama nic nezvládnu. Dneska jsem ráda, že jsem to udělala, a nelituju toho. Zbavila jsem se své závislosti na něm.

Já si myslím (pouze myslím), že bych to zvládla. Mám dva syny už dospělé, tak si myslím, že chlapskou práci by udělali za mě.

Pandorraa napsal(a):

...Tak teď shoď ty gaťata a dej se do práce :)
Hodně štěstí.

Díky Pan, budu se snažit, ale sranda to rozhodně nebude. Mám pocit, že už mi přirostly k zadnici... :usch:
Natáhla jsem je už před lety, a zjistila, že je to vlastně moc prima. Nikoho nepotřebuju, na nikom nejsem závislá, všechno si ošéfuju sama ( a nejlíp, samozřejmě! :dumbom: )... vlastně ani toho chlapa k ničemu nepotřebuju... teda až na malý detaily, jako je třeba dítě, že jo... :/

Teď mi leccos dochází. Třeba i to, co se mnou měl za očistec valnou většinu minulého roku, když jsem přišla o práci a totálně mě to rozložilo. Chovala jsem se jako totální debil, kopala kolem sebe... Taky jsme se skoro rozešli. No a tak nějak v té době to začalo... klasika, po netu...
Ale říkám si, když  má malýho a mě tolik rád, že neodešel tenkrát, když měl doma saň, tak snad nebude mít potřebu to udělat teď. Prý to, až na nějaký ten mail, skončilo, když se to u nás doma uklidnilo.
No tak uvidíme. Když bude chtít zůstat, zůstane. Když ne, co nadělám... :/

Housenko, omlouvám se, že jsem se Ti vetřela na vlákno. Jsem ráda, že jsem se tu mohla vykecat...
A držím palce, ať to zvládneš! :pussa:

Ale říkám si, když  má malýho a mě tolik rád

Surikato, jsem si tu větu 3 x než jsem pochopila smysl :lol: - myslela jsem že ho má malýho a tebe tolik rád.....
...nojo tak já jdu radši spát.

ffly napsal(a):

Ale říkám si, když  má malýho a mě tolik rád

Surikato, jsem si tu větu 3 x než jsem pochopila smysl :lol: - myslela jsem že ho má malýho a tebe tolik rád.....
...nojo tak já jdu radši spát.

:lol::lol: :lol:no, to je tak, když si to po sobě člověk nepřečte :dumbom:
Jsem poněkud přetažená z práce, celej den jsem plodila takovou úchylnou směrnici, a tohle bude asi vedlejší produkt... :lol:

Ahoj Housenko, já tu jednoroční zkušenost bobříka mlčení mám. Taky jsem se zkusila řídit Plzákem. :)

Mluvila jsem se svým M o tom na začátku loňského ledna a pak až na konci roku. Bývala bych to nechala už spát, ale cítila jsem z něj zase odstup a chlad..... tak jsem se zeptala, ať mi narovinu řekne, jak to s náma vidí.
Odpovědí mi bylo, že mu na nás záleží (mě a dětech), ale zároveň, že TO stále řeší.....

Je pořád ještě zamilovaný..... A asi dlouho ještě bude, pokud se budou jen sporadicky vídat a užívat si pouze příjemné chvíle bez řešení každodenních starostí. To jsem mu i řekla a zároveň navrhla ať si jde tedy budovat nový život, pokud je to pro něj tak silný.

Ale nechová se tak, že by chtěl něco radikálně řešit, jen zkrátka smutní a stýská se mu po ní. Mě to samozřejmě bolí, protože mi ve vztahu ta blízkost a intimita chybí a on mi ji  teď dát asi nemůže.

Je to ale jinak prima chlap a pořád o něj stojím, takže jsem teď momentálně rozhodnutá nic radikálně neřešit. Čekám, jestli přijde den,  kdy se to zlomí a já najdu řešení, jak z téhle situace ven.

Zatím to nevím....... ale za ten rok a pár měsíců k tomu, jsem přeci jenom o kus dál. Minimálně v tom, že celou tu dobu se snažím vnitřně připravit  na tu horší variantu, že to skončí.

Držím Ti Housenko palce, ať to zvládneš.

Upřímně obdivuji vás všechny, které dovedete dát roční( či ještě delší) váhací lhůtu.... :co: Na to bych já nebyla stavěná, fakt ne... Potkávat se s někým ve dveřích, dívat se na jeho nepřítomný výraz, koukat na cizí rtěnku na jeho ksichtě...... Mě stačila ta doba , než jsem zjistila o co go.... Čekat na jeho rozhoupání... Na to nemám .
Plzákovo "Zatloukat" a   podobné "dobré" rady bych  nechala trestat  25 na holou.... :vissla:

U prvního M jsem bafla kluka a šla pěšky na vlak- bez věcí, bez vyroovnávání majetku.....  Nelituju ani za mák. Nynějšímu manžovi  jsem dala čas do odpoledne. Radši ať vypadne, než abych se já kvůli němu trápila....  Umím být sama . Mám to odzkoušené . Můj nyější manža to ví. Je to vlastně jeden z důvodů, proč se zaháčkoval jinde. Přišlo mu, že ho nepotřebuju, že si stačím....  :dumbom:

Víš Judito23, můj M se s ní nevídá sporadicky. To se spíš dá říct o našem vztahu. My se vidíme každý den tak 2 hodiny (nepočítám noc), zatímco s ní je asi tak 12. Aspoň by to měl lepší, kdyby ode mě odešel, protože pak by spolu byli 24 hodin denně.

Berušky, já vás chci upozornit na jednu důležitou věc, která vám teď možná až tak důležitá nepřipadá. Předpokládejme, že vaše čekání dojde naplnění, manžel se "odmiluje", nebude mít už žádnou další paní... ale domů se možná přesto srdcem nevrátí. Bude mu vyhovovat ten stav odstupu, který jste měli až dosud. Ten "návrat domů" je docela kruciální bod...protože pokud se "vrátí" do téhož, a nic se ve vztahu nezmění (možná jen přibude navíc zasutá křivda a pocit viníka), nic to neřeší.
Proto si myslím, že je moc potřeba dopídit se toho (sama pro sebe, neřešit dlouhými hovory!), co se vlastně stalo, kde byla ta chybka (třeba Zuzi přiznává, že byla příliš samostatná a muž si zřejmě připadal nadbytečný), která k té krizi vedla....objevit svůj podíl a zapracovat na něm, tzn. na sobě. Přiznat si například, že jsem už žila jen ve stereotypu a hovory se týkaly jen provozních věcí, nebo jsem křičela při každé příležitosti, kritizovala, nechválila, atd. atd., a naučit se zažité vzorce svého chování měnit. Naše chování a jednání je ale hluboko zažrané pod kůží, a často ani nevíme, že je něco jinak, než by mělo, protože třeba u rodičů to takhle fungovalo.....
Proto je, myslím si, tak důležité pracovat na sobě, objevit v sobě ty špatné vzorce a přístupy a něco s nimi zkusit dělat. Jde to moc těžko, objevy a jejich příčiny často bolí...pomáhají různé knížky, semináře (mně nejvíc a nejhloub zasáhla a pomohla Pandořina škola jedna, ale neberte to jako reklamu, jen vlastní zkušenost). A pracovat na sobě můžeme začít hned, bez ohledu na krizi...(a manželovo chování se také může měnit, jako ozvěna...)
....a pokud se bude konat ten "návrat", budeme už  jiné, a tím také bude do jiného vztahu. Výsledek je vždycky nejistý, ale pokud se povede, může být ten vztah kvalitativně o moc lepší, než byl před krizí. A pokud nedopadne, zůstane sebevědomá žena, která se nehroutí, zná svou cenu...
Tak nevím, jestli je to to, co jsem chtěla sdělit, já to neumím moc vyjádřit...ale doufám, že mě pochopíte.

Vanda napsal(a):

Berušky, já vás chci upozornit na jednu důležitou věc, která vám teď možná až tak důležitá nepřipadá. Předpokládejme, že vaše čekání dojde naplnění, manžel se "odmiluje", nebude mít už žádnou další paní... ale domů se možná přesto srdcem nevrátí. Bude mu vyhovovat ten stav odstupu, který jste měli až dosud. Ten "návrat domů" je docela kruciální bod...protože pokud se "vrátí" do téhož, nic se ve vztahu nezmění (možná navíc zasutá křivda a pocit viníka), nic to neřeší.
Proto si myslím, že je moc potřeba dopídit se toho (sama pro sebe, neřešit dlouhými hovory!), co se vlastně stalo, kde byla ta chybka (třeba Zuzi přiznává, že byla příliš samostatná a muž si zřejmě připadal nadbytečný), která k té krizi vedla....objevit svůj podíl a zapracovat na něm, tzn. na sobě. Přiznat si například, že jsem už žila jen ve stereotypu a hovory se týkaly jen provozních věcí, nebo jsem křičela při každé příležitosti, kritizovala, nechválila, atd. atd., a naučit se zažité vzorce svého chování měnit. Naše chování a jednání je ale hluboko zažrané pod kůží, a často ani nevíme, že je něco jinak, než by mělo, protože třeba u rodičů to takhle fungovalo.....
Proto je, myslím si, tak důležité pracovat na sobě, objevit v sobě ty špatné vzorce a přístupy a něco s nimi zkusit dělat. Jde to moc těžko, objevy často bolí...pomáhají různé knížky, semináře (mně nejvíc a nejhloub zasáhla a pomohla Pandořina škola jedna, ale neberte to jako reklamu, jen vlastní zkušenost). A pracovat na sobě můžeme začít hned, bez ohledu na krizi...(a manželovo chování se také může měnit, jako ozvěna...)
....a pokud se bude konat ten "návrat", budeme už  jiné, a tím také bude do jiného vztahu. Výsledek je vždycky nejistý, ale pokud se povede, může být ten vztah kvalitativně o moc lepší, než byl před krizí. A pokud nedopadne, zůstane sebevědomá žena, která se nehroutí, zná svou cenu...
Tak nevím, jestli je to to, co jsem chtěla sdělit, já to neumím moc vyjádřit...ale doufám, že mě pochopíte.

Vandi tak tohle je na Nobelovku. :supr: :godlike:
Tys předběhla všechny  i sebe samu.  Klobouk dolu před tímto moudrem.

zuzi777a napsal(a):

Plzákovo "Zatloukat" a   podobné "dobré" rady bych  nechala trestat  25 na holou.... :vissla:

Plzák je opravdu výborný, dokáže velmi přesně zkategorizovat věci. Nejlepší rada je nezačínejte si nic s člověkem, který má nízkou inteligencí pro vztah. Proto ho lidé, kteří mají tenhle parametr nízký, nemají rádi.

housenka napsal(a):

Když jsem se snažila dopátrat nějaké rady, tak jsem taky narazila na Plzáka, který píše, že manželka má dát manželovi ROK na rozmyšlenou a celý rok to vydržet a neříkat mu vůbec nic o jeho vztahu. Prý se tak dá zachránit třetina manželství, protože milenka nevydrží a rozejde se s ním. No nevím. Jaký na to máte názor?

já bych řekla, že to může fungovat - pokud ovšem "před milenkou" byly roky, které stály za to...
jestli manželství bylo nakřápnuté už před tím, pak milenka byla jen katalyzátor... (proto asi ta třetina manželství...)

protože milenka nevydrží a rozejde se s ním
Ale jo, může se stát. Představ si, že doma je manželka, která nevyčítá, nehádá se a vůbec neotravuje - a na druhé straně je milenka, která fňuká, pláče a klade nevhodné dotazy typu "kdy už si to vyřešíš?". Určité typy chlapů s (předtím) relativně spokojeným manželstvím se jakéhokoli řešení děsí a je-li to umocněno představou, že budou začínat od nuly s mírně uštěkanou milenkou, je výsledek celkem odhadnutelný.

Já myslím, že je taky důležitý, když se manža zamiluje, jestli se dokáže doma chovat i nadále slušně, zachovává společné zvyky nebo začne hledat chyby na manželce a nastane boj. "Nikam s tebou nejdu, na dovolenou nejedu." Taky je důležitý, jak se chovají nejbližší lidé, kamarádi, příbuzní. Pokud nezasahují nebo působí slučujícím způsobem , můžou pomoct. Pokud se vytvoří dva tábory, potom se cesta zpátky těch dvou komplikuje: "S tvým bratrem už nepromluvím, protože se stýkal s tvou milenkou." A ubývá tak společných témat, společných přátel. V dlouhodobém vztahu určitě stojí za to čekat, neunáhlit se, není to ale žádná tutová cesta zpátky. Nejlepší je milenka vdaná a bydlící daleko, to může vyšumět. Když se vyskytne milenka v nouzi, u které  se manžel cítí jako nepostradatelný rytíř, nebo naopak milenka nabízející  nové perspektivy je to horší. Ale kdyby existoval nějaký jednoduchý návod jak to ustát, tak bychom to tady už dávno vyřešily.

Axi napsal(a):

zuzi777a napsal(a):

Plzákovo "Zatloukat" a   podobné "dobré" rady bych  nechala trestat  25 na holou.... :vissla:

Plzák je opravdu výborný, dokáže velmi přesně zkategorizovat věci. Nejlepší rada je nezačínejte si nic s člověkem, který má nízkou inteligencí pro vztah. Proto ho lidé, kteří mají tenhle parametr nízký, nemají rádi.

:dumbom: Tak som to dostala po :dumbom: :grater: :kapitulation: Fakt musí byť jediný dôvod, prečo ho nemám rada, moja nízka inteligencia pre vzťah? :/ Nemôže to napr. byť, že mi lezie na nervy jeho samožerstvo a to, ako okato nadržiava mužom a zo žien robí len submisívne gazdiné a sex. objekty?  (Pričom netvrdím, že nemá pravdu v ničom, ale podľa mňa ju zďaleka nemá vo všetkom...)

Sel - to není tvoje, ale JEHO nízká vztahová inteligence. Jó, neměla sis s ním začínat...

Axi napsal(a):

zuzi777a napsal(a):

Plzákovo "Zatloukat" a   podobné "dobré" rady bych  nechala trestat  25 na holou.... :vissla:

Plzák je opravdu výborný, dokáže velmi přesně zkategorizovat věci. Nejlepší rada je nezačínejte si nic s člověkem, který má nízkou inteligencí pro vztah. Proto ho lidé, kteří mají tenhle parametr nízký, nemají rádi.

A dovedete si představit, kdyby se od této chvíle přestalo "zatloukat" a dnes i "mazat"? To by byl chaos a zmatek.....

Sel, mně se také Plzákovy názory a teorie nelíbí a důvody bych lépe než ty nepopsala.
Docela ráda bych slovutného pana psychologa viděla coby ženu, jak s klidem rok pečuje o rodinu a manžela, přičemž ví, že manža se chodí domu jen najíst, občas vyspat a své lepší já předvádí někde jinde. :dumbom:

manža se chodí domu jen najíst, občas vyspat a své lepší já předvádí někde jinde
Ten pán, co s ním bydlím, své lepší já zřejmě nepředvádí jinde, než v práci a občas před kamarády. Ale jinak chodí domů pouze pro výše uvedené - už nějakých 12-13 let. Pečovala jsem a pečuju dosud.

Mám pocit, že  za vztahovou blbku jsem tu já.... :D Ale já se s tím porovnám,půjdu se stydět do křoví a zakážu si Večerníček.... Axi to má zřejmě vztahově vše  v malíku a podle Plzáka.... :P:jojo:
Mmch, pokud o tom uvažuji a skutečně Axiho výtku beru na sebe- kdyby vztahy se mnou byly taková hrůza, tak by se je ti mí pánové nepokoušeli tolik zachraňovat a prodlužovat, si myslím...   Nízkou inteligenci mám na to, abych ze sebe uměla dokonale dělat bojácnou, nesamostatnou, opečovávání potřebnou chudinku... To mě nebaví a kvůli NIKOMU to dělat nebudu....

Kdyby byl Plzák taková jednička, nebyl by sám také 3x šťastně ženatý...

Selima - napsala jsi přesně ty věci, které mě vždy v jeho projevech iritovaly....

Axi napsal(a):

zuzi777a napsal(a):

Plzákovo "Zatloukat" a   podobné "dobré" rady bych  nechala trestat  25 na holou.... :vissla:

Plzák je opravdu výborný, dokáže velmi přesně zkategorizovat věci. Nejlepší rada je nezačínejte si nic s člověkem, který má nízkou inteligencí pro vztah. Proto ho lidé, kteří mají tenhle parametr nízký, nemají rádi.

Souhlasím. A nemyslím to nijak adresně - konkretně - či osobně.
Většina lidí, kteří ho radikálně odsuzují, tak nikdy od něj nic nečetli, jen někde něco zaslechli a ještě to nesprávně reprodukují.....
Je v něm spousta nadhledu a jakéhosi reálného náhledu do života v partnerství. A nikde nedává paušální a jedinný návod - jak řešit nevěru _ viz. ten rok čekání. To přece nejde aplikovat na všech ny svazky (dobré, špatné, neperspektivní, perspektivní, láskyschopné nebo ne, oranžové zelené atd). Ale toto podle mě pramení zase jen z neznalosti kontextu. I to zatloukání má jasný smysl. Neublížit.
Kdybychom se všichni řídili např. jeho "Klíč k výběru parnera pro společné soužití" (nepamatuji si přesný název díla- ale v tomto smyslu), tak odpadne podstatná část nefunkčních svazků již v zárodku.
Ale samozřejmě , každý máme jiný vkus, a každý jsme v jiné fázi vývoje....takže jen tak, nedalo mi to...:)

Plzák je vraj ženatý len 2. raz - ale to pre mňa nie je až také smerodajné. Ja proste radšej Šmolku, Fifkovú alebo iných. My sme mali zaujímavého sexuológa menom Vrabec :D , ale skončil svoju púť samovraždou. :/ No ale najrozumnejšie asi je vybrať si z každého to, čo ma osloví, čo si myslím, že platí na mňa a môj vzťah a zamyslieť sa prípadne aj nad tým, čo ma neoslovuje. Nebrať ale nič ako Písno sväté - aj toto sú len ľudia, omylní a vyvíjajpci sa. Čítala som aj Plzákove prvé knihy a musím povedať, že odvtedy dosť zmenil rétoriku a do istej miery aj názory.

Právě , že jsem  Plzákovy knihy ( a i populární článečky  s ním vydávané) četla. Vždyť "tenkrát" ani moc jiného ke čtení  nebylo...
Čím víc jsem však četla, tím víc mi tam vylézaly díry v myšlenkách (  v jeho myšlenkách- moje jsou kapitola sama pro sebe - občas je mám děrované celé... :lol: )
Souhlasím s tím, že ne každému musí vše suit.... Šmolka- toho můžu- mluví srozumitelně, nehraje si na Pána Boha, Fifková je taková záchranářka- taky můžu....
Když jsme tak u těch populárních osobností- nemusím ani sexuologa Uzla- třeba to o mě také něco vypovídá.... ;)

housenka napsal(a):

Když jsem se snažila dopátrat nějaké rady, tak jsem taky narazila na Plzáka, který píše, že manželka má dát manželovi ROK na rozmyšlenou a celý rok to vydržet a neříkat mu vůbec nic o jeho vztahu. Prý se tak dá zachránit třetina manželství, protože milenka nevydrží a rozejde se s ním. No nevím. Jaký na to máte názor?

To vydrží asi málokdo. Já teda tak max. 14 dní

Nevím, o čem to svědčí, ale můj M mi říká: "Kdybys aspoň nebyla tak hodná." Tak nevím co. Odešel by s čistým svědomím? V létě jsme zkusili společnou dovolenou. První bez dětí. Říkala jsem si, že se ukáže, jak na tom náš vztah je, že když se zhádáme, tak se to aspoň uzavře. Výsledek? Skvělá dovolená, měli jsme si pořád co povídat. Jediná skvrnka byla, když mu ta chudinka v noci volala, protože si nevěděla s něčím rady a neměla se koho zeptat. To jsem vypěnila.

housenka napsal(a):

Když jsem se snažila dopátrat nějaké rady, tak jsem taky narazila na Plzáka, který píše, že manželka má dát manželovi ROK na rozmyšlenou a celý rok to vydržet a neříkat mu vůbec nic o jeho vztahu. Prý se tak dá zachránit třetina manželství, protože milenka nevydrží a rozejde se s ním. No nevím. Jaký na to máte názor?

Takto se zachoval z místních známých manžel Solkly, když se zamilovala mimomanželsky Solkla. Když to zjistil, jen se jí zeptal, jestli si přeje, aby se odstěhoval. Ona odpověděla že ne. A od té chvíle na to téma nepromluvili, on si udržoval sice určitý odstup, ale jinak spolu normálně komunikovali a Solkla opravdu za čas vztah ukončila. Dnes mají pěkné manželství a tu situaci nikdy nijak nerozebírali.
Dá se předpokládat, že pokud bychom toho byly schopné, asi by to fungovalo mnohde - zamilovaný manžel by si odskakoval, podváděná manželka by se zeptala, zda se chce manžel s ní rozvést, ten by řekl v 90% že ne, čímž by se o tom přestalo mluvit, manželka by dál fungovala jako manželka, pokud by se trápila, tak jen skrytě vnitřně, aby to nikdo nevěděl a za pár měsíců, za rok, za dva by milenka nevydržela :-)))). Jak snadné, že? A na smrtelné posteli by možná manžel uznal, že měl skvělou manželku :-)).

Salen napsal(a):

housenka napsal(a):

Když jsem se snažila dopátrat nějaké rady, tak jsem taky narazila na Plzáka, který píše, že manželka má dát manželovi ROK na rozmyšlenou a celý rok to vydržet a neříkat mu vůbec nic o jeho vztahu. Prý se tak dá zachránit třetina manželství, protože milenka nevydrží a rozejde se s ním. No nevím. Jaký na to máte názor?

Takto se zachoval z místních známých manžel Solkly, když se zamilovala mimomanželsky Solkla. Když to zjistil, jen se jí zeptal, jestli si přeje, aby se odstěhoval. Ona odpověděla že ne. A od té chvíle na to téma nepromluvili, on si udržoval sice určitý odstup, ale jinak spolu normálně komunikovali a Solkla opravdu za čas vztah ukončila. Dnes mají pěkné manželství a tu situaci nikdy nijak nerozebírali.
Dá se předpokládat, že pokud bychom toho byly schopné, asi by to fungovalo mnohde - zamilovaný manžel by si odskakoval, podváděná manželka by se zeptala, zda se chce manžel s ní rozvést, ten by řekl v 90% že ne, čímž by se o tom přestalo mluvit, manželka by dál fungovala jako manželka, pokud by se trápila, tak jen skrytě vnitřně, aby to nikdo nevěděl a za pár měsíců, za rok, za dva by milenka nevydržela :-)))). Jak snadné, že? A na smrtelné posteli by možná manžel uznal, že měl skvělou manželku :-)).

No a z téhle představy se mi ježí chlupy na krku..... Opakuju- já tyhle ženy obdivuju.... Jsem schopna se zeptat věcně jestli chce večeři, ale ne jestli se CHCE odstěhovat k milence ....  Ono by to teoreticky možná šlo, pokud bych měla vytíženost jinými věcmi- sport, přátelé,  vlastní zájmy... Pak bych třeba neměla čas a chuť sledovat zda  a kde se manžel nachází... Jenže v takovém případě zas nevím, co bych s ním dělala až by se vrátil po roce, dvou...  Kde bych vzala čas na naše partnerství, když bych ho předtím vlastně ze svého života tak nějak vytěsnila.....

housenka napsal(a):

Nevím, o čem to svědčí, ale můj M mi říká: "Kdybys aspoň nebyla tak hodná." Tak nevím co. Odešel by s čistým svědomím? V létě jsme zkusili společnou dovolenou. První bez dětí. Říkala jsem si, že se ukáže, jak na tom náš vztah je, že když se zhádáme, tak se to aspoň uzavře. Výsledek? Skvělá dovolená, měli jsme si pořád co povídat. Jediná skvrnka byla, když mu ta chudinka v noci volala, protože si nevěděla s něčím rady a neměla se koho zeptat. To jsem vypěnila.

To o mnohém svědčí, podle mě- ta společná dovolená. Právě , že dovolené bývají kamenem úrazu. Vesměs jsouv páru  jiné zájmy, jiná chuť na prožívání volna atd. A nejsme zvyklí být stále spolu. ...myslím obecně...A po tolika letech prožít pohodovou dovolenou, to je umění a bude za tím zralý, sehraný vztah. Je vidět ta práce na něm. Vážně smekám.

No a ten telefon, ....no, tak to bude (bylo) spíše její mínus, jak cokoliv jiného. ..:) ne?

surikata napsal(a):

Pandorraa napsal(a):

...Tak teď shoď ty gaťata a dej se do práce :)
Hodně štěstí.

Díky Pan, budu se snažit, ale sranda to rozhodně nebude. Mám pocit, že už mi přirostly k zadnici... :usch:
Natáhla jsem je už před lety, a zjistila, že je to vlastně moc prima. Nikoho nepotřebuju, na nikom nejsem závislá, všechno si ošéfuju sama ( a nejlíp, samozřejmě! :dumbom: )... vlastně ani toho chlapa k ničemu nepotřebuju... teda až na malý detaily, jako je třeba dítě, že jo... :/

Znám znám vééélmi důvěrně.
No..co naplat, vždycky mě potěší, když zjistím, že nejem jediná kráva blbá na světě :D
 
Zas na druhou stranu, když mi to všechno došlo, okamžitě jsem věděla, že než se trápit tím, co už nezměním, lepší bude, když máknu na tom, co změnit můžu - na sobě.
A je to tedy facha nekonečná....

Já už jsem se ho i ptala, proč k ní nechce odejít: Prý nás nemůže opustit. Ale z práce pořád jezdí dlouho.

Axi napsal(a):

zuzi777a napsal(a):

Plzákovo "Zatloukat" a   podobné "dobré" rady bych  nechala trestat  25 na holou.... :vissla:

Plzák je opravdu výborný, dokáže velmi přesně zkategorizovat věci. Nejlepší rada je nezačínejte si nic s člověkem, který má nízkou inteligencí pro vztah. Proto ho lidé, kteří mají tenhle parametr nízký, nemají rádi.

Plzák je moudrý muž. Zuzi, vzala jsi si někdy nějakou knížku od něj a přečetla, anebo jenom kritizuješ to, co se pořád omílá, ale třeba jenom vytrženo z kontextu?

Selima napsal(a):

:dumbom: Tak som to dostala po :dumbom: :grater: :kapitulation: Fakt musí byť jediný dôvod, prečo ho nemám rada, moja nízka inteligencia pre vzťah? :/ Nemôže to napr. byť, že mi lezie na nervy jeho samožerstvo a to, ako okato nadržiava mužom a zo žien robí len submisívne gazdiné a sex. objekty?  (Pričom netvrdím, že nemá pravdu v ničom, ale podľa mňa ju zďaleka nemá vo všetkom...)

Seli, len submisívne gazdiné a sexuálne objekty? Kedy? Kde? Nič takého som od neho nepočula ani nečítala. :co:

zuzi777a napsal(a):

Kdyby byl Plzák taková jednička, nebyl by sám také 3x šťastně ženatý...

Zuzi, možná by stačilo zjistit, jak dlouho je Plzák ženatý teď a třeba si o tom něco přečíst. Nebo ho poslechnout face to face, jak mluví o své nynější paní a proč se rozváděl.  ;)

Wiki napsal(a):

Axi napsal(a):

zuzi777a napsal(a):

Plzákovo "Zatloukat" a   podobné "dobré" rady bych  nechala trestat  25 na holou.... :vissla:

Plzák je opravdu výborný, dokáže velmi přesně zkategorizovat věci. Nejlepší rada je nezačínejte si nic s člověkem, který má nízkou inteligencí pro vztah. Proto ho lidé, kteří mají tenhle parametr nízký, nemají rádi.

Souhlasím. A nemyslím to nijak adresně - konkretně - či osobně.
Většina lidí, kteří ho radikálně odsuzují, tak nikdy od něj nic nečetli, jen někde něco zaslechli a ještě to nesprávně reprodukují.....
Je v něm spousta nadhledu a jakéhosi reálného náhledu do života v partnerství. A nikde nedává paušální a jedinný návod - jak řešit nevěru _ viz. ten rok čekání. To přece nejde aplikovat na všech ny svazky (dobré, špatné, neperspektivní, perspektivní, láskyschopné nebo ne, oranžové zelené atd). Ale toto podle mě pramení zase jen z neznalosti kontextu. I to zatloukání má jasný smysl. Neublížit.
Kdybychom se všichni řídili např. jeho "Klíč k výběru parnera pro společné soužití" (nepamatuji si přesný název díla- ale v tomto smyslu), tak odpadne podstatná část nefunkčních svazků již v zárodku.
Ale samozřejmě , každý máme jiný vkus, a každý jsme v jiné fázi vývoje....takže jen tak, nedalo mi to...:)

Souhlasím :)
Když jsem četla jeho knížky v 16ti, vztahová inteligence mi opravdu chyběla, když pak znovu ve 40ti, nejspíš ji hodně přibylo :)
Nikde jsem se nedočetla, že by nadržoval mužům, mnohdy jsem si všimla, že si váží moudrých žen a samozřejmě i mužů. Myslím si, že jen tací lidé dokáží jeho rady taky aplikovat - v kontextu a s rozmyslem, zda jim to za to stojí nebo ne.
Pro mne Plzák píše s nadhledem a humorem... i když dnes je to už starý pán a některé jeho nové věci mne "udivují".

A moc se mi líbí, protože on své názory pouze prezentuje, nikoliv vnucuje. Dokázal jako první vztahovou problematiku zpopularizovat, zmedializovat. A to je velké plus nejen pro něj.

majkafa napsal(a):

Selima napsal(a):

:dumbom: Tak som to dostala po :dumbom: :grater: :kapitulation: Fakt musí byť jediný dôvod, prečo ho nemám rada, moja nízka inteligencia pre vzťah? :/ Nemôže to napr. byť, že mi lezie na nervy jeho samožerstvo a to, ako okato nadržiava mužom a zo žien robí len submisívne gazdiné a sex. objekty?  (Pričom netvrdím, že nemá pravdu v ničom, ale podľa mňa ju zďaleka nemá vo všetkom...)

Seli, len submisívne gazdiné a sexuálne objekty? Kedy? Kde? Nič takého som od neho nepočula ani nečítala. :co:

Toto je MOJE, Majka, ty to máš proste inak. Nevzrušuj sa, načo aj? (Ja som od neho čítala toho dosť, od článkov až po celé knihy, VIACERÉ knihy - keď tu šte nebolo koho iného čítať...).

OKi, ja za seba len toľko: "Nechajte si ho!" :jojo: Je váš... :cool: A musím pripustiť, že občas má aj pravdu, občas má dobré nápady a kedysi býval aj vtipný... bohužiaľ, jemu podľa mňa to starnutie nijako veľmi nesvedčí a niektoré názory má na môj vkus priveľmi radikálne... Napríklad si spomínam, ako zakazoval pre manželstvo ženy-intelktuálky. Neodporúčal, aby sa chlap podieľal na domácich prácach... OK, ja ho aj chápem, je to taký macho zo starej školy, ale prečo by som zato mala mať z neho vlhko v nohavičkách? A riadiť sa tým? Keď som od bývalého chcela nejakú "pomoc" v domácnosti, mával mi pred nosom práve Plzákom... a vybral si z neho presne to, čo sa mu hodilo... t.j. nerobiť veľkú vedu z nevier, nepomáhať v domácnosti(ale už ignoroval, že muž by nemal teda vo §voľnom spolužití" obmedzovať partnerku a mal by "pridať" peniaze žene otročiacej osamele v domácnosti - on mi nedával vôbec žiadne prachy: teda, platil inkaso a svoje auto...).
Za to Plzák nemôže, ale ja mám naozaj dojem, že jeho rady sa viac hodili mužom-machom ako ženám - tobôž tým samostatnejším, ktoré nevidia životné šťastie v utieraní prachu či umetaní domácnosti.

zuzi777a napsal(a):

Mám pocit, že  za vztahovou blbku jsem tu já.... :D Ale já se s tím porovnám,půjdu se stydět do křoví a zakážu si Večerníček.... Axi to má zřejmě vztahově vše  v malíku a podle Plzáka.... :P:jojo:
Mmch, pokud o tom uvažuji a skutečně Axiho výtku beru na sebe- kdyby vztahy se mnou byly taková hrůza, tak by se je ti mí pánové nepokoušeli tolik zachraňovat a prodlužovat, si myslím...   Nízkou inteligenci mám na to, abych ze sebe uměla dokonale dělat bojácnou, nesamostatnou, opečovávání potřebnou chudinku... To mě nebaví a kvůli NIKOMU to dělat nebudu....

Kdyby byl Plzák taková jednička, nebyl by sám také 3x šťastně ženatý...

Selima - napsala jsi přesně ty věci, které mě vždy v jeho projevech iritovaly....

:lol::lol::lol:

Zuzi, nic si z toho nedělej, jsem možná ještě větší blbka, než ty :lol: Ale já se sama sobě líbím, nikterak mě to neomezuje a spokojená jsem taktéž.

Víš co je ale zajímavé - že těch blbek se ti "chytří a suproví" muži tak drží..asi jim to vyhovuje....a nebo je to také úplně jinak :lol: nechť si z tohoto mého příspěvku každý vezmo, co chce, a jak to sám svou inteligencí chápe - jak to myslím já vím jen já :P
No a ty, které těmi blbkami nejsou, jsou právě tam, kam došly ...a určitě jsou také na výsost spokojené.....
Jediné mě však zaráží, že jak ty "blbky, tak ty NE-blbky" sem stále píší ...(a ty největší blbky z toho mají i občas srandičky) :lol::lol::lol:

Jak dlouho čekat, že se zamilovaný manžel umoudří - rok, dva, déle ? Je to ryze individuální a na zvážení situace a okolností.  Jestliže manželovi funguje zázemí, rodina a manželka  je statečná, tolerantní a mlčí, pak nemá důvod paralelní vztah skončit, nic mu nechybí, užívá si na dvě strany. A žena se trápí. Znám v okolí, kdy to běží léta. Nikdo nechce ustoupit nikomu. Smutný život.

Největší BLBKA jsem já,takovou jste ještě neviděli.Už bych si zasloužila metál nebo ránu do hlavy ,abych se probrala.Pořád čtu o jiných ,ale o sobě nenapíšu,protože by to bylo na knihu.Čekala jsem už 6 let.Tělo zůstalo,duše ne.Ta, která máte tu sílu, nečekejte,že bude lépe.I když zůstane ,nebude.

Tak a ja to dneska rozsekla - pokud pujde vse dobre, odstehuje se brzy!
Asi to bude bolet....a moc, ale ja uz si dal nechci nechat ublizovat. Zivot v poslednich mesicich se scvrknul na snahu prezit do usnuti (pokud se zadarilo a pokud neprisly hororove sny).

Gratuluju,já to zatím nedokážu.Musím sehnat práci a pak můžu řešit,jsem na něm finančně závislá.Byla jsem se třema dětma ,,Mařka,, v domácnosti.A teď mě samozřejmě nikdo nechce,čemuž se nemůžu divit.Tak budu ještě přežívat.

Me hodne nakoplo nahodne potkani davne kamaradky, kterou jsem dlouho nevidela - behem 10 minut mi odvypravela, co vsechno uz ji manzel vyvedl a ze v ocekavani lepsich zitrku ziji jiz dva a pul roku! On v obyvaku na gauci a ona v loznici - byt rozdeleny na zony, v lednici kazdy svoji prihradku...pokud on potrebuje vyprat, musi zaplatit....pokud ona potrebuje pomoci s necim v byte nebo na zahrade, musi zaplatit....
Vypadala zcela rezignovane a nestastne.
BRRRRR, tak jsem si rekla, ze tohle opravdu NECHCI!

pajaja napsal(a):

Gratuluju,já to zatím nedokážu.Musím sehnat práci a pak můžu řešit,jsem na něm finančně závislá.Byla jsem se třema dětma ,,Mařka,, v domácnosti.A teď mě samozřejmě nikdo nechce,čemuž se nemůžu divit.Tak budu ještě přežívat.

Stačí přestat bejt tou Mařkou.

Mařka odešla a už se nevrátí.Jen tu práci najít,abych se uživila.

Salen to co jsi psala je přesně pravda, jenom mi to když si to takhle čtu příjde takový syrový... No nic, taky život. Myslím, že je hodně důležitý, že já jsem se doma fakt chovala normálně, o milenci nepadlo slovo a nikdy, fakt nikdy bych si nedovolila vypustit z pusy něco jako, že se nevím jak rozhodnout, že jsem mu slíbila, že půjdeme na ples... atd.

Holky blahopřeji k prvnímu kroku, doufám že moje kamarádka udělá totéž a odhodlá se být silná, jako vy.

Pajajo neboj, najít si práci v Praze nebude, tak složizý.

Rozhodnout se, zda čekat rok až (a jestli vůbec) se manžel odmiluje, je běh na dlouhou trať. Napíšu vám pár důvodů, proč jsem se takhle rozhodla, ač nejsem masochistka :)

1) to, že se M přiznal, že má rád ještě někoho jiného, neznamenalo, že jsem ho kvůli tomu přestala mít ráda

2) do té doby jsme měli fajn manželství ( což mi on potvrdil, ničeho v našem vztahu nelitoval) a byla velká naděje, že zase bude

3) protože ho znám, věděla jsem, že nemá smysl ho do něčeho tlačit

4) chtěla jsem, aby to bylo JEHO vlastní rozhodnutí jeden ze vztahů ukončit, protože jedině tak bude mít trvalejší hodnotu

5) začala jsem se více zajímat o vztahy jako takové, našla jsem tyhle stránky a přečetla si zde spoustu příběhů  a díku tomu jsem získala alespoň trochu nadhled a časem i odstup od toho, co se stalo

6) nechtěla jsem, aby se rozhodoval v době, kdy s ním nejvíce cvičí hormony

7) tajně jsem doufala, že tlak přijde z opačného břehu

8) chtěla jsem mít sama pro sebe pocit, že i kdyby to nevyšlo, udělala jsem v dané chvíli, co bylo v mých silách

9) ten čas jsem dala i sama sobě, abych si srovnala, co a jak vlastně chci (což bylo a stále ještě je pro mě daleko těžší, než samotné čekání)

Anulko, udělala jsi důležitý krok - rozhodla ses. Krok do lepších časů i když to nepoznáš hned. Na začátku se ti bude stýskat, moc, ale bude se to zlepšovat. Nelituj a věř, že čas hodně zahojí. Jsem malý kousek před tebou a píšu o svých prožitcích.
A to nejdůležitější - svým rozhodnutím ukončit naše manželství jako bych stoupla v očích BM. Chová se ke mně hezky,víc jak slušně, respektuje mě a moooc se snaží, aby dopady našeho rozchodu na mně byly co nejmenší. (ekonomické)

majkafa napsal(a):

Axi napsal(a):

zuzi777a napsal(a):

Plzákovo "Zatloukat" a   podobné "dobré" rady bych  nechala trestat  25 na holou.... :vissla:

Plzák je opravdu výborný, dokáže velmi přesně zkategorizovat věci. Nejlepší rada je nezačínejte si nic s člověkem, který má nízkou inteligencí pro vztah. Proto ho lidé, kteří mají tenhle parametr nízký, nemají rádi.

Plzák je moudrý muž. Zuzi, vzala jsi si někdy nějakou knížku od něj a přečetla, anebo jenom kritizuješ to, co se pořád omílá, ale třeba jenom vytrženo z kontextu?

Majkafa- četla. Prostě mi nesedí.  Respektuji ho jako starého pána, ale jinak to cítím zhruba jako Selima.
Kolikrát byl ženatý  skutečně nevím- to jsem jen plácla, ani měto moc nezajímá.  Přiznám, že jsem to měla z nějakého pořadu , kde se ho tuším Šíp vyptával- tak odtamtud mi nějak uvízlo v hlavě , že  3 x .

A ještě něco- pokud si přečtu nějaký textík od Šmolky- je zcela nestranný a nelze jej dvojsmyslně vyložit.  Coź se o podnětech z Plzákových knih skutečně říct nedá. Kolikrát jsem se při čtení zarazila se slovy: No tak tohohle se chytnout nějaký blbec a doslovně to použít, tak to má ještě vědecky podložené.....:mad:

Judita23 napsal(a):

Rozhodnout se, zda čekat rok až (a jestli vůbec) se manžel odmiluje, je běh na dlouhou trať. Napíšu vám pár důvodů, proč jsem se takhle rozhodla, ač nejsem masochistka :)

1) to, že se M přiznal, že má rád ještě někoho jiného, neznamenalo, že jsem ho kvůli tomu přestala mít ráda

2) do té doby jsme měli fajn manželství ( což mi on potvrdil, ničeho v našem vztahu nelitoval) a byla velká naděje, že zase bude

3) protože ho znám, věděla jsem, že nemá smysl ho do něčeho tlačit

4) chtěla jsem, aby to bylo JEHO vlastní rozhodnutí jeden ze vztahů ukončit, protože jedině tak bude mít trvalejší hodnotu

5) začala jsem se více zajímat o vztahy jako takové, našla jsem tyhle stránky a přečetla si zde spoustu příběhů  a díku tomu jsem získala alespoň trochu nadhled a časem i odstup od toho, co se stalo

6) nechtěla jsem, aby se rozhodoval v době, kdy s ním nejvíce cvičí hormony

7) tajně jsem doufala, že tlak přijde z opačného břehu

8) chtěla jsem mít sama pro sebe pocit, že i kdyby to nevyšlo, udělala jsem v dané chvíli, co bylo v mých silách

9) ten čas jsem dala i sama sobě, abych si srovnala, co a jak vlastně chci (což bylo a stále ještě je pro mě daleko těžší, než samotné čekání)

:supr:
Není co dodat :)
V podstatě ať zůstane nebo odejde, tebe to nesloží, naopak.

pajaja napsal(a):

Mařka odešla a už se nevrátí.Jen tu práci najít,abych se uživila.

Pajajo co hledáš a co umíš? Krom tý Mařky :lol:

Umím velice dobře Mařku,čučet do netu,nekradu ,jsem spolehlivá,moc toho nenakecám,jsem empatická,jinak jsem vyučená zlatnice.

Judito,to jsi napsala krásně,přesně tak jsem to cítila.Věděla jsem,že s ním chci být a´dát nám oběma šanci.Jenže ta šance trvá už moc dlouho a už se dusím ve vlastní šťávě.Už asi nechci čekat.

Judito, jak dlouho už čekáš?

Dobré ráno housenko,jak ti je?Po ránu asi na pr....?

Selima napsal(a):

Axi napsal(a):

zuzi777a napsal(a):

Plzákovo "Zatloukat" a   podobné "dobré" rady bych  nechala trestat  25 na holou.... :vissla:

Plzák je opravdu výborný, dokáže velmi přesně zkategorizovat věci. Nejlepší rada je nezačínejte si nic s člověkem, který má nízkou inteligencí pro vztah. Proto ho lidé, kteří mají tenhle parametr nízký, nemají rádi.

:dumbom: Tak som to dostala po :dumbom: :grater: :kapitulation: Fakt musí byť jediný dôvod, prečo ho nemám rada, moja nízka inteligencia pre vzťah? :/ Nemôže to napr. byť, že mi lezie na nervy jeho samožerstvo a to, ako okato nadržiava mužom a zo žien robí len submisívne gazdiné a sex. objekty?  (Pričom netvrdím, že nemá pravdu v ničom, ale podľa mňa ju zďaleka nemá vo všetkom...)

Selimko, tak mi to vodpusť. Mohu svoji vinu nějak odčinit? Co třeba oběd v Blavě? Manželce to samozřejmě zatajím. :gloria: :lol:

zuzi777a napsal(a):

majkafa napsal(a):

Axi napsal(a):

Plzák je opravdu výborný, dokáže velmi přesně zkategorizovat věci. Nejlepší rada je nezačínejte si nic s člověkem, který má nízkou inteligencí pro vztah. Proto ho lidé, kteří mají tenhle parametr nízký, nemají rádi.

Plzák je moudrý muž. Zuzi, vzala jsi si někdy nějakou knížku od něj a přečetla, anebo jenom kritizuješ to, co se pořád omílá, ale třeba jenom vytrženo z kontextu?

Majkafa- četla. Prostě mi nesedí.  Respektuji ho jako starého pána, ale jinak to cítím zhruba jako Selima.
Kolikrát byl ženatý  skutečně nevím- to jsem jen plácla, ani měto moc nezajímá.  Přiznám, že jsem to měla z nějakého pořadu , kde se ho tuším Šíp vyptával- tak odtamtud mi nějak uvízlo v hlavě , že  3 x .

A ještě něco- pokud si přečtu nějaký textík od Šmolky- je zcela nestranný a nelze jej dvojsmyslně vyložit.  Coź se o podnětech z Plzákových knih skutečně říct nedá. Kolikrát jsem se při čtení zarazila se slovy: No tak tohohle se chytnout nějaký blbec a doslovně to použít, tak to má ještě vědecky podložené.....:mad:

Zatím jediný blbec, který to bere doslovně je tu Zuzi.

Zrovna včera, jen tak mimochodem, páč ležela na nočním stolku (spolu s tunou jiných) kniha Othelon od Plzáka, jsem ji vzala do ruky a začetla se..... Pár stran na přeskáčku jsem přečetla a člověk se musí smát... Kdyby si holky , které trpí žárlivostí přečetly tuto knihu, již nikdy nezažárlí - to se vsadím. Ale nebudu psát konkretně proč, nechci rozpoutat vlny kritiky a sebelítosti..... alespoň jsem si zpříjemnila večer a osvěžila krásy a význam žárlivosti

No a jestli je lepší prožívat život bez nadhledu, který "nepotřebuji", a ještě navíc o tom vím(!) tak štastnou cestu - není co dodat.

pajaja napsal(a):

Největší BLBKA jsem já,takovou jste ještě neviděli.Už bych si zasloužila metál nebo ránu do hlavy ,abych se probrala.Pořád čtu o jiných ,ale o sobě nenapíšu,protože by to bylo na knihu.Čekala jsem už 6 let.Tělo zůstalo,duše ne.Ta, která máte tu sílu, nečekejte,že bude lépe.I když zůstane ,nebude.

Byla jsem na tom stejně....:dumbom::dumbom::dumbom: byla jsem chápající manželka, která když se dozvěděla o nevěře -  /trvala 12 let/ ,  chtěla pořád pomáhat... usnaďňovat mu to...
Jenže se 5 let nic neměnilo...pořád dokola.
Proč by chtěl něco měnit, když u nás měl klid a milenky vše ostatní.....
Ale když milenka přitlačila na pilu...a oznámila mému drahému, že se s ním rozchází...manžel doslova a do písmene zkolaboval...přestal jíst... pečovat o sebe...byl doslova troska....
začal uvažovat o sebevraždě.....
a já zase chtěla pomáhat..nabízela řešení.... ale asi to, že radši si něco udělá, než zůstane s náma..tak to byla asi ta poslední rána do MÉ hlavy...poslední kapka...
Ještě NAPOSLEDY /tedy asi po 100/ jsem nabídla pomoc..objednala ho na psychiatrii....
a ještě jsem tam sním šla....
a pak jsem mu řekla  - tohle bylo to poslední, co jsem pro tebe udělala. tímhle končím. už pro tebe nikdy nic neudělám..
a snad to byla fakt poslední kapka... najednou to, co mozek věděl už dávno, došlo i do srdíčka...
Je to už 2 roky...a já jsem z toho venku...
Je to člověk, kterého budu asi mít pořád ráda ...ale už sestoupil s piedestalu... už pro mě není středem vesmíru... už je to prostě chlap, který mě podváděl  .... a kdybych ne nebránila, trvalo by to trápení pořád ......:gloria::gloria::gloria:

Wiki napsal(a):

Zrovna včera, jen tak mimochodem, páč ležela na nočním stolku (spolu s tunou jiných) kniha Othelon od Plzáka, jsem ji vzala do ruky a začetla se..... Pár stran na přeskáčku jsem přečetla a člověk se musí smát... Kdyby si holky , které trpí žárlivostí přečetly tuto knihu, již nikdy nezažárlí - to se vsadím. Ale nebudu psát konkretně proč, nechci rozpoutat vlny kritiky a sebelítosti..... alespoň jsem si zpříjemnila večer a osvěžila krásy a význam žárlivosti

No a jestli je lepší prožívat život bez nadhledu, který "nepotřebuji", a ještě navíc o tom vím(!) tak štastnou cestu - není co dodat.

:supr: :D :D :D

Lavai, ahooj, ráda tě vidím. Jak je...už spadnul ten parašutista? :D

Wiki napsal(a):

No a jestli je lepší prožívat život bez nadhledu, který "nepotřebuji", a ještě navíc o tom vím(!) tak štastnou cestu - není co dodat.

Nevkládej do psaní, co nebylo řečeno - přesné znění ti zde kopíruju - nauč se tedy především dobře číst a poté i dobře interpretovat :P

Nepotřebuju v určitých věcech nutně používat nadhled.

Docela propastný rozdíl v tom, co je v obou větách psáno, že? :dumbom:

Zklamaná napsal(a):

Wiki napsal(a):

No a jestli je lepší prožívat život bez nadhledu, který "nepotřebuji", a ještě navíc o tom vím(!) tak štastnou cestu - není co dodat.

Nevkládej do psaní, co nebylo řečeno - přesné znění ti zde kopíruju - nauč se tedy především dobře číst a poté i dobře interpretovat :P

Nepotřebuju v určitých věcech nutně používat nadhled.

Docela propastný rozdíl v tom, co je v obou větách psáno, že? :dumbom:

To bylo o tobě??

Wiki napsal(a):

To bylo o tobě??

A ne snad? :co: V tom případě mě tedy oprav a ukaž mi, kde si od někoho jiného četla a na základě toho vytvořila svou větu o nepotřebnosti nadhledu v životě, natož vědět o tom a popřání šťasné cesty? Napíšeš-li mi, na koho konkrétně tato tvá věta směřovala - a nebudu-li to já, veřejně se ti omluvím a posypu si hlavu popelem, žesi vytvářím doměnky a jsem vztahovačná. ;) A fakt je možné, že jsem přehlédla, že by krom mě ještě někdo jiný psal o tom, že nepotřebuje mít nadhled, i když já to psala tak, že v některých věcech nepotřebuji nadhled...
Tak konkrétně - prosím o vysvětlení, co tě ponouklo napsat přesně tuto větu:

lepší prožívat život bez nadhledu, který "nepotřebuji", a ještě navíc o tom vím(!) tak štastnou cestu

lavai napsal(a):

pajaja napsal(a):

Největší BLBKA jsem já,takovou jste ještě neviděli.Už bych si zasloužila metál nebo ránu do hlavy ,abych se probrala.Pořád čtu o jiných ,ale o sobě nenapíšu,protože by to bylo na knihu.Čekala jsem už 6 let.Tělo zůstalo,duše ne.Ta, která máte tu sílu, nečekejte,že bude lépe.I když zůstane ,nebude.

Byla jsem na tom stejně....:dumbom::dumbom::dumbom: byla jsem chápající manželka, která když se dozvěděla o nevěře -  /trvala 12 let/ ,  chtěla pořád pomáhat... usnaďňovat mu to...
Jenže se 5 let nic neměnilo...pořád dokola.
Proč by chtěl něco měnit, když u nás měl klid a milenky vše ostatní.....
Ale když milenka přitlačila na pilu...a oznámila mému drahému, že se s ním rozchází...manžel doslova a do písmene zkolaboval...přestal jíst... pečovat o sebe...byl doslova troska....
začal uvažovat o sebevraždě.....
a já zase chtěla pomáhat..nabízela řešení.... ale asi to, že radši si něco udělá, než zůstane s náma..tak to byla asi ta poslední rána do MÉ hlavy...poslední kapka...
Ještě NAPOSLEDY /tedy asi po 100/ jsem nabídla pomoc..objednala ho na psychiatrii....
a ještě jsem tam sním šla....
a pak jsem mu řekla  - tohle bylo to poslední, co jsem pro tebe udělala. tímhle končím. už pro tebe nikdy nic neudělám..
a snad to byla fakt poslední kapka... najednou to, co mozek věděl už dávno, došlo i do srdíčka...
Je to už 2 roky...a já jsem z toho venku...
Je to člověk, kterého budu asi mít pořád ráda ...ale už sestoupil s piedestalu... už pro mě není středem vesmíru... už je to prostě chlap, který mě podváděl  .... a kdybych ne nebránila, trvalo by to trápení pořád ......:gloria::gloria::gloria:

Lavai, ale to už byla jen mužská napodobenina, ne?
A blbka teda určitě nejsi.
Kdybys to ukončila dřív, měla bys zase špatné svědomí, žes něco ukončila a zničila a bla bla.., asi to chtělo to "dozrání". Nelituj toho. Já taky nelituju ničeho, jen si říkám, že jsem přeci jen mohla "dozrávat" trošku rychleji....Také jsem měla piedestal s nejvyšším, ale byla to mýlka a blud. Ta ztráta iluze bolí nejvíc. Ale je to moje chyba , ne jeho. Je to dobrá lekce, i pro tebe - věř tomu a nelituj.

pomněnka napsal(a):

Lavai, ahooj, ráda tě vidím. Jak je...už spadnul ten parašutista? :D

Ahojky... :hjarta::hjarta::hjarta::hjarta: zatím ne, ale čekám na něj...a hledím k nebi...
Jen bych si nerozbila pusu....
A jak je? Myslím na tebe a držím palečky...ať se ti všechno daří... :hjarta::hjarta::hjarta:

Ahoj Lavai, jak se máš, holka? Zrovna dneska jsem na Tebe myslela, že jsme si dlouho nenapsaly.
Ráda čtu, že už jsi z toho venku. :supr:

Axi napsal(a):

Selima napsal(a):

Axi napsal(a):

Plzák je opravdu výborný, dokáže velmi přesně zkategorizovat věci. Nejlepší rada je nezačínejte si nic s člověkem, který má nízkou inteligencí pro vztah. Proto ho lidé, kteří mají tenhle parametr nízký, nemají rádi.

:dumbom: Tak som to dostala po :dumbom: :grater: :kapitulation: Fakt musí byť jediný dôvod, prečo ho nemám rada, moja nízka inteligencia pre vzťah? :/ Nemôže to napr. byť, že mi lezie na nervy jeho samožerstvo a to, ako okato nadržiava mužom a zo žien robí len submisívne gazdiné a sex. objekty?  (Pričom netvrdím, že nemá pravdu v ničom, ale podľa mňa ju zďaleka nemá vo všetkom...)

Selimko, tak mi to vodpusť. Mohu svoji vinu nějak odčinit? Co třeba oběd v Blavě? Manželce to samozřejmě zatajím. :gloria: :lol:

;) Tebe nemám čo odpúšťať, určite nie názory či preferencie.... ale toho pána si fakt môžeš nechať celkom pre seba. :jojo: Na rozdiel od teba, s ním by som nešla ani na ten obed. :vissla:

Axi napsal(a):

zuzi777a napsal(a):

majkafa napsal(a):

Plzák je moudrý muž. Zuzi, vzala jsi si někdy nějakou knížku od něj a přečetla, anebo jenom kritizuješ to, co se pořád omílá, ale třeba jenom vytrženo z kontextu?

Majkafa- četla. Prostě mi nesedí.  Respektuji ho jako starého pána, ale jinak to cítím zhruba jako Selima.
Kolikrát byl ženatý  skutečně nevím- to jsem jen plácla, ani měto moc nezajímá.  Přiznám, že jsem to měla z nějakého pořadu , kde se ho tuším Šíp vyptával- tak odtamtud mi nějak uvízlo v hlavě , že  3 x .

A ještě něco- pokud si přečtu nějaký textík od Šmolky- je zcela nestranný a nelze jej dvojsmyslně vyložit.  Coź se o podnětech z Plzákových knih skutečně říct nedá. Kolikrát jsem se při čtení zarazila se slovy: No tak tohohle se chytnout nějaký blbec a doslovně to použít, tak to má ještě vědecky podložené.....:mad:

Zatím jediný blbec, který to bere doslovně je tu Zuzi.

A môj bývalý... aj keď ten TU chvalabohu nie je.

Lavai, tvůj příběh je pro mě síla. Je fajn, žes to tady napsala, protože u mnohých z nás byl, nebo je podobný scénař, ale nechceme tomu věřit! Jsi statečná, obětavá ženská, hodna obdivu. Přeju ti v životě už jen to dobré.

Selima napsal(a):

Axi napsal(a):

zuzi777a napsal(a):

Majkafa- četla. Prostě mi nesedí.  Respektuji ho jako starého pána, ale jinak to cítím zhruba jako Selima.
Kolikrát byl ženatý  skutečně nevím- to jsem jen plácla, ani měto moc nezajímá.  Přiznám, že jsem to měla z nějakého pořadu , kde se ho tuším Šíp vyptával- tak odtamtud mi nějak uvízlo v hlavě , že  3 x .

A ještě něco- pokud si přečtu nějaký textík od Šmolky- je zcela nestranný a nelze jej dvojsmyslně vyložit.  Coź se o podnětech z Plzákových knih skutečně říct nedá. Kolikrát jsem se při čtení zarazila se slovy: No tak tohohle se chytnout nějaký blbec a doslovně to použít, tak to má ještě vědecky podložené.....:mad:

Zatím jediný blbec, který to bere doslovně je tu Zuzi.

A môj bývalý... aj keď ten TU chvalabohu nie je.

Já TU bohužel ještě jsem a  klidně i s cejchem blba - i když jsem v živitě nic  z rozporuplných  Plzákových doporučení doslovně nepraktikovala-  budu dál....  :jojo:

Milý Axi - je lepší být spokojeným blbem než OBČAS přemoudřelým glosátorem...  :jojo:

MMch-  Wiki, pokud snad přání šťastné cesty( i když asi bohužel ve zcela jiném smyslu :( ) mělo být pro mě, opravdu jsem ho dnes potřebovala- celý den jsem  strávila na cestách a jsem ráda, že v teď klidu sedím u PC.. Po tom všem, co jsem dnes viděla, je mi tohle kočkování fakt spíš k smíchu....

Teda Lavai,jak si to mohla vydržet 12let a ještě s několika milenkama.Mě stačila poloviční dávka,ještě jednu a jsem mrtvá.

Lavai, jsem moc ráda, že ses tu objevila a že je ti fajn. Jsi skvělá ženská a zasloužíš si to a toho parašutistu jako třešničku na dortu!

Na jiném vlákně jsem se dočetla, jak se BM vrací domů. Já ještě BM nemám, stále je můj M, ale nám názor, že teprve když odejdou, tak jim začne scházet, co měli. Proč by můj M měl odcházet, když mu nic nechybí. Servis doma a láska u NÍ. Když odejde ode mě, tak už nebude servis. A láskou se ještě nikdo nenajed. A já už nejsem ta brečící hromádka neštěstí jako na začátku. Trvalo mi to docela dlouho, ale člověk se musí smířit s myšlenkou, že by ten druhý mohl odejít. Od té doby se mi žije lehčeji. Už jsem vzala za své, že bych mohla zůstat sama bez partnera a je mi mnohem líp, než když jsem brečela, že ho nechci pustit.

A o těch dobrých koncích, o kterých bych chtěla slyšet? To není jen usmíření, ale i třeba rozchod, po kterém se oběma uleví.

Je to divná doba, opouští tě manžel? Jsi těhotná, máš dvě malé děti, byli jste spolu dvacet, třicet let? Nejdřív zatni zuby, dva roky nic nevyčítej, říkej si, že chyba je na obou stranách. Jestli ovšem není chyba v tobě. Jsi víc matka než manželka, moc jsi se starala, málo jsi se starala, jsi moc závislá a moc nezávislá, zevšedněla jsi, má tě moc jistou, jsi málo akční, měli jste moc těsnej nebo moc volnej vztah, všechno je chyba. Potom se buď milostivě vrátí, nebo si děvče musíš poradit sama. Já si myslím,  že je to moc hezký mít velkou rodinu kde je láska bez podmínek, kde společný problémy stmelujou, kde děti a starý lidi jsou chráněný. Mě se to taky nepovedlo. A i když jsem rozvod nakonec přežila, mám ekonomický zázemí, převozníka a bezvadný dospělý děti, tak ta rodinná sounáležitost mi pořád bolestně chybí. Asi už to bude bolet pořád.  A já obdivuju každýho tady, a není Vás málo, kdo si tu ránu vyléčil.

Amazonko, :pussa: chápu. :) Taky jsem si to představovala jinak. Také jsem měla vizi sounáležitosti, opory, lásky. Ale na to jsem si zřejmě špatně vybrala partnera.

Můj šéf mi v době mé krize řekl, že rána zůstane navždy. A když ne rána, tak jizva, která občas bolí. Měl pravdu.
Rodinná sounáležitost, bezpodmínečná láska, spolehnutí se jeden na druhého, důvěra, ta chybí a jen těžko se obnoví. Myslím, že se to málokomu podaří, když se vztah naruší. Pochybnosti zůstanou. Jizvy na duších dětí také zůstanou.
Soběstačnost, nezávislost na druhých, vědomí, že pomoct si vždy musím v první řadě já sama, mi občas způsobuje pocity, že jsem sama ve studeném vesmíru, kde není teplo srdce. Kde je v podstatě každý sám.
Pak si řeknu, že to tak není, že je to, jak píše moudrý pan Fulghum ve své knížce - Všechno, co opravdu potřebuju znát, jsem se naučil v mateřské školce:
    * O všechno se rozděl.
    * Hraj fér.
    * Nikoho nebij.
    * Vracej věci tam, kde jsi je našel.
    * Uklízej po sobě.
    * Neber si nic, co ti nepatří.
    * Když někomu ublížíš, řekni promiň.
    * Před jídlem si umyj ruce.
    * Splachuj.
    * Teplé koláčky a studené mléko ti udělají dobře.
    * Žij vyrovnaně – trochu se uč a trochu přemýšlej a každý den trochu maluj a kresli a zpívej a tancuj a hraj si a pracuj.
    * Každý den odpoledne si zdřímni.
    * Když vyrazíš do světa, dávej pozor na auta, chytni se někoho za ruku a drž se s ostatními pohromadě.
Chytla jsem se za ruku svého muže. Pustil mě a já spadla do studeného vesmíru.
Hledám ruku, která mě nepustí. Které se já nepustím. A učím se držet se s ostatními pohromadě, i když mě někteří mlátí lopatičkou po hlavě. Ale já je asi taky. Jen to někdy nevidím.

Koneckonců to vlastně není tak studený vesmír. Dívám se na svůj nový svícen pro radost, ve kterém hoří dvanáct svíček a je mi krásně teplíčko.
Syn mi před chvílí poslal sms, že se omlouvá, že zapoměl vynést koš.
Lidé nejsou tak studení, jak se někdy zdá. Věřím tomu, že naše podstata je dobrá. Věřím. Budu si to tady číst, když budu občas ztrácet víru.

:offtopic: doufám, že mi prominete mé psací přemýšlení.

majkafo, já jsem moc ráda, za tvoji reakci.  To  co jsem já napsala neobratně, jsi ty rozjasnila. Je jasný, že se i po zradě musí žít dál a je úžasný, když to někdo zvládne ustát bez ztráty kytičky, zapomenout, milovat, odpustit, vymazat to, začít znova a já se to tady pilně i když neúspěšně snažím naučit. Ta věta:"Soběstačnost, nezávislost na druhých, vědomí, že pomoct si vždy musím v první řadě já sama, mi občas způsobuje pocity, že jsem sama ve studeném vesmíru, kde není teplo srdce. Kde je v podstatě každý sám." je bohužel moc pravdivá. A tvoje další slova:" Lidé nejsou tak studení, jak se někdy zdá. Věřím tomu, že naše podstata je dobrá. Věřím. Budu si to tady číst, když budu občas ztrácet víru." jsou vlastně cestou a vykoupením. Tak abych se tady Housence moc neroztahovala, já jsem to všechno ustála, žiju, mám děti, dvě vnučky, kamarády, přítele,nic mi nechybí, ale nedokážu to, co tady každej zvládnul, pořád mi chybí ta obyčejná milující soudržná velká rodina přes všechny generace.

amazonka2008 napsal(a):

Tak abych se tady Housence moc neroztahovala, já jsem to všechno ustála, žiju, mám děti, dvě vnučky, kamarády, přítele,nic mi nechybí, ale nedokážu to, co tady každej zvládnul, pořád mi chybí ta obyčejná milující soudržná velká rodina přes všechny generace.

Nemám  ještě vnoučky  a přítele, je  brzy, ale chybí mi také ta má původní vlastní rodina, kde všichni staří umřeli  -, rodina přesahující více generací-od mamky  i  od rozvedeného , již zemřelého otce... a doufám , že  aspoň dětem se podaří  tu tradici navázat... ta soudržnost a opora mi stále chybí a to je MOŽNÁ i ten důvod, proč žena nechce propustit nevěrného a  přitom docela šikovného manžela, který si  udělá na vlastní rodinu čas , až jako na poslední.... a nepreferuje ji před rodinou původní...

amazonka2008 napsal(a):

majkafo, já jsem moc ráda, za tvoji reakci.  To  co jsem já napsala neobratně, jsi ty rozjasnila. Je jasný, že se i po zradě musí žít dál a je úžasný, když to někdo zvládne ustát bez ztráty kytičky, zapomenout, milovat, odpustit, vymazat to, začít znova a já se to tady pilně i když neúspěšně snažím naučit. Ta věta:"Soběstačnost, nezávislost na druhých, vědomí, že pomoct si vždy musím v první řadě já sama, mi občas způsobuje pocity, že jsem sama ve studeném vesmíru, kde není teplo srdce. Kde je v podstatě každý sám." je bohužel moc pravdivá. A tvoje další slova:" Lidé nejsou tak studení, jak se někdy zdá. Věřím tomu, že naše podstata je dobrá. Věřím. Budu si to tady číst, když budu občas ztrácet víru." jsou vlastně cestou a vykoupením. Tak abych se tady Housence moc neroztahovala, já jsem to všechno ustála, žiju, mám děti, dvě vnučky, kamarády, přítele,nic mi nechybí, ale nedokážu to, co tady každej zvládnul, pořád mi chybí ta obyčejná milující soudržná velká rodina přes všechny generace.

Amazonka- velká soudržná rodina je asi dost velký sen pro každou z nás..... Já na ty prvorepublikové velké  všepřekonající a furtpomáhající rodiny asi už moc nevěřím. Mě se vrací do hnízda velké děti moje( se snachou a holka s přítelem), manžovy děti, jeho vnoučata, naše maminky i bráchové s rodinami. Ale že by velká soudržná?  :co: Každý má svá tabu a 13. komory a ve finále  jsem ráda , když zas všichni vypadnou( viz návštěvy o svátkách, kdy nás bylo ke stolu i 15 :dumbom: ) a zůstane mi jen ta má  mrňavá rodinka a dokonce poťouchle doznávám, že občas jsem ráda úplně sama.... :vissla:
Ono stejně , podobně  jak to píše Majkafa- jsme  tu stejně sami( y)- ti kolem nás jsou jen bonusem( někdy trestem)za naše  chování, ale odžít si to tu můžeme jen za sebe.......  :jojo:

Dámy - Mikulenka a Amazonka- jste moc hodné že jste napsaly. Myslím, že  Housenka ( i třeba np z vedlejšího vlákna a jiné, včetně mě) potřebují vědět, že bude  a lze být na tom líp- ať už s původním manželem, nebo samy, nebo s novým partnerem....
:jojo:

pajaja napsal(a):

Teda Lavai,jak si to mohla vydržet 12let a ještě s několika milenkama.Mě stačila poloviční dávka,ještě jednu a jsem mrtvá.

Jen bych to uvedla na pravou míru..
Jedná se o jednu a tu samu milenku...
Takže pro vysvětlení a objasnění.... asi 3 děti na mého tehdy ještě manžela byly moc....
takže si našel milenku...a udržoval s ní vztah.... u nás se vymlouval na to, že je v práci. /podnikal/ .. na dovolené nejezdil..nebavilo ho to... /no bodejď, když jsem odjela se všemi dětmi, měl volný byt.../
Hm...a táhlo se to...a táhlo... A já nic netušila.....
Až jednou, když  jednou nedošel domů na noc jsem se přímo zeptala..a na přímou otázku jsem dostala přímou odpověď.. A když jsem se dozvěděla, že to trvá 12 let..to mi teda spadla brada.....

...nechtěl nic měnit... se mu hrozně líbilo, jaký je PAŠÁK... bil se v prsa.... a když jsem já cokoliv chtěla změnit, tak řekl, že ON SI BUDE DĚLAT CO CHCE....

hm..a já nabízela řešení..pomoc... několik let.... a pořád jsem dělala tu maminku.... "VAŘILA ČAJÍČEK..DÁVALA TEPLOU ŠÁLU, ABY VE SVĚTĚ POTVOR CHLAPEC NENASTYDL...."
a čas plynul.... rozvádět se nechtěl, proč taky...když mu to tak perfektně vyhovovalo.....
a já ho vyhodit nedokázala.... ale láskyplně posílala...ale to on nechtěl... když jsem navrhla rozvod... byl zlý.... až teda na rozvod přistoupil...a já ho okamžitě podala...sice druhý den si to už zase rozmyslel, ale už to bylo podáno... :dumbom:

ale situace byla taková..že k nám chodil..trávil u nás čas až do večera..soboty neděle.....a pak teprve na noc odjížděl k milence...a zase...proč by to měnil, vyhovovalo mu to tak...
až do té doby, než muprérijní růže  teda napsala..že se s ním rozchází...a zbytek znáte..
ale pro ty kdo neví - s milenkou to táhne už 17 roků...a ona  pořád věří, že se můj exík změní...hm..

ale ex k nám přestal chodit až v dobu, kdy mu dcery řekly, aby nechodil...

to ho děsně naštvalo, protože on si přece bude dělat co chce, nikdo mu nebude říkat co bude dělat..
a najednou to bylo jinak, než on chtěl....a to byl kolotoč....:gloria::gloria::gloria::gloria::gloria:

sisa70 napsal(a):

Ahoj Lavai, jak se máš, holka? Zrovna dneska jsem na Tebe myslela, že jsme si dlouho nenapsaly.
Ráda čtu, že už jsi z toho venku. :supr:

Ahoooooooooooooooooooooooooooooooooooj, no jak se mám..řekla bych že moc dobře... :hjarta:
teď mě čekají dva maturitní plesy - nemysli, taky ti to rychle uteče.:hjarta:

lavai napsal(a):

ale ex k nám přestal chodit až v dobu, kdy mu dcery řekly, aby nechodil...

to ho děsně naštvalo, protože on si přece bude dělat co chce, nikdo mu nebude říkat co bude dělat..
a najednou to bylo jinak, než on chtěl....a to byl kolotoč....:gloria::gloria::gloria::gloria::gloria:

Lavai, je vymalováno :)
A parašutista už jistě sedí v letadle a krouží, krouží ;) Hleda nejlepší místo k seskoku :jojo:

Lavai, to opravdu ráda slyším. Moc jsem Ti ti přála. Je fakt, že to všechno tak letí.....moje holky si ještě nedávno hrály s panenkama  a teď už se malují a lakují nehty do školy.....no jo, vývoj nezastavíme.

Stejně jako Ty jsem zjistila, že je třeba se dokonale odpojit od bývalého muže, tj. nechat ho žít jeho životem a nastavit hranice, aby nemohl zasahovat do života mého. A když se zase dostaneš do rovnováhy, nabereš sílu a cítíš radost ze života.....stačí zvednout hlavu k obloze a parašutista je tam. :hjarta: Ale že to někdy trvá, než na to člověk přijde...;)

Skvěle si zaplesej na plesech a měj se už jen skvěle. Pá

Jéééé, parašutista! To je mnohem barvitější, jak převozník- prostě hledá, najde a hups! A je to!!!!! :supr: :jojo: :lol:

Regi,
parašutista a převozník jsou dvě zcela odlišné kategorie :)
Proto ti to asi zní líp :jojo:

sisa70 napsal(a):

Lavai, to opravdu ráda slyším. Moc jsem Ti ti přála. Je fakt, že to všechno tak letí.....moje holky si ještě nedávno hrály s panenkama  a teď už se malují a lakují nehty do školy.....no jo, vývoj nezastavíme.

Stejně jako Ty jsem zjistila, že je třeba se dokonale odpojit od bývalého muže, tj. nechat ho žít jeho životem a nastavit hranice, aby nemohl zasahovat do života mého. A když se zase dostaneš do rovnováhy, nabereš sílu a cítíš radost ze života.....stačí zvednout hlavu k obloze a parašutista je tam. :hjarta: Ale že to někdy trvá, než na to člověk přijde...;)

Skvěle si zaplesej na plesech a měj se už jen skvěle. Pá

Jo jo jo, je to tak...čas utíká.... dětičky nám rostou...

Sice to u mě trvalo tolik let...ale dočkala jsem se.
Nejhorší pro mě byla doba, kdy jsem si myslela, že se  té šílené zamilovanosti k mému ex nezbavím...že ho budu  milovat pořád...a budu pořád trpět.. trápit se...
Potřebovala jsem si ty roky ale  prožít......a  časem to  opravdu došlo z hlavy do srdíčka ...šlo to teda velkou oklikou, ale došlo to tam......:hjarta:
.... je to otec mých dětí.... mám ho ráda.... no ráda...i koprovku mám ráda ......ale už ho nemiluju...a odsunula jsem ho od sebe..... nevím jak to napsat....

a když jsem si to všechno uvědomila.., najednou se mi hodně ulevilo..
asi se fakt člověku uleví, když se smíří s tím, že to dopadne špatně.....
Jenže, co je špatně?

Já jsem svému ex dnes velmi vděčná, že se tohle stalo...protože kdyby se to neprovalilo, byla bych pořád ten dobrák, který zapomněl na sebe...a hodlá se obětovat pro druhé...Srdce na dlani...Tím, že se tohle stalo, jsem se já dokázala od základů změnit..postavit se na vlastní nohy..přemýšlet o tom, co je dobré pro mě.... ne co chtějí druzí, ale jestli to chci já...a jestli se mně to líbí..či mně to baví...
Najednou je ze mě jiný člověk... jinak žiju, jinak přemýšlím....

Takže nemůžu asi říct, že se v mém životě stalo něco špatného...to rozhodně ne.... Asi bych to nazvala, stalo se něco hrozně bolestivého pro mě...hrozně... sáhla jsem si na dno...ale pak už jsem valila směrem vzhůru.... sice jsem někdy nakoukla ze studny, ale pak mě zase něco táhlo dolů..ale já jsem se zase rychle otřepala a uplavala tomu...A tím, jak pak byl ten šok s tou sebevraždou, tak to byl impuls, který mě donutil k tomu, z té studny vyskočit úplně...

Těch několik let jsem žila tím, co chce můj manžel..jak mu pomoct, jak mu to usnadnit...
a na sebe jsem zapomněla...a nějaké rady - soustřeďte se na sebe..to nezabíralo... chtěla jsem, aby byl spokojený on.... I když dnes nechápu proč jsem to chtěla..za co???? on mě neměl rád nikdy.... ale to já jaksi zaslepeně neviděla....
ALE   :gloria::gloria::gloria::gloria: naštěstí je to pryč....
Hm..takže teď si život užívám...a jsem spokojená....a čekám na toho parašutistu..... :gloria:

zuzi777a napsal(a):

Dámy - Mikulenka a Amazonka- jste moc hodné že jste napsaly. Myslím, že  Housenka ( i třeba np z vedlejšího vlákna a jiné, včetně mě) potřebují vědět, že bude  a lze být na tom líp- ať už s původním manželem, nebo samy, nebo s novým partnerem....
:jojo:

Máš pravdu- měla jsem jít  do Země krále Miroslava...  :jojo:

Pandorraa napsal(a):

Regi,
parašutista a převozník jsou dvě zcela odlišné kategorie :)
Proto ti to asi zní líp :jojo:

:co: Potřebuju slovník! Prosím překlad! :rodna: :lol:

Regina napsal(a):

:co: Potřebuju slovník! Prosím překlad! :rodna: :lol:

Tak to náhodou znám naprosto přesně:
* parašutista = výsadkář
* převozník   = osoba ovládající převozní plavidlo; nejznámější je Cháron (řecká mytologie), který převáží stíny zemřelých přes podsvětní řeky (Styx, Léthé)
Tech. pozn.: Požadavky na způsobilost převozníka stanovuje v závislosti na významu toku a druhu převozní lodi vyhláška MD č. 224/1995 Sb., o způsobilosti osob k vedení a obsluze plavidel.
:/

Regina napsal(a):

Pandorraa napsal(a):

Regi,
parašutista a převozník jsou dvě zcela odlišné kategorie :)
Proto ti to asi zní líp :jojo:

:co: Potřebuju slovník! Prosím překlad! :rodna: :lol:

Já teda neznám lavai, ale chápu to tak, že parašutista je ten, na kterého se čeká až spadne z nebe, protože spadne až bude jeho čas. Převozník je ten, který má zaplnit ještě nezahojenou ránu a má minimální šanci, že se z něj stane parašutista...

Maxíku a ještě to přelož v babinetím jazyce :lol:

Hrošánku, taky jsem to tak pochopila. Maxíku, už nemusíš.

Maxík napsal(a):

Regina napsal(a):

:co: Potřebuju slovník! Prosím překlad! :rodna: :lol:

Tak to náhodou znám naprosto přesně:
* parašutista = výsadkář
* převozník   = osoba ovládající převozní plavidlo; nejznámější je Cháron (řecká mytologie), který převáží stíny zemřelých přes podsvětní řeky (Styx, Léthé)
Tech. pozn.: Požadavky na způsobilost převozníka stanovuje v závislosti na významu toku a druhu převozní lodi vyhláška MD č. 224/1995 Sb., o způsobilosti osob k vedení a obsluze plavidel.
:/

Jezuskote marjá panno podčepenská Maxí prober se tohle je ale uoplně vo něčem jiném tady nejsi na bojišti ale ve světě žen. Parašutiskat je skokam a převozník je občasný pán k radosti :)

Pisateli nevím jakou marjá pannu máš na mysli, ale jestli myslíš tu co já - tak ta byla podsrpenská!

ffly napsal(a):

Pisateli nevím jakou marjá pannu máš na mysli, ale jestli myslíš tu co já - tak ta byla podsrpenská!

Eště chvilku a zblbnu totálně z těch madon a Marií. Jsme místo podsrpenská četl podprsenská :lol:

lavai napsal(a):

pomněnka napsal(a):

Lavai, ahooj, ráda tě vidím. Jak je...už spadnul ten parašutista? :D

Ahojky... :hjarta::hjarta::hjarta::hjarta: zatím ne, ale čekám na něj...a hledím k nebi...
Jen bych si nerozbila pusu....
A jak je? Myslím na tebe a držím palečky...ať se ti všechno daří... :hjarta::hjarta::hjarta:

Tak je to správé, tak to má byť :lol: ...ikdyby sis jí rozbila....třeba by ti jí zrovínka ošetřoval ten pravej ;) Hele, co má být bude...z toho se nevykroutíš :P :hjarta:
Já už se sice nemlátím jak ta nudle v bandě, ale pořád to je aspoň ten půllitr :lol: :lol: Takže pořád přetrvává, sice ne tak bohouvsky, ale........pomalu se ta hladina ustaluje  ;)

Pisatel napsal(a):

ffly napsal(a):

Pisateli nevím jakou marjá pannu máš na mysli, ale jestli myslíš tu co já - tak ta byla podsrpenská!

Eště chvilku a zblbnu totálně z těch madon a Marií. Jsme místo podsrpenská četl podprsenská :lol:

Čo sa babe chcelo, to sa babe snilo... :P

housenko, myslím na tebe, víš dneska to maj ti naši staromanželé hrozně lehký, nalevo napravo, samej láskou postiženej padesátník. Oni za tu bitvu vlastně vůbec nestojej, ale já vím, proč se rozvádět v padesáti, potom, co jsme vychovali děti a teď si můžeme užívat. Mě taky opustil manžel a  navíc mám kamaráda, co po třiceti letech opustil manželku . Mluvíme o tom , ale nerozumím tomu. A vidím tebe ,jak se trápíš a bojuješ za normální štěstí, který sis celej život budovala. Já ti držím palce, zajímá mě jak jsi na tom, jsi asi hodná a čekáš, tak já ti přeju, ať to dobře dopadne. A ozvi se nám.

Selima napsal(a):

Pisatel napsal(a):

ffly napsal(a):

Pisateli nevím jakou marjá pannu máš na mysli, ale jestli myslíš tu co já - tak ta byla podsrpenská!

Eště chvilku a zblbnu totálně z těch madon a Marií. Jsme místo podsrpenská četl podprsenská :lol:

Čo sa babe chcelo, to sa babe snilo... :P

:lol::lol::lol::lol::supr::supr:

amazonka2008 napsal(a):

... nalevo napravo, samej láskou postiženej padesátník. Oni za tu bitvu vlastně vůbec nestojej ...

1) To je blbost, bo padesátníky k 1. 9. 2008 zrušili ...
2) Jj, padesátníci jsou hrozní pazgřivci! :P

amazonka2008 napsal(a):

......nalevo napravo, samej láskou postiženej padesátník. .....

Postiženej nenaplněnou láskou ..... Máš pravdu oni za tu bitvu nestojej, ony si je přeberou jiné.....

Jé Maxíku, ty žiješ?

Jj, padesátníci jsou hrozní pazgřivci!
Téééda, Maxíku - teď jsi mě dostala... nevím, zda s tebou souhlasit nebo ne

helena napsal(a):

Jj, padesátníci jsou hrozní pazgřivci!
Téééda, Maxíku - teď jsi mě dostala... nevím, zda s tebou souhlasit nebo ne http://fora.babinet.cz/img/smilies/lol.png

No já bych ty padesátníky hodil lvům a tygrům. Jsou enem na zlobení :lol: :P

Regina napsal(a):

Jé Maxíku, ty žiješ?

To je předsmrtný záškub :lol: :P

Regina napsal(a):

Jé Maxíku, ty žiješ?

Nee, živořím! :jojo:

helena napsal(a):

Téééda, Maxíku - teď jsi mě dostala ...

Njn, já su hrozná! :rodna:

Pisatel napsal(a):

No já bych ty padesátníky hodil lvům a tygrům. Jsou enem na zlobení :lol: :P

Tygry nebrat! :P

Maxík napsal(a):

Pisatel napsal(a):

No já bych ty padesátníky hodil lvům a tygrům. Jsou enem na zlobení :lol: :P

Tygry nebrat! :P

A lvičky kór z mašlickou v hřívě (pokud to hříva je :lol: ) už vůůůůbeccccc :reta:

Pisatel napsal(a):

Maxík napsal(a):

Pisatel napsal(a):

No já bych ty padesátníky hodil lvům a tygrům. Jsou enem na zlobení :lol: :P

Tygry nebrat! :P

A lvičky kór z mašlickou v hřívě (pokud to hříva je :lol: ) už vůůůůbeccccc :reta:

proč tygry nebrat ????

Ahoj Amazonko, to víš, stále čekám. Já jsem opravdu hodná (blbá). Mě to vždycky vyčítali i z rodiny, i kamarádky. Třeba je tohle takový nakopnutí, jestli se konečně naučím kopat kolem sebe a za sebe. On mě ten můj padesátník měl opravdu moc jistou. Kdykoliv dorazil domů nečekán, nezván, tak já tam seděla.

housenko, a děláš taky něco jiného, než čekáš?
třeba - rozmazluješ si trošku?
připravíš si něco večer něco malého dobrého (k jídlu či pití) , koupíš si nějakou maličkost, rozhlédneš se okolo a potěšíš se pohledem na něco pěkného?

Nějak mi to zatím nejde. Já si myslím, že je to i počasím. Z práce na nákup, domů, s pejskem jen kousek. Až se oteplí, tak si myslím, že to rozmazlování půjde líp.

Housenko, určitě si najdi nějaké ty drobné radosti. Potěš se třeba něčím hezkým na sebe, choď hezky upravená a oblečená a zkus se tím netrápit, choď mezi lidi. Jak sis mohla na jiných vláknech přečíst, neexistuje zaručená metoda jak to doma urovnat. Ale pokud se manžel nechce stěhovat, nech to chvíli plavat. A přeju hezkej večer.

No, zima, nezima, teď nastal nejpříhodnější situace pro změny a radosti , které bys sama chtěla...

Co já vím, nový účes např. červený :lol:, solárko, vysněný kožich......cojávím....čokoládové masáže, ...
To by bylo asi divení, kdybys přijela opálená, s novým afrem, vysmátá a SPOKOJENÁ??

Díky, k holiči už jsem objednaná a po kožichu jsem nikdy netoužila, ale chystám si koupit něco na sebe.

Milá housenko, přeju hodně trpělivosti a nebo naopak nějaké rychlý přepad totální zuřivosti. Já čekám rok a půl a zatím nic. Tedy z mého pohledu nic, z jeho pohledu se to prý mění a vyvíjí. Prošli jsme si fázemi nevědění, lhaní, slibů, snažení, obskakování, lhaní, totálního odcizení, nalezení společných věcí, ustanovení pravidel soužití... oni si prošli od výbuchu hormonů, přes zamilovanost do normálního partnerského vztahu, po deprese, rozchody a hádky.... a nic z toho nevedlo k tomu aby se dokázal dobrovolně rozhodnout. Myslím že si budeme povahově hodně podobné - taky pořád slyším že jsem moc hodná. Takže my je bohužel opustíme až se buď úplně zhroutíme nebo až nás ve vhodný okamžik přepadne zuřivost. Mockrát jsem měla pocit že už nemůžu, a co mi pomáhá je si dát nějaký svůj osobní cíl a na ten se soustředit - přihlásit se na kurz, dodělat doktotát, napsat článek a podobně. Dopřávat si malá vítězství zcela nezávislá na něm. Postupem času je to takový zvláštní stav, kdy on jde za milenkou, ty pokrčíš rameny že je ti to fuk a vyrážíš na kafe za kámoškou. A pak když se vrátí tak jsi moc ráda že ho vidíš a dáte si s úsměvem večeři. No doufám že takhle nebude vypadat celý můj život - bez těch citů to nějak není ono. Ale vím že už koukám po jiných, že už jsem asi i schopná se zamilovat (a on to ví taky). Takže pokud si vybereš trpelivost, tak si připrav hodně tvrdý krunýř, protože ty usměvavé zasněné pohledy na mobil opravdu moc bolí a pokud občas zuříš tak tomu dej průchod a třeba ti to pomůže to rozseknout. Zatím dostávám pocit, že ten chlap to nikdy nerozsekne...

Na co všechno jsme ochotné přistoupit, co všechno se může stát najednou normou, jak moc se mohou změnit životní hodnoty ...... a proč? Kvůli tomu, že jsme si za ty roky na něj zvykly a bojíme se učit se odvykat?

Salen, taky žasnu, jak některé holky dokážou být trpělivé a co všechno jsou ochotné vydržet.
Přiznávám dobrovolně, že pro mne by tohle, co popisuje O-", rozhodně nebylo.

Fanny Salen- souhlasím, ale už to snad ani nepíšu... Přiznám, že fakt nechápu to PROČ ???  A opravdu bez nějaké ironie obdivuji ty , které to zvládnou  bez nějaké újmy na vlastním zdraví, sebevědomí, bez toho aby je okolí litovalo.....   Mě by za to čekání  žádný chlap nestál.... Fakt , že ne.... Ani pozlacený dobrák s kontem Kellnera....

Třeba časem pochopíte, že láska neznamená oporu, a společnost druhého neznamená jistotu. Začnete chápat, že polibky nejsou závazky a dárky nejsou sliby. Začnete přijímat porážky se vztyčenou hlavou, s elegancí dospělého a ne se zármutkem dítěte. Časem pochopíte, že i slunce pálí, pokud je ho příliš, a začnete si pěstovat vlastní zahrádku a krášlit vlastní duši, místo abyste čekali až vám někdo donese květy. Pochopíte, že dokážete vydržet.....že máte skutečnou sílu a skutečnou vlastní cenu. Pochopíte mnoho věcí.... s každým sbohem toho chápete víc.

Mně by hlavně nestál za ty nervy. Pro mne by to bylo sebezničující.

AHabibi napsal(a):

Třeba časem pochopíte, že láska neznamená oporu, a společnost druhého neznamená jistotu. Začnete chápat, že polibky nejsou závazky a dárky nejsou sliby. Začnete přijímat porážky se vztyčenou hlavou, s elegancí dospělého a ne se zármutkem dítěte. Časem pochopíte, že i slunce pálí, pokud je ho příliš, a začnete si pěstovat vlastní zahrádku a krášlit vlastní duši, místo abyste čekali až vám někdo donese květy. Pochopíte, že dokážete vydržet.....že máte skutečnou sílu a skutečnou vlastní cenu. Pochopíte mnoho věcí.... s každým sbohem toho chápete víc.

Moc krásná řeč ..... komupak patřila?

A teď jsem si ještě "vedle" přečetla Natálku ..... já snad ještě budu vděčná tomu mému BM, že když už se zamiloval, tak s tím vším zametl tak, že jsme byli do roka rozvedení a já odstěhovaná. Kdyby to bylo na mě, možná bych se chovala podobně, jako ty holky, protože naděje přece umírá poslední a každá si nejspíš představujeme, že kdyby tu druhou mrchu nechal, jak by mu všechno odpustila, protože se přece poučila a jak pěkně by manželství zase pokračovalo.
Není žádná univerzální rada. Chyby se určitě odpouštět mají - vždyť kdo nikdy nechyboval. Ale všechno by mělo mít své meze.

Salen, jsi moudrá žena, moc ráda tě čtu.................jsi jedna z mých učitelek............určitě jsi krásná oduševnělá žena a tvůj MUŽ SE URČITĚ OBJEVI

Salen napsal(a):

A teď jsem si ještě "vedle" přečetla Natálku ..... já snad ještě budu vděčná tomu mému BM, že když už se zamiloval, tak s tím vším zametl tak, že jsme byli do roka rozvedení a já odstěhovaná. Kdyby to bylo na mě, možná bych se chovala podobně, jako ty holky, protože naděje přece umírá poslední a každá si nejspíš představujeme, že kdyby tu druhou mrchu nechal, jak by mu všechno odpustila, protože se přece poučila a jak pěkně by manželství zase pokračovalo.
Není žádná univerzální rada. Chyby se určitě odpouštět mají - vždyť kdo nikdy nechyboval. Ale všechno by mělo mít své meze.

Hezky napsané. Za sebe k tomu můžu dodat snad jen to, že když dva lidé mají a chtějí spolu být, tak prostě budou. A nezáleží mnoho na tom, jestli jsou rozvedení, nebydlí spolu atd. Naopak můžu říct, že tím, že je člověk chvíli sám, zjistí, že na tom není nic tak strašného, že to má i svá pozitiva, zbaví se strachu ze samoty a tím získá zase kousek svobody (v rozhodování).
Jak už jsem zde psala, pro mne by rozhodně nebyla situace, že chlápkovi peru fusky, nakupuju, vařím mu a on chodí domů jak na hotel s plnou penzí.
No a jako bonus se mi doma ještě hroutí nebo naopak zamilovaně civí na mobil. To jsem tedy nezažila, ale dovedu si celkem představit. Ne ne, to ne.

Ahoj, zdravím všechny. Teď jsem si v časopise přečetla, který typ mužů a žen je typický pro to, aby jim byl partner nevěrný.
"Ženy: Obětavé, žijící dle hesla "vše pro rodinu". Poddajné, bez potřeby vlastní seberealizace. Spolehlivé, vždy k dispozici. Obecně vzato jde o ženy, které mužům po čase splývají s nábytkem a dalším bytovým zařízením." A aby někdo neřekl, že se dopouštím diskriminace, tak muži: Neimponující - takzvaní loudilové. Muži tří S - slušní, spolehliví a slabí. Dále muži-řečníci, malicherní, despotičtí, žárliví. Ale úplně nejčastěji jsou to obyčejní sobci. Tolik článek. Já se tedy k té charakteristice ženy hlásím. Byla jsem taková. Doufám, že už nejsem.
Jinak u nás vše při starém. Alespoň co se týká manži. Já si chodím s kamarádkami posedět, neřeknu kam jdu ani s kým. A už ani nemám potřebu sama pít. Babinet čtu pořád, strašně mi to pomáhá. Dík

AHabibi napsala:

"Třeba časem pochopíte, že láska neznamená oporu, a společnost druhého neznamená jistotu. Začnete chápat, že polibky nejsou závazky a dárky nejsou sliby." Tak to já pořád nechápu a nevím, jak se to mám v šestapadesáti naučit. Pro mě láska byla velkou oporou, smyslem  a hybatelem všeho mýho konání a ve společnosti mýho muže a dětí jsem viděla svou jistotu. A když mě manžel opustil po víc jak třiceti letech, tak jsem sice všechno zvládla, mám skvělý děti, vnoučata,kamarádky, byt, práci, převozníka, ale cítím se i po letech podvedená, ublížená,  neumím zapomenout, odpustit, máme s manželem společné děti, vnoučata, firmu, já ho pořád nedokážu vnímat jako cizího člověka, pořád bych chtěla aby pochopil, jak mi ublížil . Jestli někdo má nějakou radu pro tyhle pozdní bolesti, tak ji prosím napište.

já ho pořád nedokážu vnímat jako cizího člověka
On už nikdy nebude cizí člověk - stejně jako každý, s kým máš jakoukoli společnou minulost.
pořád bych chtěla aby pochopil, jak mi ublížil
A jsi si jistá, že to aspoň netuší??? Řekla bych, že ano - ale nemůžeš očekávat, že půjde a řekne ti to.

Nemám radu, len názor: Cudzí človek už pre teba nebude nikdy, ale mohol by sa stať niečím ako neutrálnym príbuzným alebo nie práve najbližším kamarátom - že ťa budú zaujímať jeho osudy, ale nebude ti trhať žily s kým práve je alebo čo robí...
A nechápem žlenanie, aby pochopil, ako ti ublížil... Načo by to bolo? Komukoľvek...?!!! Tebe, jemu... Potrebuješ byť chuderka, ktorú zlosyn zradne opustil a zlomil? Preboha, túto ambíciu nechápem, to som nikdy nechápala ani v Steelovej, Pilcherovej či ako sa tie dámy volajú. Je mrzuté, že ťa opustil po 30 rokoch, ale myslím, že aj preňho. No život sa tým nekončí. Ako píšeš, máš svoj život, kamarátov, koníčky, rodinu... tak už prestaň žiť v minulosti a snaž sa urobiť si peknú prítomnosť. Lásku ti nikto vziať nemôže - k deťom, vnúčatám, k životu; nakoniec ani k nemu... ale láska znamená aj nevyžadovať nič na oplátku, odpúšťať prípadné chyby a vedieť pustiť a dať slobodu, keď to dotyčný chce... U detí to všetci chápeme (hoci nie každá matka to zvládne), ale občas to holt treba urobiť aj u mužov.

Tak jsem měla včera příšernou depku. Většinou už jsem v pohodě, ale včera se opět podařila. Musela jsem něco udělat. A on ten mobil už nechával ležet a nehlídal si ho. Nejdřív jsem vymazala číslo telefonu na jeho M, ale pak jsem si řekla, že na to hned příjde, tak jsem tam místo jejího čísla dala číslo, které existuje, ale nepoužívá se. Přijde na to nejdéle zítra, až se zase uvidí v práci. Jsem zvědavá, jestli na sobě dá něco vědět. Ale už včera mu psal kamarád a zase z novýho čísla a on zase dnesla psal tomu kamarádovi, ale ještě mu ta zpráva nedošla. Zajímavé. Jaká náhoda.
Já musela něco udělat. A jestli se naštve, bouchne do stolu a odejde, tak taky dobře. Vždyť tohle je fakt strašný.

Strašné to asi je... Prečo nebuchneš do stola ty? :co:

Salen napsal(a):

Na co všechno jsme ochotné přistoupit, co všechno se může stát najednou normou, jak moc se mohou změnit životní hodnoty ...... a proč? Kvůli tomu, že jsme si za ty roky na něj zvykly a bojíme se učit se odvykat?

...vidim to stejně, když jsem si přečetla poslední příspěvek "O" tak mi až přeběhl mráz po zádech, takový minipulace a ponížení by mě fakt zničily...je mi líto, že tohle někdo snáší i dobrovolně :(

housenka napsal(a):

Tak jsem měla včera příšernou depku. Většinou už jsem v pohodě, ale včera se opět podařila. Musela jsem něco udělat. A on ten mobil už nechával ležet a nehlídal si ho. Nejdřív jsem vymazala číslo telefonu na jeho M, ale pak jsem si řekla, že na to hned příjde, tak jsem tam místo jejího čísla dala číslo, které existuje, ale nepoužívá se. Přijde na to nejdéle zítra, až se zase uvidí v práci. Jsem zvědavá, jestli na sobě dá něco vědět. Ale už včera mu psal kamarád a zase z novýho čísla a on zase dnesla psal tomu kamarádovi, ale ještě mu ta zpráva nedošla. Zajímavé. Jaká náhoda.
Já musela něco udělat. A jestli se naštve, bouchne do stolu a odejde, tak taky dobře. Vždyť tohle je fakt strašný.

...housenko sama cítíš, že mu nevěříš a že si nejspíš píše s někým kdo má vypnutý telefon a  nebo opravdu psal M na to číslo které si mu nastavila...myslím, že to budeš  ty kdo bude muset praštit do stolu...
...že se hrabeš v telefonu je zoufalá věc a zoufalí lidé dělají zoufalé věci, já tě chápu, ale věř že když se od takových stresů odstřihneš strašně se ti uleví. Není nic horšího něž plýtvat energií pro někoho kdo o to nestojí a vede dvojí život...

Já vím, že to je dětinské, co jsem udělala. Ale tady ani nejde o to, že bych mu snad nevěřila. On mi nikdy neřekl, že se s ní rozešel, nikdy nic nesliboval. Já vím, že ten vztah pořád je. Já nehledám důkazy. Já vím.

Housenka: "tak jsem tam místo jejího čísla dala číslo, které existuje, ale nepoužívá se"

Tak si tady kafuju, mám dovolenou, úklid počká.... a toto sdělení mě rozesmálo :D. Tomu už se skoro říká záškodnictví :D :supr: 


"Já vím, že ten vztah pořád je. Já nehledám důkazy. Já vím."

Housenko, dovolíš otázku? Nečtu tady všechno, takže neznám podrobnosti, ale - když máš tu výhodu, že VÍŠ, tak - proč s tím něco neuděláš? Tedy ne, že bys nám to tu musela vyzrazovat, jen bych se přimluvila za to, aby ses dlouho netrápila.... I když je fakt, že každá událost má svůj čas. Držím palce.

Víš, Tercilo, kdybych věděla, co mám udělat, tak bych to už dávno udělala. Ale já jsem pořád strašně bezradná. Tak aspoň občas to záškodnictví.

Však já Tě taky za to záškodnictví obdivuji :supr:
Chápu Tvoji bezradnost, proto píšu, že každá událost má svůj čas.

Díky, díky.

Housenko,
já tě za to "záškodnictví" neobdivuji, ale dovedu tě pochopit. Je celkem přirozené, že zoufalí lidé někdy opravdu dělají zoufalé činy. Jenže ty zase jen vedou k zoufalým výsledkům. I ty se sice mohou na první pohled někdy jevit jako pozitivní, ale to nemění nic na faktu, že jsou zoufalé, což se dřív nebo později stejně projeví.

Většina ti tu radí uvědomit si sama sebe - co vlastně ty sama chceš a co je taky  možné chtít - tedy nechtít a nelpět na tom, co mít prostě nemůžeš.
Člověk vždycky může změnit sám sebe, svoje postoje k daným skutečnostem. Je ale zbytečné ztrácet drahocenný čas snahou změnit toho druhého.... o to víc jen prodlužuješ dobu, kdy se trápíš.

Možná málo věříš sama sobě, pak ale těžko můžeš důvěřovat někomu dalšímu a věř, že on nemá vůbec ŽÁDNOU možnost, jak tě přesvědčit o čem koliv.

Já nevím, zda tvůj partner stále udržuje svůj paraelní vztah, ale pokud ti slíbil, že s ním skončí a neudělal to, zamysli se nad tím, proč si o tobě myslí, že jsi malé dítě, které může uchlácholit sliby, které stejně nehodlá splnit. A taky se zamysli nad tím, co tě nutí s takovým nužem zůstávat.
Třeba to bude efektivnější než mu v mobilu měnit čísla - z mého pophledu je to dost dětinské, takže nemá on vlastně tímhle  přímo od tebe určité oprávnění, že se k tobě vlastně jako k malému dítěti chovat může?....

Housenko, ach jo....

Na nic. Na h....o. Blbej směr.
Možná si tuto situaci ulož hodně hluboko do paměti. Abys ji nezapomněla...myslím.. Takto se chová zoufalý člověk. Hous, podívej se te´d na sebe manželovýma očima. (nespojuji kdo je vinen a kdo nevinen a kdo víc..a bláblá) Co si asi bude myslet? Imponuje mu taková žena? A hlavně, imponuje ti toto vlastní chování? Toto jsi TY?

Nechci tě tlouct a moralizovat, já to píšu tak, jak bych já chtěla, aby mi někdo v takové situaci napsal....rozumíš? Určitě tě nechci shodit a ublížit...Přála bych si , aby někdo ten můj "vlak" (v podobné situaci) stopnul, třeba i tvrdě a nasměroval na jinou kolej. Nemyslím, že by ti pomohlo, když napíšu - jo , máš recht, je to darebák, dobře jsi mu to nandala... Jestli jsem se tě dotkla, tak se omlouvám....není to s úmyslem ublížit

Já jsem strašně ješitná ( fujjeto) a já bych toto dnes nedopustila - u sebe. Takže dnes nerozumím. Jen cítím, že je to špatně. Moc špatně. V zoufalství jsem také (před x lety) vlezla do telefonu - a samozřejmě se tím objevem pochlubila... Stydím se za to dodnes. Ale poučila jsem se. Dobře jsem se poučila, pěkně jsem dostala přes "hubu".. I když to byl jen symptom mé "nemoci", tak právě díky tomu jsem časem vysledovala celou diagnózu a mohla nemoc léčit. Já tedy, jsem  vzala léčbu operativně..., můžeš konzervativně..to taky stačí :D

Takže já z tohoto tvého pochodu myšlenek cítím, že je potřeba pracovat na sobě, ne na partnerovi (manželovi). Ten teď doslova není na řadě.

Pár dalších stránek babinetu a už tě budu moci oslovovat Motejle?? :D

sms - tak ty mi chodí. od expartnerky mého exmanžela, který se s ní rozešel a ona si zřejmě myslí, že to bylo kvůli mě (nechápu proč, jsme dva roky rozvedení).
pak mi taky chodí od současné manželky současného přítele.
nereaguji na nic. proč taky, už jsem dál. ale řekla bych, že ani jeden z těch chlapů nemá radost z toho, že jim v mobilu někdo šmejdí a o těch dámách si myslí své, ne právě imponující věci.
Přítel dokonce svůj mobil instaluje tak, aby poznal, zda do něj manželka nahlédla. A podotýkám, že my dva si nepíšeme, tudíž tam stejně nic nenajde.

Housenko, já souhlasím s Wiki.

Sice to byla zoufalá věc, ale vem to z druhé strany, kdyby to někdo udělal tobě , jak bys na něj koukala.
No je to ponaučení........ale pokud tě to trápí, tak to rozsekni sama, uvidíš, že se ti po čase uleví.
Jako mě......nic mě netíží jako balvan, nemusím se zabývat někým (manželem) kterému nedpvěřuji a mám podezření. V tom je hrozné žití.........spíš nežití.
netrap se....:hjarta:

Kukačka: "že ani jeden z těch chlapů nemá radost z toho, že jim v mobilu někdo šmejdí a o těch dámách si myslí své, ne právě imponující věci."

Oni tito pánové by si hlavně něco ne právě imponujícího měli myslet o svých nových partnerkách, kterým při lezení do postele s nimi vůbec nevadilo, že ti pánové mají doma manželky a děti. To totiž vypovídá daleko něco horšího než to, že jim jejich zákonitá rozsvítila mobil, pořízený jistě za jejich společné penízky, že? :) ;)

Ano, soukromí se má zachovávat, hlavně to naše ;). Na rozdíl od housenky (její technický počin mě prostě rozesmál) jsem byla líná v životě něco podobného udělat. Navíc si taky myslím, že poznám podle chování svého dlouholetého partnera, zda je něco v nepořádku. Ovšem zároveň mám ráda jasno. Takže těm, kteří mají nepříjemné tušení a chtějí se přesvědčit, se vůbec nedivím, ačkoliv to nemusím považovat za správné. Kdybych se scházela s jiným mužem, vůbec bych manželovi neměla za zlé, kdyby se chtěl dopátrat jakési "pravdy". Protože záletnictví je stejně ubohé, jako to hledění do mobilu.

Terci - dlouho jsi tu nebyla.

ani jeden z těch chlapů nemá radost z toho, že jim v mobilu někdo šmejdí
No - já chlap nejsem a taky bych ze šmejdění v mobilu radost neměla V mém (kde nic kompromitujícího nemám) ani v cizím... v obou případech se dá jasno zjednat i méně pokoutními způsoby.

Tercila napsal(a):

Kukačka: "že ani jeden z těch chlapů nemá radost z toho, že jim v mobilu někdo šmejdí a o těch dámách si myslí své, ne právě imponující věci."

Oni tito pánové by si hlavně něco ne právě imponujícího měli myslet o svých nových partnerkách, kterým při lezení do postele s nimi vůbec nevadilo, že ti pánové mají doma manželky a děti. To totiž vypovídá daleko něco horšího než to, že jim jejich zákonitá rozsvítila mobil, pořízený jistě za jejich společné penízky, že? :) ;)

Ano, soukromí se má zachovávat, hlavně to naše ;). Na rozdíl od housenky (její technický počin mě prostě rozesmál) jsem byla líná v životě něco podobného udělat. Navíc si taky myslím, že poznám podle chování svého dlouholetého partnera, zda je něco v nepořádku. Ovšem zároveň mám ráda jasno. Takže těm, kteří mají nepříjemné tušení a chtějí se přesvědčit, se vůbec nedivím, ačkoliv to nemusím považovat za správné. Kdybych se scházela s jiným mužem, vůbec bych manželovi neměla za zlé, kdyby se chtěl dopátrat jakési "pravdy". Protože záletnictví je stejně ubohé, jako to hledění do mobilu.

Jo, já jsem taky na to líná, mám jiný starosti, a popravdě - až se to trošku bojím psát - je mi to ukradený...raději půjdu do práce, než se zabývat volovinama...
Jasno - to vidím. To mi stačí. Pokud mi nejasno vadí - zařídím se. Ale vím, že když se člov ěk v něčem babrá, přemýšlí o tom dnem i nocí, pak zabředne do "cizích" věcí natolik, že ztrácí sám sebe a je pohlcen. Tudíž okamžitě střih/ a skočit do svého příběhu a svoji hlavní roli si užít a vychutnat. Ne?

Housenko,
moc bych Ti přála, aby až Tvůj muž dnes přijde z práce, bouchl do stolu a řekl: to je strašný, jak žijeme, tohle už se nedá vydržet...A něco udělal, teda přála bych si (kvůli tobě), aby se rozešel s milenkou. Ale bojím se, že to neudělá.
Já vím, možná si řekneš, to se jí to píše, od ní chlap neodchází a nepřichází...
Každá máme ten svůj příběh trochu jiný.
Přemýšlím, co bych dělala na Tvém místě. Je to už skoro rok, co Tvůj muž takhle lítá mezi váma dvěma, viď?
A Ty s ním už docela dlouho tu hru hraješ. Bohužel pro Tebe, pravidla hry nastavil Tvůj manžel. On je jako děcko, co neví, která hračka je ta lepší, chtěl by obě a Ty mu to jako chápající maminka dovoluješ, toleruješ, trápíš se. V podstatě totéž asi dělá i ta druhá. I když ta tím tolik neztrácí, nesdílela s ním tolik let života, neporodila mu děti..
Psycholog by Ti asi poradil, aby jsi tu rovnováhu dítě-matka nějak narušila. Třeba tím, že od něj budeš chtít chování jako od dospělého. Šlo by to? Jasně říct, jak si to představuje, a od kdy to je ochoten začít tak dělat. A pak to nejtěžší - ustát to v případě, že se nic nezmění. Říci: mám Tě ráda, jsi muž mého života, a vždycky budeš, ale já už v tomhle žít nedokážu. Budu radši sama. Protože jinak je to zas a zas jenom hra. A zdá se mi, že Tvůj manžel to dobře ví. 
Připadáš mi v tom svém trápení strašně silná. Já bych tohle asi nezvládala. Silná a křehká. Víš housenko, já bych měla strach, že za další měsíc, dva , tři už si na takovýhle život zvyknu. Že už mi na něm nepřijde ani tolik divného, že rezignuju na nějakou svou představu o tom, kdo jsem a jakou cestou chci v životě jít.
Můžeš to všechno snášet dál. Třeba si v tom dokážeš najít nějaké své místo, mít nové koníčky, přátele a pak se najednou dokážeš rozhodnout jen a jen sama za sebe.
Do té doby budeš třeba i podnikat občasné záškodnické akce:-)) Tolik Ti rozumím. A ani bych se za to tak neplísnila. Jsi zraněná, jsi zoufalá a věřím, že ve skutečnosti se Ti samotné tohle Tvé chování nelíbí. Ale teď žiješ v tomhle blázinci. Nechci Tvé chování omlouvat, ale ani Tě za něj hubovat. Chápu ho. Nejsme vždycky vyrovnaní, spokojení, dokonalí, nad věcí. Nevyčítej si to. Prostě jsi to udělala, protože jsi nevěděla, jak to udělat jinak.(Já mívám zase své záchvaty zuřivosti, které mě obvykle přepadají, když můj drahý blaženě spí a mně se všechno vaří v hlavě. Jednou jsem v podobném rozpoložení doslova umlátila dr. Plzáka (teda jeho knížku o zem a o zeď - byla bych ji omlátila o samotného dr., kdyby byl po ruce). Pomáhá to, na chvíli, máš ten pocit, že prostě něco musíš udělat, něco, cokoli se musí stát, věci se nějak musí dát do pohybu, jinak se zblázníš, praskne ti hlava, srdce, znám to dobře.
Ale (a je to drsný), v tomhle máš stejnou možnost jako Tvůj muž. Chceš, aby to bylo jeho rozhodnutí, aby sis to nemusela vyčítat, že jsi ho poslala té druhé? Třeba by o to dřív přišel na to, že Ty jsi ta jeho jediná... A když ne, ušetřila by sis třeba další měsíce života prožité trápením a nejistotou.
Tolik bych Tě chtěla pohladit, říct ti, housenko milá, neboj se. Všechno dopadne tak, jak má.

Tuhle jsem viděla pořad o mezilidských vztazích, o nevěře a tam psycholog Klimeš řekl, že pokud si nevěrou řeší muž ve středním věku svoji krizi, tak že manželka by měla PĚT LET ho nechat být, myslet si třeba, že manžel upadl do kómatu a pak má obrovskou šanci, že spolu zestárnou...

Vanilka69 napsal(a):

Tuhle jsem viděla pořad o mezilidských vztazích, o nevěře a tam psycholog Klimeš řekl, že pokud si nevěrou řeší muž ve středním věku svoji krizi, tak že manželka by měla PĚT LET ho nechat být, myslet si třeba, že manžel upadl do kómatu a pak má obrovskou šanci, že spolu zestárnou...

To jo.......5 let fuč a co pak s ním, že?

Housenko, tak toho svého nevěrníka sněz, abys mohla být konečně motýlem !! Nechceš přec, aby to bylo opačně. Myslím obrazně - vydobýt si místo na slunci.
Chlap, který lže, je nevěrný, doma buzeruje, srdcem stále u druhé... co s ním ??!
Chápu tvoje počiny (mazání v mobilu), také jsem mazala, hlavně její fotky. Dnes jsme rozvedení a žije se mi lépe. Pochybnosti a nejistota jsou fuč, mám klid, nezávislost, svobodu.
A když vidím jeho "slintání" nad novou láskou, jak potají ukazuje po rodině foto v mobilu, jak se mu ostatní smějí, cítím obrovskou úlevu, že už s tím nemám nic společného.
ZÁVISLOST bez rozumu - u něho. V 60ti se položil k nohám vdané mamině ve věku našeho syna. Ona si klidně o něj může otřít zablácené boty, vykakánkovat se mu na hlavu, drží a děkuje. Kde se poděl ten energický chlap, kterého jsem měla po svém boku ? Nebo jsem ho tak viděla jenom já ? Nevím a je mi to UŽ jedno. Děkuju životu, že jsem to zvládla, přesvědčila sama sebe , že jsem silná, že na to mám začít jinak.
Jsou to zrovna teď 3 roky, kdy jsem nevěřícně zírala poprvé do jeho mobilu.

Housenko, moc tě pozdravuju, přeju odvahu na hezký život.

Vanilka69 napsal(a):

Tuhle jsem viděla pořad o mezilidských vztazích, o nevěře a tam psycholog Klimeš řekl, že pokud si nevěrou řeší muž ve středním věku svoji krizi, tak že manželka by měla PĚT LET ho nechat být, myslet si třeba, že manžel upadl do kómatu a pak má obrovskou šanci, že spolu zestárnou...

...a kdyby zanášel dalších pět let tak ho do toho komatu uvést ? :lol: to je rada jako noha, pět let se koukat jak si chlap užívá za naše celoživotní úspory a vzdychá s každou sms a je otráven z mého ksichtu, protože jinde na něj čeká natěšená  křepelka ... ale když to tak ty holky chtějí tak to mají ;)

Děkuju všem. Já už jsem psala, že jsem mu několikrát říkala, aby odešel, nechce. Doma se snaží. Až mě napadlo, jestli nechce všechno spravit, dát do pořádku a pak odejít. Nebo jestli to není jen kvůli černému svědomí. Vlastně je mi ho líto. Nas..l si do bot a je si toho vědom. Typický Burianův osel. A taky je mi líto jí, protože ze začátku se snažil mi o ní vypravovat (než jsem ho utla) a ona si prostě plánovala společný život a buch. Když mohl konečně odejít k ní, když jsem ho posílala pryč, tak cuknul.

Kukačka: "Terci - dlouho jsi tu nebyla."

Nooo, a docela mě mrzí, co po dlouhé době vidím.  :| Ty příběhy jsou jak přes kopírák.
Zvláštní mi připadá, že zatímco tenhle Tvůj pan přítel jaksi bez špetky svědomí už dost dlouho páchá nefér věci vůči své dosavadní druhé manželce (přece jen pobývání ženatého muže u jiné dámy na noc nevnímám jako fér jednání, pokud s tím jeho manželka nesouhlasí, a jak víme, souhlasí málokterá, že? ;) ), tak je ještě schopen si o ní myslet "ne příliš imponující" věci kvůli mobilu?? :co: 
Já Ti nevím.
Víš, rozlišuji "příčinné" a "následné" záležitosti - pokud tedy nedebatujeme o extrémech (jako přílišná chorobná žárlivost atd.). Prostě nejdřív je, dejme tomu, chlap nevěrný a pak mu manželka sáhne po mobilu. Víš, kdyby byla taková fúrie, nenechala by ho přes týden "bez dozoru"; spíš mu asi věřila. Marně.
Z Tvého psaní je zřejmé, že se s větším despektem díváš na tu jeho paní. Ale já bych tedy spíš zhodnotila negativně chování toho modrookého.
Každý jsme jiný, neber to ode mě teď, prosím, nijak špatně. Je to jenom kusý náhled na porovnání nevěry a šmírování.

Koupila jsem si knížku od Šmolky - Nevěra pro podváděné i podvádějící. Našla jsem tam sebe i svého manžela. Šmolka radí zůstat v klidu a čekat, ale ne věčně. Já už jsem ve fázi, kdy bych se měla s manželem dohodnout na tom, aby odešel a zkusil si žít sám nebo u milenky. Pokud si v době 4 - 6 měsíců nebudeme chybět, stejně by to nemělo cenu. A taky říká, že se manžel nemá brát zpátky brzo po odloučení, protože pak prý situace pokračuje ve stejných kolejích.

Housenko a co by se muselo stát, abys věděla, že to už teda opravdu ne. Kde je ta Tvoje pomyslná hranice?

Toto je fakt krásné: "tak že manželka by měla PĚT LET ho nechat být"

:D:D Jednak si nejsem jistá, jestli bych po této době stála o to s tím týpkem zestárnout :D a jednak bych mooooc ráda poznala gentlemana, který by tentýž časový luxus dopřál své drahé choti :supr: :D, přičemž by  nadále zodpovědně denně vařil a šudlil nádobí a přepíral jí kalhotky :D :D - to vše se sladkým úsměvem :D.

Tercila napsal(a):

Kukačka: "že ani jeden z těch chlapů nemá radost z toho, že jim v mobilu někdo šmejdí a o těch dámách si myslí své, ne právě imponující věci."

Oni tito pánové by si hlavně něco ne právě imponujícího měli myslet o svých nových partnerkách, kterým při lezení do postele s nimi vůbec nevadilo, že ti pánové mají doma manželky a děti. To totiž vypovídá daleko něco horšího než to, že jim jejich zákonitá rozsvítila mobil, pořízený jistě za jejich společné penízky, že? :) ;)

Ano, soukromí se má zachovávat, hlavně to naše ;). Na rozdíl od housenky (její technický počin mě prostě rozesmál) jsem byla líná v životě něco podobného udělat. Navíc si taky myslím, že poznám podle chování svého dlouholetého partnera, zda je něco v nepořádku. Ovšem zároveň mám ráda jasno. Takže těm, kteří mají nepříjemné tušení a chtějí se přesvědčit, se vůbec nedivím, ačkoliv to nemusím považovat za správné. Kdybych se scházela s jiným mužem, vůbec bych manželovi neměla za zlé, kdyby se chtěl dopátrat jakési "pravdy". Protože záletnictví je stejně ubohé, jako to hledění do mobilu.

přesně tak a to ještě záletník může domu dotáhnout syfilis a okrádá kvuli milence rodinný rozpočet, takže to že někdo pátra a snaží se ochránit zdraví a majetek svůj i dětí mi přijde mnohemm pochopitelnější než to že se někdo pro blaho svojí ženy a dětí obyčejně ku..í, utrací peníze, které by mohli jinak padnout na výlet s dětma...navíc to ženě i dětem ubližuje a na hrubý pytel...

Tercila napsal(a):

Toto je fakt krásné: "tak že manželka by měla PĚT LET ho nechat být"

:D:D Jednak si nejsem jistá, jestli bych po této době stála o to s tím týpkem zestárnout :D a jednak bych mooooc ráda poznala gentlemana, který by tentýž časový luxus dopřál své drahé choti :supr: :D, přičemž by  nadále zodpovědně denně vařil a šudlil nádobí a přepíral jí kalhotky :D :D - to vše se sladkým úsměvem :D.

:D :D :D :D :D :D :D :D :D :D  :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D  :D  :D  :D :D :D :D  :D :D

xxxx: "to je rada jako noha, pět let se koukat jak si chlap užívá za naše celoživotní úspory a vzdychá s každou sms a je otráven z mého ksichtu, protože jinde na něj čeká natěšená  křepelka ..."

Tys to zase rozťala :supr: :supr:
... si neumíš vážit dobře míněných rad odborníka mužské populace? :D :D

Tercila napsal(a):

Toto je fakt krásné: "tak že manželka by měla PĚT LET ho nechat být"

:D:D Jednak si nejsem jistá, jestli bych po této době stála o to s tím týpkem zestárnout :D a jednak bych mooooc ráda poznala gentlemana, který by tentýž časový luxus dopřál své drahé choti :supr: :D, přičemž by  nadále zodpovědně denně vařil a šudlil nádobí a přepíral jí kalhotky :D :D - to vše se sladkým úsměvem :D.

...no tyhle rady bych doporučila těm kdo je publikujou a pak i reprodukujou vyzkoušet v praxi, ubylo by samozvaných kazatelů :dumbom:

laureen, díky :godlike:

Tercila napsal(a):

xxxx: "to je rada jako noha, pět let se koukat jak si chlap užívá za naše celoživotní úspory a vzdychá s každou sms a je otráven z mého ksichtu, protože jinde na něj čeká natěšená  křepelka ..."

Tys to zase rozťala :supr: :supr:
... si neumíš vážit dobře míněných rad odborníka mužské populace? :D :D

tak s takovou dobře míněnou radu bych pána, co by jí na mě chtěl aplikovat, poslala do opačného otvoru než jsou ústa...tohle snad nikdo nemůže myslet vážně, já vim že ty lidi musej říkat a psat občas šokující věci, protože jinak by to nikdo nečetl ani nekupoval, ale měli by zajít například na venerologii kde leží s vážnýma chorobama lidi, který strpěli že jim partner-partnerka několik let zanášeli...copak ani ochrana vlastního zdraví není to co lidi vyburcuje ? vždyt taková rozdavačná slečna které nevadí dvě tři děti zadaného partnera může být rozdavačná k vícero takovým buridanovým oslům /podle velikosti konta a délky auta si  nakonec mezi osly vybere/ to už je pořádně geometrická řada, která do partnerky zasouvá roztodivné infekce brrrr tahle rada mi přijde zcestná / za pět let můžu zprostředkovaně přes nevěrného partnera vyzkoušet stovky sexualních partnerů :usch: / teoretizuje se to dobře, ale představa že na mně funí pán co se zrovna v krizi středního věku včera pohupoval buhví na kom mi je opravdu odp.orná a teorie o tom jak mi to má dělat dobře může aplikovat někdo kdo souloží jednou za rok...

Ale xxxx, pan odborník měl určitě na mysli pětiletý nevěrnický vztah toho muže jen s jednou ochotnou partnerkou!! ;) :D Simtě. ;) Za předpokladu, že ta ochotná svůdnice bude 5 let jenom čekat na občasné postelové schůzky, než se rozhoupe nevěrníkova manželka k rozvodu. :D Ovšem to pozapomněl na povahu některých svůdnic, které si čekání na "božského" vyplní schůzkami s někým dalším..... :P:D

B.Bardotová prý prohlásila, že svět je malý a všichni se nakonec sejdeme v posteli.
Když to sleduju kolem sebe, začínám jí pomalu dávat zapravdu. ;) :( :P

Laureen, já nevím, kde mám hranici. Já hodně vydržím, opravdu hodně, proto to třeba trvá tak dlouho, to moje čekání. Ale když se naštvu, tak lítá všechno a neznám bratra. Oni si ze mě i v práci dělali legraci, jak jsem strašně klidná.
A teď odbočím. Dneska se se mnou dal do řeči takový pán, už potřetí v poslední době. Nejdřív jsem myslela, že je to známý mého manžela, i když mi moc povědomý nebyl. Až dneska mi došlo, že se chce asi seznámit.

Jo, to znám, taky vydržím hrozně moc, a pak lítaly emoce a panenky naší malé svištěly mužovi kolem hlavy až se nestačil divit, kde se ve mně bere tolik temperamentu :). Taky tehdy něco pronesl v tom smyslu, že mu došlo, jak moc ho musím mít ráda, když spustím takový uragán.
A ten pán...Ty se taky chceš seznámit?

laureene napsal(a):

B.Bardotová prý prohlásila, že svět je malý a všichni se nakonec sejdeme v posteli.
Když to sleduju kolem sebe, začínám jí pomalu dávat zapravdu. ;) :( :P

...za nás se říkalo sejdeme se na kožním a pořád to platí...

"A ten pán...Ty se taky chceš seznámit?"

No kdybych byla volná, nebyla bych proti.

Terci, ty jsi taky dobrý teoretik, viď? (napadá mě něco o zkoušce ohněm.....ale nepřála bych ti ji. Jen si myslím, že tvoje bohorovné názory by to asi změnilo....) Nic ve zlém, měj se fajn.

Vandi, máš asi pocit (mylný), že jsem si ještě nic neprožila, viď? ;)
Já nemám bohorovné názory JEŠTĚ. Já mám bohorovné názory UŽ. :)
Občas musím některým nezkušeným rejpalům připomenout, že to, co oni "najezdili dopředu, to já už mám dávno nacouváno";)

Nemyslete si, že jsem tak blbá. Já to mám v hlavě srovnaný. Nejvíc by na našem rozchodu tratil samozřejmě on. Zatímco já bych příšla o jedno, totiž o jednoho, on by přišel o všechno.

Tercila napsal(a):

Občas musím některým nezkušeným rejpalům připomenout, že to, co oni "najezdili dopředu, to já už mám dávno nacouváno";)

Tercilo (zdravím), tak bacha, specielně na tohle jsou tu některý týpkové těžce vysazený. To je totiž poučování, vyvyšování se a posuzování nejnesnesitelnější z nesnesitelných pro jinak snášející :lol:

Jo ale je dost možný, že to nesnášejí jen u mně - jakožto ostatně cokoliv, páč já su prostě úžasná :cool: - a tobě to klíďo píďo projde :jojo:;)
Halt máme každej jiný grády a konec konců alespoň je legrace, tak nic ve zlém ;)

Hosenko, zatím se zdá, že ten "jeden" rovná se ono "všechno".......

Pandorro, ahoj :supr: :D ;)
Všichni chytří (a to jsou tady všichni)  :) poznají, že nikoho nepoučuji, reagovala jsem na Vandino dobromyslné varování a lehkomyslně jsem psala ve zkratce pooooouze a jenom o sobě  ;) :D

Housenko,
omlouvám se za rozvernost, kterou jsme Ti tady zapleskaly vlákno, napíšu Ti SZ.
Drž se.

Vanilka69 napsal(a):

Tuhle jsem viděla pořad o mezilidských vztazích, o nevěře a tam psycholog Klimeš řekl, že pokud si nevěrou řeší muž ve středním věku svoji krizi, tak že manželka by měla PĚT LET ho nechat být, myslet si třeba, že manžel upadl do kómatu a pak má obrovskou šanci, že spolu zestárnou...

Myslím, že týmto si Klimeš pripravoval svoju vlastnú fajnovú budúcnosť... ja som proti unáhleným riešeniam, ale päť rokov je - hardcore. :rolleyes:
Housenka, vieš, ja ešte aj viem pochopiť, že si urobila tie zúfalstvá, ale dovoľ mi jednu otázočku: NAČO si to urobila? Na kiu r.ť - s prepáčením...? Myslíš, že tým niečo ovplyvníš? Niečo sa zmení? Zahrmí a začnú padať černoškovia? Zem sa začne otáčať opačne...? Ja osobne považujem za kontraproduktívne vôbec chytať cudzí mobil, ak jediným výsledkom je taký detinský žart. :dumbom: :/ Chce to nejakú akciu, rázne slovo alebo aspoň vnútorné rozhodnutie a nie takéto zúfalecké výkriky. :| Držím ti päste, aby si pokročila niekam ďalej - už skoro kamkoľvek bude lepšie ako furt prešľapovať na jednom mieste. :jojo:

Tercila napsal(a):

Pandorro, ahoj :supr: :D ;)
Všichni chytří (a to jsou tady všichni)  :) poznají, že nikoho nepoučuji, reagovala jsem na Vandino dobromyslné varování a lehkomyslně jsem psala ve zkratce pooooouze a jenom o sobě  ;) :D

Ale tak mně to vysvětlovat nemusíš, je to naprosto evidentní, jestli těm chytrejm jo, tak to já nevím a neposoudím :)

Můj příspěvek byl stejnak :offtopic:, postřeh na okraj a pouhá lehkomyslná legrácka, což jistě většina chápe :jojo:

Asi bych taky nebyla material pro Klimese. Jsem ochotna tolerovat pubertu u ditete a cekat, az z toho vyroste, ale sledovat pet let, jak s mym muzem mlati krize stredniho veku a on si se sebou nevi rady a nedokaze se chovat dospele, by ma krehka konstituce nevydrzela. :D

Tady je spousta zajímavých příspěvků!

Housenko- vyhousenči se na nějaké vrtání do jejich vztahu a přepisování čísel. Kontaktování milenky apod- bodej na to. To jsou zoufalé ptákoviny. Copak ho chceš za každou cenu? Přijde mi, že ty teda žádná žebračka nejsi.

Sice o mužským, který má svojí ženu za "neimponující", protože ujíždí v takovýhle situaci s nervama a dělá blbiny, si taky myslím své- ale ať se podíváš z jaký strany, tyhle akce jsou z dlouhodobýho horizontu zbytečný. Samozřejmě, pokud chceš doma chlapa, proto abys ho tam měla, tak hurá do toho. Je jistá šance, že ten tvůj vybačkoří (obzvlášť když je milenčina situace jaká je). Nejdůležitější a nejtěžší je ujasnit si, co vlastně chceš a co cítíš.

Já určitě nejsem v pozici ti nějak radit, ale takhle to cejtím. Kdybych "zabychovala", tak- dokud toho chlapa mám ráda a chci s ním být, tak neodcházím a nevyhazuju. Když tento pocit zajde, jdu od toho. V mezičase dělám maximum pro sebe a v žádném případě se neuzavírám novým přátelstvím, ani s muži :P. S manželem se stýkám, tak jak já chci a jak mě to baví. Pláču a naříkám, ale v omezených časových intervalech:D. Aspoň tak nějak bych to zkusila já. Jestli je tvoje láska zdravá, tak se sama postará o ten nejlepší vývoj pro tebe.

Housenko, jak rika Selima, takovou akci vysilas ke svemu muzi signaly, ze zatim muze byt v klidu, protoze na zadna neprijemnost jej v blizkem budoucnu neceka.

Ja kdyz nevim, co chci, tak nedelam nic - myslim tim tyto drobne blbustky :) - az do doby, kdy se mi povede nejak si to usporadat a vedet.

Tercila napsal(a):

Kukačka: "že ani jeden z těch chlapů nemá radost z toho, že jim v mobilu někdo šmejdí a o těch dámách si myslí své, ne právě imponující věci."

Oni tito pánové by si hlavně něco ne právě imponujícího měli myslet o svých nových partnerkách, kterým při lezení do postele s nimi vůbec nevadilo, že ti pánové mají doma manželky a děti. To totiž vypovídá daleko něco horšího než to, že jim jejich zákonitá rozsvítila mobil, pořízený jistě za jejich společné penízky, že? :) ;)

Ano, soukromí se má zachovávat, hlavně to naše ;). Na rozdíl od housenky (její technický počin mě prostě rozesmál) jsem byla líná v životě něco podobného udělat. Navíc si taky myslím, že poznám podle chování svého dlouholetého partnera, zda je něco v nepořádku. Ovšem zároveň mám ráda jasno. Takže těm, kteří mají nepříjemné tušení a chtějí se přesvědčit, se vůbec nedivím, ačkoliv to nemusím považovat za správné. Kdybych se scházela s jiným mužem, vůbec bych manželovi neměla za zlé, kdyby se chtěl dopátrat jakési "pravdy". Protože záletnictví je stejně ubohé, jako to hledění do mobilu.

Hezký příklad toho, jak je vývojově mladší rozum slabší než vývojově starší emoce. V počátcích evoluce člověka bylo pro přežití určitě důležité mít ho jenom pro sebe. Jo jo, pán tě má pěkně na háčku. :pussa: :lol:

Kuki-

"Přítel dokonce svůj mobil instaluje tak, aby poznal, zda do něj manželka nahlédla. A podotýkám, že my dva si nepíšeme, tudíž tam stejně nic nenajde."

Ééééé, úúúú, áááá. Taky dobrá fufárna...

Axiho poznamka o emocich mi pripomela muj skutecne velice zivy sen o tom, jak jsem zjistila, ze mi je muz neverny. Bohuzel uz nevim, jak jsem na to prisla, ale vedela jsem to s naprostou jistotou. Ma reakce vcelku odpovidala tomu, co si v bdelem stavu myslim, ze bych v ten moment citila a delala az na dve veci. A ty me dostaly. :D. Tak nevim, co si mam o tom myslet. Zkouska na necisto? Jemny stouch abych si nebyla tak jista, ze ja teda sve emoce ukociruji nebo co vlastne? Proc se mi vubec o tom tak zive zda? Jsem presvedcena, ze nemam duvod se znepokojovat. Je pravda, ze tri kamaradky ted zrovna tento problem resi a hodne o tom mluvime, ale i tak.

xxxx napsal(a):

Tercila napsal(a):

Kukačka: "že ani jeden z těch chlapů nemá radost z toho, že jim v mobilu někdo šmejdí a o těch dámách si myslí své, ne právě imponující věci."

Oni tito pánové by si hlavně něco ne právě imponujícího měli myslet o svých nových partnerkách, kterým při lezení do postele s nimi vůbec nevadilo, že ti pánové mají doma manželky a děti. To totiž vypovídá daleko něco horšího než to, že jim jejich zákonitá rozsvítila mobil, pořízený jistě za jejich společné penízky, že? :) ;)

Ano, soukromí se má zachovávat, hlavně to naše ;). Na rozdíl od housenky (její technický počin mě prostě rozesmál) jsem byla líná v životě něco podobného udělat. Navíc si taky myslím, že poznám podle chování svého dlouholetého partnera, zda je něco v nepořádku. Ovšem zároveň mám ráda jasno. Takže těm, kteří mají nepříjemné tušení a chtějí se přesvědčit, se vůbec nedivím, ačkoliv to nemusím považovat za správné. Kdybych se scházela s jiným mužem, vůbec bych manželovi neměla za zlé, kdyby se chtěl dopátrat jakési "pravdy". Protože záletnictví je stejně ubohé, jako to hledění do mobilu.

přesně tak a to ještě záletník může domu dotáhnout syfilis a okrádá kvuli milence rodinný rozpočet, takže to že někdo pátra a snaží se ochránit zdraví a majetek svůj i dětí mi přijde mnohemm pochopitelnější než to že se někdo pro blaho svojí ženy a dětí obyčejně ku..í, utrací peníze, které by mohli jinak padnout na výlet s dětma...navíc to ženě i dětem ubližuje a na hrubý pytel...

xxxx,  vím, že Kuki obhajobu nepotřebuje, ale jak ji znám, rozhodně si nemyslím, že její modré očko okrádá kvůli ní rodinný rozpočet.
Btw, jistě jsi četla, že jeho paní se s ním ODMÍTLA přestěhovat tak, aby se mohl vracet každý den domů ke své rodině. :)

Selima napsal(a):

Vanilka69 napsal(a):

Tuhle jsem viděla pořad o mezilidských vztazích, o nevěře a tam psycholog Klimeš řekl, že pokud si nevěrou řeší muž ve středním věku svoji krizi, tak že manželka by měla PĚT LET ho nechat být, myslet si třeba, že manžel upadl do kómatu a pak má obrovskou šanci, že spolu zestárnou...

Myslím, že týmto si Klimeš pripravoval svoju vlastnú fajnovú budúcnosť... ja som proti unáhleným riešeniam, ale päť rokov je - hardcore. :rolleyes:

máš svým způsobem pravdu, protože on v tom pořadu říkal, že se mu lépe terapeuticky řeší s podvedenou manželkou jak přežít těch pět let než jak přežít rozchod, rozvod...
já se zdržuji komentáře, nedovedu si to představit, pět let je pro mě téměř věčnost

celý pořad je tady
http://www.ceskatelevize.cz/ivysilani/2 … a-preziti/

Pro mě taky věčnost.
Ale kdoví. Pro někoho - možná i pro mě, kdybych na takového terapeuta natrefila, by to byla dobrá "berlička", zaměřit se na něco trošku "jiného". Možná bych to ustála líp.
Když můj BM odešel poprvé a já nemohla spát, bavila jsem se o tom s kolegyní, ta mi řekla, že nespala 3 týdny. V tu chvíli mi to připadalo jako věčnost. Já téměř nespala rok, a pak s práškama na spaní jsem "spala" další rok, co to bylo oproti třem týdnům. A dneska si říkám, co to bylo - dva roky, proti celému mému životu. Proti věčnosti. :)

majkafo, díky za obhajobu, ale já ji asi nepotřebuji. My dva víme své, oni dva také.
Rodinný rozpočet kvůli mě neokrádá, to máš pravdu. Spíš dotuji já jeho - bydlení, jídlo...
My jsme za hranicí, už je to nový vztah s budoucností. Jeho paní to ví, děti taktéž. 
Proto mi sms typu "doufám, že děláte manželovi něco dobrého k obědu" přijdou sice veselé, ale neodpovídám na ně.
Btw - když přítel přijede za dětmi, jeho paní opouští na celý víkend byt.

Kukačka napsal(a):

Proto mi sms typu "doufám, že děláte manželovi něco dobrého k obědu" přijdou sice veselé, ale neodpovídám na ně.

Kuki, já Ti fandím, ale tohle až si přečtou členky místního "antinevěrnického komanda", tak nevim nevim... :D

Kuki, držím palečky.
V neděli jsem byla v Praze, a zase, jako často, jsem si vzpoměla na tvé májové psaní o Petříně. To muselo být tááák krásný. Petřín mám už asi navždy spojený s tebou.

Mikeši, díky...
já nevím co k tomu dodat. Byly doby, kdy mi Tercila psala SZ poněkud jiného ražení než píše tady veřejně. Nemrzí mě to, protože jak říkám, jen my dva víme, co žijeme, co chceme a co pro to děláme.
Není to žádný zatloukač, jen prostě vyřešit některé věci nejde ze dne na den. Proto má stále nálepku "ženatý". To je celé.

Přemýšlím o těch 5 letech.... To si nedovedu představit ani jako fór... 5 let čekat? A proč? Kvůli vzpomínkám? Společným známým? Dětem, které stejně budou žít své životy i kdyby byl táta s mámou spolu nebo ne?
Nechápu... Když si představím, že bych si nechala 5 let života žít některého z bývalých v mém životě(bytě) a musela sledovat jeho proměny od zamilovanosti do dalšího rozchodu.. :P Zase mi z toho vychází líp ta rychlá bolestná smrt vztahu ( pro mě).

K smskám- ono je jiné, když prudí s smskami de facto "bývalá" oficiální partnerka, nebo nevyřešená současná partnerka. Mě by smsky od bývalek akorát lezly na nervy( neboť nás to doma pravidelně postihuje v okamžiku kdy bývalá je opět sama po nějakém nevydařeném románku)
Pokud je to ve vztahu, kdy ten pochodující muž na obou stranách slibuje věčnou lásku a "vyřešení situace", tak to vidím trošku jinak. Tam by mi přišlo normální i užít hrubou sílu, nejen smsku. Teď tedy samozřejmě přeháním- hrubou sílu jen ty obzvlášť drsně založené.. :P   A to bych potom doporučila se spojit oběma ženám a zlískat  toho přebíhajícího společně. Pak se poohlédnout po nějakém dospělejším jedinci mužského rodu........

Kukačka napsal(a):

Mikeši, díky...
já nevím co k tomu dodat. Byly doby, kdy mi Tercila psala SZ poněkud jiného ražení než píše tady veřejně. Nemrzí mě to, protože jak říkám, jen my dva víme, co žijeme, co chceme a co pro to děláme.
Není to žádný zatloukač, jen prostě vyřešit některé věci nejde ze dne na den. Proto má stále nálepku "ženatý". To je celé.

Jo Tercila. Vodu káže, mléko pije. Na skle huj, pod sklem fuj. :)
Tak nějak mi je z tebe a Modroočka hezky. Kolečka zapadla do sebe přesně tam, kam patří.

majkafa napsal(a):

Vodu káže, mléko pije.

:offtopic:
Nemá tam bejt "víno"? :co:

majkafa napsal(a):

Kukačka napsal(a):

Mikeši, díky...
já nevím co k tomu dodat. Byly doby, kdy mi Tercila psala SZ poněkud jiného ražení než píše tady veřejně. Nemrzí mě to, protože jak říkám, jen my dva víme, co žijeme, co chceme a co pro to děláme.
Není to žádný zatloukač, jen prostě vyřešit některé věci nejde ze dne na den. Proto má stále nálepku "ženatý". To je celé.

Jo Tercila. Vodu káže, mléko pije. Na skle huj, pod sklem fuj. :)
Tak nějak mi je z tebe a Modroočka hezky. Kolečka zapadla do sebe přesně tam, kam patří.

Majkafo nepřeháníš? Nebo dokonce ty VÍŠ tak jak některé ze zdejších harcovnic? Nebo to bereš podle sebe? Kázat vodu a pít víno...oblíbené ve zdejších vodách?

A když už něco k modrýmu voku - neříkat hop, dokud se nepřeskočilo...je sice hezké,že to krásně hraje na dvě strany (a Kukačka zobe), ale kdyby to byla TAKÁ LÁSKA, o jaké se tu básní, tak už by byl snad nastálo u Kukačky a nepedndloval by jak osel sem a tam...jo jasně, teď se to bude svádět na děti,že za nima jezdí, co? ;) No nějak se to okecat musí, aby si druzí nemyslely/i, že má osla :lol:
Tož Kukačko, přeji dobré sousto :P

A ještě k té Bardotce - sejdeme se všichni v posteli....stačí napsat - sejdou se některé babinetky v posteli jednoho muže, že? :lol:

Mikeš napsal(a):

majkafa napsal(a):

Vodu káže, mléko pije.

:offtopic:
Nemá tam bejt "víno"? :co:

o mléce to neznám, třeba nějaká novota...proto píšu sama o víně

Mikeš napsal(a):

Kukačka napsal(a):

Proto mi sms typu "doufám, že děláte manželovi něco dobrého k obědu" přijdou sice veselé, ale neodpovídám na ně.

Kuki, já Ti fandím, ale tohle až si přečtou členky místního "antinevěrnického komanda", tak nevim nevim... :D

:lol: nežer Kukačce všechno co píše, protože píše jen, co se ji hodí do krámu, tak, jak je to obvyklé, to víš, že ti tu neodcituje sms typu... " s mužem jsme se o víkendu měli skvěle a jak jsme se krásně usmiřovali" :lol::lol::lol:

Děkuji naší kriminální ústředně. Už vím, kdo jí ty sms diktuje...Zklamaná. Tuhle jsem taky dostala, ale zjevně nezabrala.
Samozřejmě, že tu píšu jen to, chci aby si o mně myslela majkafa a jiné fanynky. Ono je to lepší než VKV.

Jsem ráda, že tu stále je dost těch, co nevěru považují za jeden z pilířů dobrého vztahu.  Ti, kteří nevěru obhajují a sami/y provozují dle mého názoru melou z posledního a berou vše, co jim přijde pod ruku. Nemají sebevědomí, nemají sebeúctu a nemají úctu k jiným. Vesměs jsou to ti, co jim život pořádně nandal a prostě to nezvládli/y, takže se uchýlili/y ke stejným praktikám, protože neumí být čestní. Tohle jsou ti, co se o nich dá říct - navrh huj, vespod hnůj. Samy/i byli/y podvedení - a místo, aby se poučili/y z ran, co jim to přineslo, bez skurpulí stejné rány rozdávají druhým a dokoncesi v tom i libují....jak říkám, je to hnůj ;) By mě teda zajímalo,kam se "sunout" - leda tak na hnojiště, kam patří :vissla:

Vím, že s tebou nemá cenu debatovat. Co má dělat rozvedený podvedený člověk? Nechat se upálit? Už nesmí mít žádný vztah?
odcházím zdechnout do houští, pardon..na hnojiště.

Ještě jednou vstupuju, než se zase zhádáte o to , kdo je lepší:P U nás se říká, že chce -li si  ženská ( věkovitější) nalézt solidního chlapa, musí si ho nejdřív rozvést.... Těch nespolehlivých"bohémů" je všude dost. Kroužek na prstě je známka prověřeného "vozu".... :cool:;)

Ovšem naivní představa , že partnerství padlo kvůli nepřestěhování se ?:co: Kukačko, tomu snad sama nevěříš..... :jojo:
Prostě jdou od sebe, protože se měli dost as neukočírovali to. Do toho ses připletla ty a  máte si co říct, jsi nová, neokoukaná, příslib  "lepšího"partnerství. To teď ta manželka nemůže rozkousat... Jak podobné spoustě příběhů tady...  :jojo:

Kukačka napsal(a):

Děkuji naší kriminální ústředně. Už vím, kdo jí ty sms diktuje...Zklamaná. Tuhle jsem taky dostala, ale zjevně nezabrala.
Samozřejmě, že tu píšu jen to, chci aby si o mně myslela majkafa a jiné fanynky. Ono je to lepší než VKV.

:lol: nemáš zač Kukačko... :vissla: nezabrala?? Nekecej, byla si z toho pěkně vykolejená...ale joo,hraj si na hrdinku, však nic jiného ti ani nezbývá, než se chlácholit. Ale neboj, v záloze máš ještě toho "troubu, co tě miluje"..ale s ním to není ten adrenalin, viď? Tam neboříš a neubližuješ cizím, tam ubližuješ jen jemu ;) Třeba na starý kolena přeci jen nezůstaneš sama...až tě modrý voko opustí pro další ctižádostivou (kolikrát už to udělal? ;)) Netušila jsem, že si až tak naivní - nechci psát přímo hloupá :vissla: sorry

Kukačka napsal(a):

Děkuji naší kriminální ústředně. Už vím, kdo jí ty sms diktuje...Zklamaná. Tuhle jsem taky dostala, ale zjevně nezabrala.
Samozřejmě, že tu píšu jen to, chci aby si o mně myslela majkafa a jiné fanynky. Ono je to lepší než VKV.

Jsi si, Kuki, skutečně jistá, že jen diktuje?

Kukačka napsal(a):

Vím, že s tebou nemá cenu debatovat. Co má dělat rozvedený podvedený člověk? Nechat se upálit? Už nesmí mít žádný vztah?
odcházím zdechnout do houští, pardon..na hnojiště.

co má dělat rozvedený podvedený člověk? Ty to nevíš? No určitě ne rozvádět další manželství, tak, jak se tu často děje a dokonce se i ZDE doporučuje. Nebo snad na to nemá ten podvedený, aby si našel volného partenra? Je jich snad málo? Není - ale jak říkám, chyběl by ten adrenalin, že?

děkuji, jak píše majkafa.
to jsem potřebovala. konečně jsem pochopila, jaká já vlastně jsem.

Zklamaná napsal(a):

Kukačka napsal(a):

Děkuji naší kriminální ústředně. Už vím, kdo jí ty sms diktuje...Zklamaná. Tuhle jsem taky dostala, ale zjevně nezabrala.
Samozřejmě, že tu píšu jen to, chci aby si o mně myslela majkafa a jiné fanynky. Ono je to lepší než VKV.

:lol: nemáš zač Kukačko... :vissla: nezabrala?? Nekecej, byla si z toho pěkně vykolejená...ale joo,hraj si na hrdinku, však nic jiného ti ani nezbývá, než se chlácholit. Ale neboj, v záloze máš ještě toho "troubu, co tě miluje"..ale s ním to není ten adrenalin, viď? Tam neboříš a neubližuješ cizím, tam ubližuješ jen jemu ;) Třeba na starý kolena přeci jen nezůstaneš sama...až tě modrý voko opustí pro další ctižádostivou (kolikrát už to udělal? ;)) Netušila jsem, že si až tak naivní - nechci psát přímo hloupá :vissla: sorry

Jste se nám nějak rozjel, Mazánku...

Ando - Zklamaná už by mi ho dávno poslala.

Zklamaná napsal(a):

Nebo snad na to nemá ten podvedený, aby si našel volného partenra? Je jich snad málo?

Podle mě teoreticky jich málo není, prakticky to vidím jaku Zuzi, viz:
"U nás se říká, že chce -li si  ženská ( věkovitější) nalézt solidního chlapa, musí si ho nejdřív rozvést.... Těch nespolehlivých"bohémů" je všude dost. Kroužek na prstě je známka prověřeného "vozu"...."
Sám mám ve svém okolí 2 nezadané muže ve věku 40+.... oba dva "bohémové jak sviňa"... :D

Kukačka napsal(a):

Ando - Zklamaná už by mi ho dávno poslala.

Leda pytel.. Po netu se ramena dělají lehce, ve skutečnosti jsme pokakaní, abychom nemuseli svá slova uvádět do praxe,  až běda...

Kukačka napsal(a):

majkafo, díky za obhajobu, ale já ji asi nepotřebuji. My dva víme své, oni dva také.
Rodinný rozpočet kvůli mě neokrádá, to máš pravdu. Spíš dotuji já jeho - bydlení, jídlo...
My jsme za hranicí, už je to nový vztah s budoucností. Jeho paní to ví, děti taktéž. 
Proto mi sms typu "doufám, že děláte manželovi něco dobrého k obědu" přijdou sice veselé, ale neodpovídám na ně.
Btw - když přítel přijede za dětmi, jeho paní opouští na celý víkend byt.

...připoměla si mi mojí kamarádku, už jsem tu o ní myslím psala, ona již pátým rokem čeká, až se její vyvolený /ženatý/ partner skutečně odstěhuje od své hrozné manželky se kterou nespí a která o nich ví a když je doma tak jen kvůli dětem a to když tam jeho žena není....a ted fakta: jemu to vyhovuje manželka  si myslí, že vztah s milenkou ukončil a samozřejmě když je doma tak spolu celé roky spí a manželka je doma, když je potkám vypadají jako velice spokojená rodinka...ale s kamarádkou to nehne, pořád čeká a naše domlouvání nepadlo na úrodnou půdu, tak jí necháváme žít to co chce, ale je mi jí hrozně líto, zetárla při čekání na chlapa, kterej za to nestál.

xxxx napsal(a):

Kukačka napsal(a):

majkafo, díky za obhajobu, ale já ji asi nepotřebuji. My dva víme své, oni dva také.
Rodinný rozpočet kvůli mě neokrádá, to máš pravdu. Spíš dotuji já jeho - bydlení, jídlo...
My jsme za hranicí, už je to nový vztah s budoucností. Jeho paní to ví, děti taktéž. 
Proto mi sms typu "doufám, že děláte manželovi něco dobrého k obědu" přijdou sice veselé, ale neodpovídám na ně.
Btw - když přítel přijede za dětmi, jeho paní opouští na celý víkend byt.

...připoměla si mi mojí kamarádku, už jsem tu o ní myslím psala, ona již pátým rokem čeká, až se její vyvolený /ženatý/ partner skutečně odstěhuje od své hrozné manželky se kterou nespí a která o nich ví a když je doma tak jen kvůli dětem a to když tam jeho žena není....a ted fakta: jemu to vyhovuje manželka  si myslí, že vztah s milenkou ukončil a samozřejmě když je doma tak spolu celé roky spí a manželka je doma, když je potkám vypadají jako velice spokojená rodinka...ale s kamarádkou to nehne, pořád čeká a naše domlouvání nepadlo na úrodnou půdu, tak jí necháváme žít to co chce, ale je mi jí hrozně líto, zetárla při čekání na chlapa, kterej za to nestál.

Anebo takhle to může být..... Také znám takový trojúhelník....
A zas na druhou stranu já vím, že naše BM( bývalá manželka) čeká velmi usilovně , kdy se to u nás doma pořádně po**re aby mohla vystartovat po mém muži.. Není to  k mé lítosti jen můj stihomam( byla jsem "dobrácky upozorněna" i jejími vlastními  smskami :P ).  :mad: Ta byla tak šťastná, když se  můj manža tehdáž zapletl..  Chce a chtěla ho zpět, přesně od okamžiku, kdy ji  nechal její milenec, kvůli kterému si své manželství rozkopala.... Od té doby tu a tam má nějakého  přenašeče z bláta do louže... Mě by nejraději  podminovala  cestu domů.... :D
Život je pestrej...  Aniž bych se prstíčkem o krach jejich manželství zasloužila, stejně mi ten svůj zpackanej život   strká pod nos...
Nechápe, že já jejího BM doma na vodítku nevodím, že tu chce být dobrovolně , dokonce ani vyhodit se nechtěl nechat...:lol:

Při vší úctě...si myslím, že muž formátu modrého oka by se zklamanou nežil, takže to natuty nejvejš diktuje.

Kdo pochopí, že vztah prostě může skončit ( bez ohledu na podváděné a podvádějící), že se cesty těch dvou rozdělí, i když to jednoho nebo oba může bolet, ten také pochopí, že v případném novém vztahu nejde o to někoho rozvést, ale neztratit toho "pravého" nebo "pravou". Cílem přece není nebýt sám za každou cenu, ale nepřijít o hodnotný vztah, který obohacuje.

zuzi777a napsal(a):

Nechápe, že já jejího BM doma na vodítku nevodím, že tu chce být dobrovolně , dokonce ani vyhodit se nechtěl nechat.

já taky nikoho k topení nepřivazuji

Zklamaná, vážím si Tvých názorů, přestože, jak jsem zde na babi pochopila, někteří Tě zrovna nemusí. Umíš je dobře provokovat.  Ale přijde mi to hrozně důležitý, vidět věci z různých úhlů. Nad některými podumám, s jinými se zase zasměju, odreaguju, každá (ý) z vás je pro mě něčím zajímavá(ý), inspirující nebo (někteří) i odstrašující.
Ale napsala bych to trochu jinak. I když si tím pravděpodobně naběhnu. To jsem celá já :D.
Víš, mě se taky docela nelíbí takové ty názory, co tu čítám, že nikdy neříkej nikdy a byla jsem podvedená, tak mi osud dal lekci tím, že jsem se zamilovala do zadaného, abych měla ucelenější pohled (nějak v tomto smyslu), pochopila tu milenku, nevěrného partnera atd. Blá, blá, blá.
Tak sorry, ale tohle mi přijde jako alibismus dost vysokého kalibru. Jakej osud? Prostě to ta žena chtěla, dopustila, atd, bylo to její rozhodnutí jít do takového vztahu. Ještě bych chápala, že ten muž to třeba zprvu neřekne, že je zadaný, ale pokud to ta žena hned zkraje ví...Na co si tu budeme hrát ;). A pak je milenka nešťastná, že on neví, kterou chce a další ženská (ta manželka) je taky nešťastná a hledáme si všichni omluvy a výmluvy toho, co moc dobře víme, že není správný.
Přemýšlím teď o těchto věcech dost a dost, o tom, jaká jsem byla někdy v 18, jaké jsem měla naivní, čisté názory na svět, manželství, nevěru...Bavila jsem se o tom i se  známými a mně se prostě zdá, že hodně lidí, když jsou mladí, poprvé zamilovaní, tak tomu dávají všechno, jsou upřímní, srdce na dlani, hlavu plnou ideálů. A pak, jak jde čas a život, tak se spálí, někdo je zklame, podvede, ublíží jejich srdci nebo oni sami zjistí, že není tak těžké  někoho podvést, že se to vlastně dneska nosí, vždyť to dělají všichni kolem, politici, herci, ze všech stran vnímáme, že je to vlastně "úplně normální" a masírováni tímhle vším dohromady už z těch ideálů ukrajují a ukrajují a prostě zbude jen málo takových, kteří si na nich trvají a ti pak mohou ve finále ještě působit jako blázni z jiný planety.
Myslím si, že málokdo chce záměrně ubližovat a trápit někoho jiného. Ale řada lidí, když se jim to stane, když mohl ublížit někdo jim, nebrat na ně ohled, tak jakoby na ty ideály rezignujou jakoby jim to najednou dalo taky právo jít za "svým štěstím" nehledě vlevo vpravo. Cizí neštěstí nebolí tolik jako to vlastní a najednou je to vlastně docela pochopitelné, a to, co dělají už není takové hrozné, jako když se totéž dělo jim.
Asi jsem to hodně zjednodušila a ráda bych se pletla, ale nějak to tak mám vysledované.
Co si o tom myslíte?

Mikeš napsal(a):

majkafa napsal(a):

Vodu káže, mléko pije.

:offtopic:
Nemá tam bejt "víno"? :co:

:lol: mělo. Ještě jsem si říkala, že si na to musím dát pozor, se mi tam furt motá to mléko.
Asi že mám ráda mléko a jsem téměř abstinent. :lol:

Zklamaná napsal(a):

Majkafo nepřeháníš? Nebo dokonce ty VÍŠ tak jak některé ze zdejších harcovnic? Nebo to bereš podle sebe? Kázat vodu a pít víno...oblíbené ve zdejších vodách?

A když už něco k modrýmu voku - neříkat hop, dokud se nepřeskočilo...je sice hezké,že to krásně hraje na dvě strany (a Kukačka zobe), ale kdyby to byla TAKÁ LÁSKA, o jaké se tu básní, tak už by byl snad nastálo u Kukačky a nepedndloval by jak osel sem a tam...jo jasně, teď se to bude svádět na děti,že za nima jezdí, co? ;) No nějak se to okecat musí, aby si druzí nemyslely/i, že má osla :lol:
Tož Kukačko, přeji dobré sousto :P

A ještě k té Bardotce - sejdeme se všichni v posteli....stačí napsat - sejdou se některé babinetky v posteli jednoho muže, že? :lol:

Ano, já vím, vím, co mi Tercila psala v SZ, když jsem byla se ženáčem. :)
Nepozorně čteš. Modroočko "pendluje" za dětma. ;)

Zklamaná napsal(a):

Jsem ráda, že tu stále je dost těch, co nevěru považují za jeden z pilířů dobrého vztahu.  Ti, kteří nevěru obhajují a sami/y provozují dle mého názoru melou z posledního a berou vše, co jim přijde pod ruku. Nemají sebevědomí, nemají sebeúctu a nemají úctu k jiným. Vesměs jsou to ti, co jim život pořádně nandal a prostě to nezvládli/y, takže se uchýlili/y ke stejným praktikám, protože neumí být čestní. Tohle jsou ti, co se o nich dá říct - navrh huj, vespod hnůj. Samy/i byli/y podvedení - a místo, aby se poučili/y z ran, co jim to přineslo, bez skurpulí stejné rány rozdávají druhým a dokoncesi v tom i libují....jak říkám, je to hnůj ;) By mě teda zajímalo,kam se "sunout" - leda tak na hnojiště, kam patří :vissla:

To je ale blbost. Jestli vnímáš zdejší psaní takhle, tak nemám slov. A - opravdu jsi ráda? Když se spleteš, i pravdu řekneš. :lol:
Ty facky budou ták bolet. :)
Jako u Axiho.

Zklamaná napsal(a):

Nebo snad na to nemá ten podvedený, aby si našel volného partenra? Je jich snad málo?

Ano, je jich málo. A ti co jsou - škoda mluvit. Nebo jenom já potkávám nezadané takové podivné existence. Co mi to asi zrcadlí? :)

Vanda napsal(a):

Při vší úctě...si myslím, že muž formátu modrého oka by se zklamanou nežil, takže to natuty nejvejš diktuje.

Kdo pochopí, že vztah prostě může skončit ( bez ohledu na podváděné a podvádějící), že se cesty těch dvou rozdělí, i když to jednoho nebo oba může bolet, ten také pochopí, že v případném novém vztahu nejde o to někoho rozvést, ale neztratit toho "pravého" nebo "pravou". Cílem přece není nebýt sám za každou cenu, ale nepřijít o hodnotný vztah, který obohacuje.

Bože, teď si mě teda rozesmála...cože je to ON za formát? MOžná tak líbivá tvářička a přelétavý pták :lol: Jistě, že tento muž by se mnou nežil, protože takovýto formát bych vedle sebe nechtěla :P Představa, že já být jeho manželkou,kterou o víkendech sexuálně oblažuje, přes týden smáčí v jiném hnízdě, do kterého o víkendech přilétá jiný pták...noo, hardcore pro zdravotní stav. A kdoví, zda Kukačka je jediná při formátu tohoto muže. Je vidět, že i Vanda hodnotí muže podle akčnosti sexuálního styku, potence a s možností, neházet mu na hlavuu pytel, měl by-li na ni chlap šáhnout. Jinak nic jiného na něm bohužel k oplývání není...ale pro Kukačku a její formát asi opravdu je ten pravý :lol: a ona ta pravé pro něj. :lol:
BTW. když už tu byla řeč o tom, zda být já ženou modrého voka, že bych ho už Kukačce poslala...jistě, že poslala a už před dvěma roky...ale možná má Kukačka naději na těch pět let...možná. Úsměvné je pozorovat, jak s nadějí je hleděno do budoucnosti v souvislosti slov: My jsme za hranicí, už je to nový vztah s budoucností. Jeho paní to ví, děti taktéž....nový vztah zdaleka ne, dostal zatím ke Kukačce jen pyžamo :lol::lol::lol:

Zklamaná, vlastníš FBI, CIA, KGB i STB? :co:
Pane profesore, jak on ví? :D

Kukačka napsal(a):

zuzi777a napsal(a):

Nechápe, že já jejího BM doma na vodítku nevodím, že tu chce být dobrovolně , dokonce ani vyhodit se nechtěl nechat.

já taky nikoho k topení nepřivazuji

je hezké, že o sobě tohle píšeš, dovedeš si byť jen malým kouskem mysli představit, že nejsi jediná, kdo někoho nepřivazuje? Nebo si to myslíš jen o sobě a u druhých to zásadně vidíš jinak? Modrý voko taky není přivázán v manželství, přesto u tebe ještě není nastálo....sakra, nechtěj mi říkat, že jste natolik MORÁLNÍ, že budete čekat s oficiálním sestěhováním na papír se štemplem o jeho rozvodu :lol: Zatím k tobě chodí často jen na navštěvu :vissla: Jsi si jistá jeholáskou k tobě, nebo je to jen tvé zbožné přání?

Kuki, vidím to na dobré "cvičení" pro tebe od Zklamané, případně - a spol. Ale ty to ustojíš.

majkafa napsal(a):

Ano, já vím, vím, co mi Tercila psala v SZ, když jsem byla se ženáčem. :)
Nepozorně čteš. Modroočko "pendluje" za dětma. ;)

Majakfo - nevím, co ti Tercila psala v SZ, je to soukromé, takže mezi vámi.
Čtu pozorně - dost pozorně, možná lépe než ty,takže já vím, že je lepší napsat - že pendluje za dětmi, nežnapsat - ještě se nerozhodl a pendluje jak Buridanův osel. Co je lepší pro milenku? Chlácholit se slovy (možná ji to i říká ;)), nebo podívat se na to střízlivě a nalít si čistého vína...proč už teda, když jerozhodnutý, nemá sbalen¨ý kufry a vyskádané prádlo u mě ve skříni? Na co čeká?

Zklamčo,
od začátku do konce jsou tvoje příspěvky jen snůškou domněnek vyvozených z toho, co tu Kukačka napíše.... viděných tvou vlastní optikou. Třeba jednou dohlédneš dál než přes plot vlastního dvorku.
Mějte se tu fajn.

Zklamaná napsal(a):

Majakfo - nevím, co ti Tercila psala v SZ, je to soukromé, takže mezi vámi.
Čtu pozorně - dost pozorně, možná lépe než ty,takže já vím, že je lepší napsat - že pendluje za dětmi, nežnapsat - ještě se nerozhodl a pendluje jak Buridanův osel. Co je lepší pro milenku? Chlácholit se slovy (možná ji to i říká ;)), nebo podívat se na to střízlivě a nalít si čistého vína...proč už teda, když jerozhodnutý, nemá sbalen¨ý kufry a vyskádané prádlo u mě ve skříni? Na co čeká?

U tebe ve skříni? :lol:
I ty jedna! :lol:

A k Tercile, právě, že já vím, co mi psala, tak zcela ověřeně píšu - vodu káže, víno pije. :D

majkafa napsal(a):

Zklamaná napsal(a):

Jsem ráda, že tu stále je dost těch, co nevěru považují za jeden z pilířů dobrého vztahu.  Ti, kteří nevěru obhajují a sami/y provozují dle mého názoru melou z posledního a berou vše, co jim přijde pod ruku. Nemají sebevědomí, nemají sebeúctu a nemají úctu k jiným. Vesměs jsou to ti, co jim život pořádně nandal a prostě to nezvládli/y, takže se uchýlili/y ke stejným praktikám, protože neumí být čestní. Tohle jsou ti, co se o nich dá říct - navrh huj, vespod hnůj. Samy/i byli/y podvedení - a místo, aby se poučili/y z ran, co jim to přineslo, bez skurpulí stejné rány rozdávají druhým a dokoncesi v tom i libují....jak říkám, je to hnůj ;) By mě teda zajímalo,kam se "sunout" - leda tak na hnojiště, kam patří :vissla:

To je ale blbost. Jestli vnímáš zdejší psaní takhle, tak nemám slov. A - opravdu jsi ráda? Když se spleteš, i pravdu řekneš. :lol:
Ty facky budou ták bolet. :)
Jako u Axiho.

Ano, jsem ráda, že je stále dost těch, co ne nevěru, tam jsem se spletla...co věrnost považují za jeden z pilířů dobrého vztahu. Vzhledem k tomu, že mě už podle písmenek musíš znát dost dobře, tohle by ti mělo být jasné ;)

až uklidím

Vando - já to píšu spíš jinde, než tady.

majkafa napsal(a):

Kuki, vidím to na dobré "cvičení" pro tebe od Zklamané, případně - a spol. Ale ty to ustojíš.

majkafo - to víš, že je to jako poslouchat Druhé myšlenky, nebo možná spíš Třetí...

majkafa napsal(a):

Zklamaná napsal(a):

Nebo snad na to nemá ten podvedený, aby si našel volného partenra? Je jich snad málo?

Ano, je jich málo. A ti co jsou - škoda mluvit. Nebo jenom já potkávám nezadané takové podivné existence. Co mi to asi zrcadlí? :)

Nechci tě urazit, ale když už se tu mnohokrát dokonce předhazovalo rčení (zejména v kontextu..vybrala sis špatně)...jaký šel, takú potkál....nemohlo by to tedy i platit v jiných případech?

laureene napsal(a):

Zklamaná, vážím si Tvých názorů, přestože, jak jsem zde na babi pochopila, někteří Tě zrovna nemusí. Umíš je dobře provokovat.  Ale přijde mi to hrozně důležitý, vidět věci z různých úhlů. Nad některými podumám, s jinými se zase zasměju, odreaguju, každá (ý) z vás je pro mě něčím zajímavá(ý), inspirující nebo (někteří) i odstrašující.
Ale napsala bych to trochu jinak. I když si tím pravděpodobně naběhnu. To jsem celá já :D.
Víš, mě se taky docela nelíbí takové ty názory, co tu čítám, že nikdy neříkej nikdy a byla jsem podvedená, tak mi osud dal lekci tím, že jsem se zamilovala do zadaného, abych měla ucelenější pohled (nějak v tomto smyslu), pochopila tu milenku, nevěrného partnera atd. Blá, blá, blá.
Tak sorry, ale tohle mi přijde jako alibismus dost vysokého kalibru. Jakej osud? Prostě to ta žena chtěla, dopustila, atd, bylo to její rozhodnutí jít do takového vztahu. Ještě bych chápala, že ten muž to třeba zprvu neřekne, že je zadaný, ale pokud to ta žena hned zkraje ví...Na co si tu budeme hrát ;). A pak je milenka nešťastná, že on neví, kterou chce a další ženská (ta manželka) je taky nešťastná a hledáme si všichni omluvy a výmluvy toho, co moc dobře víme, že není správný.
Přemýšlím teď o těchto věcech dost a dost, o tom, jaká jsem byla někdy v 18, jaké jsem měla naivní, čisté názory na svět, manželství, nevěru...Bavila jsem se o tom i se  známými a mně se prostě zdá, že hodně lidí, když jsou mladí, poprvé zamilovaní, tak tomu dávají všechno, jsou upřímní, srdce na dlani, hlavu plnou ideálů. A pak, jak jde čas a život, tak se spálí, někdo je zklame, podvede, ublíží jejich srdci nebo oni sami zjistí, že není tak těžké  někoho podvést, že se to vlastně dneska nosí, vždyť to dělají všichni kolem, politici, herci, ze všech stran vnímáme, že je to vlastně "úplně normální" a masírováni tímhle vším dohromady už z těch ideálů ukrajují a ukrajují a prostě zbude jen málo takových, kteří si na nich trvají a ti pak mohou ve finále ještě působit jako blázni z jiný planety.
Myslím si, že málokdo chce záměrně ubližovat a trápit někoho jiného. Ale řada lidí, když se jim to stane, když mohl ublížit někdo jim, nebrat na ně ohled, tak jakoby na ty ideály rezignujou jakoby jim to najednou dalo taky právo jít za "svým štěstím" nehledě vlevo vpravo. Cizí neštěstí nebolí tolik jako to vlastní a najednou je to vlastně docela pochopitelné, a to, co dělají už není takové hrozné, jako když se totéž dělo jim.
Asi jsem to hodně zjednodušila a ráda bych se pletla, ale nějak to tak mám vysledované.
Co si o tom myslíte?

Laurenne- mě se to tvé psaní  líbí.. Hlavně část o slevování z nároků na sebe , na druhé...
Podle mého se  lidé  jež byli podvedení , zbití ,  nesebevědomí, stávají uragánem stylu "po mě potopa"- nemám čas na hledání , chci teď hned a VŠECHNO... Je mi jedno, jaký guláš a  dusno to způsobí jinde- já mám alibi, protože MĚ  BYLO UBLÍŽENO...  Takové to : nedělej nic, čím bys mohl ubližovat v tom pak není, jen snaha o rychlé přebolení vlastních proher...
A "výchova" k sobectví- to nic dle mého neřeší. Bylo by lepší dopovědět, že pokud člověk  ubližuje jiným, ubližuje vlastně sobě- to tu málokdy zazní.... :jojo: Obvykle se končí slovy o poučení vlastním odrazem v osobě jiného.... :jojo:

Samy/i byli/y podvedení - a místo, aby se poučili/y z ran, co jim to přineslo, bez skurpulí stejné rány rozdávají druhým
Neřekla bych, že nevěra je doménou či "odvetou" pouze těch podvedených (a nepoučených).
Prostě to ta žena chtěla, dopustila, atd, bylo to její rozhodnutí jít do takového vztahu... A pak je milenka nešťastná, že on neví, kterou chce
Jestli se tak dobrovolně rozhodla, nemá co bejt nešťastná, když ho "neutáhne".

majkafa napsal(a):

Zklamaná, vlastníš FBI, CIA, KGB i STB? :co:
Pane profesore, jak on ví? :D

:lol::lol::lol:

Zklamaná napsal(a):

Ano, jsem ráda, že je stále dost těch, co ne nevěru, tam jsem se spletla...co věrnost považují za jeden z pilířů dobrého vztahu. Vzhledem k tomu, že mě už podle písmenek musíš znát dost dobře, tohle by ti mělo být jasné ;)

Tak teď jsi mě dostala - já fakt věřil onomu: "Jsem ráda, že tu stále je dost těch, co nevěru považují za jeden z pilířů dobrého vztahu", protože jsem za tím viděl dodatek: "Aspoň se tady mám s váma o čem hádat" :D :D :D

Kuki tady je někdo vééélmi dobrý čtenář...

majkafa napsal(a):

Zklamaná napsal(a):

Majakfo - nevím, co ti Tercila psala v SZ, je to soukromé, takže mezi vámi.
Čtu pozorně - dost pozorně, možná lépe než ty,takže já vím, že je lepší napsat - že pendluje za dětmi, nežnapsat - ještě se nerozhodl a pendluje jak Buridanův osel. Co je lepší pro milenku? Chlácholit se slovy (možná ji to i říká ;)), nebo podívat se na to střízlivě a nalít si čistého vína...proč už teda, když jerozhodnutý, nemá sbalen¨ý kufry a vyskádané prádlo u mě ve skříni? Na co čeká?

U tebe ve skříni? :lol:
I ty jedna! :lol:

A k Tercile, právě, že já vím, co mi psala, tak zcela ověřeně píšu - vodu káže, víno pije. :D

:lol:Píšu o milence...takže ona se chlácholí slovy, že pendluje za dětmi, proč si teda sama nenalije čistého vína a neřekne si " proč už teda, když je rozhodnutý, nemá sbalený kufry a vyskládané prádlo u mě ve skříni"....vážně při tvé inteligenci ti chybí ty uvozovky, aby si pochopila psanou větu?
Jsem přeci psala, že ten formát bych nechtěla ani za zlaté prase, nedej bože ještě ho dotovat, jak ho dotuje Kukačka...haha..ona si ho vlastně kupuje za kus žvance a přespání :lol:

Já nevím, Zuzi, já si myslím, že všichni zúčastnění váhají (teda aspoň ti zodpovědní, o těch je tu asi řeč), zvažují každý krok i krůček, pro i proti - právě proto, že mají leccos za sebou a dovedou se lépe vžít do pocitů těch druhých. Jen málokdo - myslím si - podlehne pocitu Po mně potopa, Carpe diem a tak....a když už, tak jen v té první, bolavé fázi. Pak nastane vystřízlivění, a reálné a poctivé hodnocení vlastních kroků, srovnání hodnot...si teda myslím.

Laureene

napsala si to moc hezky ;) díky :) přesně tohle tak myslím, jen si neberu sertvítky a rovnou to předhodím. Já vím, že tím kdekoho provokuju a že to někteří při své vůli nemůžou zkousnout, což není můj problém, Život se s nikým nemazlí a je potřeba vědět, kdy je třeba pohladit a kdy jetřeba kopnout a taky koho. ;)

Vanda napsal(a):

Zklamčo,
od začátku do konce jsou tvoje příspěvky jen snůškou domněnek vyvozených z toho, co tu Kukačka napíše.... viděných tvou vlastní optikou. Třeba jednou dohlédneš dál než přes plot vlastního dvorku.
Mějte se tu fajn.

:rolleyes: tak jsou to mé domněnky, nebo to, co Kukačka píše? Nebo že by si tedy Kukačka vymejšlela, aby byla zajímavá? :P

Zklamčo....haha....na tebe fakt nemá cenu reagovat. Ztráta času a energie.
Vytváříš vlastní domněnky a scénáře (dle svého rozhledu) z kousků informací, které Kukačka napíše. Chápeš?

Vanda napsal(a):

Zklamčo....haha....na tebe fakt nemá cenu reagovat. Ztráta času a energie.

Žeby věčný boj mezi dobrem a zlem? Pravdou a lží?
Já bych se taky rád přidal k jedné straně, abych se tu moh pořádně pohádat, ale furt nevím, ke které... :D Rozhoďnožky, nebo světice? :D

Zklamaná napsal(a):

.cože je to ON za formát? MOžná tak líbivá tvářička a přelétavý pták :lol: ..... Představa, že já být jeho manželkou,kterou o víkendech sexuálně oblažuje, přes týden smáčí v jiném hnízdě, do kterého o víkendech přilétá jiný pták... A kdoví, zda Kukačka je jediná při formátu tohoto muže.

Tak například tohle, čistě tvé domněnky a fantazie. V takovýchle příspěvcích se hodně odkopáváš...a Axi má asi pravdu v tom, co tě ovládá. Ať už pozitivně nebo negativně.

Mikeši, jestli vony rozhoďnožky nejsou nakonec světice. To "nebo" vynech a máš to. :D

Vanda napsal(a):

Já nevím, Zuzi, já si myslím, že všichni zúčastnění váhají (teda aspoň ti zodpovědní, o těch je tu asi řeč), zvažují každý krok i krůček, pro i proti - právě proto, že mají leccos za sebou a dovedou se lépe vžít do pocitů těch druhých. Jen málokdo - myslím si - podlehne pocitu Po mně potopa, Carpe diem a tak....a když už, tak jen v té první, bolavé fázi. Pak nastane vystřízlivění, a reálné a poctivé hodnocení vlastních kroků, srovnání hodnot...si teda myslím.

ale Vando, co to píšeš? Zodpovědní by nedopustili, aby se vůbec něco takového dělo...ti nezodpovědní..a čtu to tady denně - jejich krédo po nevěře a touze žít svůj život je nyní (předtím to tak nebylo): žij teď a tady, nehleď do budoucnosti, nekoukej na co by kdyby, nepřemýšlej, užívej, ber, co se ti nabízí.... kde v tomhle vidíš zodpovědnost? Já tam vidím jen to jejich JÁ, teď jsme na řadě já, teď si budu užívat, teď já, já a pořád jen já....a kde jsou ti druzí? Kde je ta zodpovědnost, kde je ta oheduplnost za jinými lidmi? Kde je to neubližování druhým?

Vanda napsal(a):

Zklamčo....haha....na tebe fakt nemá cenu reagovat. Ztráta času a energie.
Vytváříš vlastní domněnky a scénáře (dle svého rozhledu) z kousků informací, které Kukačka napíše. Chápeš?

Vandi ona nemůže pochopit že svět nepojede podle ní. To víš někomu je z hůry dáno a někdo pořád si musí ten zobáček rozmlátit. :lol:

Vanda napsal(a):

Mikeši, jestli vony rozhoďnožky nejsou nakonec světice. To "nebo" vynech a máš to. :D

Vandi svatá pravda, jsou to světice, zachrání mnoho mužů před takovými stihomamkami. před rozhoď nnožkama by jsme asi měli smekat a zdaleka se :godlike: :godlike:

Zklamaná napsal(a):

Vanda napsal(a):

Já nevím, Zuzi, já si myslím, že všichni zúčastnění váhají (teda aspoň ti zodpovědní, o těch je tu asi řeč), zvažují každý krok i krůček, pro i proti - právě proto, že mají leccos za sebou a dovedou se lépe vžít do pocitů těch druhých. Jen málokdo - myslím si - podlehne pocitu Po mně potopa, Carpe diem a tak....a když už, tak jen v té první, bolavé fázi. Pak nastane vystřízlivění, a reálné a poctivé hodnocení vlastních kroků, srovnání hodnot...si teda myslím.

ale Vando, co to píšeš? Zodpovědní by nedopustili, aby se vůbec něco takového dělo...ti nezodpovědní..a čtu to tady denně - jejich krédo po nevěře a touze žít svůj život je nyní (předtím to tak nebylo): žij teď a tady, nehleď do budoucnosti, nekoukej na co by kdyby, nepřemýšlej, užívej, ber, co se ti nabízí.... kde v tomhle vidíš zodpovědnost? Já tam vidím jen to jejich JÁ, teď jsme na řadě já, teď si budu užívat, teď já, já a pořád jen já....a kde jsou ti druzí? Kde je ta zodpovědnost, kde je ta oheduplnost za jinými lidmi? Kde je to neubližování druhým?

A co je mi po jinech? Buď se přidaj a nebo maj smůlu. :reta::lol:

Zklamaná napsal(a):

majkafa napsal(a):

Zklamaná napsal(a):

Nebo snad na to nemá ten podvedený, aby si našel volného partenra? Je jich snad málo?

Ano, je jich málo. A ti co jsou - škoda mluvit. Nebo jenom já potkávám nezadané takové podivné existence. Co mi to asi zrcadlí? :)

Nechci tě urazit, ale když už se tu mnohokrát dokonce předhazovalo rčení (zejména v kontextu..vybrala sis špatně)...jaký šel, takú potkál....nemohlo by to tedy i platit v jiných případech?

No dyk :lol:
Proč jsem asi psala, co mi to zrcadlí? :lol:

Pisatel napsal(a):

Vanda napsal(a):

Mikeši, jestli vony rozhoďnožky nejsou nakonec světice. To "nebo" vynech a máš to. :D

Vandi svatá pravda, jsou to světice, zachrání mnoho mužů před takovými stihomamkami. před rozhoď nnožkama by jsme asi měli smekat a zdaleka se :godlike: :godlike:

pozor pozor! Zklamaná je rozhoďnožka, narozdíl ode mne!  :lol: :lol:

Já jako nejsem podle vás světice jo? :gloria: Jenom proto, že nejsem rozhoďnožka? :gloria:

Zklamaná napsal(a):

Laureene

napsala si to moc hezky ;) díky :) přesně tohle tak myslím, jen si neberu sertvítky a rovnou to předhodím. Já vím, že tím kdekoho provokuju a že to někteří při své vůli nemůžou zkousnout, což není můj problém, Život se s nikým nemazlí a je potřeba vědět, kdy je třeba pohladit a kdy jetřeba kopnout a taky koho. ;)

Tak pozor, třeba se mnou se život mazlí, možná proto, že já nekopu :lol::lol::lol:

Vanda napsal(a):

Zklamčo....haha....na tebe fakt nemá cenu reagovat. Ztráta času a energie.

Víš čemu se divím? Pořád...vlastně už několik měsíců tu říkáš právě tuhle větu v souvislosti se mnou....a stále se jí nedržíš. Já si nehraju na uvědomělou, abych tu plácala něco o ztrátě času a energie...a pak to ani z vlastní vůle nedokázala vydržet. Ale ty to pořád děláš? Proč? Proč máš tu touhu stále ztrácet čas a energii? Já to totiž na ztrátu času a energie tady nepovažuju, proto píšu...ale proč píšeš ty? To mi je záhadou :P

Vanilka69 napsal(a):

pozor pozor! Zklamaná je rozhoďnožka, narozdíl ode mne!  :lol: :lol:

Ty víš na Zklamču něco z její - jistě temné - minulosti? ;)

Vanilka69 napsal(a):

Pisatel napsal(a):

Vanda napsal(a):

Mikeši, jestli vony rozhoďnožky nejsou nakonec světice. To "nebo" vynech a máš to. :D

Vandi svatá pravda, jsou to světice, zachrání mnoho mužů před takovými stihomamkami. před rozhoď nnožkama by jsme asi měli smekat a zdaleka se :godlike: :godlike:

pozor pozor! Zklamaná je rozhoďnožka, narozdíl ode mne!  :lol: :lol:

Já jako nejsem podle vás světice jo? :gloria: Jenom proto, že nejsem rozhoďnožka? :gloria:

Ne :lol: neboť jsi svého muže nemučila nožem pod krkem, ale láskyplně objala a políbila a on pochopil kde je mu krásně.
Takže tys Bohyně což o Z se říci nedá :)

Já kopu  jak belgickej koník až když mě někdo tříská.... ;)
A jsem světice? Asi sotva... Protože kopu, světice by nekopala.... Ale rozhoďnožka taky nejsem, takže?? Co já jsem? :co::grater:

jsem celkem dost nerada, že jsem posloužila jako návnada

Vanda napsal(a):

Zklamaná napsal(a):

.cože je to ON za formát? MOžná tak líbivá tvářička a přelétavý pták :lol: ..... Představa, že já být jeho manželkou,kterou o víkendech sexuálně oblažuje, přes týden smáčí v jiném hnízdě, do kterého o víkendech přilétá jiný pták... A kdoví, zda Kukačka je jediná při formátu tohoto muže.

Tak například tohle, čistě tvé domněnky a fantazie. V takovýchle příspěvcích se hodně odkopáváš...a Axi má asi pravdu v tom, co tě ovládá. Ať už pozitivně nebo negativně.

Jediná domněnka může být má věta...."a kdoví, zda Kukačka je jediná při formátu tohoto muže " Jediná teda určitě není, může být maximálně dvojkou... a pak už je to čistě domněnka, zda ten formát nemá někde trojku, čtyřku ... :lol:
No a vzhledem k tomu, že každý nevěrný muž oblažuje svou manželku doma současně s milenkou (sebe i tebe Vando nevyjímaje), je první část věty pravdivá...žádná domněnka a fantazie. Že přes týden smáčí v jiném hnízdě...o tom není pochyb, a že do hnízda o víkendech, kdy milenec byl doma, přilétal jiný pták? S tím se tu Kukačka několikrát chlubila...čím že to je? Zedník? Tak co - domněnky, fantazie? Čí? Moje? Kukačky? Tvoje? :lol:

Axi je stejný formát (pták), jak modrý voko - u mě by se neohřál :P Myslet si může co chce, mělo by ti být jasné, kde mě to je...u ***** :lol: tak,jako i několik dalších jemu podobných, co si myslí, že sežrali Šalamounovo ***** :lol:

Mikeš napsal(a):

Vanilka69 napsal(a):

pozor pozor! Zklamaná je rozhoďnožka, narozdíl ode mne!  :lol: :lol:

Ty víš na Zklamču něco z její - jistě temné - minulosti? ;)

už to tady proběhlo ta diskuse, kdy i samotná Zklamaná musela přiznat, že je pro dost lidí (například podle křesťanských" morálních hodnot) rozhoďnožka.

Je rozvedená a žije s panem Zklamaným "na hromádce".

Já tím chtěla ukázat na tu absurditu, kterou Zklamaná dělí lidi na černé nebo bílé, že to je jen její hledisko, ne obecná pravda. ;)

Zklamaná napsal(a):

Vanda napsal(a):

Zklamaná napsal(a):

.cože je to ON za formát? MOžná tak líbivá tvářička a přelétavý pták :lol: ..... Představa, že já být jeho manželkou,kterou o víkendech sexuálně oblažuje, přes týden smáčí v jiném hnízdě, do kterého o víkendech přilétá jiný pták... A kdoví, zda Kukačka je jediná při formátu tohoto muže.

Tak například tohle, čistě tvé domněnky a fantazie. V takovýchle příspěvcích se hodně odkopáváš...a Axi má asi pravdu v tom, co tě ovládá. Ať už pozitivně nebo negativně.

Jediná domněnka může být má věta...."a kdoví, zda Kukačka je jediná při formátu tohoto muže " Jediná teda určitě není, může být maximálně dvojkou... a pak už je to čistě domněnka, zda ten formát nemá někde trojku, čtyřku ... :lol:
No a vzhledem k tomu, že každý nevěrný muž oblažuje svou manželku doma současně s milenkou (sebe i tebe Vando nevyjímaje), je první část věty pravdivá...žádná domněnka a fantazie. Že přes týden smáčí v jiném hnízdě...o tom není pochyb, a že do hnízda o víkendech, kdy milenec byl doma, přilétal jiný pták? S tím se tu Kukačka několikrát chlubila...čím že to je? Zedník? Tak co - domněnky, fantazie? Čí? Moje? Kukačky? Tvoje? :lol:

Axi je stejný formát (pták), jak modrý voko - u mě by se neohřál :P Myslet si může co chce, mělo by ti být jasné, kde mě to je...u ***** :lol: tak,jako i několik dalších jemu podobných, co si myslí, že sežrali Šalamounovo ***** :lol:

A jak můžeš vědět zda ten nevěrník doma  svou BBM oblažuje? Ty chodíš po návštěvách a dozoruješ? I ty jedna .... :lol: Tak tos mě fakt dneska rozesmála.

Zklamaná napsal(a):

Vanda napsal(a):

Zklamaná napsal(a):

.cože je to ON za formát? MOžná tak líbivá tvářička a přelétavý pták :lol: ..... Představa, že já být jeho manželkou,kterou o víkendech sexuálně oblažuje, přes týden smáčí v jiném hnízdě, do kterého o víkendech přilétá jiný pták... A kdoví, zda Kukačka je jediná při formátu tohoto muže.

Tak například tohle, čistě tvé domněnky a fantazie. V takovýchle příspěvcích se hodně odkopáváš...a Axi má asi pravdu v tom, co tě ovládá. Ať už pozitivně nebo negativně.

Jediná domněnka může být má věta...."a kdoví, zda Kukačka je jediná při formátu tohoto muže " Jediná teda určitě není, může být maximálně dvojkou... a pak už je to čistě domněnka, zda ten formát nemá někde trojku, čtyřku ... :lol:
No a vzhledem k tomu, že každý nevěrný muž oblažuje svou manželku doma současně s milenkou (sebe i tebe Vando nevyjímaje), je první část věty pravdivá...žádná domněnka a fantazie. Že přes týden smáčí v jiném hnízdě...o tom není pochyb, a že do hnízda o víkendech, kdy milenec byl doma, přilétal jiný pták? S tím se tu Kukačka několikrát chlubila...čím že to je? Zedník? Tak co - domněnky, fantazie? Čí? Moje? Kukačky? Tvoje? :lol:

Axi je stejný formát (pták), jak modrý voko - u mě by se neohřál :P Myslet si může co chce, mělo by ti být jasné, kde mě to je...u ***** :lol: tak,jako i několik dalších jemu podobných, co si myslí, že sežrali Šalamounovo ***** :lol:

Opravdu nevíš o jejich vztahu nic víc, než co sem kukačka napsala. Ten kdo zná oba zúčastněné osobně vidí, jak tvoje psaní je plné domněnek a přání, ten jejich vztah je fakt o něčem jiném než píšeš. Ale dokazovat ti to, no nevím, ty stejně nechceš své názory měnit, co? Nebo bys byla někdy ochotná připustit, že hezký vztah může mít někdo i mimo svůj oficiální vztah?

Vanilka69 napsal(a):

Mikeš napsal(a):

Vanilka69 napsal(a):

pozor pozor! Zklamaná je rozhoďnožka, narozdíl ode mne!  :lol: :lol:

Ty víš na Zklamču něco z její - jistě temné - minulosti? ;)

už to tady proběhlo ta diskuse, kdy i samotná Zklamaná musela přiznat, že je pro dost lidí (například podle křesťanských" morálních hodnot) rozhoďnožka.

Je rozvedená a žije s panem Zklamaným "na hromádce".

Já tím chtěla ukázat na tu absurditu, kterou Zklamaná dělí lidi na černé nebo bílé, že to je jen její hledisko, ne obecná pravda. ;)

Až tak moc že by dělila lidi? Tolik myslím neumí. :lol:

Pisatel napsal(a):

Vanda napsal(a):

Mikeši, jestli vony rozhoďnožky nejsou nakonec světice. To "nebo" vynech a máš to. :D

Vandi svatá pravda, jsou to světice, zachrání mnoho mužů před takovými stihomamkami. před rozhoď nnožkama by jsme asi měli smekat a zdaleka se :godlike: :godlike:

...a nejlepší jsou bývalé profesionální dominy, však před ní smekáš, si v pozoru a plníš příkazy :lol::lol::lol: aký šel, takú potkál ...víc než příhodné :P

Vanilka69 napsal(a):

Mikeš napsal(a):

Vanilka69 napsal(a):

pozor pozor! Zklamaná je rozhoďnožka, narozdíl ode mne!  :lol: :lol:

Ty víš na Zklamču něco z její - jistě temné - minulosti? ;)

už to tady proběhlo ta diskuse, kdy i samotná Zklamaná musela přiznat, že je pro dost lidí (například podle křesťanských" morálních hodnot) rozhoďnožka.

Je rozvedená a žije s panem Zklamaným "na hromádce".

Já tím chtěla ukázat na tu absurditu, kterou Zklamaná dělí lidi na černé nebo bílé, že to je jen její hledisko, ne obecná pravda. ;)

Tak to se mi ulevilo, v tom případku jsem taky rozhoďnožka, jenže vdaná....  ;):jojo:
Ale Vanilko, mýlíš se- Zklamča lidi nedělí-  jen  s chirurgickou přesností vypreparuje to, co by nechtěli najednou vidět napsané.... Proto tolik lidí neustále má potřebu reagovat na její psaní ..... :jojo:
Nedělí lidi podle barev, lidé se přiřazují do skupinek  sami-  svými činy.. Konečně  by jednou Axi uplatnil své škatulky i, ii, iii, iiii  :jojo:

Zklamaná napsal(a):

Pisatel napsal(a):

Vanda napsal(a):

Mikeši, jestli vony rozhoďnožky nejsou nakonec světice. To "nebo" vynech a máš to. :D

Vandi svatá pravda, jsou to světice, zachrání mnoho mužů před takovými stihomamkami. před rozhoď nnožkama by jsme asi měli smekat a zdaleka se :godlike: :godlike:

...a nejlepší jsou bývalé profesionální dominy, však před ní smekáš, si v pozoru a plníš příkazy :lol::lol::lol: aký šel, takú potkál ...víc než příhodné :P

tím, že si všímáš na lidech a vztazích toho, čeho si všímáš, fakt jasně ukazuješ, co je pro tebe důležité a čím jsi zaujatá (co tě ovládá).

Vanilka69 napsal(a):

Je rozvedená a žije s panem Zklamaným "na hromádce".

Tak tohle je nejlepší. Žádnej pevnej svazek a ještě mu dá nůž na krk. Tak tohle je pro mě opravdu gól. Nevím zda se nepotrhám smíchy. Už Z nemusíš nic říkat. Tohkle je opravdu krásné a mě stačilo o tom že to v hlavě nemáš  OK. :P

zuzi777a napsal(a):

Vanilka69 napsal(a):

Mikeš napsal(a):

Ty víš na Zklamču něco z její - jistě temné - minulosti? ;)

už to tady proběhlo ta diskuse, kdy i samotná Zklamaná musela přiznat, že je pro dost lidí (například podle křesťanských" morálních hodnot) rozhoďnožka.

Je rozvedená a žije s panem Zklamaným "na hromádce".

Já tím chtěla ukázat na tu absurditu, kterou Zklamaná dělí lidi na černé nebo bílé, že to je jen její hledisko, ne obecná pravda. ;)

Tak to se mi ulevilo, v tom případku jsem taky rozhoďnožka, jenže vdaná....  ;):jojo:
Ale Vanilko, mýlíš se- Zklamča lidi nedělí-  jen  s chirurgickou přesností vypreparuje to, co by nechtěli najednou vidět napsané.... Proto tolik lidí neustále má potřebu reagovat na její psaní ..... :jojo:
Nedělí lidi podle barev, lidé se přiřazují do skupinek  sami-  svými činy.. Konečně  by jednou Axi uplatnil své škatulky i, ii, iii, iiii  :jojo:

ale dělí lidi, jen to nevidíš... lidi nejsou špatní jen tím, že se nechovají podle její morálky

Pisatel napsal(a):

Vanilka69 napsal(a):

Je rozvedená a žije s panem Zklamaným "na hromádce".

Tak tohle je nejlepší. Žádnej pevnej svazek a ještě mu dá nůž na krk. Tak tohle je pro mě opravdu gól. Nevím zda se nepotrhám smíchy. Už Z nemusíš nic říkat. Tohkle je opravdu krásné a mě stačilo o tom že to v hlavě nemáš OK. :P

:dumbom::dumbom::dumbom:

Vanilka69 napsal(a):

už to tady proběhlo ta diskuse, kdy i samotná Zklamaná musela přiznat, že je pro dost lidí (například podle křesťanských" morálních hodnot) rozhoďnožka.
Je rozvedená a žije s panem Zklamaným "na hromádce".

Aha - já čekal nějaké "skandální odhalení" ... :D
Je pro mě nepochopitelné, jak i v dnešní době může být ještě tohleto (myšleno - "žití na hromádce") pro někoho trnem v oku... :(

Zklamaná napsal(a):

Pisatel napsal(a):

Vanda napsal(a):

Mikeši, jestli vony rozhoďnožky nejsou nakonec světice. To "nebo" vynech a máš to. :D

Vandi svatá pravda, jsou to světice, zachrání mnoho mužů před takovými stihomamkami. před rozhoď nnožkama by jsme asi měli smekat a zdaleka se :godlike: :godlike:

...a nejlepší jsou bývalé profesionální dominy, však před ní smekáš, si v pozoru a plníš příkazy :lol::lol::lol: aký šel, takú potkál ...víc než příhodné :P

A to ti zas nabulíkoval kdo? Ty si fakt nech propláchnout mozek :reta: :P :lol:

Zklamaná napsal(a):

...a nejlepší jsou bývalé profesionální dominy, však před ní smekáš, si v pozoru a plníš příkazy :lol::lol::lol: aký šel, takú potkál ...víc než příhodné :P

Kam se na Tebe hrabou Sherlock Holmes, Hercule Poirot a ostatní slavní detektivové... :supr: Kolikrát zírám, co Ty všechno o nás nevíš...

Mikeš napsal(a):

Vanilka69 napsal(a):

už to tady proběhlo ta diskuse, kdy i samotná Zklamaná musela přiznat, že je pro dost lidí (například podle křesťanských" morálních hodnot) rozhoďnožka.
Je rozvedená a žije s panem Zklamaným "na hromádce".

Aha - já čekal nějaké "skandální odhalení" ... :D
Je pro mě nepochopitelné, jak i v dnešní době může být ještě tohleto (myšleno - "žití na hromádce") pro někoho trnem v oku... :(

no vidíš, a pro mnoho lidí (nevěrníků je přeci hodně) je zase stejně tak nepochopitelné, jak může být pro někoho trnem v oku jejich nevěrné chování - vždyť je to běžné a lidské

Vanilka69 napsal(a):

Pisatel napsal(a):

Vanda napsal(a):

Mikeši, jestli vony rozhoďnožky nejsou nakonec světice. To "nebo" vynech a máš to. :D

Vandi svatá pravda, jsou to světice, zachrání mnoho mužů před takovými stihomamkami. před rozhoď nnožkama by jsme asi měli smekat a zdaleka se :godlike: :godlike:

pozor pozor! Zklamaná je rozhoďnožka, narozdíl ode mne!  :lol: :lol:

Já jako nejsem podle vás světice jo? :gloria: Jenom proto, že nejsem rozhoďnožka? :gloria:

ale ale Vanilko...pleteš si pojmy s dojmy. Vzhledem k tomu, že tě považuju za inteligentní, vím, že víš, koho rozhoďnožkama myslím....ale jestli se tvá inteligence smrskla na IQ houpacího koně, je mi jasné, že tu budeš kvokat tyhle nesmysly. Takže ještě jednou pro tebe zvlášt definici rozhoďnožky - je to ta žeština, co je nevěrná svému muži, nebo ta, co jde a loví zadané muže. Jinde je o nich psáno ve smyslu coura a běhna... Nikdy jsem za rozhoďnožku nepovažovala tuženu, co ukončí nevyhovující vztah a pak si najde jiného nezadaného muže. Rozhoďnožkou je i ta, co využívá muže jako převozníky.
Jinak pozor pozor, Vanilka je hloupá, narozdíl ode mě, neboť já bych si nenechala dlouhodobě (několik let) kálet na hlavu, tak, jak si to nechala Vanilka :lol::lol:

Mikeš napsal(a):

Zklamaná napsal(a):

...a nejlepší jsou bývalé profesionální dominy, však před ní smekáš, si v pozoru a plníš příkazy :lol::lol::lol: aký šel, takú potkál ...víc než příhodné :P

Kam se na Tebe hrabou Sherlock Holmes, Hercule Poirot a ostatní slavní detektivové... :supr: Kolikrát zírám, co Ty všechno o nás nevíš...

A přitom ví prd a z přehazovačkou a ještě z voctem navrh. Jen a jen doměnky, dohady a toužebná přání. :lol:

Zklamaná napsal(a):

Vanda napsal(a):

Zklamaná napsal(a):

.cože je to ON za formát? MOžná tak líbivá tvářička a přelétavý pták :lol: ..... Představa, že já být jeho manželkou,kterou o víkendech sexuálně oblažuje, přes týden smáčí v jiném hnízdě, do kterého o víkendech přilétá jiný pták... A kdoví, zda Kukačka je jediná při formátu tohoto muže.

Tak například tohle, čistě tvé domněnky a fantazie. V takovýchle příspěvcích se hodně odkopáváš...a Axi má asi pravdu v tom, co tě ovládá. Ať už pozitivně nebo negativně.

Jediná domněnka může být má věta...."a kdoví, zda Kukačka je jediná při formátu tohoto muže " Jediná teda určitě není, může být maximálně dvojkou... a pak už je to čistě domněnka, zda ten formát nemá někde trojku, čtyřku ... :lol:
No a vzhledem k tomu, že každý nevěrný muž oblažuje svou manželku doma současně s milenkou (sebe i tebe Vando nevyjímaje), je první část věty pravdivá...žádná domněnka a fantazie. Že přes týden smáčí v jiném hnízdě...o tom není pochyb, a že do hnízda o víkendech, kdy milenec byl doma, přilétal jiný pták? S tím se tu Kukačka několikrát chlubila...čím že to je? Zedník? Tak co - domněnky, fantazie? Čí? Moje? Kukačky? Tvoje? :lol:

Axi je stejný formát (pták), jak modrý voko - u mě by se neohřál :P Myslet si může co chce, mělo by ti být jasné, kde mě to je...u ***** :lol: tak,jako i několik dalších jemu podobných, co si myslí, že sežrali Šalamounovo ***** :lol:

Zklamaná - dodnes jsem si myslela, že jsi v jádru "dobrá" ženská a divila jsem se útokům na tebe....
Kdepak. Ty jsi zlá,nevkusná a dokonce bych řekla sprostá . To, co píšeš je o tobě. Nic jiného. Tak ty nazíráš na svět. "podle sebe soudím tebe".
Nenapadlo tě nikdy, že svým projevem se odhaluješ úplně do detailů. ? A ..věru nic moc. A to o nějaké Kukačce (nekukačce) nemusím vědět nic. Posuzuju jen TO , co píšeš.
A všechny tvé pocity se promítly do těchto textů určených nicnetušící Kukačce. Když si přečteme věty adresované tebou Kukačce, můžeme ve shrnutí pročíst tvé  tvé priority a mnohé ze Zklamané Curiculum vitae.

Vanilka69 napsal(a):

Zklamaná napsal(a):

Laureene

napsala si to moc hezky ;) díky :) přesně tohle tak myslím, jen si neberu sertvítky a rovnou to předhodím. Já vím, že tím kdekoho provokuju a že to někteří při své vůli nemůžou zkousnout, což není můj problém, Život se s nikým nemazlí a je potřeba vědět, kdy je třeba pohladit a kdy jetřeba kopnout a taky koho. ;)

Tak pozor, třeba se mnou se život mazlí, možná proto, že já nekopu :lol::lol::lol:

:lol::lol::lol: ...vždyť to říkám...hloupá....:dumbom:

Si začínám připadat jako před Vánocema. Všichni mají svých starostí dost, jediný, kdo je všem celkem buřt, jsou vrány. A vzhledem k tomu, že těmhle tvorům (bůhví proč) nikdo nic moc nehodí, často vezmou zavděk i odpadky.
Jako Ty, Zklamaná, co? Čím víc špíny, tím líp. Z každýho hovínka co největší kousek, viď? A pořád krákáme a pořád o tom samém. Celkem o ničem.

Mikeš napsal(a):

Vanilka69 napsal(a):

pozor pozor! Zklamaná je rozhoďnožka, narozdíl ode mne!  :lol: :lol:

Ty víš na Zklamču něco z její - jistě temné - minulosti? ;)

No samozřejmě že ví...že jsem se rozvedla a mámdruhého muže...tudíš podle její inteligence jsem rozhoďnožka :lol:

Zklamaná napsal(a):

Vanilka69 napsal(a):

Pisatel napsal(a):

Vandi svatá pravda, jsou to světice, zachrání mnoho mužů před takovými stihomamkami. před rozhoď nnožkama by jsme asi měli smekat a zdaleka se :godlike: :godlike:

pozor pozor! Zklamaná je rozhoďnožka, narozdíl ode mne!  :lol: :lol:

Já jako nejsem podle vás světice jo? :gloria: Jenom proto, že nejsem rozhoďnožka? :gloria:

ale ale Vanilko...pleteš si pojmy s dojmy. Vzhledem k tomu, že tě považuju za inteligentní, vím, že víš, koho rozhoďnožkama myslím....ale jestli se tvá inteligence smrskla na IQ houpacího koně, je mi jasné, že tu budeš kvokat tyhle nesmysly. Takže ještě jednou pro tebe zvlášt definici rozhoďnožky - je to ta žeština, co je nevěrná svému muži, nebo ta, co jde a loví zadané muže. Jinde je o nich psáno ve smyslu coura a běhna... Nikdy jsem za rozhoďnožku nepovažovala tuženu, co ukončí nevyhovující vztah a pak si najde jiného nezadaného muže. Rozhoďnožkou je i ta, co využívá muže jako převozníky.
Jinak pozor pozor, Vanilka je hloupá, narozdíl ode mě, neboť já bych si nenechala dlouhodobě (několik let) kálet na hlavu, tak, jak si to nechala Vanilka :lol::lol:

a nezadaný muž je ten, co není v manželství přesto svoji partnerku miluje nebo ten, který je v manželství, ale vztah s manželkou mu už dávno uvadl a není, jen se ještě papírově nerozvedli?

A coura a běhna jsi pro spoustu lidí i ty, nepamatuješ si, že už jsi to přiznala, že jsi rozhoďnožka? To, že ty se za tu rozhoďnožku nepovažuješ, přeci nen směrodatné, vždyť ty tu označuješ za rozhoďnožky mnohé, které se za ně nepovažují...:lol:

Vanilka69 napsal(a):

Mikeš napsal(a):

Vanilka69 napsal(a):

pozor pozor! Zklamaná je rozhoďnožka, narozdíl ode mne!  :lol: :lol:

Ty víš na Zklamču něco z její - jistě temné - minulosti? ;)

už to tady proběhlo ta diskuse, kdy i samotná Zklamaná musela přiznat, že je pro dost lidí (například podle křesťanských" morálních hodnot) rozhoďnožka.

Je rozvedená a žije s panem Zklamaným "na hromádce".

Já tím chtěla ukázat na tu absurditu, kterou Zklamaná dělí lidi na černé nebo bílé, že to je jen její hledisko, ne obecná pravda. ;)

pracuješs domněnkami a teoretizuješ s pravděpodobností.... rozvedená není poslední instance.... co ty na to paní dokonalá? Jak to te´d štymuje s tvou zde nastíněnou teorií?

Zklamaná napsal(a):

Vanilka69 napsal(a):

Zklamaná napsal(a):

Laureene

napsala si to moc hezky ;) díky :) přesně tohle tak myslím, jen si neberu sertvítky a rovnou to předhodím. Já vím, že tím kdekoho provokuju a že to někteří při své vůli nemůžou zkousnout, což není můj problém, Život se s nikým nemazlí a je potřeba vědět, kdy je třeba pohladit a kdy jetřeba kopnout a taky koho. ;)

Tak pozor, třeba se mnou se život mazlí, možná proto, že já nekopu :lol::lol::lol:

:lol::lol::lol: ...vždyť to říkám...hloupá....:dumbom:

:hjarta::pussa::hjarta:

jenom dojem z pár příspěvků tady - nepíšu k nikomu konkrétně:
mám pocit, že se tu některé rozhodly za každou cenu otvírat jiným oči - ať si tě to bolí, ať je máš zavřené z jakéhokoli důvodu, já ti je prostě otevřu, jakoukoli mocí - a pak, běda, jak neuvidíš moji pravdu, to ti je raději zase hned vypíchnu...

Vanilka69 napsal(a):

Zklamaná napsal(a):

Pisatel napsal(a):

Vandi svatá pravda, jsou to světice, zachrání mnoho mužů před takovými stihomamkami. před rozhoď nnožkama by jsme asi měli smekat a zdaleka se :godlike: :godlike:

...a nejlepší jsou bývalé profesionální dominy, však před ní smekáš, si v pozoru a plníš příkazy :lol::lol::lol: aký šel, takú potkál ...víc než příhodné :P

tím, že si všímáš na lidech a vztazích toho, čeho si všímáš, fakt jasně ukazuješ, co je pro tebe důležité a čím jsi zaujatá (co tě ovládá).

nenech se mýlit vanilko - neovládá...ale někohoto ovládá natolik, že si musí jít doplnit vědomosti a dokonce do toho natlačit i svého muže :lol: Věřím, že se mu to líbilo :gloria:

:kapitulation::kapitulation::kapitulation:
je jaro, kdo ti šlápl na kuří oko, že biješ hlava nehlava do všech kolem?
hluboce se ti omlouvám, že žiju jak žiju, že se mi to líbí a užívám si

můžeš, prosím, všechny ostatní nechat na pokoji?:kapitulation:

Zklamaná napsal(a):

Vanilka69 napsal(a):

Zklamaná napsal(a):

...a nejlepší jsou bývalé profesionální dominy, však před ní smekáš, si v pozoru a plníš příkazy :lol::lol::lol: aký šel, takú potkál ...víc než příhodné :P

tím, že si všímáš na lidech a vztazích toho, čeho si všímáš, fakt jasně ukazuješ, co je pro tebe důležité a čím jsi zaujatá (co tě ovládá).

nenech se mýlit vanilko - neovládá...ale někohoto ovládá natolik, že si musí jít doplnit vědomosti a dokonce do toho natlačit i svého muže :lol: Věřím, že se mu to líbilo :gloria:

jestli neovládá, tak pořád ve svých příspěvcích nevypichuj to samé, jako by to bylo ve vztazích a mezi lidmi to nejdůležitější - kdo kde roztáhl nohy, kdo kde smočil. Vztahy jsou i citech, tedy především.

Dokud budou tvé příspěvky plné toho co jsou, tak můžeš tisíckrát psát že neovládá, ale příspěvky tě prozrazují.

Wiki napsal(a):

Zklamaná - dodnes jsem si myslela, že jsi v jádru "dobrá" ženská a divila jsem se útokům na tebe....
Kdepak. Ty jsi zlá,nevkusná a dokonce bych řekla sprostá . To, co píšeš je o tobě. Nic jiného. Tak ty nazíráš na svět. "podle sebe soudím tebe".
Nenapadlo tě nikdy, že svým projevem se odhaluješ úplně do detailů. ? A ..věru nic moc. A to o nějaké Kukačce (nekukačce) nemusím vědět nic. Posuzuju jen TO , co píšeš.
A všechny tvé pocity se promítly do těchto textů určených nicnetušící Kukačce. Když si přečteme věty adresované tebou Kukačce, můžeme ve shrnutí pročíst tvé  tvé priority a mnohé ze Zklamané Curiculum vitae.

Nechám tvé zdání a pocity pouze tobě.... :P Jestliže já si přečtu, to co tady píšeš, vidím to zcela jasně - tvé priority, náhledy na svět, kde mají místo tvé morální kodexy apd. Posuzuju jen to, co píšeš ;)

Zklamaná napsal(a):

:lol:Píšu o milence...takže ona se chlácholí slovy, že pendluje za dětmi, proč si teda sama nenalije čistého vína a neřekne si " proč už teda, když je rozhodnutý, nemá sbalený kufry a vyskládané prádlo u mě ve skříni"....vážně při tvé inteligenci ti chybí ty uvozovky, aby si pochopila psanou větu? Jsem přeci psala, že ten formát bych nechtěla ani za zlaté prase, nedej bože ještě ho dotovat, jak ho dotuje Kukačka...haha..ona si ho vlastně kupuje za kus žvance a přespání :lol:

Nu,když si myslíš, že jsem ji nepochopila, nebudu ti to vyvracet. :lol:

Wiki napsal(a):

Zklamaná - dodnes jsem si myslela, že jsi v jádru "dobrá" ženská a divila jsem se útokům na tebe....
Kdepak. Ty jsi zlá,nevkusná a dokonce bych řekla sprostá . To, co píšeš je o tobě. Nic jiného. Tak ty nazíráš na svět. "podle sebe soudím tebe".
Nenapadlo tě nikdy, že svým projevem se odhaluješ úplně do detailů. ? A ..věru nic moc. A to o nějaké Kukačce (nekukačce) nemusím vědět nic. Posuzuju jen TO , co píšeš.
A všechny tvé pocity se promítly do těchto textů určených nicnetušící Kukačce. Když si přečteme věty adresované tebou Kukačce, můžeme ve shrnutí pročíst tvé  tvé priority a mnohé ze Zklamané Curiculum vitae.

Přesně tak ...

Anda napsal(a):

Si začínám připadat jako před Vánocema. Všichni mají svých starostí dost, jediný, kdo je všem celkem buřt, jsou vrány. A vzhledem k tomu, že těmhle tvorům (bůhví proč) nikdo nic moc nehodí, často vezmou zavděk i odpadky.
Jako Ty, Zklamaná, co? Čím víc špíny, tím líp. Z každýho hovínka co největší kousek, viď? A pořád krákáme a pořád o tom samém. Celkem o ničem.

každý kráká a krákorá o tom svém :lol: Nikoho nevyjímaje ;)

Když má někdo potřebu šmírovat informace, které rozhodně nejsou určeny pro jeho oči, tvářit se jako, že ho to vůbec nezajímá :lol: a pak tyto informace překroutit do takovejch absurdit a hlavně zneužít...a s jakou chutí, to má taky vypovídací schopnost o člověku, který se chce jenom hádat, hádat a hádat a vyvyšovat nad ostatní jak je dokonalej a má to všechno v naprostém pořádku.
Směšné a hodné politování.

tina napsal(a):

jenom dojem z pár příspěvků tady - nepíšu k nikomu konkrétně:
mám pocit, že se tu některé rozhodly za každou cenu otvírat jiným oči - ať si tě to bolí, ať je máš zavřené z jakéhokoli důvodu, já ti je prostě otevřu, jakoukoli mocí - a pak, běda, jak neuvidíš moji pravdu, to ti je raději zase hned vypíchnu...

Kdybys jí je vypíchla na trvalo bylo by tady bylo božské ticho. Nešlo by to? Rád podržím nožík nebo plentičku když by náhodou nějakej ten sliz střík :lol:

Kukačka napsal(a):

:kapitulation::kapitulation::kapitulation:
je jaro, kdo ti šlápl na kuří oko, že biješ hlava nehlava do všech kolem?
hluboce se ti omlouvám, že žiju jak žiju, že se mi to líbí a užívám si

můžeš, prosím, všechny ostatní nechat na pokoji?:kapitulation:

To bylo určeno komu? Mě? Vanilce? vandě? Pisateli? Wiki? Andě?  :kapitulation:

majkafa napsal(a):

Zklamaná napsal(a):

:lol:Píšu o milence...takže ona se chlácholí slovy, že pendluje za dětmi, proč si teda sama nenalije čistého vína a neřekne si " proč už teda, když je rozhodnutý, nemá sbalený kufry a vyskládané prádlo u mě ve skříni"....vážně při tvé inteligenci ti chybí ty uvozovky, aby si pochopila psanou větu? Jsem přeci psala, že ten formát bych nechtěla ani za zlaté prase, nedej bože ještě ho dotovat, jak ho dotuje Kukačka...haha..ona si ho vlastně kupuje za kus žvance a přespání :lol:

Nu,když si myslíš, že jsem ji nepochopila, nebudu ti to vyvracet. :lol:

neboj, všimla jsem si těch smajlů v původním příspěvku :gloria:

Zklamaná napsal(a):

Kukačka napsal(a):

:kapitulation::kapitulation::kapitulation:
je jaro, kdo ti šlápl na kuří oko, že biješ hlava nehlava do všech kolem?
hluboce se ti omlouvám, že žiju jak žiju, že se mi to líbí a užívám si

můžeš, prosím, všechny ostatní nechat na pokoji?:kapitulation:

To bylo určeno komu? Mě? Vanilce? vandě? Pisateli? Wiki? Andě?  :kapitulation:

tobě

Kukačka napsal(a):

:kapitulation::kapitulation::kapitulation:
je jaro, kdo ti šlápl na kuří oko, že biješ hlava nehlava do všech kolem?
hluboce se ti omlouvám, že žiju jak žiju, že se mi to líbí a užívám si

můžeš, prosím, všechny ostatní nechat na pokoji?:kapitulation:

Kuki nemůže, musí dokázat, že je ještě větší slípka, než ty ostatní. Ale koukám, že se jí stav obdivovatelek nějak se snižuje. Že by šli raději do školičky?

Zklamaná napsal(a):

Kukačka napsal(a):

:kapitulation::kapitulation::kapitulation:
je jaro, kdo ti šlápl na kuří oko, že biješ hlava nehlava do všech kolem?
hluboce se ti omlouvám, že žiju jak žiju, že se mi to líbí a užívám si

můžeš, prosím, všechny ostatní nechat na pokoji?:kapitulation:

To bylo určeno komu? Mě? Vanilce? vandě? Pisateli? Wiki? Andě?  :kapitulation:

Hle´d si své hromádky zrní :P. Aby nějaká ti podobná ti zas nepřejela toho tvýho :reta:

ffly napsal(a):

Když má někdo potřebu šmírovat informace, které rozhodně nejsou určeny pro jeho oči, tvářit se jako, že ho to vůbec nezajímá :lol: a pak tyto informace překroutit do takovejch absurdit a hlavně zneužít...a s jakou chutí, to má taky vypovídací schopnost o člověku, který se chce jenom hádat, hádat a hádat a vyvyšovat nad ostatní jak je dokonalej a má to všechno v naprostém pořádku.
Směšné a hodné politování.

Drahá ffly - jestliže někdo chce, aby tajné bylo tajné, dělám vše pro to, aby to cizí oko neshlédlo - jestliže si však budu hrát na velkou hrdinku a dělat ze svého života a myšlenkových pochodů reality show, nemužeš se pak divit, že se vede diskuze a reality se probírá veřejně. :cool: :P

Kukačka napsal(a):

Zklamaná napsal(a):

Kukačka napsal(a):

:kapitulation::kapitulation::kapitulation:
je jaro, kdo ti šlápl na kuří oko, že biješ hlava nehlava do všech kolem?
hluboce se ti omlouvám, že žiju jak žiju, že se mi to líbí a užívám si

můžeš, prosím, všechny ostatní nechat na pokoji?:kapitulation:

To bylo určeno komu? Mě? Vanilce? vandě? Pisateli? Wiki? Andě?  :kapitulation:

tobě

V tom případě mám jméno a pokud někomu píšeš, tak urči komu ;)V jiných hlavinkách to dělá gulláš

Pisatel napsal(a):

Hle´d si své hromádky zrní :P. Aby nějaká ti podobná ti zas nepřejela toho tvýho :reta:

Zklamaná napsal(a):

Takže ještě jednou pro tebe zvlášt definici rozhoďnožky - je to ta žeština, co je nevěrná svému muži, nebo ta, co jde a loví zadané muže.

Opět poněkud černobílé...
Co když nechce onoho muže "ulovit", ale jen si užít? I pak je podle Tebe rozhoďnožka?
A co žena vdaná, která milencem řeší pouze svůj sexuální nedostatek a jiné cíle si neklade?

Zklamaná napsal(a):

ffly napsal(a):

Když má někdo potřebu šmírovat informace, které rozhodně nejsou určeny pro jeho oči, tvářit se jako, že ho to vůbec nezajímá :lol: a pak tyto informace překroutit do takovejch absurdit a hlavně zneužít...a s jakou chutí, to má taky vypovídací schopnost o člověku, který se chce jenom hádat, hádat a hádat a vyvyšovat nad ostatní jak je dokonalej a má to všechno v naprostém pořádku.
Směšné a hodné politování.

Drahá ffly - jestliže někdo chce, aby tajné bylo tajné, dělám vše pro to, aby to cizí oko neshlédlo - jestliže si však budu hrát na velkou hrdinku a dělat ze svého života a myšlenkových pochodů reality show, nemužeš se pak divit, že se vede diskuze a reality se probírá veřejně. :cool: :P

Tebe někdo zval? Nevšimla jsem si. Nikdo ze sebe hrdinku nedělá, jen ty z toho co kdokoliv napíše uděláš okamžitě žumpu neuvěřitelnou.  Právě kvůli takovým lidem jako ty se mi na Babinetu už moc nelíbí, pohybuješ se na úrovni bulvárních novinářů a jejich blitků. Dokážeš zneužít jakoukoliv informaci tím nejhorším možným způsobem. Kanálije hadr.

Zklamaná napsal(a):

Anda napsal(a):

Si začínám připadat jako před Vánocema. Všichni mají svých starostí dost, jediný, kdo je všem celkem buřt, jsou vrány. A vzhledem k tomu, že těmhle tvorům (bůhví proč) nikdo nic moc nehodí, často vezmou zavděk i odpadky.
Jako Ty, Zklamaná, co? Čím víc špíny, tím líp. Z každýho hovínka co největší kousek, viď? A pořád krákáme a pořád o tom samém. Celkem o ničem.

každý kráká a krákorá o tom svém :lol: Nikoho nevyjímaje ;)

To sice jo, Zklamčo, ale ne každý má při tom potřebu ládovat se hnojem, víš?

Mikeš napsal(a):

Zklamaná napsal(a):

Takže ještě jednou pro tebe zvlášt definici rozhoďnožky - je to ta žeština, co je nevěrná svému muži, nebo ta, co jde a loví zadané muže.

Opět poněkud černobílé...
Co když nechce onoho muže "ulovit", ale jen si užít? I pak je podle Tebe rozhoďnožka?
A co žena vdaná, která milencem řeší pouze svůj sexuální nedostatek a jiné cíle si neklade?

1/ano
2/ano - jestliže svůj sexuální apetit budu stavět na nejvyyší post, buď začnu řešit situaci a "problém" ve vztahu,nebo tedy ukončím vztah a jdu tam, kam mě srdce a jiný orgán táhne.

Mikeš napsal(a):

Zklamaná napsal(a):

Takže ještě jednou pro tebe zvlášt definici rozhoďnožky - je to ta žeština, co je nevěrná svému muži, nebo ta, co jde a loví zadané muže.

Opět poněkud černobílé...
Co když nechce onoho muže "ulovit", ale jen si užít? I pak je podle Tebe rozhoďnožka?
A co žena vdaná, která milencem řeší pouze svůj sexuální nedostatek a jiné cíle si neklade?

Mikeš dej si pozor Z je na lovu abys nebyl uloven :lol:

Zklamaná napsal(a):

Kukačka napsal(a):

Zklamaná napsal(a):

To bylo určeno komu? Mě? Vanilce? vandě? Pisateli? Wiki? Andě?  :kapitulation:

tobě

V tom případě mám jméno a pokud někomu píšeš, tak urči komu ;)V jiných hlavinkách to dělá gulláš

Jen ve tvé. :reta::lol:

ffly napsal(a):

Tebe někdo zval? Nevšimla jsem si. Nikdo ze sebe hrdinku nedělá, jen ty z toho co kdokoliv napíše uděláš okamžitě žumpu neuvěřitelnou.  Právě kvůli takovým lidem jako ty se mi na Babinetu už moc nelíbí, pohybuješ se na úrovni bulvárních novinářů a jejich blitků. Dokážeš zneužít jakoukoliv informaci tím nejhorším možným způsobem. Kanálije hadr.

Ffly - možná sis nevšimla, ale internet je věc veřejná a pokud někdo píše na veřejné fórum, měl by si uvědomit, že to čte veřejnost. Nelíbí se ti tu? přesto sem chodíš....asi si číst, stejně jak já....blitky. Informace, pokud nechci, aby byly zneužity, nepodávám....třeba vás to má něco naučit? Co? :P

Zklamaná napsal(a):

Pisatel napsal(a):

Hle´d si své hromádky zrní :P. Aby nějaká ti podobná ti zas nepřejela toho tvýho :reta:

http://www.dafiko.cz/vystrazne_tabulky/Slepice.jpg

Tak hlídej a a nekrafej :reta::lol:

Pisatel napsal(a):

Tak hlídej a a nekrafej :reta::lol:

:fuck:

Pisatel napsal(a):

tina napsal(a):

jenom dojem z pár příspěvků tady - nepíšu k nikomu konkrétně:
mám pocit, že se tu některé rozhodly za každou cenu otvírat jiným oči - ať si tě to bolí, ať je máš zavřené z jakéhokoli důvodu, já ti je prostě otevřu, jakoukoli mocí - a pak, běda, jak neuvidíš moji pravdu, to ti je raději zase hned vypíchnu...

Kdybys jí je vypíchla na trvalo bylo by tady bylo božské ticho. Nešlo by to? Rád podržím nožík nebo plentičku když by náhodou nějakej ten sliz střík :lol:

wau - no, na to zatím vzdělání nemám... já jsem spíš doma v těch obrazných končinách

Zklamaná napsal(a):

Pisatel napsal(a):

Tak hlídej a a nekrafej :reta::lol:

:fuck:

Hele  :fuck: :fuck: :fuck: :fuck: :fuck: :fuck:

Zklamaná napsal(a):

ffly napsal(a):

Tebe někdo zval? Nevšimla jsem si. Nikdo ze sebe hrdinku nedělá, jen ty z toho co kdokoliv napíše uděláš okamžitě žumpu neuvěřitelnou.  Právě kvůli takovým lidem jako ty se mi na Babinetu už moc nelíbí, pohybuješ se na úrovni bulvárních novinářů a jejich blitků. Dokážeš zneužít jakoukoliv informaci tím nejhorším možným způsobem. Kanálije hadr.

Ffly - možná sis nevšimla, ale internet je věc veřejná a pokud někdo píše na veřejné fórum, měl by si uvědomit, že to čte veřejnost. Nelíbí se ti tu? přesto sem chodíš....asi si číst, stejně jak já....blitky. Informace, pokud nechci, aby byly zneužity, nepodávám....třeba vás to má něco naučit? Co? :P

Nepodávej. Mě to akorát naučilo to, že existují lidi jako ty, kteří se neštítí ničeho. Navíc uvádíš informace, které nepadly tady, že :lol:

tina napsal(a):

Pisatel napsal(a):

tina napsal(a):

jenom dojem z pár příspěvků tady - nepíšu k nikomu konkrétně:
mám pocit, že se tu některé rozhodly za každou cenu otvírat jiným oči - ať si tě to bolí, ať je máš zavřené z jakéhokoli důvodu, já ti je prostě otevřu, jakoukoli mocí - a pak, běda, jak neuvidíš moji pravdu, to ti je raději zase hned vypíchnu...

Kdybys jí je vypíchla na trvalo bylo by tady bylo božské ticho. Nešlo by to? Rád podržím nožík nebo plentičku když by náhodou nějakej ten sliz střík :lol:

wau - no, na to zatím vzdělání nemám... já jsem spíš doma v těch obrazných končinách

No stačí na to jen jeden stisk a je tu klid nemyslíš?

Zklamaná, on je rozdíl někde něco číst veřejně a někde chodit "šmírovat" - jasně, není to zakázané, někomu to třeba svědomí nešpiní - ale takový by pak opravdu neměl nikde kázat a prohlašovat se za čistého - a teď mluvím za sebe jako tinu, ne za moderátorku tinu, pokud by sis chtěla někde stěžovat

Zklamaná napsal(a):

Jinak pozor pozor, Vanilka je hloupá, narozdíl ode mě, neboť já bych si nenechala dlouhodobě (několik let) kálet na hlavu, tak, jak si to nechala Vanilka :lol::lol:

Teprve teď jsem se tím prokousal...
Zklamčo, proč urážíš Vanilku? Jaký - kálet na hlavu? Dyť ona o tom nevěděla... :(

Zklamaná napsal(a):

Wiki napsal(a):

Zklamaná - dodnes jsem si myslela, že jsi v jádru "dobrá" ženská a divila jsem se útokům na tebe....
Kdepak. Ty jsi zlá,nevkusná a dokonce bych řekla sprostá . To, co píšeš je o tobě. Nic jiného. Tak ty nazíráš na svět. "podle sebe soudím tebe".
Nenapadlo tě nikdy, že svým projevem se odhaluješ úplně do detailů. ? A ..věru nic moc. A to o nějaké Kukačce (nekukačce) nemusím vědět nic. Posuzuju jen TO , co píšeš.
A všechny tvé pocity se promítly do těchto textů určených nicnetušící Kukačce. Když si přečteme věty adresované tebou Kukačce, můžeme ve shrnutí pročíst tvé  tvé priority a mnohé ze Zklamané Curiculum vitae.

Nechám tvé zdání a pocity pouze tobě.... :P Jestliže já si přečtu, to co tady píšeš, vidím to zcela jasně - tvé priority, náhledy na svět, kde mají místo tvé morální kodexy apd. Posuzuju jen to, co píšeš ;)

Dobře děláš.  Mně to píšeš zbytečně. Já to vím.

tina napsal(a):

Zklamaná, on je rozdíl někde něco číst veřejně a někde chodit "šmírovat" - jasně, není to zakázané, někomu to třeba svědomí nešpiní - ale takový by pak opravdu neměl nikde kázat a prohlašovat se za čistého - a teď mluvím za sebe jako tinu, ne za moderátorku tinu, pokud by sis chtěla někde stěžovat

Tino, te´d k tobě budu mluvit jako k tine, ne jako k moderátorce...
to, co si napsala mě o tom šmírování by tedy mělo platit i pro ostatní....a věř, že tobě, nebo jiným neříkám, kam máš a nemáš chodit, co máš a nemáš číst...můj internetový svět není jen babinet, tak jak tomu není i u tebe...nechceš mi to vymlouvat, že? Tak, jako není i pro další, co jsou chvíli zde a pak jsou jinde...a čteš to samé, co já, takže víš, že jinde s tím šmírováním to není jiné. Já tu nekážu o tom, že by se nemělo šmírovat...a k tomu ještě na veřejných fórech, když už chceš nazvat to moje psaní kázáním, tak kážu o nevěrnicích ;) A v tom se můžu třeba prohlašovat za "čistého" O tom šmírování je jiná parketa a věz, že v tom "nejedu" sama....zabrus do jiných řad, když už v tomhle chceš mi kázat ;) Ale jinak se to říká kamarádkám, a jinak se to říká "jenom neznámemu nicku" ;)

vím, že v tom nejedeš sama, to se neboj... ale pokud vím, tak nikdo jiný nevykřikuje, že někoho nepotřebuje, aby ho pak sledoval schovaný za bukem - to mi připomíná syndrom stíhačky - sice tě možná nesnáším, ale musím vědět o každém tvém kroku

Mikeš napsal(a):

Zklamaná napsal(a):

Jinak pozor pozor, Vanilka je hloupá, narozdíl ode mě, neboť já bych si nenechala dlouhodobě (několik let) kálet na hlavu, tak, jak si to nechala Vanilka :lol::lol:

Teprve teď jsem se tím prokousal...
Zklamčo, proč urážíš Vanilku? Jaký - kálet na hlavu? Dyť ona o tom nevěděla... :(

Díky Mikeši, ale ona mě neuráží. Jen ji něco moc bolí (ona opravdu je ve svém nitru zklamaná) a proto kope kolem sebe, útočí, protože si myslí, že jedině takhle přežije.

Vždyť to napsala sama, život se s ní nemazlí a musí kolem sebe kopat, kdo to nedělá, je podle ní hlupák.

A i kdybych si nechala kálet na hlavu - tak co? Je to jako v praxi - když ti potento na ulici kabát holub, tak nesebevědomý člověk má z toho trauma a zkazí mu to náladu a je pro něj problém  a ten druhý se zasměje, řekne si, že to  asi znamená pokakané štěstíčko a je v pohodě...

Ještě něco - toto už je v pořadí x té vlákno, které zanikne...

Je mi líto, že sem nemá už smysl moc chodit. Byl to zdroj živé vody, nápadů, neotřelých názorů, osobností, zkušeností - nádhera. Vesměs jsem zde kopírovala texty.
A nejvíc je mi líto nových lidí, kteří si v hledači zadají "nevěru" bo co, odkáže se jim babinet. No a tady se dozví splašky. Já litovala, že když jsem měla problém, babinet jsem neznala.....ovšem pro dnešní "smutné" a nevědící si rady už nemá taky význam.
Tady se bezelstně svěří, s bolestí a jejich informace jsou doslava zneužity a poblity. No nic...

Informaci k Zklamané a podobným :

Pokud je někdo nešťastný a nespokojený a neumí s tím naložit, musí za každou cenu získat alespoň pozornost. To je už jednodušší. Jedno jakou a jedno proč. Jen mu nedochází jedna podstatná věc, ..a to, že si tím nepomůže .

Zklamaná napsal(a):

Vanilka69 napsal(a):

Pisatel napsal(a):

Vandi svatá pravda, jsou to světice, zachrání mnoho mužů před takovými stihomamkami. před rozhoď nnožkama by jsme asi měli smekat a zdaleka se :godlike: :godlike:

pozor pozor! Zklamaná je rozhoďnožka, narozdíl ode mne!  :lol: :lol:

Já jako nejsem podle vás světice jo? :gloria: Jenom proto, že nejsem rozhoďnožka? :gloria:

ale ale Vanilko...pleteš si pojmy s dojmy. Vzhledem k tomu, že tě považuju za inteligentní, vím, že víš, koho rozhoďnožkama myslím....ale jestli se tvá inteligence smrskla na IQ houpacího koně, je mi jasné, že tu budeš kvokat tyhle nesmysly. Takže ještě jednou pro tebe zvlášt definici rozhoďnožky - je to ta žeština, co je nevěrná svému muži, nebo ta, co jde a loví zadané muže. Jinde je o nich psáno ve smyslu coura a běhna... Nikdy jsem za rozhoďnožku nepovažovala tuženu, co ukončí nevyhovující vztah a pak si najde jiného nezadaného muže. Rozhoďnožkou je i ta, co využívá muže jako převozníky.
Jinak pozor pozor, Vanilka je hloupá, narozdíl ode mě, neboť já bych si nenechala dlouhodobě (několik let) kálet na hlavu, tak, jak si to nechala Vanilka :lol::lol:

:lol: ta co jinde loví zadané muže ... dobře je to Tvá definice ..ale prostě chlap když se nechce nechat ulovit , tak se nenechá ... už se s tím smiř .. bude líp ..ani ten Tvůj kdyby nechtěl, tak by se býval nenechal ... tak to prostě je a nic s tím nenaděláš . protože chlapi jsou svobodné myslící bytosti víš ? Chpu, že tě to bolí , ale je to tak . Některej se ulovit nenechá, některej nechá , některej se dokonce rozvede, některýmu vyhovuje mít paralelní vztah .. a je to jen na něm ... ukazuj si na rozhoďponožky jak chceš... ta Tvá "vina" co o ní tak křičíš je prostě půl na půl. Pokaždý ...

Souhlasím s Wiki.......další vlákno, které zanikne a opět zase díky jedné paní Zklamané. Prostě na každöu  vetu kohokoliv...sloh, vysvětlování.
Ne bys mi lezla na nervy, ale asi tě nechápu....tvé reakce. No vždyt nemusím. tak jen furt neplevel!

Dříve to fakt tady bylo supr,  tedy aspoň když jsem sem přišla. Celkem se tady dalo vyznat,najít něco pro každého, vybrat si, poučit se,  ale ted už  se ty slohy ani nedají číst.Najednou se odbočí a kde má ta dotyčná najít nějakou tu radu???????? co?

Pořád dokola...zamotávanice o ničem k věci.

Nebo bys byla někdy ochotná připustit, že hezký vztah může mít někdo i mimo svůj oficiální vztah?
Vanilko, nebyla… Několikrát jsem zkoušela, zda by aspoň připustila, když už nechce/neumí pochopit - leč marně. Ona jako Eulálie Čubíková třímá ten svůj prapor mravnosti a kdo se pod něj nazařadí, toho hezky bác žerdí po hlavičce...

jestliže svůj sexuální apetit budu stavět na nejvyyší post, buď začnu řešit situaci a "problém" ve vztahu,nebo tedy ukončím vztah a jdu tam, kam mě srdce a jiný orgán táhne.
Zklamčo, ryze teoreticky - teoreticky, zdůrazňuju - co když je tím "problémem" ve vztahu třeba nemoc a pod.? Taky bys doporučovala dlouholetý celibát zdravého partnera (tedy navýšení jeho stresu) nebo rovnou jeho odchod od toho "neschopného?

když ti potento na ulici kabát holub...
... můžeš poděkovat, že krávy nemají křídla

Heleno co se teoretické nemoci ve vztahu týká ..já už se ptala nebo spíš se to řešilo .. Zklamča ne .. byla by rozhodně věrná ... to se ptát nemusíš :) to Ti řeknu já ... páč jsem se ptala dřív.

Heleno Eulálií si mě teda rozchechatala.... :lol:

Amriana napsal(a):

Heleno co se teoretické nemoci ve vztahu týká ..já už se ptala nebo spíš se to řešilo .. Zklamča ne .. byla by rozhodně věrná ... to se ptát nemusíš :) to Ti řeknu já ... páč jsem se ptala dřív.

Situace , kdy by byla teoreticky Z. ta nemocná....jak si pak ohlídat své vejce....auauau

Vanda napsal(a):

Amriana napsal(a):

Heleno co se teoretické nemoci ve vztahu týká ..já už se ptala nebo spíš se to řešilo .. Zklamča ne .. byla by rozhodně věrná ... to se ptát nemusíš :) to Ti řeknu já ... páč jsem se ptala dřív.

Situace , kdy by byla teoreticky Z. ta nemocná....jak si pak ohlídat své vejce....auauau

Hele Vandi kdyby něco na zanášející slípky stačí brokovnice doufám že zbroják máš když tak vzduchovka ta je bez papírů a možná bych sehnal semtex či pojedu a vydoluji v Jugošce nějakou tu pěchotní minu bys nemusela hlídat před rozhď nožkou Z :lol:

Amriana napsal(a):

:lol: ta co jinde loví zadané muže ... dobře je to Tvá definice ..ale prostě chlap když se nechce nechat ulovit , tak se nenechá ... už se s tím smiř .. bude líp ..ani ten Tvůj kdyby nechtěl, tak by se býval nenechal ...

Amri, já Ti nechci brát iluze o mužích, ale věř mi, že pokud se budeme bavit čistě v rovině tělesných prožitků všeho druhu a nebudeme myslet na nějaké "tahání otce od rodiny", tak mi věř, že většina chlapů se ráda ulovit dá... :supr: Ostatně sám pan Z. je toho příkladem... zná jistě nekompromisní postoje své partnerky a přesto do toho zahučel... :D

a jak má rozhoďnožka poznat, že je rozhoďnožka ? Copak musíme znát každýho chlapa, kterýho chceme ulovit a vědět, jestli je zadanej nebo není ?
Tenhle výraz mi přijde silně debilní..   :vissla:

Frigo napsal(a):

a jak má rozhoďnožka poznat, že je rozhoďnožka ? Copak musíme znát každýho chlapa, kterýho chceme ulovit a vědět, jestli je zadanej nebo není ?
Tenhle výraz mi přijde silně debilní..   :vissla:

Frigo zeptej se Zklamaný, ta to ví nejlíp.

Pisatel napsal(a):

Vanda napsal(a):

Amriana napsal(a):

Heleno co se teoretické nemoci ve vztahu týká ..já už se ptala nebo spíš se to řešilo .. Zklamča ne .. byla by rozhodně věrná ... to se ptát nemusíš :) to Ti řeknu já ... páč jsem se ptala dřív.

Situace , kdy by byla teoreticky Z. ta nemocná....jak si pak ohlídat své vejce....auauau

Hele Vandi kdyby něco na zanášející slípky stačí brokovnice doufám že zbroják máš když tak vzduchovka ta je bez papírů a možná bych sehnal semtex či pojedu a vydoluji v Jugošce nějakou tu pěchotní minu bys nemusela hlídat před rozhď nožkou Z :lol:

To jsem teda pochopila Zklamči slogan : Já si svá vejce ohlídám..." jinak než ty. Protože koho a co hlídá asi víc než zřítelnici svého oka?

Mikeš napsal(a):

Amriana napsal(a):

:lol: ta co jinde loví zadané muže ... dobře je to Tvá definice ..ale prostě chlap když se nechce nechat ulovit , tak se nenechá ... už se s tím smiř .. bude líp ..ani ten Tvůj kdyby nechtěl, tak by se býval nenechal ...

Amri, já Ti nechci brát iluze o mužích, ale věř mi, že pokud se budeme bavit čistě v rovině tělesných prožitků všeho druhu a nebudeme myslet na nějaké "tahání otce od rodiny", tak mi věř, že většina chlapů se ráda ulovit dá... :supr: Ostatně sám pan Z. je toho příkladem... zná jistě nekompromisní postoje své partnerky a přesto do toho zahučel... :D

Mě nebereš Mikeši iluze ... ale sám jsi to řekl .. rád se ulovit dá ..když chce .. mám kámoše kterej "byl loven" a ustál to (ne mnou probůh ;) ) a pak mi nad pivem říkal já vůůůl věrnej .. ale já jsem nemohl ale jsem vůůůl ... hezky jsme se tehdy spolu "vylepšili" slivovicí au au  ... takže já ale  od tý doby věřím, že ano jak říkáš nechá se ulovit rád ... ale jen když chce ... :lol: minimálně znám jednoho, co odolal... páč sám nechtěl.

Mikeš napsal(a):

Amriana napsal(a):

:lol: ta co jinde loví zadané muže ... dobře je to Tvá definice ..ale prostě chlap když se nechce nechat ulovit , tak se nenechá ... už se s tím smiř .. bude líp ..ani ten Tvůj kdyby nechtěl, tak by se býval nenechal ...

Amri, já Ti nechci brát iluze o mužích, ale věř mi, že pokud se budeme bavit čistě v rovině tělesných prožitků všeho druhu a nebudeme myslet na nějaké "tahání otce od rodiny", tak mi věř, že většina chlapů se ráda ulovit dá... :supr: Ostatně sám pan Z. je toho příkladem... zná jistě nekompromisní postoje své partnerky a přesto do toho zahučel... :D

Ty Mikeš já bych tomu nevěřil a necítím to jak to píšeš ty. Ano tipnul bych že až 95% mužů možná všichni si chtějí užít bokovku, tedy ten tělesnej kontakt. Možná že 80% by do toho i šlo a tak 30% to i udělá. Ale pokud má muž doma vše jak je mu libo, a jeho žena je mu skutečnou družkou partnerkou, tak ty tělesné kontakty nepotřebuje. A může ho lovit i Merilin v kožichu a pod ním nic.
A když už jsme u ní co by asi řekla Z o Merilin když odtáhla mezi své nožky i takového otce z přísné katolické rodiny jako byl F.K.?

Vanda napsal(a):

Amriana napsal(a):

Heleno co se teoretické nemoci ve vztahu týká ..já už se ptala nebo spíš se to řešilo .. Zklamča ne .. byla by rozhodně věrná ... to se ptát nemusíš :) to Ti řeknu já ... páč jsem se ptala dřív.

Situace , kdy by byla teoreticky Z. ta nemocná....jak si pak ohlídat své vejce....auauau

A to si vem čemu se na Moravě říká "vejce  nebo vajca " teda aspoň tam odkud pocházím já :cool:
Uhlídej obě naráz ...hehehe ... problémek. :D :vissla:

Vanda napsal(a):

Pisatel napsal(a):

Vanda napsal(a):

Situace , kdy by byla teoreticky Z. ta nemocná....jak si pak ohlídat své vejce....auauau

Hele Vandi kdyby něco na zanášející slípky stačí brokovnice doufám že zbroják máš když tak vzduchovka ta je bez papírů a možná bych sehnal semtex či pojedu a vydoluji v Jugošce nějakou tu pěchotní minu bys nemusela hlídat před rozhď nožkou Z :lol:

To jsem teda pochopila Zklamči slogan : Já si svá vejce ohlídám..." jinak než ty. Protože koho a co hlídá asi víc než zřítelnici svého oka?

No ona své vejce hlídá ale dá pokoj jiným vejcím? :lol: Nic ve zlím ale hlídáš ty ty své :lol:

ffly napsal(a):

Frigo napsal(a):

a jak má rozhoďnožka poznat, že je rozhoďnožka ? Copak musíme znát každýho chlapa, kterýho chceme ulovit a vědět, jestli je zadanej nebo není ?
Tenhle výraz mi přijde silně debilní..   :vissla:

Frigo zeptej se Zklamaný, ta to ví nejlíp.

Jsem doufala, že mi tuto její definici objasní.  :lol:

Pisatel napsal(a):

A když už jsme u ní co by asi řekla Z o Merilin když odtáhla mezi své nožky i takového otce z přísné katolické rodiny jako byl J. F.K.?

kdo má hůl, psa si vždycky najde, Z. má pořádnou palici a utloukla by jí i s panem prezidentem na kaši. ještě, že to mají oba za sebou...

Tak se tu mějte, užila jsem si zas Babinetu nadlouho. Pa

Frigo napsal(a):

ffly napsal(a):

Frigo napsal(a):

a jak má rozhoďnožka poznat, že je rozhoďnožka ? Copak musíme znát každýho chlapa, kterýho chceme ulovit a vědět, jestli je zadanej nebo není ?
Tenhle výraz mi přijde silně debilní..   :vissla:

Frigo zeptej se Zklamaný, ta to ví nejlíp.

Jsem doufala, že mi tuto její definici objasní.  :lol:

Frigo objasní neboj, po svým. Budeš valit voka!!

Tak jsem tu dlouho nebyla, ale co vidím, to vídím.
Všechna vlákna se sice nejmenují , ale tváří jako Ring volný ...

Zdravím vás všechny , mějte se hezky a prosím vás ... vzpomeňte na život ženských v Kongu například...
Někdy se to tady mlátí a zapomínáte, jak se máte dobře :jojo:

Vanilka69 napsal(a):

Dokud budou tvé příspěvky plné toho co jsou, tak můžeš tisíckrát psát že neovládá, ale příspěvky tě prozrazují.

Tohle Vanilko je vsak pohled(nazor) na vec ,ktery vsak nemuze byt jednoznacny.
To co Ty povazujes za neco co podle Tebe ji prozrazuje,nekdo jiny vidi jinak.
No a jsem zase u toho.Neexistuje zaruka zda to co si myslis se ztotoznuje s tim jak to opravdu muze byt.  :)

hirondel napsal(a):

Vanilka69 napsal(a):

Dokud budou tvé příspěvky plné toho co jsou, tak můžeš tisíckrát psát že neovládá, ale příspěvky tě prozrazují.

Tohle Vanilko je vsak pohled(nazor) na vec ,ktery vsak nemuze byt jednoznacny.
To co Ty povazujes za neco co podle Tebe ji prozrazuje,nekdo jiny vidi jinak.
No a jsem zase u toho.Neexistuje zaruka zda to co si myslis se ztotoznuje s tim jak to opravdu muze byt.  :)

Doufám, že víš, že tohle platí i opačným směrem ..směrem ke Zklamané ... pokud ano tak pro mě osobně je tento názor ok a můžu ho podepsat.

ffly.. už se těším.

Amriana napsal(a):

...a pak mi nad pivem říkal já vůůůl věrnej .. ale já jsem nemohl ale jsem vůůůl ... hezky jsme se tehdy spolu "vylepšili" slivovicí au au  ...

:D I to se stane, já když jsem se poprvé v životě dostal do situace, která zaváněla případnou nevěrkou, tak jsem taky nemohl... měl jsem v sobě asi 6 piv a byl jsem rád, že jsem rád... :supr:

Amriana napsal(a):

hirondel napsal(a):

Vanilka69 napsal(a):

Dokud budou tvé příspěvky plné toho co jsou, tak můžeš tisíckrát psát že neovládá, ale příspěvky tě prozrazují.

Tohle Vanilko je vsak pohled(nazor) na vec ,ktery vsak nemuze byt jednoznacny.
To co Ty povazujes za neco co podle Tebe ji prozrazuje,nekdo jiny vidi jinak.
No a jsem zase u toho.Neexistuje zaruka zda to co si myslis se ztotoznuje s tim jak to opravdu muze byt.  :)

Doufám, že víš, že tohle platí i opačným směrem ..směrem ke Zklamané ... pokud ano tak pro mě osobně je tento názor ok a můžu ho podepsat.

Doufas dobre. Ano.  :)

Zklamaná napsal(a):

majkafa napsal(a):

Zklamaná napsal(a):

Jsem ráda, že tu stále je dost těch, co nevěru považují za jeden z pilířů dobrého vztahu.  Ti, kteří nevěru obhajují a sami/y provozují dle mého názoru melou z posledního a berou vše, co jim přijde pod ruku. Nemají sebevědomí, nemají sebeúctu a nemají úctu k jiným. Vesměs jsou to ti, co jim život pořádně nandal a prostě to nezvládli/y, takže se uchýlili/y ke stejným praktikám, protože neumí být čestní. Tohle jsou ti, co se o nich dá říct - navrh huj, vespod hnůj. Samy/i byli/y podvedení - a místo, aby se poučili/y z ran, co jim to přineslo, bez skurpulí stejné rány rozdávají druhým a dokoncesi v tom i libují....jak říkám, je to hnůj ;) By mě teda zajímalo,kam se "sunout" - leda tak na hnojiště, kam patří :vissla:

To je ale blbost. Jestli vnímáš zdejší psaní takhle, tak nemám slov. A - opravdu jsi ráda? Když se spleteš, i pravdu řekneš. :lol:
Ty facky budou ták bolet. :)
Jako u Axiho.

Ano, jsem ráda, že je stále dost těch, co ne nevěru, tam jsem se spletla...co věrnost považují za jeden z pilířů dobrého vztahu. Vzhledem k tomu, že mě už podle písmenek musíš znát dost dobře, tohle by ti mělo být jasné ;)

Ja som ťa čítala len v Majkinom citáte a naozaj ťa dobre nepoznám: zadúfala som, že sa u teba objavil humor... ;) Márne, samozrejme, kde nič nie je, ani čert neberie.

Bohužiaľ. Sklamaná je proste márna. :( Dnes ma presvedčila definitívne. Do dneška som dúfala, že niekde niečo ...

zuzi777a napsal(a):

Já kopu  jak belgickej koník až když mě někdo tříská.... ;)
A jsem světice? Asi sotva... Protože kopu, světice by nekopala.... Ale rozhoďnožka taky nejsem, takže?? Co já jsem? :co::grater:

Zeby Zklamaná??? :co:

Vanilka69 napsal(a):

Mikeš napsal(a):

Vanilka69 napsal(a):

pozor pozor! Zklamaná je rozhoďnožka, narozdíl ode mne!  :lol: :lol:

Ty víš na Zklamču něco z její - jistě temné - minulosti? ;)

už to tady proběhlo ta diskuse, kdy i samotná Zklamaná musela přiznat, že je pro dost lidí (například podle křesťanských" morálních hodnot) rozhoďnožka.

Je rozvedená a žije s panem Zklamaným "na hromádce".

Já tím chtěla ukázat na tu absurditu, kterou Zklamaná dělí lidi na černé nebo bílé, že to je jen její hledisko, ne obecná pravda. ;)

Tiež sa mi už žiadlao napísať, že manželská recidivistka nebude asi tou správnou "moralistkou". Iba ak samozvanou... a pre tých, čo jej na to skočia. Tak si to užite. :P

Jejkote, šla jsem se podívat, co to je zamilovaný manžel, no ale to poslední okno: to jsme někde na býčích zápasech? :co:
PS: ještě aj píšu zpomaleně, asi ňáký ucpaný vedení, předposlední okno mělo být... :grater:
PS 2: Tak nic. Nebylo ani předposlední, ale teď už je to jedno... tady se to vyvíjí jaksi příliš rychle. Až se to uklidní, zaťukejte, prosím...

majkafa napsal(a):

Bohužiaľ. Sklamaná je proste márna. :( Dnes ma presvedčila definitívne. Do dneška som dúfala, že niekde niečo ...

Majko, kde nic není ani smrt nebere :lol: :lol:
A navíc slepičí mozek v lidské mozkovně když vibruje tak je to k smíchu.
Ne k pláči, Z je třeba pomoci. Neměli by jste zlobit a vzít si její ponaučení k srdci bo Vám ukáže vy jedny zarputilé nerozhoďnožky. Nechcete jí obloudit M a nemůže pak tady se naparvovat se svou cností a tak tu laje, tak tu kálí jeden nesmysl za druhým. Vlastně ne ona tu nabízí svého M :)

Housenka, ak sa ti podarí prepracovať sa tým hnojovým materiálom až sem, obdivujem ťa a ... neklesaj na mysli, vydrž a dôveruj v budúcnosť. Bude líp! :rock: Už je...! U nás svieti slnko, jar sa snaží prebiť do popredia, dane sú z krku a čakajú nás len pekné zajtrajšky. :jojo: Treba si robiť radosť a vychutnávať život, kým to ide. :storstark: Pekný deň želám.

ViktorkaLove napsal(a):

Jejkote, šla jsem se podívat, co to je zamilovaný manžel, no ale to poslední okno: to jsme někde na býčích zápasech? :co:
PS: ještě aj píšu zpomaleně, asi ňáký ucpaný vedení, předposlední okno mělo být... :grater:
PS 2: Tak nic. Nebylo ani předposlední, ale teď už je to jedno... tady se to vyvíjí jaksi příliš rychle. Až se to uklidní, zaťukejte, prosím...

Kdyby na býčích zápasech, tak tu jsou seňority a dámy, popítí vínko a tekila, ale tady to je na hnojišti, kde vládne slepice :lol:

Zajímavá diskuse, můžu k ní mít pár dotazů Zklamčo?

Kde se stala ta politováníhodná událost, kdy se Kuki stala rozhoďnožkou?
1) Ve chvíli, kdy se seznámila s chlápkem, který býval sám se spoustou volného času na kedlubnění a zabouchl se do ní, přestože byl ženatý?
2) Ve chvíli, kdy spolu začali žít jako milenci a nic neplánovat, protože je přece ženatý?
3) Ve chvíli, kdy se rozhodl, že je to stav, který chce změnit a chce být už jenom s ní?

Jak by to mohlo být teoreticky správně?
1) V té chvíli, kdy by se zamiloval až teď, kdy pochopil, že jeho manželství stojí za nic a nechce už se svojí ženou být?
2) Nikdy to nemůže být teoreticky správně, protože ani ze středně špatných manželství muži neodcházejí dokud se nezamilují, protože do té doby je to v podstatě snesitelné. A téměř vždy je pro muže vidina, že se to může zlepšit pokud v tom nefiguruje jiná žena.

Středně špatným manželstvím myslím to, kde není u ženy alkohol, drogy, chorobná nepořádnost, těžká hysterie a jiné lahůdky, s kterými se dá těžko vydržet.

Je tam jen pusto a prázdno. Všechno to, proč spolu být jako dva lidi, kteří to budou muset vydržet spolu, až odejdou děti. Mezi středně těžká postižení manželství považuju sexuální nesoulad, kdy lidi spolu buď nespí nebo velmi zřídka a s neradostí. Jako poslední bodík si myslím, že lze zařadit i nevážení si toho druhého, protože se z něj za léta letoucí vyklubal někdo, koho si sice vážím, ale jeho vlastnosti jsou pro mě málo snesitelné. Mám ho rád, ale tím končím ve svých citech. To jen pro doplnění, co tím středně špatným manželstvím myslím.

:offtopic: pro housenku :offtopic:
myslím, že pro mnoho tápajících na obou stranách je jeden směr, který hrošánek naznačila - představa, jak za 20 let v důchodu. Jak budu žít, až mi odejdou děti?
na kanapi s časákem a telkou?
na chatě či chalupě s pokřikem "Milanéééé...." za zády?
a tak nějak podobně

Kukačka napsal(a):

:offtopic: pro housenku :offtopic:
myslím, že pro mnoho tápajících na obou stranách je jeden směr, který hrošánek naznačila - představa, jak za 20 let v důchodu. Jak budu žít, až mi odejdou děti?
na kanapi s časákem a telkou?
na chatě či chalupě s pokřikem "Milanéééé...." za zády?
a tak nějak podobně

Kuki doplním. Možná ještě s nějakým vnoučetem na kolenou, pokud  potomek nepodlehne slovům zdejší .... která místo aby vztahy zocelovala je rozeštvává bo je vše špatně jak uvnitř tak vně.

Přečetla jsem Tě Housenko celou. Dlouho jsem tu nebyla, tak se omlouvám, že jsem Ti sem hodila rovnou něco, co vypadá, že není k Tobě.

Jen vypadá. Ze všeho, co píšeš, my ten Tvůj nepřijde jako někdo, kdo odejde. Myšleno v pejorativním slova smyslu mého předcházejícího příspěvku. Chce zůstat, přestože tu druhou nedokáže hned tak opustit. Možná jí neopustí nikdy, možná za týden. Pokud se Tobě s ním žije hezky odmyslíš-li si milenku, pak zůstaň a zkus se fakt na dobu nezbytně nutnou nezamýšlet nad tím, co na to milenka, kde asi byl... Řekl a říká Ti pravdu, ta děsně bolí, ale dá se s ní lépe vyžít než se lží.

Housenko,
doufám, že ještě napíšeš. Já zapomněla kolik ti je let, myslela jsem, že děti už máte z hnízda? Jak jsem psala odpíchla bych se od sebe- jestli mě ten muž ještě baví a zkusím (viz vaše dovolená, která byla zřejmě fajn), nebo už ho mám dost. A pak bych zkusila změnit ze začátku aspoň své návyky- trochu šla mezi lidi, nějaký ten kurz- podle toho, co tě baví, změna prostředí. Vím, že to ve smutku jde strašně těžko, ale jinak se budeš pořád propadat- a v tom případě mi připadá rychlý řez sebezáchovný...

Sama se divím, ale přečetla jsem to až sem. Nestačím zírat. Vy nechodíte do práce? Já zaplať bůh jo. Byla bych radši, kdyby se tady psalo víc k věci.

Pro Nharte: mě je 48 roků. A dítě máme ještě jedno školou povinné, 2 dospělé.

A už nesmutním tak jako ze začátku. Občas mě popadne vztek a když to nezvládnu, tak udělám takovou pitomost jako s tím mobilem. A to jsem měla ještě jeden úžadný nápad, který jsem naštěstí nerealizovala. Chtěla jsem dojet k ní domů, protože vím, kde bydlí, a rozbít jí auto. Kladivem - to bych si přivezla na nosiči.

housenka napsal(a):

Chtěla jsem dojet k ní domů, protože vím, kde bydlí, a rozbít jí auto. Kladivem.

Vidíš to - moje žena zase ví, kde "ona" pracuje a chtěla jí loni rozbít hubu. Pěstí. :D
To bylo takové trochu odlehčení, ale hlavně jsem Ti chtěl říct, že ono to asi ani nám chlapům nejde, se odmilovat (a hlavně zapomenout) ze dne na den... já se odmiloval před rokem a čtvrt (jak jsem už naznačil na jiném vlákně), doma vše v pohodě, atmoška lepší než před tím, s bývalou přítelkyní se nescházím, ani si s ní nepíšu po nocích tajné sms plné vášně :) Ale z hlavy jsem jí furt nějak nevymazal, asi bych potřeboval restartovat :D

housenka napsal(a):

Chtěla jsem dojet k ní domů, protože vím, kde bydlí, a rozbít jí auto. Kladivem - to bych si přivezla na nosiči.

Housenko, ty jsi ale číslo :)
Ty emoce jsou ale svi-ňa, co? Jen se tu porozhlédni a  podívej se, co to pak nadělá za paseku - chytneš se a už v životě se nepustíš, jedeš v tom, dokud ti to zase nenafackuje....
Navrch HUJ, vespod FUJ :( To se přece nedá žít napořád, nemůžeš pořád vymýšlet odvety a živit v sobě zlobu, sežere tě to zevnitř za živa...

V osmačtyřiceti život nekončí :) Období prvotního šoku už máš úspěšně za sebou. Nic jsi neudělala špatně, za nic si nedávej vinu. Prostě to bylo, jak to bylo. Nezměníš to, co JE a co BUDE, to ale změnit SAMA ZA SEBE můžeš :)
Co chceš, aby bylo?
Co OPRAVDU TY SAMA ZA SEBE chceš?
Tak to prostě sama za sebe udělej, změň to, co změnit můžeš a to ostaní nech těm, kterým to náleží :)

Uvidíš, jak se ti ve finále uleví :)

Axi: " Jo jo, pán tě má pěkně na háčku. :pussa: :lol: "

.... jinak, Axi, díky za to, že jsem se mohla zasmát :D :supr:

Dobrá představa- s tim kladivem :P. Ale v tý rovině dočasné představy ve vzteku bych ji nechala.
Souhlasím s Pan...uleví se ti, když se obrátíš k sobě a pozitivně. Vztahy se mění s každým novým ránem. To jen my se je snažíme ze strachu konzervovat. Naštěstí bez úspěchu. Sentimentální den, mně tu totiž jarně leje :).

Mikeš napsal(a):

Zklamaná napsal(a):

Jinak pozor pozor, Vanilka je hloupá, narozdíl ode mě, neboť já bych si nenechala dlouhodobě (několik let) kálet na hlavu, tak, jak si to nechala Vanilka :lol::lol:

Teprve teď jsem se tím prokousal...
Zklamčo, proč urážíš Vanilku? Jaký - kálet na hlavu? Dyť ona o tom nevěděla... :(

Mikeši, urážím?kde? že jsem napsala, že si nechala kálet na hlavu?Nebo to, že jsem ji napsala, že je hloupá? Jedno ti povím - na hrubý pytel hrubá záplata...a vanilka si dovolila "urážet první" snad si nečekal, že ji budu líbat nohy - naivko :lol: dostala, co vyslala :P a to jsem byla hodně mírná a může děkovat svým andělíčkům strážníčkům, že jsem ji nepopsala, jakým způsobem si nechala kálet na hlavu :vissla: ale jestli to bude chtít...klidně ji to napíšu :P

tina napsal(a):

vím, že v tom nejedeš sama, to se neboj... ale pokud vím, tak nikdo jiný nevykřikuje, že někoho nepotřebuje, aby ho pak sledoval schovaný za bukem - to mi připomíná syndrom stíhačky - sice tě možná nesnáším, ale musím vědět o každém tvém kroku

já snad vykřikuju? jen domněky zdejších jsou ty, že volám o pomoc a jsem na tom bídně... a není to syndrom stíhačky - o nepříteli máš vědět co nejvíc :lol: však ono se to někdy docela hodí, že?

O nepříteli? :co::co::co::co::co::co::co::co::co::co::co::co::co::co::co::co::co::co::co::co::co:

Kukačko :) - napadá mě jen jedno rčení: kdo chce kam, pomozme mu tam :)

Když jsi svůj životní příběh dobrovolně dala vplen celému národu, tak čistě debatně:
napadlo mě:  zamyslela ses někdy nad tím, jak se jednou Tvoje zbožňovaná dcerka bude vdávat, jak bude zařizovat společnou domácnost, jak porodí třeba dvě děti.... a jak se jí ten manžel jednou odstěhuje za takovou podobnou kukačkou, jako jsi teď Ty?
Co jí pak řekneš, až si za Tebou přijde poplakat? Že ta kukačka je přece opuštěná skvělá ženská, která má právo žít si jak chce bez ohledu na ostatní? Že to je bezva ženská, kterou by ta Tvoje opuštěná dcerka (z pohledu Tvého zeťáka nesnesitelná) měla chápat?
U toho bych tedy chtěla být, to by byl opravdu ideál. :D
Tak držím palce.

Vanilka69 napsal(a):

Díky Mikeši, ale ona mě neuráží. Jen ji něco moc bolí (ona opravdu je ve svém nitru zklamaná) a proto kope kolem sebe, útočí, protože si myslí, že jedině takhle přežije.

Vždyť to napsala sama, život se s ní nemazlí a musí kolem sebe kopat, kdo to nedělá, je podle ní hlupák.

A i kdybych si nechala kálet na hlavu - tak co? Je to jako v praxi - když ti potento na ulici kabát holub, tak nesebevědomý člověk má z toho trauma a zkazí mu to náladu a je pro něj problém  a ten druhý se zasměje, řekne si, že to  asi znamená pokakané štěstíčko a je v pohodě...

Tak zaprvé - děláš si domněnky o mém nitru :lol:
zadruhé - napsala jsem, že život se snikým nemazlí...to ano...ale že musím kolem sebe kopat - to už xsis sama vydedukovala,psala jsem o jiných kopancích a už vůbec jsem nepsala o tom, že kdo nekope, je hlupák - přečti si to znova...buď interpretuj to, co říkám, nebo raději mlč ;)
:lol::lol::lol: jistě, že je lepší pokaděný kabát od holuba, než pokaděný život od partnera...a ještě si v tom libovat. Jenže rrozdíl mezi námi je ten, že mě možná ten holub pokálel, ale od partnera bych sitak jak ty kálet na hlavu nenechala...a pak ho ještě vynášet do nebes :dumbom: Jen si nech kálet, co mi je do toho....ale neříkej druhým, aby si nechaly kálet taky

Tercilo, každá není taková ehm - energická?, že zařídí třebás vyhození z firmy ženy, o které má pouze pocit, že kouká po "jejím" muži.
Jsme lidé různé.

Kerrin napsal(a):

Souhlasím s Wiki.......další vlákno, které zanikne a opět zase díky jedné paní Zklamané. Prostě na každöu  vetu kohokoliv...sloh, vysvětlování.
Ne bys mi lezla na nervy, ale asi tě nechápu....tvé reakce. No vždyt nemusím. tak jen furt neplevel!

Dříve to fakt tady bylo supr,  tedy aspoň když jsem sem přišla. Celkem se tady dalo vyznat,najít něco pro každého, vybrat si, poučit se,  ale ted už  se ty slohy ani nedají číst.Najednou se odbočí a kde má ta dotyčná najít nějakou tu radu???????? co?

Pořád dokola...zamotávanice o ničem k věci.

Drahá kerrin, když si přišla, já už tu byla - je super, že říkáš, že to tenkrát bylo super :gloria: A laskavě mi neříkej, co mám dělat...nejsem sama, kdo tu píše...neházej vše na mou hlavu - sama ses přidala k plevelení - tradu tu nedáváš...

Některá se chová jako fúrie, když někdo ohrožuje "její" vlastnictví = "jejího" muže, jiná zase jináč.

Zklamaná napsal(a):

Vanilka69 napsal(a):

Díky Mikeši, ale ona mě neuráží. Jen ji něco moc bolí (ona opravdu je ve svém nitru zklamaná) a proto kope kolem sebe, útočí, protože si myslí, že jedině takhle přežije.

Vždyť to napsala sama, život se s ní nemazlí a musí kolem sebe kopat, kdo to nedělá, je podle ní hlupák.

A i kdybych si nechala kálet na hlavu - tak co? Je to jako v praxi - když ti potento na ulici kabát holub, tak nesebevědomý člověk má z toho trauma a zkazí mu to náladu a je pro něj problém  a ten druhý se zasměje, řekne si, že to  asi znamená pokakané štěstíčko a je v pohodě...

Tak zaprvé - děláš si domněnky o mém nitru :lol:
zadruhé - napsala jsem, že život se snikým nemazlí...to ano...ale že musím kolem sebe kopat - to už xsis sama vydedukovala,psala jsem o jiných kopancích a už vůbec jsem nepsala o tom, že kdo nekope, je hlupák - přečti si to znova...buď interpretuj to, co říkám, nebo raději mlč ;)
:lol::lol::lol: jistě, že je lepší pokaděný kabát od holuba, než pokaděný život od partnera...a ještě si v tom libovat. Jenže rrozdíl mezi námi je ten, že mě možná ten holub pokálel, ale od partnera bych sitak jak ty kálet na hlavu nenechala...a pak ho ještě vynášet do nebes :dumbom: Jen si nech kálet, co mi je do toho....ale neříkej druhým, aby si nechaly kálet taky

chybí mi tu hladící smajlík... tak ti alespoň posílám virtuálně tohle: :pussa:

helena napsal(a):

Nebo bys byla někdy ochotná připustit, že hezký vztah může mít někdo i mimo svůj oficiální vztah?
Vanilko, nebyla… Několikrát jsem zkoušela, zda by aspoň připustila, když už nechce/neumí pochopit - leč marně. Ona jako Eulálie Čubíková třímá ten svůj prapor mravnosti a kdo se pod něj nazařadí, toho hezky bác žerdí po hlavičce... http://fora.babinet.cz/img/smilies/lol.png

jestliže svůj sexuální apetit budu stavět na nejvyyší post, buď začnu řešit situaci a "problém" ve vztahu,nebo tedy ukončím vztah a jdu tam, kam mě srdce a jiný orgán táhne.
Zklamčo, ryze teoreticky - teoreticky, zdůrazňuju - co když je tím "problémem" ve vztahu třeba nemoc a pod.? Taky bys doporučovala dlouholetý celibát zdravého partnera (tedy navýšení jeho stresu) nebo rovnou jeho odchod od toho "neschopného?

když ti potento na ulici kabát holub...
... můžeš poděkovat, že krávy nemají křídla http://fora.babinet.cz/img/smilies/lol.png http://fora.babinet.cz/img/smilies/lol.png http://fora.babinet.cz/img/smilies/lol.png

1/ nemluv za mě....odpovím klidně sama - připouštím, že někdo může mít hezký vztah mimo ten svůj oficiální....ale už tím, že tohle dopustí, ubližuje tomu svému oficiálnímu partnerovi - takže vem to celkově - může být mimo oficiální vztah hezký pro všechny zúčastněné? NEMŮŽE.

2/ nemusím jen teoreticky,  - můj názor a mé nastavení - a otřu se i o tvoje nastavení...ty taky z tohoto důvodu neodcházíš z nevyhovujícího vztahu, přestože partner nemocen není - slíbili jsme si "v dobrém i zlém, v nemoci i ve zdraví"...správně ti odpověděl někdo kousek níže - nemusíš se ptát, já bych byla věrná. Nemám nastavení, že bych se "stresovala" z nedostatku sexu a nebyla bych "schopná" fungovat. Já prostě sex nedávám na první příčku ve vztahu, v lásce a vztahu uznávám jiné hodnoty.

Majkafa: "Btw, jistě jsi četla, že jeho paní se s ním ODMÍTLA přestěhovat tak, aby se mohl vracet každý den domů ke své rodině. :) "

Majko, při své inteligenci jistě víš, že tohle je jeho výmluva s prominutím jako prase, je to totiž dvojsečné - zrovna tak by si jeho paní mohla říct "proč si nenašel takovou práci, aby denně viděl svoji rodinu", že jo...

Jsi si dnes jistá, že až Tě jednou Tvůj milenec požádá o přestěhování, Ty opustíš to dobré místo, o kterém tady tak často píšeš, odstěhuješ se z bytu, kde se Ti líbí, a oželíš své dlouholeté přátele? Vážně jo?

Můj muž měl taky možnosti dělat v zahraničí, ale vždycky říkal, co by to měl za život, kdyby nemohl denně vidět tu naši dcérenku. Holt ale každý chlap je jiný, že....

Zklamaná napsal(a):

... a není to syndrom stíhačky - o nepříteli máš vědět co nejvíc :lol: však ono se to někdy docela hodí, že?

Tak tady souhlas, Zklamčo... jeden velký vojevůdce (bohužel si už nevzpomínám který), jednou řekl: "Abychom mohli nepřítele porazit, musíme ho nejprve dobře poznat." :supr:

...ale psát o někom, že je hloupej... psala tu něco takového Vanilka o Tobě?

Zklamaná napsal(a):

...nemluv za mě....odpovím klidně sama - připouštím, že někdo může mít hezký vztah mimo ten svůj oficiální....ale už tím, že tohle dopustí, ubližuje tomu svému oficiálnímu partnerovi - takže vem to celkově - může být mimo oficiální vztah hezký pro všechny zúčastněné? NEMŮŽE.

Odpovídala jsi Heleně, a ona se k tomu zítra jistě ráda vyjádří - nechci a nemohu jí dělat mluvčího, ale troufám si za sebe (a podle toho, co jsem tu kdy četl) tvrdit, že její muž o tom absolutně neví, tudíž mu to nikterak neubližuje...

Nick Zklamaná- neustále zapleveluješ vlákna osobními půtkami. Chceš aby ti jezevci vybrali na psychiatra, nebo o jde? Máš tu svůj ring, tak se běž ponižovat až do jádra zemského tam a nech taky prostor ostatním, kteří se snaží bavit jako lidi, ne jako jedovaté plynaté bubliny.

"Nebo bys byla někdy ochotná připustit, že hezký vztah může mít někdo i mimo svůj oficiální vztah?"

Omlouvám se, že jsem možná mimo mísu, nečtu všecko - ale tuhle větu že napsala Vanilka? :co: :co:
Ta, která se zhroutila, když zjistila, že její manžel vodil cizí děti do školky?? (kde vzal tolik času?)
Ta, jejíž manžel jí řekl, že v sexu se mu jaksi víc líbila milenka? Který dokázal svou paní doma nechat těhotnou s dvěma dětmi a jít svlíkat kalhotky jiné ženské? :co:
Takže vlastně tato nová Vanilka připouští, že s nimi bude sedět o příštích Vánocích ta milenka u stolu? Že jejich děti budou nejlepšími kamarády - když zažily společné vodění do školky...? Že jí nevadí dosavadní esemeskování jejího muže s tou milenkou.... ?

Chápu to dobře, že vlastně Vanilka ty hezké neoficiální vztahy dokonce hájí? :co: :co:

Vanilko, smekám, opravdu klobouk dolů.....to je panečku proměna - a stačily 3 roky  :godlike:
Ty jsi jednička, mám se co učit. Nebo - nemáš náhodou nějakého milence? Že najednou ta změna názorů.... ;)

Frigo napsal(a):

ffly.. už se těším.

Frigo - asi se ještě neznáme ;)
ale jestli chceš znát můj názor...tak každá ženská, která má alespoň pět pohromadě pozná, jak na tom ten její je - jestli je zadaný může zjistit po chvilce, jestli ji olepuje hubu sladkými řečičkami...já to poznám, nevím, jak si na tom ty ;) Zjistit, že pán je zadaný, jdu od válu - nemám zapotřebí být ta druhá a čekat kdy si na mě milostivě udělá čas a doufat, že jednou možná budeme spolu i žít. Možná bys mohla namítnout, cže při prvním rande to nemusím poznat - to je pravda, ale například já nelezu při prvním rande s chlapem hned do postele. Nevím, jak to máš nastavené ty...

Vanda napsal(a):

Amriana napsal(a):

Heleno co se teoretické nemoci ve vztahu týká ..já už se ptala nebo spíš se to řešilo .. Zklamča ne .. byla by rozhodně věrná ... to se ptát nemusíš :) to Ti řeknu já ... páč jsem se ptala dřív.

Situace , kdy by byla teoreticky Z. ta nemocná....jak si pak ohlídat své vejce....auauau

teoreticky, kdyby Zklamča byla ta nemocná? Nemusím psát teorii, klidně napíšu praxi - Zklamča by se zachovala úplně stejně, jak píše jinde - věrnost je jedním z pilířů vztahu - táhlo-li by to mého partnera jinam - - srdcem, chtíčem - měl by cestu otevřenou.
Tak co potřebujete ještě slyšet, jaké má nastavení Zklamaná - byl-li by nemocný můj partner - zůstávám s ním a věrná, byla-li bych nemocná já, měl by možnost stejného rozhodnutí, tak,ako bych byla zdravá. Rozhodnutí by bylo na partnerovi, ale hranici si určím já, co jsem a nejsem ochotna tolerovat.....a jelikož nevěru nejsem ochotna tolerovat, což je o mě snad už známé a jasné - volila bych odchod.

Všechno prýýýč, tady se bude stěhovat :)

Mikeš napsal(a):

Amriana napsal(a):

:lol: ta co jinde loví zadané muže ... dobře je to Tvá definice ..ale prostě chlap když se nechce nechat ulovit , tak se nenechá ... už se s tím smiř .. bude líp ..ani ten Tvůj kdyby nechtěl, tak by se býval nenechal ...

Amri, já Ti nechci brát iluze o mužích, ale věř mi, že pokud se budeme bavit čistě v rovině tělesných prožitků všeho druhu a nebudeme myslet na nějaké "tahání otce od rodiny", tak mi věř, že většina chlapů se ráda ulovit dá... :supr: Ostatně sám pan Z. je toho příkladem... zná jistě nekompromisní postoje své partnerky a přesto do toho zahučel... :D

tady bych tě Mikeši malinko poopravila...než se to stalo, pan Zklamaný můj nekompromisní postoj neznal....teď už ho zná. Možná, kdybych svůj postoj k nevěře předem avizovala, možná by neměl touhu vyzkoušet si mou reakci ;)

Tercila napsal(a):

Kukačko :) - napadá mě jen jedno rčení: kdo chce kam, pomozme mu tam :)

Když jsi svůj životní příběh dobrovolně dala vplen celému národu, tak čistě debatně:
napadlo mě:  zamyslela ses někdy nad tím, jak se jednou Tvoje zbožňovaná dcerka bude vdávat, jak bude zařizovat společnou domácnost, jak porodí třeba dvě děti.... a jak se jí ten manžel jednou odstěhuje za takovou podobnou kukačkou, jako jsi teď Ty?
Co jí pak řekneš, až si za Tebou přijde poplakat? Že ta kukačka je přece opuštěná skvělá ženská, která má právo žít si jak chce bez ohledu na ostatní? Že to je bezva ženská, kterou by ta Tvoje opuštěná dcerka (z pohledu Tvého zeťáka nesnesitelná) měla chápat?
U toho bych tedy chtěla být, to by byl opravdu ideál. :D
Tak držím palce.

Terci, s tímhle modelem reality drž palce spíš sobě. Dcera bude mít pravděpodobně takový život, jaký si ho udělá. Bude mít takového partnera, jakého si dobrovolně vybere. Vztahy budou závist na tom, jak se o ně bude starat, na její inteligenci pro vztah a inteligenci jejího partnera. Dále pak budou působit různé prvky „monte carlo“, emoce, přitažlivosti, atipatie, radosti, smutky, energie a únava. Každý z partnerů se bude nějak vyvíjet, někdo možná zaostane. Prostě život takový, jaký ho všichni žijeme. Možná ne dost slavný, ale opravdový. To couvání se tě nijak nedotklo, jsi nezralá.

Zklamaná napsal(a):

Kerrin napsal(a):

Souhlasím s Wiki.......další vlákno, které zanikne a opět zase díky jedné paní Zklamané. Prostě na každöu  vetu kohokoliv...sloh, vysvětlování.
Ne bys mi lezla na nervy, ale asi tě nechápu....tvé reakce. No vždyt nemusím. tak jen furt neplevel!

Dříve to fakt tady bylo supr,  tedy aspoň když jsem sem přišla. Celkem se tady dalo vyznat,najít něco pro každého, vybrat si, poučit se,  ale ted už  se ty slohy ani nedají číst.Najednou se odbočí a kde má ta dotyčná najít nějakou tu radu???????? co?

Pořád dokola...zamotávanice o ničem k věci.

Drahá kerrin, když si přišla, já už tu byla - je super, že říkáš, že to tenkrát bylo super :gloria: A laskavě mi neříkej, co mám dělat...nejsem sama, kdo tu píše...neházej vše na mou hlavu - sama ses přidala k plevelení - tradu tu nedáváš...

potrefená husa vždycky kejchne ....jsem ráda , že tě vidím zase nastartovanou na první našlápnutí.
Jo tak jsi možná byla předtím někdo jiný a ne takováí raněná na hlavu Zklamčo!

ale že zkušeností teda máš....kam se my tady ostatní kolikrát na tebe hrabeme.

hrosanek napsal(a):

Zajímavá diskuse, můžu k ní mít pár dotazů Zklamčo?

Kde se stala ta politováníhodná událost, kdy se Kuki stala rozhoďnožkou?
1) Ve chvíli, kdy se seznámila s chlápkem, který býval sám se spoustou volného času na kedlubnění a zabouchl se do ní, přestože byl ženatý?
2) Ve chvíli, kdy spolu začali žít jako milenci a nic neplánovat, protože je přece ženatý?
3) Ve chvíli, kdy se rozhodl, že je to stav, který chce změnit a chce být už jenom s ní?

Jak by to mohlo být teoreticky správně?
1) V té chvíli, kdy by se zamiloval až teď, kdy pochopil, že jeho manželství stojí za nic a nechce už se svojí ženou být?
2) Nikdy to nemůže být teoreticky správně, protože ani ze středně špatných manželství muži neodcházejí dokud se nezamilují, protože do té doby je to v podstatě snesitelné. A téměř vždy je pro muže vidina, že se to může zlepšit pokud v tom nefiguruje jiná žena.

Středně špatným manželstvím myslím to, kde není u ženy alkohol, drogy, chorobná nepořádnost, těžká hysterie a jiné lahůdky, s kterými se dá těžko vydržet.

Je tam jen pusto a prázdno. Všechno to, proč spolu být jako dva lidi, kteří to budou muset vydržet spolu, až odejdou děti. Mezi středně těžká postižení manželství považuju sexuální nesoulad, kdy lidi spolu buď nespí nebo velmi zřídka a s neradostí. Jako poslední bodík si myslím, že lze zařadit i nevážení si toho druhého, protože se z něj za léta letoucí vyklubal někdo, koho si sice vážím, ale jeho vlastnosti jsou pro mě málo snesitelné. Mám ho rád, ale tím končím ve svých citech. To jen pro doplnění, co tím středně špatným manželstvím myslím.

hrošánku - na tyto otázky znáš odpovědi nejlépe sama - však "ten formát" znáš nejlépe a dokonce ještě dřív, než Kukačka.... jaká odpověď by pasovala u tebe?

Tercila napsal(a):

Majkafa: "Btw, jistě jsi četla, že jeho paní se s ním ODMÍTLA přestěhovat tak, aby se mohl vracet každý den domů ke své rodině. :) "
Majko, při své inteligenci jistě víš, že tohle je jeho výmluva s prominutím jako prase, je to totiž dvojsečné - zrovna tak by si jeho paní mohla říct "proč si nenašel takovou práci, aby denně viděl svoji rodinu", že jo...
Jsi si dnes jistá, že až Tě jednou Tvůj milenec požádá o přestěhování, Ty opustíš to dobré místo, o kterém tady tak často píšeš, odstěhuješ se z bytu, kde se Ti líbí, a oželíš své dlouholeté přátele? Vážně jo?
Můj muž měl taky možnosti dělat v zahraničí, ale vždycky říkal, co by to měl za život, kdyby nemohl denně vidět tu naši dcérenku. Holt ale každý chlap je jiný, že....

Díkybohu už vím, co je v životě důležité. Nelpím na svém místě ani na svém bydlení. Pokud budu v novém zaměstnání vydělávat tolik, abych uživila sebe i dítě (děti) na studiích, nemám problém. Přátelé se stěhováním neztratí. Mé životní přítelkyně jsou v Bratislavě a v Uherském Hradišti a vzdálenost nás nijak nerozděluje.
Smutno by mi bylo. Ale zvážila bych plusy a mínusy a vybrala bych si to, co chci víc. Co je důležité. Lásku.
U Modroočka nebo jiného muže - nemůže to být třeba tak, že ta manželka byla ráda za peníze, které v zaměstnání vydělal a přesto nechtěla udělat kompromis?
Odmítnutí přestěhování je výmluva? Nebo začátek konce? Kdo to posoudí?
Nebo - že pro NI bylo důležitější, aby manžel zaměnil práci, která mu přináší potěšení, za jinou, proto, že jeho manželka si to přeje? Nehledě na to, jestli on bude šťastný nebo ne?
Nedá mi nenapsat ještě toto. Tvůj muž chtěl vidět denně tu vaši dcérenku? Kam jsi se ztratila ty?

housenka napsal(a):

Sama se divím, ale přečetla jsem to až sem. Nestačím zírat. Vy nechodíte do práce? Já zaplať bůh jo. Byla bych radši, kdyby se tady psalo víc k věci.

Pro Nharte: mě je 48 roků. A dítě máme ještě jedno školou povinné, 2 dospělé.

A už nesmutním tak jako ze začátku. Občas mě popadne vztek a když to nezvládnu, tak udělám takovou pitomost jako s tím mobilem. A to jsem měla ještě jeden úžadný nápad, který jsem naštěstí nerealizovala. Chtěla jsem dojet k ní domů, protože vím, kde bydlí, a rozbít jí auto. Kladivem - to bych si přivezla na nosiči.

;) a nebylo by místo kladiva lepší zabalit pár "voňavých trenclí a fuseklí" do uzlíku, zazvonit u milenky, předat balíček s tím, že když už se dělíte o muže, bylo by vhodné se podělit i  starost o jeho čisté prádlo? Předat seznam a rozvrh vaření s tím, kdy přijde na oběd, na večeři?

"Díkybohu už vím, co je v životě důležité. Ale zvážila bych plusy a mínusy a vybrala bych si to, co chci víc. Co je důležité."

Ano, tak nějak by to mělo být. :) Předpokládám, že právě každý manželský pár si to vyjasní "dohodou".

"Nedá mi nenapsat ještě toto. Tvůj muž chtěl vidět denně tu vaši dcérenku? Kam jsi se ztratila ty?"

Neztratila jsem se. Já jsem právě ten typ, který by se nepřestěhoval ;). Mám tady perfektní zaměstnání, skvělé kamarádky a kamarády, bezva sousedy, krásné bydlení.... A můj manžel tady má mě a dceru. :) ;) :D

Zklamaná napsal(a):

Mikeš napsal(a):

Amriana napsal(a):

:lol: ta co jinde loví zadané muže ... dobře je to Tvá definice ..ale prostě chlap když se nechce nechat ulovit , tak se nenechá ... už se s tím smiř .. bude líp ..ani ten Tvůj kdyby nechtěl, tak by se býval nenechal ...

Amri, já Ti nechci brát iluze o mužích, ale věř mi, že pokud se budeme bavit čistě v rovině tělesných prožitků všeho druhu a nebudeme myslet na nějaké "tahání otce od rodiny", tak mi věř, že většina chlapů se ráda ulovit dá... :supr: Ostatně sám pan Z. je toho příkladem... zná jistě nekompromisní postoje své partnerky a přesto do toho zahučel... :D

tady bych tě Mikeši malinko poopravila...než se to stalo, pan Zklamaný můj nekompromisní postoj neznal....teď už ho zná. Možná, kdybych svůj postoj k nevěře předem avizovala, možná by neměl touhu vyzkoušet si mou reakci ;)

Jj, teď už ho zná a dává si víc bacha :lol: ... mě jen překvapuje, že ho život se superstíhačkou ještě baví ... :co:

Majkafa: "Nebo - že pro NI bylo důležitější, aby manžel zaměnil práci, která mu přináší potěšení, za jinou, proto, že jeho manželka si to přeje? Nehledě na to, jestli on bude šťastný nebo ne?"

To je opět dvojsečné, že?: pro NĚJ bylo důležitější zaměstnání než možnost denně vidět svoje děti? Jeho paní potěšení z práce neměla?.... Jestli ona měla stálé dobré zaměstnání a on měnil, tak pak je to přece jasné...
No, to jsou už filozofie :) Necháme to být :).

Své děti? Nebo svou partnerku? :) Proč do vztahu muže a ženy furt motáš děti? Schováváš se za ně?

Btw konkrétně ON neměnil. Jen byl vyslán na jiné působiště. V jeho zaměstnání se to už tak stává. Ona má dle toho, co jsem tady četla, práci, kterou najde kdekoliv.
Ale to není důležité. Ti dva zjistili, že k sobě patří. To je důležité. A rodičem zůstane dobrý rodič napořád.

majkafa napsal(a):

Některá se chová jako fúrie, když někdo ohrožuje "její" vlastnictví = "jejího" muže, jiná zase jináč.

majkafo - některá se chová energicky a vyhodí vtěrku z práce, jiná se zhroutí a touží umrznout v Krušných horách ;)

Přesně tak. :)
Máš skvělou paměť. ;)

Mikeš napsal(a):

Zklamaná napsal(a):

... a není to syndrom stíhačky - o nepříteli máš vědět co nejvíc :lol: však ono se to někdy docela hodí, že?

Tak tady souhlas, Zklamčo... jeden velký vojevůdce (bohužel si už nevzpomínám který), jednou řekl: "Abychom mohli nepřítele porazit, musíme ho nejprve dobře poznat." :supr:

...ale psát o někom, že je hloupej... psala tu něco takového Vanilka o Tobě?

Mikeši, Vanilka napsala jinčí věci, napsat mi, že jsem hloupá, není pro mě stresující...ostatně, kdekdo si tu o mě myslí, že jsem hloupá, myslíš, že mě to trhá žíly? ne....pro mě je směrodatné, jaký život vedu a jak se v něm cítím, takže řeči o hlouposti mě nechávají chladnou....ale tít se musí, to bych nebyla já :lol::lol::lol:

Mikeš napsal(a):

To bylo takové trochu odlehčení, ale hlavně jsem Ti chtěl říct, že ono to asi ani nám chlapům nejde, se odmilovat (a hlavně zapomenout) ze dne na den... já se odmiloval před rokem a čtvrt (jak jsem už naznačil na jiném vlákně), doma vše v pohodě, atmoška lepší než před tím, s bývalou přítelkyní se nescházím, ani si s ní nepíšu po nocích tajné sms plné vášně :) Ale z hlavy jsem jí furt nějak nevymazal, asi bych potřeboval restartovat :D

Já vím, Mikeši, že to není jen tak. Protože pořád ještě mám svého muže ráda a považuju ho za služného člověka, tak čekám. Já nevím, jak to dopadne, ale zatím ještě čekám.

Axi: "Dále pak budou působit různé prvky „monte carlo“,"

A to jsou jaké, Axi? :D
Jinak - že by chování rodičů nemělo žádný vliv na jejich děti? Žádný? ;) Nemusím být přezrálá a ani učitelka, abych věděla, že se některé děti za chování svých rodičů i stydí. Ale zase je pravda, že dítě přebírá určité vzorce od svých rodičů, takže pokud máma doma přechovává cizí ženaté partnery, je možné, že i dcera to bude brát jako normál. V tom máš tedy pravdu ;).
Jinak mám radost, že jsem tady našla tak vyzrálého spolupisálka, který téměř pokaždé neopomene napsat, jak jsou ostatní nízko  :supr: :D - je to takové....osvěžující :supr:

majkafa napsal(a):

Přesně tak. :)
Máš skvělou paměť. ;)

majkafo, nic proto tobě, ale přemýšlej, než něco napíšeš, zda se ti to nemůže v jiném balení vrátit zpět :pussa:

majkafa: "Své děti? Nebo svou partnerku? :) Proč do vztahu muže a ženy furt motáš děti? Schováváš se za ně?"

Schovávání za děti? Co je to za výraz? To mě v životě nenapadlo. Na svoje dítě jsem se těšila a jen ty děti beru víc vážně než někteří jiní rodiče, to je celé. Motám děti do vztahu dvou lidí, protože ti dva lidé si ty děti prostě udělali. Pokud dva dospělí lidé řeší něco bez ohledu na děti, považuji to za sobecké. S dětmi pracuji a vím, co jim dokáže způsobit rozvod. Taky bych si nedokázala sáhnout na život právě proto, že to dítě mám ráda, na rozdíl od některých jiných lidí, kteří vidí jen sebe, sebe, sebe...... :/

Nharte napsal(a):

Nick Zklamaná- neustále zapleveluješ vlákna osobními půtkami. Chceš aby ti jezevci vybrali na psychiatra, nebo o jde? Máš tu svůj ring, tak se běž ponižovat až do jádra zemského tam a nech taky prostor ostatním, kteří se snaží bavit jako lidi, ne jako jedovaté plynaté bubliny.

další osoba, co si vzala do hlavy, že bude kázat a ukazovat druhým své místo. Uvědom si ve své hlavě, co tu vlastně píšeš? Četla si to po sobě? Z jakého postu si to psala - z postu pána tvorstva, mého nadřízeného, z pozice "já jsem v jiném levelu" nebo co? Uklidni své hormony a jestli tě stresuju, vem si prášek ;) Nejjednodušší by však bylo nečíst, co ti zdvihá adrenalin :P

Míša Kulička napsal(a):

Jj, teď už ho zná a dává si víc bacha :lol: ... mě jen překvapuje, že ho život se superstíhačkou ještě baví ... :co:

Zase ale bacha - neznáme je... třeba je jim spolu fajn, co my víme? :D
Manželství není spokojené tehdy, když je spokojený jeden, ale jen tehdy, když jsou spokojení oba... ;)

Majkafa: "A rodičem zůstane dobrý rodič napořád."

S tím nemůžeš souhlasit, pokud jen trochu uvažuješ. Už jen z časového hlediska.
Pokud tedy nemyslíš termín "dobrý rodič" = posílání solidních peněz a občasný "skvělý" výlet.
Samozřejmě záleží na věku dětí.

A jestli se, jak říkáš, ti dva našli (do té míry, že chlap se vykašle na svoje děcka kvůli jiné...), toť otázka, která bude zodpovězena třeba za dva tři roky... vůbec bych si nepřála, aby tu pak Kukačka psala cosi o neshodách s modrookým, ale ani bych se tomu nedivila. Právě proto, že znám život, ačkoli si to Axi nemyslí . :) :D

Zklamaná napsal(a):

majkafo - některá se chová energicky a vyhodí vtěrku z práce, jiná se zhroutí a touží umrznout v Krušných horách ;)

Dost podpásovka, nemyslíš? :(

housenka napsal(a):

Mikeš napsal(a):

To bylo takové trochu odlehčení, ale hlavně jsem Ti chtěl říct, že ono to asi ani nám chlapům nejde, se odmilovat (a hlavně zapomenout) ze dne na den... já se odmiloval před rokem a čtvrt (jak jsem už naznačil na jiném vlákně), doma vše v pohodě, atmoška lepší než před tím, s bývalou přítelkyní se nescházím, ani si s ní nepíšu po nocích tajné sms plné vášně :) Ale z hlavy jsem jí furt nějak nevymazal, asi bych potřeboval restartovat :D

Já vím, Mikeši, že to není jen tak. Protože pořád ještě mám svého muže ráda a považuju ho za služného člověka, tak čekám. Já nevím, jak to dopadne, ale zatím ještě čekám.

A co kladivo? Teď dobrý?

Kerrin napsal(a):

potrefená husa vždycky kejchne ....jsem ráda , že tě vidím zase nastartovanou na první našlápnutí.
Jo tak jsi možná byla předtím někdo jiný a ne takováí raněná na hlavu Zklamčo!

ale že zkušeností teda máš....kam se my tady ostatní kolikrát na tebe hrabeme.

jojo, kejchám, mám rýmu :lol::lol::lol:
jinak jsem rada, že máš radost, když mám taky radost..a dostává se mi ji vrchovatě...i ty přispíváš ;)

..a ohledně zkušeností - každý je sbírá jinde, nemám o tebe strach, že budeš zaostalá, máš dobře našlápnuto "správným směrem" za vydatné pomoci stejně potrefených :vissla:

Mikešku, máš SZ.

Jinak tedy, Mikeši, za tahle slova bys měl dostat metál :D :

"tak mi věř, že většina chlapů se ráda ulovit dá..." 

I když to pro nás, baby, není vůbec nic nového ;) :D

Tercila napsal(a):

Kukačko :) - napadá mě jen jedno rčení: kdo chce kam, pomozme mu tam :)

Když jsi svůj životní příběh dobrovolně dala vplen celému národu, tak čistě debatně:
napadlo mě:  zamyslela ses někdy nad tím, jak se jednou Tvoje zbožňovaná dcerka bude vdávat, jak bude zařizovat společnou domácnost, jak porodí třeba dvě děti.... a jak se jí ten manžel jednou odstěhuje za takovou podobnou kukačkou, jako jsi teď Ty?
Co jí pak řekneš, až si za Tebou přijde poplakat? Že ta kukačka je přece opuštěná skvělá ženská, která má právo žít si jak chce bez ohledu na ostatní? Že to je bezva ženská, kterou by ta Tvoje opuštěná dcerka (z pohledu Tvého zeťáka nesnesitelná) měla chápat?
U toho bych tedy chtěla být, to by byl opravdu ideál. :D
Tak držím palce.

...tercilo někdy mě  s tím jak máme podobné smýšlení až děsíš ;) a taky mě překvapuje jak se tu často převrací názory, jednou jsem příjde opuštěná manželka a všichni jí chácholí a svolávají na milenku choleru a boží mlýny, pak jsem přijde milenka, která má na praku tři děti i a manželkou a litujou a chááápou tu jí, protože manželka si to určitě zasloužila...:co:
...sleduju tak v okolí, že chlapi, kteří se chovají špatně k ženám mívají dcery asi aby jednou viděli sami sebe...

Zklamaná napsal(a):

hrosanek napsal(a):

Zajímavá diskuse, můžu k ní mít pár dotazů Zklamčo?

Kde se stala ta politováníhodná událost, kdy se Kuki stala rozhoďnožkou?
1) Ve chvíli, kdy se seznámila s chlápkem, který býval sám se spoustou volného času na kedlubnění a zabouchl se do ní, přestože byl ženatý?
2) Ve chvíli, kdy spolu začali žít jako milenci a nic neplánovat, protože je přece ženatý?
3) Ve chvíli, kdy se rozhodl, že je to stav, který chce změnit a chce být už jenom s ní?

Jak by to mohlo být teoreticky správně?
1) V té chvíli, kdy by se zamiloval až teď, kdy pochopil, že jeho manželství stojí za nic a nechce už se svojí ženou být?
2) Nikdy to nemůže být teoreticky správně, protože ani ze středně špatných manželství muži neodcházejí dokud se nezamilují, protože do té doby je to v podstatě snesitelné. A téměř vždy je pro muže vidina, že se to může zlepšit pokud v tom nefiguruje jiná žena.

Středně špatným manželstvím myslím to, kde není u ženy alkohol, drogy, chorobná nepořádnost, těžká hysterie a jiné lahůdky, s kterými se dá těžko vydržet.

Je tam jen pusto a prázdno. Všechno to, proč spolu být jako dva lidi, kteří to budou muset vydržet spolu, až odejdou děti. Mezi středně těžká postižení manželství považuju sexuální nesoulad, kdy lidi spolu buď nespí nebo velmi zřídka a s neradostí. Jako poslední bodík si myslím, že lze zařadit i nevážení si toho druhého, protože se z něj za léta letoucí vyklubal někdo, koho si sice vážím, ale jeho vlastnosti jsou pro mě málo snesitelné. Mám ho rád, ale tím končím ve svých citech. To jen pro doplnění, co tím středně špatným manželstvím myslím.

hrošánku - na tyto otázky znáš odpovědi nejlépe sama - však "ten formát" znáš nejlépe a dokonce ještě dřív, než Kukačka.... jaká odpověď by pasovala u tebe?

Neznám, resp. nemám tucha o jakém formátu mluvíš a žádná. :)
Btw, kdybych se chtěla na cokoliv zeptat sebe, tak se neptám Tebe. :)

Zklamaná napsal(a):

Drahá kerrin, když si přišla, já už tu byla - je super, že říkáš, že to tenkrát bylo super :gloria: A laskavě mi neříkej, co mám dělat...nejsem sama, kdo tu píše...neházej vše na mou hlavu - sama ses přidala k plevelení - tradu tu nedáváš...

Zklamaná napsal(a):

další osoba, co si vzala do hlavy, že bude kázat a ukazovat druhým své místo. Uvědom si ve své hlavě, co tu vlastně píšeš? Četla si to po sobě? Z jakého postu si to psala - z postu pána tvorstva, mého nadřízeného, z pozice "já jsem v jiném levelu" nebo co? Uklidni své hormony a jestli tě stresuju, vem si prášek  Nejjednodušší by však bylo nečíst, co ti zdvihá adrenalin

Lehce si odporuješ. Přesně podle hesla - všichni jsme si rovni,ale někteří jsme si rovnější. (orwel, Farma zvířat)

Jsi zlá.... víš o tom?

Tercila napsal(a):

Kukačko :) - napadá mě jen jedno rčení: kdo chce kam, pomozme mu tam :)

Když jsi svůj životní příběh dobrovolně dala vplen celému národu, tak čistě debatně:
napadlo mě:  zamyslela ses někdy nad tím, jak se jednou Tvoje zbožňovaná dcerka bude vdávat, jak bude zařizovat společnou domácnost, jak porodí třeba dvě děti.... a jak se jí ten manžel jednou odstěhuje za takovou podobnou kukačkou, jako jsi teď Ty?
Co jí pak řekneš, až si za Tebou přijde poplakat? Že ta kukačka je přece opuštěná skvělá ženská, která má právo žít si jak chce bez ohledu na ostatní? Že to je bezva ženská, kterou by ta Tvoje opuštěná dcerka (z pohledu Tvého zeťáka nesnesitelná) měla chápat?
U toho bych tedy chtěla být, to by byl opravdu ideál. :D
Tak držím palce.

sorry odesláno 2x

Míša Kulička napsal(a):

Zklamaná napsal(a):

Mikeš napsal(a):

Amri, já Ti nechci brát iluze o mužích, ale věř mi, že pokud se budeme bavit čistě v rovině tělesných prožitků všeho druhu a nebudeme myslet na nějaké "tahání otce od rodiny", tak mi věř, že většina chlapů se ráda ulovit dá... :supr: Ostatně sám pan Z. je toho příkladem... zná jistě nekompromisní postoje své partnerky a přesto do toho zahučel... :D

tady bych tě Mikeši malinko poopravila...než se to stalo, pan Zklamaný můj nekompromisní postoj neznal....teď už ho zná. Možná, kdybych svůj postoj k nevěře předem avizovala, možná by neměl touhu vyzkoušet si mou reakci ;)

Jj, teď už ho zná a dává si víc bacha :lol: ... mě jen překvapuje, že ho život se superstíhačkou ještě baví ... :co:

očividně baví... :P

Tercila napsal(a):

"Nebo bys byla někdy ochotná připustit, že hezký vztah může mít někdo i mimo svůj oficiální vztah?"

Omlouvám se, že jsem možná mimo mísu, nečtu všecko - ale tuhle větu že napsala Vanilka? :co: :co:
Ta, která se zhroutila, když zjistila, že její manžel vodil cizí děti do školky?? (kde vzal tolik času?)
Ta, jejíž manžel jí řekl, že v sexu se mu jaksi víc líbila milenka? Který dokázal svou paní doma nechat těhotnou s dvěma dětmi a jít svlíkat kalhotky jiné ženské? :co:
Takže vlastně tato nová Vanilka připouští, že s nimi bude sedět o příštích Vánocích ta milenka u stolu? Že jejich děti budou nejlepšími kamarády - když zažily společné vodění do školky...? Že jí nevadí dosavadní esemeskování jejího muže s tou milenkou.... ?

Chápu to dobře, že vlastně Vanilka ty hezké neoficiální vztahy dokonce hájí? :co: :co:

Vanilko, smekám, opravdu klobouk dolů.....to je panečku proměna - a stačily 3 roky  :godlike:
Ty jsi jednička, mám se co učit. Nebo - nemáš náhodou nějakého milence? Že najednou ta změna názorů.... ;)

máš špatnou paměť, vzpomeň si na naše SZ, kde jsi se už před drahnou dobou divila, že neodsuzuji lidi, co byli nevěrní, věrnost není pro mě to hlavní měřítko hodnocení lidí, to není má žádná nedávná proměna. Já se snažím hledat, co lidi spojuje, ne co rozděluje. A jestli mě máš zařazenou jinak, tak to je tvé, ne mé.

Nevěra mého muže mě bolela. A na můj vkus docela dlouho. Ale zase docela brzy jsem pochopila, proč se to stalo a proč jsme se všichni zúčastnění chovali tak, jak jsme se chovali a jsem na cestě k odpuštění, snad už někde blízko cíle, možná právě protínám cílovou pásku, kdo ví.

A pro jistotu ti napíšu, co hájím já: hájím každého, kdo se snaží ubližovat co nejméně. Sobě i ostatním. A že si někdo nedokáže představit, že nevěra může pomoc všem zúčastněným, dokonce i tomu podvedenému, tak takový nedostatek představivosti já za něj řešit nebudu.

Tercila napsal(a):

Axi: "Dále pak budou působit různé prvky „monte carlo“,"

A to jsou jaké, Axi? :D
Jinak - že by chování rodičů nemělo žádný vliv na jejich děti? Žádný? ;) Nemusím být přezrálá a ani učitelka, abych věděla, že se některé děti za chování svých rodičů i stydí. Ale zase je pravda, že dítě přebírá určité vzorce od svých rodičů, takže pokud máma doma přechovává cizí ženaté partnery, je možné, že i dcera to bude brát jako normál. V tom máš tedy pravdu ;).
Jinak mám radost, že jsem tady našla tak vyzrálého spolupisálka, který téměř pokaždé neopomene napsat, jak jsou ostatní nízko  :supr: :D - je to takové....osvěžující :supr:

Tvojí dceři držím palce. BI.

Zklamaná napsal(a):

1/ nemluv za mě....odpovím klidně sama - připouštím, že někdo může mít hezký vztah mimo ten svůj oficiální....ale už tím, že tohle dopustí, ubližuje tomu svému oficiálnímu partnerovi - takže vem to celkově - může být mimo oficiální vztah hezký pro všechny zúčastněné? NEMŮŽE.

2/ nemusím jen teoreticky,  - můj názor a mé nastavení - a otřu se i o tvoje nastavení...ty taky z tohoto důvodu neodcházíš z nevyhovujícího vztahu, přestože partner nemocen není - slíbili jsme si "v dobrém i zlém, v nemoci i ve zdraví"...správně ti odpověděl někdo kousek níže - nemusíš se ptát, já bych byla věrná. Nemám nastavení, že bych se "stresovala" z nedostatku sexu a nebyla bych "schopná" fungovat. Já prostě sex nedávám na první příčku ve vztahu, v lásce a vztahu uznávám jiné hodnoty.

a proč jseš tedy rozvedená?

Mikeš napsal(a):

Zklamaná napsal(a):

majkafo - některá se chová energicky a vyhodí vtěrku z práce, jiná se zhroutí a touží umrznout v Krušných horách ;)

Dost podpásovka, nemyslíš? :(

nemyslím - první podpásovka přišla z jiné strany směrem k Tercile :P dovolíš mi fandit svému oblíbenému klubu...měl bys to znát, taky nemiluješ třeba hokejisty z Boleslavi, máš rád Ústí :P

Zklamaná napsal(a):

Mikeš napsal(a):

Zklamaná napsal(a):

majkafo - některá se chová energicky a vyhodí vtěrku z práce, jiná se zhroutí a touží umrznout v Krušných horách ;)

Dost podpásovka, nemyslíš? :(

nemyslím - první podpásovka přišla z jiné strany směrem k Tercile :P dovolíš mi fandit svému oblíbenému klubu...měl bys to znát, taky nemiluješ třeba hokejisty z Boleslavi, máš rád Ústí :P

jo když už se tu nakousl ten hokej, mikeši proboha jak to fandíš :dumbom: ??

hrosanek napsal(a):

Neznám, resp. nemám tucha o jakém formátu mluvíš a žádná. :)
Btw, kdybych se chtěla na cokoliv zeptat sebe, tak se neptám Tebe. :)

možná ažzapojíš mozkový závity, přijdeš na to, co jsemchtěla říct...však v tom jsi (jste) velkolepé...znáte mé myšlení, pocity...dokonce i mou budoucnost :P

Prosím všechny diskutující, aby se drželi tématu.

Děkuji všem za pochopení a přeji krásný večer :sova:

PavlaH napsal(a):

Zklamaná napsal(a):

Drahá kerrin, když si přišla, já už tu byla - je super, že říkáš, že to tenkrát bylo super :gloria: A laskavě mi neříkej, co mám dělat...nejsem sama, kdo tu píše...neházej vše na mou hlavu - sama ses přidala k plevelení - tradu tu nedáváš...

Zklamaná napsal(a):

další osoba, co si vzala do hlavy, že bude kázat a ukazovat druhým své místo. Uvědom si ve své hlavě, co tu vlastně píšeš? Četla si to po sobě? Z jakého postu si to psala - z postu pána tvorstva, mého nadřízeného, z pozice "já jsem v jiném levelu" nebo co? Uklidni své hormony a jestli tě stresuju, vem si prášek  Nejjednodušší by však bylo nečíst, co ti zdvihá adrenalin

Lehce si odporuješ. Přesně podle hesla - všichni jsme si rovni,ale někteří jsme si rovnější. (orwel, Farma zvířat)

Jsi zlá.... víš o tom?

nevím, v čem si odporuju - první příspěvek byl o tom, žetu tenkrát (prosinec 2007) bylo super -psala jsem, že měto těší, že to vidí tak,e to bylo super, když už jsem tu také byla (v prosinci 2007)...vysvětlení polopatě...asi nechápeš, o čem byla řeč. No a druhý příspěvek se váže přesně k tomuto dni...kde mě osůbka stižená povýšenectvím ukazuje cestu na RING...což s dovolením nemíním vyhovět takovému přání.
Až budeš chtít dělat opět fylozofické rozbory, hď si to napřed na papír, podumej, co má s čím souvislost a pak kázej :P
Jestli mě vidíš zlou, je to tvůj problém... :vissla:

Zklamaná napsal(a):

Mikeš napsal(a):

Zklamaná napsal(a):

... a není to syndrom stíhačky - o nepříteli máš vědět co nejvíc :lol: však ono se to někdy docela hodí, že?

Tak tady souhlas, Zklamčo... jeden velký vojevůdce (bohužel si už nevzpomínám který), jednou řekl: "Abychom mohli nepřítele porazit, musíme ho nejprve dobře poznat." :supr:

...ale psát o někom, že je hloupej... psala tu něco takového Vanilka o Tobě?

Mikeši, Vanilka napsala jinčí věci, napsat mi, že jsem hloupá, není pro mě stresující...ostatně, kdekdo si tu o mě myslí, že jsem hloupá, myslíš, že mě to trhá žíly? ne....pro mě je směrodatné, jaký život vedu a jak se v něm cítím, takže řeči o hlouposti mě nechávají chladnou....ale tít se musí, to bych nebyla já :lol::lol::lol:

jaký jinčí věci? Já jen psala, že ač si myslíš, že žiješ morálně, tak existuje docela dost velká skupina lidí, podle kterých žiješ docela nemorálně. A použila jsem slovo, kterým ty běžně hodnotíš ty, které se nechovají podle tvé morálky. A protože třeba podle křesťanské morálky já jsem daleko ctnostnější a morálnější než ty ( se tu chlámu tomu, co píšu, ale  je to fakt, ze mně by opravdu křesťané měli radost), můžu podle tvé logiky tohle slovo použít pro tebe.

Kerrin napsal(a):

Zklamaná napsal(a):

Kerrin napsal(a):

Souhlasím s Wiki.......další vlákno, které zanikne a opět zase díky jedné paní Zklamané. Prostě na každöu  vetu kohokoliv...sloh, vysvětlování.
Ne bys mi lezla na nervy, ale asi tě nechápu....tvé reakce. No vždyt nemusím. tak jen furt neplevel!

Dříve to fakt tady bylo supr,  tedy aspoň když jsem sem přišla. Celkem se tady dalo vyznat,najít něco pro každého, vybrat si, poučit se,  ale ted už  se ty slohy ani nedají číst.Najednou se odbočí a kde má ta dotyčná najít nějakou tu radu???????? co?

Pořád dokola...zamotávanice o ničem k věci.

Drahá kerrin, když si přišla, já už tu byla - je super, že říkáš, že to tenkrát bylo super :gloria: A laskavě mi neříkej, co mám dělat...nejsem sama, kdo tu píše...neházej vše na mou hlavu - sama ses přidala k plevelení - tradu tu nedáváš...

potrefená husa vždycky kejchne ....jsem ráda , že tě vidím zase nastartovanou na první našlápnutí.
Jo tak jsi možná byla předtím někdo jiný a ne takováí raněná na hlavu Zklamčo!

ale že zkušeností teda máš....kam se my tady ostatní kolikrát na tebe hrabeme.

raněná na hlavu :co: nejsi to náááhodou ty milá kerrin, kdo tady jiným káže něco o slušném chování :vissla:
joo, kdyby si každej zametl před vlastním prahem, viď ;)

Zklamaná napsal(a):

PavlaH napsal(a):

Zklamaná napsal(a):

Drahá kerrin, když si přišla, já už tu byla - je super, že říkáš, že to tenkrát bylo super :gloria: A laskavě mi neříkej, co mám dělat...nejsem sama, kdo tu píše...neházej vše na mou hlavu - sama ses přidala k plevelení - tradu tu nedáváš...

Zklamaná napsal(a):

další osoba, co si vzala do hlavy, že bude kázat a ukazovat druhým své místo. Uvědom si ve své hlavě, co tu vlastně píšeš? Četla si to po sobě? Z jakého postu si to psala - z postu pána tvorstva, mého nadřízeného, z pozice "já jsem v jiném levelu" nebo co? Uklidni své hormony a jestli tě stresuju, vem si prášek  Nejjednodušší by však bylo nečíst, co ti zdvihá adrenalin

Lehce si odporuješ. Přesně podle hesla - všichni jsme si rovni,ale někteří jsme si rovnější. (orwel, Farma zvířat)

Jsi zlá.... víš o tom?

nevím, v čem si odporuju - první příspěvek byl o tom, žetu tenkrát (prosinec 2007) bylo super -psala jsem, že měto těší, že to vidí tak,e to bylo super, když už jsem tu také byla (v prosinci 2007)...vysvětlení polopatě...asi nechápeš, o čem byla řeč. No a druhý příspěvek se váže přesně k tomuto dni...kde mě osůbka stižená povýšenectvím ukazuje cestu na RING...což s dovolením nemíním vyhovět takovému přání.
Až budeš chtít dělat opět fylozofické rozbory, hď si to napřed na papír, podumej, co má s čím souvislost a pak kázej :P
Jestli mě vidíš zlou, je to tvůj problém... :vissla:

V čem si odporuješ? Jednou tvrdíš, že ti nikdo nemá říkat, co máš dělat. Vzápětí ale sama dáváš nevyžádané rady s práškem na hlavu. Můj problém tvoje zloba není. Mě je fuk a ty děláš, že o ní nevíš. Takže žáden problém. BI Následky svých činů si neseme sami....

Vanilka69 napsal(a):

Zklamaná napsal(a):

1/ nemluv za mě....odpovím klidně sama - připouštím, že někdo může mít hezký vztah mimo ten svůj oficiální....ale už tím, že tohle dopustí, ubližuje tomu svému oficiálnímu partnerovi - takže vem to celkově - může být mimo oficiální vztah hezký pro všechny zúčastněné? NEMŮŽE.

2/ nemusím jen teoreticky,  - můj názor a mé nastavení - a otřu se i o tvoje nastavení...ty taky z tohoto důvodu neodcházíš z nevyhovujícího vztahu, přestože partner nemocen není - slíbili jsme si "v dobrém i zlém, v nemoci i ve zdraví"...správně ti odpověděl někdo kousek níže - nemusíš se ptát, já bych byla věrná. Nemám nastavení, že bych se "stresovala" z nedostatku sexu a nebyla bych "schopná" fungovat. Já prostě sex nedávám na první příčku ve vztahu, v lásce a vztahu uznávám jiné hodnoty.

a proč jseš tedy rozvedená?

Je vidět, že mě nečteš pořádně, nebo ti pamět neslouží....proč jsem se rozvedla jsem několikrát napsala  ;)
Ale abys nemusela hledat, ušetřím ti práci - rozvedla jsem se proto, že BM se ke mě choval tak, jak se tvůj muž choval v době nevěry k tobě...u nás nevěra nebyla, on se tak prostě jen choval ...proto jsem si dovolila ti napsat o tom kálení na hlavu ;) proto mnohdy píšu heleně, nebo bych mohla napsat i Regině....

Zklamaná napsal(a):

Jestli mě vidíš zlou, je to tvůj problém... :vissla:

typická slova agresora...

Děvčata,
pokud máte mezi sebou nějaké spory, prosím, řešte si je přes SZ a ještě jednou vás prosím o držení se tématu.

Zklamaná napsal(a):

Vanilka69 napsal(a):

Zklamaná napsal(a):

1/ nemluv za mě....odpovím klidně sama - připouštím, že někdo může mít hezký vztah mimo ten svůj oficiální....ale už tím, že tohle dopustí, ubližuje tomu svému oficiálnímu partnerovi - takže vem to celkově - může být mimo oficiální vztah hezký pro všechny zúčastněné? NEMŮŽE.

2/ nemusím jen teoreticky,  - můj názor a mé nastavení - a otřu se i o tvoje nastavení...ty taky z tohoto důvodu neodcházíš z nevyhovujícího vztahu, přestože partner nemocen není - slíbili jsme si "v dobrém i zlém, v nemoci i ve zdraví"...správně ti odpověděl někdo kousek níže - nemusíš se ptát, já bych byla věrná. Nemám nastavení, že bych se "stresovala" z nedostatku sexu a nebyla bych "schopná" fungovat. Já prostě sex nedávám na první příčku ve vztahu, v lásce a vztahu uznávám jiné hodnoty.

a proč jseš tedy rozvedená?

Je vidět, že mě nečteš pořádně, nebo ti pamět neslouží....proč jsem se rozvedla jsem několikrát napsala  ;)
Ale abys nemusela hledat, ušetřím ti práci - rozvedla jsem se proto, že BM se ke mě choval tak, jak se tvůj muž choval v době nevěry k tobě...u nás nevěra nebyla, on se tak prostě jen choval ...proto jsem si dovolila ti napsat o tom kálení na hlavu ;) proto mnohdy píšu heleně, nebo bych mohla napsat i Regině....

ale slíbili jste si nejen v dobrém, ale i ve zlém...

Zklamaná napsal(a):

majkafo, nic proto tobě, ale přemýšlej, než něco napíšeš, zda se ti to nemůže v jiném balení vrátit zpět :pussa:

Nemám s Krušnými horami nejmenší problém. :)
Každý den se na ně dívám z okna mého bytu a vidím jich pořádné kusisko. Jsou zajímavé a nádherné. Stále jiné. Obzvláště západy slunce jsou nezapomenutelné, ty nejhezčí si se synem fotíme. :)
A že jsem v nich chtěla umrznout, díkybohu, to je už doufám, za mnou. :)

Tercilo, tvá věta -Máma přechovává cizí ženaté partnery - mě pobavila. :lol:

majkafa napsal(a):

Zklamaná napsal(a):

majkafo, nic proto tobě, ale přemýšlej, než něco napíšeš, zda se ti to nemůže v jiném balení vrátit zpět :pussa:

Nemám s Krušnými horami nejmenší problém. :)
Každý den se na ně dívám z okna mého bytu a vidím jich pořádné kusisko.
A že jsem v nich chtěla umrznout, díkybohu, to je už doufám, za mnou. :)

Májo, máš ještě někde tu fotku, co jsi fotila z okna ? moc se mi líbila :vissla:

Vanilka69 napsal(a):

Zklamaná napsal(a):

Mikeš napsal(a):

Tak tady souhlas, Zklamčo... jeden velký vojevůdce (bohužel si už nevzpomínám který), jednou řekl: "Abychom mohli nepřítele porazit, musíme ho nejprve dobře poznat." :supr:

...ale psát o někom, že je hloupej... psala tu něco takového Vanilka o Tobě?

Mikeši, Vanilka napsala jinčí věci, napsat mi, že jsem hloupá, není pro mě stresující...ostatně, kdekdo si tu o mě myslí, že jsem hloupá, myslíš, že mě to trhá žíly? ne....pro mě je směrodatné, jaký život vedu a jak se v něm cítím, takže řeči o hlouposti mě nechávají chladnou....ale tít se musí, to bych nebyla já :lol::lol::lol:

jaký jinčí věci? Já jen psala, že ač si myslíš, že žiješ morálně, tak existuje docela dost velká skupina lidí, podle kterých žiješ docela nemorálně. A použila jsem slovo, kterým ty běžně hodnotíš ty, které se nechovají podle tvé morálky. A protože třeba podle křesťanské morálky já jsem daleko ctnostnější a morálnější než ty ( se tu chlámu tomu, co píšu, ale  je to fakt, ze mně by opravdu křesťané měli radost), můžu podle tvé logiky tohle slovo použít pro tebe.

Jsi katolička, nebo uctíváš jiné vyznání k božstvu? Já ne, proto jsem si dovolila tu troufalost, rozvedla se a mám jiného muže. Pokud tobě vyznání tohle nedovolí, pak chápu tvé žití. Žít s někým v dobrém i zléma konkrétně, že se to týkalo otázky, tak ve zdraví a nemoci je velmi dobré...ale jestli to žití zejména v tom zlém překračuje meze, a víra ti to umožňuje, nevidím důvod se nerozvést. Ty jsi ale přesně ukázala jen na jeden úkaz...že jsem rozvedená, tudíž jsem rozhoďnožka. Nebylo to z toho důvodu, že bys mě chtěla nějak morálně kázat z pozice víry, z tvé strany to bylo čistě jen hrubé napadení v kontextu s tou rozhoďnožkou. nalej si čistého vína.

Ppavli, nevím přesně, kterou, mám jich víc, vzpomínám, chtěla jsi ji poslat. Pošli mi svůj mail, třeba na SZ a já ti je pošlu. Hlava děravá.

PavlaH napsal(a):

V čem si odporuješ? Jednou tvrdíš, že ti nikdo nemá říkat, co máš dělat. Vzápětí ale sama dáváš nevyžádané rady s práškem na hlavu. Můj problém tvoje zloba není. Mě je fuk a ty děláš, že o ní nevíš. Takže žáden problém. BI Následky svých činů si neseme sami....

ažtu nebudou chytrolíni, co mě budou chtít vykazovat na ring a jinam, nebudu muset poukazovat na jejich namyšlenost a doporučovat jim prášky na zklidnění emocí :gloria:

Zklamaná napsal(a):

ažtu nebudou chytrolíni, co mě budou chtít vykazovat na ring a jinam, nebudu muset poukazovat na jejich namyšlenost a doporučovat jim prášky na zklidnění emocí :gloria:

tomuto se říká demagogie .  Jen jestli tomu svému vysvětlování věříš.

PavlaH napsal(a):

Zklamaná napsal(a):

ažtu nebudou chytrolíni, co mě budou chtít vykazovat na ring a jinam, nebudu muset poukazovat na jejich namyšlenost a doporučovat jim prášky na zklidnění emocí :gloria:

tomuto se říká demagogie .  Jen jestli tomu svému vysvětlování věříš.

Věřím, že ty to tak vidíš ;)

holky dobrou noc a nehádejte se ;) teď na noc už to prý není dobrý ;)

Mikeš napsal(a):

Míša Kulička napsal(a):

Jj, teď už ho zná a dává si víc bacha :lol: ... mě jen překvapuje, že ho život se superstíhačkou ještě baví ... :co:

Zase ale bacha - neznáme je... třeba je jim spolu fajn, co my víme? :D
Manželství není spokojené tehdy, když je spokojený jeden, ale jen tehdy, když jsou spokojení oba... ;)

Každopádně skutečně spokojení lidé nemají potřebu denodenně prezentovat svou spokojenost někde na Netu, nemyslíš milý Mikeši?

Vanilka69 napsal(a):

...neodsuzuji lidi, co byli nevěrní, věrnost není pro mě to hlavní měřítko hodnocení lidí...

Vanilka tu pár slovy popsala i můj názor... věrnost je určitě hezká a ušlechtilá vlastnost (bez jakékoli stopy ironie z mé strany), ale nelze na ni pohlížet jako na nějaké "zlaté tele", kterému se musí všichni klanět a uctívat ho... a kdo byť jen jednou sklouzne ze "světlé stezky manželské věrnosti", budiž u arciinkvizotora Tercilluse a superinkvizitorky Zklamané navždy proklet... :)

Míša Kulička napsal(a):

Každopádně skutečně spokojení lidé nemají potřebu denodenně prezentovat svou spokojenost někde na Netu, nemyslíš milý Mikeši?

Náš lid bude spokojený jen tehdy, bude-li spokojená strana a vláda, milá Míšo :D :D :D
A my vám jasně řekneme, kdy, a při jaké příležitosti, se budete spontánně radovat... :lol:

Zklamaná napsal(a):

Vanilka69 napsal(a):

Zklamaná napsal(a):

Mikeši, Vanilka napsala jinčí věci, napsat mi, že jsem hloupá, není pro mě stresující...ostatně, kdekdo si tu o mě myslí, že jsem hloupá, myslíš, že mě to trhá žíly? ne....pro mě je směrodatné, jaký život vedu a jak se v něm cítím, takže řeči o hlouposti mě nechávají chladnou....ale tít se musí, to bych nebyla já :lol::lol::lol:

jaký jinčí věci? Já jen psala, že ač si myslíš, že žiješ morálně, tak existuje docela dost velká skupina lidí, podle kterých žiješ docela nemorálně. A použila jsem slovo, kterým ty běžně hodnotíš ty, které se nechovají podle tvé morálky. A protože třeba podle křesťanské morálky já jsem daleko ctnostnější a morálnější než ty ( se tu chlámu tomu, co píšu, ale  je to fakt, ze mně by opravdu křesťané měli radost), můžu podle tvé logiky tohle slovo použít pro tebe.

Jsi katolička, nebo uctíváš jiné vyznání k božstvu? Já ne, proto jsem si dovolila tu troufalost, rozvedla se a mám jiného muže. Pokud tobě vyznání tohle nedovolí, pak chápu tvé žití. Žít s někým v dobrém i zléma konkrétně, že se to týkalo otázky, tak ve zdraví a nemoci je velmi dobré...ale jestli to žití zejména v tom zlém překračuje meze, a víra ti to umožňuje, nevidím důvod se nerozvést. Ty jsi ale přesně ukázala jen na jeden úkaz...že jsem rozvedená, tudíž jsem rozhoďnožka. Nebylo to z toho důvodu, že bys mě chtěla nějak morálně kázat z pozice víry, z tvé strany to bylo čistě jen hrubé napadení v kontextu s tou rozhoďnožkou. nalej si čistého vína.

jestli jsi to pochopila jako napadání, tak to napadnání nebylo, bylo to jen poukázání na absurdnost hodnotit druhého, jeho morálku podle toho, jak se chovám já.
Byl to ten samý druh hodnocení, kterým ty hodnotíš druhé, kteří (které) se chovají jinak než ty.

Z jednoho svazku jsi vystoupila, protože jsi to považovala za vhodné. Na to máš plné právo. Jako konec toho svazku považuješ rozvod. Jiní lidé za konec svazku považují ten moment, kdy se vzájemně odcizí a necítí k druhému lásku, ač papírově ještě svoji a s čistým svědomým ač papírově nerozvedení začnou vztah jiný (třeba partner kukačky). A mají také na to právo. A  jsou lidé, kteří si myslí, že jednou uzavřený sňatek je do smrti nezrušitelný (třeba praktikující katolík). A také mají právo si to myslet. A kdo z lidí rozsoudí, kdo má právo říct, kdo žije správně a kdo ne?
Je vzpupné myslet si, že zrovna já vím, co je a co není správné, je to děsné vyvyšivání se, projev ega jak prase, myslet si, že jen já vím, co je a co není morální.

Mikeš napsal(a):

Vanilka69 napsal(a):

...neodsuzuji lidi, co byli nevěrní, věrnost není pro mě to hlavní měřítko hodnocení lidí...

Vanilka tu pár slovy popsala i můj názor... věrnost je určitě hezká a ušlechtilá vlastnost (bez jakékoli stopy ironie z mé strany), ale nelze na ni pohlížet jako na nějaké "zlaté tele", kterému se musí všichni klanět a uctívat ho... a kdo byť jen jednou sklouzne ze "světlé stezky manželské věrnosti", budiž u arciinkvizotora Tercilluse a superinkvizitorky Zklamané navždy proklet... :)

nepřeháněj..kdyby tomu tak mělo být, tak tu nesedí konkrétně vedle mě jeden člověk :gloria:
zapoměl si na jedno, co píšu, a to, že věrnost je jedním z pilířů....a těch pilířů ve vztahu je víc, ne jen věrnost, jak se tu snažíš vehementně poukazovat v konkrétním příspěvku za porejpnutí nejen mě, ale i Tercily. Ty bud rád, že máš tak skvělou ženu a máš domácí přístav, kam ti bylo možné se vrátit, věz, že mít mě, už bys neměl tuhle jisotu :P

Vanilka69 napsal(a):

poukázání na absurdnost hodnotit druhého, jeho morálku podle toho, jak se chovám já.
.

Děkuji. Na rýpaly do mého "děkuji" mrkám. ;):D
Protože to je BI. Vanilko, opravdu, dík, ani slovy neumím vyjádřit, jak mě tohle zasáhlo. :pussa:

Zklamaná napsal(a):

...nepřeháněj..kdyby tomu tak mělo být, tak tu nesedí konkrétně vedle mě jeden člověk :gloria:
zapoměl si na jedno, co píšu, a to, že věrnost je jedním z pilířů....a těch pilířů ve vztahu je víc, ne jen věrnost, jak se tu snažíš vehementně poukazovat...

Já tady na nic vehementně nepoukazuju, ale tady jsme na "Životě po nevěře", tak jsem se vyjádřil k této problematice... až budeme řešit problém "Manželka neumí uvařit domácí knedlíky", vyjádřím se k tomu taky :D ... a rád... :supr:

Já umím jen bramborové, vaření kynutých nesnáším. Ale zato bramborové vařím skvělé, podle mé milé tchýně.
Ale pravda, nejsem manželka. :lol:

Mikeš napsal(a):

Míša Kulička napsal(a):

Každopádně skutečně spokojení lidé nemají potřebu denodenně prezentovat svou spokojenost někde na Netu, nemyslíš milý Mikeši?

Náš lid bude spokojený jen tehdy, bude-li spokojená strana a vláda, milá Míšo :D :D :D
A my vám jasně řekneme, kdy, a při jaké příležitosti, se budete spontánně radovat... :lol:

Ikdepak, milý Mikeši, náš lid je spokojený hlavně v době, kdy se mu strana a vláda ne*ere do života, a zda je či není spokojená je mu většinou u pr*ele :rock: ... To je taková paralela s principy nevěry, abychom nebyli ofťopíkoví :gloria:

Vanilka69 napsal(a):

jestli jsi to pochopila jako napadání, tak to napadnání nebylo, bylo to jen poukázání na absurdnost hodnotit druhého, jeho morálku podle toho, jak se chovám já.
Byl to ten samý druh hodnocení, kterým ty hodnotíš druhé, kteří (které) se chovají jinak než ty.

Z jednoho svazku jsi vystoupila, protože jsi to považovala za vhodné. Na to máš plné právo. Jako konec toho svazku považuješ rozvod. Jiní lidé za konec svazku považují ten moment, kdy se vzájemně odcizí a necítí k druhému lásku, ač papírově ještě svoji a s čistým svědomým ač papírově nerozvedení začnou vztah jiný (třeba partner kukačky). A mají také na to právo. A  jsou lidé, kteří si myslí, že jednou uzavřený sňatek je do smrti nezrušitelný (třeba praktikující katolík). A také mají právo si to myslet. A kdo z lidí rozsoudí, kdo má právo říct, kdo žije správně a kdo ne?
Je vzpupné myslet si, že zrovna já vím, co je a co není správné, je to děsné vyvyšivání se, projev ega jak prase, myslet si, že jen já vím, co je a co není morální.

a jsi tedy věřící, že právě tvá zpupnost ti dovolila hodnotit zda jsem v očích věřících rozhoďnožkou? Pokud ano, mělo tvé psaní vyznít asi tak, že ty, jako věřící bereš můj rozvod jako něco neslučitelného s tvou vírou a pohlížíš na mě jako na rozhoďnožku, protože tvá víra ti to tak říká. Pokud se však zaštiťuješ nějakou skupinou lidí, kteří vyznávají nějakou víru a sama do ní nepatříš, tak to tvé poukázání beru jako rýpnutí.
No a když se vracíš zase ke kukačce, tak sama za sebe si myslím, že ten chlap by už měl mít téměř po třech letech v hlavě jasno, kam chce patřit...ale on se ještě nerozhodl, on si tu téměř tři roky hraje na osla a obě mu to baští.... resp. Kukačka mu to baští, jeho žena o tomdonedávna nevěděla...mmch - o tom, že milenec Kukačky provozuje paralerní vztah takovou dobu jeho manželka ví od začátku? Kdepak, ta se to dozvěděla teprve nedávno - a jelikož se začalo bouřit moře, teprve te´d pán zjišťuje, že mu teče do bot a měl by se uchýlit na jeden, nebo druhý břeh...ale rozhodnuto ještě nemá, tak tu nemluv o nějakém čistém svědomí...to jeho svědomí (a nejen jeho) je totiž zapráskané pěkným marastem.

majkafa napsal(a):

Já umím jen bramborové, vaření kynutých nesnáším. Ale zato bramborové vařím skvělé, podle mé milé tchýně.

Bramborové miluji :supr: :D :D

Mikeš napsal(a):

Zklamaná napsal(a):

...nepřeháněj..kdyby tomu tak mělo být, tak tu nesedí konkrétně vedle mě jeden člověk :gloria:
zapoměl si na jedno, co píšu, a to, že věrnost je jedním z pilířů....a těch pilířů ve vztahu je víc, ne jen věrnost, jak se tu snažíš vehementně poukazovat...

Já tady na nic vehementně nepoukazuju, ale tady jsme na "Životě po nevěře", tak jsem se vyjádřil k této problematice... až budeme řešit problém "Manželka neumí uvařit domácí knedlíky", vyjádřím se k tomu taky :D ... a rád... :supr:

to nepřeháněj patřilo především tomu tvému rejpnutí o inkvizitorech... a poukázal si na "zlaté tele" čímž se snažíš říct, že to asi tak mám, protože ty si to myslíš :gloria:
O knedlíkách tu vůbec nemluvím...ale vyjádřit se k umění tvé ženy vařit ti nikterak nebráním ;)

Zklamaná napsal(a):

...poukázal si na "zlaté tele" čímž se snažíš říct, že to asi tak mám, protože ty si to myslíš :gloria:

Co já si myslím, neřeš. :supr:
Ale - jelikož jsem na těchto stránkách už několikrát nakousnul, a jednou snad i dokonce dotáhnul do konce své povídání o tom, že u nás doma byla před asi 5 lety docela vážná manželská krize, která ale vůůůůbec nijak nesouvisela s nevěrou jednoho z nás, zajímal by mě Tvůj názor, zda jsi taky někdy něco takového zažila, resp. zda ses musela vyrovnat s něčím "horším", než je nevěra partnera... odtud pramení má víra v to, že nějaký "zásun jinde" zdaleka nemusí být tím nejhorším, co může manželství potkat...

Mikeš napsal(a):

Zklamaná napsal(a):

...poukázal si na "zlaté tele" čímž se snažíš říct, že to asi tak mám, protože ty si to myslíš :gloria:

Co já si myslím, neřeš. :supr:
Ale - jelikož jsem na těchto stránkách už několikrát nakousnul, a jednou snad i dokonce dotáhnul do konce své povídání o tom, že u nás doma byla před asi 5 lety docela vážná manželská krize, která ale vůůůůbec nijak nesouvisela s nevěrou jednoho z nás, zajímal by mě Tvůj názor, zda jsi taky někdy něco takového zažila, resp. zda ses musela vyrovnat s něčím "horším", než je nevěra partnera... odtud pramení má víra v to, že nějaký "zásun jinde" zdaleka nemusí být tím nejhorším, co může manželství potkat...

ano...sice ne v tomto vztahu, ale v bývalém. A o nevěru také nešlo.
ještě dopisuju - musela jsme se stímvyrovnat,ale nehodlala jsem to dál překousávat....

PPavlo, jen přitakávej. To by bylo, abys běco nehodila do placu, ale budiž.Každý máme právo napsat cokoliv.

Poslední dobou se tady hází dist špíny. A jnak že mě poučuješ at si zametu před svým prahem. Mám zametýno a i svědomí čisté, ju?

Pavla H.......:supr: dobře jsi to vystihla a napsala. :)

Kerrin, jsi jediný člověk, kterého "znám", co má zametýno a čisté svědomí.
Já furt zametám a stále jsou tam nejmíň drobky. :) A svědomí už ani nepucuju, vzdala jsem to. Halt ho budu mít špinavé. :) No, spíš ušmudlané. :)
Ale stejně chci do peklíčka, v nebi je moc zima. Mám už rezervované místo v kotlíku. :)

Vanilka: "neodsuzuji lidi, co byli nevěrní, věrnost není pro mě to hlavní měřítko hodnocení lidí, to není má žádná nedávná proměna. Já se snažím hledat, co lidi spojuje, ne co rozděluje.

1. nepsala jsem nedávná.
2. a přišla jsi na to, co spojovalo a dodnes spojuje Tvého muže a jeho milenku?
3. chlap si snadno spočítá, že platit alimenty na 3 děti není pro další vztah žádný med (navíc když manželka začne horečnatě nakupovat nové prádlo...)
4. "neodsuzuji nevěrné lidi" a "nevěra mého muže mě bolela" - to nějak vzájemně nekoresponduje, nemyslíš?
5. nevěra Tvého muže Ti nijak nepomohla, pořád máš smutný tón. :(

Od začátku čtení Tvého příběhu kdysi jsem s Tebou cítila.
Můžu naprosto lehce přemýšlet jakkoli o svobodě a právech každého jedince... ale nemůžu nějak jásat nad nevěrami, když zrovna u Tebe vidím, jak to s Tebou zamávalo. Tvoje věty o uznávání hezkých neoficiálních vztahů pak působí křečovitě. Nepřemáhej se, Vanilko :| Drž se.

Zklamaná napsal(a):

...ano...sice ne v tomto vztahu, ale v bývalém. A o nevěru také nešlo...

Tak to jsem rád :supr:
Víš co - manželka může manžela nasrat různě (platí samozřejmě i obráceně) - pro zjednodušení uvádím pouze dva příklady:

1) Zahne mu
2) Nabourá auto

Co je lepší?
Obojí nasere, to jo :D

ale pak se projeví povaha onoho chlapa - buď je to citová bačkora, nebo je to praktik:

1) Citová bačkora - začne v obou případech vyčítat, mlátit dveřma, brečet, atd. - nikam to nevede
2) Praktik - řekne si: Žena mi zahla, to vyřešíme tady v kuchyni u stolu. Dáme si panáka na uklidnění, pokecáme, a když mi slíbí, že už to s Pepou skoncovala, odpustím ji. :supr:
Ale co s tím autem?
- musím do servisu
- musím do pojišťovny
- musím na policajty
- musím zaplatit za opravu (pojišťovna mi pošle prachy až za 3 měsíce)
- musím si kvůli tomu všemu vzít dovolenou v práci...

... no nebylo by lepší, kdyby mi zahla? :D :D :D

Majki, ted to můžu říct. Lépe se mi dýchá, když už mám vše vyřešené.(A nevěra v tom jen taky nebyla)každý jsme si představovali život trošku jinak.
Mám, odpadlo ze mě starostí, jako těžkej balvan, hlavně rozvod a ty dva roky mého trápení nazpět.
A jsem ráda, že je to vše za mnou a ustála jsem to.
Dobře vycházíme s ex maželem,starání se o dceru.Bez emocí, nějaké záště vůči jeden druhému. . Prostě ty vztahy jsou už na jiné úrovni  a jsem za to ráda.
Také mi to trvalo všechno, ale at vše bylo jak bylo dnes je mi každopádně líp a ještě věřím, že bude.

Prostě ted vím, že když něco začne nového, tak s čistým štítem....obecně

Mikeši :supr: :D
To je podobné, jako když někdo radí člověku, jehož bolí hlava, aby se řízl do prstu, že bolest hlavy zapomene...

A přece jen si myslím, že ta oprava auta je jednodušší než řešení nevěry :D Zítra dávám svoje fárko do servisu, odpoledne už bude v pohodě... Ale při nevěře? Tam se počítají dokonce roky.... :D

A jinak - ty táááák strašně kecáš.... ;) ;) :D

Kerrin napsal(a):

Prostě ted vím, že když něco začne nového, tak s čistým štítem....obecně

ale dnes už taky koukám na to, že papír,svatba i ten rozvod nejsou zase tak důležité věci. Hlavně jak si to každý uspořádá, cítí a chce  vést svůj život.

Tercilo....jo svatá pravda....auto je reapir odpolčo, ale vztah napravit, opustit, začít žít netrvá jedno odpolčo....

Axi: "Dále pak budou působit různé prvky „monte carlo“,"

Abychom tedy stočili řeč směrem k tématu vlákna: třeba i Housenku by zajímalo, jaké prvky to jsou, Axi :D :supr:
Dobrou noc všem.

Tercila napsal(a):

Mikeši :supr: :D
To je podobné, jako když někdo radí člověku, jehož bolí hlava, aby se řízl do prstu, že bolest hlavy zapomene...

A přece jen si myslím, že ta oprava auta je jednodušší než řešení nevěry :D Zítra dávám svoje fárko do servisu, odpoledne už bude v pohodě... Ale při nevěře? Tam se počítají dokonce roky.... :D

A jinak - ty táááák strašně kecáš.... ;) ;) :D

viď? jen kdyby mu žena předvedla reality show v přímém přenosu, ať už okolo auta, tak i kolem záletnictví, byl by z něj uzlíček nervů... :lol:

housenka napsal(a):

Sama se divím, ale přečetla jsem to až sem. Nestačím zírat. Vy nechodíte do práce? Já zaplať bůh jo. Byla bych radši, kdyby se tady psalo víc k věci.
Pro Nharte: mě je 48 roků. A dítě máme ještě jedno školou povinné, 2 dospělé.

A už nesmutním tak jako ze začátku. Občas mě popadne vztek a když to nezvládnu, tak udělám takovou pitomost jako s tím mobilem. A to jsem měla ještě jeden úžadný nápad, který jsem naštěstí nerealizovala. Chtěla jsem dojet k ní domů, protože vím, kde bydlí, a rozbít jí auto. Kladivem - to bych si přivezla na nosiči.

:lol::lol:, promin že se směju - hele, ještě bys to musela platit. Já jí chtěla protáhnout štěrkovou cestou obličejem dolů , a cestou jí to vysvětlit , už ta samotná představa mě nadchla :lol::lol: , ale u nás to bylo jinak .

Co se týká rad typu - sbal mu věci a odstěhuj ho - víš, to můžeš udělat až v situaci, kdy už budeš vědět , že s ním nechceš být /  i když spíše pro pobavení dodávám, že zazvonit , říct ahoj, tak  před barákem má tašky a odejít je možná chvilkově fajn . Stejně byl ráno zpátky ;):lol: / 
Podle toho jak píšeš se rozhodl pro tebe , tak nedělej blbosti - viz. kladivo :pussa:

http://cs.wikipedia.org/wiki/Metoda_Monte_Carlo :)

Zklamaná napsal(a):

viď? jen kdyby mu žena předvedla reality show v přímém přenosu, ať už okolo auta, tak i kolem záletnictví, byl by z něj uzlíček nervů... :lol:

Já vás :dumbom: všechny... :lol:
Ale neznalost vás omlouvá, budiž...
Mně by fakt nasralo víc to auto, než ta nevěra... navíc bych manželce řekl, že když si to nabourala, ať si to taky hezky oběhá... :D
Spěte sladce, holky... :storstark:

Zklamaná napsal(a):

a jsi tedy věřící, že právě tvá zpupnost ti dovolila hodnotit zda jsem v očích věřících rozhoďnožkou? Pokud ano, mělo tvé psaní vyznít asi tak, že ty, jako věřící bereš můj rozvod jako něco neslučitelného s tvou vírou a pohlížíš na mě jako na rozhoďnožku, protože tvá víra ti to tak říká. Pokud se však zaštiťuješ nějakou skupinou lidí, kteří vyznávají nějakou víru a sama do ní nepatříš, tak to tvé poukázání beru jako rýpnutí.
No a když se vracíš zase ke kukačce, tak sama za sebe si myslím, že ten chlap by už měl mít téměř po třech letech v hlavě jasno, kam chce patřit...ale on se ještě nerozhodl, on si tu téměř tři roky hraje na osla a obě mu to baští.... resp. Kukačka mu to baští, jeho žena o tomdonedávna nevěděla...mmch - o tom, že milenec Kukačky provozuje paralerní vztah takovou dobu jeho manželka ví od začátku? Kdepak, ta se to dozvěděla teprve nedávno - a jelikož se začalo bouřit moře, teprve te´d pán zjišťuje, že mu teče do bot a měl by se uchýlit na jeden, nebo druhý břeh...ale rozhodnuto ještě nemá, tak tu nemluv o nějakém čistém svědomí...to jeho svědomí (a nejen jeho) je totiž zapráskané pěkným marastem.

jsem věřící a hlavně, žiju tak, jak žiju, čili nejsem rozvedená a  v životě jsem dosud měla jen jednoho sexuálního partnera - toho, kterému jsem slíbila, že s ním ponesu dobré i zlé (nejen v nemoci)

Tercila napsal(a):

Vanilka: "neodsuzuji lidi, co byli nevěrní, věrnost není pro mě to hlavní měřítko hodnocení lidí, to není má žádná nedávná proměna. Já se snažím hledat, co lidi spojuje, ne co rozděluje.

1. nepsala jsem nedávná.
2. a přišla jsi na to, co spojovalo a dodnes spojuje Tvého muže a jeho milenku?
3. chlap si snadno spočítá, že platit alimenty na 3 děti není pro další vztah žádný med (navíc když manželka začne horečnatě nakupovat nové prádlo...)
4. "neodsuzuji nevěrné lidi" a "nevěra mého muže mě bolela" - to nějak vzájemně nekoresponduje, nemyslíš?
5. nevěra Tvého muže Ti nijak nepomohla, pořád máš smutný tón. :(

Od začátku čtení Tvého příběhu kdysi jsem s Tebou cítila.
Můžu naprosto lehce přemýšlet jakkoli o svobodě a právech každého jedince... ale nemůžu nějak jásat nad nevěrami, když zrovna u Tebe vidím, jak to s Tebou zamávalo. Tvoje věty o uznávání hezkých neoficiálních vztahů pak působí křečovitě. Nepřemáhej se, Vanilko :| Drž se.

Terci, dobrá ukázka manipulace. Tohle jsem od tebe dřív neznala.

A zřejmě jsou zbytečné následující otázky:

Proč si myslíš, že něco dosud spojuje mého muže a jeho bývalou milenku?
Proč si myslíš, že můj muž musí řešit otázku financí?
Proč si myslíš, že nekorespondují tvrzení v bodě 4?
Proč si myslíš, že mi nevěra mého muže nepomohla?
Proč si myslíš, že mám smutný tón?
Atd.

Přesto jsem je sem napsala, protože to není mé, ale tvé, tak si to užij.

Vanilka: "jsem věřící a hlavně, žiju tak, jak žiju, čili nejsem rozvedená a  v životě jsem dosud měla jen jednoho sexuálního partnera - toho, kterému jsem slíbila, že s ním ponesu dobré i zlé (nejen v nemoci)"

No jak už jsem zmínila: smeknout je málo. :/ :)
Že jsi věřící, je pro mě překvapení. Ani se nechci ptát, jestli Ti víra a desatero nějak pomohly a jestli i Tvůj manžel je věřící. Ale to už by patřilo na jiné vlákno, třeba jako "rozdíly ve víře a soužití"... No nic, dobrou.
Manipulace? Když něco já nemůžu na chování někoho pochopit nebo ihned vstřebat, to je ode mě manipulativní? Nežiješ tak trochu v zajetí ....? No, myslím, že jsi větší realista, než tady dáváš najevo.
Na otázky ohledně alimentů i esemesek Ti můžu odpovědět, ale bolelo by Tě to a to fakt nechci. Důležité je, že jsi (jak tvrdíš) srovnaná. Prostě bez legrace - klobouk dolů.

Vanilka69 napsal(a):

jsem věřící a hlavně, žiju tak, jak žiju, čili nejsem rozvedená a  v životě jsem dosud měla jen jednoho sexuálního partnera - toho, kterému jsem slíbila, že s ním ponesu dobré i zlé (nejen v nemoci)

fajn, tak jsi věřící, to lecos může vysvětlit. Já věřící nejsem. tudíž mám možnost z nevyhovujícího svazku odejít a nebudu se díky tomu smažit v pekle. Ale co mě teda zaráží...bůh ti dovolil mluvit o mě v tom smyslu, že jsme rozhoďnožka? BI  Ale to mě zase navozuje další otázku...tvůj muž je také věřící a vzali jste se v kostele?

Tercila napsal(a):

Vanilka: "jsem věřící a hlavně, žiju tak, jak žiju, čili nejsem rozvedená a  v životě jsem dosud měla jen jednoho sexuálního partnera - toho, kterému jsem slíbila, že s ním ponesu dobré i zlé (nejen v nemoci)"

No jak už jsem zmínila: smeknout je málo. :/ :)
Že jsi věřící, je pro mě překvapení. Ani se nechci ptát, jestli Ti víra a desatero nějak pomohly a jestli i Tvůj manžel je věřící. Ale to už by patřilo na jiné vlákno, třeba jako "rozdíly ve víře a soužití"... No nic, dobrou.

každý něčemu věří. Ateista například věří, že Bůh neexistuje, důkazy nemá...

Vanilko - ateista především věří sám sobě. ;) Nechci ti tvou víru brát,ale ani ty jsi Boha neviděla...přesto v něj věříš?

Vanilka69 napsal(a):

Přesto jsem je sem napsala, protože to není mé, ale tvé, tak si to užij.

Vanilko,tyhle slova uz jsem nekde slysela. Nevis kde?

Zklamaná napsal(a):

Vanilka69 napsal(a):

jsem věřící a hlavně, žiju tak, jak žiju, čili nejsem rozvedená a  v životě jsem dosud měla jen jednoho sexuálního partnera - toho, kterému jsem slíbila, že s ním ponesu dobré i zlé (nejen v nemoci)

fajn, tak jsi věřící, to lecos může vysvětlit. Já věřící nejsem. tudíž mám možnost z nevyhovujícího svazku odejít a nebudu se díky tomu smažit v pekle. Ale co mě teda zaráží...bůh ti dovolil mluvit o mě v tom smyslu, že jsme rozhoďnožka? BI  Ale tomě zase navozujedalší otázku...tvůj muž je také věřící a vzali jste se v kostele?

ježkovy voči zklamčo, copak si fakt myslíš, že já si o tobě myslím, že jsi rozhoďnožka? Jsem chtěla ukázat, jak absurdně to vypadá, když někdo stejně jako to děláš ty hodnotí druhé podle svých měřítek... jak se ten druhý cítí a co si pak o tom hodnotiteli myslí. Aby ses chvíli cítila v kůži těch, které druhý nesmyslně hodnotí...

Zklamaná napsal(a):

Vanilko - ateista především věří sám sobě. ;) Nechci ti tvou víru brát,ale ani ty jsi Boha neviděla...přesto v něj věříš?

představ si, že jen některý ateista věří především sám sobě, ne každý. A stejnou měrou je hodně věřících, kteří věří především sami sobě, já se mezi ně počítám. Ale to už je hodně :offtopic:

Hirondel: "Vanilko,tyhle slova uz jsem nekde slysela. Nevis kde?"

Ale Hirondel, jen je, holky, nech - však de facto je to pravda, že něco mého není jejich. :D

:offtopic: Panejo, že Vás to pořád baví :co::lol: Vy máte tolik volna?? Závidím :|

Vanilka69 napsal(a):

Zklamaná napsal(a):

Vanilka69 napsal(a):

jsem věřící a hlavně, žiju tak, jak žiju, čili nejsem rozvedená a  v životě jsem dosud měla jen jednoho sexuálního partnera - toho, kterému jsem slíbila, že s ním ponesu dobré i zlé (nejen v nemoci)

fajn, tak jsi věřící, to lecos může vysvětlit. Já věřící nejsem. tudíž mám možnost z nevyhovujícího svazku odejít a nebudu se díky tomu smažit v pekle. Ale co mě teda zaráží...bůh ti dovolil mluvit o mě v tom smyslu, že jsme rozhoďnožka? BI  Ale tomě zase navozujedalší otázku...tvůj muž je také věřící a vzali jste se v kostele?

ježkovy voči zklamčo, copak si fakt myslíš, že já si o tobě myslím, že jsi rozhoďnožka? Jsem chtěla ukázat, jak absurdně to vypadá, když někdo stejně jako to děláš ty hodnotí druhé podle svých měřítek... jak se ten druhý cítí a co si pak o tom hodnotiteli myslí. Aby ses chvíli cítila v kůži těch, které druhý nesmyslně hodnotí...

Jenže já si za svými měřítky stojím, kdežto ty pouze poukazuješ na absurditu, protože se ti to tak jeví ;) Mou definici rozhoďnožek jsme uvedla, nepíšu tam, že tam spadají i ty ženy, co se rozvedly, uspořádaly siživot a začly nový vztah - zameteno před prahem a čistý štít. Nikdy bych si nedovolilanazvat třebarozhoďnožkou tu, která třeba o jiném vztahu vedle svého oficiálního jen "sní" nebo přemýšlí... já hodnotím skutky a dopady. Absurdita pak je, že hodnotíš v zájmu absurdity toho, kdo žádný skutek a potažmo dopad neuskutečnil. Tys to dovedla k absurditě, i když mírně řečeno pěkně pokřivené. Hele, kdybych to já chtěla dovést ad aburdum...co tedy tvá víra a pohled božstva na tvůj počin - účast na koedukovaným semináři. Ještě si mi neodpověděla.....je tvůj muž také věřící? Nemusíš odpovídat, což také mnohé poví ;)

Vanilka69 napsal(a):

ježkovy voči zklamčo, copak si fakt myslíš, že já si o tobě myslím, že jsi rozhoďnožka? Jsem chtěla ukázat, jak absurdně to vypadá, když někdo stejně jako to děláš ty hodnotí druhé podle svých měřítek... jak se ten druhý cítí a co si pak o tom hodnotiteli myslí. Aby ses chvíli cítila v kůži těch, které druhý nesmyslně hodnotí...

Já opravdu nevím, co si myslíš - ale já to, co píšu, tak myslím. Jedno mě to ale přeci jen nedá "spát" proč tebe, natolik počestnou a mravnou pobouřilo, že jsem neadresně někoho nazvala rozhoďnožkou? To přeci není tvé...nebo ano? Většinou každý odpovídá na to,co ho osloví... neboti leží na srdci, co si kdo o mě myslí? Jak mě hodnotí? Proč? To by přeci mělo být jen mé... ;)

Zklamaná napsal(a):

Vanilka69 napsal(a):

ježkovy voči zklamčo, copak si fakt myslíš, že já si o tobě myslím, že jsi rozhoďnožka? Jsem chtěla ukázat, jak absurdně to vypadá, když někdo stejně jako to děláš ty hodnotí druhé podle svých měřítek... jak se ten druhý cítí a co si pak o tom hodnotiteli myslí. Aby ses chvíli cítila v kůži těch, které druhý nesmyslně hodnotí...

Já opravdu nevím, co si myslíš - ale já to, co píšu, tak myslím. Jedno mě to ale přeci jen nedá "spát" proč tebe, natolik počestnou a mravnou pobouřilo, že jsem neadresně někoho nazvala rozhoďnožkou? To přeci není tvé...nebo ano? Většinou každý odpovídá na to,co ho osloví... neboti leží na srdci, co si kdo o mě myslí? Jak mě hodnotí? Proč? To by přeci mělo být jen mé... ;)

ale mě nic nepobouřilo, mě se jen chtělo diskutovat, a ve svém okolí nikoho takového jako jsi ty nemám, tak tě trochu prozkoumávám, to je celé...

a ad víra - vůbec nic o mé víře nevíš, nikde jsem ji nespecifikovala a ani to nehodlám takhle veřejně dělat, Víš akorát, že nejsem ten, kdo věří, že bůh neexistuje, tj. nejsem ateista

Vanilka69 napsal(a):

ale mě nic nepobouřilo, mě se jen chtělo diskutovat, a ve svém okolí nikoho takového jako jsi ty nemám, tak tě trochu prozkoumávám, to je celé...

a ad víra - vůbec nic o mé víře nevíš, nikde jsem ji nespecifikovala a ani to nehodlám takhle veřejně dělat, Víš akorát, že nejsem ten, kdo věří, že bůh neexistuje, tj. nejsem ateista

:lol::lol: jo táák, průzkum :lol:
ad víra... no abych pravdu řekla, na to, že bys měla být klasický typ věřícího člověka, tak na to jsem nevěřila - ostatně nejsem sama,  i Tercilu tvá víra "překvapila"...možná nejsi sama,kdo dělá průzkum :lol: Nebo se za svou víru stydíš? Je různých druhů víry. Jedno však máme "vyřešené" ty věříš v "nějakého" Boha - já věřím sama sobě a v žádného Boha nevěřím.

Ten pruzkum Zklamco jak tak koukam dava nekterym docela fusku. ;)

hirondel napsal(a):

Ten pruzkum Zklamco jak tak koukam dava nekterym docela fusku. ;)

ono skládat puzzle kostičku po kostičce dá zabrat...a někdy se ten obrázek prostě nazadaří složit,i kdyby se člověk rozkrájel. ;)

Zklamaná napsal(a):

hirondel napsal(a):

Ten pruzkum Zklamco jak tak koukam dava nekterym docela fusku. ;)

ono skládat puzzle kostičku po kostičce dá zabrat...a někdy se ten obrázek prostě nazadaří složit,i kdyby se člověk rozkrájel. ;)

Vidim to jako kdyz je nemuzou slozit ,protoze jim nektere puzzliky chybi.To pak jde skutecne dost tezko.  :)

Jsou to "úžasné "příspěvky na téma "Zamilovaný manžel".Zklamaná-jaá tě odhadla..ty jsi přííímo filozofka.Co ty!.. dokážeš udělat z jednotlivých témat!!??..je neuvěřitelné....to fakt zírám..:co:

ale už tím, že tohle dopustí, ubližuje tomu svému oficiálnímu partnerovi - takže vem to celkově - může být mimo oficiální vztah hezký pro všechny zúčastněné? NEMŮŽE.
Mikeš už ti odpověděl za mě (děkuju Kocoure - mladého tiskového mluvčího mi budou všechny kámošky závidět ) a ještě o kousek níž tímhle Tomu pánovi, co s ním bydlím, pravděpodobně způsob našeho ne/soužití z nějakých mně nejasných důvodů vyhovuje.
ty taky z tohoto důvodu neodcházíš z nevyhovujícího vztahu, přestože partner nemocen není - slíbili jsme si "v dobrém i zlém, v nemoci i ve zdraví"...
Ano - právě pro ten slib "v dobrém i zlém". (Víš dobře, že zmínka o nemoci byla pouhé teoretizování.)
u nás nevěra nebyla, on se tak prostě jen choval ...proto jsem si dovolila ti napsat o tom kálení na hlavu…proto mnohdy píšu heleně, nebo bych mohla napsat i Regině....
Ale prd a vořech - nikdy nemůžeš vědět, jak se chová někdo jiný, pokud s ním nežiješ. Můžeš psát pouze o svých zkušenostech - a troufla bych si říct, že jsou podstatně odlišné od mých.
"neodsuzuji nevěrné lidi" a "nevěra mého muže mě bolela" - to nějak vzájemně nekoresponduje, nemyslíš?
Terci, proč by ne? To, že někoho zraní určité chování druhého (nejen nevěra) ještě neznamená, že bude apriori odsuzovat všechny, kteří se chovají stejně.

Tulipánka napsal(a):

Prosím všechny diskutující, aby se drželi tématu.

Děkuji všem za pochopení a přeji krásný večer :sova:

Už se holka opakuješ a nečiníš kroky. To jsou mi pořádky :lol:

Kdo vyčistí tento Audiášův chlév? Bože do čehos tu duši dal..... A zbav nás zlého, AMEN.

dobré ráno dneska bude zase krásně...:) 

já včera byla u té svojí kamarádky co už čeká pátým rokem až její ženatý milenec odejde od manželky. Třeba to bude někoho zajímat, navíc by to mohlo pomoci tomuhle vláknu, tak napíšu jak se to vyvíjí:


...takže kamarádka mi zavolala, že si potřebuje promluvit / tahle situace nastává celkem periodicky kdykoli se rozejdou/. Opravdu se s milencem rozešli s velkou parádou jako vždycky, tentokrát kamarádky dojela i k němu domu, proběhla klasická scéna. Nejhorší je, že takhle situace se za ty roky opakovala zhruba 4x? Vždycky po pár dnech/týdnech/ se milenec ozve, že si uvědomil, že bez milenky nemůže žít a zase se na pár dní nastěhuje k milence /scény dělá manželka/ a tak to jde pátým rokem. Už když jsme spolu včera mluvily bylo mi jasné, že milenec zase napíše nejakou testovací sms typu :" je mi smutno" a bude zase vše při starém. Milenka /moje kámoška-chytrá vzdělaná žena navíc opravdu krásná/ je s nervama v kýblu a neumím si představit co už pátým rokem zažívá manželka. Vždycky si třeba půl roku myslí, že to manžel konečně ukončil, aby jí pak milenka s velkou parádou vyvedla z omylu....

....když tuhle situaci sleduju vždycky si gratuluju k tomu, že jsem dokázala svoje trápení přesným rychlým a hlavně milosrdný řezem ukončit hned v začátku. Dala jsem tehdy exovi půl roku na řešení a i to bylo moc.

...největší paradox na tom je, že ten milenec není žádný krasavec, ba naopak je to takový rozkňouraný chudáček, já když ho vidím vyvolává to ve mně všechno jen ne erotické fantazie :dumbom:

Nevíte někdo co té mojí kamarádce říct, aby to konečně ukončila a přestala se trápit? Ona je navíc klasicky upnutá k tomu, že za její neštěstí může ta hrozná manželka, se kterou on nespí /naivní víra :( / ona mu neuklízí a nevaří má doma všude nevkusné věci /takhle mluví o své ženě její zbabělý milenec/aj aj aj

Tercila napsal(a):

Axi: "Dále pak budou působit různé prvky „monte carlo“,"

Abychom tedy stočili řeč směrem k tématu vlákna: třeba i Housenku by zajímalo, jaké prvky to jsou, Axi :D :supr:
Dobrou noc všem.

Jinak se tomu taky říká náhoda, věci, které nemáme v životě pod kontrolou. Třeba se ti narodí dcera a ty ve stejný den umřeš. A nic s tím nenaděláš.

Když píšeš o vztazích, chybí ti tam poezie.

xxxx napsal(a):

Nevíte někdo co té mojí kamarádce říct, aby to konečně ukončila a přestala se trápit? Ona je navíc klasicky upnutá k tomu, že za její neštěstí může ta hrozná manželka, se kterou on nespí /naivní víra :( / ona mu neuklízí a nevaří má doma všude nevkusné věci /takhle mluví o své ženě její zbabělý milenec/aj aj aj

Na to si snad musí přijít sama, ne? Je dospělá a svéprávná.

xxxx napsal(a):

já včera byla u té svojí kamarádky co už čeká pátým rokem až její ženatý milenec odejde od manželky. Třeba to bude někoho zajímat, navíc by to mohlo pomoci tomuhle vláknu, tak napíšu jak se to vyvíjí...

Mně zase dorazila moje švagrová (psal jsem tu o ní na jiném vlákně), která mi na otázku: "Budete se rozvádět, když Jarda odešel k milence?" odpověděla že ne, protože věří tomu, že on "se vyblbne a vrátí se k rodině." :D Ale co, je to jejich život, ať si dělaj co chtěj... :supr:

Napadá mě, že tím zase rozjedeme novou diskusi, která se až tak netýká housenky...
Myslím, že jí můžeš říct cokoli a nepomůže to. Píšeš, že je vzdělaná, tak to bude asi hodně o emocích, ne? Protože rozumově to už určitě probrala odshora dolů a naopak nejmíň tisíckrát a patrně na nic nepřišla.
Asi bych zkusila kamarádku někam "nenápadně" ;) vzít mezi lidi, na nějaký večírek, oslavu, kde budou i sólo muži, kde by mohla potkat někoho zajímavého (nějakého alfa samce, ale bez postranních úmyslů ;) )  nebo třeba jestli o někom takovém přímo víš, komu se líbí... Někdy pomůže, když si člověk uvědomí, že může být skvělý i pro jiného, než je ten, kdo mu ubližuje. Tím nemyslím hned sex, ale jen takové to příjemné popovídání a jiskření. Mně teda tohle pomohlo. Ale je fakt, že já na nikoho pět let nečekám.
Nebo ji objednej k dobrému terapeutovi. Sice je dospělá a svéprávná, ale někdy jsou kamarádi od toho, aby nás popostrčili... Co tím může ztratit?

Nevíte někdo co té mojí kamarádce říct, aby to konečně ukončila a přestala se trápit?
Ať jí řekneš cokoliv, je velmi pravděpodobné, že budeš ta, která "tomu nerozumí, chce ji s milencem rozeštvat, nebo je na straně jeho manželky". Kdo nechce vidět, nevidí... a ona zjevně nechce. Téma "nemožné manželky" se vyčerpá zhruba do půl roku - netrvá pět let.
věří tomu, že on "se vyblbne a vrátí se k rodině."
I to se stává Třeba ho zná líp, než ty.

5 stránek zpátky jen hon na Zklamču a její sloní paměť- to je sranda...  :dumbom: Ještě že je apríla... :jojo:

Axi napsal jsi :

Když píšeš o vztazích, chybí ti tam poezie.

Když píšeš ty o vzatzích ( tedy  spíše glosuješ)- chybí ti  v tom cit..... :jojo:

xxxx-  já bych se před takovou kamarádkou schovala...  5 let někomu vysvětlovat, že má  zkusit změnu, je to samé jako snažit se přesvědčit tábority na  předchozích 5 stránkách aby pochopili .... :P

Pisatel- já vím, že si s písměnky nějaké velké starosti neděláš, ale chlívy čistil Augiáš....

Vanilka- znovu si troufám říct, že jsi ve svém vztahu vpodstatě učinila totéž co Zklamča, xxxx, já- jen to jinak popisuješ a jinak směřuješ dál.... :jojo:NIKDE není psané, že tvoje cestička je úspěšnější než ta naše...
Pochopila jsem, že tvůj muž s tebou dobrovolně  tráví  "babský víkend". Je to jistě také poučné- hlavně pro něho..
Jenže třeba já bych toho svého s sebou nevzala  ani kdyby škemral...  Nepotřebuji aby viděl svůj svět mýma očima.....  :jojo:  Ale pokud to funguje- tak proč , ne?! :jojo:

Tercila-  jsem ráda , že tě vidím psát. 

Mikeš- upřímně- nelezla by ti  tvoje švagrová na nervy, kdyby byla tvojí manželkou?   
Já se vžívám( tedy spíš pokouším) do té její situace a vychází mi z toho všechno jiné , než čekání na  vyblbnutí... Možná, že  se časem tomu jejímu přestaneš i divit, nebo ne?

Housenko-  to máš materiálu na čtení, co?  Vybereš si tutam z toho něco?

Zklamaná, možná by sis měla upřesnit, co pro tebe znamená pojem - věřící. Ty za něj zřejmě pokládáš jen římskokatolického křesťana podle tvého psaní.
Ale to je pojem daleko širší.
Třeba já věřící jsem. Přesto nejsem v žádné církvi a neuznávám a nevyznávám žádné náboženství.

To zuzi77a:
Mikeš - upřímně - nelezla by ti  tvoje švagrová na nervy, kdyby byla tvojí manželkou?   
Já se vžívám( tedy spíš pokouším) do té její situace a vychází mi z toho všechno jiné , než čekání na  vyblbnutí... Možná, že  se časem tomu jejímu přestaneš i divit, nebo ne?

Já se nedivím... zeptal jsem se jí na to, proč se nechce rozvádět, a sdělila mi, že jde o prachy... její muž, byť se odstěhoval k milence, za ní platí nájem, inkaso, školku, přispívá jim na stravu apod...
a jak už jsem napsal na jiném vlákně, občas ji potěší i v posteli, tak wo co gou? :D

Ale já bych takhle žít nechtěl, to fakt ne...

Míša Kulička napsal(a):

xxxx napsal(a):

Nevíte někdo co té mojí kamarádce říct, aby to konečně ukončila a přestala se trápit? Ona je navíc klasicky upnutá k tomu, že za její neštěstí může ta hrozná manželka, se kterou on nespí /naivní víra :( / ona mu neuklízí a nevaří má doma všude nevkusné věci /takhle mluví o své ženě její zbabělý milenec/aj aj aj

Na to si snad musí přijít sama, ne? Je dospělá a svéprávná.

...ano prot se tu vedou tolika stránkové diskuse kterých se i ty účastníš :lol:

...teď vážně: je to moje kamarádka, záleží mi na ní chtěla bych jí pomoc nevím už jak, proto se tu ptám, třeba někdo místo věčnýho rýpání bude mít nápad???

Mikeš napsal(a):

To zuzi77a:
Mikeš - upřímně - nelezla by ti  tvoje švagrová na nervy, kdyby byla tvojí manželkou?   
Já se vžívám( tedy spíš pokouším) do té její situace a vychází mi z toho všechno jiné , než čekání na  vyblbnutí... Možná, že  se časem tomu jejímu přestaneš i divit, nebo ne?

Já se nedivím... zeptal jsem se jí na to, proč se nechce rozvádět, a sdělila mi, že jde o prachy... její muž, byť se odstěhoval k milence, za ní platí nájem, inkaso, školku, přispívá jim na stravu apod...
a jak už jsem napsal na jiném vlákně, občas ji potěší i v posteli, tak wo co gou? :D

Ale já bych takhle žít nechtěl, to fakt ne...

Jo, jo ta "ekonomika provozu" , to je fakt mohutná tláča pro některé jedince.... :jojo: Já bych radši šla pod most - a to nekecám...  :jojo:

Tercila napsal(a):

"Nebo bys byla někdy ochotná připustit, že hezký vztah může mít někdo i mimo svůj oficiální vztah?"

Omlouvám se, že jsem možná mimo mísu, nečtu všecko - ale tuhle větu že napsala Vanilka? :co: :co:
Ta, která se zhroutila, když zjistila, že její manžel vodil cizí děti do školky?? (kde vzal tolik času?)
Ta, jejíž manžel jí řekl, že v sexu se mu jaksi víc líbila milenka? Který dokázal svou paní doma nechat těhotnou s dvěma dětmi a jít svlíkat kalhotky jiné ženské? :co:
Takže vlastně tato nová Vanilka připouští, že s nimi bude sedět o příštích Vánocích ta milenka u stolu? Že jejich děti budou nejlepšími kamarády - když zažily společné vodění do školky...? Že jí nevadí dosavadní esemeskování jejího muže s tou milenkou.... ?

Chápu to dobře, že vlastně Vanilka ty hezké neoficiální vztahy dokonce hájí? :co: :co:

Vanilko, smekám, opravdu klobouk dolů.....to je panečku proměna - a stačily 3 roky  :godlike:
Ty jsi jednička, mám se co učit. Nebo - nemáš náhodou nějakého milence? Že najednou ta změna názorů.... ;)

Mávala som ťa za inteligentnú ženu, ktorá chápe, že sú neoficiálne vzťahy a neoficiálne vzťahy, každý je iný a aj tie, ktoré sú si podobné, sa môžu líšiť od iných typov. Alebo aj manželstvá sú všetky úplne rovnaké? Moje domnienky, moja chyba. Emócie asi občas prevážia racionálne myslenie a chladný úsudok(ktorý ti určite inak nechýba).

xxxx napsal(a):

Míša Kulička napsal(a):

xxxx napsal(a):

Nevíte někdo co té mojí kamarádce říct, aby to konečně ukončila a přestala se trápit? Ona je navíc klasicky upnutá k tomu, že za její neštěstí může ta hrozná manželka, se kterou on nespí /naivní víra :( / ona mu neuklízí a nevaří má doma všude nevkusné věci /takhle mluví o své ženě její zbabělý milenec/aj aj aj

Na to si snad musí přijít sama, ne? Je dospělá a svéprávná.

...ano prot se tu vedou tolika stránkové diskuse kterých se i ty účastníš :lol:

...teď vážně: je to moje kamarádka, záleží mi na ní chtěla bych jí pomoc nevím už jak, proto se tu ptám, třeba někdo místo věčnýho rýpání bude mít nápad???

Já myslím, že to tu už padlo- vytáhnout ji mezi lidi. Ukázat svět bez toho jejího   androida...  Psycholog- zvlášť pokud to bude nějaký takový nejistý jedinec, co ohlodává tužku a škrábe se na čele- ten to nespraví... Potřebuje vidět jiné prostředí, jiné lidi,  jiné modely chování naživo... Ono by třeba stačilo ji vzít k nějaké dýl vdané kámošce s pohodovým vztahem- aby viděla , že  jde žít pod jednou střechou, ne   s kufrem v ruce....

opravila jsem pár pravopisných- děsně spěchám- sorry..:dumbom:

zuzi777a napsal(a):

Jo, jo ta "ekonomika provozu" , to je fakt mohutná tláča pro některé jedince....

Víš co - když je společný příjem domácnosti řekněme 40 litrů měsíčně, a každý z manželů tam přispívá dvaceti litry, pak je to o něčem jiném, než když je ten poměr 30:10.....

zuzi777a napsal(a):

5 stránek zpátky jen hon na Zklamču a její sloní paměť- to je sranda...  :dumbom: Ještě že je apríla... :jojo:

Axi napsal jsi :

Když píšeš o vztazích, chybí ti tam poezie.

Když píšeš ty o vzatzích ( tedy  spíše glosuješ)- chybí ti  v tom cit..... :jojo:

xxxx-  já bych se před takovou kamarádkou schovala...  5 let někomu vysvětlovat, že má  zkusit změnu, je to samé jako snažit se přesvědčit tábority na  předchozích 5 stránkách aby pochopili .... :P

...hon na zklamču je fakt zajímavej, kolikrát ty honiči už říkali, že nikdy a furt jim to nedá :D

k té mojí známe:

...však já už jsem si kolikrát řekla, že na to kašlu, že kašlu i na ní, protože mi kolikrát i něco zalhala/už se styděla přiznat jak kvuli němu šidí svoje děti, protože utratí peníze za běhání za ním/ , ale ona už za těch pět let ztratila tímhle všechny známé a kamarády, už i rodina se před tím jak říkáš "schovala", ale já jí znám 25 let a vím, že jinak je opravdu dobráčisko, tak mi to pořád leží v hlavě...hodit někoho přes palubu je samozřejmě rychlejší řešení jenže mě to nedá ona je sama z té závislosti zoufalá a tím, že mi volá vím, že volá o pomoc, vždycky se spolu hodiny bavíme, ona říká, že už na něj kašle, ale je to tak dokola už pátý rok a vidím jak jí to ničí a nedá mi to

Selima napsal(a):

Mávala som ťa za inteligentnú ženu, ktorá chápe, že sú neoficiálne vzťahy a neoficiálne vzťahy, každý je iný a aj tie, ktoré sú si podobné, sa môžu líšiť od iných typov. Alebo aj manželstvá sú všetky úplne rovnaké? Moje domnienky, moja chyba. Emócie asi občas prevážia racionálne myslenie a chladný úsudok(ktorý ti určite inak nechýba).

Seli, preto, že si nemala za éry Tercily zadaného milenca. To by si  sa čudovala, čo by ti od nej chodilo za SZ. :)
Ona to totiž Tercila na sklo nenapíše, aby si nekazila reputáciu asi. :)

Zuzi, já myslela dobrého terapeuta, ne nějakého zoufalce, co si sám se sebou neví rady...;) I když i ten může pomoci např. tím, že si člověk řekne, teda takhle bych nechtěl(a) skončit :D.
Teď jsem četla knížky od I. Yaloma, je to hodně o vztazích, nejistotě, hledání a taky o té terapii. (Autor je terapeut.) Teda k takovému bych šla klidně.
Spíš si myslím, že problém té kamarádky je v ní, sebedůvěře, v tom, proč se nechá takhle týrat, proč to někomu dovoluje a kde to vzniklo. Když si rozlouskne tohle, pak se jí bude žít líp s milencem i bez něj. Můj názor.

Mikeš napsal(a):

To zuzi77a:
Mikeš - upřímně - nelezla by ti  tvoje švagrová na nervy, kdyby byla tvojí manželkou?   
Já se vžívám( tedy spíš pokouším) do té její situace a vychází mi z toho všechno jiné , než čekání na  vyblbnutí... Možná, že  se časem tomu jejímu přestaneš i divit, nebo ne?

Já se nedivím... zeptal jsem se jí na to, proč se nechce rozvádět, a sdělila mi, že jde o prachy... její muž, byť se odstěhoval k milence, za ní platí nájem, inkaso, školku, přispívá jim na stravu apod...
a jak už jsem napsal na jiném vlákně, občas ji potěší i v posteli, tak wo co gou? :D

Ale já bych takhle žít nechtěl, to fakt ne...

...tak tomu říkám nevážit si sám sebe :( navíc ona se stejně nemůže spolehnout na to, že to on bude navždycky platit ...brrr

xxxx napsal(a):

...hon na zklamču je fakt zajímavej, kolikrát ty honiči už říkali, že nikdy a furt jim to nedá :D

A taky mám pocit, že dostala nálepku "bláznivá" a mnozí ani nečtou, co píše, a automaticky zapnou program: tady něco najdu, do čeho MUSÍM zarejt...
... a přitom, podle mne je to chytrá a přemýšlivá žena, která si nenechá jen tak něco namluvit, a nemá potřebu se někomu cpat do pr... či být neutrální... :gloria: :kapitulation:

zuzi777a napsal(a):

xxxx napsal(a):

Míša Kulička napsal(a):

Na to si snad musí přijít sama, ne? Je dospělá a svéprávná.

...ano prot se tu vedou tolika stránkové diskuse kterých se i ty účastníš :lol:

...teď vážně: je to moje kamarádka, záleží mi na ní chtěla bych jí pomoc nevím už jak, proto se tu ptám, třeba někdo místo věčnýho rýpání bude mít nápad???

Já myslím, že to tu už padlo- vytáhnout ji mezi lidi. Ukázat svět bez toho jejího   androida...  Psycholog- zvlášť pokud to bude nějaký takový nejistý jedinec, co ohlodává tužku a škrábe se na čele- ten to nespraví... Potřebuje vidět jiné prostředí, jiné lidi,  jiné modely chování naživo... Ono by třeba stačilo ji vzít k nějaké dýl vdané kámošce s pohodovým vztahem- aby viděla , že  jde žít pod jednou střechou, ne   s kufrem v ruce....

opravila jsem pár pravopisných- děsně spěchám- sorry..:dumbom:

....já už jsem jí nekolikrát někam vytáhla i k nám /samozřejmě/ i muj muž uznal za vhodné jí tak pomoci, ale vždycky to dopadlo následovně:  ona celý den zoufale rekogniskovala telefon, vůbec se nebavila, dokázala vyndat z kabelky telefon i dvacetkrát do hodiny /když jsme  do ní horem dolem hučeli, že to musí zvládnouta zkusit se bavit nikoli vzývat jeho zavolání tak si chodila prohlížet mobil na záchod/ nakonec jí on skutečně napsal a ona uplně "zešílela" a třeba vprostřed pěkného výletu, oběda, výstavy aj utekla za ním. on pro ní někam přijel před restauraci/např/ naložil jí odvezl domu tam jí vyložil a odejel k manželce, tahle situace se opakovala několikrát. Naposledy jsem jí vytáhla na obídek a ona nechala celý obed na stole a odjela s ním, vyhodil jí doma a ona mi volala zpátky :( už fakt nevím jak jí té zavislosti zbavit, on je navíc opravdu i dost krutý, minulý týden jí sliboval jak už fakt manželku opustil, domlouvali spolu stavbu domu dokonce!!! ona už se těšila že to po pěti letech myslí vážně, vybírali postel pro jejícho syna, syn už je skoro dospělý, si koupil i barvu, že si u něj vymaluje pokoj / milenec ho na to  navedl/ a pak se po týdnu vrátil k manželce a dál už to znáte...

Mikeš napsal(a):

To zuzi77a:
Mikeš - upřímně - nelezla by ti  tvoje švagrová na nervy, kdyby byla tvojí manželkou?   
Já se vžívám( tedy spíš pokouším) do té její situace a vychází mi z toho všechno jiné , než čekání na  vyblbnutí... Možná, že  se časem tomu jejímu přestaneš i divit, nebo ne?

Já se nedivím... zeptal jsem se jí na to, proč se nechce rozvádět, a sdělila mi, že jde o prachy... její muž, byť se odstěhoval k milence, za ní platí nájem, inkaso, školku, přispívá jim na stravu apod...
a jak už jsem napsal na jiném vlákně, občas ji potěší i v posteli, tak wo co gou? :D

Ale já bych takhle žít nechtěl, to fakt ne...