kakamila — 20. 11. 2008 9:49

Ahoj všichni, chtěla bych poprosit o radu nebo názor co s následující situací.
Jsem vdaná 15 let, 1 dítě - v pubertě. Před sedmi lety proběhla krize, manžel se zamiloval do kolegyně z práce. Načas se i odstěhoval, zhruba po měsíci zjistil, že to není to pravé a s omluvami se vrátil. Dokázala jsem to překousnout a nic nepřipomínat. Vztah se vrátil k normálu - pohoda. Zhruba před 3/4 rokem jsem začala pozorovat změny v manželově chování - často jezdil pryč, výkyvy v náladě, stále u počítače či u mobilu. Před měsícem se situace vyhrotila, vyčetl mi kdeco - blbě vařím, uklízím,.... Téměř nekomunikuje. Myslím si, že někoho má. Mám jen nepřímé důkazy. Tak trochu se asi bojím vzít do ruky jeho mobil. Ale na druhou stranu mně už nebaví dělat ze sebe pitomce, který všechno zkousne. Mám se ho přímo zeptat, jestli někoho má? Myslíte, že to něco vyřeší? Nebo co s tím? Při předchozí nevěře mně to paradoxně někam posunulo, zhubla jsem, uvědomila jsem si, že zvládnu život i bez něj. Předcházela tomu ovšem krize, málem jsem zhroutila, trvalo mi cca půl roku, než jsem se přes to dostala. Po manželově návratu jsem mu řekla,, že pokud se to bude opakovat, odcházím od něj. Tak teď... babo raď :) . Díky za pochopení a za názory.

Míša Kulička — 20. 11. 2008 10:08

Kamilo, já bych doměnky o nevěře pustila z hlavy ... ale určitě bych začala přemýšlet o tom, zda žít dál s člověkem, který se ke mě takto chová, protože to je to, co by mi vadilo. A možná bych s ním o tom hodila řeč a chtěla bych znát jeho názor.

Vanilka69 — 20. 11. 2008 10:13

Kakamilo, máš jasno v tom, co bys dělala, kdyby se jeho případná nevěra potvrdila?

kakamila — 20. 11. 2008 10:21

Míšo, já s ním mluvit zkoušela. Moc nekomunikoval, je to prý ve mně, není spokojen s vařením, s úklidem. On přitom doma nepomáhá, dle něj jsou to ženské práce. On se stará o auto a seká zahradu... máme pozemek tak 8x6 metrů :-))  Ale abych mu nekřivdila, spoustu věcí zařídí, dřív se ke mně choval moc hezky. Ale pomalu se to začalo měnit, je jakoby najednou jinej, studenej, odměřenej.

Vanilko - pokud by se to potvrdilo....pokud bych se rozhodovala jen za sebe, odcházím. Jenže já mám dceru. Nechci jí ublížit. Jen teď nevím, kde je ta hranice, kterou zvládnu. Navíc je teď doma taková atmosféra, že stejně určitě tuší, že něco nefunguje.

Kukačka — 20. 11. 2008 10:24

Tady se můžeš vypsat a při tom psaní třeba utřídíš své názory. Dostaneš spoustu rad a návodů...ovšem všechno musíš sama. Nikdo to za tebe nerozhodne.
Já v tom žila 10 měsíců,  dalších 10 než se situace vyhrotila. a příjemné to nebylo. Taky jsem najednou byla já ta špatná.
Jednoduché to nebude.
vanilka se ptá správně. Víš, jak pak s tím naložíš?

Vanilka69 — 20. 11. 2008 10:32

Já jen že je nesmyslné pátrat po důkazech nevěry, pokud nemáš jasno v tom, co by bylo dál. Ono je vlastně nesmyslné pátrat po důkazech nevěry vůbec, protože věrnost se dokázat nedá.

Jak píše Míša - pokud se k tobě manžel chová jak se chová, tak je přeci jedno, proč se tak chová, ne?

Zkus řešit váš vztah. A začni třeba tím, že budeš třeba často pryč, budeš třeba často u počítače, pokud bude mít potřebu ti něco vyčítat, odejdi z místnosti nebo z domu,  zkrátka osamostatni se, přestaň být tak závislá na jeho chování k tobě.

kakamila — 20. 11. 2008 10:33

Kukačko, díky. S utříděním myšlenek to sedí. Je fakt, že zatím jsem dost zmatená. Bolí to, a nemám se moc s kým podělit. Nejlepší kamarádka je čerstvě zamilovaná, tak jí nechci brát iluze :-)) . Šlo mi i o to, "promluvit" si s někým. S někým kdo bude komunikovat. Protože do komunikace se manželovi moc nechce.Zároveň pročítám příspěvky, a zjišťuju, že v tom zdaleka nejsem sama. Bohužel.

majkafa — 20. 11. 2008 10:35

kakamila napsal(a):

Po manželově návratu jsem mu řekla,, že pokud se to bude opakovat, odcházím od něj. Tak teď... babo raď :) . Díky za pochopení a za názory.

Tahle prohlášení jsou tolik ošidná. Možná nás pak "život" nebo kdo zkouší, jak vážně jsme je mysleli.
Jak tady píše Vanilka a další, ujasni si, jestli víš, jak s tím naložíš, když budeš znát odpověď, ať už bude jakákoliv. Myslím, že to je základ všeho. Zeptat se ve chvíli, kdy mám jasno, co dál.
Já jasno neměla. A do mobilu jsem se podívala. To byla zásadní chyba. Ale nevím, jestli bych to příště neudělala zase. A jestli bych se dívala nebo ptala až ve chvíli, kdy budu vědět, jak s tím naložím.  Ruku do ohně za sebe nedám. 
Ale s "ultimáty" typu - ještě jednou jsem už opatrná. S jakýmikoliv ultimáty jsem už raději opatrná. Protože stejně nevím, dokud daná situace nenastane.

Kukačka — 20. 11. 2008 10:40

kakamila - vím, jak ničí psychiku, když něco tušíš, ba dokonce víš a nechceš si to připustit. piš a čti a jestli můžu drobnou radu za sebe - nech to plynout. Nedělej nic. Všechno stejně bude špatně. Když budeš pečovat a snažit se změnit, vyhovět, tak to stejně nebude dost dobré. Když budeš řvát a mlátit nádobím, tak to taky nepomůže.
ach bože, už bych tuhle hrůzu nechtěla zažít...tu bezmoc a BEZNADĚJ

Pandorraa — 20. 11. 2008 10:41

kakamila napsal(a):

Moc nekomunikoval, je to prý ve mně, není spokojen s vařením, s úklidem.

Není spokojený s vařením a úklidem?
On žije v hotelu? To je věta jak z Knihy přání a stížností....

Moc nekomunikuje a je to prý v tobě.... No, zajímavý postoj, Taky bych přemýšlela spíš než nad nevěrou nad tím, zda chci s takovým člověkem žít.
A dceru do toho nemíchej, je to tvůj život. Rozvodem nepřestáváte být rodiči. A pokud to muž neustojí a s vaničkou vylije i dítě, přestane se chovat jako rodič, čeká tě ještě  nejedno trpké poznání.
Ale i to je lepší, než promarnit život.

Kukačka — 20. 11. 2008 10:42

Pan - další adeptka na Učastníka zájezdu

Pandorraa — 20. 11. 2008 10:44

Kukačka napsal(a):

Pan - další adeptka na Učastníka zájezdu

Možná.
Vyrážíme nejspíš koncem ledna :par:

majkafa — 20. 11. 2008 10:46

Kukačka napsal(a):

kakamila - vím, jak ničí psychiku, když něco tušíš, ba dokonce víš a nechceš si to připustit. piš a čti a jestli můžu drobnou radu za sebe - nech to plynout. Nedělej nic. Všechno stejně bude špatně. Když budeš pečovat a snažit se změnit, vyhovět, tak to stejně nebude dost dobré. Když budeš řvát a mlátit nádobím, tak to taky nepomůže.
ach bože, už bych tuhle hrůzu nechtěla zažít...tu bezmoc a BEZNADĚJ

Brrr, taky už ne, prosím. Až mi mráz přechází po zádech, když si vzpomenu.
Taky se připojuju k názoru Kukačky, že ať budeš dělat cokoliv, stejně to nebude dost dobré.

Santala — 20. 11. 2008 10:47

kakamila napsal(a):

Míšo, já s ním mluvit zkoušela. Moc nekomunikoval, je to prý ve mně, není spokojen s vařením, s úklidem. On přitom doma nepomáhá, dle něj jsou to ženské práce. On se stará o auto a seká zahradu... máme pozemek tak 8x6 metrů :-))  Ale abych mu nekřivdila, spoustu věcí zařídí, dřív se ke mně choval moc hezky. Ale pomalu se to začalo měnit, je jakoby najednou jinej, studenej, odměřenej.

Vanilko - pokud by se to potvrdilo....pokud bych se rozhodovala jen za sebe, odcházím. Jenže já mám dceru. Nechci jí ublížit. Jen teď nevím, kde je ta hranice, kterou zvládnu. Navíc je teď doma taková atmosféra, že stejně určitě tuší, že něco nefunguje.

Není spokojený s vařením a úklidem :butter::lol:

Tak si to vyměňte a ať chvíli uklízí a vaří on :D

Jinak, příznaky jsou vcelku jasný a to ty víš.
Otázka je jasná - chceš toho mužskýho ještě ?

Santala — 20. 11. 2008 10:51

Pandorraa napsal(a):

kakamila napsal(a):

Moc nekomunikoval, je to prý ve mně, není spokojen s vařením, s úklidem.

Není spokojený s vařením a úklidem?
On žije v hotelu? To je věta jak z Knihy přání a stížností....

Moc nekomunikuje a je to prý v tobě.... No, zajímavý postoj, Taky bych přemýšlela spíš než nad nevěrou nad tím, zda chci s takovým člověkem žít.
A dceru do toho nemíchej, je to tvůj život. Rozvodem nepřestáváte být rodiči. A pokud to muž neustojí a s vaničkou vylije i dítě, přestane se chovat jako rodič, čeká tě ještě  nejedno trpké poznání.
Ale i to je lepší, než promarnit život.

Jéé, PAN já napsala totéž :D

kakamila — 20. 11. 2008 11:02

Ahoj, moc díky všem. S tím vařením a úklidem, taky si říkám, že jsem cvok, že si něco takovýho beru. Ale když mi to řekl, nějak mi došly argumenty. On se prostě tváří, že je to normální. Blbá jsem asi já, že jsem ho do žádné pomoci doma nenutila. Mně to ani tolik nevadí dělat, jen mně štve, že to bere jako samozřejmost a ještě se mu zdám málo výkonná. Teď když to po sobě čtu, si připadám jako slípka domácí :-))  ale tak hrozné to se mnou fakt není. Taky ten úklid a vaření nejsou podstatou problému, to jen jak doma houstne atmosféra se manžel problém snaží asi přehrát někam jinam. Dělám všechno špatně... dle něj.
Santalo - píšeš -" příznaky jsou celkem jasný a Ty to víš "... no, máš pravdu. Já vím, že je to teď na mně, jestli to nechat plynout, nebo jestli se rozhodnu pro razantní řešení. Jsem nalomená pro to razantní řešení, ale červíček ještě hlodá. Problém je v tom, že asi není cesta, která by nebolela.

Míša Kulička — 20. 11. 2008 11:03

kakamila napsal(a):

Jenže já mám dceru. Nechci jí ublížit. Jen teď nevím, kde je ta hranice, kterou zvládnu. Navíc je teď doma taková atmosféra, že stejně určitě tuší, že něco nefunguje.

Tak přemýšlej, jestli jí spíš neublíží atmosféra u vás doma; příklad, který jí dáváte, protože máme často tendenci kopírovat ve vztazích své rodiče - pro nás důvěrně známý model; středověké názory jejího otce - sorry, ale fakt není na hotelu ... atd.

Santala — 20. 11. 2008 11:05

Míša Kulička napsal(a):

kakamila napsal(a):

Jenže já mám dceru. Nechci jí ublížit. Jen teď nevím, kde je ta hranice, kterou zvládnu. Navíc je teď doma taková atmosféra, že stejně určitě tuší, že něco nefunguje.

Tak přemýšlej, jestli jí spíš neublíží atmosféra u vás doma; příklad, který jí dáváte, protože máme často tendenci kopírovat ve vztazích své rodiče - pro nás důvěrně známý model; středověké názory jejího otce - sorry, ale fakt není na hotelu ... atd.

:godlike::supr:

majkafa — 20. 11. 2008 11:05

kakamilko, právě pro tohle jsem ti psala, že ať uděláš cokoliv, bude to špatně. Snaží se sám před sebou ospravedlnit, najít důvody, proč. Vlastní zkušenost.
A bohužel, není cesta, která by nebolela.

Nakonec, už sis to jednou zažila. Je na tobě zvážit všechna pro a proti. I to, jestli rozchod teď není dokonce pro vaši dceru lepším řešením. Pro všechny lepším řešením. Do budoucna.

Martinka1 — 20. 11. 2008 11:07

kakamila napsal(a):

Ahoj, moc díky všem. S tím vařením a úklidem, taky si říkám, že jsem cvok, že si něco takovýho beru. Ale když mi to řekl, nějak mi došly argumenty. On se prostě tváří, že je to normální. Blbá jsem asi já, že jsem ho do žádné pomoci doma nenutila. Mně to ani tolik nevadí dělat, jen mně štve, že to bere jako samozřejmost a ještě se mu zdám málo výkonná. Teď když to po sobě čtu, si připadám jako slípka domácí :-))  ale tak hrozné to se mnou fakt není. Taky ten úklid a vaření nejsou podstatou problému, to jen jak doma houstne atmosféra se manžel problém snaží asi přehrát někam jinam. Dělám všechno špatně... dle něj.
Santalo - píšeš -" příznaky jsou celkem jasný a Ty to víš "... no, máš pravdu. Já vím, že je to teď na mně, jestli to nechat plynout, nebo jestli se rozhodnu pro razantní řešení. Jsem nalomená pro to razantní řešení, ale červíček ještě hlodá. Problém je v tom, že asi není cesta, která by nebolela.

Když se mu nelíbí jak vaříš - tak nevař.
Když se mu nelíbí jak uklízíš - tak neuklízej a pověř ho úklidem (a vařením) JEHO.

A s tím, že je to zástupný problém, souhlasím...
Otázka je, jestli se Ti to z něj podaří vydolovat, co je skutečný problém.
Co ale můžeš udělat sama za sebe - a pro sebe, je zeptat se sama sebe, jak Ty jsi spokojená v takovémhle vztahu. Co funguje a co nefunguje a co bys chtěla změnit. A o tom s ním komunikovat snad můžeš, to ho (možná) nebude tak ohrožovat jako když z něj začneš tahat, co je špatně...

Pandorraa — 20. 11. 2008 11:14

kakamila napsal(a):

Problém je v tom, že asi není cesta, která by nebolela.

Tak to není....
A obyčejně to funguje tak, že pokud člověk začne kličkovat, bolí to právě o tu každou kličku víc a víc a......

Znáš ten vtip, kdy příjde manžel domů z práce, tam binec, chaos, vřískající a peroucí se děti, nenakrmení domácí mazlíčci hladově se potulující domem, vychladlý sporák, prázdné hrnce, prázdná lednice.....a manželka nahoře rozvalená v ložnici si v noční košilce  pokuřujíc listuje v módních časopisech.
"Co jsi celý den sakra dělala??!!" zařve nepříčetně chlap.
"Proč se ptáš?", podiví se žena. "Vždyť to přece víš, to co podle tebe vždycky miláčku - NIC", usměje se na něj mile.

Nic není dobře a nic není dost, když má jeden špatný svědomí.....

Jessika — 20. 11. 2008 11:21

Prosím vás, já už to nemůžu nenapsat...

Já nejsem vzor rodinného života, ale zase to tady frčí od začátku a já nechápu, jak vůbec lze suše napsat -
- neklape to?  Tak maž od něj...
- Stěžuje si ? tak se na něj vybodni...
- Je to s ním divné? no a chceš takovýho mužskýho ještě?

Nezlobte se (to byl řečnický obrat - dělejte si co chcete... ),  ale to, co tady píšete, jsou rady samotných zatrpklých ženských -
- a to vy přece nejste???

nestálo by za to občas se zamyslet, co já dělám špatně... nebo, že si lidi slibovali v dobrém i ve zlém...
tak teď prostě na Kakamilu a jejích muže přišly zlé časy ... tak si Kakamilo prober, jestli celý tvůj život s tvým partnerem stál za prd, nebo jestli je to poměrná část života... a jak by se to dalo řešit, aby se to ustálo na normálu
a normálním životem nemyslím, že si budeš lítat na růžových obláččích... ale budeš mít třeba na Vánoce svou rodinu u sebe
a hlavně nezapomeň na dítě, co spolu máte

kakamila — 20. 11. 2008 11:22

Pandorroo - tak to je fakt dobrý, po delší době jsem se od srdce zasmála :-)))
Díky za to.

Martinka1 — 20. 11. 2008 11:24

Jessika napsal(a):

Prosím vás, já už to nemůžu nenapsat...

Já nejsem vzor rodinného života, ale zase to tady frčí od začátku a já nechápu, jak vůbec lze suše napsat -
- neklape to?  Tak maž od něj...
- Stěžuje si ? tak se na něj vybodni...
- Je to s ním divné? no a chceš takovýho mužskýho ještě?

Nezlobte se (to byl řečnický obrat - dělejte si co chcete... ),  ale to, co tady píšete, jsou rady samotných zatrpklých ženských -
- a to vy přece nejste???

nestálo by za to občas se zamyslet, co já dělám špatně... nebo, že si lidi slibovali v dobrém i ve zlém...
tak teď prostě na Kakamilu a jejích muže přišly zlé časy ... tak si Kakamilo prober, jestli celý tvůj život s tvým partnerem stál za prd, nebo jestli je to poměrná část života... a jak by se to dalo řešit, aby se to ustálo na normálu
a normálním životem nemyslím, že si budeš lítat na růžových obláččích... ale budeš mít třeba na Vánoce svou rodinu u sebe
a hlavně nezapomeň na dítě, co spolu máte

Jess, taky je to o hranicích, které svému muži dá!
Přece si nenechá nadávat, že vaří a uklízí špatně, když manžel není ochoten doma dělat nic?
Nemusí ho hned vyhazovat, ale stanovit si hranice je nutnost.
A pak může přemýšlet, kde je chyba v ní, to ano. Chyba je vždycky v obou, když vztah hapruje.

kakamila — 20. 11. 2008 11:26

Jessiko - Právě jde o to, že většinou to bylo fajn. Jenže teď to hezký už delší dobu chybí. Pořád jsem si myslela, že se vzpamatuje a skončila jsem i u toho, že jsem měla výčitky vůči sobě - že jsem vážně asi nemožná. Dochází mi, že chyba fakt není ve mně, ale ty hezký vzpomínky v hlavě pořád blikají.

Pandorraa — 20. 11. 2008 11:30

Jessiko, klídek.

Otázku: chceš ho ještě vůbec? Můžeš klidně zaměnit za radu: Zamysli se nad tím, co ty sama děláš špatně.

Zatím co ta otázka je obecně akceptovatelnější, na radu ti tu vyskočí deset rozhořčených bohjovnic a začnou se tu ohánět kladivem a křičet, proč pořád jen ta ženská by měla něco dělat špatně, když ti chlapi jsou takoví mizerové...
Nechodíš sem přece týden, takže víš, jak to tu chodí...

Ona jak ta rada, tak i ta otázka tě stejně dovede k témuž: musíš se zamyslet nad SEBOU, nad svým vlastním životem, nad tím, co chceš a nchceš, co je v tvých vzorcích chování dobře, co špatně - rozuměj ti pomáhá žít nebo ti život ničí...
Pokud si to probereš poctivě, vždycky dojdeš k řešení a to ať už že budeš za vztah bojovat nebo nebudeš ztrácet čas s partnerem, který tě už naučil to, co měl.

Nu a jak je místním folklorním zvykem: zamysli se, co tobě samotné to zrcadlí, že tě takováhle rada - otázka dovedla k závěrům, ke kterým tě dovedla.
Protože odpovědět si na otázku: chci toho chlapa ještě? Chci to takhle? - znamení říci nejen NE, ale také i ANO.
A obojí stejně jen znamená tvrdou práci na sobě.

Jessika — 20. 11. 2008 11:32

myslím, že s chlapama je třeba jednat narovinu - stanovit cíle a hranice
jenže chlapi mají prostě většinou menší EQ a tak je třeba jim to taky naservírovat tzv. z huby do očí :)
nespoléhej na to, že se muž dovtípí - prostě i přes jeho vrozenou nechuť k diskuzím si svoje právo na komunikaci musíš vymoci
nepořádej zbytečný manévry a nepodceňuj inteligenci svýho muže ...a o totéž požádej jeho

Selima — 20. 11. 2008 11:33

Jess, problém ale je, že teraz to musí ustáť hlavne jej muž... a fak asi - obávam sa - Kakamila môže aj stáť na hlave a odrážať sa ušami, alebo variť a upratovať ako v Ritzi, ale keď sa muž rozhodne, že je zlá a nehodná čistiť mu topánky, tak proste odíde. A je otázka, či pre JEJ hrdosť nie je lepšie, aby ho odišla ona. Aôe je to ťažká otázka. Inak, ja osobne som z presvedčenia zachraňovala vzťah, kde sme spolu vychovávali aj dieťa, ale už by som to nerobila. On ma bral ako obtiažny hmyz, hlavne počas rozchodu, tiež som nič nerobila dobre a na záver mi celkom vážne povedal, že nie som hodna dýchať ostatným ľuďom vzduch. Za týchto okolností len žena ubližuje sama sebe, ak sa driape do vzťahu, v ktorom je za handru, ver mi. Aj ja som s tým potom prestala a do pár mesiacov sme sa rozišli, už ako ľudia a neskôr dokonca ako kamaráti, ak vôbec dvaja rozídení môžu byť kamaráti.

Jessika — 20. 11. 2008 11:36

Pan, právě proto, že je všude tady sposta "rychlých" soudů radím, aby si lidi dali trošku práce se vztahem.

Já mám prostě nastaveno, že v životě není nic zadarmo.

A že je třeba v rámci rovnováhy užít si trochu toho dobrého i špatného.
Navíc mám vyskoušeno, že co je dobré pro mně, nemusí být dobré pro ostatní (rozchod se jeví jako dobrý pro Kakamilu , ale nejeví se dobrým pro její dítě)

A taky jsem zjistila, že co je teď špatné, může být jindy dobré...

Jessika — 20. 11. 2008 11:37

boha, Sel... já přece neříkám, aby Kakamila začala šůrovat ostopéro...

makat musí začít někde jinde :)

Martinka1 — 20. 11. 2008 11:44

Jessika napsal(a):

Pan, právě proto, že je všude tady sposta "rychlých" soudů radím, aby si lidi dali trošku práce se vztahem.

Práce ano... vidím to tak, že aby si žena stanovila svoje hranice - co ano a co už ne - to je její práce.
A práce muže je, aby její hranice respektoval.
Problém nastává, když žena ty hranice muži nenastaví (muž se nedovtípí!!!) a pak si stěžuje, že on její hranice překračuje - když ani neví, že ona nějaké má a právem si myslí, že jí to tak vyhovuje!!!

Žena - musí nastavit hranice,
muž - viditelné a srozumitelně mu řečené hranice by měl respektovat.

Neboli částečně si za svoji pozici ve vztahu může žena sama, když nedá muži dostatečně najevo, kde její hranice jsou, co ano a co už ne...

A hlavně, žena si nesmí brát zodpovědnost za to, že muž se bude cítit blbě, když mu nastaví hranice...

Příklad:
- ona vaří, on nadává... její hranice jsou: pokud budeš nadávat, nebudu vařit. A neuvaří.
A měla by si za tím stát a neuvařit - dokud on její předchozí vaření neocení.
A nesmí podlehnout tomu "ale on bude mít hlad, nebude se mu to líbit" atd. (proč přebírat zodpovědnost za to že on bude mít hlad, je dospělej a uvařit si může sám).

Výsledek - pokud to žena ustojí - muž hranice uzná (nic jinýho mu nezbyde) a uvaří si sám nebo uzná, že žena vaří výborně a poprosí ji a ocení, že uvaří. Samozřejmě pokud ona ještě bude chtít mu vařit.

Je to trochu boje, ale chránit si hranice (stejně jako ve vojenství) bez "boje" nejde... a tohle je konstruktivní boj a vede k tomu, že žena se ve vztahu začne cítit líp.

Selima — 20. 11. 2008 11:46

Otáyka podľ amňa je, KAM ju jej muž v tej práci pustí. Možno, že keď začne pracovať na sebe - a poťažmo na vzťahu - bude to najrýchlejšia cesta k rozchodu, lebo to jej muž neustojí. Sú aj na Babi také prípady... Ale za pokus to určite stojí - aj práve kvôli tej dcére a jej životným vzorom a vzorcom.

Selima — 20. 11. 2008 11:49

Martinka, lenže v tomto prípad emuž pokojne hranice neuzná  a odíde s anajesť inam (nejdem sybilovať kam). Neviem, či toto je želaný výsledok.

BB — 20. 11. 2008 11:49

kakamilo ...  v tomhle momentě  se toho asi moc dělat nedá .... chlap  nezačne nadávat  na úklid a vaření jen tak  .... hledá si teď hůl , kterou by zmidlil  toho psa ..... co já totiž vím, tak že spíš chlapovi vadí  ženská soustavně uklízející a jemu se nevěnující než nějaký ten bineček ...

Takže se asi musíš rozhodnout, jestli ho chceš i když ti občas bočí a nebo ne  ...

Pokud ho nechceš ... tak to je jasné

Pokud ho chceš ....  záleží na tvém naturelu, jak to chceš řešit  .... někdo  to řeší v klidu a někdo stropí rambajs

Nejdřív si zkus ujasnit, co ty chceš  ....     uf uf ... přeju  horu trpělivosti ....   :styrka:

Amriana — 20. 11. 2008 11:50

Martinka1 napsal(a):

Jessika napsal(a):

Prosím vás, já už to nemůžu nenapsat...

Já nejsem vzor rodinného života, ale zase to tady frčí od začátku a já nechápu, jak vůbec lze suše napsat -
- neklape to?  Tak maž od něj...
- Stěžuje si ? tak se na něj vybodni...
- Je to s ním divné? no a chceš takovýho mužskýho ještě?

Nezlobte se (to byl řečnický obrat - dělejte si co chcete... ),  ale to, co tady píšete, jsou rady samotných zatrpklých ženských -
- a to vy přece nejste???

nestálo by za to občas se zamyslet, co já dělám špatně... nebo, že si lidi slibovali v dobrém i ve zlém...
tak teď prostě na Kakamilu a jejích muže přišly zlé časy ... tak si Kakamilo prober, jestli celý tvůj život s tvým partnerem stál za prd, nebo jestli je to poměrná část života... a jak by se to dalo řešit, aby se to ustálo na normálu
a normálním životem nemyslím, že si budeš lítat na růžových obláččích... ale budeš mít třeba na Vánoce svou rodinu u sebe
a hlavně nezapomeň na dítě, co spolu máte

Jess, taky je to o hranicích, které svému muži dá!
Přece si nenechá nadávat, že vaří a uklízí špatně, když manžel není ochoten doma dělat nic?
Nemusí ho hned vyhazovat, ale stanovit si hranice je nutnost.
A pak může přemýšlet, kde je chyba v ní, to ano. Chyba je vždycky v obou, když vztah hapruje.

Ty Martinko a není to spíš o tom, jaký hranice ona dá sama sobě ? Já přece nemůžu někomu druhýmu určovat kam smí a nesmí ...spíš musím určit sama sobě, co já budu akceptovat a co mě už vadí ...tj dát ty hranice sobě ...protože to ovlivnit můžu.Ale partnera ? Můžu mu stokrát vymezit chlíveček k pohybu, ale když nebude chtít on sám, tak je mi to houbeles platný přece.

majkafa — 20. 11. 2008 12:06

Jessika napsal(a):

Prosím vás, já už to nemůžu nenapsat...

Já nejsem vzor rodinného života, ale zase to tady frčí od začátku a já nechápu, jak vůbec lze suše napsat -
- neklape to?  Tak maž od něj...
- Stěžuje si ? tak se na něj vybodni...
- Je to s ním divné? no a chceš takovýho mužskýho ještě?
Nezlobte se (to byl řečnický obrat - dělejte si co chcete... ),  ale to, co tady píšete, jsou rady samotných zatrpklých ženských -
- a to vy přece nejste???
nestálo by za to občas se zamyslet, co já dělám špatně... nebo, že si lidi slibovali v dobrém i ve zlém...tak teď prostě na Kakamilu a jejích muže přišly zlé časy ... tak si Kakamilo prober, jestli celý tvůj život s tvým partnerem stál za prd, nebo jestli je to poměrná část života... a jak by se to dalo řešit, aby se to ustálo na normálu
a normálním životem nemyslím, že si budeš lítat na růžových obláččích... ale budeš mít třeba na Vánoce svou rodinu u sebe
a hlavně nezapomeň na dítě, co spolu máte

Jessiko, k tomuhle cítím potřebu napsat:
Kakamila má horší časy - zřejmě ze stejného důvodu - nevěra, ale - už je to podruhé. Říká se - poprvé je nikdy, podruhé je vždycky.
Ale hlavně za sebe si dovolím - píšu dle svých zkušeností, ostatně jako každá z nás. Takže já už pokaždé nevypisuju o zamyšlení, co dělám špatně a tak. Protože jsem se tenkrát zamyslela. Po manželově prvním odchodu a návratu byla "totálně vzorná manželka", do té doby "jenom" "vzorná manželka", a stejně to nebylo vůbec k ničemu. Ptala jsem se, co mu ve vztahu vadilo, co jsem dělala špatně. Odpověď - nic. Vše bylo super, byla jsem výborná manželka, matka, ... Řekl mi, že se nikdy nedozvím, proč odešel. A pak mi dal písemně, že jsem tak hnusný člověk, jakého těžko na této zemi pohledat. Něco jako když Seli řekl ten její to o dýchání vzduchu. Bohužel si tohle přečetl i můj syn.
A že zrovna já mám v sobě hluboce zakořeněno - v dobrém i ve zlém.
Takže jsem jenom chtěla říct, Jessiko, že mé rady nejsou radami samotné zatrpklé ženské, ale ženy, která si tím prošla a zamyslela se i nad tím, co dělala špatně. Dokonce se zamyslela tak hluboce a nesmyslně, že usoudila, že nemá právo žít na tomto světě, jelikož udělala špatně téměř všechno, a taky své setrvání na tomto světě náležitě svému "logickému" závěru řešila. :)

Tady není oblíbené rčení - když nemáš děti, neraď o dětech, atd. Ale něco na tom je, myslím já.

Proto Jess - byl ti tvůj partner nevěrný? Prošla sis těmi fázemi, které jsou u všech tak podobné? Viz Klimeš - Partneři a rozchody.
Že ti zrcadlíme, že prý naše písmenka radí nezamýšlet se nad tím, co děláme špatně my?

Nu, a já si teď budu přemýšlet, proč mě tak trošku nadzvedlo toto tvé psaní. Já už to dokonce vím. :)

Pandorraa — 20. 11. 2008 12:09

Amriana napsal(a):

Ty Martinko a není to spíš o tom, jaký hranice ona dá sama sobě ? Já přece nemůžu někomu druhýmu určovat kam smí a nesmí ...spíš musím určit sama sobě, co já budu akceptovat a co mě už vadí ...tj dát ty hranice sobě ...protože to ovlivnit můžu.Ale partnera ? Můžu mu stokrát vymezit chlíveček k pohybu, ale když nebude chtít on sám, tak je mi to houbeles platný přece.

Bingo :supr:

x62358 — 20. 11. 2008 12:12

Martinka1 napsal(a):

Jessika napsal(a):

Pan, právě proto, že je všude tady sposta "rychlých" soudů radím, aby si lidi dali trošku práce se vztahem.

Práce ano... vidím to tak, že aby si žena stanovila svoje hranice - co ano a co už ne - to je její práce.
A práce muže je, aby její hranice respektoval.
Problém nastává, když žena ty hranice muži nenastaví (muž se nedovtípí!!!) a pak si stěžuje, že on její hranice překračuje - když ani neví, že ona nějaké má a právem si myslí, že jí to tak vyhovuje!!!

Žena - musí nastavit hranice,
muž - viditelné a srozumitelně mu řečené hranice by měl respektovat.

Neboli částečně si za svoji pozici ve vztahu může žena sama, když nedá muži dostatečně najevo, kde její hranice jsou, co ano a co už ne...

A hlavně, žena si nesmí brát zodpovědnost za to, že muž se bude cítit blbě, když mu nastaví hranice...

Příklad:
- ona vaří, on nadává... její hranice jsou: pokud budeš nadávat, nebudu vařit. A neuvaří.
A měla by si za tím stát a neuvařit - dokud on její předchozí vaření neocení.
A nesmí podlehnout tomu "ale on bude mít hlad, nebude se mu to líbit" atd. (proč přebírat zodpovědnost za to že on bude mít hlad, je dospělej a uvařit si může sám).

Výsledek - pokud to žena ustojí - muž hranice uzná (nic jinýho mu nezbyde) a uvaří si sám nebo uzná, že žena vaří výborně a poprosí ji a ocení, že uvaří. Samozřejmě pokud ona ještě bude chtít mu vařit.

Je to trochu boje, ale chránit si hranice (stejně jako ve vojenství) bez "boje" nejde... a tohle je konstruktivní boj a vede k tomu, že žena se ve vztahu začne cítit líp.

Martinko ty si to představuješ jak Hurvajs válku....

Martinka1 — 20. 11. 2008 12:13

Pandorraa napsal(a):

Amriana napsal(a):

Ty Martinko a není to spíš o tom, jaký hranice ona dá sama sobě ? Já přece nemůžu někomu druhýmu určovat kam smí a nesmí ...spíš musím určit sama sobě, co já budu akceptovat a co mě už vadí ...tj dát ty hranice sobě ...protože to ovlivnit můžu.Ale partnera ? Můžu mu stokrát vymezit chlíveček k pohybu, ale když nebude chtít on sám, tak je mi to houbeles platný přece.

Bingo :supr:

Určí SVOJE hranice a ty hranice bude před NÍM chránit...

Jessika — 20. 11. 2008 12:16

Právě proto, že jsi ,Majkafo,  asi zažila hodně zlého, čeká tě teď (a možná už je) to dobré. :)
Mmch : psala jsem:  to, co tady píšete, jsou rady samotných zatrpklých ženských - a to vy přece nejste??? .

Taky tady nepíšu, že si má manželka nasypat popel na hlavu, jestli náhodou špatně neuvařila svíčkovou.

Ráda bych ale nabídla i jiná řešení než rozchod nebo "žít si po svém".
Kakamila píše, že to chce řešit, ale jaksi jsem nevyčetla, že by donutila muže ke komunikaci, která by možná měla za následek řešení.
A že řešení nemusí být rychlé a snadné, to je jasné. Je to ale cesta.

majkafa — 20. 11. 2008 12:18

Jess, mě se ani v nejmenším nedotkl výraz - zatrpklá žena. Protože to já nejsem. :) Jen na vysvětlenou.

A si piš :lol:, že první, co většinu žen po nevěře svého muže napadá, je - co jsem dělala špatně já? Proto nám kurnik nepiš, že bychom se měli zamyslet nad svými "špatnostmi". :D:pussa:

A donutit muže ke komunikaci? Chtěla bych poznat ženu, které se povedlo DONUTIT, když muž nechce. :)

Somaia — 20. 11. 2008 12:21

Teda Marti, promiň, ale při představě, že žiju svůj život jako "konstruktivní boj" s partnerem  a ještě se při tom cítím dobře... lépe... (spokojeně ? :co: ) mi naběhla husí kůže jak pralinky.... fuj. Nemám ráda jakýkoliv boj s někým, o něco....  asi jsem tělem i duší pacifista :D

Martinka1 — 20. 11. 2008 12:22

majkafa napsal(a):

Jess, mě se ani v nejmenším nedotkl výraz - zatrpklá žena. Protože to já nejsem. :) Jen na vysvětlenou.

A si piš :lol:, že první, co většinu žen po nevěře svého muže napadá, je - co jsem dělala špatně já? Proto nám kurnik nepiš, že bychom se měli zamyslet nad svými "špatnostmi". :D:pussa:

A donutit muže ke komunikaci? Chtěla bych poznat ženu, které se povedlo DONUTIT, když muž nechce. :)

Pokud opravdu nechce, nedonutí ho nic.

Martinka1 — 20. 11. 2008 12:23

Somaia napsal(a):

Teda Marti, promiň, ale při představě, že žiju svůj život jako "konstruktivní boj" s partnerem  a ještě se při tom cítím dobře... lépe... (spokojeně ? :co: ) mi naběhla husí kůže jak pralinky.... fuj. Nemám ráda jakýkoliv boj s někým, o něco....  asi jsem tělem i duší pacifista :D

To ale není o tom, že je Ti pořád dobře...
... před pár lety jsem svedla svůj "boj" o hranice se svojí rodinou... sice ty vztahy byly cca rok napjatý... ale stála jsem si za svým, oni pochopili že to myslím vážně a teď je klid.
To bylo jak mi chtěli nastěhovat ségru do bytu. Věř že psychický nátlak to byl velký a jak jsem teď spokojená že jsem to ustála (ale tenkrát mi bylo fakt blbě říct "ne" protože jsem měla velký pocity viny).

Jessika — 20. 11. 2008 12:24

Majko, jasně, že mi byl partner nevěrný - myslím teď z hlediska dlouhodobých partnerů..
Ten první (muž) jednou, dvakrát...dvacetkrát ... ale ujišťuju tě, že jsem si nikdy nekladla otázku, jestli TO , že š.uká s jinýma je moje chyba.
Ten druhý (přítel) přiznal jednou ... a zase jsem si jistá, že to nebyla moje chyba.
Já mám takový pravidlo - když mně někdo nechce, tak si mně nazaslouží.
Ale nejdřív se ujistím , že mně nechce. Chci to slyšet - ne se domnívat...

A mmch, jsme si jisti, že manžel Kamile zahybá?

Míša Kulička — 20. 11. 2008 12:28

Jessika napsal(a):

Majko, jasně, že mi byl partner nevěrný - myslím teď z hlediska dlouhodobých partnerů..
Ten první (muž) jednou, dvakrát...dvacetkrát ... ale ujišťuju tě, že jsem si nikdy nekladla otázku, jestli TO , že š.uká s jinýma je moje chyba.
Ten druhý (přítel) přiznal jednou ... a zase jsem si jistá, že to nebyla moje chyba.
Já mám takový pravidlo - když mně někdo nechce, tak si mně nazaslouží.
Ale nejdřív se ujistím , že mně nechce. Chci to slyšet - ne se domnívat...

A mmch, jsme si jisti, že manžel Kamile zahybá?

Ne, ale jí se nelíbí, jak se k ní chová, a že s ní o tom odmítá komunikovat ... a popravdě, mě by se to nelíbilo taky. A brala bych to přesně tak, že mě nechce ... a když mě někdo nechce tak si mě co? :)

helena — 20. 11. 2008 12:34

Výsledek - pokud to žena ustojí - muž hranice uzná (nic jinýho mu nezbyde) a uvaří si sám nebo uzná, že žena vaří výborně a poprosí ji a ocení, že uvaří. Samozřejmě pokud ona ještě bude chtít mu vařit.
Martinko, normální chlap buď vyžere ledničku nebo se půjde najíst do nejbližší hospody (nemá-li po ruce spřízněnou duši = sestru/maminku/milenku, která mu ráda uvaří), případně si na druhý den koupí kus buřta a pivo. A pokud to ustojí, bude prosit manželka, aby mu zase mohla vařit.
A donutit muže ke komunikaci? Chtěla bych poznat ženu, které se povedlo DONUTIT, když muž nechce.
Nelze - ani po dobrým, ani po zlým. Když nechce, změní se v plastového omyvatelného robota s povrchem, kterým nic nepronikne a nic ho nepoškodí.

Somaia — 20. 11. 2008 12:34

Martinka1 napsal(a):

Somaia napsal(a):

Teda Marti, promiň, ale při představě, že žiju svůj život jako "konstruktivní boj" s partnerem  a ještě se při tom cítím dobře... lépe... (spokojeně ? :co: ) mi naběhla husí kůže jak pralinky.... fuj. Nemám ráda jakýkoliv boj s někým, o něco....  asi jsem tělem i duší pacifista :D

To ale není o tom, že je Ti pořád dobře...
... před pár lety jsem svedla svůj "boj" o hranice se svojí rodinou... sice ty vztahy byly cca rok napjatý... ale stála jsem si za svým, oni pochopili že to myslím vážně a teď je klid.
To bylo jak mi chtěli nastěhovat ségru do bytu. Věř že psychický nátlak to byl velký a jak jsem teď spokojená že jsem to ustála (ale tenkrát mi bylo fakt blbě říct "ne" protože jsem měla velký pocity viny).

No, to bude tím, že dřív než boj, zkouším strategické vyjednávání, proto si na žádný svůj boj " o místo na slunci" nevzpomínám  od dob pubertálních střetů se svými vrstevníky. Zřejmě jsem dobrý stratég, když k  otevřenému boji nikdy nedošlo, co ;) Zaplať pánbůh.Boj ve mě evokuje zároveň  to, že výsledkem jsou obvykle i nějaké ty ztráty. 
Ale i tak je možné s úspěchem a převážně šťastně žít, to jsem chtěla říct. Nic není černé nebo bílé, lepší nebo horší . A radit ve stylu , tohle MUSÍŠ , tak je to správně , to je hodně mimo mísu ( ta  poslední věta  není teď na tebe osobně... aby sis to osobně nevztáhla)

majkafa — 20. 11. 2008 12:44

Jessika napsal(a):

Já mám takový pravidlo - když mně někdo nechce, tak si mně nazaslouží.
Ale nejdřív se ujistím , že mně nechce. Chci to slyšet - ne se domnívat...

Ty to můžeš CHTÍT slyšet. Ale on ti to nemusí CHTÍT říct. :)
Možná jsi zatím natrefila na muže, kteří chtěli. Ale jsou i jiní.

Jája — 20. 11. 2008 12:49

majkafa napsal(a):

Jessika napsal(a):

Já mám takový pravidlo - když mně někdo nechce, tak si mně nazaslouží.
Ale nejdřív se ujistím , že mně nechce. Chci to slyšet - ne se domnívat...

Ty to můžeš CHTÍT slyšet. Ale on ti to nemusí CHTÍT říct. :)
Možná jsi zatím natrefila na muže, kteří chtěli. Ale jsou i jiní.

jsou muži, kteří něco jiného říkají a jinak konají...
můj BM mi do posledního okamžiku říkal, že mě má rád a že nemá důvod proč by odcházel...
takže kdybych dala jen na slova, tak stále sedim a čekám a čekám a čekám...na Godota

Martinka1 — 20. 11. 2008 12:51

Somaia napsal(a):

No, to bude tím, že dřív než boj, zkouším strategické vyjednávání, proto si na žádný svůj boj " o místo na slunci" nevzpomínám  od dob pubertálních střetů se svými vrstevníky. Zřejmě jsem dobrý stratég, když k  otevřenému boji nikdy nedošlo, co ;) Zaplať pánbůh.Boj ve mě evokuje zároveň  to, že výsledkem jsou obvykle i nějaké ty ztráty. 
Ale i tak je možné s úspěchem a převážně šťastně žít, to jsem chtěla říct. Nic není černé nebo bílé, lepší nebo horší . A radit ve stylu , tohle MUSÍŠ , tak je to správně , to je hodně mimo mísu ( ta  poslední věta  není teď na tebe osobně... aby sis to osobně nevztáhla)

Som, strategické vyjednávání na sdělení "sestra u Tebe bude bydlet" zní jak?
Moje odpověď zněla "ne" - a boj byl na světě, protože rodina tuhle odpověď nechtěla slyšet a vůbec si nepřipustili, že bych ji mohla říct. Takže prosté opakování slova "ne" se změnilo v boj, vydírání, nadávání atd. - z jejich strany, protože jsem se prostě nedala.
Tak a teď zkus strategické vyjednávání.

... i když je fakt, že to byl spíš můj vnitřní boj - jestli si dokážu stát za tím, co chci nebo jestli podlehnu pocitům viny a udělám to, co chtějí ostatní. Přestože jsem přesně věděla co chci, stejně to bylo hodně těžký a já jsem to jako boj vnímala, minimálně jako svůj vnitřní.

Kukačka — 20. 11. 2008 12:57

helena napsal(a):

Výsledek - pokud to žena ustojí - muž hranice uzná (nic jinýho mu nezbyde) a uvaří si sám nebo uzná, že žena vaří výborně a poprosí ji a ocení, že uvaří. Samozřejmě pokud ona ještě bude chtít mu vařit.
Martinko, normální chlap buď vyžere ledničku nebo se půjde najíst do nejbližší hospody (nemá-li po ruce spřízněnou duši = sestru/maminku/milenku, která mu ráda uvaří), případně si na druhý den koupí kus buřta a pivo. A pokud to ustojí, bude prosit manželka, aby mu zase mohla vařit.
A donutit muže ke komunikaci? Chtěla bych poznat ženu, které se povedlo DONUTIT, když muž nechce.
Nelze - ani po dobrým, ani po zlým. Když nechce, změní se v plastového omyvatelného robota s povrchem, kterým nic nepronikne a nic ho nepoškodí.

tomu říkám zkušenosti z praxe.
Ale dámy :offtopic:, tohle kakamila číst nepotřebuje.
Vrchní teoretik by měl rozpitvávat své teorie jinde

Somaia — 20. 11. 2008 12:58

Nebudeme plevelit ka-kamile její vlákno jinými kauzami, OK? Alespoň v samých  začátcích je to hoodně neslušné.

Salen — 20. 11. 2008 13:13

KaKamilo - a jak se změnilo chování tvého muže při té první nevěře? Mě to trochu zarazilo, protože většinou ten, co má špatné svědomí, tak se naopak doma chová líp než dřív, aby nevzbudil podezření. Když už začne být chlap doma nepříjemný (má-li tedy bokovku), tak je to takové volání o pomoc - ať už to někde praskne nebo mě jedna vyrazí. Bývá to tehdy, když milenka na něj tlačí nebo se začne cítit tak zamilovaný, že by chtěl z manželství ven, ale neví jak do toho.
Takže ta změna může souviset i s něčím úplně jiným - chlapi často tají pracovní neúspěchy, hrozící propuštění, problémy v podnikání ..... ale i třeba zdravotní problém, strach z něčeho.
Je mi jasné, že se v podstatě bojíš vědět, zda v tom jiná ženská je. Ale pokud z něj nic nemůžeš dostat a sama si nic nepotvrdíš, nemůžeš tu situaci nijak řešit. Můžeš se jen tvrdě ohrazovat vůči jeho zlostným výpadům - to si samozřejmě nemusíš nechat líbit.

helena — 20. 11. 2008 13:34

kakamilo - neptala bych se "jestli někoho má". Jestli je takhle protivnej, buď na tebe rovnou vybafne, že ano (čekal tu otázku, jen nechtěl začít první) a že tedy když už to víš, odchází - nebo k tvému nevaření a neuklízení lehce přihodí ještě podezíravost a nervovou labilitu.
Salen může mít pravdu, že jsou i jiné možnosti - tam těžko něco naděláš, protože se velmi pravděpodobně nechce svěřit, jen kope kolem sebe = jistý způsob odreagování. Když někoho (tebe) naštve, hned se mu uleví - to platí všeobecně.

kakamila — 20. 11. 2008 13:46

Salen - po první nevěře se choval téměř stejně - nejdřív dobrá nálada, více sexu, později odtažitost, výkyvy nálad, hledání chyb u mne... Kvůli té podobnosti mne napadlo, že v tom zase lítá, ne že bych měla v ruce něco konkrétního.

Selima — 20. 11. 2008 14:28

Jessika napsal(a):

Právě proto, že jsi ,Majkafo,  asi zažila hodně zlého, čeká tě teď (a možná už je) to dobré. :)
Mmch : psala jsem:  to, co tady píšete, jsou rady samotných zatrpklých ženských - a to vy přece nejste??? .

Taky tady nepíšu, že si má manželka nasypat popel na hlavu, jestli náhodou špatně neuvařila svíčkovou.

Ráda bych ale nabídla i jiná řešení než rozchod nebo "žít si po svém".
Kakamila píše, že to chce řešit, ale jaksi jsem nevyčetla, že by donutila muže ke komunikaci, která by možná měla za následek řešení.
A že řešení nemusí být rychlé a snadné, to je jasné. Je to ale cesta.

Donútiť niekoho - poťažmo šťastne zamilovaného a blaženého - ku komunikácii, keď on nechce??? :co: To mi musíš niekedy predviesť. Komunikácie chce dovch OCHOTNÝCH komunikovať.

Jessika — 20. 11. 2008 14:44

Za prvé - vycházíš pouze z předpokladů, Sel... předpokládáš, že muž KaKamily je zamilovaný do někoho jiného
o tom jsem tady nečetla... ani o blaženosti...
četla jsem ...  nejdřív dobrá nálada, více sexu, později odtažitost, výkyvy nálad, hledání chyb u mne...

můj předpoklad je, že je-li to Muž, ke komunikaci o něčem, o čem se mu nechce mluvit, ho musím donutit...
Proč ? protože sám mluvit nebude a já komunikaci potřebuji, abych mohla dále fungovat

...vynech řečičky o svéprávných individualitách, každý člověk má věci, které nechce dělat a přesto je k nim donucen...

Jessika — 20. 11. 2008 14:45

všechny ty "osly" , kteří už dneska nejsou osli a sekají latinu , bylo třeba donutit , aby se rozhodli...

Vanda — 20. 11. 2008 14:48

Jess, jenže to "donucení" se zvrhlo v protočené oči a řeči o tom, že nepotřebuje nic "řešit", a nechce se bavit, a nastalo hluboké dusné ticho. Na jakoukoli otázku A pak už vyhýbání jakékoli situaci, kdy by mohlo dojít k "hovoru". Ať už ty chlapy trápí cokoli, nehodlají o tom vést hovory s námi - chlap si přece za á) poradí sám a za bé) nenechá si radit od ženský..

Jessika — 20. 11. 2008 14:49

a tím tě "donutil" k radikálnímu řešení...

Vanda — 20. 11. 2008 14:52

To myslíš mne?

Jessika — 20. 11. 2008 14:58

Ano, Vando. Nevěřím, že by mu to  dusné ticho vždycky prošlo. Nebo snad o problémech "mlčíš" stále?

Já jsem ukázkový případ, jak neumět diskutovat s Mužem, přesto se stále snažím o "donucení".
Mlčet dokážu jen určitou dobu a pak mně to "donutí" k řešení...

Vanda — 20. 11. 2008 15:14

Místo hovoru jsem volila formu dopisu...můžu si každou formulaci rozmyslet, psát v klidu a tak...i když teď už to nemám moc zapotřebí.

majkafa — 20. 11. 2008 15:23

Jessika napsal(a):

můj předpoklad je, že je-li to Muž, ke komunikaci o něčem, o čem se mu nechce mluvit, ho musím donutit...Proč ? protože sám mluvit nebude a já komunikaci potřebuji, abych mohla dále fungovat

...vynech řečičky o svéprávných individualitách, každý člověk má věci, které nechce dělat a přesto je k nim donucen...

Přečti si - Muže z Marsu a Ženy z Venuše.
P.S. Používáš torturu? :)

Jessika — 20. 11. 2008 15:27

majkafa napsal(a):

P.S. Používáš torturu? :)

to je moje osobní know -how ;)

majkafa — 20. 11. 2008 15:31

Sobko. Prosím, prozraď, já bych to taky ráda uměla, protože vím, že pokud někdo NECHCE, tak ho nedonutíme.

Jessika — 20. 11. 2008 15:37

Majkafo, KaKamilo a ostatní případní zájemkyně ;) :lol:
Vy přece víte, so na vašeho Muže platí...
Když to nevíte, tak si ho nezasloužíte zase vy ...

a co platí na mého, by třeba toho vašeho zahnalo ... takže NIC nebude :P

majkafa — 20. 11. 2008 16:19

Jessiko, abych to uvedla na pravou míru, momentálně žádného Muže ani muže nemám, žiju sama.
Jen někoho, s kým se zatím velmi krátce známe a  vzájemně se oťukáváme:)

Takže se ráda poučím a pak se můžu rozhodnout, jestli tvé metody někdy upotřebím, nebo ne. :)

Heřmanka — 20. 11. 2008 17:49

Pandorraa napsal(a):

Znáš ten vtip, kdy příjde manžel domů z práce, tam binec, chaos, vřískající a peroucí se děti, nenakrmení domácí mazlíčci hladově se potulující domem, vychladlý sporák, prázdné hrnce, prázdná lednice.....a manželka nahoře rozvalená v ložnici si v noční košilce  pokuřujíc listuje v módních časopisech.
"Co jsi celý den sakra dělala??!!" zařve nepříčetně chlap.
"Proč se ptáš?", podiví se žena. "Vždyť to přece víš, to co podle tebe vždycky miláčku - NIC", usměje se na něj mile.

jé to je dobrý :)

AHabibi — 20. 11. 2008 18:09

Kakamilo, nechci strašit, ale vidím za chováním tvého muže nevěru jak Brno ! A ty "kecy" o vaření a uklízení, které mu 15 let vyhovovalo, jsou startovací dráha pro těžší kalibr - třeba, že jsi paranoik - to až začneš něco řešit. Potřebuje tě dostat dolů, vzít sebevědomí, aby mohl odkráčet středem jako vítěz, že s.....žárlivkou....hysterkou....špindírou....(dosaď cokoliv) on přece nebude. Moje zkušenost !! TY nemusíš dělat nic špatně, ale on potřebuje omluvu, záminku pro svoji nevěru - jakoukoliv, vše se hodí do krámu !
Být tebou nenápadně zjišťuju, ať neublížím, zda se jedná o nevěru. Pokud ano, tak řeším. Nemá cenu dělat "pštrosa", protože tě to stejně dožene.  Ale také můžeš zavřít oči,  nevidět a nevědět. Ovšem i to je těžké, možná víc než rozchod.
Na závěr perlička : můj BM když nevěděl UŽ CO BY na mě našel, řekl, že chce spát na mé půlce manželského lože a já mu to nedovolím !!!  Po 28mi letech soužití.

majkafa — 20. 11. 2008 18:25

Já bych už opravdu chtěla vědět, ve které škole je to učí. Všichni téměř stejní. :) Čest výjimkám.

Zklamaná — 20. 11. 2008 18:44

kakamila napsal(a):

Ahoj všichni, chtěla bych poprosit o radu nebo názor co s následující situací.
Jsem vdaná 15 let, 1 dítě - v pubertě. Před sedmi lety proběhla krize, manžel se zamiloval do kolegyně z práce. Načas se i odstěhoval, zhruba po měsíci zjistil, že to není to pravé a s omluvami se vrátil. Dokázala jsem to překousnout a nic nepřipomínat. Vztah se vrátil k normálu - pohoda. Zhruba před 3/4 rokem jsem začala pozorovat změny v manželově chování - často jezdil pryč, výkyvy v náladě, stále u počítače či u mobilu. Před měsícem se situace vyhrotila, vyčetl mi kdeco - blbě vařím, uklízím,.... Téměř nekomunikuje. Myslím si, že někoho má. Mám jen nepřímé důkazy. Tak trochu se asi bojím vzít do ruky jeho mobil. Ale na druhou stranu mně už nebaví dělat ze sebe pitomce, který všechno zkousne. Mám se ho přímo zeptat, jestli někoho má? Myslíte, že to něco vyřeší? Nebo co s tím? Při předchozí nevěře mně to paradoxně někam posunulo, zhubla jsem, uvědomila jsem si, že zvládnu život i bez něj. Předcházela tomu ovšem krize, málem jsem zhroutila, trvalo mi cca půl roku, než jsem se přes to dostala. Po manželově návratu jsem mu řekla,, že pokud se to bude opakovat, odcházím od něj. Tak teď... babo raď :) . Díky za pochopení a za názory.

Ahoj kakamilo,
v prvé řadě, než uděláš nějaký radikální závěr, musíš mít jistotu. Jistotu toho, že tě opravdu podvádí. Vytučnila jsem ti jednu větu - toto jsou přesně moje slova, která já řekla svému muži po provalené nevěře, když se rozhodl, že s námi (rodinou) zůstane.
Můj osobní názor - já toto své dodržím, neboť bych se rekrutovala dobrovolně do role hloupé husičky, pokud bych to, co jsem jednou vyřkla, brala zpět. Akorát bych mu tím ukázala, že moje slova jsou planá a že mu to vždycky tak nějak projde a pak by si mohl dělat vlastně co by chtěl bez ohledu na mě. A to ten můj je proti tomu tvému "beránek" protože by si nedovolil mě peskovat za špatně uvařené, nebo dokonce neuvařené jídlo, za nedostatečný úklid...pokud doteď (u tebe cca 15 let) to fungovalo a problém nebyl.
Rady typu. nevař, neuklízej...to bych já osobně nedělala, já bych fungovala stejně, jak dosud. Jen bych se sama připravovala na eventualitu, že odejdu, až mě to jeho chování bude lézt krkem. Ostatně, tuto alternativu už mám připravenou, kdyby náhodou... prostě vím, co udělám a to od té doby, kdy jsem po provalené nevěře musela počítat s dvěma alternativy odpovědi - zda zůstane, nebo zda půjde k milence. Už předtím sis uvědomila, že zvládneš život bez něj, a to si měla dítě menší. Já osbně bych ten krok udělala, ale jak píšu, musela bych mít jistotu, že v tom zase lítá - tož bych mu ty lety dopřála s veškerými důsledky ;)

Mikeš — 20. 11. 2008 18:59

Zklamaná napsal(a):

...ten můj je proti tomu tvému "beránek" protože by si nedovolil mě peskovat za špatně uvařené, nebo dokonce neuvařené jídlo, za nedostatečný úklid...

Zklamčo, sorry, ale z těchto Tvých slov mi jde mráz po zádech...

majkafa — 20. 11. 2008 19:03

Něco ti to zrcadlí? :)
Může to totiž být i naopak. A nemusí to být kvůli vaření. :)

Mikeš — 20. 11. 2008 19:06

majkafa napsal(a):

Něco ti to zrcadlí. :)
Může to totiž být i naopak. A nemusí to být kvůli vaření. :)

Majko, to není kvůli vaření nebo úklidu...
Zklamča má podle mě toho svýho chlapa tak vycepovanýho, že on si nedovolí doma ani ceknout... :(
Ale možná máš s tím zrcadlením pravdu - já držel hubu doma taky dost dlouho... :D

majkafa — 20. 11. 2008 19:09

*

Zklamaná — 20. 11. 2008 19:42

Mikeš napsal(a):

majkafa napsal(a):

Něco ti to zrcadlí. :)
Může to totiž být i naopak. A nemusí to být kvůli vaření. :)

Majko, to není kvůli vaření nebo úklidu...
Zklamča má podle mě toho svýho chlapa tak vycepovanýho, že on si nedovolí doma ani ceknout... :(
Ale možná máš s tím zrcadlením pravdu - já držel hubu doma taky dost dlouho... :D

No sorry Mikeš, ale ty z jediného mého slova už znáš celou mou vycepovanou rodinu a domácnost? No to klobouk dolů. Na rozdíl od jiných mužských zrovna tenhle můj ví, že není mou povinností okolo něho poletovat, vyvařovat a imrvére lítat s hadrem. Naopak je to on, kdo říká, vykašli se na nádobí a pojd je mě. To neznáš viď? :P
Řekl jsi tohle někdy své ženě - nebo ona z jedné práce musí lítat do druhé a večer padne jak po maratónu...a ty se ještě divíš, že nemá extra náladu s tebou provádět divočiny - proto sis našel milenky? To je ono, viď, ony neběhaly s hadrem a neobletovaly děti, manžela, ony měly na tebe fůru času..:rolleyes:

Mikeš — 20. 11. 2008 19:51

Zklamaná napsal(a):

No sorry Mikeš, ale ty z jediného mého slova už znáš celou mou vycepovanou rodinu a domácnost? No to klobouk dolů. Na rozdíl od jiných mužských zrovna tenhle můj ví, že není mou povinností okolo něho poletovat, vyvařovat a imrvére lítat s hadrem. Naopak je to on, kdo říká, vykašli se na nádobí a pojd je mě. To neznáš viď? :P

Ale znám, neboj... a nedělej ze mě hulváta, prosím... právě proto, že moje žena je pomalu každý den v práci až do sedmi, starám se o domácí práce hlavně já se synem... tedy žádný "běhání za milenkama", jak by sis možná myslela, ale příprava večeře, mytí nádobí, věšení prádla apod...
Ale jsem optimista - třeba se jednou to podnikání mé ženy tak rozjede, že na tom budeme spíš vydělávat, než prodělávat, a ona tam taky nebude muset být od nevidím do nevidím...
A věř mi, že ony "milenky" nám celkem slušně provětraly manželské ovzduší a moje žena snad už konečně pochopila, že když jí pomáhám, tak je to proto, že ji mám rád, vážím si naší rodiny, a ne proto, že ona mi to "musí poručit"... 10 měsíců to drží, a já jen věřím, že to tak vydrží nastálo... :supr:

majkafa — 20. 11. 2008 19:59

Nemusí ho dělat Zklamaná. Dokážeš ho ze sebe spolehlivě udělat sám.

Mikeš — 20. 11. 2008 20:09

majkafa napsal(a):

Nemusí ho dělat Zklamaná. Dokážeš ho ze sebe spolehlivě udělat sám.

:P Jistě, jak jinak :P
Btw. - nepodepsali jsme tu spolu nedávno "pakt o neútočení?"
Trapná jsi tedy spíš Ty, Majko, a je mi to líto, že to tu musím takhle napsat... :( :( :(

Zklamaná — 20. 11. 2008 20:10

Mikeš napsal(a):

Zklamaná napsal(a):

No sorry Mikeš, ale ty z jediného mého slova už znáš celou mou vycepovanou rodinu a domácnost? No to klobouk dolů. Na rozdíl od jiných mužských zrovna tenhle můj ví, že není mou povinností okolo něho poletovat, vyvařovat a imrvére lítat s hadrem. Naopak je to on, kdo říká, vykašli se na nádobí a pojd je mě. To neznáš viď? :P

Ale znám, neboj... a nedělej ze mě hulváta, prosím... právě proto, že moje žena je pomalu každý den v práci až do sedmi, starám se o domácí práce hlavně já se synem... tedy žádný "běhání za milenkama", jak by sis možná myslela, ale příprava večeře, mytí nádobí, věšení prádla apod...
Ale jsem optimista - třeba se jednou to podnikání mé ženy tak rozjede, že na tom budeme spíš vydělávat, než prodělávat, a ona tam taky nebude muset být od nevidím do nevidím...
A věř mi, že ony "milenky" nám celkem slušně provětraly manželské ovzduší a moje žena snad už konečně pochopila, že když jí pomáhám, tak je to proto, že ji mám rád, vážím si naší rodiny, a ne proto, že ona mi to "musí poručit"... 10 měsíců to drží, a já jen věřím, že to tak vydrží nastálo... :supr:

Hele, nedělám z tebe hulváta - tohle slovo jsem ani nenapsala. Ale napsat ti můžu tohle - s čím kdo zachází, tím taky schází...třeba si z toho něco vezmeš k srdci a už např. nebudeš do mě zarejvat :lol: :P

Mikeš — 20. 11. 2008 20:24

Zklamaná napsal(a):

Hele, nedělám z tebe hulváta - tohle slovo jsem ani nenapsala. Ale napsat ti můžu tohle - s čím kdo zachází, tím taky schází...třeba si z toho něco vezmeš k srdci a už např. nebudeš do mě zarejvat :lol: :P

Pokud Ti některé mé příspěvky připadaly jako nějaké zarývání, pak se omlouvám... vážím si Tvých názorů a toho, že si za nimi stojíš, i když se ve většině případů rozcházejí s mými :supr:
Jsem už holt držka nevymáchaná, no... :D

Zklamaná — 20. 11. 2008 20:57

Mikeš napsal(a):

Zklamaná napsal(a):

Hele, nedělám z tebe hulváta - tohle slovo jsem ani nenapsala. Ale napsat ti můžu tohle - s čím kdo zachází, tím taky schází...třeba si z toho něco vezmeš k srdci a už např. nebudeš do mě zarejvat :lol: :P

Pokud Ti některé mé příspěvky připadaly jako nějaké zarývání, pak se omlouvám... vážím si Tvých názorů a toho, že si za nimi stojíš, i když se ve většině případů rozcházejí s mými :supr:
Jsem už holt držka nevymáchaná, no... :D

Já chápu, že se mé názory rozcházejí s tvými - protože každý jsme (nebo snad už byli jsme) jaksi na druhé straně barikády. Mé názory se ti zdají radikální, možná tvrdé - ale holt nedokážu a ani nechci být slepá, hluchá a němá = blbá. :lol:

Vanda — 20. 11. 2008 21:12

Zklamaná napsal(a):

Mé názory se ti zdají radikální, možná tvrdé - ale holt nedokážu a ani nechci být slepá, hluchá a němá = blbá. :lol:

nojono, takže je to zas tady: nemít názory jako Zklamča=být blbý. Já nevím, proč ty vyskakuješ při každém náznaku, kdy máš pocit, že se o tebe někdo otřel (i když by to byl jen tvůj dojem), a sama pronášíš takovéhle perly.

Pandorraa — 20. 11. 2008 21:18

Vando, klídek.
Mikeš má nevymáchanou hubu - vítej v klubu, kocourku - Zklamča zase není hluchá, slepá, němá, zkrátka blbá. No nemají to spravedlivě rozdělený?
Super né :)

Vanda — 20. 11. 2008 21:23

Ale jo, já jsem v klidu, jen už je to trochu nůďo. Ještěže ten Mikeš vnese občas osvěžení...aby byla ta rovnováha :)

Pandorraa — 20. 11. 2008 21:30

Já vím, že jsi v klídku :)
A Mikeš taky, takže opravdu vnáší, co jedni snáší, jiní nesnáší  :)))

majkafa — 20. 11. 2008 21:34

Mikeš napsal(a):

majkafa napsal(a):

Nemusí ho dělat Zklamaná. Dokážeš ho ze sebe spolehlivě udělat sám.

:P Jistě, jak jinak :P
Btw. - nepodepsali jsme tu spolu nedávno "pakt o neútočení?"
Trapná jsi tedy spíš Ty, Majko, a je mi to líto, že to tu musím takhle napsat... :( :( :(

Našla bych, kdo ho první porušil. Eset ti to tam včera hezky napsala.

Mikeš — 20. 11. 2008 21:41

majkafa napsal(a):

Našla bych, kdo ho první porušil. Eset ti to tam včera hezky napsala.

Neboj, vím o tom.
Eset miluje mě a Axiho, jen si pořád nedokáže vybrat... :D
Ale reagovat nebudu, protože mám dneska mimořádně blbou náladu, a zase bych tu akorát napsal něco nechutnýho... takže dobrou noc, holky... :pussa:

Zklamaná — 20. 11. 2008 22:01

Vanda napsal(a):

Zklamaná napsal(a):

Mé názory se ti zdají radikální, možná tvrdé - ale holt nedokážu a ani nechci být slepá, hluchá a němá = blbá. :lol:

nojono, takže je to zas tady: nemít názory jako Zklamča=být blbý. Já nevím, proč ty vyskakuješ při každém náznaku, kdy máš pocit, že se o tebe někdo otřel (i když by to byl jen tvůj dojem), a sama pronášíš takovéhle perly.

Milá Vando, vytržením věty z kontextu příspěvku je asi tvůj oblíbený sport, že?  takže v klídku si sedni, třeba i poposedni, ať vstřebáš, proč jsem konkrétně napsala to, co jsem napsala a tebe to donutilo napsat ;)
A toto samé doporučuju i Pandoře - a jinak holky - klííídek :lol:

Zklamaná — 20. 11. 2008 22:04

Vanda napsal(a):

Zklamaná napsal(a):

Mé názory se ti zdají radikální, možná tvrdé - ale holt nedokážu a ani nechci být slepá, hluchá a němá = blbá. :lol:

nojono, takže je to zas tady: nemít názory jako Zklamča=být blbý. Já nevím, proč ty vyskakuješ při každém náznaku, kdy máš pocit, že se o tebe někdo otřel (i když by to byl jen tvůj dojem), a sama pronášíš takovéhle perly.

:lol: že tobě se zrcadlí právě ty psaná slova - slepá, hluchá, němá = blbá :P

Pandorraa — 20. 11. 2008 22:14

Zklamaná napsal(a):

[
A toto samé doporučuju i Pandoře - a jinak holky - klííídek :lol:

Doporučovat můžeš, poslouchat nemusím, že ne?
Nu a my v klííídku jsme, ty s ním máš snad nějaký problém? Klidně ti helfnem, viď Vando ;)

Somaia — 20. 11. 2008 22:18

Ach jo, koukám.... emoce zase  pracují naplno... :(
Mikešku... nedej se... ty víš !! :pussa: (viz náš dnešní telefon ...) :D Příště už smutný nebudeš..., nezapomeň... máš tu parťáka!!! OK?

Zklamaná — 20. 11. 2008 22:18

Pandorraa napsal(a):

Zklamaná napsal(a):

[
A toto samé doporučuju i Pandoře - a jinak holky - klííídek :lol:

Doporučovat můžeš, poslouchat nemusím, že ne?
Nu a my v klííídku jsme, ty s ním máš snad nějaký problém? Klidně ti helfnem, viď Vando ;)

samo, že nemusíš poslouchat, já to také nedělám :lol:
Ale s tím klííídkem to máte trošku nahnuté - obě, problémek bude asi na vaší straně, když vás vytočí slova "slepá, hluchá, němá=blbá" a ještě vytržená z kontextu :lol: holt škatulkovat se nemá, dělá to pak bordel, pak stačí málo a červený hadr vám zatře smysly :P

Pandorraa — 20. 11. 2008 22:33

Ty máš v tom vytáčení nějakej hokej viď.
Hele netočí se ti z něj už nějak hlava?
Točí, jasně, přímo z něj už blbneš. Vypadá to, že máš na něm přímo závislost :jojo:
Hele, hoď si to zrcadlení a vytáčení do googlu a pak přijď diskutovat, ju? Takhle je to pro mě jen něco jako vraždění neviňátek.
A to uznej, takhle pozdě večer je před spaním dost echt :jojo:

Zklamaná — 20. 11. 2008 22:45

Pandorraa napsal(a):

Ty máš v tom vytáčení nějakej hokej viď.
Hele netočí se ti z něj už nějak hlava?
Točí, jasně, přímo z něj už blbneš. Vypadá to, že máš na něm přímo závislost :jojo:
Hele, hoď si to zrcadlení a vytáčení do googlu a pak přijď diskutovat, ju? Takhle je to pro mě jen něco jako vraždění neviňátek.
A to uznej, takhle pozdě večer je před spaním dost echt :jojo:

a nedám ti spát a nedám, viď? :lol: se ti divím Pandoro - ty, taková vzdělaná a nad vším a všemi taková povznesená... a nějaká Zklamaná ti v tom dělá bodrel - no jasně, srovnat do latě bys ji chtěla a ta mrška se nedá a nedá. No což, tak ji nech natlouct čumák (si to přeci vyčetla v kouli) a běž spokojeně do hajan, se přeci nevzrušuj :P

Salen — 20. 11. 2008 22:51

kakamila napsal(a):

Salen - po první nevěře se choval téměř stejně - nejdřív dobrá nálada, více sexu, později odtažitost, výkyvy nálad, hledání chyb u mne... Kvůli té podobnosti mne napadlo, že v tom zase lítá, ne že bych měla v ruce něco konkrétního.

Škoda, že tady zakladatel tématu nemůže mazat příspěvky, které s jeho otázkami vůbec nesouvisí ..... jak se tady stalo módou - bohužel.
Kakamilo - no, pak máš asi tušení správné. Nic moc období, co? A co tedy dělat? Na to má každý svůj názor a někteří ten svůj budou do krve obhajovat :-). Tys mu tehdy řekla, že ještě jednou a odcházíš .... to je takové to naše dětské, když jsme úplně zoufalí a chceme něčím zapůsobit. I když ono taky záleží, jak se to řekne - zda v afektu, zlosti ("co si o sobě vůbec myslíš, jak se to dovoluješ ke mě chovat, ještě jednou to uděláš a poletíš" nebo v naprostém klidu, vyrovnaným hlasem - "mám tě moc ráda a nechci o tebe přijít, ale žít s pocitem, že jsi mi nevěrný, to už podruhé nedovedu a musela bych od tebe odejít".
Teď je otázka, jestli je to pravda a ty bys už nedokázala znovu odpustit (někteří chlapi prostě jsou takoví a párkrát za život to udělají, aniž by manželství chtěli bourat, jinak jsou to třeba super tátové i manželé). Pak je otázka, zda vůbec máš možnost někam odejít. POkud ano, je to určitě dobrý pocit, jistota a pokud by se podezření potvrdilo, je to i velmi dobrá manželská terapie - takový rozvod na zkoušku - občas kupodivu nevěrný manžel zjistí, že se mu po ženě a rodině neuvěřitelně stýská. Ale pozor - nestýská se po ječících hysterkách, stýská se po kultivovaných manželkách, které jsou si vědomy své ceny.
A pak je tu taky ta možnost, po ničem nepátrat, i když podezření máš velké, spíš se snažit nevidět, nevědět, chodit pomyslně se zavázanýma očima, nechat ho být, ať si to užije, prožije, protože stejně o výsledku rozhodne zase jenom on.
Jedna moje kamarádka nám nedávno vyprávěla, jak přijela o den dřív z nějaké akce domů. Přišla do bytu, našla zamčenou ložnici zevnitř. Pomyslela si, to jsem ale blbka, že jsem včas nezatelefonovala. Zavolala přes dveře "ahoj, to jsem já, už jsem doma" a odešla do koupelny. Když se vysprchovaná vynořila, manžel už jí poklízel věci, bylo vidět, že se cítí trapně, ale nic nevysvětloval a ona se na nic neptala, začali se bavit o dětech a co je doma nového. Ani jedna z nás naslouchajících jsme to nedokázaly pochopit. A ona nám tak v klidu řekla, že je to přece jedno - že mohl třeba masturbovat nad časákem a nebo tam i někoho mít - ale proč by to měla chtít vědět, když to nic pro ně neznamená. No vidíš - já bych to třeba nevydejchala - tu představu, že v mé posteli třeba byla cizí ženská. Ona v pohodě. Já bych vyvolala scénu a nemluvila bych s ním možná pár dní. Ona svých chováním dosáhla toho, že jí manžel miluje zase o kousek víc. Ale možná někdo namítne, že je jenom pěkně blbá a nechá si sr.. na hlavu. Vše je o úhlu pohledu.

x21365 — 20. 11. 2008 23:44

Kakamilo, přečti si vše, co ti holky napíšou, vezmi si z toho to, co je ted pro TEBE přínosné a co zvládneš.
Já za sebe  - tušit a vědět jsou dvě velmi odlišné věci. Takže , bud ti vadí jeho chování / což nemusí znamenat nevěru /, a pak to chce o tom mluvit , mluvit, mluvit. Spolu. Když nechce , nedonutíš ho, ani tím, že budeš "líp " vařit, v sexu, bebo naopak, přestaneš dělat nějaké věci . Pokud je mu to jedno, bude mu to jedno i nadále. A jestli ti tvá intuice říká , že někoho má, dřív než mu vlezeš do mobilu aby měla dušička pokoj si uvědom, že pokud by to náááhodou byla pravda, začneš řwšit. Tak to prostě je. Ujasni si , v čem je vlastně opravdu pboblém............ ve vašem vztahu.
A neber ve, co ti řekne jen jako svou chybu a jako negaci. Tak když to děláš špatně, ukaž mi teda , jak je to správně ;)
PS: :lol: jj, chlapi jsou vynalézaví, ten můj BM zas po 15 letech vytáhl, že  jsem moc velká, jako vysoká. Ale prý když jsme se brali, tak mu to nevadilo :vissla::lol:

Vanda — 21. 11. 2008 7:32

Omlouvám se Kakamile a Salen, ještě jednou nebudu k tématu, sama to zaplevelování nemám ráda. Ale pak na Zklamču opravdu přestanu reagovat. Takže:
Zcestná je tvoje úvaha, že tě někdo chce "stavět do latě" (proč by to kdo dělal, to mi uniká), že svými "radikálními názory"dráždíš  - to se hodně přeceňuješ. Mně nedráždíš názory (i když se v nich často rozcházíme), ale způsobem jejich podání - píšeš na můj vkus agresivně, používáš dost nevybíravá slova a obraty, útočíš.
A ještě jedna věc : žít s chlapem, o kterém bych věděla, že má připravenou cestu k odchodu a nebude váhat ji použít při něčem, co on bude považovat za chybu (teď je to nevěra, ale časem to může být cokoli)...to bych se cítila jako pod Damoklovým mečem, nedýchalo by se mi volně a nejspíš bych tak žít ani nechtěla. Měj se fajn.

Míša Kulička — 21. 11. 2008 7:42

Salen napsal(a):

Jedna moje kamarádka nám nedávno vyprávěla, jak přijela o den dřív z nějaké akce domů. Přišla do bytu, našla zamčenou ložnici zevnitř. Pomyslela si, to jsem ale blbka, že jsem včas nezatelefonovala. Zavolala přes dveře "ahoj, to jsem já, už jsem doma" a odešla do koupelny. Když se vysprchovaná vynořila, manžel už jí poklízel věci, bylo vidět, že se cítí trapně, ale nic nevysvětloval a ona se na nic neptala, začali se bavit o dětech a co je doma nového. Ani jedna z nás naslouchajících jsme to nedokázaly pochopit. A ona nám tak v klidu řekla, že je to přece jedno - že mohl třeba masturbovat nad časákem a nebo tam i někoho mít - ale proč by to měla chtít vědět, když to nic pro ně neznamená...

:supr:

Kamilo, ale opravdu bych teď řešila spíš jeho chování k tobě, než nějaké domněnky ... nemáš to lehký a držím ti palce, ať to ustojíš co nejlíp.

Pisatel — 21. 11. 2008 7:46

Somaia napsal(a):

Teda Marti, promiň, ale při představě, že žiju svůj život jako "konstruktivní boj" s partnerem  a ještě se při tom cítím dobře... lépe... (spokojeně ? :co: ) mi naběhla husí kůže jak pralinky.... fuj. Nemám ráda jakýkoliv boj s někým, o něco....  asi jsem tělem i duší pacifista :D

Takové bruselské pralinky bych si ale dal :) V uličce k Pissmanekerovi jsou nejlepší :vissla:

Pandorraa — 21. 11. 2008 8:27

Zklamaná napsal(a):

a nedám ti spát a nedám, viď? :lol: se ti divím Pandoro - ty, taková vzdělaná a nad vším a všemi taková povznesená... a nějaká Zklamaná ti v tom dělá bodrel - no jasně, srovnat do latě bys ji chtěla a ta mrška se nedá a nedá. No což, tak ji nech natlouct čumák (si to přeci vyčetla v kouli) a běž spokojeně do hajan, se přeci nevzrušuj :P

:offtopic:
Zbožné přání,myslím, že ti ho nesplním.
:offtopic:

Somaia — 21. 11. 2008 8:57

Pisatel napsal(a):

Somaia napsal(a):

Teda Marti, promiň, ale při představě, že žiju svůj život jako "konstruktivní boj" s partnerem  a ještě se při tom cítím dobře... lépe... (spokojeně ? :co: ) mi naběhla husí kůže jak pralinky.... fuj. Nemám ráda jakýkoliv boj s někým, o něco....  asi jsem tělem i duší pacifista :D

Takové bruselské pralinky bych si ale dal :) V uličce k Pissmanekerovi jsou nejlepší :vissla:

To jsi měl říct včera...moje drahá polovička se nacházela v Bruselu, tak jsem ti mohla tvé přání splnit doslovně :)
Teď už je bezpečně doma... :( tak snad příště... :rock:
pardon jsem :offtopic: ...už mlčím

Pisatel — 21. 11. 2008 9:29

Somaia napsal(a):

Pisatel napsal(a):

Somaia napsal(a):

Teda Marti, promiň, ale při představě, že žiju svůj život jako "konstruktivní boj" s partnerem  a ještě se při tom cítím dobře... lépe... (spokojeně ? :co: ) mi naběhla husí kůže jak pralinky.... fuj. Nemám ráda jakýkoliv boj s někým, o něco....  asi jsem tělem i duší pacifista :D

Takové bruselské pralinky bych si ale dal :) V uličce k Pissmanekerovi jsou nejlepší :vissla:

To jsi měl říct včera...moje drahá polovička se nacházela v Bruselu, tak jsem ti mohla tvé přání splnit doslovně :)
Teď už je bezpečně doma... :( tak snad příště... :rock:
pardon jsem :offtopic: ...už mlčím

No jo to známe, kdybych řekl včera, byla by jiná výmluva :lol: :vissla:

kakamila — 21. 11. 2008 11:19

Ahoj, díky všem za názory. Mně ani nevadí, že se občas diskuze ubírá jiným směrem, aspoň se při čtení odreaguju. A ono ani nejde radit do nekonečna. Hrabu se teď sama v sobě a snažím se utřídit pocity. Je to jak na houpačce. Včera se M choval celkem normálně.... a večer sedíme u televize, on je na gauči přikrytej dekou, já se na něj otočím a zjistím, že píše SMSku. V jedenáct večer...  Já asi odejít chci (ve skrytu duše) ale zároveň se i bojím toho procesu. Asi podvědomě hledám ten důkaz, aby mne to nakoplo.

Zklamaná — 21. 11. 2008 11:20

Vanda napsal(a):

Omlouvám se Kakamile a Salen, ještě jednou nebudu k tématu, sama to zaplevelování nemám ráda. Ale pak na Zklamču opravdu přestanu reagovat. Takže:
Zcestná je tvoje úvaha, že tě někdo chce "stavět do latě" (proč by to kdo dělal, to mi uniká), že svými "radikálními názory"dráždíš  - to se hodně přeceňuješ. Mně nedráždíš názory (i když se v nich často rozcházíme), ale způsobem jejich podání - píšeš na můj vkus agresivně, používáš dost nevybíravá slova a obraty, útočíš.
A ještě jedna věc : žít s chlapem, o kterém bych věděla, že má připravenou cestu k odchodu a nebude váhat ji použít při něčem, co on bude považovat za chybu (teď je to nevěra, ale časem to může být cokoli)...to bych se cítila jako pod Damoklovým mečem, nedýchalo by se mi volně a nejspíš bych tak žít ani nechtěla. Měj se fajn.

Podívej se vando - toto vlákno je kakamily, já ji napsala svůj názor, Mikeš měl k tomu své připomínky a s ním jsem si ty naše názory také řešila. jenže najednou, do této naší konverzace si měla nutkavou touhu zasáhnout, neboť se ti opět nelíbilo něco, co jsem napsaal. hergot, máš se mnou problém a to dost velký, že tě nenechá chladnou jakýkoliv můj příspěvěk. Zde na tomto vlákně jsem dávala SVŮJ NÁZOR A SVŮJ POHLED NA VĚC, kdežto jiní - zejména ty a pandora, ¨místo, aby jste se vyjadřovaly směrek ke kakamile a jejímu problému MUSÍTE opětně řešit moje písmenka? Všimni si, že já nejsem útočná, nebo nemám potřebu ukazovat někomu, že jeho názor je zcestný, agresivní, a že se mi to jeho jednání a psaní nelíbí. Vždy je to někdo, komu prostě nesedí to moje psaní a nedá se tedy nic dělat, že s tím má osobní problém. Můj problém to není, že nedokážeš ty a Pandora a občas i další KONEČNĚ pochopit, že jsem to já a nehodlám se kvůli některým jedincům, kteří mají jiné smýšlení než mám já, předělávat k jejich obrazu. Prostě jste si mě zaškatulkovali a i kdybych psla jen k autorovi vlákna, vždy se najde "šťoural", CO MÁ POTŘEBU mě jakkoliv poučovat, ukazovat, že něco dělám špatně a pd. hele, já nemám problém se svým jednáním, proč si tedy berete řešení mého jednání na svá bedra? Že tě nedráždím svými názory? Podivné - tak proč na ně reaguješ a ještě tím svým učitelským stylem? Píšu na tvůj VKUS agresivně, používám nevybíravá slova a obraty a útočím? Na koho? Přímo na tebe? Nebo se v těch mých písmenkách prostě jen vidíš? Popřemýšlej nadtím, proč ti tak ležím v žaludku. proč tě moe psaní nutí poučovat mě o mém názoru a stylu psaní...
jestliže mi tu Mikeš něco čmárne, dokážu z jeho psaní pochopit, jak to myslí, někdy je to rýpanec, někdy je to ironie a pokus o zlehčení - a si představ, dokonce to i pobírám, ale najednou se do toho musíš vložit ty se svými učitelskými deformacemi a začít mě poučovat, jak žáčka první třídy - víš, co? Nech si to pro ně, možná vychováš lepší generaci a k obrazu svému, na mě se laskavě vykašli, já už jsem na nějaké předělávání a panáčkování pro někoho víc v letech a navíc, moje jednání a životní postoj mi nedělá problém, dokážu se s ním poprat sama, nepotřebuju k tomu sparingpartnera, který by mě rád vedl za ručičku :P

Jessika — 21. 11. 2008 11:20

Pisatel napsal(a):

Takové bruselské pralinky bych si ale dal :) V uličce k Pissmanekerovi jsou nejlepší :vissla:

...jak tohle souvisí se žádostí autorky o radu :co: :co: :co:
ty vaše diskuze mi už hlava nebere... jak jste mi někdy sympatický, tak mi připadáte jindy dost trhlí...
já nesouhlasím se spoustou věcí, co tady Zklamana píše, ale na jedno bych vás ráda upozornila : ona někde něco napíše k tématu a hned po ní někdo vystartuje...  to je teda úroveň...

KaKamilo, jestli tě to ještě neotrávilo a nakoukneš sem - co tedy komunikace volbou dopisu jako volila Vanda? nebo třeba namluvit to na kameru?

Martinka1 — 21. 11. 2008 11:23

kakamila napsal(a):

Ahoj, díky všem za názory. Mně ani nevadí, že se občas diskuze ubírá jiným směrem, aspoň se při čtení odreaguju. A ono ani nejde radit do nekonečna. Hrabu se teď sama v sobě a snažím se utřídit pocity. Je to jak na houpačce. Včera se M choval celkem normálně.... a večer sedíme u televize, on je na gauči přikrytej dekou, já se na něj otočím a zjistím, že píše SMSku. V jedenáct večer...  Já asi odejít chci (ve skrytu duše) ale zároveň se i bojím toho procesu. Asi podvědomě hledám ten důkaz, aby mne to nakoplo.

Já bych se ho zeptala "komu píšeš"? Protože bych byla zvědavá a zajímalo by mě to. Pokud by to nebylo tajný, tak by měl odpovědět.
Z odpovědi bys poznala, jestli píše mamince/šéfovi atd. nebo jestli fakt o něco jde.

Zklamaná — 21. 11. 2008 11:33

kakamila napsal(a):

Ahoj, díky všem za názory. Mně ani nevadí, že se občas diskuze ubírá jiným směrem, aspoň se při čtení odreaguju. A ono ani nejde radit do nekonečna. Hrabu se teď sama v sobě a snažím se utřídit pocity. Je to jak na houpačce. Včera se M choval celkem normálně.... a večer sedíme u televize, on je na gauči přikrytej dekou, já se na něj otočím a zjistím, že píše SMSku. V jedenáct večer...  Já asi odejít chci (ve skrytu duše) ale zároveň se i bojím toho procesu. Asi podvědomě hledám ten důkaz, aby mne to nakoplo.

Kakamilko - já osobně bych se ho rovnou zeptala, komu píše. Už podle jeho "jednání" budeš vědět, zda se snaží vykroutit, nebo bez vytáček ti řekne, že píše Frantovi o fotbale. Když na tebe vystartuje, co ti je jako do toho, komu píše, tak se za tím něco skrývá.
A důkaz, aby tě to nakoplo buď budeš hledat záměrně (právě, aby tě to nakoplo k řešení) nebo si na něj počkáš, občas se totiž nečekaně objeví sám.
Jak jsem psala ve svém prvním příspěvku k tobě - já také vyřkla tu větu, že jestli se to bude opakovat, tak odcházím a pokud bych tedy začala mít podezření, že se něco děje, tak bych JÁ TEDA OSOBNĚ SE SVOU POVAHOU A JEDNÁNÍM za tím šla. A ještě jedno ti chci napsat - neopatřuju si důkazy lezením do mobilu, nebo do počítače, jak by se někdo mohl mylně domnívat, zajistila bych si takové důkazy, abych mu je mohla omlátit při odchodu o hlavu a nemohl by na to říct ani popel.

Míša Kulička — 21. 11. 2008 11:38

kakamila napsal(a):

Ahoj, díky všem za názory. Mně ani nevadí, že se občas diskuze ubírá jiným směrem, aspoň se při čtení odreaguju. A ono ani nejde radit do nekonečna. Hrabu se teď sama v sobě a snažím se utřídit pocity. Je to jak na houpačce. Včera se M choval celkem normálně.... a večer sedíme u televize, on je na gauči přikrytej dekou, já se na něj otočím a zjistím, že píše SMSku. V jedenáct večer...  Já asi odejít chci (ve skrytu duše) ale zároveň se i bojím toho procesu. Asi podvědomě hledám ten důkaz, aby mne to nakoplo.

Asi bych neřešila, co a komu píše, spíš bych se víc zaměřila na to - chci x nechci odejít. Důvody hledat nepotřebuješ. Stačí, že s ním prostě nechceš být ... nebo chceš? Tak to bych spíš hledala to, co vás spojuje, ne to, co by vás mohlo rozdělit. Chápeš?

Mikeš — 21. 11. 2008 11:39

Martinka1 napsal(a):

Já bych se ho zeptala "komu píšeš"? Protože bych byla zvědavá a zajímalo by mě to. Pokud by to nebylo tajný, tak by měl odpovědět.

Jj, taky se zeptám, když vidím, jak žena v noci ťuká do mobilu SMSku...
"Píšeš mu, jo?"
"Komu?"
"Milencovi"
"Prosím tě, píšu Janě"...
A je to :D

Martinka1 — 21. 11. 2008 11:41

Mikeš napsal(a):

Martinka1 napsal(a):

Já bych se ho zeptala "komu píšeš"? Protože bych byla zvědavá a zajímalo by mě to. Pokud by to nebylo tajný, tak by měl odpovědět.

Jj, taky se zeptám, když vidím, jak žena v noci ťuká do mobilu SMSku...
"Píšeš mu, jo?"
"Komu?"
"Milencovi"
"Prosím tě, píšu Janě"...
A je to :D

:-) jo, já jsem taky zvědavá komu přítel píše... nebo kdo mu píše... vždycky mi to řekne :-) A nikdy o nic nejde.

majkafa — 21. 11. 2008 11:55

V životě to často funguje tak, že když se obáváme nevěry, tak si ji přivoláme.
Když s partnerem byť v legraci mluvíme o jeho nebo našich milencích, přivoláme si je.

Mikeš — 21. 11. 2008 12:36

majkafa napsal(a):

Když s partnerem byť v legraci mluvíme o jeho nebo našich milencích, přivoláme si je.

Sakra, nestraš, ženská... :lol: :lol:

majkafa — 21. 11. 2008 13:00

Nepíšu to sem poprvé.
Je všeobecné známo, že čehokoliv se obáváme, velice často si to přivoláme. Síla podvědomí je nekonečná. Kdo s ním neumí pracovat, netuší, jaké si na sebe někdy nevědomky přivolá "peklo".

Definitiv — 21. 11. 2008 13:02

majkafa napsal(a):

Nepíšu to sem poprvé.
Je všeobecné známo, že čehokoliv se obáváme, velice často si to přivoláme. Síla podvědomí je nekonečná. Kdo s ním neumí pracovat, netuší, jaké si na sebe někdy nevědomky přivolá "peklo".

Naprostý souhla :jojo: ale potlačit ty myšlenky, to je tedy umění :/

kakamila — 21. 11. 2008 13:09

Zklamaná - píšeš, že si neopatřuješ důkazy lezením do mobilu, ale rovnou takové, abys mu je mohla při rozchodu omlátit o hlavu. Jak? Tedy ne jak omlátit :-)) , ale jak sehnat? Já jsem zatím do mobilu nevlezla, přišla jsem takhle na minulou manželovu nevěru před cca 7 roky a ještě do teď si pamatuju, jak jsem se sama před sebou styděla, že jsem ty zprávy četla.

kakamila — 21. 11. 2008 13:11

A ještě dodávám, co jsem zapomněla napsat do původní zprávy - já se zeptala, komu píše. Jen něco zahučel.. A nekamenujte mě prosím, co bych ještě chtěla vědět víc ...

Selima — 21. 11. 2008 13:13

Jessika napsal(a):

všechny ty "osly" , kteří už dneska nejsou osli a sekají latinu , bylo třeba donutit , aby se rozhodli...

Môj "osol" sa rozhodol a "seká latinu" inde. Práve o to ide, že ke´d už niekoho donútiš komunikovať a konať, nemusíš byť spokojná s výsledkom. Ale to je riziko každého podnikania, aj vo vzťahu. No sú ľudia - ako môj posledný ex - ktorí trebárs v práci komunikujú o106, ale vo vzťahu im musíš občas pridržať pišoľ pri hlave, keď z nich chceš vypáčiť postoj alebo rozhodnutie. Mne osobne to nesedí - a jemu nesedela moja priamosť - tak sme už len bývalí...

Mikeš — 21. 11. 2008 13:17

Martinka1 napsal(a):

:-) jo, já jsem taky zvědavá komu přítel píše... nebo kdo mu píše... vždycky mi to řekne :-) A nikdy o nic nejde.

Teď jde o to, jestli to je taky pravda, žejo... moje žena mi např. může s úsměvem sdělit, že píše Janě, ale ve skutečnosti bude psát Karlovi :D, protože ví, že já jí žárlivecky nevyrvu mobil z ruky se slovy: "Tak se na tu Janičku pěkně podíváme, miláčku" :lol:

Definitiv — 21. 11. 2008 13:23

Mikeši - a to je právě ono ;) lhát se dá vždy, zvlášť když je člověk dopředu připraven...teď jde o to jestli věřit nebo nevěřit :P

Jessika — 21. 11. 2008 13:24

Selima napsal(a):

Jessika napsal(a):

všechny ty "osly" , kteří už dneska nejsou osli a sekají latinu , bylo třeba donutit , aby se rozhodli...

Môj "osol" sa rozhodol a "seká latinu" inde. Práve o to ide, že ke´d už niekoho donútiš komunikovať a konať, nemusíš byť spokojná s výsledkom. Ale to je riziko každého podnikania, aj vo vzťahu. No sú ľudia - ako môj posledný ex - ktorí trebárs v práci komunikujú o106, ale vo vzťahu im musíš občas pridržať pišoľ pri hlave, keď z nich chceš vypáčiť postoj alebo rozhodnutie. Mne osobne to nesedí - a jemu nesedela moja priamosť - tak sme už len bývalí...

No však to píšu...
Tvůj "osel" byl donucen (situací, manželkou, pracovní příležitostí... nebo čímkoli jiným...)
KaKamila je "donucena" svou situaci řešit, neb se jí nelíbí (donutila se sama)
Manžel KaKamily bude třeba zítra nebo za pár dní či měsíců taky "donucen"... (manželkou, dítětem, možná milenkou - pokud existuje -  nebo svědomím...)
Nejsme tu sami a naše svoboda není až tak velká , máme-li brát ohledy i na druhé.

Selima — 21. 11. 2008 13:29

Kakamila, ja ťa chápem, že pri jeho správnaíi máš už asi nervy nadranc - lebo za normálnych okolností by ťa možno vôbec nevynervovalo, že niekomu pri telke píše SMS. Môže to niečo znamenať, ale nemusí - a ja vždy radšej verím, že neznamená. Reálne šance sú 50:50, tak ja sa vedome rozhodnem pre tú lepšiu možnosť. Občas síce vo mne vyhrá zvedavosť :rodna: - som ženská zvedavá - ale aj tak to je makto neskoro :co: ?" a je to... Ale keď je medzi nami napätie, ke´ď sa niečo deje a ja to cítim, vtedy sa ma občas zmocní také to podozrenie, ten červíček alebo diabol pokušiteľ... :D ale aj tak väčšinou radšej idem riešiť náš vzťah; to, čo cítim ako zmenu, napätie alebo tak, a nie komunikáciu s vonkajším svetom. :jojo:

Selima — 21. 11. 2008 13:31

Jess, mňa len nebaví byť donucovačom, to je všetko. Dávam prednosť dobrovoľnosti, nakoľko sa to dá. Sama nie som rada "nútená" - pravdupovediac to neznášam - tak sa usilujem minimalizovať to voči druhým.

Jessika — 21. 11. 2008 13:56

jeje, řekla bych, že spoustu lidí "nebaví" se za sebe bít... tedy donucovat ty jiné, aby taky brali ohled na mně
ale to jsme zase na začátku - naučit se mít ráda sebe, nenechat si ubližovat, stanovit si co umím, můžu, dokážu a snesu... ;)

Selima — 21. 11. 2008 14:07

Ja zvyčajne idem cestou najmenšieho odporu a radšej sa takému čomusi vyhnem ako lámať to násilím. Som proste lenivá, to je celé. :jojo:

Wiki — 21. 11. 2008 14:12

Kamilo, já ti nechci radit, já ti napíšu něco , co udělala moje bezvadná kamarádka. 
Měla to stejné jako ty. Příjemné, pokojné manželství, 13let, 2 děti, ukázkové. Pak podezření - změny nálad, časté odchody, sms, i v noci, odtažitý. Ptala se , co se děje..nic. Brečela, přijela za mnou na 2 dny. Řešily jsme situaci a vymyslely taktiku. Třeba hloupá, primitivní, ale byla účinná.

Já jsem trošku jiná, takže jsem situaci moc nechápala a nedokázala jsem ji na sebe aplikovat, tedy poctivě, tak posledních 10let. Od cca 28let už v mém životě muž - partner - manžel - nikdy nehrál hlavní roli. Nevím, jak je to možné, ale je to tak. Žiju s chlapem, mám ho moc ráda, on mě stejně tak, ale nic na tom nestavím. Takže zpět k příběhu - já bych si zkrátka změny nálady moc nevšimla, asi bych si jela po svý lajně dál a nic nezkoumala. Asi bych se zeptala zda ho něco trápí, není-li nemocný a nepotřebuje-li ode mně něco... A toto jsem jí chtěla vysvětlit, když se ptala, co bych dělala já. Nechápala. Její svět se točil kolem - zeptat se ho, stopovat ho, projít kapsy, telefon, očichávat košile....to už jsem se smála. kamarádky se to až dotklo. Nechápu prý její osudový okamžik. řekla mi, že mi závidí, že to mám jinak.

To není tak, že to mám nastaveno jinak, ale že jsem si to nastavila jinak. Ale šlo to jednoduše, hladce a vlastně se to nabízelo.Tak kamarádka usoudila , že to udělá "jako" já.

Budeme ve spojení a budeme pracovat flexibilně, s tím, že její muž o mně neví. Znám ho, ale jen tak z pár setkání. V telefonu si mě uložila jinak, pod cizím jménem . Zřídily jsme novou mailovku. Každý den jsme sestavily program - dělala to, co já. Doma v jiném městě. Volám jí " jdu do posilovny a pak domů, sespíšu nákup , vyperu, koupel, vlasy, obléct a jedu nakoupit. Ona udělala totéž. Dělaly jsme to takto asi 14dní, volaly jsme si, psaly, mailovaly a nastal nepřestavitelný obrat.  Protože ona naprosto změnila svůj zajetý systém, a změnila svoji náplň (jely jsme do divadla, např. na forarch.., zacla cvičit, dělat spining). Místo ,aby připravovala večeři - jako každý den, lehla si do vany a telefonovaly jsme. Ptát se začal pan manžel. Ona ho nijak neprovokovala, byla milá, soucitná, spokojená, zahlcená prací a denními úkoly (které jsem jí vymyslela). Usínala s úsměvem (aby ne, nakoupila si celý nový úbor do posilovny , na spinning, a 2 hodky se potila..:lol:). Pán nechápal. Bylo to pozvolné, plynulé, nenásilné. A ona se v tom zhlédla a začlo ji to strašně bavit. Ptal se jí, s kým byla kde, kdo to je, a dokonce jí prošel telefon /zřejmě) protože se jí ptal "kdo to je" - jako já pod tou nějakou zkratkou, jak si mě uložila. On žárlil. Jestli měl ženskou nebo neměl nevím, ale už je to jedno. Byl stále k dispozici a začal ji hlídat a dokonce vymýšlet aktivity sám! Např. (poprvé v životě) obstaral lístky do divadla! ptal se jaký má program na víkend, že by rád s ní jel tam a tam....Neuvěřitelné.
Bylo to tak před rokem. Dneska mi vždycky říká, proč jsem já blbá takto nežila už před lety? Proč jsi mi to neřekla dřív! Objevila Ameriku. Už to nedělá jen "jako". Už tak žije sama za sebe.
A má ještě jeden poznatek. Chlapi v jejím okolí k ní naprosto změnili svůj postoj. Jsou z ní urvaní. Kočka to je, to byla vždy, ale ne kvůli tomu. Kvůli té její spontánnosti, samozřejmosti atd, která z ní odkapává. Úžasná změna. Jsem na "své dítě "pyšná.
Nevím jestli ti toto nějak pomůže.....každopádně je to jedna cesta.

Somaia — 21. 11. 2008 14:21

Wiki, tak tohle mě potěšilo... to je úžasný nápad a ty jsi skvělá kamarádka. :supr:
Tvé kamarádce by to pomohlo, ať už by se manžel zachoval v podstatě jakkoliv a to je asi jediná myslitelná cesta a východisko ze všech vztahových "prekérek", které se v životě schrují...

Definitiv — 21. 11. 2008 14:24

Wiki - bezvadný nápad :supr: :jojo: opravdu se mi moc líbí, kamarádka musí být šťastná že tě má ;)

adra — 21. 11. 2008 14:25

Wiky...úžasné...jen jsem sklapla čelist!! :supr:

Jessika — 21. 11. 2008 14:29

je to hezký... jen jeden zádrhel - mezi těmi dvěma "svobodnýma" a "svobodomyslnýma" by se neměl plácat další človíček...
jak to bylo u kámošky, Wiki?

Kukačka — 21. 11. 2008 14:32

Wiki - dobré!!
musím říct, že ze mně se po rozvodu taky stala spontánní žena a taky to chlapi většinou přivádí do transu. Mám auto, jsem nezávislá. Potenciální známost zavolá, že je u známých v Příbrami, parta skvělá, večer se jde do hospody, nepřijela bych? Jo, já můžu...pán je blahem bez sebe, protože jeho předchozí přítelka by nejen nikam nejela že je to daleko, ale ještě tam nikoho nezná a pak by mu omlátila o hlavu, že se jí nevěnuje a šel bez ní...
Už dělám věci jen pro radost. Taky si říkám, že jsem to nezkusila dřív? Objektivně - teprve teď mám svobodu bez manžela a dětí. Teď je ten správný čas.

Míša Kulička — 21. 11. 2008 14:41

Wiki :supr::godlike:

zuzi777a — 21. 11. 2008 14:49

To je dost zajímavý  přístup,  taková kamarádka je  asi  k nezaplacení.... :supr:
Jen by mě zajímalo, jak se do toho všeho vkloubily děti- tedy jestli nějaké jsou.....  Protože pokud byl odtažitý tatínek a maminka s novými aktivitami v trapu , tak jestli  tu změnu případní potomci měli nějak vykompenzovanou třeba tím tatínkem( třeba jestli přebral automaticky ty práce, které dělala ona před proměnou)...

Pisatel — 21. 11. 2008 15:06

Wiki, z pohledu chlapa je to velice zajímavé zjištění. Že když se chce, tak umíte býti oněmi čarodějkami či posvátnými prost*****, zlepšit a udělat radostnější život sobě a současně i vašemu partnerovi. Kéž by Vás takových bylo více. Pardon, ale tak nějak jsi vysvětlila nebo aspoň mi napověděla, že veškerý pláč doposud zde vedený o tom, jak jsme zlý a neochotní, arogantní a samolibí, je tak nějak pláčem nad sebe samotnými.

Poly — 21. 11. 2008 15:40

Wiki,
to je názorná ukázka toho, o čem se tady pořád dokola píše - hledat sama sebe, svoji svobodu a nezakládat svoje štěstí jen na tom, co říká nebo dělá můj manžel (jak o tom tady někdy hezky píše Vanilka), neboť to jsou základy poněkud vratké. Prostě naučit se být šťastná, ať už s ním, nebo bez něj. Tys k tomu asi nějak došla už v těch 28 :godlike:

Petuna — 21. 11. 2008 16:06

Je to skvělé takový přístup a taková kámoška ale je tam jedno velké ALE!!

Takto se to dá aplikovat v případě bezdětných žen a co v případě že má 2 děti? Protože zpravidla to tak bývá, jak to skloubit s nimi? to už pak babo raď..ale v tomto případě je to skvělé:kapitulation:

pomněnka — 21. 11. 2008 16:07

zuzi777a napsal(a):

To je dost zajímavý  přístup,  taková kamarádka je  asi  k nezaplacení.... :supr:
Jen by mě zajímalo, jak se do toho všeho vkloubily děti- tedy jestli nějaké jsou.....  Protože pokud byl odtažitý tatínek a maminka s novými aktivitami v trapu , tak jestli  tu změnu případní potomci měli nějak vykompenzovanou třeba tím tatínkem( třeba jestli přebral automaticky ty práce, které dělala ona před proměnou)...

No to se na mě nezlob, ale myslíš si, že žena co začne žít taky pro sebe zapomene na děti ? :dumbom:

pomněnka — 21. 11. 2008 16:10

Wiky,
musím se přidat k ostatním a pochválit tě :supr:
Mám taky tak trochu našlápnuto tímto směrem a je to úžasně osvobozující :hjarta:

Míša Kulička — 21. 11. 2008 18:07

pomněnka napsal(a):

zuzi777a napsal(a):

To je dost zajímavý  přístup,  taková kamarádka je  asi  k nezaplacení.... :supr:
Jen by mě zajímalo, jak se do toho všeho vkloubily děti- tedy jestli nějaké jsou.....  Protože pokud byl odtažitý tatínek a maminka s novými aktivitami v trapu , tak jestli  tu změnu případní potomci měli nějak vykompenzovanou třeba tím tatínkem( třeba jestli přebral automaticky ty práce, které dělala ona před proměnou)...

No to se na mě nezlob, ale myslíš si, že žena co začne žít taky pro sebe zapomene na děti ? :dumbom:

Nehledě na to, že není nic špatného na tom, když se do výchovy zapojí i tatínek :)

Zklamaná — 21. 11. 2008 18:24

Míša Kulička napsal(a):

pomněnka napsal(a):

zuzi777a napsal(a):

To je dost zajímavý  přístup,  taková kamarádka je  asi  k nezaplacení.... :supr:
Jen by mě zajímalo, jak se do toho všeho vkloubily děti- tedy jestli nějaké jsou.....  Protože pokud byl odtažitý tatínek a maminka s novými aktivitami v trapu , tak jestli  tu změnu případní potomci měli nějak vykompenzovanou třeba tím tatínkem( třeba jestli přebral automaticky ty práce, které dělala ona před proměnou)...

No to se na mě nezlob, ale myslíš si, že žena co začne žít taky pro sebe zapomene na děti ? :dumbom:

Nehledě na to, že není nic špatného na tom, když se do výchovy zapojí i tatínek :)

Samozřejmě, že není nic špatného na tom,, že se do výchovy zapojí i tatínek...ale vidím tam také velké ALE - a to, že pokud doteď chlap v domácích pracech například ani nehnul prstem (viz. peskuje mě, za špatně uvaříno, za špatně uklizíno....apd.) tak jak "donutit toho tatínka, aby dobrovolně a ještě s nadšením třeba tyto aktivity přebräl - neberte v potaz, že nejsou děti, berte v potaz právě, že nějaké ty děti v těch rodinách jsou - a různého věku, nelze opět paušalizovat, že jsou např. v pubertě a mohly by taky si třeba tu večeři uplácat samy, když pujde maminka na kafe s kámoškou, nebo zacvičit a náhodou se zdrží u pokecu. berte v potaz, že tam jsou třeba ty děti malé (menší) a je třeba na ně dohlédnout, aby si napsaly úkoly, naučily se na diktát, připravilo se jim prádlo na druhý den a např. věci na plavání, nebo tělocvik, potom je třeba taky uvařit -nevím, já teda vařím denně 2x teplé jídlo, někdo se odbývá chlebem a salámem, nebo hotovkama z obchodu, je potřeba občas i nutně přeprat věci, vyžehlit, poklidit po večeři v kuchyni....tak teď baby raďte, jak to má taková matka dvou - tří dětí zpytlíkovat, když se přižene s vytahanýma rukama z práce a z krámu v takových 17 hodin... ;)
No a ještě taková maličkost - co když ten manžel bude tyhle maminčiny nové aktivity bojkotovat - tzn. raději předem vyběhne z baráku (bytu) - za milenkou,  jen aby někdo doma s těmi dětmi zůstal...nebo snad pověsíte dětem klíče na krk a teď se o sebe postarejte holátka, maminka si jde budovat novou imidž ? :lol:

Zklamaná — 21. 11. 2008 18:25

Jinak joo, super přístup, ale dle mého názoru aplikovatelný pro ženy, které mají děti už téměřsamostané, nebo vylítlé z hnízda - to potom vpohodě, nechť se takto realizuje ;)

Míša Kulička — 21. 11. 2008 18:39

Zklamaná napsal(a):

... bertev potaz, že tam jsou třeba ty děti malé (menší) a je třeba na ně dohlédnout, aby si napsaly úkoly, naučily se na diktát, připravcilo se jim prádlo na druhý den a např. věci na plavání, nebo tělocvik, potom je třeba taky uvařit )nevím, já teda vařím denně 2x teplé jídlo, někdo se odbývá chlebem a saláme, nebo hotovkama z obchodu, je ptorřeba občas ii nutně přeprat věci, vyžehlit, poklid po večeři v kuchyni....tak teď baby raďte, jak to má taková matka dvou - tří dětí zpytlíkovat, když se přižene s vytahanýma rukama z práce a z krámu v takových 17 hodin... ;)
No a ještě taková maličkost - co když ten manžel bude tyhle maminčiny nové aktivity bojkotovat - tzn. raději předem vyběhne z baráku (bytu) - za milenkou,  jen aby někdo doma s těmi dětmi zůstal...nebo snad pověsíte dětem klíče na krk a teď se o sebe postarejte holátka, maminka si jde budovat novou imidž ? :lol:

1. Děti mají povětšinou 2 rodiče.
2. 2x denně teplé jídlo na úkor mého volného času opravdu nehrozí. Stačí teplý oběd. Nevidím nic špatného na studené večeři ... Na druhé straně, pokud chce dospělý a svéprávný chlap 2x denně teplé jídlo, nebráním mu v tom, aby ho zajistil :). V domácnosti nežiju sama a nejsem služka ostatních spolubydlících. I malý školák zvládne umýt a utřít nádobí nebo vynést koš; i chlap zvládne zapnout pračku, vyžehlit, utřít prach a vyluxovat. Nevím, proč bych na to měla být já sama a nechápu, proč bych kvůli tomu měla omezovat své aktivity.
3. Chlap, který odmítá svůj díl zodpovědnosti za domácnost a výchovu společných dětí není chlapem pro mě ... ale pro Zklamanou evidentně ano :)

Zklamaná — 21. 11. 2008 18:46

Míša Kulička napsal(a):

Zklamaná napsal(a):

... bertev potaz, že tam jsou třeba ty děti malé (menší) a je třeba na ně dohlédnout, aby si napsaly úkoly, naučily se na diktát, připravcilo se jim prádlo na druhý den a např. věci na plavání, nebo tělocvik, potom je třeba taky uvařit )nevím, já teda vařím denně 2x teplé jídlo, někdo se odbývá chlebem a saláme, nebo hotovkama z obchodu, je ptorřeba občas ii nutně přeprat věci, vyžehlit, poklid po večeři v kuchyni....tak teď baby raďte, jak to má taková matka dvou - tří dětí zpytlíkovat, když se přižene s vytahanýma rukama z práce a z krámu v takových 17 hodin... ;)
No a ještě taková maličkost - co když ten manžel bude tyhle maminčiny nové aktivity bojkotovat - tzn. raději předem vyběhne z baráku (bytu) - za milenkou,  jen aby někdo doma s těmi dětmi zůstal...nebo snad pověsíte dětem klíče na krk a teď se o sebe postarejte holátka, maminka si jde budovat novou imidž ? :lol:

1. Děti mají povětšinou 2 rodiče.
2. 2x denně teplé jídlo na úkor mého volného času opravdu nehrozí. Stačí teplý oběd. Nevidím nic špatného na studené večeři ... Na druhé straně, pokud chce dospělý a svéprávný chlap 2x denně teplé jídlo, nebráním mu v tom, aby ho zajistil :). V domácnosti nežiju sama a nejsem služka ostatních spolubydlících. I malý školák zvládne umýt a utřít nádobí nebo vynést koš; i chlap zvládne zapnout pračku, vyžehlit, utřít prach a vyluxovat. Nevím, proč bych na to měla být já sama a nechápu, proč bych kvůli tomu měla omezovat své aktivity.
3. Chlap, který odmítá svůj díl zodpovědnosti za domácnost a výchovu společných dětí není chlapem pro mě ... ale pro Zklamanou evidentně ano :)

No já nevím, jak u Míši Kuličky - ale evidentně by ani toho chlapa nepotřebovala. ;) nebo resp. spíš sluhu by potřebovala - žádná práce na Míšu Kuličku nezbyla :D
Jinak já netoužila po tom, aby si mě tu vyjmenovala domací aktivity a jak to rozdělit tak, aby ne mě nic nezbylo. já bych si docela ráda početla "studijní příklad" např. týdenní rozpis - počítej prosím i s tím, že i ten chlap chce mít své volno a domů ze zaměstnání také přijde cca v těch 17 hodin.
Jinak já opravdu 2x denně teplé jídlo praktikuju, vařím odpoledna a pak ještě v noci - a ano, máš pravdu, já to dělám dokonce i ráda. A to zejména nyní, kdy jsem na mateřské ;)
A jak tak koukám, počítáš jen se školákem - zkus tak zaaplikovat tedy školáka a ještě jedno, či dvě děti předškolního věku. Nezapoměň, že mezi sourozenci se občas rozpoutají bitky a je třeba zasahovat a čas a práce utíkají...

ale fakt by mě ten "rozvrh týdne" fakt zajímal - troufneš si ho navrhnout?

Zklamaná — 21. 11. 2008 18:48

Jinak bych musela tady odříkat poučku, kterou se tu mnohdy některá zaštiťuje:
Šedá je teorie, zelený je  strom života :-)

Vanda — 21. 11. 2008 19:37

Míšo Kuličko, naprosto souhlasím. Možná lepší než teplá večeře je jít si s dětmi zaplavat, například, nebo jiná společná aktivita či zábava...a pokud je muž zvyklý přiložit ruku k dílu od začátku, není problém s aktivitami a koníčky rodičů.  Můj asi největší životní omyl byl, že když zvládnu chodit do práce, domácnost včetně těch teplých večeří a všechno kolem dětí, budu hvězda nejhvězdovatější, muž to určo ocení a vůbec že to tak je správně. Není, teď to vím. Ušila jsem sama na sebe dobrovolně boudu, ovšem budiž mi částečně omluvou, že tenkrát to tak chodilo, byla to myslím i společenská norma. Škoda, že nebyl internet a Wiki :)

Míša Kulička — 21. 11. 2008 19:39

Zklamaná napsal(a):

No já nevím, jak u Míši Kuličky - ale evidentně by ani toho chlapa nepotřebovala. ;) nebo resp. spíš sluhu by potřebovala - žádná práce na Míšu Kuličku nezbyla :D
Jinak já netoužila po tom, aby si mě tu vyjmenovala domací aktivity a jak to rozdělit tak, aby ne mě nic nezbylo. já bych si docela ráda početla "studijní příklad" např. týdenní rozpis - počítej prosím i s tím, že i ten chlap chce mít své volno a domů ze zaměstnání také přijde cca v těch 17 hodin.
Jinak já opravdu 2x denně teplé jídlo praktikuju, vařím odpoledna a pak ještě v noci - a ano, máš pravdu, já to dělám dokonce i ráda. A to zejména nyní, kdy jsem na mateřské ;)
A jak tak koukám, počítáš jen se školákem - zkus tak zaaplikovat tedy školáka a ještě jedno, či dvě děti předškolního věku. Nezapoměň, že mezi sourozenci se občas rozpoutají bitky a je třeba zasahovat a čas a práce utíkají...

ale fakt by mě ten "rozvrh týdne" fakt zajímal - troufneš si ho navrhnout?

Co se týče dětí v předškolním věku - se čtyřletou dcerou jsem zůstala sama a zvládaly jsme to v pohodě. Do práce jsem chodila na 7.00, do školky jsme tedy chodily hned na 6.30. Končila jsem v 15.30, do školky jsem to stíhala na čtvrtou. 2x týdně jsem dceru vodila do rytmiky. Místo toho, abychom tam čekaly jak pecky, domluvily jsme se s ostatními maminami a pronajaly tělocvičnu na aerobic (fitka ještě nebyla). Často jsme chodily plavat, když bylo hezky tak do kohoutovické obory nebo na hřiště, o víkendech jsme také zůstávaly jen málokdy doma - to už muselo být venku hodně hnusně. od mala se mnou jezdí na tůry, na cyklozájezdy i na vodu ... teplé večeře nikdy nebyly, ale veškeré naše aktivity byly daleko přínosnější. A ikdyž nám to s jejím otcem moc nevyšlo, jeden víkend v měsíci a později každý druhý víkend, byl (je) jeho, což je pro ni úžasné, protože její otec má farmu s koňmi a ona tak vyrůstá od malička v sedle.
Nezdá se, že by na ní náš způsob života zanechal újmu. Vyrostla z ní šikovná a sebevědomá ženská.

A k těm domácím pracem - milá zlatá, my se u domácích prací střídáme a připadá nám to všem normální :) ... Můj přítel se s mou dcerou, když byla mladší, dokonce učil, aniž bych mu o to musela říkat - prostě byly předměty, které jsou jeho doménou a byly předměty, ve kterých jsem jí pomáhala já :)

A já - prostě nemíním život probendit mezi pánvičkami, žehlícím prknem a s nesvéprávným chlapem za zadkem a nevidím na tom nic špatného. :)

Vanda — 21. 11. 2008 19:42

:supr:

zuzi777a — 21. 11. 2008 19:48

pomněnka napsal(a):

zuzi777a napsal(a):

To je dost zajímavý  přístup,  taková kamarádka je  asi  k nezaplacení.... :supr:
Jen by mě zajímalo, jak se do toho všeho vkloubily děti- tedy jestli nějaké jsou.....  Protože pokud byl odtažitý tatínek a maminka s novými aktivitami v trapu , tak jestli  tu změnu případní potomci měli nějak vykompenzovanou třeba tím tatínkem( třeba jestli přebral automaticky ty práce, které dělala ona před proměnou)...

No to se na mě nezlob, ale myslíš si, že žena co začne žít taky pro sebe zapomene na děti ? :dumbom:

Pomněnka- spoustu  z toho , co mi vrtalo hlavou naznačila Zklamča.   
Budeš se divit, já znám i příklad ženy, která svoji proměnu natvrdo  uskutečnila na úkor malých dětí.. Ve jménu  " svého práva  na život a osobní realizaci" ....  S odstupem času je vidět, že spíš ztratila. Děti  vyrostly sice také , po sousedech a za  snaživého dohledu  táty, ale  k mámě mají prakticky nulový vztah v době, kdy ona by o to  stála....

Jinak  by mě taková kamarádka vyhovovala též- v případě ,že bych byla v pozici ženy s  dvěma  odrostlými  dětmi a ne s  třetím  bumbrdlíčkem  čtyřleťákem k tomu... Tedy ještě za předpokladu, že by můj manža začal blbnout,  což doufám , že nezačne... ;)

Míša Kulička — 21. 11. 2008 19:58

Zuzi a ty myslíš, že by školáci 2x týdně předškoláka neohlídali? Za nás bylo normální, že jsme po škole měli na starosti mladší sourozence :)

zuzi777a — 21. 11. 2008 20:06

Míša Kulička napsal(a):

Zklamaná napsal(a):

No já nevím, jak u Míši Kuličky - ale evidentně by ani toho chlapa nepotřebovala. ;) nebo resp. spíš sluhu by potřebovala - žádná práce na Míšu Kuličku nezbyla :D
Jinak já netoužila po tom, aby si mě tu vyjmenovala domací aktivity a jak to rozdělit tak, aby ne mě nic nezbylo. já bych si docela ráda početla "studijní příklad" např. týdenní rozpis - počítej prosím i s tím, že i ten chlap chce mít své volno a domů ze zaměstnání také přijde cca v těch 17 hodin.
Jinak já opravdu 2x denně teplé jídlo praktikuju, vařím odpoledna a pak ještě v noci - a ano, máš pravdu, já to dělám dokonce i ráda. A to zejména nyní, kdy jsem na mateřské ;)
A jak tak koukám, počítáš jen se školákem - zkus tak zaaplikovat tedy školáka a ještě jedno, či dvě děti předškolního věku. Nezapoměň, že mezi sourozenci se občas rozpoutají bitky a je třeba zasahovat a čas a práce utíkají...

ale fakt by mě ten "rozvrh týdne" fakt zajímal - troufneš si ho navrhnout?

Co se týče dětí v předškolním věku - se čtyřletou dcerou jsem zůstala sama a zvládaly jsme to v pohodě. Do práce jsem chodila na 7.00, do školky jsme tedy chodily hned na 6.30. Končila jsem v 15.30, do školky jsem to stíhala na čtvrtou. 2x týdně jsem dceru vodila do rytmiky. Místo toho, abychom tam čekaly jak pecky, domluvily jsme se s ostatními maminami a pronajaly tělocvičnu na aerobic (fitka ještě nebyla). Často jsme chodily plavat, když bylo hezky tak do kohoutovické obory nebo na hřiště, o víkendech jsme také zůstávaly jen málokdy doma - to už muselo být venku hodně hnusně. od mala se mnou jezdí na tůry, na cyklozájezdy i na vodu ... teplé večeře nikdy nebyly, ale veškeré naše aktivity byly daleko přínosnější. A ikdyž nám to s jejím otcem moc nevyšlo, jeden víkend v měsíci a později každý druhý víkend, byl (je) jeho, což je pro ni úžasné, protože její otec má farmu s koňmi a ona tak vyrůstá od malička v sedle.
Nezdá se, že by na ní náš způsob života zanechal újmu. Vyrostla z ní šikovná a sebevědomá ženská.

A k těm domácím pracem - milá zlatá, my se u domácích prací střídáme a připadá nám to všem normální :) ... Můj přítel se s mou dcerou, když byla mladší, dokonce učil, aniž bych mu o to musela říkat - prostě byly předměty, které jsou jeho doménou a byly předměty, ve kterých jsem jí pomáhala já :)

A já - prostě nemíním život probendit mezi pánvičkami, žehlícím prknem a s nesvéprávným chlapem za zadkem a nevidím na tom nic špatného. :)

Míša- je to moc hezké čtení , ovšem je to o lidech, kteří se CHTĚJÍ DOHODNOUT A MAJÍ ZÁJEM... Dost těžko se to realizuje tam, kde jeden o společný cíl nestojí- třeba jen proto, že se tluče v nějakém sladkobolném mileneckém roztoužení a žena i s dětmi mu je šumák....
  Vím o čem mluvím- v mém případě byl můj  partner závislák a tudíž   kdybych já realizovala sebe   a nechala děti jemu , byli by z nich teď  duševní trosky a ne  dospělí   a svéprávní jedinci...
Také jsem se musela " zrealizovat" , ale počkala jsem na dobu,kdy mi nesvazovaly ruce povinnosti  k nim. Stíhala jsem kroužky,  sport, výlety... Ale vše s nimi.Na mě  vyšel čas až později. Nelituji času s dětmi, lituji pouze toho, že jsem jim vybrala špatně tatínka a čas , který mohl patřit mě  a partnerovi mi  bohužel tehdy nezbyl....

zuzi777a — 21. 11. 2008 20:09

Míša Kulička napsal(a):

Zuzi a ty myslíš, že by školáci 2x týdně předškoláka neohlídali? Za nás bylo normální, že jsme po škole měli na starosti mladší sourozence :)

Míša, říkám, že zaplať pánbůh se mě tento problém už dnes netýká, ale kdybych to měla řešit teď, tak v mém případě by  starší určitě nepohlídali- dcera je na intru  70km od domova , syn  je ženatý 150km od domova. Malý mi vyrůstá opět jako jedináček....  :)

Míša Kulička — 21. 11. 2008 20:12

Zuzi, ale já si stejně myslím, že realizovat se dá i s dětmi ... víš kolik jsme třebas na těch našich tůrách potkaly skvělých lidí? A sama bych se někdy z domu ani nevykopala, tak mě donutilo právě to, že jsem to slíbila jí :jojo:

Amriana — 21. 11. 2008 20:28

No jestli můžu s názorem ... asi souhlasím v tomhle s Míšou Kuličkou.Spoustu věcí se dá aktivně, akčně podniknout i s dětma.Nebo využít čas pro sebe, když mají kroužky ... já to tak dělám, i když má mladík už 11 let.Prostě má 2,5 hodky trénink a ty věnuju sobě.Kadeřník, kosmetika, cvíčo...pokec u kafinda s kámoškou.Věřím, že až se  narodí mimino, taky to nějak zvládnu...aspoň něco stihnout, už jsem koukala na net, jsou u nás břišní tance pro maminy s miminama...Nejde asi vždy vše, ale aspoň něco jde, to mi nikdo nevymluví.
Jinak by nám možná Wiki mohla napsat, jak to měly ona a kámoška s dětma, jestli nějaký mají, jak starý a  jak se dal ten program zkloubit v praxi.

zuzi777a — 21. 11. 2008 20:31

Míša Kulička napsal(a):

Zuzi, ale já si stejně myslím, že realizovat se dá i s dětmi ... víš kolik jsme třebas na těch našich tůrách potkaly skvělých lidí? A sama bych se někdy z domu ani nevykopala, tak mě donutilo právě to, že jsem to slíbila jí :jojo:

Ale ano, s tím naprosto souhlasím- jen se jedná  o poněkud jinou realizaci , než popisovala Wiki . V té šlo především o to  jemnou nenásilnou cestou dokázat  muži svoji nezávislost a ten muž o svoji partnerku  stál. Pokud by o manželku nestál, byl by jedině rád , že vypadne z domu i s dětmi a o n bude mít klídek....

Amriana — 21. 11. 2008 20:32

zuzi777a napsal(a):

Míša Kulička napsal(a):

Zuzi, ale já si stejně myslím, že realizovat se dá i s dětmi ... víš kolik jsme třebas na těch našich tůrách potkaly skvělých lidí? A sama bych se někdy z domu ani nevykopala, tak mě donutilo právě to, že jsem to slíbila jí :jojo:

Ale ano, s tím naprosto souhlasím- jen se jedná  o poněkud jinou realizaci , než popisovala Wiki . V té šlo především o to  jemnou nenásilnou cestou dokázat  muži svoji nezávislost a ten muž o svoji partnerku  stál. Pokud by o manželku nestál, byl by jedině rád , že vypadne z domu i s dětmi a o n bude mít klídek....

Ano bylo to řešení vhodné pro ni a pro její konkrétní situaci ... a třeba se to někomu osvědčí a jinej zase musí najít svou cestu ... jak si zajistit místo na slunci ? Dejme tomu ???

Petuna — 21. 11. 2008 20:41

zuzi777a napsal(a):

Míša Kulička napsal(a):

Zuzi, ale já si stejně myslím, že realizovat se dá i s dětmi ... víš kolik jsme třebas na těch našich tůrách potkaly skvělých lidí? A sama bych se někdy z domu ani nevykopala, tak mě donutilo právě to, že jsem to slíbila jí :jojo:

Ale ano, s tím naprosto souhlasím- jen se jedná  o poněkud jinou realizaci , než popisovala Wiki . V té šlo především o to  jemnou nenásilnou cestou dokázat  muži svoji nezávislost a ten muž o svoji partnerku  stál. Pokud by o manželku nestál, byl by jedině rád , že vypadne z domu i s dětmi a o n bude mít klídek....

Souhlas, to je naprosto jiná situace jít s dítětem na kroužky aby se "realizovala" jiný případ než píše Wiki..copak to nevidíte..myslíte že bude chlap žárlit a přemýšlet kam šla a proč kdy půjdete s dítětem..to mu teda bude celkem šumafuk.....na co asi tak bude žárlit nebo o čem přemýšlet?

Vanda — 21. 11. 2008 20:48

Pet, to ale přece není celé proto, aby on žárlil, ale pro její lepší pocit...a pak je to znát i na jejím chování a reakcích, už na něm tak nevisí myšlenkami...tak jsem to teda pochopila já.

Amriana — 21. 11. 2008 20:53

Vanda napsal(a):

Pet, to ale přece není celé proto, aby on žárlil, ale pro její lepší pocit...a pak je to znát i na jejím chování a reakcích, už na něm tak nevisí myšlenkami...tak jsem to teda pochopila já.

I já...

Mikeš — 21. 11. 2008 21:01

Vanda napsal(a):

Pet, to ale přece není celé proto, aby on žárlil, ale pro její lepší pocit...a pak je to znát i na jejím chování a reakcích, už na něm tak nevisí myšlenkami...tak jsem to teda pochopila já.

Já taky :supr:, zejména to, co jsem vytučnil...

Míša Kulička — 21. 11. 2008 21:03

zuzi777a napsal(a):

Míša Kulička napsal(a):

Zuzi, ale já si stejně myslím, že realizovat se dá i s dětmi ... víš kolik jsme třebas na těch našich tůrách potkaly skvělých lidí? A sama bych se někdy z domu ani nevykopala, tak mě donutilo právě to, že jsem to slíbila jí :jojo:

Ale ano, s tím naprosto souhlasím- jen se jedná  o poněkud jinou realizaci , než popisovala Wiki . V té šlo především o to  jemnou nenásilnou cestou dokázat  muži svoji nezávislost a ten muž o svoji partnerku  stál. Pokud by o manželku nestál, byl by jedině rád , že vypadne z domu i s dětmi a o n bude mít klídek....

Ale houby, jde o to, aby ty ses cítila dobře a spokojeně ... to ostatní už přijde samo - jinak se chlap chová ke spokojené a sebevědomé ženušce, jinak k upracované a věčně nestíhající, jinak k utrápené, jinak k žárlící ...

zuzi777a — 21. 11. 2008 21:19

Míša Kulička napsal(a):

zuzi777a napsal(a):

Míša Kulička napsal(a):

Zuzi, ale já si stejně myslím, že realizovat se dá i s dětmi ... víš kolik jsme třebas na těch našich tůrách potkaly skvělých lidí? A sama bych se někdy z domu ani nevykopala, tak mě donutilo právě to, že jsem to slíbila jí :jojo:

Ale ano, s tím naprosto souhlasím- jen se jedná  o poněkud jinou realizaci , než popisovala Wiki . V té šlo především o to  jemnou nenásilnou cestou dokázat  muži svoji nezávislost a ten muž o svoji partnerku  stál. Pokud by o manželku nestál, byl by jedině rád , že vypadne z domu i s dětmi a o n bude mít klídek....

Ale houby, jde o to, aby ty ses cítila dobře a spokojeně ... to ostatní už přijde samo - jinak se chlap chová ke spokojené a sebevědomé ženušce, jinak k upracované a věčně nestíhající, jinak k utrápené, jinak k žárlící ...

To se nevylučuje-  seberealizovat se a být spokojená. Jenže kdyby to ta kamarádka  od Wiki dělala  v domácnosti  , kterou by s ní sdílel partner  bez zájmu o ni a o případné děti, tak by  výsledek nebyl ten šťastný návrat   partnera a zájem o jeho ženu ale její odchod z takového vztahu....
Neříkejte, že byste se  chtěly vracet tam, kde by na vás vrčel   otrávený a nesnesitelný chlap  a že by vás bavilo se donekonečna  vylepšovat (bez vstřícné odezvy od  nějakého jiného sympaťáka....)...
Mě by to teda nebavilo. A vlastně jsem  to tak i realizovala. Než jsem poznala svého nynějšího muže, měla jsem dost času na sebe, dělala jsem vše , o čem jsem mohla jen tiše snít, když byly děti malé( večer do sauny, víkendový relax pobyt s kámoškou,  třikrát týdně si jít zacvičit- děti už se pohlídaly samy) - stejně mi něco chybělo...

Míša Kulička — 21. 11. 2008 21:33

zuzi777a napsal(a):

To se nevylučuje-  seberealizovat se a být spokojená. Jenže kdyby to ta kamarádka  od Wiki dělala  v domácnosti  , kterou by s ní sdílel partner  bez zájmu o ni a o případné děti, tak by  výsledek nebyl ten šťastný návrat   partnera a zájem o jeho ženu ale její odchod z takového vztahu....
Neříkejte, že byste se  chtěly vracet tam, kde by na vás vrčel   otrávený a nesnesitelný chlap  a že by vás bavilo se donekonečna  vylepšovat (bez vstřícné odezvy od  nějakého jiného sympaťáka....)...
Mě by to teda nebavilo. A vlastně jsem  to tak i realizovala. Než jsem poznala svého nynějšího muže, měla jsem dost času na sebe, dělala jsem vše , o čem jsem mohla jen tiše snít, když byly děti malé( večer do sauny, víkendový relax pobyt s kámoškou,  třikrát týdně si jít zacvičit- děti už se pohlídaly samy) - stejně mi něco chybělo...

Ale vyřešilas to, ne? :supr:

Vanda — 21. 11. 2008 21:36

zuzi777a napsal(a):

Než jsem poznala svého nynějšího muže, měla jsem dost času na sebe, dělala jsem vše , o čem jsem mohla jen tiše snít, když byly děti malé( večer do sauny, víkendový relax pobyt s kámoškou,  třikrát týdně si jít zacvičit

A proč už to teď neděláš?
Přece to neděláme pro "šťastný návrat partnera", ale pro svůj pocit, pro sebe. I "odchod z takového vztahu" je lepší s úsměvem, než utrápeně, i kdyby na něj už došlo, si teda myslím.

zuzi777a — 21. 11. 2008 21:56

Vanda napsal(a):

zuzi777a napsal(a):

Než jsem poznala svého nynějšího muže, měla jsem dost času na sebe, dělala jsem vše , o čem jsem mohla jen tiše snít, když byly děti malé( večer do sauny, víkendový relax pobyt s kámoškou,  třikrát týdně si jít zacvičit

A proč už to teď neděláš?
Přece to neděláme pro "šťastný návrat partnera", ale pro svůj pocit, pro sebe. I "odchod z takového vztahu" je lepší s úsměvem, než utrápeně, i kdyby na něj už došlo, si teda myslím.

Vanda- já teď dělám spoustu věcí společně s partnerem-třeba tu saunu( když přijedou velké děti a hlídají malého :)), na kolech jezdíme  i s mrňousem, plavat chodíme  na střídačku.. Dvakrát  týdně chodím pilovat jazyk. On zase  mizí na celá odpoledne na zahradě nebo v dílně... Nemyslím, že mám potřebu se nějak izolovat. Svůj čas  na sebe lovím po troškách, ale mě to momentálně takhle vyhovuje . Spíš jsem jako Zklamča v tom, že  "těm svým chlapům"  vyvařuju a to s radostí.  Manža mě  musí přesvědčovat  abychom šli tutam do restauračky, protože já nechci- mám pocit , že si uvařím líp a baví mě to .... Těším se když mi přijedou  i ti velcí a manžovi děťátka s vnoučaty... Já jsem si samoty užila dost, teď si libuju v  "hnízdění". Možná , kdyby ses mě zeptala před 10 lety, tak bych mluvila jinak- to jsem také preferovala chleba  a paštiku, hlavně vypadnout  z domu a starat se o sebe  sama....  :jojo:

Vanda — 22. 11. 2008 7:19

Jo, Zuzi, tohle chápu a moc ti to přeju. Taky se ráda starám, jenže mně to poněkud přerostlo přes hlavu a ztratila jsem se v tom, myslela jsem, že všechno musím a zvládnu sama...ale jo, vytvářet pohodový DOMOV, kde je všem včetně mne dobře a rádi se tam vracejí je super, a je asi jedno, jestli někdo má teplé a někdo studené večeře a podobně. Tohle máme asi podobné. Trochu jsme sice odbočily od Wiki, ale to neva....

Vanilka69 — 22. 11. 2008 9:24

Wiki - super!

Něco takového jsem myslela, když jsem ve svém příspěvku č. 6 kakamile radila, že se má osamostatnit.

A já osobně neberu výmluvy typu: v rámci zachování teplého krbu a řádné výchovy dětí to nelze. Já sama jsem důkazem, že to jde.

Po provalení nevěry jsem se vnitřně dost naštvala, že já mám toho na hrbu tolik (domácnost, práci z domova a tři děti - nejmladší osmiměsíční mimčo) že sotva stíhám a večer jsem ráda, že se svalím k TV (což bylo mimo jiné i důvodem, proč můj muž tak rád trávil čas s milenkou, protože ona měla víc času i energie.  Jsem fakt byla naštvaná, že já kmitám téměř nad únosnou míru a on má čas a energii na paralelní vztah.

Měla jsem výhodu, protože on skutečně chtěl zůstat s rodinou, takže souhlasil s tím, že převezme polovinu povinností. Ale kdyby to neudělal, byl by to pro mne signál, že to není ten správný chlap pro mne.

Začala jsem doma trávit míň času, on najednou neměl tu jistotu, že mě doma najde. Tehdy jsem ještě kojila, přesto to šlo. Také jsem si našla hlídání, abych nebyla závislá jen na manželovi a věřte mi, ty dvě až tři stovky za skvělý večer strávený v pohodě za to opravdu stály, nebyly to vyhozené peníze.

Děti mají teplé večeře, přesto, že pravidelně některé večery nebývám doma.

Můj muž se opravdu musel víc zapojit do chodu rodiny, což má dvojí efekt - on nemá o tolik víc času pro sebe (= čas na blbosti), což je podle mne dobré a spravedlivé, ale hlavně - utvořil si za ty roky daleko bližší vztah k dětem.

Moje děti jsou doma rády, zrovna nedávno mi můj 14ti letý syn říkal, jak je šťastný, jak jako rodina fungujeme a kolik všichni dohromady podnikáme aktivit. Já kombinuju "hnízdění" s užíváním si života mimo rodinu, opravdu to jde.

Jo a ještě k Jessice - nelze donutit ke komunikaci někoho, kdo o to nestojí, kdo nechce nic řešit. Lze ale změnit SVOJE chování natolik, že ten druhý sám od sebe začne mít zájem komunikovat.

Vanilka69 — 22. 11. 2008 9:37

ještě jsem chtěla - to osamostatnění se  dělá člověk především pro sebe, aby měl své aktivity, které mu přinášejí radost a nejsou závislé na tom, jak se právě chová partner.

Selima — 22. 11. 2008 16:43

zuzi777a napsal(a):

pomněnka napsal(a):

zuzi777a napsal(a):

To je dost zajímavý  přístup,  taková kamarádka je  asi  k nezaplacení.... :supr:
Jen by mě zajímalo, jak se do toho všeho vkloubily děti- tedy jestli nějaké jsou.....  Protože pokud byl odtažitý tatínek a maminka s novými aktivitami v trapu , tak jestli  tu změnu případní potomci měli nějak vykompenzovanou třeba tím tatínkem( třeba jestli přebral automaticky ty práce, které dělala ona před proměnou)...

No to se na mě nezlob, ale myslíš si, že žena co začne žít taky pro sebe zapomene na děti ? :dumbom:

Pomněnka- spoustu  z toho , co mi vrtalo hlavou naznačila Zklamča.   
Budeš se divit, já znám i příklad ženy, která svoji proměnu natvrdo  uskutečnila na úkor malých dětí.. Ve jménu  " svého práva  na život a osobní realizaci" ....  S odstupem času je vidět, že spíš ztratila. Děti  vyrostly sice také , po sousedech a za  snaživého dohledu  táty, ale  k mámě mají prakticky nulový vztah v době, kdy ona by o to  stála....

Jinak  by mě taková kamarádka vyhovovala též- v případě ,že bych byla v pozici ženy s  dvěma  odrostlými  dětmi a ne s  třetím  bumbrdlíčkem  čtyřleťákem k tomu... Tedy ještě za předpokladu, že by můj manža začal blbnout,  což doufám , že nezačne... ;)

No, však práve každý vychádza zo svojej situácie,  aje rozdiel mať jendo dieťa a mať ich 3. Ale nedávno osm stretla kamošku, ktorá má 5-mesačného synčeka -  a nechala ho ockovi aj so 4-ročnou dcérou a šla si urobiť pekný večer a najstaršou.
Vraj, aby sa nezanedbávali a nezabúdali, že sa majú navzájom... Keď ocko funguje, ako by mal, tak sa to dá.

Zklamaná — 22. 11. 2008 17:39

Vidím, že zůstsalo zcela nepochopeno, o co vlastně mělo především jít - a to o to, aby se ta rodina více stmelila. jak tak koukám, tohle osamostatnění vedlo pouze k tomu, že jste se realiuovaly samy, popřípadě s dětmi, pokud už ten partner doma nebyl - tak je nad slunce jasnější, že teď jste měly více času jak na sebe, tak na děti (dítě) pokud tam nebyl ten partner.
Skvěle to popsala Zuzi - o tohle mi šlo, jak vše tedy zrealizovat i s tím, že MÁTE PARTNERA, kterej vám není šumák (podle vašich popisů bych řekla, že je to jen samé JÁ JÁ a zase JÁ), ale i tak, ten rozvrh bych stejně ráda viděla.
No Míša Kulička - realizuovala se zcela sama - muže neměla, byl fuč
Vanda - realizuovala se sama - muž byl také fuč - teď se jí vrátil - počítám po více, jak roce - a Vanda ze zaběhnuté tratě nesleví (to je dobře), ale nemá tam ty malé a menší děti - už může myslet jen na sebe

ale co jsem u vás vůbec nepocítila-  zájem o muže - myslím o toho svého - nikde se ve vašem výčtu nevyskytuje. Tak kde je to partnerství? Prostě to vidím tak - je to můj názor - že prostě si jedete po své nově nalezené koleji - obě už máte děti velké, možná dokonce z baráku vylítlé, a nepřipadá mi, že byste měly nějaký extra zájem o to, být s tím svým partnerem a spolu ty aktivity tvořit... :/
Tak co? Jak mi popíšete ten týden..a teď to tedy upřesním - v době, kdy váš partner měl v hlavě jen milenku! Ukažte mi, jak jste se tedy v této situaci začaly proměňovat... a zase, zkuste to od té 17-té hodiny, kdfy se tak asi oba dostanete ze zaměstnání domů, děti stepují mezi dveřma, co jste jim přinesla v tašce, ve vzduchu visí plno otázek, co bude k večeři až po vyprávění, co bylo ve škole myslím si, že každý má touhu se s něčím svěřit a popovídat si - asi nestojí nikdo o maminku, aby flákla nákup na kuchyňský stůl, sbalila si trikot a zmizela na aerobik....

Míša Kulička — 22. 11. 2008 18:19

Ale Zklamčo, já ti přece popsala svůj život v době, kdy můj BM střídal milenky jako ponožky ... než mi to došlo, tak jsem také lítala mezi sporákem, plínami a žehličkou stejně jako ty ... a navíc jsem měla na starosti celý statek ... Jenže pánové zjevně nestojí o výkonnou manželku, která všechno zastane sama :) - Hezky to popsala Vanilka, jejíž muž se nakonec do toho jejího kolotoče taky zapojil a poskytl jí tak volný čas na její aktivity. Můj první muž nechával všechno na mně a neměl zájem podílet se na společné domácnosti. Realizovala jsem se, jaks to trefně nazvala, tedy sama, osamostatnila se a žila si svůj život po svém a naplno. A bylo to moje nejlepší rozhodnutí.
Se současným mužem se máme rádi, ale nepotřebujeme na sobě stále viset. Každý z nás má své aktivity, které nás baví a naplňují. A každý z nás má na ně prostor právě proto, že se na chodu domácnosti podílíme rovným dílem, což ti patrně dosud není jasné, protože tento model je ti zřejmě neznámý. Stejně jako to, že chvíle, kdy si vyhradíme sami pro sebe, si krásně užíváme a prožíváme je velmi intenzívně.
Jinak chápu Zuzi a její "hnízdění", předpokládám, že když se nám zadaří mít další dítko(a), že taky na čas "zahnízdím", nicméně vím, že na to "hnízdění" tentokrát nebudu sama, protože tentokrát mám toho správného chlapa, víš?

Je mi vcelku jasné, že se ti to těžko chápe. Pro mne taky není k pochopení tvůj způsob života, ale je-li to skutečně tvoje volba, tak ti to přeju :).

majkafa — 22. 11. 2008 18:56

Míša Kulička napsal(a):

protože tentokrát mám toho správného chlapa, víš?

Tato věta mě praštila do očí.
Míšo, nic proti, to je něco mého, co si řeším.
Takového prohlášení bych se tak strašlivě bála. I teď mě přímo vyděsilo. Bych čekala, že do mě na místě uhodí blesk a budu potrestána za takovou nepokoru. :| Jako už jsem byla.
Myslela jsem si, že mám toho nejlepšího muže na světě. Toho správného, se kterým k sobě patříme. Byla jsem tak šťastná. A? Kde ty dávné sněhy jsou.

Míša Kulička — 22. 11. 2008 19:07

majkafa napsal(a):

Míša Kulička napsal(a):

protože tentokrát mám toho správného chlapa, víš?

Tato věta mě praštila do očí.
Míšo, nic proti, to je něco mého, co si řeším.
Takového prohlášení bych se tak strašlivě bála. I teď mě přímo vyděsilo. Bych čekala, že do mě na místě uhodí blesk a budu potrestána za takovou nepokoru. :| Jako už jsem byla.
Myslela jsem si, že mám toho nejlepšího muže na světě. Toho správného, se kterým k sobě patříme. Byla jsem tak šťastná. A? Kde ty dávné sněhy jsou.

Přemýšlela jsem, jestli to tak napsat, nebo ne, ale já to tak cítím, tak proč ne? :) ... Kromě toho - nejsem na něm závislá a není to jediný člověk v mém životě, chápeš? Jeho ztráta by mě ranila, to určitě ano, ale život by šel dál a objevil by se někdo další - správný, chápeš? :)

majkafa — 22. 11. 2008 19:08

Ano. :) Už se nebojím. :pussa: Děkuji.

Vanda — 22. 11. 2008 21:51

Můj manžel nikdy nikam neodešel, takže ani neměl odkud se vrátit.
Znova říkám: dospěla jsem k tomu, že to byla moje velká chyba, chtít být sama (a dobrovolně!) na domácnost a provoz s malými dětmi, muže nejen od počátku nezapojovat, ale spíš ho odstrkovat a opečovávat. Zklamčo, připomnělas mi to tím vařením v noci-já jsem byla ochotná například vstát ve čtyři a upéct třeba buchtu nebo štrůdl k snídani(dobrovolně a ráda, jsem si tehdy myslela). Teď vím, že to nebylo dobře.....teda tenhle můj přístup. Přesto se doteď starám ráda, ráda vytvářím ten domov,jen si nenechám vzít pocit svého soukromí, svojí svobody. Nevím, o jaké zaběhnuté trati mluvíš, ale to je nejspíš jedno.
A malá poznámka: nejsem, nikdy jsem nebyla a nejspíš nebudu učitelka.

Mikeš — 22. 11. 2008 22:03

Vanda napsal(a):

A malá poznámka: nejsem, nikdy jsem nebyla a nejspíš nebudu učitelka.

Nikdy neříkej nikdy :D
Já taky nejsem učitel, to ani náhodou, přesto jsem před několika lety dělal učitele informatiky v requalifikačním centru... :supr: ... a byla to jedna z mých nejoblíbenějších prací...

Jinak by mě ale - podobně jako Zklamču - zajímalo, jak "...jste se tedy v této situaci začaly proměňovat... a zase, zkuste to od té 17-té hodiny, kdy se tak asi oba dostanete ze zaměstnání domů, děti stepují mezi dveřma, co jste jim přinesla v tašce, ve vzduchu visí plno otázek, co bude k večeři až po vyprávění, co bylo ve škole myslím si, že každý má touhu se s něčím svěřit a popovídat si - asi nestojí nikdo o maminku, aby flákla nákup na kuchyňský stůl, sbalila si trikot a zmizela na aerobik...."

Míša Kulička — 22. 11. 2008 22:30

Mikeš napsal(a):

Jinak by mě ale - podobně jako Zklamču - zajímalo, jak "...jste se tedy v této situaci začaly proměňovat... a zase, zkuste to od té 17-té hodiny, kdy se tak asi oba dostanete ze zaměstnání domů, děti stepují mezi dveřma, co jste jim přinesla v tašce, ve vzduchu visí plno otázek, co bude k večeři až po vyprávění, co bylo ve škole myslím si, že každý má touhu se s něčím svěřit a popovídat si - asi nestojí nikdo o maminku, aby flákla nákup na kuchyňský stůl, sbalila si trikot a zmizela na aerobik...."

Mikeši, ale na děti jste dva a na aerobic se taky nedá chodit každý den. Já to měla zařízené tak, že zatímco byla má dcera v "tanečkách", já měla hodinu aerobicu. V jiných rodinách (např. u mé švagrové) bylo normální, že v pondělí a ve čtvrtek, kdy ten aerobic byl, měli prostě "službu" tatínkové :).

Mikeš — 22. 11. 2008 22:35

Míša Kulička napsal(a):

Mikeši, ale na děti jste dva a na aerobic se taky nedá chodit každý den. Já to měla zařízené tak, že zatímco byla má dcera v "tanečkách", já měla hodinu aerobicu. V jiných rodinách (např. u mé švagrové) bylo normální, že v pondělí a ve čtvrtek, kdy ten aerobic byl, měli prostě "službu" tatínkové :).

Jasný - jak už jsem tu psal, moje žena chodí domů večer kolem sedmý, takže jsem na "službu" zvyklej, navíc klukovi je 15, takže mi s domácíma pracema dost pomůže, a já se o něj nijak "starat" nemusím - ale Zklamča měla na mysli asi spíš ty případy, kdy manžel odbíhá za milenkou, zatímco doma brečí mimina... a jak s tím sladit onen "aerobik, fitko, solárko, golf, atd"?

Vanda — 22. 11. 2008 22:46

Babička? Baby-sitting? Kamarádky navzájem...ty pohlídáš mně dnes, já tobě zítra? Někde jsou dětské koutky..když chceš, hledáš způsoby, když ne, hledáš důvody. Když si dokážou poradit matky, co jsou s dětmi samy....ženy jsou totiž ohromně kreativní a vyřeší i neřešitelné, chápeš? :)

Selima — 22. 11. 2008 22:50

Moje kamošky - alebo spolutanečnice - to riešia rôzne, ak nemajú ochotného otecka, nastupujú (raz za čas) babičky, v jednom prípade sestra, v inom suseda, s ktorou majú rovnako staré deti a vzájomne si vypomáhajú. Jedna spolutanečnica striedavo vodí deti so sebou na tanečky. Asi sa tam nudia, ale prežijú to. A mama má niečo pre seba popri domácnosti(rodinný dom), práci a škole. :supr: Jedna známa, matka troch detí, tvrdí, že najlepšie, čo im môže dať, nie je tpelá večera, ale ONA SAMA - teda aj to, čo vie, čo má rada, jej koníčky, záľuba v kultúre apod. ... odovzdáva im takpovediac to najlepšie zo seba, v rámci možností teda.

Míša Kulička — 22. 11. 2008 23:57

Mikeš napsal(a):

Míša Kulička napsal(a):

Mikeši, ale na děti jste dva a na aerobic se taky nedá chodit každý den. Já to měla zařízené tak, že zatímco byla má dcera v "tanečkách", já měla hodinu aerobicu. V jiných rodinách (např. u mé švagrové) bylo normální, že v pondělí a ve čtvrtek, kdy ten aerobic byl, měli prostě "službu" tatínkové :).

Jasný - jak už jsem tu psal, moje žena chodí domů večer kolem sedmý, takže jsem na "službu" zvyklej, navíc klukovi je 15, takže mi s domácíma pracema dost pomůže, a já se o něj nijak "starat" nemusím - ale Zklamča měla na mysli asi spíš ty případy, kdy manžel odbíhá za milenkou, zatímco doma brečí mimina... a jak s tím sladit onen "aerobik, fitko, solárko, golf, atd"?

Vždyť jsem to psala - holka chodila do rytmiky, později do baletu, a my, místo abychom tam seděly jako pecky a čekaly, než to skončí, jsme si pronajaly tělocvičnu a chodily cvičit. Později jim na "domečku" došlo, že to není špatný nápad a začali v době kroužků pro maminy pořádat aerobic s profesionální cvičitelkou, keramiku a další. Jak psala Vanda, když se chce, všechno jde :) ... ale ono je jednodušší stěžovat si, že s dětmi nic nejde ...

Amriana — 23. 11. 2008 0:17

Zklamaná a všimla sis že 99% holek co sem chodí řešit nevěru byly právě ty, co psaly : jak je to možný, měl doma všechno, vařila jsem mu, zařizovala účtenky, o nic se nemusel starat měl se jak prasátko v žitě,  prala jsem, starala se o děti ...žila JEN pro něj a rodinu ..a on ...našel si milenku béééé .Já osobně jsem tu zatím nečetla příběh : jsem samostaná ženská, co má ráda svý koníčky, nezávislá,sebevědomá mám ráda svou rodinu a on mi zahnul že by se to těm akčním co myslí NEJEN  na rodinu ale TAKY na sebe nestávalo ??? l ..Já bych řekla že partnerství není o dvou teplých jídlech denně ani o naleštěných klikách ...
A to co ty vnímáš od holek jakože JÁ JÁ JÁ .... to je spíš výsledek toho ...že se ty holky rozhodly že jsem na řadě konečně TAKY JÁ, udělat něco pro sebe, že život je nejen péče o rodinu a partnera, a vůbec to neubírá na mé lásce k nim.. ..A ano určitě máš pravdu, že by partneři měli mít společné aktivity atd ...souhlas ...ale můj názor je že ne všechny ..že by tam měl být prostor jen pro sebe.Partneři nejsou siamská dvojčata ..

Amriana — 23. 11. 2008 0:19

Mikeš napsal(a):

Vanda napsal(a):

A malá poznámka: nejsem, nikdy jsem nebyla a nejspíš nebudu učitelka.

Nikdy neříkej nikdy :D
Já taky nejsem učitel, to ani náhodou, přesto jsem před několika lety dělal učitele informatiky v requalifikačním centru... :supr: ... a byla to jedna z mých nejoblíbenějších prací...

Jinak by mě ale - podobně jako Zklamču - zajímalo, jak "...jste se tedy v této situaci začaly proměňovat... a zase, zkuste to od té 17-té hodiny, kdy se tak asi oba dostanete ze zaměstnání domů, děti stepují mezi dveřma, co jste jim přinesla v tašce, ve vzduchu visí plno otázek, co bude k večeři až po vyprávění, co bylo ve škole myslím si, že každý má touhu se s něčím svěřit a popovídat si - asi nestojí nikdo o maminku, aby flákla nákup na kuchyňský stůl, sbalila si trikot a zmizela na aerobik...."

A proč by 2x týdně nemohla tou taškou prásknout ? Proč by potažmo dvakrát týdně tu véču někdo neudělal za ni např ten rovnocenný partner ..za předpokladu, že jsme si rovni a ne že já o něj pečuji ..jako o to další dítko v pořadí ..? To vůbec nechápu .... čím ta rodina strádá ???
A jak Mikeši píšeš, seš zvyklej ... a věřím, že je spousta chlapů báječných kteří prostě řeknou ..jooo jdi cvičit ... my to tady upytlíkujem ...že jo děcka ...a nečekají co jim ta máma dovalí v taškách a až vše ošéfuje sama...

Selima — 23. 11. 2008 11:58

Amri, obávam sa, že nevera "sa stáva" aj tým akčným... Ich partneri zvyčajne hľadajú opak a skončia u nejakej "puťky", trebárs. Alebo aj nie. Ale podľa mňa ide skôr o to, že tie akčnejšie a samostatnejšie sa podstatne menej rúcajú z nevery, lebo majú aj svoj život, svoje kamošky, skrátka nejaké "svoje útočisko"; kdežto puťkám sa zrúti cleý ich svet, ktorým bol dovtedy len a výlučne manžel.
Ja som sa do istej miery nechala vtlačiť do puťkovskej úlohy, ktorá mi ale vôbec nesedí(aby to nebolo urážlivé, sú ženy, ktoré nepoznajú iné šťastie ako utieranie prachu a pečenie, nanajvýš háčkovanie dečiek pre útulný domov - a ja im to šťastie úprimne prajem, BI...), ale potom som zistila, že partner sa doma zdržiava rovnako málo, aj mi zahol, aj som bola nespokojná - a následne bol nespokojný aj nevlastný syn, lebo sme si odma vytvorili slušné dusno a on sa radšej túlal do zotmenia vonku :rolleyes: . Tak som si pomaly začala budovať svoj svet a svoj život. Mladého osm brávala so sebou tam, kam sa dalo - na kondičné tréningy do telocvične a posilovne, aj ho to chytilo a prosila som o výpomoc babičky, keď sa nedalo brať ho so sebou. Trávili sme samozrejme aj spoločné chvíle ako rodina - prevážne cez víkedny - ale keďže jeho otec podnikal, cez týždeň boli jeho audiencie doma skôr vzácne.
Je samozrejme rozdiel bývať s piatimi deťmi na lazoch alebo s jedným vo veľkomeste, ale verím, že aj na lazoch sa dá robiť niečo "svoje": fotografovať prírodu, maľovať na hodváb, chovať výstavných psov či iné zvieratá. Dostať sa pritom medzi ľudí je samozrejme úžasný bonus, ale podstata spočíva v inom: mať niečo, čo mi robí radosť (iné ako manžel) a čo nerobím pre rodinu, ale pre SEBA. A kľudne to môže byť aj štrikovanie pre rozvetvené príbuzenstvo, ak je to to, čo ma chytí.

majkafa — 23. 11. 2008 13:26

Amriana napsal(a):

Zklamaná a všimla sis že 99% holek co sem chodí řešit nevěru byly právě ty, co psaly : jak je to možný, měl doma všechno, vařila jsem mu, zařizovala účtenky, o nic se nemusel starat měl se jak prasátko v žitě,  prala jsem, starala se o děti ...žila JEN pro něj a rodinu ..a on ...našel si milenku béééé .Já osobně jsem tu zatím nečetla příběh : jsem samostaná ženská, co má ráda svý koníčky, nezávislá,sebevědomá mám ráda svou rodinu a on mi zahnul že by se to těm akčním co myslí NEJEN  na rodinu ale TAKY na sebe nestávalo ??? l ..Já bych řekla že partnerství není o dvou teplých jídlech denně ani o naleštěných klikách ....

Myslím, že Kukačka to takhle měla. Stane se to kterékoliv, ne jenom neakční nebo akční.
A taky Mikeš je typický příklad. Žena je akční a on ji stejně podváděl.
Ono to asi bude v něčem jiném. Já bych to viděla v tom, jestli své partnery milujeme nebo ne. Jestli oni nás milují nebo ne.
O vzájemném souznění. :hjarta:

Selima — 23. 11. 2008 17:01

Aj to je zjednodušenie, Majka. Spomínaš si na Válkovu Jesennú lásku?

Amriana — 23. 11. 2008 17:40

Jéé Seli, Majko, já přece neprosazuju názor, že se to těm akčním nestává ...stát se to může komukoliv ... Jen mi šlo o to, že pokud se hnízdečko začne sypat té, která nemá vůbec nic jinýho- svýho- svůj svět a to hnízdečko je jedinej smysl jejího života, tak to bude možná zvládat hůř než ta akční která má k čemu "utýct", kde vypustit páru a zbylo jí aspoň "něco".Tak jsem to myslela ...jen jsem chtěla poukázat, že když ženská žije jen domácností a teplýma večeřema, tak jí to žádnou záruku lepšího vztahu doma nedává ... a naopak ...samozřejmě.Mě se jen nelíbily ty hlasy, že když ženská chodí cvičit, tak je macecha sobecká, která dostatečně nemiluje.Nadzvedla mě ta věta. že nikdo nestojí o mámu co položí tašky a jde si cvičit ...Tak mi totiž některý příspěvky vyzněly ...no ale to je můj problém ...že :D :vissla: Copak mi to zrcadlí ??? :P

Zklamaná — 23. 11. 2008 18:04

Amriana napsal(a):

Jéé Seli, Majko, já přece neprosazuju názor, že se to těm akčním nestává ...stát se to může komukoliv ... Jen mi šlo o to, že pokud se hnízdečko začne sypat té, která nemá vůbec nic jinýho- svýho- svůj svět a to hnízdečko je jedinej smysl jejího života, tak to bude možná zvládat hůř než ta akční která má k čemu "utýct", kde vypustit páru a zbylo jí aspoň "něco".Tak jsem to myslela ...jen jsem chtěla poukázat, že když ženská žije jen domácností a teplýma večeřema, tak jí to žádnou záruku lepšího vztahu doma nedává ... a naopak ...samozřejmě.Mě se jen nelíbily ty hlasy, že když ženská chodí cvičit, tak je macecha sobecká, která dostatečně nemiluje.Nadzvedla mě ta věta. že nikdo nestojí o mámu co položí tašky a jde si cvičit ...Tak mi totiž některý příspěvky vyzněly ...no ale to je můj problém ...že :D :vissla: Copak mi to zrcadlí ??? :P

Tu větu jsem vyřkla já, protože mi to tak občas připadá s tím, jak se tu vehemntně razí názor - realizuj se SAMA. Já si totiž myslím, že jsetliže se něco v tom vztahu podělá, mělo by se to také snažit řešit a ne UTÉCT si do svého vlastního světa. Pokud muž se realizuje s milenkou a žena se začne realizovat ve fitku a u kafíčka s kámoškou, popřípadě se začne realizovat s milencem, těžko se dá říct, že se oba snaží ten svůj vztah tak nějak dát dohromady. Já jen chtěla říct, že si pak každý tak nějak hraje na svém písečku - mužovi nevadí, že sežena realizoje s dětmi po kroužkách, má alespoň víc času právě na sebe. Zatím jste mi tu nenapsaly, jak to právě v tomhle podělaném období lze dělat, když se muž raději cukne za milenkou, než aby s nadšením a radostí měl na starosti svoje ratolesti, aby manželka mohla jít juchat na aerobic. Zatím jsem tu četla jen to, že jste právě ty děti vláčely s sebou...nikde tu snahu o přehození části zodpovědnosti na spoluploditele.


Omluva vandě - jasně, muž ti neodešel,  rozhodl se pro milenku, jen tomu schází to, aby se odstěhoval a začal si budovat SVŮJ SVĚT.  Takže teď po víc než roce je to možná jiné, už se možná rozhodl jinak ;)

Zklamaná — 23. 11. 2008 18:07

A pro Amrianu:
jinak já jsem ta nezávislá, samostatná, sebevědomá, mám své koníčky, miluju svou rodinu a přesto mi  muž zahnul...béééé
Tak teď mi to vysvětli, jo? Nebude to tím, že jsem právě nezávislá, samostatná, sebevědomá ,mám své koníčky a miluju svou rodinu - děti a právě toho muže?

Amriana — 23. 11. 2008 18:09

Zklamaná napsal(a):

A pro Arianu:
jinak já jsem ta nezávislá, samostatná, sebevědomá, mám své koníčky, miluju svou rodinu a přesto mi  muž zahnul...béééé
Tak teď mi to vysvětli, jo?

Já ale nikdy nenapsala, že se to těm akčním a samostatným nemůže stát ...čti mě pořádně a nemusím ti nic vysvětlovat  ;) ..jen jsem napsala že těm akčním co mají i své koníčky se nezhroutí celý svět a zbude jim aspoň něco kam si můžou "utýct" víííš ?

Zklamaná — 23. 11. 2008 18:11

Amriana napsal(a):

Zklamaná napsal(a):

A pro Arianu:
jinak já jsem ta nezávislá, samostatná, sebevědomá, mám své koníčky, miluju svou rodinu a přesto mi  muž zahnul...béééé
Tak teď mi to vysvětli, jo?

Já ale nikdy nenapsala, že se to těm akčním a samostatným nemůže stát ...čti mě pořádně a nemusím ti nic vysvětlovat  ;) ..jen jsem napsala že těm akčním co mají i své koníčky se nezhroutí celý svět a zbude jim aspoň něco kam si můžou "utýct" víííš ?

Ty jsi přímo napsala, že jsi NIKDE NEČETLA - přesně jsi napsala toto:

Já osobně jsem tu zatím nečetla příběh : jsem samostaná ženská, co má ráda svý koníčky, nezávislá,sebevědomá mám ráda svou rodinu a on mi zahnul

Amriana — 23. 11. 2008 18:13

Zklamaná napsal(a):

Amriana napsal(a):

Zklamaná napsal(a):

A pro Arianu:
jinak já jsem ta nezávislá, samostatná, sebevědomá, mám své koníčky, miluju svou rodinu a přesto mi  muž zahnul...béééé
Tak teď mi to vysvětli, jo?

Já ale nikdy nenapsala, že se to těm akčním a samostatným nemůže stát ...čti mě pořádně a nemusím ti nic vysvětlovat  ;) ..jen jsem napsala že těm akčním co mají i své koníčky se nezhroutí celý svět a zbude jim aspoň něco kam si můžou "utýct" víííš ?

Ty jsi přímo napsala, že jsi NIKDE NEČETLA - přesně jsi napsala toto:

Já osobně jsem tu zatím nečetla příběh : jsem samostaná ženská, co má ráda svý koníčky, nezávislá,sebevědomá mám ráda svou rodinu a on mi zahnul

napsala jsem že JÁ a ZATÍM... protože mi to třeba mohlo u někoho uniknout, to není synonymum pro : akčním se to nestává přecik proboha ... .. a napsala jsem že sem píše 99% spíš těch který to měly tak že pro ně byla rodina vším ... nic víc neměly pro nic jinýho nežily ... a Ty možná jsi akční a soběstačná .. to je možný ..to jedno procento ? Třeba ?
P.S. samej překlep ...sorry ... tak proto ty úpravy ...

Amriana — 23. 11. 2008 18:17

A jinak to, jak se hází zodpovědnost na zploditele ...to je hezkej termín ... v období kdy se to už s.e.... pardon ...by mě taky zajímalo ... proto jsem třeba psala, jestli by nám to Wiki nechtěla vyjasnit, jestli ta její kámoška měla děti a jak to teda zorganizovaly ... to by mě zajímalo samotnou ..já spíš píšu o tom předtím ... než se to pose.e ...tak jsem to myslela.

PPavlaa — 23. 11. 2008 18:18

ahojík Zklamčo, ty zasejc řádíš :)

Zklamaná — 23. 11. 2008 18:20

Jinak svět se zhroutí i těm akčním - jen mi vadí ta představa, že napíšeš - nezhroutí se jim celý svět a mají KAM UTÝCT - proč chtějí utíkat? Proč nechtějí ten vztah nějak zlepšit - myslím, že útěkem do vlastního světa se ještě žádný vztah nespravil - i tady je několik, co tímto útěkem spíše pomohly tomu, že ten vztah šel do kytek. Neříkám, aby ženská najednou zapoměla na koníčky, zapoměla na svou realizaci a sebevědomí a začala dělat rovný opak....ale dělt rovný opak, když je ženská více "hnízdící" také nemusí být zrovna košer...osobně já být chlap a takhle se mi před očima změnit ženská, byť by se dala do kupy, ale pro mě, jako pro chlapa by se víc odcizila.
Jde mi o to, proč utíkat ke své realizaci (aby mi alespoň něco zbylo), místo toho, utíkat spravovat vztah. To je to samé, jako když ten chlap při problému utíká do cizí náruče, místo, aby problém řešil, tak ta ženská utíká za koníčky, místo aby problém řešila. Jistě, řekneš(te) že řeší hlavně sebe...a já se ptám, proč řeší JEN sebe, když by se tedy měl řešit VZTAH.

Amriana — 23. 11. 2008 18:25

Psychohygiena ...to je, že se odpoutáš od starostí a problémů a i práce ..a tím může být i práce na vztahu ... třeba ... pročistíš si hlavu, uvolníš mysl, a získáš odstup ... Každej potřebuje vypnout ..i z té práce na vztahu na čemkoliv ...Můj názor ...Hele třeba  mě kamarádka - mmch cvičitelka aerobiku, když měli doma potíže řekla : nechodit mezi ženský, zblázním se z toho ... pročistila jsem si tam hlavu ... a dostala sílu ... něco zase řešit ...je to tak nepochopitelný ?
A proč řešit sebe?Protože je to to nejjednodušší. Zase jen můj názor.Protože nad tím mám moc ..to můžu ovlivnit...jaká jsem a budu.
Jinak jak se teda ŘEŠÍ vztah ... to by zase zajímalo mě.

Zklamaná — 23. 11. 2008 18:35

Amriana napsal(a):

A jinak to, jak se hází zodpovědnost na zploditele ...to je hezkej termín ... v období kdy se to už s.e.... pardon ...by mě taky zajímalo ... proto jsem třeba psala, jestli by nám to Wiki nechtěla vyjasnit, jestli ta její kámoška měla děti a jak to teda zorganizovaly ... to by mě zajímalo samotnou ..já spíš píšu o tom předtím ... než se to pose.e ...tak jsem to myslela.

Fajn, já tě chápu - dokud se neukáže problém - nebo něco, o čem se nemluví, těžko lze dělat nějaké změny. Podívej, já jsem fakt dost AKČNÍ i když ted momentálně na mateřské (proto mě zajímá to zkloubení například cvičení, když to pro ženy kolikrát není odpoledne, ale spíše večer), přesto pracuju, takže proto mě např. zajímá ten rozvrh od té 17-té hodiny. A to jsem dost benevolentní, já například dříve z práce přijížděla domů v 19,30 - a ráno do práce v 5,30 - dojížděla jsem, a určitě nejsem sama, kdo do práce musí dojíždět. Také by mě zajímalo, jak to ta Wiki kámoška dělala, určitě by se tenhle RECEPT" dal aplikovat (třeba s menšími změnami), ale nezlob se na mě, říct, že to lze, pod tím si každý může představit cokoliv.  Já například mám osypky z takových ženských, které jsou (a právě to , že se napíše, že to lze) každou chvíli u kadeřníka, na manikůře, ve fitku, na aerobiku, pedikůra, masáže, sauna, plavání, na umělých nehtech (to je teď horký koníček - zejména, když na netu vidím, že některá si dá do fotogalerie každý týden novou fotku, co má za extra navý výtvor), tanečky, břišní tnce, esoterika, občas běžet ke kartářce, pak k babě Bylinkářce, různé jazyky,  pak ještě kafe s kamarádkama, dámské jízdy, občas víkendové relaxace (asi aby si z toho týdenního maratonu odpočinuly :rolleyes:), pak ještě stíhají vozit děti do různých kroužků (dítě má každý den jiný kroužek - od jeslí už nezapomenout na angličtinu)
....ufff - tak se ptám, kde je tedy ten čas pro děti (osobně se věnovat dětem - ne jen kroužky, aby se jim zaplácnul čas), kde je ten čas pro partnera? Teda já být chlap, tak takovou akční hrdinku bych nechtěla - já jako ženská vím, že můj chlap ocení raději ten guláš, než ukázku mých nových gelových nehtů. ptoro bych ráda viděla ten rozvrh - čas, jak se komu a čemu věnujete, jak to stíháte...a nezapoměňte na práci a vydělávání peněz - to přeci nezávislá ženská by měla upřednostnit především, neboť pak by mohla skončit někde s dítětem na horách v nějaké polorozpadlé boudě, jen s mateřskou od státu a možná s tisícovkou od otce dítěte.

Zklamaná — 23. 11. 2008 18:39

PPavlaa napsal(a):

ahojík Zklamčo, ty zasejc řádíš :)

Ahoj PPavli, neřádím, jen se ptám a jako správný šťoural a plánovač, ráda znám a poznám detaily :lol:

solkla — 23. 11. 2008 19:09

Zklamaná napsal(a):

Tu větu jsem vyřkla já, protože mi to tak občas připadá s tím, jak se tu vehemntně razí názor - realizuj se SAMA. Já si totiž myslím, že jsetliže se něco v tom vztahu podělá, mělo by se to také snažit řešit a ne UTÉCT si do svého vlastního světa. Pokud muž se realizuje s milenkou a žena se začne realizovat ve fitku a u kafíčka s kámoškou, popřípadě se začne realizovat s milencem, těžko se dá říct, že se oba snaží ten svůj vztah tak nějak dát dohromady. Já jen chtěla říct, že si pak každý tak nějak hraje na svém písečku - mužovi nevadí, že sežena realizoje s dětmi po kroužkách, má alespoň víc času právě na sebe. Zatím jste mi tu nenapsaly, jak to právě v tomhle podělaném období lze dělat, když se muž raději cukne za milenkou, než aby s nadšením a radostí měl na starosti svoje ratolesti, aby manželka mohla jít juchat na aerobic. Zatím jsem tu četla jen to, že jste právě ty děti vláčely s sebou...nikde tu snahu o přehození části zodpovědnosti na spoluploditele.


Omluva vandě - jasně, muž ti neodešel,  rozhodl se pro milenku, jen tomu schází to, aby se odstěhoval a začal si budovat SVŮJ SVĚT.  Takže teď po víc než roce je to možná jiné, už se možná rozhodl jinak ;)

Můj názor: - nic jiného než realizování se sama podle mě nepomáhá.
                - když se něco podělá, nedokážu si představit jak to chceš řešit jinak než vztah maximálně uvolnit.
                - u mě doma - děti byly vždy se mnou nebo s manželem, babičky žijí několik set km daleko - takže situace muž nebo žena s milenkou a muž nebo žena ve fitku... je blbost. Jak to chceš realizovat když nemáš hlídání?
                 - a jak to v tomhle období dělat, aby manžel měl s radostí na starosti svoje ratolesti - podle mě zapojení manžela do prací kolem děti od jejich narození a eliminování babiček jako hlídaček.

majkafa — 23. 11. 2008 19:21

Amriana napsal(a):

Jéé Seli, Majko, já přece neprosazuju názor, že se to těm akčním nestává ...stát se to může komukoliv ... Jen mi šlo o to, že pokud se hnízdečko začne sypat té, která nemá vůbec nic jinýho- svýho- svůj svět a to hnízdečko je jedinej smysl jejího života, tak to bude možná zvládat hůř než ta akční která má k čemu "utýct", kde vypustit páru a zbylo jí aspoň "něco".Tak jsem to myslela ...jen jsem chtěla poukázat, že když ženská žije jen domácností a teplýma večeřema, tak jí to žádnou záruku lepšího vztahu doma nedává ... a naopak ...samozřejmě.Mě se jen nelíbily ty hlasy, že když ženská chodí cvičit, tak je macecha sobecká, která dostatečně nemiluje.Nadzvedla mě ta věta. že nikdo nestojí o mámu co položí tašky a jde si cvičit ...Tak mi totiž některý příspěvky vyzněly ...no ale to je můj problém ...že :D :vissla: Copak mi to zrcadlí ??? :P

Tomuto rozumím a plně s tím souhlasím. Kdybych byla měla já tenkrát svůj svět a nebyla "vzorná domácí mamina", myslím, že bych odchod svého BM k milence byla ustála líp. Dělám vše, co umím a je mi příjemné pro to, aby se mi to už víckrát nestalo, abych to líp ustála, pokud by mě něco takového ještě potkalo. :)

majkafa — 23. 11. 2008 19:24

Zklamaná napsal(a):

Omluva vandě - jasně, muž ti neodešel,  rozhodl se pro milenku, jen tomu schází to, aby se odstěhoval a začal si budovat SVŮJ SVĚT.  Takže teď po víc než roce je to možná jiné, už se možná rozhodl jinak ;)

Ve Vandě máš hokej. :) Tak nevař z vody. :)

majkafa — 23. 11. 2008 19:28

Zklamaná napsal(a):

Ahoj PPavli, neřádím, jen se ptám a jako správný šťoural a plánovač, ráda znám a poznám detaily :lol:

Ty jooo, konečně, Zklamaná, potřebuji v práci skutečně dobrého plánovače, léta ho sháníme,  nabízím dobře placenou práci, nástup ihned.

Vanda — 23. 11. 2008 19:37

Souhlas s Amrianou a Solklou, já bych to tak neuměla formulovat.
Na čem se ve tvém výčtu domácích prací, péče a starání o děti u vás podílí tvůj manžel? Není přeciž všecko jen na tobě?

zuzi777a — 23. 11. 2008 19:38

solkla napsal(a):

- a jak to v tomhle období dělat, aby manžel měl s radostí na starosti svoje ratolesti - podle mě zapojení manžela do prací kolem děti od jejich narození a eliminování babiček jako hlídaček.

No tomuhle tedy nerozumím- to by znamenalo totiž, že se změnou  chování manžela ( partnera ) kalkuluji od zplození dětí.

Je docela velké procento chlapů, kteří se  zůčastňují domácnosti jako "živitelé". Tj ta ženská  je ať chce nebo nechce  je na děti sama , třeba celé týdny. Viz třeba  kamioňáci, nebo chlapi na zahraničních pracovištích...
Nevím- hlídání každý nemá. Třeba já- opravdu nemám nikoho- babička je ve věku , kdy se pomalu musí hlídat, kamarádky  zaměstnané,  hlídací holčina   mi na vesnici nepojede kvůli dvěma hoďkám  aerobiku.  Kdybych vlastnila exemplář partnera, který by se zaláskováním k milence   vyhlásil bojkot  společné péči  o prcka, tak bych si s celou seberealizací mohla  tak maximálně stavět bábovičky na písku před domem.....
Ale zase je fakt, že já bych takového bleskurychle vymanévrovala ze svého života ještě než bych se chtěla začít předělávat  .. ;)
Ne že bych si připadala dokonalá, ale o seberealizaci se snažím celý život. Jen prostě s některým partnerem to jde líp než s jiným. Na přítomnosti nevěry  nebo jiného partnerského zálomku tolik nezáleží. Spíš na lidských kvalitách toho partnera a jeho vztahu k vlastním ( nebo i vyženěným) potomkům... Bezdětní mohou seberealizaci spustit naplno. Ti s dětmi ( chlapi i ženské), myslím ti zodpovědní, mají holt tu kouli na noze, než se potomečkové alespoň trochu osamostatní. Ti, kteří dlabou na děcka i v době, kdy to ve ve vlastním partnerském vztahu jakž takž klapalo  se stejně exponovat nebudou....

Vanda — 23. 11. 2008 19:44

majkafa napsal(a):

Tomuto rozumím a plně s tím souhlasím. Kdybych byla měla já tenkrát svůj svět a nebyla "vzorná domácí mamina", myslím, že bych odchod svého BM k milence byla ustála líp.

Majko, souhlas, taky jsem dospěla k tomu, že je důležité nerozpustit sebe v tom manželkování, nebýt ve svých očích až na posledním místě. Je to o sebeúctě (to píšu za sebe). Všechno se pak asi ustojí líp, nejen krize.

solkla — 23. 11. 2008 19:50

zuzi777a napsal(a):

solkla napsal(a):

- a jak to v tomhle období dělat, aby manžel měl s radostí na starosti svoje ratolesti - podle mě zapojení manžela do prací kolem děti od jejich narození a eliminování babiček jako hlídaček.

No tomuhle tedy nerozumím- to by znamenalo totiž, že se změnou  chování manžela ( partnera ) kalkuluji od zplození dětí.

Je docela velké procento chlapů, kteří se  zůčastňují domácnosti jako "živitelé". Tj ta ženská  je ať chce nebo nechce  je na děti sama , třeba celé týdny. Viz třeba  kamioňáci, nebo chlapi na zahraničních pracovištích...
Nevím- hlídání každý nemá. Třeba já- opravdu nemám nikoho- babička je ve věku , kdy se pomalu musí hlídat, kamarádky  zaměstnané,  hlídací holčina   mi na vesnici nepojede kvůli dvěma hoďkám  aerobiku.  Kdybych vlastnila exemplář partnera, který by se zaláskováním k milence   vyhlásil bojkot  společné péči  o prcka, tak bych si s celou seberealizací mohla  tak maximálně stavět bábovičky na písku před domem.....
Ale zase je fakt, že já bych takového bleskurychle vymanévrovala ze svého života ještě než bych se chtěla začít předělávat  .. ;)
Ne že bych si připadala dokonalá, ale o seberealizaci se snažím celý život. Jen prostě s některým partnerem to jde líp než s jiným. Na přítomnosti nevěry  nebo jiného partnerského zálomku tolik nezáleží. Spíš na lidských kvalitách toho partnera a jeho vztahu k vlastním ( nebo i vyženěným) potomkům... Bezdětní mohou seberealizaci spustit naplno. Ti s dětmi ( chlapi i ženské), myslím ti zodpovědní, mají holt tu kouli na noze, než se potomečkové alespoň trochu osamostatní. Ti, kteří dlabou na děcka i v době, kdy to ve ve vlastním partnerském vztahu jakž takž klapalo  se stejně exponovat nebudou....

Čemu Zuzi nerozumíš?_ Já nekalkuluji s ničím, a schováním někoho jiného už teprv ne.
- souhlas, chlapi jsou spíše živitelé, zase na druhou stranu neznám chlapa, který se doma nevyskytuje několik týdnů, to bych spíš přehodnotila vztah s ním, ale jak říkám je to jenom teorie, trochu zahnaná do krajsnosti.
- na další případ, že chlap vyhlásí bojkot společné péči o děti sis odpověděla sama.
- je to těžké, všichni to máme těžké, ale jde to, fakt. /mám taky děti, dnes už v pubertě -  jsou od sebe 13 měsíců a 6 dnů/

Somaia — 23. 11. 2008 19:56

Vanda napsal(a):

majkafa napsal(a):

Tomuto rozumím a plně s tím souhlasím. Kdybych byla měla já tenkrát svůj svět a nebyla "vzorná domácí mamina", myslím, že bych odchod svého BM k milence byla ustála líp.

Majko, souhlas, taky jsem dospěla k tomu, že je důležité nerozpustit sebe v tom manželkování, nebýt ve svých očích až na posledním místě. Je to o sebeúctě (to píšu za sebe). Všechno se pak asi ustojí líp, nejen krize.

Já jsem spíš v životě přijímala v různých etapách různé úlohy... jednou jsem byla lepší milenka, pak manželka pak zase maminka a nebo přítelkyně.
Všechno se tak hezky prostřídalo a proměnilo... a vším, čím jsem byla  a jsem , byla jsem ráda... :D
Naštěstí!!! mám vedle sebe člověka, který nepotřebuje "superženu" neboli 5 v jedné :lol: a nechá mě spokojeně být a žít v čem se momentálně cítím nejlépe... a akceptuje moje metamorfózy bez připomínek... .... tak jak to přichází... :D
vedle takového člověka je úžasně pohodlné a pohodové i stárnout, to mi věřte :D.

Vanda — 23. 11. 2008 19:58

Ta řeč tady není, aspoň já jsem si to myslela, o tom, jak a kdy dělat svoje koníčky a zájmy (na úkor rodiny), ale naopak jak se mezi partnery podělit o chod domácnosti tak, aby se tam necítil ani jeden z nich uvázaný.

Vanda — 23. 11. 2008 20:04

Som, to je hezký! ....a šlo to, protože si tě vážil a váží (a ty jeho), ne?...a to se sebeúctou souvisí, a tobě nechybí a nechyběla :)
Jasně, je to všechno můj úhel pohledu, podle toho, kde byla moje bolístka.

Somaia — 23. 11. 2008 20:21

Vanda napsal(a):

Som, to je hezký! ....a šlo to, protože si tě vážil a váží (a ty jeho), ne?...a to se sebeúctou souvisí, a tobě nechybí a nechyběla :)
Jasně, je to všechno můj úhel pohledu, podle toho, kde byla moje bolístka.

:jojo:
:pussa:

PPavlaa — 23. 11. 2008 21:55

Som, hezkej obrázek :)

majkafa — 23. 11. 2008 22:04

Som, to je to malé ričbegďátko? :D Krásný

Zklamaná — 24. 11. 2008 0:08

solkla napsal(a):

Můj názor: - nic jiného než realizování se sama podle mě nepomáhá.
                - když se něco podělá, nedokážu si představit jak to chceš řešit jinak než vztah maximálně uvolnit.
                - u mě doma - děti byly vždy se mnou nebo s manželem, babičky žijí několik set km daleko - takže situace muž nebo žena s milenkou a muž nebo žena ve fitku... je blbost. Jak to chceš realizovat když nemáš hlídání?
                 - a jak to v tomhle období dělat, aby manžel měl s radostí na starosti svoje ratolesti - podle mě zapojení manžela do prací kolem děti od jejich narození a eliminování babiček jako hlídaček.

A z jaké pozice prosím odpovídáš? :cool:

Ale na tu vytučněnou bys mohla odpovědět z vlastní zkušenosti - hlídání teda nebylo, jak si teda ty "zálety" realizovala? A jak tvůj muž teda fungoval doma - jako máma-táta dohromady? takže to bylo asi tak, že žena s milencem a muž nebyl ve fitku - musel fungovat doma. Tedy přesně tak, jak to mají podváděné ženy doma - pokud není to hlídání babiček, holek na hlídání a kámošek, co si navzájem ohlídají děti, aby se ona mohla "realizovat"

ad. poslední - zapojení muže do prací kolem dětí od jejich narození - docela se to v tvém případě šiklo, že? Co jiného tomu tvému muži zbývalo, než se o děti a domácnost postarat, když ty jsi byla momentálně "rozumem a citem jinde" MOžná tak, jak bravurně a s nadhledem to zvládl tvůj muž, to zvládá i ta podváděná žena (alespoň některé) - ty, které se namísto dočasného plného soustředění na krachující rodinu vrhají do své seberealizace s domněním, že když tomu "hajzlíkovi" ukážeme, že se umíme zabavit i bez něho a nepadneme na d*žku, tak že on za námi najednou začne běhat, mnohokrát se právě splete - však si počti, kolik těch "za vodou" tady je...ale většinou bez toho původního partnera - už jsou buď samy, nebo lítají z jednoho vztahu do druhého, většinou s nevalným výsledkem a většinou se zadaným protějškem (jako by si chtěly ještě něco narychlo dokázat...) a není to moc veselé čtení - ale ony se překonávají a hlásají, jak jsou v pohodě...ale nejsou. Jen dělají a ukazují, že jsou.

Vanda — 24. 11. 2008 6:34

Zklamaná napsal(a):

ad. poslední - zapojení muže do prací kolem dětí od jejich narození
1...ty, které se namísto dočasného plného soustředění na krachující rodinu vrhají do své seberealizace s domněním, že když tomu "hajzlíkovi" ukážeme, že se umíme zabavit i bez něho a nepadneme na d*žku, tak že on za námi najednou začne běhat, mnohokrát se právě splete -
2...však si počti, kolik těch "za vodou" tady je...ale většinou bez toho původního partnera - už jsou buď samy, nebo lítají z jednoho vztahu do druhého, většinou s nevalným výsledkem a většinou se zadaným protějškem (jako by si chtěly ještě něco narychlo dokázat...) a není to moc veselé čtení - ale ony se překonávají a hlásají, jak jsou v pohodě...ale nejsou. Jen dělají a ukazují, že jsou.

K 1. Do té doby většinou dělaly první poslední pro muže a rodinu...a přesto, jak píšeš, začala ta rodina krachovat. Zkusily teda najít tu svou sebeúctu a začaly dělat taky něco pro sebe (zabavit i bez něho a nepadnout na d*žku, jak říkáš), uvolnily vztah. Možná si ten muž uvědomí změnu ženy, a začne si jí vážit, nechce o ni přijít, nebo
2.zůstanou samy, což by zůstaly zřejmě tak jako tak (protože jak chceš "zachraňovat", když nic nezměníš? Budeš ještě víc pečovat? Nebo vyhrožovat? Nebo se hroutit? Tudy cesta asi nevede, jen slepé uličky, myslím si). Aspoň jsou pak rychleji v pohodě, mají svůj život, svůj svět. A jsou opravdu v pohodě. Jo, občas na ně padne smutek, ale tím se nijak netají. Myslím, že je přece lepší být, jak píšeš, "za vodou...ale většinou bez původního partnera", než bez partnera a ještě mít před sebou tu vodu a hledat brod.
A ta vytučněná věta...to je zřejmě tvoje projekce sebe samé v takové situaci, takže nechápeš, že to tak opravdu může být. Jsou víc v pohodě než ty - můj dojem.

helena — 24. 11. 2008 6:49

nezhroutí se jim celý svět a mají KAM UTÝCT - proč chtějí utíkat? Proč nechtějí ten vztah nějak zlepšit - myslím, že útěkem do vlastního světa se ještě žádný vztah nespravil - i tady je několik, co tímto útěkem spíše pomohly tomu, že ten vztah šel do kytek
Protože i na zlepšení vztahu musí být dva a jeden z nich nemá zájem cokoli měnit, natož zlepšovat, nic jiného než "vlastní svět" ti nezbývá. Teda zbývá - ještě špagát a klíč od půdy.

Vanda — 24. 11. 2008 6:50

Zklamčo, teď na chvíli prosím zapomeň na věru, nevěru, samotu a tak a představ si modelovou rodinu:
Muž, žena na mateřské, dvě malé děti, všechno v pohodě a funguje jak má. Žena se pohybuje mezi prádlem, vařením, dětmi a spoustou jiné práce. Aby z toho úplně nezmagořila, rozhodne se, že bude chodit na angličtinu - vypadne z toho kolotoče, bude mezi lidmi s jinými myšlenkami než na hromadu prádla a Honzíkův kašel, a bude se to hodit, až zas nastoupí do zaměstnání. Muž jen lehce přikývne, a na dobu její nepřítomnosti převezme běžný chod rodiny, protože mu to nedělá problémy...je zvyklý. Zastoupí ji a nebere to jako oběť, ale jako samozřejmost. On přece zítra půjde na tenis, a všechno převezme ona. V sobotu pojedou s dětmi plavat. Když jsou spolu doma, o práci a povinnosti se dělí, jak je potřeba.
Mám děti ve věku, kdy lidé zakládají rodiny, a u nich i jejich kamarádů vidím, že to tak opravdu funguje. Dobrý, ne?

Pisatel — 24. 11. 2008 7:38

Vanda napsal(a):

Zklamčo, teď na chvíli prosím zapomeň na věru, nevěru, samotu a tak a představ si modelovou rodinu:
Muž, žena na mateřské, dvě malé děti, všechno v pohodě a funguje jak má. Žena se pohybuje mezi prádlem, vařením, dětmi a spoustou jiné práce. Aby z toho úplně nezmagořila, rozhodne se, že bude chodit na angličtinu - vypadne z toho kolotoče, bude mezi lidmi s jinými myšlenkami než na hromadu prádla a Honzíkův kašel, a bude se to hodit, až zas nastoupí do zaměstnání. Muž jen lehce přikývne, a na dobu její nepřítomnosti převezme běžný chod rodiny, protože mu to nedělá problémy...je zvyklý. Zastoupí ji a nebere to jako oběť, ale jako samozřejmost. On přece zítra půjde na tenis, a všechno převezme ona. V sobotu pojedou s dětmi plavat. Když jsou spolu doma, o práci a povinnosti se dělí, jak je potřeba.
Mám děti ve věku, kdy lidé zakládají rodiny, a u nich i jejich kamarádů vidím, že to tak opravdu funguje. Dobrý, ne?

Vandi co chceš, když jak se Zklamča jinde vyjádřila, tady je to jen o nejběžnějším zboží. Se divím, že ona mezi ten "povl" vůbec zajde.

Míša Kulička — 24. 11. 2008 9:19

Pisatel napsal(a):

Vanda napsal(a):

Zklamčo, teď na chvíli prosím zapomeň na věru, nevěru, samotu a tak a představ si modelovou rodinu:
Muž, žena na mateřské, dvě malé děti, všechno v pohodě a funguje jak má. Žena se pohybuje mezi prádlem, vařením, dětmi a spoustou jiné práce. Aby z toho úplně nezmagořila, rozhodne se, že bude chodit na angličtinu - vypadne z toho kolotoče, bude mezi lidmi s jinými myšlenkami než na hromadu prádla a Honzíkův kašel, a bude se to hodit, až zas nastoupí do zaměstnání. Muž jen lehce přikývne, a na dobu její nepřítomnosti převezme běžný chod rodiny, protože mu to nedělá problémy...je zvyklý. Zastoupí ji a nebere to jako oběť, ale jako samozřejmost. On přece zítra půjde na tenis, a všechno převezme ona. V sobotu pojedou s dětmi plavat. Když jsou spolu doma, o práci a povinnosti se dělí, jak je potřeba.
Mám děti ve věku, kdy lidé zakládají rodiny, a u nich i jejich kamarádů vidím, že to tak opravdu funguje. Dobrý, ne?

Vandi co chceš, když jak se Zklamča jinde vyjádřila, tady je to jen o nejběžnějším zboží. Se divím, že ona mezi ten "povl" vůbec zajde.

Je to tak, Vandi, jakmile doma nezastaneš všechno sama a ještě si dovolíš utrácet drahocenný čas na kosmetice, v solárku, na masážích, na aerobicu či na jakékoliv jiné aktivitě neslučitelné s péčí o rodinu, tak jsi podle Zklamči laciné zbóží :lol::lol::lol: ... Každopádně to o něčem vypovídá ... člověka pak napadá, zda je u ní ta tolik proklamovaná věrnost skutečně její volbou nebo jen z nouze ctnost :reta:

Růža — 24. 11. 2008 9:52

Tak nějak :jojo:   Zdravím sósedko

Míša Kulička — 24. 11. 2008 9:56

Růža napsal(a):

Tak nějak :jojo:   Zdravím sósedko

:offtopic: Ahoj sósedko, taky je u vás taková nehorázná klendra? Chtělo by to zajít na svařáček :jojo:

solkla — 24. 11. 2008 10:06

Zklamaná napsal(a):

A z jaké pozice prosím odpovídáš? :cool:

Ale na tu vytučněnou bys mohla odpovědět z vlastní zkušenosti - hlídání teda nebylo, jak si teda ty "zálety" realizovala? A jak tvůj muž teda fungoval doma - jako máma-táta dohromady? takže to bylo asi tak, že žena s milencem a muž nebyl ve fitku - musel fungovat doma. Tedy přesně tak, jak to mají podváděné ženy doma - pokud není to hlídání babiček, holek na hlídání a kámošek, co si navzájem ohlídají děti, aby se ona mohla "realizovat"

ad. poslední - zapojení muže do prací kolem dětí od jejich narození - docela se to v tvém případě šiklo, že? Co jiného tomu tvému muži zbývalo, než se o děti a domácnost postarat, když ty jsi byla momentálně "rozumem a citem jinde" MOžná tak, jak bravurně a s nadhledem to zvládl tvůj muž, to zvládá i ta podváděná žena (alespoň některé) - ty, které se namísto dočasného plného soustředění na krachující rodinu vrhají do své seberealizace s domněním, že když tomu "hajzlíkovi" ukážeme, že se umíme zabavit i bez něho a nepadneme na d*žku, tak že on za námi najednou začne běhat, mnohokrát se právě splete - však si počti, kolik těch "za vodou" tady je...ale většinou bez toho původního partnera - už jsou buď samy, nebo lítají z jednoho vztahu do druhého, většinou s nevalným výsledkem a většinou se zadaným protějškem (jako by si chtěly ještě něco narychlo dokázat...) a není to moc veselé čtení - ale ony se překonávají a hlásají, jak jsou v pohodě...ale nejsou. Jen dělají a ukazují, že jsou.

Milá Zklamčo, zálety jsem praktikovala přesně jak píšeš - já s milencem a manžel doma s dětmi, pak zase on např. ve fitku a já doma s dětmi. Jenom si nemysli, že moje schůzky se odehrávaly nějak hodně často, to ne, vždycky jsem fungovala v rodině, jen jsem si vykradla pár chvilek s milencem a šla jako do fitka, ke kámošce...
k ad poslední - můj muž je v péči o naše děti zapojen opravdu od jejich narození, protože nám to tak vyhovuje, své děti milujeme a jsme s nimi rádi. Ale k mé nevěře došlo v době, kdy jsem po MD začala chodit do práce a proč píšeš co jiného mému muži zbývalo než se o domácnost postarat, on byl tak zvyklý.
S tím koncem co píšeš nesouhlasím vůbec, když se odpoutáváš s pocitem "já tomu hajzlíkovi ukážu" tak to fungovat nebude. Je to těžké vysvětlit, něco jako vnitřní osvobození se, možnost najít sama sebe, přestat doma dělat maminku všem, viset na partnerovi. A naopak, mě tady holky, které si tím prošly příjdou veselé a v pohodě.

Jo a jak se ptáš z jaké pozice odpovídám - obecně, že pokud já jsem někam v době když byly děti malé chtěla jít, musel hlídat manžel a samozřejmě i opačně - nic jiného nezbývalo.

Víš, já jsem úplně normální ženská, jakých nás je tady většina, vdala jsem se, 2 děti brzo po sobě, stěhování daleko od rodiny a plácej se... Myslela jsem si, že jsem tady pro svojí rodinu, aby děti byly opečovaný a to samé i manžel, vaření, praní, žehlení. Manžel se podílel na všem, ale stejně toho byla většina na mě a do toho nějaký zvláštní plíživý pocit že jsi něco jako inventář. Manžel mě nutil, jdi cvičit, jdi na kroužek, ale moc jsem nechodila, tak nějak jsem zapškla doma a trochu to zapšklo i mezi náma. No a pak bomba, pro někoho jsem byla znovu krásná, vtipná, zamilovala jsem se... Zbytek už jsem tady psala několikrát, tak se to fakt stalo, je to už několik let, ale ten impulz který to dalo mě, mému muži a našemu vztahu, ten přetrval. A ta volnost, kterou jsme si dali v době mé nevěry tak tu si hýčkáme doteď.

Pandorraa — 24. 11. 2008 10:21

Nu děvčata, má-li být někdo svatý, musí být jiný klatý.
Jinak by nebyla co? No jinak by nebyla rovnováha :)

x62358 — 24. 11. 2008 10:37

Zklamaná normálně čučim. Když už mě téměř svým psaním přesvědčíš, že to s tebou není tak blbý, tak vyplodíš tak nehorázný krávoviny, že se to ani nedá číst. Fuj tajxl.

helena — 24. 11. 2008 11:05

No jinak by nebyla rovnováha
Tak tak... a i když se to občas někde nerado slyší, světem vládne rovnováha, nikoli spravedlnost http://fora.babinet.cz/img/smilies/wink.png

Míša Kulička — 24. 11. 2008 11:33

Mno, jestli to nejni tak, že každý/á jsme občas svatý/á a občas klatý/á ... a každý/á udržujeme hlavně individuální rovnováhu, abysme třeba do něčeho nespadli/y ... a s globální rovnováhou se povětšinou ani nezalamujeme ... :co:;)

x62358 — 24. 11. 2008 11:58

Vanilko pošli mi v SZ email.
Kuju.

hrosanek — 24. 11. 2008 11:58

Za sebe můžu říct, že dle morálních "obecných" pravidel jsem klatá. Samostatně žijící jednotka, která netrpí představou, že může změnit kohokoliv jiného než sebe.

Ať jsem udělala v životě cokoliv, tak ctím jediné pravidlo. Nestydět se za své jednání sama před sebou. Jediným morálním soudcem jsem sama sobě. Žiju tak, jak mi život dovolí. Nemstím se nikomu a nejméně sama sobě. Jsem v pohodě, protože si troufám říct, že jsem dobrý člověk. Vychovávám děti, pracuju, mám ráda své bližní. Skoro bych řekla, že za cokoliv vyrobené stylem našeho života platíme taky daně. Ekvivaletní výši životní výplaty, čím víc chceme a vyděláme si, tím víc platíme.

Daň v podobě opuštění a na to nemusí být člověk sám, aby se tak cítil.
Daň v podobě občasného smutku, protože tím platíme za radost je-li jí víc než si zasloužíme. A někdy, abychom vůbec věděli, že to, co jsme přehlédli, byla ta radost.
Daň v podobě střetů s realitou, s kterou nehneme, i kdybychom si sebevíc svěřepě říkali, že to zmáknem.
Daň v podobě nemoci, protože máme tendenci zanedbávat své já.
Daň neklidu v duši a na tu naštěstí nemají vliv ti, co vidí a cítí z pouhého pocitu, že přece nemůžu být v pohodě.
Daň v podobě nevěry milovaného partnera. Velmi nevděčná daň, její výše nikdy není ekvilantní tomu, co bychom si dle sebe zasloužili.

Mno a protože jsem velká holka tak si taky říkám, že do důchodu je daleko a mám celý život (teď už možná jenom půl), kdy za všechno co si vydělám si taky něco koupím. :)

Amriana — 24. 11. 2008 12:03

A mě by jen zajímalo a doufám, že mi Zklamaná třeba vysvětlí jak to má ona a jak to myslí, protože já to nepochopila.Tak třeba se jí bude chtít.Vybírám z víc příspěvků
Takže : Nemám řešit sebe, ale vztah ... ok JAK  se konkrétně řeší vztah ? Ale konkrétně ...co třeba fungovalo jako řešení u Tebe ? Víc jste si povídali, hráli po večerech scrablle, byli víc spolu ? Nééé to je nadsázka, ale fakt si neumím představit, jak se řeší vztah jinak, než že já si uvědomím sebe a začnu makat na sobě ..
Pak jak jsi psala něco ve smyslu že tím, že dítě posílám na kroužky mu v podstatě zaplácnu čas - nevěnuju se mu osobně, čili kroužky nemají žádný přínos ? Jsem mrcha, když chci aby se tam dítě něco naučilo, co ho třeba já naučit nemůžu páč jsem na to ouplně blbá? Můj syn třeba hezky zpívá , já ne ... není produktivnější ho poslat do kroužku než se mu za každou cenu věnovat ?
A to, co furt nemůžu já zkousnout ..opravdu podle tebe nesmí ženská párkrát týdně třeba cvičit, nebo se učit řecky, nebo tančit bosá lesem ? Aniž by její nejbližší utrpěli újmu ?
Sama říkáš , že jsi akční a nezávislá ... možná ten pojem chápu jinak než ty a tak by mě zajímalo ... konkrétně ty .. jak se to projevuje ? Ta akčnost ?

lueta — 24. 11. 2008 12:31

Zklamaná napsal(a):

Jinak svět se zhroutí i těm akčním - jen mi vadí ta představa, že napíšeš - nezhroutí se jim celý svět a mají KAM UTÝCT - proč chtějí utíkat? Proč nechtějí ten vztah nějak zlepšit - myslím, že útěkem do vlastního světa se ještě žádný vztah nespravil - i tady je několik, co tímto útěkem spíše pomohly tomu, že ten vztah šel do kytek. Neříkám, aby ženská najednou zapoměla na koníčky, zapoměla na svou realizaci a sebevědomí a začala dělat rovný opak....ale dělt rovný opak, když je ženská více "hnízdící" také nemusí být zrovna košer...osobně já být chlap a takhle se mi před očima změnit ženská, byť by se dala do kupy, ale pro mě, jako pro chlapa by se víc odcizila.
Jde mi o to, proč utíkat ke své realizaci (aby mi alespoň něco zbylo), místo toho, utíkat spravovat vztah. To je to samé, jako když ten chlap při problému utíká do cizí náruče, místo, aby problém řešil, tak ta ženská utíká za koníčky, místo aby problém řešila. Jistě, řekneš(te) že řeší hlavně sebe...a já se ptám, proč řeší JEN sebe, když by se tedy měl řešit VZTAH.

Dál jsem zatím nedočetla, ale tohle mě fakt rozesmálo - utíkat spravovat vztah.
A jak to chceš Zklamčo dělat? Dlátem, sekyrkou a šroubovákem?
Pokud má člověk problém ( jhakýkoliv a s kýmkoli) může ho řešit jen ve svém ( řečeno jazykem EFT) energetickém systému - nebo- li v sobě. Nemůžeš prostě řešit VZTAH. To je neproveditelné.  Kór pokud ten druhý nechce. Je mu tak třeba dobře, tak proč by řešil. Takže opakuju - vždycky musíme řešit jen sebe. Pokud ovšem seberealizaci bereš jako útěk - no to pak chápu, že to je průser. Já seberealizaci beru jako pozitivní věc.  Ne aby něco zbylo, ale abych se cítila dobře. Navíc neznám chlapa, kterému se před očima mění manželka, aby se nezměnil ( aspoň částečně) taky. To je taky hlavní důvod proč je nutno pracovat v sobě a na sobě. Jedině tak můžeme působit i na druhé.

Somaia — 24. 11. 2008 12:31

PPavlaa napsal(a):

Som, hezkej obrázek :)

Děkuji :pussa:

Pisatel — 24. 11. 2008 12:44

lueta napsal(a):

Dál jsem zatím nedočetla, ale tohle mě fakt rozesmálo - utíkat spravovat vztah.
A jak to chceš Zklamčo dělat? Dlátem, sekyrkou a šroubovákem?
Pokud má člověk problém ( jhakýkoliv a s kýmkoli) může ho řešit jen ve svém ( řečeno jazykem EFT) energetickém systému - nebo- li v sobě. Nemůžeš prostě řešit VZTAH. To je neproveditelné.  Kór pokud ten druhý nechce. Je mu tak třeba dobře, tak proč by řešil. Takže opakuju - vždycky musíme řešit jen sebe. Pokud ovšem seberealizaci bereš jako útěk - no to pak chápu, že to je průser. Já seberealizaci beru jako pozitivní věc.  Ne aby něco zbylo, ale abych se cítila dobře. Navíc neznám chlapa, kterému se před očima mění manželka, aby se nezměnil ( aspoň částečně) taky. To je taky hlavní důvod proč je nutno pracovat v sobě a na sobě. Jedině tak můžeme působit i na druhé.

Luet, ale tento pokemon pořád řeší důsledky nikoli to kdo je jejich strůjcem. Jí nedošlo, že vztah je to co do něj vloží ona a přihodí ten druhej. Ona přeci dá do vztahu vše, hlavně nůž na krk, aby byl vztah přesně a správně ostrý. prfoto se divím, že ještě se snažíte, Až ona změní tento postoj pak možná bude s ní dobrá debata. Zatím je to ztráta času a zbytečně vynaložená energie

lueta — 24. 11. 2008 12:55

Ale já bych nelámala hůl. Ona je to třeba hodná ženská, jen je trošku zaslepená. :cool:

Amriana — 24. 11. 2008 13:00

Obecně ... ne adresně : hodnej člověk nesoudí, nehřímá, nemoralizuje ... můj názor.

Pisatel — 24. 11. 2008 13:02

lueta napsal(a):

Ale já bych nelámala hůl. Ona je to třeba hodná ženská, jen je trošku zaslepená. :cool:

Ale to já nelámu. Naopak čekám.

lueta — 24. 11. 2008 13:08

Amriana napsal(a):

Obecně ... ne adresně : hodnej člověk nesoudí, nehřímá, nemoralizuje ... můj názor.

To se nemyslím. Já bych řekla, že "probuzený"  ( duchovně) člověk nesoudí, nehřímá, nemoralizuje........
( a Zklamča je takové duchovní mimino ;) )

Amriana — 24. 11. 2008 13:11

lueta napsal(a):

Amriana napsal(a):

Obecně ... ne adresně : hodnej člověk nesoudí, nehřímá, nemoralizuje ... můj názor.

To se nemyslím. Já bych řekla, že "probuzený"  ( duchovně) člověk nesoudí, nehřímá, nemoralizuje........
( a Zklamča je takové duchovní mimino ;) )

Nevím... tenhle úhel pohledu o tom duchovním probuzení mi přijde takovej na mě složitej k pochopení ... zkusíš definovat toho "hodnýho" at si to můžu srovnat ? V čem je teda podle Tebe rozdíl ?

Pisatel — 24. 11. 2008 13:12

lueta napsal(a):

Amriana napsal(a):

Obecně ... ne adresně : hodnej člověk nesoudí, nehřímá, nemoralizuje ... můj názor.

To se nemyslím. Já bych řekla, že "probuzený"  ( duchovně) člověk nesoudí, nehřímá, nemoralizuje........
( a Zklamča je takové duchovní mimino ;) )

No spíš nascitůr :P jinak :godlike::godlike:

zuzi777a — 24. 11. 2008 13:13

lueta napsal(a):

Zklamaná napsal(a):

Jinak svět se zhroutí i těm akčním - jen mi vadí ta představa, že napíšeš - nezhroutí se jim celý svět a mají KAM UTÝCT - proč chtějí utíkat? Proč nechtějí ten vztah nějak zlepšit - myslím, že útěkem do vlastního světa se ještě žádný vztah nespravil - i tady je několik, co tímto útěkem spíše pomohly tomu, že ten vztah šel do kytek. Neříkám, aby ženská najednou zapoměla na koníčky, zapoměla na svou realizaci a sebevědomí a začala dělat rovný opak....ale dělt rovný opak, když je ženská více "hnízdící" také nemusí být zrovna košer...osobně já být chlap a takhle se mi před očima změnit ženská, byť by se dala do kupy, ale pro mě, jako pro chlapa by se víc odcizila.
Jde mi o to, proč utíkat ke své realizaci (aby mi alespoň něco zbylo), místo toho, utíkat spravovat vztah. To je to samé, jako když ten chlap při problému utíká do cizí náruče, místo, aby problém řešil, tak ta ženská utíká za koníčky, místo aby problém řešila. Jistě, řekneš(te) že řeší hlavně sebe...a já se ptám, proč řeší JEN sebe, když by se tedy měl řešit VZTAH.

Dál jsem zatím nedočetla, ale tohle mě fakt rozesmálo - utíkat spravovat vztah.
A jak to chceš Zklamčo dělat? Dlátem, sekyrkou a šroubovákem?
Pokud má člověk problém ( jhakýkoliv a s kýmkoli) může ho řešit jen ve svém ( řečeno jazykem EFT) energetickém systému - nebo- li v sobě. Nemůžeš prostě řešit VZTAH. To je neproveditelné.  Kór pokud ten druhý nechce. Je mu tak třeba dobře, tak proč by řešil. Takže opakuju - vždycky musíme řešit jen sebe. Pokud ovšem seberealizaci bereš jako útěk - no to pak chápu, že to je průser. Já seberealizaci beru jako pozitivní věc.  Ne aby něco zbylo, ale abych se cítila dobře. Navíc neznám chlapa, kterému se před očima mění manželka, aby se nezměnil ( aspoň částečně) taky. To je taky hlavní důvod proč je nutno pracovat v sobě a na sobě. Jedině tak můžeme působit i na druhé.

Lueta, mám pocit, že jsi jen  nesprávně pochopila to, co  poněkud obsáhleji vysvětlovala  Zklamča- ono totiž  jde o tohle : Nemůžeš prostě řešit VZTAH. To je neproveditelné.  Kór pokud ten druhý nechce. Je mu tak třeba dobře, tak proč by řešil, co jsi  i ty  vypíchla ve svém příspěvku.  Zklamča to jen rozvádí a  ironizuje....

Je to přesně to, v čem jsem tápala v příspěvku Solkly- ono  lze pracovat na seberealizaci i v hroutícím se vzathu, když ti ten druhý dá prostor. Pokud  ho nemáš - třeba jako mnou popisovaný případ manželek kamioňáků, které mají chlapy   třeba 1,5 měsíce mimo domov a pak mají cca 3 dny na to aby " pracovali na vztahu"..
Ono se hezky seberealizuje, když jsi do vztahu  vstoupila vcelku s  férovým chlapem narozdíl od  té, která chce  začít nějaké změny  pro sebe když je její partner tak trochu nevyzrálý, nebo poblbnutý ( nejen  jinou ženou- třeba jen podnikatelským  záměrem).....

Amriana — 24. 11. 2008 13:15

zuzi777a napsal(a):

lueta napsal(a):

Zklamaná napsal(a):

Jinak svět se zhroutí i těm akčním - jen mi vadí ta představa, že napíšeš - nezhroutí se jim celý svět a mají KAM UTÝCT - proč chtějí utíkat? Proč nechtějí ten vztah nějak zlepšit - myslím, že útěkem do vlastního světa se ještě žádný vztah nespravil - i tady je několik, co tímto útěkem spíše pomohly tomu, že ten vztah šel do kytek. Neříkám, aby ženská najednou zapoměla na koníčky, zapoměla na svou realizaci a sebevědomí a začala dělat rovný opak....ale dělt rovný opak, když je ženská více "hnízdící" také nemusí být zrovna košer...osobně já být chlap a takhle se mi před očima změnit ženská, byť by se dala do kupy, ale pro mě, jako pro chlapa by se víc odcizila.
Jde mi o to, proč utíkat ke své realizaci (aby mi alespoň něco zbylo), místo toho, utíkat spravovat vztah. To je to samé, jako když ten chlap při problému utíká do cizí náruče, místo, aby problém řešil, tak ta ženská utíká za koníčky, místo aby problém řešila. Jistě, řekneš(te) že řeší hlavně sebe...a já se ptám, proč řeší JEN sebe, když by se tedy měl řešit VZTAH.

Dál jsem zatím nedočetla, ale tohle mě fakt rozesmálo - utíkat spravovat vztah.
A jak to chceš Zklamčo dělat? Dlátem, sekyrkou a šroubovákem?
Pokud má člověk problém ( jhakýkoliv a s kýmkoli) může ho řešit jen ve svém ( řečeno jazykem EFT) energetickém systému - nebo- li v sobě. Nemůžeš prostě řešit VZTAH. To je neproveditelné.  Kór pokud ten druhý nechce. Je mu tak třeba dobře, tak proč by řešil. Takže opakuju - vždycky musíme řešit jen sebe. Pokud ovšem seberealizaci bereš jako útěk - no to pak chápu, že to je průser. Já seberealizaci beru jako pozitivní věc.  Ne aby něco zbylo, ale abych se cítila dobře. Navíc neznám chlapa, kterému se před očima mění manželka, aby se nezměnil ( aspoň částečně) taky. To je taky hlavní důvod proč je nutno pracovat v sobě a na sobě. Jedině tak můžeme působit i na druhé.

Lueta, mám pocit, že jsi jen  nesprávně pochopila to, co  poněkud obsáhleji vysvětlovala  Zklamča- ono totiž  jde o tohle : Nemůžeš prostě řešit VZTAH. To je neproveditelné.  Kór pokud ten druhý nechce. Je mu tak třeba dobře, tak proč by řešil, co jsi  i ty  vypíchla ve svém příspěvku.  Zklamča to jen rozvádí a  ironizuje....

Je to přesně to, v čem jsem tápala v příspěvku Solkly- ono  lze pracovat na seberealizaci i v hroutícím se vzathu, když ti ten druhý dá prostor. Pokud  ho nemáš - třeba jako mnou popisovaný případ manželek kamioňáků, které mají chlapy   třeba 1,5 měsíce mimo domov a pak mají cca 3 dny na to aby " pracovali na vztahu"..
Ono se hezky seberealizuje, když jsi do vztahu  vstoupila vcelku s  férovým chlapem narozdíl od  té, která chce  začít nějaké změny  pro sebe když je její partner tak trochu nevyzrálý, nebo poblbnutý ( nejen  jinou ženou- třeba jen podnikatelským  záměrem).....

Počkej zuzi Zklamča naopak psal, že se vztah řešit má ... a já se jí ptala, jak konkrétně si to představuje ..jak se řeší vztah ???

zuzi777a — 24. 11. 2008 13:19

No,to je jen trochu blbě formulované, dle mého. Vztah se asi sotva řeší, spíš ukončí , nebo začne... Na vztahu se musí pracovat

Amriana — 24. 11. 2008 13:24

zuzi777a napsal(a):

No,to je jen trochu blbě formulované, dle mého. Vztah se asi sotva řeší, spíš ukončí , nebo začne... Na vztahu se musí pracovat

Ok mě asi nejde o slovíčka ... pracovat zní asi líp , ale ... jak konkrétně víš ??? Přece já můžu pracovat, řešit jak divá a stejně ... když ten druhej nechce ..nedonutím ho ..čili mi zbývá jediný ..ta práce na sobě ... řešit si sebe ... a potom doufat, že má akce vyvolá reakci ... snad ... Jak se pracuje na vztahu ? Konkrétně.Zajímá mě to protože tohle jsem tu četla tolikrát od různých lidí nejen od Zklamči ..ale nikdo se nevyjádřil třeba ve smyslu ..já nevím ..začali jsme si víc povídat, jeli jsme na společnou dovču atd ... prostě jak se konkrétně řeší vztah? Pracuje na něm ?

lueta — 24. 11. 2008 13:26

Zuzi je pravda, že nečtu všechny příspěvky, ale pokud Zklamča ironizovala a myslí si opak, tak to pardóon  :dumbom:
Víš, já si myslím, že tou prací na sobě jde zahrnout všechny varianty. I tu, když mám chlapa nefér, jezdí domů jednou za tři dny na víkend,  je nevyzrálý apod. Pokud se na to všechno začneš dívat z toho pohledu, který tady byl mnohokrát zmíněn - toitž ten, že potkáváme jen své učitele, že ten druhý se chová jen tak, jak mu dovolíme, že vyrovnaný člověk málokdy ( nebo nikdy?) potká nevyzrálého partnera, že si nastavujeme zrcadla,  tak Ti musí dojít, že chyba je na Tvé ( mé)  straně. A kde tu chybu pak napravovat? Do jakého systému bušit? Kam utíkat  napravovat? A podmiňovat seberealizaci vyzrálým protějškem? Tak to asi chápeme seberealizaci každá jinak.

lueta — 24. 11. 2008 13:26

zuzi777a napsal(a):

No,to je jen trochu blbě formulované, dle mého. Vztah se asi sotva řeší, spíš ukončí , nebo začne... Na vztahu se musí pracovat

Ale jak Zuzi, jak??????

Vanilka69 — 24. 11. 2008 13:31

lueta napsal(a):

zuzi777a napsal(a):

No,to je jen trochu blbě formulované, dle mého. Vztah se asi sotva řeší, spíš ukončí , nebo začne... Na vztahu se musí pracovat

Ale jak Zuzi, jak??????

asi je to tím, že jsem ten bezstarostnej Střelec, ale pro mne slova že na vztahu se musí pracovat, zní hrozně, to mi říct partner, tak snad jdu od toho... já asi tuším, co tím chcete říct, ale já to mám jinak, když už použít slovo musí, tak jedině takhle: vztah musí přinášet radost...

Pandorraa — 24. 11. 2008 13:32

Míša Kulička napsal(a):

Mno, jestli to nejni tak, že každý/á jsme občas svatý/á a občas klatý/á ... a každý/á udržujeme hlavně individuální rovnováhu, abysme třeba do něčeho nespadli/y ... a s globální rovnováhou se povětšinou ani nezalamujeme ... :co:;)

Tak o tom žádná.

lueta — 24. 11. 2008 13:34

Vanilka69 napsal(a):

lueta napsal(a):

zuzi777a napsal(a):

No,to je jen trochu blbě formulované, dle mého. Vztah se asi sotva řeší, spíš ukončí , nebo začne... Na vztahu se musí pracovat

Ale jak Zuzi, jak??????

asi je to tím, že jsem ten bezstarostnej Střelec, ale pro mne slova že na vztahu se musí pracovat, zní hrozně, to mi říct partner, tak snad jdu od toho... já asi tuším, co tím chcete říct, ale já to mám jinak, když už použít slovo musí, tak jedině takhle: vztah musí přinášet radost...

Já se tím vším jen snažím říct, že na vztahu se NEDÁ pracovat. DÁ se pracovat jen na sobě a tím zlepšovat partnerství, vztahy, život...........a přinášet si radost.

Vanilka69 — 24. 11. 2008 13:44

lueta napsal(a):

Vanilka69 napsal(a):

lueta napsal(a):


Ale jak Zuzi, jak??????

asi je to tím, že jsem ten bezstarostnej Střelec, ale pro mne slova že na vztahu se musí pracovat, zní hrozně, to mi říct partner, tak snad jdu od toho... já asi tuším, co tím chcete říct, ale já to mám jinak, když už použít slovo musí, tak jedině takhle: vztah musí přinášet radost...

Já se tím vším jen snažím říct, že na vztahu se NEDÁ pracovat. DÁ se pracovat jen na sobě a tím zlepšovat partnerství, vztahy, život...........a přinášet si radost.

no vždyť jo, ono to  opravdu funguje tak, že jedině když se změním já, mění se pak i to okolí, resp. jeho vztahy ke mně...

A v případě nevěry - v takovém okamžiku je právě rozkolísaná rovnováha vztahu co se týká citové závislosti. Ten  nezávislý se dopouští nevěry a ten závislý v tom okamžiku by se měl snažit snížit svojí závislost (tj. být víc nezávislý), aby došlo k navrácení rovnováhy.

Pandorraa — 24. 11. 2008 14:03

Amriana napsal(a):

Obecně ... ne adresně : hodnej člověk nesoudí, nehřímá, nemoralizuje ... můj názor.

Ami,
já myslím, že i hodnej člověk sem tam zblbne :jojo:

zuzi777a — 24. 11. 2008 14:20

Amriana napsal(a):

zuzi777a napsal(a):

No,to je jen trochu blbě formulované, dle mého. Vztah se asi sotva řeší, spíš ukončí , nebo začne... Na vztahu se musí pracovat

Ok mě asi nejde o slovíčka ... pracovat zní asi líp , ale ... jak konkrétně víš ??? Přece já můžu pracovat, řešit jak divá a stejně ... když ten druhej nechce ..nedonutím ho ..čili mi zbývá jediný ..ta práce na sobě ... řešit si sebe ... a potom doufat, že má akce vyvolá reakci ... snad ... Jak se pracuje na vztahu ? Konkrétně.Zajímá mě to protože tohle jsem tu četla tolikrát od různých lidí nejen od Zklamči ..ale nikdo se nevyjádřil třeba ve smyslu ..já nevím ..začali jsme si víc povídat, jeli jsme na společnou dovču atd ... prostě jak se konkrétně řeší vztah? Pracuje na něm ?

Vpodstatě jsi napsala to, co si představuji pod slovem práce na vztahu já.
Pokud jsem o  vztah s tím partnerem stála, snažila jsem se mu vyjít vstříc ( co se týče jeho koníčků, jeho času, zájmu o něho samého)  , totéž jsem  očekávala , nebo  domnívala jsem se že budu dostávat i od něho.Pokud vztah končil, věnovala jsem tu  část předešlé aktivity směřovanou na něho jen sobě a svým dětem.
Ovšem  mám za to, že teprve můj nynější manžel mi   dává stejný prostor jako já jemu a  je tu  ta mnou očekávaná rovnováha. Teprve teď se cítím být rovnocennou partnerkou a ne mámou , nebo blbě placenou bytnou... :usch:
Po naší " krizovce" jsem  naopak  pro náš vztah musela ( ale ráda) dát víc do vztahu já - té pozornosti, o které jsem se domnívala, že jí má on dostatek. Tj- to povídání, plánování, společná aktivita. Já byla předtím spíš  samorost a přespříliš samostatná , hrdá , neschopná si říct o pomoc a on měl pocit, že mi nestačí.
Je fakt, že nyní bych mohla  souhlasit spíše se Solklou  ve větách o zapojení partnera do péče o děti( manža na malém visí a umí se o něho postarat od té chvíle kdy si ho na porodním sále půjčil do rukou), ale z předešlých vztahů vím, že  to tak samozřejmé skutečně nemusí být a přitom vztah "jakoby" netrpí...

A ještě k povídání o vyspělosti  člověka a tudíž k automatickému nalezení " kompatibilního" partnera.
Tomu se mi nechce moc věřit.  Pokud se porozhlédnu kolem sebe, tak  nejtrvanlivější v mém okolí jsou vztahy párů, kterým málokdo přičítal dlouhověkost. Taková klasika : protiklady se přitahující..  a pokud mohu zblízka pozorovat , nezdá se mi , že by to byla vyspělost, co drží jejich vztahy. Spíše ty kompromisy a to chtění dělat druhému život hezký a nejen  nejen sám sobě.

Vanilka69 — 24. 11. 2008 14:27

zuzi777a napsal(a):

A ještě k povídání o vyspělosti  člověka a tudíž k automatickému nalezení " kompatibilního" partnera.
Tomu se mi nechce moc věřit.  Pokud se porozhlédnu kolem sebe, tak  nejtrvanlivější v mém okolí jsou vztahy párů, kterým málokdo přičítal dlouhověkost. Taková klasika : protiklady se přitahující..  a pokud mohu zblízka pozorovat , nezdá se mi , že by to byla vyspělost, co drží jejich vztahy. Spíše ty kompromisy a to chtění dělat druhému život hezký a nejen  nejen sám sobě .

to vytučněné já považuju za projev vyspělosti, ty ne?

lueta — 24. 11. 2008 14:31

Vanilka69 napsal(a):

zuzi777a napsal(a):

A ještě k povídání o vyspělosti  člověka a tudíž k automatickému nalezení " kompatibilního" partnera.
Tomu se mi nechce moc věřit.  Pokud se porozhlédnu kolem sebe, tak  nejtrvanlivější v mém okolí jsou vztahy párů, kterým málokdo přičítal dlouhověkost. Taková klasika : protiklady se přitahující..  a pokud mohu zblízka pozorovat , nezdá se mi , že by to byla vyspělost, co drží jejich vztahy. Spíše ty kompromisy a to chtění dělat druhému život hezký a nejen  nejen sám sobě .

to vytučněné já považuju za projev vyspělosti, ty ne?

Přesně tak :supr:

Regina — 24. 11. 2008 14:41

Chjo, kdybyste věděli, jak ráda bych občas práskla do koní...Zrovna včera jsem byla vykázána z kuchyně, že přeci nebudu mýt nádobí, když jeho Veličenstvo dělá palačinky!Co si dovoluju na svém území říkat, že se dá něco udělat jednoduše, když se to dá udělat složitě, dráž a s větším bordelem. Chtěla bych občas knoflík, abych ho "zatuhla", odložila do postele, láskyplně přikryla a nechala ho napospas jeho myšlenkám, a až by mu ta jeho hrubého chování, tak by "odtuhl".
Hovadina, že jo. Jen kdyby mi tím věčným řvaním a vztekáním neztrpčoval život a nedával blbý příklad  našim synům, kteří začínají mít mužovy móresy. Dnes i tchyně (!!!!!!!!!!!!) řekla, že se jí jeho chování nelíbí. To už je co říct. 19 let se mi nepodařilo to změnit, ani tím, že se chovám jinak. Že se už umím obhájit a že se nebojím říct něco, co mu nevoní. Stejně je to testosteronovej čertík z krabičky. Stejně ve finále  mám chuť utýct nebo ho přizabít.

zuzi777a — 24. 11. 2008 14:43

lueta napsal(a):

Vanilka69 napsal(a):

zuzi777a napsal(a):

A ještě k povídání o vyspělosti  člověka a tudíž k automatickému nalezení " kompatibilního" partnera.
Tomu se mi nechce moc věřit.  Pokud se porozhlédnu kolem sebe, tak  nejtrvanlivější v mém okolí jsou vztahy párů, kterým málokdo přičítal dlouhověkost. Taková klasika : protiklady se přitahující..  a pokud mohu zblízka pozorovat , nezdá se mi , že by to byla vyspělost, co drží jejich vztahy. Spíše ty kompromisy a to chtění dělat druhému život hezký a nejen  nejen sám sobě .

to vytučněné já považuju za projev vyspělosti, ty ne?

Přesně tak :supr:

No myslím, že je to možné považovat za vyspělost. Pak je ale dobré nalézt rovnováhu mezi  snahou o seberealizaci( která tu byla  zpočátku tolikrát vzpomínána) a kompromisy. Možná , že ve více případech je zapotřebí těch kompromisů mnohem víc , než osobního realizování..  Radu, aby  ve vztahu  použil více kompromis ,  ale  většina dotázaných hůř přijímá, než popleskání po zádech  a slova o nutnosti jeho  růstu....;)

Vanda — 24. 11. 2008 14:47

...ale partnerství je hlavně o kompromisech, taky o umění ustoupit, o komunikaci, si tedy myslím. A kompromis = dohoda. Když dohoda přes veškerou snahu není možná, nastupuje víc ta seberealizace.

Pandorraa — 24. 11. 2008 14:48

Regi,
možná jen sedíš na mrtvém koni, přece jen 19 let....

zuzi777a — 24. 11. 2008 14:50

Regina napsal(a):

Chjo, kdybyste věděli, jak ráda bych občas práskla do koní...Zrovna včera jsem byla vykázána z kuchyně, že přeci nebudu mýt nádobí, když jeho Veličenstvo dělá palačinky!Co si dovoluju na svém území říkat, že se dá něco udělat jednoduše, když se to dá udělat složitě, dráž a s větším bordelem. Chtěla bych občas knoflík, abych ho "zatuhla", odložila do postele, láskyplně přikryla a nechala ho napospas jeho myšlenkám, a až by mu ta jeho hrubého chování, tak by "odtuhl".
Hovadina, že jo. Jen kdyby mi tím věčným řvaním a vztekáním neztrpčoval život a nedával blbý příklad  našim synům, kteří začínají mít mužovy móresy. Dnes i tchyně (!!!!!!!!!!!!) řekla, že se jí jeho chování nelíbí. To už je co říct. 19 let se mi nepodařilo to změnit, ani tím, že se chovám jinak. Že se už umím obhájit a že se nebojím říct něco, co mu nevoní. Stejně je to testosteronovej čertík z krabičky. Stejně ve finále  mám chuť utýct nebo ho přizabít.

Promiň Regino, ale v tomhle případě je skoro čas na Zklamčin  obrazný " nůž na krk" ,ne?  :)  Pokud mi má láskyplná snaha  a kompromisy jsou penderek platné, tak  se snažím si vyšlapat  svůj kruh bezpečí a duševního zdraví.... Teda já...  Seberealizace mi může pomoci se  zaobírat  jinými a povznášejícími věcmi, pokud to ale  končí před pánvičkou  vařícího  vzteklouna, tak je to asi slabý kalibr.. Tedy podle mě....  Já bych ho asi nechala zuřit s těstem a šla ven....  :jojo:

Pisatel — 24. 11. 2008 15:18

Regina napsal(a):

Chjo, kdybyste věděli, jak ráda bych občas práskla do koní...Zrovna včera jsem byla vykázána z kuchyně, že přeci nebudu mýt nádobí, když jeho Veličenstvo dělá palačinky!Co si dovoluju na svém území říkat, že se dá něco udělat jednoduše, když se to dá udělat složitě, dráž a s větším bordelem. Chtěla bych občas knoflík, abych ho "zatuhla", odložila do postele, láskyplně přikryla a nechala ho napospas jeho myšlenkám, a až by mu ta jeho hrubého chování, tak by "odtuhl".
Hovadina, že jo. Jen kdyby mi tím věčným řvaním a vztekáním neztrpčoval život a nedával blbý příklad  našim synům, kteří začínají mít mužovy móresy. Dnes i tchyně (!!!!!!!!!!!!) řekla, že se jí jeho chování nelíbí. To už je co říct. 19 let se mi nepodařilo to změnit, ani tím, že se chovám jinak. Že se už umím obhájit a že se nebojím říct něco, co mu nevoní. Stejně je to testosteronovej čertík z krabičky. Stejně ve finále  mám chuť utýct nebo ho přizabít.

Raději bych utek, přizabiješ, jednak budeš sedět a ještě platit reparace a bolestný :P

Kukačka — 24. 11. 2008 15:26

Regi - holka zlatá...to je mi nesmírně líto. Až jednou potkáš chlapa, který mu na tobě přijde úžasný úplně všechno, nebudeš se umět vzpamatovat.
Hlavně na to nebudeš umět reagovat. Na pochvaly, komplimenty...Je to smutný, jak nás naše okolí dokáže zkazit neláskou.
Drž se a nebo bouchni do stolu. Pořádně.

Selima — 24. 11. 2008 15:31

Amriana napsal(a):

zuzi777a napsal(a):

No,to je jen trochu blbě formulované, dle mého. Vztah se asi sotva řeší, spíš ukončí , nebo začne... Na vztahu se musí pracovat

Ok mě asi nejde o slovíčka ... pracovat zní asi líp , ale ... jak konkrétně víš ??? Přece já můžu pracovat, řešit jak divá a stejně ... když ten druhej nechce ..nedonutím ho ..čili mi zbývá jediný ..ta práce na sobě ... řešit si sebe ... a potom doufat, že má akce vyvolá reakci ... snad ... Jak se pracuje na vztahu ? Konkrétně.Zajímá mě to protože tohle jsem tu četla tolikrát od různých lidí nejen od Zklamči ..ale nikdo se nevyjádřil třeba ve smyslu ..já nevím ..začali jsme si víc povídat, jeli jsme na společnou dovču atd ... prostě jak se konkrétně řeší vztah? Pracuje na něm ?

No, teoreticky sa dá ísť do manželskej poradne, vypočuť si názor nezúčastneného človeka a pokúsiť sa podľa neho zariadiť... Ale aj na to treba ochotu a účasť toho druhého.

x62358 — 24. 11. 2008 15:34

Kukačka napsal(a):

Regi - holka zlatá...to je mi nesmírně líto. Až jednou potkáš chlapa, který mu na tobě přijde úžasný úplně všechno, nebudeš se umět vzpamatovat.
Hlavně na to nebudeš umět reagovat. Na pochvaly, komplimenty...Je to smutný, jak nás naše okolí dokáže zkazit neláskou.
Drž se a nebo bouchni do stolu. Pořádně.

Naprosto souhlasím. Je těžké pak přijmout kompliment, dárek - cokoliv. Já mám pak vždycky pocit, že se děje něco nepatřičnýho.....

Selima — 24. 11. 2008 15:45

Aj mne dlho trvalo, kým som sa "normalizovala". Ale bolo to na niečo dobré: keď som sa vystrábila, už by som do takého vzťahu neliezla, respektíve ušla by som z neho vo chvíli, keď by hrozil niečím takým. V podstate som to dva razy aj urobila, nielen BY...

Vanda — 24. 11. 2008 15:52

...taky se přidávám do klubu. Hlavně ty komplimenty....nejdřív mě napadne, že to je ironie, a až napodruhé, že je to myšleno vážně...chtěla bych vidět můj obličej, v tý chvíli...a nevím, co s tím....ale myslím, že se na to dá zvyknout? Ale přiznám se, já teda taky neumím moc chválit, pracuju na tom.

Regina — 24. 11. 2008 16:01

Taky jsem si léta mylsela, že můžu za hlad dětí v Somálsku, co jsem udělala, bylo zle- teď se v duchu ušklíbnu, zhasím plamen pomsty, bo by mě to stálo minimálně monokl a maximálně krchov, udělám si meditační cvičení- a jdu dál. On ví, že je to špatně, co dělá. Já to vím taky. Jen ještě nenastal sesednout.
Jsem realista- nemaluju si svou budoucnost růžově- s ním, i bez něho.  Pokud zůstanu, budu muset najít nějakou zlatou střední cestu,abych nezabila, nebo nebyla zabita , pokud odejdu, začnu od absolutní nuly, a to se mi bohužel taky nechce. Tak čekám a přeju si , aby to pro mě dopadlo co nejlíp.
A fakt existujou chlapi, kteří se k vám i po 219 letech chovají s respektem, úctou a zajímají se o to, jak se cítíte? To fakt neznám. Nebo jen z románů. A nějak tomu neumím věřit, jak píše Motejlík:dlouho jsem neuměla přijmout komplimenta dlouho jsem si nevěřila a eměla se ráda, když se něco opakazilo, cítila jsem vinu i za to, co jsem neprovedla.
Ale hádejte:už vím, že za to nemůžu jen já nebo on. Vím, že se tak choval můj otec k mé matce a já si myslela, že je to tak správně. Že mužovi rodiče se chovali jinak před lidma, ajinak doma, navrch med, v srdci jed....
POvedlo se mi překročit změnit zajetý vzorec chování mnoha generací přede mnou, děkuju za to.
Můj muž teprve objevuje, co já už úspěšně používám, teď budu za tetičku Kateřinu:Nečiním druhým to, co nechci, aby oni činili mě.
Úspěšně nastavuju zrcadlo, ale protějšek se ještě urputně brání a kdesi v něm klíčí semínko poznání. Já spala 15 let, on se teprve budí.
Pořád ještě doufám, že to, na čem jedu, není mrtvé, jen zatuhlé a probírající se k vědomí  ;). Ne, já nedoufám, já tomu věřím. A už nejsem naivní, když mě ta "mrtvola" shodí. Nevadí. Já to už přeci zvládnu.

Kukačka — 24. 11. 2008 16:05

já chválit umím, ale přijímat...
teď jsem chválená úplně za všechno - za vzhled, za chování, za empatii. A je fuška poslouchat to. Už se neptám - myslíš to vážně? Snažím se to užít.

Regina — 24. 11. 2008 16:12

Ad komplimenty, ty já moc ráda!!!!Jsem dostatečně sebekritická, kdy poznám, kdy je to opravdu pochvala a kdy je to jen řečnický obrat.
Nějak nevěřím, že žít s někým 20 let nejde nezažít s ním hádky, výbuchy, podrazy nebo nemilá překvapení. Jak se vyvíjíme tlakem okolí, životních karambolů, věčnými kompromisy a jak nás to mele- tak přeci už nežiju dávno s tím, koho jsem si brala.
Můj muž stál stejně jako já moc dlouho na jednom místě, o našem životě rozhodoval tchán, manžel se vezl a já jako hodná holka poslouchala, protože to bylo přeci racionální, moudré, nezbytné a...pohodlné.
Tchán zemřel a manžel najednou musel dospět: začít se starat o svou na muži závislou matku, o manželku, která neměla vlastní názor, o sebe, který najednou má na bedrech správu velkého domu se zahradou, měnící se situace na trhu práce a strach z nezaměstnanosti ...
A já jako správná šípková růža nakopnutá nemilosrdně do pozadí měla divítko, cože se to děje ve světě- co je to bolest, co je to hněv, co je to vztek? Já to neznala, tak jsem se bála vlastních pocitů. Byla mi prasknuta bublina mého světa plného spravedlivých Old Shatterhandů a  charakterních ženských hrdinek, co trpí a za to budou po zásluze odměněny...
Bych se zpětně nakopala sama do řiti, kdybych se neměla tak ráda, za to, jak jsem se sama dobrovolně  ochudila o přátele, o života na plný koule....

Nuže, teď jsem ve stádiu, kdy dobrovolně přikovaná k rodný hroudě  trénuju perutě na POŘÁDNÝ orlí vzlet. A nic mě nezastaví, až to přijde....Žádný kyselý ksichty, žádný nářky a lamentace a coby tomu řekli lidi. Vzpomeňte si, co se mnou udělala banální lymfatická masáž :rodna:  :cool:

jája-pája — 24. 11. 2008 16:21

Regi moc hezky napsáno :godlike: a taky se v tom vidím :dumbom:

pomněnka — 24. 11. 2008 16:30

Regina napsal(a):

Chjo, kdybyste věděli, jak ráda bych občas práskla do koní...Zrovna včera jsem byla vykázána z kuchyně, že přeci nebudu mýt nádobí, když jeho Veličenstvo dělá palačinky!Co si dovoluju na svém území říkat, že se dá něco udělat jednoduše, když se to dá udělat složitě, dráž a s větším bordelem. Chtěla bych občas knoflík, abych ho "zatuhla", odložila do postele, láskyplně přikryla a nechala ho napospas jeho myšlenkám, a až by mu ta jeho hrubého chování, tak by "odtuhl".
Hovadina, že jo. Jen kdyby mi tím věčným řvaním a vztekáním neztrpčoval život a nedával blbý příklad  našim synům, kteří začínají mít mužovy móresy. Dnes i tchyně (!!!!!!!!!!!!) řekla, že se jí jeho chování nelíbí. To už je co říct. 19 let se mi nepodařilo to změnit, ani tím, že se chovám jinak. Že se už umím obhájit a že se nebojím říct něco, co mu nevoní. Stejně je to testosteronovej čertík z krabičky. Stejně ve finále  mám chuť utýct nebo ho přizabít.

A proč to čílí tebe? Já bych ho klidně nechala ať si hospodaří v mém rajónu, ale dala bych mu jasně najevo, že mi ho předá v takovém pořádku jako byl. A pokud ne, tak bych mu ukázala, že taky umím hurónsky řvát, že na tom nic není :lol: A ten úklid bych vyžadovala. ;)

pomněnka — 24. 11. 2008 16:41

Regi,
život v bublině....taky jsem takový výraz použila. Takže si celkem přibližně dovedu představit jak ti je. To pak člověk kouká, když praskne :co:

Regina — 24. 11. 2008 16:50

nebo spíš ochranný val, který časem ztuhnul a oddělil mě od reálného světa, od radosti, od požitků, od zážitků....brrr, nikdy více!

Ad kuchyň, vaří muž, syn a já. Uklízet musím já, bo přijde tchýně a ostřížím zrakem sjíždí , zda někde neulpěla špína. Samozřejmě ulpěla.
Mám se ráda, uklízím, když na to mám čas a náladu, takže si o mě musí při frekvenci svých návštěv, že jsem fakt špindíra:) .

pomněnka — 24. 11. 2008 16:57

Aspoň by viděla jaký je její syn bordelář, ale musela bys jí předběhnout a být ta první co si bude stěžovat :lol:

Regina — 24. 11. 2008 17:33

To bych se neodvážila říct, nevařila by pak pro něj a vnoučata kynuté knedlíky, co tak milují! :P Já umím jen kupovaný :rodna: Nejsem na sebe pyšná, ale vaření knedlíků považuju za ztrátu a vůbec, tloustne se po nich :cool:

solkla — 24. 11. 2008 18:18

Regina napsal(a):

To bych se neodvážila říct, nevařila by pak pro něj a vnoučata kynuté knedlíky, co tak milují! :P Já umím jen kupovaný :rodna: Nejsem na sebe pyšná, ale vaření knedlíků považuju za ztrátu a vůbec, tloustne se po nich :cool:

Ale vařila neboj! A když ne tak taky dobře. Regino čtu Tě a jsi skvělá!!!!!! :pussa:

pomněnka — 24. 11. 2008 19:04

Regina napsal(a):

To bych se neodvážila říct, nevařila by pak pro něj a vnoučata kynuté knedlíky, co tak milují! :P Já umím jen kupovaný :rodna: Nejsem na sebe pyšná, ale vaření knedlíků považuju za ztrátu a vůbec, tloustne se po nich :cool:

Njn, když ty změny po tolika letech jsou pro okolí šokující....taková si nebyla, jsi jiná, si se změnila, to si dřív neříkala......je to další porod, ale to dítě je moooc krásné.

Zklamaná — 24. 11. 2008 19:13

Tak zodpovězení pár otázek, o kterých si myslíte, že by měly být zodpovězeny.
Pracovat na vztahu - to je termín, který se všeobecně používá, nejen u psychologů, nebo v poradnách - pokud prostě nechcete vztah zabít, ukončit - je potřeba na něm máknout. A co potřebujete především vědět - jestli o to stojíte jen vy, nebo i ten partner by měl zájem ve vztahu zůstat, takže co musíte udělat? No zeptat se partnera. Makat na něčem, co by ve výsledku nepřineslo nic - tj. vztah by stejně zkrachoval - to je ztráta času.  Pro mě určitě - naskáče mi kopřivka při představě, že bych na něčem pracovala bez výsledku - bez pozitivního výsledku, a ten pro mě je, pokud o to stojím, ten vztah udržet. Za další se domnívám, že je potřeba ty chyby ve vztahu vyzobat, tak, jako třeba viry z PC. Jestliže tam zůstanou, budou vám pořád dělat neplechu, až najednou to stejně celé zkolabuje. Tzn. mluvit a mluvit a mluvit. Takže já se například dozvěděla, že jsem fajn, skvělá, nic mi nemůže vytknout... takže na otázku, PROČ nedokázal odpovědět, prostě se to stalo. Virem byla milenka a bylo potřeba ji tedy vyzobnout. On ji natáhl do systému, bylo jeho prací ji ze systému dostat pryč - pokud by tedy chtěl zůstat se mnou. Jinak si ji mohl klidně nechat. Tobyl tenmůj "nůž na krk" buď já, nebo ona - černá, nebo bílá - nic mezi tím, i když se mi zde kdekdo snaží namluvit, že život je barevný. Já ho dokážu vidět hezky barevně, ale v zásadních otázkách je buď A, nebo B. Samozřejmě, že jsem se potupem času dozvěděla, že jsem měla na něj málo času - ale je zajímavé, že mé aktivity, práce a moje akčnost mu z počátku vůbec nevadila, naopak, byl tím fascinován - takže já jsem ubrala na akčnosti a více se věnovala jemu. Ale musela jsme mít jistotu, že chce zůstat ve vztahu a že vir ze systému odstranil. Byl to hodně agresivní vir a věřím, že s tím měl dost práce, byl jak nezvaný host, dveřmi jste ho vyhodili a on se dobýval oknem. Občas i zabuší na dveře...ale vím, že mu už nikdo neotvírá. A pokud by se mu otevřelo, systém zbořím sama. Nemám zájem makat na něčem, co mi nic nepřináší, nebo lépe řečeno, co mi přináší pro mě trýzeň - na to se mám až moc ráda. Takže jsem ochotná dělat kompromisy, dělat druhému radost, myslet na dobro druhých - ale musí to mít smysl. To znamená, nečekat na to, zda a vůbec že se někdy rozhodne - tohle je zásadní vědět co nejdřív - a lépe raději tvrdou pravdu, než život ve lži, nebo v neznalosti. takže pracovat na vztahu pro mě znamená dělat kompromisy, dělat hezký život druhý, nejen sobě - tak jak to napsala Zuzi. Já to tak dělám a pokud chce někdo žít se mnou, budu ráda, když to samé bude přinášet ten život s ním i mě. Život ve třech by mi tu radost nepřinášel, tudíž bylo potřeba tuto hranici nastavit a při překročení by měl být znám i důsledek. Což teď už znám je.
Co se týče realizace mě samé - jsem dost akční, pracuju na vlastním, mám koníčky, mám i přátele. Jako kontraproduktivní bych považovala v době temna, kdybych se ještě víc realizovala, jen aby popřípadě ten pád na d*žku tolik nebolel. Jako velice produktivní bych považovala ale zvýšení realizace, pokud bych věděla, že vztah jde do kytek. Tam fakt nemá cenu na vztahu máknout - ale opět jsem zas u začátku - musím vědět, jestli to chci jen já, nebo to chce i ten partner. No a kapitola sama pro sebe je zamakat na své realizaci v případě, že si chci žít svůj život - nikoliv s partnerem, ale pouze vedle něj - a je jedno, z kterého důvodu. A tady zase, já bych život jen vedle partnera žít nechtěla. Buď s ním, nebo bez něho. Černá, nebo bílá.
Pokud ještě někdo má nějakou otázku, odpovím :)

Joo a pro Pisatele - šťourala největšího kalibru a "pokémona babinetu" kdybych chtěla být na tebe hodně ostrá, bych ti tu hezky nastínila, co si o tobě myslím - a buď rád, že mám dobrou náladu, jinak bych si servítky nebrala...ty akční hrdino :lol: no, lépe řečeno, jsi typ člověka, pro kterého věnování mého času bych brala za těžkou ztrátu.

Mikeš — 24. 11. 2008 19:21

Zklamaná napsal(a):

Virem byla milenka a bylo potřeba ji tedy vyzobnout. On ji natáhl do systému, bylo jeho prací ji ze systému dostat pryč - pokud by tedy chtěl zůstat se mnou. Jinak si ji mohl klidně nechat.

Já si myslím, Zklamčo, že pan Zklamaný má v Tobě naprosto spolehlivej antivirus včetně rezidentní ochrany, firewallu, antispamu apod., takže se nabourání do systému zvenčí bát už opravdu nemusí... :supr: :D :D :D :D :D

Zklamaná — 24. 11. 2008 19:28

Mikeš napsal(a):

Zklamaná napsal(a):

Virem byla milenka a bylo potřeba ji tedy vyzobnout. On ji natáhl do systému, bylo jeho prací ji ze systému dostat pryč - pokud by tedy chtěl zůstat se mnou. Jinak si ji mohl klidně nechat.

Já si myslím, Zklamčo, že pan Zklamaný má v Tobě naprosto spolehlivej antivirus včetně rezidentní ochrany, firewallu, antispamu apod., takže se nabourání do systému zvenčí bát už opravdu nemusí... :supr: :D :D :D :D :D

ale musím stále vylepšovat právě ten antivirák - musím upgradovat a není na škodu občas i změnit program :gloria::lol: Ještě budu muset ten virus asi zadat do Black listu, jako neúnavný spam :vissla:

Axi — 24. 11. 2008 19:41

Zklamaná napsal(a):

Tak zodpovězení pár otázek, o kterých si myslíte, že by měly být zodpovězeny.

Nesmíš být tak sebestředná, my si nic takového nemyslíme. U pána víš také lépe než on co si myslí? No to se ale pak nediv. :grater:

Míša Kulička — 24. 11. 2008 19:54

Zklamaná napsal(a):

Mikeš napsal(a):

Zklamaná napsal(a):

Virem byla milenka a bylo potřeba ji tedy vyzobnout. On ji natáhl do systému, bylo jeho prací ji ze systému dostat pryč - pokud by tedy chtěl zůstat se mnou. Jinak si ji mohl klidně nechat.

Já si myslím, Zklamčo, že pan Zklamaný má v Tobě naprosto spolehlivej antivirus včetně rezidentní ochrany, firewallu, antispamu apod., takže se nabourání do systému zvenčí bát už opravdu nemusí... :supr: :D :D :D :D :D

ale musím stále vylepšovat právě ten antivirák - musím upgradovat a není na škodu občas i změnit program :gloria::lol: Ještě budu muset ten virus asi zadat do Black listu, jako neúnavný spam :vissla:

Hmmm, mě by nebavilo bejt celej život drábem :/

Alosek — 24. 11. 2008 20:06

Pro mě je vztah dvou partnerů o spolupráci, o společné práci.
Asi bych uměla bojovat a hlídat, vyzobávat (pak bych si připadala jako slepice), kontrolovat, bránit a vůbec.
Ale ztratilo by to pro mě základní smysl vztahu - spolupráce. Nemluvě o tom, že bych to nebyla já, a dřív nebo později by to vybublalo.
Dost možná tady všichni píšeme o tom samém, jen každý jinými slovy, s jinými zkušenostmi.
Dost možná si tady Z. honí triko, jak je radikální a jak to má zmáklé, dost možná opravdu je takový dráb.
Dost možná si jenom na něco hraje, aby si nemusela přiznat pravdu.
Dost možná to pan Z. vidí úplně, ale úplně jinak.
Sama dobře vím, jak je těžké si něco přiznat, a že prvním krokem je přiznat to druhým lidem ve svém okolí. Nedejbože přiznat si, že jsem v dobré vůli a s nejlepšími úmysly zase posr.ala, čeho jsem chtěla dosáhnout, a nevyšlo to (hrošánku, pokaždé si na tebe vzpomenu, na tvoji krásnou upřímnost, a moc za ni děkuju).

Zklamaná — 24. 11. 2008 20:09

Axi napsal(a):

Zklamaná napsal(a):

Tak zodpovězení pár otázek, o kterých si myslíte, že by měly být zodpovězeny.

Nesmíš být tak sebestředná, my si nic takového nemyslíme. U pána víš také lépe než on co si myslí? No to se ale pak nediv. :grater:

Ty odpovědi nebyly pro tebe, nebuď tak ješitný, že sis myslel, že to bylo pro tebe, aby si něco pochopil. A opět - zase jen vyškubnutí pár písmen - ty jsi stejný exot, jak Pisatel, podej si s ním ruku :vissla::lol:

Zklamaná — 24. 11. 2008 20:10

Míša Kulička napsal(a):

Zklamaná napsal(a):

Mikeš napsal(a):


Já si myslím, Zklamčo, že pan Zklamaný má v Tobě naprosto spolehlivej antivirus včetně rezidentní ochrany, firewallu, antispamu apod., takže se nabourání do systému zvenčí bát už opravdu nemusí... :supr: :D :D :D :D :D

ale musím stále vylepšovat právě ten antivirák - musím upgradovat a není na škodu občas i změnit program :gloria::lol: Ještě budu muset ten virus asi zadat do Black listu, jako neúnavný spam :vissla:

Hmmm, mě by nebavilo bejt celej život drábem :/

Ty si myslíš, že jsem dráb? No prosím, myslet si to můžeš :lol:

hirondel — 24. 11. 2008 20:17

Axi napsal(a):

U pána víš také lépe než on co si myslí? No to se ale pak nediv. :grater:

A tohle Axi jsi prosim zachytil kde presne, kde?

Zklamaná — 24. 11. 2008 20:19

Alosek napsal(a):

Pro mě je vztah dvou partnerů o spolupráci, o společné práci.
Asi bych uměla bojovat a hlídat, vyzobávat (pak bych si připadala jako slepice), kontrolovat, bránit a vůbec.
Ale ztratilo by to pro mě základní smysl vztahu - spolupráce. Nemluvě o tom, že bych to nebyla já, a dřív nebo později by to vybublalo.
Dost možná tady všichni píšeme o tom samém, jen každý jinými slovy, s jinými zkušenostmi.
Dost možná si tady Z. honí triko, jak je radikální a jak to má zmáklé, dost možná opravdu je takový dráb.
Dost možná si jenom na něco hraje, aby si nemusela přiznat pravdu.
Dost možná to pan Z. vidí úplně, ale úplně jinak.
Sama dobře vím, jak je těžké si něco přiznat, a že prvním krokem je přiznat to druhým lidem ve svém okolí. Nedejbože přiznat si, že jsem v dobré vůli a s nejlepšími úmysly zase posr.ala, čeho jsem chtěla dosáhnout, a nevyšlo to (hrošánku, pokaždé si na tebe vzpomenu, na tvoji krásnou upřímnost, a moc za ni děkuju).

Ale Alosku, vždyť ty jsi taky vyzobla - partnera ze vztahu pryč...a teď po něm občas brečíš. Nepřipadáš si, že si se unáhlila? Jinak já nemusela nic vyzobávat, když už bazíruješ na slovíčkách - jak vidím, i různé přirovnání vám dělá problém se v tom zorientovat, vyzobnout ze vztahu pryč ji musel právě ten můj.
A copak se ti na tom, co jsem napsala nelíbí, nebo máš problém vstřebat jiný názor? Není to můj problém, máš ho sama se sebou. Jestli ti připadá, žesi honím triko - dost možná si ho tady honíš sama, takže toi to prásklo do oka - asi nějaké to zrcadlení (vaše oblíbená slova), nebo si tady dost možná sama na něco hraješ (/viz - vypakovala si manžela a ted po něm brečíš) a dost možná, že zrovna ten tvůj je rád, že je za kopečkama, dost daleko od tebe, jen ty to vidíš jinak :gloria:

hirondel — 24. 11. 2008 20:43

Alosek napsal(a):

Dost možná tady všichni píšeme o tom samém, jen každý jinými slovy, s jinými zkušenostmi.
Dost možná si tady Z. honí triko, jak je radikální a jak to má zmáklé, dost možná opravdu je takový dráb.
Dost možná si jenom na něco hraje, aby si nemusela přiznat pravdu.

Muj nazor na ZManou je napriklad takovy jak uz jsem jednou rekla-jevi se me sama sebou,vi co chce,ma sve zdrave sebevedomi a na draba ji nepasuju ani nahodou.   :)

Alosek — 24. 11. 2008 20:46

Blablabla, Zklamaná... :lol: :lol: :lol:
Mimochodem, když jsme u toho, kdo a jak chápe různá slovíčka - já po BM nebrečím, to ani náhodou. To, že ho chci zpátky, ještě neznamená, že mu dám nůž na krk a začnu s tím otravovat. Potažmo jsem ho nevyzobla ze svého života, ani to udělat nehodlám, stále je to broukův otec, a nemám pro to důvod. Neunáhlila jsem se, udělala jsem moc dobře, a teď po téměř třech letech jsem si tím 100% jistá. Dost možná je rád, že je daleko, dost možná ne, ale narozdíl od tebe já nemám žaludek mluvit za něho. To je jeho věc, jak to celé vidí a cítí.

Nic z toho, jak ty vidíš můj příspěvek, nebylo tak myšleno. Co se honění trika i čehokoli jiného týká, jsem v klidu. Já si umím přiznat, kde a jak jsem (podle mého názoru) udělala chybu, i když to občas není vůbec příjemné.
Se zrcadlením jdi víš kam ;) . Ty sama bys i reakcí na tenhle můj příspěvek musela být uzrcadlená.

Alosek — 24. 11. 2008 20:49

hirondel napsal(a):

Alosek napsal(a):

Dost možná tady všichni píšeme o tom samém, jen každý jinými slovy, s jinými zkušenostmi.
Dost možná si tady Z. honí triko, jak je radikální a jak to má zmáklé, dost možná opravdu je takový dráb.
Dost možná si jenom na něco hraje, aby si nemusela přiznat pravdu.

Muj nazor na ZManou je napriklad takovy jak uz jsem jednou rekla-jevi se me sama sebou,vi co chce,ma sve zdrave sebevedomi a na draba ji nepasuju ani nahodou.   :)

Inu, hirondel, až dohlédneš dál, pochopíš, že já ji jako drába taky nevnímám a do této role ji nepasuji.
Právě z toho důvodu, že je jednak mně osobně i všeobecně světu tak nějak ukradené, jestli jím je nebo není, to je její problém, druhak jsem natolik soudná, abych vnímala, že to, co tady píše, může být diametrálně odlišné od jejího rodinného života, potažmo názoru jejího partnera.
Nemluvě o tom, že si ještě pamatuju, co sem psala na začátku o jeho "nevěře"... ;)

hrosanek — 24. 11. 2008 20:57

Dost možná si všichni partneři myslí úplně něco jiného než bychom chtěli aby si mysleli. Jde udělat cokoliv, ono umění držet "věci" v rukou je touhou každého z nás. Máš pravdu Zklamaná, že záchrana každého smysluplného vztahu je v komunikaci. Dokud se komunikuje, napravuje, žije, radostní víc než řeší, tak vztah smysl má. Jenže je to práce na celý život a poločas manželství může kdykoliv kdokoliv odpískat přes veškerou snahu. Třeba i potom litovat, že to odpískal, ale v té chvíli, kdy se rozhodoval, tak už nechtěl dál nebo nemohl.

Máte před sebou spoustu let, kdy si budeš svoje praktiky ověřovat, zda fungují dlouhodobě. Tvůj muž se bude taky dál vyvíjet, vztah vyvíjet a moc Ti přeju ať ho nepopadají touhy natahovat si jakékoliv "viry do softwaru. Celkem Ti i přeju, ať se Ti ta Tvoje cesta povede.

A nějaké to zrcadleníčko tebe (jak já to pověstné zrcadlení jako slovo nesnáším) mám. Nejsem ráda, že se mi rozpadla rodina. Mám na tom svůj podíl. Není mi líto a nelituju se, že mě můj muž nechce zpátky jako partnerku a rozhodl se radši v danou chvilku pro jiný život než se mnou. Zrcadlení vidím leda v tom, že dokud jsem měla pocit, že držím pevně v rukou chod zeměkoule ani jsem nevěděla, že je to blbě. Neviděla jsem, že je to nezávislá bytost, která má právo na své chyby, když se po mě chtělo abych udělala něco pro lepší jeho pocit z manželství byla jsem stejná jako ty. Paní dokonalá a to beze vší ironie. Byli jsme dlouho navenek úžasná dvojka a každý zvlášť a každý jinak jsme trpěli tou vzájemnou závislostí jako zvířata. Jedno musím říct, za sebe jsem nevěděla, že se cítím blbě dokud jsem se nezamilovala. :)

A teď zcela bez ironie. Ve tvých slov je spoustu perel, které je hodno opakovat. Tvou jedinou chybkou v komunikaci je, že si nezachováš klid a vrhneš se do hodnocení ostatních. I když houby můžeš vědět, zda zrovna jejich život není lepší. Není totiž tvůj.

Mikeš — 24. 11. 2008 21:07

hrosanek napsal(a):

Nejsem ráda, že se mi rozpadla rodina. Mám na tom svůj podíl...

...a v mých očích seš frajerka za to, že si to dokážeš přiznat :supr:, ale...

hrosanek napsal(a):

Není mi líto a nelituju se, že mě můj muž nechce zpátky jako partnerku a rozhodl se radši v danou chvilku pro jiný život než se mnou.

...ale teď si nejsem jistej, jestli si tak trochu neodporuješ... nebo je to zase jen taková ta "vyšší dívčí", kterou já, jakožto chlap, jen nedokážu pochopit? :co:

hrosanek — 24. 11. 2008 21:14

Ne Mikešku neodporuju a není to ani vyšší dívčí. Má to logické souvislosti. Být rád, že se mu rozpadla rodina může jen šílenec. Neznám nikoho ani chlapa, který by byl radostný, že se rozpadem rodiny leccos zkomplikovalo.

Rodina jsou slovem pro mě čtyři lidé, zatímco nechtění mě se týká jen mě a mého muže. Není mi to líto, protože dneska vím, že my dva už spolu nechceme být partneři. A to jsou přece dvě rozdílné skutečnosti.

Alosek — 24. 11. 2008 21:17

Hrošánku, já to kašlu, už nebudu nic psát.
A jestli někdy budu potřebovat tiskovou mluvčí, zcela vážně ti tu práci do budoucna nabízím :pussa: .
Až já budu tam, kde ty nebo vůbec všeobecně tak srovnaná jako ty - doufám, že o tom budu umět taky tak psát ;) .

hirondel — 24. 11. 2008 21:21

Alosek napsal(a):

hirondel napsal(a):

Alosek napsal(a):

Dost možná tady všichni píšeme o tom samém, jen každý jinými slovy, s jinými zkušenostmi.
Dost možná si tady Z. honí triko, jak je radikální a jak to má zmáklé, dost možná opravdu je takový dráb.
Dost možná si jenom na něco hraje, aby si nemusela přiznat pravdu.

Muj nazor na ZManou je napriklad takovy jak uz jsem jednou rekla-jevi se me sama sebou,vi co chce,ma sve zdrave sebevedomi a na draba ji nepasuju ani nahodou.   :)

Inu, hirondel, až dohlédneš dál, pochopíš, že já ji jako drába taky nevnímám a do této role ji nepasuji.
Právě z toho důvodu, že je jednak mně osobně i všeobecně světu tak nějak ukradené, jestli jím je nebo není, to je její problém, druhak jsem natolik soudná, abych vnímala, že to, co tady píše, může být diametrálně odlišné od jejího rodinného života, potažmo názoru jejího partnera.
Nemluvě o tom, že si ještě pamatuju, co sem psala na začátku o jeho "nevěře"... ;)

Mozna,ze je Ti ukardeny jestli je takova ci makova a ja Ti verim,protoze jedine co Ti neni ukradeny jsi Ty.  :)

K te soudnosti-co to znamena,ze jsi natolik soudna,abys vnimala?  To slovo me tam nejak nesedi,ale to je jen vec moje a muj nazor.
K tomu co tady pise a co muze byt odlisne od nazoru manzela a jejiho rodinneho zivota,k tomu mam napriklad jen to,ze tady mluvime se ZManou a ne s jejim manzelem. Ten muze byt makovy ci takovy,to nevime a nikdy se to mozna nedozvime.O tom nepremyslim,je me to jedno.
Vimam jen ji ZM a to co pise a to co me z toho vyzaruje.
Nevim ani to co na zacatku psala o jeho nevere a mozna ze prave i proto ji vnimam bez jakehokoli vlivu a i kdybych to kdy vedela co psala,kdo vi jestli to nebylo prekryte vrstvou projekce a nedorozumeni?     :)

Mikeš — 24. 11. 2008 21:21

hrosanek napsal(a):

Ne Mikešku neodporuju a není to ani vyšší dívčí. Má to logické souvislosti.

Jak pro koho :D
Ale nic ve zlým - já si jen opravdu myslím, že v tomhle uvažují ženy trochu jinak, než my (ale v žádném případě si nemyslím, že špatně - to rozhodně ne).
Ty mě znáš osobně, a znáš i můj příběh. Když jsem tu před necelým rokem uvažoval, zda zůstat s manželkou nebo utéct k milence, očekával jsem rady typu: "Udělej A" nebo "Udělej B". Místo toho jsem se tu dočetl, abych poslouchal hlas svého srdce... :D ... to mi teda pomohlo, fakt... :lol: .... víš, nám to musíte všechno říct úúúplně po lopatě, my opravdu nejsme žádní velcí filozofové...

Btw. zlatá Zklamaná - Ta dá kudlu pod krk a řekne: "Buď - anebo!" ... a tomu my, muži, rozumíme... :supr:

Pandorraa — 24. 11. 2008 21:28

Alosku,
je zbytečné ztrácet čas s tupým nožem. S tím chleba neukrojíš a to je pak opravdu lepší místo chleba, dát si rohlík :jojo:

Alosek — 24. 11. 2008 21:29

hirondel napsal(a):

...Mozna,ze je Ti ukradeny jestli je takova ci makova a ja Ti verim,protoze jedine co Ti neni ukradeny jsi Ty.  :)

Nauč se alespoň číst, hirondel. Psala jsem , že je mi ukradené, jestli je nebo není dráb. Ale u tebe mě to nepřekvapuje.

Axi — 24. 11. 2008 21:29

Mikeš napsal(a):

hrosanek napsal(a):

Ne Mikešku neodporuju a není to ani vyšší dívčí. Má to logické souvislosti.

Jak pro koho :D
Ale nic ve zlým - já si jen opravdu myslím, že v tomhle uvažují ženy trochu jinak, než my (ale v žádném případě si nemyslím, že špatně - to rozhodně ne).
Ty mě znáš osobně, a znáš i můj příběh. Když jsem tu před necelým rokem uvažoval, zda zůstat s manželkou nebo utéct k milence, očekával jsem rady typu: "Udělej A" nebo "Udělej B". Místo toho jsem se tu dočetl, abych poslouchal hlas svého srdce... :D ... to mi teda pomohlo, fakt... :lol: .... víš, nám to musíte všechno říct úúúplně po lopatě, my opravdu nejsme žádní velcí filozofové...

Btw. zlatá Zklamaná - Ta dá kudlu pod krk a řekne: "Buď - anebo!" ... a tomu my, muži, rozumíme... :supr:

Co kdybys hovořil za sebe, hmm?

hrosanek — 24. 11. 2008 21:33

No já Mikši vlastně nevím, jestli není fakt lepší forma soužití jasně daná pravidla, kterým Ti dva rozumí. Nevzpěčují se, nemají jiné touhy, nemají svoje touhy, do kterých je tomu druhému houbeles, byť jde třeba o malinkatou hloupost. Já si jen myslím, že pokud je ten druhý na oko naprosto srovnaný s danými pravidly, může si takříkajíc žít pořád tím svým životem, ať se snažím sebevíc mu něco naimplementovat. Od touhy po silné motorce (miláčku viď, že nikdy nebudeš jezdit na motorce, já je tak nesnáším a umřela bych strachy...) po tajné útěky z šedé reality (taťko ne abys někdy souloužil s jinou babou, jednou Ti to odpustím, ale po druhé jedeš...). Já si myslím, že to může vyjít pokud ten druhý bude fakt chtít a ať mu dám svobodu nebo nůž pod krk, tak zcela prostě chtít dodržovat. To neovlivním ani tou svobodou ani nožem pod krkem. Nemusí už nikdy sednout na motorku nebo na ní jezdit tajně a nebo jednou bouchnout do stolu a říct:"Já prostě bez motorky nebudu!" Mno a rozumní lidé v té době uvažují jen nad tím, zda jim ten druhý za to stojí i s tou blbou motorkou a pravděpodobností, že se na ní zabije...

Mikeš — 24. 11. 2008 21:37

Axi napsal(a):

Co kdybys hovořil za sebe, hmm?

Dobrá - já tomu nerozumím :D
Nicméně mám pocit, že kdybych tenkrát šel opravdu za "hlasem svého srdce", tak dneska jsem bez manželky, bez milenky, i bez majetku :lol:

hirondel — 24. 11. 2008 21:39

Alosek napsal(a):

hirondel napsal(a):

...Mozna,ze je Ti ukradeny jestli je takova ci makova a ja Ti verim,protoze jedine co Ti neni ukradeny jsi Ty.  :)

Nauč se alespoň číst, hirondel. Psala jsem , že je mi ukradené, jestli je nebo není dráb. Ale u tebe mě to nepřekvapuje.

Mozna ze jsi to Ty kdo necete pozorne   ;)  :)

Axi — 24. 11. 2008 21:40

Zklamaná napsal(a):

Axi napsal(a):

Zklamaná napsal(a):

Tak zodpovězení pár otázek, o kterých si myslíte, že by měly být zodpovězeny.

Nesmíš být tak sebestředná, my si nic takového nemyslíme. U pána víš také lépe než on co si myslí? No to se ale pak nediv. :grater:

Ty odpovědi nebyly pro tebe, nebuď tak ješitný, že sis myslel, že to bylo pro tebe, aby si něco pochopil. A opět - zase jen vyškubnutí pár písmen - ty jsi stejný exot, jak Pisatel, podej si s ním ruku :vissla::lol:

Samozřejmě, že nebyly pro mě, tou spoustou písmenek přece přesvědčuješ jenom sama sebe ;)

Alosek — 24. 11. 2008 21:40

hrosanek napsal(a):

No já Mikši vlastně nevím, jestli není fakt lepší forma soužití jasně daná pravidla, kterým Ti dva rozumí...

Já myslím, že nejlepší forma je ta, která oběma vyhovuje natolik, že nemusejí ze vztahu utíkat, odcházet.
A na to nemá patent nikdo. Proto ocením, když sem někdo napíše svou vlastní zkušenost, zamyšlení, umí přiznat své chyby a možnosti vývoje. Nad tím se můžu zamyslet a vybrat si to, co nejlepší pro mě. Tím sama sebe poznám a v podstatě si taky "tvořím své hranice". Fajn je vědomí, že to může fungovat i jinak.

hrosanek — 24. 11. 2008 21:42

Mikeš napsal(a):

Axi napsal(a):

Co kdybys hovořil za sebe, hmm?

Dobrá - já tomu nerozumím :D
Nicméně mám pocit, že kdybych tenkrát šel opravdu za "hlasem svého srdce", tak dneska jsem bez manželky, bez milenky, i bez majetku :lol:

No a najednou by z tebe byl velký kluk, který by musel začít znovu a hezky sám za sebe a bez vodění za pacičku milenkou popř. manželkou. :D

Mikeš — 24. 11. 2008 21:44

hrosanek napsal(a):

No a najednou by z tebe byl velký kluk, který by musel začít znovu a hezky sám za sebe a bez vodění za pacičku milenkou popř. manželkou. :D

Fuj, Ty mi teda přeješ věci... :lol:

Zklamaná — 24. 11. 2008 21:44

Axi napsal(a):

Zklamaná napsal(a):

Axi napsal(a):


Nesmíš být tak sebestředná, my si nic takového nemyslíme. U pána víš také lépe než on co si myslí? No to se ale pak nediv. :grater:

Ty odpovědi nebyly pro tebe, nebuď tak ješitný, že sis myslel, že to bylo pro tebe, aby si něco pochopil. A opět - zase jen vyškubnutí pár písmen - ty jsi stejný exot, jak Pisatel, podej si s ním ruku :vissla::lol:

Samozřejmě, že nebyly pro mě, tou spoustou písmenek přece přesvědčuješ jenom sama sebe ;)

V tom případě nechápu, že zrovna tebe nenechaly chladným ;)

Alosek — 24. 11. 2008 21:45

hirondel napsal(a):

Alosek napsal(a):

hirondel napsal(a):

...Mozna,ze je Ti ukradeny jestli je takova ci makova a ja Ti verim,protoze jedine co Ti neni ukradeny jsi Ty.  :)

Nauč se alespoň číst, hirondel. Psala jsem , že je mi ukradené, jestli je nebo není dráb. Ale u tebe mě to nepřekvapuje.

Mozna ze jsi to Ty kdo necete pozorne   ;)  :)

Ping-pong... :P

hrosanek — 24. 11. 2008 21:48

Mikeš napsal(a):

hrosanek napsal(a):

No a najednou by z tebe byl velký kluk, který by musel začít znovu a hezky sám za sebe a bez vodění za pacičku milenkou popř. manželkou. :D

Fuj, Ty mi teda přeješ věci... :lol:

Ale houbeles, vždyť píšu, že jsem celkem hodná holka. Lidem přeju leda hezké věci. Ty jsi prostě pacičkový typ. Jsi vlastně rád za tenhle způsob života, vyhovuje Ti. Akorát si nejsem ouplně jistá, jestli nejsi ten typ, který si schovává motorky v garážích za rohem. :)

Axi — 24. 11. 2008 21:53

Zklamaná napsal(a):

Axi napsal(a):

Zklamaná napsal(a):


Ty odpovědi nebyly pro tebe, nebuď tak ješitný, že sis myslel, že to bylo pro tebe, aby si něco pochopil. A opět - zase jen vyškubnutí pár písmen - ty jsi stejný exot, jak Pisatel, podej si s ním ruku :vissla::lol:

Samozřejmě, že nebyly pro mě, tou spoustou písmenek přece přesvědčuješ jenom sama sebe ;)

V tom případě nechápu, že zrovna tebe nenechaly chladným ;)

Přesně tak, nechápeš. Ale to nechápání je už mnohem kultivovanější. Jen tak dál... ;) :lol:

hirondel — 24. 11. 2008 21:54

Alosek napsal(a):

hirondel napsal(a):

Alosek napsal(a):


Nauč se alespoň číst, hirondel. Psala jsem , že je mi ukradené, jestli je nebo není dráb. Ale u tebe mě to nepřekvapuje.

Mozna ze jsi to Ty kdo necete pozorne   ;)  :)

Ping-pong... :P

Nekdo Ti podal lampu???  ;)

Pandorraa — 24. 11. 2008 21:55

hrosanek napsal(a):

Mikeš napsal(a):

hrosanek napsal(a):

No a najednou by z tebe byl velký kluk, který by musel začít znovu a hezky sám za sebe a bez vodění za pacičku milenkou popř. manželkou. :D

Fuj, Ty mi teda přeješ věci... :lol:

Ale houbeles, vždyť píšu, že jsem celkem hodná holka. Lidem přeju leda hezké věci. Ty jsi prostě pacičkový typ. Jsi vlastně rád za tenhle způsob života, vyhovuje Ti. Akorát si nejsem ouplně jistá, jestli nejsi ten typ, který si schovává motorky v garážích za rohem. :)

..a netřepí si hubu ve chvíli, kdy by měl raději mlčet a rozjímat :)
Protože jak už bylo řečeno: jsi pacičkový typ - no a?
Prů.ser nastane až ve chvíli, kdy se začneš tvářit, že nejsi :(

Sme ti to ale vysvětlily, co? :lol:

Zklamaná — 24. 11. 2008 22:10

Axi napsal(a):

Zklamaná napsal(a):

Axi napsal(a):


Samozřejmě, že nebyly pro mě, tou spoustou písmenek přece přesvědčuješ jenom sama sebe ;)

V tom případě nechápu, že zrovna tebe nenechaly chladným ;)

Přesně tak, nechápeš. Ale to nechápání je už mnohem kultivovanější. Jen tak dál... ;) :lol:

aby ses s celou tvou kultivovaností neumlátil o strop :lol:

majkafa — 24. 11. 2008 22:24

hrosanek napsal(a):

No a najednou by z tebe byl velký kluk, který by musel začít znovu a hezky sám za sebe a bez vodění za pacičku milenkou popř. manželkou. :D

Milenka za pacičku vodit odmítla, chtěla velkého kluka. Malý kluk velkým být nechtěl a chtěl raději "hodnou domácí maminu". :) Prostě - maminku, které se drží za pacičku a když zlobí, tak dostane přes pusinku.
Někteří malí kluci prostě dospět nechtějí. :)
A některé malé holky taky ne. Nejdříve si musí natlouct, než jim dojde, že dospělost je prima. :)

Mikeš — 24. 11. 2008 22:27

Pandorraa napsal(a):

..a netřepí si hubu ve chvíli, kdy by měl raději mlčet a rozjímat :)
Protože jak už bylo řečeno: jsi pacičkový typ - no a?
Prů.ser nastane až ve chvíli, kdy se začneš tvářit, že nejsi :(
Sme ti to ale vysvětlily, co? :lol:

To jo :D
Dneska na to už kašlu, ale zejtra mám krátkou šichtu, takže až přijdu z práce, zapálím si nějakou aroma lampičku, cigárko k tomu, otevřu oblíbeného Fernetíka :D, a mám 3 hodiny na meditaci... :supr:

hrosanek — 24. 11. 2008 22:30

No ony kolikrát milenky ani manželky nechtějí vodit za pacičku a ten jejich se k ničemu nemá, až to začnou dělat aniž to chtějí.

Někteří kluci nechtějí dospět tam, kde bychom je chtěly mít. Ať je to cokoliv. Ona totiž jejich dospělost naprosto nemá nic společného s tím, že chtějí to samé co my. ;)

Alosek — 24. 11. 2008 22:30

Majkafo, a nebylo by lepší konečně tuhle kapitolu doopravdy uzavřít a už se k ní nevracet a nekomentovat ji?
Jen se ptám, protože tyhle tvé věčné narážky sice chápu, ale nerozumím tomu, proč je pořád děláš.
Možná to pořád nemáš zpracované a musíš se k tomu vracet... možná ti to takhle přijde mezi dospělými lidmi normální...
Možná milenka nebyla dostatečně velká, aby ustála svou lásku takovou, jaká doopravdy je.
To, co tady předvádíš, moc "dospělé" (nebo jak to nazvat) není.

Axi — 24. 11. 2008 22:34

majkafa napsal(a):

Milenka za pacičku vodit odmítla, chtěla velkého kluka.

To by na to musela nejdříve sama mít.

majkafa — 24. 11. 2008 22:35

Alošku a ostatní, Mikeš mi slíbil, že už to tady nebude rozebírat. A stále si nedá pokoj. Mně to vadí. :) To je všechno.
Btw by mě zajímalo, proč neustále za vytahování kritizujete mě a jeho ne. Kdepak je stejný metr? :lol:

A taky, kurnik, mě furt nepeskujte. Peskovací mámu mám. Jsem dospělá a dělám to, co uznám za vhodné. Se vám divím, že vás baví furt do mě vrtat. Dělám to já vám? ;)
Už jste mě tím odradili od Černošic a dalších aktivit. Ale nelituju, protože v případě peskovacích pronásledovatelů není čeho. :)

majkafa — 24. 11. 2008 22:37

Axi napsal(a):

majkafa napsal(a):

Milenka za pacičku vodit odmítla, chtěla velkého kluka.

To by na to musela nejdříve sama mít.

Milenka na to možná neměla.
Ale já na to mám! :lol:

hrosanek — 24. 11. 2008 22:40

Majky a teď beze vší ironie, on "vás" nerozebírá. Řekla bych, že osazenstvo se mění a nebýt tvé touhy vysvětlovat svůj pohled by si už za chvíli nikdo nepamatoval, že ty jsi ta, o které se mluví. Vadit Ti to může, já si dokonce myslím, že máš právo to i napsat. Co si o tom myslí Ti, co to čtou Ti může být úplně fuk. I kdyby to třeba bylo, že jsi trubka, když musíš uvádět věci na "pravou" míru.

Alosek — 24. 11. 2008 22:40

majkafa napsal(a):

Mikeš mi slíbil, že už to tady nebude rozebírat. A stále si nedá pokoj. Mně to vadí. :) To je všechno.
Btw by mě zajímalo, proč neustále za vytahování kritizujete mě a jeho ne. Kdepak je stejný metr? :lol:

Třeba proto, že si naivně myslím, že ty jsi z téhle zkušenosti taky o kousek dospěla?
Mým vnímáním Mikeš nic nerozebírá, sype si občas i popel na hlavu, je rád za tu zkušenost a rozhodně není adresně k tobě jízlivý.
Pokud ti to vadí, vyřeš si to v SZ nebo se na to jako velká holka vyprd.ni, a doufej, že ho to přestane bavit.
A jestli chceš stejný metr na sebe jako na Mikeše, můžeš ho mít. Fakt ho chceš ;) ?
Inu, a pokud to vnímáš jako peskování, je to taky tvoje věc...

Pandorraa — 24. 11. 2008 22:43

Mikeš napsal(a):

Pandorraa napsal(a):

..a netřepí si hubu ve chvíli, kdy by měl raději mlčet a rozjímat :)
Protože jak už bylo řečeno: jsi pacičkový typ - no a?
Prů.ser nastane až ve chvíli, kdy se začneš tvářit, že nejsi :(
Sme ti to ale vysvětlily, co? :lol:

To jo :D
Dneska na to už kašlu, ale zejtra mám krátkou šichtu, takže až přijdu z práce, zapálím si nějakou aroma lampičku, cigárko k tomu, otevřu oblíbeného Fernetíka :D, a mám 3 hodiny na meditaci... :supr:

Miki, myslíš, že je to pro tebe dost?

majkafa — 24. 11. 2008 22:44

Ano, vadí mi to. Osobně se mě to dotýká. Protože se za to, že jsem byla jeho milenkou, hluboce stydím, to je věc, kterou bych chtěla změnit, kdyby šel vrátit čas.
Byla to pěkná kravina, co jsem udělala. Snad už jsem se poučila. Doufám.
Moc mi vadí, že to tu furt vytahuje, protože si čtu, co píše o mně. A je mi fuck, jestli ostatní vědí nebo ne, že jsem to já.

Alosek — 24. 11. 2008 22:46

Pandorraa napsal(a):

Mikeš napsal(a):

Pandorraa napsal(a):

..a netřepí si hubu ve chvíli, kdy by měl raději mlčet a rozjímat :)
Protože jak už bylo řečeno: jsi pacičkový typ - no a?
Prů.ser nastane až ve chvíli, kdy se začneš tvářit, že nejsi :(
Sme ti to ale vysvětlily, co? :lol:

To jo :D
Dneska na to už kašlu, ale zejtra mám krátkou šichtu, takže až přijdu z práce, zapálím si nějakou aroma lampičku, cigárko k tomu, otevřu oblíbeného Fernetíka :D, a mám 3 hodiny na meditaci... :supr:

Miki, myslíš, že je to pro tebe dost?

Otázkou je, čemu říká "meditace"... :lol: :lol: :lol:

Pandorraa — 24. 11. 2008 22:46

majkafa napsal(a):

Axi napsal(a):

majkafa napsal(a):

Milenka za pacičku vodit odmítla, chtěla velkého kluka.

To by na to musela nejdříve sama mít.

Milenka na to možná neměla.
Ale já na to mám! :lol:

Hmmm....majki, proč teď to není tvoje a před tím to tvoje bylo?
Mikeš nic nevytahuje, jen píše o sobě a svých pocitech, stejně jako my všichni.... to jen ty si to bereš osobně. Prostě se toho pusť, bude líp :jojo:

Pandorraa — 24. 11. 2008 22:49

majkafa napsal(a):

Ano, vadí mi to. Osobně se mě to dotýká. Protože se za to, že jsem byla jeho milenkou, hluboce stydím, to je věc, kterou bych chtěla změnit, kdyby šel vrátit čas. .

Za to, co bylo, se stydět nemusíš, není proč.
Nezapomeň, že i to, co je TEĎ bude za chvíli minulostí...taky ji budeš chtít za čas vrátit?....

majkafa — 24. 11. 2008 22:54

Ne, Pan. za dnes vrátit čas zpět nechci.
Jak psala někde hrošánek, i já potřebuju žít v souladu se svým svědomím. A za to, že jsem byla Mikešovou milenkou, se sama před sebou hluboce stydím. Možná to někdy přejde. Až to sama sobě odpustím.
A já píšu o sobě a svých pocitech stejně, jako Mikeš, když píšu, že mi vadí, že to tady neustále vytahuje. Vadí mi to. Přála bych si, aby mě ze svých pocitů vynechal. Ale to se mi může nelíbit, můžu ho tady napadat a to je tak všechno, co s tím můžu dělat. Neboť nějak ho přinutit, aby přestal, bohužel nemůžu. A tak se k tomu stavím tak, jak v tuto chvíli nejlíp umím. To je všechno.

majkafa — 24. 11. 2008 22:59

Pan a ostatní, a když mě zato budete furtum furt peskovat, myslíš, že tím něco vylepšíte nebo změníte? Akorát budu smutná, že mě nenecháte žít tak, jak to cítím a kritizujete mě.
Pan, a k tobě - I ty, Brute? :(

Mikeš — 24. 11. 2008 23:00

Pandorraa napsal(a):

Mikeš napsal(a):

...a mám 3 hodiny na meditaci... :supr:

Miki, myslíš, že je to pro tebe dost?

Nevím... před dávnými lety jsem si zašel třeba na půl dne do sauny... tam se mi to meditovalo.... :) .... fakt jsem byl tenkrát zvyklej, promýšlet zásadní věci právě tam, v klidu a o samotě...

Mikeš — 24. 11. 2008 23:06

Pandorraa napsal(a):

Mikeš nic nevytahuje, jen píše o sobě a svých pocitech, stejně jako my všichni....

Přesně tak... nerejpu, nenapadám... jen přemýšlím...
...a že o svých pocitech občas napíšu, znamená snad jen to, že pro mě to celé znamenalo něco víc, než něco, za co bych se dnes musel stydět...

majkafa — 24. 11. 2008 23:11

Lež u mě všechno zničila. Zanechala jenom hlubokou lítost, smutek, zvednutej žaludek ze mě samotné a touhu vrátit čas.
Můj nedávný ženáč se mnou jednal na rovinu. Bylo to jasně dané. Pouze sex.
Zvedá se mi žaludek ještě dnes z toho, jak někdo dokáže za řeči o lásce schovat jedliné, dostat mě do postele. A jáká já jsem hloupá husa, že jsem tomu věřila. Ty víš moc dobře,  o čem mluvím. Už ti se sebe špatně není?
Není mi příjemné číst si tady veřejně, že bych nikdy nebyla "domácí mamina", tos tady napsal přímo mně, to sis nepřemýšlel. Není mi příjemné číst, že bys dnes možná neměl ani milenku, atd. Proč soudíš?
Není mi příjemné číst, že je ti ze sebe hnusně, protožes mi lhal, abys mě dostal do postele
Kdy já se poučím. Snad, doufám, teď.

Mně nevadí, že se stalo, co se stalo. Mně vadí, že LŽEŠ.

hrosanek — 24. 11. 2008 23:14

majkafa napsal(a):

Pan a ostatní, a když mě zato budete furtum furt peskovat, myslíš, že tím něco vylepšíte nebo změníte? Akorát budu smutná, že mě nenecháte žít tak, jak to cítím a kritizujete mě.
Pan, a k tobě - I ty, Brute? :(

Hlásím se k tomu, že JÁ Tě vůbec nekritizuju. Já si jen myslím, že jsi ta trubka (něžné oslovení mého prvního šéfa, když jsem si nabíhala pusou proti zdi. Když mi bylo hodně smutno z těch otisků zdi, měnil to na něžnější trubička), protože si bereš věci, které jsou realita jako věci, které se Ti snaží ublížit. :pussa:

hrosanek — 24. 11. 2008 23:16

majkafa napsal(a):

Lež u mě všechno zničila. Zanechala jenom hlubokou lítost, smutek, zvednutej žaludek ze mě samotné a touhu vrátit čas.
Můj nedávný ženáč se mnou jednal na rovinu. Bylo to jasně dané. Pouze sex.
Zvedá se mi žaludek ještě dnes z toho, jak někdo dokáže za řeči o lásce schovat jedliné, dostat mě do postele. A jáká já jsem hloupá husa, že jsem tomu věřila. Ty víš moc dobře,  o čem mluvím. Už ti se sebe špatně není?
Není mi příjemné číst si tady veřejně, že bych nikdy nebyla "domácí mamina", tos tady napsal přímo mně, to sis nepřemýšlel. Není mi příjemné číst, že bys dnes možná neměl ani milenku, atd. Proč soudíš?
Kdy já se poučím. Snad, doufám, teď.

Majky neblbni, tolikrát běžet proti zdi je už čiré šílenství.
Mikeši kéž bys pochopil, že teď nemáš napsat NIC!!!!

Zklamaná — 24. 11. 2008 23:17

tak tohle mě fascinuje...jak si tu umíte krásně jít po krku :lol: a dokonce bych si tipla, od které doby to trvá ;)

Mikeš — 24. 11. 2008 23:18

majkafa napsal(a):

Už ti se sebe špatně není?

Není... mám dneska takovou zvláštní, nostalgickou náladu... a už vůbec se tu nechci hádat, ani prát tady nějaké x měsíců staré špinavé prádlo... dobrou noc... :sova:

majkafa — 24. 11. 2008 23:18

Je mi špatně ze sebe. Ne za to, že jsem tě milovala. Ale za to, že jsem uvěřila lži.

Mizing.

Pandorraa — 24. 11. 2008 23:24

majkafa napsal(a):

Pan a ostatní, a když mě zato budete furtum furt peskovat, myslíš, že tím něco vylepšíte nebo změníte? Akorát budu smutná, že mě nenecháte žít tak, jak to cítím a kritizujete mě.
Pan, a k tobě - I ty, Brute? :(

Víš, co je smutné majki?
Že ty jsi došla už tak daleko, že veškeré věty vnímáš jako PESKOVÁNÍ a také jako snahu něco u tebe VYLEPŠIT nebo ZMĚNIT.
Pamatuješ na toltecké zákony?
Připomínáš mi (i s tím "styděním se") Pisatele před rokem, kdy cokoliv mu kdo napsal na sklo, okamžitě otočil proti sobě nebo autorovi..potřeboval prostě trpět, aby mohl být litován....prostě aby se mohl cítit ŠPATNĚ a taky aby se ostatní cítili jako on - špatně.

Často používáš větu: Já to tak mám.
OK
Ale pak příjmi větu: Každý to NĚJAK má.

Respektuji, jak to máš ty, respektuji, jak to má Mikeš, respektuj, že já si o tom mohu myslet, co chci, respektuji, že ty se na to, co já si myslím, klidně vybodneš, respektuj, že to na mém názoru nic nezmění, respektuji, že ti to je jedno....atd. atd.
Nu a pokud takhle postupně dojdeš k respektování, které nejsi zatím schopna respektovat, našla jsi zakopaného čokla :)
Posílám :pussa:

Pandorraa — 24. 11. 2008 23:28

majkafa napsal(a):

Je mi špatně ze sebe. Ne za to, že jsem tě milovala. Ale za to, že jsem uvěřila lži.

Mizing.

Majki, ty umíš sama sebe "peskovat" víc, než bychom to kdy zvládli my všichni zde dohromady, než to kdy uměla tvoje matka....

hrosanek — 24. 11. 2008 23:32

Pandorraa napsal(a):

majkafa napsal(a):

Je mi špatně ze sebe. Ne za to, že jsem tě milovala. Ale za to, že jsem uvěřila lži.

Mizing.

Majki, ty umíš sama sebe "peskovat" víc, než bychom to kdy zvládli my všichni zde dohromady, než to kdy uměla tvoje matka....

Chmmm taky mě to napadlo při pohledu na tohle, nejhorší pasti na duši si umíme vyrobit leda sami. Na to nemá vliv nikdo kolem nás. No tak snad někdy bude líp i v tomhle království...

pomněnka — 25. 11. 2008 6:19

Majko,
proč sama sebe tak dlouho týráš? Copak se nad to nedokážeš povznést a vzít si jen to co tě někam posunulo a ty hezké chvíle? Neříkej, že žádné nebyly! Určitě byly a je na co vzpomínat. A myslím si, že je možné mu uvěřit, že v tu danou chvíli co byl s tebou tě opravdu miloval...podle toho co tu čtu. Proč tomu nejsi schponá uvěřit? Jen proto, že se rozhodl neopustit svojí rodinu? Nebo by jsi byla na sebe víc pyšná a spokojená, kdyby tu rodinu opustil kvůli tobě? Zamysli se nad tím...tak jak to je, tak to určitě má být  :pussa:

Míša Kulička — 25. 11. 2008 7:45

majkafa napsal(a):

... Protože se za to, že jsem byla jeho milenkou, hluboce stydím...

Stydíš se za to, že jsi se zamilovala? To je buď zbytečné sebemrskačství nebo pokrytectví ... obojí je na houby :/

majkafa napsal(a):

Moc mi vadí, že to tu furt vytahuje, protože si čtu, co píše o mně....

Vztahovačnost - taky nic moc. Opravdu je to o tobě? Já měla vždycky dojem, že je to o něm ...

Myslím, že nejlepší terapie pro tebe je nečíst Mikeše. Prostě si to zakaž a dodržuj to. Pak ti bude mnohem líp :)

Míša Kulička — 25. 11. 2008 7:47

Zklamaná napsal(a):

tak tohle mě fascinuje...jak si tu umíte krásně jít po krku :lol: a dokonce bych si tipla, od které doby to trvá ;)

Může mít hodná holka radost z cizího neštěstí?

Pisatel — 25. 11. 2008 7:49

Zklamaná napsal(a):

Joo a pro Pisatele - šťourala největšího kalibru a "pokémona babinetu" kdybych chtěla být na tebe hodně ostrá, bych ti tu hezky nastínila, co si o tobě myslím - a buď rád, že mám dobrou náladu, jinak bych si servítky nebrala...ty akční hrdino :lol: no, lépe řečeno, jsi typ člověka, pro kterého věnování mého času bych brala za těžkou ztrátu.

Tak tohle je nejlepší vtip dne :lol: . Zklamče došly nože, žiletky a hlavně slova, vtip a životní moudrost. :lol:
To mě mrzí že nemáš čas a sílu s tím bys měla holka něco dělat :reta:

helena — 25. 11. 2008 7:51

Může mít hodná holka radost z cizího neštěstí?
Jistěže může http://fora.babinet.cz/img/smilies/smile.png ... kdyby jenom proto, že hodnejm holkám se něco takovýho nemůže stát (myslí si ony), tak se radujou, že se to děje jiným a ne jim http://fora.babinet.cz/img/smilies/smile.png

Pisatel — 25. 11. 2008 7:59

Mikeš napsal(a):

Pandorraa napsal(a):

..a netřepí si hubu ve chvíli, kdy by měl raději mlčet a rozjímat :)
Protože jak už bylo řečeno: jsi pacičkový typ - no a?
Prů.ser nastane až ve chvíli, kdy se začneš tvářit, že nejsi :(
Sme ti to ale vysvětlily, co? :lol:

To jo :D
Dneska na to už kašlu, ale zejtra mám krátkou šichtu, takže až přijdu z práce, zapálím si nějakou aroma lampičku, cigárko k tomu, otevřu oblíbeného Fernetíka :D, a mám 3 hodiny na meditaci... :supr:

Hele Mikeš pamatuj 3 fernety a byl problém, neměl by jsi se podělit :P :lol:

Petuna — 25. 11. 2008 8:28

hirondel napsal(a):

Alosek napsal(a):

Dost možná tady všichni píšeme o tom samém, jen každý jinými slovy, s jinými zkušenostmi.
Dost možná si tady Z. honí triko, jak je radikální a jak to má zmáklé, dost možná opravdu je takový dráb.
Dost možná si jenom na něco hraje, aby si nemusela přiznat pravdu.

Muj nazor na ZManou je napriklad takovy jak uz jsem jednou rekla-jevi se me sama sebou,vi co chce,ma sve zdrave sebevedomi a na draba ji nepasuju ani nahodou.   :)

Musím souhlasit,opravdu nevím proč zde stále na Zklamanou útočíte atd. není to proto, že Vám se to takto nepovedlo? Nikdo není bez chyb a nikdo nemá jen ty "správné způsoby" a " správné řešení situací". Jde hlavně o to jestli ten Váš způsob zafungoval nebo ne!!
Nevím ale já Zklamané teda fandím a asi to funguje když jí ten "chudák držený zkrátka,utlačovaný a s nožem na krku" ještě neutekl. Nebo že by byl nesvéprávný?
Mám pocit ,že je to spíše o tom" kruci jí se to povedlo a nám ne" Ta je ale divná, tak jí to vytmavíme!!

kakamila — 25. 11. 2008 8:45

Tak jsem zase po nějaké době tady. To byla fuška, všechno přečíst :-) . U nás všechno špatně. O víkendu jsem přišla na to, že manžel má další mobil. Svůj má vystavený někde na dobře viditelném místě a z toho druhého nenápadně SMSkuje. Včera večer jsem to už nezvládla a řekla jsem mu, že by bylo dobré si o nás promluvit. Že mám dost silný pocit, že jsme se v poslední době dost odcizili. Řekl, že to je pravda. Že má pocit, že náš vztah nemá smysl. že mu na mně vadí to vaření a uklízení, v posteli prý taky nic moc. A že je mu to líto, ale že ke mně už asi nic necítí. Docela jsem zalapala po dechu, téměř mi zopakoval to samé, jako před pár lety, když měl milenku. Zeptala jsem se ho na ty SMSky (já vím, neměla jsem), na to mi neodpověděl.Nihoho prý nemá. Pak jsem se ho zeptala, jestli by nebylo lepší se rozejít, že bohužel nevidím žádnou perspektivu. Na to navrhl, že by bylo lepší spolu zůstat a společně vychovat dceru, aspoň než jí bude 18. Jak si to představuje v reálu, už neřekl. Dneska to budeme řešit dál. Já si myslím, než takové žití vedle sebe, to je asi lepší se rozejít..... Brečím tady a to to jenom píšu :-((((

zuzi777a — 25. 11. 2008 8:46

Petuna napsal(a):

hirondel napsal(a):

Alosek napsal(a):

Dost možná tady všichni píšeme o tom samém, jen každý jinými slovy, s jinými zkušenostmi.
Dost možná si tady Z. honí triko, jak je radikální a jak to má zmáklé, dost možná opravdu je takový dráb.
Dost možná si jenom na něco hraje, aby si nemusela přiznat pravdu.

Muj nazor na ZManou je napriklad takovy jak uz jsem jednou rekla-jevi se me sama sebou,vi co chce,ma sve zdrave sebevedomi a na draba ji nepasuju ani nahodou.   :)

Musím souhlasit,opravdu nevím proč zde stále na Zklamanou útočíte atd. není to proto, že Vám se to takto nepovedlo? Nikdo není bez chyb a nikdo nemá jen ty "správné způsoby" a " správné řešení situací". Jde hlavně o to jestli ten Váš způsob zafungoval nebo ne!!
Nevím ale já Zklamané teda fandím a asi to funguje když jí ten "chudák držený zkrátka,utlačovaný a s nožem na krku" ještě neutekl. Nebo že by byl nesvéprávný?
Mám pocit ,že je to spíše o tom" kruci jí se to povedlo a nám ne" Ta je ale divná, tak jí to vytmavíme!!

Jdu do houfu- také  až na  drobné výhrady ;) ;) :lol: nemám nic proti tomu , jak Zklamča   popisuje  věci a  drží se svých názorů. Ve spoustě věcí pouze nazývá stejné věci jinými slovy než  co ostatní zde.
Zda její vztah ( nebo ten můj) vydrží a zda jsou v něm všichni zúčastnění víceméně šťastní , zda to byla ta správná volba postupů při řešení krizovek, zda je " nůž na krk " stejný jako " vymezení hranic", zda takový model vztahu má šanci vydržet.... O tom si můžeme pokecat i za těch 10let, pokud bude fórum existovat. V jednom má určitě Zklamča pravdu- na psaní některých se za ty dva roky co sem já nakukuji  a rok , co píšu mnoho nezměnilo.  Také  se nezměnily jejich životní podmínky... Stejně tak jako u Zklamči a i třeba u mě.... ;)
A pokud se držím nohama na zemi, myslím si , že mnohé z těch holek ( nebo i chlapíků) jen procházejících  tudy v době vlastní krize si  najdou určitě  hrst  pro sebe důležitých informací či názorů i ze Zklamčiných  dlouhých příspěvků. Možná víc než  z těch uštěpačných poznámek, které každý její vstup obvykle provází jak  roj sršňů....  :jojo:

Kukačka — 25. 11. 2008 8:51

kakamila napsal(a):

Tak jsem zase po nějaké době tady. To byla fuška, všechno přečíst :-) . U nás všechno špatně. O víkendu jsem přišla na to, že manžel má další mobil. Svůj má vystavený někde na dobře viditelném místě a z toho druhého nenápadně SMSkuje. Včera večer jsem to už nezvládla a řekla jsem mu, že by bylo dobré si o nás promluvit. Že mám dost silný pocit, že jsme se v poslední době dost odcizili. Řekl, že to je pravda. Že má pocit, že náš vztah nemá smysl. že mu na mně vadí to vaření a uklízení, v posteli prý taky nic moc. A že je mu to líto, ale že ke mně už asi nic necítí. Docela jsem zalapala po dechu, téměř mi zopakoval to samé, jako před pár lety, když měl milenku. Zeptala jsem se ho na ty SMSky (já vím, neměla jsem), na to mi neodpověděl.Nihoho prý nemá. Pak jsem se ho zeptala, jestli by nebylo lepší se rozejít, že bohužel nevidím žádnou perspektivu. Na to navrhl, že by bylo lepší spolu zůstat a společně vychovat dceru, aspoň než jí bude 18. Jak si to představuje v reálu, už neřekl. Dneska to budeme řešit dál. Já si myslím, než takové žití vedle sebe, to je asi lepší se rozejít..... Brečím tady a to to jenom píšu :-((((

Kakamilo - tak takhle to bylo u mně. Nikoho prý nemá, zůstaneme spolu, než dceři bude 18...šli jsme od sebe dřív a mě se ulevilo.
Bojuj za sebe, abys neupadla do sebelítosti, aby ses neukryla pod černou deku sebeobviňování. Jo, máš jistě svůj podíl, i když ho teď nevidíš. Vždycky jsou na to dva - prostě jsi byla jiná, než chtěl v danou chvíli. Pro někoho dalšího bys byla super. A to si opakuj! Nejsi nijak špatná, jen jiná...

Míša Kulička — 25. 11. 2008 8:52

kakamila napsal(a):

Tak jsem zase po nějaké době tady. To byla fuška, všechno přečíst :-) . U nás všechno špatně. O víkendu jsem přišla na to, že manžel má další mobil. Svůj má vystavený někde na dobře viditelném místě a z toho druhého nenápadně SMSkuje. Včera večer jsem to už nezvládla a řekla jsem mu, že by bylo dobré si o nás promluvit. Že mám dost silný pocit, že jsme se v poslední době dost odcizili. Řekl, že to je pravda. Že má pocit, že náš vztah nemá smysl. že mu na mně vadí to vaření a uklízení, v posteli prý taky nic moc. A že je mu to líto, ale že ke mně už asi nic necítí. Docela jsem zalapala po dechu, téměř mi zopakoval to samé, jako před pár lety, když měl milenku. Zeptala jsem se ho na ty SMSky (já vím, neměla jsem), na to mi neodpověděl.Nihoho prý nemá. Pak jsem se ho zeptala, jestli by nebylo lepší se rozejít, že bohužel nevidím žádnou perspektivu. Na to navrhl, že by bylo lepší spolu zůstat a společně vychovat dceru, aspoň než jí bude 18. Jak si to představuje v reálu, už neřekl. Dneska to budeme řešit dál. Já si myslím, než takové žití vedle sebe, to je asi lepší se rozejít..... Brečím tady a to to jenom píšu :-((((

:pussa: Drž se.
Jinak můj názor - je lepší se rozejít, protože žít dlouhodobě v takovémto vztahu není ani pro silné povahy :rolleyes: ... navíc se tak připravíš o možnost najít si někoho, kdo tě bude mít rád a bude s tebou rád :) ... a držím palec, aby se někdo takový našel hodně brzo.

zuzi777a — 25. 11. 2008 8:54

kakamila napsal(a):

Tak jsem zase po nějaké době tady. To byla fuška, všechno přečíst :-) . U nás všechno špatně. O víkendu jsem přišla na to, že manžel má další mobil. Svůj má vystavený někde na dobře viditelném místě a z toho druhého nenápadně SMSkuje. Včera večer jsem to už nezvládla a řekla jsem mu, že by bylo dobré si o nás promluvit. Že mám dost silný pocit, že jsme se v poslední době dost odcizili. Řekl, že to je pravda. Že má pocit, že náš vztah nemá smysl. že mu na mně vadí to vaření a uklízení, v posteli prý taky nic moc. A že je mu to líto, ale že ke mně už asi nic necítí. Docela jsem zalapala po dechu, téměř mi zopakoval to samé, jako před pár lety, když měl milenku. Zeptala jsem se ho na ty SMSky (já vím, neměla jsem), na to mi neodpověděl.Nihoho prý nemá. Pak jsem se ho zeptala, jestli by nebylo lepší se rozejít, že bohužel nevidím žádnou perspektivu. Na to navrhl, že by bylo lepší spolu zůstat a společně vychovat dceru, aspoň než jí bude 18. Jak si to představuje v reálu, už neřekl. Dneska to budeme řešit dál. Já si myslím, než takové žití vedle sebe, to je asi lepší se rozejít..... Brečím tady a to to jenom píšu :-((((

No zrovna  veselé to není , co?
   Mě se zdá, že je to klasický případ, kdy panáček chce zachovat  klidný přístav s okoukanou, leč pečující manželkou, " ke které  nic necítí a vše mu na ní vadí"  aby si v klidu užíval  poblouznění se slečnou či paní  NOVOU NEOKOUKANOU...... :/
Víš asi by sis  měla v první řadě ujasnit, jestli  chceš jeho nebo CO vlastně chceš TY... Podle toho  bych pak stavěla kostičky já...
  A zas :  já bych ho postavila rovnou ke zdi ( obrazně! ) a chtěla okamžité  rozhodnutí . Na funkci  POUZE rodinného přístavu  bych se necítila ... 
Pláč tio sice pomůže se politovat, ale až skončíš , budeš se muset  začít  rozhlížet kolem sebe a chtít  něco PRO  SEBE, když ON  zřejmě má v prioritách a postupech jasno.....

helena — 25. 11. 2008 9:05

kakamilo, můj dojem je, že mu to tvoje ne/vaření a ne/uklízení zas až tak vadit nebude, když po jeho návratu z postýlky, kde to asi má teď lepší (= podle něj  - nové, zajímavější a hlavně jiné), než doma, najde večeři a vyžehlené košile. Teď se nestarej, co ne/chce on - ptej se sama sebe, jestli jeho "zůstat spolu a vychovat dceru" není jen zástěrka pro a) tvůj servis, který bude potřebovat i nadále (milenky jsou na jiné věci), b) něco jako zadní vrátka ve vztahu k milence - co kdyby ho chtěla napořád, zatímco on si jen našel novou hračku?

hrosanek — 25. 11. 2008 9:14

Ba ne Petu, takhle černobílé to není.

Jasně, že v tom bude i ta obrana nejlepším útokem. Když se Ti něco životního nepovede, tak není úplně automatickou reakcí klid, když někdo rejpe, co jsem "prohrál." Bude to i to ono pověstné "zrcadlení" vlastní neschopnosti zmáknout brilantně domácí situaci. Nebývá to ani tak z důvodu, že se nechtělo, ale třeba jen chyběl ten druhý, který by to chtěl taktéž řešit.

No a co si budeme říkat, ona Zklamaná není ten člověk, který neví, co dělá. I s tím rýpání a ono umění brilantnosti konverzace, která by všem účástníkům dala podněty k promýšlení nemívá vždycky podobu "inteligentní" rozpravy všech účastníků. Až budeme všichni tak úžasně vyrovnaní, nebudeme startovat na všech stranách a ani si tzv. honit trika.

hrosanek — 25. 11. 2008 9:24

Ahoj Kakamilo,

vlastně úplně stačí, když uděláš to, co při té první nevěře. Asi nebyla ani moc odlišná od té druhé.

Jsi holka, která už umí být samostatná a žít bez něj. Pověstné už nikdy je hovadina, zkus se na to dívat jen z perspektivy, jestli co Ti nabízí chceš i Ty. V jednom mají holky pravdu, manželství je "práce" na celý život a buď chci s obchodním partnerem zůstat nebo ne. Rozdíl je pouze v tom, že by se manželé kromě úcty, respektu a spolupráce, měli mít rádi a vytvářet i to láskyplné prostředí pro své děti. Láskyplné nejenom k dětem, i sami k sobě.

Regina — 25. 11. 2008 9:39

Jo, hrošánku, kde není úcta a respekt, je veškeré snažení v kopru. :(

Zklamaná — 25. 11. 2008 9:40

Míša Kulička napsal(a):

Zklamaná napsal(a):

tak tohle mě fascinuje...jak si tu umíte krásně jít po krku :lol: a dokonce bych si tipla, od které doby to trvá ;)

Může mít hodná holka radost z cizího neštěstí?

Míšo, možná si špatně pochopila, kdo mě vlastně fascinuje. Tohle, co jsme napsala se vůbec netýká neštěstí (nebo štěstí) Majky , nebo Mikeše - to byla rána na komuru právě těm, co se do nich pěkně pouštějí - zejména do Majky...s těmi radami. A že mě to fasinuje? Joo, ta nabubřelost, kdfyž můžou udělovat rady..a tady bych to viděla právě na to honění jejich trik. je zajímavé, že nejvíc tu nažvaní právě ty, které ve vlastním životě mají stále ještě "hokej"

a tohle i pro další, co jim nedošlo, proč jsem to napsala. A od které doby se to rejpání hlavně do Majky děje? No přec od té doby, co tu vznikl ten "románek" 6e by trošku zafungovala závist, ž ona jo a ony ještě ne??
Takže jo, fsascinujete mě, jak si jdete po krku, tak velké "možná bývalé" kamarádky...je mi :usch:

Zklamaná — 25. 11. 2008 9:50

Kukačka napsal(a):

Kakamilo - tak takhle to bylo u mně. Nikoho prý nemá, zůstaneme spolu, než dceři bude 18...šli jsme od sebe dřív a mě se ulevilo.
Bojuj za sebe, abys neupadla do sebelítosti, aby ses neukryla pod černou deku sebeobviňování. Jo, máš jistě svůj podíl, i když ho teď nevidíš. Vždycky jsou na to dva - prostě jsi byla jiná, než chtěl v danou chvíli. Pro někoho dalšího bys byla super. A to si opakuj! Nejsi nijak špatná, jen jiná...

Třeba nebyla jiná, než v danou chvíli CHTĚL, byla stále stejná, jen on viděl jinou a najednou se mu ta jeho zdá jiná.

Zklamaná — 25. 11. 2008 10:04

a teď  pro Kakamilku:

no, já teda osobně, pokud bych věděla o tom druhém telefonu, bych ně něj okamžitě vytrartovala, že to vím (máš doufám jistotu, že ho má?)
No a ktomu jeho návrhu:
je několik možností, jak to začít řešit.
1/ on chce zachovat rodinu, alespoň do doby, než bude malá plnoletá? Fajn. Sedni si s ním a předlož mu strategický plán, který si vypracuješ ted, nž s ním k té diskuzi zasedneš.
A tady přichází hlavně na řadu ta seberealizace tebe - asi si představuje, žebudete žít "vedle sebe", tak nezapomeň, že dítě je společné, domácnost je společná a každý máte právo na svůj život - tak si ho naplánuj (právě ted jsou na řadě ty koníčky, fitky, plavání a co vím, co ještě...) Týden má 7 dní - tak hezky spravedlivě - 3 dny pro tebe, 3 dny pro něj a jeden den (třeba neděli) rodinka na společném - třeba výlet apd. Neusnadňuj mu tu jeho představu života a neboj se mu dítě "hodit na krk", jen at se pěkně stará. Jo a nezapomeň na finance - udělej si rozpočet, nacelý měsíc, a jeďte hezky napůl. A finance na dítě nenechávej jen na sobě, potřebuje dítě zimní boty? Klidně bych předložila účtenku a čekala na polovinu úhrady. Jestliže budete si vařit každý zvlášt, nenavařuj na období, kdy bude mít dítě on na starosti - je to jeho práce a úklid kychyně také...
naplánuj mu ten život, at vidí, že to není peříčko, třebasečasem vzpamatuje a uvidí, že to, co dělaš, není zas tak zlé..a milenka ho taky bude chtít vidět častěji (možná) a už ho vidím, jak se musí omluvit, že nemůže, že právě musí hlídat...
držím palce
2/ rozejít se hned
3/ rozhodnutí hned - bud já, nebo ona

majkafa — 25. 11. 2008 10:06

Zklamaná napsal(a):

Takže jo, fsascinujete mě, jak si jdete po krku, tak velké "možná bývalé" kamarádky...je mi :usch:

Bohužel to taky cítím takhle. Jak mi "jdou po krku". Odradilo mě to od účasti na akcích babinetu. :( Doufám, že jednou se mi zase začne chtít tyto akce navštěvovat, když nebudu mít pocit, že mě soudí.
Nemyslím si, že je to závist, určitě ne. Ale cítím to tak, že mě furt kritizují, pomalu ať napíšu cokoliv a komukoliv - viz ffly.
Možná to vidíte, že mě máte rády a snažíte se mi poradit.
Ale pro mě jsou to NEVYŽÁDANÉ rady. Já vím, co chci a mám a potřebuju udělat. Jsem v pohodě a celkem hezky svůj život zvládám. Díkybohu. Jen možná zatím neumím ustát, když si tady čtu o sobě, byť má M. dojem, že píše POUZE o sobě. Ale chca nechca - byl to NÁŠ společný vztah, tudíž píše i o mně. Záleží na úhlu pohledu. :-)
Pokud porušuju pravidla babinetu, tak bych měla být banována. Pokud ne, prosím mé blízké, nebo kdysi blízké, aby furt nekomentovaly mé reakce na Mikešovo psaní. Děkuji.

majkafa — 25. 11. 2008 10:09

Zklamaná napsal(a):

Kukačka napsal(a):

Kakamilo - tak takhle to bylo u mně. Nikoho prý nemá, zůstaneme spolu, než dceři bude 18...šli jsme od sebe dřív a mě se ulevilo.
Bojuj za sebe, abys neupadla do sebelítosti, aby ses neukryla pod černou deku sebeobviňování. Jo, máš jistě svůj podíl, i když ho teď nevidíš. Vždycky jsou na to dva - prostě jsi byla jiná, než chtěl v danou chvíli. Pro někoho dalšího bys byla super. A to si opakuj! Nejsi nijak špatná, jen jiná...

Třeba nebyla jiná, než v danou chvíli CHTĚL, byla stále stejná, jen on viděl jinou a najednou se mu ta jeho zdá jiná.

Takhle to je. Já taky byla stále stejná, jen můj BM mě najednou viděl jinou.

x62358 — 25. 11. 2008 10:21

Majko podívej Pan ti to včera psala myslím dost polopatě. A vzhledem k tomu, že se pohybuješ v prostředí kam píše docela dost lidí, tak se halt vyjadřují. Protože chca nechca byli zataženi do vašeho vztahu s Mikešem už jen tím, co ty jsi tady všechno napsala - ne na konci, ale už od začátku. To že se to někomu nelíbí co píšeš je přeci taky fajn ne? Ale ta tvoje teatrální gesta včera....
Holky ti to psaly včera moc hezky, trpělivě, mile, byly jako med, snažily se ti vysvětlit to co já jsem ti už kolikrát psala. Nebereš to ode mě, nebereš to ani od nikoho jiného. Nikdo ti neradí jak se máš chovat nebo co máš cítit. To vidíš jen ty. Tak jako za každým Mikešovým slovem útok na sebe.

Pisatel — 25. 11. 2008 10:28

majkafa napsal(a):

Bohužel to taky cítím takhle. Jak mi "jdou po krku". ....

Majkafo, myslím si, že po krku jsi jdeš sama, tím jak se chováš a jak jednáš. Pan i Flly ti to napsala dost dobře a žasnu, jak je to jednoduché a polopatické a jak ti žádná nejde po krku, ale snaží se ti pomoci.

Kukačka — 25. 11. 2008 10:32

nejlíp uděláte, když si toho přestanete všímat....ona je taková zklamaná

Jessika — 25. 11. 2008 10:32

KaKamilko, foukám ti bebí a hajcám...  :hjarta:
Věř, že se to vyjasní - tvůj život, život vaší dcery, jeho život, život vašich rodičů , život případné jeho přítelky, život jejích případných dětí, život jejího případného muže...
Vidíš, jakou sílu teď máš v rukou?
Hodně přemýšlej, hodně si piš poznámky, nápady, dopisy, deník... Cokoli, co ti usnadní orientaci.
Neubližuj nikomu a ani sobě. Je to těžké, ale musíš se snažit. Pro sebe a pro dceru. Je to její táta a jen tak ho z jejího života nevyšoupneš...
Můžeš být  silná navenek a slabá uvnitř. A jednou ta předstíraná síla už nebude tak předstíraná.
Papa, Jess.

majkafa — 25. 11. 2008 10:43

Zklamaná nejsem. Jsem ráda, že jsem se rozhodla, jak jsem se rozhodla. Díkybohu.
Jen mi u mých blízkých vadí, že furt krucinál nechtějí vidět, že ten, kdo tady zveřejnil náš vztah, jsem nebyla já. Já bych ho takhle nebyla NIKDY zveřejnila.

Viz před chvílí slova ffly - cituji: co ty jsi tady všechno napsala - ne na konci, ale už od začátku

majkafa — 25. 11. 2008 10:46

Kamilko, držím ti palce, abys dokázala brzy zjistit, co chceš TY a aby ses podle toho dokázala zařídit. :pussa:

x62358 — 25. 11. 2008 10:46

majkafa napsal(a):

Zklamaná nejsem. Jsem ráda, že jsem se rozhodla, jak jsem se rozhodla. Díkybohu.
Jen mi u mých blízkých vadí, že furt krucinál nechtějí vidět, že ten, kdo tady zveřejnil náš vztah, jsem nebyla já. Já bych ho takhle nebyla NIKDY zveřejnila.

Viz před chvílí slova ffly - cituji: co ty jsi tady všechno napsala - ne na konci, ale už od začátku

Majko je velmi zvláštní, že to ostatní vnímají jinak a většinou všichni stejně - to zveřejňování.

majkafa — 25. 11. 2008 10:47

Pro mě samozřejmě, protože jsem to já, není důležité, jak to vnímají ostatní, ale jak to vnímám já. :)
Je naprosto prokazatelné a jisté, že vlákno - Mlčeti zlato si tady založil Mikeš a ne já. Bez mého vědomí, bez mého svolení. A hned v prvním příspěvku uvedl mé jméno, i když se ze znění nedalo přímo poznat, že jsem to já, ale kdo jen trošku přemýšlel, tomu to došlo. Pamatuješ, ffly?  Takže není o čem diskutovat. :)

Pisatel — 25. 11. 2008 10:48

majkafa napsal(a):

Zklamaná nejsem. Jsem ráda, že jsem se rozhodla, jak jsem se rozhodla. Díkybohu.
Jen mi u mých blízkých vadí, že furt krucinál nechtějí vidět, že ten, kdo tady zveřejnil náš vztah, jsem nebyla já. Já bych ho takhle nebyla NIKDY zveřejnila.

Viz před chvílí slova ffly - cituji: co ty jsi tady všechno napsala - ne na konci, ale už od začátku

Ale ti kdo mají paměť si pamatují, jak to bylo a kdo byl autorem. Tady problém nevidím. Problém je, jak jsi tenkrát,  teď  reagovala či reaguješ. Kdyby jsi byla s tím "kostlivcem" vypořadaná, pak tě nemůže brblání či "narážky" Mikeše či podobné věty rozhodit.

zuzi777a — 25. 11. 2008 10:50

ffly napsal(a):

majkafa napsal(a):

Zklamaná nejsem. Jsem ráda, že jsem se rozhodla, jak jsem se rozhodla. Díkybohu.
Jen mi u mých blízkých vadí, že furt krucinál nechtějí vidět, že ten, kdo tady zveřejnil náš vztah, jsem nebyla já. Já bych ho takhle nebyla NIKDY zveřejnila.

Viz před chvílí slova ffly - cituji: co ty jsi tady všechno napsala - ne na konci, ale už od začátku

Majko je velmi zvláštní, že to ostatní vnímají jinak a většinou všichni stejně - to zveřejňování.

Ffly- dovoluji si jen suše upozornit, že slovo  ostatní je poněkud zavádějící... Ne všichni ostatní musí vidět jednu věc tak, jako jiní ostatní.... :jojo:

Míša Kulička — 25. 11. 2008 10:51

Zklamaná napsal(a):

Míša Kulička napsal(a):

Zklamaná napsal(a):

tak tohle mě fascinuje...jak si tu umíte krásně jít po krku :lol: a dokonce bych si tipla, od které doby to trvá ;)

Může mít hodná holka radost z cizího neštěstí?

Míšo, možná si špatně pochopila, kdo mě vlastně fascinuje. Tohle, co jsme napsala se vůbec netýká neštěstí (nebo štěstí) Majky , nebo Mikeše - to byla rána na komuru právě těm, co se do nich pěkně pouštějí - zejména do Majky...s těmi radami. A že mě to fasinuje? Joo, ta nabubřelost, kdfyž můžou udělovat rady..a tady bych to viděla právě na to honění jejich trik. je zajímavé, že nejvíc tu nažvaní právě ty, které ve vlastním životě mají stále ještě "hokej"

a tohle i pro další, co jim nedošlo, proč jsem to napsala. A od které doby se to rejpání hlavně do Majky děje? No přec od té doby, co tu vznikl ten "románek" 6e by trošku zafungovala závist, ž ona jo a ony ještě ne??
Takže jo, fsascinujete mě, jak si jdete po krku, tak velké "možná bývalé" kamarádky...je mi :usch:

Áha, já za tím vidím velkou starost o kamarádku, protože zatímco Majka měla růžové brýle na očích, ostatní viděly, že si připravuje další peklíčko na zemi a snažily se jí to naznačit (to je podle tebe ta závist) ... a zatímco se v tom teď Majka docela plácá, ostatní se jí snaží dostat z toho ven (to je podle tebe jití si po krku ...) ... Řekla bych, že tvé myšlenkové pochody o tobě všelicos vypovídají :/

BTW, toto není vlákno Majky, ale Kamily

x62358 — 25. 11. 2008 10:53

Majko nebudeme se chytat za slovíčka, že ne? Ale dobře slovo ostatní nahrazuji slovy - poměrně dost jiných.

x62358 — 25. 11. 2008 10:55

Už mlčím Kuli.

helena — 25. 11. 2008 10:57

že ten, kdo tady zveřejnil náš vztah, jsem nebyla já. Já bych ho takhle nebyla NIKDY zveřejnila
majko, kočičko, ty bys to neudělala... dobrý. Ale to téma už dávno skončilo - tak proč furt krucinál http://fora.babinet.cz/img/smilies/smile.png ještě pořád za každým slovem = pouhým vyjádřením názoru, vidíš útok na sebe? Fakt si myslíš, že jsi pro ostatní tady něco jako voodoo panenka, do který si každej s potěšením zapíchne ten svůj špendlíček? Když je tolik jiných objektů k píchání http://fora.babinet.cz/img/smilies/big_smile.png...

majkafa — 25. 11. 2008 11:03

ffly napsal(a):

Majko nebudeme se chytat za slovíčka, že ne? Ale dobře slovo ostatní nahrazuji slovy - poměrně dost jiných.

Já tě za slovíčko "ostatní" nechytla. To Zuzi. ffly, co kdyby ses zamyslela, proč na mě nenecháš nitku suchou? Dokonce i tam, kam mě zatáhneš nevinně? Viz to chytání za slovíčko :)

x62358 — 25. 11. 2008 11:07

Majko promiň - překoukla jsem se, omlouvám se. Když udělám chybu, nedělá mi to problém :)
Ovšem co ty za tím zase vidíš :lol:

Zklamaná — 25. 11. 2008 11:15

zuzi777a napsal(a):

ffly napsal(a):

majkafa napsal(a):

Zklamaná nejsem. Jsem ráda, že jsem se rozhodla, jak jsem se rozhodla. Díkybohu.
Jen mi u mých blízkých vadí, že furt krucinál nechtějí vidět, že ten, kdo tady zveřejnil náš vztah, jsem nebyla já. Já bych ho takhle nebyla NIKDY zveřejnila.

Viz před chvílí slova ffly - cituji: co ty jsi tady všechno napsala - ne na konci, ale už od začátku

Majko je velmi zvláštní, že to ostatní vnímají jinak a většinou všichni stejně - to zveřejňování.

Ffly- dovoluji si jen suše upozornit, že slovo  ostatní je poněkud zavádějící... Ne všichni ostatní musí vidět jednu věc tak, jako jiní ostatní.... :jojo:

Zajímavé, já to také cítím úplně jinak něž ti jiní ostatní :rolleyes:

x62358 — 25. 11. 2008 11:17

Ou jé  světlou vyjímku jsem potvrdila v tom, že jsem napsala "většina ostatních"

Mikeš — 25. 11. 2008 11:19

majkafa napsal(a):

Je naprosto prokazatelné a jisté, že vlákno - Mlčeti zlato si tady založil Mikeš a ne já. Bez mého vědomí, bez mého svolení. A hned v prvním příspěvku uvedl mé jméno, i když se ze znění nedalo přímo poznat, že jsem to já, ale kdo jen trošku přemýšlel, tomu to došlo. Pamatuješ, ffly?  Takže není o čem diskutovat. :)

Ano ano...
...v prvním příspěvku bylo (přibližně) napsáno: "Jak říká Majka, nikdy neříkej nikdy".
Z tohohle to teda opravdu muselo bejt každýmu jasný, jak facka :lol: :lol: :lol:

Zklamaná — 25. 11. 2008 11:23

Míša Kulička napsal(a):

Áha, já za tím vidím velkou starost o kamarádku, protože zatímco Majka měla růžové brýle na očích, ostatní viděly, že si připravuje další peklíčko na zemi a snažily se jí to naznačit (to je podle tebe ta závist) ... a zatímco se v tom teď Majka docela plácá, ostatní se jí snaží dostat z toho ven (to je podle tebe jití si po krku ...) ... Řekla bych, že tvé myšlenkové pochody o tobě všelicos vypovídají :/

BTW, toto není vlákno Majky, ale Kamily

hmm, mě to jako velká starost o kamarádku vůbec nepřipadá, to teda sorry - asi máme každá jiné vnímání.
No a pokud je to vlákno Kamily a ne Majky, mělo by se zejména od těch kamarádek "očekávat" že budou tak na výši a nebudou Kamilčino vlákno zaplavovat "nevyžádanými radamai" na chování, či nechování Majky. Ostatně, to, jestli si Majka s Mikešem něco napíší, byť veřejně, neměl by se druhý do toho míchat, byť si myslí, že to myslí dobře. A to vytáhování, co bylo kdysi a poukazování, kdo kdy co napsal - to není jako jít si po krku? Kdyby ty kamarádky byla fakt tak super kamarádky, nerozmazávaly by to tady už na několika stránkách. Je zajímavé, že co já například přejdu bez povšimnutí a v duchu si říkám, že to je jejich věc a musí si ji vyřídit samy, tak pro jiné to je impuls začít tady plevelit.
Moje myšlenkové pochody nech raději mě, já se s nimi doceladobře umím vypořádat :P ale docela by mě zajímalo, co to "všelicos vypovídá"

Zklamaná — 25. 11. 2008 11:29

Míša Kulička napsal(a):

Áha, já za tím vidím velkou starost o kamarádku, protože zatímco Majka měla růžové brýle na očích, ostatní viděly, že si připravuje další peklíčko na zemi a snažily se jí to naznačit (to je podle tebe ta závist) ... a zatímco se v tom teď Majka docela plácá, ostatní se jí snaží dostat z toho ven (to je podle tebe jití si po krku ...) ...

a ještě, když už jsem u tohop..a pak už končím....kdyby ty kamarádky se ji fsakt snažily dostat z něčeho ven, tak ji svých přístupem, o kterém soudný člověk musí vědět, že druhému nejde pod nos přestanou, a navíc ji tím svých chováním neodsunují na vedlejší kolej...jinak si totiž nedovedu představit, proč má Majka pocit, že není vítaná, nebo že bude terčem, na určitých akcích, na které dříve poměrně ráda chodila. Proč se ji tam asi přestalo líbit? hmm?
finito - končím :reta:
dopisuju...ale jestliže se MĚ BUDE ZDÁT že se zase do někoho (kohokoliv) zarejvá, tak se stejně ozvu :P

hrosanek — 25. 11. 2008 11:30

Včera jsem byla součástí těch, kteří mají údajně kritizovat a znevažovat Majku. Houbeles, celkem nikomu nic nezávidím. A Majce není rozhodně, co závidět ve vztahu k Mikši.

Nebudu rozebírat hloupé hodnocení na co mám právo nebo ne. Já, která trpím chorobnou představou, že říkám drsné věci, tenthle pocit s Majkou postrádám. Pokud je jejím výsostným přáním, abych si jí  přestala všímat, šup sem s tím ráda splním. Do teď jsem měla pocit, že se neprojevuju jinak než jako člověk, který ani nekritizuje ani nehodnotí, ale nebojí se říct svůj pohled na situaci. Majku bych šetřila svých reakí, kdybych jí viděla jako chudinku, která se neumí zamyslet, ale o tom žádná že je jejím výsostným právem se cítit v jakékoliv roli ke svému okolí.

Toť má poslední reakce na Majku, už budu psát leda pro äutorku.

hrosanek — 25. 11. 2008 11:38

Zklamaná napsal(a):

Míša Kulička napsal(a):

Áha, já za tím vidím velkou starost o kamarádku, protože zatímco Majka měla růžové brýle na očích, ostatní viděly, že si připravuje další peklíčko na zemi a snažily se jí to naznačit (to je podle tebe ta závist) ... a zatímco se v tom teď Majka docela plácá, ostatní se jí snaží dostat z toho ven (to je podle tebe jití si po krku ...) ...

a ještě, když už jsem u tohop..a pak už končím....kdyby ty kamarádky se ji fsakt snažily dostat z něčeho ven, tak ji svých přístupem, o kterém soudný člověk musí vědět, že druhému nejde pod nos přestanou, a navíc ji tím svých chováním neodsunují na vedlejší kolej...jinak si totiž nedovedu představit, proč má Majka pocit, že není vítaná, nebo že bude terčem, na určitých akcích, na které dříve poměrně ráda chodila. Proč se ji tam asi přestalo líbit? hmm?
finito - končím :reta:
dopisuju...ale jestliže se MĚ BUDE ZDÁT že se zase do někoho (kohokoliv) zarejvá, tak se stejně ozvu :P

Jasně, s tím tu počítá úplně každý. :)
Někdy neexistuje jakýkoliv přístup, který by šel pod nos.

Pisatel — 25. 11. 2008 11:42

Zklamaná napsal(a):

...ale jestliže se MĚ BUDE ZDÁT že se zase do někoho (kohokoliv) zarejvá, tak se stejně ozvu :P

Hele zkus nezarývat hlavně Ty do nikoho bude aspoň klid a pohoda. Nikdo ti takové oprávnění nedal. :P

x62358 — 25. 11. 2008 11:45

...ale jestliže se MĚ BUDE ZDÁT že se zase do někoho (kohokoliv) zarejvá, tak se stejně ozvu


Tož takovej Mirek Dušín :lol:

Pandorraa — 25. 11. 2008 11:56

Míša Kulička napsal(a):

Zklamaná napsal(a):

Míša Kulička napsal(a):


Může mít hodná holka radost z cizího neštěstí?

Míšo, možná si špatně pochopila, kdo mě vlastně fascinuje. Tohle, co jsme napsala se vůbec netýká neštěstí (nebo štěstí) Majky , nebo Mikeše - to byla rána na komuru právě těm, co se do nich pěkně pouštějí - zejména do Majky...s těmi radami. A že mě to fasinuje? Joo, ta nabubřelost, kdfyž můžou udělovat rady..a tady bych to viděla právě na to honění jejich trik. je zajímavé, že nejvíc tu nažvaní právě ty, které ve vlastním životě mají stále ještě "hokej"

a tohle i pro další, co jim nedošlo, proč jsem to napsala. A od které doby se to rejpání hlavně do Majky děje? No přec od té doby, co tu vznikl ten "románek" 6e by trošku zafungovala závist, ž ona jo a ony ještě ne??
Takže jo, fsascinujete mě, jak si jdete po krku, tak velké "možná bývalé" kamarádky...je mi :usch:

Áha, já za tím vidím velkou starost o kamarádku, protože zatímco Majka měla růžové brýle na očích, ostatní viděly, že si připravuje další peklíčko na zemi a snažily se jí to naznačit (to je podle tebe ta závist) ... a zatímco se v tom teď Majka docela plácá, ostatní se jí snaží dostat z toho ven (to je podle tebe jití si po krku ...) ... Řekla bych, že tvé myšlenkové pochody o tobě všelicos vypovídají :/

BTW, toto není vlákno Majky, ale Kamily

Nevím, jak to vidí ostatní, ale já to vidím jako Míša :)

Takže obecně, v čem se kdo pozná nebo nepozná je jen a jen jeho věc:
Myslím si, že všichni žijeme, jak umíme. Nikdo z nás na této zemi není srovnaný s ostatními ani sám se sebou. Všichni potřebujeme ego, ono samo o sobě není žádné zlo, ale pouze učitel.
Proto bychom s ním neměli bojovat, ale naslouchat mu, učit se od něho.
Protože všichni si tu jen s pomocí těch druhých ostříme svoji vlastní tupost, někdo víc, jiný míň a není to v dané chvíli ani špatně ani dobře, je to jak to je.

Všichni tu bloudíme na "baltech" našeho vlastního chtění, snění, žití... Učíme se rozeznávat, které světélko je jen bludička, která nás zavede jen do ještě většího zoufalství a které je zábleskem majáku na cestě. Všichni se někdy spleteme.
Všechny nás někdy vyděsí noční příšera vztahující po nás ruce, která se ráno za denního světla promění v košatý strom, v jehož stínu si odpočineme. Málo kdy to bývá opačně, protože den je den a noc je noc. V noci bloudí víc lidí než za dne... Bohužel někteří jsou ale už schopni žít jen v noci a denního světla se bojí - stali se z nich upíři. Nesnesitelně trpí a bez cizí energie nepřežijí...

A takoví lidé bývají "zlí", protože JE jim zle.
Zahojená rána nevyžaduje pozornost ani péči, snad jen nostalgické vzpomínky na příhodu, která ji způsobila.
Rána, která stále mokvá a hnisá, si pozornost vynutí ber kde ber. Je slaboduché se obelhávat, že už se zahojila, když to tak není. A takhle slaboduší jsme v určitých chvílích všichni.

Z každého může vyzařovat jen to, co uvnitř má. Pokud tam něco není, nemůže to ani proniknout na povrch. A pokud to tam je, je opět slaboduché to skrývat před ostaními stejně jako před sebou.
Někdo bohatství svého nitra ze sebe vyzařuje s láskou a klidem, jiný se zlobou a odsouzením.... nu a každý zase vidí jen to, co vidět chce...co vidět v danou chvíli DOKÁŽE.
A je vlastně moc legrační, když jak řekl můj přítel: rezonuje bytost, považující sama sebe za osvícenou, s bytostí hrubě materialistickou a vulgární... No, ono to vlastně moc legrační není, protože obě jsou jen obětí vlastního sebeklamu.

A sebeklam je podle mne měřítkem vlastní tuposti.
Člověk je tupý ve chvíli, není-li schopen navázat spojení sám se sebou, se svou Duší. Je jedno, zda v tu chvíli podléhá pouze rozumu nebo řídí-li se jen a pouze "srdcem" (ono to není ve skutečnosti srdce, ale ego, co ho ovládá)
"Tupý" člověk se honí za bludičkami a není mu pomoci. Prostě není. On sám se musí nejprve postavit na pevnou zem - přestat klamat sám sebe.

Konec přednášky a všem hezký den :pussa:

Zklamaná — 25. 11. 2008 11:57

ffly napsal(a):

...ale jestliže se MĚ BUDE ZDÁT že se zase do někoho (kohokoliv) zarejvá, tak se stejně ozvu


Tož takovej Mirek Dušín :lol:

:lol: a ty snad né, když si myslíš, že musíš druhé povodit za ručičku, když máš dojem, že se v tom ten druhý plácá a nutně potřebuje radit? :lol:

Zklamaná — 25. 11. 2008 11:59

Pisatel napsal(a):

Zklamaná napsal(a):

...ale jestliže se MĚ BUDE ZDÁT že se zase do někoho (kohokoliv) zarejvá, tak se stejně ozvu :P

Hele zkus nezarývat hlavně Ty do nikoho bude aspoň klid a pohoda. Nikdo ti takové oprávnění nedal. :P

Pisateli, to co si právě napsal si vytiskni a nalep na lednici,  - no, možná u tebe spíš na monitor - protože tohle je rada, které by ses měl především držet ty sám. :P

Míša Kulička — 25. 11. 2008 12:05

Tak já si teda zareju, jo? :gloria:

Zklamaná napsal(a):

1/ on chce zachovat rodinu, alespoň do doby, než bude malá plnoletá? Fajn. Sedni si s ním a předlož mu strategický plán, který si vypracuješ ted, nž s ním k té diskuzi zasedneš.
A tady přichází hlavně na řadu ta seberealizace tebe - asi si představuje, žebudete žít "vedle sebe", tak nezapomeň, že dítě je společné, domácnost je společná a každý máte právo na svůj život - tak si ho naplánuj (právě ted jsou na řadě ty koníčky, fitky, plavání a co vím, co ještě...) Týden má 7 dní - tak hezky spravedlivě - 3 dny pro tebe, 3 dny pro něj a jeden den (třeba neděli) rodinka na společném - třeba výlet apd. Neusnadňuj mu tu jeho představu života a neboj se mu dítě "hodit na krk", jen at se pěkně stará. Jo a nezapomeň na finance - udělej si rozpočet, nacelý měsíc, a jeďte hezky napůl. A finance na dítě nenechávej jen na sobě, potřebuje dítě zimní boty? Klidně bych předložila účtenku a čekala na polovinu úhrady. Jestliže budete si vařit každý zvlášt, nenavařuj na období, kdy bude mít dítě on na starosti - je to jeho práce a úklid kychyně také...
naplánuj mu ten život, at vidí, že to není peříčko, třebasečasem vzpamatuje a uvidí, že to, co dělaš, není zas tak zlé..a milenka ho taky bude chtít vidět častěji (možná) a už ho vidím, jak se musí omluvit, že nemůže, že právě musí hlídat...
držím palce

Tak tuhle horkou novinku už tu radilo spousta holek před tebou a byly právě tebou nařčeny, že tak se to nedá, bo se pak nestihnou chystat dvě teplá jídla denně atd. atd. ... ty se přece nedivíš, že jsme "nezachránily" své rodiny, když jsme přesně takto trajdaly po všech čertech a domácí práce přenechaly chudákům manželům ... :lol::lol::lol: ... Škoda, že su líná hledat tvé autentické perly :lol:
Ale jo, je tu prvek novátorství ... ty si na to hnedlenc tvoříš strategický plán, který hodláš striktně dodržovat, předpokládám, že se k němu váže i bod 3 :lol:

Zklamaná napsal(a):

2/ rozejít se hned

I tato varianta se ti původně nelíbila, že? Jak vůbec můžeme Kamilu nabádat k rozpadu rodiny, když to lze naprosto jednoduše řešit tebou otestovaným bodem 3, a to:

Zklamaná napsal(a):

3/ rozhodnutí hned - bud já, nebo ona

Nůž na krk ... co na tom, že budu nadále žít s někým, kdo o mě jako ženskou absolutně nemá zájem (což platí i pro bod 1). Hlavní je, že si ho udržím, udržím, udržím za každou cenu, že? :dumbom: :lol:

Super Zklamčo, aspoň máš smysl pro humor :supr:

Somaia — 25. 11. 2008 12:11

ale jestliže se MĚ BUDE ZDÁT že se zase do někoho (kohokoliv) zarejvá, tak se stejně ozvu ....

tak už se Zklamčo, zkus z toho sna  probudit do reality, třeba bude úplně jiná... ;)
Nikdy jsi nikoho z ostatních diskutujících neviděla v reálu, nikdy jsi na žádné Akci ;) nebyla , ale máš jasnou představu, co všechno se tam může dít.
Ten tvůj slovní obrat:trefování do lidského terče , ten  mi vyloudil hodně velký úsměv na rtech :lol:. hodnotíš , hodnotíš a zase hodnotíš a to na základě svých zdání...
a tak nezbývá než zvolat: Hej hola, holka, probuď se!!! :lol: :lol:

Vanda — 25. 11. 2008 12:11

Předem se omlouvám, prosím nereagujte, já vím, že si rýpnu, ale tomuhle jsem se musela zasmát:

Zklamaná napsal(a):

...je zajímavé, že nejvíc tu nažvaní právě ty, které ve vlastním životě mají stále ještě "hokej"

Tak zas mizím, mějte se tu fajn a přeju hezký pohodový den.

Zklamaná — 25. 11. 2008 12:14

Reješ na špatným záhoně :lol:
1/ varianta pro situaci, kdy se bude žít VEDLE SEBE JEN ZA ÚČELEM VYCHOVÁNÍ DÍTĚTE (tzn. každý na své triko, za své prachy, se svými koníčky, se svými přáteli - milenci a milenkami)
2/ rozejít se hned - když nechci žít podle bodu 1 - tzn. naoko předveřejností si HRÁT NA SKVĚLOU RODINKU A přitom se brodit blátem
3/ buď a nebo - jasná pravidla soužití, nastavení hranic a jejich nepřekračování

co ti není jasné?

x62358 — 25. 11. 2008 12:16

Zklamaná napsal(a):

ffly napsal(a):

...ale jestliže se MĚ BUDE ZDÁT že se zase do někoho (kohokoliv) zarejvá, tak se stejně ozvu


Tož takovej Mirek Dušín :lol:

:lol: a ty snad né, když si myslíš, že musíš druhé povodit za ručičku, když máš dojem, že se v tom ten druhý plácá a nutně potřebuje radit? :lol:

Já nikoho za ruku rozhodně nevodím. Já vyslovuji svůj názor. Neradím, nekritizuju, že ty máš na očích brejle, přes který vidíš zrovinka tohle, za to nemůžu.

helena — 25. 11. 2008 12:17

Zklamaná napsal(a):

Reješ na špatným záhoně :lol:
1/ varianta pro situaci, kdy se bude žít VEDLE SEBE JEN ZA ÚČELEM VYCHOVÁNÍ DÍTĚTE (tzn. každý na své triko, za své prachy, se svými koníčky, se svými přáteli - milenci a milenkami)
2/ rozejít se hned - když nechci žít podle bodu 1 - tzn. naoko předveřejností si HRÁT NA SKVĚLOU RODINKU A přitom se brodit blátem
3/ buď a nebo - jasná pravidla soužití, nastavení hranic a jejich nepřekračování

co ti není jasné?

Nějak mi tam chybí varianta 4 - vykašlat se na seberealizaci a koukat spravovat vztah ...nebo aspoň fusekle... to ženuška působí tak domácky :D)

Pandorraa — 25. 11. 2008 12:21

Jsou podivně divní všichni ti přesvědčení, že fungují strategické plány tam, kde nefunguje láska.
Jsou prazvláštní ti, kteří si myslí, že mohou, ba MUSEJÍ mít lásku - jinou bytost - vztah - děti - kočku :) pod KONTROLOU.


Všichni končí stejně - jednou se z toho pos... :jojo:

Míša Kulička — 25. 11. 2008 12:24

Zklamaná napsal(a):

Reješ na špatným záhoně :lol:
1/ varianta pro situaci, kdy se bude žít VEDLE SEBE JEN ZA ÚČELEM VYCHOVÁNÍ DÍTĚTE (tzn. každý na své triko, za své prachy, se svými koníčky, se svými přáteli - milenci a milenkami)
2/ rozejít se hned - když nechci žít podle bodu 1 - tzn. naoko předveřejností si HRÁT NA SKVĚLOU RODINKU A přitom se brodit blátem
3/ buď a nebo - jasná pravidla soužití, nastavení hranic a jejich nepřekračování

co ti není jasné?

Jen mě překvapilo, jak rychle jsi přehodila výhybku a jak jsi brilantně shrnula vše, co tu ostatní píší už od první stránky :lol:
Jo a taky ty tvoje jasný pravidla soužití ... mám je úplně před očima - budeš mě milovat a budeš se mnou rád, jinak táhni :lol::lol::lol:

Vanda — 25. 11. 2008 12:25

Zklamaná napsal(a):

já teda osobně, pokud bych věděla o tom druhém telefonu, bych ně něj okamžitě vytrartovala, že to vím

..no právě....všechno pod kontrolou...prosímtě Zklamčo, ani vy ostatní, tohle už neber jako rýpání...jen jako povzdech..je to smutný.

x62358 — 25. 11. 2008 12:26

Zklamaná já ti mám nějak pocit, že ty stojíš ve startovním bloku....

Pisatel — 25. 11. 2008 12:26

Zklamaná napsal(a):

Pisatel napsal(a):

Zklamaná napsal(a):

...ale jestliže se MĚ BUDE ZDÁT že se zase do někoho (kohokoliv) zarejvá, tak se stejně ozvu :P

Hele zkus nezarývat hlavně Ty do nikoho bude aspoň klid a pohoda. Nikdo ti takové oprávnění nedal. :P

Pisateli, to co si právě napsal si vytiskni a nalep na lednici,  - no, možná u tebe spíš na monitor - protože tohle je rada, které by ses měl především držet ty sám. :P

Zklamčo neraď není ti 60 sát, nebylas ani v Moskvě ani ve Washinhgtonu, a zatím jen blbě plácáš :reta: :P

Pisatel — 25. 11. 2008 12:29

Zklamaná napsal(a):

ffly napsal(a):

...ale jestliže se MĚ BUDE ZDÁT že se zase do někoho (kohokoliv) zarejvá, tak se stejně ozvu


Tož takovej Mirek Dušín :lol:

:lol: a ty snad né, když si myslíš, že musíš druhé povodit za ručičku, když máš dojem, že se v tom ten druhý plácá a nutně potřebuje radit? :lol:

Ne ten krásně blbej pocit tu máš jen a jen ty. Bez tebe se tu nikdo ani neuprdn* :lol: :P :reta::reta:

Zklamaná — 25. 11. 2008 12:29

Vanda napsal(a):

Předem se omlouvám, prosím nereagujte, já vím, že si rýpnu, ale tomuhle jsem se musela zasmát:

Zklamaná napsal(a):

...je zajímavé, že nejvíc tu nažvaní právě ty, které ve vlastním životě mají stále ještě "hokej"

Tak zas mizím, mějte se tu fajn a přeju hezký pohodový den.

jasně - stačí semrknout, kolik že příspěvků už nažvanil. No a já vidím, že už jsem přesáhla dokonce tisícovku, ale fakt na některé nemám )budu muset přidat :lol:)

Zklamaná — 25. 11. 2008 12:30

helena napsal(a):

Zklamaná napsal(a):

Reješ na špatným záhoně :lol:
1/ varianta pro situaci, kdy se bude žít VEDLE SEBE JEN ZA ÚČELEM VYCHOVÁNÍ DÍTĚTE (tzn. každý na své triko, za své prachy, se svými koníčky, se svými přáteli - milenci a milenkami)
2/ rozejít se hned - když nechci žít podle bodu 1 - tzn. naoko předveřejností si HRÁT NA SKVĚLOU RODINKU A přitom se brodit blátem
3/ buď a nebo - jasná pravidla soužití, nastavení hranic a jejich nepřekračování

co ti není jasné?

Nějak mi tam chybí varianta 4 - vykašlat se na seberealizaci a koukat spravovat vztah ...nebo aspoň fusekle... to ženuška působí tak domácky :D)

Jistě heleno - jako bych četla tvou situaci - ty se nenapasuješ ani do jedné, sorry za rejpnutí, když musíš, tak musíš :lol:
Jinak spravovat vztah se týká bodu č. 3....akorát tam nikde přeci nepíšu, že se má někdo vykašlat na seberealizaci, to sis už domyslela, že?

Vanda — 25. 11. 2008 12:32

Zklamaná napsal(a):

já vidím, že už jsem přesáhla dokonce tisícovku:lol:)

...a jak vždycky stručně :)...a oslavilas to?...no tak už zas konec srandiček. Pápá

Zklamaná — 25. 11. 2008 12:34

Pandorraa napsal(a):

Jsou podivně divní všichni ti přesvědčení, že fungují strategické plány tam, kde nefunguje láska.
Jsou prazvláštní ti, kteří si myslí, že mohou, ba MUSEJÍ mít lásku - jinou bytost - vztah - děti - kočku :) pod KONTROLOU.


Všichni končí stejně - jednou se z toho pos... :jojo:

mluví z tebe vlastní zkušenost? diskuzní otázka...

Zklamaná — 25. 11. 2008 12:36

Míša Kulička napsal(a):

Zklamaná napsal(a):

Reješ na špatným záhoně :lol:
1/ varianta pro situaci, kdy se bude žít VEDLE SEBE JEN ZA ÚČELEM VYCHOVÁNÍ DÍTĚTE (tzn. každý na své triko, za své prachy, se svými koníčky, se svými přáteli - milenci a milenkami)
2/ rozejít se hned - když nechci žít podle bodu 1 - tzn. naoko předveřejností si HRÁT NA SKVĚLOU RODINKU A přitom se brodit blátem
3/ buď a nebo - jasná pravidla soužití, nastavení hranic a jejich nepřekračování

co ti není jasné?

Jen mě překvapilo, jak rychle jsi přehodila výhybku a jak jsi brilantně shrnula vše, co tu ostatní píší už od první stránky :lol:
Jo a taky ty tvoje jasný pravidla soužití ... mám je úplně před očima - budeš mě milovat a budeš se mnou rád, jinak táhni :lol::lol::lol:

ale Mišo - kde vidíš, že bych házela výhybky a manévrovala? Já tohle vidím zcela reálně.
ad. pravidla soužití - v pravidlech nelze naplánovat, budeš mě milovat a já tebe, to přeci nikde nepíšu - nebo si to snad vyčetla?
Takže opět sis zaryla mimo...zkus to jinak, možná se trefíš do správné interpretace ;)

Zklamaná — 25. 11. 2008 12:41

Vanda napsal(a):

Zklamaná napsal(a):

já teda osobně, pokud bych věděla o tom druhém telefonu, bych ně něj okamžitě vytrartovala, že to vím

..no právě....všechno pod kontrolou...prosímtě Zklamčo, ani vy ostatní, tohle už neber jako rýpání...jen jako povzdech..je to smutný.

podívej, ten druhý telefon je přeci jistota - není to o kontrole, je to o tom, že řekne, že nemusí z ní dělat blbku, že jeden telefon dá na viditelné místo a druhým smskuje...
si povzdechni si, ale mě, kdyby takhle okatě LHAL, to je fakt už jen o tom smutným...tohle je o postupném nastavování hranic...klidně bych řekla, hele hochu, nemusíš přede mnou ten druhý telefon schovávat...debi*lní odpově´d..ale já žádný nemám, zase ti hrabe apd. jiné výkřiky na svou obranu...no a já bych šla a hezky mu s ním zamávalka před nosem. Je to o ujanění, o tom, že lhát se dá je blbům a blb je ten, kdo si myslí, že mu to lhaní projde. Nic víc.

Zklamaná — 25. 11. 2008 12:42

ffly napsal(a):

Zklamaná já ti mám nějak pocit, že ty stojíš ve startovním bloku....

...a chci vyhrát, viď?

x62358 — 25. 11. 2008 12:43

Né že startuješ pořád a dokola.

Myslíš, že tím, že vystartuješ na manžela, že víš o druhým telefonu z tebe udělá menší blbku?

Zklamaná — 25. 11. 2008 12:45

Pisatel napsal(a):

Zklamaná napsal(a):

Pisatel napsal(a):


Hele zkus nezarývat hlavně Ty do nikoho bude aspoň klid a pohoda. Nikdo ti takové oprávnění nedal. :P

Pisateli, to co si právě napsal si vytiskni a nalep na lednici,  - no, možná u tebe spíš na monitor - protože tohle je rada, které by ses měl především držet ty sám. :P

Zklamčo neraď není ti 60 sát, nebylas ani v Moskvě ani ve Washinhgtonu, a zatím jen blbě plácáš :reta: :P

jasněěě - a ještě jsem si nehodila mašli a ještě jsem si ze zoufaltví nenarvala do žaludku prášky a ještě jsem neklečela na kolenou a neprosila...neopouštěj mě, co já bez tebe si počnu... jsi se vysmát (vycpat :lol:)
haha, víš, jak mi tímhle proslovem právě připadáš? Jak když jsem byly školou povinní a přesně tohle jsme říkaly/i...pamatuješ si to, viď? No je vidět, že je správné rčení, že stáří dětinští...jsi toho příkladem, jinak bys tu nevyplodil právě tuhle školní perličku...

Pandorraa — 25. 11. 2008 12:45

Zklamaná napsal(a):

Pandorraa napsal(a):

Jsou podivně divní všichni ti přesvědčení, že fungují strategické plány tam, kde nefunguje láska.
Jsou prazvláštní ti, kteří si myslí, že mohou, ba MUSEJÍ mít lásku - jinou bytost - vztah - děti - kočku :) pod KONTROLOU.


Všichni končí stejně - jednou se z toho pos... :jojo:

mluví z tebe vlastní zkušenost? diskuzní otázka...

Pochopitelně :)
A jak vidím, je nepřenosná :/

Zklamaná — 25. 11. 2008 12:47

Vanda napsal(a):

Zklamaná napsal(a):

já vidím, že už jsem přesáhla dokonce tisícovku:lol:)

...a jak vždycky stručně :)...a oslavilas to?...no tak už zas konec srandiček. Pápá

si piš, slavila jsme až do tří do rána :lol:

Vanda — 25. 11. 2008 12:52

Míša Kulička napsal(a):

Jen mě překvapilo, jak rychle jsi přehodila výhybku a jak jsi brilantně shrnula vše, co tu ostatní píší už od první stránky :lol:
Jo a taky ty tvoje jasný pravidla soužití ... mám je úplně před očima - budeš mě milovat a budeš se mnou rád, jinak táhni :lol::lol::lol:

Teď úplně vážně, Zklamčo, bez jakéhokoliv úmyslu se tě dotknout nebo rýpat:
Já to cítím skoro z každého tvého příspěvku, který je k věci. To, že manžel  buď bude s tebou rád a mít tě rád, nebo .....
Souhlasím s Míšou.
A taky to, jak jsi tu bojovala proti seberealizaci ve vztahu "místo utíkat ho spravovat",...ale je to od tebe příjemný obrat, musím přiznat.

Zklamaná — 25. 11. 2008 12:52

ffly napsal(a):

Né že startuješ pořád a dokola.

Myslíš, že tím, že vystartuješ na manžela, že víš o druhým telefonu z tebe udělá menší blbku?

..a nebo bude v očích manžela za větší a větší blbku, když bude dělat, že nic nevidí...a on si bude honit triko, jak to úžasně vymyslel? Já bych mu trochu ten hřebínek srazila. Vyčistil by se trošku vzduch. :gloria:

x62358 — 25. 11. 2008 12:54

Zklamaná napsal(a):

ffly napsal(a):

Né že startuješ pořád a dokola.

Myslíš, že tím, že vystartuješ na manžela, že víš o druhým telefonu z tebe udělá menší blbku?

..a nebo bude v očích manžela za větší a větší blbku, když bude dělat, že nic nevidí...a on si bude honit triko, jak to úžasně vymyslel? Já bych mu trochu ten hřebínek srazila. Vyčistil by se trošku vzduch. :gloria:

To je o tvým egu a je to docela jak by napsala hamsun: hlíííííííínááááááááááááá

helena — 25. 11. 2008 12:54

spravovat vztah se týká bodu č. 3....akorát tam nikde přeci nepíšu, že se má někdo vykašlat na seberealizaci, to sis už domyslela, že?
Ale ne, nedomyslela... http://fora.babinet.cz/img/smilies/va.gif (teď bych spíš potřbovala smajlíka rezignovaně vzdychajícího) jen jsem se vrátila pár tvých příspěvků zpátky:
Jde mi o to, proč utíkat ke své realizaci (aby mi alespoň něco zbylo), místo toho, utíkat spravovat vztah. To je to samé, jako když ten chlap při problému utíká do cizí náruče, místo, aby problém řešil, tak ta ženská utíká za koníčky, místo aby problém řešila. Jistě, řekneš(te) že řeší hlavně sebe...a já se ptám, proč řeší JEN sebe, když by se tedy měl řešit VZTAH.

Zklamaná — 25. 11. 2008 12:55

Pandorraa napsal(a):

Zklamaná napsal(a):

Pandorraa napsal(a):

Jsou podivně divní všichni ti přesvědčení, že fungují strategické plány tam, kde nefunguje láska.
Jsou prazvláštní ti, kteří si myslí, že mohou, ba MUSEJÍ mít lásku - jinou bytost - vztah - děti - kočku :) pod KONTROLOU.


Všichni končí stejně - jednou se z toho pos... :jojo:

mluví z tebe vlastní zkušenost? diskuzní otázka...

Pochopitelně :)
A jak vidím, je nepřenosná :/

takže už si se z toho pos*rala? Já ještě ne...a možná to přijde, co ty víš a co vím já? :cool:

Pisatel — 25. 11. 2008 13:01

Zklamaná napsal(a):

Pisatel napsal(a):

Zklamaná napsal(a):


Pisateli, to co si právě napsal si vytiskni a nalep na lednici,  - no, možná u tebe spíš na monitor - protože tohle je rada, které by ses měl především držet ty sám. :P

Zklamčo neraď není ti 60 sát, nebylas ani v Moskvě ani ve Washinhgtonu, a zatím jen blbě plácáš :reta: :P

jasněěě - a ještě jsem si nehodila mašli a ještě jsem si ze zoufaltví nenarvala do žaludku prášky a ještě jsem neklečela na kolenou a neprosila...neopouštěj mě, co já bez tebe si počnu... jsi se vysmát (vycpat :lol:)
haha, víš, jak mi tímhle proslovem právě připadáš? Jak když jsem byly školou povinní a přesně tohle jsme říkaly/i...pamatuješ si to, viď? No je vidět, že je správné rčení, že stáří dětinští...jsi toho příkladem, jinak bys tu nevyplodil právě tuhle školní perličku...

No Zklamčo ty nikdy nezklameš to je fakt pravda. No my ve škole tak debilní moudra neměli. Jdi si hlídat svýho a nestarej se mě. Na takové rady co tu dáváš dojelo už takovech lidí jdi si podat ruku s mou bejvalou ta taky do dneska má nůž na krku svůj a na svém  :reta: :reta: :reta:

zuzi777a — 25. 11. 2008 13:05

Míša Kulička napsal(a):

Zklamaná napsal(a):

Reješ na špatným záhoně :lol:
1/ varianta pro situaci, kdy se bude žít VEDLE SEBE JEN ZA ÚČELEM VYCHOVÁNÍ DÍTĚTE (tzn. každý na své triko, za své prachy, se svými koníčky, se svými přáteli - milenci a milenkami)
2/ rozejít se hned - když nechci žít podle bodu 1 - tzn. naoko předveřejností si HRÁT NA SKVĚLOU RODINKU A přitom se brodit blátem
3/ buď a nebo - jasná pravidla soužití, nastavení hranic a jejich nepřekračování

co ti není jasné?

Jen mě překvapilo, jak rychle jsi přehodila výhybku a jak jsi brilantně shrnula vše, co tu ostatní píší už od první stránky :lol:
Jo a taky ty tvoje jasný pravidla soužití ... mám je úplně před očima - budeš mě milovat a budeš se mnou rád, jinak táhni :lol::lol::lol:

Míša-  BI-  a co chceš  od vztahu ty?

Já totiž přesně tohle.  Proč bych měla být s někým, kdo by o to nestál????

Míša Kulička — 25. 11. 2008 13:07

zuzi777a napsal(a):

Míša Kulička napsal(a):

Zklamaná napsal(a):

Reješ na špatným záhoně :lol:
1/ varianta pro situaci, kdy se bude žít VEDLE SEBE JEN ZA ÚČELEM VYCHOVÁNÍ DÍTĚTE (tzn. každý na své triko, za své prachy, se svými koníčky, se svými přáteli - milenci a milenkami)
2/ rozejít se hned - když nechci žít podle bodu 1 - tzn. naoko předveřejností si HRÁT NA SKVĚLOU RODINKU A přitom se brodit blátem
3/ buď a nebo - jasná pravidla soužití, nastavení hranic a jejich nepřekračování

co ti není jasné?

Jen mě překvapilo, jak rychle jsi přehodila výhybku a jak jsi brilantně shrnula vše, co tu ostatní píší už od první stránky :lol:
Jo a taky ty tvoje jasný pravidla soužití ... mám je úplně před očima - budeš mě milovat a budeš se mnou rád, jinak táhni :lol::lol::lol:

Míša-  BI-  a co chceš  od vztahu ty?

Já totiž přesně tohle.  Proč bych měla být s někým, kdo by o to nestál????

No jistě, ale to je něco, co si násilím nevydupeš ... a já si nedovedu představit, že bych d(t)lela ve vztahu, kde chybí vzájemná láska ... proto mi připadají zbytečné všechna ta ultimáta a strategické plány, chápeš?

Kukačka — 25. 11. 2008 13:10

chudák Kakamila

Jessika — 25. 11. 2008 13:13

ďjo... zapleveleno :rolleyes:

Zklamaná — 25. 11. 2008 13:14

Vanda napsal(a):

Míša Kulička napsal(a):

Jen mě překvapilo, jak rychle jsi přehodila výhybku a jak jsi brilantně shrnula vše, co tu ostatní píší už od první stránky :lol:
Jo a taky ty tvoje jasný pravidla soužití ... mám je úplně před očima - budeš mě milovat a budeš se mnou rád, jinak táhni :lol::lol::lol:

Teď úplně vážně, Zklamčo, bez jakéhokoliv úmyslu se tě dotknout nebo rýpat:
Já to cítím skoro z každého tvého příspěvku, který je k věci. To, že manžel  buď bude s tebou rád a mít tě rád, nebo .....
Souhlasím s Míšou.
A taky to, jak jsi tu bojovala proti seberealizaci ve vztahu "místo utíkat ho spravovat",...ale je to od tebe příjemný obrat, musím přiznat.

ted tě fakt nechápu...zachraňovat vztah lze - pokud o to oba stojí, to je snad jasné, né? přeci nebudu utíkat realizovat se jinam, když tu mám od partnera řečeno, že nechce odejít ze vztahu, že chce se mnou zůstat apd. Tak v této fázi je pro mě rozhodně prioritnější pracovat na vztahu - my dva společně, nikoliv, každý zvlášť.
V pravidlech soužití přeci nepíšu, budeš mě milovat a budeš mě mít rád..nebo....
v pravidlech soužití mám podmínku - budeme si věrni, pokud to překročíš, odcházím. Já pořád nechápu, že si pod pojmem "nůž na krk" stále jen představuješ(te) fakt ten nůž a budeš mě milovat ...nebo... :dumbom:
mám pořád stejný názor a pořád si za ním stojím, nedělám žádné výhybky a nepřehazuju, jak se mi to hodí do krámu.
a ještě, k tomu budeš mě mít rád, nebo... pro mě osobně by varianta A - tzn. budeme si každý hrát na vlastním písečku, než dítě vyroste byla zcela nepřijatelná. Proto jsem už dříve psala, že v prvé řadě musím vědět, na čem jsem - tzn. chce se mnou zůstat, nechce se mnou zůstat, dál to můžu rozvést asi takto - chce se mnou zůstat, kvůli servisu, nebo chce se mnou zůstat, že si třeba uvědomil, že udělal blbost? A od toho se to dál odvíjí...někdo třba by rád s tím druhým zůstal a klidně mu dál dělal služku - já ne. Pro mě je směrodatné v mém vztahu, z jakého důvodu se rozhodl zůstat.

Pandorraa — 25. 11. 2008 13:15

Zklamaná napsal(a):

Pandorraa napsal(a):

Zklamaná napsal(a):


mluví z tebe vlastní zkušenost? diskuzní otázka...

Pochopitelně :)
A jak vidím, je nepřenosná :/

takže už si se z toho pos*rala? Já ještě ne...a možná to přijde, co ty víš a co vím já? :cool:

Pochopitelně, mluvím snad hotentotsky?
A neboj, o nic nepříjdeš, taky dostaneš svou možnost konečně zvítězit :jojo:
Zatím na to sice moc nemáš, ale uvidíš. Buďto se srovnáš a spadne ti jen hřebínek a nebo se prostě nesrovnáš a zahučíš do svých sra..k  celá. Taky dobrá škola :jojo:

Pisatel — 25. 11. 2008 13:15

Kukačka napsal(a):

chudák Kakamila

Plně s tebou souhlasím, když se někam nasere nějakej vir či spam, je to vždycky na zblití. Taky se snažím, ale marně a vzdám to odělit zrno od plev. No raději jdu dělat něco fakt rozumnějšího, třeba poznámku na zadní stranu jedné tiskoviny :lol:

Míša Kulička — 25. 11. 2008 13:15

Kukačka napsal(a):

chudák Kakamila

Jessika napsal(a):

ďjo... zapleveleno :rolleyes:

Sorry, cítím svůj díl viny a už raděj du :rodna:

Zklamaná — 25. 11. 2008 13:16

ffly napsal(a):

Zklamaná napsal(a):

ffly napsal(a):

Né že startuješ pořád a dokola.

Myslíš, že tím, že vystartuješ na manžela, že víš o druhým telefonu z tebe udělá menší blbku?

..a nebo bude v očích manžela za větší a větší blbku, když bude dělat, že nic nevidí...a on si bude honit triko, jak to úžasně vymyslel? Já bych mu trochu ten hřebínek srazila. Vyčistil by se trošku vzduch. :gloria:

To je o tvým egu a je to docela jak by napsala hamsun: hlíííííííínááááááááááááá

každý svého štěstí strůjcem... ;)

Pandorraa — 25. 11. 2008 13:16

Kukačka napsal(a):

chudák Kakamila

Kuki, nemyslím. Pokud pozorně čte, může mezi bludičkami objevovat světýlka :)

Kukačka — 25. 11. 2008 13:22

Pandorraa napsal(a):

Kukačka napsal(a):

chudák Kakamila

Kuki, nemyslím. Pokud pozorně čte, může mezi bludičkami objevovat světýlka :)

:offtopic:ale tý prááááce

Zklamaná — 25. 11. 2008 13:24

helena napsal(a):

spravovat vztah se týká bodu č. 3....akorát tam nikde přeci nepíšu, že se má někdo vykašlat na seberealizaci, to sis už domyslela, že?
Ale ne, nedomyslela... http://fora.babinet.cz/img/smilies/va.gif (teď bych spíš potřbovala smajlíka rezignovaně vzdychajícího) jen jsem se vrátila pár tvých příspěvků zpátky:
Jde mi o to, proč utíkat ke své realizaci (aby mi alespoň něco zbylo), místo toho, utíkat spravovat vztah. To je to samé, jako když ten chlap při problému utíká do cizí náruče, místo, aby problém řešil, tak ta ženská utíká za koníčky, místo aby problém řešila. Jistě, řekneš(te) že řeší hlavně sebe...a já se ptám, proč řeší JEN sebe, když by se tedy měl řešit VZTAH.

:rolleyes: (tohle je jako rezignující smajlík)

pokud natane varianta 3 - to znamená, on se rozhodl (v mém případě pro mě a ne pro milenku - jinde je to třeba obráceně), tak přeci nepujdu každý den jen za svým, pujdu přeci za naším společným, co nám dá ten vztah dostat tak nějak zpět do normálu. Na seberealizaci budu mít ještě spoustu času, až vyřešíme společný problém. Ale utíkat ze vztahu za svou seberealizací, když ten druhý by měl zájem spravovat vztah - to se mi zdá kontraproduktivní...domnívám se, že by ten partner to mohl také brát tak, nojo, já se snažím a ona si jde na solárko, a včera byla na pedikůře a den přetím na kafi a ještě předtím u kartářky,,,,  prostě řekla bych, že to některé s tou seberealizací až přehánění - právě na úkor toho vztahu a možná jen z toho důvodu, aby mi alespoň něco zbylo...a pak bych stála s otevřenou hubou a divila bych se, jak to, že on se mnou nechce být (k čemu bych mu byla, když bych si šla jen za svým a večeři mu naservírovala právě jen chleba s máslem a byla věčně někde v trapu ve své realizaci)

kakamila — 25. 11. 2008 13:24

Pandorraa napsal(a):

Kukačka napsal(a):

chudák Kakamila

Kuki, nemyslím. Pokud pozorně čte, může mezi bludičkami objevovat světýlka :)

Pandorroo - já čtu a hledám :)  A nevadí mi, pokud se nemluví jen o mně.

hirondel — 25. 11. 2008 13:26

Míša Kulička napsal(a):

zuzi777a napsal(a):

Míša Kulička napsal(a):


Jen mě překvapilo, jak rychle jsi přehodila výhybku a jak jsi brilantně shrnula vše, co tu ostatní píší už od první stránky :lol:
Jo a taky ty tvoje jasný pravidla soužití ... mám je úplně před očima - budeš mě milovat a budeš se mnou rád, jinak táhni :lol::lol::lol:

Míša-  BI-  a co chceš  od vztahu ty?

Já totiž přesně tohle.  Proč bych měla být s někým, kdo by o to nestál????

No jistě, ale to je něco, co si násilím nevydupeš ... a já si nedovedu představit, že bych d(t)lela ve vztahu, kde chybí vzájemná láska ... proto mi připadají zbytečné všechna ta ultimáta a strategické plány, chápeš?

Miso,
jak ja to tak ctu,zda se ze si jejch myslenku interpretujes po svem.  Muj nazor.  :)
Nejedna se o vydupavani si neceho,jedna se o svobodnou volbu zeny nenechat si libit to co nepotrbuje k zivotu ve vztahu s muzem a volba manzela,ktery si take sam necht zvoli svoji cestu- zustat,nebo jit.V tom figuruje prave laska a pochopeni. Ten chlap preci nemuze byt donucen ani znasilnen. Je to na nem.

Somaia — 25. 11. 2008 13:27

No... Kakamilka se kdesi na předních stranách vyjádřila, že jí to zas až tolik nevadí... a považuje to pro sebe za jisté  odreagování, je shovívavá a tolerantní :D. A tak úplně ztracené a mimo téma to zas tolik není. Konec konců nejlépe se člověk přiučí mezilidským vztahům v reálné konverzaci  a ne jen v suché teorii :D

No vida, než jsem to stačila odeslat, Kakamila byla rychlejsší... :pussa:

Amriana — 25. 11. 2008 13:29

Míša Kulička napsal(a):

Tak já si teda zareju, jo? :gloria:

Zklamaná napsal(a):

1/ on chce zachovat rodinu, alespoň do doby, než bude malá plnoletá? Fajn. Sedni si s ním a předlož mu strategický plán, který si vypracuješ ted, nž s ním k té diskuzi zasedneš.
A tady přichází hlavně na řadu ta seberealizace tebe - asi si představuje, žebudete žít "vedle sebe", tak nezapomeň, že dítě je společné, domácnost je společná a každý máte právo na svůj život - tak si ho naplánuj (právě ted jsou na řadě ty koníčky, fitky, plavání a co vím, co ještě...) Týden má 7 dní - tak hezky spravedlivě - 3 dny pro tebe, 3 dny pro něj a jeden den (třeba neděli) rodinka na společném - třeba výlet apd. Neusnadňuj mu tu jeho představu života a neboj se mu dítě "hodit na krk", jen at se pěkně stará. Jo a nezapomeň na finance - udělej si rozpočet, nacelý měsíc, a jeďte hezky napůl. A finance na dítě nenechávej jen na sobě, potřebuje dítě zimní boty? Klidně bych předložila účtenku a čekala na polovinu úhrady. Jestliže budete si vařit každý zvlášt, nenavařuj na období, kdy bude mít dítě on na starosti - je to jeho práce a úklid kychyně také...
naplánuj mu ten život, at vidí, že to není peříčko, třebasečasem vzpamatuje a uvidí, že to, co dělaš, není zas tak zlé..a milenka ho taky bude chtít vidět častěji (možná) a už ho vidím, jak se musí omluvit, že nemůže, že právě musí hlídat...
držím palce

Tak tuhle horkou novinku už tu radilo spousta holek před tebou a byly právě tebou nařčeny, že tak se to nedá, bo se pak nestihnou chystat dvě teplá jídla denně atd. atd. ... ty se přece nedivíš, že jsme "nezachránily" své rodiny, když jsme přesně takto trajdaly po všech čertech a domácí práce přenechaly chudákům manželům ... :lol::lol::lol: ... Škoda, že su líná hledat tvé autentické perly :lol:
Ale jo, je tu prvek novátorství ... ty si na to hnedlenc tvoříš strategický plán, který hodláš striktně dodržovat, předpokládám, že se k němu váže i bod 3 :lol:

Zklamaná napsal(a):

2/ rozejít se hned

I tato varianta se ti původně nelíbila, že? Jak vůbec můžeme Kamilu nabádat k rozpadu rodiny, když to lze naprosto jednoduše řešit tebou otestovaným bodem 3, a to:

Zklamaná napsal(a):

3/ rozhodnutí hned - bud já, nebo ona

Nůž na krk ... co na tom, že budu nadále žít s někým, kdo o mě jako ženskou absolutně nemá zájem (což platí i pro bod 1). Hlavní je, že si ho udržím, udržím, udržím za každou cenu, že? :dumbom: :lol:

Super Zklamčo, aspoň máš smysl pro humor :supr:

No Míšo  :supr: ...líp bych to nenapsala .... přesně co si myslím ... s tím že Kakamilo ... pokud se do těch 18 dcerky rozhodneš zůstat...tak není od věci začít dělat něco sama pro sebe - makat na sobě ...řešit sebe ... chi chi ... je to jak ruský kolo ..zase zpátky na začátku ...
přeju ti hodně síly, abys přišoa na to, co je nejlepší pro TEBE...

Largo — 25. 11. 2008 13:30

Kukačka napsal(a):

Pandorraa napsal(a):

Kukačka napsal(a):

chudák Kakamila

Kuki, nemyslím. Pokud pozorně čte, může mezi bludičkami objevovat světýlka :)

:offtopic:ale tý prááááce

Kuki,
myslím, že právě tohle je ohromné.... plamínky .... a k nim všechny odstíny šedi i černě. A všimni si, jak některé šedé prosvítají, jako když čistíš zašlou lucernu.
Ba ne, je to paráda. Díky, holky. :)

Zklamaná — 25. 11. 2008 13:32

Pisatel napsal(a):

Zklamaná napsal(a):

Pisatel napsal(a):

Zklamčo neraď není ti 60 sát, nebylas ani v Moskvě ani ve Washinhgtonu, a zatím jen blbě plácáš :reta: :P

jasněěě - a ještě jsem si nehodila mašli a ještě jsem si ze zoufaltví nenarvala do žaludku prášky a ještě jsem neklečela na kolenou a neprosila...neopouštěj mě, co já bez tebe si počnu... jsi se vysmát (vycpat :lol:)
haha, víš, jak mi tímhle proslovem právě připadáš? Jak když jsem byly školou povinní a přesně tohle jsme říkaly/i...pamatuješ si to, viď? No je vidět, že je správné rčení, že stáří dětinští...jsi toho příkladem, jinak bys tu nevyplodil právě tuhle školní perličku...

No Zklamčo ty nikdy nezklameš to je fakt pravda. No my ve škole tak debilní moudra neměli. Jdi si hlídat svýho a nestarej se mě. Na takové rady co tu dáváš dojelo už takovech lidí jdi si podat ruku s mou bejvalou ta taky do dneska má nůž na krku svůj a na svém  :reta: :reta: :reta:

..a jsme doma, viď - už vím, proč tě tak štvu...připomínám ti bejvalku :lol::lol::lol:
ad debilní moudra - nojo, někdo si to odbyl ve škole a dětském věku, jiné to popadne až na stáří
To se ví, že tebe nezklamu, byl bys z toho smutnej :grater: :lol:
BTW. nestarej se, ten můj jede přesně podle mého itineráře :lol::lol::lol:

Amriana — 25. 11. 2008 13:33

Zklamaná napsal(a):

helena napsal(a):

spravovat vztah se týká bodu č. 3....akorát tam nikde přeci nepíšu, že se má někdo vykašlat na seberealizaci, to sis už domyslela, že?
Ale ne, nedomyslela... http://fora.babinet.cz/img/smilies/va.gif (teď bych spíš potřbovala smajlíka rezignovaně vzdychajícího) jen jsem se vrátila pár tvých příspěvků zpátky:
Jde mi o to, proč utíkat ke své realizaci (aby mi alespoň něco zbylo), místo toho, utíkat spravovat vztah. To je to samé, jako když ten chlap při problému utíká do cizí náruče, místo, aby problém řešil, tak ta ženská utíká za koníčky, místo aby problém řešila. Jistě, řekneš(te) že řeší hlavně sebe...a já se ptám, proč řeší JEN sebe, když by se tedy měl řešit VZTAH.

:rolleyes: (tohle je jako rezignující smajlík)

pokud natane varianta 3 - to znamená, on se rozhodl (v mém případě pro mě a ne pro milenku - jinde je to třeba obráceně), tak přeci nepujdu každý den jen za svým, pujdu přeci za naším společným, co nám dá ten vztah dostat tak nějak zpět do normálu. Na seberealizaci budu mít ještě spoustu času, až vyřešíme společný problém. Ale utíkat ze vztahu za svou seberealizací, když ten druhý by měl zájem spravovat vztah - to se mi zdá kontraproduktivní...domnívám se, že by ten partner to mohl také brát tak, nojo, já se snažím a ona si jde na solárko, a včera byla na pedikůře a den přetím na kafi a ještě předtím u kartářky,,,,  prostě řekla bych, že to některé s tou seberealizací až přehánění - právě na úkor toho vztahu a možná jen z toho důvodu, aby mi alespoň něco zbylo...a pak bych stála s otevřenou hubou a divila bych se, jak to, že on se mnou nechce být (k čemu bych mu byla, když bych si šla jen za svým a večeři mu naservírovala právě jen chleba s máslem a byla věčně někde v trapu ve své realizaci)

A jak to víš ? Co je přehánění a co už ne ? Ty s nima žiješ, nebo jsou to jen písmenka ..a další věc ...partner mě má k tomu aby se dobře nabaštil ? Nebo je to dospělej člověk, kterej si sám umí z lednice ulovit něco k véče, když na to přijde  ??? Já jsem jen kuchařka ?? K čemu bych mu byla servírovat studený večeře ??? To si děláš srandu že jo ??? Já doufám že jo :(

Somaia — 25. 11. 2008 13:36

snažím a ona si jde na solárko, a včera byla na pedikůře a den přetím na kafi a ještě předtím u kartářky,,,, 

tak tohle mě docela zaujalo, protože já preferuji osobní svobodu ve vztazích obecně  a nevidím důvod, proč by měl partner vědět podrobně o každém mém hnutí mimo domov a naopak...
Nám spolehlivě funguje jakási rámcová domluva, která by druhého neomezovala v jeho aktivitách nebo nevyvolala nepříjemné pocity, že se "něco" nepředvídaného mohlo stát, ale ostatní je čistě na každém z nás, co tomu druhému  sdělí nebo nesdělí. To, že jdu třeba ke kartářce nebo na terapii nebo s někým pokecat na kafe ,... :P  považuji za čistě osobní věc, například....
Proto jsem tenhle povzdech možná nikdy doma neslyšela ;)

Zklamaná — 25. 11. 2008 13:37

Pandorraa napsal(a):

Zklamaná napsal(a):

Pandorraa napsal(a):


Pochopitelně :)
A jak vidím, je nepřenosná :/

takže už si se z toho pos*rala? Já ještě ne...a možná to přijde, co ty víš a co vím já? :cool:

Pochopitelně, mluvím snad hotentotsky?
A neboj, o nic nepříjdeš, taky dostaneš svou možnost konečně zvítězit :jojo:
Zatím na to sice moc nemáš, ale uvidíš. Buďto se srovnáš a spadne ti jen hřebínek a nebo se prostě nesrovnáš a zahučíš do svých sra..k  celá. Taky dobrá škola :jojo:

se mi líbí, jak mě máš do detailu přečtenou....no jak sama říkáš - SI DOBRÁ :P
promiň, ale tahle vize není má - je pouze tvá :P

Pandorraa — 25. 11. 2008 13:42

Zklamaná napsal(a):

Pandorraa napsal(a):

Zklamaná napsal(a):

takže už si se z toho pos*rala? Já ještě ne...a možná to přijde, co ty víš a co vím já? :cool:

Pochopitelně, mluvím snad hotentotsky?
A neboj, o nic nepříjdeš, taky dostaneš svou možnost konečně zvítězit :jojo:
Zatím na to sice moc nemáš, ale uvidíš. Buďto se srovnáš a spadne ti jen hřebínek a nebo se prostě nesrovnáš a zahučíš do svých sra..k  celá. Taky dobrá škola :jojo:

se mi líbí, jak mě máš do detailu přečtenou....no jak sama říkáš - SI DOBRÁ :P
promiň, ale tahle vize není má - je pouze tvá :P

Zklamčo, tvoje úpo.rná snaha mne dojímá.
O to víc, že pořád nikam nevede, ale ty to zkoušíš zas a zas...možná by stačilo trochu jen ubrat právě té úpor.nosti :)
No co, třebas příště :supr:

(sakra nevím, co je na slové ÚPOR.NÝ neslušného... že by?)

hirondel — 25. 11. 2008 13:48

Zklamaná napsal(a):

Pandorraa napsal(a):

Zklamaná napsal(a):


takže už si se z toho pos*rala? Já ještě ne...a možná to přijde, co ty víš a co vím já? :cool:

Pochopitelně, mluvím snad hotentotsky?
A neboj, o nic nepříjdeš, taky dostaneš svou možnost konečně zvítězit :jojo:
Zatím na to sice moc nemáš, ale uvidíš. Buďto se srovnáš a spadne ti jen hřebínek a nebo se prostě nesrovnáš a zahučíš do svých sra..k  celá. Taky dobrá škola :jojo:

se mi líbí, jak mě máš do detailu přečtenou....no jak sama říkáš - SI DOBRÁ :P
promiň, ale tahle vize není má - je pouze tvá :P

Neni to tim ZMano ze zena co prosla zkusenosti ktera je neprenosna,se domniva ze pokud tou zkusenosti neprojde kazda,napr.Ty,ta nema jasno? 
To je podle mne prilis jednostranny pohled na ruznorodost lidskych cest,co Ty na to?    :)

Selima — 25. 11. 2008 13:51

kakamila napsal(a):

Tak jsem zase po nějaké době tady. To byla fuška, všechno přečíst :-) . U nás všechno špatně. O víkendu jsem přišla na to, že manžel má další mobil. Svůj má vystavený někde na dobře viditelném místě a z toho druhého nenápadně SMSkuje. Včera večer jsem to už nezvládla a řekla jsem mu, že by bylo dobré si o nás promluvit. Že mám dost silný pocit, že jsme se v poslední době dost odcizili. Řekl, že to je pravda. Že má pocit, že náš vztah nemá smysl. že mu na mně vadí to vaření a uklízení, v posteli prý taky nic moc. A že je mu to líto, ale že ke mně už asi nic necítí. Docela jsem zalapala po dechu, téměř mi zopakoval to samé, jako před pár lety, když měl milenku. Zeptala jsem se ho na ty SMSky (já vím, neměla jsem), na to mi neodpověděl.Nihoho prý nemá. Pak jsem se ho zeptala, jestli by nebylo lepší se rozejít, že bohužel nevidím žádnou perspektivu. Na to navrhl, že by bylo lepší spolu zůstat a společně vychovat dceru, aspoň než jí bude 18. Jak si to představuje v reálu, už neřekl. Dneska to budeme řešit dál. Já si myslím, než takové žití vedle sebe, to je asi lepší se rozejít..... Brečím tady a to to jenom píšu :-((((

Ojoj... tak to nevyzerá dobre. Pre nikoho. A tebe by som ja osobne povedala - rob to, čítiš ako správne. Asi už máš pocit, že história sa opakuje druhý raz a že toho už máš dosť - tak sa tým riaď a doveď to do konca. Otcom môže tvoj muž zostať aj v prípade, že sa vy rozídete - a možno mu to naopak trochu pomôže uvedomiť si, o čom sú domáce práce a čo je to spravodlivá deľba. ;)

Somaia — 25. 11. 2008 13:53

hirondel napsal(a):

Neni to tim ZMano ze zena co prosla zkusenosti ktera je neprenosna,se domniva ze pokud tou zkusenosti neprojde kazda,napr.Ty,ta nema jasno? 
To je podle mne prilis jednostranny pohled na ruznorodost lidskych cest,co Ty na to?    :)

Popíráš Hirondel, fungování vesmírných zákonů?
Každý jednostranný tlak, například ( v rámci zachování rovnováženého stavu) vyvolá protitlak . Je úplně jedno v jaké formě, ta může být naprosto individuální ... nepřenosná... ale nic to nemění na tom, že úměrně k tomu, jak jsme sami tlačili, nás zpětná reakce  může i  zatraceně bolet.

Vanda — 25. 11. 2008 13:55

Zklamčo, prosímtě, jestli ti to teda nevadí, zkus nám prozradit, jakým dílem se pan Zklamaný podílí na chodu domácnosti, že se na aktivity pro vlastní potěchu díváš jako na ztrátu času? Víš, mě zaujalo, jak jsi onehdá psala, že ti zrovna řekl "Nech to nádobí a pojď ke mně"...jako bys na to byla pyšná...tak jsem si říkala...pokračování té věty asi zní "uděláš si to potom". Proč nepřiskočí a nepomůže, abyste měli hotovo oba, nebo dokonce sám neumeje? Tak mě to fakt zaujalo, protože v tom vidím sebe zamlada. Prozradíš?

Zklamaná — 25. 11. 2008 13:56

Amriana napsal(a):

A jak to víš ? Co je přehánění a co už ne ? Ty s nima žiješ, nebo jsou to jen písmenka ..a další věc ...partner mě má k tomu aby se dobře nabaštil ? Nebo je to dospělej člověk, kterej si sám umí z lednice ulovit něco k véče, když na to přijde  ??? Já jsem jen kuchařka ?? K čemu bych mu byla servírovat studený večeře ??? To si děláš srandu že jo ??? Já doufám že jo :(

hele a nač potřebuješ ty manžela? Když budeš stále někde v trapu... vyspat se můžeš klidně i bez mužského po boku. Proč mít vlastně manžela, když si umím vytvořit koníčky a realizuju se SAMA?
A jsme opět na začátku - seberealizace a jak to skloubit. Zdá se ti to přehnané, co jsem vypsala? Mě kolikrát ne, vidím ve svém okolí pár takových párů, co se přijdou domů JEN VYSPAT a jinak si jedou po svém. Je hezké mít svobodu, to určitě, ale svobodu, která se tu mnohdy prezentuje (fitko, jazyky, keramika,břišní tance, aerobic, kafe s kámoškou, víkendy v babském kolektivu) - no já být chlap a mít takto akční ženskou, tak ji vlastně nepotřebuju, když bych si měl věčně taky lovit v lednici sám. Já pořád netuším, kde to čtete, ale píšu snad o služce, kuchařce a pradleně?
Z vlastního hlediska - já uvařím dobrou večeři a ráda si s ním posedím u lahvinky vína a pokecám. Jiné nechají tho svého zalovit v lednici a běží si realizovat své já - a ten chlap? Myslíš, že bude nečinně čekat, až se mu den co den budeš vracet stím, jak si utahaná z práce a z fitka? On si třeba chce taky večer popovídat s tebou...ale to třeba ani nemá šanci, protože to, co sis nestačila vyžvanit s kámoškou na fitku a u kafe, dopřebíráte ještě po telefonu...a pak tu je nářek, že ten její se svalí u Tv a o nic (O NI) nemá zájem - proč by mě, když ona nemá zájem O NĚHO! Třeba jen tím, že když přijde on utahaný z práce, tak ho nechá odfrnout a nandá mu talář guláše (nebo něčeho jiného) ale chlebem, tím bych ho asi do nějaké extra náladičky nedostala (hmm, zase chleba??)

Míša Kulička — 25. 11. 2008 13:56

hirondel napsal(a):

Nejedna se o vydupavani si neceho,jedna se o svobodnou volbu zeny nenechat si libit to co nepotrbuje k zivotu ve vztahu s muzem a volba manzela,ktery si take sam necht zvoli svoji cestu- zustat,nebo jit.V tom figuruje prave laska a pochopeni. Ten chlap preci nemuze byt donucen ani znasilnen. Je to na nem.

Hiro, ale ty mluvíš o volbě manžela ... Máš dojem, že po tom ultimátu a vyjasněných hranicích sklapnul podpadky a prostě si řekl, ano, byl jsem špatný chlap, končím s nevěrami a už miluji jen Zklamču? Teda takhle uvažujícího chlapa (co chlapa i ženskou) bych ráda viděla :) ... Ikdyž mně to spíš připomíná to známé "poručíme větru dešti" :)

Zklamaná — 25. 11. 2008 13:59

Somaia napsal(a):

snažím a ona si jde na solárko, a včera byla na pedikůře a den přetím na kafi a ještě předtím u kartářky,,,, 

tak tohle mě docela zaujalo, protože já preferuji osobní svobodu ve vztazích obecně  a nevidím důvod, proč by měl partner vědět podrobně o každém mém hnutí mimo domov a naopak...
Nám spolehlivě funguje jakási rámcová domluva, která by druhého neomezovala v jeho aktivitách nebo nevyvolala nepříjemné pocity, že se "něco" nepředvídaného mohlo stát, ale ostatní je čistě na každém z nás, co tomu druhému  sdělí nebo nesdělí. To, že jdu třeba ke kartářce nebo na terapii nebo s někým pokecat na kafe ,... :P  považuji za čistě osobní věc, například....
Proto jsem tenhle povzdech možná nikdy doma neslyšela ;)

to není o tom, aby muž věděl PŘESNĚ KDE JSI - ale že máš třeba na každý den svoje aktivity a na něho už ti nezbývá čas...nemluvím o tobě, nevím, jak to máte vy...ale že v té seberealizaci se zapomíná, že s někým žiju SPOLEČNĚ

Vanda — 25. 11. 2008 14:01

Hirondel, některá zkušenost se musí opravdu odžít, jinak nevíš, o čem to je. A plno těch zkušeností je opravdu nepřenosných. Jde jen o to, vědět o nich, a zmírnit dopady.

adra — 25. 11. 2008 14:05

že je zkušenost nesdělitelná jsem hlásala už před deseti lety...:D:D:D
že já si to tehdy nedala patentovat  :lol:
a jinak zklamaná jak vypadá Tvuj běžný den...??

Pandorraa — 25. 11. 2008 14:05

Somaia napsal(a):

hirondel napsal(a):

Neni to tim ZMano ze zena co prosla zkusenosti ktera je neprenosna,se domniva ze pokud tou zkusenosti neprojde kazda,napr.Ty,ta nema jasno? 
To je podle mne prilis jednostranny pohled na ruznorodost lidskych cest,co Ty na to?    :)

Popíráš Hirondel, fungování vesmírných zákonů?
Každý jednostranný tlak, například ( v rámci zachování rovnováženého stavu) vyvolá protitlak . Je úplně jedno v jaké formě, ta může být naprosto individuální ... nepřenosná... ale nic to nemění na tom, že úměrně k tomu, jak jsme sami tlačili, nás zpětná reakce  může i  zatraceně bolet.

Někdo v tom má hokej byť je sebeosvícenější.
Cesty mohou a často i jsou různé, výsledek díky fungování přírodních/vesmírných zákonů je ale vždy stejný.

Somaia — 25. 11. 2008 14:06

Zklamaná napsal(a):

Somaia napsal(a):

snažím a ona si jde na solárko, a včera byla na pedikůře a den přetím na kafi a ještě předtím u kartářky,,,, 

tak tohle mě docela zaujalo, protože já preferuji osobní svobodu ve vztazích obecně  a nevidím důvod, proč by měl partner vědět podrobně o každém mém hnutí mimo domov a naopak...
Nám spolehlivě funguje jakási rámcová domluva, která by druhého neomezovala v jeho aktivitách nebo nevyvolala nepříjemné pocity, že se "něco" nepředvídaného mohlo stát, ale ostatní je čistě na každém z nás, co tomu druhému  sdělí nebo nesdělí. To, že jdu třeba ke kartářce nebo na terapii nebo s někým pokecat na kafe ,... :P  považuji za čistě osobní věc, například....
Proto jsem tenhle povzdech možná nikdy doma neslyšela ;)

to není o tom, aby muž věděl PŘESNĚ KDE JSI - ale že máš třeba na každý den svoje aktivity a na něho už ti nezbývá čas...nemluvím o tobě, nevím, jak to máte vy...ale že v té seberealizaci se zapomíná, že s někým žiju SPOLEČNĚ

OK, tak jsem to jen jinak pojmula.
Někdy se to prostě shruje, že je to z akce...do akce ( jak říkala moje kamarádka :lol: ) a pak příjde zase  období ticha ...klidu a vzájemného sdílení... a vo tom to je... Jde o to, aby si lidé dali vzájemně prostor  a čas a nekazili si soužití zbytečnými konflikty.

adra — 25. 11. 2008 14:08

ano Som...a vo tom to je ;)



stejně zklamaná se mi některý tvoje názlory líbí...BI...prsotě máš svoji pravdu, svuj vyklad,přesvědčení,  svuj život...stejně jako "druhá strana"... tohle je věčná diskuse...a poměrně zajímvá ... leda by se NECO musello stát.... :dudlik:

Zklamaná — 25. 11. 2008 14:12

Pandorraa napsal(a):

Zklamaná napsal(a):

Pandorraa napsal(a):


Pochopitelně, mluvím snad hotentotsky?
A neboj, o nic nepříjdeš, taky dostaneš svou možnost konečně zvítězit :jojo:
Zatím na to sice moc nemáš, ale uvidíš. Buďto se srovnáš a spadne ti jen hřebínek a nebo se prostě nesrovnáš a zahučíš do svých sra..k  celá. Taky dobrá škola :jojo:

se mi líbí, jak mě máš do detailu přečtenou....no jak sama říkáš - SI DOBRÁ :P
promiň, ale tahle vize není má - je pouze tvá :P

Zklamčo, tvoje úpo.rná snaha mne dojímá.
O to víc, že pořád nikam nevede, ale ty to zkoušíš zas a zas...možná by stačilo trochu jen ubrat právě té úpor.nosti :)
No co, třebas příště :supr:

(sakra nevím, co je na slové ÚPOR.NÝ neslušného... že by?)

jakou ú.p.o.r.n.o.u mou snahu máš na mysli?
Ty jsi prostě přesvědčená, že něco dělám špatně a je těžké ti vysvětlit, že já to tak nevidím?

Selima — 25. 11. 2008 14:15

Ja osobne som mala partnera - vlastne všektých partnerov - na to, aby ma obohacovali (duševne, aby bolo jasno;) ) a aby sme sa od seba navzájom učili, napríkald pochopiť mužský/ženský svet... Vo vzťahoch sa učím to, čo by som sa sama naučiť nezvládla. Potom existuje oná materiálna stránka, ale tá pre mňa nie je a zatiaľ nikdy nebola prvoradá. Takže som si hľadala partnerov(asi to nie vždy vyšlo), pre ktorých by tiež nebola táto stránka prvoradá. Hoci je samozrejme nezanedbateľná, to nepopieram, hlavne ak sú vo vzťahu deti, nie je to prvotná motivácia. Vychovať dieťa môžu, pokiaľ ide o materiálnu stárnku, aj dvaja rozvedení ľudia: deje sa to koniec koncov denno-denne. :jojo:

Amriana — 25. 11. 2008 14:16

Zklamaná napsal(a):

Amriana napsal(a):

A jak to víš ? Co je přehánění a co už ne ? Ty s nima žiješ, nebo jsou to jen písmenka ..a další věc ...partner mě má k tomu aby se dobře nabaštil ? Nebo je to dospělej člověk, kterej si sám umí z lednice ulovit něco k véče, když na to přijde  ??? Já jsem jen kuchařka ?? K čemu bych mu byla servírovat studený večeře ??? To si děláš srandu že jo ??? Já doufám že jo :(

hele a nač potřebuješ ty manžela? Když budeš stále někde v trapu... vyspat se můžeš klidně i bez mužského po boku. Proč mít vlastně manžela, když si umím vytvořit koníčky a realizuju se SAMA?
A jsme opět na začátku - seberealizace a jak to skloubit. Zdá se ti to přehnané, co jsem vypsala? Mě kolikrát ne, vidím ve svém okolí pár takových párů, co se přijdou domů JEN VYSPAT a jinak si jedou po svém. Je hezké mít svobodu, to určitě, ale svobodu, která se tu mnohdy prezentuje (fitko, jazyky, keramika,břišní tance, aerobic, kafe s kámoškou, víkendy v babském kolektivu) - no já být chlap a mít takto akční ženskou, tak ji vlastně nepotřebuju, když bych si měl věčně taky lovit v lednici sám. Já pořád netuším, kde to čtete, ale píšu snad o služce, kuchařce a pradleně?
Z vlastního hlediska - já uvařím dobrou večeři a ráda si s ním posedím u lahvinky vína a pokecám. Jiné nechají tho svého zalovit v lednici a běží si realizovat své já - a ten chlap? Myslíš, že bude nečinně čekat, až se mu den co den budeš vracet stím, jak si utahaná z práce a z fitka? On si třeba chce taky večer popovídat s tebou...ale to třeba ani nemá šanci, protože to, co sis nestačila vyžvanit s kámoškou na fitku a u kafe, dopřebíráte ještě po telefonu...a pak tu je nářek, že ten její se svalí u Tv a o nic (O NI) nemá zájem - proč by mě, když ona nemá zájem O NĚHO! Třeba jen tím, že když přijde on utahaný z práce, tak ho nechá odfrnout a nandá mu talář guláše (nebo něčeho jiného) ale chlebem, tím bych ho asi do nějaké extra náladičky nedostala (hmm, zase chleba??)

No ...asi takhle .. sakryš bude to těžký ..my dvě aspoň se mi to jeví jsme obě z jinýho těsta ... tak zkusím svůj úhel pohledu...
Tak od konce ..proč mám já chlapa dostávat do náladičky čímkoliv event gulášem ??? Kdo do ní dostane mě ? Taky pracuju a bývám unavená a nečekám guláš ani nic ...Já s ním prostě nedokážu zacházet jako s někým koho je třeba oprašovat a kolem koho musím kmitat...ale nečekám to od něj.
A na co potřebuju manžela ? Je to můj nejbližší přítel, je to člověk , kterej zná moje nejhorší vlastnosti a přesto mě má rád.Potřebuju ho ...a nedokážu Ti odpovědět na co ... možná to je to ono ... na nic konkrétního ...Nic od něj nečekám ..a on ode mě ... jen jsme spolu, prostě jen tak... nikdy mi neřekl ježíííš chleba s pomazánkou ..na co jsem se ženil ?Oba máme svý koníčky zvlášť... protože nás každýho baví něco jinýho ..ale to není synonymum pro : netrávíme čas i spolu .... Neumím Ti bohužel líp odpovědět ...

Ivana*M — 25. 11. 2008 14:19

Zklamaná napsal(a):

Amriana napsal(a):

A jak to víš ? Co je přehánění a co už ne ? Ty s nima žiješ, nebo jsou to jen písmenka ..a další věc ...partner mě má k tomu aby se dobře nabaštil ? Nebo je to dospělej člověk, kterej si sám umí z lednice ulovit něco k véče, když na to přijde  ??? Já jsem jen kuchařka ?? K čemu bych mu byla servírovat studený večeře ??? To si děláš srandu že jo ??? Já doufám že jo :(

hele a nač potřebuješ ty manžela? Když budeš stále někde v trapu... vyspat se můžeš klidně i bez mužského po boku. Proč mít vlastně manžela, když si umím vytvořit koníčky a realizuju se SAMA?
A jsme opět na začátku - seberealizace a jak to skloubit. Zdá se ti to přehnané, co jsem vypsala? Mě kolikrát ne, vidím ve svém okolí pár takových párů, co se přijdou domů JEN VYSPAT a jinak si jedou po svém. Je hezké mít svobodu, to určitě, ale svobodu, která se tu mnohdy prezentuje (fitko, jazyky, keramika,břišní tance, aerobic, kafe s kámoškou, víkendy v babském kolektivu) - no já být chlap a mít takto akční ženskou, tak ji vlastně nepotřebuju, když bych si měl věčně taky lovit v lednici sám. Já pořád netuším, kde to čtete, ale píšu snad o služce, kuchařce a pradleně?
Z vlastního hlediska - já uvařím dobrou večeři a ráda si s ním posedím u lahvinky vína a pokecám. Jiné nechají tho svého zalovit v lednici a běží si realizovat své já - a ten chlap? Myslíš, že bude nečinně čekat, až se mu den co den budeš vracet stím, jak si utahaná z práce a z fitka? On si třeba chce taky večer popovídat s tebou...ale to třeba ani nemá šanci, protože to, co sis nestačila vyžvanit s kámoškou na fitku a u kafe, dopřebíráte ještě po telefonu...a pak tu je nářek, že ten její se svalí u Tv a o nic (O NI) nemá zájem - proč by mě, když ona nemá zájem O NĚHO! Třeba jen tím, že když přijde on utahaný z práce, tak ho nechá odfrnout a nandá mu talář guláše (nebo něčeho jiného) ale chlebem, tím bych ho asi do nějaké extra náladičky nedostala (hmm, zase chleba??)

To je skoro o nas :) Chodime se domu vicemene vyspat , na vareni gulase nemam cas a hlavne vim, ze kdyz jsem utahana ja, tak ten gulas taky nedostanu. Zajmy rozdilne , takze kdyz jsme spolu doma, kazdy obyvame jinou mistnost. Tvuj popis by se libil memu m. , on by si to tak pral , ale ja nejak nejsem schopna.

helena — 25. 11. 2008 14:19

tak přeci nepujdu každý den jen za svým, pujdu přeci za naším společným, co nám dá ten vztah dostat tak nějak zpět do normálu
Proč mi to připomíná úvodník jednoho bývalého velkého deníku? Zklamčo, sorry, ale tohle je nic neříkající blábol. Co je to to "společné, co dá vztah do normálu"? Prozraď kouzelnou formulku, která způsobí, že všechny prů.serové vztahy se okamžitě stanou argentinskou telenovelou...
Na seberealizaci budu mít ještě spoustu času, až vyřešíme společný problém.
A když ho nevyřešíme, zbydou mi oči pro pláč, protože (dejme tomu!!! aby se toho zas někdo nechytl) se pán zrealizuje u milenky, zatímco já budu mít (zse dejme tomu) strach vlízt k holiči, protože jsem si 15 let dělala vlasy sama a fitko je pro mě synonymem Sodomy Gomory.
k čemu bych mu byla, když bych si šla jen za svým a večeři mu naservírovala právě jen chleba s máslem a byla věčně někde v trapu ve své realizaci
Třeba k tomu, aby si uvědomil, že ta ženská co se pohybuje po bytě nebyla součástí dodávky kuchyňských spotřebičů. Ještě jsem neviděla chlapa, který by po chlebu s máslem jednou týdně umřel (i když oni si to často myslí http://fora.babinet.cz/img/smilies/big_smile.png)
já uvařím dobrou večeři a ráda si s ním posedím u lahvinky vína a pokecám. Jiné nechají tho svého zalovit v lednici a běží si realizovat své já
A těm "jiným" to může vyhovovat - právě proto, že jsou "jiné". než ty a ten tvůj. Někdo dá přednost seberealizaci před flaškou, někomu nevadí si ohřát guláš z lednice, protože ví, že "sebezrealizovaná" manželka mu bez keců uvaří příště třeba jeho oblíbené buchtičky s krémem, z kterých jí se dělá zle.

Zklamaná — 25. 11. 2008 14:23

hirondel napsal(a):

Zklamaná napsal(a):

Pandorraa napsal(a):


Pochopitelně, mluvím snad hotentotsky?
A neboj, o nic nepříjdeš, taky dostaneš svou možnost konečně zvítězit :jojo:
Zatím na to sice moc nemáš, ale uvidíš. Buďto se srovnáš a spadne ti jen hřebínek a nebo se prostě nesrovnáš a zahučíš do svých sra..k  celá. Taky dobrá škola :jojo:

se mi líbí, jak mě máš do detailu přečtenou....no jak sama říkáš - SI DOBRÁ :P
promiň, ale tahle vize není má - je pouze tvá :P

Neni to tim ZMano ze zena co prosla zkusenosti ktera je neprenosna,se domniva ze pokud tou zkusenosti neprojde kazda,napr.Ty,ta nema jasno? 
To je podle mne prilis jednostranny pohled na ruznorodost lidskych cest,co Ty na to?    :)

Hir, je jasné, že pokud prošla určitou zkušeností a něco z toho vyvodila (třeba, že to byl dobr/šapatný tah) nelze to aplikovat na všechny, kteří to mají podobně. Záleží i na povaze aktérů toho vztahu. A právě v tom je možná ta naše různorodost a různý pohled....a také i různý výsledek.
Např. já toudělala takto - a vyšlo to, jiná to udělala také takto..ale nevyšlo to - třeba jen tím, že ten druhý neměl zájem.

Pisatel — 25. 11. 2008 14:23

Zklamaná napsal(a):

Pisatel napsal(a):

Zklamaná napsal(a):


jasněěě - a ještě jsem si nehodila mašli a ještě jsem si ze zoufaltví nenarvala do žaludku prášky a ještě jsem neklečela na kolenou a neprosila...neopouštěj mě, co já bez tebe si počnu... jsi se vysmát (vycpat :lol:)
haha, víš, jak mi tímhle proslovem právě připadáš? Jak když jsem byly školou povinní a přesně tohle jsme říkaly/i...pamatuješ si to, viď? No je vidět, že je správné rčení, že stáří dětinští...jsi toho příkladem, jinak bys tu nevyplodil právě tuhle školní perličku...

No Zklamčo ty nikdy nezklameš to je fakt pravda. No my ve škole tak debilní moudra neměli. Jdi si hlídat svýho a nestarej se mě. Na takové rady co tu dáváš dojelo už takovech lidí jdi si podat ruku s mou bejvalou ta taky do dneska má nůž na krku svůj a na svém  :reta: :reta: :reta:

..a jsme doma, viď - už vím, proč tě tak štvu...připomínám ti bejvalku :lol::lol::lol:
ad debilní moudra - nojo, někdo si to odbyl ve škole a dětském věku, jiné to popadne až na stáří
To se ví, že tebe nezklamu, byl bys z toho smutnej :grater: :lol:
BTW. nestarej se, ten můj jede přesně podle mého itineráře :lol::lol::lol:

Štvát mě ty/ona ne!!!! Mám z Vás dvou prču, neskonalou, lepší jak silvestrovskej program. :reta:
Jsi opravdu ubohá. Jinak se to nazvat nedá. Je mi tě líto.

adra — 25. 11. 2008 14:25

helena napsal(a):

já uvařím dobrou večeři a ráda si s ním posedím u lahvinky vína a pokecám. Jiné nechají tho svého zalovit v lednici a běží si realizovat své já
A těm "jiným" to může vyhovovat - právě proto, že jsou "jiné". než ty a ten tvůj. Někdo dá přednost seberealizaci před flaškou, někomu nevadí si ohřát guláš z lednice, protože ví, že "sebezrealizovaná" manželka mu bez keců uvaří příště třeba jeho oblíbené buchtičky s krémem, z kterých jí se dělá zle.

a zklamaná je taky "jiná" tak proč ji to furt berete??? :dudlik:

Amriana — 25. 11. 2008 14:25

helena napsal(a):

tak přeci nepujdu každý den jen za svým, pujdu přeci za naším společným, co nám dá ten vztah dostat tak nějak zpět do normálu
Proč mi to připomíná úvodník jednoho bývalého velkého deníku? Zklamčo, sorry, ale tohle je nic neříkající blábol. Co je to to "společné, co dá vztah do normálu"? Prozraď kouzelnou formulku, která způsobí, že všechny prů.serové vztahy se okamžitě stanou argentinskou telenovelou...
Na seberealizaci budu mít ještě spoustu času, až vyřešíme společný problém.
A když ho nevyřešíme, zbydou mi oči pro pláč, protože (dejme tomu!!! aby se toho zas někdo nechytl) se pán zrealizuje u milenky, zatímco já budu mít (zse dejme tomu) strach vlízt k holiči, protože jsem si 15 let dělala vlasy sama a fitko je pro mě synonymem Sodomy Gomory.
k čemu bych mu byla, když bych si šla jen za svým a večeři mu naservírovala právě jen chleba s máslem a byla věčně někde v trapu ve své realizaci
Třeba k tomu, aby si uvědomil, že ta ženská co se pohybuje po bytě nebyla součástí dodávky kuchyňských spotřebičů. Ještě jsem neviděla chlapa, který by po chlebu s máslem jednou týdně umřel (i když oni si to často myslí http://fora.babinet.cz/img/smilies/big_smile.png)
já uvařím dobrou večeři a ráda si s ním posedím u lahvinky vína a pokecám. Jiné nechají tho svého zalovit v lednici a běží si realizovat své já
A těm "jiným" to může vyhovovat - právě proto, že jsou "jiné". než ty a ten tvůj. Někdo dá přednost seberealizaci před flaškou, někomu nevadí si ohřát guláš z lednice, protože ví, že "sebezrealizovaná" manželka mu bez keců uvaří příště třeba jeho oblíbené buchtičky s krémem, z kterých jí se dělá zle.

A seberealizovaná mrcha řekne hele ...lednice je plná ..nevím na co máš chuť, něco si ulov a opovaž se zbaštit tu šunku ...budu dělat v sobotu závitky tak ji potřebuju ...pá mizáju na cvíčo, budu tu včas, abys stihl svůj florbal ..jo a s jedním příkladem jsem si nevěděla rady ...koukni na to malýmu ...hele a máme tady ten novej film co přinesla tvá ségra ... budeš se chtít večer juknout ? Tak zatím pááá ježíííš zase nestíhám ...a mizí ach jo ... ještě že to tomu mýmu neva ... ale on je vlastně stejnej ...

Zklamaná — 25. 11. 2008 14:27

Vanda napsal(a):

Zklamčo, prosímtě, jestli ti to teda nevadí, zkus nám prozradit, jakým dílem se pan Zklamaný podílí na chodu domácnosti, že se na aktivity pro vlastní potěchu díváš jako na ztrátu času? Víš, mě zaujalo, jak jsi onehdá psala, že ti zrovna řekl "Nech to nádobí a pojď ke mně"...jako bys na to byla pyšná...tak jsem si říkala...pokračování té věty asi zní "uděláš si to potom". Proč nepřiskočí a nepomůže, abyste měli hotovo oba, nebo dokonce sám neumeje? Tak mě to fakt zaujalo, protože v tom vidím sebe zamlada. Prozradíš?

prozradím, to nádobí třeba umeju druhý den - a to z jediného důvodu, nesnáší máchat se ve vodě z nádobí. Dělá jiné věci, já třeba nevím, co je to sekačka na trávu a že zahrada je obrovká, já nemusím štípnout dříví do krbu (a umím to), nemusím dělat novou dlažbu v chodbě - ted jsem si vymyslela za WC a do koupelny novou dlažbu..

adra — 25. 11. 2008 14:27

Pisateli, myslím že zdaleka se nebavíš tak jak to tu prezentuješ.....sorry  :dudlik:

Míša Kulička — 25. 11. 2008 14:29

Mě by zajímalo, jestli po práci vaří i ty knedlíky, dyž ten její remcá na chleba, tak mu kupovaný taky asi nesednou, co?

adra — 25. 11. 2008 14:29

no tak zrovna dlažba asi není to pravý vořechový.,... my mysleli "domácí práce"..a .ne "mužský"....  ;);)

Jája — 25. 11. 2008 14:33

Míša Kulička napsal(a):

Mě by zajímalo, jestli po práci vaří i ty knedlíky, dyž ten její remcá na chleba, tak mu kupovaný taky asi nesednou, co?

teda ty knedlíky jsem po práci vařila já, protože kupovaný nejsou dobrý :lol:
ale je mi divný, proč jsem teda rozvedená? :lol: když jsem vařila teplý večeře a seděla stále doma, abychom trávili společně čas ;)

Amriana — 25. 11. 2008 14:34

adra napsal(a):

no tak zrovna dlažba asi není to pravý vořechový.,... my mysleli "domácí práce"..a .ne "mužský"....  ;);)

Ale Adři ...to zasejc musím já říct že dělení na mužský ženský mi nesedne ... já po mužským nechci aby pekl vánoční cukroví, páč má velký tlapy a celý by to rozmačkal a zase on nechce at stěhuju lednici protože ji prostě neunesu .. mě přijde ok, když chlap dělá dlažbu tak já s písní na rtu přičumuju a fandím mu ;) a podílím se na úklidu po akci třeba a zase když já uvařím tak mužskej automaticky sklidí ze stolu a naháže nádobí do myčky a uvaří kafe po obědě ... to tak nejde dělit ...

adra — 25. 11. 2008 14:35

knedlíky...a dělat doma??? my máme výborný žlutoučký...jako domácí....:D:D
akorát ta svíčková k nim se sama neudělá :P

Pisatel — 25. 11. 2008 14:36

adra napsal(a):

Pisateli, myslím že zdaleka se nebavíš tak jak to tu prezentuješ.....sorry  :dudlik:

Budeš se divit bavím a neskonale

Zklamaná — 25. 11. 2008 14:37

ještě Vandě:
jinak děsně rád vaří..a to jsou specialitky, nad kterýma pak večer hezky posedíme, s malou jezdí do bazénu, po zvířátkách, jede třeba ke kámošovi, co má také malé děti (a já se můžu seberealizovat), meje okna, věší záclony..no ale hlavně máme to spíš tradičně rozdělené. Určitě mě nebuzeruje, ženení umyté nádobí a naleštěná podlaha - je prostě raději, když si spolu sedneme a pokecáme, než abych šůrovala, když je doma. No a oba máme své zaměstnání, které také sežere dost času. Jinak klasika -. víkendy, dovolené apd..společně. Občas se vyskytne akce čistě mužská, nebo ženská - a to si navzájem pro sebedojedeme, abyseten druhý mohl bez omezení pobavit a popít.

Amriana — 25. 11. 2008 14:37

adra napsal(a):

knedlíky...a dělat doma??? my máme výborný žlutoučký...jako domácí....:D:D
akorát ta svíčková k nim se sama neudělá :P

My jsme asi úchylná rodina ..já vařím knedlíky z pytlíku, jen tam přikrájím housky navíc ... a jsou taky dobrý :) ale to je už velmi :offtopic:

helena — 25. 11. 2008 14:37

Hele  a kdyby pan Zklamaný z nějakého důvodu nemohl sekat, štípat atd. a tys ho zastoupila... pořád by mu vadilo máchat se ve špinavé vodě a velkoryse by tě nechal, ať "si" to uděláš zítra?
když si spolu sedneme a pokecáme, než abych šůrovala, když je doma
Bodejť - ještě by musel zvedat nohy, kdybys kolem něj šmejdila s vysavačem :D Chlapi převážně nesnášejí, když se uklízí v jejich přítomnosti, anžto z toho většinou vypadne nějaký úkol i pro ně... :P

adra — 25. 11. 2008 14:38

Amriana napsal(a):

adra napsal(a):

no tak zrovna dlažba asi není to pravý vořechový.,... my mysleli "domácí práce"..a .ne "mužský"....  ;);)

Ale Adři ...to zasejc musím já říct že dělení na mužský ženský mi nesedne ... já po mužským nechci aby pekl vánoční cukroví, páč má velký tlapy a celý by to rozmačkal a zase on nechce at stěhuju lednici protože ji prostě neunesu .. mě přijde ok, když chlap dělá dlažbu tak já s písní na rtu přičumuju a fandím mu ;) a podílím se na úklidu po akci třeba a zase když já uvařím tak mužskej automaticky sklidí ze stolu a naháže nádobí do myčky a uvaří kafe po obědě ... to tak nejde dělit ...

a to jsi zase nepochopila ty mě....nebo se tak blbě vyjadřuju kurnajs :lol::lol::lol:
tyky mi to nesedne to rozdělení...proto to mám v uvozovkách ...někdo chtěl vedet s čím pomáhá zklamané její manžel doma...a když napsala dlažba...sekání trávy a tak...tak mi to nepřijde jako "pomáhíní"...když se řekne "pomáhání....tak já si vybavím jak muž myje nádobí, věší prádlo, vysává...atd...a naopka ženská "pomáhá" se stípáním dříví, dlažbou a bla bla bla...přitom to každý dělá rád a sám a ne za nekoho....prostě taková dělba společné práce...nevím jestli jsem to napsala tka jak jsem chtěla...aby to bylo pochopený :D:D

adra — 25. 11. 2008 14:41

helena napsal(a):

Hele  a kdyby pan Zklamaný z nějakého důvodu nemohl sekat, štípat atd. a tys ho zastoupila... pořád by mu vadilo máchat se ve špinavé vodě a velkoryse by tě nechal, ať "si" to uděláš zítra?
když si spolu sedneme a pokecáme, než abych šůrovala, když je doma
Bodejť - ještě by musel zvedat nohy, kdybys kolem něj šmejdila s vysavačem :D Chlapi převážně nesnášejí, když se uklízí v jejich přítomnosti, anžto z toho většinou vypadne nějaký úkol i pro ně... :P

no ano...proč to neobrátit ještě víc než vzhuru nohama že:-)) kdo chce psa být...... :D:D:D:D:D

Amriana — 25. 11. 2008 14:42

adra napsal(a):

Amriana napsal(a):

adra napsal(a):

no tak zrovna dlažba asi není to pravý vořechový.,... my mysleli "domácí práce"..a .ne "mužský"....  ;);)

Ale Adři ...to zasejc musím já říct že dělení na mužský ženský mi nesedne ... já po mužským nechci aby pekl vánoční cukroví, páč má velký tlapy a celý by to rozmačkal a zase on nechce at stěhuju lednici protože ji prostě neunesu .. mě přijde ok, když chlap dělá dlažbu tak já s písní na rtu přičumuju a fandím mu ;) a podílím se na úklidu po akci třeba a zase když já uvařím tak mužskej automaticky sklidí ze stolu a naháže nádobí do myčky a uvaří kafe po obědě ... to tak nejde dělit ...

a to jsi zase nepochopila ty mě....nebo se tak blbě vyjadřuju kurnajs :lol::lol::lol:
tyky mi to nesedne to rozdělení...proto to mám v závorkách...někdo chtěl vedet s čím pomáhá zklamané její manžel doma...a když napsala dlažba...sekání trávy a tak...tak mi to nepřijde jako "pomáhíní"...když se řekne "pomáhání....tak já si vybavím jak muž myje nádobí, věší prádlo, vysává...atd...a naopka ženská "pomáhá" se stípáním dříví, dlažbou a bla bla bla...přitom to každý dělá rád a sám a ne za nekoho....prostě taková dělba společné práce...nevím jestli jsem to napsala tka jak jsem chtěla...aby to bylo pochopený :D:D

No ted jsi to pro můj úhel pohledu fakty vylepšila  :dumbom: Ale tak když muž jde a vysaje tak mi přece nepomáhá , protože je to i jeho koberec na kterej svorně drobíme, a když se předělává koupelna a já podávám kachličky tak mu taky nepomáhám, ale děláme to pro sebe spolu ... ... nezlob mě  :lol: :lol: :lol:

adra — 25. 11. 2008 14:45

pomáháš mu...protože ty dlažební kostky jsou někdy pěkně těžký.... :lol:

ba ne rozumím ti...já spěchám a píšu trochu zbrkle, ale v podstaě jsem to myslela tak jak ty  :D:D:D

Ivana*M — 25. 11. 2008 14:46

Jája napsal(a):

Míša Kulička napsal(a):

Mě by zajímalo, jestli po práci vaří i ty knedlíky, dyž ten její remcá na chleba, tak mu kupovaný taky asi nesednou, co?

teda ty knedlíky jsem po práci vařila já, protože kupovaný nejsou dobrý :lol:
ale je mi divný, proč jsem teda rozvedená? :lol: když jsem vařila teplý večeře a seděla stále doma, abychom trávili společně čas ;)

To teda nechapu. A proc nejsem rozvedena ja, co na to cely zivot se... ?
Knedliky jsem se pokusila na pocatku manzelstvi uvarit 3x , bohuzel bezuspesne  , takze je neumim, tim padem mame jen kupovane nebo tzv. z hrnicku.

Jája — 25. 11. 2008 14:46

někde jsem četla, že špatně je už vůbec použití slova "pomáhat" - což se mi moc líbí

majkafa — 25. 11. 2008 14:47

Pisatel napsal(a):

Štvát mě ty/ona ne!!!! Mám z Vás dvou prču, neskonalou, lepší jak silvestrovskej program. :reta:
Jsi opravdu ubohá. Jinak se to nazvat nedá. Je mi tě líto.

Zklamaná ťala do živého.

adra — 25. 11. 2008 14:48

no jo to jsou ty starý vzorce...sorry :D:D:D: lidičky :P
myslím to "pomáhání"

zuzi777a — 25. 11. 2008 14:48

helena napsal(a):

Hele  a kdyby pan Zklamaný z nějakého důvodu nemohl sekat, štípat atd. a tys ho zastoupila... pořád by mu vadilo máchat se ve špinavé vodě a velkoryse by tě nechal, ať "si" to uděláš zítra?
když si spolu sedneme a pokecáme, než abych šůrovala, když je doma
Bodejť - ještě by musel zvedat nohy, kdybys kolem něj šmejdila s vysavačem :D Chlapi převážně nesnášejí, když se uklízí v jejich přítomnosti, anžto z toho většinou vypadne nějaký úkol i pro ně... :P

No- kdybych měla  mít za partnera někoho, kdo mě neumí zastoupit v blbém mytí nádobí v době, kdy  já mám třeba ruce v gipsu, tak s ním večer u lahvinky stejně nesedím..... :jojo:

Jak by si to zařídil, když by se nechtěl máchat je celkem fukáro, ale   myslím, že by to zvládnout měl....

Selima — 25. 11. 2008 14:50

Amriana napsal(a):

adra napsal(a):

no tak zrovna dlažba asi není to pravý vořechový.,... my mysleli "domácí práce"..a .ne "mužský"....  ;);)

Ale Adři ...to zasejc musím já říct že dělení na mužský ženský mi nesedne ... já po mužským nechci aby pekl vánoční cukroví, páč má velký tlapy a celý by to rozmačkal a zase on nechce at stěhuju lednici protože ji prostě neunesu .. mě přijde ok, když chlap dělá dlažbu tak já s písní na rtu přičumuju a fandím mu ;) a podílím se na úklidu po akci třeba a zase když já uvařím tak mužskej automaticky sklidí ze stolu a naháže nádobí do myčky a uvaří kafe po obědě ... to tak nejde dělit ...

Mne hlavne nejako nesedí tá frekvencia robenia dlažby a varenia. Na Slovensko sa predsa len častejšie varí a umýva riad ako robí dlažba... Ku koseniu trávnika či rúbaniu dreva sa ako panelákové dieťa neviem vyjadriť, ale aj to sú podľa mňa skôr nárazové činnosti... alebo povedzme zriedkavejšie ako príprava jedla a oblečenia. Ale jasné, že to je vec dohody. Ja osobne napr. nemám rada delenie na "mužské" a "ženské" práce - asi práve preto, že som z paneláku a u nás sa rodičia o práce delili a to podľa toho, kto bol viac doma, kto viac v práci, a čo bolo treba urobiť.... a fungovalo to a funguje stále. :jojo:

Míša Kulička — 25. 11. 2008 14:51

Ivana*M napsal(a):

Jája napsal(a):

Míša Kulička napsal(a):

Mě by zajímalo, jestli po práci vaří i ty knedlíky, dyž ten její remcá na chleba, tak mu kupovaný taky asi nesednou, co?

teda ty knedlíky jsem po práci vařila já, protože kupovaný nejsou dobrý :lol:
ale je mi divný, proč jsem teda rozvedená? :lol: když jsem vařila teplý večeře a seděla stále doma, abychom trávili společně čas ;)

To teda nechapu. A proc nejsem rozvedena ja, co na to cely zivot se... ?
Knedliky jsem se pokusila na pocatku manzelstvi uvarit 3x , bohuzel bezuspesne  , takze je neumim, tim padem mame jen kupovane nebo tzv. z hrnicku.

:lol::lol::lol: Holky, já vás miluju :supr:

Wiki — 25. 11. 2008 14:51

Zklamaná - já ti rozumím, co bys chtěla, ...chtěla bys pěkný, solidní vztah, založený na důvěře.........., ale s několika podmínkami, které nastolíš....

Z tvého psaní jde vycítit touha vládnout. Možná, že je to pýcha. (jak si mohl - může dovolit udělat něco jiného , než jsem povolila - viz. druhý telefon z něž muž K. smskuje). Ego. Pandora ti o něm psala víckrát...
Vím, že to myslíš dobře, dává ti to naprostou logiku. Ano, pokud se ti nelíbí soužití, nemusíš ho akceptovat. Mně přijde ponižující dávat někomu podmínky. Nezdá se mi, že bych na to měla nárok - tedy v partnerském svazku. Podmínky dávám do obchodních smluv. Ano slevím - ale nájemní období bude pak 5let. Berete? Jakým právem

Všechny tady asi chceme pohodové klidné, přijemné zázemí, skvělého partnera. Za prve ale musíme něco přinést. Toleranci, lásku, soucítění s partnerem. Pak můžeme vztah "užívat". A když nám dojde , že takový vztah je nadstavba, že bývá ojedinělý, vzácný, že ho nemůžeme vytlouct ani vykřičet ani přikázat, a že není samozřejmostí, pak se teprve začneme chovat tak, jak bychom měli. Pokorněji.

Zklamaná, já si dokonce myslím, že se i  tobě a tvému přístupu k partnerovi může dařit, pakliže natrefíš na typ člověka,který byl odmalička takto direktivně vychováván. Ten  bude dokonce tento přístup vyžadovat a očekávat. Ovšem pokud narazíš na chlapa střihouna, tak pohoříš jak papír. A pokud jsi v manželství zklamána byla, což zřejmě ano..., tak něco u tebe v pořádku nebude, což značí, že by měl člověk zajeté koleje poněkud pozměnit, ne-li otočit. Nebo opět narazí.

Kakamilo, napiš jak se to u Vás vyvíjí.

Zklamaná — 25. 11. 2008 14:51

Míša Kulička napsal(a):

Mě by zajímalo, jestli po práci vaří i ty knedlíky, dyž ten její remcá na chleba, tak mu kupovaný taky asi nesednou, co?

Knedlíky domácí umím udělat, jak houskové, tak i bramborové, klidně i ovocné a chlupaté..a kdyžsemi zdá, žebych nad tím ztravila víc času, než si přeju, tak koupím k tomu guláši klidně hotový a když by se mi nechtěla ani do obchodu, bude k tomu i ten chleba.
Nepsala jsme, že by remcal nadchlebem...to už zasepřeháníš, ale fakt jen ten chleba s něčím, to je u nás málokdy. ;) Ale třeba moje kamarádka - doma sdětmi namateřské a tam je imrvére každý den k večeři chleba a párky... :/ ale proti gustu, žádný dišputát (akorát ten její manžel si občas posteskne)

zuzi777a — 25. 11. 2008 14:53

Míša Kulička napsal(a):

Mě by zajímalo, jestli po práci vaří i ty knedlíky, dyž ten její remcá na chleba, tak mu kupovaný taky asi nesednou, co?

:offtopic: no tak já knedlíky vařím taky, proto se mi poslední dobou líbí v Kuchyňce, kde  se schází ti, kterým to přijde docela fajn...
Kdyby mě to nebavilo, tak to nedělám a myslím, že manža by nekručel hlady. Ale dělá mi dobře ten jeho oddaný pohled  na mě  přes  páru nad  svíčkovou se šesti, nebo dnes nad kynutými jablkáči.... Je to taková má satisfakce - já se s tím pidloším, on  to rád a umí  pochválit.. Skoro mě to těší víc než když se mi zadaří  a vydělám nějaké slušnější peníze.. To  rozhodně neudělá takový svit v  jeho očích jako   moje vaření.... Možná bohužel.... :cool:

Zklamaná — 25. 11. 2008 15:15

helena napsal(a):

Hele  a kdyby pan Zklamaný z nějakého důvodu nemohl sekat, štípat atd. a tys ho zastoupila... pořád by mu vadilo máchat se ve špinavé vodě a velkoryse by tě nechal, ať "si" to uděláš zítra?
když si spolu sedneme a pokecáme, než abych šůrovala, když je doma
Bodejť - ještě by musel zvedat nohy, kdybys kolem něj šmejdila s vysavačem :D Chlapi převážně nesnášejí, když se uklízí v jejich přítomnosti, anžto z toho většinou vypadne nějaký úkol i pro ně... :P

ano - dá se říct, že přesný odhad určitého procenta chlapů
Btw: kdybch já musela sekat dříví, nebo tu zahradu, vím že by to nádobí umyl a uvařil ¨dojkonce častěji...a jak znám chlapy, nelenil by a tu myčku by pro svou úsporu času zakoupil (ostatně, ježíšek mi tu myšku slíbil :lol: - takže byto nebylo jen z toho důvodu, že by musel on to nádobí dělat, tak by raději koupil...aby se to zas nevykládalo špatně)
a ještě k té zahradě - já bych zase pro sebe raději koupila samopojízdný traktůrek, než tlačit před sebou sekačku - tzn. každý by si tu práci asi ulehčil (navíc, proč by to jinak někdo vymýšlel, že?)
oprava - nekoupí mi myšku, ale myčku :lol:

Jessika — 25. 11. 2008 15:16

Amriana napsal(a):

...A seberealizovaná mrcha řekne hele ...lednice je plná ..nevím na co máš chuť, něco si ulov a opovaž se zbaštit tu šunku ...budu dělat v sobotu závitky tak ji potřebuju ...pá mizáju na cvíčo, budu tu včas, abys stihl svůj florbal ..jo a s jedním příkladem jsem si nevěděla rady ...koukni na to malýmu ...hele a máme tady ten novej film co přinesla tvá ségra ... budeš se chtít večer juknout ? Tak zatím pááá ježíííš zase nestíhám ...a mizí ach jo ... ještě že to tomu mýmu neva ... ale on je vlastně stejnej ...

aniž bych chtěla kritizovat tento způsob, napadá mně jedna myšlenka...
neber to Am, osobně, jenom jsem vypíchla co si mi hodilo k zamyšlení , co mně napadlo již dříve

vememe-li seberealizaci partnerů až do konečného důsledku (kdy se každý seberealizuje odděleně) , pak se mi ovšem ztrácí smysl společného soužití...  jeden den má ona salsu, druhý den on tenis, o víkendu si zajede on na ryby a ona na rodinné konstelace například...
potkají se ti dva někdy jindy než při náhodné srážce u ledničky?

Nabuko0 — 25. 11. 2008 15:17

adra napsal(a):

že je zkušenost nesdělitelná jsem hlásala už před deseti lety...:D:D:D
že já si to tehdy nedala patentovat  :lol:
a jinak zklamaná jak vypadá Tvuj běžný den...??

Ahoj Adruško, jak je? Minule jsem se na Tebe ptala. :)

Zklamaná — 25. 11. 2008 15:30

helena napsal(a):

tak přeci nepujdu každý den jen za svým, pujdu přeci za naším společným, co nám dá ten vztah dostat tak nějak zpět do normálu
Proč mi to připomíná úvodník jednoho bývalého velkého deníku? Zklamčo, sorry, ale tohle je nic neříkající blábol. Co je to to "společné, co dá vztah do normálu"? Prozraď kouzelnou formulku, která způsobí, že všechny prů.serové vztahy se okamžitě stanou argentinskou telenovelou...
Na seberealizaci budu mít ještě spoustu času, až vyřešíme společný problém.
A když ho nevyřešíme, zbydou mi oči pro pláč, protože (dejme tomu!!! aby se toho zas někdo nechytl) se pán zrealizuje u milenky, zatímco já budu mít (zse dejme tomu) strach vlízt k holiči, protože jsem si 15 let dělala vlasy sama a fitko je pro mě synonymem Sodomy Gomory.
k čemu bych mu byla, když bych si šla jen za svým a večeři mu naservírovala právě jen chleba s máslem a byla věčně někde v trapu ve své realizaci
Třeba k tomu, aby si uvědomil, že ta ženská co se pohybuje po bytě nebyla součástí dodávky kuchyňských spotřebičů. Ještě jsem neviděla chlapa, který by po chlebu s máslem jednou týdně umřel (i když oni si to často myslí http://fora.babinet.cz/img/smilies/big_smile.png)
já uvařím dobrou večeři a ráda si s ním posedím u lahvinky vína a pokecám. Jiné nechají tho svého zalovit v lednici a běží si realizovat své já
A těm "jiným" to může vyhovovat - právě proto, že jsou "jiné". než ty a ten tvůj. Někdo dá přednost seberealizaci před flaškou, někomu nevadí si ohřát guláš z lednice, protože ví, že "sebezrealizovaná" manželka mu bez keců uvaří příště třeba jeho oblíbené buchtičky s krémem, z kterých jí se dělá zle.

Nevím, proč ti něco připomíná nějaký blábol z dob dávno minulých..kupříkladu já si ani neumím představit, co máš na mysli... ;) BI
Než začnu něco řešit, musím vědět, že k tomu řešení jsme oba nakloněni - znova- pokud by nebyla odezva z druhé strany, moje aktivita na vztahu by byla zbytečná..tzn. zeptat se předem, jak to bude a jak si co kdo představuje, nastavit hranice, limity, klidně kdo nemá, může nastínit i ty aktivity, které by chtěl realizovat - někdo jen své, někdo své i společné, někdo jen společné...
já teda osobně strach k holiči nemám a do fitka fakt nechodím (huntovat si tělo :lol: SI) dám přednost jiné aktivitě - třebato plavání, pAK MASÁŽ APD.
No například já si jako součást inventáře domácnosti nepřipadám, tudíž nepotřebuju, aby si on něco uvědomoval po této stránce. Jistě, že jednou týdně po chlebu s máslem neumře, ale určitě tě víc ocení (no - jak koho a jak kdo), když mu podáš třeba ten guláš, nebo ty buchtičky se šodó.
ad. seberealize x flaška...to už mi připadá, jako bys tu napsala (nebo si myslela) že jen sedíme a chlastáme do němoty :lol: je v tom nepatrný rozdíl -seberealizuješ se sama, kdežto to vínko si dáš s partnerem po boku (něco jiného by bylo, kdybys tu flašku vyzunkla sama - když by se ten tvůj právě seberealizoval s milenkou...ale o tomto jsem fakt nepsala)

Amriana — 25. 11. 2008 15:36

Jessika napsal(a):

Amriana napsal(a):

...A seberealizovaná mrcha řekne hele ...lednice je plná ..nevím na co máš chuť, něco si ulov a opovaž se zbaštit tu šunku ...budu dělat v sobotu závitky tak ji potřebuju ...pá mizáju na cvíčo, budu tu včas, abys stihl svůj florbal ..jo a s jedním příkladem jsem si nevěděla rady ...koukni na to malýmu ...hele a máme tady ten novej film co přinesla tvá ségra ... budeš se chtít večer juknout ? Tak zatím pááá ježíííš zase nestíhám ...a mizí ach jo ... ještě že to tomu mýmu neva ... ale on je vlastně stejnej ...

aniž bych chtěla kritizovat tento způsob, napadá mně jedna myšlenka...
neber to Am, osobně, jenom jsem vypíchla co si mi hodilo k zamyšlení , co mně napadlo již dříve

vememe-li seberealizaci partnerů až do konečného důsledku (kdy se každý seberealizuje odděleně) , pak se mi ovšem ztrácí smysl společného soužití...  jeden den má ona salsu, druhý den on tenis, o víkendu si zajede on na ryby a ona na rodinné konstelace například...
potkají se ti dva někdy jindy než při náhodné srážce u ledničky?

Nemůžu než reagovat , ale neberu to osobně spíš jako zase svou úvahu, jak to mám já... samozřejmě ... Mít vlastní záliby není přece synonymum pro : neděláme nic spolu .... to co popisuješ mi přijde jako extrém ... jde o míru jaká vyhovuje oběma ...a pokud by se někomu líbilo se setkat max u té ledničky a žili tak spokojeně 50 let tak co by ne ...čímž nechci říct, že takhle bych to měla ráda já ... ale druhej extrém ..nedat bez sebe ani ránu, viset na sobě, žít jeden pro druhýho bez rozhledu a rozletu .. mi příjde stejně škodlivý ...
Proto v tom mým konkrétním povídání je třeba zmínka o tom filmu ... to je to společný...

Zklamaná — 25. 11. 2008 15:42

Wiki napsal(a):

Zklamaná - já ti rozumím, co bys chtěla, ...chtěla bys pěkný, solidní vztah, založený na důvěře.........., ale s několika podmínkami, které nastolíš....

Z tvého psaní jde vycítit touha vládnout. Možná, že je to pýcha. (jak si mohl - může dovolit udělat něco jiného , než jsem povolila - viz. druhý telefon z něž muž K. smskuje). Ego. Pandora ti o něm psala víckrát...
Vím, že to myslíš dobře, dává ti to naprostou logiku. Ano, pokud se ti nelíbí soužití, nemusíš ho akceptovat. Mně přijde ponižující dávat někomu podmínky. Nezdá se mi, že bych na to měla nárok - tedy v partnerském svazku. Podmínky dávám do obchodních smluv. Ano slevím - ale nájemní období bude pak 5let. Berete? Jakým právem

Všechny tady asi chceme pohodové klidné, přijemné zázemí, skvělého partnera. Za prve ale musíme něco přinést. Toleranci, lásku, soucítění s partnerem. Pak můžeme vztah "užívat". A když nám dojde , že takový vztah je nadstavba, že bývá ojedinělý, vzácný, že ho nemůžeme vytlouct ani vykřičet ani přikázat, a že není samozřejmostí, pak se teprve začneme chovat tak, jak bychom měli. Pokorněji.

Zklamaná, já si dokonce myslím, že se i  tobě a tvému přístupu k partnerovi může dařit, pakliže natrefíš na typ člověka,který byl odmalička takto direktivně vychováván. Ten  bude dokonce tento přístup vyžadovat a očekávat. Ovšem pokud narazíš na chlapa střihouna, tak pohoříš jak papír. A pokud jsi v manželství zklamána byla, což zřejmě ano..., tak něco u tebe v pořádku nebude, což značí, že by měl člověk zajeté koleje poněkud pozměnit, ne-li otočit. Nebo opět narazí.

Kakamilo, napiš jak se to u Vás vyvíjí.

stále máš u mě představu, že jsem nějaká drsná holka, co jen velí a dává rozkazy?
O jaké podmínce mluvíš? O tom, že jsem řekla, že pokud mě znovu podvede, že to s ním skončím? To chceš jako říct, že jsme mu neměla dát na vědomí, jaké důsledky bude mít určité jeho chování, nebo dokonce, že bych mu v tomhle tu "svobodu" měla ponechat? Vždyť tu svobodnou volbu má stále - akorát te´d ví, co to přinese za následky - je to moje ochrana před něčím, co ve svém vztahu nechci. Poklud on by to ve svém vztahu chtěl, musí si holt najít někoho tolerantnějšího... je to přeci má svobodná volba, zda budu tolerovat jeho zálety, nebo ne. Myslíš, že v tomto bych měla být pokornější? Ústupnější? Benevolentní? Proč?

Vanda — 25. 11. 2008 15:44

Jessika napsal(a):

vememe-li seberealizaci partnerů až do konečného důsledku (kdy se každý seberealizuje odděleně) , pak se mi ovšem ztrácí smysl společného soužití...  jeden den má ona salsu, druhý den on tenis, o víkendu si zajede on na ryby a ona na rodinné konstelace například...
potkají se ti dva někdy jindy než při náhodné srážce u ledničky?

Jess, já jsem zažila vysokoškolské manželství, kdy(protože měli stejné jméno, byli i ve stejných kruzích) ti dva vlastně byli spolu čtyřiadvacet hodin denně...a taky to nedopadlo. To je druhý extrém.
Jde o to najít hranici, kdy se ani jeden nebude cítit přivázaný a využívaný. Pokud je ve vztahu láska, tolerance a úcta navzájem, tak jde všechno. Manipulativním chováním v tomhle směru nebudu komplikovat diskusi, mluvím o rovnoprávném vztahu.

Amriana — 25. 11. 2008 15:47

Vanda napsal(a):

Jessika napsal(a):

vememe-li seberealizaci partnerů až do konečného důsledku (kdy se každý seberealizuje odděleně) , pak se mi ovšem ztrácí smysl společného soužití...  jeden den má ona salsu, druhý den on tenis, o víkendu si zajede on na ryby a ona na rodinné konstelace například...
potkají se ti dva někdy jindy než při náhodné srážce u ledničky?

Jess, já jsem zažila vysokoškolské manželství, kdy(protože měli stejné jméno, byli i ve stejných kruzích) ti dva vlastně byli spolu čtyřiadvacet hodin denně...a taky to nedopadlo. To je druhý extrém.
Jde o to najít hranici, kdy se ani jeden nebude cítit přivázaný a využívaný. Pokud je ve vztahu láska, tolerance a úcta navzájem, tak jde všechno. Manipulativním chováním v tomhle směru nebudu komplikovat diskusi, mluvím o rovnoprávném vztahu.

Nic není ve vztahu dobře nebo špatně, pokud to vyhovuje oběma ..tak asi ...

Zklamaná — 25. 11. 2008 15:50

zuzi777a napsal(a):

Míša Kulička napsal(a):

Mě by zajímalo, jestli po práci vaří i ty knedlíky, dyž ten její remcá na chleba, tak mu kupovaný taky asi nesednou, co?

:offtopic: no tak já knedlíky vařím taky, proto se mi poslední dobou líbí v Kuchyňce, kde  se schází ti, kterým to přijde docela fajn...
Kdyby mě to nebavilo, tak to nedělám a myslím, že manža by nekručel hlady. Ale dělá mi dobře ten jeho oddaný pohled  na mě  přes  páru nad  svíčkovou se šesti, nebo dnes nad kynutými jablkáči.... Je to taková má satisfakce - já se s tím pidloším, on  to rád a umí  pochválit.. Skoro mě to těší víc než když se mi zadaří  a vydělám nějaké slušnější peníze.. To  rozhodně neudělá takový svit v  jeho očích jako   moje vaření.... Možná bohužel.... :cool:

přesně... třeba včera večer si posteskl, že by rád hrachovou kaši (tu já nemusí, tak jsem ji ještě NIKDY nědělala), no a dnes už ji má :P joo, a taky mi dělá děsně dobře, když mi za každé jídlo poděkuje (to jsem neznala a občas mě to vyvádělo z míry) a když řekne, že mu chutná. U mě se to rovná stejnému pocitu, jako když se mi daří a korunky se sypou :lol::godlike: takový ten hřejivý pocit ocenění (byť pro někoho to je jen kus žvance)

Jessika — 25. 11. 2008 15:51

Am a Vando... taky to tak chápu. Zase - přiměřeně...
Zdá se mi dost těžké, umět to vyvážit tak, aby se nakonec sebehledání nezvrhlo ve hledání někoho jiného, kdo se tak moc neseberealizuje...

Zklamaná — 25. 11. 2008 15:56

no a já bych se zase vrátila o x stran zpět a zajímal by mě ten rozvrh - jak to tedy máte Vy?
Třeba se to někomu bude hodit, třeba právě kakamilce, možná, že si z toho vezmu i něco já... ;)

Pandorraa — 25. 11. 2008 15:58

Zklamaná napsal(a):

jakou ú.p.o.r.n.o.u mou snahu máš na mysli?
Ty jsi prostě přesvědčená, že něco dělám špatně a je těžké ti vysvětlit, že já to tak nevidím?

Nu dobrá, tak znova, akle varuji předem, že to bude dlouhý:
Nikdy nikdo z nás nedělá nic ŠPATNĚ. Dělá to jen tak, jak to právě DOVEDE.
To, co jemu samotnému se TEĎ jeví jako DOBŘE, za čas se mu může jevit jako ŠPATNĚ a naopak. Je to o ZKUŠENOSTI. Jeho vlastní. Nikdo, ani on sám ne, nemůže PRÁVĚ TEĎ posoudit, zda koná správně nebo nesprávně. To prověří teprve život sám skrze fungování zákonů, které jsou pro nás všechny STEJNÉ. Tady nemůžeš a ani nemáš KAM uhnout.
Můžeš si jen nabít a nebo se POUČIT. I ze zkušeností JINÝCH lidí.
To chce ovšem určitou POKORU a MOUDROST.
Ty ji nemáš. ZATÍM.

O to legračnější je, když ty pak posuzuješ činy druhých, nastavuješ jim hranice...když ani ty sama nevíš, jak za čas posoudíš sama sebe. Kam až posuneš své vlastní hranice.
Posuzuješ a odsuzuješ, rovnáš do latě, srážíš hřebínky a čistíš vzduch tak jak umíš a proto, že si myslíš, že je to tak SPRÁVNĚ.
Jenže... jednáš REZOLUTNĚ ve chvíli, kdy nevíš vlastně NIC...

Žiješ v iluzi.
O lidech, o vztazích, o sobě... TLAČÍŠ před sebou svou vlastní PŘEDSTAVU světa..
Zákonitě se ze své iluze jednou probudíš. Jak tvrdé to probuzení bude, záleží zase jen na tobě.
A jen na tobě záleží, zda jednu iluzi nahradíš druhou, či přestaneš balamutit sama sebe.
Nu a to je sakra těžký. A nefunguje to TEĎ. Je to práce, ale NEMUSÍ to v žádném případě být dřina. Může to být i příjemná hra.
Obyčejně platí, že čím víc se pachtíš a ostatní přesvědčuješ, že je to pro tebe hra, tím víc se ve skutečnosti dřeš.
Potřebuješ spoustu písmenek na vyjádření svýh iluzí a pak příjde třebas Axi a odhalí tě pomocí jedné věty.
Ten je ale hnusně zlomyslný, že? ;)
Není.
To bude spíš o tom, že iluze je složitá, zatímco relita je prostá :)

Ty máš abnormální potřebu soupeřit, startovat, vítězit, hodnotit, vytáčet - dát o sobě vědět. Děláš rozruch a to ti vlastně stačí. Nevím a ani nehodlám pídit po tom, co si tím kompenzuješ...
Ale OK. Dělej to. Počítej ale s tím, že jednou příjde někdo, kdo ti mezi jinými připomene i zákon akce a reakce: jak zaseješ, tak sklidíš!
Tak to prostě FUNGUJE.


Takže shrnuto: já vím moc dobře, že ty to tak nevidíš a je mi celkem jedno, jak to vidíš. Je to tvoje věc. Je věcí ostatních, zda vidí právě a jen to, co vidíš ty a jdou stejným smětrem jako ty.
Nakonec časem sami uvidíte, kam dojdete.
A prostě se smiř s tím, že tam, kam ty teprve kráčíš, někteří zdejší už byli. Tak to prostě v životě chodí :) Nemůžeš být všude první :)

Jeví se mi celkem dost hloupé povykovat na někoho, kdo tě jen varuje - tahle cesta končí držkopádem.
Rozumíš tomu?
VARUJE.
Nikdo tě netahá za ruce, za vlasy a nevláčí tě zpět.
Běž si kam chceš :)

Nu a pokud mne chceš zase překřičet, nenamáhej se. Jak už jsem řekla: nemám chuť a čas ti něco vysvětlovat. Hodila jsem jen pár perel. Těch stejných, které před časem někdo jiný hodil zase mně. Je na tobě, jestli si z nich uděláš náhrdelník a nebo na nich v blátě svých představ a iluzí začneš křepčit ty své tanečky...

Vanda — 25. 11. 2008 16:04

:)

hirondel — 25. 11. 2008 16:09

Míša Kulička napsal(a):

hirondel napsal(a):

Nejedna se o vydupavani si neceho,jedna se o svobodnou volbu zeny nenechat si libit to co nepotrbuje k zivotu ve vztahu s muzem a volba manzela,ktery si take sam necht zvoli svoji cestu- zustat,nebo jit.V tom figuruje prave laska a pochopeni. Ten chlap preci nemuze byt donucen ani znasilnen. Je to na nem.

Hiro, ale ty mluvíš o volbě manžela ... Máš dojem, že po tom ultimátu a vyjasněných hranicích sklapnul podpadky a prostě si řekl, ano, byl jsem špatný chlap, končím s nevěrami a už miluji jen Zklamču? Teda takhle uvažujícího chlapa (co chlapa i ženskou) bych ráda viděla :) ... Ikdyž mně to spíš připomíná to známé "poručíme větru dešti" :)

Miso,
nejdriv musim ujasnit jednu vec= nemam zadny dojem. 
Reknu to takhle. Neznam ZManou osobne,znam jen to co z ni citim(muzu se mylit a nemusim).
Jejiho muze neznam a nikdo z nas s nim nemluvil,tudiz proto se nebudu domnivam a domyslim se o tom co je v jeho hlave (Z muze),ale co je uvnitr Zmane to tady lita vzduchem,to muzu zachytit.  Muzu se mylit,vim ,ale taky nemusim.

Ta se rozhodla zit podle sve svobodne osobni volby,pokud jeji muz to nezachytil, nezarezonuje stejnym pranim jit s laskou spolecne s ni,myslim ze ho necha jit tam kam ho jeho svobodna volba povede,tam kam povedou jeho kroky. 
To jak pochopil ci pochopi,to jak uvazuje je jeho ne jeji.

Nevidim v tom zadne ultimatum ze strany ZMane,vidim v tom jeji jasnost o tom co chce.  Co bude chtit jeji muz,to co si uvedomi zase naopak on,nebo neuvedomi je jeho stranou mince.

Jde o to aby kazdy akter sveho zivota vedel co si preje(nerada pouzivam slovo CHTIT).

:)

Jessika — 25. 11. 2008 16:15

Pandorraa napsal(a):

Nu dobrá, tak znova, akle varuji předem, že to bude dlouhý:
Nikdy nikdo z nás nedělá nic ŠPATNĚ. Dělá to jen tak, jak to právě DOVEDE.
To, co jemu samotnému se TEĎ jeví jako DOBŘE, za čas se mu může jevit jako ŠPATNĚ a naopak. Je to o ZKUŠENOSTI. Jeho vlastní. Nikdo, ani on sám ne, nemůže PRÁVĚ TEĎ posoudit, zda koná správně nebo nesprávně. To prověří teprve život sám skrze fungování zákonů, které jsou pro nás všechny STEJNÉ. Tady nemůžeš a ani nemáš KAM uhnout.
Můžeš si jen nabít a nebo se POUČIT. I ze zkušeností JINÝCH lidí.
To chce ovšem určitou POKORU a MOUDROST. .... Ty ji nemáš. ZATÍM.

tohle mi pořád vrtá hlavou...
mám to nějak podobně, vím, že to dneska dobré může být špatné  a co je dobré pro mně nemusí být dobré pro jiné...
ale jestliže se vyjádřím, že se mi to dobré pro mně líbí a to špatné nelíbí a že se mi to nelíbí i u jiných, to je nedostatek pokory?
naprosté smíření s "osudem" mi zavání fatalismem (případně fanatismem)
mmch - kdybys nenapsala svůj příspěvek , byla bys fanatik - ale tys napsala a snažila se vyjádřit, že se ti "dobré"od Zklamané nelíbí...

Pandorraa — 25. 11. 2008 16:22

Jessika napsal(a):

Pandorraa napsal(a):

Nu dobrá, tak znova, akle varuji předem, že to bude dlouhý:
Nikdy nikdo z nás nedělá nic ŠPATNĚ. Dělá to jen tak, jak to právě DOVEDE.
To, co jemu samotnému se TEĎ jeví jako DOBŘE, za čas se mu může jevit jako ŠPATNĚ a naopak. Je to o ZKUŠENOSTI. Jeho vlastní. Nikdo, ani on sám ne, nemůže PRÁVĚ TEĎ posoudit, zda koná správně nebo nesprávně. To prověří teprve život sám skrze fungování zákonů, které jsou pro nás všechny STEJNÉ. Tady nemůžeš a ani nemáš KAM uhnout.
Můžeš si jen nabít a nebo se POUČIT. I ze zkušeností JINÝCH lidí.
To chce ovšem určitou POKORU a MOUDROST. .... Ty ji nemáš. ZATÍM.

tohle mi pořád vrtá hlavou...
mám to nějak podobně, vím, že to dneska dobré může být špatné  a co je dobré pro mně nemusí být dobré pro jiné...
ale jestliže se vyjádřím, že se mi to dobré pro mně líbí a to špatné nelíbí a že se mi to nelíbí i u jiných, to je nedostatek pokory?
naprosté smíření s "osudem" mi zavání fatalismem (případně fanatismem)
mmch - kdybys nenapsala svůj příspěvek , byla bys fanatik - ale tys napsala a snažila se vyjádřit, že se ti "dobré"od Zklamané nelíbí...

Tak jinak:
- vyjádřit můžeš cokoliv, pokud je to tvůj názor, nikoliv odsouzení konání druhých lidí
- pokora není sama o sobě ani svatá, ani klatá, někdy je docela dobré ji nemít a jít i hlavou proti zdi - to když je potřeba vybourat nové dvěře :) Je ale potřeba se naučit to rozeznávat - kdy  jdu s krumpáčem do otevřených dvěří a kdy probourávám nové :)
- nemluvím o fatalismu, byť co se dá dělt, je třeba přijmout i ten fakt, že v jistém slova smyslu existuje.
- je naprosto fuk, co se mi u Zklamané líbí a co ne. Je to jen moje zrcadlo a já v něm nevidím nic nového, nic, co bych o sobě už dlouho nevěděla. Pouze říkám, CO vidím. Co s tím dotyčné zrcadlo udělá, to je na něm.

Zklamaná — 25. 11. 2008 16:44

Vůbec mi nevadí, že je to dlouhý - to pro začátek, mám raději delší diskuzi, než krátké štěkání ;)

Pokora a moudrost - jak TY můžeš vědět, zda ji mám, či nemám - z pár písmenek a vět? Už jsem ti také několikrát psala, jaké mám já z tebe pocity, a abych pravdu řekla, zatím se to nijak nezměnilo - stále mi připadáš panovačná, přemoudřelá a hlavně cítím z tebe (resp. z tvého psaní) že už všechno znáš a všechno víš..a občas to dáš i vehementně najevo. Někdo tě vnímá jinak, někdo tě zná i osobně a ruku na srdce, bylo tu i pár takových, co se vzpíraly a teď ti děkují a dokonce by mohly říct, žese v prvotním názoru na tebe hodně sekly - nemám pravdu? A co to takhle trošku otočit - co když ty o mě také nemáš celkovou pravdu? ;) Pořád je to totiž jen o těch pocitech, které ti dávají písmenka a určitě také, v jakém zrovna jsi rozpoložení, tak to také vnímáš. Když budu momentálně nakrklá na celý svět, tak i něco "dobře míněno" mě může vytočit do vrtule - určitě máš také "své dny" už si mi je předvedla ;)
Podívej, hubu jsem si už natloukla v předchozím vztahu a dost dobře vím, že pokora a moudrost mi byly (víš k čemu, že jo?) takže jsem se poučila. Jistě, ty to možná uvidíš jinak, že to třeba nebyla moudrost a pokora - ale moje blbost..a klidně ti napíšu, joo, byla jsem blbá a poměrně dost dlouhou dobu. (ono se také říká, že moudřejší ustoupí...ale když už kolikrát není kam) Proto ted nehodlám být dlouhodobě blbá, můžu něco tolerovat, můžu něco odpustit (to slovo nemáš ráda - ale já nejsem čtenář psychologických knížek), ale když mi něco vadí, tak to prostě řeknu. Vím moc dobře, že mlčení a ustupování z nějaké pozice tě právě dostane na dno - a já tam byla a už tam prostě být nechci. Udělám pro kohokoliv cokoliv, pokud to nebude v rozporu s mým myšlením a mými názory. Z iluzí jsme už fakt vyrostla (nejsme zas tak daleko od sebe ) a určitě ti to přijde hodně nepokorné, když ti řeknu, že opravdu si některé věci udělám podle svého, protože já to cítím, že tak je to dobré. Nelámu nic přes koleno, ani nikoho nedrezíruju jak na cvičišti. Jestliže byse někomu nelíbilo být se mnou, má možnost odejít a to stále - není přivázán na řetězu, nesvazují ho nesplnitelné podmínky. Jako já mám svobodnou volbu se rozhodnout, zda budu s někým, má i on tu stejnou volbu. To není o žádných podmínkách (a že někdo třeba umí dát podmínky - jestli mě opustíš, tak si podřežu žíly, nebo si doojdu do lesa s provazem, spolykám prášky... tak takovéto podmínky vztahu bych také nechtěla) ,ale to, že řeknu, že odejdu - to přeci není podmínka pro něho, to je podmínka pro mě a bude na mě, abych ji dodržela, pokud k něčemu dojde. Jo a jsem rezolutní - protože bych odešla...
Já vím, že ty to tak nevidíš - protože ty nejsi já a já nejsem ty.

nežiju v iluzi, žiju v realitě. A jaký si to udělám, takový to mám. Nevěřím na nějaký osud a na nějaké zákony, věřím tomu, že svůj život budu mít takvý, jak se budu chovat a jak ho budu žít - a určitě nehodlám žít život na úkor druhých, nehodlám žít život tak, že bych někomu ubližovala a nehodlám jít si za svým přes mrtvoly, jen abych myslela na sebe. Co mi je do ostatních. Hodně. Protože pokud nechci, aby se ke mě někdo chovla špatně, nesmím se chovat já k němu špatně.

a Axi? že by mě odhalil? pochybuju - musel by si dát ještě spousty práce, aby mi řekl, jaká vůbec jsem (a to fakt nejlíp vím já sama) u něho je to jen a jen o domněnkách - právě z těch psaných písmenek.... řekla bych, že je to naprosto stejné, jak mě vnímáš ty a jak vnímám já tebe. Nic víc.

hirondel — 25. 11. 2008 16:51

Pandorraa napsal(a):

Žiješ v iluzi.
A prostě se smiř s tím, že tam, kam ty teprve kráčíš, někteří zdejší už byli. Tak to prostě v životě chodí :) Nemůžeš být všude první :)

Mila Pandoro,

Myslim ze je vhodna prilezitost ujasnit si jednu zasadni vec.

To co jsi napsala ZMane,je jen jeden pohled,smer vnimani jisteho cloveka.

Ale znamena to opravdu (je to "pravda"), ze ZMana skutecne teprve kraci tam kde nekteri zdejsi uz byli ? 
Je snad jednoznacny ze jedine Ty jsi nekdo kdo vidi kde se ocita ZMana?

Co je to za podivnou vidinu?

hirondel — 25. 11. 2008 17:11

Zklamaná napsal(a):

hirondel napsal(a):

Zklamaná napsal(a):


se mi líbí, jak mě máš do detailu přečtenou....no jak sama říkáš - SI DOBRÁ :P
promiň, ale tahle vize není má - je pouze tvá :P

Neni to tim ZMano ze zena co prosla zkusenosti ktera je neprenosna,se domniva ze pokud tou zkusenosti neprojde kazda,napr.Ty,ta nema jasno? 
To je podle mne prilis jednostranny pohled na ruznorodost lidskych cest,co Ty na to?    :)

Hir, je jasné, že pokud prošla určitou zkušeností a něco z toho vyvodila (třeba, že to byl dobr/šapatný tah) nelze to aplikovat na všechny, kteří to mají podobně. Záleží i na povaze aktérů toho vztahu. A právě v tom je možná ta naše různorodost a různý pohled....a také i různý výsledek.
Např. já toudělala takto - a vyšlo to, jiná to udělala také takto..ale nevyšlo to - třeba jen tím, že ten druhý neměl zájem.

Ano,souhlasim   ;)
Kazdy ma v rukou svoji vlastni nit k vytvoreni zivota a jeho cest.  :)

Wiki — 25. 11. 2008 17:14

Zklamaná napsal(a):

Wiki napsal(a):

Zklamaná - já ti rozumím, co bys chtěla, ...chtěla bys pěkný, solidní vztah, založený na důvěře.........., ale s několika podmínkami, které nastolíš....

Z tvého psaní jde vycítit touha vládnout. Možná, že je to pýcha. (jak si mohl - může dovolit udělat něco jiného , než jsem povolila - viz. druhý telefon z něž muž K. smskuje). Ego. Pandora ti o něm psala víckrát...
Vím, že to myslíš dobře, dává ti to naprostou logiku. Ano, pokud se ti nelíbí soužití, nemusíš ho akceptovat. Mně přijde ponižující dávat někomu podmínky. Nezdá se mi, že bych na to měla nárok - tedy v partnerském svazku. Podmínky dávám do obchodních smluv. Ano slevím - ale nájemní období bude pak 5let. Berete? Jakým právem

Všechny tady asi chceme pohodové klidné, přijemné zázemí, skvělého partnera. Za prve ale musíme něco přinést. Toleranci, lásku, soucítění s partnerem. Pak můžeme vztah "užívat". A když nám dojde , že takový vztah je nadstavba, že bývá ojedinělý, vzácný, že ho nemůžeme vytlouct ani vykřičet ani přikázat, a že není samozřejmostí, pak se teprve začneme chovat tak, jak bychom měli. Pokorněji.

Zklamaná, já si dokonce myslím, že se i  tobě a tvému přístupu k partnerovi může dařit, pakliže natrefíš na typ člověka,který byl odmalička takto direktivně vychováván. Ten  bude dokonce tento přístup vyžadovat a očekávat. Ovšem pokud narazíš na chlapa střihouna, tak pohoříš jak papír. A pokud jsi v manželství zklamána byla, což zřejmě ano..., tak něco u tebe v pořádku nebude, což značí, že by měl člověk zajeté koleje poněkud pozměnit, ne-li otočit. Nebo opět narazí.

Kakamilo, napiš jak se to u Vás vyvíjí.

stále máš u mě představu, že jsem nějaká drsná holka, co jen velí a dává rozkazy?
O jaké podmínce mluvíš? O tom, že jsem řekla, že pokud mě znovu podvede, že to s ním skončím? To chceš jako říct, že jsme mu neměla dát na vědomí, jaké důsledky bude mít určité jeho chování, nebo dokonce, že bych mu v tomhle tu "svobodu" měla ponechat? Vždyť tu svobodnou volbu má stále - akorát te´d ví, co to přinese za následky - je to moje ochrana před něčím, co ve svém vztahu nechci. Poklud on by to ve svém vztahu chtěl, musí si holt najít někoho tolerantnějšího... je to přeci má svobodná volba, zda budu tolerovat jeho zálety, nebo ne. Myslíš, že v tomto bych měla být pokornější? Ústupnější? Benevolentní? Proč?

Ano je tvoje svobodná volba, nemusíš tolerovat jeho zálety. Pokud ti soužití nebude vyhovovat, můžeš ho ukončit. Jak můžeš ale vědět, co je pro tebe a pro něj dobré - to správné. Máš iluzi o vztahu - tu sis vytvořila a tu chceš. O tom píšu. A všem vymezuješ pravidla svého světa. Tak to cítím já.
Např. po rozchodu s jedním mužem jsem se domnívala, že je konec světa a za rok jsem věděla, že  to bylo to neljepší pro nás oba, co jsme si mohli dát.
Neměl by pro mě vztah, který vymezím od - do a jak - žádný smysl. A co když budou za měsíc jiného názoru? Myslím, že by se vztahu měl dát volný průběh.
Pandora to napsala dost dobře. I když nepopírám - logiku tvá úvaha má. Měla jsem ji totiž vypilovanou úplně stejně. :) a byla totálně neprůstřelná.

Zklamaná — 25. 11. 2008 17:35

Wiki napsal(a):

Ano je tvoje svobodná volba, nemusíš tolerovat jeho zálety. Pokud ti soužití nebude vyhovovat, můžeš ho ukončit. Jak můžeš ale vědět, co je pro tebe a pro něj dobré - to správné. Máš iluzi o vztahu - tu sis vytvořila a tu chceš. O tom píšu. A všem vymezuješ pravidla svého světa. Tak to cítím já.
Např. po rozchodu s jedním mužem jsem se domnívala, že je konec světa a za rok jsem věděla, že  to bylo to neljepší pro nás oba, co jsme si mohli dát.
Neměl by pro mě vztah, který vymezím od - do a jak - žádný smysl. A co když budou za měsíc jiného názoru? Myslím, že by se vztahu měl dát volný průběh.
Pandora to napsala dost dobře. I když nepopírám - logiku tvá úvaha má. Měla jsem ji totiž vypilovanou úplně stejně. :) a byla totálně neprůstřelná.

Já především přeci uvažuju nad tím, co je pro mě dobré a pokud si myslím, že je to dobré, mohu uvažovat i o tom, že je to i správné. Protože to tak vnímám. pŘECI NEPÍŠU, ŽE TO, ŽE SE ROZHODL PRO MĚ JE TO PRO NĚJ SPRÁVNÉ - TO MUSÍ POSOUDIT ON, JAK ON TO VNÍMÁ. a JELIKOŽ SE TAK ROZHODL, ASI JEDNAL JAK NEJLÉPE UMĚL A TUDÍŽ SNAD I SPRÁVNĚ. (nechce se mi přepisovat na malá písmenka ;))
O jaké iluzi o vztahu to mluvíš? Každý má přeci určité představy o tom, ajk chce, nebo jak si přeje prožítsvůj život - proč to nazývat iluzemi? Komu všem vymezuju pravidla? Tobě? Sobě, nebo svému muži? Ve svém vztahu nastavuju svá pravidla - můj muž se pokusil nastavit svá pravidla a v tom jsem se rozcházeli - je ted na něm, zda bude trvat na svých pravidlech (tudíž beze mě), nebo své nějaké pravidlo zruší. když chce být se mnou, protože chce udělat ve vztahu Kompromis. Je to o dohodě nás dvou. Kdybychom se nedohodli - nemá takový vztah cenu - pro mě nemá cenu, pro něj by cenu třeba měl, protože by měl to, co by chtěl a co bysi přál (třeba právě dvě ženy), ae moje přání není mít muže s dvěma ženami, moje přání je mít muže pouze s jednou ženou (se mnou) a když to jde, je to fajn. Když to nejde, žádným násilím bych ho přeci doma neudržela - nebo snad ano? Nevím, jak bychto měla udělat...
Já při rozchodu s jedním mužem jsem zjistila, že se mi otevřel svět (naprostý opak u tebe - u tebe byl konec světa) no a při rozchodu s tímto mužem by to pro mě také mohl být po určitý čas ten konec světa a asi by mi trvalo, než bych přišla na to, žeten svět nekončí, že se jede dál. Vztah nevymezuju, pokud bude ten vztah mít smysl, do té doby tu bude. Musí mít však smysl pro nás pro oba - nejne pro mě, nebo nejen pro něj. Btw: lidé názory a postoje nemění tak často (i když poupravení určitého názoru je někdy možné) - ale zase, lámat něco přes koleno, protože jiní to vidí jinak a já, dokud to neuvidím stejně, jsem taková, či maková...to není dobré...pro mě ne

Selima — 25. 11. 2008 18:21

hirondel napsal(a):

Pandorraa napsal(a):

Žiješ v iluzi.
A prostě se smiř s tím, že tam, kam ty teprve kráčíš, někteří zdejší už byli. Tak to prostě v životě chodí :) Nemůžeš být všude první :)

Mila Pandoro,

Myslim ze je vhodna prilezitost ujasnit si jednu zasadni vec.

To co jsi napsala ZMane,je jen jeden pohled,smer vnimani jisteho cloveka.

Ale znamena to opravdu (je to "pravda"), ze ZMana skutecne teprve kraci tam kde nekteri zdejsi uz byli ? 
Je snad jednoznacny ze jedine Ty jsi nekdo kdo vidi kde se ocita ZMana?

Co je to za podivnou vidinu?

Je to Pandorina vidina. A ty máš svoju. Všetko je to tu len jedna ilúzia (Májá, tuším) a ty si tiež jej súčasťou. Tak načo si tak čechráš perie? ;)

Axi — 25. 11. 2008 18:26

Ty Hirondel, proč nepoužíváš nick Zklamaná, ale ZMana? Vono to do sebe nějak vzájemně nezapadá, co?

Pandorraa — 25. 11. 2008 18:37

hirondel napsal(a):

Pandorraa napsal(a):

Žiješ v iluzi.
A prostě se smiř s tím, že tam, kam ty teprve kráčíš, někteří zdejší už byli. Tak to prostě v životě chodí :) Nemůžeš být všude první :)

Mila Pandoro,

Myslim ze je vhodna prilezitost ujasnit si jednu zasadni vec.

To co jsi napsala ZMane,je jen jeden pohled,smer vnimani jisteho cloveka.

Ale znamena to opravdu (je to "pravda"), ze ZMana skutecne teprve kraci tam kde nekteri zdejsi uz byli ? 
Je snad jednoznacny ze jedine Ty jsi nekdo kdo vidi kde se ocita ZMana?

Co je to za podivnou vidinu?

Milá hirondel.
myslím, že je čas si ujasnit jednu zásadní věc:
až nastane ten čas, že ty VŮBEC dokážeš porozumět tomu, co já jsem napsala, pak se k tomu smíš vyjadřovat.

Pandorraa — 25. 11. 2008 18:40

Zklamaná sory,
já to krom prvních dvou vět nečetla a číst nebudu. Varovala jsem tě předem a je to od tebe stále o tomtéž- mne nezajímá tvoje VYSVĚTLOVÁNÍ, protože o tom to skutečně není.
Mně ani nikomu jinému nic vysvětlovat skutečně nemusíš.
Tys to ještě nepochopila?

Zklamaná — 25. 11. 2008 18:44

Pandorraa napsal(a):

Zklamaná sory,
já to krom prvních dvou vět nečetla a číst nebudu. Varovala jsem tě předem a je to od tebe stále o tomtéž- mne nezajímá tvoje VYSVĚTLOVÁNÍ, protože o tom to skutečně není.
Mně ani nikomu jinému nic vysvětlovat skutečně nemusíš.
Tys to ještě nepochopila?

..ale mě baví psát a navíc - i když říkáš, že nečteš, tak stejně čteš :lol:

Pandorraa — 25. 11. 2008 18:53

Selima napsal(a):

hirondel napsal(a):

Pandorraa napsal(a):

Žiješ v iluzi.
A prostě se smiř s tím, že tam, kam ty teprve kráčíš, někteří zdejší už byli. Tak to prostě v životě chodí :) Nemůžeš být všude první :)

Mila Pandoro,

Myslim ze je vhodna prilezitost ujasnit si jednu zasadni vec.

To co jsi napsala ZMane,je jen jeden pohled,smer vnimani jisteho cloveka.

Ale znamena to opravdu (je to "pravda"), ze ZMana skutecne teprve kraci tam kde nekteri zdejsi uz byli ? 
Je snad jednoznacny ze jedine Ty jsi nekdo kdo vidi kde se ocita ZMana?

Co je to za podivnou vidinu?

Je to Pandorina vidina. A ty máš svoju. Všetko je to tu len jedna ilúzia (Májá, tuším) a ty si tiež jej súčasťou. Tak načo si tak čechráš perie? ;)

Bingo! Mája :)
Blbý je, když to někdo bere tak smrtelně vážně :(

Pandorraa — 25. 11. 2008 18:54

Zklamaná napsal(a):

Pandorraa napsal(a):

Zklamaná sory,
já to krom prvních dvou vět nečetla a číst nebudu. Varovala jsem tě předem a je to od tebe stále o tomtéž- mne nezajímá tvoje VYSVĚTLOVÁNÍ, protože o tom to skutečně není.
Mně ani nikomu jinému nic vysvětlovat skutečně nemusíš.
Tys to ještě nepochopila?

..ale mě baví psát a navíc - i když říkáš, že nečteš, tak stejně čteš :lol:

Mysli si, co chceš :)

hirondel — 25. 11. 2008 19:03

Pandorraa napsal(a):

hirondel napsal(a):

Pandorraa napsal(a):

Žiješ v iluzi.
A prostě se smiř s tím, že tam, kam ty teprve kráčíš, někteří zdejší už byli. Tak to prostě v životě chodí :) Nemůžeš být všude první :)

Mila Pandoro,

Myslim ze je vhodna prilezitost ujasnit si jednu zasadni vec.

To co jsi napsala ZMane,je jen jeden pohled,smer vnimani jisteho cloveka.

Ale znamena to opravdu (je to "pravda"), ze ZMana skutecne teprve kraci tam kde nekteri zdejsi uz byli ? 
Je snad jednoznacny ze jedine Ty jsi nekdo kdo vidi kde se ocita ZMana?

Co je to za podivnou vidinu?

Milá hirondel.
myslím, že je čas si ujasnit jednu zásadní věc:
až nastane ten čas, že ty VŮBEC dokážeš porozumět tomu, co já jsem napsala, pak se k tomu smíš vyjadřovat.

Kdo jsi zenska poblaznena,ze pises neco o tom ze se smim pak vyjadrovat.  Vzdyt je to vyraz cloveka ktery se dere do pozice v ktere nanestesti pro mne nemas sve misto.

Stejne tak Tobe ma mila,posilam tento vzkaz- Ty ac nejsi schopna pochopit jiste veci, ac nejsi zdaleka schopna pochopit o cem jsem mluvila,vyjadrovat se presto muzes jak je libo.

Myslim ze nas zakladni rozdil je jasny. Kdo muze ten pozna,kdo ne ten neni pripraven.

Míša Kulička — 25. 11. 2008 19:36

hirondel napsal(a):

Miso,
nejdriv musim ujasnit jednu vec= nemam zadny dojem. 
Reknu to takhle. Neznam ZManou osobne,znam jen to co z ni citim(muzu se mylit a nemusim).
Jejiho muze neznam a nikdo z nas s nim nemluvil,tudiz proto se nebudu domnivam a domyslim se o tom co je v jeho hlave (Z muze),ale co je uvnitr Zmane to tady lita vzduchem,to muzu zachytit.  Muzu se mylit,vim ,ale taky nemusim.

Ta se rozhodla zit podle sve svobodne osobni volby,pokud jeji muz to nezachytil, nezarezonuje stejnym pranim jit s laskou spolecne s ni,myslim ze ho necha jit tam kam ho jeho svobodna volba povede,tam kam povedou jeho kroky. 
To jak pochopil ci pochopi,to jak uvazuje je jeho ne jeji.

Nevidim v tom zadne ultimatum ze strany ZMane,vidim v tom jeji jasnost o tom co chce.  Co bude chtit jeji muz,to co si uvedomi zase naopak on,nebo neuvedomi je jeho stranou mince.

Jde o to aby kazdy akter sveho zivota vedel co si preje(nerada pouzivam slovo CHTIT).

:)

Hiro, já ti rozumím. Ale mně je vcelku jedno, jak to má zklamaná Zklamaná doma. Jen se netajím tím, že její projev není zrovna můj šálek kávy a způsob života a názory, které tu prezentuje jsou mi zcela cizí. Nic víc, nic míň. Ale ruku na srdce, Hiro, není pro tebe náhodou Zklamaná jen záminkou, abys sdělila něco jiného někomu jinému? Nemyslím to ve zlém, je to jen domněnka - vím, 4 dohody :gloria:

Zklamaná napsal(a):

Pandorraa napsal(a):

Zklamaná sory,
já to krom prvních dvou vět nečetla a číst nebudu. Varovala jsem tě předem a je to od tebe stále o tomtéž- mne nezajímá tvoje VYSVĚTLOVÁNÍ, protože o tom to skutečně není.
Mně ani nikomu jinému nic vysvětlovat skutečně nemusíš.
Tys to ještě nepochopila?

..ale mě baví psát a navíc - i když říkáš, že nečteš, tak stejně čteš :lol:

No ono je to spíš o tom, že to píšeš sama sobě ... a přesvědčuješ sama sebe, že tak jak žiješ, tak je to v pořádku. Ok, to dělá většina lidí, ale ty to děláš tak nějak agresivněji ... otázka je proč, ale na tu musíš odpovědět především sama sobě, myslím, že většině z nás ostatních je to vcelku fuk ...

Míša Kulička — 25. 11. 2008 19:38

Wiki napsal(a):

Zklamaná - já ti rozumím, co bys chtěla, ...chtěla bys pěkný, solidní vztah, založený na důvěře.........., ale s několika podmínkami, které nastolíš....

Z tvého psaní jde vycítit touha vládnout. Možná, že je to pýcha. (jak si mohl - může dovolit udělat něco jiného , než jsem povolila - viz. druhý telefon z něž muž K. smskuje). Ego. Pandora ti o něm psala víckrát...
Vím, že to myslíš dobře, dává ti to naprostou logiku. Ano, pokud se ti nelíbí soužití, nemusíš ho akceptovat. Mně přijde ponižující dávat někomu podmínky. Nezdá se mi, že bych na to měla nárok - tedy v partnerském svazku. Podmínky dávám do obchodních smluv. Ano slevím - ale nájemní období bude pak 5let. Berete? Jakým právem

Všechny tady asi chceme pohodové klidné, přijemné zázemí, skvělého partnera. Za prve ale musíme něco přinést. Toleranci, lásku, soucítění s partnerem. Pak můžeme vztah "užívat". A když nám dojde , že takový vztah je nadstavba, že bývá ojedinělý, vzácný, že ho nemůžeme vytlouct ani vykřičet ani přikázat, a že není samozřejmostí, pak se teprve začneme chovat tak, jak bychom měli. Pokorněji.

Zklamaná, já si dokonce myslím, že se i  tobě a tvému přístupu k partnerovi může dařit, pakliže natrefíš na typ člověka,který byl odmalička takto direktivně vychováván. Ten  bude dokonce tento přístup vyžadovat a očekávat. Ovšem pokud narazíš na chlapa střihouna, tak pohoříš jak papír. A pokud jsi v manželství zklamána byla, což zřejmě ano..., tak něco u tebe v pořádku nebude, což značí, že by měl člověk zajeté koleje poněkud pozměnit, ne-li otočit. Nebo opět narazí.

Kakamilo, napiš jak se to u Vás vyvíjí.

:godlike::supr:

Somaia — 25. 11. 2008 19:56

Míša Kulička napsal(a):

Hiro, já ti rozumím. Ale mně je vcelku jedno, jak to má zklamaná Zklamaná doma. Jen se netajím tím, že její projev není zrovna můj šálek kávy a způsob života a názory, které tu prezentuje jsou mi zcela cizí. Nic víc, nic míň. Ale ruku na srdce, Hiro, není pro tebe náhodou Zklamaná jen záminkou, abys sdělila něco jiného někomu jinému? Nemyslím to ve zlém, je to jen domněnka - vím, 4 dohody :gloria:

Stejný dojem mám i já od jejího  prvního vstupu do těchto diskuzí. Takže možná! to nebude jen  pouhý dojem...;)

Nabuko0 — 25. 11. 2008 20:00

Zklamaná, Tvůj poslední příspěvek se mi líbí (forma) a myslím, že ho i chápu (obsah). :) Pokud bys takto psala dál, bude pro ostatní Tvůj názor a životní zkušenost mnohem "pochopitelnější".

hrosanek — 25. 11. 2008 20:09

Pandorraa napsal(a):

Zklamaná sory,
já to krom prvních dvou vět nečetla a číst nebudu. Varovala jsem tě předem a je to od tebe stále o tomtéž- mne nezajímá tvoje VYSVĚTLOVÁNÍ, protože o tom to skutečně není.
Mně ani nikomu jinému nic vysvětlovat skutečně nemusíš.
Tys to ještě nepochopila?

Ale musí Pan, o tom to je. A zrovna ten poslední příspěvek měl hlavu a patu.

zuzi777a — 25. 11. 2008 20:36

Byla jsem si užít zimní odpoledne a těžko jsem se doprokousala až sem....

Jsem asi  také z jiné planety-  mě se  příspěvek 500 a 504 od Zklamči líbí a OPRAVDU nevidím jediný důvod nerespektovat  její volbu v tom, kolika lidem chce sdělit své vidění světa.  Vždyť ostatní nedělají nic jiného. Dokonce si myslím, že prožitek vlastní je mnohem víc než ten, který je pouze naučený k papouškování... To jen pro ty , které  také opakují aniž by však něco podobné  prožily a zkusily.....  :cool:
A jestli si Hirondel vyjasňuje pozice s Pandorou ? No a ? Co má být?! Normálním  čtoucím je stejně z přemíry moudrých slov po nějaké době úzko a chtějí  NORMÁLNÍ pokec...   
Takže ve finále pokud si z tohohle vlákna Kakamila vezme  trochu Zklamčiny bojovnosti   trochu přemýšlení o řádu světa a  přidá k tomu přemýšlení co dál se SVÝM životem, tak tu to tlachání splnilo účel, ne? :jojo:

Pandorraa — 25. 11. 2008 20:37

Když to říkáš ty hroší, tak si ho přečtu :)
Ale teď ne, mám návštěvu a kapacitu IQ i EQ jsem už vypotřebovala na telefonáty kolem kalendáře :)
Jdu se věnovat Fran :pussa:

hrosanek — 25. 11. 2008 21:19

zuzi777a napsal(a):

Byla jsem si užít zimní odpoledne a těžko jsem se doprokousala až sem....

Jsem asi  také z jiné planety-  mě se  příspěvek 500 a 504 od Zklamči líbí a OPRAVDU nevidím jediný důvod nerespektovat  její volbu v tom, kolika lidem chce sdělit své vidění světa.  Vždyť ostatní nedělají nic jiného. Dokonce si myslím, že prožitek vlastní je mnohem víc než ten, který je pouze naučený k papouškování... To jen pro ty , které  také opakují aniž by však něco podobné  prožily a zkusily.....  :cool:
A jestli si Hirondel vyjasňuje pozice s Pandorou ? No a ? Co má být?! Normálním  čtoucím je stejně z přemíry moudrých slov po nějaké době úzko a chtějí  NORMÁLNÍ pokec...   
Takže ve finále pokud si z tohohle vlákna Kakamila vezme  trochu Zklamčiny bojovnosti   trochu přemýšlení o řádu světa a  přidá k tomu přemýšlení co dál se SVÝM životem, tak tu to tlachání splnilo účel, ne? :jojo:

Jo :)

Hodně lidem je dána schopnost manipulace druhými. Má různé podoby- od nosičů světla, přes skvělé manažery, po manželky tzv. podpantofláků. I když i typické domácí maminy manipulují tak trochu toho svého k starání se o ně, i když už třeba nechce. Možná mi taky teď nebude rozumět jako některým bláznivým příspěvkům, ale stejně mi to nedá. Chce to jen najít najít rovnováhu, rovnováhu nešoupat světem tolik, aby se nám urval pod rukama. A dost poslouchat toho druhého, zda se jen nepřizpůsobuje a nechce vlastně úplně něco jiného. Nechat ho tzv. žít vlastní život s možností do toho kecat, jak to chci já.

No a to by se taky nemělo přehánět, když přeženu vypuštění toho svého se vší svobodou do světa, kolikrát zničím něco, co ještě mělo smysl. Kdyby ten druhý tušil, že ho mám ráda a chci ho možná by neutíkal někam dál. Neumím soudit ze strany podváděné manželky, spíš z té druhé. Nějaké "mantinely" byly potřeba a určitě hodně klidné lásky, neponižování se před nevěrníkem jakýmkoliv škemráním. No a pak to chce poslouchat svoje pocity a city a žít v co nejkratší perspektivě to jde. Ony ty nejkratší plány mají největší perspektivu. Někdy stačí, že zvládnu dnešek a jak.

Řekla bych, že to co vadí kromě všeobecného rýpání od Zklamané tzv. nám ostatním (i kdyby nás nebo jich byla malá hrstka) je, že schopnost manipulace z jejích příspěvků tryská. No ale proč ne, pan Zklamaný ví, co si vzal a jsou takhle šťastní. Budiž jim to přáno. Pro každého existuje na světě někdo kompatibilní a je to prima, že ho někdo už našel.

majkafa — 25. 11. 2008 21:57

Všem lidem je dána schopnost manipulace s druhými.
A někdy je tato schopnost velmi potřebná a žádoucí, hrošánku. V jistých životních situacích.  Popřemýšlej a něco si o tom i přečti. ;)
Úplně stejně, jako žádná vlastnost není dobrá nebo zlá. Vlastnosti jenom jsou. Je na nás, jak je využíváme, jestli k dobru nebo zlu. :)
To jen tak na okraj.

hrosanek — 25. 11. 2008 22:10

No já pár lidí, kteří nemají tu (ne)schopnost znám. Ať už ze svobodné vůle nebo to prostě nepotřebují k životu. Poznámku o čtení a přemýšlení nebudu komentovat. Přijde mi úsměvná. :)

majkafa — 25. 11. 2008 22:19

Ale opravdu jenom pár. :)
Výchova dětí je dost často od rodičů pozitivní manipulací. I od učitelů. ;) Bo jináč by to ani nešlo. Viš? :)

Míša Kulička — 25. 11. 2008 22:27

zuzi777a napsal(a):

Takže ve finále pokud si z tohohle vlákna Kakamila vezme  trochu Zklamčiny bojovnosti   trochu přemýšlení o řádu světa a  přidá k tomu přemýšlení co dál se SVÝM životem, tak tu to tlachání splnilo účel, ne? :jojo:

Souhlas :supr:

hirondel — 25. 11. 2008 22:58

Míša Kulička napsal(a):

Hiro, já ti rozumím. Ale mně je vcelku jedno, jak to má zklamaná Zklamaná doma. Jen se netajím tím, že její projev není zrovna můj šálek kávy a způsob života a názory, které tu prezentuje jsou mi zcela cizí. Nic víc, nic míň. Ale ruku na srdce, Hiro, není pro tebe náhodou Zklamaná jen záminkou, abys sdělila něco jiného někomu jinému? Nemyslím to ve zlém, je to jen domněnka - vím, 4 dohody :gloria:

Miso,
Zrovna Ty jsi clovek kteremu hodne rozumim a zrovna tak ZMana je tou ktere hodne rozumim.
Nikdo z Vas dvou to vsak nemusi citit ani tomu verit.Nicmene o to se starat nebudu ,nebot to neni muj dil.  :)

Otazkou vysici ve vzduchu je,jak je mozne ze treba prave Ty Miso a ZMana a jeji nazory jsou Ti cizi?
Neni to nahodou tim,ze nekde na puli cesty k vzajemnemu porozumeni nekdo polozil barieru k odmitani?

A ted-davam ruku na srdce a reknu: ZMana neni zaminkou. A ptam se proto otevrene-co Ti lezi na mysli?    :)

x21365 — 25. 11. 2008 23:10

majkafa napsal(a):

Všem lidem je dána schopnost manipulace s druhými.
A někdy je tato schopnost velmi potřebná a žádoucí, hrošánku. V jistých životních situacích.  Popřemýšlej a něco si o tom i přečti. ;)
Úplně stejně, jako žádná vlastnost není dobrá nebo zlá. Vlastnosti jenom jsou. Je na nás, jak je využíváme, jestli k dobru nebo zlu. :)
To jen tak na okraj.

Tak se toho drž ........ a možná zrovna tvá poznámka o přemýšlen, že by jsi už zrcadlila sama sobě ????
Ha ha :)

hirondel — 25. 11. 2008 23:13

zuzi777a napsal(a):

... nevidím jediný důvod nerespektovat  její volbu v tom, kolika lidem chce sdělit své vidění světa.  Vždyť ostatní nedělají nic jiného. Dokonce si myslím, že prožitek vlastní je mnohem víc než ten, který je pouze naučený k papouškování... To jen pro ty , které  také opakují aniž by však něco podobné  prožily a zkusily.....  :cool:
A jestli si Hirondel vyjasňuje pozice s Pandorou ? No a ? Co má být?!

Zuzi,
to vyjasnovani neni mezi mnou a Pandorou.

majkafa — 25. 11. 2008 23:14

No jo, další Mig. :)

hirondel — 25. 11. 2008 23:16

Majkafo,
Muzu Ti rict svuj nazor?  :)

petra72 — 25. 11. 2008 23:17

:lol:  :lol:  ... a máš to, Míšo, vy si snad zakládáte v tý matičce celou Mig jednotku. :lol:

Se vám divím holky, takový krásný, chytrý a nic víc než MIG. :lol:

majkafa — 25. 11. 2008 23:18

hirondel, záleží to jenom na tobě. :)

majkafa — 25. 11. 2008 23:22

Petro, na Gripeny to ještě není. :lol:

hirondel — 25. 11. 2008 23:29

Majkafa napsal(a):

Úplně stejně, jako žádná vlastnost není dobrá nebo zlá. Vlastnosti jenom jsou. Je na nás, jak je využíváme, jestli k dobru nebo zlu. :)

Souhlasim s Tebou.

Jinak musim rict ze Tvoje odpoved na moji predeslou otazku,je skvela!  :)
V zivote muzou existovat dve cesty-jedna siroka
                                                   -jedna uzka.
Muj nazor je,ze uzka je ta na ktere pozname sami sebe.  A muj nazor je ze se k ty ceste blizis.  :)
Chtela jsem se o to s Tebou podelit.

Míša Kulička — 25. 11. 2008 23:30

hirondel napsal(a):

A ted-davam ruku na srdce a reknu: ZMana neni zaminkou. A ptam se proto otevrene-co Ti lezi na mysli?    :)

Výměny názorů s Pandorou na vláknech, která byla založena z poněkud jiných důvodů :) ... Připadá mi, že vaše nekonečné debaty nemohou vést k oboustranně akceptovatelným závěrům, a proto myslím, že jsou vcelku zbytečné.
Co se týče Zklamané, není to prostě můj šálek kafe, ale co už naděláš ... znáš to "není člověk ten, co by se zalíbil lidem všem", svůj názor jsem psala přímo jí, než mě to přestalo bavit, páč to bylo z mého pohledu o hrachu a stěně, pak už jsem raději přešaltrovala na debatu o knedlíkách, za což se teda omlouvám Kamile :).

majkafa — 25. 11. 2008 23:31

hirondel napsal(a):

Misa II napsal(a):

Úplně stejně, jako žádná vlastnost není dobrá nebo zlá. Vlastnosti jenom jsou. Je na nás, jak je využíváme, jestli k dobru nebo zlu. :)

Souhlasim s Tebou.

Jinak musim rict ze Tvoje odpoved na moji predeslou otazku,je skvela!  :)
V zivote muzou existovat dve cesty-jedna siroka
                                                   -jedna uzka.
Muj nazor je,ze uzka je ta na ktere pozname sami sebe.  A muj nazor je ze se k ty ceste blizis.  :)
Chtela jsem se o to s Tebou podelit.

hirondel díky, akorát - to jsem napsala já, ne MisaII, nějak se ti tom tam přesmyklo. Zajímací. :)

Je mi ctí, žes mi tohle napsala. Docela mě to uvnitř zasáhlo. Děkuji.
:)

hirondel — 25. 11. 2008 23:43

Majko,
uz jsem to opravila.to byl zasadni preklep.
Majko,nemas zac dekovat,delam a delat budu jen to,co povazuju za spravne(uvnitr sebe)  ;)  Jako ten strom co dava ovoce.Protoze nedat, znamena byt mrtev. :)

hirondel — 25. 11. 2008 23:54

Míša Kulička napsal(a):

hirondel napsal(a):

A ted-davam ruku na srdce a reknu: ZMana neni zaminkou. A ptam se proto otevrene-co Ti lezi na mysli?    :)

Výměny názorů s Pandorou na vláknech, která byla založena z poněkud jiných důvodů :) ... Připadá mi, že vaše nekonečné debaty nemohou vést k oboustranně akceptovatelným závěrům, a proto myslím, že jsou vcelku zbytečné.
Co se týče Zklamané, není to prostě můj šálek kafe, ale co už naděláš ... znáš to "není člověk ten, co by se zalíbil lidem všem", svůj názor jsem psala přímo jí, než mě to přestalo bavit, páč to bylo z mého pohledu o hrachu a stěně, pak už jsem raději přešaltrovala na debatu o knedlíkách, za což se teda omlouvám Kamile :).

Dekuju Miso za odpoved.
Mam tomu rozumet tak,ze ZMana mela byt zaminkou k vymene nazoru s Pan?  Ne,Miso,neni to tak.  Verit ci neverit muzes podle libosti.  :)

Nekdy se jedna o pokuseni hledat(videt) neco,co v mem vyjadreni vlastne vubec neni a prehlizet to, co v nem tak zjevne je. :)
Miso ferove Ti rikam,ano, mluvim v hadankach,ale pokud budes si prat ,pochopis. Nic jineho s tim delat nebudu. Mas na to!  ;)  :pussa:

x21365 — 25. 11. 2008 23:57

majkafa napsal(a):

No jo, další Mig. :)

:lol::lol::lol:    ale houby, já na tebe nereagovala dlouho , ale to co jsi napsala viz: ..............Všem lidem je dána schopnost manipulace s druhými.
A někdy je tato schopnost velmi potřebná a žádoucí, hrošánku. V jistých životních situacích.  Popřemýšlej a něco si o tom i přečti.
Úplně stejně, jako žádná vlastnost není dobrá nebo zlá. Vlastnosti jenom jsou. Je na nás, jak je využíváme, jestli k dobru nebo zlu.
To jen tak na okraj.

...to sedí, jak pr... na hrnec . Na tebe ....... opravdu nechápeš ? Psát hezký slovíčka je fajn, škoda , že tak i nežiješ. A vzhledem k tomu, že jsem chodím už dost dlouho tak si např. pamatuju , že jsi to zveřejnila ty a ne kocour. Takže LŽEŠ ty............. hele, mě je to putna, jsi občas trapná , ale tvoje věc. Pokud ovšem někomu něco napíšeš, nebo z něj uděláš kdovíco ....pak musís počítat s tím, že ty co jsou trochu v obraze tvé jediné a správné názory , i když to tak máš vidí jinak. A možná na to jednou dojedeš, protože je tu spousta lidí, co by mohla vyprávět ovšem jejich slušnost a takt jim to nedovolí. Napsala jsi to hezky ......... za sebe mohu říct jen to , že od tebe nicneříkající hezká slovíčka. :pussa:
JJ, jsem vypustila první raketku .......... když letectvo umí i střílet :gloria:;)

x62358 — 26. 11. 2008 0:22

Míšo jsem se pěkně od sérce zasmála :lol: na dobrou noc. Hele a ty si taky MIG21 nebo jsi jiný číslo. Že si číslo vím, jen nevím jaký :lol:

x21365 — 26. 11. 2008 0:49

Rozhodně jednomístné ...do pěti neumím počítat :gloria::lol:

A ted k tématu, kakamilo, víš ...ono těch možností je mnohem víc, než tři nebo čtyři. A rozhodně je tohle období jedno z nejhorších - protože si vlastně uvědomuješ, co chceš a jak to chceš. A také se to mění v souvislosti s tím, jak se zrovna chová a co dělá ten druhý ...a za dva měsíce to může být uplně jiné. Jak dopadl tvůj rozhovor s manželem ? I když neznám výsledek, chci ti jen napsat, že ne vše , co tvůj manžel řekl i tak myslel a ty asi taky tak. Držím ti palce a dej vědět  :hjarta:

majkafa — 26. 11. 2008 6:19

Misa II napsal(a):

...to sedí, jak pr... na hrnec . Na tebe ....... opravdu nechápeš ? Psát hezký slovíčka je fajn, škoda , že tak i nežiješ. A vzhledem k tomu, že jsem chodím už dost dlouho tak si např. pamatuju , že jsi to zveřejnila ty a ne kocour. Takže LŽEŠ ty............. hele, mě je to putna, jsi občas trapná , ale tvoje věc. Pokud ovšem někomu něco napíšeš, nebo z něj uděláš kdovíco ....pak musís počítat s tím, že ty co jsou trochu v obraze tvé jediné a správné názory , i když to tak máš vidí jinak. A možná na to jednou dojedeš, protože je tu spousta lidí, co by mohla vyprávět ovšem jejich slušnost a takt jim to nedovolí. Napsala jsi to hezky ......... za sebe mohu říct jen to , že od tebe nicneříkající hezká slovíčka. :pussa:
JJ, jsem vypustila první raketku .......... když letectvo umí i střílet :gloria:;)

Nevíš nic o tom, jak já žiju. :) A máš dost špatnou paměť. :) Ale i to se stává.
Trapní jsme občas všichni, někdo víc a někdo míň. Ale koukám, že výjimky existují. :) Teda aspoń si to o sobě myslí. :)
Ale dík za dobře míněné rady, nad některými se zamyslím. Měj se hezky.

helena — 26. 11. 2008 6:41

Ve svém vztahu nastavuju svá pravidla - můj muž se pokusil nastavit svá pravidla a v tom jsem se rozcházeli - je ted na něm, zda bude trvat na svých pravidlech (tudíž beze mě), nebo své nějaké pravidlo zruší. když chce být se mnou, protože chce udělat ve vztahu Kompromis. Je to o dohodě nás dvou.
Kompromis? Když tvůj muž, pokud chce být s tebou, musí "své nějaké pravidlo zrušit" a jet podle tvého nastavení, ale o tvém ústupku jaksi slyšet není...

Zklamaná — 26. 11. 2008 7:15

helena napsal(a):

Ve svém vztahu nastavuju svá pravidla - můj muž se pokusil nastavit svá pravidla a v tom jsem se rozcházeli - je ted na něm, zda bude trvat na svých pravidlech (tudíž beze mě), nebo své nějaké pravidlo zruší. když chce být se mnou, protože chce udělat ve vztahu Kompromis. Je to o dohodě nás dvou.
Kompromis? Když tvůj muž, pokud chce být s tebou, musí "své nějaké pravidlo zrušit" a jet podle tvého nastavení, ale o tvém ústupku jaksi slyšet není...

milá zlatá Heleno - můj ústupek je ten, že ho NEOPUSTÍM :lol:
no ale co čekat od ženy, která je právě na druhé straně - ty si svoje pravidlo budeš hezky bránit asi zuby nehty viď? :vissla:

majkafa — 26. 11. 2008 7:23

Zklamaná :supr::godlike:
To je gól. Skvělý.
Stejně nerozumím, proč, když všichni mluvíme o tom samém, když si všechny přejeme mít hezký partnerský vztah, abychom se v něm cítily dobře, se takhle vzájemně napadáme.

Petuna — 26. 11. 2008 7:47

majkafa napsal(a):

Zklamaná :supr::godlike:
To je gól. Skvělý.
Stejně nerozumím, proč, když všichni mluvíme o tom samém, když si všechny přejeme mít hezký partnerský vztah, abychom se v něm cítily dobře, se takhle vzájemně napadáme.

Naprosto přesně..fakt virtuální svět vítězí:kapitulation:

Opět vlákno patřící někomu jinému se zvrhlo na boj mezi "Vševědoucností" a "Urputností":reta:

Pisatel — 26. 11. 2008 7:52

Zklamaná napsal(a):

milá zlatá Heleno - můj ústupek je ten, že ho NEOPUSTÍM :lol:

Ty brďo, bejt na místě Zklamaného, tak fakt po tomto veřejném prohlášení, uvažuji při použití § 13 o § 215, § 215a, § 231. § 232, § 236 :reta:

helena — 26. 11. 2008 7:56

milá zlatá Heleno - můj ústupek je ten, že ho NEOPUSTÍM
Jak jsem stará, tak jsem blbá... dodnes mě nenapadlo, že ve fungujícím vztahu (který, jak říkáš, ty máš) je neopuštění druhého ÚSTUPKEM. Podle mého názoru by to byl ústupek v tom případě, kdyby ten druhý chtěl/dělal něco, co se mi tak docela nelíbí, ale PŘESTO o něco ustoupím. To je kompromis. Ale trvat na dodržování SVÝCH pravidel a ještě tvrdit, že ústupek je to, že neodejdu i když je druhý plní... asi jsem fakt někde jinde...

Mikeš — 26. 11. 2008 7:59

Zklamaná napsal(a):

milá zlatá Heleno - můj ústupek je ten, že ho NEOPUSTÍM :lol:

...a budu se o něj poctivě starat až do smrti. Amen. :supr:
Ale nesmí mi zahnout, jinak poletí. Blbku ze sebe dělat nenechám. :D

Vanda — 26. 11. 2008 8:04

Zklamaná napsal(a):

můj ústupek je ten, že ho NEOPUSTÍM :lol:

Taky mi přijde, že je to spíš manipulace, takové malé vydíráníčko. A stejně, Zklamčo, nemůžeš dnes vědět, jak by ses zachovala, kdyby to tvé pravidlo přece jen nedodržel, říkej si, co chceš...nikdo z nás to neví, jak se v konkrétní situaci zachová, dokud nenastane. Ale mávat tím je tak snadné...buď ty tohle, nebo já tamto. Buď bude po mým, nebo....!

Vanda — 26. 11. 2008 8:09

To je právě to, Majko, že nemluvíme o tom samém. A taky si myslím, že se nenapadáme...aspoň já doufám, že to ode mne nevyznívá jako napadání. Ale řekla jsem si, že se dnes do těchhle marných debat nenechám zatáhnout, tak jdu radši mýt okna. Pá

Mikeš — 26. 11. 2008 8:23

Vanda napsal(a):

To je právě to, Majko, že nemluvíme o tom samém. A taky si myslím, že se nenapadáme...aspoň já doufám, že to ode mne nevyznívá jako napadání. Ale řekla jsem si, že se dnes do těchhle marných debat nenechám zatáhnout, tak jdu radši mýt okna. Pá

Nechci Tě, Vandi, nikterak ponoukat, ale kdybych já měl na výběr, jestli mýt okna nebo se pohádat na Babinetu, tak volím druhou možnost... :supr:

Želvička17 — 26. 11. 2008 8:31

Mikeš myje okna? To sou vjecy:)

Pisatel — 26. 11. 2008 8:33

Mikeš napsal(a):

Vanda napsal(a):

To je právě to, Majko, že nemluvíme o tom samém. A taky si myslím, že se nenapadáme...aspoň já doufám, že to ode mne nevyznívá jako napadání. Ale řekla jsem si, že se dnes do těchhle marných debat nenechám zatáhnout, tak jdu radši mýt okna. Pá

Nechci Tě, Vandi, nikterak ponoukat, ale kdybych já měl na výběr, jestli mýt okna nebo se pohádat na Babinetu, tak volím druhou možnost... :supr:

Mikeš, ale tak nějak Vanda má pravdu, lepší mejt okna, než se dohadovat. Tohle není hádání a přes umytá okna mohu aspoň sledovat krásy přírody, případně neopuštěn, sledovat převlíkající se dívčí internát.... :lol:

kakamila — 26. 11. 2008 8:40

Misa II napsal(a):

Rozhodně jednomístné ...do pěti neumím počítat :gloria::lol:

A ted k tématu, kakamilo, víš ...ono těch možností je mnohem víc, než tři nebo čtyři. A rozhodně je tohle období jedno z nejhorších - protože si vlastně uvědomuješ, co chceš a jak to chceš. A také se to mění v souvislosti s tím, jak se zrovna chová a co dělá ten druhý ...a za dva měsíce to může být uplně jiné. Jak dopadl tvůj rozhovor s manželem ? I když neznám výsledek, chci ti jen napsat, že ne vše , co tvůj manžel řekl i tak myslel a ty asi taky tak. Držím ti palce a dej vědět  :hjarta:

Jak dopadl rozhovor? Navrhla jsem rozvod. Manžel je zásadně proti. Chce volné manželství. Když jsem se ho zeptala, co si pod tím pojmem předtsavuje, tak prý si o tom mám něco přečíst. Prý vztah, jako má Soukup s Osvaldovou. Ta depka na mě padla ještě nějak víc. Tím, že jsem se vnitřně smířila s tím, že se rozvedeme a teď jsem narazila se to ještě zhoršilo. Já si nějak neumím představit žít s někým bez citu.

Kukačka — 26. 11. 2008 8:51

No, tak dobrý...Soukup s Osvaldovou jsou na tom trochu jinak. Než rozdělit prachy a studia,  tak to radši nějak pytlíkujou. MMch - Soukup je vysmátej a Osvaldová nevypadá nijak šťastně.
Taky jsem dostala tento "návrh", psycholog to mému muži rozmlouval. Hned tak někdo to neustojí. Znám spoustu lidí, co žijí podobně, ale vždycky je to jiné než standardní prostředí - umělci, vojáci, politici.
Myslím, že v obyč rodině to nemůže fungovat. Protože je vždycky něco za něco - prachy, sláva, mediální zájem - co toho nedobrovolníka ve vztahu takto pokřiveném drží. Za sebe řííkám, že mě to nelákalo.

Kakamilo - ještě je to všechno živé, vezete se na vlně emocí oba dva. Až se to zklidní, uvidí i tvůj manžel, že tohle není to správné řešení.

Mikeš — 26. 11. 2008 8:52

kakamila napsal(a):

Navrhla jsem rozvod. Manžel je zásadně proti. Chce volné manželství.

Takže vás čeká rozvod, řekl bych...
Volné manželství by se asi líbilo většině chlapů :D, ale neznám ženu, která by na něco takového byla ochotná přistoupit... ;)

helena — 26. 11. 2008 8:53

Prý vztah, jako má Soukup s Osvaldovou.
To by sis taky měla pořídit zajdu http://fora.babinet.cz/img/smilies/big_smile.png jako má Gábina? A proč se vlastně tak tvrdohlavě nechce rozvádět? Řekl ti to? Ostatně návrh můžeš klidně podat - oni se ho u soudu zeptají na totéž a tam by odpovědět musel.

Mikeš — 26. 11. 2008 8:53

Kukačka napsal(a):

MMch - Soukup je vysmátej a Osvaldová nevypadá nijak šťastně.

Jj, taky to tak vnímám...

Kukačka — 26. 11. 2008 8:56

Mikeš napsal(a):

Kukačka napsal(a):

MMch - Soukup je vysmátej a Osvaldová nevypadá nijak šťastně.

Jj, taky to tak vnímám...

já je potkávám. Osvaldové ty zajíčky nevěřím - buď jsou s ní za prachy, nebo ji dostali na starosti od Soukupa, aby jí vodili a vozili

Mikeš — 26. 11. 2008 9:01

Kukačka napsal(a):

já je potkávám. Osvaldové ty zajíčky nevěřím - buď jsou s ní za prachy, nebo ji dostali na starosti od Soukupa, aby jí vodili a vozili

Já taky ne... sice dávno nejsem zajíček, ale Gábinu bych teda fakt nemusel... :offtopic:

adra — 26. 11. 2008 9:24

Mikeš napsal(a):

kakamila napsal(a):

Navrhla jsem rozvod. Manžel je zásadně proti. Chce volné manželství.

Takže vás čeká rozvod, řekl bych...
Volné manželství by se asi líbilo většině chlapů :D, ale neznám ženu, která by na něco takového byla ochotná přistoupit... ;)

když praskla nevěra u nás doma...byla to první myšlenka .... zustat v manželství...i za "cenu" toho že bude mít manžel milenku...no a? at si ji má, když se ke mně  bude hezky chovat....:P

ale pak mi to docházelo...on si bude užívat...a já?! - prostě jsem byla sobec :lol:  - při představě že je s NI někde a já zatím doma vařím oběd...:dumbom:
jo kdyby přišel od ni a řekl...tak miláčku ty sis odpočinula já taky tak jdem společně na obed ano :P:P - to by byla JINÁ...každý máme přeci právo trávit svuj volný čas po svém ne???   :P:lol: :lol:

zuzi777a — 26. 11. 2008 9:41

Mikeš napsal(a):

Kukačka napsal(a):

já je potkávám. Osvaldové ty zajíčky nevěřím - buď jsou s ní za prachy, nebo ji dostali na starosti od Soukupa, aby jí vodili a vozili

Já taky ne... sice dávno nejsem zajíček, ale Gábinu bych teda fakt nemusel... :offtopic:

No teď se projevil chlap :P- pravda, ona  Osvaldová  už je za zenitem-ale on Soukup už taky není  blonďatý mladíček s jiskrou v oku a možná že už mu jeho milá hrne kůži  s vráskama při pohlazení pět cenťáků před sebou..... :lol:

zuzi777a — 26. 11. 2008 9:41

kakamila napsal(a):

Misa II napsal(a):

Rozhodně jednomístné ...do pěti neumím počítat :gloria::lol:

A ted k tématu, kakamilo, víš ...ono těch možností je mnohem víc, než tři nebo čtyři. A rozhodně je tohle období jedno z nejhorších - protože si vlastně uvědomuješ, co chceš a jak to chceš. A také se to mění v souvislosti s tím, jak se zrovna chová a co dělá ten druhý ...a za dva měsíce to může být uplně jiné. Jak dopadl tvůj rozhovor s manželem ? I když neznám výsledek, chci ti jen napsat, že ne vše , co tvůj manžel řekl i tak myslel a ty asi taky tak. Držím ti palce a dej vědět  :hjarta:

Jak dopadl rozhovor? Navrhla jsem rozvod. Manžel je zásadně proti. Chce volné manželství. Když jsem se ho zeptala, co si pod tím pojmem předtsavuje, tak prý si o tom mám něco přečíst. Prý vztah, jako má Soukup s Osvaldovou. Ta depka na mě padla ještě nějak víc. Tím, že jsem se vnitřně smířila s tím, že se rozvedeme a teď jsem narazila se to ještě zhoršilo. Já si nějak neumím představit žít s někým bez citu.

Soukupová- a jaká to byla fešná baba, ve starších filmech se tutam mihla.....  :albert:
Já nevím Kakamilo- ty bys to tak chtěla? A zvládla bys to ??? Já teda ne. Ani náhodou. Představa vysmátého  manžela vracícího se z  promrouskané noci a já doma udržuji oheň na plotně... Fuj... Pro mě tohle cesta není. Možná, pokud bych se   smířila s tím, že se budeme tutam potkávat před WC a já bych měla také SVŮJ život.. Ale připadá mi, že ty takhle daleko se svým životem nejsi , abys  měla náhradní a uspokojující program pro sebe.....

zuzi777a — 26. 11. 2008 9:42

Vanda napsal(a):

Zklamaná napsal(a):

můj ústupek je ten, že ho NEOPUSTÍM :lol:

Taky mi přijde, že je to spíš manipulace, takové malé vydíráníčko. A stejně, Zklamčo, nemůžeš dnes vědět, jak by ses zachovala, kdyby to tvé pravidlo přece jen nedodržel, říkej si, co chceš...nikdo z nás to neví, jak se v konkrétní situaci zachová, dokud nenastane. Ale mávat tím je tak snadné...buď ty tohle, nebo já tamto. Buď bude po mým, nebo....!

Vanda- pokud to mají u Zklamči tak, jako třeba u nás doma, tak to možné je. Můj manžel mě nezná  vzteklou, zuřivou, oheň metající, hádavou ....  Jsem spíš ten " přístav" Kravál byl jen jednou- TEHDY  :cool:
Právě proto on ví, že třeba to moje  varování pokud by nějaké PŘÍŠTĚ  mělo být,že je mezi námi dvěma šlus. Ví, že jsem buldok   ( nebo chcete- li  slepice  proměněná v pitbula :D ) Nijak se za to nestydím.  Já respektuji jeho, pokud on respektuje mě. Přijde - li a řekne , hele  chci končit, tak to obrečím a půjdu dál sama.  Ale aby si odskakoval a doma  kličkoval jak zajíc na oranici??? Na to už nemám věk ani chuť se koukat.....

Poly — 26. 11. 2008 9:44

kakamila napsal(a):

Jak dopadl rozhovor? Navrhla jsem rozvod. Manžel je zásadně proti. Chce volné manželství. Když jsem se ho zeptala, co si pod tím pojmem předtsavuje, tak prý si o tom mám něco přečíst. Prý vztah, jako má Soukup s Osvaldovou. Ta depka na mě padla ještě nějak víc. Tím, že jsem se vnitřně smířila s tím, že se rozvedeme a teď jsem narazila se to ještě zhoršilo. Já si nějak neumím představit žít s někým bez citu.

Volné manželství - ale to byste oba museli mít důvod chtít to tak mít, muselo by vám to něco dávat, něco, kvůli čemu by stálo za to skousnout ty negativní stránky. A co by to tak podle tvého M. mělo pro tebe být? Co by se ti na tom mělo líbit? Proč bys to měla chtít?

Zklamaná — 26. 11. 2008 9:44

helena napsal(a):

milá zlatá Heleno - můj ústupek je ten, že ho NEOPUSTÍM
Jak jsem stará, tak jsem blbá... dodnes mě nenapadlo, že ve fungujícím vztahu (který, jak říkáš, ty máš) je neopuštění druhého ÚSTUPKEM. Podle mého názoru by to byl ústupek v tom případě, kdyby ten druhý chtěl/dělal něco, co se mi tak docela nelíbí, ale PŘESTO o něco ustoupím. To je kompromis. Ale trvat na dodržování SVÝCH pravidel a ještě tvrdit, že ústupek je to, že neodejdu i když je druhý plní... asi jsem fakt někde jinde...

No ono to je o úhlu pohledu, jak se kdo na to dívá. A kdo je ten, kdo se na to dívá.

Ivana — 26. 11. 2008 9:45

Moje nejlepší kamarádka má takové manželství - tedy ne volné, ale totálně chladné. Manžel si tráví svůj volný čas jak chce on, ona taky jak chce. Spolu jdou maximálně někdy na návštěvu ke společným známým a jezdí spolu na dovolenou - kvůli dceři (otázka je, co bude, až s nimi dcera jezdit nebude). Nespí spolu. Ona se ho nesmí ani dotknout, jemu je to po*né.  Manžel má občas nějakou milenku, ona ne. Ona se stará o domácnost, on vůbec, maximálně o auto a chatu. On se rozvádět nechce, protože prý u nich v rodině se nikdy nikdo nerozvedl.
Než takové manželství, tak to jsem radši sama.

Kukačka — 26. 11. 2008 9:47

jj, Ivano. To už nemá vůbec žádný význam

Zklamaná — 26. 11. 2008 9:48

Pisatel napsal(a):

Zklamaná napsal(a):

milá zlatá Heleno - můj ústupek je ten, že ho NEOPUSTÍM :lol:

Ty brďo, bejt na místě Zklamaného, tak fakt po tomto veřejném prohlášení, uvažuji při použití § 13 o § 215, § 215a, § 231. § 232, § 236 :reta:

:lol::lol: Pisateli, ty bejt na místě Zklamaného - jdu a koupím ti provaz a ukážu cestu k lesu...abys konečně našel ten zasloužený klid. :P Dokud tady budu já, nikdy toho klidu nenajdeš, vždy tě budu iritovat, neboť ta podobnost s tvou bývalou je pro mě fascinující a pro tebe deprimující :vissla:

Zklamaná — 26. 11. 2008 9:49

Mikeš napsal(a):

Zklamaná napsal(a):

milá zlatá Heleno - můj ústupek je ten, že ho NEOPUSTÍM :lol:

...a budu se o něj poctivě starat až do smrti. Amen. :supr:
Ale nesmí mi zahnout, jinak poletí. Blbku ze sebe dělat nenechám. :D

pro někoho strašná představa, že? :P

Míša Kulička — 26. 11. 2008 9:56

kakamila napsal(a):

Jak dopadl rozhovor? Navrhla jsem rozvod. Manžel je zásadně proti. Chce volné manželství. Když jsem se ho zeptala, co si pod tím pojmem předtsavuje, tak prý si o tom mám něco přečíst. Prý vztah, jako má Soukup s Osvaldovou. Ta depka na mě padla ještě nějak víc. Tím, že jsem se vnitřně smířila s tím, že se rozvedeme a teď jsem narazila se to ještě zhoršilo. Já si nějak neumím představit žít s někým bez citu.

Tý jo (hladící smailík) ... nečeká tě zrovna lehká doba ...

Takže volné manželství? Nó - přemýšlím, jak bych to vyřešila ... to bych se ještě víc uvolnila, vypustila ho, tj. přestala vyhledávat společné chvíle a kompromisy a začala si žít čistě podle sebe a svých představ - jako rozvedená :) ... A na jeho námitky bych mu klidně odpověděla, že volný vztah je jeho volba, má volba je rozvod...

Ale to by se dalo, pokud jsi na rozvod skutečně připravená. Jsi?

Zklamaná — 26. 11. 2008 9:56

Vanda napsal(a):

Zklamaná napsal(a):

můj ústupek je ten, že ho NEOPUSTÍM :lol:

Taky mi přijde, že je to spíš manipulace, takové malé vydíráníčko. A stejně, Zklamčo, nemůžeš dnes vědět, jak by ses zachovala, kdyby to tvé pravidlo přece jen nedodržel, říkej si, co chceš...nikdo z nás to neví, jak se v konkrétní situaci zachová, dokud nenastane. Ale mávat tím je tak snadné...buď ty tohle, nebo já tamto. Buď bude po mým, nebo....!

Vydíráníčko? Manipulace? Nevidím to tak. Naopak. Ono když právě tyto slova, co jsi vytrhla z kontextu takto předneseš, fakt to může být, jako to vydírání - pokud on by chtěl být volný a já prostě pro něj udělám tenhle ústupek a NEOPUSTÍM HO. De facto, mu prokazuji službu - bude-li chtít mít nějaký jiný vztah, stačí, aby se malinko proflákl a tu volnost bude mít. Pokud bude dodržovat svůj díl dohody - bude věrný - dodržím i já ten svůj díl - neopustím ho (třeba pro jiného chlapa, že?)
A stejně, Vando, je to možná pro tebe neuvěřitelné, ale kdyby přece jen nedodržel, vím, jak se zachovám - právě proto, že se dobře znám.

Pisatel — 26. 11. 2008 10:04

Zklamaná napsal(a):

Pisatel napsal(a):

Zklamaná napsal(a):

milá zlatá Heleno - můj ústupek je ten, že ho NEOPUSTÍM :lol:

Ty brďo, bejt na místě Zklamaného, tak fakt po tomto veřejném prohlášení, uvažuji při použití § 13 o § 215, § 215a, § 231. § 232, § 236 :reta:

:lol::lol: Pisateli, ty bejt na místě Zklamaného - jdu a koupím ti provaz a ukážu cestu k lesu...abys konečně našel ten zasloužený klid. :P Dokud tady budu já, nikdy toho klidu nenajdeš, vždy tě budu iritovat, neboť ta podobnost s tvou bývalou je pro mě fascinující a pro tebe deprimující :vissla:

No Zklamčo naopak čím víc se budeš projevovat tím víc já budu klidnější a hlavně spokojenější. Jak rád jsem se zbavil té koule a žít s pocitem já mohu a chci takto, než jen MUSÍM a hlavně podle někoho. Ta svoboda je fakt dokonalá. Žádné deprese a deprimující pocity. To ty neznáš a nepoznáš. :reta:

Zklamaná — 26. 11. 2008 10:05

Pisatel napsal(a):

Zklamaná napsal(a):

Pisatel napsal(a):


Ty brďo, bejt na místě Zklamaného, tak fakt po tomto veřejném prohlášení, uvažuji při použití § 13 o § 215, § 215a, § 231. § 232, § 236 :reta:

:lol::lol: Pisateli, ty bejt na místě Zklamaného - jdu a koupím ti provaz a ukážu cestu k lesu...abys konečně našel ten zasloužený klid. :P Dokud tady budu já, nikdy toho klidu nenajdeš, vždy tě budu iritovat, neboť ta podobnost s tvou bývalou je pro mě fascinující a pro tebe deprimující :vissla:

No Zklamčo naopak čím víc se budeš projevovat tím víc já budu klidnější a hlavně spokojenější. Jak rád jsem se zbavil té koule a žít s pocitem já mohu a chci takto, než jen MUSÍM a hlavně podle někoho. Ta svoboda je fakt dokonalá. Žádné deprese a deprimující pocity. To ty neznáš a nepoznáš. :reta:

nepromítej si svůj život do mého a ten klid budeš mít i tak. Dokud budeš ve mě vidět stále svou bývalou, stále kdykoliv mě tu uvidíš budeš na prášky :vissla:

Pisatel — 26. 11. 2008 10:15

Zklamaná napsal(a):

nepromítej si svůj život do mého a ten klid budeš mít i tak. Dokud budeš ve mě vidět stále svou bývalou, stále kdykoliv mě tu uvidíš budeš na prášky :vissla:

Já vím, že se budeš snažit mě neopustit, ale to je tvůj problém. Stejně jako nebudeš chtít opustit jiné hlavně toho svýho bobka :lol:

Jen se projevuj, naopak jsem velmi rád, že se projevuješ, vidím jak dobře jsem udělal a jak lehce se mi teď žije :reta:

Kuty — 26. 11. 2008 10:43

adra napsal(a):

Mikeš napsal(a):

kakamila napsal(a):

Navrhla jsem rozvod. Manžel je zásadně proti. Chce volné manželství.

Takže vás čeká rozvod, řekl bych...
Volné manželství by se asi líbilo většině chlapů :D, ale neznám ženu, která by na něco takového byla ochotná přistoupit... ;)

když praskla nevěra u nás doma...byla to první myšlenka .... zustat v manželství...i za "cenu" toho že bude mít manžel milenku...no a? at si ji má, když se ke mně  bude hezky chovat....:P

ale pak mi to docházelo...on si bude užívat...a já?! - prostě jsem byla sobec :lol:  - při představě že je s NI někde a já zatím doma vařím oběd...:dumbom:
jo kdyby přišel od ni a řekl...tak miláčku ty sis odpočinula já taky tak jdem společně na obed ano :P:P - to by byla JINÁ...každý máme přeci právo trávit svuj volný čas po svém ne???   :P:lol: :lol:



ptám se Adro,proč bys měla kvůli manželovi ve volném manželství vařit oběd?A právě proto,že bys žila ve volném manželství,tak máš opravdu snad nárok trávit volný čas po svém ne?A ne čekat,jestli se manžel slituje a vezme tě na oběd?!
Znám takové volné manželství obyč.lidí,každý žije ale v jiném bytě a sám a jsou spokojení a v klidu oba dva.Proč vlastně za každou cenu rozvod,když to jde i jinak a méně to finančně bolí?Nebuďte takové nesamostatné a zkuste chytit nabízenou rukavici volného manželství a buďte potvory!Svolným manželstvím by samozřejmě u mě skončilo vaření pro manžela,praní,naopak by třeba musel klopit prašule na dovolenou pro mě a děti,pokud by fakt nechtěl abych se sním rozvedla,atd.,a on by si panáček brzy ujasnil celou situaci.

Kuty — 26. 11. 2008 10:46

A pokud by doma s námi obědvat chtěl,nic proti,ale zase by cáloval a ne málo.Holt každý špás něco stojí a já bych ho z toho dvojího života smilenkou a s manželkou myslím brzy vyléčila.

hirondel — 26. 11. 2008 10:46

kakamila napsal(a):

Při předchozí nevěře mně to paradoxně někam posunulo, zhubla jsem, uvědomila jsem si, že zvládnu život i bez něj. Předcházela tomu ovšem krize, málem jsem zhroutila, trvalo mi cca půl roku, než jsem se přes to dostala. Po manželově návratu jsem mu řekla,, že pokud se to bude opakovat, odcházím od něj. Tak teď... babo raď :) . Díky za pochopení a za názory.

Kamilo,

tady pises ze Te to paradoxne nekam posunulo.Ze sis uvedomila ze zivot zvladnes i bez nej. Myslim ze dojit k takovemu uvedomeni je vysvobozujici,je to sila kterou jsi potrebovala poznat.  Ta sila v Tobe stale je,ale ted je mozna opet schovana za opakujici se bolesti a strachem.
Nedivim se ze jsi mu po jeho navratu na zaklade sveho uvedomeni si (ze zvladnes zivot i bez nej) rekla ze pokud se to budeopakovat odejdes.

Jde o to, jaky zivot chces zit. Jde o to zjistit jaka cesta vede z tyhle bolesti.
Muj nazor je,ze souziti bez citu, je pro hodne zen bolestnym zitim. Jestli jsi jednou z nich,poznas to.  :)

Kdo vstupuje nekolikrat do stejne reky,ten si svuj zivot tak zvolil. Kdo ne,ten take.   :)

Selima — 26. 11. 2008 10:53

majkafa napsal(a):

Misa II napsal(a):

...to sedí, jak pr... na hrnec . Na tebe ....... opravdu nechápeš ? Psát hezký slovíčka je fajn, škoda , že tak i nežiješ. A vzhledem k tomu, že jsem chodím už dost dlouho tak si např. pamatuju , že jsi to zveřejnila ty a ne kocour. Takže LŽEŠ ty............. hele, mě je to putna, jsi občas trapná , ale tvoje věc. Pokud ovšem někomu něco napíšeš, nebo z něj uděláš kdovíco ....pak musís počítat s tím, že ty co jsou trochu v obraze tvé jediné a správné názory , i když to tak máš vidí jinak. A možná na to jednou dojedeš, protože je tu spousta lidí, co by mohla vyprávět ovšem jejich slušnost a takt jim to nedovolí. Napsala jsi to hezky ......... za sebe mohu říct jen to , že od tebe nicneříkající hezká slovíčka. :pussa:
JJ, jsem vypustila první raketku .......... když letectvo umí i střílet :gloria:;)

Nevíš nic o tom, jak já žiju. :) A máš dost špatnou paměť. :) Ale i to se stává.
Trapní jsme občas všichni, někdo víc a někdo míň. Ale koukám, že výjimky existují. :) Teda aspoń si to o sobě myslí. :)
Ale dík za dobře míněné rady, nad některými se zamyslím. Měj se hezky.

Majka, možno som sa aj ja pasovala na Mig, ale nedá mi: Mikeš tu založil vlákno, kde ťa nemenoval, ale TY SAMA si sa prihlásila k tomu, čo napísal, a tým sa identifikovala. Nie si sama s dobrou pamäťou, chlavabohu(alebo ohužiaľ pre teba). Ja by som netušila, o kom píše, keby si sa k tomu ty nevyjadrila. Neprekrúcaj, prosím ťa, pravdu, nie je to tak dávno, aby si to tu viacerí ľudia nepamätali.
A podľa mňa by sa ti uľavilo, keby si proste celú epizódu vzala ako uzavretú vec, ktorá sa stala (nepopierala ju), ale ktorá je už minulosťou - tak, ako ju podľa mňa berie Mikeš. A že pre teba je ešte bolestným pripomenutím tvojho "zlyhania vo vlastných očiach" a preňho skôr zábavnou historkou z natáčení? Čo sa dá robiť, to je život. Inak, pre mňa si sa naopak touto záležitosťou stala ľudskejšou a bližšou, Majka. Tak ju tak neztracuj(a ani seba a jeho, ani nás... ;) ).

adra — 26. 11. 2008 10:54

Kuty...už jsem to psala někde na jiném vlákne...byl to manžel kdo rozhodl o našem manželství  ;) ..přišel s rozvodem...nabízela jsem mu "volné maželství" (možná jsem doufala že by si to rozmyslel a zůstal by jen s námi - óóóóó´jak naivní....lásce neporučíš, kor když to píšeš tak jak to píšeš...já nejsem vypočítava ani zákeřná ženská...) ... - volné manželství nechtěl...ji miloval a mě mel rád...on jako MUZ musel dostát svých "závazků" a když už to teda všichni veděli že má milneku tak chtěl všem dokázat že za ní taky odejde...to že nedostál svých závazků doma - které dal sám sobě - je jiná vec.... ;)
a k tomu volnému času ve volném  manželství...společný obed v restaraci si předatavuju jako "trávení volného času po svém"
tady se to špatně vysvětluje páč já se svým BM vycházím velice dobře...takže to mezi námi je a vždy doposud bylo o dohodě...a to je pro mě obrovské plus....necítím zášt ani nic zápo*ného k BM...

jaspinn — 26. 11. 2008 10:54

Kakamilo - volné manželství by bylo pro mně jenom prodlužování agónie - i kdybych se snažila žít si svůj vlastní život, pořád bych viděla domů a z domu odcházet a přicházet člověka, který mi ublížil, měla jsem nebo mám ho ráda, a jeho "nový" volný život by mi bral energii a trápila bych se.
Trvala bych na rozvodu, protože život v manželství bez manžela by mně utrápil.

Selima — 26. 11. 2008 10:59

Mikeš napsal(a):

kakamila napsal(a):

Navrhla jsem rozvod. Manžel je zásadně proti. Chce volné manželství.

Takže vás čeká rozvod, řekl bych...
Volné manželství by se asi líbilo většině chlapů :D, ale neznám ženu, která by na něco takového byla ochotná přistoupit... ;)

U nás naopak nastal Darfúr, keď som podotkla, že to ale znamená voľnosť aj pre mňa... :D To sa bývalému vôbec, ale vôbec nepáčilo... Radšej začal bokovky tajiť(alebo ich uťal, ale tomu celkom neverím).

adra — 26. 11. 2008 11:00

majko...ted jak jsem si přečetla reakci Sel, musím se vrátit k nečemu co jsi zde napsala....
a sice to že se sama před sebou hluboce stydíš že jsi byla mielnkou ....proč tolik hany na sebe?
přeci když jsi byla s ním...užívala sis to ne?? tak proč ted tak silná slova? Nějak to nechápu BI....

Koloběžka.1 — 26. 11. 2008 11:05

Selima napsal(a):

Majka, možno som sa aj ja pasovala na Mig, ale nedá mi: Mikeš tu založil vlákno, kde ťa nemenoval, ale TY SAMA si sa prihlásila k tomu, čo napísal, a tým sa identifikovala. Nie si sama s dobrou pamäťou, chlavabohu(alebo ohužiaľ pre teba). Ja by som netušila, o kom píše, keby si sa k tomu ty nevyjadrila. Neprekrúcaj, prosím ťa, pravdu, nie je to tak dávno, aby si to tu viacerí ľudia nepamätali.
A podľa mňa by sa ti uľavilo, keby si proste celú epizódu vzala ako uzavretú vec, ktorá sa stala (nepopierala ju), ale ktorá je už minulosťou - tak, ako ju podľa mňa berie Mikeš. A že pre teba je ešte bolestným pripomenutím tvojho "zlyhania vo vlastných očiach" a preňho skôr zábavnou historkou z natáčení? Čo sa dá robiť, to je život. Inak, pre mňa si sa naopak touto záležitosťou stala ľudskejšou a bližšou, Majka. Tak ju tak neztracuj(a ani seba a jeho, ani nás... ;) ).

Přesně takhle si to pamatuji i já ... přemýšlela jsem o koho asi jde, když o tom Mikeš začal psát. Dověděla jsem se to, až když se M. zviditelnila sama ...a to nikoho neznám osobně, k nikomu necítím větší nebo menší sympatie, do určité míry chápu oba ...ale takhle si to prostě pamatuji.
Jsem MIG? :lol:

Selima — 26. 11. 2008 11:10

Kakamila, ak voľné manželstvo nechceš, skús mu ho čo najviac znepríjemniť. Povedz mu napr. s úsmevom, že teda si aj ty niekoho nájdeš, že sa bude muesiť viac zapojiť do rodinného života a domácich povinností, robiť ti rôzne službičky a podobne. Ak nebude súhlasiť, tak trvaj na tom rozvode. Manželstvo by podľa mňa malo byť spoločnou dohodou a výhodnou či vítanou pre obe strany, nie nejakým ústupkom slabšieho, vydieraného... Ja som si tiež voľný partnerský vzťah nevedela dosť dobre predstaviť(resp. som tušila, že do JEHo bytu si na rozdiel od neho nezvládnem nikoho priviesť), takže sa nakoniec nekonal. Ono páni si to podľa mňa predstavujú ako jednostranne výhodné pre nich, ale zabúdajú, že v takomto konflikte sa predtým spoločné "blaho" rozdelí na dve nezlučiteľné blahá, "tvoje" a "moje". :jojo: Bojuj za to svoje, Kakamila...

lueta — 26. 11. 2008 11:16

Somaia napsal(a):

Míša Kulička napsal(a):

Hiro, já ti rozumím. Ale mně je vcelku jedno, jak to má zklamaná Zklamaná doma. Jen se netajím tím, že její projev není zrovna můj šálek kávy a způsob života a názory, které tu prezentuje jsou mi zcela cizí. Nic víc, nic míň. Ale ruku na srdce, Hiro, není pro tebe náhodou Zklamaná jen záminkou, abys sdělila něco jiného někomu jinému? Nemyslím to ve zlém, je to jen domněnka - vím, 4 dohody :gloria:

Stejný dojem mám i já od jejího  prvního vstupu do těchto diskuzí. Takže možná! to nebude jen  pouhý dojem...;)

Myslím si  už dlouho totéž !

zuzi777a — 26. 11. 2008 11:23

Kuty napsal(a):

adra napsal(a):

Mikeš napsal(a):


Takže vás čeká rozvod, řekl bych...
Volné manželství by se asi líbilo většině chlapů :D, ale neznám ženu, která by na něco takového byla ochotná přistoupit... ;)

když praskla nevěra u nás doma...byla to první myšlenka .... zustat v manželství...i za "cenu" toho že bude mít manžel milenku...no a? at si ji má, když se ke mně  bude hezky chovat....:P

ale pak mi to docházelo...on si bude užívat...a já?! - prostě jsem byla sobec :lol:  - při představě že je s NI někde a já zatím doma vařím oběd...:dumbom:
jo kdyby přišel od ni a řekl...tak miláčku ty sis odpočinula já taky tak jdem společně na obed ano :P:P - to by byla JINÁ...každý máme přeci právo trávit svuj volný čas po svém ne???   :P:lol: :lol:



ptám se Adro,proč bys měla kvůli manželovi ve volném manželství vařit oběd?A právě proto,že bys žila ve volném manželství,tak máš opravdu snad nárok trávit volný čas po svém ne?A ne čekat,jestli se manžel slituje a vezme tě na oběd?!
Znám takové volné manželství obyč.lidí,každý žije ale v jiném bytě a sám a jsou spokojení a v klidu oba dva.Proč vlastně za každou cenu rozvod,když to jde i jinak a méně to finančně bolí?Nebuďte takové nesamostatné a zkuste chytit nabízenou rukavici volného manželství a buďte potvory!Svolným manželstvím by samozřejmě u mě skončilo vaření pro manžela,praní,naopak by třeba musel klopit prašule na dovolenou pro mě a děti,pokud by fakt nechtěl abych se sním rozvedla,atd.,a on by si panáček brzy ujasnil celou situaci.

Kuty, pokud jsi něco takového zvládla Ty sama  bez toho abys ho cca po měsíci vzala pánví po palici, tak smekám...
Já si to totiž vůbec  nedovedu pro sebe představit. To jak píšeš v následujícím příspěvku, že by se vyléčil?? tak to nevím, nevím... Pokud by byl fest zamilován pouze to urychlí odchod, protože s milenkou , novou čičí je život  snesitelnější než s okoukanou   mámou  od dvou( či více)  věčně prudících puberťáků, nebo uřvaného mrněte...
Léčba?? O ni musí stát oba. Pokud on stojí o volné manželství, měla by Kakamila vědět co od té volnosti čeká ona, pokud na něco takového kývne.  Ale pro mě tam chybí nějaký happyend- prostě to pro mě není východisko- jen přešlapování na místě kůli chlapovi, který voli tu druhou akorát je líný či pohodlný dotáhnout věci do konce .....

Víš a jak píšeš o těch dvou ve svých bytech- to je řešení dvou pštrosů.... Podle mého.. Jsou totiž takové  záležitosti , které by měl mít člověk  porovnané ( PODLE MĚ), aby ho nějaký  malér nedal napospas  sice manželovi, ale vlastně úplně cizímu člověku, žijícímu si svůj život... Mám na mysli třeba mozkovou mrtvici- znám podobný případ ve svém okolí. Ona po mrtvičce  nechaná napospas osudu, manžel ( ofiko partner pro úřady) absolutně bez zájmu o zlepšení jejího stavuse snaží  ji nacpat do ústavu, neboť už roky žije s milenkou .  Nějaká vyživovací povinnost nebo  starost o matku jeho dětí ho absolutně nebere.... Smutné... Na to, že je okamžitě správcem jejího majetku  už ani nemyslím- to je jen třešnička na dortu.. Kdyby si ona  vyřešila svůj život, mohla teď ze svého  našetřeného  majetku platit ošetřovatelku, lázně, rehabilitaci... Takhle má  CO?   Volné manželství... :usch:

Kuty — 26. 11. 2008 11:28

Selima napsal(a):

Kakamila, ak voľné manželstvo nechceš, skús mu ho čo najviac znepríjemniť. Povedz mu napr. s úsmevom, že teda si aj ty niekoho nájdeš, že sa bude muesiť viac zapojiť do rodinného života a domácich povinností, robiť ti rôzne službičky a podobne. Ak nebude súhlasiť, tak trvaj na tom rozvode. Manželstvo by podľa mňa malo byť spoločnou dohodou a výhodnou či vítanou pre obe strany, nie nejakým ústupkom slabšieho, vydieraného... Ja som si tiež voľný partnerský vzťah nevedela dosť dobre predstaviť(resp. som tušila, že do JEHo bytu si na rozdiel od neho nezvládnem nikoho priviesť), takže sa nakoniec nekonal. Ono páni si to podľa mňa predstavujú ako jednostranne výhodné pre nich, ale zabúdajú, že v takomto konflikte sa predtým spoločné "blaho" rozdelí na dve nezlučiteľné blahá, "tvoje" a "moje". :jojo: Bojuj za to svoje, Kakamila...

To je přece na bíle dni jasné,že když volné manželství tak pro oba dva!Jen bych manželovi předem ni sladce ni trpce nic nevysvetlovala,poznal by to sám a o to větší účinek a příznivější situace pro mě by mohla nastat,nemyslíš?
Nechtěl by třeba luxovat?No tak dobře,já v tom bordelu kvůli němu žít nebudu,ale opět by si tuto službu musel zaplatit a to královsky a jak jsem výše psala,buďto by si časem sbalil svých 5 švestek sám a chtěl se rozvést on nebo by stačil dostat rozum.

Jessika — 26. 11. 2008 11:33

majkafa napsal(a):

Všem lidem je dána schopnost manipulace s druhými...

to myslíte, jako někoho donutit ?  ;) :)

Kuty — 26. 11. 2008 11:35

zuzi777a napsal(a):

Kuty napsal(a):

adra napsal(a):


když praskla nevěra u nás doma...byla to první myšlenka .... zustat v manželství...i za "cenu" toho že bude mít manžel milenku...no a? at si ji má, když se ke mně  bude hezky chovat....:P

ale pak mi to docházelo...on si bude užívat...a já?! - prostě jsem byla sobec :lol:  - při představě že je s NI někde a já zatím doma vařím oběd...:dumbom:
jo kdyby přišel od ni a řekl...tak miláčku ty sis odpočinula já taky tak jdem společně na obed ano :P:P - to by byla JINÁ...každý máme přeci právo trávit svuj volný čas po svém ne???   :P:lol: :lol:



ptám se Adro,proč bys měla kvůli manželovi ve volném manželství vařit oběd?A právě proto,že bys žila ve volném manželství,tak máš opravdu snad nárok trávit volný čas po svém ne?A ne čekat,jestli se manžel slituje a vezme tě na oběd?!
Znám takové volné manželství obyč.lidí,každý žije ale v jiném bytě a sám a jsou spokojení a v klidu oba dva.Proč vlastně za každou cenu rozvod,když to jde i jinak a méně to finančně bolí?Nebuďte takové nesamostatné a zkuste chytit nabízenou rukavici volného manželství a buďte potvory!Svolným manželstvím by samozřejmě u mě skončilo vaření pro manžela,praní,naopak by třeba musel klopit prašule na dovolenou pro mě a děti,pokud by fakt nechtěl abych se sním rozvedla,atd.,a on by si panáček brzy ujasnil celou situaci.

Kuty, pokud jsi něco takového zvládla Ty sama  bez toho abys ho cca po měsíci vzala pánví po palici, tak smekám...
Já si to totiž vůbec  nedovedu pro sebe představit. To jak píšeš v následujícím příspěvku, že by se vyléčil?? tak to nevím, nevím... Pokud by byl fest zamilován pouze to urychlí odchod, protože s milenkou , novou čičí je život  snesitelnější než s okoukanou   mámou  od dvou( či více)  věčně prudících puberťáků, nebo uřvaného mrněte...
Léčba?? O ni musí stát oba. Pokud on stojí o volné manželství, měla by Kakamila vědět co od té volnosti čeká ona, pokud na něco takového kývne.  Ale pro mě tam chybí nějaký happyend- prostě to pro mě není východisko- jen přešlapování na místě kůli chlapovi, který voli tu druhou akorát je líný či pohodlný dotáhnout věci do konce .....

Víš a jak píšeš o těch dvou ve svých bytech- to je řešení dvou pštrosů.... Podle mého.. Jsou totiž takové  záležitosti , které by měl mít člověk  porovnané ( PODLE MĚ), aby ho nějaký  malér nedal napospas  sice manželovi, ale vlastně úplně cizímu člověku, žijícímu si svůj život... Mám na mysli třeba mozkovou mrtvici- znám podobný případ ve svém okolí. Ona po mrtvičce  nechaná napospas osudu, manžel ( ofiko partner pro úřady) absolutně bez zájmu o zlepšení jejího stavuse snaží  ji nacpat do ústavu, neboť už roky žije s milenkou .  Nějaká vyživovací povinnost nebo  starost o matku jeho dětí ho absolutně nebere.... Smutné... Na to, že je okamžitě správcem jejího majetku  už ani nemyslím- to je jen třešnička na dortu.. Kdyby si ona  vyřešila svůj život, mohla teď ze svého  našetřeného  majetku platit ošetřovatelku, lázně, rehabilitaci... Takhle má  CO?   Volné manželství... :usch:

Soudy samotné ti nevyřeší žádnou situaci a už vůbec ne u člověka,který se nemůže moc bránit a dožadovat se svých práv,které uložil té druhé polovičce soud.Asi na tom ta dotyčná je dost špatně,že ji cpe manžel do ústavu,její škoda,že toho tedy nechce využít a trápí se sama.Zrovna tak může jako jeho manželka použít přeci společných financí na ošetřovatelku,proč to tedy neudělá?

petra72 — 26. 11. 2008 11:39

Koloběžka.1 napsal(a):

Jsem MIG? :lol:

JO :reta:

Kukačka — 26. 11. 2008 11:40

zuzi - to byla jedna z věcí, kvůli které jsem rozvedená. sama za sebe

Jessika — 26. 11. 2008 11:43

KaKamilo, tak teď víš, na čem jsi. V jistém směru je to úleva, ne?
Teď máš jasnou situaci a můžeš hledat cestu.

A manžel - jak vůbec definoval představu "volného manželství" ? Penízky, starost o dceru, vaše rodiče , dovolené apod...
A to "volné" má být dokud ho slečna nepožádá o ruku? A co když tebe někdo požádá? ...
To je spousta neznámých na spoustu večerů. Něco už víš , ale to je asi jen začátek.
Hodně pevné nervy přeju...  zabít ho není řešení ;)

zuzi777a — 26. 11. 2008 11:51

Kuty napsal(a):

zuzi777a napsal(a):

Kuty napsal(a):


[/b]

ptám se Adro,proč bys měla kvůli manželovi ve volném manželství vařit oběd?A právě proto,že bys žila ve volném manželství,tak máš opravdu snad nárok trávit volný čas po svém ne?A ne čekat,jestli se manžel slituje a vezme tě na oběd?!
Znám takové volné manželství obyč.lidí,každý žije ale v jiném bytě a sám a jsou spokojení a v klidu oba dva.Proč vlastně za každou cenu rozvod,když to jde i jinak a méně to finančně bolí?Nebuďte takové nesamostatné a zkuste chytit nabízenou rukavici volného manželství a buďte potvory!Svolným manželstvím by samozřejmě u mě skončilo vaření pro manžela,praní,naopak by třeba musel klopit prašule na dovolenou pro mě a děti,pokud by fakt nechtěl abych se sním rozvedla,atd.,a on by si panáček brzy ujasnil celou situaci.

Kuty, pokud jsi něco takového zvládla Ty sama  bez toho abys ho cca po měsíci vzala pánví po palici, tak smekám...
Já si to totiž vůbec  nedovedu pro sebe představit. To jak píšeš v následujícím příspěvku, že by se vyléčil?? tak to nevím, nevím... Pokud by byl fest zamilován pouze to urychlí odchod, protože s milenkou , novou čičí je život  snesitelnější než s okoukanou   mámou  od dvou( či více)  věčně prudících puberťáků, nebo uřvaného mrněte...
Léčba?? O ni musí stát oba. Pokud on stojí o volné manželství, měla by Kakamila vědět co od té volnosti čeká ona, pokud na něco takového kývne.  Ale pro mě tam chybí nějaký happyend- prostě to pro mě není východisko- jen přešlapování na místě kůli chlapovi, který voli tu druhou akorát je líný či pohodlný dotáhnout věci do konce .....

Víš a jak píšeš o těch dvou ve svých bytech- to je řešení dvou pštrosů.... Podle mého.. Jsou totiž takové  záležitosti , které by měl mít člověk  porovnané ( PODLE MĚ), aby ho nějaký  malér nedal napospas  sice manželovi, ale vlastně úplně cizímu člověku, žijícímu si svůj život... Mám na mysli třeba mozkovou mrtvici- znám podobný případ ve svém okolí. Ona po mrtvičce  nechaná napospas osudu, manžel ( ofiko partner pro úřady) absolutně bez zájmu o zlepšení jejího stavuse snaží  ji nacpat do ústavu, neboť už roky žije s milenkou .  Nějaká vyživovací povinnost nebo  starost o matku jeho dětí ho absolutně nebere.... Smutné... Na to, že je okamžitě správcem jejího majetku  už ani nemyslím- to je jen třešnička na dortu.. Kdyby si ona  vyřešila svůj život, mohla teď ze svého  našetřeného  majetku platit ošetřovatelku, lázně, rehabilitaci... Takhle má  CO?   Volné manželství... :usch:

Soudy samotné ti nevyřeší žádnou situaci a už vůbec ne u člověka,který se nemůže moc bránit a dožadovat se svých práv,které uložil té druhé polovičce soud.Asi na tom ta dotyčná je dost špatně,že ji cpe manžel do ústavu,její škoda,že toho tedy nechce využít a trápí se sama.Zrovna tak může jako jeho manželka použít přeci společných financí na ošetřovatelku,proč to tedy neudělá?

Kuty- protože leží jako placka,  nemůže mluvit, ovládá  jen levou ruku a to slabě.   Špatně polyká. O vyměšování nemluvím.V případě mrtvičky je potřeba nejvíc ze všeho ta rehabilitace a zavčasu, funkce se obnovují buď  vůbec nebo špatně. V jejím případě si myslím ( a nejsem daleko od pravdy), že ten její " volný manžel" čeká , že by mohla   dostat ještě jednu a zaklepat bačkorama... je jí 52 roků- jen tak pro ilustraci.....
Na úřady bych se nespolíhala ani v nejbláznivějším snu- copak nevidíš , co se kolem nás všech děje???  Ona je přece pro úřady vdaná, má zázemí...   :usch: Manžílek vysvětlí, že chce pro ni přece jen dobro...  Ona také čekala  až ten její dostane rozum, udržovala krb až mu přestanou plápolat lýtka- tak teď je odměněná za trpělivost a toleranci...

hrosanek — 26. 11. 2008 11:55

Jessika napsal(a):

majkafa napsal(a):

Všem lidem je dána schopnost manipulace s druhými...

to myslíte, jako někoho donutit ?  ;) :)

Jess, umím reagovat pouze na svůj původní příspěvek s manipulací (měla jsem na mysli zcela něco jiného než tohle)  a tam není o nucení ani slovo. A ba ani o nutnosti používat.

x62358 — 26. 11. 2008 12:18

Koloběžka.1 napsal(a):

Selima napsal(a):

Majka, možno som sa aj ja pasovala na Mig, ale nedá mi: Mikeš tu založil vlákno, kde ťa nemenoval, ale TY SAMA si sa prihlásila k tomu, čo napísal, a tým sa identifikovala. Nie si sama s dobrou pamäťou, chlavabohu(alebo ohužiaľ pre teba). Ja by som netušila, o kom píše, keby si sa k tomu ty nevyjadrila. Neprekrúcaj, prosím ťa, pravdu, nie je to tak dávno, aby si to tu viacerí ľudia nepamätali.
A podľa mňa by sa ti uľavilo, keby si proste celú epizódu vzala ako uzavretú vec, ktorá sa stala (nepopierala ju), ale ktorá je už minulosťou - tak, ako ju podľa mňa berie Mikeš. A že pre teba je ešte bolestným pripomenutím tvojho "zlyhania vo vlastných očiach" a preňho skôr zábavnou historkou z natáčení? Čo sa dá robiť, to je život. Inak, pre mňa si sa naopak touto záležitosťou stala ľudskejšou a bližšou, Majka. Tak ju tak neztracuj(a ani seba a jeho, ani nás... ;) ).

Přesně takhle si to pamatuji i já ... přemýšlela jsem o koho asi jde, když o tom Mikeš začal psát. Dověděla jsem se to, až když se M. zviditelnila sama ...a to nikoho neznám osobně, k nikomu necítím větší nebo menší sympatie, do určité míry chápu oba ...ale takhle si to prostě pamatuji.
Jsem MIG? :lol:

Kolobrndo vítej mezi MIGY :lol:

Kuty — 26. 11. 2008 12:29

zuzi777a napsal(a):

Kuty napsal(a):

zuzi777a napsal(a):


Kuty, pokud jsi něco takového zvládla Ty sama  bez toho abys ho cca po měsíci vzala pánví po palici, tak smekám...
Já si to totiž vůbec  nedovedu pro sebe představit. To jak píšeš v následujícím příspěvku, že by se vyléčil?? tak to nevím, nevím... Pokud by byl fest zamilován pouze to urychlí odchod, protože s milenkou , novou čičí je život  snesitelnější než s okoukanou   mámou  od dvou( či více)  věčně prudících puberťáků, nebo uřvaného mrněte...
Léčba?? O ni musí stát oba. Pokud on stojí o volné manželství, měla by Kakamila vědět co od té volnosti čeká ona, pokud na něco takového kývne.  Ale pro mě tam chybí nějaký happyend- prostě to pro mě není východisko- jen přešlapování na místě kůli chlapovi, který voli tu druhou akorát je líný či pohodlný dotáhnout věci do konce .....

Víš a jak píšeš o těch dvou ve svých bytech- to je řešení dvou pštrosů.... Podle mého.. Jsou totiž takové  záležitosti , které by měl mít člověk  porovnané ( PODLE MĚ), aby ho nějaký  malér nedal napospas  sice manželovi, ale vlastně úplně cizímu člověku, žijícímu si svůj život... Mám na mysli třeba mozkovou mrtvici- znám podobný případ ve svém okolí. Ona po mrtvičce  nechaná napospas osudu, manžel ( ofiko partner pro úřady) absolutně bez zájmu o zlepšení jejího stavuse snaží  ji nacpat do ústavu, neboť už roky žije s milenkou .  Nějaká vyživovací povinnost nebo  starost o matku jeho dětí ho absolutně nebere.... Smutné... Na to, že je okamžitě správcem jejího majetku  už ani nemyslím- to je jen třešnička na dortu.. Kdyby si ona  vyřešila svůj život, mohla teď ze svého  našetřeného  majetku platit ošetřovatelku, lázně, rehabilitaci... Takhle má  CO?   Volné manželství... :usch:

Soudy samotné ti nevyřeší žádnou situaci a už vůbec ne u člověka,který se nemůže moc bránit a dožadovat se svých práv,které uložil té druhé polovičce soud.Asi na tom ta dotyčná je dost špatně,že ji cpe manžel do ústavu,její škoda,že toho tedy nechce využít a trápí se sama.Zrovna tak může jako jeho manželka použít přeci společných financí na ošetřovatelku,proč to tedy neudělá?

Kuty- protože leží jako placka,  nemůže mluvit, ovládá  jen levou ruku a to slabě.   Špatně polyká. O vyměšování nemluvím.V případě mrtvičky je potřeba nejvíc ze všeho ta rehabilitace a zavčasu, funkce se obnovují buď  vůbec nebo špatně. V jejím případě si myslím ( a nejsem daleko od pravdy), že ten její " volný manžel" čeká , že by mohla   dostat ještě jednu a zaklepat bačkorama... je jí 52 roků- jen tak pro ilustraci.....
Na úřady bych se nespolíhala ani v nejbláznivějším snu- copak nevidíš , co se kolem nás všech děje???  Ona je přece pro úřady vdaná, má zázemí...   :usch: Manžílek vysvětlí, že chce pro ni přece jen dobro...  Ona také čekala  až ten její dostane rozum, udržovala krb až mu přestanou plápolat lýtka- tak teď je odměněná za trpělivost a toleranci...

...a dočkala se,bohužel.Ale pořád v tomhle případě nechápu,v čem ji pomůže být natvrdo rozvedená??A manžel mátedy alespoň rozum a snahu,že jí chce dostat do ústavu,než takhle živořit.Milenku mu přejme,jsme na světě každý jen jednou a přiznejme si,že mnohdy se my manželky chováme tak,jako bychom tu milenku chtěly samy přivolat,že ano.Zkrátka jako hloupé slepice.

Pandorraa — 26. 11. 2008 12:49

Zklamaná,
hmmm...tak ty se ptáš, jak já vím, že ti chybí moudrost?
Ty si ji pravděpodobně stále zaměňuješ s inteligencí či co :rolleyes:
Chybí ti moudrost, protože se tu holedbáš tím, jak každého vytočíš, srovnáš, irituješ a provokuješ.
Osobuješ si právo, pokud budeš cítit, že něco je „špatně“, vletět sem a všechny srovnat.
Stále soudíš skutky druhých a sama říkáš, že nikdo z nás neví, jak ty žiješ.
Jak si tedy potom zase můžeš TY vůbec dovolit větu: No co taky čekat od..... bla bla???
Máš pocit „bojovnice za spravedlnost“ mezi lidmi, kteří s tebou nebojují. Dokonce s tebou v mnohém souhlasí.
Rozděluješ zde lidi na ty „se mnou“ a „proti mně“. Dost hloupé.
Vysvětluješ bez toho, že by to po tobě někdo žádal.
Prostě jsi to ještě NEPOZNALA.
No a nepoznala jsi to právě proto, že ti chybí nejen ona MOUDROST, ale i potřebná míra POKORY.
Nu nevím, možná se mýlím já a tohle všechno moudrý a pokorný člověk skutečně dělá.
Nicméně jsem přesvědčená, že jsem se mýlila v dobách, kdy jsem byla stejně tupá. :jojo:

Nu a se svým zrcadlem skutečně problém nemám, to všechno já skutečně JSEM :supr:
Jak to máš ty?

Hubu sis ještě dostatečně nenatloukla, vůbec ses nepoučila, nepochopila jsi vůbec nic, dokonce ani to, co v sobě nese slovo pokora a moudrost. Z jednoho extremu jsi jen vlítla do druhého.
Nejspíš právě proto svému současnému partnerovi stále nastavuješ pravidla a hranice. Ty se musíš  opravdu ale velmi bát.. :(
Pokud se budu chovat jako ty a budu spekulovat, řeknu, že tvůj partner je buď trouba a nebo chytrej chlap, který ví, jak na tebe a prostě se zařídil.
Nicméně je mi to jedno jaký je, ty s ním žiješ.

A může to být všechno úplně jinak a já se mýlím, stejně tak jako ty jsi těžce vedle, když jdeš po Pisatelovi.
Ty skutečně opravdu nemáš na to, abys jeho iritovala. Nepřináš pro něj nic nového, co by už neznal a s čím se už dávno před tím nepopral. Nu a vzhledem k tomu, že znám jeho podivný smysl pro humor, věřím mu, že ho opravdu skvěle bavíš. On je prostě  d i v n e j  :lol:
a hodně  s v ů j :jojo:

Nu a pokud jde o Axiho, ten spíš irituje tebe, jinak bys jeho ostrým šlehům nevěnovala žádnou pozornost.:vissla:

Hrošánku,
ano příspěvek Zklamané MÁ hlavu a patu. Většina jejich příspěvků má oboje, protože Zklamaná je dobrý analytik a umí argumentovat. Ostatně jako každý, kdo všechno tlačí hlavně „přes hlavu“.
Jenže ta hlava i pata má jednu vadu – vychází semo tam z úplně blbé premisy. Z jaké, to tobě určitě nemusím vysvětlovat :par:

Hirondel,
„Kdo jsi zenska poblaznena, ze pises neco o tom ze se smim pak vyjadrovat. Vzdyt je to vyraz cloveka ktery se dere do pozice v ktere nanestesti pro mne nemas sve misto.“

Pravdu díš hiro: NANEŠTĚSTÍ pro tebe. Mohla bych tě nedej bože něco naučit, viď ;)
A kdo jsem? Nu ta, která ti VYMEZUJE HRANICE (předpokládám, že se ti to líbí, když si tak souzníš se Zklamčou) a proto ti říká, kdy SMÍŠ. Protože koukej, jak to dopadá, když na tebe nedohlídnu – ještě chvíli a nebude to jen o mizerné interpunkci, ale skončíš se svým výrazovým slovníkem zase někde na pavlači, jako už tolikrát.
Hele, když tě to ještě po dvou letech baví, klidně si kolem mne poletuj, ale já ti říkám znova: nemáš na to, nemáš :reta:

Kakamila,
nenech se dotlačit někam, kam nechceš.
Muž mluví o volném manželství, ale pochybuji, že vůbec ví, o ČEM mluví. Někteří lidé si pod tím představují, že pro ně nepřestane fungovat manžahotel na stejném principu, jako kdysi fungoval mamahotel – sem tam ti něco dá a ty budeš dávat všechno.
Pokud má tuhle představu, rychle bych ho z ní vyvedla.
Pokud ty sama nemáš na partnerství ve volném svazku, odmítni to. Nikdo tě nemůže nutit, abys žila tak, jak ti to nevyhovuje.
Hodně štěstí ti přeji :hjarta:

hirondel — 26. 11. 2008 13:15

hmm hmmm hmmmm 
Jaka to ale vynalozena energie. Neco Te trapi a dnes je to jasnejsi nez kdy jindy.   
Myslim ze mas seriozni problem.Ne,nemyslim,vim to. Tvoje myslenky uz davno dokazu zachytit.
Prala bych Ti ze srdce prijit na to jakej. Neprides-li na to, uklouznes.
Soucit smerem k Tobe me presto nikdy neopusti.   :hjarta:

zuzi777a — 26. 11. 2008 13:27

Kuty napsal(a):

zuzi777a napsal(a):

Kuty napsal(a):


Soudy samotné ti nevyřeší žádnou situaci a už vůbec ne u člověka,který se nemůže moc bránit a dožadovat se svých práv,které uložil té druhé polovičce soud.Asi na tom ta dotyčná je dost špatně,že ji cpe manžel do ústavu,její škoda,že toho tedy nechce využít a trápí se sama.Zrovna tak může jako jeho manželka použít přeci společných financí na ošetřovatelku,proč to tedy neudělá?

Kuty- protože leží jako placka,  nemůže mluvit, ovládá  jen levou ruku a to slabě.   Špatně polyká. O vyměšování nemluvím.V případě mrtvičky je potřeba nejvíc ze všeho ta rehabilitace a zavčasu, funkce se obnovují buď  vůbec nebo špatně. V jejím případě si myslím ( a nejsem daleko od pravdy), že ten její " volný manžel" čeká , že by mohla   dostat ještě jednu a zaklepat bačkorama... je jí 52 roků- jen tak pro ilustraci.....
Na úřady bych se nespolíhala ani v nejbláznivějším snu- copak nevidíš , co se kolem nás všech děje???  Ona je přece pro úřady vdaná, má zázemí...   :usch: Manžílek vysvětlí, že chce pro ni přece jen dobro...  Ona také čekala  až ten její dostane rozum, udržovala krb až mu přestanou plápolat lýtka- tak teď je odměněná za trpělivost a toleranci...

...a dočkala se,bohužel.Ale pořád v tomhle případě nechápu,v čem ji pomůže být natvrdo rozvedená??A manžel mátedy alespoň rozum a snahu,že jí chce dostat do ústavu,než takhle živořit.Milenku mu přejme,jsme na světě každý jen jednou a přiznejme si,že mnohdy se my manželky chováme tak,jako bychom tu milenku chtěly samy přivolat,že ano.Zkrátka jako hloupé slepice.

Kuty- podle mě, jsou to sice jen dedukce ale domnívám se:   kdyby bývala sebrala odvahu utnout neperspektivní  vztah pro ni, nemusela možná na tom být zdravotně tak, jak na tom teď je. Možná by měla vedle sebe někoho, kdo by jí nechal  doma , nebo se jí staral o  návrat do života z toho ústavu. Ona tam bude sama a jeho návšrtěvy( pokud se k nim on donutí- s milenkou přede dveřmi) jí rozhodně  elán do života nepřidají... Možná by měla ušetřeno na to aby si mohla  s pomocí nějakého  sociálního pracovníka nechat pomoci. Možná....
Nevím- pro mě je  na tom blbě ten pocit promarnění jejích aktivních let čekáním na jednoho jediného chlapa a jeho prozření, že ona je  ta správná.. Možná on by byl šťastnější také, kdyby byl  býval rozvod připustil- nemusel by se o ni teď sice blbě, ale z donucení starat..   Je to možná i pro něho trest....

Pisatel — 26. 11. 2008 13:30

hirondel napsal(a):

hmm hmmm hmmmm 
Jaka to ale vynalozena energie. Neco Te trapi a dnes je to jasnejsi nez kdy jindy.   
Myslim ze mas seriozni problem.Ne,nemyslim,vim to. Tvoje myslenky uz davno dokazu zachytit.
Prala bych Ti ze srdce prijit na to jakej. Neprides-li na to, uklouznes.
Soucit smerem k Tobe me presto nikdy neopusti.   :hjarta:

Ale, ale, ty nedokážeš myšlenku udržet, natož zachytit :reta: To co napsala Pan k tvému niku, kdybys uměla zachytit myšlenku, tak bys tu nepsala tyhle podivné nesouvislé a nesourodé shluky písmenek složené ve slovíčka :reta:

Largo — 26. 11. 2008 13:37

hirondel napsal(a):

hmm hmmm hmmmm 
Jaka to ale vynalozena energie. Neco Te trapi a dnes je to jasnejsi nez kdy jindy.  
Myslim ze mas seriozni problem.Ne,nemyslim,vim to. Tvoje myslenky uz davno dokazu zachytit.
Prala bych Ti ze srdce prijit na to jakej. Neprides-li na to, uklouznes.Soucit smerem k Tobe me presto nikdy neopusti.   :hjarta:

:lol: :lol: :lol: Pardon, neodolala jsem .... :lol: :lol: :lol:

hirondel — 26. 11. 2008 13:43

Pisatel napsal(a):

hirondel napsal(a):

hmm hmmm hmmmm 
Jaka to ale vynalozena energie. Neco Te trapi a dnes je to jasnejsi nez kdy jindy.   
Myslim ze mas seriozni problem.Ne,nemyslim,vim to. Tvoje myslenky uz davno dokazu zachytit.
Prala bych Ti ze srdce prijit na to jakej. Neprides-li na to, uklouznes.
Soucit smerem k Tobe me presto nikdy neopusti.   :hjarta:

Ale, ale, ty nedokážeš myšlenku udržet, natož zachytit :reta: To co napsala Pan k tvému niku, kdybys uměla zachytit myšlenku, tak bys tu nepsala tyhle podivné nesouvislé a nesourodé shluky písmenek složené ve slovíčka :reta:

Priteli muj milej,
reknu Ti pratelsky,mas jen to co dokazes.  :)

lueta — 26. 11. 2008 13:43

hirondel napsal(a):

hmm hmmm hmmmm 
Jaka to ale vynalozena energie. Neco Te trapi a dnes je to jasnejsi nez kdy jindy.   
Myslim ze mas seriozni problem.Ne,nemyslim,vim to. Tvoje myslenky uz davno dokazu zachytit.
Prala bych Ti ze srdce prijit na to jakej. Neprides-li na to, uklouznes.
Soucit smerem k Tobe me presto nikdy neopusti.   :hjarta:

Hirondel říká Ti něco obsesivní kompulze ? Viděla bych to už na nějakou terapii

Pandorraa — 26. 11. 2008 13:49

hirondel napsal(a):

Tvoje myslenky uz davno dokazu zachytit.

Další zbožné přání viď.
Nu což, když sis to vybrala, poskakuj za mnou dál...

Ahoj Largo :par:

Pandorraa — 26. 11. 2008 13:55

luet,
pořád ještě nechápeš, že problém mám JÁ???
Proto za mnou asi vlaštovka už třetí rok tak usilovně poletuje. Ona je taková hodná... :gloria:

hirondel — 26. 11. 2008 13:57

lueta napsal(a):

hirondel napsal(a):

hmm hmmm hmmmm 
Jaka to ale vynalozena energie. Neco Te trapi a dnes je to jasnejsi nez kdy jindy.   
Myslim ze mas seriozni problem.Ne,nemyslim,vim to. Tvoje myslenky uz davno dokazu zachytit.
Prala bych Ti ze srdce prijit na to jakej. Neprides-li na to, uklouznes.
Soucit smerem k Tobe me presto nikdy neopusti.   :hjarta:

Hirondel říká Ti něco obsesivní kompulze ? Viděla bych to už na nějakou terapii

Lueto,holka,
skutecne?  Je jeje ,kdybych se neznala a byla nekym jinym ,snad bys me i vystrasila  :lol:  Schvalujes si to?

Pandorraa — 26. 11. 2008 13:57

Pisateli,
ta slovíčka nejsou ani podivná ani nesourodá, to je docela šlupózní energetický utok, poměrně slušného kalibru. Jenže na mne pořád ještě malého a hir by si tolik moc potřebovala cucnout.
Njn... ale já nedám a nedám :)

Somaia — 26. 11. 2008 13:58

lueta napsal(a):

hirondel napsal(a):

hmm hmmm hmmmm 
Jaka to ale vynalozena energie. Neco Te trapi a dnes je to jasnejsi nez kdy jindy.   
Myslim ze mas seriozni problem.Ne,nemyslim,vim to. Tvoje myslenky uz davno dokazu zachytit.
Prala bych Ti ze srdce prijit na to jakej. Neprides-li na to, uklouznes.
Soucit smerem k Tobe me presto nikdy neopusti.   :hjarta:

Hirondel říká Ti něco obsesivní kompulze ? Viděla bych to už na nějakou terapii

:lol: :lol: myslela jsem na to samé, když mi jednou Hirondel začala tvrdit, že ví, na co právě myslím a k tomu mi vyhrožovala následným udělením lekce.. no nedočkala jsem se, :( škoda... nic méně toto je zajímavé:

Pro OCD typické vyhýbavé chování může ve velmi vážných případech způsobit naprosté odříznutí člověka od společnosti a  uvěznění  v jeho vlastním "bezpečném prostoru".

Tak to je vážné, to už je na pováženou...:jojo: :lol: :lol: :lol: :lol:

lueta — 26. 11. 2008 13:59

Pandorraa napsal(a):

luet,
pořád ještě nechápeš, že problém mám JÁ???
Proto za mnou asi vlaštovka už třetí rok tak usilovně poletuje. Ona je taková hodná... :gloria:

No vidíš! A Ty se ne a ne nechat zachránit :gloria:

Pandorraa — 26. 11. 2008 13:59

Njn, dost bylo legrace, konec relace vůči hirondel, ať se tu třebas staví na hlavu :jojo:

Pisatel — 26. 11. 2008 14:00

Pandorraa napsal(a):

Pisateli,
ta slovíčka nejsou ani podivná ani nesourodá, to je docela šlupózní energetický utok, poměrně slušného kalibru. Jenže na mne pořád ještě malého a hir by si tolik moc potřebovala cucnout.
Njn... ale já nedám a nedám :)

No dyť říkám že pořád špatně, musí se naučit je poskládat do správného slovosledu a správně gradovat. Tak jsem to myslel. Pak to teprve bude to správné ořechové :vissla:

hirondel — 26. 11. 2008 14:02

Pandorraa napsal(a):

Proto za mnou asi vlaštovka už třetí rok tak usilovně poletuje.

Za Tebou?  :lol:

Pisatel — 26. 11. 2008 14:02

lueta napsal(a):

Pandorraa napsal(a):

luet,
pořád ještě nechápeš, že problém mám JÁ???
Proto za mnou asi vlaštovka už třetí rok tak usilovně poletuje. Ona je taková hodná... :gloria:

No vidíš! A Ty se ne a ne nechat zachránit :gloria:

Ale no tak Luet. Pan už dneska ví, že záchranný kruh z Titaniku pro ní není ten správnej kruh k životu :lol:

hirondel — 26. 11. 2008 14:05

Somaia napsal(a):

lueta napsal(a):

hirondel napsal(a):

hmm hmmm hmmmm 
Jaka to ale vynalozena energie. Neco Te trapi a dnes je to jasnejsi nez kdy jindy.   
Myslim ze mas seriozni problem.Ne,nemyslim,vim to. Tvoje myslenky uz davno dokazu zachytit.
Prala bych Ti ze srdce prijit na to jakej. Neprides-li na to, uklouznes.
Soucit smerem k Tobe me presto nikdy neopusti.   :hjarta:

Hirondel říká Ti něco obsesivní kompulze ? Viděla bych to už na nějakou terapii

:lol: :lol: myslela jsem na to samé, když mi jednou Hirondel začala tvrdit, že ví, na co právě myslím a k tomu mi vyhrožovala následným udělením lekce.. no nedočkala jsem se, :( škoda... nic méně toto je zajímavé:

Pro OCD typické vyhýbavé chování může ve velmi vážných případech způsobit naprosté odříznutí člověka od společnosti a  uvěznění  v jeho vlastním "bezpečném prostoru".

Tak to je vážné, to už je na pováženou...:jojo: :lol: :lol: :lol: :lol:

Diky,to zacina byt docela vtipny.   :lol:
A jestli Ty si naaahodou nestavis neco do vyhledu.  ;)

Largo — 26. 11. 2008 14:08

Pandorraa napsal(a):

Ahoj Largo :par:

Zdravím tě :D .

:par:

hirondel — 26. 11. 2008 14:10

Pandorraa napsal(a):

Jenže na mne pořád ještě malého a hir by si tolik moc potřebovala cucnout.

Pockej,cucnout,a ceho?  :lol:

Nevim o nicem takovym.  :) Stale vedle. :)

Somaia — 26. 11. 2008 14:11

:jojo: úžasně vtipný, druhým lidem vyhrožovat....  takhle jsem si naposledy zaftipkovala možná tak ve třetí obecný :lol: (základní)

Selima — 26. 11. 2008 14:12

Ale Hiro, ty na to máš. ;) Ja ti verím, že prídeš na to, čoho si chceš cucnúť - tvoje podvedomie to vie celkom jasne, skús len porozmýšľať, čo ti hovorí.

Míša Kulička — 26. 11. 2008 14:15

hirondel napsal(a):

Pandorraa napsal(a):

Jenže na mne pořád ještě malého a hir by si tolik moc potřebovala cucnout.

Pockej,cucnout,a ceho?  :lol:

Nevim o nicem takovym.  :) Stale vedle. :)

Toto vlákno se jmenuje "Kdo bude mít poslední slovo, vyhrává" ??? :kapitulation:

Somaia — 26. 11. 2008 14:19

Míša Kulička napsal(a):

Toto vlákno se jmenuje "Kdo bude mít poslední slovo, vyhrává" ??? :kapitulation:

:lol: :lol: :lol: tuhle hru má Hirondel moooc ráda :lol: :lol:  a já jí nikdy nebyla schopná dohrát do vítězného  konce... má výdrž vlaštovka jedna ... jen párkrát jí ujely kecky a selhaly nervy... :lol:

hirondel — 26. 11. 2008 14:25

Selima napsal(a):

Ale Hiro, ty na to máš. ;) Ja ti verím, že prídeš na to, čoho si chceš cucnúť - tvoje podvedomie to vie celkom jasne, skús len porozmýšľať, čo ti hovorí.

Selimo,
tohle se Ti teda moc nepovedlo.  :)

hirondel — 26. 11. 2008 14:29

Somaia napsal(a):

jen párkrát jí ujely kecky a selhaly nervy... :lol:

Kdy?  Ja jen ,jestli to neni jen pohled z jedne strany.  :)   Vis o cem mluvim,zejo?

Somaia — 26. 11. 2008 14:34

hirondel napsal(a):

Somaia napsal(a):

jen párkrát jí ujely kecky a selhaly nervy... :lol:

Kdy?  Ja jen ,jestli to neni jen pohled z jedne strany.  :)   Vis o cem mluvim,zejo?

Ale no tak, já si zase myslím, že si to pamatuješ moc dobře, když si    ještě po roce měla potřebu se omlouvat. No nic, netrap si svou krásnou hlavinku takovými prkotinami ;) to se občas  stane každýmu, že jo :cool:

anna-mary — 26. 11. 2008 14:36

Tak dlouho jsem odolávala zapojit se do této diskuze, ale jak si Pandorra potřebuje cucnout, hned jsem vyplnila registraci a šup - jsem tady.
Okdkud to chceš Pan?

lueta — 26. 11. 2008 14:38

anna-mary napsal(a):

Tak dlouho jsem odolávala zapojit se do této diskuze, ale jak si Pandorra potřebuje cucnout, hned jsem vyplnila registraci a šup - jsem tady.
Okdkud to chceš Pan?

Vítej mezi nás :godlike:

Vanda — 26. 11. 2008 14:39

Byla řeč o tom, že Hirondel si potřebuje cucnout, jsem vyčetla teda já. Nebo....že by...ftip?

hirondel — 26. 11. 2008 14:39

Somaia napsal(a):

hirondel napsal(a):

Somaia napsal(a):

jen párkrát jí ujely kecky a selhaly nervy... :lol:

Kdy?  Ja jen ,jestli to neni jen pohled z jedne strany.  :)   Vis o cem mluvim,zejo?

Ale no tak, já si zase myslím, že si to pamatuješ moc dobře, když si    ještě po roce měla potřebu se omlouvat. No nic, netrap si svou krásnou hlavinku takovými prkotinami ;) to se občas  stane každýmu, že jo :cool:

Ale no taaak,prestan pohadkarit princezno,hmm? 
Jinak dekuju,ja nevedela ze mam krasnou hlavinku.  Ale ted uz to vim ,diky Tobe,jeeeeeee...  :D

hrosanek — 26. 11. 2008 14:41

Jeee a nešlo by Hir, že by sis udělala nějaké samostatné téma s Pan a tam jste si to vysvětlily? Něco jako škola pro Pan od Hir... Tohle je fakt únavné, tolik perel a tolika sviním.

Somaia — 26. 11. 2008 14:43

hirondel napsal(a):

Ale no taaak,prestan pohadkarit princezno,hmm? 
Jinak dekuju,ja nevedela ze mam krasnou hlavinku.  Ale ted uz to vim ,diky Tobe,jeeeeeee...  :D

:lol: :lol: :lol: nesnižuj svou úroveň, Hirondel,kterou tak pečlivě střežíš , je to zbytečné... přišel jsem , viděl jsem.... :lol: :lol: 
a mám to černé na bílém žádná bajka... ani pohádka, draku :lol: :lol: :lol:... :P

hirondel — 26. 11. 2008 14:47

hrosanek napsal(a):

Jeee a nešlo by Hir, že by sis udělala nějaké samostatné téma s Pan a tam jste si to vysvětlily? Něco jako škola pro Pan od Hir... Tohle je fakt únavné, tolik perel a tolika sviním.

Hrosiku,
to je fooor.  :lol:

hirondel — 26. 11. 2008 14:49

Somaia napsal(a):

hirondel napsal(a):

Ale no taaak,prestan pohadkarit princezno,hmm? 
Jinak dekuju,ja nevedela ze mam krasnou hlavinku.  Ale ted uz to vim ,diky Tobe,jeeeeeee...  :D

:lol: :lol: :lol: nesnižuj svou úroveň, Hirondel,kterou tak pečlivě střežíš , je to zbytečné... přišel jsem , viděl jsem.... :lol: :lol: 
a mám to černé na bílém žádná bajka... ani pohádka, draku :lol: :lol: :lol:... :P

To je taky vaznej vysplech.  :D

hrosanek — 26. 11. 2008 14:49

hirondel napsal(a):

hrosanek napsal(a):

Jeee a nešlo by Hir, že by sis udělala nějaké samostatné téma s Pan a tam jste si to vysvětlily? Něco jako škola pro Pan od Hir... Tohle je fakt únavné, tolik perel a tolika sviním.

Hrosiku,
to je fooor.  :lol:

Ne.

hirondel — 26. 11. 2008 14:59

No,hrosanku,
ja o nic takoveho neusiluju.  :)

hrosanek — 26. 11. 2008 15:02

Aha, pak ovšem nechápu výzvy k Pan, aby něco chápala, reagovala, vysvětlování. Zlatá Zklamča, ta aspoň ví, proč věci dělá.

Nabuko0 — 26. 11. 2008 15:03

adra napsal(a):

Kuty...už jsem to psala někde na jiném vlákne...byl to manžel kdo rozhodl o našem manželství  ;) ..přišel s rozvodem...nabízela jsem mu "volné maželství" (možná jsem doufala že by si to rozmyslel a zůstal by jen s námi - óóóóó´jak naivní....lásce neporučíš, kor když to píšeš tak jak to píšeš...já nejsem vypočítava ani zákeřná ženská...) ... - volné manželství nechtěl...ji miloval a mě mel rád...on jako MUZ musel dostát svých "závazků" a když už to teda všichni veděli že má milneku tak chtěl všem dokázat že za ní taky odejde...to že nedostál svých závazků doma - které dal sám sobě - je jiná vec.... ;)
tady se to špatně vysvětluje páč já se svým BM vycházím velice dobře...takže to mezi námi je a vždy doposud bylo o dohodě...a to je pro mě obrovské plus....necítím zášt ani nic zápo*ného k BM...

Cítím to úplně stejně.

hirondel — 26. 11. 2008 15:15

hrosanek napsal(a):

Aha, pak ovšem nechápu výzvy k Pan, aby něco chápala, reagovala, vysvětlování. Zlatá Zklamča, ta aspoň ví, proč věci dělá.

Me je vic nez jasny,ze veci vidis tak jak je dokazes chapat a videt. Zdani je ale  jedna z veci, ktera umi oklamat. Kde se to zdani ale jenom bere? Na to musi kazdy prijit sam.
Nejsi ani jedina kdo by chtel pochopit. Ale na to musi prijit kazdy sam.

Vcera jsem k takovemu zdani uz neco napsala Mise,nikdo to necetl s empatii. Takovy je ale zivot.  ;) 
Nu co,veci jsou tak jak maji byt.  :)

Nabuko0 — 26. 11. 2008 15:19

:offtopic: Ježiši, Hirondel, Ty jsi fakt křáplá. Nechceš si tyhle věci řešit někde jinde? Snažím se Tě přeskakovat, ale vždycky to prostě nejde, protože se snažím přečíst celou diskusi ... :(

A upozorňuju - nic mi nezrcadlíš, nemám žádné doměnky atd. Prostě mě jen otravuje, že z posledních pěti stran je polovina příspěvků s odpuštěním o h.o.v.n.ě.

hirondel — 26. 11. 2008 15:28

Nabuko0 napsal(a):

:offtopic: Ježiši, Hirondel, Ty jsi fakt křáplá. Nechceš si tyhle věci řešit někde jinde? Snažím se Tě přeskakovat, ale vždycky to prostě nejde, protože se snažím přečíst celou diskusi ... :(

A upozorňuju - nic mi nezrcadlíš, nemám žádné doměnky atd. Prostě mě jen otravuje, že z posledních pěti stran je polovina příspěvků s odpuštěním o h.o.v.n.ě.

Ty jsi snad taky krapla,co myslis? 
To si asi delas trosilinku blazna sama ze sebe.  Nevsimla sis ,ze o tom hovne tady nemluvim sama,co?
Myslis ze ja si neco resim a ti co tady resi zase to svoje na ne si zapomela? 
Nechtela jsi nahodou psat v mnoznem cisle,misto toho oslovovat jenom me? Navic o jednom hovne tady prave hovorus i Ty.
Tak se prosim hod do pohody,uvolni krec,usmej se a vypust me,ano prosim?  Dokazes to?  :)

Jessika — 26. 11. 2008 15:30

jen dál, dívčata ... za chvilku překročíte do dalšího vlákna...
jen aby to KaKamila stihla ještě přečíst ;)

Nabuko0 — 26. 11. 2008 15:34

hirondel napsal(a):

Nabuko0 napsal(a):

:offtopic: Ježiši, Hirondel, Ty jsi fakt křáplá. Nechceš si tyhle věci řešit někde jinde? Snažím se Tě přeskakovat, ale vždycky to prostě nejde, protože se snažím přečíst celou diskusi ... :(

A upozorňuju - nic mi nezrcadlíš, nemám žádné doměnky atd. Prostě mě jen otravuje, že z posledních pěti stran je polovina příspěvků s odpuštěním o h.o.v.n.ě.

Ty jsi snad taky krapla,co myslis? 
To si asi delas trosilinku blazna sama ze sebe.  Nevsimla sis ,ze o tom hovne tady nemluvim sama,co?
Myslis ze ja si neco resim a ti co tady resi zase to svoje na ne si zapomela? 
Nechtela jsi nahodou psat v mnoznem cisle,misto toho oslovovat jenom me? Navic o jednom hovne tady prave hovorus i Ty.
Tak se prosim hod do pohody,uvolni krec,usmej se a vypust me,ano prosim?  Dokazes to?  :)

Nemám problém Tě vypustit, fakt ne. Jen mi prostě nejde nečíst nějaké příspěvky, páč toho čtu vždycky víc na jednou.

A křáplá jsem určitě. S tím souhlasím. :)

Ano, všimla jsem si, že tady o tom h. nemluvíš sama, ale ... Tvé příspěvky pro mě nemají vůbec žádnou hlavu a patu, ničím mě neoslovují, nic mi nedávají. A proto reaguji na Tebe.

Navíc mám pocit, že nikdy nevyslovíš svůj názor, nikdy neřekneš něco k věci - pouze řešíš, co řekla Zklamaná, co řekla Pan. A ještě tou rádoby oduševnělou formou.

:offtopic: Omlouvám se všem, že jsem vylítla jak čertík z krabičky, ale už mě to fakt sprudilo. Šla jsem si přečíst vývoj u kakamily, popř. názory k věci a prdlajs. Ještě, že tu Hirondel nebyla v době (nebo se nevyjadřovala k mému vláknu), kdy jsem sem začala psát já, protože to by mě asi tenkrát miglo.

Amriana — 26. 11. 2008 15:34

Teda co se musí Zklamané opravdu uznat, že i když bývá útočná a radikální tak to, co píše má hlavu a patu a to co říká, se týká tématu ...tohle co se tu ted dvě stránky děje mi přijde celkem hodně :offtopic:.A sobecký vůči zakladatelce vlákna ...
čímž se Kakamile omlouvám za taky :offtopic:.Ale už se to nedalo vydržet ...

hrosanek — 26. 11. 2008 15:48

hirondel napsal(a):

hrosanek napsal(a):

Aha, pak ovšem nechápu výzvy k Pan, aby něco chápala, reagovala, vysvětlování. Zlatá Zklamča, ta aspoň ví, proč věci dělá.

Me je vic nez jasny,ze veci vidis tak jak je dokazes chapat a videt. Zdani je ale  jedna z veci, ktera umi oklamat. Kde se to zdani ale jenom bere? Na to musi kazdy prijit sam.
Nejsi ani jedina kdo by chtel pochopit. Ale na to musi prijit kazdy sam.

Vcera jsem k takovemu zdani uz neco napsala Mise,nikdo to necetl s empatii. Takovy je ale zivot.  ;) 
Nu co,veci jsou tak jak maji byt.  :)

Jsi mimo Hir, já chci chápat jen to, co je pochopitelné. Vznosné a nicneříkající fráze pominu-li jejich touhu po hlubším smyslu do toho nezahrnuji. A větičku o zdání, které klame si přidám ke svým favoritům na Babi.

Moje děti mají jednu frázi, kterou jsi jistě slyšela v dětsví:"Kdo to říká ten to je, tomu se to rýmuje!" Já vím je trochu primitivní, ale dost vystihující. Jinak bych autorce vlákna přála, ať je podobných přiblblých příspěvků (včetně toho mého) co nejméně.

kakamila — 26. 11. 2008 15:49

Jessika napsal(a):

jen dál, dívčata ... za chvilku překročíte do dalšího vlákna...
jen aby to KaKamila stihla ještě přečíst ;)

Jessiko - číst stíhám, ale nechápu..... ;)

Amriana — 26. 11. 2008 15:56

kakamila napsal(a):

Jessika napsal(a):

jen dál, dívčata ... za chvilku překročíte do dalšího vlákna...
jen aby to KaKamila stihla ještě přečíst ;)

Jessiko - číst stíhám, ale nechápu..... ;)

To je dobře ... protže si pak nepřipadám tak sama mimo mísu :).nééé jen vtípek...A jinak ..jak ti je ? Co se Ti honí hlavou ?

Jessika — 26. 11. 2008 16:09

kakamila napsal(a):

Jessika napsal(a):

jen dál, dívčata ... za chvilku překročíte do dalšího vlákna...
jen aby to KaKamila stihla ještě přečíst ;)

Jessiko - číst stíhám, ale nechápu..... ;)

No a jak se máš?

kakamila — 26. 11. 2008 16:12

Amriana napsal(a):

kakamila napsal(a):

Jessika napsal(a):

jen dál, dívčata ... za chvilku překročíte do dalšího vlákna...
jen aby to KaKamila stihla ještě přečíst ;)

Jessiko - číst stíhám, ale nechápu..... ;)

To je dobře ... protže si pak nepřipadám tak sama mimo mísu :).nééé jen vtípek...A jinak ..jak ti je ? Co se Ti honí hlavou ?

Teď je mi celkem dobře - jsem v práci. Domů se mi ani nechce. V práci dokážu celkem vypnout a nemyslet na to. Jinak moc nespím a ani nejím. Ale hroutit se nehodlám ;)

Amriana — 26. 11. 2008 16:15

kakamila napsal(a):

Amriana napsal(a):

kakamila napsal(a):

Jessiko - číst stíhám, ale nechápu..... ;)

To je dobře ... protže si pak nepřipadám tak sama mimo mísu :).nééé jen vtípek...A jinak ..jak ti je ? Co se Ti honí hlavou ?

Teď je mi celkem dobře - jsem v práci. Domů se mi ani nechce. V práci dokážu celkem vypnout a nemyslet na to. Jinak moc nespím a ani nejím. Ale hroutit se nehodlám ;)

To je dobře, že pracuješ a čistíš si tím hlavu ..prima ..a hroutit se nehodláš ?  :supr:  Fajn, ale v tom případě se musíš najíst a občas vyspat, jinak tě to tělo zradí, i když nechceš... aspoň pomeranč :) ;)

Selima — 26. 11. 2008 16:18

Skús sa nejako zamestnať, ako fyzicky - prácou, cvičením - tak psychicky, koníčkom, ľuďmi okolo seba, Hlavne nebuď sama a príliš sa v tom nepitvaj a neutápaj...

Jessika — 26. 11. 2008 16:24

A jak se má dcérečka?
Měly byste si holky někam vyrazit, pocourat po vánočních trzích, doma něco teplého do žaloudku :)

Vanda — 26. 11. 2008 16:28

Kakamilko, já ti napíšu můj pohled, ale ber to fakt jen jako můj pohled, žádné rady:
Tvůj manžel se k tobě zachoval velmi nekultivovaně, a snaží se získat všechny výhody tak, aby to pro něj bylo co nejlepší. (Zřejmě se zamiloval, ale z nějakého důvodu - majetku, ta paní třeba není volná, bojí se nejistoty - se rozhodl zůstat, kde je. Jeho ale řešit přece nebudeš.Je to tu častý případ) Míček je teda na tvojí straně hřiště. Můžeš si stanovit svoje pravidla, tak, aby to vyhovovalo co nejvíc tobě....ale musíš vědět, co to je, co ti bude vyhovovat, nebo spíš nejmíň vadit. Cest, jak z toho ven, je víc, ale "rozvolněné manželství v jednom prostoru" je z těch nejtěžších. Hodně síly ti přeju.

kakamila — 26. 11. 2008 16:30

Jessika napsal(a):

A jak se má dcérečka?
Měly byste si holky někam vyrazit, pocourat po vánočních trzích, doma něco teplého do žaloudku :)

Dcera je v pohodě. Snažím se před ní držet, takže všechno snad bere jako běžnou rozepři. Manžel se před ní chová taky celkem normálně. Na trh tady u nás nevyrazíme -žádné tu nemáme :) , ale  na sobotu máme naplánovaný výlet do Prahy, tak si to užijeme :D .
Jinak díky všem za podporu a povzbuzení, fakt si toho cením.

Jessika — 26. 11. 2008 16:51

Jojo, ještě, že tu kočičku máš. V některých ohledech by to bylo lepší bez dítěte, ale aspoň se má člověk proč snažit.
Tak ať se vám v Praze (u nás) líbí :) Bude tu síla lidí, ale to je dobré na odreagování :)
Budeš ráda, že se v pořídku vrátíte domů :P

Pandorraa — 26. 11. 2008 17:52

Kami,
hlavně nezůstávej sama. Nesmutni a nenech se dotlačit k něčemu, co nechceš. A to jak k přijímání ultimát tak k jejich dávání.
Nejspíš ti bude chvíli trvat, než si sama v sobě ujasníš, co vlastně chceš. Dopřej si k tomu čas.
Možná by ti mohly v tomhle období pomoci Učebnice štěstí od Bohunky Truhlářové. Velmi jasnou formou píše o tom, jak lidské vztahy fungují a proč to tak je.
A nebo jakákoliv jiná literatura k tématu, které právě řešíš.
Nic ale není striktní manuál, všechno je jen takové prvotní vodítko na cestě, kterou si pak stejně vytyčíš a hlavně projdeš sama :)

majkafa — 26. 11. 2008 18:39

Jessika napsal(a):

majkafa napsal(a):

Všem lidem je dána schopnost manipulace s druhými...

to myslíte, jako někoho donutit ?  ;) :)

Mezi manipulací a nucením je velký rozdíl.

majkafa — 26. 11. 2008 18:48

hrosanek napsal(a):

Moje děti mají jednu frázi, kterou jsi jistě slyšela v dětsví:"Kdo to říká ten to je, tomu se to rýmuje!" Já vím je trochu primitivní, ale dost vystihující. Jinak bych autorce vlákna přála, ať je podobných přiblblých příspěvků (včetně toho mého) co nejméně.

U nás na Slovensku sa hovorí:
Kdo to vraví, ten to je, na toho sa šikuje! :)

hirondel — 26. 11. 2008 19:00

majkafa napsal(a):

hrosanek napsal(a):

Moje děti mají jednu frázi, kterou jsi jistě slyšela v dětsví:"Kdo to říká ten to je, tomu se to rýmuje!" Já vím je trochu primitivní, ale dost vystihující. Jinak bych autorce vlákna přála, ať je podobných přiblblých příspěvků (včetně toho mého) co nejméně.

U nás na Slovensku sa hovorí:
Kdo to vraví, ten to je, na toho sa šikuje! :)

U nas v Dansku,se toto nehovori. Mozna to bude tim ze ty deti tady asi nejsou primitivni. Noooo...   :D

majkafa — 26. 11. 2008 19:04

Nemyslím si, že by jakékoliv děti všeobecně byly primitivní. :) Ono na tom totiž něco je. :)

Zklamaná — 26. 11. 2008 19:05

hirondel napsal(a):

majkafa napsal(a):

hrosanek napsal(a):

Moje děti mají jednu frázi, kterou jsi jistě slyšela v dětsví:"Kdo to říká ten to je, tomu se to rýmuje!" Já vím je trochu primitivní, ale dost vystihující. Jinak bych autorce vlákna přála, ať je podobných přiblblých příspěvků (včetně toho mého) co nejméně.

U nás na Slovensku sa hovorí:
Kdo to vraví, ten to je, na toho sa šikuje! :)

U nas v Dansku,se toto nehovori. Mozna to bude tim ze ty deti tady asi nejsou primitivni. Noooo...   :D

:lol::supr:

Nharte — 26. 11. 2008 19:10

kakamila napsal(a):

Amriana napsal(a):

kakamila napsal(a):


Jessiko - číst stíhám, ale nechápu..... ;)

To je dobře ... protže si pak nepřipadám tak sama mimo mísu :).nééé jen vtípek...A jinak ..jak ti je ? Co se Ti honí hlavou ?

Teď je mi celkem dobře - jsem v práci. Domů se mi ani nechce. V práci dokážu celkem vypnout a nemyslet na to. Jinak moc nespím a ani nejím. Ale hroutit se nehodlám ;)

:supr: Ty jsi babá!! :par:

manža má zdá se obdobíčko, popřípadě se metamorfoznul. Ovšem na buranního Glumíka lze leda tak vystrčit ženu hrdou, popřípadě pr... nahou.
Navrhuji opřít se o přátele a pojídati s nimi v příjemné atmosféře. A k rozhodnutí- musí se mu přiznat, že ti to spíš usnadňuje, představ si kdyby se choval jako moudrý milující partner (sice dvou žen). Takhle tě tahá do nějaký bážiny, aby ses mu tam snad snažila vysoušet močáliska, na kterých on bude pěstovat jedové bobule. Mysli na sebe, samozřejmě i na dcerku- nenech se ale přes ni vydírat. Když si budeš v klidu na svém, tak dosáhneš i pro ni toho nejlepšího. Držím palce, aby nebyl debil...

hirondel — 26. 11. 2008 19:13

hrosanek napsal(a):

Já vím je trochu primitivní........

majkafa napsal(a):

Nemyslím si, že by jakékoliv děti všeobecně byly primitivní. :) Ono na tom totiž něco je. :)

za to muze prosim hrosik...  :cool:

Tak dobre,ted vazne Majky,co na tom je podle Tebe?  :)

ZMana ,jsem rada ze se bavis  ;)
   Ja se muzu ubrecet smichem,asi me uz vazne rozveseli vsechno,vypada to uz tak.  :)

Nharte — 26. 11. 2008 19:21

majkafa napsal(a):

Jessika napsal(a):

majkafa napsal(a):

Všem lidem je dána schopnost manipulace s druhými...

to myslíte, jako někoho donutit ?  ;) :)

Mezi manipulací a nucením je velký rozdíl.

:offtopic: Ono záleží na definici toho pojmu, jako vždy.. A problém mnoha diskuzí je, že každej nákračí se svou představou. Někdo nazývá výchovu pozitivní manipulací.

majkafa — 26. 11. 2008 19:21

hirondel, to je ve své podstatě zrcadlení. Když mám potřebu na něco reagovat, často proto, že mi to něco zrcadlí. Takže tím, že reaguju, mluvím o svých vlastnostech, které pro mě samotnou nejsou právě moc košer. :)
Takže - keď ti poviem, že si hlúpa, som vlastne hlúpa ja.
Rozumíš? :D

majkafa — 26. 11. 2008 19:23

Nharte napsal(a):

:offtopic: Ono záleží na definici toho pojmu, jako vždy.. A problém mnoha diskuzí je, že každej nákračí se svou představou. Někdo nazývá výchovu pozitivní manipulací.

Ano. Hodně odborné literatury nazývá výchovu pozitivní manipulací. :) Je o tom spousta zmínek.
U všeho záleží na přesné definici. :) Lidé jsou různé a mají různé vlastní definice. To máš jako s nevěrou. :)

Nharte — 26. 11. 2008 19:25

Hirondel můžu se optat co je cílem tvého kokání zde? Cíl, necíl, cesta, klidná  a pevná jako hora, či tekoucí řeka.

Zklamaná — 26. 11. 2008 19:26

hirondel napsal(a):

hrosanek napsal(a):

Já vím je trochu primitivní........

majkafa napsal(a):

Nemyslím si, že by jakékoliv děti všeobecně byly primitivní. :) Ono na tom totiž něco je. :)

za to muze prosim hrosik...  :cool:

Tak dobre,ted vazne Majky,co na tom je podle Tebe?  :)

ZMana ,jsem rada ze se bavis  ;)
   Ja se muzu ubrecet smichem,asi me uz vazne rozveseli vsechno,vypada to uz tak.  :)

No já původně chtěla napsat, že u nás v Galaxii..... ale pak jsem to zkorigovala jen na ty smajlíky. Mě vůbec nešlo o to, zda na tom něco je, nebo zda je to trochu primitivní ale přesto dost vystihující - praštilo mě napřed ty "moje děti" pak to "Slovensko" a pak ty s tím "Dánskem" :cool:

Doufám, že nebudu utlučena písmenky, že se pokouším něco vysvětlovat, když jsem nebyla žádána :vissla::lol:

hirondel — 26. 11. 2008 19:33

Nharte napsal(a):

Hirondel můžu se optat co je cílem tvého kokání zde? Cíl, necíl, cesta, klidná  a pevná jako hora, či tekoucí řeka.

Narthe,jakyho zde?

hirondel — 26. 11. 2008 19:36

majkafa napsal(a):

hirondel, to je ve své podstatě zrcadlení. Když mám potřebu na něco reagovat, často proto, že mi to něco zrcadlí. Takže tím, že reaguju, mluvím o svých vlastnostech, které pro mě samotnou nejsou právě moc košer. :)
Takže - keď ti poviem, že si hlúpa, som vlastne hlúpa ja.
Rozumíš? :D

To vis ze Ti rozumim Majky,nesu blbaaa nee...
A co s tim zdanim co klame,ktery jsem vyslovila?  :)

hirondel — 26. 11. 2008 19:39

Zklamaná napsal(a):

Mě vůbec nešlo o to, zda na tom něco je, nebo zda je to trochu primitivní ale přesto dost vystihující - praštilo mě napřed ty "moje děti" pak to "Slovensko" a pak ty s tím "Dánskem" :cool:

Ja vim Bohumile,ja vim... :D    Vzdyt to bylo jasny jako facka  :jojo:

majkafa — 26. 11. 2008 19:47

hirondel napsal(a):

A co s tim zdanim co klame,ktery jsem vyslovila?  :)

Nemám teď chuť na diskusi. Mám po náročném celodenním školení a chci relaxovat jinak. :)

Nharte — 26. 11. 2008 19:49

majkafa napsal(a):

Nharte napsal(a):

:offtopic: Ono záleží na definici toho pojmu, jako vždy.. A problém mnoha diskuzí je, že každej nákračí se svou představou. Někdo nazývá výchovu pozitivní manipulací.

Ano. Hodně odborné literatury nazývá výchovu pozitivní manipulací. :) Je o tom spousta zmínek.
U všeho záleží na přesné definici. :) Lidé jsou různé a mají různé vlastní definice. To máš jako s nevěrou. :)

Je to tak máji :pussa:. A za nic se nestyď , zbytečně tě to zatěžkává. Chápu, že tě některé výroky mrzí, ale jejich obsah není tvůj problém, pokud si ho z nich neuděláš. Je zajímavé, že "trapnost" je tu spojováná s tebou a občas mám pocit, že na tobě se někdy odkopem jako nevědomé nositelky "žena ženě psem". Podle mě je jediná tvoje trapnost v tom, že jsi měla očekávní na špatným hrobě a že jsi občas impulzivní kačka. Je fakt, že kačkovitost se líp nosí ve skrytu, ale nakonec tam existuje úplně stejně. Zkus se nad to povznést, nemělo by to být tak těžké, neb úrověň vskutku příliš neční ;).

Nharte — 26. 11. 2008 19:50

Hir- konání zde na babinetu?

Míša Kulička — 26. 11. 2008 20:10

hirondel napsal(a):

ZMana ,jsem rada ze se bavis  ;)
  Ja se muzu ubrecet smichem,asi me uz vazne rozveseli vsechno,vypada to uz tak.  :)

Kudla Hiro, ty tu vykládej něco o empatii ... opravdu vhodný výrok na tomto vlákně :/

:kapitulation: Nechceš si své "zdání klame" a podobný témata jít vyříkavat jinam? Toto je vlákno Kamily, ne tvoje, ne Majkafy, ne Zklamané ...

Vanda — 26. 11. 2008 20:13

hirondel napsal(a):

Ja se muzu ubrecet smichem,asi me uz vazne rozveseli vsechno,vypada to uz tak.  :)

...no tak už to nehul...:D

Zklamaná — 26. 11. 2008 20:13

Míša Kulička napsal(a):

hirondel napsal(a):

ZMana ,jsem rada ze se bavis  ;)
  Ja se muzu ubrecet smichem,asi me uz vazne rozveseli vsechno,vypada to uz tak.  :)

Kudla Hiro, ty tu vykládej něco o empatii ... opravdu vhodný výrok na tomto vlákně :/

:kapitulation: Nechceš si své "zdání klame" a podobný témata jít vyříkavat jinam? Toto je vlákno Kamily, ne tvoje, ne Majkafy, ne Zklamané ...

..a není ani Míši Kuličky :vissla:

hirondel — 26. 11. 2008 21:48

Misa Kulicka napsal(a):

Nechceš si své "zdání klame" a podobný témata jít vyříkavat jinam? Toto je vlákno Kamily, ne tvoje, ne Majkafy, ne Zklamané ...

:co:

Zklamana napsal(a):

..a není ani Míši Kuličky :vissla:

Misko,
moje odpoved je totozna se Z Manou.  Neni to moje vlakno,ani Tvoje ani te ci one,ani jeho. Noo a tak se veci maji.  Otoc se jinym smerem prosim :)

Kakamilo,
to vlakno je Tve a nebojim se ze to nevis.  :)  Lidi jsou lidi.

Amriana — 26. 11. 2008 21:53

ano vlákno je Kakamily.Pravda.A přesto se tu najdou lidi, kteří jí konkrétně ještě nic nenapsali, jen se tu handrkují s ostatníma a něco si dokazují.Smutný ...

x21365 — 26. 11. 2008 23:25

kakamila napsal(a):

Misa II napsal(a):

Rozhodně jednomístné ...do pěti neumím počítat :gloria::lol:

A ted k tématu, kakamilo, víš ...ono těch možností je mnohem víc, než tři nebo čtyři. A rozhodně je tohle období jedno z nejhorších - protože si vlastně uvědomuješ, co chceš a jak to chceš. A také se to mění v souvislosti s tím, jak se zrovna chová a co dělá ten druhý ...a za dva měsíce to může být uplně jiné. Jak dopadl tvůj rozhovor s manželem ? I když neznám výsledek, chci ti jen napsat, že ne vše , co tvůj manžel řekl i tak myslel a ty asi taky tak. Držím ti palce a dej vědět  :hjarta:

Jak dopadl rozhovor? Navrhla jsem rozvod. Manžel je zásadně proti. Chce volné manželství. Když jsem se ho zeptala, co si pod tím pojmem předtsavuje, tak prý si o tom mám něco přečíst. Prý vztah, jako má Soukup s Osvaldovou. Ta depka na mě padla ještě nějak víc. Tím, že jsem se vnitřně smířila s tím, že se rozvedeme a teď jsem narazila se to ještě zhoršilo. Já si nějak neumím představit žít s někým bez citu.

JJ, toohle zná skoro každá, život ve třech , je to na tobě. jestli tak budeš schopna žít nebo ne. Proto jsem ti už včera psala , že ne vše co řekne tak myslí ..... teda  píšu ti jen vlastní zkušenst, ono za čas / u nás / se zjistilo, že to zas až tak nemyslel, protože něco jiného je něco říct a něco jiného je to žít. ;) Jsi chytrá a rozumná ženská, takže tvou poznámku o tom, že se nehroutíš a nehodláš :supr::godlike: , jen tak dál , není a nebude to jednoduché a taky to nevyřešíš asi hned. Koketuju s myšlenkou, že se půjdem s dětma podívat na rozsvícení stromu , v sobotu, kdybys chtěla můžem zajít na kafe. :)

Pandorraa — 27. 11. 2008 0:01

kakami,
jestli mohu radit, tak na to kafe s Míšou běž. Ona není žádný teoretik, ale čirý praktik :)
Žádný ramena, žádný kecy, ale prožitá vlastní zkušenost.
Jedna z možných cest :jojo:

pomněnka — 27. 11. 2008 6:19

Kakamilo,
tak to mi připomnělo ten včerejší film na Nově....tam taky byl on v pohodě a ona to ustávala s pomocí psychologa, sice se rozvést chtěl. Ale pak, když ona to ustála, smířila se s tím a byla v pohodě, tak by se najednou k ní vracel, páč zjistil, že se u ní měl dobře a tady ho čekají nové starosti :dumbom: chlapi jedni proradní...

Míša Kulička — 27. 11. 2008 7:37

pomněnka napsal(a):

Kakamilo,
tak to mi připomnělo ten včerejší film na Nově....tam taky byl on v pohodě a ona to ustávala s pomocí psychologa, sice se rozvést chtěl. Ale pak, když ona to ustála, smířila se s tím a byla v pohodě, tak by se najednou k ní vracel, páč zjistil, že se u ní měl dobře a tady ho čekají nové starosti :dumbom: chlapi jedni proradní...

Njn, ono to tak většinou je, že jim to dojde, až když se to nedá vrátit, protože si žena mezitím zařídila život úplně jinak :/ ... někdo tomu říká bumerang a někdo boží mlýny :) - co člověk zasel, to si nakonec sklízí sám.

Jo Kamilo - s Míšou bych na to kafe zašla taky. Je fajn mít možnost osobně si pokecat s někým, kdo už si odžil něco podobného :)

Pisatel — 27. 11. 2008 7:41

pomněnka napsal(a):

Kakamilo,
tak to mi připomnělo ten včerejší film na Nově....tam taky byl on v pohodě a ona to ustávala s pomocí psychologa, sice se rozvést chtěl. Ale pak, když ona to ustála, smířila se s tím a byla v pohodě, tak by se najednou k ní vracel, páč zjistil, že se u ní měl dobře a tady ho čekají nové starosti :dumbom: chlapi jedni proradní...

No sice si naběhnu na vidle, ale musím k onomu dílku taky sdělit svoji poznámku. Přiznám se, že to bylo poprvé co jsem to sledoval.

Jaksi bych si dovolil sdělit jednu větu, která tam zazněla a výrazným způsobem vlastně ovlivnila celý děj. Ta věta byla jaksi nepodstatná, že? Ona ležíc na pohovce sdělila psychologovi, že vlastně už to mezi nimi dlouhou dobu nebyl vztah.

Ono těch životních perel tam bylo víc, ale tahle mě zaujala. Zaujala i s ohledem na to, že něco podobného tady někde vzpomněla Wiki.

Neřekl bych Pomněnko, že chlapi jsou proradní, jeho nástup když se synek pořezal naopak myslím ukázal, že nejsme jen užít si a vše poté, následky a důsledky hodit jen na bedra žen. Spíš ono lpění, že to musí běhat jen dle Vás (ono to sice běhá a musí /o tom žádná/), ale s rozumem a hlavně s moudrostí a gracií (jen si vzpomeň, jak se topila, když mluvila jen o rodině a svých názorech na to, jak by to mělo být a fungovat, ona jej vlastně odhodila a nechala hrát nikoli druhé, ale 155 housle. Jakmile přehodnotila tohle, pak najednou byl svět obou jiný. A o tom to je. Nemyslíte?

Pisatel — 27. 11. 2008 7:46

Míša Kulička napsal(a):

Njn, ono to tak většinou je, že jim to dojde, až když se to nedá vrátit, protože si žena mezitím zařídila život úplně jinak :/ ... někdo tomu říká bumerang a někdo boží mlýny :) - co člověk zasel, to si nakonec sklízí sám.

No až tak nesouhlasí, že jim = rouzumím mužům, ono to musí dojít i vám, že nelze lpět na .....
že je třeba pracovat na sobě, aby vztah byl funkční, tak nějak jsem pochopil včerejší dílko.

Míša Kulička — 27. 11. 2008 8:11

Jo Pisateli, ale to musí chtít na sobě pracovat oba současně :) ... když na sobě pracuje jen jeden a ten druhý zrovna nemá zájem, tak se může stát, že ten, kdo na sobě pracuje (krásné indiánské jméno :)) se dopracuje do jiného levelu a toho druhého už vedle sebe nepotřebuje, ani mu nechybí... A teprve v tu chvíli se velmi často probouzí ten druhý - jenže s křížkem po funusu ... A v podstatě je jedno, který z těch dvou je muž, a který žena ...
Takže když to aplikujeme na Kamilu - ve chvíli, kdy se dopracuje k takovému "volnému vztahu", který ji umožní zařídit si život výhradně po svém, což může znamenat třeba i nového stálého partnera, pak zřejmě jejímu zákonnému manželovi teprve dojde, jakou pitomost to navrhnul. Ale pokud se Kamila bude citově angažovat jinde, tak už to asi zpět vzít moc nepůjde :/

Pisatel — 27. 11. 2008 8:30

Míša Kulička napsal(a):

Jo Pisateli, ale to musí chtít na sobě pracovat oba současně :) ... když na sobě pracuje jen jeden a ten druhý zrovna nemá zájem, tak se může stát, že ten, kdo na sobě pracuje (krásné indiánské jméno :)) se dopracuje do jiného levelu a toho druhého už vedle sebe nepotřebuje, ani mu nechybí... A teprve v tu chvíli se velmi často probouzí ten druhý - jenže s křížkem po funusu ... A v podstatě je jedno, který z těch dvou je muž, a který žena ...
Takže když to aplikujeme na Kamilu - ve chvíli, kdy se dopracuje k takovému "volnému vztahu", který ji umožní zařídit si život výhradně po svém, což může znamenat třeba i nového stálého partnera, pak zřejmě jejímu zákonnému manželovi teprve dojde, jakou pitomost to navrhnul. Ale pokud se Kamila bude citově angažovat jinde, tak už to asi zpět vzít moc nepůjde :/

Ale ano Kulíšku, souhlasím s tebou. Na straně jedné jsem chtěl sdělit, že na vztahu jako takovém se nepracuje, ale pracuje se na sobě a tím na vztahu. Současně jsem chtěl sdělit i to, že jistým způsobem může být nevěra nebo "úlet" počátkem pro, či ke změně. Mnohdy naopak z náznaku změny se udělá či vlastně vznikne tragédie. Žena to pojme dramaticky a muž pak jen "dojede" co započal. Mnohdy ve stejném smutku a s poznáním, že jej ženy nechápou.

Věta, které pronesla "maminka", správná dáma má koukat jinam když muž uklouzne a dopadne na zadek, byla myslím dost trefná.

osobně si myslím, a po více jak roku slyšení různých pláčů a nářků, že hlavním problémem je komunikace mezi ženou a mužem. Obě "strany problému" chápeme a cítíme, že je třeba něco změnit, opravit, upravit, posunout se, ale pro komunikační barieru to obě strany uděláme tím nejméně vhodným způsobem jaký je možný.

Jessika — 27. 11. 2008 8:54

pomněnka napsal(a):

Kakamilo, tak to mi připomnělo ten včerejší film na Nově....tam taky byl on v pohodě a ona to ustávala s pomocí psychologa, sice se rozvést chtěl. Ale pak, když ona to ustála, smířila se s tím a byla v pohodě, tak by se najednou k ní vracel, páč zjistil, že se u ní měl dobře a tady ho čekají nové starosti :dumbom: chlapi jedni proradní...

No, když už jste to zmínili...
Já když na to koukám, tak mi někdy připadá, že sem na babinet scénáristé chodí vykrádat nápady.

Tak co, KaKamilo - vždyť ty vlastně můžeš být hvězda budoucího dílu :)
A nějaký pěkný konec bych prosila ;)

pomněnka — 27. 11. 2008 14:19

Kulíšku,
přesně tak, to je právě ten moment v životě....změním sebe a následně se změní okolí. Takže mi z toho vyplývá, že se chlapi (a obráceně ženy) musí udržovat v pernamentní nejistotě, že není jediný na světě a že jsem s ním, protože chci. Páč když dostane jistotu, tak ten vztah jakoby umírá...už není proč se snažit a to je ta chyba. Nejistota = motor.

Míša Kulička — 27. 11. 2008 14:23

pomněnka napsal(a):

... jsem s ním, protože chci.

Jo :supr: ... A naopak - nechci být s někým, kdo nechce být se mnou :jojo:

kakamila — 28. 11. 2008 8:50

Misa II napsal(a):

kakamila napsal(a):

Misa II napsal(a):

Rozhodně jednomístné ...do pěti neumím počítat :gloria::lol:

A ted k tématu, kakamilo, víš ...ono těch možností je mnohem víc, než tři nebo čtyři. A rozhodně je tohle období jedno z nejhorších - protože si vlastně uvědomuješ, co chceš a jak to chceš. A také se to mění v souvislosti s tím, jak se zrovna chová a co dělá ten druhý ...a za dva měsíce to může být uplně jiné. Jak dopadl tvůj rozhovor s manželem ? I když neznám výsledek, chci ti jen napsat, že ne vše , co tvůj manžel řekl i tak myslel a ty asi taky tak. Držím ti palce a dej vědět  :hjarta:

Jak dopadl rozhovor? Navrhla jsem rozvod. Manžel je zásadně proti. Chce volné manželství. Když jsem se ho zeptala, co si pod tím pojmem předtsavuje, tak prý si o tom mám něco přečíst. Prý vztah, jako má Soukup s Osvaldovou. Ta depka na mě padla ještě nějak víc. Tím, že jsem se vnitřně smířila s tím, že se rozvedeme a teď jsem narazila se to ještě zhoršilo. Já si nějak neumím představit žít s někým bez citu.

JJ, toohle zná skoro každá, život ve třech , je to na tobě. jestli tak budeš schopna žít nebo ne. Proto jsem ti už včera psala , že ne vše co řekne tak myslí ..... teda  píšu ti jen vlastní zkušenst, ono za čas / u nás / se zjistilo, že to zas až tak nemyslel, protože něco jiného je něco říct a něco jiného je to žít. ;) Jsi chytrá a rozumná ženská, takže tvou poznámku o tom, že se nehroutíš a nehodláš :supr::godlike: , jen tak dál , není a nebude to jednoduché a taky to nevyřešíš asi hned. Koketuju s myšlenkou, že se půjdem s dětma podívat na rozsvícení stromu , v sobotu, kdybys chtěla můžem zajít na kafe. :)

Ahoj, poslala jsem Ti zprávu :)

Fanny5 — 28. 11. 2008 10:12

A my ostatní nic? :( Napiš, co je nového. Myslím na tebe, jak se asi daří.:)

kakamila — 28. 11. 2008 10:31

Fanny5 napsal(a):

A my ostatní nic? :( Napiš, co je nového. Myslím na tebe, jak se asi daří.:)

Fanny - promiň :)  Já jsem Míše psala jen ohledně toho kafe. Jinak se mi daří - střídavě oblačno. To asi znáte všechny, které jste tím prošly. Období sebelítosti, vzteku a odhodlání mu to vytmavit :dumbom: .Včera večer jsem šla s kamarádkou na kafe... nakonec jsme ho vynechaly a daly jsme si pár koktejlů :D . Probraly jsme všechno možný, docela mi to spravilo náladu. Nejhorší jsou asi ty představy - že si je představuju spolu... Snažím si to zakázat, ale občas mi to ulítne a dost to bolí. Chtěla bych to mít co nejdřív vyřešený, ale asi se to povleče.

Regina — 28. 11. 2008 10:48

Kamilko, tak si to představ, buď někde, kde je ti dobře, jen tcoje místečko. Uvidíš, že čím víckrát si ti promítneš, tím míň to bude bolet, taková malá léčba šokem. A přej mu to, je mu dobře, a trápíš se jen ty.
Zní to šíleně, ale až budeš znova zamilovaná a  pro někoho hvězda nejjasnější, tak pochopíš, že z toho se nedá  vycouvat. Ani se nechce, že, zamilovanost je jako dorga.
Moc držím palce, ať  to trápení netrvá dlouho, všechno máš ve svých rukách!

Míša Kulička — 28. 11. 2008 10:54

Jj, nejhorší je rozhodnout se na 100%, že to chceš ukončit ... pak už ti je totiž úplně fuk, co a s kým dělá. Pamatuji si na tu úlevu, když jsem svého BM konečně dokázala "vypustit" z hlavy. Ale dá to fušku ...

Fanny5 — 28. 11. 2008 11:28

Regi, víš, já s tebou úplně nesouhlasím, že jemu je dobře. To si fakt nemyslím. Ale to vlastně kamile může být jedno. Hlavní je, aby bylo co nejdřív dobře jí.
Já osobně bych volné manželství nechtěla. Takové soužití by pro mne nemělo smysl. Ani si to nemumím reálně představit. Dělat domov chlapovi, který se domů chodí jen najíst, vykoupat, převléknout do čistého a jde si po svém ..... proč si doma takového člověka držet?
Snažila bych se o co nejrychlejší vyřešení situace. Podle mé zkušenosti jsou zdlouhavé rozchody velmi vyčerpávající a zanechávají na duši těžké šrámy. Bohužel někdy to člověk fakt nezvládá a neumí řešit rychle.

Ivana*M — 28. 11. 2008 16:11

Fanny5 napsal(a):

Regi, víš, já s tebou úplně nesouhlasím, že jemu je dobře. To si fakt nemyslím. Ale to vlastně kamile může být jedno. Hlavní je, aby bylo co nejdřív dobře jí.
Já osobně bych volné manželství nechtěla. Takové soužití by pro mne nemělo smysl. Ani si to nemumím reálně představit. Dělat domov chlapovi, který se domů chodí jen najíst, vykoupat, převléknout do čistého a jde si po svém ..... proč si doma takového člověka držet?
Snažila bych se o co nejrychlejší vyřešení situace. Podle mé zkušenosti jsou zdlouhavé rozchody velmi vyčerpávající a zanechávají na duši těžké šrámy. Bohužel někdy to člověk fakt nezvládá a neumí řešit rychle.

Ja si volne manzelstvi tedy predstavuju tak, ze prave zadny domov delat nebudu. Ze se dohodnou podminky , za jakych to dale bude fungovat .

Fanny5 — 28. 11. 2008 16:53

No jo, Ivo, ale technicky vzato, jak by to asi fungovalo? Dva koše na prádlo, rozdělená lednice, kdo bude luxovat, vytírat, mýt okna atd..... Pak taky "mami, čí je ten salám v lednici, náš nebo táty"? Jak se pak finančně hospodaří?

Fakt to nechápu, to si nedělám prču. 

To radši jít od sebe než tohle.

Ivana*M — 28. 11. 2008 17:03

Fanny5 napsal(a):

No jo, Ivo, ale technicky vzato, jak by to asi fungovalo? Dva koše na prádlo, rozdělená lednice, kdo bude luxovat, vytírat, mýt okna atd..... Pak taky "mami, čí je ten salám v lednici, náš nebo táty"? Jak se pak finančně hospodaří?

Fakt to nechápu, to si nedělám prču. 

To radši jít od sebe než tohle.

No, ja jsem o tom uvazovala , asi by se museli ty podminky trochu zjednodusit . Ve financich problem nevidim, my je mame i ted rozdelene , spise v tech domacich pracich a rozdeleni bytu.

Mikeš — 28. 11. 2008 17:26

Ivana*M napsal(a):

Ja si volne manzelstvi tedy predstavuju tak, ze prave zadny domov delat nebudu. Ze se dohodnou podminky , za jakych to dale bude fungovat .

Spíš nefungovat, ne?

Fanny5 — 28. 11. 2008 17:58

Mikeš napsal(a):

Ivana*M napsal(a):

Ja si volne manzelstvi tedy predstavuju tak, ze prave zadny domov delat nebudu. Ze se dohodnou podminky , za jakych to dale bude fungovat .

Spíš nefungovat, ne?

Taky myslím, že to nemůže fungovat tak, aby všichni zúčastnění byli v pohodě.

Heřmanka — 28. 11. 2008 18:06

kakamila napsal(a):

Chce volné manželství. Když jsem se ho zeptala, co si pod tím pojmem předtsavuje, tak prý si o tom mám něco přečíst. Prý vztah, jako má Soukup s Osvaldovou.

:offtopic: po přečtení pár posledních  příspěvků o "volném manželství" se mi v hlavě hned objevil obraz Osvaldová - Soukup :)...jenže u nich to až tak "volné manželství" není, jak by se mohlo zdát ;)

kakamila — 4. 12. 2008 6:39

Mikeš napsal(a):

Ivana*M napsal(a):

Ja si volne manzelstvi tedy predstavuju tak, ze prave zadny domov delat nebudu. Ze se dohodnou podminky , za jakych to dale bude fungovat .

Spíš nefungovat, ne?

Mikeši, opravdu to fungovat nebude. Praktikujeme to cca 14 dní, tedy manžel to praktikuje. Přijde z práce, je chvíli doma a pak na pár hodin odjede. Teď má jet na víkend s dcerou do Prahy. Včera mi řekl, že pojede o den dřív, dcera ať za ním přijede v sobotu autobusem. Jak tady někdo napsal, i když je doma, tak jenom tělem. Hlava je jinde. Já se tvářím jako by nic, ale nervy pracují. Ach jo :grater: .

Pandorraa — 4. 12. 2008 12:13

kakami,
ten tvůj chlap má ale opravdu originílní pojetí volného MANŽELSTVÍ...

Fanny5 — 4. 12. 2008 13:12

:dumbom: Plně chápu, že máš z toho nervy. Do tohohle bych nešla. Nezvládla bych to. Pokud nejsi úplně citově netečná ke svému muži, ničí tě to zevnitř. Řekla bych chlapovi narovinu, že na tohle nemám a že to buď vyřeší on, co nejrychleji nebo já podle svého.

Míša Kulička — 6. 12. 2008 11:02

kakamila napsal(a):

Mikeši, opravdu to fungovat nebude. Praktikujeme to cca 14 dní, tedy manžel to praktikuje. Přijde z práce, je chvíli doma a pak na pár hodin odjede. Teď má jet na víkend s dcerou do Prahy. Včera mi řekl, že pojede o den dřív, dcera ať za ním přijede v sobotu autobusem. Jak tady někdo napsal, i když je doma, tak jenom tělem. Hlava je jinde. Já se tvářím jako by nic, ale nervy pracují. Ach jo :grater: .

A jak je stará, dcera? Zvládne to sama?
Já nevím, ale pro mě by to byl další signál k tomu, abych ho eliminovala ze svého života - to neznamená ze života dětí, jen čistě z toho mého - přestala bych s ním dál počítat jako se svým partnerem.

Mikeš — 6. 12. 2008 12:48

Pandorraa napsal(a):

kakami,
ten tvůj chlap má ale opravdu originílní pojetí volného MANŽELSTVÍ...

To jo, navíc mi nebezpečně připomíná mýho šváru... ten je taky "doma jenom tělem a hlava je jinde"... :(

kakamila — 6. 12. 2008 13:18

Míša Kulička napsal(a):

kakamila napsal(a):

Mikeši, opravdu to fungovat nebude. Praktikujeme to cca 14 dní, tedy manžel to praktikuje. Přijde z práce, je chvíli doma a pak na pár hodin odjede. Teď má jet na víkend s dcerou do Prahy. Včera mi řekl, že pojede o den dřív, dcera ať za ním přijede v sobotu autobusem. Jak tady někdo napsal, i když je doma, tak jenom tělem. Hlava je jinde. Já se tvářím jako by nic, ale nervy pracují. Ach jo :grater: .

A jak je stará, dcera? Zvládne to sama?
Já nevím, ale pro mě by to byl další signál k tomu, abych ho eliminovala ze svého života - to neznamená ze života dětí, jen čistě z toho mého - přestala bych s ním dál počítat jako se svým partnerem.

Míšo, dceři je 13. Cestu zvládla v pohodě,ráno jsem ji odvedla na autobus, v Praze ji manžel vyzvedl.Pak ji hned předla babičce,prý musí odjet do práce... Já jsem asi fakt úúúúplně blbá. Srovnávám si to v hlavě a sbírám sílu nedat na sobě nic znát. Nechávám to plynout přes svátky, pak začnu něco podnikat.

kakamila — 8. 12. 2008 4:15

Ahoj lidi. Tak včera se u nás začalo mluvit o rozvodu. Plánovat co, jak, kdy, kde. Vím, že to nemělo jiné řešení, ale přesto to hrozně bolí. Třetí noc skoro nespím. Taky jako dieta to funguje výborně  :/  . Nevím, jak budu fungovat v práci. Navíc mě hrozně vyčerpává snaha nedat najevo nic před dcerou. Potřebovala bych vypnout mozek - pořád se mi tam přehrávají obrazy - jednak, jaké to bylo dřív a jednak oni dva spolu. Do toho běží výčitky, co jsem měla udělat jinak. Asi jsem cvok.

majkafa — 8. 12. 2008 5:31

Nejsi cvok. To jsou obvyklé fáze.
Mně pomohla pochopit knížka Partneři a rozchody od Klimeše.
Drž se. :pussa:

Salen — 8. 12. 2008 12:09

Kamilo - četla jsem jen začátek a teď čtu o rozvodu - jaký je tedy důvod, proč se chce manžel rozvádět? Má někoho nebo už nechce s vámi žít?

kakamila — 8. 12. 2008 13:11

Salen napsal(a):

Kamilo - četla jsem jen začátek a teď čtu o rozvodu - jaký je tedy důvod, proč se chce manžel rozvádět? Má někoho nebo už nechce s vámi žít?

Salen, manžel se rozvádět nechce, chce volné manželství. A ano, má milenku. Ta také s ohledem na děti žije ve volném manželství. Manžel mi opakovaně řekl, že ke mně nic necítí. Rozvod chci já, na volné manželství nemám.

Kuřátko — 8. 12. 2008 13:29

kakamila napsal(a):

Míšo, dceři je 13. Cestu zvládla v pohodě,ráno jsem ji odvedla na autobus, v Praze ji manžel vyzvedl.Pak ji hned předla babičce,prý musí odjet do práce... Já jsem asi fakt úúúúplně blbá. Srovnávám si to v hlavě a sbírám sílu nedat na sobě nic znát. Nechávám to plynout přes svátky, pak začnu něco podnikat.

Ježiš, to je v.ů.l.  :dumbom:
No myslím, že bych okamžitě vzala telefon a sdělila mu, ať urychleně zvedne ten svůj zadek a jede pro malou k babičce. Alespoň k ní se může chovat tak jak má.

Fanny5 — 8. 12. 2008 14:07

Ahoj Kakamilo, bude to teď pro tebe velmi těžké období, během kterého budou tvoje pocity nejspíš jako na houpačce. Až se ti to podaří vyřešit, ukončit, přijde úleva. Těžko se tomu teď asi věří, ale je to tak.

Sama jsem se v tom plácala celkem dlouho a neuměla respektovat své pocity, trápila jsem se a neuměla to dost dlouho utnout ani po rozvodu. Jednou ale můj BM plácal takové nesmyslné kecy a to u mne způsobilo obrat. Utla jsem dočasně úplně veškerý kontakt, dokud jsem z toho nebyla venku. Pak už to bylo jen lepší a lepší.

Salen — 8. 12. 2008 14:08

Kamilo - tak je to samozřejmě na tobě, ale nějak se mi nelíbí ten současný trend : "máme problém, tak jdeme od sebe" .... a taky je tam ta dcera. Už jednou se zamiloval vedle, stačilo nechat ho si to vyzkoušet a vrátil se. Ani teď se nechce rozvádět, takže zřejmě netouží po pálení mostů a začínání nového života. Bůh ví jak to ve skutečnosti je u té jeho milenky - v jejím podání "volné manželství", ve skutečnosti možná její manžel ani neví.
Je to složité, chápu. A nechtěla bych to rozhodovat (za mě to rozhodl BM). Ale určitě bych si (nám) dala víc času. Zamilovanost trvá půl roku až rok, pokud spolu moc nejsou, tak dejme tomu až rok a půl. Teprve pak začne opadávat růžová fasáda a některé věci se začnou jevit jinak.

Fanny5 — 8. 12. 2008 14:37

Salen, to je sice pěkné, být trpělivá a čekat, ale ne každý tohle zvládne přečkat se zdravým rozumem. Dívat se jak se chlap šlechtí na rande, stále není doma, přichází v rozličné pozdní hodiny, SMSkuje a je duchem mimo.

kakamila — 8. 12. 2008 15:21

Salen napsal(a):

Kamilo - tak je to samozřejmě na tobě, ale nějak se mi nelíbí ten současný trend : "máme problém, tak jdeme od sebe" .... a taky je tam ta dcera. Už jednou se zamiloval vedle, stačilo nechat ho si to vyzkoušet a vrátil se. Ani teď se nechce rozvádět, takže zřejmě netouží po pálení mostů a začínání nového života. Bůh ví jak to ve skutečnosti je u té jeho milenky - v jejím podání "volné manželství", ve skutečnosti možná její manžel ani neví.
Je to složité, chápu. A nechtěla bych to rozhodovat (za mě to rozhodl BM). Ale určitě bych si (nám) dala víc času. Zamilovanost trvá půl roku až rok, pokud spolu moc nejsou, tak dejme tomu až rok a půl. Teprve pak začne opadávat růžová fasáda a některé věci se začnou jevit jinak.

Salen, minule manžel odcházel jinak. Řekl mi, že zůstává se mnou, ale milenku si chtěl nechat- prý jako kamarádku. Teprve když jsem to nezvládla a udělala scénu, řekl mi, že se takhle se mnou žít nedá a odešel. Teď se mi to zdá dost jiné. Několikrát opakoval, že ke mně nic necítí. Cca 2 měsíce spolu nespíme. Manžel milenky o vztahu ví. Vyhrožoval mému manželovi po telefonu již někdy na jaře - prý je to cholerik. NO, ani se mu vlastně nedivím :) . Když mě manžel přemlouval na volné soužití, řekla jsem mu, že takhle bez citu s ním žít neumím. Odpověděl mi - no tak si taky někoho najdi, copak je to takový problém? A jak píše Fanny - bydlet s ním a dívat se, jak v klidu odchází jinam, jede s ní na výlet, na dovolenou.... Já na to asi nemám. Teď to takhle trvá 2 měsíce a já jsem hotová. Nevím, jak dlouho spolu jsou, řekla bych tak 3/4 roku až rok.  Ale mám pocit, že jim asi nic nechybí, nemají potřebu to ukončovat.

Fanny5 — 8. 12. 2008 16:10

Tak tomu se říká volné soužití. :lol:  Volně to má asi jenom ona, její manža s tím volňáskem asi moc nesouhlasí, když tvému chlapovi vyhrožuje. Každý to holt podává po svém.

Kakamilo, vůbec se ti nedivím, že na to nemáš. Ať si říká, kdo chce, co chce ......  přední je, aby tobě bylo dobře a když ti v tomhle soužití dobře není, snaž se s tím neco udělat. To je to nejdůležitější, aby ty ses cítila dobře. Nemá smysl trpělivě čekat, až se manža vyblbne za cenu toho, že z tebe bude hromádka nervů, ne-li troska. Udělej cokoli, co si myslíš, že by bylo pro tebe nejlepší. On dělá také jen to, co je nejlepší pro něj a ohledy na tebe asi dítě nebere. :dumbom:

Salen — 8. 12. 2008 21:18

Kamilo vždyť já vím, žila jsem tak rok, milenka byla oficiální, přes týden ex s námi, na víkend s ní, mnoho dovolených, prodloužených víkendů, "pozdravy" od ní v podobě vzorně vypraného a vyžehleného prádla, krabiček s jídlem, které si vozil ..... jenže u nás rozhodl on, že se chce rozvést a já pak musela setrvat, dokud jsem si nezařídila jiné bydlení. Takže naprosto chápu co prožíváš. Jen ta bolest z toho, když ti říká "nic k tobě necítím".
Netroufám si ti radit, jen si prostě myslím, že začít po dvou měsících hned řešit rozvod, je předčasné. To co teď říká je dočasné. Kdo ví jak to bude dál, zvlášť když v té druhé rodině také není moc jasno.
Pokud se tvůj muž podílí na chodu domácnosti, financuje část, věnuje se dceři, nechvátala bych. Jako rozvedená na tom budeš materiálně hůř. Až přejde ta nejhorší bolest, dá se tak žít. Začneš si budovat svůj život vedle něj. Já jsem si tehdy hned hledala i chlapa - byly to katastrofy :-), ale v té době mi to pomáhalo a zvedalo sebevědomí a zaměstnávalo mozek. A při tom se dá pomalu vymýšlet ten nový domov a třeba si nenápadně odkládat i korunky :-).
Ale jak říkám - to je jen můj úhel pohledu.

vera — 9. 12. 2008 17:15

Taky si myslím, časem se obrousí hroty a i na rozchodu se domluvíte lépe, teď vítězí emoce, vidím to na sobě........jo, to se to radí jiným

Alosek — 9. 12. 2008 17:43

Rok jsem trpělivě čekala, že se na rozchodu během "zatím dočasného volného soužití" rozumně domluvíme.
Nerozhoupal by se k ničemu, život ve třech mě nebavil - takže jsem konečně nechala zvítězit emoce a bylo vymalováno. Následoval rok pekla, hádek a nepochopení. Po dalším roce otupování hran je dnes všechno v klidu a v pohodě. Museli jsme jít od sebe doslova a zcela, abychom byli schopní začít s jejich obrušováním.
Každý to máme jinak... ;)

Fanny5 — 9. 12. 2008 22:21

Alosku, přesně tohle říkala paní ze sociální péče, která nás sice neměla na starosti, ale znala nás a naše neustálé rozchody a návraty a říkala mojí kamarádce. "Nic proti, ale tohle jsou nejbolestivější rozchody." Moc jsem tomu nevěřila, ale bylo to tak. My jsme po delší době od rozvodu znovu spolu a je to fajn, ale chtělo to odluku a vůbec to neberu, asi ani on, že je to navěky. Teď je nám spolu fajn a so bude ...... bude.
A co bude? ...... to radši nezkoumám.

Fanny5 — 9. 12. 2008 22:29

No a jen jediná věc, kterou bych chtěla napsat do fóra, že jsem od začátku jednala naprosto razantně a všechno jsem vyřídila během pár měsíců, že jsem šús a že toho naprosto nelituji. To vám tady všem zodpovědně přísahám. Protože mám teď naprosto pohodový vztah s BM a myslím, že je to vzájemné. Co bude, bude.

Alosek — 9. 12. 2008 22:49

My s BM spolu nejsme, ale dokážeme se spolu smát, bavit se, mluvit, řešit problémy, syna.
A to je víc, než co jsem si ještě před rokem dokázala představit.
Taky nelituju svého rychlého a razantního řešení, prospělo nám oběma.
I kdyby jemu "jenom" tím, že konečně potkal "tu pravou", pokud něco takového existuje, třebaže to nejsem já, a je šťastný.
Já ho miluju, už pořád budu. Chtěla bych ho zpátky, doufala jsem, že nám odloučení pomůže i k návratu k sobě, ale to se nestalo - na to musejí být dva ;) .
Každopádně je fajn, že se máme pořád rádi a umíme si to říct. V poslední době nám komunikace lehce vázne (nejspíš hlavně na můj popud), chci jít dál a nedržet se nějakých planých nadějí. Těším se, až budu zase někoho milovat jako BM :D .
Popravdě - kdyby mi tehdy u mého 1. příspěvku tady někdo napsal/řekl, jak to nakonec všechno dopadne (a dobře dopadne), nevěřila bych :P .

Fanny5 — 9. 12. 2008 23:26

Alosku, nikdy ti nikdo neřekne, že to dobře dopadne. Ani já nevím, jestli to u nás  dobře dopadlo.  Ale zatím jsme spolu  a je nám dobře, ale nikde není nepsané, že je to napořád. Možná za týden nebo dva to bude jinak. Ale já už to o tom nepřemýšlím.

Salen — 10. 12. 2008 11:34

Právě že nikdo nevíme, co je dobře.
Po velké krizi se zdá, že dobře bylo před tím, málokdo uzná, že před tím to až tak dobře nebylo.
Často přemýšlím, jak bychom asi žili, kdybychom se nerozvedli .... nejspíš by bylo o jedno letité a poměrně nudné manželství víc. Teď je z toho jedna samotná rozvedená, co jí ke štěstí už chybí jen nějaký nový partner, jinak si žije tak, jako nikdy před tím a dva spokojení novomanželé - tedy chlap, co má teď vše, co nemohl mít v prvním manželství a žena, která byla dlouho rozvedená a teď našla.
Poměr dva šťastní na jednu osamocenou místo dvou nic moc spokojených na jednu rozvedenou .... z pohledu nezasvěceného je to statistický úspěch, ne :-).
Ale pořád vám strašně moc závidím pohodovou komunikaci s bývalým. Tohle jsem nestrávila a nikdy mě to nepřestane mrzet, že BM se mnou nepromluvil ode dne mého odstěhování, ačkoliv se mezitím událo dost věcí, týkajících se našeho syna, rodičů nebo něčeho jiného, dřív společného. Netoužím s ním chodit na kafe nebo se dokonce s nimi kamarádit. Ale bolí mě to, že si nepopřejeme k narozeninám, k vánocům, že se společně nemůžeme radovat nad úspěchy syna. Já ruku podala hned po mém odstěhování - formou sms dvakrát přání. Reakce žádná, odpověď žádná, tak jsem toho nechala. Pann mi tady tehdy říkala, že je to možná pro mě lepší .... určitě měla pravdu v tom, že rychleji proběhlo to citové odstřihnutí. Ale přesto to cítím jako nesprávné, po 23 letech soužití se tvářit, že ten druhý zemřel. Bohužel mám před sebou ještě jednu zkoušku, kde budeme muset být oba - svatba syna. Až to přijde, nevím co udělám. Na promoci to postavil tak, že pokud syn nepozve i jeho druhou ženu, nepůjde ani on. Syn to vyřešil oddělením rodin, takže jsme se tam vůbec nepotkali. Ale na svatbě to nepůjde. A já tam s tou paní prostě nebudu. Jedině v případě, že bych i já měla nového partnera. Ale to se asi nestane.

Selima — 10. 12. 2008 16:46

Salen, spomenula som si na svadby svojej prakticky "nevlastnej dcéry". Dlho som váhala, či prísť - z viacerých dôvodov - ale bola zlatá a chcela som byť pri jej veľkom dni, hlavne keď viem, aká strastiplná cesta mu predchádzala. Napriek tomu som mala zmiešané pocity. Ani bývalý tam nešiel s partnerkou(ak nejakú mal), tak som ani ja nebrala svoj nový objav. On sedel úplne inde, za vrchstolom - vedľa svojej prvej manželky ako "svadobní rodičia" - a ja s bývalými švagrovcami a farárom, ktorý mladomanžleov oddával. Bolo to mimo Bratislavu, tak som ani nemohla voľne prchnúť :lol: . Ale nakoniec to bol vynikajúci deň a dodnes naň v dobrom spomínam. S bývalou švagrinou sme pokecali, farár bol vtipný a spoločenský, zatancovala som si... pokecala s bývalým celkom netruálne a bez hnevu, ale s myšlienkou "Ako dobre, že je bývalý, vôbec sa nezmenil..." :D Proste vyslovene pozitívny zážitok. Myslím, že keď tá chvíľa príde, prežiješ ju aj ty celkom v pohode.

kakamila — 15. 12. 2008 13:52

Ahoj lidi. Tak dneska jsem byla v manželské poradně. Trošku jsem tam pobrekávala, mám teď pořád nějak lítostivou náladu. Sice mi neporadili, spíš se mnou rozebrali možné pokračování a nepokračování, ale aspoň jsem se vykecala. Taky mi pán řekl, že ta sebelítost, v které se utápím, není moc přitažlivá. Sice jsem to věděla, ale docela mi pomohlo to od někoho slyšet. Tak snad se začnu líp ovládat. Já sice "normálně" funguju, ale jak se začně rozebírat vztah... tak nejsem k zastavení. Čtu si na doporučení mnohých Klimeše.... dost dobrý :-))  Potýkám se s fantazií - v hlavě mi pořád  běží (zcela zdarma :-) ) filmy - Jaké to bylo, Kde se stala chyba, Můj šťastný manžel se šťastnou milenkou,... Ale zjistila jsem, že mám skvělé kamarádky, které jsou ochotny mě vyslechnout i v předvánočním blázinci. Jsem jim moc vděčná, jen se je snažím nepřetěžovat, ono se to fakt nedá poslouchat pořád dokola :-)  Taky díky vám všem, že se tady můžu vypsat a že na to reagujete.

Selima — 15. 12. 2008 14:09

Kakamila, myšlienkam a predstavám(a asi ani sebaľútosti- usudzujem podľa seba) sa neubrániš, ale dá sa to ventilovať mimo neho. A nepatlaj sa v tom zbytočne, skús hľadať skôr pozitívne impulzy, radosti, príjemné zážitky... a nezaoberať sa ním a ňou, t.j. tým, čo nemôžeš zmeniť.

helena — 15. 12. 2008 14:14

kakamilo, oni ti ani v poradně nedají "kuchařku" - ale už to naznačení možných směrů ti může pomoci víc, než si myslíš - jen až si to rozebereš sama se sebou, víš. Ale to nebude hned dneska...

kakamila — 3. 2. 2009 15:22

Tak jsem tady po delší době na "svém" vláknu.
Nejdřív bych chtěla pozdravit  všechny, které jsem v sobotu poznala osobně. Moc mi ta sobota pomohla a jsem ráda, že jsem vás viděla "na živo" . Mluvila jsem víc s Koi a s Kukačkou - každá jste zvolila jiné řešení....a já vás obě obdivuju, že jste se rozhodly a šly jste (a jdete)  za tím. Jste hrozně fajn a jste silné osobnosti. Koi - díky za odkaz, učitě využiju. Držím palce a přeji pevné nervy. Kukačko - vypadáš šťastně, moc Ti to přeju.
Klubko - už jsem to psala - Ty jsi živel, tryská z Tebe něco...nějak to neumím popsat, ale jsi fakt úžasná.
Bazalko - máš nádherné oči
Vando - díky moc za cibulku, už jsem zasadila.
Flly - jsi krásná... nejen v kalendáři :)
Jájo - Cibulkovou jsem měla vždycky ráda :)
Pandorro - Ty jsi prostě osobnost....jak někdo pronesl - přišla Pandorra, skončil babinec, začala schůze :)
Mazlíku, Nabukko, Fanny, Vanilko ... na vás jsem moc neviděla, snad se víc seznámíme někdy příště
...snad jsem nikoho nevynechala :rolleyes:
Takže za tu sobotu - díky...a díky, že jste :jojo:

U nás žádné osudové zvraty. Když jsem někdy na podzim začala psát, byla jsem tak nějak přesvědčená, že jen čekám na důkaz - o tom, že milenka je reálná a ne jenom moje představa - a odcházím. No, zjistila jsem, že na to zatím  nemám. Trochu jsem se posunula, pochopila jsem, že milenka není příčina ale důsledek....ale že mi to trvalo :) .
Už mi není "zle" nonstop, už se zase i směju, ale bolí to pořád stejně intenzivně, až mě to děsí.
Manžel mě citově a tělesně úplně odstřihnul. Technicky funguje - dokonale. Nakoupí, zařídí, obstará. Má mě jako kamarádku a mně je z toho na nic. Vypráví, co bylo v práci, smějeme se...a pak řekne - jo, na celý víkend odjíždím.... a já jsem najednou zase "mrtvá"
Usmívám se, funguju, žádné scény, žádné ublížené pohledy.Hlavně mě deptá, že nevím, co chci dál. Nemůžu si to v hlavě srovnat, stále těkám od jednoho "řešení" k druhému. Nevím, jestli chci zachraňovat....a nevím, jestli je ještě co zachraňovat. Mám ho ráda...ale nevím, jestli pořád mám ráda jeho...nebo moji představu o něm.
Asi je to dost zmatené, sama se v sobě nevyznám.

x62358 — 3. 2. 2009 15:32

Kakamilo dík.
Dopřej si čas. Své hlavě a svému srdci, aby tam mohlo všechno pořádně uzrát. Je z toho jen pár cest ven: buď se s tím smíříš, dáš čas i jemu a budete žít dál spolu a nebo zjistíš, že takhle už ne, pomalu se zbavíš své závislosti na něm a uděláš mu pápá. Začínají se objevovat otázky, který by tě třeba vůbec nenapadly - a to je dobře. Jo a moje stokrát omílaná rada: dělej si radost. Čímkoliv, kup si kytku, udělej velkej úklid, začni chodit na angličtinu nebo do kurzu paličkování :lol:

Kukačka — 3. 2. 2009 15:37

nene, já ti rozumím...zatím těkej, nech to plynout. Stejně nevíš co chceš, to ani nemůžeš vědět, kterou cestou se dát. dej si čas. dej vám čas.
Ale už víš, že se nemusíš bát, že se na to neumírá. Viděla jsi, ne?

Kukačka — 3. 2. 2009 15:38

ffly - že ty mi čumíš do hlavy?

Mazlík — 3. 2. 2009 15:39

Kakamilo - achoooj ;) , taky jsem Tě ráda poznala, příště to ještě vylepšíme :jojo: .

K Tvému příspěvku - jednou ráno se probudíš a budeš vědět. Buď co chceš nebo co nechceš, ale bude Ti to naprosto jasný a pak se zařídíš. Přeju Ti jen, aby to netrvalo moc dlouho :pussa: .

x62358 — 3. 2. 2009 15:40

Kuki nečučím, bo mám moooc dioptrií a tak daleko nedohlídnu :lol:

x52658 — 3. 2. 2009 15:45

Kakamilo, taky děkuju. :D
Jsi krásná ženská, neboj a počkej, ono se to začne spravovat. Začne jaro a uvidíš, že i to ti pomůže, abys viděla všechno v lepších barvách. Ještě budeš ráda, za to, co se stalo, protože ti to otevře nové možnosti. A věř mi, já jsem tomuhle na začátku taky nevěřila a po nějakých 2,5 letech ti můžu říct věřejné tajemství - JE TO TAK!!! :vissla::pussa:

Somaia — 3. 2. 2009 15:59

Kamilko, mám pocit, že už teď píše jiná( pomaloučku pozitivněji naladěná )  žena než na začátku vlákna a to je fakt  neuvěřitelně příjemný pocit.
Jsem ráda, že jsi dostala  odvahu a touhu k setkání, za odměnu jsi asi zjistila, že se "na to" opravdu neumírá ( v té větě Kukačka trefně shrnula vše...) :D.
Doufám, že se brzy uvidíme někdy někde i spolu... , trošku jsem pauzírovala na akcích , ale polepším se... :lol:

Nabuko0 — 3. 2. 2009 16:04

Kakamilo, až to rozhodnutí bude mít přijít (ať už jakékoliv), tak příjde. :) Vždyť to vidíš u nás všech. :) Co jsi si vytáhla v sobotu za kartičku od Pan? Nebylo tam žádné "rozhřešení", které by Ti pomohlo?

kakamila — 3. 2. 2009 16:12

Nabuko0 napsal(a):

Kakamilo, až to rozhodnutí bude mít přijít (ať už jakékoliv), tak příjde. :) Vždyť to vidíš u nás všech. :) Co jsi si vytáhla v sobotu za kartičku od Pan? Nebylo tam žádné "rozhřešení", které by Ti pomohlo?

No, pokud si to dobře "tlumočím" je moje poselství o tom, že jsem v sobě neměla dost pokory. Asi to tak sedí. Spoustu věcí jsem brala jako samozřejmost.

jája-pája — 3. 2. 2009 16:43

Kakamilo - díky :par:
hele já když jsem sem tu začala číst - psát jsem ještě nemohla. tak jsem nechápala jak někdo může napsat, chce to čas..to přebolí...není chyba i v tobě...atd....
a koho jsem vůbec , ale vůbec nechápala byla Pan

a ano je to o tom čase, o tom přemýšlení a dnes? můžu ti napsat ....dej tomu čas :lol::lol::lol::lol:
a co napíše pan jen hltám - má pravdu! jen to občas člověk nerad čte :dumbom: protože ona člověka odhalí jako rentgen :lol::lol:
jooo a na začátku ,,našeho " problému bych NIKDY nevěřila, že napíšu , že jsem vlastně vděčná že se to u nás stalo - otevřelo mi to oči a HLAVNĚ bych jinak nepotkala tuhle skvělou bandu.
Když jsem šla na první setkání -myslela jsi si, že tam bude sedět parta ubulenejch holek :lol: a že to tak není jsi viděla sama né???  :lol:

Salen — 3. 2. 2009 17:02

KAKAMILO - takový scénář mi taky zprvu chystal můj BM - "vždyť se nechci rozvádět, ty nemusíš nikam odcházet, klidně tady zůstaň, já tě nevyháním, ale své kamarádky se nevzdám, je mi s ní dobře a budu s ní trávit víkendy a jezdit na dovolené ...." Ale já jsem se tedy na něj usmívat nedokázala. Já jsem si to přeložila tak, že "smím" zůstat na údržbu a fungování domácnosti, taky aby navenek nikdo nic moc nevěděl a tím moje práva končí. Ale jak říkám - tak jsem to měla já, ty to můžeš mít nastavené jinak. Jen se mi to připomnělo, když jsem četla tvůj popis.

Mikulenka — 3. 2. 2009 18:20

kakamila napsal(a):

....jak někdo pronesl - přišla Pandorra, skončil babinec, začala schůze :) 

:godlike:
Promiňte, že Vám sem lezu, ale dnes bych toto zapsala do rubriky CO Vás dneska příjemně pobavilo ...




. No, zjistila jsem, že na to zatím  nemám. Trochu jsem se posunula, pochopila jsem, že milenka není příčina ale důsledek....ale že mi to trvalo :) .
Už mi není "zle" nonstop, už se zase i směju, ale bolí to pořád stejně intenzivně, až mě to děsí.
Manžel mě citově a tělesně úplně odstřihnul. Technicky funguje - dokonale. Nakoupí, zařídí, obstará. Má mě jako kamarádku a mně je z toho na nic. Vypráví, co bylo v práci, smějeme se...a pak řekne - jo, na celý víkend odjíždím.... a já jsem najednou zase "mrtvá"
Usmívám se, funguju, žádné scény, žádné ublížené pohledy.Hlavně mě deptá, že nevím, co chci dál. Nemůžu si to v hlavě srovnat, stále těkám od jednoho "řešení" k druhému. Nevím, jestli chci zachraňovat....a nevím, jestli je ještě co zachraňovat. Mám ho ráda...ale nevím, jestli pořád mám ráda jeho...nebo moji představu o něm.
Asi je to dost zmatené, sama se v sobě nevyznám.

Kakamilko,
holky tady mají PRAVDU ! čas , jenom čas na to všechno...  Ono si to "sedne", časem fakt.
Sama nemám dořešené, ale tuhle cestu jdu taky-pomalu  , ale přece ... odpoutávám se... píšeš jako o nás, tak Ti budu taky fandit a držet palečky, ať to co nejlíp pro SEBE ustojíš... V sobotu jsi poznala nové kámošky -a to taky dělá hodně. Znám tu odtud  několik milých  babinetek osobně a ráda je zas vidím a čtu.
Netlač na pilu a říkej si: Co je dobré pro mně? a podle toho se v tu chvíli rozhoduj...
Přeji Ti stěstí.  :par:

x62358 — 3. 2. 2009 18:52

Holky každá máme svoje tempo - protože jinak by nebyla rovnováha a všechny bysme byly Jarmily Kratochvílové!!!

kakamila — 8. 2. 2009 22:31

Tak mám za sebou zvláštní víkend. Asi potřebuju trochu rozebrat, bo to sama nezvládnu :) .
M odjel v pátek ráno, s tím, že se vrátí v neděli. Neřekl kam a s kým...ale s kým je mi celkem jasné :rolleyes: a kam je celkem jedno.
V sobotu jsem si zajela na výlet, sama, dcera byla u kamarádky. Celou sobotu , i pak večer jsem byla dost v pohodě. Občas takový ten blbý pocit, snaha představovat si KDE JE, CO DĚLAJÍ...ale včas jsem to vždy utla, říkala jsem si...buď v klidu, prostě tady není, není s Tebou, je jedno kde je  :D . A dařilo se mi to. Bylo mi fakt dost fajn.
No a v neděli kolem jedenáctý volá M, že potřebuje odvézt tátu do nemocnice, nemá ho tam kdo vzít. Tchán je dost nemocnej, bydlí od nás tak 70 km. M se zeptal, jestli nechci jet s ním. Jela jsem - jednak jsem nechtěla, aby M jel samotný - byl docela rozhozenej, a jednak tchána mám ráda.
Cestou jsme spolu celkem mluvili - říkala jsem mu o výletě v sobotu, co dělala dcera, co pes....aby řeč nestála a nemysleli jsme na to, co tchán. No a mezi řečí se mě M zeptal, co dovolená, jestli pojedem do toho Chorvatska, jak jsme plánovali (to bylo už někdy loni v létě) . No celkem mě vyšokoval, ale řekla jsem mu, že Chorvatsko teď fakt neřeším.
Tchána jsme odvezli, nevypadá to moc dobře. No a čekáme na příjmu, než ho vyšetří a M pořád SMSkuje...a pak si jde i ven zavolat. V tu chvíli jsem si připadala jako idiot! Proč mě bere s sebou, když chce být raději s ní, když čeká oporu od ní? Ono ho to fakt vzalo- tedy stav jeho táty. Já chápu, že je mu zle a že potřebuje mluvit s člověkem, kterej je mu teď nejbližší.....ale proč mám pořád všechno chápat jen já? Mně je taky blbě.
Ach jo, měla jsem ze sebe celou sobotu taaaak dobrej pocit, a teď se zas lituju.

Vanilka69 — 8. 2. 2009 22:46

nelituj se, zvládla jsi to skvěle

spravedlivé to není, tvůj muž má zkrátka teď okolo sebe víc lidí, kteří mu poskytují oporu, jindy to může být jinak, to o tobě a tvých kvalitách nic nevypovídá

drž se!

helena — 9. 2. 2009 6:41

Proč mě bere s sebou, když chce být raději s ní, když čeká oporu od ní?
Možná... ale to je jen můj pohled a zkušenost (i když ne zrovna s milenkou) - ty jsi ta spolehlivá, praktická, která pojede, zařídí, postará se... něco jako servisman http://fora.babinet.cz/img/smilies/smile.png Ale na "pohlazení" je tu holt jiná - a ta se běžnými starostmi nezatěžuje, k té se chodí pro radost nebo pro útěchu.

lavai — 9. 2. 2009 7:36

helena napsal(a):

Proč mě bere s sebou, když chce být raději s ní, když čeká oporu od ní?
Možná... ale to je jen můj pohled a zkušenost (i když ne zrovna s milenkou) - ty jsi ta spolehlivá, praktická, která pojede, zařídí, postará se... něco jako servisman http://fora.babinet.cz/img/smilies/smile.png Ale na "pohlazení" je tu holt jiná - a ta se běžnými starostmi nezatěžuje, k té se chodí pro radost nebo pro útěchu.

...velmi krásně řečené...:storstark: taky jsem byla...a občas i jsem :dumbom: ten chápající servisman....

Salen — 9. 2. 2009 11:34

Kakamilo - a co chceš rozebírat? S jeho rodinou jsi zatím spojená ty, tak tebe žádá o pomoc. Přece nepojede pro nemocného tátu s cizí ženskou, kterou zatím oficiálně nikdo nezná (a je otázka, zda jednou bude jeho nová partnerka nebo zmizí z jeho života) a sám asi jet nechtěl. To se spíš pozastavuju nad tím, že by s tebou chtěl jet do Chorvatska. Teď nevím jestli máte děti - možná chce kvůli nim udržet iluzi rodinné dovolené. Pokud byste ale neměli jet s dětmi, tak opravdu nevím, proč bys s ním měla trávit dovolenou a on tam smskoval milence. To bych raději jela někam sama nebo s někým jiným.

zuzi777a — 9. 2. 2009 11:57

Kakamilo- a co když si nesmskoval s ní , ale s někým z rodiny? Co když  se ptal na Chorvatsko proto, že mu třeba svítá, že by to bylo lepší jet s tebou na dovču než další sobota s nějakou  jinou... Nevím, jestli by to byla lepší verze, ale je to přece také možné.
Je to asi těžké nepřemýšlet o jeho pohnutkách, ale pokud se nechceš ptát, na jeho konání jeho samotného, myslím ,že by ses  neměla trápit tím, co dělá.
Já bych se asi zeptala rovnou.  Prostě bych se rovnou otázala proč se ptá na dovolenou s tebou?

Kukačka — 9. 2. 2009 12:36

Kakamilo - myslím, že jako idiot si budeš připadat ještě mockrát. Neřeš to, tak to prostě je. všichni děláme různý věci, ani to nemyslíme zle, prostě se to stane.
problém je, že o tom TAK přemýšlíme. Tak moc, do všech detailů, fází až za roh- To pracuje fantazie, nikoli skutečnost. A to trápí nejvíc, věř mi. To, že si dokážeš představit, co jí asi tak píše a proč. Vím, že to nejde odstřihnout a nemyslet na to. Já si vždycky přála být Máňa z pošty, co jí stačí, že ji chlap nemlátí a nosí domů peníze.

kakamila — 9. 2. 2009 12:58

Ahoj, díky všem. Já se potřebovala vykecat z toho, co mě trápí. Rozumově tu logiku chápu, lidsky taky, pokud bych byla na dně já, taky bych chtěla komunikovat s někým, ke komu mám nejblíž. Takže pochopení mám, city se ale dost bouří... To že už to nejsem já, ke komu má nejblíž.

Dopoledne mi M volal, tchán v noci zemřel.
Jsem ráda, že jsme včera byli s ním, že jsme s ním mluvili.

Kukačka — 9. 2. 2009 13:03

no...co dodat. Teď nastanou jiný starosti. Tak ať to zvládnete.

Fanny5 — 9. 2. 2009 13:13

kakamilko, držím pěsti, abys vydržela být tak silná a vyrovnaná minimálně jako do teď.
Především upřímnou soustrast.

Ve tvém muži se asi cosi mele, jinak nechápu ty hovory o dovolené, ale ber to tak, že při takovém vnitřním chaosu je to jeden den tak a druhý den zase naopak, takže bych z toho nedělala žádné závěry. Věřím, že je to velmi těžké, ale snaž se jeho myšlenkovými pochody pokud možno moc nezabývat.

Kukačka — 9. 2. 2009 13:19

já se na ty řeči strašně upínala...pamatuji si, jak se mi podařilo vymazat cca 150 fotek z dovolené na Gardě a exmanžel povídal "no co, tak tam budeme muset jet znova". Skákala jsem dva metry vysoko při představě, že chce se mnou někam jet. A kam jsme jeli? Ano, správně...do hájíčka zelenýho.
Dneska beru spoustu věcí na lehkou váhu a dokud nedržím lupen na vlak v ruce, nevěřím, že někam jedu.

Nemyslet! Zbytečně se netýrat! (opakuju sama sobě, protože mně se momentálně kouří z uší)

Koi — 9. 2. 2009 13:29

Škoda, že odešel člověk, s kterým sis rozuměla. M. nyní bude hledat útěchu u vás obou. Zkus mu být oporou, třeba mu docvakne, že jeho blízcí by taky nemuseli být.  A o  Chorvatsku zkus přemýšlet třeba tak, že se dějí změny o který zatím třeba nevíš, třeba nastal zádrhel ve vztahu M. a milenky. Když začal on sám, co ty víš co se děje na druhé straně.
Tak to je rada od ženský, od které v sobotu odešel muž, v neděli si už zase doma četl knížku o vztazích a dnes mi z práce docela hezky píše. Nehledej logiku, kde není.  Pokud to chceš ještě zkusit, ber co ti je nabízeno, myslím dovču.

kakamila — 9. 2. 2009 13:29

Já si žádný naděje nedělám.... dovolená v Chorvatsku je přesně dle jeho scénáře volného manželství = část dovolené každý se svým partnerem, část my dva s dcerou :)

Když mi M ráno volal, tak jsem zkontaktovala jeho kolegu, aby ho odvezl domů. Nechtěla jsem, aby jel sám. Pak jsem zaběhla k doktorce pro Lexaurin, aby se v noci trochu vyspal, nakoupila jsem něco k jídlu a hlavně kupu sušenek. Doma jsem mu uvařila krupicovou kaši- tou se u nás léčí každá  bolest :). Ještě tam má jídlo od neděle a nachystala jsem mu kuřecí vývar. Kurnik, proč já taky nemám nějakou manželku :D . Ale normálně jsem o něj až takhle nepečovala, to jen, že je teď zle.

No a když jsem mu chtěla dát přátelskou pusu, jako útěchu, tak se odtáhl.

Teď jsem na chvilku v práci a ve dvě jdu domů, abych tam byla, než přijde dcera ze školy.

Kukačka — 9. 2. 2009 13:37

jo, to mě taky kolikrát napadlo - proč bych nemohla bejt svůj manžel!
vydrž a hlavně u toho mysli na sebe.

x62358 — 9. 2. 2009 13:39

Kakamilo a vlastně proč ne? Chovej se k sobě, jako ke svému manželovi, hýčkej se, měj se ráda, dělej si radost, pečuj o sebe. Ty jsi pro sebe nejdůležitější!!

helena — 9. 2. 2009 13:56

tak jsem zkontaktovala... Pak jsem zaběhla... nakoupila jsem... jsem mu uvařila...  nachystala jsem mu... No a když jsem mu chtěla dát přátelskou pusu, jako útěchu, tak se odtáhl.
Děvče zlatý - on nepochopí, že o něj pečuješ stejně, jako bys pečovala o každého blízkého, kdo je ve srabu. Tu péči přijme, samozřejmě - ušetří mu to spoustu "obyčejných přízemních starostí"... ale ta pusa, ta už je přes... On uvažuje (jako každý chlap) tím způsobem, že každé slabosti se dá zneužít proti němu...

Koi — 10. 2. 2009 16:32

Kamilo jak je?

kakamila — 11. 2. 2009 8:17

Koi napsal(a):

Kamilo jak je?

Jo, docela to zvládáme. Paradoxně jsem klidnější, dovolila jsem si na pár dní přestat myslet na to, jak dál. Teď bych s M stejně nic řešit nemohla, tak to nechávám, neřeším.
Dcera je taky snad celkem v pořádku, jen spí ještě s náma v ložnici, aby nebyla sama.
Říkám si, že pokud si M teď neuvědomí ty vazby, které na nás má, tak asi už nikdy. Tak uvidím.

Klubko — 11. 2. 2009 8:33

Držím palečky :hjarta:

Kukačka — 11. 2. 2009 8:52

já taky

Pisatel — 11. 2. 2009 8:53

helena napsal(a):

tak jsem zkontaktovala... Pak jsem zaběhla... nakoupila jsem... jsem mu uvařila...  nachystala jsem mu... No a když jsem mu chtěla dát přátelskou pusu, jako útěchu, tak se odtáhl.
Děvče zlatý - on nepochopí, že o něj pečuješ stejně, jako bys pečovala o každého blízkého, kdo je ve srabu. Tu péči přijme, samozřejmě - ušetří mu to spoustu "obyčejných přízemních starostí"... ale ta pusa, ta už je přes... On uvažuje (jako každý chlap) tím způsobem, že každé slabosti se dá zneužít proti němu...

Asi nejsem chlap.
Jdu to ukoumat, ale tady ne tak na sexuologickém.
Spíš bych řekl, že on neví co je.

Alosek — 11. 2. 2009 9:17

Kamilo, držím pěsti, ať to dopadne, jak si opravdu přeješ :pussa: .
Z té pusy bych si nic neděalala - BM to tak má i 3 roky po rozchodu, někdy si o ni sám řekne, jindy uhne... ;) Asi sám neví, čí je, a co vlastně chce :D .

Kuřátko — 11. 2. 2009 9:56

Kamilko, taky držím palečky. Teď je opravdu nejlepší to vypustit a neřešit. Ono se to samo nejak vyvrbí.

Jen poznámka k tomu "Říkám si, že pokud si M teď neuvědomí ty vazby, které na nás má, tak asi už nikdy. Tak uvidím."  Jsem toho názoru, že nelze s někým zůstavat jen pro ty vazby.

Pandorraa — 11. 2. 2009 10:43

Kami,
upřimnou soustrast.

Jsi žena s milým uklidňujícím úsměvem, vyzařuješ spolehlivost a klid. Na první pohled mne hned napadlo, že a co máš společného s Nabuko: opři se, já to zvládnu. Vy dvě to máte trochu jinak, než my ostatní. Obě jste křehké už na pohled, neklamete tělem, ale klamete....
Myslím, že mi rozumíš :)

Ty budeš už vždycky součástí života tvého muže. Možná jednou pochopíš a příjmeš fakt, že mu můžeš být oporou v těžké situaci a že je to právě to, co je pro něj to nejcennější, protože mu to nikdo jiný nedá. A bude to stačit vám oběma, protože pro to všechno ostatní si i ty půjdeš k někomu jinému.

Bohudík to funguje tak, že i když se zamiluješ do někoho jiného, pro tebe, jako pro člověka, který ve svém srdci už objevil lásku, to vůbec neznamená, že jsi přestala milovat svého muže.
Když tohle pochopíš, skončí trápení, odejde žárlivost a zloba.
Pak  klidně můžeš i na svatbu, kde je tvůj ex se svou novou ženou (Salen fakt jo :) )
Začala jsi totiž novou kapitolu svého života aniž bys musela ze své knihy vyrvat nějaké listy :jojo:
Důležitá popznámka: výše uvdené platí pouze v případě, že mluvíme o LÁSCE, nikoliv ZÁVISLOSTI, CHTĚNÍ, SEBEKLAMU, ILUZI....

Kami drž se.

Wiki — 11. 2. 2009 11:17

Jen jsem četla...a pozorovala vývoj...
A Pan mě pohladila po vnitřnostech. Když si něco takového přečtu - tu dřeň problému - tak mě zalije něco bílého, mléčného, příjemného...teplého...(jako v reklamě na překyselený žaludek - bo co to je.) Doufám, že nejen mě.

Kukačka — 11. 2. 2009 12:59

Wiki - mě se celkem pravidelně stává, že vřele souhlasím s tvým psaním. taky mě polije bifidus, či co...

Kami - ono to nějaký čas trvá, než odhodíš ta očekávání a pochopíš, že jen ty sama, tvoje hlava a srdíčko můžou všechny věci vyřešit. Přijmout, pochopit a nebo taky nechat plynout.
Teď si dej oddechový čas.

kakamila — 13. 2. 2009 18:44

Tak už mě  štvalo to všudepřítomné masírování Valentýnem, že jsem si zašla koupit stříbrnej prstýnek. A když už jsem tam byla, tak jsem si vzala rovnou dva :D . Já se mám taaaak ráááádaaaa :hjarta: :gloria: :D

Koloběžka.1 — 14. 2. 2009 12:23

kakamila napsal(a):

Tak už mě  štvalo to všudepřítomné masírování Valentýnem, že jsem si zašla koupit stříbrnej prstýnek. A když už jsem tam byla, tak jsem si vzala rovnou dva :D . Já se mám taaaak ráááádaaaa :hjarta: :gloria: :D

Já taky. Koupila jsem i kytku růžiček.  :)

kakamila — 24. 2. 2009 15:18

Pandorraa napsal(a):

Kami,
upřimnou soustrast.

Jsi žena s milým uklidňujícím úsměvem, vyzařuješ spolehlivost a klid. Na první pohled mne hned napadlo, že a co máš společného s Nabuko: opři se, já to zvládnu. Vy dvě to máte trochu jinak, než my ostatní. Obě jste křehké už na pohled, neklamete tělem, ale klamete....
Myslím, že mi rozumíš :)

Ty budeš už vždycky součástí života tvého muže. Možná jednou pochopíš a příjmeš fakt, že mu můžeš být oporou v těžké situaci a že je to právě to, co je pro něj to nejcennější, protože mu to nikdo jiný nedá. A bude to stačit vám oběma, protože pro to všechno ostatní si i ty půjdeš k někomu jinému.

Bohudík to funguje tak, že i když se zamiluješ do někoho jiného, pro tebe, jako pro člověka, který ve svém srdci už objevil lásku, to vůbec neznamená, že jsi přestala milovat svého muže.
Když tohle pochopíš, skončí trápení, odejde žárlivost a zloba.
Pak  klidně můžeš i na svatbu, kde je tvůj ex se svou novou ženou (Salen fakt jo :) )
Začala jsi totiž novou kapitolu svého života aniž bys musela ze své knihy vyrvat nějaké listy :jojo:
Důležitá popznámka: výše uvdené platí pouze v případě, že mluvíme o LÁSCE, nikoliv ZÁVISLOSTI, CHTĚNÍ, SEBEKLAMU, ILUZI....

Kami drž se.

Pan, moc děkuju :hjarta:. Ráda Tě čtu, i když mi to dává zabrat - já jsem totiž normálně rychločtenář, a to u Tebe nejde - musím si to pořádně překousat a strávit a pochopit ...snad chápeš, jak to myslím. Taky vyjádřit pocity a myšlenky mi dělá občas problém :)

Já teď nehrotím, nechávám to plynout. Asi se mi teď nechce řešit. Mám chvíle, kdy jsem skoro šťastná. Třeba v neděli v Praze bylo moc fajn :) .
Začala jsem chodit do sauny, cvičit, v neděli jdu bruslit.... jsem na pohyb dřevo, takže tak trochu kalkuluju s tím, že si zlomím nohu a ve špitále mě zachrání skvělej doktor :gloria: .
Přešlo takovéto to temné období, kdy jsem měla pocit, že je všechno špatně. Přesto se občas trápím, cítím, že si potřebuju v sobě dát nějakou časovou hranici, do kdy žít takhle a kdy už začít řešit, protože vím,že nastálo to takhle nechci.
M se teď chová dost hezky, občas mi i zavolá do práce, jako dřív. Plánuje oslavu narozenin. Je příjemnej. To ve mně je teď problém. Občas se doma objeví nějaká dobrota (koláč, slané pečivo.... ) a je jasné, že je z "domácích" zdrojů. Až budu zcela nad věcí, tak M řeknu, ať toho přinese víc, že bych si taky dala :D . Zatím mi jen zatrne, ale nekomentuju. Taky když mi M řekne, že v pátek jde na noční, tak moje první myšlenka je - no, to určitě :lol: . A to mě dřív nikdy nenapadlo. Nikdy jsem nepátrala, jestli tu noční fakt má.
Takže - vím, že takhle žít nechci, ale nevím, jak chci.... Pokud by M chtěl začít znovu, tak nevím, zda bych v sobě ty bloky odbourala. A pořád si neumím vyhodnotit, jestli ho chci - chápete? No, já se moc nechápu :P
Ale od listopadu, kdy jsem začala psát, jsem určitě pokrok udělala. Celkově je mi o moc líp. I díky vám. Mám vás ráda .... a to já nejsem moc zvyklá dávat city najevo :gloria:    :pussa:

Pandorraa — 24. 2. 2009 16:03

kami,
věci se dějou tak, jak mají :) A já nepochybuji, že právě ty patříš k lidem, kteří v tom ani náhodou nevidí rezignaci, poraženectví či jakýsi fatální osud, ale vidí v tom zdroj výzev, zamyšlení a nových cest :)
Věř mi, že pro připraveného člověka se ta správná řešení vždycky najdou. A já velmi dobře vím, jak je to těžké se "připravit" - zklidnit se, chvíli nic neřešit a jen tak koukat, pozorovat, naslouchat...druhým a především sám sobě.
Je to sakra těžké ustát.
Ale když už to člověk jednou zvládne, příště ho to už nezaskočí :)
Neboj, to příjde :jojo:

Koi — 24. 2. 2009 16:29

Kami, nech ty své pocity volně plout. Ona se v pravou chvíli objeví situace a najednou budeš vědět, že se něco musí stát, že to tak dál nejde. Já taky stále říkala, že to přeci nebudu řešit za muže. Lup, a v pátek jsem pronesla 20ti minutový monolog, ať se do konce března vyjádří, zda bude se mnou nebo s blondkou. Strašně dlouho jsem se k tomu odhodlávala, bála se toho. Je to už venku, ulevilo se mi.  A přiznávám, že je hrozný pohled na muže jak se to v něm láme, vůbec bohužel netuším ke které a on asi taky ne.
Jediné co jsem se dověděla je, že když mi to nevyhovuje a chci, aby se rozhodl, že to udělá. Tváří se na to, že shání hnízdo lásky, pak prohodí něco o krbu, že musí v létě předělat. Ale to jsou jen řeči, kdy se sám zapomene, že běží "záruční lhůta".
Prostě ve mě vyzrálo přesvědčení, ale muselo vyzrát, nešlo to uspěchat, Kami opravdu to příjde samo.

lakina — 2. 3. 2009 11:04

kakamila napsal(a):

Tak už mě  štvalo to všudepřítomné masírování Valentýnem, že jsem si zašla koupit stříbrnej prstýnek. A když už jsem tam byla, tak jsem si vzala rovnou dva :D . Já se mám taaaak ráááádaaaa :hjarta: :gloria: :D

no to je kráááásnnééééé,tak to má být......my jsme pro sebe na prvním místě!!!!! u psychologa jsem řekla,že jsem vyrostla,nebot pořadí bylo:děti,manžel,zvířata,nakoupeno,uvařeno,vypráno,vyžehleno,uklízeno,já...a ted jsem se zlepšila-pořadí děti,zvířata,JÁ...a on se zeptal:proč děti?proč zvířata?a proč až potom Vy?

lakina — 2. 3. 2009 11:08

Koi napsal(a):

Kami, nech ty své pocity volně plout. Ona se v pravou chvíli objeví situace a najednou budeš vědět, že se něco musí stát, že to tak dál nejde. Já taky stále říkala, že to přeci nebudu řešit za muže. Lup, a v pátek jsem pronesla 20ti minutový monolog, ať se do konce března vyjádří, zda bude se mnou nebo s blondkou. Strašně dlouho jsem se k tomu odhodlávala, bála se toho. Je to už venku, ulevilo se mi.  A přiznávám, že je hrozný pohled na muže jak se to v něm láme, vůbec bohužel netuším ke které a on asi taky ne.
Jediné co jsem se dověděla je, že když mi to nevyhovuje a chci, aby se rozhodl, že to udělá. Tváří se na to, že shání hnízdo lásky, pak prohodí něco o krbu, že musí v létě předělat. Ale to jsou jen řeči, kdy se sám zapomene, že běží "záruční lhůta".
Prostě ve mě vyzrálo přesvědčení, ale muselo vyzrát, nešlo to uspěchat, Kami opravdu to příjde samo.

Já dala ultimátum do konce roku,no a druhého šel...to je už rok a mě ted štve,že jsem to neudělala dřív,ale nešlo to...milovala jsem ho a věřila,přála si at zůstane s náma...a ted když se s milenkou hádá jak pes,tak se jen modlím at se nevrátí....ne,ne,ne

Zklamaná — 2. 3. 2009 11:59

lakina napsal(a):

Já dala ultimátum do konce roku,no a druhého šel...to je už rok a mě ted štve,že jsem to neudělala dřív,ale nešlo to...milovala jsem ho a věřila,přála si at zůstane s náma...a ted když se s milenkou hádá jak pes,tak se jen modlím at se nevrátí....ne,ne,ne

Teď tě štve, že jsi ultimatum nedala dřív, třeba o půl roku dřív....a pak bys tu možná napsala, že tě štve, že jsi tu neudělala ještě dřív...třeba hned poté, co se nevěra provalila. Zbytečně si ztratila čas, kdy bys měla jasno, věděla, že od teď to bude jiné. Buď se mnou zůstane, nebo se rozhodne pro milenku. Proto, když sem přijde nová podvedená, řeknu jí a to vždycky, aby řekla narovinu své stanovisko a dala najevo, že muž si může vybrat, co chce - a aby nastalou situaci řešil. Proč nechávat něco plynout jen tak, aby se náhodou jemu neublížilo, že ho někam tlačíš a sama pak rok, nebo i déle čekat :dumbom: než se pán rozhodne, co vlastně chce. On se tím vůbec netrápí, že ty se trápíš, když mu to rozhodování trvá tak dlouho, nebo vlastně, když mu dáváš tolik prostoru. Jsou prostě situace v životě, kdy je lepší rázné rozhodnutí. Můj názor.

x56325 — 2. 3. 2009 12:06

Já osobně, pokud bych měla milence, a byla na vážkách,jestli manžela opustit nebo ne... tak takovéhle ultimátum z jeho strany by mělo jeden jediný následek - sbalila bych kufry a byla pryč. Jedno, jestlli k milenci nebo jinam. Natolik se znám.
Takže nevím, jestli ta ultimáta nejsou poněkud kontraproduktivní... teda v případě, že chce ten podváděný partner vztah zachovat...

lakina — 2. 3. 2009 12:16

Zklamaná napsal(a):

lakina napsal(a):

Já dala ultimátum do konce roku,no a druhého šel...to je už rok a mě ted štve,že jsem to neudělala dřív,ale nešlo to...milovala jsem ho a věřila,přála si at zůstane s náma...a ted když se s milenkou hádá jak pes,tak se jen modlím at se nevrátí....ne,ne,ne

Teď tě štve, že jsi ultimatum nedala dřív, třeba o půl roku dřív....a pak bys tu možná napsala, že tě štve, že jsi tu neudělala ještě dřív...třeba hned poté, co se nevěra provalila. Zbytečně si ztratila čas, kdy bys měla jasno, věděla, že od teď to bude jiné. Buď se mnou zůstane, nebo se rozhodne pro milenku. Proto, když sem přijde nová podvedená, řeknu jí a to vždycky, aby řekla narovinu své stanovisko a dala najevo, že muž si může vybrat, co chce - a aby nastalou situaci řešil. Proč nechávat něco plynout jen tak, aby se náhodou jemu neublížilo, že ho někam tlačíš a sama pak rok, nebo i déle čekat :dumbom: než se pán rozhodne, co vlastně chce. On se tím vůbec netrápí, že ty se trápíš, když mu to rozhodování trvá tak dlouho, nebo vlastně, když mu dáváš tolik prostoru. Jsou prostě situace v životě, kdy je lepší rázné rozhodnutí. Můj názor.

víš,to byl taky můj názor-vykopni ho hned,jak se to provalí.....ale když to nečekáš,že se něco takového stane právě tobě,pak jsi vedle jako jedle a nevíš vlastně co udělat,jak se chovat-jen brečíš a tápeš,nikdo ti nemůže poradit,jen tě držet naživu,to rozhodnutí mi neporadil ani psycholog,každá to udělá,jak to cítí,jakou má povahu,bud rezignuje,nebo bojuje,ale hlavně at si nesáhne na život a neplazí po kolenou,chlap je svépravný a musí udělat sám co chce a cítí,láska není vlastnit,nechte ho jít ,když se nevrátí...nikdo ho nedonutí,jen musí vědět,že se nebude moci rozhodovat věčně......ano ztratila jsem čas,ale jinak to nešlo,dělala jsem ,,to,co mě nejmín bolelo,dnes to vidím i cítím jinak....já tu nic neradím,jen to ,jak ten hrozný čas přežít a jak jsem to přežívala já

zuzi777a — 2. 3. 2009 12:18

surikata napsal(a):

Já osobně, pokud bych měla milence, a byla na vážkách,jestli manžela opustit nebo ne... tak takovéhle ultimátum z jeho strany by mělo jeden jediný následek - sbalila bych kufry a byla pryč. Jedno, jestlli k milenci nebo jinam. Natolik se znám.
Takže nevím, jestli ta ultimáta nejsou poněkud kontraproduktivní... teda v případě, že chce ten podváděný partner vztah zachovat...

No, to je otázka.... Ono taky záleží na tom, zda ten vztah stojí za záchranu... Ale čekání na nějaké budoucí ( vzdálené) rozhodnutí druhého je pro mě nepřijatelné.  Je asi na každém, jakou má  dobu prodlevy od zjištění do řešení...

Představa , že čekám 2( a více let) než se manžel rozhoupe, s kterou hodlá  dožít do důchodu :usch:- to není nic pro mě.

A pokud se sbalí a odejde? No tak asi ta druhá je pro něho víc... Jeho volba. Moje je ta, že se nenechám  trápit čekáním a iluzemi, že až se jí (jednou, někdy) nabaží, tak se mi (možná) vrátí zpátky na plný "úvazek"...

Pokud některá dokáže žít tak, že tuhle dobu  žije bezstarostně , šťastně, bez  smutku v duši- má můj obdiv. Zatím, co jsem četla tady i  na jiných  místech po netu- většinou ty čekající ženské trpí. Chvílemi jsou sice happy , že už mají jasno  v tom jak pracují na sobě -aby se vzápětí vysypaly jak budík, že to  čekání , případně věčné odchody a návraty  partnera prostě nezvládají....   Místo aby se upnuly opravdu samy na sebe , čekají na JEHO volbu... Škoda promarněného času.

lakina — 2. 3. 2009 12:26

surikata napsal(a):

Já osobně, pokud bych měla milence, a byla na vážkách,jestli manžela opustit nebo ne... tak takovéhle ultimátum z jeho strany by mělo jeden jediný následek - sbalila bych kufry a byla pryč. Jedno, jestlli k milenci nebo jinam. Natolik se znám.
Takže nevím, jestli ta ultimáta nejsou poněkud kontraproduktivní... teda v případě, že chce ten podváděný partner vztah zachovat...

žena když má milence pálí mosty většinou,muž sedí na dvou židlích,je to pro nás sice ponižující,ale když ho chceme musíme v klidu počkat až se ta jeho hormonální bouře přežene,některá to zvládne,jiná se sesype,další je hrdá a kopne ho hned víte kam,každá to řeší jinak,není návod jeden....ani se nemá dávat,ale my tu jen radíme at to přežije,at se nezblázní,přežít to jde....bolí to...ale jde

x56325 — 2. 3. 2009 12:29

zuzi777a napsal(a):

A pokud se sbalí a odejde? No tak asi ta druhá je pro něho víc... Jeho volba.

Neřekla bych, že pro něj musí být nutně ta druhá víc... možná jenom (jako já) nesnese, když ho někdo zahání do kouta...
A protože tohle sama nesnesu, nestavěla bych do téhle situace ani partnera... kdybych to čekání nedokázala zkousnout nebo mi ten vztah za záchranu nestál, tak z něj prostě odejdu sama...
Ultimáta do vztahů nepatří, teda aspoň do těch mých...

lakina — 2. 3. 2009 12:37

zuzi777a napsal(a):

surikata napsal(a):

Já osobně, pokud bych měla milence, a byla na vážkách,jestli manžela opustit nebo ne... tak takovéhle ultimátum z jeho strany by mělo jeden jediný následek - sbalila bych kufry a byla pryč. Jedno, jestlli k milenci nebo jinam. Natolik se znám.
Takže nevím, jestli ta ultimáta nejsou poněkud kontraproduktivní... teda v případě, že chce ten podváděný partner vztah zachovat...

No, to je otázka.... Ono taky záleží na tom, zda ten vztah stojí za záchranu... Ale čekání na nějaké budoucí ( vzdálené) rozhodnutí druhého je pro mě nepřijatelné.  Je asi na každém, jakou má  dobu prodlevy od zjištění do řešení...

Představa , že čekám 2( a více let) než se manžel rozhoupe, s kterou hodlá  dožít do důchodu :usch:- to není nic pro mě.

A pokud se sbalí a odejde? No tak asi ta druhá je pro něho víc... Jeho volba. Moje je ta, že se nenechám  trápit čekáním a iluzemi, že až se jí (jednou, někdy) nabaží, tak se mi (možná) vrátí zpátky na plný "úvazek"...

Pokud některá dokáže žít tak, že tuhle dobu  žije bezstarostně , šťastně, bez  smutku v duši- má můj obdiv. Zatím, co jsem četla tady i  na jiných  místech po netu- většinou ty čekající ženské trpí. Chvílemi jsou sice happy , že už mají jasno  v tom jak pracují na sobě -aby se vzápětí vysypaly jak budík, že to  čekání , případně věčné odchody a návraty  partnera prostě nezvládají....   Místo aby se upnuly opravdu samy na sebe , čekají na JEHO volbu... Škoda promarněného času.

přesně tak,ženy se trápí,žijí jako na houpačce,chvíli nahoře,pak dole....ale ten čas jim musíme dát,já tu brečela dlouho,pam už mi nadávala,ale vím,že to se mnou myslela dobře,že tu mou bolest chtěla zkrátit,každá jsme ale jiná....

zuzi777a — 2. 3. 2009 12:40

surikata napsal(a):

zuzi777a napsal(a):

A pokud se sbalí a odejde? No tak asi ta druhá je pro něho víc... Jeho volba.

Neřekla bych, že pro něj musí být nutně ta druhá víc... možná jenom (jako já) nesnese, když ho někdo zahání do kouta...
A protože tohle sama nesnesu, nestavěla bych do téhle situace ani partnera... kdybych to čekání nedokázala zkousnout nebo mi ten vztah za záchranu nestál, tak z něj prostě odejdu sama...
Ultimáta do vztahů nepatří, teda aspoň do těch mých...

Do mých patří dohoda. A zahnání do kouta? Podle toho , jak to bereš. Stejně tak se může cítit být do kouta zahnaná manželka podvádějícího chlapa. Místo společného soužití  být najednou  mimo zájem, čekat v koutě.. Podle toho , co bereš jako zahnání do kouta, tak to můžeš vidět  i na druhé straně. Svou nevěrou se  partner vyhání sám- musí počítat s důsledky..

Já jsem jednou odešla, jednou vyhodila, jednou dala ultimátum( a byla bych vyhodila).  Každá zkušenost dobrá. :jojo:

To je zas  můj pohled.. :jojo:

lakina — 2. 3. 2009 12:42

surikata napsal(a):

zuzi777a napsal(a):

A pokud se sbalí a odejde? No tak asi ta druhá je pro něho víc... Jeho volba.

Neřekla bych, že pro něj musí být nutně ta druhá víc... možná jenom (jako já) nesnese, když ho někdo zahání do kouta...
A protože tohle sama nesnesu, nestavěla bych do téhle situace ani partnera... kdybych to čekání nedokázala zkousnout nebo mi ten vztah za záchranu nestál, tak z něj prostě odejdu sama...
Ultimáta do vztahů nepatří, teda aspoň do těch mých...

asi jsem to blbě napsala,ultimáta jasně,že ne.....já mu jen řekla,když stále docházel za svou milenkou a ročním miminkem,,že at se rozhodne pro jednu z nás,dítě za to nemůže,může si ji brát k nám domů a budu se o ni starat,s tím nesouhlasila mladá,vyhrožovala sebevraždou atd. dvě manželky,rodiny u nás nejdou,asi tak

helena — 2. 3. 2009 12:46

Víte co je na jakémkoli ultimátu to špatný? Že se musí dodržet i kdyby se to tomu, kdo ho vyslovil, časem vůbec nelíbilo. V opačném případě je to jenom plácnutí do vody a vzkaz tomu druhému, že si může dělat, co chce.

zuzi777a — 2. 3. 2009 12:55

helena napsal(a):

Víte co je na jakémkoli ultimátu to špatný? Že se musí dodržet i kdyby se to tomu, kdo ho vyslovil, časem vůbec nelíbilo. V opačném případě je to jenom plácnutí do vody a vzkaz tomu druhému, že si může dělat, co chce.

Jo, jo....  To je fakt...

Lakina, nezlob se-  ty jsi tolerovala manželovi  druhý vztah jak dlouho?  Představuji si , jestli bych zvládla  jeho návraty domů od malého miminka, vlastně z jiné rodiny...  To fakt neumím.  Neměla bych na to. Stejně jako bych na místě mámy toho malého mimča  takové přebíhání nemohla ustát..   Chlapi jsou fakt zvláštní zvířátka....

majkafa — 2. 3. 2009 13:20

Poté, co jsem zjistila, že můj BM, který mě dle jeho slov vygumoval z hlavy a už nikdy mě nechce vidět - to bylo před třemi lety, mě čte tady na babinetu. I teď. Netuším, jak mohl vůbec zjistit, že sem chodím. Neviděla jsem ho od 18.12.2007, to proběhl náš rozvod. Předtím jsem ho neviděla 11 měsíců. Téměř spolu nekorespondujeme, tak jednou za půl roku se zeptá na syna formou "telegrafického" mailu.
Proč, proboha, když mě vygumoval? Po tolika letech? Někdo tady někdy psal, že chlap chce mít svůj bývalý vztah a BM pod kontrolou. Já si říkala, ten můj ne, ten mě vygumoval a dá pokoj. Ó, svatá prostoto, jak jsem se mýlila. Ani on není výjimka.

Takže už začínám souhlasit s výrokem - chlapi jsou fakt zvláštní zvířátka. A tím, jak jich poznávám víc a víc, docházím k závěru, že snad úplně všichni. Tolik bych chtěla věřit, že jsou výjimky. Ale momentálně mnou jímá hluboká skepse.

Selima — 2. 3. 2009 13:28

Majki - a ono ťa to teší, štve, deprimuje...? Prečo ťa to vlastne tak vzalo(ak ťa to vzalo)? Je to verejný server a zrejme dosť navštevovaný - aj keď určite viac ženami...

majkafa — 2. 3. 2009 13:34

Selima napsal(a):

Majki - a ono ťa to teší, štve, deprimuje...? Prečo ťa to vlastne tak vzalo(ak ťa to vzalo)? Je to verejný server a zrejme dosť navštevovaný - aj keď určite viac ženami...

Šokuje ma to. Preboha, prečo má potrebu ma (nás - mňa a deti) po toľkých rokoch špehovať? Detí sa može opýtať, ako sa majú, može sa s nimi stýkať, keď bude chcieť a budú chcieť deti. Keď syn nechce, ja mu informácie poskytnem, ako sa syn má, ak sa ma opýta.
Viac písať na sklo nemožem.

helena — 2. 3. 2009 13:41

Detí sa može opýtať, ako sa majú, može sa s nimi stýkať, keď bude chcieť a budú chcieť deti.
Třeba nemůže, když děti nechtějí. Tak si opatřuje info jinak, no.

majkafa — 2. 3. 2009 14:15

helena napsal(a):

Detí sa može opýtať, ako sa majú, može sa s nimi stýkať, keď bude chcieť a budú chcieť deti.
Třeba nemůže, když děti nechtějí. Tak si opatřuje info jinak, no.

Nikdy jsem mu nic nezatajovala, když se zeptal, no. :)
Btw dcera chce, naopak říká, že táta jí napíše tak jednou za půl roku a vidět ji nechce.
Syn nechce, ale informace o něm jsem mu vždy dala. Je to jeho otec.
Jen jestli to není jinak. Chce mě mít pod kontrolou. Ale má smůlu. Odteď už se tady toho o mém životě a naší rodině moc nedozví. :)

Neomlouvej ho, kurnik. Nemáš informace. :)

helena — 2. 3. 2009 14:22

Chce mě mít pod kontrolou.
I když jsi paranoidní, neznamená to, že po tobě nejdou... http://fora.babinet.cz/img/smilies/lol.png
Ale vážně - proč by to proboha dělal? I kdyby věděl o každém tvém kroku, je mu celkem k ničemu, ne? Děti máš dospělé, takže o nějaké špatné výchovné prostředí nejde, nehorázné alíky po něm taky nechceš... nechápu, proč se tím vůbec zatěžuješ, když na tebe nemá jakoukoli páku. A jestli mu jde o to, aby tě rozhodil, pak mu jdeš dokonale na ruku.

majkafa — 2. 3. 2009 14:26

Heleno, na co jiného se ptám já, než - proč to proboha dělá? Vím na sto procent, že to dělá. Nemůžu sem napsat, jak to vím. Kdyby si i tohle náhodou četl. Nemůžu shodit informátora. Btw v podstatě mi to sám v pátek a včera napsal. Reagoval na to, co nevěděl nikdo, kromě mě, dětí (a celého babinetu :lol: )
Nerozhodil mě. Nakonec - říkám si, aspoň ví. Jaké mám o něm mínění. :D Chtěl to, má to. :D

helena — 2. 3. 2009 14:29

majko, ale já se neptám "proč", ale "proč by" - to je drobný rozdíl.

majkafa — 2. 3. 2009 15:07

Pro mě je to to samé. Tam není žádné "by". On to dělá.

lakina — 2. 3. 2009 16:39

zuzi777a napsal(a):

helena napsal(a):

Víte co je na jakémkoli ultimátu to špatný? Že se musí dodržet i kdyby se to tomu, kdo ho vyslovil, časem vůbec nelíbilo. V opačném případě je to jenom plácnutí do vody a vzkaz tomu druhému, že si může dělat, co chce.

Jo, jo....  To je fakt...

Lakina, nezlob se-  ty jsi tolerovala manželovi  druhý vztah jak dlouho?  Představuji si , jestli bych zvládla  jeho návraty domů od malého miminka, vlastně z jiné rodiny...  To fakt neumím.  Neměla bych na to. Stejně jako bych na místě mámy toho malého mimča  takové přebíhání nemohla ustát..   Chlapi jsou fakt zvláštní zvířátka....

ne já se nezlobím,kdo to neprožil na vlastní kůži-nepochopí,rok...půl roku to vypadalo,že bude se mnou,tvrdil,že to byl úlet...mladá ho dítětem držela,vyhrožovala...taky jsem na to neměla,trpěla jsem jako zvíře,manželství bylo ok až na ,to že věčně podnikatel,,pracoval,,já mu věřila...měli jsme nádherný vztah,teda ten začátek....znám ho od děcka...i dnes bych mu podlehla,víš všude je to jinak...ale ted jsem štastná,ráda,že to dopadlo jak to dopadlo a mě už neřešme...jsme tu od toho at pomůžeme druhým zoufalým manželkám....jo zoufalé ženy dělají zoufalé věci....já tolerovala rok.tečka.pa

Zklamaná — 3. 3. 2009 12:29

lakina napsal(a):

víš,to byl taky můj názor-vykopni ho hned,jak se to provalí.....ale když to nečekáš,že se něco takového stane právě tobě,pak jsi vedle jako jedle a nevíš vlastně co udělat,jak se chovat-jen brečíš a tápeš,nikdo ti nemůže poradit,jen tě držet naživu,to rozhodnutí mi neporadil ani psycholog,každá to udělá,jak to cítí,jakou má povahu,bud rezignuje,nebo bojuje,ale hlavně at si nesáhne na život a neplazí po kolenou,chlap je svépravný a musí udělat sám co chce a cítí,láska není vlastnit,nechte ho jít ,když se nevrátí...nikdo ho nedonutí,jen musí vědět,že se nebude moci rozhodovat věčně......ano ztratila jsem čas,ale jinak to nešlo,dělala jsem ,,to,co mě nejmín bolelo,dnes to vidím i cítím jinak....já tu nic neradím,jen to ,jak ten hrozný čas přežít a jak jsem to přežívala já

ale já přeci nepsala nic o tom "vykopni ho hned" já psala o tom "ulitmatu" nebo jak to jinak lze nazvat - vyjasnit si hned v počátku pozice. MIlá Lakino, mě se to stalo úplně stejně, jak tobě (rána z čistého nebe) a taky jsme to vůbec nečekala, že by se tohle něco mělo stát právě mě. Samozřejmě, že jsem si pobrečela, že jsem se vztekala, že jsem se litovala. Jenže po čtení tady jsem nechtěla čekat rok a déle, jak se pán milostivě rozhodne a tím mu de facto dávat "prostor" aby přebíhal jak osel tam a zpátky a zda by vůbec přemýšlel nad tím, kam se nakonec převalí. Protože jsem sobecky taky myslela na sebe, že by tohle čekání pro mě nebylo, tak jsem mu řekla, že si musí vybrat, buď čehý, nebo hot. Sedět na dvou židlích, pokud by to bylo jeho prioritou, není zase nic pro mě mít doma takovýho chlapa a je jen čistě na něm, jak se rozhodne, zda mu ta milenka za to stojí tolik, aby opustil rodinu. Neříkala jsem nahlas nějaké datum - do kdy se musí rozhodnout, sama v sobě jsem si určila najzašší hranici, do kdy jsem ochotná tolerovat to jeho rozhodování a věř, že jsem taky občas vylítla, když se mi to zdálo už neúnosné a posílala ho tam, kam ho srdce táhne. Nešel. Zůstal: Asi sám musel vědět, proč. Dala jsem mu šanci, aby si sám v sobě srovnal, co je pro něj nejlepší a ví, že další šanci nedostane. A jestliže si tohle bude chtít někdy zopakovat, může, nemůžu mu bránit, ale nemůže úpo mě nikdo chtít, abych tu šanci opět dávala. Mohla bych...ale co by mi to přineslo, kdybych své nedodržela? Jen to, že by ten druhý zjistil, že - jak píše helena-plácám do vody. Co jsem tím získala? To, že jsem se rok a víc netrápila nad tím, že by muž odbíhal a zase se vracel. Kdybych tohle dovolila, to čekání na jeho rozhodnutí, možná bych tady ještě teď brečela, jak se trápím a občas bych si zajuchala, jak jsem si udělala něčím radost a opět se po euforii vysypala jak budík (krásné přirovnání Zuzi) a byla bych zase na dně, ajk jsem byla. Píšu z vlastní zkušenosti, moje názory a mé přesvědčení a vím, že tak, jak jsem to vedla, mě doneslo ke spokojenosti. Co mě to vzalo? No, možná, kdybych se ten rok a víc trápila, mohla jsem mít postavičku jak Twiggi :lol: Ale já mám raději nervy tukově obaleny, než aby mi na ně jen tak někdo brnkal. ;)

Alosek — 3. 3. 2009 13:02

Majko, mně si tu BM taky četl a možná ještě čte. Neřeším. Vytáhl jednu směšnou a nepodstatnou (pro mě) záležitost, všechno, co se skutečně týkalo našeho vztahu jako rodičů, případně našeho rozchodu a konfliktů poté, ho naprosto minulo. Musela jsem se nahlas smát, i před ním, když mi těmi papíry (vytiskl si) mával před nosem. Ta záležitost i způsob, jakým mi ji prezentoval, byly srandovní a nedůležité. Je fajn, že našel odvahu se mě přímo zeptat, to oceňuju, ale na jeho přístupu se stejně nic nezměnilo, nepochopil.
Neřeš BM, má právo sem chodit, číst si tu, stejně jako ty máš právo na svůj vlastní názor o něm. To ti pořád ještě stojí za tu energii?
Když si vezmu, jak naprosto jinak, ale úplně jinak, než já, vidí BM věci okolo sebe... nedivím se už ničemu, nepřekvapí mě (kecám, občas mile :D ). Má svůj svět, neposlouchá, nevnímá, nepřipouští si. Dobře mu tak.

Alosek — 3. 3. 2009 13:06

Lakino, jsi hvězda jasná zářivá a mám radost, že se máš dobře :pussa: .

Já osobně nejsem pro ultimáta, ale potřebuju nějaký čas, abych pak dokázala jednat rychle sama za sebe, až si všechno ujasním. Pak to ovšem fičí :gloria: . A myslím si, že jak tu bylo napsáno - každá potřebujeme svůj čas, svůj způsob a svoji cestu. Ale já už nebudu dělat nic, co mi nevyhovuje, nebudu zůstávat ve vztahu, ve kterém nejsem šťastná. A stejně tak si nechci vyčítat, že jsem neudělala všechno, co šlo, co umím a dokážu. Nebo že jsem nevyužila maximálně všechny šance a čas. Což nabízí tolik variant, tolik cest...

lakina — 3. 3. 2009 13:27

Alosek napsal(a):

Lakino, jsi hvězda jasná zářivá a mám radost, že se máš dobře :pussa: .

Já osobně nejsem pro ultimáta, ale potřebuju nějaký čas, abych pak dokázala jednat rychle sama za sebe, až si všechno ujasním. Pak to ovšem fičí :gloria: . A myslím si, že jak tu bylo napsáno - každá potřebujeme svůj čas, svůj způsob a svoji cestu. Ale já už nebudu dělat nic, co mi nevyhovuje, nebudu zůstávat ve vztahu, ve kterém nejsem šťastná. A stejně tak si nechci vyčítat, že jsem neudělala všechno, co šlo, co umím a dokážu. Nebo že jsem nevyužila maximálně všechny šance a čas. Což nabízí tolik variant, tolik cest...

jasně,každá jsme jiná,jedná tolerantnější..druhá razantnější....naivnější...mazanější...atd.hlavně to udělat podle svého vědomí a svědomí...poslechnout nezaujatou stranu a udělat to... co cítíme,psycholog neřekl udělejte to tak a tak,jen jemně mě naváděl až jsem přišla na to nejlepší řešení pro MNE a už mě nikdo nezlomí a nebude ubližovat,protože to nedovolím....mám se už ráda,umím žít sama a být sama se sebou,přineslo mi to poznání,že jediná jistota je,že nic není jisté a to co prožívám dnes beru jako dar a užívám si to....pa

Pandorraa — 3. 3. 2009 13:30

Lakino, když si vzpomenu na tvé zoufalství a beznaděj, s jakou jsi sem přišla a čtu tě dnes, tak mi jen potvrzuješ to, o čem jsem přesvědčená - že láska léčí :)
Přeji ti štěstí :pussa:

Axi — 3. 3. 2009 18:45

To musí být zvláštní pocit, mít partnera, který akceptuje ultimáta. Ten ale musí být sexy.

Selima — 3. 3. 2009 18:49

Sexi (u nás je to s mäkkým :D ) asi nie, ale: Co je doma, to se počítá...

lakina — 3. 3. 2009 18:53

Pandorraa napsal(a):

Lakino, když si vzpomenu na tvé zoufalství a beznaděj, s jakou jsi sem přišla a čtu tě dnes, tak mi jen potvrzuješ to, o čem jsem přesvědčená - že láska léčí :)
Přeji ti štěstí :pussa:

ahoj pan,doufám,že myslíš ne tu lásku,co ted mám,ale tu lásku,kterou jste mi tu dali(píšu měkké i,nebot tu jsou i muži)a když jsem tu přišla,tak mezi prvními byl Ota moderátor,dali jste mi tu lásku a pomocnou ruku a za to díky a :pussa::hjarta::pussa:

Mikeš — 3. 3. 2009 18:54

Čus, Lakino, taky jsem rád, že seš z toho venku a upřímně Ti to přeju... :pussa:

lakina — 3. 3. 2009 18:58

Axi napsal(a):

To musí být zvláštní pocit, mít partnera, který akceptuje ultimáta. Ten ale musí být sexy.

to je pro tebe ultimátum říct manželovi po tom,když se dovíš,že má mimo manž.dceru a dlouhodobý vztah,že do konce roku si to musí rozhodnout zda s ní nebo se mnou?odešel až dcera měla 2,5 roku!!!! to není ultimátum,to je svatá trpělivost,nebo hloupost,já neměla na to,abych mu dala nůž na krk a jednej ted....já ne,to ona ho přidržela aby s ním měla dítě a to neříkám já,to přiznala ona

lakina — 3. 3. 2009 19:02

Mikeš napsal(a):

Čus, Lakino, taky jsem rád, že seš z toho venku a upřímně Ti to přeju... :pussa:

ahoj miky,jsem venku,zvládla jsem to i bez převozníka a potkala chlapa,no nemůžu ho ani chválit,neuvěříte..... a já zase věřím a to CHLAPOVI :lol::lol::lol: a co ty dobrý?

lakina — 3. 3. 2009 19:04

no a když mě opustí tak tu mám přece  VÁS :D:kapitulation::grater::kapitulation::godlike::reta::vissla:

Axi — 3. 3. 2009 19:20

Selima napsal(a):

Sexi (u nás je to s mäkkým :D ) asi nie, ale: Co je doma, to se počítá...

Tak to je důležitá informace. Na důchod se stěhuju na Slovensko. :albert:

Axi — 3. 3. 2009 19:27

lakina napsal(a):

To je pro tebe ultimátum říct manželovi po tom,když se dovíš,že má mimo manž.dceru a dlouhodobý vztah,že do konce roku si to musí rozhodnout zda s ní nebo se mnou?

Samozřejmě. Akorát, že to není úplně dobrá otázka, do tohoto stavu to vůbec nemá dojít. Ty se hlavně nikdy nesmíš dostat do situace: já závislá, on nezávislý, on akce, já reakce. Hodně štěstí.

majkafa — 3. 3. 2009 21:42

Axi napsal(a):

lakina napsal(a):

To je pro tebe ultimátum říct manželovi po tom,když se dovíš,že má mimo manž.dceru a dlouhodobý vztah,že do konce roku si to musí rozhodnout zda s ní nebo se mnou?

Samozřejmě. Akorát, že to není úplně dobrá otázka, do tohoto stavu to vůbec nemá dojít. Ty se hlavně nikdy nesmíš dostat do situace: já závislá, on nezávislý, on akce, já reakce. Hodně štěstí.

JJ, Axi, vidím, že se řídíš heslem - já akce, ona reakce. Nejsi ty chlap? :lol:

Axi — 3. 3. 2009 21:57

majkafa napsal(a):

Axi napsal(a):

lakina napsal(a):

To je pro tebe ultimátum říct manželovi po tom,když se dovíš,že má mimo manž.dceru a dlouhodobý vztah,že do konce roku si to musí rozhodnout zda s ní nebo se mnou?

Samozřejmě. Akorát, že to není úplně dobrá otázka, do tohoto stavu to vůbec nemá dojít. Ty se hlavně nikdy nesmíš dostat do situace: já závislá, on nezávislý, on akce, já reakce. Hodně štěstí.

JJ, Axi, vidím, že se řídíš heslem - já akce, ona reakce.

Ne.

majkafa — 3. 3. 2009 22:04

Ty nejsi chlap? Hned jsem si to myslela. :lol:

lakina — 4. 3. 2009 12:22

Axi napsal(a):

lakina napsal(a):

To je pro tebe ultimátum říct manželovi po tom,když se dovíš,že má mimo manž.dceru a dlouhodobý vztah,že do konce roku si to musí rozhodnout zda s ní nebo se mnou?

Samozřejmě. Akorát, že to není úplně dobrá otázka, do tohoto stavu to vůbec nemá dojít. Ty se hlavně nikdy nesmíš dostat do situace: já závislá, on nezávislý, on akce, já reakce. Hodně štěstí.

tomu teda nerozumím,že do tohoto stavu to nemá vůbec dojít....ty se nesmíš dostat do situace.....ale copak já to chtěla?někdy se to schumelí,že ani nevíš jak,to není věcí chtění-nechtění....to se prostě STANE,holky pom´´óoooooc,nakonec je to moje chyba?????že se mi to stalo??????

Pandorraa — 4. 3. 2009 12:40

Laki, na tom, co se nám děje, máme vždy svůj podíl... malý, velký, menší, větší..ale nějaký vždy :) A není na tom nic špatného, prostě se učíme.

zuzi777a — 4. 3. 2009 12:40

lakina napsal(a):

Axi napsal(a):

lakina napsal(a):

To je pro tebe ultimátum říct manželovi po tom,když se dovíš,že má mimo manž.dceru a dlouhodobý vztah,že do konce roku si to musí rozhodnout zda s ní nebo se mnou?

Samozřejmě. Akorát, že to není úplně dobrá otázka, do tohoto stavu to vůbec nemá dojít. Ty se hlavně nikdy nesmíš dostat do situace: já závislá, on nezávislý, on akce, já reakce. Hodně štěstí.

tomu teda nerozumím,že do tohoto stavu to nemá vůbec dojít....ty se nesmíš dostat do situace.....ale copak já to chtěla?někdy se to schumelí,že ani nevíš jak,to není věcí chtění-nechtění....to se prostě STANE,holky pom´´óoooooc,nakonec je to moje chyba?????že se mi to stalo??????

To víš, že je to chyba i jeho... Takhle nastavené by to vypadalo, že jsi jen TY  sama strůjcem  VAŠEHO SPOLEČNÉHO poničeného vztahu . A to je samozřejmě pitomost.... :jojo:

Říkat, že by se to tam nemělo vůbec dostat je takové   hezké kázání nevěstě s bubnem, že měla být  do svatby panna... :P

Pandorraa — 4. 3. 2009 12:48

Laki, ještě dodám: já Axiho chápu tak, že ti jen chtěl připomenout, abys nikdy nepřehlédla, že padáš do závislosti na druhém člověku, příliš se přizpůsobuješ a tak ztrácíš sama sebe... tím i možnost pak žít s tím druhým, protože s koulí na noze se prostě pořádně ani žít nedá. Je to oboustranná akce a pak taky oboustranná reakce - prostě past, ze které se dá jen "vystoupit", nemůžeš to nijak "přetlačit".

Jaká je "vina" toho druhého, to není tvoje věc, to ty nemůžeš posuzovat, ty můžeš hodnotit jen sama sebe, svoje vlastní chování a jen tak se můžeš dostat z pasti závislosti - kterou sis nakonec jen ty sama vytvořila, neviděla jsi v tu chvíli jinou možnost - protože jen sama sebe můžeš změnit, ne toho druhého.
A tobě se to povedlo, teď jsi šťastná, protože ses naučila znát svou cenu.
A o ničem jiném to přece není :jojo:

lakina — 4. 3. 2009 12:50

Pandorraa napsal(a):

Laki, na tom, co se nám děje, máme vždy svůj podíl... malý, velký, menší, větší..ale nějaký vždy :) A není na tom nic špatného, prostě se učíme.

jo,to beru,mám na tom podíl,že si našel a rozséval,bylá jsem blbá,hodná,naivní a taky jsem zestárla a přibrala a okoukala a už to nechci rozebírat,jsem ted štastná,zamilovaná,mladá,krásná a co bylo-bylo,žiji ted  a jen chci pomoci tady těm zoufalým.... :kapitulation:

lakina — 4. 3. 2009 12:58

Pandorraa napsal(a):

Laki, ještě dodám: já Axiho chápu tak, že ti jen chtěl připomenout, abys nikdy nepřehlédla, že padáš do závislosti na druhém člověku, příliš se přizpůsobuješ a tak ztrácíš sama sebe... tím i možnost pak žít s tím druhým, protože s koulí na noze se prostě pořádně ani žít nedá. Je to oboustranná akce a pak taky oboustranná reakce - prostě past, ze které se dá jen "vystoupit", nemůžeš to nijak "přetlačit".

Jaká je "vina" toho druhého, to není tvoje věc, to ty nemůžeš posuzovat, ty můžeš hodnotit jen sama sebe, svoje vlastní chování a jen tak se můžeš dostat z pasti závislosti - kterou sis nakonec jen ty sama vytvořila, neviděla jsi v tu chvíli jinou možnost - protože jen sama sebe můžeš změnit, ne toho druhého.
A tobě se to povedlo, teď jsi šťastná, protože ses naučila znát svou cenu.
A o ničem jiném to přece není :jojo:

já vím,pan,nakonec jsem i ráda,že mám takovou bolestnou zkušenost za sebou....ted vím,že já jsem ta nejdůležitější pro mne,že můžu být sama se sebou,že v životě není nic jisté,jsem zamilovaná,ale ne závislá,je mi dobře i samotné,nebude chlap pro mne už střed vesmíru,a nezabilo mě to,takže posílilo a jsem silná královna,která smí jen tančit a zářit....a užívat života dar,jo a taky mě to naučilo žít přítomností.....wau

Pandorraa — 4. 3. 2009 13:00

lakina napsal(a):

Pandorraa napsal(a):

Laki, ještě dodám: já Axiho chápu tak, že ti jen chtěl připomenout, abys nikdy nepřehlédla, že padáš do závislosti na druhém člověku, příliš se přizpůsobuješ a tak ztrácíš sama sebe... tím i možnost pak žít s tím druhým, protože s koulí na noze se prostě pořádně ani žít nedá. Je to oboustranná akce a pak taky oboustranná reakce - prostě past, ze které se dá jen "vystoupit", nemůžeš to nijak "přetlačit".

Jaká je "vina" toho druhého, to není tvoje věc, to ty nemůžeš posuzovat, ty můžeš hodnotit jen sama sebe, svoje vlastní chování a jen tak se můžeš dostat z pasti závislosti - kterou sis nakonec jen ty sama vytvořila, neviděla jsi v tu chvíli jinou možnost - protože jen sama sebe můžeš změnit, ne toho druhého.
A tobě se to povedlo, teď jsi šťastná, protože ses naučila znát svou cenu.
A o ničem jiném to přece není :jojo:

já vím,pan,nakonec jsem i ráda,že mám takovou bolestnou zkušenost za sebou....ted vím,že já jsem ta nejdůležitější pro mne,že můžu být sama se sebou,že v životě není nic jisté,jsem zamilovaná,ale ne závislá,je mi dobře i samotné,nebude chlap pro mne už střed vesmíru,a nezabilo mě to,takže posílilo a jsem silná královna,která smí jen tančit a zářit....a užívat života dar,jo a taky mě to naučilo žít přítomností.....wau

No to je přece SUPER VÝSTUP z celé té pasti, jupííííííííííííííííííííííí :pussa:

Alosek — 4. 3. 2009 13:01

Ještě mě napadlo...
Já si tenkrát nechtěla ujasňovat nějaké pozice. Chtěla jsem se litovat :D , pak začít něco se sebou dělat. Nabídla jsem spolupráci na našem partnerském vztahu, vyříkat si, udělat tlustou čáru, "začít jinak" - nepovedlo se. Neříkala jsem, co bude, až bude, na čem trvám, co si představuju...
Prostě jsem si ujasňovala v sobě a pro sebe, a jednoho krásného dne jsem věděla naprosto přesně, co chci a co udělám a proč.
Jak psala Pan i jiné - koukala jsem, dívala se, pozorovala, nechala plynout a nějak to do sebe zapadlo tak, jak mělo.

lakina — 4. 3. 2009 13:03

tak pa sluníčka jdu makat,zítra papa :pussa::styrka::par:

lakina — 4. 3. 2009 13:04

Alosek napsal(a):

Ještě mě napadlo...
Já si tenkrát nechtěla ujasňovat nějaké pozice. Chtěla jsem se litovat :D , pak začít něco se sebou dělat. Nabídla jsem spolupráci na našem partnerském vztahu, vyříkat si, udělat tlustou čáru, "začít jinak" - nepovedlo se. Neříkala jsem, co bude, až bude, na čem trvám, co si představuju...
Prostě jsem si ujasňovala v sobě a pro sebe, a jednoho krásného dne jsem věděla naprosto přesně, co chci a co udělám a proč.
Jak psala Pan i jiné - koukala jsem, dívala se, pozorovala, nechala plynout a nějak to do sebe zapadlo tak, jak mělo.

BINGO