Mamule — 4. 10. 2008 21:36

Dobrý den, mám rodinný problém, se kterým si nevím rady.
Na manžela se v únoru obrátil jeho bratr, se kterým jsme měli delší dobu chladný, neřku-li žádný kontakt /jeho vinnou a díky jeho ženě/.
Až letos v únoru, po téměř dvouleté odmlce, se švagr ozval a požádal manžela o pomoc. Prý se rozvádí, nemá kam jít, a jestli by nemohl být na nějaký čas u nás. Manžel mu pomoc přislíbil a až poté se zeptal mě, zda s tím souhlasím. Nezbylo mi nic jiného, než souhlasit, když pomoc již beze mne slíbil, ani jsem neměla odvahu stanovit nějaký termín nebo dobu, po kterou by švagr byl u nás.
Švagr se nám nastěhoval do obývacího pokoje a pobývá v něm dodnes. Mezitím jsme řešili možnost stěhování se kterou souviselo i ubytování švagra. To bylo v červnu a vše nasvědčovalo tomu, že se nastěhujeme do společného domu - naše rodina do 1. a 2. patra a švagr do přízemí, kde by měl zcela samostatnou garsonku. Připadalo mi rozumné, aby švagr nehledal jiné ubytování na přechodnou dobu, než bude dům k dispozici, ale situace se změnila, z koupě domu sešlo a švagr se stále nemá k tomu, najít si něco vlastního.
V současné době je stále u nás, já na něj pomalu ale jistě začínám být alergická, protože mi narušuje soukromí (tím myslím situace, kdy člověk ve vlastním bytě, pokud soukromí má, neřeší, zda může z koupelny vyjít v nedbalkách, neřeší, zda si může spontáně pozvat návštěvu nebo ne, protože neví, zda náhodou v obýváku, v 7 hodin večer, už nebude ležet v pyžamu švagr). O šťastném rodinném životě se z mého pohledu již delší dobu nedá mluvit. Nazvala bych to trefně asi tak, že mi švagr "leze do mé bubliny" - narušuje mi můj soukromý prostor, který potřebuji k tomu, abych se cítila doma dobře.
Nevím, co mám se vzniklou situací dělat, několikrát jsem se s manželem pokusila o tom rozumně promluvit, ale skončili jsme vždy na tom, že jsem nepřizpůsobivá, zaujatá a chci dělat zle mezi ním a bratrem.
Nevím co mám dělat. Jak mám situaci řešit. Chtěla bych například promluvit se švagrem, ale nevím jak na to, aby nevznikl problém ještě větší a atmosféra nebyla ještě neúnosnější.
Děkuji za případné názory a rady.
Mamule

topazio — 4. 10. 2008 21:49

Pokud si švagr nechce hledat jiné ubytování to je moc špatné. Zřejmě mu to takhle vyhovuje a nehodlá to řešit. Kámoška měla něco podobného. K nim se nastěhoval manželův bratr. A očekával že mu bude jeho žena prát, vařit, uklízet, a že mu všechno odnese až pod nos. Ona dala manželovi ultimátum buď ona nebo usměrní bŕatra, dá mu lhůtu na odstěhování nebo se odstěhuje i s dětmi. On to nakonec pochopil našel bratrovi byt, a mají už klid.

sisi21 — 4. 10. 2008 22:51

Mamule. rodina to je vždycky průšvih..podáš prst!!!a on ti schramstne celou ruku..!!  :godlike::godlike:
ty nevíš jak to řešit???jednoduše!!!VYHODIT HO!!!!!!!!!!  manžel bude hudrovat,ale aspoň poznáš jestli stojí při tobě..
protože jak to vypadá,kdyby švára,byl trochu soudnej,tak snad už by dávno odešel..

Mamule — 4. 10. 2008 23:21

Ne soudnej, on je podle me vychytralej a pohodlnej. Nikdy nezil sam, driv s babickou, pak s maminkou, potom se zenou a ted je u nas - vecne nekomu na krku. Ja mu vyperu, vyzehlim, ma kde spat, i kdyz na gauci je to asi o krcni pater, ale to je mu fuk. Hlavne, ze nic neni na nem, ale na nas. Kdyby byl nemocny nebo bez prace a bez prostredku, ale je to zdravy a vydelecne cinny chlap, tak mam cim dal tim vetsi pocit, ze nam proste a jednoduse ... na hlavu a neresi nic, krome sveho pohodlicka.

sisi21 — 4. 10. 2008 23:37

No taky bych to tak viděla,,vidíš radu ani nepotřebuješ,,si poradíš sama ;)
je to vychcánek..to je jasný..byl prostě zvyklý,že se o něj někdo staral..Udělej to dřív než bude pozdě,pak se ti bude těžko vyhazovat..ať chodí na návštěvu .a uvidíš,takhle bych se poradila i s manželem..Já vím někdy se na  ty naše chlapy musí pomalu.ale jestli tě ma´á manžel rád tak to snad pochopí...
vždyť takhle se nedá žít..

zuzi777a — 4. 10. 2008 23:59

Já jsem vcelku tolerantní člověk,po záplavách bych asi  dotyčného  do potoka neposlala, ale po takové době klopýtat o chlapa v obýváku???? To bych asi měla s manželem dos hustou řeč!!! Mamule a přispívá vám nějak na domácnost?? Říkáš, že pereš, určitě i vaříš, vodu taky vyplácá... To by mě zajímalo, kde by sehnal hotel s takovými službami... Může mi ho být líto, že  se mu porouchalo manželství, ALE je dospělý , měl by se snažit neviset někomu na krku....

kalupinka — 5. 10. 2008 9:03

Vždycky je víc možností...

Třeba přímo při kafi říct...TAK JSI U NÁS PEPO PŮL ROKU A MĚ BY ZAJÍMALO, CO VŠECHNO JSI UDĚLAL PRO TO, ABYS MĚL KONEČNĚ SVOJE SOUKROMÍ A MY TAKY. JISTĚ SI ČASEM NĚKOHO NAJDEŠ A POKUD I ONA BUDE BYDLET U PŘÍBUZNÝCH, NEBUDETE SNAD OČEKÁVAT, ŽE KVŮLI VÁM BUDEME VEČERY TRÁVIT PROCHÁZKAMA ČI KINEM...?

Nebo: TAK TI VÉNO ŘEKNU, ŽE MOJE TRPĚLIVOST S TVÝM BRATRM UŽ K DATU PRVNÍHO PROSINCE VYPRŠELA. PROMLUV SI S NÍM, POKUD MÁŠ ZÁJEM NA NAŠEM DALŠÍM MANŽELSKÉM ŽIVOTĚ, PROTOŽE JÁ SE HODLÁM ODSTĚHOVAT. STAREJTE SE TADY O SEBE, JAK UMÍTE A NEČEJ, ŽE SE VRÁTÍM, POKUD ON TU BUDE. JAK SE K TOMU HODLÁŠ POSTAVIT?


A taky: TAK JSEM SI SPOČÍTALA, ŽE MÁM U TEBE PEPO ZA PĚT MĚSÍCŮ NÁJMU, VAŘENÍ, UKLÍZENÍ A PRANÍ DOCELA SLUŠNEJ PENÍZ...a vypálila bych odpovídající částku. RÁDA BYCH TY PENÍZE VIDĚLA DO KONCE TOHOTO MĚSÍCE A CHCI TĚ UPOZORNIT, ŽE OD TOHO PŘÍŠTÍHO VZHLEDEM KE STÁLE ROSTOUCÍM CENÁM TO BUDE O ČTVRTINU VÍC.

Je opravdu rozdíl mezi příbuzenskou pomocí a zneužíváním bližních. Tady bych to jasně viděla na tu druhou možnost. Je to ovšm Tvoje chyba, uvědomuješ si to, žejo? Kdybys totiž tenkrát řekla buď rovnou ne nebo ano, ovšm pouze dočasně a za těchto finančních podmínek, písemně sepsaných, byla bys za potvoru či co já vím ještě za co, ale MĚLA BYS DNESKA JASNO A KLID!

Selima — 5. 10. 2008 9:39

Mne sa teda dosť nepáči, že braček ochotne sľúbi - teda, chápem bratksú výpomoc, ale... - ale stará sa manželka! Nech mu perie, varí, atď. tvoj muž... Určite je to bremeno navyše, každú osobu v domácnosti cítiť. Mmch, pomáha aspoň s domácimi prácami, keď už vám blokuje izbu? Určite sa skoro každému môže stať, že sa ocitne v kríze a vtedy mu rodina pomôže; len by tá kríza nemala byť vleklá.

Mamule — 5. 10. 2008 11:24

Holky, vsechny mata pravdu. Asi se opravdu nebude mozne vyhnout konfrontaci a neprijemne situaci. Jsem ovsem clovek, ktery se snazi spise konfliktum vyhybat, v tomto pripade, bohuzel, za cenu vlastnich nervu a pohody. Co se tyce manzela, musim konstatovat, ze kdyz se podivam na vec jeho pohledem, nedivim se, ze on problem nema. Je to jeho bratr, se kterym prozil vetsi cast zivota nez se mnou, je tudiz na nej zvykly a neni to pro nej cizi clovek, jako pro me. Nepere mu, nezehli, neuklizi po nem, spolecne koukaji na TV - az me tak napada, ze by se jim docela prijemne zilo spolecne. Moje snaha o vysvetlovani, ze ja se musim omezovat, kdyz manzel se omezovat nemusi temer v nicem, pak vypada jako ze si vymyslim blbosti. Ale rodina jsme ted my dva a deti a to asi bude muset manzel pochopit - ja vim, ze to tak citi, ale bohuzel, podleh pocitu, ze ja ustoupim ve vsem a ze se prizpusobim - ale ja uz nemam na to silu. Ted asi budu muset nejakou sebrat a najit v sobe sebevedmi k tomu, abych dokazala obhajit sebe a svuj zivotni prostor. Diky vsem, ja jsem se hlavne chtela ujistit, ze moje situace je opravdu nenormalni a ze me pocity jsou prirozene. Ted uz vim, ze jsem v pravu a pokusim se neco s tim delat.

sisi21 — 5. 10. 2008 12:00

mamule,neboj ty to zvládneš..
postav se tomu čelem,protože tohle opravdu není normální ..Neříkám nepomoct ,,ale někde jsou nějaký hranice ,,
a je vidět ,že tvůj švára,hřeší nato,že jsi asi takovej dobrák.Nevím proč by se svým bytě měla omezovat,,.

Mamule — 5. 10. 2008 12:51

Kamaradky mi ne nepravem rikaji : Ty jsi tak hodna, az jsi blba :supr: a to asi na me fakt sedi. Uz jsem to, jak sel cas a vek postupoval do vyssich numerickych hodnot, trochu zkorigovala a vic premyslim o lidech a jejich umyslech, ale porad mam problem s tim, ze kdyz muzu, tak rada pomuzu a nekteri lide na to zkratka spolehaji a pak nerozumi tomu, kdyz jednou reknu ne. A to je ten problem - po 7 mesicich mi najednou neco vadi ??? To asi muzskej mozek jen tak nepobere - je to asi tim, ze chlapi se vetsinou chovaji sobecky a tak, aby oni meli pohodli a leharo /prvni jsem ja, pak ja a nakonec zase ja ;) /, zenska to ma jinak, premysli, jak nejdriv o druhych a pak mozna nekde na chvostu je ona sama. Musim se proste naucit byt /v ramci zdraveho pristupu/ sobecka a myslet i na sebe :jojo:

kalupinka — 5. 10. 2008 14:36

A co takhle zapojit některou svou dobrou známou...? Posadit se s ní do obýváku, pokecat tři hodinky, předvést jedna druhý nově zakoupený  spodní prádlo, roztahat svetry a sukně výměnným obchodem až ke dveřím bytu...a až bude odcházet, aby nenápadně rejpla...pán taky odchází, že bychom se svezli spolu, nebo tady bude strašit do noci...? To neber doslovně, to je fór...

aprill — 5. 10. 2008 14:59

Já bych  zaúkolovala, dojdi nakoupit, vyzvedni děti, naškrábej brambory, vysaj a vytři, myslím, že by utíkal co by mu nohy stačily :lol:.

kalupinka — 5. 10. 2008 15:16

Ano, ať se každý, kdo v bytě bydlí, podílí  na domácích pracech! Z toho ruce snad neupadnou dětem ani chlapovi. Tím spíše zdravému pracujícímu...

Amriana — 5. 10. 2008 16:59

Mamule napsal(a):

Kamaradky mi ne nepravem rikaji : Ty jsi tak hodna, az jsi blba :supr: a to asi na me fakt sedi. Uz jsem to, jak sel cas a vek postupoval do vyssich numerickych hodnot, trochu zkorigovala a vic premyslim o lidech a jejich umyslech, ale porad mam problem s tim, ze kdyz muzu, tak rada pomuzu a nekteri lide na to zkratka spolehaji a pak nerozumi tomu, kdyz jednou reknu ne. A to je ten problem - po 7 mesicich mi najednou neco vadi ??? To asi muzskej mozek jen tak nepobere - je to asi tim, ze chlapi se vetsinou chovaji sobecky a tak, aby oni meli pohodli a leharo /prvni jsem ja, pak ja a nakonec zase ja ;) /, zenska to ma jinak, premysli, jak nejdriv o druhych a pak mozna nekde na chvostu je ona sama. Musim se proste naucit byt /v ramci zdraveho pristupu/ sobecka a myslet i na sebe :jojo:

Ne! Právě to je ten argument, hrající pro Tebe ...podle mě...řekla bych manželovi ...pomohli jsme mu, vytrhli trn z paty, 7 měsíců je dlouhá doba na to, aby se vzpamatoval ...je dospělej ...takže buď s ním promluvíš Ty, nebo já ..vzala jsem si jen Tebe ...ne vás oba .

Májajája — 5. 10. 2008 17:35

Mamule, už sjem tu jednou dávala odkaz na můj dotaz na jiné diskusi, můj problém byl hodně podobný tvému.
Během deseti let jsem z domu postupně vyhodila všechny manželovi sourozence a k tomu ještě rodinného přítele, měla jsem strach , jak ot komu ublíží, ale nestalo se nic, jen se pročistily rodinné vztahy.
Pravda, s někým se nestýkáme už vůbec a s někým se vídáme dále, ale konečně mám pocit že jsem doma a nebojím se opustit svoje hájené místnosti - kuchyni s obývákem. Opravdu se o svoje věci člověk musí postarat sám, když se do toho partnerovi nechce, jejich ohledy k sourozencům chápu, ale nic se nemá přehánět a zázemí pro sebe a "tvou " rodinu je určitě přednější než než to že by chudáček bratr musel nedejbože na ubytovnu.
Jeslti tě to potěší, je na světě i taková megera která klidně spí s tím, že jeden její švagr je na ubytovně a druhý v lese. Když je to jejich volba, tak prosím...........

PS: ten odkaz je:  http://sallyporadi.cz/index.php?option= … =1390#1390

Mamule — 6. 10. 2008 0:40

Tak díky tomu, že jsem o problému intenzivně přemýšlela, a taky díky vašim příspěvkům, jsem dospěla k rozhodnutí - KDYŽ PROBLÉM NEVYŘEŠÍM JÁ, NEVYŘEŠÍ JEJ NIKDO A JÁ BUDU TEN, KDO SKONČÍ V BLÁZINCI. Takže jsem si promyslela plán. Řeknu manželovi, že mu dávám 14 dní na to, aby situaci vyřešil sám a pohrozím, že pokud to neudělá, odcházím z našeho cvokhausu k mámě - děti zůstanou doma, bude se o ně starat, já si najdu u mámy brigádu a budu přes týden makat a vždycky jeden týden přijedu za dětma já a další týden přijedou ony ke mě a k jejich babičce (nechci je nijak trestat, ale myslím, že to unesou, je jim 12 a 15, tak to už jsou schopny chápat). A tak to bude, dokud se nebudu moci vrátit DOMŮ v tom pravém slova smyslu - což bude záležet na manželovi, zda si to bude přát a udělá pro to patřičné kroky. CHCI ZPĚT SVOJI RODINU a jestli se budu trápit tady nebo u mámy je jedno (bez dětí mi bude hodně smutno), ale hlavně že něco už konečně podniknu. Díky za komentáře a rady, držte mi palce.

sisi21 — 6. 10. 2008 1:51

No v tom blázinci teda skončíš,,si osobně myslím,protože pokud odejdeš a necháš děti doma..tak to se mě zdá dost divný né???---ty před tím problémem utíkáš,než aby si ho řešila!!!
Co když manžel,ty patřičné kroky neudělá..tak nebudeš mít ani děti a ni manžela!!!

Májajája — 6. 10. 2008 6:33

Sisi, to není útěk z domova, to je nůž na krku, a v tom je rozdíl.
I já se svým problémem hnula tím, že sjem utíkala z domu, nechtěla jsem být doma žádný víkend , neustále jsem vymýšlela plány jak se dostat mimo dům, a nakonec jsem utekla od přesazování kytek, na které sjem se sice děsně těšila, ale sešlo se mi při něm asi 5 příbuzných a pár jejich známých kteří k našim rodičům přišli strávit hezkou sobotu. Všichni si sedli tak aby na mně viděli a ak manžel konečně pochopil, že máme problém a že jen zbůhdarma nefňukám.¨
Oni ti chlapi jsou  totiž někdy fakt dost natvrdlí a navíc mají až nemístné ohledy na svoje sourozence a rodiče, aspoň podle mojí zkušenosti. U nás procházelo dlouhá léta to, že nás okrádali, že se nám v domě sebevraždili i to že po trestném činu vraždy po propuštění z vězení opravdu nikdo nechápal proč jsem si postavila hlavu a nedovolím aby u nás dotyčný přespával!!!!!!!!!!! přišli na víkend a zůstali tři čtvrtě roku ( a mezitím si k nám pozvali známé na  dovolenou)!!!!!!!!!!!!! To že se se fakt nevešli byl detail, to že nenechám dítě v domě s vrahem nikdo nechápal!  Nakonec jsem věc řešila s psychologem a on mi řekl, že je potřeba akce, v mém případě jsem oznámila švagrové, že od září musí najít synovi novou školu, protože už u nás už bydlet nebude a její muž rodinu navštěvuje pouze když já se synem nejsme doma, případně mi rodiče řeknou kdy za nimi děti chtějí přijet a já už se zařídím abychom doma nebyli. Jo , měsíc se prskalo a brečelo, ale bylo to oboustraně prospěšné a cvokhausu jsem se snad vyhnula. Můj syn  nevyrůstá s vrahem, nedívá se na sebevraždy a dokonce nám už několik let nikdo nic neukradl, páč v posledním případě jsem zavolala policii, a to se jim fakt nelíbilo. Přesto vždycky když doma mám peníze skovávám je na taková místa, která by fakt nikoho nenapadla, a taky vlastním trezor ve kterém má syn prasátko a my klíče od auta a od domu :)
Mamule, držím ti palce! :fuck:

Mamule — 6. 10. 2008 7:09

Sisi, nepochopila jsi - neutíkám, dávám manželovi ultimátum a až po jeho vypršení učiním razantnější krok a odejdu z bytu - to ale neznamená, že odejdu od manžela a od dětí, odejdu s tím, že já už takto žít nemůžu a bude na něm, jestli něco změní nebo ne. A navíc, zkusí si konečně sám na vlastní triko, co to je, starat se o dva puberťáky a hlavně i o sebe. Bude to těžké i pro mě, už teď mi hlavou běží jiný katastrofický scénář - co když se nic nezmění, co když zjistím, že ani kvůli mě nic nevyřeší? Bylo by to po 20-ti letech velké zklamání, ale asi by bylo lepší si jej prožít hned teď. Myslíš, že jsem nezodpovědná a sobecká? Pojď si to se mbnou na pár týdnů vyměnit a asi budeš mluvit jinak, nic ve zlém ;)

sisi21 — 6. 10. 2008 19:10

Majajája.to je mě líto,hlavně že už máš lepší časy. :hjarta:

mamule klidně bych si to vyměnila ,,já bych šváru  vyhodila.:/.mě by to problém dnes už  nedělalo.
.
držím ti palce ať to zvládneš..

Heluška — 6. 10. 2008 20:09

Mamule, držím palce,
nepíšu, ale čtu Tě. To je situace, nevím , co bych si počala. Jsem taková neřízená střela,(aspoň jsem bývala, dnes je to lepší) asi ´bych pod emocemi řešila problém s oběma , vyvolala bych  dusno. Obdivuji, s jakou rozvahou jsi schopná to řešit , i když ty konce mohou být různé, podle toho, co ustojí Tvůj muž a nakolik bude schopen vlastnímu bráchovi otevřeně říct, že u vás končí.
Leda že bys navrhla trojku se vším, co k ní patří a jak tu padlo, rozvrh práce  a společný rozpočet.
Promiň, je to na hlavu postavené, ale napadlo mě to.
To by se tedy panu manželovi asi opravdu nelíbilo, takové královské dělení, .Co?:dumbom:  :hjarta:

kalupinka — 6. 10. 2008 20:50

Mamule, ale bacha na to. Až přijedeš na návštěvu Ty k dětem...AŤ TĚ ANI NENAPADNE prát, uklízet, vařit atd. Chovej se tam JAKO SKUTEČNÁ NÁVŠTĚVA. Posaď se, pokecej, potěš se...Ne abys uklízela ten svinčík, co oni tam nadělají! Jinak se to nepohne a manžel jen v klídku vyčká, až usoudíš, že jsi na tom ještě hůř, protože tu práci s domácností musíš stíhat za víkend. A až začneš uvažovat o pokorném návratu. On si MANŽEL musí vyžrat tu skutečnost, že nebude nic k jídlu, nebude mít co na sebe, on musí poznat, jak doma chybíš...Pak bude spolupracovat a zdravě se naštve na bráchu. Pak ho vypakuje. Ty ho musíš chytře přinutit, aby to udělal sám. Ne že do něj budeš hučet...HELE, JÁ UŽ HO TU NECHCI ale že on mu řekne HELE, KVŮLI TOBĚ TU NEMÁM ŽENU A MÁM TU BINEC, KOUKEJ SE HNOUT. A nediv se, že s tím muž nic nedělá a že se švagr nehýbe. Holka...vždyť Ty jim to umožňuješ! Nemusejí nic dělat a mají pohodu. A NENECH SE ZVIKLAT SLIBY...ŽE SE TO ČASEM VYŘEŠÍ, ŽE MU TO MUŽ ŘEKNE...TRVEJ NA SVÉM. Je to pro dobro vás všech. Nenech se vydírat dětmi...maminko, my máme hlad, nám se po Tobě stýská, tatínek říkal, že nás nemáš ráda, mami, my si nevíme rady s úkolem, jak se dělá bramborák, my musíme tátovi a strejdovi vařit. Vytrvej, když už se do toho dáš. A dej vědět!

Mamule — 6. 10. 2008 21:08

Holky moc děkuju za podporu, jestě pořád sbírám odvahu, čekám na vhodnou situaci a manželovu vhodnou náladu - přesně jak napsala Kalupinka, pokud nezaberou výhružky, že odejdu a budu opravdu muset vypadnout (nejen proto, že jsem to jednou řekla, ale abych si pročistila hlavu a hlavně asi strávila fakt, že manželovi bude jedno jestli tam jsem nebo ne ) , tak to bude znova záhul a možná ještě větší, než teď. teď vydejchávám co se doma děje a jsem doma, pak to budu vydejchávat daleko hůř, protože tam nebudu a bude to asi na moje nervy daleko větší nápor. Ale jak já říkám - už se mi z toho hov... naklání hlava na stranu a kdo jiný to utne, když né já sama???

haiel — 6. 10. 2008 22:13

Mamule, Sisi21 má pravdu! TY jsi tam doma, ne manželův brácha. A doopravdy to není řešení situace, ale zase další ústup. Kam až chceš ustupovat? Opustit děcka, protože si nevíš rady se švagrem v obýváku?!  To není žádné ultimátum,prosímtě, vyhrožovat ústupem :dumbom:  Jestli mu chceš dát ultimátum, tak mu řekni, že má týden na to, aby vyprovodil bráchu, jinak že bráchovi sbalíš pět švestek a vyrazíš ho sama. To je ultimátum. A ty jsi v tomto případě plně v právu, protože švagr je výdělečně činný a mohl si už dávno sehnat třeba podnájem a protože ty jsi máma od rodiny a máš na starosti rodinnou pohodu. a když nejsi v pohodě ty, nebude ani rodina.  Nanejvýš můžeš ještě švagra informovat o tom, že támhle nebo onde se nabízí cimra nebo garsonka.  Ale opravdu nemusíš čekat další měsíc, jestli to pochopil...

zuzi777a — 6. 10. 2008 22:20

Mamule napsal(a):

Holky moc děkuju za podporu, jestě pořád sbírám odvahu, čekám na vhodnou situaci a manželovu vhodnou náladu - přesně jak napsala Kalupinka, pokud nezaberou výhružky, že odejdu a budu opravdu muset vypadnout (nejen proto, že jsem to jednou řekla, ale abych si pročistila hlavu a hlavně asi strávila fakt, že manželovi bude jedno jestli tam jsem nebo ne ) , tak to bude znova záhul a možná ještě větší, než teď. teď vydejchávám co se doma děje a jsem doma, pak to budu vydejchávat daleko hůř, protože tam nebudu a bude to asi na moje nervy daleko větší nápor. Ale jak já říkám - už se mi z toho hov... naklání hlava na stranu a kdo jiný to utne, když né já sama???

Hele, to že jsi řekla , že vypadneš, ještě neznamená, že to musíš udělat! Stačí předstoupit před manžu a říct: já to přehodnotuila- nevím, proč bych měla opouštět domov já , já jsem tu doma !  Ani náhodou bych necoufla- oni totiž pánové skutečně prvních pár týdnů třeba tebe postrádat nebudou, ale ty pak budeš dávat byt dohromady  až do léta!!!!! Neblbni a vyraž šváru! Sama nikam nechoď!

Heluška — 6. 10. 2008 22:50

Pokud bych udržela chladnou hlavu a měla dost kuráže, uvařila bych dobré jídlo, po jídle odeslala děti pryč a vybalila bych to natvrdo.
Ten, kdo je tam navíc, nejsi Ty Mamule, ale švára, ať se to manžovi líbí nebo ne. Možná toho má taky dost, jen nemá odvahu říct to na plnou hubu bráchovi, kterého má rád , zatímco tento tyje z vaší dobroty.
Tvé řešení- dočasný odchod- neberu jako útěk, ale jedno z řešení.
Možná postačí , špinavé věci vložit do pytle , podat je švárovi i s adresou nejbližší prádelny. To třeba pro začátek, aby se dovtípil, že už jeho čas minul. Pokud nepochopí, uvařila bych to jídlo.Ale sama bych svou pozici v domově dobrovolně nevyklidila.
Hodně jsem o tom přemýšlela, bála bych se ,že se nebudu mít kam vrátit. Takový dominantnější bratr může natropit pěknou paseku ve vztazích, pozor na to.

Mamule — 7. 10. 2008 16:47

Tak jsem udělala první krok ke změně  - hodila jsem řeč s manželem. Řekla jsem mu, že po několika rozhovorech neudělal lautr nic a tak se já zařídím podle sebe. Ode dneška funguju jen jako hospodyně, když už mě tak všichni berou - vyper, navař, vyžehli, ukliď, ale hlavně bez připomínek a nějakých požadavků. A že sama nevím, jak dlouho dokážu tímto stylem doma fungovat, ale to budu řešit, až ta neúnosná śituace nastane, ale pak už nehodlám na nikoho brát ohledy, jako je dneska nikdo nebere na mě, a udělám to, co bude pro mě a děti nejlepší. Toto jsem na manžela vybalila po dnešním ránu, kdy měl chuť na pomazlení a já jsem jej hrubě odpinkla, protože jsem dospěla do stadia, kdy se se špatnou náladou už budím. Snad mu došlo, že to s tím souvisí, a že od hospodyně nebude moci nějaké hrátky očekávat. Reagovat tak, že se švagrem promluví. Tak jsem zvědavá, co nastane večer. I když jsem v právu, začalo mě bolet břicho a ruce se mi klepou jak drozdovi zadek - jak já to napětí a očekávání nějakých problémů nesnáším !!! Švagr se bude cítit ukřivděný, manžel bude naštvaný na mě, já budu ta se psí hlavou (jako ostatně vždycky, když se něco dělo v rámci manželovi rodiny :( ) Bože, proč vždycky, když se nám začne v práci a životě dařit, musí přijít někdo nebo něco, co nám to kazí a proč je to zpravidla ze strany manželovi rodiny ?

sandra — 7. 10. 2008 18:48

Mamule napsal(a):

Tak jsem udělala první krok ke změně  - hodila jsem řeč s manželem. Řekla jsem mu, že po několika rozhovorech neudělal lautr nic a tak se já zařídím podle sebe. Ode dneška funguju jen jako hospodyně, když už mě tak všichni berou - vyper, navař, vyžehli, ukliď, ale hlavně bez připomínek a nějakých požadavků. A že sama nevím, jak dlouho dokážu tímto stylem doma fungovat, ale to budu řešit, až ta neúnosná śituace nastane, ale pak už nehodlám na nikoho brát ohledy, jako je dneska nikdo nebere na mě, a udělám to, co bude pro mě a děti nejlepší. Toto jsem na manžela vybalila po dnešním ránu, kdy měl chuť na pomazlení a já jsem jej hrubě odpinkla, protože jsem dospěla do stadia, kdy se se špatnou náladou už budím. Snad mu došlo, že to s tím souvisí, a že od hospodyně nebude moci nějaké hrátky očekávat. Reagovat tak, že se švagrem promluví. Tak jsem zvědavá, co nastane večer. I když jsem v právu, začalo mě bolet břicho a ruce se mi klepou jak drozdovi zadek - jak já to napětí a očekávání nějakých problémů nesnáším !!! Švagr se bude cítit ukřivděný, manžel bude naštvaný na mě, já budu ta se psí hlavou (jako ostatně vždycky, když se něco dělo v rámci manželovi rodiny :( ) Bože, proč vždycky, když se nám začne v práci a životě dařit, musí přijít někdo nebo něco, co nám to kazí a proč je to zpravidla ze strany manželovi rodiny ?

Mamule, tak nevím,jestli tohle je to nejlepší řešení?

Mamule — 7. 10. 2008 19:27

Sandro, abys pochopila, musela bys znát mého manžela a jeho povahu. Po dvaceti letech už vím, že silou nic nezmůžu, jen se zabejčí (i navzdory tomu, že by měl uškodit sám sobě). Postupný nátlak je nutný, i za cenu toho, že pro mne se jakoby zatím nic nezmění. Pro mne to ale byl docela zásadní krok - i po těch letech jsem to spíše já, kdo většinou ustupuje a to jen poroto, aby byl klid a nebylo doma dusno :( spousta lidí si asi řekne - dobře jí tak, když se nedokáze prosadit - já to ale celou dobu vidím spíše jako to známé - chytřejší ustoupí. I navzdory tomu jsem si mírnou cestou dokázala spoustu věcí zařídit tak, jak jsem chtěla já. Jen teď mi prostě došla inspirace :/

Májajája — 7. 10. 2008 19:30

sandra napsal(a):

Mamule napsal(a):

Tak jsem udělala první krok ke změně  - hodila jsem řeč s manželem. Řekla jsem mu, že po několika rozhovorech neudělal lautr nic a tak se já zařídím podle sebe. Ode dneška funguju jen jako hospodyně, když už mě tak všichni berou - vyper, navař, vyžehli, ukliď, ale hlavně bez připomínek a nějakých požadavků. A že sama nevím, jak dlouho dokážu tímto stylem doma fungovat, ale to budu řešit, až ta neúnosná śituace nastane, ale pak už nehodlám na nikoho brát ohledy, jako je dneska nikdo nebere na mě, a udělám to, co bude pro mě a děti nejlepší. Toto jsem na manžela vybalila po dnešním ránu, kdy měl chuť na pomazlení a já jsem jej hrubě odpinkla, protože jsem dospěla do stadia, kdy se se špatnou náladou už budím. Snad mu došlo, že to s tím souvisí, a že od hospodyně nebude moci nějaké hrátky očekávat. Reagovat tak, že se švagrem promluví. Tak jsem zvědavá, co nastane večer. I když jsem v právu, začalo mě bolet břicho a ruce se mi klepou jak drozdovi zadek - jak já to napětí a očekávání nějakých problémů nesnáším !!! Švagr se bude cítit ukřivděný, manžel bude naštvaný na mě, já budu ta se psí hlavou (jako ostatně vždycky, když se něco dělo v rámci manželovi rodiny :( ) Bože, proč vždycky, když se nám začne v práci a životě dařit, musí přijít někdo nebo něco, co nám to kazí a proč je to zpravidla ze strany manželovi rodiny ?

Mamule, tak nevím,jestli tohle je to nejlepší řešení?

Totiž když jsem v roli rádce, všechno je tak jednoduché............. jenže když si máme poradit sami, nic už tak snadné není. Mamule, takový rozvážný start, ale dobré je že jsi se rozhodla něco udělat, třebas nakonec manžel nebude takové nehcápavě jelito, oni jsou fakt někdy neuvěřitelní. :supr:

sandra — 7. 10. 2008 19:54

Májajája napsal(a):

sandra napsal(a):

Mamule napsal(a):

Tak jsem udělala první krok ke změně  - hodila jsem řeč s manželem. Řekla jsem mu, že po několika rozhovorech neudělal lautr nic a tak se já zařídím podle sebe. Ode dneška funguju jen jako hospodyně, když už mě tak všichni berou - vyper, navař, vyžehli, ukliď, ale hlavně bez připomínek a nějakých požadavků. A že sama nevím, jak dlouho dokážu tímto stylem doma fungovat, ale to budu řešit, až ta neúnosná śituace nastane, ale pak už nehodlám na nikoho brát ohledy, jako je dneska nikdo nebere na mě, a udělám to, co bude pro mě a děti nejlepší. Toto jsem na manžela vybalila po dnešním ránu, kdy měl chuť na pomazlení a já jsem jej hrubě odpinkla, protože jsem dospěla do stadia, kdy se se špatnou náladou už budím. Snad mu došlo, že to s tím souvisí, a že od hospodyně nebude moci nějaké hrátky očekávat. Reagovat tak, že se švagrem promluví. Tak jsem zvědavá, co nastane večer. I když jsem v právu, začalo mě bolet břicho a ruce se mi klepou jak drozdovi zadek - jak já to napětí a očekávání nějakých problémů nesnáším !!! Švagr se bude cítit ukřivděný, manžel bude naštvaný na mě, já budu ta se psí hlavou (jako ostatně vždycky, když se něco dělo v rámci manželovi rodiny :( ) Bože, proč vždycky, když se nám začne v práci a životě dařit, musí přijít někdo nebo něco, co nám to kazí a proč je to zpravidla ze strany manželovi rodiny ?

Mamule, tak nevím,jestli tohle je to nejlepší řešení?

Totiž když jsem v roli rádce, všechno je tak jednoduché............. jenže když si máme poradit sami, nic už tak snadné není. Mamule, takový rozvážný start, ale dobré je že jsi se rozhodla něco udělat, třebas nakonec manžel nebude takové nehcápavě jelito, oni jsou fakt někdy neuvěřitelní. :supr:

Májojájo, určitě je supr, že se Mamule vůbec k nějakému kroku odhodlala. Ale jestli jsem to pochopila správně, tak právě tou "hospodyní" už být nechtěla?

haiel — 7. 10. 2008 20:43

Tedy Mamule, co k tomu napsat.....Co že jsi mu to řekla? Že budeš dělat hospodyni?:godlike: A ty jsi dělala doposud něco jiného?? :godlike: Mamule, víš, já si myslím, že tvůj chlap tě má přečtenou, proto taky asi došlo k této situaci, kdybys nebyla taková dobračka, nemusela bys tohle řešit.  Upřednostňuješ řešení "chytřejší ustoupí", no ale zdá se, že ty jsi tak chytrá, že už nemáš kam ustoupit :D. Už máš švagra v obýváku a nevíš, co s ním a asi čekáš, až si tam přivede nevěstu :lol:  Mamule, vím, jak ti je.  Na obhájení vlastního životního prostoru se ale neustupuje. Na obhájení prostoru se vystrkují drápy. V životě to přeci člověk musí udělat několikrát. Nebo si chceš zachovat "tvář" před švagrem?  Proč? On si ji před tebou zachoval? On se bude cítit ukřivděný.... A stará se švára a manžel, jak se cítíš ty??  A proč se klepeš? Že budou problémy? Ty je ještě nemáš? :lol:

Bety — 7. 10. 2008 20:54

prosím nemazejte, není to prodej, prosím podívejte se
http://www.mimiaukce.cz/aukce.php?id=2044974

Heluška — 7. 10. 2008 23:45

Šla jsem si počíst Mamulu,  do toho jsem telefonovala a juknu zase a tady příspěvek  od Bety.
Úplně mě to popletlo. To je fakt, že takto se hledají lidé?
V první chvíli jsem hledala souvislost s vláknem a teprve pořádně přečetla.
To je nepříjemné, ale stejně nechápu, proč právě sem, Bety?
Proč ne na nové vlákno?
Je to někdo blízký? Blbá otázka. Ale přišla mi, tak se ptám.

sisi21 — 7. 10. 2008 23:49

Mamule,,já nevím,ale stále nechápu ..proč ho jednoduše nevyhodíš...
Ty neumíš říct seber se a odejdi???.mě spíš připadá,že máš strach ,aby snad neodešel manžel sním ..Nebo já nevím.co je na tom těžkého....
a manžel už si s bráchou promluvil??nebo on taky na něco čeká?

Musim — 8. 10. 2008 0:07

Mamule, já jsem podobou situaci řešila tím ,že jsem sama ten podnájem našla a bylo po výmluvách! Jako mu něco najdi, klidně pokoj jinde u nějaké starší paní, aby nato měl a at jde a stará se sám. Postav ho před hotovou věc a může jít! A že se mu určitě nebude chtít jít! Je přece dospělý, rozvádí se, tak snad ví co dělá. Může si najít místo s ubytovnou...třeba.
U nás taky mámy brácha bydlel, když odešel a nechal celý byt synovi a manželce, ale vážně makal a hledal a našel. Neseděl jen tak, neležel jen tak a nečuměl furt na tv. On nebyl příživník, aktivně pomáhal, tedy normálně, jak se v rodině má.
No, ale dělat hospodyni, to nestávkuješ! To se nic nezmění, obskakuješ dál. Změna by byla, kdyby jsi přestala poskytovat plný servis "pánovi". Copak by nemohl vyžehlit? Ani na nájem nepřispěje? V dnešní době? Uvidíš na doplatích za vodu, plyn, elekřinu, jak se projeví dospělý člověk navíc.
Nemáš sestru/bráchu? Zkus na manžela, ted je můj sourozenec v nesnázích a nemá kde bydlet, tak mu pomůžem, tak bud potřebuješ místo anebo tam budou bydlet oba. Třeba zkusmo na týden. Tvému sourozenci navrhni bydlení  v ložnici a vy můžete jako spát s dětma nebo na chodbě? Však by se to manželovi nelíbilo, ale ty taky miluješ své sourozence.ne?
Nemáš hubatou kámošku, kterou nemůže vystát? A řekne mu své namísto tebe? Co v nejhoršim tedy pokecat s jeho manželkou, jak na něj? ta to bude umět.
Taky to tak vidím, musíš to vymyslet sama, nebo se fakt zblázníš.  Nemůžeš si nechat napsat lázně? na 3 týdny a zůstat tam díl? To by byl nenápadný protest, první varování. Co říkají děti? nepomůžou ti? Nemůžeš odjet pomoci matce v její těžké nemoci, třeba na hodně dlouho? Jako zatím bez ultimáta, nenápadně. Co dělat blbou nebo nemocnou? A začít se nechat obskakovat a ležet v postěli dva týdny?Určitě nějakou nemoc máš a važ si sama sebe, už se prostě kvůli nim neroztrháš.Oni si plíce tady netrhají.
S těma dětma na týden péče, dobrý nápad. Chápu tvou zoufalou situaci anebo pocity. Drž se, nenech se duševně zlomit.

BB — 8. 10. 2008 11:52

Mamule, dej si pozor, ať  ti ta role hospodyně  nezůstane .... jakmile si  tvůj manžel začne stěžovat  u nějaké "ochotné" , která ráda vyhoví a "pomůže"... může ti taky zůstat doma JENOM bratr!!! 

Dobrovolně bych se teda do role hospodyně nevrhala! Spíš bych utla bratrovi servis. 

My jsme měli kdysi dobrého kamaráda, ten se rovněž rozcházel se svojí přítelkyní a protože byl z jiného města a do Brna se nastěhoval k přítelkyni a měl tu práci, tak momentálně  neměl kam jít. Tak jsme kývli, že dobře , na týden .... než si něco najde ....   no, nakonec z toho byly 3 měsíce, druhý den bydlení se mu stal jakýsi úraz  = neschopenka, my každý den ráno vystřelili do práce a on si vesele lebedil, zahulil nám celý byt ( kouřil tenkrát 60 Marsek dennně) ... přítelkyně ho tam přišla 2x navštívit, přičemž ho vždycky obrala o peníze .... takže nakonec s námi jedl a začínal z nás soukat i "drobné" na pivo ..... průběžně samozřejmě sliboval, že hned, jak skončí nechopenku, tak si něco najde ..... ovšem já jsem to nervově nevydržela a vyrazila  ho jednoho krásného dne, kdy  jsem přišla odpoledne domů, opět zahulený celý byt  ... málem dýmy z oken , on si v klídečku ležel na sedačce, evidentně mu  už nic nebylo a  s úsměvem mi řekl, že mu Dr.  tu neschopenku zase prodloužila. V tu chvíli mi přeskočilo, udělala jsem šílenou scénu, zavolala té jeho přítelkyni ať si pro něj OKAMŽITĚ přijede, nebo že mu sbalím věci a pošlu jí ho taxíkem ......  mezitím přišel manža, viděl tu spoušť a taky mu řekl, že takhle to dál nejde, nemůže u nás být donekonečna včetně stravy a kapesného ..... když se nechá zblbnout a odevzdá peníze z neschopenky přítelkyni , doufaje, že se jí zavděčí a ta ho vezme na milost .... je to jeho věc .....ona  pro něj za dvě hodiny opravdu přijela a ve výsledku nás oba obvinili, že jsme nesnášenliví a neochotní .......
Tím jsem se definitivně  rozloučila s jakoukoli dobročinností v tomto směru .....

marvika — 10. 10. 2008 11:15

Tak jsem si tu početla a souhlasím se všemi, co říkají "vyhodit". Půl roku už je pro dospělýho chlapa dost dlouhá doba, za tu dobu už si mohl něco najít. Nevím odkud jsi a jak se tam shánějí podnájmy, ale rozhodně bych mu nevařila, vyhradila 1 poličku v lednici, ať si nakupuje a vaří sám, na praní jsou prádelny a rozestlat v obýváku si smí, až odejde poslední člen rodiny do hajan. Je to jen na tobě, protože manžel ti asi moc nepomůže. Ale dokud bude mít plný servis, tak se švagr z obýváku nehne. Já vyhodila manželovo bráchu, ten se bál chodit z hospody domů, tak zazvonil vždycky u nás. Manžel ho nechal vyspat, já potom uklidila a on byl spokojen. Pak jsem jedno ráno neodešla do práce, ale rázně jsem ho vzbudila, dala mu kýbl, hadr, donutila jsem ho vyvětrat a uklidit povlečení, pak jsem od něj vyinkasovala 250,- Kč za ubytování a od té doby chodí jen ve dne a s manželkou. Držím palce, ale chce to jen rázný zákrok. :co:

Mamule — 10. 10. 2008 23:22

Tak se hlasim s reportem o soucasne situaci :
Vcera vecer jsem zaznamenala zmenu v chovani svagra - byl cely vecer jak puchejr, na me se koukal tak, ze kdyby mel v ocich plamenomety, jsem na skvarek. Odtusila jsem, ze asi probehl nejaky rozhovor mezi nim a manzelem. A taky ze jo, dneska odpoledne to z manzela vypadlo, pry si promluvili - ptala jsem se, jak to probihalo - pry nijak :rolleyes: rekl mu, ze by se mel od nas odstehovat a on na to, ze teda jo a to je pry vsechno. Urcite odtusil, ze vitr vane z moji strany. Tak aspon nejaky posun - sice o kousicek, protoze nevim zadny termin, na ktery bych se mohla tesit :) , ale prece jenom ;)
Uvidime, davam jim tyden, pak se zacnu znovu ptat a prudit.
Jezis to je ale ubohe - dvakrat clovek odmitne manzelske povinnosti a jak se daji veci do pohybu :rolleyes: ti chlapi to maji prece jenom v zivote snazsi, kdyz za ne obcas muze rozhodovat jiny organ nez mozek :co: proc to my zensky nemame taky tak a vsechno porad resime pres rozum a srdicko ;)

sisi21 — 11. 10. 2008 0:22

mamule,abys nečekala jako doposud..
manžel mu rovnou měl dát termím ..zítra bylo pozdě...protože podle tváho příspěvku z toho stejnak tuším ,že švára nic nepochopil...
ale jinak dobrá práce,za dalších pár dní mu to řeknete znova..no třeba do roka odejde :lol:
promiň,ale já bych během 5min šváru zbalila , a během chvilky vyhodila tečka..to je celej ten problém..

Mamule — 11. 10. 2008 0:58

Promiň Sisi, ale jsi se vsim hrozne rychle hotova. Asi jsi nepochopila, ze pokud bych toto dokazala udelat nebo mela pro to, abych to udelala timto zpusobem podminky, byl by svara uz davno pryc a ja bych nepsala na toto forum ;) A i kdybych to dokazala, asi bych pak resila vztah s manzelem na jinem miste na tomto foru. Pochop, ze takto bych nesla jen proti svagrovi, ale i proti manzelovi, ktery nejak nebyl schopen pochopit, proc mam s touto situaci doma problem. Navic nechci, aby jsme se rozesli ve zlem, nemam v planu se svagrem prerusit veskery kontakt, jsem pripravena jej kdykoliv potom privitat u nas, pokud prijde na navstevu. A to by asi nebylo tak snadne, pokud bych postupovala silou. System "hlavou proti zdi" je sice efektivni, ale ne vzdy bezbolestny :/ Neslo mi o to neco vyhrotit, ale vyresit ;)

sisi21 — 11. 10. 2008 10:07

jenže ,nezlob se na mě zas ty ,,ty nic neřešíš,,ty čekáš jak se to vyřeší..a to je velkej rozdíl..Takže se ti snažím napsat ,abys nečeklala pořád..
a nemusíš nic hrotit..Je totiž vidět ,že tvůj švára je dosti nechápej ..protože pokud někomu řeknu ,prosím odejdi ..Tak aspoň já předpokládám ,že chápe ,že má odejít hned a né třeba za rok..:lol:
Nic ve zlým ,to je můj názor ,,.

Mamule — 11. 10. 2008 10:33

Sisi, tvuj nazor respektuji. Proto, abych se dozvedela nazor ostatnich, jsem prece sem i napsala. Ale vsechno neni jen cerne a bile - nic nejde napsat na papir tak, aby to vystihlo dokonale celou situaci a vztahy. Jasne, ze by bylo nejjednodussi prasknout pesti do stolu a zavelet - svagr ven !!! Ale to by melo efekt asi takovy, jako vybuch sopky.
Abych ti vysvetlila situaci - tim, ze zde pisu a tim, ze vas vsechny ctu, ziskavam strizlivejsi pohled na celou vec a diky tomu se mi dari  s chladnou hlavou podnikat jednotlive kroky k tomu, abych docilila toho, aby se situace vyresila a to tak, ze jejim resitelem bude ve vysledku manzel !
A to, co se dosud udalo nasvedcuje tomu, ze jsem asi na spravne ceste - bude mozna delsi, nez kdybych svagra vyhodila sama. Ale co vim jiste, nikdy v budoucnu (pokud se neco zvrtner a vztahy se svagrem se kvuli tomuto ochladi)  mi to nebude moci manzel "PRIMO" vycitat, protoze takto se na tom podilel i on, tak at si to v prve rade pak vycte sam sobe. Prinejmensim budu mit argument.
Chci se te neco zeptat (pokud nechces odpovedet na foru, odpovez v soukr. zprave, prosim) - jsi vdana nebo s nekym zijes? Jak dlouho? Mas deti ?
Asi vis, kam narazim - pokud clovek rozhoduje jen o sobe, ma volne pole pusobnosti a ovlivni svym jednanim jen sam sebe. Pokud uz ma nejake trvale vztahy (at uz s partnerem nebo detmi) musi zvazovat i to, ze jeho jednani muze zasadne ovlivnit i ty, se kterymi zije a kolikrat by mohl i ublizit.

zuzi777a — 11. 10. 2008 10:47

Mamule, já  tuším, že chceš všechno pomalu a bezbolestně  řešit, ALE pokud manžel "začíná chápat" až po odepření tuleníčka, je něco blbě. Mám z toho dojem jako nevím už která pisatelka  tu na vlákně- že totiž komunikace vázne především mezi manžou a tebou.Ten švagr je jen takový hořký bonbónek navrchu.  Milování přece není za odměnu za dobré chování?? Resp . za chování, které mě  konečně  vyřeší NÁŠ společný  problém ( švagra).   Asi by to chtělo manželovi   víc než naznačovat- spíš v klidu probrat a pak se normálně tulit.  Já bych měla obavy , že pokud se " zašprajcneš" , on může reagovat stejně a  budete mít víc problémů, než šváru v obyváku....jen

haiel — 11. 10. 2008 11:20

Mamule, ty seš teda pěkně vyčuraná :D  "... s chladnou hlavou podnikat jednotlive kroky k tomu, abych docilila toho, aby se situace vyresila a to tak, ze jejim resitelem bude ve vysledku manzel ! " ....
"...mi to nebude moci manzel "PRIMO" vycitat, protoze takto se na tom podilel i on, tak at si to v prve rade pak vycte sam sobe. " :co:
Vždyť ten švagr vadí TOBĚ! Ty do toho chceš vmanévrovat manžela (to, že on s tím doposud nic nedělal, je druhá věc) , abys zůstala před švagrem "čistá"? A kdyby ti švagr v budoucnu nedejbože něco nadhodil nebo vyčetl, tak to celé svedeš na manžu,jo? Mamule, já s tebou cítím, že ti to vadí, ta ztráta soukromí, proto jsem tě taky chtěla podpořit v tom, abys ses zasadila za svoje právo, ale tohle mě teda nenapadlo, že to chceš řešit takto....teda,jak jsem stará, tak jsem blbá....To ses ale potom nemusela ptát na babinetu holek, když už vlastně dopředu víš, že nechceš postupovat jinak. Ty nechceš jednat, ty si chceš jenom zachovat tvář.  No, chápu, neodsuzuju, chraňbůh, je to asi tvůj způsob jednání, ale tentýž tě dovedl až do této situace. Myslím, že když nesebereš odvahu řešit svoje věci i za cenu "ztráty desítky", tak tě takové problémy budou provázet celý život. No ale když to tak chceš, tak si potom nestěžuj.

Mamule — 11. 10. 2008 12:37

haiel napsal(a):

Ty do toho chceš vmanévrovat manžela (to, že on s tím doposud nic nedělal, je druhá věc) , abys zůstala před švagrem "čistá"?

Mila haiel, nepochopila jsi vůbec nic –
Neznas me a neznas meho muze a z kusych informaci me mas za intrikanku, která se nechce namocit. Ale nejde rict, ze je druha věc, ze manzel s tim dosud nic nedelal. To je ta zasadni věc, ze na me prosby nereagoval a nic neresil. Tak jsem si asi mela rozestvat manzela a udelat humbuk. Trocha toho manevrovani byla nutna.
Před svagrem zustat cista je spatny termin – chci, aby byly vztahy ciste a pokud bych udelala dusno, ciste by nebyly. A co by mi asi tak mel svagr vycitat? Ze jsem se dal nechtela nechat tahat za nos a zneuzivat? Pochybuju, ze se o tom ještě nekdy bude chtit bavit. A pokud se citi ukrivdeny? Rada mu sama, ne přes manzela, vysvetlim, proc nemohl zustat, když sam nemá svůj zdravy usudek.

To ses ale potom nemusela ptát na babinetu holek, když už vlastně dopředu víš, že nechceš postupovat jinak. Ty nechceš jednat, ty si chceš jenom zachovat tvář.

Ja jsem na zacatku opravdu nevedela, jak to resit a nikomu neublizit a nerozesrat rodinu. Psala jsem az po nekolikerych rozhovorech s manzelem o te situaci. Vse se vytribylo az postupem casu. A mas pocit, ze jsem jednala tak, jak mi tady bylo doporucovano, nebo ze mi tady někdo toto reseni navrhl a ja si ho tak nechala posvetit ? Vetsina mi tady radila radikalni rez. Udelala jsem jej snad? Proc jej nemohu udelat jsem uz popsala.

Nevim, jak jsi prisla na to, ze jsem manzela podrazila, jak se mi zda z tveho prispevku. Není naopak on ten, kdo podrazil mne, když jsem zadala, aby udelal něco pro to, aby nase rodina zila normalne a harmonicky. Neuprednostnil snad on bratra prede mnou, když mi nevyhovel a vedel, jak se citim, když nemam soukromi? A postup, jakym jsem to udelala, byl otevreny a primy – vsechno jsem mu rekla na rovinu a on zacal jednat.
A jestli se nekdy bude resit, ze jsem jej vmanevrovala do neceho, co nechtel? Ja jsem snad chtela se svagrem zit ve spolecne domacnosti 7 mesicu? Nez jsem ucinila ten „natlak“ , resil manzel to, ze se necitim dobře?

Myslím, že když nesebereš odvahu řešit svoje věci i za cenu "ztráty desítky", tak tě takové problémy budou provázet celý život. No ale když to tak chceš, tak si potom nestěžuj.

Problemy bych mela, kdybych při reseni problemu nekoukala vlevo vpravo a resila vse jen ku prospechu sebe same. Nestezovala jsem si, jen popisovala problem – kdybych si stezovala, ocekavala bych utechu a ne radu na reseni.

Mamule — 11. 10. 2008 12:46

zuzi777a napsal(a):

Mamule, já  tuším, že chceš všechno pomalu a bezbolestně  řešit, ALE pokud manžel "začíná chápat" až po odepření tuleníčka, je něco blbě. Mám z toho dojem jako nevím už která pisatelka  tu na vlákně- že totiž komunikace vázne především mezi manžou a tebou.Ten švagr je jen takový hořký bonbónek navrchu.  Milování přece není za odměnu za dobré chování?? Resp . za chování, které mě  konečně  vyřeší NÁŠ společný  problém ( švagra).   Asi by to chtělo manželovi   víc než naznačovat- spíš v klidu probrat a pak se normálně tulit.  Já bych měla obavy , že pokud se " zašprajcneš" , on může reagovat stejně a  budete mít víc problémů, než šváru v obyváku....jen

Zuzi,
jestli se mi neco prici, tak to, kdyz nekdo neco resi sexem, kdyz se nekdo chce sexem usmirovat nebo dosahnout sveho timtez. Nikdy jsem to nedelala a delat nebudu. To, ze jsem mu sex odeprela nebylo planovane a vychytrale. V tu chvili jsem premyslela spis o tom, jak me to urazilo nez o tom, jaka jsem frajerka, jak ja mu ted nedam a vsechno se vyresi :butter: Vzdyt by to ani nebylo zadne reseni - za sexem muze prece jit jinam :(
A ja jsem mluvila, ne naznacovala, rikala jsem na rovinu, ze mi svagr vadi, v klidu jsem probirala a ono NIC !!! Tak co pak ? Byt s nervama na srot, ale hlavne se tulit ???

haiel — 11. 10. 2008 13:35

Mamule, jasně, že neznám tebe a tvoji rodinu. Vycházím z obrázku, který jsi tady vymalovala. To se mi nemůžeš divit.  Argumentuješ ale pořád stejně - jestli jsi měla udělat humbuk atd. Zkus si to otočit. Představ si sebe v situaci švagra a reakce případných pomocných osob. Kdyby ti někdo po čase naznačil nebo natvrdo řekl, že už je toho dost, měla bys mu to za zlé? Já myslím, že ne. Že bys to chápala.  Znovu píšeš, že chceš, aby vztahy byly čisté a že kdybys do toho řízla, čisté by nebyly. A ty vztahy jsou snad teďka čisté? Mně se nezdá.  A když budeš působit přes manžela, tak to taky nevyčistíš. Leda že bys chtěla, aby vztahy zůstaly na povrchu neporušené, to potom jo. Ale to je něco úplně jinýho, než čistý stůl. To je diplomacie. Nejsem diplomat, proto jsem tě hned nepochopila. Jo a nepodsouvej mi, že jsem napsala, že jsi manžu podrazila.  Napsala jsem, že ho chceš vmanévrovat do situace, se kterou by sis sama poradila určitě rychleji, ale bojíš se rozvířenýho prachu. Tak nějak. Vždyť jsi to tady sama někde psala. Že se ti to moc nechce řešit a že se klepeš obavami z konfliktu.... Může se stát, že ti švára jednou vyčte, proč jsi mu to neřekla přímo na rovinu, že kdyby to věděl, dávno by se zdekoval. Jestli ty celou dobu děláš hodnou a jenom to pasivně snášíš, no tak on může mít dojem, že ti nevadí... Když je k tomu ještě natvrdlej... Taky jsem vyrozuměla, že s manželem už jsi o tom několikrát mluvila, ale že situace stagnuje. Na tvým místě bych v první fázi asi taky požádala manžu, ať si s bráchou promluví, ale kdybych viděla, že se mu to z jakéhokoliv důvodu nedaří, klidně bych byla za tu zlou a šla do toho sama. To už je potom otázka priorit. Jestli chceš zpátky svoje soukromí nebo vztahy bez jizviček. Obojí dohromady asi nejde. Tak se hned nečerti. Jsem ti chtěla pomoct.

Heluška — 11. 10. 2008 14:00

Joo, pomoc, ..můj Bm mi taky chtěl vždy pomoci, ale podle svého scénáře, jenže co je dobré pro jednohu, druhému nemusí vůbec vyhovovat, zvolí stejně svoji cestu a rádce je pak uražen , že to myslel dobře, ale jaksi nebylo  jeho rady uposlechnuto.
O takovou pomoc jsem nikdy nestála.
Udělalo by mi radost, kdyby se partner pokusil vidět problém z mého pohledu a pak teprve radil.
Takže takovou rádkyní se mi teď jevíš, Haiel. Při vší úctě.  Nebudu to dál pitavat, nemám to ve zvyku, stojím za Mamulou a moc jí držím palce.
Někteří muži ke svému životu ženskou rafinovanost  a diplomacii potřebují jako koza drbání.
Jsou si toho vědomi a přesto to tak chtějí. Vlastní zkušenost.

haiel — 11. 10. 2008 14:25

Heluško, vzala jsem si tvoje slova k srdci a vyhledala radu, kterou poskytuješ ty:

Heluška napsal(a):

Pokud bych udržela chladnou hlavu a měla dost kuráže, uvařila bych dobré jídlo, po jídle odeslala děti pryč a vybalila bych to natvrdo.
Ten, kdo je tam navíc, nejsi Ty Mamule, ale švára, ať se to manžovi líbí nebo ne. Možná toho má taky dost, jen nemá odvahu říct to na plnou hubu bráchovi, kterého má rád , zatímco tento tyje z vaší dobroty.
Tvé řešení- dočasný odchod- neberu jako útěk, ale jedno z řešení.
Možná postačí , špinavé věci vložit do pytle , podat je švárovi i s adresou nejbližší prádelny. To třeba pro začátek, aby se dovtípil, že už jeho čas minul. Pokud nepochopí, uvařila bych to jídlo.Ale sama bych svou pozici v domově dobrovolně nevyklidila.
Hodně jsem o tom přemýšlela, bála bych se ,že se nebudu mít kam vrátit. Takový dominantnější bratr může natropit pěknou paseku ve vztazích, pozor na to.

Heluško, asi jsem natvrdlá, ale nevidím zásadní rozdíl mezi náhledem tvým a mým. Jestli tady nějaký je, tak mi ho prosímtě ukaž.  Při nejlepší snaze vidím jenom jediný - já se domnívám, že řešení se bez konzultace se švagrem neobejde, ty připouštíš snad ještě nějaké jiné, ale nepíšeš jaké.  A jak víš, že nejsem schopná pohledu z její strany? Vždyť při tomto pohledu mně napadá to, co jsem napsala a nijak se to v zásadě neliší od toho, co jí radí ostatní holky a Ty. Nebo tě jenom podráždil můj dovětek tím, že ti připomněl BM? To bych chápala.

Mamule — 11. 10. 2008 17:00

Helusko, z tve odpovedi jsem nabyla dojmu, ze presne vis, v jake situaci se nachazim a proc presne jeji reseni neni tak jednoduse proveditelne, jak zde vetsina holek navrhuje.
A ke vsem, kteri mi pomohli radou:
Mam dojem, ze vetsina z vas, a neberte to nijak zle, ale pouze jako postreh, mate v zivote, nektera mensi, nektera vetsi problem se prosadit jako zenska. Myslim si, ze z toho plynou vase radikalni postoje. Na druhou stranu si myslim, ze jsou mezi vami zensky, ktere meli to stesti a maji vedle sebe partnera v pravem slova smyslu. Partnera, ktery je od prirody a z podstaty sve povahy, ochoten naslouchat, konzultuje s vami a spolecne s vami hleda reseni kazdeho problemu.

Ale vsichni chlapi takovy nejsou a ani vsechny zenske nejsou stejne. Kazdy clovek je jiny a kazdy v zivote ma sve vlastni postoje, nazory a formu, jakou resi ci neresi problemy.

Ja mam partnera, ktery nechava problemy spise vyhnit a az kdyz hori koudel u pr..., zacne neco delat. V otazce pocitu neni jeho komunikacni kanal take dvakrat zrovna otevreny. Ale ma jine kvality a ja jej miluji takoveho jaky je. Sve nedostatky mi vynahrazuje velkym mnozstvim svych dostatku :) take nejsem dokonala a verim, ze on to ma podobne. Vzhledem k jeho povaze jsem prevzala v nasi domacnosti vetsinu povinosti, ktere souvisi s chodem rodiny, na sebe a on ocenuje, ze tomu tak je. Musim zduraznit, ze pracuji doma a narazove, takze mi to nedela problem. A delam to rada. Naucila jsem se vedle nej, ze pokud neco chci, musim nastinit presny plan, jak k tomu dojit a pak jej s nim probrat a pripadne vzit v uvahu jeho pripominky ci rady. Vetsinou jej pak i realizuji a on ma pocit, ze k nemu prispel a nema pocit, ze jsem jej obesla.

Ted ale nastala situace, kdy se k vzajemne dohode dospet nedarilo. Proto ta prosba o rady a pokus o novy pohled na reseni problemu. Potrebovala jsem vlastne veci rozhybat a vy, damy, jste byly jednim z hnacich motoru meho pristupu k teto veci. Vedela jsem, ze resit musim, nevedela jak, ale aktivnim pristupem a vasi podporou v zadech jsem se citila pevnejsi v kramflecich a resila jsem vec tak, jak jsem ji resila. Neocekavala jsem, ze s tim budete vsechny souhlasit, ze mi me reseni posvetite. Ocekavala jsem hodnoceni toho, jak jsem se k problemu postavila a vedela jsem, ze budete jak pro tak i proti. Toho jsem se dockala a myslim, ze nema cenu o tom polemizovat. Vy nemuzete veci videt v sirsich souvislostech, tak nemam nikomu za zle, pokud je v hodnoceni radikalnejsi - ale zcela jiste nemuzete byt objektivni, protoze neznate mne, neznate manzela a nezili jste s nama tech 20 let - BOHUDÍK :D

Diky za nazory a vsem vam preju harmonicke vztahy, minimum problemu a hlavne protejsky, kteri vas dokazi vyslechnout. Nekdy to totiz s tema chlapama je tak, ze dokud jim "nezarvete megafonem primo do ucha" , delaji, ze jsou hluchy :)

sisi21 — 11. 10. 2008 17:13

mamule..  neboj neradila bych ,kdybych neměla nějakou zkušenost.(měla jsem to s bývalým).
mám dvě děti dceru 24 a syna 17..
.manžela mám bezvadnýho ...příští rok máme 20let..

já věci řeším rázně ,nemám ráda chodit kolem horké kaše..každý jsme nějaký..

a jestli si myslíš,že švára si o tobě nebude nic myslet ,věř tomu ,že bude!!!. :jojo:.a bude jedno jestli ho vyhodíš ty nebo tvůj manžel..

Heluška — 11. 10. 2008 19:57

Haiel,
psala jsem ,že nic nebudu pitvat, je z toho jen řada ostřejších slov, nedorozumění a chytání za slovo, čili tahanice, čí pravda a postoj je správnější. Početla jsem si toho na Babi dost a nemusím se toho aktivně zúčastňovat.
Nevídím důvod se začít s Tebou dohadovat, jaké řešení je nejlepší.
ŽE mi to nakoplo něco z minulosti jsem přece napsala, jen v jiných souvislostech. O to tu ale neběží.
Co mě od Tebe dostalo je razance Tvých slov. Možná jsi celá a vždy taková rázná , to já nevím, jen mi přišlo, že dupeš tam, kde je třeba našlapovat na špičky.
Mamule nechce o partnera přijít, jen ho nasměrovat k činu. Ale to už tu Mamule napsala.
Dostalas mě hlavně  tím, žes chování Mamule  označila jako vyčůranost.
To mi přišlo dost silné.
No a taky to, žes na toto téma reagovala i Ty znamená, že si něco  ze zmíněných věcí  potřebuješ dát do pořádku i u sebe.

Tak to je. Vždy někde na to zrcadlo narazíme a pak je třeba řešit sebe a dobrými radami řidit vlastní život.
To byla jen úvaha v obecné rovině. To nemyslím osobně Tobě, Haiel.

Heluška — 11. 10. 2008 20:10

Není tu  na Babi moc věcí, na které  mám potřebu reagovat, ale představa švagra v obýváku  se mi vůbec nezamlouvá. Tak to byl důvod první, kdo ví, možná jen maskuje jiný , ten podstatnější.
Mám ráda svou samotu, nepřipadám si nemilovaná ani opuštěná. Denně se těším na svůj klid po napětí v práci.
Ani příteli nemám v plánu nabídnout přistěhování. Má své bydlení a jako já je rád sám. To jen na vysvětlení, jak těžce bych kohokoliv v běžném  každodenním životě na svém gauči zvládala.
Je to můj způsob života a děkuji , že mi ho nebudete kritizovat a vynášet jakékoliv soudy.

sisi21 — 11. 10. 2008 20:48

Heluško,třeba tu není tolik věcí na které bys  reagovala,ale píšem sem své názory . od toho právě je babinet ...
Za mě nic takového nebylo a kolikrát mě bylo  tak ouvej ..musela jsem se stím vypořádat  sama...
Dnes už koukám na vše jinak..kdybych ,ale chtěla slyšet nějaký názor(konkr.mě)..klidně si ho poslechnu..nevadí mě to !!!!Stejnak si to člověk udělá podle svého.... ;)
To,že někdo reaguje přeci neznamená,že potřebuje dát své věci do pořádku ..Je to myslím pouze jen reakce..  .

myslím ,že každý má svůj život takový, jaký ho chce mít.. :hjarta:

Bety — 11. 10. 2008 21:45

Já jsem moc ráda, že se tady tohle téma otevřelo. Byli jsme s manželem totiž zrovna teď požádáni ze strany příbuzného, jestli by u nás mohl přebývat každý druhý týden přes víkend. Manžel váhal, bylo mu "blbé odmítnout" ale já už jsem tohle četla a dost rázně jsem se proti tomu ohradila. S dotyčným příbuzným jsem to vyřídila osobně - slušně ale jasně jsem odmítla.
Díky všem za vaše řádky! :storstark:

Májajája — 11. 10. 2008 22:13

Ze své vlastní zkušeností Mamuli naprosto chápu . Ten, kdo neměl švagra v obýváku netuší, jak špatně se taková situace řeší.  Jak se stupňuje naléhání, a jak těžké je zjištění že protějšek je stále hluchý, natvrdlý a tak jako já neví jak situaci vyřešit. A co hclapi opravdu umí blbě je o věci mluvit a věci řešit.
Haiel, píšeš, že Mamule jedná vypočítavě. Nevím, jak moc a nadšeně by jsi měla chuť na sex s cizím chlapem v obýváku. Já už po měsíci žádný, vím to jistě. Můj psychický stav různé pobývání příbuzných a neřešení situace dovedlo až k potratu, tak jsem byla rozhozená a neschopná tu situaci řešit, až mně nervy dostaly.......kam mně dostaly. Ani to manžel nepochopil. Jediné co tehdy zabralo byl sehraný hysterický záchvat - boužel pro nás, napadlo mně pozdě být "vypočítavá" -nebo "použít odpovídající tlak" .

Co jsem se chtěla zeptat Mamule, jak na věc reagují jejich děti a jak jsou staré.
A taky jsem chtěla upozornit, že je předčasné se těšit, neubírej nohu z plynu, jestli couvneš byť o milimetr, budou mít pocit že tě "to přešlo" .

haiel — 11. 10. 2008 22:20

Heluško, píšeš, že nechceš slovíčkařit, ale sama vytrháváš moje tvrzení z kontextu.....:( A neprobíráme přeci to, čí postoj je správnější, ale jaké řešení by bylo nejschůdnější.  A vůbec nerozumím, co myslíš tím našlapováním na špičky. Že by jako měl někdo Mamuli jemně naznačit, kterak doma mávnout kouzelným proutkem a švagr z obýváku spokojeně zmizí? Tož třeba se někdo takový najde. Není všem dnům konec a švagr je pořád ještě u Mamuly na gauči :)

haiel — 11. 10. 2008 22:31

Jéžiš, Májojájo, tys taky četla jenom ten příspěvek, ve kterém vyjadřuju svoje ohromení nad Mamuliným taktizováním?? A ještě ne celej? A ty předchozí taky ne? Vždyť jsem  od začátku na její straně. :dumbom: To jsem měla napsat "chudinko, Mamulko, já tě tak lituju" nebo něco takovýho? No jestli jo, tak já si takové rady osvojím. Třeba to pomáhá. :co:

Mamule — 11. 10. 2008 22:54

Haiel, neuraz se, ale dost me zarazi ironicky ton tvych prispevku. I kdyz se snazis nekomu vysvetlit svuj postoj, neopomenes si alespon jednou rypnout. Mozna bychom si ve skutecnosti dost zajimave zaironizovaly, ale tady na foru to v psane forme vyzniva jako provokace. Ocekavas, ze se s tebou nekdo zacne hadat? Ja ne. Promin. ;)

Heluška — 11. 10. 2008 22:56

Sisi,
dostali bychom se na duchovní a mluvili o tom, že nic se neděje náhodou.Každé z nás, které jsme reagovaly na tomto vlákně to něco nabrnklo, tak jsem to myslela. Možné je, že takto věco kolem sebe nevnímáš a já ano . To tedy znamená, že i mě to něco nabrnklo a budu přemýšlet co a co s tím udělám.
Nebylo to myšleno zle.

Máš pravdu, dříve jsme si museli vše požvýkat sami a nebo s nějakým blízkým člověkem. Tohle písmenkování má, jako vše, výhody i nevýhody.

Haiel, nechci se do toho zamotávat, jsme všichni na straně Mamuly a to je podstatné.

haiel — 11. 10. 2008 23:41

Já se neurazím, Mamule. To, co vnímáš jako moji ironii, mohou být moje rozpaky z Tvé logiky. Postěžovala sis, holky Ti poradily, jak nejlíp uměly a Ty je ve finále ovalíš tím, že mají problém se prosadit jako ženy, když tento problém je od začátku evidentně Tvůj...Já jsem psala k věci a na Tebe a Helušku jsem reagovala až poté, co jsem byla oslovena. Toto zase vyhodnocuješ jako moji snahu vyvolat hádku...Mamule, vyjdu Ti vstříc a slibuju, že tohle je můj poslední příspěvek na tomto vlákně. Nedorozumění je to poslední, oč bych stála.

Májajája — 12. 10. 2008 12:14

Náhodou, ironizující vlákno tu nejni, a já mám ironii fakt moc ráda.
Jsou věty, které když napíšeš a deset lidí si je přečte, deset lidí si je jinak vyloží. Zato kdybys je jednou vyslovila, všichni budou vědět jak jsi je myslela. To je jedna z nevýhod diskuzí přes písmenka.

Mamule — 13. 10. 2008 9:06

Haiel napsala:
Postěžovala sis, holky Ti poradily, jak nejlíp uměly a Ty je ve finále ovalíš tím, že mají problém se prosadit jako ženy


Vytrzeno z kontextu – cela veta znela:
Mam dojem, ze vetsina z vas, a neberte to nijak zle, ale pouze jako postreh, mate v zivote, nektera mensi, nektera vetsi problem se prosadit jako zenska. Myslim si, ze z toho plynou vase radikalni postoje. Na druhou stranu si myslim, ze jsou mezi vami zensky, ktere meli to stesti a maji vedle sebe partnera v pravem slova smyslu. Partnera, ktery je od prirody a z podstaty sve povahy, ochoten naslouchat, konzultuje s vami a spolecne s vami hleda reseni kazdeho problemu.

Takze jsem nekonstatovala, ze všechny holky mají problem se prosadit jako zeny, ale ze mam ten dojem. A ze to muze byt také tak, ze mají partnery, diky nimz muzou mit PRO MNE tak radikalni nazory.

Haiel napsala:
Mamule, vyjdu Ti vstříc a slibuju, že tohle je můj poslední příspěvek na tomto vlákně


Nikdy jsem nenapsala, ze mas odejit z tohoto vlakna a ani bych si to nedovolila.
Jen jsem reagovala na tve velmi razantni nazory na mne a moji situaci. Myslim si, ze na to, ze se nezname a mas o me jen informace odsud z fora, jsi se vsim rychle hotova a ohodnotila jsi me docela radikalne jako intrikanku, která se snazi manzela nekam vmanipulovat.
Promin, ale tvuj manzel s tebou vždy ve vsem souhlasil ? Nikdy jsi nemusela pouzit mensi ci vetsi lest na to, abys dosahla svého, když to jinou cestou uz neslo?

JAK BYS TEDY POSTUPOVALA TY, KDYBYS BYLA NA MEM MISTE. ALE KONKRETNE, PROSIM. ZATÍM JSI JEN KOMENTOVALA ME POSTUPY, TED ME ZAJIMA, JAK BY JSI POSTUPOVALA TY?! A ZDURAZNUJI – „KDYBYS BYLA NA MEM MISTE“ – PROTOŽE TO, PROC NEMOHU POSTUPOVAT RADIKALNE JSEM TADY JIZ VYSVETLILA. NECHCI PRIJIT O MANZELA, CHCI SE JEN ZBAVIT SVAGRA !!

helena — 13. 10. 2008 9:54

Vždyť ten švagr vadí TOBĚ! Ty do toho chceš vmanévrovat manžela (to, že on s tím doposud nic nedělal, je druhá věc) , abys zůstala před švagrem "čistá"? A kdyby ti švagr v budoucnu nedejbože něco nadhodil nebo vyčetl, tak to celé svedeš na manžu,jo? ... Ty nechceš jednat, ty si chceš jenom zachovat tvář.
Já s tebou tak docela nesouhlasím... Manželovi současný stav nevadí zcela logicky - jednak je to brácha, na kterého je zvyklý, druhak mu jeho přítomnost nepřináší práci navíc, spíš má s kým pokecat, takže jeho přítomnost nijak úkorně nepociťuje. Ale právě proto, že je to brácha, by to měl řešit on. Když ho "vyhodí" Mamule, bude ona za potvoru, která "nevyšla švagrovi vstříc", což jí může vyčíst nejen on, ale někdy možná i manžel. Jednat by měla - ale s vlastním mužem. O tom, že jí přibylo práce a ubylo peněz, že je unavenější (a třeba jí ani ten sex nebaví, s návštěvou za zdí) a neví, co s tím a jak dlouho to bude trvat. Nestavět to "buď on nebo já", ale velmi jasně vysvětlit, že pokud se bráchové nedohodnou, můžou v tom obýváku zůstat sami dva.

Heluška — 13. 10. 2008 10:51

Mamule, už se tím netrap a nerozebírej to.
Raději napiš, jak se vyvíjí situace. Myslím, že jsi velmi rozumná žena, že víš jak na svého muže, aby se vlk nažral a koza zůstala celá, ale toto je velice neobvyklá situace, zvláště, pokud bydlíte v bytě řekněme 3+1.
Napadla mě další šílenost, kterou bych sama aplikovat neměla odvahu, ale co, napíšu to.
Začni se chovat, jakoby u vás nikdo navíc nebyl. Vyjdi z koupelny jako dřív a jako všichni v bezpečí svého soukromí= ve spodním prádle a to v přítomnosti manžela. Protože jsi doma a chceš se konečně jako doma zase cítit. Protože už Tě obtěžuje si ve vlastním  bytě hrát na schovávanou, abys náhodou nebyla viděna v situaci ,v jaké se před návštěvou neukazujeme.
Jak by na to Tvůj choť asi reagoval?

Nebijte mě , je to jen teorie , jak také postrčit manžela k činu. Záleží na něm, taky by to mohl otočit nesprávným směrem a pak je po rodinné harmonii léta těžce pěstované a hýčkané.

Mamule — 13. 10. 2008 14:37

To Heluška:
Začni se chovat, jakoby u vás nikdo navíc nebyl. Vyjdi z koupelny jako dřív a jako všichni v bezpečí svého soukromí= ve spodním prádle a to v přítomnosti manžela. Protože jsi doma a chceš se konečně jako doma zase cítit. Protože už Tě obtěžuje si ve vlastním  bytě hrát na schovávanou, abys náhodou nebyla viděna v situaci ,v jaké se před návštěvou neukazujeme.

:supr: jezisi to me nikdy nenapadlo a abych pravdu rekla, ani nenapadne zkusit :D a ani ne tak kvuli manzelovi (i kdyz ten by to asi vydejchaval velmi tezce), ale kvuli sobe. Byla by to dalsi pro mne neprijemna situace a tech ted zazivam vic nez dost. Kluci by to casem mozna vydejchali, me by se o tom zdalo jeste hodne dlouho po tom :lol:
Jinak Heluško dekuju, sama bojuju s pocitem, ze si za tu situaci muzu sama a tvoje podpora (a ostatnich) mi dost pomaha, abych se v tom uz :)neplacala jak nudle v bande

Mamule — 13. 10. 2008 14:38

helena napsal(a):

Vždyť ten švagr vadí TOBĚ! Ty do toho chceš vmanévrovat manžela (to, že on s tím doposud nic nedělal, je druhá věc) , abys zůstala před švagrem "čistá"? A kdyby ti švagr v budoucnu nedejbože něco nadhodil nebo vyčetl, tak to celé svedeš na manžu,jo? ... Ty nechceš jednat, ty si chceš jenom zachovat tvář.
Já s tebou tak docela nesouhlasím... Manželovi současný stav nevadí zcela logicky - jednak je to brácha, na kterého je zvyklý, druhak mu jeho přítomnost nepřináší práci navíc, spíš má s kým pokecat, takže jeho přítomnost nijak úkorně nepociťuje. Ale právě proto, že je to brácha, by to měl řešit on. Když ho "vyhodí" Mamule, bude ona za potvoru, která "nevyšla švagrovi vstříc", což jí může vyčíst nejen on, ale někdy možná i manžel. Jednat by měla - ale s vlastním mužem. O tom, že jí přibylo práce a ubylo peněz, že je unavenější (a třeba jí ani ten sex nebaví, s návštěvou za zdí) a neví, co s tím a jak dlouho to bude trvat. Nestavět to "buď on nebo já", ale velmi jasně vysvětlit, že pokud se bráchové nedohodnou, můžou v tom obýváku zůstat sami dva.

Heleno, diky, lepe bych to nepopsala, presne tak to vidim a citim :(

Májajája — 17. 10. 2008 6:09

Mamule, tak je něconového? Pohly se ledy???

Mamule — 18. 10. 2008 17:47

Ahoj vsem, ledy se snad hnuly - mam nahlaseno stehovani 1.11. , ale dokud neni posledni krabice z baraku, nejasam ;) snad ty vrazedne pohledy svagra do te doby vydrzim - kdo tvrdil, ze budu ta spatna, at uz to reknu sama nebo to necham na manzelovi, mel pravdu. Ale to neresim a je mi to jedno. Hlavne, ze se mi vrati domu pohoda a klidek. Navic se rysuje nova prace a v reseni bydleni taky finisujeme. Snad se bude darit. Diky vsem za podporu ;)

Bety — 18. 10. 2008 17:50

Ty krabice klidně 1.11. sbal a postav před dveře, a už sháněj šikovného zámečníka - předpokládám že ten "váš poklad" má klíče tak hned vyměň vložku v zámku, abyste se nedočkali nepříjemného překvapení. Držím ti palce.

Heluška — 18. 10. 2008 18:08

Správně , zůstaň v klidu. To Ty jsi ve svém, ať si říkají , co chtějí, Ty víš své. Návrat domácího klidu stojí i za ty pohledy. Už i tak jsi u mě za hvězdu, že jsi nebouchla pěstí do stolu,  nemluvě o tom, že vražedné pohledy máš vrhat Ty .A ještě by měl být rád, že bys vrhala jen pohledy. Mohly by to být předměty  jeho denní potřeby, nebo taky něco ostřejího a slovo ani alkohol nemyslím.
:dumbom: Jen to chci odlehčit, držím palce :pussa::hjarta:

topazio — 18. 10. 2008 19:05

Mamule do 1. listopadu už to vydrž, pak už snad bude hej, není nad soukromí:-))

sisi21 — 18. 10. 2008 20:29

mamule to bylo jasný hned ,že budeš špatná...to hoď za hlavu z toho si vrásky nedělej ..jsou horší věci...Hlavně ,že už se něco děje....

mia — 18. 10. 2008 21:22

Mamule napsal(a):

Ahoj vsem, ledy se snad hnuly - mam nahlaseno stehovani 1.11. , ale dokud neni posledni krabice z baraku, nejasam ;) snad ty vrazedne pohledy svagra do te doby vydrzim - kdo tvrdil, ze budu ta spatna, at uz to reknu sama nebo to necham na manzelovi, mel pravdu. Ale to neresim a je mi to jedno. Hlavne, ze se mi vrati domu pohoda a klidek. Navic se rysuje nova prace a v reseni bydleni taky finisujeme. Snad se bude darit. Diky vsem za podporu ;)

Někdy je holt nevyhnutelné být v zájmu věci za tu megeru a semetriku !!!
Na hrubý pytel hrubá záplata !!!
Hlavně to doveď do zdárného konce, obdivuju Tě, žes to vůbec tak dlouho vydržela. Já bych ho hnala daleko dřív !!! ( teda já bych si ho do baráku asi vůbec nepustila )

kalupinka — 19. 10. 2008 12:19

Tak to je fajn. Na téhle situaci je vidět, že když jde člověk za svým cílem a vytrvá, všechno jde. A ponaučení pro nás ostaní?

1. Ač se zdá, že není naděje na možnost nebo či dostatek síly pro změnu, STOJÍ TO VŽDY ZA ZKOUŠKU. Vhodným, promyšleným způsobem. I kdyby to nevyšlo, aspoň okolí ukážeme, že není smyslem našeho života nechat si všechno líbit a že si na nás má dát pozor při zvyšování nároků. Nebo že máme na víc. Nejsme stroje bez vůle, ale myslící, rozvíjející se  a vnímající lidi.

2. Jsme-li postaveny před zásadní rozhodnutí, neukvapujme se ve finálním slovu zda ano či ne. Dejme na intuici. Uvědomme si, že lépe udělat si menší nepříjemnost teď, než připravit si dlouhotrvající starosti. Kdyby Mamule řekla jasně ne hned na začátku, řekl by švagr, že je to SEMETRIKA, CO NEUZNÁVÁ POTŘEBY PŘÍBUZNÝCH A BRÁCHA PODPANTOFLÁK. Tím by ovšem věc skončila. Našel by si podnájem jinde. Takhle se Mamule obětovala, ale vyleze z toho stejně špatná, možná ještě horší. On řekne, VYHODILA MĚ, JE NELIDSKÁ.  A žes ho tam půl roku trpěla, vyšumí do ztracena.
Proto pokud nás někdo do něčeho tlačí, silná osobnost odmítne a nedá se zviklat. Slabá vyhoví a řekne si - nějak to musím přežít. A to je naše chyba. Pak se nedivme, že si nás okolí zařadí do škatulky ONA SE S TÍM NĚJAK SROVNÁ v horším případě TA TO PROSTĚ MUSÍ VYDRŽET a v tom ještě horším AŤ JE  VŮBEC RÁDA, ŽE PRO NÁS MŮŽE NĚCO UDĚLAT.

Zajímavé, kam se ten chudinka najednou postěhuje...Tak narychlo. Ať to je kamkoli, pochybuju, že tam bude ten servis...A Mamule, teď si vezmi, žes mohla mít dááávno klid, kdybys řekla...NE nebo  JEN NA MĚSÍC nebo za tenhle poplatek. Mamule, teď našpicuj uši, něco Ti řeknu: On moc dobře věděl, jak vám tím narušuje úplně všechno. Ale nic s tím nedělal. A víš proč? Protože ses neozvala tak, jako teď. Nečekal, že to dotáhneš do konce a maje v bratrovi spojence myslel, že se budeš bát ozvat, abys nebyla ta špatná. A doufal, že to bude co nepozději.

Všichni na to u nás žen spoléhají... Je to náš problém a vyřešit si to můžeme jen a jen my samy. Nikdo jiný to za nás neudělá. BYL BY TOTIŽ SÁM PROTI SOBĚ.

Jenom za závěr: čím to oslavíš? Dáš si bublinky...?

Heluška — 30. 10. 2008 18:53

1. listopad je za dveřmi a já jsem napnutá jako strunka, jak tohle dopadne. Jestli bude švagřík za chlapa a termín dodrží i kdyby měl spát na hotelu.
Na jiné zakončení ani nechci pomýšlet, aby se nepřitáhlo, tak Mamule, držím palce a posílám :hjarta: :hjarta: :hjarta:, abys to dotáhla v klidu až do konce a bez ztráty kytičky. :pussa:

sisi21 — 1. 11. 2008 15:38

taky jsem zvědavá co mamule napíše .Je 1.listopadu ;)

Mamule — 7. 11. 2008 20:55

Holky ahoj , po delší době opět zdravím a s úsměvem na rtech ;) ale abych nepředbíhala - 1.listopad se nekonal :mad: a já jsem byla na mašli :/ 31.10. jsem se dozvěděla, že dohodnutý byt padl, ale je na obzoru jiný - ale nebylo mi řečeno, kdy :mad: takže jsem začala manžela bombardovat žádostmi o upřesnění data, protože onen obzor mi v tu chvíli připadal jako nekonečno :( prý během 14-ti dnů - moc jsem tomu nevěřila a začínala se bát, že dojde na můj katastrofický scénář :co: no a tuhle středu švára začal balit kufry a včera večer už spal v novém podnájmu :supr: vše proběhlo v klidu, tedy totálním, protože jsme se o tom vůbec všichni dohromady nebavili. Já ale nemám pocit, že by se něco mělo řešit. Vím, že jsem byla celou dobu v právu a oni to chlapci vědí určitě taky - proto to mlčení ;) Švára popadl kufr, mezi dveřma řekl ahoj a děkuju a byl v trapu. Přijede v neděli pro zbytek věcí a na oběd, na který jej pozvu ;) Mám pocit, že vztahy neochladnou a tak ta celá peripetie skončila snad dobře :) dík všem za názory a podporu :hjarta: jste moc fajn. Někdy člověk potřebuje nestranný názor lidí, které ani nezná, aby si udělal v hlavě jasno a pořádek ;) JDU SI DÁT BUBLINY :supr: a budu se těšit na zítřejší ráno, kdy si v obýváku v klídku s nohama na stole vychutnám ranní kafčo jen tak v nedbalkách s parádním rozcuchem na hlavě a s pocitem, že jsem konečně zase DOMA :jojo:

Bety — 7. 11. 2008 21:34

:hjarta:  holka zlatá, ani netušíš jak moc ti rozumím a jak moc moc moc ti to přeju! :storstark:

topazio — 8. 11. 2008 8:57

ahoj Mamule, tak už budeš mít klid. Není nad soukromí, že jo :)

kalupinka — 8. 11. 2008 11:12

Mamule, tak nějak si představuju konce našich babineťáckých diskusí. Fajn!

Spousta lidí založí vlákno, pak se ani neozvou, jak dopadli. Třeba se cítí trapně, že sem vůbec psali, třeba se bojí, aby je někdo nepoznal, třeba se nedrželi rozumných rad nebo to dopadlo ještě hůř, než čekali. My tady debatujeme, obhajujeme názory, přeme se a nakonec to vyšumí do ztracena...

Mamule, jdu si na Tebe nalít skleničku. Na zdraví!

Heluška — 8. 11. 2008 15:20

Mám obrovskou radost a dovedu si představit, jak božsky sis to dnes užila :pussa: :hjarta:

sisi21 — 8. 11. 2008 19:44

mamule,,ty bubliny a ten konečně vysněný klídek ..ti ze srdce přeji :supr:

ferina — 8. 11. 2008 23:39

Ahoj Mamule  v neděli buď ve střehu nebo ti tam zůstane znovu .Pokud si neodnese poslední krabici  nevěř. Ferina

Mamule — 9. 11. 2008 19:38

Ferina: Tak toho se už snad neobávám, ale bere to nějak postupně - dnes si odnesl televizi, kdy přijde na řadu počítač nevím :/ ale manžel už prohlásil, že dělat skladiště si z našeho bytu nenecháme, takže snad to bude brzy :rolleyes:
Ale zavládla opravdová pohodička, nějak se mi začalo chtít i uklízet před Vánocema :) Holky zlatý, jak je ten domácí stereotyp a klídek úžasnej :supr::vissla:

zuzi777a — 9. 11. 2008 20:04

To je fakt, když člověk chvíli z jakéhokoliv důvodu klid doma nemá,dokáže si pak pohodičku vychutnat! :supr:

ferina — 11. 11. 2008 14:57

Je víc než jasné že je někde na ubytovně . Příště ti přinese špinavé prádlo.Ferina

Musim — 11. 11. 2008 16:02

Chvíli jsem bydlela i na dělnické ubytovně, ale pračka tam stejně byla!! Vířivá...tak si pán švagr může vyprat sám! i ručně se to dělávalo...anebo hurrá do čistírny.