Ahojky, potřebuji poradit. už víc než rok nevím jak dál. Manžel měl před 9 lety milenku no a před 4 roky začaly chodit dopisy od soudu kvůli určení otcovství na její dítě. Manžel mi tvrdil, že nikde žádné dítě nemá, že neví jak by je mohl mít, že se vždy chránil kondomem. Jednou byl u soudu, ale jeho bývalá milenka tam nepřišla, takže se to nijak neřešilo a ona potom stáhla obvinění. Jenže manželovi to nedalo, že co kdyby náhodou opravdu to dítě bylo jeho a tak tu bývalou milenku asi tak před rokem a půl navštívil a zjistil, že dítko je mu podobné. Začal tam jezdit, což jsem půl roku netušila a potom už ho asi tak moc tížily výčitky svědomí, že se mi loni v srpnu přiznal. Tak jsme se shodli, že testy otcovství jsou víc než potřeba a nechali jsme si je vypracovat. Byly pozitivní. V okamžiku, kdy jsme otevřeli obálku jsem si myslela, že umřu. Najednou mi připadalo, že je konec všeho. Myslela jsem si, že prostě musí přijít rozvod. Ale nepřišel. Jsme pořád spolu, manžel chce být s námi, se mnou a s naší 13letou dcerou, která nic netuší. Ale já mám od té doby život jako na houpačce, jsou dny, kdy si na to ani nevzpomenu a pak jsou dny, kdy mi to připadá tak strašné, že v tom okamžiku propadám zoufalství a nevím jak dál. Manžela i přesto všechno co se stalo pořád miluji a chci být s ním. Ale pořád se s tím peru a nevím jak to zvládnout, abych si dokázala zvyknout na to, že to dítě existuje. Vím, že na tom všem co se stalo mám vinu hlavně asi já, protože jsem ho odmítala tenkrát v posteli a tak přišlo to co přijít muselo. Milenka. Řekl jí tehdy, že je svobodný a ona si zřejmě myslela, že když otěhotní, že si ji vezme a tak si to tak zařídila. Když otěhotněla a řekla to tehdy manželovi, tak on se jí teprve přiznal, že je ženatý a že to nemůže být jeho dítě, neboť používal kondom. Ale bylo. A tak má teď manžel se mnou 13letou dceru a se svojí bývalou milenkou 7letou dceru. Nikdy jsem ji neviděla a zatím o to ani nijak nestojím. Protože si to zatím nepřeju, tak tam manžel za ní ani nejezdí, jenom si volají , s dcerou.  A co já? Co mám dál dělat se svým životem já? Jak se s tím vším vyrovnat, nebo tohle nemá jiné řešení než je rozvod?

Včeličko,tak tohle je hodně těžké a nedokážu si představit, že bych se do téhle situace dostala. Ale můžu ti ukázat názor, jak to vidím já jako někdo nezůčastněný.
Na jednu stranu píšeš, že manžela stále miluješ a chceš být s ním, ale na druhou stranu píšeš o rozvodu. Musíš si sednout a pořádně si promyslet, co vlastně chceš. Proč by ses chtěla rozvést? Odpověz si na tuhle otázku. Jsi ublížená, podvedená, není fér, že má dítě s někým jiným. Ano, to všechno je pravda. Ale je to minulost. Stala se a vrátit nejde.

Ty se musíš naučit s tím žít a jeho dceru brát a nebo odejít. Jiné východisko není :pussa:

Včeličko, nemohu Tě nijak ovlivňovat a do hlavy Ti nevidím - ale zkus si položit (a taky odpovědět) otázku: kdyby sis vzala svého nynějšího manžela jako rozvedeného a on měl z předchozího manželství děti, přijala bys ho i s těmi dětmi z minulého manželství?? Hm??

Klokan: Ale to je přece něco jiného. To by nebyly děti, které si pořídil v době našeho manželství, i když prý nevědomky. Tohle je mnohem, mnohem těžší přijmout. Věděla bych o nich v době, kdy bychom spolu začaly. Myslím, že takhle se to srovnávat nemůže.

Docela Tě chápu, ale ty děti za to opravdu nemůžou... Víš.. Asi takto - kdybych jako mužský zjistil, že mám doma "kukaččí mládě", nijak to neovlivní můj vztah k tomu dítěti - pohled na partnerku to ovšem v mých očích mění..

Včeličko, když už se to stalo...nojono, je to bolavý...ale jestli se tvůj muž chce s dítětem vídat ( a to bych viděla raději u vás doma než jinde, dcera si zvykne...stejně se to jednou dozví), já bych mu nejen nebránila, ale vážila si ho za to. Pokud vy dospělí máte svoje vztahy vyřešené, není důvod, proč to děcko neakceptovat...ty ses možná ještě nevyrovnala s nevěrou manžela, ale to dítě za to nemůže.

Záleží na tom, jak se k tomu postavíš Ty a Tvůj manžel - dítě za nic nemůže. Nebránila bych mu se s dcerou stýkat, je to přece jeho dcera...
Ovšem otázka je, jak to změní váš vztah.
Vůbec, jaký je váš vztah? Chcete spolu být? Pokud ano, prostě budeš muset přijmout fakt, že má další dítě, že na něj bude platit a že se s ním bude stýkat.
A vaší dceři řekněte, že má sourozence, i když nevlastního. Stejně se to dozví.
Jiné řešení než rozvod to samozřejmě má - když to přijmeš tak jak to je, nebudeš manželovi zakazovat stýkat se s jeho dcerou, naopak, budeš se o ni starat, když přijede.
Pokud budete oba chtít v manželství zůstat, tak proč se rozvádět?

Jiná věc by byla, kdybys to "neunesla", Ty nebo on.

Takže je to primárně o vztahu Ty - manžel.

Není to jen o vztahu Včelička a její manžel.
Včelička správně píše že kdyby měl manžel dítě z předchozího vztahu, věděla by to od začátku a šla by do toho dobrovolně. Teď je okolnostmi, které vůbec nemůže ovlivnit, přitlačená ke zdi a stojí před volbou buď to přijmi nebo se třeba zblázni.

Sedmiletá holčička za to opravdu vůbec nemůže a je to moc smutné, ale taky bych nechtěla, aby mi najednou do života zničehonic přibylo další a už poměrně velké dítě, které je  následkem manželovy nevěry.

A jak k tomu přijde včelička a její dcera? vždyť nejenže Včelák ukrajuje z rodinného rozpočtu a živí dítě, které má bokem. (A nemluvě o tom, že to dítě bude dědit majetek, který včelička s manželem pracně budovali cca 15 let a dávali do něj společné příjmy a práci).
Ale taky okrádá svoji dceru o čas a energii, protože ji začal dělit dvěma.

Jenže to tak je, přibylo přičiněním manžela další dítě a nejde před tím zavírat oči. (Manžel má za mladší dcerou zřejmě zakázáno jezdit, a jestli platí nevíme, protože neproběhl soud...a o majetek Včeličce v téhle fázi asi nejde). Prostě je potřeba přijmout skutečnost, ne se ji snažit vyzmizíkovat, aby bylo všechno jako předtím....a to je opravdu jen mezi Včeličkou a jejím manželem. A spíš jen na Včeličce...já bych to viděla na poradu s dobrým psychologem, aby na ten boj sama se sebou nebyla sama a měla odborné rady. Držím pěsti všem zúčastněným, aby to vyřešili se ztrátou co nejmenšího počtu květinek.

Fidorka napsal(a):

Není to jen o vztahu Včelička a její manžel.
Včelička správně píše že kdyby měl manžel dítě z předchozího vztahu, věděla by to od začátku a šla by do toho dobrovolně. Teď je okolnostmi, které vůbec nemůže ovlivnit, přitlačená ke zdi a stojí před volbou buď to přijmi nebo se třeba zblázni.

Sedmiletá holčička za to opravdu vůbec nemůže a je to moc smutné, ale taky bych nechtěla, aby mi najednou do života zničehonic přibylo další a už poměrně velké dítě, které je  následkem manželovy nevěry.

A jak k tomu přijde včelička a její dcera? vždyť nejenže Včelák ukrajuje z rodinného rozpočtu a živí dítě, které má bokem. (A nemluvě o tom, že to dítě bude dědit majetek, který včelička s manželem pracně budovali cca 15 let a dávali do něj společné příjmy a práci).
Ale taky okrádá svoji dceru o čas a energii, protože ji začal dělit dvěma.

souhlasím s tímto názorem, "oduševnělé většinou svobodné a bezdětné" tu volají po právech "nového dítěte" ale kde jsou práva včeličky a její dcery?, kdyby muž zemřel, může se stát, že včelička povandruje i s jejich dcerou bůhví kam, aby vyplatila "novou" rodinu, která navíc vznikla z nevěry, nekdy žasnu jak se tu tu straní jen někomu.....

xxxx napsal(a):

souhlasím s tímto názorem, "oduševnělé většinou svobodné a bezdětné" tu volají po právech "nového dítěte" ale kde jsou práva včeličky a její dcery?, kdyby muž zemřel, může se stát, že včelička povandruje i s jejich dcerou bůhví kam, aby vyplatila "novou" rodinu, která navíc vznikla z nevěry, nekdy žasnu jak se tu tu straní jen někomu.....

Fakta jsou:
Manžel si "udělal" druhé dítě, a to za nic nemůže... ani že bylo počato z nevěry a lži, že je tatínek svobodný...

Ano, vypadá to tak, že Včelička z toho všeho vyjde nejhůř...

Nicméně, realita je taková jaká je, nezbývá než ji přijmout, nebo se rozvést.

Těžko to dítě někdo vymaže z povrchu zemského, aby bylo všechno jako dřív.

A jestli jde Včeličce o majetek, můžou zrušit SJM a přepsat všechno na ni. Takže v tom problém určitě NENÍ.

Ale jednou je její  manžel otcem dalšího dítěte... to se nedá vrátit. To by byla radši, kdyby se o svoje dítě nezajímal?

To by o něm vypovídalo, že je špatný otec... pro jedno dítě by měl být dobrý otec a pro druhé špatný???

To je divná morálka, navíc, když DÍTĚ ZA TO NEMŮŽE, že jeho otec byl nevěrný a že z toho vzniklo.

Takže teď - všichni spokojení být nemůžou - kdo to odnese nejvíc?

Nemanželské dítě? Manželka? První dítě? Matka druhého dítěte? Otec, jako "viník - spíš spoluviník" - toho všeho?

Z hlediska Včeličky, buď to vezme tak jak to je, a odměnou jí bude, že jí zůstane MANŽELA, nebo to nevezme, bude manželovi zakazovata se stýkat s dcerou, ale riskuje, že přijde o manžela.

A pokud jsme u té morálky... upřít dítěti právo na otce, to je morální? Oprostím se tu od toho, že zahýbat taky morální není, ale znáte můj názor, že když je nevěra, můžou za to oba partneři, takže... nikdo není bez viny.

Včelička není "jen" ta oběť... sama psala, že v té době s manželem nespala... není daleko od věci předpokládat, že když s manželem delší dobu nespím (nevím důvod, to bych se domýšlela), že bude spát s někým jiným někde jinde, ne? A že z toho může vzejít i dítě.

Možná by si Včelička měla promyslet, jak to s jejím vztahem vůči manželovi vůbec je... jestli spolu  nejsou třeba jenom kvůli dítěti?

xxxx napsal(a):

souhlasím s tímto názorem, "oduševnělé většinou svobodné a bezdětné" tu volají po právech "nového dítěte" ale kde jsou práva včeličky a její dcery?, kdyby muž zemřel, může se stát, že včelička povandruje i s jejich dcerou bůhví kam, aby vyplatila "novou" rodinu, která navíc vznikla z nevěry, nekdy žasnu jak se tu tu straní jen někomu.....

Máš pravdu, straní - jen Včeličce :-) Podle Tebe.

Jak už jsem psala, majetek může manžel přepsat na ni.

Martinka1 napsal(a):

xxxx napsal(a):

souhlasím s tímto názorem, "oduševnělé většinou svobodné a bezdětné" tu volají po právech "nového dítěte" ale kde jsou práva včeličky a její dcery?, kdyby muž zemřel, může se stát, že včelička povandruje i s jejich dcerou bůhví kam, aby vyplatila "novou" rodinu, která navíc vznikla z nevěry, nekdy žasnu jak se tu tu straní jen někomu.....

Máš pravdu, straní - jen Včeličce :-) Podle Tebe.

Jak už jsem psala, majetek může manžel přepsat na ni.

martinko počkej s radama tohoto typu na dobu kdy budeš sama vdaná a budeš mít děti, tvoje teorie jsou krásné ale pořád jen teorie

Fidorka napsal(a):

stojí před volbou buď to přijmi nebo se třeba zblázni.

Je to tvrdý, jenže bohužel to tak je. Tak a ne jinak.
Volba je:
- buď to přijmi
- nebo o manžela pravděpodobně přijdeš... (nedovedu si představit, že by se manžel dokázal tvářit, jako že žádné dítě nemá... a přijmout manželčin zákaz, že se s dcerou nikdy nesmí vidět...)

zbláznit se nemusí :-)

xxxx napsal(a):

Martinka1 napsal(a):

xxxx napsal(a):

souhlasím s tímto názorem, "oduševnělé většinou svobodné a bezdětné" tu volají po právech "nového dítěte" ale kde jsou práva včeličky a její dcery?, kdyby muž zemřel, může se stát, že včelička povandruje i s jejich dcerou bůhví kam, aby vyplatila "novou" rodinu, která navíc vznikla z nevěry, nekdy žasnu jak se tu tu straní jen někomu.....

Máš pravdu, straní - jen Včeličce :-) Podle Tebe.

Jak už jsem psala, majetek může manžel přepsat na ni.

martinko počkej s radama tohoto typu na dobu kdy budeš sama vdaná a budeš mít děti, tvoje teorie jsou krásné ale pořád jen teorie

I teorie jsou potřeba!!! :-)
Z hlediska mámy nemanž. dítěte - chtěla bych, aby se k dítěti přiznal, platil na něj alimenty, a pravidelně se o něj staral! :-)

Kdybys byla na jejím místě, Ty bys to nechtěla?
To si umím představit, i jako ne-matka.

A jako Včelička... bych si hodně dobře rozmyslela jestli s manželem chci zůstat... a pokud ano, nezbylo by mi nic jiného než danou situaci přijmout, klidně i ošetřit majetek, a vzít to tak, že manžel má další dítě, které bude vídat, a i na něj platit, bohužel pro náš rozpočet. Ale za chyby se platí, a i za "chyby" manžela (i když nejen manžela) platí i manželka. V dobrém i ve zlém, ne?

A taky bych se nedivila, kdyby Včelička "odeslala" manžela pryč... Neříkám, že to musí skousnout, jenom píšu, že pokud to neskousne, tak dřív či pozdějc manželství nemusí vydržet.

xxxx: nejsem většinou svobodná a bezdětná....
Věci se staly, tak jak se staly. To ví jen Včelák a jeho company. Narodilo se nemanželské dítě. Včelička je bezradná a neví jak se s celou situací popasovat. Na druhé straně je nevinný dítě, který za nic nemůže, který nemá právo na svýho otce, ať už je jakýkoliv.
Nelíbí se mi model : ty za ní nesmíš jezdit - proboha je to jeho dítě, lidská bytost (kterou jste degradovali na druhořadou). Nepopírám, že pro Včeličku je to těžké, ale upírat někomu setkání s vlastním dítětem? Asi bych si ořvala a odvztekala, bušila v lese do stromů klackem, ale zakazovat mu to?

ffly napsal(a):

xxxx: nejsem většinou svobodná a bezdětná....
Věci se staly, tak jak se staly. To ví jen Včelák a jeho company. Narodilo se nemanželské dítě. Včelička je bezradná a neví jak se s celou situací popasovat. Na druhé straně je nevinný dítě, který za nic nemůže, který nemá právo na svýho otce, ať už je jakýkoliv.
Nelíbí se mi model : ty za ní nesmíš jezdit - proboha je to jeho dítě, lidská bytost (kterou jste degradovali na druhořadou). Nepopírám, že pro Včeličku je to těžké, ale upírat někomu setkání s vlastním dítětem? Asi bych si ořvala a odvztekala, bušila v lese do stromů klackem, ale zakazovat mu to?

Pokud je to CHLAP, tak si to zakázat stejně nenechá. To by byl bačkora, nechat si zakázat od ženský (i když od manželky) setkání s vlastním dítětem. A navíc, co by to bylo za otce. A dítě zkažený život, že nezná svého otce...

Tak za sebe můžu říct, že majetek a ukrajování z "našeho" rozpočtu by bylo to poslední co bych řešila. Možná si budete myslet, že jsem naivní. Ale já se dokážu uživit sama, sama se o sebe a syna postarat a ve vztahu jsem proto, že svého partnera miluji a je mi s ním krásně (na prachy kašlu a majetek co jsme vybudovali je druhořadý).

Pro včeličku je důležité, že tahle situace je. Není to sen, není to představa a nedá se tomu už zabránit. Prostě má její M ještě další dítě a to už jaksi nezmizí.

A teď je opravdu nejdůležitější vztah Včeličky a jejího muže. Oni si musí ujasnit co chtějí dál. Zůstat spolu, protože se milují, je jim spolu krásně, rozumí sí a všechno spolu ruku v ruce zvládnou. Nebo jejich vztah má trhliny a tahle událost je jenom víc prohloubila. Pokud se rozhodneš zůstat se svým mužem, bude to pro tebe těžké. Moc. Nesmíš vyčítat, musíš jeho dceru přijmout a brát, nejlepší aby se s otcem stýkali u vás doma. Tohle zvládnout, ti ale pomůže odborník a neváhala bych se na něj obrátit co nejdříve.

Takže Včeličko, jestli ti tvůj muž za to stojí, pořádně se nadechni a šup do toho. Držím palečky, aby ses rozhodla co nejlíp pro tebe :hjarta: :hjarta: :hjarta:

Martinka1 napsal(a):

A jestli jde Včeličce o majetek, můžou zrušit SJM a přepsat všechno na ni. Takže v tom problém určitě NENÍ.

ty si protiřečíš Martinko. Na jednu stranu tady levobočkovi neupíráš právo na otce a čas s ním strávený, kážeš tady o morálce a pak radíš Včeličce odstavit druhou dceru od práva dědictví, je to vůči ní fér? ;)

Tvoje rada ohledně zrušení SJM je opět jen teoretické řešení, praxe pokulhává, nedomýšlíš věci dopředu, protože jsi tady na Babinetu známá teoretička, bez urážky....

Takže se lépe do té situace vžij a představ si realitu, kupříkladu:
Včeličkovi mají dům. Včelák do něj vrazil půlku (patrně nešlo v jeho mladém věku o jeho vydělané úspory, ale nějakou roli hráli jeho rodiče). Včelička zbytek. Dům postavili pro sebe, s tím, že jednou bude malé Včelky. Ne že půlka toho domu bude malé Včelky.
Po čase se objeví levoboček na scéně. Včelák se rozhodne přijmout svůj závazek (bez toho že by se poradil a dohodnul se svou zákonitou manželkou a odteďka část jeho příjmů, času a péče, která doposud byla věnovaná dceři a jejím potřebám, začne dělit dvěma).

Jenže na scéně je dům a nejspíš další majetek. Ty radíš zrušit SJM všechno převést na Včeličku, ale co třeba Včelkovi rodiče? Jak ti k tomu přijdou, že podíl kterým přispěli synovi, skončil u snachy? A co když se Včelička za půlroku naštve, Včelku vykopne a on nebude mít  nárok na nic víc než své oblečení? ty bys takové riziko podstoupila?

Tohle je strašně těžký a bolestný a je to mnohem horší než "jenom klasická nevěra".

Za sebe říkám, že na místě Včeličky bych si najala dobrého právníka a dobrého psychologa. První by mi do důsledku a nezaujatě ošetřil majetko-právní záležitosti v co největší prospěch mojí dcery a druhý mi dal do pořádku duševní zdraví.

Fidorka napsal(a):

Za sebe říkám, že na místě Včeličky bych si najala dobrého právníka a dobrého psychologa. První by mi do důsledku a nezaujatě ošetřil majetko-právní záležitosti v co největší prospěch mojí dcery a druhý mi dal do pořádku duševní zdraví.

Druhý by Ti max. tak pomohl, aby sis svoje duševní zdraví do pořádku dala sama :-)

S majetkem se vždycky dá naložit tak, jak je potřeba - jak se ty lidi dohodnou.

Právník i psycholog je na místě, s tím souhlasím.

A o majetku, pokud jsem se špatně vyjádřila - tak se opravuju, myšlenka byla, že TO LZE řešit i zrušením SJM, což neznamená, že to MUSÍ udělat.

A bohužel, pokud manželé SJM mají, tak nejen že všechny vydělané peníze jsou obou, ale i všechny závazky vzniklé za dobu manželství jsou obou. Neboli, i závazky vůči levobočkovi.

Víc řešit nebudu, nechám to právníkovi, víc ví.
A psycholog snad pomůže nastalou situaci řešit po psychické stránce.

Martinka1 napsal(a):

Z hlediska mámy nemanž. dítěte - chtěla bych, aby se k dítěti přiznal, platil na něj alimenty, a pravidelně se o něj staral! :-)

noooo, to o tom starání není až tak pravda...znám hodně rozvedených žen, které jsou rády, že tatínek jejich dětí, se o ty děti nijak nestará, krom toho, že platí alimenty...nezávisle na sobě mi řekli, že když k němu jezdí na víkendy, tak se pak akorát  dávají několik dnů dohromady, jsou drzé a rozcapené (to byly ještě předškolního věku)...jednoduše řečeno...tak nějak si u tatínka můžou všechno dovolit, jsou tak trošičku tatínkem a babičkami ze strany tatínka upláceny...a to ty maminky těm tatínkům ani omylem ve styku s dětmi nebrání...

jinak co se týká vztahu včelička a její manžel...tak nej by asi bylo, kdyby si s upřímně řekla, jestli ty roky cos tohle nevěděla od toho jeho škobrtnutí stály za to...jestli byly fajn nebo ne...pokud ano, jeví se mi jako nesmysl se rozvádět...vůbec...to je prostě konečná...

řešila jsem podobné, ovšem dítě z toho nebylo...

i když mi je naprosto jasné, jaký to byl pro tebe šok...i já svému manželovi se vztyčeným prstem alespon jednou za rok připomínám, at mi domů nevodí žádného "parchanta" mladšího 15ti let...omlouvám se za ten výraz...to nemá být urážka dítěte...jen důraz na to, jak to myslím...

jinak podobně jako ty, to má moje kamarádka...a musím říct, že ji obdivuju...říkala, že slovo "odpustit" není to pravé...spíš se přes to přenesla :)...je fakt, že jeho nemanželské dítě nezajímá a snad svou dceru ani neviděl...prej pro něj neexistuje...krom těch alimentů...

Heřmanko, napsala jsem, že JÁ bych chtěla, aby se otec o dítě staral... jasně, že ostatní to můžou mít jinak a nemusí chtít, aby se otec s dítětem stýkal.
Já bych chtěla, aspoň to teď tak cítím.

Martinko...jj, je fajn že to tak chceš :) nebo bys chtěla :)...já jen napsala zkušenost jiných...ony si přejí, aby se s dítětem jejich otcové stýkali, ovšem zjistily, že jim to spíš škodí nežli prospívá :)... no proto se s nimi rozvedly :D ,asi ti manželé stáli za houbelec ;)

ono je někdy lepší, když chlap poslouží pouze jako genetický materiál :D:D:D ...ježíííš, ted zlehčuju a zasloužím po palici :D...i genetický material se musí vybírat pečlivě :gloria: :lol::lol::lol:

prosím vás dělejte, že jsem ted nic nepsala..díky :godlike:

Heřmanka napsal(a):

Martinko...jj, je fajn že to tak chceš :) nebo bys chtěla :)...já jen napsala zkušenost jiných...ony si přejí, aby se s dítětem jejich otcové stýkali, ovšem zjistily, že jim to spíš škodí nežli prospívá :)... no proto se s nimi rozvedly :D ,asi ti manželé stáli za houbelec ;)

ono je někdy lepší, když chlap poslouží pouze jako genetický materiál :D:D:D ...ježíííš, ted zlehčuju a zasloužím po palici :D...i genetický material se musí vybírat pečlivě :gloria: :lol::lol::lol:

prosím vás dělejte, že jsem ted nic nepsala..díky :godlike:

No jen dávej pozor, aby jsi/jste dámy nedopadly jak v Sexmisi: "vem si prášek", když i ten nedokonalý genetický materiál nebyl :P a i ten pokud se našel pak byl transmutován :) Se nediv, že není (s**)... (viz jiná poznámka jinde :) )

Martinka1 napsal(a):

Heřmanko, napsala jsem, že JÁ bych chtěla, aby se otec o dítě staral... jasně, že ostatní to můžou mít jinak a nemusí chtít, aby se otec s dítětem stýkal.
Já bych chtěla, aspoň to teď tak cítím.

Ty si fakt dávej pozor co říkáš, protože by se ti to taky jednou mohlo vyplnit. Můžeš počít dítě s takovým tatínkem, kterého budeš zbožňovat v době početí a nenávidět po narození dítěte a on se na potvoru bude chtít "starat". A že už takových případů bylo, kdy by matky nejraději vymazaly "tatínka" z povrchu zemského. Třeba herečka Ivana Jirešová.

Fidorka napsal(a):

Martinka1 napsal(a):

Heřmanko, napsala jsem, že JÁ bych chtěla, aby se otec o dítě staral... jasně, že ostatní to můžou mít jinak a nemusí chtít, aby se otec s dítětem stýkal.
Já bych chtěla, aspoň to teď tak cítím.

Ty si fakt dávej pozor co říkáš, protože by se ti to taky jednou mohlo vyplnit. Můžeš počít dítě s takovým tatínkem, kterého budeš zbožňovat v době početí a nenávidět po narození dítěte a on se na potvoru bude chtít "starat". A že už takových případů bylo, kdy by matky nejraději vymazaly "tatínka" z povrchu zemského. Třeba herečka Ivana Jirešová.

Pokud tatínek nebude dítě mlátit a týrat, nevidím důvod, proč by se o dítě neměl starat. Přece neupřu dítěti otce "jenom" proto, že ho vychovává jinak než já.
Ovšem pokud by mu ubližoval, to by bylo něco jinýho. Ale kde je ta hranice, že...
Já si nemyslím, že ženská vychovává děti líp než chlap (malý miminka jsou výjimka, chlap nenakojí)... možná jinak.

Ale to se pořád pohybujeme v oblasti teorie, takže se radši musíš bavit s někým, kdo ty děti už má. Vlastní. Já jsem ten teoretik :-) To přiznávám. Nicméně nevidím nic špatného na tom, když napíšu, JAK TO TEĎ CÍTÍM.

A Ty, Fidorko... Ty nechceš, aby se otec dítěte o něj staral? Máš ho jako "genetický materiál" jak někdo psal?

Martinka1 napsal(a):

A Ty, Fidorko... Ty nechceš, aby se otec dítěte o něj staral? Máš ho jako "genetický materiál" jak někdo psal?

Ci chces alebo nie, v prvom rade je to vzdy geneticky material, priroda to tak zariadila.

Oxi napsal(a):

Martinka1 napsal(a):

A Ty, Fidorko... Ty nechceš, aby se otec dítěte o něj staral? Máš ho jako "genetický materiál" jak někdo psal?

Ci chces alebo nie, v prvom rade je to vzdy geneticky material, priroda to tak zariadila.

Jasně že ano, že je to genetický materiál... podobně jako matka :-)
A pak jsou to rodiče, otec a matka...
Neznám člověka, který by své rodiče bral jako "genetický materiál", vždycky je berou jako "otce a matku" :-) (Aspoň doufám, možná že někdo existuje, kdo bere rodiče jako "gen. mat.", pak je to ale smutný).

Ale z hlediska biologie máš samozřejmě pravdu.

Martinka1 napsal(a):

Neznám člověka, který by své rodiče bral jako "genetický materiál", vždycky je berou jako "otce a matku" :-) (Aspoň doufám, možná že někdo existuje, kdo bere rodiče jako "gen. mat.", pak je to ale smutný).

Skus pokecat s pubosmi na temu rodicia :lol:

Oxi napsal(a):

Martinka1 napsal(a):

Neznám člověka, který by své rodiče bral jako "genetický materiál", vždycky je berou jako "otce a matku" :-) (Aspoň doufám, možná že někdo existuje, kdo bere rodiče jako "gen. mat.", pak je to ale smutný).

Skus pokecat s pubosmi na temu rodicia :lol:

Taky jsi jako puboš takhle rodiče bral? Já Teda ne.

Martinka1 napsal(a):

Oxi napsal(a):

Martinka1 napsal(a):

Neznám člověka, který by své rodiče bral jako "genetický materiál", vždycky je berou jako "otce a matku" :-) (Aspoň doufám, možná že někdo existuje, kdo bere rodiče jako "gen. mat.", pak je to ale smutný).

Skus pokecat s pubosmi na temu rodicia :lol:

Taky jsi jako puboš takhle rodiče bral? Já Teda ne.

Ja som ako pubos konflikty s rodicmi nemal, bo som s nimi nezil a teda mi dost chybali.

Martinka1 napsal(a):

A Ty, Fidorko... Ty nechceš, aby se otec dítěte o něj staral? Máš ho jako "genetický materiál" jak někdo psal?

to jsem psala já :D:D:D ale není to myšleno tak, že otce je potřeba vymazat...jen se mi tohle slovní spojení prostě líbí , no :D:D:D

Martinka1 napsal(a):

Pokud tatínek nebude dítě mlátit a týrat, nevidím důvod, proč by se o dítě neměl starat. Přece neupřu dítěti otce "jenom" proto, že ho vychovává jinak než já.
Ovšem pokud by mu ubližoval, to by bylo něco jinýho. Ale kde je ta hranice, že...
Já si nemyslím, že ženská vychovává děti líp než chlap (malý miminka jsou výjimka, chlap nenakojí)... možná jinak.

Ale to se pořád pohybujeme v oblasti teorie, takže se radši musíš bavit s někým, kdo ty děti už má. Vlastní. Já jsem ten teoretik :-) To přiznávám. Nicméně nevidím nic špatného na tom, když napíšu, JAK TO TEĎ CÍTÍM.

Martinko já ti jenom přeju, aby jsi našla takovýho tatínka, se kterým ti to bude klapat a pokud se rozejdete, bude ti skutečně pomáhat s výchovou a hezky se starat. Já znám hodně případů, kdy tatínkové rozmazlují, uspávají v 10 večer, krmí párky a hranolkama, koupí na co si dítě ukáže, vozí je na nákladné dovolené a dovolují, co je od maminky zakázáno a maminka pak šílí a dává dítě zase dohromady a je v jeho očích samozřejmě ta horší. To si pak často přeje, aby na tu východu byla raději sama. Takový tatínek nemlátí a netýrá a přitom páchá škody. Takže takhle to bylo myšleno, víš? Kapišto? :)

Fidorka napsal(a):

Martinko já ti jenom přeju, aby jsi našla takovýho tatínka, se kterým ti to bude klapat a pokud se rozejdete, bude ti skutečně pomáhat s výchovou a hezky se starat. Já znám hodně případů, kdy tatínkové rozmazlují, uspávají v 10 večer, krmí párky a hranolkama, koupí na co si dítě ukáže, vozí je na nákladné dovolené a dovolují, co je od maminky zakázáno a maminka pak šílí a dává dítě zase dohromady a je v jeho očích samozřejmě ta horší. To si pak často přeje, aby na tu východu byla raději sama. Takový tatínek nemlátí a netýrá a přitom páchá škody. Takže takhle to bylo myšleno, víš? Kapišto? :)

Dovolím si nesouhlasit, neboť já zas znám maminky, které to co popisuješ, ne třeba až tak nákladně, dělají se svými dětičkami, převážně dcerkami, a pak nám tu roste nová generace nových maminek bez zábran pokory a jen v touze po penízkách.
je to o komunikaci o mnoha "neznámých" a nikdo neví co je pro toho "potomka" to nejlepší.

Fidodorko, já se jen zamyslela ze své babičkovské pozice, že babičky dělají totéž....rozmazlují, dovolují, co je od maminky zakázáno....ale babičky můžou, žejo? Od toho přece jsou....:)

tak jsem si taky vzpoměla - na babičku s dědou... kteří mi vraceli tak rozhozený dítě, že jsme jí rovnali skoro do příští návštěvy...
doteď nevim, zda by tenkrát nebylo lepší ty návštěvy zakázat :/
když jsem se s odstupem času dozvěděla, co všechno jí namluvili... nj měla bych asi vědět čeho je schopná moje máma... :(

Jé, Vandi....tohle byla hláška mojí tchýně. Vždycky jsem jí za to měla chuť zabít  :vissla:

tatínkové rozmazlují, uspávají v 10 večer, krmí párky a hranolkama, koupí na co si dítě ukáže, vozí je na nákladné dovolené a dovolují, co je od maminky zakázáno
Fidorko, ono to vždycky nemusí být jen o tom, že by táta nechtěl/neuměl vychovávat. Když má dítě jednou za někdy, chce, aby si ten společný čas užili. Nemyslím si, že by zdravému dítěti tu a tam uškodilo trochu "nevázanosti" v jídle či denním režimu. Navíc je málo tak "dokonalých" matek, které trvají na dodržování pravidel za všech okolností. Taky někdy povolí něco "navíc".
Jak píše Vanda - babičky dělají totéž a někdy hůř. Některé si myslí, že jejich způsob výchovy je ten nejlepší a umí to dát patřičně najevo, na rozdíl od otců.

helena napsal(a):

Některé si myslí, že jejich způsob výchovy je ten nejlepší a umí to dát patřičně najevo, na rozdíl od otců.

:supr:
A skoda dalsich slov k Fidorke :P

Jéééé, holky, nekažte mi to. Budu rozmazlovat, co se do vnoučete vejde (co umím a bude chtít vstřebat, to mu dám), ale babičkování si prostě užiju. Taky mě už rodiče kárali, když přinesli mimino, abych na něj nešišlala, tvářili se pohoršeně....a kdybyste je pak slyšeli! :D Třeba mě snaška (přiznávám, je mi to slovo proti srsti) bude mít občas chuť zabít, co já vím, ale snad se nějak dohodneme. :) Doufám, že mě budou brát jako zodpovědnou osobu, co si jen užívá radost z jejich dítěte.

Fidorko, tak já to znám přesně s tou matkou. Byla téměř v mojí rodině. Ona byla matka a měla patent na výchovu,ale kdyby neměla za pr...í babičku, tak z dítěte je neurotický rozmazlený fakan! Buď jí bylo všechno povoleno,nebo se na ní hystericky ječelo. Babička ač jí dle možná tvých hledisek rozmazlovala, tak jí uměla i dát hranice. A nemuselo se na ní ječet. Narozdíl o matky uměla dítko zabavit a zaujmout jeho pozornost. Nemůžeš tak definitivně škatulkovat.
Taky jsem "matka teoretik", vím že jsem hodně přísná sama na sebe a taky asi chudáci mí děti, mysím ,že nebudu patřit k matkám,které snesou materiálně modré z nebe i když na to budou mít. Ale líbí se mi, když rodiče s dětmi občas parádně blbnou a zazlobí si s nimi, ač dle druhého by to třeba holčička dělat neměla...:/

Vandi, u tebe se nebojim, že bys byla špatná babička.

moje máma to komentovala stylem, jak jsme špatný rodiče a jak dceři ubližujeme, když po ní něco chceme... takže tak.

Vando, taky jsem všechny mladé upozornila, že výchovu jsem si odbyla s nimi a prcky budu mít pro radost. Tím nemyslím, že mi budou skákat po hlavě - ale "u babičky" se vždycky mohlo něco, na co doma nebylo ani pomyšlení, ne? Proč by mrňous nemohl jít o hodinu později do postele, když si v tom čase budeme povídat? Proč bych mu nemohla uvařit něco, co máma nedělá? Proč bych ho nenechala roztahat krabici bavlnek, když se přitom bude (bez příkazů) učit znát barvy a ještě je pak spolu srovnáme? Jen šišlej, šišlej - přijde čas, kdy ho začneš sama učit hezky vyslovovat.

Hele, to je něco jiného. Je jasné, že babi jsou miláčkové. Jde spíše o to, že když babi matka dítěte řekne, aby ho nepřecpávala, že má cukrovku,nebo obezitu a ona mu uvaří dort, tak to je jiná.
Jo tohle by přesně platilo pro mou" skoro tchýni". Prostě ona má pravdu vždy a jiného se neposlouchá. Jak jem tu již psala není občas taky na vyškolení těto "hodných babi". Můj pes měl průjem, moje žádost,aby mu nedávala nic od stolu, že musí jen suchou rýži 2dny. Neposlechla. dobrá máš dostat za vyučenou, Babi. Takže jsem psa chudáka napojila olivovým olejem, on se jí pos.ral na bílý koberec a měla vymalováno:)

Drsné, leč velmi účinné... a mně blízké.
Taková babička, která prohlašuje "vychovala jsem děti a VÍM proto, co je nejlepší" by se měla pro výstrahu zastřelit před jí podobnými. Ale když se vrátím k tomu tátovi - pokud vyloženě neubližuje, nepomlouvá atd., asi bych mu nějaký ten párek či nevyčištěné zuby občas prominula. Ještě jsem neslyšela, že by zdravý harant nepřežil víkendové nemytí - a když ho taťka přecpe zmrzlinou, pobleje se jemu...

A že to řešíte, nejlépe umí vychovávat jen matka ne? Jen ona ví, kdy si má děcko hrát, kdy spát a kdy jíst, ne? Každý ostatní jen dítě rozmazluje, nevychovává a jinak ničí těžkou a výchovnou práci matky. Taková slepičí láska matku zabije tak, že se mnohdy nedivím mužům, že jdou o dům dál. Je to jen blbej postřech chlapa - otce, který těžce narazil při výchově k domacím pracem dětí (ve věku 8 a 12 let) a dalším výchovným momentům, třebas, že maminka dětátko neuhodila, ale počkala až tatínek za 14 dnů přijel z cesty, tak si postěžovala a vynesla ortel 25 na zadek tatínku "kate".
Jo výchova je celoživotní maturita a nejde jen o jedinného človíčka, ale o celou skupinu babiček maminek dědů, otců ale dítek samotných včetně široké rodiny tetiček a strýčků :)
Ale o tom žádná, Fidorka to vzala do svých jasně nastavených rukou a vědění co jest správné a co škodí děcku a všem, a proti tomu žádná.

Pisatel napsal(a):

Ale o tom žádná, Fidorka to vzala do svých jasně nastavených rukou a vědění co jest správné a co škodí děcku a všem, a proti tomu žádná.

Chi chi :D
Já osobně nevidím nic špatného na tom, když dítě půjde spát v 10 večer (není to brzo? :dumbom:), a bude jíst párky a hranolky - protože taky chodím pozdě spát a takováhle jídla jím.
Přece nebudu kázat vodu a pít víno :-)
Dítě stejně bude chtít dělat to co rodiče a těžko mu nakážu, že musí jíst mrkvičku, když bude vidět, že se s tatínkem ládujeme párkama a hranolkama.
To by bylo pěkně pokrytecké - vůči tomu dítěti, si myslím.

Martinka1 napsal(a):

Pisatel napsal(a):

Ale o tom žádná, Fidorka to vzala do svých jasně nastavených rukou a vědění co jest správné a co škodí děcku a všem, a proti tomu žádná.

Chi chi :D
Já osobně nevidím nic špatného na tom, když dítě půjde spát v 10 večer (není to brzo? :dumbom:), a bude jíst párky a hranolky - protože taky chodím pozdě spát a takováhle jídla jím.
Přece nebudu kázat vodu a pít víno :-)
Dítě stejně bude chtít dělat to co rodiče a těžko mu nakážu, že musí jíst mrkvičku, když bude vidět, že se s tatínkem ládujeme párkama a hranolkama.
To by bylo pěkně pokrytecké - vůči tomu dítěti, si myslím.

já bych u dítětě skoro doporučovala kázat vodu a pít víno
(z bezpečnostních důvodů jak pro dítě, tak pro rodiče :) )

p.s. s těma hranoílkama - doufám, že nejsi jako moje ex.skoro.švagrová, který se chlubila tím, jak mimi (roční) pěkně papá - tu a tam mu za běhu strčila do pusy hranolek (v restauraci.... :usch: )

Jessika napsal(a):

já bych u dítětě skoro doporučovala kázat vodu a pít víno
(z bezpečnostních důvodů jak pro dítě, tak pro rodiče :) )

p.s. s těma hranoílkama - doufám, že nejsi jako moje ex.skoro.švagrová, který se chlubila tím, jak mimi (roční) pěkně papá - tu a tam mu za běhu strčila do pusy hranolek (v restauraci.... :usch: )

Zatím ne, protože dítě nemám.
Copak když dítě přijde a chce Ti brát jídlo z talíře - Ty mu nedáš? :-)

Přítel je třeba hodně na sladký, jí sladký ve velkým... a neumím si představit, říct dítěti - tatínek může (jíst k snídani sladkosti), ale Ty ne, Ty pěkně papej chlebíček se zeleninkou... :-)

Martinko, ty nerada mrkvičku?
Já teda vařím normálně, ale běžně taky čočku, fazolky, polívky - a děti byly školníma kuchařkama bez výjime milovány, protože to jedly rády a neofrňovaly se. U mrňousů se to dá klidně vyřešit tím, že večeří dřív a něco jiného, než rodiče, aby jim to nebylo líto. Taky si nemyslím, že by MUSELY dělat všechno, co rodiče - a vím, že se jim to vysvětlit dá.
A co to znamená - brát jídlo z talíře? Jasně, můžu mu dát ochutnat, ale jen když chci já - ne dítko. To by mělo vědět - tedy spíš být naučeno/vychováváno, že máma s tátou můžou leccos, co ono ne. Myslíš tím, že když se mamina ráno namaluje, že malá slečna půjde do školky taky?

Tak já se tedy také přidám.

Můj BM vždycky vyčůraně říká - já jsem hodný policajt a ty jsi zlý policajt... Takže, protože je s dětmi málo, tak jim dopřává.
Ta malá mrška si na to tak zvykla, že když vidí třeba nějakou hračku,když jde se mnou nakupovat "jídlo", a já jí to nekoupím, protože zkusíme napsat Jejíškovi, tak netrpělivě čeká na příjezd tatíka (ptá se každý den kdy přijede)  a ten jí to koupí..... No nic, nemohu říct nic. Vlastně jedno ano - vzal mi typ na dárek, ale pro jeho obhajobu musím říct, že jsem mu o tom mém typu neřekla.

Když se holky "perou", tak ten hodný policajt chodí za mnou (aby mohl zůstat tím hodným), abych je šla porovnat. Samo, že nejdu.

Já si myslím, že existují typy rozejitých rodičů, kteří svou výchovu nemyslí jako výchovu, ale kupování si dítěte. Takové to čištění černého svědomí. Hranice není. Je na každém z nás, kdo k tomu jak přistoupí. Koupení párku a hambáče nemám za kupování si dětí, uspávání či pozdní chození spát - taky nepovažuji za rozmazlování. Vždyť náš tatík tu mladší chodí uspávat taky. Neříkám nic.

Ale opravdu odsuzuji pouze ÚMYSLNÉ A VĚDOMÉ kupování si dětí, dávání najevo např. toho -
- JÁ NA TO MÁM (finančně),
- JÁ jsem ten HODNĚJŠÍ
- a jestli to maminka (tatínek) dělá JINAK, TAK JE TO ŠPATNĚ!....

Já doufám, že já i otec našich dětí - k tomu přistupujeme né mstivě, ale dle nejlepšího svědomí a vědomí.

A jestli někde někdo děláme něco jinka jak ten druhý, tak jsme jen lidi, kteří vzešli každý z jiného rodinného prostředí, kde i výchova probíhala jinak.

Martinka1 napsal(a):

Jessika napsal(a):

já bych u dítětě skoro doporučovala kázat vodu a pít víno
(z bezpečnostních důvodů jak pro dítě, tak pro rodiče :) )

p.s. s těma hranoílkama - doufám, že nejsi jako moje ex.skoro.švagrová, který se chlubila tím, jak mimi (roční) pěkně papá - tu a tam mu za běhu strčila do pusy hranolek (v restauraci.... :usch: )

Zatím ne, protože dítě nemám.
Copak když dítě přijde a chce Ti brát jídlo z talíře - Ty mu nedáš? :-)

Přítel je třeba hodně na sladký, jí sladký ve velkým... a neumím si představit, říct dítěti - tatínek může (jíst k snídani sladkosti), ale Ty ne, Ty pěkně papej chlebíček se zeleninkou... :-)

ne
na 100% nedám ročnímu dítěti hranolky (a ještě usmažený v restauraci)
jednak proto, že si je sama neobjednám
druhak proto, že sama papkám zeleninku...

petra72 napsal(a):

...Ta malá mrška si na to tak zvykla, že když vidí třeba nějakou hračku,když jde se mnou nakupovat "jídlo", a já jí to nekoupím, protože zkusíme napsat Jejíškovi, tak netrpělivě čeká na příjezd tatíka (ptá se každý den kdy přijede)  a ten jí to koupí.....

jo to bude asi proto, že na Vánoce cinkával tatínek za dveřma a maminka volá - děti , Ježíšek :)

Jess - to bude asi fakt tím, to mě nenapadlo. :lol:

Martinka1 napsal(a):

Pisatel napsal(a):

Ale o tom žádná, Fidorka to vzala do svých jasně nastavených rukou a vědění co jest správné a co škodí děcku a všem, a proti tomu žádná.

Chi chi :D
Já osobně nevidím nic špatného na tom, když dítě půjde spát v 10 večer (není to brzo? :dumbom:), a bude jíst párky a hranolky - protože taky chodím pozdě spát a takováhle jídla jím.
Přece nebudu kázat vodu a pít víno :-)
Dítě stejně bude chtít dělat to co rodiče a těžko mu nakážu, že musí jíst mrkvičku, když bude vidět, že se s tatínkem ládujeme párkama a hranolkama.
To by bylo pěkně pokrytecké - vůči tomu dítěti, si myslím.

Teda Martinko ty jsis nevzala ponaučení dané hlavní matkou Fidorkou, že každý špunt má jít spinkat s večerním klekání? Huš ty jí budeš pokárána a navíc ještě bezdětná takové názory ty ti budou vyhnány moralistickými matkami vyhnány z hlavy! :). (Tak mě tak došlo, a co budou dělat dospěláci, když špunt(i)y musí spát od 6 večerní, kurň*js ani chalastat se nebude moc, a pak ani dělat směšné pohyby. No má to ta Fidorka dobře promyšlené :) )
Ale Martinko to musíš mít piplací trpělivost s děťátkem mrňavím a ukázat mu, že tatínek je velkej kluk a ten musí maťo a špunt mrkvičku, neboť maťo je až pro velké a pokud nebude papat strouhanou mrkvičku s citroném tak bude nemocnej jako dědeček. Kurňajs si tu votevřu školu výuky mladých mamin :P:lol: :reta:

Jo a mám ještě jednu příhodu (tedy já bych jich měla víc, ale škoda papíru).

Když poprvé BM odešel a bydlel u rodičů, tak ta starší (tenkrát 8-letá) se chytla situace. Mě se zeptala, zda by mi nevadilo, kdyby jí babička koupila papouška. Já na to, že nevadilo, ale že papoušek bude u babičky a že tam ho může mít. Ona šla za tatínkem a zeptala se, zda jí nekoupí papouška, že to maminka dovolila. Tatínek řekl, že koupí. Slyšela to babička a vnučce chtěla udělat radost a už málem vyšla do zoošopu s tím, že když to maminka dovolila, tak je vše OK.   NO JO, jenže dcera jim nikomu neřekla, že jsem to povolila pod podmínkou, že pták zůstane u NICH....

Naštěstí to tchýni trklo a před odchodem do zoošopu mi cinkla. Ta se divila, jak zkreslený info dítě umí podat, protože ví, že komunikace mezi námi dospělými zrovna není dobrá.

Nebo - dcera našla na sídlišti kotě - zavolala tatínkovi (ten u nás už rok nebydlel) a zeptala se ho, zda může mít koťátko..... ON ŘEKL ŽE ANO..... A já byla ta špatná, která ho do bytu nechtěla a volala tatínkovi, že si ho klidně to kotě může vzít k sobě, když ho dceři dovolil. To nechtěl, bydlel v té době už u slečny. ALe dovolit jí to mohl. Kdo je ten hodný a kdo zlý policajt? :lol:

Prostě - žabomyší miniválky.

Ano, vysvětlila jsem dceři, že je sice tatínek hodný, když jí dovolil kotě, ale že tatínek s námi nebydlí, že tatínek se o kotě nebude starat, takže právo rozhodnutí, zda kotě ano či ne má ten, na kom pak spočine ta péče....
Stejně tatínek je ten nejhodnější, protože ON by jí to dovolil, jen já jsem ta přísná, která to nedovolí.

....co si tak pamatuju, když se dítě naučí chodit pravidelně spát po večerníčku....ta úleva! To ticho! To bývala nejkrásnější část dne. Dítě je vyspinkané do růžova a matka má čas na sebe....
...k jídelníčku  se nemůžu vyjadřovat, páč se názory odborníků mění, ale sladkosti, limonády, hranolky a vůbec smažené věci bych malým dětem taky určo nedala.
Martinko, děláš si asi legraci, ale...kulturu stolování může dítě vstřebávat odmalička, a hrabání do cizího ( i matčin je cizí!) talíře do ní nepatří, stejně jako třeba jedení rukama....když si to zvykne odmala, je to určitě lepší.

Mateřská láska je to, co matky cítí, když všechny jejich děti večer usnou
Jinak se mi celkem osvědčilo, dát dětem ochutnat cokoli. Ne je tím krmit, ale jen oblíznout - dost jídel jim prostě nechutná (slané, pálivé, jiné, než jsou zvyklé) a ztratí zájem.

helena napsal(a):

Mateřská láska je to, co matky cítí, když všechny jejich děti večer usnou

Neviem co matky, ale ja casto citim potrebu si lahnut :P Alebo citim potrebu skocit do sprchy, umyt riad, pripravit veci na dalsi den, niekedy citim smrad od susedov, popripade sa citim ako zbity pes. Ja ti mam takto po veceroch rozne pocity :)
Takze to je teda potom otcovska laska, to, co citim? :P

Ano Oxi to je ono.

Přesně, Oxi - a ještě milión prkotin, které tě se.ou a kterých tě okamžitě zbaví jedna uslintaná pusa.

Je, děti a výživa :)
je fakt, že s námi se mamka neprděla. Nechceš jíst oběd, nenutila. Ale neexistovalo vzít si pak čokoládu nebo aby šla chystat něco jiného.
Jen já nějak nemusela moc maso. Byla jsem to divné dítě, které rádo polévky a zeleninu. Neraději čočkovku,hrachovu, hrachovou kaši. Co ostatní děcka ve školní jídelně nejedla. Ale doposud nezapomenu na ty manévry směrem koš na zbytky jídel, když bylo tlusté maso. Kolikrát jsem kroužila kolem úči, co tam stála a snažila se jí prosmeknout za zády a vyhodit. Kolikrát jsem byla chycena za flígr a tažena zpět ke stolu "dojíst"! Naštěstí mě zachřaňoval tučný 2x propadný "tmavočech" Horvát Jiřík, který to maso vždy sežral :pussa:

Martinka1 napsal(a):

Oxi napsal(a):

Martinka1 napsal(a):

A Ty, Fidorko... Ty nechceš, aby se otec dítěte o něj staral? Máš ho jako "genetický materiál" jak někdo psal?

Ci chces alebo nie, v prvom rade je to vzdy geneticky material, priroda to tak zariadila.

Jasně že ano, že je to genetický materiál... podobně jako matka :-)
A pak jsou to rodiče, otec a matka...
Neznám člověka, který by své rodiče bral jako "genetický materiál", vždycky je berou jako "otce a matku" :-) (Aspoň doufám, možná že někdo existuje, kdo bere rodiče jako "gen. mat.", pak je to ale smutný).

Ale z hlediska biologie máš samozřejmě pravdu.

Detské domovy sú plné detí "genetických materiálov". A aj ja som vychovávala syna jedného "genetického mateirálu", pre ktorého bola "mama" niečo ako dočasná a nahraditeľná funkcia. :grater: :kapitulation:

A sory, ale tuším sme sa všetci zatúlali dosť :offtopic: ... Je tu niekde zakladateľka vlákna, aby podala informáciu o ďalšom vývoji situácie? Ďakujem...

Klubí já jsem nerada jako dítě jedla cokoliv. Všechno jídlo jsem uklízela do různých skříní...a tak. Jen proto, že mě nutili. Dovedeš si představit ten smrad....
Já jsem svoje dítě nenutila,  i doktorka mi řekla - některý děti jedí a některý prostě nejedí.

ffly napsal(a):

Klubí já jsem nerada jako dítě jedla cokoliv. Všechno jídlo jsem uklízela do různých skříní...a tak. Jen proto, že mě nutili. Dovedeš si představit ten smrad....
Já jsem svoje dítě nenutila,  i doktorka mi řekla - některý děti jedí a některý prostě nejedí.

hele jí syslici :) Ale tatranky nesmrdí a jiné takovéto pochutiny. Ale takévé vepřo-knedlo-zelo po 14 dnech no fůj :P :vissla:

selima: Tak situace je pořád stejná, nikam se to zatím neposouvá, protože zatím ani nevím kam bych chtěla aby se to posunulo. prostě pořád nevím co dál. A k tomu, jak tady někdo psal, že M zakazuji styk s vlastním dítětem. Vysloveně jsem mu to nezakázala, jenom si to zatím nepřeji a on to zatím respetktuje, protože si určitě uvědomuje, jak to pro nás pro všechny je teď těžké. Myslela jsem si, že rok je dost dlouhá doba na to, aby se s tím vším člověk nějak srovnal, abychom si určily nějaká pravidla, ale asi nám rok nestačí. Já vím, že to dítě za nic nemůže a že má nárok na to stýkat se se svým otcem, ale prostě je to zatím takhle.

včelička74 napsal(a):

selima: Tak situace je pořád stejná, nikam se to zatím neposouvá, protože zatím ani nevím kam bych chtěla aby se to posunulo. prostě pořád nevím co dál. A k tomu, jak tady někdo psal, že M zakazuji styk s vlastním dítětem. Vysloveně jsem mu to nezakázala, jenom si to zatím nepřeji a on to zatím respetktuje, protože si určitě uvědomuje, jak to pro nás pro všechny je teď těžké. Myslela jsem si, že rok je dost dlouhá doba na to, aby se s tím vším člověk nějak srovnal, abychom si určily nějaká pravidla, ale asi nám rok nestačí. Já vím, že to dítě za nic nemůže a že má nárok na to stýkat se se svým otcem, ale prostě je to zatím takhle.

Jakože manžel rok ví, že má dítě, a za tu dobu ho ani jednou neviděl?

Asi musí mít hodně velký zájem na tom, udržet vaše manželství, když na to přistoupil...

Tak potom napiš, kdyby byl nějaký posun.

Ja si totiž tiež myslím, že ak zostanete spolu a vzťah sa postupne "normalizuje", stále tam bude trčať tento problém ako osina v ... zadku. Dieťa je bohužiaľ primalé, aby sa s ockom stretávalo samo - to je podľa mňa ideálne. Ja osobne by som si nevedela vážiť chlapa, ktorý sa úplne vykašle na dieťa, ktoré nemôže za okolnosti, za akých bolo počaté. Ale netvrdím, že by ma nebolelo sledovať rozvíjajúci sa vzťah otecko-nemanželské dieťa(za asistencie mamičky). Ale asi by som s tým bojovala nejako v sebe. No, čas ukáže čo a ako ďalej. Ale Včeli, ak sa situácia s postupujúcim časom nezlepšuje, ale skôr zhoršuje(čo mám ten dojem), možno by nezaškodilo niečo s tým urobiť. Psychológ, rodinná poradňa... alebo niečo také. Rozmotať nejako to klbko, aby si bola spokonejšia a vyrovnanejšia. Minimálne aby si zistila, čo vlastne chceš.

Včeličko, a co se třeba na partnera podívat i v tom duchu, že si ho můžeš vážit? Ano ujel, je z toho dítě, ale on se na něj vykašlat nechce? No co kdybys byla v té siutaci milenky, měla jsi dítě s ženatým mužem. A teď by jsi měla na výběr ze dvou situací. On nad tím mávne rukou a nechce vám vidět. Nebo má zájem vás vidět a klidně přispívat na dítě? Hádej co by se ti líbilo více?

Klubko napsal(a):

Včeličko, a co se třeba na partnera podívat i v tom duchu, že si ho můžeš vážit? Ano ujel, je z toho dítě, ale on se na něj vykašlat nechce? No co kdybys byla v té siutaci milenky, měla jsi dítě s ženatým mužem. A teď by jsi měla na výběr ze dvou situací. On nad tím mávne rukou a nechce vám vidět. Nebo má zájem vás vidět a klidně přispívat na dítě? Hádej co by se ti líbilo více?

Mám pocit, že včelička ještě nepřijala, že "ujel" a že je z toho dítě. Dokud ho nevidí, může předstírat, že neexistuje...
Pokud to nespravil rok, asi nespraví ani dalších 20 let. Dítě to je totiž napořád, do konce života.

Já bych to taky tak brala, jako že je zodpovědný, když se chce postarat o svoje dítě... Přestože by mě štvalo, že najednou nedává peníze jenom na mě a naše dítě, ale i na "jeho" dítě. Ale stalo se, a následek je, že bude dávat peníze i čas na další dítě, ačkoliv není včeličky.

Myslím, že pokud mu bude dlouho "zakazováno" (resp. včelička si "nebude přát") se s dítětem vídat, tak jednou, až to "bouchne", pohádají se... bude včeličce toto vyčteno. Že kvůli ní neviděl vlastní dítě, a proč vlastně, když (... doplň téma hádky).

No hlavně, já být tím manželem, tak bych asi včeličku neposlechla a za tím dítětem prostě jela. Zvědavost by u mne zvítězila.

Klubko napsal(a):

No hlavně, já být tím manželem, tak bych asi včeličku neposlechla a za tím dítětem prostě jela. Zvědavost by u mne zvítězila.

No já taky, obzvlášť pokud už to trvá celý rok!!! Ale na druhou stranu, třeba se vč. manžel tolik bojí, že by se s ním rozvedla, kdyby za dítětem jel... že prostě převážila láska k manželce lásku k dítěti.

Kdo ví, jestli je to dobré rozhodnutí, těžko říct.
Nicméně stejně jsem pro, jet za dítětem.

"dceruško, svého tatínka jsi nikdy neviděla... proto, že jeho manželka si to nepřála..." ???

Včeličko, tím, že si "nepřeješ" aby se s dcerou stýkal, ji ze světa nevymažeš. Už ani z toho svého - pořád tu bude, když o ní víš. Co kdybys to vzala tak, že když už tady je, měla by mít možnost poznat tátu a nakonec i sestru (mmch - ona o tom ví?). Tvého manžela to určitě po takové době taky zaskočilo - ale přijal ji, asi by se s ní vídat chtěl - jenže radši to oželí (ona je daleko, skoro ho nezná), aby udělal radost tobě. Myslím, že je to od něj docela "oběť", nechat vlastní dítě být, aby neměl doma potíže.
Zas takový blesk z čistého nebe to nebyl, psalas, že už před 4 roky... nebo jsi opravdu uvěřila, že on by nikdy...?
Dovedeš si představit, že se jednou ta "malá" může objevit za tvými dveřmi s přáním poznat tátu? Co uděláš? Zabouchneš? Odejdeš? Rozpoutáš peklo?

Včeličko, rok je podle mě dost dlouhá doba.. Možná, že kdyby jsi "pustila" manžela za dcerou, spustíš tím běh událostí.., které nebudeš moci ovlivnit? A možná, že někdy je potřeba věci pustit z rukou.. (a nechat prostor k dýchání i druhým, po nějaké době se pak hlouběji může nadechnout i "pouštěč" :) )

Já si, Heleno, myslím, že těch problémů je tam mnohem víc, a to hlavně u včeličků. Nevíme totiž (včelička to jen letmo zmínila), proč mamina té mladší holčičky stáhla soud (nebyla tam třeba mimosoudní dohoda s panem Včeličkou ?), proč pan Včelička měl potřebu po několika letech navštívit tu paní, aby se podíval na dítě (nabízí se, že návštěva nebyla první, ale možná pravidelná, a už to nechtěl tajit), i zmínka včeličky o tom, že s ním nespala a tím to zapříčinila - měli (nebo jen včelička)- už tenkrát nějaké problémy? Pokud včelička tuší, že to není uzavřená záležitost, pak se nedivím, že takhle reaguje...pak nejde ale hlavně o to dítě. Možná maluju čerty na zdi, ale to je tím nedostatkem informací a dlouhým pobytem na Babinetu..

Včeličko, to že "ty si nepřeješ" se jednou může otočit proti tobě :(

Jestli se to táhne už rok a pořád není žádný posun, zkus jít k tomu odborníkovi.

ffly napsal(a):

Klubí já jsem nerada jako dítě jedla cokoliv. Všechno jídlo jsem uklízela do různých skříní...a tak. Jen proto, že mě nutili. Dovedeš si představit ten smrad....
Já jsem svoje dítě nenutila,  i doktorka mi řekla - některý děti jedí a některý prostě nejedí.

:lol:
ffly, a nebylas to ty, co si stěžuje , že má moc velkej binec ve skříních ?
tady máš -  přenesla jsi to zřejmě na své děti :P

Vanda napsal(a):

Já si, Heleno, myslím, že těch problémů je tam mnohem víc, a to hlavně u včeličků. Nevíme totiž (včelička to jen letmo zmínila), proč mamina té mladší holčičky stáhla soud (nebyla tam třeba mimosoudní dohoda s panem Včeličkou ?), proč pan Včelička měl potřebu po několika letech navštívit tu paní, aby se podíval na dítě (nabízí se, že návštěva nebyla první, ale možná pravidelná, a už to nechtěl tajit), i zmínka včeličky o tom, že s ním nespala a tím to zapříčinila - měli (nebo jen včelička)- už tenkrát nějaké problémy? Pokud včelička tuší, že to není uzavřená záležitost, pak se nedivím, že takhle reaguje...pak nejde ale hlavně o to dítě. Možná maluju čerty na zdi, ale to je tím nedostatkem informací a dlouhým pobytem na Babinetu..

Někdo udělá všechno proto, aby "udržel" zdání funkčního vztahu, i když ten je už dávno nefunkční... (minimálně pokud spolu manželé nespí, nějaký problém tam je - pokud není na vině čistě fyzická příčina).

Jak je to v případě včeličky nevím.

Pisatel napsal(a):

Ale o tom žádná, Fidorka to vzala do svých jasně nastavených rukou a vědění co jest správné a co škodí děcku a všem, a proti tomu žádná.

Laskavě nerej ;) já jsem jen chtěla na nějakém příkladu Martince pomoct představit si, že nestojím o to, aby mi tatík pomáhal :)
A je teďka v podstatě jedno z jakýho důvodu, rozumíme si?

Mě prostě hrozně leze na nervy, jak Martinka, (zasvobodna bez závazků), naprosto přesně ví jak se postavit k tomuhle či támhletomu a svoje dobře míněné rady staví pouze na svých představách.

PS: že se tady dotknu otců a navíc rozvedených jsme taky mohla předvídat :dumbom: :lol: nebuďte vztahovační, opravdu šlo o příklad a naprosto souhlasím, existují i maminky za všechny prachy a nemusíme chodit daleko.

Vando, ty mě děsíš. Doufám, že se s mojí mámou a tchýní domluvím na tom, že mě budou spíš podporovat než podrážet..

Vando, ty mě děsíš. Doufám, že se s mojí mámou a tchýní domluvím na tom, že mě budou spíš podporovat než podrážet..

No děvče, potěš koště.Jestli "rozmazlování" od babiček bereš jako podraz, tak jim to dítě raději ani nepůjčuj.. :D

Fidorka napsal(a):

Mě prostě hrozně leze na nervy, jak Martinka, (zasvobodna bez závazků), naprosto přesně ví jak se postavit k tomuhle či támhletomu a svoje dobře míněné rady staví pouze na svých představách.

Fidorko, i svobodné bez závazků mají právo říct na veřejném fóru svůj názor :dumbom:

Hele Fidorko, jak myslíš, podrážet rodiče? Myslíš, že bys mi jako babičce nalajnovala, co smím a co ne, co a kdy má dítě jíst, kdy se koupe, kdy uléhá, kdy jít ven, kam a v čem, s čím si smí hrát, co mu můžu koupit a co ne? Babička může tvoje dítě totiž obohatit o to, co umí, o jiné reakce, nabídnout jiné pohledy a vymýšlet zábavy, i vařit může umět líp...ale ty bys to chtěla mít pod kontrolou, a co by se ti nelíbilo, bylo by "podrážení"? (To by teda byla s tebou dost votrava, to bych teda byla hnusná tchýně, skoro Ježibabička, to ti teda řeknu :D).

Navíc Fidorko, Tvoje dítě je ještě v bříšku, kde bereš tu jistotu, že o výchově toho víš víc než já?
Co se týká počtu dětí, zatím jsme na tom stejně :-)

včelička74 napsal(a):

selima: Tak situace je pořád stejná, nikam se to zatím neposouvá, protože zatím ani nevím kam bych chtěla aby se to posunulo. prostě pořád nevím co dál. A k tomu, jak tady někdo psal, že M zakazuji styk s vlastním dítětem. Vysloveně jsem mu to nezakázala, jenom si to zatím nepřeji a on to zatím respetktuje, protože si určitě uvědomuje, jak to pro nás pro všechny je teď těžké. Myslela jsem si, že rok je dost dlouhá doba na to, aby se s tím vším člověk nějak srovnal, abychom si určily nějaká pravidla, ale asi nám rok nestačí. Já vím, že to dítě za nic nemůže a že má nárok na to stýkat se se svým otcem, ale prostě je to zatím takhle.

Včeličko ... nezlob se na mě, ale jedinej, kdo není srovnanej jsi Ty.Ne že NÁM rok nestačí ale nestačí TOBĚ. Říct si cituji : zatím je to prostě takhle je podle mě alibismus...Víš ... rok v dětským životě ubíhá v úplně jiných dimenzích a rychlostech než rok dospělýho, Tobě se to zdá jako krátká doba, dítě to vnímá jako věčnost.Zatímco roky dospělýho jsou na změny míň bohatý, v roce dítěte se pořád něco mění děje, je to akční, žádnej rok není stejnej.A Ty dospělá ženská si podmiňuješ to, aby ses mohla rozhodnout co dál tím, že si nepřeješ, aby se M stýkal s vlastním dítětem ? A to malý nechtěňátko je jako rukojmí toho až TY budeš mít jasno ?
Pro mě muž, kterej vyhoví kvůli klidu doma takovýmuhle požadavku je u mě nula a ne chlap, podpantoflák a závislák, neimponující.Problémy byste si měli vyřešit vy dva a ne brát toho prcka jako záminku.

Holky, nepeřte se :)
já mám 22 chalana a taky vím prd o výchově
jen vím, že hranolky na přepalovaném vyjetém oleji nejsou zdravý ani pro dospělýho, ani pro mrně
a vím, jak jsem jako dítě milovala svoji babičku za její rozmazlování (a jak máma frfňala, nelíbilo se jí to)
a vím, jak dneska bysme s mámou naší bábě skočily obě okolo krku, kdyby tady byla ... (od ní bych si dala i ty hranolky)
a vím, že máma se dneska k našemu dva roky novému miminku chová ouplně jinak než ke mému synovi (taky dospěla do babičky)...

Jessika napsal(a):

já mám 22 chalana a taky vím prd o výchově.

A myslis, ze niekto (okrem vynimiek) to vie? Nikde sa to neuci.

Martinka1 napsal(a):

Navíc Fidorko, Tvoje dítě je ještě v bříšku, kde bereš tu jistotu, že o výchově toho víš víc než já?
Co se týká počtu dětí, zatím jsme na tom stejně :-)

Mas bod :supr:

Oxi napsal(a):

helena napsal(a):

Mateřská láska je to, co matky cítí, když všechny jejich děti večer usnou

Neviem co matky, ale ja casto citim potrebu si lahnut :P Alebo citim potrebu skocit do sprchy, umyt riad, pripravit veci na dalsi den, niekedy citim smrad od susedov, popripade sa citim ako zbity pes. Ja ti mam takto po veceroch rozne pocity :)
Takze to je teda potom otcovska laska, to, co citim? :P

Ano, to je přesně ono a nesmíš zapomenout, že když se pak jdeš podívat, jestli je to mrně přikrytý a skloníš se a dáš mu do spaní pusu a přivoníš si k takovýmu tomu místečku vzadu na krku, tak celej zjihneš a nejraději bys ho láskou pomuchlal a "sežral"...  :hjarta:

Martinka1 napsal(a):

Pisatel napsal(a):

Ale o tom žádná, Fidorka to vzala do svých jasně nastavených rukou a vědění co jest správné a co škodí děcku a všem, a proti tomu žádná.

Chi chi :D
Já osobně nevidím nic špatného na tom, když dítě půjde spát v 10 večer (není to brzo? :dumbom:), a bude jíst párky a hranolky - protože taky chodím pozdě spát a takováhle jídla jím.
Přece nebudu kázat vodu a pít víno :-)
Dítě stejně bude chtít dělat to co rodiče a těžko mu nakážu, že musí jíst mrkvičku, když bude vidět, že se s tatínkem ládujeme párkama a hranolkama.
To by bylo pěkně pokrytecké - vůči tomu dítěti, si myslím.

Martinkooo ... pokrytecký je teda to, co mi tu říkáš ... Přece pokud chci být natolik čestná, že nebudu dítěti něco odpírat, tak musím být natolik ukázněná, že prostě párky hranolky atd já před ním jíst nebudu !Abych mu neuškodila na zdraví.Vždyť fyziologie a stavba zažívacího traktu, ledvin jater dítěte je jiná než u dospělýho, ty orgány se teprv vyvíjí, tak proč je zatěžovat něčím nevhodným... ne ?Nevidím nic pokryteckýho v tom, když já baštím svý dospělý jídlo a dítěti vysvětlím, že tohle zatím nesmí.
P.S. To mu dáš cucnout vínka, když prostě by bylo pokrytecký mu nedat páč to s taťkou vy dva pijete ??

včelička74 napsal(a):

selima: Tak situace je pořád stejná, nikam se to zatím neposouvá, protože zatím ani nevím kam bych chtěla aby se to posunulo. prostě pořád nevím co dál. A k tomu, jak tady někdo psal, že M zakazuji styk s vlastním dítětem. Vysloveně jsem mu to nezakázala, jenom si to zatím nepřeji a on to zatím respetktuje, protože si určitě uvědomuje, jak to pro nás pro všechny je teď těžké. Myslela jsem si, že rok je dost dlouhá doba na to, aby se s tím vším člověk nějak srovnal, abychom si určily nějaká pravidla, ale asi nám rok nestačí. Já vím, že to dítě za nic nemůže a že má nárok na to stýkat se se svým otcem, ale prostě je to zatím takhle.

Já tě docelá dokážu pochopit, i tvoji nechuť k oné změně. Myslím si ale, že z této situace můžeš i vytěžit. Vím, že je to těžké, ale přesto, zkus se nad to povznést. Pokud dokážeš přijít k chlapovi a říct mu: "hele víš, přece jen, je to tvoje dcera, měl bys za ní občas zajet ", tak se povzneseš nad všechny zúčastněné. A pokud bys ji dokázala pozvat k Vám domů a "přijmout ji". tak smekám až na zem.
Zapírat si skutečnost  - není řešení
Litovat se - také není řešení
Zabít je všechny - taky nic moc satisfakce
Vztekat se a dát jim  to "sežrat" - nesmysl, k ničemu
Rozvést se - ano, to je taky cesta

Vím, že to zní paradoxně, ale začít  "mít ráda" tu sedmiletou dívenku, by bylo pro tebe nejpřijatelnější řešení. Je to ale samozřejmě dobrovolná volba.

Amriana napsal(a):

Oxi napsal(a):

helena napsal(a):

Mateřská láska je to, co matky cítí, když všechny jejich děti večer usnou

Neviem co matky, ale ja casto citim potrebu si lahnut :P Alebo citim potrebu skocit do sprchy, umyt riad, pripravit veci na dalsi den, niekedy citim smrad od susedov, popripade sa citim ako zbity pes. Ja ti mam takto po veceroch rozne pocity :)
Takze to je teda potom otcovska laska, to, co citim? :P

Ano, to je přesně ono a nesmíš zapomenout, že když se pak jdeš podívat, jestli je to mrně přikrytý a skloníš se a dáš mu do spaní pusu a přivoníš si k takovýmu tomu místečku vzadu na krku, tak celej zjihneš a nejraději bys ho láskou pomuchlal a "sežral"...  :hjarta:

Najradsej mam, ked zasapava na mne. A vonia ... este stale tak pekne detsky ... A ona sa rada tulenka kedykolvek, nemusim kradnut bozky ked spi :) Ale robim to casto :)

Oxi napsal(a):

Amriana napsal(a):

Oxi napsal(a):

Neviem co matky, ale ja casto citim potrebu si lahnut :P Alebo citim potrebu skocit do sprchy, umyt riad, pripravit veci na dalsi den, niekedy citim smrad od susedov, popripade sa citim ako zbity pes. Ja ti mam takto po veceroch rozne pocity :)
Takze to je teda potom otcovska laska, to, co citim? :P

Ano, to je přesně ono a nesmíš zapomenout, že když se pak jdeš podívat, jestli je to mrně přikrytý a skloníš se a dáš mu do spaní pusu a přivoníš si k takovýmu tomu místečku vzadu na krku, tak celej zjihneš a nejraději bys ho láskou pomuchlal a "sežral"...  :hjarta:

Najradsej mam, ked zasapava na mne. A vonia ... este stale tak pekne detsky ... A ona sa rada tulenka kedykolvek, nemusim kradnut bozky ked spi :) Ale robim to casto :)

No joo když já mám kluka, co už je tak veeelkej :grater:... má "přece mami UŽ jedenáct !!! " takže holt si ty pusy kradu, někdy má tulivou, když jsme sami doma a někdy už ne ...a tak holt si doplňuju deficit :)

Offtop:
Ahoj Am! Jenom zdravím.

Neofftop.
Párka a hranolky by hlavně neměli žrát rodiče. :D Ale jinak vůbec nevím o čem se hovoří, takže pardon. :)

Amriana napsal(a):

Martinkooo ... pokrytecký je teda to, co mi tu říkáš ... Přece pokud chci být natolik čestná, že nebudu dítěti něco odpírat, tak musím být natolik ukázněná, že prostě párky hranolky atd já před ním jíst nebudu !Abych mu neuškodila na zdraví.Vždyť fyziologie a stavba zažívacího traktu, ledvin jater dítěte je jiná než u dospělýho, ty orgány se teprv vyvíjí, tak proč je zatěžovat něčím nevhodným... ne ?Nevidím nic pokryteckýho v tom, když já baštím svý dospělý jídlo a dítěti vysvětlím, že tohle zatím nesmí.
P.S. To mu dáš ciucnout vínka, když prostě by bylo pokrytecký mu nedat páč to s taťkou vy dva pijete ??

Proč ne? Jednou si cucne a podruhý chtít nebude, protože mu to nebude chutnat. Jak už tu někdo psal. Dá "ochutnat" od všeho, a dítěti to nechutná, tudíž už to podruhý nechce.

Ne, nebudu tak pokrytecká, že dítě zavřu do pokojíčku a budu se ládovat sama s manželem... budu jíst co sama budu chtít, a pokud to bude chtít jíst i dítě (ne že mu to budu cpát proti jeho vůli), tak proč by si nedalo s náma.

Mám prostě jiný názory na výchovu :-)

Já mám z dětství sama dost toho "tohle nesmíš", "tohle není pro Tebe"... dítě takhle týrat nebudu :-)

Nevhodné... hm... pokud to dítěti chutná, není to nevhodné :-) Přece nebudu před každým jídlem studovat tabulky... No to už je jiné téma.

Dokud to pro dítě není, tak to chtít nebude. Jakmile to bude chtít - dostane ochutnat. Pokud mu to bude chutnat (předpokládám, že tvrdý alkohol batoleti chutnat NEBUDE), tak to bude jíst.

Není to jednodušší než studovat knížky o zdravé výživě? :-)

Jo a víno - přítel je absolutní abstinent a kvůli tomu ani já doma nepiju. (Pokud vůbec piju, tak jednou za 1/2 roku skleničku, dvě). Takže alkohol u nás dítě asi nedostane :-)

Nharte napsal(a):

Offtop:
Ahoj Am! Jenom zdravím.

Neofftop.
Párka a hranolky by hlavně neměli žrát rodiče. :D Ale jinak vůbec nevím o čem se hovoří, takže pardon. :)

Ty nemáš rád párky a hranolky? (Doma usmažený, ne z hospody) :-)

To bysme měli doma dřív "rozvod" než bysme to přestali jíst :-)

Nharte napsal(a):

Offtop:
Ahoj Am! Jenom zdravím.

Neofftop.
Párka a hranolky by hlavně neměli žrát rodiče. :D Ale jinak vůbec nevím o čem se hovoří, takže pardon. :)

:offtopic: Ahojda Nharte :)
Moje řeč... s těma párkama ... jinak se tu točí základní problém : má nebo nemá nemanželský dítě nárok na tatíčka nebo ne ? Ale občas se to zajímavě zvrhne ...
Jooo a jinak tam budeš mít SZ, tož pak jukni  :offtopic:

Martinka1 napsal(a):

Nharte napsal(a):

Offtop:
Ahoj Am! Jenom zdravím.

Neofftop.
Párka a hranolky by hlavně neměli žrát rodiče. :D Ale jinak vůbec nevím o čem se hovoří, takže pardon. :)

Ty nemáš rád párky a hranolky? (Doma usmažený, ne z hospody) :-)

To bysme měli doma dřív "rozvod" než bysme to přestali jíst :-)

Rada :)
Hranolky bleeeee :usch:
A 99% parkov na ceskom trhu (na slovenskom bohuzial 99,9%) su len blitky v crievku.

Oxi napsal(a):

Martinka1 napsal(a):

Nharte napsal(a):

Offtop:
Ahoj Am! Jenom zdravím.

Neofftop.
Párka a hranolky by hlavně neměli žrát rodiče. :D Ale jinak vůbec nevím o čem se hovoří, takže pardon. :)

Ty nemáš rád párky a hranolky? (Doma usmažený, ne z hospody) :-)

To bysme měli doma dřív "rozvod" než bysme to přestali jíst :-)

Rada :)
Hranolky bleeeee :usch:
A 99% parkov na ceskom trhu (na slovenskom bohuzial 99,9%) su len blitky v crievku.

No dobře, jde spíš o hranolky, ty párky zas tak často nejíme... Napsala jsem to spolu, protože to taky dřív spolu padlo... Takže párky můžeme v podstatě vypustit, většinou jíme libové kuřecí maso :-) A hranolky. Doma usmažené. NE na přepáleném oleji!!!

Martinka1 napsal(a):

Amriana napsal(a):

Martinkooo ... pokrytecký je teda to, co mi tu říkáš ... Přece pokud chci být natolik čestná, že nebudu dítěti něco odpírat, tak musím být natolik ukázněná, že prostě párky hranolky atd já před ním jíst nebudu !Abych mu neuškodila na zdraví.Vždyť fyziologie a stavba zažívacího traktu, ledvin jater dítěte je jiná než u dospělýho, ty orgány se teprv vyvíjí, tak proč je zatěžovat něčím nevhodným... ne ?Nevidím nic pokryteckýho v tom, když já baštím svý dospělý jídlo a dítěti vysvětlím, že tohle zatím nesmí.
P.S. To mu dáš ciucnout vínka, když prostě by bylo pokrytecký mu nedat páč to s taťkou vy dva pijete ??

Proč ne? Jednou si cucne a podruhý chtít nebude, protože mu to nebude chutnat. Jak už tu někdo psal. Dá "ochutnat" od všeho, a dítěti to nechutná, tudíž už to podruhý nechce.

Ne, nebudu tak pokrytecká, že dítě zavřu do pokojíčku a budu se ládovat sama s manželem... budu jíst co sama budu chtít, a pokud to bude chtít jíst i dítě (ne že mu to budu cpát proti jeho vůli), tak proč by si nedalo s náma.
Mám prostě jiný názory na výchovu :-)

Já mám z dětství sama dost toho "tohle nesmíš", "tohle není pro Tebe"... dítě takhle týrat nebudu :-)

Nevhodné... hm... pokud to dítěti chutná, není to nevhodné :-) Přece nebudu před každým jídlem studovat tabulky... No to už je jiné téma.

Dokud to pro dítě není, tak to chtít nebude. Jakmile to bude chtít - dostane ochutnat. Pokud mu to bude chutnat (předpokládám, že tvrdý alkohol batoleti chutnat NEBUDE), tak to bude jíst.

Není to jednodušší než studovat knížky o zdravé výživě? :-)

Jo a víno - přítel je absolutní abstinent a kvůli tomu ani já doma nepiju. (Pokud vůbec piju, tak jednou za 1/2 roku skleničku, dvě). Takže alkohol u nás dítě asi nedostane :-)

Protože i když Ti neupírám právo na to vychovávat dítě podle sebe ... tak prostě neuhádáš, že dítě není zmenšenej dospělej a jeho orgány pracují prostě jinak než ty Tvoje ... to prostě tak je.A jednodušší to není ... je to POHODLNÝ to co mi tu říkáš a to je rozdíl.

Martinka1 napsal(a):

Oxi napsal(a):

Martinka1 napsal(a):

Ty nemáš rád párky a hranolky? (Doma usmažený, ne z hospody) :-)

To bysme měli doma dřív "rozvod" než bysme to přestali jíst :-)

Rada :)
Hranolky bleeeee :usch:
A 99% parkov na ceskom trhu (na slovenskom bohuzial 99,9%) su len blitky v crievku.

No dobře, jde spíš o hranolky, ty párky zas tak často nejíme... Napsala jsem to spolu, protože to taky dřív spolu padlo... Takže párky můžeme v podstatě vypustit, většinou jíme libové kuřecí maso :-) A hranolky. Doma usmažené. NE na přepáleném oleji!!!

Proč by ses nemohla na nějaký tři roky vzdát dočasně hranolek, když teda ta spravedlnost vůči dítěti ???

Marti, ale přeci nechceš v dítěti vypěstovat dětskou obezitu? Což je bohužel prostě problém těch Mc Donaldů atd.
já jsem teda taky spíše pro domácí svačiny a nějak tam vrazit tu zeleninu.
Mám štěstí že párky, hranolky, majolku, šlehačku nemusím. Já si fakt pochutnám na zelenině a těstovinách. Jo horší to bude s tím sladkým. Až maminku uvidí, jak do sebe vsune u televizních novin 3 kousky medovníku, tak to neokecám :lol:

Moje dieta hranolky neznasa (lebo su z brambor).
Zato miluje nastruhanu cervenu repu a mrkvu s jogurtom :P

Amriana napsal(a):

Protože i když Ti neupírám právo na to vychovávat dítě podle sebe ... tak prostě neuhádáš, že dítě není zmenšenej dospělej a jeho orgány pracují prostě jinak než Ty Tvoje ... to prostě tak je.A jednodušší to není ... je to POHODLNÝ to co mi tu říkáš a to je rozdíl.

Pohodlný - ano, souhlasím. JE to pohodlný.
Ano, máš pravdu, dítě funguje jinak. Důvěřuju dítěti, že samo pozná, na co má chuť... tak že to jíst může!!! Než ho my dospělí zmateme tím, "tohle můžeš" a "tohle nemůžeš". Dítě má instinkty dobré, než mu je zničíme... zřejmě nejpozdějc když jde do školy. A když "musí" jít co mu dají v jídelně :-)

Já neříkám, že dítě MUSÍ jíst všechno co dospělí. Ale ve chvíli, kdy dospělí něco jedí, dítě to chce jíst taky a CHUTNÁ mu to, tak mi neříkej, že to pro něj není.

Pokud má dobré instinkty, ty samy mu řeknou, co je pro něj dobré.

A neříkej, že dítě je "blbý" a neví, co je pro něj dobrý :-)

Možná to znáš sama... někdy máš chuť na to, a jindy zase na ono... Tělo si umí samo říct...

Nemá cenu dál rozvádět debatu o jídle. Vždyť, jak to bylo v předchozích staletích a tisíciletích? Dítě bylo kojené co nejdýl, a pak pomalu začlo jíst to samé, co dospělí. Protože nic jinýho k dispozici nebylo!!! A bylo to tak dobře. To až tahle společnost z toho dělá strašnou vědu. Tečka. Víc už o jídle nediskutuju.

Klubko napsal(a):

Marti, ale přeci nechceš v dítěti vypěstovat dětskou obezitu? Což je bohužel prostě problém těch Mc Donaldů atd.
já jsem teda taky spíše pro domácí svačiny a nějak tam vrazit tu zeleninu.
Mám štěstí že párky, hranolky, majolku, šlehačku nemusím. Já si fakt pochutnám na zelenině a těstovinách. Jo horší to bude s tím sladkým. Až maminku uvidí, jak do sebe vsune u televizních novin 3 kousky medovníku, tak to neokecám :lol:

Klubko, tady to vypadá, že jíme JENOM hranolky... skutečnost je taková, že vaříme HLAVNĚ TĚSTOVINY :-)
Zeleninu, ovoce, tvaroh, mlíko, chleba atd. známe taky :-)

Spíš jde o princip. Ale to jsme se od tématu dostali hodně daleko.

Původní myšlenka - není špatné, když otcové občas dítě nakrmí párkem a hranolkama... a není to důvod, aby jim mámy zakazovaly se s dětma stýkat.

Oxi napsal(a):

Moje dieta hranolky neznasa (lebo su z brambor).
Zato miluje nastruhanu cervenu repu a mrkvu s jogurtom :P

Ty nejíš brambory? To je dietní chyba? :-)

Klubko napsal(a):

Až maminku uvidí, jak do sebe vsune u televizních novin 3 kousky medovníku, tak to neokecám :lol:

To ne :-) U nás jí víc sladkého přítel, tak to taky neokecáme :D

Marti, teď ti fakt budu oponovat. Ano dítě vycítí co je pro ně dobré. Dobrá je zmzka od mekáče,hranolky, hambáč, cola atd. Prostě ono neví co je dobré a co ne. Věř mi, že Čr se dostala hodně do popředí s dětskou obezitou.
Dítě má dobré spalování ale děti jsou línější. Nevím jak jsme to dělali my. Já byla třeba furt venku, na tancování atd. Dnes asi děcka více tíhnout k sezení, klidu. Dokonce jsem se dozvěděla novinu, že kdo ve škole cvičí je za blaba. Viz poznámka mé kamarádky Učitelky ANJ a TV. Na druhém stupni jsou líní jako vši.
V rodině,kde od malička šoupnou něco zdravého dítěti, tak ono to skutečně převezme do svých stravovacích návyků. Třeba moje babička ač mě rozmazlovala jinak, mi ke svačině strouhala jablko s mrkví, jablko s červenou řepou, ovocné koktejly, tvarůžky s ovocem atd. Milovala jsem to, protože to vždy udělal dobré a čerstvé: Dodnes když se mě zeptáš, co mám na sváču, tak něco podobného.
To jak naučíš dítě jíst ty, tak to si přenese do dospělosti a kolik tukových buněk získá v dětstí, tolik jich bude mít dál v dospělosti. To je prostě opravdu fyziognomie člověka a spalovací režim. (klidně dám odkaz na skripta). to víš, jak bývalá anorektička mám fakt ve výživě jasno:)
hele, aby bylo jasné, tak nejsem pro,aby se dětem striktně zakazovalo sladké, čokoláda, občas něco smaženého. Ale je to vyjímka. Nemělo být to být v základě pyramidy výživy dítěte. Asi jako matka bych nechtěla dítěti píchat inzulín v pěti letech, protože má dětský diabetes,že?

Martinka1 napsal(a):

Oxi napsal(a):

Moje dieta hranolky neznasa (lebo su z brambor).
Zato miluje nastruhanu cervenu repu a mrkvu s jogurtom :P

Ty nejíš brambory? To je dietní chyba? :-)

dieťa, nie dieta :)

Klubko napsal(a):

Marti, teď ti fakt budu oponovat. Ano dítě vycítí co je pro ně dobré. Dobrá je zmzka od mekáče,hranolky, hambáč, cola atd. Prostě ono neví co je dobré a co ne. Věř mi, že Čr se dostala hodně do popředí s dětskou obezitou.
Dítě má dobré spalování ale děti jsou línější. Nevím jak jsme to dělali my. Já byla třeba furt venku, na tancování atd. Dnes asi děcka více tíhnout k sezení, klidu. Dokonce jsem se dozvěděla novinu, že kdo ve škole cvičí je za blaba. Viz poznámka mé kamarádky Učitelky ANJ a TV. Na druhém stupni jsou líní jako vši.
V rodině,kde od malička šoupnou něco zdravého dítěti, tak ono to skutečně převezme do svých stravovacích návyků. Třeba moje babička ač mě rozmazlovala jinak, mi ke svačině strouhala jablko s mrkví, jablko s červenou řepou, ovocné koktejly, tvarůžky s ovocem atd. Milovala jsem to, protože to vždy udělal dobré a čerstvé: Dodnes když se mě zeptáš, co mám na sváču, tak něco podobného.
To jak naučíš dítě jíst ty, tak to si přenese do dospělosti a kolik tukových buněk získá v dětstí, tolik jich bude mít dál v dospělosti. To je prostě opravdu fyziognomie člověka a spalovací režim. (klidně dám odkaz na skripta). to víš, jak bývalá anorektička mám fakt ve výživě jasno:)
hele, aby bylo jasné, tak nejsem pro,aby se dětem striktně zakazovalo sladké, čokoláda, občas něco smaženého. Ale je to vyjímka. Nemělo být to být v základě pyramidy výživy dítěte. Asi jako matka bych nechtěla dítěti píchat inzulín v pěti letech, protože má dětský diabetes,že?

Bereš mě za slovo :-) Ale to je dobře.
Nepopírám, že dítě se učí jíst od rodičů... a asi nebude pít kolu, když ji doma nebudeme mít. A nebude jíst blivajzy od McDonald, když tam s ním nebudeme chodit.
Myšlenka která zapadla je taková: dokud bude dítěti stačit mat. mlíko - bude pít mlíko. Až mu stačit nebude, začne pomalu jíst to co rodiče - to co zvládne, bude mu chutnat a bude chtít. Třeba mně dětský přesnídávky ve skleničce chutnají moc :-) A přítel miluje ovocný tvarohy. To dítěti neublíží.
Ale nejsem zastáncem pravidelně vařit pro dítě jiný jídlo a pro dospělý taky jiný...
Možná rozmixovat protože to nerozkouše nebo tak něco, to jo...

Oxi napsal(a):

Martinka1 napsal(a):

Oxi napsal(a):

Moje dieta hranolky neznasa (lebo su z brambor).
Zato miluje nastruhanu cervenu repu a mrkvu s jogurtom :P

Ty nejíš brambory? To je dietní chyba? :-)

dieťa, nie dieta :)

Aha... dítě :-)
Takže - Tvoje dítě nejí brambory? Nechutnají nebo proč?

Martinka1 napsal(a):

Amriana napsal(a):

Martinkooo ... pokrytecký je teda to, co mi tu říkáš ... Přece pokud chci být natolik čestná, že nebudu dítěti něco odpírat, tak musím být natolik ukázněná, že prostě párky hranolky atd já před ním jíst nebudu !Abych mu neuškodila na zdraví.Vždyť fyziologie a stavba zažívacího traktu, ledvin jater dítěte je jiná než u dospělýho, ty orgány se teprv vyvíjí, tak proč je zatěžovat něčím nevhodným... ne ?Nevidím nic pokryteckýho v tom, když já baštím svý dospělý jídlo a dítěti vysvětlím, že tohle zatím nesmí.
P.S. To mu dáš ciucnout vínka, když prostě by bylo pokrytecký mu nedat páč to s taťkou vy dva pijete ??

Proč ne? Jednou si cucne a podruhý chtít nebude, protože mu to nebude chutnat. Jak už tu někdo psal. Dá "ochutnat" od všeho, a dítěti to nechutná, tudíž už to podruhý nechce.

Ne, nebudu tak pokrytecká, že dítě zavřu do pokojíčku a budu se ládovat sama s manželem... budu jíst co sama budu chtít, a pokud to bude chtít jíst i dítě (ne že mu to budu cpát proti jeho vůli), tak proč by si nedalo s náma.

Mám prostě jiný názory na výchovu :-)

Já mám z dětství sama dost toho "tohle nesmíš", "tohle není pro Tebe"... dítě takhle týrat nebudu :-)

Nevhodné... hm... pokud to dítěti chutná, není to nevhodné :-) Přece nebudu před každým jídlem studovat tabulky... No to už je jiné téma.

Dokud to pro dítě není, tak to chtít nebude. Jakmile to bude chtít - dostane ochutnat. Pokud mu to bude chutnat (předpokládám, že tvrdý alkohol batoleti chutnat NEBUDE), tak to bude jíst.

Není to jednodušší než studovat knížky o zdravé výživě? :-)

Jo a víno - přítel je absolutní abstinent a kvůli tomu ani já doma nepiju. (Pokud vůbec piju, tak jednou za 1/2 roku skleničku, dvě). Takže alkohol u nás dítě asi nedostane :-)

:D Prepáč, Martinka, ale keby si deti nekontrolovane SAMY vyberali jedlo, nepoznali by zeleninu a žili by len na hambáčoch a hranolkách(hlavne ak sa k nim dávajú aj figúrky). Ja som za kompromis. Sama rozmýšľať nad tým, čo zjem, vysvetliť decku, že na niektoré veci má naozaj čas, a vyberať vždy to menšie zlo. Je rozdiel medzi 7-ročným deckom, čo si dá VÝNIMOČNE hranolky a medzi ročným deckom, ktoré dostane krčmový guláš spolu s rodičmi(divela som na vlasnté buľvy!). Ale za zverstvo do babičiek(sorry, babičky) považujem napchať alergické dieťa čokoládou či dokonca orieškami, ak viem, že je na ne alergické :/ . Opäť príklad zo života, videla som potom to dieťa vyhádzané :dumbom: a opuchnuté a za toto by som fakt ZABÍJALA. Akonáhle trošku dostalo rozum, samo sa naučilo odmietať babičkine "dobroty" a neskôr vyhlásilo, že babička je čudná. :jojo:

Okrem toho - moja neter cca od dvoch rokov(dovtedy bola prevážne kojená) INTUITÍVNE vyberá mäso a "čekup"=kečup. Otázka znie, KDE by si inutitívne vybrala, keď im ho v škôlke ani kedysi jasliach nedávajú - jasné, ocko si ho leje do všetkého okrem palaciniek. Nikto jej ho z rúk netrhá, ale občas už (s mojimi rodičmi, t.j. jej starými rodičmi) krútime hlavmai, či to nepreháňa.
Inak, Klubi, ja som dieťa kŕmené ovocím (okrem iného teda, u nás bola hojnsoť všetkého), ale dnes tomu veľa nedám. Nemám rada ovocie, podobne ako môj otec. Takže možno niečo je dané akosi geneticky alebo tak. Zelenina je iná pieseň, tú mám radšej ako on a zjem jej dosť, dačo surové a hodne varené či dusené.... Ale súhlasím, že návyky z detstva majú svoju silu  - hlavne zlozvyky - a je zbytočné zarábať decku na problémy. Iná vec je, že ak sa ocko hrá na rodiča raz za mesiac, maximálne dieťaťu vnukne, že "jedálenské zlozvyky" sú spôsobom, ako osláviť niečo výnimočné, nič viac a nič menej.

Kečup miluju :-) Dávám si ho na všechno co jde... :-) Takže je jasný, že jednou moje dítě bude jíst kečup taky... přece se nevzdám milovaného kečupu :-) (A navíc prý je zdravý :-)

"Já neříkám, že dítě MUSÍ jíst všechno co dospělí. Ale ve chvíli, kdy dospělí něco jedí, dítě to chce jíst taky a CHUTNÁ mu to, tak mi neříkej, že to pro něj není.

Pokud má dobré instinkty, ty samy mu řeknou, co je pro něj dobré.

A neříkej, že dítě je "blbý" a neví, co je pro něj dobrý :-)"

Martinko to je pi...ovina na entou! Člověk se učí chutím, stejně jako se učí poslouchat hudbu, jako se učí co je to někoho mít rád. Učí se variabilitě chutí. Učí se, co se mu líbí a co mu připadá pěkné. Děti instinktivně zvládájí jednoduché, nekomplikované chutě, tak jako rozumí jednoduchým rytmům,  to další je otázkou rozvoje, nabídky okolí. Já to vidím třeba na dětech v USA (paušalizuji, ale je to tam hodně markantní), ty dlabou akorát makarony se sýrem a hranolky a ostatní odmítají (mluvím o dětetch od 2 let, nejen o školácích). Ne proto, že je to instinktivně dobré, ale protože jsou na to zvyklé, je to pro ně známé.

Jinak já si hranolky občas dám. Naštěstí mi ale opravdu chutnají jiný věci- jako Klubko. Akorát že místo sladkýho ujíždím na dobrém masu. A doma takhle vůbec nevaříme a to je můj muž synem naprosto famózní kuchařky, kde se to bez knedlíků a vysoce karolickýho jídel neobejde (a my si je tam rádi dáme). Snažíme si vymyslet kuchyni chutnou, ale zdravou. Není nic jednoduššího než dát dítěti hranolek a říct- vždyť mu to chutná, pak je to pro něj dobré. Ale tak to není. Pak se lidé diví a říkají, že tloustnou z vody- houby a ocet.

Martinka1 napsal(a):

Kečup miluju :-) Dávám si ho na všechno co jde... :-) Takže je jasný, že jednou moje dítě bude jíst kečup taky... přece se nevzdám milovaného kečupu :-) (A navíc prý je zdravý :-)

Kečup je hnus na entou. Btw.- máš problémy s váhou? Vím, je to děsně blbej dotaz, samo nemusíš odpovídat, ale zajímalo by mě to. Protože tvůj přístup k jídlu mi připadá kapku nepoučenej ;).

Ale souhlasím s tím, že dítě má jíst s rodiči to, co jí rodiče. Od doby, kdy je dost velké, aby jedlo normálku.

A k tématu, protože koukám že to zas absolutně nevzládám- mluvit k věci.

Bránit otci vídat dítě? Ach..ach.. to nedělejte, madam, bude vám z vás jednou jenom strašně špatně. Hlavu vzhůru :*.

Nemá cenu dál rozvádět debatu o jídle. Vždyť, jak to bylo v předchozích staletích a tisíciletích? Dítě bylo kojené co nejdýl, a pak pomalu začlo jíst to samé, co dospělí. Protože nic jinýho k dispozici nebylo!!! A bylo to tak dobře. To až tahle společnost z toho dělá strašnou vědu. Tečka. Víc už o jídle nediskutuju.

Jenomže my žijeme v TÉHLE společnosti, ne před tisíci lety. A v téhle společnosti je totální nadbytek jídla a blahobytu (nemusíme fyzicky pracovat), a proto jsem ve zcela jiné situaci. Ano, můžeme vesele degenerovat a také tak činíme..

Martinka1 napsal(a):

Navíc Fidorko, Tvoje dítě je ještě v bříšku, kde bereš tu jistotu, že o výchově toho víš víc než já?
Co se týká počtu dětí, zatím jsme na tom stejně :-)

No ale já nikomu neradím :) Radím jen ve věcech který mám odžitý anebo kterým rozumím ;)

Martinka1 napsal(a):

Kečup miluju :-) Dávám si ho na všechno co jde... :-) Takže je jasný, že jednou moje dítě bude jíst kečup taky... přece se nevzdám milovaného kečupu :-) (A navíc prý je zdravý :-)

Marti ve stravování máš teda mezery. Kečup je možná zdravý, když je doma vyrobený a bez konzervantů, hranolky nejsou zdravé ani domácí na nepřepáleném oleji a o kuřecím mase bychom mohly vést delší debatu. To už dnes ví kdekdo, že ke zdravé stravě má daleko. Ono takové kuřátko které vyroste na antibiotikách a dalších s.rač.kách asi není zrovna eňo něňo.

Dnešní děti mají instinkty poničené civilizačním vývojem a je to jen a jen na rodičích jak své děti vedou.

Martinka1 napsal(a):

Amriana napsal(a):

Protože i když Ti neupírám právo na to vychovávat dítě podle sebe ... tak prostě neuhádáš, že dítě není zmenšenej dospělej a jeho orgány pracují prostě jinak než Ty Tvoje ... to prostě tak je.A jednodušší to není ... je to POHODLNÝ to co mi tu říkáš a to je rozdíl.

Pohodlný - ano, souhlasím. JE to pohodlný.
Ano, máš pravdu, dítě funguje jinak. Důvěřuju dítěti, že samo pozná, na co má chuť... tak že to jíst může!!! Než ho my dospělí zmateme tím, "tohle můžeš" a "tohle nemůžeš". Dítě má instinkty dobré, než mu je zničíme... zřejmě nejpozdějc když jde do školy. A když "musí" jít co mu dají v jídelně :-)

Já neříkám, že dítě MUSÍ jíst všechno co dospělí. Ale ve chvíli, kdy dospělí něco jedí, dítě to chce jíst taky a CHUTNÁ mu to, tak mi neříkej, že to pro něj není.

Pokud má dobré instinkty, ty samy mu řeknou, co je pro něj dobré.

A neříkej, že dítě je "blbý" a neví, co je pro něj dobrý :-)

Možná to znáš sama... někdy máš chuť na to, a jindy zase na ono... Tělo si umí samo říct...

Nemá cenu dál rozvádět debatu o jídle. Vždyť, jak to bylo v předchozích staletích a tisíciletích? Dítě bylo kojené co nejdýl, a pak pomalu začlo jíst to samé, co dospělí. Protože nic jinýho k dispozici nebylo!!! A bylo to tak dobře. To až tahle společnost z toho dělá strašnou vědu. Tečka. Víc už o jídle nediskutuju.

Důvěřovat dítěti v jídle? Časovaná puma, protože dítě je konzervativní, co se jídla týká ...když si zvykne na těstoviny a kečup, nebude chtít nic jinýho.Dítě předškolák má instinkty ... třeba že nejlepšejší na sváču je kindervajco.Párek chutná i některým tříletým a tak Ti říkám, že to pro něj není .
A k tomu poslednímu : jakže se to jedlo dřív ? To co bylo ..Ano.Takže byly děti podvyživený, měly křivici, a byla vyšší dětská úmrtnost....Toť středověk.Doba nedávná ? Jídlo se taky moc neřešilo ... proč by taky ? Je to ok pro dospělýho, tak co by ne pro dítě ...kór když mu chutná...jenže pak v dospělosti - obezita, ateroskleroza, nádorová onemocnění... a jeden z podílejících se faktorů ? Špatné stravovací návyky...získané  kdy ? V dětství.Podle mě může dítě jíst to co dospělí v okamžiku, kdy se oni sami stravují bezchybně.

Vanda napsal(a):

Hele Fidorko, jak myslíš, podrážet rodiče? Myslíš, že bys mi jako babičce nalajnovala, co smím a co ne, co a kdy má dítě jíst, kdy se koupe, kdy uléhá, kdy jít ven, kam a v čem, s čím si smí hrát, co mu můžu koupit a co ne? Babička může tvoje dítě totiž obohatit o to, co umí, o jiné reakce, nabídnout jiné pohledy a vymýšlet zábavy, i vařit může umět líp...ale ty bys to chtěla mít pod kontrolou, a co by se ti nelíbilo, bylo by "podrážení"? (To by teda byla s tebou dost votrava, to bych teda byla hnusná tchýně, skoro Ježibabička, to ti teda řeknu :D).

Naštěstí moje tchýně není žádná můra a má zdravej přístup. S naší mamá je to horší, ta dovolí všechno, takže u ní se jí vleže u televize, která může hrát od rána do večera, hrajou se střílečky, nerespektuje jídelníček, takže už se stalo, že ségra, která kvůli svojí historii nesnášenlivosti bezlepku byla sama na dietě a jen velmi velmi opatrně začala přikrmovat synovce, aby mu nespustila alergii, zjistila, že do něj máti narvala rohlík a argumentovala tím, že mu hrozně chutnal a že dřív jedly děti všechno mnohem dřív a přežily to atd.
takže ať si babička dítě klidně obohacuje, ale laskavě jen o to dobré ;)

Možná že Martinka počítá se zvídavostí dítěte...
Taky jsem nechala v tomto směru dost volnosti svému dítku, vařila jsem, co si řeklo ono, a dnes jí téměř všechno. Já totiž sama nesnáším řeči o zdravém jídle, jednak proto, že jsem celá léta pracovala v potravinářském výzkumáku - takže něco o tom vím, a protože jsem si sama na sobě vyzkoušela, že opravdu člověk má jíst to, na co má chuť.

Když budu masař :D a budu se nutit do "zdravé" zeleniny, dostanu tak maximálně hnusnou náladu a budu protivná na ostatní :D. Už jsem tu někde zmiňovala, že známá se živí výhradně "zdravou" zeleninou a luštěninami, nízkotučnými jogurty a nechutnými suchými sušenkami, slazené limonády nedejbože s bublinkami ani nezná - a má rakovinu!!, takže - já bych dala spíš na ty naše pocity a chutě, než na doporučení odborníků, za čímž stejně stojí většinou výrobce. ;)
On totiž žádný laboratorní rozbor není konečný - jednu dobu nebylo považováno za zdravé máslo, propagovalo se sádlo (proč asi), pak se to otočilo a zase se ocitlo na výsluní trhu máslo..  :D
To by se člověk umlátil, kdyby měl stopovat, co je momentálně bráno za zdravé ;), ale je fakt, že mnozí lidé tím ztrácejí hodně svého cenného životního času.

Nharte, jak jsi myslela na Martinku tu otázku kečupu a..? Nadváha rozhodně není záležitostí požívání kečupu :D, ale tím, kolik dalších jídel se sní.

Kdepak, bramboráčky a slanina u mě vedou, a to mám celý život skoro podváhu. :D Není důležité, co jíme, ale kolik toho jíme. V tom to je. Nikdy jsem do sebe nedostala 4 knedlíky, a to je tak 2-3x týdně k obědu mám.

Ovoce neobsahuje skoro žádný vitamín C, protože dovezené dozrává ve zdejších chladírnách v řízené atmosféře. Zelenina má tolik dusičnanů, že by se někdo divil. Maso - každý druh má "svoje - od ptačí chřipky, přes červenku prasat až po šílenství ubohých krav :) a samozřejmě krmení antibiotickými směsmi nám pak dělá paseku v naší imunitě.
Mimochodem, údaje na obalech instantních potravin nejsou vždy pravdivé - vím to ;), takže doslova lituji svoji příbuznou, která stráví v obchodě hodinu na to, aby si vybrala 3 "nezávadné" věci, poté, co (naprosto zbytečně a za neustálého přehazování brýlí :D ) přeluští na obalu obsah sáčku. Že je obézní, to bych sem snad ani psát neměla :D.

Potravin je nadbytek, to je fakt, ale bohužel doba (zákazníci) vyžaduje hodně trvanlivých výrobků, tak se potom nedivme, že výrobci do nich přidávají konzervanty - jenom nám plní přání. :| A málokdo má čas a podmínky si doma chovat zdravé králíky, že...

Omlouvám se za :offtopic: :D, ale já jsem musela. :D Těm lidem, kteří si "pečlivě" podle propagovaných "zdravotních měřítek" vybírají stravu a počítají kalorie, se "směju".

Včeličko, to je mi upřímně líto, že musíš řešit takovou nepříjemnou věc. :|
Tipla bych si, že to všecko chce čas, abys zpracovala emoce a vůbec všechno, co s tím souvisí.

Psalas:
"Vím, že na tom všem co se stalo mám vinu hlavně asi já, protože jsem ho odmítala tenkrát v posteli a tak přišlo to co přijít muselo. Milenka."

Tak to si absolutně nevyčítej, protože to, co se stalo, není Tvoje chyba. To spíš ukazuje na povahu Tvého muže.

"Řekl jí tehdy, že je svobodný a ona si zřejmě myslela, že když otěhotní, že si ji vezme a tak si to tak zařídila."

A teď se Ti omlouvám, ale zeptám se nehezky: TOHOTO chlapa Ty miluješ???? :co:
Hmmm... :|

K tématu:
Za daných okolností, to mohlo dopadnout pro včeličku ještě mnohem hůř...
Manžel zjistivší že jeho milenka čeká dítě, se mohl s včeličkou rozvést a žít s novou rodinou.
Takže vlastně to ještě tak "nejhorší" není :-)

:) to je relativní, co je v tomto případě hůř nebo líp ... jistě jak říká Martinka by to mohlo dopadnout tak, že by se odklonil od původní rodiny a šel za tou druhou .Je jen otázka, jak by tohle včelička zvládala. Bylo by jí líp ? Hůř? Já sama za sebe můžu říct, že by mi on jako chlap neimponoval, jak říká Tercila ...lhal té milence - tj. v podstatě z ní udělal stejně nešťastnou bytost jako je včelička, lhal včeličce- podváděl ji ...a teď ? Jen aby byl doma klid, tak se ani neodváží zajímat o svý dítě .... No ... :usch: charakter...

Tercila napsal(a):

Možná že Martinka počítá se zvídavostí dítěte...
Taky jsem nechala v tomto směru dost volnosti svému dítku, vařila jsem, co si řeklo ono, a dnes jí téměř všechno. Já totiž sama nesnáším řeči o zdravém jídle, jednak proto, že jsem celá léta pracovala v potravinářském výzkumáku - takže něco o tom vím, a protože jsem si sama na sobě vyzkoušela, že opravdu člověk má jíst to, na co má chuť.

Když budu masař :D a budu se nutit do "zdravé" zeleniny, dostanu tak maximálně hnusnou náladu a budu protivná na ostatní :D. Už jsem tu někde zmiňovala, že známá se živí výhradně "zdravou" zeleninou a luštěninami, nízkotučnými jogurty a nechutnými suchými sušenkami, slazené limonády nedejbože s bublinkami ani nezná - a má rakovinu!!, takže - já bych dala spíš na ty naše pocity a chutě, než na doporučení odborníků, za čímž stejně stojí většinou výrobce. ;)
On totiž žádný laboratorní rozbor není konečný - jednu dobu nebylo považováno za zdravé máslo, propagovalo se sádlo (proč asi), pak se to otočilo a zase se ocitlo na výsluní trhu máslo..  :D
To by se člověk umlátil, kdyby měl stopovat, co je momentálně bráno za zdravé ;), ale je fakt, že mnozí lidé tím ztrácejí hodně svého cenného životního času.

Nharte, jak jsi myslela na Martinku tu otázku kečupu a..? Nadváha rozhodně není záležitostí požívání kečupu :D, ale tím, kolik dalších jídel se sní.

Kdepak, bramboráčky a slanina u mě vedou, a to mám celý život skoro podváhu. :D Není důležité, co jíme, ale kolik toho jíme. V tom to je. Nikdy jsem do sebe nedostala 4 knedlíky, a to je tak 2-3x týdně k obědu mám.

Ovoce neobsahuje skoro žádný vitamín C, protože dovezené dozrává ve zdejších chladírnách v řízené atmosféře. Zelenina má tolik dusičnanů, že by se někdo divil. Maso - každý druh má "svoje - od ptačí chřipky, přes červenku prasat až po šílenství ubohých krav :) a samozřejmě krmení antibiotickými směsmi nám pak dělá paseku v naší imunitě.
Mimochodem, údaje na obalech instantních potravin nejsou vždy pravdivé - vím to ;), takže doslova lituji svoji příbuznou, která stráví v obchodě hodinu na to, aby si vybrala 3 "nezávadné" věci, poté, co (naprosto zbytečně a za neustálého přehazování brýlí :D ) přeluští na obalu obsah sáčku. Že je obézní, to bych sem snad ani psát neměla :D.

Potravin je nadbytek, to je fakt, ale bohužel doba (zákazníci) vyžaduje hodně trvanlivých výrobků, tak se potom nedivme, že výrobci do nich přidávají konzervanty - jenom nám plní přání. :| A málokdo má čas a podmínky si doma chovat zdravé králíky, že...

Omlouvám se za :offtopic: :D, ale já jsem musela. :D Těm lidem, kteří si "pečlivě" podle propagovaných "zdravotních měřítek" vybírají stravu a počítají kalorie, se "směju".

Tercilo ani já nejsem výživový fanatik, ale prostě trvám na tom, že některý jídla jsou pro dětskej organismus nevhodná právě proto, že je to ještě rostoucí nedovyvinutý dítě.Takže to, co zpracují játra a ledviny dospělýho, nemusí ty dětský pobrat ... Vážně si nemyslím, že by dítě trpělo tím, že něco ochutná až dozraje.... ale je to  :offtopic: ....

Amriana: "ale prostě trvám na tom, že některý jídla jsou pro dětskej organismus nevhodná "

Jojo, samozřejmě, nic se nemá přehánět. Nic. Ani dopřávání, ani odepírání určitých jídel. :)

Čau Terci,
tady ale přeci nejde o nějaké úchylné počítání kalorií (počítat kalorie je úplně na nic), ale o to, že není důvod dětem dávat párky a hranole. Kečup je vedlejší, ale z toho co Marti říkala celkově mi přijde, že její pohled na jídlo je nerozumnej. Souhlasím, že spousta "zdravých", tedy módních potravin je jen tlučka na peníze, to ale nemění nic na podstatě věci. Problém lidí s nadváhou není vždy v tom, že by jedli moc. Často jí světedivse málo, jsou to chroničtí dietáři, ale mají naprosto špatnou skladbu. Já vidím zcela odstrašující případy dětí- ony taky nejsou zatím obézní, ale na co jim rodiče zadělávají za problémy po čtyřítce... Protože až po té se často začnou projevovat následky celého tohohle parádního životního stylu.

Jinak jsi perfektní, že jsi dceří vařila, o co si řekla, a že máš celý život podváhu. O tobě bych si vůbec nedovolila pochybovat. :D

Martinko, však se dočkáš... i jiných věcí...
pokud to dítěti chutná, není to nevhodné :-) Přece nebudu před každým jídlem studovat tabulky...
Dítěti chutná krom jiného taky písek, žížaly, vajgly a psí žrádlo... Máš recht, to v žádnejch tabulkách nenajdeš...
nebude jíst blivajzy od McDonald, když tam s ním nebudeme chodit.
Hahaha - a jak mu se svým liberálním přístupem vysvětlíš, až ti řekne, že "všechny děti" tam chodí, jen ono ne?
Tercilo
Tak to si absolutně nevyčítej, protože to, co se stalo, není Tvoje chyba. To spíš ukazuje na povahu Tvého muže.
Opravdu si myslíš, že když manželka odmítá sex (je-li zdravá), že si to "nemusí vyčítat"? Nemluvím teď o tom, že si Včeličky manžel našel milenku (nakonec mohl použít "náhradní způsob" ), ale asi bylo něco špatně na obou stranách, když s ním nechtěla spát.

Martinka1 napsal(a):

už tu někdo psal. Dá "ochutnat" od všeho, a dítěti to nechutná, tudíž už to podruhý nechce.


Dokud to pro dítě není, tak to chtít nebude. Jakmile to bude chtít - dostane ochutnat. Pokud mu to bude chutnat (předpokládám, že tvrdý alkohol batoleti chutnat NEBUDE), tak to bude jíst.

tak jsi mě Martinko právě rozesmála - znám dítě (3,5 roku), které miluje pivo, napije se vína s colou a tvrdý taky ochutnává...
to že do něj jako do mimina ládovali omáčky ani nekomentuju...

a rodina nejsou žádný alkoholici, jen mi to přijde, že mají podobnej přístup jako ty...
takže, když mu to bude chutnat, budeš ho napájet pivem?

helena napsal(a):

nebude jíst blivajzy od McDonald, když tam s ním nebudeme chodit.
Hahaha - a jak mu se svým liberálním přístupem vysvětlíš, až ti řekne, že "všechny děti" tam chodí, jen ono ne?

:D tak na tohle mám odpověd...jednoduš mu řeknu, že ON není "všechny děti" ;)...a ostatní děti mě "nezajímají"

myslím, že mu to osobnost nepokřiví, když ještě ve svách 8 letech nebyl u "Mekáče" ;)


moje máma vždycky říkala...jsi hrozná, to ostatní děti...a já ji na to vždycky odpovídala...nejsem ostatní děti...

ted mám pocit, že je moooc ráda, že nejsem "ostatní děti " :)

No Martinko, máš stejný přístup jako moje sestra. Neměla ještě dítě a když se k ní přibelhal můj 2 letý syn a sápal se po hrníčku s kávou, dala mu napít se slovy " když to chce, tak mu dám zkusit. On sám pozná jestli je to dobré nebo ne." Myslela jsem v ten moment, že jí zabiju.

Teď má dítě, které má 2 a 1/2 roku. Její syn vypije klidně půl sklinky piva (mu to přece chutná), na večeři jí lízátka a pije vodu z kaluže před domem (je přece očkovaný). Sestra ho dokonce nenaučila základy stravování, protože když malý jí, ona za nám pobíhá s talířem a lžičkou. Nevydrží ji chvilku sedět.
No psaní o její výchově by bylo asi za dlouho a já bych jí za to nejraději přetrhla :( 

Takže Martinko, dítě umí opravdu to, co ho ty naučíš. Také si od tebe bere vzor v jídle, pití atd. Všechno se učí po rodičích. Zkus o tom popřemýšlet ;)

Heřmanka napsal(a):

helena napsal(a):

nebude jíst blivajzy od McDonald, když tam s ním nebudeme chodit.
Hahaha - a jak mu se svým liberálním přístupem vysvětlíš, až ti řekne, že "všechny děti" tam chodí, jen ono ne?

:D tak na tohle mám odpověd...jednoduš mu řeknu, že ON není "všechny děti" ;)...a ostatní děti mě "nezajímají"

myslím, že mu to osobnost nepokřiví, když ještě ve svách 8 letech nebyl u "Mekáče" ;)


moje máma vždycky říkala...jsi hrozná, to ostatní děti...a já ji na to vždycky odpovídala...nejsem ostatní děti...

ted mám pocit, že je moooc ráda, že nejsem "ostatní děti " :)

Holky ono je to prazvláštní. Moje obě děcka svého času nepozřeli nic, co neprošlo aspoň krabičkou od mekáče a dnes se tomuto zařízení vyhýbají tak širokým obloukem, že republika je jim malá. :lol:

Byl jsem ze synem teď ve světě a byť je to pochodující effelova věž (jak výškou tak štíhlostí)  tak co spořádá jsem se i divil. Při toulkách krásnými městy jsme okolo Mekáče, Subway či KFC chodili a bylo tam sice narváno, lidma hlavně s děckama, ale raději jsme skončili v nějaké té Trattorii či Pizza baru, než v tomto řetězci stejně houbovitého a nevábně voňavého hovězího od Washingtonu po Moskvu a na kraj světa :lol:

Je pravdou, že ceny v mekáči jsou všude stejné, tady, ve Španělsku, Portugalsku Francii i jinde tak o pár centu "dražší" je pizza či salát v příjemnější Tratorii či Pizza baru a v pohodlnějším posezení i za méně lidí okolo mě :)

Kuřátko napsal(a):

Takže Martinko, dítě umí opravdu to, co ho ty naučíš. Také si od tebe bere vzor v jídle, pití atd. Všechno se učí po rodičích. Zkus o tom popřemýšlet ;)

Všechno ne. :)

Heřmanko, na jednu stranu máš pravdu, taky jsem dětem nedala všechno, co chtěly, ale někdy je lepší (jako se vším) mu ten Mekáč dopřát aspoň jednou. Jo, není "ostatní", ale to, co my považujeme za prkotinu, jsou pro děti docela důležité věci. Už třeba jen proto, že nemusí od kamarádů poslouchat "Jé, tys ještě nebyl v Mekáči? Vy jsto socky?"

Tak ještě malinkou poznámečku mimo téma: s tím běháním za dítětem je to fakt hrozný zlozvyk. Mně se osvědčilo, že dítě u jídla sedělo a jedlo. Když odběhlo, nebo nechtělo, dostalo až další pravidelné jídlo, a nic mezi tím...prostě když nechceš, nech být (teda pokud bylo zdravé). Takové ty argumenty, že do dítěte nacpem aspoň něco, když špatně jí (a to i třeba bonbony, hlavně aby něco snědlo), ty neberu. To dítě, co nechce jíst a "musí" se do něj horem dolem ládovat, jsem totiž byla já, a tak jsem na vlastní kůži věděla, že tahle strategie je špatná. Taky jsem dětem nandala spíš míň než víc, aby si radši přidaly, než aby jim zbývalo, už nemohly a dloubaly se v tom. Stejným způsobem je babička tchýně naučila na zeleninu, ona ji totiž měla ráda, takže když ofrňovaly, jejich porci si vyžádala a s chutí snědla, ony nabyly dojmu, o co skvělého se připravují...a doteď mají rády zeleninu. Takže tak.

helena napsal(a):

Heřmanko, na jednu stranu máš pravdu, taky jsem dětem nedala všechno, co chtěly, ale někdy je lepší (jako se vším) mu ten Mekáč dopřát aspoň jednou. Jo, není "ostatní", ale to, co my považujeme za prkotinu, jsou pro děti docela důležité věci. Už třeba jen proto, že nemusí od kamarádů poslouchat "Jé, tys ještě nebyl v Mekáči? Vy jsto socky?"

I ty jedna socko, ono mnohdy se v tom mekáči stravují vyše postavení než ony "socky".
Dle mě jde o hit sezóny, o reklamu atd. Bohužel reklama je dnes stavěna psychologicky, cíleně a vědomě rezentována na určitou vrstvu. Jo jsem pro, aby mekáč či KFC dělali reklamu, ale také aby tam napsaly, že už zaplatili tolik a tolik milionů za to, že na jejich reklamu naskočilo tolik lidí a jsou dnes "mrzáci".

Vando, vidím to jako ty. Taky nechápu ty uhoněné maminky se lžičkami za dětmi, když ony si teď přeci musí hrát. Nevím u nás prostě bylo jídlo, tak se jedlo. Nechceš, fajn, nemusíš, jdi od stolu. Ale ne že za hodinu budeš škemrat, že máš hlad. nějak máma rozdělila 5 jídel během dne a to se nějak snědlo a pak si jdi lítat ven.

Pisateli,
myslíš, něco jako v USA,kde žalují obézní lidi MC Donald, Starbuck a KFC, Burger King za to, že mají vysoký tlak a jsou obézní :lol::lol:

Klubko napsal(a):

Vando, vidím to jako ty. Taky nechápu ty uhoněné maminky se lžičkami za dětmi, když ony si teď přeci musí hrát. Nevím u nás prostě bylo jídlo, tak se jedlo. Nechceš, fajn, nemusíš, jdi od stolu. Ale ne že za hodinu budeš škemrat, že máš hlad. nějak máma rozdělila 5 jídel během dne a to se nějak snědlo a pak si jdi lítat ven.

Klubko, Vando a další, já sám jsem úplně stejného názoru, tady máš v korýtku a jez, nechceš, nech být, ale už nic víc. Ono to v jednom okamžiku vypadá jak "vydírání", ale ve svém důsledku pak nikde nenacházím tu kus chleba tu kus salámu .... a i ta laskominka tomu děcku pak "udělá" větší radost, než když jí dostane jako "hlavní jídlo". Ono je mi jedno jestli to děcko nebo rodinka si dá k obědu párek s hranolkama kečupem a tatarkou tu a tam i hořticí, k tomu kus papriky a do mekáče jsou na "zákusek" a nebo klasiku vepřo knedlo zelo a pak zvládnou i ten mekáč (mezi námi z toho hambáče se moc nenají takže za 2-3 hoďky je tam znova. To raději půlmetrovou pizzu za 7 eur a je na den postaráno :) Hambáč v Mekáči stál 5.80 :)

Klubko napsal(a):

Pisateli,
myslíš, něco jako v USA,kde žalují obézní lidi MC Donald, Starbuck a KFC, Burger King za to, že mají vysoký tlak a jsou obézní :lol::lol:

Tak nějak má zlatá a už to není jen za velkou louží, už jsou případy i ve Španělsku a Francii

U nás to bylo taky tak - chceš/nechceš - jez/nejez a nezdá se, že by to miláčkům uškodilo. Kluk byl jako malý hodně "nejedlý", pak začal růst a současně žrát jak malej kůň, což mu zůstalo dodnes. Přitom si postavu drží (což mu nechutně závidím ). Když dospělý nemá hlad nebo chuť, taky mu nikdo neříká "musíš", kdežto dětičky mají občas pra/rodiče snahu cpát jako husy. Ony hlady neumřou...

JJ, taky syna do jídla nenutím. Jen většinou praktikuji "ještě 2x do pusy a pak můžeš jít".

No ale aby mi dítě u jídla běhalo nebo mu raději místo teplého dala brumíka a podobné nesmysly, se mi moc nelíbí. Největší vrchol je, když dostane do ruky suchý rohlík (protože je mamince zdechlo mu ho máznout alespoň máslem), maminka si ho posadí na klín a zapálí si u toho cigaretu. Ještě teď se mi ježí chlupy a bolí jazyk jak jsem ho měla rozkousaný, abych nic neřekla.

Podle mě je dítě dítě a potřebuje pro vývin kvalitní stravu, tak jako mu nedám po obědě lahváče (i když já sama si ho dám), tak mu nebudu dávat hranolky...ale hlavně já se stravuju zdravě, takže...ale nechat dítě vyrůstat na párcích a hranolkách, je fakt děs...dětské tělo přece není popelnice, nemůžeš do dítě vrazit cokoliv, protože ono to chce...

Mezi námi, neměli bychom se vrátit k tématu? Já, byť jsem takový ten jídelní asketa, mě občas stačí 2x do pusy :) (nejraději japonskou kuchyň), jsem dostal z téhle přednášky o "musíš Pepíčku papat abys Kadlíka přepral" hlad :lol:

Já se vrátím k tématu. Včeličko, uznávám, že to dítě pro tebe musela být děsná šlupka, snažím si tu situaci představit. Ale hele, když se v sobě pohrabeš, není hlavním důvodem toho, že nesouhlasíš s tím, aby se s ním manžel vídal to, že by u toho vídal taky tu "slečnu"?

lejontina napsal(a):

Podle mě je dítě dítě a potřebuje pro vývin kvalitní stravu, tak jako mu nedám po obědě lahváče (i když já sama si ho dám), tak mu nebudu dávat hranolky...ale hlavně já se stravuju zdravě, takže...ale nechat dítě vyrůstat na párcích a hranolkách, je fakt děs...dětské tělo přece není popelnice, nemůžeš do dítě vrazit cokoliv, protože ono to chce...

I ty jedna sama se stravuješ zdravě a co to dítě? :P :lol:Ty skutečně mi prozraď zdravou a kvalitní stravu. Byť Terci nemusím, tak skutečně ve svém příspěvku o kvalitě a zdravosti prodávaných potravin má pravdu. vyhlášky o "stánkovém prodeji potravinových přebytků" nahrává jen velkým obchodním řetězcům, kde jsou okurky rovné podle pravítka a stejně váží, papriky stejně tlusté, rajčata podle stejné velikosti sice červené, ale bez chuti a zápachu,  a nám známý špenát nemá tolik železa kolik se o něm kdysi psalo.

Kuřátko napsal(a):

Největší vrchol je, když dostane do ruky suchý rohlík (protože je mamince zdechlo mu ho máznout alespoň máslem), maminka si ho posadí na klín a zapálí si u toho cigaretu. Ještě teď se mi ježí chlupy a bolí jazyk jak jsem ho měla rozkousaný, abych nic neřekla.

k suchýmu rohlíků :lol: jsem si vzpoměla - mý dítě (skoro 16ti letý) od malička miluje suchý rohlíky... Jsem třeba udělala pomazánku a dítěti dala suchej rohlík :lol: bo pomazánka byla "hnusná" :lol:
no ale na druhou stranu jsme v krámu na cestu domu kupovali místo sušenek rohlík ;) a zase suchej :lol:

Jáji, já taky ráda suché rohlíky....jako dítě jsem měla ještě raději ty tvrdé ;)   Ale ono to byla u mojí sestry opravdu lenost.

jů tvrdý? mě tuhle snědla dcerunka rohlíky na strouhanku :lol:

Svas, já si nemyslím, že by to u Včeličky bylo kvůli vídání slečny. To by totiž vyřešila jednoduše tím, že by si malou brali k sobě.

Tam je asi problém, že se ještě nevyrovnala s tím, že vůbec nějaké dítě je. Ale Včelička si neuvědomuje, že když bude sedět na zadečku a nic s tím nedělat, že se to samo nezmění. Musí ona chtít a něco udělat proto, aby se s danou situací vyrovnala.

Ale zatím to řešit tak, že si "nebudu přát" není fér vůči malé, fér vůči tvému muži, a spoustě dalších lidí.

Kuřátko napsal(a):

Svas, já si nemyslím, že by to u Včeličky bylo kvůli vídání slečny. To by totiž vyřešila jednoduše tím, že by si malou brali k sobě.

Tam je asi problém, že se ještě nevyrovnala s tím, že vůbec nějaké dítě je. Ale Včelička si neuvědomuje, že když bude sedět na zadečku a nic s tím nedělat, že se to samo nezmění. Musí ona chtít a něco udělat proto, aby se s danou situací vyrovnala.

Ale zatím to řešit tak, že si "nebudu přát" není fér vůči malé, fér vůči tvému muži, a spoustě dalších lidí.

To si myslím jen já sama, že ten chlap je na nic když to "nepřeju si" připustí, přistoupí na něj ?Včeličky reakce je tak nějak přirozená, obranná, i když rok je strašně dlouhá doba pro to dítě, čili by na tom pracovat měla.Ale reakce toho bábovky, alibisty ?Včeličko to není důkaz lásky vůči Tobě, ale důkaz že je to slaboch...

JJ, přesně tyhle jsem měla nejradši. A máma to nemohla pochopit :D

Třeba není slaboch a s dcerou se vídá. Ale to jsou jen naše dohady. A Včelička by si měla uvědomit, že pokud je to opravdu tak, že M za dcerou nechodí, jednoho krásného dne se to může změnit, M řekne Včeličce pořádně od plic své a za dcerou i přes "zákaz, výčitky" pojede.

Tak já jen usoudila z toho co Včelička napsala...nechce se mi to podrobně hledat, ale něco jako že s dcerou se nestýká, protože si to ona nepřeje ....čili jestli chodí za dcerou tajně ? No spíš bych ho šacovala , že ne ... ale ráda se spletu...ale pokud chodí opravdu tajně ...tož to je alibista jak vyšitej ...

helena napsal(a):

Heřmanko, na jednu stranu máš pravdu, taky jsem dětem nedala všechno, co chtěly, ale někdy je lepší (jako se vším) mu ten Mekáč dopřát aspoň jednou. Jo, není "ostatní", ale to, co my považujeme za prkotinu, jsou pro děti docela důležité věci. Už třeba jen proto, že nemusí od kamarádů poslouchat "Jé, tys ještě nebyl v Mekáči? Vy jsto socky?"

aha...já se nevyjádřila úplně přesně...náš mladej neškemrá, že by tam chtěl...a to přitom kolem něho chodí každý den do školy :)...a až si řekne, že tam chce ,tak to nebude problém...jen mu vysvětlím, že tam půjdem k nějaké příležitosti...narozeniny, svátek, předvánoční pohoda...vysvědčení...prostě, že není špatné nebo dobré tam jít, ale když, tak že to má být zážitek...jinak jemu jde jen o hranolky a vůbec ne o Mekáče...a hranolky nebo cokoliv jiného chce mu dopřávám v normální restaraci jak je mu libo :)...proto možná ani nebrečí po Mekáči...a socka?to nejsou kamarádi,  to je jen závist...že dokážeš být jiný a svůj nežli ostatní...i to už pochopil :)

my už řešili dokonce i jeho budoucí ženu a jaké vlastnosti by měla mít a proč se ženit či neženit :D ...když ho vezmu do práce, tak jsou z něj všichni na větvi :D kolegyni klidně vynadá, že co se týká tiskáren, tak je úplně mimo mísu :D a proč to dělá tak složitě, když to jde tak jednoduše ...

v mém příspěvku nešlo o to, co mají nebo nemají děti jíst, ale o to, jak jim vysvětlit, proč to nebude po jejich a nebo jak se dohodnout,aby obě strany byly spokojené...jinak mi je celkem šumák co jedí nebo nejedí ostatní děti...pro mě je důležité, co jí to moje :)

...si teda myslím, že by bylo lepší, aby chodil za dcerkou aspoň tajně, než vůbec ne (promiň, prosím, Včeličko), ale obojí je špatně. Jen to první míň, mi přijde. Včeličko, zkus existenci toho dítěte přijmout...neumím si představit tvoje pocity a neumí to asi nikdo, kdo to neprožil, ale zvenku se to tak jeví. Přeju ti hodně síly, a uvažovalas o té pomoci psychologa?

já už teda maličko ztratila přehled, co se řeší :co:, jsem měla za to, že Včelička tak nějak najednou nevěděla nebo neví, zda s ním,...tedy s manželem...má zůstat, když se objevilo dítě, kterému ted je nevím kolik...a to jestli se táta vídá nebo nevídá s dítětem asi nehraje roli, ne ? nebo jsem absolutně mimon...

Heřmanko OK - tak nějak jsme to myslela taky. Jen si najít stejnou vlnu
Třeba není slaboch a s dcerou se vídá. Ale to jsou jen naše dohady.
Nejsou - Včelička hned na začátku psala, že za malou jezdil a teprve, když se doma "přiznal", tak to Včelička utla, protože si to nepřeje.
Včeličky reakce je tak nějak přirozená, obranná, i když rok je strašně dlouhá doba
No, ona už něco mohla začít tušit před těmi 4 roky, kdy měl proběhnout soud, na který se slečna (údajně?) kdovíproč nedostavila. To, že manžel tvrdil něco o kondomu přece nemusí být úplná pravda - měl (měli) se začít zajímat už tehdy, když  pro nic jiného, tak pro svůj klid.

Heřmanko, já si myslím, že to zda se vídá nebo nevídá s dcerou hraje velkou roli. Pokud se totiž Včelička rozhodne zůstat se svým mužem a dál bude trvat na tom, aby se s dcerou nestýkal, jejich vztah jednou stejně ztroskotá :-(

Jen Včeličko, teď mě napadlo .... nenaznačil či neřekl ti tvůj muž, že se chce s dcerou vídat a proto ty teď řešíš jestli s ním být či se rozvést?  Jestli jsem :offtopic:  tak se omlouvám.

aha, tak mě uniklo, že mu to zakazuje Včelička...

jinak když na to kouknu z pohledu někoho, kterému je něco zakázáno partnerem s kterým mám být na stejné lodi a mít stejná práva atd...je mi rozumět, co chci říct?...tak bych si řekla, že majetnický vztah mi nevyhovuje a at jsem v minulosti udělala cokoli, že to mého partnera neopravnuje k vlastnickému chování...už tehdy se mohl partner rozhodnout jestli chce nebo nechce zůstat a to, že se ted dozvím nové skutečnosti a sama nevím jak s nima naložit ( předpokládám, že i manžel je tak trochu mimo z toho, že má dítě), přeci není důvod k tomu trestat mě a nakonec se trestá i sám partner, který něco přikazuje...chápej...to, že z vašeho účtu odejdou měsíčně nějaké peníze je věc jistá...s tím nic nenaděláš s ostatním se bud musíš smířit a nebo si říct, že na to nemáš...podle mě je opravdu nejdůležitější si popravdě sama sobě říct jestli se svým mužem chceš a nebo nechceš žít, jestli ty roky v nevědomosti stály za společný život nebo ne...a podle toho se zachovat...ne ho utlačovat ani sebe...ale postavit se sama sobě...

když jsem se o nevěře dozvěděla dva roky po té co se stala, stejně jsem to málem nerozchodila...po 3 dnech neustálé otázky v hlavě...proč...mi to zase začalo myslet normálně, tak nějak nezúčastněně a řekla jsem si...mám se rozejít ? když ty dva roky neměly chybu? mám být takový pokrytec ? a hodit kamenem s tím, že já bych NIKDY? ...zjistila jsem, že je to kravina...rozejít se kvůli informaci... kravina tedy v mém případě, ale jak je to ve tvém víš jen a jen ty...

no prostě bych ráda, kdyby ses zamyslela a zapomněla na příkazy...ty neplatí ani na děti, natož na dospělé...zakázané ovoce nejvíc chutná...nezapomínej na to... takže podle mě je hlavní otázka, zda s ním chceš nebo nechceš sdílet společný život a vše ostatní jsou jen drobné detaily...

Ahoj Nharte, já myslím, že se tady v podstatě všichni shodujeme, že akorát nejsou dobré extrémy. Ovšem nikdy mi nepřipadlo, že bych měla malému děcku upřít jednou za čas hranolky a i ty párky samozřejmě jedla. Jistě že ne denně :). Náš jídelníček skutečně tvořím podle přání dcery. Kvůli ní jsem si zvykla i na špenát, který jsem jako děcko absolutně nemohla :D. Dnes si přála rizoto - pro mě je to samozřejmě jednodušší, aspoň nemusím JÁ přemýšlet, co vařit. :D

Nharte: "Jinak jsi perfektní, že jsi dceří vařila, o co si řekla, a že máš celý život podváhu. O tobě bych si vůbec nedovolila pochybovat. :D"

:D:D, tak tady vidím výraznou I, tedy ironii :D - mně každý řekne: ty cvičíš a držíš dietu, že? A já se stydím, protože mám jenom dobré geny, nic víc. Všichni moji předci byli hubení. Takže jsem při svých nočních grilovačkách a opíkání bramboráků hubená nezaslouženě :D - perfektní tedy rozhodně nejsem ;), nechce se mi cvičit :D.

Kde na tomto vlákně vlastně vznikla debata o jídle? Nečetla jsem všechno...
Jo, někdo tu zmiňoval, že babička dává vnoučeti něco, s čím matka nesouhlasí, že? Já jsem to většinou řešila tak, že jsem společně s dítkem dovezla k babičce i to jídlo, které mělo dítko sníst, a nebo jsme se pochopitelně domluvily. U tchýně nikdy dcera na hlídání nebyla a moje mamča moje opodstatněná přání respektovala. Když jsem se dívala. :D :D :D

Terci, to bude právě tím že tvá dcera u tchýně nikdy nebyla na hlídání, což asi značí, že jsi situaci s nevhodným jídlem nemusela řešit.

Jinak poznámka od Nharte asi ironická nebyla. Víš, většina lidí tady z tebe musí mít pocit, že u vás doma všechno klape a stále se vznášíte na růžovém obláčku. Budiž ti to přáno, ale proč já ti to fakt nežeru :D

Klubko napsal(a):

Terci, Víš, většina lidí tady z tebe musí mít pocit, že u vás doma všechno klape a stále se vznášíte na růžovém obláčku. Budiž ti to přáno, ale proč já ti to fakt nežeru :D

...nebude to tím, že si to ještě nezažila? Nebo tím, že sama se svou povahou bys tohoto nikdy nedocílila? :rolleyes: To bylo jen zamyšlení k zamyšlení :vissla:

Klubí,
nějak Tě nechápu. Kvákala jsem tady sice o potravinách... ale žrát mi tady nic nemusíš :D
Proč komentuješ, jestli mi všecko klape nebo neklape? Nerozumím Tvým poznámkám. Když jako uvařím děcku jídlo podle jeho přání, tak to bereš, že to doma klape? Proč? Tobě Tvoje mamka nevařila, co jsi chtěla? Mně ta moje jo. Jenom pokračuji v tradici.
Že jsem hubená, za to fakt nemůžu. :D
A poznámce Nharte jsem se přece smála. :)

Nějak mi nedochází, proč Tě tak irituje představa, že u někoho to klape - ale asi to bude možná podle opravdu bystré vsuvky Zklamané - že prostě žiješ jinak. Otázka je, ale to opravdu nemyslím zle: jestli Ty sama si v sobě nezpracováváš nějaký mindrák, třeba z dětství - třeba pro Tebe nedělali rodiče to, co já dělám pro svoje děcko a nějak Tě to vytáčí, nevím. Fakt nevím... :| Tuto poznámku o klapání na mě máš už poněkolkáté - není to třeba tím, že bys chtěla žít podobně dobře a nejde Ti to? Klubí, ale za to já přece nemůžu. Každý tady napíše něco ze svého života a já taky. Tady jsem psala o jídle a zvyklostech. Nebo by sem podle Tvých představ měli přispívat jenom nějací totálně nešťastní lidé? To bys četla raději?
Fakt Ti nerozumím.

Jestli Tě to potěší :D, hodněkrát se mi vařit nechce, nemám vždycky komínky ve skříni, strašně nerada vstávám, momentálně mám fakt špinavé auto, dokonce jsem dnes ani neustlala (marodím).
A že se můj manžel vrací z práce rád domů, že mě pohladí, řekne "holky, tak jsem se na vás těšil", přestože jsem večeři neuvařila :), že mi několikrát denně volá z firmy, že si můžu koupit co chci a manžel to nikdy nekomentuje, že mi vždycky pochválil moji módu, že mám několik vystudovaných škol, velmi dobré zaměstnání, úspěšné děcko, že s kolektivem chlapů i ženských chodíme na bowlingy a diskotéky a rozumíme si... To Ti nějak vadí???? :co: Žiju, jak nejlíp můžu. :) Žij taky tak a budeš sem psát to samé :) ;).

Několikrát jsem v různých vláknech zmiňovala, že jsem si taky v životě užila různých peripetií - zrovna Tobě jsem kdysi na Tvoji kousavou poznámku vůči mně psala, jak např. můj muž investoval do firmy miliony a já jsem z toho nadšená nebyla..., že nevaří a ty jeho ponožky se taky v bytě někde najdou :D, zvládli jsme jednu rodinnou tragédii, zdraví nás taky v jednu dobu potrápilo - ale opravdu si žiju spokojeně a pokud Ti to vadí, asi to nebude můj problém, ale Tvůj. Ten zakopaný pes je někde na Tvém území. Nic ve zlém.

Tohle vlákno je snad o něčem jiném, než o štiplavých poznámkách na kvalitu života jednotlivých babineťáků. Ostatním se omlouvám, že jsem vlákno natáhla.

tercilo, jako by si nevěděla, že úspěch je v čechách spravedlivě potrestán ;) užívej si radost ve spokojené rodině a nenech si to kazit, ty "zrcadla" tady jaksi nemáš zapotřebí

Ne Tercilo. Není to pravda. Nezpracuji si nějaký mindrák vůbec. Já ti to přeji, pokud to tak skutečně je. Já se mám dobře. Hodně dobře. Jsem sama se sebou spokojena a jsem pyšná na to co jsem ve svých 29 letech dokázala. Může to znít nafoukaně,ale je to tak.
Nejsem vůbec závistivý člověk. To bys mě neznala.
Jen ty si taky nevědomuješ, že někdy tvé příspěvky na ty "nestastné" zní tak,jako že já a naše rodina co si žijeme na obláčku a vy lůzři, co si to doma neumíte zařídit, se pak nedivte, že se nemáte jako my. Tak to prostě já cítím.
Hele, jsi prostě učitelka, která to ví nejlíp:) Nic proti tobě, jen jsem psala svůj názor. A jsem fakt přesvědčená, že nejsem sama,kdo má takový pocit:)
Toť můj otevřený názor:)

Terci,
já nechápu proč to pořád píšeš, že se máš dobře. Jsem si jistá, že tady se má spousta lidí dobře a tuhle potřebu nemají. Tvůj styl působí vychloubačně, neomaleně. Pochválit sám sebe je prima a potřeba, ale vidět při tom i svoje slabiny je nutné. I ty je máš, minimálně tedy v komunikaci zde :).  Je tu určitě i spousta skvělých maminek (třeba Selima, o které ty tvrdíš, že mámou není, když nemá vlastní dítě) a nemá potřebu to prezentovat tímhle stylem. Ty třeba odsuzuješ nevěrné chlapy, tvrdíš, že takového bys okamžitě kopla někam, nutíš ostatním, že takhle nikdy nemohou být tak spokojené jako ty. Ale ony spokojené být mohou, ne po "tercilovsku", ale po "svojom". Kromě toho, už to musím napsat, mi v tomhle připadáš pokrytecká. Ty sama jsi naznačila, že jsi měla aférky a nevěrná byla. Chceš tím říct, že tvůj muž je taky taková trubka a chudinka?  Že nemůže být štastný? Mám pocit, že někteří lidé  si tu myslí, že tvůj vztah k muži je hlavně na úrovni- náš taťka, pan spolukasička, pan "podívejte se jak jsme prima pár", pan "ten mi zobe z ruky". Já si to třeba nemyslím, protože jsme si psaly i v SZ, máte zřejmě krásný vztah, ale z toho by ty "zlé" reakce nevznikly. Tady sice občas každý ujede, ale je tu taková atmoška, že "přání zlého" se tu nepěstuje.

Mně třeba můj muž zatím ani náznakem nějakou nevěru do cesty nepostavil, vždycky jsem se s ním měla jako princezna. Ale považuju to za velký dar, za štěstí. To není jen moje zásluha, ale hlavně jeho a osudu. A popravdě, pokud máš stejnou zkušenost, tak tvému postoji k jeho potenciální nevěře zase já vůbec nerozumím. Kdybych byla jako ty, tak ti řeknu- ty ho nemiluješ a basta, protože kdyby jo, tak takhle mluvit nikdy nemůžeš. Je to trochu pochopitelné, co se tu snažím vysvětlit?

Všelko, tohle je teda hodně smutné čtení.
Tvůj manžel, přistoupím-li na zdejší ekvilibristuku, "podvedl" dvě ženy - tebe i svoji milenku. Oběma vám lhal.
To, že ona si ho chtěla připoutat dítětem, to jsou jen domněnky. Tu řenu neznáš, tak o jejich pohnutkách nespekuluj, nebo tě to sežere.

Dítě se nicméne narodilo, to je skutečnost.
To, že on se k němu hlásí, mu slouží ke cti.
To, že ty si bráníš svůj "píseček", jak si ho bráníš, to je dost krátkozraké a velmi sobecké.
Pereš se sama se sebou a čas vám všem uniká, nejvíc oběma dcerám tvého manžela.
Máte máslo na hlavě všichni tři - tvůj muž, jeho bývalá milenka i ty.
Život ti plyne v trápení a sebeužírání.
Není to škoda?
No....a tvůj muž s tím nic neudělá. To musíš ty, protože to ty se užíráš a ani po roce nedokážeš příjmout to, co se stalo.
Takže na co čekáš?

Nharte napsal(a):

Mně třeba můj muž zatím ani náznakem nějakou nevěru do cesty nepostavil, vždycky jsem se s ním měla jako princezna. Ale považuju to za velký dar, za štěstí. To není jen moje zásluha, ale hlavně jeho a osudu. A popravdě, pokud máš stejnou zkušenost, tak tvému postoji k jeho potenciální nevěře zase já vůbec nerozumím. Kdybych byla jako ty, tak ti řeknu- ty ho nemiluješ a basta, protože kdyby jo, tak takhle mluvit nikdy nemůžeš. Je to trochu pochopitelné, co se tu snažím vysvětlit?

Trefné postřehy v Tvém příspěvku, cítím to podobně :par:

Terci, taky mi to nedá, abych se bez fakt postranních úmyslů nezeptala - proč máš neustálou potřebu zdůrazňovat, jak je to všechno fajn? Doma, v práci, s manželem, s dcerou, kamarádkama... Nemůžu si pomoct, ale trčí to z téměř každého tvého příspěvku a jak koukám, necítím to sama. Že by na tom přece jen něco bylo?

Já Tercilu chápu. Měla jsem to totiž úplně stejně. Hodně moc jsem chtěla mít fungující rodinu, to teplé zázemí, kde vše "klape" a všichni se mají  upřímně rádi. Přes všechno, co se u nás v rodině stalo, nastalo období, kdy se vše zdálo tak, jak má být, a já jsem tak strašně chtěla a chtěla, až jsem tomu začala věřit. Byla jsem spokojená a všude vyprávěla, jak se mám teď skvěle a snažila jsem se ostatním předkládat návody na štastný život. Až když moje chrochtání si v pohodičce skončilo, s odstupem času vím, že kdyby vše bylo tak v pohodě a já se cítila opravdu vyrovnaně, nebudu o tom pořád mluvit, ale budu si to prostě užívat bez potřeby o tom přesvědčovat sebe i okolí.

Každý z nás je originál, někdo se cítí dobře uprostřed rodiny, jiný zase na dobrodružných cestách. Někdo sám se sebou žít neumí, někomu to nečiní problémy. Neexistuje univerzální návod na šťastnej život.

Omlouvám se za odbočku od tématu, ale přízpěvky některých babinetek mě inspirovaly. Chtěla jsem to už dlouho napsat.

No přidám svůj postřeh- já jsem naopak ráda, když sem občas píše někdo , kdo je  trvale  OK.  Protože jinak by  výlevy zoufajících si pisatelů na těchto stránkách směřovaly  čitatele pod první švestku se špagátem v ruce.....

Nevidím v Terciliných příspěvcích vychloubání ani takovéto kiš, kiš- prostě popisuje.

Sisi, ale ty si nidky nepoprela, že nejaké problémy BOLI. Nespomínam si, že by Tercila - hádam okrem rozvodu rodičov - vôbec kedy bola pripustila nejakú škvrnku na ľubovoľnej oblasti života. To mi znie práve nevierohodne. Nepoznám človeka, ktorý by mal PO CELÝ ŽIVOT VŠETKY OBLASTI 100% dokonalé. Každý má blbé obdobie, niečo, čo mu nejde, njaké vzťahy, ktoré nie sú ideálne... A kto si to neprizná, tak nie je schopný pohnúť sa ďalej, buď na tom popracovať (ak sa dá), alebo to naopak spracovať a uzavrieť ako vyriešené. 
Tercilin humor mi sedí, preto som dlho uvažovala, čo mi vadí na jej príspevkoch(nemôžem napísať na NEJ, lebo ju nepoznám), a je to práve toto nepravdepodobné propagovanie dokonalého života bez mráčkov, pochybností a zlých vecí. Možno, že keby som ju poznala osobne, uverím jej to, ale takto mi to proste nesedí. A potom ešte občasná a zle maskovaná zlomyseľnosť. Aj ja viem byť ironická a malicherná a chytať za slovíčka a tak, ale snažím sa nezraňovať, len tak trochu podpichovať :rodna: ...  Je to škoda, že občas "ustrelí", lebo inak sú jej príspevky :supr: ...

A je suepr mať dobré životné obdobie a spokojnosť, ale fakt nepoznám nikoho, kto by to mal trvale a vo všetkom...

zuzi777a napsal(a):

No přidám svůj postřeh- já jsem naopak ráda, když sem občas píše někdo , kdo je  trvale  OK.  Protože jinak by  výlevy zoufajících si pisatelů na těchto stránkách směřovaly  čitatele pod první švestku se špagátem v ruce.....

Nevidím v Terciliných příspěvcích vychloubání ani takovéto kiš, kiš- prostě popisuje.

Já mám zase Babinet ráda za to, že jsou tu lidi, který si s osobitým smyslem pro humor umějí přiznat svojí nedokonalost  a občas i blbost a perou se s životem co to jde. ;)

Holky,
ale já jsem tu přece NIKDY NIKDE nenapsala, že jsem v životě byla TRVALE šťastná. Já jsem dokonce o "štěstí" nikdy nijak vehementně nepřemýšlela :D, dokonce snad ani zamlada, to si fakt nepamatuju :D. 
Asi jste v mém předchozím příspěvku zmínku o peripetiích nepostřehly...
A našich nedokonalostí jsem tu, myslím, taky už celkově popsala dost :D, jenže si asi někdo z mých příspěvků vybírá jen to, co ho (vzhledem k jeho způsobu života) plácne do oka.
To je asi pochopitelné.
Ale já nemůžu psát nic jiného :), než že se s mým chlapem v podstatných věcech shodujeme a do nepodstatných mi nekecá - a nějaké bájení mi teda není vlastní.
Pokud jsem svými zmínkami o pohodě někoho v jeho nynějším třeba složitém životním období zranila, tak se omlouvám.

Mimochodem, KDE jsem se na tomto vlákně něčím vychloubala, kde jsem byla neomalená - to když jsem tady napsala v obyčejné debatě o názorech na dětská jídla, že jsme dceři dali celkem volnost ve výběru jídel a že vařím podle toho, co ona si přeje? V tom je to vychloubání? :co: Že na to zrovna tady takhle ostře Klubko zareagovala?
Já v tom spíš vidím třeba moji pohodlnost (další moje negativní vlastnost) ;) - přece nebudu vařit to, co děcko nechce, a pak to vyhazovat, no nééé? :D ;)

Mně ani nenapadlo, že by moje zmínky o jiném způsobu žití některé mohly vnímat jako "ukazování šťastného života" - pro mě jsou to totiž normální momenty v mém životě, nic víc. A pokud sem škrábnu v tom smyslu, že já mám jisté věci zařízené jinak, tak je to proto, že to tady beru jako normální pokec, jako případnou ukázku někomu, kdo momentálně žije "neutěšeně", že lze žít i jinak. To je celé.

Mnohé máte psychologii v malíčku - vy přece víte, že jestliže zmínka o pohodě v něčí domácnosti vám dělá zle, je to problém jaksi bohužel na vaší straně. A za to já fakt nemůžu. :(
Tady na monitoru totiž nevidím jinou možnost pomoci, než vypsat, že někde to jde jinak než problematicky.

Tercilo,
moje mama byla hrozna matka, taky me nechala jist, co jsem chtela. Ja totiz poprve v zivote pocitila, co je to hlad asi v deseti nebo jedenacti letech na horske ture. Do te doby bylo jidlo neco, co me rusilo od prijemnejsich cinnosti. Klidne bych se obesla, si myslim. U nas se dely i takove hruzy, ze jsem mela jeden den buchticky se sodo, druhy den ovocne knedliky a treti palacinky. Nevim, jestli by mamu nemeli dodatecne zavrit? :D Mela jsem ale rada i lusteniny, zeleninu a maso jsem moc nemusela a kdyz, tak jedine libove. Rizek bych nepozrela, protoze omastkem nacucla strouhanka nebo jeste hnusnejsi testicko mi nechutnalo a maso nebylo videt, tudiz inspekce libovosti nebyla mozna. :D Nikdy jsem nebyla tlusta, vlastne si cely dospely zivot drzim vahu kolem 60 kg pri 175cm, nekdy o malinko min, nekdy o malinko vic. Jsem ve veku, kdy si kamaradky stezuji na spomaleny metabolizmus a pribirani ze vzduchu. Nic takoveho neznam. Mam - stejne jako ty - stesti. A taky jsem hrozna, bo jidlo taky neresim.

Bratranec svym synum dopral jenom zdravou stravu, kolac nevideli cele detstvi, bila mouka a cukr byly jed. Od babicky se demonstrativne ochazelo pet minut pred vytazenim kolace z trouby. Tukove bunky se na telicka chlapecku nesmely dostat ani omylem. Taky byli hubeni jak lunt. Ted jim je neco pod tricet a tlusti jsou oba. Stravovaci navyky z domova taky vzaly za sve.

Nazory o nutnosti zit s problemy a v nevyhovujicim stereotypu, protoze tak to ma prece po par letech kazdy, uz bych nikomu nevymlovala. :D

Tercila napsal(a):

Mimochodem, KDE jsem se na tomto vlákně něčím vychloubala, kde jsem byla neomalená - to když jsem tady napsala v obyčejné debatě o názorech na dětská jídla, že jsme dceři dali celkem volnost ve výběru jídel a že vařím podle toho, co ona si přeje? V tom je to vychloubání? :co: Že na to zrovna tady takhle ostře Klubko zareagovala?
Já v tom spíš vidím třeba moji pohodlnost (další moje negativní vlastnost) ;) - přece nebudu vařit to, co děcko nechce, a pak to vyhazovat, no nééé? :D ;)

Mně ani nenapadlo, že by moje zmínky o jiném způsobu žití některé mohly vnímat jako "ukazování šťastného života" - pro mě jsou to totiž normální momenty v mém životě, nic víc. A pokud sem škrábnu v tom smyslu, že já mám jisté věci zařízené jinak, tak je to proto, že to tady beru jako normální pokec, jako případnou ukázku někomu, kdo momentálně žije "neutěšeně", že lze žít i jinak. To je celé.

Mnohé máte psychologii v malíčku - vy přece víte, že jestliže zmínka o pohodě v něčí domácnosti vám dělá zle, je to problém jaksi bohužel na vaší straně. A za to já fakt nemůžu. :(
Tady na monitoru totiž nevidím jinou možnost pomoci, než vypsat, že někde to jde jinak než problematicky.

Terci, máš pravdu, až na tú tučnú časť... nikto nemusí mať problém. To, že veci chápem povedzme inak ako ty - alebo si tvoje písmenká vykladám inak (a v prípade kŕmenia detí to ani nie je pravda, ide o príklad), hádam predsa nemusí hneď znamenať, že MÁM PROBLÉM. Alebo mať to inak ako Tercila = mať problém? Nepodsúvaš náhodou ty druhým problémy? Ja za seba úprimne priznám, že momentálne riešim viacero logistických a organizačných vecí, takže púšťam v hlavy všetko virtuálne, akonáhle vypnem PC... ale tu proste napíšem momentálne pohnutie mysli. Bez konfrontácie, bez súťaže o to, kto má viac šťastia, peňazí, pravdy, rozumu... čohokoľvek.

Selima napsal(a):

Sisi, ale ty si nidky nepoprela, že nejaké problémy BOLI. Nespomínam si, že by Tercila - hádam okrem rozvodu rodičov - vôbec kedy bola pripustila nejakú škvrnku na ľubovoľnej oblasti života. To mi znie práve nevierohodne. Nepoznám človeka, ktorý by mal PO CELÝ ŽIVOT VŠETKY OBLASTI 100% dokonalé. Každý má blbé obdobie, niečo, čo mu nejde, njaké vzťahy, ktoré nie sú ideálne... A kto si to neprizná, tak nie je schopný pohnúť sa ďalej, buď na tom popracovať (ak sa dá), alebo to naopak spracovať a uzavrieť ako vyriešené. 
Tercilin humor mi sedí, preto som dlho uvažovala, čo mi vadí na jej príspevkoch(nemôžem napísať na NEJ, lebo ju nepoznám), a je to práve toto nepravdepodobné propagovanie dokonalého života bez mráčkov, pochybností a zlých vecí. Možno, že keby som ju poznala osobne, uverím jej to, ale takto mi to proste nesedí. A potom ešte občasná a zle maskovaná zlomyseľnosť. Aj ja viem byť ironická a malicherná a chytať za slovíčka a tak, ale snažím sa nezraňovať, len tak trochu podpichovať :rodna: ...  Je to škoda, že občas "ustrelí", lebo inak sú jej príspevky :supr: ...

No prave, ale kdyz u to je uzavrene, tak se k tomu nevracim. V takovem pripade dokazu i zapomenout. Uz jsem na zaklade toho, co tady ctu, premyslela, jestli to tak ma byt, jestlipak bych nemela sve postoje prehodnotit? :D

Muj muz mi samozrejme za deset let souziti slamku krizem prelozil, ale nikdy to nebylo nic srovnatelneho s problemy, co se tady resi. Dbala sve zasady, ze nic se nema zamest pod koberec, protoze to tam zacne zahnivat, nemam, skutecne nemam jakesi usazene krivdy, ani nic, co bych svemu muzi mela za zle. Mohla bych zacit premyslet a vytahovat, co mi kdy udelal, ale stydela bych se tady, protoze to byly prkotiny. I kdyz nektere prispevatelky (nechci se nikoho dotknout :)) by byly schopny neco z toho radne rozmaznout, myslim. :)
Umim si docela dobre predstavit, ze u Tercilu to bude nejak podobne.

Tercila napsal(a):

Holky,
ale já jsem tu přece NIKDY NIKDE nenapsala, že jsem v životě byla TRVALE šťastná. Já jsem dokonce o "štěstí" nikdy nijak vehementně nepřemýšlela :D, dokonce snad ani zamlada, to si fakt nepamatuju :D. 
Asi jste v mém předchozím příspěvku zmínku o peripetiích nepostřehly...
A našich nedokonalostí jsem tu, myslím, taky už celkově popsala dost :D, jenže si asi někdo z mých příspěvků vybírá jen to, co ho (vzhledem k jeho způsobu života) plácne do oka.
To je asi pochopitelné.
Ale já nemůžu psát nic jiného :), než že se s mým chlapem v podstatných věcech shodujeme a do nepodstatných mi nekecá - a nějaké bájení mi teda není vlastní.
Pokud jsem svými zmínkami o pohodě někoho v jeho nynějším třeba složitém životním období zranila, tak se omlouvám.

vidíš, hyeny už hodují ;)

Selima: "Alebo mať to inak ako Tercila = mať problém?"

Seli, samozřejmě že ne.
Tím pouze můžu naznačit údiv, proč by na můj spokojený styl života negativně reagoval někdo, kdo by byl spokojený a v pohodě.
Navíc (pro mě úplně bezdůvodně) na vlákně, kde jsem se vyjadřovala ke stravování dětí. :)

Tercila napsal(a):

Tím pouze můžu naznačit údiv, proč by na můj spokojený styl života negativně reagoval někdo, kdo by byl spokojený a v pohodě.

Nechci ti do toho kecat, ale proč reaguješ negativně na spokojený životní styl třeba takové Vandy, hmm? Snad ne proto, že jí nevěříš, že je opravdu tak spokojený, jak říká?

Axi: "Nechci ti do toho kecat, ale proč reaguješ negativně na spokojený životní styl třeba takové Vandy, hmm? Snad ne proto, že jí nevěříš, že je opravdu tak spokojený, jak říká?"

Na to Ti můžu odpovědět, i když jinak, než možná čekáš.
Neragovala jsem negativně na Vandin spokojený životní styl. Reagovala jsem smutně na to, že obecně: její chlap byl chvíli "jinde", aniž by se vandy ptal... a ona pak psala, že mu vlastně musí dát prostor.
Vanda už ode mě ví, že mně to prostě připadlo vůči ní smutné a nespravedlivé. Já jsem ve Vandiných pozdějších slovech na vlákně viděla jakousi pokoru, kterou jsem nemohla v té chvíli pochopit, protože jsem spíš typ, co hodí hlavou, že tak, jak žít nechce, ani nebude.
Rozumíš...? :)

Tercila napsal(a):

Selima: "Alebo mať to inak ako Tercila = mať problém?"

Seli, samozřejmě že ne.
Tím pouze můžu naznačit údiv, proč by na můj spokojený styl života negativně reagoval někdo, kdo by byl spokojený a v pohodě.
Navíc (pro mě úplně bezdůvodně) na vlákně, kde jsem se vyjadřovala ke stravování dětí. :)

No, tak to vybublalo pri stravovaní detí... ale myslím, že tam niekoľko ľudí napísalo, že ide o nahromadneé veci z viacerých vláken. Aspoň teda ja som to tak prečítala, ale možno ty si v tom videla niečo iného, to neviem povedať. Niečo ako Boj o najlepšieho gurua detského stravovania! :dumbom: :rock:
A ja osobne nie som momentálne ani nešťastná, ani  nespokojná, ani frustrovaná... možno unavená z riešenia praktických vecí, ale určite nie vzťahov. :jojo: A prajem v podstate každému, lebo som osobne presvedčená, že každý nešťastný človek vyrába okolo seba len ďalších nešťastných ... Takže z čisto sebeckých dôvodov si želám ,aby na svete bolo čo najviac tých šťastných ľudí, žilo by sa tu určite lepšie.

jako případnou ukázku někomu, kdo momentálně žije "neutěšeně"

to je coo? to neni projev nadřazování se a hodnocení druhých?:D

Prosím tě, co komu chceš ukazovat? Z jaké pozice a hlavně z jakého důvodu? K čemu bude jahodový Mařce, že Andrea ráda okopává kedluben? Dyť je to úplnej blábol. Ty stojíš v jejich sandálech a oni v tvých, nebo jak? Třeba si představ, že někdo může tvůj způsob života považovat za zcela neutěšný, nudný, či plytký.
Dnes dobrů všem.

Axi napsal(a):

Tercila napsal(a):

Tím pouze můžu naznačit údiv, proč by na můj spokojený styl života negativně reagoval někdo, kdo by byl spokojený a v pohodě.

Nechci ti do toho kecat, ale proč reaguješ negativně na spokojený životní styl třeba takové Vandy, hmm? Snad ne proto, že jí nevěříš, že je opravdu tak spokojený, jak říká?

Tercila reagovala negativně i na můj spokojený životní styl, dokonce mi předpovídá temné zítřky ;):P

Tercila napsal(a):

Mimochodem, KDE jsem se na tomto vlákně něčím vychloubala, kde jsem byla neomalená ...

Tercilo, to myslíš vážně tyhle otázky? Je zajímavé, že u druhých to umíš poznat raz dva a u sebe to nevidíš...

Jakmile s tebou někdo nesouhlasí, okamžitě máš jasno v tom, že s ním narozdíl od tebe není něco v pořádku, že on musí mít nějaké problémy ...

vždyť je to tak průhledné...

No, já se taky dozvěděla, že tak, jak žiju, spokojená být nemůžu... že ne/soužití doma mi žádný milenec nenahradí... zvlášť, když to nevypadá na vztah, když je ženatý... ale já nikdy nikde netvrdila, že ten vztah chci...

Má reakce si myslím nebyla neomalená. Byla taková jak to cítím. A musím se přiznat, že když jsem to psala tak jsem se u toho usmívala. Nikoliv škodolibě:)
Prostě mi připomínáš ty "chytré" paní, co mají odžito a jen prstem říkají, jak by to měli ostatní mít. A to já prostě nemám ráda. V tvém tonu komunice se skutečně náznak přezíravosti a nadřazenosti.
Jinak negativní názor může vyslovit i nomální šťastný člověk, který žije sám, je mladý, bezdětný, který se proval se smrtelnou nemocí, který je bez chlapa a nepotřebuje je někde lovit, užívat si něco si dokazovat. Já jsem fakt nyní šťastný člověk. Myslím, že kdo mě viděl, poznal, že nejsem nepřející závistivá mrcha. Naopak. Tercilo, já ti moc přeji ty peníze, komfort, protože vím že za tím stojí mnoho odříkání a práce doma. Jen si zpěteně fakt pečti někdteré své příspěvky. Z nich to štěstí, peníze a jak my to máme prostě po Tercilovsku doma a vy ne heč, jen stříká:)

A ještě jeden upřímný dotaz. Někde tady zaznělo, že ty jsi byla menželovi nevěrná? Nebo jsi o tom uvažovala? Pokud ano, tak vůbec nechápu tvůj odsouzeníhodný postoj k těm dalším co jsou nevěrní, nebo jejich manželé jsou nevěrní.

helena napsal(a):

No, já se taky dozvěděla, že tak, jak žiju, spokojená být nemůžu... že ne/soužití doma mi žádný milenec nenahradí...

To je fakt, Heleno, měla by ses nad svým způsobem života vážně zamyslet :lol:

Mikešku, kocourku - víš co mi můžeš a víš kam jít, viď ?
Jak můžeš chtít od stařenky, aby se ještě zamýšlela, když nikdy neví, jestli to náhodou není naposled

helena napsal(a):

Mikešku, kocourku - víš co mi můžeš a víš kam jít, viď http://fora.babinet.cz/img/smilies/smile.png?
Jak můžeš chtít od stařenky, aby se ještě zamýšlela, když nikdy neví, jestli to náhodou není naposled http://fora.babinet.cz/img/smilies/smile.png

No právě Helí by ses nad tím měla zamyslet hluboce a dlouze. jen nečekej na Mikeška ten to má jasné :lol:

Selima: "Aspoň teda ja som to tak prečítala, ale možno ty si v tom videla niečo iného, to neviem povedať. Niečo ako Boj o najlepšieho gurua detského stravovania! :dumbom: :rock:

Takže když se přidám k příspěvkům ostatních, kteří popisují názory na stravování děcek a přidám svoji pravdivou zkušenost o stravování svého děcka, tak bojuji o najlepšieho gurua detskeho stravovania? :co:

Selimo, k tomu opravdu nemám co dodat. Jen mi připadá, že to snad ani není možný, abys tohle napsala a navíc myslela vážně.

Nevím nic o předpovídání temných zítřků u Vanilky, nevím nic o tom, že bych tu psala, že jsem prachatá - Klubko - Ty jsi opravdu přehlídla, jak jsem psala, kolik se naopak investovalo a jak jsem z toho nebyla nadšená? Opravdu jsi to přehlídla? Proboha proč čteš jenom něco? :co:
A opravdu je můj výraz "neutěšená situace" tak mimo, když (promiň Helo) si vyberu pro příklad Helu, která tu sama popsala, s jakým gaučákem nemajícím o nic doma zájem, žije? Když se tu s tímhle svěří, mám její život brát jako něco veselého a spokojeného? Už jsem tu několikrát psala, že mám spíš tendence lidi, kterým se něco nepovedlo litovat (bez výsměchu), takže proč za tím někdo vidí při slově "neutěšený" nadřazenost, to tedy opravdu nechápu.
Zvláštní........... :|
Ale to nevadí, život je pestrý :).

mám její život brát jako něco veselého a spokojeného?
Terci, prosím všimni si, že jsem si zas tak moc nestěžovala - spíš suše konstatovala. Tobě to tak připadat nemusí, ale já v rámci možností spokojená jsem. Je totiž dost jiných věcí, kterými si tu "neutěšenost" umím vynahradit. Tvůj postoj možná není "nadřazený", spíš mi přijde, že nechceš/nedovedeš uznat nebo pochopit, že i jiný styl života, než ten tvůj, může být vyhovující.

Tercilo,
někoho LITOVAT, to samo o sobě už znamená velkou nadřazenost a pýchu...zvlášť litovat lidi, kterým se "něco nepovedlo"..Nepovedlo jak? Z jejich pohledu? Z našeho pohledu?
Reakce druhých - na tebe - jsou "negativní"?
Tvoje - na ně -  jsou jen "názor", "lítost"?
Proč ne, ale oni to berou přesně opačně, protože pak jsou oni "tvoje" a ty "druhých" :))
Je to prosté :)

Řekla bych, že Helena se prostě jen smířila s tím, že její muž je jaký je. Osobně si myslím,že ho má svým způsobem ráda. Má jinou povahu než ty nebo já (vykopla bych ho z toho gauče) a svoji situaci si vyřešila po svém - to co jí její muž nemůže dát, si našla prostě jinde. A je tak šťastná a všechny hloupé moralisty má na háku. Dělá dobře, oni její život nežijí.

Stejně tak třeba Vanilka se porovnala s nevěrou svého muže po svém a vztah, který teď mají, je velmi jiný, nestandardní a pro většinu lidí neuchopitelný, nepochopitelný.... nedivím se, že svádící k prorokování temných zítřků..... jenže ty může prorokovat zase jen ten, kdo nerozumí a sám nedovede žít jemnou mechaniku tohohle nastavení.

Máš pravdu, život je pestrý.
Tvoje vystupování zde probouzí v lidech určité reakce. Stejně tak jako vystupování každého jiného pisatele, stejně tak jako  třeba moje vystupování.
Dost dlouho jsem sama pro sebe přemýšlela, co z toho, co jsem se tu o sobě dočetla a stále se dočítám, je skutečně MOJE a co je JEJICH. Když jsem si to SVOJE identifikovala, začala jsem s tím pracovat. To JEJICH mne nezajímá, neovlivním to. Pochopitelně, myslím si, co chci, ale nevydávám to za jedinou obecnou pravdu a už vůbec nemám potřebu se obhajovat, cokoliv komukoliv vysvětlovat.

Kdybych se měla bránit každému "napadení", každé "urážce", kdybych  každému měla vysvětlovat, tak jak se o to teď pokoušíš ty, nikam se nedostanu. A klidně řeknu, že mi to prostě nestojí za to. Nedotýká se mne to osobně, jsou to jen cenné informace (teda něco je slaboduchý balast, ale co už naděláš). V tomto momentě oni - nositelé informací -  nejsou důležití, důležitá jsem já a to, co si od nich mohu z toho všeho vzít. Proto abych, až to zpracuju a "přetavím", to mohla poslat dál, vrátit tomu, komu to pomůže stejně jako mně poznat sama sebe. Až POTOM jsou pro mne důležití i ostatní, už neberu, mohu i dávat :)

Zkus se přestat "obhajovat" a zamysli se nad tím, co je TVOJE, co je JEJICH. Myslím si, že nejsi žádnou vyjímkou a určitě něco je TVOJE :jojo:

Terci, môj príspevok bola nadsázka - čudujem sa, že práve tebe to musím vysvetľovať, keď inak nadsázku s obľubou a často sama používaš - a okrem toho bol myselný všeobecne, nielen na teba; pripadlo mi smiešne, aké emócie sa tu vzduli kvôli tomu, čo má alebo nemá dostať dieťa jesť a že je to len zástupný "problém"... Nemáš ty veru nejaký problém, keď si si to vzala osobne? Možno by si sa mala zamyslieť. ;) (P. S. pre istotu: Toto bola I, čiže irónia a citovala som Teba.)

Pandorraa napsal(a):

Řekla bych, že Helena se prostě jen smířila s tím, že její muž je jaký je. Osobně si myslím,že ho má svým způsobem ráda. Má jinou povahu než ty nebo já (vykopla bych ho z toho gauče) a svoji situaci si vyřešila po svém - to co jí její muž nemůže dát, si našla prostě jinde. A je tak šťastná a všechny hloupé moralisty má na háku. Dělá dobře, oni její život nežijí.

ano ano, velmi dobrá a cenná rada :rolleyes: Své štěstí postav na neštěstí jiného - však je můžeš mít na háku. Dobře děláš. :usch:

jasně, když už svůj zpackaný život nechci měnit, smířím se s tím, rezignuju, vyřešit se to dá tak, že zpackám život (životy) někomu jinému. Tohle není zaměřeno přímo proti Heleně, i když si ji tedy v tomto konkrétní psaní zmínila, tohle je namířeno proti všem, kdo se této "rady" drží, nebo hodlají začít držet. Já to vidím jako špatný přístup.

Ježíši!! Komu Helena zpackala život, ptám se ??? :dumbom:
Svému muži?? Ten je s největší pravděpodobností spokojený , že dosáhl svého klidu vnějšího i vnitřního... jsou prostě na světě lidé, kteří NIC nechtějí.... to je JEHO věc... jeho zodpovědnost.

Svému příteli? Tak to rozhodně ne...

Dětem? Ty zřejmě pochopili, že mají spokojenější a šťastnější maminku , tak jak je... jsou normálně myslící a přející... necítí se ohrožené...

A dál??? Nikdo další "zpackaný " mě teda  nenapadá... :D žádné hromadné neštěstí NIKDE nevidím... :co:

Selima: "Nemáš ty veru nejaký problém, keď si si to vzala osobne?"

Adresovala jsi svůj příspěvek mně.:)

Jestli TADY nad něčím přemýšlím, tak opravdu už jen nad tím, jak se dají slova vykládat různě, a nad tím, proč si někdo k mé osobě vymyslí mnou nenapsaná slova "štěstí", temné zítřky" atd. viz vaše předchozí příspěvky. :)
Ale jak píšu, nijak to nevadí - je to debata :).
Heli, vidím to přesně, jak píšeš - Ty konstatuješ a já taky. Nic víc v tom není :supr:.

Pandorro, s Tvým pojetím lítosti naprosto nesouhlasím. V případě, že se tu někdo veřejně svěří se svými problémy, mi to Tvoje pojetí lítosti připadá zvrácené a špatně vyčtené z nějakých "moudrých" knih.  Souhlasit by se s tím pojetím dalo v případě, že bych si byla jistá, že někdo je se svými trablemi opravdu "za vodou", a tím jsem si na těchto stránkách u mnoha lidí jistá nebyla.
MMCH, když už zmiňuješ moji pýchu, tak ANO, já jsem pyšná na to, že si žiju pohodově a tak, jak doopravdy chci. :supr:

"Zkus se přestat "obhajovat""
Nemám potřebu se obhajovat, nic špatného jsem neudělala, :) jenom debatuji, a vašimi následnými  odpověďmi zase získávám další a další náhledy - mně to připadá zajímavé. :)

Terci, taky vnímám slovo "lítost" intuitivně  tak ,jak popisuje Pandora a nepotřebovala jsem to vyčíst z moudrých knih , jak tvrdíš. Když se s někým jiným emocionálně spojím, tak je to lépe vyjádřeno pojmem "soucítit"- soucit.

Zklamaná - na háku mám leckoho, to mi věř. Ale nějak taky nechápu, komuže to dalšímu packám život. Nanejvýš sobě - a s tím se umím srovnat. Cokoli měnit nechce M byť jsem zkoušela všechno možné, vztah s přítelem by při sebemenším náznaku jeho problémů šel do kopru (z mé strany, aby bylo jasno - já bez něj žít umím) a děti jsou dávno dospělé, takže těm se taky zodpovídat nemusím. Na čem tedy stavím své "štěstí"?

helena napsal(a):

Zklamaná - na háku mám leckoho, to mi věř. Ale nějak taky nechápu, komuže to dalšímu packám život.

Zklamča mohla mít na mysli snad jedině případnou manželku Tvého přítele Helo.... přiznám se, že ani já nevím, je-li Tvůj přítel ženatý či nikoliv....

žjová... Včeličko, nějak jsi nám z tohoto vlákna ulítla...
(ani se ti nedivím :rolleyes: )

Tercila napsal(a):

Pandorro, s Tvým pojetím lítosti naprosto nesouhlasím. V případě, že se tu někdo veřejně svěří se svými problémy, mi to Tvoje pojetí lítosti připadá zvrácené a špatně vyčtené z nějakých "moudrých" knih.  Souhlasit by se s tím pojetím dalo v případě, že bych si byla jistá, že někdo je se svými trablemi opravdu "za vodou", a tím jsem si na těchto stránkách u mnoha lidí jistá nebyla.
MMCH, když už zmiňuješ moji pýchu, tak ANO, já jsem pyšná na to, že si žiju pohodově a tak, jak doopravdy chci. :supr:

"Zkus se přestat "obhajovat""
Nemám potřebu se obhajovat, nic špatného jsem neudělala, :) jenom debatuji, a vašimi následnými  odpověďmi zase získávám další a další náhledy - mně to připadá zajímavé. :)

- No vtip je pouze v tom, že ty si pleteš LITOST se SOUCÍTĚNÍM. Možná oprávě proto, že jsi o tom ty sama   jen ČETLA.
  Někoho LITOVAT (chudák malá, to já se mám líp a on to neumí tak DOBŘE jako já) je naprosto o něčem
  jiném, než s ním SOUCÍTIT (cítit jeho bolest, podržet ho za ruku a nechat ho, ať si svoje věci řeší po svém).
- Souhlasit si můžeš s čím chceš, být si JISTÁ ničím nikdy (tady NIKDY platí stoprocentně) nemůžeš.
  "Být si jistá" ve spojení s životy jiných lidí, které hodnotíš podle svých vlastních vzorců, to je už docela legrační. Znám to - učitelská úchylka :jojo: Blbě se to odnaučuje :rolleyes:
- Být pyšná na to, jak žiješ, to je sice o dršku, ale proč ne. Někomu to prochází :)
- Neřekla bych, že nemáš potřebu se obhajovat, protože to svými reakcemi děláš - vysvětluješ a to je
  naprosto zbytečné, protože my v tvých střevících nechodíme a ty si stojíš za svým, necouvneš ani o píď,
  takže i když nám - tedy mně - je to zcela fuk, nejspíš jsi něco "špatného udělala", protože jinak škoda
  písmenek. Problém už je jen v tom "špatného". To slovo je dost nepostižitelné a jeho význam relativní.

Zklamaná napsal(a):

Pandorraa napsal(a):

Řekla bych, že Helena se prostě jen smířila s tím, že její muž je jaký je. Osobně si myslím,že ho má svým způsobem ráda. Má jinou povahu než ty nebo já (vykopla bych ho z toho gauče) a svoji situaci si vyřešila po svém - to co jí její muž nemůže dát, si našla prostě jinde. A je tak šťastná a všechny hloupé moralisty má na háku. Dělá dobře, oni její život nežijí.

ano ano, velmi dobrá a cenná rada :rolleyes: Své štěstí postav na neštěstí jiného - však je můžeš mít na háku. Dobře děláš. :usch:

jasně, když už svůj zpackaný život nechci měnit, smířím se s tím, rezignuju, vyřešit se to dá tak, že zpackám život (životy) někomu jinému. Tohle není zaměřeno přímo proti Heleně, i když si ji tedy v tomto konkrétní psaní zmínila, tohle je namířeno proti všem, kdo se této "rady" drží, nebo hodlají začít držet. Já to vidím jako špatný přístup.

Váš Zklamaná, nezbývá mi než opakovat to, co se ti tolik nelíbí - jsi opravdu mimořádně tupá, s nulovým EQ a minimální schopností rozlišení. Víš, ono nestačí být chytrá a inteligentní, o tvém IQ nepochybuji, někdy je taky potřeba jen NEMYSLET, ale taky CÍTIT - především potřeby toho druhého :jojo:
Máš jeden vzorec a použiješ ho na všechno. To je hodně blbý nastavení.
Ty kecy o zpackaným životě a štěstá vystavěném na neštěstí jiného, to máš z harlekýnek, od Steelový nebo z telenovel?
Něco jsi tu pronesla o pohledu z venčí, který může pomoci otevřít oči, že? Co kdybys to aplikovasla na sebe?
Přestala mířit proti VŠEM a zamířila už jednou konečně sama na sebe? Nebo máš strach, že bys to nemusela ustát?

A mmch, pokud už míříš proti všem, kdopak ti na to dal právo? Armáda spásy?
To, že ti kdysi kdosi velmi ublížil ještě neznamená, že tě do bodoucna otupení citového vnímání před dalším ublížením ochrání. Tahle tupost a negativní nastavení (nikomu nevěřím, očekávám to nejhorší, abych nebyla zklamaná, ale příjemně překvapená, bla bla)  tě tedy nezachrání, jen si koleduješ o další pumelici.

Zklamča mohla mít na mysli snad jedině případnou manželku Tvého přítele Helo
Mikeši, případné manželce (hezký termín) případně packá život její manžel, nemyslíš? Dospělý chlap by si měl umět rozhodnout, co je jeho priorita.

helena napsal(a):

Mikeši, případné manželce (hezký termín) případně packá život její manžel, nemyslíš?

Mně to vysvětlovat nemusíš, já tu do Tebe nereju :D
A i kdyby byl ženatej (a mně je to upřímně fuck, jestli je nebo není) - snad je natolik rozumnej, že si s Tebou bude užívat tak, aby mu na to žena napřišla a aby jí tedy "nepackal život"... :supr:

helena napsal(a):

Zklamča mohla mít na mysli snad jedině případnou manželku Tvého přítele Helo
Mikeši, případné manželce (hezký termín) případně packá život její manžel, nemyslíš? Dospělý chlap by si měl umět rozhodnout, co je jeho priorita.

jednu Zklamanou a dost :lol: ještě že máš tu svou Mikeš, že?
Tak jsi mě Helí inspirovala. Jednotka priority chlapa = Kedlubna Zlamané :vissla:

Tercila napsal(a):

.... Nevím nic o předpovídání temných zítřků u Vanilky....

no tak na jiném vlákně jsi mi  napsala mimo jiné:

Tercila napsal(a):

Vanilko,  ..... ... Pokud se to takhle u vás odehrálo, tak mi připadá, že u vás doma leží časovaná nálož ...

Fidorka napsal(a):

Martinka1 napsal(a):

A jestli jde Včeličce o majetek, můžou zrušit SJM a přepsat všechno na ni. Takže v tom problém určitě NENÍ.

ty si protiřečíš Martinko. Na jednu stranu tady levobočkovi neupíráš právo na otce a čas s ním strávený, kážeš tady o morálce a pak radíš Včeličce odstavit druhou dceru od práva dědictví, je to vůči ní fér? ;)

Tvoje rada ohledně zrušení SJM je opět jen teoretické řešení, praxe pokulhává, nedomýšlíš věci dopředu, protože jsi tady na Babinetu známá teoretička, bez urážky....

Takže se lépe do té situace vžij a představ si realitu, kupříkladu:
Včeličkovi mají dům. Včelák do něj vrazil půlku (patrně nešlo v jeho mladém věku o jeho vydělané úspory, ale nějakou roli hráli jeho rodiče). Včelička zbytek. Dům postavili pro sebe, s tím, že jednou bude malé Včelky. Ne že půlka toho domu bude malé Včelky.
Po čase se objeví levoboček na scéně. Včelák se rozhodne přijmout svůj závazek (bez toho že by se poradil a dohodnul se svou zákonitou manželkou a odteďka část jeho příjmů, času a péče, která doposud byla věnovaná dceři a jejím potřebám, začne dělit dvěma).

Jenže na scéně je dům a nejspíš další majetek. Ty radíš zrušit SJM všechno převést na Včeličku, ale co třeba Včelkovi rodiče? Jak ti k tomu přijdou, že podíl kterým přispěli synovi, skončil u snachy? A co když se Včelička za půlroku naštve, Včelku vykopne a on nebude mít  nárok na nic víc než své oblečení? ty bys takové riziko podstoupila?

Tohle je strašně těžký a bolestný a je to mnohem horší než "jenom klasická nevěra".

Za sebe říkám, že na místě Včeličky bych si najala dobrého právníka a dobrého psychologa. První by mi do důsledku a nezaujatě ošetřil majetko-právní záležitosti v co největší prospěch mojí dcery a druhý mi dal do pořádku duševní zdraví.

Myslim, ze to jeden z nejpadnejsich duvodu pro rozvod a pokud tomu nebrani nejake jine techn. problemy , tak bych vubec neuvazovala o nicem jinem.

snad je natolik rozumnej...
Taky doufám, Mikeši Už kvůli němu a případné manželce... No ale vzhledem k tomu, že už se to táhne několik dost roků, tak snad tam nějakej rozum ještě je

Ty Pisateli, neblbneš trochu? Ti ten kocour leží v kožichu, bo co?

Nharte napsal(a):

Ty Pisateli, neblbneš trochu? Ti ten kocour leží v kožichu, bo co?

nee, on je jenom ftipnej... :rolleyes: (Pisatel)

Vanilka69 napsal(a):

Tercila napsal(a):

.... Nevím nic o předpovídání temných zítřků u Vanilky....

no tak na jiném vlákně jsi mi  napsala mimo jiné:

Tercila napsal(a):

Vanilko,  ..... ... Pokud se to takhle u vás odehrálo, tak mi připadá, že u vás doma leží časovaná nálož ...

nic si z toho nedělej, Tercila mluvila o časované náloži, ty si si to vysvětlila, že ti přeje něco zlého a podívej pandora Zklamané přeje pumelenici. Ono se tu hodně káže voda a pije režná. Dokonce se tu píše o moudrech armády spásy a přitom tu fakt běží víkendy, které na mě pusobí sektářsky a dokonce je nekdo ochotný za takový víkend dát 5 tisíc. Každému co jeho jest a zaplatpánbu, že to máme každý jinak ;)
pisatel si tu ze Zklamané utahuje a sám se pokusil o dvě sebevraždy/sám to tu o sobě napsal/, každý vidíme cvoky jinak. Nedávno tu prohledával seznamy a vyhrožoval mi a zítra si tu bude hrát na pravníka, neznám žádného, který by mohl vysedávat na webech pro holky celé dny a ještě perlit na každém vlákně.
Těším se na reakce, nejvíc  tech co tvrdili/y/ že už na mne nikdy reagovat nebudou :D :D :D

Jessika napsal(a):

Nharte napsal(a):

Ty Pisateli, neblbneš trochu? Ti ten kocour leží v kožichu, bo co?

nee, on je jenom ftipnej... :rolleyes: (Pisatel)

kde? že by konečně něco co se dá číst?

Pandorraa napsal(a):

Zklamaná napsal(a):

Pandorraa napsal(a):

Řekla bych, že Helena se prostě jen smířila s tím, že její muž je jaký je. Osobně si myslím,že ho má svým způsobem ráda. Má jinou povahu než ty nebo já (vykopla bych ho z toho gauče) a svoji situaci si vyřešila po svém - to co jí její muž nemůže dát, si našla prostě jinde. A je tak šťastná a všechny hloupé moralisty má na háku. Dělá dobře, oni její život nežijí.

ano ano, velmi dobrá a cenná rada :rolleyes: Své štěstí postav na neštěstí jiného - však je můžeš mít na háku. Dobře děláš. :usch:

jasně, když už svůj zpackaný život nechci měnit, smířím se s tím, rezignuju, vyřešit se to dá tak, že zpackám život (životy) někomu jinému. Tohle není zaměřeno přímo proti Heleně, i když si ji tedy v tomto konkrétní psaní zmínila, tohle je namířeno proti všem, kdo se této "rady" drží, nebo hodlají začít držet. Já to vidím jako špatný přístup.

Váš Zklamaná, nezbývá mi než opakovat to, co se ti tolik nelíbí - jsi opravdu mimořádně tupá, s nulovým EQ a minimální schopností rozlišení. Víš, ono nestačí být chytrá a inteligentní, o tvém IQ nepochybuji, někdy je taky potřeba jen NEMYSLET, ale taky CÍTIT - především potřeby toho druhého :jojo:
Máš jeden vzorec a použiješ ho na všechno. To je hodně blbý nastavení.
Ty kecy o zpackaným životě a štěstá vystavěném na neštěstí jiného, to máš z harlekýnek, od Steelový nebo z telenovel?
Něco jsi tu pronesla o pohledu z venčí, který může pomoci otevřít oči, že? Co kdybys to aplikovasla na sebe?
Přestala mířit proti VŠEM a zamířila už jednou konečně sama na sebe? Nebo máš strach, že bys to nemusela ustát?

A mmch, pokud už míříš proti všem, kdopak ti na to dal právo? Armáda spásy?
To, že ti kdysi kdosi velmi ublížil ještě neznamená, že tě do bodoucna otupení citového vnímání před dalším ublížením ochrání. Tahle tupost a negativní nastavení (nikomu nevěřím, očekávám to nejhorší, abych nebyla zklamaná, ale příjemně překvapená, bla bla)  tě tedy nezachrání, jen si koleduješ o další pumelici.

tohle si okopírovala z které novely? :D Hnutí grálu? :supr:

xxxx napsal(a):

Vanilka69 napsal(a):

Tercila napsal(a):

.... Nevím nic o předpovídání temných zítřků u Vanilky....

no tak na jiném vlákně jsi mi  napsala mimo jiné:

Tercila napsal(a):

Vanilko,  ..... ... Pokud se to takhle u vás odehrálo, tak mi připadá, že u vás doma leží časovaná nálož ...

nic si z toho nedělej, Tercila mluvila o časované náloži, ty si si to vysvětlila, že ti přeje něco zlého a podívej pandora Zklamané přeje pumelenici. Ono se tu hodně káže voda a pije režná. Dokonce se tu píše o moudrech armády spásy a přitom tu fakt běží víkendy, které na mě pusobí sektářsky a dokonce je nekdo ochotný za takový víkend dát 5 tisíc. Každému co jeho jest a zaplatpánbu, že to máme každý jinak ;)
pisatel si tu ze Zklamané utahuje a sám se pokusil o dvě sebevraždy/sám to tu o sobě napsal/, každý vidíme cvoky jinak. Nedávno tu prohledával seznamy a vyhrožoval mi a zítra si tu bude hrát na pravníka, neznám žádného, který by mohl vysedávat na webech pro holky celé dny a ještě perlit na každém vlákně.
Těším se na reakce, nejvíc  tech co tvrdili/y/ že už na mne nikdy reagovat nebudou :D :D :D

Já si z toho nic nedělám, jenom pokud někdo napíše, že vidí u někoho doma časovanou nálož, tak já to považuju za synonymum předpovědi temných zítřků. Pokud tobě časovaná nálož evokuje samé příjemné věci, budiž... i to o tobě něco svědčí :P a taky jsem ráda, že my dvě to máme každá jinak... a o tom ostatním,  podle mě kdo hodnotí, co sám na vlastní kůži neprožil, tak se chová jako Brouk Pytlík ....

xxxx napsal(a):

tohle si okopírovala z které novely? :D Hnutí grálu? :supr:

Až vyrosteš, budeš velká holka a ne vzteklej fracek, co skáče dospělým do řeči a plete se do diskuzí, kterým zbla nerozumí, tak ti to pošeptám :jojo::reta:

Pandorraa napsal(a):

xxxx napsal(a):

tohle si okopírovala z které novely? :D Hnutí grálu? :supr:

Až vyrosteš, budeš velká holka a ne vzteklej fracek, co skáče dospělým do řeči a plete se do diskuzí, kterým zbla nerozumí, tak ti to pošeptám :jojo::reta:

já věděla že se čapneš a napíšeš první, ačkoli si tu vyzývala sestry v zbrani k ignoraci, ale nedáváš to nedáváš,až vyrosteš ty a nebudeš drzá vlezlá teta, která všechno ví všude byla tak pochopíš čemu ted ještě nemůžeš rozumět ::D zatím jen brebtáš a brebtáš a když ti to někdo nežere si vzteklej fracek sama a nevíš jak by si urazila jenže si vždycky nastavíš mooooc velký zrcadlo. Takže ti ho jen natáčím, když už si u té drzosti a vzteku :fuck:


hezkej víkend :lol:

Vanilka69 napsal(a):

xxxx napsal(a):

Vanilka69 napsal(a):

Tercila napsal(a):

.... Nevím nic o předpovídání temných zítřků u Vanilky....

no tak na jiném vlákně jsi mi  napsala mimo jiné:

nic si z toho nedělej, Tercila mluvila o časované náloži, ty si si to vysvětlila, že ti přeje něco zlého a podívej pandora Zklamané přeje pumelenici. Ono se tu hodně káže voda a pije režná. Dokonce se tu píše o moudrech armády spásy a přitom tu fakt běží víkendy, které na mě pusobí sektářsky a dokonce je nekdo ochotný za takový víkend dát 5 tisíc. Každému co jeho jest a zaplatpánbu, že to máme každý jinak ;)
pisatel si tu ze Zklamané utahuje a sám se pokusil o dvě sebevraždy/sám to tu o sobě napsal/, každý vidíme cvoky jinak. Nedávno tu prohledával seznamy a vyhrožoval mi a zítra si tu bude hrát na pravníka, neznám žádného, který by mohl vysedávat na webech pro holky celé dny a ještě perlit na každém vlákně.
Těším se na reakce, nejvíc  tech co tvrdili/y/ že už na mne nikdy reagovat nebudou :D :D :D

Já si z toho nic nedělám, jenom pokud někdo napíše, že vidí u někoho doma časovanou nálož, tak já to považuju za synonymum předpovědi temných zítřků. Pokud tobě časovaná nálož evokuje samé příjemné věci, budiž... i to o tobě něco svědčí :P a taky jsem ráda, že my dvě to máme každá jinak... a o tom ostatním,  podle mě kdo hodnotí, co sám na vlastní kůži neprožil, tak se chová jako Brouk Pytlík ....

budme rády, že nemáme všechny velké starosti, Tercila to jistě nemyslí zle, je štastná a spokojená a kdo si dokáže vzpomenou na to když žil bezstarostně určitě jí pochopí. ;)

xxxx napsal(a):

Pandorraa napsal(a):

xxxx napsal(a):

tohle si okopírovala z které novely? :D Hnutí grálu? :supr:

Až vyrosteš, budeš velká holka a ne vzteklej fracek, co skáče dospělým do řeči a plete se do diskuzí, kterým zbla nerozumí, tak ti to pošeptám :jojo::reta:

já věděla že se čapneš a napíšeš první, ačkoli si tu vyzývala sestry v zbrani k ignoraci, ale nedáváš to nedáváš,až vyrosteš ty a nebudeš drzá vlezlá teta, která všechno ví všude byla tak pochopíš čemu ted ještě nemůžeš rozumět ::D zatím jen brebtáš a brebtáš a když ti to někdo nežere si vzteklej fracek sama a nevíš jak by si urazila jenže si vždycky nastavíš mooooc velký zrcadlo. Takže ti ho jen natáčím, když už si u té drzosti a vzteku :fuck:


hezkej víkend :lol:

Bože do koho jsi to rozum dal? A proč ho někdy umí používat a jindy zase ne?
Že by přece jen NEJISTOTA? No...asi. Ta ho VŽDYCKY zatemní.

Takže příště, až budeš zase něco breptat o "čapání", tak se vyvaruj přímé reakce, ju? Pleteš si totiž pojmy s dojmy, tak mákni, ať to příště zase nezkoníš.

Jo a moc mne těší, že čteš Pandořinu školu, nedá ti to viď ;) Jj..inkvizitorská minulostr se nezapře :rolleyes:

xxxx napsal(a):

budme rády, že nemáme všechny velké starosti, Tercila to jistě nemyslí zle, je štastná a spokojená a kdo si dokáže vzpomenou na to když žil bezstarostně určitě jí pochopí. ;)

Jediné, s čím souhlasím je zvýrazněné. Za prvé - těžko můžeš skutečně vědět o druhých, kdo je šťastný a spokojený a někdo si takhle dokonce nalhává nebo lže sám o sobě... jistě dost o autorovi vypovídá co napíše, ale schopnost správně to interpretovat nemá každý...

A za druhé málokterý (spíš žádný) šťastný a spokojený člověk se ve svých příspěvcích k druhým vyjadřuje jako Tercila...

A za třetí něco jiného je pochopit (proč to dělá) a něco jiného je souhlasit(chovat se stejně)

Vanilka69 napsal(a):

A za druhé málokterý (spíš žádný) šťastný a spokojený člověk se ve svých příspěvcích k druhým vyjadřuje jako Tercila...

Vanilko, osobně si myslím, že tady to tak zcela neplatí - i když ty píšeš "málokterý" :)
Já si všimla, že Tercila svůj projev velmi zjemnila, vypustila odsouzení a přímé útoky - nemluví už o milenkách s despektem a nevraživostí, určitě je netoleruje, ale snaží se je nesoudit.  Píše tak, jak ona sama pojímá život. Já rozumím tomu, že "hodnotí" bez postranních úmyslů, jen ale podle svých vlastních hodnotových měřítek, nechápe životní postoje, které jí samotné nejsou vlastní - má to jinak.
Myslím, že si prostě jen ještě  neuvědomuje, jak někdo, kdo získal ještě větší nadhled a nevězí v žádných předsudcích, může její psaní taky vnímat.
A osobně si mylím, že žije šťastný a spokojený život. Tedy podle jejich vlastních hodnot a to je přece podstatné.

Oproti tomu xxxx, která tu stále deklaruje svoje bohatství a osobní štěstí, nevěřím ani slovo. Její psaní je útočné, odsuzující, jedovaté.
Zvláštní je, že zatímco mnohdy se vyjadřuje jako velká a rozumná holka, její postoje jsou zdravé a obecně uznávané, takže i já se pod ně klidně podepíšu (viz terka), rozum a pochopení ji naprosto opouštějí, narazí-li na něco, co není schopná pobrat, pochopit a uchopit - tedy na mně, vlastně na vše, co já pro ní představuji. Na to, co nelze pobrat rozumem, ale co je třeba procítit a pokud to nepochopíš, tak prostě přijmout a nechat být, protože ne každý přece musí rozumět všemu.
To ale nedokáže, protože pak se mění v bojovnici za práva OSTATNÍCH (pozoruhodný a hodně pokrytecký alibismus, že) a vyhrožuje finančákem. Hraje hrdinku, ale upadá do amoku, kdy ji rozum opouští, protože jinak by ji nejspíš řekl: nehrej si na spasitele, lidé jsou dospělí a vědí, co dělají. Neber jim jejich svobodné rozhodování, protože pak se chováš jako trotl.
Není vůbec těžké ji vyprovokovat k čemukoliv.... je tak lehce manipulovatelná...a přitom to je přesně to, čeho se tolik bojí a s čím tak bojuje. Legrační, co?
Ještě jsem nepřišla na to, co KONKRETNĚ jí to vlastně zrcadlím, ale nebude to nic pěkného, když pokaždé ztratí glanc a zmůže se jen na vzteklé papouškování a poštěkávání... Zatím to nevím, protože já to už nejspíš dávno odložila ad akta, zatím co ona to dost živě řeší.
No neva, až po mně zase vyjede, třeba mi to dojde, koneckonců není to pro mne otázkou života a smrti, to je spíš její radost ;)
No..měla by si přešíst Vogeltance paní "doktorka". IQ na to má dost vysoké, možná by se jí probralo o EQ a to deklarované štěstí by se stalo konečně skutečností :) Pak by ji konečně ŽÁDNÁ sebechytřejší teta nerozhodila :)))) Věděla by nejen co je TERAPIE, ale taky co je ETIKA :jojo:

P.S.
Ty brďo, když jsem si to po sobě tak přečetla, já jsem fakt nesnesitelná :dumbom::lol::lol::lol::lol::vissla:

Pan,

ano, přesně tak jak jsi popsala Terciiny příspěvky jsem je vnímala v létě i já, dokonce jsem o tom mluvila ústně na nějaké školičce v srpnu. Ale zvlášť v poslední době bohužel Tercila  opět sklouzla do toho tónu, jaký jsem u ní znala dřív - útočné, jedovaté, odsuzující a to nejen tehdy, když s ní někdo nesouhlasí, viz třeba její reakce na Klubí tady na tom vlákně, ale i tehdy, když někdo jen žije jinak než ona viz Vanda...  byla bych ráda, kdyby opravdu žila šťastný a spokojený život, ale její příspěvky o tom tak úplně nesvědčí... když je někdo nejistý, musí o opaku především sám sebe přesvědčovat různými deklaracemi, tím že hlásá i to, na co se nikdo neptá a to já právě cítím z Tercily. A jak se můžeš dočíst tady na tom vlákně o pár stránek dřív, tak to tak cítí víc lidí...

Ano xxxx má jiný slovník, ale zase je přímočařejší a čitelnější...

Toť vše samozřejmě je jen a jen můj názor navnímaný z písmenek tady, čili moje projekce...

Vanilka69 napsal(a):

ano, přesně tak jak jsi popsala Terciiny příspěvky jsem je vnímala v létě i já, dokonce jsem o tom mluvila ústně na nějaké školičce v srpnu

:lol: já to tušila, že se za "peníze" dá dozvědět pár drbů - že bych si přeci jen nějakou tu školičku předplatila? Jsem tedy myslela, že se tam učíte, jak žít, jak být šťastné a spokojené, jak se dostat ze srabu, jak se stát nezávislé - a ona je to vlastně placená drbárna :dumbom: Tož hlaste se , ať  naplníte celý seminář, ať se nemusí rušit termín :gloria:

Sákriš, je už po úplňku a stejně po sobě lidičky vyjíždí jak sršni  na slívy.....

Já nechápu,co je za rozdíl, pokud napíše Tercila"připadá mi , že leží časovaná nálož"  a Pandorraa   "potřebuje pumelenici" popřípadě "upadá do amoku", xxxx  zas  o "kopírování z novely", Zklamaná  o " rozhoď nožkách " či "kedlubu"......
Jak to, že mě to nepobuřuje a jen se tomu pochechtávám?????

Asi jsem blbá- nebo tolerantní.... ;) :P
Nebo to bude tím, že  je to opravdu směšné se takhle postrkovat po skle....

Zklamaná napsal(a):

Vanilka69 napsal(a):

ano, přesně tak jak jsi popsala Terciiny příspěvky jsem je vnímala v létě i já, dokonce jsem o tom mluvila ústně na nějaké školičce v srpnu

:lol: já to tušila, že se za "peníze" dá dozvědět pár drbů - že bych si přeci jen nějakou tu školičku předplatila? Jsem tedy myslela, že se tam učíte, jak žít, jak být šťastné a spokojené, jak se dostat ze srabu, jak se stát nezávislé - a ona je to vlastně placená drbárna :dumbom: Tož hlaste se , ať  naplníte celý seminář, ať se nemusí rušit termín :gloria:

Mám za sebou milá Zklamaná tři a nikdy jsem se žádný drb nedozvěděla. Možná to bude tím, že mě drby nikdy nezajímaly a už vůbec ne za peníze. :D Co říkala Vanilka si vzpomínám naprosto přesně, mluvila o tom, že už si nemusí obhajovat svoje podání situace po "jejich nevěře", protože vnímá, jak už nemá tendenci se dokola obhajovat, když to někdo zpochybňuje. Tož jenom názor na to, co vlastně tehdy řekla.

Ale předplať si klíďo píďo, třeba se budeš divit, že to k něčemu je a nebo to konečně nandáš Pan. :)

zuzi777a napsal(a):

Sákriš, je už po úplňku a stejně po sobě lidičky vyjíždí jak sršni  na slívy.....

Já nechápu,co je za rozdíl, pokud napíše Tercila"připadá mi , že leží časovaná nálož"  a Pandorraa   "potřebuje pumelenici" popřípadě "upadá do amoku", xxxx  zas  o "kopírování z novely", Zklamaná  o " rozhoď nožkách " či "kedlubu"......
Jak to, že mě to nepobuřuje a jen se tomu pochechtávám?????

Asi jsem blbá- nebo tolerantní.... ;) :P
Nebo to bude tím, že  je to opravdu směšné se takhle postrkovat po skle....

zuzi, možná máš jen praxi toho "černého vzadu", toho, co se přidá, když se to hodí, toho, co mlčí a čeká....prostě takového Jaga - Salieriho.
Kdo ví..

Jen ale blbě čteš - konec konců taky "práce" toho černého vzadu" - zkreslovat slova druhých - nanapsala jsem, že "potřebuje pumelici", ale že "si koleduje o další pumelici" a napsala jsem to ve zcela jasném kontextu, který by pro průmětrně inteligentního čtenáře měl  být dostatečně vypovídající, nemyslíš?
Pokud ne, možná právě proto tě to nepobuřuje, ale jen se pochechtáváš :jojo:

Zuzi tož asi PPS

Tercila napsal(a):

Axi: "Nechci ti do toho kecat, ale proč reaguješ negativně na spokojený životní styl třeba takové Vandy, hmm? Snad ne proto, že jí nevěříš, že je opravdu tak spokojený, jak říká?"

Na to Ti můžu odpovědět, i když jinak, než možná čekáš.
Neragovala jsem negativně na Vandin spokojený životní styl. Reagovala jsem smutně na to, že obecně: její chlap byl chvíli "jinde", aniž by se vandy ptal... a ona pak psala, že mu vlastně musí dát prostor.
Vanda už ode mě ví, že mně to prostě připadlo vůči ní smutné a nespravedlivé. Já jsem ve Vandiných pozdějších slovech na vlákně viděla jakousi pokoru, kterou jsem nemohla v té chvíli pochopit, protože jsem spíš typ, co hodí hlavou, že tak, jak žít nechce, ani nebude.
Rozumíš...? :)

Terci, ty prostě jenom neuneseš, že si někdo bez tvého souhlasu dovolí milovat někoho jiného než tebe. Všechna ta písmenka jsou jenom vyjádřením tohoto stavu mysli. Ty se s nikým "nedělíš" (jak bys asi mohla, když to není tvoje). Z tebe nikdo blbce dělat nebude. Ty si od nikoho na hlavu kálet nenecháš. Pro mě je to sice neskutečná mělčina, ale nic mi do toho nakonec není a vcelku mi to nic nedělá. Jenom by ses asi neměla tvářit , jaký je ta Vanda nebo Vanilka chudák, že to musí snášet a jak je ti jich líto (to už mi teda trochu něco dělá). Víš, ony už dokážou být více nebo méně šťastné i bez toho, aby měly věci pod kontolou; ty tu kontolu ke štěsí (a BI věřím, že šťastná jsi) ještě potřebuješ. Nezapomeň, že potřeba vysoké kontroly je jenom převlečená nejistota. Pa. :pussa:

Axi napsal(a):

Nezapomeň, že potřeba vysoké kontroly je jenom převlečená nejistota. Pa. :pussa:

Amen :jojo:

Pandorraa napsal(a):

Axi napsal(a):

Nezapomeň, že potřeba vysoké kontroly je jenom převlečená nejistota. Pa. :pussa:

Amen :jojo:

Což je asi fajn v businessu, ale poněkud trapné ve vztazích k těm, o kterých říkáme, že je milujeme.

Axi napsal(a):

Pandorraa napsal(a):

Axi napsal(a):

Nezapomeň, že potřeba vysoké kontroly je jenom převlečená nejistota. Pa. :pussa:

Amen :jojo:

Což je asi fajn v businessu, ale poněkud trapné ve vztazích k těm, o kterých říkáme, že je milujeme.

Njn....když ona si spousta lidí business a vztahy dost často plete...

Pandorraa napsal(a):

zuzi777a napsal(a):

Sákriš, je už po úplňku a stejně po sobě lidičky vyjíždí jak sršni  na slívy.....

Já nechápu,co je za rozdíl, pokud napíše Tercila"připadá mi , že leží časovaná nálož"  a Pandorraa   "potřebuje pumelenici" popřípadě "upadá do amoku", xxxx  zas  o "kopírování z novely", Zklamaná  o " rozhoď nožkách " či "kedlubu"......
Jak to, že mě to nepobuřuje a jen se tomu pochechtávám?????

Asi jsem blbá- nebo tolerantní.... ;) :P
Nebo to bude tím, že  je to opravdu směšné se takhle postrkovat po skle....

zuzi, možná máš jen praxi toho "černého vzadu", toho, co se přidá, když se to hodí, toho, co mlčí a čeká....prostě takového Jaga - Salieriho.
Kdo ví..

Jen ale blbě čteš - konec konců taky "práce" toho černého vzadu" - zkreslovat slova druhých - nanapsala jsem, že "potřebuje pumelici", ale že "si koleduje o další pumelici" a napsala jsem to ve zcela jasném kontextu, který by pro průmětrně inteligentního čtenáře měl  být dostatečně vypovídající, nemyslíš?
Pokud ne, možná právě proto tě to nepobuřuje, ale jen se pochechtáváš :jojo:

Blbě čtu,blbě myslím....  :jojo:   A ještě k tomu  vidím, že některé výroky , některých jedinců  jsou  zkousnutelná více než obdobné  výroky jiných....
A že mlčím? Joj , kdybych na každý kvák měla psát , tak se upíšu.... ;)
Pokud si čtu na jednotlivých vláknech nalézám  spřízněné pisálky i  věčné oponenty. Tady me to  fakt baví:

Každý máme jiné vyjadřování- mě nevadí špičkování- jsou jedinci ,kteří to umí téměř dokonale - Axi, Zklamaná, Mikeš , xxxx- Proč by mě měli vadit????
Pak jsou tu  ti, kterým mnohdy skutečně nerozumím( a zjistila jsem, že zdaleka nejsem sama) - Majkafa , Pisatel- proč by mě  ale měli vadit???
Pak jsou tu ti,kterým se vyhýbám, protože mě  přijdou  příliš odtržení  od běžné reality( alespoň tím jak píší) a radostně dávají najevo souhlas  s autoritami - jména si dosaď sama....;)- možná mi i vadí, ale  pokud mě neokusují pantofle, tak ať si plkají....
No a pak jsou ti takoví, které si ráda přečtu, zajímá mě jejich  osud, zkušenosti, postoje, protože píší srozumitelně a bez vícesmyslů  v písemném projevu - Tercila, Vanilka,  Madabr, Ivana, Bazalka...... - Na jejich příspoěvky se těším
Pak jsou tu  také přišpendlené nešťastnice,které si neví a nebudou vědět rady samy se sebou a s životem, protože mají nereálná očekávání a jsou přesvědčeny , že mají vše v malíku..... zas jména si dosaď sama ;)- ty přeskakuju

Takže pokud Jago , tak jo....  Ale dneska  a občas i jindy spíš jak  Alenka v říši divů.... Ti přerostlí králíci jsou fakt hustý....( jak by řeklo moje prostřední dítě)
*** sorry za úpravu vypadl mi řádek

Pandorraa napsal(a):

xxxx napsal(a):

Pandorraa napsal(a):

Až vyrosteš, budeš velká holka a ne vzteklej fracek, co skáče dospělým do řeči a plete se do diskuzí, kterým zbla nerozumí, tak ti to pošeptám :jojo::reta:

já věděla že se čapneš a napíšeš první, ačkoli si tu vyzývala sestry v zbrani k ignoraci, ale nedáváš to nedáváš,až vyrosteš ty a nebudeš drzá vlezlá teta, která všechno ví všude byla tak pochopíš čemu ted ještě nemůžeš rozumět ::D zatím jen brebtáš a brebtáš a když ti to někdo nežere si vzteklej fracek sama a nevíš jak by si urazila jenže si vždycky nastavíš mooooc velký zrcadlo. Takže ti ho jen natáčím, když už si u té drzosti a vzteku :fuck:


hezkej víkend :lol:

Bože do koho jsi to rozum dal? A proč ho někdy umí používat a jindy zase ne?
Že by přece jen NEJISTOTA? No...asi. Ta ho VŽDYCKY zatemní.

Takže příště, až budeš zase něco breptat o "čapání", tak se vyvaruj přímé reakce, ju? Pleteš si totiž pojmy s dojmy, tak mákni, ať to příště zase nezkoníš.

Jo a moc mne těší, že čteš Pandořinu školu, nedá ti to viď ;) Jj..inkvizitorská minulostr se nezapře :rolleyes:

jj chodím se tam dívat, jak se málokdo hlásí a jak tam píšou nemám a nevím :D jinak tvůj další příspevěk nečtu , moooc dlouhý. Určitě to bude zajimavý výstřik švestkovýho knedlíku, ale fakt už těma memorandama nudíš, trochu to zkracuj, ne každej věří na kouli a logr. Ráda kdykoli, když budu mít náladu se pobavit přímo zareaguju, takové ty nepřímé otěry považuju za ubohé a nechám je těm co to mají zapotřebí. Takže až budeš příště brebtat nekaž si tu auru dokonalosti, kážeš lásku k bližnímu a si jen plná vzteku :D

Zklamaná napsal(a):

Vanilka69 napsal(a):

ano, přesně tak jak jsi popsala Terciiny příspěvky jsem je vnímala v létě i já, dokonce jsem o tom mluvila ústně na nějaké školičce v srpnu

:lol: já to tušila, že se za "peníze" dá dozvědět pár drbů - že bych si přeci jen nějakou tu školičku předplatila? Jsem tedy myslela, že se tam učíte, jak žít, jak být šťastné a spokojené, jak se dostat ze srabu, jak se stát nezávislé - a ona je to vlastně placená drbárna :dumbom: Tož hlaste se , ať  naplníte celý seminář, ať se nemusí rušit termín :gloria:

dej těch pět tisíc za víkend mně já ti taky nakecám co budeš zrovna chtít slyšet, pak to dáme na dětskou onkologii a zasmějeme se tomu a jestli chceš vezmu si na sebe nějákej ten eterickej hadr a zapálim vonný tyčinky:D a drbů mám plnou s.schránku vemu notas bude legrace :D

xxxx napsal(a):

jj chodím se tam dívat, jak se málokdo hlásí

Chodíš se tam dívat, jak se málokdo hásí, jo? To ale nedává smysl. Pravda bude spíše ta, že tě to nějakým způsobem přitahuje, co? Jojo.

Včeličko, je to tu teď hodně nepřehledné, ale myslím, že rady pro tebe se tu najít dají. Popřemýšlej nad nimi a sama uvidíš, co bude pro tebe nejlepší.  Odejít nebo se postavit, přijmout dceru tvého muže a jít se vztyčenou hlavou dál. Ať už uděláš to nebo to, nikdo (ani tvůj muž) ti to nemůže vyčítat.

Hodně štěstí  :pussa:

zuzi777a napsal(a):

Pandorraa napsal(a):

zuzi777a napsal(a):

Sákriš, je už po úplňku a stejně po sobě lidičky vyjíždí jak sršni  na slívy.....

Já nechápu,co je za rozdíl, pokud napíše Tercila"připadá mi , že leží časovaná nálož"  a Pandorraa   "potřebuje pumelenici" popřípadě "upadá do amoku", xxxx  zas  o "kopírování z novely", Zklamaná  o " rozhoď nožkách " či "kedlubu"......
Jak to, že mě to nepobuřuje a jen se tomu pochechtávám?????

Asi jsem blbá- nebo tolerantní.... ;) :P
Nebo to bude tím, že  je to opravdu směšné se takhle postrkovat po skle....

zuzi, možná máš jen praxi toho "černého vzadu", toho, co se přidá, když se to hodí, toho, co mlčí a čeká....prostě takového Jaga - Salieriho.
Kdo ví..

Jen ale blbě čteš - konec konců taky "práce" toho černého vzadu" - zkreslovat slova druhých - nanapsala jsem, že "potřebuje pumelici", ale že "si koleduje o další pumelici" a napsala jsem to ve zcela jasném kontextu, který by pro průmětrně inteligentního čtenáře měl  být dostatečně vypovídající, nemyslíš?
Pokud ne, možná právě proto tě to nepobuřuje, ale jen se pochechtáváš :jojo:

Blbě čtu,blbě myslím....  :jojo:   A ještě k tomu  vidím, že některé výroky , některých jedinců  jsou  zkousnutelná více než obdobné  výroky jiných....
A že mlčím? Joj , kdybych na každý kvák měla psát , tak se upíšu.... ;)
Pokud si čtu na jednotlivých vláknech nalézám  spřízněné pisálky i  věčné oponenty. Tady me to  fakt baví:

Každý máme jiné vyjadřování- mě nevadí špičkování- jsou jedinci ,kteří to umí téměř dokonale - Axi, Zklamaná, Mikeš , xxxx- Proč by mě měli vadit????
Pak jsou tu  ti, kterým mnohdy skutečně nerozumím( a zjistila jsem, že zdaleka nejsem sama) - Majkafa , Pisatel- proč by mě  ale měli vadit???
Pak jsou tu ti,kterým se vyhýbám, protože mě  přijdou  příliš odtržení  od běžné reality( alespoň tím jak píší) a radostně dávají najevo souhlas  s autoritami - jména si dosaď sama....;)- možná mi i vadí, ale  pokud mě neokusují pantofle, tak ať si plkají....
No a pak jsou ti takoví, které si ráda přečtu, zajímá mě jejich  osud, zkušenosti, postoje, protože píší srozumitelně a bez vícesmyslů  v písemném projevu - Tercila, Vanilka,  Madabr, Ivana, Bazalka...... - Na jejich příspoěvky se těším
Pak jsou tu  také přišpendlené nešťastnice,které si neví a nebudou vědět rady samy se sebou a s životem, protože mají nereálná očekávání a jsou přesvědčeny , že mají vše v malíku..... zas jména si dosaď sama ;)- ty přeskakuju

Takže pokud Jago , tak jo....  Ale dneska  a občas i jindy spíš jak  Alenka v říši divů.... Ti přerostlí králíci jsou fakt hustý....( jak by řeklo moje prostřední dítě)
*** sorry za úpravu vypadl mi řádek

A proč si myslíš, že ostatní to mají jinak???

Axi napsal(a):

xxxx napsal(a):

jj chodím se tam dívat, jak se málokdo hlásí

Chodíš se tam dívat, jak se málokdo hásí, jo? To ale nedává smysl. Pravda bude spíše ta, že tě to nějakým způsobem přitahuje, co? Jojo.

co hasíš? napiš ještě nejaké pocity co z toho máš, strašně mě to zajímá :D

No jen se tam choď dívat, choď, nevěsto, to je v pohodě. Proč bys nemohla, že? :lol:

ja som zazila nieco podobne, ale nie az take ako ty. moj partner, sice este predtym ako sme sa stretli, mal pomer s vydatou zenou, ktora bola v tom case odidena od manzela, ona otehotnela a malicka sa narodila ked sme s partnerom boli asi mesiac spolu. velmi sa bal mi to povedat. ta zena sa zevraj rozhodla, ze sa vrati k manzelovi, preto spolu nezostali. ako otec je uvedeny jej manzel, ale podala nejaku ziadost na sud a moj partner musel ist na sud a vypovedat o ich vztahu,  hoci odmietol ist na test, aj tak si myslime, ze mala je jeho. ale malicka aj tak nezostala s matkou, je v adoptivnej rodine. to je ale na dlhsie. hoci to nie je presne to co sa stalo tebe, ja som sa  s tymto mojim "problemom" trapila asi 2 roky, pretoze zo zaciatku mu ta zena aj vyvolavala a mne nadavala. a hoci sa to stalo cele predtym ako sme sa stretli aj tak ma to bolelo a nevedela som sa stym nejako zmierit. dokonca pozname a sme navstevovali aj malicku a jej adoptivnu rodinu, partner im pomahal s pocitacom a inymi technickymi vecami. neviem si ani len predstavit, ze by sa take nieco stalo teraz ked sme uz manzelia, ale ked clovek miluje tak dokaze prekonat aj neprekonatelne. takze podla mojho nazoru, ak si dokazala odpustit neveru tak casom dokazes prekusnut aj dosledok tejto nevery. len sa vynara otazka, ako by sa mal teraz zachovat muz.

Pro všechny ostatní, podívejte se před testem otcovství na tyto informace. Budou se vám hodit! https://www.genomia.cz/cz/pruvodce-otcovstvim/