Chtěla bych se Vás zeptat, kdo už třeba prošel rozchodem s partnerem,tak třeba jak to u Vás probíhalo...nová seznámení a  za jakou  dobu třeba jste začaly se stýkat s nekým jiným nebo jestli je to spíš o tom jak to člověk cítí?
Vím, že tady byla řeč i o převoznících...

jak ty třeba nabuko?

Já jsem byla mino ČR 3 měsíce, než jsem odjela, tak jsem potkala na jedné party sympatického muže.Známe se delší dobu od vidění.Celý večer skoro až do rána jsme se super bavili. Stalo se tak  týden před mým odjezdem.Dohodli jsme se, že se udivíme až se vrátím a vlastně uvidíme co a jak.Během mého pobytu v zahranicí jsme si zavolali, napsali.
No a ted jsem ve fázi začátku něčeho hezkého, nového.několikrát jsme se sešli a cítím se s ním fajn, to samé i z jeho strany.

Tak to je úžasné, Kerrin. Něco končí a něco nového začíná. Přeju Ti, ať to není jen převozník. :)

U mě to tak nějak navazovalo. V říjnu jsme to definitivně definitivně ukončili s BM. Přišel s tím, že odteď je jeho oficiální partnerka ona. Ještě jsme se spolu asi dvakrát vyspali během listopadu. A 5.12. jsem se potkala s převozníkem.

Znali jsme se už z dob mého dětství (on je o deset let starší), je to trošku propletenější.... Byla to náhoda - studuju s jeho kolegy z práce a nějak o něm padla řeč a já pochopila, že je to ten onen, kterého jsem asi třináct let neviděla (naposledy na přelomu dětství a puberty). Tak jsem si vzala číslo a poslala mu sms. Zavolal, že mě strašně moc rád uvidí, že je zvědav, jak ta malá holka vyrostla. No a šli jsme na večeři a z ní už jsme odcházeli ruku v ruce. Byla to velká bomba. Byla jsem okamžitě strašně zamilovaná a on taky. Řekl mi tenkrát, že má přítelkyni (ještě než jsme spolu začali), ale že ten vztah nepovažuje za perspektivní, že je pouze z rozumu a bla bla bla. První dva měsíce to bylo fakt úžasné. Myslela jsem si, že to je to ono. Plánoval společnou budoucnost, zamiloval si mého synka, bylo s ním všechno moc fajn. Pak jsem si začala uvědomovat, že to není asi úplně všechno ok. A on to asi taky pochopil. Někdy v dubnu jsme měli rozhovor o naší budoucnosti, kdy mi řekl, že zatím nic měnit nechce (já to po něm ani nežádala - alespoň to mě naučil rozchod s BM). Každý týden mám chuť to skončit úplně. Ale stačí první ranní telefonát a moje předsevzetí jsou pryč.... Však to holky znají. :)

A vídáte se ještě?

Kerrin - moc ti to přeju a krásně si to užívej. Třeba zrovna ty budeš mít to štěstí a řekneš si za čas, ještě že jsem se s tím bývalým rozešla.

Já jsem se rozvádět chtěla a dobře jem udělala, nicméně jsem po rozvodu byla úplná troska. Strašně jsem se divila, že vůbec mají o mně chlapi zájem, protože v manželství jsem slyšela jak jsem nemožná, neschopná atd...
Pár týdnů po rozvodu jsem začala chodit s kolegou a bylo to jak z jiného světa. On se ke mně choval úžasně a já jsem si začala připadat jako člověk. Z toho porozvodového marasu mě vytáhl a hodně mi pomohl. Po čase jsem se přestěhovala a vztah postupně vyšuměl. Po 3 letech od rozvodu se mi zdálo, že už jsem úplně "zdravá" a že chci nějaký trvalý vztah. Prakticky hned nato jsem se seznámila se svým současným přítelem a je mi s ním moc dobře.:)

Holky děkuji. I za vaše příspěvky

ještě Vám chci napsat, když mi přejete at to vyjde, tak snad mne tady neukamenujete, on že je ženatý. Jsou spolu od 17-ti let.Jemu je  nyní 32. Vzali se  před cca 3 lety a děti  spolu nemají.
Tak to není asi to nejrůžovější.
V této současné chvíli si ale neplánuji a nemaluji nejakou budoucnost. Užívám si společných příjemných chvil.
Tak mi klidně napište Vás názor.
Jenže kde dnes potkata chlapa přes třice a aby byl svobodný a bez závazků. Já už ten závazeček mám. V září jde do školy.

ahoj Kerrin,
ja som odišla  aj s dvoma deťmi od M /žiaľ, ešte stále nie Ex/ min. rok v novembri za dost "divokých" okolností , zaprisahala sa, že už nikdy viac žiadny chlap....a  v marci sa objavil , má rád moje /on ich nazýva "naše"/ deti a  mňa- na počudovanie- zrejme naozaj miluje..a ja tak-nejak som presvedčená , že nejde o žiadneho prevozníka.  Po prvý raz v živote sa cítim naozaj šťastná a milovaná  a vdačná, že to tak je. Určite som nebola pripravená na nejaký nový vzťah, ale keď to príde, pocítiš to sama-bez ohľadu na nejaké časové obdobia,či teórie pripravenosti.Akurát si myslím, že ženatý nie je to pravé -orechové /iba moj subj.pocit/.

Kerrin, já Tě rozhodně kamenovat nebudu. :) Můj převozník je také zadaný (ne ženatý, ale to je fuk, nejsou tam žádné děti a tak, ale jsou spolu skoro 4 roky). Mi příjde, že je to tak nějak obecná vlastnost převozníků - být zadaný. Asi nás to má naučit také tu druhou stranu mince. Abychom nesvalovaly vinu jen na milenky, ale pochopily, že to všechno může být i jinak, než že nám ho ta ona dotyčná urvala, že to mohlo být taky o tom našem manželovi, že se prostě jen zamiloval....

Všechno, co se děje, se děje tak jak má.

Držím Ti pěsti, ať to je co nejdéle krasné, ať z toho načerpáš sílu pro další vztahy a život, ať Ti to vrátí sebevědomí.

A Tobě Dadko gratuluju a moc moc přeji, ať to není převozník, ale opravdová láska pro Tebe a Tvé děti. Ukazuješ nám, že vše není tak beznadějné.

Nabu, to máš pravdu. Já ted s odstupem času se dívám na to, že kdyby M nechel tak to nedělá.A ostatně to každý.
Určitě se ještě mám poučit z něčeho.
Pro mne ted je důlezité, že se M stará o malou, je s ním reč o čemkoliv a hlavně už bez stresu.

A do prčic :-))))))
To je taková hra "do kolečka do kola". Na začátku se jedna ženská rozvede, třeba že není v manželství spokojená. Pak je pěkně sama, užívá si a najednou zjistí, že najít volnýho slušnýho chlapa není vůbec snadný. Zkouší to rok, dva, tři a už je z tý samoty docela nešťastná. A najednou to třískne z očí do očí a láska je tady. Ale má to drobnou chybu - pán je ženatý. Samozřejmě mu to doma neklape a v podstatě uvažuje o rozvodu. A ženská se trochu zarazí, ale pak si řekne - i co, kdyby nechtěl, nezačal by si s jinou, ta jeho bude fakt děsná .... a hlavně - když ho nechám, kdy já si zase najdu jiného a sama už jsem byla dost dlouho. A když je ženská šikovná, za rok, za dva se chlap rozvede. A po něm zůstane zase jedna volná ženská, co chodí na babinet a truchlí a je rok, dva, tři .... sama a najednou to třískne .... :-))))))

Salen.... Ty jsi jedničková :supr: Máš dobrý pozorovací talent. ;)
Hmm, já bych tedy taky nekamenovala :), jen bych se Kerrin zeptala: "jak takovýmu chlapovi můžeš věřit?" :)
Pro mě by okamžitě ztratil kouzlo osobnosti - kdyby si se mnou "jenom užíval" v době, kdy má být doma se svou paní a vyřešit si s ní jejich "potíže".
Asi jsem na partnerské vztahy moc náročná. Možná to bude tím, že jsem vdaná - kdybych žila sama, asi by mi tohle stačilo, nevím...
Vím, že ostatní lidé můžou věci vnímat jinak než já, ale za sebe: měla bych drobný problém s tím, myslet si, že JÁ jsem ta jedna jediná NEJ, kvůli které tomu ženáčovi stojí za to vykašlat se na svoji partnerku. Přitom mi sebevědomí nechybí :D. Těžko bych takovému typu, který doma evidentně lže, důvěřovala. Někde vevnitř bych prostě měla pocit, že to jednou udělá i mně. Až nastanou domácí trable. A že nastanou v úplně každé domácnosti, o tom není pochyb.

A to, co píše nabuko, mě rozesmálo:
"Řekl mi tenkrát, že má přítelkyni (ještě než jsme spolu začali), ale že ten vztah nepovažuje za perspektivní, že je pouze z rozumu a bla bla bla"

Takový charakter by teda ke mně do postele nesměl. :D ;)
Než s takovým křivákem, to radši budu usínat sama.

Tercila napsala:
Takový charakter by teda ke mně do postele nesměl.
Než s takovým křivákem, to radši budu usínat sama.



Terci, nevíš, co mluvíš. Když jsem byla vdaná, považovala jsem za nemožné, že by MNĚ někdy chyběl sex.
Jo, tak mi ukázali, zač je toho loket. :D Sestava já a já mě neuspokojuje, chybí mi lidská blízkost, chybí mi sex s mužem neuvěřitelně. :dumbom:
Já žiju sama dva roky a 7 měsíců, Nový vztah nemám, je to problém z mé strany. Mohla bych. Ale nejde mi milovat, najednou se mi pak do hlavy vždy ještě víc, než obvykle, vkrade můj BM a zas to pošlu do kytek.
Nevím, co s tím, tak jsem to přestala řešit.
Nedostatek sexu řeším nejůžasnějším milencem, jakého jsem zatím v mém životě potkala. Je ženatý. :dumbom:

No a coooo Majko - tak si ho rozveď ! :-)

On se rozvede sám, ale chce pak bydlet jenom sám. Už si na tom pracuje. Bez mého přičinění a daleko dříve, než jsme se vůbec potkali. Btw on taky tvrdí, že touha po mně, nejenom po mém těle ale celkově je výjimečná, abych ho přesně citovala, jakou nikdy v životě nepoznal. Že milování se mnou je zázrak. Ale to je vzájemné, prostě jsme se potkali. No, tak si to jen užíváme. A když přijde konec, tak přijde. Mně nezbývá, než doufat, že ho ustojím se ctí.

Já prostě nenacházím slov :co:
Co nemám ráda ve svém manželství, bez ostychu páchám v jiném - super :supr:
Kerrin, nejvíc mě trozesmála ta tvá věta:

Já ted s odstupem času se dívám na to, že kdyby M nechel tak to nedělá.

Je to jakási výmluva, že? Vždyť ty sama ještě za dob se svým mužem jsi tohle přeci musela chápat a vědět, neboť si to také tak dělala. Nebudu tě plácat po zádech, jaká si kabrňák holka, jak si ten svůj vztah vyřešila, že vlastně nyní bereš, co ti život nabízí. Jen jsem na tvém příkladu docela hezky uviděla, že když ženská je zásadová, tak si chlap neštrejchne - takže ne, že teď se na to díváš jinak, že kdyby nechtěl, tak to nedělá žádný - já to vidím tak, že kdyby ženská nechtěla, nemá šanci - žádný. A o tom to je - vy ženy dáváte pokyn k...třeba i těch mimomanželským "úletům" na jednu (nebo 5 nocí).
Co ti popřát do nového - pro tebe šťastného vztahu? Jak se tu asi s oblibou říká, že ses někam posunula - já to vidím , že si se neposunula - pojedeš druhé kolo, s jiným partnerem a možná nebude dlouho trvat, najde se nějaká kamarádka, která si toho tvého odzkouší ve stylu: Kdyby nechtěl, tak to nedělá. Možná, až pochoipíš, že nějaké zásady a mravní kodex by se měl ctít, třeba pak se na tebe usměje větší štěstí.
Chtěla jsme jen znovu říct, že se opakuje stále to stejné dokola - on mi byl nevěrný, jak si to tamta mohla dovolit, když určitě věděla, že je zadaný - a bác ho, tu máš čerte kropáč, natančil ti do života ženáč a co ty  - podváděná uděláš? Čapneš ho s plnou parádou - vždyť kdyby nechtěl, když se mu nabízím, tak to přeci nedělá... :dumbom:

Majkafa: "Btw on taky tvrdí, že touha po mně, nejenom po mém těle ale celkově je tak neuvěřitelná, jakou nikdy v životě nepoznal.

Majko, probůh, víš, kolikrát jsem něco podobného slyšela? Mockrát :D :D
Promiň, nechci Ti kazit iluze. Když Ti to vyjde, budu jenom ráda - bude na světě o jednoho spokojeného člověka víc. Ale teda... nevím, nevím :). Jak je možný, holky, že jim to tak "žerete"? :D

Tercilo, nerozumím. Nevím, co by mi mělo vyjít. Nic než milování neočekávám. A taky mu žádná slova nežeru.
Mám dost zkušeností s muži na to, abych věděla, že fyzická přitažlivost s tímto mužem je to nejúžasnější zatím, co mě v životě v tomto směru potkalo. Jestli je to takové i pro něj, nebo jsou to jenom řeči, to je jeho.

A ještě jedna drobnost k příběhu Nabuko. ;)
Tak jsem si představila, jak by to asi vypadalo, kdyby se Nabuko zachovala férově, vzala svého milence za ruku a hezky ho dovedla ke dveřím té kočky, co s ní ten chytrák bydlí jen tak z rozumu. ;)
Té "rozumné" by dala šanci pořádně se rozmáchnout a dát tomu vyčůránkovi přes hubu :D a jemu by Nabuko dala příležitost dokázat, jak moc doopravdy ji miluje. :)

majkafa: "Tercilo, nerozumím. Nevím, co by mi mělo vyjít. Nic než milování neočekávám. A taky mu žádná slova nežeru.
Mám dost zkušeností s muži na to, abych věděla, že fyzická přitažlivost s tímto mužem je to nejúžasnější zatím, co mě v životě v tomto směru potkalo. Jestli je to takové i pro něj, nebo jsou to jenom řeči, to je jeho."


Tak pokud jsi opravdu spokojená, je to jedině dobře. :)
Mně by jen trošku vadilo, že musí někde doma lhát a přetvařovat se, aby ze mě mohl servat šaty, to je všecko. :) Připadalo mi, že je to pro něj příliš bezpracné a jednoduché ;).

Tercilo, už jsem to na babi jednou psala. On doma nelže a nepřetvařuje se. Žijí si každý svůj život a jsou spolu do doby, než dvě děi dostudují vysokou a třetí snad taky, to je na střední. Jeho žena taky někoho má.  Ale to je jeho věc, ne má.
Ale lhala bych, kdybych řekla, že mi nedělá dobře, že "spí" jenom se mnou. I když - kdoví jestli, že? :D

Majkafa: "I když - kdoví jestli, že? :D "

Správně, takzvaně BING HO ! :D ;)

Majko, nezlob se, ale mě to připadá docela naivní, idkyž jak píšeš máš zkušeností dost. Proč by rodiče dělali dospělým dětem komedii...to mi nějak neštymuje.

tak si to řeš, když ti to neštymuje. Já nemám tu potřebu.
A taky tady všechno nepíšu, aby vám to štymovalo. :)
Napsala jsem pouze pár vět, to téměř nic neříká.

Majkafa: "A taky tady všechno nepíšu, aby vám to štymovalo. :) "

Majko, však to je v pořádku. O nic nejde. Přeji Ti, aby ses měla fajn a různé věci Ti vycházely tak, jak potřebuješ.

ještě taková poznámka, zapoměla jsem napsat, že ten můj nový....ženatý, tak nežije s manželkou. každý sám.

Tercila napsal(a):

A ještě jedna drobnost k příběhu Nabuko. ;)
Tak jsem si představila, jak by to asi vypadalo, kdyby se Nabuko zachovala férově, vzala svého milence za ruku a hezky ho dovedla ke dveřím té kočky, co s ní ten chytrák bydlí jen tak z rozumu. ;)
Té "rozumné" by dala šanci pořádně se rozmáchnout a dát tomu vyčůránkovi přes hubu :D a jemu by Nabuko dala příležitost dokázat, jak moc doopravdy ji miluje. :)

Tak tohle je docela trapné, že?

Pak asi není důležitá informace, že je ženatý. Spíš to jaký vztah chcete oba.

A proč je vlastně ještě ženatý...

Ještě o tom, že kdyby nechtěl, tak mi to nedělá, jsem mluvila o mém manželovi. Než jsme se vzali, tak byl svobodný a tak jsem nevěděla, co mne za několik let čeká.

Je to krátce co spolu nebydlí.nyní reší  majetkové záležitosti. To je trošku na dýl a bezpředmětné.
Ale aspon jsem si přečetla názory.
A když už  je ženská sama, tak pokud chybí sex tak s majkou souhlasím. Já taky nejsem žádná frigidní baba.

Zklamaná: prosím tě co jsi myslela tím, že jsem za dob se svým M musela vědět a že jsem to tak také dělala???? co?

MAJKAFO - to je dobře, že jsi tentokrát tzv. nad věcí. Ale jinak .... podobné věty já říkala v životě každému chlapovi, jak je jedinečný, že nikdy před tím jsem tohle nezažila a že by na to měl mít zbrojní pas :-)) (teda to poslední jsem vynechávala v případě slabší vyvinutosti, kdy by to už mohlo být trapné) .... udělalo jim to radost, zvedlo sebevědomí a mě to nic nestálo. Takže když něco podobného slyším od chlapa, udělá mi to dobře, ale neberu to moc vážně. Nicméně oceňuju, že se snaží mi udělat radost.
KERRIN - tak třeba zrovna ten tvůj je ta možná výjimka, která potvrzuje pravidlo a opravdu jsi měla štěstí na chlapa, co si umí nejdřív vyřešit předchozí vztah a pak teprve jde do nového.

Taky mám strach, vše je to o čase. Ani já to ještě nemám vše papírově dořešené.  \snažím se doufat v to , že do toho se mnou neskáče bezhlavě, i když kdo ví, ale ted se v tom nechci pitvat. Je mi fajn a to mi ted stačí

Salen, Já ty věty neříkám každému chlapovi, jen proto, abych něco říkala. Snažím se být ve vztazích poctivá, hlavně sama k sobě. Tady se mi to někdy nedaří, nebo spíš nevím, tápu.
To, co však píšu o milování s mým nynějším milencem, je vzhledem ke mně poctivé. Nic si nenamlouvám.

Majkafo - tak potom je to úžasné :-). A ty myslíš, že mezi vámi může být jen to nádherné milování a nic víc? Tedy tak nějak to píšeš, že nic víc neočekáváš. Proč? Nepodnikáte spolu nic jiného nebo si jinak nemáte co dát?

Tercila: A ještě jedna drobnost k příběhu Nabuko. ;)
Tak jsem si představila, jak by to asi vypadalo, kdyby se Nabuko zachovala férově, vzala svého milence za ruku a hezky ho dovedla ke dveřím té kočky, co s ní ten chytrák bydlí jen tak z rozumu. ;)
Té "rozumné" by dala šanci pořádně se rozmáchnout a dát tomu vyčůránkovi přes hubu :D a jemu by Nabuko dala příležitost dokázat, jak moc doopravdy ji miluje. :) "

Kerrin: "Tak tohle je docela trapné, že?"

Ano, je velmi trapné od toho vyčůránka, který dokáže Nabuko tvrdit takové věci o vztahu ke své "legální" partnerce, že např. večer leze k této partnerce do postele. Trapné je od něj, že utrácí té ženské její roky života svým sprostým chováním.
To mi opravdu připadá od toho člověka velmi trapné.
Kdybys věděla, že takhle žije nějaký kluk s Tvojí dcerou - šu.ká jinou, protože s Tvojí dcerou žije jen z "rozumu", připadalo by Ti to od něj fér?
A "trapné" mi připadá, že Nabuko, jistě velmi chytrá a inteligentní žena, se dokáže s takovým hulvátem milovat a zatěžovat jím i hlavu svého malého syna.

Kerrin, a Ty víš, proč se Tvůj objev s manželkou nerozvede, když žijí každý sám? To je vůbec zvláštní fenomén poslední doby, kterak každý žije ve svazku manželském, ovšem tak volně, aby se stíhal i mimomanželský vztah.... :D ;)
Víš, my s manželem tak makáme a tak málo se vidíme a já i jezdím na dovču bez něj, že bychom to svým ctitelům a ctitelkám mohli tvrdit taky - že spolu nežijeme...... ;). Čím to asi je - že se každý večer rádi zase vidíme? (a nejen vidíme?) ;) ;) a nerozvádíme se?...
Ale kdybychom spolu opravdu nechtěli žít, pak nevidím důvod se nerozvést.
Jen jestli jeho manželka nezažívá to, co Ty jsi nám tu za sebe popsala se svým mužem.... :|

Tercila napsal(a):

Tercila: A ještě jedna drobnost k příběhu Nabuko. ;)
Tak jsem si představila, jak by to asi vypadalo, kdyby se Nabuko zachovala férově, vzala svého milence za ruku a hezky ho dovedla ke dveřím té kočky, co s ní ten chytrák bydlí jen tak z rozumu. ;) --------- aby ho někam vodila za ruku -  tohle je trapný!
Navíc sama vidí jestli jí to něco přináší nebo ne. Tak proč se do ní musíš opírat.

Kerrin, a Ty víš, proč se Tvůj objev s manželkou nerozvede, když žijí každý sám? To je vůbec zvláštní fenomén poslední doby, kterak každý žije ve svazku manželském, ovšem tak volně, aby se stíhal i mimomanželský vztah.... :D ;)

Na to abych se ho ted ptala, kdy se rozvede (jestli to bude do 14-ti dnů podané atd) jsme spolu krátce, jak jsem psala, tak velmi krátce. To se mohu ptát až to budu mít dořešené já, pokud se tak nestane dřív z jeho strany. A sama tomu také nechávám volný průběh.
Ty bys hned na chlapa vybalila otázku rozvodu při prvních zchůzkách??? Ono to tak nějak vyplívá z toho, že já sama vidím situaci jaká je u něj a sám se baví o tom co řeší a jak, ale netahám to z něj a na to abych ted dávala ultimáta tak také ne.tak že nevidím důvod proč by se nemel rozvést. Kvůli mě to určitě není.A ni bych nechtěla aby to tak bylo.

Jen jestli jeho manželka nezažívá to, co Ty jsi nám tu za sebe popsala se svým mužem....  tak samozřejmě to bych musela mluvit a vědět to od ní. Bohužel to se nedozvím a pátrat nemíním co a jak má.

Víš, my s manželem tak makáme a tak málo se vidíme a já i jezdím na dovču bez něj, že bychom to svým ctitelům a ctitelkám mohli tvrdit taky - že spolu nežijeme...... ;). Čím to asi je - že se každý večer rádi zase vidíme? (a nejen vidíme?) ;) ;) a nerozvádíme se?...
Ale kdybychom spolu opravdu nechtěli žít, pak nevidím důvod se nerozvést.

Tak buď ráda, že Vám to klape, takových je zřejmě málo v dnešní době a ještě těch co si to dokáží přiznat. Tobě nevadí, že jezdíš na dovolenou sama, bez manžela, když se tak málo vidíte?

:|

Terci, z toho jak tady píšeš, takvidím že jsi taková objektivní a hodně zásadová, ale máš třeba za sebou rozvod, druhé manželství nebo třetí, několik vztahů, žila jsi někdy sama delší dobu a řešila někdy nevěru? Tvuj příběh neznám, tak se ptám. Snad tě to neurazí? Nevím i věkěm zda ji starší a i tím zkušenšjí než třeba já a nabuko.

Mno, muj muz mohl klidne a pravdive tvrdit svym ctitelkam, pokud nejake mel, ze spolu nezijeme nejmin posledni dva roky, co jsme bydleli na stejne adrese a vidali se kazdy vecer. Potom dostal nabidku, ktera se neodmita a odjel do zahranici. Ja s nim jet nechtela a po jeho odjezdu se mi tak ulevilo, ze jsem vedela, ze to je konecna a prece mi trvalo dalsi rok, nez jsem podala zadost o rozvod. Muz se rozvadet nechtel. Nechapu, co od naseho vztahu do budoucna ocekaval, nicmene nez rovod probehl, trvalo to opet asi rok. Takze minimalne ctyri roky zenaty byl a se zenou nezil. Halt nekteri jsme divni.

Tercila napsal(a):

A ještě jedna drobnost k příběhu Nabuko. ;)
Tak jsem si představila, jak by to asi vypadalo, kdyby se Nabuko zachovala férově, vzala svého milence za ruku a hezky ho dovedla ke dveřím té kočky, co s ní ten chytrák bydlí jen tak z rozumu. ;)
Té "rozumné" by dala šanci pořádně se rozmáchnout a dát tomu vyčůránkovi přes hubu :D a jemu by Nabuko dala příležitost dokázat, jak moc doopravdy ji miluje. :)

No, nepovažovala bych to úplně tak za fér. Je to jejich věc a jejich vztah. Slečna o nás ví. A možná jí tahle situace i relativně vyhovuje - dle místních drbů (prý jí stačí teď doma říct, že jí přišla nějaká anonymní sms či co a převozník nastartuje káru a frčí pro dáreček nebo pozve na drahou večeři). Zřejmě je pro ně oba takový vztah uspokující.

Ale víc mě zajímá, co mně přináší můj vztah s převozníkem. Zatím stále ještě převažují relativní plus nad relativními mínusy. Zatím se nevyskytl v mém okolí nikdo, koho bych chtěla milovat.

A k příspěvku Zklamané - neočekávám už tak nějak od vztahu věrnost ve smyslu, v jakém ji očekáváš Ty. Pokud budu mít v budoucnu vztah, kde oboustranná věrnost bude existovat, budu to brát jako bonus. Předpokládám, že já budu většinu času věrná a partner též. Ale už vím, že na tom vztah nestojí a nepadá. Problém je pravděpodobně někde jinde. A pokud mému partnerovi nějaká "rozhoďnožka" přeběhne přes cestu - bude to jeho věc, jak si s tím poradí. A tím neříkám, že by mi to nebylo líto nebo mě to nebolelo.

Salen - ano, je to začarovaný kruh, ale zažila jsi to taky a víš, že nelehce se z něj vystupuje. Musí nazrát správná doba.

Terci, já ho neberu jako hulváta. :) Má mě rád, má rád mého syna, pomáhá mi, aby se mi lépe žilo. Ze začátku jsem něco očekávala, teď už ne. Myslím, že je to chronický "kurevník", který byl a bude nevěrný každé ženě a taky si myslím, že většinu svých partnerek má opravdu rád. Má prostě jen veliké srdce :D

Je to takový kamarád, s kterým to probíhá i po sexuální stránce velmi uspokojivě. Svoji slečnu má zřejmě hodně rád. A taky už je starší a nechce pokaždé, když se zamiluje, pálit mosty. Souhlasím s Tebou, že slečně "bere" nějaké roky života - je mladá, bude chtít dítě (on se rozhodl, že už žádné nechce) ... Pokud ví o našem vztahu (a na tom maloměstě musela vědět i o jeho dalších vztazích, když o nich vím i já, která žije 100 km daleko) a je schopná pokračovat v tom svém, je to její věc. Já to za ni řešit nemůžu.

Ti co tady odsuzují, to dělají proto, že nezažili.

Nevíte co vám život přinese, takže přestaňte odsuzovat a křičet "jak můžeš". I vám osud může poslat do cesty ženatého (zadaného), aby vám ukázal jiný úhel pohledu a dal zavyučenou.

tak se mě zdá, že se tady někde psalo, že člověk má řešit v první řadě sebe, pak ostatní. To, že je muž nevěrný musí řešit v první řadě on, ne milenka. No a pokud jsou s milenkou domluvení a ví, co od sebe mohou nebo nemohou očekávat (včetně nějakých slibů o rozvodu a pod.)tak proč ne?YKdyž si spolu rozumí, je jim spolu hezky. Ono se to řekne moc jednoduše, tak žij sama abys neubližovala jiné,ale potom to provést je tvrdý oříšek,aspon pro některé z nás, slabší povahy, které holt to chlapské obětí a políbení (pokud nemluvím o dalších příjemných záležitostech)potřebují. No a pak, kdo jsi nevinný, tak hod kamenem.....

Já jsem také neočekávala, že narazím na někoho, kdo ještě zcela nemá vyřešen vztah, ale práce proto to se píšu, že nikdy nevíš co se  kdy může přihodit a koho kdo může kdy potkat.

Jinak když jsem se vdávala, to bylov 27, tak jsem si také myslela, že to s tím mým je napořád a že se mi nemůže ni takového v životě stát.Veděla jsem, že nevera je všude kolem, ale nemyslela jsem si, že by to dopadlo a tím, že se budeme rozvádět.Myslela jsem si, že takové situace ustojím a zůstaneme spolu.

Tak zažila jsem, prožila si x měsícu i trápení. a dopadlo to tak , že každý z nás si pujde už jinou cestou. nejstem tady ani prní ani poslední.
Vyrůstala jsem v rodině, kde rodiče jsou spolu dodnes. Mají na vše jiné názory s něčím mohu souhlasit, ale v něčem už musím kolikrát poznamenat, že oni to v žovotě neprožili na vlastní kůži, čím jsem třeba procházela já a co mě ještě dál čeká.

Dále chci poznamenat, že s mým manželem se dokážeme bavit o čemkoliv, bez výčitek, na všem se v pohodě domluvíme, jen už spolu být nemůžeme,protože by nám to nefungovala. On chce prostě tu svoji svobodu, tak jsem mu ji umožnila.

Nic není jednoduché. Vím, že mi sem napíšete, jak musí být ženě mého současného nápadníka, i když ted spolu nebydlí. Že vůbec nemám soucit atd.
Prostě je to na něm. Někdo si řekne, že mi mlže lhát, vymýšlet si.......... kdo dnes říká jen pravdu????
No nic bylo by to na dlouho, ale tema, které jsem zde založila, tak je to, jak dlouho dokážete být bez partnera po rozchodu atd.

Nebudu tady nalhávat, že mi láska, milování nechybí.
Ale není to jen o tom, že bych musela čapnout to první co potkám a ani si neříkám, udělala to ta druhá mě, budu to dělat já.
prostě ten clověk mi přišel do cesty, stejně jako já jemu  a uvidíme oba jak se to vyvine. Treba mohu prožít ještě nekolik příjemných dní a může být konec..... kdykoliv. Už si nejsem nikým a ničím jistá jako dříve, i když na to byl papír. tot vše.
Možná jsem to blbě napsala, snad pochopíte.

Ale klidně pište,prostě se mi to stalo, tak se tady s váma dělím o své zkušenosti.

Kerrin napsal(a):

Zklamaná: prosím tě co jsi myslela tím, že jsem za dob se svým M musela vědět a že jsem to tak také dělala???? co?

Co jsem tím myslela? toto:

Byla jsem i několikrát nevěrná v průběhu 5 let(úlet na jednu noc - nic víc). takže můj názor na nevěru.............nevěru neodsuzuji.

takže přesně - píšeš, že nyní jsi teprve pochopila, že kdyby tvůj M to nechtěl (být nevěrný), tak to nedělá - vždyť ty jsi také nemusela a přesto si to dělala, tak se divím tomu, že teprve ted si toho svého M "pochopila". Takže u tebe to bylo jako normálka a u něho si to pochopila až teď?  Takové trošku na :dumbom: :lol:

Nabuko:

Předpokládám, že já budu většinu času věrná a partner též

Takže ty už předem "předpokládáš? takže sama sebou si nejsi jistá, zda dokážeš být svému partnerovi věrná? Máš to divně nastavené... prostě už předem si otvíráš zadní vrátka k jiným mimomanželským, nebo mimopartenrským vztahům a předem si to už omlouváš. Kde je nějaká tvá sebedůvěra? To sama soběvěříš tak málo?

Nabuko:

..... já ho neberu jako hulváta.  Má mě rád, má rád mého syna, pomáhá mi, aby se mi lépe žilo. Ze začátku jsem něco očekávala, teď už ne. Myslím, že je to chronický "kurevník", který byl a bude nevěrný každé ženě a taky si myslím, že většinu svých partnerek má opravdu rád. Má prostě jen veliké srdce

ano, tohle je přesné - ty ho bereš jako pomocníka, aby se ti lépe žilo. Máš hodně nízké sebevědomí, když ti nevadí, že se ten "kurevník" rozdává na nkolika bojištích.  Jistrě, má velké srdce, tam se jich vejde ještě několik - a ty jsi s tím spokojená? Ty ho vlastně nemiluješ, jen ho potřebuješ ku pomoci, aby se ti lépe žilo = vyčůranost velkého kalibru, nic víc. Máš svou laťku nasazenou hodně nízko, když se s takovým spokojíš, ale asi si nemáte co vyčítat, že?

Co je na tom nepochopitelné?

Sebedůvěra nespočívá v tom, že si věřím, že zůstanu partnerovi věrná.
Sebedůvěra spočívá v tom, že se budeme mít rádi a nebudeme řešit žádnou nevěru.
Podle mě to není Nabuko, kdo to má divně nastavené...

neříká se snad, nikdy neříkej nikdy?přece nemůžu říkat,že to se mě nemůže stát, když jsem se nedostala do stejné situace a můžu mít nastavenou morálku jak chci.

Kuřátko napsal(a):

Ti co tady odsuzují, to dělají proto, že nezažili.

Nevíte co vám život přinese, takže přestaňte odsuzovat a křičet "jak můžeš". I vám osud může poslat do cesty ženatého (zadaného), aby vám ukázal jiný úhel pohledu a dal zavyučenou.

:D nezlob se , ale je nutné vždy vše zažít, abych mohla pochopit? Mě osobně může "osud" (zase ten osud - kde mám asi někde od někoho načmáráno, že tohle se mi musí stát, že?) přihrát do cety plno ženáčů - pokud mám partenra a toho miluju, nemám problém. To je o osobním nastavení - a to si každý nastavuje v sobě sám. Je to o úctě k partnerovi  a své sebeúctě.

U mňa doba "smútenia" alebo "osamelosti" po rozchode závisela dosť aj od doby trvania vzťahu, od jeho kvality a významu v mojom živote. Ale vždy som mala enjaký time-out, keď som ani nebola schopná a vlastne ani ochotná mať vzťah. Väčšinou potom nasledoval nejaký "prievozník" a "preklenovací" vzťah, než som bola pripravená na ďalší "normálny". Ale ako starnem - a možno sa "posúvam" alebo "vyvíjam" ;) - veci začínajú mať iný priebeh. Obdobie po rozchode nepretrpím, ale beriem ho ako medzičas, keď robím veci, na ktoré nebol čas, peniaze alebo chuť počas vzťahu. Pracujem na sebe, vzdelávam sa a potom som paradoxne už prirpavená na ďalší vzťah bez nejakých medzipokusov. Nie vždy to vyjde, ale aspoň tá pripravenosť tam je. A Kerrin, či to je prievozník alebo nie, to ti teraz nepovie ani krištáľová guľa, to sa všetko uvidí. Kalši na budúcnosť, tá je neistá, vychutnaj si prítomnosť a nezaťažuj sa pochybnosťami. Ži TU a TERAZ. :jojo:

zklamaná, napsala jsi to přesně, pokud mám partnera.pak to můžu mít nějak nastavené. ale tobě se to dobře říká, protože ty ho máš. a pokud ho nemáš, nikdy nevíš, jestli se náhodou nezakoukáš do ženáče.protože občas holt si člověk neporučí

madabr napsal(a):

tak se mě zdá, že se tady někde psalo, že člověk má řešit v první řadě sebe, pak ostatní. To, že je muž nevěrný musí řešit v první řadě on, ne milenka. No a pokud jsou s milenkou domluvení a ví, co od sebe mohou nebo nemohou očekávat (včetně nějakých slibů o rozvodu a pod.)tak proč ne?YKdyž si spolu rozumí, je jim spolu hezky. Ono se to řekne moc jednoduše, tak žij sama abys neubližovala jiné,ale potom to provést je tvrdý oříšek,aspon pro některé z nás, slabší povahy, které holt to chlapské obětí a políbení (pokud nemluvím o dalších příjemných záležitostech)potřebují. No a pak, kdo jsi nevinný, tak hod kamenem.....

Nikdo přeci neříká, že ženská má být sama - ale snad má v sobě kousek "hrdosti" aby věděla, komu se rozdává, a kdo ji využívá. A je pravda, že člověk by měl především řešit sám sebe a své problémy - neutíkat od nich do náruče jiného chlapa, nebo ženské. takže co vlastně řeší? problém? neřeší žádný problém, jen ho zamete pod koberec, aby se tam pěkně hromadil.

No a pokud jsou s milenkou domluvení a ví, co od sebe mohou nebo nemohou očekávat (včetně nějakých slibů o rozvodu a pod.)tak proč ne?

A proč ano? Jen proto, že si rozumí a je jim hezky? Kde je ta láska jak trá, kvůli které to dělá/děláte?
Mmch. madabr - tobě chybí chlapské obětí a políbení? Ta jsi sama a jsi slabá povaha? Proč neřešíš především sebe a svůj problém a utíkáš před ním? Aha - ty to vlastně píšeš - že jsi slabší povahy... :/

"Nikdo přeci neříká, že ženská má být sama - ale snad má v sobě kousek "hrdosti" aby věděla, komu se rozdává, a kdo ji využívá. A je pravda, že člověk by měl především řešit sám sebe a své problémy - neutíkat od nich do náruče jiného chlapa, nebo ženské. takže co vlastně řeší? problém? neřeší žádný problém, jen ho zamete pod koberec, aby se tam pěkně hromadi"

a co když ji nikdo nevyužívá,třeba to je jen pro potěšení, i její?nemusí přece řešit žádný problém,ne?

No a pokud jsou s milenkou domluvení a ví, co od sebe mohou nebo nemohou očekávat (včetně nějakých slibů o rozvodu a pod.)tak proč ne?

"A proč ano? Jen proto, že si rozumí a je jim hezky? Kde je ta láska jak trá, kvůli které to dělá/děláte?
Mmch. madabr - tobě chybí chlapské obětí a políbení? Ta jsi sama a jsi slabá povaha? Proč neřešíš především sebe a svůj problém a utíkáš před ním? Aha - ty to vlastně píšeš - že jsi slabší povahy... "

jo, přesně proto, že je jim spolu hezky a rozumí si, to je přece dost velký důvod, ne?jasný, že s láskou je to lepší,ale pokud není, tak není....Já přece před žádným problémem neutíkám a sebe řeším, mám chlapa, který mě dá to, co já chci, je mě s ním hezky, já to mám vyřešené, ne? Jsem slabší povahy, no a co? ty se nechceš milovat? jsi na to dost silná? já ne a klidně to přiznám

madabr napsal(a):

neříká se snad, nikdy neříkej nikdy?přece nemůžu říkat,že to se mě nemůže stát, když jsem se nedostala do stejné situace a můžu mít nastavenou morálku jak chci.

Neříkám, že se mi nemůže tohle stát - jde o to, jak to ustojím a já o sobě vím, že to ustojím bez ztráty kytičky, chápeš? někdo se o to prostě ani nepokusí a hned to omlouvá slovy - kolem je plno nevěry, každy je nevěrný a bla bla - není každý nevěrný a přesto je s životem spokojený.
A znovu píšu to, co jsem kdysi psala - kdyby mě měla potkat láska (já nevím, na první pohled, zatmění mysli, bušení srdce, motýli v břiše...) a já věděla, že by to mohl být ten "další" pravý, napřed bych vyřešila svůj stávající vztah - ale zase je tam to ale: asi bych v něm měla nějaký problém, když bych se zamilovala jinde, když mám doma chlapa, co ho miluju. U mě prostě nejde milovat dva muže naráz a v tom už bych měla problém, protože bych jednoho milovala a toho druhého bych zneužívala. Pokud bych měla jakýkoliv problém, napřed ho řeším - pokud nejde vyřešit, protože na řešení musí být vždy dva, tak potom bych volila rozchod - a následně bych měla volné srdce a náruč pro jiného.  To není o nějakém moralizování, to je o úctě a sebevědomí. O úctě nejen k sobě, ale i k těm partnerům. O tom, že své vztahy myslím vážně a nezahrávám si s nikým jen pro svoje potěšení a natřásání ega a ješitnosti. A určitě to není o tom, že bych si nedokázala omotat chlapa okolo prstu, je to o tom, že to nemám zapotřebí ničit druhým vztahy, i kdyby mi balamutil a mazal med kolem huby, jak je jeho stávající vztah v troskách.

madabr: ale ty přeci nejsi sama - máš manžela a máte problém, který neřešíte - utekla jsi do náruče jiného chlapa, který je také ženatý...takže ani on nic neřeší, pokud má doma problém - nebo třeba problém nemá, jen tě používá ;) A dva lidé (tvůj manžel a milencova manželka) jsou v pozici těch, co se jim ubližuje a vědomě. A to nepočítám děti - kolik živých bytostí tento váš vztah poznamená, pokud se provalí? nebo už se provalil a tudíž už poznamenal? Kolik lidí jste udělali tím, že vám dvěma je fajn a uděláte si hezky po těle, nešťastných? Kolika lidem jste zasadili ránu do srdce, která se nemusí zhojit?

Zklamaná   "Neříkám, že se mi nemůže tohle stát - jde o to, jak to ustojím a já o sobě vím, že to ustojím bez ztráty kytičky, chápeš? někdo se o to prostě ani nepokusí a hned to omlouvá slovy - kolem je plno nevěry, každy je nevěrný a bla bla - není každý nevěrný a přesto je s životem spokojený.
A znovu píšu to, co jsem kdysi psala - kdyby mě měla potkat láska (já nevím, na první pohled, zatmění mysli, bušení srdce, motýli v břiše...) a já věděla, že by to mohl být ten "další" pravý, napřed bych vyřešila svůj stávající vztah - ale zase je tam to ale: asi bych v něm měla nějaký problém, když bych se zamilovala jinde, když mám doma chlapa, co ho miluju. U mě prostě nejde milovat dva muže naráz a v tom už bych měla problém, protože bych jednoho milovala a toho druhého bych zneužívala. Pokud bych měla jakýkoliv problém, napřed ho řeším - pokud nejde vyřešit, protože na řešení musí být vždy dva, tak potom bych volila rozchod - a následně bych měla volné srdce a náruč pro jiného.  To není o nějakém moralizování, to je o úctě a sebevědomí. O úctě nejen k sobě, ale i k těm partnerům. O tom, že své vztahy myslím vážně a nezahrávám si s nikým jen pro svoje potěšení a natřásání ega a ješitnosti. A určitě to není o tom, že bych si nedokázala omotat chlapa okolo prstu, je to o tom, že to nemám zapotřebí ničit druhým vztahy, i kdyby mi balamutil a mazal med kolem huby, jak je jeho stávající vztah v troskách."


za a) nic neomlouvám,je mě jedno, co je kolem mě a co není, já žiju svůj život, je to moje rozhodnutí.
za b) je jasné, že když mám někde chlapa, kterýho miluju asi nehledám jiného, to mě připadá logické, ne?
za c) to, že mě něco dělá potěšení neznamená, že si s ním zahrávám
za d) je to vlákno o něčem jiném a naše konverzace je už jaksi "mimo mísu"

Nabuko napsal(a):

Předpokládám, že já budu většinu času věrná a partner též

"většinu času věrná"  mi zní stejně jako  "tak trochu těhotná" ;)

jen na okraj, mám problém, který řeším, to, jestli řeší on je jeho problém, ne můj. na mém vztahu k dětem se nic nemění jen proto,že nemiluju jejich otce, to totiž nedokážu ovlivnit, abych ho milovala jen kvůli nim, to mě opravdu nepřipadá jako řešení..

jinak, ta debata je o něčem jiném, tak tomu nechej prostor

Zklamaná napsal(a):

madabr napsal(a):

neříká se snad, nikdy neříkej nikdy?přece nemůžu říkat,že to se mě nemůže stát, když jsem se nedostala do stejné situace a můžu mít nastavenou morálku jak chci.

Neříkám, že se mi nemůže tohle stát - jde o to, jak to ustojím a já o sobě vím, že to ustojím bez ztráty kytičky, chápeš? ....

Zklamaná, ty to musíš ustát už jen pro ty tuny písmenek tady :)

nic neomlouvám,je mě jedno, co je kolem mě a co není, já žiju svůj život, je to moje rozhodnutí.

klasický postoj milenek, co jdou přes mrtvoly - po nás potopa :co:

myslíš si, že tvé téměř dospělé děti by nepochopily, že maminka se zamilovala jinde, tak proto odchází za láskou svého života? Přeci děti tu máš stále, u nich se nic nemění - nebo jim tím dáváš méně mateřské lásky? Já už jsme ti dříve psala, jaké by bylo moje řešení problému, pokud bych ho měla v takovém stavu jak ty - nic mě k muži nepoutá, lásku mám jinde, tak bych prostě nevyhovující vztah opustila - ale ty máš strach jít za svým, ty máš obavu o to, že bys neměla živitele, tak to raději necháváš hnít....

jinak vím, o čem toto vlákno je - kerrin píše, že po rozchodu s mužem navázala nový vztah - a má dotaz, zda je to brzy...nebo zda je to OK - jenže má to háček - on je ženatý, a tím se debata stočila. Já pouze diskutuji na téma, co se rozvinulo.

Jessika napsal(a):

Zklamaná napsal(a):

madabr napsal(a):

neříká se snad, nikdy neříkej nikdy?přece nemůžu říkat,že to se mě nemůže stát, když jsem se nedostala do stejné situace a můžu mít nastavenou morálku jak chci.

Neříkám, že se mi nemůže tohle stát - jde o to, jak to ustojím a já o sobě vím, že to ustojím bez ztráty kytičky, chápeš? ....

Zklamaná, ty to musíš ustát už jen pro ty tuny písmenek tady :)

jako ftípek hezký :lol:

Zklamaná napsal(a):

:D nezlob se , ale je nutné vždy vše zažít, abych mohla pochopit? Mě osobně může "osud" (zase ten osud - kde mám asi někde od někoho načmáráno, že tohle se mi musí stát, že?) přihrát do cety plno ženáčů - pokud mám partenra a toho miluju, nemám problém. To je o osobním nastavení - a to si každý nastavuje v sobě sám. Je to o úctě k partnerovi  a své sebeúctě.

Právě, že u tebe, je nutné aby jsi to zažila. Z tvého psaní jsem si všimla, že nemáš ani trochu empatického cítění. Pokud nezažiješ, máš své představy a nejsi schopna jiného pohledu. Hodně často se stává, že člověk míní, ale život mění.

A co se týče věrnosti tvému partnerovi.... máš to nastaveno hezky a kéž by to tak mělo všichni. my tady ale mluvíme o ženách, které jsou samy. A ony potkali muže, který se třeba taky cítí sám (byť má partnerku) nebo tímto způsobem řeší problémy nebo si chce prostě jen užívat.
Neřešíme tu ženy, které jsou zadané a samy zahýbají ;)

zklamaná, o čem to mluvíš? ony (děti) to přece pochopily...jsi úplně mimo mísu, děvče.

Nikdo přeci neříká, že ženská má být sama - ale snad má v sobě kousek "hrdosti" aby věděla, komu se rozdává, a kdo ji využívá... člověk by měl především řešit sám sebe a své problémy - neutíkat od nich do náruče jiného chlapa, nebo ženské... Jen proto, že si rozumí a je jim hezky? Kde je ta láska jak trá, kvůli které to dělá/děláte?... Pokud bych měla jakýkoliv problém, napřed ho řeším - pokud nejde vyřešit, protože na řešení musí být vždy dva, tak potom bych volila rozchod... nic mě k muži nepoutá, lásku mám jinde, tak bych prostě nevyhovující vztah opustila - ale ty máš strach jít za svým, ty máš obavu o to, že bys neměla živitele, tak to raději necháváš hnít....
Zklamaná, téměř totéž jsi psala mně... ne tak dávno a teď totéž opakuješ madabr. Ty opravdu nedovedeš akceptovat (když už ne pochopit), že "nevyhovující vztah" někdy prostě nejde opustit? A vůbec nejde o to ne/mít živitele, je X jiných důvodů. Že ta jiná náruč problém nevyřeší, ale "JENOM" pomáhá žít? Že to vůbec nemusí být láska jako trám, ale právě jen to, že je člověku s tím druhým dobře? To přece neznamená, že je dotyčný tím druhým využívaný - ledaže by to bylo proti jeho vůli, což v tomhle případě není. Fajn, ty bys volila radikální řešení - ale nejsme všichni stejní (zaplaťpánbůh)...

Nabuko to napsala dobře....o věrnosti svému partnerovi.

Dopředu totiž nevíš co bude nebo nebude. Nemůžeš tak tudíž chodit a vyřvávat "já nikdy" . Takových už totiž bylo a jak dopadli ;)   A nejsou to žádné otevřené vrátka. Je to jen pokora k životu a osudu.

Nechápe, nechce chápať a nebude chápať. A bude riešiť tisíckrát radšej cudzie - aj potenciálne -nevery - než riešiť svojho neverníka doma.

madabr napsal(a):

zklamaná, o čem to mluvíš? ony (děti) to přece pochopily...jsi úplně mimo mísu, děvče.

Tak to je fajn, že děti pochopily - ale proč tedy stále sedíš na dvou židlích?

Zklamaná napsal(a):

Jessika napsal(a):

Zklamaná napsal(a):

Neříkám, že se mi nemůže tohle stát - jde o to, jak to ustojím a já o sobě vím, že to ustojím bez ztráty kytičky, chápeš? ....

Zklamaná, ty to musíš ustát už jen pro ty tuny písmenek tady :)

jako ftípek hezký :lol:

jinak jsem to ani nemyslela... :)

zklamaná, jak můžeš vědět na kolika židlích já sedím, vždyt o mě nic nevíš, nebo my se známe? sedím jen na jedné, a to ještě jen půlkou, kdybys to potřebovala tak dobře vědět. já mám sebe a svou rodinu vyřešenou, navždy. to jen pro informaci.

Ano Kuřátko - přesně píšeš - já bych to přeložila trošku jinak, napřed sem chodily s tím, že jim je partenr nevěrný a teď sem chodí rozdávat rozumy s tím, jak je to fajn mít zadaného - te´d už neřeší ty pocity, co samy zažívaly, když měly doma nevěrníka a ten je poslal do věčných lovišť, teď řeší svou uraženou ješitnost, jak si mohl dovolit je opustit, tak se začnou chovat přesně tak, jak jim bylo ubližováno a je jim to naprsto jedno - ony žijí svůj život - sice trošku pochroumaný, na úkor někoho jiného - ale co už, to je přeci "osud" ten nám to přihrál... :co:

Selima: a ty sem chodíš řešit co? Rozdávat rady k čemu? Mého nevěrníka mám doma vyřešeného, mám snad "zákaz" sem chodit? proč?
Ty také nechápeš, nechceš chápat a nebudeš chápat - jsme každá jiná, přesto ti neříkám to, co ty mě - ostatně, nic moc si toho neřekla, viď?

Ještě pro Kuřátko: :lol: musím se usmívat - tak nabuko byla nevěrná svému partnerovi jako první, když ji udělal to samé a dokonce si dovolil ji opustit, tak tu bylo plno pláče a teď má zadaného - kterého nemiluje, jen používá - jak dlouho, no jak on bude chtít... ale už předem opět píše, že kdyby měla stálého partnera, tak si není 100% jistá, zda mu bude věrná...protože život přeci není o věrnosti.
Já vím, že život nestojí jen na věrnosti, ale u mě stojí na určitých principech, hranicích, toleranci, kompromisu, úctě k druhému apd.

Helena: dokážu pochiopit, že někdo zůstává ve vztahu, který nevyhovuje a to z určitých důvodů, ale nepatří mezi ně to, že jsme taková slabota, abych se nedokázala postavit na vlastní nohy, abych se bála o majetek, abych se bála o kus žvance. jediné, co by mě nedovolilo opustit nevyhovující vztah je to, že by byl partenr na tom tak zdravotně špatně, že by mi svědmí nedovolilo ho opustit a nechat na holičkách, ale pokud má partner zdravé ruce a je práce schopný - nevidím problém - vše je poddružné a alibistické. Heleno, neznám tvůj příběh a nevím, proč zůstáváš v nevyhovujícím vztahu, takže zase se mi naskýtá otázka, jaký je tedy tvůj důvod (ale nemusíš mi ho říkat, pokud nechceš, nejsi u zpovědi nebo u výslechu), ale pokud máš nějaký názor, upřesni ho, ať člověk v tom nemusí tápat - co je to X důvodů? Já ti na těch X důvodů najdu řešení. Ví tvůj manžel, že jiný ti pomáhá žít? Pokud je ten dotyčný zadaný - ví jeho partnerka, že ten její má v náplni svého času charitativní akce? jestliže bych měla něco pochopit, musíš/te mi tto napřed vysvětlit, ne jen plácnout X důvodů - já ti na to plácnu X řešení. No a pak je tu ještě jedna možnost - že se prostě řešit nechce. A po mě potopa.

madabr napsal(a):

zklamaná, jak můžeš vědět na kolika židlích já sedím, vždyt o mě nic nevíš, nebo my se známe? sedím jen na jedné, a to ještě jen půlkou, kdybys to potřebovala tak dobře vědět. já mám sebe a svou rodinu vyřešenou, navždy. to jen pro informaci.

to je fajn, že máš vyřešeno - takže se rozvádíš? :gloria:

mám vyřešeno, to musí stačit, rozvod zatím neprobíhá

Zklamaná, tak hlavně, mě nikdo nevyužívá a já také nevyužívám toho svého ženatého. Z toho tedy nemám strach.
Samozřejmě že si své problémy reším a mám jasno.

Prostě si ted v této fázi užívám něco hezké, co mi dlouho také chybělo. Zamilovaná zatím nejsem, jen se cítím fajn.
A samozřejmě, že když mám chlapa, kterého miluju, tak bych nehledala jinde.

A mám pocit, že dokonca oveľa lepšie a vyrovnanejšie než Zklamaná... Aspoň oveľa menej rýpeš, zabŕdaš a diskutuješ menej emotívne. Fakt mám z tvojich príspevkov pocit, že máš vyriešené. :jojo:

Ale Zklamaná, dyť ani ty nemůžeš říct, že si si 100% jistá, že svému M nezahneš. A pokud ano, lžeš dokonce i sama sobě.

100% si můžeš být jistá pouze s jednou věcí..... a to je to, že jednoho krásného dne zemřeš.

Zkalamná, ale já jsem sem přišla s tím,když jsem řešila problém se svým manželem, že mi je nevěrný. Dobře třeba na rady, zkušenosti jak se zachovat, jestli doma neustále rešit a rešit. Prostě jsem se s tím setkala poorvé a nevěděla si rady jak se zachovat.
Jak mě popisuješ, tak jsem také ulítla, ale nikdy to nebyl vztak jak se stalo u mého manžela. A doma jsem nepálila mosty a v životě nenastalo to aby me manžel z něčeho obvinoval.

Helena: dokážu pochiopit, že někdo zůstává ve vztahu, který nevyhovuje a to z určitých důvodů, ale nepatří mezi ně to, že jsme taková slabota, abych se nedokázala postavit na vlastní nohy, abych se bála o majetek, abych se bála o kus žvance. jediné, co by mě nedovolilo opustit nevyhovující vztah je to, že by byl partenr na tom tak zdravotně špatně, že by mi svědmí nedovolilo ho opustit a nechat na holičkách, ale pokud má partner zdravé ruce a je práce schopný - nevidím problém - vše je poddružné a alibistické. Heleno, neznám tvůj příběh a nevím, proč zůstáváš v nevyhovujícím vztahu, takže zase se mi naskýtá otázka, jaký je tedy tvůj důvod (ale nemusíš mi ho říkat, pokud nechceš, nejsi u zpovědi nebo u výslechu), ale pokud máš nějaký názor, upřesni ho, ať člověk v tom nemusí tápat - co je to X důvodů? Já ti na těch X důvodů najdu řešení. Ví tvůj manžel, že jiný ti pomáhá žít? Pokud je ten dotyčný zadaný - ví jeho partnerka, že ten její má v náplni svého času charitativní akce? jestliže bych měla něco pochopit, musíš/te mi tto napřed vysvětlit, ne jen plácnout X důvodů - já ti na to plácnu X řešení. No a pak je tu ještě jedna možnost - že se prostě řešit nechce. A po mě potopa.

Děvče, nevím, kolik ti je, ale i "bát se o kus žvance" může být v určitém věku důvod, když budeš vědět, že pokud odejdeš, půjdeš prakticky pod most. Nejde o "živitele", jde o prostou střechu nad hlavou. Dál to může být třeba to, že prostě nechceš M hodit se vším všudy na krk dětem, které mají svých starostí dost, ale jsou vychované tak, že by se na něj nevybodly. Pak třeba určitý pocit odpovědnosti - jednou slíbíš "v dobrém i ve zlém" - a nechat ho napospas sobě samému ti nedovolí to něco, čemu se říká svědomí...
Jestli M ví nebo neví neřeším - vzhledem k tomu, že už ho hodně dlouho nezajímám. Nicméně s návrhem řešení nepřišel taky - proč asi? A přítelova partnerka mě zajímat nemusí - já po něm taky nepožaduju, aby se zajímal o moje problémy doma. A "charitativní akce" - to snad ne? Už jsem se párkrát zmiňovala, že je to fajn, ale uměla bych žít i bez něj - on je ten, který se snaží... takže možná jsem ta "dobročinná dáma" já :)
A ještě drobnost - netuším, jestli měl M někde nějaký úlet či ne. Takže jeho (případnou) nevěru jsem nikdy řešit nemusela - ani tady, ani jinde.

Salen napsal(a):

A do prčic :-))))))
To je taková hra "do kolečka do kola". Na začátku se jedna ženská rozvede, třeba že není v manželství spokojená. Pak je pěkně sama, užívá si a najednou zjistí, že najít volnýho slušnýho chlapa není vůbec snadný. Zkouší to rok, dva, tři a už je z tý samoty docela nešťastná. A najednou to třískne z očí do očí a láska je tady. Ale má to drobnou chybu - pán je ženatý. Samozřejmě mu to doma neklape a v podstatě uvažuje o rozvodu. A ženská se trochu zarazí, ale pak si řekne - i co, kdyby nechtěl, nezačal by si s jinou, ta jeho bude fakt děsná .... a hlavně - když ho nechám, kdy já si zase najdu jiného a sama už jsem byla dost dlouho. A když je ženská šikovná, za rok, za dva se chlap rozvede. A po něm zůstane zase jedna volná ženská, co chodí na babinet a truchlí a je rok, dva, tři .... sama a najednou to třískne .... :-))))))

Salen,
hezký :)
Když budu chtít být kategoricky chytře přemoudřelá, řeknu, že píšeš svůj příběh.
Já to ale nevím.
Jediné, co vím, je to, že je to jen JEDEN z mnoha příběhů.
I TAKHLE to může být, ale taky to může být úplně JINAK :)

Tercila napsal(a):

Asi jsem na partnerské vztahy moc náročná.

Tercilo asi to nepochopíš a budeš to možná brát jako útok, ale já si myslím přesný opak. Je to prostě můj úhel pohledu.

majkafa napsal(a):

Tercilo, nerozumím. Nevím, co by mi mělo vyjít. Nic než milování neočekávám. A taky mu žádná slova nežeru.
Mám dost zkušeností s muži na to, abych věděla, že fyzická přitažlivost s tímto mužem je to nejúžasnější zatím, co mě v životě v tomto směru potkalo. Jestli je to takové i pro něj, nebo jsou to jenom řeči, to je jeho.

Majko,
já ti tohle naprosto věřím.
Ty sama jsi schopná žena, která vydělává nadstandardní peníze. Máš dospělé děti a umíš se postarat nejen o ně, ale i o sebe. Nepotřebuješ žádnou "kasičku".

Taky jsi stále ještě dost zraněná a tedy nedůvěřivá, abys se úpínala na kdekoho, jen abys slyšela krásná slovíčka. Pokud je slyšíš, je to příjemné, ale nejspíš se nezhroutíš z toho, když nebudou.
Nechceš se vázat, nepotřebuješ být ctihodná panička pardubická, očepená manželka.
Zatím to nejspíš ještě ani neumíš.

Potřebuješ jen mužskou energii, milování, sex, zájem druhého, potřebuješ dostávat, ale i dávat.
TAKHLE to máš TEĎ nastavené a tak to taky máš.
To těžko pochopí někdo, kdo má "jasno", jak má partnerský vztah vypadat, někdo, kdo má pocit, že díky prstýnlu je "nad" tebou, nebo jen někdo, kdo to má prostě JINAK.

Užívej si to a dál to bude přesně takové, jaké si to uděláš :pussa:

Tercila napsal(a):

A ještě jedna drobnost k příběhu Nabuko. ;)
Tak jsem si představila, jak by to asi vypadalo, kdyby se Nabuko zachovala férově, vzala svého milence za ruku a hezky ho dovedla ke dveřím té kočky, co s ní ten chytrák bydlí jen tak z rozumu. ;)

Férově?
Chceš říci, kdyby se zachovala jako jeho MAMINKA, která zlobivého CHLAPEČKA vezme za ruku a udělá na něj ty ty ty?

Navíc, jak si můžeš být jistá, že právě tohle je SPRÁVNĚ??

helena napsal(a):

Že to vůbec nemusí být láska jako trám, ale právě jen to, že je člověku s tím druhým dobře? To přece neznamená, že je dotyčný tím druhým využívaný - ledaže by to bylo proti jeho vůli, což v tomhle případě není. Fajn, ty bys volila radikální řešení - ale nejsme všichni stejní (zaplaťpánbůh)...

Helčo, tohle je další důležitá indicie: obrovský strach z ovládnutí.
Takový člověk, který tohle nepochopí, ani pro svá zranění a ego nemůže, sám raději padne na hubu, než by přestal (ze strachu) manipulovat s druhými lidmi.
Strach převlékne za Hrdost.
Je to jednoduché a čitelné :)

Pandorraa napsal(a):

Salen,
hezký :)
Když budu chtít být kategoricky chytře přemoudřelá, řeknu, že píšeš svůj příběh.
Já to ale nevím.
Jediné, co vím, je to, že je to jen JEDEN z mnoha příběhů.
I TAKHLE to může být, ale taky to může být úplně JINAK :)

No jo, to je právě v háji, že čím dýl se pokouším seznámit a pořád nic pořádnýho, tím víc si uvědomuju, že za chvíli zase vezmu zavděk i ženáčem :-( . Zatím mě od toho pořád zrazuje to vědomí, že se ženáčem stejně není pravděpodobná žádná budoucnost, tak proč si zase komplikovat život a být pak nešťastná, až to skončí. Zatím si říkám, užívej si pohodu své samoty a čekej. Jistá si sama sebou ale vůbec nejsem.

Salen - co kdyby ses pokoušet přestala a jen si OPRAVDU užívala té samoty?

helena napsal(a):

Salen - co kdyby ses pokoušet přestala a jen si OPRAVDU užívala té samoty?

:godlike: a celibátu (občas svědčí každému)

a celibátu
Ale prd a vořech, Pisateli... ať si klidně užívá, třeba i se ženáčem... akorát při tom nemůže počítat s tím, že to má (bude mít) perspektivu. Být sama a/nebo si tu a tam najít chápavou náruč - to jsou dvě sakra rozdílný věci.

Salen,
já mám zkušenost, že když člověk přestane věci "hrnout" a v klidu, pohodě a ochranné energie "samoty" si utřídí myšlenky, ujasní si, co vlastně chce, příjde to pak samo.

Dobré je to "pustit". A hodně dobré je "pustit" všechny předsudky a Strachy :)

Já osobně například vůbec nemám pocit, že potřebuji nějaký nový "začátek".
Já jen uzavírám etapy života a pokračuji dál v tom, co jsem začala už dávno, jen trochu jinak - v jiném levlu :)
Muž - manželství není cílem mého snažení, není pro mne podstatné. Harmonický vztah s mužem je teď pro mne jen třešinka na dortu :) Odměna za to, že jsem to zvládla.
A pokud nezvládnu? Neva, zvládám jiné věci :) A vééélmi dobře.

A pak - měj na paměti, že vyjímeční lidé zase musejí potkat vyjímečného člověka se stejným nastavením. Všichni jsme vyjímeční, jen každý jinak.
Najít kompaktibilní soliter není vždy tak jednoduché a tím míň jednodušší, čím víc máš v životě hledat něco jiného :))

Ahoj Kerrin,

já tedy vdaná nebyla,nejsem a myslím, že hned tak nebudu:))
Ale jen ti chci říci, že ty můžeš co chceš. Stejně tak si za to poneseš všechno sama zodpovědnost. Takže si užívej klidně s pánem, klidně s ním chod na večeře, miluje se a měj se hezky.
Ty sama pak stejně poznáš, zda je to víc, stojí to za to, anebo zda je nutné vztah ukončit.

Taky totiž na babi je pár lidí, u kterých bys mohla dávat 1,000 000 na charitu, starat se o postižené děti 24hodiny denně, mít Nobelovu cenu za literaturu, ctít tě polovina národa. Ale jak se dozvědí, že spís se ženáčem, tak to jsi hned v prd.eli. Hned jsi souzená a házejí se po tobě imaginární rajčata doprovázená výkřiky fuj, hnus, hamba!! To my poctivé, s klínem zamčeným, ti ukážeme zač je toho loket. My chudinky, které své muže musíme před takovými jako ty zamykat do garáže (ti blbci totiž nemají svůj vlastní mozek a svědomí) a ty takhle!!!!
Na to s.e.r, velebnosti z vysoka. Ty se nikomu zpovídat nemusíš, stejně jen sama sobě. Buď si nabiješ d*žku, když budeš zase očekávat,že to bude mega láska. Nebo prostě strávíš moc příjemných dní s člověkem se kterým je ti hezky. A který SÁM si musí vyřešit své soukromí. Nikdo jiný.

Ještě k dodatku Tercily, že jezdí na dovolenou sami bez muže. Hele, to já taky. Vždy jsem jezdila bez přítele, pak zase s ním, pak zase jen s holkama. A to je otázka, že ty nikdy 100% nemůžeš dát ruku do ohně za to, že tě nepodvede i když pro tebe je to charakter no 1. To se zaručit nedá.
Říkáš, že ty máš tu laťku hodně vysoko. ALe proč já mám stále z tebe Tarcilo dojem, že jde u tebe ve vztahu hlavně o peníze.A o nemalé peníze. Hlavně aby byla zabezpečena dcera, já a pak si taťko dělej co chceš. Ale když se budeš chtít rozvézt, oškubu tě jako kafku, na to se připrav. Tak to z tebe prostě cítím. A to si nemyslím že je o toleranci, úctě a super lásce...

Klubko...od A do Z....:supr: super!!!!!  nemám slov ...BI   :):):)  :hjarta:

helena napsal(a):

a celibátu
Ale prd a vořech, Pisateli... ať si klidně užívá, třeba i se ženáčem... akorát při tom nemůže počítat s tím, že to má (bude mít) perspektivu. Být sama a/nebo si tu a tam najít chápavou náruč - to jsou dvě sakra rozdílný věci.

No právě u celibátu se jasněni formulují a ujasňují myšlenky. A ještě jasněji pak vyplyne ono, děkuji za každé ráno, tedy za každého s kým jsem mohl/a mít cokoli, právě ony otázky spojené s perspektivou, jdou poté úplně stranou neboť jsem jen Já.

Klubíčko - ještě že ty nikdy nezklameš ... Ale počkej, jak budeš za chvíli uklovávána - od toho, že tomu nerozumíš, když jsi nezažila, až po to, že zodpovědnost by milenka měla nést i za ženáče, případně duševní stav jeho ženušky a hmotné zajištění potomků... No nic - já ti ty klofance pofoukám, když budeš chtít...

no dobře tak se tada ozvu....jako ta potrefená.... :)
takže - milenka a nést zodpovědnost za ženáče...atd.?? a co takhle ještě třeba za světový mír???  :reta:

no dělám si trochu legraci pravda, ale čeho je moc.... :):):)

Heleno, klid. Já chápu, že patent na rozum musí mít starší, co jsem nezažila nemůžu mít svůj názor. Stejně tak nemám dítě a je jasné, že o výchově nemůžu mluvit. Asi v momentě, kdy prodím až pak se mi rozsvítí kontrolka, že jsem najednou ta pravá matka, která ví:))))
Ale já jsem už zažila za svůj krátký život tolik kopanců a modřín, že občas nějakou oděrku svouknu:)

adři, jasně že odpovědná jsi za všechno... Pochop, že kdybys neměla tu zvodpovědnost, tak by sis vlastně jen a jen užívala - bez povinností, bez závazků... a jak k tomu přijdeš, abys měla z toho života jen radost.. jak to ptactvo nebeský... Takovej ženáč zvodpovědnej bejt nemusí - to je jen chlap, nádoba křehká, kteroukoli rozhoďnožkou lehce ovlivnitelná... a manželička to přecik nemůže šecko zvládnout, dyš musí dohlídnout na děcka a rodinnej rozpočet (aby z něj, nedejbože, neprofitovala ta čůza)... takže bys měla hezky říct ženáčovi "běž domů, chlapče, máš tam manželku, já jsem za tebe odpovědná, víš"
Klubí, pohoda (za chvíli prchám). A kontrolka, kočko, by se ti měla rozsvítit ještě než počneš - co kdybys nezvodpovědně přivedla na svět dítě, aniž by sis byla jistá, že jsi supermáti - a ještě náhodou s někým, kdo si taky myslí, že to jde i bez patentu. Hrůza!

helena napsal(a):

Klubíčko - ještě že ty nikdy nezklameš http://fora.babinet.cz/img/smilies/hjarta.gif... Ale počkej, jak budeš za chvíli uklovávána - od toho, že tomu nerozumíš, když jsi nezažila, až po to, že zodpovědnost by milenka měla nést i za ženáče, případně duševní stav jeho ženušky a hmotné zajištění potomků... No nic - já ti ty klofance pofoukám, když budeš chtít... http://fora.babinet.cz/img/smilies/wink.png

Ty Helí, jedno, tento názor tu sdílí jen jediná osoba. Nebo ty taky? Ale huš, mám tě za modrou osobu. A pokud tak Klubí to ustojí, teda vyfouká :)

:rolleyes: To bola I, teda irónia, Pisateľ... sám ironický, a u durhých to nepoznáš? Tss, tssss.... chýba mi tu pohoršene krútiaci hlavou smajl...

Pandorraa napsal(a):

majkafa napsal(a):

Tercilo, nerozumím. Nevím, co by mi mělo vyjít. Nic než milování neočekávám. A taky mu žádná slova nežeru.
Mám dost zkušeností s muži na to, abych věděla, že fyzická přitažlivost s tímto mužem je to nejúžasnější zatím, co mě v životě v tomto směru potkalo. Jestli je to takové i pro něj, nebo jsou to jenom řeči, to je jeho.

Majko,
já ti tohle naprosto věřím.
Ty sama jsi schopná žena, která vydělává nadstandardní peníze. Máš dospělé děti a umíš se postarat nejen o ně, ale i o sebe. Nepotřebuješ žádnou "kasičku".

Taky jsi stále ještě dost zraněná a tedy nedůvěřivá, abys se úpínala na kdekoho, jen abys slyšela krásná slovíčka. Pokud je slyšíš, je to příjemné, ale nejspíš se nezhroutíš z toho, když nebudou.
Nechceš se vázat, nepotřebuješ být ctihodná panička pardubická, očepená manželka.
Zatím to nejspíš ještě ani neumíš.

Potřebuješ jen mužskou energii, milování, sex, zájem druhého, potřebuješ dostávat, ale i dávat.
TAKHLE to máš TEĎ nastavené a tak to taky máš.
To těžko pochopí někdo, kdo má "jasno", jak má partnerský vztah vypadat, někdo, kdo má pocit, že díky prstýnlu je "nad" tebou, nebo jen někdo, kdo to má prostě JINAK.

Užívej si to a dál to bude přesně takové, jaké si to uděláš :pussa:

Děkuji, Pan. Když jsem si to přečetla, říkám si, jak jsi mi to hezky shrnula. Ano. Takto to teď je.
Nechci se vázat, zatím to myslím, ještě opravdu neumím. Taky nemám v sobě uvnitř vyřešen vztah k mému BM. Stále se mi vrací. Tohle je vztah, který mi dává, co mi schází a nechce ode mě, co nedokážu zatím dát.

Klubko napsal(a):

...Ještě k dodatku Tercily, že jezdí na dovolenou sami bez muže. Hele, to já taky. Vždy jsem jezdila bez přítele, pak zase s ním, pak zase jen s holkama. A to je otázka, že ty nikdy 100% nemůžeš dát ruku do ohně za to, že tě nepodvede i když pro tebe je to charakter no 1. To se zaručit nedá.
Říkáš, že ty máš tu laťku hodně vysoko. ALe proč já mám stále z tebe Tarcilo dojem, že jde u tebe ve vztahu hlavně o peníze.A o nemalé peníze. Hlavně aby byla zabezpečena dcera, já a pak si taťko dělej co chceš. Ale když se budeš chtít rozvézt, oškubu tě jako kafku, na to se připrav. Tak to z tebe prostě cítím. A to si nemyslím že je o toleranci, úctě a super lásce...

Myslim, ze Tercile krivdis. Jejim vsehomirem a cilem veskereho jejiho snazeni je doprat dceri uplnou rodinu a skveleho tatinka. To, co ona a predevsim jeji mladsi sourozenci nemeli. Proto to vyberove rizeni na manzela. Jsem presvedcena, ze je sama ochotna pro svuj cil hodne obetovat. Penize jsou jen tresnicka na dortu. Ale obavam se, ze kdyby ji to muz zkazil treba tim, ze by utekl za jinou zenou, radila by jak cerna ruka, mozna by i pozapomela na dcerino stesti.

Kdyz jsem se kdysi potacela ve svych problemech, touzila jsem, aby byl zivot jednoduchy. Kdyz dnes ctu Zklamanou, rikam si diky bohu, ze neni. Z tech cistych reseni a tlustych car mi trosku beha mraz po zadech. :D.

:godlike: K tomu sa môžem len pripojiť....

Klubko napsala:

Ty se nikomu zpovídat nemusíš, stejně jen sama sobě. Buď si nabiješ d*žku...

nebo ti ji někdo nabije on-line :lol::lol::lol: i to se může stát :vissla:

jak vás tu tak čtu, když se navážíte do Tercily, sáhněte si do svědomí....nezávidíte ji náhodou, že má fajn chlapa, na kterého se může spolehnout, kterej ji nebyl nevěrný a navrch, že má PRACHY, což z vás má málokterá? :vissla:

Zklamaná napsal(a):

jak vás tu tak čtu, když se navážíte do Tercily, sáhněte si do svědomí....nezávidíte ji náhodou, že má fajn chlapa, na kterého se může spolehnout, kterej ji nebyl nevěrný a navrch, že má PRACHY, což z vás má málokterá? :vissla:

ale fuj... :|
jak tohle můžeš vědět?

Co konkrétně jak můžu vědět?

Jessika napsal(a):

Zklamaná napsal(a):

jak vás tu tak čtu, když se navážíte do Tercily, sáhněte si do svědomí....nezávidíte ji náhodou, že má fajn chlapa, na kterého se může spolehnout, kterej ji nebyl nevěrný a navrch, že má PRACHY, což z vás má málokterá? :vissla:

ale fuj... :|
jak tohle můžeš vědět?

Ona ví vše i kdo a kdy a kde dostane po hubě:) To víš Jess jen blahořečit a:godlike: :reta::reta:

Klubko:  "ALe proč já mám stále z tebe Tarcilo dojem, že jde u tebe ve vztahu hlavně o peníze.A o nemalé peníze. Hlavně aby byla zabezpečena dcera, já a pak si taťko dělej co chceš. Ale když se budeš chtít rozvézt, oškubu tě jako kafku, na to se připrav. Tak to z tebe prostě cítím. A to si nemyslím že je o toleranci, úctě a super lásce..."

Jéje Klubi, proč ten dojem máš, to já taky nevím, skoro mě až zamrzelo, jak šíleně se pleteš.
Kdybys věděla, co všechno nevíš, nikdy bys tohle nemohla napsat. :)

Ale aspoň jsem se zasmála - těm představám, jak škubu mého manžela. :supr:
Až já se budu chtít rozvéSt, tak to rozhodně nebude on, kdo půjde s holým zadkem :D ;).
A až jednou na SVOJE jméno půjčíš v bance 2 miliony, aby Tvůj manžel mohl nejistě podnikat, tak mi napiš. Pak si navzájem můžeme něco sdělit o toleranci a lásce. Tak zatím pa. ;)

Zklamanná......... závidět ... peníze, chlapa...... kdo ví jestli se na něj může spolehnout  třeba napořád, vůbec jak to je? Nepřísluší se nám soudit
Já jen můžu soudit sama sebe....... jo spím se ženatým, ještě nejsem rozvedená......... a co? Navíc zabezpečená jsem dostatecně a o ditko se také umím postarat i bez toho chlapa. S tím problém nemám

Zklamaná napsal(a):

... má chlapa, na kterého se může spolehnout, kterej ji nebyl nevěrný a navrch, že má PRACHY,...
Co konkrétně jak můžu vědět?

že ty, co mají doma věrníka, nemají prachy...
že ty, co mají doma nevěrníka, nemají prachy...
... zkrátka - věrný neznamená bohatý  , nemít neznamená závidět...

jessiko, ale houby, nic si nepochopila, moje reakce byla na jinou akci

Proč se tady pořád navážíte sami do sebe???:kapitulation::kapitulation::kapitulation: Ano, každý může mít na věc jiný názor, ale proč tolik útoků???
Jde snad o to se na debatovanou věc podívat z několika úhlů. A už jenom to pomůže dotyčnému se s danou skutečností lépe vyrovnat!!!:supr::supr::supr:

Zklamaná napsal(a):

jessiko, ale houby, nic si nepochopila, moje reakce byla na jinou akci

no i to je možné... i když si myslím, že jsem docela chápavá...
ale navézt se do někoho neznámého tak, že mu sdělím, že nemá ani věrného chlapa, ani prachy...
což byl můj výklad věty :
"nezávidíte ji náhodou, že má fajn chlapa, na kterého se může spolehnout, kterej ji nebyl nevěrný a navrch, že má PRACHY,  což z vás má málokterá? "
to si prostě vysloužilo moje "ale fuj"
myslím, že máš navíc...
no a když ti to dojde, (že máš na víc) tak nahodíš, že jsem to nepochopila :co:

p.s. Ona = v komunikaci se Zklamanou to ani jinak nejde, než se vzájemně do sebe navážet :)
ale o nic nejde :kapitulation:

Tercilo, nieco podobne napisala aj mne, ze sa snazim si kazdeho kupit ... blabla :) Myslim, ze problem ohladom penazi ma leda tak ona :)

Jessika napsal(a):

Zklamaná napsal(a):

jessiko, ale houby, nic si nepochopila, moje reakce byla na jinou akci

no i to je možné... i když si myslím, že jsem docela chápavá...
ale navézt se do někoho neznámého tak, že mu sdělím, že nemá ani věrného chlapa, ani prachy...
což byl můj výklad věty :
"nezávidíte ji náhodou, že má fajn chlapa, na kterého se může spolehnout, kterej ji nebyl nevěrný a navrch, že má PRACHY,  což z vás má málokterá? "
to si prostě vysloužilo moje "ale fuj"
myslím, že máš navíc...
no a když ti to dojde, (že máš na víc) tak nahodíš, že jsem to nepochopila :co:

p.s. Ona = v komunikaci se Zklamanou to ani jinak nejde, než se vzájemně do sebe navážet :)
ale o nic nejde :kapitulation:

tady šlo především o ty prachy (proto byly taky psány velkým písmem - aby na ně bylo upozorněno), neboť ty hodně někomu leží v žaludku, zejména, když si přečtu několik reakcí na Tercilu a to nejen v tomto vlákně. Když se budu držet pouze tohoto vlákna, tak mi přijde zmínka od Klubka a eleny007 ohledně peněz a potažmo ihned dedukce, přímo mimo mísu.

No a když už chceš vědět můj názor na peníze a věrnost, nevěrnost, mít a závidět: takže - věrnost s penězma docela souvisí - není potřeba hledat daleko, jakmile ženské zmerčí, že chlap má peníze (a nemusí to být ani pravda, třeba má jen velké dluhy), může být i jednonohý a už by se o něj popraly, kdo peníze má, nepotřebuje druhému závidět, že je má také, ovšem, kdo je nemá, tomu , co je má je závidí - a i když mi tu budeš tvrdit, že tomu tak není, já ti řeknu, že tomu tak je a valná většina českého národa je závistivá. Stačí, aby se o někom někde řeklo, že je podnikatel a už si ho každý druhý zaškatulkuje, že je podvodník a začne mlít řeči o tom, že bude raději chudý, ale "poctivý" a kdoví, kde ty prachy nakradl...
jo a ještě jedno s věrností a penězma docela úzce souvisí - když v rodině nejsou peníze, nebo jich je málo - je problém, začne se řešit a kdo nemá řešení rád? Chlap. Takže aby měl pokoj od uječené manželky (přítelkyně) , že má málo, jde a nabrnkne si milenku - s kterou tyto problémy řešit nemusí a ona vlastně ty svoje problémy s milencem také neřeší, protože si doma ječí na toho svého - že má málo. Ona se také jde odreagovat do jiné náruče. Takže peníze a věrnost jdou spolu ruku v ruce. Samozřejmě, že to není pravidlo, ale tam, kde je spokojenost po finanční stránce, je spokojenost i po dalších stranách vztahu.

Zklamana, precetla jsi vubec, co jsem tam napsala?
Ke zbytku prispevku z 18:39 se vyjadrovat nebudu. :kapitulation:

A jeste jedna vec, jsou i lide, kteri nemaji potrebu nenapadne zminovat pocet koni pod kapotou sveho milacka a naditost strozoku. Ale to ty zrejme neznas.

Tercila napsal(a):

....A až jednou na SVOJE jméno půjčíš v bance 2 miliony, aby Tvůj manžel mohl nejistě podnikat, tak mi napiš. Pak si navzájem můžeme něco sdělit o toleranci a lásce. Tak zatím pa. ;)

Tercilooo :), to se mi nezda, nerikej, ze za tim nebylo racionalni rozhodnuti. Ze bys jen tak ( z lasky) riskovala, ze sve dite zavleces do bidy a dluhu. :vissla:

Teda ve svetle tve SZ musim dodat, ze ackoli sveho muze po deseti letech miluji s nezmenenou silou, dokonce, kdyz zitra vecer pro nej pojedu na letiste i nejaky naznak motyla se objevi, :rodna:
tak bych svemu muzi zadne dva miliony do podnikani, kteremu bych sama neverila, nikdy nepujcila. Hmotne blaho prckovo je mi prednejsi.

elena007 napsal(a):

Zklamana, precetla jsi vubec, co jsem tam napsala?
Ke zbytku prispevku z 18:39 se vyjadrovat nebudu. :kapitulation:

A jeste jedna vec, jsou i lide, kteri nemaji potrebu nenapadne zminovat pocet koni pod kapotou sveho milacka a naditost strozoku. Ale to ty zrejme neznas.

ale ano, přečetla a z počátku jsem dokonce i měla pocit, že se ji zastávaš - ovšem ta poslední věta....že by řádila jak černá ruka, že by i obětovala dceřino štěstí (kam vesměs dle mého názoru směřuje vždy snažení rodičů a nabývaní jmění). OK, omlouvám se, pravděpodobně jsem tě zle pochopila :jojo: :kapitulation: tys to vztáhla asi pouze jen na tu potenciální nevěru...

ještě k eleně:
já spíše znám ty, kteří si stěžují na nedostatek - ale aby pro ten dostatek něco udělali/y, to už je problém...
každý raději najde milion výmluv, proč to nejde, než aby vůbec něco začli/y dělat. Ale to už je fakt mimo tuto debatu :offtopic:

Zklamaná napsal(a):

No a když už chceš vědět můj názor na peníze a věrnost, nevěrnost, mít a závidět: takže - věrnost s penězma docela souvisí - není potřeba hledat daleko, jakmile ženské zmerčí, že chlap má peníze (a nemusí to být ani pravda, třeba má jen velké dluhy), může být i jednonohý a už by se o něj popraly, Takže peníze a věrnost jdou spolu ruku v ruce. Samozřejmě, že to není pravidlo, ale tam, kde je spokojenost po finanční stránce, je spokojenost i po dalších stranách vztahu.

Jestli platí tučně vyznačené z písmenek zklamané, tak potom já se těžce vymykám,
Za prvé za žádné peníze se já koupit nedám. :lol:
Za druhé v mém manželství, dokud jsme měli korunek pomálu, bylo nám moc krásně. Když jsme měli všechno, dům, nějaké peníze, dobrou práci, spokojenost po finančí stránce, naše manželství krachlo.
Asi jako v písničce - Měli jsme dva hrníčky, čtyři talíře, malované sluníčky přímo od malíře ... :)

Zklamaná, někdy hrozně plácáš.

Zklamaná napsal(a):

elena007 napsal(a):

Zklamana, precetla jsi vubec, co jsem tam napsala?
Ke zbytku prispevku z 18:39 se vyjadrovat nebudu. :kapitulation:

A jeste jedna vec, jsou i lide, kteri nemaji potrebu nenapadne zminovat pocet koni pod kapotou sveho milacka a naditost strozoku. Ale to ty zrejme neznas.

ale ano, přečetla a z počátku jsem dokonce i měla pocit, že se ji zastávaš - ovšem ta poslední věta....že by řádila jak černá ruka, že by i obětovala dceřino štěstí (kam vesměs dle mého názoru směřuje vždy snažení rodičů a nabývaní jmění). OK, omlouvám se, pravděpodobně jsem tě zle pochopila :jojo: :kapitulation: tys to vztáhla asi pouze jen na tu potenciální nevěru...

Nemyslim tim, ze by se mu mstila za to, ze ji nechal nebo ji byl neverny. Myslim, ze ji dcerino stesti, nemyslim jen finance, lezi na srdci az tolik, ze by prave to bylo kontraproduktivni.
A zase :rolleyes: soudim jen z toho, co tady ctu, jak to Tercila ve skutecnosti mysli a citi, samozrejme nevim.

majkafo: píšu, že to není pravidlo. Když bych měla jít do detailu, není pravidlo, aby se nenašla vyjimka. Já bohužel znám více těch, co kde byli po finanční stránce v pohodě (nemyslím, že by se topili v penězích - prostě měli tolik, aby na konci měsíce na to jídlo bylo a vše bylo poplaceno), bylo to OK, když nastali finanční problémy - začali hádky, řešení, dohady, kdo za co může a nemůže, tichá domácnost, nebo naopak itálie...a od toho se odvíjelo to, že on začal třeba více do hospody, jen aby z toho vypadl, ona zase někam jinam a na nevěru se nedalo dlouho čekat. Nemyslím si, že plácám, prostě to tak někde je - že to tak nebylo u tebe přeci neznamená, že to neexistuje ;) ty jsi popsala druhý extrém - když je peněz více, je dům, je auto je tohle a támhleto - a nevíme, co bychom ještě chtěli, tak tam může to partnerství také krachnout - třeba to tvoje. Ale také to není dané pravidlo - třeba si byla ta vyjimka, potvrzující pravidlo ;)

Za druhé v mém manželství, dokud jsme měli korunek pomálu, bylo nám moc krásně. Když jsme měli všechno, dům, nějaké peníze, dobrou práci, spokojenost po finančí stránce, naše manželství krachlo.
Asi jako v písničce - Měli jsme dva hrníčky, čtyři talíře, malované sluníčky přímo od malíře ...

Jeden z vás se toho nechtěl vzdát, mohli jste vše rozprodat, utržené peníze dát na charitu a měli byste to, co na začátku - čtyři talíře, malované od malíře... :/

majkafa napsal(a):

Zklamaná napsal(a):

No a když už chceš vědět můj názor na peníze a věrnost, nevěrnost, mít a závidět: takže - věrnost s penězma docela souvisí - není potřeba hledat daleko, jakmile ženské zmerčí, že chlap má peníze (a nemusí to být ani pravda, třeba má jen velké dluhy), může být i jednonohý a už by se o něj popraly, Takže peníze a věrnost jdou spolu ruku v ruce. Samozřejmě, že to není pravidlo, ale tam, kde je spokojenost po finanční stránce, je spokojenost i po dalších stranách vztahu.

Jestli platí tučně vyznačené z písmenek zklamané, tak potom já se těžce vymykám,
Za prvé za žádné peníze se já koupit nedám. :lol:
Za druhé v mém manželství, dokud jsme měli korunek pomálu, bylo nám moc krásně. Když jsme měli všechno, dům, nějaké peníze, dobrou práci, spokojenost po finančí stránce, naše manželství krachlo.
Asi jako v písničce - Měli jsme dva hrníčky, čtyři talíře, malované sluníčky přímo od malíře ... :)

Zklamaná, někdy hrozně plácáš.

Přesně tak, Majko. S oběma body souhlasím (peněz dokážu vydělat stejně jako všichni moji chlapi - nemyslím dohromady :) a s BM jsme taky měli nejhezčí vztah v době, kdy jsme spali na matraci :)).

Zklamaná - neřekla jsem, že budu nevěrná, ale že vím, že nemůžu říct, že NIKDY nebudu nevěrná. Chápeš ten rozdíl?

A není to o zneužívání převozníčka. Prostě mi je s ním fajn. Dokážeš pochopit jen tento prostý fakt? A propos - dneska mi v bytě rozchodil karmu, nasadil dveře, užili jsme si sexík, donesl mi dáreček, pozval na dobrý obídek a pak odjel domů za svojí slečnou. K ničemu z uvedených věcí jsem ho nenutila, nedávám mu nůž na krk ... Prostě ho to baví a mě taky.

Nabu,

víš co děláš? Ty jsi taková dobrá lekce pro supervěrné zásadové manželky s nevěrnými partnery. Lekce trpělivosti, jestli se ozvou zpátky, co jsi za mrchu. :) :D

A nebo jim už konečně dojde, že se jich to netýká a nemají tudíž právo ani soudit a odsoudit...

Nabuko3 napsal(a):

Zklamaná - neřekla jsem, že budu nevěrná, ale že vím, že nemůžu říct, že NIKDY nebudu nevěrná. Chápeš ten rozdíl?

A není to o zneužívání převozníčka. Prostě mi je s ním fajn. Dokážeš pochopit jen tento prostý fakt? A propos - dneska mi v bytě rozchodil karmu, nasadil dveře, užili jsme si sexík, donesl mi dáreček, pozval na dobrý obídek a pak odjel domů za svojí slečnou. K ničemu z uvedených věcí jsem ho nenutila, nedávám mu nůž na krk ... Prostě ho to baví a mě taky.

...ale v noci, v noci budeš sama, kdežto on se bude tulit ke své slečně a bude mít sexík s ní. Když bych to měla vzít do extrému - nějak si to ten tvůj převozníček musí odpracovat, když by jinde za to platil - u tebe to má za levno :lol: :P

Zklamaná napsal(a):

Nabuko3 napsal(a):

Zklamaná - neřekla jsem, že budu nevěrná, ale že vím, že nemůžu říct, že NIKDY nebudu nevěrná. Chápeš ten rozdíl?

A není to o zneužívání převozníčka. Prostě mi je s ním fajn. Dokážeš pochopit jen tento prostý fakt? A propos - dneska mi v bytě rozchodil karmu, nasadil dveře, užili jsme si sexík, donesl mi dáreček, pozval na dobrý obídek a pak odjel domů za svojí slečnou. K ničemu z uvedených věcí jsem ho nenutila, nedávám mu nůž na krk ... Prostě ho to baví a mě taky.

...ale v noci, v noci budeš sama, kdežto on se bude tulit ke své slečně a bude mít sexík s ní. Když bych to měla vzít do extrému - nějak si to ten tvůj převozníček musí odpracovat, když by jinde za to platil - u tebe to má za levno :lol: :P

To nemyslis vazne, ze ne? :D

Zklamaná, dostala jsi mě. O lidských citech toho moc nevíš. Muži jsou taky lidé, jako my. Tím, cos napsala naposled Nabuko, jsi mě Zklamala. Hluboce. Nu nic, nemám si dělat mylné představy. :dumbom::D

Paní zklamaná má toho v sobě nějak moc:dumbom:

Nabu, umíš ríci jak jak to u Tebe doopravdy je. Někdo prostě musí na vše reagovat s tím pak ublížit jak jen to jde.

takže - věrnost s penězma docela souvisí - není potřeba hledat daleko, jakmile ženské zmerčí, že chlap má peníze (a nemusí to být ani pravda, třeba má jen velké dluhy), může být i jednonohý a už by se o něj popraly, Takže peníze a věrnost jdou spolu ruku v ruce. Samozřejmě, že to není pravidlo, ale tam, kde je spokojenost po finanční stránce, je spokojenost i po dalších stranách vztahu.

Ale no tak... pokud jde baba jenom po penězích, s velkou pravděpodobností si to ostatní, co její boháč nemá bude kompenzovat jinde, pokud to tedy není pán, který už nemusí dělat nic. Ale kolik takových je? Většinou vydělávají i když by nemuseli = nemají čas, jsou unavení atd. a jsou víceméně srozuměni s tím, že ta atraktivní kočka vedle nich s nimi není jen z velké nezištné lásky a milovala by je stejně, kdyby měli jen ty dva talířky. Nebo fakt myslíš, že když nebudu mít finanční starosti, mám automaticky vyřešeno všechno ostatní?

nezávidíte ji náhodou, že má fajn chlapa, na kterého se může spolehnout, kterej ji nebyl nevěrný a navrch, že má PRACHY,  což z vás má málokterá?

J. Paroubek novinářům, říjen 2007: "Dámy a pánové, kdo z vás to má?!"

když nastali finanční problémy - začali hádky, řešení, dohady, kdo za co může a nemůže, tichá domácnost, nebo naopak itálie...

Hm - a všimla sis někdy, že tyhle potíže jsou převážně tam, kde manželé nemají předchozí zkušenost určité "chudoby"? Buď dostali od rodiny, zrestituovali nebo přišli k penězům jinak - ale vždycky bez velké práce nebo starostí. Když totiž už někdy uměli žít z mála, není problém vrátit se k topinkám a dovolený u rybníka - ale sakra blbě se s tím začíná v pozdějším věku jako s novinkou.

...ale v noci, v noci budeš sama, kdežto on se bude tulit ke své slečně a bude mít sexík s ní. Když bych to měla vzít do extrému - nějak si to ten tvůj převozníček musí odpracovat, když by jinde za to platil - u tebe to má za levno

Tak tohle už snad ani není názor... ani extrémní... to je docela sprostá podpásovka...

Helí, já budu zlotřilec a budu proti tobě. Dívaje se okolo sebe, poslouchaje zdejší nářky, a písmenka, obraz mnohých žen je, že mezi vzlykem a vysmrkáním, je to lamentování o tom, jak ten její jí vlastně nepodporuje a jak utrácí prachy za sebe, jiné a jiné ženy atd. Máš velkou pravdu v tom, že najít si milenku je levnější, než lítat a shánět nějaké děvy od červené lucerny.
Ono Helenko (jsi tak nádherná, že je třeba zvednout vojska a obléhat Tróju?:lol::P ), vím kam míříš a i umím spočítat si další 1+1. Peníze jsou až na tom prvním místě, ne-li před ním. Máš pravdu, řada zdejších žen má z muže jen chodící bankomat, (ano jsou mozí muži, kteří musí pod soudním výkonem přispívat na společnou domácnost nikoli na výživu děcek). Dá se říci, že ony nemilují toho muže, ale milují jeho peníze a když pak se bankomat zasekne, pak je to špatně a průšvih je na světě. Opravdu mnozí(hé) mají lásku spojenou s penězi, nikoli se srdcem a duší (ano někdy je to i o hormonech, ale to časem vyprchá a pak objektem zájmu jsou zas ty proklaté papírky). Pokud by vztah, přátelství a soužití bylo spojeno se srdcem a duší s chápáním potřeb i samé podstaty toho druhého, pak by nebylo tolik rozvodů a problémů. Ano nyní ti musím přiznat :godlike: :supr:, že pokud je to vše jen přes peníze pak je to totálně špatně. Svět nesmíme vidět zkrzeva Masaryky, Destinové či Anežky, ale ve stavu duše a jejich vibrací.

Oxi napsal(a):

Tercilo, nieco podobne napisala aj mne, ze sa snazim si kazdeho kupit ... blabla :) Myslim, ze problem ohladom penazi ma leda tak ona :)

Nemá, Oxi a ty to moc dobře víš....:)

Zklamaná napsal(a):

...nějak si to ten tvůj převozníček musí odpracovat, když by jinde za to platil - u tebe to má za levno :lol: :P

to je fakt... ale platí to i jinak , nejen pro svobodné páry :P
občas v žertu říkám, že manželství je nejdražší forma prostituce (pro toho chlapa, samo)...

Klubko napsal(a):

Oxi napsal(a):

Tercilo, nieco podobne napisala aj mne, ze sa snazim si kazdeho kupit ... blabla :) Myslim, ze problem ohladom penazi ma leda tak ona :)

Nemá, Oxi a ty to moc dobře víš....:)

Nie, neviem. A niesom ten, co stale place koli prachom.

Zklamaná napsal(a):

Nabuko3 napsal(a):

Zklamaná - neřekla jsem, že budu nevěrná, ale že vím, že nemůžu říct, že NIKDY nebudu nevěrná. Chápeš ten rozdíl?

A není to o zneužívání převozníčka. Prostě mi je s ním fajn. Dokážeš pochopit jen tento prostý fakt? A propos - dneska mi v bytě rozchodil karmu, nasadil dveře, užili jsme si sexík, donesl mi dáreček, pozval na dobrý obídek a pak odjel domů za svojí slečnou. K ničemu z uvedených věcí jsem ho nenutila, nedávám mu nůž na krk ... Prostě ho to baví a mě taky.

...ale v noci, v noci budeš sama, kdežto on se bude tulit ke své slečně a bude mít sexík s ní. Když bych to měla vzít do extrému - nějak si to ten tvůj převozníček musí odpracovat, když by jinde za to platil - u tebe to má za levno :lol: :P

:D Ty jsi mě rozesmála. Fakt :D Ano, v noci jsem byla sama, resp. se svým synem, kterého jsem musela vzít do postele, aby nevzbudil půl baráku. Jak teď lítáme z jednoho konce republiky na druhý, tak má neklidné spaní.

A dnes v noci nebudu sama - převozníček u mě bude spát, aby mi mohl ráno (den stěhování) nanosit krabice do svého auta, odvézt je do bytu a vynosit (já mezitím půjdu na zkoušku :)).

A máš pravdu. Sex se mnou má za levno, resp. zadarmo, protože mě to s ním strašně baví

Oxi napsal(a):

Klubko napsal(a):

Oxi napsal(a):

Tercilo, nieco podobne napisala aj mne, ze sa snazim si kazdeho kupit ... blabla :) Myslim, ze problem ohladom penazi ma leda tak ona :)

Nemá, Oxi a ty to moc dobře víš....:)

Nie, neviem. A niesom ten, co stale place koli prachom.

Aha, jsem si nevšimla, že pláču? Já myslela, že vystačím s málem. No nic. Máš pravdu ,já jsem ta, která chlapa potřebuje kvůli penězům:) Každého oškubu, zneužiju, zmuchlám a zahodím :lol: :lol: :lol:

Každého oškubu, zneužiju, zmuchlám a zahodím
Ekology na tebe, potvoro . Kdybys je aspoň zahazovala mezi bioodpad .

Klubko napsal(a):

Oxi napsal(a):

Klubko napsal(a):

Nemá, Oxi a ty to moc dobře víš....:)

Nie, neviem. A niesom ten, co stale place koli prachom.

Aha, jsem si nevšimla, že pláču? Já myslela, že vystačím s málem. No nic. Máš pravdu ,já jsem ta, která chlapa potřebuje kvůli penězům:) Každého oškubu, zneužiju, zmuchlám a zahodím :lol: :lol: :lol:

A este mi natlac do ust nieco, o som nepovedal :rolleyes::rolleyes::rolleyes: , ale ty koli tomu nemozes spat - evidentne sa tak fakt citis :rolleyes::rolleyes::rolleyes: mam z teba fakt dost. :kapitulation::kapitulation: Ale neboj, niekto ti pofuka ...

Oxi, spát můžu. Docela hodně dobře. Kdo se cítí ublížený jsi asi ty. A hodně. Jinak bys neměl potřebu reagovat na věci, které byly spíše adresovány Tercile. Takže tě slušně prosím, nemusíš vůbec reagovat na moje poznámky.
Děkuji.

Téda Klubo-Oxi, i vy Brutóni. A já si jak ta stará drbna u vás říkám, co se škádlívá, a vy kyjma do sibjá :). Co to mezi sebou máte za pnutí? Už na vás chvíli koukám jak tetka od Vyžrálků (příšerná to žena, co strká nos do každého hrnce, pardon;)).

Týjo, tady je to vtipný.
Mě by spíš zajímalo, když jsou si lidé nevěrní odjaktěživa (nechytejte mě tady prosím za slovo, jestli to byl "úděl" především mužů a podobně), proč se s tím ještě nevyrovnali? Proč se pořád rodíme s nějakým chromozomem, kterej nás nutí se nad tím pohoršovat, cítit se podvedeni, zostuzeni, atd.? Není to ještě poslední známka toho, že lidi jsou schopni citů?
Neříkám, že jsem nikdy nikoho nepodvedla.
Neříkám, že nikdy nikdo nepodvedl mě.
Je mi jedno, jestli ten a ten podvádí tu a tu a obráceně.
Lidi spí s jinejma, i když jsou ve vztahu velmi šťastní a nikdy by si ho nenechali zkazit (můj případ).
Neplivejte na lidi, který nechápete, protože dělají něco jinak než vy.
Já osobně nechápu, jak někdo může vydržet spát celý život jen s jedním jediným člověkem. Opravdu netouží? Nebo se tady bude mluvit o morálce a sebeovládání? To se nemáte ani trochu rádi?
Sex s mým tajňákem je to nejlepší, co můžu udělat pro svůj vztah. Tajňáka jako partnera bych nikdy nechtěla. A mému partnerovi chybí maličkost k dokonalosti, a to zrovna v oblasti sexu. Tajňák doplňuje můj vztah. Přítele miluji, tajňáka ne.
Co na tom pořád není komu jasný?
Ale zpět k původnímu tématu - nový vztah jsem většinou navázala zhruba po měsíci. Mockrát jsem se spletla. Naposledy ne.

ADFka2 napsal(a):

...
Já osobně nechápu, jak někdo může vydržet spát celý život jen s jedním jediným člověkem. Opravdu netouží? Nebo se tady bude mluvit o morálce a sebeovládání? To se nemáte ani trochu rádi?

já bych to viděla na kyselý hrozny  aneb jak říkala babička : "z nouze ctnost"... ;)

helena napsal(a):

Každého oškubu, zneužiju, zmuchlám a zahodím
Ekology na tebe, potvoro http://fora.babinet.cz/img/smilies/smile.png. Kdybys je aspoň zahazovala mezi bioodpad http://fora.babinet.cz/img/smilies/smile.png.

U některých by stálo za to použít i recyklaci ;) ;)  :P :P

U některých by stálo za to použít i recyklaci
A některé likvidovat bezezbytku
Proč se pořád rodíme s nějakým chromozomem, kterej nás nutí se nad tím pohoršovat, cítit se podvedeni, zostuzeni, atd.? Není to ještě poslední známka toho, že lidi jsou schopni citů?
To není chromozomem - to je výchovou, okolím atd. Nevěra začla být "problém" v okamžiku, kdy začlo být nutné vědět, jestli pán nevychovává kukačku = hlavně kvůli majetku. Mimo to chlap se snaží "rozdat" co nejvíc genů, jedno kde, zatímco žena, protože to má s péčí o dítě těžší (a nemůže replikovat svoje geny tak často), hledá nejkvalitnějšího jedince pro početí. Doporučuju přečíst od Robina Barkera "Válka spermií".

Heli,  to byla spíš řečnická otázka, takovýhle věci mám dávno načtený. Ale děkuji :par:

Ale jim už teď stejně spíš jde o válku, nikoliv o spermie, to už je moc drahej špás, plodit kudy zasouvají... Pardon... :godlike:

Nojo - chlapi jsou holt rozsévači...

ADFka2
Sex s mým tajňákem je to nejlepší, co můžu udělat pro svůj vztah. Tajňáka jako partnera bych nikdy nechtěla. A mému partnerovi chybí maličkost k dokonalosti, a to zrovna v oblasti sexu. Tajňák doplňuje můj vztah. Přítele miluji, tajňáka ne.
Co na tom pořád není komu jasný?



Mě to možná jasné je, ale dívá se na to takhle i tvůj partner?
Pokud to neví - necítí se ohrožen a pokud to ví?

Já se množná můžu smířit s tím, že můj muž nebude spát celej život jenom se mnou - přijmu to.
Ale jak pak mám do našeho vztahu investovat?
A děti ? já to můžu přijmout, ale z tajňáka se stane ,,láska" a mým  dětem to sebere rodinu? majetek?
Jasně napíšeš mi, že to se může stát vždy..... to ano, ale to bude něco co neovlivním - ale přijde mi hrozné žít ve vztahu rovnou ve třech - jo mě má rád, ale malinko mi chybí tak k tomu má milenku

A děti ? já to můžu přijmout, ale z tajňáka se stane ,,láska" a mým  dětem to sebere rodinu? majetek

No Jájo, to je právě to, že ty holky to už umí rozeznat. Že se nemůžeš zamilovat, že to je prostě jen "výpomoc". No a my které to neumíme, máme smůlu.
Ježiš, jak já jim to přeji a závidím. A to jsem racionálně myslící člověk! Ale v tomhle ještě tak dobře chodit neumím. Jo převozníka mezi vztahy klidně. Ale mít milence ve vztahu taky neumím. Ale never say never. Pod 20ti letech manželství si to řekneme....

jája-pája napsal(a):

ADFka2
Sex s mým tajňákem je to nejlepší, co můžu udělat pro svůj vztah. Tajňáka jako partnera bych nikdy nechtěla. A mému partnerovi chybí maličkost k dokonalosti, a to zrovna v oblasti sexu. Tajňák doplňuje můj vztah. Přítele miluji, tajňáka ne.
Co na tom pořád není komu jasný?



Mě to možná jasné je, ale dívá se na to takhle i tvůj partner?
Pokud to neví - necítí se ohrožen a pokud to ví?

Já se množná můžu smířit s tím, že můj muž nebude spát celej život jenom se mnou - přijmu to.
Ale jak pak mám do našeho vztahu investovat?
A děti ? já to můžu přijmout, ale z tajňáka se stane ,,láska" a mým  dětem to sebere rodinu? majetek?
Jasně napíšeš mi, že to se může stát vždy..... to ano, ale to bude něco co neovlivním - ale přijde mi hrozné žít ve vztahu rovnou ve třech - jo mě má rád, ale malinko mi chybí tak k tomu má milenku

Moje otázka směřovala k mé poslední větě, a sice, že přítele miluji, kdežto milence ne, k tomu necítím nic. A to si myslím, že je podstatný.
Nežiju ve vztahu ve třech. Mám jen jeden vztah s jedním člověkem. Milenec je milenec. Problém je, když to někdo neustojí, zapojí city...
Spím s ním tři roky, velmi zřídka, ale spím, se svým přítelem jsem necelej rok. Nechci, aby se k tomu někdo vyjadřoval, je to moje věc. Ale vím, že s milencem to nikdy jinak nebude. S ním si rozumím jenom v tom jednom, on to má stejně a v životě bysme ani jeden nedopustil, aby nám to narušilo vztahy. Rozhlídni se po babinetu. Lidi se podvádí, kudy chodí. Problémem zůstává, že si to pak ještě vzájemně vykecají. A to si myslím, že je špatně. Člověk by měl vědět, co chce (i když to není lehký a pochopitelně jsem mockrát sama nevěděla, co chci). Já chci žít se svým partnerem a dokud si s milencem nezmizíme z očí a potažmo života, budu se s ním stýkat dál (jako dosud - třeba jednou za půl roku, pak dvakrát v jednom týdnu a zas půl roku nic). A ráda bych podotkla, že nebýt tohohle konkrétního milence, kterej mi umí jednou za čas dát to, co mi nikdy nikdo jinej nedal a já se o to nechci ochuzovat, pravděpodobně bych byla svému příteli věrná. Neutíkám ze svýho vztahu, nehledám nikoho jinýho, jsem šťastná - a nejšťastnější, když mám oba.

Tak Vám taky ještě něco napíšu, když se už mluví o "tajňákách"
Moje kamarádka má také milence již něco přes dva roky.Doma manžela a tři děti. Jenže také ji něco mezi manželem a ní chybí..... třeba jen  to že je žádaná, pěkný sex i to flirtování. její milenec je svobodný, bez závazků a do ní zamilovaný.Spíš je na tom hůř on, který by byl ochoten se začít starat o vše co je s ní spojené.
Ona.....proč by se rozváděla, manžel byt treba něco tusí, asi už po té době víc jak tuší , tak o nějaký rozvod nestojí. I když ona by třeba chtěla v je, aby to i navrhl. naopak manžel i zabezpečuje a stará se o rodinu hlavně po finanční stránce, dětem se věnuje také. No co na to říct. Občas jsem si také řekla přoč to dělá a je s tím druhým. Opravdu prot, že se jí citově nedostává od manžela. Rodinu si nebourají, je pravda, že třeba takhle žijí vedle sebe, ale neřeší milence, milenky. 16 let spolu.
Taky říkám nikdy neříkej nikdy, odříkaného chleba největší kus..........co člověk ví co se stane za x let, at z jedné nebo z druhé strany.

ADFka2 já chápu jak to máš nastavené, ale přiznej že i jiskra přeskočit může. Jasně ukočírušeš to..to je tvoje volba - chápu

ale co mě zajímá, jestli stejné pochopení pro tajňáka by měl i tvůj přítel?  Zatím to neví, ale možnost provalení je vždy.

Nevím, asi  to není šálek mého čaje....
  Možná že po těch 20letech manželství, jsou pak tytéž holky , co mají nyní "úžasné  boční  tajňáky " , samozřejmě " bez citové investice", právě ty , které tu lkají nad nevěrou svých manželů, aby  si pak po roce ( nebo i více) přiznaly samy sobě, že něco v tom dvacetiletém vztahu opomněly. Třeba tu správnou citovou investici, kterou  skálopevně očekávaly jen od partnera. A ten " selhal" a zmizel nebo   nezmizel a jen odchází za sexem " bez  citových investic".... A kruh se zvolna uzavírá...
Pořád mi z toho vychází jako nejlepší varianta jít do vztahu naplno,  investici citovou věnovat tomu "oficiálnímu" vztahu, než si léčit   nedostatky tohoto  vztahu jinde...

I když mi ani takový vztah nemusí vyjít- můj protějšek nemusí chtít totéž, stejně mi to  tak vyhovuje. Než štěpit svůj život na "tajný" a veřejný..... Adrenalin bych si dobouchala jinak.....

Klubko napsal(a):

..... to je právě to, že ty holky to už umí rozeznat. Že se nemůžeš zamilovat, že to je prostě jen "výpomoc". No a my které to neumíme, máme smůlu.
Ježiš, jak já jim to přeji a závidím. A to jsem racionálně myslící člověk! Ale v tomhle ještě tak dobře chodit neumím. Jo převozníka mezi vztahy klidně. Ale mít milence ve vztahu taky neumím. Ale never say never. Pod 20ti letech manželství si to řekneme....

já myslím, že v tomhle záleží hodně způsobu prožívání sexu
pokud je ženská nastavená na sex a někoho takového najde (kdo jí v tom sexu sedne), tak se do něj nezamiluje , protože pak by už ten "živočišný" sex nemohla tak dokonale "živočišně" prožívat...
neříkám, že je to pravidlo, ale myslím, že to je to umění "nezamilovat se"  :gloria:

Kerrin napsal(a):

Tak Vám taky ještě něco napíšu, když se už mluví o "tajňákách"
Moje kamarádka má také milence již něco přes dva roky.Doma manžela a tři děti. Jenže také ji něco mezi manželem a ní chybí..... třeba jen  to že je žádaná, pěkný sex i to flirtování. její milenec je svobodný, bez závazků a do ní zamilovaný.Spíš je na tom hůř on, který by byl ochoten se začít starat o vše co je s ní spojené.
Ona.....proč by se rozváděla, manžel byt treba něco tusí, asi už po té době víc jak tuší , tak o nějaký rozvod nestojí. I když ona by třeba chtěla v je, aby to i navrhl. naopak manžel i zabezpečuje a stará se o rodinu hlavně po finanční stránce, dětem se věnuje také. No co na to říct. Občas jsem si také řekla přoč to dělá a je s tím druhým. Opravdu prot, že se jí citově nedostává od manžela. Rodinu si nebourají, je pravda, že třeba takhle žijí vedle sebe, ale neřeší milence, milenky. 16 let spolu.
Taky říkám nikdy neříkej nikdy, odříkaného chleba největší kus..........co člověk ví co se stane za x let, at z jedné nebo z druhé strany.

no jasně, já ti můžu říct že o ,,vztahu " mého muže ( nikdy jím nepřiznaném) vím 3/4 roku. Po fázích bolesti, strachu, pláče atd.... ale po čtení mouder kdy jsem se spoustu naučila a pochopila...... jo mohla bych eventuelně respektovat jeho vztah? nevím - zatím mě to stále bolí a říkám si snad se probere.
Já jsem totiž tip člověka, co se v této situaci bojí i koupit lednici - jak by nedej bože půlila. Ale i citově mám velkej problém do vztahu investovat.
Ne já bych to asi nedokázala tolerovat... ale jasně nikdy neříkej nikdy

Možná že po těch 20letech manželství, jsou pak tytéž holky , co mají nyní "úžasné  boční  tajňáky " , samozřejmě " bez citové investice", právě ty , které tu lkají nad nevěrou svých manželů, aby  si pak po roce ( nebo i více) přiznaly samy sobě, že něco v tom dvacetiletém vztahu opomněly.

Zuzzi, ale ony šly třeba taky do manželství na 100%. Třeba pak procitly z pěkného snu. Já myslím že spíše na nevěrou manžela lkají ty,které stále doma, v celibátu, odsuzující ty druhé "rozhodnožky" a jejich manžel někde v poletování na služebních cestách. A pak šok? Jak on mě to mohl udělat. Mě takové úžasné věrné mamině, která se stará o jeho děti, co těď budeme dělat?

Pořád mi z toho vychází jako nejlepší varianta jít do vztahu naplno,  investici citovou věnovat tomu "oficiálnímu" vztahu, než si léčit   nedostatky tohoto  vztahu jinde...
Hezký... fakt. Ale v některém vztahu je věnovat citovou investici totéž, jako házet hrách na stěnu či perly sviním, víš. A odejít nejde... co potom? Pečovat o opuštěná zvířátka a rychle zapomenout, že jsi ženská?

jája-pája napsal(a):

ADFka2 já chápu jak to máš nastavené, ale přiznej že i jiskra přeskočit může. Jasně ukočírušeš to..to je tvoje volba - chápu

ale co mě zajímá, jestli stejné pochopení pro tajňáka by měl i tvůj přítel?  Zatím to neví, ale možnost provalení je vždy.

Nebudu přiznávat, že přeskočí jiskra. To by on musel bejt jinej a já jiná, aby mezi námi přeskočila jiskra lásky nebo jak to nazvat. To je demagogie. Jiskra nemá šanci. Jsme oba dospělí, máme něco za sebou a nejsme magoři, abysme dopustili provalení. Odprosti se od toho, jak si představuješ mileneckej vztah.
My jsme spolu v životě nikde nebyli. V kině, na večeři, nikdy. Nic spolu nepodnikáme, o ničem se s polu nebavíme, nic spolu neřešíme. Spíme spolu jenom na služebkách, který nejsou zdaleka nějak častý. On by v životě nepřišel ke mně domů, i když bydlím sama. A tak dál.
Chápeš? To dobrodružství, který si dáváme, je skvělý, ale kdyby nebyla příležitost, kterou chytáme za pačesy, nebudeme nic lámat přes koleno. Protože se nemilujeme.

zuzi777a napsal(a):

Nevím, asi  to není šálek mého čaje....
  Možná že po těch 20letech manželství, jsou pak tytéž holky , co mají nyní "úžasné  boční  tajňáky " , samozřejmě " bez citové investice", právě ty , které tu lkají nad nevěrou svých manželů, aby  si pak po roce ( nebo i více) přiznaly samy sobě, že něco v tom dvacetiletém vztahu opomněly. Třeba tu správnou citovou investici, kterou  skálopevně očekávaly jen od partnera. A ten " selhal" a zmizel nebo   nezmizel a jen odchází za sexem " bez  citových investic".... A kruh se zvolna uzavírá...
Pořád mi z toho vychází jako nejlepší varianta jít do vztahu naplno,  investici citovou věnovat tomu "oficiálnímu" vztahu, než si léčit   nedostatky tohoto  vztahu jinde...

I když mi ani takový vztah nemusí vyjít- můj protějšek nemusí chtít totéž, stejně mi to  tak vyhovuje. Než štěpit svůj život na "tajný" a veřejný..... Adrenalin bych si dobouchala jinak.....

Musím s tímto zcela souhlasit. Asi v 38 jsem objevila internet, chaty, seznamky a začala blbnout s flirtováním. Strašně se mi to líbilo, po těch letech poklidného manželství. Postupně z toho byla i reálná seznámení, pak i mimomanželské vztahy. Nic třaskavého, nebyla jsem bezhlavě zamilovaná, jen jsem si užívala to vzrušení z toho všeho. Manžel nic netušil. Dokonce jsem v té době psala i nějaký článek na net o tom, jak letitému manželství může nevěra prospět. Protože jak jsem měla přece jen to špatné svědomí, tak jsem se doma pro manžela daleko víc snažila. Fakt.
Pak se zamiloval manžel, ten tedy na tvrdo a fatálně, provalil to hned a rozvedl se se mnou. A já se z tý jeho nevěry totálně sesypala. No asi proto, že jsem o ní od začátku věděla a on ji nijak neskrýval.
A je to přesně jak píše Zuzi ..... že já se tenkrát na to nevybodla a nevěnovala se radši plně manželovi.

Hele holky - koukaly jste včera na Primu na ten nový pořad s detektorem ..... tak mě napadá, že my tady těmi životními přiznáními máme slušně natrénováno :-)))).

zuzi777a napsal(a):

Nevím, asi  to není šálek mého čaje....
  Možná že po těch 20letech manželství, jsou pak tytéž holky , co mají nyní "úžasné  boční  tajňáky " , samozřejmě " bez citové investice", právě ty , které tu lkají nad nevěrou svých manželů, aby  si pak po roce ( nebo i více) přiznaly samy sobě, že něco v tom dvacetiletém vztahu opomněly. Třeba tu správnou citovou investici, kterou  skálopevně očekávaly jen od partnera. A ten " selhal" a zmizel nebo   nezmizel a jen odchází za sexem " bez  citových investic".... A kruh se zvolna uzavírá...
Pořád mi z toho vychází jako nejlepší varianta jít do vztahu naplno,  investici citovou věnovat tomu "oficiálnímu" vztahu, než si léčit   nedostatky tohoto  vztahu jinde...

I když mi ani takový vztah nemusí vyjít- můj protějšek nemusí chtít totéž, stejně mi to  tak vyhovuje. Než štěpit svůj život na "tajný" a veřejný..... Adrenalin bych si dobouchala jinak.....

Nežiju dvojí život. A do svého vztahu dávám všechno.
Možná máš pravdu. Možná ne.
A možná je mi můj partner nevěrný úplně stejně jako já jemu.
Ale jeho miluju. A nikoho jinýho.

Klubko- jak se která  ta mamina popere s nevěrou svého muže , je věc další... :D    Za sebe můžu říct, že  nejsem ta , která by lkala... 
Jen mi přicházejí "pod ruku" právě takové  holčičí příběhy, které začínají : "no , ne že já bych byla svatá, také jsem KDYSI... ...." No a pak z nich vypadne: a ON teď si dovolil!!!
Právě proto si myslím, že hodně  z těch , které  neví TEĎ proč se stalo  , by našly  důvod, kdyby chtěly a to na SVÉ  straně, někde v minulosti .Ať už přímo v nějakém úletu  neprovaleném, nebo v  chování stylu : už máme ptáčka frňáčka v kleci,tak mu budeme  šlapat na kuří oka........

Helena-  Nemám recept na úžasný vztah-ale být ve vztahu , kde bych byla tou co hází hrách na stěnu tak v takovém vztahu nejsem. Za žádnou cenu. Žádné finanční jistoty mi nedají takový klid duše jako  svébytná samota, nebo vztah  , který mi klape.....

zuzi777a napsal(a):

Nevím, asi  to není šálek mého čaje....
  Možná že po těch 20letech manželství, jsou pak tytéž holky , co mají nyní "úžasné  boční  tajňáky " , samozřejmě " bez citové investice", právě ty , které tu lkají nad nevěrou svých manželů, aby  si pak po roce ( nebo i více) přiznaly samy sobě, že něco v tom dvacetiletém vztahu opomněly. Třeba tu správnou citovou investici, kterou  skálopevně očekávaly jen od partnera. A ten " selhal" a zmizel nebo   nezmizel a jen odchází za sexem " bez  citových investic".... A kruh se zvolna uzavírá...
Pořád mi z toho vychází jako nejlepší varianta jít do vztahu naplno,  investici citovou věnovat tomu "oficiálnímu" vztahu, než si léčit   nedostatky tohoto  vztahu jinde...

I když mi ani takový vztah nemusí vyjít- můj protějšek nemusí chtít totéž, stejně mi to  tak vyhovuje. Než štěpit svůj život na "tajný" a veřejný..... Adrenalin bych si dobouchala jinak.....

souhlas :godlike:

Salen napsal(a):

Musím s tímto zcela souhlasit. Asi v 38 jsem objevila internet, chaty, seznamky a začala blbnout s flirtováním. Strašně se mi to líbilo, po těch letech poklidného manželství.

Mně taky :D Kolikrát i nevinný e-flirtík umí člověku hezky dobít baterky, nemusí jít zrovna hned o fyzickou nevěru...

ADFka2                                     
a mluvila by jsi tak pořád i pokud by se (nepřeji ti to) provalilo?   
stojí ten adrenalin za to riziko, když jak píšeš svého přítele miluješ?

Klubko napsal(a):

Možná že po těch 20letech manželství, jsou pak tytéž holky , co mají nyní "úžasné  boční  tajňáky " , samozřejmě " bez citové investice", právě ty , které tu lkají nad nevěrou svých manželů, aby  si pak po roce ( nebo i více) přiznaly samy sobě, že něco v tom dvacetiletém vztahu opomněly.

Zuzzi, ale ony šly třeba taky do manželství na 100%. Třeba pak procitly z pěkného snu. Já myslím že spíše na nevěrou manžela lkají ty,které stále doma, v celibátu, odsuzující ty druhé "rozhodnožky" a jejich manžel někde v poletování na služebních cestách. A pak šok? Jak on mě to mohl udělat. Mě takové úžasné věrné mamině, která se stará o jeho děti, co těď budeme dělat?

Klubko, ty mi mluvíš z duše.  :godlike:

Mikeš- nebyla bych ženská,kdyby mě  nelichotil nevinný flirtík- ale to je o něčem jiném.... :lol: Je fakt , že otočení pěkného chlapa , nebo nějaká poklonka udělá  dobrý skutek!! - Hlavně tomu oficiálnímu partnerovi... :D:lol:

AdkaF- myslím, že pokud svého přítele miluješ, by nejlepší školou byl úlet  z jeho strany..... Nepřeji ti to, ale  asi bys možná pozměnila  žebříček toho, co do vztahu dvou milujících patří a co tam nepatří.....

jája-pája napsal(a):

ADFka2                                     
a mluvila by jsi tak pořád i pokud by se (nepřeji ti to) provalilo?   
stojí ten adrenalin za to riziko, když jak píšeš svého přítele miluješ?

Nějak pořád nechápu, o co ti jde. Chceš ze mě vytlouct nějakou kapitulaci?
Adrenalin jsem zažila v sobotu při skoku padákem.
S milencem zažívám něco tak skvělýho, že to prostě budu dělat, dokud to bude možný.
Provalit se to nemůže. Nikdo krom mě a něj to neví. Možná tomu nechceš věřit, ale existujou i lidi, který tohle umí. Za žádných okolností nikomu nic neříct, nedat nikomu příležitost na to přijít. Žádný smsky, maily, nic. Je to tak těžký? Pro někoho jo. Pro nás ne.

zuzi777a napsal(a):

Mikeš- nebyla bych ženská,kdyby mě  nelichotil nevinný flirtík- ale to je o něčem jiném.... :lol: Je fakt , že otočení pěkného chlapa , nebo nějaká poklonka udělá  dobrý skutek!! - Hlavně tomu oficiálnímu partnerovi... :D:lol:

AdkaF- myslím, že pokud svého přítele miluješ, by nejlepší školou byl úlet  z jeho strany..... Nepřeji ti to, ale  asi bys možná pozměnila  žebříček toho, co do vztahu dvou milujících patří a co tam nepatří.....

A jak ty víš, co do našeho vztahu dvou milujících patří? Na to jsou nějaký tabulky, nebo co? :D

AdkaF- myslím, že pokud svého přítele miluješ, by nejlepší školou byl úlet  z jeho strany..... Nepřeji ti to, ale  asi bys možná pozměnila  žebříček toho, co do vztahu dvou milujících patří a co tam nepatří.....

Jo a ty bys mu to šla říci,ne? Aby se teda probudila? Proč furt máte potřebu těm druhým dávate najevo, že jste něco lepšího? Vždyť ty holky vůbec neznáte. Třeba to jsou pro toho druhého ,nejlepší partenrky na světě. Nejlepší mámy na světě. Super kamarádky.
Třeba mají důvod to dělat. Ano, pokud na sebe berou zodpovědnost za to co se může stát, tak proč ne?
Ano mám ve svém okolí plno lidí, které mají jako první na kafi nutnost mi říci" a víš, že on/ona má milence"?. No a. Ať jich má třeba 20cet. My jejich život nežijeme, to je jejich věc.
Já jsem odpovědná pouze za sebe. Já sama se budu sobě zpovídat z toho, jestli jsem nějaký vztah po.sr.ala nebo jestli mám na toho milence. A protože se znám a fakt se bojím si komplikovat život zamilovaností mimo vztah, nebo manželství, tak se mu brátním. Já bych to asi neustála. Ale co já vím co bude. Třeba se to stane, bude to silnější než já.

Klubko napsal(a):

AdkaF- myslím, že pokud svého přítele miluješ, by nejlepší školou byl úlet  z jeho strany..... Nepřeji ti to, ale  asi bys možná pozměnila  žebříček toho, co do vztahu dvou milujících patří a co tam nepatří.....

Jo a ty bys mu to šla říci,ne? Aby se teda probudila? Proč furt máte potřebu těm druhým dávate najevo, že jste něco lepšího? Vždyť ty holky vůbec neznáte. Třeba to jsou pro toho druhého ,nejlepší partenrky na světě. Nejlepší mámy na světě. Super kamarádky.
Třeba mají důvod to dělat. Ano, pokud na sebe berou zodpovědnost za to co se může stát, tak proč ne?
Ano mám ve svém okolí plno lidí, které mají jako první na kafi nutnost mi říci" a víš, že on/ona má milence"?. No a. Ať jich má třeba 20cet. My jejich život nežijeme, to je jejich věc.
Já jsem odpovědná pouze za sebe. Já sama se budu sobě zpovídat z toho, jestli jsem nějaký vztah po.sr.ala nebo jestli mám na toho milence. A protože se znám a fakt se bojím si komplikovat život zamilovaností mimo vztah, nebo manželství, tak se mu brátním. Já bych to asi neustála. Ale co já vím co bude. Třeba se to stane, bude to silnější než já.

Přesně. "Dobré duše" stále existují. Bohužel.

zuzi777a napsal(a):

Mikeš- nebyla bych ženská,kdyby mě  nelichotil nevinný flirtík- ale to je o něčem jiném.... :lol: Je fakt , že otočení pěkného chlapa , nebo nějaká poklonka udělá  dobrý skutek!! - Hlavně tomu oficiálnímu partnerovi... :D:lol:

AdkaF- myslím, že pokud svého přítele miluješ, by nejlepší školou byl úlet  z jeho strany..... Nepřeji ti to, ale  asi bys možná pozměnila  žebříček toho, co do vztahu dvou milujících patří a co tam nepatří.....

Zuzi, myslíš, že mě nikdo nikdy nepodvedl? Jenže to neuměli a já se to dozvěděla. Takže to, co ty považuješ za školu, já považuju za slabost. Když někdo neumí mít milence, ať to nedělá.

Klubko- nehraju si na mentora  ani na arbitra- každému co jeho jest.... S NĚKÝM si mě pleteš....:D

ADFka-   možná, že  mluvím o vlastních zkušenostech,  ale  neberu ti tvou vizi. Skákat   denně padákem může být ve finále děsná nuda....

Nevím, jak máte  zařízený svůj vztah s oficiálním přítelem- třeba má také nějakou "necitovou" bokovčičku... Dokud ti to vyhovuje a jemu též - tak proč ne... Je to Tvůj život- každý  si ho žijeme za sebe... :jojo:
A o tom, že se dokáže profláknout i to , co by mělo být  zakopáno a zabetonováno- na to vem jed!! Z toho žije historie.... :D:lol: - a spoustu škodolibých lidiček..... :jojo:

Salen napsal(a):

zuzi777a napsal(a):

Nevím, asi  to není šálek mého čaje....
  Možná že po těch 20letech manželství, jsou pak tytéž holky , co mají nyní "úžasné  boční  tajňáky " , samozřejmě " bez citové investice", právě ty , které tu lkají nad nevěrou svých manželů, aby  si pak po roce ( nebo i více) přiznaly samy sobě, že něco v tom dvacetiletém vztahu opomněly. Třeba tu správnou citovou investici, kterou  skálopevně očekávaly jen od partnera. A ten " selhal" a zmizel nebo   nezmizel a jen odchází za sexem " bez  citových investic".... A kruh se zvolna uzavírá...
Pořád mi z toho vychází jako nejlepší varianta jít do vztahu naplno,  investici citovou věnovat tomu "oficiálnímu" vztahu, než si léčit   nedostatky tohoto  vztahu jinde...

I když mi ani takový vztah nemusí vyjít- můj protějšek nemusí chtít totéž, stejně mi to  tak vyhovuje. Než štěpit svůj život na "tajný" a veřejný..... Adrenalin bych si dobouchala jinak.....

Musím s tímto zcela souhlasit. Asi v 38 jsem objevila internet, chaty, seznamky a začala blbnout s flirtováním. Strašně se mi to líbilo, po těch letech poklidného manželství. Postupně z toho byla i reálná seznámení, pak i mimomanželské vztahy. Nic třaskavého, nebyla jsem bezhlavě zamilovaná, jen jsem si užívala to vzrušení z toho všeho. Manžel nic netušil. Dokonce jsem v té době psala i nějaký článek na net o tom, jak letitému manželství může nevěra prospět. Protože jak jsem měla přece jen to špatné svědomí, tak jsem se doma pro manžela daleko víc snažila. Fakt.
Pak se zamiloval manžel, ten tedy na tvrdo a fatálně, provalil to hned a rozvedl se se mnou. A já se z tý jeho nevěry totálně sesypala. No asi proto, že jsem o ní od začátku věděla a on ji nijak neskrýval.
A je to přesně jak píše Zuzi ..... že já se tenkrát na to nevybodla a nevěnovala se radši plně manželovi.

To by si bola navyše ešte zapšklá a žila zvyšok života v krivde: Ako mi on mohol, keď ja som mu obla cleý čas verná????!!!! :dumbom: A nadávala druhým ženám do rozhoďnožiek... :jojo:

ADFka2                                

Nějak pořád nechápu, o co ti jde. Chceš ze mě vytlouct nějakou kapitulaci?


ne nechci ani tě nesoudím - jenom mě to opravdu zajímá ........
chápu, že se to provalit nemůže, (že si dáváš pozor) jen mě opravdu zajímá zda by jsi takhle mluvila i ve chvilce, kdyby se to tvůj přítel dozvěděl?

a neber to to osobně, jen takhle žije hodně lídí - a tak mě zajímá jak by si to člověk obhájil potom a zda to za to opravdu stojí
(přemýšlela jsi nad tím někdy?)

ADFka2, tvůj pohled je zajímavý. Ale za sebe můžu říct, že bych tohle nedokázala. V případě, že bych svého partnera milovala a věděla, že je to ON, nemohla bych ho podvést. Nemohla bych se pak sama na sebe podívat do zrcadla.
Tím ale neříkám, že jsi špatná. To rozhodně ne. Jen máš ty hodnoty jinak nastavené a žiješ jiným stylem. A třeba právě většina našich nevěrníků, to má nastaveno stejně. Ukázalas mi jiný úhel pohledu a za to děkuji. BI


Jen ještě jedno. I když to tajíte jak tajíte, MŮŽE (ale nemusí) se stát, že se to tvůj partner dozví. Byť to ani jeden nechcete, svou nevěrou tak ten vztah zničíte. Vzala jsi v úvahu i tuto variantu?
Podle mne se ti tohle snaží naznačit Jája.

zuzi777a napsal(a):

Klubko- nehraju si na mentora  ani na arbitra- každému co jeho jest.... S NĚKÝM si mě pleteš....:D

ADFka-   možná, že  mluvím o vlastních zkušenostech,  ale  neberu ti tvou vizi. Skákat   denně padákem může být ve finále děsná nuda....

Nevím, jak máte  zařízený svůj vztah s oficiálním přítelem- třeba má také nějakou "necitovou" bokovčičku... Dokud ti to vyhovuje a jemu též - tak proč ne... Je to Tvůj život- každý  si ho žijeme za sebe... :jojo:
A o tom, že se dokáže profláknout i to , co by mělo být  zakopáno a zabetonováno- na to vem jed!! Z toho žije historie.... :D:lol: - a spoustu škodolibých lidiček..... :jojo:

Právě proto, že nevíš, jak to mám, bys neměla bejt tak rychle hotová s tím, co by pro mě bylo nebo nebylo dobrý.
Btw. - já škodolibá nejsem. V životě bych na nikoho nic takovýho nepráskla. Připadala bych si jako totální debil.
Možná mi přeješ, aby se to profláklo. Jenže - nikdo nic netuší, nikdo po ničem nepátrá, a kdyby přece jen začal, utneme to. Nejsme na sebe nijak citově vázaní. Sex by mi chyběl, ale přítel je přednější.

jája-pája napsal(a):

ADFka2                                

Nějak pořád nechápu, o co ti jde. Chceš ze mě vytlouct nějakou kapitulaci?


ne nechci ani tě nesoudím - jenom mě to opravdu zajímá ........
chápu, že se to provalit nemůže, (že si dáváš pozor) jen mě opravdu zajímá zda by jsi takhle mluvila i ve chvilce, kdyby se to tvůj přítel dozvěděl?

a neber to to osobně, jen takhle žije hodně lídí - a tak mě zajímá jak by si to člověk obhájil potom a zda to za to opravdu stojí
(přemýšlela jsi nad tím někdy?)

Nepřemýšlela. Protože mi to přijde zbytečný.
Myslím, že v očích partnera je něco takovýho neobhajitelný. Kdyby se čirou šílenou náhodou něco provalilo, zapřela bych to.

Jájo,
řekla jsi OBHÁJILA?
To potom ale zanamená, že ty bereš jako normální, že člověk, který tvrdí, že tě miluje tě bude = má právo soudit...

Takový ale zase podle mne nestojí za to :)

Adfka-  možná, že čteš mezi řádky něco, co jsem tam nenapsala....  Já ti NIC nepřeji- jen říkám, že bys možná změnila názor, pokud by se tvá dokonalá konstrukce poněkud nachýlila ke straně...........
Nebyla bys ani první ani poslední.......
Já také mnohokrát koukala jako tele, když něco , co mi připadalo tak samozřejmé nakonec vypadalo jinak. Není to jen o tom , co chci nebo nechci já, respektive co chceš nebo nechceš TY.....

Kuřátko napsal(a):

ADFka2, tvůj pohled je zajímavý. Ale za sebe můžu říct, že bych tohle nedokázala. V případě, že bych svého partnera milovala a věděla, že je to ON, nemohla bych ho podvést. Nemohla bych se pak sama na sebe podívat do zrcadla.
Tím ale neříkám, že jsi špatná. To rozhodně ne. Jen máš ty hodnoty jinak nastavené a žiješ jiným stylem. A třeba právě většina našich nevěrníků, to má nastaveno stejně. Ukázalas mi jiný úhel pohledu a za to děkuji. BI


Jen ještě jedno. I když to tajíte jak tajíte, MŮŽE (ale nemusí) se stát, že se to tvůj partner dozví. Byť to ani jeden nechcete, svou nevěrou tak ten vztah zničíte. Vzala jsi v úvahu i tuto variantu?
Podle mne se ti tohle snaží naznačit Jája.

Já to chápu a tahle varianta je jena z mnoha. Ale to bych vám musela osvětlit i zákulisí mého vztahu, jak s partnerem žijeme, atd. Šance na prozrazení je zhruba tak velká jako šance vyhrát zítra jackpot ve sportce.

Ja som bývlému bola neverná, ale mala to byť pomsta za JEHO neveru - :/ no, nevyšlo to. Mne pomsta chutila horko. Ale viem, že keby som to neurobila, cítila by som sa ešte horšie. Paradoxne ma to nejako zrovnalo, prestala som sa týrať jeho vernosťou či nevernosťou, vo svojej vernosti som si trochu povolila :D a potom som sa už len snažila užívať si náš vzťah, kým to šlo. Neviem, čo by bolo, keby mi bol celých 9 rokov verný...

Jája psala ve smyslu: obhájila sama před sebou....

zuzi777a napsal(a):

Adfka-  možná, že čteš mezi řádky něco, co jsem tam nenapsala....  Já ti NIC nepřeji- jen říkám, že bys možná změnila názor, pokud by se tvá dokonalá konstrukce poněkud nachýlila ke straně...........
Nebyla bys ani první ani poslední.......
Já také mnohokrát koukala jako tele, když něco , co mi připadalo tak samozřejmé nakonec vypadalo jinak. Není to jen o tom , co chci nebo nechci já, respektive co chceš nebo nechceš TY.....

Jasně že ne, to máš pravdu. Ale fakt nepotřebuju, abych se dozvěděla, že mě přítel podvedl. To by mě nijak nezměnilo, akorát kdybych se to dozvěděla, nechtěla bych s ním bejt. Utlučte mě. :P

obhájit ve smyslu  současně platné morálky by to šlo asi ztuha

Pandorraa napsal(a):

Jájo,
řekla jsi OBHÁJILA?
To potom ale zanamená, že ty bereš jako normální, že člověk, který tvrdí, že tě miluje tě bude = má právo soudit...

Takový ale zase podle mne nestojí za to :)

i tak to může znít...
myslela jsem to tak, že ADFka2 tvrdí, že přítele miluje - ale milenec ho musí doplňovat. Je to její volba. Ale její přítel si toto nezvolil -
a teď ještě můžeme polemizovat, kdyby to věděl zda by ho to sebralo nebo by se vzchopil a zkusil by ADFka2ce dát i to co jí doplňuje milenec.

Proboha, lidi. víte ,kolik je manželství, které v 10ti a více věcech fungují,ale třeba právě ten uspokojivý sex tam není?, i když se o to několik let snažili?  Tak prostě jeden z nich má milence. A klidně tajného, nebo veřejného a ten druhý to neví nebo toleruje. To je realita. Prostě vztah bez toho sexu mu dává maximum. Svého manžela (manželky) si skutečně váží, opustit ho nechce. Ale roky bez sexu jen tak někdo nedokáže žít. Vytyčí si mantinely co ano a ne a dokáže je dodržovat. Takže zašu.kat si v keři to jo,ale žádný hovory...
A nedívejte se na ně jako na exoty. Možná jsou fakt spokojenější,než ti ,kteří mají metu věrnosti nadevšechno,ale ve skutečnosti se doma "trápí",ale tak rádi by,jenže jak by to obhájili u sebe a ostatních, hlásajících "mravnost nade vše".
Nemluvím o nikom konkrétně. Jen nastinuji něco, co je dost obvyklé v našem státě i když před tím ostatní zavírají oči a dávají tomu nálepky nešťastný, nespokojený vztah, menželství.

Já asi měla kliku :co:, v mém případě žádný vztah neumřel kvůliu sexu doma.....  :vissla: 
Teď jsem si všimla , jak je to krásně  třísmyslné.... :D

zuzi777a napsal(a):

Já asi měla kliku :co:, v mém případě žádný vztah neumřel kvůliu sexu doma.....  :vissla: 
Teď jsem si všimla , jak je to krásně  třísmyslné.... :D

Taky si vem kolik u náš žije rodin. Tak to nemůžeš stále brát jen podle svých zkušenosti. Nejsi sama na planetě:)

Jenže to neuměli a já se to dozvěděla. Takže to, co ty považuješ za školu, já považuju za slabost. Když někdo neumí mít milence, ať to nedělá

tak to jsem měla doma, kdyby to manžel uměl tajit, tak bych na to ani nepřišla a třeba bychom si žili spokojene dále, ale stalo se stalo.

zuzi777a napsal(a):

obhájit ve smyslu  současně platné morálky by to šlo asi ztuha

To žartuješ, nie? Aká současně platná morálka???? Keď všetci politici, "ceelbrity", aj obyčajní ľudia majú bokovky???? Čo nie je zákonom zakázané a trestom vymáhateľné, to je povolené... ;) Niežeby sa mi to páčilo, ale žijem v realite strednej Európy 21. storočia.

se mi tam objevili nějaký bílý okýnka, do nich měla citace zapadnout, pardon

Klubko napsal(a):

Proboha, lidi. víte ,kolik je manželství, které v 10ti a více věcech fungují,ale třeba právě ten uspokojivý sex tam není?, i když se o to několik let snažili?  Tak prostě jeden z nich má milence. A klidně tajného, nebo veřejného a ten druhý to neví nebo toleruje. To je realita. Prostě vztah bez toho sexu mu dává maximum. Svého manžela (manželky) si skutečně váží, opustit ho nechce. Ale roky bez sexu jen tak někdo nedokáže žít. Vytyčí si mantinely co ano a ne a dokáže je dodržovat. Takže zašu.kat si v keři to jo,ale žádný hovory...
A nedívejte se na ně jako na exoty. Možná jsou fakt spokojenější,než ti ,kteří mají metu věrnosti nadevšechno,ale ve skutečnosti se doma "trápí",ale tak rádi by,jenže jak by to obhájili u sebe a ostatních, hlásajících "mravnost nade vše".
Nemluvím o nikom konkrétně. Jen nastinuji něco, co je dost obvyklé v našem státě i když před tím ostatní zavírají oči a dávají tomu nálepky nešťastný, nespokojený vztah, menželství.

Klubko, :godlike:
Jako kdyby sex a partnerství/manželství bezpodmínečně souvisely a jedno bez druhého neexistovalo, resp. to první mimo rámec druhého neexistovalo a to druhé bez prvního žije spousta nespokojených.
Klidně buďte věrní, spěte nebo nespěte se svými protějšky, onanujte v koupelně nebo se při tom koukejte na filmy, představujte si, jaký by to bylo, kdyby vás někdo pořádně pomiloval a zase zmizel. Je mi pětadvacet, mám přítele, kterého miluji a miluji se s ním a mám milence, se kterým se vyspím přibližně pětkrát za rok. Není to jen tak nějakej milenec, je to chlap, kterej to se mnou umí tak, že vlhnu jen když se na mě podívá, křičím slastí, sotva se mě dotkne a orgasmy, který s ním zažívám, jsou slovy nepopsatelný. Dokud to bude realizovatelný, nenechám si to vzít.

zuzi777a napsal(a):

Jája psala ve smyslu: obhájila sama před sebou....

A jak to víš?
Z formulace "obhájit SI" to zcela jasně nevyplývá, navíc nemám pocit, že ADAFka má potřebu soudit sama sebe. Ona si žije po svém a do toho nikomu nic není.

zuzi777a napsal(a):

obhájit ve smyslu  současně platné morálky by to šlo asi ztuha

Co to je: současná platná morálka?
Jak víš, že je správná?
Jak víš, že je platná pro všechny stejně?

zuzi777a napsal(a):

Adfka-  možná, že čteš mezi řádky něco, co jsem tam nenapsala....  Já ti NIC nepřeji- jen říkám, že bys možná změnila názor, pokud by se tvá dokonalá konstrukce poněkud nachýlila ke straně...........
Nebyla bys ani první ani poslední....... Já také mnohokrát koukala jako tele, když něco , co mi připadalo tak samozřejmé nakonec vypadalo jinak. Není to jen o tom , co chci nebo nechci já, respektive co chceš nebo nechceš TY.....

a tak nějak to máme všichi...většina...nebo určitě aspon veliká část z nás...každý máme nějakou dokonalou konstrukci ve svém životě...a věříme že se nám nezřítí...věříme doufáme...
a ta úleva když si připustíme že i ta naše se jednou může nachýlit ke straně...a nebo spadnout...
je to o tom NELPĚT....na nečem/ničem.   ale to tady bylo řečeno několikrát..
ted to mylsím přímo na Tebe Zuzi...jestli sis i ty uvědomila(ale jo uvědomila ted koukám že jsi mnohokrát koukala jako tele )že i Tvoje knstrukce se může nachylit...že jsme všichni ne jedný lodi at se nám to líbí nebo ne...jen každý máme TED jinou "funkci"    :):):)

jája-pája napsal(a):

Pandorraa napsal(a):

Jájo,
řekla jsi OBHÁJILA?
To potom ale zanamená, že ty bereš jako normální, že člověk, který tvrdí, že tě miluje tě bude = má právo soudit...

Takový ale zase podle mne nestojí za to :)

i tak to může znít...
myslela jsem to tak, že ADFka2 tvrdí, že přítele miluje - ale milenec ho musí doplňovat. Je to její volba. Ale její přítel si toto nezvolil -
a teď ještě můžeme polemizovat, kdyby to věděl zda by ho to sebralo nebo by se vzchopil a zkusil by ADFka2ce dát i to co jí doplňuje milenec.

Víš, já myslím, že tyhle diskuse co by kdyby jsou o ničem, pokud jsou ADAFka i oba její muži spokojení. Vymýšlet pro ně katastrofické scénáře mi příjde zbytečné.
Chápu ale tvoji zvědavost, chceš vědět, jak ona to vnímá, jak přemýšlí a co ji k tomu vede... Jenže i když ona ti odpoví, nevypovídá to nic o tom, jak to vnímá a proč to dělá tvůj muž.
Ty se můžeš nějaké "pravdy" dobrat jenom o SVÝCH vlastních pocitech.

Myslím, že kdyby to věděl, zřejmě by mi nepoděkoval. Demagogie. Myslím, že sama nevím spoustu věcí. Myslím, že my všichni tady nevíme spoustu věcí. Chyba je, když se po něčem pídíme. Protože pak třeba i litujeme a nemůžeme to vzít zpátky... Ale to už je zas o něčem jiném...

Proboha, lidi. víte ,kolik je manželství, které v 10ti a více věcech fungují,ale třeba právě ten uspokojivý sex tam není?, i když se o to několik let snažili?
Možná si některé vzpomenete... (a asi budu zase taky bita) kdysi jsem tohle srovnávala s tím, že jeden z partnerů má přísnou dietu. Nic, co by vadilo rodinnému životu, perfektní partner/ka, máma/táta... jen se mu holt vaří jinak. Ale to přece neznamená, že až do konce života bude ten druhý na dietě s ním. Někdo to zvládne bez potíží, někomu to poleze krkem, ale přemůže se no a někdo si odskočí na vepřový koleno za roh... A ten druhý to buď ví a akceptuje, nebo ví a dělá, že neví, nebo začne tomu "zhřešivšímu" vyčítat, že nežere dietku s ním a pokud ano, že mu nechutná...

Pandorraa napsal(a):

zuzi777a napsal(a):

obhájit ve smyslu  současně platné morálky by to šlo asi ztuha

Co to je: současná platná morálka?
Jak víš, že je správná?
Jak víš, že je platná pro všechny stejně?

Pan nebuď absurdistán :) Vždy najdeš mantinelní  a některé za tímto, prostě ber to jako střední proud, kdy ostatní jednání a chování berou a nezdvihají prst či obočí.

heleno, ty vždycky tak trefně zhodnotíš a je to přijatelné pro všechny. Beru tvoje vysvětlení, moc se mi líbí.

Pisatel napsal(a):

Pandorraa napsal(a):

zuzi777a napsal(a):

obhájit ve smyslu  současně platné morálky by to šlo asi ztuha

Co to je: současná platná morálka?
Jak víš, že je správná?
Jak víš, že je platná pro všechny stejně?

Pan nebuď absurdistán :) Vždy najdeš mantinelní  a některé za tímto, prostě ber to jako střední proud, kdy ostatní jednání a chování berou a nezdvihají prst či obočí.

No jo. Už jsme do těch mantinelů zahrnuli tetování, tanga, registrované partnerství... Ale to, co dělá daleko větší procento lidí, ne a ne tam sklouznout. :D Neříkám, že je to špatně. To by ti čestní a věrní pak vypadali jako exoti. To radši budu za exota já.
Jenom nemám ráda, když se mě z toho někdo snaží vyléčit. Znám se, ne?

Nu já bych řekla, že tolerovat se dá všechno, jen nevěra NIKOLIV, protože ona narušuje křesťanský model rodiny a ta je, jak je všeoecně známo, základem státu.

Takže už s mateřským mlékem sajeme základní info, že nevěra je fuj a manželský slib navždy.

No umíte si vůbec představit ty dalekosáhlé společenské důsledky, kdyby tomu bylo jinak?

Pandorraa napsal(a):

Nu já bych řekla, že tolerovat se dá všechno, jen nevěra NIKOLIV, protože ona narušuje křesťanský model rodiny a ta je, jak je všeoecně známo, základem státu.

Takže už s mateřským mlékem sajeme základní info, že nevěra je fuj a manželský slib navždy.

No umíte si vůbec představit ty dalekosáhlé společenské důsledky, kdyby tomu bylo jinak?

Jo.Šukal by každý s každým. Jako králíci :P :lol:

lueta napsal(a):

Pandorraa napsal(a):

Nu já bych řekla, že tolerovat se dá všechno, jen nevěra NIKOLIV, protože ona narušuje křesťanský model rodiny a ta je, jak je všeoecně známo, základem státu.

Takže už s mateřským mlékem sajeme základní info, že nevěra je fuj a manželský slib navždy.

No umíte si vůbec představit ty dalekosáhlé společenské důsledky, kdyby tomu bylo jinak?

Jo.Šukal by každý s každým. Jako králíci :P :lol:

Myslíš, Luet, něco jako teď,ale jen by se o tom mohlo veřejně mluvit :vissla:

klubko vzala jsi mi to z ust :D:D:D ....  mno já spíš vlastně chtěla podotknout aby se Lueta probrala :lol: :lol:

tak máme vlákno "Nový vztah..." a o čem se tu bavíme??? O nevěře...zajímavé... :co: :P:P

Klubko napsal(a):

lueta napsal(a):

Pandorraa napsal(a):

Nu já bych řekla, že tolerovat se dá všechno, jen nevěra NIKOLIV, protože ona narušuje křesťanský model rodiny a ta je, jak je všeoecně známo, základem státu.

Takže už s mateřským mlékem sajeme základní info, že nevěra je fuj a manželský slib navždy.

No umíte si vůbec představit ty dalekosáhlé společenské důsledky, kdyby tomu bylo jinak?

Jo.Šukal by každý s každým. Jako králíci :P :lol:

Myslíš, Luet, něco jako teď,ale jen by se o tom mohlo veřejně mluvit :vissla:

:supr: jóó morálka, to je sviňa. :lol:

lueta napsal(a):

Klubko napsal(a):

lueta napsal(a):

Jo.Šukal by každý s každým. Jako králíci :P :lol:

Myslíš, Luet, něco jako teď,ale jen by se o tom mohlo veřejně mluvit :vissla:

:supr: jóó morálka, to je sviňa. :lol:

Podle toho :/ pak každý kdo je věrný je hlupák a o moc přichází?

Ona napsal(a):

Podle toho :/ pak každý kdo je věrný je hlupák a o moc přichází?

Jak jsi na to přišla?

Pandorraa napsal(a):

Ona napsal(a):

Podle toho :/ pak každý kdo je věrný je hlupák a o moc přichází?

Jak jsi na to přišla?

No když to tu pročítám tak jen ty hloupé maminy sedí doma a čekají na toho svého co si si někde užívá .:grater::grater::grater:

Hmmm... tak to ti pandoro nezávidím...

Ona...tak by mě zajímalo jak se dá vyprodukovat taková myšlenka kterou jsi ty tady napsala...BI
že jen hloupé maminy...atd.....? přeci to tady nikdo neřekl...  :) nebo jóóóóó?? :co:

Wiky...co máš konkrétně na mysli s tím že to Pan nezávdíš...???

adra napsal(a):

Ona...tak by mě zajímalo jak se dá vyprodukovat taková myšlenka kterou jsi ty tady napsala...BI
že jen hloupé maminy...atd.....? přeci to tady nikdo neřekl...  :) nebo jóóóóó?? :co:

Né, že by to tu někdo přímo napsal, ale mám z toho takový pocit. Nemusí tam být slovo maminy , ale ty co si myslí, že normální je být si věrni. Tady z té debaty spíš vyznívá opak - normálí je nevěra.

ADFko...
Jsem jsem takový ten věrný typ, vždy jeden partner na dlouho.. koketerii a příp. lichotky a smsky utínám ve chvíli, kdy by se po mně "mohlo něco chtít", bezpečná jsem jen na půdě kanceláře ve vztahu _ objednatel - obstaratel, tam si dovoluju,ale  kdekoliv jinde se proměním v neviňátko a utíkám domů....Snad je to nechuť riskovat, snad obava z neznámého, snad stud, snad i lenost....nízká živočišnost...strach..netuším.

Líbí se mi věrnost, líbí se mi muž, který ví co chce (svoji ženu - samozřejmě :) ), vážím si dlouholetých vybalancovaných manželství asi už ze mě žádná poletující nymfa nebude, ale když jsem četla tvoje řádky, tak jsem ti docela trošičku zazáviděla (nemyslím doslova -přeju ti to to) :)

adra napsal(a):

Ona...tak by mě zajímalo jak se dá vyprodukovat taková myšlenka kterou jsi ty tady napsala...BI
že jen hloupé maminy...atd.....? přeci to tady nikdo neřekl...  :) nebo jóóóóó?? :co:

Wiky...co máš konkrétně na mysli s tím že to Pan nezávdíš...???

Tu odpověď, kterou bude muset v klidu napsat....

Wiki napsal(a):

adra napsal(a):

Ona...tak by mě zajímalo jak se dá vyprodukovat taková myšlenka kterou jsi ty tady napsala...BI
že jen hloupé maminy...atd.....? přeci to tady nikdo neřekl...  :) nebo jóóóóó?? :co:

Wiky...co máš konkrétně na mysli s tím že to Pan nezávdíš...???

Tu odpověď, kterou bude muset v klidu napsat....

:lol: aha...no četla jsem na foru vedlejším...klidnou Pandoru  :supr: :supr: (ach ten majetek v rodině :co: !!!)

Pan já vím že to asi vyzní divně ale já Tě prostě miluju :hjarta:  :P:P:...miluju jak UMIS s klidnym hlasem - ten si předsatvuju když Tě čtu...tak ja to mumíš pěkně vysvětlit.... a jak lidé kteří sem přidjou poprvé...NIC nechápous - Tvoje (samozřejmě dobře míněné )rady  musíbýt jako v Jiříkově vidění a pak to rudo před očima...já to nezlehčuju to ne...ani já Tě ještě občas nepobírám :) :):dudlik:  - ale sanžím se.... a docela si i umím představit jejich kuži...je to blbé ale já se smeju...ne ve zlém ale prostě to jsou pecky !!!! :supr: :supr: BI

Ona napsal(a):

lueta napsal(a):

Klubko napsal(a):

Myslíš, Luet, něco jako teď,ale jen by se o tom mohlo veřejně mluvit :vissla:

:supr: jóó morálka, to je sviňa. :lol:

Podle toho :/ pak každý kdo je věrný je hlupák a o moc přichází?

Tak to jsem hlupák především já sama :) :) :)
Já jen nemám potřebu posuzovat  "kdo kde jak s kým a proč" a už dávno vím, že ti největší moralisti mají taky největší máslo na hlavě.

Ona: každý, kdo je věrný, nechť je věrný, jak hrdlo ráčí, pokud je to jeho přirozenost a cítí, že jedině tak a ne jinak může být ve vztahu šťastný. Pokud je věrný jen proto, že se to jaksi má, a není šťastný, je sám sobě strůjcem svýho nešťastnýho života. Vůbec není špatně, že je věrný, proboha! Ale sex je jen sex. Na světě se dějou daleko horší věci, lidi si ubližujou jinými způsoby mnohem víc, ať už na duši nebo na těle. Stojím si za tím, že nevěra sama o sobě vztahu neublíží, je-li si nevěrník vědom toho, co dělá a proč to dělá a co od toho čeká. Taky by o tom nikdy neměl svému partnerovi říct. Pokud na mě někdy nějaká dobrá duše napráší, že jednou za čas prožívám svůj ráj s někým jiným, jsem připravená nést důsledky, tj. například rozchod. Bolelo by mě to, sakra hodně, ale uvědomuju si, že bych si za takovou věc mohla jen já sama. Jedině hlupák by se oháněl argumenty, že musel a kdesi cosi... Tož tak.

ADFka2 napsal(a):

Ona: každý, kdo je věrný, nechť je věrný, jak hrdlo ráčí, pokud je to jeho přirozenost a cítí, že jedině tak a ne jinak může být ve vztahu šťastný. Pokud je věrný jen proto, že se to jaksi má, a není šťastný, je sám sobě strůjcem svýho nešťastnýho života. Vůbec není špatně, že je věrný, proboha! Ale sex je jen sex. Na světě se dějou daleko horší věci, lidi si ubližujou jinými způsoby mnohem víc, ať už na duši nebo na těle. Stojím si za tím, že nevěra sama o sobě vztahu neublíží, je-li si nevěrník vědom toho, co dělá a proč to dělá a co od toho čeká. Taky by o tom nikdy neměl svému partnerovi říct. Pokud na mě někdy nějaká dobrá duše napráší, že jednou za čas prožívám svůj ráj s někým jiným, jsem připravená nést důsledky, tj. například rozchod. Bolelo by mě to, sakra hodně, ale uvědomuju si, že bych si za takovou věc mohla jen já sama. Jedině hlupák by se oháněl argumenty, že musel a kdesi cosi... Tož tak.

Ano s tím by se dalo souhlasit , ale nezdá se Ti , že tam pořád zaznívá jen slůvko "já". Tebe by to bolelo, Ty jsi připravena nést důsledky,...:/ Co ten druhý, jak ten k tomu přijde? Myslím , že pak hlavně pro něj je to veliký šok.:co::co::co:

Ona napsal(a):

ADFka2 napsal(a):

Ona: každý, kdo je věrný, nechť je věrný, jak hrdlo ráčí, pokud je to jeho přirozenost a cítí, že jedině tak a ne jinak může být ve vztahu šťastný. Pokud je věrný jen proto, že se to jaksi má, a není šťastný, je sám sobě strůjcem svýho nešťastnýho života. Vůbec není špatně, že je věrný, proboha! Ale sex je jen sex. Na světě se dějou daleko horší věci, lidi si ubližujou jinými způsoby mnohem víc, ať už na duši nebo na těle. Stojím si za tím, že nevěra sama o sobě vztahu neublíží, je-li si nevěrník vědom toho, co dělá a proč to dělá a co od toho čeká. Taky by o tom nikdy neměl svému partnerovi říct. Pokud na mě někdy nějaká dobrá duše napráší, že jednou za čas prožívám svůj ráj s někým jiným, jsem připravená nést důsledky, tj. například rozchod. Bolelo by mě to, sakra hodně, ale uvědomuju si, že bych si za takovou věc mohla jen já sama. Jedině hlupák by se oháněl argumenty, že musel a kdesi cosi... Tož tak.

Ano s tím by se dalo souhlasit , ale nezdá se Ti , že tam pořád zaznívá jen slůvko "já". Tebe by to bolelo, Ty jsi připravena nést důsledky,...:/ Co ten druhý, jak ten k tomu přijde? Myslím , že pak hlavně pro něj je to veliký šok.:co::co::co:

Nezdá. Psala jsem totiž o sobě, tudíž zájmeno bylo správné. :reta:
Jestli tím druhým myslíš mého přítele, tak fakt nevím, jak k tomu přijde. Snad mu to nikdo nepoví, jejda!
Samozřejmě, že by mě bolelo, kdyby mi dal kopačky, protože jsem se vyspala s jiným. Tebe by to nebolelo? Už mi nepromlouvejte do duše, já neuznám, že být věrný je to jediný správný. Stejně toho nenechám... Teda pokud se neodstěhuju na druhej konec republiky. Jinýho milence nikdy nechci.

Ona napsal(a):

ADFka2 napsal(a):

Ona: každý, kdo je věrný, nechť je věrný, jak hrdlo ráčí, pokud je to jeho přirozenost a cítí, že jedině tak a ne jinak může být ve vztahu šťastný. Pokud je věrný jen proto, že se to jaksi má, a není šťastný, je sám sobě strůjcem svýho nešťastnýho života. Vůbec není špatně, že je věrný, proboha! Ale sex je jen sex. Na světě se dějou daleko horší věci, lidi si ubližujou jinými způsoby mnohem víc, ať už na duši nebo na těle. Stojím si za tím, že nevěra sama o sobě vztahu neublíží, je-li si nevěrník vědom toho, co dělá a proč to dělá a co od toho čeká. Taky by o tom nikdy neměl svému partnerovi říct. Pokud na mě někdy nějaká dobrá duše napráší, že jednou za čas prožívám svůj ráj s někým jiným, jsem připravená nést důsledky, tj. například rozchod. Bolelo by mě to, sakra hodně, ale uvědomuju si, že bych si za takovou věc mohla jen já sama. Jedině hlupák by se oháněl argumenty, že musel a kdesi cosi... Tož tak.

Ano s tím by se dalo souhlasit , ale nezdá se Ti , že tam pořád zaznívá jen slůvko "já". Tebe by to bolelo, Ty jsi připravena nést důsledky,...:/ Co ten druhý, jak ten k tomu přijde? Myslím , že pak hlavně pro něj je to veliký šok.:co::co::co:

Ono a koho jiného by měla ADFka řešit, když ne sebe? Víš, kdyby to dělal každý z nás, tak je na světě klid a mír!!!

Lueta: :D respekt! :godlike:

:lol: rekapitulace z příspěvků : když si užívám JÁ je to naprosto OK. jestliže se to náhodou provalí, ponesu si následky  - bude mě to bolet, jestli mě bude chtít opustit, protože partnera MILUJU, ale sexu s milencem se nevzdám a budu to dělat tak dlouho, dokud to půjde. Jaké pocity bolesti a jaké ublížení připravím mému partnerovi, který mě také miluje -  je mi šumák, i když ho miluju, tajňáka se nevzdám. JÁ řeším jen sebe, protože je to můj život. Ale kdyby mi byl partner nevěrný - tak by okamžitě letěl - protože tohle bych nesnesla. Jak si to on vůbec může vůči MĚ dovolit.

Klubko: i po 20-ti letech manželství lze být věrný (to jen na tvou polemiku - řekneme si to za 20 let....)

Zklamaná napsal(a):

:lol: rekapitulace z příspěvků : Ale kdyby mi byl partner nevěrný - tak by okamžitě letěl - protože tohle bych nesnesla. Jak si to on vůbec může vůči MĚ dovolit.

.....tohle ale ADFKa nemyslela, ne?

Zklamaná napsal(a):

:lol: rekapitulace z příspěvků : když si užívám JÁ je to naprosto OK. jestliže se to náhodou provalí, ponesu si následky  - bude mě to bolet, jestli mě bude chtít opustit, protože partnera MILUJU, ale sexu s milencem se nevzdám a budu to dělat tak dlouho, dokud to půjde. Jaké pocity bolesti a jaké ublížení připravím mému partnerovi, který mě také miluje -  je mi šumák, i když ho miluju, tajňáka se nevzdám. JÁ řeším jen sebe, protože je to můj život. Ale kdyby mi byl partner nevěrný - tak by okamžitě letěl - protože tohle bych nesnesla. Jak si to on vůbec může vůči MĚ dovolit.

Klubko: i po 20-ti letech manželství lze být věrný (to jen na tvou polemiku - řekneme si to za 20 let....)

Myslíš ako TVOJE manželstvo, kde evidentne nevera BOLA...? Alebo nejaké iné, o ktorom sa DOMNIEVAŠ, že sa nevera nevyskytla, lebo sa zatiaľ neprevalila? ;)
Čím nechcem tvrdiť, že neexistujú obojstranne verné vzťahy, ale okolie vie o tom väčšinou prd... a niekedy aj jeden zo zúčastnených. Ale určite existujú šťastné manželstvá. :jojo:

Ona napsal(a):

Pandorraa napsal(a):

Ona napsal(a):

Podle toho :/ pak každý kdo je věrný je hlupák a o moc přichází?

Jak jsi na to přišla?

No když to tu pročítám tak jen ty hloupé maminy sedí doma a čekají na toho svého co si si někde užívá .:grater::grater::grater:

Já teda nejsem Pan ..... ale .... pokud má ta mamina na práci jen to že sedí doma a jak ta čekanka čeká, bez aktivity a vlastního světa ...pak je opravdu hloupá .... můj názor
Pan omlouvám se ...nedalo mi to ...a třeba nemám pravdu ....

Nevím, ale pokud se mluví o vztahu jako takovém- ti kdo mají šťastný a dlouhodobý vztah  ( i já takové znám) nikdy neřeší jen sami sebe.  Prakticky ve všem berou ohled na partnera. Protože takové  to "řeším jen sebe a své potřeby  a cíle " zavání sobectvím ve své prapodstatě.
Čím víc   tady čtu , tím víc  cítím, že u některých přispěvovatelek je zaměňováno řešení své osobnosti za  sobectví vůči ostatním.....především partnerovi.
Vztah , který  funguje je souhrn drobných ústupků a drobných radostí, které samozřejmě a bez donucení vkládám do vztahu. Pokud  mám partnera, který je se mnou na obdobné vlně( nemusí být  úplný otisk  do jing- jangu)  pak může být vztah funkční, hezký a  může překonávat nástrahy a  nehody "zvenčí".
  Pokud neustojím  základ vztahu, nezvládnu  ani nástrahy spojené se stárnutím vztahu- to znamená pokles hormonů počínaje, houf  dětiček  či alespoň jednoho vysmaženého puboše,  rýpavou tchyni, vlezlou matku, nevěru, potíže v práci u jednoho, zdravotní problém u druhého....

Nebudu si dělat iluze, že  mám stejný názor na věc jako 25 letá  kočka, která  o tomhle ví ještě pendrek, nebo  ta , která  úspěšně lavíruje mezi dvěma vztahy  nebude pro, ale mě  to prozatím pro  další partnerský život stačí...

zuzi777a napsal(a):

Nevím, ale pokud se mluví o vztahu jako takovém- ti kdo mají šťastný a dlouhodobý vztah  ( i já takové znám) nikdy neřeší jen sami sebe.  Prakticky ve všem berou ohled na partnera. Protože takové  to "řeším jen sebe a své potřeby  a cíle " zavání sobectvím ve své prapodstatě.
Čím víc   tady čtu , tím víc  cítím, že u některých přispěvovatelek je zaměňováno řešení své osobnosti za  sobectví vůči ostatním.....především partnerovi.
Vztah , který  funguje je souhrn drobných ústupků a drobných radostí, které samozřejmě a bez donucení vkládám do vztahu. Pokud  mám partnera, který je se mnou na obdobné vlně( nemusí být  úplný otisk  do jing- jangu)  pak může být vztah funkční, hezký a  může překonávat nástrahy a  nehody "zvenčí".
  Pokud neustojím  základ vztahu, nezvládnu  ani nástrahy spojené se stárnutím vztahu- to znamená pokles hormonů počínaje, houf  dětiček  či alespoň jednoho vysmaženého puboše,  rýpavou tchyni, vlezlou matku, nevěru, potíže v práci u jednoho, zdravotní problém u druhého....

Nebudu si dělat iluze, že  mám stejný názor na věc jako 25 letá  kočka, která  o tomhle ví ještě pendrek, nebo  ta , která  úspěšně lavíruje mezi dvěma vztahy  nebude pro, ale mě  to prozatím pro  další partnerský život stačí...

Zuzi ...ano ...brát ohled tak jak píšeš ... ono to není ani o tzv braní ohledu ... nemusím se do ničeho nutit, když miluju , jde mi to samo ...neubližuju a chráním toho druhýho ...
ale tady se asi spíš myslí, aby se tohle všechno nezaměnilo s tím, že partner je vlastně má životní náplň a visím na něm jak to závaží- nesamostatná, závislá, ukníkaná ... třeba tohle jsem já myslela tím předchozím příspěvkem ... no
P.S. a ještě mi tam chybí slůvko pasívní ...tak.

Amriana-  jasně , že nemyslím  doma štupovat fusekle a říkat: ano tatínku, ne tatínku- to není  už  partnerství ale hloupá podřízenost...... :rolleyes:
  Většina těch, kterým vztah zahaproval, nebo skončil  vidí své chyby  až po čase, v moment  skonu se nadává jen na nebožtíka.......  :co:  A nový vztah  začít jen na základě "uspokojování vlastních potřeb" je dle mého krátkozraké..... :/
Hezky to otevřela Salen, na všechno se zpětně a s odstupem dá dívat i jinak....... :jojo:

:)

zuzi777a napsal(a):

Amriana-  jasně , že nemyslím  doma štupovat fusekle a říkat: ano tatínku, ne tatínku- to není  už  partnerství ale hloupá podřízenost...... :rolleyes:
  Většina těch, kterým vztah zahaproval, nebo skončil  vidí své chyby  až po čase, v moment  skonu se nadává jen na nebožtíka.......  :co:  A nový vztah  začít jen na základě "uspokojování vlastních potřeb" je dle mého krátkozraké..... :/
Hezky to otevřela Salen, na všechno se zpětně a s odstupem dá dívat i jinak....... :jojo:

Jasně že se chyby vidí až s časem a víš, tohle mi přijde jako ta lepší varianta...a někdo je prostě neuvidí nikdy, nepřipustí si je.
Nový vztah se dá dle mého založit na tom, že konečně vezmu v potaz I SVÉ potřeby ... Co psala Salen ? Je tu toho moc...člověk nemá půl dne čas juknout a nezvládne to dočíst ...  :)

Zklamaná napsal(a):

Klubko: i po 20-ti letech manželství lze být věrný (to jen na tvou polemiku - řekneme si to za 20 let....)

Ale jo, jde to určitě... já jsem to moh ty tři roky taky ještě klidně vydržet :D a rozhodně bych kvůli tomu nebyl nějak "nešťastnej"....

Ona napsal(a):

Pandorraa napsal(a):

Ona napsal(a):

Podle toho :/ pak každý kdo je věrný je hlupák a o moc přichází?

Jak jsi na to přišla?

No když to tu pročítám tak jen ty hloupé maminy sedí doma a čekají na toho svého co si si někde užívá .:grater::grater::grater:

A nebo pěkně vyčůra** :P

Šukal by každý s každým. Jako králíci
Ale vždyť to tak skoro je... jen se rozhlídni. Jen že se o tom (ještě) přece jen nehovoří úplně veřejně jako třeba o počasí
Protože takové  to "řeším jen sebe a své potřeby  a cíle " zavání sobectvím ve své prapodstatě.
A kdo je za tebe vyřeší, když ne TY SAMA? Taky jsem si pětadvacet let myslela, že potřeby mých blízkých jsou jaksi důležitější, než ty moje... prd a vořech! Pětadvacet let jsem byla na hřebíčku k volnému použití všech, kteří to potřebovali a když jsem projevila jakýsi náznak utrhnout se, to bylo divení . Dneska jsem na tom díkybohu tak, že třeba děti neoznamují, že přijdou, ale ptají se "kdy se ti to hodí?"
Většina těch, kterým vztah zahaproval, nebo skončil  vidí své chyby  až po čase, v moment  skonu se nadává jen na nebožtíka
To je přece normální. Málokdo je taková osobnost, aby si okamžitě přiznal "byl/a jsem blbec, dělal/a jsem chyby, tak se nedivím, že ode mě musel/a odejít".
A nový vztah  začít jen na základě "uspokojování vlastních potřeb" je dle mého krátkozraké
Prosím - a na jakém tedy jiném základě? Vztah snad začínám primárně kvůli sobě = svým potřebám, jinak ho nepotřebuju. Leda bych ho začala na základě uspokojení potřeb toho druhéh, což mi poněkud zavání charitou

ADFka2 napsal(a):

Na světě se dějou daleko horší věci, lidi si ubližujou jinými způsoby mnohem víc, ať už na duši nebo na těle.

Bohužel, troufám si tvrdit, že pro většinu žen je nevěra to nejstrašnější zlo, které může jejich manželství potkat.... proto mnoho žen dokáže po léta žít třeba s alkoholiky, gamblery, hrubiány apod., ale "nevěru, tu ne, tu bych já nikdy neodpustila"... :(

To jsou zase hodnocení. ach jo. Takže když chci aby se mi žilo ve vztahu dobře, že občas taky myslím na sebe jsem sobec. Jasný:supr:
to že se o partnera starám automaticky, když je nemocný, jsem mu k ruce při spoelčných pracích. Trávím s ním dovolenou, kterou naplánuje on. Máme podobné nározy na politiku, rádi spolu chodíme do společnosti. Ráda za něj zařídím nějaké věci,když to nestihne. Pomůžu jeho kamarádům, vyzvednu jeho nemocenou matku u lékaře to se nepočítá.....
A jsem přesně u toho. Lidé, kteří si opravdu hledí ve vztahu hlavně sami sebe. Jsou k sobě upřímní, umí si udělat radost a zároven si v duchu dát přes d*žku a ostatní nehodnotit a nechat napokoji, jsou právě ti nej. A klidně si můžou odskočit.
A právě ty tchýně, tchánové, sestry, švagrové, matky a ostatní ,kteří přesně vědí co ten druhý má dělat, jak se chovat, děsně rádi se montují do věcí po kterých jim nic není, ale oni tomu říkají zájem o rodinu, tak ty já posílám bezproblémů za dveře.
Jo taky jsem měla takový kecy od "skoro tchýně", že nejsem furt doma a že mám náročnou práci a nemám tolik času na partnera, chodím domů unavená a jezdím často na služební cesty.... Moje odpověď, byla, že mě to netrápí a ona se s tím musí smířit, jinak to nevidím.

Mikeš napsal(a):

ADFka2 napsal(a):

Na světě se dějou daleko horší věci, lidi si ubližujou jinými způsoby mnohem víc, ať už na duši nebo na těle.

Bohužel, troufám si tvrdit, že pro většinu žen je nevěra to nejstrašnější zlo, které může jejich manželství potkat.... proto mnoho žen dokáže po léta žít třeba s alkoholiky, gamblery, hrubiány apod., ale "nevěru, tu ne, tu bych já nikdy neodpustila"... :(

Jenže, Mikeši, to je přece jejich boj! Psala jsem, že jsem sama byla podvedená, že vím, co dělám a nechci, aby mě chválily. To jim nestačí. Chtějí, abych přiznala, že dělám něco špatného, nemorálního, někomu ubližuju, jenže já se k tomuhle přiznávat nebudu, protože nesouhlasím s jejich názory; jak už jsem psala, ať si každý je věrný dle libosti, jenže pak mi zas řekly, že jsem sobec, no tak dobře, jsem sobec a no a co!!! Když si myslíte, že jen takhle (podle věrnosti či nevěrnosti) a ne jinak se to pozná, tak si poslužte.
Svého přítele miluju, nikdy mu nic neřeknu, jsem jeho opora, když má problém, nikdy se na něj nevykašlu, je pro mě důležitej jako nikdo. Co je proti němu chlap, kterej ho do mě občas strčí a pak ho rok nevidím? To je ten sexuální akt pro vás tak stěžejním důkazem nějaký lásky? Proto radši nespíte s nikým, pokud ten váš nemůže? A máte pocit, že šťastnější být nemůžete, co? :dumbom:
Já bych řekla, dámy, že občas tak trochu kecáte :P

ADFka2 napsal(a):

Svého přítele miluju, nikdy mu nic neřeknu, jsem jeho opora, když má problém, nikdy se na něj nevykašlu, je pro mě důležitej jako nikdo. Co je proti němu chlap, kterej ho do mě občas strčí a pak ho rok nevidím? To je ten sexuální akt pro vás tak stěžejním důkazem nějaký lásky?

To by mě taky zajímalo, proč právě tohle je pro někoho tak strašně podstatný.... a proč ke slovu "nevěra" jsou hned tak ostrá a ošklivá synonyma, jako "podvod", "zrada", "potupa" apod...... :(

Mikeš napsal(a):

ADFka2 napsal(a):

Svého přítele miluju, nikdy mu nic neřeknu, jsem jeho opora, když má problém, nikdy se na něj nevykašlu, je pro mě důležitej jako nikdo. Co je proti němu chlap, kterej ho do mě občas strčí a pak ho rok nevidím? To je ten sexuální akt pro vás tak podstatnej?

To by mě taky zajímalo, proč právě tohle je pro někoho tak strašně podstatný.... a proč ke slovu "nevěra" jsou hned tak ostrá a ošklivá synonyma, jako "podvod", "zrada", "potupa" apod...... :(

Stihla jsem to změnit na "důkaz lásky", protože jinak by mi tady zas někdo opleskal o pusu, že když to teda není tak podstatný, proč spím s jiným. Už přemejšlím jak právník... :dumbom:

pro většinu žen je nevěra to nejstrašnější zlo, které může jejich manželství potkat.... proto mnoho žen dokáže po léta žít třeba s alkoholiky, gamblery, hrubiány apod., ale "nevěru, tu ne, tu bych já nikdy neodpustila"...
A víš proč? Protože alkoholik, gambler i hrubián se VRACÍ DOMŮ, tedy k nim. To, že ukládá do postele poblitého chlapa, strká přes něj peníze do automatů nebo si občas nechá dát pár facek - to všechno skousne, jelikož není sama. Ale nevěra - to může znamenat jeho odchod a tedy (hlavně) to, že ji nepotřebuje, protože má "lepší".

helena napsal(a):

pro většinu žen je nevěra to nejstrašnější zlo, které může jejich manželství potkat.... proto mnoho žen dokáže po léta žít třeba s alkoholiky, gamblery, hrubiány apod., ale "nevěru, tu ne, tu bych já nikdy neodpustila"...
A víš proč? Protože alkoholik, gambler i hrubián se VRACÍ DOMŮ, tedy k nim. To, že ukládá do postele poblitého chlapa, strká přes něj peníze do automatů nebo si občas nechá dát pár facek - to všechno skousne, jelikož není sama. Ale nevěra - to může znamenat jeho odchod a tedy (hlavně) to, že ji nepotřebuje, protože má "lepší".

No jo, odchodem to může zavánět v případě, že se nám páníček při tom toulání i zamiluje. To u mě nehrozí. Určitě se tady najde nějakej sejček, co to ví líp než já, ale opakuji znova - nehrozí. Do určitých lidí se prostě nezamilujete, i kdybyste chtěli. Já teda nikam nejdu :reta:

Pro mě je sex to nejintimnější, co se mezi dvěma lidmi může odehrát, takže pro mě je nevěra něco, co by mi opravdu hodně ublížilo. Bylo by mi líto, že tan druhý prožívá tyhle chvilky s někým jiným, než se mnou. pro mě je totiž sex vrchol láskyplného vztahu. Nemůžu to brát jako nějaké potěšení, které si lidí navzájem působí, jako by si jen vzájemně namasírovali záda nebo zahráli spolu karty. Já to tak prostě nemám.
A když někoho miluju, ohlížím se na to, abych mu neublížila. Nejsem schopná řešit jen sebe, i když si myslím, že sobecká jsem poměrně dost. Ale brát ohledy na ostatní lidi, to je snad elementární lidská slušnost, nota bene ještě když někoho miluju, tudíž je to člověk mně nejbližší?
Já prostě vním jako normální v láskyplném vztahu věrnost. Nevěru odsuzuji a basta fidli, ať si říká kdo chce, co chce.

Ivana napsal(a):

Pro mě je sex to nejintimnější, co se mezi dvěma lidmi může odehrát, takže pro mě je nevěra něco, co by mi opravdu hodně ublížilo. Bylo by mi líto, že tan druhý prožívá tyhle chvilky s někým jiným, než se mnou. pro mě je totiž sex vrchol láskyplného vztahu.

Díky za názor, beru ho, a rozumím :supr: Já to vidím podobně (teď mi asi moc nevěříte, co?), ale občas jsem ochoten připustit výjimku :D
Ale řekni mi, Ivano - opravdu by Ti nevěra ubližovala víc, než zmiňovaný chlast, automaty, atd.? Resp. to ostatní bys byla ochotna tolerovat, ale nevěru nikoli?

Ivana napsal(a):

Pro mě je sex to nejintimnější, co se mezi dvěma lidmi může odehrát, takže pro mě je nevěra něco, co by mi opravdu hodně ublížilo. Bylo by mi líto, že tan druhý prožívá tyhle chvilky s někým jiným, než se mnou. pro mě je totiž sex vrchol láskyplného vztahu. Nemůžu to brát jako nějaké potěšení, které si lidí navzájem působí, jako by si jen vzájemně namasírovali záda nebo zahráli spolu karty. Já to tak prostě nemám.
A když někoho miluju, ohlížím se na to, abych mu neublížila. Nejsem schopná řešit jen sebe, i když si myslím, že sobecká jsem poměrně dost. Ale brát ohledy na ostatní lidi, to je snad elementární lidská slušnost, nota bene ještě když někoho miluju, tudíž je to člověk mně nejbližší?
Já prostě vním jako normální v láskyplném vztahu věrnost. Nevěru odsuzuji a basta fidli, ať si říká kdo chce, co chce.

Taky bych to tak chtěla mít, připadala bych si lepší. Leč jsem holt jiná.
Ať se ti daří a tvůj protějšek to má stejně! To myslím vážně, ne ironicky!
:pussa:

Ivana napsal(a):

Pro mě je sex to nejintimnější, co se mezi dvěma lidmi může odehrát, takže pro mě je nevěra něco, co by mi opravdu hodně ublížilo. Bylo by mi líto, že tan druhý prožívá tyhle chvilky s někým jiným, než se mnou. pro mě je totiž sex vrchol láskyplného vztahu. Nemůžu to brát jako nějaké potěšení, které si lidí navzájem působí, jako by si jen vzájemně namasírovali záda nebo zahráli spolu karty. Já to tak prostě nemám.
A když někoho miluju, ohlížím se na to, abych mu neublížila. Nejsem schopná řešit jen sebe, i když si myslím, že sobecká jsem poměrně dost. Ale brát ohledy na ostatní lidi, to je snad elementární lidská slušnost, nota bene ještě když někoho miluju, tudíž je to člověk mně nejbližší?
Já prostě vním jako normální v láskyplném vztahu věrnost. Nevěru odsuzuji a basta fidli, ať si říká kdo chce, co chce.

Konečně :supr::supr::supr:, podle mě za poslední dobu , nejlepší názor.
P l n ý   s o u h l a s !!!!!:jojo::jojo::jojo::jojo::jojo:

Ona napsal(a):

Podle toho :/ pak každý kdo je věrný je hlupák a o moc přichází?

Cez more cez oheň láska nás prevedie
Hravo nás podvedie telom aj v duši
Len žiadne spovede lepšie nič nevedieť
V najlepšom prípade len niečo tušiť.
Vie to aj piatačik, vie to riaditeľ školy
Že láska občas tak nádherne bolí
Miluje dotyky tance a gestá
Neverných odmení a verných trestá.

Elán: Amnestia na neveru :D

Pro mě je sex to nejintimnější, co se mezi dvěma lidmi může odehrát, takže pro mě je nevěra něco, co by mi opravdu hodně ublížilo.
Mikeš se ptá jestli "by Ti nevěra ubližovala víc, než zmiňovaný chlast, automaty, atd.", já se zeptám trochu jinak - vadilo/ubližovalo by ti míň, kdyby tvůj partner s tebou spal, ale se vším, co chce, cítí a pod. se svěřoval někde jinde? Já myslím, že takové "otevření se" (i když tenhle termín moc ráda nemám) druhému je mnohem intimnější záležitost, než výměna tělěsných tekutin. K tomu totiž potřebuješ o dost víc důvěry.

Mikeši, určitě bych chlast, týrání nebo gamblerství netolerovala. Nevěru bych byla asi schopná odpustit (i když dřív jsem si myslela, že ne), ale tohle bych neodpustila nikdy.
Heleno - vzhledem k tomu, že, jak jsem psala, je pro mě sex vrcholem lásky, tak bych samozřejmě nechtěla, aby tu lásku a duševní souznění prožíval partner jinde.

Bohužel musím napsat, že tohle všechno je v současnosti pro mě pustá teorie, neboť partnera nemám a asi ani mít nebudu. Ale to je jiná historie a s mým názorem na lásku, sex a nevěru to nemá nic společného.

Myslím, Ivano, naprosto bez potřeby tě poučovat nebo chtít, abys uznala můj názor za správný, to ani nelze, jsme příliš odlišné, myslím, že sex není vrcholem lásky. Chápu, že ty třeba nejsi schopná spát s někým, koho nemiluješ. Jenže, ono se lze zamilovat do někoho, kdo třeba sex nesnáší, má špatné zkušenosti nebo prostě jinačí potřeby. Když sex potřebuješ, ale nemůžeš ho mít s tím, koho miluješ - co uděláš? Rozejdeš se s ním? I přesto, že ho miluješ? Nebo se vzdáš sexu? I když ti chybí?

No, víš, já jsem sice 2x tak stará jak ty, ale nemám téměř žádné zkušenosti s muži. Měla jsem jen jednoho jediného a s tím jsme měli podobné potřeby. Jenže pak se to zvrtlo a já sexovat přestala. On si našel jinou a i když to nebyl jediný důvod, jistě jeden z důvodů to byl. Jenže se zamiloval, ne že by si jen kompenzoval nějakou potřebu.
Pro mě sex nebyl ani v těch nejlepších letech něco prioritního, takže kdybych někoho milovala a on sex nechtěl, asi bych se přizpůsobila. Nejsem prostě typ na čistě sexuální vztahy, ale chápu, že každý to má jinak.

Mikeš napsal(a):

Ona napsal(a):

Podle toho :/ pak každý kdo je věrný je hlupák a o moc přichází?

Cez more cez oheň láska nás prevedie
Hravo nás podvedie telom aj v duši
Len žiadne spovede lepšie nič nevedieť
V najlepšom prípade len niečo tušiť.
Vie to aj piatačik, vie to riaditeľ školy
Že láska občas tak nádherne bolí
Miluje dotyky tance a gestá
Neverných odmení a verných trestá.

Elán: Amnestia na neveru :D

:grater::grater: bolestně krásný a pravdivý - dle mého uhlu pohledu a zkušeností.... ;););)

adra napsal(a):

:grater::grater: bolestně krásný a pravdivý...

Tak tak... i když tu písničku znám už léta, teprve před dvěma lety mi začalo vrtat hlavou ono: "Neverných odmení a verných trestá".... a napadlo mě, že bych taky nemusel bejt pořád jenom trestanej, ale že pomalu nadešel čas na odměnu.... :lol: :lol: :lol:

ty kecko

Mikeš napsal(a):

Ona napsal(a):

Podle toho :/ pak každý kdo je věrný je hlupák a o moc přichází?

Cez more cez oheň láska nás prevedie
Hravo nás podvedie telom aj v duši
Len žiadne spovede lepšie nič nevedieť
V najlepšom prípade len niečo tušiť.
Vie to aj piatačik, vie to riaditeľ školy
Že láska občas tak nádherne bolí
Miluje dotyky tance a gestá
Neverných odmení a verných trestá.

Elán: Amnestia na neveru :D

No Mikeši- řekla bych , že písnička je moc hezká, ale pokud se podívaám na některé nevěrníky po čase, moc odměnění mi nepřijdou... :D

Ivana napsal(a):

Pro mě je sex to nejintimnější, co se mezi dvěma lidmi může odehrát, takže pro mě je nevěra něco, co by mi opravdu hodně ublížilo. Bylo by mi líto, že tan druhý prožívá tyhle chvilky s někým jiným, než se mnou. pro mě je totiž sex vrchol láskyplného vztahu. Nemůžu to brát jako nějaké potěšení, které si lidí navzájem působí, jako by si jen vzájemně namasírovali záda nebo zahráli spolu karty. Já to tak prostě nemám.
A když někoho miluju, ohlížím se na to, abych mu neublížila. Nejsem schopná řešit jen sebe, i když si myslím, že sobecká jsem poměrně dost. Ale brát ohledy na ostatní lidi, to je snad elementární lidská slušnost, nota bene ještě když někoho miluju, tudíž je to člověk mně nejbližší?
Já prostě vním jako normální v láskyplném vztahu věrnost. Nevěru odsuzuji a basta fidli, ať si říká kdo chce, co chce.

Ivana - mluvíš mi z duše- jen  jsem trochu jinak nastavená než ty ( podle ostatních příspěvků, které jsi na tenhle svůj  dopisovala) . Já mám sex  ráda  a mám vcelku dost zkušeností :rodna:, jen  mi nepřijde přirozené se o  tuto intimitu dělit s více partnery najednou- prostě jsem monogamní- ze vztahu( a i sexu) chci maximum pro sebe i   partnera.... Další mi je navíc...

helena napsal(a):

pro většinu žen je nevěra to nejstrašnější zlo, které může jejich manželství potkat.... proto mnoho žen dokáže po léta žít třeba s alkoholiky, gamblery, hrubiány apod., ale "nevěru, tu ne, tu bych já nikdy neodpustila"...
A víš proč? Protože alkoholik, gambler i hrubián se VRACÍ DOMŮ, tedy k nim. To, že ukládá do postele poblitého chlapa, strká přes něj peníze do automatů nebo si občas nechá dát pár facek - to všechno skousne, jelikož není sama. Ale nevěra - to může znamenat jeho odchod a tedy (hlavně) to, že ji nepotřebuje, protože má "lepší".

Helena - právě proto, že mám zažito  i toho alkoholika, dokážu dost dobře oddělit podstatné od nepodstatného.
Mě nevěra tentokrát pouze zaskočila, nic víc. Pro mě není  nepřekonatelnou brzdou pro náš vztah.

Nota bene- svoje vztahy jsem vždy ukončila já. Prostě  nemám pocit, že by mě rozhodilo cokoliv na tak dlouho,a by se ze mě stala vyděšená  chudinka, kterou opouští manžel.
To že jsem tolerovala alkoholika, bylo proto, že jsem se díky své zatvrzelosti domnívala,že když ho miluju, pomůžu mu.... Asi jako spousta žen, které s podobným týpkem žily... :/
O sebe i své děti jsem se postarala vždy i pokud zrovna tatínek chyběl. Je ale pravda, že na současného partnera nemohu dštít síru a plameny, protože prostě kromě  odmávnuté  "kedlubnovité nevěry" :lol: je mi s ním  a naším synkem( i mým starším dětem ) krásně....

Nevěru s  gamblerstvím a alkoholismem nelze dle mého porovnat- to jsou nemoce.  Láska, zamilovanost navazování vztahů mi do nemocí nějak nepasují....

Klubko napsal(a):

To jsou zase hodnocení. ach jo. Takže když chci aby se mi žilo ve vztahu dobře, že občas taky myslím na sebe jsem sobec. Jasný:supr:
to že se o partnera starám automaticky, když je nemocný, jsem mu k ruce při spoelčných pracích. Trávím s ním dovolenou, kterou naplánuje on. Máme podobné nározy na politiku, rádi spolu chodíme do společnosti. Ráda za něj zařídím nějaké věci,když to nestihne. Pomůžu jeho kamarádům, vyzvednu jeho nemocenou matku u lékaře to se nepočítá.....
A jsem přesně u toho. Lidé, kteří si opravdu hledí ve vztahu hlavně sami sebe. Jsou k sobě upřímní, umí si udělat radost a zároven si v duchu dát přes d*žku a ostatní nehodnotit a nechat napokoji, jsou právě ti nej. A klidně si můžou odskočit.
A právě ty tchýně, tchánové, sestry, švagrové, matky a ostatní ,kteří přesně vědí co ten druhý má dělat, jak se chovat, děsně rádi se montují do věcí po kterých jim nic není, ale oni tomu říkají zájem o rodinu, tak ty já posílám bezproblémů za dveře.
Jo taky jsem měla takový kecy od "skoro tchýně", že nejsem furt doma a že mám náročnou práci a nemám tolik času na partnera, chodím domů unavená a jezdím často na služební cesty.... Moje odpověď, byla, že mě to netrápí a ona se s tím musí smířit, jinak to nevidím.

Klubko, víš- právě na tom, jak dokážu vyjít s jakýmkoliv člověkem( bez ponižování se a bez sebelítosti) se dost pozná, jestli se s takovým člověkem bude dát žít. Můj současný muž nemá nejmenší problém s kýmkoliv. Neznám nikoho, kdo by ho neměl rád ( kromě BM, která ho i po 10letech prý nenávidí tak, že by ho chtěla zpět... :lol:)  Já se zase  snesu s kýmkoliv z jeho příbuzných- vyvdaných dětiček ( a taky to nejsou nějaké Perly Mosambiku), s tchýňkou - zrovna jsme dopekly dortík pro synka), s jeho  příbuznými..
Prostě  hladina tolerance  je důležitá. Můžu si myslet co chci o kvalitách kohokoli, ale pokud vím, že bych otevřenou  nevlídností ubližovala svému muži - potažmo našemu vztahu, tak se obrním  a v duchu si vše  , co je pro mě tíž zkousnutelné zlehčím nějakou ironií... Je mi fajn,  a mohu se smát i když oni netuší čemu  . Dokonce po "odletu" návštěv si vyměnňujeme s manžou perličky, které  jsme oba nachytali  a zachechtáme se oba.....
Nepředpokládám, že musím mít s každým  na vše stejný názor a pokud mi  někdo "upřímně  radí" tak to odkývnu a dělám si svoje dál.... Nikoho bych nevyrazila, pokud by mě nezačal otevřeně urážet a to oni nemají důvod... Takže  neznám problém  v širším vztahu, který by mě narušoval " mé kruhy".....

blééééééééééééé

zuzi777a napsal(a):

No Mikeši- řekla bych , že písnička je moc hezká, ale pokud se podívaám na některé nevěrníky po čase, moc odměnění mi nepřijdou... :D

Máš pravdu... pochybuju, že o profláknuté nevěře se dá hovořit jako o nějaké "odměně"... :D ale vtip je podle mě v tom, že odměňováni jsou ti, kterým se na to nepřijde / zatím nepřišlo .... tudíž to oficiálně žádní "nevěrníci" nejsou... viz např. ADFka, která se svým milencem zažívá "rozkoše nadpozemské" :D ... na rozdíl od ní si ale nejsem tak skálopevně jistý, že se na to nikdy nepřijde...

jo někde adfka psala že to NIKDY SVEMU příteli něřekne, že ho NIKDY nenechá ve štychu atp.     ... docela silný slova ale chápu že TED to tak má :):)

pozn.: nemám nic proti nevěře

Moje kámoška měla milence 5 let, a krááásně se to utajilo. nevěděl to nikdo. Manžel, kamarádky, já, rodiče. Prostě se musí sejít dva inteligenti, kteří to skutečně uchovají jen sami dva. A jde to a jde to a jde to:)))) Ale právě jen v případě,že jde o ten sex, jak píše ADFka a já jí to naprosto věřím.

ADFka2 napsal(a):

Mikeš napsal(a):

ADFka2 napsal(a):

Na světě se dějou daleko horší věci, lidi si ubližujou jinými způsoby mnohem víc, ať už na duši nebo na těle.

Bohužel, troufám si tvrdit, že pro většinu žen je nevěra to nejstrašnější zlo, které může jejich manželství potkat.... proto mnoho žen dokáže po léta žít třeba s alkoholiky, gamblery, hrubiány apod., ale "nevěru, tu ne, tu bych já nikdy neodpustila"... :(

Jenže, Mikeši, to je přece jejich boj! Psala jsem, že jsem sama byla podvedená, že vím, co dělám a nechci, aby mě chválily. To jim nestačí. Chtějí, abych přiznala, že dělám něco špatného, nemorálního, někomu ubližuju, jenže já se k tomuhle přiznávat nebudu, protože nesouhlasím s jejich názory; jak už jsem psala, ať si každý je věrný dle libosti, jenže pak mi zas řekly, že jsem sobec, no tak dobře, jsem sobec a no a co!!! Když si myslíte, že jen takhle (podle věrnosti či nevěrnosti) a ne jinak se to pozná, tak si poslužte.
Svého přítele miluju, nikdy mu nic neřeknu, jsem jeho opora, když má problém, nikdy se na něj nevykašlu, je pro mě důležitej jako nikdo. Co je proti němu chlap, kterej ho do mě občas strčí a pak ho rok nevidím? To je ten sexuální akt pro vás tak stěžejním důkazem nějaký lásky? Proto radši nespíte s nikým, pokud ten váš nemůže? A máte pocit, že šťastnější být nemůžete, co? :dumbom:
Já bych řekla, dámy, že občas tak trochu kecáte :P

už jem to našla...je to hezký ale trochu ... já nevím..naivní....
ADFko jinka mi jsou tvje názory dost blízké ale tohle NIDKY mi nějak neštimuje ... :co:

nejsem tak skálopevně jistý, že se na to nikdy nepřijde...
Prostě se musí sejít dva inteligenti, kteří to skutečně uchovají jen sami dva. A jde to a jde to a jde to:)))
Mám přítele přes 10 let... Podle zákona pravděpodobnosti je čím dál větší "šance", že to buď praskne nebo skončí, to si uvědomuju - ale se sebevědomím sobě vlastním říkám, že neumět to ukočírovat , už byl malér dávno...

Ivana napsal(a):

No, víš, já jsem sice 2x tak stará jak ty, ale nemám téměř žádné zkušenosti s muži. Měla jsem jen jednoho jediného a s tím jsme měli podobné potřeby. Jenže pak se to zvrtlo a já sexovat přestala. On si našel jinou a i když to nebyl jediný důvod, jistě jeden z důvodů to byl. Jenže se zamiloval, ne že by si jen kompenzoval nějakou potřebu.
Pro mě sex nebyl ani v těch nejlepších letech něco prioritního, takže kdybych někoho milovala a on sex nechtěl, asi bych se přizpůsobila. Nejsem prostě typ na čistě sexuální vztahy, ale chápu, že každý to má jinak.

Sex pro tebe není prioritní, ale je vrcholem lásky? Takže žiješ (žilas, budeš žít) lásku bez vrcholu, bez sexu? Týjo, já jsem fakt hroznej sobec. To bych nedokázala.

Mikeš napsal(a):

zuzi777a napsal(a):

No Mikeši- řekla bych , že písnička je moc hezká, ale pokud se podívaám na některé nevěrníky po čase, moc odměnění mi nepřijdou... :D

Máš pravdu... pochybuju, že o profláknuté nevěře se dá hovořit jako o nějaké "odměně"... :D ale vtip je podle mě v tom, že odměňováni jsou ti, kterým se na to nepřijde / zatím nepřišlo .... tudíž to oficiálně žádní "nevěrníci" nejsou... viz např. ADFka, která se svým milencem zažívá "rozkoše nadpozemské" :D ... na rozdíl od ní si ale nejsem tak skálopevně jistý, že se na to nikdy nepřijde...

Sejčkování, to by vám šlo :D
Já si skálopevně jistá jsem. Jinak bych to už dávno utnula.
Přítel žije v jiným městě, milenec v dalším, já ve třetím. Sice spolu pracujeme (bez přítele), ale chováme se k sobě v práci a koneckonců i mimo ni jako ke všem ostatním. Když už spolu něco provádíme (ach bože, jak jen můžeme?!), je to mimo ČR, 250 km za hranicema, kde nás nikdo nezná. Ani tam se nechováme jako milenci. Když jdeme jíst, žádný gesta, pohledy, nic! Ani číšníka, kterej nás vidí poprvé, by nenapadlo, že spolu něco máme, resp. nedostane žádnej podnět. Jsem tudíž skálopevně přesvědčená, že se na to nikdy nepřijde. To by milenec musel otevřít pusu. Nebo já. Ale to je vcelku odvážný sci-fi.

Klubko napsal(a):

Moje kámoška měla milence 5 let, a krááásně se to utajilo. nevěděl to nikdo. Manžel, kamarádky, já, rodiče. Prostě se musí sejít dva inteligenti, kteří to skutečně uchovají jen sami dva. A jde to a jde to a jde to:)))) Ale právě jen v případě,že jde o ten sex, jak píše ADFka a já jí to naprosto věřím.

Je to tak. Když jsem měl tu vdanou přítelkyni, se kterou nám šlo šlo čistě a jenom o sex, nikdo nic netušil a netuší dodnes. Když jsem pak potkal ženu, do které jsem se zamiloval, bylo zle...
Tady musím poznamenat, že kdybych v té době znal příběh ADFky a jiných, nemuselo to tak dopadnout - svou vdanou ex-přítelkyni jsem pustil k vodě mj. i kvůli tomu, že milostné schůzky jednou za 6-8 týdnů mi přišly jako "málo" a nechápal jsem, že každý zadaný nemusí mít tolik volného času jako já... a teď tady čtu: "jednou za dva měsíce", "jednou za půl roku" apod...

to by mě nelíbilo, málo.

Mikeši - nejhorší je odmítnutý partner. Stará známá pravda.

adra napsal(a):

ADFka2 napsal(a):

Mikeš napsal(a):

Bohužel, troufám si tvrdit, že pro většinu žen je nevěra to nejstrašnější zlo, které může jejich manželství potkat.... proto mnoho žen dokáže po léta žít třeba s alkoholiky, gamblery, hrubiány apod., ale "nevěru, tu ne, tu bych já nikdy neodpustila"... :(

Jenže, Mikeši, to je přece jejich boj! Psala jsem, že jsem sama byla podvedená, že vím, co dělám a nechci, aby mě chválily. To jim nestačí. Chtějí, abych přiznala, že dělám něco špatného, nemorálního, někomu ubližuju, jenže já se k tomuhle přiznávat nebudu, protože nesouhlasím s jejich názory; jak už jsem psala, ať si každý je věrný dle libosti, jenže pak mi zas řekly, že jsem sobec, no tak dobře, jsem sobec a no a co!!! Když si myslíte, že jen takhle (podle věrnosti či nevěrnosti) a ne jinak se to pozná, tak si poslužte.
Svého přítele miluju, nikdy mu nic neřeknu, jsem jeho opora, když má problém, nikdy se na něj nevykašlu, je pro mě důležitej jako nikdo. Co je proti němu chlap, kterej ho do mě občas strčí a pak ho rok nevidím? To je ten sexuální akt pro vás tak stěžejním důkazem nějaký lásky? Proto radši nespíte s nikým, pokud ten váš nemůže? A máte pocit, že šťastnější být nemůžete, co? :dumbom:
Já bych řekla, dámy, že občas tak trochu kecáte :P

už jem to našla...je to hezký ale trochu ... já nevím..naivní....
ADFko jinka mi jsou tvje názory dost blízké ale tohle NIDKY mi nějak neštimuje ... :co:

Moje nikdy zní asi dost heroicky, ale teď to tak cejtim. Dokud s ním budu a bude to jako to je, tak mu to opravdu neřeknu a taky se na něj za žádných okolností nevykašlu. To není zas takovej přebornickej výkon, ne? Když si představím, kolik lidí jen tady na babinetu musí skousávat nevěry, protože po nich pátraj či maj doma jednu velkou pusu, co jim to vykecá a nebo mají "kamarádky" (ach já provokatérka), alkoholismus, lhaní, finanční problémy... Vy si asi vůbec nedovete představit, jak šťastná teď jsem. Nemusíte mi říkat, že to není forever, to vím taky. Ale může bejt. To jako o tom ani potom :)

Já jsem bohužel o jakékoli prožívání sex. vzrušení příšla kvůli užívání antidepresiv, a to asi 2 roky předtím, než ode mě odešel manžel. Já si dokážu lásku bez sexu docela dobře představit, ale nedokážu si představit sex bez lásky. Neříkám, že je to dobře nebo špatně, já to tak prostě mám.

Kukačka napsal(a):

to by mě nelíbilo, málo.

Mikeši - nejhorší je odmítnutý partner. Stará známá pravda.

Kuki, někdy je opravdu lepší kvalita než kvantita :reta:

zuzi777a napsal(a):

Nevím, ale pokud se mluví o vztahu jako takovém- ti kdo mají šťastný a dlouhodobý vztah  ( i já takové znám) nikdy neřeší jen sami sebe.  Prakticky ve všem berou ohled na partnera. Protože takové  to "řeším jen sebe a své potřeby  a cíle " zavání sobectvím ve své prapodstatě.
Čím víc   tady čtu , tím víc  cítím, že u některých přispěvovatelek je zaměňováno řešení své osobnosti za  sobectví vůči ostatním.....především partnerovi.
Vztah , který  funguje je souhrn drobných ústupků a drobných radostí, které samozřejmě a bez donucení vkládám do vztahu. Pokud  mám partnera, který je se mnou na obdobné vlně( nemusí být  úplný otisk  do jing- jangu)  pak může být vztah funkční, hezký a  může překonávat nástrahy a  nehody "zvenčí".
  Pokud neustojím  základ vztahu, nezvládnu  ani nástrahy spojené se stárnutím vztahu- to znamená pokles hormonů počínaje, houf  dětiček  či alespoň jednoho vysmaženého puboše,  rýpavou tchyni, vlezlou matku, nevěru, potíže v práci u jednoho, zdravotní problém u druhého....

Nebudu si dělat iluze, že  mám stejný názor na věc jako 25 letá  kočka, která  o tomhle ví ještě pendrek, nebo  ta , která  úspěšně lavíruje mezi dvěma vztahy  nebude pro, ale mě  to prozatím pro  další partnerský život stačí...

Ale pochybujem, že vzťahu prospieva riešiť iné ženy, iné vzťahy... To bolo asi myslené tým "Riešiť sama seba". A to nehovorím, že mnohé ženy majú kslon rieišť VIAC partnera ako seba, to tiež asi nebude dlhodobo to pravé orechové... :jojo:

Já jsem bohužel o jakékoli prožívání sex. vzrušení příšla kvůli užívání antidepresiv, a to asi 2 roky předtím, než ode mě odešel manžel. Já si dokážu lásku bez sexu docela dobře představit, ale nedokážu si představit sex bez lásky. Neříkám, že je to dobře nebo špatně, já to tak prostě mám.
Dobrý - ale všechny nebereme antidepresiva, který tobě pravděpodobně pomáhají žít v pohodě, takže co je proti tomu nějakej sex. To myslím vážně, BI. Já mám holt místo prášků jinýho chlapa a některé další možná taky.

Dávám přednost kvalitní kvantitě.

Ano, přidávám se k Heleně, vyměnila jsem xanax za chlapa. Funguje to bezvadně.

Ivana napsal(a):

No, víš, já jsem sice 2x tak stará jak ty, ale nemám téměř žádné zkušenosti s muži. Měla jsem jen jednoho jediného a s tím jsme měli podobné potřeby. Jenže pak se to zvrtlo a já sexovat přestala. On si našel jinou a i když to nebyl jediný důvod, jistě jeden z důvodů to byl. Jenže se zamiloval, ne že by si jen kompenzoval nějakou potřebu.
Pro mě sex nebyl ani v těch nejlepších letech něco prioritního, takže kdybych někoho milovala a on sex nechtěl, asi bych se přizpůsobila. Nejsem prostě typ na čistě sexuální vztahy, ale chápu, že každý to má jinak.

Ivi, ja si myslím, že ty proste ani nepoznáš ten pocit, že po svete chodia len samí krásni chlapi a že si musíš dávať pozor, aby na teba nepozerali príliš hladne, lebo by si ich znásilnila priamo na ulici, v električke, atď...  Proste ja mám tie smiešne pohyby rada a keď ich dlho nemám, chýbajú mi. A chýbali by mi aj v dlhodobom peknom, no platonickom vzťahu... :jojo:

kvalitní kvantita :P:P: to si musím pamatovat :P

já to tak mám
a děkuju za to...akademii, bohu, straně a vládě...prostě všem

no šak supr :supr: BI

A mmch, tiež dávam prednosť teplým, pohyblivým antidepresívam... :P a nechcem, aby to vyznelo úplne cynicky, že ide len o tie smiešne pohyby a že ich len využívam - pamätám si každého jedného svojho milenca, uchovávam v srdci (aj inde :rodna: ) len pekné spomienky a s niektorými dokonca máme aj isté kamarátske vzťahy. Je fakt, že vo fungujúcom vzťahu mám ambíciu a snahu byť verná(väčšinou mi to dokonca ani nedá takú strašnú námahu), ale... život je pestrý a prináša kadejaké situácie, aké by ani Dietl nevymyslel. Preto hovorím - Vernosť je krásna méta a je super snažiť sa o ňu - ale s tým, že prípadné zlyhanie nie je hrdelný zločin. A keďže to mám takto nastavené pre seba, logicky to tak beriem aj na druhých, vrátane partnera. Samozrejme, záleží aj na type nevery. :jojo:

si nemysli, někdy je taky přestávka, ale spočítali jsme, že jsme spolu skoro 2,5 roku a za tu dobu jsme spolu 3x spali. Jako ve smyslu - vyčůrat, pomodlit a spát...všechny ostatní noci byly kvalitně zkvantitované. nebo kvantokvalitní...to už teď nevím :):)
A občas to ani nebylo v noci

hele, já jsem asi ouplně mimo mísu, ale ať se kroutím jak se kroutím, přesedám i přešlapuju, furt mi nedocvaklo, co vyjadřujete tou zkratkou BI. :rodna: Sorry :lol:

Bez irónie.

a to jako Bez Ironie!

Kukačko, ty jsi kouzelná :lol:
Kvalitní kvantita. To je super, ale pak už bysme si zahrávali s ohněm.

Selima napsal(a):

zuzi777a napsal(a):

Nevím, ale pokud se mluví o vztahu jako takovém- ti kdo mají šťastný a dlouhodobý vztah  ( i já takové znám) nikdy neřeší jen sami sebe.  Prakticky ve všem berou ohled na partnera. Protože takové  to "řeším jen sebe a své potřeby  a cíle " zavání sobectvím ve své prapodstatě.
Čím víc   tady čtu , tím víc  cítím, že u některých přispěvovatelek je zaměňováno řešení své osobnosti za  sobectví vůči ostatním.....především partnerovi.
Vztah , který  funguje je souhrn drobných ústupků a drobných radostí, které samozřejmě a bez donucení vkládám do vztahu. Pokud  mám partnera, který je se mnou na obdobné vlně( nemusí být  úplný otisk  do jing- jangu)  pak může být vztah funkční, hezký a  může překonávat nástrahy a  nehody "zvenčí".
  Pokud neustojím  základ vztahu, nezvládnu  ani nástrahy spojené se stárnutím vztahu- to znamená pokles hormonů počínaje, houf  dětiček  či alespoň jednoho vysmaženého puboše,  rýpavou tchyni, vlezlou matku, nevěru, potíže v práci u jednoho, zdravotní problém u druhého....

Nebudu si dělat iluze, že  mám stejný názor na věc jako 25 letá  kočka, která  o tomhle ví ještě pendrek, nebo  ta , která  úspěšně lavíruje mezi dvěma vztahy  nebude pro, ale mě  to prozatím pro  další partnerský život stačí...

Ale pochybujem, že vzťahu prospieva riešiť iné ženy, iné vzťahy... To bolo asi myslené tým "Riešiť sama seba". A to nehovorím, že mnohé ženy majú kslon rieišť VIAC partnera ako seba, to tiež asi nebude dlhodobo to pravé orechové... :jojo:

Souhlasím se Selimou. Brát ohled na partnera nebo řešit jeho věci je Zuzi sakra velký rozdíl! A to můžu prohlásit, že žiju v dlouhodobém a šťastném vztahu.

Selima napsal(a):

Vernosť je krásna méta a je super snažiť sa o ňu - ale s tým, že prípadné zlyhanie nie je hrdelný zločin.

Krásně řečeno, Sel :godlike:

Selima napsal(a):

Bez irónie.

mna pri skratke BI, aj ked viem co znamena, napadne toto

jóó, naštěstí se znám.

Pravda je, že mám teď  vysmátý období a i když mám drobný spor se zaměstnavatelem , rozhodla jsem se, že se tím nenechám otrávit

lueta napsal(a):

Selima napsal(a):

zuzi777a napsal(a):

Nevím, ale pokud se mluví o vztahu jako takovém- ti kdo mají šťastný a dlouhodobý vztah  ( i já takové znám) nikdy neřeší jen sami sebe.  Prakticky ve všem berou ohled na partnera. Protože takové  to "řeším jen sebe a své potřeby  a cíle " zavání sobectvím ve své prapodstatě.
Čím víc   tady čtu , tím víc  cítím, že u některých přispěvovatelek je zaměňováno řešení své osobnosti za  sobectví vůči ostatním.....především partnerovi.
Vztah , který  funguje je souhrn drobných ústupků a drobných radostí, které samozřejmě a bez donucení vkládám do vztahu. Pokud  mám partnera, který je se mnou na obdobné vlně( nemusí být  úplný otisk  do jing- jangu)  pak může být vztah funkční, hezký a  může překonávat nástrahy a  nehody "zvenčí".
  Pokud neustojím  základ vztahu, nezvládnu  ani nástrahy spojené se stárnutím vztahu- to znamená pokles hormonů počínaje, houf  dětiček  či alespoň jednoho vysmaženého puboše,  rýpavou tchyni, vlezlou matku, nevěru, potíže v práci u jednoho, zdravotní problém u druhého....

Nebudu si dělat iluze, že  mám stejný názor na věc jako 25 letá  kočka, která  o tomhle ví ještě pendrek, nebo  ta , která  úspěšně lavíruje mezi dvěma vztahy  nebude pro, ale mě  to prozatím pro  další partnerský život stačí...

Ale pochybujem, že vzťahu prospieva riešiť iné ženy, iné vzťahy... To bolo asi myslené tým "Riešiť sama seba". A to nehovorím, že mnohé ženy majú kslon rieišť VIAC partnera ako seba, to tiež asi nebude dlhodobo to pravé orechové... :jojo:

Souhlasím se Selimou. Brát ohled na partnera nebo řešit jeho věci je Zuzi sakra velký rozdíl! A to můžu prohlásit, že žiju v dlouhodobém a šťastném vztahu.

ZUZI: No ono taky pro každého "brát ohled" znamená něco jiného.
A z tvého příspěvku vyplývá, že budu-li svému manžovi věrná, zvládnu pak naprosto všechno. Promiň, ale tos nemyslela vážně, že ne?

Klubko napsal(a):

Moje kámoška měla milence 5 let, a krááásně se to utajilo. nevěděl to nikdo. Manžel, kamarádky, já, rodiče. Prostě se musí sejít d v a   i n t e l i g e n t i, kteří to skutečně uchovají jen sami dva.
A  j d e   t o   a   j d e   t o   a   j d e   t o :)))) Ale právě jen v případě,že jde o ten sex, jak píše ADFka a já jí to naprosto věřím.

Můj muž měl milenku 4 roky, taky se to tajilo a nevěděl to nikdo( asi d v a   i n t e l i g e n t i).:cool::cool::cool: No a přece se to náhodou provalilo. A pak to bolelo, bolelo, bolelo :grater:i když  šlo přece jen o sex!

Ona...to je TA milenka se kterou ses měla sejít, nebo již dokonce sešla...??

adra napsal(a):

Ona...to je TA milenka se kterou ses měla sejít, nebo již dokonce sešla...??

Ano, sešla.

ADFka2 napsal(a):

lueta napsal(a):

Selima napsal(a):

Ale pochybujem, že vzťahu prospieva riešiť iné ženy, iné vzťahy... To bolo asi myslené tým "Riešiť sama seba". A to nehovorím, že mnohé ženy majú kslon rieišť VIAC partnera ako seba, to tiež asi nebude dlhodobo to pravé orechové... :jojo:

Souhlasím se Selimou. Brát ohled na partnera nebo řešit jeho věci je Zuzi sakra velký rozdíl! A to můžu prohlásit, že žiju v dlouhodobém a šťastném vztahu.

ZUZI: No ono taky pro každého "brát ohled" znamená něco jiného.
A z tvého příspěvku vyplývá, že budu-li svému manžovi věrná, zvládnu pak naprosto všechno. Promiň, ale tos nemyslela vážně, že ne?

Pokud  jsi v tom našla  něco o POVINNÉ věrnosti, tak mám obavu, že jsi četla jinak....  ;) Já  ve svém postoji cítím  jen to, že nemám potřebu a nutnost něco měnit, jsem - li ve vztahu ÚPLNĚ  spokojena já i partner.  A snažím se tu spokojenost vytvářet. No a mám k tomu ještě i ten předpotopní názor, že většinu šťastných vztahů jsou schopny ukočírovat ženy- právě pro to, že tu citlivost a tykadélka na "cosi" shnilého" mají lépe  od přírody nastaveny, než chlapi.
No a k mému osobnímu postoji- radši ukončím vztah( byťby to bylo pro okolí jakkoliv divné) , pokud v něm  nejsem dlouhodobě šťastná, a partner mi v budování vztahu není  oporou, než abych jeho nedostatky ( manželství- partnerství)kompenzovala druhým  souběžným vztahem. Tak jsem to udělala v prvním manželství,před 20lety , kde o manžových  opakovaných nevěrách  nikdo další nevěděl, než já. To , že se rozvádíme považovali všichni zpočátku za blbý vtip.
Prostě bych na  druhý souběžný a plnohodnotný ( PRO MĚ!!!) vztah  při své vytíženosti (práce, děti, koníčky, partner, příbuzní, kamarádi) neměla ani čas ..... Ale každý jsme jinde....

zuzi777a napsal(a):

ADFka2 napsal(a):

lueta napsal(a):

Souhlasím se Selimou. Brát ohled na partnera nebo řešit jeho věci je Zuzi sakra velký rozdíl! A to můžu prohlásit, že žiju v dlouhodobém a šťastném vztahu.

ZUZI: No ono taky pro každého "brát ohled" znamená něco jiného.
A z tvého příspěvku vyplývá, že budu-li svému manžovi věrná, zvládnu pak naprosto všechno. Promiň, ale tos nemyslela vážně, že ne?

Pokud  jsi v tom našla  něco o POVINNÉ věrnosti, tak mám obavu, že jsi četla jinak....  ;) Já  ve svém postoji cítím  jen to, že nemám potřebu a nutnost něco měnit, jsem - li ve vztahu ÚPLNĚ  spokojena já i partner.  A snažím se tu spokojenost vytvářet. No a mám k tomu ještě i ten předpotopní názor, že většinu šťastných vztahů jsou schopny ukočírovat ženy- právě pro to, že tu citlivost a tykadélka na "cosi" shnilého" mají lépe  od přírody nastaveny, než chlapi.
No a k mému osobnímu postoji- radši ukončím vztah( byťby to bylo pro okolí jakkoliv divné) , pokud v něm  nejsem dlouhodobě šťastná, a partner mi v budování vztahu není  oporou, než abych jeho nedostatky ( manželství- partnerství)kompenzovala druhým  souběžným vztahem. Tak jsem to udělala v prvním manželství,před 20lety , kde o manžových  opakovaných nevěrách  nikdo další nevěděl, než já. To , že se rozvádíme považovali všichni zpočátku za blbý vtip.
Prostě bych na  druhý souběžný a plnohodnotný ( PRO MĚ!!!) vztah  při své vytíženosti (práce, děti, koníčky, partner, příbuzní, kamarádi) neměla ani čas ..... Ale každý jsme jinde....

Ty o voze, já o koze = ty o vztahu, já o sexu.
Ale to neřeš. Já tvůj názor respektuju, máš na něj právo.

ADFKA- já vím CO je sex a dobrý k tomu! :lol: Pro mě je to součást dobrého vztahu, nikoliv věc mimo tento vztah...

Pro mě sex=vztah. Vždycky jsem to tak měla. I když jsem byla mladá a sama (o pananeství jsem přišla se svým ex téměř ve 20 letech) a po sexu jsem toužila, nikdy mě ani nenapadlo mít sex s někým jen tak. Vždycky jsem hledala lásku. Když mi moje tehdejší kamarádka řekla, že jsou lidi, kteří sex berou nezávazně jako sport nebo prostě jakoukoliv jinou příjemnou činnost, tak jsem tomu nevěřila. Teprve časem jsem s údivem přišla na to, že je to pravda a že takových lidí je hodně.
Selimko, moc se mi líbí tvoje myšlenka o tom, že člověk by měl brát věrnost jako ideál. Já to taky tak beru. Pro mě je ideální láska s oboustranně chtěnou a praktikovanou věrností. Vím, že toho hodně lidí prostě není schopno, ale přesto mi nikdo nevymluví, že tak je to v pořádku, že tak je to správně. Jsem prostě nezkušená a naivní padesátnice a taková už asi umřu.

je to hezká myšlenka, brát věrnost jako ideál... jenom se nesmí věrnost dostat na piedestal (pří pádu hodně zraňuje)

já fandím věrnosti i sexu bez lásky - vyzkoušela jsem si obojí a nemůžu se rozhodnout , co je lepší ;)

zuzi777a napsal(a):

ADFKA- já vím CO je sex a dobrý k tomu! :lol: Pro mě je to součást dobrého vztahu, nikoliv věc mimo tento vztah...

Víš, Zuzi, tak ještě jednou a laici. Přeji ti, že jsi našla instantní 2v1. Fjan. Ale taky toleruj, že ne všichni mají takový štěstí, že mají super sex i po 10ti letech s přitelem, manželem.
A všechno jim v tom partnerství vyhovuje jen ne ten sex. Tak holt jdou hledat jinam. A nechtějí se rozvádět, protože jim to vyhovuje. partner je super po všech jiných stránkách. Ty by ses raději v tomto případě rozvedla, já vím. Čest nade vše. Čert vem toho manžela a další jeho klady.
NO tak někdo ne holt. Manžela si nechá, ale jde za milencem jen pro potřebu sexu. Dobře, vím dle tebe by si jí měla zašít, kdyby chtěla setrvat v tom původním svazku a podřídit se. No jenže to by taky ten super vztah (kde neklape jen sex) mohl zkončit na základě její neurozy, že jí sex chybí.
Takže asi tak. Přestaňme psát 10státou stránku o tom, jak to mají jiní. Já Vám všem čestným a super spokojeným to přeji z celého srdce. Ale když konečně pochopíte, že to jinde je jinak a nebudete mít potřebu dávat v příklad svá super fungující manželství ( o čemž kolikrát taky pochybují zase já), tak se všem uleví.

díky

Ivana napsal(a):

Pro mě sex=vztah. Vždycky jsem to tak měla. I když jsem byla mladá a sama (o pananeství jsem přišla se svým ex téměř ve 20 letech) a po sexu jsem toužila, nikdy mě ani nenapadlo mít sex s někým jen tak. Vždycky jsem hledala lásku. Když mi moje tehdejší kamarádka řekla, že jsou lidi, kteří sex berou nezávazně jako sport nebo prostě jakoukoliv jinou příjemnou činnost, tak jsem tomu nevěřila. Teprve časem jsem s údivem přišla na to, že je to pravda a že takových lidí je hodně.
Selimko, moc se mi líbí tvoje myšlenka o tom, že člověk by měl brát věrnost jako ideál. Já to taky tak beru. Pro mě je ideální láska s oboustranně chtěnou a praktikovanou věrností. Vím, že toho hodně lidí prostě není schopno, ale přesto mi nikdo nevymluví, že tak je to v pořádku, že tak je to správně. Jsem prostě nezkušená a naivní padesátnice a taková už asi umřu.

Ivano,  a právě, že kdybys tu věrnost tak neporžívala na 1000%, možná by tvůj pád na d*žku byl z menší výšky,ne?

Ivana napsal(a):

Pro mě sex=vztah. Vždycky jsem to tak měla. I když jsem byla mladá a sama (o pananeství jsem přišla se svým ex téměř ve 20 letech) a po sexu jsem toužila, nikdy mě ani nenapadlo mít sex s někým jen tak. Vždycky jsem hledala lásku. Když mi moje tehdejší kamarádka řekla, že jsou lidi, kteří sex berou nezávazně jako sport nebo prostě jakoukoliv jinou příjemnou činnost, tak jsem tomu nevěřila. Teprve časem jsem s údivem přišla na to, že je to pravda a že takových lidí je hodně.
Selimko, moc se mi líbí tvoje myšlenka o tom, že člověk by měl brát věrnost jako ideál. Já to taky tak beru. Pro mě je ideální láska s oboustranně chtěnou a praktikovanou věrností. Vím, že toho hodně lidí prostě není schopno, ale přesto mi nikdo nevymluví, že tak je to v pořádku, že tak je to správně. Jsem prostě nezkušená a naivní padesátnice a taková už asi umřu.

Ivana - je nás s touto vírou víc. Jen sem nepíšou.   Jen mě zrovna v Tvém konkrétním případě mrzí, že   u Tebe se tato víra  snoubí s  ideálem JEDNOHO KONKRÉTNÍHO  člověka.  Já  zas vzala za životní nutnost, že k tomu souznění se člověk musí dopracovat řadou  omylů.
Obdivuji ty monogamní a vytrvalé... Znám několik párů přes 70let věku  a při jejich hovoru se přistihnu, že   i trochu závidím.... Tolik společných vzpomínek, tolik  důvěrnosti ..... Ale pravda, je mezi nimi  i pár , kde paní povídala o  manželově úletu před cca 30lety( tj ve věku 40cátníka), ale je to jen povídání s trochou ironie....  to se mi právě líbí.... Jak všechno nepodstané jde pod koberec a zůstává jen to hezké a důležité.....

Zuzi takže ty jsi nikdy nebyla nevěrná v páru, jak to tak chápu?

Klubko napsal(a):

zuzi777a napsal(a):

ADFKA- já vím CO je sex a dobrý k tomu! :lol: Pro mě je to součást dobrého vztahu, nikoliv věc mimo tento vztah...

Víš, Zuzi, tak ještě jednou a laici. Přeji ti, že jsi našla instantní 2v1. Fjan. Ale taky toleruj, že ne všichni mají takový štěstí, že mají super sex i po 10ti letech s přitelem, manželem.
A všechno jim v tom partnerství vyhovuje jen ne ten sex. Tak holt jdou hledat jinam. A nechtějí se rozvádět, protože jim to vyhovuje. partner je super po všech jiných stránkách. Ty by ses raději v tomto případě rozvedla, já vím. Čest nade vše. Čert vem toho manžela a další jeho klady.
NO tak někdo ne holt. Manžela si nechá, ale jde za milencem jen pro potřebu sexu. Dobře, vím dle tebe by si jí měla zašít, kdyby chtěla setrvat v tom původním svazku a podřídit se. No jenže to by taky ten super vztah (kde neklape jen sex) mohl zkončit na základě její neurozy, že jí sex chybí.
Takže asi tak. Přestaňme psát 10státou stránku o tom, jak to mají jiní. Já Vám všem čestným a super spokojeným to přeji z celého srdce. Ale když konečně pochopíte, že to jinde je jinak a nebudete mít potřebu dávat v příklad svá super fungující manželství ( o čemž kolikrát taky pochybují zase já), tak se všem uleví.

díky

Klubko- mrzí mě , že to bereš snad dokonce jako " vytahování se" HEč, já mám!! ....Nepíšu to proto, fakt.
Já moc dobře znám, když něco v životě chybí - mmch i ten sex  :jojo: - s bývalým jsem nespala 4 roky  a taky mi to lezlo na dekl, takový celibát.
Poznám , když  je něco špatně- prošla jsem si s tím.. Jen teď už  mám zažito i to pěkné a tak proč bych to tajila???
Kdybych sem psala jak plačka , bylo by to snesitelnější??? Mohla bych psát , mám toho  dost " v šuplíkách mysli", co  bolelo jak čert a trápila jsem se s tím. Nemůžu za to, že teď je to jiné. Přála bych všem kolem  jen dobré- ale o to se musí každý postarat sám.... Ne sobecky jájínkovat, ale postarat se.....

Klubko napsal(a):

Zuzi takže ty jsi nikdy nebyla nevěrná v páru, jak to tak chápu?

Ne opravdu- nejdřív jeden vztah skončil, pak jsem začla další.
Pouze při konci prvního manželství ( tedy před  písemným ukončením tohoto vztahu, fakticky byl konec už dávno) jsem už začala žít s dalším mužem. Tj byla jsem ještě"papírově vdaná", i když jsme spolu , nespali, nebydleli....
Já prostě nějak dva nemůžu- kdyby na mě šáhnul jiný , než ten   v té době  " milovaný" asi ho bacím... Jsem tvrdě monogamní. Asi taky chybka , co ??? :D
Snesu pouze flirtík- to mi dělá dobře na egičku( u mě to je stoprocentně  samička  :D), ale dál bych nešla....

zuzi777a napsal(a):

ADFKA- já vím CO je sex a dobrý k tomu! :lol: Pro mě je to součást dobrého vztahu, nikoliv věc mimo tento vztah...

a napsalas:

Prostě bych na  druhý souběžný a plnohodnotný ( PRO MĚ!!!) vztah  při své vytíženosti (práce, děti, koníčky, partner, příbuzní, kamarádi) neměla ani čas ..... Ale každý jsme jinde....

Na což jsem já reagovala, že ty o voze, já o koze, protože já s milencem žádnej vztah nemám!!!
Krucinál! :lol:

zuzi777a napsal(a):

ADFKA- já vím CO je sex a dobrý k tomu! :lol: Pro mě je to součást dobrého vztahu, nikoliv věc mimo tento vztah...

Pre teba... inak, ja som mala celé roky bez vzťahu, ale nie bez sexu... lebo som to tak chcela... Kto nezažil, nepochopí, márna všetka lásky snaha. Sýty hladnému neverí, etc, atď.

Dobrá:kapitulation: ADFka -  pochopím to po svém- ty máš  sex jako tělocvik s vylitím endorfinů, já ho zas mám jako součást vztahu.  Ani já ani ty , na tom zatím nebudeme nic  měnit, jo?! ;):D

Zuzi, já se tím nijak nechlubím. Naopal to považuji za svůj handicap. Jenže ono se to tak schumelilo. Prostě jsem byla dost dlouho taková dětská a když jsem o vztah začala stát, tak nebyl nikdo, kdo by se mi líbil Až přišel ten můj BM, začali jsme spolu chodit v 19ti letech a ve 23ti jsme se vzali. Pak mě ani nenapadlo, že bych mohla být nevěrná. Líbilo se mi milování s mým BM a nenapadlo mi zkoušet to s někým jiným. Pak přišla moje deprese, antidepresiva, frigidita, jeho zamilování se do jiné a rozvod. No, a já zůstala sama, v podstatě nezkušená, ale už za zenitem. Ve vztahu k chlapům se cítím jako patnáctka. Bojím se jich, nevím, jak se k nim mám chovat. Já to tak neplánovala. Prostě se to stalo. A štve mě to, protože to v dnešní době není normální. Kdybych se svým BM zůstala navždy, jak jsem to plánovala, tak bych to neřešila. Ale takhle ... nevím, co si mám sama se sebou počít. Holt asi už budu navždy sama. Už mě to ani tak moc neděsí. Víc mě děsí, že bych si musela začít budovat vztah s nějakým chlapem.

ADFko2, já ti rozumím, a jak moc. Měla jsem jednou ve svém životě jeden čistě milenecký vztah, opravdu v něm šlo jen o sex, o nic jiného, když jsme byli spolu mimo pokoj, nikoho by nenapadlo, že jsme pár, že jsme někdy spolu něco měli. Ale když se zavřeli dveře, byl to uragán. a já se dlouho nechtěla a hlavně nemohla této závislosti vzdát. Nakonec jsem ale poznala svého muže a pochopila, že pokud to neukončím, nejsem schopná s ním mít nějaký normální, aspon trochu uspokojující sex. Tak jsem to uťala, ze dne na den. Jenže výsledek se nedostavil takový, jaký jsem si představovala. Dodnes vzpomínám na to, co jsem s ním tenkrát zažila a taky, s manželem se mě nic ani vzdáleně podobného nikdy nestalo. No a někdy si říkám, jestli jsem tenkrát neudělala chybu, vím, že bychom nemohli nikdy být partneři, nemilovali jsme se, ale možná jsem se zbytečně připravila o občasné příjemné chvíle. Jinak, je to už 20 let a pořád si to pamatuju:)

zuzi777a napsal(a):

Mikeš napsal(a):

Ona napsal(a):

Podle toho :/ pak každý kdo je věrný je hlupák a o moc přichází?

Cez more cez oheň láska nás prevedie
Hravo nás podvedie telom aj v duši
Len žiadne spovede lepšie nič nevedieť
V najlepšom prípade len niečo tušiť.
Vie to aj piatačik, vie to riaditeľ školy
Že láska občas tak nádherne bolí
Miluje dotyky tance a gestá
Neverných odmení a verných trestá.

Elán: Amnestia na neveru :D

No Mikeši- řekla bych , že písnička je moc hezká, ale pokud se podívaám na některé nevěrníky po čase, moc odměnění mi nepřijdou... :D

:supr:

Pro všechny se zvukovkou :)
http://www.youtube.com/watch?v=94jjcNr4 … re=related

madabr napsal(a):

ADFko2, já ti rozumím, a jak moc. Měla jsem jednou ve svém životě jeden čistě milenecký vztah, opravdu v něm šlo jen o sex, o nic jiného, když jsme byli spolu mimo pokoj, nikoho by nenapadlo, že jsme pár, že jsme někdy spolu něco měli. Ale když se zavřeli dveře, byl to uragán. a já se dlouho nechtěla a hlavně nemohla této závislosti vzdát. Nakonec jsem ale poznala svého muže a pochopila, že pokud to neukončím, nejsem schopná s ním mít nějaký normální, aspon trochu uspokojující sex. Tak jsem to uťala, ze dne na den. Jenže výsledek se nedostavil takový, jaký jsem si představovala. Dodnes vzpomínám na to, co jsem s ním tenkrát zažila a taky, s manželem se mě nic ani vzdáleně podobného nikdy nestalo. No a někdy si říkám, jestli jsem tenkrát neudělala chybu, vím, že bychom nemohli nikdy být partneři, nemilovali jsme se, ale možná jsem se zbytečně připravila o občasné příjemné chvíle. Jinak, je to už 20 let a pořád si to pamatuju:)

Nedá mi to- Madabr- proč jsi nehledala někoho, kdo by měl alespoň podobné schopnosti?  To by mě  asi vadilo, nostalgicky vzpomínat na něco nedostupného..... Radši bych  nespěchala do vztahu s chlapem, kde by to alespoň ze začátku ten uragán  nepřipomínalo.... :| nebo jinak proč sis  vzala pak svého muže? A jste spolu dosud?? Tedy :kapitulation: pokud jsem moc zvědavá...

Kerrin napsal(a):

Zklamaná napsal(a):

:lol: rekapitulace z příspěvků : Ale kdyby mi byl partner nevěrný - tak by okamžitě letěl - protože tohle bych nesnesla. Jak si to on vůbec může vůči MĚ dovolit.

.....tohle ale ADFKa nemyslela, ne?

..ale jistě, že myslela - sice to nenapsala tak extra, jak já, ale podstata je stejná viz:

Ale fakt nepotřebuju, abych se dozvěděla, že mě přítel podvedl. To by mě nijak nezměnilo, akorát kdybych se to dozvěděla, nechtěla bych s ním bejt. Utlučte mě.

tak se ptám - proč, když je to přeci tak normální, vždyť by ji to nemělo tak dalece zasáhnout, když sama "to provozuje - a to dokonce bez jakéhokoliv citu a srdeční angažovanosti - prostě jen "šukání", tak proč by nechtěla partnera, který by chodil vyšukávat jinam :lol:
Proto jsem to také celé psala, jaké jsou ty myšlenkové pochody těchto milenek. Nikde žádná láska, jen chladný kalkul, myslení jen na sebe, vždyť ani nepíšou, že svému partnerovi tím ubližují - te´d vlastně ne, když o tom neví - ale až se to někdy dozví? Co řeknou tomu, kterého "tak milují, že mu musí zahýbat" - miláčku, si fakt super chlap, miluju tě, si skvělý - ale víš, Franta ten se na mě podívá a já jsem hned celá mokrá - to u tebe mi to nehrozí - sorry lásko.  :co:

Ona napsal(a):

Pandorraa napsal(a):

Ona napsal(a):

Podle toho :/ pak každý kdo je věrný je hlupák a o moc přichází?

Jak jsi na to přišla?

No když to tu pročítám tak jen ty hloupé maminy sedí doma a čekají na toho svého co si si někde užívá .:grater::grater::grater:

To je ale tvoje vnímání - "hloupé maminy" sedí doma...
Já to tak nevidím.

Být věrný, neznamená být hloupý, být nevěrný neznamená být amorální.

Osobně mi ADAfčin způsob vnímání sexu není blízký, nedělám to, ale dovedu pochopit, proč to dělá ona, nemám pocit, že bych ji měla hnát před soud ve jménu morálky a čistoty mravů. Vím jistě, že nejsem oprávněna zdvihat varovně prst a říkat: to si opravdu NEUVĚDOMUJEŠ, že UBLIŽUJEŠ???
Je to její volba a pokud je to špatně, jednou se ucho utrhne a ona se něco nového naučí.

Stejně tak manželé, kteří OBA pracují na svém vztahu, komunikují spolu, mají společné aktivity, ale také jeden druhému umějí dát volný prostor a jsou jeden s druhým šťastní a spokojení, pro mne nejsou hlupáci, kteří nic neprožijí. Vůbec nepochybuji o tom, že prožívají plnohodnotný, šťastný život a že jeden druhému naprosto stačí. Nepotřebují "třetího" ani "čtvrtého"...

Jsem přesvědčená, že každý má právo volby. Každý. A to bez ohledu na pratnera! Protože pokud se MUSÍM ohlížet na partnera, začíná konec vztahu.
Když se na něho "ohlížím", protože chci, tak je to věc mé volby, tudíž se na něj NEOHLÍŽÍM, on je SOUČÁSTÍ mne, mého rozhodování.
To je prostě rozdíl.

Každý ať si žije jak chce, ale projevím se jako starý praktik :D:

ADFko, máš promyšlený "plán B" ? :)
Tedy co dělat v případě nechtěného otěhotnění s milencem, s kterým ovšem denně žít nechceš?

Můžeš ty moje otázky klidně nechat v rovině řečnických, možná ani Tvoji odpověď znát nechci. Opravdu obdivuji Tvoje "jasno", bez ironie, spíš mě jen napadlo - jestli jsi vůbec zauvažovala nad tím, že se to může stát.
Taky jsem si v pětadvaceti myslela, jak mám všecko pod palcem.... ;) :)

Nedá mi to- Madabr- proč jsi nehledala někoho, kdo by měl alespoň podobné schopnosti?  To by mě  asi vadilo, nostalgicky vzpomínat na něco nedostupného.....
Zuzi, chlapi s "takovými schopnostmi" většinou nejsou pro "praktický život". Jak říká MUDr. Plzák - "Orla do bačkor nenacpete - a když, tak už to není orel" - a já dodávám "může být, ale nikoli doma".
ADFko, máš promyšlený "plán B"? Tedy co dělat v případě nechtěného otěhotnění s milencem, s kterým ovšem denně žít nechceš?
Terci, jako "starý praktik" si dovolím podotknout, že mám-li podobný paralelní vztah jako ADFka, velmi pravděpodobně udělám všechno pro to, aby k podobné komplikaci nedošlo. Ostatně i tahle situace má několik řešení. Nevím, ke kterému by se ADFka přiklonila, ale vzhledem k jejímu "pragmatismu" bych se asi v odhadu nemýlila...

zuzi777a napsal(a):

Nedá mi to- Madabr- proč jsi nehledala někoho, kdo by měl alespoň podobné schopnosti?  To by mě  asi vadilo, nostalgicky vzpomínat na něco nedostupného.....

Nejsem ženská :D, tudíž jen spekuluji: Podle mě Madabr i ADFka prostě jen potkaly toho svého "sexuálního démona", kterej jinak může bejt klidně úplnej magor nevhodnej pro život (sorry, holky), ale v posteli to s nima umí tak, jako nikdo jinej. Pochybuju, že oficiální partneři Madabr i ADFky jsou v posteli totální dřeva - to by s nimi holky určitě nebyly, ale chybí jim asi nějaká špetka té sexuální chemie, magie, či jak to nazvat... :D nebo "ho" jen mají o kousek menšího... :lol: :lol: :lol:

Tercila napsal(a):

projevím se jako starý praktik :D:
ADFko, máš promyšlený "plán B" ? :)
Tedy co dělat v případě nechtěného otěhotnění s milencem, s kterým ovšem denně žít nechceš?

Terci, tvoje otázka je jak z počátku minulého století. Tak starý praktik zas nejsi, co? :D

Vanda napsal(a):

Terci, tvoje otázka je jak z počátku minulého století. Tak starý praktik zas nejsi, co? :D

:lol: :lol: :lol: :supr:

Tercilo,
já myslím že v dnešní době se fakt lze chrátnit už tak, že neotěhotníš. Myslím že i u těch hooodně bojácných to jde.
Ještě jsem nepotkala spermii, která by překonala hormonální antikoncepci, sichrovanou kondomem, prováděných za neplodných dní :lol: :lol: :lol:

Nechápu tvůj dotaz? Máš pocit, že všechny holky v 25ti letech jsou blbé a nechrání se? :co:

Mikeš napsal(a):

zuzi777a napsal(a):

Nedá mi to- Madabr- proč jsi nehledala někoho, kdo by měl alespoň podobné schopnosti?  To by mě  asi vadilo, nostalgicky vzpomínat na něco nedostupného.....

Nejsem ženská :D, tudíž jen spekuluji: Podle mě Madabr i ADFka prostě jen potkaly toho svého "sexuálního démona", kterej jinak může bejt klidně úplnej magor nevhodnej pro život (sorry, holky), ale v posteli to s nima umí tak, jako nikdo jinej. Pochybuju, že oficiální partneři Madabr i ADFky jsou v posteli totální dřeva - to by s nimi holky určitě nebyly, ale chybí jim asi nějaká špetka té sexuální chemie, magie, či jak to nazvat... :D nebo "ho" jen mají o kousek menšího... :lol: :lol: :lol:

Bingo!
Taky to tak cítím :supr:

Pandorraa napsal(a):

Ona napsal(a):

Pandorraa napsal(a):

Jak jsi na to přišla?

No když to tu pročítám tak jen ty hloupé maminy sedí doma a čekají na toho svého co si si někde užívá .:grater::grater::grater:

To je ale tvoje vnímání - "hloupé maminy" sedí doma...
Já to tak nevidím.

Být věrný, neznamená být hloupý, být nevěrný neznamená být amorální.

Osobně mi ADAfčin způsob vnímání sexu není blízký, nedělám to, ale dovedu pochopit, proč to dělá ona, nemám pocit, že bych ji měla hnát před soud ve jménu morálky a čistoty mravů. Vím jistě, že nejsem oprávněna zdvihat varovně prst a říkat: to si opravdu NEUVĚDOMUJEŠ, že UBLIŽUJEŠ???
Je to její volba a pokud je to špatně, jednou se ucho utrhne a ona se něco nového naučí.

Stejně tak manželé, kteří OBA pracují na svém vztahu, komunikují spolu, mají společné aktivity, ale také jeden druhému umějí dát volný prostor a jsou jeden s druhým šťastní a spokojení, pro mne nejsou hlupáci, kteří nic neprožijí. Vůbec nepochybuji o tom, že prožívají plnohodnotný, šťastný život a že jeden druhému naprosto stačí. Nepotřebují "třetího" ani "čtvrtého"...

Jsem přesvědčená, že každý má právo volby. Každý. A to bez ohledu na pratnera! Protože pokud se MUSÍM ohlížet na partnera, začíná konec vztahu.
Když se na něho "ohlížím", protože chci, tak je to věc mé volby, tudíž se na něj NEOHLÍŽÍM, on je SOUČÁSTÍ mne, mého rozhodování.
To je prostě rozdíl.

Není to o hnaní před soud ve jménu morálky a čistoty mravů, jen si myslím a je to jen můj názor,  většina těch milenek myslí hlavně sama na sebe a vůbec nepřipouští , že se to potažmo dotýká také někoho jiného. Ano oni se NEOHLÍŽÍ protože nechtějí.:co::tesi::co:
Neřeším je , je to jen jejich věc a jejich rozhodnutí a s tím , že každý má právo volby souhlasím.:jojo::jojo::jojo:

většina těch milenek myslí hlavně sama na sebe a vůbec nepřipouští , že se to potažmo dotýká také někoho jiného. Ano oni se NEOHLÍŽÍ protože nechtějí
Kromě totálních lidumilů převážná většina lidí myslí prvoplánově sama na sebe, i když si to nepřipustí.

Dobře, zkušenost s nevěrou jsem si zažila. Mámted přítele (krátkodobou známost) se dá spíš říct a je ženatý (s manželkou, ale nebydlí). Samozřejmě že se ohlížím, dedujuji si také pro sebe co a jak, jenže se nikdy nedovíte jak je to a jak to bylo v jejich vztahu.
A co třeba ti naši manželé/ky i bývalí, mysleli na to, že třeba oni také ubližují???
Myslím z pozice toho,  kdo je zadán. Vzít to zase z druhé strany. Samozřejmě je to záležitost obou.At milenky/milence, ženatého, _vdané.

helena napsal(a):

většina těch milenek myslí hlavně sama na sebe a vůbec nepřipouští , že se to potažmo dotýká také někoho jiného. Ano oni se NEOHLÍŽÍ protože nechtějí
Kromě totálních lidumilů převážná většina lidí myslí prvoplánově sama na sebe, i když si to nepřipustí.

..........ale připouští.

helena napsal(a):

většina těch milenek myslí hlavně sama na sebe a vůbec nepřipouští , že se to potažmo dotýká také někoho jiného. Ano oni se NEOHLÍŽÍ protože nechtějí
Kromě totálních lidumilů převážná většina lidí myslí prvoplánově sama na sebe, i když si to nepřipustí.

A skoro bych se přiklonila k tomu, že s takovými lidmi, co to tak nemají (totální lidumil :)), když naprosto vytěsní sebe a své potřeby, není něco v pořádku. To je ale spíš otázka pro psychologa.

Asi tak, Vando. To je jak s tím dýchacím přístrojem v letadle... Abych mohla být jakkoli "užitečná" ostatním, musím být v relativní pohodě nejdřív já sama, ne udělat první poslední pro všechny kolem, brát ohledy jenom na jejich přání a potřeby a ve finále si stěžovat, jak jsou nevděční, když jsem se "přece tak obětovala"...

Ona napsal(a):

Není to o hnaní před soud ve jménu morálky a čistoty mravů, jen si myslím a je to jen můj názor,  většina těch milenek myslí hlavně sama na sebe a vůbec nepřipouští , že se to potažmo dotýká také někoho jiného. Ano oni se NEOHLÍŽÍ protože nechtějí.:co::tesi::co:
Neřeším je , je to jen jejich věc a jejich rozhodnutí a s tím , že každý má právo volby souhlasím.:jojo::jojo::jojo:

Nevím, Řekla bych, že je řešíš, protože je soudíš - myslí jen samy na sebe.
Proboha a na koho by asi tak měly myslet?
A opravdu nevidíš, že právě v onom MYSLET SÁM NA SEBE, je naprosto nejvíc obsaženo i to MYSLET I NA DRUHÉHO?

Já osobně mám tu zkušenost, že právě ti, kteří deklarují ono: JE SPRÁVNÉ MYSLET NA DRUHÉ, nejvíc myslí jen a jen na sebe. Právě je nejvíc ovládá STRACH, že udělají něco špatně a budou opuštění, odsouzení, zavržení....nemilovaní.

Člověk, ktErý to tak CÍTÍ, nedeklaruje, ale koná.
Člověk, který si MYSLÍ, že je to tak správné nejvíc mluví, ale NECÍTÍ.

Kerrin napsal(a):

Dobře, zkušenost s nevěrou jsem si zažila. Mámted přítele (krátkodobou známost) se dá spíš říct a je ženatý (s manželkou, ale nebydlí). Samozřejmě že se ohlížím, dedujuji si také pro sebe co a jak, jenže se nikdy nedovíte jak je to a jak to bylo v jejich vztahu.
A co třeba ti naši manželé/ky i bývalí, mysleli na to, že třeba oni také ubližují???
Myslím z pozice toho,   k d o   j e   z a d á n . Vzít to zase z druhé strany. Samozřejmě je to záležitost obou.At milenky/milence, ženatého, _vdané.

No právě , hodně těch kteří si mysleli jak to mají těžce pod kontrolou po provalení uznali, že kdyby to mohli vzít zpět, tak by ani chvíli neváhali.:tesi:
Prostě si uvědomí, že toho svého stálého partnera natolik mají rádi a jim na něm záleží, jak mu tím vlastně ublížili. Někdy pak už bývá pozdě.:jojo::jojo:

Ona - myslím, že nemůžeš házet všechny na jednu hromadu. Vidím rozdíl v tom, jestli si začnu vedlejšák z pouhý "rozežranosti" protože nevím, co roupama dělat, nebo si něco (cokoli) kompenzuju, či je mi fuk, co na to ten druhý, protože jsem buď mrcha nebo je mi to lhostejný.

Pandorraa napsal(a):

Ona napsal(a):

Není to o hnaní před soud ve jménu morálky a čistoty mravů, jen si myslím a je to jen můj názor,  většina těch milenek myslí hlavně sama na sebe a vůbec nepřipouští , že se to potažmo dotýká také někoho jiného. Ano oni se NEOHLÍŽÍ protože nechtějí.:co::tesi::co:
Neřeším je , je to jen jejich věc a jejich rozhodnutí a s tím , že každý má právo volby souhlasím.:jojo::jojo::jojo:

Nevím, Řekla bych, že je řešíš, protože je soudíš - myslí jen samy na sebe.
Proboha a na koho by asi tak měly myslet?
A opravdu nevidíš, že právě v onom MYSLET SÁM NA SEBE, je naprosto nejvíc obsaženo i to MYSLET I NA DRUHÉHO?

Já osobně mám tu zkušenost, že právě ti, kteří deklarují ono: JE SPRÁVNÉ MYSLET NA DRUHÉ, nejvíc myslí jen a jen na sebe. Právě je nejvíc ovládá STRACH, že udělají něco špatně a budou opuštění, odsouzení, zavržení....nemilovaní.

Člověk, ktErý to tak CÍTÍ, nedeklaruje, ale koná.
Člověk, který si MYSLÍ, že je to tak správné nejvíc mluví, ale NECÍTÍ.

Neřeším ani nesoudím!!!!! Je to jen můj názor a na svou hlavu si snad můžu myslet co chci!:jojo::jojo::jojo:
A nepoučuj mě tu co znamená  MYSLET SÁM NA SEBE(můžeme z toho udělat pěknou demagogii).:usch:

A ještě si dupni :lol: :lol: :lol:

helena napsal(a):

Ona - myslím, že nemůžeš házet všechny na jednu hromadu. Vidím rozdíl v tom, jestli si začnu vedlejšák z pouhý "rozežranosti" protože nevím, co roupama dělat, nebo si něco (cokoli) kompenzuju, či je mi fuk, co na to ten druhý, protože jsem buď mrcha nebo je mi to lhostejný.

Souhlas.

Klubko napsal(a):

A ještě si dupni :lol: :lol: :lol:

Kdyby to pomohlo, tak klidně. Ale bohužel, tak jednoduše to řešit nejde.:D

Ona napsal(a):

...hodně těch kteří si mysleli jak to mají těžce pod kontrolou po provalení uznali, že kdyby to mohli vzít zpět, tak by ani chvíli neváhali...

...a udělali by to inteligentněji, aby se to neprovalilo... :lol: :lol: :lol:

Možná.

...a udělali by to inteligentněji, aby se to neprovalilo
Chybama se člověk učí a inteligent se pozná podle toho, že stejnou chybu neopakuje...

co se tady vlastně probírá?
... jsem pár dní chyběla :gloria:

Zuzzi  "Nedá mi to- Madabr- proč jsi nehledala někoho, kdo by měl alespoň podobné schopnosti?  To by mě  asi vadilo, nostalgicky vzpomínat na něco nedostupného..... Radši bych  nespěchala do vztahu s chlapem, kde by to alespoň ze začátku ten uragán  nepřipomínalo....  nebo jinak proč sis  vzala pak svého muže? A jste spolu dosud?? Tedy  pokud jsem moc zvědavá..."

Ty, někoho takového nepotkáš každý den, to prostě nejde, celkem trefně to napsal Mikeš, prostě, byla tam nějaká chemie, kterou nejsi schopná ovlivnit, v sexu je to pro tebe bůh a přitom ten člověk ti jinak až tak moc nemusí říkat. A jak chceš někoho takového hledat? To tam bud je nebo není, a taky, zamiluješ se do někoho a v té zamilovanosti nepřemýšlíš, že to vlastně není to ono. Taky jsem neřekla, že s manželem to byla hrůza, jen to nebyl bůh, tot vše.
Jo, s manželem sice bydlíme, ale spolu nejsme, psala jsem o tom na jiném vlákně. Mám  ted přítele, který je pro mě bůh č. 2, jen s tím rozdílem, že ho i miluju, což by byla ideální kombinace, kdyby nebyl ženatý. Takže zase nic, ch-jo. No co, osud, co s ním už naděláš, že jo?

jo, Mikeši, na velikosti v tomto případě fakt nezáleží, to je o něčem úplně jiném :)))))

madabr napsal(a):

Zuzzi  "Nedá mi to- Madabr- proč jsi nehledala někoho, kdo by měl alespoň podobné schopnosti?  To by mě  asi vadilo, nostalgicky vzpomínat na něco nedostupného..... Radši bych  nespěchala do vztahu s chlapem, kde by to alespoň ze začátku ten uragán  nepřipomínalo....  nebo jinak proč sis  vzala pak svého muže? A jste spolu dosud?? Tedy  pokud jsem moc zvědavá..."

Ty, někoho takového nepotkáš každý den, to prostě nejde, celkem trefně to napsal Mikeš, prostě, byla tam nějaká chemie, kterou nejsi schopná ovlivnit, v sexu je to pro tebe bůh a přitom ten člověk ti jinak až tak moc nemusí říkat. A jak chceš někoho takového hledat? To tam bud je nebo není, a taky, zamiluješ se do někoho a v té zamilovanosti nepřemýšlíš, že to vlastně není to ono. Taky jsem neřekla, že s manželem to byla hrůza, jen to nebyl bůh, tot vše.
Jo, s manželem sice bydlíme, ale spolu nejsme, psala jsem o tom na jiném vlákně. Mám  ted přítele, který je pro mě bůh č. 2, jen s tím rozdílem, že ho i miluju, což by byla ideální kombinace, kdyby nebyl ženatý. Takže zase nic, ch-jo. No co, osud, co s ním už naděláš, že jo?

Madabr, trošku bych tě opravila. Nejen, že někoho takového nepotkáš každý den, ale ty ho hlavně nemusíš potkat nikdy. Prostě buď ho potkáš a nebo ne. Já ho zrovna potkala. Možná, kdyby se tak nikdy nestalo, budu tady teď proti vám syčet, jak vůbec můžete být nevěrné, sama bych věrná byla, a to jen proto, že bych se s tím svým milenečkem prostě minula a nevěděla bych, jak krásný to někdy může bejt, i když tam není vztah. Myslím, že takhle nějak by to bylo. Nemám potřebu podvádět, vydržím se s ním bez problémů rok nedostat do postele, ale když to jednou za uherák vyjde, samo, bez příprav nebo domlouvání, jenom se na sebe podíváme a je to - užijem si to a jdem si po svým.
Ano, ano, myslím na sebe, a to především a vy, co to neděláte, to schválně někdy zkuste. Je to totiž docela dobrý :P

A kdo mi tady pokládal tu srandovní otázku s otěhotněním? Tercila? Terci, tak teda takovejhle plán opravdu neřeším. Je mi pětadvacet, ne patnáct, taky jsem jako někdo tady ještě nepotkala tak urputnou spermii, co by překonala antikoncepci, natož když na mě pomrkává z ručníku, anžto se vůbec nedostane do mě. Jasně, stačí kapka, bla bla...

ADFko, nevím, jestli už to tu padlo: Ten Tvůj sexuální přítel je ženatej?

ADFka2 napsal(a):

Prostě buď ho potkáš a nebo ne. Já ho zrovna potkala. Možná, kdyby se tak nikdy nestalo, budu tady teď proti vám syčet, jak vůbec můžete být nevěrné...

Jéžiši, neblbni, jedna Zklamaná tu stačí... :lol:

A nie je to jedno, Kocúrik?

Selima napsal(a):

A nie je to jedno, Kocúrik?

Jedno to samozřejmě je - jsem jenom zvědavej... :rodna:

Mikeš napsal(a):

ADFko, nevím, jestli už to tu padlo: Ten Tvůj sexuální přítel je ženatej?

Nikolivěk.

Ja si dovolím pridať jeden poznatok z môjho života :cool: . Po rozchode(prvom) s mojou "chémiou", bohužiaľ ženatou a pre partnerský život podľa môjho gusta tak či onak nepoužiteľnou, som si hovorila, že takého milenca už asi nenájdem. A hneď nasledujúci bol čiste technicky vzaté ešte oveľa lepší, taký sexuálny atlét(aj dobre vybavený, aj skúsený, aj relatívne citlivý a empatický, aspoň v posteli, a navyše experimentátor :P ), ale chýbalo tam to "čosi", ten neopísateľný extra bonus.

Ona napsal(a):

Pandorraa napsal(a):

Ona napsal(a):

Není to o hnaní před soud ve jménu morálky a čistoty mravů, jen si myslím a je to jen můj názor,  většina těch milenek myslí hlavně sama na sebe a vůbec nepřipouští , že se to potažmo dotýká také někoho jiného. Ano oni se NEOHLÍŽÍ protože nechtějí.:co::tesi::co:
Neřeším je , je to jen jejich věc a jejich rozhodnutí a s tím , že každý má právo volby souhlasím.:jojo::jojo::jojo:

Nevím, Řekla bych, že je řešíš, protože je soudíš - myslí jen samy na sebe.
Proboha a na koho by asi tak měly myslet?
A opravdu nevidíš, že právě v onom MYSLET SÁM NA SEBE, je naprosto nejvíc obsaženo i to MYSLET I NA DRUHÉHO?

Já osobně mám tu zkušenost, že právě ti, kteří deklarují ono: JE SPRÁVNÉ MYSLET NA DRUHÉ, nejvíc myslí jen a jen na sebe. Právě je nejvíc ovládá STRACH, že udělají něco špatně a budou opuštění, odsouzení, zavržení....nemilovaní.

Člověk, ktErý to tak CÍTÍ, nedeklaruje, ale koná.
Člověk, který si MYSLÍ, že je to tak správné nejvíc mluví, ale NECÍTÍ.

Neřeším ani nesoudím!!!!! Je to jen můj názor a na svou hlavu si snad můžu myslet co chci!:jojo::jojo::jojo:
A nepoučuj mě tu co znamená  MYSLET SÁM NA SEBE(můžeme z toho udělat pěknou demagogii).:usch:

Ono nečil se hned, Pan Ti taky napsala jen to co si myslí.
Moje nejlepší kamarádka má maminku, co celý život myslí jen na druhé.Je to peklo, to Ti teda řeknu.
Říká se, že pokud člověk nemá rád sám sebe ( nemyslí na sebe) nemůže mít rád ani ostatní. Žádnou demagogii v tom nevidím. Ale asi jsem moc jednoduchá.

lueta napsal(a):

Ona napsal(a):

Pandorraa napsal(a):

Nevím, Řekla bych, že je řešíš, protože je soudíš - myslí jen samy na sebe.
Proboha a na koho by asi tak měly myslet?
A opravdu nevidíš, že právě v onom MYSLET SÁM NA SEBE, je naprosto nejvíc obsaženo i to MYSLET I NA DRUHÉHO?

Já osobně mám tu zkušenost, že právě ti, kteří deklarují ono: JE SPRÁVNÉ MYSLET NA DRUHÉ, nejvíc myslí jen a jen na sebe. Právě je nejvíc ovládá STRACH, že udělají něco špatně a budou opuštění, odsouzení, zavržení....nemilovaní.

Člověk, ktErý to tak CÍTÍ, nedeklaruje, ale koná.
Člověk, který si MYSLÍ, že je to tak správné nejvíc mluví, ale NECÍTÍ.

Neřeším ani nesoudím!!!!! Je to jen můj názor a na svou hlavu si snad můžu myslet co chci!:jojo::jojo::jojo:
A nepoučuj mě tu co znamená  MYSLET SÁM NA SEBE(můžeme z toho udělat pěknou demagogii).:usch:

Ono nečil se hned, Pan Ti taky napsala jen to co si myslí.
Moje nejlepší kamarádka má maminku, co celý život myslí jen na druhé.Je to peklo, to Ti teda řeknu.
Říká se, že pokud člověk nemá rád sám sebe ( nemyslí na sebe) nemůže mít rád ani ostatní. Žádnou demagogii v tom nevidím. Ale asi jsem moc jednoduchá.

Nejsi jednoduchá. Podle mě je důležité mít rád sám sebe, ale to neznamená , že budu sobecky právě jen myslet sama na sebe. :):):)

Ona napsal(a):

lueta napsal(a):

Ona napsal(a):

Neřeším ani nesoudím!!!!! Je to jen můj názor a na svou hlavu si snad můžu myslet co chci!:jojo::jojo::jojo:
A nepoučuj mě tu co znamená  MYSLET SÁM NA SEBE(můžeme z toho udělat pěknou demagogii).:usch:

Ono nečil se hned, Pan Ti taky napsala jen to co si myslí.
Moje nejlepší kamarádka má maminku, co celý život myslí jen na druhé.Je to peklo, to Ti teda řeknu.
Říká se, že pokud člověk nemá rád sám sebe ( nemyslí na sebe) nemůže mít rád ani ostatní. Žádnou demagogii v tom nevidím. Ale asi jsem moc jednoduchá.

Nejsi jednoduchá. Podle mě je důležité mít rád sám sebe, ale to neznamená , že budu sobecky právě jen myslet sama na sebe. :):):)

Vy z toho pořád děláte absolutní tvrzení. Nemáš myslet jen sama na sebe, ale především sama na sebe, pak až na druhé. Chápen zí?

ADFka2 napsal(a):

Ona napsal(a):

lueta napsal(a):

Ono nečil se hned, Pan Ti taky napsala jen to co si myslí.
Moje nejlepší kamarádka má maminku, co celý život myslí jen na druhé.Je to peklo, to Ti teda řeknu.
Říká se, že pokud člověk nemá rád sám sebe ( nemyslí na sebe) nemůže mít rád ani ostatní. Žádnou demagogii v tom nevidím. Ale asi jsem moc jednoduchá.

Nejsi jednoduchá. Podle mě je důležité mít rád sám sebe, ale to neznamená , že budu sobecky právě jen myslet sama na sebe. :):):)

Vy z toho pořád děláte absolutní tvrzení. Nemáš myslet jen sama na sebe, ale především sama na sebe, pak až na druhé. Chápen zí?

Jaké absolutní tvrzení? Podle mě to souvisí jedno s druhým.:)

Tak inak: NAJPRV na seba, potom na druhých. Hlavne keď ide o to "dobro", tak  v prvom rade si zistím, čo je MOJE dobro a starám sa oň, potom si prípadne zistím - OVERÍM - čo je dobro je druhých a prípadne sa budem oň snažiť. Na mne celý život niekto "páchal dobro" - aj proti mojej vôli - a dosť ma to poznamenalo; hlavne učitelia v mojej rodine, ktorí zásadne vedeli najlepšie, ČO je to dobro pre druhých a ani tornádo ich neodradilo vnucovať to každému bez požiadania. :jojo:

Ona napsal(a):

Neřeším ani nesoudím!!!!! Je to jen můj názor a na svou hlavu si snad můžu myslet co chci!:jojo::jojo::jojo:
A nepoučuj mě tu co znamená  MYSLET SÁM NA SEBE(můžeme z toho udělat pěknou demagogii).:usch:

Co ty vykřičníky?
A neřvi na mně, já si taky můžu myslet, co chci :reta:
Nu a já si prostě myslím, že soudíš druhé, byť nechodíš v jejich střevících. A za to jsou v životě prostě trestné body - už jen právě v podobě toho stálého posuzování a odsuzování :jojo: Pak se ti lehce může stát, že pro věčné posuzování života těch druhých lehce zapomeneš žít ten svůj vlastní :(

Ona napsal(a):

No právě , hodně těch kteří si mysleli jak to mají těžce pod kontrolou po provalení uznali, že kdyby to mohli vzít zpět, tak by ani chvíli neváhali.:tesi:
Prostě si uvědomí, že toho svého stálého partnera natolik mají rádi a jim na něm záleží, jak mu tím vlastně ublížili. Někdy pak už bývá pozdě.:jojo::jojo:

A co je tobě proboha po tom? Po tom, co a jak dělají druzí? Co si PAK (pozdě) uvědomí?
Jak vůbec víš, že právě TAKHLE to nemělo být, protože jinak by si to prostě NEUVĚDOMILI?

Pandorraa napsal(a):

Ona napsal(a):

No právě , hodně těch kteří si mysleli jak to mají těžce pod kontrolou po provalení uznali, že kdyby to mohli vzít zpět, tak by ani chvíli neváhali.:tesi:
Prostě si uvědomí, že toho svého stálého partnera natolik mají rádi a jim na něm záleží, jak mu tím vlastně ublížili. Někdy pak už bývá pozdě.:jojo::jojo:

A co je tobě proboha po tom? Po tom, co a jak dělají druzí? Co si PAK (pozdě) uvědomí?
Jak vůbec víš, že právě TAKHLE to nemělo být, protože jinak by si to prostě NEUVĚDOMILI?

Pan: Já z toho spíš cejtim dávku škodolibosti a přání, aby například na mě "taky došlo". Právě tady by například bylo dobrý uvést do praxe teorii "starat se o sebe".
A nebo můžu přehodit štýl: doufám, že ti, co jsou tak přesvědčení, že jejich vztah je nevěryprostý (pochopitelně oboustranně) a dali by za to ruku do ohně; že oni by NIKDY nepodvedli, protože myslí i na ostatní, že oni žijou podle "platný morálky" nebo jak to tady někdo řek, jednou uznají, že kdyby si včas uvědomili, jak moc se mají rádi, mohli by žít mnohem šťastnější život a klidně by to vzali zpátky, aby to mohli změnit. No jo, jenže někdy pak už bývá pozdě...
Líbí?
Aby nedošlo k mýlce, není řeč jen o sexu.

ADFko, mně tohle "hodně těch kteří si mysleli jak to mají těžce pod kontrolou po provalení uznali, že kdyby to mohli vzít zpět" spíš připadá jako "Já jsem vám to přece říkala...a když jste neposlechli, tak jste holt potrestaní. Mně by se to nestalo, protože já se chovám správně." (a taky nemyslím jen sex).

Heli, a ještě dobrá vydírací věta, je "vždyť já ti chci jen pomoci, je to pro tvoje dobro".
Odpověď zní" tak mi hlavně nepomáhej"....:dumbom:

ADFka2 napsal(a):

Pan: Já z toho spíš cejtim dávku škodolibosti a přání, aby například na mě "taky došlo".

Však ono jednou dojde i na Tebe, neboj :supr:

Jak chce někdo něco "pro moje dobro", okamžitě začnu pátrat po tom, co MU to přinese.
I když jsi paranoidní, neznamená to, že po tobě nejdou

Mikeš napsal(a):

ADFka2 napsal(a):

Pan: Já z toho spíš cejtim dávku škodolibosti a přání, aby například na mě "taky došlo".

Však ono jednou dojde i na Tebe, neboj :supr:

:fuck: :lol: :reta:

Heleno, ty jsi moje zlato :supr:

Ale paranoidní, Klubí...

Zajímalo by mě, kolik těch nesobeckých dam ze zdejších stránek, co myslí na ostatní, by mě v rámci "neubližování partnerovi" tomu mému naprášily. Obávám se, že by jich bylo dost. Smutné. :(

No vždyť si to zasloužíš, když ubližuješ a ještě z toho chudáka děláš vola . Tak jen ať se hezky dozví, jakýhože to hada si hřeje na prsou...

A on si tu jejich dobrotu zasloužil čím???
No jo, no. Neuděláš nic.

Ale on si nemusí zasloužit... i když to prezentujou pod vlajkou pomoci bližnímu a své měkkosrdcatosti. Pochop, že tady nejde o to, aby mu pomohly, ale aby tě viděly rejt držkou v zemi. To je totiž ten pravý pohled - zdeptaná rozhoďnožka, která si užívala bez povinností... zatímco ony mají na starosti všechno a v tý postýlce to asi taky není ten pravý ohňostroj. Akorát se obávám, že u tebe to fungovat nebude.

ADFka2 napsal(a):

Zajímalo by mě, kolik těch nesobeckých dam ze zdejších stránek, co myslí na ostatní, by mě v rámci "neubližování partnerovi" tomu mému naprášily. Obávám se, že by jich bylo dost. Smutné. :(

Je dost smutné, pokud vidíš lidi kolem sebe takhle... Pak mě moc nepřekvapí tvůj postoj k ofociálnímu partnerovi stylem já můžu, ale běda jemu , kdyby snad on!!! :/:P

ADFka napsala jsi mimo jiné :

Madabr, trošku bych tě opravila. Nejen, že někoho takového nepotkáš každý den, ale ty ho hlavně nemusíš potkat nikdy.

Teď se směju- slovo NIKDY  mi tu  dost stálic  vmetlo jako paradox, který  je radno potichu obcházet a v tvém případku  - tj v tvém věku  kůzlete,  říkat NIKDY je fakt sranda......  :lol::lol:
Nemusím být věštec , nebo mít křišťálovou kouli a VÍM , že své postoje  změníš ČASEM!    ;)

Helena napasala jsi : Ona - myslím, že nemůžeš házet všechny na jednu hromadu. Vidím rozdíl v tom, jestli si začnu vedlejšák z pouhý "rozežranosti" protože nevím, co roupama dělat, nebo si něco (cokoli) kompenzuju, či je mi fuk, co na to ten druhý, protože jsem buď mrcha nebo je mi to lhostejný. 

To by se mělo tesat.... BI  Ale pro mě je to smutný čtení.... :|:jojo:

ADFka2 napsal(a):

A on si tu jejich dobrotu zasloužil čím???
No jo, no. Neuděláš nic.

No čím! Ts ts..seš ale nechápavá - přece je NEVĚDOMEJ a žije si klidně a spokojeně :(

zuzi777a napsal(a):

ADFka2 napsal(a):

Zajímalo by mě, kolik těch nesobeckých dam ze zdejších stránek, co myslí na ostatní, by mě v rámci "neubližování partnerovi" tomu mému naprášily. Obávám se, že by jich bylo dost. Smutné. :(

Je dost smutné, pokud vidíš lidi kolem sebe takhle... Pak mě moc nepřekvapí tvůj postoj k ofociálnímu partnerovi stylem já můžu, ale běda jemu , kdyby snad on!!! :/:P

ADFka napsala jsi mimo jiné :

Madabr, trošku bych tě opravila. Nejen, že někoho takového nepotkáš každý den, ale ty ho hlavně nemusíš potkat nikdy.

Teď se směju- slovo NIKDY  mi tu  dost stálic  vmetlo jako paradox, který  je radno potichu obcházet a v tvém případku  - tj v tvém věku  kůzlete,  říkat NIKDY je fakt sranda......  :lol::lol:
Nemusím být věštec , nebo mít křišťálovou kouli a VÍM , že své postoje  změníš ČASEM!    ;)

Helena napasala jsi : Ona - myslím, že nemůžeš házet všechny na jednu hromadu. Vidím rozdíl v tom, jestli si začnu vedlejšák z pouhý "rozežranosti" protože nevím, co roupama dělat, nebo si něco (cokoli) kompenzuju, či je mi fuk, co na to ten druhý, protože jsem buď mrcha nebo je mi to lhostejný. 

To by se mělo tesat.... BI  Ale pro mě je to smutný čtení.... :|:jojo:

Je mi celkem šumák, proč máš pořád potřebu mě vzdělávat, ale prosila bych si, abys nezesměšňovala to, že mi je pětadvacet. Někdo se v padesáti chová jako debil, někdo už ve dvaceti může mít za sebou víc než třeba ty teď. Neznáš mě, nezapomeň.

Pokud se cítíš zesměšňovaná, tak je mi to líto, ale asi si tak připadáš častěji, když zesměšnění  vidíš  v příspěvku, který jen konstatuje nepoměr tvých životních zkušeností ke slovu NIKDY....... ;)

Znám také spoustu študovaných blbů a 20letých stařen a 70letých mladíků s rozumem,který jim ve svém věku mohu závidět...
Nezapomeň, že ty mě také neznáš , tudíš zrovna tak víš houbelec o mě a mých životních peripetiích.... :):jojo:

zuzi, a ještě něco: už poněkolikáté jste mi tady podsunuly něco, co jsem nikdy neřekla, a sice: já můžu, ale běda jemu , kdyby snad on!!!

Vysvětluji naposled: je možné, že i on mě podvádí. Ale běda mu, když dopustí, abych na to přišla. TO mi totiž ublíží, TO bude důkaz, že na nikoho nebere ohled.

PS: Možná jsem pro tebe kůzle, ale používání slova NIKDY není omezený věkem.
A nevím, proč tě to rozesmálo zrovna u tady té věty. Je to přece čistá pravda. Můžeš potkat milence, kterej tě dostane na kolena (teda ty ne, to jenom my sobecký a zlý), ale může se stát, že ho prostě nikdy nepotkáš. Nestihneš to za ten svůj život. Nebo se minete. Nebo prostě nikdo takovej neexistuje.

ADFka2 napsal(a):

zuzi777a napsal(a):

ADFka2 napsal(a):

Zajímalo by mě, kolik těch nesobeckých dam ze zdejších stránek, co myslí na ostatní, by mě v rámci "neubližování partnerovi" tomu mému naprášily. Obávám se, že by jich bylo dost. Smutné. :(

Je dost smutné, pokud vidíš lidi kolem sebe takhle... Pak mě moc nepřekvapí tvůj postoj k ofociálnímu partnerovi stylem já můžu, ale běda jemu , kdyby snad on!!! :/:P

ADFka napsala jsi mimo jiné :

Madabr, trošku bych tě opravila. Nejen, že někoho takového nepotkáš každý den, ale ty ho hlavně nemusíš potkat nikdy.

Teď se směju- slovo NIKDY  mi tu  dost stálic  vmetlo jako paradox, který  je radno potichu obcházet a v tvém případku  - tj v tvém věku  kůzlete,  říkat NIKDY je fakt sranda......  :lol::lol:
Nemusím být věštec , nebo mít křišťálovou kouli a VÍM , že své postoje  změníš ČASEM!    ;)

Helena napasala jsi : Ona - myslím, že nemůžeš házet všechny na jednu hromadu. Vidím rozdíl v tom, jestli si začnu vedlejšák z pouhý "rozežranosti" protože nevím, co roupama dělat, nebo si něco (cokoli) kompenzuju, či je mi fuk, co na to ten druhý, protože jsem buď mrcha nebo je mi to lhostejný. 

To by se mělo tesat.... BI  Ale pro mě je to smutný čtení.... :|:jojo:

Je mi celkem šumák, proč máš pořád potřebu mě vzdělávat, ale prosila bych si, abys nezesměšňovala to, že mi je pětadvacet. Někdo se v padesáti chová jako debil, někdo už ve dvaceti může mít za sebou víc než třeba ty teď. Neznáš mě, nezapomeň.

Naprostý souhlas :supr:

zuzi777a napsal(a):

Pokud se cítíš zesměšňovaná, tak je mi to líto, ale asi si tak připadáš častěji, když zesměšnění  vidíš  v příspěvku, který jen konstatuje nepoměr tvých životních zkušeností ke slovu NIKDY....... ;)

Znám také spoustu študovaných blbů a 20letých stařen a 70letých mladíků s rozumem,který jim ve svém věku mohu závidět...
Nezapomeň, že ty mě také neznáš , tudíš zrovna tak víš houbelec o mě a mých životních peripetiích.... :):jojo:

JAKEJ ZAS NEPOMĚR? Ty seš fakt kolovrátek. Říkám snad já něco o tvých zkušenostech? Právě proto, že o nich vím houbelec, tak se k tobě nevyjadřuju. To jen ty pořád prskáš spatra cosi o zkušenostech podmíněných věkem. Kecy v kleci.

O té jistotě, neprovalení, by ti tu mohlo vyprávět tolik lidí..... Ale zas  to je jak kolovrátek.... :jojo:

O schopnostech mých partnerů tiše v koutku pouvažuji :lol:,  myslím, že mám o čem....  Ale stejně bych toho posledního nerada  vyměnila .....  Nemám strach z toho , co v životě už třeba nestihnu, spíš mě občas děsí , co jsem toho stihla...... :vissla::jojo:

Lueta, copak? Ty přece víš , jak ošidné je slovo nikdy, nebo ne????

ADFka2 napsal(a):

Vysvětluji naposled: je možné, že i on mě podvádí. Ale běda mu, když dopustí, abych na to přišla. TO mi totiž ublíží, TO bude důkaz, že na nikoho nebere ohled.

No jo, to ale bohužel kolikrát nejde moc dobře ovlivnit... :(
Snad nikdo se nechová schválně tak, aby jeho partner na nevěru přišel, ale jak už tu bylo řečeno, vždycky se najde dost "hodných a chápavých" kamarádů či kamarádek, kteří se tetelí blahem, když mohou sdělit podváděnému "onu zprávu"... :(

ADFka2 napsal(a):

zuzi777a napsal(a):

Pokud se cítíš zesměšňovaná, tak je mi to líto, ale asi si tak připadáš častěji, když zesměšnění  vidíš  v příspěvku, který jen konstatuje nepoměr tvých životních zkušeností ke slovu NIKDY....... ;)

Znám také spoustu študovaných blbů a 20letých stařen a 70letých mladíků s rozumem,který jim ve svém věku mohu závidět...
Nezapomeň, že ty mě také neznáš , tudíš zrovna tak víš houbelec o mě a mých životních peripetiích.... :):jojo:

JAKEJ ZAS NEPOMĚR? Ty seš fakt kolovrátek. Říkám snad já něco o tvých zkušenostech? Právě proto, že o nich vím houbelec, tak se k tobě nevyjadřuju. To jen ty pořád prskáš spatra cosi o zkušenostech podmíněných věkem. Kecy v kleci.

Na mě nemusíš zkoušet generační bouření-  za prvé narozdíl od tebe neprskám, nevztekkám se a  jen  komentuji ze SVÉHO pohledu  to , CO napíšeš. A to můžu.... :jojo:

Zuzi, jestli ty nejseš nějaká pra pra pravnučka od Sibyly. Ta taky věděla všechno.

Jako nic ve zlým. Já jenom nemám ráda, když mě někdo poučuje. Pokud budu potřebovat radu, řeknu si, oki?

Nesnáším sejčkování. Počkejte si, až mi na to opravdu přijde a já sem přijdu brečet. Pak mě můžete tím svým "já jsem ti to říkala, apod." klidně umlátit.

:reta:

Mikeš napsal(a):

ADFka2 napsal(a):

Vysvětluji naposled: je možné, že i on mě podvádí. Ale běda mu, když dopustí, abych na to přišla. TO mi totiž ublíží, TO bude důkaz, že na nikoho nebere ohled.

No jo, to ale bohužel kolikrát nejde moc dobře ovlivnit... :(
Snad nikdo se nechová schválně tak, aby jeho partner na nevěru přišel, ale jak už tu bylo řečeno, vždycky se najde dost "hodných a chápavých" kamarádů či kamarádek, kteří se tetelí blahem, když mohou sdělit podváděnému "onu zprávu"... :(

No jo, Mikeši, ale jak vidíš, žádná ze zde přítomných by to neudělala...
:lol:

zuzi777a napsal(a):

ADFka2 napsal(a):

zuzi777a napsal(a):

Pokud se cítíš zesměšňovaná, tak je mi to líto, ale asi si tak připadáš častěji, když zesměšnění  vidíš  v příspěvku, který jen konstatuje nepoměr tvých životních zkušeností ke slovu NIKDY....... ;)

Znám také spoustu študovaných blbů a 20letých stařen a 70letých mladíků s rozumem,který jim ve svém věku mohu závidět...
Nezapomeň, že ty mě také neznáš , tudíš zrovna tak víš houbelec o mě a mých životních peripetiích.... :):jojo:

JAKEJ ZAS NEPOMĚR? Ty seš fakt kolovrátek. Říkám snad já něco o tvých zkušenostech? Právě proto, že o nich vím houbelec, tak se k tobě nevyjadřuju. To jen ty pořád prskáš spatra cosi o zkušenostech podmíněných věkem. Kecy v kleci.

Na mě nemusíš zkoušet generační bouření-  za prvé narozdíl od tebe neprskám, nevztekkám se a  jen  komentuji ze SVÉHO pohledu  to , CO napíšeš. A to můžu.... :jojo:

Já se samozřejmě vztekám, protože z pozice o generaci starší dámy se pasuješ na chytřejší a naznačuješ, že jsem blbá, protože moc mladá a až budu dost stará, abych to pochopila, tak se mi rozsvítí.
Jsem dospělá, Zuzi. Můžu volit, řídit auto, pít alkohol, kouřit a dokonce souložit, s kým se mi zachce. Stejně jako ty. Jsme rovnocenné. Jsem mladší, ale ne hloupější.
A to mi NIKDY nevymluvíš! :reta:

ADFka2 napsal(a):

Zuzi, jestli ty nejseš nějaká pra pra pravnučka od Sibyly. Ta taky věděla všechno.

Jako nic ve zlým. Já jenom nemám ráda, když mě někdo poučuje. Pokud budu potřebovat radu, řeknu si, oki?

Nesnáším sejčkování. Počkejte si, až mi na to opravdu přijde a já sem přijdu brečet. Pak mě můžete tím svým "já jsem ti to říkala, apod." klidně umlátit.

:reta:

Taky nic ve zlým- těžce mi připomínáš mou dceru, ta taky nesnáší sejčkování, přijde vždy až s natlučeným  nosem a se slovy " když já myslela, že  ...."

Jinak nemyslím, že bych měla snahu tě poučovat, mě to zas tak nebere jak si kdo omlátí nos, pokud to není o moji pěst..... :D

ADFka2 napsal(a):

Zuzi, jestli ty nejseš nějaká pra pra pravnučka od Sibyly. Ta taky věděla všechno.

Jako nic ve zlým. Já jenom nemám ráda, když mě někdo poučuje. Pokud budu potřebovat radu, řeknu si, oki?

Nesnáším sejčkování. Počkejte si, až mi na to opravdu přijde a já sem přijdu brečet. Pak mě můžete tím svým "já jsem ti to říkala, apod." klidně umlátit.

:reta:

A o svých příspěvcích si myslíš, že v nich nepoučuješ? A nesoudíš? A nehraješ si na Sibylu? A nesejčkuješ? Nepovažuješ nikoho za hloupějšího než jsi ty?

Vanilka69 napsal(a):

ADFka2 napsal(a):

Zuzi, jestli ty nejseš nějaká pra pra pravnučka od Sibyly. Ta taky věděla všechno.

Jako nic ve zlým. Já jenom nemám ráda, když mě někdo poučuje. Pokud budu potřebovat radu, řeknu si, oki?

Nesnáším sejčkování. Počkejte si, až mi na to opravdu přijde a já sem přijdu brečet. Pak mě můžete tím svým "já jsem ti to říkala, apod." klidně umlátit.

:reta:

A o svých příspěvcích si myslíš, že v nich nepoučuješ? A nesoudíš? A nehraješ si na Sibylu? A nesejčkuješ? Nepovažuješ nikoho za hloupějšího než jsi ty?

Nevím. Možná? Zatím si nikdo neztěžoval.
Možná poučuju. Aby se každej staral sám o sebe. Ale představ si, házejí mi na to bobek. :lol:

Vážně: poučuju ostatní, aby se starali sami o sebe.
Nesoudím - netvrdím, že je někdo hloupej, když je věrnej, nebo když něco dělá jinak než já. (Jestli jsem si přece jen troufla, nevybavuju si to).
Na Sibylu? Nevím. Katastrofy si dobrovolně nekonstruuju in advance.
Nesejčkuju. Spíš lezu na nervy všem tím, že jsem přesvědčená, že to nepraskne. I když to možná jednou praskne (někdo by řek "snad").
Nikoho tady nepovažuju za hloupějšího. Možná si o někom řeknu - hm, to je hustý, takhle bych to teda nezvládla - pak něco v tom smyslu napíšu a fertig.
Ale jestli se pletu, dej vědět.

ADFka2 napsal(a):

Vanilka69 napsal(a):

ADFka2 napsal(a):

Zuzi, jestli ty nejseš nějaká pra pra pravnučka od Sibyly. Ta taky věděla všechno.

Jako nic ve zlým. Já jenom nemám ráda, když mě někdo poučuje. Pokud budu potřebovat radu, řeknu si, oki?

Nesnáším sejčkování. Počkejte si, až mi na to opravdu přijde a já sem přijdu brečet. Pak mě můžete tím svým "já jsem ti to říkala, apod." klidně umlátit.

:reta:

A o svých příspěvcích si myslíš, že v nich nepoučuješ? A nesoudíš? A nehraješ si na Sibylu? A nesejčkuješ? Nepovažuješ nikoho za hloupějšího než jsi ty?

Nevím. Možná? Zatím si nikdo neztěžoval.
Možná poučuju. Aby se každej staral sám o sebe. Ale představ si, házejí mi na to bobek. :lol:

A ty se ve svých příspěvcích staráš jen sama o sebe? A hážeš bobek na to, co ti druzí píší?

ADFka2 napsal(a):

No jo, Mikeši, ale jak vidíš, žádná ze zde přítomných by to neudělala... :lol:

Neboj, on se vždycky nějaký "dobrák" najde... nedávno jsme tu řešili případ, kdy někdo (dodnes nevím, kdo to byl) velice ochotně zavolal mé ženě, že se "scházím s jinou ženou" (na parkovišti u supermarketu!!!), tu chytil amok, protože jí napadlo, že se nadále potají scházím se svou bývalou přítelkyní a udělala jí po telefonu pěknou pakárnu, s výhružkami fyzického napadení a dokonce i s národnostním podtextem... :(

Vanilko69, doplnila jsem svůj původní příspěvek.

Pandorraa napsal(a):

Ona napsal(a):

Neřeším ani nesoudím!!!!! Je to jen můj názor a na svou hlavu si snad můžu myslet co chci!:jojo::jojo::jojo:
A nepoučuj mě tu co znamená  MYSLET SÁM NA SEBE(můžeme z toho udělat pěknou demagogii).:usch:

Co ty vykřičníky?
A neřvi na mně, já si taky můžu myslet, co chci :reta:
Nu a já si prostě myslím, že soudíš druhé, byť nechodíš v jejich střevících. A za to jsou v životě prostě trestné body - už jen právě v podobě toho stálého posuzování a odsuzování :jojo: Pak se ti lehce může stát, že pro věčné posuzování života těch druhých lehce zapomeneš žít ten svůj vlastní :(

Vidíš a v tom jsi mimo mísu.:rolleyes:Já nikoho nesoudím , říkám jen co si myslím a co a jak dělají jiní mi je šumák.:reta:

Ona napsal(a):

Pandorraa napsal(a):

Ona napsal(a):

Neřeším ani nesoudím!!!!! Je to jen můj názor a na svou hlavu si snad můžu myslet co chci!:jojo::jojo::jojo:
A nepoučuj mě tu co znamená  MYSLET SÁM NA SEBE(můžeme z toho udělat pěknou demagogii).:usch:

Co ty vykřičníky?
A neřvi na mně, já si taky můžu myslet, co chci :reta:
Nu a já si prostě myslím, že soudíš druhé, byť nechodíš v jejich střevících. A za to jsou v životě prostě trestné body - už jen právě v podobě toho stálého posuzování a odsuzování :jojo: Pak se ti lehce může stát, že pro věčné posuzování života těch druhých lehce zapomeneš žít ten svůj vlastní :(

Vidíš a v tom jsi mimo mísu.:rolleyes:Já nikoho nesoudím , říkám jen co si myslím a co a jak dělají jiní mi je šumák.:reta:

:lol:

ADFka2 napsal(a):

Vanilko69, doplnila jsem svůj původní příspěvek.

jj, četla jsem. A nemám potřebu dávat ti vědět, jestli se mýlíš nebo ne ( a navíc já můžu psát jenom můj subjektivní názor). Tady jde o tebe. Proto ty otázky a  ode mne žádné odpovědi.

Pokud mi je šumák, co dělají ti druzí, mělo by to být z mých příspěvků patrné...

ADFka2 napsal(a):

zuzi777a napsal(a):

ADFka2 napsal(a):

Zajímalo by mě, kolik těch nesobeckých dam ze zdejších stránek, co myslí na ostatní, by mě v rámci "neubližování partnerovi" tomu mému naprášily. Obávám se, že by jich bylo dost. Smutné. :(

Je dost smutné, pokud vidíš lidi kolem sebe takhle... Pak mě moc nepřekvapí tvůj postoj k ofociálnímu partnerovi stylem já můžu, ale běda jemu , kdyby snad on!!! :/:P

ADFka napsala jsi mimo jiné :

Madabr, trošku bych tě opravila. Nejen, že někoho takového nepotkáš každý den, ale ty ho hlavně nemusíš potkat nikdy.

Teď se směju- slovo NIKDY  mi tu  dost stálic  vmetlo jako paradox, který  je radno potichu obcházet a v tvém případku  - tj v tvém věku  kůzlete,  říkat NIKDY je fakt sranda......  :lol::lol:
Nemusím být věštec , nebo mít křišťálovou kouli a VÍM , že své postoje  změníš ČASEM!    ;)

Helena napasala jsi : Ona - myslím, že nemůžeš házet všechny na jednu hromadu. Vidím rozdíl v tom, jestli si začnu vedlejšák z pouhý "rozežranosti" protože nevím, co roupama dělat, nebo si něco (cokoli) kompenzuju, či je mi fuk, co na to ten druhý, protože jsem buď mrcha nebo je mi to lhostejný. 


To by se mělo tesat.... BI  Ale pro mě je to smutný čtení.... :|:jojo:

Je mi celkem šumák, proč máš pořád potřebu mě vzdělávat, ale prosila bych si, abys nezesměšňovala to, že mi je pětadvacet. Někdo se v padesáti chová jako debil, někdo už ve dvaceti může mít za sebou víc než třeba ty teď. Neznáš mě, nezapomeň.

Nikdo Tě tu nezesměšňuje, naopak,  řekla bych , že Ty v tom zesměšňování máš většinou navrch.:jojo::jojo::jojo:

Ona napsal(a):

ADFka2 napsal(a):

zuzi777a napsal(a):

Je dost smutné, pokud vidíš lidi kolem sebe takhle... Pak mě moc nepřekvapí tvůj postoj k ofociálnímu partnerovi stylem já můžu, ale běda jemu , kdyby snad on!!! :/:P

ADFka napsala jsi mimo jiné :

Madabr, trošku bych tě opravila. Nejen, že někoho takového nepotkáš každý den, ale ty ho hlavně nemusíš potkat nikdy.

Teď se směju- slovo NIKDY  mi tu  dost stálic  vmetlo jako paradox, který  je radno potichu obcházet a v tvém případku  - tj v tvém věku  kůzlete,  říkat NIKDY je fakt sranda......  :lol::lol:
Nemusím být věštec , nebo mít křišťálovou kouli a VÍM , že své postoje  změníš ČASEM!    ;)

Helena napasala jsi : Ona - myslím, že nemůžeš házet všechny na jednu hromadu. Vidím rozdíl v tom, jestli si začnu vedlejšák z pouhý "rozežranosti" protože nevím, co roupama dělat, nebo si něco (cokoli) kompenzuju, či je mi fuk, co na to ten druhý, protože jsem buď mrcha nebo je mi to lhostejný. 


To by se mělo tesat.... BI  Ale pro mě je to smutný čtení.... :|:jojo:

Je mi celkem šumák, proč máš pořád potřebu mě vzdělávat, ale prosila bych si, abys nezesměšňovala to, že mi je pětadvacet. Někdo se v padesáti chová jako debil, někdo už ve dvaceti může mít za sebou víc než třeba ty teď. Neznáš mě, nezapomeň.

Nikdo Tě tu nezesměšňuje, naopak,  řekla bych , že Ty v tom zesměšňování máš většinou navrch.:jojo::jojo::jojo:

Ach bože, holky...
Koukejte pořádně, co píšu a jak to reprodukujete. Psala jsem o zesměšňování mého věku, ne mé osoby!

Ona: mohla bys mi dát konkrétní příklad, kde někoho zesměšňuju? Znovu dodávám, že já se zesměšňovaná necítím...

Vanilka69 napsal(a):

ADFka2 napsal(a):

Vanilko69, doplnila jsem svůj původní příspěvek.

jj, četla jsem. A nemám potřebu dávat ti vědět, jestli se mýlíš nebo ne ( a navíc já můžu psát jenom můj subjektivní názor). Tady jde o tebe. Proto ty otázky a  ode mne žádné odpovědi.

Pokud mi je šumák, co dělají ti druzí, mělo by to být z mých příspěvků patrné...

V diskuzi musí být názor jasně patrný. Tudíž se musím vyjadřovat k příspěvkům ostatních a to jaksi nikdy nebude vypadat, že je mi to jedno. Ve skutečném životě je to jinak - opravdu se nestarám o věci, které mi nepřísluší. Můžu na ně mít svůj názor jako tady, ale v té skutečnosti se k nim ani nevyjadřuji, pokud se mě na můj názor nikdo neptá - a teď mluvím konkrétně o milencích atd.

Jo a u těch milenců teda jako mlčím, i když se mě někdo ptá. Už jsem z vás popletená.

:lol:

ADFka2 napsal(a):

Vanilka69 napsal(a):

ADFka2 napsal(a):

Vanilko69, doplnila jsem svůj původní příspěvek.

jj, četla jsem. A nemám potřebu dávat ti vědět, jestli se mýlíš nebo ne ( a navíc já můžu psát jenom můj subjektivní názor). Tady jde o tebe. Proto ty otázky a  ode mne žádné odpovědi.

Pokud mi je šumák, co dělají ti druzí, mělo by to být z mých příspěvků patrné...

V diskuzi musí být názor jasně patrný. Tudíž se musím vyjadřovat k příspěvkům ostatních a to jaksi nikdy nebude vypadat, že je mi to jedno. Ve skutečném životě je to jinak - opravdu se nestarám o věci, které mi nepřísluší. Můžu na ně mít svůj názor jako tady, ale v té skutečnosti se k nim ani nevyjadřuji, pokud se mě na můj názor nikdo neptá - a teď mluvím konkrétně o milencích atd.

A k ostatním tady na diskusi přistupuješ stejně jako k sobě nebo jinak?

zuzi777a napsal(a):

Teď se směju- slovo NIKDY  mi tu  dost stálic  vmetlo jako paradox, který  je radno potichu obcházet a v tvém případku  - tj v tvém věku  kůzlete,  říkat NIKDY je fakt sranda......  :lol::lol:

Myslím zuzi, že tady došlo k nepochopení.

Je jistě pravdou, že toho úžasného milence nemusím potkat NIKDY. Nezávisí to totiž jen na mně, třeba ho ani potkat nemám, protože právě tuhle lekci "věrnosti" nepotřebuji a naopak potřebuji něco zcela jiného. Prostě situace TEĎ a TADY není závislá jen od mé pozemské nezávislé svobodné vůle.

Na druhé straně je pravdou, že nikdy bych JÁ asi neměla tvrdit, že JÁ bych tohle NIKDY nemohla udělat bla bla. Tady je paradox toho slova zcela zřetelný, protože si tak JÁ sama jen říkám o prozkoušení.

zuzi777a napsal(a):

O té jistotě, neprovalení, by ti tu mohlo vyprávět tolik lidí..... Ale zas  to je jak kolovrátek.... :jojo:

O schopnostech mých partnerů tiše v koutku pouvažuji :lol:,  myslím, že mám o čem....  Ale stejně bych toho posledního nerada  vyměnila .....  Nemám strach z toho , co v životě už třeba nestihnu, spíš mě občas děsí , co jsem toho stihla...... :vissla::jojo:

Lueta, copak? Ty přece víš , jak ošidné je slovo nikdy, nebo ne????

Záleží samozrejme, v akom kontexte sa to slovo použije. Že by to žena tvojho veku a životných skúseností nechápala? ;)

Vanilka69 napsal(a):

ADFka2 napsal(a):

Vanilka69 napsal(a):

jj, četla jsem. A nemám potřebu dávat ti vědět, jestli se mýlíš nebo ne ( a navíc já můžu psát jenom můj subjektivní názor). Tady jde o tebe. Proto ty otázky a  ode mne žádné odpovědi.

Pokud mi je šumák, co dělají ti druzí, mělo by to být z mých příspěvků patrné...

V diskuzi musí být názor jasně patrný. Tudíž se musím vyjadřovat k příspěvkům ostatních a to jaksi nikdy nebude vypadat, že je mi to jedno. Ve skutečném životě je to jinak - opravdu se nestarám o věci, které mi nepřísluší. Můžu na ně mít svůj názor jako tady, ale v té skutečnosti se k nim ani nevyjadřuji, pokud se mě na můj názor nikdo neptá - a teď mluvím konkrétně o milencích atd.

A k ostatním tady na diskusi přistupuješ stejně jako k sobě nebo jinak?

Nerozumím. Myslíš to tak, že i oni se třeba ve skutečnosti taky nestarají? Podle vlastních slov právě že starají.
Ale nemusíš chodit kolem horký kaše a snažit se mě na něčem nachytat. Už mě ty dotazníky moc nebaví... (jak by napsaly holky - BI), nemyslím to nijak zle, ale chci celou dobu říct, že i když mám milence, nejsem podřadná rasa nebo co...  A že se mi nelíbí, když mě někdo třeba odsoudí jen proto, že nejsem věrňačka. Respektuju, když někdo věrnej je. Ale taky to nevypovídá nic o jeho charakteru. Může to bejt zloděj, lhář, gambler...
Jestli ti na mě vadí něco konkrétního, můžeš to napsat rovnou... :jojo:

ADFka2 napsal(a):

Vanilka69 napsal(a):

ADFka2 napsal(a):

V diskuzi musí být názor jasně patrný. Tudíž se musím vyjadřovat k příspěvkům ostatních a to jaksi nikdy nebude vypadat, že je mi to jedno. Ve skutečném životě je to jinak - opravdu se nestarám o věci, které mi nepřísluší. Můžu na ně mít svůj názor jako tady, ale v té skutečnosti se k nim ani nevyjadřuji, pokud se mě na můj názor nikdo neptá - a teď mluvím konkrétně o milencích atd.

A k ostatním tady na diskusi přistupuješ stejně jako k sobě nebo jinak?

Nerozumím. Myslíš to tak, že i oni se třeba ve skutečnosti taky nestarají? Podle vlastních slov právě že starají.
Ale nemusíš chodit kolem horký kaše a snažit se mě na něčem nachytat. Už mě ty dotazníky moc nebaví... (jak by napsaly holky - BI), nemyslím to nijak zle, ale chci celou dobu říct, že i když mám milence, nejsem podřadná rasa nebo co...  A že se mi nelíbí, když mě někdo třeba odsoudí jen proto, že nejsem věrňačka. Respektuju, když někdo věrnej je. Ale taky to nevypovídá nic o jeho charakteru. Může to bejt zloděj, lhář, gambler...
Jestli ti na mě vadí něco konkrétního, můžeš to napsat rovnou... :jojo:

Když ti moje otazníky nebaví, tak na ně nereaguj. Já ty otázky píšu, ale odpovědi nepožaduju. Nic mě na tobě nevadí. Nesnažím se tě na ničem nachytat. Proč máš ten pocit?
Je respekt skutečně to, co cítíš k ostatním?

Otazníky značí otázku... Nebo se něco změnilo? Tu řečnickou poznám, ale tyhle se tváří normálně...
K ostatním necítím nic. Respektuji však jejich rozhodnutí být věrni svému partnerovi.
Takže NE, respekt není to, co k nim cítím.

Pandorraa napsal(a):

zuzi777a napsal(a):

Teď se směju- slovo NIKDY  mi tu  dost stálic  vmetlo jako paradox, který  je radno potichu obcházet a v tvém případku  - tj v tvém věku  kůzlete,  říkat NIKDY je fakt sranda......  :lol::lol:

Myslím zuzi, že tady došlo k nepochopení.

Je jistě pravdou, že toho úžasného milence nemusím potkat NIKDY. Nezávisí to totiž jen na mně, třeba ho ani potkat nemám, protože právě tuhle lekci "věrnosti" nepotřebuji a naopak potřebuji něco zcela jiného. Prostě situace TEĎ a TADY není závislá jen od mé pozemské nezávislé svobodné vůle.

Na druhé straně je pravdou, že nikdy bych JÁ asi neměla tvrdit, že JÁ bych tohle NIKDY nemohla udělat bla bla. Tady je paradox toho slova zcela zřetelný, protože si tak JÁ sama jen říkám o prozkoušení.

Pandorraa - čistě jako otázka- prošla  jsem  nějakou situací , její prožití mi přineslo poučení  o průběhu  dostatečně ,ale  ne natolik bolestivě  a traumatizujíc. Mohu si ji cvičně a klidně zopakovat- tj mohu opakovat i jednání, která jsou "chybou" pro jiného jedince, který tuto situaci považuje za štěpnou, osudovou... Příklad - nevěra partnera mě nezasáhne tak hluboko, protože jí nepřikládám takový význam jako jiní...

Stejně tak se mohu vědomě bránit situaci, která se příčí mému cítění natolik bytostně , že ji skutečně NIKDY prožít nechci a mohu to ovlivnit.... Příklad -  Pokud nechci být nevěrná- můžu být věrná a NIKDY tuto svoji zásadu neporušit..

Pak samozřejmě také mohu tvrdit, že NIKDY nepotkám  pana Úžasňáka- ale pokud to nezkusím, bude to moje volba ho nehledat a tohle  NIKDY je také jen moje volba....

Pak tedy otázka je  - Mohu s více životními zkušenostmi cítit někdy něčí NIKDY jako paradox a  NIKDY někoho jiného jako přirozený  vývoj tohoto člověka? Příklad - NIKDY se už víckrát neožením, byl bych vůl.....  x NIKDY nepotkám...

Mikeš napsal(a):

ADFka2 napsal(a):

Prostě buď ho potkáš a nebo ne. Já ho zrovna potkala. Možná, kdyby se tak nikdy nestalo, budu tady teď proti vám syčet, jak vůbec můžete být nevěrné...

Jéžiši, neblbni, jedna Zklamaná tu stačí... :lol:

Uklidni hormony a nenavážej se pořád. :lol: Hele, nejsi ty vlastně zklamanej? Btw. můžu otázku? Když ty si byl tak hrozně zamilovanej do milenky - proč si nešel za ní? Co v tom bylo, co ti řeklo - zůstanu u manželky... city, majetek, nechtění ji ublížit ? :gloria:

Oboje je domnienka, aspoň podľa mňa, ale tu skôr ide o to, že - a tu sa možno obe situácie približuú - že čím ú.p.o.r.n.ej.šie kričím JA NIKDY, tým akoby som si koledovala o skúšku, ktorú mi osud prinesie. Ale veta "Nikdy nestretnem Úžasňáka" je skôr vyjadrením ľútosti či sklamania a negatívnych očakávaní, zatiaľ čo veta "TO BY SOM JA NIKDY" skor prezradza spupnu a prezieravu pychu a odhodlanie.

Selima napsal(a):

Oboje je domnienka, aspoň podľa mňa, ale tu skôr ide o to, že - a tu sa možno obe situácie približuú - že čím ú.p.o.r.n.ej.šie kričím JA NIKDY, tým akoby som si koledovala o skúšku, ktorú mi osud prinesie. Ale veta "Nikdy nestretnem Úžasňáka" je skôr vyjadrením ľútosti či sklamania a negatívnych očakávaní, zatiaľ čo veta "TO BY SOM JA NIKDY" skor prezradza spupnu a prezieravu pychu a odhodlanie.

Selima proč "spupnou a přezíravou" ??? :co:  Přece každý z nás může mít nějakou individualitu, kterou prostě NECHCE v sobě potlačit, třeba právě proto, že mu ( mě!! ;) ) pomáhá přežít  v okolním světě... ?
Já tento postoj nikomu nevnucuju- mě se jen s mými zásadami dobře žije.... Proč ti to připadá spupné? Mezi mými kamarádkami jsou i milenky i podváděné- nikdo z nich mě jako spupnou nevnímá a tolerují mě,  proto mě přijde divné,když toto jednání označíš  tak poněkud pejorativně..... :/

helena napsal(a):

Ale on si nemusí zasloužit... i když to prezentujou pod vlajkou pomoci bližnímu a své měkkosrdcatosti. Pochop, že tady nejde o to, aby mu pomohly, ale aby tě viděly rejt držkou v zemi. To je totiž ten pravý pohled - zdeptaná rozhoďnožka, která si užívala bez povinností... zatímco ony mají na starosti všechno a v tý postýlce to asi taky není ten pravý ohňostroj. Akorát se obávám, že u tebe to fungovat nebude.

Heleno - od tebe právě tyto věty nejlépe sedí - kurňa zameť si už konečně před svým prahem a nerozdávej tu moudra, která ve svém životě neumíš používat. Ty si prostě jen ten teoretik - praxe kulhá děsně pozadu - co pozadu - u tebe prakticky schází. A to nemyslím jen ten sex a rozhoďnožství :P Ty jsi se prostě dala jen na to, že tady můžeš rozdávat rady, ale řídit se podle nich "nechceš" - ne že nemůžeš, ty prostě rezignuješ a nechceš. Ale jinak si to zdůvodnit dokážeš perfektně, to se musí nechat :dumbom:

ADFka2 napsal(a):

Zuzi, jestli ty nejseš nějaká pra pra pravnučka od Sibyly. Ta taky věděla všechno.

Jako nic ve zlým. Já jenom nemám ráda, když mě někdo poučuje. Pokud budu potřebovat radu, řeknu si, oki?

Nesnáším sejčkování. Počkejte si, až mi na to opravdu přijde a já sem přijdu brečet. Pak mě můžete tím svým "já jsem ti to říkala, apod." klidně umlátit.

:reta:

:lol: a ty by si nám to přišla vybrečet? Pochybuju, musela by ses studem propadnout, když tu te´d plácáš ty své radikály a jistoty. Teď si seš ještě jistá v kramflecích, až tě "osud" dohoní, nepípneš tu ani popel, natož, aby sis přiznala nějakou svou prohru ;)

Heleno - ještě dotaz pro tebe: napsala jsi:

- myslím, že nemůžeš házet všechny na jednu hromadu. Vidím rozdíl v tom, jestli si začnu vedlejšák z pouhý "rozežranosti" protože nevím, co roupama dělat, nebo si něco (cokoli) kompenzuju, či je mi fuk, co na to ten druhý, protože jsem buď mrcha nebo je mi to lhostejný.

ty si vedlejšák začala z rozežranosti, nebo si něco kompenzuješ, nebo je ti fuk, co si tvůj manžel o tom myslí, protože jsi buď mrcha, nebo ti je lhostejný? :rolleyes:

K tomu slovu NIKDY bych já osbně dodala asi tolik, že když o sobě řeknu, že JÁ NIKDY NEBUDU NEVĚRNÁ je to mé osobní nastavení a jen v mé kompetenci, zda tuto svou zásadu poruším, či nikoliv - a JÁ o sobě můžu říct, že ji neporuším, protože mi to za to nestojí. A může mi "osud" přihrát do cesty jakého chce pana Úžasného - pokud mám stálého partnera, kterého miluji, prostě tvrdím, že se NIKDY Úžasňák nechytá - co je na tom k nepochopení? Pokud budu mít partnera, který by mi lezl krkem, vztah ukončím a na toho Úžasného si počkám...
A že to tak někdo nemá? Já to tak mám a necítím se ochuzená o nic.

Mně celá tahle diskuse připomíná situaci matky s malým dítětem, které se na veřejnosti vzteká, řve, kope a křičí. To se hned seběhne rada starších dam a pronášejí poznámky typu - to já bych nikdy dítěti nedovolila, to já bych tohle a tamto, dívají se pohoršeně a spatra. A povětšině ty dámy, které vědí, jak nejlíp to dítě vychovat a zpacifikovat, buď vůbec děti nemají, nebo vychovaly všelijak nevyrovnané a vlivem jejich výchovy poznamenané jedince. Kde někdo nekompromisně ví, co je správné ( i pro všechny ostatní) a nezapochybuje o svém pohledu a postoji, tam to trochu zavání. Můj pohled, prosím.

Zklamaná napsal(a):

K tomu slovu NIKDY bych já osbně dodala asi tolik, že když o sobě řeknu, že JÁ NIKDY NEBUDU NEVĚRNÁ je to mé osobní nastavení a jen v mé kompetenci, zda tuto svou zásadu poruším, či nikoliv
A že to tak někdo nemá? Já to tak mám a necítím se ochuzená o nic.

Jde o to, že nejsi ochotná tolerovat, že to tak někdo nemá, a svůj postoj vydáváš za ten jediný správný. Holky asi chtěly říct (domněnka), že si koleduješ o to, aby ti do života pan Úžasný vstoupil, a tak se prokázalo, jestli jsi opravdu na tuhle lekci připravená a nejsou to jen proklamace v době, kdy nic podobného nehrozí. :)

Zklamaná napsal(a):

K tomu slovu NIKDY bych já osbně dodala asi tolik, že když o sobě řeknu, že JÁ NIKDY NEBUDU NEVĚRNÁ je to mé osobní nastavení a jen v mé kompetenci, zda tuto svou zásadu poruším, či nikoliv - a JÁ o sobě můžu říct, že ji neporuším, protože mi to za to nestojí. A může mi "osud" přihrát do cesty jakého chce pana Úžasného - pokud mám stálého partnera, kterého miluji, prostě tvrdím, že se NIKDY Úžasňák nechytá - co je na tom k nepochopení? Pokud budu mít partnera, který by mi lezl krkem, vztah ukončím a na toho Úžasného si počkám...
A že to tak někdo nemá? Já to tak mám a necítím se ochuzená o nic.

Tak právě to si říká o prověření. Možná se tak stane a pak se pozná, zda to ustojíš tak , jak tady tvrdíš. Moc ti přeju, aby ses nemýlila a ustála to. BI.

quote=ADFka2: "Zajímalo by mě, kolik těch nesobeckých dam ze zdejších stránek, co myslí na ostatní, by mě v rámci "neubližování partnerovi" tomu mému naprášily. Obávám se, že by jich bylo dost. Smutné. :( "

To máš pravdu. Bylo by opravdu smutné, kdyby někdo z Tvého okolí naprášil Tvému milovanému partnerovi, že si na služebkách užíváš sexu s jiným. Nemyslím si, že by ho ta informace potěšila...
Ale smutnější mi připadá, že TY SAMA a záměrně mu děláš něco, o čem víš, že by ho zranilo, kdyby se to dozvěděl. :/

Průběh Tvého života je mi samozřejmě fuk, ale zvláštní mi připadá, jak lidi, co dělají "neplechu" (podvádění partnera), staršně odsuzují ty, kteří dělají zase jinou neplechu (vykecání tajemství onomu partnerovi) ;). Já to skóre vidím jako "jedna:jedna" :D.

Vanda: Terci, tvoje otázka je jak z počátku minulého století. Tak starý praktik zas nejsi, co? :D

Vandi, Tvé poznámce se skoro divím. Tebe život vyučil málo, abys ve svých letech věděla, že člověk míní, osud mění?  :D ;) :D

Terci, ona to přeciž nedělá JEMU. Ona něco dělá, nějak se chová...je dospělá. Je plno jiných věcí, které by mohly naše protějšky zranit, a přesto je děláme a tajíme (já jsem třeba kdysi zatajila peníze navíc a utratila je za péči o sebe a za nové boty, a to v době (ó hrůzo), kdy jsme počítali každou korunu). Totéž se může stát naopak mně, něco se dozvím a je jen na mně, jak dalece se nechám zranit.

Tercila napsal(a):

quote=ADFka2: "Zajímalo by mě, kolik těch nesobeckých dam ze zdejších stránek, co myslí na ostatní, by mě v rámci "neubližování partnerovi" tomu mému naprášily. Obávám se, že by jich bylo dost. Smutné. :( "

To máš pravdu. Bylo by opravdu smutné, kdyby někdo z Tvého okolí naprášil Tvému milovanému partnerovi, že si na služebkách užíváš sexu s jiným. Nemyslím si, že by ho ta informace potěšila...
Ale smutnější mi připadá, že TY SAMA a záměrně mu děláš něco, o čem víš, že by ho zranilo, kdyby se to dozvěděl. :/

Umíš to napsat pár slovy a sedí to....

Já jen přemýšlím jak silná je asi láska k tomu  partnerovi, teď , kdy nejsou žádná omezení ( děti, nemoc, věk) a jaká by asi byla  pokud by takoví dva zůstali spolu.... Třeba to bude skvělý partnerský pár....  :/
On bude ten dobrý voleček, co táhne káru a ona milující manželka , která " má vše pod kontrolou".....

Taková byla první manželka mého současného muže- také myslela , že voleček potáhne káru a bude skládat  výplatu k nohám, kupovat dovči a piplat děti  a ona bude mít " tajně " ( cha cháááá :P ) milence....Když se  pak  voleček přestal dívat jen  se zamilovanými  klapkami na očích a  utrhl se od voje  nepřestala se divit..... A diví se doteďka, že další  stejný milující  trouba se těžko hledá....

Vanda: Terci, ona to přeciž nedělá JEMU. Ona něco dělá, nějak se chová...je dospělá. Je plno jiných věcí, které by mohly naše protějšky zranit, a přesto je děláme a tajíme (já jsem třeba kdysi zatajila peníze navíc a utratila je za péči o sebe a za nové boty, a to v době (ó hrůzo), kdy jsme počítali každou korunu). Totéž se může stát naopak mně, něco se dozvím a je jen na mně, jak dalece se nechám zranit.

Ale to víš že jo, Vandi. Vždyť je to v podstatě jedno. :) Je to její věc.

I když - to s tím zatajením peněz bych tedy já neudělala. :D Nemám na to povahu. Ale možná taky proto, že mám v manželství jiné podmínky než Ty. :) Nikdy jsem si nic nemusela kupovat tajně.

Terci, nechtěnému těhotenství se dá snadno zabránit ( a zvláště v takovémhle případě si dá určitě pozor), a když do toho někdo jde, nezkomplikuje si situaci. A i kdyby to nedejbože nastalo, i pak přece existují řešení. A četlas statistiku, kolik dětí v rodinách má geny někoho jiného? :) (jen tě zlobím, ale když ty to bereš všechno tak strašně vážně :))

Tercila napsal(a):

I když - to s tím zatajením peněz bych tedy já neudělala. :D Nemám na to povahu. Ale možná taky proto, že mám v manželství jiné podmínky než Ty. :) Nikdy jsem si nic nemusela kupovat tajně.

No právě, Terci. Když ses neprošla v mých botách (tím nemyslím "tamty zatajené"), tak nevíš. Já bych teda taky nemusela nic tajit, ale předešla jsem tím zbytečným poznámkám a přednáškám a "svolení" - zkazilo by mi to radost - ...když jsi to nezažila, nemůžeš to chápat.

Vanda napsal(a):

Terci, ona to přeciž nedělá JEMU. Ona něco dělá, nějak se chová...je dospělá. Je plno jiných věcí, které by mohly naše protějšky zranit, a přesto je děláme a tajíme (já jsem třeba kdysi zatajila peníze navíc a utratila je za péči o sebe a za nové boty, a to v době (ó hrůzo), kdy jsme počítali každou korunu). Totéž se může stát naopak mně, něco se dozvím a je jen na mně, jak dalece se nechám zranit.

Vanda - to je to , co já těžko chápu. To co dělám, přece ovlivňuje životy mých blízkých- tudíž dělám něco a  dělám to bohužel ( nebo bohudík) i  druhému, protože jeho to může ovlivnit.

Malinkatá zlotřilost v podobě ulitých peněz je  pro mě  epizodka- takových malých lstí máme asi každý- chlapi i ženské...  kvůli tomu byste  asi  nikdo nechtěl rozvod....  Ale štěpení vztahu mezi tři a více lidí- tam se ulije víc než peníze....

Zuzi,
to, co dělají tví blízcí tě ovlivňuje? Asi jen do té míry, jak to ty dopustíš.....chápeš? Často je to naše autokorekce, čemu podléháme...o čem si myslíme, že by blízké zraňovalo... a ono to tak nemusí být. Znáš ten vtip, jak babička vařila dědovi dršťkovou, protože si celý život myslela, že ji má rád, a on ji vždycky (nerad) snědl, protože si myslel, že ji vaří ráda?

Vanda napsal(a):

Zklamaná napsal(a):

K tomu slovu NIKDY bych já osbně dodala asi tolik, že když o sobě řeknu, že JÁ NIKDY NEBUDU NEVĚRNÁ je to mé osobní nastavení a jen v mé kompetenci, zda tuto svou zásadu poruším, či nikoliv
A že to tak někdo nemá? Já to tak mám a necítím se ochuzená o nic.

Jde o to, že nejsi ochotná tolerovat, že to tak někdo nemá, a svůj postoj vydáváš za ten jediný správný. Holky asi chtěly říct (domněnka), že si koleduješ o to, aby ti do života pan Úžasný vstoupil, a tak se prokázalo, jestli jsi opravdu na tuhle lekci připravená a nejsou to jen proklamace v době, kdy nic podobného nehrozí. :)

tady jde o to slovo NIKDY, že někdo je prostě skálopevně přesvědčený, že když já řeknu NIKDY, tak že vlastně kecám...protože kdyby a bla bal. Podívej, kdybych chtěla, tak pan Úžasný (a ne jeden) se kolem točil a přesto mohu o sobě říct, že nevěrná jsem nebyla a nebudu. Takže připravená jsem a úspěšně jsem prošla - nepřipadá mi, že bych o něco přišla. Jistě - můžete namítnout, že to asi nebyl ten Úžasný (ale byl, to mi věř :vissla:)

Vanda napsal(a):

Zuzi,
to, co dělají tví blízcí tě ovlivňuje? Asi jen do té míry, jak to ty dopustíš.....chápeš? Často je to naše autokorekce, čemu podléháme...o čem si myslíme, že by blízké zraňovalo... a ono to tak nemusí být. Znáš ten vtip, jak babička vařila dědovi dršťkovou, protože si celý život myslela, že ji má rád, a on ji vždycky (nerad) snědl, aby jí udělal radost, že mu chutná?

Vanda sorry, ale  mimomanželský  vztah  bych od držkovky fakt odlišila.... :D
Já nejsem člověk, který by sebou nechal manipulovat- tam totiž může autokorekce  dojít pokud budu poslouchat svůj vnitřní hlas ad absurdum.... viz ten děda - kdyby chtěl, mohl už dávno s úsměvem položit lžíci a říct babi , příště radši gulášovku.....
Mmch- takhle přesně to měl můj brácha s květákem- naše máma mu ho vařila pokaždé , když přijel... A ten srábek teprve v 45 letech  řekl :jestli něco nesnáším odmalinka , tak je to květák...... :D :D

Vanda napsal(a):

Tercila napsal(a):

I když - to s tím zatajením peněz bych tedy já neudělala. :D Nemám na to povahu. Ale možná taky proto, že mám v manželství jiné podmínky než Ty. :) Nikdy jsem si nic nemusela kupovat tajně.

No právě, Terci. Když ses neprošla v mých botách (tím nemyslím "tamty zatajené"), tak nevíš. Já bych teda taky nemusela nic tajit, ale předešla jsem tím zbytečným poznámkám a přednáškám a "svolení" - zkazilo by mi to radost - ...když jsi to nezažila, nemůžeš to chápat.

Myslím, že je to dost markantní rozdíl - tajit nevěru a tajit nákup bot :/

Never say never. Já myslím, že TEĎ určitě nekecáš....ale budoucnost nemůžeš předjímat, nevíš, co ti přinese. To tvoje NEBUDU se ti může vrátit jak bumerang, ale to se tady už nedozvíme. Z vlastní zkušenosti vím, že moje NIKDY, za které bych dala vsázku třeba pravou ruku, po čase vzalo zasvé...a bylo jich víc. Jenže některé zkušenosti jsou nepřenosné a každý je musí udělat sám.

Zklamaná napsal(a):

Myslím, že je to dost markantní rozdíl - tajit nevěru a tajit nákup bot :/

To byl jen příklad, abychom se odpoutaly od nevěry k širšímu chápání toho, o čem si myslíme, že by druhého mohlo zraňovat. A v čem je navíc ten markantní rozdíl, když v té nevěře, o které je tu řeč, nejde o city?

pročetla jsem diskuzi a musím říct, že adfka je na svůj věk prostě dobrá. Ač je v nějakém "telecím" věku nebo jak to bylo nazváno.
Líbí se mi že víš co chceš. Já jsem se v tom až tak do 30ti plácala. A nikdy jsem nenašla odvahu (nebo co to bylo)milence mít.  A nemám ji stále.
Kromě odvahy si myslím, že pokud někdo chce milence (milenku)mít,  měl by "na to mít". Tím "mít na to" myslím, že to právě dokáže  držet právě v tech dimenzích jako to má adfka. Nedopustí provalení a nedopustí poškození vztahu domácího.

Je mi tento postoj (ačkoliv jsem patrně založením jinak nastavená) mnohem sympatičtější, než ti opravdoví muži a ženy, ti  správní, ti NIKDY,  ti poctiví do morku kosti, kteří svůj prohřešek běží říct svému partnerovi, aby jako byli "fér", čímž se dopustí ,podle mě, toho největšího faulu. Nebo ti, kteří by třeba i chtěli a nemají příležitost či možnost a proto hlásají "já bych nikdy"

Taktéž souhlasím do puntíku s tím, že buď toho muže s velkým M potkáš nebo prostě ne. Na to skutečně nemusí člověk odžít x desetiletí, aby na toto přišel. Bohužel, je to tak...

Upozorňuji, že toto je pouze můj soukromý názor a jakákoliv podobnost  s kýmkoliv je čistě náhodná!

Já vím, že to je bulvár, ale pokud to má tenhle človíček takhle- tak je to pro mě Pan Dokonalý.... http://www.super.cz/klepy/25561-priznan … every.html

zuzi777a napsal(a):

Já vím, že to je bulvár, ale pokud to má tenhle človíček takhle- tak je to pro mě Pan Dokonalý.... http://www.super.cz/klepy/25561-priznan … every.html

Ano Zuzi ...ale přes všechna krásná slůvka, která Marek Eben údajně použil, tam nikde ani jednou neříká ...já bych NIKDY... tím je zase sympatickej mě.

Amriana napsal(a):

zuzi777a napsal(a):

Já vím, že to je bulvár, ale pokud to má tenhle človíček takhle- tak je to pro mě Pan Dokonalý.... http://www.super.cz/klepy/25561-priznan … every.html

Ano Zuzi ...ale přes všechna krásná slůvka, která Marek Eben údajně použil, tam nikde ani jednou neříká ...já bych NIKDY... tím je zase sympatickej mě.

Souhlasím. řekl to moc pěkně - pokorně. Myslím si, že je to přesně tak

Však jo, také mi to je sympatické.... Nezastírá, že by se mu mohlo stát, že se zamiluje... To je to  fér....

Je fakt, že CHCI věřit, že něco takovýho řekl doopravdy, že to jen ten bulvár nezkreslil ... Líp se mi žije s pocitem, že jsou tak lidští lidé mezi námi ... působí to na mě nesmírně lidsky ...

Vanda napsal(a):

Never say never. Já myslím, že TEĎ určitě nekecáš....ale budoucnost nemůžeš předjímat, nevíš, co ti přinese. To tvoje NEBUDU se ti může vrátit jak bumerang, ale to se tady už nedozvíme. Z vlastní zkušenosti vím, že moje NIKDY, za které bych dala vsázku třeba pravou ruku, po čase vzalo zasvé...a bylo jich víc. Jenže některé zkušenosti jsou nepřenosné a každý je musí udělat sám.

a v tom je třeba právě mezi námi rozdíl - já stojím pevně nohama na zemi a vím, že pokud mi budoucnost předhodí Úžasňáka - vím, jak se zachovám. tady jde především o to, jak se cítím ve svém životě s mužem - pokud OK - nemá nic šanci, pokud špatně, řeším to - radikálně. Nedělám polovičaté věci, nekompenzuji si něco něčím, jen, abych jakž takž vyžila - já jedu na plno se vším všudy. Takže buď a nebo. Černá nebo bílá - nic mezi tím. Je to v sebevědomí, je to v tom, jak sama sobě věříš. Co chci od života a jak se v něm pohybuju, chci i od potenciálního partenra - pokud mi to nemůže dát, protože je nastaven jinak - řeším to - od toho jsou kompromisy, buď to můžu přijmout, může v něčem polevit, nebo prostě přes to nejede vlak. A že chybovat je lidské, je lidské i odpustit - proto třba jsem přijmula tu chybu svého partenra, že mi zahnul, odpustila jsem mu - ale pak už nastupuje radikální řešení - protože patlat se například ve vztahu, kde bych stále měla odpouštět a brát někoho s chybou, co mi je proti srsti - to prostě nejde. Mám to tak nastavené. Že to jiní tak nemají, je jejich věc, já jen poukazuji na svoje postoje a názory. Takže i když mohu říct, že budoucnost je nejistá - nevíš, a já také nevím, co nás čeká, vím jistě, že já nevěrná nebudu, pokud budu mít stálého partnera. Já v tom mám jassno - přes to mi nejede vlak. Někdo takové jasno nemá.

Vanda: "No právě, Terci. Když ses neprošla v mých botách (tím nemyslím "tamty zatajené"), tak nevíš. Já bych teda taky nemusela nic tajit, ale předešla jsem tím zbytečným poznámkám a přednáškám a "svolení" - zkazilo by mi to radost - ...když jsi to nezažila, nemůžeš to chápat."

A víš, proč Tě přece jen chápu? :) Protože moje máma taky zatajovala taťkovi třeba cenu bot, protože věděla (a on to dělá dodnes) :D, že by spráskl ruce a poznamenal by "ježišmarja, tolik peněz..." - a tajila a bylo jí to nepříjemné tak dlouho, až se radši rozvedli. ;) Ona možná není tak trpělivá jako Ty. :)
Můj chlap je jiného ražení, ten mě naopak do nákupů vždycky nutil a pokud jsem odjížděla na wellnes a plánovala kosmetiku, měl řeči typu "no tak si to všecko užij a hlavně ať tě kosmetička nezmění příliš, ať tě poznám, já bych jinou ženskou nechtěl" :D - přičemž jsme se pochopitelně nařehtali představám, v jakém zbědovaném stavu se taky můžu od kosmetičky vrátit, že jo :D. Neznám žádné jeho kecy o spoření (přiznávám, ty mám spíš někdy já) :D.
Takže já Tě chápu, jen se neboj, ale jde tady o to, že aniž bych to naše psaní brala příliš vážně ;), tak mě by nebylo dobře ve vztahu, kde bych se těšila z utajení penízků. Fakt ne, mě by to pomyšlení zatěžovalo :D. Mám svou vlastní spolehlivou "autoregulaci", :D takže sama vím, kolik můžu a kolik už neutratit. Mého tatínka zbožňuji, byl vynikající otec, ale jako partnera bych ho nechtěla :D, na to jsem v rozhodování příliš jaksi svobodomyslná a "samostatná".

Jo, a s tím těhotenstvím - stačí mrknout na Pearlův index antikoncepčních metod ;).
Tam bych brala ten Tvůj optimismus asi tak, jak říká můj známý: "optimismus je jen nedostatek informací" :D ;).
A jen dodám, že smýšlím podobně jako Helena - tedy v odhadu, jak by se ADFka zachovala v případě nechtěného otěhotnění. (ale je fakt, že to nám musí být jedno) :). Asi si musí člověk ledacos prožít, aby pochopil. Klubíčko se mě tu ironicky ptala, jestli si myslím, že 25leté holky jsou blbé. No, tak to v žádném případě; já naopak mnohé obdivuji za to, jak šikovně se staví k životu, ke studiu, k zaměstnání i ke vztahům atd.. :), někdy je mi líto, že si v mnoha případech a častokrát ten čumáček namlátí, aby poznaly to, co my :D.
Můžou si TEĎ být jisté samy sebou, ale myslím si, že je v ledasčem prostě ještě ten život překvapí. A taky považuji za naprosto normální, že TEĎ to slyšet nechtějí. :)

Vanda napsal(a):

Zklamaná napsal(a):

Myslím, že je to dost markantní rozdíl - tajit nevěru a tajit nákup bot :/

To byl jen příklad, abychom se odpoutaly od nevěry k širšímu chápání toho, o čem si myslíme, že by druhého mohlo zraňovat. A v čem je navíc ten markantní rozdíl, když v té nevěře, o které je tu řeč, nejde o city?

Jde o city toho jejého stálého partnera - tomu ubližuje už tím, že to prostě dálá - jenže ona si myslí, že neubližuje - fajn - já bych si osobně myslela, že tím ubližuju, pokud bych chodila sexovat (bez citu) jinam. O zamilovanosti tu nemluvím - miluju partnera - nemohu milovat někoho jiného . Asi je to ve svědomí a cti každého z nás, jak máme nastavenou laťku. někdo ji má vysoko - někdo ji má nízko, někdo tu laťku vůbec nemá...

Vanda: "A v čem je navíc ten markantní rozdíl, když v té nevěře, o které je tu řeč, nejde o city?"

Já Ti nevím, Vandi, ale mě tohle nějak nejde - přistoupit na tuhle hru "je to jen milenec, city tam nejsou!"
Jestliže si sundávám kalhotky před nějakým chlapem, nějaké city tam být snad musí, ne? To by znamenalo, že ta holka (teď to myslím obecně, nikoliv ADFku) jde "do naha" před kýmkoliv, protože má absenci citů a stačí jí pohyby "sem a tam" - ona přece POPRVÉ s tím chlapem nevěděla, že bude tak super v posteli, že jo? ;)
No ale beru to tak, že každý z nás je jiný, to zas jo...... :)

zuzi777a napsal(a):

Selima napsal(a):

Oboje je domnienka, aspoň podľa mňa, ale tu skôr ide o to, že - a tu sa možno obe situácie približuú - že čím ú.p.o.r.n.ej.šie kričím JA NIKDY, tým akoby som si koledovala o skúšku, ktorú mi osud prinesie. Ale veta "Nikdy nestretnem Úžasňáka" je skôr vyjadrením ľútosti či sklamania a negatívnych očakávaní, zatiaľ čo veta "TO BY SOM JA NIKDY" skor prezradza spupnu a prezieravu pychu a odhodlanie.

Selima proč "spupnou a přezíravou" ??? :co:  Přece každý z nás může mít nějakou individualitu, kterou prostě NECHCE v sobě potlačit, třeba právě proto, že mu ( mě!! ;) ) pomáhá přežít  v okolním světě... ?
Já tento postoj nikomu nevnucuju- mě se jen s mými zásadami dobře žije.... Proč ti to připadá spupné? Mezi mými kamarádkami jsou i milenky i podváděné- nikdo z nich mě jako spupnou nevnímá a tolerují mě,  proto mě přijde divné,když toto jednání označíš  tak poněkud pejorativně..... :/

To je jednoduché: V dvadsiatich rokoch som aj ja bola nekompromisná, zásadová, a to voči druhým rovnako ako voči sebe... A tých NIKDY som mala niekoľko. Skoro všetky mi potom osud prihral do cesty, aby sa ukázalo, nakoľko to platí. Niektoré obstáli, niektoré padli ako lepenka a hlavne som sa naučila: človek sa vyvíja, ale nie dosť rýchlo; životné peripetie sú často rýchlejšie. A už vôbec netlačím do žiadnych NIKDY druhých. Beriem, že ľudia môžu mať veci, o ktorých si myslia, že nikdy... ale aj tu na Babi som zažila niekoľko zapálených "nikdystiek", ktoré rýchlo ochutnali, ako rýchlo sa to zmenilo na "UŽ JE TO TU". Ja som si myslela, že by som NIKDY úmyselne nezabila druhého človeka, no po prípade zabitia 5-ročného chlapca pri autonehode, keď vinník šiel 150-tkou v obci a ešte mobiloval, tak ak si predstavím, že by bol zabil moju neter a nebol potrestaný, alebo dostal nejakú pokutu... tak za seba asi neručím.
A spupné mylsím to je v istom zmysle voči osudu, ktorý potom naozaj je v pokušení preveriť pevnosť zásad. ;) Inak ma to nepoburuje a nevzrušuje, každý nech si má toľko nIKDY, koľko len chce. Akurát ma to prekvapuje práve v súvislosti s tvojím vekom. Takáto zásadovosť a nekomprompromisnoť je podľa mňa typická tak cca pre 20-ročných.. ale je možné, niekto s ňou aj zomrie. Ja osobne samozrejme tiež mám svoje zásady, ale uplatňujem ich tak akosi aj podľa situácie. Som známa až nepríjemnou pravdovravnosťou, ale asi by som ju neuplatňovala v kontakte s onkologickým pacientom - a tak podobne. A už vôbec nemám ambície rozprávať druhým, ako by mali alebo nemali žiť... Mám sa čo obracať vo svojom živote, než aby som sa paprala do života druhým.

Zklamaná napsal(a):

Jde o city toho jejého stálého partnera - tomu ubližuje už tím, že to prostě dálá - jenže ona si myslí, že neubližuje - fajn - já bych si osobně myslela, že tím ubližuju, pokud bych chodila sexovat (bez citu) jinam.

Prosím, BI...jak mu ubližuje, když on o tom neví? CO a JAK mu na tom ubližuje? Já to tak teda taky nemám, ale tohle nechápu.
Ty by sis myslela....a o tom to je. Je to tvoje nastavení, tvoje předjímání, tvoje autokorekce. Tvůj partner by nakonec v konkrétní věci mohl cítit úplně něco jiného, než ty se domníváš. To ty si myslíš, že on by si myslel a cítil..chápeš ten rozdíl? Nevěra je asi nejspíš mezní situace, ale týká se to všeobecně všeho, myslím.

Tercila napsal(a):

...mě by nebylo dobře ve vztahu, kde bych se těšila z utajení penízků.

Já jsem se z toho přece taky netěšila, ale bylo to pro mne schůdnější. Nejde a nešlo o ty penízky. Jde o to zhodnotit, co mně míň ublíží...ale je to opravdu nepodstatná prkotina, svědomí zatížené opravdu nemám, už to neřešme. Navíc dnes je všechno jinak.

Vanda "Já jsem se z toho přece taky netěšila, ale bylo to pro mne schůdnější. Nejde a nešlo o ty penízky. Jde o to zhodnotit, co mně míň ublíží...ale je to opravdu nepodstatná prkotina, svědomí zatížené opravdu nemám, už to neřešme. Navíc dnes je všechno jinak."

Jo, Vandi, promiň, napsala jsem to rychle a nedokonale. Vím, že ses netěšila z utajení prachů. Měla jsem to formulovat jinak. No, u mě je to tak, že mně šel manžel vždycky na ruku - já ... nevím teď, jak to vyjádřit - já vlastně neřeším ve svém manželství jakoukoli "schůdnost". Já vždycky dostanu nápad :D, řeknu "co bys řekl tomu a tomu?" a odezva je taková, že "jo". Ale nemá to s nějakým podpantofláctvím absolutně nic společného, na to je zas manžel vééélmi tvrdohlavý. Já se zase dost přizpůsobila jeho pracovnímu režimu (po svém, našla jsem si taky víc práce) :D, ale máme hodně společných náhledů na život. Takových, které jsou pro mě důležité a pro které si ho vážím. Dost často spolu "souhlasíme".
Takže proto jsem neobratně napsala, že "takhle bych nemohla", nechtěla jsem se Tě dotknout - no protože prostě žiju s někým jiným a jinak :). Já jsem to spíš myslela - že - něco Ti v tom soužití asi dost nevyhovovalo, a přesto jsi s ním zůstala a přitom to jeho jednání bych já už považovala za omezování osobní svobody :). Každý vydržíme něco jiného.
A o Tvém svědomí jsem náhodou ani necekla :D, to zas já jsem při některých akcích (třeba těch nákupech) opravdu na straně žen ;) :supr:.
Pitvat to nebudeme, ale boty jsou lepší téma než nevěra, ne? :supr:

Vanda:
"Prosím, BI...jak mu ubližuje, když on o tom neví? CO a JAK mu na tom ubližuje?"

Mě k tomuto napadlo, že čistě hypoteticky mu může "ubližovat" to, že třeba on s tou nevěrnou partnerkou taky není tak stoprocentně spokojen... A tím, že ona si ho pro sebe drží, přestože si ty city, čas a spodní prádlo dokáže dělit mezi něj a jiného chlapa, mu třeba brání v tom, aby poznal pro sebe tu "pravou", se kterou by mu bylo možná i líp. On prožije v nevědomém trojúhelníku několik let, aby pak po případném provalení zalitoval, že "ze soucitu k ní" neodešel za nějakou vampýřicí, se kterou by prožil ráj na zemi... :D ;)
V tom okamžiku, kdy nic neví, mu zřejmě nic neubližuje, ale jisté možné ublížení se odehrává na té "časové ose".....

Nedokázala bych prásknout cizí lidi. Ale já jako podváděná bych tedy chtěla "vědět". Abych se mohla "zařídit". Mně pro partnerské soužití nestačí hodný a vyhovující partner, když se těší na jinou ženu a nosí v kapse talismany od ní. Dokážu si představit, že manžel ztratí zájem o mě, může se to klidně stát a byla bych sobec, kdybych mu nepřála lásku a užití si kusu hezkého života, když bude chtít být s jinou. Ale v tom případě bez přebíhání z jedné postele do druhé. Beru to tak, že v životě přece nemůžeme mít úplně všechno, co chceme.

Ona napsal(a):

Pandorraa napsal(a):

Ona napsal(a):

Neřeším ani nesoudím!!!!! Je to jen můj názor a na svou hlavu si snad můžu myslet co chci!:jojo::jojo::jojo:
A nepoučuj mě tu co znamená  MYSLET SÁM NA SEBE(můžeme z toho udělat pěknou demagogii).:usch:

Co ty vykřičníky?
A neřvi na mně, já si taky můžu myslet, co chci :reta:
Nu a já si prostě myslím, že soudíš druhé, byť nechodíš v jejich střevících. A za to jsou v životě prostě trestné body - už jen právě v podobě toho stálého posuzování a odsuzování :jojo: Pak se ti lehce může stát, že pro věčné posuzování života těch druhých lehce zapomeneš žít ten svůj vlastní :(

Vidíš a v tom jsi mimo mísu.:rolleyes:Já nikoho nesoudím , říkám jen co si myslím a co a jak dělají jiní mi je šumák.:reta:

Tak proč řešíš jejich nevěry? Proč tu mluvíš o "ubližování druhým"?
Když teda nesoudíš....

zuzi777a napsal(a):

Pandorraa napsal(a):

zuzi777a napsal(a):

Teď se směju- slovo NIKDY  mi tu  dost stálic  vmetlo jako paradox, který  je radno potichu obcházet a v tvém případku  - tj v tvém věku  kůzlete,  říkat NIKDY je fakt sranda......  :lol::lol:

Myslím zuzi, že tady došlo k nepochopení.

Je jistě pravdou, že toho úžasného milence nemusím potkat NIKDY. Nezávisí to totiž jen na mně, třeba ho ani potkat nemám, protože právě tuhle lekci "věrnosti" nepotřebuji a naopak potřebuji něco zcela jiného. Prostě situace TEĎ a TADY není závislá jen od mé pozemské nezávislé svobodné vůle.

Na druhé straně je pravdou, že nikdy bych JÁ asi neměla tvrdit, že JÁ bych tohle NIKDY nemohla udělat bla bla. Tady je paradox toho slova zcela zřetelný, protože si tak JÁ sama jen říkám o prozkoušení.

Pandorraa - čistě jako otázka- prošla  jsem  nějakou situací , její prožití mi přineslo poučení  o průběhu  dostatečně ,ale  ne natolik bolestivě  a traumatizujíc. Mohu si ji cvičně a klidně zopakovat- tj mohu opakovat i jednání, která jsou "chybou" pro jiného jedince, který tuto situaci považuje za štěpnou, osudovou... Příklad - nevěra partnera mě nezasáhne tak hluboko, protože jí nepřikládám takový význam jako jiní...

Stejně tak se mohu vědomě bránit situaci, která se příčí mému cítění natolik bytostně , že ji skutečně NIKDY prožít nechci a mohu to ovlivnit.... Příklad -  Pokud nechci být nevěrná- můžu být věrná a NIKDY tuto svoji zásadu neporušit..

Pak samozřejmě také mohu tvrdit, že NIKDY nepotkám  pana Úžasňáka- ale pokud to nezkusím, bude to moje volba ho nehledat a tohle  NIKDY je také jen moje volba....

Pak tedy otázka je  - Mohu s více životními zkušenostmi cítit někdy něčí NIKDY jako paradox a  NIKDY někoho jiného jako přirozený  vývoj tohoto člověka? Příklad - NIKDY se už víckrát neožením, byl bych vůl.....  x NIKDY nepotkám...

Všechna tahle tvoje NIKDY máš ve svých rukou - spíš ve své hlavě.
Já mluvila o jiném NIKDY.

Pandorraa napsal(a):

Tak proč řešíš jejich nevěry? Proč tu mluvíš o "ubližování druhým"?
Když teda nesoudíš....

Člověče, že tě to ještě baví. :lol: :pussa:

Tercila napsal(a):

Vanda:
"Prosím, BI...jak mu ubližuje, když on o tom neví? CO a JAK mu na tom ubližuje?"

Mě k tomuto napadlo, že čistě hypoteticky mu může "ubližovat" to, že třeba on s tou nevěrnou partnerkou taky není tak stoprocentně spokojen... A tím, že ona si ho pro sebe drží, přestože si ty city, čas a spodní prádlo dokáže dělit mezi něj a jiného chlapa, mu třeba brání v tom, aby poznal pro sebe tu "pravou", se kterou by mu bylo možná i líp. On prožije v nevědomém trojúhelníku několik let, aby pak po případném provalení zalitoval, že "ze soucitu k ní" neodešel za nějakou vampýřicí, se kterou by prožil ráj na zemi... :D ;)
V tom okamžiku, kdy nic neví, mu zřejmě nic neubližuje, ale jisté možné ublížení se odehrává na té "časové ose".....

To už teda, Terci, dost fabuluješ...může to i takhle vypadat, samozřejmě, ale to bys mohla říct i o mnohém manželství a partnerství bez nevěry....že jeden (nebo oba) zůstává ze soucitu, pohodlnosti, majetku, atd atd., a ztrácí čas, který by mohl prožít hodnotněji.
Dnes se už loučím, mějte se tu dobře.

Pandorraa napsal(a):

Ona napsal(a):

Pandorraa napsal(a):

Co ty vykřičníky?
A neřvi na mně, já si taky můžu myslet, co chci :reta:
Nu a já si prostě myslím, že soudíš druhé, byť nechodíš v jejich střevících. A za to jsou v životě prostě trestné body - už jen právě v podobě toho stálého posuzování a odsuzování :jojo: Pak se ti lehce může stát, že pro věčné posuzování života těch druhých lehce zapomeneš žít ten svůj vlastní :(

Vidíš a v tom jsi mimo mísu.:rolleyes:Já nikoho nesoudím , říkám jen co si myslím a co a jak dělají jiní mi je šumák.:reta:

Tak proč řešíš jejich nevěry? Proč tu mluvíš o "ubližování druhým"?
Když teda nesoudíš....

A když tady říkám svůj názor - "to řeším" a "soudím"?:)

zuzi777a napsal(a):

Já vím, že to je bulvár, ale pokud to má tenhle človíček takhle- tak je to pro mě Pan Dokonalý.... http://www.super.cz/klepy/25561-priznan … every.html

Souhlas.
On neříká NIKDY, protože ví, že se mu to MŮŽE, ale nemusí stát.
Možná právě proto je (stále ještě) věrný.

Vanda: "To už teda, Terci, dost fabuluješ..."

Jasně že jo, :) však jsem psala "čistě hypoteticky". Je to jen deklarovaná úvaha. Mně by teda bylo líto ztracených let se záměrně a dlouhodobě podvádějícím partnerem, asi by se mi "zpětně" zhnusil. I když bych v těch inkriminovaných letech nepociťovala navenek žádnou újmu.
No, půjdu už dělat něco užitečnějšího :D. Dobrou noc, holky.

Axi napsal(a):

Pandorraa napsal(a):

Tak proč řešíš jejich nevěry? Proč tu mluvíš o "ubližování druhým"?
Když teda nesoudíš....

Člověče, že tě to ještě baví. :lol: :pussa:

Nebaví.
Ale smířila jsem se s tím, že to mám za trest ;):P:gloria:

Ona napsal(a):

Pandorraa napsal(a):

Ona napsal(a):

Vidíš a v tom jsi mimo mísu.:rolleyes:Já nikoho nesoudím , říkám jen co si myslím a co a jak dělají jiní mi je šumák.:reta:

Tak proč řešíš jejich nevěry? Proč tu mluvíš o "ubližování druhým"?
Když teda nesoudíš....

A když tady říkám svůj názor - "to řeším" a "soudím"?:)

Ty nepoznáš rozdíl mezi vlastním názorem a posuzováním druhých?

Pandorraa napsal(a):

Axi napsal(a):

Pandorraa napsal(a):

Tak proč řešíš jejich nevěry? Proč tu mluvíš o "ubližování druhým"?
Když teda nesoudíš....

Člověče, že tě to ještě baví. :lol: :pussa:

Nebaví.
Ale smířila jsem se s tím, že to mám za trest ;):P:gloria:

Tak to musely být velké hříchy :lol: Ozvi se někdy, až budeš v Praze. Pa.

Axi napsal(a):

Pandorraa napsal(a):

Axi napsal(a):

Člověče, že tě to ještě baví. :lol: :pussa:

Nebaví.
Ale smířila jsem se s tím, že to mám za trest ;):P:gloria:

Tak to musely být velké hříchy :lol: Ozvi se někdy, až budeš v Praze. Pa.

No to si piš!
Oboje :)

Tercila napsal(a):

Vanda "Já jsem se z toho přece taky netěšila, ale bylo to pro mne schůdnější. Nejde a nešlo o ty penízky. Jde o to zhodnotit, co mně míň ublíží...ale je to opravdu nepodstatná prkotina, svědomí zatížené opravdu nemám, už to neřešme. Navíc dnes je všechno jinak."

Jo, Vandi, promiň, napsala jsem to rychle a nedokonale. Vím, že ses netěšila z utajení prachů. Měla jsem to formulovat jinak. No, u mě je to tak, že mně šel manžel vždycky na ruku - já ... nevím teď, jak to vyjádřit - já vlastně neřeším ve svém manželství jakoukoli "schůdnost". Já vždycky dostanu nápad :D, řeknu "co bys řekl tomu a tomu?" a odezva je taková, že "jo". Ale nemá to s nějakým podpantofláctvím absolutně nic společného, na to je zas manžel vééélmi tvrdohlavý. Já se zase dost přizpůsobila jeho pracovnímu režimu (po svém, našla jsem si taky víc práce) :D, ale máme hodně společných náhledů na život. Takových, které jsou pro mě důležité a pro které si ho vážím. Dost často spolu "souhlasíme".
Takže proto jsem neobratně napsala, že "takhle bych nemohla", nechtěla jsem se Tě dotknout - no protože prostě žiju s někým jiným a jinak :). Já jsem to spíš myslela - že - něco Ti v tom soužití asi dost nevyhovovalo, a přesto jsi s ním zůstala a přitom to jeho jednání bych já už považovala za omezování osobní svobody :). Každý vydržíme něco jiného.
A o Tvém svědomí jsem náhodou ani necekla :D, to zas já jsem při některých akcích (třeba těch nákupech) opravdu na straně žen ;) :supr:.
Pitvat to nebudeme, ale boty jsou lepší téma než nevěra, ne? :supr:

Prečo mám z viacerých tovjich príspevkov, akoby si tu chcela osadenstvo "tromfovať" a vyvsetliť, že ty to máš teda úplne inak a oveľa lepšie...
Nespomínam si na jediný príspevok, kde by ste sa s mužom na všetkom nezhodli, nepili kávičku a alebo nesmiali sa spoločne na ostatných... Venezuelská telenovela hadr. No, ja som už z telenoviel vyrástla a neverím im. Ale ak ju žiješ, tak ti ju doprajem... :jojo: BI. Úprimne...
Ahá, tak už ste si to dovysvetľovali. Ale aj tak je to trochu Harlequin a trochu TV Romantica. No ale zasa lepšie ako Kriminálne prípady alebo FKÚ pátra, že... ;)

Zklamaná

od tebe právě tyto věty nejlépe sedí - kurňa zameť si už konečně před svým prahem a nerozdávej tu moudra, která ve svém životě neumíš používat... atd. atd.

docela by mě zajímalo, proč tě zrovna tohle téměř rozpálilo do běla? Podívej, já si stejně jako ostatní můžu prezentovat svoje názory a jestli si zametu či ne, je pouze můj problém. Možná sis nevšimla, ale já mám vyřešeno - a jestli se smetím za dveřmi nebo bez něj, je čistě moje věc.

ty si vedlejšák začala z rozežranosti, nebo si něco kompenzuješ, nebo je ti fuk, co si tvůj manžel o tom myslí, protože jsi buď mrcha, nebo ti je lhostejný?

Ale jdi... Víš co? Vyber si sama, co ti ke mně nejvíc sedí...

Jde o city toho jejého stálého partnera - tomu ubližuje už tím, že to prostě dálá

Co si zkusit neplést sex a city? Já vím, ona je to spíš mužská záležitost:
A co teprve, když se na testosteron zeptáte sexuoložky Hany Fifkové. Uslyšíte: "Muž je schopen anonymního sexu bez vztahu a prakticky samozřejmého orgasmu nikoli proto, že je bezcitný lump, ale proto, že má vysokou hladinu testosteronu." (http://xman.idnes.cz/ovlada-nas-za-co-v … ovinky_fro)
ženská se tam nějaký ty city snaží skoro vždycky vecpat - ale co když to umí taky takhle rozdělit? Můžu mít partnera jak z dámského časopisu, ale některé "radosti" mi prostě dát nemůže, neumí nebo nechce. A netýká se to jen  "čistého" sexu, ale třeba "obyčejného" pokecání o tématu, které jeho bytostně nezajímá.

Zuzi

To co dělám, přece ovlivňuje životy mých blízkých

řekla bych, že jen do té míry, do níž sama dovolím. Ostatně naopak to platí stejně a je docela možné, že to, co dělám, bylo původně vyvoláno chováním mých blízkých, kteří ho buď nekorigovali, nebo jim "nedošlo", že každá akce budí reakci (někdy nestandardní), nebo je prostě přestalo zajímat, jakým způsobem jejich chování zapůsobí na mě.

Tercila

mě by nebylo dobře ve vztahu, kde bych se těšila z utajení penízků

bylo by ti líp tam, kde bys měla každou radost zkaženou tím, že by ses obratem dozvěděla, že jsi zase pořídila něco zbytečného, drahého a vůbec k ničemu - z pohledu toho druhého, samozřejmě? Někdo má radost z radosti partnera, druhý z výše konta...

Dokážu si představit, že manžel ztratí zájem o mě, může se to klidně stát a byla bych sobec, kdybych mu nepřála lásku a užití si kusu hezkého života, když bude chtít být s jinou.

Právě - "když bude chtít"... ale co když platí jen ta ztráta zájmu? Co když nebude chtít tebe ani nebude chtít jinou, ale zároveň nebude toužit po svém odchodu a tvůj by ti "osladil" tak, abys hóóódně litovala?

Zklamaná napsal(a):

Hele, nejsi ty vlastně zklamanej? Btw. můžu otázku? Když ty si byl tak hrozně zamilovanej do milenky - proč si nešel za ní? Co v tom bylo, co ti řeklo - zůstanu u manželky... city, majetek, nechtění ji ublížit ? :gloria:

Na nějaké hurá akce typu: "Zamiloval jsem se jinde, tak sbohem rodino a 20 let společného života" nemám holt tu správnou, dobrodružnou povahu... :)

.

Vanda napsal(a):

Mně celá tahle diskuse připomíná situaci matky s malým dítětem, které se na veřejnosti vzteká, řve, kope a křičí. To se hned seběhne rada starších dam a pronášejí poznámky typu - to já bych nikdy dítěti nedovolila, to já bych tohle a tamto, dívají se pohoršeně a spatra. A povětšině ty dámy, které vědí, jak nejlíp to dítě vychovat a zpacifikovat, buď vůbec děti nemají, nebo vychovaly všelijak nevyrovnané a vlivem jejich výchovy poznamenané jedince. Kde někdo nekompromisně ví, co je správné ( i pro všechny ostatní) a nezapochybuje o svém pohledu a postoji, tam to trochu zavání. Můj pohled, prosím.

Souhlasím a dodám- ADfka se chová jako rozmazlený panchartě :D. Nic ve zlým ADfko, ale křičet "A já jsem velká, a já jsem zkušená, a já nikdy, a běda jemu kdyby"... ach, ach, pereš se s tím a ne že ne. Vyrovnaný dámy, co mají pány pro radost se chovají trochu jinak. K sobě, k milenci i k druhému (prvnímu:)) muži svého života. Ono to erotické okouzlení taky není tak černobílá věc, kterou jde odmáznout "do toho bych se nikdy nezamilovala", ale to asi nemá cenu ti říkat, ty to máš přeci naprosto jasné.:)  Každopádně pokud máš postoj ke svému partnerovi "běda ti, kdybys.." (obsahem může být cokoliv), tak to já vidím jako zádrhelec, mnohem víc než že ti nějaký pohádkář plní sny.

Nharte napsal(a):

Vanda napsal(a):

Mně celá tahle diskuse připomíná situaci matky s malým dítětem, které se na veřejnosti vzteká, řve, kope a křičí. To se hned seběhne rada starších dam a pronášejí poznámky typu - to já bych nikdy dítěti nedovolila, to já bych tohle a tamto, dívají se pohoršeně a spatra. A povětšině ty dámy, které vědí, jak nejlíp to dítě vychovat a zpacifikovat, buď vůbec děti nemají, nebo vychovaly všelijak nevyrovnané a vlivem jejich výchovy poznamenané jedince. Kde někdo nekompromisně ví, co je správné ( i pro všechny ostatní) a nezapochybuje o svém pohledu a postoji, tam to trochu zavání. Můj pohled, prosím.

Souhlasím a dodám- ADfka se chová jako rozmazlený panchartě :D. Nic ve zlým ADfko, ale křičet "A já jsem velká, a já jsem zkušená, a já nikdy, a běda jemu kdyby"... ach, ach, pereš se s tím a ne že ne. Vyrovnaný dámy, co mají pány pro radost se chovají trochu jinak. K sobě, k milenci i k druhému (prvnímu:)) muži svého života. Ono to erotické okouzlení taky není tak černobílá věc, kterou jde odmáznout "do toho bych se nikdy nezamilovala", ale to asi nemá cenu ti říkat, ty to máš přeci naprosto jasné.:)  Každopádně pokud máš postoj ke svému partnerovi "běda ti, kdybys.." (obsahem může být cokoliv), tak to já vidím jako zádrhelec, mnohem víc než že ti nějaký pohádkář plní sny.

Když myslíš... :vissla:

Samozřejmě, že se do něj nikdy nezamiluju. A rozčilujte se nad tím tvrzením jak chcete. Akorát to asi nemá cenu, jsem přece:
mladý kůzle, rozmazlenej parchant, co nemá v ničem jasno, ale tvrdí pravej opak, jsem mrcha, která ubližuje svému příteli  a jednou na mě konečně dojde a já budu plakat a chtít to vzít zpátky...
Jste milé, že mi tak otevíráte oči.
Můj první přítel mě podváděl s vlastní tetou a ještě si myslel, že to budu chtít poslouchat. Nechal ji, aby mi posílala smsky, jak to spolu dělali a kdesi cosi. Za sedm let vztahu ze mě udělal frigidku, co na sex zanevřela. Byla jsem věrná a dokonale nešťastná.
Další přítel se ode mě nechal rok a půl živit, v posteli byl nemožnej a když jsem od něj konečně odešla, spáchal sebevraždu. Nepovedla se mu. Stejně jako se mu nepovedlo využít tu kopu šancí, který ode mě dostal, aby se probral. Někde tady jsem potkala svýho milence, resp. stali se z nás milenci. Odjakživa to mezi námi jiskřilo (čili asi tak rok, co jsme se znali z práce). Ale jenom sexuálně. NO A CO? Nikdy jsem o něm nepřemejšlela jinak než jako "o tom, co se mi to s ním líbí". V tý době byl první a jedinej, se kterým se mi nezvedal žaludek. A nic ode mě nechtěl! To byl skoro zázrak. Pak jsem potkala horolezce, do kterýho jsem se hrozně zamilovala. Současně odešel z práce milenec, pak i já, každej jinam. Neviděli jsme se rok! Představte si, já byla věrná!!!
Horolezec se za tu dobu dvakrát málem zabil. Jednou v autě, podruhý na horách. Přišel o zuby, zlámal si co moh a dva měsíce mě k sobě nepustil. Byla jsem věrná! Jenže pak se něco změnilo. Už mě nechtěl. Rozešla jsem se já s ním, moc jsem trpěla a rozchod byl jediný řešení.
Pak jsem poznala současného přítele. Znovu změnila práci a potkala se s milencem. Celou tu dobu, co jsme se neviděli, jsme si psali maily, občas zavolal... Když jsem ho pak znovu viděla, zase jsem ho musela mít. Vždycky to uměl a zároveň nic nechtěl. A dobře předpokládal, že mi to vyhovuje. Naučil mě mít ráda sex! Zvedal mi sebevědomí! Cejtila jsem se zas krásná a žádaná. Z domova jsem si odnesla akorát pocit méněcennosti, můj otec - alkoholik a matka - flegmatička ve mně žádný sebevědomí nevypracovali, odjakživa byly všechny úspěchy samozřejmý, pozornost se vyvažovala penězi a pro tátu jsem vždycky byla jenom debil, co skončí v kanclu.
Takže, dámy, neplním si žádný sny, ani netoužím nikomu ubližovat. Možná si tím šimrám svoje ego, něco si dokazuju, ale jsem šťastná. Takhle jsem šťastná. Můžete mi to zase vymlouvat. Ale možná byste se na můj život mohly podívat i mýma očima.

Tercila napsal(a):

Vanda:
"Prosím, BI...jak mu ubližuje, když on o tom neví? CO a JAK mu na tom ubližuje?"

Mě k tomuto napadlo, že čistě hypoteticky mu může "ubližovat" to, že třeba on s tou nevěrnou partnerkou taky není tak stoprocentně spokojen... A tím, že ona si ho pro sebe drží, přestože si ty city, čas a spodní prádlo dokáže dělit mezi něj a jiného chlapa, mu třeba brání v tom, aby poznal pro sebe tu "pravou", se kterou by mu bylo možná i líp. On prožije v nevědomém trojúhelníku několik let, aby pak po případném provalení zalitoval, že "ze soucitu k ní" neodešel za nějakou vampýřicí, se kterou by prožil ráj na zemi... :D ;)
V tom okamžiku, kdy nic neví, mu zřejmě nic neubližuje, ale jisté možné ublížení se odehrává na té "časové ose".....

Nedokázala bych prásknout cizí lidi. Ale já jako podváděná bych tedy chtěla "vědět". Abych se mohla "zařídit". Mně pro partnerské soužití nestačí hodný a vyhovující partner, když se těší na jinou ženu a nosí v kapse talismany od ní. Dokážu si představit, že manžel ztratí zájem o mě, může se to klidně stát a byla bych sobec, kdybych mu nepřála lásku a užití si kusu hezkého života, když bude chtít být s jinou. Ale v tom případě bez přebíhání z jedné postele do druhé. Beru to tak, že v životě přece nemůžeme mít úplně všechno, co chceme.

Když ve vztahu není nemoc ani jiná překážka, tak bejt s někým ze soucitu je vlastní blbost, která se člověku může později vrátit právě tak jako když je nevěrnej.

Jasně že jo, :) však jsem psala "čistě hypoteticky". Je to jen deklarovaná úvaha. Mně by teda bylo líto ztracených let se záměrně a dlouhodobě podvádějícím partnerem, asi by se mi "zpětně" zhnusil. I když bych v těch inkriminovaných letech nepociťovala navenek žádnou újmu.


Terci, přesně si vyjádřila to, co cítím já. M nevěra mě tehdy před lety hodně zasáhla a vím, že podruhé bych to nezkousla. Momentálně neprožíváme zrovna nejspokojenější dobu v manželství, ale snažím se pracovat na tom, aby se to zlepšilo. Kdybych se třeba po delším čase dozvěděla, že M naší krizovku řešil opět nevěrou, zatímco já se snažila vydržet, i když mi ve vztahu nebylo příjemně, tak bych si připadala, že to opravdu byla ztracená doba a mohla jsem ji využít jinak.

Vždycky to uměl a zároveň nic nechtěl.
Jo, tohle je asi ono - to, že "uměl" je milé plus... ale mít někoho, s kým "můžu", aniž bych "musela" (a naopak, samozřejmě)... kde nemusím přemýšlet, jestli jsem náhodou nedala/nedostala míň/víc, než ten druhý..

ADFka2 napsal(a):

Samozřejmě, že se do něj nikdy nezamiluju. A rozčilujte se nad tím tvrzením jak chcete. Akorát to asi nemá cenu, jsem přece:
mladý kůzle, rozmazlenej parchant, co nemá v ničem jasno, ale tvrdí pravej opak, jsem mrcha, která ubližuje svému příteli  a jednou na mě konečně dojde a já budu plakat a chtít to vzít zpátky...
Jste milé, že mi tak otevíráte oči.
Můj první přítel mě podváděl s vlastní tetou a ještě si myslel, že to budu chtít poslouchat. Nechal ji, aby mi posílala smsky, jak to spolu dělali a kdesi cosi. Za sedm let vztahu ze mě udělal frigidku, co na sex zanevřela. Byla jsem věrná a dokonale nešťastná.
Další přítel se ode mě nechal rok a půl živit, v posteli byl nemožnej a když jsem od něj konečně odešla, spáchal sebevraždu. Nepovedla se mu. Stejně jako se mu nepovedlo využít tu kopu šancí, který ode mě dostal, aby se probral. Někde tady jsem potkala svýho milence, resp. stali se z nás milenci. Odjakživa to mezi námi jiskřilo (čili asi tak rok, co jsme se znali z práce). Ale jenom sexuálně. NO A CO? Nikdy jsem o něm nepřemejšlela jinak než jako "o tom, co se mi to s ním líbí". V tý době byl první a jedinej, se kterým se mi nezvedal žaludek. A nic ode mě nechtěl! To byl skoro zázrak. Pak jsem potkala horolezce, do kterýho jsem se hrozně zamilovala. Současně odešel z práce milenec, pak i já, každej jinam. Neviděli jsme se rok! Představte si, já byla věrná!!!
Horolezec se za tu dobu dvakrát málem zabil. Jednou v autě, podruhý na horách. Přišel o zuby, zlámal si co moh a dva měsíce mě k sobě nepustil. Byla jsem věrná! Jenže pak se něco změnilo. Už mě nechtěl. Rozešla jsem se já s ním, moc jsem trpěla a rozchod byl jediný řešení.
Pak jsem poznala současného přítele. Znovu změnila práci a potkala se s milencem. Celou tu dobu, co jsme se neviděli, jsme si psali maily, občas zavolal... Když jsem ho pak znovu viděla, zase jsem ho musela mít. Vždycky to uměl a zároveň nic nechtěl. A dobře předpokládal, že mi to vyhovuje. Naučil mě mít ráda sex! Zvedal mi sebevědomí! Cejtila jsem se zas krásná a žádaná. Z domova jsem si odnesla akorát pocit méněcennosti, můj otec - alkoholik a matka - flegmatička ve mně žádný sebevědomí nevypracovali, odjakživa byly všechny úspěchy samozřejmý, pozornost se vyvažovala penězi a pro tátu jsem vždycky byla jenom debil, co skončí v kanclu.
Takže, dámy, neplním si žádný sny, ani netoužím nikomu ubližovat. Možná si tím šimrám svoje ego, něco si dokazuju, ale jsem šťastná. Takhle jsem šťastná. Můžete mi to zase vymlouvat. Ale možná byste se na můj život mohly podívat i mýma očima.

Já napsala, že se rozmazleně chováš, ne že jsi rozmazlený parchantě.  To je velký rozdíl. Doufám, že ho pochopíš. A bezesporu se takhle chovat potřebuješ, mě to nijak špatné nepřipadá. Jenom konstatuji, že na vztah máma- dítě musí být vždy dva. Z mého pohledu máš v sobě spoustu bolesti. Vzdorovitá a bolavá. Pokud ti tento člověk dává zázrak "nechtění" a "dávání" naprosto chápu, že se s ním stýkáš. Jak říkáš, je to skoro zázrak někoho takového potkat. Naučil tě mít rád sex, ale naučit tě mít ráda sama sebe- to musíme každý sám. I s dobrými učiteli. Že si neplníš sen? O bezpodmínečném přijetí? Jenom proto, že to je "jen" o sexu? A to pomíjím věty o tom, že jste byli celou dobu v kontaktu a psali si, občas zavolal... Přitom jinde tvrdíš, že mezi vámi žádný kontakt kromě fyzického neprobíhá. Nikdo ti štěstí nevymlouvá, já ti ho naopak z celého srdce přeji, i kdybys měla mít celý regiment milenců. O štěstí nikoho nepřesvědčuj- to se nedá. Zrovna jako se nedá vymluvit. Šťastný člověk "pouze" je. Tak buď! :pussa:

Nharte: dyť já jsem... :)

Selima: "Prečo mám z viacerých tovjich príspevkov, akoby si tu chcela osadenstvo "tromfovať" a vyvsetliť, že ty to máš teda úplne inak a oveľa lepšie... "

Jednak nemám sebemenší úmysl někoho trumfovat a tady na monitoru už vůbec ne (spíš mě mrzívá, když čtu, že někdo snáší ve svém domácím rodinném životě nějaké nesmyslné ústrky od svého partnera) a jednak bych mohla vznést dotaz, proč zrovna Tobě, neprovdané zralé ženě, to tak moc vadí, když napíšu (mimochodem ne Tobě), že si s dlouholetým partnerem rozumíme.

Jo, telenovely na rozdíl od Tebe nesleduji, takže absolutně nemám páru, o co tam běží. Vím jen, že ty seriály existují. Pokud Ty sedáváš SAMA u TV Romantica, tak je to vyloženě Tvoje rozhodnutí. Ale pak je mi divné, že Ti dělá zle, když tu někdo zrovna nepláče. :|

Tercila: "mě by nebylo dobře ve vztahu, kde bych se těšila z utajení penízků"

Helena: "bylo by ti líp tam, kde bys měla každou radost zkaženou tím, že by ses obratem dozvěděla, že jsi zase pořídila něco zbytečného, drahého a vůbec k ničemu - z pohledu toho druhého, samozřejmě?"

Heli, zbytečná otázka pro mě. :) Nebylo by mi dobře ani v tom prvním, ano v tom, který popisuješ Ty. Jde o to, že já se svou povahou nedokážu žít s člověkem, který mi komentuje pořizování věcí jako nesmyslné. Znamenalo by to, že ten člověk nevěří mému mozku :D, mému uvažování, mé zodpovědnosti. Tudíž pro mě zbytečné - s takovým elementem sdílet jednu domácnost. :D Nejsem závislák. Pro pohodu doma udělám hodně, ale to není totéž.


Tercila: "Dokážu si představit, že manžel ztratí zájem o mě, může se to klidně stát a byla bych sobec, kdybych mu nepřála lásku a užití si kusu hezkého života, když bude chtít být s jinou."

Helena: "Právě - "když bude chtít"... ale co když platí jen ta ztráta zájmu? Co když nebude chtít tebe ani nebude chtít jinou, ale zároveň nebude toužit po svém odchodu a tvůj by ti "osladil" tak, abys hóóódně litovala?"

Jsem se svým mužem 25 let, není ten typ. A osladit mi nic nemůže. Už jsem mu poskytla tolik příležitostí a nikdy to neudělal... ;). Jednak je to hodný a charakterní člověk a jednak - majetek máme vyřešen a dcera dospívá a vím, že ani k otci ani ke mně se zády neobrátí. Jsme v situaci, kdy jsme navzájem nevydíratelní :). My spolu žijeme opravdu dobrovolně :D.
Snad nežiješ pod jednou střechou s člověkem, do něhož čekáš "slazení"? :co:

Pandorraa napsal(a):

Ona napsal(a):

Pandorraa napsal(a):

Tak proč řešíš jejich nevěry? Proč tu mluvíš o "ubližování druhým"?
Když teda nesoudíš....

A když tady říkám svůj názor - "to řeším" a "soudím"?:)

Ty nepoznáš rozdíl mezi vlastním názorem a posuzováním druhých?

A na druhé nemůžu mít valastní názor??:rolleyes:

Tercila napsal(a):

Selima: "Prečo mám z viacerých tovjich príspevkov, akoby si tu chcela osadenstvo "tromfovať" a vyvsetliť, že ty to máš teda úplne inak a oveľa lepšie... "

Jednak nemám sebemenší úmysl někoho trumfovat a tady na monitoru už vůbec ne (spíš mě mrzívá, když čtu, že někdo snáší ve svém domácím rodinném životě nějaké nesmyslné ústrky od svého partnera) a jednak bych mohla vznést dotaz, proč zrovna Tobě, neprovdané zralé ženě, to tak moc vadí, když napíšu (mimochodem ne Tobě), že si s dlouholetým partnerem rozumíme.

Jo, telenovely na rozdíl od Tebe nesleduji, takže absolutně nemám páru, o co tam běží. Vím jen, že ty seriály existují. Pokud Ty sedáváš SAMA u TV Romantica, tak je to vyloženě Tvoje rozhodnutí. Ale pak je mi divné, že Ti dělá zle, když tu někdo zrovna nepláče. :|

Prečo hneď takto štartuješ? Aj po tomto príspevku sa mi stále viac zdá, že niečo teda si predsa len nebude celkom tak idylické, ako opisuješ. Telenovela bola len príklad, ja ich sama tiež nemám čas a vlastne ani chuť sledovať, videla som asi dva diely na návšteve ako rukojemník domácich. ;) A urobili na mňa hlboký dojem. V podstate som len chcela naznačiť - bez toho, aby som spochybňovala tvoje šťastie či tvoj vzťah - že keď niekto opíše len nádherné slnečné stránky svojho dlhodobého vzťahu, MNE OSOBNE to trochu škrípe. A čím viac to zdôrazňuješ, tým je mi to čudnejšie. Keď teda vezmeme, že som starnúca zatrpknutá mátoha ;) - ahá, ešte OSAMELÁ! - tak si vezmime mojich rodičov, ktorí sú spolu už 48 rokov, z toho 43 ako manželia. Nažívajú si pokojne, bez nejakých vonkajších búrok, a ani my ako rodina nevieme o hlbokých krízach (ak pominieme jedno týždňové "mčlanie", keď otec kúpil teelvízor a starý, funkčný a dobrý, odniesol do predajne, kde zaň dostal 200Sk...), ale to neznamená, že by vládla stále idylka. Otec, vonku štramák a džentlmen, je doma občas uhundraný nespokojenec a mama, vonku kŕčovito zdvorilá, vie občas doma vypustiť poriadne jedovitosti, nehovoriac o zatajovaní nákupov oblečenia ;) a siahodlhých telefonátoch. Sem-tam si u mňa jeden na druhého posťažujú, aj keď viem, že by nemenili. Takže predsa len možno tuším, ako to reálne vyzerá v dobrom dlhoročnom vzťahu - a ak je to tu fórum, kam sa ľudia chodia posťažovať a priznať s vecami, ktoré by z istých dôvodov nepovedali ani najbližšej rodine, jednostranne idylický vzťah tu vyčnieva. Ale neviem, možno ho treba ako protiváhu k tým sťažnostiam - hoci ja si nemyslím, že by vzťah s krízami nemohol byť šťastný. Ktovie. Každopádne: nečerti sa, moje rýpnutie nebolo v zlom, čakals om skôr nejakú tvoju typickú humornú odpoveď, než takéto nepokrayté zlomyseľnosti, ale budiž. Ustojím ich...

Tercila:
Heli, zbytečná otázka pro mě. Nebylo by mi dobře ani v tom prvním, ano v tom, který popisuješ Ty. Jde o to, že já se svou povahou nedokážu žít s člověkem, který mi komentuje pořizování věcí jako nesmyslné. Znamenalo by to, že ten člověk nevěří mému mozku, mému uvažování, mé zodpovědnosti. Tudíž pro mě zbytečné - s takovým elementem sdílet jednu domácnost. Nejsem závislák. Pro pohodu doma udělám hodně, ale to není totéž.
Jsem se svým mužem 25 let, není ten typ. A osladit mi nic nemůže. Už jsem mu poskytla tolik příležitostí a nikdy to neudělal... . Jednak je to hodný a charakterní člověk a jednak - majetek máme vyřešen a dcera dospívá a vím, že ani k otci ani ke mně se zády neobrátí. Jsme v situaci, kdy jsme navzájem nevydíratelní. My spolu žijeme opravdu dobrovolně.
Ale kočko, my víme, že ty to máš doma nejlepší :)... Tady šlo spíš o to, že všichni to tak nemáme, víš. Tvoje jediná "rada" je opustit vztah - ale jak a kam? Máš opravdu realizovatelný návrh? Já tedy ne. 
Snad nežiješ pod jednou střechou s člověkem, do něhož čekáš "slazení"
Dobrý... :D A jak tedy v tom případě odejít, aby mi slazeno nebylo? :(

Ale asi to taky nebylo vždy růžové, vid Tercilo. Když manžel zanášel. Hmm, píšeš chlap charakter. No nevím,když nevěru za necharakterní nepovažuješ.

Přemýšlím o tom " slazení" - čím by mi mohl  kdo okořenit můj odchod a na nic nepřicházím....
Pokud bych chtěla odejít já , z jakéhokoliv vztahu ( už jsem to absolvovala ) tak mi vždy ten odchod za to stál..... A´t už to bylo z práce, nebo z partnerského vztahu... Neudrží mě ani velká výplata , ani   společný majetek, ani  opruzování přes společné známé.....

Mmch Klubko- pokud se tu psalo o nevěře,jsou zde i takové , které nevěru jako charakterovou vadu nevidí ani u svého partnera ani u cizích, ba  ani u sebe.... ;):D

Klubko napsal(a):

Ale asi to taky nebylo vždy růžové, vid Tercilo. Když manžel zanášel. Hmm, píšeš chlap charakter. No nevím,když nevěru za necharakterní nepovažuješ.

Hmm, asi špatně čteš, nebo se ti již osudy všech lidiček tak nějak prolínají - Tercilin muž nezanášel. Ale neber to tragicky, seknout se umí každý...ale přiznat si to..? :co::lol:

a na nic nepřicházím....
To je jednoduché, zuzi - prostě si představ, že po hodně letech budeš chtít odejít... ano, klidně... ale počítej s tím, že nedostaneš téměř nic. Jediný společný účet se rozdělí, to ano, a podíl z bydlení ti bude ochotně splácen po tisícovce měsíčně. Takže pár let před penzí skončíš někde na ubytovně a budeš ráda, že si ji z výplaty zacvakneš. Odchodem navíc přijdeš o druhé zaměstnání - slušná perspektiva, ne?

Helena - pokud je to tvoje situace, tak nezávidím.  Já bych asi myslela na zadní kolečka ( dělám to celý život). Nejsem a nebyla jsem nikdy na nikom tak závislá, abych se pak musela  při odchodu obávat "vydědění".....


Ale moje známá (50let), 4 dospělé děti odešla od manžela i za těchto podmínek. Neměli si co říct. Chvíli byla i na té ubytovně, pak na lodi v Německu jako uklidová služba, pak v Británii,Irsku - prostě brala práci,která byla ,  ušetřila na byteček, teď si ho dává do kupy  . Te´d je vždycky 1/2 roku doma a 1/2 ve světě- chvíli maká, chvíli si užívá.. Někdy jí  i v dobrém zíávidím tu nezávislost absolutním které docílila...... Vypadá líp, než kdejaká 40cítka a dle všeho se tak i cítí...
Chci tím říct, že všechno jde......

Zuzi moje kamarádka by odešla od chorobného žárlivce a psychického tyrana hned,bohužel je od 30 let v ID,je jí 48,před rokem jí ho přehodnotili na ČID,má něco kolem 5 tis.to není ani na lůžko v domově důchodců.Pokud by se rozhodla k odchodu,kam by šla?Rodiče nemá a manžel by okamžitě přestal pracovat,aby jí nemusel přispívat,to jí řekl do očí a nábytek i byt by prodal,jen by viděl nějaký náznak z její strany...A věř,že by to udělal...A soudit se s ním nechce,psychicky na to nemá a ani finančně,takže s  s ním zůstává...  igelitkou pod  Nemůže sehnat zaměstnání,po 18 letech ID jí nikdo nechce...fyzickou práci dělat nemůže....nezbývá jí,než s igelitkou pod most....

zuzi, na zadní kolečka můžu myslet v rámci možností. Z běžného platu si při provozu pětičlenné domácnosti udělám nějakou rezervu, ale určitě ne na to, abych si pořídila bydlení. Jistě, že "všechno jde", jenže já už nemám sílu začínat od nuly; taky mi je víc, než tvé známé. A mimo to - proč bych měla odejít "pod most" a nechat M, aby dosáhl všecho, co chce?

helena napsal(a):

zuzi, na zadní kolečka můžu myslet v rámci možností. Z běžného platu si při provozu pětičlenné domácnosti udělám nějakou rezervu, ale určitě ne na to, abych si pořídila bydlení. Jistě, že "všechno jde", jenže já už nemám sílu začínat od nuly; taky mi je víc, než tvé známé. A mimo to - proč bych měla odejít "pod most" a nechat M, aby dosáhl všecho, co chce?

A od Tebe manžel chce, abys odešla pod most?

Skoro - i když "pod most" je v uvozovkách, jak sis všimla. Ovšem odejít beze všeho se tomu mostu téměř rovná.

helena napsal(a):

Skoro - i když "pod most" je v uvozovkách, jak sis všimla. Ovšem odejít beze všeho se tomu mostu téměř rovná.

Nevím jaká je Tvoje situace, ale podle zákona všechno, co jste nabyli v manželství, je vás obou... tj. musíš dostat půlku. (Pokud jste neměli rozdělené SJM). Plus všechno to, co jsi měla před manželstvím + dary které byly darovány pouze Tobě + dědictví které jsi zdědila + věci, které potřebuješ pro svou práci.

Odejít "s prázdnou" to snad jde jenom v případě, že všechno co máte pořídil manžel ještě před svatbou a za manželství jste si nic nepořídili?

Dovedu si představit že to tak i může být, že manžel má zařízený byt + auto a manželku si nastěhuje k sobě... A mezitím platí jenom služby a jídlo a běžný věci (tj. všechno se spotřebuje) a žádné nové auto ani zařízení bytu... ani spoření, nic.

Ale to asi záleží případ od případu a pokud se nedohodnete (a je co rozdělovat) a manžel se nechce "rozdělit" tak to posoudí soud...

Martinko, to je sice krásnej zákon, ale když se druhej šprajcne a nic dělit nechce - tak na leta soudů... a nervů...a prokazování atd atd...

Já mám stále otevřenou možnost žádat soudní vyrovnání SJM a prokazovat zhodnocení domu (dle právníků by to šlo, mám odhad domu před - takže je na první pohled vidět, co se tam dělalo) jenže co z toho budu mít? budu chodit po soudech, budu se stresovat... prostě vim, že mě to šťastnou neudělá - i když podle obecných norem a mínění všech okolo jsem blbá :D

Jája napsal(a):

Martinko, to je sice krásnej zákon, ale když se druhej šprajcne a nic dělit nechce - tak na leta soudů... a nervů...a prokazování atd atd...

Já mám stále otevřenou možnost žádat soudní vyrovnání SJM a prokazovat zhodnocení domu (dle právníků by to šlo, mám odhad domu před - takže je na první pohled vidět, co se tam dělalo) jenže co z toho budu mít? budu chodit po soudech, budu se stresovat... prostě vim, že mě to šťastnou neudělá - i když podle obecných norem a mínění všech okolo jsem blbá :D

Co z toho budeš mít?
Hodně práce, ale pocit, žes udělala všechno pro to, abys svůj majetek dostala zpět... :-)

Ne, nejsi blbá, je to Tvoje rozhodnutí.

Nedávno jsem si nechala dělat odhad na byt (i když uznávám, že odhad domu je možná pracnější), odhadci to trvalo - v neděli večer jsem mu poslala podklady a v pondělí ráno to měl!!! Ani se nepřijel podívat. A nechal si za to samozřejmě dobře zaplatit.

No a soudy... bohužel v ČR trvají...

Já bych to udělala si tak, jak to cítím. Už jen pro tu "spravedlnost", i když bych nic nevyhrála, bych do toho šla.

Ale každej to cítíme jinak...

Marti, ono to jde teoreticky hodně dobře. Já jsem taky člověk, který zrovna není pro to žít na hromádce s někým, kdo mi nic neříká. Jenže! Ono je to něco jiného ve 30ti a něco téměř v 50ti.
To že z jednoho prodaného 3+1 nekoupíš 2 garozonky bez doplatku, tak to je taky fakt. Sama jistě víš.
A za další. Hlavně si myslím že Helena se tady vůbec nemusí ospravedlňovat proč žije tak a tak s manželem. Protože je to pouze její věc. I kdyby měla mažele dva a ještě 15náct milenců.

To Zklamaná.
Četla jsem mezi řádky, že byl manžel TERcile nevěrný. A nebo s tím koketoval? Pokud je to omyl, tak sorry. Nevídím, důvod, proč bych si chybu nepřiznala. Nějak mi ten tvůj výkřik do tmy asi správně nedotekl.

Zuzi. Taky tady nikdo z těch, co mají milence anebo milenky nevykřikoval nic o svých charakterech,víš? Tak jen jsem hypoteticky uvažovala, jak může žena,která odsuzuje nevěru, nazývat svého muže charekterem,když by jí třeba podvedl?

a zničený vztahy, dítě co se bude plácat mezi tim...
teda je asi fakt, že kdybychom s BM spolu nevycházeli, tak asi do těch soudů jdu...

nj když u mě se asi majetek na přední místo nedostane a nedostane - taky to podle toho vypadá :lol:
no hlad ještě nemáme ;) a hlavně když se máme rádi...

Klubko napsal(a):

Marti, ono to jde teoreticky hodně dobře. Já jsem taky člověk, který zrovna není pro to žít na hromádce s někým, kdo mi nic neříká. Jenže! Ono je to něco jiného ve 30ti a něco téměř v 50ti.
To že z jednoho prodaného 3+1 nekoupíš 2 garozonky bez doplatku, tak to je taky fakt. Sama jistě víš.
A za další. Hlavně si myslím že Helena se tady vůbec nemusí ospravedlňovat proč žije tak a tak s manželem. Protože je to pouze její věc. I kdyby měla mažele dva a ještě 15náct milenců.

To Zklamaná.
Četla jsem mezi řádky, že byl manžel TERcile nevěrný. A nebo s tím koketoval? Pokud je to omyl, tak sorry. Nevídím, důvod, proč bych si chybu nepřiznala. Nějak mi ten tvůj výkřik do tmy asi správně nedotekl.

Zuzi. Taky tady nikdo z těch, co mají milence anebo milenky nevykřikoval nic o svých charakterech,víš? Tak jen jsem hypoteticky uvažovala, jak může žena,která odsuzuje nevěru, nazývat svého muže charekterem,když by jí třeba podvedl?

Klubko - je číst mezi řádky a dělat si závěry z toho, co se ti zdá, že čteš mezi řádky. Nebyl to žádný můj výkřik do tmy, jen jsem tě chtěla lehce upozornit, že není vše tak, jak to vidíš ty ;) Já osobně jsem ani mezi řádky nevyčetla, že by s nevěrou koketoval - možná si chtěla napsat, že nějaká "koketa" si brousila drápky na Tercilinýho manžu a dle zásluh dostala přes prsty - a dobře ji tak :lol:

K Heleně:  na věku nezáleží, zda bude z nevyhovujícího vztahu odcházet ve 30, 40, 50 nebo 60-ti lety. Řekla bych, že jde především o to, jak se v tom vztahu cítí - a pokud se necítí dobře (a jako že fakt necítí, jinak by si tu občas neposteskla, že?) lze odejít v jakémkoli věku. Jenže je tam to jenže - jenže ona musí chtít, musí si najít ten důvod, proč už nechce tímhle stylem ve vztahu fungovat, když si tohle ujasní a bude myslet na sebe, jak je tu všeobecně doporučováno, jistě by přišla i nato, JAK TO UDĚLAT. A vůbec nejde o peníze, tady jde především o žití, nebo přežívání - a Helena přežívá. Jo, občas si žije (s milencem = berlička, na školičkách = berlička), ale to je pouze krátkodobé. Svou budoucnoust už zahrabala a pravěpodobně si říká, že už to "doklepe" Věk nad 50 let není žádný věk, to se na mě nezlobte. Strach, že by hodila "starost" o manžela na bedra dětí? Chlapa má (snad) zdravého, práce schopného - a že si třeba neumí uvařit ani čaj? Je to snad její problém? Já osobně bych se především snažila postarat o sebe - i kdybych měla s tou igelitkou odejít ze společné domácnosti. Je plno možností někde začít znova - i v tomhle věku. Zuzi ukázala příklad na své známé, já bych poukázala také na pár verzí - třeba horský hotel - klidně bych tam myla nádobí,nebo dělal pokojskou, pokoj ti tam dají, nějaký plat také, nají se tam. Klidné prostředí ji udělá dobře nejen psychicky, ale i fyzicky. ještě by tam holka nabrala plno sil až by ostatní čubrňeli. další návod - přečíst si inzeráty, kde hledají paní do domácnosti (vařit a uklízet snad umí?) Jenže ona hledá důvody, proč to nemůže jít, místo aby se zaměřila na to jak to udělat! Takže si vlastně vše umí velmi dobře zdůvodnit - proč to nejde. Nebo snad čeká, zda manža nezaklepe bačkorama? Nechi sýčkovat, ale prevíti mají tuhý kořen, takže tímhle bych se v duchu neutěšovala, že možná někdy.... to se spíš sama dostane dřív do hrobu tímhle stylem života, kdy má věčně z něho nervy na pochodu. A majetek? Ten se dá řešit soudně - pokud tedy je co rozdělovat, pokud nic není, pak není na čem lpět. Tady jí je nalito trochu energie a optimismu, ona si to přečte - ale pak nic neudělá. Stagnuje a rezignuje. Vy tu vidíte jen to bydlení - nevyměníš byt 3+1 za dvě garsonky - ale proč trvat na výměně, když mu to můžeš nechat i s tím, že ti tvou polovinu bude po kouskách splácet? Když si představím, kolik starostí a nervů by mi při takovém soužití odpadlo, neváhala bych ani minutu - i ve svém věku. A že vím, o čem píšu - já si ve svém věku řekla, že tu druhou půlku života nehodlám prožít tak, jak jsme žila - a vlastně s tou igelitkou odešla ;) Majetek řeším teprve nyní a je mi absolutně "volné" že mi to BM bude chtít osladit - já mu totiž mohu oplatit stejnou mincí, protože teď už na to mám (psychicky). A taky bych se mohla pro klid na to vykašlat - ale proč to dělat - ustupovat, ustupovat ustupovat...až není kam. Je hezké, že ji tu naléváte energii - ale možná právě ona by potřebovala pořádně "nakopnout" Protože čím déle to bude odkládat, tím to bude horší - ale zatím si to nechce připustit, jen si představuje katastrofické scénáře, že by ji bylo hůře - garantuju, že by ji bylo lépe a lépe. Neměli byste krmit jen "duši" měly byste nakrmit i finanční budoucnout, kterou jen vy samy máte ve svých rukách - nikdo se o vás nepostará, na to vemte jed. jenže vy o těch penězích nechcete stále slyšet - přesto o nich stále mluvíte ;) A že možnosti jsou, nejen pro mladé - i ti/y starší ledacos dokáží, jen by museli/y chtít - a to je ten problém.

Martinka1 napsal(a):

...já bych to udělala si tak, jak to cítím. Už jen pro tu "spravedlnost", i když bych nic nevyhrála, bych do toho šla.
Ale každej to cítíme jinak...

jo, tak tohle cítím stejně jako Jája
"budu chodit po soudech, budu se stresovat...
prostě vim, že mě to šťastnou neudělá - i když podle obecných norem a mínění všech okolo jsem blbá"

vítej , Jájo, mezi blbejma , ale ne mezi Blběnama ;) :)

Já mám kamarádku, které manželství neklape od narození dítěte před 15ti lety. Její manžel ji celou dobu podvádí, s ní vůbec nespí, na dovolenou s ní jede jen kvůli dceři. Dokonce se ho nesmí ani dotknout, protože jemu je to po*né. On se rozvádět prý nikdy nebude, je konzervativní. A ona s ním celou tu dobu žije. Ani si nenašla žádného milence. A měla by kam odejít, mají 2 byty, jeden pronajímají. Přesto neodejde. Prostě je radši, že má aspoň nějakého chlapa v domě, který udělá mužské práce, zaveze je na dovču nebo chatu, občas s ní i promluví apod. Já bych to třeba nevydržela, být s někým kdo mě nenávidí, ale ona to tak nevidí. Mám ji snad odsuzovat? Každý jsme holt jiný.

Ivana napsal(a):

Mám ji snad odsuzovat? Každý jsme holt jiný.

Proč odsuzovat? Když jí to tak vyhovuje a nestěžuje si, tak proč ne. Zřejmě to tak vyhovuje oběma - jí i manželovi.

Klubko: "Ale asi to taky nebylo vždy růžové, vid Tercilo. Když manžel zanášel. Hmm, píšeš chlap charakter. No nevím,když nevěru za necharakterní nepovažuješ."

Klubí, a Ty znáš mého muže víc než já? :D Já o tom tedy nevím, že by zanášel - psala jsem tu kdysi, že jeho nevěru jsem nikdy řešit nemusela. Naopak jsem tu zmínila, že po určitou dobu se na něj lepila jedna naše zaměstnankyně, vtěrka, která si myslela, že když se přilepí k šéfovi firmy, nebude muset nic dělat. Poté, co jsem dostala nějaké informace od jejích spolupracovnic, (pochopitelně se jim nelíbilo, že ona si vyhrazovala např. jako jediná právo mluvit se šéfem - můj chlap jen valil oči, to totiž není jeho styl) :D , podívala jsem se pak na ni "zblízka" a za krátko od mého muže!! dostala výpověď. :) ;) To byla jediná mje peripetie koketující s "nevěrou" mého muže. Bohužel v naší dvojce jsem ta divočejší já. :D
Čti raději řádky, než "meziřádky" :).

Stejně jako jsem nikdy nepsala, že náš život je procházka růžovou zahradou a podle TV Romantica (z čehož mě stále podezírá Selima) :D nikdy jsem tu nikde nenapsala, že nevěru odsuzuji. Ani nemůžu. Ale domnívám se, že nic moc neřeší. Myslím si, že často je v životě spíš ke škodě než k užitku. I když - možná je "nutná", aby člověk něco pochopil, sám pro sebe. Každý člověk se ocitá v jiných situacích a každý si to stejně vyřeší nakonec sám po svém. Zkušenosti jsou nepřenosné, to víme všichni, že jo :).

Leží Ti v hlavě ten "charakter" :), no zkusím to krátce: můj muž se několik let staral o moje malé sourozence, učil je plavat, psal s nimi úkoly (nebavila mě geometrie), lítal jim do obchodu pro pamlsky, odvážel a dovážel je od autobusu každý týden, i v době, kdy v telce šel jeho oblíbený film :). Sháněl informace o středních školách, jezdil i na sdružení. Trpěl se mnou 14 hodin u porodu a vůbec nemusel. O naše dítě se stará asi tak, že dnes jí přišla poštou mp-trojka a já vím, že zítra pojede 50 km daleko, jen aby jí ji zavezl a ona nemusela čekat až do pátku, kdy se vrátí z intru. Přestože sám psa do naší domácnosti nechtěl, nakonec pro něj jel přes půl republiky daleko, jen proto, že já si vybrala určitou rasu... Chce jít na operaci, aby mi v noci nechrápal do ucha. A bylo by toho víc.
Je mi úplně jedno, co si myslíš o jeho charakteru :), já i přes Tvoji deklarovanou případnou nevěru, o které ovšem nevím, si ho vážím. Čímž neříkám, že mě nevytočí jeho ponožky u postele a neumytý hrnek od kafe :D. A jeho milionové investice do firmy pro mě taky nebyly tím nejklidnějším počinem.... :)

Helčo, Tvoje uštěpačné poznámky vůči mně jsou absolutně zbytečné, mě totiž nijak neraní, zatímco Ty jimi ukazuješ svoje momentální špatné manželské rozpoložení... :)
Vandě jsem jen odpovídala, že určité věci bych u svého životního partnera těžko snášela, toť vše. Že tě můj "ukecaný" dodatek o jiném (asi lepším) způsobu nažívání s mým mužem nenechává v klidu, za to já fakt nemůžu. :|
Souhlasím s Tebou v tom, že rozvádět se třeba před padesátkou s prázdnou peněženkou je opravdu složité. Naprosto Tě chápu. Musí Ti být strašně, když víš (nebo o tom sama sebe přesvědčuješ), že "nemáš úniku". :|
Záleží samozřejmě nejvíc na Tobě, co jsi ochotná snést a co už ne. Moje teta po rozvodu bydlela v polorozpadlým baráku s hliněnou podlahou (já jsem byla udivená, že to ještě existuje)... a dnes je v pohodě a neměnila by.
No však uvidíš, bude líp.

Tercila napsal(a):

Vandě jsem jen odpovídala, že určité věci bych u svého životního partnera těžko snášela, toť vše. Že tě můj "ukecaný" dodatek o jiném (asi lepším) způsobu nažívání s mým mužem nenechává v klidu, za to já fakt nemůžu. :|
Souhlasím s Tebou v tom, že rozvádět se třeba před padesátkou s prázdnou peněženkou je opravdu složité. Naprosto Tě chápu. Musí Ti být strašně, když víš (nebo o tom sama sebe přesvědčuješ), že "nemáš úniku". :|
Záleží samozřejmě nejvíc na Tobě, co jsi ochotná snést a co už ne. Moje teta po rozvodu bydlela v polorozpadlým baráku s hliněnou podlahou (já jsem byla udivená, že to ještě existuje)... a dnes je v pohodě a neměnila by.
No však uvidíš, bude líp.

Terci, nepleteš si mě s někým? Psala jsem to tu už několikrát...nikam unikat nechci a nepotřebuju, mám všechno, co k životu potřebuju, jsem v pohodě (teda až na bolavé ruce, ale to se doufám spraví :)) - jojo, věci se mění...a nevím, co myslíš tím, že mě jakýsi tvůj dodatek nenechává v klidu. Mě celkem celý net nechává v klidu, včetně tebe. Jen někdy se mi chce zareagovat, když zrovna sedím u kompu, tak napíšu. Nijak to ale neprožívám.

Vanda: "Terci, nepleteš si mě s někým? Psala jsem to tu už několikrát...nikam unikat nechci a nepotřebuju, mám všechno, co k životu potřebuju, jsem v pohodě (teda až na bolavé ruce, ale to se doufám spraví :)) - jojo, věci se mění...a nevím, co myslíš tím, že mě jakýsi tvůj dodatek nenechává v klidu. Mě celkem celý net nechává v klidu, včetně tebe. Jen někdy se mi chce zareagovat, když zrovna sedím u kompu, tak napíšu. Nijak to ale neprožívám."


Jéje, Vandi, ale to jsem přece psala Heleně :D :D. Jen jako vysvětlení, proč jsem ve vlákně po Tvém příspěvku o botách zmínila můj způsob soužití, na který ona reagovala, víš? Rozumíš mi? :)
Kdybych to psala Tobě, oslovila bych Tě.
Jéééjda, to mě nenapadlo, že bys to mohla vztáhnout na sebe, tak se omlouvám za "nejasnost" :supr:. To mě fakt mrzí, že jsi to vztáhla na sebe. :|
Ještě jsem schválně dávala odstavce: Klubíčku a Helče.

Tercila napsal(a):

Už jsem mu poskytla tolik příležitostí ...

Jak jsi vůči svému podřízenému velkorysá...:rolleyes:

Tercila: "Už jsem mu poskytla tolik příležitostí ..."
Axi: "Jak jsi vůči svému podřízenému velkorysá...:rolleyes:"

Kdybys četl, ty chytrej, pořádně :D, tak bys konkrétně v této mé větě postřehl kus mé sebekritiky vůči svému manželovi.
Takže pro nepozorného Axiho ještě jinými slovy: :D "dala jsem manželovi tolik příležitostí se na mě zlobit, být ze mě nešťastný, mít mě až po krk a... nic mi za 25 let "neosladil". Kromě kafe.

Axi, myslela jsem si, že vytrhávat z kontextu nebo odsoudit rychle je doménou jen některých žen a ejhle... vidím, že tím trpí i protižensky naladěný chlap.... :D :D ;)

Martinka
podle zákona všechno, co jste nabyli v manželství, je vás obou
Ale já vím... jenže jsem taky psala, že mi to ochotně bude splácet po pár kačkách měsíčně. Prodej bytu žádnej soud nenařídí, protože za něj 2-3 další bydlení nepořídíme a to, jak se dají zašít prachy z účtu vímě všichni. Od podání žádosti o rozvod nebo "jen" odchodu je na to času móře.
Už jen pro tu "spravedlnost", i když bych nic nevyhrála, bych do toho šla.
Jo, takhle jsem to taky mívala... Teď už nějak mám čím dál míň sil a chuti jít do sporu s velmi nejistým výsledkem, zato jistou ztrátou nervů a peněz.
Zklamaná
jenže ona musí chtít, musí si najít ten důvod, proč už nechce tímhle stylem ve vztahu fungovat, když si tohle ujasní a bude myslet na sebe, jak je tu všeobecně doporučováno, jistě by přišla i nato, JAK TO UDĚLAT. A vůbec nejde o peníze, tady jde především o žití, nebo přežívání - a Helena přežívá
Prostě fakt už tu sílu nemám, no. Ani duševní na dohadování se a případné začínání někde úplně jinde, ani pomalu ani fyzickou - přece jen už nezvládnu tolik, co ještě třeba před pěti lety.
proč trvat na výměně, když mu to můžeš nechat i s tím, že ti tvou polovinu bude po kouskách splácet
Protože bych měla ráda aspoň malou jistotu, že tu střechu nad hlavou budu mít a z těch "kousků" si ji nepořídím. Ono je hezké uvažovat o horském hotýlku nebo hospodyni u někoho - ale z obojího můžu být odejita ze dne na den - a čím starší, tím hůř budu hledat místo (už jsem zažila a nebylo to hezké).

Samozřejmě, že se dá žít kdekoli a v čemkoli (taky jsem měla 12 m 4. kategorie - bývalý sklad beze všeho) - ale zeptám se znova - PROČ bych já měla po 30 letech odcházet s igelitkou do neznáma, začínat od nuly, zkomplikovat si styky s ostatní rodinou a ještě být za potvoru, která kdovíproč zdrhla?
Možná bych na tom byla líp - ale já to, na rozdíl od některých vás, takhle nevidím. Klidně si myslete, že kdo se bojí, se.re v síni - jenže já na odchodu vidím pořád víc minusů, než na tom, že zatím pořád jen "přežívám".

Tercila napsal(a):

Tercila: "Už jsem mu poskytla tolik příležitostí ..."
Axi: "Jak jsi vůči svému podřízenému velkorysá...:rolleyes:"

Kdybys četl, ty chytrej, pořádně :D, tak bys konkrétně v této mé větě postřehl kus mé sebekritiky vůči svému manželovi.
Takže pro nepozorného Axiho ještě jinými slovy: :D "dala jsem manželovi tolik příležitostí se na mě zlobit, být ze mě nešťastný, mít mě až po krk a... nic mi za 25 let "neosladil". Kromě kafe.

Axi, myslela jsem si, že vytrhávat z kontextu nebo odsoudit rychle je doménou jen některých žen a ejhle... vidím, že tím trpí i protižensky naladěný chlap.... :D :D ;)

Nesmíš to psát tak dlouhý. Jak se v tom má takový neurotik jako já vyznat :lol:

Tercilo,
beru zpět. Fakt jsem pochopila, že tvůj manžel ti byl nevěrný. Sorry.
Ale tvoje poznámka, že jsi se na kolegyni podívala zblízka, jsem se musela smát :lol: :lol:
Prostě ses dozvěděla, že jede po tvém muži ,tak jsi doporučila výpověď,ne? :lol: :lol:
Jo, svůj pozemek je nutné si hlídat:,)))) Trochu dětinské,ne? Snad manžel má svou hlavu a pošle jí do pr...e,když jí nechce, ale hned výpověď?

Klubko- A co  když si  Tercilin manžel nevšimnul??? :D:D Pak třeba bylo nutno  nepracující a oblbující vyhodit.....
Já mám vzpomínku na  moment, kdy po mém nynějším manžovi vyjela naše společná známá( ještě jsme nebyli manželé,chodili jsme spolu  ) a on si nevšimnul....  Ani natřásání ( naprosto čitelného), ani  nabídek na kávičku....  Jóooo to byl ještě těžce zamilován do mě.....:jojo:   Třeba je Tercilin manža tak  úžasný exemplář  věrňáka, kterému to vydrželo i po letech..BI Těžce bych  jí ho záviděla..... :jojo::jojo: Ale to je jen hypoteticky...  Spíš si myslím , že si   všimnul a dělalo mu to jen do určité doby dobře,než ho začala nabízečka prudit, ne??

Pandorraa napsal(a):

zuzi777a napsal(a):

Já vím, že to je bulvár, ale pokud to má tenhle človíček takhle- tak je to pro mě Pan Dokonalý.... http://www.super.cz/klepy/25561-priznan … every.html

Souhlas.
On neříká NIKDY, protože ví, že se mu to MŮŽE, ale nemusí stát.
Možná právě proto je (stále ještě) věrný.

Nezlobte se, ale vy jste s ním denně?
...nechci být za jedovou bábu, nechci ani vtipně glosovat, ale vy vážně věříte někomu jen to , co řekne?
vy vážně proto, že pan Eben se stará o svou ženu (taky tomu věřím)  a že je s ní... věříte tomu, že ačkoli ji miluje, že by se nevyspal s někým jiným, koho nemiluje? jen proto, že to takhle řekne?

jo,to je úděl společné práce:)
Jsem divná. Pokud vydím najíždět nějakou bábovku do mého přítele,nechávám to na něm. Neupozorňuji. Protože to stejně je jen na něm, jestli něco bude nebo ne. Není mu 18áct, abych ho vodila za ručičku. To můj názor.

Jess,
já pana Ebena miluji.Fakt, je to pro mě příměr chlapa s děsnou elegancí. A taky jsem čelta pár rozhovorů a tam to bylo trochu jinak.
Když jeho manželka Markéta onemocněla, byl to spíše on,kdo si dělal starosti a těžce to nesl. Přiznal, že i přemýšel o rozvodu. Nakonec Markéta,která je asi správná energická bobma držela jeho, a on přiznal, že nebýt jí, tak neví jak by to dopadlo.
Svou ženu má rád, váží si jí,ale taky přiznal, že má děsné štěstí, že se ještě nikde jinde nezamiloval a doufá, že se mu to podaří i do konce života. Protože v jeho branži,kde potkává krásné i chytré ženy je to občas těžké.
Takže ani pan Eben není bůh a za přiznání svých "chyb" si ho vážím ještě více. Ještě bych k němu jemnovala pana Svěráka a pana Havelku. Vzdy když někde slyším tyto pány,nebo je rozhovor,tak si ho přečtu.
Takže asi tak...

Klubí něco o tom vím a věř tomu, že papír snese všechno. Není všechno tak jak se píše.

ffly, neříkej, že i Eben je nevěrnej, to nevydýchám! Pro mě je to takovej vzor správného chlapa, jaký be se mi opravdu líbil.

Ivo neříkám vůbec nic. Jen to, že papír snese všechno. Všichni jsme lidi.

Ivana napsal(a):

ffly, neříkej, že i Eben je nevěrnej, to nevydýchám! Pro mě je to takovej vzor správného chlapa, jaký be se mi opravdu líbil.

a kdyby byl?
co z toho děláte takovou vědu, pořád?
zase ten piedestal...

důležitý je, že je se svou milovanou ženou a že ani ona nevypadá, že by nějak duševně strádala
naopak - jenom kvete :supr: :)

Havelku nebrat. Možná má prvorepublikový šarm, ale rozhodně není vzor všech cností. Někdy naopak.
Jsme jen lidi

Kuki souhlas.

Nooo K Havelkovi mám taky výhrady... jelikož to mám naprosto z první ruky osobně !!! ( od otce  i Havelky juniora) ...O.Havelka už nemá funkční manželský vztah...vlastní vinou  :(

několikrát...
bydlí kus ode mně a minulý týden mě málem naboural! :)

Kukačka napsal(a):

několikrát...
bydlí kus ode mně a minulý týden mě málem naboural! :)

:D táťulda mu dělal nedávno osobního asáka :D  režie (O.Havelkovi) mladý Havelka-Vojta měl ve hře roli a je v ní  dooost dobrý.. :D

Ffly, já vím, že noviny jsou bulvár. Nevěřím všemu co se píše.
A právě proto říkám ,že i on může mít své chyby. Nemám ho za boha,ale když si mám vybrat na který pořad se budu dívat, jeho jméno prostě zaručí kvalitu i když jde třeba o blbý předávání vyznamenání prvním zemědělci za křížení včel?ú
Já jsem zase jednu dobu měla přehled co se děje pod zámkem na Hradě,ještě za dob prezidenta Havla. Jedn z přítelů byl ´vedoucím ochranky prezidenta republiky. No to bylo k zblití. Zeman vs. Klaus. Macek. A pak v novinách vyjde totálně něco jiného.
Ne hnus.

Když jsem ten příspěvek  dávala sem ( o Ebenovi) , tak jsem právě přemýšlela o tom, co je jen póza "profláknutého " člověka a CO je opravdové.Ale právě proto říkám, že pokud  je takový jakým se zdá být, je to pro mě vrchol  mužnosti- přiznat si své možnosti selhání , ale snažit se  žít tak aby to  nemusela být blbá skutečnost. Kdyby bylo víc  takových příkladů, nepovažovalo by tolik lidí mimomanželské vztahy za normální věc...
Pokud se na nás ze všech ( leckdy i seriozně se tvářících ) medií hrne příval odhalených nevěr a hroutících se vztahů, jeho postoj mi přijde úžasný...
Svěráka taky můžu, připadá mi obdobně noblesní jako Eben. Může to být ale ovlivněno i Vratnými lahvemi... :D
Neznám ani jednoho  z nich osobně, ale podobné příklady mám ve svém okolí. Takže nemožné to asi není....

Jóóó Eben :vissla: :P žen ideál...když už nic jiného, tak je vtipný, šarmantní a gentleman. To se v dnešní hrubé a neotesané době cení nad zlato.

vy vážně proto, že pan Eben se stará o svou ženu (taky tomu věřím)  a že je s ní... věříte tomu, že ačkoli ji miluje, že by se nevyspal s někým jiným, koho nemiluje? jen proto, že to takhle řekne?
Ne proto, že to řekne, ale proto, že (byť zprostředkovaně) jsem o rodině Ebenů měla poměrně slušné informace, nikoli rázu bulváru. Styl jejich života a výchovy podobný úlet sice nevylučuje, ale činí ho silně nepravděpodobným.

helena napsal(a):

vy vážně proto, že pan Eben se stará o svou ženu (taky tomu věřím)  a že je s ní... věříte tomu, že ačkoli ji miluje, že by se nevyspal s někým jiným, koho nemiluje? jen proto, že to takhle řekne?
Ne proto, že to řekne, ale proto, že (byť zprostředkovaně) jsem o rodině Ebenů měla poměrně slušné informace, nikoli rázu bulváru. Styl jejich života a výchovy podobný úlet sice nevylučuje, ale činí ho silně nepravděpodobným.

kristepane, já to nepsala jako napadání stylu života... nedej bože jako drb... z bulváru se mi zvedá kufr a z celebrit mám vyrážku
jenže, ani Zuzi ani Pan nepsaly, že znají pana Ebena osobně a i kdyby znaly - nenosí je v kapse...

ono v podstatě nešlo o to, že něco řekl/neřekl, spáchal/nespáchal, ale o to, že VĚRNOST je v tomto případě brána jako absolutní ctnost...
a srovnávána s tím, že je  schopný být s manželkou, která má fyzický handicap - podle mně je to nesmyslný předpoklad (žije s postiženou = tedy není SCHOPEN nevěry?) ...

ctím a vážím si pana Erbena ze jeho životní styl a partnerství, za jeho noblesu, za jeho přínos naší kulturní scéně, za jeho Válečka...
ale nelezu mu do postele a neřeším , zda je nebo není věrný - to je jeho věc
(a taky si ho necpu na piedestal, ale to je moje věc)

Jessika- pojem absolutní ctnost je mi dost vzdálený....
Pro mě je hezké  si myslet, že jsou i lidé, kteří věří na  život postavený na  takových těch tradičních, konzervativních pilířích,jako je  věrnost ,snaha být s jedním partnerem v tom dobrém i zlém.... Je mi jasné, že to je ideál. Ale ta představa je mě blízká. Moje představa partnerského života prostě počítá se dvěma.....  Proto se mi líbí  gesto( možná???), které  v článečku učinil Eben....

Vím, že teď by zastánci jiných teoriíí vytasili procento  žen: procentu mužů, normálnost  mnohoženství v prvobytně pospolné společnosti i předkřesťanských náboženských  systémech . Ale, pokud se opravdu ponořím do studií o lidské společnosti, potažmo náboženských směrech, jsem schopna nalézt stejně velké procento  důvodů, proč vyzdvihovat  párový život a  jeho přednosti.... A tudíž proč se o takový život snažit....

Pro mě nemá smysl setrvávat  ve vztahu s někým, kdo mi bytostně nevyhovuje,ubíjí mě nějakou pro mě nepřekonatelnou vlastností ( alkoholismus, chronický nevěrník, gambler) stejně naopak má dle mě smysl  budovat vztah ve dvou, pokud to jen lze..... To je moje  přesvědčení....

Martinka1 napsal(a):

Jája napsal(a):

Martinko, to je sice krásnej zákon, ale když se druhej šprajcne a nic dělit nechce - tak na leta soudů... a nervů...a prokazování atd atd...

Já mám stále otevřenou možnost žádat soudní vyrovnání SJM a prokazovat zhodnocení domu (dle právníků by to šlo, mám odhad domu před - takže je na první pohled vidět, co se tam dělalo) jenže co z toho budu mít? budu chodit po soudech, budu se stresovat... prostě vim, že mě to šťastnou neudělá - i když podle obecných norem a mínění všech okolo jsem blbá :D

Co z toho budeš mít?
Hodně práce, ale pocit, žes udělala všechno pro to, abys svůj majetek dostala zpět... :-)

Ne, nejsi blbá, je to Tvoje rozhodnutí.

Nedávno jsem si nechala dělat odhad na byt (i když uznávám, že odhad domu je možná pracnější), odhadci to trvalo - v neděli večer jsem mu poslala podklady a v pondělí ráno to měl!!! Ani se nepřijel podívat. A nechal si za to samozřejmě dobře zaplatit.

No a soudy... bohužel v ČR trvají...

Já bych to udělala si tak, jak to cítím. Už jen pro tu "spravedlnost", i když bych nic nevyhrála, bych do toho šla.

Ale každej to cítíme jinak...

Nie, vo finále budeš mať tak akurát pocit, že si žila s človkeom, ktorého správanie vôbec nepoznávaš, že po nekonečných ťahaniciach, kedy by ťa už netešila ani prípadná výhra, opäť víťazí nie slepá spravodlivosť, ale lepší, t.j. lepšie zaplatený právnik(prípadne kúpený sudca) a pocit trpkosti. Tvoje pocity sú samozrejme úplne legitímne a TVOJE, ale realita bohužaiľ na ne s.rie a vyzerá inak. Aspoň na Slovensku, ale pochybujem, že by ste v čechách mali nejako výrazne odlišné pomery.

A Zuzi, pre mňa lojálnosť a "ostať pri človeku v chorobe a núdzi" nerovná s a utomaticky 100% fyzická vernosť. Čítala som jednu vydarenú detektívku od Dicka Francisa, kde nejaký novinár, motajúci sa okolo koní, mal paralyzovnaú manželku, ktorú mal rád, ale ktorá sotva komunikovala a nehýbala ani prstami... a on si občas skrášlil diskrétne život, bay sa potom tešil na ňu a na trable, aké život s ňou prinášal. Páčilo sa mi to a myslím, že to je pekný a udržateľný kompromis. Ona sa ho nikdy nepýtala a on nikdy nerozprával... rozprával o dostihoch, svojej práci, koníkoch a spoločných známych.

Selima napsal(a):

A Zuzi, pre mňa lojálnosť a "ostať pri človeku v chorobe a núdzi" nerovná s a utomaticky 100% fyzická vernosť. Čítala som jednu vydarenú detektívku od Dicka Francisa, kde nejaký novinár, motajúci sa okolo koní, mal paralyzovnaú manželku, ktorú mal rád, ale ktorá sotva komunikovala a nehýbala ani prstami... a on si občas skrášlil diskrétne život, bay sa potom tešil na ňu a na trable, aké život s ňou prinášal. Páčilo sa mi to a myslím, že to je pekný a udržateľný kompromis. Ona sa ho nikdy nepýtala a on nikdy nerozprával... rozprával o dostihoch, svojej práci, koníkoch a spoločných známych.

znám , znám, si pamatuju... taky se mi dost líbila :)
ale co si pamatuju, ke konci se to právě profláklo (nebo vyděrač profláknul) a ona nakonec mu ty zálety "posvětila"...
ale fakt se měli rádi (jo, já vím, je to knížka) ...

Jess - nevěry je schopen každý a nikomu do postele nevidíme, to máš pravdu. Myslím, že tady se spíš probírá to, že on ví, že by "byl schopen", ale doufá (a modlí se), aby ho to nepotkalo, protože neví... stejně, jako neví nikdo z nás, co by ještě ustál a co ne - a nejen nevěru. Takže - vím(e), že jsem "nádoba hříšná" a že mě podobná věc může potkat, ale nebudu tvrdit, že to zvládnu - tudíž je lépe, když se budu snažit žít tak, aby mě podobné "pokušení" spíš nepotkalo, než ho vyhledávat a vytahovat se (i sám před sebou), že "to zmáknu".

Herdek ženský, vy máte známosti :-)). A co jste říkaly na Lucii Bílou? Já tedy dost zírala. Po všem co o sobě tak velkolepě tvrdili - konečně ta pravá láska a najednou Bílá píše (snad si to nevymysleli), že krize začala krátce po svatbě.

no co bychom říkaly, jak je stará, tak je blbá (jsme stejný ročník)
mohla vědět, že ani všechny motorky a jiný dárky mladýho kluka neudrží na věky

Ja som teda zvedavá- však sme si to hovorili - na "večnú lásku" Pomejí a Bartošovej. :usch: Podľa mňa čím väčší krik okolo zoznámenia a svadby, tým rýchlejší rozvod. :vissla: