Žila jsem několik let v manželství, které mě neuspokojovalo, manžel byl neustále kvůli práci pryč a i když přijel domů, tak se doma moc nezdržoval. Raději odcházel za kamarády do hospody a vracel se pozdě večer. jako mnohé z nás i já doufala, že po narození syna se to vše změní, protože on si ho přál tak jako já...Už v porodnici, po komplikovaném porodu, kdy u mě manžel nebyl, jsem došla k závěru, že syn je pro mě vysvobozením....z manželství a že se rozvedu. Týden v porodnici, kdy za námi můj manžel přicházel každý den opilý, jsem při kojení plakala, byla jsem něšťstná...vzpomínám na to dodnes...
Před narozením syna jsem nechtěla být sama a i přesto, že nám to  v manžeství neklapalo jsem stále doufala  a měla jsem ho ráda. Po narození syna se má láska obrátila k dítěti. Ani nadále mi manžel moc nepomáhal, dále byl min. doma a opět víkendy trávil jinde než doma.  Je to na dlouhé vyprávění, rozvedla jsem se , když malému bylo šest let...v té době jsem měla přítele, který se věnoval mě i malému...po dvou letech jsem se s přítelem rozešla, tedy ještě ne, ale už vím, že dál to nemá cenu....mám výčitky svědomí, že jsem se rozvedla a syn je teď z neúplné rodiny. Bojím se , že se to na něm nějak negativně odrazí, bojím se jestli ho správně vychovávám....Snažím se...učíme se, hrajeme, jezdíme na hory, výlety, plavat, prostě aby neseděl jen doma....ale o bčas je toho na mě moc a já bych si strašně moc prála mít normální rodinu se vším všudy....

Normální rodina, co to je? Pokud dáváš dítěti lásku, vyžití a pocit jistoty a opory, dáváš mu víc než mají mnohé děti z normálně - úplných nefunkčních rodin.

Mám šťastné manželství a děti, které si své rodiny váží, přesto si nemyslím, že bych svým dětem dala víc než ty jenom proto, že doma máme navíc ještě tatínka. Pokud se mu věnuješ a miluješ ho, dáváš mu určitě víc, než dá svým dětem spousta úplných rodin a z tvého psaní láska k synovi úplně sálá. Dál ho miluj a bude šťastný, tak jako spousta jiných dětí od milujících rodičů, či od milujícího jednoho rodiče.

Víš byla jsem částečně na tom stejně taky naše manželství od začátku byl klam. Syn se narodil a bylo to horší rozvedla jsem se když bylo synovi 1,5 roku a bylo to nejlepší co jsem mohla udělat. Nejenom pro mě, ale hlavně pro něj. Má nyní už nového tatínka ten který ho zplodil  o  něj nejeví zájem a jsme šťastní. Dávala jsem mu vždy víc než ostatní rodiny svým dětem měl vše co chtěl měl výlety prostě vše a jsem ráda a on také teď  mi nevadí, že jsme byla jeden čas s ním sama pomohlo to obou. Miluj ho tak jak můžeš užívej si s ním každou chvilku on tě potřebuje a věř, že jsi normální rodina. Nechápu proč v nás všech je pořád někde tam vzadu ta myšlenka kdo je rozvedený nebo je matka samoživitelka je špatný a nepatří do této společnosti. Mnohdy je to naopak mi které jsme byli sami si dokážeme utvořit lepší život než ty které chtějí profitovat na svých drahých manžílcích.

Buď v pohodě, venuješ se mu, nic mu nechybí.Prostě jste zatím jen dva, vyskytne-li se časem nějaký přítel, mysli, nevrhej se po hlavě do nějakého vztahu, kterého bys pak mohla litovat.Určitě máš okolo sebe svoji rodinu, nějaké přátelé, takže sami 2 nejste.

My jsme sice v rodině 3(matka, otec,syn), ale protože manžel má "pořád" moc práce, a když je neděle, tak přece nikam jet nemůže, musí si odpočinout, takže dopoledne spí, ospoledne hospoda a kamarádi, tak to vypadá, že je u nás do počtu. Všechny akce a výlety a dovolené se synem absolvuji sama, samozřejmě někam jedeme jen sami dva, jinam jedeme s dalšími přáteli a "podobně postiženými". Takže manžela sice doma mám, ale když je kor potřeba, tak stejně doma není.....

Takže  absolutně si nedělej žádné výčitky, jestlis neochudila své dítko o tatínka...

Děkuji všem za milá slova....vždy jsem měla v životě svůj cíl a snažila jsem se za ním jít, vždy jsem chtěla být ve všem dokonalé, ale pochopila jsem, že to nejde...občas se synem opatrně mluvím....na téma že jsme sami dva...podle řeči mu nic nechybí zatím, je mu jen sedm...


Chtěla bych vědět, jak se cítí děti z rozvedené rodiny... já sama s tím zkušenost nemám...

Tak to já ti neporadím, protože já také ne.
A tak posílám alespoň něco pro syna.

Jak se cítí tvůj syn? Je přece z rozvedené rodiny.Myslím že mu nic nechybí,občas,mužský vzor.Měla by jsi přestat uvažovat o tom jaký je rozdíl
mezi dítětem z rozvedené a úplné rodiny,děti z rozvedených rodin nemají na čele stigma,a pokud se mu budeš věnovat tak jako dosud nevidím v tom problém.Já jsem s dětmi sama 13 let.Dnes už oba studují,rozvod na nich násladky nenechal,jsou normální,udržují normální vztahy,a já ničeho nelituji.
Pro dítě je důležité vyrůstat v klidném prostředí a dost příležitostí se rozvíjet.
Může mu mu to dát rodina ve které jsou sice oba rodiče,ale rodina nefunguje? Pochybuji o tom.Je ovšem důležité aby jsi měla občas čas vyhražený pro sebe a dokázala dobít energii kterou vydáváš za oba rodiče.

Jsem také rozvedená a sama se synem a nikdy jsem nezalitovala,že jsem se rozvedla.Ten stres a napětí,který u nás doma panoval už dávno před rozvodem jsem špatně snášela nejen já,ale hlavně syn. Teď jsme na tom podstatně hůř finančně,ale doma je klid a pohoda a to je pro život a  vývoj dítěte rozhodně lepší. Hodně záleží na tom,jak se tatínek choval před rozvodem a i po něm, dětičky jsou v tomto směru nezaujaté a dokáží si vše v sobě srovnat.

Ano, hlavně když je doma klid a pohoda....jinak  například v synově bývalé třídě- škole- bylo 21 dětí, z toho v rodině s matkou a otcem (vlastními) žilo pouze 6 - to je hrozné zjištění...ale je to tak, dalo by se to nazvat nový trend( to asi myšleno trochu ironicky), takže jak vidíš žádný problém- myslím ty děti si mezi sebou v klidu povídali o" bývalých "tatínkách a hodných či zlých tetách.....5. třída

lelilo, neboj. Jediné, co se na něm může odrazit je, když z Tebe bude cítit nepohodu a neštěstí. Spousta žen vychová dítě sama úplně v pohodě, ale důležité je, aby byla silná osobnost, která nefňuká, není pořád zoufalá a dítě se s ní cítí v bezpečí.

rozvedených je přece víc jak polovina manželství- a ne ve všech kde nejsou rozvedený to klape. Takže tvůj syn se určitě nemá proč cítit divně. a jestli to nevyhovuje tobě nejvyšší čas  s tím něco dělat a někoho si najít.

Myslím, že to zvládneš a budete žít lépe ve dvou než ve třech za takových podmínek.....
Doba, kdy být rozvedený bylo něco jako vypálené znamení, ta už je dávno pryč. Dnes je společnost dost uvolněná na to, aby bez problémů akceptovala fakt, že prostě ne vše je na věky a že lidé se scházejí a rozcházejí. To, že je někdo ve stavu manželském, to neznamená, že v něm musí zůstat a zaplatit za to pohodou a štěstím. Když je chlap místo opory břemenem a láska je pryč, co jiného bys měla dělat než odejít.

Lelylo, bojíš se jestli syna dobře vychováváš.
Už jen to, že jsi vypsala ....Snažím se...učíme se, hrajeme, jezdíme na hory, výlety, plavat, prostě aby neseděl jen doma...už jen to vypovídá o tom, že se nemáš čeho bát a věř, že když se bojíš jestli jsi dobrou matkou a jestli dobře vychováváš, tak dobrou matkou jsi!!!!!! A bez pochyby! Matka, která totiž špatně dítě vede, nevychovává ho, ta se ani na tohle neptá a nemá žádné výčitky, prostě si to neuvědomuje.
Už jen to, že jsi to sem napsala a zeptala se sama sebe, jestli jsi dobrou matkou, už jen to samo odpovídá, že jsi.


Jinak, to že tvůj syn není z úplné rodiny neznamená, že se nemůže cítit naprosto fajn, v pohodové, klidné  rodině. Co víc by si přeci mohl přát??

Jak se citi deti? Co me v zivote vycetli bylo to,ze jsem s nima nikam nejezdila.(Z zivotnim minimem tezko delat nejaky vylet po hradech a zamcich.)Taky me vycetli,ze jsem jim nekoupila to co meli ostatni a citili se tim menecenny.Bohuzel tatinek na ne neplatil vyzivne a ja lepe placenou praci tenkrat nesehnala.

eremuruss- to nepochopím, že ti něco vyčítají. Jsem taky z rozvedené rodiny a s penězmi to bylo pár let hodně zlé, protože otec dlouho neplatil, ale nikdy by mě nenapadlo to dávat za vinu mámě, spíš naopak to u nás posílilo rodinné vztahy. Když jsem něco chtěla, vydělala jsem si na to na brigádě. Bohužel matka zas trpěla představou, že jsme o něco ochuzení a hledala nám "náhradní tatínky". Radši bych byla, kdybysme byli s mámou a bratrem sami a radši bych seděla celé prázdniny doma, ale v klidu a pohodě, bez cizích exotů, kteří se mě snažili vychovávat.

Na některé odpovědi Lelyle teda nestačím zírat - otázky typu co je to vlastně normální rodina a nebo 1.příspěvek dokonce moderátorky o tom,jakého si byla schopna pořídit chlapa (má stále moc práce a když je konečně v neděli doma tak spí nebo se věnuje kámošům)a ještě si nepřipadá ani trochu provinile,do jaké "rodiny" přivedla své děti - je to naopak pro ni zcela normální a vlastně sranda.Pro mě naprostá hrůza to její myšlení a klidně napíšu že o ženách tohoto typu si myslím svoje:nemají  na to,aby si našly normálního chlapa.

Já teda jsem z rozvedeného manželství,od 5 let,matka je rozvedená celkem 2x a s dalšími x příteli-strýčky chodila a následně se rozešla,otec je rozvedený 3x a oba jak jsou v důchodu,tak absolvovali dost vztahů a nyní přesto žijí sami.Já jsem s manželem 22 let,máme 2 kluky a příklad z mojí rodiny mi byl výstrahou a ponaučením,jak bych nechtěla dopadnout.Tak se mi to i zatím daří,máme velmi spokojené manželství.

Svému synovi pořád nepřipomínej,že nemá tátu doma,i když pro kluky je to velká škoda takový chybějící správný mužský element,i když se ženská snaží mnohem víc.Dávej mu najevo svou lásku,ale zároveň buď přísná,aby z něj nevyrostl rozmazlený spratek,který si může na mámu všechno dovolit.I když toto není jen záležitost asi jen těchto dětí.A není všem dnům konec - musíš doufat,že potkáš prima přítele a třeba to bude i prima táta pro synka.

Na některé odpovědi Lelyle teda nestačím zírat - otázky typu co je to vlastně normální rodina a nebo 1.příspěvek dokonce moderátorky o tom,jakého si byla schopna pořídit chlapa (má stále moc práce a když je konečně v neděli doma tak spí nebo se věnuje kámošům)a ještě si nepřipadá ani trochu provinile,do jaké "rodiny" přivedla své děti - je to naopak pro ni zcela normální a vlastně sranda.Pro mě naprostá hrůza to její myšlení a klidně napíšu že o ženách tohoto typu si myslím svoje:nemají  na to,aby si našly normálního chlapa.
Kuty, já zas tiše zírám na tvůj příspěvek. Co tě opravňuje k tomu posuzovat, jakého si Michaela "pořídila" chlapa a ještě, ó hrůzo, si "dovolila" s ním pořídit dítě? Zkus si aspoň představit (když už ne pochopit), že lidi se v čase mění a z toho úžasného (a "normálního"!) kluka/holky, s kterým śi představujeme stejně úžasný život, se i bez našeho přičinění může stát tvor, na něhož jen s údivem hledíme, cože nám to sedí v obýváku... A co naděláš? Buď ho můžeš vyhodit jako už nemoderní a nevyhovující šaty, nebo se holt (ať už z jakéhokoli důvodu) smíříš, necháš si ho a zařídíš se podle toho... Ale to je, děvenko, každého věc, jak si to udělá a co mu ne/vyhovuje a okolí je do toho houbičky, natož aby se mu snažilo vnutit pocit "provinění", že to nedělá tak "jak se má", teda spíš, jak si ostatní představují "normální" rodinu.
lelylo, nenech se otrávit. Rozvod je dneska víceméně norma a tvůj kluk není jediný, kdo vyrůstá bez táty, takže na výčitky svědomí s klidem zapomeň. Mužský vzor hledej třeba v rodině - dědečkové, strejdové - a mezi kamarády, nebo ho můžeš zkusit přihlásit na nějaký hodně "chlapský" sport. Děláš pro něj dost, možná víc, než kdybyste byli úplná rodina a kluk je asi spokojenej. A nikde není psáno, že už budete sami dva pořád.

Nevím, ale je to jedno, asi potřebné téma pro někoho. 2 a 1/2 roku starý dotaz. Víme, že lelyla sem ještě chodí?
No mě by spíš zajímalo od samé lelyly, že přítel, který je příjemný a má kluka rád a tak, ví že tento vztah je neperspektivní a rozešla se s ním. Proč? Otázka na tělo pak co je to ta správná rodina je sice vhodná, ale odpověd je přímo v její rodině, jak ona má nastaveno co je to správná a normální rodina. Je to i základní otázka, proč šla do vztahu, manželství a do rodiny, když první muž a manžel o ní nejevil zájem.

Kuty napsal(a):

Na některé odpovědi Lelyle teda nestačím zírat - otázky typu co je to vlastně normální rodina a nebo 1.příspěvek dokonce moderátorky o tom,jakého si byla schopna pořídit chlapa (má stále moc práce a když je konečně v neděli doma tak spí nebo se věnuje kámošům)a ještě si nepřipadá ani trochu provinile,do jaké "rodiny" přivedla své děti - je to naopak pro ni zcela normální a vlastně sranda.Pro mě naprostá hrůza to její myšlení a klidně napíšu že o ženách tohoto typu si myslím svoje:nemají  na to,aby si našly normálního chlapa.

.Já jsem s manželem 22 let,máme 2 kluky a příklad z mojí rodiny mi byl výstrahou a ponaučením,jak bych nechtěla dopadnout.Tak se mi to i zatím daří,máme velmi spokojené manželství.

Kuty, nevím, jestli jsi svůj příspěvek fakt myslela tak, jak tady vyzněl.... jestli ano, tak tedy i já podle toho spadám do klubu ženských, co "nemají na to, aby si našly normálního chlapa". Protože i mé manželství se po cca 8 krásných a spokojených letech zvrtlo , stal se z něj horor a já se musela rozvést, jinak bych asi skončila na psychiatrii a mé děti po příbuzných.
Buď ráda a já ti to přeju, že máš hezké manželství. Ale bohužel - k hezkému manželství potřebuješ nejen oboustrannou snahu, ale bohužel i určité štěstí. Tys ho měla, tak si toho važ, ale neodsuzuj ty, co ho neměly a co se musí s životem poprat dál samy, i s dětmi.

Není to poprvé, kdy se setkávám s názorem, že "vždyť je to tak jednoduché, dobré manželství je brnkačka, chce to jen trochu tolerance,...blablabla." Takhle přezíravě na nás rozvedené hledí ty, co zatím žijí ve spokojeném manželství. Zatím.
Jak už psala helena, ono totiž lidi se i můžou změnit v průběhu času, bohužel někdy naprosto k nepoznání vůči tomu, s kým jsi začínala chodit.

Jenže se stále hodně žen domnívá,že ten její se po svatbě změní a už jde fakt za svobodna vypozorovat,jakého máme ptáčka v hrsti podle toho,jak se třeba věnuje svým kamarádům,že alespoň jednou nebo 2x týdně musí být v hospůdce mezi svými atd.Ani tak neosuzuju ženské,které najdou odvahu se rozvést a být na vše samy,jako spíš ty,které místo manžela mají kouli u nohy,která nemá doma význam ani pro vlastní děti,v lepším případě je tam jen jako sponzor a to by mě teda vůbec nebavilo.

stella.a napsal(a):

eremuruss- to nepochopím, že ti něco vyčítají. Jsem taky z rozvedené rodiny a s penězmi to bylo pár let hodně zlé, protože otec dlouho neplatil, ale nikdy by mě nenapadlo to dávat za vinu mámě, spíš naopak to u nás posílilo rodinné vztahy. Když jsem něco chtěla, vydělala jsem si na to na brigádě. Bohužel matka zas trpěla představou, že jsme o něco ochuzení a hledala nám "náhradní tatínky". Radši bych byla, kdybysme byli s mámou a bratrem sami a radši bych seděla celé prázdniny doma, ale v klidu a pohodě, bez cizích exotů, kteří se mě snažili vychovávat.

Toto mě mluví z duše a k tomu se přikláním. U nás to bylo podobné...mamka chtěla za každou cenu úplnou rodinu. Výsledek? 17 let poslouchat despotickýho otčíma. Rozhodně bysme byli šťasnější, kdybysme zůstali sami s matkou.
než-li zlého "otce", tak žádného

helena napsal(a):

Na některé odpovědi Lelyle teda nestačím zírat - otázky typu co je to vlastně normální rodina a nebo 1.příspěvek dokonce moderátorky o tom,jakého si byla schopna pořídit chlapa (má stále moc práce a když je konečně v neděli doma tak spí nebo se věnuje kámošům)a ještě si nepřipadá ani trochu provinile,do jaké "rodiny" přivedla své děti - je to naopak pro ni zcela normální a vlastně sranda.Pro mě naprostá hrůza to její myšlení a klidně napíšu že o ženách tohoto typu si myslím svoje:nemají  na to,aby si našly normálního chlapa.
Kuty, já zas tiše zírám na tvůj příspěvek. Co tě opravňuje k tomu posuzovat, jakého si Michaela "pořídila" chlapa a ještě, ó hrůzo, si "dovolila" s ním pořídit dítě? Zkus si aspoň představit (když už ne pochopit), že lidi se v čase mění a z toho úžasného (a "normálního"!) kluka/holky, s kterým śi představujeme stejně úžasný život, se i bez našeho přičinění může stát tvor, na něhož jen s údivem hledíme, cože nám to sedí v obýváku... A co naděláš? Buď ho můžeš vyhodit jako už nemoderní a nevyhovující šaty, nebo se holt (ať už z jakéhokoli důvodu) smíříš, necháš si ho a zařídíš se podle toho... Ale to je, děvenko, každého věc, jak si to udělá a co mu ne/vyhovuje a okolí je do toho houbičky, natož aby se mu snažilo vnutit pocit "provinění", že to nedělá tak "jak se má", teda spíš, jak si ostatní představují "normální" rodinu.
lelylo, nenech se otrávit. Rozvod je dneska víceméně norma a tvůj kluk není jediný, kdo vyrůstá bez táty, takže na výčitky svědomí s klidem zapomeň. Mužský vzor hledej třeba v rodině - dědečkové, strejdové - a mezi kamarády, nebo ho můžeš zkusit přihlásit na nějaký hodně "chlapský" sport. Děláš pro něj dost, možná víc, než kdybyste byli úplná rodina a kluk je asi spokojenej. A nikde není psáno, že už budete sami dva pořád.

Heleno každý tu může vyjádřit svůj názor-toto mě tedy k tomu opravňuje.
Jo a ty si chtěla úžasnýho chlapa,hm,tady už je chyba.Jakého úžasného,každý normální člověk ví,že nic úžasného neexistuje,natož úžasný život ve dvou,pouze musí jít o normálního člověka,který se sám od sebe nezmění v nesnesitelného tvora,dost často mu potom k takovému chování pomůžou samy střelené,autoritativní a neurotické manželky a nevím jaké ještě svým hloupým chováním.
Dle tvé odpovědi soudím,že se ti manželsví zrovna nevyvedlo...

Do takových debat se obvykle nezapojuji, ale nedá mi to.
Kuty, mít vlastní názor a stát si za ním je jedna věc, ale s despektem shazovat názory a postoje druhých už čisté není.
Každý žijeme, jak nejlépe umíme.
Udržet hezké manželství není věru lehké, taky se mi to nepovedlo. To , že Tobě se to zatím daří  je prima, moc Ti to přeju, každý to holt neumí vzít za správný konec  a pády na obličej se to těžce učí.

Znám jednu ženu, která tvrdila, že nikdy nebude z těch matek, které nosí dětem plné tašky, aby jim pomohla.
Dopadlo to mnohem hůř. Dcera prošla detoxem a zmíněná žena ji držela léta finančně nad vodou. To by bylo tašek pro spokojenou rodinu!!!!!!!

Takové hezké české říká-neříkej hop,.......

Heluška napsal(a):

Do takových debat se obvykle nezapojuji, ale nedá mi to.
Kuty, mít vlastní názor a stát si za ním je jedna věc, ale s despektem shazovat názory a postoje druhých už čisté není.
Každý žijeme, jak nejlépe umíme.
Udržet hezké manželství není věru lehké, taky se mi to nepovedlo. To , že Tobě se to zatím daří  je prima, moc Ti to přeju, každý to holt neumí vzít za správný konec  a pády na obličej se to těžce učí.
Takové hezké české říká-neříkej hop,.......

A Kuty žije  nejlépe! A všechny nás to naučí! :rock: jupíííí!

ty si chtěla úžasnýho chlapa,hm,tady už je chyba
Ale no tak, Kuty... asi každá z nás, když stála s kytkou a v bílém na radnici, měla dojem, že ten její je úžasný a na pořád. Jinak by levněji než svatba vyšly dva metry konopnýho provazu...
musí jít o normálního člověka,který se sám od sebe nezmění v nesnesitelného tvora,dost často mu potom k takovému chování pomůžou samy střelené,autoritativní a neurotické manželky a nevím jaké ještě svým hloupým chováním. Dle tvé odpovědi soudím,že se ti manželsví zrovna nevyvedlo.
Beruško, já se nechci opakovat. Jestli tě to zajímá, zkus kouknout do archivu. Střelená možná jsem , ale buď si jistá, že autoritativní a neurotická skutečně ne. Ano, manželství se mi nevyvedlo, ale troufnu si tvrdit, že můj podíl na tom byl menší, než malý . Nebo chceš říct, že už tím, že jsem si ho vzala, jsem způsobila jeho změnu v "nesnesitelného tvora"?

helena napsal(a):

ty si chtěla úžasnýho chlapa,hm,tady už je chyba
Ale no tak, Kuty... asi každá z nás, když stála s kytkou a v bílém na radnici, měla dojem, že ten její je úžasný http://fora.babinet.cz/img/smilies/smile.png a na pořád. Jinak by levněji než svatba vyšly dva metry konopnýho provazu...
musí jít o normálního člověka,který se sám od sebe nezmění v nesnesitelného tvora,dost často mu potom k takovému chování pomůžou samy střelené,autoritativní a neurotické manželky a nevím jaké ještě svým hloupým chováním. Dle tvé odpovědi soudím,že se ti manželsví zrovna nevyvedlo.
Beruško, já se nechci opakovat. Jestli tě to zajímá, zkus kouknout do archivu. Střelená možná jsem http://fora.babinet.cz/img/smilies/smile.png , ale buď si jistá, že autoritativní a neurotická skutečně ne. Ano, manželství se mi nevyvedlo, ale troufnu si tvrdit, že můj podíl na tom byl menší, než malý http://fora.babinet.cz/img/smilies/smile.png . Nebo chceš říct, že už tím, že jsem si ho vzala, jsem způsobila jeho změnu v "nesnesitelného tvora"?

Helí Helí, hezké. Asi máš pravdu, že střelená (ne)jsi, (v seznamech hospitalizovaných jsem tě nenašel :lol: )
Helenko, vzala jsis toho nejlepšího tvora na světě, jen časoprostorový vývoj vás oba postavil do negativního prostoru. Tvůj podíl na jeho nesnesitelnosti nebyl nemalý, ale nebyl ani největší. Byl přesně takový jaký měl býl, tedy poloviční. Nechtěj mi tvrdit, že po x dnů dlouhé známosti, jsi jako citlivá žena (ne)tušila, (ne)poznala, že si bereš tak (ne)úžasného chlapa. Nechci ti šahat do svědomí, ale on je pořád snesitelný, jen ne už ve tvých očích. Myslím, že se tak nějak chceš zbavit odpovědnosti z tak drobné odpovědnoti a hlavně důsledku býti v každém okamžiku svého života v partnerském vztahu svého postavení bohyně tj. nezavdat důvodu, aby tvůj božský nevyhledal tu správnou bohyni.

Pisateli, já se "odpovědnosti" (pokud nějaká je, nezbavuju, dokonce ji ani nechci házet na jiného. Ale (aniž bych tvrdila, že já se neměním) brala jsem si opravdu někoho jiného, než toho pána, co s ním bydlím. Nikdy, nebo jen zcela výjimečně, jsem nic tvrdě nevyžadovala, nevnucovala a pod. - jen jsem velmi slušně poprosila, případně navrhla... nicméně odezva byla čím dál menší, až dosáhla nulové hodnoty. Skutečně si myslíš, že například prosba o odvoz autem s 3 dětmi k doktorovi, odpálkovaná větou "musím do práce" (nemusel - nikoli domněnka, ale jistota) mohla způsobit onu "nesnesitelnost"? Já mám spíš dojem, že časem ho prostě cokoli, co souviselo s rodinou a mohlo by zasáhnout do jeho představ o způsobu jeho života, ho jednoduše obtěžovalo... nakonec taktika to není špatná - on není tak hloupý, aby mu nedošlo, že příště už radši nic chtít nebudu = poradím si a jeho klid zůstane zachován... a jako bomus - případný problém či jeho důsledky se ho nedotknou, jelikož on se přece nezúčastnil...

helena napsal(a):

Pisateli, já se "odpovědnosti" (pokud nějaká je, nezbavuju, dokonce ji ani nechci házet na jiného. Ale (aniž bych tvrdila, že já se neměním) brala jsem si opravdu někoho jiného, než toho pána, co s ním bydlím. Nikdy, nebo jen zcela výjimečně, jsem nic tvrdě nevyžadovala, nevnucovala a pod. - jen jsem velmi slušně poprosila, případně navrhla... nicméně odezva byla čím dál menší, až dosáhla nulové hodnoty. Skutečně si myslíš, že například prosba o odvoz autem s 3 dětmi k doktorovi, odpálkovaná větou "musím do práce" (nemusel - nikoli domněnka, ale jistota) mohla způsobit onu "nesnesitelnost"? Já mám spíš dojem, že časem ho prostě cokoli, co souviselo s rodinou a mohlo by zasáhnout do jeho představ o způsobu jeho života, ho jednoduše obtěžovalo... nakonec taktika to není špatná - on není tak hloupý, aby mu nedošlo, že příště už radši nic chtít nebudu = poradím si a jeho klid zůstane zachován... a jako bomus - případný problém či jeho důsledky se ho nedotknou, jelikož on se přece nezúčastnil...

Ale Helí teď jsme se nepochopili, i když velmi vědomně jsem vyhnal na této myšlence "že můj podíl na tom byl menší, než malý" debatu. Věřím ti cos napsala, nemám důkaz opaku. Ale zpět ke zvýrazněnému.
když priojdeš větší část vláken a tím i jednotlivé storry. A vždy slyším, "jáho tak milovala, já mu dala vše a já na tom, že on odešel, nenesu žádnou vinu on je ten zmetek.....
Vždy pak po mnohdy zmatené hádce se dopracujeme k podílu viny 50/50, je najednou vše jasné a uchopitelné.
Ono Helenko, je hezké cos napsala o tom "odvez mě k doktorovi...." Já to trochu otočím, ... kolikrát jsi návrh toho svého odmítla, nesplnila jeho přání nebo jen jsi byla doma v teplákách a on chtěl krásku? A nestyď se si to přiznat. Hlavně teď z odstupem času.
Máš pravdu tak nějak jsem vyhrotil debatu vůči tobě na tvém případu, byť to mělo být do pléna. Zde příjmi omluvu.

Pisateľ, napíšem za Helenu: určite OBAJA majú svoj podiel na situácii, ale zasa aj mal pán odjakživa sklony k pohodlnosti a bol z domova (od maminky) zvyknutý skôr brať ako dávať a len v zamilovnaosti sa na chílililinku zmenil - tak s tým nič nenarobí ani kúzelník, nieto Helena. A plniť jeho priania: s tromi malými deťmi(z toho jednými dvojčatami), to je asi zložitejšie, ako keby boli len sami dvaja... Situácia zrejme žiadala zaťať zuby a máknuť, no a zuby zaťal len jeden partner - a tuším, že ich zatína ešte stále. ;)

Seli, dík a upřesnění - občas mám velkou chuť zatnout je pánovi do karotidy...

:albert: :lol: :storstark:

To Selima a Helena.
Ale holky moje zlaté :lol: Jsem jenom "omyl přírody, prototyp" jak říká Pan, možná jsem jen hříčkou Boha, jenž se namíchnul na archanděla Lucifera, jenž vlastně stvořil svět a ten toliko jen samice (pro potěchu svou) a tak bůh mu jeho úkol stížil, a prsk mezi Vás ženy nás muže.

Ač tebe Sel znám osobně a v mnohém s tebou souhlasím, nyní tak trochu prskám. Proč?
Tak nějak se zastáváš údělu ženy a tak nějak "ochraňuješ" Helenku a tím i další ženy. Budeš se divit, byť jsem uvedl tuto větu tak jak jsem jí uvedel, dodávám, že oprávněně máš pravdu. Ano souhlasím, že mnozí muži jsou rozmazlovány matkami či babičkami, které nějak podlehly masívní masáži a muže pojímají jako dokonalé stvoření, kterému se musí klanět a požadovat od něj toliko jen jeho přítomnost a tvrdě zkousnout jeho potřeby /až nevěru a vrtochy.../ Dívám -li se na to zde s Tebou souhlasím, tento model sebou vláčíme přes 40 století. Ano máš pravdu, že v 21. století je podíl práce na manželství, rodičovství 50/50, správně měl by být. Není tomu tak.

Odbočka, kterou potvrdím tvá slova o rozmazlování synů matkami. Ty a další víte, že jsem sloužil vlasti a národu a tak se stalo, že nastoupili noví branci a hned druhý den se ráno v 8.00 dostavila na bránu matka s tím, že jde synovi ustlat, vyprat ponožky, uklidit a pomoc v dalším. Byť jsem byl mladej a nezkušený, ale i tak vedl jsem s matkou debatu o tom, že je to hezké, ale nevhodné. Syn měl s "domácími pracemi" velké problémy, ale po trpělivé práci s ním se  z něho stal muž. Asi po 4 letech mě v metru zastavil mladý muž a hlásil se ke mně a nakonec se z něj vyklubal onen branec, kterému mamča přišla ustlat. přiznal se že mě nejdřív proklínal, ale dnes ví co vše je, aby byl mužem, třeba.
Ale zpět. Plně tě chápu, ale i Helenu, jak je věc a soužití myšleno, popsáno a sdělováno. Mnohý dámám jen zaplesá srdíčko a  začnou přitakávat, jak ony jsou pod jhem rodiny samy na vše a pod. Chtěl jsem, asi jako jediný debatující muž, který tu a tam tady ze sebe udělá klauna, ale snad i opozici, nastavit  též druhou stranu mince, pohled do sebe do nitra ženy. Zda chápe zda i ona tak nějak ty mužské potřeby a ne jen ono "tak nám roste první žoubek, a to máme pěkný hoví**....." Z mnohých storry je tento podhled, tahle stránka vztahu vygumována.

Sama víš a zdělil jsem zde, že jsem se o rodinu tak nějak denně nestral, ale i přesto, bylo-li třeba práce šla stranou a se skřípěním zubů jsem to od vaření pro 4čelenou rodinu, přes praní, žehlení, uklízení skládání prádla vytírání dělal. A budeš se divit s hrdostí.

Ano chtěl jsem na oné části věty, a ne proti Heleně, ale všem dalším pokusit se poupravit pohled, názor, aby zde nebylo pěno jedno unisimo o tom jak jen Vy ženy máte těžký úděl.

Vím jedno, že náprava bude zdlouhavá, pracná a zdlouhavá. Vím, že mnoho žen zde je moudrých a byť vyjadřují jen "svůj" pohled na jakoukoli věc je v tom cítit i mužský pohled, byť jen okrajově.

Na závěr všem. Holky než půjdete do nějakého vztahu zajděte k matce svého přítele a koukejte jak se matka otáčí. Polde jejého točení poznáte co si nebrnknete. A to myslím vážně!

No, ja sa priznávam, že som mala šikovného a pričinlivého chlapa, ktrorého som si sama rozmaznala. Mea culpa. Navyše mám temné podozrenie, že "soudruzi zzNDR udělali chybu" už hneď na začiaktu, pri výbere partnera, resp. skôr pri prekotnom sťahovaní k nemu(hoci pod tlakom okolností). Ale videla som a vidím v o svojom okolí viacero mužov, ktorí sú presvedčení, že už ich samotná prítomnosť v byte a fakt, že raz za čas samičku "obskočia" z nich robí pašov, ktorých je nutné "obskakovať" inak. ;) Nie sú takí zďaleka všetci, mladí muži sú väčišnou už iní, aspoň tuná, v Prešporku, lebo sa rýchlejšie osamostatňujú, žijú niekoľko rokov sami a naučia sa, že jedlo sa v chladničke smaovoľne nerozmnožuje a že aj vypratú bielizeň musí NIEKTO vyvesiť. Ale existuje generácia, ktorá je z tohto pohľadu skoro stratená(česť výnimkám ;) ). Druhá vec je, že my ženy, často masírované (napríklad ja určite) mamičkami, že muž je boh a že treba bozkávať zem, po ktorej chodí :rolleyes: ; potom robíme chybu, že toto jeho "parazitovanie" podporujeme. Bože, ako ma s.e.r.i.e, aká som bola slabá, hlúpa a ako som sa nechala manipulovať! :dumbom: Tak mi treba.

Selima napsal(a):

No, ja sa priznávam, že som mala šikovného a pričinlivého chlapa, ktrorého som si sama rozmaznala. Mea culpa. Navyše mám temné podozrenie, že "soudruzi zzNDR udělali chybu" už hneď na začiaktu, pri výbere partnera, resp. skôr pri prekotnom sťahovaní k nemu(hoci pod tlakom okolností). Ale videla som a vidím v o svojom okolí viacero mužov, ktorí sú presvedčení, že už ich samotná prítomnosť v byte a fakt, že raz za čas samičku "obskočia" z nich robí pašov, ktorých je nutné "obskakovať" inak. ;) Nie sú takí zďaleka všetci, mladí muži sú väčišnou už iní, aspoň tuná, v Prešporku, lebo sa rýchlejšie osamostatňujú, žijú niekoľko rokov sami a naučia sa, že jedlo sa v chladničke smaovoľne nerozmnožuje a že aj vypratú bielizeň musí NIEKTO vyvesiť. Ale existuje generácia, ktorá je z tohto pohľadu skoro stratená(česť výnimkám ;) ). Druhá vec je, že my ženy, často masírované (napríklad ja určite) mamičkami, že muž je boh a že treba bozkávať zem, po ktorej chodí :rolleyes: ; potom robíme chybu, že toto jeho "parazitovanie" podporujeme. Bože, ako ma s.e.r.i.e, aká som bola slabá, hlúpa a ako som sa nechala manipulovať! :dumbom: Tak mi treba.

:godlike: :godlike:
Tak pojď na mou hruď a chvilku se tam vrť a poplakej si.

Milý hochu, ty "mužské potřeby" jsem sakra chápala. Nechci se vytahovat, ale neznám moc ženskejch na MD se 3 haranty, které "mají hotovo" než chlap přijde domů, takže má umyté roztomilé dětičky k pohrání (pravda, později tu a tam k vysvětlení matiky - nejsem superžena ), které bez mrknutí oka akceptujou, že víkendy tráví převážně v práci a když jde za kamarády, řeknou si "potřebuje si orazit", které od něj nechtějí tebou uváděné domácí práce... které se v rámci možností snaží i doma jakžtakž vypadat (zatímco on to řeší teplákama, v létě trenkama), které 29 dnů v měsíci nebolí hlava
Kruci, co jsem JEŠTĚ měla chápat? Co jsem (podle tebe) dělala blbě?

Pisatel napsal(a):

:godlike: :godlike:
Tak pojď na mou hruď a chvilku se tam vrť a poplakej si.

:grater: :grater: :dumbom: :grater:

helena napsal(a):

Milý hochu, ty "mužské potřeby" jsem sakra chápala. Nechci se vytahovat, ale neznám moc ženskejch na MD se 3 haranty, které "mají hotovo" než chlap přijde domů, takže má umyté roztomilé dětičky k pohrání (pravda, později tu a tam k vysvětlení matiky - nejsem superžena http://fora.babinet.cz/img/smilies/smile.png), které bez mrknutí oka akceptujou, že víkendy tráví převážně v práci a když jde za kamarády, řeknou si "potřebuje si orazit", které od něj nechtějí tebou uváděné domácí práce... které se v rámci možností snaží i doma jakžtakž vypadat (zatímco on to řeší teplákama, v létě trenkama), které 29 dnů v měsíci nebolí hlava http://fora.babinet.cz/img/smilies/smile.png
Kruci, co jsem JEŠTĚ měla chápat? Co jsem (podle tebe) dělala blbě?

Všetko... zapriahnuť ho, háveď jednu. Zapriahnuť si ho mala.

Ano, Selimko... a oprať přitáhnout, košík na hubu a krmit jen když má splněno

helena napsal(a):

Milý hochu, ty "mužské potřeby" jsem sakra chápala. Nechci se vytahovat, ale neznám moc ženskejch na MD se 3 haranty, které "mají hotovo" než chlap přijde domů, takže má umyté roztomilé dětičky k pohrání (pravda, později tu a tam k vysvětlení matiky - nejsem superžena http://fora.babinet.cz/img/smilies/smile.png), které bez mrknutí oka akceptujou, že víkendy tráví převážně v práci a když jde za kamarády, řeknou si "potřebuje si orazit", které od něj nechtějí tebou uváděné domácí práce... které se v rámci možností snaží i doma jakžtakž vypadat (zatímco on to řeší teplákama, v létě trenkama), které 29 dnů v měsíci nebolí hlava http://fora.babinet.cz/img/smilies/smile.png
Kruci, co jsem JEŠTĚ měla chápat? Co jsem (podle tebe) dělala blbě?

Co? Jedné slovo "VŠECHNO". Selima ti to napsala správně :)

helena napsal(a):

Ano, Selimko... http://fora.babinet.cz/img/smilies/smile.png a oprať přitáhnout, košík na hubu a krmit jen když má splněno http://fora.babinet.cz/img/smilies/smile.png http://fora.babinet.cz/img/smilies/smile.png http://fora.babinet.cz/img/smilies/smile.png

Až tak? Ty se nezdáš, že bys byla dominou? :lol:

Ty se nezdáš, že bys byla dominou?
No dyť... to bych to bejvala udělala a nedržkovala tady...
Co je to "všechno"???

helena napsal(a):

Ty se nezdáš, že bys byla dominou?
No dyť... to bych to bejvala udělala a nedržkovala tady..

:P :P :lol: Pozdě bycvh honit, ale neboj mi to do tebe dostanem :lol: :vissla:

Co je to "všechno"???

všechno je všechno, prostě měla jsi ho honit honit na vodítku vodit  na hubu košík a jen když splní může jít do hospůdky. Je to tu vše popsané. Ale to myslím vážně na rozdíl řádku za dominou.

helena napsal(a):

Já mám spíš dojem, že časem ho prostě cokoli, co souviselo s rodinou a mohlo by zasáhnout do jeho představ o způsobu jeho života, ho jednoduše obtěžovalo... nakonec taktika to není špatná - on není tak hloupý, aby mu nedošlo, že příště už radši nic chtít nebudu = poradím si a jeho klid zůstane zachován...

Dobrá taktika, vyzkouším doma... :supr:

Jasně, Mikeš... ty nezklameš... Po čem hov.., toho se chytneš hned. Jenže tě zklamu, holoubku - s tím jsi měl začít hned po výměně prstýnků, teď už je pozdě.

helena napsal(a):

Jasně, Mikeš... ty nezklameš... http://fora.babinet.cz/img/smilies/big_smile.png Po čem hov.., toho se chytneš hned. Jenže tě zklamu, holoubku - s tím jsi měl začít hned po výměně prstýnků, teď už je pozdě.

Ono Helí, myslím, že Mikeš doma má jednu dominu :) a je to jeho sen NESPNITELNÝ :lol:
Mikeš nic ve zlým, ale s tím jsi měl začít hned ještě před kroužkováním. Teď už s tím stavem nepohneš, snad jen dynamitem :)

P.S. Helenko připomínáš mi mého otce. ten taky ze psa dělal koňský guláš :lol: Oslovovat kocourka Mikeška "holoubku..." :lol::vissla:

helena napsal(a):

ty si chtěla úžasnýho chlapa,hm,tady už je chyba
Ale no tak, Kuty... asi každá z nás, když stála s kytkou a v bílém na radnici, měla dojem, že ten její je úžasný http://fora.babinet.cz/img/smilies/smile.png a na pořád. Jinak by levněji než svatba vyšly dva metry konopnýho provazu...
musí jít o normálního člověka,který se sám od sebe nezmění v nesnesitelného tvora,dost často mu potom k takovému chování pomůžou samy střelené,autoritativní a neurotické manželky a nevím jaké ještě svým hloupým chováním. Dle tvé odpovědi soudím,že se ti manželsví zrovna nevyvedlo.
Beruško, já se nechci opakovat. Jestli tě to zajímá, zkus kouknout do archivu. Střelená možná jsem http://fora.babinet.cz/img/smilies/smile.png , ale buď si jistá, že autoritativní a neurotická skutečně ne. Ano, manželství se mi nevyvedlo, ale troufnu si tvrdit, že můj podíl na tom byl menší, než malý http://fora.babinet.cz/img/smilies/smile.png . Nebo chceš říct, že už tím, že jsem si ho vzala, jsem způsobila jeho změnu v "nesnesitelného tvora"?

Si beruško stále vedle jak ta jedle a zkušenosti tě neponaučily - jakýpak dojem proboha,že je někdo úžasný?Když jsem stála se svým nastávajícím před oltářem,tak jsem věděla,že jde o spolehlivého chlapa,šikovného a o jako nějakém úžasňákovi mě ani nenapadlo o něm přemýšlet.Úžasný nejsme nikdo.
Kouzlo spokojeného manželství dost hodně spočívá v oboustranné komunikaci,pohodě a oboustranně dobré náladě.A jestli si ženské myslíte,že Váš muž nějak zvlášť ocení vyblýskaný byt,vymydlené dětičky a k tomu vyčerpanou a otrávenou ženskou připravenou chlapa kibicovat,tak ste na velkém omylu.Práce neuteče,binec taky ne,ale mnohem příjemnější a nenavratitelné jsou společné chvíle třeba u vínka a společný pokec,který vztah utužuje a manžel pak ani neví jak,a Vás odveze i k tomu doktorovi.Mimochodem nemám taky ráda tyto nesamostatné ženské,které neumí řídit a jsou tak pořád závislé na manželovi a ten se z toho má snad radovat?
Selimo,doufám,že sis přečetla pozorně výše napsané řádky a fakt se máš co učit,nikdy není pozdě.

...ježišmarjááááá ... panebožeeeee....
ZA CO????? Proboha, ZA CO????? :grater: :dumbom: :grater:
Kuty, já opravdu nemám sílu se k Tvému poslednímu příspěvku vyjadřovat.
To ať laskavě udělá někdo místo mě.
Na tohle fakt nemám ... :grater:

Kiara napsal(a):

...ježišmarjááááá ... panebožeeeee....
ZA CO????? Proboha, ZA CO????? :grater: :dumbom: :grater:
Kuty, já opravdu nemám sílu se k Tvému poslednímu příspěvku vyjadřovat.
To ať laskavě udělá někdo místo mě.
Na tohle fakt nemám ... :grater:

:D:lol: :supr: klííííd ....

Kuty,
já znám pár jedinců mužského pohlaví, kteří nepořádek nesnášejí , nádobí musí být nejlépe čisté a uklizené, prádlo vyžehlené a raději taky hned ve skříni a to i za cenu, že se zapojí do práce.
Těmhle jedincům budeš  asi těžko vyprávět o pohodě u skleničky
dokud tohle není podle jejich představ. I když vyjímečně  ustoupí atmosféře, to ano.

Když můj BM přišel ze záletů od bezdětné ženy, pohrdlivě a pravidelně pronesl- Máte tady bordel.
Byl to jen provozní nepořádek pětičlenné rodiny, žádná špína zažraná.

Některé věci se prostě musí zažít na vlastní kůži, aby k nim mohl člověk zaujmout tolerantnější stanovisko.
Je pravda, že jsou i velmi empatičtí lidé, kteří projeví své pochopení i bez vlastní zkušenosti.

Kdo Ti ublížil, že jsi tak zatvrdla a ubližuješ slovem jiným?

lelylo - mám podobné obavy ;), zatím jsem nikoho jiného do svého života nepřivedla....no ex odešel před 2 lety, malýmu jsou necelé 2,5.A doufám, že pokud budeme dělat co je v našich silách, naši synové nebudou strádat. Tak ať se máte se synem i nadále co nejlépe a jste prima parťáci :supr:

Kuty -já jsem taky z rozvedené rodiny a věř, že jsem tím také byla dostatečně poučena, ale můj ex, kt. je z úplné rodiny, se vůůůbec nedovede vžít do dítěte z rozvedený a proto s lehkým krokem i srdcem odkráčel za hlasem svého srdce...., a o svém ex a o žádným chlapovi jsem nikdy neměla iluze a tudíž je nebudu mít ani do budoucna ;), jen je tedy pravda, že až takový konec bych nečekala, a nehledala jsem dokonalého a ani nehledám, hledám nikoho s kým budu ráda já a kdo bude rád se mnou (nedokonalou)...

Kuty napsal(a):

Jenže se stále hodně žen domnívá,že ten její se po svatbě změní a už jde fakt za svobodna vypozorovat,jakého máme ptáčka v hrsti podle toho,jak se třeba věnuje svým kamarádům,že alespoň jednou nebo 2x týdně musí být v hospůdce mezi svými atd.Ani tak neosuzuju ženské,které najdou odvahu se rozvést a být na vše samy,jako spíš ty,které místo manžela mají kouli u nohy,která nemá doma význam ani pro vlastní děti,v lepším případě je tam jen jako sponzor a to by mě teda vůbec nebavilo.

o možná to vypozorovat jde, ale kdo má takové zkušenosti???
A pak oblíbená věta mého ex, ženský doufaj, že se chlapy změní, a chlapy doufají, že ženský ne.........škoda jen, že chtěl dokázat platnost toho svého tisíckrát omýlaného výroku, tím, že u nás to bylo přesně naopak, a dnes ho nikdo nepoznává? :lol:

Kuty napsal(a):

... jakýpak dojem proboha,že je někdo úžasný?Když jsem stála se svým nastávajícím před oltářem,tak jsem věděla,že jde o spolehlivého chlapa,šikovného a o jako nějakém úžasňákovi mě ani nenapadlo o něm přemýšlet.Úžasný nejsme nikdo.
Kouzlo spokojeného manželství dost hodně spočívá v oboustranné komunikaci,pohodě a oboustranně dobré náladě.A jestli si ženské myslíte,že Váš muž nějak zvlášť ocení vyblýskaný byt,vymydlené dětičky a k tomu vyčerpanou a otrávenou ženskou připravenou chlapa kibicovat,tak ste na velkém omylu.Práce neuteče,binec taky ne,ale mnohem příjemnější a nenavratitelné jsou společné chvíle třeba u vínka a společný pokec,který vztah utužuje a manžel pak ani neví jak,a Vás odveze i k tomu doktorovi.Mimochodem nemám taky ráda tyto nesamostatné ženské,které neumí řídit a jsou tak pořád závislé na manželovi a ten se z toho má snad radovat?

:supr: ... s tímhletím vším naprostý souhlas... to ostatní ovšem bylo poněkud riskantní (=zbytečné navíc) ... jak vidíš, jen sis tím naběhla na početné histerické reakce... :dumbom:

Ono se s tím, co jsi napsala dá souhlasit jen pokud to takto cítí a vítají oba dva. Jenže každý vztah je jiný, každá dvojice je jiná - v jedné mají oba hodně společného, v jiném se potkaly dva protiklady... a to se může týkat jednou pořádku, podruhé péče o děti, potřetí hospody a lásky ke kamarádíčkům... Fakte se nedá paušalizovat.
Kromě toho, jak jsme tady jeden vedle druhého, každý z nás si prošel jiným očistcem a každý je alergický na něco jiného (i já).... :gloria:

Takže vážení brzděte trošku - mám pocit, že to chce trochu víc shovívavosti.... :jojo: ... jak známo: Není na světě člověk ten....

Chápu to,co píše Heluška - když se z chlapa vyklube puntičkář,kerý když přijde od bezdětné do své 5členné domácnosti a prohláší něco o bordelu,no asi bych ho na místě připleštila a fakt s ním dloho nevydržela a poslala bych ho s klidem tam,odkud právě přišel.No není to fakt jednoduché.
Nechápu,co na mém příspěvku tak strašně pohoršilo Kiaru - snad jen moje zmínka a názor na ženské,které dnes nemají řidičák,snad mimo ty soc.nejslabší-tak za tímhle si stojím,neumět řídit auto je dnes bohužel jako nemít úplné zákl.vzdělání a o tom ostatním už vůbec nemíním polemizovat-jak místo vyblýskanýho bytu být radši na chlapa milejší a do té hospody jít třeba někdy i sním.Která tohle nechápe,ne nemůže,ale nechápe,tak ať do společ.vztahu radši vůbec nechodí.

Kuty, existují i ženy, které na to auto peníze mají, leč např. ze zdravotních důvodů řídit nemohou či nesmějí. U nich to není o lenosti nebo o neschopnosti, ale o něčem jiném.
Já řidičák mám - ale neřídím. Když jsem měla čerstvý řidičák a jela do sousedního města dětem pro léky, rozjížděla jsem se a pod kola mi vběhlo asi tříleté dítě, jehož matka krafala s kamarádkou na chodníku. Naštěstí jsem včas šlápla na brzdu, takže se nikomu nic nestalo. Teď si vem, že bych šlápla na brzdu pozdě a tomu dítěti se něco stalo - šla bych sedět a nikoho by v tu chvíli nezajímalo, že mám doma dvě vlastní malé děti.
Po tomhle incidentu jsem se zařekla, že už za volant nikdy. A nediv se mi. Jsem tedy jednou z manželek, které "musí manžel všude vozit" a samozřejmě z toho žádnou radost nemá. Na druhou stranu ví, co je příčinou toho, že řídit prostě nechci a musí to brát tak, jak to je.

Si beruško stále vedle jak ta jedle a zkušenosti tě neponaučily - jakýpak dojem proboha,že je někdo úžasný?Když jsem stála se svým nastávajícím před oltářem,tak jsem věděla,že jde o spolehlivého chlapa,šikovného a o jako nějakém úžasňákovi mě ani nenapadlo o něm přemýšlet.Úžasný nejsme nikdo.
Kuty, možná jsem to "úžasný" měla dát do uvozovek hned. Jenže jsem netušila, že to vezmeš doslova. No nic, to jen pro vysvětlení...
Kouzlo spokojeného manželství dost hodně spočívá v oboustranné komunikaci,pohodě a oboustranně dobré náladě.A jestli si ženské myslíte,že Váš muž nějak zvlášť ocení vyblýskaný byt,vymydlené dětičky a k tomu vyčerpanou a otrávenou ženskou připravenou chlapa kibicovat,tak ste na velkém omylu.Práce neuteče,binec taky ne,ale mnohem příjemnější a nenavratitelné jsou společné chvíle třeba u vínka a společný pokec,který vztah utužuje a manžel pak ani neví jak,a Vás odveze i k tomu doktorovi.
Mluvíš jak příručka pro snoubence . Ostatně, jak jsi přišla na tu otrávenou ženskou, která s cmanželem nekomunikuje a jen ho kibicuje? Co když je otrávený a nekomunikativní ten chlap? Co když nemá zájem o "společné chvíle třeba u vínka", vlastně o společné chvíle vůbec? Taky je to "vina" tý manželky?
Mimochodem nemám taky ráda tyto nesamostatné ženské,které neumí řídit a jsou tak pořád závislé na manželovi a ten se z toho má snad radovat?... neumět řídit auto je dnes bohužel jako nemít úplné zákl.vzdělání
Tak ještě dodatek - já osobně řídit umím (a nejen auto), leč ze zdravotních důvodů nesmím - a co nadělám? A jestli považuješ za závislost potřebu 1-2x do roka "přestěhovat" 3 malé děti přes celé město na kontrolu do nemocnice, pak asi jsem závislá byla. Pravda - z této "závislosti" jsem byla brzy vyléčena a velmi rychle jsem se naučila být "samostatná". Nicméně to považuju za další chybu, které jsem se dopustila. Kdybych tvrdě trvala na svém, možná by pán pochopil, že i otec by se měl nějak na chodu rodiny podílet...

helena: "Milý hochu, ty "mužské potřeby" jsem sakra chápala. Nechci se vytahovat, ale neznám moc ženskejch na MD se 3 haranty, které "mají hotovo" než chlap přijde domů, takže má umyté roztomilé dětičky k pohrání (pravda, později tu a tam k vysvětlení matiky - nejsem superžena http://fora.babinet.cz/img/smilies/smile.png), které bez mrknutí oka akceptujou, že víkendy tráví převážně v práci a když jde za kamarády, řeknou si "potřebuje si orazit", které od něj nechtějí tebou uváděné domácí práce... které se v rámci možností snaží i doma jakžtakž vypadat (zatímco on to řeší teplákama, v létě trenkama), které 29 dnů v měsíci nebolí hlava http://fora.babinet.cz/img/smilies/smile.png
Kruci, co jsem JEŠTĚ měla chápat? Co jsem (podle tebe) dělala blbě?"

Helčo :co:, jaktože Ti to nedochází? Tohle všechno, co jsi tu popsala, jsi přece udělala blbě. :(
Hned, jak jsi to sepsala a mrkla zpětně na ty řádky, Ti to bylo jasné, nebo ne? :|

Jinak teda holky, ohledně řízení auta se přiznám, že se taky (ale jen mírně) podivuji nad tím, že mnohé čekají na manžela, až je milostivě někam odveze. Mně by to strašně vadilo, jsem děsně činnorodá a nějaké čekání, až přijde z práce (a to se stejně dá aplikovat pouze na ty partnery, kteří se nevracejí z firem v noci, případně po třech dnech, ale každý den doma hezky ve čtyři přezouvají papuče...) by mě udusilo. Já jsem odjakživa chtěla závodit v autech, sledovala jsem v telce zásadně jen formule 1... :D Dnes mám silné fárko dobré značky a jsem spokojená. Řídím strašně ráda. Ale to je dáno mojí povahou. Chápu ty ostatní, které to mají jinak. Akorát vidím ty jejich manžele, jak po mně čučí, když vezou tu svoji usazenou neřidičku někam,.... ;)
Kiarko, neboj, sedět bys nešla, i když - určitě řízení auta znamená jednu nohu v kriminálu, to jistě.
Jenže kdybychom se báli všeho, nic bychom nedokázali....

"Když můj BM přišel ze záletů od bezdětné ženy, pohrdlivě a pravidelně pronesl- Máte tady bordel."

Jooo, tak to mi silně připomíná výroky mého taťky (kolem jeho padesátky), když se vracel od podobné madam :). Až mamku to jeho buridování přestalo bavit a našla si přítele, odstěhoval se táta k té squaw, aby velmi brzy zjistil, že dotyčná uklízela, zřejmě jen když ho zvala k sobě do prázdného baráku na rande...
Dnes když si neuvaří a nepověsí záclony, tak to za něj nikdo neudělá... jojo, to jsou osudy...:|
Asi to tak má být, každý, kdo si neváží dobrého bydla, je po zásluze "odměněn" :).

Hele, Terci - když tak čtu některé jiné příspěvky, zjišťuju, že stejně blbě to dělají ženský, který jsou za stíhačky, citýrujou manžely a furt něco chtějí. Tak si pak vyber...

helena napsal(a):

Hele, Terci - když tak čtu některé jiné příspěvky, zjišťuju, že stejně blbě to dělají ženský, který jsou za stíhačky, citýrujou manžely a furt něco chtějí. Tak si pak vyber... http://fora.babinet.cz/img/smilies/sad.png

Tercilo,když jsem si přečetla tady tu otázku,tak mi docela došly slova;komu holt není shůry dáno..... i když uznávám a vím,že s některými jedinci se asi fakt hůř vychází a je víc práce než mám třeba já se svým mužem nebo ty třeba.Asi bych tady ještě snad napsala Heleně,že je třeba od každého trochu - ne pořád něco chtít,ale jen občas,nebýt za stíhačku ale zároveň být stále ve střehu,abych nebyla zas pro změnu ta poslední,kdo se všechno dozví,atd.
Příručka pro snoubence je dobrá věc Heleno,ale je to jak s dobrýma obchodníkama - musí to mít člověk hlavně v sobě,tady nepomůže školení a žádné příručky.to mi dáš ty,Tercilo,určitě za pravdu.

helena: "Hele, Terci - když tak čtu některé jiné příspěvky, zjišťuju, že stejně blbě to dělají ženský, který jsou za stíhačky, citýrujou manžely a furt něco chtějí. Tak si pak vyber... [url]"

No samozřejmě Heli, to je v tom životě to nejsložitější - najít ten balanc. A já čím dál víc ale docházím k závěru, že nejlepší je totiž ten balanc snad ani nehledat, spíš být taková, jaká jsem a - buď partner sám uzná, že s námi stojí za to strávit život nebo ne. Neznamená to ale zapomínat na diplomacii.
Je to sice jakoby riskantní, ale mně se to zdá (pro mě) nejpřijatelnější.

Jo já jsem si ten odkaz měla přečíst? :D Nepřečetla, vyvařuji tady dítěti jeho oblíbené papáníčko, tak odbíhám...
Kuty, jistě, v tomhle Ti určitě dávám za pravdu - to, co je pro někoho přirozené, se druhý nenaučí.

Kuty napsal(a):

Kouzlo spokojeného manželství dost hodně spočívá v oboustranné komunikaci,pohodě a oboustranně dobré náladě.A jestli si ženské myslíte,že Váš muž nějak zvlášť ocení vyblýskaný byt,vymydlené dětičky a k tomu vyčerpanou a otrávenou ženskou připravenou chlapa kibicovat,tak ste na velkém omylu.Práce neuteče,binec taky ne,ale mnohem příjemnější a nenavratitelné jsou společné chvíle třeba u vínka a společný pokec,který vztah utužuje a manžel pak ani neví jak,a Vás odveze i k tomu doktorovi.

:supr:

a jak nějak dodal Slávek17  souhlas spíš jen tehdy pokud to takto cítí a vítají oba dva.

ale mě se to Kuty mooooooc líbí co jsi napsala :):):)

Tercilo,odkaz si číst neměla,já jsem se vracela jen k helenině příspěvku: jestli být teda radši stíhačka a citýrovat mužský.

Tak mám trochu pocit, že (skoro) všechno byla moje chyba - to, že jsem od M nic nechtěla i to, že jsem výjimečně neco potřebovala, že jsem mu "dopřála" prostor na odpočinek a koníčky, že nejsem diplomat... a že jsem tohle všechno měla poznat dřív, než jsem se vdala, takže bych teď neměla "kňučet"...
Děvenky, já si brala "normálního chlapa", který se najednou "rozhodl" (či jak to nazvat?), že mu stačí jeho práce, výjimečně kamarádi a jeho rodina, o manželce nemluvě, ho prostě nezajímá. Dodnes netuším, co ho k tomu vedlo - na některé otázky odmítal jakkoli reagovat, neřekne nic ani dětem. A já si skutečně nemyslím, že bych na jeho proměně nesla výraznou "vinu". Ono se těžko komunikuje s někým, kdo v podstatě nechce slyšet.

Třeba to nebyla výrazná tvoje chyba heleno,ale taková ta plíživá.Ale co,proč pořád brečet nad rozlitým mlíkem,i když něco nepřestane mrzet uvnitř nikdy.Zkus si najít přítele a třeba to vyjde a bude vám to klapat.
Třeba moje matka ta si nikdy nepřizná chybu.její 1.muž-můj otec,byl společnský,někdy prý až moc,vydělával dobře,ale taky díky tomu,že s námi v bytě 3+1 bydlela matka mojí matky,která neustále poukazovala na o,co dělá otec špatně,nemělo manželsví dlouhého trvání.Pak bylo několik přítelů a další manžel a tentokrát vadilo,že byl zas málomluvný morous.Tak opět rozvod.fakt mi někdy nad mou matkou zůstal rozum stát,zvláš´t než si brala toho 2. už mohla mít v 50 letech víc rozumu a nadhledu.Nakonec odstěhovala svoji matku,mojí babičku do domova důchodců, a uteklo 20 let a nestýkám se s ní ani já s rodinou.Její chování a jednání s námi nám bylo hodně protivné a pro nás frustrující,až jsem se sní jednoho dne prostě tel.rozloučila.Vinu si nepřizná dosud nebo alespoň nějakou podivnost na svém chování.Špatná jsem byla vždy já jako dcera.Teď už jsme se 2 roky neviděly a nechybí mi,i když je škoda,že to tak dopadlo.Mohly jsme se normálně vídat a těšit se nasebe,ale zas né za každou cenu.

Kuty, nad mlíkem nebrečím, vody je v něm i tak dost . Dokonalá taky nejsem a umím si to přiznat. Ale nechápu, proč se mi pořád snažíš "vysvětlit", že závada je JENOM na mém přijímači, stejně jako se o to snažíš u svojí maminky. Mmch - mým dětem a jejich partnerům i kamarádům  nečiní problém se se mnou stýkat - takže tady asi chyba nebude.

Mně osobně připadá, že helena nemá ani co řešit - že už má vyřešíno...
tak trochu mi přijde, že Kuty se vrhla na jednu z babi, která napsala svůj názor k nejmíň rok starému problému a snaží se předvést, jak je smostatná , rozhodná a buhví co ještě...
takže , Kuty - prd a vořech.. (s dovolením , heleno... ;)  ) nemlať nás už svým řidičákem po hlavě, nejsi první ani poslední, co se rozhodla být emancipovaná...
jenom se tady snažíme vysvětlit, že nelze vždy všechno 100% pojistit a zajistit...
ani chlapa, ani děti , nikdo tady nemá život předplacenej do první třídy

Heli, klid. Chyba na tvém příjímači jen v tom, že jsi tak dlouho byla ta naslouchající. To je asi všechno. Jinak kdyby Kuty četla více mezi řádky, věděla bych že zrovna ty mezi fňukny nepatříš:) :pussa:

Jess, Klubí - dobrý, jsem v klídku . Jen si tichounce v koutku žasnu nad tím, jaká to vlastně jsem potvora, která si nepřizná vlastní chyby a tím, že jsem a) stíhačka*, b) moc povolná* c) chtěla/nechtěla po M moc/málo* (*) nehodící se škrtněte) jsem ho vlastně dohnala tam, kde je dneska a pozdě honím bycha .

Jessika napsal(a):

Mně osobně připadá, že helena nemá ani co řešit - že už má vyřešíno...
tak trochu mi přijde, že Kuty se vrhla na jednu z babi, která napsala svůj názor k nejmíň rok starému problému a snaží se předvést, jak je smostatná , rozhodná a buhví co ještě...
takže , Kuty - prd a vořech.. (s dovolením , heleno... ;)  ) nemlať nás už svým řidičákem po hlavě, nejsi první ani poslední, co se rozhodla být emancipovaná...
jenom se tady snažíme vysvětlit, že nelze vždy všechno 100% pojistit a zajistit...
ani chlapa, ani děti , nikdo tady nemá život předplacenej do první třídy

Jes,jen si nic nepochopila - nikoho nemlátím ničím po hlavě,to se do ní ledatak může každá mlátit sama. A emancipace - hm, jen trapné tzv.moderní slůvko osamělých ženských,kterým se ohánějí. U těch chytřejších to zas zahrnuje diplomacii,chytrost a prozíravost.
Je jedno jak starý tady je jakýsi příspěvek,jde o diskusi,která se tu rozpoutala,to především a k tomu je taky babinet určený.A s těmi třídami je to jako v životě,někdo je v té business,někdo v turistické a někdo stále jaksi ještě nenastoupil.A ty nezáviď nám,které se cítíme být třeba v té busines clase a snaž se,abys tam mohla být taky.Alespoň tím vědomím,to úplně stačí.

Kuty napsal(a):

Jessika napsal(a):

Mně osobně připadá, že helena nemá ani co řešit - že už má vyřešíno...
tak trochu mi přijde, že Kuty se vrhla na jednu z babi, která napsala svůj názor k nejmíň rok starému problému a snaží se předvést, jak je smostatná , rozhodná a buhví co ještě...
takže , Kuty - prd a vořech.. (s dovolením , heleno... ;)  ) nemlať nás už svým řidičákem po hlavě, nejsi první ani poslední, co se rozhodla být emancipovaná...
jenom se tady snažíme vysvětlit, že nelze vždy všechno 100% pojistit a zajistit...
ani chlapa, ani děti , nikdo tady nemá život předplacenej do první třídy

Jes,jen si nic nepochopila - nikoho nemlátím ničím po hlavě,to se do ní ledatak může každá mlátit sama.
A emancipace - hm, jen trapné tzv.moderní slůvko osamělých ženských,kterým se ohánějí. U těch chytřejších to zas zahrnuje diplomacii,chytrost a prozíravost.
Je jedno jak starý tady je jakýsi příspěvek,jde o diskusi,která se tu rozpoutala,to především a k tomu je taky babinet určený.A s těmi třídami je to jako v životě,někdo je v té business,někdo v turistické a někdo stále jaksi ještě nenastoupil. A ty nezáviď nám,které se cítíme být třeba v té busines clase a snaž se,abys tam mohla být taky.Alespoň tím vědomím,to úplně stačí.

týjová... tak to jsem tedy léta trapná :) ...a osamělá a blbá ....
.. a já myslela, že emancipovaná v tom prvotním slova smyslu  ;) :P
z čeho jsi usoudila, že ti závidím  ? :lol: :lol: :lol:
jo, a bacha na průvodčí ...

Kuty. Klid, my už máme každá svůj soukroumý airbus, takže se nemusíme mačkat ani v business s ostatními :vissla:

Klubko napsal(a):

Kuty. Klid, my už máme každá svůj soukroumý airbus, takže se nemusíme mačkat ani v business s ostatními :vissla:

jistě...
moje druhé auto je helikoptéra... :gloria:

mmch, víte , kolik stojí řidičák na helikoptéru ? od 80 tisíc výše... ale záleží na počtu nalétaných hodin..., nevím, jestli se tam dá dělat něco jako opravný řidičák u auta... :butter:

Jess ve Sky blue ?

Tiina napsal(a):

Jess ve Sky blue ?

nee, to bych si pletla ;)

A ty nezáviď nám,které se cítíme být třeba v té busines clase a snaž se,abys tam mohla být taky.
Jsou i tací, kterým business class nevyhovuje... někdy je v turistické větší zábava... většinou tam nekoukáš na kožené xichty manažerů, kteří na tebe hledí jako na póvl, který nastoupil omylem.

Kuty, nejlepší na tom celé je, že jsi sebe jako cestující v  bussines class ohodnotila pouze Ty sama. Pro mě osobně to ještě není důkazem toho, že tam skutečně sedíš. Já se taky bez větších těžkostí pojmenuji Elizabeth, příjmením Windsor, ale málokdo mi tu sežere, že vážně jsem anglická královna.

Já se taky bez větších těžkostí pojmenuji Elizabeth, příjmením Windsor, ale málokdo mi tu sežere, že vážně jsem anglická královna.
A co na to tvůj ošetřující psychiatr ??? Zveš ho na odpolední čaj ???

helena napsal(a):

Já se taky bez větších těžkostí pojmenuji Elizabeth, příjmením Windsor, ale málokdo mi tu sežere, že vážně jsem anglická královna.
A co na to tvůj ošetřující psychiatr http://fora.babinet.cz/img/smilies/big_smile.png??? Zveš ho na odpolední čaj http://fora.babinet.cz/img/smilies/big_smile.png???

Zatím jsem ve svém harmonogramu nenašla místo pro audienci..Vidím to na příští pololetí

Anda napsal(a):

helena napsal(a):

Já se taky bez větších těžkostí pojmenuji Elizabeth, příjmením Windsor, ale málokdo mi tu sežere, že vážně jsem anglická královna.
A co na to tvůj ošetřující psychiatr http://fora.babinet.cz/img/smilies/big_smile.png??? Zveš ho na odpolední čaj http://fora.babinet.cz/img/smilies/big_smile.png???

Zatím jsem ve svém harmonogramu nenašla místo pro audienci..Vidím to na příští pololetí

pozvi MNĚ ... :)
přiletím svojí helikoptérou... to i Vaší vznešenosti dodá punc extra třídy ;)

Jessika napsal(a):

Anda napsal(a):

helena napsal(a):

Já se taky bez větších těžkostí pojmenuji Elizabeth, příjmením Windsor, ale málokdo mi tu sežere, že vážně jsem anglická královna.
A co na to tvůj ošetřující psychiatr http://fora.babinet.cz/img/smilies/big_smile.png??? Zveš ho na odpolední čaj http://fora.babinet.cz/img/smilies/big_smile.png???

Zatím jsem ve svém harmonogramu nenašla místo pro audienci..Vidím to na příští pololetí

pozvi MNĚ ... :)
přiletím svojí helikoptérou... to i Vaší vznešenosti dodá punc extra třídy ;)

Ale tak jo... Ale máš to podmínečně, bez helikoptéry by to bylo pod moji úroveň

Anda napsal(a):

Jessika napsal(a):

pozvi MNĚ ... :)
přiletím svojí helikoptérou... to i Vaší vznešenosti dodá punc extra třídy ;)

Ale tak jo... Ale máš to podmínečně, bez helikoptéry by to bylo pod moji úroveň

a nebude Vašemu veličenstvu vadit, že při parkování trošku škrábnu trávník ?
...já to ještě tak neumím a můj soukromý pilot (blbec) si myslí, že bych se už měla emancipovat :)

a nebude Vašemu veličenstvu vadit, že při parkování trošku škrábnu trávník ?
Neboj, Jess... my z podpalubí ho ke spokojenosti vaší i Jejího Veličenstva rádi uvedem do původního stavu. Už jenom proto, abychom se chvilku hřáli v odlesku vaší vznešenosti a mohli se před ostatními chudáky vytahovat, kam ža jsme se to dostali (přičemž skromně pomlčíme, cože jsme tam vlastně dělali).

helena napsal(a):

a nebude Vašemu veličenstvu vadit, že při parkování trošku škrábnu trávník ?
Neboj, Jess... my z podpalubí ho ke spokojenosti vaší i Jejího Veličenstva rádi uvedem do původního stavu. Už jenom proto, abychom se chvilku hřáli v odlesku vaší vznešenosti a mohli se před ostatními chudáky vytahovat, kam ža jsme se to dostali (přičemž skromně pomlčíme, cože jsme tam vlastně dělali).

Kdyby Ti to před chudáky mělo pomoct, věnuji Ti fotografii s autogramem, aby ses mohla vytahovat víc a líp.. S trávníkem si hlavu nedělám, zahradníci ho uvedou do stavu. A jestli neuvedou, půjdou

Madam, pokud bych mohla projevit své skromné přání, dovolila bych si poníženě požádat o vaši fotočku s věnováním "své nejmilejší dcerunce"... To ten póvl bude teprv čumět!!!

helena napsal(a):

Madam, pokud bych mohla projevit své skromné přání, dovolila bych si poníženě požádat o vaši fotočku s věnováním "své nejmilejší dcerunce"... To ten póvl bude teprv čumět!!!

Ale jistě. Jsem v dobrotivém rozpoložení.. Co bych pro své poddané neudělala!

Óóó díky, díky, madame... po večerech u krbu budu vnouččátkům vyprávět o vaší dobrotě...