Dobrý den,zajímá mě jaký nárok má tchýně na svého vnuka (mého syna).Jsou mu dva roky,má právo si ho vzít na celý víkend?Nemám s ní dobré vztahy a nesouhlasím s jejími špatnými výchovnými návyky.Děkuji předem za rady.

No to asi záleží na tom, jestli jsi vdaná nebo rozvedená... v zákoně o rodině, v části kde se píše o rozvodu, se píše taky: "Vyžaduje-li to zájem dítěte a poměry v rodině, může soud upravit styk dítěte s prarodiči a sourozenci."
Jestli je to možné takhle udělat i když jsi vdaná, to nevím.

Spíš bych řekla, že to záleží na Vaší vzájemné dohodě, ne? Na dohodě Tvojí, manžela a tchýně...

Sarinko, jestli myslíš, jako že Ti tchýně zazvnoní za dveřma a řekne ze zákona mám nárok vzít si dítě na víkend, tak to ne.
Ale jak píše Martinka, je to na vzájemné dohodě.
Pokud tchýně má zájem, tak jí řekni, že budeš ráda když Ti pomůže a vezme si kluka na víkend ( to slyší opravdu rády) a dej jí patřičné instrukce co dítě smí a nesmí, s tím, že budeš ráda aby to dodržela, aby jsi se nebála půjčit jí dítě znovu. Nebo jí řekni ať s Tebou stráví jeden den , aby věděla jak dítě vychováváš, že není dobré když něco dělala naprosto opačně.
JInak počítej s tím, že babičky děti rozmazlují a pokud řekneš že smí za den tři bonbonky a tchýně mu dá sáček, je to "normální" tedy pokud to není místo večeře.... a 100% mu dovolí více než Ty.

Záleží také jak se na to kouká manžel, aby jste se kvůli hlídání od tchýně nerozhádali.

P.S.: Co já bych za to dala, kdyby tchýně projevila zájem. Mladší dceru viděla už třikrát (tudíž je vidět že nemá zájem ani o narozeninách , vánocích a pod. )

sarinka napsal(a):

Dobrý den,zajímá mě jaký nárok má tchýně na svého vnuka (mého syna).Jsou mu dva roky,má právo si ho vzít na celý víkend?Nemám s ní dobré vztahy a nesouhlasím s jejími špatnými výchovnými návyky.Děkuji předem za rady.

Za pár let můžeš být ve stejné situaci jako tvoje tchýně a budeš neúspěšně  žádat o půjčení vnuka.
Je zajímavé, že "špatné výchovné  návyky" mají jen tchýně!

Ale já ji vnuka dám,kdy bude chtít,to není problém,jen si myslím,že ve 2 letech je ještě brzy na celý víkend.A z těch špatných výchovných navyků myslím např. že dovolí synovi vyprázdnit se kdekoliv na koberec,místo oběda a večeře mu dává bonbony,na snídani nanuk a taky tchýně skoro vůbec nevaří,dovolí mu ničit veškeré věci v domácnosti např.fotoaparát a ani ho neokřikne,lakuje mu nehty,byla s ním na procházce venku pouze jednou za 2 roky,jsou pořád doma...takže snad mě chápete,že chci svého syna aspon trochu vychovat,samozřejmě ani já nejsem dokonalá matka,ale tyto věci mi hodně vadí.

Sarinko, když jí to nedovolíš, tak si na celý víkend vzít vnuka nesmí. Je to jen o domluvě.

Aprill, ano je to zajímavé, že ty špatné návyky mají jen tchýně :D ono je to z části tím, že špatné návyky co mají matky mají od své matky ty samozřejmě nevadí :D . Ale je pravda, že většinou tchýně to dohánějí do extrému.

Moje mamka se ptá co může holkám dát, co smí, co ne, četla se mnou Betynku.
Moje tchýně chtěla nacpat 2 měsíční Jítě vodu ze studny, protože je chuťově dobrá ( o rozboru vody nechtěla ani slyšet  - vždyť všem chutná :P )


Sarinko, záleží na dítěti. Nemyslím si, že by moje Lenka nebyla schopná být u babičky celý víkend, spíš by to nezvládla babička :lol:
Třeba se s ním bojí ven, aby jí neutekl, doma se hlídá lépe.
S tím jídlem je to horší. Holt jí musíš vysvětlit, že bonbonky jsou jedině po jídle. Ale je drsné řešit to tím, že bych dítě nedala k babičce. Je to přesně jak píše Aprill, představ si, že by Tobě pak snacha nechtěla půjčit vnouče.

Tento dotaz spíš dej na forum naše děti. Tam Ti odpoví maminky, jak často, či na jak dlouho nechali děti babičkám.

Spunte, já jsem nikde nepsala,že ji vnuka nedám,může si pro něj přijet každý den třeba po obědě a být s ním do večera.To mi nevadí.
Jen se bojím syna dát na noc,budí se na sunar a když se v noci vzbudí a nevidí mě,tak spustí hysterický pláč.No chtěla ho už v 7 měsících na víkend,kdy jsem ještě kojila...
Vadí mi,že synovi neuvaří oběd a místo toho má bonbony,čokoládu a nanuky.A domluva byla několikrát a to i důrazná ze strany mého přítele (tchýniného syna) a na to nám tchýně pouze odpověděla,že v jejím bytě si může dávat malému co chce.Takže tak.
A bonbonky malému taky občas dám,ale po jídle,protože je to špatný jedlík.

aprill napsal(a):

sarinka napsal(a):

Dobrý den,zajímá mě jaký nárok má tchýně na svého vnuka (mého syna).Jsou mu dva roky,má právo si ho vzít na celý víkend?Nemám s ní dobré vztahy a nesouhlasím s jejími špatnými výchovnými návyky.Děkuji předem za rady.

Za pár let můžeš být ve stejné situaci jako tvoje tchýně a budeš neúspěšně  žádat o půjčení vnuka.
Je zajímavé, že "špatné výchovné  návyky" mají jen tchýně!

:supr::godlike:

je to vaše dítě a vy rozhodujete - takže bych klidně a rozhodně trvala na odpoledních, mi to přijde rozumný kompromis... tchýně dítě mít bude a přitom bude o něj postaráno...
netušim co má společného, že je to v jejim bytě - dítě je vaše a vy za něj nesete zodpovědnost...

Nějak to celé nechápu...máš obavy poslat syna přes noc ke tchýni (možná by to ona nezvládla, možná by to bylo stresující pro syna-noční buzení), tak jí ho prostě přes noc nedávej. A hotovo. A počkej, až bude větší a sám bude třeba chtít. Možná by to chtělo tam s ním jednou spát i ty (aby si malý zvykl a také aby tchýně poznala).

aprill napsal(a):

sarinka napsal(a):

Dobrý den,zajímá mě jaký nárok má tchýně na svého vnuka (mého syna).Jsou mu dva roky,má právo si ho vzít na celý víkend?Nemám s ní dobré vztahy a nesouhlasím s jejími špatnými výchovnými návyky.Děkuji předem za rady.

Za pár let můžeš být ve stejné situaci jako tvoje tchýně a budeš neúspěšně  žádat o půjčení vnuka.
Je zajímavé, že "špatné výchovné  návyky" mají jen tchýně!

Ty jo, taky jednou budu tchyně.
Podle mého záleží na tobě, jestli jí ho nechceš dát přes noc, tak prostě nedávej. A nebo tam bud s ním na víkend a pak se uvidí.

Podle me mas teda pekne sveraznou tchyni.
Me osobne by teda vadilo, kdyby kdokoliv - tchyne, mama, teta... pozadoval mit mou 7mi mesicni dceru na noc, kdyz ji kojim.
Absolutne mas pravo rict ne. 
A vubec si neumim predstavit, kdyby nekdo z rodiny ucil me dite takovym prisernym stravovacim navykum.
Ja bych ji syna na vikend nebo i jen na noc nedavala, jestli s nim chce byt dala bych ji moznost kdykoliv pres den.
A vy kdo se to divate jako na nejakou zaujatost proti tchynim, tak jste vedle jako jedle.

můj syn jezdil s babičkou a dědou (manželovi rodiče) od 2 let taky na celý na víkend na chatu, ale věděla jsem, že je o něj perfektně postaráno.Babička je totiž super (slovo tchýně nepoužívám). vždy jsme se domluvily, co ano, co ne.
Byla jsem dokonce radši, když byl s nimi a ne s mojí mamkou, ta se sice taky skvělě postará, ale není moc na hraní a na vycházky.
Dnes je mu 15, dceři 12 a když jdou k babičkám na víkend, jdou rádi.


Kdyby se babičky o děti, když byli malé, nedovedly postarat, nebo nerespektovaly má přání, na noc bych tam dítě nenechala.nanuk k snídani  a bonbony místo oběda, to je docela nářez.

sarinko, Tvá tchýně chce, abys ji jako matku svého muže respektovala a do jisté míry se jí i podřizovala. Chce být součástí Tvé rodiny a nespokojí se pouze s občasnými nahodilými návštěvami.

Normální totiž je, když rodiče řeknou...my potřebujeme hlídat tehdy a tehdy, hodí se vám to....a předají blízké příbuzné, dostatečně schopné a osvědčené, dítě, které je natolik velké a způsobilé, aby to tam zvládlo a vydrželo.

Zkouším se vcítit do pocitů Tvé tchýně a není to nijak složitá rovnice k vyřešení. Chce mít dítě na noc podle mého ze tří důvodů:
aby si na ni záhy zvyklo, mělo ji rádo a aby mohla spolurozhodovat o jeho vývoji
aby dokázala sobě a světu, jak se umí postarat a jak pomáhá mladým
aby si vyplnila čas, protože nemá koníčky, které by ji bavily

Můžu říct, že znám lepší způsob trávení víkendu, než vzít si domů nemluvňátko či batolátko. My, mámy dospělých dětí, jsme si svoje už odvychovaly a máme nárok si nejen odpočinout, ale i věnovat se svým zálibám, na které nám zamlada nezbýval čas ani finance. Nemáme-li záliby, dovedeme svým mladým dost často "obohatit" život o nevyžádané rady, nepotřebnou pomoc, nevítanou přítomnost.

Nevzala bych si malé děcko na víkend domů, když by to nebylo nezbytně nutné a když by to mladí nepotřebovali sami. Neumím si dost dobře představit, že bych jim řekla...chci malého  tehdy a tehdy na takhle a takhle dlouho. A to i kdybych se o dítě byla schopná postarat a respektovala režim, který mu rodiče zavedli. A nesejde na tom, zda by to bylo dítě od syna či od dcery.

Myslím, že pokud mají strany mladých a starých vycházet, měla by platit ohledně hlídání nepsaná pravidla...jako třeba...mami, my chceme jít v pátek do kina....jé, mrzí mě to, už něco mám....ale v sobotu by to šlo, to bych hlídat mohla...

Myslím, že obě strany by měly respektovat tu druhou. Starší generace to, že dneska už se třeba metody změnily a dětem vyhovuje režim, rodiči zavedený a mladší generace třeba i to, že rodiče nejsou povinni jim vypomáhat co se týče hlídání a financí. A my zkušenější bychom měli být spíš nad věcí: dospělé děti, kterým nevnucujeme svoje moudra a necpeme se k nim denně na návštěvy, se na nás spíše obrátí s žádostí o pomoc či radu než ty páry našich potomků, které jen ve dveřích obrátí oči v sloup: PROBOHA, ONA UŽ JE TADY ZASE  a  po našem odchodu se pravidelně pohádají: DĚLEJ UŽ S TÍM NĚCO, JE TO TVOJE MÁMA....NO ALE ONA TO S NÁMI MYSLÍ DOBŘE, TO TVOJE MÁMA....a dál si to už všechny umíme představit, že...!

Ale otázka vlastně zněla jinak...právní nárok na vnuka....pokud tchýně půjde k dětské lékařce s tím, že jí malého nechceš půjčit na víkend...nebo pokud vyrazí třeba na sociálku či jinam....nepochodí nikde a ještě si uškodí...Každý soudný a rozumný člověk uzná, že u mámy je tak malému děcku nejlíp a pokud  někdo bude chtít znát Tvé argumenty a Ty je řekneš jako tady nám...myslím, že fakt můžeš být bez obav.

A pokud si bude stěžovat Tvému muži, měl by stát při Tobě. Nebo ho tam pošli s malým, pokud to zvládneš psychicky. Věř mi, že to bude zároveň první a poslední víkend vašeho dítěte u ní. Zaprvé mu dítě ani na chvíli nepůjčí, zadruhé bude muž pozorovat, jak mu plácá žaludek, dělá všechno jinak, než Ty a jak je z toho dítě rozkolísané a zatřetí si myslím, že to bude pro muže zcela zabitý čas. Nota bene, když si pomyslí, že Ty jsi doma zůstala sama a co asi děláš, když on nesmyslně tvrdne s malým u rodičů...

Nevím jak je to s právním nárokem na dítě, ale podle mě by si ho mohla vymoci tak maximálně soudem, je přece tvoje a basta, když nechceš, tak jí to nějak slušně vysvětli.

Mimochodem, já jsem jela prý k babičce ve dvou letech na celý týden (babička na to asi do dneška ráda vzpomíná, protože o tom mluví pokaždé, když mě vidí) a na mě to nejenže nezanechalo žádné následky, ale ještě navrch si to samozřejmě vůbec nepamatuju, takže to je, jako kdybych tam skoro ani nebyla - tak ti tchýně snad za jeden víkend dítě taky nezkazí. Jinak ale chápu, že jí ho nechceš půjčit, když asi nemáte moc dobré vztahy.

aprill napsal(a):

sarinka napsal(a):

Dobrý den,zajímá mě jaký nárok má tchýně na svého vnuka (mého syna).Jsou mu dva roky,má právo si ho vzít na celý víkend?Nemám s ní dobré vztahy a nesouhlasím s jejími špatnými výchovnými návyky.Děkuji předem za rady.

Za pár let můžeš být ve stejné situaci jako tvoje tchýně a budeš neúspěšně  žádat o půjčení vnuka.
Je zajímavé, že "špatné výchovné  návyky" mají jen tchýně!

Moje tchyne mela taky spatne vychovne navyky.Kocarek vezla zasadne s cigarem.Varila s cigarem v ruce.Podle ni se pleny pouze pocurane prat nemusi staci jen vymachat a nechat uschnout.Kdyz dite nechtelo obedvat tak mu dala hroznovy vino to je prece taky jidlo.S tchyni jsem taky dobry vztah nemela nastesti o deti zajem nema.:jojo:

No, teď už to patří spíš na psychologickou ale... dítě se dá zkazit velmi snadno. Stačí třeba že u babičky se nemusí zouvat a může v botech dovnitř. Já zase trvám na tom, že se musí zout hned za dveřmi, když je bláto, tak venku. Dlouho v tom mělo dítě zmatek, teď už ví, co si kde může dovolit. Dítě by mělo pokud možno být vychovávané všude stejně. Já jsem dítěti nedávala vůbec sladkosti a babičky mi dítě na sladké naučily. To je taky špatně, zvlášť když jsem jim kladla na srdce, že má exém, Mudr. čokoládu zakázala, bonbóny zase obsahují jedovatá barviva, ať mu to nedávají. Myslíte, že poslechli? Ani náhodou. Dítě ode mě nic sladkého nevyžadovalo, protože ani nic neznalo do cca 1,5 roku jsem měla stravu pod kontrolou a pak už ne. No, nedejte mu, když tak prosí...
Jinak máme dobré vztahy a víkendy u babiček nejsou problém (budou mu 4), ale ve dvou letech má být dítě hlavně s rodiči a úplně stačí, když si ho babičky vezmou na pár hodin.

Asi takhle - když má dítě nějaké omezení (třeba ta zhoršená vyrážka), měli by to prarodiče respektovat, stejně jako třeba základní návyky (mytí rukou, přezouvání atd.), ale na druhou stranu jsou tu babičky a dědové právě proto, aby prcka malinko "rozmazlovali". Tím nemyslím, aby šli proti výchově rodičů, spíš trošku "povolit" - doma jí to, co máma uvaří, u babičky si může říct, na co má chuť (čímž nemyslím zmrzku místo večeře), může jít o chvíli později spát nebo se ráno povalovat...
My už jsme si svoje děti vychovali (a taky občas brblali, že to ti staří dělají blbě), teď si je vychovávejte vy a nechte nám vnoučata pro radost.

Jo, jo babičky jsou tady na rozmazlování .... A to já bych zase byla ráda, kdyby si tchyně vzala vnouče i třebas přes víkend ( sama už mám děti odrostlé), alespoň bychom si mohli s partnerem, manželem někam vyrazit, dodělala bych si v klidu lážo plážo resty apod.... Nějaké to rozmazlování od babičky jednou za čas, myslím nic není.... Babička se s vnoučetem raduje a možná i s ním "dětinští", na výchovu jsou tady už mladí, "staří" už mají odsloužíno... :jojo:

Obnovuji toto téma, abych zbytečně nezakládala nové. Mám v podstatě stejný hlavní dotaz.
Má tchýně právní nárok na vídání vnoučete?
Nechci řešit proč a jak...prostě jsem se držela dlouho, včera už jsme bouchli s přítelem oba. Pohádali se s matkou jako psi a ode dneška si hledáme jiné bydlení (máme byt hned vedle ní).
Nejde o to, že bychom ji  malou nechtěli ukazovat vůbec, ale podle ní, je to prostě málo, mám ji doma nakvartýrovanou třikrát denně....to tady rozebírat nechci. Ale je to hodně rázná ženská, má známosti snad všude, a včera vyhrožovala sociálkou, že tam zajde. Že ji malou nechceme půlčovat. A já fakt věřím, že je schopná to udělat...
Děkuji

PS: ještě dodám, že nejde jen o tohle. Prostě celkově s její výchovou absolutně nesouhlasíme a jakékoliv domluvy ani příkazy ignoruje. Dělá to prostě tajně.

Má tchýně právní nárok na vídání vnoučete?
Nárok má ze zákona:
Zákon o rodině § 27, odst. 4
Vyžaduje-li to zájem dítěte a poměry v rodině, může soud upravit styk dítěte s prarodiči a sourozenci.
Tzn. může podat návrh na úpravu styku a pak záleží jen na argumentech obou stran a rozhodnutí soudu.

Děkuju

když si vzpomenu na "svoje mládí", tak moje děti obě byly u babičky přez noc určitě dřív než ve 2 letech. když bylo dceři 15 měsíců, tak jsem otěhotněla, a protože mi bylo hodně špatně, byla jsem i po nemocnicích, byla jsem ráda, že může být u babičky.
je pravda, že jsem vždycky říkala.....radši at si o děti řeknou, než abych jim je strkala násilím.
a že všechno vždycky nebylo podle mě? velice záhy se naučily, že něco se může u babičky, ale doma ne.

eremuruss napsal(a):

aprill napsal(a):

sarinka napsal(a):

Dobrý den,zajímá mě jaký nárok má tchýně na svého vnuka (mého syna).Jsou mu dva roky,má právo si ho vzít na celý víkend?Nemám s ní dobré vztahy a nesouhlasím s jejími špatnými výchovnými návyky.Děkuji předem za rady.

Za pár let můžeš být ve stejné situaci jako tvoje tchýně a budeš neúspěšně  žádat o půjčení vnuka.
Je zajímavé, že "špatné výchovné  návyky" mají jen tchýně!

Moje tchyne mela taky spatne vychovne navyky.Kocarek vezla zasadne s cigarem.Varila s cigarem v ruce.Podle ni se pleny pouze pocurane prat nemusi staci jen vymachat a nechat uschnout.Kdyz dite nechtelo obedvat tak mu dala hroznovy vino to je prece taky jidlo.S tchyni jsem taky dobry vztah nemela nastesti o deti zajem nema.:jojo:

To ještě není tak strašný , kromě těch plen .

agewa napsal(a):

když si vzpomenu na "svoje mládí", tak moje děti obě byly u babičky přez noc určitě dřív než ve 2 letech. když bylo dceři 15 měsíců, tak jsem otěhotněla, a protože mi bylo hodně špatně, byla jsem i po nemocnicích, byla jsem ráda, že může být u babičky.
je pravda, že jsem vždycky říkala.....radši at si o děti řeknou, než abych jim je strkala násilím.
a že všechno vždycky nebylo podle mě? velice záhy se naučily, že něco se může u babičky, ale doma ne.

Moje máma si brala staršího syna na víkend už asi od 4 měsíců

Grainne napsal(a):

eremuruss napsal(a):

aprill napsal(a):

Za pár let můžeš být ve stejné situaci jako tvoje tchýně a budeš neúspěšně  žádat o půjčení vnuka.
Je zajímavé, že "špatné výchovné  návyky" mají jen tchýně!

Moje tchyne mela taky spatne vychovne navyky.Kocarek vezla zasadne s cigarem.Varila s cigarem v ruce.Podle ni se pleny pouze pocurane prat nemusi staci jen vymachat a nechat uschnout.Kdyz dite nechtelo obedvat tak mu dala hroznovy vino to je prece taky jidlo.S tchyni jsem taky dobry vztah nemela nastesti o deti zajem nema.:jojo:

To ještě není tak strašný , kromě těch plen .

tak to mě, jako nekuřákovi, přijde děsný...a asi bych se taky zdráhala miminko půjčovat

Moje tchyne mela syna u sebe jednou na cely mesic, protoze jsem musela jet do Cech vyrizovat mamincin pohreb, pak jeste jednou ho mela asi na tri tydny, opet kdyz jsem mela v Cechach zarizovani a behani po uradech, tak jsem ho nechala u ni. Tchyne je nekuracka, vari dobre, v tomhle jsem obavy nemela. Ale tchyne je dost akcni a trochu zbrkla, takze si z jeji pece odnesl uz nekolik urazu, nastesti ne vazne, ale nekolik jizev mame dodnes. Spise jsou to drobnosti, v cem se neshodneme - treba u tchyne pod pyzamo nosi slipy, ja mu je nedavam, neprijde mi to pohodlne a pyzamko stejne peru kazdy den, protoze se poti. To me pak vzdycky rozcili, kdyz maly rika, ze u babicky to dela tak a tak. Tak mu vysvetluju, ze doma se to zase dela tak a tak.

Sice nekdy je s tchyni kriz, ale jsem rada, ze pohlida, kdyz potrebuju. Ale kdyby delala takove silenosti, jako kourila do kocarku, pliny jen machala ve vode, ci davala bonbony misto jidla, tak bych ji ho nesverila, chodili bysme asi maximalne na navstevy.

Jinak tchyne je vystudovana ucitelka a moc rada poucuje, a ja jsem zase clovek, co si nerad nechava neco vysvetlovat a prikazovat. Takze to je taky dost problem...

laminanonte napsal(a):

Grainne napsal(a):

eremuruss napsal(a):

Moje tchyne mela taky spatne vychovne navyky.Kocarek vezla zasadne s cigarem.Varila s cigarem v ruce.Podle ni se pleny pouze pocurane prat nemusi staci jen vymachat a nechat uschnout.Kdyz dite nechtelo obedvat tak mu dala hroznovy vino to je prece taky jidlo.S tchyni jsem taky dobry vztah nemela nastesti o deti zajem nema.:jojo:

To ještě není tak strašný , kromě těch plen .

tak to mě, jako nekuřákovi, přijde děsný...a asi bych se taky zdráhala miminko půjčovat

Já jsem kuřák, takže mně to hrozný nepřipadá . Třeba mně snacha kvůli tomu nebude vnoučata pujčovat, to mne zatím vůbec nenapadlo.

Jestli dobře čtu, ty dvě zmiňované dámy nejsou tchýněmi v pravém slova smyslu. Jsou babičkami, protože jsou matkami partnerů, s nimiž nejste v manželském vztahu. Navíc jsou s dětmi v kontaktu návštěvami, takže k dětem přístup mají kdykoli. Jejich chování a jednání naopak považuji za silné vměšování se do výchovy a vztahů. Jsem tchýně i babička. Neumím si ale představit, že bych se takhle chovala. Dítě je mi dáváno často, odmalinka i na noc a neberu to jako zbavování se ho, rodiče se o ně starají pořádně a příkladně. Občas i ti mladí potřebují dospat se a udělat v bytě práci, při které děcko být nemusí...Má mě rádo, když odcházím, bulí a mladí říkají...chce jít k tobě. Pomáhám ráda, ale umím i říct, nechce se mi, mám něco jiného na programu, chci si odpočinout...Nedávno mi jedna známá řekla...buď ráda, taky by ti to nemuseli ani ukázat natož půjčit...asi se do všeho vrtá a pak se nedivím...s úsměvem jsem jí řekla...je u mě často, dávají mi to sami...koukala asi...holky, jestli vám babči dítě navyknou na jiný režim a stravu, těžko to budete vracet do přijatelného normálu...teď máte boj s babčou, ale pak budete válčit s dítětem a navrch s partnerem...rodič, co má dítě rád, má starost, co je s ním, mně mladí občas pošlou SMS, jak spinká, jak jí, co dělá, a mně to přijde normální, oni mi věří, dodržím, co a jak a ještě se dvakrát přeptám, co třeba jedlo včera, abych neuvařila totéž. No aby babča mazala na sociálku a dokonce se chtěla  soudit, že každej sudej víkend požaduje dítě k sobě, to mi přijde v rozporu s normálními a běžnými příbuzenskými vztahy.

boha jeho, matka vyhrožuje vlastní dceři, že jí nahlásí sociálce? Kde to žijeme?
Já pochybuju, že by do toho máma šla... do toho soudu. Samozřejmě ji znáš lépe než já :D ale... co myslíš ty?

Nechápu, proč by měla mít tchýně na vnuka NÁROK. Proč by měl vůbec někdo mít na někoho NÁROK. Copak je člověk věc? Možná tak maximálně může mít rodič možnost být se svým dítětem. Ale NÁROOK? :grater:

Simon napsal(a):

boha jeho, matka vyhrožuje vlastní dceři, že jí nahlásí sociálce? Kde to žijeme?
Já pochybuju, že by do toho máma šla... do toho soudu. Samozřejmě ji znáš lépe než já :D ale... co myslíš ty?

Možná ta péče o dítě nebude až tak :supr: jak si myslí maminka ;) .

majkafa napsal(a):

Nechápu, proč by měla mít tchýně na vnuka NÁROK. Proč by měl vůbec někdo mít na někoho NÁROK. Copak je člověk věc? Možná tak maximálně může mít rodič možnost být se svým dítětem. Ale NÁROOK? :grater:

Majko, to není nárok na "vnuka", babička se chce  s vnukem stýkat a rodiče brání :kapitulation: .

aprill napsal(a):

majkafa napsal(a):

Nechápu, proč by měla mít tchýně na vnuka NÁROK. Proč by měl vůbec někdo mít na někoho NÁROK. Copak je člověk věc? Možná tak maximálně může mít rodič možnost být se svým dítětem. Ale NÁROOK? :grater:

Majko, to není nárok na "vnuka", babička se chce  s vnukem stýkat a rodiče brání :kapitulation: .

Vlákno se jmenuje - NÁROK tchýně na vnuka. To je něco jiného, než touha babičky stýkat se s vnukem. A žádat soud,to už je hodně drsné. To je drsná babička.
Co když mají rodiče dobrý důvod?
Jak tady hezky popsala kalupinka.
Mně mého vnoučka už dovolili hlídat. A to jsou mu necelé 3 měsíce. A už se těší, až dcerka nebude kojit a já jim pohlídám delší dobu. A já se taky těším. Ale budu dělat, co si přejí a ne narušovat jejich systém. Třeba si nepřejí dudlíka a tam mu ho prostě nedám. Hotovo. :)

helena napsal(a):

Má tchýně právní nárok na vídání vnoučete?
Nárok má ze zákona:
Zákon o rodině § 27, odst. 4
Vyžaduje-li to zájem dítěte a poměry v rodině, může soud upravit styk dítěte s prarodiči a sourozenci.
Tzn. může podat návrh na úpravu styku a pak záleží jen na argumentech obou stran a rozhodnutí soudu.

Nu, já myslím, že tento paragraf je spíš myšlen tak, že bude vydán zákaz styku dítěte s prarodiči. ;) Na návrh jeho rodičů. helena popsala jen jeden ze způsobů, jak může být tento paragraf aplikován.

Abby21 napsal(a):

Obnovuji toto téma, abych zbytečně nezakládala nové. Mám v podstatě stejný hlavní dotaz.
Má tchýně právní nárok na vídání vnoučete?
Nechci řešit proč a jak...prostě jsem se držela dlouho, včera už jsme bouchli s přítelem oba. Pohádali se s matkou jako psi a ode dneška si hledáme jiné bydlení (máme byt hned vedle ní).
Nejde o to, že bychom ji  malou nechtěli ukazovat vůbec, ale podle ní, je to prostě málo, mám ji doma nakvartýrovanou třikrát denně....to tady rozebírat nechci. Ale je to hodně rázná ženská, má známosti snad všude, a včera vyhrožovala sociálkou, že tam zajde. Že ji malou nechceme půlčovat. A já fakt věřím, že je schopná to udělat...
Děkuji

PS: ještě dodám, že nejde jen o tohle. Prostě celkově s její výchovou absolutně nesouhlasíme a jakékoliv domluvy ani příkazy ignoruje. Dělá to prostě tajně.

Však ať zajde. Hin se ukáže. :lol: Bych se vůbec nebála. A taky bych se co nejrychleji stěhovala, pokud nejsem schopna jí zamezit přístup do mého bydlení a nechci se s ní dohadovat.
Vy jste rodiče. Vy jste zodpovědni za výchovu SVÉHO dítěte.

majkafa napsal(a):

aprill napsal(a):

majkafa napsal(a):

Nechápu, proč by měla mít tchýně na vnuka NÁROK. Proč by měl vůbec někdo mít na někoho NÁROK. Copak je člověk věc? Možná tak maximálně může mít rodič možnost být se svým dítětem. Ale NÁROOK? :grater:

Majko, to není nárok na "vnuka", babička se chce  s vnukem stýkat a rodiče brání :kapitulation: .

Vlákno se jmenuje - NÁROK tchýně na vnuka. To je něco jiného, než touha babičky stýkat se s vnukem. A žádat soud,to už je hodně drsné. To je drsná babička.
Co když mají rodiče dobrý důvod?
Jak tady hezky popsala kalupinka.
Mně mého vnoučka už dovolili hlídat. A to jsou mu necelé 3 měsíce. A už se těší, až dcerka nebude kojit a já jim pohlídám delší dobu. A já se taky těším. Ale budu dělat, co si přejí a ne narušovat jejich systém. Třeba si nepřejí dudlíka a tam mu ho prostě nedám. Hotovo. :)

Tak to funguje v normálních funkčních rodinách :supr: .

Z netu:

Mám jako babička právo na vídání se s vnoučetem? Naděžda


Ano, máte. Zákon o rodině upravuje styk prarodičů a vnuků na styk. Nedojde-li k dohodě a bude-li to vyžadovat zájem dítěte a poměry v rodině, soud může styk upravit (přikázat). To se děje často u rozvedených párů, kdy jeden z rodičů zamezuje prarodičům v setkávání.

Pokud selže rodina (rodiče se o dítě nestarají), mohou prarodiče být poručníky, pěstouny nebo jim může být dítě svěřeno do náhradní výchovy. Osvojení je ale vyloučené.
________________

Nemyslím si, že selhání rodiny by byl tazatelčin případ. Takže není co řešit. Ať si to tchýně zkusí. Ano, je to znepříjemnění života. Ale tchýně, jakou popisuje tazatelka, nemá šanci.

majkafa napsal(a):

helena napsal(a):

Má tchýně právní nárok na vídání vnoučete?
Nárok má ze zákona:
Zákon o rodině § 27, odst. 4
Vyžaduje-li to zájem dítěte a poměry v rodině, může soud upravit styk dítěte s prarodiči a sourozenci.
Tzn. může podat návrh na úpravu styku a pak záleží jen na argumentech obou stran a rozhodnutí soudu.

Nu, já myslím, že tento paragraf je spíš myšlen tak, že bude vydán zákaz styku dítěte s prarodiči. ;) Na návrh jeho rodičů. helena popsala jen jeden ze způsobů, jak může být tento paragraf aplikován.

majko, tento § byl do zákona přidán právě proto, aby se prarodiče s vnoučaty mohli stýkat. Před touto úpravou totiž neměli šanci, takže například "mstící se" rozvedený rodič babi a dědovi ze strany exmanžela prostě a jednoduše kontakt s děckem zatrhnul - a oni (natož nezletilé dítě) neměli šanci se dál vídat, i kdyby o to stáli.
Dokud tahle úprava neplatila, bylo jen a jen na rodičích dítěte, jestli ho prarodičům "ukážou nebo půjčí".

helena napsal(a):

majkafa napsal(a):

helena napsal(a):

Má tchýně právní nárok na vídání vnoučete?
Nárok má ze zákona:
Zákon o rodině § 27, odst. 4
Vyžaduje-li to zájem dítěte a poměry v rodině, může soud upravit styk dítěte s prarodiči a sourozenci.
Tzn. může podat návrh na úpravu styku a pak záleží jen na argumentech obou stran a rozhodnutí soudu.

Nu, já myslím, že tento paragraf je spíš myšlen tak, že bude vydán zákaz styku dítěte s prarodiči. ;) Na návrh jeho rodičů. helena popsala jen jeden ze způsobů, jak může být tento paragraf aplikován.

majko, tento § byl do zákona přidán právě proto, aby se prarodiče s vnoučaty mohli stýkat. Před touto úpravou totiž neměli šanci, takže například "mstící se" rozvedený rodič babi a dědovi ze strany exmanžela prostě a jednoduše kontakt s děckem zatrhnul - a oni (natož nezletilé dítě) neměli šanci se dál vídat, i kdyby o to stáli.
Dokud tahle úprava neplatila, bylo jen a jen na rodičích dítěte, jestli ho prarodičům "ukážou nebo půjčí".

Myslím, že ta právní úprava je na místě. Znám osobně jeden případ, kde nárok babičky na vnoučata byl uplatňován soudně:
Mladá matka od 2 malých dětí těžce onemocněla a zemřela. Ještě v době její nemoci si její manžel našel novou ženu, a bohužel neměl ani tolik ohleduplnosti, aby toto své umírající manželce zatajil, umírala s vědomím, že on už má jinou a děti budou říkat maminko té nové...... :usch: 
Samozřejmě, vztahy otce dětí s tchýní - matkou zemřelé maminky dětí to velmi narušilo. On nechtěl připustit setkávání babičky s dětmi. Pro ni to však byla jediná vnoučata, a živoucí vzpomínka na zemřelou dceru.
Takže se to řešilo soudně a byl uplatněn právě výše zmíněný paragraf. Takže babička se s vnoučaty aspoň v soudně stanovených termínech vidí a bere si je k sobě.
Nebýt toho zákona, přišla by nejen o dceru, ale i o veškerý kontakt s vnoučaty.

Myslím, že v takovýchto případech má ten zákon smysl.

Ale vraťme se k případu tazatelky - myslím si, že pokud bude její tchýně rodinu vláčet po soudech a posílat na ně sociálku, myslím, že si tak maximálně urve ostudu, utratí fůru peněz a nervů za soudy a ničeho kloudného nedosáhne.