Ahoj, jsem několik let vdaná a máme malého syna. Můj manžel byl před lety krátce ženatý a z tohoto manželství má 16ti letou dceru. Poctivě se o ni stará, bere si ji pravidelně, přispívá na její výchovu jak finančně tak materiálně. Problém je v tom, že nám to narušuje naše manželství a rodinu. Platí na ni poměrně hodně, dcera si k Vánocům a dalším svátkům pravidelně objednává drahé dárky, které jí manžel bez ohledu na rodinné finance, kupuje, vzhledem k tomu, že bydlí daleko, máme i vysoké náklady na benzín. Dnes s ní odjel na prázdniny, také poměrně nákladné a mně navíc sdělil, že už pravděpodobně nedostane v práci další dovolenou, takže naše plánovaná dovolená na září asi padá. Tak mi to tak nějak všechno přišlo líto a nevím, jak dál. Dcera je v pubertě, její návštěvy tady jsou psychicky náročné, většinou v pátek ulehne k TV a v neděli se od ní zvedne, v domácnosti nepomůže, nepořádek po sobě neuklidí. Poraďte mi, prosím co s tím. Promluvy nepomáhají, do poradny muž jít nechce. Vadí mi, že když má mít narozky nebo svátek syn, muž se nestará, co mu koupí anebo zvolí nějakou velmi nenákladnou věc, vadí mi, že se naše akce řídí podle toho, kdy se hodí přijet jeho dceři...

To je opravdu těžká situace a na Tvém místě by mi bylo z ní taky smutno. Máš na výběr více možností a zvol si tu správnou vzhledem k povaze manžela. Každá z nás ti asi poradí něco jiného. Podle své nátury. Já bych asi mužovi řekla...

TAK SI FANDO MYSLÍM, ŽE BY SE MI VYPLATILO, ABYCH SE S TEBOU ROZVEDLA. MUSEL BYS PAK NAŠEMU SYNOVI DÁVAT STEJNĚ, JAKO SVOJÍ DCEŘI, ZATÍMCO TAKHLE NA NÍ JENOM DOPLÁCÍME. SPOČÍTALA JSEM SI, ŽE BYCH NA TOM BYLA LÍP NEJENOM FINANČNĚ. NEMUSELA BYCH JÍ STÁLE USTUPOVAT A MOŽNÁ BYCH PRO NĚKOHO BYLA NA PRVNÍM A NE AŽ NA DRUHÉM MÍSTĚ.

Zdá se, že jste si nestanovili potřebná pravidla hned na začátku. Někdo se na své první děti vykašle, jiný je upřednostňuje. Málokdo dokáže měřit stejným dílem. Jistě, holky Ti nejspíš řeknou, že sis to měla rozmyslet a najít si někoho bez dětí.

Kdyby mi muž odjel  na dovču s nevlastní dcerou a s naším dítětem a se mnou už mu nezbyl čas a zřejmě ani finance, asi bych se pořádně vztekala...!

TAK SI FANDO MYSLÍM, ŽE BY SE MI VYPLATILO, ABYCH SE S TEBOU ROZVEDLA. MUSEL BYS PAK NAŠEMU SYNOVI DÁVAT STEJNĚ, JAKO SVOJÍ DCEŘI, ZATÍMCO TAKHLE NA NÍ JENOM DOPLÁCÍME. SPOČÍTALA JSEM SI, ŽE BYCH NA TOM BYLA LÍP NEJENOM FINANČNĚ. NEMUSELA BYCH JÍ STÁLE USTUPOVAT A MOŽNÁ BYCH PRO NĚKOHO BYLA NA PRVNÍM A NE AŽ NA DRUHÉM MÍSTĚ.

Něco podobného už jsem mu řekla kdysi, chvíli byl pokoj, ale pak to začne zase znovu....

Tak mu to musis znova pripomenout.

Tak si Fando myslím,že na tu dovolenou pojedeme v září bez tebe.pěkně si ji užijeme.Kolik tě vlastně stála dovolená s dcerou.......?....tak počítej,že já hodně také utratím.Jinak doporučuji si škudlit stranou,neboť možná bude hůř....!?

Vladena napsal(a):

Tak si Fando myslím,že na tu dovolenou pojedeme v září bez tebe.pěkně si ji užijeme.Kolik tě vlastně stála dovolená s dcerou.......?....tak počítej,že já hodně také utratím.Jinak doporučuji si škudlit stranou,neboť možná bude hůř....!?

-----------------------------
Oznámila jsem mu, že pokud nepojede s námi, já se synem letím v září k moři a je mi jedno, kde na to vezme. A máš úplnou pravdu s tím škudlením si stranou...

Tak si holky myslím, že jsme schopné si teoreticky poradit samy. My si chodíme na Babinet jenom ty svoje postupy ověřit a trochu si povykládat...!:storstark:

kalupinka napsal(a):

Tak si holky myslím, že jsme schopné si teoreticky poradit samy. My si chodíme na Babinet jenom ty svoje postupy ověřit a trochu si povykládat...!:storstark:

---------
Asi máš pravdu a doplnila bych taky, zjistit, jestli někdo nevymyslel něco jiného, protože já jsem se svými postupy opravdu v koncích....

Možná se někdy zdá, že člověk vyzkoušel už všechno, a přece někdy pomůže, podívat se na to z jiného úhlu. Jen si to představ...rozvedeš se a necháš muži syna.... Jistě bys taky udělala maximum pro to, abys mu to vynahradila, že s ním nejsi pořád...Vzala ho na dovolenou, kupovala mu dárky, a říkala muži...ano, já vím, ale já si nemůžu pomoct, prostě to pro něj musím udělat. Mám Tě ráda, i naše dítě, ale on je taky můj a nedovedu to udělat líp. On mě taky potřebuje...

Nemá to asi nikdo lehké...A Ty to muži neulehčuješ. Chceš svoje, máš na to právo, i vaše dítě má právo na hezkou dovolenou s tátou, ale on ho váš syn má každý den doma, zatímco dcera jednou za dva týdny přijede. Ji to u vás možná taky nebaví. Zkus na to kouknout takhle, protože muže změníš těžko...Čas hraje pro Tebe, protože až se holka zamiluje, bude trávit víkendy mnohem příjemnějším způsobem, než v rodině táty, kde není moc vítaná. Čas hraje pro Tebe, protože za dva roky můžeš muži říct...tak my s klukem příští týden jedeme k moři...a on bude vědět, že dcera o dovču s ním už nestojí. A bude moct tak akorát být doma nebo jet s váma. pokud ho vezmete...!

kalupinka napsal(a):

Možná se někdy zdá, že člověk vyzkoušel už všechno, a přece někdy pomůže, podívat se na to z jiného úhlu. Jen si to představ...rozvedeš se a necháš muži syna.... Jistě bys taky udělala maximum pro to, abys mu to vynahradila, že s ním nejsi pořád...Vzala ho na dovolenou, kupovala mu dárky, a říkala muži...ano, já vím, ale já si nemůžu pomoct, prostě to pro něj musím udělat. Mám Tě ráda, i naše dítě, ale on je taky můj a nedovedu to udělat líp. On mě taky potřebuje...

Nemá to asi nikdo lehké...A Ty to muži neulehčuješ. Chceš svoje, máš na to právo, i vaše dítě má právo na hezkou dovolenou s tátou, ale on ho váš syn má každý den doma, zatímco dcera jednou za dva týdny přijede. Ji to u vás možná taky nebaví. Zkus na to kouknout takhle, protože muže změníš těžko...Čas hraje pro Tebe, protože až se holka zamiluje, bude trávit víkendy mnohem příjemnějším způsobem, než v rodině táty, kde není moc vítaná. Čas hraje pro Tebe, protože za dva roky můžeš muži říct...tak my s klukem příští týden jedeme k moři...a on bude vědět, že dcera o dovču s ním už nestojí. A bude moct tak akorát být doma nebo jet s váma. pokud ho vezmete...!

-----------
Malej ho moc doma taky nemá, muž hodně pracuje, dneksa můžu být u PC díky tomu, že odjel, vlastně ho krom vykoupání večer nevidí. Jediné volno, které si manžel udělá, je právě na ty víkendy s dcerou, když jsem se vrátila z porodnice, dovolenou si nevzal, prý nemohl a pak ji věnoval zase jí. Ano, já vím, že bych se taky chtěla o syna starat, když bych se rozvedla a neměla ho v péči, ale snažila bych se o nějakou rovnováhu. Vloni před Vánoci koupil dceři nějaké oblečení na hory, byli jsme na tom zrovna dost mizerně s penězi a tohle bylo mimo plán, protože pod stromečkem našla ještě elektroniku, tak jsem mu vpálila, že co tedy koupí malému v té hodnotě a on mi řekl, že už by pak neměl na dárek pro mne.

Čas hraje pro Tebe, protože až se holka zamiluje, bude trávit víkendy mnohem příjemnějším způsobem, než v rodině táty, kde není moc vítaná.

-----------------------
Víš, já mám v tuhle chvíli pocit, že to neskončí nikdy, že přišla na to, že si s tátou může dělat co chce, že jí všechno projde, takže pro věci a peníze si sem bude jezdit pořád a vlastně to tady má jako hotel, nic nemusí, má vařeno, pečeno, nemusí se učit a na TV se koukat do noci.

Že nic nemusí...? Ale to je chyba! Je dítě jako každé jiné. Jen ať si po sobě uklidí, jen ať pomůže, jako kdyby byla i tvoje! Ty máš pocit, že to nikdy neskončí a to je taky chyba! Věř mi, že až pozná, že se dá víkend trávit zajímavěji a příjemněji, bude ji k vám táta tahat heverem! A mohla bys tomu trochu pomoct, zkus se k ní trochu přiblížit a jakovby náhodou při cíleném hovoru ji naťuknout, jaké jsi měla v mládí koníčky  a kamarády atd...To ji fakt baví se válet dva dny u televize a tahat z táty peníze? I bez známosti se dá víkend strávit líp! Nasaď jí batoh a vytáhni ji na výšlap, na kolo, na koupálko, na nějakou akci, kde potká místní vrstevníky...nekoukej na ní, jak nic nedělá a žere Ti nervy!

Že nic nemusí...? Ale to je chyba! Je dítě jako každé jiné. Jen ať si po sobě uklidí, jen ať pomůže, jako kdyby byla i tvoje!

--------------
Uklízí po ní manžel, protože pokud ji požádáme, aby uklidila po sobě třeba papírky od čokolády, udělá ksicht a řekne potom a už to neudělá.

Aha...manžel po ní uklízí. Tak to bych mu hodila slupku od banánu pod nohy a udělala ksicht taktéž: PO DCEŘI BYS TO SEBRAL A PO MĚ TI JE ZATĚŽKO? Tak to jste si to zařídili! Ty je musíš probrat a vyprovokovat. nenápadným způsobem je dokopat, kde je potřebuješ mít. Co tedy udělat si fajn den se synem? Nech jim doma uvařeno a uklizeno, a vyzvi je...pojďme třeba na výlet tam a tam. Dcera udělá ksicht, táta se jí podřídí...Večer po návratu neuklízej a nic nedělej, jen jim vyprávěj, jak tam bylo fajn a o co přišli. A to, co jim kde přes den odpadne, nech ležet. Slečna má asi doma povinnosti a u vás si to užívá! Tam si vybírá náhradní volno. Stejně na Tebe nemá muž čas, když je tam ona, tak si najdi fajn program bez něj. Ale mazaně: vyzvi ho, ať jede i s dcerou s vámi. A nech jim na uváženou, zda to udělají. Pak si nesou odpovědnost za strávenou sobotu sami...!

A docela dobře bych obrátila její vlastní zbraně proti ní. Tomášku, chceš čokoládku? Jana nedostane, protože si po sobě posledně papír neuklidila. To vědí i malé děti, že patří obaly do koše! A může Ti mladá dáma na to něco říct? Fakt dělá takový svinčík? A co talíř po jídle?

Já bych ji nežádala. Lze jí to i šikovně nařídit. Například: my jsem tady zvyklí si po sobě uklízet. A ten, kdo přijede na návštěvu, by se měl našim pořádkům přizpůsobit. Pokud sem chce nadále jezdit. Šestnáctiletá holka, co si po sobě papír neuklidí...no to je síla.

Není manželova dcera trochu rozmazlená, a to když přijede v pátek k vám na návštěvu,  tak zaleze k televizi a do neděli se od ní nehne??????? Já bych ji dala, koukat na TV se může doma, já bych si s manželem o té dovolené promluvila. Mě by přišlo líto, že s ní jede na dovolenou, a se mnou a synem ne. Mohli jste jet na dovču klidně ve čtyřech, v některých rodinách to takhle chodí, zkus si s ním promluvit.

kalupinka napsal(a):

A docela dobře bych obrátila její vlastní zbraně proti ní. Tomášku, chceš čokoládku? Jana nedostane, protože si po sobě posledně papír neuklidila. To vědí i malé děti, že patří obaly do koše! A může Ti mladá dáma na to něco říct? Fakt dělá takový svinčík? A co talíř po jídle?

------
Bingo, ani ten si neuklízí, večeři jí muž servíruje do obýváku, talíř nechává ona ležet klidně až do rána, kdy ho potom tatínek uklidí.
Když jí vezmeme někam na túru, tak po kilometru už nechce jít dál, klidně si sedne na lavičku a odmítá jít dál nebo rovnou řekne, že nikam nejde. Funguje jedině ten bazén, tam chodíme i s malým, ona se tam vyblbne, pak přijedeme domů, hodí mi plavky do umyvadla a ulehne zase k TV, protože je unavená, nechá si tam pak odnést od manžela jídlo.

topazio napsal(a):

Není manželova dcera trochu rozmazlená, a to když přijede v pátek k vám na návštěvu,  tak zaleze k televizi a do neděli se od ní nehne??????? Já bych ji dala, koukat na TV se může doma, já bych si s manželem o té dovolené promluvila. Mě by přišlo líto, že s ní jede na dovolenou, a se mnou a synem ne. Mohli jste jet na dovču klidně ve čtyřech, v některých rodinách to takhle chodí, zkus si s ním promluvit.

---------
Muž jí nechá, dokonce i programy nám vybírá ona, já si pak obvykle jdu do ložnice k malému lehnout, protože vybírá pekelné pořady.

kalupinka napsal(a):

Já bych ji nežádala. Lze jí to i šikovně nařídit. Například: my jsem tady zvyklí si po sobě uklízet. A ten, kdo přijede na návštěvu, by se měl našim pořádkům přizpůsobit. Pokud sem chce nadále jezdit. Šestnáctiletá holka, co si po sobě papír neuklidí...no to je síla.

-------
Ono je to ještě horší. Když nechce, nemusí se tady ani umýt, ani si čistit zuby, prostě nic. Když v neděli odjedou, sbírám po bytě po ní prázdné skleničky, papírky, korálky, které navléká u TV a oni jí padají na zem, aby je malej nespoknul. I to už jsem jí říkala, aby po sobě sebrala, že se tím on může udusit, řekne potom a manžel na to nic.

Normálně teda, ta holka za to nemůže. Za to může ten Tvůj. Jestli bude mít za pár let známost a bude s ní bydlet...kdo tam bude uklízet? A kdo jí bude obstarávat dítě? Hele, já nejsem žádnej extra vychovatel, ale když mi děti doma nepomohly, dala jsem jim to sežrat. Ty nemáš čas vynést koš? Dobrá. Večer jsem já neměla čas na jejich potřeby. A takové dítě od tebe pořád něco chce: zašít kalhoty, uvařit jídlo...Namaž si chleba, zašij si to. Jenomže svoje dítě je svoje dítě. Jí pár facek dát nemůžeš. Ta by vejskala.

Takže znovu a odjinud: manžel po ní uklízí, dobrá. Má na to čas. Dobrá. Udělá to rád. Dobrá. Víš, kdy by to neměl čas ani ochotu udělat? Kdyby si ti dva museli sami uvařit. Kdyby se plácal i u hloupých rybích prstů s bramborem, pak by po ní to nádobí umejt chtěl. On po ní uklízí, protože Ty jim všechno ostatní uděláš! Řekni mi, proč jí ty plavky nenecháš v tom umyvadle válet? Pokud si čistíš zuby, hoď jí je na chvíli jinam a pak je tam vrať. Ona si tě vychutnává, je ta silnější! Protože Ty jsi zatím nepřišla na způsob, jak na ní. Musíš přes muže. Netáhnete za jeden provaz. Její chování je důsledkem vašeho. Ona to tak bude dělat, protože vy jí to tak umožňujete. Ať s tím nesouhlasíš, je to tak.

Já třeba nerozumím toho proč, někteří rodiče nadřazují jednoho sourozence na úkor druhého. A navíc přijet na návštěvu a koukat na televizi, to může doma, tvůj klučík se určitě musí cítit odstrčený, když je u vás manželova dcera, děti tohle vždycky vycití. A už vůbec by mě nebavilo být zavřená sama v pokoji, když se manžel dívá s dcerou na tv. Zkus třeba navrhnout nějakej program, třeba výlet.

Ona se nemeje a nečistí si zuby? Mámy zde přítomné prominou. Je to fracek. A máš aspoň pojem, jak se chová doma? Neříkej mi, že když s ní je máma sama, že jí takhle posluhuje a tetelí se blahem. Spakovala bych se a vzala malýho od pátku do neděle pryč. A nechala ty cajky válet do příští návštěvy. Nesebrala bych ani papírek. A ty korálky...to je snad jasnej útok na to malé dítě. Zakázala bych jí je k vám tahat. A basta.

kalupinka napsal(a):

Normálně teda, ta holka za to nemůže. Za to může ten Tvůj. Jestli bude mít za pár let známost a bude s ní bydlet...kdo tam bude uklízet? A kdo jí bude obstarávat dítě? Hele, já nejsem žádnej extra vychovatel, ale když mi děti doma nepomohly, dala jsem jim to sežrat. Ty nemáš čas vynést koš? Dobrá. Večer jsem já neměla čas na jejich potřeby. A takové dítě od tebe pořád něco chce: zašít kalhoty, uvařit jídlo...Namaž si chleba, zašij si to. Jenomže svoje dítě je svoje dítě. Jí pár facek dát nemůžeš. Ta by vejskala.

Takže znovu a odjinud: manžel po ní uklízí, dobrá. Má na to čas. Dobrá. Udělá to rád. Dobrá. Víš, kdy by to neměl čas ani ochotu udělat? Kdyby si ti dva museli sami uvařit. Kdyby se plácal i u hloupých rybích prstů s bramborem, pak by po ní to nádobí umejt chtěl. On po ní uklízí, protože Ty jim všechno ostatní uděláš! Řekni mi, proč jí ty plavky nenecháš v tom umyvadle válet? Pokud si čistíš zuby, hoď jí je na chvíli jinam a pak je tam vrať. Ona si tě vychutnává, je ta silnější! Protože Ty jsi zatím nepřišla na způsob, jak na ní. Musíš přes muže. Netáhnete za jeden provaz. Její chování je důsledkem vašeho. Ona to tak bude dělat, protože vy jí to tak umožňujete. Ať s tím nesouhlasíš, je to tak.

----------------------------------------
Já jsem si právě teď říkala, že až příště nahlásí, že si ji sem bere¨, že odjedu s malým někam na víkend pryč, ať se tu zblázní. A jinak máš pravdu. My jsme se kvůli ní několikrát hodně ošklivě pohádali a já jsem se stáhla. A jinak za to jak se chová manžel může, to máš také pravdu.

Mladou bolej na výletě nožiska. Co aby ji tatínek nosil?

kalupinka napsal(a):

Ona se nemeje a nečistí si zuby? Mámy zde přítomné prominou. Je to fracek. A máš aspoň pojem, jak se chová doma? Neříkej mi, že když s ní je máma sama, že jí takhle posluhuje a tetelí se blahem. Spakovala bych se a vzala malýho od pátku do neděle pryč. A nechala ty cajky válet do příští návštěvy. Nesebrala bych ani papírek. A ty korálky...to je snad jasnej útok na to malé dítě. Zakázala bych jí je k vám tahat. A basta.

-----
Ono se jí spíš nikdo nevěnuje pořádně a cíleně. Víš, taková ta důsledná výchova. I náš malej řve po ránu a večer, že chce kartáček a pastu. nevím, jak to chodí u nich doma, ale myslím, že máma si žije po svém, holce dovolí všechno, aby měla pokoj a je to.

topazio napsal(a):

Já třeba nerozumím toho proč, někteří rodiče nadřazují jednoho sourozence na úkor druhého.

------
Já si myslím, že manžel vůči ní má výčitky svědomí, že dcera vyrůstá v neúplné rodině (rozvedl se ale dávno před tím než jsem se poznali, nebyla jsem příčinou rozchodu).

Ty se s ním kvůli ní nehádej. Vždycky prohraješ. Bude ji chudinku hájit. Ty mu musíš naservírovat nenápadně, že blbá je ona. A ne že Ty jsi neschopná unést její návštěvy! Ty musíš třeba ošklivě zaonačit, aby jemu někdo řekl, že ta holka je k ničemu a on že jí vlastně škodí, když jí posluhuje. Ať se na to kouká kdo chce jak chce, sloužit pomalu dospělé holce a uklízet po ní věci, to je síla. Taková má umět uvařit pro rodiče oběd nebo pomoct na zahradě. Vyžehlit, vyprat, prostě já fakt nevím. A vsadím se, že je takových víc. Co se zeptat na ...náctiletých, co umějí a co dělají doma? Mě by to docela zajímalo!

kalupinka napsal(a):

Mladou bolej na výletě nožiska. Co aby ji tatínek nosil?

-------
To se raději nikam nejde. Docela by mne zajímalo, co na té dovolené budou dělat, psal mi totiž, že tam není TV :P

kalupinka napsal(a):

Ty se s ním kvůli ní nehádej. Vždycky prohraješ. Bude ji chudinku hájit. Ty mu musíš naservírovat nenápadně, že blbá je ona. A ne že Ty jsi neschopná unést její návštěvy!

-----
Máš zase pravdu, momentálně jsem v této pozici a nedokážu se z ní vyhrabat, zatím.

Ale přeci nemůže na jednu stranu zanedbávat vás, i když je tam holka jednom za 14 dní, a holka už by v 16 letech měla mít rozum, a měla by si po sobě uklízet, a když tam o víkendu je tak by vám měla i pomoc, třeba umýt nádobí od oběda. A po ní neuklízej, nejsi její služka.

radous napsal(a):

topazio napsal(a):

Já třeba nerozumím toho proč, někteří rodiče nadřazují jednoho sourozence na úkor druhého.

------
Já si myslím, že manžel vůči ní má výčitky svědomí, že dcera vyrůstá v neúplné rodině (rozvedl se ale dávno před tím než jsem se poznali, nebyla jsem příčinou rozchodu).

topazio napsal(a):

Ale přeci nemůže na jednu stranu zanedbávat vás, i když je tam holka jednom za 14 dní, a holka už by v 16 letech měla mít rozum, a měla by si po sobě uklízet, a když tam o víkendu je tak by vám měla i pomoc, třeba umýt nádobí od oběda. A po ní neuklízej, nejsi její služka.

radous napsal(a):

topazio napsal(a):

Já třeba nerozumím toho proč, někteří rodiče nadřazují jednoho sourozence na úkor druhého.

------
Já si myslím, že manžel vůči ní má výčitky svědomí, že dcera vyrůstá v neúplné rodině (rozvedl se ale dávno před tím než jsem se poznali, nebyla jsem příčinou rozchodu).

--------
Já jsem teď několikrát udělala to, že co u nás nechala pohozeného (oblečení, kosmetika atd.), tak jsem to vyhodila. Jenže nikdo po tom nepátral, nikomu to nechybělo....

Jestli tam nemají televizi, to by se mohli rafnout. Kéž bych měla pravdu! Ona by mu mohla vyčíst, jak blbě vybral dovču a on by jí mohl konečně aspoň jednou vpálit, že by jen seděla u televize! A Ty nevíš asi, co bys správně měla udělat...vytáhni tu vaši bednu ze zásuvky a koukej ji dokulit! Snad se doma s klukem bez ní týden obejdete, ne? :D

kalupinka napsal(a):

Jestli tam nemají televizi, to by se mohli rafnout. Kéž bych měla pravdu! Ona by mu mohla vyčíst, jak blbě vybral dovču a on by jí mohl konečně aspoň jednou vpálit, že by jen seděla u televize! A Ty nevíš asi, co bys správně měla udělat...vytáhni tu vaši bedu ze zásuvky a koukej ji dokulit! Snad se doma s klukem bez ní týden obejdete, ne? :D

--------------------
To víš, že se obejdeme, malýho nezajímá a já tam taky nevidím moc zajímavých pořadů. Víš, když tady zrovna není nebo ji neřešíme, manžel je moc fajn, ale jakmile k nám přijede ona, je konec, dokonce ji posadí i na moje místo u stolu v kuchyni.

Víš já tě chápu co prožíváš, já prožívám něco podobnýho i když už sem dospělá. Víš můj otec byl vdovec, a před lety se znova oženil, a vzal si ženu už s dospělými dětmi, on se taky více zajímá o děti svý nový ženy, než o mě a bratra, třeba sem těhotná, a vůbec ho nezajímá jak snáším těhu, a ani se nezajímá o svýho budoucího vnoučka. Od té doby co si ji vzal na nás kašle, i když jsme s bráchou dospělý, tak se přeci může zeptat jak se máme. Já jsem mu vždycky psala jak se má a tak ani mi třeba neodepsal. Nebo jsem mu zavolala vždycky jenom já, a on se mi třeba ani pak neozval, nebo mi řekl, že nemá čas. Tak od té doby už mu nevolám. Manžel mi řiká, že když o mě nemá zájem, tak ať mu už nevolám, že to nemá cenu. že má taky zavolat sám od sebe, a že nemám volat a psát jenom já, ani když jsem mu třeba napsala e-mail, ani za odpověd jsem mu nestála. Tak to nechávám být, když nemá o mě zájem jeho chyba, za to manželova rodina je moc hodná, mají mě radši než můj vlastní otec, kterého zajímá jenom jeho žena.

radous napsal(a):

topazio napsal(a):

Ale přeci nemůže na jednu stranu zanedbávat vás, i když je tam holka jednom za 14 dní, a holka už by v 16 letech měla mít rozum, a měla by si po sobě uklízet, a když tam o víkendu je tak by vám měla i pomoc, třeba umýt nádobí od oběda. A po ní neuklízej, nejsi její služka.

radous napsal(a):

------
Já si myslím, že manžel vůči ní má výčitky svědomí, že dcera vyrůstá v neúplné rodině (rozvedl se ale dávno před tím než jsem se poznali, nebyla jsem příčinou rozchodu).

--------
Já jsem teď několikrát udělala to, že co u nás nechala pohozeného (oblečení, kosmetika atd.), tak jsem to vyhodila. Jenže nikdo po tom nepátral, nikomu to nechybělo....

Slečna toho má patrně tolik, že jí to nechybí! A co takhle brigáda? Já vím, nemá to zapotřebí. Ona umí dobře natahovat ruku správným směrem. Poslechni, a co dělal muž mezitím, co se rozvedl a poznal Tebe? Oddělali s dcerunkou psychicky pár nadějných známostí? Každá musela vzít po čase roha, to je nabíledni...Dala jsem do ..náctiletých dotaz. Doufám, že mi nenapíšou...VRAŤ SE DO HROBU. Já se ještě nechystám...

topazio napsal(a):

Víš já tě chápu co prožíváš, já prožívám něco podobnýho i když už sem dospělá. Víš můj otec byl vdovec, a před lety se znova oženil, a vzal si ženu už s dospělými dětmi, on se taky více zajímá o děti svý nový ženy, než o mě a bratra, třeba sem těhotná, a vůbec ho nezajímá jak snáším těhu, a ani se nezajímá o svýho budoucího vnoučka. Od té doby co si ji vzal na nás kašle, i když jsme s bráchou dospělý, tak se přeci může zeptat jak se máme. Já jsem mu vždycky psala jak se má a tak ani mi třeba neodepsal. Nebo jsem mu zavolala vždycky jenom já, a on se mi třeba ani pak neozval, nebo mi řekl, že nemá čas. Tak od té doby už mu nevolám. Manžel mi řiká, že když o mě nemá zájem, tak ať mu už nevolám, že to nemá cenu. že má taky zavolat sám od sebe, a že nemám volat a psát jenom já, ani když jsem mu třeba napsala e-mail, ani za odpověd jsem mu nestála.

radous napsal(a):

topazio napsal(a):

Ale přeci nemůže na jednu stranu zanedbávat vás, i když je tam holka jednom za 14 dní, a holka už by v 16 letech měla mít rozum, a měla by si po sobě uklízet, a když tam o víkendu je tak by vám měla i pomoc, třeba umýt nádobí od oběda. A po ní neuklízej, nejsi její služka.

--------
Já jsem teď několikrát udělala to, že co u nás nechala pohozeného (oblečení, kosmetika atd.), tak jsem to vyhodila. Jenže nikdo po tom nepátral, nikomu to nechybělo....

-----
Hm, to je taky blbý a je to jako u nás, ale tak nějak naruby. Muž se zajímá hodně, píše jí, volá, ale ona mu neodpoví, k narozkám mu nepopřeje ani nedá nějakou blbost...

POSADÍ NA TVOJE MÍSTO V KUCHYNI... Hm. Tak nějak logicky dedukuju...to by mohla zaujmout místo i u sporáku, ne?

A když teda telku doma zase až tak nepotřebujete, řekni mi, jak to, že sedíš na babinetu a nejsi už na cestě za těmi dvěma...? Chudáci. U čeho se mladá válí, když nemůže ladit programy? Chudinka. Třeba jí to prospěje...

kalupinka napsal(a):

Slečna toho má patrně tolik, že jí to nechybí! A co takhle brigáda? Já vím, nemá to zapotřebí. Ona umí dobře natahovat ruku správným směrem. Poslechni, a co dělal muž mezitím, co se rozvedl a poznal Tebe? Oddělali s dcerunkou psychicky pár nadějných známostí? Každá musela vzít po čase roha, to je nabíledni...Dala jsem do ..náctiletých dotaz. Doufám, že mi nenapíšou...VRAŤ SE DO HROBU. Já se ještě nechystám...

----
Opět Bingo, několik nadějných známostí kolektivně oddělali. On si také na začátku dával pozor, moc si ji chvíli nebral a pak jsem s ní přicházelado styku jen na prá hodin a to je něco jiného než když je u nás nastálo 3 dny. Jsi dobrá a máš dobrý odhad. Brigáda? Ani náhodou...

kalupinka napsal(a):

POSADÍ NA TVOJE MÍSTO V KUCHYNI... Hm. Tak nějak logicky dedukuju...to by mohla zaujmout místo i u sporáku, ne?

A když teda telku doma zase až tak nepotřebujete, řekni mi, jak to, že sedíš na babinetu a nejsi už na cestě za těmi dvěma...? Chudáci. U čeho se mladá válí, když nemůže ladit programy? Chudinka. Třeba jí to prospěje...

------
Neumí oloupat ani vajíčka natvrdo, když jsem jí tuhle požádala, aby to udělala.

Jestli mu holka ani nepopřeje k narozkám, a ani mu nekoupí nějakou drobnost, tak je pěknej sobec.

radous napsal(a):

topazio napsal(a):

Víš já tě chápu co prožíváš, já prožívám něco podobnýho i když už sem dospělá. Víš můj otec byl vdovec, a před lety se znova oženil, a vzal si ženu už s dospělými dětmi, on se taky více zajímá o děti svý nový ženy, než o mě a bratra, třeba sem těhotná, a vůbec ho nezajímá jak snáším těhu, a ani se nezajímá o svýho budoucího vnoučka. Od té doby co si ji vzal na nás kašle, i když jsme s bráchou dospělý, tak se přeci může zeptat jak se máme. Já jsem mu vždycky psala jak se má a tak ani mi třeba neodepsal. Nebo jsem mu zavolala vždycky jenom já, a on se mi třeba ani pak neozval, nebo mi řekl, že nemá čas. Tak od té doby už mu nevolám. Manžel mi řiká, že když o mě nemá zájem, tak ať mu už nevolám, že to nemá cenu. že má taky zavolat sám od sebe, a že nemám volat a psát jenom já, ani když jsem mu třeba napsala e-mail, ani za odpověd jsem mu nestála.

radous napsal(a):

--------
Já jsem teď několikrát udělala to, že co u nás nechala pohozeného (oblečení, kosmetika atd.), tak jsem to vyhodila. Jenže nikdo po tom nepátral, nikomu to nechybělo....

-----
Hm, to je taky blbý a je to jako u nás, ale tak nějak naruby. Muž se zajímá hodně, píše jí, volá, ale ona mu neodpoví, k narozkám mu nepopřeje ani nedá nějakou blbost...

No, já bych jí ho přenechala. Ať spolu bydlej, když ji tolik zbožňuje. Věř mi, že za měsíc, dva, by oba stáli o to, mít se z dosahu. To by ho mohlo přestat bavit se kolem ní točit a ona by se nudila, protože ji baví Tě vytáčet. Jim je týden dovolené málo. Pouští a pralesem je vyexpedovat...

topazio napsal(a):

Jestli mu holka ani nepopřeje k narozkám, a ani mu nekoupí nějakou drobnost, tak je pěknej sobec.

radous napsal(a):

topazio napsal(a):

--------------------

Takhle ji vychoval, když má světlou chvilku, tak to i uzná, ale to je tak jednou za 3 roky.


Víš já tě chápu co prožíváš, já prožívám něco podobnýho i když už sem dospělá. Víš můj otec byl vdovec, a před lety se znova oženil, a vzal si ženu už s dospělými dětmi, on se taky více zajímá o děti svý nový ženy, než o mě a bratra, třeba sem těhotná, a vůbec ho nezajímá jak snáším těhu, a ani se nezajímá o svýho budoucího vnoučka. Od té doby co si ji vzal na nás kašle, i když jsme s bráchou dospělý, tak se přeci může zeptat jak se máme. Já jsem mu vždycky psala jak se má a tak ani mi třeba neodepsal. Nebo jsem mu zavolala vždycky jenom já, a on se mi třeba ani pak neozval, nebo mi řekl, že nemá čas. Tak od té doby už mu nevolám. Manžel mi řiká, že když o mě nemá zájem, tak ať mu už nevolám, že to nemá cenu. že má taky zavolat sám od sebe, a že nemám volat a psát jenom já, ani když jsem mu třeba napsala e-mail, ani za odpověd jsem mu nestála.

-----
Hm, to je taky blbý a je to jako u nás, ale tak nějak naruby. Muž se zajímá hodně, píše jí, volá, ale ona mu neodpoví, k narozkám mu nepopřeje ani nedá nějakou blbost...

kalupinka napsal(a):

No, já bych jí ho přenechala. Ať spolu bydlej, když ji tolik zbožňuje. Věř mi, že za měsíc, dva, by oba stáli o to, mít se z dosahu. To by ho mohlo přestat bavit se kolem ní točit a ona by se nudila, protože ji baví Tě vytáčet. Jim je týden dovolené málo. Pouští a pralesem je vyexpedovat...

--------
To už jsem mu taky jednou v hádce doporučila, ať si žije s ní. Nejhorší je, že není nikdo kdo by mu řekl, že blbne. Jeho rodina se o svoje vnuky moc nezajímá, stačí jim tak 2x za rok na 2 hodiny.

No, možná mi to mimořádně dneska myslí. Zato jindy, já umím totiž v marketu hledat po všech kapsách ten zatracenej lístek, co na něm je pár klíčových slůvek. Jo, holka, jsi v situaci, kdy dost dobře nemůžeš říct...HELE, JÁ SE PAKUJU, VĚCI MÁM SBALENÉ A KLÍČ TI HODÍM DO SCHRÁNKY. Myslel si, že když budeš mít s ním dítě, nebudeš moct odejít. Ten by asi koukal, že to jednou dokážeš i s ním. Možná by to stálo za úvahu. Jenže...získá tím někdo něco, když mu dáš nůž na krk odchodem? Kdyby aspoň byl syn tak třeba prvňák a Ty jsi chodila do práce...Ale takhle malé dítě...Nebo kdybyste tak s tím děckem počkali. To by se Ti šlo líp, třeba by byl schopen se změnit. Mě by tohle fakt ubíjelo  a byla bych na nervy. Je fakt, že můj bývalý muž tkhle miloval svoje rodiče a já zkoušela léta jako kůň. Já bych snad i nevěru spíš pochopila, ale tohle jsem nechápala...a nepochopím nikdy. Je to pryč, už to neřeším. Reklamovala jsem ho, vrátila jsem ho, ať se užijou.

Přesně ať spolu bydlí a uvidí jak je holka líná, že neumí uklízet, a pak tam určitě shijou ve špíně, nebo by manžel to ní začal uklízet?? Až by viděl ten chlívek.

radous napsal(a):

kalupinka napsal(a):

No, já bych jí ho přenechala. Ať spolu bydlej, když ji tolik zbožňuje. Věř mi, že za měsíc, dva, by oba stáli o to, mít se z dosahu. To by ho mohlo přestat bavit se kolem ní točit a ona by se nudila, protože ji baví Tě vytáčet. Jim je týden dovolené málo. Pouští a pralesem je vyexpedovat...

--------
To už jsem mu taky jednou v hádce doporučila, ať si žije s ní. Nejhorší je, že není nikdo kdo by mu řekl, že blbne. Jeho rodina se o svoje vnuky moc nezajímá, stačí jim tak 2x za rok na 2 hodiny.

kalupinka napsal(a):

No, možná mi to mimořádně dneska myslí. Zato jindy, já umím totiž v marketu hledat po všech kapsách ten zatracenej lístek, co na něm je pár klíčových slůvek. Jo, holka, jsi v situaci, kdy dost dobře nemůžeš říct...HELE, JÁ SE PAKUJU, VĚCI MÁM SBALENÉ A KLÍČ TI HODÍM DO SCHRÁNKY. Myslel si, že když budeš mít s ním dítě, nebudeš moct odejít. Ten by asi koukal, že to jednou dokážeš i s ním. Možná by to stálo za úvahu. Jenže...získá tím někdo něco, když mu dáš nůž na krk odchodem? Kdyby aspoň byl syn tak třeba prvňák a Ty jsi chodila do práce...Ale takhle malé dítě...Nebo kdybyste tak s tím děckem počkali. To by se Ti šlo líp, třeba by byl schopen se změnit. Mě by tohle fakt ubíjelo  a byla bych na nervy. Je fakt, že můj bývalý muž tkhle miloval svoje rodiče a já zkoušela léta jako kůň. Já bych snad i nevěru spíš pochopila, ale tohle jsem nechápala...a nepochopím nikdy. Je to pryč, už to neřeším. Reklamovala jsem ho, vrátila jsem ho, ať se užijou.

-----
Odejít můžu, byt je můj, moje rodina by mi na rok pomohla, to vím na 100%. Zatím nemám odvahu to udělat a taky nechci brát malýmu tátu. před Vánocema jsem rozvodem už hrozila, ukecal mne, chvíli to šlo, teď už je to zase ve starých kolejích.

topazio napsal(a):

Přesně ať spolu bydlí a uvidí jak je holka líná, že neumí uklízet, a pak tam určitě shijou ve špíně, nebo by manžel to ní začal uklízet?? Až by viděl ten chlívek.

radous napsal(a):

kalupinka napsal(a):

No, já bych jí ho přenechala. Ať spolu bydlej, když ji tolik zbožňuje. Věř mi, že za měsíc, dva, by oba stáli o to, mít se z dosahu. To by ho mohlo přestat bavit se kolem ní točit a ona by se nudila, protože ji baví Tě vytáčet. Jim je týden dovolené málo. Pouští a pralesem je vyexpedovat...

--------
To už jsem mu taky jednou v hádce doporučila, ať si žije s ní. Nejhorší je, že není nikdo kdo by mu řekl, že blbne. Jeho rodina se o svoje vnuky moc nezajímá, stačí jim tak 2x za rok na 2 hodiny.

-----------
Ve špíně by neshnili, manžel by se staral.

Tak manžel by se staral, a dcera by měla nohy nahoře jo, koukám ta je pořádný lenoch. A doma u mamky neuklízí, to jí posluhuje??

radous napsal(a):

topazio napsal(a):

Přesně ať spolu bydlí a uvidí jak je holka líná, že neumí uklízet, a pak tam určitě shijou ve špíně, nebo by manžel to ní začal uklízet?? Až by viděl ten chlívek.

radous napsal(a):

--------
To už jsem mu taky jednou v hádce doporučila, ať si žije s ní. Nejhorší je, že není nikdo kdo by mu řekl, že blbne. Jeho rodina se o svoje vnuky moc nezajímá, stačí jim tak 2x za rok na 2 hodiny.

-----------
Ve špíně by neshnili, manžel by se staral.

Kam bys odcházela, když jsi ve svém bytě?

Takže Ty už máš munici vystřílenou a ještě se ti nepodařil ani jeden zásah. Já si při čtení prvního příspěvku myslela, že to teprve začínáš řešit. A Ty zatím jsi ve stadiu finálním. Už jsi vyzkoušela kdeco. Hm.

Brát malýmu tátu. hezky řečeno. K čemu ho má, toho tátu? Mohla bys mu ho půjčovat na víkendy. Užil by si ho víc, než teď. Jestli to má tak dopadnout, pak bys to měla rozetnout co nejdřív. K čemu budou několikaleté průtahy a hádky?

Jak tě ukecal? Nová pravidla jste nestanovili. Nebo on je nedodržel. Má Tě v hrsti. Ví, že jen vyhrožuješ. Člověk má jednat. když s druhým není domluva možná. Jednou Ti nezbyde nic jiného, než jednat.

kalupinka napsal(a):

Kam bys odcházela, když jsi ve svém bytě?

Takže Ty už máš munici vystřílenou a ještě se ti nepodařil ani jeden zásah. Já si při čtení prvního příspěvku myslela, že to teprve začínáš řešit. A Ty zatím jsi ve stadiu finálním. Už jsi vyzkoušela kdeco. Hm.

Brát malýmu tátu. hezky řečeno. K čemu ho má, toho tátu? Mohla bys mu ho půjčovat na víkendy. Užil by si ho víc, než teď. Jestli to má tak dopadnout, pak bys to měla rozetnout co nejdřív. K čemu budou několikaleté průtahy a hádky?

-----
Nevím nevím, nevím, proto jsem napsala sem. S kamarádkama už jsem to probírala, obrací oči k nebi a říkají v podstatě totéž co vy tady. Já váhám, unavuje mne to, ubíjí a pořád věřím, že se něco stane...

topazio napsal(a):

Tak manžel by se staral, a dcera by měla nohy nahoře jo, koukám ta je pořádný lenoch. A doma u mamky neuklízí, to jí posluhuje??

radous napsal(a):

topazio napsal(a):

Přesně ať spolu bydlí a uvidí jak je holka líná, že neumí uklízet, a pak tam určitě shijou ve špíně, nebo by manžel to ní začal uklízet?? Až by viděl ten chlívek.

-----------
Ve špíně by neshnili, manžel by se staral.

-----
Podle toho co vím, vládně u ich doma totální chaos.

Chaos jo, tak jestli neuklízí její mamka, tak to asi podědila no ní ne. Asi jí mamka nenaučila, že si má každý po sobě uklízet.

radous napsal(a):

topazio napsal(a):

Tak manžel by se staral, a dcera by měla nohy nahoře jo, koukám ta je pořádný lenoch. A doma u mamky neuklízí, to jí posluhuje??

radous napsal(a):

-----------
Ve špíně by neshnili, manžel by se staral.

-----
Podle toho co vím, vládně u ich doma totální chaos.

kalupinka napsal(a):

Jak tě ukecal? Nová pravidla jste nestanovili. Nebo on je nedodržel. Má Tě v hrsti. Ví, že jen vyhrožuješ. Člověk má jednat. když s druhým není domluva možná. Jednou Ti nezbyde nic jiného, než jednat.

----
On je spíš v tomhle kam vítr tam plášť, lítá mezi námi a vyhovět oběma neumí. Ale nemyslím si, že je mnou tak jistý, vždycky jsem se uměla o sebe postarat a měla jsem před porodem pěknou práci, ví, že bych se uživila i s malým sama.

topazio napsal(a):

Chaos jo, tak jestli neuklízí její mamka, tak to asi podědila no ní ne. Asi jí mamka nenaučila, že si má každý po sobě uklízet.

radous napsal(a):

topazio napsal(a):

Tak manžel by se staral, a dcera by měla nohy nahoře jo, koukám ta je pořádný lenoch. A doma u mamky neuklízí, to jí posluhuje??

-----
Podle toho co vím, vládně u ich doma totální chaos.

----
Nenaučila a muž také ne a to mi vždycky tvrdil, jak ho dcera poslouchá a jak ji má vychovanou.

Tak vychovaná není, co bude dělat až  bude jednou holka bydlet sama, tak skončí zahrabá odpadky ne. Nebo si najde chlapa, který bude po ní uklízet.

radous napsal(a):

topazio napsal(a):

Chaos jo, tak jestli neuklízí její mamka, tak to asi podědila no ní ne. Asi jí mamka nenaučila, že si má každý po sobě uklízet.

radous napsal(a):

-----
Podle toho co vím, vládně u ich doma totální chaos.

----
Nenaučila a muž také ne a to mi vždycky tvrdil, jak ho dcera poslouchá a jak ji má vychovanou.

On ji má vychovanou a ona jeho vycvičeného. A co ji podporovat v osamostatnění? Nalít jí do hlavy nějaké ty rozumy...jako třeba že může bydlet brzo sama ...nebo s kámoškou...nebo s přítelem....že to je něco jiného, než se motat doma kolem rodičů....že to je dobrý cíl...samostatnost....škoda, věčná škoda, že už holka nemá po škole! Ty dva roky by byly dobré! Kdyby byly za vámi!

topazio napsal(a):

Tak vychovaná není, co bude dělat až  bude jednou holka bydlet sama, tak skončí zahrabá odpadky ne. Nebo si najde chlapa, který bude po ní uklízet.

radous napsal(a):

topazio napsal(a):

Chaos jo, tak jestli neuklízí její mamka, tak to asi podědila no ní ne. Asi jí mamka nenaučila, že si má každý po sobě uklízet.

----
Nenaučila a muž také ne a to mi vždycky tvrdil, jak ho dcera poslouchá a jak ji má vychovanou.

----
Spíš se několikrát rozvede, ale to už je mi jedno.

Houby jedno! Jako rozvedená bude totiž u vás oxidovat nanovo!

kalupinka napsal(a):

On ji má vychovanou a ona jeho vycvičeného. A co ji podporovat v osamostatnění? Nalít jí do hlavy nějaké ty rozumy...jako třeba že může bydlet brzo sama ...nebo s kámoškou...nebo s přítelem....že to je něco jiného, než se motat doma kolem rodičů....že to je dobrý cíl...samostatnost....škoda, věčná škoda, že už holka nemá po škole! Ty dva roky by byly dobré! Kdyby byly za vámi!

-----
zbývá jí víc než 2 roky, bohužel, šla do školy o rok déle a navíc teď děti chodí do 9....

kalupinka napsal(a):

Houby jedno! Jako rozvedená bude totiž u vás oxidovat nanovo!

-----
To si uvědomuju, ale to už bude jen přes mou mrtvolu!

Právě...škoda, velká škoda. Co s šestnáctiletou...ona ty dva roky musí někde překlepat...třeba u vás....!

To si jenom myslíš, holka. Třeba s sebou přitáhne mimi...a to potřebuje přebalovat, krmit...a kdopak to asi bude dělat, když je holka jen na vyvalování u telky...?

kalupinka napsal(a):

Právě...škoda, velká škoda. Co s šestnáctiletou...ona ty dva roky musí někde překlepat...třeba u vás....!

------
Pokusím se se z těch návštěv nějak vyvlíknout a začneme s malým putovat po vlastech českých. Pokud s námi manžel na dovču nepojede, končím s ním, může spát pod mostem ve městě, kde dcera bydlí, aby jí byl nablízku!

Málokterý rodič je tak soudný, aby si řekl...to moje dítě je fakt k ničemu a je to má vina...A Tvůj muž taky asi mezi tyto rodiče  patřit nebude!

Já fakt nevím, co Ti poradit. Že by se stal nějaký zázrak? Holka se praští do hlavy na tobogánu a rozsvítí se jí...?

Máš pravdu i tohle by se mohlo stát, že se rozvede a znova se k vám nastěhuje, neštěstí je, že jí manžel zobe z ruky, že jí posluhuje, potřebovala by vojnu jako řemen, holka jedna rozmazlená. A když je  u vás tak ti ani s ničím nepomůže, tak bych ani nevařila, ať se jde holka najíst někam do hospody. Určitě, když je u vás o víkendu určitě i vyvařuješ a holka to neocení.

kalupinka napsal(a):

Houby jedno! Jako rozvedená bude totiž u vás oxidovat nanovo!

kalupinka napsal(a):

To si jenom myslíš, holka. Třeba s sebou přitáhne mimi...a to potřebuje přebalovat, krmit...a kdopak to asi bude dělat, když je holka jen na vyvalování u telky...?

-----
Tatínek

Ještě Ti nějaká ta možnost zbývá. Třeba:

Našla jsem si člověka, co má na mě čas a nemusím se ho ptát, kdy přijede jeho potomek, protože žádné děti nemá. Mám s ním svatej klid, to Ti můžu říct...!

Ano, je to ošklivá lež. Ale kdoví, jestli by právě tohle manžela nevrátilo, kam patří...!

kalupinka napsal(a):

Málokterý rodič je tak soudný, aby si řekl...to moje dítě je fakt k ničemu a je to má vina...A Tvůj muž taky asi mezi tyto rodiče  patřit nebude!

Já fakt nevím, co Ti poradit. Že by se stal nějaký zázrak? Holka se praští do hlavy na tobogánu a rozsvítí se jí...?

----
Třeba nebo nějaký výbuch :)

Tatínek...jo. A zvládne uklízet po dcerce a vnukovi naráz?

topazio napsal(a):

Máš pravdu i tohle by se mohlo stát, že se rozvede a znova se k vám nastěhuje, neštěstí je, že jí manžel zobe z ruky, že jí posluhuje, potřebovala by vojnu jako řemen, holka jedna rozmazlená. A když je  u vás tak ti ani s ničím nepomůže, tak bych ani nevařila, ať se jde holka najíst někam do hospody. Určitě, když je u vás o víkendu určitě i vyvařuješ a holka to neocení.

kalupinka napsal(a):

Houby jedno! Jako rozvedená bude totiž u vás oxidovat nanovo!

----
Nepopřeje ani dobrou chuť

kalupinka napsal(a):

Tatínek...jo. A zvládne uklízet po dcerce a vnukovi naráz?

---
Určitě, on je velmi obětavý v tomto směru!

kalupinka napsal(a):

Ještě Ti nějaká ta možnost zbývá. Třeba:

Našla jsem si člověka, co má na mě čas a nemusím se ho ptát, kdy přijede jeho potomek, protože žádné děti nemá. Mám s ním svatej klid, to Ti můžu říct...!

Ano, je to ošklivá lež. Ale kdoví, jestli by právě tohle manžela nevrátilo, kam patří...!

-----
Je to hodně drsná lež a moc se mi do toho nechce. Před půlrokem to vypadalo docela nadějně, holka sem nejezdila, odmítala jeden termín za druhým, 3 měsíce byl pokoj, ale pak to začalo nanovo.

Jenom mě napadá, jak by holka řešila nějakou skutečně vážnou životní starost. Úraz, nemoc, vyloučení ze školy, nešťastnou lásku, matčina nového přítele, co by si s ním nerozuměla...Tvůj manžel jí vlastně umetá cestičku. Věř tomu, že až holka někde narazí...třeba v prvním zaměstnání...tak to bude šupa! Tam z ní budou vedle! Zač ji budou platit, když umí dělat jen svinčík...?

tak nevař, když to neocení, a poděkovat je slušnost. Ale tu holka taky nemá. A vůbec se chová k malýmu bráškovi??

radous napsal(a):

topazio napsal(a):

Máš pravdu i tohle by se mohlo stát, že se rozvede a znova se k vám nastěhuje, neštěstí je, že jí manžel zobe z ruky, že jí posluhuje, potřebovala by vojnu jako řemen, holka jedna rozmazlená. A když je  u vás tak ti ani s ničím nepomůže, tak bych ani nevařila, ať se jde holka najíst někam do hospody. Určitě, když je u vás o víkendu určitě i vyvařuješ a holka to neocení.

kalupinka napsal(a):

Houby jedno! Jako rozvedená bude totiž u vás oxidovat nanovo!

----
Nepopřeje ani dobrou chuť

kalupinka napsal(a):

Jenom mě napadá, jak by holka řešila nějakou skutečně vážnou životní starost. Úraz, nemoc, vyloučení ze školy, nešťastnou lásku, matčina nového přítele, co by si s ním nerozuměla...Tvůj manžel jí vlastně umetá cestičku. Věř tomu, že až holka někde narazí...třeba v prvním zaměstnání...tak to bude šupa! Tam z ní budou vedle! Zač ji budou platit, když umí dělat jen svinčík...?

----
Její matka partnera má, dcera s ním nevychází. A co se práce týká, ona do práce nepůjde, její matka taky nedělá.

topazio napsal(a):

tak nevař, když to neocení, a poděkovat je slušnost. Ale tu holka taky nemá. A vůbec se chová k malýmu bráškovi??

radous napsal(a):

topazio napsal(a):

Máš pravdu i tohle by se mohlo stát, že se rozvede a znova se k vám nastěhuje, neštěstí je, že jí manžel zobe z ruky, že jí posluhuje, potřebovala by vojnu jako řemen, holka jedna rozmazlená. A když je  u vás tak ti ani s ničím nepomůže, tak bych ani nevařila, ať se jde holka najíst někam do hospody. Určitě, když je u vás o víkendu určitě i vyvařuješ a holka to neocení.

----
Nepopřeje ani dobrou chuť

----
Nijak, z gauče TV mu občas podá nějakou tu hračku.

Sakra, co v tom bylo, že ten čas holka nechtěla jezdit...? To by mohlo být zajímavé zjistit. Ano, nějak to zařídit, aby se jí k vám nechtělo. Jí samotné. Ale ne tak, že ji budeš odmítat. Aby měla něco zajímavějšího. Má nějaké koníčky? Sport? Kamarádky?

kalupinka napsal(a):

Sakra, co v tom bylo, že ten čas holka nechtěla jezdit...? To by mohlo být zajímavé zjistit. Ano, nějak to zařídit, aby se jí k vám nechtělo. Jí samotné. Ale ne tak, že ji budeš odmítat. Aby měla něco zajímavějšího. Má nějaké koníčky? Sport? Kamarádky?

----
na horách byl sníh, ten kdyby tady byl celoročně, mám pokoj.

Svatá prostoto. Nemám co dodat. Já bych se spojila...čistě se zoufalství...s tím pánem, co tam s nima přežívá. Abych zjistila, jak on na to nahlíží. A zda jim vaří a posluhuje. Že on taky nedělá...? Vrána k vráně...!

Tak to je na pěst teda, by vážně potřebovala vojnu jako sůl, škoda že jí nemůžeš zakázat k vám jezdit, to by asi tvůj manžel neroschodil, kdyby si ji z nás nechtěla??

radous napsal(a):

topazio napsal(a):

tak nevař, když to neocení, a poděkovat je slušnost. Ale tu holka taky nemá. A vůbec se chová k malýmu bráškovi??

radous napsal(a):

----
Nepopřeje ani dobrou chuť

----
Nijak, z gauče TV mu občas podá nějakou tu hračku.

kalupinka napsal(a):

Svatá prostoto. Nemám co dodat. Já bych se spojila...čistě se zoufalství...s tím pánem, co tam s nima přežívá. Abych zjistila, jak on na to nahlíží. A zda jim vaří a posluhuje. Že on taky nedělá...? Vrána k vráně...!

----
pokud vím vaří, pracuje od nevidím do nevidím atd. :-)

Na sníh bych nespoléhala. To by byl zázrak, aby v Čechách byl sníh celou zimu a všude! Ale teď je léto. Vodní lyže...?

topazio napsal(a):

Tak to je na pěst teda, by vážně potřebovala vojnu jako sůl, škoda že jí nemůžeš zakázat k vám jezdit, to by asi tvůj manžel neroschodil, kdyby si ji z nás nechtěla??

radous napsal(a):

topazio napsal(a):

tak nevař, když to neocení, a poděkovat je slušnost. Ale tu holka taky nemá. A vůbec se chová k malýmu bráškovi??

----
Nijak, z gauče TV mu občas podá nějakou tu hračku.

----
už i to jsem vyzkoušela, neprošlo, byl nepříčetně vzteklej

kalupinka napsal(a):

Na sníh bych nespoléhala. To by byl zázrak, aby v Čechách byl sníh celou zimu a všude! Ale teď je léto. Vodní lyže...?

----
to netuším, spíš tak jen se flákat

Tak to je vážně těžký, ale buď ráda že tam jezdí jednom za 14 dní, co by jsi dělala kdyby se k vám chtěla natrvalo nastěhovat. To by byl asi pro tebe šok.

radous napsal(a):

topazio napsal(a):

Tak to je na pěst teda, by vážně potřebovala vojnu jako sůl, škoda že jí nemůžeš zakázat k vám jezdit, to by asi tvůj manžel neroschodil, kdyby si ji z nás nechtěla??

radous napsal(a):

----
Nijak, z gauče TV mu občas podá nějakou tu hračku.

----
už i to jsem vyzkoušela, neprošlo, byl nepříčetně vzteklej

topazio napsal(a):

Tak to je vážně těžký, ale buď ráda že tam jezdí jednom za 14 dní, co by jsi dělala kdyby se k vám chtěla natrvalo nastěhovat. To by byl asi pro tebe šok.

radous napsal(a):

topazio napsal(a):

Tak to je na pěst teda, by vážně potřebovala vojnu jako sůl, škoda že jí nemůžeš zakázat k vám jezdit, to by asi tvůj manžel neroschodil, kdyby si ji z nás nechtěla??

----
už i to jsem vyzkoušela, neprošlo, byl nepříčetně vzteklej

----
Toho se vždycky obávám, když si začne stěžovat na toho matčina partnera, aby nechtěla bydlet u nás.

Holky, a co si dát patentovat VÝMĚNU DĚTÍ? Výměna manželek byla docela sledovaná...holka potřebuje jinou rodinu. Málo platné, změna je život.

Ráda jsem s vámi pokecala, čas se nachýlil, nic moc jsme nového nevymyslely, ale snad se posunuly kapku dál. Tam, že  se na to musí chytře a hlavně jinak, než dosud. Na Nově začíná film, o němž si nejsem jistá, zda už jsem ho viděla. Pro letní noc je to mimo babinetu a jiných záležitostí docela prima strávený čas. Dobrou noc, třeba bude ráno moudřejší večera a něco nás napadne. Ahoj!

kalupinka napsal(a):

Holky, a co si dát patentovat VÝMĚNU DĚTÍ? Výměna manželek byla docela sledovaná...holka potřebuje jinou rodinu. Málo platné, změna je život.

Ráda jsem s vámi pokecala, čas se nachýlil, nic moc jsme nového nevymyslely, ale snad se posunuly kapku dál. Tam, že  se na to musí chytře a hlavně jinak, než dosud. Na Nově začíná film, o němž si nejsem jistá, zda už jsem ho viděla. Pro letní noc je to mimo babinetu a jiných záležitostí docela prima strávený čas. Dobrou noc, třeba bude ráno moudřejší večera a něco nás napadne. Ahoj!

----
Ahoj, jdu taky spát, abych byla ráno čerstvá na toho našeho tygra a moc vám oběma děkuju, že jste si se mnou tak dlouho povídaly!!!!

Když s to stane, tak byste si s manželem měli stanovit pravidla, holka vás přeci nemůže takhle vysávat, a hlavně tebe, vždyť by ses z toho jednou zhroutila, a ona by se jenom smála. A manžel by se jí jenom zastával, a s tím vařením je to taky hrozný. A holka určitě neumí ani vajíčka, že jo. Ani smeták neumí vzít do ruky.

radous napsal(a):

topazio napsal(a):

Tak to je vážně těžký, ale buď ráda že tam jezdí jednom za 14 dní, co by jsi dělala kdyby se k vám chtěla natrvalo nastěhovat. To by byl asi pro tebe šok.

radous napsal(a):

----
už i to jsem vyzkoušela, neprošlo, byl nepříčetně vzteklej

----
Toho se vždycky obávám, když si začne stěžovat na toho matčina partnera, aby nechtěla bydlet u nás.

Taky půjdu do hajan, všem přeji dobrou noc.

Tak jsem to tady celý jakžtakž přelouskala. Já, na svou povahu, bych milou dcerunku postavila do latě: "Buď budeš, holka, dodržovat naše pravidla, to jest uklízet, pomáhat v kuchyni, chodit na výlety, u TV se celý den válet nebudeš. A pokud se ti to, děvenko, nelíbí, nikdo tě nenutí sem jezdit." A tetínkovi bych taky řekla jasně, že byt je můj, takže děvče se buď bude chovat tak, jak má, nebo sem jezdit nebude. Dále, že finance se budiou dělit rovným dílem mezo obě děti, holka dostane dárky stejné hodnoty, jako klučík. Pokud chce něco nákladnějšího, ať sio na to vydělá.
Rady, poslyš, myslím, že pokud nastolíš razantně tyhle pravidla a budeš na nich nekompromisně trvat, dosáhneš svého. On si pak manžel brzo uvědomí, že s tebou cvičit nebude. A že by ti eventuelně vyhrožoval rozvodem? Tak bych mu řekla, že jo, že klidně, když se mu to nelíbí. Ale že ty blbce jemu a jeho dceři dělat nebudeš. Prostě na těchto pravidlech trvej, jinak řekni manželovi, že ve svém bytě takového parazita, jako je jeho dcera, nechceš. Není to jednoduchý se k tomu odhodlat, ale jinou možnost nemáš.

Modroočka napsal(a):

"Buď budeš, holka, dodržovat naše pravidla, to jest uklízet, pomáhat v kuchyni, chodit na výlety, u TV se celý den válet nebudeš. A pokud se ti to, děvenko, nelíbí, nikdo tě nenutí sem jezdit." A tetínkovi bych taky řekla jasně, že byt je můj, takže děvče se buď bude chovat tak, jak má, nebo sem jezdit nebude. Dále, že finance se budiou dělit rovným dílem mezo obě děti, holka dostane dárky stejné hodnoty, jako klučík. Pokud chce něco nákladnějšího, ať sio na to vydělá.

----------------
Ahoj, díky, víš, já mám hlavně strach, aby mi pak nevyčítal, že se s ním holka nestýká kvůli mně. Vím, že až bude dospělá, vykašle se na něj úplně, ale nerada bych, abych mi mohl vyčítat, že je to mojí vinou.

radous, všechny tvoje problémy pramení z pseudo pocitů viny. Vykašli se na to, jak budeš vypadat v hodnocení druhých.  Výčitky za nezájem dcery na tvou hlavu je také jen výraz slabošství. Stanov doma jasná pravidla a dodrž je i za cenu mírného násilí. Všichni musíte najít kompromis. I "milá dcerunka", třebas za cenu mírného podtlaku. Kalupinka uhodila hřebíček na hlavičku. Jen vyhrožuješ. Svoje výhrůžky jsi nerealizovala, co takhle začít těmi činy?

PavlaH napsal(a):

Svoje výhrůžky jsi nerealizovala, co takhle začít těmi činy?

--------------
Jsem pro !!!!

radous napsal(a):

Modroočka napsal(a):

"Buď budeš, holka, dodržovat naše pravidla, to jest uklízet, pomáhat v kuchyni, chodit na výlety, u TV se celý den válet nebudeš. A pokud se ti to, děvenko, nelíbí, nikdo tě nenutí sem jezdit." A tetínkovi bych taky řekla jasně, že byt je můj, takže děvče se buď bude chovat tak, jak má, nebo sem jezdit nebude. Dále, že finance se budiou dělit rovným dílem mezo obě děti, holka dostane dárky stejné hodnoty, jako klučík. Pokud chce něco nákladnějšího, ať sio na to vydělá.

----------------
Ahoj, díky, víš, já mám hlavně strach, aby mi pak nevyčítal, že se s ním holka nestýká kvůli mně. Vím, že až bude dospělá, vykašle se na něj úplně, ale nerada bych, abych mi mohl vyčítat, že je to mojí vinou.

Aha, takže ty máš strach, že manžel ti bude něco vyčítat? Zatím, jestli jsem dobře četla, máš důvod vyčítat ty jemu. Kašli na nějaký jeho možný vyčítání a nenech si od něj a jeho dcery dělat na hlavu. Je to na tobě a pamatuj si jedno, druzí se k nám chovají tak, jak jim dovolíme, aby se k nám chovali. Takže když si tohle všechno necháš líbit a nebráníš se razantně, tak s tím nepřestanou. Když ti holka řekne, že to uklidí potom, tak bych jí řekla - ne potom, hned. A hned znamená teď. A trvala bych na tom. Párkrát bude možná rypákovat, ale pak se to naučí po sobě uklidit. To je jen o tom, že máš strach, ale neměj ho, ty jsi doma pánem, ne povedená dcerka tvého muže.

ona asi dcerunka zkouší kam až může zajít, jelikož nemáš stanoveny hranice tak proč by nezkusila se posunout ještě kousek dál? Měla jsem podobný problém, když jsem se rozhodla ho konečně řešit tak jsem na druhé straně zaznamenala cosi jako obdiv a respekt, když viděli mé odhodlání nikdo už si nedovolil mi šlapat po mé "zahrádce". Jsi tím povinována i vůči svému synovi určitě situaci vnímá a do budoucna by jsi mohla mít problém ještě s ním.

Tak bych docela uvítala, kdyby nám radous napsala, zda se s dcerunkou posunula blíže k té své vytýčené hranici. Nemusí být zas až tak konkrétní, ale byla bych ráda, kdybychom se aspoň někdy s holkama babinetkama dozvěděly, jak záležitost dopadla. Nebo aspoň vypadá...

Taky jsem zvědavá, jak Radous bojuje s pubertální nevlastní dcerkou. Tak snad nám dá vědět.

Radous: "Dcera je v pubertě, její návštěvy tady jsou psychicky náročné, většinou v pátek ulehne k TV a v neděli se od ní zvedne,"

No já nevím, ale při téhle větě mě napadlo, jak tohle může být pro někoho psychicky náročné? :co: Ležení u TV nebo PC je jednak u pubošů normální a jednak - co bys říkala, kdyby měl Tvůj muž dva 4leté kluky, kteří by neúnavně lezli po prolízačkách, vyžbryndali by u oběda polívku a mlátili se navzájem autíčkama po hlavách? Nejsi k té holce trošku náročná? :) Tvůj malý syn je Tvé první dítě, že?

Určitě dokážu pochopit Tvoji lítost nad "nespravedlivostí" Tvého manžela, ale bohužel - matematicky vzato, Ty jsi skutečně až druhá. Máš to složitější, že musíš počítat s jeho děckem z prvního manželství (ale ona to zrovna tak má složité i nějaká manželka, která třeba na tu dceru zůstala sama po odchodu svého manžela), ale nějaké dovolené a dárky - to se přece dá domluvit, to je snad pořád lepší varianta, než kdyby ten chlap pil nebo Tě urážel nebo byl nezodpovědný, no ne?

Mám 16tiletou dceru. Ve svém okolí vidím, jak jsou ty nové manželky najedované proti všemu, co děcka z chlapovy původní rodiny "chtějí". A je mi smutno z toho, když si představím, že naše dcera by si přála někam jet a nová squaw jejího otce by na ni nehezky zahlížela..... Protože jako máma ty dceřiny prázdninové plány považuji za normální. Já bych to neviděla tak, že "dcerunka zkouší" (zrovna tohle jsou slova otcovy nové přítelkyně vůči naší dceři, tu nepřejícnou babu u mě omlouvá jen to, že sama je bezdětná, proto se neumí vžít do myšlení a chování děcka a ve všem vidí jen dětskou podlost a podobné nesmysly - kdyby se ve své přízemnosti rozhlídla, zjistila by, že přání půbošů mít např. cokoliv z elektroniky nebo zajet k moři je NORMÁLNÍ) :).
Viděla bych to tak, že má svého tátu ráda a prostě s ním chce být. A na to má ona právo. Ona coby děcko ho k nastěhování Tobě jistě netlačila.

Jak si to tatík vyřeší se svou další ženou v pořadí, to je čistě jeho problém. Tvého muže docela lituji, je mezi dvěma mlýnskými kameny. Chce být fér k děcku, které opustil, a zároveň je tlačen ke zdi svou novou rodinou, no jo.... Je taky otázka, zda TY jsi SKUTEČNĚ spravedlivá k té holce, jestli ji tak trošku nevidíš coby nepřítele a ohrožovatele TVÝCH představ o Tvém novém životě. Ale ta holka za to nemůže.
Jestli je syn Tvoje první dítě, tak je evidentní, že nevíš, že jakýkoliv puberťák málokdy skočí k nádobí hned. Není třeba její "neúklid" tak trošku i vzdorem proti Tobě? Dětí milujících nové partnery svých rodičů je pomálu....

Nevím, jestli Tě to utěší, ale ono úplná "finanční a časová spravedlivost" nemusí nastat ani v jedné harmonické rodině (tím myslím bez zatížení těmi předchozími manželstvími partnerů), třeba když si manželka dopřává neúměrně kil zlata ;) , případně když manžel strká prachy do aut...
Drž se.

Jo, Modroočko, tím "rypákováním" jsi mi připomněla, že jsme obě z Moravy :D :D :supr: To slovo v naší rodině používali spíš chlapi, já jsem to zjemnila na čumákování :D.

Radous: "manžel je moc fajn, ale jakmile k nám přijede ona, je konec, dokonce ji posadí i na moje místo u stolu v kuchyni."

A tohle myslíš vážně? Tak to teda opravdu koukám. Musím se až smát, jak mi ta věta připadne neskutečná. Co to je?????: "Tvoje" místo u stolu... A ještě "dokonce", no to je ale drzost ;), posadit se na "sesli" paní domu. Žiješ ve středověku? Vůbec bych nevnímala, kam si sedne dcerka mého přítele.
Moc se omlouvám, můžu na tomhle vlákně všechno vidět nesprávně. Ale Ty evidentně tu holku nemáš ráda a s prominutím - Tvoje důvody nemít ji ráda jsou UBOHÉ. :kapitulation: Tak se podobnými blbinami trap.

Ostatně, jak je možné, že si tak správná a chytrá a dokonalá žena vzala tak neschopného tátu jednoho nemožného děcka? ;)
Napiš nám za pár let, jak excelentně a rád uklízí a pomáhá Tvůj syn nové manželce v nové rodině Tvého nynějšího!! manžela.... ;) A taky nám pak zprostředkuj hodnocení oné nové manželky na Tvého syna. Třeba to bude podobné čtení, jako nám tu v této době předvádíš Ty. ;)

Ona je radous citlivá a vadí jí už jenom to narušení soukromí. Pak se jí logicky dotýkají drobnosti, jako je neodnesený talíř a místo u stolu. Ona není ta, co si pořídila dvě děti s rozdílným partnerem. Cítí a vnímá to jako nespravedlnost. Kdyby ta holka byla její dcerou, asi by se na to dívala poněkud jinak. Takhle se cítí ukřivděná a v nevýhodě.

Samozřejmě, my starší víme, že jsou složitější problémy s dětma. Ale ona je mladá a vidí to tak, že ostatní holky mají stejně staré dítě a muže jen pro sebe, kdežto ona se o něj každý druhý víkend pere s protivníkem, kterého nezvládá. Zatím nezvládá. Léta ji naučí schopnosti bránit se a být pohotovější. Jasně. Stačilo by, aby prostě řekla...tady obvykle sedím já a návštěvy to respektují. Pustíš mě sem, prosím? Děkuji! Radous si sem přišla pro povzbuzení, pro radu. Pokud jí napíšeme, že ta manželova dcera je chudák, že se plácá od jedněch k druhým a nikde o ní moc nestojej /ono to tak bude, protože kdyby měla domov fajn, jistě by se netrmácela  delší trasu k tátovi, kde vítaná není...musí to vidět!/, tak o taková vyjádření radous nestojí. Ona si myslí, že to do dceřiny dospělosti nezvládne. A logicky jí vadí i ty prachy...její děcko je šizeno. On za to ten malý taky nemůže.

V jednom má ale radous jakous takous kliku: holce je šestnáct. Je tu vyhlídka, že si bude vydělávat, že se osamostatní, že se zamiluje. Kdyby jí bylo osm a malému ještě k tomu ubližovala, nebo u nich dokonce nastřídačku bydlela, to by si radous teprva přišla na svoje...! Žejo?!

Tercila napsal(a):

Radous: "manžel je moc fajn, ale jakmile k nám přijede ona, je konec, dokonce ji posadí i na moje místo u stolu v kuchyni."

A tohle myslíš vážně? Tak to teda opravdu koukám. Musím se až smát, jak mi ta věta připadne neskutečná. Co to je?????: "Tvoje" místo u stolu... A ještě "dokonce", no to je ale drzost ;), posadit se na "sesli" paní domu. Žiješ ve středověku? Vůbec bych nevnímala, kam si sedne dcerka mého přítele.
Moc se omlouvám, můžu na tomhle vlákně všechno vidět nesprávně. Ale Ty evidentně tu holku nemáš ráda a s prominutím - Tvoje důvody nemít ji ráda jsou UBOHÉ. :kapitulation: Tak se podobnými blbinami trap.

Ostatně, jak je možné, že si tak správná a chytrá a dokonalá žena vzala tak neschopného tátu jednoho nemožného děcka? ;)
Napiš nám za pár let, jak excelentně a rád uklízí a pomáhá Tvůj syn nové manželce v nové rodině Tvého nynějšího!! manžela.... ;) A taky nám pak zprostředkuj hodnocení oné nové manželky na Tvého syna. Třeba to bude podobné čtení, jako nám tu v této době předvádíš Ty. ;)

Já bych to s tím místem u stolu nepodceňovala - přesně takové drobnosti jsou sice pro zasmání, když se takhle napíší, ale ve skutečnosti doma je doma a tyhle blbosti přesně způsobují, že jí ta holka vadí. Další otázka se nabízí - když je to tak nedůležitá prkotina, proč ji tedy neposadí na svoje místo ?

kalupinka: "Ona je radous citlivá a vadí jí už jenom to narušení soukromí. Pak se jí logicky dotýkají drobnosti, jako je neodnesený talíř a místo u stolu. Ona není ta, co si pořídila dvě děti s rozdílným partnerem. Cítí a vnímá to jako nespravedlnost. Kdyby ta holka byla její dcerou, asi by se na to dívala poněkud jinak. Takhle se cítí ukřivděná a v nevýhodě.
Samozřejmě, my starší víme, že jsou složitější problémy s dětma. Ale ona je mladá a vidí to tak, že ostatní holky mají stejně staré dítě a muže jen pro sebe, kdežto ona se o něj každý druhý víkend pere s protivníkem, kterého nezvládá. Zatím nezvládá. Léta ji naučí schopnosti bránit se a být pohotovější."

Kalupinko, přesně to samé si myslím já. Proto jsem napsala to, co jsem napsala. Když ji tu budeme podporovat v nenávistných výpadech proti děcku, kterému táta nebo máma rozhodili "domov", nepomůžeme jí. Měla by si zkusit představit tu druhou stranu.

Mashanko, vůbec mě s tou židlí nenapadlo slovo "podcenění"; kdyby mi tohle totiž na ulici řekla radous coby známá, vyhrkla bych asi: "a jsi normální?"
Rozumní chlapi (ani rozumné ženské) vůbec neřeší nějaké místo u stolu. Říkala jsem tuhle příhodu u kafča manželovi, ten jen obrátil oči v sloup a zeptal se: "co je to prosimtě za kr...u? (Omlouvám se, ale popisuji teď jeden mužský názor na místo u stolu. :/

Je otázka, co je "citlivost" (hlavně ke své osobě, že?) a co už je sobectví a netolerance.

Kalupinka: ".....protože kdyby měla domov fajn, jistě by se netrmácela  delší trasu k tátovi, kde vítaná není...musí to vidět!/, tak o taková vyjádření radous nestojí. "

Kalupi, a jsi si jistá, že by při odbourání holčiných návštěv u táty nepodal táta na mámu trestní oznámení pro porušování soudního příkazu? :/

Radous: Tak ať už tvůj muž trpí jakýmikoli pocity viny, že své první dítě "opustil" (jak tu je naznačováno, ač já si myslím, že opravdový otec nemůže dítě opustit nikdy. Pořád se chová jako táta, je-li jím, podle mého.), nic ho neomlouvá za to, že dceři dává přednost před synem. Pochopit se to asi dá (může opravdu mít pocit viny, že s holkou nežije, může se "bát" bývalky atd. atd....kecy kecy...sto milionů důvodů), ale aby se to dalo tolerovat...no tak to já bych to neuměla. Prostě on má děti dvě a měl by oběma měřit stejným metrem. Nerozumím třeba drahému dárku pro dceru, když syn potom dostane něco levného... Mám taky bráchu a byla jsem zvyklá, že máma se k nám chovala stejně. Ovšem taky vím, že tohle nefunguje ve všech rodinách, i když sourozenci jsou vlastní :/ ... Být na tvém místě, tak nevím, co bych dělala, upřímně řečeno. Asi si spočítala plusy a mínusy a podle toho se zařídila.

No a to že holka sedí na tvé židli, to může být sice blbina, nebo taky docela vážná věc. Podle mě jde o to, jestli ona ví, že ta židle je "tvoje" a zasedne ti ji naschvál (jako že "teď tady velím já" ) nebo jestli si tam sedá tak nějak nevědomky. Ale zas si uvědom, že jakýsi "šéf" tam jsi ty a tvůj muž, prostě vy dospělí. Máš taky právo jí říct něco jako "Jé, tady sedávám já, šoupni se vedle" (jestli teda ti o tu tvou židli tak jde, já bych to asi nechala prostě být).

Přeju ti hodně úspěchů s povznesením se nad takové věci, časem se to, myslím, všechno nějak vyřeší. Kdybys cítila, že ti to jo leze na nervy (což mě by lezlo, pokud by partner dával přednost jednomu dítěti před druhým....to mi pořád hlava nebere....), tak se možná poraď s nějakým odborníkem na rodinné vztahy. Tak pevné nervy ;)

Tercila napsal(a):

kalupinka: "Ona je radous citlivá a vadí jí už jenom to narušení soukromí. Pak se jí logicky dotýkají drobnosti, jako je neodnesený talíř a místo u stolu. Ona není ta, co si pořídila dvě děti s rozdílným partnerem. Cítí a vnímá to jako nespravedlnost. Kdyby ta holka byla její dcerou, asi by se na to dívala poněkud jinak. Takhle se cítí ukřivděná a v nevýhodě.
Samozřejmě, my starší víme, že jsou složitější problémy s dětma. Ale ona je mladá a vidí to tak, že ostatní holky mají stejně staré dítě a muže jen pro sebe, kdežto ona se o něj každý druhý víkend pere s protivníkem, kterého nezvládá. Zatím nezvládá. Léta ji naučí schopnosti bránit se a být pohotovější."

Kalupinko, přesně to samé si myslím já. Proto jsem napsala to, co jsem napsala. Když ji tu budeme podporovat v nenávistných výpadech proti děcku, kterému táta nebo máma rozhodili "domov", nepomůžeme jí. Měla by si zkusit představit tu druhou stranu.

Mashanko, vůbec mě s tou židlí nenapadlo slovo "podcenění"; kdyby mi tohle totiž na ulici řekla radous coby známá, vyhrkla bych asi: "a jsi normální?"
Rozumní chlapi (ani rozumné ženské) vůbec neřeší nějaké místo u stolu. Říkala jsem tuhle příhodu u kafča manželovi, ten jen obrátil oči v sloup a zeptal se: "co je to prosimtě za kr...u? (Omlouvám se, ale popisuji teď jeden mužský názor na místo u stolu. :/

Je otázka, co je "citlivost" (hlavně ke své osobě, že?) a co už je sobectví a netolerance.

Názor tvůj a tvého muže ovšem není žádným měřítkem pro rozumného člověka. Je to prostě váš názor a jiní lidé mohou mít jiný, jinak věci vnímat a neznamená to, že když to mají jinak, než vy dva, že snad jsou nerozumní

EVO : No a to že holka sedí na tvé židli, to může být sice blbina, nebo taky docela vážná věc. Podle mě jde o to, jestli ona ví, že ta židle je "tvoje" a zasedne ti ji naschvál (jako že "teď tady velím já" )


Ano, přesně tak jsem to myslela. Ona to může cítit tak, že v okamžiku,, kdy holku posadí na její židli, jakoby ji degradoval na tu pro jeho život nedůležitou (tedy, podvědomě, asi to nedělá vědomě)
To by ovšem znamenalo, že si svojí rolí v jeho životě není jista obecně, jinak by ji to asi fakt nenapadlo, řešit židli. Mě by to třeba nenapadlo, ale umím to pochopit, jak to asi cítí. Myslím, že v té holce vidí problémy, které by v partnerství měli stejně, i kdyby neexistovala - prostě necítí zdali a jakou hodnotu pro něho má

mashanka napsal(a):

Tercila napsal(a):

kalupinka: "Ona je radous citlivá a vadí jí už jenom to narušení soukromí. Pak se jí logicky dotýkají drobnosti, jako je neodnesený talíř a místo u stolu. Ona není ta, co si pořídila dvě děti s rozdílným partnerem. Cítí a vnímá to jako nespravedlnost. Kdyby ta holka byla její dcerou, asi by se na to dívala poněkud jinak. Takhle se cítí ukřivděná a v nevýhodě.
Samozřejmě, my starší víme, že jsou složitější problémy s dětma. Ale ona je mladá a vidí to tak, že ostatní holky mají stejně staré dítě a muže jen pro sebe, kdežto ona se o něj každý druhý víkend pere s protivníkem, kterého nezvládá. Zatím nezvládá. Léta ji naučí schopnosti bránit se a být pohotovější."

Kalupinko, přesně to samé si myslím já. Proto jsem napsala to, co jsem napsala. Když ji tu budeme podporovat v nenávistných výpadech proti děcku, kterému táta nebo máma rozhodili "domov", nepomůžeme jí. Měla by si zkusit představit tu druhou stranu.

Mashanko, vůbec mě s tou židlí nenapadlo slovo "podcenění"; kdyby mi tohle totiž na ulici řekla radous coby známá, vyhrkla bych asi: "a jsi normální?"
Rozumní chlapi (ani rozumné ženské) vůbec neřeší nějaké místo u stolu. Říkala jsem tuhle příhodu u kafča manželovi, ten jen obrátil oči v sloup a zeptal se: "co je to prosimtě za kr...u? (Omlouvám se, ale popisuji teď jeden mužský názor na místo u stolu. :/

Je otázka, co je "citlivost" (hlavně ke své osobě, že?) a co už je sobectví a netolerance.

Názor tvůj a tvého muže ovšem není žádným měřítkem pro rozumného člověka. Je to prostě váš názor a jiní lidé mohou mít jiný, jinak věci vnímat a neznamená to, že když to mají jinak, než vy dva, že snad jsou nerozumní

:supr: přesně tak :supr:

radous napsal(a):

kalupinka napsal(a):

Ona se nemeje a nečistí si zuby? Mámy zde přítomné prominou. Je to fracek. A máš aspoň pojem, jak se chová doma? Neříkej mi, že když s ní je máma sama, že jí takhle posluhuje a tetelí se blahem. Spakovala bych se a vzala malýho od pátku do neděle pryč. A nechala ty cajky válet do příští návštěvy. Nesebrala bych ani papírek. A ty korálky...to je snad jasnej útok na to malé dítě. Zakázala bych jí je k vám tahat. A basta.

-----
Ono se jí spíš nikdo nevěnuje pořádně a cíleně. Víš, taková ta důsledná výchova. I náš malej řve po ránu a večer, že chce kartáček a pastu. nevím, jak to chodí u nich doma, ale myslím, že máma si žije po svém, holce dovolí všechno, aby měla pokoj a je to.

teda ty máš ale dokonalé dítě :D ještě jsem neslyšela, aby nějáké řvalo, že si chce dobrovolně čistit zuby a dvakrát za den :D

radous napsal(a):

topazio napsal(a):

Ale přeci nemůže na jednu stranu zanedbávat vás, i když je tam holka jednom za 14 dní, a holka už by v 16 letech měla mít rozum, a měla by si po sobě uklízet, a když tam o víkendu je tak by vám měla i pomoc, třeba umýt nádobí od oběda. A po ní neuklízej, nejsi její služka.

radous napsal(a):

------
Já si myslím, že manžel vůči ní má výčitky svědomí, že dcera vyrůstá v neúplné rodině (rozvedl se ale dávno před tím než jsem se poznali, nebyla jsem příčinou rozchodu).

--------
Já jsem teď několikrát udělala to, že co u nás nechala pohozeného (oblečení, kosmetika atd.), tak jsem to vyhodila. Jenže nikdo po tom nepátral, nikomu to nechybělo....

jsem zvědavá, jestli s tím vyhazováním pohozených věcí budeš tak důsledná i u vlastního syna ;) vyhodit to, co jsi nekupovala a neplatila mi připadá jako drzost :/

topazio napsal(a):

Tak to je na pěst teda, by vážně potřebovala vojnu jako sůl, škoda že jí nemůžeš zakázat k vám jezdit, to by asi tvůj manžel neroschodil, kdyby si ji z nás nechtěla??

radous napsal(a):

topazio napsal(a):

tak nevař, když to neocení, a poděkovat je slušnost. Ale tu holka taky nemá. A vůbec se chová k malýmu bráškovi??

----
Nijak, z gauče TV mu občas podá nějakou tu hračku.

topazio, to si děláš strandu, ne ? vidíš si vůbec do huby ?

PPavlaa napsal(a):

topazio napsal(a):

Tak to je na pěst teda, by vážně potřebovala vojnu jako sůl, škoda že jí nemůžeš zakázat k vám jezdit, to by asi tvůj manžel neroschodil, kdyby si ji z nás nechtěla??

radous napsal(a):

----
Nijak, z gauče TV mu občas podá nějakou tu hračku.

topazio, to si děláš strandu, ne ? vidíš si vůbec do huby ?

Nevidí, protože se nejedná o její dítě.

aprill souhlas :jojo:

mimochodem, jak jsem to tady jen tak prolítla ... to, co dělá nebo nedělá její matka, jak je to u nich zavedené, tak to je jen jejich věc, tobě nepřísluší, aby jsi to hodnotila. Každý žijeme jak chceme a tobě do toho nic není, nezlob se.

PPavlaa napsal(a):

aprill souhlas :jojo:

mimochodem, jak jsem to tady jen tak prolítla ... to, co dělá nebo nedělá její matka, jak je to u nich zavedené, tak to je jen jejich věc, tobě nepřísluší, aby jsi to hodnotila. Každý žijeme jak chceme a tobě do toho nic není, nezlob se.

Taky si myslím to stejné, chápala bych kdyby si stěžoval její otec, že je dcera taková nebo maková, ale cizí ženské to může být fuck :dumbom: . Holka se tam jako doma necítí a proto se chová jako na návštěvě  ( já taky na návštěvě nádobí nemyju) .

No jo, holky, ale vy nevíte, co to je puberťák, ještě ke všemu nevlastní a že umí dělat setsakramentský naschvály. Já radouse chápu, úplně. Protože vím, co takový děťátka dovedou. A na tom, aby si po sobě uklízeli, trvám i u svých kluků.Takže bych opravdu k milé dívce byla přísná. Ona těží z toho, že je v neúplné rodině a tatíček že skáče, jak ona píská. To je špatně. OProstě by měla dodržovat pravidla jejich domácnosti a chovat se slušně. Ony tyhle děcka jsou rozcapený a v takových naschválech se vyžívají, zkouší, kam až můžou zajít. Vím, o čem mluvím.

jj cítí, že ji tatínkova nová žena nemusí, tak možná dělá i kapánek naschvály, asi bych nebyla jiná :rolleyes:

Modroočka napsal(a):

No jo, holky, ale vy nevíte, co to je puberťák, ještě ke všemu nevlastní a že umí dělat setsakramentský naschvály. Já radouse chápu, úplně. Protože vím, co takový děťátka dovedou. A na tom, aby si po sobě uklízeli, trvám i u svých kluků.Takže bych opravdu k milé dívce byla přísná. Ona těží z toho, že je v neúplné rodině a tatíček že skáče, jak ona píská. To je špatně. OProstě by měla dodržovat pravidla jejich domácnosti a chovat se slušně. Ony tyhle děcka jsou rozcapený a v takových naschválech se vyžívají, zkouší, kam až můžou zajít. Vím, o čem mluvím.

Oli, ex byl o 10 let starší a děti z prvního manželství měl dvě :) starší byla taky v pubertě, vím dobře, jaké to přináší problémy a že to není žádná prdka. Jde jen o to, aby řešila se svým mužem a nastolila si pravidla. Zatím jen jeho dceru pomlouvá, na holce není nit suchá, za to synek je příkladnej :/ A řešit by měla k věci, rady typu zařiď, aby k vám už nelezla jsou as prominutím na pěkný ho :-). jednou tady to dítě je, věděla o něm, tak jakýpak copak.

Modroočka napsal(a):

No jo, holky, ale vy nevíte, co to je puberťák, ještě ke všemu nevlastní a že umí dělat setsakramentský naschvály. Já radouse chápu, úplně. Protože vím, co takový děťátka dovedou. A na tom, aby si po sobě uklízeli, trvám i u svých kluků.Takže bych opravdu k milé dívce byla přísná. Ona těží z toho, že je v neúplné rodině a tatíček že skáče, jak ona píská. To je špatně. OProstě by měla dodržovat pravidla jejich domácnosti a chovat se slušně. Ony tyhle děcka jsou rozcapený a v takových naschválech se vyžívají, zkouší, kam až můžou zajít. Vím, o čem mluvím.

Známe jen výpověď jedné strany a ta určitě není objektivní. Kdyby holka byla nesnesitelná bordelářka  tak by si s ní otec určitě udělal pořádek.

No, hlavně si myslím, že zásadní chyba je v tatínkovi. Jakto, že s dcerou jede na dovču, ale na manželku a syna už mu nezbude ani dovolená, ani finance? jakto, že dcerce kupuje nákladné dárky, podle toho, co si holka zamane a pro syna stačí něco míň? Proč holka po sobě nemusí uklidit a toleruje jí válení u televize? Proč? Protože si holku kupuje a tím jí teda rozhodně neprospěje. Holka toho využívá, což vzhledem k jejímu pubertálnímu věku chápu. Ale otec by měl mít rozum a brát obě děcka stejně.

Ano, ale to musí řešit s tatínkem. Jenže já mám jen dojem, že holčina prostě kazí její obraz dokonalé rodiny - ona, manža a syn. Je něják navíc či co.

Modroočka napsal(a):

No, hlavně si myslím, že zásadní chyba je v tatínkovi. Jakto, že s dcerou jede na dovču, ale na manželku a syna už mu nezbude ani dovolená, ani finance? jakto, že dcerce kupuje nákladné dárky, podle toho, co si holka zamane a pro syna stačí něco míň? Proč holka po sobě nemusí uklidit a toleruje jí válení u televize? Proč? Protože si holku kupuje a tím jí teda rozhodně neprospěje. Holka toho využívá, což vzhledem k jejímu pubertálnímu věku chápu. Ale otec by měl mít rozum a brát obě děcka stejně.

A co jiného než válet se u  TV  puboš dělá? Snad si radous nemyslí, že ji bude v bytě šůrovat a žehlit a hlídat nevlastního sourozence? Radous má možnost z rodinného rozpočtu koupit stejně nákladný dárek jako manžel koupil dceři. A třeba ten dárek otec koupil ze svého kapesného ;) .

A jaký děťátka umí být? Můj vlastní syn (16 let) mi asi před týdnem vyhrožoval, že jestli na něho vztáhnu ruku, zavolá na mě policajty, že ho biju. Protože milostpán měl v pokoji bordel jako v tanku, místo aby si uklidil, tak seděl u PC a když jsem ho poslalauklízet, začal, že už mi nepomůže s ničím, že do Globusu na nákup už se mnou taky nepojede a že o sobě rozhoduje sám atd, atd. Zakázala jsem mu třídenní výlet ve dvou s patnáctiletou kamarádkou a už pěnil. Tak jsem mu řekla, ať ty policajty klidně zavolá. pak jsem zavolala já jeho tatínkovi a měl chlapec po žoužalkách, dostal vynadáno podruhé. Děcka v tomhle věku jsou potvory vyčůraný a umí pro sebe využít kdeco. Takže ona slečinka bude asi taky úpěkná kvíteček, ne ukřivděná chudinka, ale to oni ze sebe umí dělat.

A za pár let se u TV bude válet její vlastní dítě :P .

aprill napsal(a):

A za pár let se u TV bude válet její vlastní dítě :P .

jj a budou s ním ty samé problémy :P

PPavlaa napsal(a):

aprill napsal(a):

A za pár let se u TV bude válet její vlastní dítě :P .

jj a budou s ním ty samé problémy :P

:supr:  a možná sem bude psát radous 2 jaký nevychovaný a líný  holomek je syn jejího manžela :lol: .

:lol::godlike::godlike::godlike::godlike:

aprill napsal(a):

A co jiného než válet se u  TV  puboš dělá? Snad si radous nemyslí, že ji bude v bytě šůrovat a žehlit a hlídat nevlastního sourozence? Radous má možnost z rodinného rozpočtu koupit stejně nákladný dárek jako manžel koupil dceři. A třeba ten dárek otec koupil ze svého kapesného ;) .

Jo? Ale to je asi jak kde. U BM se kluk válet u Tv nemůže, dárky dostávají stejně nákladný všichni, jak moji kluci, tak i kluk od současné ženy BM. Prostě tam dodržují jejich pravidla a myslím, že je to tak v pořádku. Jinak teda nevím, jaké kapesné v rodinách manželé a manželky mívají, my jsme měli společné peníze. A když nemají dost peněz, tak se to moc řešit nedá. Já jsem asi přísnější, ale prostě bych měla na obě děcka jeden metr, tím spíš, kdybych byla vlastním otcem obou.
I syn mého přítele musí u něj doma dodržovat jeho pravidla.
A jinak, tohle je těžký, nežijem u nich, nevíme, jak to skutečně v jejich rodině chodí, ale vím od kamarádky, že její nevlastní pubertální dcera jí taky dělá peklo, dává jí dost najevo, že tatínek je její a chová se děsně, dělá schválnosti, jak může. Tatínek se bojí jí něco říct, protože dcerunka se vyjádřila, že k nim taky nemusí jezdit. Přitom doma u maminky šlape jako hodinky. Takže vím, o čem to je

Oli, ale on nikdo neříká, že je v pořádku, co se tam děje. Ale je třeba řešit to, jak z toho ven, ne pomlouvat a řešit jak ji dostat úplně z jejich života.

U BM se kluk válet u Tv nemůže...... ,
I syn mého přítele musí u něj doma dodržovat jeho pravidla.

Musí dodržovat pravidla, protože je tak nastavili jejich otcové nebo snad ty synovi svého přítele říkáš co může a co ne? Proto si znovu myslím, že zasáhnout má otec a nemá to řešit radous, protože  ona nic nevyřeší.

PPavlaa napsal(a):

Oli, ale on nikdo neříká, že je v pořádku, co se tam děje. Ale je třeba řešit to, jak z toho ven, ne pomlouvat a řešit jak ji dostat úplně z jejich života.

No, proto so myslím, že první, kdo by to měl nějak řešit, je tatínek, ne holce ustupovat, ale ji vychovávat. Ne ji stavět na první místo, ale třeba vzít na dovolenou všechny, Radouse, syna i dceru. Radous už si nan holku vypěstovala alergii a holka jí dusí, jak může a vychurnává si, že tatínek jí nic neřekne. Já bych asi srovnala napřed trochu tatínka a pak i dcerunku, vlastní, nevlastní. Jasně, že nebude šůrovat byt, ale třeba s nádobím by pomoct mohla, nebo vynést odpadky, třeba. Uklidit si po sobě, to bych považovala za normální, když jí to řeknu. Kluci si po sobě uklidí, ale až po tom, co jim to řeknu, je to v tomhle věku normální, že to sami neudělají. Akorát mě udivuje, že se holka nechce mýt, kluk se koupe ráno i večer a zuby si taky čistí pravidelně, sám od sebe. U holky bych to brala za samozřejmost, zvlášť v jejím věku.

Oli, jasně že to musí řešit on. Ale myslím, že radous prostě chybí diplomacie. Kdyby chtěla, holku si omotá kolem prstu a tatíka zmákne taky, aniž by si toho všimnul. Víš co, já taky kdysi hudrala, nadávala, hádala se. Ne, to nemá smysl, pak jsi ty ta nejhorší (byť v právu) Tím si nic nevymůže, to je na houby. Hele, na mě když někdo vyrukuje natvrdo, hádá se, mám tendenci si prosadit svou i když podvědomě vím, že ten druhý má pravdu. jen tak, aby bylo po mém. Chtělo by to od ní víc tolerance a řešit věci jinak, hádky jsou k ničemu. Dovču, kam pojedou všichni, nevím, někomu to asi vyhovuije, my to tak nedělali, odpadly pak nervy, jestli se jim nevěnuje víc jak nám nebo naopak. Týden strávil s nimi, užívali si, další týden s námi.

PPavlaa napsal(a):

.........Dovču, kam pojedou všichni, nevím, někomu to asi vyhovuije, my to tak nedělali, odpadly pak nervy, jestli se jim nevěnuje víc jak nám nebo naopak. Týden strávil s nimi, užívali si, další týden s námi.

To je asi taky řešení, ale Radous psala, že sní nikam nepojede, protože už asi nedostane volno a ani už na další dovču nemá peníze. A to je podle mě špatně. Vztahy, kde jsou děti z předchozích manželství, to je vždycky těžký, pokud spolu partner a ty děti nevychází.

Hele, já bych mu prostě utáhla opasek, aby na tu dovču bylo ... a jestli nemá čas, jeho problém, s úsměvem bych odfrčela sama se synem. Neboj se, že ho to štvát nebude. A nedej bože, aby tam snad někoho potkala, znáš ty letní románky :D
A na příští rok bych nic nenechávala na něm, dovču by si nahlásil tak, aby mohl s ní i námi a podle finančích možností. Není na moře a super hotel, holt pojedou pod stan a budou se cachtat někde na Mácháči.
Do rukou to musí vzít ona, on to není schopen ukočírovat.

AHOJ Radous..plně chápu tvé problémy,protože i já jsem prožívala něco obdobného co ty a možná jsem na tom byla i hůř protože jsem to měla dvojnásobně!Psala jsem na babinet asi tak před 2roky tema:cizí děti,můj muž má z byvalého vztahu 2děti,nemůžu tady ani popis co všechno jsem prožívala a musela snášet,prostě jsem byla psychicky úplně na dně.Děti dělali samé naschváli,byli naočkované od jejich matky.Vyžadovaly drahé dárky a výlety a můj manžílek samozřejmně poslušně všechno plnil!A to musím napsat že děckám je pouze 8 a 10let.Ze všeho nejvíc mě ale štvala jejich drzost a rozmazlenost,manžel jim nikdy nic neřekl protože jeho byvalka mu vždy vyhrožovala že mu je příště neda a tak podobně.My jsme se samozřejmně co 14dní hádali,protože když dojeli k nám všechno se točilo kolem nich a náš syn byl na druhé koleji.Tohle všechno jsem prožívala tak před rokem pak se stal pro mě zázrak nebo snad vysvobození.Neplánovaně jsem otěhotněla a měla celkem velké zdrav.problémy,manžel přestal děti vozit a brával si je k rodičům nebo na výlet.Dneska máme skoro 3měs holčičku a děti už k nám nejezdí(aspon zatím a doufám že to tak zůstane)sice po finanční strance se toho zas až tak nezměnilo ale holt něco překousnout musím!já mám klid a on za němi jezdí co 14dní.

Tady byly asi všechny co považují manželovu dceru za rozmazeleného spratka vzorné puberťačky. Mám jednoho "nevlastního tatínka" a jednu "maminku". Kdo zažil rozvod rodičů a nutný seznamování s jejich partnery tak asi pochopí, že ze strany dítěte je asi nevraživost vcelku logická. Jakožto adolescent jsem tátovu novou manželku nesnášela tak, že mě ani nenapadlo k nim vůbec na návštěvy chodit, což asi taky moc dobrým vztahům nepřispívalo, ale tenkrát to tak prostě bylo, pro mě to byla kráva, co nás s bráchou pomlouvala. Dcera mýho "nevlastního tatínka" je pohodová holka, ale co byste řekly, že dělá, když je u nás (je jí teď 19 let) - sedí u televize, pořád. Ale sedí tam, protože tu nemá vlastní místo, vlastní pokoj, tak je prostě tam a nádobí po sobě taky nemyje, páč si myslim, že to tu vnímá jako že je na návštěvě, takže se do uklidu nezapojuje a ani to po ní nikdo popravdě nechce. Vyhazovat něčí zapomenuté věci mi přijde jako nebetyčná drzost. Omlouvám se za drsnější příspěvek, asi to i ve svých třiceti letech stále vnímám z pozice dítěte.

PPavlaa napsal(a):

radous napsal(a):

kalupinka napsal(a):

Ona se nemeje a nečistí si zuby? Mámy zde přítomné prominou. Je to fracek. A máš aspoň pojem, jak se chová doma? Neříkej mi, že když s ní je máma sama, že jí takhle posluhuje a tetelí se blahem. Spakovala bych se a vzala malýho od pátku do neděle pryč. A nechala ty cajky válet do příští návštěvy. Nesebrala bych ani papírek. A ty korálky...to je snad jasnej útok na to malé dítě. Zakázala bych jí je k vám tahat. A basta.

-----
Ono se jí spíš nikdo nevěnuje pořádně a cíleně. Víš, taková ta důsledná výchova. I náš malej řve po ránu a večer, že chce kartáček a pastu. nevím, jak to chodí u nich doma, ale myslím, že máma si žije po svém, holce dovolí všechno, aby měla pokoj a je to.

teda ty máš ale dokonalé dítě :D ještě jsem neslyšela, aby nějáké řvalo, že si chce dobrovolně čistit zuby a dvakrát za den :D

A to ja hej... moja rafinovnaá spoôlužiačka z vbýšky urobila pre svoje deti umývanie zubov sladkou odmenou a prisahám na holý pupok, že som malú na vlastné uši počula pýtať sa(navyše v telefóne pri mojom hovore s jej mamkou, takže to nemohla byť nahraná scénka): "Mami, a keď budem dobrá, MOŽEM SI UMYť ZUBY???" :jojo:

PPavlaa napsal(a):

aprill napsal(a):

A za pár let se u TV bude válet její vlastní dítě :P .

jj a budou s ním ty samé problémy :P

No jasné, a radous sme napíšer po druhý raz a bude trochu skuhrať a trochu žiadať o radu...  Vy vidíte len to, že dcéra je NEVLASTNÁ, mne sa zdá skôr dôležité, že ocko nie je schopný vytvoriť koalíciu so svojou partnerkou, ale vytvára ju zrejme skôr s dcérou PROTI partnerke - to je totálne zle. A aj k obom deťom by mal mať cca rovnaký vzťah a cca rovnako im obdarúvať, venovať im čas a tak. Dcéru možno nemá u seba stále, ale asi aj tak dosť, a máloktorý zamestnaný muž má šancu venovať sa rodine nejako mimoriadne, okrem dovolenky. No a keď sa potom ukáže, že na dovolenku s jedným dieťaťom nie sú peniaze a čas, ale s druhým áno... :rolleyes: Nechápem, prečo buď radšej nejde na predĺžený víkend s CELOu rodinou a OBOMA deťmi, alebo potom vôbec. Takto zbytočne vyvoláva konflikty a podľa mňa práve ON stavia svoju druhú ženu proti dcére z prvého manželstva a vyvoláva boje. Ja som to zažila, keď k nám(bývalý, jeho syn a ja) prišla bývať bývalého dcéra. Okco sa v nej videl, ona nič nemusela a všetko mohla, bola vo všetkom dokonalá a syn hrozný. Postupne sa vytvorili - hoci som o to nestála - dva tábory: bývalý + dcéra a ja + sny, hoci ani jedno dieťa nebolo moje, ale boleli ma tie rozdiely, ktoré medzi nimi robil. A to ešte dcéra mala na rozdiel od mladého matku, ktorá o ňu stála, aj keď veľmi postarať sa tiež nevedela(alebo nechcela). Mladý bol polosirota žijúcej matky. :dumbom: A potom už skoro úplná sirota, lebo otec naňho pr.... :usch:  Až keď sa mladá slečna zaľúbila a začal vyvádzať, otecko sa učebnicovo rozžiarlil, začal ju kontrolovať a keď ju dovliekol na kontrolu ku gynekológovi, či je ešte panna, urazila sa(to som celkom chápala) a odsťahovala. Dnes je z nej skvelá mladá žena, ale v puberte s ňou rozhodne nebolo vždy ľahko. A podotýkam, že asi na mňa nemá napriek týmto udalostiam zlé spomienky, lebo ma pozvala na promóciu, na svadbu a mojej mame povedala, že ma považuje za svoju druhú matku. :jojo:

Selima napsal(a):

... mne sa zdá skôr dôležité, že ocko nie je schopný vytvoriť koalíciu so svojou partnerkou, ale vytvára ju zrejme skôr s dcérou PROTI partnerke - to je totálne zle. A aj k obom deťom by mal mať cca rovnaký vzťah a cca rovnako im obdarúvať, venovať im čas a tak. Dcéru možno nemá u seba stále, ale asi aj tak dosť, a máloktorý zamestnaný muž má šancu venovať sa rodine nejako mimoriadne, okrem dovolenky. No a keď sa potom ukáže, že na dovolenku s jedným dieťaťom nie sú peniaze a čas, ale s druhým áno... :rolleyes: Nechápem, prečo buď radšej nejde na predĺžený víkend s CELOu rodinou a OBOMA deťmi, alebo potom vôbec. Takto zbytočne vyvoláva konflikty a podľa mňa práve ON stavia svoju druhú ženu proti dcére z prvého manželstva a vyvoláva boje.

Niet co dodat :supr: Do bodky suhlasim.

Selima napsal(a):

PPavlaa napsal(a):

radous napsal(a):

-----
Ono se jí spíš nikdo nevěnuje pořádně a cíleně. Víš, taková ta důsledná výchova. I náš malej řve po ránu a večer, že chce kartáček a pastu. nevím, jak to chodí u nich doma, ale myslím, že máma si žije po svém, holce dovolí všechno, aby měla pokoj a je to.

teda ty máš ale dokonalé dítě :D ještě jsem neslyšela, aby nějáké řvalo, že si chce dobrovolně čistit zuby a dvakrát za den :D

A to ja hej... moja rafinovnaá spoôlužiačka z vbýšky urobila pre svoje deti umývanie zubov sladkou odmenou a prisahám na holý pupok, že som malú na vlastné uši počula pýtať sa(navyše v telefóne pri mojom hovore s jej mamkou, takže to nemohla byť nahraná scénka): "Mami, a keď budem dobrá, MOŽEM SI UMYť ZUBY???" :jojo:

:rolleyes: asi na tu výchovu jdu blbě, já musím připomínat i rovnátka, zuby si teda čistí, ale toto :co::co:

Selima napsal(a):

PPavlaa napsal(a):

aprill napsal(a):

A za pár let se u TV bude válet její vlastní dítě :P .

jj a budou s ním ty samé problémy :P

No jasné, a radous sme napíšer po druhý raz a bude trochu skuhrať a trochu žiadať o radu...  Vy vidíte len to, že dcéra je NEVLASTNÁ, mne sa zdá skôr dôležité, že ocko nie je schopný vytvoriť koalíciu so svojou partnerkou, ale vytvára ju zrejme skôr s dcérou PROTI partnerke - to je totálne zle. A aj k obom deťom by mal mať cca rovnaký vzťah a cca rovnako im obdarúvať, venovať im čas a tak. Dcéru možno nemá u seba stále, ale asi aj tak dosť, a máloktorý zamestnaný muž má šancu venovať sa rodine nejako mimoriadne, okrem dovolenky. No a keď sa potom ukáže, že na dovolenku s jedným dieťaťom nie sú peniaze a čas, ale s druhým áno... :rolleyes: Nechápem, prečo buď radšej nejde na predĺžený víkend s CELOu rodinou a OBOMA deťmi, alebo potom vôbec. Takto zbytočne vyvoláva konflikty a podľa mňa práve ON stavia svoju druhú ženu proti dcére z prvého manželstva a vyvoláva boje. Ja som to zažila, keď k nám(bývalý, jeho syn a ja) prišla bývať bývalého dcéra. Okco sa v nej videl, ona nič nemusela a všetko mohla, bola vo všetkom dokonalá a syn hrozný. Postupne sa vytvorili - hoci som o to nestála - dva tábory: bývalý + dcéra a ja + sny, hoci ani jedno dieťa nebolo moje, ale boleli ma tie rozdiely, ktoré medzi nimi robil. A to ešte dcéra mala na rozdiel od mladého matku, ktorá o ňu stála, aj keď veľmi postarať sa tiež nevedela(alebo nechcela). Mladý bol polosirota žijúcej matky. :dumbom: A potom už skoro úplná sirota, lebo otec naňho pr.... :usch:  Až keď sa mladá slečna zaľúbila a začal vyvádzať, otecko sa učebnicovo rozžiarlil, začal ju kontrolovať a keď ju dovliekol na kontrolu ku gynekológovi, či je ešte panna, urazila sa(to som celkom chápala) a odsťahovala. Dnes je z nej skvelá mladá žena, ale v puberte s ňou rozhodne nebolo vždy ľahko. A podotýkam, že asi na mňa nemá napriek týmto udalostiam zlé spomienky, lebo ma pozvala na promóciu, na svadbu a mojej mame povedala, že ma považuje za svoju druhú matku. :jojo:

si děláš kozy, ne :co: jak ji dotáhl ke gynekologovi, jestli je ještě panna :co::co::co::o:o:o

PPavlaa napsal(a):

Selima napsal(a):

PPavlaa napsal(a):

jj a budou s ním ty samé problémy :P

No jasné, a radous sme napíšer po druhý raz a bude trochu skuhrať a trochu žiadať o radu...  Vy vidíte len to, že dcéra je NEVLASTNÁ, mne sa zdá skôr dôležité, že ocko nie je schopný vytvoriť koalíciu so svojou partnerkou, ale vytvára ju zrejme skôr s dcérou PROTI partnerke - to je totálne zle. A aj k obom deťom by mal mať cca rovnaký vzťah a cca rovnako im obdarúvať, venovať im čas a tak. Dcéru možno nemá u seba stále, ale asi aj tak dosť, a máloktorý zamestnaný muž má šancu venovať sa rodine nejako mimoriadne, okrem dovolenky. No a keď sa potom ukáže, že na dovolenku s jedným dieťaťom nie sú peniaze a čas, ale s druhým áno... :rolleyes: Nechápem, prečo buď radšej nejde na predĺžený víkend s CELOu rodinou a OBOMA deťmi, alebo potom vôbec. Takto zbytočne vyvoláva konflikty a podľa mňa práve ON stavia svoju druhú ženu proti dcére z prvého manželstva a vyvoláva boje. Ja som to zažila, keď k nám(bývalý, jeho syn a ja) prišla bývať bývalého dcéra. Okco sa v nej videl, ona nič nemusela a všetko mohla, bola vo všetkom dokonalá a syn hrozný. Postupne sa vytvorili - hoci som o to nestála - dva tábory: bývalý + dcéra a ja + sny, hoci ani jedno dieťa nebolo moje, ale boleli ma tie rozdiely, ktoré medzi nimi robil. A to ešte dcéra mala na rozdiel od mladého matku, ktorá o ňu stála, aj keď veľmi postarať sa tiež nevedela(alebo nechcela). Mladý bol polosirota žijúcej matky. :dumbom: A potom už skoro úplná sirota, lebo otec naňho pr.... :usch:  Až keď sa mladá slečna zaľúbila a začal vyvádzať, otecko sa učebnicovo rozžiarlil, začal ju kontrolovať a keď ju dovliekol na kontrolu ku gynekológovi, či je ešte panna, urazila sa(to som celkom chápala) a odsťahovala. Dnes je z nej skvelá mladá žena, ale v puberte s ňou rozhodne nebolo vždy ľahko. A podotýkam, že asi na mňa nemá napriek týmto udalostiam zlé spomienky, lebo ma pozvala na promóciu, na svadbu a mojej mame povedala, že ma považuje za svoju druhú matku. :jojo:

si děláš kozy, ne :co: jak ji dotáhl ke gynekologovi, jestli je ještě panna :co::co::co::o:o:o

To spoluzacku moji dcery 15 let kontrolovala jestli je panna jeji matka,kdyz se ji dceruska opila.Jak ponizujici....:co:

Teda tak to je síla, já myslela, že tohle je jen ve filmech :co: si ani neumím představit jak ji kontrolovala a co by matinka udělala, kdyby nedej bože zjistila, že dcerunka už panna není :rolleyes:

Holky (aprill, Ppavla), proč jste se do radouse tak navezly? Vám by taková nevlastní dcera opravdu nevadila? ... Mně teda jo, hlavně kvůli tomu, že jí tatínek skáče imrvére na špek a na druhý dítě (kluka) pak peníze "nezbývají". On si ji opravdu kupuje, děvče je chytré, tak se snaží z rozvedeného vztahu rodičů vyždímat, co to jde. Ale ten táta by měl nastavit hranice, ne? A když to nedokáže, nedivím se, že radous si potřebuje někde vylít srdce... Tak bych ji zas tak nepeskovala... Hm... Je to vlastně o vztahu jejím a jejího muže. I mně by vlastně nelezla na nervy ta holka, ale to, že táta se k tomu staví takhle podivně. Ale jak se vlastně dá vyjít s partnerem, který upřednostňuje jedno dítě před druhým?... Já nevím :/

Radous: Je u vás něco nového?

Evo, už to nemám chuť opakovat ... můj ex měl též dvě děti, byly u nás každý víkend, starší byla v pubertě, taky neuklízely, taky od začátku naschvály ... tohle nejí a tamhle to taky ne, uklízel po nich též na začátku tatínek ... ale já si ten pořádek udělala ... jenže jsem nepřemýšlela, jak toho "cizího fakana" dostat pryč, tohle je špatně. Ona musí řešit a se svým mužem. To tady snad potřebuje návod kruci ? Hele, ženský ve všech dobách vládly světu ... jen ty chytré to těm ovládaným mužům nedaly najevo :vissla:
My jsme taky měli problémy, já vím, o čem mluví, já se taky na začátku hádala a kopala kolem sebe ... než mi došlo, že tím si NIC nevymůžu, jen vypadám jako hysterka a jako ta nejhorší, i když jsem byla v právu.
Je na ní, jak se zachová, co udělá. Já měla pak s jeho dcerama dobrý vztah i když z toho asi jejich matka moc nadšená nebyla :P ale se starší jsme se klidně zavřely v ložnici, probíraly spolu její první lásky, mladší mi pomáhala s buchtou, někdy se mi cpala na klín přes to, že se to nelíbilo ex, chtěl, ať si na klín sedne jemu, že už je velká a těžká.... a i když jsme se rozvedli a holky na začátku dělaly psí kusy, vycházíme spolu normálně a rozhodně nemáme problém se bavit a slušně vycházet ... přes to, že jejich tatínek už má jinou.

Eva36 napsal(a):

Holky (aprill, Ppavla), proč jste se do radouse tak navezly? Vám by taková nevlastní dcera opravdu nevadila? ... Mně teda jo, hlavně kvůli tomu, že jí tatínek skáče imrvére na špek a na druhý dítě (kluka) pak peníze "nezbývají". On si ji opravdu kupuje, děvče je chytré, tak se snaží z rozvedeného vztahu rodičů vyždímat, co to jde. Ale ten táta by měl nastavit hranice, ne? A když to nedokáže, nedivím se, že radous si potřebuje někde vylít srdce... Tak bych ji zas tak nepeskovala... Hm... Je to vlastně o vztahu jejím a jejího muže. I mně by vlastně nelezla na nervy ta holka, ale to, že táta se k tomu staví takhle podivně. Ale jak se vlastně dá vyjít s partnerem, který upřednostňuje jedno dítě před druhým?... Já nevím :/

Radous: Je u vás něco nového?

Ne, nevadila. Na dítě svého přítele jsem nikdy neměla ŽÁDNÉ nároky. Kluk přišel  a zase odešel a bylo mi naprostosto fuk jestli sedí na mé židli nebo ne. Přijel si užít svého otce. Moje děti taky nejsou svaté.  Docela mi vadí, když přítel mé kamarádky kritizuje jejího syna a jejich společná dcera je naprosto stejně rozhýčkaná (možná ještě víc) jako on.

PPavlaa napsal(a):

si děláš kozy, ne :co: jak ji dotáhl ke gynekologovi, jestli je ještě panna :co::co::co::o:o:o

No, nemala 15, tak proste ju dovliekol k doktorovi, že podá trestné oznámenie na chalana... Ona plakala, že s ním poriadne nič nemala... :|

PPavlaa napsal(a):

Evo, už to nemám chuť opakovat ... můj ex měl též dvě děti, byly u nás každý víkend, starší byla v pubertě, taky neuklízely, taky od začátku naschvály ... tohle nejí a tamhle to taky ne, uklízel po nich též na začátku tatínek ... ale já si ten pořádek udělala ... jenže jsem nepřemýšlela, jak toho "cizího fakana" dostat pryč, tohle je špatně. Ona musí řešit a se svým mužem. To tady snad potřebuje návod kruci ? Hele, ženský ve všech dobách vládly světu ... jen ty chytré to těm ovládaným mužům nedaly najevo :vissla:
My jsme taky měli problémy, já vím, o čem mluví, já se taky na začátku hádala a kopala kolem sebe ... než mi došlo, že tím si NIC nevymůžu, jen vypadám jako hysterka a jako ta nejhorší, i když jsem byla v právu.
Je na ní, jak se zachová, co udělá. Já měla pak s jeho dcerama dobrý vztah i když z toho asi jejich matka moc nadšená nebyla :P ale se starší jsme se klidně zavřely v ložnici, probíraly spolu její první lásky, mladší mi pomáhala s buchtou, někdy se mi cpala na klín přes to, že se to nelíbilo ex, chtěl, ať si na klín sedne jemu, že už je velká a těžká.... a i když jsme se rozvedli a holky na začátku dělaly psí kusy, vycházíme spolu normálně a rozhodně nemáme problém se bavit a slušně vycházet ... přes to, že jejich tatínek už má jinou.

Ppavli, ale "dostať toho cizího fakana pryč" jej radili iné Babinetky, a ty si sa do toho obula. Ona to tuším nikde nepísala. Zbytočne plačeš na nesprávnom hrobe.

Selima napsal(a):

PPavlaa napsal(a):

si děláš kozy, ne :co: jak ji dotáhl ke gynekologovi, jestli je ještě panna :co::co::co::o:o:o

No, nemala 15, tak proste ju dovliekol k doktorovi, že podá trestné oznámenie na chalana... Ona plakala, že s ním poriadne nič nemala... :|

tak takového tatínka bych chtěla teda mít :rolleyes: to ponížení si umím představit :rolleyes:

Selima napsal(a):

PPavlaa napsal(a):

Evo, už to nemám chuť opakovat ... můj ex měl též dvě děti, byly u nás každý víkend, starší byla v pubertě, taky neuklízely, taky od začátku naschvály ... tohle nejí a tamhle to taky ne, uklízel po nich též na začátku tatínek ... ale já si ten pořádek udělala ... jenže jsem nepřemýšlela, jak toho "cizího fakana" dostat pryč, tohle je špatně. Ona musí řešit a se svým mužem. To tady snad potřebuje návod kruci ? Hele, ženský ve všech dobách vládly světu ... jen ty chytré to těm ovládaným mužům nedaly najevo :vissla:
My jsme taky měli problémy, já vím, o čem mluví, já se taky na začátku hádala a kopala kolem sebe ... než mi došlo, že tím si NIC nevymůžu, jen vypadám jako hysterka a jako ta nejhorší, i když jsem byla v právu.
Je na ní, jak se zachová, co udělá. Já měla pak s jeho dcerama dobrý vztah i když z toho asi jejich matka moc nadšená nebyla :P ale se starší jsme se klidně zavřely v ložnici, probíraly spolu její první lásky, mladší mi pomáhala s buchtou, někdy se mi cpala na klín přes to, že se to nelíbilo ex, chtěl, ať si na klín sedne jemu, že už je velká a těžká.... a i když jsme se rozvedli a holky na začátku dělaly psí kusy, vycházíme spolu normálně a rozhodně nemáme problém se bavit a slušně vycházet ... přes to, že jejich tatínek už má jinou.

Ppavli, ale "dostať toho cizího fakana pryč" jej radili iné Babinetky, a ty si sa do toho obula. Ona to tuším nikde nepísala. Zbytočne plačeš na nesprávnom hrobe.

je fakt, že jsem to jen pročítala v rychlosti, nemůžu teď na stopro tvrdit, jestli i ona přemýšlela o tom, jak ji dostat pryč, kecala bych.

Ronjo a mashanko,
samozřejmě že vůbec nejde o názory nějaké vzdálené virtuální dvojice, diskutovat by se dalo nad každou maličkostí, kterou tady kdo napíše, ale přesto se mi postoj radous k dceři jistě milovaného nového partnera zdá katastrofální. (I když teda kdyby nešlo o názory, vlákna by asi nevznikla, že...)

Holce, která zůstala bez otce a která "musí" sbalit jednou za 14 dní svoje saky paky a dofrčet ke mně na povinnou návštěvu, kde (možná) nemá ani svůj pokoj, ani koutek, dávat najevo, že já jsem ve své domácnosti "šéf", (jak tady kdosi radí) no, to mi teda vůči tomu děcku připadá skutečně trapné a ubohé. Holce není nutno ukazovat, kdo je u radous šéf, naopak je důležité jí ukázat, že je v té domácnosti vítaná a že ji v té domácnosti mají rádi. A já věřím, že všechno by se obrátilo v "dobré", jako mávnutím kouzelného proutku. Jenže mávnout tím proutkem musí dospělí, ne to dítě.

Ostatně, radous neznala dceru svého partnera dřív? Lépe řečeno, ony dvě nedostaly šanci se skamarádit? První, o co bych se snažila, kdybych si našla rozvedeného muže (byl už rozvedený v době poznání radous?) :/ , tak to je být s tou holkou spojenec.
Jaktože ji poznává pořádně až teď, když už má s tím pánem vlastní dítě? Mám rozvedeného kolegu, se kterým jsme tyto věci probírali a on má jasno: nevzal by si ženu, která nemá ráda jeho dítě. A stejně tak to mám "zařízené" já...

A že tatínek dělá pro dceru "první poslední"? To je naprosto v pořádku. :) Můj muž včera dobrovolně vezl dceru a její kamarády na koncert 50 km daleko a taky pro ně po půlnoci jel. Takové starání o děti považuji za normální a očekávala bych to od něj i v době po našem rozvodu... A já jsem s ní v jejím pelíšku do 4 do rána povídala o zážitcích... Moje babička říkávala, že tak, jak se chovají dospělí k dětem, tak se jednou budou chovat děti k nim.

Že manžel radous možná není úplně spravedlivý k oběma dětem je sice na pováženou, ale buď si toho není vědom, což se dá napravit, nebo to naopak má nějakou příčinu :/.

Poraď, ako ľahko a jednoducho vysvetliť rodičovi, že nie je spravodlivý k svojim deťom. Sama som to zažila u bývalého(ale tam sa to vyriešilo čaosm smao, viď môj príspevok vyššie) a mám doma takého rodiča a neviem si s tým celkom rady už 41 rokov. Tak sa neškrob a napíš svoje know-how.... ;)

Ppavlaa, aprill: Ale holky, všimly jste si, jak se manžel radouse chová ke své dceři a jinak ke svému synovi? ... Tohle by mi osobně přišlo líto nejvíc... Ale jak už jsem psala, vlastně to je spíš o vztahu jejím a jejího muže, není to až tak o těch dětech...

Selima: Tak to je teda :usch: ... njn, když je člověk "malej", tak musí strpět ledacos...

Tercilo, a proč nedělá manžel radouse první poslední taky pro kluka? :/ Když je to tak naprosto v pořádku. (O tom žádná, to v pořádku je, ale proč ne k oběma děckám?)

Eva36 napsal(a):

Tercilo, a proč nedělá manžel radouse první poslední taky pro kluka? :/ Když je to tak naprosto v pořádku. (O tom žádná, to v pořádku je, ale proč ne k oběma děckám?)

To že dělá málo pro syna jsou jen slova radouse, nevíme vůbec jak to ve skutečnosti je. Já si myslím, že radous vadí, že vůbec nějaká holka existuje a v tom je jádro pudla :dumbom: .

Eva36 napsal(a):

Tercilo, a proč nedělá manžel radouse první poslední taky pro kluka? :/ Když je to tak naprosto v pořádku. (O tom žádná, to v pořádku je, ale proč ne k oběma děckám?)

Přesně to si myslím, že by měl měřit oběma dětem stejně. Samozřejmě s ohledem na věk, nemůže chtít po dvouletým dítěti, aby vynášelo smetí a utíralo nádobí, napříkld. To po šestnáctileté holce chtít může. A nemyslím, že by tím nějak trpěla jen proto, že je u tatínka jen jednou za 14 dní. To, že jí z těchto důvodů všechno projde, je opičí láska.

aprill napsal(a):

To že dělá málo pro syna jsou jen slova radouse, nevíme vůbec jak to ve skutečnosti je. Já si myslím, že radous vadí, že vůbec nějaká holka existuje a v tom je jádro pudla :dumbom: .

Ale to tak být může a taky nemusí.

:jojo: souhlasím, že tohle je opičí láska. Děvče s ním cvičí a tatík, až nebude mít peníze nebo bude potřebovat ke stáru spíš pomoc´s úklidem namísto toho, aby on poklízel za děvčetem, tak spláče nad výdělkem. Láska přece není o tom, že dítěti dovolím první poslední, dovolím lajdat a válet se u televize, z manželky udělám otrokyni a dítěti dovolím, aby nabourávalo jinak normální život. Nota bene když mám v nové rodině ještě i vlastní dítě ... mi to opravdu hlava nebere ... Já měla nevlastní ségru, chodila k nám taky jednou za 14 dní. A ráda, vycházíme jako kamarádky dodnes tj. víc než 20 let. Když jsme uklízeli, uklízeli jsme všichni, talíř po obědě si každý odnesl, nikdo to nepovažoval za šikanu, dárky jsme dostávaly zhruba stejné, nepamatuju, že by některé z nás, tj. tří dětí, bylo protežováno nebo utiskováno. .... Mno, zato pamatuju, jak můj bývalý podle slov jeho maminky doma nic nemusel dělat, že to ona si říkala, ať si ještě užije "dětství"... a výsledek? Její přes třicet let starý syn ji např. ani kytky nedojde zalít, když je matka v lázních. Slíbí a vykašle se na ni. Dokonce si pamatuju, že se na ni ještě obořil, když se ho prosila, aby ji jako vdově doma něco chlapského pomohl udělat... a to se s ním něco napiplala, s jedináčkem :usch:

Řekla jsem i svému BM, že chci, aby kluk (16let), když je u nich, pomáhal a neválel se tam jen tak. A taky pomáhat musí, občas hlídá dvouměsíčního bráchu, pomáhá i na chatě, prostě normálně jako doma. Nevidím důvod, proč by ho měli protěžovat jen proto, že je tam jen občas. Má tam postel, může tam přijít kdykoliv, tak ať taky něco dělá, ne?

Eva36 napsal(a):

Ppavlaa, aprill: Ale holky, všimly jste si, jak se manžel radouse chová ke své dceři a jinak ke svému synovi? ... Tohle by mi osobně přišlo líto nejvíc... Ale jak už jsem psala, vlastně to je spíš o vztahu jejím a jejího muže, není to až tak o těch dětech...

Selima: Tak to je teda :usch: ... njn, když je člověk "malej", tak musí strpět ledacos...

ach jo :rolleyes: tím, že bude nenávidět jeho dceru to nevyřeší, na to má snad manžela, ne :rolleyes:

Pavlí, to je právě to, že možná je manžel příčinou toho, že Radous tu holku začne nenávidět a to je děsně špatně

jj ale musí začít u manži, drbáním dcery si nepomůže ... ale ona už všechny náboje vystřílela ...

Modroočka napsal(a):

Pavlí, to je právě to, že možná je manžel příčinou toho, že Radous tu holku začne nenávidět a to je děsně špatně

Já myslím, že už začala .

jj taky mám ten pocit :-(

Ahoj,
děkuji vám všem, které jste mi napsaly, teď jsem se snažila poctivě přečíst všechny příspěvky. Původně jsem sem opravdu napsala pro útěchu, byla jsem z toho všeho najednou nešťastná a neměla možnost  s kým to probrat. Muž se vrátil z dovolené, byla to údajně otrava, což je mi líto, že si vyplácal dovču na nudu, ale je to jeho volba. Ano, na návštěvy jeho dcery jsem už opravdu alergická, to nepopírám, ale nikde jsem nenapsala, že se snažím jeho dcery definitivně zbavit. Ano, věděla jsem, že ji má, ale nevěděla jsem, že se chová tak jak se chová a už vůbec ne, že je jí to ze strany manžela tak tolerováno. Některá z vás to konzultovala s manželem, který mne označil za "kr...u", které vadí, že si dítě sedá na její místo, ano vadí mi to, stejně jako to, že dcera používá moji kosmetiku atd. Nemyslím si, že se u nás necítí vítaná, naopak, jezdí k nám velmi ráda (mám to od švagra, kterému se nedávno chlubila, jak se tu má dobře a že jí tu vlastně rozmazlujeme, že tu nemusí nic dělat atd.). Cítí se tu spokojená, protože já pořád ustupuju a svoje pocity jsem ventilovala až tady. Vím, že s tím nenadělám nic a že až do konce budu platit za to, že mám ráda muže, který měl z prvního manželství dítě (byl rozvedený dávno před tím, než jsme se poznali - to jen pro ty, které se na to ptaly).

Radous, je to špatný přístup a Ty už to teď taky víš. Ustupovat druhým, kteří toho jen využijí a zneužijí. Po čase se dostaneš do pozice, kdy už není kam ustoupit a ti druzí Tě jakoby tlačí do dalšího ustupování. Logicky to od Tebe čekají. Kdo to zažil, pochopí. Kdo ne, nedovede si představit, že třeba ta židle, co se na ní sedí a mělo by to být jedno, je jedním z potencionálních spouštěčů konfliktu. Něco jiného totiž je, když se staví jednou za deset let na kafe spolužačka a sedne si, kam chce a když každý lichý týden nemáš po tom všem obskakování celé rodiny ani to svoje klidné místečko na zhltnutí svojí polívky...Já to docela chápu, prošla jsem čímsi podobným a vytáčelo mě pak absolutně všechno.

radous: Já tě taky docela chápu, jako kalupinka. Můj přítel je totiž taky až moc hodný. Na všechny tedy, nejen na dceru. Ale jeho dcera taky dělala věci, které mně vadily. Tak jsem si řekla, že zkrátka je to také můj domov a nedala jsem si všechno líbit. Jistě, že když vím, že nesnáší např. knedlíky, tak schválně kvůli ní vařím třeba brambory, člověk to rád udělá. Ale když jela s námi nadšeně na písák, kde jsme se já, přítel a moje dcera hezky bavili a ona jen "pyskovala", jak je to tam hnusné, tak jsem jí řekla svoje. Slušně, ale jasně, jsem vyjádřila, že se mi nelíbí, jak se vyjadřuje a že si to nepřeju. Svůj názor říct může, ale stačí jednou a nemusí u toho obracet dvě hodiny oči v sloup a neustále vykvikovat, jak je toto hrozné a tamto hrozné.... Ono jedna věc je utiskovat "cizí" dítě a druhá věc je nechat utiskovat sebe. Věci mají být v rovnováze. Když už jsem se necítila doma dobře právě kvůli jejímu chování, tak jsem pochopila, že pokud se to nelíbí mně, musím to vyřešit já. Její táta je na to moc hodný, nic jí neřekne. Takže něco jsem přehodnotila a prostě skousla (ani já nejsem přece dokonalá) a proti něčemu jsem se u mužovy dcery ohradila. Ona nejdřív rudla a pak byl klid. A je doteď. Já ji respektuju a chci, aby ona respektovala mně. A jde to. Ovšem je pravda, že její táta mě podpoří alespoň tak, že není proti mně a měří všem stejným metrem. S nevlastní dcerou jsem si to řešila až potom, co jsem to s mužem probrala, abychom táhli oba dva za stejný konec provazu. Držím ti palce ;)

Ovšem kdybys třeba řekla dívce "Prosím tě, Jani, odnes si ten talíř" a tvůj muž by reagoval vyskočením a odnášením za ni, tak to :usch: ... s tím pak těžko něco dělat (já bych mu možná nechala i můj a synův talíř na odnášení ;) ... jenže to je zase něco jako "boj" a to nevede nikam, tak ti nevím.... :/

kalupinka napsal(a):

Kdo to zažil, pochopí. Kdo ne, nedovede si představit, že třeba ta židle, co se na ní sedí a mělo by to být jedno, je jedním z potencionálních spouštěčů konfliktu. Něco jiného totiž je, když se staví jednou za deset let na kafe spolužačka a sedne si, kam chce a když každý lichý týden nemáš po tom všem obskakování celé rodiny ani to svoje klidné místečko na zhltnutí svojí polívky...Já to docela chápu, prošla jsem čímsi podobným a vytáčelo mě pak absolutně všechno.

-------------------
Já tušila, že když napíšu o té židli, že se na mne některé vrhnou a proto jsem ráda, že se taky našel někdo kdo vyjádřil pochopení. Ono už pak naštve úplně všechno....

Eva36 napsal(a):

Ovšem kdybys třeba řekla dívce "Prosím tě, Jani, odnes si ten talíř" a tvůj muž by reagoval vyskočením a odnášením za ni, tak to :usch: ... s tím pak těžko něco dělat (já bych mu možná nechala i můj a synův talíř na odnášení ;) ... jenže to je zase něco jako "boj" a to nevede nikam, tak ti nevím.... :/

-------------
Já se přiznám, že už bojovat nechci a jediné co je, tak chci mít klid. Trvá to už moc let. Nemyslím si, že jsem dokonalá, hodně jsem se zpočátku snažila s ní vycházet, jezdila jsem i na společné dovolené, kupovala pro ni mužovi dárky, snažila se povídat, ale když narážím na odsekávání, tak to je těžké.

Ahoj Radous,
jako mládě se neumím úplně vcítit do tvojí pozice, ale alespoň ti můžu popsat pohled z "druhé strany". Naši se rozvedli, když mi byl cca rok. Dodnes spolu normálně vycházejí, telefonují si, občas se všichni sejdeme a tak. K tátovi jsem chodila spíš nepravidelně, ale chodila ;) Když mi bylo asi šest našel si novou ženu a já je navštěvovala i nadále. Později (bylo mi dvanáct a nejspíš mi začínala puberta ;) ) se jim narodila dcerka. Mám jí moc ráda a vždycky jsem měla (jen vsuvka, pamatuju si jak jsem strašně obrečela, že jí táta nutí sedět na nočníku a ona u toho řve jak tur že nechce :lol: ). U táty jsem fungovala stejně jako doma, odnos nádobí, úklid po sobě to byl ten nejnižší standart. Moje nevlastní máma (které občas s láskou říkám maceška ;) ) mě klidně poprosila o pomoc s čímkoliv a já si nepamatuju, že by mi nedělalo potíže vyhovět. Jo, možná jsem zafrflala, zvedla oči v sloup, ale pomohla. Co se týče měření dvojím metrem....myslím, že u nás se nevyskytlo, je to těžké určit, kvůli věkovému odstupu, nemůže přeci po batoleti chtít to samé co po puberťákovi, ale později, když byla ségra starší, dělali jsme věci na stejno.
Teď chodím na nvštěvy spíš sporadicky, ale ani y mě nenapadlo nezeptat se, jestli není potřeba s něčím pomoct a tak.
Tož tak.....
Jinak finance taky neposoudím a na dovolenou jsme jezdili i s maceškou a se ségrou ;)

Definitiv napsal(a):

Ahoj Radous,
jako mládě se neumím úplně vcítit do tvojí pozice, ale alespoň ti můžu popsat pohled z "druhé strany". Naši se rozvedli, když mi byl cca rok. Dodnes spolu normálně vycházejí, telefonují si, občas se všichni sejdeme a tak. K tátovi jsem chodila spíš nepravidelně, ale chodila ;) Když mi bylo asi šest našel si novou ženu a já je navštěvovala i nadále. Později (bylo mi dvanáct a nejspíš mi začínala puberta ;) ) se jim narodila dcerka. Mám jí moc ráda a vždycky jsem měla (jen vsuvka, pamatuju si jak jsem strašně obrečela, že jí táta nutí sedět na nočníku a ona u toho řve jak tur že nechce :lol: ). U táty jsem fungovala stejně jako doma, odnos nádobí, úklid po sobě to byl ten nejnižší standart. Moje nevlastní máma (které občas s láskou říkám maceška ;) ) mě klidně poprosila o pomoc s čímkoliv a já si nepamatuju, že by mi nedělalo potíže vyhovět. Jo, možná jsem zafrflala, zvedla oči v sloup, ale pomohla. Co se týče měření dvojím metrem....myslím, že u nás se nevyskytlo, je to těžké určit, kvůli věkovému odstupu, nemůže přeci po batoleti chtít to samé co po puberťákovi, ale později, když byla ségra starší, dělali jsme věci na stejno.
Teď chodím na nvštěvy spíš sporadicky, ale ani y mě nenapadlo nezeptat se, jestli není potřeba s něčím pomoct a tak.
Tož tak.....
Jinak finance taky neposoudím a na dovolenou jsme jezdili i s maceškou a se ségrou ;)

----
Díky moc za tuhle zprávu, škoda, že nejsi moje nevlastní dcera! Ani já nechci po dceři bůhvíjaké úkony, ale vynést koš nebo oškrábat brambory snad není tak náročné.

Radi - náročný to není, ale puberťáky otravuje jakákoliv akce :lol: no, špatnej vtípek.... nejhorší je, že poradit ti neumím....rozmluva s manžou evidentně nefunguje, každý druhý víkend odjíždět kamsi to asi taky nevyřeší....co zkusit porouchanou televizi? ;)

Ahoj Radous, jen jsem chtěla napsat, že mám pro to, jak se cítíš velké pochopení. Já jsem takhle ustupovala manželovi, přesně jak popisuje Kalupinka, a tchýni. Bylo to ale k ničemu, nikdo to stejně neocení a člověk je z toho pak jen podrážděný a nespokojený. Zkusila jsem to teď čerstvě jinak, totiž prosadit si slušně to, co potřebuji a zatím se situace otočila tím směrem, že já sama se cítím spokojenější a manžel mě respektuje a chová se líp. Nemám žádnej univerzální návod a ani sama nevím, jestli u nás bude změna trvalá, každopádně za pokus to stojí, hlavě dotahovat to do konce. To jest, skutečně na tom trvat a nevzdávat se a jestliže manžel nebude držet sliby, pak se skutečně zařídit podle sebe - třeba vyber s větším předstihem synovi dárky k vánocům, aby pak manžel neremcal, že na malého nezbylo...stanov nová pravidla pro chování jeho dcery u vás doma a trvej na jejich dodržování. Jestliže manžel tato pravidla odmítne, tož pak už nevím, ten můj po čase vždy řekl, že si dohodu nepamatuje, nebo že jsem "se dohodla já" a on nesouhlasil. Jenže se to teď párkrát otočilo proti němu, tak už to nedělá, zjistil, že se mu to zkrátka nevyplatí.
Jinak v 16 letech mi nepřijde nic divného, aby si holčina po sobě uklidila, pomohla ti v kuchyni. Možná že ti chce dát najevo jak na tebe kašle, nebo třeba může i postrádat ten pocit, že je u vás doma, nevím, nebo prostě jen využívá situace. Já v tomto věku mámě běžně pomáhala uvařit, měl jsem na starost určité věci, běžně jsem vysávala, vytírala podlahy, vynášela koš, dělala komplet úklid koupelen, pomáhala jsem na zahradě, na zodpovědnost jsem měla psa a chodila jsem s ním denně na procházky, ale i třeba na veterinu, rodiče mi neváhali svěřit byt a psa na ohlídání, když jeli na dovolenou a to jsem nebyla žádný svatoušek, ale normálně zlobivý dítě, co taky chodilo i po hospodách a mělo svoje pubertální roupy.

Florio: " Já v tomto věku mámě běžně pomáhala uvařit, měl jsem na starost určité věci, běžně jsem vysávala, vytírala podlahy, vynášela koš, ...."

Uvědomuješ si, Florio, jaký je rozdíl mezi vnímáním vlastní mámy a cizí ženské, která se i ve své dospělosti dokáže čílit, že jí holka zasedla židli? Myslíš, že si ten rozdíl fakt dokážeš představit? :|

Eva36: "Tercilo, a proč nedělá manžel radouse první poslední taky pro kluka? :/ Když je to tak naprosto v pořádku. (O tom žádná, to v pořádku je, ale proč ne k oběma děckám?)

Evo, určitě každý soudný člověk vysloví názor, že ke všem dětem je třeba se chovat spravedlivě, to jistě.
Ale situaci popisuje jenom radous. Když pominu možnost radousina poněkud posunutého pohledu na obě děti (stejně tak sem totiž může tatík napsat, že to vnímá opačně - že se naopak radous chová k jeho dceři nespravedlivě a může se divit, PROČ, že jo....), tak by se v tom jeho chování k synovi dala vidět i jedna docela prostá věc. Nějaký čtyřicátník, byť radostně si "udělající" mimimko s další ženou, může mít už prachobyčejně málo sil na zvládání malého dítěte - ono takové věčné ohýbání se pro vyhozené dudlíky z kočárku a probdělé noci s miminem jednoho unaví, že? ;) a dá se předpokládat, že výlet s dospívající, možná velmi hezkou, 16letou dcerkou ho láká daleko víc, než někde na dovolené měnit pleny malému dítěti. Zní to možná prozaicky, ale klidně to tak i může být. Jsme jen lidi - lépe řečeno, s nadsázkou, pochopitelně, :) je to jen chlap.. (neznamená to, že bych ho tím omlouvala, jen mě ta možnost napadla).
A už jsem tady jednou zmínila jednu "kruťárnu", kterou ovšem ze svého okolí taky znám: muž časem i zalituje, že založil novou rodinu..... Je to prostě pro něj víc práce. Obzvlášť s malým děckem. A to se musí jasně na jeho chování časem odrazit. Pokud si radousin muž JE vědom, že děti odděluje, zřejmě má nějaký důvod (ať už pro nás spravedlivý nebo nespravedlivý). Ale ten musí vypátrat hlavně radous bez toho, že by prskala proti jednomu dospívajícímu děcku, které za situaci, kdy musí trávit svůj čas ve dvou domácnostech, nemůže.

To, co radous prožívá, k ní sice spravedlivé být nemusí, ale to si musí opravdu vyjasnit ona s mužem. Jeho dceru nenávidí naprosto zbytečně. Neumím si představit, že bych se v 16ti letech v cizí domácnosti chovala jako doma, tj. pomáhala, uklízela a ještě ke všemu hlídala otravného mrňouse ženy, kterou třeba nemám ráda atd. - a vůbec by to nebylo o lenosti, spíš o tom, že bych ten byt prostě vnímala jako cizí, šuplíky, přihrádky, skříně...  (nemám teď tedy na mysli nějaké odnesení talíře, to je jasné).
Moje sestra po rozvodu našich tak moc nedokázala ve 14ti snést novou domácnost našeho otce a hlavně chování jeho nové ženy, že se s ním přestala stýkat. Nedokázala tam ani vypít čaj. A otec je dnes právě jedním z těch mužů, kteří nového svazku litují. Ta ženská za ten rozvod a narušení psychiky jeho tehdy dospívajícíh děcek prostě nestála. Ale to jsme tenkrát viděli jen my, ostatní. No jo, to je život.

Eva36: " :jojo: souhlasím, že tohle je opičí láska. Děvče s ním cvičí a tatík, až nebude mít peníze nebo bude potřebovat ke stáru spíš pomoc´s úklidem namísto toho, aby on poklízel za děvčetem, tak spláče nad výdělkem. Láska přece není o tom, že dítěti dovolím první poslední, dovolím lajdat a válet se u televize, z manželky udělám otrokyni a dítěti dovolím, aby nabourávalo jinak normální život."


Evo, opravdu bych se Tě nerada dotkla, ale s těmito Tvými názory.... :(
Od Tebe odešla z domova Tvoje vlastní dcera, že? :( Já bych to tedy brala jako svoji životní prohru.
Nemáš pocit, že je to důsledkem právě těchto Tvých postojů?

Nevím, ale některé ženy mají největší strach z toho, aby s nimi někdo hlavně "necvičil", ale že nehezky cvičí ony s někým (hlavně s dětskou psychikou), to si asi neuvědomují.

My teda děláme pro dceru první poslední, ale že by neumyla nádobí, že by se nevrátila včas zvenku, že by nepožádala, jestli může jít do kina, že by mi sama od sebe, puberťačka, nedala pusu na tvář se slovy "mámo, tobě to dneska sekne"... to jsem nezažila.
A nikdy jsem doma nemusela dávat najevo, že já jsem tam vedoucí; nikdy jsem neuvažovala slovní zásobu "dovolím a nedovolím".... Nikdy jsem se nebála děcku projevit lásku a vysvětlovat, vysvětlovat.... Já si myslím, že je důležité ukázat, že v nás bude mít naprostou podporu, ne ukazovat, kdo je šéf. :(
Ale všimla jsem si, že v mnoha rodinách jede systém "kdo s koho" a zvláštní je, jak některé matky nechtějí být "opičími matkami", ale že jsou "opičími" milenkami, to jim nevadí ;) :).

Terci, prepáč, ale ja osobne z teba cítim viac zloby ako z Evy... a neviem, prečo - asi kvôli svojim rodičom - si sa sama menovala detskou ombudsmankou. Dovolím si napísať ti to, čo ty mne: Nevieš, o čom píšeš, lebo si nevychovávala(na rozdiel od Evy, napr.) nevlastné dieťa ani deň. Ty si len MYSLÍŠ, že vieš, o čom píšeš, a to je rozdiel. Až budeš sama vychovávať nevlastné dieťa, potom možno pochopíš. ;)
A neber ma moc vážne, ja sa sem už chodím vlastne len baviť, keď mám pauzu v práci...

Tercilo, zhluboka se nadechni, tve dceri se zadna poodbna prikori nedeji, tak klid. :) A podle mne je to velike stesti, protoze ty se svymi postoji bys ji podobnou situaci spis zkomplikovala nez ulehcila.

A pri vsi ucte si myslim, ze ty jsi rozvodem svych rodicu tak poznamenana, ze tady zadnou kloudnou radou prispet nemuzes. Jsi prilis zaujata, nez abys mohla vubec pripustit, ze by veci mohli byt i jinak nez se jevi tobe. Dcera radousova manzela vubec nemusi mit pocity tve sestry. Muze se dokonce u radouse citit docela dobre, aspon zatim. To se samozrejme muze zmenit, pokud se radousovi nepodari vyresit problem s manzelem, ktery nejspis nezvlada situaci.


Mimochodem, ctyricatnikovo dilema: vylet s hezkou sestnactkou (i kdyz dcerou) versus zvedani dudliku, me uprimne pobavilo. Ty asi nemas o chlapech valne mineni, ze? :D

Tercila napsal(a):

...................
Evo, opravdu bych se Tě nerada dotkla, ale s těmito Tvými názory.... :(
Od Tebe odešla z domova Tvoje vlastní dcera, že? :( Já bych to tedy brala jako svoji životní prohru.
Nemáš pocit, že je to důsledkem právě těchto Tvých postojů?

..................

Terci, taky jsem si kdysi myslela, že kdyby mi odešlo dítě k otci, je to moje osobní prohra, dokonce jsem to tady i někde psala. Ale přehodnotila jsem to. Proč? Protože mi syn (16 let) občas dělal takový lajdárny, že jsme se prostě začali domlouvat na tom, že půjde bydlet k tatínkovi. (Chodil za školu, jezdil mi tajně autem, poflakoval se, dokonce jsem ho nachytala s alkoholem.) Bydlíme od sebe asi 20 minut pěšky, takže by se školou problém nebyl. Zatím k tomu nedošlo, ale ta možnost tady je, přece jen má z tatínke větší respekt. Ale už bych to nebrala jako prohru, oba jsme jeho rodiče a to, že by bydlel u tatínka, přece neznamená, že se o děcko přestanu starat a zajímat.

Tercila napsal(a):

...
Nějaký čtyřicátník, byť radostně si "udělající" mimimko s další ženou, může mít už prachobyčejně málo sil na zvládání malého dítěte - ono takové věčné ohýbání se pro vyhozené dudlíky z kočárku a probdělé noci s miminem jednoho unaví, že? ;) a dá se předpokládat, že výlet s dospívající, možná velmi hezkou, 16letou dcerkou ho láká daleko víc, než někde na dovolené měnit pleny malému dítěti. Zní to možná prozaicky, ale klidně to tak i může být. Jsme jen lidi - lépe řečeno, s nadsázkou, pochopitelně, :) je to jen chlap.. (neznamená to, že bych ho tím omlouvala, jen mě ta možnost napadla).
A už jsem tady jednou zmínila jednu "kruťárnu", kterou ovšem ze svého okolí taky znám: muž časem i zalituje, že založil novou rodinu..... Je to prostě pro něj víc práce. Obzvlášť s malým děckem. A to se musí jasně na jeho chování časem odrazit. Pokud si radousin muž JE vědom, že děti odděluje, zřejmě má nějaký důvod (ať už pro nás spravedlivý nebo nespravedlivý). Ale ten musí vypátrat hlavně radous bez toho, že by prskala proti jednomu dospívajícímu děcku, které za situaci, kdy musí trávit svůj čas ve dvou domácnostech, nemůže....

Promiň co ti udělali muži okolo 40ceti? Nevím, ale ve čtyřiceti jsem uvažoval o 3 děcku a byl jsem a většina mužů je "v nejlepších letech". O shýbání pro dudlík nebo přebalování jako o problému jsem neuvažoval naopak jsem se na to těšil. No neříká se že podle sebe soudím tebe? Spíš ty a mnoho žen je po 40ti unaveno.... Jdi do háje s těmito útoky na muže. Vůbec nechápeš mužskou polaritu, mužský element a hlavně mužskou sílu. Jo že jí většina žen zadupe a pak se diví, že muž jde a nechá se "sbalit jinou", je totiž onen denní souboj mezi mužem a ženou, která nějak denně má poroblém s bolestí hlavy, s bolestí nohou, unavena z denního stereotypu, dostala to, ale sama chce a vyžaduje, aby jí muž miloval a dělal jen to co ona chce! No je to tvůj názor tak si ho užívej. Prosím zkus být objektivní nebo neházej všechny muže do pytle stáří a neschopnosti. Znám několik žen co v 35 - 40 a jedna je i bezdětná je víc unavená životem než muži v padesáti, kteří sbalí bágl a každý víken táhnou horama dolama a jsou jak nástiletí puboši.

Víte dámy můj názor je pořád stejný. Má dva horizonty. Ten první je, že zdejší ženská společnost pořád tvrdošíjeně setrvává v názoru, že děti jsou jen jejich a aby děcko bylo svěřeno do péče otce je něco proti přírodě, neboť ten zmetek neumí přebalovat, mýt nádobí, žehlit a dělat jiné domácí práce. Proto mnohdy  byť děcko bude strádat je svěřeno do péče matky, neboť ..... Na straně druhé matky si udělaly mnohdy z výživného na děti dobrý bysnys. Je to trest za ono "on si "švihl jinde tak ať z toho nemá nic". Na právním jsou toho desítky vláken. Ani se nedivím, že v mužské společnosti jde názor: "kdy už konečně to ty (zvířecí název) pochopí, že mám jí rád, ale ona něco chce a když chci já, tak nemám nárok, proč tedy platit". V nejobecnějším jsem stejného názoru i když pro své děti udělám první polední byť jejich matka nevidí či nechce vidět, že děti jsou úplně jinde a její sneskonalou péči a opičí lásku už dávno nepotřebují.
Ono ať jsme si mi rodiče udělali co chtěli, pobili se a nenávidíme, měli bychom v jednom zůstat důstojní a moudří. A to při výchově dětí. Tam by měla zůstat komunikace na nejvyšší úrovni a ne dělat další sprostárny. Mstíte se ne sobě, ale mstíte se na svém dítěti, které to pak vše přenese do svých vztahů a do svého života a potentuje další generaci. Ale ano máte pravdu, my žijem tady a teď a ony děti at si dělaj co chtěj, že? Až tady nebudem a za 200 let prapraprapotomek bude na dně bude proklínat nás tady na počátku 21 stoltí a říkat kdyby ti moji praprappředci byli moudří, tak tu nestojím na pokraji smrti. Ale to Vám nedochází, neboť v duchu po nás potopa a užít si ted a tady je pro nás přenější. A v tom je i ono, že příjmout cizí dítě, které si přivede otec do nové společnosti je něpřekonatelný ....

Pisateli, taky klid. :) Zvedani dudliku tretimu diteti s jednou (prvni) manzelkou by ctyricatnikovi u Tercily mozna proslo. :D Ona trpi averzi jenom vuci druhym manzelkam a jejich detem. :D

elena007 napsal(a):

Pisateli, taky klid. :) Zvedani dudliku tretimu diteti s jednou (prvni) manzelkou by ctyricatnikovi u Tercily mozna proslo. :D Ona trpi averzi jenom vuci druhym manzelkam a jejich detem. :D

I ty jeden smíšku, tys mě rozesmála Děkuji:) :lol: (ono jen tak šeptem, mnohé ženy tady taky, ale většinou se z toho vyspí, až na vyjímky, jako ...)

No a co tak padesátníkovi s druhou, o deset let mladší? To by šlo nebo ne? Nebo je už v 50 starej na zvedání dudlíku? A ona ve 40 taky? To by mě zajímalo, čistě teoreticky :lol: :lol: :lol: mně je 39 a příteli o deset víc. Tak jsme už asi za zenitem. No ale vážně, Pisateli, děti jsou přece obou, i po rozvodu. Já to tak beru a jestli někdo ne, tak to pak nechápu. Tím, že chlapovi budu upírat právo vídat se s dětma a naopak, dětem s otcem, tak se mstím hlavně na dětech. Už jen takhle, když chodí dítka k otci, nabaští se tam, čímž ušetřím dva víkendy v měsíci za jídlo, otec dítěti sem tam něco koupí, což je výhoda, ne? A navíc, mám aspoň trochu volna, odpočinu si, můžu i někam vyrazit a nemusím mít péči, kdo mi potomky ohlídá. Tohle je myšleno ne vyčúraně, ale ryze prakticky. A jinak, je fakt, že ty děti nemůžou za to, že dochází do rodiny druhého rodiče, ale v 16 letech už by se holka mohla chovat trochu jinak, než jako rozmazlený fracek, ale to je o výchově. Takže zase se vracím k tomu, že i když otec s dítětem nebydlí, neměl by ho pro to rozmazlovat, to je, jako by si něco chtěl vykoupit a to tomu děcku akorát kazí charakter. A to jsem bývalka, jejíž dítě chodí do nové rodiny svého otce. Mně by vadilo, kdyby BM kluka rozmazloval, aby tam kluk nepřestal chodit.

Modroočka napsal(a):

No a co tak padesátníkovi s druhou, o deset let mladší? To by šlo nebo ne? Nebo je už v 50 starej na zvedání dudlíku? A ona ve 40 taky? To by mě zajímalo, čistě teoreticky :lol: :lol: :lol: mně je 39 a příteli o deset víc. Tak jsme už asi za zenitem. No ale vážně, Pisateli, děti jsou přece obou, i po rozvodu. Já to tak beru a jestli někdo ne, tak to pak nechápu. Tím, že chlapovi budu upírat právo vídat se s dětma a naopak, dětem s otcem, tak se mstím hlavně na dětech. Už jen takhle, když chodí dítka k otci, nabaští se tam, čímž ušetřím dva víkendy v měsíci za jídlo, otec dítěti sem tam něco koupí, což je výhoda, ne? A navíc, mám aspoň trochu volna, odpočinu si, můžu i někam vyrazit a nemusím mít péči, kdo mi potomky ohlídá. Tohle je myšleno ne vyčúraně, ale ryze prakticky. A jinak, je fakt, že ty děti nemůžou za to, že dochází do rodiny druhého rodiče, ale v 16 letech už by se holka mohla chovat trochu jinak, než jako rozmazlený fracek, ale to je o výchově. Takže zase se vracím k tomu, že i když otec s dítětem nebydlí, neměl by ho pro to rozmazlovat, to je, jako by si něco chtěl vykoupit a to tomu děcku akorát kazí charakter. A to jsem bývalka, jejíž dítě chodí do nové rodiny svého otce. Mně by vadilo, kdyby BM kluka rozmazloval, aby tam kluk nepřestal chodit.

Ale já to ohledně dětí a jejich společné výchově rozvedených rodičů vidím stejně jako ty.
Hele když je ti 39 a mužíčkovi 49 tak to aby jste podle Tercili šli na nejbližší hřbitov a připravili si rov :)

Ale já myslím, že takhle zrovna to Tercila nemyslela, jsme skoro stejně starý, ona je asi o něco mladší než já. Takže tohle asi nechtěla říct.
Já jsem taky vůči současné manželce BM cítila zášť, že mi rozbila rodinu atd. Ale dnes vím, že mi spíš ulevila, takže to vidím tak, že když je kluk u nich a ona po něm něco chce, aby jí pomohl, tak jen ať kluk pomůže, mu to neuškodí a navíc, ona se o něho, když je mladej u nich, taky stará, takže když mu i vynadá a je v právu, neřeknu ani popel. Tady musí mladej respektovat naše pravidla a u nich zase jejich, chápu, že si tuhle situaci nevybral, ale tak to prostě je. A že někdy kluk frfle, že se mu to nelíbí? No, doma frfle taky, ale v jeho věku jsme byli hubatí a napučení, že něco musíme, všichni.

Modroočka napsal(a):

Já jsem taky vůči současné manželce BM cítila zášť, že mi rozbila rodinu atd. Ale dnes vím, že mi spíš ulevila, takže to vidím tak, že když je kluk u nich a ona po něm něco chce, aby jí pomohl, tak jen ať kluk pomůže, mu to neuškodí a navíc, ona se o něho, když je mladej u nich, taky stará, takže když mu i vynadá a je v právu, neřeknu ani popel. Tady musí mladej respektovat naše pravidla a u nich zase jejich, chápu, že si tuhle situaci nevybral, ale tak to prostě je. A že někdy kluk frfle, že se mu to nelíbí? No, doma frfle taky, ale v jeho věku jsme byli hubatí a napučení, že něco musíme, všichni.

:godlike: To jsi mě osobně moc potěšila tento přístup uznávám.

Tercilo, jen Ti odpovím na tu otázku s prohrou. Ne. Nepovažuju za prohru to, že moje pubertální dcera si postavila hlavu a odešla bydlet k tátovi. Ono oba rodiče mají svůj rub a líc a ona to taky pozná ;) Lhostejno, zda za 14 dní či za 14 let. (Nebo možná nikdy.) Je to jednou samostatný člověk, nevím, proč bych se měla trápit tím, zda je prohra, že chce být s tátou. Vím, že ty jsi z žen, co si myslí, že dítě má být s matkou. Já tenhle názor nesdílím. Dítě má právo být tam, kde chce ;)

A o tom, co člověk může cítit, pokud žije s dětmi toho druhého, o tom opravdu nemůžeš nic vědět. Nikdy jsi to, pokud vím, nezažila. Já ano. Pokud vím, nemáš ani svoje vlastní děti dvě a tvoje dcera má tedy jen vás dva rodiče, kteří se starají zase jen o ni. Nemáte žádné další dítě, ani vlastní, ani nevlastní, kvůli kterému byste mohli mít spory. Vaříš tedy z vody, i když určitě v dobré víře pomoct. O tom asi nikdo nepochybuje.

A k tomu, že ty dítěti vysvětluješ atd. atd..... Ano, to jde u rozumných dětí. Stejně to dělala moje máma se mnou, stejně já s mojí dcerou. Fungovalo to. Ale můj brácha třeba, to byl fakt sígr :) Vysvětlilas mu, že něco nelze dělat a tu máš čerte kropáč, udělal to hned několikrát! Tak na toho opravdu neplatilo žádné vysvětlování, ale normálka houknout nebo plesknout, aby prostě věděl, kdo tu rodinu opravdu řídí. Dospělí, ne on. S každým dítětem je to jiné, přístup k tvé dceři nejde aplikovat na všechny děcka.

A když už si muž radouse udělal dvě děti, měl by mít aspoň tolik slušnosti, aby se k nim choval stejně. Za tím si stojím. Není na dvojí drahou dovolenou, ok, tak se jede na Mácháč. Všichni. Ale aby jeden jel na Kanáry a druhý pak prázdniny trávil v bytě, doma.... :usch: Co k tomu radousina muže vede, to netuším. Ale vím, že on je příčinou toho, že ona jeho dceru pomalu nesnáší.

Radous: Uvědom si opravdu, že kam ty to necháš zajít, tam to bude. Když se nebudeš bránit, bude ti dívčina brát kosmetiku dál, neuklidí si ani ten talíř a za čas tě bude třeba fackovat. Někdo ty hranice nastavit musí a ona to nebude. Tak pevný nervy ;)

Radous právě proto píše. Že prostě neví, jak se bránit, protože už asi vyčerpala určité procento možností a dál asi neví, jak se zachovat. Dítěti, které není vlastní, se těžko hranice nastavují. Může do toho zasáhnout ten druhý partner a hned může být všechno jinak. Proto se člověk kolikrát bojí značky na vymezení hranic vůbec z báglu vytáhnout. Může být totiž lehce napomenut, zesměšněn, či dokonce poslán kamsi. Těžké to je i ve vlastní rodině. Jak má například vymezit hranice téměř dospělým dětem máma, která odjakživa všechno dělala sama? Má opakovaně a do omrzení slušně žádat, prosit, demonstrativně stávkovat, odstěhovat se...?
U nevlastní rodiny je to o to těžší, že tu je ještě někdo, kdo to nemusí pochopit správně. Je to opravdu  taková práce, uklidit talíř navíc? Vynést koš, kam i slečna vyhodila svoje slupky od pomeranče a použité papírové kapesníčky? Hodit do pračky i její ručník?
A jak má nevlastní mamča bránit svoji kosmetiku, krom možnosti zamknout ji ve skříni a vyrovnat na poličku až v pondělí ráno? Řekne slečně...ty se natíráš mým krémem...a ona logicky odpoví...ne, proč...tys mě snad přitom viděla...?
Uvědomme si, že když jedinec, který se pokouší přesunout část práce na ostatní, vyrukuje s jakýmkoli novým způsobem rozdělení pracovních rolí, cítí se každý v jeho okolí ohrožen. Ví, že bude mít problém. Nikdo nestojí o práci navíc. Nevlastní dcerka se bude zuby nehty bránit. Otec taky. Je pro něj daleko pohodlnější - udělat to po dcerce sám. Ví, že žena má plno práce a že dcera to dělat nebude chtít. On nechce mít tu práci dcerce nové rozdělení určit a na něm trvat...
Jistě, mělo se to řešit hned od prvního dne. Mělo. Jenomže...holka byla daleko mladší, když tam začala jezdit. kdyby jí bylo řekněme deset, představte si, že první den by se před ní nová žena postavila a strohým hlasem jí oznámila, že vyžaduje utírání nádobí, vynášení koše a podřízení ohledně programu rodiny, že bude sedět na vymezeném místě a z TV programů se jí povolí pouze odpolední film pro děti...
Tohle by snad udělala pouze necitelná semetrika. Vždyť si na sebe ty holky nějakým způsobem musely zvyknout a to nelze v kasárenském režimu...
Tady je hodně problémů od dovolené přes kosmetiku po využívání celkového servisu a bojím se říct to nahlas...to je pro stávající účastnici domácnosti radouse úkol téměř nadlidský a nemožný...
Snad by měla začít tím, co ji pálí nejvíc. Je-li to dovolená, sedla bych si prostě k těm dvěma a řekla jim...letos jste byli u moře a já seděla doma. Chci vám říct, že příští rok jedu k moři já, protože jsem na řadě a taky si to zasloužím. Ráda bych, abyste opatřili Pavlíka tak dobře, jako já a abych to tady našla v tak dobrém stavu, jako vy po návratu. To znamená uklizeno, vypráno, uvařeno. Třeba zůstanou zcepeněle sedět až do té příští dovolené...

Kosmetika je snad od toho aby se užívala! Neschovávám ji ani před vlastními dětmi (mají obrovskou spotřebu) , dojde koupím novou.

aprill napsal(a):

Kosmetika je snad od toho aby se užívala! Neschovávám ji ani před vlastními dětmi (mají obrovskou spotřebu) , dojde koupím novou.

No, ale šminky a parfémy, to by mi taky vadilo, kdyby si je půjčovala, nejsou nejlevnější.................. Naštěstí mám dva kluky a ti se nemalují a dámské parfémy je neberou........... :lol:

Ty jsi aprill možná tolerantní a velkorysá, já si ale myslím, že kosmetiku by měl užívat ten, kdo si na ni vydělal a koupil si ji. Styděla bych se sáhnout po něčem, co mi nepatří, nehledě k různým druhům pro různé typy pleti a věkovým odlišnostem lidí, nevím, šestnáctiletá slečna bych řekla se maže a voní jinými značkami, než třeba její máma...Proč by měla dcerku svého muže radous sponzorovat ještě tímto způsobem?

kalupinka napsal(a):

Ty jsi aprill možná tolerantní a velkorysá, já si ale myslím, že kosmetiku by měl užívat ten, kdo si na ni vydělal a koupil si ji. Styděla bych se sáhnout po něčem, co mi nepatří, nehledě k různým druhům pro různé typy pleti a věkovým odlišnostem lidí, nevím, šestnáctiletá slečna bych řekla se maže a voní jinými značkami, než třeba její máma...Proč by měla dcerku svého muže radous sponzorovat ještě tímto způsobem?

Spíš jde asi podle mě o to braní bez dovolení ... já zase chápu, že jsou 16-letý holky posedlý po kosmetice, mám dvě neteře , mají víc voňavek než já :).Prostě experimentují, ale zeptají se, než mi udělají nájezd do koupelny ...

kalupinka napsal(a):

Ty jsi aprill možná tolerantní a velkorysá, já si ale myslím, že kosmetiku by měl užívat ten, kdo si na ni vydělal a koupil si ji. Styděla bych se sáhnout po něčem, co mi nepatří, nehledě k různým druhům pro různé typy pleti a věkovým odlišnostem lidí, nevím, šestnáctiletá slečna bych řekla se maže a voní jinými značkami, než třeba její máma...Proč by měla dcerku svého muže radous sponzorovat ještě tímto způsobem?

Ty jsi nikdy nesáhla po kosmetice své matky?

Ne!

Když mi bylo 15, přála jsem si k Vánocům svoji kosmetiku a dostala jsem balíček, který jsem používala a měla ho jako poklad...První lak na vlasy, krém, šampon, voňavku, zkrátka udělal mi radost. Tenkrát mě rtěnky nezajímaly a stíny matka nepoužívala, prostě ona toho ani moc neměla a co bylo její, mě ani nelákalo...BYLO TO PRO TY STARÉ...!

Modroočka napsal(a):

aprill napsal(a):

Kosmetika je snad od toho aby se užívala! Neschovávám ji ani před vlastními dětmi (mají obrovskou spotřebu) , dojde koupím novou.

No, ale šminky a parfémy, to by mi taky vadilo, kdyby si je půjčovala, nejsou nejlevnější.................. Naštěstí mám dva kluky a ti se nemalují a dámské parfémy je neberou........... :lol:

kdepak, dámské parfémy je berou, ale ne ty tvoje doma .... :P:P:P

PetrHl napsal(a):

kdepak, dámské parfémy je berou, ale ne ty tvoje doma .... :P:P:P

No, jo však vím, ne? :lol: :lol: :lol:

aprill napsal(a):

Kosmetika je snad od toho aby se užívala! Neschovávám ji ani před vlastními dětmi (mají obrovskou spotřebu) , dojde koupím novou.

Je kozmetika a kozmetika. Nad šampónom či sprchovým gelom mávnem rukou, ale keď mi nevlastná dcéra rozbabrala (po jednom pichnutí, neviem či aj použití) drahý krém až do nepoužiteľnosti, ohradila som sa. To som si netrúfla ani ja mojej mame. Tiež je rozdiel nastriekať si RAZ zo zvedavosti na seba z maminho(vlastnej či nevlastnej) parfumu a je rozdiel vypatlať jej - alebo rozbiť a vyliať - fľašku parufmu za 1200 korún. Ja nekradnem a nie som ani bohatá dedička.

taky si myslim, že je rozdíl v kosmetice - když dceři nakoupim její kosmetiku, kterou si mimochodem uklidí k sobě do pokojíčku, asi abychom jí ani neokoukali, tak předpokládám, že nebude používat tu mojí (bohužel předpokládám mylně...) Úplně nejlepší je, když si jí odnese k sobě do pokojíčku a já jí ráno budim, kdepak je... "no to já přece nevim" :/
Nemám ráda, když si dcera bere mojí kosmetiku, nosí moje oblečení a sedí na mym křesle :D - se budu muset nad sebou zamyslet ;)

Mne by vadilo, kdyby kdokoli i me vlastni dite bral a pouzival bez optani cokoli z veci me osobni potreby. Proti tomu bych se urcite ohradila. Jednou - dvakrat bych mozna privrela oko, ale vickrat ne. Zeptat se, mi prijde elementarni slusnost. Ja uz jsem tak zblbla, ze se nekdy ptam i psa.  :usch: :D. 
Co se kosmetiky tyce, neocekavala bych, ze si k nam bude devce na vikend tahat v baglu sampon, sprchovy gel a pod. Pokud by ji vyhovovalo to, co pouzivam ja, tak o.k., kdyz ne, tak by se ji neco koupilo. Na dekorativni kosmetiku a parfemy jsem byla maniak uz od puberty, takze tady mam skutecne pochopeni a taky mam tri hluboke supliky plne ruznych malovatek. Nektere tam jsou i dvakrat, jak jsem mezicasem zapomela, ze mam a koupila zas. :usch: Nacatych a starnoucich parfemu je taky dost, protoze se jeste nenasla vune, ktera by se mi libila tak dlouho, ze bych vystrikala celou lahvicku. Mne by se takova dcerunka vlastne velmi hodila, kdyz uz vlastni nemam a mit nebudu.

Ja mam parfemy i malovatka spolecne se svou dcerou.Nikdy jsme to nijak neresili.Ani me to nikdy nevadilo.Kdyz ona dostala vonavku od sve kamaradky k narozkam pouzivala jsem ji i ja.Nikomu z nas to divne neprislo.Kazdy mesic si objednavam neco od avonu,uz nekolik let takze mame doma taky slusnou sbirku.Ted si dcera za penize z brigady objednala avon za 1000 kc a je samozrejme,ze to budem pouzivat obe.
Obleceni si nepujcujeme,protoze ja mam o 15 kilo vic a navic ja bych to jeji skejtacky stejne nenosila jako by ona nenosila to moje mame odlisny styl mody.

Když si holky vyzkoušely něco z mých šminek, dobrý. Ječet jsem začínala v momentě, kdy během týdne dokázaly vyplácat lahvičku parfému nebo zlikvidovat piksličku krému, když jsem v koupelně nenašla ani kapku šampónu (říci, že došel "zapomněly"), když jsem po ránu neměla jediné zdravé nebo čisté punčocháče a parádní svetr či halenku našla v lepším případě jen ve špinavém prádle, tedy bez fleků či díry...
Že já se tehdy nad sebou nezamyslela... třeba jsem v nich zanechala nějakou frustraci, když jsem jim v pubertě zakazovala šahat na mý hadry a malovátka...

Heleno, přesně :supr:
teda mě se některý oblečení ani zpátky nedostalo - prostě zmizelo :/ asi se mu u mě nelíbilo...

Jájo, to znám taky ... a odcházelo nejen oblečení. Ale zas na druhou stranu jsem se často ptávala "komu zase peru, žehlím, zašívám?", protože haranti měli milý zvyk půjčit si hadýrky zas někde jinde a "přece je nebudem vracet špinavý"
Je fakt, že v určitém období jsem se dopracovala k tomu, že jsem v práci měla aspoň dvoje náhradní punčocháče, kostýmek univerzál a základní sadu na malování ... kdž už jsem ráno odcházela v jediných džínách, ve kterých se dalo vylézt ven ...

jsem si nedávno myslela, že ani do práce nepůjdu - nemohla jsem po ránu najít jedinej hřeben :lol:
malování mám v kabelce, zatim je to jediný místo, kde opravdu stále je...
a co mi vadí taky hodně je můj holicí strojek - asi si ho dám taky do kabelky :lol:

a ten pohled, když něco po ní chci vrátit :dumbom: - mi to připadá, že bych se jí měla omluvit :lol:

My jsme byly kdysi doma tři ženské a která vstala první, odcházela nejlíp oblečená:D

radous.Chápu tě, i to, že v sobě máš vypěstovanou alergii a už tě sebemenší projev dcery manžela dokáže vytočit do běla. Kdyby to byla dcera tvá a měla by tyto pro tebe nepřijatelné manýry, mávla bys nad tím rukou s vědomím, že je to tvá dcera a má to po tobě nebo manželovi. K tomu ještě to období puberty. Mám taky puboše kluka, neumývá nádobí, sedí u PC, má jen své zájmy, ale ruku na srdce, byli jsme všichni takoví (nebo skoro). Ty nejsi objektivní, máš svou představu a všechno ostatní je špatně. Je docela možné, že manžel zahrnuje dceru větší láskou  a hmotnými statky více než syna. Ale to jen proto, aby nějak ospravedlnil to, že s ní není denně. Kdyby jsi byla v jeho kůži ty, nedělala bys to jinak. Váš syn má to štěstí, že je u vás doma a má vás oba pro sebe (i když to tak samozřejmě není, ale doma je doma). Asi sis na začátku představovala, že budeš taková její kamarádka  a když se budeš snažit, půjde to a bude to v pohodě. Aĺe i když jsi její rodinu nerozbila, dělí se s tebou a s nevlastním bráchou o tátovu lásku. Aby se necítila odstrčená, musí se jí ta láska dávat najevo více - tak to cítí tvůj muž. Ty budeš ještě dlouhou dobu ta, co má mít pochopení a rozum. Měla by sis asi sama v sobě udělat pořádek, co ti vlastně vadí  a jestli nejsi opravdu zaujatá moc. A aby jsi neměla pocit, že jsi se synem o něco ochuzena, domluv se v klidu s manželem, aby ti dával pevnou částku pro vaši domácnost, ze které budeš hradit potřeby pro vás  a syna + něco bokem. Jak naloží s tím, co mu zbude je na něm. Nějaký pravidla pro hospodaření a utrácení si stanovit musíte, aby ses necítila, že na ni doplácíš. Když to budete mít vyřešený, nad spoustou věcí mávneš rukou, protože ty a syn šizená nebudeš. Aspoň podle mého názoru. Chápu tě. Jen se zkus podívat na celou situaci z pozice tvýho muže i nevlastní dcery. je to těžký, ale jde to.

No nevím, ale já bych taky vyletěla, kdyby mi někdo sahal na kosmetiku nebo oblečení. Jsou to snad moje věci a dělit se o ně co sice můžu, ale jen když chci.

Tiina napsal(a):

No nevím, ale já bych taky vyletěla, kdyby mi někdo sahal na kosmetiku nebo oblečení. Jsou to snad moje věci a dělit se o ně co sice můžu, ale jen když chci.

celá má pubertální léta jsem se klepala, když jsem šla žadonit za mámou, aby mi půjčila něco na sebe..
teď se karty obrátily - já mám šaty, po kterých mlsně pokukuje máma :)
ale jsem hodná dcera - bez keců půjčuji ;)

Jess no já nevím, nějak jsme si nepůjčovala oblečení od maminky, ale zato mám dvě sestry takže nějaké ty transfery proběhly. Nicméně...pokud se člověk zeptal, většinou se šlo domluvit, ale bez zeptání se bylo zle. Já nějak fakt nechápu, proč by člověk neměl mít něco jenom svého, co prostě nepůjčím.

siska napsal(a):

radous.Chápu tě, i to, že v sobě máš vypěstovanou alergii a už tě sebemenší projev dcery manžela dokáže vytočit do běla. Kdyby to byla dcera tvá a měla by tyto pro tebe nepřijatelné manýry, mávla bys nad tím rukou s vědomím, že je to tvá dcera a má to po tobě nebo manželovi. K tomu ještě to období puberty. Mám taky puboše kluka, neumývá nádobí, sedí u PC, má jen své zájmy, ale ruku na srdce, byli jsme všichni takoví (nebo skoro). Ty nejsi objektivní, máš svou představu a všechno ostatní je špatně. Je docela možné, že manžel zahrnuje dceru větší láskou  a hmotnými statky více než syna. Ale to jen proto, aby nějak ospravedlnil to, že s ní není denně. Kdyby jsi byla v jeho kůži ty, nedělala bys to jinak. Váš syn má to štěstí, že je u vás doma a má vás oba pro sebe (i když to tak samozřejmě není, ale doma je doma). Asi sis na začátku představovala, že budeš taková její kamarádka  a když se budeš snažit, půjde to a bude to v pohodě. Aĺe i když jsi její rodinu nerozbila, dělí se s tebou a s nevlastním bráchou o tátovu lásku. Aby se necítila odstrčená, musí se jí ta láska dávat najevo více - tak to cítí tvůj muž. Ty budeš ještě dlouhou dobu ta, co má mít pochopení a rozum. Měla by sis asi sama v sobě udělat pořádek, co ti vlastně vadí  a jestli nejsi opravdu zaujatá moc. A aby jsi neměla pocit, že jsi se synem o něco ochuzena, domluv se v klidu s manželem, aby ti dával pevnou částku pro vaši domácnost, ze které budeš hradit potřeby pro vás  a syna + něco bokem. Jak naloží s tím, co mu zbude je na něm. Nějaký pravidla pro hospodaření a utrácení si stanovit musíte, aby ses necítila, že na ni doplácíš. Když to budete mít vyřešený, nad spoustou věcí mávneš rukou, protože ty a syn šizená nebudeš. Aspoň podle mého názoru. Chápu tě. Jen se zkus podívat na celou situaci z pozice tvýho muže i nevlastní dcery. je to těžký, ale jde to.

A čo odvolenka, na ktorú môže ísť len manžel s dcérou a na Radousku a syna už neozstali peniaze? :rolleyes: To by mal u mňa utrum, diskusia sem, diskusia tam. Buď sme rodina, alebo potom budeme kopať KAŽDÝ sám za seba. :jojo:

A čo odvolenka, na ktorú môže ísť len manžel s dcérou a na Radousku a syna už neozstali peniaze?


To je jen názor radous, třeba ona si koupila norkový kožich a kabelku od Vuittona a proto na syna už nezbylo.
A víme, kam to vlastně otec s dcerou jel :P, možná jen  seděli u vody  a chytali ryby :vissla:

Aprill, ty jsi proti radousovi zaujatá, nejsi? Promiň, ale připadá mi to tak. Ona si chtěla postěžovat a poradit, nechtěla, abysme se do ní strefovali a předhazovali jí, jak je špatná.

Modroočka napsal(a):

Aprill, ty jsi proti radousovi zaujatá, nejsi? Promiň, ale připadá mi to tak. Ona si chtěla postěžovat a poradit, nechtěla, abysme se do ní strefovali a předhazovali jí, jak je špatná.

Známe názor jen jedné strany a ten bývá  bohužel zaujatý. Měla by otevřít oči a přestat se užírat blbostma.

Aprill, ale tady většinou vždycky píše jen jedna strana. Ta druhá málokdy.

aprill napsal(a):

A čo odvolenka, na ktorú môže ísť len manžel s dcérou a na Radousku a syna už neozstali peniaze?


To je jen názor radous, třeba ona si koupila norkový kožich a kabelku od Vuittona a proto na syna už nezbylo.
A víme, kam to vlastně otec s dcerou jel :P, možná jen  seděli u vody  a chytali ryby :vissla:

:o No nič, s tvojím názorom nemá zmysel polemizovať... možno, že si všetko vymyslela, nie? A žiaden syn(muž, dcéra) neexistuje... :rolleyes: Prianie otcom myšlienky. Budiž.

Známe názor jen jedné strany a ten bývá  bohužel zaujatý. Měla by otevřít oči a přestat se užírat blbostma.
aprill, názor druhé strany by byl zaujatý rovněž, pouze v opačném gardu. Krom toho mi nepřijde jako užírání se blbostma to, že mi 2x do měsíce přibyde do domácnosti další skorodospělá ženská, která se na jednu stranu chová jako protivná návštěva = nehne prstem a nechá se obskakovat, na druhou zas jako doma = co se jí líbí, to si vezme nebo použije. Radous je tak trochu v pasti - když slečnu sprdne, bude ta špatná, když bude držet zobák, mladá si dovolí čím dál víc. Sem si přišla postěžovat na holku i na manžu - ona víceméně ví, co a jak dělat - ale vykecat se z toho, utřídit si myšlenky - na to je Babi jako stvořenej.

Modroočka napsal(a):

Aprill, ale tady většinou vždycky píše jen jedna strana. Ta druhá málokdy.

někdy jsme ta druhá strana my babi(y) ;)

Ahojky, pročítám všechno důkladně od začátku - jsem tu nová:), a souhlasím s tím, že Radous si chtěla jenom vylít srdíčko. Já sama už přes rok s druhým manželem společně vychováváme dvě moje děti (20 a 19 let), a 2x do měsíce o víkendu a každé úterý jeho 5ti letá dvojčata. Pro mně to byl zpočátku šok, naštěstí jsme si s malýma hned padly do noty, to víte, se dvěmi skorodospěláky už skoro žádná práce není, teď najednou po 16 letech opět utírání zadečků, pomáhání s oblékáním apod:dumbom:, ale po drobných neshodách, kdy manžel tím že s nimi nebydlí by je nejraději i krmil a snesl modré z nebe - se to všechno utřepalo, a ještě utřepává. Všem dětem se přiměřeně k jejich věku snažíme měřit stejným metrem. I když  mezi námi - taková pusinka od maléhop vykoupaného drobka když se přitulí je přeci jenom hezčí než bodré bouchnutí do zad od syna když vyjadřuje uznání mamince:lol::lol::lol:
Nejde hodnotit cenu dárků pro velké a malé - větší si na Vánoce přejí MP3 přehrávač, malým by vydržel tak hoďku do rozebrání:lol:, a jim zatím stačí hračky které si přejí, ty jsou ale levnější než ta elektronika pro velké. A i když je jim jenom 5, na kosmetiku se mi vrhly taky - pak dostala každá svou malou kosmetickou kabelku s vlastními šminkami - to by šlo i u té velké, navíc používáním stejných malovátek, štětců apod. se přenáší bakterie, a takový opar nebo vyrážka není nic příjemného. Šampony, sprcháč a tak bych neřešila vůbec.
Jediné co mně zarazilo je ta dovolená Radouse a jejího manžela . My jezdíme společně, v jednom termínu, máme jenom 4 týdny dovolené, takže vyplácat ji na dovču s "jeho" dětmi (my je bereme všechny jako naše), pak další týden s "mými" dětmi, pak další týden abychom byli ma dva spolu ........., kde jsou jarní prázdniny, Vánoce apod......... Že by můj manžel odjel někam jenom  s beruškami a pak mi sdělil, že aby jel se mnou anebo se mnou a velkými dětmi už není dovolená ani peníze, taky bych se načuřila:gloria:. To bychom pak asi každý jezdili zvlášť, no brrr.

A jenom pro upřesnění - když jsme se s mým manželem poznali, já už byla rok rozvedená a od něj rok a půl předtím odešla manželka i s dvouletými dvojčaty za hlasem svého srdce....... takže ani jeden z nás rodinu toho druhého nerozvrátil:jojo:.

aprill napsal(a):

A čo odvolenka, na ktorú môže ísť len manžel s dcérou a na Radousku a syna už neozstali peniaze?


To je jen názor radous, třeba ona si koupila norkový kožich a kabelku od Vuittona a proto na syna už nezbylo.
A víme, kam to vlastně otec s dcerou jel :P, možná jen  seděli u vody  a chytali ryby :vissla:

Aprill, tosi zrovna nemyslím, i když každý si přibarvuje pro sebe. Ovšem to že Radous dělá manželově dospívající dceři služku,tose dá těžko přibarvit. A s tou dovolenou také. Vůbec nechápu proč nejedou na dovolenou všichni 4. Pokud manžel vezme jen dceru a manželku se svým druhým dítětem nechá doma, aby doufali že na ně také zbydou nějaké peníze z rozpočtu na dovolenou a jeho čas, tak toje hlavně chyba manžela. Za ten vztah jeho dcery a manželky může on - tímto přístupem. BOdejť by si dceruška nemyslela že je pro tatínka něco víc než zbytek rodiny........

On ji tatínek bere, aby měl pár dnů jenom pro ni, aby se o něj nemusela dělit, aby ji ujistil, že je pro něj důležitá. Protože doma o víkendu je slečna vždycky s těmi ostatními. Docela to chápu, že jede jen s ní. Je to jednou za rok, kdy má tátu jen a jen pro sebe. Ale s čím nesouhlasím je, že tímto týdnem otec ztratil finanční či zaměstnaneckou možnost jet na dovču se současnou ženou a společným dítětem. To je to, co není dobré. Třeba si myslí, že je synek na dovolenou ještě malý a že má jeho maminka vlastně dovolenou celoroční...Se zpestřením každý lichý víkend...!

aprill: "Kosmetika je snad od toho aby se užívala! Neschovávám ji ani před vlastními dětmi (mají obrovskou spotřebu) , dojde koupím novou."

Aprill, tak to máme úplně stejně. Já jsem se dokonce TĚŠILA :), až mi moje dcerka začne přebírat věci, směju se tomu. :) Vždyť my jsme si s holkama na internátě taky půjčovaly navzájem hadříky, když jsme měly "důležitou schůzku". :) Navíc je to nádherné období "ženské" souhry, děláme si navzájem masky, probíráme barvy laků na nehty... vždyť za chvíli se třeba odstěhuje a mně zůstanou jen ty zuby ve sklenici  :D - proč si TOHOTO období neužít? :)
To se tedy, Jájo, zamysli :supr::D, jednou v důchodu Ti po tomhle nynějším šminkování s dcerami ještě bude smutno :)

Manžel nám do koupelny nainstaloval navíc 4 poličky a je po problému s odnášením šminků do pokojíčku. Dcera nedávno koupila náušnice a ukazovala mi je se slovy: "mami, ty se budou hodit i tobě k té modré halence, co nosíš do práce"...  Se zájmeny "tvoje, moje" jsem skončila někdy na písku :D, jinak hlasuji pro spolupráci, skoro na všech frontách. A navíc, čím dřív se jedna společná řasenka vypatlá, tím dřív můžeme radostně jít vybírat novou, no ne? (Uznávám, máme jich asi 5, ale přesto....) :D
Zrovna dnes stála u své skříně a že nemá vhodné tričko. Tak jsem řekla: "běž se podívat ke mně, jestli se ti něco nehodí..." Beru to jako normálku.
Nechápu, jak někdo může "vyletět", že si vlastní děcko něco půjčilo - je třeba se akorát dohodnout, že by mi to vyhovovalo tak nebo jinak, o nic víc nejde. No, každý to má jinak. :)

A k tématu vlákna:
Houby trpím averzí, Eleno, naopak - já jen ty chlapy těch ať už mladých nových, nebo postarších stávajících manželek dost bedlivě poslouchám, když mi ti čtyřicátníci kňučí v práci, jak se jim nechce domů ke svým miminům. A radost z těch jejich vyprávění vždycky nemám, protože jsem právě s těmi upracovanými ženskými spíš solidární. Jo, říkají mi feministka :D.
Jeden se rozvedl a má mimčo s mladou manželkou a popravdě řečeno, je mi té holky trochu líto, protože jeho předvčerejší nadšení, že musí jet pracovně SÁM na měsíc mimo republiku - mě skoro "uráželo" za tu jeho ženu :| . Opakoval nám několikrát, jaký bude mít klid a jediné, co ho mrzelo, bylo, že si nemůže s sebou vzít ženu - mrzelo ho to ovšem kvůli sexu. :/
Ukazovat fotky málem z "přední strany porodu", to jo, to bylo nadšení... Ale jen co začal chodit do práce s kruhy pod očima z nevyspání, to už měl jeho slovní projev setsakryš jinou barvu... :/  i nehezké slovíčko padlo na ten voňavý, ale uřvaný uzlíček. U něj bohužel taky začínám slyšet stesky nad tím, jak jeho první manželka "to všechno" zvládala líp... :|
Jiný kolega má mimčo se svou 40letou manželkou, ale je to v podstatě to samé. Kdykoliv přijde, obrací oči v sloup, protahuje koutky, co zas doma musí a jak nemůže kvůli děcku pořádně nikam vypadnout...atd.... No ale obvykle končí povzdechem: "no co už teď, no - aspoň že je to zdravé...."
Z TOHO jsem vycházela při psaní "myšlének", co taky třeba může být za nechutí radousina manžela nejet s malým děckem na dovolenou. Jsou asi prostě unavení.... Myslela jsem si, že chce věci opravdu přijít na kloub, ne se jen nechat utěšovat ve své nenávisti vůči 16leté holce - kdepak moje zloba - naopak, vůbec jí nezávidím tuto situaci. Ale nevím, jak kromě různých sdělených životních příběhů poradit, co za určitým chováním partnerů taky může být.

Kdepak, Pisateli, velice se mýlíš :D, chlapi mi nic kromě návrhů na kafčo atd. nedělají ;), já se s nimi mám dobře, až se tomu jejich zájmu divím. Ale dost se svěřují. Proto jsem to tady zmínila.
A Selimo, my v rodině máme dítě z rozvedeného manželství.... A připomínám, že jsem zažila a vlastně stále zažívám otřesné jednání mé bezdětné macechy vůči nám, dětem z otcova manželství (záměrně nepíšu "prvního", protože druhá svatba neproběhla), a protože nechci otci "kazit" život, nechávám to být a vždycky tu návštěvu nějak ve slušnosti přetrpíme.... S tím taky zkušenosti, nemáš, viď? Buď ráda, věř mi, myslím to hezky. :) Takže otázku vztahů kolem "nevlastního dítěte" posoudit můžu, Ty zatím otázku vlastního dítěte (kterou jsi tady vzkřísila z našeho psaní z dávna, já už bych si na naši debatu ani nevzpomněla) skutečně ne - přičemž jsem se Tě opravdu nechtěla dotknout, je to jen konstatování dané věci.
K tomu je můj velmi dobrý kamarád rozvedený a když k nám chodí s jeho dítkem na večeře a tak vůbec na návštěvy a pro vyprané věci a pro jídlo (samozřejmě že nenahrazuji mámu, ale jsem jeho nejbližší kamarádka a jeho dcerka mě taky tak vnímá), snažím se všemožně tomu děcku vyjít vstříc; právě proto, že je mi strašně líto, že to děcko vlastně nemá z mého hlediska pořádný domov, taky mezi rodiči musí pendlovat; nikdy v životě mě nenapadlo, abych se na ni zlobila za to, kam si sedne - a že toho už u nás vylila a popatlala..... :)
Tak snad to u radous dopadne ke všeobecné spokojenosti.

Terci, nemám, ale mám skúsenosť ako dieťa (nie som z detského domova, vyrástla som v rodine) - keď sme sa bavili o rodičovstve a problémoch s deťmi, ale to je samozrejme iné, to sa neráta. Ja ako bezdetná sa proste k situácii nemám čo vyjadrovať. Kdežto u teba sa ráta KAŽDÁ skúsenosť, zrejme... Vlastne samozrejme. V rodine mám dieťa z rozvedenej rodiny aj my, brat robí nevlastného otca dievčine, ktorá napísala seminárku(tuším aj diplomovku) o tzv. rekonštruovaných rodinách - to sú presne rodiny "moje deti, tvoje deti, naše deti". Má to z prvej ruky ;) . A opakujem, sama som vychovávala dve deti z rozvedených rodín a každé nieslo rozvod a následnú situáciu inak. Neviem, prečo si presvedčená, že každý môže prežívať rozvod len tak, ako skúsenosť z vašej rodiny - ale to je asi márna diskusia. Mmch, nie si učiteľka? Som z učiteľskej rodiny a tvoja argumentácia mi čosi čertovsky pripomína. :vissla:

Tercila napsal(a):

K tomu je můj velmi dobrý kamarád rozvedený a když k nám chodí s jeho dítkem na večeře a tak vůbec na návštěvy a pro vyprané věci a pro jídlo (samozřejmě že nenahrazuji mámu, ale jsem jeho nejbližší kamarádka a jeho dcerka mě taky tak vnímá), snažím se všemožně tomu děcku vyjít vstříc; právě proto, že je mi strašně líto, že to děcko vlastně nemá z mého hlediska pořádný domov, taky mezi rodiči musí pendlovat; nikdy v životě mě nenapadlo, abych se na ni zlobila za to, kam si sedne - a že toho už u nás vylila a popatlala..... :)
Tak snad to u radous dopadne ke všeobecné spokojenosti.

A ponúkla si jej, aby používala aj tvoju kozmetiku a oblečenie? ;) Tak ako tvoja vlastná dcéra? Ak nie, tak aj ty robíš medzi nimi rozdiely - a je to podľa mňa úplne prirodzené... :jojo:
Pre mňa je totiž pri všetkom pochopení a empatii dôležitá hlavne spravodlivosť a rovnaké zaobchádzanie s deťmi. Neviem porovnať vlastné a nevlastné, o to sa s tebou nehádam, ale medzi nevlastnými som nerobila rozdiel, pričom o jedno som sa starala už 3 či 4 roky, keď k nám prišlo druhé, pubertálne vzdorovité  a odhodlané robiť si svoje. Ale obaja mali zhruba rovnaký režim, zhruba rovnaké zaobchádzanie a snáď aj zhruba rovnaké postavenie. Ćím som si práve u Radousinho muža vôbec nie istá. Myslím si, že robiť rozdiely medzi deťmi je slušný základ na traumu pre OBE deti do budúcnosti, a v TOM vidím ja problém, nie vo vzťahu Radous-nevlastná dcéra, ten je druhotný a vyplýva z toho prvotného. Aspoň pre mňa z jej písmeniek. A vôbec nie je zaujímavé, že druhé dieťa ocka unavuje alebo že nemá dosť peňazí pre obe - predpokladám, že bol tiež prítomný, keď ho robili, že nebolo počaté ako Beckerova dcéra, takže by sa mal k tomu postaviť rovno, mužsky a férovo. To dieťa si predsa nevybralo, že sa narodí až z druhého manželstva a staršiemu(možno) otcovi. :rolleyes:

Tercilo, slysis to co chces slyset, to co ti vhodne  zapada to tveho schematu. :) Ja do triceti vubec ale ani trochu dite nechtela. Memu kolegovi se v sedumadvaceti narodil syn. Chlapecek mel dlouho prevraceny rezim. Cele dny prospal a cele noci prorval a tatinek chodil do prace nevyspaly, zoufale unaveny a nemel uniku, bo bydleli v garsonce, mi jednou na dotaz, jestli uz je to lepsi, odpovedel, kdepak vcera zas rval celou noc, nejradej bych jej byval vyhodil z okna, proc ja jsem se k tomu nechal uvrtat (ubozatko jeho zena, ze :) ). Hned bylo jasne, ze delam spravne, ze se do neceho takoveho nezenu. Nebo kdyz mi knucely kamaradky na materske, ze nemaji penize, ze nemuzou nikam jit, ze jsou uvazane u mimina a chlap jako by ani nevedel, ze se stal otcem, zije si dal svuj skoro mladenecky zivot, o dite se moc nezajima a kdyz se ona ozve, nelibi se mu to. Dalsi ujisteni, ze delam dobre, kdyz nic takoveho nechci v tak nezralem veku. Samozrejme, ze vsichni takovi nebyli, ale ti druzi me nezajimali..
Kdyz jsem potom uz jako "starenka" potkala sveho muze a o diteti jsme zacali uvazovat, tak jsem najednou kolem sebe objevila mraky ctyricatniku, kteri tvrdili, ze je to uzasne a ze si to uzivaji mnohem vic nez ve dvaceti. Coz jen zase potvrdilo muj nazor. Nakonec i mne rodice  temer ve ctyriceti doprali brasku a tata zvedal dudliky strelhbite, domu chodil casne, jak jen mohl a ode dveri hned do detskeho pokoje. To byli ti z meho pohledu normalni a prevazujici, ti, co se roji kolem tebe, bylo pro mne par vadnych kousku, ktere se vzdy vyskytnou. A dosud si to myslim, protoze nemam duvod myslet si neco jineho. Jina zkusenost, jiny uhel pohledu, jiny nazor.

Tu averzi mi nevymluvis :). Precti si po sobe sve prispevky a vsimni si,  jak emocne nabite vyrazivo pouzivas, kdyz o druhych zenach a jejich detech hovoris.

Tercila:
Jeden se rozvedl a má mimčo s mladou manželkou a popravdě řečeno, je mi té holky trochu líto, protože jeho předvčerejší nadšení, že musí jet pracovně SÁM na měsíc mimo republiku - mě skoro "uráželo" za tu jeho ženu :| . Opakoval nám několikrát, jaký bude mít klid a jediné, co ho mrzelo, bylo, že si nemůže s sebou vzít ženu - mrzelo ho to ovšem kvůli sexu. :/

A to ti prijde :/?  Ja bych delala :/, kdyby mu bylo lito, ze si ji nemuze vzit sebou, aby mu tam propirala fusekle. :D

Mi kolegove se po dvacetiletych manzelstvich o dlouhe sluzebky perou, po manzelce nevzdechnou, kvuli sexu uz vubec ne. Nevzdechnou ani po ditkach, dokonce ani po hezkych sestnactiletych dcerach ne. Naopak jsou radi, ze maji od pubertaku chvili klid. A chovaji se tam jak utrzeni z retezu, ac doma jsou lini patu z domu vytahnout a zenu nekam vyvest. Pozitri leti na mesic do jiste asijske zeme. Mam podezreni, ze nektere manzelky by udelaly dobre, kdyby si ty sve darecky nechaly po navratu otestovat na HIV a jine STD. Ma mi jich byt lito?:D

Tercilo, jeste k te divence tveho rozvedeneho kamarada. Tva zkusenost je naprosto nesrovnatelna s tim, jake to je mit doma dceru tveho muze z prvniho manzelstvi. Ona k vam chodi jasne na navstevu. Tvuj muz k ni nema absolutne zadne zavazky, nicim ji neni povinovan, ty take ne, ty jen delas dobry skutek, protoze chces. Pro tu holku jsi mozna hodna skoro teta, ale ne nova tatova zena i ona tebe vnima jinak. Neresis koflikty vyplyvajici z toho, co se dopreje ci dovoli ji a co tve dceri. Holka nesoutezi o tatovu prizen ani s tebou, ani s tvou dcerou. Nemusis se snazit ji presvedcit, ze to neni potreba, ze jej nechcete jenom pro sebe. Nemusis ji mit rada, muzes, ale nemusis, neocekava se to od tebe. Nemusis vubec nic. A taky jejim smerem z vaseho rozpoctu urcite neodtekaji zadne vyznamne penize.  Na zaklade teto zkusenosti, proste nemuzes mit ani vzdalenou predstavu.

Jen mě napadá k těm rozdílům mezi dětmi, tak obecně-není vlastně dost normální, že rodiče jedno dítě preferují před druhým? My jsme se o tom nedávno bavily právě s mámou. Mám starší sestru a máma mi řekla, že otec měl raději sestru a preferoval ji, máma zase mě. Ale zase, i když  - a možná právě proto - rodiče sami asi cítí, že jedno z dětí mají blíže u srdce, snaží se, aby to napovrch bylo co nejméně vidět, totiž minimálně materiálně jim chtějí dávat totéž. Aspoň tak to bylo u nás. Já jsem si naprosto mylně vždy myslela, že to bylo naopak, že otec preferoval mě a máma sestru a sestra si zase myslela, že všichni preferovali mě. Zase ale pokud šlo o zabezpečení, dávalo se na obě strany stejně. Zajímavý, jak se to u vnoučat otočilo - táta má raději mou dceru, kterou totiž zná od úplně malinkého miminka a máma raději sestry dceru :-). Vlastně kvůli vnoučatům jsme se s mámou na to téma dostali, že jsme se smáli, jak je můj táta z mé dcerky "pokakanej", jinak já sama jsem se tím, že rodiče nás měli takto "rozdělené" nikdy příliš nezaobírala (-možná když někdo z nás dostal nespravedlivě sekec), protože jsem to nevnímala nijak negativně, napovrch to nebylo moc vidět.
Mně by na radousině místě tudíž nejvíc vadilo to, že obě děti nedostávají rovným dílem dárky a že dovolenou netráví rodina pohromadě - asi bych tomu předcházela tím, že bych dovolenou sama zorganizovala, třeba už v zimě najít něco výhodného na léto a dárky na vánoce a na narozeniny bych vybírala s velkým předstihem.

Selima: "A ponúkla si jej, aby používala aj tvoju kozmetiku a oblečenie? ;) Tak ako tvoja vlastná dcéra?

Ano, Seli, ona může naprosto všechno. I zlobit moji dceru. :) Po předchozí dohodě s mojí dcerou pochopitelně, která je o 9 let starší než to popisované dítko z rozvedeného manželství a tuhkle malou vílu bere jako její starší vlídná a chápavá sestra. Kosmetiku (dětskou) jí samozřejmě kupuju. Nejsou to jen návštěvy, její otec mě je na mě dost fixovaný, jinou ženu než mě už několik let nechce, ale bylo by to na dlouhé vysvětlování. :) Vlastně, jak jsem psala, nenahrazuji jí matku, ale téměř macechu. Píšeme spolu úlohy, v práci mám pověšené obrázky od ní a docela mě těší, když mi po ICQ sama od sebe píše a žadoní, abychom zašly do ZOO - já bych klidně domů přijala další tři takové :D (ale přiznávám, že radši holky) :D.

Myslím, že se tu shodujeme naprosto všichni v tom, že k dětem se má rodič chovat stejně. Ale to nedělá ani radous ani její manžel (zřejmě). Důležité je najít příčinu.
To, že druhé děcko může být pro stárnoucího muže (jak kterého) zátěží, jistě není, jak píšeš, "zajímavé", ale bohužel je to zřejmě skutečnost ovlivňující chod celé rodiny. No, anebo je v tom něco jiného. To neví nikdo kromě radous. :)

Elena: "A to ti prijde :/?  Ja bych delala :/, kdyby mu bylo lito, ze si ji nemuze vzit sebou, aby mu tam propirala fusekle. :D

Ano, Eli, mně to přijde :/  :D :D, protože mně smutnění chlapa po ženské kvůli sexu vždycky připadalo MÁLO.

"Mi kolegove se po dvacetiletych manzelstvich o dlouhe sluzebky perou, po manzelce nevzdechnou, ...."

Jo, Eli, ale tenhle je čerstvě ženatý - asi rok a půl.... Mně to od něj připadne sprosté - kdyby aspoň před námi kolegyněmi držel klapačku :). Takhle jsem si už kolikrát na tu jeho holčinu vzpomněla a říkala jsem si, kdyby věděla.... (v tom není absolutně žádná averze vůči mladé kočce, která se zamilovala do 40níka..)
Ostatně, Ty to bereš jako normu? Že si Tví kolegové po svých manželkách ani nevzdechnou a o služebky se perou? A vžila ses do role těch jejich manželek? Že by se to třeba dělo i Tobě? Nevím, jestli jsi vdaná, nečtu tady všechno... Ale to bys o manželově radosti ze služebky nevěděla, protože by Ti manžel doma povídal, jak mu po Tobě bude smutno, zatímco jeho kolegyně by věděly něco jiného :D :D, jojo, to je život.....:)
A svoji averzi Ti určitě vyvracet nebudu :). Mysli si, co chceš :).
Mimochodem, úplně každý slyší, čte, vidí...  jen to, co chce. I já, i TY. :)
Co se týká emocí v případě jiných žen tak ano, pokud vidím, že ženy jsou schopné být nespravedlivé k děckám; to mě opravdu netěší. A záležitost s radousinou zasednutou židlí, to je pro mě fakt emocionální katastrofa ;) :D.

Selima: "Mmch, nie si učiteľka? Som z učiteľskej rodiny a tvoja argumentácia mi čosi čertovsky pripomína. :vissla: "

Seli, a co jako? Prodavač je horší než horník? Doktor je horší než bankéř? Učitelka je horší než sekretářka? Takhle to kastuješ? Nechápu Tě.......... :co:
Jakou souvislsot má moje nebo Tvoje povolání s vnímáním výchovy dětí? ;)

No přečetla jsem celé toto vlákno a jediné, co k tomu bych asi mohla říct, že radous věděla, do čeho jde, pokud si nabrnkla chlapa, co má děti z předchozího manželství - nebo možná doufala ?, že další život s tímto mužem bude pokračovat tak, jak byli jejich schůzky v době chození, ale tím, že si ho vzala, nebo i kdyby nevzala a jen spolu začali bydlet, muselo jí být přeci minimálně na 50 % jasné, že ty děti (dcera) z předchozího manželství bude za otcem dochýázet minimálně tak, jak je určenou soudem, možná v častěji. Když píšu na 50% - možná doufala, že ten chlap tu bude mít novou rodinu a na tu předchozí jaksi pozapomene - resp. na to dítě?  Jinak bych řekla, že ani radous není spravedlivá vůči všem dětem - ale upřednostňuje jen to své (je vlastní) a tu dceru bere jako vetřelce, co ji každých 14 dní nabourává idylku šťastné rodinky. Věděla, do čeho jde a měla s tím počítat, že nebude jen ona, on a jejich společné děti...
Co poradit? Averzi vůči té holčině má už zcela vybudovanou, tak jedině, že bude co každých 14 dní jezdit na víkendy ke svým rodičům ;) Zdá se vám to drsné? No v tom případě, bude se muset trošku myšlenkově přeonačit a zkusit tu holčinu začít brát jako součást rodiny. No a co se týče spravedlnosti dárků a dovolených? V tom vidím problém a jedině s manželem to lze vyřešit - sednout si a promluvit si - nebo prostě tohle trpět, když chce. Nebo to vzít do svých rukou a organizovat to vše sama - jak dárky, tak dovču. Když to vezme do svých rukou - bude to spravedlivé? ;)
Mimochodem - také mám chlapa, co má 3 děti z předchozího manželství, já mám také 3 z předchozího manželství a spolu máme na stará kolena 1 společné dítě :lol:

Tercilo, kdyz ja tem kancelarskym recem moc velkou vahu neprikladam. Nevytvarim na jejich zaklade zadne domenky. Do roli tech zen se normalne nevzivam :), ale kvuli tobe jsem si to predstavila a zjistila jsem, ze se jim nic nedeje. A taky se priznam, ze mi dodnes nenapadlo premyslet na tim, co o mne - pokud vubec - povida muj muz svym kolegynim a co vsechno ony vedi co ja ne. Pro mne tento druh uvah postrada smysl.
No a ty reci o sexu? No preci vam nebude odhalovat sve nitro, cizim babam? :D O sexu se prece mluvi mnohem lehceji, je to takove chlapacke a z me skusenosti organicka soucast ceske kancelarske kultury.

Proc si vlastne myslis, ze vsechno, co ti chlapi vykladaji, je skutecne pravda?  Nebo jeste lepe, ze tobe rika pravdu a doma lze a ne naopak? :)


No a co se tyce nespravedlnosti vuci detem, mam to trochu jinak, me vadi obecne. Chlapy z toho nevyjimam.

Tercila napsal(a):

Selima: "Mmch, nie si učiteľka? Som z učiteľskej rodiny a tvoja argumentácia mi čosi čertovsky pripomína. :vissla: "

Seli, a co jako? Prodavač je horší než horník? Doktor je horší než bankéř? Učitelka je horší než sekretářka? Takhle to kastuješ? Nechápu Tě.......... :co:
Jakou souvislsot má moje nebo Tvoje povolání s vnímáním výchovy dětí? ;)

Nie kasta, ale učiteľovanie poznačí myslenie a postoj. Fakt to mám z prvej ruky.  A nejde o výchovu detí, ale o presvedčenie o svojej trvalej a nemennej pravde, o ktorej MUSÍM presvedčť aj druhých, lebo to mám v popise práce...
Ja neviem presne, ako to je u Radous, ale pripadá mi, že ak niekto, tak jej muž má "vinu". Na druhej strane fakt nemáme úplné informácie, ale to ani nie je celkom možné. A byť totálne a úplne na jednej strane - hoci aj na strane dieťaťa, ak sa to ešte dá tvrdiť o 16-ročnej adolescetnke(možno by& ťa ona sama za to hnala) - možno veci celkom nepomáha. Podľa mňa je pravda ako väčšinou niekde uprostred, ale najväčší problém vidím v postave otca a manžela. Tam by som ja osobne začala rozpletať to klbko, a nie u Radous. Resp. - vo vzťahu Radous-muž.

Selima: "Nie kasta, ale učiteľovanie poznačí myslenie a postoj."

Byla jsem chvíli prodavačkou a věř mi, že mě to taky poznamenalo ;) :D A pořádně. :D

Elena: "Do roli tech zen se normalne nevzivam :), ale kvuli tobe jsem si to predstavila a zjistila jsem, ze se jim nic nedeje."

Tak v tom případě je to jedině fajn. Hlavně, aby to tak bylo :). Ale Tvoje uspokojivé zjištění je možná stejně mylné jako to moje znepokojivé :D :D.
No koneckonců, je to jejich věc, že jo? :D

"Proc si vlastne myslis, ze vsechno, co ti chlapi vykladaji, je skutecne pravda? "

Protože je při tom vyprávění vidím. V práci nemáme zas tolik času na povídačky, a jestliže ke mě vběhnou a (pozor, nekafujem!!, to se u nás nenosí) :) při přebírání nějakých papírů se začnou u dveří zdržovat, dělat nespokojené obličeje a kroutit hlavou při větách: "panebože, to je doma hrůza...",  evidentně mají potřebu to sdělit.... tak co si o tom myslet?...:| Když vidím, jak domů nespěchají, přestože je konec pracovní doby...
Je mi jasné, že pořebují tak trochu politovat :D, ale za ten "přesrok", co mají ty mimina, už je těch stížností fakt (jak říkám - na můj vkus) docela dost. :(

No ten, co má mimčo se svou 40nicí, se docela drží, vím, že je hodně domácký typ, ale ten, co má novou mladou manželku únavu z miminka překonává na diskotékách a s jinými mladými kočkami... To jsme si jednou při hromadné večerní akci opravdu všecky jeho kolegyně sborem představovaly tu jeho paní, když jsme viděli, jak se celý večer nechá ovíjet jednou dotěrnou mladou liánou a pak s ní mizí do tmy... Pamatuju si, jak holky měly oči jak tenisáky :D. Zajímavé je, že nevyspání z této činnosti mu až tak nevadí ;) :D.

No jo, lidi jsou různí. :) U radous bych já osobně preferovala pořádnou debatu s mužem a zkusit se oprostit od nenávisti k té holčině, protože ten pocit radous může nakonec dost otrávit život. A já osobně bych se vůbec nedivila chlapovi, který by MĚ neměl rád za to, že já nesnáším jeho dítě, i kdybych ze svého hlediska měla stokrát pravdu. Ono záleží na vyladění té dvojice. Asi. :)

Zlatá Tercila! Bojovnice za pravdu boží, neomylná popisovatelka toho, co se v okolí děje, úchvatná vrba, které se chodí svěřovat muži z širokého okolí... ještě že je na světě! ... Já už fakt nemůžu .... :usch: ... njn, nesnesu, že já nejsem ani tak dokonalá, ani tak tolerantní, ani tak vševědoucí, ani tak pracovitá, ani tak plná pochopení jako ona. Měla bych se nad sebou zamyslet :lol:

Evi :D, Ty se musíš cítit strašně.... :| ;)
Někdo má holt jiné názory než Ty, no a co? Vždyť se nic neděje. :)

Tercila napsal(a):

Elena: "Do roli tech zen se normalne nevzivam :), ale kvuli tobe jsem si to predstavila a zjistila jsem, ze se jim nic nedeje."

Tak v tom případě je to jedině fajn. Hlavně, aby to tak bylo :). Ale Tvoje uspokojivé zjištění je možná stejně mylné jako to moje znepokojivé :D :D.
No koneckonců, je to jejich věc, že jo? :D

Zlata slova. :) Presne proto se ja neprevteluji.

Tercila napsal(a):

"Proc si vlastne myslis, ze vsechno, co ti chlapi vykladaji, je skutecne pravda? "

Protože je při tom vyprávění vidím. V práci nemáme zas tolik času na povídačky, a jestliže ke mě vběhnou a (pozor, nekafujem!!, to se u nás nenosí) :) při přebírání nějakých papírů se začnou u dveří zdržovat, dělat nespokojené obličeje a kroutit hlavou při větách: "panebože, to je doma hrůza...",  evidentně mají potřebu to sdělit.... tak co si o tom myslet?...:| Když vidím, jak domů nespěchají, přestože je konec pracovní doby...

Je mi jasné, že pořebují tak trochu politovat :D, ale za ten "přesrok", co mají ty mimina, už je těch stížností fakt (jak říkám - na můj vkus) docela dost. :(

Presto jim dopravas sluchu a politujes. :D Nedivim se, ze za tebou dochazeji. Pro mne je tento druh kunkalu desne nepritazlivy. Citi to a vyhybaji se mi obloukem.

Tercila napsal(a):

No jo, lidi jsou různí. :) U radous bych já osobně preferovala pořádnou debatu s mužem a zkusit se oprostit od nenávisti k té holčině, protože ten pocit radous může nakonec dost otrávit život. A já osobně bych se vůbec nedivila chlapovi, který by MĚ neměl rád za to, že já nesnáším jeho dítě, i kdybych ze svého hlediska měla stokrát pravdu. Ono záleží na vyladění té dvojice. Asi. :)

Jistze i radousouv muz ma svuj pohled na vec, o tom prece zadna.
Evidentne ceteme kazda jinak. Pro mne si radous stezuje vic na manzela nez na tu holku.
Vis, ja bych se zase bala, ze pokud se my dva (ja a muz) na necem pro obe strany uspokojivem nedomluvime, prestanu ja mit rada jeho. A skonci to tim, ze bude vikendovym otcem obema detem.
Coz mozna bude spravedlive, ale k nicemu.

Tercilko, jo. Já se cejtím děsně, že máš jiný názory než já. Já bych taky chtěla bejt tak dokonalá jako ty... njn, holt mi nejni přáno... to mám ale smůlu...si to asi půjdu radši hodit. Tak páčko :)

elena007: :D kunkalu :D ... super slovo, zvlášť takhle bez háčku a kroužku! :D Fakt! Jinak já mám na radousina muže podobný názor jako ty, taky bych přehodnocovala, jestli s ním být. Třeba by pak víkendový tatínek zacvakal tu dovolenou i synovi, když by ho taky nevídal tak často :)

Tercila napsal(a):

Selima: "Nie kasta, ale učiteľovanie poznačí myslenie a postoj."

Byla jsem chvíli prodavačkou a věř mi, že mě to taky poznamenalo ;) :D A pořádně. :D

no, poznamneať môže všetko. ;)

Aj mne napadlo tristné riešenie urboiť aj zo syna "víkendové dietko", možno by tak mal ocko naňho čas a peniaze.. Smutné, ale taký je život.

No když to jinak tatínek nechápe, tak co ? Si má dát radous nohu za krk nebo jak? Tak ať se s ním rozvede a on bude mít pocit viny k oběma dětem a třeba začne měřit stejně. .... To samozřejmě berte, prosím vás, s nadsázkou. Ale ten chlap mi vážně nepřijde normální.

Jeden se rozvedl a má mimčo s mladou manželkou a popravdě řečeno, je mi té holky trochu líto, protože jeho předvčerejší nadšení, že musí jet pracovně SÁM na měsíc mimo republiku - mě skoro "uráželo" za tu jeho ženu... Opakoval nám několikrát, jaký bude mít klid...
No a co? Já měla děti jako mladá, nerozvedená a celkem spokojená - a byly okamžiky, kdy bych je s potěšením aspoň na půl dne "odložila" . Dodnes vzpomínám, jaký zážitek pro mě bylo dvoudenní školení někdy v době, kdy byly školkové - dva dny jsem nemusela vůbec nic... jídlo jsem dostala až pod nos, špinavé nádobí mizelo samo od sebe a večer jsem si mohla v klidu hodinu číst, aniž bych musela cokoli řešit...

Ahoj, vzhledem k tomu, že u nás doma došlo k jistému posunu v problému, rozhodla jsem se vám všem ještě jednou napsat: o víkendu si s mým manželem promluvila jeho sestra. Několikrát jsme u nich všichni byli, takže to všechno viděla dcera a muž se tam chovali úplně stejně). Asi mu řekla, co si o tom všem myslí, nevím, nebyla jsem u toho. ALe manžel včera přišel sám, měli jsme na toto téma dlouhý rozhovor a snad pochopil... K moři sice už s námi letos nepojede (pro ty, co se ptali, kde byli - u moře v Tunisku), ale slíbil, že pojedeme v zimě někam lyžovat. Návšetěvy tady u nás se budou střídat s návštěvami u švagrové a dcera začne pomáhat i přesto, že vyhrožuje, že pokud nebudou víkendy u nás podle jejích představ, přestane k nám jezdit. To je asi tak všechno.
Děkuji ještě ejdnou vám všem, které jste mi napsaly a snažili se pochopit, jak se cítím. Děkuji i těm chlapům za jejich názor, i oni mi pomohli lecos pochopit a díky i těm mladším, za jejich postřehy! Mějte se hezky.

Eva36: "Tercilko, jo. Já se cejtím děsně, že máš jiný názory než já. Já bych taky chtěla bejt tak dokonalá jako ty... njn, holt mi nejni přáno... to mám ale smůlu...si to asi půjdu radši hodit. Tak páčko :)"

Evo, Ty sama ses tu svěřila všem lidem, že :

- sis kdysi vybrala do manželství nevhodného partnera a otce svého dítěte, který Tě vyměnil za tanečnici u tyče
- jsi jako vdaná trávila čas v posteli se zadaným chlapem jen kvůli vzájemné sexuální výpomoci a partnera jsi z něj udělala až poté, co jsi zjistila, že je nejen bezva chlap v posteli, ale dokáže i vydělat slušné peníze
- ten nový partner se nehrne do svatby a do miminka s Tebou
- dává víc peněz své bývalce, než TY by sis přála
- odstěhovalo se od Tebe Tvé vlastní děcko k muži, kterého si nevážíš
- nevycházíš s lidmi z práce až tak moc, že uvažuješ o výpovědi....

Víc si těch Tvých zdejších pohnutých životních stížností nepamatuji.

Hodit si to nechoď, ono stačí, když popřemýšlíš sama nad sebou a svým jednáním a ne nad mou dokonalostí :/.


Radous, Tobě se omlouvám - tímto příspěvkem jsem zaplácla Tvoje vlákno naposledy :)  a jsem ráda, že se to u vás snad pohnulo k lepšímu.

Tercila:
Také se mi chodí chlapi svěřovat, ale ani jeden z těch, co mají ve druhém vztahu dítě s mladší partnerkou si nestěžuje! Naopak, plně si vychutnávají další otcovství a pochvalují si, jak si dítě skvěle užívají, dokonce mnohem víc, než první dítě. Spíš se jim líbí, že jsou vyzrálejší a mají k nové rodině mnohem odpovědnější vztah.
Máš fakt smůlu, že máš kolem sebe tak trošku nespolehlivé a nezodpovědné chlapy.

Radous:
Já bych se dohodla s mužem a vyjasnila si, jestli je  u vás jeho dcera  na návštěvě, nebo se tam cítí doma, případně bych jí nechala vybrat.
V tom je velký rozdíl.
Návštěva se chová tak, aby v cizí domácnosti co nejméně překážela a podřídí se chodu této domácnosti. (Vše po sobě uklidí, nevymýšlí si aktivity, které nabourávají plynulý chod rodiny, návštěva se také přizpůsobí, i když se jí  něco nelíbí, respektuje rodinné zvyky, mladší dítě, atd.)
Kdyby se u vás cítila jako doma, tak tedy se vším všudy, pěkně pomáhat s tím, co je momentálně potřeba, případně se zapojit samostatně. Nepřipustila bych chování dcery tak, jak se jí hodí - mám na mysli:  chvíli  návštěva,  chvíli jako doma. Buď tak, nebo tak a pro oba případy bych stanovila pravidla.   
Pobouření tu způsobila židle, na které je radous zvyklá sedět. No, v některých rodinách to tak je, že každý má svou židli a hotovo. Tam, kde to tak funguje, to všichni respektují a nikdo takové zvykové právo neřeší.
Nesouhlasím s Tercilou, že je to chudák dítě. V 16 letech už to zdaleka není dítě, kterému se musí posluhovat. Jestli radous k ní cítí negativní emoce, tak je to především vinou manžela, který od radous očekává nejen plný servis, ale dělá mezi svými dětmi rozdíly. Neznám maminku, které by se líbilo, kdyby její dítě bylo "odstrkováno". Trošku se mi zdá, že je Tercila silně zaujatá proti druhým manželkám a jejich dětem.

tercila: většina věcí vytržena z kontextu

Radous: Nedej se, je to taky tvůj domov, ne?

amba: To se ti nezdá, že Tercila je silně zaujatá. Ona je. No, nedivím se, když její otec vyměnil Tercily matku za mladší ženu, s kterou si pořídil děti a která komandovala Terciliny mladší sourozence. To určitě nechá stopy na duši všech zúčastněných. Ovšem měli by si uvědomovat, že ne všechny druhé ženy se chovají takto. Třeba druhá žena mého bývalého se k mojí dceři chová super. Moje máma se jako druhá žena taky chovala k nevlastní sestře dobře a ta k nám ráda chodila, ráda byla s námi na dovolené (pod obyčejným stanem)... Těžko říct, zda radous je macecha taková, jak je Tercily macecha nebo spíš maceška.

Evo, proč ta jedovatost :co::dumbom:

Eva36: No, nedivím se, když její otec vyměnil Tercily matku za mladší ženu, s kterou si pořídil děti a která komandovala Terciliny mladší sourozence."

Evo :D, já jsem tu slíbila - a musím kvůli Tobě nedodržet slib, že nezaplácnu radousino vlákno.
Ale meleš strašný blbiny :D. Můj táta s druhou partnerkou děti nemá, protože byl rozumný - bylo mu 50 a jí 40 ;). A ona moje sourozence nekomanduje, ona jen charakterně (jako některé další ženy) projevuje, jak moc je nemusí. ;)
Tak to jen na vysvětlenou, abys tu netrousila bludy :D. Nazdar. ;)

Oou, to se tedy omlouvám. Tercila to teď, holky, uvedla na pravou míru. Tak aspoň víme, jak to správně je.

Ppavlaa: Jedovatost? :co: Nemyslela jsem to jedovatě. Jen tak, že když má někdo špatnou zkušenost, tak to aplikuje na případy, které slyší. Nic víc, nic míň. To je normální. Já když zase slyším, že některý muž třeba ženě kecá do toho, s kým má jít na kafe nebo v čem má chodit oblečená, tak taky reaguju podrážděně, protože můj bývalý hrozně žárlil a neustále se mě snažil ovládat. Tak jsem na to svým způsobem alergická. Někdo, kdo vidí, jak nová manželka nesnáší jeho sourozence, asi nebude mít pochopení pro stesky druhých žen na děti z prvních manželství. Tak jsem to myslela. Logicky do toho svého náhledu každý vnáší svoje zkušenosti, ty špatný, i ty dobrý.

Jj jedovatost, Tercila tě evidentně vytáčí a ty reaguješ jedovatě.

pro Radous.

Je dobře, že se věc pohnula...Je strašná škoda kazit si život nepříjemnostmi, kterévyplynou např. z nedostatku komunikace nebo špatné komunikace.

starám se také o 2 děti svého přítele, přičemž mám dceru. Dlouho , snad 8 let. Někdy to opravdu není jednoduché, obzvláště to bylo náročné ze začátku, než jsme vychytali po*né body, Nejdůležitější ze všeho je, držet s mužem basu. Být tandem. Dohodnout se spolu a v duchu dohody plánovat i organizovat. Pochopitelně všem měřit stejným metrem.  Pokud půjdete proti sobě, nemáte šanci. A je to škoda, protože třeba ten "línej drzej spratek" může být jen např. nešťastej nejistej tvor. Sama jsem docela pyšná, jak jsme to všichni zvládli, není to vážně tak jednoduché. Jednoduše se to shrne ve větě: "věděla do čeho jde " apod. Skutečnost je však jiná. Co pomohlo mně-?  CHTĚLA jsem. Chtěla jsem,  aby bylo všechno v pohodě, aby se všichni cítili dobře, aby každý víkend i dovolené byly příjemným zážitkem. A podstatné je , že jsme to chtěli oba.

Ppavlaa: Podle sebe soudím tebe. Já vím, že jedovatě jsem to nemyslela. That´s all.

Eva36 napsal(a):

Ppavlaa: Podle sebe soudím tebe. Já vím, že jedovatě jsem to nemyslela. That´s all.

jj asi soudím, když někomu píšu stylem jako ty Tercile, jedovatě to myslím ... no a to jak jsi psala Tercilina macecha, nebo spíš maceška, to jedovatostí zavání a dost ;)

PPavlaa napsal(a):

Jj jedovatost, Tercila tě evidentně vytáčí a ty reaguješ jedovatě.

A to ako Eva36 nevytáča Tercilu? Mne sa totiž zdá, že to funguje presne naopak. ;) Ale samozrejme, môžem byť totálne vedľa.

Radous držím pěstičky a souhlasím stebou!Jsem  skoro ve stejné situaci a úplně chápu co musíš prožívat a jak moc se musíš ovládat!Tak se drž a určitě bojuj za trochu toho rodinýho štěstí a klidu..