mám stejný problém jako je popsán v předešlém témátku. Jen s tím rozdílem, že je mi teprve 30, s přítelem jsme 3 roky. Máme prostě příliš odlišnou potřebu sexu. Mě by to stačilo jednou týdně i míň, on potřebuje několikrát denně. Oba děláme kompromis, mluvíme o tom, ale nic to neřeší, jsme oba nespokojeni. U mě se to teď dokonce zhoršuje, mám pocit, že jsem pořád k něčemu tlačená. Je to ale jediný velký problém ve vztahu, oba to nechceme vzdát, chceme být spolu.
Poradí mi někdo sexuologa v Ostravě?

Vivo, jsi si jistá, že by šel přítel do poradny s Tebou? Pokud ne, nemá smysl řešit problém sama... Zkus si najít sexuoloa na netu, moc jich totiž není...  Možná by pomohla i zkušená partnerská psycholožka či psycholog...

přítel by šel do poradny se mnou, o tom už jsme se bavili. ikdyž je spíš skeptik a nečeká nějaké zázračné rady

Buď taky trochu skeptik...;) Ne, to ne, ale opravdu hned napoprvé nečekej zázraky. Spíš si myslím, že Vám poradí něco v tom smyslu, že přítel se bude muset trochu uskromnit, protože po třech letech je opravdu šílené sex vyžadovat několikrát denně... A s Tebou asi začně pracovat...ptát se Tě, proč sex nechceš apod. Třeba přijdete na to, kde je u Tebe problém... Nevím, spíše si to mylsím, nikdy jsem s přítelem u sexuologa nebyla...

zázraky nečekám bohužel ani já. Nevím co by mohlo problém vyřešit. Přítel tvrdí,že se omezuje jak může, ale když to nemá (řekněme alespoň 1x nebo 2x denně) nedokáže se na nic soustředit, pořád na to musí myslet...) Pokud mi doktor poradí kompromis, jsme tam, kde jsme byli, na tom fungujeme doteď. Už na začátku vztahu jsme problém zaregisrovali, ale nebyl tak velký. Dokázala jsem se častěji překonat, teď už to nedávám. Uklidňovali jsme se tím, že ho to časem přejde, že jeho apetit bude s věkem aspoň trochu klesat a budu mu více "okoukaná".

viva napsal(a):

zázraky nečekám bohužel ani já. Nevím co by mohlo problém vyřešit. Přítel tvrdí,že se omezuje jak může, ale když to nemá (řekněme alespoň 1x nebo 2x denně) nedokáže se na nic soustředit, pořád na to musí myslet...) Pokud mi doktor poradí kompromis, jsme tam, kde jsme byli, na tom fungujeme doteď. Už na začátku vztahu jsme problém zaregisrovali, ale nebyl tak velký. Dokázala jsem se častěji překonat, teď už to nedávám. Uklidňovali jsme se tím, že ho to časem přejde, že jeho apetit bude s věkem aspoň trochu klesat a budu mu více "okoukaná".

Jéžiš, tak to je sexuální štvanec :rolleyes:, ale jinak obecně sexuologové radí aby se ten s větším apetitem přizpůsobil tomu s menším.

No, Vivo, problm má spíše on, přijde mi divné, aby to musel vyloženě tak často mít, jinak nebude fungovat... Není krapet závislý? Možná by se ,ěl vážně léčit on... A co dělal, když neměl holku? To se ukájel jak? Nebo vždycky někoho měl? A co onanie? To mu nestačí mezitím?

když nikoho neměl, tak si to dělal sám, i teď musí samozřejmě občas. Ale chtěl by více se mnou. My spolu ještě ani nebydlíme. Vídáme se celé víkendy a asi 2 x týdně odpo. Takže pokaždé ráno , večer se mě snaží nějak vzrušit, ale já to už vnímám jako povinnost. vymlouvám se na cokoliv. On je podrážděný, protože když už jsme spolu, nechce si to dělat sám. On si myslí, že v tomto směru není na svůj věk nijak přehnaně "sexuální". Taky si myslíte že je to moc??? je na tom takto hodně 30tiletých chlapů??

Vivo, sám určitě není, znám jeden pár, co spolu na počátku vztahu spal i sedmkrát za sebou...hlavně ten muž měl tedy chutě... Teď nevím, jak na tom jsou...

No, myslím si, že váš vztah nemůže dlouhodobě fungovat a to právě z důvodu rozdílného apetitu. Malé rozdíly se dají překonat kompromisem, ale tohleto se mi zdá jako velký rozdíl.

Můj názor je, že vám ani sexuolog nepomůže. Sexuální apetit je vrozený, takže jestli on čeká, že ti sexuolog předepíše nějaké prášky, abys chtěla každý den a ty zas čekáš, že jemu nějak sníží chuť na sex, tak se určitě nedočkáte. maximálně vám poradí, jak se navzájem přizpůsobit, ale to jde asi dost těžko, když se vaše potřeby až natolik liší.

Pošli mi ho a já ti pošlu toho svého:-))))))))))myslím to samozřejmě ve srandě, ale u nás je tento problém taky, ale přesně opačně. On tak jednou za týden, 14 dní, já obden..jinak jsem nevrlá, nervozní, ze vzteku se přejídám, hádáme se. Už mám 10 kilo navíc a jestli něco neudělám, zkazí se úplně vše. Mám ho ráda, chtěla bych s ním zůstat, ale cítím se strašně nespokojeně. a podvádět???? Přítel se domnívá, že až budememe mít mimi, budu mít jiné starosti, ale jak si máme mimino udělat, když se ani netrefíme do plodných dnůůůů...

no tak ja som mala s priatelom taky isty problem... on chcel stale a ja nie.....musela som sa zo zaciatku prekonavat, a robit nasilu co nechcem.... porozpravali sme sa o tom a....

....zacali sme vyhladavat rozne miesta na milovanie ako pri vode, na luke, v aute.... proste nech je zmena a nie len stale v izbe v posteli.....zdalo sa mi to nudne, deprimujuce a nezazivne..... zistili sme, ze obom sa to paci viacej a mne sa zacal sex pacit a neviem som sa ho teraz nabazit

a teraz sme spokojny obaja

myslím, že u mě to tak loverko nebude. spíš spoléhám na to, že se mu alespoň trochu apetit sníží časem, věkem... Rozejít se fakt nechci. Spíš přemýšlím, že to prostě nějak budu zvládat, překonávat se pokud to půjde. Jenže pak dojde na věc, já jsem unavená, nebo vystresovaná z práce, nebo ospalá, nebo naštvaná na něho kvůli nějaké blbosti a ideály jak mu vyjdu vstříc jsou v háji.

viva napsal(a):

když nikoho neměl, tak si to dělal sám, i teď musí samozřejmě občas. Ale chtěl by více se mnou. My spolu ještě ani nebydlíme. Vídáme se celé víkendy a asi 2 x týdně odpo. Takže pokaždé ráno , večer se mě snaží nějak vzrušit, ale já to už vnímám jako povinnost. vymlouvám se na cokoliv. On je podrážděný, protože když už jsme spolu, nechce si to dělat sám. On si myslí, že v tomto směru není na svůj věk nijak přehnaně "sexuální". Taky si myslíte že je to moc??? je na tom takto hodně 30tiletých chlapů??

Myslim, ze se to castecne muze upravit i samo - protoze jak pises, jeste spolu ani nebydlite, nevidate se kazdy den. Mne je 31, do nedavna jsem pritelkyni vidaval jen o vikendech - a samozrejme jsem chtel pokazde :-)
Ona si stezovala kamaradkam, ze se milujeme kazdy den a ja si stezoval kamaradum, ze mam sex jen 8x za mesic :-)
Ale kdyz spolu bydlime a jsme spolu kazdy den, proste to proslo nejakym vyvojem a ustalilo se to na "normalu", ktery vyhovuje nam obema. Drzim palecky. :-)

""Ona si stezovala kamaradkam, ze se milujeme kazdy den a ja si stezoval kamaradum, ze mam sex jen 8x za mesic ""
to je přesně ono! ani nevíš jak bych byla ráda, kdyby se to u nás vyvinulo, jako u vás.

teda přesně ono s rozdílem, že u nás je to asi 8x za týden :)))

viva napsal(a):

teda přesně ono s rozdílem, že u nás je to asi 8x za týden :)))

Bezva: ideální stavy  neexistují :vissla:

...

viva napsal(a):

když nikoho neměl, tak si to dělal sám, i teď musí samozřejmě občas. Ale chtěl by více se mnou. My spolu ještě ani nebydlíme. Vídáme se celé víkendy a asi 2 x týdně odpo. Takže pokaždé ráno , večer se mě snaží nějak vzrušit, ale já to už vnímám jako povinnost. vymlouvám se na cokoliv. On je podrážděný, protože když už jsme spolu, nechce si to dělat sám. On si myslí, že v tomto směru není na svůj věk nijak přehnaně "sexuální". Taky si myslíte že je to moc??? je na tom takto hodně 30tiletých chlapů??

A zkoušela jsi mu to udělat ty? Tedy nikoliv se milovat, když nemáš chuť, ale hrát si s ním rukou? To by mu nestačilo, nebo by ses musela přemáhat i k tomu?

po pravdě řečeno, musím se občas přemáhat i k tomu. Přítel to bere jako odbytí, takový kompromis. Já se ale bojím, že pokud to budu dělat s nechutí, znepříjemní se mi to úplně. U žádného sexuologa jsme zatím nebyli.

viva napsal(a):

po pravdě řečeno, musím se občas přemáhat i k tomu. Přítel to bere jako odbytí, takový kompromis. Já se ale bojím, že pokud to budu dělat s nechutí, znepříjemní se mi to úplně. U žádného sexuologa jsme zatím nebyli.

se obávám, že vám poradí, at si najdete partnery se stejným sexualním apetitem :(... i orální sex bere jako odbytí? místo aby to vzal jako výraz lásky, když ví že to nemusíš :(...chjoo no...

Vivo já jsem měla přítele, co to chtěl denně tak 5x (opravdu nepřeháním - prostě to chtěl pořád). Viděli jsme se tak 3 dny v týdnu, takže to bylo celkem min. 15x do týdne. A ostatní dny si to dělal sám. Ale nebylo mu teda 30, jen 22. Byli jsme spolu jen rok, takže jsem to ještě zamilovaně ani nepovažovala za něco hrozného a když už jsem vážně nemohla, tak jsem "to" prostě udělala jinak. Zase mu ale příliš nevadilo, když si to šel udělat sám třeba ikdyž jsme mohli být spolu. Nakonec jsem se s ním rozešla (ale nebylo to kvůli sexu) a už si vůbec neumím představit, že bych takhle častý sex ještě dokázala podstoupit. Tvůj přítel by si měl zvyknout to dělat z větší části sám, z další tebou jiným způsobem než milováním a opravdové milování jen, když na to budeš mít chuť i ty. Nevidím důvod, proč by se měl cítit ukřivděný nebo nešťastný, že ty to nechceš víckrát denně.

viva napsal(a):

po pravdě řečeno, musím se občas přemáhat i k tomu. Přítel to bere jako odbytí, takový kompromis. Já se ale bojím, že pokud to budu dělat s nechutí, znepříjemní se mi to úplně. U žádného sexuologa jsme zatím nebyli.

Dr. Plzák napsal, že rozdílná potřeba sexu je u dvou partnerů jako když jsou dva běžci, jeden je rychlejší, druhý pomalejší... Jestliže chtějí být spolu, musí se ten rychlejší prostě přizpůsobit tomu pomalejšímu, jinak to nejde. Samozřejmě, že můžeš někdy "vyhovět", ale musí to pro tebe mít svou míru. Obávám se, že časem tě věčné naléhání partnera  bude unavovat, otravovat a může se ti časem i zprotivit... vlastně myslím, že určitě se ti asi zprotiví...člověk si pak může připadat tak nějak jako "zneužívaný", nevím, jak bych to přesněji napsala... :co: Já taky nejsem žádná sexuální dračice :) možná, že by za to stálo vyzkoušet nějaké afrodiziakum, ginko bilobu, viagra prý pomáhá i ženám.... Neporadil by někdo něco ? :jojo:

To je dobrý, takže, když jeden z nějakého důvodu neběží,...tak stojíme :usch: Poradit neumím, protože jsem ta z opačného konce. Hlásím, že zprotivit se může partner , který naléhá, ale i partner, který vůbec nerespektuje, že ten druhý může nějaké potřeby mít.

Dúležité tam je, že pokud chtějí být spolu... Když tady není kompromis, nemůže to fungovat. Teda může, ale jen tak, že ten rychlejší doběhne dalšího běžce :D

...

Kamchi, já myslím, že bude. Až přestaneš kojit, myslím, že se to srovná. Kamarádka kojila 2 a půl roku a celou dobu ji byl sex nepříjemnej, jak přestala, srovnalo se to a ten doma nestíhal :D asi hormony bo co, to bude dobrý, uvidíš ;)

Kamchinka napsal(a):

cus, jsem nastvana, je to uz vic jak pulroku od porodu a porad jsem totalne antisexualne naladena, sex prezivam, neprozivam... proste mam nechut... sice jeste kojim,ale neverim ze to bude lepsi i pak

a při kojení taky nic neprožíváš ? když jsem kojila, byl to jeden velký orgasmus...skoro jsem se cítila až provinile...

...

Jo, tak tenhle problém mám taky. Sex je v mém žebříčku hodnot až někde u dna. Ne, že by ve mě vzbuzoval nějaký odpor, nebo bych ho dejme tomu považovala za něco nečistého, ale prostě ho k životu nepotřebuju. Klidně bych vydržela půl roku, aniž bych měla pocit, že mi něco chybí, reálná frekvence je tak jednou týdně. Partner z toho samozřejmě šťastný není, i když se snaží, a já nějak nevím, co mám dělat...

Tiina napsal(a):

Jo, tak tenhle problém mám taky. Sex je v mém žebříčku hodnot až někde u dna. Ne, že by ve mě vzbuzoval nějaký odpor, nebo bych ho dejme tomu považovala za něco nečistého, ale prostě ho k životu nepotřebuju. Klidně bych vydržela půl roku, aniž bych měla pocit, že mi něco chybí, reálná frekvence je tak jednou týdně. Partner z toho samozřejmě šťastný není, i když se snaží, a já nějak nevím, co mám dělat...

Jezismarja, to snad neni pravda........ proc se pritahujou vzdycky protiklady?
Kdyz chtel muj ex sex, nechtela jsem ja...
Kdyz to ted chci ja, nechce to pritel........
Dokolecka dokola, nikdy to nebude OKE nebo co? :co:

Asi ne, ...mohla bych vyprávět  ;) ... Jsem sexuálně frustrovaná tak dlouho, že už pomalu zjišťuju, že ten sex ani snad nechci?!? :dumbom: A s mým drahouškem, který mě asi musí mít rád, když je rád se mnou...  večer ulehám (odmítám bydlet spolu, protože by mi hráblo) s depresí, že zase nic nebude....a povětšinou mi to vyjde  :( Teď jsem se dokonce dozvěděla, že jedna z předchozích partnerek byla úspěšnější v tom, protože se tvářila, že jako nic nebude... a ono bylo....tak se snažím tvářit, že jako ani nevím , co je sex....a už asnad nevím opravdu :usch: Takovéhle obštrukce jsem dosud též neznala...

Přítel tě psychicky vydírá, možná, aniž by si to sám uvědomoval. Řeči typu "nemůžu se na nic soustředit" a nevyřčené "a můžeš za to ty", je manipulace.
Nenuť se do sexu, jinak se ti stane o.d.p.o.r.n.ý.

Jinak, to, co popisuješ, kompromis není. Kompromis je řešení, které udělá oba spokojené, zatímco vy jste oba nespokojení

Já jsem také nemohla s BM spát, když mě pořád vydíral, měla  jsem ze sexu strach a nebavilo mě to:)

Barusja napsal(a):

Já jsem také nemohla s BM spát, když mě pořád vydíral, měla  jsem ze sexu strach a nebavilo mě to:)

Pozvěte sem Mikeše a uvidíte tu chuť :lol: :vissla:

Jsem přešla ze sexu na čokoládu. :supr: Tam je to jistější a člověk nemusí nikterak škemrat, trápit se, přemýšlet, jako to že a proč... A libido je to taky: zatím mám tedy normální váhu :gloria: ....Teď mě napadá, když jako bych neměla tlačit partnera do sexu a dávat najevo nelibost na (nenormálně - podle mne) nízkou frekevencí , budu ho žádat o tyto pamlsky, tím snad jeho ego nepochroumám :rolleyes: a mírná spokojenost bude na obou stranách. :vissla:

viva napsal(a):

když nikoho neměl, tak si to dělal sám, i teď musí samozřejmě občas. Ale chtěl by více se mnou. My spolu ještě ani nebydlíme. Vídáme se celé víkendy a asi 2 x týdně odpo. Takže pokaždé ráno , večer se mě snaží nějak vzrušit, ale já to už vnímám jako povinnost. vymlouvám se na cokoliv. On je podrážděný, protože když už jsme spolu, nechce si to dělat sám. On si myslí, že v tomto směru není na svůj věk nijak přehnaně "sexuální". Taky si myslíte že je to moc??? je na tom takto hodně 30tiletých chlapů??

:dumbom: Já tohle zažila se svým prvním. Sex mi dokonale zhnusil a sebe taky. Vydržela jsem to sedm let. Nebuď jako já, nikam to nevede. Když sex nefunguje, tvoří 90% vztahu. Když funguje, tak sotva 10%. Chápeš? Už bych nechtěla znovu mít vztah s někým, kdo má tak diametrálně odlišnou potřebu. Já mám dneska už třeba taky takovou vysokou, jako měl ten můj první, ale záleží i na tom protějšku. S prvním se mi chtělo pokaždý zvracet. Teď to dělám proto, že sama chci, a vůbec mi nevadí, že je to dvakrát za den. Vyhovujeme si. Ale vy dva evidentně ne. Neřeš ostatní třicetiletý chlapy. Je to individuální. Držím palce.

Pisatel napsal(a):

Barusja napsal(a):

Já jsem také nemohla s BM spát, když mě pořád vydíral, měla  jsem ze sexu strach a nebavilo mě to:)

Pozvěte sem Mikeše a uvidíte tu chuť :lol: :vissla:

To jo - to je ta chuť na sex pak přejde úplně... :lol:

Pamatuju s bývalím jsme to taky tak měli...on často a já no...nic moc. Ale bylo to celkově spojeno s nespokojeností ve vztahu jako takovém...nechápal a ani nechtěl, že se to může přenést i do postele....bohužel. Možná kdyby to pochopil nebyl by ted bývalý...:vissla: Taky jsem tenkrát brala antikoncepci, nevim jestli to bylo i tím, ale prý snižuje chuť.
Ted s mým nynějším přítelem si opravdu vyhovujeme, možná i spíš já jsem aktivnější a on se rád nechá "strhnout".:par: Antikoncepci neberu, ale fakt nemohu říct, jestli je to tím....u mě je hlavní ta změna partnera a spokejenost ve vztahu.:supr:

Samantha napsal(a):

Taky jsem tenkrát brala antikoncepci, nevim jestli to bylo i tím, ale prý snižuje chuť.

...říkala jsem, že funguje dokonale antikoncepčně :D :vissla:

...

Kamchinka napsal(a):

NO,ale co dělat, když proste po te sex. strance to neklape, ale toho cloveka ma clovek rad tak, ze se s nim rozejit rozhodne nechce..... ja vim, resit, mluvit atd.... ale kdyz to nikam nevede.....

Ahoj, myslím, že máš potřebu zkusit něco jiného - sněkým jiný a dokud to neuděláš a neužiješ si to, nebudeš mít klid nevyřešíš vaši nechuť na sex..
Jestli se máte rádi překonáte to.. ale určitě to chce zkusit jiný dobrý sex! :/
(můj názor :rolleyes:)

Kamchinka napsal(a):

NO,ale co dělat, když proste po te sex. strance to neklape, ale toho cloveka ma clovek rad tak, ze se s nim rozejit rozhodne nechce..... ja vim, resit, mluvit atd.... ale kdyz to nikam nevede.....

nemyslím si, že bys to měla/musela zkoušet s někým jiným...třeba se ty sama málo miluješ...miluj se sama se sebou a poznej se... měj se ráda...svoje tělo a svoje pocity... jsi sama pro sebe ten nejmilovanější člověk, až tohle budeš vědět, tak chut milovat i někoho jiného přijde sama od sebe :)

jo a ještě jedna věc...děti jsou v hierarchii vaší rodiny až druhé v žebříčku...první stupínek jsi ty a tvůj partner/manžel :)

Heřmanka napsal(a):

jo a ještě jedna věc...děti jsou v hierarchii vaší rodiny až druhé v žebříčku...první stupínek jsi ty a tvůj partner/manžel :)

Tyjo - děti nemám, ale kdybych měla vždy by byly pro mě první!  :usch:

Heřmanka napsal(a):

Kamchinka napsal(a):

NO,ale co dělat, když proste po te sex. strance to neklape, ale toho cloveka ma clovek rad tak, ze se s nim rozejit rozhodne nechce..... ja vim, resit, mluvit atd.... ale kdyz to nikam nevede.....

nemyslím si, že bys to měla/musela zkoušet s někým jiným...třeba se ty sama málo miluješ...miluj se sama se sebou a poznej se... měj se ráda...svoje tělo a svoje pocity... jsi sama pro sebe ten nejmilovanější člověk, až tohle budeš vědět, tak chut milovat i někoho jiného přijde sama od sebe :)

třeba málo miluješ jeho- třeba sis na vše sním zvykla, třeba tě nudí, třeba při sexu už víš, že co nastane, třeba to chceš jinak a on to prostě nedokáže jinak udělat - protože je to on    a třeba taky né :)

Michelll napsal(a):

Heřmanka napsal(a):

jo a ještě jedna věc...děti jsou v hierarchii vaší rodiny až druhé v žebříčku...první stupínek jsi ty a tvůj partner/manžel :)

Tyjo - děti nemám, ale kdybych měla vždy by byly pro mě první!  :usch:

to jsi špatně pochopila... přečti si mou větu několikrát a třeba ti to bude jasnější...jestli máš nebo nemáš děti, nehraje roli...

Michelll napsal(a):

třeba málo miluješ jeho- třeba sis na vše sním zvykla, třeba tě nudí, třeba při sexu už víš, že co nastane, třeba to chceš jinak a on to prostě nedokáže jinak udělat - protože je to on    a třeba taky né :)

no spíš bych to viděla na to...a třeba taky né...;)

Kamchi, to bude v pohodě. A je to pořád ještě tím, že Tě to po porodu není ono a nemáš pořád chuť?

Heřmanka napsal(a):

Michelll napsal(a):

Heřmanka napsal(a):

jo a ještě jedna věc...děti jsou v hierarchii vaší rodiny až druhé v žebříčku...první stupínek jsi ty a tvůj partner/manžel :)

Tyjo - děti nemám, ale kdybych měla vždy by byly pro mě první!  :usch:

to jsi špatně pochopila... přečti si mou větu několikrát a třeba ti to bude jasnější...jestli máš nebo nemáš děti, nehraje roli...

Vím jak to myslíš- ale stejně si myslím, že děti v tom hrají velkou roli..

Michelll napsal(a):

Heřmanka napsal(a):

Michelll napsal(a):

Tyjo - děti nemám, ale kdybych měla vždy by byly pro mě první!  :usch:

to jsi špatně pochopila... přečti si mou větu několikrát a třeba ti to bude jasnější...jestli máš nebo nemáš děti, nehraje roli...

Vím jak to myslíš- ale stejně si myslím, že děti v tom hrají velkou roli..

no ano...a dokud nejsou děti, je partner kde... předpokládám na prvním místě...tak proč ho s příchodem dětí odsouvat, to nedává smysl...taky by se ti a ostatním ženám nelíbilo, kdyby partner měl na prvním místě svůj oblíbený sport nebo hospodu nebo kamarády... nebo ano? líbilo by se, kdybys coby jeho manželka/partnerka byla až za tímhle? To, že tu mluvím o dětech není podstatné...podstatné je, jestli právě takhle nepřeskočily někam, kam nemají...

musím říct, že jsem z některých reakcí rozhozená. Já si ani nechci připustit, že bych se měla rozejít. V tom sexu máme problém, ale jinak je pro mě nepředstavitelné to odpískat. Já bych to ted nedokázala. Nicméně když čtu příspěvky, myslím často na to, že nás to jednou čeká, ten rozchod. Pořád se tu opakuje, že když jste změnily partnery, otočilo se to, najednou chuť máte. Já si myslím, že mám prostě jen nižší potřebu sexu, to snad není nic neobvyklého. Nemyslím, že by se to u jiného partnera změnilo (leda že by měl ještě nižší potřebu než já a pak bych možná pochtívala)
Taky mě překvapil příspěvek moderátorky, že mě přítel psych. vydírá. Skutečně není možné, že je partner bez sex. ukojení nesoustředěný, nemůže usnout a že ho to fyzicky obtěžuje ?
Přirovnává to k pocitu, kdy se chce čůrat.
Prostě nevím co bude dál. Rozejít se nedokážu,ale častý sex mě obtěžuje a rozhodně se to nelepší.

viva napsal(a):

Prostě nevím co bude dál. Rozejít se nedokážu,ale častý sex mě obtěžuje a rozhodně se to nelepší.

tak otázkou je, co je častý sex...každý den ráno a večer by nebavilo ani mě :lol::dumbom::gloria:

Viva, nemyslím, že by ťa partner ZÁMERNE vydierla laebo ubližoval it, ale proste tovjej hcuti na sex to asi neprospeje. Vidina niečoho, ČO BY SOM MALA  - :/ to túžbu spoľahlivo zabije. Ale ani jemu určite nie ej dospevu, to verím... :jojo: Nevidím naozaj nijaké dlhodobé riešenie, aspoň v momentálnej situácii.

Vivo, máš prostě menší potřebu sexu, každý jsme jinak "naladěný". ¨Sama píšeš, že ten vztah sice v tomhle hapruje, ale nechceš ho odpískat. Máš pusu? Tak si s přítelem v klidu popovídej, v klidu proberte jeho přání a Tvá přání. Myslím, že pokud Tě má rád a záleží mu na Tobě, tak nějaké společné řešení jistě najdete. Neházej flintu do žita. Nevím, jak dlouho jste spolu, kolik je Ti let, ale ačkoli je milování - promi'n, ale výraz sex podle mne patří spíš do setkání na jednu noc a ne do vztahu - pro vztah důležité, není to tím nejpodstatnějším. Osobně sama za sebe Ti mohu říci, že s mým přítelem (zítra 5 let vztahu a téměř současného soužití) jsem se nemilovala skoro půl roku. Ne z mé vůle, ale z jeho. Slyším už hlásky o tom, že jiná by se s ním rozešla - chápu to. Ale já v tom vztahu žiji, zrovna jako Ty žiješ v tom svém. Já sice nejsem stavěná na to, abych každý den skotačila po pelíšku narvaná vášní, ale jednou za týden - možná 2x bych to uvítala ;) Přítel má potíže s tlakem, bere léky i na žaludek, k tomu jsme neustále ve stresu, takže všechno má své důvody. Nechci Ti valit klíny do hlavy a tížit ještě víc Tvé trápení, ale zkus si s přítelem popovídat, co by u něj obstálo jako náhradní řešení a věřím, že společnou cestu, kdy budete spokojeni oba dva, najdete :)
Opravdu vždycky není ten sex tím rozhodným bodem vztahu, to mi můžeš věřit - ačkoli z pozice té druhé, "živočišnější" strany to je velké odříkání, přemýšlení, trápení a rozčilování. Netrap se hned myšlenkami na rozchod, na to nemysli. Pokud na to nemyslí Tvůj přítel, že by se s Tebou kvůli té frekvenci milování rozešel, tak Ty se tím nezaobírej vůbec. Mluvte spolu a uvidíš :) Držím Ti pěsti :par:

Nemo, napsala jsi to hezky a moudře... nicméně...necítíš se díky té absenci tak nějak (v téhle oblasti) nechtěná nebo stárnoucí? Já tedy ano. Zvlášť, když mám pocit, že to není přechodná fáze, a že to už bude tak nějak čím dál tím stejné..."u nás" jsou to možná též léky na tlak, též...cosi....a promluvit si..nějak nejde...protože se mlží...protože se používájí vágní fráze" Že TO určitě bude lepší", že mu TO taky není jedno, že by si TO taky představoval jinak a ať si nemyslím, že  mu sex taky chybí  a že si to takhle taky nepředstavoval :co:  :usch: a výsledek je, že jsem z toho jelen a že si začínám připadat, že je snad jedině chyba ve mně, že snad to s ním neumím, ...že už to asi vůbec neumím,...:mad: že jsem nežádoucí a že by si snad o mě už nikdo neopřel ani kolo, a ...pa je jen krůček to zkusit jinde.... :vissla: anebo zcela rezignovat... :kapitulation:

Judinka napsal(a):

Nemo, napsala jsi to hezky a moudře... nicméně...necítíš se díky té absenci tak nějak (v téhle oblasti) nechtěná nebo stárnoucí? Já tedy ano. Zvlášť, když mám pocit, že to není přechodná fáze, a že to už bude tak nějak čím dál tím stejné..."u nás" jsou to možná též léky na tlak, též...cosi....a promluvit si..nějak nejde...protože se mlží...protože se používájí vágní fráze" Že TO určitě bude lepší", že mu TO taky není jedno, že by si TO taky představoval jinak a ať si nemyslím, že  mu sex taky chybí  a že si to takhle taky nepředstavoval :co:  :usch: a výsledek je, že jsem z toho jelen a že si začínám připadat, že je snad jedině chyba ve mně, že snad to s ním neumím, ...že už to asi vůbec neumím,...:mad: že jsem nežádoucí a že by si snad o mě už nikdo neopřel ani kolo, a ...pa je jen krůček to zkusit jinde.... :vissla: anebo zcela rezignovat... :kapitulation:

Ahoj Judinko. Ale to víš, že jsem se tak cítila - co Ti mám povídat. Chvíli jsem brečela, chvíli jsem měla vztek, chtěla jsem mít jasno v tom, proč se to děje a taky jsem se ptala. Jenže když jsem také neustále slyšela odpovědi typu, že to určitě bude zase dobrý, že se to srovná, že není prostě chuť a nálada a atd, tak jsem se v sobě nějak zabejčila, ptát se přestala, přestala jsem ukazovat zájem o tuto stránku a začaly pomalu divy z druhé strany. Proč najednou nemám chuť já, co se se mnou děje, jestli někoho nemám a podobně. Taky jsem si přišla jako nechtěná, škaredá, odpuzující - prostě samé takové ty "báječné" pocity. Nutno dodat, že jsem v tomto byla a stále jsem ta chápající partnerka, jak je doporučováno, jenže když jsem viděla, že se jen slibuje, ale nic se s tím nedělá, tak jsem se s tím přestala trápit. Lhala bych, kdybych Ti tady v tuhle chvíli tvrdila, že mne to už nebolí a není mi z toho smutno, ale partnerovi už to najevo prostě nedávám, takže v podstatě jsem dospěla do takového toho stádia kapitulace :| S občasnými přestávkami o tom mluvíme stále a i když už si to neberu tak moc osobně, jako jsem si to brala, tak je to stejně na palici :dumbom:

Ahoj Judinko. Ale to víš, že jsem se tak cítila - co Ti mám povídat. Chvíli jsem brečela, chvíli jsem měla vztek, chtěla jsem mít jasno v tom, proč se to děje a taky jsem se ptala. Jenže když jsem také neustále slyšela odpovědi typu, že to určitě bude zase dobrý, že se to srovná, že není prostě chuť a nálada a atd, tak jsem se v sobě nějak zabejčila, ptát se přestala, přestala jsem ukazovat zájem o tuto stránku a začaly pomalu divy z druhé strany. Proč najednou nemám chuť já, co se se mnou děje, jestli někoho nemám a podobně. Taky jsem si přišla jako nechtěná, škaredá, odpuzující - prostě samé takové ty "báječné" pocity. Nutno dodat, že jsem v tomto byla a stále jsem ta chápající partnerka, jak je doporučováno, jenže když jsem viděla, že se jen slibuje, ale nic se s tím nedělá, tak jsem se s tím přestala trápit. Lhala bych, kdybych Ti tady v tuhle chvíli tvrdila, že mne to už nebolí a není mi z toho smutno, ale partnerovi už to najevo prostě nedávám, takže v podstatě jsem dospěla do takového toho stádia kapitulace  S občasnými přestávkami o tom mluvíme stále a i když už si to neberu tak moc osobně, jako jsem si to brala, tak je to stejně na palici

....Nemo, přečetla jsem si tvůj příspěvek 3x, že v něm objevím spíš optimistické ladění, že bych si jako vzala vzor, měla z čeho čerpat, ale zdá se mi podobně rezignovaný jako můj :pussa: Prostě mám pocit, že současný "stav" není patologický, který se změní, ale prostě jistý druh NORMALITY, že jsme si prostě pány s poněkud nižší potřebou zvolily ať už se sexuální apetence  snížila věkem, hormonální hladinou, já nevím čím ještě, ale důležité je,....že to pravděpodobně takto zůstane, že jsou v tomto nějací, jim to vyhovuje, pro ně je to normální stav a my je tlačíme někam jinam :usch: takže buď se s tím budu muset (píšu samozř. za sebe) smířit nebo se rozejít :butter: a hlavně přestat očekávat .... :kapitulation:

viva napsal(a):

musím říct, že jsem z některých reakcí rozhozená. Já si ani nechci připustit, že bych se měla rozejít. V tom sexu máme problém, ale jinak je pro mě nepředstavitelné to odpískat. Já bych to ted nedokázala.
Skutečně není možné, že je partner bez sex. ukojení nesoustředěný, nemůže usnout a že ho to fyzicky obtěžuje ?
Přirovnává to k pocitu, kdy se chce čůrat.
Prostě nevím co bude dál. Rozejít se nedokážu,ale častý sex mě obtěžuje a rozhodně se to nelepší.

Cítím s tebou... :/ Jsem na tom podobně s tím rozdílem, že jsem s mým mužem už 14 let a prošla jsem různými stadii vztahu k sexu (zájem, mírný zájem, lhostejnost, nezájem, nechuť i odpor), řídí se to podle mé nálady, většinou je to ale bohužel nechuť nebo odpor. Přesto s manželem jsem a pomáhám mu v jeho potřebách, chápu, že to chce, protože se mu z nějakého záhadného důvodu (:)) líbím a přitahuju ho. Navíc když to dlouho neproběhne, je protivný a nevrlý. Mám ho strašně ráda i přes tohle všechno, a když se "obětuju", vím, proč to dělám. Z LÁSKY. Možná to má ještě větší hodnotu, než z vášně, ne? ;)
Doporučuju zkusit po*nočasopisy nebo přímo filmy. Mně to moc pomáhá. Nebo třeba bylinné kapky Dračí síla od Grešíka, docela to má taky vliv. (Doufám, že to není reklama...)
Přeju hodně síly. A hlavně ten vztah neodpískej, všechno se dá řešit, pokud se máte rádi.

soffie: a ty kapky? jak ti jako pomohly? ze mas chut? ...

Můžu jen potvrdit to s tou hormonální antikoncepcí. Fakt tu chuť snižuje. A taky zvyšuje chuť k jídlu :D:D:D

Kamchinka napsal(a):

soffie: a ty kapky? jak ti jako pomohly? ze mas chut? ...

Někdy fakt zabíraj. Tak hoďku a půl po tom, co si je vezmu. Ale možná je to jen placebo, co já vím. Většinou chuť nemám ani trochu, takže i tohle málo pomáhá. :) Člověk se holt se svojí zastydlou frigiditou musí naučit žít. :D

Želvička17 napsal(a):

Můžu jen potvrdit to s tou hormonální antikoncepcí. Fakt tu chuť snižuje. A taky zvyšuje chuť k jídlu :D:D:D

Pozor, tohle neplatí obecně. U mě to s tou hormonální antikoncepcí je totiž zrovna naopak...
Ale u mě je trochu naopak asi všechno, protože mě sex chutná , snad čím dál tím víc. A řeknu vám, někdy to je až problém. (Když já jsem tu a přítel přes 100 km daleko...) Na tuhletu diskusi jsem vlezla "ze studijních důvodů", abych viděla takovýto problém z druhého břehu...

Holky my jsme doma na tom taky dost bídně.Skoro po roce od narození první sex.Jinak jsem manžu tak sem tam ručně uspokojila,ale jinak nic.Tak po tom roce na poprvé manža vyhořel a nic.Na podruhé úspěch, na po třetí opět debakl. Erekce ano,ale po pár minutách...... konec.manža je z toho špatnej a mužské sebevědomí jde do kytek. Takže opět ta ruční práce. Je to fakt,že ani já nějak nejsem po tom celém dni u dětí zrovna při chuti. Ale když tu chuť mám,tak se bojím po manžovi něco chtít,aby se zas nebál,jak to dopadne. Takže občas uvažuju o návštěvě nějakého toho sex-shopu a možné koupi nějakého pomocníka.