cilka — 11. 1. 2006 13:09

Tak sem s nimi, jistě i vy znáte nějaký....

Dita.L — 11. 1. 2006 13:11

cilko, kdes sehnala toho peknyho behaciho konika???,

cilka — 11. 1. 2006 13:15

Přijde kohout do KFC a začne nadávat: Vy jste samé solárko a kolotoče a na dvorku není koho sexovat.

Potkala žirafa myšku a řika: "Ty ani neviš, jake to je dobré mit takový dlouhy krk." "Hmmm", myška na to. "Diky svému krku dosahnu na ty nejvyšši a nejchutnejši listečky na stromě." "Hmmm." "A když, je polykám, to tak krasně dlouho trvá, než to projde celým mým krkem." "Hmmm." "A když se pak napiju pramenité vody, ona tak krasně dlouho a dlouho sklouzava do žaludku a celou mne ochlazuje." "Hmmm," rozpovidá se myška "a...už jsi někdy zvracela?"

Přijde Pepiček do školy a pani učitelka se ho pta:
"Pepičku jak děla pejsek?"
"haf haf"
"jak děla kočicka?"
"mňau mňau"
"jak děla liška?"
"na těchto základech můžete stavět"

Dita.L — 11. 1. 2006 13:18

Přijde takhle malá želvička ke stromu, povzdychne si a začne se na něj drápat. Leze, leze, až se vydrápe do koruny, tam roztáhne tlapičky a skočí. Rozplácne se dole na zemi...
Po chvíli se probere, oklepe se, znovu se došourá ke stromu, povzdychne si a drápe se zpátky nahoru. Když je v koruně, zase roztáhne tlapičky a prásk ho na zem. A tak pořád do kolečka...
Na vedlejším stromě na to koukaj dva ptáci a jeden z nich se poškrábe na hlavě: "Ty, hele, neměli bysme jí říct, že je adoptovaná?"

cilka — 11. 1. 2006 13:18

"Beruško kam deš?"
"Na trešne."
"Co blbneš vždyť je zima!!"
"To nevadí ja mám rukavice!!"

Visí tři netopyři na větvi. Najednou se prvni postaví a druhý se ptá třetiho - co mu je? Co by - omdlel.

Sedí dvě blechy na patníku u silnice a hulej cigarety. Vtom jedna vidí, jak se z dálky blíží pes, a povídá té druhé : "Hele, típni to, už nám to jede".

Dita.L — 11. 1. 2006 13:22

Vleti rozzureny kovboj do westernoveho baru a zarve vyhruznym hlasem. "Ktery panchart natrel mou kobylu na zeleno??!!
Z poza stolu u zdi se zvedne chlap, samy sval, vyska 2 metry v ruce rozdrti sklenicku a odpovi "Ja a co ma bejt??"
Kovboj udela dva kroky vpred, sunda z hlavy kloubouk a tichym hlaskem povida " Prominte pane, ja se jen chtel zeptat, za jak dlouho to uschne"

cilka — 11. 1. 2006 13:23

Letí netopýr nocí a najednou prásk - narazí do stromu.
Sebere se, srovná křídla a letí dál.
Za chvíli zase - prásk do skály.
Zatřese hlavou dá si dolů z uší sluchátka a říká: "Sakra, já se s tím walkmanem jednou zabiju."

Hajný chytil v lese chlapa s autem a v kufru našel jelena. Obořil se na něho : "Co to má znamenat?"
Chlápek odvětí : "Nic, to je můj pes!"
Hajný : "A co ty parohy?"
Chlápek : "To je jeho problém!"

Visí papoušek na bidýlku hlavou dolů a křičí:
“Kterej uličník mi naolejoval bidýlko?”

Dita.L — 11. 1. 2006 13:25

Bavi se dve polni mysi. Jedna se pta te druhe..."Poslechni,, ja vim ze ho milujes, ale prece jenom, svatba s netopirem....co tomu reknou ostatni?"
Druha se najezi a krici "Ten podrazak, ja si ho nevemu. Vodi me za nos, me celou dobu tvrdil, ze pracuje jako letec"

Dita.L — 11. 1. 2006 13:27

Veverka sedí na stromě a louská oříšky.
Rozlouskne první - stříbrné šaty.
Rozlouskne druhý - zlaté šaty.
Rozlouskne třetí - diamantové šaty.
Veverka se rozpláče, schoulí se na větvičku a vzlyká:
"Já se asi kvůli ty blby pohádce nikdy nenažeru"!

Dita.L — 11. 1. 2006 13:29

a jeste jeden...prozatim posledni

Zajicku, proc mas tak kratke usi? Ale, jsem romantik.
???
Vcera jsem poslouchal, jak krasne zpiva skrivan a preslechl jsem kombajn ...

cilka — 12. 1. 2006 7:58

"Omyl", řekl ježek a slezl z kartáče.

Sedí mamut na lavičce a čte si noviny. Najednou k němu přiběhnou sloni
a děsně ho zmlátí. Mamut zavrtí hlavou a povídá: "Ty skini dneska
vyváděj."

Potkají se dvě žížaly:
- Ahoj, kde máš starýho?
- Ále..., kluci ho vytáhli na ryby.....

Do zverimexu vrazí rozčilený muž s ledním medvědem na vodítku:
Kde je ten hajzl?
Který? - ptá se prodavačka.
Ten, co mi před rokem prodával bílého křečka"!

helena — 12. 1. 2006 12:56

Přijede k faráři na návštěvu jeho přítel a velice obdivuje jeho pejska:
"Takový malý, roztomilý..."
Pokývá farář hlavou a povídá:
"No, původně jsem chtěl vlkodava, ale pan kardinál nedovolil."

Májajája — 12. 1. 2006 17:50

No říkala jsem si, že to už přeháníte s těma zvířátkama, ale uznávám, vtipy jsou dobré! :lol:

cilka — 13. 1. 2006 8:43

Pes do domu nesmí!
No dobře, tak tedy smí, ale jen do některých místností.
Pes smí do všech místností, ale nesmí lehat na nábytek.
No dobře, pes smí lehat na nábytek, ale jenom na starý.
Tak jo, smí lehat všude, ale nesmí spát s lidmi v posteli.
O.K., pes smí do postele, ale jen když ho pán zavolá
Dobře tedy, pes smí spát v posteli kdykoli se mu zachce, ale nesmí lézt pod peřinu.
Pes smí pod peřinu, ale jen když ho tam pán pozve.
O.K., pes tedy může spát pod peřinou každou noc.
Lidé mohou pod peřinu jen se svolením svého psa.

helena — 13. 1. 2006 11:23

Doufám, že mě kočkaři nepřijdou umlátit  :lol:
Návod k čištění Vašeho WC
Otevřte víko WC a nalijte dovnitř asi 1/2 šálku speciálního šamponu pro zvířata.
Vezměte Vaši kočku do náručí a hlaďte ji, zatímco se opatrně pohybujete směrem k WC.
V příhodném okamžiku vhoďte kočku do záchodové mísy a okamžitě přiklopte víko. Možná by bylo lepší si na víko hned stoupnout.
Kočka nyní začne samostatně s čištěním, přičemž bude produkovat velké množství pěny. Hlasitými zvuky z WC se nenechte mýlit, Vaše kočka si to prožívá.
Nyní použijte několikrát splachovadlo, kvůli 'Power-wash' a abyste dokonale spláchli nečistoty.
Zůstaňte stát na víku WC a poproste někoho, aby otevřel domovní dveře. Ujistěte se, zda se mezi WC a domovními dveřmi nenachází žádná osoba.
Potom s dostatečným odstupem a co možná nejrychleji odklopte víko WC. Kožich kočky bude na základě její značné rychlosti proudem vzduchu vyfénován do sucha.
Záchod i kočka jsou tímto opět zářivě čistí.
S milým pozdravem Váš pes

cilka — 14. 1. 2006 17:29

Prasátko smutně kouká na zásuvku a říká:
"Chudinko, tebe tedy zazdili!"

Slon potká nahého muže a začne se strašně smát. Ale úplně strašně, dostal
doslova záchvat smíchu, vůbec se nemůže uklidnit, jak se chechtá.
"Co je?" diví se muž.
"Haha - prosím tě, jak se TÍMHLE můžeš vůbec nažrat?"

Anetta — 14. 1. 2006 19:30

Žirafa si balí jointa a najednou přiběhne zajíc a říká: ˝Žirafo, kašli na drogy, svět je krásný, pojď si radši se mnou zaběhat po lese!˝
Žirafa se zhnuseně podívá na joint, odhodí ho a jde se zajícem. Běží a v tom potkají slona, který si akorát jde šňupnout kokain.
Zajíc mu říká: ˝Slone, kašli na drogy, život je krásný, pojď si radši s námi zaběhat po lese!˝
Slon se podívá na svoji žiletku a zrcátko, zhnuseně je odhodí a jde s nimi běhat.
Nakonec potkají lva, jak si jde píchnout svoji dávku heroinu.
Zajíc mu říká: ˝Hele, lve, kašli na drogy, život je krásný, pojď si s námi radši zaběhat po lese!˝
Lev se tak podívá na injekční stříkačku, odhodí ji a začne zuřivě mlátit zajíce....
Žirafa se slonem na to vyděšeně zírají a žirafa se ptá: ˝Hele, lve, proč biješ toho zajíce?!˝
˝Proč? Protože ten malej hajzl mě furt nutí běhat po lese....
Vždycky, když má v sobě extázi!!˝

Anetta — 14. 1. 2006 19:33

Vypráví si takhle jednou odpoledne kočky zážitky a jedna povídá: ˝holky to vám byl kocour, dvě hodiny na střeše, dvě hodiny ve křoví, dvě hodiny na parapetu - mi vyprávěl jak ve válce přišel o koule.˝

Anetta — 14. 1. 2006 19:34

Vychází inseminátor z kravína. Najednou se na kravíně rozletí vrata a vyběhne kráva: ˝A pusinku?˝

Dita.L — 15. 1. 2006 10:22

Medvěd veze ježka na motorce. Medvěd zrychluje a ptá se ježka: "Nebojíš se?" "Nebojím," odpoví hrdinsky ježek. Na druhý den si to vymění a když se motorka řítí 150kilometrovou rychlostí, ptá se ježek medvěda: "Bojíš se?" "Nebojím," odpovídá medvěd. "Ale měl bys, protože já nedosáhnu na brzdy!"


Je zajic a medvěd. Zajíc jede kolem vožralýho na koloběžce a medvěd: Kdes na to vzal? Nepiju, medvěde. Druhý den jede zajic na kole a medved: Kdes na to vzal. Nepiju, říká zajic. Další den jede zajíc v autě a medvěd letí v helikoptéře. Zajíc se ptá: kdes na to vzal? Medvěd říká: vrátil jsem lahve!!!


Novinari se ptaji slepicky, zda je pravdou, ze snesla sedmikilove vejce. Ona odpovedela, ze ano. Tak se ji ptaji, jake ma plany do budoucna. Ona odpovida, ze snest desetikilove vejce. Novinari jsou spokojeni s odpovedi, utikaji za kohoutem a ptaji se zda je pravda, ze jedna z jeho slepicek snesla sedmikilove vejce. Odpovida, ze ano, tak se ho ptaji, jake ma plany do budoucna. On odpovida, ze rozbit pstrosovi hubu.

cilka — 17. 1. 2006 9:07

Do lesa zavítá Finanční úřad a mezi zvířátky zavládne panika.
Šnek i s celou rodinou utíká z lesa, v tom je potká čáp a ptá se: "Kam běžíš šneku?"
"Ále, do lesa přijel finančák vybírat daně a teď - já mám barák, moje stará má barák, všechny děti maj barák, no to bych se nedoplatil!"
Čáp se zamyslí a začne taky utíkat a narazí na medvěda. "Kam běžíš čápe?"
"Ále do lesa přijel finančák vybírat daně a vem si - já si žiju na vysoký noze, moje stará si žije na vysoký noze, všechny děti si žijou na vysoký noze, no to bych se nedoplatil!"
Medvěd se zamyslí a začne taky utíkat a škobrtne o krtka. "Kam valíš medvěde?"
"Ále do lesa přijel finančák vybírat daně a teď - já mám kožich, moje stará má taky kožich, naše děti mají všichni taky kožich, no to bych se nedoplatil!"
Krtek se zamyslí a rychle se taky hrabe z lesa pryč. Vyhrabe se až v ZOO přímo v kleci paviánů. Starej pavián na něj kouiká a ptá se: "Co tady děláš krtku?"
"Ále, do lesa přijel finančák vybírat daně a teď - já mám nahrabáno, stará má nahrabáno, děti ty mají taky nahrabáno, no to bych se nedoplatil!"
Pavián na to: "Krtku, co blbneš. Podívej se na mně - já mám holou pr..., stará má holou pr..., naše děti mají taky holou pr... a stejně nás všechny zavřeli!"

cilka — 17. 1. 2006 9:09

Letí si takhle sojka po lese a všude vidí hovna.
Svolá radu zvířátek a povídá jim:
"Takhle to už nejde, vždy, když letim po lese tak vidim hovna. Postavíme si kadibudku" A jak řekli tak i udělali...
Jednou sojka zase letí a vidí, že jejich kadibudka má rozbité okénko.
Svolá radu a říká: "Kdo rozbil to okno?"
Přihlásí se zajíc a povídá: "Já bych prosím věděl. Já si takhle hopkám po lese a najednou se mi chce. Jdu ke kadibudce, zaklepu, z ní se vynoří tlapa, popadne mě, utře si mnou zadek a vyhodí mě oknem ven."
Medvěd kadibudku opraví a po týdnu je zas rozbitá.
Když se sojka ptá, kdo to byl, povídá liška.
"Já bych prosím věděla. Já si takhle běžím po lese a najednou se mi chce. Jdu ke kadibudce, zaklepu, z ní se vynoří tlapa, popadne mě, utře si mnou zadek a vyhodí mě oknem ven."
Medvěd kadibudku opraví, ale za týden je úplně rozflákaná.
Sojka naštvaně: "Kdo zničil kadibudku?!"
Přihlásí se ježek a říká: "Já bych prosím věděl..."

Dana — 17. 1. 2006 11:24

a jeden obrázek, ať je to veselejší.
http://www.gify.nou.cz/z_kone_soubory/ku6.gif

Dita.L — 17. 1. 2006 18:47

jde si liska po lese, kdyz potka uplne zakrvaceneho zajice.
"zajicku, copak se ti stalo??"
"chytila me medvedice a pouzila jako vlozku, fnuk"
dalsi mesic potka liska zakrvacenou sojku
"copak se ti stalo??"
"cytila me medvedice a pouzila jako vlozku....ale az ja chytnu toho zmetka, co ji poradil, ze nejlepsi jsou s kridylkama...!!!!"

helena — 18. 1. 2006 10:10

Kráčí lední medvěd s medvědicí a medvíďátkem zmrzlou krajinou a mevídě se ptá:
"Mami, jsem lední medvěd?"
"Ano, miláčku, jsi lední medvěd."
Za chvíli zase:
"Maminko, jsem opravdu lední medvěd?"
"Už jsem ti říkala, že ano. Tatínek je lední medvěd, já jsem lední medvědice, tak ty jsi taky lední medvídek."
Ujdou pár kroků:
"Maminko, tak fakticky jsem lední medvěd?"
"Jsi - a proč se pořád vyptáváš?"
"Když jsem lední medvěd, tak proč je mi pořád TAKOVÁ ZIMA????"

cilka — 19. 1. 2006 15:31

Jede had na kole a potká žábu. Žába se ho ale zeptá ,,hade jak to že jedeš na kole když nemáš nohy??" Had: ,,A jo!" a spadne...

Ryby jsou poctivé: Neberou a neberou.

Potkají se dva šneci. Pročpak nemáš ulitu ??? ptá se jeden. Ále, utekl jsem z domova.. odpoví druhý.

Ela.. — 20. 1. 2006 13:33

Sedí zajíc na pařezu a prozpěvuje si: Opíchall jsem vlčici, opíchal jsem vlčici .. !
Jde kolem liška a a diví se: Ty jo, zajíci, ty jsi ale borec !!
Po chvilce jde kolem medvěd a zajíc si zase prozpěvuje: Opíchal jsem vlčici, opíchal jsem vlčici .. !
Medvěd se diví, kroutí hlavou: Páni, zajíci, ty se fakt nezdáš .. !
Po chvíli jde kolem vlk: Čau zajíci, co tady děláš ??
Ále, jen si tak sedím na pařezu a kecám a kecám ..

Ela.. — 20. 1. 2006 13:36

Potká Ivánek žábu a ta mu říká: "Ivánku, polib mě."
"Ne!" odpoví Ivánek.
Žába znovu zaprosí: "Ivánku, polib mě a něco dostaneš."
"Inu, proč ne," řekl si Ivánek a žábu políbil.
"A co dostanu?" zeptal se poté.
A žába na to: "Ekzém, ekzém!"



Sedí vrána na větvi a jde okolo zajíc: "Ahoj vráno, co tam na tý větvi děláš?"
"Machruju."
"A můžu machrovat s tebou?"
"Můžeš."
Tak zajíc vyleze na větev a sedí tam s vránou.
Jde okolo liška: "Ahoj vráno a zajíci, co tam na tý větvi děláte?"
"Machrujeme."
"A můžu machrovat s váma?"
"Můžeš."
Tak liška vyleze na větev a sedí tam s vránou a zajícem.
Jde okolo medvěd: "Ahoj vráno, zajíci a liško, co tam na tý větvi děláte?"
"Machrujeme."
"A můžu machrovat s váma?"
"Můžeš."
Tak medvěd vyleze na větev a větev se ulomí.
Vrána lítá ve vzduchu nad zajícem, liškou a medvědem a ptá se: "Vy neumíte lítat?"
"Neumímeee!!"
"Tak co machrujete!?"



Zajíc si koupí kolo a projíždí se na louce. Potka medvěda.
"Kde jsi vzal peníze na kolo, zajíci?" ptá se medvěd.
"Kdybys medvěde nechlastal a šetřil, měl bys taky kolo!"
Za čas se zase potkají a zajíc má motorku.
"Kde jsi vzal na motorku??"
"Kdybys nechlastal, měl bys taky motorku!"
Za nějaký čas se zajíc projíždí na pasece v novém autě a hledá medvěda, aby se mu pochlubil, ale nemůže ho najít. Najednou uslyší nějaký hukot. Podívá se nahoru a on to medvěd ve vrtulníku!
"Kde jsi prosím tě vzal na vrtulník!?"
"Stačilo jen vrátit prázdný lahve!"

Ela.. — 20. 1. 2006 13:40

Jde takhle zajíc po vlaku, otevře dveře jednoho kupé a povídá: "Je tady mezi váma nějakej frajer ?!"
Nikdo nic, tak zajíc povídá: "Tak mi všichni dáte korunu".
Jde do druhýho kupé a situace se opakuje. Žádnej frajer, tak zase vybere od každýho po koruně a jde dál.
Otevře dveře třetího kupé a zase povídá: "Je tady nějakej frajer ?!?"
Z rohu se zvedne chlápek a suveréně povídá:"Já !"
V té chvíli se za zajícem vynoří medvěd a povída: "Tak frajere, ty to máš za deset a ostatní po koruně..."



Plazí se dva hadi, najednou se jeden z nich zastaví a starostlivě se ptá: “Ty, hele… Jsme jedovatí?“ „Ani nevím… Proč?“ „Já jsem se právě kousnul do jazyku…“

Ela.. — 20. 1. 2006 13:42

http://www.mujweb.cz/www/makk/vtipy/zvirata.htm

helena — 20. 1. 2006 13:51

Co je horší, než slon v obchodě s porcelánem???
Ježek v obchodě s kondomy.

Verča — 20. 1. 2006 20:40

http://www.foxdesign.cz/infoweb/animace/zviratka/zvir30.gif

Májajája — 21. 1. 2006 15:25

Zvířátka jela na dovolenou a chovala se jako lidé:
Lišák jel s milenkou...
Osel jel s manželkou...
Vůl s celou rodinou...
Kanec jel sám a čekal, která svině se k němu přidá...


Jeden chlápek u soudu žaloval druhého pro ublížení na zdraví při
autonehodě.
Obhájce se postiženého ptá: "Je pravda, že na místě nehody jste
policistovi
řekl, že jste se nikdy v životě necítil lépe?" - "Ano, to je pravda." -
"Tak
proč teď viníte mého klinta, že vám způsobil vážné zdravotní poškození?"
-
"Když k nehodě dorazil policista, přišel k mému koni, který měl zlomenou

nohu, a zastřelil ho. Pak popošel k Azorovi, mému psovi, který byl celý
potlučený a zkrvavený, a také ho zastřelil. Pak přišel ke mně a zeptal
se
mě, jak mi je. Myslel jsem, že za těchto okolností bylo rozumné říci, že
mi
nikdy nebylo lépe!"



Tak jsem nechal utratit svyho psa..." "Byl vzteklej ?" "No nadsenej
nebyl..."



Doufám, že jsem tu nikoho neurazila, a nebude to Cilka mazat:-), černý humor je holt černý:-)))

cilka — 21. 1. 2006 17:44

No proč bych to měla mazat? Ostatně já bych též policistovi řekla, že jsem se nikdy líp necítila, jeden nikdy neví...

A znáš tenhle?

Sedí u veterináře tři psi: vlčák, boxer a doga....
Boxer se ptá vlčáka: proč tu jsi? Ale soused mne pořád rozčiloval, provokoval, tak jsem na něj jednou skočil a potrhal mu ruku.
No a co s tebou bude, ptá se boxer? No co by injekce a spánek....
Pak se ptá vlčák boxera, proč tu je on. Boxer odpovídá: ale taková blbá holka, pořád si se mnou chtěla hrát, pořád mne tahala a tak jsem jí upravil ksicht. No a co stebou teď bude, ptá se vlčák? Ale coby injekce a spánek...
A pak se oba podívají na dogu a ptají se proč tu je ona. No moje panička je hrozně na pořádek, pořád někde smýčí a leze po čtyřech a tak kroutí tím zadkem... No a včera vytírala a já jako pes, jsem se na to už nemohl jen dívat, tak jsem na ní skočil...
No a co s tebou teď bude, injekce, spánek, ptají se oba? Ne, ostříhat drápky.... Odpoví doga.

Anetta — 21. 1. 2006 21:39

˝Řekněte, pane, kouří váš kůň?
Ne?
Pak vám hoří stáj!˝


Jde muž po poušti a táhne za sebou klavír.
Vtom za sebou uvidí zmiji. Letí co může, ale dochází mu síly, až spadne na zem a čeká na smrt.
Zmije se k němu doplazí a říká: ˝Ssssem ti chtěla pomoct.˝

http://www.gify.nou.cz/z_zelva_soubory/zl3.gif

Michalaa — 22. 1. 2006 21:52

jak tam davate ty obrazyk????????ja chci taky..pak vas zaplavim vtipama :-)

Eva36 — 24. 1. 2006 7:48

Zvířecí škola jede na výlet, paní učitelka v autobuse říká, co budou dělat a žába vzadu všechno opakuje. Paní učitelka: "Děti, teď hodinu pojedeme." Žába :"Děětiii, teeeď hoooodinu pojeeedeemmee"....Paní učitelka "Budete tiše sedět a dívat se z okna."  Žába zas: "Buuudeeetee tiiiše seeděěět a dííívaaaat seee z ooooknaaa."....Paní učitelka: "A ta zelená obluda vzadu s velkou hubou si vystoupí a nikam nepojede." A žába: "A jejda, chudák krokouš, von se tak těšil....".

cilka — 28. 1. 2006 9:21

Prvního dne stvořil Bůh psa.
Druhého dne stvořil Bůh člověka, aby psu sloužil.
Třetího dne stvořil Bůh všechna ostatní zvířata, aby mohla sloužit psu za potravu.
Čtvrtého dne Bůh stvořil dřinu, aby člověk mohl pracovat pro dobro svého psa.
Pátého dne Bůh stvořil tenisák, aby ho páníček musel házet a pes mohl aportovat nebo neaportovat.
Šestého dne Bůh stvořil veterinární vědu, aby udržovala psa zdravého a jeho pána na mizině.
Sedmého dne chtěl Bůh odpočívat, ale musel jít se psem.

Po lese chodí strašně naštvaný medvěd. Všude okolo sníh, mrzne až praští. Medvěd tu kopne do jedličky, tam do zajíce, vlkovi rozbije hubu a přitom si mrmlá:
"Proč jsem v září pil to kafe...?!!"

A když jsme u toho, víte, že se medvěd otočil na druhý bok? je druhá půlka zimy, což znamená, že co přežilo dosud, už přežije do jara....

Eri — 1. 2. 2006 1:36

Hádají se zvířátka na dvoře, kdo umí nahnat největší strach.
Býk říká: " Já když zařvu, všechny krávy se leknou a rozutečou se po louce! "
Pes říká: " Já když zaštěkám, všechny ovce se tak polekají, že se namáčknou do kouta ohrady!"
Malinké kuřátko se zamyslí a pak pomalu povídá: " Tak to já, já si jenom lehnu na dvůr a budu dělat, že jsem mrtvý. A půlka republiky se posere strachy!"

M — 9. 2. 2006 11:11

Leze šnek 7 let na strom ... pot z něj jenom stříká .... už je skoro nahoře ... a spadne. "Doprdele, práce kvapná - málo platná"!

helena — 9. 2. 2006 11:23

Povídá jeden šnek druhému: "Před půl rokem mě opustila stará i s dětma... a já je pořád támhle vidím."

Zvoní někdo u Nováků, Novák otevře dveře, za nima malinkatá smrtka s ještě menší kosou. Novák se zapotácí a smrtka říká: "Klid, pane, já si jdu jen pro vašeho křečka."

Zaštěká kočka u myší díry. Myš zvědavě vyleze, něco chrupne a olizující se kočka konstatuje "Je dobré znát cizí řeči."
http://www.jaknaweb.com/webova-grafika-gify-animace-

helena — 9. 2. 2006 11:26

Kruci, někdy se obrázek povede a někdy ne - omlouvám se

Kralka — 9. 2. 2006 12:45

http://mobile.tiscali.cz/content/comgate/618_0_p.gif

Zloděj se vloupá do domu a začne hrabat cennosti do pytle. Nejadnou zasebou slyší "Ježíš tě vidí". Otočí se a tam papoušek, který znova říká "ježíš tě vidí". Zloděj mávne rukou a hrabe dál. Papoušek zase "ježíš tě vidí". Zloděj se podívá na papouška a řekně "na ježíše nevěřím" a hrabe si dál spokojeně do svého pytle. A papoušek znova zaječí "Ježíš je pidbul" ....

Sedí rybář u řeky, pruty nahozený a stále nic, ani ťuk. Najednou vykoukne z vody  krokodýl a ptá se "tak co berou berou ???" Rybář zavrtí hlavou jako,že nic. a Krokouš řekne "tak se na to vykašli a pojď si zaplavat" ...

Pán má hrozné problémy se svým papouškem. Vždycky, když jde do práce papoušek se opije. Jednouho dne se už doopravdy naštve a řekne papouškovi "Papoušku jestli se opiješ, vytrhám ti ocásek". Pán přijde z práce a papoušek opilej, tak mu vytrhá ocásek. Druhý den pán povídá zase papouškovi "Papoušku jestli se opiješ vytrhám Ti peříčka z křidýlek". Přijde domů a papoušek se válí vožralej v kleci, rve si peří a křičí "Já seru na nějaká blbí peří." ....

Baví se dva chlapci. "myslíš, že vypadám jako kůň???"
"Proč???"
"V neděli jsem byl na dostizích, nejednou přiběhl žokej a hodil na mě sedlo."
"A co si dělal???"
"Dělal jsem co jsem mohl, byl jsem druhý."

http://sweb.cz/konskastranka/Ruzne/Animace/01.gif

Kralka — 9. 2. 2006 12:59

A teď pár koňskejch:  http://sweb.cz/konskastranka/Ruzne/Animace/88.gif


Malá zebra se prochází po savaně,potká slepice a ptá se:
"Héj kdo jste? A na co jste?"
Slepice: "My jsme slepice a snášíme vejce."
Zebra: "HM díky!"
Později potká hřebce. A ptá se: "Hele kdo jsi? A na co jsi?"
Hřebec: "Sundej to pyžamo a uvidíš!"

Přijde kovboj, který má šíleně smutného koně do saloonu a řekne:
"Kdo mi rozesměje koně, tak mu dám 1000 dolarů."
Zvedne se takovej seschlej starej chlápek, jde ko koni, něco mu pošetá do ucha a kůň se začne nepředstavitelnám způsobem smát. A tak dostane 1000 $.
Za chvilku se kovboj zase vrátí zpátky, protože koník se směje tak, že na něm nemůže odjet a řiká:
"Kdo mi ho zase rozpláče, tak mu dám 2000 $."
Zase si stoupne ten starej farmář, jde ke koni a něco mu ukáže a ten začne děsně brečet. Tak dostane slíbené peníze a kovboj chce odjet, ale zase to nejde. A tak mu to vrtá hlavou a ptá se farmáře:
"Co jsi mu udělal?"
A farmář: "No rozesmál jsem ho tím, že jsem mu řekl, že mám větší péro než on a rozplakal, když jsem mu ho ukázal!!"
Jeden kazatel se pokoušel prodat svého koně. Nějaký muž se u něho zastavil, aby si koně prohlédl. Kazatel řekl muži, že místo rčení, "krok" má říci "Chvalte Boha" a místo "hou" má říci "Amen".
Tak sedl muž na koně a řekl, "Chvalte Boha" a kůň se rozešel. Muž řekl znovu "Chvalte Boha" a kůň začal klusat. Řekl to ještě několikrát a kůň se rozběhl strašlivou rychlostí. Najednou se před nimi objevil útes.
Muž zaječel "Hou !" Kůň se nezastavil. Pokusil se křičet všechny možné příkazy, pokusil se koně stáhnout zpátky, ale nic ho nezastavilo.
Pak si najednou vzpoměl, co má říci. A řekl "Amen". Kůň se zastavil těsně na okraji, dříve než spadli dolů. Muži se tak ulevilo, že mu položil ruku na čelo a pak řekl, "Chvalte Boha".

Povídá manžel manželce:
"Heleď, v neděli nejsem doma, jdu jezdit na koni !"
"Tak z toho nic nebude, než jsi přišel domů, tak volala ta tvá klisna, že čeká hříbě !"

Přijde kovboj do saloonu a poručí si: "Nějakej silnej chlast!"
Hospodský mu nalije...
"To je silnej chlast? Vždyť je to samá voda," řekne kovboj a pití chrstne na zem. Hospodskej vezme 100% špiritus a nalije kovbojovi. Tomu se to zase nezdá dost silné a vyleje obsah na zem. Hospodskýho to naštve a kovbojovi nalije kyselinu sírovou.
"No vidíte, to je konečně pití," pochválí ho kovboj a odejde. Za okamžik vběhne zpátky a zařve:
"Co to bylo za chlast? Vyjdu ven, plivnu na koně a zbyly z něho jen podkovy!"

Pepa vedl po silnici svého mezka z pole domů, když jel po silnici jeho kamarád a zastavil, aby mu nabídl svezení. Jenže mezek se dovnitř nevejde, tak ho přivážou za auto. Jedou šedesát a mezek vypadá celkem v pohodě, tak chlápek přidá na osmdesát, ale pak povídá Pepovi:
"Hele, možná jedem moc rychle. Začínám se o toho mezka bát. Visí mu jazyk z huby..."
"A na kterou stranu ?"
"Doleva."
"Tak uhni, bude předjíždět."

cilka — 14. 2. 2006 20:29

David dostal k narozeninam papouska. Dospeleho, s prisernym chovanim a
jeste horsim slovnikem. Kazde druhe slovo bylo sproste. Ta slova,
ktera nebyla sprosta, byla alespon urazliva.
David se snazil papoucha prevychovat, neustale na nej vlidne hovoril, hral mu jemnou hudbu, delal vsechno, co ho jen napadlo, aby mu dal dobry priklad. Nic
nepomahalo. Rval na papoucha a papouch na nej rval nazpatek. Trasl jim
ale to papoucha jen rozcililo a byl jeste sprostsi. Nakonec papoucha v
nejvetsim zoufalstvi strcil do mrazaku.
Nejakou chvili se ozyvalo kviceni, kopani a krik. Pak vse ztichlo a pul minuty bylo ticho. David se vydesil, ze se papouchovi neco stalo a rychle otevrel dvere.
Papouch pokorne vystoupil z mrazaku, vkracel do Davidovych nastavenych
rukou a rekl:
"Domnivam se, ze jsem vas patrne urazil svym neomalenym jazykem a akcemi. Budu usilovat o to, abych to napravil. Je mi to opravdu lito a prosim o odpusteni."
David uzasl nad tou zmenou ptakova chovani a chystal se zeptat, co zapricinilo tu dramatickou zmenu, kdyz tu ptak pokracoval:
"A mohu se zeptat, co provedlo kure?"

cilka — 14. 2. 2006 20:32

Na palouku se pase kráva. Když už má dost, jde se ještě kapánek projít. Potká zajíce a vidí, že v ruce drží cigáro.
Kráva: ,, Tak malej a kouří" Zajíc odfoukne v klidu dým z tlamičky a řekne:
,, Tak velká a nemá podprsenku!"

V kapse klokanice sedí malý tučňák a stěžuje si na vedro.
Tisíce kilometrů odtud klokánek sedí na ledové kře mezi tučňáky, třese se zimou a naříká: "Ztracená školní výměna..."

helena — 15. 2. 2006 7:08

"Haló, to je spolek pro ochranu zvířat?"
"Ano, co si přejete?"
"Okamžitě přijeďte! Před barákem na stromě visí pošťák a strašně sprostě nadává našemu psovi!"

Myschak — 1. 9. 2006 22:20

Jdou tři želvičky po poušti a mají hroznou žízeň. Po roce cesty najdou kelímek. "Holky, nemá cenu ho brát, stejně nemáme co pít." Po dalších třech letech cesty konečně dojdou k oáze, kde je krásné jezírko. "Holky, teď by se nám hodil ten kelímek. Budeme losovat, která pro něj dojde." A tak losujou. Ta, která prohrála, říká: "Tak já pro něj dojdu, ale slibte mi, že se nenapijete dřív než přijdu!" "Slibujeme," řeknou želvičky. Po šesti letech se želvička stále nevrací. "Kde je tak dlouho? Už by tady měla být zpátky. Ještě počkáme." Po dalším půl roce: "Kašlem na to, napijem se." Když tak ty dvě pijou z jezírka, vykoukne z křoví ta třetí a říká: "Jestli si nevěříme, tak já nikam nejdu."

Šárka Junková — 2. 9. 2006 19:00

třída na výletě. Učitel ukáže na strom s kůrou rozdrásanou medvědími drápy.
"žáci, kdo to udělal?"
"to my nééé, to béčko!"
zařve třída jako jeden.
Tak to asi nebylo moc o zvířatech, co?

maggie7 — 3. 9. 2006 12:01

Jde velbloud a potká Jamese bonda, a ptá se: ,,Ahoj, Jak se jmenuješ?"
,,Já jsem Bond, James Bond" ,,A ty?"
,,Já jsem bloud, Velbloud"

Gabca — 3. 9. 2006 15:08

Jeden pán má velmi sprostého papouška a říká mu :"Papoušku dnes ke mne přijde návštěva.Nesmíš být sprostý!Já ti na levou nohu uvážu červenou nit a jak za ni návštěva zatahá řekneš : "Můj pán je dobrý pán". A na pravou nohu ti přivážu modrou nit a když za ni zatahá řekneš : "Dobrý den". Přijde návštěva pěkná dáma a zatahá ho za pravou nit a papoušek to odvykládá pak zatahá za levou a zase to odvykládá.Pak paní řekne : "A papoušku co když tě zatahám za oba provázky"?A papoušek řekl :"Tak spadnu a rozbiju si hubu ty krávo"!!!

lady ZP — 7. 9. 2006 14:45

Žila, byla v  jedné zemi krásná, chytrá a emancipovaná princezna.  Když  jednou  seděla ve své nádherné zahradě na břehu potoka,  vyskočila z potoka žába  a  řekla jí:
"Jsem princ  zakletý zlým čarodějem. Stačil by jediný tvůj polibek,  abych  se  znovu proměnil v pohledného, urostlého a elegantního  muže. Pak se můžeme  vzít a žít šťastně na tvém zámku s mou matkou.  Budeš moci mě milovat,  připravovat moje jídlo, prát moje košile a rodit  moje děti.  Budeme velmi šťastni."
Tentýž večer si princezna  při vychutnávání lehce osmahnutých žabích  stehýnek na vinné  omáčce pomyslela: "Tos uhod, blbečku..."

barciiiiik — 1. 2. 2007 21:36

Vite co udela zirafa, kdyz ji plivnete do xichtu...?
Podkopne vam zebrik!!!

Oxi — 27. 3. 2007 12:49

galeria ... proste psia galeria :D