Mám veliké trápení-táta mi ještě před svou smrtí odkázal rodinný domek ze zahrádkou.Bydlím v něm s moji maminkou,která tam má doživotní bydlení.Mám také bratra ,který je ženatý a chtěl by se svojí rodinou v našem domě bydlet.Nevím jak to udělat .DÁ SE DŮM ROZDĚLIT NA DVA MAJITELE?JAKÝ JE ROZDÍL MEZI DAROVÁNÍM A PŘEPSÁNÍM MAJETKU?Jaké máte zkušenosti ?
Nechci udělat něco,čeho bych pak litovala a nemám se s kým poradit.
Chtěla jsem celý dům napsat na jejich synka .Já děti mít nemůžu a vdávání taky neplánuju.Švagrová mi ,ale velice důrazným tónem řekla,že ona v podnájmu u svého synka nebude!Nechce být ani v mém podnájmu.Přistoupila by na polovinu domu.Naše vztahy(já a švagrová)nejsou ideální.Podle mně je sobecká a pohodlná.Bydlíme na vesnici a do města musíme dojíždět.To se jí taky nelíbí.Mám taky obavu ,že jim dám polovinu domu a oni se odstěhují do města.Já bych pak s tou jejich polovinou nemohla nic dělat (opravy).Švagrová je velmi panovačná(jedináček)a bratra má tak zmáknutého,že kdyby mu řekla -skoč do studny-tak skočí.
Děkuji za jakoukoli odpověď.

Ja bych na tvem miste vubec neresila nejake darovani nebo prepis ani poloviny natoz celeho domu. Pokud jsi ochotna jim nabidnout ubytovani ve svem dome, tak nabidni, ale jasne nastav predem pravidla (kolik zaplati a za co, jestli budou nebo nebudou prispivat na opravy a na jake, jestli muzou uzivat vsechny prostory nebo jen nektere atd.). Pokud se jim to nebude libit, muzou jit bydlet jinam. Predejdes podle me hodne problemum. Pokud nekdy v budoucnu budes chtit prepsat dum na jejich syna, tak mas moznost mu ho odkazat.

No jak ti poradit. pecule nějak naznačila a vyjádřila se. Já neporadím o nic lépe. Snad  s možností co vše nastane.
Takže pokud bys darovala, převedla a nebo jinak přenechala polovinu svého majetku nastanou jisté problémy. jednak ten barák budou zpravovat dvě osoby, současně druhá osoba může s tímto majetkem  nakládat a i když v katastru bude mít jen polovinu nepřímo může zadklužit a pak i projet tu část nemovitosti.,kde pak budeš mít nezvaného hosta a nebo budeš muset těžce zaplatit kdysi svůj majetek.
Pokud přenecháš k bydlení-přespání pak se bratr s jeho ženou mohou užívat vše co je v nemovitosti.¨
Pokud chceš tak doporučuji pronajmout byť za symbolickou cenu nákladů na údržbu nemovitosti a nákladů na vodu, elektriku a tak.
Pokud říkáš že švagrová není ta která by byla parťákem pak doporučím ani o jedné z variant neuvažuj. Čím dýl bude v baráku tím víc si bude dovolovat a až nakonec bude ovládat tebe. Ale je to můj názor rozhodnout se musíš sama.
P.S. je pravdou že npokud by jsi nemovitost i část pronajala je ttřeba postupovat ve smyslu zákona o živnostenském podnikání.

arwenah, tohle bys neměla řešit se švagrovou, ale jedině s bratrem. Jestli nemá kde bydlet, tak podnájem v TVÉM domě za obvyklých podmínek, pokud bydlí, tak není co řešit. Na to darování synovci bacha - jako nezletilého by ho stejně zastupovali rodiče. Na tvém místě bych počkala na jeho zletilost a pak teprve uvažovala o daru. Švagrová evidentně začuchala možnost přijít bezpracně k majetku - kdyby nebydleli, klidně by souhlasila s tvým návrhem a ne "přistoupila" na 1/2 domu. Ona totiž nemá na co milostivě přistupovat, jí se to netýká.

Taky bych řekla že švagrové svítla možnost přijít k majetku v podobě půldomu přes tvého bratra,bacha na ní.

helena napsal(a):

arwenah, tohle bys neměla řešit se švagrovou, ale jedině s bratrem. Jestli nemá kde bydlet, tak podnájem v TVÉM domě za obvyklých podmínek, pokud bydlí, tak není co řešit. Na to darování synovci bacha - jako nezletilého by ho stejně zastupovali rodiče. Na tvém místě bych počkala na jeho zletilost a pak teprve uvažovala o daru. Švagrová evidentně začuchala možnost přijít bezpracně k majetku - kdyby nebydleli, klidně by souhlasila s tvým návrhem a ne "přistoupila" na 1/2 domu. Ona totiž nemá na co milostivě přistupovat, jí se to netýká.

I ten "dospělej synovec to může převést na matiku  neděli bych je to sice vůči bráchovi zlé, ale asi otec věděl proč to dělá.

Děkuji Vám všem ,kteří jste odpověděli.Hodně jste mi pomohli.

Pecule-bydlení jsem jim nabídla,bydlí s námi ,ale je jim to málo.Platí jen inkaso,nájem jsem nepožadovala.
Pisatel-že by zadlužili nebo prodali svoji polovici-toho se taky obavám.
Tajgr,Helena-taky mi to příjde,že jí jde o majetek.

Arwenah tak to víc neřeš, pokud se jim nelíbí to co jim nabízíš (myslím, že je to velkorysé), tak mají možnost si pořídit vlastní bydlení podle svých představ. Sice asi budeš podle švagrové za zlou, ale to je opravdu jen a jen její problém.

Nic na ně nepřeváděj. Pokud už teď vztahy nejsou nic moc, tímhle by se to jenom zhoršilo. Pokud tam bydlí, stanovit podmínky a trvat na jejich plnění.

Tiina napsal(a):

Nic na ně nepřeváděj. Pokud už teď vztahy nejsou nic moc, tímhle by se to jenom zhoršilo. Pokud tam bydlí, stanovit podmínky a trvat na jejich plnění.

přesně tak, dokud jí tam nic nepatří, musí se chovat slušně, ale jakmile by jí část patřila, viděla bys co s některými lidmi dokáže udělat majetek :jojo:

Nooo, já bych na ty řeči o jedináčcích byla opatrná :). Podobné chování, jako má švagrová Arwenah, mají obě manželovy sestry, a to jich bylo 5 sourozenců :/ Rovněž ze 3 otcových sourozenců se "vyskytl" jeden, který jim podvodným jednáním sebral podstatnou část majetku...
Ale to je vedlejší.
Jinak bych taky, jak tu radí ostatní, opravdu nic nepřepisovala. Jednou je barák z nějakého důvodu Tvůj, tak si v něm nech bydlet, koho chceš, ale s jasnými pravidly. Na přepis máš času.....
A Petr HI má bohužel pravdu.

Opět děkuji za Vaše názory.
Jak jsem se zmínila o tom ,že je švagrová panovačná(jedináček) to jsem myslela tak,že všecko musí být po jejím.Pravděpodobně(moje domněnka) se všecko "točilo" jen kolem ní.Bratr je pochopitelně na její straně,je tak říkajíc "pod pantoflem".Nechce se s ní hádat tak raději mlčí.
Chtěla jsem jim pomoct a taky jsem si říkala ,že je dům dost velký .Nechtěla jsem být za tu "špatnou",ale jinak to nejde.Kdyby se dalo aspoň s bráchou rozumně promluvit ,ale tak...

arwenah napsal(a):

Opět děkuji za Vaše názory.
Jak jsem se zmínila o tom ,že je švagrová panovačná(jedináček) to jsem myslela tak,že všecko musí být po jejím.Pravděpodobně(moje domněnka) se všecko "točilo" jen kolem ní.Bratr je pochopitelně na její straně,je tak říkajíc "pod pantoflem".Nechce se s ní hádat tak raději mlčí.
Chtěla jsem jim pomoct a taky jsem si říkala ,že je dům dost velký .Nechtěla jsem být za tu "špatnou",ale jinak to nejde.Kdyby se dalo aspoň s bráchou rozumně promluvit ,ale tak...

Dá!, promiň bude to ostré, ale jediné jak mu pomoc je požádat jej, aby se i se švagrovou odstěhoval. Uvidíš jak rychle brácha naslouchat. Ale i švagrová. Vím zní to hrozně ale jiná pomoc jak bráchovi pomoci není.

Moje zkušenost(a nejen moje, i několik kolegyň mělo stejnou): Svůj majetek si ponechat, pokud chceš, aby to v budoucnu  dostal synovec, tak sepiš závěť. Když se k tobě bude dobře chovat, tak ho tam stejně necháš bydlet, i když to nebude jeho, ale tvoje. Jakmile se zbavíš svého majetku, poznáš, co to obnáší, a to bych ti nepřála. Zaděláš si jen na doživotní starosti a problémy a často se stane, že spolumajitel původního majitele vyštve. No, nechci tě strašit, asi je to ta nejhorší varianta, ale není vyloučená.  Dopředu nikdy nevíš, jak se kdo zachová, zvlášť když jde o majetek a švagrová  je panovačná . Já bych jim stanovila pravidla soužití, když se jim nebudou líbit, ať si najdou jiné bydlení, o ničem jiném bych neuvažovala. Brácha nebrácha, z právního hlediska je vzhledem ke tvému majetku jako cizí člověk.  Pokud je to tvoje, jsi pánem situace , svého bydlení a ve výsledku svého života.

Děkuji všem za názory.Držte mi palce!Chci jim to říct příští týden.Pak napíšu jak to dopadlo.;)

Ahoj! Tak už se to stalo.Bratr a švagrová si pěkně připravili proslov a den před máminými narozeninama to chtěli řešit.Byli jsme tam totiž všichni (další mí sourozenci a máma).Bratr a švagrová si totiž mysleli,že jsem to z nikým z rodiny neprojednávala .Chtěli vědět názor ostatních.Abych to zkrátila-ostatní ji řekli,že oni do toho nic mluvit nebudou ,protože je to moje a musím se sama rozhodnout co udělám.Pak proběhla výměna názorů,kdy mi švagrová vyčítala kde co(co já si vůbec nepamatuju,že jsem kdy řekla).Když jsem jí říkala,že bych nedovolila žádné stavění a přestavování(jak jsme se o tom bavili v minulé schůzce),na to mi řekla,že to nemysleli vážně,že to myslel brácha ze srandy(mě to teda moc srandovní nepřipadá).Poslední její verze je ta,že by uvažovala o tom ,abych to napsala na Marečka.Jsem z toho na nervy.Help me!

arwenah napsal(a):

Ahoj! Tak už se to stalo.Bratr a švagrová si pěkně připravili proslov a den před máminými narozeninama to chtěli řešit.Byli jsme tam totiž všichni (další mí sourozenci a máma).Bratr a švagrová si totiž mysleli,že jsem to z nikým z rodiny neprojednávala .Chtěli vědět názor ostatních.Abych to zkrátila-ostatní ji řekli,že oni do toho nic mluvit nebudou ,protože je to moje a musím se sama rozhodnout co udělám.Pak proběhla výměna názorů,kdy mi švagrová vyčítala kde co(co já si vůbec nepamatuju,že jsem kdy řekla).Když jsem jí říkala,že bych nedovolila žádné stavění a přestavování(jak jsme se o tom bavili v minulé schůzce),na to mi řekla,že to nemysleli vážně,že to myslel brácha ze srandy(mě to teda moc srandovní nepřipadá).Poslední její verze je ta,že by uvažovala o tom ,abych to napsala na Marečka.Jsem z toho na nervy.Help me!

Hepl jsi dostala a myslím jasné, ale rozhodnutí je na tobě. Apropo kdo je Mareček?

Já to nechápu. Tvoje švagrová nemá co uvažovat, jí to totiž jaksi nepatří.
Fascinuje mě, že jí necháš, aby se tak chovala a ještě přemýšlíš o tom, že na ní ( synovce ) přepíšeš půlku SVOJÍ střechy nad hlavou.
Rozhodně bych nic nepřeváděla, jestli tam chtějí bydlet, musí respektovat Tvá pravidla. Pokud se jim to nelíbí, můžou jít jinam. To za prvé.
A za druhé: Je to Tvůj dům, a švagrová, potažmo ani její syn, či manžel, na něj nemají žádné právo.
Otec ho daroval Tobě.
Tudíž si ho pěkně vlastni a pokud máš opravdu zájem, aby dům jednou pařil Marečkovi /předpokládám synovec /,
odkaž mu ho v závěti. Ale proboha, nic na nikoho nepřeváděj!

Majetek je tvůj a pokud  se tě někdo snaží přemluvit, abys část toho majetku darovala,tak si sama odpověz, proč. Když budou chtít žít v klidu a míru, tak tam přece můžou bydlet, i když to je tvoje, jen nemají možnost rozhodovat.  Pokud nebude bratr spoluvlastník, tak musejí respektovat tvoje pravidla. To se jim asi moc nechce, pravděpodobně mají úplně jiné plány, proto část domu chtějí vlastnit. . Jakmile ho daruješ, máš smůlu. Budou si v domě jako spoluvlastníci dělat co chtějí.  Přestavovat, do všeho mluvit, můžou část domu pronajmout, nebo prodat a ty jim v tom nebudeš moci zabránit, leda že by ses s nima soudila. Ve sporech o nemovitost často soud nařídí  prodej celé nemovitosti a rozdělení peněz mezi spoluvastníky. Stejné to bude, pokud část domu daruješ synovci. Nevím, kolik mu je let. Jestli není plnoletý, tak budou za něj rozhodovat rodiče a  vzniknou stejné problémy, jako bys to darovala bratrovi. Jestli je synovec plnoletý, pravděpodobně se přizpůsobí tlaku rodičů. Nezapomeň, že spoluvlastnictví nemovitosti je vynález ďábla. No, nakonec se rozhodneš sama co uděláš. Není od věci, poradit se s právníkem. Já sama bych to v žádném případě neudělala.

Dokud nic neuděláš, švakrová Tě bude otravovat dále a nemyslím si že bys ji byla ochotna vyhodit i s bratrem.
Jako jedinou cestu klidu ovažuji nabídku Tvému bratru že odkážeš Marečkovi pulku domu a pokud do smrti nebudeš mít dědice, pulku odkážeš jemu. S klauzulou e v případě kdyby se k Tobě chovali špatně dar neplatí.
Pokud se mu to nelíbí ať nechá tak ale už s tím o tom mluvit nebudeš. Že Tě takové hovory zraňují. Pokud neutichnou víš na čem jseš a durazně bratrovi připomeň  cos mu řekla a víc s ním o tom nemluv.
Kdy Ti otec dum daroval a při jaké příležitosti? Není švakrová naštvaná že Tys dostala vše a bratr nic? Nic to sice na věci nemění ale pokud má švakrová pocit že došlo k nespravedlnosti nezbavíš se jí. Má pocit křivdy. Opravdu Ti neradím cokoli darovat za Tvého života bratrovi nebo Marečkovi nebo komukoliv. Závěť je poistka. Mužeš ji kdykoliv zménit a švagrová o tom nebude vědět ani nikdo. Spokojena nebude ale bude mít alespoň něco. Mně by tedy žádná závěť jistotu nedávala naopak cítila bych se vydíráná. Ale nic bych neřešila protože bych byla ráda že bydlím. :)
Máš někoho kdo po tobě nbude dědit ze zákona?

Mám výčitky a pocit viny ,protože ,když jsem jim nabízela bydlení tak jsem jim slíbila,že to nechám na ně napsat.Chtěla jsem pomoct jim i sobě,přiznávám.Oni nedokážou pochopit ,že jsem změnila názor.Ano slíbila jsem jim to,ale bohužel pořád něco řešíme.Nejčastěji -máme jeden plynový kotel.Mě a mámě stačí 20stupňů,ale oni musí mít 24.Řekla jsem jim-kdyby tady bydleli museli by si pořídit vlastní kotel.S tím zase nesouhlasí.

arwenah napsal(a):

Mám výčitky a pocit viny ,protože ,když jsem jim nabízela bydlení tak jsem jim slíbila,že to nechám na ně napsat.Chtěla jsem pomoct jim i sobě,přiznávám.Oni nedokážou pochopit ,že jsem změnila názor.Ano slíbila jsem jim to,ale bohužel pořád něco řešíme.Nejčastěji -máme jeden plynový kotel.Mě a mámě stačí 20stupňů,ale oni musí mít 24.Řekla jsem jim-kdyby tady bydleli museli by si pořídit vlastní kotel.S tím zase nesouhlasí.

Jasně že nesouhlasí, oni chtějí nejen bydlet, ale ušetřit a hlavně získat majetek bez pracně. Osobně doporučuji jim jednou pro vždy říci kde nechat mistr tesař díru. Budete chtěni na přijati na návštěvu le bydlet nikoli. Radím vhodně.

Chápu tě - potřebuješ nástroj abys splnila slovo, měla klid ale cítila se v bezpečí.
Tak co kdybys darovala Marečkovi třetinu domu s tím, že máme je jedna rodina, ty druhá a oni jsou třetí.
Tak si to myslela i tehdy když jsi jim slíbila přepsání. Co bys s tím získala?
Splnila bys slovo, měla bys 75 % domu a teda rozhodující slovo a do darovací smlouvy bych napsala klauzuli o chování ze strany jeho a jeho poručníku.
Lze to tak udělat? Podmínka-osobitné hospodaření s energiemi. Tedy oni budou mít měřič a Vy taky svuj. Jak to udělát s elektřinou nevím ale plyn by se takto ošetřit mohl.
Myslím že by to bylo to nejmenší zlo.
Co myslíte právníci, šlo by to?
A ještě malý dodatek - vymyslíme dodatek ke smlouvě kde by bylo jasně napsáno že se bratr zavazuje postarat se o mámu kdyby to potřebovala.
Dostanou zadara něco. Tak ať něco dělají. Jenže obdarovaný je maloletý a tutdíž žádné povinnosti k babičce nemuže mít. Proto ten dodatek k darovací smlouvě.
A co takto darovat to bratrovi za starostlivost o maminku? Tedy jednu třetinu.
A je to?
Anebo 60 % Ty, 20 bratr a 20 Mareček když už tedy jsi mu to slíbila.
A bratr si to "odpracuje". A nestratíš vládu nad domem. A v darovací smouvě by mohla být zmínka o tom že obdarovaný bratr se zavazuje psotarat se o Vás dvě (pokud jsi sama s mámou) kdybyste se octli v nouzi.
To by byla celkem paráda.

arwenah napsal(a):

Mám veliké trápení-táta mi ještě před svou smrtí odkázal rodinný domek ze zahrádkou.Bydlím v něm s moji maminkou,která tam má doživotní bydlení.Mám také bratra ,který je ženatý a chtěl by se svojí rodinou v našem domě bydlet.Nevím jak to udělat .DÁ SE DŮM ROZDĚLIT NA DVA MAJITELE?JAKÝ JE ROZDÍL MEZI DAROVÁNÍM A PŘEPSÁNÍM MAJETKU?Jaké máte zkušenosti ?
Nechci udělat něco,čeho bych pak litovala a nemám se s kým poradit.
Chtěla jsem celý dům napsat na jejich synka .Já děti mít nemůžu a vdávání taky neplánuju.Švagrová mi ,ale velice důrazným tónem řekla,že ona v podnájmu u svého synka nebude!Nechce být ani v mém podnájmu.Přistoupila by na polovinu domu.Naše vztahy(já a švagrová)nejsou ideální.Podle mně je sobecká a pohodlná.Bydlíme na vesnici a do města musíme dojíždět.To se jí taky nelíbí.Mám taky obavu ,že jim dám polovinu domu a oni se odstěhují do města.Já bych pak s tou jejich polovinou nemohla nic dělat (opravy).Švagrová je velmi panovačná(jedináček)a bratra má tak zmáknutého,že kdyby mu řekla -skoč do studny-tak skočí.
Děkuji za jakoukoli odpověď.

arwenah, já bych na Vašem místě se švagrovou vyběhla takovým fofrem, že by se nepostačila divit :jojo:
Rozeberme si popořadě Vaše dotazy:
- rozdíl mezi darováním a přepsáním není žádný, je to jedno a totéž
- jestliže Váš bratr se svou rodinou chce ve Vašem domě bydlet, není vůbec Vaší povinností na jeho návrh přistoupit, je to jen Vaše dobrá vůle, zda tam příbuzné strpíte bydlet.
- když Vaše švagrová "nechce bydlet v podnájmu", nic jí nebrání postarat se o vlastní bydlení vlastními finančními prostředky
- jestliže by milostivě přistoupila na polovinu domu, je to od ní vyčůranost nejhrubšího zrna, neboť by jím tím pádem bez vlastního přičinění a zcela zdarma spadl do klína majetek nezanedbatelné hodnoty.
Navíc tady nebyl uveden ostatními přispivateli jeden velice závažný fakt - ve chvíli, kdy za svého života darujete někomu polovinu domu, obdarovaný se svojí polovinou může naložit zcela libovolně tak, jak uzná za vhodné. To znamená, že ji může prodat, pronajmout, zřídit v ní nebytové prostory k podnikání cizí osoby a v ten moment jste zcela právně bezmocná a odsouzena k tomu, abyste ve svojí zbylé polovině trpěla buď cizí lidi, nebo třeba truhlářskou dílnu s řevem cirkulárky. A upozorňuji Vás, že byste s tím neudělala vůbec, ale vůbec nic.
Navíc příslib opatrování a péče ať o maminku, nebo na stáří o Vás není vůbec právně vymahatelný a je to čistě jen na libovůli příbuzných, či spíše na jejich slušnosti, jestli Vám v případě nemohoucnosti podají alespoň sklenici vody. Ve chvíli, kdy vztahy ve Vaší rodině vypadají tak, jak vypadají, nesázela bych na to ani halíř.
Proboha, ženská, vůbec dopředu na nikoho nic nepřepisujte, nebo Vám zbydou akorát oči pro pláč. Seberte odvahu, bratrovi a švagrové sdělte, že jste sice nad darováním jednu chvíli uvažovala, ale pak jste si to rozmyslela. Za to Vám nikdo hlavu utrhnout nemůže, protože se svým majetkem můžete nakládat, jak chcete.
Pokud nastane ze strany rodiny nějaký jek a ryk, pak vězte, že se jedná pouze nářek nad tím, jak jednomu vyčůranci utekla ze spárů vyhlédnutá bezpracná kořist :jojo:

Arwenah - tady jde podle mne víc o tebe a tvoje sebevědomí než o majetek. nikdo nemá právo ti říkat, co ty máš dělat se svým majetkem. Pokud už bratr s rodinou v domě bydlí, existuje nějaká písemná dohoda za jakých podmínek? pokud platí inkaso, jakým způsobem? Mají vlastní měřiče a nebo to dělíte dvěmi a nebo počtem osob? Pokud je švagrová takový sobec nabíhá další otázka, jestli si nemyslí, že bude bydlet za darmo a ty je ještě budeš dotovat.....

Nic prosím tě za života nedávej, se zlou se potážeš. Dar na vašich vztazích nic nezmění. Spíš pracuj na pravidlech bydlení. Nikde nepíšeš, zda-li pomáhají s opravami domu nebo s péčí o něj. Zamysli se, co do toho společného soužití vkládáš ty a co oni.

Tak KIARO-klobouk dolu!!!!! Napsalas to tak perfektne ze jen snad slaboduchy nepochopi !!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Arwenah:
No právě - pořád něco řešíte. Myslíš si, že by bylo po problémech, kdyby jsi jim půlku darovala? To by ti nastalo teprve potom pravé peklo, nedohodli by jste se na ničem. Správně píše Kiara. A vůbec- švagrové bych přímo řekla, ať se do toho neplete. Její není nic, proto je zbytečné, aby se k tvému majetku vyjadřovala. Máš přece vlastní hlavu a sama si rozhodneš, co uděláš.  Také bych jim řekla, že právě proto, že stále něco řešíte a nemůžete se dohodnout, jsem si slíbené darování prozatím rozmyslela. Jo, a Marečkovi půlku odkážu, pokud se ke mně bude slušně chovat.
Rozumím ti, že se ti do sporu s bratrem nechce. Jim, na rozdíl od tebe, ano. No, někdy se stane, že musíš i svým blízkým jasně stanovit hranice, které jim nedovolíš překročit, i za cenu konfliktu.

Děkuju za vaše připomínky a názory.Už jsem z toho na nervy.Nerada se z někým hádám a popravdě ani to neumím.Půlku baráku jim nedám, to už jsem jim řekla.Teď zase švagrová obrátila,že by byla ochotna uvažovat o tom ,že bych to přepsala na synovce,ale chce vědět kdy to míním udělat.Jestli teď nebo třeba v jeho 18letech.Řekla jsem jim ,že jestli tady chtějí bydlet tak si musí v prvé zařídit vlastní plyn.kotel.Na to taky nechtějí přistoupit.

Ty si necháš vážně líbit úplně všechno, proto si k tobě také všechno dovolují. Také nejsem příznivcem hádek, ale když to jinak nejde, nedá se nic dělat, pořádek bych si udělala. Znáš přísloví, pro dobrotu na žebrotu. Je pravdivé.

Ježíšmarjá, tvoje švagrová by byla ochotná uvažovat o tom, komu daruješ svůj majetek? Proč ji neseřveš a nevyrazíš? Na synovce to přepíšeš, až ty budeš chtít, nebo také ne. To by se jí hodilo, když není plnoletý, tak by jeho majetek spravovali rodiče, potažmo ona. Ty si jen zaděláš na doživotní starosti a trápení.
Sama vidíš, že nejsou ochotní platit ani svoji spotřebu energií a nechají se v konečném důsledku od tebe částečně vydržovat - neuvěřitelná drzost. Vyrzila bych je, nejlépe hned.  Když budeš do nekonečna ustupovat pro klid v rodině, nic tím nevyřešíš, jen budou problémy dál a dál narůstat, dokud tomu neuděláš rázně konec. No, na ulici je nevystěhuješ, ale dala bych jim písemnou výpověď do určitého data. Do té doby by mi museli platit tržní nájem a  nechala bych okamžitě namontovat podružný vodoměr, plynoměr a elektoměr. Nechala bych si od právníka vypracovat nájemní nebo podnájemní smlouvu včetně jejich práv a povinností. Kdyby se jim to nelíbilo, mohou se odstěhovat ihned. Přece se nebudeš kvůli chamtivé švagrové ve svém domě trápit.
Jestli uděláš rázný krok, uvidíš, jak budeš sama se sebou spokojená. Nemáš žádnou povinnost k rodině svého bratra, nemusíš si nic vyčítat. Všechno co pro ně děláš je jen tvoje dobrá vůle.  Pokud si toho neváží a nejsou spokojení, mají možnost hledat štěstí jinde.
Jsi nejmladší, ale zbytek rodiny si nějak nevšimnul, že už dlouho jsi dospělá a svéprávná, tak se nedej.

ajaE napsal(a):

Tak KIARO-klobouk dolu!!!!! Napsalas to tak perfektne ze jen snad slaboduchy nepochopi !!!!!!!!!!!!!!!!!!!

přesně taaak :godlike::godlike::godlike:

arwenah napsal(a):

Děkuju za vaše připomínky a názory.Už jsem z toho na nervy.Nerada se z někým hádám a popravdě ani to neumím.Půlku baráku jim nedám, to už jsem jim řekla.Teď zase švagrová obrátila,že by byla ochotna uvažovat o tom ,že bych to přepsala na synovce,ale chce vědět kdy to míním udělat.Jestli teď nebo třeba v jeho 18letech.Řekla jsem jim ,že jestli tady chtějí bydlet tak si musí v prvé zařídit vlastní plyn.kotel.Na to taky nechtějí přistoupit.

Oooo,milostpaní je OCHOTNÁ uvažovat o tom že půlbaráku přepíšeš na jejího syna,to snad abys ještě za to :godlike: :godlike: :godlike: !

Mimochodem,kolik je synovci?

arwenah napsal(a):

Děkuju za vaše připomínky a názory.Už jsem z toho na nervy.Nerada se z někým hádám a popravdě ani to neumím.Půlku baráku jim nedám, to už jsem jim řekla.Teď zase švagrová obrátila,že by byla ochotna uvažovat o tom ,že bych to přepsala na synovce,ale chce vědět kdy to míním udělat.Jestli teď nebo třeba v jeho 18letech.Řekla jsem jim ,že jestli tady chtějí bydlet tak si musí v prvé zařídit vlastní plyn.kotel.Na to taky nechtějí přistoupit.

Není to o hádání, ale o stání si na svém. Na větu: "už jsis to rozmyslela s tím přepsáním?" Jednoduchá odpověď "Ano, nemám co přepisovat". Jednou zklapne.

Ahoj! synovci je 20měsíců.
Dala jsem jim poslední nabídku:-buď zůstane všecko při starém -nic se přepisovat nebude,můžou u mně bydlet ,budou platit inkaso a pokud se budou dělat nějaké opravy na baráku tak budou na ně finančně přispívat.
                                              -nebo si musí najít jiné bydlení.
Synovci to dám až to uznám za vhodné -podle toho jak se budou ke mně chovat.
Nechala jsem jim čas na rozmyšlenou.Tak uvidíme:O)

arwenah napsal(a):

Ahoj! synovci je 20měsíců.
Dala jsem jim poslední nabídku:-buď zůstane všecko při starém -nic se přepisovat nebude,můžou u mně bydlet ,budou platit inkaso a pokud se budou dělat nějaké opravy na baráku tak budou na ně finančně přispívat.
                                              -nebo si musí najít jiné bydlení.
Synovci to dám až to uznám za vhodné -podle toho jak se budou ke mně chovat.
Nechala jsem jim čas na rozmyšlenou.Tak uvidíme:O)

Doufám, že jsi jim nedala time dalších 20 let.

Takže synovci jsou necelé 2 roky,hm...Oni jsou ty dět'átka hrozně roztomilý ale jak víš jak se k tobě bude ten synovec  chovat za 15-20 let?

Tajgr napsal(a):

Takže synovci jsou necelé 2 roky,hm...Oni jsou ty dět'átka hrozně roztomilý ale jak víš jak se k tobě bude ten synovec  chovat za 15-20 let?

A 16 let bude vládnout matka :-)

arwenah napsal(a):

Dala jsem jim poslední nabídku:-buď zůstane všecko při starém -nic se přepisovat nebude,můžou u mně bydlet ,budou platit inkaso a pokud se budou dělat nějaké opravy na baráku tak budou na ně finančně přispívat.
                                              -nebo si musí najít jiné bydlení.

Dobrá práce!! :supr:  Skvělý, že jsi sebrala odvahu. Jaká byla okamžitá reakce? A jaks ji zvládla?

No,zas tak dobrá "práce" to nebyla.Já jsem se totiž nezmohla na to říct jim to ústně,protože ty dvě předcházející schůzky mě dost zničili.Možná to byl pro švagrovou normální rozhovor ,ale pro mně to byl rozhovor z hysterickou ženskou.Já to nesnáším,když na mně někdo vystartuje a já nejsem na to připravená.Vždycky se celá roztřesu,no úplně jsem vyřízená.Proto jsem jim to dala písemně .

arwenah napsal(a):

No,zas tak dobrá "práce" to nebyla.Já jsem se totiž nezmohla na to říct jim to ústně,protože ty dvě předcházející schůzky mě dost zničili.Možná to byl pro švagrovou normální rozhovor ,ale pro mně to byl rozhovor z hysterickou ženskou.Já to nesnáším,když na mně někdo vystartuje a já nejsem na to připravená.Vždycky se celá roztřesu,no úplně jsem vyřízená.Proto jsem jim to dala písemně .

Aspoň můžeš kdykoli říci dostala jsi to písemně. Držím palce.

Pisatel napsal(a):

Tajgr napsal(a):

Takže synovci jsou necelé 2 roky,hm...Oni jsou ty dět'átka hrozně roztomilý ale jak víš jak se k tobě bude ten synovec  chovat za 15-20 let?

A 16 let bude vládnout matka :-)

Přesně tak.

Arwenah:
Nic lepšího jsi nemohla udělat a držím ti palce, aby ti to vydrželo. Nenech se "zlomit" přes city. Buď připravená, že na to oni budou spoléhat a doufat, že přece jen časem vyměkneš. Počítej s tím, že to na tebe zase budou opakovaně zkoušet, tak se nedej a trvej na svém. Přeju ti k tomu hodně sil.  Když nesnášíš přímou konfrontaci, tak jim řekni, že veškerou komunikaci ohledně TVÉHO majetku s nimi povedeš jen písemně.
(Marečkovi ještě nejsou dva roky, to znamená, že do jeho plnoletosti by jeho majetek chtěli spravovat oni - to bych měla nepřetržitě na mysli. Představ si, že by se mohli v budoucnu rozvést, Mareček by byl svěřen do péče matky a matka by jeho majetek spravovala. Mohla by v "zájmu dítěte" z domu vyštvat i bráchu, mohla by si tam přivést nového partnera a  věř tomu, že by "zatočila" i s tebou.) Promiň, já vím, že je to černý scénář, ale dopředu nikdy nevíš, co bude. Ty vlastně svým rozhodnutím chráníš jen svoji rodinu.
Nedělej si žádné starosti ani s druhým bratrem ( až se maminka nebude moci starat- jiné vlákno), ať se stará sám tak, jak umí. Do té doby totiž nedospěje. TY jsi zodpovědná jen za svoje rozhodnutí a za svůj život. Cítíš se v pozici nejmladšího dítěte, které muselo starší členy rodiny poslouchat. Ta doba je už dávno pryč, vezmi svůj život do svých rukou, neboj se být pánem situace, kterým skutečně jsi. Nenech se zneužívat pro svoji laskavost, pro svoje city k rodině, pro svoji zodpovědnost a dobrotu. Ti ostatní to nejen neocení, ale považují to za tvoji slabost (blbost). TAK SE DRŽ !

Jo,a to že barák tatínek odkázal jen tobě tak to asi bude mít nějaký důvod že jen tobě a ne s bráchou napůl,zřejmě měl nějaký důvod na to taky mysli a jak psala Amba nenech se zlomit přes city,oni by pak na tvoje city se pěkně vys...li jakmile by bylo půlbaráku jejich.

Arwenah to jsi udělala moc dobře, hlavně se nenech zatlačit do nějakých ústupků a trvej na svém. Jinak ze zkušenosti z naší rodiny nedoporučuju přepsání ani když se budou chovat k tobě hezky, k mému strejdovi se jeho dcera chovala taky hezky, ale jen do té doby než na ní přepsal dům, pak ho přestala navštěvovat a přestal pro ní existovat (teda vzpoměla si na něj když chtěla něco ze zahrady, tak jí to mohl přivézt - sama si k němu ani nedojela), dokonce ani když byl v nemocnici ve velmi špatném stavu, kde nakonec zemřel, tak za ním nejezdila..
Jak už tady někdo napsal, tak pokud budeš chtít, aby někdy dům patřil synovcovi, tak to můžeš ošetřit závětí, ale rozhodně ne přepsáním nebo darováním domu nebo jeho části.

Hezky jste to holky řekly. Moc hezky. Arwenah vydrž.

Arwenah nikomu nic nepřepisuj, protože bys toho akorát tak litovala..Pak bys je měla nasáčkované v baráku a kdoví jak by se k tobě chovali :co: Nesmíš být naivní a myslet si, že  přepisem se nic nezmění ..Změní, budou mít to , o co usilovali a pak ...Pán Bůh s Tebou - možná to dramatizuju, ale už se jich nezbavíš a už to ani nevrátíš !
A pak taky nevím jestli máš partnera , můžeš si časem najít a budete potřebovat bydlení , dítě můžete i adoptovat a rázem budeš mít svoje , opravdu nedělej takovéto závažné kroky - nikdy nevíš kdy ten domeček budeš celý potřebovat ! Nehledě, že ho můžou zadlužit !!!
Docela by mě zajímal názor tvé maminky !
Jsou to normální vyžírky , tvoje švagrová mrcha, která jde po majetku, vůbec bych se nestyděla jim říct např..že mám s domem nějké úmysly , ať si k 1.1 hledají jiné bydlení

arwenah: drž se, žádnému nátlaku nepodléhej a hleď, abys veškerou tu škodnou dostala co nevidět ze svého dosahu. Toto nejsou příbuzní, to je opravdu škodná a protože nejsem kruťas, který by doporučoval škodnou zastřelit :) radím pár facek a do ruky klacek :jojo:
BTW s podobným jednáním mám smutnou zkušenost ze strany mojí rodiny. Na základě systematicky vyvíjeného psychického nátlaku ze strany svého bratra moje matka podepsala značně nevýhodné dokumenty a v důsledku toho přišla o nezanedbatelnou částku. Vidíš, arwenah a to byl vlastní bratr, který se nestyděl okrást svoji sestru - invalidní samoživitelku.
A na základě této zkušenosti tvrdím, že mezi příbuznými je možné úplně všechno a existují mezi nimi hyeny, které se neštítí napakovat na úkor druhého a vůbec je nezajímá, jestli hřmí :usch:

Ahoj! Děkuji Všem za Vaši podporu! Už se vyjádřili-budou se stěhovat.Myslím si ,že to ještě neskončilo.Myslím si,že chyba se stala na obou stranách(i ,když oni si to zřejmě nemyslí).Oni se drží argumentu,že jsem jim slíbila barák a,že když jsem změnila názor,že jsem jim to měla říct dřív než se začali zařizovat(kuchyň.linku a obyvák).
Ano,barák jsem jim slíbila,to je fakt.Byla jsem na všecko sama a jak jsem již uvedla chtěla jsem pomoct jim ,ale i sobě.Když se k nám přistěhovali tak sami ještě nevěděli jestli tady chtějí bydlet.Říkali,že si to chtějí vyzkoušet a pak se uvidí.Švagrová totiž nevěděla jestli chce bydlet na vesnici nebo ve městě.Brácha se mně občas zeptal jestli nabídka platí,ale nikdy jsme si nesedli a neprobrali jak si to obě strany představují.Což si myslím,že byla zásadní chyba na obou stranách.Každý si to zřejmě představoval jinak.

Arwenah- :supr: !A hlavně se neobvinuj!

arwenah napsal(a):

Ahoj! Děkuji Všem za Vaši podporu! Už se vyjádřili-budou se stěhovat.Myslím si ,že to ještě neskončilo.Myslím si,že chyba se stala na obou stranách(i ,když oni si to zřejmě nemyslí).Oni se drží argumentu,že jsem jim slíbila barák a,že když jsem změnila názor,že jsem jim to měla říct dřív než se začali zařizovat(kuchyň.linku a obyvák).
Ano,barák jsem jim slíbila,to je fakt.Byla jsem na všecko sama a jak jsem již uvedla chtěla jsem pomoct jim ,ale i sobě.Když se k nám přistěhovali tak sami ještě nevěděli jestli tady chtějí bydlet.Říkali,že si to chtějí vyzkoušet a pak se uvidí.Švagrová totiž nevěděla jestli chce bydlet na vesnici nebo ve městě.Brácha se mně občas zeptal jestli nabídka platí,ale nikdy jsme si nesedli a neprobrali jak si to obě strany představují.Což si myslím,že byla zásadní chyba na obou stranách.Každý si to zřejmě představoval jinak.

arwenah, nechci zbytečně vytrhávat věty z kontextu, ale na mě to dělá dojem, že když teda rodinka nedostala zadarmo barák, tak s tebou nechce mít nic společného. Sama vidíš, že když na Tebe nezabraly finty s přepsáním poloviny domu napřed na švagrovou a potom na dvouletého synovce, tak se rodinka nafoukla a uraženě odtáhla.
Já vím, že příbuzné si člověk nevybírá, ale doufám že jsi konečně prozřela :jojo:
arwenah, jsi ještě mladá ženská a nikde není napsáno, že se v Tvém životě neobjeví nějaká šikovná mužská ruka :) Moc bych Ti přála, aby se jednou našel nějaký hodný mužský bez postranních úmyslů, ochoten sdílet s Tebou zlé i dobré a být Ti životní oporou. Ti chytráci příbuzní by Tě totiž za chvíli "utloukli čepicí" :rolleyes:

že jsem jim slíbila barák a,že když jsem změnila názor,že jsem jim to měla říct dřív než se začali zařizovat
Když se k nám přistěhovali tak sami ještě nevěděli jestli tady chtějí bydlet.Říkali,že si to chtějí vyzkoušet a pak se uvidí.Švagrová totiž nevěděla jestli chce bydlet na vesnici nebo ve městě
arwenah, a kdybys jim "dala" barák a oni (teda spíš švagrová) se rozhodli bydlet ve městě tak co? Ty bys tam zůstala bydlet, starala se jim o nemovitost včetně všech oprav a oni by nehnuli prstem a ještě možná kasírovali nájemné? Nebo by ho pronajali, prodali a kam půjdeš, by jim bylo fuk? I tohle by se totiž mohlo stát. Jak říká Kiara - švagrová nedostala, co chtěla, tak nemá důvod se v tvém domě dál zdržovat. Aspoň víš, na čem jsi - taky dobrý.

Vím,že máte všichni pravdu,ale klidná nejsem.Mám výčitky.Snažím se vždycky splnit to co jsem slíbila.Máma a zbytek rodiny mě chápe.Strašně mě mrzí ,že to tak dopadlo.S bratrem jsem si hodně rozuměla ,ale co se oženil tak už to není co to bývalo.Já jsem jim jasně řekla,že si můžou byt zařídit podle sebe,ale ať se nepouštějí do žádné rekonstrukce,když ještě neměli jasno v tom kde chtějí bydlet.Rok a půl se nic nedělo!Nevím na co tak dlouho čekali,možná čekali ,že je pozvu na kafe a ,že se jich zeptám jestli už vědí kde chtějí bydlet.Dříve jsem nehledala ani nevyhledávala právní pomoc ani radu,protože jsem sama měla problémy -zdravotní,pracovní(jsem bez práce),a ještě jsem dělala rekvalifikační kurz.Teď se to musí rychle řešit ,protože švagrová musí dát vědět svému zaměstnavateli jestli se po mateřské vrátí do práce.Kdyby dostali barák nebo jeho půlku tak by se do práce nevrátila a hledala by si něco bližšího(jinak by musela dojíždět 30km).Myslím si ,že se stala chyba na obou stranách.Kdyby jsme si o tom všem promluvili dřív tak by se to dřív vyřešilo.

arwenah napsal(a):

Vím,že máte všichni pravdu,ale klidná nejsem.Mám výčitky.Snažím se vždycky splnit to co jsem slíbila.Máma a zbytek rodiny mě chápe.Strašně mě mrzí ,že to tak dopadlo.S bratrem jsem si hodně rozuměla ,ale co se oženil tak už to není co to bývalo.Já jsem jim jasně řekla,že si můžou byt zařídit podle sebe,ale ať se nepouštějí do žádné rekonstrukce,když ještě neměli jasno v tom kde chtějí bydlet.Rok a půl se nic nedělo!Nevím na co tak dlouho čekali,možná čekali ,že je pozvu na kafe a ,že se jich zeptám jestli už vědí kde chtějí bydlet.Dříve jsem nehledala ani nevyhledávala právní pomoc ani radu,protože jsem sama měla problémy -zdravotní,pracovní(jsem bez práce),a ještě jsem dělala rekvalifikační kurz.Teď se to musí rychle řešit ,protože švagrová musí dát vědět svému zaměstnavateli jestli se po mateřské vrátí do práce.Kdyby dostali barák nebo jeho půlku tak by se do práce nevrátila a hledala by si něco bližšího(jinak by musela dojíždět 30km).Myslím si ,že se stala chyba na obou stranách.Kdyby jsme si o tom všem promluvili dřív tak by se to dřív vyřešilo.

No jestli tomu dobře rozumím, tak jsi je nechala nějakou dobu zadarmo bydlet.. Myslím, že na tom rozhodně neprodělali. Tvoje výčitky částečně chápu, ale na druhou stranu nevidím, co jsi mohla nebo měla udělat jinak.

když ještě neměli jasno v tom kde chtějí bydlet.Rok a půl se nic nedělo... Teď se to musí rychle řešit ,protože švagrová musí...

Co by do toho rejpali, když bydleli a (asi) nic neplatili? Výčitky mít taky nemusíš - říkáš, že jsi slíbila domek synovci a tenhle slib můžeš klidně splnit třeba závětí. To, že se to švagrové nelíbilo a chce víc, není tvůj problém, zrovna tak to, že oni nic neřešili. Ty jsi přišla s hodně velkorysou nabídkou, tak si myslím, že jasná odpověď byla na nich, ne abys ještě pátrala po tom, jak se rozhodli.

Arwenah  a jaké výčitky? promiň slib je dán a kdy bude splněn je jen na Tobě zda dnes a nebo za 50 let. A ani slib nemusí být splněn pokud dospěješ k závěru že synovec nesplňuje tvoje kritéria pro splnění slibu.
Osobně bych spal klidným a nerušeným spánkem bez výčitek a nějakého "problému" vůči bratrovi a jeho "Xantipě". Měla vše mohla víc chovala se nepřiměřeně svému postavení ve smečce a byla tedy vypuzena. Nese jen plody své práce na sobě. Ty buď úplně klidná. Její "zloba" je jen její a ona má máslo na hlavě, ona se musí srovnat. Zvůj otec dobře věděl proč tobě a né tvému bráchovi. Přeji ti spokojené užívání.

Vlastním ideální polovinu zemědělské usedlosti. Jaké kroky musím podniknout aby došlo k rozdělení na dva samostatné objekty. Jsou to dvě bytové jednotky s možností samostatného vchodu a mají samostatné sociální zařízení.
Odpovědi pokud možno na E-mail.
Děkuji. Janírek.

Mohl bych Vám odpovědět, ale nechci. Toto je veřejné fórum a jeho princip je v tom, že jakákoliv rada je svým zvěřejněním k dispozici všem čtenářům. Pokud žádáte individuální právní radu, obraťte se na nejbližší advokátní kancelář (já taky jezdím s autem do servisu).