Muj 16 lety syn navstevuje jiz treti ucebni obor.Ze dvou byl vyloucen pro zaskolactvi.Ve tretim ucilisti se vse opakuje za 1pololeti mel 120 neomluvenych hodin.Prospechove taky hrozne.Ve 2 pololeti do konce unora mel 65 neomluvenych hodin.Byla jsem pozvana do skoly na pohovor.Mela jsem mu dat jeste sanci do konce brezna.Dneska jsem tam telefonovala a za 14 dni opet 20 neomluvenych hodin.Tridnimu jsem rekla,ze uciliste ukoncime,ze nema cenu,aby skolu dal navstevoval.Jake bylo me prekvapeni,kdyz me jeho tridni jeste premlouval,abych vydrzela do konce druhaku,ze dulezite je,aby chodil na praxi.Ze pry snad dostane rozum a zacne neco delat,ze on by to nezahazoval.Je mi to divne,proc se tridni za nej primlouva,kdyz ho ani poradne nezna neuci ho na zadny predmet a do skoly chodi syn treba jen na prvni 2 hodiny nebo vubec.Co by jste delali vy ukoncili by jste uciliste?Ja jsem uplne bezradna.Sama nevim.Cestovne neni nejlevnejsi stoji me to neco pres 2000 mesicne .Pripada me to,ze kdybych ty penize hazela s okna,ze to vyjde nastejno.Ja pracuji i o sobotach na privydelek,abychom to financne utahli a on dela tohle.
Dovoli bych si poznámku. Vím, že dneska je těžké myslím finančně mít skoro dospělé děcka. Sám mám dvě. Pravdou takové problémy jsme neměl i když kluk ve druháku zalumpačil a pak si protáhl i maturitu o půl roku. S holkou to je pohoda. (klepu na dřevo). Myslím si že onen učitel je učitelem na svém místě, neboť cítí z kluka co v něm je a co by ho mohlo k učení a vůbec do života přitáhnout. Osobně bych já byl s takovým učitelem v kontaktu a vše byť je to o ohromné intimutě rodiny své osobní /nemyslím tím nikoli intimitu těla/ s ním řešila účast syna na učňáku. Ona mnohdy práce manuální dovednosti změní kluky v muže i když zpočátku pokulhávají a dorůstají až mnohdy dávno za svou plnoletostí. Držím palce
Nevim jestli on vidi co v klukovi je,kdyz mel na vysvedceni 5 nedostatecnych.Spise mi pripada,ze jsou ucitele placeni podle poctu zaku.V predeslich ucilistich me zadali,abych uciliste ukoncila,ze kluk je ignorant ,ktery se stejne nevyuci.Ten ucitel,kdyz jsem se na syna ptala osobne tak ani nevedel ktery to je,to me teda prekvapilo.Takze ten o nem nevi vubec nic.
Mam take dve deti od zari nastupuje do uciliste do stejneho mesta i dcera takze vydaje za ni budou stejne.Jak to budu zvladat nevim,protoze jsme zivy jen s meho platu,otec na deti neplati.
Učiliště bych ukončila a poslala ho na brigádu. Když příjde k rozumu, vždy si něco může dodělat
Můj vnuk je totéž. Už na základce měl plno zameškaných hodin, sliboval, sliboval a v učilišti je to zase. Teď si vymyslel, že ho to vlastně nebaví, že chce jít jinam. Přitom je to hodný, chytrý kluk, jen děsně líný, do noci sedí u počítače, kouká na televizi a ráno zaspí, tak tam nejde vůbec. Škola chtěla, abychom přerušil studium, než do vyhodí, ale co by dělal? Možná nám pomůže orgán péče o dítě, doporučil diagnostický ústav (na 2 měsíce, celodenní program, psycholog, indiv. výuka, žádný mobil, cigarety, ani vycházky...)
Na měsíc je to za 3 000,-, ale jestli to pomůže, stojí to za to.
Syn,uz pred rokem pracoval pul roku.Moc penez si sice nevydelal,ale ze zacatku se mu i libilo,ale byli prazdniny a kamaradi byli doma a on musel jit delat tak to zacal flakat.Co by si,ale dodelaval?Zacit 4 ucnak?tu sanci mu,uz nedam nejsem blazen ani milionar,abych kupovala dalsi ucebnice.Uciliste se dalkove neda dodelat o tom s jeho reditelem mluvila.
ita napsal(a):
Můj vnuk je totéž. Už na základce měl plno zameškaných hodin, sliboval, sliboval a v učilišti je to zase. Teď si vymyslel, že ho to vlastně nebaví, že chce jít jinam. Přitom je to hodný, chytrý kluk, jen děsně líný, do noci sedí u počítače, kouká na televizi a ráno zaspí, tak tam nejde vůbec. Škola chtěla, abychom přerušil studium, než do vyhodí, ale co by dělal? Možná nám pomůže orgán péče o dítě, doporučil diagnostický ústav (na 2 měsíce, celodenní program, psycholog, indiv. výuka, žádný mobil, cigarety, ani vycházky...)
Na měsíc je to za 3 000,-, ale jestli to pomůže, stojí to za to.
Na peci o dite jsem byla chtela jsem pro nej diagnosticky ustav na dva mesice to me rekli,ze to nejde jedine na pul roku navic,az v Praze.Coz je od nas 150 km.Psychologa jsem taky zkousela nic platny.
Nechci se Tě dotknout, ale vypadá to na špatnou výchovu. Teď už se s tím asi nic nenadělá, pokud ho škola nezajímá, tak ho prostě nech, ať ho vyhodí a ať si se základním vzděláním zkusí najít práci. Možná mu za rok nebo za dva samotnému dojde, že alespoň ten výučák potřebuje. Ale takhle je to opravdu vyhazování peněz z okna. Radši je investuj do dcery, pokud je chytřejší a poctivější.
Souhlasím s Petrem.
Problém je v tom, že nevyučený syn se základním vzděláním, navíc a co je podstatné mu není 18 - takže ho nikde nezaměstnají, tak jako tak stejně ve finále zůstane na krku matce :kapitulation:
A proč ten diagnosťák nezkusíš? Vzdálenost přece není problém (nebo bys za ním chtěla každý týden jezdit, aby se mu náhodou nestýskalo?) a pobyt na 1/2 roku taky ne, když mnohem delší dobu fláká jak školu, tak brigádu. Možná by chlapec právě tohle potřeboval - disciplínu, povinnosti a trochu odpovědnosti. Nezlob se, ale doma to evidentně nemá.
helena napsal(a):
Možná by chlapec právě tohle potřeboval - disciplínu, povinnosti a trochu odpovědnosti. Nezlob se, ale doma to evidentně nemá.
Ten kluk by potřeboval tátu jako sůl.... řekl bych.... :(
Dobré je to, že mu ještě není osmnáct, takže ho do nějakého zařízení můžeš umístit, i když nechce. V osmnácti bude pozdě.
wafula napsal(a):
Dobré je to, že mu ještě není osmnáct, takže ho do nějakého zařízení můžeš umístit, i když nechce. V osmnácti bude pozdě.
Ano.
Navíc - pokud si vzpomínám, před časem jsi tu psala, že má i nějaké problémy s drogami...
Já vím, Erem, je to blbý, ale je to tak...
Já si taky myslím, že to není vůbec lehké se rozhodnout. Stejně syna budeš muset živit. Navíc bude mít už legálně spoustu volného času, když přestane chodit do školy. Já vím, že on stejně do té školy nejde, ale stále je naděje, že se vzpamatuje. Nepředpokládám, že si lehce sežene nějakou práci, nevyučený, mladistvý, to bude velmi těžké.
Taky si nejsem jistá, zda je to vše způsobeno špatnou výchovou. Někdy můžou rodiče dělat cokoliv, bojovat za své dítě, pomáhat mu a ono si stejně dělá co chce.
Má sestra má stejné problémy se synem.Je na kluky taky sama,má 2 práce,aby zvládla jejich potřeby a ten starší jí to takhle oplácí.S tou výchovou nevím,má 2 kluky,vychovává je stejně a jsou každý úplně jiný.Jenže tím,jak pořád pracuje,skoro není doma a klukům se nemůže věnovat,jak by potřebovali a holt ten jeden toho zneužívá.Potřebovali by tátu,vidět správný mužský vzor.
Nejen učitelé, ale i celé učiliště je financováno z peněz za žáky - mnohdy to funguje tak, že každý žák i sebe hloupější, sebe neschopnější a sebe nevzdělavatelnější je dobrý. A to nejen na učilištích, ale i na středních školách. Celý ten systém je pěkně na palici.
Pokud pan učitel neví, o kterého učně se jedná, není jeho zájem nejspíš motivován blahem dítěte, ale blahem svým.
Kluka dej jednoznačně do diagnostického ústavu a minimálně na půl roku. Přestaň se chovat jako slepice - kvočna, která si láme hlavu jeho osudem. Co jste společně s ex pokazili, to ty sama už nenapravíš a to, co má v genech, s tím si neporadíš už vůbec. To musí zvládnout on sám, ale potřebuje nastolit jasný pravidla a mantinely, což ty bezpochyby neumíš - čtu tě už dlouho.
Jediné, co pro něj můžeš udělat, je začít mu dávat nikoliv tu opičí a "starostlivou", ale tu skutečnou lásku.
Nezavrhni ho, dej mu najevo, že jsi tu pořád, že ho miluješ ať je jaký je, ale že právě v jeho zájmu a z lásky k němu mu teď dáš pořádnou lekci.
A vydrž to. Jinak z něj nikdy nic nebude a ty se budeš pořád trápit.
A nakonec, neděláš to pro sebe, děláš to pro něj. Když srovnáš sama sebe, srovná se časem i kluk.
Pevné nervy a hodně lásky ti přeji.
Mikeš napsal(a):
wafula napsal(a):
Dobré je to, že mu ještě není osmnáct, takže ho do nějakého zařízení můžeš umístit, i když nechce. V osmnácti bude pozdě.
Ano.
Navíc - pokud si vzpomínám, před časem jsi tu psala, že má i nějaké problémy s drogami...
Já vím, Erem, je to blbý, ale je to tak...
Ma problemy kouri marihuanu.
eremuruss napsal(a):
Mikeš napsal(a):
wafula napsal(a):
Dobré je to, že mu ještě není osmnáct, takže ho do nějakého zařízení můžeš umístit, i když nechce. V osmnácti bude pozdě.
Ano.
Navíc - pokud si vzpomínám, před časem jsi tu psala, že má i nějaké problémy s drogami...
Já vím, Erem, je to blbý, ale je to tak...Ma problemy kouri marihuanu.
NA léčbu do protidrogové skupiny a pak teprve dodělat nějakou školu. V tomto má Pan pravdu.
hruska.jablko napsal(a):
Má sestra má stejné problémy se synem.Je na kluky taky sama,má 2 práce,aby zvládla jejich potřeby a ten starší jí to takhle oplácí.S tou výchovou nevím,má 2 kluky,vychovává je stejně a jsou každý úplně jiný.Jenže tím,jak pořád pracuje,skoro není doma a klukům se nemůže věnovat,jak by potřebovali a holt ten jeden toho zneužívá.Potřebovali by tátu,vidět správný mužský vzor.
Da se rict,ze ja jsem take porad v praci,delam na smeny,kdyz mam odpoledni tak se s detma nevidim vubec.Navic pri odpoledni kolikrat pracuji i do 1 hodiny rano.Soboty,uz tahnu 2 mesice v kuse.Mam jeste dceru a ta je zatim da se rict v pohode.Ja myslela,ze jsem je vychovavala stejne.Oba ke skromnosti.Nikdy se me nestalo,kdyz byly maly,ze by vyvadeli v obchode,ze chteji neco koupit jako to vidim u jinych.Akorat v tech povinostech jsem udelala chybu.Nic nemuseli vsechno jsem delala za ne.Dcera tvrdi,ze za nej.Dcera je jina,doma pomuze,uklidi i uvari,ale kluk vubec nic vsude necha povalovat spinavy pradlo i nadobi.Nehne s nim nic.Na prvnim miste jsou pro nej kamaradi stejny jako je on sam.
eremuruss napsal(a):
hruska.jablko napsal(a):
Má sestra má stejné problémy se synem.Je na kluky taky sama,má 2 práce,aby zvládla jejich potřeby a ten starší jí to takhle oplácí.S tou výchovou nevím,má 2 kluky,vychovává je stejně a jsou každý úplně jiný.Jenže tím,jak pořád pracuje,skoro není doma a klukům se nemůže věnovat,jak by potřebovali a holt ten jeden toho zneužívá.Potřebovali by tátu,vidět správný mužský vzor.
Da se rict,ze ja jsem take porad v praci,delam na smeny,kdyz mam odpoledni tak se s detma nevidim vubec.Navic pri odpoledni kolikrat pracuji i do 1 hodiny rano.Soboty,uz tahnu 2 mesice v kuse.Mam jeste dceru a ta je zatim da se rict v pohode.Ja myslela,ze jsem je vychovavala stejne.Oba ke skromnosti.Nikdy se me nestalo,kdyz byly maly,ze by vyvadeli v obchode,ze chteji neco koupit jako to vidim u jinych.Akorat v tech povinostech jsem udelala chybu.Nic nemuseli vsechno jsem delala za ne.Dcera tvrdi,ze za nej.Dcera je jina,doma pomuze,uklidi i uvari,ale kluk vubec nic vsude necha povalovat spinavy pradlo i nadobi.Nehne s nim nic.Na prvnim miste jsou pro nej kamaradi stejny jako je on sam.
promiň chyba je ve výchově myslím, že diagnosťák a pak i protidrogová léčba jinak se kluk nevyhrabe.
Eremurus, na půl roku je to skvělé, nám nabídli jen 2 měsíce. Je tam jen 12 dětí, není místo. Návštěvy jsou 1 x za 14 dní, tak je jedno jak daleko bude. Jediný problém je ten, že musí dobrovolně podepsat, že tam chce. Ten náš se snad dokonce těší, nastupuje za 14 dní. Ono je to těžké, matka vypadne v 5 h do práce a on klidně zaspí. Byla domluvená ve škole, že jí okamžitě dají vědět, když nepřijde a ozvali se až tam měsíc nechodil. U psychologa s ním taky byla, umí skvěle lhát a vymýšlet si a tak p. doktorku přesvědčil, že mu vadí jeden učitel a jí to stačilo.
My vyhledali taky psychologa on mu rekl co mu na me vadi a ja co me vadi na synovi.Meli jsme se vyvarovat chyb.Synovi vadilo,ze na nej kricim opravdu tech 14 dni u nas byl klid,ale s tim,ze si syn delal co chtel.Kdyz sel sam na dalsi schuzku s psychologem tak mu rekl,ze je doma vse v poradku.Psycholog se me mel ozvat,ale neozval.Uveril synovi.Vzdyd o co jde psychlogovi o prachy preci ne?
Dneska jsem byla na peci o dite.Oni si vyzadali zpravu ze skoly.Jsou rozhodnuty pro soudni dohled.Synovi jsem to rikala je mu to jedno.Ve skole ho mam pry udrzet do konce skolniho roku,pry se uvidi jak na tom bude prospechove.
Jak soudní dohled? To je ten ústav určitě lepší. Má tam pevný režim, celý den program - výuka, zábava, sport... Je pořád pod dohledem, povídají si s ním. Škola mu dá individuální plán učiva a tam ho kontrolují. Náš mladý kouří - tam bude za každou cigaretu o den déle. Jedna známá tam pracovala, povídala, že už tam nejsou děti nepřizpůsobivých spoluobčanů, ale děti podnikatelů, kteří mají tisícové kapesné a rodiče na ně nemají čas.
eremuruss napsal(a):
Muj 16 lety syn navstevuje jiz treti ucebni obor.Ze dvou byl vyloucen pro zaskolactvi.Ve tretim ucilisti se vse opakuje za 1pololeti mel 120 neomluvenych hodin.Prospechove taky hrozne.Ve 2 pololeti do konce unora mel 65 neomluvenych hodin.Byla jsem pozvana do skoly na pohovor.Mela jsem mu dat jeste sanci do konce brezna.Dneska jsem tam telefonovala a za 14 dni opet 20 neomluvenych hodin.Tridnimu jsem rekla,ze uciliste ukoncime,ze nema cenu,aby skolu dal navstevoval.Jake bylo me prekvapeni,kdyz me jeho tridni jeste premlouval,abych vydrzela do konce druhaku,ze dulezite je,aby chodil na praxi.Ze pry snad dostane rozum a zacne neco delat,ze on by to nezahazoval.Je mi to divne,proc se tridni za nej primlouva,kdyz ho ani poradne nezna neuci ho na zadny predmet a do skoly chodi syn treba jen na prvni 2 hodiny nebo vubec.Co by jste delali vy ukoncili by jste uciliste?Ja jsem uplne bezradna.Sama nevim.Cestovne neni nejlevnejsi stoji me to neco pres 2000 mesicne .Pripada me to,ze kdybych ty penize hazela s okna,ze to vyjde nastejno.Ja pracuji i o sobotach na privydelek,abychom to financne utahli a on dela tohle.
Ukončit a poslat synáčka vydělávat. On na to časem přijde sám a ty si ušetříš nervy. ;)
ita napsal(a):
Jak soudní dohled? To je ten ústav určitě lepší. Má tam pevný režim, celý den program - výuka, zábava, sport... Je pořád pod dohledem, povídají si s ním. Škola mu dá individuální plán učiva a tam ho kontrolují. Náš mladý kouří - tam bude za každou cigaretu o den déle. Jedna známá tam pracovala, povídala, že už tam nejsou děti nepřizpůsobivých spoluobčanů, ale děti podnikatelů, kteří mají tisícové kapesné a rodiče na ně nemají čas.
Přesně, aby získal hranice, režim ... nejde do vězení ale naučit se, že má povinnosti a to hlavně vůči sobě, svýmu životu.
ita napsal(a):
Jak soudní dohled? To je ten ústav určitě lepší. Má tam pevný režim, celý den program - výuka, zábava, sport... Je pořád pod dohledem, povídají si s ním. Škola mu dá individuální plán učiva a tam ho kontrolují. Náš mladý kouří - tam bude za každou cigaretu o den déle. Jedna známá tam pracovala, povídala, že už tam nejsou děti nepřizpůsobivých spoluobčanů, ale děti podnikatelů, kteří mají tisícové kapesné a rodiče na ně nemají čas.
Soud si bude na skole vyzadavat kazdy mesic posudek na nej,kdyz bude pracovat tak i z prace.Opatrovnice ho bude navstevovat i doma.Soud pak rozhodne jestli ustavni vychovu.Syn velke kapesne nema, denne 30 kc a presto si marjanu opatri.
Můj nevlastní bratranec se taky flákal na gymplu. Neprolézal, prostě free život.žádné domluvy,nic. Tak ho maminka vzala ze školy, utla kapesné, dala někam na brigádu. Tedy jen na 6 hodin. Ještě za totáče. Rok makal a zjistil, že teda lopatu ne. Teď je mu 44 let,má tři děti, VŠ a je ředitelem mezinárodní společnosti. Asi kdyby ta přísnost nebyla,tak kope ty kanály.
Maya.82 napsal(a):
eremuruss napsal(a):
Muj 16 lety syn navstevuje jiz treti ucebni obor.Ze dvou byl vyloucen pro zaskolactvi.Ve tretim ucilisti se vse opakuje za 1pololeti mel 120 neomluvenych hodin.Prospechove taky hrozne.Ve 2 pololeti do konce unora mel 65 neomluvenych hodin.Byla jsem pozvana do skoly na pohovor.Mela jsem mu dat jeste sanci do konce brezna.Dneska jsem tam telefonovala a za 14 dni opet 20 neomluvenych hodin.Tridnimu jsem rekla,ze uciliste ukoncime,ze nema cenu,aby skolu dal navstevoval.Jake bylo me prekvapeni,kdyz me jeho tridni jeste premlouval,abych vydrzela do konce druhaku,ze dulezite je,aby chodil na praxi.Ze pry snad dostane rozum a zacne neco delat,ze on by to nezahazoval.Je mi to divne,proc se tridni za nej primlouva,kdyz ho ani poradne nezna neuci ho na zadny predmet a do skoly chodi syn treba jen na prvni 2 hodiny nebo vubec.Co by jste delali vy ukoncili by jste uciliste?Ja jsem uplne bezradna.Sama nevim.Cestovne neni nejlevnejsi stoji me to neco pres 2000 mesicne .Pripada me to,ze kdybych ty penize hazela s okna,ze to vyjde nastejno.Ja pracuji i o sobotach na privydelek,abychom to financne utahli a on dela tohle.
Ukončit a poslat synáčka vydělávat. On na to časem přijde sám a ty si ušetříš nervy. ;)
O tom prave uvazuji.Zitra se jdu zeptat do jednoho podniku jestli by ho tam vzali.Protoze on sam nevyridi nic to se stydi.
No já nevím to e vždycky nejlepší zbavit se děcka a někde ho nacpat, ale že se tam neěkde v pastáku, diagnostaku naučí ještě mnohem horší věci to už si nikdo nepřipustí. Nečetla jsem celou debatu jen začátek a konec takže nevím kolik klukovi je, ale co takhle mu říct.
Fajn nechceš se učit začni makat at máš v 18-cti na podnájem pak valíš s bytu a starej se.
eremuruss napsal(a):
Maya.82 napsal(a):
eremuruss napsal(a):
Muj 16 lety syn navstevuje jiz treti ucebni obor.Ze dvou byl vyloucen pro zaskolactvi.Ve tretim ucilisti se vse opakuje za 1pololeti mel 120 neomluvenych hodin.Prospechove taky hrozne.Ve 2 pololeti do konce unora mel 65 neomluvenych hodin.Byla jsem pozvana do skoly na pohovor.Mela jsem mu dat jeste sanci do konce brezna.Dneska jsem tam telefonovala a za 14 dni opet 20 neomluvenych hodin.Tridnimu jsem rekla,ze uciliste ukoncime,ze nema cenu,aby skolu dal navstevoval.Jake bylo me prekvapeni,kdyz me jeho tridni jeste premlouval,abych vydrzela do konce druhaku,ze dulezite je,aby chodil na praxi.Ze pry snad dostane rozum a zacne neco delat,ze on by to nezahazoval.Je mi to divne,proc se tridni za nej primlouva,kdyz ho ani poradne nezna neuci ho na zadny predmet a do skoly chodi syn treba jen na prvni 2 hodiny nebo vubec.Co by jste delali vy ukoncili by jste uciliste?Ja jsem uplne bezradna.Sama nevim.Cestovne neni nejlevnejsi stoji me to neco pres 2000 mesicne .Pripada me to,ze kdybych ty penize hazela s okna,ze to vyjde nastejno.Ja pracuji i o sobotach na privydelek,abychom to financne utahli a on dela tohle.
Ukončit a poslat synáčka vydělávat. On na to časem přijde sám a ty si ušetříš nervy. ;)
O tom prave uvazuji.Zitra se jdu zeptat do jednoho podniku jestli by ho tam vzali.Protoze on sam nevyridi nic to se stydi.
Já bych ho nechala at si to obstará sám. Nepřispíváš na dománost tak nebudeš jíst nebude ti vypráno.
O tom,ze,kdyz bude pracovat jsme se dohodli,ze mi bude prispivat 2000 kc.Ale,kdyz bude brat 5 000 jako pred rokem tak to se cukal.
To je těžké v tomhle poradit. Vím, že druhé pololetí v druháku je zlomové u těchto problémových dětí. Buď se na to úplně vykašlou nebo jdou do sebe a najednou to jde. Taky jsem už byla několikrát svědkem, že když se kluk zamiloval, tak začal sekat dobrotu. Jako kdyby chtěl té dívčině ukázat, že na to má. Ale uvědomění si hodnotu peněz a práce nikomu neublížilo naopak. Ono potom až ten rozum dostane, tak je plno rekvalifikačních kurzů.
Trvej na tom diagnostáku, ta ho neuhlídáš a hranice mu stanovit neumíš.
eremuruss napsal(a):
O tom,ze,kdyz bude pracovat jsme se dohodli,ze mi bude prispivat 2000 kc.Ale,kdyz bude brat 5 000 jako pred rokem tak to se cukal.
No, ale já myslela, že půjde normálně do práce a ne jen na brigádu. :jojo:
PavlaH napsal(a):
Trvej na tom diagnostáku, ta ho neuhlídáš a hranice mu stanovit neumíš.
To je fakt názor. Děcka se zbavíš a budeš mít klid. Ale to, že se tam to děcko bude citit odstrčené, opuštěné a naučí se tam ještě vic horších věcí než jen nechodit do školy to už nic.
Já mluvím s jedné mi hodně blízké zkušenosti a jedno říkám na rovinu dej ho tam a budeš se divit co se ti vrátí. Zkus mu dát šanci. Jak jsem psala. Pujdeš robit budeš mít stálou práci si samostatný takže se pak můžeš odstěhovat. A do 18-mnácti bude dělat brigády a pak práci.
Maya.82 napsal(a):
eremuruss napsal(a):
O tom,ze,kdyz bude pracovat jsme se dohodli,ze mi bude prispivat 2000 kc.Ale,kdyz bude brat 5 000 jako pred rokem tak to se cukal.
No, ale já myslela, že půjde normálně do práce a ne jen na brigádu. :jojo:
Vlastně do práce ne asi mu není osmnact, ale aspon na tu brigádu.
eremuruss napsal(a):
Psycholog se me mel ozvat,ale neozval.Uveril synovi.Vzdyd o co jde psychlogovi o prachy preci ne?
Hele ere, kroť se.
O práci psychologů a hlavně o systémové totální neschopnosti nevíš nic, tak nesuď.
Konec konců na světě není jen jeden jediný psycholog, poraden a to i bezplatných je dost. Změnit psychologa, to je to nejmenší, co jsi mohla udělat.
Situace je dost vážná, tvůj syn směřuje do kriminálu a nebo do kytek. Nikdo ti to nemůže vyčítat a ani ty bys neměla, jistě jsi udělala, co jsi mohla a uměla. Tak není důvod, vymýšlet proč to NEJDE. Proč nejde udělat něco jiného, nebo ještě víc, aby se kluk vzpamatoval. Je to taky o tvé důslednosti a ta se nejspíš odráží i v synově chování. Vůbec mne nepřekvapuje, že je mu všechno buřt.... Máma hot a táta čehí, to pak může být psycholog oranžově puntičkovanej a nejlepší ze všech a stejně je to k ničemu.
Vezmi si tedy svůj díl zodpovědnosti a víc ani fň! Ale taky ne míň.
Jo a pokud po něm chceš, aby se choval zodpovědně, jako dospělý, tak ty se k němu nechovej jako k dítěti - jeho věci mu nech vyřídit samotnému, případně mu nabídni, že mu pomůžeš.
Vyřídit si věci se stydí, ale dělat bugr, být na tebe sprostý, to se nestydí??? Kdepak se to asi kluk jeden nezbedná ušatá naučil, co?
Maya.82 napsal(a):
PavlaH napsal(a):
Trvej na tom diagnostáku, ta ho neuhlídáš a hranice mu stanovit neumíš.
To je fakt názor. Děcka se zbavíš a budeš mít klid. Ale to, že se tam to děcko bude citit odstrčené, opuštěné a naučí se tam ještě vic horších věcí než jen nechodit do školy to už nic.
Já mluvím s jedné mi hodně blízké zkušenosti a jedno říkám na rovinu dej ho tam a budeš se divit co se ti vrátí. Zkus mu dát šanci. Jak jsem psala. Pujdeš robit budeš mít stálou práci si samostatný takže se pak můžeš odstěhovat. A do 18-mnácti bude dělat brigády a pak práci.
Já vidím jeho šanci víc v diagnosťáku , než v práci. Diagnosťák - stálý dohled odborníků, pevný režim, pevně stanovené sankce, když ho poruší. A navíc se to jmenuje diagnostický ústav proto, že se zde má během několika měsíců ( aby se vyloučilo to, že se přetvařuje) stanovit diagnóza - to je, co s klukem dál - domů, výchovný ústav, psychiatrie. Práce - fakt tam bude pravidelně chodit a pracovat? Když chodit do školy mu dělá problémy? A co když ne? Jaké má pak Erem možnosti, co s ním udělat? Vyhodit ho z domu? Když nepřispíváš, nejez, nebydli? Když to neudělá, co bude dál? Když udělá - bude z něj bezdomovec? Proto vidím diagnosťák jako pro kluka přínosnější a i vstřícnější.
eremuruss napsal(a):
ita napsal(a):
Můj vnuk je totéž. Už na základce měl plno zameškaných hodin, sliboval, sliboval a v učilišti je to zase. Teď si vymyslel, že ho to vlastně nebaví, že chce jít jinam. Přitom je to hodný, chytrý kluk, jen děsně líný, do noci sedí u počítače, kouká na televizi a ráno zaspí, tak tam nejde vůbec. Škola chtěla, abychom přerušil studium, než do vyhodí, ale co by dělal? Možná nám pomůže orgán péče o dítě, doporučil diagnostický ústav (na 2 měsíce, celodenní program, psycholog, indiv. výuka, žádný mobil, cigarety, ani vycházky...)
Na měsíc je to za 3 000,-, ale jestli to pomůže, stojí to za to.Na peci o dite jsem byla chtela jsem pro nej diagnosticky ustav na dva mesice to me rekli,ze to nejde jedine na pul roku navic,az v Praze.Coz je od nas 150 km.Psychologa jsem taky zkousela nic platny.
Nechci se s tebou přít, ale DÚ je na dva měsíce a jsou jich hromady, na každém rohu jeden. Velké negativum DÚ jsou útěky svěřenců. Ti utíkají ze dvou důvodu - závislost na kouření a ten druhý je režim ( který oni téměř neznají) .
Pandorro psychologa jsem mohla zmenit,ale k cemu ,by to vedlo,kdyz by tam syn stejne nedochazel.Ja tam s nim nemuzu,protoze to by se se mnou v praci asi brzy rozloucili.Synovi jsem se vzdycky snazila pomoct i s praci,ale jeho vysledek zadny.Kdyz mu tu praci nenajdu ja tak on nic hledat nebude a bude se valet doma.Kdyz jsem delala chybu ve vychove,proc teda dcera je jina?Navic otec syna vubec nevychovaval nestykal se s nim.Pred chvili jsem mu nasla nejaky pytlicek asi s nejakou lepsi marjanou a rozskubala a vyhodila.On na me zacal rvat,ze to neni jeho,ze ten kluk za to dal 2000 korun.Dceri sebral fotak,ze ho proda.Ze mu to musi zaplatit.Fakt sileny....
Ne, šílené to není, dovoluje si jen to, co ty mu dovolíš. Prostě to na tebe zkouší a ty v obavě o dceru, no co asi uděláš?
A proč je jiný? Každé dítě je jiné a navíc, tohle je muž a mužská role v jeho životě velice podstatně chyběla, jak vidím.
Ty se s ním vztekáš, jsi plná emocí a stále ho chceš vychovávat a zachraňovat, i když on viditelně nechce. Jediná cesta jak z toho ven je ukázat mu, jaké to je být bez tvé ochranitelské ruky. Nebo nevíš, že nejhorší pro syna je opičí láska?
Bude tě to jistě bolet, ale pokud nepozná, že pravidla fungují i jinde a že u tebe je to vlastně veget, tak se nezmění. Nebude mít proč.
PavlaH napsal(a):
Ne, šílené to není, dovoluje si jen to, co ty mu dovolíš. Prostě to na tebe zkouší a ty v obavě o dceru, no co asi uděláš?
A proč je jiný? Každé dítě je jiné a navíc, tohle je muž a mužská role v jeho životě velice podstatně chyběla, jak vidím.
Ty se s ním vztekáš, jsi plná emocí a stále ho chceš vychovávat a zachraňovat, i když on viditelně nechce. Jediná cesta jak z toho ven je ukázat mu, jaké to je být bez tvé ochranitelské ruky. Nebo nevíš, že nejhorší pro syna je opičí láska?
Bude tě to jistě bolet, ale pokud nepozná, že pravidla fungují i jinde a že u tebe je to vlastně veget, tak se nezmění. Nebude mít proč.
Ale jak to mam zmenit.Co mam zmenit,aby byl jiny.Ja jsem naprosto bezradna.
Maya.82 napsal(a):
eremuruss napsal(a):
O tom,ze,kdyz bude pracovat jsme se dohodli,ze mi bude prispivat 2000 kc.Ale,kdyz bude brat 5 000 jako pred rokem tak to se cukal.
No, ale já myslela, že půjde normálně do práce a ne jen na brigádu. :jojo:
Sel by do prace,ale mladistvi maji stanovenou mzdu a vice nedostanou.Kdyz loni pracoval tak na uradu prace nam rekli,ze si muze vydelat neco pres 3000,dostaval teda 5000.Navic u stroje muze delat az od 18 let.
Jak to změnit? Zazněla tu spousta rad ohledně diagnostáku, asi bych si o tom zjistila co nejvíc a dala synátorovi na vybranou. Bud proleze nebo tam na půl roku skončí. A víc bych se nestarala. Jenže tobě to nedá. Zase budeš kolem něj chodit , jen abys nemusela splnit svoje slova, v tvém případě plané výhrůžky.
eremuruss napsal(a):
O tom,ze,kdyz bude pracovat jsme se dohodli,ze mi bude prispivat 2000 kc.Ale,kdyz bude brat 5 000 jako pred rokem tak to se cukal.
Já bych jeho ochotu pracovat a aspoň trochu se podílet na financování chodu rodiny brala jako šanci.
Asi bych ho i zkusila brát jako dospělýho.
Ohledně marjánky - pokud jsi mu zničila to, co měl i pro kamarády, tak jsi ho opravdu mohla přivést do nezáviděníhodné situace. Já vím, že kouření m. může vyvolat zdravotní potíže ... ale jestli si občas smotá brčko, to neuhlídáš. Opravdu bys to nemohla přehlížet ? Ať to doma nekouří a nic z toho nevyrábí (mléko např.), nebo se s ním domluv ať to doma ani nemá schované, že Ti to vadí... ale proč kvůli tomu dělat scény ?
eremuruss napsal(a):
Muj 16 lety syn navstevuje jiz treti ucebni obor.Ze dvou byl vyloucen pro zaskolactvi.Ve tretim ucilisti se vse opakuje za 1pololeti mel 120 neomluvenych hodin.Prospechove taky hrozne.Ve 2 pololeti do konce unora mel 65 neomluvenych hodin.Byla jsem pozvana do skoly na pohovor.Mela jsem mu dat jeste sanci do konce brezna.Dneska jsem tam telefonovala a za 14 dni opet 20 neomluvenych hodin.Tridnimu jsem rekla,ze uciliste ukoncime,ze nema cenu,aby skolu dal navstevoval.Jake bylo me prekvapeni,kdyz me jeho tridni jeste premlouval,abych vydrzela do konce druhaku,ze dulezite je,aby chodil na praxi.Ze pry snad dostane rozum a zacne neco delat,ze on by to nezahazoval.Je mi to divne,proc se tridni za nej primlouva,kdyz ho ani poradne nezna neuci ho na zadny predmet a do skoly chodi syn treba jen na prvni 2 hodiny nebo vubec.Co by jste delali vy ukoncili by jste uciliste?Ja jsem uplne bezradna.Sama nevim.Cestovne neni nejlevnejsi stoji me to neco pres 2000 mesicne .Pripada me to,ze kdybych ty penize hazela s okna,ze to vyjde nastejno.Ja pracuji i o sobotach na privydelek,abychom to financne utahli a on dela tohle.
Já bych lempla neživila - po prvním vyloučení by šel makat a až dostaně rozum, ať si studuje dálkově
vychovává je stejně a jsou každý úplně jiný -------------------- no, v tom je právě ten problém. Když jsou každý jiný, nelze je vychovávat oba stejně
Mashanko, ale ten "lempl" je její syn, má ho ráda.
A pokud bude pracovat, takže Err. ho nebude muset financovat v učňáku a ještě nějakou korunou přispěje... proč to nezkusit ?
majka.r.63 napsal(a):
Mashanko, ale ten "lempl" je její syn, má ho ráda.
A pokud bude pracovat, takže Err. ho nebude muset financovat v učňáku a ještě nějakou korunou přispěje... proč to nezkusit ?
Syn nesyn. Vím, že ho má ráda, a co on ? On ji nemá rád, že je jeho matka ? Pokud ano, proč ji trápí ?
Já mám taky syna, dnes už je v pohodě, je mu 19, ale něco podobného, v menším, jsem zažila. Jen párkrát zaspal, tak nešel do školy vůbec a měl pak za neomluvené hodiny trojku z chování. Řekla jsem mu jasně, že buď bude studovat nebo makat. Ať si vybere, že lempla živit nehodlám, i kdyby to byl 100x můj syn - a myslela jsem to vážně. Kdybych já byla tak zodpovědná jako on, neměli bychom co žrát a skončili pod mostem.
Akceptovat to, že někoho 3x vyloučí ze školy, to není mateřská láska, ale opičí - co z něj bude, když nezíská základní návyky, že do práce (školy)se prostě chodit musí ? Jedině asociál.
Jenže škola ani rodina se v získávání návyku neosvědčila. Třeba by se v práci chytil. Už jenom proto, že by financování jeho potřeb bylo z jeho výplaty.
A myslím si, že syn má Err. rád - i přesto, jak se chová.
majka.r.63 napsal(a):
Jenže škola ani rodina se v získávání návyku neosvědčila. Třeba by se v práci chytil. Už jenom proto, že by financování jeho potřeb bylo z jeho výplaty.
A myslím si, že syn má Err. rád - i přesto, jak se chová.
Vždyť, jo, říkám přece - ať jde makat, třeba zjistí, že škola byla zlatá. Není nad zkušenost
Ere,
včera jsem na základě tohto vlákna zavolala své kamarádce, dětské psycholožce, co dělá v poradně. Vylíčila jí zhruba tvou situaci.
Její rady jsou následující:
- jít na sociálku, na odbor OSPOD, dohodnout možnosti řešení
- nechat si vypracovat psychologické vyšetření syna, které bude podkladem pro další řešní
- pokud ho tam nedostaneš, tak prostě s tou sociálkou dohodnout buď ústavení dohled,nebo DÚ
Vše je prý teď jen na tobě. Myslí si, že tady už jen řeči nepomohou. Ona zdrcené rodiče vidí v ordinaci denně.Chápe, že nechtějí přijít o své děti, je jim děsně, když vidí, že si ničí život.Jenže někdy už čekat nestačí. Někdy je prostě nutné podseknout trochu židli aby už se kývala jen na jedné noze a vy jste stále nebyly ty područky,kterých se může chytat.
Takže vzít ze školy, nastolit ústavní péči. Na ulici by ho neposílala,aby ještě více nezačal tíhnout k drogám. Určitě péči s dohledem. Prostě pasťák, kde mu musí určit mantinely.
V případě, že bude fetovat dál, a bude u tebe bydlet, Bude 3/4 svého příjmu odevzdávat tobě. Prostě bude mít kapsené. Je sice hezké, že bude argumentovat tím,že jsou to jeho prachy, jenže stejně není plnoletý a i kdyby, bydlí u tebe,tak bude platit. A to i když bude mít jen podporu.
Má u tebe servis. I když ten bych taky stáhla. Budeš prát jen dceři a sobě.
Po návratu z ústavní péče, znovu psychologické vyšetření a zda bude schopen fungovat v životě pouze s "dozorem"
Toť slova psychologa.
Tady byly názory, že "jen si smotne brčko". No z vlastní zkušenosti vím, že je smotnout brčko a smotnout brčko. Já jsem ochutnala několik drog za svůj život. Ale nějak jsem řekla, po jednom zážitku, že už nikdy. Kouřila jsem marjánu párkrát a i když jsem se pohybovala a pochybuji občas mezi lidimi co jí kouří denně, tu potřebu nemám. Ale pak jsou už prostě návyky,které od marjánky vedou k tvrdším drogám.
A já jsem s jedním klukem žila,který začal fetovat.Kdy se nám v nájmu začaly ztrácet věci, prodával nám třeba značkové tenisky. Stále jsme si říkali, že to nemůže být on. Až jsme jednou přišli domů (bylo nás 6 v 4+1) a tam bílo.... TV pryč, magneťák, hodinky, šperky atd. Ten kluk možná už umřel nevím....
Takže hrozbu, že vezme sestře foťák, bych zase tak na lehkou váhu nebrala.
Víš, někdy potřebujeme spadnout až na dno,abychom se mohli odrazit....
eremuruss napsal(a):
Pandorro psychologa jsem mohla zmenit,ale k cemu ,by to vedlo,kdyz by tam syn stejne nedochazel.Ja tam s nim nemuzu,protoze to by se se mnou v praci asi brzy rozloucili.Synovi jsem se vzdycky snazila pomoct i s praci,ale jeho vysledek zadny.Kdyz mu tu praci nenajdu ja tak on nic hledat nebude a bude se valet doma.Kdyz jsem delala chybu ve vychove,proc teda dcera je jina?Navic otec syna vubec nevychovaval nestykal se s nim.Pred chvili jsem mu nasla nejaky pytlicek asi s nejakou lepsi marjanou a rozskubala a vyhodila.On na me zacal rvat,ze to neni jeho,ze ten kluk za to dal 2000 korun.Dceri sebral fotak,ze ho proda.Ze mu to musi zaplatit.Fakt sileny....
Ere,
uvědom si, že všechno, ale zcela VŠECHNO, co ty mu naservíruješ pod nos, odmítne.
Nemůžeš ho vodit za ručičku a zároveň po něm chtít, aby byl zodpovědný.
A tak, jako nechodil do školy, nebude chodit ani do práce, protože v jeho věku a bez kvalifikace žádnou pořádnou nesežene. A samozřejmě tam už vůbec ho nikfdo nebude držet za nohu. Nechceš pracovat? Nu tak běž! A ty ho budeš mít zase doma na gauči.
Prostě si přiznej, že na něj nestačíš.
Roztrhat a vyhodit něco, co patří jemu, to je přesně ta chyba, kterou si nemůžeš dovolit, chceš-li aby tě respektoval. Prostě ty taky musíš respektovat jeho! A je jedno, zda v tom byla marjánka nebo ukradená cihla zlata. Prostě tohle je chování, které ho žene jen a jen znovu proti tobě. Já chápu, že ztrácíš nervy. Ale to prostě nemůžeš. On je teď silnější než ty, takže ho nepřetlačíš. A nemysli si, podle mne je stejně zoufalý jako ty...
Já si pamatuji, co jsi napsala o jeho otci. Vaše výchova byla ta nejhorši, jaká mohla být, protože byla NEJEDNOTNÁ - co tys vyžadovala, otec po něm nechtěl atd.
A že je dcera jiná? Ježiši a čemu se divíš? Každý člen rodiny hraje nějakou svoji roli, aby nebyla porušena rovnováha - pokud je syn ten "zlý". musí být dcera ta "hodná". Oba je třebas vychováváš stejně, jenže oni dva prostě NEJSOU stejní. Na každého z nich platí něco jiného, každý z nich má trochu jinou povahu.
Tvůj syn přišel na to, co platí na tebe a skvěle toho využívá. Vorá s tebou a vláčí, jedinou páku, kterou na něj máš a nejspíš používáš, jsou výčitky, nejspíš i pláč....
Sakra uvědomuješ si, co z něj roste? Umíš si představit, jak bude jednou vypadalt jeho vztah? Jeho vlastní rodina??
Já si vůbec nedělám iluze o kvalitě našich diagnostických ústavů, ale zkusila bych to. Vidím to pro tebe i pro něho jako jedinou šanci... A i ty sama bys měla začít navštěvovat DOBRÉHO psychologa. Abys vůbec byla synovi schopná pomoci, podpořit ho, poznat, zda jeho pobyt v diagnosťáku má nebo nemá smysl.
Pevné nervy, klid a rozvahu ti přeji. A nezoufej, děláš, co můžeš.
MAJKO, já bych v to zaměstnání moc nevěřila. Vnučky byly o prázdninách na brigádě ve fabrice, u pásu, nadřely se dost a hned o výplatě to utratily za blbosti. Taky jsem si myslela, že když se na peníze nahoní, nevyhodí je jen tak.
Náš mladý už má za sebou psychologické vyšetření, paní doktorka se naprosto trefila. Navenek hodný, slušný, s každým chce být zadobře, ale bez jakýchkoliv zábran - lže, podvádí, vymýšlí si, dobře ví, co chce ten druhý slyšet... lidově "křivák". Vždycky mu všechno prošlo, všichni ho hýčkali a rozmazlovali a tohle z něj vyrostlo.
No jo, já čerpám ze svojí zkušenosti. Synek se stal pracujícím a pak kámošovi psal, že to fakt není až taková romantika. A já jsem důsledná - nejsi studentem, tedy Ti nekoupím ani oblečení, ani jízdenku, ani nedám na kulturu. Párkrát dostal v práci padáka za pozdní příchod apod. a srovnal se. A taky se hodně snažil, aby se znova dostal na školu.
Psycholog by Erem. určitě poradil, jak na hocha.
Majko, právě. Jsi důsledná, to náš mladý nikdy nepoznal, jeho matka ho neustále omlouvá a hledá vinu jinde. Mně ještě v pololetí sliboval, že už do školy bude chodit, že ví, že by z něj nic nebylo a opět tam 14 dní nešel. Jeho matka se rozčílila, vynadala mu a to bylo vše. Pak si zase vymyslel, že chce jít dělat něco jiného, to ho bude bavit... Prostě k ničemu to nevedlo - zanedbaná výchova. Snad aspoň v tom DÚ poradí, jak na něj ( a hlavně si jeho rodiče snad uvědomí, kam ho svou výchovou dostali).
Kamarádčin syn taky opustil dvě učiliště, chtěl penízky, byl donucen jít pracovat, v práci zjistil, že je úplné ho.no, vrátil se do druhého učiliště, úspěšně je ukončil a dodělává maturitu. Děti potřebují milující přísnost, jsou typy, kterým volnost ublíží.
S tou stejnou výchovou si nebuď tak jistá. I když vychováváš stejně, ke každému se chováš jinak a ani si to neuvědomuješ. Chlapečkovi si moc povolila a ustoupila a laskavost už na místě není. Jenom dávej bacha, aby i hodná dcerka to nezačala zkoušet po bratrově příkladu. Nastav pravidla a vyžaduj jejich dodržování, nechodíš do školy, uklidíš, uvaříš a když ne, tak nedostaneš kapesné, čisté prádlo, teplou večeři, přístup k počítači. Musíš vědět co ho bolí nejvíc. Režim a systém má dáti - dal. Je dost starý na to, aby za sebe převzal odpovědnost. Hlavně mu nic neulehčuj.
eremuruss napsal(a):
Pandorro psychologa jsem mohla zmenit,ale k cemu ,by to vedlo,kdyz by tam syn stejne nedochazel.Ja tam s nim nemuzu,protoze to by se se mnou v praci asi brzy rozloucili.Synovi jsem se vzdycky snazila pomoct i s praci,ale jeho vysledek zadny.Kdyz mu tu praci nenajdu ja tak on nic hledat nebude a bude se valet doma.Kdyz jsem delala chybu ve vychove,proc teda dcera je jina?Navic otec syna vubec nevychovaval nestykal se s nim.Pred chvili jsem mu nasla nejaky pytlicek asi s nejakou lepsi marjanou a rozskubala a vyhodila.On na me zacal rvat,ze to neni jeho,ze ten kluk za to dal 2000 korun.Dceri sebral fotak,ze ho proda.Ze mu to musi zaplatit.Fakt sileny....
Erem, ak niečo neurobíš, nakoniec ti odíde z domu dcéra - komu by sa páčilo byť rukojemníkom vo vašom s.p.o.r.e, že? A tebe ostane nadosmrti na krku príživník, ktorý ťa oberie o každú korunu a raz možno aj zmláti... Prečo sa to tak bojíš? Prečo sa bojíš postaviť mu na odpor a dať mu najavo, že sú hranice, ktoré proste nesmie bez následkov prekročiť? Pomoc nie je robiť zo strachu to, čo chce on, pomoc je urobiť to, čo TY vidíš ako nevyhnutné, aby zmenil postoj a celý svoj život!
majka.r.63 napsal(a):
eremuruss napsal(a):
O tom,ze,kdyz bude pracovat jsme se dohodli,ze mi bude prispivat 2000 kc.Ale,kdyz bude brat 5 000 jako pred rokem tak to se cukal.
Já bych jeho ochotu pracovat a aspoň trochu se podílet na financování chodu rodiny brala jako šanci.
Asi bych ho i zkusila brát jako dospělýho.
Ohledně marjánky - pokud jsi mu zničila to, co měl i pro kamarády, tak jsi ho opravdu mohla přivést do nezáviděníhodné situace. Já vím, že kouření m. může vyvolat zdravotní potíže ... ale jestli si občas smotá brčko, to neuhlídáš. Opravdu bys to nemohla přehlížet ? Ať to doma nekouří a nic z toho nevyrábí (mléko např.), nebo se s ním domluv ať to doma ani nemá schované, že Ti to vadí... ale proč kvůli tomu dělat scény ?
:supr: Včetně té marjány. Prokrindapána - protidrogovku na marjánu??? (tímto reaguju na jiné podobné rady) J.X. Doležala na podobné rádce!!!
Resp. - kéž by byla vojna!
Ne, vážně. Diagnostický ústav je jistě jedno řešení, ale pokud je kluk společenský (tj. družný a kamarádský - není to vyloženě asociální typ, který by nedokázal ve společnosti zapadnout, byl agresivní apod.), má se k práci, jen nezná slovo "povinnost", pak bych asi pouvažovala i o pracovním vybití. Jestliže nestuduje, musí pracovat, a to i když by byl v DÚ. Není mu 10, ani 13, ani 15. Jiné děti chodí běžně na brigády "na černo" od 15. Tak může chodit na pár oficiálních brigád pro mladé, plus bych ho výrazně zaměstnala doma, nebo u někoho, kde se fyzicky unaví. Odměnou by mohlo být kapesné od tebe. A pokud by nepracoval, tak by nebylo žádné kapesné.
Neboj, má tě rád, jen nezná povinnosti a neuvědomuje si, že ti "neplněním svých povinností" ubližuje. :pussa:
majka.r.63 napsal(a):
eremuruss napsal(a):
O tom,ze,kdyz bude pracovat jsme se dohodli,ze mi bude prispivat 2000 kc.Ale,kdyz bude brat 5 000 jako pred rokem tak to se cukal.
Já bych jeho ochotu pracovat a aspoň trochu se podílet na financování chodu rodiny brala jako šanci.
Asi bych ho i zkusila brát jako dospělýho.
Ohledně marjánky - pokud jsi mu zničila to, co měl i pro kamarády, tak jsi ho opravdu mohla přivést do nezáviděníhodné situace. Já vím, že kouření m. může vyvolat zdravotní potíže ... ale jestli si občas smotá brčko, to neuhlídáš. Opravdu bys to nemohla přehlížet ? Ať to doma nekouří a nic z toho nevyrábí (mléko např.), nebo se s ním domluv ať to doma ani nemá schované, že Ti to vadí... ale proč kvůli tomu dělat scény ?
Majko opravdu to nemohu prehlizet,protoze si tim nici zdravi.Ma selest na srdci a bylo mi receno,ze ma male srdce.Nechci se synovi divat do hrobu.Vim,ze jsem syna mohla dostat do nezavidenihodne situace,ale v tu chvili jsem si to vubec neuvedomila.Druhy den nebyl ve skole,protoze by pry dostal po hube od toho kluka co mu dal ty penize.Rano mi rekl,ze je to 200 kc.Nakonec jsem mu penize dala s tim,ze ode mne,uz zadne penize nikdy nedostane .Bude dostavat jen na vlak.Kdyz bude chtit penize tak pouze za praci doma vykonanou.
Pandorraa napsal(a):
eremuruss napsal(a):
Pandorro psychologa jsem mohla zmenit,ale k cemu ,by to vedlo,kdyz by tam syn stejne nedochazel.Ja tam s nim nemuzu,protoze to by se se mnou v praci asi brzy rozloucili.Synovi jsem se vzdycky snazila pomoct i s praci,ale jeho vysledek zadny.Kdyz mu tu praci nenajdu ja tak on nic hledat nebude a bude se valet doma.Kdyz jsem delala chybu ve vychove,proc teda dcera je jina?Navic otec syna vubec nevychovaval nestykal se s nim.Pred chvili jsem mu nasla nejaky pytlicek asi s nejakou lepsi marjanou a rozskubala a vyhodila.On na me zacal rvat,ze to neni jeho,ze ten kluk za to dal 2000 korun.Dceri sebral fotak,ze ho proda.Ze mu to musi zaplatit.Fakt sileny....
Ere,
uvědom si, že všechno, ale zcela VŠECHNO, co ty mu naservíruješ pod nos, odmítne.
Nemůžeš ho vodit za ručičku a zároveň po něm chtít, aby byl zodpovědný.
A tak, jako nechodil do školy, nebude chodit ani do práce, protože v jeho věku a bez kvalifikace žádnou pořádnou nesežene. A samozřejmě tam už vůbec ho nikfdo nebude držet za nohu. Nechceš pracovat? Nu tak běž! A ty ho budeš mít zase doma na gauči.
Prostě si přiznej, že na něj nestačíš.
Roztrhat a vyhodit něco, co patří jemu, to je přesně ta chyba, kterou si nemůžeš dovolit, chceš-li aby tě respektoval. Prostě ty taky musíš respektovat jeho! A je jedno, zda v tom byla marjánka nebo ukradená cihla zlata. Prostě tohle je chování, které ho žene jen a jen znovu proti tobě. Já chápu, že ztrácíš nervy. Ale to prostě nemůžeš. On je teď silnější než ty, takže ho nepřetlačíš. A nemysli si, podle mne je stejně zoufalý jako ty...
Já si pamatuji, co jsi napsala o jeho otci. Vaše výchova byla ta nejhorši, jaká mohla být, protože byla NEJEDNOTNÁ - co tys vyžadovala, otec po něm nechtěl atd.
A že je dcera jiná? Ježiši a čemu se divíš? Každý člen rodiny hraje nějakou svoji roli, aby nebyla porušena rovnováha - pokud je syn ten "zlý". musí být dcera ta "hodná". Oba je třebas vychováváš stejně, jenže oni dva prostě NEJSOU stejní. Na každého z nich platí něco jiného, každý z nich má trochu jinou povahu.
Tvůj syn přišel na to, co platí na tebe a skvěle toho využívá. Vorá s tebou a vláčí, jedinou páku, kterou na něj máš a nejspíš používáš, jsou výčitky, nejspíš i pláč....
Sakra uvědomuješ si, co z něj roste? Umíš si představit, jak bude jednou vypadalt jeho vztah? Jeho vlastní rodina??
Já si vůbec nedělám iluze o kvalitě našich diagnostických ústavů, ale zkusila bych to. Vidím to pro tebe i pro něho jako jedinou šanci... A i ty sama bys měla začít navštěvovat DOBRÉHO psychologa. Abys vůbec byla synovi schopná pomoci, podpořit ho, poznat, zda jeho pobyt v diagnosťáku má nebo nemá smysl.
Pevné nervy, klid a rozvahu ti přeji. A nezoufej, děláš, co můžeš.
Vim,ze mas pravdu,proste me ujeli nervy.Kdyz se me zeptal,kam jsem tu cast toho pytlicku vyhodila nebyla jsem schopna rict jestli jsem to opravdu vysypala s okna.Byla jsem uplne mimo.Pan mas opravdu dobrou pamet,ze si pamatujes co jsem psala o jeho otci.Jeho otec ho vychovaval puze do 4 let.V lete je mel Na 3 tydny ve Spanelsku kde zije.Pry to bylo bez problemu.Tomu verim,protoze tam nemel svy kamarady.Kdyz jsem otci ze zoufalstvi telefonovala,aby mu tam nasel praci a vzal si ho tam,ze ja ho nezvladam tak mi rekl,ze ne,at ho dam do ustavu.Pritom,kdyz jsem s nim mluvila nez si deti odvezl,ze ho asi dam do pastaku,tak mi,rekl,at to nedelam,ze toho budu potom litovat,ze ta jeho pritelkyne ma obe deti dvojcata v pastaku a je s toho nestastna.Verim,ze syn je take nestastny,kdyz jsem mu rekla,ze ten ucnak ukoncim,ze at to podepise tak me rekl,ze mu znicim cely zivot,ze me nenavidi.
Klubko napsal(a):
Ere,
včera jsem na základě tohto vlákna zavolala své kamarádce, dětské psycholožce, co dělá v poradně. Vylíčila jí zhruba tvou situaci.
Její rady jsou následující:
- jít na sociálku, na odbor OSPOD, dohodnout možnosti řešení
- nechat si vypracovat psychologické vyšetření syna, které bude podkladem pro další řešní
- pokud ho tam nedostaneš, tak prostě s tou sociálkou dohodnout buď ústavení dohled,nebo DÚ
Vše je prý teď jen na tobě. Myslí si, že tady už jen řeči nepomohou. Ona zdrcené rodiče vidí v ordinaci denně.Chápe, že nechtějí přijít o své děti, je jim děsně, když vidí, že si ničí život.Jenže někdy už čekat nestačí. Někdy je prostě nutné podseknout trochu židli aby už se kývala jen na jedné noze a vy jste stále nebyly ty područky,kterých se může chytat.
Takže vzít ze školy, nastolit ústavní péči. Na ulici by ho neposílala,aby ještě více nezačal tíhnout k drogám. Určitě péči s dohledem. Prostě pasťák, kde mu musí určit mantinely.
V případě, že bude fetovat dál, a bude u tebe bydlet, Bude 3/4 svého příjmu odevzdávat tobě. Prostě bude mít kapsené. Je sice hezké, že bude argumentovat tím,že jsou to jeho prachy, jenže stejně není plnoletý a i kdyby, bydlí u tebe,tak bude platit. A to i když bude mít jen podporu.
Má u tebe servis. I když ten bych taky stáhla. Budeš prát jen dceři a sobě.
Po návratu z ústavní péče, znovu psychologické vyšetření a zda bude schopen fungovat v životě pouze s "dozorem"
Toť slova psychologa.
Tady byly názory, že "jen si smotne brčko". No z vlastní zkušenosti vím, že je smotnout brčko a smotnout brčko. Já jsem ochutnala několik drog za svůj život. Ale nějak jsem řekla, po jednom zážitku, že už nikdy. Kouřila jsem marjánu párkrát a i když jsem se pohybovala a pochybuji občas mezi lidimi co jí kouří denně, tu potřebu nemám. Ale pak jsou už prostě návyky,které od marjánky vedou k tvrdším drogám.
A já jsem s jedním klukem žila,který začal fetovat.Kdy se nám v nájmu začaly ztrácet věci, prodával nám třeba značkové tenisky. Stále jsme si říkali, že to nemůže být on. Až jsme jednou přišli domů (bylo nás 6 v 4+1) a tam bílo.... TV pryč, magneťák, hodinky, šperky atd. Ten kluk možná už umřel nevím....
Takže hrozbu, že vezme sestře foťák, bych zase tak na lehkou váhu nebrala.
Víš, někdy potřebujeme spadnout až na dno,abychom se mohli odrazit....
Syn bude mit soudni dohled,opet psali do skoly o posudek na nej.Pak si ho budou zadat kazdy mesic.Pokud se pry situace nezmeni tak bez meho svoleni bude umisten do ustavu.Takto me to bylo receno.V dubnu jsme i se synem zvani na pohovor na socialku.
Syn ma nekolik kamaradu co v tom pastaku byli.Ani jeden neni vyuceny jeden z nich rok pry zil na ulici.
Ere, nemáš to ale vůbec lehký děvče...
Jenže tak to prostě je.
Na otce dětí se nemůžeš naprosto spolehnout. Nechal tě v tom.
Syn je nejspíš dost vnitřně zmatený a naštvaný, mlátí kolem sebe.
Ten dohled je pro něho už poslední příležitost.
Ty bys se měla "léčit" - tedy léčit svou psychiku - společně s ním. Věř tomu, že je to provázané. Najdi si dobrého, ale opravdu velmi dobrého psychologa.
A pokud ti mohu poradit, zkus rodinné konstalace.
Já vím, že to stojí peníze, ale nejen že může, ale ono ti to i narovná v mnohém život, protože pochopíš, proč se ti děje to, co se ti právě děje. A když to pochopíš, najdeš i řešení.
Vypadá to jako bezvýchodná situace, ale věř mi, že není. Vždycky máš šanci to zvládnout. Drž se.
Pandorraa napsal(a):
Ere, nemáš to ale vůbec lehký děvče...
Jenže tak to prostě je.
Na otce dětí se nemůžeš naprosto spolehnout. Nechal tě v tom.
Syn je nejspíš dost vnitřně zmatený a naštvaný, mlátí kolem sebe.
Ten dohled je pro něho už poslední příležitost.
Ty bys se měla "léčit" - tedy léčit svou psychiku - společně s ním. Věř tomu, že je to provázané. Najdi si dobrého, ale opravdu velmi dobrého psychologa.
A pokud ti mohu poradit, zkus rodinné konstalace.
Já vím, že to stojí peníze, ale nejen že může, ale ono ti to i narovná v mnohém život, protože pochopíš, proč se ti děje to, co se ti právě děje. A když to pochopíš, najdeš i řešení.
Vypadá to jako bezvýchodná situace, ale věř mi, že není. Vždycky máš šanci to zvládnout. Drž se.
O psychologovi jsem,uz uvazovala.Vcera jsem byla u lekare zjistili me,ze mam vysoky krevni tlak,tak jsem chtela poprosit lekare o doporuceni nejakeho psychologa hrazeneho pojistovnou,protoze platit psychologa si opravdu dovolit nemuzu.Ale nenasla jsem odvahu.Otec na deti neplati a ty penize nam zbyvaji jen na nejnutnejsi veci.Aby jsme to vubec financne utahli tak chodim i v sobotu do prace.Syn me tvrdi,ze je nestastny s toho,ze si nemuze nic koupit,ze on je jediny co vecne nema penize.Posilala jsem ho na brigadu tu by mohl delat nekde o vikendech,ale nechce zrejme pro to,aby mohl byt se svymi kamarady.
Veranna napsal(a):
:supr: Včetně té marjány. Prokrindapána - protidrogovku na marjánu??? (tímto reaguju na jiné podobné rady) J.X. Doležala na podobné rádce!!!
Resp. - kéž by byla vojna!
Ne, vážně. Diagnostický ústav je jistě jedno řešení, ale pokud je kluk společenský (tj. družný a kamarádský - není to vyloženě asociální typ, který by nedokázal ve společnosti zapadnout, byl agresivní apod.), má se k práci, jen nezná slovo "povinnost", pak bych asi pouvažovala i o pracovním vybití. Jestliže nestuduje, musí pracovat, a to i když by byl v DÚ. Není mu 10, ani 13, ani 15. Jiné děti chodí běžně na brigády "na černo" od 15. Tak může chodit na pár oficiálních brigád pro mladé, plus bych ho výrazně zaměstnala doma, nebo u někoho, kde se fyzicky unaví. Odměnou by mohlo být kapesné od tebe. A pokud by nepracoval, tak by nebylo žádné kapesné.
Neboj, má tě rád, jen nezná povinnosti a neuvědomuje si, že ti "neplněním svých povinností" ubližuje. :pussa:
Verenko, dovol několik poznámek.
Ad 1. Píšeš o "protidrogovce" na marjánu? Skoro bych i souhlasil kdyby ten kdo troto či jené dokáže "užívat" a nikoli zneužívat. Víš jedno, I ten alkohol je drioga a zabíjí stejně jako marjána a další. A nejen osobu co jí užívá, ale i ty okolo. Takže ono jsem závislák na droze zvané alkohol dám si pivko, panáka a vínko a v množství nikoliv malém, ale vím kdy sednout za volant a kdy dojít do práce a tam makat abych na ten "šleh" měl. A také abych nezadlužoval okolí. Takže tady s tebou dost nesouhlasím.
Ad 2. Vojna. Hmmmm krásné opravdu, a mohu ti říci, že jsem měl tu čest s maminkou základáčka, která přijela odkudsi z Moravy, aby synovi ustlala postel a chodila s ním na vycházky prala spodky a ponožky žehlila kalhoty a košile a mě učila jak s jeho synem zacházet. Ono vojna bohužel už nedělá z děcek chlapy, ale zas jen bábovky trochu odpovědnější. A mnohdy ani to ne, neboť když se synáček umane a maminka s tatínkem zaúřadují tak pan velitel má nakrku žalobu pro šikanu a urážku podřízeného a td. Jo vojna už dávno není tou nekojnou matkou vychovatelkou a napravitelkou toho co mnohé matky a tatínkové pokazili, ale jen dalším odkladovým prostorem mnohdy neschopných kluků co pořád nosí kraťasy a hrají si pískovišti.
Ad. 3. Jistě že je třeba začít vychovávat, ale to te otázkou společnosti a především dens výchovy vybudované a zakódované za posledních 500 let. Na straně jedné máme rodičovská práva, ale na straně druhé máme rodičovské povinnosti dle Úmluvy o právech dítěte a ty se nějak míjejí takže když chceš donutit takového halamu aby se učikl tak aby jsi pomalu dnes dala kolek a s poníženou suplikou jej požádala zda by se nemohl o sebe postarat. A mnohdy se stane že onen halama ještě donutí staré rodiče k tomu aby jej živili šatili a platili jeho sexikočky. Jo takto jsme si to nastavili.
Ad4. Každá rada tady je dobrá je jen na tazatelce, kterou uchopí a bude v ní věřit a i přes mnoho bolestí ve svém mateřském srdci to dotáhne do konce. Mnozí z nás se odpovědi nedočkáme, neboť onen synáček nám nikdy neřekne a nebo tu už nebudem že to rozhodnutí mámy bolelo, ale že žije slušným a spokojeným životem. Dali jsme rady můžem jen se modlit aby tazatelka se rozhodla a jala neco dělat a nepřešlapovala.
Ere, já jsme znovu kontaktovala tu kamarádku psycholožku co dělá v dětské poradně. Přesně jak píšeš. Soudní dohled a zkusit ten diagnosťák. Sice to není svaté řešení, ale může být šance, že když kluk uvidí, že může spadnout ještě níž, tak se někdy probere.
Jinak ti vzkazuje, že musíš být teď "sobec" a myslet na sebe.Ona tam vidí ty zničené rodiče,které tu poslední sílu chtějí obětovat dítěti, což je asi pochopitelné,ale není to dobré. TY jí budeš ještě potřebovat.Protože to jen ty odneseš. Čekají tě ještě perné chvilky. Bude to stále tvůj syn, kterého budeš milovat,ale nejsi povinna mu objetovat svoje poslední včetně zdraví!
Držím moc palce.
Syn me tvrdi,ze je nestastny s toho,ze si nemuze nic koupit,ze on je jediny co vecne nema penize.Posilala jsem ho na brigadu tu by mohl delat nekde o vikendech,ale nechce zrejme pro to,aby mohl byt se svymi kamarady.
Jenže to si musí chlapeček vybrat, víš. Vždycky je něco za něco. Buď bude mít peníze, nebo se flinkat s kamarády. Už je dost velký na to, aby pochopil, že když se na něj táta vykašlal, musí se taky trochu snažit sám a ne spoléhat na to, že natáhne ruku a máma dá... Ale to je zas o těch povinnostech a mantinelech, které se tu už probíraly. DÚ je určitá (i když teď už nejistá) možnost, jak ho to naučit - jinak by mohl skončit v úplně jiném zařízení...
Klubko napsal(a):
Ere, já jsme znovu kontaktovala tu kamarádku psycholožku co dělá v dětské poradně. Přesně jak píšeš. Soudní dohled a zkusit ten diagnosťák. Sice to není svaté řešení, ale může být šance, že když kluk uvidí, že může spadnout ještě níž, tak se někdy probere.
Jinak ti vzkazuje, že musíš být teď "sobec" a myslet na sebe.Ona tam vidí ty zničené rodiče,které tu poslední sílu chtějí obětovat dítěti, což je asi pochopitelné,ale není to dobré. TY jí budeš ještě potřebovat.Protože to jen ty odneseš. Čekají tě ještě perné chvilky. Bude to stále tvůj syn, kterého budeš milovat,ale nejsi povinna mu objetovat svoje poslední včetně zdraví!
Držím moc palce.
Klubko ja vim,ze by to bylo spravne ho dat do diagnostaku,ale mam strach,ze sveho syna ztratim uplne.Jak on mi sam rekl,ze pokud bych ho tam dala cely zivot,uz me nechce videt a az vyleze,ze se me pomsti.Chce pry radci,abych se ho vzdala a dala do decaku.Tak budu vyckavat,az soud sam urci dat ho do diagnostaku.On me neustale vycita,ze jsem si na nej byla stezovat na peci o matku a dite,ze tohle zadna mama od jeho kamaradu neudelala,ze jsem takova jenom ja.Ze ho dostavam jenom do problemu.
Nee, to je citové vydírání od něj. Ale on to říká ze strachu. Hele, je to jiná situace,ale já jsem byla odejita z domu v19ti. Tak jsem se s mámou pohádaly a vygradovaly naše letité spory, že jednou přostě řekla, bež, dělej co umíš. Totálně bez prachů, bez koruny. Jenže na sebe narazily dvě palice,paličaté. Takže táta dělal prostředníka. Chodil za mámou, ať mě zavolá zpět. Jenže ona to neudělala, pak chodil za mnou, ať se umoudřím ať se vrátím. Byl z toho zoufalej. Potají mě ke dvěřím squotu nebo podnámu nosil kastrůlky s jídlem, do kterých dal třeba100 kč, protože mu bylo jasné, že jím třeba chleba s kečupem. Atd. Á já jsem zjistila, že v životě měla máma v něčem pravdu a že musím prostě "slevitL ze svých debilních přesvědčení a trochu jí dát zapravdu. Mě to tenkrát nakoplo. Taky jsme jí měla uraženě za zlé, že mě "vyhnala" i když to bylo to nejlepší co mohla udělat. Sáhla jsem si na dno. Ale ono nás to paradoxně spojilo.
Ona se mi pak svěřila, že měla děsný strach, co se mnou bude. Ale díky vzájemné hrdosti jsme neuměly říci každá co chceme. A ty kastrůlky, co mi nosil táta ke dvěřím, a které jsem hrdě plné vracela mi připravovala ona.... Ale to jsem se dozvěděla až za 4 roky zpět ;)
jsem ráda, že jsem padala na hubu,i když vím, že každý se neumí zvednout.
Řekni, že syna miluješ, i takového jaký je,ale že ty už prostě nemůžeš. Pokud se stále bude cítít uražený,nespravedlivě "Vyhnaný",tak už je to jen jeho boj. Ty jsi udělala maximum.
eremuruss napsal(a):
Ale nenasla jsem odvahu..
Jaký nenašla odvahu????
Platíš si zdravotní pojištění? Platíš! Tak na péči, kterou potřebuješ, máš nárok a ty psychologa potřebuješ, aby tě naučil tyhle situace zvládat.
eremuruss napsal(a):
Otec na deti neplati a ty penize nam zbyvaji jen na nejnutnejsi veci..
S tímhle by bylo třeba něco udělat. Jsme členy EU, znáš jeho adresu, tak by to sakra přece neměl být problém ho dohnat, aby začal své povinnosti vůči dětem plnit.
Pandorraa napsal(a):
eremuruss napsal(a):
Ale nenasla jsem odvahu..
Jaký nenašla odvahu????
Platíš si zdravotní pojištění? Platíš! Tak na péči, kterou potřebuješ, máš nárok a ty psychologa potřebuješ, aby tě naučil tyhle situace zvládat.eremuruss napsal(a):
Otec na deti neplati a ty penize nam zbyvaji jen na nejnutnejsi veci..
S tímhle by bylo třeba něco udělat. Jsme členy EU, znáš jeho adresu, tak by to sakra přece neměl být problém ho dohnat, aby začal své povinnosti vůči dětem plnit.
Rozsudky o vyživném jsou uznatelné a vykonatelné po uzemí EU. K tomu slouží exekutoři !
ještě k tomu placenému psychologovi. Ono je to taky na přístupu lékařů. Když ti OL napíše doporučení, může si to klinický psychologa pak vykázat na pojišťvonu, pokud má smlouvu s tou tvojí. Třeba 2 sezení v měsíci určitě. Jenže je to o přístupu těch obvoďáků. Přinejhorším pak dojít na státní psychiatrii do nemocnice. Tam je psychiatr i psycholog a pokud máš doporučení od psychiatra,tak psycholog se taky platí.
Jen mi hlavně nepiš, že se stydíš tam jít. Blbost. Hele, já vždy říkám, že v America má cvokaře i kočka slavné osobnosti, tak proč to nemít taky.))
Je to jen nějaký idiotský předsudek, že tam běhají blázni napojeni na eletrické proudy...
Klubko napsal(a):
Řekni, že syna miluješ, i takového jaký je,ale že ty už prostě nemůžeš. Pokud se stále bude cítít uražený,nespravedlivě "Vyhnaný",tak už je to jen jeho boj. Ty jsi udělala maximum.
Podepisuji.
Eri, on tě opravdu jen vydírá, a ty podle mého pohledu skáčeš, jak on píská, abys ho neztratila. Ale ty ho musíš ztratit, aby se našel a oprostil. I v přírodě to funguje tak, že si dospívající samec hledá svoje místo. Matku k tomu fakt nepotřebuje. Ale on nechce dospět. Ví, že u tebe má full servis a zneužívá tě, zústává pořád dítětem, které není odpovědno za sv činy. To chceš? Abybyl stále dítě? Aby si založil rodinu a nebyl za ni zopovědný? Je těch příběhů tady na babi málo?
I v přírodě to funguje tak, že si dospívající samec hledá svoje místo.
:offtopic: třeba ve vlčí smečce je dospělé "štěně" ze smečky vyhnáno, pokud nerespektuje matku a vůdce". Prostě platí, jsi štěně, je o tebe bráněno, postaráno. Jsi dospělí, zapoj se do svéh pořadí směčky, výhody "dítěte" ti končí.... :offtopic:
on tě tlačí a ty ustupuješ a ustupuješ...
jsi v roli "udělám cokoliv, abych ti pomohla"
jenže tim mu nepomáháš...
nemysli teď na něj, ale na sebe...
co chceš ty a co pro to můžeš udělat, když on nespolupracuje
přece musí nést důsledky svých činů
to co dělá je jen a pouze citový vydírání... a na něj je jediná odpověď - nereagovat...
až ty se rozhodneš, že prostě tohle opravdu né, rozhodneš se uvnitř a přestaneš omlouvat a řešit jeho, je šance, že se vše začne pomalinku měnit...
Souhlasím s děvčaty. Tvůj syn tě citově vydírá, protože to funguje a ne proto, že je apriori špatný.
Tak mu to nedovol, aby měl šanci v sobě objevit i to dobré, co v něm určitě je.
Příběh Klubka by pro tebe měl být véééélmi inspirativní. Ona musela být jako náctiletá holka na pěst. A podívej se dnes - všechno zúročila do posledního kousíčku, je z ní zodpovědná a moudrá mladá žena. Naštěstí její máma ji nakopala zadek i když ji to samotnou muselo kuevsky bolet.... A přesně TOHLE je láska, nikoliv ta opičí starostlivost a obava jen abych ho neztratila..... to je spíš strach a sobectví. Ale ani to není jen tvá vina, i do tebe to někdo musel vložit a teď to ničí život nejen tobě, ale i tvému synovi.
Takže nejen kvůi němu, ale i kvůli sobě musíš teď být tvrdá. Na vás na oba. Začít mít ráda sebe - pořád jen nedřít a nesloužit druhým - abys mohla opravdu milovat i jeho.
Ty ho zatím jen držíš.....pod krkem a on se dusí. Na oplátku tě kope a trpíte oba... vlastně všichni tři, protože i tvá dcera v tom žije.
Udělej honem rychle něco sama se sebou a přestanete se trápit všichni.
Jak píšou ostatní - někdy to mládě fakt musíš vyhnat z domu, aby konečně poznalo, o čem je život. Ano, budeš brečet, strávíš X bezesných nocí, někteří na tebe budou koukat jako na krkavčí matku (a ten potomek nejvíc), možná tě nikdo nepodrží a budeš se z toho muset vyhrabat sama, ale musíš pochopit, že je to jediná možnost pro vás všechny, jak se z bludného kruhu dostat. Uvědom si, že máš max. 2 roky na to, abys se synkem ještě něco udělala - jak bude plnoletý, nemáš šanci.
Ona musela být jako náctiletá holka na pěst
Na pěst...... na vraždu :vissla::vissla:
Pisatel napsal(a):
Pandorraa napsal(a):
eremuruss napsal(a):
Ale nenasla jsem odvahu..
Jaký nenašla odvahu????
Platíš si zdravotní pojištění? Platíš! Tak na péči, kterou potřebuješ, máš nárok a ty psychologa potřebuješ, aby tě naučil tyhle situace zvládat.eremuruss napsal(a):
Otec na deti neplati a ty penize nam zbyvaji jen na nejnutnejsi veci..
S tímhle by bylo třeba něco udělat. Jsme členy EU, znáš jeho adresu, tak by to sakra přece neměl být problém ho dohnat, aby začal své povinnosti vůči dětem plnit.
Rozsudky o vyživném jsou uznatelné a vykonatelné po uzemí EU. K tomu slouží exekutoři !
Exekutori?Vzdyd on sam nic nema,pokud nema praci ve Spanalsku tak tam ani podporu nedostane.Asi ho tam zivy pritelkyne ja nevim.Problemy s neplacenim jsem mela,uz od roku 2001 do roku 2005.Jenom jsem chodila po policajtech a po soudech a nic se nedelo.Kdyby se tenkrat neozval sam tak neplatil dodnes.Ted plati nepravidelne. mesice neplati pak zaplati 100eur.Ted jsem mu nechala zvysit vyzivne.Kdyz neplati tak ho alespon dostanu do dost velkych dluhu.Ja ho zadala,aby me platil na deti o 70eur vice a ,aby se to nemuselo resit soudne vysledek byl,ze neposlal nic.Uz fakt nemam silu se s nim prit.Kdyz za nima prijel udelal ze sebe frajera obliknul deti do znackovych hadru a ty deti na tohle k sobe pritahnul.Ja jim tohle bohuzel kupovat nemuzu,abych treba za pasek dala 1500kc no nejsem blazen.
V utery jdu na kontrolu a lekare pozadam o toho psychologa.Pak vam napisu jak jsem dopadla.Snad me pomuze.
Klubko napsal(a):
Ona musela být jako náctiletá holka na pěst
Na pěst...... na vraždu :vissla::vissla:
Jj...být na pěst je pouhý terminus technicus :lol:
erem - ty nemáš odvahu zeptat se na psychologa, ty nemáš sílu vyrazit z BM výživné, ty se bojíš cokoliv vyřešit se synkem. Já chápu, že někdy by se člověk nejradši zahrabal do listí a už nevylezl, ale řešení všech těchhle problémů je jen na tobě - nikdo to za tebe neudělá. Můžeš dostat spoustu rad, virtuální podporu, ale nic víc, bohužel. Nemůžeš říkat, že to nezvládáš - musíš fakt začít něco dělat a dost rychle.
helena napsal(a):
erem - ty nemáš odvahu zeptat se na psychologa, ty nemáš sílu vyrazit z BM výživné, ty se bojíš cokoliv vyřešit se synkem. Já chápu, že někdy by se člověk nejradši zahrabal do listí a už nevylezl, ale řešení všech těchhle problémů je jen na tobě - nikdo to za tebe neudělá. Můžeš dostat spoustu rad, virtuální podporu, ale nic víc, bohužel. Nemůžeš říkat, že to nezvládáš - musíš fakt začít něco dělat a dost rychle.
Vyrazit z BM vyzivne na to mam silu bojovat.Ja myslim,ze nedostacujici vyzivne jsem mu nechala dost dlouho na tak velke dite na osobu 1000kc je nedostatecny tak ted bude platit na jedno 3000 kc.O toho psychologa pozadam,protoze opravdu neni nikdo,kdo by me pomohl.S mym otcem taky vztahy nejsou dobre nenavstevujeme se.
Tak jsme nakonec uciliste ukoncili.Syn opet minuli tyden nejel do skoly tvrdil,ze zaspal.Pritom jsem ho budila.Vcera si nasel praci u nas ve meste.Docela slusne plati.Otazkou je jestli jako mladistvimu takovou mzdu daji.Se synem jsem hodne mluvila o jeho zivote.Sam rekl,ze chce jit pracovat,ze nechce zit jako socka,ze chce mit penize,ze ja mu skoro zadne nedavam.Rekla jsem mu,ze jednou bude litovat,ze se nevyucil.Rekl,ze to vi,ale ze se ucit nechce,ze nebude jezdit s 30 kc ktere dostava navic krome cesty.
Podala jsem mu mobil,aby si zavolal tatovi a rekl mu,aby na nej platil alimenty.To odmitnul s tim,ze pry se o to mam starat ja,ze ja jsem jeho mama a ze on sveho otce nepovazuje za otce.
Já se ti, eremuruss, divím.... no ale jsou asi ženy, které dokud nepadnou na d*žku, tak na rady ostatních nedají... Ty si pořád myslíš, že to zvládneš. Ale já to tak nevidím. Nezvládáš to už delší dobu. Proč ty s ním vůbec takhle komunikuješ? Proč nenastolíš pravidla prostě? Proč na něj házíš odpovědnost za otcovy alimenty? To bys vážně měla řešit TY. Chápu, že to nemáš lehký, taky s bývalým bojuju o každou korunu, ale to je můj (tvůj) boj, ne těch dětí.
Byla jsi za tím psychologem?
Erem., jestli syn učiliště tímhle způsobem fláká, tak je asi fakt lepší docházku ukončit.
Třeba je nástup do práce ta správná cesta. Je fajn, že se dokážete se synem domluvit. :)
Dovolím si, majko, nesouhlasit. Eremuruss se se synem zatím na ničem nedohodla. Tedy jakékoli dohody byly synem vždy porušeny. A on si zvykl, že za to ani není trest.
Eremuruss: Řeknu ti, že něco podobného měla známá se synem. Ona se na něj vykašlala. Neplatil jí ani na byt, ani na jídlo, nepracoval, nedoučil se, flákal se s pochybnými partičkami.... Vyhodila ho z domu, jiná možnost nebyla (už mu bylo 18, takže do diagnosťáku by ho nedohnala). ... Chodil za ní do práce vyhublý na kost a žebral, aby mu dala aspoň na rohlík... Nedala .... Trvalo to pár let, než se srovnal. Dneska má kluk rodinu, stará se o ni... Kdyby nad ním tenkrát pořád držela tu ochrannou ruku, byl by z něj flákač ještě teď.... Mmch - kdo myslíš, že nad tvým dítětem bude držet tu ochrannou ruku, až ty v práci dostaneš z přepracování a ze stresu z něj infarkt a , nedejbože, umřeš? ... Myslím, že ho brzo zavřou...Když se nerozpakuje sebrat ségře foťák, jistě se nebude rozpakovat, když bude mít vykrást auto, později nějaký kšeft, začne dealovat drogy.... Udělej něco dřív, než bude pozdě. Přestaň ho ochraňovat. (Jasně že u tý kamarádky to mohlo dopadnout taky jinak a to blbě. Jenže ono by to jistě dopadlo blbě, kdyby ho nevyrazila. Takhle měl šanci se vzpamatovat a pochopit, že jedině on odpovídá za svůj život. Né maminka a maminka ho z bryndy, co si sám navařil, už tahat nebude.... Vždyť kdo by ho tahal v životě? Kdo tahá tebe? Kdyby tys měla jeho přístup, tak kam byste došli? ...)
Pochopila jsem to jako první krok k osamostatnění syna - nehodláš chodit do školy, vydělávej, je konec s životem bez práce. Další kroky musí následovat - v závislosti na synově chování.
Souhlas s Evou. Mohla bycho tom napsat elaborat....Možná mě tu někdo opět nařkne, že jsem děsně přísná,ale kdyz ho nekopneš do zadku a budeš nad ním stále držet ochrannou ruku, tak se nic nezmění. Jsi ve stádiu, kdy sliby a domulvy už neplatí. Teď musí přijít rázná opatření.
Teda já někdy čumím, stále jsem si myslela, že jsem byla spratek,ale já byla vlastně zlatá holka,která občas odmlouvala. A i přes všechny svoje revolty by mě nikdy nenapadlo školu nedokončit. Když naši zjistili, že jsem byla za školou, tak mě prostě sebrali kapesné, volali asi měsíc do školy, zda jsem tam byla. Nevím,no....
Jo, jenže jedna věc je, co by bylo nejlepší udělat a druhá věc je, čeho je Erem. schopná. A já si myslím, že k vyhazovu syna z bytu ještě nedozrála. Lepší je udělat malý krok k osamostatnění, než nic.
Jinak souhlasím, že radikální řešení jsou v těchto případech účinná a ku prospěchu všech.
No, to je taky pravda... záleží na tom, jak byla která z nás vychovaná. Já vím, že mě by chování, jako má syn erem., tedy neprošlo. Tak asi ani já bych to netolerovala. Moje máma je hodná ženská, ale taky umí být dostatečně přísná. Je s ní možný jakýkoli dialog, ale dohodnuté sliby se plní vždy (oboustranně). Nikdy jsem si jako dítě netroufla něco porušit, stejně jako máma nikdy neporušila svoje sliby ... brácha byl divočejší, ale tam následovala sankce. Nic vážnýho, jen si třeba musel prát tepláky, když přišel zválený ne jako jedno prase, ale jako deset prasat...no a pomohlo to - pak už chodil zválený jako normální osmiletý harant ... jenže to mu bylo osm a ty tepláky mu neprošly.... Jestli Erem. pořád jen vyhrožovala a pak se uklidnila, stáhla a hrozby nikdy nesplnila, těžko to dohánět...
Majko, kdybys trochu sledovala nit errem, tak bys zjistila, že se to táhne děsně dlouho. To je domlouvání, střídání škol atd. To by prostě u nás nikdy neprošlo. Nevážíš si vzdělání?Fajn, jsi pitomá, tak jdi na učnák. Nechceš se ani vyučit? Fajn jdi makat,ale tu výplatu mi budeš odevzdávat, protože tě živíme, šatíme, tak si budeš nechvát z toho minimum. Nelibí se ti to? Fajn,najdi si podnájem a makej na sobě.
Samozřejmě, že tomu všemu by přecházely domluvy, občas facka, snaha mě k učení dokopat, ale pokud by to nezabralo minimálně za dva roky, tak prostě pá. Sbohem a šáteček. vím, že to je pro matku to nejhorší,ale ono to pak asi jinak nejde.
Ještěže jsem měla vzdělání docela jako jasnou prioritu i v tom rebelském období....uf.
Vykopnutí z domu je někdy jediná možnost, jak dítko srovnat (taky znám - už jsem se zmiňovala). Jistěže tam vždycky hrozí, že se to nevratně zhoupne na tu horší stranu, ale to není tím vykopnutím, to by se stalo i v případě, že by dítko zůstalo u maminky.
Erem, doufám, že když chlapec začne pracovat, že se taky bude finančně podílet na chodu domácnosti. To bys měla tvrdě vyžadovat a ne, že mu necháš výplatu jako kapesné, aby se necítil jako "socka". Jo a o alimenty se musíš opravdu starat ty; dokud není zletilý, jsi zákonný zástupce.
No já jsem to brala tak, že právě nastala situace : nechceš se ani vyučit, fajn, tak syp do práce.
Tím pádem se Erem. ulehčí, protože už nemusí syna šatit, sponzorovat a taky by měla dostat něco na stravu.
Další krokem by podle mě bylo : nerespektuješ pravidla soužití, tak se odstěhuj, domácí servis končí a to včetně bydlení.
A ještě si myslím, že by Erem. měla být s vyhazovem sama srovnaná, aby se jednalo o akt výchovy či sebezáchovy, ale ne o výtrysk vzteku a agrese.
helena napsal(a):
Vykopnutí z domu je někdy jediná možnost, jak dítko srovnat (taky znám - už jsem se zmiňovala). Jistěže tam vždycky hrozí, že se to nevratně zhoupne na tu horší stranu, ale to není tím vykopnutím, to by se stalo i v případě, že by dítko zůstalo u maminky.
Erem, doufám, že když chlapec začne pracovat, že se taky bude finančně podílet na chodu domácnosti. To bys měla tvrdě vyžadovat a ne, že mu necháš výplatu jako kapesné, aby se necítil jako "socka". Jo a o alimenty se musíš opravdu starat ty; dokud není zletilý, jsi zákonný zástupce.
Co se tyce alimentu tak samozrejme o ty jsem se snazila ja.Neustale jsem byvalemu telefonovala.V minulosti jsem nekolikrat podavala trestni oznameni.Myslela jsem,ze kdyz mu zavola syn tak,snad by mozna byla sance,ze by je posilal.Chtela jsem to jen preze nej vyzkouset.Ale syn s otcem mluvit nechce.
Co se tyce penez ktere me bude syn davat tak jsme se domluvili na 2 000.Uz pred rokem pracoval tak to mi daval jen 700 kc coz byli vlastne pridavky na deti o ktere jsem v tu dobu prisla.S placenim nikdy nebyl problem vzdy o vyplate me penize dal.Taky si ode mne pujcil parkrat penize,ale vzdy mi je vratil v tom problem nebyl. Sam se priznal,ze byl blbej,kdyz vydelaval tak prisli kamosi a chteli po nem vzdycky neco koupit a on jim to koupil.Proste takovej Bohus s Dedictvi ....:).
Musim tomu vsemu nechat cas jak to vse bude pokracovat.V praci bude delat v ukole takze co si vydela dostane.Smula je ta,ze ta prace je jen na tri mesice.
Otcovi deti samozrejme nereknu,ze syn pracuje dokud dluhy nezaplati.
Eri, všichni se Tě snaží přesvědčit o tom, že po dobrém s ním moc nesvedeš. Moje dcera byla přesně taková jako Ty, našla si druhé zaměstnání, aby děti měly všechno, na co si vzpomněly (a co měli jejich spolužáci). Výsledkem bylo, že si děti dělaly co chtěly, ona jim dělala otroka a oni to braly jako samozřejmost. Až pak si našla partnera, ten její děti nesnáší, ona mu bohužel podléhá, už není ochotna vše jim tolerovat, má svoje zájmy. Děti jsou teď ochotny dělat pro maminku ocokoliv. Nechápu to, ale řekla bych, že týrané děti své matky milují nejvíc.
Eresmus promin,ale připomíníš mi trošku mojí bývalou tchýni. Její děti taky nikdy nic nemuseli vždy jim umetávala cestičku. Její dcera ani nemusela se vyučit vždyt stačí zákl.škola a ona chudák když byla malé mimino měla problémy s kyčlemi tak proč by ted studovala. Kdykoliv musela k lékaři a musí i ted když je jí 35 jede s ní. Ve třiceti si našla prvního přítele žijí u býv. tchýně a ona je živí ,vaří jim,pere,žehlí vše za ně vyřídí. Její syn můj býv.manžel má už třetí přítelkyni,první o dvacet let mladší holka kvůli které se se mnou rozvedl,ho opustila tak on ted žije rychle a zběsile. Ženský ho opuští protože on není k níčemu,v domácnosti nepomůže,nesnáší dětský křik v noci,rád sází a chodí s kamarády do hospody,ale maminka ho podporuje plácá po zádech a říká jsi fajn. Bude jí 65 let a nemá zasloužený odpočinek protože se musí starat o nemocného manžela a dospělé děti,které jí nepomůžou ani tašku s těžkým nákupem ,je po gyn.operaci nemůže tahat těžké ale má kárku aby mladý neobtěžovala když chudáci musí chodit na tři směny do práce. Jediné vnouče ,mojí dceru rozmazluje až hrůza,zásobuje jí zbytečnými dary které holka stejně za tři dny odhodí. Když dceru v létě u nich na prázdninách štípla vosa,vozila jí v kárce chudáka. Když jde od nich ráno do školy nosí jí tašku..... atd atd atd. Nepřeji Tí aby jsu takhle jednou dopadla. Musí to být peklo i když si to třeba aní neuvědomuje.
Neni to tak,ze bych delala sama upne vsechno,kdyz mam odpoledni musi se deti o sebe postarat sami.Jelikoz nechteji ohrivany jidla tak si musi jidlo pripravit sami a rozhodne tam nejsou o salamech.Ja jim jidlo preddelam a oni si ho dodelaji.Jelikoz synackovi dcera prestala delat blbce a pripravovat mu jidlo tak syn si ho dela sam jsou to jednoduche jidla jako langose ,bramboraky,topinky,ale zvladne je sam.Horsi ten bordel po tom to neuklidi nikdo.Jsem si vedoma svojich chyb ve vychove.Ted jsem rada,ze zacal pracovat a libi se mu tam.Co bude do budoucna nevim.
To uciliste jsem mu ukoncila ja sama,uz me dosla trpelivost se od nej nechat vydirat.Rekla jsem mu na rovinu,ze,uz dal nebudu financovat jeho cestu tam,ze je to jako bych ty penize hazela z okna ven.Protoze mel hromadu neomluvenych hodin a same nedostatecne.Rekla jsem mu,ze pujde delat a ze jsem zvedava jak si bude kupovat znackove veci.Protoze,kdyz pred rokem pracoval tak mu bylo lito utratit tolika penez za obleceni.Me samozrejme bude davat 2000 na stravu.Samozrejme,ze se mu to zdalo moc,tak jsem mu to spocetla kolik mu to dela na den.Byl prekvapenej.
Kéž by vydržel! A není dva tisíce málo? Když spočítáš, co stojí elektrika, voda, případně plyn plus to jídlo. Já si pamatuju, že za panelák 3+1 jsem platila asi 3,5 tisíce za energie, byli jsme tam tři. To je tisícovka na každýho a že by stačilo na jídlo další tisícovka na měsíc....nevím, myslím, že by se za to sám neuživil. Ale každopádně ti moc přeju, aby aspoň v tý práci vydržel. A doma ať si kouká po sobě uklidit! To pak uklízíš ty nebo dcera? To jste, holky, chudáci. Já bych ho, holomka, nenechala...(holomek je v dobrým, neboj, já taky svojí dceři někdy říkám harant, když o ní mluvím a myslím to dobře)... dělá binec, tak by měl taky uklidit. On po vás přeci taky neuklízí. A kdyby ne, tak bych mu neprala, nepředvářela, nežehlila...a nazdar! Víš ty, kolik stojí třeba vyprání trika nebo vyžehlení kalhot? ... Tuhle chtěly naše holky nějakou korunu na přilepšenou, tak si hledaly, kolik stojí žehlení - košile za 35 korun, kalhoty za 30, to praní je, myslím, podobný. Jsem to jednou viděla v čistírně... tak ať si chlapec spočítá, za kolik peněz ty mu pereš a další věci ... Oni si to ty děti někdy vážně vůbec neuvědomujou... Držím palce :)
Asi napíšu Džamile Stehlíkový pro nějaký zpětný odškodnění za práva dítěte. Já když to tady občas čtu, tak jsem asi fakt vyrostla na galejích :P:/
Od nějakých 13ti neexistovalo,abychom si se segrou po sobě ráno neustlaly, každou sobotu na střídačku neluxovaly, neutíraly prach, nechodily s košem. O víkendu jeden den automaticky práce na zahradě u babičky.
Nepomáhaly při vaření, umýt nádobí nebo pro něco doběhnout do obchodu.
Jasně, když byla puberta,tak se odmlouvalo, zkoušelo, ale byly nastavené takové mantinely, že jsme to pak udělaly a neriskovaly se segrou "ztráty na životech" :)
A hlavně, plno věcí mi přišlo tak automatických, že jsem to brala normálně. Prostě své povinnosti a pak zábava.
Segra,která šla z domů dýl po mě, tak automaticky platila do rodinného rozpočtu,jakmile začala pracovat. Ale znám i rodiny, kde dětem ještě dávají kapesné, když mají svou práci a bydlí u rodičů...:butter:
Klubko napsal(a):
Ale znám i rodiny, kde dětem ještě dávají kapesné, když mají svou práci a bydlí u rodičů...:butter:
Vis ja se ptala po znamich co maji vydelecne deti,kolik jim prispivaji.Nekdo vubec nic,ale vetsinou to bylo tech 2000 kc.Pri jeho vydelku coz bude asi kolem 7 tisic spis pocitam s tim,ze ten vydelek asi nebude slavny i kdyz v tom podniku se vydelava docela dost,ale co muzou dat 16 letemu klukovi.
No, já to na jednu stranu chápu. Ale na druhou - když chce být dospělý a nechodit do školy, ale do práce, tak by si měl začít uvědomovat, co kolik stojí. Ono s neukončeným vzděláním si těžko najde nějakou dobře placenou práci i v osmnácti, tak aby věděl, do čeho jde...
Vyrůstala jsem podobně jako Klubko, neuklidit po sobě, to by se rovnalo tiché domácnosti, což bych nesnesla. Bráchovi by zatrhli jít ven... jenže s náma začala máma od mala, neprošlo nám ani prd :) Když si na to vzpomenu...jéje...ale bylo to spravedlivý...
eresmus, jsi si tu kdysi stěžovala, že na tom nejste finančně zrovna nejlíp... tak proč by ti syn nemohl přispívat víc? vždyť to neni ani na jídlo... vůbec nepočítáš nájem, energie... synek by se měl naučit, co co stojí, aby nebyl v životě nemile překvapen
Ere:
1,500 - 2000 přispívají "děti", kteří doma taky něco dělají, kteří dostudovali, kteří nějak vidí svou budoucnost.
Jak to tady chápu, synek nedělá nic. Takže holt jemu bych sebrala 3/4 platu. Přesně aby mu zbylo tolik,jakoby si platil sám někde s někým podnájem. Kruté? Hm, možná,ale pokud to neuděláš, tak holt "mamahotel" bude furt stejný.
eremuruss napsal(a):
Vis ja se ptala po znamich co maji vydelecne deti,kolik jim prispivaji.Nekdo vubec nic,ale vetsinou to bylo tech 2000 kc.Pri jeho vydelku coz bude asi kolem 7 tisic spis pocitam s tim,ze ten vydelek asi nebude slavny i kdyz v tom podniku se vydelava docela dost,ale co muzou dat 16 letemu klukovi.
Ahojky...tak si to tak čtu a přemýšlím, co bych udělala já, mám taky syna, je ještě malej, ale co když jednou taky takhle bude chtít bejt "dospělej" ???.Víš, pokud u tebe bydlí s plným servisem, měl by ten plný servis i hradit...tj chtěla bych, aby platil minimálně polovinu čistého výdělku.Tedy těch 3500.Když si spočítám ze své výplaty, kolik mě stojí náklady na živobytí tj. jídlo, energie, mycí prostředky atd atd atd...Taky totiž dám asi tak půl svýho výdělku, tak proč by to synek měl mít levnější?Dál bych chtěla, aby si půlku té další částky, co mu zbude, ale minimálně 1000 kč spořil, třeba na stavebko, nebo pojistku, nebo jen tak na knížku...víš musí se naučit myslet na zadní kolečka, já to tak taky dělám, tak proč ne on?No a ze zbytku by si měl hradit zábavu, oblečení atd...protože ani já to nedělám jinak ... proto bych tohle chtěla naučit i svýho syna ...život není peříčko a nikdo mu nic nedá...a když se nechce učit, musí žít dospělej život .....
Pořád si říkám, že toho svýho rozmazluješ...ale v životě se s ním nikdo mazlit nebude...
PS A abys neměla "blbej" pocit, že mu z výplaty bereš moc...můžeš mu tajně spořit a dát mu to jednou třeba jako svatební dar ...
Zase je lepší, když Erem. dostává 2.000,-- a odpadnou jí výdaje na svačiny, dopravu, oblíkání, koníčky ... atd. a kluk je rád, že má zatím nějaký peníze. Časem třeba bude mít větší plat a bude dávat víc.
Kdyby si vydělal sedmičku a pak musel pět dávat domů, tak při jeho morálce by s tím taky mohl seknout a brát podporu a návyky pracovat by byly v nedohlednu.
Erem. - držím palce.
Klubko napsal(a):
Ere:
1,500 - 2000 přispívají "děti", kteří doma taky něco dělají, kteří dostudovali, kteří nějak vidí svou budoucnost.
Jak to tady chápu, synek nedělá nic. Takže holt jemu bych sebrala 3/4 platu. Přesně aby mu zbylo tolik,jakoby si platil sám někde s někým podnájem. Kruté? Hm, možná,ale pokud to neuděláš, tak holt "mamahotel" bude furt stejný.
Jenomze to on pracovat nebude,to ho nebude motivovat vubec nic.A to nechci.Ja sama vim,ze je to malo,ale chci,aby se obliknul,protoze toho moc na sebe nema.Touzil po znackovych vecech,ktere ja mu moc doprat nemohla akorat tak na vanoce a vysledek je,ze ma 2 mikyny a dvoje rifle a jedny boty.Takze je na nem,aby si koupil sam po cem tak touzil jsem na nej sama zvedava.
eremuruss napsal(a):
Klubko napsal(a):
Ere:
1,500 - 2000 přispívají "děti", kteří doma taky něco dělají, kteří dostudovali, kteří nějak vidí svou budoucnost.
Jak to tady chápu, synek nedělá nic. Takže holt jemu bych sebrala 3/4 platu. Přesně aby mu zbylo tolik,jakoby si platil sám někde s někým podnájem. Kruté? Hm, možná,ale pokud to neuděláš, tak holt "mamahotel" bude furt stejný.Jenomze to on pracovat nebude,to ho nebude motivovat vubec nic.A to nechci.Ja sama vim,ze je to malo,ale chci,aby se obliknul,protoze toho moc na sebe nema.Touzil po znackovych vecech,ktere ja mu moc doprat nemohla akorat tak na vanoce a vysledek je,ze ma 2 mikyny a dvoje rifle a jedny boty.Takze je na nem,aby si koupil sam po cem tak touzil jsem na nej sama zvedava.
Ale já myslela, že jde pracovat právě aby dostal za uši a zjistil, že žít na vlastní triko není žádnej med ..ale takhle? Jediný ponaučení co teď dostal je,
:" Mám se ok, a DOKONCE se mám co se oblečení týká líp než když jsem byl ve škole " :|..Já myslela, že chceš aby pochopil, že bez školy je dnes v háji ..Chápeš ? On se nemá mít dobře ..naopak ..měl by zjistit, že ta škola by mu pro život dala víc než to, že si momentálně koupí ...džíny ...ach jo ... :/
Je to strasne slozity,protoze jeho kamaradi jsou jenom flakaci,ktery se ani neuci a ani nechodi do prace.Ja myslim,ze on casem pochopi,ze udelal chybu,ze se nevyucil.Ted to jeste nechape.Ale jedno jsem mu rekla,ze dalsi uciliste,uz financovat nebudu,ze si na to nejdrive musi nasetrit.Cemu ja neverim.Pro me je ted dulezite,ze on jediny s tech jeho povedenych kamaradu bude delat.Sama jsem mu rekla,ze pokud delat nepujde tak ma doma k jidlu jenom chleba a my s dcerou si dojdeme o vikendu nekam na obed a varit se nebude.
eremuruss napsal(a):
Je to strasne slozity,protoze jeho kamaradi jsou jenom flakaci,ktery se ani neuci a ani nechodi do prace.Ja myslim,ze on casem pochopi,ze udelal chybu,ze se nevyucil.Ted to jeste nechape.Ale jedno jsem mu rekla,ze dalsi uciliste,uz financovat nebudu,ze si na to nejdrive musi nasetrit.Cemu ja neverim.Pro me je ted dulezite,ze on jediny s tech jeho povedenych kamaradu bude delat.Sama jsem mu rekla,ze pokud delat nepujde tak ma doma k jidlu jenom chleba a my s dcerou si dojdeme o vikendu nekam na obed a varit se nebude.
no to si myslím, že to můžeš cítit jako složitý...Ale!! Já mám dnes pořád nějaký ale viď ? :) Ale mě přijde, že to máš nastavený tak, že seš mu v podstatě jakoby vděčná, že ASPOŇ pracuje, přitom Ty bys měla být ta silnější ..jsi rodič, čili Ty dáš pravidla a pokud se nedodrží budou sankce...Představ si to jako s jízdou na červenou...taky Tě policajt vděčně neobejme, ale napálí Ti pokutu...Takže by to asi chtělo obrátit poměr sil ...On by měl být ten kdo si řekne : Zlatá máma ..nevyrazila mě , i když jsem se zachoval jako tele". A ne abys Ty byla vděčná, že je o trochu ukázněnější než jeho slavní kamarádi ..po těch vám jako rodině nic ..
Já vím, že lehký to nebude...ale ... teď je asi čas být konečně přísná ..nevím no...
Ale i tak Ti držím palce, prostě bojuješ ... je to vidět ...
Jenže na zásadní kroky musí být rodič silný, musí si být jistý - nejenom sílu a jistotu předstírat. A když dá výhružku, musí vědět, že je schopen ji splnit. A toho si myslím není Erem. schopná. Já moc dobře vím z vlastní zkušenosti, jaký to je, říct synovi buď ... a nebo s námi nemůžeš bydlet. A to jsem poměrně důsledný a rozhodný člověk.
V případě Erem. už nejde o výchovu syna - toho může nanejvýš ovlivnit. Nejde o to, ho potrestat. Teď je potřeba aby si syn uvědomil, že následky svých činů si ponese sám.
Absence - ukončení studia - konec sponzoringu. Pokud si nyní bude moci koupit slušné oblečení, zažije radost z výsledku svojí práce. Bude dobrej. Třeba to pomůže jemu i jeho mámě.
eremuruss napsal(a):
Klubko napsal(a):
Ere:
1,500 - 2000 přispívají "děti", kteří doma taky něco dělají, kteří dostudovali, kteří nějak vidí svou budoucnost.
Jak to tady chápu, synek nedělá nic. Takže holt jemu bych sebrala 3/4 platu. Přesně aby mu zbylo tolik,jakoby si platil sám někde s někým podnájem. Kruté? Hm, možná,ale pokud to neuděláš, tak holt "mamahotel" bude furt stejný.Jenomze to on pracovat nebude,to ho nebude motivovat vubec nic.A to nechci.Ja sama vim,ze je to malo,ale chci,aby se obliknul,protoze toho moc na sebe nema.Touzil po znackovych vecech,ktere ja mu moc doprat nemohla akorat tak na vanoce a vysledek je,ze ma 2 mikyny a dvoje rifle a jedny boty.Takze je na nem,aby si koupil sam po cem tak touzil jsem na nej sama zvedava.
Ale o to přece nejde právě naopak ne?:dumbom:
Errem, proboha, jaký značkový oblečení. Pokud chlapec nebude dělat, bude celej život na podpoře, tak holt bude chodit do sekáče? Myslíš si, že každé dítě má mikinu od Quicksilveru? Já jsem na takový hadry mohla myslet až, když jsem začla fakt makat a i ted nemám na to,abych se oblíkala v skateshopu, kde nechám za kecičky 3,000,- Kč.
Pochopte, že se bavíme o klukovi, který nemaká, který se nechce učit, který nemá disciplínu, který využívá všechn slabostí matky. Nebavíme se o pubertálním dítku,které občas mamince odmlouvá, nafukuje hubu a odeskává. Ale přesto studuje gympl nebo učňák s průměrnými známkami!!!!
Jak to tady chápu, tak Erem dala těch možností hodně.
Třeba s tou školou,jaký furt přemlouvání. Já jsem v purbertě taky občas kašlala na učení. Naši tolerovali, že z matiky nosím 4,protože jsem na ní totální střevo,ale pokud jsem měla z předmětů, které mi šly (jako ANJ, Nej, Dějepis, Zemák, ZSV, literka...) horší než za 2-3, protože jsem líná se učit nebo jsem z plezíru zapoměla úkol, tak bylo zle. Vždy přišli a říkali, že klidně mě dají na učňák, když nechci studovat a nebudou mi sponzorovat navíc koníčky a různé programy, co ekonomka nabízela.
A klidně do mě, do militantní přísné feministky:)))) :lol:
Klubko napsal(a):
A klidně do mě, do militantní přísné feministky:)))) :lol:
Ty a ferministka??? Ty jsi totiž úžasná ženská, škoda že mi není o nějakech 20 míň :(
Pisateli, díky za poklonu,ale když tobě bude o 20cet míň, tak já ještě budu tahat aktovku na prvním stupni základní školy:lol::lol:
Klubko napsal(a):
Pisateli, díky za poklonu,ale když tobě bude o 20cet míň, tak já ještě budu tahat aktovku na prvním stupni základní školy:lol::lol:
To ne!! To bych asi byl popotahován za pohlavní zneužívání :)
tak syn si ho dela sam jsou to jednoduche jidla jako langose ,bramboraky,topinky,ale zvladne je sam.Horsi ten bordel po tom to neuklidi nikdo.
Jasně, že si synek udělá něco k jídlu - hlad je prevít. Ale proč by uklízel, když to určitě uděláš ty. Třeba s nadáváním, ale uděláš. Proč sakra netrváš na tom, aby se kluk postaral i úklid svého bince? Ty tvoje kecy on přežije, když nemusí hnout prstem.
Me samozrejme bude davat 2000 na stravu....Jenomze to on pracovat nebude,to ho nebude motivovat vubec nic.A to nechci.Ja sama vim,ze je to malo,ale chci,aby se obliknul,protoze toho moc na sebe nema.Touzil po znackovych vecech,ktere ja mu moc doprat nemohla
erem, to je opravdu tak akorát na jídlo. Kde máš to ostatní? Ví ten kluk vůbec, kolik stojí provoz bytu, ostatní nákupy a nakonec i tvoje práce? Myslím si, jako ostatní tady, že buď by se měl buď okamžitě začít podílet na práci doma, nebo dávat víc. On si z toho mrňavého platu stejně moc značkových hadrů nepořídí - jenže to pozná, až dostane první výplatu. A o větší výplatě bez jakéhokoli vzdělání taky moc uvažovat nemůže. Obávám se, děvče, že ti zůstane ještě hodně dlouho na krku - bez peněz, bez školy, ale s kompletní péčí.
Já si myslím, že to dělá Erem dobře. Nemá smysl být tak tvrdá, jak některé doporučují. Z jejího přístupu je cítit láska - syn to určitě za čas všechno pochopí, a věřím, že si dodělá i učiliště nebo i další školu - má ještě na všechno čas. Důležité je, aby cítil lásku své matky, aby věděl, že jí na něm záleží. Držím ti palce Erem.
Důležité je, aby cítil lásku své matky, aby věděl, že jí na něm záleží.
Ano a důkladně té "lásky" zneužíval....:rolleyes:
I láska se může projevovat tak, že tě pořádně nakope do pr... :D
babijana napsal(a):
Já si myslím, že to dělá Erem dobře. Nemá smysl být tak tvrdá, jak některé doporučují. Z jejího přístupu je cítit láska - syn to určitě za čas všechno pochopí, a věřím, že si dodělá i učiliště nebo i další školu - má ještě na všechno čas. Důležité je, aby cítil lásku své matky, aby věděl, že jí na něm záleží. Držím ti palce Erem.
Četla jsi CELÉ vlákno? To, že jsme na své pubertální děti někdy tvrdší nebo tvrdé není láska? Sama mám syna, kterému je 17, mlátí to s ním jedna radost - se vším všudy, ale máme mantinely! (pozn. také vychovávám sama). A moc dobře o nich ví. Přesně tak, jak někde uvedla tuším Klubko - zkouší, zda to či ono projde a čeká jaká bude reakce a v tu chvíli jsme tady MY, abychom ten mantinel ustavily.Jednoznačně jsem jedna z těch tvrdších matek! A svého syna miluju a nemyslím si, že proto, že občas přijde trestík, tak že by mě za to zavrhoval. Život je pes, tak ať je na to připravený!
Z jejího přístupu je cítit láska - syn to určitě za čas všechno pochopí
Láska? Láska není jen to, že dítěti všechno dovolím, ať už mě k tomu vede cokoli. Láska taky znamená, že se budu snažit ho vést k tomu, aby umělo žít samo za sebe, i když se mu to v té době sebevíc nelíbí. To, co předvádí erem není láska, spíš určitá rezignace - nemá sílu vymáhat alimenty, donutit děti, aby doma (aspoň) pomáhaly, dokopat kluka k tomu, aby dodělal učňák... Ona tady zatím jen brečí, jak je na všechno sama a jak jí to zmáhá. Jo, rozumím tomu, že toho má moc, unavuje jí to a tady si může postěžovat - ale bohužel musí něco dělat. To omlouvání, že syn je nespokojený proto, že nemá peníze, nemůže mu pořídit to, co mají ostatní atd., ji dovede akorát k tomu, že si on skutečně bude myslet (pokud už nemyslí), že je máma k ničemu a všechnu její "péči" bude považovat za samozřejmou. Pochopil by až v okamžiku, kdy by musel dělat všechno to, co teď ona - a to zatím moc nehrozí.
Jak teď vidím, tak nemám "dar výřečnosti" - když to teď po sobě čtu, tak mi to také připadá moc "láskovité" :dumbom: Samozřejmě se musí stanovit mantinely a ty dordržovat. Mantinely ale musí být reálné a ne maximalistické.
1) Erem zavedla pro děti určitou pracovní povinnost - připravují si jídlo
2) domluvila se synem, že bude pracovat
3) stanovila symbolickou částku (a myslím, že rozumnou), kterou bude přispívat na chod rodiny
Určitě mu vysvětlí, že za 2000 Kč by se sám neuživil. Takže věřím, že postupně všechno pochopí a až přejdou telecí léta, že to i ocení. :)
Moc bych erem přála, že až telecí léta přejdou, tak aby to synek ocenil. Přejdou-li telecí léta?
babijano, zas si dovolím nesouhlasit 
Za maximalistické mantinely nepovažuju, že kluk v 16 letech je vyhozen ze třetího učňáku, že „kluk vubec nic vsude necha povalovat spinavy pradlo i nadobi“, že „14 dni u nas byl klid,ale s tim,ze si syn delal co chtel“, že „Kdyz mu tu praci nenajdu ja tak on nic hledat nebude a bude se valet doma.“
Erem zavedla pro děti určitou pracovní povinnost - připravují si jídlo
To snad není pracovní povinnost pro 16letého kluka. Jo, kdyby uvařil, když máma není doma - ale ona mu to připraví, nebo si udělá topinky. Uklidit je ovšem pod jeho úroveň.
domluvila se synem, že bude pracovat
Jaká domluva? To je holá nutnost, když se mu nechce chodit do školy. V tomhle případě bych se nedomlouvala, ale dala mu to příkazem.
stanovila symbolickou částku (a myslím, že rozumnou), kterou bude přispívat na chod rodiny
No právě - symbolickou částku. Jsem zvědavá, kolik si i z té symbolické částky synek zas "popůjčuje" a jak dlouho ji vydrží dávat, když přece tak nutně potřebuje třeba značkové hadry.
Určitě mu vysvětlí, že za 2000 Kč by se sám neuživil.Takže věřím, že postupně všechno pochopí
Ještě jsem neviděla TAKHLE chápavého puberťáka-lempla. Vysvětlovat může horem dolem, on by se totiž zřejmě neuživil ani z celého platu, který jako nezletilý a nedoučený dostane. Mimoto, pokud je zvyklý flákat školu, nemyslím si, že s docházkou do zaměstnání a prací vůbec se to vmžiku změní.
Nevím jak začít. Snad pomůže to, že dnes je klukovi 22 a to co chci říci je asi 10, 12 let staré.
Jeli jsme k našim mna barák a tak nějak v autě mladej pronesl něco že už se těší až bude velkej vydělávat a bude si celou vejplatu užívat. Řekl jsem mu že bohužel, že až bude velkej tak něco přihraje domu aby věděl že to není jen o utrácení. Začal se čertit a prskat jak vánoční prskavka. Chvíli jsme se s mladým dohadovali, až jsem mu řekl, hele mladej víš buď buď budeš bydlet s náma za podmínek jaké určím a nebo jdi, když do toho rezolutně skočila matka razantně se pustila do mě jak to že po tom nebohém kloučkovi chci peníze. Začala hádka, jen štěstí že jsem se držel volantu. Tu hádku ukončila dcera asi 5 letá když podnesla něco v tom smyslu už toho nechte kdo vás má poslouchat on vás čas podělí.
Čas utekl jak voda, a najednou tu byl mladej pán s první vejplatou a hupky šupky utrácet. Nějak maminčinu nataženou ruku na platbu za papání, elektriku a další neviděl. A tak nastala další hádka v duchu co jsem kdysi vedl s mladým. On nějak stál na straně toho co tenkrát zastávala matka že je její syn a že nemusí nic. Dcera se smála když to viděla. No dopadlo to tak že mladej šel na pivko a matka zatím vytáhla kufry a nabalila mu trensle a košila a postavila za dveře. Mladej se pak o kufry přerazil. Ale… Ale začal platit neboť si uvědomil že když nic aspoň nemusí prát, žehlit a vařit (do dnes mu maminka dělá svačinku do taštička (baťůžku) :)
No a poučení. Holka měla záchvat smíchu kluk se polepšil a maminka má trauma z toho, že musela přijmout opatření které sama odmítala.
Holky je pravdou že to rozhodnutí bolí ale pokud se má někdo něco naučit tak se musí razantně. Jinak tu jsou veliké problémy.
Babi jana má podobnej názor :)
Jenom připomínka - Klubko i děti Pisatele měly od začátku pravděpodobně zcela jinou výchovu, než syn Erem.
majka.r.63 napsal(a):
Jenom připomínka - Klubko i děti Pisatele měly od začátku pravděpodobně zcela jinou výchovu, než syn Erem.
Myslíš že jinou? Ono nejen ta rodina tj. matka s otcem, ale to okolo, ať prarodiče, tak hlavně pak společnost (škola, kluby atd.) dělají a utvářejí jedince. Nicméně v prvním okamžiku je to úplně stejné.
Myslím, že ano. Podle vyprávění Klubka o sobě a tobě usuzuji ( :usch: ) podle toho, že jsi voják a tudíž máš v sobě řád (promiň, jestli se pletu nebo jestli se tě to dotklo). A Erem. na mě působí jako chaotik. Proto si myslím, že ona není schopná nyní udělat víc, být ráznější.
A taky si myslím, že v tomto případě už vůbec nejde o výchovu syna. Jde o to, aby syn neztěžoval matce a sestře neúnosně život (krádež fotoaparátu) a zároveň aby ho Erem. úplně neodvrhla.
V čem Majko? Možná, že rodiče byli přísnější, toť vše...
Ještě k těm potřebám oblečení atd. Je jasné, že jako holka v pubertě jsem měla taky touhy se dobře strojit, a mít něco jako ostatní. Na střední už bylo dávno po revoluci, tak i rozdíly byly vidět. Ale mamka prostě neměla dost peněz na hadry,než na dvoje boty, dvoje kalhoty, šaty, pár halenek pro každou. Takže u nás se vedla výchova, že když se z věcí odroste, koupí se samo nové,abychom nechodily se segrou jako šmudly nebo trhani,ale pokud jsem chtěla něco navíc. Fajn,tak jdi na brigádu a na to si vydělej. Pamatuji si, že jsem tenkrát chtěla v 95 takové ty bufy Gladiátory a rifle Mustangy. Tenkrát to bylo 2,800 ,- za boty a 1,800 za rifle. To byly nepředstavitelné peníze!!!!! Makal jsem 3 měsíce na brigádě,abych si je mohla koupit. Vím ,že jsem si tenkrát radostí málem cvrnkla do gatí, že je mám.
Nějak když dnes ty děti všechno dostanou automaticky, tak si toho ani neváží. Neříkám, že všechny,ale vidím to kolem. Na druhou stranu to bylo fajn, protože dneska se naproti mým vrstevnicím nehroutím z toho, že nemám sukni od GASu a rifle od Replaye. Sice nejsem in,ale žiju:)
helena napsal(a):
babijano, zas si dovolím nesouhlasit http://fora.babinet.cz/img/smilies/smile.png
Za maximalistické mantinely nepovažuju, že kluk v 16 letech je vyhozen ze třetího učňáku, že „kluk vubec nic vsude necha povalovat spinavy pradlo i nadobi“, že „14 dni u nas byl klid,ale s tim,ze si syn delal co chtel“, že „Kdyz mu tu praci nenajdu ja tak on nic hledat nebude a bude se valet doma.“
Erem zavedla pro děti určitou pracovní povinnost - připravují si jídlo
To snad není pracovní povinnost pro 16letého kluka. Jo, kdyby uvařil, když máma není doma - ale ona mu to připraví, nebo si udělá topinky. Uklidit je ovšem pod jeho úroveň.
domluvila se synem, že bude pracovat
Jaká domluva? To je holá nutnost, když se mu nechce chodit do školy. V tomhle případě bych se nedomlouvala, ale dala mu to příkazem.
stanovila symbolickou částku (a myslím, že rozumnou), kterou bude přispívat na chod rodiny
No právě - symbolickou částku. Jsem zvědavá, kolik si i z té symbolické částky synek zas "popůjčuje" a jak dlouho ji vydrží dávat, když přece tak nutně potřebuje třeba značkové hadry.
Určitě mu vysvětlí, že za 2000 Kč by se sám neuživil.Takže věřím, že postupně všechno pochopí
Ještě jsem neviděla TAKHLE chápavého puberťáka-lempla. Vysvětlovat může horem dolem, on by se totiž zřejmě neuživil ani z celého platu, který jako nezletilý a nedoučený dostane. Mimoto, pokud je zvyklý flákat školu, nemyslím si, že s docházkou do zaměstnání a prací vůbec se to vmžiku změní.
Heleno syn,uz pred rokem pracoval.Daval me sice jen 700 kc coz byli pridavky na deti o ktere jsme prisli,ale penize daval.Braval kolem 5 tisic.Sice si nekolikrat ode me pujcil penize,ale vzdy mi je vratil hned dalsi mesic s tim nebyl problem.Problem byl s tim oblecenim,protoze si nekoupil skoro nic a spolehal,ze,az bude chodit do skoly a nebude vydelavat ,ze ja to koupim.Bylo mu lito vyhodit tolika penez za znackovy hadry.Ted,uz do zadne skoly chodit nebude takze to bude jenom na nem co si koupi co bude a nebude mit.
majka.r.63 napsal(a):
Myslím, že ano. Podle vyprávění Klubka o sobě a tobě usuzuji ( :usch: ) podle toho, že jsi voják a tudíž máš v sobě řád (promiň, jestli se pletu nebo jestli se tě to dotklo). A Erem. na mě působí jako chaotik. Proto si myslím, že ona není schopná nyní udělat víc, být ráznější.
A taky si myslím, že v tomto případě už vůbec nejde o výchovu syna. Jde o to, aby syn neztěžoval matce a sestře neúnosně život (krádež fotoaparátu) a zároveň aby ho Erem. úplně neodvrhla.
Ten fotak vratil jeste ten vecer bylo to jen jeho vyhruzne gesto.
Klubko napsal(a):
V čem Majko? Možná, že rodiče byli přísnější, toť vše...
Ještě k těm potřebám oblečení atd. Je jasné, že jako holka v pubertě jsem měla taky touhy se dobře strojit, a mít něco jako ostatní. Na střední už bylo dávno po revoluci, tak i rozdíly byly vidět. Ale mamka prostě neměla dost peněz na hadry,než na dvoje boty, dvoje kalhoty, šaty, pár halenek pro každou. Takže u nás se vedla výchova, že když se z věcí odroste, koupí se samo nové,abychom nechodily se segrou jako šmudly nebo trhani,ale pokud jsem chtěla něco navíc. Fajn,tak jdi na brigádu a na to si vydělej. Pamatuji si, že jsem tenkrát chtěla v 95 takové ty bufy Gladiátory a rifle Mustangy. Tenkrát to bylo 2,800 ,- za boty a 1,800 za rifle. To byly nepředstavitelné peníze!!!!! Makal jsem 3 měsíce na brigádě,abych si je mohla koupit. Vím ,že jsem si tenkrát radostí málem cvrnkla do gatí, že je mám.
Nějak když dnes ty děti všechno dostanou automaticky, tak si toho ani neváží. Neříkám, že všechny,ale vidím to kolem. Na druhou stranu to bylo fajn, protože dneska se naproti mým vrstevnicím nehroutím z toho, že nemám sukni od GASu a rifle od Replaye. Sice nejsem in,ale žiju:)
Klubko,ale ja mu nikdy nekoupila furu znackoveho obleceni.S tim zacal jejich otec,kdyz je navstivil po x letech.Tak si deti tim oblecenim chtel koupit.Ja nestacila zirat,kdyz me deti rekli kolik to stalo.Dcerce koupil treba plavky za 1000 kc,,aby mohla s nim na koupak,protoze sebou nemela sve.Ona se koupat nechtela (stydela se pred nim v plavkach) a on ji je stejne koupil.Navic plavky ktere na jeji postavu vubec nesli.A on ji rekl,aby je teda vyhodila,kdyz je nebude nosit.Skutecne ty plavky nemela ani jednou.Do te doby nez jim otec tohle obleceni koupil ho nikdy nevyzadovali.Vidim,ze jejich kamaradi v tom chodi takze moje deti sice par kousku maji,ale chodi porad v jednom,protoze na to neni.Mozna se jim snazim vynahradit to,ze kdyz ja byla v jejich letech tak se me deti smali,ze chodim oblecena po babicce.Moc me to tenkrat bolelo,ze me mama kupovala jenom v partiovce a nikdy nic pekneho me nekoupila.Tam zase byla jeji prehnana setrnost,ale jak jsem se citila je pred ostatnima ji nezajimalo.
helena napsal(a):
Z jejího přístupu je cítit láska - syn to určitě za čas všechno pochopí
Láska? Láska není jen to, že dítěti všechno dovolím, ať už mě k tomu vede cokoli. Láska taky znamená, že se budu snažit ho vést k tomu, aby umělo žít samo za sebe, i když se mu to v té době sebevíc nelíbí. To, co předvádí erem není láska, spíš určitá rezignace - nemá sílu vymáhat alimenty, donutit děti, aby doma (aspoň) pomáhaly, dokopat kluka k tomu, aby dodělal učňák... Ona tady zatím jen brečí, jak je na všechno sama a jak jí to zmáhá. Jo, rozumím tomu, že toho má moc, unavuje jí to a tady si může postěžovat - ale bohužel musí něco dělat. To omlouvání, že syn je nespokojený proto, že nemá peníze, nemůže mu pořídit to, co mají ostatní atd., ji dovede akorát k tomu, že si on skutečně bude myslet (pokud už nemyslí), že je máma k ničemu a všechnu její "péči" bude považovat za samozřejmou. Pochopil by až v okamžiku, kdy by musel dělat všechno to, co teď ona - a to zatím moc nehrozí.
Heleno ja,ze nemam silu vymahat alimenty.Prosla sis tim nekdy?Vis vubec jake jsou u nas zakony?Od roku 2002 -2005 jsem nedelala nic jinyho nez vymahala alimenty.Podavala jsem jedno trestni oznameni za druhym.Neustale jsem byla predvolavana k soudu a na policii a vysledek porad stejny nemohli ho najit.Resila jsem to i pres jeho matku a od ni jsem se dockala nez vyhrozovani a co jsem to za bestii,ze chci dostat jejiho syna do kriminalu.
Policajti vyslychali i ji nerekla kde je.Az koncem roku 2005 se ozval on sam poslal pohled.Poslal jeho mame penize a ona mi je pak zacala posilat za nej. 2 roky platil pravidelne a splatil skoro cely dluh.Pul rok mu byl odpusten soudem nemohl platit,protoze byl prece nezamestnanej.Na to je u nas zakon.
Ted nemuzu podat zadny trestni oznameni,protoze posle vzdycky neco za ten pul rok.Takze nemam sanci.Jedine co jsem udelala,ze jsem podala navrh na zvyseni vyzivneho,abych ho dostala alespon do dluhu
majka.r.63 napsal(a):
Myslím, že ano. Podle vyprávění Klubka o sobě a tobě usuzuji ( :usch: ) podle toho, že jsi voják a tudíž máš v sobě řád (promiň, jestli se pletu nebo jestli se tě to dotklo). A Erem. na mě působí jako chaotik. Proto si myslím, že ona není schopná nyní udělat víc, být ráznější.
A taky si myslím, že v tomto případě už vůbec nejde o výchovu syna. Jde o to, aby syn neztěžoval matce a sestře neúnosně život (krádež fotoaparátu) a zároveň aby ho Erem. úplně neodvrhla.
Ono, samotná výchova končí někde mezi 5-8 rokem života. Pak už je to o přístupu jedince a postupu a přístupu okolí. Jistě že se vlastně učíme i v letech dávno netelecích. I dnes dostanu takou lekci že...
Je to bolstiuvé zjistit, že vlastní krev je úplně odlišná od mé. Že vlastní tužba a přání mít dítě, později úspěšného potomka, u ženy obzvlášť naplnění těch týdnů, měsíců a roků odříkání.
Jsem bývalý voják (nedotklo), řád jistým způsobem je dobrá věc v té obecné rovině, ale uvědom si, že naše gerace je úplně jiná než generace našich dětí (pokud je pravdou číslovka 63 ročník zrození, pak jsi jako moji první BM a jen o 5 let mladší) já si hrál 3 dny než jsem se naučil ovládat video a syn to zvládl bez čtení a zkoušení za 5 minut v 5 letech:)
Víš dle mě jde o něco úplně jiného. Stanovit si svoje mantinely k postojům druhých i vlastní krve a buď on se vleze do mých a tedy já do jeho a nebo se budeme míjet.
To je pak o vlastním pochopení a sebekázni.
Klubko napsal(a):
V čem Majko? Možná, že rodiče byli přísnější, toť vše...
Ještě k těm potřebám oblečení atd. Je jasné, že jako holka v pubertě jsem měla taky touhy se dobře strojit, a mít něco jako ostatní. Na střední už bylo dávno po revoluci, tak i rozdíly byly vidět. Ale mamka prostě neměla dost peněz na hadry,než na dvoje boty, dvoje kalhoty, šaty, pár halenek pro každou. Takže u nás se vedla výchova, že když se z věcí odroste, koupí se samo nové,abychom nechodily se segrou jako šmudly nebo trhani,ale pokud jsem chtěla něco navíc. Fajn,tak jdi na brigádu a na to si vydělej. Pamatuji si, že jsem tenkrát chtěla v 95 takové ty bufy Gladiátory a rifle Mustangy. Tenkrát to bylo 2,800 ,- za boty a 1,800 za rifle. To byly nepředstavitelné peníze!!!!! Makal jsem 3 měsíce na brigádě,abych si je mohla koupit. Vím ,že jsem si tenkrát radostí málem cvrnkla do gatí, že je mám.
Nějak když dnes ty děti všechno dostanou automaticky, tak si toho ani neváží. Neříkám, že všechny,ale vidím to kolem. Na druhou stranu to bylo fajn, protože dneska se naproti mým vrstevnicím nehroutím z toho, že nemám sukni od GASu a rifle od Replaye. Sice nejsem in,ale žiju:)
:lol: počkéééj jááák to nemám ? A nejsem in ?? :o Tys ještě neobjevila půvab second handů ?? Já jsem teda třeskutě in :lol:. Např. tričko od mexx, sukýnka Espirit, kabátek Kookai...a ženský v práci mají o čem povídat ... jenže tričko mám za 30 kč sukýnku za 70 a kabátek panebože celých 120 ... (ne euro ...ale kč :tesi: ) .... můžeš být nejvíc in za pár šlupek...jenže ... o značkových hadrech život opravdu není...to já jen tak :offtopic:
majka.r.63 napsal(a):
Jenom připomínka - Klubko i děti Pisatele měly od začátku pravděpodobně zcela jinou výchovu, než syn Erem.
Já si pořád myslím, že i velký dítě 16, 17 let je ovlivnitelný a nějak tvarovatelný .... výchova nemá jen tu formu kterou uplatňujem na prcky ... výchova se děje třeba i vlastním příkladem ....
Amriana napsal(a):
Klubko napsal(a):
V čem Majko? Možná, že rodiče byli přísnější, toť vše...
Ještě k těm potřebám oblečení atd. Je jasné, že jako holka v pubertě jsem měla taky touhy se dobře strojit, a mít něco jako ostatní. Na střední už bylo dávno po revoluci, tak i rozdíly byly vidět. Ale mamka prostě neměla dost peněz na hadry,než na dvoje boty, dvoje kalhoty, šaty, pár halenek pro každou. Takže u nás se vedla výchova, že když se z věcí odroste, koupí se samo nové,abychom nechodily se segrou jako šmudly nebo trhani,ale pokud jsem chtěla něco navíc. Fajn,tak jdi na brigádu a na to si vydělej. Pamatuji si, že jsem tenkrát chtěla v 95 takové ty bufy Gladiátory a rifle Mustangy. Tenkrát to bylo 2,800 ,- za boty a 1,800 za rifle. To byly nepředstavitelné peníze!!!!! Makal jsem 3 měsíce na brigádě,abych si je mohla koupit. Vím ,že jsem si tenkrát radostí málem cvrnkla do gatí, že je mám.
Nějak když dnes ty děti všechno dostanou automaticky, tak si toho ani neváží. Neříkám, že všechny,ale vidím to kolem. Na druhou stranu to bylo fajn, protože dneska se naproti mým vrstevnicím nehroutím z toho, že nemám sukni od GASu a rifle od Replaye. Sice nejsem in,ale žiju:):lol: počkéééj jááák to nemám ? A nejsem in ?? :o Tys ještě neobjevila půvab second handů ?? Já jsem teda třeskutě in :lol:. Např. tričko od mexx, sukýnka Espirit, kabátek Kookai...a ženský v práci mají o čem povídat ... jenže tričko mám za 30 kč sukýnku za 70 a kabátek panebože celých 120 ... (ne euro ...ale kč :tesi: ) .... můžeš být nejvíc in za pár šlupek...jenže ... o značkových hadrech život opravdu není...to já jen tak :offtopic:
:offtopic: Jo to je řešení také:)
Jinak ohromit můžu i v tom že do práce příjdu v jutovém pytli od brambor :) Jde o to zda to umím prodat a nebo zda to mám z "donucení" neboť na to nemám. Myslím, si že nemusím mít botičky od... a punčošky od... a hodinky od... a oblek od... a tohle auto.... jde o to zda i stou blbou škodovkou z roku 86 jsem "in". Bejt in neznamená že jsem v IN dle nějakého "estéta", který neví coby roupama a byl rozmazlen a přitom jeho osobní život je v ještě větších troskách a ještě víc nahnutej, léčí se na psychiatrii, neboť sám nemá ani na ten "juťák".
:supr:
Pisatel napsal(a):
Amriana napsal(a):
Klubko napsal(a):
V čem Majko? Možná, že rodiče byli přísnější, toť vše...
Ještě k těm potřebám oblečení atd. Je jasné, že jako holka v pubertě jsem měla taky touhy se dobře strojit, a mít něco jako ostatní. Na střední už bylo dávno po revoluci, tak i rozdíly byly vidět. Ale mamka prostě neměla dost peněz na hadry,než na dvoje boty, dvoje kalhoty, šaty, pár halenek pro každou. Takže u nás se vedla výchova, že když se z věcí odroste, koupí se samo nové,abychom nechodily se segrou jako šmudly nebo trhani,ale pokud jsem chtěla něco navíc. Fajn,tak jdi na brigádu a na to si vydělej. Pamatuji si, že jsem tenkrát chtěla v 95 takové ty bufy Gladiátory a rifle Mustangy. Tenkrát to bylo 2,800 ,- za boty a 1,800 za rifle. To byly nepředstavitelné peníze!!!!! Makal jsem 3 měsíce na brigádě,abych si je mohla koupit. Vím ,že jsem si tenkrát radostí málem cvrnkla do gatí, že je mám.
Nějak když dnes ty děti všechno dostanou automaticky, tak si toho ani neváží. Neříkám, že všechny,ale vidím to kolem. Na druhou stranu to bylo fajn, protože dneska se naproti mým vrstevnicím nehroutím z toho, že nemám sukni od GASu a rifle od Replaye. Sice nejsem in,ale žiju:):lol: počkéééj jááák to nemám ? A nejsem in ?? :o Tys ještě neobjevila půvab second handů ?? Já jsem teda třeskutě in :lol:. Např. tričko od mexx, sukýnka Espirit, kabátek Kookai...a ženský v práci mají o čem povídat ... jenže tričko mám za 30 kč sukýnku za 70 a kabátek panebože celých 120 ... (ne euro ...ale kč :tesi: ) .... můžeš být nejvíc in za pár šlupek...jenže ... o značkových hadrech život opravdu není...to já jen tak :offtopic:
:offtopic: Jo to je řešení také:)
Jinak ohromit můžu i v tom že do práce příjdu v jutovém pytli od brambor :) Jde o to zda to umím prodat a nebo zda to mám z "donucení" neboť na to nemám. Myslím, si že nemusím mít botičky od... a punčošky od... a hodinky od... a oblek od... a tohle auto.... jde o to zda i stou blbou škodovkou z roku 86 jsem "in". Bejt in neznamená že jsem v IN dle nějakého "estéta", který neví coby roupama a byl rozmazlen a přitom jeho osobní život je v ještě větších troskách a ještě víc nahnutej, léčí se na psychiatrii, neboť sám nemá ani na ten "juťák".
Tak nedá se upřít, že veškerá pozornost by byla v tu ránu upřená Tvým směrem .. to každopádně ... :lol: :supr:
Neznám Tě ale troufnu si říct, že v punčoškách bys byl fakty koloušek :dudlik: božíííínku ... :lol:
:offtopic:
Klubko napsal(a):
V čem Majko? Možná, že rodiče byli přísnější, toť vše...
Ještě k těm potřebám oblečení atd. Je jasné, že jako holka v pubertě jsem měla taky touhy se dobře strojit, a mít něco jako ostatní. Na střední už bylo dávno po revoluci, tak i rozdíly byly vidět. Ale mamka prostě neměla dost peněz na hadry,než na dvoje boty, dvoje kalhoty, šaty, pár halenek pro každou. Takže u nás se vedla výchova, že když se z věcí odroste, koupí se samo nové,abychom nechodily se segrou jako šmudly nebo trhani,ale pokud jsem chtěla něco navíc. Fajn,tak jdi na brigádu a na to si vydělej. Pamatuji si, že jsem tenkrát chtěla v 95 takové ty bufy Gladiátory a rifle Mustangy. Tenkrát to bylo 2,800 ,- za boty a 1,800 za rifle. To byly nepředstavitelné peníze!!!!! Makal jsem 3 měsíce na brigádě,abych si je mohla koupit. Vím ,že jsem si tenkrát radostí málem cvrnkla do gatí, že je mám.
Nějak když dnes ty děti všechno dostanou automaticky, tak si toho ani neváží. Neříkám, že všechny,ale vidím to kolem. Na druhou stranu to bylo fajn, protože dneska se naproti mým vrstevnicím nehroutím z toho, že nemám sukni od GASu a rifle od Replaye. Sice nejsem in,ale žiju:)
Ja som teda mala, ako to tu čítam, relatívne voľnú výchovu(teda, v niečom) - pomáhala som doma povedzme přiměřeně, učila som sa výborne, ale enstálo ma to žiandu námahu - ale fakt je, že naši si nemohli vyskakovať, a keď som chcela niečo lepšie alebo napr. dovolenku bez našich, šla som na brigádu, prvý raz ako stredoškoláčka, na vysokej už som každé voľno trávila aj prekladmi a sprievodcovaním(a to som mala ešte najvyššie prospechové štipko). Nijako mi to neuškodilo a nespochybnilo to moje prípadné úvahy o láske rodičov... A som dodnes takisto pripravená žiť podľa aktuálnych pomerov: keď mám peniaze, mierne si povolím, keď nie sú, pritihanem opasok a idem si privyrobiť.
Pisateli, souhlasím s tebou. 63 je skutečně rok narození (synové ve věku 21 a téměř 23).
Asi jsem se špatně vyjádřila - měla jsem na mysli, že Erem. si nedokázala dlouhodobě mantinely stanovit a udržet synovo chování nich. Obecně s tebou i s Klubkem souhlasím.
Klubko - jiná výchova v tom, že tvoji rodiče byli přísní a stáli si za svým. Možná jsem to pochopila špatně.
Moji kluci taky chodí po brigádách a starší je od 17ti z domu. Rok v zahraničí a pak na bytě s kámošema, a to byl ve třeťáku na gymplu - a neodešel ve zlým, dohodli jsme se, na samostatné bydlení a stravu si musel vydělávat.
Já prostě chci podpořit Erem. v jejím úsilí - někdy je těžké udělat první krok k řešení dlouhodobého problému. A lepší malý krůček, než naprostá rezignace.
A znám vyčerpanost matek, které se ocitly v podobné situaci (blízká kamarádka).
eremuruss napsal(a):
majka.r.63 napsal(a):
Myslím, že ano. Podle vyprávění Klubka o sobě a tobě usuzuji ( :usch: ) podle toho, že jsi voják a tudíž máš v sobě řád (promiň, jestli se pletu nebo jestli se tě to dotklo). A Erem. na mě působí jako chaotik. Proto si myslím, že ona není schopná nyní udělat víc, být ráznější.
A taky si myslím, že v tomto případě už vůbec nejde o výchovu syna. Jde o to, aby syn neztěžoval matce a sestře neúnosně život (krádež fotoaparátu) a zároveň aby ho Erem. úplně neodvrhla.Ten fotak vratil jeste ten vecer bylo to jen jeho vyhruzne gesto.
To je fajn, hned se synek jeví v lepším světle :) .
majka.r.63 napsal(a):
Pisateli, souhlasím s tebou. 63 je skutečně rok narození (synové ve věku 21 a téměř 23).
Asi jsem se špatně vyjádřila - měla jsem na mysli, že Erem. si nedokázala dlouhodobě mantinely stanovit a udržet synovo chování nich. Obecně s tebou i s Klubkem souhlasím.
Klubko - jiná výchova v tom, že tvoji rodiče byli přísní a stáli si za svým. Možná jsem to pochopila špatně.
Moji kluci taky chodí po brigádách a starší je od 17ti z domu. Rok v zahraničí a pak na bytě s kámošema, a to byl ve třeťáku na gymplu - a neodešel ve zlým, dohodli jsme se, na samostatné bydlení a stravu si musel vydělávat.
Já prostě chci podpořit Erem. v jejím úsilí - někdy je těžké udělat první krok k řešení dlouhodobého problému. A lepší malý krůček, než naprostá rezignace.
A znám vyčerpanost matek, které se ocitly v podobné situaci (blízká kamarádka).
:lol: Jsi v krádném věku :) a jinak jsme na tom v onom chápaní a "pomoci" Erem stejně.:godlike:
P.S. i stěmii dětmi a jejich "zapojení do prac. procesu" jsme na tom obdobně :) (22 a 18 ale mám páreček)