Kerrin — 26. 2. 2008 20:34

Rozhodla jsem se s Váma podělit o kus svého života a byla bych také ráda za Váš názor. nějak ještě nestčím projít všechna témata zde.
S manželem jsme spolu celkem 10 let,  Máme jedno dítě .Před 3 mi lety jsme prošli první krizí kdy měl nejakou "kamarádku" a kamarády a vznikly rozpory i kvůli jeho práci,Chodil často do barů. Odstěhoval se .. loni, přišla jsem mu na to, že někoho má. Známý má známého a tak se mi i potvrdila moje doměnka .
Dále se choval i podezřele jinak, jezdil v týdnu na "kafíčka, za "kamarádama", pátky nebo  soboty (pivo atd).
takhle to šlo do předvánoc, kdy jsme vše neustále řešili, hlavně z mé strany. Přiznal se jen tím, že přiznává svoji vinu, řekl, že zůstane, ale pak se zase rozhodl, že bude lepší, když se odstěhujeVánoce, silvestra jsme trávili spolu. . Bohužel komunikace vázne z jeho strany snaha není žádná. Jen si plánuje kam a kdy pujde a nejlépe sám - s kamarádama na pivko, nebo na kapelu, nebo jen tak na pokec,  Pro rodinu a společně nic! Co nenavrhnu já, tak to není. Ani když máme hlídání, tak nepřijde s tím, že  můlžeme vyrazit někam společně nebo jen tak být doma. mě to trápí. nechci ho mít u nohy, ale ne abych byla pořád aktivní já.

Selima — 26. 2. 2008 22:16

To by som tiež chcela mať tak zariadené ako on - nechceš mať dieťa aj so mnou(nemyslím fyzicky, som žena, to by ani nešlo - ale ako že mi ho vychováš...?). Keď chce je u mamky, keď chce je u teba, väčšinou s parťákmi... Bože, vie si to niekto zariadiť pekný život... ale - je to naozaj partnerstvo? Mne to tak nepripadá...

Kerrin — 26. 2. 2008 23:07

kolikrát jsem si říkala, jestli není lepší žít s babou (kamarádkou) .....
Ještě chci doplnit, že to není tak úplně, že byse doma om nic nestaral a byl líný, či nešikovný. Pravda je, že hlavně se mu musí chtít.... stará se o dům, zahradu a vše spíše po venku. Dceru miluje  a také se jí věnuje.To mu zase nechci křivdit.

Martinka1 — 26. 2. 2008 23:25

Kerrin, zkus se chovat, jako bys byla sama...
Zrovna jsem si znovu přečetla knižku: Proč si muži berou potvory a hodné holky zůstanou na ocet, napsala: Sherry Argovová...
Tam by se možná dal najít návod, jak na to...
:-)
Z toho co píšeš vypadá, že manžel už prostě zájem nemá. Proč by se snažil, když Tě má jistou?
Já bych se s ním nerozcházela, ale dala bych mu najevo, že jsem nezávislá žena, která na něm nevisí (jakto žes mě nevzal do kina? jakto že si dovolíš chodit s kamarádama na pivo? jakto že nevymyslíš nic na víkend - jsme přece rodina! - a tak dál)... tohle ho od Tebe odhání.

Zařiď se sama, vyraž s dítětem na výlet - bez něho, když si Tebou nebude tak jistý, divila bych se, kdyby se nezačal víc snažit on.

Prostě zkus si přečíst tu knížku :-)

Kerrin — 26. 2. 2008 23:38

Martinko1, určitě ns tom , co píšeš něco bude. Je si mnou jistý až až.
Třeba minulý týden jsem vzala dceru na 2 dni na hory, on byl 3 dny mino domov za prací, tak jsme se vlastně viděli celkově jen 2 dny v týdnu v PO a Ne.  Tuto sobotu jsem byly na karnevale celé odpol
asi si to tak musím přecvaknout v hlavě. mám  obavy z toho, že jemu to vyhovuje, když vypadnu.
Začnu na tom pracovat bez predsudků. Asi dělám další chybu, že mu sděluji naše činnosti, co děláme behem dne a tak, když se neptá. tak to také nechám plavat.

Martinka1 — 26. 2. 2008 23:41

Kerrin napsal(a):

Martinko1, určitě ns tom , co píšeš něco bude. Je si mnou jistý až až.
Třeba minulý týden jsem vzala dceru na 2 dni na hory, on byl 3 dny mino domov za prací, tak jsme se vlastně viděli celkově jen 2 dny v týdnu v PO a Ne.  Tuto sobotu jsem byly na karnevale celé odpol
asi si to tak musím přecvaknout v hlavě. mám  obavy z toho, že jemu to vyhovuje, když vypadnu.
Začnu na tom pracovat bez predsudků. Asi dělám další chybu, že mu sděluji naše činnosti, co děláme behem dne a tak, když se neptá. tak to také nechám plavat.

Jo jo, na tom něco bude, neříkej mu podrobnosti kam se chystáš, ať neví, a ať se pídí sám! :-)

Kerrin — 27. 2. 2008 11:12

Ještě jsem chtěla doplnit, že já sama namám problém jít do společnosti, nezakazuje mi to a spíš rekne, at si jdu. Občas také někam vyrazím a o  mužskou část nouzi nemám v žádném případě. Byla jsem i několikrát nevěrná v průběhu 5 let(úlet na jednu noc - nic víc). takže můj názor na nevěru.............nevěru neodsuzuji.
Když už mi byl manžel  nevěrný, tak to prostě na něm je znát a to fest.
Já jsem nikdy do žádného mimomanželského vztahu nešla intenzivně.prostě když už něco bylo, tak aby to druhého neranilo a neptrápilo. Hlavně ale vím, že si bourat rodinu nechci a najít si milence taky ne. To radji vše ukončím a začít s čistým štítem.

Kerrin — 27. 2. 2008 11:15

A nyní se nacházíme v té fázi, že já vlastně nevím zda jěště nějaký ten kontakt s nekým udržuje nebo ne. A nekomunikace, mlčení. Tak jak někdo už psal, že někdy se opravdu nedá pohovořit o problému a co a jak dál.

Martinka1 — 27. 2. 2008 11:18

Kerrin napsal(a):

A nyní se nacházíme v té fázi, že já vlastně nevím zda jěště nějaký ten kontakt s nekým udržuje nebo ne. A nekomunikace, mlčení. Tak jak někdo už psal, že někdy se opravdu nedá pohovořit o problému a co a jak dál.

Přečti si tu knížku co jsem psala včera... dá se z ní hodně pochopit, jak vztahy fungují. Speciálně si myslím že pro Tebe by ta knížka mohla být přínosem :-)

Romin — 27. 2. 2008 11:50

Taky jsem se v tom plácala,ale myslím si,že čim víc manžel ví jak tě má jistou tim víc toho zneužívá.Ty vlastně ani nevíš co tvůj manžel chce.Jestli chce být s Vámi,nebo s maminkou,nebo s kamarádkami.Já ale vím,že kdyby řešil problémi tím způsobem,že by utekl k mamince tak bych mu asi zbalila tašku a řekla bych mu at tam zůstane.Dobré by taky bylo,aby on byl s dcerou doma a ty si vyrazila a ne,že on si řekne,že opůjde někam s kamarádkama a tebe nechá doma.On tě posílá at si jdeš,když máte hlídání,protože on si jde taky.Ale něco jiného je ,když on bude doma a ty půjdeš.A jestli už toho máš sama dost tak mu řekni co vůbec chce at ti k tomu něco řekne,nebo že takový vztah nemá smysl.

Kerrin — 27. 2. 2008 12:19

Romin, tak nějak. Jen vím, že raději uteče k mamince (ta je přešťastná, že ho tam má - svého syna) ,předemnou tchyně říkala, že at je doma - u rodiny, že ho tam u sebe nechce a bla bla bla, ale když je tam byt jen na návštěvě, tak by nejdraději, aby tam byl s ní.
Vím a dá se říct, že jsem si jistá, že by se k žádné milence nenastěhoval.

martinko1, jdu sehnat tu knížku, díky.

Kerrin — 27. 2. 2008 12:21

také pohlídá dceru, ale poslední dobou vycházelo hlídání a¨ž moc často - tedy dcera chtěla k babičkám.tak bud jsem seděla doma, nebo šla já sama s někým a vyjímečně spolu - když jsem se dožádala.

Romin — 27. 2. 2008 12:35

Tak si tedy myslíš,že má milenku.No tomu věřím,že by se tam nenastěhoval,jim takový vztah vyhovuje,doma mít manželku a děcko-zázemí,vypráno atd.A užívat si vedle.Já navim,mě manžel taky podvedl,ale nikam nechodí občas za kamarádem.Na pivoi vůbec prostě se nikde necourá.Promin,že to tak říkám,ale potom co udělal by měl sedět doma s váma na zadku a být co nejvíce s vámi a kort,když je celý den v práci a ne při prvním volnu jít s KAMARADKAMA na pivo.Řekla jsi mu vůbec co by jsi chtěla a co ti vadí?A to ti nevadí,že chodí s kamarádkama?Normální by bylo jako chlap chodit na pivo s kamarádama.

Kerrin — 27. 2. 2008 22:33

Romi, řekla jsem mu co mi vadí, že se pořád někde courá, pri pátku nebo sobotě. To ví už dlouho
V týdnu sem tam na kafe. ty kamarádky jsem myslela v uvozovkách..... neřekne mi nikdy, že jde s kamarádkama.... jen s klukama.prostě důvod si vždy najde. Taky , že je celý den v právi a aby trávil čas s náma a zašli jsme někam také společně. To aby převažovalo a ne obráceně.
Už se mi pořád nechce se ho na něco ptát , sám nepřijde.

Rizzie — 11. 3. 2008 12:14

To KERRIN:  Jedna moje kamarádka říká :grater: to samé, co tady od tebe čtu...  prostě kamarádi a on, a pak je rodina a on, prostě "separé". Vzhledem k tomu ,že má s ním dvě děti, z toho jeden je ještě kojenec, je dost na prášky :kapitulation: . Prožila si taky jeho několikeré nevěry, ale ne nárazovky, ale opravdu třeba 2-3  6měsíční vztahy s milenkama, a to jsou spolu manželé 5(!) let:dumbom: . Ona ho miluje ,a jí připadá, že je s ní ze zvyku, což on nepotvrzuje ,ale ani nevyvrací, prostě si jenom tak nějak žije dál svůj svobodnej život. Když mu přišla na nevěru, snažila se to s ním řešit, ale on jí řekl, že to je život! a že chlapi to mají tak nastavený. !!!!(Je pravda, že ta moje kamarádka má problém, kterej asi není hned řešitelný, ale měli by na něm pracovat oba partneři - manžel je dost pohlavně vyvinut a má rád sex a ona byla dříve tak jako že jo, "sem tam", a po druhém porodu je téměř frigidní, prostě jí to ani nenapadne, a notabene když vidí, jak se chová on jako manžel a otec, tak nemá ani chuť mu nějak dělat dobře...).Všechny kamarádky to s ní rozebíráme, pořád, ona je ale na něj nezdravě fixovaná a až nekriticky na něm visí. My jsme toho názoru, že by ho měla kopnout do pr..., ale to ona nedokáže, a on to ví,  proto se tak chová. Jestli ten tvůj si opravdu není tebou moc jistej. Jestli ti stojí za to, měla bys opravdu jeho zájem vyburcovat tím, že se začneš víc věnovat sobě a ignorovat ho, popřípadě mu fakt dát natvrdo vybrat, jestli jsi tak statečná.... Good luck. :styrka:

Kerrin — 11. 3. 2008 12:36

Rizzie, prostě on nepotvrzuje ani nevyvrací...o to je to horší, o nevěře ví, ale nebavíme se o tom, co jak kdo spolu. Řekla jsem mu, že když druhý chce tak to udělá a já mu v tom nezabráním. Po stránce intimní musím ríct, že jsme nikdy žádné neshody neměli.
Určitě je pravda to, že si je se mnou moc jistěj. je to takový , že v sobě hodně věcí skrývá  a chcá se jakoby nic. Já ho ráda mám, chci s ním být, chci pro to udělat max, ale obávám se, žer jsem v tom sama.

Romin — 11. 3. 2008 18:04

Jak říká Rizzi,jestli ho nechceš poslat k ledu a to asi nechceš tak se věnuj sama sobě.Kup si nový věci,zajdi si ke kadeřnici,na manikůru prostě mu dej najevo,ne,že někohgo máš,ale at se chytne za nos co,že najednou máš vše nové a jak ti to sluší at taky trochu přemýšlí nad tím,že neni jedinej.A nebo nůž na krk co vlastně chce,že už tě toto manželství o ničem nebaví.Já si myslím,že chlap začne řešit tohle téma až,když uvidí,že mu opravdu teče do bot.Podle mě jestli chceš opravdu vědět jestli pro něj ještě něco znamenáš tak mu navrhni rozchod bud se začnew snažit a nebo odejde tudíš uvidíš,že jsi mu volná.Akorát chci podotknout jestli on k tomu nemá důvod proč to dělá.Jestli se nehádáte jestli to něni něco z čeho by mohl on tebe obvinit a tím ti dát důvod proč se tak chová a jestli to třeba není opravdu ta podstata

Kerrin — 11. 3. 2008 22:35

Romin napsal(a):

Jak říká Rizzi,jestli ho nechceš poslat k ledu a to asi nechceš tak se věnuj sama sobě.Kup si nový věci,zajdi si ke kadeřnici,na manikůru prostě mu dej najevo,ne,že někohgo máš,ale at se chytne za nos co,že najednou máš vše nové a jak ti to sluší at taky trochu přemýšlí nad tím,že neni jedinej.A nebo nůž na krk co vlastně chce,že už tě toto manželství o ničem nebaví.Já si myslím,že chlap začne řešit tohle téma až,když uvidí,že mu opravdu teče do bot.Podle mě jestli chceš opravdu vědět jestli pro něj ještě něco znamenáš tak mu navrhni rozchod bud se začnew snažit a nebo odejde tudíš uvidíš,že jsi mu volná.Akorát chci podotknout jestli on k tomu nemá důvod proč to dělá.Jestli se nehádáte jestli to něni něco z čeho by mohl on tebe obvinit a tím ti dát důvod proč se tak chová a jestli to třeba není opravdu ta podstata

Snažím se najít odpověd na poslední tvou větu.......  tak nejak prohlásil, že nemá svobodu......... a kde má ta svoboda hranice? Přitom se snažím at si jde na pivo, s kamarádama, Občas remcám.....jenže když šel třebas jednou za týden a když ted chodí 1-2 x týdne na kafíčko nebo na pivko a pak se k tomu pridá jiz dva něsice v kuse patek i sobota  a někdy pokračuje až do ráns, tak to uz je na me moc. Vidim ten rozdil, že drive to bylo , ale ne tak casto a pak do toho i ta zena v tom. Jenze to jue porad neco pro nekoho jineho.......kamarad chgce abych se za nimstavil, tenhle mi volal at prijdu, jedu od matky a musim se stavit za timhle atd.....
jenze vím, ze když mlcim, tak to vyhovuje a kdyz se ozvu to se zase nelibi. Ja si můzu jit kam chci...........vsak mi to porad rika at jdu, ze mi nic nezakazuje, ale i vyuzije toho a umi mi vpalit, ze jdu take sama terba s holkama se pobavi..... tak se veci maji.....:dumbom: je to nabudku

petra72 — 11. 3. 2008 23:23

Kerrin -můj BM také tvrdil, že se cítil svázaný a nesvobodný - a to OPAKUJI: pravidelně chodil 3x na karate, 1x aikido, 2x posilovna, a o víkendu motorkářské výjezdy.

Fakt - když mi to napsal, abych měla přehled,  kdy jako tatíka můžeme zastihnout doma, tak jsem se smála. Ještě teď - po 4 letech - ten papír mám z nostalgie schovaný.
Dost manželkám z našeho okolí jsem byla trnem v oku - páč mě pánové používali doma jako příklad při výčitkách :  Podívej Petra, ten její se má a ona neremcá jako ty.... :lol:

A já jsem při jeho prvním odchodu slyšela : Cítil jsem se v manželství svázaný a nesvobodný.

KECY, KECY, KECY - jen výmluvy. Alespoň u nás. Potřeboval okusit svobodu a teď po 4 letech touží /alespoň to tak říká/ po klidném rodinném zázemí.... 

:lol:

Nabuko — 12. 3. 2008 10:54

petra72 napsal(a):

Kerrin -můj BM také tvrdil, že se cítil svázaný a nesvobodný - a to OPAKUJI: pravidelně chodil 3x na karate, 1x aikido, 2x posilovna, a o víkendu motorkářské výjezdy.

Fakt - když mi to napsal, abych měla přehled,  kdy jako tatíka můžeme zastihnout doma, tak jsem se smála. Ještě teď - po 4 letech - ten papír mám z nostalgie schovaný.
Dost manželkám z našeho okolí jsem byla trnem v oku - páč mě pánové používali doma jako příklad při výčitkách :  Podívej Petra, ten její se má a ona neremcá jako ty.... :lol:

A já jsem při jeho prvním odchodu slyšela : Cítil jsem se v manželství svázaný a nesvobodný.

KECY, KECY, KECY - jen výmluvy. Alespoň u nás. Potřeboval okusit svobodu a teď po 4 letech touží /alespoň to tak říká/ po klidném rodinném zázemí.... 

:lol:

:D To mě rozesmálo. Můj manžel 3x týdně fotbal (někdy i 4x), 1x floorbal a ještě občas k tomu něco dalšího. Téměř po každém sportu šel ještě do hospody. Vracel se mnohdy třeba až ve tři ráno. Před rokem a půl říkal, jak je rád, že mě má, že ho neprudím, že jsem tolerantní apod. Teď už říká, jak jsem ho celou dobu prudila a nenechala dělat, co chce on. Teď letí z práce rovnou domů, do hospody prakticky nechodí a na sport jen v přítomnosti milenky, resp. už oficiálně přítelkyně.

Kerrin — 12. 3. 2008 13:07

Volnosti ažaž, furt budou brečet.............. říkám zkrátit řetěz!!!:dumbom:

Koi — 12. 3. 2008 15:12

Víte co mi jednou řekla psycholožka(a to jsem tam byla jen jednou). Zvládáte toho moc sama. Chlapy mají rádi takové ty trochu ukňourané křehule, co nic neumí. Řekla mi, abych se naučila říkat, že mi tohle nejde, tohle je moc těžký, tohle nezvládnu,..... a tak.  Prostě měl moc času na sebe. Když na to přišlo doma nemusel nic dělat.
Sice je to otrava, ale dnes přemýšlím nad tím jak nachystat i uklízení na dobu, kdy bude doma. Prostě, aby pomohl alespoň s jednou věcí.  Když jedu pryč moc jídla "na ohřátí" nechystám.

Měla pravdu, že mají vše naservírované v plném komfortu pod nos, běžné domácí starosti nejsou jejich a pak taková nešikovně roztomilá "krasavice" potřebuje jejich pomoc, něco nezvládne,připadají si potřební a navíc pak pochoválení.  Když zvládneme téměř vše samotné je těžké je chválit za něco co neudělali. Něco na tom je.  Začít nezvládat věci, které běžné uděláme 10x rychleji a kdy je potřeba.  Časem jsme M nachystali tolik volného času, který tráví pouze dle vlastních představ a v těch horších případech i nějakou jinou.

Mikulenka — 12. 3. 2008 16:49

To je fakt, že jsme vše zvládaly, ale ona každá ta situace, potřebovala řešení, a tak nějak asi na to M. přišel dřív, že tohle neumí, tohle by pokazil, kdyby mi pomohl. děti ze školky nevyzvedl-bylo to asi cílené, abych se naštvala a dělala to sama. A v jejich rodině je to normál, že žena zvládne své a maká ještě s ním.My starým pomáhali a od práce je odsunovali, mladí tam dnes jezdí na relax a vše se točí kolem nich... Měla jsem domácnost, 2 děti, abičku s dědou na sterosti-s nákupem vařením, senem ze zahrady, slepicema atd. , chlpa, co rychle ujel z domu po práci, abych se s ním nepotkala, zahrádku, u jeho rodičů zahradu-hrabání, stříhání, věčné zavařování a vykrajování- a zvířectvo, kterému jsme pomáhali shánět obživu-seno ze dvou zahrad,a 2 luk, brambory, kterých se přebíraly valňáky, řepu,která se okopávala, kroužila a odvážela...kopali jsme za všechny tetičky a babičky povinný díl cukrovky, aby měly pak levněší cukr,...doma mi nikdo nevypral ani nevyžehlil, zahrádku nezalil a neokopal... myslím, že jsme byli zapřažení všichni dost a stejně si ten mužský najde čas na lži a podvody s "kamarádkama". Když nepřišel domů, nebylo kam dát děti a nebylo kam jít, ani jet-nebylo čím. Když jsem mu to řekla a chtěla něco změnit-bez výčitek a emocí:No, ty chudinko-tak ještě si stěžuj ! Po revoluci  nám ještě k chalupě vrátili les-takže čištění od kůrovce, od ostružin, kácení pro novou výsadbu, sekání trávy, zalévání několika set nových stromků, před zimou natírání proti okusu....Nemám doma z toho ani třísku-to má v příbuzenstvu kde kdo, jen my máme vše staré a nevo z lamina...CO S NÍM ? Nepochopil nikdy, že to dělám s ním ráda, ale že je tak trochu i využíván ze strany rodiny, že hnízdo si založil nové se mnou a že rozhodovat o těchto pracech bychom měli už oba a ne jen on se ségrou...Já byla postavena před hotovou věc a okamžitě se měnily naše společné plány...JAK  z tohohle ven ?
Když jsem zjistila, že má tu poslední milenku, uvedomila jsem si, že je to  o něčem jiném, než dříve a přestala mu dělat tu levnou pracovní sílu u rodičů, začala snadněji zvládat svou domácnost, přestali jsme žít na cestách a ve spěchu.M, využíval hlavně nepřehlednost svých přesunů-pracovních i soukromých, rodiče byli rádi, že tam pořád je a že tam podle jejich plánu jednou bude bydlet a já byla  za nafoukanou a línou... Oni měli pořád babičky , které se staraly o děti dál na plný úvazek, já to vše zvládala sama. jen mi přišlo, že je M. vytížený taky dost. Pak přišlo jeho podnikání a mobil, na který z nás nikdo nesměl sahat, pak jsem přišla na to, že u pevné linky je o jeden drát víc a zjistila, že je to takový špicl, kam kdo z domu voláme....pak to bylo o jeho lakomství a schovávání peněz před námi...to nebyla jen milenka....každý by ho koupil na první pohled, ale jen JÁ ho znala...Chodil taky hrát  fotbal, pak ho organizoval, na dovolenou jsem to taky jednou za rok zařídila, jinak by  děti neměly nic... Nežilo se nám špatně, ale ta důvěra k člověku nejbližšímu-ty chyběla a moc...pak se člověk lituje, hledá odpovědi na své otázky.... a z Anděla je Hysterka jak vyšitá...

A dost !
To máte  jako odstrašující příklad a buďte chytřejší !!

Romin — 12. 3. 2008 17:11

Myslela jsem tím to, jestli není třeba v tobě nějaká vina nemyslím to špatně,ale on si to i třeba člověk mnohdy neuvědomí.A jestli jsi si jistá,že ty za jeho chování neneseš žádnou vinu tak mu dej ten nůž na krk jinak nikdy nezjistáš na čem jsi.A víš,že chodí opravdu tam kam ti říká?A co si o tom myslíš ty,že už tě nechce,nebo ,že mu to tak vyhovuje,že tě má rád a nechce tě opustit.J8 nevim to je těžký,když ho člověk nezná,to by jsi měla asi vytušit co se mu honí hlavou.Nebo jak by zareagoval,kdyby jsi mu řekla zbal se a jdi.Bojoval by o tebe?

Kerrin — 12. 3. 2008 22:25

Ahoj Romin: Mám toho v hlavě tolik a tak doufám, že odpovím ně nějak zmateně. Docela měla i trefný příspěvek Mikulenka a s tím se i také ztotožňuji........ženská, co si umí poradit, vše zařídí, udělá, tak vlastně chlap ani pak nemá potřebu něco dělat, zařizovat....

Romin 1) Před 3,5 lety jsme od sebe byli odstěhovaní - jeden rozchod a návrat už mám za sebou......nebojoval, nechával to být. Vrátili jsme se k sobě po pul roce (behem té doby jsme se ale vídali skoro denně), dítko si bral na víkendy, v týdnu atd.
2) po roce a pul se objevila ta nevěra a už to jelo, výmluvy - jdu tam a tam, musím si zajet tam, stavit se tady a blalalala. není těžké poznat změnu, když se to táhne např 2-3 mes a začal mít tendenci jít a být pryč.  Doma udelá práci, ale přestal být aktivní jako dřív a to byly ty změny, čehož jsem si začínala všímat.
Několikrát jsem se zmínila, že už si připadám, že jsem na všechno sama. Od vyřizování papírů, účty, složenky, práce doma, výchova dítěte, někam vzít, obstarávat a zařizovat různé oslavy narozenin, svátků, když on měl peoblém a přišel, že potrebuje zavolat, zařídit a zajet třeba behem dne někam, tak jsem mu pomohla a brala jsem to jako samozřejmé, taky jsem si neuvědomovala, že svlastně vždy přijde k hotovémui. byl potřeba truhlář.... sehnala jsem - přece já mám známého, atrd., těch věcí je podstatně víc.
Dále vždy jsem zařizovala dovolenou - shodli jsme se kam, ale dál to bylo na mě od zaplacení až po finální přípravu a myslet na vše. tedy pokud jsem se zeptala co tohle a tohle, tak byl činný. Třeba letos mi řekl, že nikam na dovolenou nepojede....vlastně to nedělá jen kvůli nám, ale i prckovi, který se na to těší.  Finanční problémy nemáme.To raději at si jedu sama s dcerou - opět bych mu uvolnila místo a získal by "svůj" volný čas a já uhoněná jako k...., Jenže když máš někoho rád, tak toužš jet s ním a ne s kamarádkama. A taky prcek nechce vidět jen mámu, chce tam mít i toho tátu a o to si i řekně!
No a tak když jsem se zmínila, že může někdy dítě vzít ráno do skolky, tak proč by to dělal, když to mám při cestě a jedu dýl. někdy i vyluxoval, dříve se tomu nebránil, ale ted rovnou řekne, že to dělat nebude. Pak třeba jiná domácí práce...... řekl mi : udělám to jednou a budu to dělat "pořád", že prý bych si na to zvykla.:dumbom: tak to mi občas nestačil rozum stát. Třeba co se týče zahrady, tak tam práci udělá, ale nějak se do toho poslední dobou nežene - nejdříve u tchýně a pak doma u nás. Tam je to vždy přednější. Dává si na čas a udělá to až když se mu chce  .... nebo nejdříve má zábavu a pak až zbyde čas.
Tak ráda bych na něj přenesla nějakou mou práci, ale on se prostě nedá. Když mu neuvařím, nevyperu -postará se jeho mátka, takže mu o nic vlastně nejde.

Jetli vím, že opravdu chodí, kam mi říká?   Občas pochybuju, někdy vím na 100%,
Co se mu honí hlavou..........je tajnůstkář!
Když mu řeknu zbal se a vypadni, tak  asi pujde už nadobro. A jestli by bojoval.........doted nic nedělá, snahu nevidím. \při naší debatě víc mluvím já a ani na jednoduchou krátkou otázku (abych nebyla unavující svým momologem) neodpoví nebo neví.

Romin — 13. 3. 2008 21:23

Ahoj,já nevim,ale je to asi špatný.Já taky měla sním problémi asi nejsem zrovna ta co by ti měla radit,nevím jestli jsi to moje četla.Hodně lidí mi píše,že to udělá znovu já mu tu šanci poslední dala.Možná dělám chybu,ale on se snaží a snažil se i když se chtěl vrátit,taky jsme byli od sebe a taky si jezdil pro malýho,ale snažil se a i když jsem ho několikrát odmítla tak se snažil dál a snaží se i ted.Nevim jestli říkáš,že kdyby jsi mu řekla,že je konec a on by klidně odešel tak o tebe asi moc nestojí.Vim,že je to moc těžký,ale podle toho co píšeš se akorát ty trápíš a stejně si žijete každý svůj život.

Romin — 13. 3. 2008 21:28

Ještě něco jaké má zaměatnání?Já třeba co se týká placení a různých věcí tak to také vyřizuju převážně sama,ale proto,že manžel je celý den v práci tak se tam časově ani nedostane,ale co se týká jiných s tím ůklidem a tak tak bud je chlap který doma uklízí nebo ne.Ten můj taky doma neuklízí a jí to po něm ani nechci.Jsem ráda,když veme malýho ven,nebo někam,když něco někdy potřebuju od něj nakoupit tak tak zajede,občas sice málokdy i uvaří.Ale pánslou práci doma jako opravy a tak dělá normálně.

Kerrin — 13. 3. 2008 21:28

Asi tak nějak jak píšeš.také mi to dochází. je to smutný, ale je to tak. Jsme doma a nebavíme se. to je pro mě to hrozný.už sni nemám co psát..............

Romin — 13. 3. 2008 21:29

tam mělo být tak tam zajede a ne tak tak zajede

Kerrin — 13. 3. 2008 21:31

je také celý den pryč, vím, že je to na mě. Pak jsou občas takový detaily, když si něco pro sebe potřebuje vyřídit, tak si čas najde. Doma nikdy moc práce jako ve vnitř neděla...... no očekávám nemožné.Více venku, to beru, ale ted to taky pokulhává

Kerrin — 13. 3. 2008 21:34

to máme stejný, zase je šikovný, ví si rady se vším co a jak doma udělat, manuelně zručný. také někdy v sobotu zajede nakoupit....musím si říct. Tak nějak to beru. Třeba i ohledně malý se nezačne sám od sebe bavit, nic. Ach jo, furt abych s něčím zsčínals....tak ted mlčím a odebrala jsem se k PC

Romin — 13. 3. 2008 21:37

Držim ti palce a netrap se,neni jedinej

Romin — 13. 3. 2008 21:44

Blbý je,že ti aspon nedá najevo,že o tebe stojí,nebavíte se nic teda ani co se týče teda intimností.To ,kdyby ten můj se choval takhle,pořád by někam jezdil,nebavil se  tak si myslím,že někoho má a jestli ne a doma ho to nebaví tak nevim proč je s váma já to nechápu.Zase,kdyby někoho měl a byl zamilovanej tak by odešel asi sám od sebe nebo je srab a nedokáže to říct.Nebo někoho má a prostě čeká na to až to utneš ty aby neměl výčitky,nebo já nevim.No máš to docela těžký

Kerrin — 13. 3. 2008 21:50

To fakt nevím jak to je. ted je doma a dělá si papíry do práce. Já samozřejmě u pc, občas něco prohodíme navzájem, lae o ničem. To v posteli se nebrání, ale zase sám od sebe poslední dobou nepřijde.Tvrdíl mi , že s ní není. Vlůastně ted je  "skoro " celý týd doma. Jen v PO byl mimo cca 3 hod.Zítra chce jet za  kamarádem.to  mi ohlásil dnes.
fakt nevím, zda čeká jestli to utnu. nechám ho ale být, už do něj nebudu šít, co a jak.... a samé otázky. musím vydržat.ani mu nedám najevo svou náklonnost.
Příští týd ppřijdu domů s kytkou a uvidíme..........

hrosanek — 14. 3. 2008 12:09

Na kytky od neexistujících ctitelů se vyprdni, to je dost nebezpečná hra. Hraj hry, které jsou fér.

Přeložím opět tvoje písmenka do možného mužského jazyka, kterým by byl schopen popsat vaší situaci. Je to kapku lepší, občas spolu kecáme jako kdysi. V posteli dobrý, po letech mojí aktivity je prima, že konečně se projevuje taky žena... Jedu s kámošem na akci, nechci scénu a ani aby se trápila, tak jí to dám vědět už dneska a řeknu kam jdu. Občas musím vypadnout, nejsem přece jenom ze železa, abych vydržel ten "tlak", v pondělí jsem byl chlastat. Jó je mi příjemný, když cítím, že mě miluje, ale proč pro boha u toho má vždycky takový lítostivý oči. Pánové, ale na jedno jsem pyšnej, za svojí ženu, že by mi nezahla bych dal ruku do ohně... Je to teď sice na prd, ale ono snad bude líp...

Kerrin do pčic, co chceš víc? Tady a teď hned?

Kerrin — 14. 3. 2008 13:08

hrosanek napsal(a):

Přeložím opět tvoje písmenka do možného mužského jazyka, kterým by byl schopen popsat vaší situaci:
Je to kapku lepší, občas spolu kecáme jako kdysi. V posteli dobrý.
Jedu s kámošem na akci, nechci scénu a ani aby se trápila, tak jí to dám vědět už dneska a řeknu kam jdu. Občas musím vypadnout, nejsem přece jenom ze železa, abych vydržel ten "tlak", v pondělí jsem byl chlastat.
Jó je mi příjemný, když cítím, že mě miluje, ale já nevím..............Je to teď sice na prd, ale ono snad bude líp...

takhle jsem to upravila.

Tohle asi sedí.... zbytek jak jsi psala moc ne.....( ale my do myšlení nevlezeme), promin.

ale děkuji, že jste tady:hjarta::hjarta:

Bety — 14. 3. 2008 16:26

Tak já myslím že máš dvě možnosti, akorát se musíš napřed rozhodnout, jestli ho chceš i takového jaký je, nebo nechceš. Pak můžeš:

1. vykopnout ho rovnou a neztrácet s ním drahocenná léta

2. nic po něm nechtět, všechno dělat a - z jeho pohledu - "neopruzovat" , a potom snad milostivě zůstane, dokud se to jemu bude hodit a líbit.


Proč by se měnil, vždyť si může dělat co chce, má veškeré pohodlí a servis a ještě vidí jak o něj stojíš, a jemu evidentně na tobě moc nezáleží.

Romin — 15. 3. 2008 15:29

Hrošánku chce mít doma chlapa a manžela a ne jenom bytost o kterou se stará dává jí najíst a pere jí.To potom může být sama a ušetří si práci doma.

Fifida — 15. 3. 2008 15:39

Ježiš Kerrin,jako bych to psala já.Je to strašně podobný mému příběhu.aaAkorát tu milenku zřejmě zatlouká a zatlouká.Až na to,že od nás odešel nadobro a nechal mě samotnou s dvěma synama 2 a 6 let.Už potřetí.Zpět už ho nevezmu.Chápu tvoje potřeby,ale neporadim ti,protože sama nevim co jsem dělala špatně.Ale možná je to fakt v tom,že jsem mu dávala najevo lásku,byla na něj hodná,nedávala důvod aby na mě žárlil.Holt musí bejt ženská asi trochu mrcha. :supr:

hrosanek — 15. 3. 2008 19:29

Romin já přece vím, to chceme všechny. Právě proto, že já jsem nedokázala jen to starání se o partnera, se kterým bychom jen žili vedle sebe nikoliv spolu, tak vím...

Kerrin — 15. 3. 2008 21:11

Fifido:hjarta::hjarta::hjarta::hjarta::hjarta::hjarta::hjarta: jsi statečná, doufám že zvládnu už tyhle krizové sizuace....píši ve vedlejším témátku - neodeslané dopisy

janeta — 27. 3. 2008 13:17

KAŽDÝ CHLAP TAKY RÁD SLYŠÍ SLOVO POCHVALY,KDYŽ JE TEDY ZA CO,KDYŽ MŮJ MUŽ I,KDYŽ JE TO MEZI NÁMI TAKHLE ŠPATNÉ UDĚLÁ NĚCO PRO RODINU A VÍM,ŽE TO NEMUSÍ VŽDY PODĚKUJU A ŘEKNU,ŽE JE ŠIKOVNEJ VZAHY NÁM TO NEZLEPŠÍ,ALE JÁ TO ASPON TAK VÁŽNĚ MYSLÍM.JESTLI O NĚHO PŘÍJDU ASI TO UŽ NIKDY TAKY NEBUDU JÁ UŽ SE MI ZASE CHCE BREČET JSEM PITOMÁ PŘIPADÁM SI JAK ZAMILOVANÁ PUBERTAČKA

Romin — 1. 4. 2008 17:58

Tak co Kerrin už jsi si to v hlavě nějak srovnala co budeš dělat dál,nebo to necháváš osudu.

Kerrin — 1. 4. 2008 20:34

Vypadá to, že to nechávám osudu........, ale už cítím , že vždy když někam jede, tak mu už nemohu věřit.Je mi z toho špatně............

Kerrin — 23. 4. 2008 11:27

Tak mi včera došla trpelivost a zeptala jsem se manžela na rovinu o co stoji a na čem mu záleží. bydlíme spolu, spíme a napul se bavíme.. atd.
Samozřejmě jsem se zeptala co a jak ona, zda je mezi náma nebo ne........řekl mi , že si s ní rozumí, ale nedokázal mi říct, že se mnou být chce nebo ne. Ani tak ani tak. Sám prý ví, že to takhle nejde.
Skončili jsme to tím z jeho strany, že si dnes ještě o všem promluvíme.:dumbom:
No tak já si myslím, že už se budeme bavit asi  tom jak to vše ukončit. Jasně jsem už řekla své stanovisko, že nehodlám dál pokračovat pokud chce nadále udržovat kontakt .
Tak nevím jak tohle teda dopadne................asi kdyby zájem měl, neotálel by s odpovědí a byl ke mě čestný a upřímný

Salen — 23. 4. 2008 11:47

Ano Kerin, pokud by s tebou chtěl zůstat a měl zájem aby se to všechno napravilo, už by to udělal. Jeho chování je celkem všeříkající. A tvoje nekonečné dávání šance je pochopitelné, protože ho tolik nechceš ztratit, ale k ničemu dobrému nevede.

Romin — 23. 4. 2008 17:26

Kerrin myslím taky on podle mě nechce ztratit ani tebe ani jí.Ale ty jsi jeho žena a stebou má rodinu a kdyby mu na ní záleželo tak to s ní skončí a řekne,že chce být s tebou.Možná,že opravdu čeká na to až mu řekneš seber se a jdi.Nechce mít výčitky svědomí.

Lálina — 23. 4. 2008 21:13

Kerrin, jsem zvědavá jak to u vás dopadne. Romin má pravdu, manžel nechce ztratit ani jednu z vás a čeká která to vyřeší za nej. Je to stejné jako u nás, taky se nic neděje. Manžel střídavě vyhrožuje, že se odstěhuje, podle toho jak se chovám, podruhé řekne jak se doplňujeme. Nevím co si myslet. Asi nic, já pořád nedokážu odejít a on toho využívá. Proč by vlastně neměl, když mu to obě dovolíme.

Kerrin — 23. 4. 2008 22:22

Tak jsme dnes nic neřešili, nebyl čas a ted muj M usnul. uvidím jiný den.
Romin, já už mu to řekla něklikráte at jde, že ho tady nedržím, třeba včera. že ráno at si vezme co tady má a je to. no a nic......
Nějako zjištuji, že mě už dokáže rozhodit málo věcí....... chvíli mám takový splín a tres, ale za chvíli je to ok. vnitřně počítám se vším, jenže takovýhle život mi leze na mozek.
co dodat, pořád se to vleče a k ničemu, tak to už chci vyřešit, třeba i za něj. :dumbom: ........ at má klid, má co chce a a já  taky. Možná to zní drsně, ale než se takhle trápit, člověk je víc strhanej, unavenej, bez energie.

Tercila — 23. 4. 2008 23:17

"Tak nevím jak tohle teda dopadne................asi kdyby zájem měl, neotálel by s odpovědí a byl ke mě čestný a upřímný"

Ty pořád zapomínáš, že je to jenom chlap. :/

Kerrin — 24. 4. 2008 7:58

terci........jojo....jenom chlap

Nabuko — 24. 4. 2008 10:10

jenže takovýhle život mi leze na mozek.
co dodat, pořád se to vleče a k ničemu, tak to už chci vyřešit, třeba i za něj.  ........ at má klid, má co chce a a já  taky. Možná to zní drsně, ale než se takhle trápit, člověk je víc strhanej, unavenej, bez energie.

To je přesně ono - Kerrin. Někdy už prostě příjdeš do fáze, kdy není cesty zpět ani dopředu. Kdy je načase to skončit. A není vyloučeno (viz třeba Petra72), že to za čas může být všechno úplně jinak.

Po svých zkušenostech musím konstatovat, že jsem to všechno měla ukončit dřív než jsem se dostala na kolena úplně. Ve chvíli kdy to skončilo je každým dnem lépe a lépe. Samozřejmě ... tisíckrát radši bych byla, kdybychom byli normální rodina s mamkou, taťkou a synáčkem .... Ale prostě to tak být nemělo.

Romin — 24. 4. 2008 11:55

Tak vem tašku zbal mu věci a vyřeš to za něj až příde tak mu řekni,že končíš,tady má věci a vyhod ho ven.Jestli na to máš.Protože já úplně slyším jakým způsobem mu to říkáš aby odešel a pak se snim vyspíš tak co od něj čekáš,že on půjde,když s tebou spí?On si myslí,že ty ,že mu říkáš at jde nemyslíš vážně.Pochop to.On se nerozhodne asi nikdy bud to skonči nebo si zvykni na život ve třech.

Kerrin — 24. 4. 2008 12:13

hm, tak přemýšlím, jestli na to mám.............

lakina — 24. 4. 2008 12:16

Nabuko napsal(a):

jenže takovýhle život mi leze na mozek.
co dodat, pořád se to vleče a k ničemu, tak to už chci vyřešit, třeba i za něj.  ........ at má klid, má co chce a a já  taky. Možná to zní drsně, ale než se takhle trápit, člověk je víc strhanej, unavenej, bez energie.

To je přesně ono - Kerrin. Někdy už prostě příjdeš do fáze, kdy není cesty zpět ani dopředu. Kdy je načase to skončit. A není vyloučeno (viz třeba Petra72), že to za čas může být všechno úplně jinak.

Po svých zkušenostech musím konstatovat, že jsem to všechno měla ukončit dřív než jsem se dostala na kolena úplně. Ve chvíli kdy to skončilo je každým dnem lépe a lépe. Samozřejmě ... tisíckrát radši bych byla, kdybychom byli normální rodina s mamkou, taťkou a synáčkem .... Ale prostě to tak být nemělo.

tak ten poslední odstavec jsem mohla napsat i já,nakonec jsem mu řekla jdi,nevyhodila ho,ale řekla jdi  a jsem sama je smutno,ale klid,mu je taky smutno a má nervy s milenkou ,děckem,naším děckem a vztahy mezi nimi atd. a já mám klid a čím dál se mi líbí,že jsem tu bez něho

lakina — 24. 4. 2008 12:19

kerrin,taky jsem na to neměla,ale když on nechtěl být jen se mnou,tak co,dívala bych se stále na ulhaného,protivného a stále prchajícího chlapa,mám klid a ted se na něj dívá milenka a taky není štastný,ani ona pokud se dovídám a slyším

Romin — 24. 4. 2008 12:34

Pochop Kerrin,že pokud on ještě nepochopil,že ty to myslíš vážně to aby šel,jestli to teda myslíš vážně tak nic dělat nebude.Možná,že kdyby jsi mu opravu ale opravdu dala konečně ten nůž na krk tak by jsi se možná divila.Jsou dvě možnosti jemu se rosvítí a dojde mu,že tě nechce ztratit až pozná,že už to myslíš vážně a nebo naopak,ale ty konečně budeš vědět na čem jsi.

Kerrin — 24. 4. 2008 12:49

Několikrát mi řekl něco v tom smyslu, že vyhrožuju a jestli mě pochopil nebo ne, to je jeho boj. Jen od toho předevčíra už určitě tuší, že jde do "tuhého". A to pujde.

Romin — 24. 4. 2008 12:57

Ano to je ono,že ty jen vyhrožuješ.On až bude v tuhym tak se sebere a půjde to je jejich hrdost,ale,když o tebe bude stát tak se vrátí a ,když se nevrátí tak víš co máš doma.On ví,že ty máš strach z toho,že odejde.Měj taky nějakou hrdost proboha.Jaký je vůbec váš vztah v tomhle tom.Podle toho tak on tě má jistou-to taky neni dobrý.Ty už jsi tohle měla udělat dávno on je si ted akorát jistej,že ty ho strašně miluješ a zneužívá toho.Moc dobře ví,že nechceš,aby šel.Bud chce být s milenkou a je mu tě líto a pořád to odkládá to ,že odejde.Nebo nemá kam jít a chce milenku.A nebo tě vůbec nechce opustit,ale ty už s tím žiješ dost dlouho a tak si nechá obě.

lakina — 24. 4. 2008 19:08

kerrin.romin má pravdu,já vím,že to bolí,ale co se dá dělat,nechtěla jsem to udělat,čekala jsem ROK,a ted mi je dobře,smutno,ale fajn,absták odchází,absták po něm a pořád je to muž mého života a nej

Kerrin — 25. 4. 2008 8:04

Jak to dopadlo? už dál nechce být v našem vztahu, že prý to dobré nebude........je konec.

Romin — 25. 4. 2008 9:08

Ahoj je mi to líto a je to definitivní?On už odešel?Není jedinej chlap pod sluncem,neboj tase bude líp.

Kerrin — 25. 4. 2008 9:20

ještě neodešel, řekl, že chce odejit, že to tak bude lepší pro nás oba.

Kuřátko — 25. 4. 2008 9:44

Tak ho Karrin nechej jít. Opravdu to tak bude lepší pro oba. Teď to nevidíš, protože to moc bolí. Ale neboj, ono to přebolí. A z vlastní zkušenosti vím, že je lepší být bez toho, koho milujeme než s ním a koukat na to, jak on tě nemiluje. jak by byl nejraději u někoho jiného.

Tak totiž dostaneš novou šanci na život. Krásný, bez těhle hnusných dní i nocí plných nervů :hjarta: :hjarta: :hjarta: :hjarta:

Nabuko — 25. 4. 2008 11:02

Přesně jak píše Kuřátko - je lepší být bez toho, koho miluješ, než s tím, kdo miluje někoho jiného. Fakt to bolí míň. Kerrin, držím pěsti, to nejhorší máš za sebou. A teď už děj se vůle boží.

Kerrin — 28. 4. 2008 9:54

Tak jsem pořád tam, kde jsem byla. Neodešel, je stále s náma. Komunikace chvíli žádná, je protivnej, podrážděnej. Pak se zase na pul pusy se baví.Ale spíš nemá o ničem.Jinak práci doma dělá. nemůžu říct, že by ležel a nehnul prstem.

Co teda dělat? jak se mám vubec chovat? mlčet........ nevšímat si ničeho? To mě snad dodělává ještě víc.Svoje zájmy mám, takže doma taky permanentně nejsem.

Už tomu fakt nerozumím, nčejhorší je to , že spolu máme dosti společných věcí i pracovních a tomu se nedá vyhnout. takže babo rad!normálně bych ho už něčím křápla po palici!!!!

Zažili jste to taky takhle? úplně nesnáším doma tu napjatou atmosféru, nemluvení, chodit kolem sebe. dát sikafe a čumět do blba.........?Co se vněm dje, tak sakra, když se rozhodnu, že něco chci, jako v jeho případě můj M, tak proč je to takhle?

dá se vůbec něco dělat? asi ne, že?

Ivana — 28. 4. 2008 10:08

Kerrin, když to nechceš dál snášet a on to rozseknout nechce, tak už ti nezbývá nic jiného, než abys to rozsekla ty - podej žádost o rozvod a dej mu lhůtu do kdy se musí vystěhovat. Já vím, že bys chtěla, aby to zase bylo jako dřív, to ale už nikdy nebude. Takže podle mého názoru je rozvod jediné řešení.

Ivana — 28. 4. 2008 10:11

Ještě mě napadlo, že pokud máš strach, že budeš sama, tak hledej jiného partnera a zatím šetři svoje penízky. Až budeš mít ke komu odejít, možná to bude lehčí.

Kerrin — 28. 4. 2008 10:29

já odcházet nemusím.

Salen — 28. 4. 2008 10:29

Kerrin napsal(a):

Zažili jste to taky takhle? úplně nesnáším doma tu napjatou atmosféru, nemluvení, chodit kolem sebe. dát sikafe a čumět do blba.........?Co se vněm dje, tak sakra, když se rozhodnu, že něco chci, jako v jeho případě můj M, tak proč je to takhle?

dá se vůbec něco dělat? asi ne, že?

Ano, zažila jsem to, než byla vyřčena slova o rozvodu, asi 3 měsíce. A pak dalších 9 měsíců, než jsem si zařídila bydlení a mohla se odstěhovat. Nejhorší období. Dvakrát za den "ahoj", "ahoj", jinak se dívat na jeho odchody, příchody, postupně si od ní vozil vyžehlené prádlo, občas uvařené jídlo. Poslouchat jejich dlouhé telefonní hovory, vědět že si píší do noci na pc, nacházet různé účty od věcí, co jí kupoval, platby za jejich pobyty, dovolené, v pc její neustále doplňované fotky..... To byla naprosto zoufalá doba. Ta bolest, jak mi to může dělat, jak se to mohlo všechno tak změnit.
A pak ta obrovská úleva, když jsem byla ve svém, sice rozvedená a sama, ale bez každodenního stresu, co zase bude.

Kerrin — 28. 4. 2008 10:35

Salen napsal(a):

Kerrin napsal(a):

Zažili jste to taky takhle? úplně nesnáším doma tu napjatou atmosféru, nemluvení, chodit kolem sebe. dát sikafe a čumět do blba.........?Co se vněm dje, tak sakra, když se rozhodnu, že něco chci, jako v jeho případě můj M, tak proč je to takhle?

dá se vůbec něco dělat? asi ne, že?

Ano, zažila jsem to, než byla vyřčena slova o rozvodu, asi 3 měsíce. A pak dalších 9 měsíců, než jsem si zařídila bydlení a mohla se odstěhovat. Nejhorší období. Dvakrát za den "ahoj", "ahoj", jinak se dívat na jeho odchody, příchody, postupně si od ní vozil vyžehlené prádlo, občas uvařené jídlo. Poslouchat jejich dlouhé telefonní hovory, vědět že si píší do noci na pc, nacházet různé účty od věcí, co jí kupoval, platby za jejich pobyty, dovolené, v pc její neustále doplňované fotky..... To byla naprosto zoufalá doba. Ta bolest, jak mi to může dělat, jak se to mohlo všechno tak změnit.
A pak ta obrovská úleva, když jsem byla ve svém, sice rozvedená a sama, ale bez každodenního stresu, co zase bude.

Hm, hustý Salen. Jo čeho se člověk nedočká.
Zatím mi ještě říká kam jede a jde. Jinak v týdnu byl pryč jen jednou, jinak je doma, sem tam skočí na pivo, ale za hodku je zpet.
On  předemnou nepíše, nevolá, přes pc nekomunikuje, jídlo atd vše jen doma.

Romin — 28. 4. 2008 21:09

Ahoj Kerrin nechci být hnusná,ale ty to rozseknout nechceš tak s nim prostě zůstan.On má milenku ty to víš a stejně s ním spíš a jsi s ním pod jednou střechou už jakou dobu tak v  tom holt takhle žij,ale od něj změnu nečekej.Já nevim na co jsi teda ztěžuješ víš o té vaší situaci dost dlouho a jediné co jsi udělala bylo ,že jsi mu řekla odejdi.Kdyby mu šlo o tebe tak s tim něco dělá tak asi nejspíš nemá kam jít a nebo to s milenkou uhasíná a tak co by se namáhal odcházet.Pořád lepší zůstat než být sám s tebou má aspon ten sex,když už nic jinýho.

Kerrin — 29. 4. 2008 8:02

Romin, ok.

Kuřátko — 29. 4. 2008 8:45

Karrin, zažila jsem to. Nemluvil se mnou a když ano, tak hodně stroze. Odpovědi typu ANO/NE. Taky s ní přede mnou netelefonoval, nepsal, ale věděla jsem, že když jsem v práci jezdí za ní. Bylo to strašně náročné na psychiku. Hodně mě to ničilo, ale byla jsem v tom asi 3 měsíce. Pak jsem si řekla už dost a požádala jej aby odešel. Každý den chodil a říkal zítra. Došla mi trpělivost, spakovala mu věcí a řekla, že až přijdu z práce, chci aby byl pryč. Opravdu to udělal. Ještě asi tak týden měl bágly schované ve sklepě, ale pak zmizely a on už se nevrátil. Zabolelo to, pobrečela jsem si, ale taky se mi hodně ulevilo. Konečně jsem mohla zase dýchat.

Nabuko — 29. 4. 2008 8:49

Jak píše Kuřátko ... odchod bolí, ale pořád méně než ta permanentní bolest. Neexistovalo, že by manžel volal přede mnou. Ani sms neposílal obvykle. Ale věděla jsem, že ona je a že se potkávají. Utíkal ode mě. Bylo těžké sledovat každý den, jak člověk, kterého miluji, miluje někoho jiného. Spal se mnou v jedné posteli, přitulil se a přesto byl tak daleko, s ní.

Po jeho odchodu je to opravdu lepší. Bolí to, ale už ne tak intenzivně.

Pokud je někde napsáno, že se má vrátit, vrátí se. Ale nejdřív musel odejít.

Kerrin — 29. 4. 2008 9:59

já si nemyslím, že nejsem schopná to vyřešit.prostě jsem pořád rejpavá, ale zase se nechci obvinovat ze všeho.
nevím zda se to spraví.......to musí ukázat čas.Jen neumím být chvíli zticha
Přemýšlím stále ještě o odjezdu tak na měsíc  a pul do ciziny během léta. Vím, že si tady o mě myslíte, že jsem  blázen a kde vůbec mám svůj charakter. Prostě plácám se vtom, ale ještě necítím, že je vše úplně v h. a . j z .lu.

Nabuko — 29. 4. 2008 11:32

Kerrin napsal(a):

já si nemyslím, že nejsem schopná to vyřešit.prostě jsem pořád rejpavá, ale zase se nechci obvinovat ze všeho.
nevím zda se to spraví.......to musí ukázat čas.Jen neumím být chvíli zticha
Přemýšlím stále ještě o odjezdu tak na měsíc  a pul do ciziny během léta. Vím, že si tady o mě myslíte, že jsem  blázen a kde vůbec mám svůj charakter. Prostě plácám se vtom, ale ještě necítím, že je vše úplně v h. a . j z .lu.

Myslím, že odjezd do ciziny není vůbec špatné řešení.

Tím rýpáním jsem přišla o manžela. :) Kdybych dokázala držet papulu, možná by neměl důvod odcházet. Mluvím teď o jeho důvodech. Ale naše společné žití se stalo pro obě strany nesnesitelným.

Kerrin — 29. 4. 2008 11:55

No právě to je to, že taky tu svoji h.u.b.u. neumím chvíli zklapnout..... sice jsem udělala pokrok - teda pokud se tomu tak dá říct, že se neptám co kde jak třeb když někam jde - hm a taky si toho všiml.
Skončit se do deá vždy. myslím si, že i já sama třeba tím odjezdem a následným přijezdem zpět po té "delší dovolené" můžu zjistit, že mě přestal přitahovat a nemám já sama dál zájem s ním žít nebo naopak. Hlavně když budu pryč, tak mi bude fuk co on tady bude dělat atd....

Nabuko — 29. 4. 2008 12:02

No, fuk Ti to nebude, ale nebudeš to mít na očích. A co oči nevidí, to srdce nebolí :)

A i on dostane šanci zjistit, že mu vlastně moc chybíš. Já tuhle možnost nedostala a rady Vanilky atd. byly úplně marné, protože jsem taky klapačku nedokázala zavřít. Tedy ... třeba týden jo a pak to zase vypuklo. Ani já sama se sebou bych nechtěla žít. Natož chlap .. :D A hlavní problém byl ten, že si mě přestal vážit jako člověka. Protože jsem ho stopovala, sledovala, vykecala to našim přátelům a rodině. To myslím, že byl největší kámen úrazu. Kdybych to zvládla udržet mezi námi, bylo by to lepší.

Můžu si sypat popel na hlavu jak chci a stejně to nic nezmění. Nemiluje mě, neváží si mě, nechce být se mnou, tak co už teď nadělám. Můžu se jedině poučit ze svých chyb a pokusit se je neopakovat. Nic víc, nic míň. Bohužel, bohudík.

Zřejmě to nebyl ten pravý ... A já ta pravá pro něj. Myslím, že teď je šťastný a spokojený a má přesně toho, koho si zaslouží. :vissla:

Moje nejlepší kamarádka z dětství mi nešla na svatbu za svědka (a vlastně byla jen na obřadu). V té době se mezi námi totiž zpřetrhaly nitě, které jsme teď už zase zašmodrchaly zpět (jdu ji za svědka v červnu). No a teď mi řekla, že zjevně má jít za svědka až na svatbě s tím pravým, což můj manžel rozhodně nebyl (tedy dle jejího názoru). :D :D :D Asi na tom něco bude. Ona je taky taková čarodějka... ;)

Kerrin — 29. 4. 2008 14:48

nabuko..... a tak nějak to je u mě.

Koi — 19. 5. 2008 11:00

Na podzim 2006 si muž začal románek, který snad sexualně zvládl ukočit až napodruhý po 3 měsících. V srpnu 2007 jsem zjistila, že si často dál píší, pro mě zlom byl říjen 2007, kdy ji psal ráno jen co jsem opustila postel před odjezdem na prodloužný víkend.  To jsem byla už moc dole, šel se mnou i 1x do poradny.  Tenkrát  mi řekl, že si píší, občas zajdou na oběd.  Pochopila jsem, že jestli s ní  kvůli mě ukončil sex. styk , nezvdá se dopisování a občasného sejíti se. Požádala jsem ho, aby tedy tak dělal v pracovní době a vynechal z toho naše společné chvíle.
Přeložila jsem si to  tak, aby nebylo celé moje rozhodnutí vztah ukončit jen po mém.

Je 49, mě bude 46. Neměnila bych na něm nic,  kdybych měla možnost, jen tu jeho velkou slabost pro jeho přítelkyni. 

Včera ráno jsem se vrátila do ložnice a jako malý kluk si schovával telefon. Psal ji.  V tomhle mi prostě lže. Dnes ráno jsem mu řekla, že přivítám hnusnou pravu, ale ať mi nelže. Odpověděl mi , že to je jinak. Tak to že to je jinak jsem už slyšela několikrát, ale pořád nevíj jak.

Těžko se mi chápe  jak se z milenky, s kterou snad postel skončila kvůli mě, stane kamarádka. Musí to přede mnou tutlat, není to známá o které bych věděla, neznám ji. Mám toho plnou hlavu, bolí mě, že mi lže.

Neumí o problému mluvit.Brání se po chvíli útokem, že když mi ubližuje, že se odstěhuje a bude sám. Pak za mnou příjde (dnes ráno) do kanclu  dá mi pusu a je najednou zjizlý, jakoby mu mu došlo co všechno, to málo, mi řekl. Já si říkala, že asi  chtěl ještě jednou zkusit ulovit babu, ale asi se stala pro mě chybička, že se zamiloval, nějak to omezil ale....

Vlastně jednu chybu mám co mi řekl, že ho sleduju,jeho  reakce.  To řekne vždy v sebeobraně, když máme výměnu názorů. Já se ho opravdu snažím "zdravě ignorovat", ale příjde mi, že když má černé svědomí a já nevědomky něco řeknu, spojí si to. Jestli mu zavoám 1x týdne sama to je vrchol, u něho v práci jsem byla za rok 1,5  1x. Domů si jezdí kdy chce - nepravidelně, nekomentuju . Jsme spolu 25 let. Já jsem teď do něj víc zamilovaná než on do mě, to cítím. On má ještě někoho a mě se takový náhradní člověk za něj nechce hledat, nepotřebuju si zatím nic dokazovat.

Potřebovala bych poradit s odpovědí, zda jsem tak úzkoprsá, když mi vadí dopisování si s bývalkou(snad) když je muž s rodinou a  nedodržel slib.  Jestli to opravdu špatně chápu a někteří muži se tak normálně chovají.  Nebo jsem tak sobecká a omezuju ho.  Ví že mě to trápí, ale stejně napíše

Britana — 19. 5. 2008 12:18

....zamýšlím se nad "problémem", že většina s nás říká, že partner,když má "bokovku" by nás neměl "oblbovat",nelhat a prostě na rovinu říct, že někoho má. Holky, umíte si toto vůbec představit? !!!!!  Já teda dost dobře ne.Co by jsme od toho očekávaly??Tyto úvahy se mi honí hlavou od té doby, co moje blízká známa mi řekla, že jejich 15 leté ,spokojené manželství, končí.Manžel jí "na rovinu" řekl,že se chce scházet s jednou ženou,kterou si myslí, že bude milovat,chce jí pomáhat atd.atd. ....no nebylo to lehké. Jak doslova řekla."Bolí mně to o to více, že po 15letech mi jen tak dokáže říct..chci se scházet s jinou ženou..." Tak holky,  "babo raď". Myslím si, že každá z nás chce NĚCO samozřejmě  podle svých představ.Někdy se moc podřizujeme,někdy zas moc vyskakujeme,někdy jsme chudinky,někdy generálové.Je zbytečné žárlit,podezřívat,kontrolovat.Všechnu energii,co vynakládáme pro kontrolu partnera, zaměřme se na sebe a čiňme vše,co nám povzbudí naše ego.Musíš vědět,že partner tady JE,že vám je spolu dobře...ale....

OTZI — 19. 5. 2008 12:42

:supr::supr:

Britana napsal(a):

....zamýšlím se nad "problémem", že většina s nás říká, že partner,když má "bokovku" by nás neměl "oblbovat",nelhat a prostě na rovinu říct, že někoho má. Holky, umíte si toto vůbec představit? !!!!!  Já teda dost dobře ne.Co by jsme od toho očekávaly??Tyto úvahy se mi honí hlavou od té doby, co moje blízká známa mi řekla, že jejich 15 leté ,spokojené manželství, končí.Manžel jí "na rovinu" řekl,že se chce scházet s jednou ženou,kterou si myslí, že bude milovat,chce jí pomáhat atd.atd. ....no nebylo to lehké. Jak doslova řekla."Bolí mně to o to více, že po 15letech mi jen tak dokáže říct..chci se scházet s jinou ženou..." Tak holky,  "babo raď". Myslím si, že každá z nás chce NĚCO samozřejmě  podle svých představ.Někdy se moc podřizujeme,někdy zas moc vyskakujeme,někdy jsme chudinky,někdy generálové.Je zbytečné žárlit,podezřívat,kontrolovat.Všechnu energii,co vynakládáme pro kontrolu partnera, zaměřme se na sebe a čiňme vše,co nám povzbudí naše ego.Musíš vědět,že partner tady JE,že vám je spolu dobře...ale....

:supr::supr::supr:

Nabuko — 19. 5. 2008 13:23

Koi, za sebe můžu říct, že by mi vadilo, kdyby si můj manžel psal se svoji exmilenkou - vadilo by mi, že ji potřebuje k životu ať už v jakékoliv formě. Vadilo by mi to víc než kdyby s ní "jen" spal. Respektive - můžu vynechat ten podmiňovací způsob. Můj BBM měl vztah s milenkou x měsíců založen právě jen na té komunikaci (spát spolu začali mnohem později, prý ;)). Strašně mi chybělo a vadilo to, že se mnou nesdílel ty své vnitřní radosti a starosti, že s nimi utíkal za jinou. Se mnou fakt jen spal. Mnohokrát jsem mu řekla, ať už se konečně spolu vyspí, ale ať mě nevynechává ze svého života. Např. ona první věděla, že začal hrát golf; první věděla, jak dopadl na Králi Šumavy; první věděla, jak strašný on má strach z porodu našeho syna; jí patřily slzy štěstí, když se nám synek narodil ...

Koi — 19. 5. 2008 14:12

City s rozumem mám rozhádané. Jedno  mi říká oznámit mu, ať se odstěhuje a vyjasní si, co ho víc naplňuje, psaní si a co s tím souvisí nebo rodina a jeho děti. Kultivovaná nevěra se mu vymkla z rukou.

Druhé, že když jsem přežila nevěru, že dopisování vyšumí.  Snažím se řešit co nejvíce jen sebe, ale srážka s realitou mnou prostě zamávala.

Všichni vaši muži dokázali  ukončit vztah se vším všudy? Nebo mám doma slabocha.

Salen — 19. 5. 2008 14:52

Koi - většině žen by to vadilo, reaguješ úplně normálně. Proč ale přemýšlíš o rozchodu a odstěhování??? Vždyť on chce být s tebou - to už by jinak dávno odešel.
Je opravdu možné, že si jen píší a volají. Mluvím z vlastní zkušenosti - když jsem se rozešla s jedním, co nějak pořád nemohl ukončit údajně dávno vyhaslý vztah se spolubydlící, tak bylo chvíli ticho po pěšině, ale pak mi začal posílat taky smsky - na dobrou noc, dobré ráno, s pohlazením, polibkem, zavolá co dělá, popovídáme, používá tak něžná oslovení, že náhodný posluchač by si musel myslet, jak pěkný máme vztah. A při tom se osobně vůbec nestýkáme. Já ani ráda nejsem, protože je mi líto, že si to nemůžu užívat doopravdy. A moc nechápu proč on to dělá. Ale tvůj popis chování manžela mi to připomněl.
Takže opravdu je možné, že manžel kvůli tobě s milenkou ukončil reálný kontakt, ale žije z těch drobných tajných radostí na dálku.
No, to jsem tě asi nepotěšila, viď. To bolí ženskou skoro víc, než kdyby se občas bez citů s nějakou tajně vyspal.
A nedokázala bys mu to potěšení dopřát? :-)) Časem to třeba vyšumí, přijdou jiné rodinné starosti a radosti.

Fanny5 — 19. 5. 2008 15:19

Koi napsal(a):

Všichni vaši muži dokázali  ukončit vztah se vším všudy? Nebo mám doma slabocha.

Koi, tohle asi těžko může některá žena zodpovědně říct, protože to nemůže vědět, pokud by byl manža kulivovanější a ohleduplnější a udržoval případný kontakt tak, že nic nepozná.

Já vím o svém muži, že se s tou ženou potkal na diskotéce, protože mi to řekl, ale to jsme spolu momentálně  nebyli. Řekl na to konto jen tolik, že se chovala hrozně, namistrovaně. Víc jsme o tom nemluvili.

Kdybych věděla o tom, že s ní udržuje kontakt, vadilo by mi to zcela jistě. 

Když jsem byla sama, šla jsem jednou s bývalým milencem na pivo, ale bylo to ve vší počestnosti a teď bych podle hesla "Nečiň druhým, co nechceš, aby činili oni tobě" na žádný případný pokus o kontakt nereflektovala.

Kuřátko — 19. 5. 2008 15:44

Koi, ne. Můj BM kontakt s milenkou neukončil. Pořád měli potřebu si psát a volat. Byla jen otázka času, kdy se k ní zase vrátí.

A taky si myslím, že jsi normální. Já BM taky vysvětlovala, že kdyby spolu nespali tak mě to neva, ale takhle s tím budu asi těžko souhlasit. A on se mi snažil namluvit, že je to normální a že chtějí zůstat přátele.

Regina — 19. 5. 2008 15:46

Salen, ještě vloni jsem v synově novém mobilu, o kterém jsem si myslela, že je rozbitý, neb mi celý týden na horách neodpovídal, dozvěděla, že : "Bylo mi s tebou dobře jako už dlouho ne." Manžel měl mobil půjčený od syna, protože mu došel kredit, a sms typu: "Už jedu." nebo " Kdy přijedeš,těším se." tam nestydatě nechal a nevymazal! Přičemž bývalá milenka už v té době měla dvouleté dítě.

Tak se mi zatmělo rudě před očima, zryclil tep a houkla jsem na muže. Prý jen potřebovala půjčit řezačku na dlaždičky, neb předělává koupelnu a on jel 120 km kvůli tomu zpát¨ky z hor na Mělník, aby ji půjčil od svého kamaráda a řezačku jí přivezl a pak si pro ni dojel!


U mě se doma stavil na kafe, s ní byl zřejmě déle, když to  bylo "jako dlouho ne".


Tehdy jsem ztratila iluze, tři roku po rozchodu s ní se stále stýkali a mám potvrzeno od dobrých lidiček, že i nadále jsou minimálně v kontaktu.

Jsem pořád jednou nohou "na odchodu", ale už z toho nemám trauma. : Nemyslím, že mě podvádí, ale zůstal zaháčkovaný. Tak mu to přeju.
Ale servítky si při provalení takové ubohosti neberu a zdaleka už nepřemýšlím, jestli o něho přijdu.

Je to taková hodně křehká rovnováha a já už opravdu nedělám nic pro to, abych se rozčilovala šmírováním nebotrápila  pochybováním.
V pátek jsem ji potkala znova, je znova těhule, měla jsem z toho radost (spontánní , a pak trochu škodolibou), ale záruku, že manžílek netrtká jinde, nemám. A neřeším to.

Selima — 19. 5. 2008 15:54

Koi napsal(a):

Na podzim 2006 si muž začal románek, který snad sexualně zvládl ukočit až napodruhý po 3 měsících. V srpnu 2007 jsem zjistila, že si často dál píší, pro mě zlom byl říjen 2007, kdy ji psal ráno jen co jsem opustila postel před odjezdem na prodloužný víkend.  To jsem byla už moc dole, šel se mnou i 1x do poradny.  Tenkrát  mi řekl, že si píší, občas zajdou na oběd.  Pochopila jsem, že jestli s ní  kvůli mě ukončil sex. styk , nezvdá se dopisování a občasného sejíti se. Požádala jsem ho, aby tedy tak dělal v pracovní době a vynechal z toho naše společné chvíle.
Přeložila jsem si to  tak, aby nebylo celé moje rozhodnutí vztah ukončit jen po mém.

Je 49, mě bude 46. Neměnila bych na něm nic,  kdybych měla možnost, jen tu jeho velkou slabost pro jeho přítelkyni. 

Včera ráno jsem se vrátila do ložnice a jako malý kluk si schovával telefon. Psal ji.  V tomhle mi prostě lže. Dnes ráno jsem mu řekla, že přivítám hnusnou pravu, ale ať mi nelže. Odpověděl mi , že to je jinak. Tak to že to je jinak jsem už slyšela několikrát, ale pořád nevíj jak.


Potřebovala bych poradit s odpovědí, zda jsem tak úzkoprsá, když mi vadí dopisování si s bývalkou(snad) když je muž s rodinou a  nedodržel slib.  Jestli to opravdu špatně chápu a někteří muži se tak normálně chovají.  Nebo jsem tak sobecká a omezuju ho.  Ví že mě to trápí, ale stejně napíše

Neviem, či si úzkoprsá, každopádne to je zle aj teba, aj preňho. Mne by asi tiež vadilo, keby si nejako veľmi písal s nejakou(akoukoľvek) inou ženou, ale na druhej strane - nepoznám chlapa, ktorému by nerobilo dobre mať niekde nejakú dôverníčku-ženu, ktorá občas pošteklí jeho ego - aj keď za tým nemusí byť vôbec nič viac. Ak sa správa pekne k tebe, k rodine, ak máte pekný vzťah, tak - nerieš, neprepínaj, skús nevidieť a nepočuť. Nemusíš si hľadať náhradníka(to ani nepovzžujem za dobrý nápad), ale skôr si nájdi SVOJ okruh ľudí, svoj koníček, svojho domáceho miláčika - skrátka niekoho alebo skôr niečo, kam budeš investovať energiu, šas a čiastočne asi aj city, o ktoré tvoj muž až tak nestojí. Je celkom dobre možné, že - ako sa to v živote stáva- sa situácia časom obráti a tvoj muž bude naháňať teba s tvrdením že už naňho nemáš toľko času(čo bude znamenie, že si bola s touto taktikou úspešná, ale je tiež možné, že vtedy už to pre teba nebude až také kľúčové).
Kamoška v dobe zasnúbenia dostala záchvat, keď náhodou zistila, že jej snúbenec si píše s nejakou inou ženou.... Ale on v tom akosi nevidel žiaden problém. Tvrdil, že s tou ženou sa v živote nevideli - čo bola zrejme pravda - a že nechápe, prečo by to mal byť zločin. Navyše dodával, že ani jemu by nevadilo, keby si jeho snúbenica "nevinne písala" s iným mužom. No kamoška poukázala na to, že si s tou druhou píše aj o nej a hodnotí ju, čo jej padlo veľmi ťažko. To uznal, ale aj tak trvalo ešte chvíľu, kým si s tou ženou prestal písať. Ja som síce kamošku cháapla, ale tak trochu som chápala aj jeho. Mať vzťah podľa mňa neznamená pretrhať úplne kotnakty s druhým pohlavím, skôr si strážiť pozornejšie hranice svojej slobody a intiminity, lebo je to ešte aj tá druhá sloboa a intimita môjho partnera.... Je to tak trochu tanec po krehkých vajciach, povedala by som.

zuzi777a — 19. 5. 2008 21:14

Koi
Já bych to takhle nechtěla.
Určitě bych mu řekla, co mi vadí. Prostě taková jsem.    A pokud to s ní byla v minulosti skutečná vztahová záležitost, která  vás dva na nějakou dobu rozdělila, rozhodně bych mu řekla , že mi to jeho chování nepřipadá jako ukončený vztah a  že mě to jeho neohleduplné chování bolí. Buď ať se chová jako 49letý chlap, nebo jako 16 letý puboš. Oboje dvoje naráz se nedá moc dlouho se zdravým rozumem ustát. Tedy pro mě.
Zároveň bych  začala žít po svém- mile ale po svém.  Moje vlatní aktivity mě vždycky vytáhnou  ze starostí( ať jsou jakéhokoliv původu) Pokud je totiž varianta "B" správná( že vztah obnovuje a udržuje Tvůj muž, jenž si tak leští své ego), může se lehce vrátit do stavu - pod peřinu, ale ne s mobilem ale s ní. Potom bys měla Ty být ozbrojená  a ne odzbrojená..... Myslím tím  mít okruh kamarádek, kamarádů, koníčka,  jistou finanční nezávislost..... Aby Tě  případná ztráta milovaného , ale nemilujícího partnera nepoložila úplně na dno rybníčku....
Já jsem si také myslela jednu dobu, že partner, který pak při zpětném pohledu za nic nestál, je to nejlepší, co mě potkalo. Teď se tluču do hlavy, že jsem s ním vydržela tak dlouho... Přehlídka ztraceného času.
Ale dost možná, že tvůj muž jen potřebuje popostrčit a kopnout- že mu nezapíná to, že Ti ubližuje. Každopádně bych svůj pocit ventilovala nahlas.  Neumím už a ani nechci dusit pocity v sobě. Na sebeovládání a sebezapření  kašlu..... Neječela bych, ale říct bych to musela. Pokud možno po dobré večeři a klidném dnu- to se  obecně s mužskými líp mluví...

Vanda — 19. 5. 2008 21:33

Zuzi,
Koi to tak určo taky nechce, proto sem píše. A že jí to vadí a zraňuje, to už mu taky jistě řekla. Máš pravdu v tom, že věnováním se svým zájmům, event. finanční nezávislostí se může pomalu odpoutat, ale k řešení musí dospět sama, jako my všechny...rozhodnout se, jestli třeba bude radši žít takhle a smíří se s daným stavem, nebo zvolí nějaké jiné. Protože nutit manžela k řešení sice může, ale jak se tady ukazuje, často s nulovým výsledkem.

zuzi777a — 19. 5. 2008 21:46

Jasně , že k tomu musí dospět sama :jojo:, ale kdyby nechtěla  vědět názory jiných, nepíše si o ně....
Tedy ve zkratce : Ano , vadilo by mi , kdyby si psal s bývalou milenkou a blbě si schovával mobil....
Vadilo by mi, když by si pěstoval náznak paralelního VZTAHU,  o kterém ví, že mě zraňuje.
Ano, jsem přesvědčena , že tento můj manžel svůj mimo vztah ukončil, o tom BM  v minulosti vím, že podobně jako mě trápil i další manželku- nevěra  za nevěrou....

Kerrin — 19. 5. 2008 22:45

Kuřátko napsal(a):

Koi, ne. Můj BM kontakt s milenkou neukončil. Pořád měli potřebu si psát a volat. Byla jen otázka času, kdy se k ní zase vrátí.

A taky si myslím, že jsi normální. Já BM taky vysvětlovala, že kdyby spolu nespali tak mě to neva, ale takhle s tím budu asi těžko souhlasit. A on se
mi snažil namluvit, že je to normální a že chtějí zůstat přátele.

U nás je to takhle.......psaní stále a pořád, telefon schovaný nebo stále někde u sebe, sem tam napíše nějakou sms  v mé přítomnosti, ale jinak vše skoro mimo domov vč telefonátů.A scházejí se dá.............. muž ale nějak neodchází, už byl několikráte nakročen s věcma ven a je a není tady. Prostě si dělá co chce.
Mě se jeho chování už ke mě nelíbí dlouho a cítím, že toto už lepší být nemůže.

A hlavně ty hezká slovíčka a milé pohlazení........ myslím to upřímné pohlazení těžko od mého M a to je na tom to nejsmutnější.

Takže KOI, mě to taky vadí, im když se to snažím rozcházet, ale zase pokud by se ke mě manžel doma chopval hezky, mile, tak co, asi bych to nechala být. My toho spolu moc nenamluvíme (já bych chtěla) on jen pokud se mu chce a jinak si jde po svým.

Tercila — 19. 5. 2008 22:59

No já teda vzhledem ke své lenosti hlásám, že na rozvod je vždycky času dost. Ale je taky fakt, že pokud by si manžel schovával mobil anebo psal SMS narychlo v NAŠÍ ložnici, považovala bych ho za trapáka a nevážila bych si ho. A podle toho bych asi bohužel s ním taky tak jednala.
Ale taky bych možná (podle nálady) ;) jednou skočila milé hvězdě po krku s tím, že moc dobře ví, že je to chlap ženatý, tak nemá v noci co opruzovat esemeskami. Tak buď ať mu dá pokoj, nebo ať si přijede pro jeho kufry. Jedou v tom totiž fifty fifty. ;) :)

Kerrin — 19. 5. 2008 23:05

aspon, že ne  tý posteli, to už by mě šlehlo:dumbom:

Koi — 20. 5. 2008 9:15

Holky moje, mě je strašně. Včera mi muž poslal dopis, chtěla jsem, aby mi napsal, když to neumí říci.
Pošlu vám ho, ale pak mi musíte poradit jak se to maže.


Ahoj Tinko,neumím moc to napsat ani říct a už vůbec nějak logicky a smysluplně vysvětlit.Vím že jsme spolu už hodně dlouho a ty že jseš po všech stránkách úžasná
ženská a manželka a máma dětem.Jseš samostatná a máš spoustu nápadů,dovedností
a jseš schopná všechno realizovat.Já se snažil po celou dobu, aby nám to spolu
vycházelo.bohužel jsem měl stále více pocit,že je spousta věcí jen nutných a ne
chtěných jak z mojí tak z tvé strany a každý chceme něco jiného a stále se nám
každému nakupují střípky které se nám zarývají od toho druhého.Já jsem to asi
už nemohl ustát a chtěl mít v životě taky chvíli kdy se nemusím vázat na nějakou
nepříjemnost nebo omezení a myslet jen na příjemné věci a ne na budoucnost ať už
v zaměstnání,ve zdraví a ve všem vůbec, abych mohl zvládat ještě chvíli a prožívat život
a neříkat si to až v důchodu co měl radši člověk dělat.Vím že ty to chápeš jinak a z jiného pohledu a bereš to jako jednoznačné negativní vůči tobě,což tak není, ale sám jsem zažil jak
špatně se to druhému jeví a vidí to úplně v jiných souvislostech.Vůbec nemá smysl si říkat
co jednomu na druhém vadí většinou jsou to v podstatě malichernosti a druhého stejně
nezměníš.Vím, že ti nesplňuji co by jsi chtěla a že tě tím hodně trápím.Vím že pocit je horší
než skutečnost,ale skutečnost pro každého znamená něco jiného.Asi chceš abych se rozhodnul,nebo všechno změnil a byl tak jak chceš. To asi neumím.Vím že asi s neurčitým
pocitem nemůžeš žít a taky nechci abys se tvářila že se nic neděje a nestalo.Já se s tím
taky těžko vypořádávám a přemýšlím zda by nebylo lepší abych byl sám a dál tě netrápil.
Moc mě mrzí že tím tak všem okolo ubližuji,ale nějak to jinak neumím a vrátit to zpět nejde
a nevím jestli čas něco změní a kudy půjdu dál.j.

VOlala jsem mu a pak jsme bulili celé odpoledne v lese. Řekl mi, že to má rozděléné na asi 1/3 mě, samotu a blondku(ta je údajně vdaná - víc o ní nevím, jen mobilní číslo kam posílá sms). Při mluvení ten odchod nebyl tak zásadně řešen jak to napsal.  Neví o tom ani jeho rodina a když jsem se ptala zada to mám říéci dětem, sice mi řekl jak chceš, ale brečel u toho.

řekl ať nenaléhám, že potřebuje čas. Holky, on se úplně ztratil sám v sobě. Ono ho to zamilování a podle mě i mužský přechod semlel. Ptala jsem se ho, jestli nějaká ta třetina není maličko větší, tak ta co chce být sám. Ale cítím, že to je trošku gesto(to je ale hnusný slovo, které není zrovna výstižné) a bojí se ho sám. Myslím, že i kdyby chtěl, že by se neuměl vráti z nějakého principu, který nechápu, hrdost nebo by ho již pevně držela milenka. S ní by bylo vše novější.

Sedím tu jako hromada neštěstí a vůbec nevím jak se dát rychle dohromady, abych mu tolik nepřipomínla smutnou manželku, ke které se vrátí pokračovat trápit.

Nevíte jak fungují pilule na uklidnění, já je ještě nikdy neměla a myslím, že dnes je správný okamžik. Potřebuju se dostat trochu do klidu. Třesou se mi ruce a vevnitř jsem celá scvrklá. Děkuju za vaše slova

majkafa — 20. 5. 2008 9:37

Tercila napsal(a):

Ale taky bych možná (podle nálady) ;) jednou skočila milé hvězdě po krku s tím, že moc dobře ví, že je to chlap ženatý, tak nemá v noci co opruzovat esemeskami. Tak buď ať mu dá pokoj, nebo ať si přijede pro jeho kufry. Jedou v tom totiž fifty fifty. ;) :)

Proč jsi ji teda z vaší firmy vyhodila a nedala jí šanci vyzvednout si kufry? :lol:
Jsem nevěděla, že máš nesvéprávného partnera, že musíš řešit za něj. :lol:
Tak tady pak nepiš bludy, někteří z nás mají sloní paměť. :lol:

HanB — 20. 5. 2008 9:42

Koi, jak je to u nás - víš. Velmi podobné. Jen to neřeším, protože to jako nevím. Ale vadí mi to. A pro ostatní: M dokonce v mírně alkoholovém opojení sám od sebe o tom začal mluvit, respektive řekl jen, že je s ní v kontaktu a že nevylučuje, že se s ní zase jednou setká. Má odpověď byla asi v tom smyslu, že to je sice jeho věc, ale že pokud ucítím, že mě to trápí - odcházím. Nenechám se prostě trápit. A třeba je to banalita, ale pokud tu banalitu nedokážu unést, pokud mi to přináší negativní pocity - končím. Natolik můj pud sebezáchovy. Nevím, jestli mě pochopil, ale už jsem schopná mu to kdykoliv zopakovat. Budu-li vědět, že za ní jede a bude mi to jedno, také dobře.
Prostě se budu řídit jen svými pocity, tak jako to dělá on - bez ohledu na mě.

Fanny5 — 20. 5. 2008 9:44

Koi, je velmi stresující situace, naprosto tě chápu, jak se cítíš. :hjarta:

V téhle situaci bych viděla jako nejlepší řešení opravdu to, že manžel bude žít sám. Bylo by to nejlepší jak pro tebe tak i pro něho. On je asi opravdu hodně rozervaný a potřebuje si v sobě udělat pořádek. Ty si zase potřebuješ odpočinout od toho věčného napětí.

Podle toho, co píše, si uvědomuje, že jsi skvělá žena a určitě tě má hodně rád. Jenže momentální situace ho trhá na kusy a tebe semílá. Podle mne by opravu bylo nejlepší, kdyby si našel své bydlení a zkusil žít sám. Ono by třeba teprve potom došlo, co vlastně chce.

Regina — 20. 5. 2008 10:06

Souhlasím s Fanny, byla jsem v podobné situaci, cca 3 měsíce peklo, a pak jsem ho požádala, aby zkusil bydlet jinde. Bydlíme v domě, který je skoro celý jeho, takže  samozřejmě se neodstěhoval.  Tak jsem byla nucena se smířit s tím, že chodí jinam,ale vrací se domů, chová se slušně, a protože mi  v té době bylo tak strašně a tak jsem se začla doslova bát o svůj život, v sobě jsem ho utla. Prostě jsem ho pustila, ať jde za hlasem srdce, a  rozhodla se netrápit a  vysloveně požádala o nějaký zázrak, aby to dopadlo pro mě a děti co nejlíp.

Zní to zmateně, ale tohle jsem udělala v jediný den. Řekla jsem mu, že respektuju, že je zamilovaný, že mu  nebudu dělat problémy, že se neodstěhuju (kam a proč?), že se k němu budu chovat slušně, ale ať neočekává, že na něj budu čekat. Prostě status quo nájemník.
Veškeré rodinné služby bez sexu.

Ale jen dočasně. To dočasně znamenalo to, že až se s celou situací úplně smířím, budu muset udělat opravdu radikální řez, ne jen s ním přestat spát. V té chvíli jsem netušila, jak dlouho staus quo nájemník  bude trvat, ale matně jsem tušila, že moc dlouho ne, jsem přeci jenom  hodně impulsivní.


Tím, že jsem vše hodila za hlavu, totálně potlačila ego, smířila se s tím, že není můj majetek, že já mám  život před sebou a že děti nehodlám ničit konflikty typu válka Roseových, jsem paradoxně otevřela cestu k řešení.... Já v té chvíli vážně nevěřila, že se vrátí, de facto jsem už položila kytky na hrob našeho manželství, ne rodiny, ta fungovala.

A po létech, ať si myslí kdo chce co chce, mě to připadá, že teď bych už se netrápila, protože už  ho opravdu nenutím, nedržím....Strašně se bojovala, až mi něco (intuice) nebo došlá energie, donutili sklopit zbraně, sednout si na lavičku a místo boje  se slunit a vážit si toho, že jsme zdraví, atd.....Už se opakuju, melduju tu historii po dvacáté, ale Koi, teď tu cestu nevidíš, ale ona přijde!

Kuřátko — 20. 5. 2008 10:06

Taky si myslím, že by měl zkusit žít sám. Bude mít čas přemýšlet a urovnat si co vlastně chce. Pokud tě miluje, vrátí se...o to se neboj. A jestli už ne, bude to určitě lepší. Vím, že je teď hodně těžké tohle slyšet, hodně to bolí, ale i to se může stát a ty to musíš zvládnout :hjarta: :hjarta: :hjarta:

Vůbec nemá smysl si říkat
co jednomu na druhém vadí většinou jsou to v podstatě malichernosti a druhého stejně
nezměníš.
 
S tím nesouhlasím. Já bych byla ráda, kdyby mi přítel říkal co mu na mne vadí. On se bojí, že se urazím nebo naštvu. Ale já o tom většinou přemýšlím. Jestli má pravdu, jestli tohle své chování můžu změnit nebo alespoň malinko omezit. Bez toho aniž by mi to říkal, bych nevěděla že mu to vadí až do doby, než by jednoho hezkého dne bouchl.

Fanny5 — 20. 5. 2008 10:44

Koi, věř tomu, že by to bylo lepší i pro tebe. Bude se ti určitě stýskat, ale budeš mít klid. Nebudeš žít vedle rozháraného muže, sledovat jeho nálady, přemýšlet co se mu honí v hlavě.

On získá ten kýžený pocit, že nic nemusí, že nemusí řešit problémy, že je pánem svého času.

Nejspíš také zjistí, že řešit různé záležitosti stejně musí, že se musí o všechno své pohodlí, jídlo, čisté oblečení atd. postarat sám..... Že představa, že pouze v rodinném životě se musí starat, je dost zkreslená.

Můj muž sám žil, mohl k nám chodit kdykoli, byl pánem svého času a života a přesto chtěl radši žít s námi v rodině. Nevím proč, ale asi ho k tomu něco vedlo. Teď se stará rád a je mi oporou.

Život v rodině není jen o starostech, ale i o zázemí a sdílení života s někým s kým je nám dobře, třeba to tvému muži o samotě dojde.

Nabuko — 20. 5. 2008 11:09

Koi, úplně mě bolí srdce. :hjarta: Fakt doslova.

Souhlasím s tím, co říká Fanny. V téhle situaci je to zřejmě nejlepší možné řešení. Pokud zjistí, že Tě miluje, velice rád se vrátí. Pokud ne, tak s tím stejně nic nenaděláš a odešel by tak jako tak, jen by ses o něco déle trápila.

U nás tahle slova taky padala. Taky jsme si párkrát společně pobrečeli. Manžel se odstěhoval a žil sám na ubytovně. Bohužel u nás tohle nepomohlo - milence tenkrát dal "ultimátum" - buď se vrátí domů nebo začne žít s ní. Milenka si vzala čas na rozmyšlenou a řekla, že tedy ano, že začnou žít spolu - uběhlo téměř půl roku od té doby než se tak skutečně stalo. Ale manžel tenkrát opravdu váhal. Ale přesně cítil to, co ten Tvůj - jsem podle něj úžasná žena, matka, partner, ale ... nestačí to.

zuzi777a — 20. 5. 2008 11:27

Koi, Fanny napsala přesně mé pocity z dopisu Tvého muže. Kuřátko zase vypíchla omyly, kterými svůj život provází Tvůj muž.
Hodně síly. Ale  Tvůj  případ mi bohužel potvrzuje moji domněnku, že odkládání problémů do vzdálenějších časů je  k ničemu, akorát to dýl bolí.....

Koi — 20. 5. 2008 12:21

Asi momentálně zvolím variantu co píše Regina, vše hodit za hlavu a potlačit své ego a čekat. Kdybych s ním byla sama nabídla bych mu volnost a čas na uspořádání myšlenek sama. Když se odstěhuje nyní, musíme to říci dětem a minimálně jeho sestře, která se u nás v poslední době vždy vylízává z chemoterapie(ale to není příčina jeho stavu). Myslím, že kdyby se pak rozhodl pro nás, hrál by velkou úlohu stud přijít. Bere to jako svoje selhání a pak by se asi styděl  před dětmi i když už dospělými a možná i mnou.
Nevydržela jsem to a zavolala psycholožce, kde jsem již jednou byla loni. Zítra v 9 hod. k ní jdu, asi ji poprosím, aby mi něco napsala, abych se zvládla dát do nějaké pohody. Blondka je OK a já v slzách. Toje pak jasný kam by ho to táhlo

Salen — 20. 5. 2008 12:37

Koi - včera jsi váhala, zda mu máš věřit, že o nic nejde, že "vše je jinak". Dnes už máš tedy jasno - je zamilovaný. Tebe má rád, váží si tě, uvědomuje si co všechno působí, ale ji miluje a vzdát se toho nechce. Z toho jeho textu je cítit ta častá touha ještě něco zažít, ještě si něco dokázat, dokud můžu, než budu starý .....
To že ona je vdaná, to je dobré. Nejspíš si chce taky jen tajně užívat, ale nic v zásadě neměnit.
To rozhodnutí co dál, s tím ti nikdo nepomůže. Můžeš tak žít, snažit se o nich nepřemýšlet a čekat ..... Můžeš ho požádat, aby tedy odešel, zatím jen "na zkoušku" s tím, že nějaký čas na něj budeš čekat. Otázka je má-li kam odejít a také se domluvit na financích a kontaktu s dětmi. A taky můžeš manželství ukončit hned a sama. Vše záleží na tobě.
Včera mě navštívila známá, dva roky jsem s ní nemluvila. Před tím se její zamiloval, byl s milenkou i na dovolené, občas u milenky strávil noc. Ona to tehdy vyřešila tak rychle, že jsme jí to zazlívali, že to přehnala. Prostě po 2 měsících trápení mu předložila žádost o rozvod a převod jejich bytu na dceru. On to v té zamilovanosti podepsal, za pár týdnů byli rozvedeni a on se nastěhoval k milence. Do měsíce byl zpátky, ne tedy s nějakou pokorou a omluvou - prostě neměl kam jít, když se ukázalo, že u milenky to není ono. Takže dalších půl roku bydleli spolu v bytě své dcery, postupně se to zase všechno tím každodenním soužitím dalo do chodu a dneska žijou normálně jako když byli manželé. Žádná romantika s návratem, žádné snažení se něco na sobě měnit, pracovat na vztahu a podobné. Ona je pořád stejná, on taky. A přesto se to zahojilo. Ale když jsem se ptala, zda se znovu nevezmou, tak rezolutně řekla že ne, že už mu nevěří. Ale to nic nemění na tom, že fungují.

Kukačka — 20. 5. 2008 12:40

potěš pánbu...jsem ráda, že to mám za sebou. Zamilovaný chlap je hrůza. Když brečí, že neví, co má dělat...
Koi, vůbec ti nezávidím a přeji hodně síly.

Fanny5 — 20. 5. 2008 12:41

Koi, já to cítím trochu jinak.
Pokud byste se na odchodu vzájemně dohodli s tím, že ty bereš na vědomí jeho pohnutky k životě o samotě, rozhodně se mu bude vracet líp, než když mu rupnou nervy a uteče jako uličník.
Pak ty výčitky budou mnohem hlubší a hůř překonatelné.

Uvidíš, co ti psycholožka poradí ...... sama jsem zvědavá, ale určitě ti nic nepředepíše. To musí buď obvodní nebo psychiatr.

zuzi777a — 20. 5. 2008 13:50

Koi,
myslím, že i děti i jeho sestra budou akceptovat vaše společné  oznámení o   případném odloučení. Potlačování ega? Proč?  Musíš se postavit na své nohy, tudíž  trochu toho svého JÁ potřebuješ. On bude mít svoje výčitky svědomí a blondku. Co zbyde tobě- byt s nemocnou švagrovou a odrůstajícími dětmi? Ti stejně vycítí,  nebo už dávno tuší, že něco skřípe. Naopak si myslím, že pokud se situace bez emocí předhodí zbytku rodiny, mohou pomoci  k rozumnému vývoji.  Myslíš na všechy Vaše milé,kterým nechceš zatěžovat život,Tvůj muž se v tom plácá, jak jsi poznamenala.Od něho bych momentálně mnoho pomoci nečekala. Tak MUSÍŠ  mít nějaké SVOJE -ať už tomu budeme říkat ego, nebo sebeúcta. Pokud budeš čekat a trápit se můžeš pročekat zbytek života.
  To je zas můj pocit.  Každopádně pravdu máš asi v tom, že Tvé zhroucení a slzy  ho bezpečně odkormidlují dál od Tebe a současné rodiny. Takže jen přeji,aby  Ti psycholožka  pomohla i když léky to nebudou.

Selima — 20. 5. 2008 13:53

Kuřátko napsal(a):

Taky si myslím, že by měl zkusit žít sám. Bude mít čas přemýšlet a urovnat si co vlastně chce. Pokud tě miluje, vrátí se...o to se neboj. A jestli už ne, bude to určitě lepší. Vím, že je teď hodně těžké tohle slyšet, hodně to bolí, ale i to se může stát a ty to musíš zvládnout :hjarta: :hjarta: :hjarta:

Vůbec nemá smysl si říkat
co jednomu na druhém vadí většinou jsou to v podstatě malichernosti a druhého stejně
nezměníš.
 
S tím nesouhlasím. Já bych byla ráda, kdyby mi přítel říkal co mu na mne vadí. On se bojí, že se urazím nebo naštvu. Ale já o tom většinou přemýšlím. Jestli má pravdu, jestli tohle své chování můžu změnit nebo alespoň malinko omezit. Bez toho aniž by mi to říkal, bych nevěděla že mu to vadí až do doby, než by jednoho hezkého dne bouchl.

No, neviem, čo by si robila, keby ti povedal, že mu vadí tvoja výška alebo tvoja obľúbneá teta... To boli napr. jedny z problémov u nás. Ako aj to, že mám rada, knihy, kvety, zvieraát - ale to som mala VŽDY! Spočiatku to nevadilo, niečo bolo dokonca výborné, a zrazu to bol problém... :rolleyes:

Koi — 20. 5. 2008 13:56

Ještě vám napíšu jeden paradox. Možná čekal, že to tím nějak spraví jeho rozhodnutí nebo nevím, nebo mu to vyjasní cestu. Před měsícem jsme koupili pozemek a za týden ho máme doplatit.  Mluvili jsme o tom, že si ho necháme jen tak jako lepši uložené peníze na potom až budeme ještě starší. V neděli mě vytáhl do Hornbachu, aby mohl spravit kohoutek a líbili se mu azalky a začal vymýšlet, jak vyhodíme jeden keř a dáme je tam. Mě tohle třeba pozastavilo a přemýšlím, že to snad jen tak neplácnul, že to nebyla jen fráze, aby něco řekl.

Salen máš pravdu, ráno jsem nevěděla, odpoledne prozřela, pokud to je celé a nechybí ještě nějaká informace z jeho strany. Jo, je to moc těžký, ale snad pravda mi pomůže k lepším a rozvážnějším reakcím.

Včera mi taky řekl, že pocítil to co jakoby zapoměl - zamilovanost. Máte pravdu, že mě má rád a jí miluje. Že jsme spolu hrozně dlouho. Přeju si, aby na ní uviděl alespoň nějakou chybu

Nabuko — 20. 5. 2008 14:03

Koi napsal(a):

V neděli mě vytáhl do Hornbachu, aby mohl spravit kohoutek a líbili se mu azalky a začal vymýšlet, jak vyhodíme jeden keř a dáme je tam. Mě tohle třeba pozastavilo a přemýšlím, že to snad jen tak neplácnul, že to nebyla jen fráze, aby něco řekl.

Koi, manžel ještě týden před odchodem se mnou probíral, jaké auto si koupíme za rok, až se současného budeme zbavovat apod. A i teď občas pronese něco jako "my budeme dělat tohle a tohle ...". Bohužel to nic neznamená, je to jen zažitý stereotyp.

Koi napsal(a):

Přeju si, aby na ní uviděl alespoň nějakou chybu

Samozřejmě, že na ní nějakou chybku najde a možná jich už teď ví spoustu, ale to bohužel nic nemění na tom, že je momentálně zamilovaný. Ty na něm taky vidíš chyby a přesto ho miluješ.

Koi — 20. 5. 2008 14:04

Zuzi, to já vím, že tu infomaci by všichni nějak přijali. Já jen vím, že by mu to hrozně ztížilo evt. návrat. Tak si říkám, on se rozhoduje, tak ať zváží, kdy odejít. Kdyby jsme měli nějaké zásadnější problémy nebo malou Italii, bylo  by to pro mě  možná jednodušší rozhodování. Kdyby nebylo tohoto problému, není nic nač bych si stěžovala.

I když to tak nevypadá není jinak nerozhodný nebo zženštělý

Nabuko — 20. 5. 2008 14:13

Koi napsal(a):

Zuzi, to já vím, že tu infomaci by všichni nějak přijali. Já jen vím, že by mu to hrozně ztížilo evt. návrat. Tak si říkám, on se rozhoduje, tak ať zváží, kdy odejít. Kdyby jsme měli nějaké zásadnější problémy nebo malou Italii, bylo  by to pro mě  možná jednodušší rozhodování. Kdyby nebylo tohoto problému, není nic nač bych si stěžovala.

I když to tak nevypadá není jinak nerozhodný nebo zženštělý

Po svých zkušenostech - čím méně lidí je zainteresováno, tím lépe. Stud a přiznání si chyby je obtížné i pro člověka samotného, natož pokud to musí všechno překonávat ještě před ostatními.

Kuřátko — 20. 5. 2008 14:20

A to je právě ono Sel. Pokud mu bude vadit moje výška, je jasné že s tím nic nenadělám. Ale jestli mu bude vadit moje oblíbená teta a on mi to poví, nebudu už tak trvat na tom, aby za ní se mnou chodil ;)   

U nás to třeba bylo v Jezevčíkovi. Když jsem vybírala pejska, tak přítel mi nadhodil jezevčíka, protože ho jako kluk měl. Já mu na to řekla, že tohle plemeno se mi nelíbí a připadá mi lenivé. Tohle vždycky přešel. Až jednou vybouchl a vypadlo z něj, že jej držel když ho uspávali a hodně se ho dotýká, když takhle o jezevčících mluvím. Jenže já to do té doby nevěděla. Od té chvíle co mi to řekl, už vím, že se mám tomuhle tématu raději vyhýbat.

A myslím si, že pokud tvému příteli začaly vadit věci, které z počátku byly výborné, byl problém jinde než v nich.

Kokka — 20. 5. 2008 14:51

Koi - vím jak musí bolet to, co ti manžel napsal na druhou stranu víš trochu víc a můžeš to nějak zpracovat nějak se s tím poprat. Nevím, jak je to dlouho, co si začal s blondkou, ale podle několika tvých příspěvků, které jsem si našla jsou to tak 3 roky? To je snad ta největší zamilovanost pryč a nevím jestli u ní se dá taky o bůh ví jaké zamilovanosti mluvit. Co vím z okolí a životních příběhů, když se zamiluje ženská pálí mosty spíš než chlap. Jestli-že to zůstalo v této rovině - třeba to ona bere jen jako zpestření. Psala jsi, že je vdaná jak už psala Salen vidím to trochu jako výhodu pro váš vztah (dáli se to tak říct). S tím, že by chtěl být sám - možná by to pomohlo. Je jasné, že ty nebudeš ta která řekne tak jdi neb jej podle všeho stále miluješ. Možná bych mu ale řekla, že mu rozumím, že to tak cítí a budu jeho rozhodnutí respektovat, ale že je to jen jeho problém a on musí vědět kdy a jak odejít na samotku. A taky mu říct, že budeš ráda když si vše v sobě srovná a že dveře má stále otevřené... Jinak jak psala Nabuko, taky si myslím, že čím méně lidí ví tím lépe a to nejen pro něj. Ale jak to udělat když by chtěl být sám...  Nevím, ale tak nějak cítím, že bude zase dobře.

Fanny5 — 20. 5. 2008 15:18

Koi, každopádně všechna rozhodnutí jsou na vás dvou.
Držím ti pěsti, abys se rozhodla tak, abys co nejméně trpěla. Ono žít v jedné domácnosti s mužem, kterého miluješ a který je zamilovaný do jiné ženy, je mooooc obtížné. Ale určitě to jde a je to na každé z nás, jak se s tím vypořádá.

Já jsem s mužem, který udržuje styk s jinou (či jak to nazvat), žít nechtěla a tak jsem ho požádala, ať odejde a rozvedla jsem se s ním.
Ale nemysli v klidu mi to nepomohlo, stejně za mnou stále chodil, já ho přijímala dost dlouho na to, abych z toho málem skončila u Chocholouška. Jednou však ten pomyslný džbánek přeteče, člověk si uvědomí vlastní hodnotu a pak to utne.

U vás záleží na tom, co nebo kdo vydrží dýl, jestli manžova zamilovanost nebo ty. Tak ti radím, abys myslela víc na sebe a na svoje zdraví.

Kerrin — 20. 5. 2008 16:05

Koi, nejsi v tom sama. mě také čeká rozřešení......... myslím že dnes.
V životě mi ale manžel nikdy nic nenapsal natož ani neřekl co tobě. tak to ber v klidu. Tohle co je mezi vámi ještě nemusí znamenta konec všeho.

Koi — 20. 5. 2008 16:30

Kerrin přeji ti ať muž  pochopí a prožří.  Vůbec se mi nechce domů. Sice už nebulím, ale jako by nic a zažertovat dnes nezvládnu. Slíbila jsem si,že dnes se  o tom ani nezmíním, dofám, že to zvládnu. Přemlýšlím, jestli se mám zdekovat po večeři do ložnice a nechat ho samotného. Nebo když to zvládnu se bavit o běžných věcech. Nevím čemu by dal přednost.

Dík, že mi píšete, já to právě nikde neříkám, proto jsem toho plná. Je zajímavé, že člověk si na negativní inforamce si zvykne, ale tyto situace jsou vždy stejně zranitelné pro  většinu lidí.

Suzie — 20. 5. 2008 16:43

Koi, zažila jsem to taky - přemýšlení, co mám dělat, aby si vybral mě. Jak píšeš - "čemu by dal přednost". Vykašli se pro jednou na to, co chce on a dělej to, co cítíš ty. Já jsem tehdy kromě toho, že jsem chtěla, aby M tu osobu nemiloval, vůbec nevěděla, co vlastně chci pro sebe. Můj muž byl taky zamilovaný do jiné a taky jsem se snažila, abych pro něj byla přitažlivější. Ale dneska vím, že ať udělám co udělám, když má srdce jinde, tak na to stejně kašle. Teď asi přemýšlíš, jak se chovat, aby neodešel. Věř tomu, že pokud nejsi hysterka, která ho neustálýma scénama vyštve, tak je to úplně jedno. On tě totiž vůbec nevnímá a jediný, co chce je, abys mu dala pokoj. Tedy to je můj osobní názor. Já bych se mu vyhýbala a stále si opakovala: co bych teď chtěla dělat, kdyby byl muž služebně 3 měsíce mimo republiku? A to bych taky dělala. Nejdřív se musíš nutit chodit třeba na orientální tance, ale najednou se myšlenkami odpoutáš a zjitíš, že máš taky svůj život.

Modroočka — 20. 5. 2008 16:55

Koi napsal(a):

Víte co mi jednou řekla psycholožka(a to jsem tam byla jen jednou). Zvládáte toho moc sama. Chlapy mají rádi takové ty trochu ukňourané křehule, co nic neumí. Řekla mi, abych se naučila říkat, že mi tohle nejde, tohle je moc těžký, tohle nezvládnu,..... a tak.  Prostě měl moc času na sebe.

Tak tohle přesně bylo o mně a mém BM. Já zvládala všechno a on měl volnost. Teď to má opačně. Já ale neuměla kňučet, že to neumím, tamto nejde. Jé, to jsem ale fakt byla hloupá.

AlixaZS — 20. 5. 2008 17:11

Modroočka napsal(a):

Koi napsal(a):

Víte co mi jednou řekla psycholožka(a to jsem tam byla jen jednou). Zvládáte toho moc sama. Chlapy mají rádi takové ty trochu ukňourané křehule, co nic neumí. Řekla mi, abych se naučila říkat, že mi tohle nejde, tohle je moc těžký, tohle nezvládnu,..... a tak.  Prostě měl moc času na sebe.

Tak tohle přesně bylo o mně a mém BM. Já zvládala všechno a on měl volnost. Teď to má opačně. Já ale neuměla kňučet, že to neumím, tamto nejde. Jé, to jsem ale fakt byla hloupá.

Taky neumím kňourat. U mě prostě všechno jde, když se chce. A když se nechce, tak to počká.  Jak se to dá naučit, být "ukňouranou křehulí"? :)

Fanny5 — 20. 5. 2008 17:20

AlixaZS napsal(a):

Modroočka napsal(a):

Koi napsal(a):

Víte co mi jednou řekla psycholožka(a to jsem tam byla jen jednou). Zvládáte toho moc sama. Chlapy mají rádi takové ty trochu ukňourané křehule, co nic neumí. Řekla mi, abych se naučila říkat, že mi tohle nejde, tohle je moc těžký, tohle nezvládnu,..... a tak.  Prostě měl moc času na sebe.

Tak tohle přesně bylo o mně a mém BM. Já zvládala všechno a on měl volnost. Teď to má opačně. Já ale neuměla kňučet, že to neumím, tamto nejde. Jé, to jsem ale fakt byla hloupá.

Taky neumím kňourat. U mě prostě všechno jde, když se chce. A když se nechce, tak to počká.  Jak se to dá naučit, být "ukňouranou křehulí"? :)

Tak to já blbec byla naopak hrdá, že všechno zvládnu sama. Ukňouranou křehulí být nechci, ale pracuju aspoň na tom, do všeho se nehrnout se vší vervou.
Jak já jsem to pochopila z toho, co mi řekl můj chlap, asi se spíš chlap musí cítit potřebný. Když jsem mu tehdy vyčítala, že NIC nedělá, byla to skoro pravda, ale pravdou je, že jsem mu asi nedopřála se příliš zapojit. Musela jsem mít všechno teď  hned a on na všechno potřebuje dost času, tak jsem holt zarafala a měla to na to šup. Asi si pak opravdu připadal k ho.nu.

Fanny5 — 20. 5. 2008 17:27

Suzie napsal(a):

On tě totiž vůbec nevnímá a jediný, co chce je, abys mu dala pokoj. Tedy to je můj osobní názor.

Tohle velmi výborný postřeh. Možná to tak opravdu je, asi i proto chce žít sám, aby měl od všeho pokoj a nemusel nic řešit.

Selima — 20. 5. 2008 17:35

Kuřátko napsal(a):

A to je právě ono Sel. Pokud mu bude vadit moje výška, je jasné že s tím nic nenadělám. Ale jestli mu bude vadit moje oblíbená teta a on mi to poví, nebudu už tak trvat na tom, aby za ní se mnou chodil ;)   

U nás to třeba bylo v Jezevčíkovi. Když jsem vybírala pejska, tak přítel mi nadhodil jezevčíka, protože ho jako kluk měl. Já mu na to řekla, že tohle plemeno se mi nelíbí a připadá mi lenivé. Tohle vždycky přešel. Až jednou vybouchl a vypadlo z něj, že jej držel když ho uspávali a hodně se ho dotýká, když takhle o jezevčících mluvím. Jenže já to do té doby nevěděla. Od té chvíle co mi to řekl, už vím, že se mám tomuhle tématu raději vyhýbat.

A myslím si, že pokud tvému příteli začaly vadit věci, které z počátku byly výborné, byl problém jinde než v nich.

Kuřátko, ja som netrvala na tom, aby so mnou za ňou, chodil, ale on mi vyčítal, že ju čoraz viac pripomínam .... :D Aj keby to bola tisíckrát pravda - čo som s tým asi mohla urobiť? Vytrhať si vlasy, kúpiť farebné šošovky, schudnúť, pribrať, zmeniť šatník a vo finále zistiť, že sa smejem ako ona a mám rovnako ako ona dlhé nechty???!!! :dumbom: Kašlať naňho! :rolleyes: No, áno, problém bol v našom vzťahu, to nepopieram, ale stále som neprišla na to, čo s tým - okrem toho vyberať opatrnejšie na začiatku a zdrhnúť pri najmenšom náznaku podobného správania. Lebo táto patová situácia nemá riešenie.
A mmch - na jazvečíkov mi nesiahaj, ak nemajú lenivých páničkov, vôbec nie sú leniví... ;) Moja milovaná prvá psina bola jazvečica... a nemala konkurenciu.

Suzie — 20. 5. 2008 17:45

Je tedy zajímavé, že chlapi většinou nenapadne, že chtějí žít sami, dokud si nenajdou milenku. Podle mě je to buď snaha utéct před problémy nebo nenápadný způsob, jak se postupně přesunout k milence, aniž by manželka přistoupila k radikálnímu řezu.

Fanny5 — 20. 5. 2008 17:50

To je taky možné, že si takový muž chce udělat prostor pro to, aby mohl zadané milence předhodit, že on už je teda vlastně skoro volný a teď je řada na ní, aby se k tomu postavila. A když to nevyjde hupky dupky zpátky domů k ženušce. Ale tohle už jsou čiré spekulace.

Suzie — 20. 5. 2008 17:54

Ježíšmarjá - samozřejmě chlapy nenapadne - takovou fujtajbl hrubku napsat, vracím školné.

Selima — 20. 5. 2008 17:56

No, chlapom to možno napadne, ale len máloktorý (česť výnimkám) zatúži robiť si sám domáce práce... takže skôr do mama-hotelu alebo k nejakej inej žene, pravda...

x52658 — 20. 5. 2008 18:40

AlixaZS napsal(a):

Modroočka napsal(a):

Koi napsal(a):

Víte co mi jednou řekla psycholožka(a to jsem tam byla jen jednou). Zvládáte toho moc sama. Chlapy mají rádi takové ty trochu ukňourané křehule, co nic neumí. Řekla mi, abych se naučila říkat, že mi tohle nejde, tohle je moc těžký, tohle nezvládnu,..... a tak.  Prostě měl moc času na sebe.

Tak tohle přesně bylo o mně a mém BM. Já zvládala všechno a on měl volnost. Teď to má opačně. Já ale neuměla kňučet, že to neumím, tamto nejde. Jé, to jsem ale fakt byla hloupá.

Taky neumím kňourat. U mě prostě všechno jde, když se chce. A když se nechce, tak to počká.  Jak se to dá naučit, být "ukňouranou křehulí"? :)

No, nápodobně.. Já se tenkrát - od muže dozvěděla, že jsem tak skvělá, že on nemusí mít žádnou starost  a má tedy volný prostor pro "roupy"... :rolleyes::grater::lol:
Ono to není o tom, být ukňouraná, ale fakt nestíhat absolutně všechno. Prostě přijít z práce, nenakoupit, neuvařit, jen sebou plácnout na gauč a s význačně zkroušeným obličejem říct - lásko, já dneska už fakt nemůžu, mohl bys mi kafe uvařit? :gloria: A ne, že vás to kafe postaví na nohy, ani náhodou, ještě lepší je, když se podaří trošku usnout nebo aspoň 20min koukat do blba a pak zas nadhodit, že dneska to je ale fakt síla, jak jsem hotová. Nebo si nechat poradit - zas, se zkroušeným výrazem se postavit nad karton mlíka a nevědět, jak ho mám vzít, abych si neodřela svoje nový nehty... Jo, asi si zrovna říkáte, že takovouhle kravku netřeba ze sebe dělat, ale trošku toho hééérectví je potřeba, protože, když to neuděláte vy, udělá to jiná, že... :rolleyes: A ta stvoření s chromozomem XY si rázem připadají jak králové tvorstva a to oni potřebují. Tak proč jim to, v zájmu obou stran, nedopřát.

Koi, když jsem četla to tvé, víš, v hodně věcech to je podobné jako u nás. Taky v první chvíli nevěděl, byly 3 třetiny, ta se samotnou budoucností největší, rozmýšlení, rozmýšlení a zas rozmýšlení. Měla jsem v mnoha ohledech štěstí. To, že musí opustit milovanou osobu (rozuměj, naši madam) mi řekl jednou, víckrát jsem nic ani tomu podobného neslyšela. Doma si s ní nepsal, nevolal, ale je fakt, že denně trávil 15 hodin mimo rodinu, v práci, takže si to mohl vynahradit tam. Dneska jsem na to vzpomínala, vůbec si nedokážu vybavit, jak jsem to přežívala. Byla jsem doma s dcerou, Babinet ještě neznámo kde, ale nějak to šlo. Pak mu madam napsala záměrně v dobu, kdy byl doma. Když viděl, co to se mnou udělalo (jakože udělalo...), byl to asi tak mílový skok v jeho myšlení v jeho vztahu ke mně a i k ní. Tenkrát už přestala ona stát na piedestalu a najednou jsem byla já ta, co potřebuje jeho ochranu, ta na kterou se mají brát ohledy. Jak dlouho to tam ještě nějak trvalo nevím, vím jen, že si snad ještě nějak na jaře (velký třesk byl na podzim 2006) si občas (prý) napsali a zavolali. Já tenkrát plašila veškerou intuici a nápady, nepátrala, takže fakt nevím, jen se pamatuji, že ještě jendou mě to praštilo přes čumák  to bylo v červnu. Ale jinak jsem ukolébaná tím, že je konec. Důvěra je stejně narušená, ale podle toho, co se minimálně poslední půlrok dozvídám, tak svého excesu šeredně lituje a doplácí na něj den co den. Ono se mu to totiž už několikrát vrátilo, že byl nějakej nepatrnej "průšvih" a minimálně on měl strach, že já to budu brát jako že byl zas tam někde... No, pomáhej nám pánbůh, já jsem chtěla, aby se to urovnalo, tak nám se to snad daří.
Tobě bych přála, abys aspoň ty byla podle možností spokojená, začni dělat věci, na které dřív nebyl čas nebo chuť, zkus myšlenky na muže házet za hlavu, pokud chceš, aby zůstal, tak on musí vědět, že dveře jsou zatím otevřené, nicméně nebudou navždy a taky, že ty nebudeš v těch dveřích stát a vyhlížet ho. Prostě máš svůj život a o ten se teď starej. Pokud on tam zůstane, super, pokud ne, měla bys i v tom vidět jistou výhodu, pak se toho nebudeš tak bát, budeš uvolněnější a i tím můžeš svému muži začít znovu víc imponovat.

Nabuko — 20. 5. 2008 19:02

Fanny5 napsal(a):

To je taky možné, že si takový muž chce udělat prostor pro to, aby mohl zadané milence předhodit, že on už je teda vlastně skoro volný a teď je řada na ní, aby se k tomu postavila. A když to nevyjde hupky dupky zpátky domů k ženušce. Ale tohle už jsou čiré spekulace.

Ty jo, Fanny, Ty máš asi pravdu. Až doteď mě nenapadlo takhle o tom uvažovat. A teď mi to přímo sedí na ten náš případ - přesunul se od nás na ubytovnu s tím, že chce být sám. Ale v podstatě šlo o to, aby ukázal, že je vlastně sám a aby milenka taky pohnula zadkem a začala to řešit u ní doma. A výsledek je ten, že dvě malinké děti nemají své tatínky doma ...

Koi — 21. 5. 2008 8:22

Fanny, Alexa:  "ukňouranou", rozkocanou, přeslazenou se prostě nestaneš, když taková nejsi a většinou se nad takovými lidmi usměješ, protože ti to přijde hloupé. A ve 46 bych byla asi jako zastýdlá 17.
Suzie: máš pravdu, že málokdo odchází opravdu jen kvůli svým pocitům, vždy tam je někdo kvůli komu se to děje.
Bazalko: máš pravdu skorove všem. Jen můj M. asi reaguje odlišně na obranu manželky před milenkou, když se střetne s  realitou, myslím tu sms v neděli - tedy telefon. Nevím jestli mě brání nebo to vzdává, aby mi neubližoval. V dopise jsem pochopila, že to vzdává, chování vypadá, že ne.

x52658 — 21. 5. 2008 9:26

KOi, když tam je asi velkej problém, že on to taky neví... Je to šílená doba, ale dá se to nějak přežít. On prostě nehcce ztratit to co má, ta samota je taky lákavá - nikdo mu nebude říkat, že ty ponožky měl uklidit do koše na prádlo :D a v neposlední řadě to "nové" to má taky svoje kouzlo :dumbom: . Drž se.

Salen — 21. 5. 2008 11:14

Koi - mě tady kdysi hrozně moc pomohla jedna rada .... když už člověk fakt neví kudy kam, v hlavě mu lítá jedna představa a vize za druhou, do zbláznění přemýšlí co tedy má dělat, tak je nejlepší nedělat v tu chvíli prostě NIC. Zastavit se, přemýšlet jen z hodiny na hodinu, vůbec ne do budoucnosti, nic neřešit, nechat to prostě plynout volně a samo. Ono se vždycky nakonec něco stane, co to někam posune, najednou se věci nějak pohnou. Fakt to funguje :-).

Koi — 21. 5. 2008 13:25

Salen napsal(a):

Koi - mě tady kdysi hrozně moc pomohla jedna rada .... když už člověk fakt neví kudy kam, v hlavě mu lítá jedna představa a vize za druhou, do zbláznění přemýšlí co tedy má dělat, tak je nejlepší nedělat v tu chvíli prostě NIC. Zastavit se, přemýšlet jen z hodiny na hodinu, vůbec ne do budoucnosti, nic neřešit, nechat to prostě plynout volně a samo. Ono se vždycky nakonec něco stane, co to někam posune, najednou se věci nějak pohnou. Fakt to funguje :-).

Tak tahle rada bude platit pro nás pro oba. Muž se tím už myslím řídí, zatím se  do budoucna nedívá a já budu muset s tím začít,  neřešit a nechat plynout.

Byla  jsem dnes u psychterapeutky a myslím, že už tam nepůjdu nikdy.  Od vás jsem dostala daleko víc pohledů a názorů na možný vývoj a řešení. K dopisu mi jen řekla, že z něj má pocit, že čeká na mé svolení s odtěhováním. Vypovídala jsem se, řekla ji, že já nechci rozhodovat, zda má odejí - to mi odsouhlasila. K milence povídala, že ho zřejmě něčím stahuje k sobě, to jsem věděla taky. Vím sama,  že nechce ubližit ani jedné a je zaláskovaný do ní, tak asi nevidí a nechce.

Loni jsem byla  kartářky a ta mi řekla, že si s ním blondka hraje a baví ji ho svádět, pohrává si s ním.  Měla jsem  skoro  lepší pocit než dnes z MUDr, když to dnes srovnám.

Před chvílí jsem mu napsala "a stejně tě mám ráda" a on mi odpověděl. DĚKUJI. Já i když to tak asi nevypadá, tak taky.  Snad to nebyla jen slušnost.  A včera jsem o tom opravdu ani nepípla.  Když přišel, dal mi pusu plácnul mě po zadku (to už moooc dlouho nebylo) a byl naprosto normální, sice jsem se bavila, ale nebyla jsem schopná juchat. Mě přišlo jak když se vypovídal a ulevilo se mu a já vím na čem jsem. Večer si vzal "tajný telefon" a psal ji.  Neřešit a nechat to být. Život je fakt někdy na budku.

Kuřátko — 21. 5. 2008 14:01

Kerrin, jak to u vás dopadlo?

Tvůj příběh mi hodně připomněl ten můj. Taky se scházel s milenkou, taky psal a volal, ale zůstával u nás. Chtěla jsem to zkusit vydržet a žít s ním (vedle něj), že to přejde. Jenže to jeho chování. V mé přítomnosti odcházel do vedlejšího pokoje, promluvil opravdu jenom když to bylo nutné, jinak samé hmmm. Komunikace ustala. Tohle mě strašně ubíjelo. Nemohla jsem spát, neměla chuť k jídlu, po 7 letech jsem zase začala kouřit a přitom jsem byla tak vyklepaná, že jsem si alespoň jednou za den musela dát půlku.
Pak prostě jednou ten džbánek přetekl. Bylo to asi tím, že jsem si uvědomila, že takhle vážně rodina nevypadá a takhle žít nechci. A nebo, že by pud sebezáchovy....

Teď jsem za to ráda. S BM si rozumíme, vycházíme si vstříc a dokážeme si hezky povykládat a podpořit se. A taky jsem začala žít tak jak chci já a potkala človíčka, se kterým je mi zase krásné.

Takže nic nekončí. Jenom jeden kousíček nebo kus vašeho života. A zároveň se otevírají dvířka k dalšímu kousku a toho se snažte co nejvíce využít. Ne to promrhat. Vzpomínky vám nikdo nevezme, ale taky už nikdo nevrátí do reality ;-)

Kuřátko — 21. 5. 2008 14:16

Sel, opravdu se na něj asi vykašlat. To že někoho nemusím, přece neznamená že to budu vyžadovat po svém partnerovi. Svých přátel, které mám ráda se nevzdám...natož pak rodiny. Jestli je nemusí, tak ať k nim nechodí, ale ať mi nechá to se s nimi stýkat.
U nás to zatím tak funguje....přítel taky nemusí jednu moji kamarádku (je prý šílená feministka :-D ). Pokud by mi zakázal s ní kamarádit, tak nevím jak to budu řešit, ale rozhodně vím, že budu dělat co já uznám za vhodné. A tohle po mě chtít by bylo hodně sobecké a pro mě velké varování do budoucna.

A ohledně jezevčíků ... sorry. Když tak přemýšlím, je fakt, že které já znám jsou opravdu leniví, protože jsou líní i jejich páníčci. Ale i tak mám raději jiná plemena. Takové, se kterými se dá chodit na dlouhé procházky nebo túry ;-)

zuzi777a — 21. 5. 2008 14:19

Koi, jsem ráda, že jsi víceméně v poho. To s psycholožkou jsem víceméně čekala. Oni mají naučené- nechat vypovídat,poukázat na pár z jimi zachycených bodů z tvého povídání a nechat uklidněného odejít.... alespoń tak mi to přijde, pokud se někdo zmíní o návštěvě u psychologa.

Z tvého příspěvku  je cítit vcelku klid.  Jen by mě zajímalo,pokud bereš variantu - neřešit, čekat, JAK dlouho chceš jen čekat. Neměla bys použít trochu toho , co napsala Fanny a Bazalka?
Nejsi asi týpek jako já, abys udělala doma cajmrsk a chtěla rychlou smrt. Také vztah Tvého muže je daleko delší než byl ten toho mého.
Pokud na druhé straně čeká  nudící se blondka a u Vás doma( při vší pohodě) nemocná sestra, dospívající či dospělé a samostatné děti, manželka, která až na to že se uvnitř vaří jak papiňák taky vypadá , že je v poho....
Těžko se mu bude  něco pro něj příjemného končit dobrovolně ..... Může být sebelepší chlap - alespoň se mi zdá z tvých řádků, že jsi na něm  neobjevila podstatnou chybu pro Váš vztah kromě zmíněného..
Může být ze stejného důvodu velezajímavý pro blondku , víš o ní tak málo.Nevíš jestli má doma borce, který ji zmydlí až na to přijde, jestli jsou její děti dobráčci, nebo nesnesitelní puboši....  Nevíš jak moc by se jí hodil k  Tvůj manžel k pleti  a jejímu rodinnému krbu. Jestli je jen hračka , nebo objekt trvalého zájmu...
Prostě ty kromě toho , že je blondka nic nevíš- tudíž nevíš čím můžeš ty imponovat svému manželovi, víš , že ho nechceš ztratit. Možná mu svou neskonalou  dobrotou  a chápavostí  nedáváš šanci situaci vůbec řešit .. Tvá  chápavost a dobrota snoubená s pokorným čekáním na jeho rozhodnutí může ale ničit Tebe... zatímco on se může ještě 10let  rozhodovat, co vlastně od života ještě chce..... Vím, že já bych dala časově určené ultimátum.  Ale držím Ti pěsti ať to dopadne , tak jak bude pro Tebe nejlíp a najdete cestičku ven- pokud možno OBA.

Salen — 21. 5. 2008 14:43

Zuzi máš pravdu v tom, že když podváděná ženská zavede chování "jako by se nic nedělo", tak se život ve třech může táhnout pěkně dlouho, i na roky. Na druhý straně dělat scény a klást "nože na krk" může sice přinést rychlejší opuštění milenky, ale taky pravý opak - opuštění manželky. Asi to chce zlatou střední cestu a pokud se rozhodnu jako podváděná manželka dát manželovi čas, tak musí vycítit z mého chování, že se mi stav manželství nelíbí a že se začínám připravovat na možnost rozchodu a samostatného života. Pokud to nezabere ani za půl roku, tak poslední pokus - rozvod na zkoušku - oddělit se fyzicky a zkusit si to.
A ještě k té vdané milence ..... teď se mnou nebude řada lidí souhlasit, ale já bych si zařídila, aby o stavu věcí věděl také její manžel.

Kukačka — 21. 5. 2008 14:50

Sal - řekla bych, že máš pravdu. Zakonzervovaný vztahy ve třech i více znám...
Ale řekni mi, kde je ta zlatá střední cesta? kudy vede?

Selima — 21. 5. 2008 14:57

Kuřátko napsal(a):

Sel, opravdu se na něj asi vykašlat. To že někoho nemusím, přece neznamená že to budu vyžadovat po svém partnerovi. Svých přátel, které mám ráda se nevzdám...natož pak rodiny. Jestli je nemusí, tak ať k nim nechodí, ale ať mi nechá to se s nimi stýkat.
U nás to zatím tak funguje....přítel taky nemusí jednu moji kamarádku (je prý šílená feministka :-D ). Pokud by mi zakázal s ní kamarádit, tak nevím jak to budu řešit, ale rozhodně vím, že budu dělat co já uznám za vhodné. A tohle po mě chtít by bylo hodně sobecké a pro mě velké varování do budoucna.

A ohledně jezevčíků ... sorry. Když tak přemýšlím, je fakt, že které já znám jsou opravdu leniví, protože jsou líní i jejich páníčci. Ale i tak mám raději jiná plemena. Takové, se kterými se dá chodit na dlouhé procházky nebo túry ;-)

Uisťujem ťa, že naša jazvečica s nami chodievala dlhé hodiny po lese do vysokého veku, pričom nabehala cca 3x toľko ako my, lebo nás všetkých musela kontrolovať, vzadu i vpredu, či sme sa nestratili.. a so mno uchodila aj behávať. Akurát jej nerobil dobre vysoký sneh, inak nevidím rozdiely oproti iným plemenám.

Amriana — 21. 5. 2008 15:02

Salen napsal(a):

Zuzi máš pravdu v tom, že když podváděná ženská zavede chování "jako by se nic nedělo", tak se život ve třech může táhnout pěkně dlouho, i na roky. Na druhý straně dělat scény a klást "nože na krk" může sice přinést rychlejší opuštění milenky, ale taky pravý opak - opuštění manželky. Asi to chce zlatou střední cestu a pokud se rozhodnu jako podváděná manželka dát manželovi čas, tak musí vycítit z mého chování, že se mi stav manželství nelíbí a že se začínám připravovat na možnost rozchodu a samostatného života. Pokud to nezabere ani za půl roku, tak poslední pokus - rozvod na zkoušku - oddělit se fyzicky a zkusit si to.
A ještě k té vdané milence ..... teď se mnou nebude řada lidí souhlasit, ale já bych si zařídila, aby o stavu věcí věděl také její manžel.

A proč ? Ptám se z čisté zvědavosti.Co by se tím získalo ?

Selima — 21. 5. 2008 15:06

Urýchlili by sa veci - buď k skončeniu vzťahu s milenkou, alebo možno s manželkou. Navyše samozrejme sa manželka prejaví ako správna Češka - keď zdochla koza mne, nech skape aj susedovi. Nech sa ten dobrý muž dozvie, čo má doma za poklad. :dumbom: A keď kopne svoju zákonitú do pr.d.e.le, tá má konečne otvorenú cestu k môjmu mužovi... Výborná logika!
Salen: Ty si sa tým už riadila? Alebo - to tipujem skôr - to len teoretizuješ, ale ty sama si v skutočnosti stvárala niečo celkom iné...

Kukačka — 21. 5. 2008 15:06

pěkná soda

Tercila — 21. 5. 2008 15:35

Salen: "A ještě k té vdané milence ..... teď se mnou nebude řada lidí souhlasit, ale já bych si zařídila, aby o stavu věcí věděl také její manžel."

Salen, souhlasím. :) Na Amrianin dotaz bych k Selimině příspěvku ještě dodala, že jooo, urychlí se tím řada věcí. Ale vidím to i tak, že vztah milenců není jen vztahem jejich či jejich a té manželky. Je to vztah, který se bezprostředně dotýká i manžela té milenky. V podstatě je to "čtyřka" :). Tak proč by neměl být informován? ;) Proč by si podváděná manželka nemohla vylít srdce na rameni cizího podváděného manžela? :) ;)

Otázka je, jestli bych v případě nevěry nezhodnotila svého podvádějícího muže jako nehodného mé další lásky a nevykašlala se na celé to divadlo....

A ještě jiný případ nastává, kdy jsem z manžela otrávená a jen čekám, až si sbalí kufry; tam už bych se asi k nějakému podváděnému manželovi chodit neobtěžovala :D.

zuzi777a — 21. 5. 2008 15:41

Ukažte mi prosím zlatou střední cestu v případě nevěry...:rolleyes: A´t uděláš , co uděláš, vždycky bude někdo ten , kdo drží Černého Petra v ruce!
Já  jsem se Salen - proč by to neměl vědět partner  milenky, resp. V PRVÉ ŘADĚ  by měla vědět milenka, že její  vztah není  sladkým tajemstvím DVOU, kteří dělají vše tak dobře , že třetí( a   čtvrtý) nic  netuší . Teprve pak , pokud si milenka neujasní , CO chce ona, bych se asi postarala  o to aby se to dozvěděl on. Já jsem pro rychlá a bolestivá řešení- dlouhodobé trápení už na mě není...
  Je to to, co mi zde bylo vysvětleno jako moje chyba, ale:  než se dlouze trápit? Tak  radši tnu. 
I v našem případě jsem byla připravená odejít kanálem a lízat si rány.  Nevěděla jsem do setkání , jestli ta "naše" milenka   je mladá, krásná , sobecká a zamilovaná, nebo starší zkušená a vypočítavá. Nebo nešťastná a potřebná, nebo jediná a pravá.... Jestli můj muž nakonec neodejde s ní a mě s malým nechá stát.  Na jednu stranu bych se mu ani nedivila. Já byla v té době plně zaměstnaná prckem, který přece jen v našem věku trochu víc udýchá, vzhledově už taky nejsem kočka  dvacítka- s každou jinou by měl klidnější a pohodovější život, než se mnou....Setkání  pomohlo MĚ!  Nijak to nezastírám a  ani toho nelituju. Kdyby býval můj muž zůstal s ní, vím dnes , že by mi za to trápení nestál. 
Selima-  je blbé pokud přeji sousedovi zlé. Ale pokud se postavím zlému, které míří na mě?  Takové to on kamenem já chlebem, dokd mě ty šutry neutlučou?  Asi stylem :  Milá naše milenko, v klidu mi rozštípej můj život na cucky, kdybys náhodou viděla , že můj muž ještě váhá a chtěl by zpět, přidej na intenzitě  svého působení na něj,  ale neboj, ten tvůj "trubec" , který ti právě šetří na další luxusní dovolenou se nic nedozví...  Protože JÁ JSEM TA SILNÁ  A UVĚDOMNĚLÁ A BUDU SI TIŠE TRPĚT DÁL a  poslouchat  u toho jak můj muž píše smsky a  neví čí je...   Ne to není moje řešení.

Amriana — 21. 5. 2008 15:51

Tercila napsal(a):

Salen: "A ještě k té vdané milence ..... teď se mnou nebude řada lidí souhlasit, ale já bych si zařídila, aby o stavu věcí věděl také její manžel."

Salen, souhlasím. :) Na Amrianin dotaz bych k Selimině příspěvku ještě dodala, že jooo, urychlí se tím řada věcí. Ale vidím to i tak, že vztah milenců není jen vztahem jejich či jejich a té manželky. Je to vztah, který se bezprostředně dotýká i manžela té milenky. V podstatě je to "čtyřka" :). Tak proč by neměl být informován? ;) Proč by si podváděná manželka nemohla vylít srdce na rameni cizího podváděného manžela? :) ;)Otázka je, jestli bych v případě nevěry nezhodnotila svého podvádějícího muže jako nehodného mé další lásky a nevykašlala se na celé to divadlo....

A ještě jiný případ nastává, kdy jsem z manžela otrávená a jen čekám, až si sbalí kufry; tam už bych se asi k nějakému podváděnému manželovi chodit neobtěžovala :D.

No já nevím ...no já mluvím bez zkušenosti s tímhle...jen mě napadlo ..třeba proto, že by mu to ublížilo ? Přece by se tím nepotrestala jen ta milenka ale vlastně chlap, co za nic nemůže .... jeho by to asi mrzelo ne ?

Tercila — 21. 5. 2008 15:58

Amrianko, já mám jinou zkušenost. Navštívený podváděný manžel sdělil se slzami v očích, že už přes rok ví, že jeho paní jaksi obdivuje jiného.... jenže ta ho doma utloukla rohlíkem... Až teprve když viděl, že manželku toho "milence" to taky se.re, dal teprve žádost o rozvod a dnes prý nelituje... Takže tam o potrestání chudáka nevědomého nemůže být řeči. :)

Selima — 21. 5. 2008 17:23

zuzi777a napsal(a):

Selima-  je blbé pokud přeji sousedovi zlé. Ale pokud se postavím zlému, které míří na mě?  Takové to on kamenem já chlebem, dokd mě ty šutry neutlučou?  Asi stylem :  Milá naše milenko, v klidu mi rozštípej můj život na cucky, kdybys náhodou viděla , že můj muž ještě váhá a chtěl by zpět, přidej na intenzitě  svého působení na něj,  ale neboj, ten tvůj "trubec" , který ti právě šetří na další luxusní dovolenou se nic nedozví...  Protože JÁ JSEM TA SILNÁ  A UVĚDOMNĚLÁ A BUDU SI TIŠE TRPĚT DÁL a  poslouchat  u toho jak můj muž píše smsky a  neví čí je...   Ne to není moje řešení.

Ty stále motáš o milenke... o sebe... o mužovi okrajovo - ale ani slovkom si nespomenula človeka, ktorý s tým zrejme nemá nič spoločné, ničoho sa nedopustil, a priznajme si: ani nemá veľa možností, čo pozitívneho urobiť. Môže ženu vyplieskať, ale je otázne, či to nie je kontraproduktívne... Môže ju na kolenách prosiť a plakať - :rolleyes: tiež nič moč... alebo - najmúdrejšie - neurobiť nič. V tom prípade som len ďalšiemu človeku spôsobila bezsenné noci a sebe nič dobré nepriniesla. Mňa viac zaujíma, ČO TO PRINESIE než ČI NA TO MÁM ALEBO NEMÁM MORÁLNY NÁROK. Pokiaľ niečo zbabrem a narobím viac škody ako úžitku, je predsa dosť jedno, či som to urobila s morálkou na svojej strane... :/ A najdôležitejšia podľa mňa v tej chvíli je otázka: ČO JE VLASTNE DOBRE A ČO ZLE? Aby odišiel? Aby zostal? Aby sa s ňou rozišiel(väčšina si myslí, že to je dobre, ale ak sa s ním rozíde naopak ONA, niekedy to má zhubné následky)? Hneď alebo postupne? Aby sa odsťahoval a žil chvíľu sám? Aby sa nikam nesťahoval? Babo, raď... :o

Zklamaná — 21. 5. 2008 19:13

Selima napsal(a):

- ale ani slovkom si nespomenula človeka, ktorý s tým zrejme nemá nič spoločné, ničoho sa nedopustil, a priznajme si: ani nemá veľa možností, čo pozitívneho urobiť.

...asi máš na mysli manžela té milenky .....je hezké, že na něj myslíš, takové ochranitelské gesto, aby se mu neublížilo ;) možná asi proto, že je to muž. Tak teď si ty svá slova, co jsi napsala a já je zde uvedla, znovu přečti a nemysli nyní na manžela té milenky, ale dosaď si tam tu podváděnou manželku. Ona je úplně ve stejné situaci, taky s tím nemůže nic moc udělat - tak proč se třeba nespojit s druhou stranou.
A už to tu ode mě dlouho nezaznělo, tak rozvířím opět hladinu...kdyby ta ženská neroztáhla nohy, tak se každý chlap může třeba rozkrájet. Vinu na těchto vztazích vidím především v lehkovážnosti žen. Ostatně, mnoho z Vás tady si to zkusilo, mnoho z Vás tu bylo podvedeno a bez skurpulí a bez toho, že byste si uvědomovaly, že ubližujete dalším lidem.

Selima — 21. 5. 2008 19:20

Ja na rozdiel od teba nemám ľudí rozdelených podľa pohlaví a na rozdiel od teba si myslím, že k sexu či aj milovaniu treba vždy dvoch(nehovorím o onanii, aby bolo jasné ;) ) . Takže si rovnako nemyslím, že by KAŽDÁ žena túžila vedieť o tom, že ju manžel podvádza. Ktorá to vedieť chce, alebo si myslí, že chce, nech si to zistí. Dtto podvádzaný manžel. Keby to chcel vedieť, už by to asi vedel, príp. by dokonca kontaktoval podvádzanú "kolegyňu". Ak to nevie, možno to nechce vedieť. Už dávno nerobím ľuďom veci, o ktoré ma nežiadajú. Nevyžiadaná pomoc je najrafinovanejším spôsobom trestu a manipulácie; a tvoje návrhy mi hodne zaváňajú manipuláciou a strkaním nosa do cudzích životov. Keď to niekomu vyhovuje, OK. Mne nie, ja manipuláciu srdečne neznášam.
Okrem toho - a niežeby som to nechápala - každý 1000X radšej rieši cudzie životy než svoj vlastný vzťah. Je to ľahšie, bezbolestnejšie, ale neviem, či to prináša ovocie, keďže väčšinou ostávame vo finále aj tak len v tých svojich pôvodných, zlepovaných, komplikovaných vzťahoch.

zuzi777a — 21. 5. 2008 19:24

Možná "motám", ale když budu sumarizovat  koho to trestá takhle:  Manželka, manžel , který neví kam chce,  děti, zbytek rodiny manželky - neboť ti všichni trpí  nevyřešeným vztahem.NE jenom manželka a manžel.   Ten kdo se ocitl  v rodině , kde je nějaký takový problém ví, o čem mluvím. Oni ( ti ostatní) však nemohou řešit a ani nemohou za to jak to je.  Ale milenka přece také chce  mít vyřešeno... Pokud chce zábavu BEZ svého partnera a s partnerem nějaké jiné, musí počítat s jejím nesouhlasem a dopadem na její vlastní rodinu a to tím víc , pokud by chtěla ne zábavu ale trvalý vztah...
Když sem napíše náhodou nějaký chlap, který se ocitl v roli podváděného, není to náhodou to samé , co jsme pociťovaly my všichni?
TJ :
Byla odtažitá, váznul sex, nebyly společné plány, nevěděl jsem, trápil jsem se.,   lidé mi naznačovali, nechtěl jsem věřit,  byl jsem sám v plném bytě,když jsem se dozvěděl paradoxně se mi ulevilo,protože jsem konečně věděl na čem jsem.....
Nebo ty si myslíš, že milenčin  partněr( tedy pokud existuje) je dřevo? Pokud ano, tak se ho odhalení netkne a svým způsobem pochopím, proč milenka hledá jinde.  Pokud je to člověk cítící, dávno již ( v případě Koi od r 2006!)musí cítit, že něco je špatně.
Jedině kamioňák , který je doma jednou za měsíc by možná nepostřehl, že má  nevěrnou manželku 2 roky a vesele jí cpal výplaty  za vyprání prádla  a pocit přístavu. - mmch to je kategorie nejvíce podváděných a osamělých lidí na celém světě-tuhle jsem se to dočetla...

Nic to ale nemění  na situaci v níž je Koi , že   ji trápí víc než je zdrávo OBA - její muž i jeho milenka....
Ty se oháníš morálním nárokem?  Kde je morální nárok kohokoliv v takové situaci? Ani milenka , ani manželka ani milenec ani nic netušící dvanácterák v pozici toho  čtvrtého není  stranou takového velkého prádla.
A co mi přinese dobrého se smiřovat  s pozicí využívané , opouštěné a  čekající? Kolik lidí z toho bude mít užitek? Popostrčení toho  čtvrtého je poslední  štací v   takové maškarádě.

Rei — 21. 5. 2008 19:25

zklamaná, zapomínáš na jeden drobnej, malej ( občas větší, a občas nadprůměrně velkej :D ) detailík ;) když si lehne ženská s roztaženejma nohama tak tak může ležet třeba do soudnýho dne dokud se nenajde CHLAP, kterej si mezi ně lehne :) čímž chci říct, že na soulož nebo jakkoli jinak tomu chceš říkat jsou většinou potřeba minimálně dva :reta:

Selima — 21. 5. 2008 19:32

To, čo je dobré alebo nedobré, záleží najviac od toho, ČO chceme. Lenže potom tu vstupujú ešte "chcenia" troch ďalších ľudí, a tie sú často v rozpore s tými mojimi. Je to tanec na tenkom ľade a čím viac ľudí do toho zatiahnem, tým väčšie riziko, že VŠETCI budú chcieť niečo iné ako ja. Otázku morálky dávam zámerne bokom, lebo na tej by sme sa nezhodli ani do konca tohto života... a ja už nemienim márniť svoj vzácny čas planými diskusiami. Čiste pragmaticky považujem za nerozumné riešiť MOJ a MUŽOV vzťah s dvoma ďalšími ľuďmi (akýsi grupáč, takpovediac). Môj vzťah si riešim s hlavne s mužom, basta, punktum, Ende, É finita la commedia. TY to máš inak, tak si to uži. Nemám fakt viac čo dodať.
Koi milenka netrápi - ak len to nie je taká vzácna krava, aj také sa tu objavili, ktorá vyvoláva, navštevuje a obťažuje(nielen manželkám zvyknú rupnúť nervy a zatemniť mozog, ale aj milenkám)... Milenka ju zrejme nepozná a má ju na háku, nič jej nedlhuje, nemá s ňou deti, atď. Koi trápi maximálne - a nie úmyslene - jej manžel.

Zklamaná — 21. 5. 2008 19:38

Rei napsal(a):

zklamaná, zapomínáš na jeden drobnej, malej ( občas větší, a občas nadprůměrně velkej :D ) detailík ;) když si lehne ženská s roztaženejma nohama tak tak může ležet třeba do soudnýho dne dokud se nenajde CHLAP, kterej si mezi ně lehne :) čímž chci říct, že na soulož nebo jakkoli jinak tomu chceš říkat jsou většinou potřeba minimálně dva :reta:

jistě, neboť tomu chlapu padne mozek do kalhot....občas malej, drobnej, občas větší, či nadprůměrně velkej. A jak se tu mnohokrát už semlelo, že chlap to má jaksi od přírody (debilní žvást - ale věřte si tomu), tak já tvrdím, že nadělen nám byl mozek k přemýšlení a domýšlení situací, takže když už přestane myslet muž, když se to jaksi vědecky stále dokládá, nebot on má od přírody dáno rozsévat sémě, tak by měla ten mozek použít ženská - pokud tedy k něčemu je a dokáže posoudit kam to může až zajít. A že některé to posouzeno mají z té druhé strany (jako podvedené), divím se, kam ten svůj rozum daly - už vědí, co to obnáší, když je nevěra...a s gustem si do toho jdou, bez zájmu, že tím ubližují další ženě. No a některé byly dřív nevěrné, ale pokud se to stalo potom jim, koukají a přemýšlejí nad tím, proč se jim to stalo. No proč? Protože se vyskytla někde další přebornice, která také neumí použít mozek.

Zklamaná — 21. 5. 2008 19:45

Selima napsal(a):

Ja na rozdiel od teba nemám ľudí rozdelených podľa pohlaví a na rozdiel od teba si myslím, že k sexu či aj milovaniu treba vždy dvoch(nehovorím o onanii, aby bolo jasné ;) ) . Takže si rovnako nemyslím, že by KAŽDÁ žena túžila vedieť o tom, že ju manžel podvádza. Ktorá to vedieť chce, alebo si myslí, že chce, nech si to zistí. Dtto podvádzaný manžel. Keby to chcel vedieť, už by to asi vedel, príp. by dokonca kontaktoval podvádzanú "kolegyňu". Ak to nevie, možno to nechce vedieť. Už dávno nerobím ľuďom veci, o ktoré ma nežiadajú. Nevyžiadaná pomoc je najrafinovanejším spôsobom trestu a manipulácie; a tvoje návrhy mi hodne zaváňajú manipuláciou a strkaním nosa do cudzích životov. Keď to niekomu vyhovuje, OK. Mne nie, ja manipuláciu srdečne neznášam.
Okrem toho - a niežeby som to nechápala - každý 1000X radšej rieši cudzie životy než svoj vlastný vzťah. Je to ľahšie, bezbolestnejšie, ale neviem, či to prináša ovocie, keďže väčšinou ostávame vo finále aj tak len v tých svojich pôvodných, zlepovaných, komplikovaných vzťahoch.

Ty ženy po tom NETÚŽIE VEDIEŤ - ale byly do toho hozeny, jak neplavec do rybníka a šup, teď plavej. Takže ta podvedená také nikoho nežádala o pomoc, aby se ji někdo sexuálně staral o manžela, ale kdosi začal strkat nos do její rodiny, tak nech se potom někdo občas nediví, že přes ten nos dostane ;)

Rei — 21. 5. 2008 19:54

Takže jestli sem tě správně pochopila (klidně se může stát, že ne :D ) tak máš za to, že chlapi trpí jakýmsi Pavlovovým reflexem na roztažený nohy :lol: a tím pádem přechází veškerá "přemýšlecí" povinnost na ženskou.. no, začínám litovat tvého manžela (přítele), syna, tatíka, páč to (aspoň podle mého skromného názoru) vypádá, že jakmile pojedou po E55tce, tak se z nich podle tebe rázem stávají "bezmozci" :rolleyes:

Amriana — 21. 5. 2008 20:03

Zklamaná napsal(a):

Rei napsal(a):

zklamaná, zapomínáš na jeden drobnej, malej ( občas větší, a občas nadprůměrně velkej :D ) detailík ;) když si lehne ženská s roztaženejma nohama tak tak může ležet třeba do soudnýho dne dokud se nenajde CHLAP, kterej si mezi ně lehne :) čímž chci říct, že na soulož nebo jakkoli jinak tomu chceš říkat jsou většinou potřeba minimálně dva :reta:

jistě, neboť tomu chlapu padne mozek do kalhot....občas malej, drobnej, občas větší, či nadprůměrně velkej. A jak se tu mnohokrát už semlelo, že chlap to má jaksi od přírody (debilní žvást - ale věřte si tomu), tak já tvrdím, že nadělen nám byl mozek k přemýšlení a domýšlení situací, takže když už přestane myslet muž, když se to jaksi vědecky stále dokládá, nebot on má od přírody dáno rozsévat sémě, tak by měla ten mozek použít ženská - pokud tedy k něčemu je a dokáže posoudit kam to může až zajít. A že některé to posouzeno mají z té druhé strany (jako podvedené), divím se, kam ten svůj rozum daly - už vědí, co to obnáší, když je nevěra...a s gustem si do toho jdou, bez zájmu, že tím ubližují další ženě. No a některé byly dřív nevěrné, ale pokud se to stalo potom jim, koukají a přemýšlejí nad tím, proč se jim to stalo. No proč? Protože se vyskytla někde další přebornice, která také neumí použít mozek.

To by mě teda zajímalo, z které vědecké publikace jsi čerpala, že chlap nepřemýšlí a je mu jen dáno nadbytek hormonů a rozsévačskej pud ...inu že by byli opravdu primitivnější poddruh ??? To mi tu tvrdíš ?? A byla bys ochotna to říct některýmu přímo do očí ?? Sááákryš ...a mám čelist až na kolenou z tohohle názoru ...nicméně si fakty prosím, odkaz na příslušnou vědeckou literaturu ..

Zklamaná — 21. 5. 2008 20:07

Rei napsal(a):

Takže jestli sem tě správně pochopila (klidně se může stát, že ne :D ) tak máš za to, že chlapi trpí jakýmsi Pavlovovým reflexem na roztažený nohy :lol: a tím pádem přechází veškerá "přemýšlecí" povinnost na ženskou.. no, začínám litovat tvého manžela (přítele), syna, tatíka, páč to (aspoň podle mého skromného názoru) vypádá, že jakmile pojedou po E55tce, tak se z nich podle tebe rázem stávají "bezmozci" :rolleyes:

už jsi někdy po E55 jela? Tak doufám viš, co to tam je za poklad. A maličkost - neviděla jsem je tam ležet s roztaženejma nohama - ty ano? Ale situace, že se tvůj manžel potká s neznámou třeba v restauraci, dají se do řeči, vymění si telefonní čísla a už to jede....a pak je tam návrh na sex a někdo ty nohy roztáhne.  A tuto situaci jsem měla na mysli, nebo třeba jiná - večírek, každý se zpije, padnou návrhy a zas jsme u toho...někdo ty nohy roztáne.

Salen — 21. 5. 2008 20:08

Selima - ne, já to nemám vyzkoušeno, milenka mého BM byla rozvedená. A nikdy jsem nekontaktovala ani tu milenku. Přiznávám se na rovinu, že důvodem nebyla moje moudrost a uvážlivost ve smyslu, že problém se týká jen nás s manželem. Důvod byl prostější - síla byla na její straně, můj manžel ji miloval a chtěl s ní být. Vím 100%, že i kdybych se ponížila k nějakým prosbám k ní, jen by mě odbyla nebo by se mi vysmála. Nepřímo mi přes společné známé vzkázala, že já ji nezajímám, že můj muž je snad dospělý a ví co dělá a žádné nezletilé děti nemáme.
Kdybych byla v roli jiných z vás, které měsíce i roky čekáte na rozhodnutí manžela, asi bych se jako manželka cítila natolik silná, že bych milenku poznat chtěla. Nešla bych za ní ale dělat scénu, seřvat jí nebo jí fyzicky inzultovat :-)). Chtěla bych s ní v klidu probrat stav věcí a slyšet její názor. Tak jako to udělala třeba Emanuela, která se tak dozvěděla, že milenku na manželovi štvou úplně stejné věci jako manželku a že mu dává ultimata ještě častěji než ta manželka :-)). Neříkám že ta návštěva vyřešila trojúhelník, ale minimálně pročistila vztahy a manželka získala jiný pohled.
Co se týče toho informování manžela milenky ...... tady jsem to napsala ve vazbě na situaci u Koi. Tedy žádná jednorázová nevěra nebo situace, kdy manžel nevěru ukončuje a je reálná šance zapomenout a jít dál. V takových situacích bych neradila vtahovat do toho kohokoliv. Koi je ale podle mě v situaci, kdy neví - manželství milenky může být silně narušené čímkoliv, ale taky docela normálně fungující. Skoro se přikláním (s ohledem na věk účastněných) ke druhé variantě. Ale to je samozřejmě jen domněnka.
Nebrala jsem tu možnost jako "když mám rozvrácený vztah já kvůli ní, ať ho má i ona, pokud to ten její zatím neví". Spíš na to koukám tak, že Koi a manžel milenky jsou v tom čtyřúhelníku ty jediné dvě racionálně uvažující části. Ti druzí dva jsou zamilovaní, myslí v tuto chvíli iracionálně, opájí se představami skvělých zítřků, mírně v oparu pocitu viny - možná. Asi bych hledala "spojenectví", nějakou společnou taktiku.
I když samozřejmě je možné všechno - třeba se manžel milenky už těší, že se jí zbaví :-).
A pokud by náhodou manžel milenky opravdu dosud netušil a já mu tím odkrytím šlápla do pocitu pohody ..... no, pěkný by to nebylo, to uznávám, ale jsem přesvědčená, že by nakonec byl rád, že už není za vola.

zuzi777a — 21. 5. 2008 20:44

Salen- napsala jsi to lépe  a srozumitelněji než já. Já to cítím také tak. 
Myslím, že v tom případě je i "morální právo" na straně takové manželky jako je Koi. Má právo vědět, jestli milenka chce s jejím mužem žít  a ještě jí v tom překáží její partner, nebo ho jen potřebuje na plašení nudy( což on si v zamilovanosti nepřipouští), nebo  milenka vycouvá okamžitě při zjištění,že by se jí mohl potrhat obrázek její vlastní silné rodinky.....
To je věc, která by mohla i zamilovanému pootevřít oči, pokud sám bude chtít.

Zklamaná- nevolím tak silná slova.  Ale troufám si tvrdit, že "potvory" jsou na obou stranách- u  mužů  i  žen . Samotný rozštěp bez výskoku je jen důsledek neúcty sám k sobě a k druhému ( resp třetímu v rovnici...)
Takové ty řeči  o tom že když fena nechce... atp atp. jsou trochu posunutá hranice.Nás lidi nikdo nenutí k zachování rodu za každou cenu.   
Nejvíc mě však  hořko popadá,když čtu příběhy zhrzených manželek , nebo milenek ( nebo i manželů a milenců),  kteří  si léčí své komplexy  sbíráním skalpů  důvěřivců, kteří jim po jejich zklamání vlezli do cesty.... To je to, co odsuzuji.  Nebudu dělat to , co mě bolelo jiné lidské bytosti , jen abych si "zchladila žáhu"......

Koi — 21. 5. 2008 20:49

Selimo: není to tak dlouho co jsem se naučila myslet jen na sebe a muže. Řešit jen jeho reakce. Milenka mě trápila  před časem skoro víc,  udělovala , asi jsem si ho před sebou tak obhajovala, ji veškerou vinu.  Kdyby ona chtěla během hodiny ví na mě mobil, pevnou linku, pracují v telekomunikacích. MOje jméno ji vyjede z každé smlouvy.
Salen: momentálně je opravdu síla milenky na její straně, protože muž ji miluje, mě má rád

Zítra jsem mimo, zkusím si sepsat varianty o různých krocích, které bych mohla udělat a jak by to dle mě mohlo dopadnou. 

Má zase druhý telefon u sebe a píší si. Buď ta mrcha řeší cosi nebo jsou  zaslepeni oba. Mě už to snad začíná být jedno, možná jen v tuto chvíli a za 1/2 dne z toho budu rozdrkocaná.

Díky za vaše názory

Selima — 21. 5. 2008 20:54

Salen napsal(a):

Selima - ne, já to nemám vyzkoušeno, milenka mého BM byla rozvedená. A nikdy jsem nekontaktovala ani tu milenku. Přiznávám se na rovinu, že důvodem nebyla moje moudrost a uvážlivost ve smyslu, že problém se týká jen nás s manželem. Důvod byl prostější - síla byla na její straně, můj manžel ji miloval a chtěl s ní být. Vím 100%, že i kdybych se ponížila k nějakým prosbám k ní, jen by mě odbyla nebo by se mi vysmála. Nepřímo mi přes společné známé vzkázala, že já ji nezajímám, že můj muž je snad dospělý a ví co dělá a žádné nezletilé děti nemáme.
Kdybych byla v roli jiných z vás, které měsíce i roky čekáte na rozhodnutí manžela, asi bych se jako manželka cítila natolik silná, že bych milenku poznat chtěla. Nešla bych za ní ale dělat scénu, seřvat jí nebo jí fyzicky inzultovat :-)). Chtěla bych s ní v klidu probrat stav věcí a slyšet její názor. Tak jako to udělala třeba Emanuela, která se tak dozvěděla, že milenku na manželovi štvou úplně stejné věci jako manželku a že mu dává ultimata ještě častěji než ta manželka :-)). Neříkám že ta návštěva vyřešila trojúhelník, ale minimálně pročistila vztahy a manželka získala jiný pohled.
Co se týče toho informování manžela milenky ...... tady jsem to napsala ve vazbě na situaci u Koi. Tedy žádná jednorázová nevěra nebo situace, kdy manžel nevěru ukončuje a je reálná šance zapomenout a jít dál. V takových situacích bych neradila vtahovat do toho kohokoliv. Koi je ale podle mě v situaci, kdy neví - manželství milenky může být silně narušené čímkoliv, ale taky docela normálně fungující. Skoro se přikláním (s ohledem na věk účastněných) ke druhé variantě. Ale to je samozřejmě jen domněnka.
Nebrala jsem tu možnost jako "když mám rozvrácený vztah já kvůli ní, ať ho má i ona, pokud to ten její zatím neví". Spíš na to koukám tak, že Koi a manžel milenky jsou v tom čtyřúhelníku ty jediné dvě racionálně uvažující části. Ti druzí dva jsou zamilovaní, myslí v tuto chvíli iracionálně, opájí se představami skvělých zítřků, mírně v oparu pocitu viny - možná. Asi bych hledala "spojenectví", nějakou společnou taktiku.
I když samozřejmě je možné všechno - třeba se manžel milenky už těší, že se jí zbaví :-).
A pokud by náhodou manžel milenky opravdu dosud netušil a já mu tím odkrytím šlápla do pocitu pohody ..... no, pěkný by to nebylo, to uznávám, ale jsem přesvědčená, že by nakonec byl rád, že už není za vola.

Môžeš mať pravdu, ale je to zo 75% o tvojich domnienkach a domnienky nie sú bohviečo. A teórie "čo by človek robil" sú fajn, ale málokedy to potom je schopný sám v reále urobiť. Druhým sa radí ľahko. Ja som bola v zásade za to nerobiť nič - a to som milenku prosím pekne poznala - ale nepomohlo ani to. Tiež bol odhodlaný chopiť sa domnelej šance od života a šiel cez mŕtvoly. Akurát už ku koncu bez mojej asistencie... Som vzdala vzťah a začala sa pripravovať na single život.

zuzi777a — 21. 5. 2008 20:55

Selima napsala jsi :
Koi milenka netrápi - ak len to nie je taká vzácna krava, aj také sa tu objavili, ktorá vyvoláva, navštevuje a obťažuje(nielen manželkám zvyknú rupnúť nervy a zatemniť mozog, ale aj milenkám)... Milenka ju zrejme nepozná a má ju na háku, nič jej nedlhuje, nemá s ňou deti, atď. Koi trápi maximálne - a nie úmyslene - jej manžel.

To je demagogie! Jak to , že ji netrápí???? Kdyby se stáhla a nechala  manžela Koi vyplakat z marné lásky, tak by netrápila. Takhle ale trápí. A to že velmi... Z marné lásky by se vybrečel. Z příslibů a naděje může přežívat a trápit tu , které tvrdí, že ji "má rád"..........

Pandorraa — 21. 5. 2008 20:56

Zklamaná napsal(a):

Rei napsal(a):

zklamaná, zapomínáš na jeden drobnej, malej ( občas větší, a občas nadprůměrně velkej :D ) detailík ;) když si lehne ženská s roztaženejma nohama tak tak může ležet třeba do soudnýho dne dokud se nenajde CHLAP, kterej si mezi ně lehne :) čímž chci říct, že na soulož nebo jakkoli jinak tomu chceš říkat jsou většinou potřeba minimálně dva :reta:

jistě, neboť tomu chlapu padne mozek do kalhot....občas malej, drobnej, občas větší, či nadprůměrně velkej. A jak se tu mnohokrát už semlelo, že chlap to má jaksi od přírody (debilní žvást - ale věřte si tomu), tak já tvrdím, že nadělen nám byl mozek k přemýšlení a domýšlení situací, takže když už přestane myslet muž, když se to jaksi vědecky stále dokládá, nebot on má od přírody dáno rozsévat sémě, tak by měla ten mozek použít ženská - pokud tedy k něčemu je a dokáže posoudit kam to může až zajít. A že některé to posouzeno mají z té druhé strany (jako podvedené), divím se, kam ten svůj rozum daly - už vědí, co to obnáší, když je nevěra...a s gustem si do toho jdou, bez zájmu, že tím ubližují další ženě. No a některé byly dřív nevěrné, ale pokud se to stalo potom jim, koukají a přemýšlejí nad tím, proč se jim to stalo. No proč? Protože se vyskytla někde další přebornice, která také neumí použít mozek.

A proč ho teda, když je pro tebe tak striktně určující,  nepoužíváš??? :rolleyes:

Vanilka69 — 21. 5. 2008 21:02

Zklamaná napsal(a):

Rei napsal(a):

zklamaná, zapomínáš na jeden drobnej, malej ( občas větší, a občas nadprůměrně velkej :D ) detailík ;) když si lehne ženská s roztaženejma nohama tak tak může ležet třeba do soudnýho dne dokud se nenajde CHLAP, kterej si mezi ně lehne :) čímž chci říct, že na soulož nebo jakkoli jinak tomu chceš říkat jsou většinou potřeba minimálně dva :reta:

jistě, neboť tomu chlapu padne mozek do kalhot....občas malej, drobnej, občas větší, či nadprůměrně velkej. A jak se tu mnohokrát už semlelo, že chlap to má jaksi od přírody (debilní žvást - ale věřte si tomu), tak já tvrdím, že nadělen nám byl mozek k přemýšlení a domýšlení situací, takže když už přestane myslet muž, když se to jaksi vědecky stále dokládá, nebot on má od přírody dáno rozsévat sémě, tak by měla ten mozek použít ženská - pokud tedy k něčemu je a dokáže posoudit kam to může až zajít. A že některé to posouzeno mají z té druhé strany (jako podvedené), divím se, kam ten svůj rozum daly - už vědí, co to obnáší, když je nevěra...a s gustem si do toho jdou, bez zájmu, že tím ubližují další ženě. No a některé byly dřív nevěrné, ale pokud se to stalo potom jim, koukají a přemýšlejí nad tím, proč se jim to stalo. No proč? Protože se vyskytla někde další přebornice, která také neumí použít mozek.

Prozradím malé tajemnství. Mám na těle taková místa, něco jako pomyslné čudlíky, která když se "mačkají", spíš samozřejmě se říká dráždí, určitým stylem, tak poměrně brzy (většinou dřív než do jedné minuty) způsobí, že se přestanu rozumem vládat, začnu myslet úplně něčím jiným než mozkem a dělám věci, které bych normálně nedělala. Sex se v té době stane pro mě to nejdůležitější a přestanu řešit věci okolo. A opravdu mě někdy štve, že to mám takhle, protože není vždy dobré, abych ztratila sebeovládání a sebekontrolu, ale taková jsem prostě já. Má to i výhodu, sex se mnou může být nezapomenutelný zážitek. Že bych byla tvojí logikou chlap? Asi to půjdu prozkoumat...

Se tu fakt bavím - jen pro puntičkáře -ty moje čudlíky není zas tak jednoduché najít... ale když už je někdo objeví, má mě ve své moci!

Fanny5 — 21. 5. 2008 21:03

zuzi777a napsal(a):

Selima napsala jsi :
Koi milenka netrápi - ak len to nie je taká vzácna krava, aj také sa tu objavili, ktorá vyvoláva, navštevuje a obťažuje(nielen manželkám zvyknú rupnúť nervy a zatemniť mozog, ale aj milenkám)... Milenka ju zrejme nepozná a má ju na háku, nič jej nedlhuje, nemá s ňou deti, atď. Koi trápi maximálne - a nie úmyslene - jej manžel.

To je demagogie! Jak to , že ji netrápí???? Kdyby se stáhla a nechala  manžela Koi vyplakat z marné lásky, tak by netrápila. Takhle ale trápí. A to že velmi... Z marné lásky by se vybrečel. Z příslibů a naděje může přežívat a trápit tu , které tvrdí, že ji "má rád"..........

To už je teda ale fakt trochu moc.  :dumbom: Myslíš, že úplně cizí ženská bude brát ohledy na Koi, když ji vůbec nezná a je jí šuma fuk? Neměl by ohledy brát manžel, který ji má rád, lecos s ní prožil a má s ní dítě?

Amriana — 21. 5. 2008 21:04

zuzi777a napsal(a):

Selima napsala jsi :
Koi milenka netrápi - ak len to nie je taká vzácna krava, aj také sa tu objavili, ktorá vyvoláva, navštevuje a obťažuje(nielen manželkám zvyknú rupnúť nervy a zatemniť mozog, ale aj milenkám)... Milenka ju zrejme nepozná a má ju na háku, nič jej nedlhuje, nemá s ňou deti, atď. Koi trápi maximálne - a nie úmyslene - jej manžel.

To je demagogie! Jak to , že ji netrápí???? Kdyby se stáhla a nechala  manžela Koi vyplakat z marné lásky, tak by netrápila. Takhle ale trápí. A to že velmi... Z marné lásky by se vybrečel. Z příslibů a naděje může přežívat a trápit tu , které tvrdí, že ji "má rád"..........

A zase nemá chlap vlastní mozek a za vše může ta milenka ...hmmm.Z pozice bývalé milenky Ti napíšu, že to není tak jednoduchý ... když se zamiluješ ..víš že ten chlap je cizí, není tvůj ...víš to ...a stejně ho chceš sobecky a aspoň trochu a dělá tě to v tu chvíli šťastnou, a on je s Tebou rád tak proč by ses měla stahovat?? Kdyby nechtěl, nešel by za Tebou, tak proč bys ho posílala pryč, když ho taky chceš ? To je nelogický.Ano jsou milenky který si to uvědomí, že vlastně kradou chlapa a pak to skončí, ale jsou milenky který prostě jsou rády, že je jim s někým hezky a proč řešit cizí manželství? tak asi ...Milence je jedno jak si to ten chlap doma udělá ..pro ni je důležitý, co s ním prožívá ona ...

Selima — 21. 5. 2008 21:04

zuzi777a napsal(a):

Selima napsala jsi :

To je demagogie! Jak to , že ji netrápí???? Kdyby se stáhla a nechala  manžela Koi vyplakat z marné lásky, tak by netrápila. Takhle ale trápí. A to že velmi... Z marné lásky by se vybrečel. Z příslibů a naděje může přežívat a trápit tu , které tvrdí, že ji "má rád"..........

Tu sa pohybuje manželka, ktorej chlap koketoval so samovraždou po "kopačkách odmilenky". Ona vtedy vyhlásila, že by asi bola radšej, keby mu milenka tie kopačky nedala. Radšej manžel u druhej kao mŕtvy. Ale ten tvoj by asi mal lepšie byť mŕtvy ako u druhej, že? ;) A opakujem: milenka nemá ŽIADNU zodpovednosť voči manželke, deťom ani príbuzným svojho milenca. Tú má len a výlučne od sám. Milenka má zodpovednosť voči SVOJMU mžnelovi, svojim deťom a svojej rodine. Nech sa ti to páči alebo nepáči, je to tak... Každý máme len svoj diel zodpovednosti a je podľa mňa prejavom bohorovnosti a nabubrelosti preberať na seba zodpovednosť, ktorá v zásade prislúcha druhým(ak sa im, pravda, do toho života nezačnem aktívne miešať, ale to je iná pieseň... :vissla: ).

zuzi777a — 21. 5. 2008 21:05

Vanilka 69, ne že bych  ve všem souhlasila se Zklamanou,ale tyhle čudlíky máme asi skoro všechny:D, ovšem máme právo si vybrat od KOHO si je necháme mačkat...:lol:

zuzi777a — 21. 5. 2008 21:09

Tak a jsme zpátky u těch morálních kodexů, po kterých volá Selima a jinými slovy se jich dožaduje Zklamaná-

ANO! MILENKA MÁ ODPOVĚDNOST I K RODINĚ  TÉ MANŽELKY! PRÁVĚ PROTO, ŽE SI MŮŽE VYBRAT JESTLI SE BUDE CHOVAT   SOBECKY ( MĚ JE DOBŘE, DRUZÍ MĚ NEZAJÍMAJÍ) NEBO  POUŽIJE MORÁLNÍ KODEX- NEBUDU DĚLAT DRUHÝM, CO NECHCI ABY DĚLALI MĚ!!!

Vanilka69 — 21. 5. 2008 21:10

zuzi777a napsal(a):

Vanilka 69, ne že bych  ve všem souhlasila se Zklamanou,ale tyhle čudlíky máme asi skoro všechny:D, ovšem máme právo si vybrat od KOHO si je necháme mačkat...:lol:

vždyť jo, já jen že to není jen věc chlapů. Někdo je prostě náruživější a pro potěšení ze sexu, které je pro něj důležitější než pro druhého klidně riskuje a nemyslí na důsledky....

Je to podobné jako to, že někdo je od přírody kliďas a někdo rychle vzplane. Má opravdu ten kliďas, pro kterého je lehké nekřičet a nenadávat nějaké právo odsuzovat toho cholerika, pro kterého je daleko těžší se ovládat? Je to přeci vrozená věc a každého stojí úplně jiné úsilí aby dosáhli stejného cíle...

Amriana — 21. 5. 2008 21:11

zuzi777a napsal(a):

Tak a jsme zpátky u těch morálních kodexů, po kterých volá Selima a jinými slovy se jich dožaduje Zklamaná-

ANO! MILENKA MÁ ODPOVĚDNOST I K RODINĚ  TÉ MANŽELKY! PRÁVĚ PROTO, ŽE SI MŮŽE VYBRAT JESTLI SE BUDE CHOVAT   SOBECKY ( MĚ JE DOBŘE, DRUZÍ MĚ NEZAJÍMAJÍ) NEBO  POUŽIJE MORÁLNÍ KODEX- NEBUDU DĚLAT DRUHÝM, CO NECHCI ABY DĚLALI MĚ!!!

hele zuzi ... nic ve zlým ..fakty ne ale takhle to prostě nefunguje ..nebo jen málokdy ... už ses někdy zamilovala do zadanýho a odolala??? Pokud ano, tleskám a říkám víš o čem mluvíš, pokud ne .... je to jen teorie ...

zuzi777a — 21. 5. 2008 21:14

Tu sa pohybuje manželka, ktorej chlap koketoval so samovraždou po "kopačkách odmilenky". Ona vtedy vyhlásila, že by asi bola radšej, keby mu milenka tie kopačky nedala. Radšej manžel u druhej kao mŕtvy. Ale ten tvoj by asi mal lepšie byť mŕtvy ako u druhej, že?[b][/b]


Ne Selimo, byla bych radši, kdyby vypadl k milence zavčasu a ne až potom, kdy ze mě dělal  dobu blbečka bez rozumu...- Teď tedy mluvím o prvním muži.
Já tomu muži neberu možnost volby, jen bych chtěla být natolik partnerka aby se mu nechtělo ze mě dělat vola- ať si žije jak umí.

Selima — 21. 5. 2008 21:14

Rei napsal(a):

Takže jestli sem tě správně pochopila (klidně se může stát, že ne :D ) tak máš za to, že chlapi trpí jakýmsi Pavlovovým reflexem na roztažený nohy :lol: a tím pádem přechází veškerá "přemýšlecí" povinnost na ženskou.. no, začínám litovat tvého manžela (přítele), syna, tatíka, páč to (aspoň podle mého skromného názoru) vypádá, že jakmile pojedou po E55tce, tak se z nich podle tebe rázem stávají "bezmozci" :rolleyes:

Naopak, buďme radi, že jej otca na chvíľu zrejme opustil zdravý rozum  - alebo klesol z veľkej do malej hlavičky - inak by sa ani nebola narodila. :rolleyes: Neverila by osm, že v 21. storočí a pri toľkej, až prehnanej sexuálenj osvete ešte narazím na tento názor. Muži "rozsievači semena"! :lol: Tak preto musí česká vláda vyzývať, aby si ľudia "nedávali Bacha"... Lebo sa u vás rozsieva hádam aj za chôdze... Muži už rozsievajú dosť málo, a pudy v tom samozrejme sú, ale nielen pudy. Keby to boli len pudy, nebolo by nutné rozvádzať sa, boriť rodiny a vlastné životy. Stačilo by si en passant zaš.u.k.ať a šlo by sa ďalej. Problémy vznikajú, keď sa dorozsieva a mozog sa vráti do veľkej hlavy. ;)

zuzi777a — 21. 5. 2008 21:17

Amriana i tohle mě v životě potkalo:), nádherná platonická láska, kdy se mi o NĚM  zdálo, v jeho přítomnosti jsem koktala a rudla. Jen blb by si ničeho nevšimnul. I společné služební cesty byly.....  Prostě když zabral on, tak jsem já ucukla. Mám to blbě nastavené jsem monogamní....:D a podle měřítka dnešní  doby  "urvi , co můžeš" jsem i blbá......

Vanilka69 — 21. 5. 2008 21:22

Pro Koi - nedělala bych nic.

Milenku bych nekontaktovala, ani jejího partnera.

Proč? Protože moje velmi blízká kamarádka má teď milence, už jsem to sem psala a vidím vše pěkně zblízka.

Jak to u ní začalo? Doma zdánlivě vše  ok, jen sex a city nic moc. Chyběla jí vášeň, něha, romantika...  Manželovi to říkala, nedařilo se to změnit.

Jednou se opila, na holčičím tahu si něco začala s příjemným týpkem. Bylo jí s ním dobře, a jí se tak dařilo překonávat všední problémy, začal se jí zase líbit život... Po čase zjistila že sex s ním je úžasný, rozumnějí si v této oblasti tak, jak s manželem nikdy... Navíc ji milenec poskytuje pocit, že je zase ženou. Ale protože není úplně naivní, ví, co dokáže zamilovanost a tak neví, jestli je milenec lepší než její manžel, který má zase jiné kvality, kterých si váží.

Proto ta má kamarádka teď nic neřeší, proto to nechce teď manželovi říc, protože v tom sama nemá jasno. Teď je jí s milencem dobře, ale kdo ví, co bude za půl roku. Až v tom bude mít jasno, buďto se s milencem rozejde a vrátí se k manželovi, pokud se rozhodne pro milence, manželovi to řekne a odejde od něj. Mají spolu dvě děti a  ona v současnosti považuje za nesmysl rozbíjet rodinu...

Já ji úplně chápu.

A taky vidím, že manžel by v současné situaci mohl se třeba postavit na hlavu, nic by  mu to nebylo platné. Ona je zamilovaná jinde a on je mimo její citovou oblast zájmu. Když chce manžel doma něco řešit (on má teď najedno utu potřebu, protože cítí, jak mu ona uniká), ale ona nic řešit nechce, jen ji to šoupe k milenci, se kterým je jí krásně a nic řešit nemusí...

Takže já bych na místě Koi buďto odešla, krátka se s mužem rozešla nebo bych to nechala být a žila si pro sebe. Jinou cestu vidím jako zbytečné trápení.

Amriana — 21. 5. 2008 21:24

zuzi777a napsal(a):

Amriana i tohle mě v životě potkalo:), nádherná platonická láska, kdy se mi o NĚM  zdálo, v jeho přítomnosti jsem koktala a rudla. Jen blb by si ničeho nevšimnul. I společné služební cesty byly.....  Prostě když zabral on, tak jsem já ucukla. Mám to blbě nastavené jsem monogamní....:D a podle měřítka dnešní  doby  "urvi , co můžeš" jsem i blbá......

Třeba ne blbá ani blbě nastavený ale jen v tomhle silnější než ostatní .... hele já Ti můžu říct že třeba já osobně jsem to neplánovala, že se zamiluju bokem ..stalo se .... jen jsem nebyla tak ostražitá a silná ... o tom to asi je ..

Selima — 21. 5. 2008 21:24

zuzi777a napsal(a):

Tak a jsme zpátky u těch morálních kodexů, po kterých volá Selima a jinými slovy se jich dožaduje Zklamaná-

ANO! MILENKA MÁ ODPOVĚDNOST I K RODINĚ  TÉ MANŽELKY! PRÁVĚ PROTO, ŽE SI MŮŽE VYBRAT JESTLI SE BUDE CHOVAT   SOBECKY ( MĚ JE DOBŘE, DRUZÍ MĚ NEZAJÍMAJÍ) NEBO  POUŽIJE MORÁLNÍ KODEX- NEBUDU DĚLAT DRUHÝM, CO NECHCI ABY DĚLALI MĚ!!!

Ja som si vybrala: budem sa chovať maximálne morálne a riešiť len to, čo mi prislúcha sama seba a SVOJE vzťahy a nie VZŤAHY DRUHÝCH. Ako si to vyriešia ostatní, je ich polovica hry, a nie moja. A prípadné nevery môjho partnera ma nezaujímajú, pokiaľ ich nie som nútená riešiť a nepchá mi ich pod nos. Potom ho poprosím, aby to nerobil. Ak bude pokračovať, budem nútená riešiť to razantnejšie - ale S NÍM...

Fanny5 — 21. 5. 2008 21:26

zuzi777a napsal(a):

Tak a jsme zpátky u těch morálních kodexů, po kterých volá Selima a jinými slovy se jich dožaduje Zklamaná-

ANO! MILENKA MÁ ODPOVĚDNOST I K RODINĚ  TÉ MANŽELKY! PRÁVĚ PROTO, ŽE SI MŮŽE VYBRAT JESTLI SE BUDE CHOVAT   SOBECKY ( MĚ JE DOBŘE, DRUZÍ MĚ NEZAJÍMAJÍ) NEBO  POUŽIJE MORÁLNÍ KODEX- NEBUDU DĚLAT DRUHÝM, CO NECHCI ABY DĚLALI MĚ!!!

Myslím, že nemá. Vůbec k té rodině žádnou odpovědnost nemá. Některá žena si nezačne s ženatým, protože to cítí jako nemorální, ale určitě ne proto, že by cítila odpovědnost k cizí rodině.

Selima — 21. 5. 2008 21:27

zuzi777a napsal(a):

Tu sa pohybuje manželka, ktorej chlap koketoval so samovraždou po "kopačkách odmilenky". Ona vtedy vyhlásila, že by asi bola radšej, keby mu milenka tie kopačky nedala. Radšej manžel u druhej kao mŕtvy. Ale ten tvoj by asi mal lepšie byť mŕtvy ako u druhej, že?[b][/b]


Ne Selimo, byla bych radši, kdyby vypadl k milence zavčasu a ne až potom, kdy ze mě dělal  dobu blbečka bez rozumu...- Teď tedy mluvím o prvním muži.
Já tomu muži neberu možnost volby, jen bych chtěla být natolik partnerka aby se mu nechtělo ze mě dělat vola- ať si žije jak umí.

Dobre, potiaľto beriem - a čo s tým všetkým má spoločné milenka???? :co:

Zklamaná — 21. 5. 2008 21:28

zuzi777a napsal(a):

Vanilka 69, ne že bych  ve všem souhlasila se Zklamanou,ale tyhle čudlíky máme asi skoro všechny:D, ovšem máme právo si vybrat od KOHO si je necháme mačkat...:lol:

já bych k tomu, co píšeš, ještě doplnila, že máme rozum a ten při použití by nám řekl, který je náš manžel, nebo přítel, nebo který je mužem cizí ženy, které tím ubližujeme.

Pro Vanilka69: takže se stáváš zvířátkem, cloumají s tebou pudy, jen co se ti nějaký chlap podívá (požmoulá) čudlíky a ztrácíš rozum? :lol:

Selima: ty buď také ráda, že jsi na světě - já se narodila v manželství a ty? Hele, proč si te´d plno chlapů nechává dělat za těžký peníz test DNA? Protože si není jistý, zda to mládě, které živí ve svém hnízdě, je opravdu jeho - a mrkni na nějakou statistiku, tam se to těma kukačkama jen hemží ;)

Zklamaná — 21. 5. 2008 21:31

zuzi777a napsal(a):

Amriana i tohle mě v životě potkalo:), nádherná platonická láska, kdy se mi o NĚM  zdálo, v jeho přítomnosti jsem koktala a rudla. Jen blb by si ničeho nevšimnul. I společné služební cesty byly.....  Prostě když zabral on, tak jsem já ucukla. Mám to blbě nastavené jsem monogamní....:D a podle měřítka dnešní  doby  "urvi , co můžeš" jsem i blbá......

nápodobně - už jsem tu o tom psala, když se mě osazenstvo mermomocí snažilo přesvědčit, že bych taky podlehla. Já prostě ne a nemyslím si, že bych měla být blbá, jen používám rozum.

Ale hezky se to tu zase rozjelo, což jen co jsem vytáhla těžší kalibr :lol: Jinak stojí hodně za povšimnutí, kdo co píše a jaký má na to názor. Jinak píší ti, co nevěru neuznávají, jinak píší ti, co ji tedy registrují a jinak píší ti, co ji praktikují :P

Fanny5 — 21. 5. 2008 21:39

Teď jsi nás všechny odhalila, huráááá.

Pandorraa — 21. 5. 2008 21:43

Fanny, Vanilko a všechna další nesvéprávná zvířátka :)
Hlavně je tu dobře vidět, kdo používá rozum a své city a s kým tu pouze clomají emoce, které ho k citům nepustí a rozum, tu modlu zaklínanou, mu zatemňují :lol: :jojo:

Zklamaná — 21. 5. 2008 21:45

Vanilka69 napsal(a):

Pro Koi - nedělala bych nic.

Milenku bych nekontaktovala, ani jejího partnera.

Proč? Protože moje velmi blízká kamarádka má teď milence, už jsem to sem psala a vidím vše pěkně zblízka.

Jak to u ní začalo? Doma zdánlivě vše  ok, jen sex a city nic moc. Chyběla jí vášeň, něha, romantika...  Manželovi to říkala, nedařilo se to změnit.

Jednou se opila, na holčičím tahu si něco začala s příjemným týpkem. Bylo jí s ním dobře, a jí se tak dařilo překonávat všední problémy, začal se jí zase líbit život... Po čase zjistila že sex s ním je úžasný, rozumnějí si v této oblasti tak, jak s manželem nikdy... Navíc ji milenec poskytuje pocit, že je zase ženou. Ale protože není úplně naivní, ví, co dokáže zamilovanost a tak neví, jestli je milenec lepší než její manžel, který má zase jiné kvality, kterých si váží.

Proto ta má kamarádka teď nic neřeší, proto to nechce teď manželovi říc, protože v tom sama nemá jasno. Teď je jí s milencem dobře, ale kdo ví, co bude za půl roku. Až v tom bude mít jasno, buďto se s milencem rozejde a vrátí se k manželovi, pokud se rozhodne pro milence, manželovi to řekne a odejde od něj. Mají spolu dvě děti a  ona v současnosti považuje za nesmysl rozbíjet rodinu...

Já ji úplně chápu.

A taky vidím, že manžel by v současné situaci mohl se třeba postavit na hlavu, nic by  mu to nebylo platné. Ona je zamilovaná jinde a on je mimo její citovou oblast zájmu. Když chce manžel doma něco řešit (on má teď najedno utu potřebu, protože cítí, jak mu ona uniká), ale ona nic řešit nechce, jen ji to šoupe k milenci, se kterým je jí krásně a nic řešit nemusí...

Takže já bych na místě Koi buďto odešla, krátka se s mužem rozešla nebo bych to nechala být a žila si pro sebe. Jinou cestu vidím jako zbytečné trápení.

A to je právě ono, místo, aby tedy napřed vyřešila jeden vztah, tak ty problémy doma přebíjí nějakým tím dalším vztahem - a komu tím ubližuje? Nevíme, zda milenec je svobodný, takže pokud je ženatý, tak jeho manželce, svému manželovi, s kterým teď nechce nic řešit, svým dětem, protože co když dojde jejímu manželovi trpělivost a řekne - buď já, nebo on? Také, že můžou být děti bez mámy (důvod rozvodu a přiřknutí dětí otci), nebo můžou být bez finanční podpory (ony ty alimenty nepokryjí veškerou tu potřebnost - ale to si prosím počtěte na právním). A tady je to hlavně o tom, že se má používat rozum :P

Salen — 21. 5. 2008 21:46

Koi - to je takovej ...... ach jo ..... jak to čtu, tak vidím sama sebe, jak ležím v ložnici a od vedle slyším jeho ťukání do klávesnice počítače, pak pípání smsek, pozdně noční hovory šeptem ..... až když po půlnoci zhasínal, dokázala jsem opuchlá pláčem usnout ..... je mi tě moc líto, tak ráda bych ti pomohla ..... teda nejradši bych mu dala přes hubu :-))). Vydrž, mysli na sebe, všechno jednou přebolí a určitě bude zase líp i pro tebe.

Zklamaná — 21. 5. 2008 21:52

Pandorraa napsal(a):

Fanny, Vanilko a všechna další nesvéprávná zvířátka :)
Hlavně je tu dobře vidět, kdo používá rozum a své city a s kým tu pouze clomají emoce, které ho k citům nepustí a rozum, tu modlu zaklínanou, mu zatemňují :lol: :jojo:

...a tak by bylo nejlepší, kdyby jste se všichni/y přihlásili/y k Pan :godlike: na školičku, ona vám tam vymyje všem důkladně mozek a naimplantuje vám boží moudrost :lol::lol::lol:

Salen — 21. 5. 2008 21:56

Ještě bych asi měla napsat jednu osobní zkušenost ...... když jsem měla toho zadaného převozníka, co jsem ho fakt měla ráda a věřila pořád, že ta jeho spolubydlící je už vlastně minulost, tak dotyčná mě vyhledala. Nechci rozepisovat detaily, ale výsledkem bylo, že já ho nechala. A pak že nestojí za to navštívit milenku ...... třeba je i jiná tak blbá jako já :-))).

Fanny5 — 21. 5. 2008 22:01

Salen napsal(a):

Koi - to je takovej ...... ach jo ..... jak to čtu, tak vidím sama sebe, jak ležím v ložnici a od vedle slyším jeho ťukání do klávesnice počítače, pak pípání smsek, pozdně noční hovory šeptem ..... až když po půlnoci zhasínal, dokázala jsem opuchlá pláčem usnout ..... je mi tě moc líto, tak ráda bych ti pomohla ..... teda nejradši bych mu dala přes hubu :-))). Vydrž, mysli na sebe, všechno jednou přebolí a určitě bude zase líp i pro tebe.

Tak tohle je bezohlednost, ale co naděláš. Když slušná žádost, ať si vyřizuje tyto věci mimo domov, s ním nehne,  tak už nejspíš ta úcta k druhému chybí.

Vanilka69 — 21. 5. 2008 22:01

Zklamaná napsal(a):

A to je právě ono, místo, aby tedy napřed vyřešila jeden vztah, tak ty problémy doma přebíjí nějakým tím dalším vztahem - a komu tím ubližuje? Nevíme, zda milenec je svobodný, takže pokud je ženatý, tak jeho manželce, svému manželovi, s kterým teď nechce nic řešit, svým dětem, protože co když dojde jejímu manželovi trpělivost a řekne - buď já, nebo on? Také, že můžou být děti bez mámy (důvod rozvodu a přiřknutí dětí otci), nebo můžou být bez finanční podpory (ony ty alimenty nepokryjí veškerou tu potřebnost - ale to si prosím počtěte na právním). A tady je to hlavně o tom, že se má používat rozum :P

Já chápu, jak to myslíš, dlouho jsem si to taky myslela. ALe ona se snažila ze všech sil a opravdu leta řešit ten svůj vztah se svým manželem. ALe nedařilo se...

Tu nevěru neplánovala. Přihodilo se. A to je asi to, co je těžké pochopit pro ty, které nikdy jejich rozum nezklamal, vždycky se dokázali ovládat, dokázali ovládnout své emoce a city. Někteří lidé to tak nemají a nejsou pro to nějak méněcení, podle mě tedy. A opravdu zvlášť sexuální pud je hodně silný právě proto, abychom neumřeli. A ano, znovu opakuji, v určité chvíli se ze mě stává zvířátko, které se přestává ovládat. Prostě to, co prožiju po tom, co se přestanu ovládat, mi za to stojí. A stojí to za to i partnerovi...

Zpět k té kámošce. Nevíš, komu ubližuje a nedá se to jednoznačně říct. Může se stát, že za půl roku se k rodině vrátí s tím, že díky milenci poznala hodnotu svého muže. Třeba jedině díky jinému vztahu pozná, jaký poklad má doma (to se stalo u nás doma)... Pokud to její muž rozseken - je to jeho právo, ale i jeho zodpovědnost... bude řešit situaci za ní, a já si myslím, že situaci by měl řešit ten, který ji způsobil.

Víš máš pravdu s tím rozumem. Já bych přidala empatii a lásku. Jenomže já říkám - nejsme andělé, jsme lidé chybující... takových věcí, co by lidé měli je... já jsem se naučila přijímat svět kolem sebe takový, jaký je a nestavět si vzdušné zámky.. to nikam nevede

Amriana — 21. 5. 2008 22:03

Fanny5 napsal(a):

Salen napsal(a):

Koi - to je takovej ...... ach jo ..... jak to čtu, tak vidím sama sebe, jak ležím v ložnici a od vedle slyším jeho ťukání do klávesnice počítače, pak pípání smsek, pozdně noční hovory šeptem ..... až když po půlnoci zhasínal, dokázala jsem opuchlá pláčem usnout ..... je mi tě moc líto, tak ráda bych ti pomohla ..... teda nejradši bych mu dala přes hubu :-))). Vydrž, mysli na sebe, všechno jednou přebolí a určitě bude zase líp i pro tebe.

Tak tohle je bezohlednost, ale co naděláš. Když slušná žádost, ať si vyřizuje tyto věci mimo domov, s ním nehne,  tak už nejspíš ta úcta k druhému chybí.

Souhlas ..to je neúcta k citům druhýho a ponižování a záměrný ubližování ....

Vanilka69 — 21. 5. 2008 22:04

Salen napsal(a):

Ještě bych asi měla napsat jednu osobní zkušenost ...... když jsem měla toho zadaného převozníka, co jsem ho fakt měla ráda a věřila pořád, že ta jeho spolubydlící je už vlastně minulost, tak dotyčná mě vyhledala. Nechci rozepisovat detaily, ale výsledkem bylo, že já ho nechala. A pak že nestojí za to navštívit milenku ...... třeba je i jiná tak blbá jako já :-))).

jj, věřím že se to může stát, ale taky se může přihodit to co u mé známé - milenku s manželem to sblížilo, protože měli společného nepřítele - ta manželka je ale mrcha, jak sjela tu mojí chudinku milenku, protože ta milenka to manželovi dokázala tak úžasně podat...

Pandorraa — 21. 5. 2008 22:05

Zklamaná napsal(a):

Pandorraa napsal(a):

Fanny, Vanilko a všechna další nesvéprávná zvířátka :)
Hlavně je tu dobře vidět, kdo používá rozum a své city a s kým tu pouze clomají emoce, které ho k citům nepustí a rozum, tu modlu zaklínanou, mu zatemňují :lol: :jojo:

...a tak by bylo nejlepší, kdyby jste se všichni/y přihlásili/y k Pan :godlike: na školičku, ona vám tam vymyje všem důkladně mozek a naimplantuje vám boží moudrost :lol::lol::lol:

Souvislost mi jaksi uniká... ale to neva.

Nicméně opakuji otázku: proč ty ho nepoužíváš??? Nechce se mi věřit, že v tvém případě bych byla bez práce a místo vymývání bych mohla na banána :reta:

Vanilka69 — 21. 5. 2008 22:05

Amriana napsal(a):

Fanny5 napsal(a):

Salen napsal(a):

Koi - to je takovej ...... ach jo ..... jak to čtu, tak vidím sama sebe, jak ležím v ložnici a od vedle slyším jeho ťukání do klávesnice počítače, pak pípání smsek, pozdně noční hovory šeptem ..... až když po půlnoci zhasínal, dokázala jsem opuchlá pláčem usnout ..... je mi tě moc líto, tak ráda bych ti pomohla ..... teda nejradši bych mu dala přes hubu :-))). Vydrž, mysli na sebe, všechno jednou přebolí a určitě bude zase líp i pro tebe.

Tak tohle je bezohlednost, ale co naděláš. Když slušná žádost, ať si vyřizuje tyto věci mimo domov, s ním nehne,  tak už nejspíš ta úcta k druhému chybí.

Souhlas ..to je neúcta k citům druhýho a ponižování a záměrný ubližování ....

taky to nechápu - možná že si to manžel Koi neuvědomuje. Já bych mu tedy neváhala říct - prosím, netahej ji mezi nás, když jsi se mnou, já tě přeci nenutím se mnou být...

Salen — 21. 5. 2008 22:08

Jooo holky, to si ale myslíte jen vy. Pro mého BM to bylo v pořádku. On mi to přece řekl, že s ní chce mít nový život a v našem bytě už jsem byla jen jaksi trpěna, než si zařídím jiné bydlení. Takže přece on své velké city a tu obrovskou lásku nebude skrývat.

Zklamaná — 21. 5. 2008 22:12

Vanilka69 napsal(a):

Zklamaná napsal(a):

A to je právě ono, místo, aby tedy napřed vyřešila jeden vztah, tak ty problémy doma přebíjí nějakým tím dalším vztahem - a komu tím ubližuje? Nevíme, zda milenec je svobodný, takže pokud je ženatý, tak jeho manželce, svému manželovi, s kterým teď nechce nic řešit, svým dětem, protože co když dojde jejímu manželovi trpělivost a řekne - buď já, nebo on? Také, že můžou být děti bez mámy (důvod rozvodu a přiřknutí dětí otci), nebo můžou být bez finanční podpory (ony ty alimenty nepokryjí veškerou tu potřebnost - ale to si prosím počtěte na právním). A tady je to hlavně o tom, že se má používat rozum :P

Já chápu, jak to myslíš, dlouho jsem si to taky myslela. ALe ona se snažila ze všech sil a opravdu leta řešit ten svůj vztah se svým manželem. ALe nedařilo se...

Tu nevěru neplánovala. Přihodilo se. A to je asi to, co je těžké pochopit pro ty, které nikdy jejich rozum nezklamal, vždycky se dokázali ovládat, dokázali ovládnout své emoce a city. Někteří lidé to tak nemají a nejsou pro to nějak méněcení, podle mě tedy. A opravdu zvlášť sexuální pud je hodně silný právě proto, abychom neumřeli. A ano, znovu opakuji, v určité chvíli se ze mě stává zvířátko, které se přestává ovládat. Prostě to, co prožiju po tom, co se přestanu ovládat, mi za to stojí. A stojí to za to i partnerovi...

Zpět k té kámošce. Nevíš, komu ubližuje a nedá se to jednoznačně říct. Může se stát, že za půl roku se k rodině vrátí s tím, že díky milenci poznala hodnotu svého muže. Třeba jedině díky jinému vztahu pozná, jaký poklad má doma (to se stalo u nás doma)... Pokud to její muž rozseken - je to jeho právo, ale i jeho zodpovědnost... bude řešit situaci za ní, a já si myslím, že situaci by měl řešit ten, který ji způsobil.

Víš máš pravdu s tím rozumem. Já bych přidala empatii a lásku. Jenomže já říkám - nejsme andělé, jsme lidé chybující... takových věcí, co by lidé měli je... já jsem se naučila přijímat svět kolem sebe takový, jaký je a nestavět si vzdušné zámky.. to nikam nevede

jo, hezky napsáno, to se musí nechat, ale zas asi bych já to řešila tak, že pokud by můj manžel neslyšel dlouhou dobu, co mu říkám, co mi chybí, tak bych především vyřešila sebe (a to se tu přeci pořád dokola radí, že), takže bych jednou provždy takový nefunkční vztah ukončila, dala se dokupy z toho, a až bych měla vše v sobě vyřešené, tak bych hledala něco nového - ale většinou nový vztah přijde tak nějak sám od sebe. Rozhodně bych to tedy neřešila svou nevěrou, že bych si někde polaskala svoje ego a pak se vrátila domů, kde mě to zase bude ubíjet. A dovedu si úplně představit, jak tu tvoji kamarádku to doma ubíjí, když se vrátí z nějakého toho svého sex-výletu, jak ji je ten její manžel ještě protivnější, po*nější...ale možná to neřeší díky finanční situaci, třeba ta špetka rozumu tam je a ví, že by přišla o živitele rodiny, pokud by vzápětí nenastoupil do toho živitelství ten druhý (udělal by to?)

Salen — 21. 5. 2008 22:14

Vanilko - jo, může to tak být - proto bych za milenkou nešla útočně, spíš pokus o probrání všeho u kafe. Takových případů už přece bylo, že se manželka s milenkou nakonec spojily proti pánovi tvorstva :-). Ale jak říkám - je to případ od případu, odhadnout situaci.

Zklamaná — 21. 5. 2008 22:14

Pandorraa napsal(a):

Zklamaná napsal(a):

Pandorraa napsal(a):

Fanny, Vanilko a všechna další nesvéprávná zvířátka :)
Hlavně je tu dobře vidět, kdo používá rozum a své city a s kým tu pouze clomají emoce, které ho k citům nepustí a rozum, tu modlu zaklínanou, mu zatemňují :lol: :jojo:

...a tak by bylo nejlepší, kdyby jste se všichni/y přihlásili/y k Pan :godlike: na školičku, ona vám tam vymyje všem důkladně mozek a naimplantuje vám boží moudrost :lol::lol::lol:

Souvislost mi jaksi uniká... ale to neva.

Nicméně opakuji otázku: proč ty ho nepoužíváš??? Nechce se mi věřit, že v tvém případě bych byla bez práce a místo vymývání bych mohla na banána :reta:

souvislost ti uniká, protože rozum nepoužíváš :lol:

Fanny5 — 21. 5. 2008 22:17

Salen napsal(a):

Jooo holky, to si ale myslíte jen vy. Pro mého BM to bylo v pořádku. On mi to přece řekl, že s ní chce mít nový život a v našem bytě už jsem byla jen jaksi trpěna, než si zařídím jiné bydlení. Takže přece on své velké city a tu obrovskou lásku nebude skrývat.

U vás to byl trochu jiný případ, on už měl všechno pořešené. Beztak to muselo být pro tebe kruté.

Fanny5 — 21. 5. 2008 22:19

Zklamaná napsal(a):

Pandorraa napsal(a):

Fanny, Vanilko a všechna další nesvéprávná zvířátka :)
Hlavně je tu dobře vidět, kdo používá rozum a své city a s kým tu pouze clomají emoce, které ho k citům nepustí a rozum, tu modlu zaklínanou, mu zatemňují :lol: :jojo:

...a tak by bylo nejlepší, kdyby jste se všichni/y přihlásili/y k Pan :godlike: na školičku, ona vám tam vymyje všem důkladně mozek a naimplantuje vám boží moudrost :lol::lol::lol:

Díky za doporučení :lol::lol::lol: Možná by ti to taky neuškodilo.

Pandorraa — 21. 5. 2008 22:25

Zklamaná napsal(a):

Pandorraa napsal(a):

Zklamaná napsal(a):


...a tak by bylo nejlepší, kdyby jste se všichni/y přihlásili/y k Pan :godlike: na školičku, ona vám tam vymyje všem důkladně mozek a naimplantuje vám boží moudrost :lol::lol::lol:

Souvislost mi jaksi uniká... ale to neva.

Nicméně opakuji otázku: proč ty ho nepoužíváš??? Nechce se mi věřit, že v tvém případě bych byla bez práce a místo vymývání bych mohla na banána :reta:

souvislost ti uniká, protože rozum nepoužíváš :lol:

Tak to máš pravdu.
To, co ty nazýváš rozumem skutečně nepoužívám. Nemám totiž ráda klapky na očích :jojo:
A díky za odpověď, už věřím ;)

Vanilka69 — 21. 5. 2008 22:25

Zklamaná napsal(a):

Vanilka69 napsal(a):

Zklamaná napsal(a):

A to je právě ono, místo, aby tedy napřed vyřešila jeden vztah, tak ty problémy doma přebíjí nějakým tím dalším vztahem - a komu tím ubližuje? Nevíme, zda milenec je svobodný, takže pokud je ženatý, tak jeho manželce, svému manželovi, s kterým teď nechce nic řešit, svým dětem, protože co když dojde jejímu manželovi trpělivost a řekne - buď já, nebo on? Také, že můžou být děti bez mámy (důvod rozvodu a přiřknutí dětí otci), nebo můžou být bez finanční podpory (ony ty alimenty nepokryjí veškerou tu potřebnost - ale to si prosím počtěte na právním). A tady je to hlavně o tom, že se má používat rozum :P

Já chápu, jak to myslíš, dlouho jsem si to taky myslela. ALe ona se snažila ze všech sil a opravdu leta řešit ten svůj vztah se svým manželem. ALe nedařilo se...

Tu nevěru neplánovala. Přihodilo se. A to je asi to, co je těžké pochopit pro ty, které nikdy jejich rozum nezklamal, vždycky se dokázali ovládat, dokázali ovládnout své emoce a city. Někteří lidé to tak nemají a nejsou pro to nějak méněcení, podle mě tedy. A opravdu zvlášť sexuální pud je hodně silný právě proto, abychom neumřeli. A ano, znovu opakuji, v určité chvíli se ze mě stává zvířátko, které se přestává ovládat. Prostě to, co prožiju po tom, co se přestanu ovládat, mi za to stojí. A stojí to za to i partnerovi...

Zpět k té kámošce. Nevíš, komu ubližuje a nedá se to jednoznačně říct. Může se stát, že za půl roku se k rodině vrátí s tím, že díky milenci poznala hodnotu svého muže. Třeba jedině díky jinému vztahu pozná, jaký poklad má doma (to se stalo u nás doma)... Pokud to její muž rozseken - je to jeho právo, ale i jeho zodpovědnost... bude řešit situaci za ní, a já si myslím, že situaci by měl řešit ten, který ji způsobil.

Víš máš pravdu s tím rozumem. Já bych přidala empatii a lásku. Jenomže já říkám - nejsme andělé, jsme lidé chybující... takových věcí, co by lidé měli je... já jsem se naučila přijímat svět kolem sebe takový, jaký je a nestavět si vzdušné zámky.. to nikam nevede

jo, hezky napsáno, to se musí nechat, ale zas asi bych já to řešila tak, že pokud by můj manžel neslyšel dlouhou dobu, co mu říkám, co mi chybí, tak bych především vyřešila sebe (a to se tu přeci pořád dokola radí, že), takže bych jednou provždy takový nefunkční vztah ukončila, dala se dokupy z toho, a až bych měla vše v sobě vyřešené, tak bych hledala něco nového - ale většinou nový vztah přijde tak nějak sám od sebe. Rozhodně bych to tedy neřešila svou nevěrou, že bych si někde polaskala svoje ego a pak se vrátila domů, kde mě to zase bude ubíjet. A dovedu si úplně představit, jak tu tvoji kamarádku to doma ubíjí, když se vrátí z nějakého toho svého sex-výletu, jak ji je ten její manžel ještě protivnější, po*nější...ale možná to neřeší díky finanční situaci, třeba ta špetka rozumu tam je a ví, že by přišla o živitele rodiny, pokud by vzápětí nenastoupil do toho živitelství ten druhý (udělal by to?)

No ona to řešila i změnou sebe, tedy nejlíp jak dovedla. Vyhledala odobornou pomoc, začala se rozvíjet a nakonec právě začala trávit svůj čas po svém - své koníčky, své přátele a tak i poznala toho milence. Tehdy než si ho našla uvažovala o rozvodu. Proč to neudělala byli její děti - oni totiž s manželem fungují jako rodiče skvěle, děti nic netuší. O financích to není - ten její milenec je ještě bohatší než její manžel. Hele ona je to fakt docela správná ženská, podle mě, ona třeba ví, že se nechová dobře, ale prostě teď nechce nebo neumí se chovat jinak. Říká, že konečně po dlouhé době se má krásně... i když jí vadí, že na úkor druhých...

Mě to fakt hodně dává, protože já jsem si v duchu do té doby říkala, že je mi líto, že manžel problémy se mnou v našem vztahu neřešil se mnou, ale řešil nevěrou. Teď už to chápu. Ono je to totiž tááááák snadnější a příjemnější...

Ona třeba stráví s milencem úžasné odpoledne, nejen sex, ale spolu i nadšeně vaří, pak to spolu s požitkem snědí, on ji pořád chválí, oňuchává - hladí a opusinkovává, smějí se spolu. Pak ona musí domů, kde jí čeká manžel a sotva si ona sundá kabát, tak manžel spustí: ty se chováš takhle a měla by ses chovat takhle, tas zase neudělala to a to, atd atd. Jé jak se v tomhle vidím, v dobách temna u nás jsem si počkala, až manžel přijde domů a už to jelo: Spustila jsem: ty se málo staráš o děti, ty jsi pořád pryč, ty jsi neudělal to a to....

Pandorraa — 21. 5. 2008 22:26

Fanny5 napsal(a):

Salen napsal(a):

Jooo holky, to si ale myslíte jen vy. Pro mého BM to bylo v pořádku. On mi to přece řekl, že s ní chce mít nový život a v našem bytě už jsem byla jen jaksi trpěna, než si zařídím jiné bydlení. Takže přece on své velké city a tu obrovskou lásku nebude skrývat.

U vás to byl trochu jiný případ, on už měl všechno pořešené. Beztak to muselo být pro tebe kruté.

Bylo to krutě bezohledné.
A proč to tak bylo, ví jen Salen a její muž.

Kerrin — 21. 5. 2008 22:35

Kuřátko a ostatní,

konec. Trpěla jsem , snažila jsem se řešit, komunikovat . On tu snahu neprojevil. Poslední týdny se začal chovat fakt příšerně. myslím tím, že přijel, najedl se, usnul nebo odjížděl pryč, nekomunikoval, odsekával ATD.
Je to všechno dlouhá story, na podzim se odtěhoval, v lednu byl zpět, ale bez efektu, změn, nic pro náš vztah neudělal.
Deset let pryč, ale musím věřit, že snad bude líp. Jinak pozitivum vidím alespon v tom, že bydlet kde mám a nemusím mít ted starost co a jak dál. On odešel jen se svýma věcma. Ta jeho milenka si šla za svým a dokázala toho co chtěla. 2x Rozvedená, dvě děti. No ale M se k ní nestěhuje. Chce mít svoji svobodu a pohodičku.přijet jak se mu to bude hodit. tot vše.
Stejně je mi to moc líto, proč to tak je, ale asi to tak mělo být.
tak si říkám, že třeba taky potkám někoho jako jste tady jiné už poznaly, že jste potkali někoho s kým je vám fajn a pak jste se divili, jak jste vůbec mohli v takovém vztahu s manželem být.
Přála bych si, aby to bylo za mnou.

tak ted klidně pište.

Fanny5 — 21. 5. 2008 22:41

Kerrin, vydrž, bude to každým dnem lepší. Myslím, že při stylu, jakým se k tobě M choval, bude pro tebe mnohem lepší, že je pryč. :pussa::hjarta:

Vanilka69 — 21. 5. 2008 22:43

Kerrin - držím palce - drž se! :hjarta:

A Koi - taky na tebe myslím. :hjarta:

Oběma, i když jste každá v jiné situaci, moc přeju, ať se trápíte co nejmíň a co nejdřív ať se dostanete z té šlamastyky ven :hjarta:

Kerrin — 21. 5. 2008 22:45

Fanny to jo, fakt bych nikdy neřekla, že může být až tak hnusnej. Kolikrát co bych dala za milý úsměv a nebo jen kontakt co a jak. A pak když jsme někam přišli ještě za poslední týdny spolu do společnosti, tak vidím, jak se dokáže bavit, smát se a já jsem si připadala jak magor, na mě nepromluvil za celý večer ani slovo. A to si myslím o sobě, že jsem společenská a fakt se dokážu bavit s každým a i legrace je. Jenže když se nechce tak se nechce. Já jen vím, že sama zůstat nechci, že někdo jinej třeba bude rád za moji lásku (až na to budu ready)

Kerrin — 21. 5. 2008 22:48

Díky, budu Vás potřebovat. Samota je hnusná, ale třeba pomůže. Ted si uvědomuji co asi budu mít volného času. nebudu muset denně vařit, i ty víkendy si budu moci plánovat jak se mi bude chtět.

Fanny5 — 21. 5. 2008 22:53

Kerrin napsal(a):

Fanny to jo, fakt bych nikdy neřekla, že může být až tak hnusnej. Kolikrát co bych dala za milý úsměv a nebo jen kontakt co a jak. A pak když jsme někam přišli ještě za poslední týdny spolu do společnosti, tak vidím, jak se dokáže bavit, smát se a já jsem si připadala jak magor, na mě nepromluvil za celý večer ani slovo. A to si myslím o sobě, že jsem společenská a fakt se dokážu bavit s každým a i legrace je. Jenže když se nechce tak se nechce. Já jen vím, že sama zůstat nechci, že někdo jinej třeba bude rád za moji lásku (až na to budu ready)

..... a o tohle trápení, nemluvení a bezohlené chování jsi právě přišla. To taky není až tak špatné!
Uvidíš, že se ti v na jednu stranu i hodně uleví.

My jsme tady, tak piš, sama nejsi. :pussa:

Tercila — 21. 5. 2008 22:55

No, řekla bych, že je to kus od kusu, případ od případu. Někdo zachrání své manželství bengálem, jiný zase stoickým klidem.

Mám kamaráda, který poté, co jeho manželka před asi 12 lety téměř inzultovala jeho milenku, tu manželku začal mít jaksi radši. Dokonce tak, že si spolu udělali další dítě. Prostě ten jejich vztah (zřejmě) bral tak, že holt ta manželka o něj TAK MOC stojí. Jsou spolu dodnes. Tehdy to byl jeho nepromyšlený úlet. Asi. (Je to velmi inteligentní člověk, i když přiznávám - jeho smýšlení v tomto případě mi není vlastní)... :)

Mám kamaráda, jehož manželka si telefonicky vyřídila s milenkou tyhle záležitosti, vzápětí mu sehrála super divadlo, až ji musel odvézt k lékaři na uklidňující injekci (ona ho ale předtím i bila) :D... Zůstal s ní, protože - ona je tak slabá a navíc - si uvědomil, jak moc ho teda má ráda, když o něj bojuje a navíc děti by s ním už nepromluvily. :)

Měla jsem kolegyni, která při nevěře jejího muže šla dokonce až za nejvyšším šéfem (za totáče), ten neposednému manžílkovi udělal přednášku o tom, že tedy na takovém pracovním místě nebude trpět žádné nemanželské manýry a ostudy... A ti dva žili spolu ještě dobrých 20 let... A protože jsem ho znala, můžu odpřisáhnout, že v tom manželství vypadal velmi spokojeně. Aféra s milenkou zapomenuta.

Dnes jsem v takovém rozpoložení :D, že jednak jsem dost líná si vůbec představit, že bych někomu zvonila u dveří a navíc - už se nějakých informací já sama vůbec nebojím. Nemůžou mi ublížit. Vím, co k manželovi cítím a proč to k němu cítím. A tím pádem pořád zastávám názor, že je lepší vědět. Právě proto, abych se mohla zařídit. Buď mi informace pomůže k tomu, že se od něj odtrhnu, nebo se mnou naopak nic neudělá, protože "vím své". (nekecám, mám to za sebou). :) Proto jsem teď pevnější v kramflecích a říkám, že ten čtvrtý to vědět má. Protože jestli je manželství jinak pevné, vydrží. A jestli není, je pak lepší si zařídit jiný život a vlastně umožnit 4 lidem "lepší" životní partnery, ne? ;)

Je ale fakt (jak píše Salen o rozdílu mezi dlouhodobou jasnou nevěrou a domněnkami), že s každou informací by se mělo nakládat uvážlivě; může nadělat spoustu škody hlavně když je nepravdivá. Šéf mi kdysi přehodil s kolegou kancelář, manželka kolegy vždycky po zavolání tedy slyšela mě - nevím, zda on byl sklerotik, že jí to doma neřekl, nebo co se u nich dělo, každopádně tuhle nervózní madam moje nová kancelář (kterou jsem navíc ani nechtěla) :D rozhodila tak silně - že mi jednou řekla, že TO oznámí mému muži. :D (Já jsem v průs.eru vždycky nevinně) :D Ona ale nevěděla, že můj manžel by ji poslal do..... ;)

Jo, taky se kloním k názorům holek, které tvrdí, že roztažené nohy nějaké ženské samy o sobě nic nezmůžou :D, to sice jo, naprostý souhlas :D. Je to logické. Ale taky jsem zažila jednu vééélmi vytrvalou zájemkyni... a ono v každém, úplně každém partnerství jsou slabší okamžiky, kdy fakt ten chlap podlehnout může, aniž by musel vyvinout svoji větší iniciativu. Nezastávám se mužů - to teda v žádném případě, sama bych  to viděla jako jeho selhání a dostal by na budku především on :D - ale skutečně po těch nájezdech jedné dobračky už věřím tomu, že existují i lovkyně, které pokoj nedají a nedají (až musejí být inzultovány, aby se vzpamatovaly) :D (ježiš, já se tady rozepíšu, a pak si z toho dělám prču, omlouvám se.). Ostatně, některá tady kdysi napsala pěknou větu "já jsem si toho (ženatého) muže vyhlédla"..... Za tuto upřímnou větu pisatelce děkuji, docela se mi vrátily vzpomínky na tu lovkyni, které bylo úplně fuk, že někde existuje nějaké jeho dítě atd., sváděla a sváděla (svoje manželství v troskách), až jí můj manžel dal výpověď.... :)

Vanilka má velmi rozumné názory, to, co napsala, dobře chápu (složitosti v životě, rozhodování) akorát se mi po tom čtení chce přece jen trošíčku rejpnout - co je podváděné manželce po tom, že nějaká jiná ženská se babrá ze svého podělaného života pomocí jejího chlapa? :)
Nechci být nějak razantní, ale já bych asi nečekala, až se jiná žena "rozhodne", zda si mého muže "ponechá". V tomto případě bych si nemohla svého muže vážit.
Samozřejmě vidím 3 možnosti:
1) udělat bengál, 2) vyhodit chlapa :D (co s ním, když preferuje jinou - pro mě jako partner nepoužitelný), 3) zařídit si svůj život bez ohledu na něj, ovšem pochybuji, že v bytě bez druhého vchodu se dá takhle žít douho.... :)

Záleží na povaze a situaci každého zúčastněného, asi se nedá moudře říct "tohle je pro všechny ta správná varianta".

Tercila — 21. 5. 2008 22:57

Kerrin :(, to je mi líto. Ale ber to tak, že si Tě nezaslouží, jo?

Pandorraa — 21. 5. 2008 23:02

Kerrin,
stále platí přímá úměra: ty nejsi dost dobrá pro něj = on není dost dobrý pro tebe.

Kerrin — 21. 5. 2008 23:06

Terci, něco na tom bude, tuhle větu mi řekl každy kdo o nás věděl. A to fakt se už přehlédnout nedalo. Já fakt vydržela od října kdy jsem se to dozvěděla a i to že ta dotyčná si jde tvrdě za svým a jen tak se nevzdá. měla jsem to "štěstí " ji i vidět. Navíc nebydlíme od sebe daleko. Nu což, at si to užije M, ona až zjistí jak se všechny věci mají a že to nebude její prispívatel do rodinného krbu,že s ní bydlet nehodlá, tak uvidí sama do čeho šla. Ale to se nepřísluší mě soudit. Popřála jsem mu štěstí, sice jsem si neodpustila neřít to, at raději jde nebo jí ztratí, ale to je fuk.

Kerrin — 21. 5. 2008 23:08

vím že bavit se a vycházet spolu nějak budeme, ne ve špatným, ale fakt je mi bylo po*né to jeho chování, neúcta, nevážení si partnera atd.

Fanny5 — 21. 5. 2008 23:10

Tak a to teď už nebudeš muset snášet. Vždyť tě vlastně vysvobodil. A to myslím vážně.

Selima — 22. 5. 2008 1:01

Zklamaná napsal(a):

Selima: ty buď také ráda, že jsi na světě - já se narodila v manželství a ty? Hele, proč si te´d plno chlapů nechává dělat za těžký peníz test DNA? Protože si není jistý, zda to mládě, které živí ve svém hnízdě, je opravdu jeho - a mrkni na nějakou statistiku, tam se to těma kukačkama jen hemží ;)

Ja som rada, ja som s anarodila v manželstve, a nayvše z lásky, a nie zo zatmenia mozgu môjho otca... :) A verím, že keby aj bol mame neverný (je len človek, aj keď chlap), nebolo by to preto, že mu mozog klesol z hlavy do malej hlavičky, ale z rozličných iných dôvodov... ako ho poznám. Nehovorí to samo osebe nič o ľudskej hodnote ani jeho, ani mojej mamy... napríklad. Testy DNK sa robia, lebo ich vyvinuli a je to dobrý kšeft.

Selima — 22. 5. 2008 1:04

Zklamaná napsal(a):

Pandorraa napsal(a):

Fanny, Vanilko a všechna další nesvéprávná zvířátka :)
Hlavně je tu dobře vidět, kdo používá rozum a své city a s kým tu pouze clomají emoce, které ho k citům nepustí a rozum, tu modlu zaklínanou, mu zatemňují :lol: :jojo:

...a tak by bylo nejlepší, kdyby jste se všichni/y přihlásili/y k Pan :godlike: na školičku, ona vám tam vymyje všem důkladně mozek a naimplantuje vám boží moudrost :lol::lol::lol:

Tuším ti došli aj tie chabé argumenty... toto je už úroveň škôlka.

Selima — 22. 5. 2008 1:12

Kerin, mne sa po rozchode uľavilo. Pre mňa bolo najhoršie, keď som si ešte myslela, že môžem svojím správaním niečo ovplyvniť, a horúčkovito som sa snažila zistiť, ČO ROBIŤ, aby zostal. Keď odišiel, paradoxne sa mi trochu uľavilo, potom prišiel smútok, ale zvieranie žalúdka poľavilo. Akurát mám z tých čias zhojenú jazvu na dvanástniku(neviem, prečo sa nervy ohlasujú v žalúdku)... :rolleyes: Bude líp.

majkafa — 22. 5. 2008 8:09

Seli, solar plexus, tiež centrum strachu. Vraj v solar plexus sídli dušička. Na Bodies som si ten zvazok nervov, čo tvorí solar, riadne preskúmala. Zaujímavé.

Rei — 22. 5. 2008 8:34

Kuurnik, člověk tady chvilku není a pak to skoro nestíhá dočítat :D

Tak sem si pro sebe, jak jsem si to tu tak pročítala, udělala takový soukromý shnutí (říkám pro sebe, ale nedá mi to nepodělit se) :rock:

Asi hned v prvním bodě bych se proti naší drahé Zklamané měla jít zahrabat nebo chodit kanálama, neboť nejsem ono "vyvolené" dítko zplozené v manželství, což je stoprocentně životně důležité. Asi bych nad sebou měla začít přemýšlet, doteď mi to nějak nevadilo :rodna:

Ad dvě bych zapojila odpověď na otázečku: Ano, Zklamaná, budeš se asi hodně divit, ale po E55 jsem jela a přísahám na zatemněný rozum OBOU mých rodičů, že jsem tam viděla jednu s opravdu regulerně roztaženýma nožkama :lol: :vissla:

Ad tři to vemu zkrátka a zažaluju Zklamanou za to, že nás s Vanilkou ve frontě předběhla, když ten fousatej nahoře rozhazoval rozum :dumbom: (jo Vanil, i já mám ony diskutované "čudlíky") a upřímně, šla bych se reklamovat, kdybych je neměla :sjuk: jen neví, kdo by tu reklamaci přijal, jestli můj biologický otec, můj nevlastní otec, nebo můj třetí taťulda :lol: :lol: :lol:
-------------------------------------------------------

Kerrin, držím pěsti, bude líp, uvidíš :pussa:

Pisatel — 22. 5. 2008 8:48

Rei napsal(a):

Kuurnik, člověk tady chvilku není a pak to skoro nestíhá dočítat :D

Tak sem si pro sebe, jak jsem si to tu tak pročítala, udělala takový soukromý shnutí (říkám pro sebe, ale nedá mi to nepodělit se) :rock:

Asi hned v prvním bodě bych se proti naší drahé Zklamané měla jít zahrabat nebo chodit kanálama, neboť nejsem ono "vyvolené" dítko zplozené v manželství, což je stoprocentně životně důležité. Asi bych nad sebou měla začít přemýšlet, doteď mi to nějak nevadilo :rodna:

Ad dvě bych zapojila odpověď na otázečku: Ano, Zklamaná, budeš se asi hodně divit, ale po E55 jsem jela a přísahám na zatemněný rozum OBOU mých rodičů, že jsem tam viděla jednu s opravdu regulerně roztaženýma nožkama :lol: :vissla:

Ad tři to vemu zkrátka a zažaluju Zklamanou za to, že nás s Vanilkou ve frontě předběhla, když ten fousatej nahoře rozhazoval rozum :dumbom: (jo Vanil, i já mám ony diskutované "čudlíky") a upřímně, šla bych se reklamovat, kdybych je neměla :sjuk: jen neví, kdo by tu reklamaci přijal, jestli můj biologický otec, můj nevlastní otec, nebo můj třetí taťulda :lol: :lol: :lol:
-------------------------------------------------------

Kerrin, držím pěsti, bude líp, uvidíš :pussa:

Rei, inspirovala jsi mě k napsání této myšlenky. Po té co ten fousatý pán škrtl Zippem a pronesl slavnou větu "budiž ČEZ" :) uplácal vesmír a vytvořil omyl přírody a pak navrh z omylu mu pro potěchu vyřezal hračku přičel čert a nakukal těm dvěma že v jablku je krása chuti slasti a ti dva nezkušení počali Kaina a Abela. Ti dva se měli opravdu tak rádi, že bratr bratra a jak pak jsem se s tebou, Zklamanou a miliony dalšími stal obyvatelem této planety, když jiné hračky než Evy nebylo? Sakra a máme tu první hřích kurň*

jen jednu v poloze přijímající a vyzívající? Tam se dějí věci, ale mlčím jsme na slušném vlákně :)

Tak chceš žalovat a nebo jen reklamovat? Reklamace unává ten :albert: žaloby jsou na soudě :)

Zklamaná — 22. 5. 2008 12:06

Fanny5 napsal(a):

Zklamaná napsal(a):

Pandorraa napsal(a):

Fanny, Vanilko a všechna další nesvéprávná zvířátka :)
Hlavně je tu dobře vidět, kdo používá rozum a své city a s kým tu pouze clomají emoce, které ho k citům nepustí a rozum, tu modlu zaklínanou, mu zatemňují :lol: :jojo:

...a tak by bylo nejlepší, kdyby jste se všichni/y přihlásili/y k Pan :godlike: na školičku, ona vám tam vymyje všem důkladně mozek a naimplantuje vám boží moudrost :lol::lol::lol:

Díky za doporučení :lol::lol::lol: Možná by ti to taky neuškodilo.

Právě, že si myslím, že by mi to uškodilo - gumování mozku a nasazování jiných propagand není můj šálek kávy :lol: Se svým životem se umím poprat sama a řekla bych, že čím jsem starší, tím mi to jde líp :P

Pandorraa — 22. 5. 2008 12:12

Zklamaná napsal(a):

Právě, že si myslím, že by mi to uškodilo - gumování mozku a nasazování jiných propagand není můj šálek kávy :lol: Se svým životem se umím poprat sama a řekla bych, že čím jsem starší, tím mi to jde líp :P

Souhlas.
Z TEBE prostě BLBKU nikdo dělat nebude :P

Rei — 22. 5. 2008 12:20

v tom má Pan naprostou pravdu :jojo:  docela dobře ji ze sebe zvládneš udělat sama :dumbom:

Pisatel — 22. 5. 2008 12:33

Ale no tak holky požívat tak silná slova pro Zklamanou. Stačí že je zklamaná a že jí k životu stačí kafe a nad ním může rozmlouvat o blbostech :)

Suzie — 22. 5. 2008 14:24

Rei: a už jsou tu zase útoky na někoho, kdo má jiný životní názor - je to opravdu nutné?

Rei — 22. 5. 2008 16:34

Suzie napsal(a):

Rei: a už jsou tu zase útoky na někoho, kdo má jiný životní názor - je to opravdu nutné?

Suzie, nesnažím se tím na Zklamanou útočit.. Prostě říkám, co si myslím. Vím, že to občas podávám ne zrovna taktním způsobem, ale když mi přijde moc slovíčkaření, mluvím jak mi pusa narostla..  Snažím se se sebou něco dělat, ale sou chvíle, kdy se prostě neudržím :dumbom:

Salen — 22. 5. 2008 19:28

Pandorraa napsal(a):

Fanny5 napsal(a):

Salen napsal(a):

Jooo holky, to si ale myslíte jen vy. Pro mého BM to bylo v pořádku. On mi to přece řekl, že s ní chce mít nový život a v našem bytě už jsem byla jen jaksi trpěna, než si zařídím jiné bydlení. Takže přece on své velké city a tu obrovskou lásku nebude skrývat.

U vás to byl trochu jiný případ, on už měl všechno pořešené. Beztak to muselo být pro tebe kruté.

Bylo to krutě bezohledné.
A proč to tak bylo, ví jen Salen a její muž.

Bohužel Pan ..... já to nevím. Nikdy to nepochopím. Ale už je to pryč. Tento týden mi tu dobu připomněla známá, která za mnou přišla kvůli něčemu jinému a řekla navíc i to, co nemusela. Např. to, že po mém odstěhování řekl mému BM její muž, že mě vídá chodit s našimi psy (zůstali samozřejmě spolu v našem původním domově a já si pro ně chodím jen o víkendech a dnech, kdy ex odjíždí k ní). Reakci mého BM popsala jeho slovy "Cože????? Vona sem leze pro psy???? Tak to teda nebude!!!!!" Údajně se s ním kvůli tomu její manžel i pohádal. Já to nevěděla. Jen od syna jsem se dozvěděla, že s tátou nějak probíral, že si psy brát budu - a táta se tak bojí ztratit jeho přízeň, že už pak asi nic nenamítal. Stalo se to před rokem, ale i teď mě to zase zasáhlo, ta nenávist ke mě.

Kerrin — 22. 5. 2008 21:36

Ted vidím a všímám si jak se člověk, partner, který tolika ublížil ještě dokáže chovat.
Jak se dokáže změnit, všechno odhodit.  Na dítě dnes "zapoměl", ale prý ji miluje.
No jo, to se dá čekat, je to srdce rvoucí:(

Určitě jste se s tím také potýkali. Ach jo, radši bych měla místo srdce šutr, abych nic necítila.

Kuřátko — 23. 5. 2008 9:08

Kerrin, to zvládneš. Musíš být teď silná a své dceři hodně vynahradit. On se za čas vzpamatuje. Můj BM taky za svým synem po odchodu nepřišel celé 4 měsíce. Teď už je to ale úplně jiné a taky synovi párkrát do týdne zavolá. Mé představy jsou sice malinko jiné než realita, ale smířila jsem se s tím a snažím se malému hodně vynahradit ;-)

Držím ti palečky, ať všechno zvládáš. Ony ještě totiž přijdou těžké dny, kdy ti bude strašně smutno, ale musíš pořád stát. A není na škodu si jít třeba něco koupit a udělat si malou radost :hjarta: :hjarta: :hjarta: :hjarta: :hjarta:

Tercila — 23. 5. 2008 11:03

Ahoj holky, moc se omlouvám, že se teď neudržím u tématu :) - ale, co znamená věta:

"a místo vymývání bych mohla na banána"

Zaujalo mě, že jsem to ještě nikdy neslyšela... :D Znamená to něco ve smyslu "to je hrubý" (když se pubertální dceři něco hodně líbí) nebo jako že by prostě mohla jít dělat něco jiného anebo v souvislosti s tvarem banánu to znamená ještě něco jiného, o čemž jako slušná žínka nemám ponětí? :D :D Mohl by mě, prosím, někdo poučit? :D

Tercila — 23. 5. 2008 11:13

Kerrin: "Jak se dokáže změnit, všechno odhodit.  Na dítě dnes "zapoměl", ale prý ji miluje.
No jo, to se dá čekat, je to srdce rvoucí:( "

Kerrin, když to tu všechno čtu, jsem docela ráda, že jsem si prožila složité období rozvodu rodičů (už jako dospělá), že za mnou chodí kamarádky (skoro všecky rozvedené) stěžovat si, že často poslouchám názory rozvedených mužů...
Protože jakmile člověk už něco prožije, nepřekvapí ho určitá situace tak moc. Nevím, jak bych Ti pomohla, snad jen můžu napsat, že to, co píšeš, je bohužel úplně normální a časté. Vezmi to jako prostý (i když smutný) fakt. Nehloubej nad tím, jak mohl, proč mohl - prostě se to tak děje. :|
Znám jen jednoho muže, který se snaží vídat se se svým dítětem opravdu často. Ale bohužel i u něj mám dojem, že chtěl střídavou péči hlavně kvůli alimentům (i proto, že mu to děcko v době střídání hlídali hlavně jeho rodiče).
Ale třeba můj kolega má další manželku, čerstvé miminko a - úplně klidným hlasem řekl, že zapomněl na narozeniny svého děcka z prvního manželství. No poslechl si ode mě nehezké věci, poslechl, chlapec :|, ale .... je to asi "běžné". :(
To, co od takových chlapů slýchávám, mě právě jen utvrzuje v tom, že nemá cenu za takovým expartnerem nějak smutnit. Všecko bude dobré, uvidíš, vymotáš se z toho.

Koi — 23. 5. 2008 11:42

Kerrin: když partner zapomene na tebe, člověk to nějak musí zkousnout. Dítěti to máš ale potřebu  vysvětlit a nalhat mu něco v co sama nevěříš, aby nebylo tolik zklamané. Jediné čím tě moho pohladit na duši  je, že díťátko ti to nezapomen a x-kratá vynahradí dobrem v budoucnu.

x52658 — 23. 5. 2008 11:57

Kerrin, k těm dětem... Moje kamarádka je rozvedená, předtím se manžel a otec jejich dítěte o vše staral, protože ona byla spíš ten, kdo vydělává a není kvůli tomu doma. Asi měsíc po rozvodu si nechal od "dobrého" kamaráda nakukat, že kluk není jeho. Od tý doby se s ním vídá jen pod nátlakem své matky a babičky hocha. Jo a k 15. narozeninám mu dal reklamní foťák, který byl k něčemu přibalen. I takoví jsou... :rolleyes::grater:
Na druhou stranu znám chlapa, který je z malého úplně mimo, přehazuje si služby, jen aby ho mohl mít u sebe - a vůbec nejde o nějaké ušetřené peníze. Když by ho neměl vidět víc jak týden, tak si vezme i na dva dny dovolenou, jen aby mohl být s ním... ;)

Takže, pokud je ten "tvůj" chlap trošku normální a srovná se a zároveň si nebude připadat, že ty mu děláš nějaké problémy (tím nemyslím, že bys mu je dělala, ale jemu by něco mohlo přeběhnout přes nos, nebo by mohl být naveden), tak se to uklidní. :jojo:

Koi — 23. 5. 2008 14:21

Ve středu tu proběhlo několik úvah, zda milenka nebo její rodina má být do hry vtažena. Přemýšlela jsem o tom a určitě před rokem si pro uklidnění "spřádala "plány, jak na  manželovu  úžasku. Určitě mě doplníte o spoustu další variatn, ale tyto jsou co mě napadly. Ta pravděpodobnost, že by mi asi jen dvě varianty mohly vyjít, je tak mizivá, že jsem  tenkrát couvla a nechala to být.
Myslím, že když s ní začnu soupeřit, ztratím před sebou a ním cenu. Je ovšem pravda, že jsem si vysnila tolik "útoků" pro ní až hanba. Nevím proč, ale od neděle mě bere jen on a jí jsem vypustila oproti minulosti skoro jako nástroj možné záchrany našeho vztahu.

Zatím vidím jako nejlepší řešení se stáhnout a počkat, jestli se mi ukáže konkrétnější cesta. Možná to bude ztráta času, odložení rozhodnutí na pozdější dobu, ale 30 roků co se známe mi nejde šmahem utnout. Možná jsem poslední, která ještě věří.

Vím jen, že je blond melír, iniciály jména S.R., mám číslo mobilu kam a z kterého létají sms(jednou jsem si na něj nechala zavolat, ale je asi pracovní - testovací nebo jen k účelu mého muže) snad je to kolegyně z práce, dnes 37 let, 2 děti, její manžel nějaký obchodní zástupce. Jednou (1,5 zpět )jsem se ptala, proč to dělá ona, prý ji taky něco chybí - asi od vlastního muže.

Proč to dělá ona:
- je to provokující potvora, možná i doma nedoceněná, tak si hledá zábavu bokem. Kartářka mi jedou řekla, že to provokuje spíš ona a muž je jaksi v jejím závěru.
- je nešťastná, možná i podváděná, tak se realizovala taky a zamilovala se (což je pro mě malér)
- asi v celku inteligentní ženská ale v soukromém životě "velké dítě", dělá ji dobře ochranitelská křídla

Napíšu ji SMS:
- pozvu ji na schůzku - pokud vůbec příjde, řekne to muži
- sdělím ji, že když to neutne (m. to sám zatím neudělá), oznámím to manželovi, aby si taky trochu užila toho rodinného stěstí
- kde ji oznámín jaká legrace je život ve třech, tak pro nezainteresovat jejího muže
- s nějakým úža psycho textem k zamyšlení(nemyslím urážlivý, posměvačný, zoufalý), teď mě prostě nic nenapadá

reakce:
- řekne to m., toho to urazí a zřejmě se odstěhuje nebo se totálně odtáhne a uzavře, že jsem ho ponížila nebo zaútočila
- milenka přibrzdí, nic m. neřekne a lekne se, to asi jen v případě, že její manželství je v pohodě, o tom úplně přesvědčená nejsem
- milenka bude umlácená smíchy, jaká jsem trapná chudinka a začne na muže ještě víc tlačit

Její manžel:
- nějakým způsobem vyšťourat jejího muže, nic jiného mě momentálně nenapadá než ta detektivní agentura
- jemně  bez vlastní účasti mu podsunout informaci - náznak o jeho bezva ženě
- sejdu se s ním a zkusím ho přimět k nějaké společné reakci, aby zamilovanci o naší dohodě nevěděli
- vysměje se mi, protože má taky bokovku, uvítá takovou informaci a svoji úžasku bez výčitek spakuje

Určitě  vás napadou další možnosti , ale v tomto případě je to pro mě  až moc tenký led.

x52658 — 23. 5. 2008 14:29

Koi napsal(a):

- milenka bude umlácená smíchy, jaká jsem trapná chudinka

Téhle reakce jsem se nejvíc bála, když jsem měla přesně stejné (pro mě sebedestruktivní) plány jako ty... :lol::lol::lol:

Selima — 23. 5. 2008 14:42

Ja som asi Marťan, ale o NEJ som nikdy ani na chvíľku neuvažovala, a to som mala jej telefón a poznala som ju, aj keď viac-menej len cez môjho ex... možno kvôli jej situácii, lebo som vedela, že je v zúfalej situácii a nejaký apel nemá zmysel... Monžo som mala proste len priveľa informácií. Neviem. Ťažko povedať, ale fakt je, že som ju ozaj nikdy neriešila - ani som do jej bábky nepichala špendlíky a nepálila jej vlasy na plynových kachliach :D Skôr som ju chápala a mrzelo ma, že môj inteligentný partner ju neprekukol tak ako všetci ostatní, so mnou na čele. :rolleyes:

x52658 — 23. 5. 2008 14:47

A to zas já jo.... Já si představovala všechno, co šlo... Ne, že bych to chtěla nějak zrealizovat, o tom jsem si mylsela, že by to nemělo valnej účinek, ale byla to pro mě nejjednodušší cesta, jak vypustit páru. S manželem jsem chtěla zůstat, chtěla jsem, aby zůstal se mnou, tak jsem na něj nemohla být nějaká hustá. Na děti taky ne, na sebe taky ne, tak ona byla docela vhodnej objekt, aspoň na těch pár chvil, kdy mě to hodně bralo... :)

Koi — 23. 5. 2008 15:06

bazalka napsal(a):

A to zas já jo.... Já si představovala všechno, co šlo... Ne, že bych to chtěla nějak zrealizovat, o tom jsem si mylsela, že by to nemělo valnej účinek, ale byla to pro mě nejjednodušší cesta, jak vypustit páru. S manželem jsem chtěla zůstat, chtěla jsem, aby zůstal se mnou, tak jsem na něj nemohla být nějaká hustá. Na děti taky ne, na sebe taky ne, tak ona byla docela vhodnej objekt, aspoň na těch pár chvil, kdy mě to hodně bralo... :)

Taky jsem si představovala a tak ventilovala. Věděla jsem,   že pro mě tudy cesta nevede, abych do toho míchala milenku. Jsem přesvědčená, že tato konkrétní ženská  mi určitě v ničem nepomůže naopak

Kuřátko — 23. 5. 2008 15:10

Koi, víš co si myslím, že ať kontaktuješ milenku jakkoli a řekneš jí cokoli, dozví se to tvůj M. Co udělá to neví nikdo, ale je jisté, že mu to milenka povykládá. Už jen proto, aby ti v tom on zabránil.

zuzi777a — 23. 5. 2008 16:00

Koi, ale pokud se Tvůj manžel nemůže, nechce, neumí rozhodnout..... Tím, že mu poskytneš neomezenou dobu pro úvahy co dál, neuděláš nic pro to , aby se situace posunula. A´t už tím, či oním směrem.
Pokud nemáš chuť kontaktovat "tu druhou stranu" - ať už ji nebo  jeho (4.), myslím, že Tvůj muž by měl poznat, že čekat nechceš věčně. Připomínáš mi  výrazně  pár ( resp.) trojku, kterou znám, kde se to takhle převaluje už opravdu snad 5 let. On je chvíli doma OK, pak zase tiše trpí a utíká k milé, provázen svými výčitkami svědomí a trpělivým  zoufalým pohledem manželky....  Pak se schlíple vrací domů a jede to celé znovu.Mám ho v podezření, že mu to tak i vyhovuje....  Jejich milenka je rozvedená, starší než on. Má spoustu času a je fakt , že ji manželka nekontaktovala. Ale to ze strachu, že se ztrapní a že z ní bude  mít  ta druhá legraci.Nevím, ale  mě by asi vypovědělo poslušnost zdraví, kdybych tohle měla absolvovat. Takové rozcházení nerozcházení....  V našem městečku se nic moc neutají, takže jsou jak na dlani. Mí známí mají dvě dcery 18 a 16 let, obě svorně mámě nadávají, že si to nechá líbit. Vím, že ona ho miluje a moc, ale konkrétně v jejich případě to je spíš nemoc- strach z toho, co bude kdyby ON odešel, strach ze samoty... Je na ní i vidět jak trpí- tak se nějak usychá do sebe, kruhy pod očima, pomalu mluví. Teď už i po těch doktorech začala poletovat...
  Možná, kdybys ji znala a viděla , co udělalo podobné trápení z ní, pobídlo by tě to k tomu abys v klidu a bez emocí dokázala s manželem probrat neúnosnost situace PRO TEBE!
Protože pokud jsi sem psala v posledních dnech, psala jsi víceméně o něm a jak se ASI cítí on.  Je z toho cítit  jak moc ho miluješ, ale myslím, že bys fakt potřebovala mít víc ráda i sebe.
Je fakt, že na to koukám ze svého pohledu, ty to možná vidíš jinak, líp, únosněji.  Obdivuji Tě , že dokážeš napsat : Stáhnu se a budu čekat- to bych nedokázala a nechtěla.

Tercila — 23. 5. 2008 17:55

Pro Koi a Bazalku - holky, vaše úvahy o návštěvě milenek jsou zajímavé :).
Dovolila bych si ale tipnout, že přestože na monitor spousta milenek napíše, že mají právo na zamilování se do otce byť třeba tří malých dětí... (jo, to mají), v momentě, kdy by nic netušíc otevřely dveře vlastního bytu a před nimi stála vytočená "manželka", moc by se nenasmály - a jestli jo, bylo by to zřejmě dost křečovité. (Aspoň co tak vím dosud ze života svého i svých známých).
Koi, Ty jsi dávala dohromady pár bodů... mě docela překvapilo, že bys psala SMS, varovala, že to řekneš.... Ale když varuješ, dáváš "protivníkovi" možnost se na Tebe připravit. Tím bych se asi v momentě svého naštvání vůbec nezatěžovala :).

Koi — 24. 5. 2008 10:17

Tercila napsal(a):

Pro Koi a Bazalku - holky, vaše úvahy o návštěvě milenek jsou zajímavé :).
Dovolila bych si ale tipnout, že přestože na monitor spousta milenek napíše, že mají právo na zamilování se do otce byť třeba tří malých dětí... (jo, to mají), v momentě, kdy by nic netušíc otevřely dveře vlastního bytu a před nimi stála vytočená "manželka", moc by se nenasmály - a jestli jo, bylo by to zřejmě dost křečovité. (Aspoň co tak vím dosud ze života svého i svých známých).
Koi, Ty jsi dávala dohromady pár bodů... mě docela překvapilo, že bys psala SMS, varovala, že to řekneš.... Ale když varuješ, dáváš "protivníkovi" možnost se na Tebe připravit. Tím bych se asi v momentě svého naštvání vůbec nezatěžovala :).

To co jsem vše napsala, byl v minulosti  pro mě únik od reality, abych nezcvokla. Psala jsem to  proto, že ve středu se na toto téma dost psalo, tak možná malý souhrn pro ty, které/ří řeší něco podobného. Mě z toho zatím vychází, že by to nedopadlo dobře pro mě. I když jsem paradoxně  člověk, který se řídí heslem akce - reakce.
Tvá úvaha mi o rozhozené milence mi zvláštně přivodila příjemný pocit :pussa:

Salen — 24. 5. 2008 13:17

Koi - shrnula jsi to dost přesně a výstižně.
Jak se to u vás vyvíjí?

Regina — 24. 5. 2008 15:09

Budu strašně protivná, ale "každý chvilku tahá pilku", není nejlepší stát se potvorou a vytřískat z toho nemožbého trojúhelníku co nejvíc pro sebe?Nebijte mě, ale milenky jsou na tom fakt líp, ony nepřichází o domov, nesoudí se o děti,  a nedělí majetek (pokuď se nerozvádí), takže relativně přicházejí o míň než manželky.

Krásě je to popsáno v knize Jidáš líbal skvěle, hkavní hrdinka zjistí nevěru svého manžela a ke své hrůze i předchozí vedlejšák s její největší kamarádkou. Pak se objeví na scéně skvělý milenec, a než se ona rozhodne (zatímco se usmíří se svou přítelkyní), užívá si i muže i manžela a nechává rozhodnutí na času.. Má dospívajícího syna na své straně, je finančně nezávislá (ó, ideální situace začít nový život!), ale přesto není schopná se rozhodnout pro krásného a svobodného muže  a záletného manžela.
Tady je odkaz http://knihy.abz.cz/prodej/jidas-libal-skvele-1

Zuzzi, mám jiný názor, já bych vydržela v manželství (pokud by mi za to manžel stál) a dělala bych všechno, abych se netrápila a nenudila- a nečekala bych na to, až se "vrátí" nebo odejde, žila bych dneškem, což se pokuším stále.

Ale v momentě, kdyby mi to moc ubližovalo, kdyby se to nějak špatně dotýkalo dětí, tak bych neváhala a šla bych od něj a ještě bych mu to hodně osolila. Koneckonců, není nad to udělat mu parohy, až se do dveří nevejde, ale to by byl konec. Tak aspoň s parádou!

Pandorraa — 25. 5. 2008 21:39

Tercila napsal(a):

Pro Koi a Bazalku - holky, vaše úvahy o návštěvě milenek jsou zajímavé :).
Dovolila bych si ale tipnout, že přestože na monitor spousta milenek napíše, že mají právo na zamilování se do otce byť třeba tří malých dětí... (jo, to mají), v momentě, kdy by nic netušíc otevřely dveře vlastního bytu a před nimi stála vytočená "manželka", moc by se nenasmály

To asi ne, některé by s ní dokonce i dveře vyrazily, což moc k popukání skutečně není, a měly by i na tohle plné právo. Tedy alespoň co vím z praxe - vytočená manželka milence spíš odpustí, že ji spí s mužem, ale že se před ní sama předvedla "vytočená", tedy v afektu s momentálním IQ idiota, to ji neodpustí obvykle nikdy.
A ani v jednom případě ji nemá CO odpouštět :jojo:

Koi — 26. 5. 2008 9:25

Salen napsal(a):

Koi - shrnula jsi to dost přesně a výstižně.
Jak se to u vás vyvíjí?

Vůbec nevím, fakt. Takový zmatek v hlavě jsem již dlouho neměla. Celý víkend jsem to byla já, kdo žil z opravdu z hodiny na hodinu. M. se choval naprosto skvěle. Tento týden má službu, tak odjel jen v sobotu na celé dopoledne, jinak byl doma. Trochu jsem čekala, že za ní zmizne, asi holka neměla čas nebo nevím. Makal jak šroubek, několikrát řekl, že to uděláme až příští rok. Na to že mě má v duši třetinu, jak mi řekl, to vypadalo, že spíš 90% jak se mnou mluvil a choval se ke mě i večer. Přitul se i v noci, pomiloval se tak nějak víc jako kdyby mě viděl po desátý. Pojď se nasnídat do zahradního domku je tam hezky, tohle jsem si vždycky myslela, že neříkají partneři, kteří  jsou zamilovaní jinde a řeší svůj evt. odchod.

Pak je ráno a večer a příjde pecka, vezme si svůj druhý telefon  a esemeskuje na záchodě a večer při procházce se psem. Takže to co zažiju hezkého mezi tím, mě zase uzemní a vrátí zpět do reality. Včera jsem si již žádných sms nevšimla, tak to bylo lepší. Ten telefon skrývá, nedělá to tak okatě přede mnou, ale stane se, že si všimnu.

Beru si tedy jen to hezké a toho horšího pro mě, čeho si všimnu se snažím zbavit jen tak, že si říkám, třeba ji vymákl její muž a má i ona malér, tak se svěřuje.  Nevím jestli to je k smíchu :lol: nebo k pláči :grater:, ale  mě to pomůže. A po tom večerním literárním kroužku s ní se ke mě přivine.  Kdybych nečetla Nabuko, věřila bych asi víc, od ní chápu, že muži to mají někdy nastavený i jinak.

Podle chování vypadá, že se ke mě "vrací", sms s ní,  že něco řeší a to co mi napsal je další díl záhady pro mě. Čekala bych, že se víc stáhne a měl možnost zmizet bez vysvětlování, neudělal to. Takže citový guláš, tak jsem jim ho o víkendu navařila hromadu :reta:

x52658 — 26. 5. 2008 12:04

Z tohohle já vidím, že je na vážkách a sám prostě neví co a jak dál.. S tebou chce zůstat, ale tam to nedokáže utnout. Je jen problém, že u vás se to mele takovou dobu, to se člověku těžko nachází zas a zas nová naděje. Já bych řekla snad jen vydržať.
Prostě nějak plánuje a to je dobrý. U nás doma se taky plánovalo - přestavba, zahrada, dovolená a přesto si s ní nějak dál psal. Jenže jsem měla to štěstí, že to trvalo jen ten plzákův první rok... :rolleyes:

Vím, že to jsou slova jen tak do větru, ale zkus si užívat aspoň ty chvilky, kdy je tak pozornej. Myslím na tebe. :pussa:

Salen — 26. 5. 2008 12:49

No jasně - nezvyklé pozornosti - asi ani ne pokus o návrat, spíš uklidňování vlastního špatného svědomí a udržování otevřených zadních vrátek. Každopádně se zdá, že milenka se na nový život nechystá. Jako to tady už mělo několik holek - budeš-li hodná, nebudeš remcat, tak se k tobě manžel bude chovat hezky, ale bude mít vedle tebe ještě tu milenku.

Koi — 26. 5. 2008 13:04

Bazalko na vážkách opravdu je. Salen a tvoje varianta se mi vedrala o víkendu do mysli dost silně.  Možná ho hryže svědomí, tak se snaží. Teď na budoucnost nedokážu myslet víc já, i když mi to před týdnem řekl první on.

x52658 — 26. 5. 2008 13:26

Salen napsal(a):

No jasně - nezvyklé pozornosti - asi ani ne pokus o návrat, spíš uklidňování vlastního špatného svědomí a udržování otevřených zadních vrátek. Každopádně se zdá, že milenka se na nový život nechystá. Jako to tady už mělo několik holek - budeš-li hodná, nebudeš remcat, tak se k tobě manžel bude chovat hezky, ale bude mít vedle tebe ještě tu milenku.

:) Co člověk, to jiná zkušenost, jiný pohled... Já to beru ze svého pohledu... :)

Tercila — 26. 5. 2008 19:12

Pandorra: "To asi ne, některé by s ní dokonce i dveře vyrazily, což moc k popukání skutečně není, a měly by i na tohle plné právo. Tedy alespoň co vím z praxe - vytočená manželka milence spíš odpustí, že ji spí s mužem, ale že se před ní sama předvedla "vytočená", tedy v afektu s momentálním IQ idiota, to ji neodpustí obvykle nikdy.
A ani v jednom případě ji nemá CO odpouštět :jojo:

Tak Ti nevím... asi jsme každá zažila něco jiného :). Ale moment překvapení hraje velkou roli. A mně se teda ta madam před dávnými dobami vyhýbala dost zdatně, aniž bych ji vůbec oslovila, přestože mě výškou i váhou předčila :D Nene, zažila jsem pár takových představení a nikdy si milenka "z oči v oči" nedovolila. Protože věděla, že dělá něco, co je nefér. A pokud je bez skrupulí a žije v pocitu, že má "právo", tak takovou nechť si můj partner nechá, k takové mu ještě popřeju hodně štěstí  :D.

Pandorraa — 26. 5. 2008 20:27

Terci,
tohle se skurpulema skutečně nemá ale vůbec nic společného.

A jestli ten "průchod dveřmi"  a následné "takovou ať si nechá" opravdu potřebuješ zažít na vlastní kůži, abys uvěřila, že každý si má právo řešit pouze tu svoji část vztahu a  nedrat se do prostoru toho druhého,  natož toho třetího, seznam mne se svým mužem :) Pokud to oboustranně zajiskří, budeš mít šanci se přesvědčit, že svět vždycky nemusí být podle Garpa :)

Tercila — 26. 5. 2008 21:31

Pandorraa: "Terci, tohle se skurpulema skutečně nemá ale vůbec nic společného."

A s čím myslíš?

Tercila — 26. 5. 2008 21:35

"A jestli ten "průchod dveřmi"  a následné "takovou ať si nechá" opravdu potřebuješ zažít na vlastní kůži, abys uvěřila, že ..."

Tohle mám, Pandor, představ si, už za sebou. No nechtěl, nechtěl..... :D (a to já umím balit jeho kufr rychle) ;).
(To mi připomnělo, že jsem mu jednou zapomněla nabalit k moři plavky - to byly na jihu xichty :D :D  Dodnes mi před odjezdem pokládá onu kontrolní otázku - "jsou tam"?.... ) :D

Pandorraa — 26. 5. 2008 21:57

Jj Terci, halt neměl to štěstí, aby potkal mne :grater:

A šlo spíš o ten "průchod dveřmi"
Naštěstí moji milenci byli vždy natolik IQ i EQ na výši, že uchránili nejen manželku, ale i mne, společného setkání.
Možná taky brzy pochopili, že pokud by se jim to nepodařilo, s manželkou, která by mi přišla dělat scény, vyrazím bez mrknutí oka dveře a jim pak bleskově sbalím ty kufry :jojo:

A pokud jde o skurpule, tak to bych spíš viděla na flašku dobráho vína nebo litr kafe.
Melduju to tu už konec konců přes dva roky a někteří pobírajíé, jiní pořád nic.....
A není nad pokec face to face :jojo:

Osobně si myslím, že není nutné druhého přesvědčit o "své pravdě", ale je dobré ho pochopit, poznat, jak to "vlastně myslí" :)

Tercila — 26. 5. 2008 22:04

Pandorraa: Jj Terci, halt neměl to štěstí, aby potkal mne :grater:

Však ho taky celá léta upřímně lituju, že má zrovna mě :D :D

A počkej, tohle myslíš jak? (Já Ti pak někdy vysvětlím, proč jsem zrovna dnes tak natvrdlá) :D
"A pokud jde o skurpule, tak to bych spíš viděla na flašku dobráho vína nebo litr kafe."
Nevím, jestli jsem to teď pobrala správně: to jako že když budu něčí milenka, tak bych měla za manželkou dojít s flaškou vína na pokec?? ;) :D Seš si jistá, že to jde bez možnosti úrazu? :D
(srandičky)
Ne, teď vážně - to jako že když zjistím milenku, tak bych k ní měla přijít s tou flaškou na návštěvu a pokecat o budoucnosti?
Anebo třetí možnost - vypít tu flašku s manželem.......... ;)

Pandorraa — 26. 5. 2008 22:53

Ježišmarjá a zlý pryč!
Proč by měla milenka chodit za manželkou na pokec, ergo kladívko s faškou vína???
Naopak to vidím jako stejnou blbost, pokud manželka není mimořádně vyspělá bytost, která jasně ví, co chce.

Pokud jde o skurpule, myslím to tak, že tohle ti nebudu vysvětlovat po písmenkách.
Já řekla, že to sem nepatří, protože si myslím, že tohle slovo patří do středověku.
Tudíž vyjasnit si to vzájemně po písmenkách nemůžeme, leda tak u toho vína face to face.

Tercila — 26. 5. 2008 23:07

Pandorraa: "Ježišmarjá a zlý pryč!
Proč by měla milenka chodit za manželkou na pokec, ergo kladívko s faškou vína??? "

Ale - dyť jsem vtipkovala :D (v závorce bylo "srandičky") :D Jo, vidíš, kladívko, na to jsem nepomyslela :D.
Jo, ty skrupule a středověk, chápu. Ale něčím to slovo (tedy spíš význam) v dnešní době nahrazeno určitě je :).
Tak jo, necháme toho, o tom až někdy "z oči v oči :).

jája-pája — 27. 5. 2008 9:01

Koi napsal(a):

Salen napsal(a):

Koi - shrnula jsi to dost přesně a výstižně.
Jak se to u vás vyvíjí?

Vůbec nevím, fakt. Takový zmatek v hlavě jsem již dlouho neměla. Celý víkend jsem to byla já, kdo žil z opravdu z hodiny na hodinu. M. se choval naprosto skvěle. Tento týden má službu, tak odjel jen v sobotu na celé dopoledne, jinak byl doma. Trochu jsem čekala, že za ní zmizne, asi holka neměla čas nebo nevím. Makal jak šroubek, několikrát řekl, že to uděláme až příští rok. Na to že mě má v duši třetinu, jak mi řekl, to vypadalo, že spíš 90% jak se mnou mluvil a choval se ke mě i večer. Přitul se i v noci, pomiloval se tak nějak víc jako kdyby mě viděl po desátý. Pojď se nasnídat do zahradního domku je tam hezky, tohle jsem si vždycky myslela, že neříkají partneři, kteří  jsou zamilovaní jinde a řeší svůj evt. odchod.

Pak je ráno a večer a příjde pecka, vezme si svůj druhý telefon  a esemeskuje na záchodě a večer při procházce se psem. Takže to co zažiju hezkého mezi tím, mě zase uzemní a vrátí zpět do reality. Včera jsem si již žádných sms nevšimla, tak to bylo lepší. Ten telefon skrývá, nedělá to tak okatě přede mnou, ale stane se, že si všimnu.

Beru si tedy jen to hezké a toho horšího pro mě, čeho si všimnu se snažím zbavit jen tak, že si říkám, třeba ji vymákl její muž a má i ona malér, tak se svěřuje.  Nevím jestli to je k smíchu :lol: nebo k pláči :grater:, ale  mě to pomůže. A po tom večerním literárním kroužku s ní se ke mě přivine.  Kdybych nečetla Nabuko, věřila bych asi víc, od ní chápu, že muži to mají někdy nastavený i jinak.

Podle chování vypadá, že se ke mě "vrací", sms s ní,  že něco řeší a to co mi napsal je další díl záhady pro mě. Čekala bych, že se víc stáhne a měl možnost zmizet bez vysvětlování, neudělal to. Takže citový guláš, tak jsem jim ho o víkendu navařila hromadu :reta:

čtu tě delší domu a chci ti napsat, že jsem na tom podobně......
jednou už to mám za sebou - jsem podruhé vdaná (ale tenkrát jsem se rozvedla hned jak jsem to zjistila)
když bych někde řekla, že se chci rozvést - okolí si bude myslet, že jsem to já kdo se zbláznil.
Jako vždy u nás zafungovala intuice - manžel se mi začal měnit před očima...
přikládala jsem to tomu, že máme za sebou velké trápení - utekla mu kdysi žena a na krku mu nechala roční holčičku.
Tu jsem s ním od jejich 2 let vychovávala cca 14 let a v létě ,,naše dcera ,, odešla k mamince.
byla jsem z toho špatná já, (ale já uměla brečet)  tak i on (myslela jsem si, že on brečet neumí - ale umí jen na jiném ramení) 
a pak to prasklo...... dostalo se ujiš´tování, že nic není pravda, že jsem blázen atd....
a snažil se mi dokazovat jak o mě stojí - když jsem přišla z práce tančil nahej po předsíni jak mě chce atd......
v té době jsem našla Babinet a holky (Pandorro, Míšo, Vando, Regi, Ffly, Dakoto, Klubko a další..... MOC DÍKY)
začala jsem se učit řešit hlavně sebe (moc mi to nejde)
a můj M usnul na vavřínech.... má pocit, jak je dokonalej - jak to zakamufloval (že mi to vždy dojde a pospoji si - je věc jiná)
dnes je to 3/4 roku co to vím - ALE
a to je na tom vlastně to mi hlava nebere....
je stále s námi - plánuje společnou dovolenou, koupi auta atd.. prostě v jeho plánech jsem já a synek.
Když jsem teď byla s klukem na dovolené v Tunisu - psal si jak nás má rád, tady doma chodil do práce a ještě udělal všechnu mojí práci (máme firmu) k tomu stihnul melouch - vydělal bokem 10 tis
to vše pro rodinu ... a přesto stihnul ještě jí a po mém návratu v pondělí se mnou promiloval úterní dopoledne a večer  strávil s ní ..... to mi oravdu hlava nebere
zatím nejsem připravená na radikální řez - jde mi to pomalu, zatím si hledám další pracovní kontakty a dávám stranou nějaké peníze (kdybych náhodou musela řešit bydlení atd..mám ho ráda zatím čekám zda se probere, ale ve 3 žít nechci )
                 a tak tady s ním hraju tu hru -(přide z ,,fotbalu" namočí dres aby vypadal jako propocenej, já mu ráno složím z5 do skříně a za týden znovu. Dres už nebyl měsím pranej..... )
a moje sebevědomí, ale i úcta k němu klesá...... pořád si říkám - druhá míza, ale moc mi to nepomáhá
P.S máme  14 let - z toho 10 let  života na hromádce - po 10 letech jsme si myslleli, že už se natolik známe, že se svatby nebojíme :D- zjistila jsem to na 3 výročí sňatku :(


drž se, snad bude lépe - s nimi nebo bez nich

Koi — 27. 5. 2008 9:34

jájo, já jsem momentálně rozhodnutá, že to ještě chvíli zvládnu vydržet. Možná časem příjde nějaký zásadní zlom, který mi pomůže vše dořešit. Momentálně ho nevidím. Sice cítím naději, ale nevím jestli to není další díl milosrdných lží.
V objetí cítím upřimnost a v činech zradu. Jsi hodná, že jsi napsala, třeba se nám to ještě povede zdolat.

zuzi777a — 27. 5. 2008 9:51

Koi a Jája  - neumím říct víc, než že Vás obdivuji....
Prostě tohle  nepochopím a nemohla bych tak žít. Mám pocit, že by se mi rozskočilo srdce.  Vědět, že se dělím a nevím jestli nakonec po dlouhodobém dělení nezůstanu stejně sama.....

Čím víc Vás ale pročítám, tím víc se snažím pochopit,  CO Vás k tomu vede? A hlavně jak jste schopné ustát roli milujících a netušících manželek.....  Tolik lásky pro chlapa, který se citově angažuje jinde a lže mi,  bych nebyla schopna dát.....
Moc by mě zajímalo, jestli se takové dlouhodobé  sebezapírání  neprojeví nějak negativně na vás. A také jestli opravdu třeba  u Jáji  syn netuší , že je něco jinak..... Prostě,jestli opravdu taková rodina " ve třech" může fungovat delší dobu.
Možná ano a je to třeba i lepší řešení  než moje oblíbená " rychlá smrt".  Ale zatím to nepochopím.  Budu vám opravdu držet pěsti.

Koi — 27. 5. 2008 9:57

Zuzi - já se obdivuji taky :)))))))))))))))))))))))

Myslím že se to stalo poprvé za 25 let, není to chronické, proto ještě věřím.

Tercila — 27. 5. 2008 10:03

"Jája-Pája "a moje sebevědomí, ale i úcta k němu klesá""

Jájo, vůbec si nespojuj svoje sebevědomí s jeho chováním. Přece Tě nesrazí na kolena lhář a podvodník... Drž se.

Salen — 27. 5. 2008 11:36

Jájo - poprvé ses rozvedla kvůli nevěře manžela?

jája-pája — 27. 5. 2008 11:40

zuzi777a napsal(a):

Koi a Jája  - neumím říct víc, než že Vás obdivuji....
Prostě tohle  nepochopím a nemohla bych tak žít. Mám pocit, že by se mi rozskočilo srdce.  Vědět, že se dělím a nevím jestli nakonec po dlouhodobém dělení nezůstanu stejně sama.....

Čím víc Vás ale pročítám, tím víc se snažím pochopit,  CO Vás k tomu vede? A hlavně jak jste schopné ustát roli milujících a netušících manželek.....  Tolik lásky pro chlapa, který se citově angažuje jinde a lže mi,  bych nebyla schopna dát.....
Moc by mě zajímalo, jestli se takové dlouhodobé  sebezapírání  neprojeví nějak negativně na vás. A také jestli opravdu třeba  u Jáji  syn netuší , že je něco jinak..... Prostě,jestli opravdu taková rodina " ve třech" může fungovat delší dobu.
Možná ano a je to třeba i lepší řešení  než moje oblíbená " rychlá smrt".  Ale zatím to nepochopím.  Budu vám opravdu držet pěsti.

co mě k tomu vede?
to je právě to, hele vždycky to byl slušnej chlap, syna miluje, nepije, nekouří, peníze nosí - snaží se a hlavně ke mě se chová ,,hezky,,
víš, kdyby oficiálně odešel, nebo mi doma dělal ze života peklo moje rozhodnutí by bylo rychlé.
Ale u nás (pokud se neptám a neřeším) vypadá vše v klidu a v pohodě.
Dokonce moje 20 dcera nic netuší a to bydlí s námi.
A ještě jedna věc mě zatím drží - když vidím synka (9 let) jak mu sedí na klíně, nebo když mi od 1/2 dovolené říkal jak se mu taťkovi stýská a když jsem viděla jak běží přes letištní halu a skáče mu do náruče....to jsou chvilky co mě zatím drží.
ale sama nevím jak dlouho ....možná M ví, že vím a čeká až to rozhodnu za něj...kdo ví?

jája-pája — 27. 5. 2008 11:44

Salen napsal(a):

Jájo - poprvé ses rozvedla kvůli nevěře manžela?

ano bylo mi 24 let a tak jsem vše řešila s horkou hlavou
(ale právě pro to, mě nynější nevěra dost ubírá na sebevědomí.....co je na mě tak špatně, když moji M mají potřebu běhat jinam?)
a právě pro to, že jsme do nynějšího vztahu s M šli oba jako rozvedení, oba se závazkem - on přijal mojí dceru a já jeho..... společně je vychovali a pořídili si ještě kluka .....jsem si naivně myslela, že náš vztah není ta mladická poblouzněnost, ale že si oba dokáže vážit toho co budujeme a máme....
no život to mění ...a myslím, si že odchod jeho dcery k ,,matce,, to odstartoval

Kukačka — 27. 5. 2008 12:10

Jájo- pájo...to jsem si nezasloužila....mě jsi NEJMENOVALA!!!!
:grater:

hrosanek — 27. 5. 2008 12:14

Jájo, to co píšeš má taky můj obdiv. Viděla jsem tě v prvopočátcích po prasknutí. Tobě neklesá sebevědomí, troufám si říct, že po tom, co jsi ho měla někde dole, stoupáš vzhůru. K jinému druhu sebevědomí. Klidnému, nespočívajícím na obdivu a věrnosti někoho jiného, na sebedůvěře v sebe a své činy, za kterými si stojíš.

Manželství není vůbec procházka růžovou zahradou. Teď to bude znít nesouvisle k Jájině textu, ale bylo by prima mávnout proutkem a být šťastný bez ohledu na to, jestli je mi někdo věrný nebo nevěrný. Být šťastný, protože mám rodinu, která plní svůj účel a nějaký vztah k někomu jinému, můj nebo partnera, s ní nemá nic společného.

Selima — 27. 5. 2008 12:18

Kukačka napsal(a):

Jájo- pájo...to jsem si nezasloužila....mě jsi NEJMENOVALA!!!!
:grater:

Ani mňa... sme "další", zmier sa s tým... Odteraz, keď zavolajú "Další!" tak sa pohrniem. ;)

jája-pája — 27. 5. 2008 12:23

Kukačka, Selima a další - holky moje :hjarta: omlouvám se, ale kdo mě zná - ví že Vás mám ráda všechny - jen mozek nahonem nezapnul :)

Selima — 27. 5. 2008 12:26

:D V poho... :storstark: neboj, ja to neberiem osobne, nebyť plaču Kukačky, ani by mi nenapadlo...

Kukačka — 27. 5. 2008 12:29

Ale jáji, však my víme :D :D, jen tě zlobíme!!
Pěkný den!

x52658 — 27. 5. 2008 13:15

jája-pája napsal(a):

a další

A zas další.... :lol::lol::lol::lol::lol::lol:

jája-pája — 27. 5. 2008 13:18

hrosanek napsal(a):

Jájo, to co píšeš má taky můj obdiv. Viděla jsem tě v prvopočátcích po prasknutí. Tobě neklesá sebevědomí, troufám si říct, že po tom, co jsi ho měla někde dole, stoupáš vzhůru. K jinému druhu sebevědomí. Klidnému, nespočívajícím na obdivu a věrnosti někoho jiného, na sebedůvěře v sebe a své činy, za kterými si stojíš.

Manželství není vůbec procházka růžovou zahradou. Teď to bude znít nesouvisle k Jájině textu, ale bylo by prima mávnout proutkem a být šťastný bez ohledu na to, jestli je mi někdo věrný nebo nevěrný. Být šťastný, protože mám rodinu, která plní svůj účel a nějaký vztah k někomu jinému, můj nebo partnera, s ní nemá nic společného.

díky - to co teď píšu jsem v době, kdy to prasklo ani netušila..... k tomu jsem pomalu došla (a babinet - už se bojím napsat, kdo všechno :D:D:D - mi pomohl)

jája-pája — 27. 5. 2008 13:20

bazalka napsal(a):

jája-pája napsal(a):

a další

A zas další.... :lol::lol::lol::lol::lol::lol:

:D:D:D:D vždy´t jsem psala, že už se bojím :D:D:D

tak holky dnes jsem na monitorem zasmála poprvé po návratu z dovči

jsem ráda, že Vás mám :hjarta:

Vanda — 8. 6. 2008 9:47

Koi napsal(a):

1)Já se snažil po celou dobu, aby nám to spoluvycházelo.bohužel jsem měl stále více pocit,že je spousta věcí jen nutných a ne chtěných jak z mojí tak z tvé strany a každý chceme něco jiného a stále se nám každému nakupují střípky které se nám zarývají od toho druhého.
2)Já jsem to asi už nemohl ustát a chtěl mít v životě taky chvíli kdy se nemusím vázat na nějakou nepříjemnost nebo omezení a myslet jen na příjemné věci a ne na budoucnost, abych mohl zvládat ještě chvíli a prožívat život a neříkat si to až v důchodu co měl radši člověk dělat.

3)Já se s tím taky těžko vypořádávám a přemýšlím zda by nebylo lepší abych byl sám a dál tě netrápil.
Moc mě mrzí že tím tak všem okolo ubližuji,ale nějak to jinak neumím a vrátit to zpět nejde
a nevím jestli čas něco změní a kudy půjdu dál.j.

Ahoj Koi,
Na mne to dělá dojem, že je to fér chlap a snažil se poctivě napsat, co cítí. Myslím si, že
k 1) únava materiálu
k 2) následně začal mít potřebu volně létat, nemít závazky a povinnosti, tak trochu utéct od všeho...prostě že život je krátký, užít si ho...
k 3) mrzí ho, že tě tím trápí, že se trápíš, ale je to asi silnější, ta touha chytit poslední vagon než přijde stáří.
Asi by uvítal, jak v té jedné reklamě, kdyby se život, co žije teď, zastavil, on si užil svoje, nabažil se pocitu volnosti a svobody, a pak se zase osvěžený vrátil a život běžel dál. Protože o to, co má, nechce přijít, je rád, že to má. Není to ta pověstná krize středního věku? Co s tím, to teda nevím...to by možná mohli místní pánové poradit...Leda nechat ho létat, zavřít oči, uši, žít vedle něj a samostatně, a počkat, až to přejde. Až zas (rád) přistane v hnízdě...
Je to jen můj pocit a pohled, a taky je tohle řešení moc těžké a náročné...ale zas to, o co ti jde, je důležité..fakt nevím.

Koi — 9. 6. 2008 12:27

Vandi, však víš jak nyní žiju ze dne na den.  Čekám, nehrotím, ale občas příjde situace na kterou musíš zareagovat. Z toho pak vznikají moje krize, už jsem se toho naučila zvládat hodně, ještě nějaký čas vydržím, ale jsem unavená. Nezbývá než říci uvidím.

Zatím se nechci ostřihnout, možná že mi časem dojde, když nepřestane, že ho vlastně již nemiluji nebo to ukočíruje on a já vím , že budu schopná odpustit. Je to nyní jen a jen na něm. Co ti budu o výdrži povídat, zrovna tobě.

Kukačka — 9. 6. 2008 12:42

Koi - teda musím říct, že na mě jsi působila ohromně vyrovnaně a pozitivně. Z vlastní zkušenosti ti říkám, že nic nejde přeskočit a všechno tam musí být. I ty krize a pády.

Klubko — 9. 6. 2008 12:43

Koi, taky jsem ráda, že jsem tě poznala. Jsi moc hezká a příjemná žena. Držím ti palce, ať to vyřešíš, co nejlépe pro sebe, svou duši a vědomí.

Selima — 9. 6. 2008 13:01

Anoano, aj ja som bola príjemne prequapená, pôsobíš milo, slniečkovo a v rámci možností vyrovnane. Želám viac tomu tvojmu ako tebe, aby sa vybúril ešte včas... Neviem prečo, ale zdá sa mi, že on by prišiel o viac. ;)

Koi — 9. 6. 2008 13:10

Kuki u tebe a dalších mě vyděsilo, jak opravdu chlap dokaže ujet. Doma ženský k pohledání a vše jednoduše zahodí, utne a zmizne se šlečnou o generaci mladší.

Klubko, tak mě rozesmál ten tvůj citát pod čarou. Už by se na mě mohl ten osud vybodnout a vynechat mě :)), kruci mě se dnes ztratily smajlíci z nabídky. To je v pytli, už ani ti se mnou nechtějí nic mít.

Klubko — 9. 6. 2008 13:20

Koi, já to znám právě dokonale. Těch ran jsem taky několik zažila a asi to tak má být. Už jsem si prostě přestala pokládat otázku "proč já"?
A ten citát je přesně o tom. Prostě další zkouška k přežití. Asi někde mačkáme špatný čudlík, stále není naladěno jak má být a během live vysílání příjde zrnění. Pak je na nás, zda se budeme čudlíkem snažit naladit "jakžtakž něco" nebo rovnou tu bednu vypneme... ;)

Kukačka — 9. 6. 2008 13:28

Koi - mě už teď napadá, že já jsem ujela jemu. A pěkně ho to sebralo, takže ta Blběna je na scéně proto...aby byl někdo jednoduchý a ovladatelný.

Ugo Drago — 9. 6. 2008 13:35

Holt si vybíráte špatně, alespoň mám klid .... :D

pomněnka — 9. 6. 2008 16:00

Kukačka napsal(a):

Koi - mě už teď napadá, že já jsem ujela jemu. A pěkně ho to sebralo, takže ta Blběna je na scéně proto...aby byl někdo jednoduchý a ovladatelný.

No jasně...dobře mu tak. Ty už mu bebíčka ošetřovat nemusíš...co chtěl to má...

pomněnka — 9. 6. 2008 16:01

Ugo Drago napsal(a):

Holt si vybíráte špatně, alespoň mám klid .... :D

Hele nekřič...ještě si nepřeskočil !

Kerrin — 9. 6. 2008 22:55

Ahoj holky,

jsem tu mezi Váma a jsem ráda, že Vás  mám. Moc nemám čas se sem dostat nebot odjíždím příští týden na skoro 2 měsíce do ciziny.
Jinak jsem tak nějak v pohodě, vycházíme s M dobře, pomáhá mi jak se dá a dokonce začal komunikovat, dá si u mě kafe a občas i zase tolika nespěchá..
Prostě jen tady není a mě to až zase tak moc nětíží - tedy mrzí to , ale snažím se to tak  brát, že to je prostě tak.
Horší bylo pro mě se dívat na to kde je, kdy přijde, kdy kam jede a kdy se vrátí......
Užívám si života, chodím se bavit, i dá se říct, že občas jdu "pařit". A koukám kolem sebe a těch chlapů je dost. I když třeba ne hned pro společné žití, ale kamarádů mám dost.
No nic.....těším se na holiday, odpočineme si od sebe, vyčistím hlavu, přijdu na jiné myšlenky a bude spousta nových zážitků.

Všem Vám držím palečky at to zvládáte a nikdo Vám neubližuje a hlavně aby jste se netrápili. Vím o čem už mluvím a nic neřeším, nekoumu a je mi ok. (... doufám že bude a bude snad ještě lépe):hjarta:

jája-pája — 10. 6. 2008 19:41

tak já hlásím, že jsem M s noblesou (aspoň si myslím - neječela jsem, pokud to jen trošku šlo se usmívala a HLAVNĚ nebrečela )
že už nemůžu a pokud si to nevyřeší (ještě než jsem poznala babinet bych řekla neukončí) tak mě ztratí...

A asi jsem uhodila hřebíček na hlavičku :dumbom:
protože jsem se dozvěděla, že mám vše co chci - koupím si také co chci a ještě se tvářím jako ukřivděná chudinka. :(

Takže co na to říct...... 
(a já blbka čekala, že mě alespoň řekne, že mě má pořád rád - no vždyť píšu blbka..)

Tak se tady pinožíme, on každý den vysolí na stůl peníze - já za to uvařím uklidím....mluvíme jen důležité věci a on se tváří, že tím že dochází domů je vše OK :dumbom:
a já jsem ta potvora, které to nestačí....která v noci nespí a přemýšlí zda si jen M nechystá nové hnízdečko a nepotřebuje k tomu klid, která touží po jeho objetí, po hezkém slovu, popř po vysvětlení situace....
Takže ano Jsme spolu pod jednou střechou, ale....

Dříve jsem si myslela, že je to druhá míza - teď už si to přestávám myslet.

A TEĎ  PROSÍM JEN DO MĚ - DNES TO POTŘEBUJI :dumbom:

Nabuko — 10. 6. 2008 19:53

Jájo, proč do Tebe? Vždyť jsme na tom skoro všichni stejně (i když my už žádnou společnou střechu nemáme :)).

Opakovala bych tisíckrát řečené a Tebou určitě napsané - rozhodnutí je jen na Tobě. Buď takhle budeš žít dál nebo to skončíš. Rozhodnout se musíš opravdu sama, protože on to za Tebe neudělá (nebo udělá, ale zřejmě ne to rozhodnutí, o které bys stále - i když ...).

Drž se holka, bude líp. Vím to, i když teď je mi momentálně zatra blbě. :)

Ugo Drago — 10. 6. 2008 20:00

pomněnka napsal(a):

Ugo Drago napsal(a):

Holt si vybíráte špatně, alespoň mám klid .... :D

Hele nekřič...ještě si nepřeskočil !

Co? :co:

Selima — 10. 6. 2008 21:39

U nás sa hovorí: Nekrič, kým ti nepreskočí! ;)

Kerrin — 10. 6. 2008 22:51

Jájo-pájo ....... drž se, dobře jsi řekla, jak to myslíš. Snad se ten tvůj probere, i když si ale myslím, že on tak neuvažuje ani nepřemýšlí, co druhého trápí.
Jak dlouho to trvá???

Také to takové bylo u nás..... proto moje vlákno: Jsme pod jednou střechou, ale...

no ted už nejsme a dýchá se mi lépe, i když to občas zabolí.

jája-pája — 10. 6. 2008 22:55

Kerrin napsal(a):

Jájo-pájo ....... drž se, dobře jsi řekla, jak to myslíš. Snad se ten tvůj probere, i když si ale myslím, že on tak neuvažuje ani nepřemýšlí, co druhého trápí.
Jak dlouho to trvá???

Také to takové bylo u nás..... proto moje vlákno: Jsme pod jednou střechou, ale...

no ted už nejsme a dýchá se mi lépe, i když to občas zabolí.

3/4 roku :butter: no byla jsem blázen atd.... a proto, jsem si (ač vím, že jsem neměla) vyfotila naše auto u domu milenky v době, kdy manžel vykoupán a navoněn odešel hrát fotbal :dumbom::dumbom:

intuice je mrcha, já to věděla a tu fotku jsem si udělala pro sebe, že nejsem cvok

Kerrin — 10. 6. 2008 23:20

U mě to je stejně jako u tebe... ta doba.
Můj muž byl několikráte mnou přistižen.ani jsem nic fotit nemusela. (a taky ne že bych to chtěla, ale jedu kolem)

zuzi777a — 10. 6. 2008 23:20

Jájo- nevím, jestli ti moje názory sednou.  3/4roku je dost dlouhá doba na to aby se člověk nechal blbě trápit druhým. Buď budeš dělat , že nic nevidíš. To v případě, že moc miluješ a bojíš se osamělých zítřků. Nebo se sebereš a řekneš: hele milý fotbalisto já VÍM a nejsem JEN hloupá domácí kuchařka. Vezmi si kopačky a  dres si jdi potit jinam.
Je to hnusné- být obelhávaná. Pokud mu něco chybělo, měl mluvit.  Pokud se zamiloval, musí si stejně  ujasnit v určitém momentě CO chce dál.Pokud se chytne za nos, máte šanci jít dál spolu, pokud ne stejně ti zmizí ze života. Pokud doma bude vidět nešťastnou ženskou, o které se domnívá, že mu baští pohádky o fotbale, bude radostně prchat k milé. Pokud bude vědět, že ty víš a nehodláš to snášet, bude to muset řešit... Hodně štěstí a hodně síly.

x62358 — 10. 6. 2008 23:27

Jajo zadny do me....ja chvalim. Za tu noblesu - ta se vzdycky hodi ne? Jeste si mu mela vyjsnit stanovisko, ze nemluvis o penezich ale o partnerstvi o tom, ze ti neco nevyhovuje a on protoze ho stale beres jako sveho partnera by mel o takovych vecech vedet ciste pro jeho informovanost. Vzpomen na zacatky :pussa:

Selima — 10. 6. 2008 23:31

Jáji, drž sa, vyzerá to, že ide do tuhého. Ale ono po búrke sa zvykne minimálne prečistiť vzduch.

jája-pája — 10. 6. 2008 23:35

ffly napsal(a):

Jajo zadny do me....ja chvalim. Za tu noblesu - ta se vzdycky hodi ne? Jeste si mu mela vyjsnit stanovisko, ze nemluvis o penezich ale o partnerstvi o tom, ze ti neco nevyhovuje a on protoze ho stale beres jako sveho partnera by mel o takovych vecech vedet ciste pro jeho informovanost. Vzpomen na zacatky :pussa:

díky za pochvalu :rodna: řekla jsem mu to ... a teď čekám co bude dál  (ještě doufám, že se probere )

můj největší problém je v tom, že jsem fakt čekala (jak tady píše spousta holek) že si promluvíme.
Ale nic se nestalo, a on se nechová provinile (no asi to tak necítí) takže opravdu jedinej, kdo má problém jsem asi já

ale řekla jsi to správně, je to běh na dlouhou trať :( ale já jsem teď ve stádiu, kdy mám chuť ty běžecké boty zout :| ) protože, mám pocit - že nemám proč běžet a cíl je v nedohlednu.

No uvidíme, třeba ještě najdu něco proč se obout :P

Tercila — 10. 6. 2008 23:43

Jája:" která touží po jeho objetí, po hezkém slovu, popř po vysvětlení situace...."

Jájo, nečetla jsem Tvůj příběh... ale po Tvém posledním příspěvku mě napadá: proč mu tohle všechno prostě neřekneš?
Totiž ono může velice lehce dojít v životě k nedorozumění - např. já jsem si myslela, jaká jsem hvězda, když manžela nešmíruju, nezajímám se, neptám se... a časem z něj smutně vylezlo, že asi o něj nemám zájem.... Rozumíš mi?

Ovšem teda takové oficiální parkování před domem milenky, to by na mě bylo silné kafe, to by teda dlouhého trvání nemělo.  Drž se.

x62358 — 10. 6. 2008 23:46

Jajo promluvit? On toho neni schopen - zapomen. Ja tak touzila po normalni promluve v klidu....ne proste to nejde....
A bohuzel je to tak, jedina kdo ma problem jsi ty....a jen na tobe zalezi jak se s tim problemem vyporadas. Ale tohle uz vis...

jája-pája — 10. 6. 2008 23:48

ffly napsal(a):

Jajo promluvit? On toho neni schopen - zapomen. Ja tak touzila po normalni promluve v klidu....ne proste to nejde....
A bohuzel je to tak, jedina kdo ma problem jsi ty....a jen na tobe zalezi jak se s tim problemem vyporadas. Ale tohle uz vis...

jj to už vím - to už mě babinet naučil :hjarta::hjarta::hjarta::hjarta:
jen jsem dnes měla nějakou potřebu to zase někomu sdělit .....

x62358 — 10. 6. 2008 23:51

Vis co jsem delala ja? Mluvila jsem sama se sebou. Vyjasnovala jsem sama sobe svoje pocity, stanoviska, napady a tak.....no nebylo to ono, ale aspon neco. Hele ja byla kazdej vecer nasponovana, ze ted ted uz to prijde, ze ted uz se mnou bude mluvit...a pak to zklamani...hruza.

jája-pája — 10. 6. 2008 23:57

ffly napsal(a):

Vis co jsem delala ja? Mluvila jsem sama se sebou. Vyjasnovala jsem sama sobe svoje pocity, stanoviska, napady a tak.....no nebylo to ono, ale aspon neco. Hele ja byla kazdej vecer nasponovana, ze ted ted uz to prijde, ze ted uz se mnou bude mluvit...a pak to zklamani...hruza.

to je právě to nejhorší, že tebe to bolí a čekáš.....nečekáš snad  ani na omluvu jen čekáš na něco....
aby i ty jsi měla představu čím je vztah ohrožen atd....
já si pro sebe jen nadávám :P
mě jenom se@e to, že má pocit že jsem mu oznámila co a jak a že vše poběží dál...on dnes prohlásil, že nechápe proč jsem naštvaná:dumbom:
asi to opravdu zatím nejde (ta rozmluva) třeba časem... zatím čekám - ale může nastat i doba když už to slyšet nebudu chtít.

Vanda — 11. 6. 2008 7:23

Jájo, taky to důvěrně znám.

Fanny5 — 11. 6. 2008 8:25

jája-pája napsal(a):

mě jenom se@e to, že má pocit že jsem mu oznámila co a jak a že vše poběží dál...on dnes prohlásil, že nechápe proč jsem naštvaná:dumbom:
asi to opravdu zatím nejde (ta rozmluva) třeba časem... zatím čekám - ale může nastat i doba když už to slyšet nebudu chtít.

Jájo a ví manža vůbec, co řešíš a že víš o jeho bokovce? Připadá mi totiž zcestné to jeho prohlášení, že nechápe, proč jsi naštvaná. :dumbom: Přinejmenším tohle by snad chápat měl.

Kukačka — 11. 6. 2008 8:28

hahááá....proč myslíš, že jsem teď sama? protože jsem měla problém. JÁ, on ne, on chtěl jen žít a já to pořád kazila...
nečekej rozmluvu ani časem. Nečekej prostě nic. Protože ta očekávání jsou nejhorší. Někde ve starých vláknech najdeš 1000x to samý...
Lituju tě, foukám na bebí, ale vím, že si to musíš odžít sama. A taky vím, že se jednou probudíš a řekneš sei "proč já tak vyváděla?"

Ráda bych, kdyby si to přečetla generál Zklamaná, mohla by ti poradit, jak zvítězit, zastrašit a UDRŽET manželství. Ovšem vsadila bych se, že po takovejch represích by vás obou byla pod jednou střechou půlka.

jája-pája — 11. 6. 2008 8:38

Fanny5 napsal(a):

jája-pája napsal(a):

mě jenom se@e to, že má pocit že jsem mu oznámila co a jak a že vše poběží dál...on dnes prohlásil, že nechápe proč jsem naštvaná:dumbom:
asi to opravdu zatím nejde (ta rozmluva) třeba časem... zatím čekám - ale může nastat i doba když už to slyšet nebudu chtít.

Jájo a ví manža vůbec, co řešíš a že víš o jeho bokovce? Připadá mi totiž zcestné to jeho prohlášení, že nechápe, proč jsi naštvaná. :dumbom: Přinejmenším tohle by snad chápat měl.

ano ví, že vím řekla jsem mu to.
A přesně, nechápe co mi je.... když něco poznamenám tak kroutí očima a vzdychá ...
je to dobré psycho - když jsem relativně v poho tak to zvládám s nadhledem, ale jsou dny kdy se musím jít radši projít nebo mlčím.

jeho ani ve snu nenapadne, že bych mohla uvažovat nad tím, nejet s ním na dovolenou ...  prostě NIC se nestalo a jede se dál.
Opravdu nej problém mám v tom, že jsem čekala debatu nebo náznak toho, že ho to mrzí - že mě obejme, a řekne pokusme se to smazat...nebo alespoň obejmutí...prostě něco ......(vždyť píšu jsem naivní blbka)

zuzi777a — 11. 6. 2008 8:47

Fanny napsala :Jájo a ví manža vůbec, co řešíš a že víš o jeho bokovce? Připadá mi totiž zcestné to jeho prohlášení, že nechápe, proč jsi naštvaná.  Přinejmenším tohle by snad chápat měl.

To mi je také divné...... To by přece pochopil i hooodně natvrdlý chlap....
V tom případě souhlasím s tím co napsala Kukačka : nečekej rozmluvu ani časem. Nečekej prostě nic.

Jestli by mě to trápilo- což tě evidentně trápí- dala bych tomuto  vztahu mantinel. Prostě bych mu jen řekla ( pokud možno v klidu a bez breku) , že nebudu čekat věčně- třeba 1 měsíc je dost dlouhá doba na ujasnění priorit. Já sama jsem dala na rozmýšlení čas do večera ( bylo 9 ráno).  Počítala jsem s variantou , že odejde, ale i když bych to také obrečela, rozhodně bych se nenechala vysávat déle.  I když sebevíc miluju, nejsem jen pohyblivá součást jeho domácnosti ( něco jako použitý inkubátor křížený s ledničkou,sporákem a pračkou). Mám svou cenu  a pokud o moji hodnotu nestojí a místo klidu se mnou hledá vzrůšo jinde , tak prosím...  šťastnou cestu milý pane......
Pokud zvolíš variantu čekání na JEHO změnu, to se fakt obrň svatou trpělivostí a nauč se nezahořknout. Každý další návrat vysmátého chlapa z náručí milenek bere kousek i z tebe. Ale v tomhle bych Ti já příklad dát nemohla a neuměla- já to neovládám. Život je moc krátký na to, abych se musela trápit kvůli  někomu druhému.

haadam — 11. 6. 2008 8:48

jája-pája napsal(a):
Opravdu nej problém mám v tom, že jsem čekala debatu nebo náznak toho, že ho to mrzí - že mě obejme, a řekne pokusme se to smazat...nebo alespoň obejmutí...prostě něco ......(vždyť píšu jsem naivní blbka)


Ahojky, nejsi sama, vzdyt víš, že já taky pořád čekám a čekám, že se něco stane, něco udělá ....:dumbom:
Myslím na to každý den, hlavně večer a je mi smutno.:butter::butter:

jája-pája — 11. 6. 2008 8:52

haadam napsal(a):

j

Ahojky, nejsi sama, vzdyt víš, že já taky pořád čekám a čekám, že se něco stane, něco udělá ....:dumbom:
Myslím na to každý den, hlavně večer a je mi smutno.:butter::butter:

:pussa::pussa::pussa:

zuzi777a — 11. 6. 2008 8:55

Dobrý nápad nejet na dovču  s ním- ale NEZŮSTAT DOMA!  Jeď s cestovkou s kamarádkou, vypadni třeba na hory- jen nezústávej doma leštit okna a prát koberec.... Chlap se nejspíš chytne za nos pokud o své jistoty přichází. Nemyslím tím odjezd s bouchnutím dveřmi a telefonem typu : Franto čekáš?? 
Ale : Večeře není, nestihla jsem to. Jdu do fitka( procházku, pokec...) Pes taky nežral, nekoupila jsem granule- postarej se...  Nemáš vypranou košili- sorry , fakt mě tomrzí , ale teď nemůžu ,jdu na kurs angličtiny( rekvalifikační školení....atp)
Pokud si připadám opuštěná, nedělám ústupky ze svého pohodlí a nestávám se světicí z donucení...

jája-pája — 11. 6. 2008 8:56

zuzi777a napsal(a):

Fanny napsala :Jájo a ví manža vůbec, co řešíš a že víš o jeho bokovce? Připadá mi totiž zcestné to jeho prohlášení, že nechápe, proč jsi naštvaná.  Přinejmenším tohle by snad chápat měl.

To mi je také divné...... To by přece pochopil i hooodně natvrdlý chlap....
V tom případě souhlasím s tím co napsala Kukačka : nečekej rozmluvu ani časem. Nečekej prostě nic.

Jestli by mě to trápilo- což tě evidentně trápí- dala bych tomuto  vztahu mantinel. Prostě bych mu jen řekla ( pokud možno v klidu a bez breku) , že nebudu čekat věčně- třeba 1 měsíc je dost dlouhá doba na ujasnění priorit. Já sama jsem dala na rozmýšlení čas do večera ( bylo 9 ráno).  Počítala jsem s variantou , že odejde, ale i když bych to také obrečela, rozhodně bych se nenechala vysávat déle.  I když sebevíc miluju, nejsem jen pohyblivá součást jeho domácnosti ( něco jako použitý inkubátor křížený s ledničkou,sporákem a pračkou). Mám svou cenu  a pokud o moji hodnotu nestojí a místo klidu se mnou hledá vzrůšo jinde , tak prosím...  šťastnou cestu milý pane......
Pokud zvolíš variantu čekání na JEHO změnu, to se fakt obrň svatou trpělivostí a nauč se nezahořknout. Každý další návrat vysmátého chlapa z náručí milenek bere kousek i z tebe. Ale v tomhle bych Ti já příklad dát nemohla a neuměla- já to neovládám. Život je moc krátký na to, abych se musela trápit kvůli  někomu druhému.

:lol::lol::lol: a je to tady....
co nechápeš - to já mu vše řekla.
Přestala jsem pátrat - a on se chová jakoby nic....
prostě to přejdeme mlčením? (z jeho strany) a tím, že zůstává doma mi dává najevo že o nás stojí ?
nejsem vědma a mě to z toho nedochází ...
prostě POKUD by se rozhodl zůstat (a já o to zatím stojím) chybí mi ta rozmluva to obejmutí  a ta tlustá čára.
(ale to je asi jen moje potřeba)

jája-pája — 11. 6. 2008 9:02

zuzi777a napsal(a):

Dobrý nápad nejet na dovču  s ním- ale NEZŮSTAT DOMA!  Jeď s cestovkou s kamarádkou, vypadni třeba na hory- jen nezústávej doma leštit okna a prát koberec.... Chlap se nejspíš chytne za nos pokud o své jistoty přichází. Nemyslím tím odjezd s bouchnutím dveřmi a telefonem typu : Franto čekáš?? 
Ale : Večeře není, nestihla jsem to. Jdu do fitka( procházku, pokec...) Pes taky nežral, nekoupila jsem granule- postarej se...  Nemáš vypranou košili- sorry , fakt mě tomrzí , ale teď nemůžu ,jdu na kurs angličtiny( rekvalifikační školení....atp)
Pokud si připadám opuštěná, nedělám ústupky ze svého pohodlí a nestávám se světicí z donucení...

no já to mám nastavené jinak - prostě pokud on se stará (peníze) a nezanedbává syna (i byt) tak jsem asi ze staré školy protože považuji za slušnost, že uvařím a vyperu.
Jo dovča dobrej nápad - byla jsem před měsícem v Tunisu (a radši nepátrám co dělal on)
a společná dovolená?
no právě, beru sebou neteř a malému kamaráda, tak si říkám když nepojedu tak to odnese hodně lidí.
A TAKY SI MOŘE ZASLOUŽÍM (spíš jde o to, že on to považuje za automatické )

zuzi777a — 11. 6. 2008 9:07

Počkej, počkej - stará- a kde jsou společné hezké chvíle??? Ty uděláš dobrou večeři, vypereš a vyžehlíš povlečení a on si lehne jinam?? To že přinese výplatu,je jen dílek z manželské( vztahové ) skládačky. Přece mi nechceš tvrdit, že jeho přínos penězi je větší zásluha, než tvá práce a starání o rodinu....:rolleyes::grater:   Stará škola  ano! Ale jen do té doby, pkud by platilo, že Ti takový život vyhovuje...:grater::grater:

Kukačka — 11. 6. 2008 9:10

říkám - nečekej tlustou čáru. Ona nebude. Páni rádi dělají, jako že NIC...nic se nestalo, nic se neděje, ty jsi paranoidní, všechno moc řešíš, pořád po něm něco chceš...a on chudák chce být jen v klidu, ty to nechápeš? Když budeš taky dělat jako by nic, tak bude nejspokojenější.
Oni nechápou, že se potřebujeme od něčeho odpíchnout a jít dál.
Já se toho nedočkala. Proto jsem tam, kde sem. A moc ti rozumím. Bolí to jako sviňa. Konec v nedohlednu...já nevydržela a ztropila jsem scénu, po který vypadl. Teď vím, že na to celou dobu čekal a hrál, protože to někdo vyřešil za něj. On, chudák, musel prchnout před zlou manželkou, která žrala xanax a probrečela noci. Že to trvalo víc jak 1,5 roku a umořilo by to i jiný statný jedince, to už je vedlejší.

Fanny5 — 11. 6. 2008 9:10

Jájo, pokud tedy M ví, že víš, je to nejspíš jen jeho hra. Dělá, že nechápe, ale on moc dobře chápe, jen ti chce vnutit pocit, že chyba je v tobě, že kdybys neprudila, bylo by všechno OK. No, pro něj každopádně ano. Problém by byl pod pokličkou a navenek by bylo všechno v pořádku a ty mu tu pohodičku kazíš.

jája-pája — 11. 6. 2008 9:11

zuzi777a Počkej, počkej - stará- a kde jsou společné hezké chvíle???

ty po odhalení nejsou ...

jája-pája — 11. 6. 2008 9:13

Fanny5+Kukačka
jj tak to bude :grater:

Pandorraa — 11. 6. 2008 9:16

jája-pája napsal(a):

A asi jsem uhodila hřebíček na hlavičku :dumbom:
protože jsem se dozvěděla, že mám vše co chci - koupím si také co chci a ještě se tvářím jako ukřivděná chudinka. :(


----------------------------------------------------------------------------------------------

a já jsem ta potvora, které to nestačí....která v noci nespí a přemýšlí zda si jen M nechystá nové hnízdečko a nepotřebuje k tomu klid, která touží po jeho objetí, po hezkém slovu, popř po vysvětlení situace....

Řekla bych, že se tvůj muž mýlí... ty vůbec nemáš to, co chceš...
A nejspíš je to i tím, že konkretně a JASNĚ neumíš říct, CO vlastně chceš.

Ještě jedno mne teď napadlo - jak vypadá soužití jeho rodičů? Jaký mají "jazyk lásky"? Co je v té rodině vlastně DŮLEŽITÉ?

jája-pája — 11. 6. 2008 9:26

Pandorraa napsal(a):

Řekla bych, že se tvůj muž mýlí... ty vůbec nemáš to, co chceš...
A nejspíš je to i tím, že konkretně a JASNĚ neumíš říct, CO vlastně chceš.

ano plete se :butter:

Pan, ale už jsem ušla (i díky tobě) kus cesty - asi to u mě je na delší dobu.
Třeba už za rok bude moje aura duhová :hjarta:

Pandorraa — 11. 6. 2008 9:27

jája-pája napsal(a):

Třeba už za rok bude moje aura duhová :hjarta:

Tak o tom nepochybuju ;)

Kukačka — 11. 6. 2008 9:30

Jájo - taková ta blbá věta, že všechno zlý je k něčemu dobrý, ta je moc pravdivá. Vztekala jsem se a chtěla jsem všechno zpátky a trvalo mi dloooouho než jsem pochopila, že je všechno tak, jak má být.
I když, pod ořechem v Černošicích jsem říkala asi opak, já vím. Pořád pochybujeme. Ale to je ta cesta.

Ani nevíš, jak ti rozumím, a zároveň jsem ráda, že tohle mám za sebou.

Nabuko — 11. 6. 2008 9:34

Vanda napsal(a):

Jájo, taky to důvěrně znám. A když už jsem debatu vyvolala, k ničemu nevedla. "Už zas budem "řešit"?", to bývala reakce. Debata obvykle skončila mýma slzama a jeho naštváním. Tak jsem začala psát. O tom, co cítím, o svém pohledu na konkrétní věc....odpovědi jsem se nedočkala, ve smyslu - v tomhle to vidím jinak, tohle mě mrzí, tohle mě nenapadlo, jen občas z reakcí jsem poznala, že to chápe jinak, než jsem to napsala a myslela, nejčastěji jako kritiku, někdy nepochopil vůbec. Možná je chyba ve vysílači, ale dopisy píšu pořád...uleví se mi, srovnám myšlenky, když to musím formulovat a tajně doufám, že jednou si některý můj dopis přečte pořádně a pochopí moje hnutí mysli, můj náhled. Teď zatím spíš nechce. Ale někdy fakt nechápe, že mám problém, kde on ho vůbec, ale vůbec nevidí...je to opravdu asi jiný, mužský způsob uvažování.

Vandi, Ty ještě stále píšeš? Neznám pořádně Tvůj příběh, takže nevím, jestli jste od sebe nebo ne. Taky jsem mu napsala pár mailů. Také v podstatě bez odezvy. V jednom jsem mu napsala, co chybí ve vztahu mně s tím, že pokud mi to bude schopen dát, počkám na něj, až si s milenkou odžije své. Tenkrát napsal, že mi momentálně nechce dát nic víc než dává. Bolelo to. Nakonec jsme dopadli, jak jsme dopadli - každý rozhovor byl na nic (naopak mě o to víc nesnášel). Ufff, aspoň, že tohle už je za mnou.

Nabuko — 11. 6. 2008 9:36

Kukačka napsal(a):

hahááá....proč myslíš, že jsem teď sama? protože jsem měla problém. JÁ, on ne, on chtěl jen žít a já to pořád kazila...
nečekej rozmluvu ani časem. Nečekej prostě nic. Protože ta očekávání jsou nejhorší. Někde ve starých vláknech najdeš 1000x to samý...
Lituju tě, foukám na bebí, ale vím, že si to musíš odžít sama. A taky vím, že se jednou probudíš a řekneš sei "proč já tak vyváděla?"

:) Kuki, přesně :hjarta:

Nabuko — 11. 6. 2008 9:41

zuzi777a napsal(a):

Jestli by mě to trápilo- což tě evidentně trápí- dala bych tomuto  vztahu mantinel. Prostě bych mu jen řekla ( pokud možno v klidu a bez breku) , že nebudu čekat věčně- třeba 1 měsíc je dost dlouhá doba na ujasnění priorit. Já sama jsem dala na rozmýšlení čas do večera ( bylo 9 ráno).  Počítala jsem s variantou , že odejde, ale i když bych to také obrečela, rozhodně bych se nenechala vysávat déle.  I když sebevíc miluju, nejsem jen pohyblivá součást jeho domácnosti ( něco jako použitý inkubátor křížený s ledničkou,sporákem a pračkou). Mám svou cenu  a pokud o moji hodnotu nestojí a místo klidu se mnou hledá vzrůšo jinde , tak prosím...  šťastnou cestu milý pane......
Pokud zvolíš variantu čekání na JEHO změnu, to se fakt obrň svatou trpělivostí a nauč se nezahořknout. Každý další návrat vysmátého chlapa z náručí milenek bere kousek i z tebe. Ale v tomhle bych Ti já příklad dát nemohla a neuměla- já to neovládám. Život je moc krátký na to, abych se musela trápit kvůli  někomu druhému.

Zuzi, chtěla bych to mít v sobě takhle tenkrát srovnané, ale neměla jsem ani náhodou. Teď už jsem k tomu částečně dospěla, k té vnitřní hrdosti (ale zároveň jsem milenka zadaného, což se v Tvém pojetí zřejmě neslučuje :)). Ale ještě si párkrát namelu hubu, než to tak bude doopravdy. Pokud to není z Tvé strany jen póza, ale skutečně znáš svou cenu, jsi nezávislá bytost, pak závidím a tleskám. :godlike: Jen bych do toho přidala asi ještě trošku tolerance...

Nabuko — 11. 6. 2008 9:44

Kukačka napsal(a):

říkám - nečekej tlustou čáru. Ona nebude. Páni rádi dělají, jako že NIC...nic se nestalo, nic se neděje, ty jsi paranoidní, všechno moc řešíš, pořád po něm něco chceš...a on chudák chce být jen v klidu, ty to nechápeš? Když budeš taky dělat jako by nic, tak bude nejspokojenější.
Oni nechápou, že se potřebujeme od něčeho odpíchnout a jít dál.
Já se toho nedočkala. Proto jsem tam, kde sem. A moc ti rozumím. Bolí to jako sviňa. Konec v nedohlednu...já nevydržela a ztropila jsem scénu, po který vypadl. Teď vím, že na to celou dobu čekal a hrál, protože to někdo vyřešil za něj. On, chudák, musel prchnout před zlou manželkou, která žrala xanax a probrečela noci. Že to trvalo víc jak 1,5 roku a umořilo by to i jiný statný jedince, to už je vedlejší.

Kuki, sakra ženská, zase jak kdybys to žila u nás ... :) Ale to jsme na tom asi všechny podobně, že? I když ty máš už tu drobnou satisfakci, že ten osel už s Blběnou není, ne? :D

Ugo Drago — 11. 6. 2008 9:46

Já vám teda řeknu, mít manželku/přítelkyni a ještě k tomu milenku (nejen na sex). Brr, to musí být (osobní zkušenost nemám) jak ve dvojím ohni. :usch:

poletucha — 11. 6. 2008 9:49

Vanda napsal(a):

Jájo, taky to důvěrně znám. A když už jsem debatu vyvolala, k ničemu nevedla. "Už zas budem "řešit"?", to bývala reakce. Debata obvykle skončila mýma slzama a jeho naštváním. Tak jsem začala psát. O tom, co cítím, o svém pohledu na konkrétní věc....odpovědi jsem se nedočkala, ve smyslu - v tomhle to vidím jinak, tohle mě mrzí, tohle mě nenapadlo, jen občas z reakcí jsem poznala, že to chápe jinak, než jsem to napsala a myslela, nejčastěji jako kritiku, někdy nepochopil vůbec. Možná je chyba ve vysílači, ale dopisy píšu pořád...uleví se mi, srovnám myšlenky, když to musím formulovat a tajně doufám, že jednou si některý můj dopis přečte pořádně a pochopí moje hnutí mysli, můj náhled. Teď zatím spíš nechce. Ale někdy fakt nechápe, že mám problém, kde on ho vůbec, ale vůbec nevidí...je to opravdu asi jiný, mužský způsob uvažování.

ono to sice vypadá, že píšeš do prázdna, možná s nepochopením, ale vím od mnoha mužů, že tyhle věci oni ve své hloubce registrují, že ač nedají najevo, přemýšlí, zda náhodou opravdu nemáš pravdu, někdy si opravdu nejsou stoprocentně jistí. Oni tuší, že žena obsahuje hloubku, pravdu a lásku světa, ovšem kdo by dobrovolně chodil na minové pole, když neví zda a kde ty miny leží.

Kukačka — 11. 6. 2008 9:50

Nabuko napsal(a):

Kukačka napsal(a):

říkám - nečekej tlustou čáru. Ona nebude. Páni rádi dělají, jako že NIC...nic se nestalo, nic se neděje, ty jsi paranoidní, všechno moc řešíš, pořád po něm něco chceš...a on chudák chce být jen v klidu, ty to nechápeš? Když budeš taky dělat jako by nic, tak bude nejspokojenější.
Oni nechápou, že se potřebujeme od něčeho odpíchnout a jít dál.
Já se toho nedočkala. Proto jsem tam, kde sem. A moc ti rozumím. Bolí to jako sviňa. Konec v nedohlednu...já nevydržela a ztropila jsem scénu, po který vypadl. Teď vím, že na to celou dobu čekal a hrál, protože to někdo vyřešil za něj. On, chudák, musel prchnout před zlou manželkou, která žrala xanax a probrečela noci. Že to trvalo víc jak 1,5 roku a umořilo by to i jiný statný jedince, to už je vedlejší.

Kuki, sakra ženská, zase jak kdybys to žila u nás ... :) Ale to jsme na tom asi všechny podobně, že? I když ty máš už tu drobnou satisfakci, že ten osel už s Blběnou není, ne? :D

ale je

Nabuko — 11. 6. 2008 9:53

Ugo Drago napsal(a):

Já vám teda řeknu, mít manželku/přítelkyni a ještě k tomu milenku (nejen na sex). Brr, to musí být (osobní zkušenost nemám) jak ve dvojím ohni. :usch:

Taky nechápu, jak můj manžel dokázal takhle relativně dlouho (tedy v mém měřítku) žít. Obzvláště, když jsme obě byly těhotné (jen ona s někým jiným ;)).

A můj převozník to takhle vede už půl roku. Kdyby to bylo jen o sexu, tak se to dá ještě zvládnout. Ale je citově zaangažovaný na obě strany a bruslí mezi námi jak o život. Jeho přítelkyně má asi tu výhodu, že nejsem příliš nátlaková a hlavně trpělivá milenka :)

Koi — 11. 6. 2008 10:03

Kuki, ty víš jak BM  s blběhou vychází?  Teď už přeci musí být na ty prášky on, to přeci není možný, aby tak dokonale zblbnul nebo si tak pozdě uvědomil, že dvacítky jsou to pravé. O kolik je ona mladší, o hodně viď

Kukačka — 11. 6. 2008 10:24

Koi - o 22let...
nevím, jak spolu vycházejí. Viděla jsem je v dubnu náhodou při procházce. Oni neviděli mě. nebylo žádné držení za ručičku, žádné objetí. Teď v neděli se s nimi potkala dcera. Povídala, že táta se s Blběnou moc nebaví, ale ona vždycky jen sedí a mlčí (chtěla bych napsat "čumí jak umí"). Bára ji vytrvale ignoruje a nezdraví ji, dělá, že prostě není. takže prostála po Primátorkách asi tři hodiny v hovoru s otcem, Blběna vedle a ani nepípla. Vůbec mě prý všichni v loděnici pozdravují a vzpomínají na mě. No to je mi útěcha...
Jinak ex vaří, nakupuje a vozí ji do práce. prostě pečuje. Myslím, že před třemi lety to bylo zajímavé a naplňující...jak to cítí teď by se musela zeptat jeho. Dám ti číslo.:) Předem upozorňuji, že odpověď asi nebude upřímná.

Já ve vzpomínkách a myšlenkách žasnu, kam se to dostal. Podnikatel, který měl docela zavedenou firmu s cca 300 zaměstnanci. Dnes - bydlení v primitivní chatě 50 km za Prahou, denně dojíždění, firma v rozkladu, prachy nikde...Psychoterapeutovi při sezení řekl, že chce "nic nemuset". tak se asi chtěl stát bezdomovcem snadno a rychle. Trvalá adresa Městká část Praha 5 to jistí.

zuzi777a — 11. 6. 2008 10:51

Nabuko-můžeš věřit nebo ne , ale nic v mých řádcích není póza. Já to tak cítím.
O té tlusté čáře jak píšete( Kukačka tuším), máte pravdu- musí  ji udělá ten podváděný partner sám.  Chlap , který je vpodstatě s domácím servisem spokojen se nějakých slziček své partnerky lehce střepe při úžasných zážitcích s milenkou. Hlavně když doma vše jde jak byl zvyklý...:usch:
Tlustá čára - to je ta moje "rychlá smrt"- bolí děsně ,ale kratší dobu, než čekání na zmoudření, procitnutí,odmilování se partnera.... Po dlouhodobém "trpění" záletů se dle mého stejně vztah  pochroumá.. Alespoň já bych po zjištění faktů a případném Plzákovském "zatloukání" vždy už partnera brala jako nedovivinuté děcko s potřebou lhát a utírat nudli...:D

Koi — 11. 6. 2008 11:57

zuzi777a napsal(a):

Po dlouhodobém "trpění" záletů se dle mého stejně vztah  pochroumá.. Alespoň já bych po zjištění faktů a případném Plzákovském "zatloukání" vždy už partnera brala jako nedovivinuté děcko s potřebou lhát a utírat nudli...:D

Tak tohle mi v poslední době taky vrtá hlavou a cítím, že musím najít vychádisko pro sebe.

Koi — 11. 6. 2008 12:01

Kuki, slova "nic nemuset" jsem taky slyšela, tedy četla. A  pak z toho vznikne psycho.  Takže on vlastně pokračuje ve výchově dítěte. Hezká perspektiva.

sipova — 4. 1. 2013 17:59

Holky vím že je to tady dlouho pasé, ale nyní toto prožívám já - napište mi prosím jak jste dopadly, jestli se vám chlapi vrátili nebo ne ... Děkuji,

Selima — 4. 1. 2013 19:58

Nevrátili - ale obe baby už majú šťastný život niekde inde... ;)

sipova — 4. 1. 2013 20:20

Děkuji.:rolleyes:

Kajojinka — 25. 1. 2018 13:44

Moc jsem ani nepochopila co jste tady napsala, ale myslím si, že možná vázne komunikace

gemi — 25. 1. 2018 16:13

a všimla sis,  Karolinka,

že tato diskuse   je  5 let   stará  ?


Kajojinka napsal(a):

Moc jsem ani nepochopila co jste tady napsala, ale myslím si, že možná vázne komunikace

helena — 25. 1. 2018 17:01

gemi napsal(a):

a všimla sis,  Karolinka, že tato diskuse   je  5 let   stará  ?

No a? Tak se děvečka potřebovala pochlubit, no... :vissla: (Viz první část věty :lol:)

gemi — 26. 1. 2018 1:28

helena napsal(a):

gemi napsal(a):

a všimla sis,  Karolinka, že tato diskuse   je  5 let   stará  ?

No a? Tak se děvečka potřebovala pochlubit, no... :vissla: (Viz první část věty :lol:)

dyk já víím, Helí... :)  smysl celé "odpovědi"     je  ...někde ... :co: