Zdravím všechny!Poraďte mi prosím.
Jak mám alespoň trochu srazit "hřebínek" člověku,který se mnou mluví(naštěstí málokdy),tak buď křičí nebo odejde nebo nadává nebo mě ponižuje?Dává mi najevo a nejen slovy,že ona je jednička a já nula.
Jedná se o manželku bratra mého přítele.Nic jsem jí neudělala,mám čisté svědomí.
Snad jen to,že jsem se nastěhovala do domu,který z větší půlky patří mamince mého přítele a jejího manžela.Maminka v domě nebydlí.Takže v domě bydlíme 2rodiny.Ona měla s domem jiné plány a já jsem je překazila,tím že zde bydlím.Ale přece nemohla počítat,že můj přítel buď zůstane sám nebo se odstěhuje.Ona má pocit,že jim chci vše vzít,přivlastnit si.Ale to bych si snad svého přítele hned vzala,abych měla na část domu nárok,ne?
Bydlíme na vesnici,kde se lidé více znají a snad oproti městu mají k sobě blíž.Skoro každý zná naši situaci.Většina je na naší straně.Zatím co ONA už ztratila mnoho kamarádek a stále si hledá nové a nové.V práci taky není oblíbená,to mi říkala známá.Dovolí si seřvat i svého mistra.
Nooo,už skončím se stěžováním si.
Jak se mám k takovému člověku chovat?Nevšímám si jí,ale ona vyhledává spory a dělá naschvály.Její manžel se ke mně chová lépe jen tehdy pokud ona není doma,hodně se změnil.Já ho sice neznám dlouho,ale říkají to jeho známí.Děkuji.Jitka

Jitko, a nebylo by lepší řešení se odstěhovat? Já vím, že je to finančně náročné (bydlím v Praze, tak vím o čem mluvím), ale člověka nepředěláš - a manželku bratra Tvého přítele tuplem ne. Buď budeš schopná s ní vyjít tak, aby Ti to neubližovalo, nebo bych uvažovala o vlastním bydlení. Když si pořídíte vlastní bydlení, bude vás to stát peníze - když tam zůstaneš, možná Tě to bude stát Tvoje psychické zdraví. Jak se k tomu staví přítel? Byl by pro vlastní bydlení nebo se z domu nechce hnout? A jak jste na tom finančně, vyděláváte oba?

Ahoj Jitko, věř mi že tenhle problém nebude mít konce, dokud budete v domě bydlet všichni společně. Pokud ti bude někdo radit, abys nevyklízela pozice a neustupovala, nevěř mu, hezky se to povídá, když v tom nebydlí, ale nervovým zhroucením to odskáčeš ty. Takže má rada zní: naprosto vážně si s přítelem promluv a snažte se najít nějaké rozumné řešení (nejlépe vlastní bydlení), začni s tím co nejdřív.

Stela napsal(a):

Ahoj Jitko, věř mi že tenhle problém nebude mít konce, dokud budete v domě bydlet všichni společně. Pokud ti bude někdo radit, abys nevyklízela pozice a neustupovala, nevěř mu, hezky se to povídá, když v tom nebydlí, ale nervovým zhroucením to odskáčeš ty. Takže má rada zní: naprosto vážně si s přítelem promluv a snažte se najít nějaké rozumné řešení (nejlépe vlastní bydlení), začni s tím co nejdřív.

Poslala jsem ti zprávu,ale omylem asi soukromou

Jitko, a to se Tě přítel nezastane a nechává Ti ubližovat?

Věř,že dokud s ní budeš pod jednou střechou,tak se situace nejspíš nevylepší a pravděpodobně stejně dosáhne svého,že ji nakonec tak jako tak vyklidíš pole.Mám podobnou švagrovou...naštěstí s ní ale nemusím bydlet.Nejlepší by bylo kdyby jste z toho domu odešli a našli si třeba prozatím nějaký podnájem,ale na druhou stranu by ji tvůj přítel měl taky trochu uzemnit..vždyť má nárok na svou půlku domu a měla by to akceptovat...a ten tvůj přítel se k celé situaci  staví jak?

A proč by Jitka měla ustupovat? Copak něco provedla? To musí moudřejší vždycky ustoupit a blbci se budou roztahovat? Pokud na to má sílu, radila bych otevřeně se jí postavit (švagrové).
Já bych to neuměla, ale vím, že ten, co nejvíc řve, nejvíc dosáhne. Viz Romové. Nenechat se uřvat a naopak jít do "boje" a řvát ještě více!
přeji hodně sil.

Ve svém domě by to ale měl řešit přítel s rodinou bratra. Vymezit hranice soužití dohodou. Doteď si bratrova žena v domě dělala co chtěla a bude se muset taky trochu přizpůsobit. A pokud nebude chtět, nešla bych tam bydlet ani za nic!
Bude to i prubířský kámen vztahu-jestli nechá  přítel volnost bratrově ženě nebo prosadí tu svou...

A jak se chovat ? nenech se vytočit, Jitko.
Držím  palečky !

Zkusím se vžít do mysli té ženy, potencionální švagrové. Ona má s mužem půlku baráku, větší půlku vlatní rodiče těch bratrů. Tudíž po jejich smrti by i ta druhá půlka po rodičích  se musela mezi bratry rovnoměrně rozdělit. Takže ona si asi  myslí, že vy dva, nejste ještě manželé, vlastně potencionálně "okupujete" výhledově i tu jejich část. Ted se tam "roztahuješ" i ty, vlatně cizí holka ... Toho Tvýho přítele - ještě asi snesla,ostatně ji nic jiného nezbývalo a najednou si on někoho  přivede, možná se ožení, možná přijdou děti... Ona se zřejmě v baráku cítí jako Matka rodu, ačkoliv se tam sama přivdala a nemá co kecat... Cítí se najednou ohrožená a tak kope kolem sebe. Nevím, kolik má dům bytovek, jestli dvě, znáš to záchody apod...
Ty Jitko nic neřeš, to si musí chlapi vyřešit sami mezi sebou, buď slušná a v klidu, ostatní to jistě ocení a trapná bude naopak v rodině ona.

Décima napsal(a):

Zkusím se vžít do mysli té ženy, potencionální švagrové. Ona má s mužem půlku baráku, větší půlku vlatní rodiče těch bratrů. Tudíž po jejich smrti by i ta druhá půlka po rodičích  se musela mezi bratry rovnoměrně rozdělit. Takže ona si asi  myslí, že vy dva, nejste ještě manželé, vlastně potencionálně "okupujete" výhledově i tu jejich část. Ted se tam "roztahuješ" i ty, vlatně cizí holka ... Toho Tvýho přítele - ještě asi snesla,ostatně ji nic jiného nezbývalo a najednou si on někoho  přivede, možná se ožení, možná přijdou děti... Ona se zřejmě v baráku cítí jako Matka rodu, ačkoliv se tam sama přivdala a nemá co kecat... Cítí se najednou ohrožená a tak kope kolem sebe. Nevím, kolik má dům bytovek, jestli dvě, znáš to záchody apod...
Ty Jitko nic neřeš, to si musí chlapi vyřešit sami mezi sebou, buď slušná a v klidu, ostatní to jistě ocení a trapná bude naopak v rodině ona.

Ahoj,je to přesně tak,ty snad bydlíš s námi.
Dům má dvě bytovky,takže wc atd.v pohodě.
Já slušná jsem,ale to na ni neplatí.Dočetla jsem se,že pokud se člověk chová slušně a druhý kolem sebe kope dál,tak se má člověk začat chovat k tomu druhému podle toho,jak on se chová ke mně.
Víš,štve mě to.Ten člověk je pro mě nic neznamená,nevšímám si jí,neprovokuji.
Jsme na světě jen chvíli a kvůli majetku si to znepříjemňujeme.Asi jsem naivní.
Měj se hezky.Jitka

Jitko, tohle je hodně těžký. Normálně bych neradila stěhovat se pryč, ale dokážeš to žít do konce života vedle člověka, kterému se snažíš vyhýbat a se kterým se bojíš kontaktu?

Vím, že mě s tímhle asi vyhodíš, ale kdybys počkala, až bude skoromanžel v práci, pozvala tu švagrovou k sobě a zkusila to s ní probrat jako ženská s ženskou, myslíš, že by to nepomohlo? Vždycky zkouším tohle a když nevyjde ani toto, tak teprve potom přemýšlím, co dál. Třeba to ona taky vidí jinak, řekni jí, co ti vadí a třeba se dozvíš, že z její strany se toho dá změnit hodně. Neříkám, že se stanete kamarádkami, ale za zkoušku nic nedáš. Pokud by to nevyšlo, tak bych ale vážně přemýšlela nad tím odstěhováním se.

Rustynka napsal(a):

Jitko, tohle je hodně těžký. Normálně bych neradila stěhovat se pryč, ale dokážeš to žít do konce života vedle člověka, kterému se snažíš vyhýbat a se kterým se bojíš kontaktu?

Vím, že mě s tímhle asi vyhodíš, ale kdybys počkala, až bude skoromanžel v práci, pozvala tu švagrovou k sobě a zkusila to s ní probrat jako ženská s ženskou, myslíš, že by to nepomohlo? Vždycky zkouším tohle a když nevyjde ani toto, tak teprve potom přemýšlím, co dál. Třeba to ona taky vidí jinak, řekni jí, co ti vadí a třeba se dozvíš, že z její strany se toho dá změnit hodně. Neříkám, že se stanete kamarádkami, ale za zkoušku nic nedáš. Pokud by to nevyšlo, tak bych ale vážně přemýšlela nad tím odstěhováním se.

S tvým názorem tě nevyhodím.Víš,zkoušela jsem to jiným způsobem:schovala jsem jim prádlo nebo kočár,když se chystala bouřka,x-krát jsem pomohla jejímu synovi,když byl sám,nevěděl si rady atd.Nedělala jsem to zištně,ale slušnost je poděkovat,ale ona nic.Tak si jich prostě nevšímáme.Co se týče domu se to asi brzy vyřeší,ale nechci nic zakřiknout.

Ahoj Jitko  neustupuj nenech na sebe křičet ona nemá do toho co mluvit jestli tě přítel miluje at to řeší on ona je asi generál, hlavně neustupuj  tak  jak se tam nastěhovala ona tak ty také drž se

Jitko z toho mála, co jsi o budoucí švagrové a jejím manželovi napsala vychází, že jsou to trochu chamtiví a primitivní lidé, no do téhle rodinky bych se moc nedrala.

Irenka21 napsal(a):

Jitko z toho mála, co jsi o budoucí švagrové a jejím manželovi napsala vychází, že jsou to trochu chamtiví a primitivní lidé, no do téhle rodinky bych se moc nedrala.

Ten její manžel(brácha mého přítele)je pod jejím vlivem(až nezdravě)Co ho lidi znali předtím,jen nevěřícně kroutí hlavou,jak se nechává ovlivňovat.Připadá mi to,že to dělá,jen aby měl doma klid.Ale aby ho to jednou nepřestalo bavit.

Jen jeden příklad:Jeho žena se s někým nepohodne:pro něho to znamená s dotyčným se přestat bavit a nezdravit ho.On to řeší tak,že s dotyčným mluví jen pokud ona to nevidí,ale před ní ho nepozdraví.
Ona je závistivá mrcha a on je srab.Ta chamtivost a primitivnost sedí.Ještě bych dodala faleš a nízké sebevědomí

Ahoj Jitko,
ani nevíš, jak ti rozumím, mám totiž podobný problém: sestra mého manžela se ke mně chová stejně. A taky nevím, co s tím mám dělat. Snažím se jí ignorovat, ale ty máš horší situaci v tom, že všichni bydlíte v jednom domě. To fakt musí být nesnesitelné. Mě stačí jenom občasné návštěvy u nich doma a mám z toho vždycky osipky. Rad je tu spousta: zkusit se odstěhovat, anebo nalézt ve svém příteli tak silnou oporu, že dotyčná už si nedovolí tolik útočit, jsou asi nejlepší rady.....

Jitko, s budoucí švagrovou se nedomluvíš - ona to všechno dělá proto, aby tě vyštvala z baráku. Já bych jí vypálila rybník. Domluvila bych se s přítelem, aby se pokusil odkoupit od rodičů jejich podíl. Pak by tvůj přítel byl buď rovnocenným nebo i většinovým majitelem a hotovo. V případě, že část domu rodiče darovali jeho bratrovi, tak by mohli další část darovat i tvému příteli. Jedině tak bude muset nastávající švagrová sklapnout.

Stela napsal(a):

Ahoj Jitko, věř mi že tenhle problém nebude mít konce, dokud budete v domě bydlet všichni společně. Pokud ti bude někdo radit, abys nevyklízela pozice a neustupovala, nevěř mu, hezky se to povídá, když v tom nebydlí, ale nervovým zhroucením to odskáčeš ty. Takže má rada zní: naprosto vážně si s přítelem promluv a snažte se najít nějaké rozumné řešení (nejlépe vlastní bydlení), začni s tím co nejdřív.

ja mam podobny problem akorat z druhe stranky. u nas to dopadlo tak ze jsem se nervove zhroutila ja, a nakonec jsem se odstehovala ja, protoze na to vecne dusno nemam nervy. od vlastni rodiny z vlastniho domova, (rikam si ze nakonec je to tak lepsi) ale stve me to porad. ze si bracha se svagrovou ziji u nasich, ja se o sebe musim postarat sama, a dokonce se tam i bojim chodit (kvuli brachovi a svagrove) protoze oni si to proste nepreji, nasi me maji radi a trapi se ale ja kdyz si predstavim ty ksichty (brachy a svagrove) tak se radsi vzdam toho abych chodila domu a s nasima se stykam nekde jinde (v kavarne, v restauraci atd..) je mi z toho fakt smutno. taky z toho jak se svagrova porad tvari jako svata, ale svata tedy opravdu neni, a nez by si zaridila vlastni bydleni, budou se tam proste oba donekonecna usmivat a delat ze je vse v poradku. co si myslim ja asi neni dulezite. ja se snazim na to nemyslet, ale nejde mi to. poridila jsem si vlastni byt a nejak to snad zvladnu ale predstava ze nemuzu chodit domu a citit se v pohode, je strasna. jitko jestli ti svagrova dava najevo ze ji ublizujes, muze na tom byt neco pravdy. mozna mas ciste svedomi, ale presto muzes nekomu ublizit, akorat si to treba neuvedomujes. zkus si s ni promluvit, o tom co ji opravdu vadi. ja nerikam ze vase situace je stejna jako u nas, mozna jen v necem podobna, ale stejne se nad tim zamysli i z tvoji stranky, pravdepodobne to neni jen ona, ta spatna a za vsechno zodpovedna..

Konstance:

Co na to říkají rodiče? Především oni by měli udělat pořádek - mám na mysli určit majetkové poměry. Všechno je jenom HRA - kdo z koho. Je to psychický tlak, který většinou "nežádoucí" osoba nevydrží a odejde. To je jejich cílem, aby jim zůstal majetek.

Pokusit se se švagrovou promluvit je naprostá ztráta času a nervů, protože ona v žádném případě smír nechce. Pokud by chtěla, tak se jistě  vyskytlo mnoho příležitostí stávající vztahy urovnat.  Švagrové nemusí být kamarádky, ale neměly by si  dělat naschvály a  chovat se k sobě slušně.

Oprava: měly by se k sobě chovat slušně.

amba napsal(a):

Konstance:

Co na to říkají rodiče? Především oni by měli udělat pořádek - mám na mysli určit majetkové poměry. Všechno je jenom HRA - kdo z koho. Je to psychický tlak, který většinou "nežádoucí" osoba nevydrží a odejde. To je jejich cílem, aby jim zůstal majetek.

Pokusit se se švagrovou promluvit je naprostá ztráta času a nervů, protože ona v žádném případě smír nechce. Pokud by chtěla, tak se jistě  vyskytlo mnoho příležitostí stávající vztahy urovnat.  Švagrové nemusí být kamarádky, ale neměly by si  dělat naschvály a  chovat se k sobě slušně.

se svagrovou jsem si uz promluvila (uz se to tahne min 2roky) a po pocatecni aversi jsme si promluvili a ona sama uznala ze by bylo nejlepsi aby se odstehovali, protoze tam soukromi nemaji.. ona to vi a muj bracha to taky vi ale skutek utek. takze jsem se odstehovala ja. s mymi rodici mas pravdu, ale co maji delat? maji je vyhodit na ulici? jsou z toho nestastni ale berou to tak ze ja byt mam takze je vlastne v pohode. ale ja byt mam vlastnim pricinenim a muj bratr ne vlastnim nepricinenim. ale dusno tam je porad a ja proste nemam zajem tam chodit. je to dost unavny a zere mi to dost energie, ale vim ze ja osobne uz s tim vic asi neudelam.. jak rikam snazim se na to tedy nemyslet a resit si svuj zivot, ale rodina je pro me dost dulezita tak tim proste trpim :butter: ale diky za odpoved :pussa:

Konstance:

To víš, že svoje bydlení řešit nehodlají, proč také, když se jim tam žije pohodlně a hlavně levně. Nemusejí platit hypotéku ani žádný fond oprav. Možná rodičům přispívají něco na údržbu domu a platí si svoji spotřebu energií, ale pořád je to levnší, než kdyby platili všechny poplatky v samostatném bytě. A hlavně je to bezstarostné.
Nemyslím, že by je rodiče vyhodili na ulici, to určitě ne, ale měli by se rozhodnout, jak s domem naloží do budoucna a také zohlednit to, že ty tam nemůžeš (nechceš) kvůli nim bydlet.
Máš asi hodně mírné rodiče. Já bych nebyla nešťastná, jako majitel bych určila pravidla soužití a netolerovala bych ani dusno, natož naschvály. No, a komu by se to nelíbilo, tak by se odstěhoval, tak bych byla tvrdá. Ne na ulici, to ne, ale třeba do podnájmu i v jiné lokalitě.

mas absolutne pravdu. a moji rodice jsou opravdu mirni, nic neresi a cekaji jak to dopadne, bohuzel jsem to ja kdo vymekne a vypadne, protoze si radsi ziju po svem nez abych se s nekym dohadovala.. svuj nazor na to jsem jim rekla a ted uz mam pocit ze vic nezmuzu, tak jsem si aspon trosku postezovala :) :dumbom:

tak jsem si dnes hezky popovidala s mamou, a ta rekla mimo jine ze tata rikal ze mozna by bylo byvalo lepsi, kdyby nepristavovali, ale misto toho koupili 3 byty.. malej posun ale vyznamnej..:par: aspon uz si zacinaj uvedomovat realitu.. :dumbom: