mala.popelka — 11. 10. 2007 15:24

milé dámy a pánové,
zde máte nový prostor pro vaše vtipy a humor :)

helena — 17. 10. 2007 9:20

Osamělá žena je v depresi, tak jde do baru. Tam sedí samotný muž. Žena na něj koukne, on na ni, pozve ji na panáka, do bytu, do ložnice. Žena se rozhlédne a vidí, že tam má tři police a na všech jsou vzorně vyrovnáni plyšoví medvědi. Dole jsou nejmenší, na prostřední polici středně velcí, nahoře největší. Ženu to dojme. Ten si potrpí na pořádek, řekne si. To by mohl být pro mne ten pravý! Vrhne se na něj, políbí ho, on ji a pak promilují noc. Žena se ho ráno odváží zeptat: "Tak jaká jsem byla?" A muž odpoví: "Můžeš si vybrat jakoukoli z cen na dolní polici..."

Oxi — 17. 10. 2007 10:05

Príde Dežo do predajne elektra a vraví predavačovi:
- By som chcel tamten CD prehrávač.
Predavač nevie ktorý, pozerá, dumá a vzápätí si uvedomí, že Dežo pozerá na jednoplatničkový varič. Na Dežove naliehanie mu ho zabalí. Dežo príde domov, zvolá rodinu, postaví varič na stôl, položí naň CD-čko a prístroj zapne. Po chvíli sa valí z CD-čka dym a smrad. Dežova žena Araňa se na neho pozrie a hovorí:
- Ty dylino, ty si nekúpil CD prehrávač, ty si kúpil napaľovačku.


Je tuhá zima. Chlap sa vracia zo svokrinho pohrebu. Zrazu naňho spadne obrovský cencúľ. Polomŕtvy muž zastoná:
-Tak už si tam, ty suka jedna!

sharek — 18. 10. 2007 2:35

přide cikán na úřed práce a pavídá "chtěl bych pracovat". Úřednice se na něj podívá a říká-" no to je skvělé, akorát tu mám práci přímo pro vás.Dělal byjste řidiče milionáři.Řídil byjste limuzinu, doprovázel ho na obchodní cesty. má krásnou dceru,kterou byjste musel 2x týdně osouložit, měl byjste ubytováni ve vile s bazénem a plat 150.000,- Kč".
Cikán na ní vyvalí oči a říká "no to si snad děláte legraci?!" a úřednice říká  "ne, vy jste si začal "

Deli — 19. 10. 2007 11:26

Jak parkují manželky

http://www.eprdel.cz/obrazky/2535_800x600x75.jpg

Deli — 19. 10. 2007 11:27

Ach ti Skoti :godlike::godlike::godlike:

http://www.eprdel.cz/obrazky/Skotsko%203.jpg

Deli — 19. 10. 2007 11:29

Že by Matrix 4? :lol::lol:


  http://www.eprdel.cz/obrazky/3803471-1373426.jpg

Deli — 19. 10. 2007 11:32

To mi něco připomíná :co: :jojo:

  http://www.eprdel.cz/obrazky/Loznice.jpg

Deli — 19. 10. 2007 11:38

Když jsem byl ženatý 25 let, podíval jsem se pozorně na svou ženu a řekl jí:
"Drahá, před 25 lety jsme měli malý, laciný byteček, laciné auto, spali jsme
na laciné pohovce a dívali jsme se na malou, černobílou televizi,ale zato jsem
každou noc spal s krásnou, 25-tiletou, vášnivou blondýnkou. Teď máme přepychovou
vilu, auto za padesát tisíc dolarů, krásnou velikou ložnici a plasma televizi,
ale každou noc musím spát s padesátiletou ženskou.
Tak se mi zdá, že ty teď do toho scénáře jaksi nepasuješ..."
Moje manželka je velice rozumná ženská. Řekla mi, ať si tedy najdu vášnivou
25-ti letou blondýnku a ona že už se postará, abych znovu bydlel v laciném bytě,
spal na laciné pohovce a díval se na malou, černobílou televizi.

:fuck::fuck::fuck:

Oxi — 19. 10. 2007 11:47

Keď chlap súloží, ktorý jeho sval ja najviac namáhaný?
Konečník. Aby sa od radosti neposral...

Čo je vrchol drzosti?
Keď žena orálne uspokojí muža a on sa na konci opýta "Aký som bol?".

Ariesek67 — 19. 10. 2007 18:27

Na začátku manželství uloží manželka pod svou postel krabici a říká svému
muži: "Musíš mi slíbit, že se nikdy do té krabice nepodiváš."
Muž po celá léta drží svůj slib. Po 40 letech mu to však nedá a krabici
otevře. Uvnitř se nachází 3 prázdné lahve od piva a 12.035,- korun v
mincích
a malých bankovkách. Plný údivu vrátí krabici zpět pod postel.
Večer, v jedné vybrané restauraci za svitu svíček se muž rozhodne, že se
přizná: "40 let jsem dodržel své slovo. Ale dneska jsem krabici pod
postelí
otevřel a
podíval se do ní. Vysvětli mi prosím obsah."
Manželka odpoví:
"Pokaždé, když jsem Tě podvedla, vypila jsem potom jednu lahev piva a
prázdnou lahev uložila do krabice."
Muž udiveně zmlkne a přemýšlí: "Po všechny ty roky jsem byl velmi často
mimo a na služebních cestách, takže třikrát, to není až tak špatné a
myslím
si, že bych ji to mohl odpustit." Za chvilku ho nicméně napadne i otázka:
"
A co znamenaji ty penize v té krabici?"
A žena odpoví: "No, víš, vždycky když ta krabice byla plná, tak jsem ty
zálohované lahve vrátila ......."

poletucha — 20. 10. 2007 14:53

Děda z vesnice
Reportér z nejmenované televize přijede do malé české vesnice, kde žije
podle statistiky nejstarší občan v republice. Udělá rozhovor a na konci
staříka zeptá, jestli si pamatuje nejhezčí zážitek ve svém životě. "No,
to bylo tehdy, když se ztratila předsedovi sedmnáctiletá dcera. To ji
tři dny hledali všichni chlapi z vesnice a když jsme ji našli tak jsme od
radosti tři dny chlastali a tři dny jsme ji všichni šukali." "No tak
tohle ven nemůže!" říká si reportér. "No tak staříku to je hezký, tak mi
povězte jestli se pamatujete na váš druhý nejkrásnější zážitek." "A jo. To bylo
tehdy, když se ztratila z družstva kráva.. To ji hledali tři dny všichni
chlapi z vesnice. No a když jsme ji našli tak jsme od radosti tři dny
chlastali a tři dny jsme ji šukali." Reportér málem omdlel, ale nějak se
přeci jen vzpamatoval. "No dědo, když tohle byly nejhezčí zážitky, tak
jsem zvědav jaký byl váš nejhorší zážitek?" "No, to bylo tehdy, když jsem
se ztratil já ..."

poletucha — 20. 10. 2007 14:53

# Proč je důležité balení kondomů
# # Otec se svým osmiletým synkem navštíví drogerii a synek se při pohledu na
# # kondomy ptá: "Tati, co to je?"
# # "Víš, Honzíku, to jsou kondomy. To muži používají pro bezpečný sex."
# # "Aha, tak tomu rozumím. A tati, proč jsou ty kondomy balené po třech?"
# # "No to jsou kondomy pro středoškoláky. Jeden mají na pátek, jeden na
# # sobotu
# # a jeden na neděli."
# # "Tak to je geniální. A proč jsou tyhlety balené po šesti?"
# # "To jsou kondomy pro vysokoškoláky. Dva na pátek, dva na sobotu a dva na
# # neděli."
# # "To je užasné, na co vsechno lidi nepřijdou. A proč jsou tyhle posledni
# # balené po dvanácti?"
# # "Tak pozor, Honzíku, to je vážná věc, to jsou kondomy pro ženaté muže.
# # Jeden
# # je na leden, druhý na únor, třetí na březen..."

poletucha — 20. 10. 2007 14:54

# K A N I B A L O V É
#
# V jedné firmě zaměstnali 5 kanibalů. Při oficiálním přivítání jim šéf
# povídá: "Můžete tu pracovat, vydělat si pěkné peníze a můžete se stravovat v
# naší kantýně, ale naše zaměstnance necháte na pokoji!"
# Kanibalové souhlasili a slíbili, že nebudou nikoho obtěžovat.
# Po čtyřech týdnech za nimi přišel šéf a povídá: "Pracujete velmi dobře, ale
# chybí nám jedna uklízečka, nevíte co s ní je?"
# Všichni kanibalové odpověděli shodně NE a přísahali, že s tou věcí nemají nic
# společného.
# Když šéf odešel, zeptal se vrchní kanibal: "Kdo z vás sežral tu uklízečku?"
# Zezadu se nesměle ozve: "Já jsem to byl!"
# A vrchní kanibal odpoví: "Ty seš ale idiot. My jsme už sežrali vedoucího
# oddělení, oblastního ředitele odbytu a hlavního manažera controllingu a nikdo
# nic nepoznal a ty, debile, sežereš právě uklízečku!"
#
# Ponaučení: někteří chybějí - někteří ne!

Ariesek67 — 20. 10. 2007 19:52

poletucha napsal(a):

# K A N I B A L O V É
#
# V jedné firmě zaměstnali 5 kanibalů. Při oficiálním přivítání jim šéf
# povídá: "Můžete tu pracovat, vydělat si pěkné peníze a můžete se stravovat v
# naší kantýně, ale naše zaměstnance necháte na pokoji!"
# Kanibalové souhlasili a slíbili, že nebudou nikoho obtěžovat.
# Po čtyřech týdnech za nimi přišel šéf a povídá: "Pracujete velmi dobře, ale
# chybí nám jedna uklízečka, nevíte co s ní je?"
# Všichni kanibalové odpověděli shodně NE a přísahali, že s tou věcí nemají nic
# společného.
# Když šéf odešel, zeptal se vrchní kanibal: "Kdo z vás sežral tu uklízečku?"
# Zezadu se nesměle ozve: "Já jsem to byl!"
# A vrchní kanibal odpoví: "Ty seš ale idiot. My jsme už sežrali vedoucího
# oddělení, oblastního ředitele odbytu a hlavního manažera controllingu a nikdo
# nic nepoznal a ty, debile, sežereš právě uklízečku!"
#
# Ponaučení: někteří chybějí - někteří ne!

Hahahahahahahahahahahah:lol::lol::lol::supr::supr::supr::D Tak ten je superrrrrrr!!!!!!!!!!!!!!!

Jeňýk — 23. 10. 2007 12:56

Čtyři stupně odvahy

ODVAHA 1.stupeň:
Ráno ve tři přijdeš domů ožralý. Tvoje žena stojí u dveří s koštětem a ty se jí zeptáš:
"Zametáš, nebo ještě někam letíš?"

ODVAHA 2. stupeň:
Ráno ve tři přijdeš domů ožralý. Manželka leží v posteli a nespí.
Vezmeš si židli a sedneš si k ní. Na její otázku: "Co to má znamenat?"
odpovíš:"Chci sedět v první řadě, až ten cirkus začne."

ODVAHA 3. stupeň:
Ráno ve tři přijdeš domů ožralý. Smrdíš dámským parfémem a na košili máš rtěnku. Plácneš manželku po zadku a řekneš:
"Tak a teď jsi na řadě ty!"

ODVAHA 4. stupně:
ve tři ráno dorazíš domů v náladě a objetí dvou slečen a manželce vedveřích řekneš: "stará, nebuď svině, řekni že jsi ségra"

elinka — 23. 10. 2007 14:19

Mami, koupíš mi zmrzlinu?
Zlato, jen proto, že spím s tvým otcem, mi ještě nemusíš říkat mami.
A jak ti teda mám říkat?
Normálně - Milane.

Ota — 23. 10. 2007 16:33

Mamička rozpráva dcérke rozprávku o princovi na bielom koni. Dcéra sa opýta:
"Mamička aj ty si čakala na princa na bielom koni?" Mama odpovie: "
Čakala, čakala, ale prišiel len kôň"

Ota — 24. 10. 2007 9:43

Záhorák hovorí svojej žene.
"Očúvaj stará", blízá sa ti svátky, kúpime svinu, zabijeme, budú jitrnicky, klobáse, krvavnice.
Zrazu sa otočí, jebne synovi po papuli, ten padne zo stoličky a žena sa ho pýta:
ná co robís, co bláznís, sak ti nic nespraviu! "Uz ho vidzím debila, jak to jí  bez chleba"!

Ota — 24. 10. 2007 9:47

Ptá se vnuk dědy:
"Dědo, neviděl si ty pilulky co jsem měl na lince? Bylo na nich napsáno LSD."
Děda:
"Ser na pilulky vole, viděl si toho draka v kuchyni ?!?!"

Ra — 24. 10. 2007 9:57

Paní učitelka ve školce pomáhá chlapečkovi s obouváním bot.
Oba tlačili, tahali, ale pořád se do těch botiček nemohli dostat. A když se to konečně podařilo, tak si oba upocení sedli, chlapeček se podíval na boty a říká: „Paní učitelko, my jsme dali botičky obráceně.“ Paní učitelka se také podívala a skutečně, boty byly obráceně. Zachovala klid, znovu je sundala, znovu je rvali na nohy. Tentokrát správnou botu na správnou nohu.
Potom se chlapeček podívá na boty a říká: “To ale nejsou moje botičky.“
Učitelka se kousla do jazyka a místo toho, aby se rozzlobila, že to nevěděl dřív, s námahou zase botičky sundala. Když byly boty dole, povídá chlapeček: „To jsou botičky mého brášky. Maminka říkala, že je teď budu nosit já.“
Učitelka už nevěděla, jestli se má smát nebo plakat a znovu pomohla chlapečkovi do bot. Když mu po té úmorné práci pomohla do kabátu, tak se zeptala: „Kde máš rukavičky?“ Chlapeček odpoví: “ Rukavičky mám schované v botičkách.“

:hjarta:

ivca — 24. 10. 2007 11:14

Paní rodí doma. Je u ní doktor a vypadne proud.
Musí zavolat pětiletého synka, aby svítil baterkou.
Porod se podaří, doktor plácne mimino po zadečku a syn s očima navrch
hlavy vyhrkne: "Správně! A druhou přes hubu, neměl tam lízt!!

Oxi — 24. 10. 2007 22:31

Vdovec, ktorý sa druhý krát oženil si nezaslúžil stratiť prvú ženu.

Ota — 29. 10. 2007 8:54

HESLO DNE

nikdo neumře jako panic nebo panna...
protože život vyje*e postupně s každým!

Oxi — 29. 10. 2007 10:52

Tip pre zeny bez pristupu na internet ako najst partnera: http://halbot.haluze.sk/images/2007-10/ … c26962.jpg

Káča — 29. 10. 2007 14:26

Oxi napsal(a):

Tip pre zeny bez pristupu na internet ako najst partnera: http://halbot.haluze.sk/images/2007-10/ … c26962.jpg

Zítra si budu vyrábět sukýnku....:lol:

adra — 29. 10. 2007 14:28

Chytrá maminka
>
> Kamil pozval svoji matku na večeři. Během večeře si matka všimla, že
> jeho spolubydlící Markéta je velmi pěkná.
> Už dlouho měla podezření, ze Kamil má se svojí spolubydlící vztah. Při
> jídle proto sledovala jejich reakce, snažila se zjistit, zda je mezi
> Kamilem a jeho spolubydlící něco víc než jen pohledy. Jako by Kamil
> četl její myšlenky, říká matce:
> "Já vím, co si musíš myslet, ale mohu tě ujistit, ze Markéta a já jsme
> skutečne jen spolubydlící!"
> O týden později prišla Markéta za Kamilem a povídá: Od té doby, co tu
> byla tvoje matka na večeři, nemohu najít tu stříbrnou naběračku na omáčku.
> Kamil povídá: "Pochybuji o tom, že ji sebrala, ale pro jistotu jí napíšu."
> Sedl si a napsal: Milá mami, já netvrdím, že jsi z mého bytu sebrala
> naběračku na omáčku, ani netvrdím, že jsi ji nesebrala. Faktem ale
> zústává, že ode dne, kdy jsi tu byla na večeri, naběračka chybí.
> Odpověď matky: Drahý synu, já netvrdím, ze s Markétou spíš, ani
> netvrdím, že s ní nespíš. Faktem vsak zůstává, že kdyby spala ve své
> vlastní posteli, tak by v ní už dávno tu naběračku našla.

adra — 29. 10. 2007 14:29

Pepíček ve škole dává paní učitelce hádanku:
"Schválně jestli paní učitelko uhodnete, co to je - je to pro vás a strká se  to do vás?"
"No Pepíčku!!! Takový sprosťárny !!"
"Ale paní učitelko...to jsou přeci květiny. Jsou pro Vás a strkají se do  váz..."
Učitelka o přestávce na dozoru hned vypráví kolegyni:
"Hele mám super hádanku. Hádej co to je: je to pro Tebe a strká se to do  Tebe..."
....jde okolo Pepíček a říká: "Paní učitelko, VYKAT, VYKAT...jinak je to  ču*ák."

Ra — 30. 10. 2007 8:46

Když plavání zeštíhluje, co dělají velryby špatně?

Když je průduškový čaj na průdušky, ledvinový čaj na ledviny, na co je potom pytlíkový čaj?

Když se kukuřičný olej dělá z kukuřic, jak je to potom s dětským olejíčkem?

Když super-lepidlo lepí všechno, proč ne vnitřek tuby?

Proč se člověk musí na návštěvu k jasnovidce objednat?

Proč se citrónová limonáda skládá většinou z příměsí, zatímco přípravek na nádobí obsahuje pravou citrónovou šťávu?

Termoska drží v zimě teplo a v létě chlad. Odkud ví, kdy je léto a kdy je zima?

Proč má benzinka, otevřená 24 hodin denně, na dveřích zámek?

Proč se ve Státech používají při popravách tzv. smrtící injekcí sterilní jehly a stříkačky?

Jak se dostane řidič sněžného pluhu ráno do práce?

Když jsou černé skříňky v letadle nezničitelné, proč se celé letadlo nestaví z tohoto materiálu?

A poslední zamyšlení: Dobrá nálada nevyřeší všechny vaše problémy, ale vytočí tolik lidí, že je dobré si ji udržet!!

:hjarta:

Ota — 30. 10. 2007 10:13

Manželka stoji večer v ložnici před zrcadlem a naříká,
(manžel leží naproti v posteli) a poslouchá:
"Pleť pomačkaná, prsa vytahaná, zadek jako vymačkanej
pomeranč, křečový žíly, vlasy mi nedržej...sem po*ná".
Celá zoufalá se obráti na manžela, aby jí řekl alespoň něco
pozitivního, a z lůžka se ozve:
"Zrak máš v naprostém pořádku..."

helena — 30. 10. 2007 10:19

Oto,
tahle "tvoje" manželka se ráno probudí, kontroluje exteriér před zrcadlem a tváří se velmi nenadšeně. Pak se otočí k posteli, na které ještě chrápe její manžel, široce se usměje a povídá: "Tak tohle mu přeju!"

Ota — 30. 10. 2007 10:26

Heleno, ještě, že máme zrcadlo v předsíni :D

Jaruna — 30. 10. 2007 10:41

Víte, kdy je muž v přechodu? Když na ženu vrčí, na prsou mu chrčí a když jí ho tam strčí, tak se mu skrčí.

helena — 30. 10. 2007 10:44

Oto - myslím, že toto lze vyslovit před zrcadlem umístěným kdekoli http://fora.babinet.cz/img/smilies/smile.png
Ale ještě jeden podobný v obráceném gardu:
Probudí se pan XY s ranní erekcí. Chvíli uvažuje, pak se koukne na spící manželku a povídá si: "No, radši to rozchodím..." http://fora.babinet.cz/img/smilies/smile.png

Ota — 30. 10. 2007 10:52

"Oto - myslím, že toto lze vyslovit před zrcadlem umístěným kdekoli"
My máme svoje faldy, po těch letech, navzájem rádi :D

keny — 30. 10. 2007 12:31

Potomek mamince:"Mami proč já jsem tak šeredný?"....Buď rád ,že neštěkáš synáčku, tenkrát to byl takový šrumec.....:kapitulation:

Ota — 30. 10. 2007 16:48

Na mezinárodním fóru o mravním úpadku lidstva navrhne britský zástupce
omezit milování, protože je to hříšné, nehygienické a namáhavé. Italský
zástupce na to reaguje: "Hříšné to není, i Bůh řekl "Milujte se a
množte se". Francouzský zástupce se přidává: "Nehygienické to není. Dá
se to řešit milováním ve sprše". A český zástupce dokončí: "Namáhavé to
taky být nemůže. U nás to dělají i cikáni".

ivca — 30. 10. 2007 17:22

Oto, já mám v předsíni, shodou okolností, zrcadla dvě
jedno je normální - není to moc velký kamarád
ale to jedno je kouzelné - ne teda jako v té obehrané pohádce - ale - nevím čím to je, ale .... zeštíhluje .... to je BOMBA
ovšem taky mám zrcátko kosmetické, tzv. zvětšovací ... to je teda taky BOMBA
vykládal kolega: byl s manželkou v nějakém luxusním obchodě s kosmetikou
paní si cosi vyzkoušela na obličej, pak si vzala nabídnuté zrcátko, samozřejmě bylo zvětšovací a prodavač říká - to je hrozný, že milostivá ....

Ota — 30. 10. 2007 17:47

Ivco, tak to choď častěji na Petřín do bludiště, tam je kouzelnejch zrcadel..:D
Prodavač byl hodně taktní :D:D:D

Jaruna — 31. 10. 2007 7:26

ivca napsal(a):

Oto, já mám v předsíni, shodou okolností, zrcadla dvě
jedno je normální - není to moc velký kamarád
ale to jedno je kouzelné - ne teda jako v té obehrané pohádce - ale - nevím čím to je, ale .... zeštíhluje .... to je BOMBA
ovšem taky mám zrcátko kosmetické, tzv. zvětšovací ... to je teda taky BOMBA
vykládal kolega: byl s manželkou v nějakém luxusním obchodě s kosmetikou
paní si cosi vyzkoušela na obličej, pak si vzala nabídnuté zrcátko, samozřejmě bylo zvětšovací a prodavač říká - to je hrozný, že milostivá ....

Ještě že je babinet a pavlač. Jsem se ráno cítila jako "milostivá", teď už je to lepší. Tak dík:supr:

Míša Kulička — 1. 11. 2007 15:12

Dopravák zastaví auto, které jede ve městě 110 a povídá:
D: Dobry den, váš řidičský průkaz.
ř: Nemám, ten mi sebrali před chvílí vaši kolegové, když mě chytili vožralýho.
D: Tak techničák.
ř: Cože techničák, nemám, vždyť já sem tak zlitej, že ani nevím kde sem to auto ukrad...
D: To je kradený auto ?!!!
ř: Jo, ale moment, kouknu se do kaslíku, myslím, že sem tam něco  takového zahlíd, když sem tam házel pistoli...
D: Jakou pistoli ?
ř: No, jak jsem s ni vodpráskl toho podělanýho řidiče, co mi překážel v tomhle autě, jestli chcete vidět jeho zdechlinu, tak je v kufru...
Dopravák ihned zavolá zásahovku, ta přijede, vyskáče, obklíčí auto a její šéf jde k řidiči a povídá:
C: řidičák!
ř: Tady prosím...
C: Techničák !
ř: Tady...
C: Můžu kouknout do přihrádky?
ř: Jasně... (samozřejmě žádná pistol)
C: A do kufru ?
ř: Samozřejmě... (samozřejmě žádná mrtvola)
C: Tak teď jsem trochu zmatený, tady kolega mě zavolal, ze jedete opilý bez papírů, v kradeným autě, ozbrojenej a s mrtvolou v kufru...
ř: No to je skvělý a vsadím se, že bude ještě tvrdit, ze sem jel moc rychle...

aprill — 1. 11. 2007 15:48

Žena jde za mužem do ložnice a ve dveřích zakopne. Muž ji začne litovat:
miláčku nestalo se ti nic? Pojd si ke mně hajnout broučku.

Po bouřlivém sexu jde žena do koupelny a opět zakopne, muž jen pootevře oko
a zabručí: "Je to možné?! P...a jedna šmatlavá.."

Jdhehajnx — 1. 11. 2007 20:51

To takhle gynekolog přijde o zaměstnání a jelikož nemůže sehnat jiný místo, tak jde na pracovní úřad. V nabídce je však volné jen jedno místo - opravář aut. Jde se tedy ucházet o místo do jedné autoopravny, a tam mu povídají:
"Máme tady takovej test. Rozmontovat motor a vyndat ho z auta, a pak ho zase zpátky namontotovat. Máte na to 4 hodiny."
"No a jak je to hodnocený?", ptá se gynekolog.
"Bodově.", odpovídá zástupce autoservisu, "Můžete získat maximálně 100 bodů.
Podmínka k přijetí je zisk minimálně 90 bodů."
Tak gynekolog začne a po 4 hodinách utře pot z čela a povídá:"Hotovo!".
"Výborně, jste přijat."
"No a kolik jsem získal bodů?"
"150"
"Jak to 150, když maximum je 100?"
"No, 50 máte za rozebrání motoru, 50 za složení, a těch dalších 50 to máte jako bonus za to, že jste to všecko dělal skrz vejfuk."

Oxi — 4. 11. 2007 19:50

http://www.youtube.com/watch?v=ZEfn54GixAg

Oxi — 4. 11. 2007 22:51

http://www.youtube.com/watch?v=Cr43mf_apIk

Deli — 5. 11. 2007 15:01

Zazvoní domovní zvonek a muž jde otevřít. Za dveřmi stojí divnej chlap v černým obleku a s maskou na tváři a říká: "Já jsem strašlivě brutální zabiják žen." Muž se obrátí do domu a volá: "Marie! Máš tu návštěvu."

Deli — 5. 11. 2007 15:06

Včera jsme se s manželkou strašně pohádali, ale nakonec přilezla po kolenou." "A co říkala?" "Vylez zpod toho gauče, ty srabe!!!"
 

Na břehu ostrova stojí zarostlý muž a mává rukama na loď plující okolo něho.- Kdo je to? - ptá se jeden pasažér kapitána. - Nevím, ale vždycky se tahle raduje, když jedeme okolo.



"Včera jsme se s manželkou pohádali, ale stejně jsem měl poslední slovo já." "A cos jí řekl?" "Tak si to teda kup!"


Říká blázen bláznovi:když uhádneš kolik mám housek,dám ti všechny tři.


Buzík sedí v kostele a okolo jde pomocník faráře a mává kadidlem. Přejde jednou, přejde podruhé a když jde potřetí, buzík to nevydrží a povídá: "Bacha, hochu, hoří ti kabelka!"

Maxík — 5. 11. 2007 18:02

Tři si povídají, co udělají s vánočními odměnami.
První říká: „Pracuji v německé E-bance, z vánočních odměn si koupím auto a za zbytek pojedu na dovolenou.“
Druhý povídá: „Pracuji v Daimler Chrysler, za vánoční odměny si nechám vybudovat bazén a za zbytek pojedu na cestu kolem světa.“
Třetí povídá: „Já pracuji na Finančním úřadu a za vánoční odměny si koupím svetr.“
Ostatní se ho ptají: „A co zbytek?“
„Zbytek mi na něj přidají rodiče ...!“

Ariesek67 — 5. 11. 2007 18:31

Oxi napsal(a):

http://www.youtube.com/watch?v=Cr43mf_apIk

Tak to je tedy HUSTÝÝÝÝÝÝÝÝÝÝÝÝÝÝ

helena — 6. 11. 2007 9:04

Dárek pod stromeček aneb jak nasbírat třikrát za sebou pokutu v Německu

"Co to bylo za záblesk?" zeptala se nervózním hlasem moje právoplatná manželka.
"Ty demente, to byl určitě radar! radar!" Čímž ale její lamentování neskončilo.
"Panáček smrdí korunou, nemá ani na zimní gumy, ale na pokuty v eurech, to určitě dá dohromady. Uvědom si, že nemáme už ani cent, na hranice dojedeme nejspíš na výpary a ty si klidně jedeš jak kdyby pro tebe žádný předpisy neplatily. Seš nezodpovědnej až to bolí! Bože za co jsem se to provdala. Matka měla pravdu když říkala, že s
tebou se místo do ráje dostanu tak leda tak do pr...!"
"Co furt máš lásko? Jedu padesát, svítím, nevím co to bylo. Třeba jen někdo na ulici něco fotil?" zkoušel jsem navrhnout.
"A co by jako kdo na týhle ulici fotil?" Kateřina se zavrtěla na sedačce spolujezdce, potáhla z cigarety a pokračovala: "Našeho vomlácenýho Favouše? To si děláš pr... ne? Říkám, že si jel víc jak padesát a radar nás vyfotil." stála si na svém.
"Kecy, prdy, beďary, jel jsem padesát, nejsem blbej abych riskoval německou pokutu ne?" snažil jsem se Katce oponovat. "Času máme dost, otočím to a projedem tuhle ulici znova padesátkou, abys viděla že nekecám." uzavřel jsem.
Trošku mě hryzalo svědomí, jel jsem opravdu padesátkou? Vraceli jsme se z Drážďan z předvánočních nákupů, oba dva utahaní z celodenního prolejzání krámů a obchoďáků a tak bych se ani nedivil, kdybych po tý štrece neměl už takovej cit v noze. Nebo že by únava? Však uvidíme.
Zabočil jsem do první vedlejší ulice, bravurně otočil favouše a vrátil jsem se zhruba dva kilometry, kde jsem opakoval týž manévr. Manželka vedle mě ostřížím zrakem sledovala ručičku tachometru, která se držela na čtyřicetipěti kilometrech v hodině. I já jsem se snažil jet touto rychlostí. Ale bylo to marné, najednou to blesklo a na ulici ani noha.
To byla samozřejmě voda na manželčin mlýn. Hned spustila:
"A je to tady, určitě jsme v nějaký čtyřicítkový zóně! Sereš na značky, čumíš co kde lítá a bude z toho akorát mastná pokuta! Proboha za co mě trestáš?!"
Strašně jsem litoval, že neexistuje nějaký dálkový vypínání na ženský. To by byla paráda, jen by otevřela hubu, já bych zmáčknul čudlík, ona by zhasla a zapnul bych jí na chvilku až na hranicích, aby se mohla usmívat na celníky. Pak zas vypnout a zapnout až doma, aby mohla otevřít vrata na zahradu ..... Po pár vteřinách scifi představ jsem se zase vrátil nohama na zem. Vrhnul jsem na ní dost nevraživej pohled a navrhnul jsem, že zajedem až na začátek Pirny a schválně jestli tam bude nějaká čtyřicítka.
"Jo!" vyštěkla na mě. "Máme prachů na rozdávání a budem si vozit pr... po Německu sem a tam, aby se ukázalo, že mám pravdu. To zrovna."
To mě ale dožralo tak, že jsem se otočil skoro na místě, s výrazem šílence v očích a ručičkou tachometru na čtyřicítce jsem dojel až za město, kde jsem se otočil a vyrazil zpět. Jel jsem jak šnek třicítkou. Nikde samozřejmě žádná značka, která by upravovala rychlost. I Němčouři, kteří ve své vlasti opravdu dodržují povětšinou rychlost mě  problikávali a předjížděním mi dávali jasně najevo, že se seru jak hlemýžď.
Banhofstrasse. Tuhle ulici si asi budu nadosmrti pamatovat. Za nervózního blikání aut v koloně za mnou jsem jí pomalu projížděl.
Blik!
Zase ten blesk. Zase nás něco vyfotilo. To už bylo i na mou ženu Kateřinu dost, rezolutně se natočila zády ke mně a celou cestu až na hranice a posléze i domů do Děčína se koukala z okénka a nepromluvila ani slovo. Její mlčenlivost trvala ještě skoro týden. Čas od času jsme spolu sice prohodili pár frází, nutných k přežití, ale bylo na ní vidět, že vina je zcela na mé straně. Pak se vše vrátilo téměř do normálu.
Den před Štědrým dnem jsem spěchal domů z práce, vystresovanej tím, že ještě nemám pro manželku dárek pod stromeček. Mám jí rád a chtěl jsem jí koupit něco hezkého. Něco co by jí mě stále připomínalo. Na příhodu z Německa jsem už dávno zapomněl a tak mi otevření poštovní schránky doma doslova vyrazilo dech. Nejsem většinou škodolibej, ale to co bylo v dopise na úředním papíře, s německou poštovní známkou a německou zpáteční adresou, mě rozesmálo jako nikdy před tím. Moje němčina stačila přesně na to, abych z dopisu vyčetl, že nám byla vyměřena třikrát pokuta ve výši dvacet euro - při průjezdu nádražní ulicí v Pirně, totiž zdejší policejní radar třikrát zdokumentoval, že spolujezdec nebyl připoutanej bezpečnostním pásem! Pak už stačilo jen vzít novou obálku, lejstro do ní vložit, zabalit do vánočního papíru, šoupnout to pod stromeček a jen čekat až zazvoní ježíšek a má milá Kateřina se posere ...

Oxi — 6. 11. 2007 9:28

:lol::lol::lol: muhehe tak to je dobreeeeeee! :lol::lol::lol: heleno :supr:

Oxi — 8. 11. 2007 15:23

Adam a Eva v Saudskej Arabii :D

Deli — 12. 11. 2007 20:55

Pozor úchyl::mad::mad:

  http://www.eprdel.cz/obrazky/06-uchylak.jpg

Deli — 12. 11. 2007 20:58

Psychiatr sedí u sebe v ordinaci. Pacienti nechodí, nikdo nevolá. Zkrátka nuda. V tom se otevřou dveře a do nich vleze po čtyřech muž s drátem mezi zuby,
v rukou má zvláštní předměty a ještě za sebou po chodbě něco táhne.
Doktor na něj:
"Óóó, kdopak se nám to plazí na návštěvu? Není to snad maličký hádek? Tak se doplaz a vítej, malý hádku, doktor ti pomůže."
Osoba na čtyřech však zakroutí nesouhlasně hlavou.
"Ááá, tak ty jsi tedy malá želvička, která se sem vleče na slovíčko?"
Osoba na čtyřech opět nesouhlasně zakroutí hlavou.
"Tak kdopak tedy jsi? Že by snad malý červíček?"
Muž pustí z pusy drát a povídá:
"Jděte do pr..., doktore. Já jsem váš informatik a natahuju vám tu síťový kabel."

Deli — 12. 11. 2007 21:00

Přijde ředitel do kanceláře a ode dveří volá na sekretářku: PUK.
Udivená sekretářka se ptá svého šéfa, co že to znamená.
Ředitel: Pičo Uvař Kafe.
Sekretářka uvaří kafe, nese ho šéfovi do ředitelny, postaví šálek na stůl a ptá se: KSČ?
Ředitel udiveně hledí a sekretářka s milým úsměvem odpoví:
Kolik Sladíš Čuráku?

Deli — 16. 11. 2007 9:16

Jak má vypadat péče o domácnost...

Škoda, že jsem takovou radu nedostala už dřív....

1. Okna myji málokdy, protože miluji ptáky a rozhodně nechci, aby si rozbíjeli zbytečně hubu.

2. Podlahy nevoskuji, protože myslím na bezpečnost svých hostů.

3. Hmyz mi nevadí. Každý brouk má jméno a souhlasí se vším, co řeknu.

4. Jarní úklid nedělám. Mám ráda všechny roční sezony a nechci, aby ty zbylé žárlily.

5. Nepleji zahradu, protože nechci mařit Boží úsilí.

6. Nevařím moc chutná jídla, protože nechci vystresovat moje hosty, cože mají uvařit oni, až přijdu já k nim.

7. Nevyhazuji staré věci. Manžel nemůže nic najít i tak, nač ho plést více.

8. Nežehlím. Rozhodla jsem se věřit cedulkám 'nežehlivé'.

9. Nestresuji se ničím. Kdo to dělá - umře mladý. A já chci vydržet co nejdéle!

A pamatuj !

Uklizený dům je znakem, že se ti posral "kompjútr" !!!

Tvá kamarádka a dobrá hospodyňka

Jeňýk — 22. 11. 2007 10:40

Promlouvá ministryně Stehlíková k tmavočeské (zatím ještě) menšině: "Milí sociálně vyloučení spoluobčané, vláda vám dá nové byty, prvotřídní zdravotní péči, rekreaci v lázních, nemocnice bude zadarmo, příplatky na děti dostanete."
Naslouchá jí Dežo a říká: "Dobre hovorí."
A ministryně pokračuje: "Nebude nezaměstnanost! Všichni dostanete práci!"
A Dežo si uplivne: "Teraz to dojebala!"

Klubko — 22. 11. 2007 10:47

Víte,proč žena nemůže být kominíkem?
Protože kominík nosí štěstí......:D

ivca — 23. 11. 2007 8:32

Přijde princ se střevíčkem do krematoria a ptá se: "Není tu někde popelka, prosím."

Ota — 23. 11. 2007 8:37

Jeňýku dost dobrýýýý :D
Ivco, brrr, ale černej humor má taky něco do sebe. :-)

ivca — 23. 11. 2007 9:29

Oto, při pátku to jde, ne??

Ota — 23. 11. 2007 9:48

To si mě Ivco připomněla jeden starej fór. Přijde kostlivec do baru a povídá barmanovi "pivo a hadr".

ivca — 23. 11. 2007 9:50

ale na pana Julínka a jeho balíček nemáme ani jeden

Pavka — 23. 11. 2007 9:56

Poznámka v deníku miliardáře: "Příště, až manželka řekne: „Kup čínu“
Znamená to jídlo !

Potkají se dvě klíšťata a jedno se ptá druhého: "Tak co, jak jde život?" A to druhé klíště odpovídá: "Ani se neptej, je teprve poledne a už mě dvakrát vytočili!"


Přijde paní do obchodu s koženými kabelkami.
Vybírá, vybírá, až se jí zalíbí úplně malinká kabelička, tak na telefon a zrcátko.
Koukne na cenu a povídá: Taková malá a stojí 6.500kč není to moc?"
A prodavač jí povídá: "Paní tato kabelka je vyrobená z pánského přirození a když jí 3x olíznete, máte z toho kufr !!"

Mladá žena leží na ARU v komatu a sestřičky  ji umývají. Když jí přejedou houbou mezi nohama, přístroje ukážou mírné  zlepšení životních funkcí. Podiví se a zkusí to znovu. Přístroje  začnou znova ukazovat zlepšení. Potom jedna sestřička povídá té druhé "Poslouchej, proč ji máme tady vzrušovat ?! Vždyť má v čekárně manžela.  Ten je povinný jí v takové situaci pomoct." Přijdou do čekárny a říkají mu :  "Máme pro Vás dobrou zprávu. Přišli jsme na to, že by Vaši ženu mohl  probrat z komatu orální sex. Jste ochoten to pro ni udělat ?"  Nešťastný muž souhlasí a zamkne se v pokoji své ženy. Po deseti  minutách vychází ven, zapíná si kalhoty a smutně povídá : "Asi se  udusila".

Ota — 23. 11. 2007 10:00

Pavko hustýý :D

Ota — 23. 11. 2007 12:08

Vrací se vnouček ze školy a vidí dědečka jak sedí před domem bez kalhot.
- Dědo, proč nemáš kalhoty?
Děda trochu zmatený povídá:
- Včera jsem seděl bez košile a ztuhnul mi celý krk.
A tohle dnes vymyslela babička....

helena — 23. 11. 2007 12:15

Dědeček s babičkou v noci v postýlce. Děda se vrtí, vrtí až vyleze na babičku a ta celá natěšená povídá:
"Dědečku, copak bys chtěl?"
A děda smutně zašišlá: "Šundat."

Ota — 23. 11. 2007 12:19

Heleno :D:D:D

Ota — 23. 11. 2007 12:24

Stalo se to před časem (skutečně) 

na pobočce kolínské Komerční banky, vykládal  nám to  jeden chlapík.
  Do směnárny přišly 2 cikánky a chtěli vyměnit 1000 lir. Normálně se to
nedělá,  protože je to moc málo,  ale aby byl klid a aby se jich zbavili,
tak jim to vyměnili  -  a dali jim za to  asi 17 korun.  Načež se cikánky
začaly rozčilovat,  že jsou  tam  všichni rasisti,  že je obrali  a že to
takhle nenechají  a že na ně zavolají policajty  (policie je hned naproti
přes ulici).  Takže se ta jedna sebrala,  šla pro policajta a mezi tím se
personál banky  snažil vysvětlit  té druhé,  že je neobrali,  že ten kurz
je vážně takový a že italská lira má takovou hodnotu. Prý to i pochopila,
takže když ta druhá přišla (následovaná policajtem), začala na ni křičet,
dřív,  než se kdokoli zmohl na slovo: "Ty krávo! Ty pí** jedna blbá, ty's
mu ho vyhu**** za 17 korun !!!"

helena — 23. 11. 2007 13:31

Přijde slečna do směnárny se stoeurovou bankovkou a chce za ni koruny. Směnárník bankovku prozkoumá a jeho verdikt zní "Bohužel, slečno, je falešná."
A slečna zaječí: "Proboha - byla jsem znásilněna!"

Heluška — 23. 11. 2007 17:59

Děda se přitočí k bábi a povídá : Co abychom si to zase spolu....Bábi  na to: No , dědo, mám ji celu zarostlou, plesnivou.. a děda : To nevadí, já ti ho tam nasypu

Maxík — 23. 11. 2007 22:36

Potká neurolog kolegu gynekologa a říká: "U nás je to na nervy, a jak u vás?"

Maxík — 23. 11. 2007 22:38

"Mami, mami, co mám dělat, moje Tamagoči je v jiném stavu ...!"
"To není možné, co je to za divnou hračku, přines mi to, já se na to musím podívat."
Dítě přinese svoje Tamagoči, maminka čte a zbrunátní. Na displeji je skutečně napsáno "jsem v jiném stavu".
"To ale není tvoje Tamagoči, to je tatínkův mobil ...!"

Ota — 27. 11. 2007 14:12

Muž se měl vrátit ze služební cesty o den dřív, a tak poslal domů telegram s prosbou, aby ho manželka čekala na nádraží.
Přijel do rodného města, na peronu nikdo, na nádraží nikdo: "Ta děvka!" zabručel si nejdřív muž.
Pak si ale řekl: "Třeba není děvka, třeba mi doma chystá něco dobrého k večeři."
Pospíchá tedy domů, vběhne do kuchyně, tam nic, lednice taky prázdná. "Ta děvka!" řekl si znova pod fousy.
Pak ho ale napadlo: "Třeba není děvka, třeba na mě už čeká v ložnici."
Vběhne do ložnice a tam si to manželka rozdává se sousedem. "Ta děvka!"rozčílí se chlap a zabouchne dveře.
Pak si řekne: "A třeba není děvka, třeba je bordel na poště a ona nedostala ten můj telegram."

Petr100 — 27. 11. 2007 16:08

Promlouvá ministryně Stehlíková k tmavočeské (zatím ještě) menšině:

"Milí sociálně vyloučení spoluobčané, vláda vám dá nové byty, prvotřídní zdravotní péči, rekreaci v lázních, nemocnice bude zadarmo, příplatky na děti dostanete."

Naslouchá jí Dežo a říká: "Dobre hovorí."

A ministryně pokračuje: "Nebude nezaměstnanost! Všichni dostanete práci!"

A Dežo si uplivne: "Teraz to dojebala!"

ivca — 28. 11. 2007 14:06

Vzhledem ke stoupajícím cenám brambor a uhlí budu za zlobení a podobné delikty rovnou dávat přes d*žku.

Mikuláš.

Oxi — 29. 11. 2007 15:43

http://www.youtube.com/watch?v=64d7F8d0RyU

Deli — 7. 12. 2007 13:04

Omluvný list :mad::mad::mad:

  http://www.eprdel.cz/obrazky/Omluvnylist.jpg

Deli — 7. 12. 2007 13:06

http://www.eprdel.cz/obrazky/zadost.jpg

Jdhehajnx — 10. 12. 2007 17:52

Panička  je  u  zubaře.  Pusa  otevřená  a  zubař  tam  cosi  pozorně vrtá. V  tom  jí zazvoní mobil. Po pátém zvonění ho nasranej zubař popadne a řve:
"Kdo jste?"
"Manžel."
"Tak poslouchej manželi! Budu za chvilku hotovej, ona to vyplivne, umeje si hubu a pak ti zavolá!!"

helena — 14. 12. 2007 7:19

Tak to je paráda... - poprskané monitory NEHRADÍM :-))

http://www.zkouknito.cz/prehraj-video?m=845f0fc079

Oxi — 15. 12. 2007 15:04

http://halbot.haluze.sk/images/2007-12/3869_inzerat.jpg

Ota — 15. 12. 2007 16:26

Muž a žena spolu byli už 20 let, a vždy, když měli sex, muž navrhoval,aby zhasli světlo. Po 20 letech se to už ženě zdálo hloupé.
Tak vymyslela, že tento zvyk překazí. Přichystala si lampu a jednou v noci, když už byli uprostřed akce, rozsvítila.
Podívala se ... a viděla, že manžel drží v ruce vibrátor....
Křičí na něho: "Ty impotentní parchante! Jak jsi mě mohl celé roky takhle klamat? Doufám, že mi to vysvětlíš!"
Muž se jí podívá do očí a říká:
"Dobře. Já vysvětlím vibrátor a ty vysvětlíš děti...."

Ota — 16. 12. 2007 10:20

V škole sa pýtajú maďarského chlapčeka.
Lászlo povedz nám čo je korytnačka.
Taký veľký opancierovaný žaba, neskáče, len plazí zem.

Maxík — 16. 12. 2007 13:52

Ze středoškolské učebnice „Hospodaření v domácnosti“ z 50. let

1. Mějte připravené jídlo. Vaření si plánujte včas - třeba i den předem. Váš partner tak uvidí, že na něho myslíte a staráte se o něj. Většina mužů se domů vrací s prázdným žaludkem a dobré jídlo je součástí tolik potřebného vroucího přivítání.

2. Připravte se. Abyste byla svěží, až přijde, na čtvrthodinku si odpočiňte. Naličte se trochu, dejte si stuhu do vlasů a snažte se vypadat svěže, protože on byl celý den jen s lidmi unavenými prací. Jeho nudný den potřebuje jiskru, a proto buďte veselá a zajímavá.

3. Ukliďte nepořádek. Ještě, než se manžel vrátí, projděte naposledy dům a posbírejte učebnice, hračky, papíry atd. Oprašte stoly. Váš manžel se bude cítit jako v ráji pořádku a odpočinku, což jistě udělá dobře i vám.

4. Připravte děti. Pokud máte malé děti, věnujte jim chviličku a umyjte jim ruce a obličej, učešte je a podle potřeby také převlékněte.
Jsou to vaše malé poklady a dotvoří příjemnou atmosféru jeho návratu.

5. Minimalizujte hluk. V době jeho návratu vypněte pračku, vysavač. Přimějte k tichosti také děti. Buďte šťastná, že manžela vidíte, a přivítejte ho krásným úsměvem.

6.Co nesmíte: Nevítejte ho stížnostmi a problémy. Nereptejte, když přijde pozdě k jídlu. Uvědomte si, že ve srovnání s těžkostmi jeho pracovního dne jsou to jen maličkosti. Udělejte mu pohodlí - může se natáhnout do pohodlného křesla nebo si lehnout v ložnici. Naklepejte mu polštář a nabídněte mu, že mu sundáte boty. Mějte vždy připravený teplý nebo studený nápoj.
Pohlaďte ho tichým a příjemným hlasem. Dovolte mu odpočinout si a uklidnit se.

7. Naslouchejte mu. Jistě mu toho chcete mnoho říci, ale doba jeho návratu na to není nejvhodnější. Mluvit má prvním on. Na to nezapomínejte.

8. Večer přizpůsobte jemu. Nikdy si nestěžujte, když vás nevezme na večeři nebo za jinou příjemnou zábavou. Snažte se pochopit tíhu a strasti jeho světa a jeho potřebu odpočívat.

Ota — 18. 12. 2007 17:11

Na konci mše se kněz ptá:
"Kolik z vás odpustilo svým nepřátelům?"
Ruku zvednou všichni, kromě jedné staré paní.
"Paní Jonesová, vy svým nepřátelům neodpustíte?"
"Já žádné nemám."
"To je velice neobvyklé, paní Jonesová. Kolik vám je?"
"Devadesát osm," odpoví stará paní.
"Paní Jonesová, mohla byste jít sem dopředu a povědět nám,
jak někdo může žít devadesát osm let
a nemít na světě žádného nepřítele?"
Stará paní se s námahou zvedne, přicupitá ke knězi,
otočí se ke shromáždění a praví:
"Já jsem ty ku**** přežila..."

Ra — 27. 12. 2007 15:28

V menze si přisedl student k profesorovi a ten říká: "Prase si nezaslouží, aby sedělo s labutí."
Student se zvedl od stolu s odpovědí: "Hmm, tak já letím."
Tím pana profesora namíchl a ten se rozhodl, že mu dá zabrat u zkoušek.
Bohužel pro něj student na vše odpověděl naprosto bezchybně. Proto mu dává poslední otázku: "Kdybyste si mohl vybrat ze dvou pytlů a v jednom bylo zlato, ve druhém rozum, který byste si vybral?"
Student po chvíli řekne, že by si vzal ten se zlatem.
Profesor vítězoslavně praví: "No vidíte, a já bych si vybral ten s tím rozumem."
Student neváhá s odpovědí: "Vždyť jo, každý si vybere to, co mu chybí."
Profesor už je tak vytočený, že do studentova indexu napíše BLBEC a pošle ho pryč.
Student odchází, aniž by se podíval na své ohodnocení a po chvíli se vrátí s otázkou: "Pane profesore, vy jste se mi tu sice podepsal, ale nenapsal jste tu žádnou známku..."

;)

Oxi — 28. 12. 2007 10:06

Na sexuologickom seminári sa prednášajúci pýta študentov, koľko spôsobov milovania poznajú.
- Päťdesiatpäť, päťdesiatpäť! - ozve sa zo zadnej lavice.
- No moment, pekne poporiadku. Tak koľko poznáte napríklad vy?- opýta sa študenta v druhej lavici.
- Štyri.
- A vy?
- Sedem.
- No, to je pekné. A koľko poznáte vy? - opýta sa študenta v prvej lavici.
- Jeden.
- Iba jeden? No tak nám ho prezradte.
- No, žena leží na chrbte, má rozkročené nohy a muž leží na nej.
Zozadu sa ozve:
- Päťdesiatšesť, päťdesiatšesť!

Oxi — 28. 12. 2007 10:09

ani učiteľka sa pýta v 7. triede žiakov ako prichádzajú na svet deti.
- Kto si myslí, že deti priniesol bocian, nech sa postaví na ľavú stranu a kto si myslí, že prišli na svet inakšie, nech sa postaví na pravú stranu.
Tu sa postaví Móricko a povie:
- A ten, čo sa už miloval môže si ísť pofajčiť na chodbu?

Oxi — 28. 12. 2007 10:13

Prečo sú cigáni menšina?
Lebo väčšina je vo väzení.

Maxík — 28. 12. 2007 14:46

Oxi napsal(a):

Prečo sú cigáni menšina?
Lebo väčšina je vo väzení.

Na budúce si prosím šedé písmo! :vissla:

Ota — 29. 12. 2007 15:41

E-mail od zákaznice T-mobilu
I takové vtipné a nebojácné zákazníky mají naše monopoly.

Vážený pane řediteli, děkuji Vám za Vaši ochotu aktivovat mi internetové zvýhodnění Surf+ na dva měsíce zdarma. Bohužel Vám ale musím sdělit, že jsem si žádnou takovou službu neobjednala, nevyužívám jí a ani v budoucnu ji využívat nehodlám.
Proto tímto prosím o deaktivaci této služby. Bohužel mám problémy s telefonem, proto deaktivaci řeším e-mailem a ne požadovanou  SMSkou.
Jako vstřícnost z mojí strany za Vaši nabídku bych Vám tímto ráda také něco nabídla. Jsem tři měsíce matkou a zbývá mi část mateřského mléka.
Nabízím Vám tímto zbylé mateřské mléko, které moje dcera nespotřebuje, po dva měsíce zdarma. Mléko je Vám kdykoli k dispozici na adrese, na kterou zasíláte vyúčtování za vaše služby.
Věřím, že Vám mateřské mléko chutná a že budete stejně spokojen, jako když pijete bežné mléko z obchodu. Tato nabídka platí od 24.7.2007 pro vás, ředitele marketingových služeb, Miroslava Výborného.
Krátce před vypršením testovací doby 2 měsíců, vám pošlu SMSku na vámi uvedené telefonní číslo (+420) 603 603 603. Pokud se Vám tato nabídka líbí, klidně ji využívejte i po 2 měsících, po které máte nyní přebytečné mateřské mléko zdarma. Poté Vám budu účtovat  měsíční paušál ve výši 6 000,- Kč.
Nepřejete- li si dále mateřské mléko odebírat, pošlete prosím SMS zprávu tvaru "JA MIROSLAV VYBORNY, REDITEL MARKETINGOVYCH SLUZEB, UZ NADALE NECHCI ODEBIRAT MATERSKE MLEKO" na telefonní číslo +420 604 *** ***.
Náklady na odeslání této SMS zohledněte prosím v mém měsíčním vyúčtování.

Modroočka — 30. 12. 2007 7:10

Oto :lol::lol::lol::lol::lol:

Petr100 — 5. 1. 2008 8:02

Sešly se dvě přítelkyně a dohodly se, že udělají mejdan.
"Víš co? "povídá jedna. "Ty seženeš jídlo a pití a já dvaatřicet chlapů."
"Prosím tě, třicet dva chlapů! Vždyť jsme jenom dvě."
"Znáš chlapy, polovina jich na to zapomene a přjde jich jen šestnáct."
"No jo, ale i šestnáct je trošku moc, ne?"
"Znáš chlapy, polovina se jich opije a zůstane jich použitelných jen osm."
"Osm chlapů a my dvě, to je pořád ještě hodně."
"Znáš chlapy, polovina jich nebude moct, tak zbývají jen čtyři."
"Ale i tak, čtyři chlapi a my jsme jen dvě..."
"Znáš chlapy, co když budeme chtít každá dvakrát?"

Maxík — 5. 1. 2008 14:09

Přijde pán do baru a vidí na pultu sedět malinkého mužíčka s malinkatým štamprlátkem. "Proboha, co to je za zjev?" ptá se barmana. Ten se otočí k mužíčkovi: "Pane plukovníku, vyprávějte nám, jak to bylo, když jste tenkrát v Africe poslal toho šamana do pr.ele!"

"Věř mi, vnučko, v životě ženy bývá jen jedna velká láska."
"A kdo to byl u tebe, babičko?"
"Námořníci."

Ptá se děda vnuka: Kdepak jsi byl?
Ale na zkušené, dědo.
Tak je to správně, synku, na zkušené je to lepší než na panně.

Janila — 5. 1. 2008 16:42

Jéjej, Mařenko, dlouho jsem tě neviděla, jak se máš, co rodina?
Ále, celkem to jde, dcerka se vdala moc dobře. Ten její hodně vydělává,
takže holka je doma, ráno nemusí vstávat, pak sedí u holiče, pak se sejde
s kamarádkami na kafe a dortík, večer s mužem na večeři do
restaurantu. No zkrátka super.
No, a co syn?
No ten už neměl takový štěstí. Furt v práci. Vzal si mrchu, která
se jen  válí, vysedává u holiče, kafrá s kamarádkama po kavárnách, a ani večeři mu
neudělá, takže jí jen po hospodách.

Ota — 8. 1. 2008 11:03

Hádá se kulturista s erotomanem, kdo má větší výdrž. A tak se spolu
vsadí.
Kulturista bude nosit do druhého patra ženský a erotoman je bude
uspokojovat. A kdo to vydrží déle, ten vyhrává.
Večer začne kulturista nosit a erotoman každou uspokojuje..
Tak to jde celou noc. ..
Ráno "hotovej" kulturista se slovy "já už nemůžu" odpadne...
A jaké ponaučení z bajky plyne?
  "Je lepší mít styky, než donášet."

Oxi — 9. 1. 2008 12:08

bez slov ...

Jdhehajnx — 13. 1. 2008 12:58

<apl2005> dobrú chuť

<Kerio> dik...

...

<apl2005> co zas robis?

<Kerio> hladam jedno DVDcko...

<apl2005> aha... a kukal si sa tam nalavo ci ho nemas v tej kope?

<Kerio> no jasne dik :D

<Kerio> kua... az teraz mi to doslo... jak ves ze som zral? a jak ves de mam DVDcka?

<apl2005> nabural som sa ti do webky :D :D :D

<Kerio> kua ty buzna!

-!- Kerio has quit!

<apl2005> to ti nepomoze :) :)

Jdhehajnx — 13. 1. 2008 12:58

<a> ako vyzera ten tvoj skrecok

<theE> noha noha noha noha hlava penis oko oko ucho ucho usta fuz fuz fuz fuz fuz fuz chlp chlp chlp chlp chlp chlp chlp chlp chlp chlp chlp chlp chlp chlp chlp chlp chlp chlp chlp chlp chlp chlp chlp chlp chlp chlp chlp chlp

Jdhehajnx — 13. 1. 2008 18:13

Co udělá blondýna, když chce marmeládu?
Oloupe si koblihu!

helena — 14. 1. 2008 7:05

V aztě:
"Ty idiote! Ty ptomče! Právě jsme přejeli psa!"
"Máš pravdu, lásko, máš pravdu... Nepustila bys mě za volant?"

"Teprve až se oženíš, synku, poznáš, co je skutečné štěstí... ale to už bude pozdě."

Proč je pro mladé chlapce vhodné číst časopis Playboy?
Zlepšuje se jim koordinace ruka - oko.

Jak zní biblicko-Darwinovská teorie vzniku člověka?
Bůh stvořil muže a žena se vyvinula z opice...

helena — 15. 1. 2008 7:59

31 nejhorších věcí, které může žena říct nahému muži

* No, většinou si balím větší jointy, než je tenhle.
* Jééé, ten je roztomilý!
* Můžeme se jenom mazlit...
* Plastická chirurgie dokáže dneska upravit skoro všechno.
* Umí tancovat?
* Můžu na něj namalovat smajlíka?
* To je zajímavé, a přitom máš tak velké nohy...
* To je v pořádku, můžeme se mu vyhýbat.
* Můžu na to zkusit zapískat?
* Ach, bože, ne..., právě jsem dostala šílenou migrénu.
* Chichotání, prskání a ukazování prstem.
* Můžu k tobě být upřímná?
* To je od tebe milé, že jsi přinesl vonnou tyčinku.
* To vysvětluje, proč máš tak drahé auto...
* Když to budeme zalévat, tak možná vyroste.
* Ne! Za co mě trestáš, bože?!
* Nevadí, aspoň to nezabere moc času.
* Nikdy jsem nic podobného neviděla.
* Ale ještě funguje, nebo ne?
* Vypadá tak nepoužívaně...
* Možná bude vypadat líp v přirozeném světle.
* A co kdybychom prostě něco přeskočili a zapálili si rovnou cigaretu?
* Je ti zima?
* Dobře, ale jedině když mě předtím strašně opiješ.
* Není to optická iluze?
* Co to je?
* Je dobře, že máš spousty jiných nadání.
* Dá se to rozchodit vakuovou pumpou?
* Aha, proto si myslíš, že se mají lidi posuzovat jen podle charakteru.
* Myslím, že bych přece jen měla jet domů.
* Chudáčku, ty sis toho musel už vytrpět.

Deli — 15. 1. 2008 13:23

http://www.eprdel.cz/obrazky/topo_parou.jpg

Oxi — 17. 1. 2008 11:36

Vlnene oblecenie na zimu pre celu rodinu :)

Ota — 18. 1. 2008 11:32

Moudro století:
Nad alkoholem nelze zvítězit...
Jenom Valaši remizovali !

Deli — 26. 1. 2008 11:42

Dvojčata :supr::supr:

http://www.eprdel.cz/obrazky/premier.jpeg

Deli — 26. 1. 2008 11:47

Pravá tvář Mr.Beana

http://www.eprdel.cz/obrazky/wqdsrfd.jpg

Deli — 26. 1. 2008 11:48

Takhle hází kladivem Čech ,Slovák a Rom . Hází Čech ten hodí 50m ostatní se ho ptají kde sebral takovou silu??? Nu pracuji na poli tak potřebuji hodně síly na oraní… hází Slovák ten hodí 60m….kde si sebral takovou sílu??? Nu pracuji jako dřevorubec a tam potřebuji hodně síly na kacení stromů.. hází Rom ten hodí 90m…. hned se ho ptají kde vzal tolik síly?? Doma mi říkali jakmile dostaneš do ruky nářadí tak ho hoď co nejdál.

Deli — 26. 1. 2008 11:51

Jde blondýna po ulici a na lampě vidí inzerát:
"Prodám byt 2+1."
Tak blondýna klepe, klepe a nic!
Jde kolem policajt a říká: "Proboha, proč klepete na tu lampu?"
"Ále,tady vidím inzerát - prodám byt 2+1 a tak klepu, klepu a nikdo neotvírá."
A policajt na to: "Zkuste to ještě jednou, nahoře se svítí."

Oxi — 28. 1. 2008 17:58

http://halbot.haluze.sk/images/2008-01/3947_suicide_blow-job.jpg

Oxi — 28. 1. 2008 17:59

Super svadba :lol:
http://halbot.haluze.sk/images/2008-01/3949_1067621.jpg

Jdhehajnx — 31. 1. 2008 18:48

http://luizi.rajce.idnes.cz/Vtipy/images/Verte-neverte.jpg

tina — 31. 1. 2008 19:46

Luizi - to je maso!!!

Jdhehajnx — 31. 1. 2008 19:48

Já se smála asi pět minut nahlas,ještě že už nejsem v práci :) A abych nebyla :offtopic:
Jaký policajt dočůrá nejdál?
.
.
.
.
.
.
Ten, který si rozepne poklopec.

helena — 1. 2. 2008 6:42

Nevím, jestli nepatří spíš na sexuologickou http://fora.babinet.cz/img/smilies/smile.png

Jaká je intimní poloha na bezdomovce?
Ženská udělá most, chlap si pod ní lehne a usne.

Ota — 2. 2. 2008 10:58

Policajt sa chystá vytapetovať byt a spomenie si, že nedávno aj jeho
kolega tapetoval. Ide za ním a pýta sa ho:
- Kolko kotúčov si kupoval?
- Desať.
Po tapetovaní ide za kolegom opäť a nadáva mu:
- Ty blbec, veď som spotreboval iba štyri kotúče!
- Aj ja...

Oxi — 5. 2. 2008 23:57

Šesťnásť ročné dievča sa vráti domov a smutne oznámi rodičom, že je tehotná. Otec, rozzúrený, nabije pištol a chce vedieť, čo je to za bastarda, že ho zabije. Dcéra nato, že je to slušný chlapík a postaví sa k tomu zodpovedne. Vtom zastane pred domom špičkové auto a vystúpi distingvovaný mladý muž. Pozdraví rodinu, posadí sa pred rodičov dievčaťa, pozrie im do oči a hovorí:
- Mal som pomer s vašou dcérou, ale bohužial moja rodina mi nedovolí zobrať si ju. Kedže som vážený človek, chcem niesť následky za vzniknutú situáciu. Nechcem nechať ani ju ani dieťa v nedostatku, preto navrhujem nasledovné: Ak sa narodí chlapec, na jeho účet pošlem milión euro a bude spravovať 5 pobočiek predaja Alfa Rómeo. Ak sa narodí dievča, dostane na účet milión euro a 10 salónov krásy. Keby však nešťastnou náhodou dieťa potratila.....
Otec ho preruší, položí mu ruku na plece a hovorí:
- Tak ju pretiahneš znova, žiadny problém.

helena — 6. 2. 2008 7:07

Proč mužům vysychá v ústech, klepou se kolena a buší srdce, když uvidí ženu oblečenou v kůži?
Protože voní jako nové auto.

Bigamie je jedna žena navíc. Někteří pánové tvrdí, že monogamie je totéž.

Oxi — 6. 2. 2008 12:47

V ZOO:
- Mama, pozri, programátori!
- Ale kdeže, synček, to sú opice.
- Aha. A ja som si myslel, že programátori - škaredí, neumytí, strapatí, mozole na zadku...

Oxi — 6. 2. 2008 12:48

Ženy majú veľa chýb, muži len dve:
Všetko, čo hovoria a všetko, čo robia.

lind — 6. 2. 2008 12:52

novomanzele po svatebni noci:
manzel: milacku, tak jsem dnes zjistil, ze jsem nebyl tvuj prvni.....
manzelka si zapali v posteli cigaretu a rika: a ja jsem dnes
zjistila, ze ani posledni...........

Oxi — 6. 2. 2008 13:05

:lol::lol: kua fix lind :supr: :lol::lol:

helena — 6. 2. 2008 13:18

Novomanželé rovněž po svatební noci:
1. Namíchnutá mladá paní vylézá z postele a konstatuje: "A plat má taky malej!"
2. Rozjuchaná novomanželka servíruje manžílkovi snídani do postýlky. Ten kousne do topinky, ochutná kafe
    a prohlásí: "Vaření taky nic moc."
3. Starší manžel povídá: "Drahá, zachránil jsem vaši čest. Píchnul jsem se do prstu a zakrvácel prostěradlo."
  Mladičká nevěsta odpoví: "To já zachranila vaši - já se do prostěradla vysmrkala."

Oxi — 8. 2. 2008 10:36

Policajt lúšti krížovku a pýta sa kolegov:
- Chlapi, ako sa povie ženský pohlavný orgán na štyri?
- A je to vodorovne alebo zvislo?
- Vodorovne.
- Tak to bude HUBA.

Ota — 9. 2. 2008 10:26

Už máme Coca-Colu light, Pepsi-Colu light, Marlborky light, Sparty
light...
Ešte, že nám aspoň tú borovičku nedojebali...!

Maxík — 10. 2. 2008 0:49

Citace z diskusí:

<Darksome> Takze na lovu, co? ;o))
<Crossfire> no, ne tak uplne, vcera sem se rozesel s mladou
<Darksome> to te lituju, ja se vcera taky rozesla s pritelem, vim jaky to je :-(
<Crossfire> Ani me to moc nermouti, citim se ted lip
<Darksome> No me to dostalo hodne :-(
<Crossfire> me to uz docela dlouho otravovalo..
<Darksome> jak se jmenujes?
<Crossfire> Ales
<Darksome> a odkud?
<Crossfire> Vinohrady
<Darksome> ty bastarde
-!- Darksome has left
<Crossfire> Lenko?

<user> Mam novej dzob
<muhehe> jakej?
<user> delam admina
<muhehe> a kolik ti platej
<user> zatim nic, voni vo tom este nevedej

<Nirvana> neznate nejaky program na snizeni vykonu PC? staci nazev
<`wraith> windows

<a> čo je RTFM?
<b> read the fucking manual
<a> ty debil, prečo by som mal čítať celý manuál, keď neviem jednu skratku?

<lokor> už začínám blbnout... koukal jsem teď na telku, zrovna tam dávali pořad o Josefu Ladovi a na obrazovce se objevilo 17.12.1887-14.12.1957 a já na to čučim a děsně se divim, jak mohl mít tak blbou IP...

<a> a ja hovado hned jak me vzbudili jeste na sale tak jsem tam hazel forky na doktory
<a> po tom co mi hodinu operovali nohu me vzbudili a ja se jich hnedka zeptal jestli mi vyndali ten slepak mel jsi videt ty xichty :)

<a> Prosim nemate nekdo recept na dynovy kolac? rychly a jednoduchy nejlepe,...
<b> http://www.google.cz/search?hl=cs&q=dynovy+kolac
<a> ja nejsem dement, umim googlit, spis jsem se ptala, jestli nemate nekdo neco uz odzkouseneho!
<b> http://www.google.cz/search?hl=cs&q … novy+kolac

<darkcraft> jak muze na tom sku.venem serveru bezet 3527 instanci apache?
<ntfs> darkcraft: najezd indianu

<Kojot> Kurňa! Já zapoměl heslo. Když chco obnovit heslo, chtěj jméno. Když chci zjistit jméno, chtěj mail. Když chci obnovit heslo na mail, chtěj dvě kontrolní otázky. A ZAJÍMALO BY MĚ CO JSEM HULIL KDYŽ JSEM JAKO KONTROLNÍ OTÁZKU ZADAL DÝLKU OCASU v CENTIMETRECH MÝHO 3 ROKY MRTVÝHO PSA?!

<Ajiinka> Tosh sem byla s kamoshama w lihu jak sviň. Ty wole ani newísh o cos přyšel. :-)
<Tomano> Musím ti říct, že mě značně irituje tento moderní trend - psát W do slovíček kam nepatří. Stejně jako psaní hrubek a jiných disproporcionálních chyb, a při tom to považovat za znak sociální nadřazenosti. Ergo tě musím požádat, abys zanechala tohoto hanebného ničení českého jazyka, jinak budu nucen urazit tvůj původ a přidat hanlivý přívlastek.
<Ajiinka> Co to melesh ty woe????
<Tomano> PIŠ JAKO ČLOVĚK TY PÝ*O PLESNIVÁ!!!!

Maxík — 10. 2. 2008 1:10

Dalších pár:

<a> ahoj. jenom neco odepis
<b> pi*o
<b> :)
<a> ukazuju prave tatkovi jak se dela s icq:)
<b> delas si srandu?
<a> ne

<a> Ahoj Míro.
<b> Ahoj Míšo.
<a> Víš jak jsme ti říkali Píra Maulů?
<b> Ano, vím jak jste mi říkali Píra Maulů.
<a> Poznal jsem kluka a on se jmenuje Lukáš Šustr, tak si to přeber...

<a> jak mi ku*va necinne procesy systemu muzou zabiral 99% CPU?

<on> Jo já myslím že jsi fajn kamarádka :-*
<ona> Jéé to je mile :)
<on> Kámo už je na měkko, ted jenom ji dostat do postele :D
<on> Sakra promin vedle
   Komentář: Špatné okno

<a> ahoj
<b> zdar
<a> jsi pod vlivem?
<b> kua, jak to na tech 4 pismenkach poznas? :D

<ona> Je mi špatně.
<on> Z čeho?
<ona> Ze všeho.
<on> Z čeho všeho?
<ona> Já nevím... že to nedám tu školu.
<on> Ale dáš. A i kdyby ne, tak se svět nezboří. To se spíš zboří před tvou krásou.
<ona> Zas tak pěkná nejsem.
<on> To je fakt, ale svět taky není tak stabilní...

<ona> cauky. tak co ta tvoje nova netova laska?
<on> poslala mi odkaz na libko
<ona> no a?
<on> je to moje segra
<ona> reknes ji to? :D
<on> ani nahodou vis co jsme si psali za prasarny??????? jsem se malem zblil jak jsem to uvidel
<ona> heh to neni dobry
<on> proc?
<ona> lucka ted sedi vedle mne

Maxík — 10. 2. 2008 13:48

Další dialogy:

<tomeek> mel sem dzus! limetkovy s prichuti maty!
<tomeek> a byl tam zezadu navod na mojito
<tomeek> tak sem se toho chopil! :D
<tomeek> bily rum nebyl, nebyla mata...
<tomeek> tak sem tam luskl slivovicku a misto maty petrzelku! :D :D

<Dragonkin> nejak nevim co mam delat - cist neni co, divat se neni na co, hrat neni co, kamosi nikde, lednice prazdna... :-D
<Connor> Strel se do hlavy, jiny vychodisko neni
<Dragonkin> ...zbrane zadny nejsou...
<Connor> Skoc z okna
<Dragonkin> ...okno nejde otevrit...
<Connor> Tak to seš v hajzlu
<Dragonkin> ...hajzl ucpanej...

<a> tak co robis?
<b> premyslim
<a> nad cim?
<b> hledam smysl zivota
<a> zkus google

<Svatý muž> jsi tady ??
<WereWiking> jsem, ale nemam cas
<WereWiking> co bys rad?
<Svatý muž> jestli je dobrá operační paměť :512 MB
<WereWiking> to je jako kdyby ses zeptal, jestli je dobra dvoulitrova mineralka
<Svatý muž> ahav takže je
<Svatý muž> díky a ahojky

Míša Kulička — 12. 2. 2008 13:59

Po dlouhé noci plné vášnivého milování se chlap svalí na bok a všimne si, že na stolku stojí zarámovaný obrázek jiného chlapa.
Přirozeně se zalekne a nervózně se zeptá partnerky:
„Poslyš, to je tvůj muž?“
„Ale kdepak, hlupáčku,“ tulí se k němu partnerka.
„Tak přítel?“ ptá se chlap dál.
„Ale vůbec ne,“ šišlá partnerka a cumlá mu ucho.
„Tak kdo to teda je?“ vyzvídá chlap.
Partnerka: „Ale to jsem přece já, před operací.“

Oxi — 14. 2. 2008 13:01

Aký je rozdiel medzi mäsiarom a športovcom?
Mäsiar bohatne od porážky k porážke.

Ota — 14. 2. 2008 14:06

Sedí čtyři kamarádky u vína a vyprávějí si o svých mužích.
První říká:
Tak jsem manželovi prohledala kapsy a našla cizí kapesníček."
"A co jsi s ním udělala?"ptá se jedna z kamarádek. "No, vyprala jsme ho a teď je můj."
Druhá říká: "To já zase našla manželovi v kapse dámské kalhotky!"
"A co jsi udělala?" "No, byly nové, tak jsem si je nechala."
Třetí říká: "To já jsme manželovi našla v kapse krabičku prezervativů."
"A co jsi s nimi udělala?" "Ustřihla jsem jim všem špičky."
Čtvrtá omdlela.

helena — 14. 2. 2008 14:08

Buďte rádi kde jste....

Pokud ti již práce leze krkem, jsi už jednou nohou v pořádné depresi a v práci ještě není nic tak, jak si představuješ, udělej následující:

1. Běž do lékárny a kup si teploměr, co se strká do zadku od firmy Johnson and Johnson, (ale jen této značky!!!),
   otevři krabičku a přečti si příbalový leták.
2. Najdeš tam větu *"každý teploměr byl osobně testovaný v naší výrobně*"
3. Potom zavři oči a 5x nahlas opakuj: "jsem rád, že nepracuji ve firmě Johnson and Johnson na oddělení kvality."

A krize dnešního dne je zažehnána!!!!

Oxi — 15. 2. 2008 13:16

Is China truly ready for 2008 olympics?

http://halbot.haluze.sk/images/2008-02/3979_image005.jpg

dalsie obrazky ... -> http://halbot.haluze.sk/?id=3979

Oxi — 16. 2. 2008 15:18

http://halbot.haluze.sk/images/2008-02/3983_W9m5geRxAL9I2QZI99.jpg

Jdhehajnx — 16. 2. 2008 16:02

:usch::usch::usch::usch::usch::usch::usch:

Ota — 16. 2. 2008 17:09

To není vtip, ale hnus.:butter:

Oxi — 16. 2. 2008 17:15

http://www.xko.sk/3981_yummie07.jpg

pekna? zbalil by si ju? :P

skus na nu kliknut ;)

Oxi — 16. 2. 2008 17:16

http://halbot.haluze.sk/images/2008-02/3970_6944_19.jpg

Jeňýk — 16. 2. 2008 22:01

http://www.funpic.hu/swf/monitor_cleaner.swf  umejte si monitor

Deli — 17. 2. 2008 9:04

Policie v akci   :lol::lol:

http://www.eprdel.cz/obrazky/04eee3ef11.jpg

Deli — 17. 2. 2008 9:09

Chudí Romové na koupališti :co::co::co:

  http://www.eprdel.cz/obrazky/2961.jpg

Ota — 17. 2. 2008 9:24

Hraje si chlapeček s holčičkou na pískovišti. Najednou holčička povídá "Mě už to nebaví, pojď si hrát na doktora". "Dobře" odpoví chlapeček."Tak naval 30 korun".

Jdhehajnx — 17. 2. 2008 10:19

Hraje si chlapeček s holčičkou na pískovišti, chlapeček zvedne holčičce sukýnku a povídá:
"Jé,ty jsi taky chlapeček?"     "Ne,já kakám."

Káča — 18. 2. 2008 16:49

Oxi napsal(a):

Is China truly ready for 2008 olympics?

http://halbot.haluze.sk/images/2008-02/ … age005.jpg

dalsie obrazky ... -> http://halbot.haluze.sk/?id=3979

??????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????? :-(

ivca — 20. 2. 2008 15:27

# V Brně pije chlápek vodu z kašny. Přijde k němu brňák a  povídá:
# "Tý, kémo, nechlemté tu vasrůvku z tej kaserne, blejó do  teho zkalené machři a # chčijó do teho morgoši!"
# Chlápek se otočí: "Hele pane, já vám vůbec nerozumím, já jsem z # Prahy."
# "Aha tak to jo", říká Brňák a pokračuje:
# "Povídal jsem, voda  je to dobrá, ale studená, tak pijte pomalu, ať # se nenachladíte..."
#

Oxi — 20. 2. 2008 22:01

Šesťnásťročné dievča sa vráti domov a smutne oznámi rodičom, že je tehotná. Otec, rozzúrený, nabije pištol a chce vedieť, čo je to za bastarda, že ho zabije. Dcéra nato, že je to slušný chlapík a postaví sa k tomu zodpovedne. Vtom zastane pred domom špičkové auto a vystúpi distingvovaný mladý muž. Pozdraví rodinu, posadí sa pred rodičov dievčaťa, pozrie im do oči a hovorí:
- Mal som pomer s vašou dcérou, ale bohužial moja rodina mi nedovolí zobrať si ju. Kedže som vážený človek, chcem niesť následky za vzniknutú situáciu. Nechcem nechať ani ju ani dieťa v nedostatku, preto navrhujem nasledovné: Ak sa narodí chlapec, na jeho účet pošlem milión euro a bude spravovať 5 pobočiek predaja Alfa Rómeo. Ak sa narodí dievča, dostane na účet milión euro a 10 salónov krásy. Keby však nešťastnou náhodou dieťa potratila.....
Otec ho preruší, položí mu ruku na plece a hovorí:
- Tak ju pretiahneš znova, žiadny problém.

Oxi — 20. 2. 2008 22:02

Starý poštár odchádzal do dôchodku. Už roky roznášal po svojom rajóne poštu a tak ho všetci poznali. Prišiel jeho posledný pracovný deň. Ľudia sa s ním lúčili. Jedna rodina mu dala kľúčenku, druhá podarovala na pamiatku pero. Odrazu zazvonil pri jedných dverách, otvorila prekrásna sexi blondínka, vtiahla ho za ruku dovnútra, vyzliekla a strávili dve hodiny milovaním v tých najnemožnejších akrobatických polohách. Potom si dali sprchu, senzačné raňajky (vajíčko, slaninka, džús a všelijaké dobrôtky) a nakoniec mu blondínka dala 5 dolárov. Ohromený poštár sa pýta:
- Ako je to možné, že sa ku mne takto krásne správate, čo sa stalo?
A blondínka odpovedá:
- Včera som povedala manželovi, že nás poštár odchádza do dôchodku, že by bolo dobré niečo mu dať na pamiatku. A manžel mi odpovedal "Ale, jebať ho, daj mu 5 dolárov. No a raňajky bol môj nápad.

helena — 21. 2. 2008 7:00

Chlap se vrátí domů ve tři ráno, totálně na šrot a manželka začne:
"Kdes byl"
"No, trochu si užít..."
"Kolik´s utratil?!"
"Asi tři tisícovky."
"Có, tři tisíce!? Ty idiote, víš, jak dlouho by mi ty peníze vydžely???"
Chlap se zamyslí:
"No, nepiješ, nekouříš, číču máš vlastní... takže asi až do smrti."

Primář asistuje mladému chirurgovi, který poprvé operuje pacientku s kýlou a říká mu:
"Pane kolego, nebylo to špatné, ale musím vás upozornit, že to, co jste zašil, nebyl řez po skalpelu."

Klubko — 21. 2. 2008 9:01

Sněhurka, Paleček a Quasimodo přijeli ke Guinnessům nechat se zapsat do
> knihy rekordů.
> První jde do kanceláře Sněhurka, za chvíli vyjde, celá září a říká:
> "Zrcadlo nelhalo,jsem nejkrásnější na celém světě, zapsali mě".
> Další na řadě je Paleček, vejde do kanceláře, za chvíli je venku, směje se
> na celé kolo : "Jo! Zapsali mě, jsem nejmenší na světě"
> Poslední jde Quasimodo. Za okamžik je venku, pěkně nasranej a povídá :
> " Kdo je, :) ten Paroubek " ?
>

ivca — 21. 2. 2008 13:35

aktuální báseň z roku 1913
Eduard Bass - Drahota   
SLÁDCI KLEJÍ - ZATRACENĚ
CHMEL UŽ ZASE STOUPL V CENĚ,
CHCEME-LI JEN SKROMNĚ ŽÍT
PIVO MUSÍ PODRAŽIT.

MOUKA DRAŽŠÍ - VIZTE CENY
KŘIČÍ PEKAŘ USTRAŠENÝ,
CHCEME-LI JEN TROCHU ŽÍT
HOUSKY NUTNO PODRAŽIT.

ALE NÁM SE NEJHŮŘ DAŘÍ
NAŘÍKAJÍ UZENÁŘI,
CHCEME-LI JEN SKROMNĚ ŽÍT
BUŘTY NUTNO PODRAŽIT.

PAN DOMÁCÍ HNED SE STRAŠÍ
MASO, PIVO, CHLÉB JE DRAŽŠÍ,
CHCEME-LI JEN SKROMNĚ ŽÍT
ČINŽI NUTNO PŘIRAZIT.

KDOPAK BY SE TOHO NELEK
STÁT TÍM TRPÍ JAKO CELEK,
ABY MOHL VYJÍTI
NUTNO DANĚ ZVÝŠITI.

KONSUMENTŮM NELZE VÍCE
NEŽLI JÍT A OBĚSIT SE,
UČIŇ TO VŠAK NEPRODLENĚ
DOKUD ŠPAGÁT NESTOUP V CENĚ.

Oxi — 22. 2. 2008 9:40

Hovorí manželka manželovi:
- Ty už ani nechceš priznať, že si sa zmenil. Si presne taký arogantný, aký si bol, keď sme sa brali.

Ota — 22. 2. 2008 10:47

Dve priateľky sa rozprávajú:

- Predstav si, ten môj ma podvádza!
- No to je sviňa!
- A ešte k tomu s mojou najlepšou kamarátkou!!
- No to je ale sviňa!!
- A s mojimi kondómami!!!
- To sú ale svine!!!
- Ha, ale ja som mu ich prepichla!!!!
- Ty sviňa!!!!

helena — 22. 2. 2008 10:52

Pěkná, leč mírně pocuchaná slečna vtrhne do kanceláře aerolinek:
"Během letu jsem byla třikrát znásilněná stewardem!!!"
Úředník prohlédne její letenku a suše konstatuje:
"Se zlevněnou letenkou přece nemůžete očekávat sex s kapitánem."

Maxík — 22. 2. 2008 15:10

Zrušená rallye Paříž-Dakar - důvěrná informace:

Rallye Paříž - Dakar se pojede příští rok ve Vesci u Liberce. Prý tam navezou písek náklaďákama až se Sahary. 40 000 aut!
Zatím to nikomu neříkejte, je to tajný. Ale Kateřina už na tom dělá.
Okruh bude dlouhý 2,5 kilometru a pojede se čtyřtisíckrát.

Ota — 22. 2. 2008 16:00

Maxík napsal(a):

Zrušená rallye Paříž-Dakar - důvěrná informace:

Rallye Paříž - Dakar se pojede příští rok ve Vesci u Liberce. Prý tam navezou písek náklaďákama až se Sahary. 40 000 aut!
Zatím to nikomu neříkejte, je to tajný. Ale Kateřina už na tom dělá.
Okruh bude dlouhý 2,5 kilometru a pojede se čtyřtisíckrát.

:lol::lol::supr:

Jdhehajnx — 27. 2. 2008 9:05

Když Kristus
opouštěl svět, pověděl cikánům : "Nic nedělejte, dokud se nevrátím".
... a oni ho dodnes poslouchají !!!!!!!!!

Oxi — 27. 2. 2008 12:44

http://www.slashfilm.com/wp/wp-content/ … -chart.jpg

Oxi — 27. 2. 2008 21:40

Ruski vedci narazili pri archeologickych vykopavkach v hlbke 100 metrov na medeny kabel vyse 1000 rokov stary, z coho vyvodili, ze ich predkovia uz vtedy pouzivali telefonnu siet ...
O tyzden neskor americki archeologovia, aby sa nenechali zahanbit, narazili v hlbke 200 metrov na opticky kabel 2000 rokov stary, z coho vyvodili, ze ich predkovia uz vtedy pouzivali digitalnu siet ...
Slovenski archeologovia kopali do hlbky 500 metrov a nenarazili na nic, z coho vyvodili, ze nasi predkovia uz vtedy pouzivali bezdrotovu mobilnu siet …

Oxi — 28. 2. 2008 6:39

http://halbot.haluze.sk/images/2008-02/4004_anketa3.jpg

Ota — 28. 2. 2008 8:19

http://ateo.cz/frame/phpgal/pict//4.1190.jpg

Ota — 28. 2. 2008 11:33

Venku je tak krásně," povídá muž manželce, "a ty se dřeš s
parketama! Měla bys jít raději na vzduch a umýt mi auto."

Májajája — 28. 2. 2008 11:56

Oto, tak ten je super!!

Oxi — 29. 2. 2008 10:58

Ženy sú ako ruže. Stačí jeden rez a už len zakopať...

helena — 29. 2. 2008 12:32

Co bys řekl, kdybys potkal ženu, která dokáže všecho odpustit, bude na tebe hodná, laskavá a bude umět výborně vařit?"
"Ahoj mami!"

Povídali si dva psi:
„Tak co, jak ta ekonomická reforma působí na tvůj život a životní úroveň?“
„Ani se neptej, nestojí to za nic. Zkrátili mi řetěz.“
„To není tak špatný, aspoň nemusíš běhat tolik okolo.“
„No ano, ale žrádlo nechali tam, kde bylo předtím.“

Říká ministr financí: "Když jsem byl malý, přál jsem si být loupežníkem." - "Tak to máte štěstí, málokomu se dětské sny vyplní!"

Pepa ochází od předmanželské zpovědi, když si vzpomene, že nedostal rozhřešení:
"Otče, tolik hříchů a žádný trest?" - "Není potřeba, stačí, že se v sobotu ženíš!"

V paneláku v pátém patře zvoní u jednoho bytu úplně strašně opilý chlap. Když mu majitel bytu otevře, chlap se ptá:
"Prosim vás, já jen, že mi došel rum, tak sem se chtěl zeptat, jestli je to v celym baráku ..."

Míša Kulička — 29. 2. 2008 13:37

Mladý a starý zaměstnanec jdou spolu do práce:
Mladý - kupa papírů, notebook, aktovka plná knih, prezentací atd. ....
Starý - uvolněný, jen igelitka s jablkem a jogurtem....

Mladý se ptá s obdivem: No, po tolika letech práce asi to máte všechno v
hlavě, že?

Ne kolego, u pr......

lindaB — 3. 3. 2008 9:34

http://videa.albumfotek.cz/578/

Oxi — 3. 3. 2008 21:15

http://halbot.haluze.sk/images/2008-03/4018_evolution.jpg

Ota — 4. 3. 2008 11:22

Řidička
Když jsem se dnes ráno při jízdě po dálnici podíval do levého jízdního pruhu,
uviděl jsem v něm za sebou ženskou v posledním modelu BMW, která to frčela
160-kou, a přitom si ve zpětném zrcátku malovala oční linky!!! Když jsem se po
ní za chvíli znova ohlídl, byla už napůl v mém jízdním pruhu a pořád si malovala ten      ksicht!!!
Já teda něco vydržím, ale tohle mě tak vyděsilo, že jsem upustil holicí
strojek, který mi při pádu vyrazil z druhé ruky koblihu. Jak jsem se ve zmatku
snažil vyrovnat vůz koleny opřenými o volant a zároveň zachytit koblihu,
vyklouzl mi mobil od ucha a spadl do kelímku s kávou, který jsem měl mezi
koleny. Kafe se vylilo, popálilo mě na koulích, zničil se mi mobil a přerušil
důležitý hovor...
Zas*aný baby za volantem!!!

Ota — 5. 3. 2008 10:53

Baví se dva vysokoškoláci:
"Ty vole, když si uvědomím, jakej já jsem inženýr, tak mám normálně
strach jít k doktorovi...

Oxi — 5. 3. 2008 13:32

Príde Gejza domov a zistí, že jeho manželka kúpila novú varechu. Okamžite ju začne mlátiť a pritom kričí:
- Je toto normálne? Doma nie je ani kvapka alkoholu a milostivá si nakupuje nábytok!

Matka hovorí svojej dospievajúcej štrnásťročnej dcére:
- Mali by sme sa o niektorých veciach vážne poradiť.
- A čo chceš vedieť, mami?

U holiča sedí na kresle malé dievčatko a spadne mu na zem žuvačka. Zodvihne ju a šup s ňou do úst.
"A nemáš ju chlpatú?", pýta sa holič.
Dievčatko sa naňho nevinne pozrie a vraví:
"Nie, ja mám ešte len 6 rokov."

helena — 5. 3. 2008 13:39

Príde Mara domov a zistí, že jeho manžel si zkúša prezervatív. Okamžite začne kričať:
- Je toto normálne? Decka nemajú čo do huby a milostpán si parádí ko.kotíka!

Oxi — 5. 3. 2008 13:44

helena :supr: :lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol: nastastie som nemal nic v ustach, inak by bol monitor v pr... :lol::lol::lol::lol:

helena — 5. 3. 2008 14:28

Oxi - to bylo v rámci rovnosti pohlaví, víš :-)
A když si poprskáš monitor příště, použij
http://www.funpic.hu/swf/monitor_cleaner.swf

Petr100 — 8. 3. 2008 7:29

Mužská logika aneb Život je otázkou priorit
Jeden muž měl rád tři ženy a nemohl se rozhodnut, se kterou se má oženit. Tak dal každé 50 tisíc korun aby s nimi udělaly,co uznají za nejlepší.
První si nakoupila šaty, kosmetiku, šperky a praví:
"Udělala jsem, drahý, vše pro to, abys měl tu nejkrásnější ženu."
Druhá nakoupila věci pro něho: Oblečení, sportovní potřeby, nápojové soupravy do baru atd.
"To proto, drahý, abys věděl, jak na tebe myslím."
Třetí vrhla peníze do podnikání a po krátké době přinesla muži zpět 100 tisíc korun.
"Abys viděl, jak jsem šikovná."
I zamyslel se muž a nakonec si vybral tu s největšíma kozama.

helena — 10. 3. 2008 6:30

Za problémy v manželství mohou vždy obě strany - manželka i tchýně.

Svěřuje se jedna paní kamarádkám:
"Holky, já vždycky, když kýchnu, tak mám orgasmus."
"Jó - a co s tím děláš?"
"Přesypávám pepř. Hodně pepře...."

Oxi — 10. 3. 2008 14:08

Vyjde kovboj z krcmy zdvihne svojej kobyle chvost a pobozká ju na rit.
Druhý sa ho pýta.
- To si preco urobil?
- Ale, mám popraskané pery.
- A to pomáha?
- Nie, ale potom si ich aspon neolizujem.


Do predajne s vypoctovou technikou pride chlapik a pyta si:
"Dajte mi najlacnejsi pocitac, nejaku lacnu klavesnicu, lacne..."
Predavac trpezlivo pocuva, potom lacny tovar zabali a pribali krabicku prezervativov.
Kupujuci sa zacudovane pyta:
"Co to ma znamenat?"
Predavac:
"To je pozornost podniku. Pre takych ko*** ako ste vy.... Aby ste sa nemnozili."


Po hodine vyjde zo zachodu bledy, spoteny muz. Pytaju sa ho:
- Co ste tam robili tak dlho? 
- Onanoval som.
-Tak dlho?
-Viete, nie som moj typ...


Rozhovor kamaratov:
-Co by si si vybral? Raz pretiahnut Katku, alebo dvakrat Lenku?
-Katka je Katka, ale dvakrat je dvakrat...

Oxi — 11. 3. 2008 17:17

Príde chlapík za prostitútkou a pýta sa:
- Za koľko by si šla?
Ona mu vraví:
- Za päťsto.
Chlapík sa chytí za hlavu:
- Päťsto? To je veľa, ja mám len stovku.
Baba prevráti oči a povie:
- Stovka je málo!
A chlapík:
- Ale mám aj mobil.
Ona porozmýšľa a hovorí:
- Tak dobre. Stovka a mobil.
Keď je po všetkom, chlapík sa oblečie a dáva jej sto korún.
- A čo ten mobil? - pýta sa prostitútka.
- Aha. No píš si 0905...

Oxi — 11. 3. 2008 17:18

Ako sa povie blondínke medzi dvoma brunetami?
Mentálny blok.

lindaB — 12. 3. 2008 11:01

Poklízí žena v kuchyni a volá: "Táto! Musíš jít opravit záchod!"
Táta odpoví: "Dyť je v pořádku."
"Není, běž a podívej se na to!"
Tak táta teda jde a zase volá: "Mámo, tady nic rozbitýho neni."
A máma zase: "Musíš strčit hlavu do mísy!"
Táta strčí hlavu do mísy, rozhlíží se a volá: "Tady taky nic rozbitýho neni."
A máma, "No tak tu hlavu vytáhni."
Táta vytahuje a naráz zaječí: "Mámo, pomóóc, zasekly se mi fousy v
prasklým prkýnku!"
A máma spokojeně zavolá: "Bolí, co?"

Oxi — 15. 3. 2008 9:59

Pesimista tvrdí:
- Horšie od tohto sa už nedá.
Optimista povie:
- Ale dá sa, dá sa...

Oxi — 15. 3. 2008 10:00

Dcérka sa pozerá na mamu, ako si nanáša pleťovú masku a pýta sa jej:
- Prečo to robíš?
- Aby som bola krásna.
Neskôr, keď si ju dáva dole, sa jej dcérka pýta:
- Vzdavas to?

Oxi — 15. 3. 2008 10:00

Čo je vrchol dehydratácie?
Ejakulovať púder!

sharek — 17. 3. 2008 7:28

> # Nemocniční chodbou jde sestra a tlačí vozík s pacientem.
> # Ten na ni žalostně kouká a prosí:
> # "Sestřičko, zkusíme to ještě na ARO, prosím!"
> # Sestřička však kategoricky odmítá:
> # "Paní doktorka řekla, že do márnice, tak jedeme do márnice!"

  # Doktor se skupinou mediků jde na vizitu. Vejdou do pokoje, tam
> pacient onanuje pod peřinou. Doktor taktně vyvede mediky a povídá jim:
> "To je tady obvyklý problém - přetlak semene, holt si pacient musí
> občas takhle ulevit."  Vejdou do druhého pokoje, tam pacient ruce za
> hlavou, krásná sestřička mu poskytuje orální sex. Doktor ke studentům:
> "Stejný problém, jiná pojištovna..."

sharek — 17. 3. 2008 7:29

Prijdou cikáni do recepce hotelu a recepcní na ne: "Máte
rezervaci?"
Cikán: "Vypadáme snad jako indiáni debile ?!"

Míša Kulička — 17. 3. 2008 14:57

Rozhlasová reportérka chce udělat autentický rozhovor s bačou, tak se ho ptá, jak probíhá jeho běžný den.

Bača: "No, ráno vstanu a hned si dám slivovici."

Reportérka: "Počkejte, to přece nemůžeme říct do rádia, že ráno chlastáte!! Tak řekněte, že čtete knihu."

Bača tedy začne znovu: "Ráno vstanu a začnu číst knihu. Když ji dočtu, jdu K Jožinovi a čteme spolu jeho knihu. Jakmile ji přečteme, jdeme do knihovny.

A když už máme přečtenou celou knihovnu, jdeme k Jurovi, protože ten má tiskárnu..."

Oxi — 17. 3. 2008 21:16

Dá sa dvoma dierami zapchať jedna?
Dá, keď pichnete niekomu nos do zadku.


Mami, ale to vajíčko je nejaké divné.
- Čuš a jedz!
- Aj zobáčik?


Ako sa skloňuje slovo malý?
Malý, menší, ... a toto je čo?


- Včera som inštruktorovi v autoškole prešla cez rozum.
- Ako?
- Zadným kolesom.

helena — 18. 3. 2008 6:23

Jak se stupňuje slovo velký?
Velký, větší... a v bílém to máte taky?

Výzkumem bylo zjištěno, že vzrušení ženy lze podpořit různými mechanickými hračkami. Jako nejlepší se v tomto směru prozatím jeví Porsche 911.

Oxi — 19. 3. 2008 8:57

Sestrička vojde do ordinácie a pýta sa doktora čo robí.
Doktor na to:
"Vypisujem recept!"
"Ale veď máte v ruke teplomer!"
"Sakra tak v ktorom zadku je moje pero?"

helena — 19. 3. 2008 9:40

Moje rodina byla tak chudá, že kdybych se nenarodil jako chlapeček, ani bych si neměl s čím hrát.

Lékař mi doporučil sexuální zdrženlivost, tak jsem se dneska ráno sexuálně zdržel a málem přišel pozdě do práce.

Válku mezi muži a ženami nikdy nikdo nevyhraje! Je tady příliš mnoho bratříčkování s nepřítelem.

Není dobré učit se jen jednomu plaveckému stylu. Napříkald jeden můj známý spadl do studny, uměl jen motýlka a umlátil se o stěny.

Společností Durex bylo zjištěno, že dospělý jedinec má sex cca 3x týdně.
Rád bych věděl, který haj.zl za mě šu.ká!!!

Oxi — 19. 3. 2008 9:57

helena napsal(a):

Společností Durex bylo zjištěno, že dospělý jedinec má sex cca 3x týdně.
Rád bych věděl, který haj.zl za mě šu.ká!!!

Ja kua tiez. Ked ho chytim, utrhnem mu ho :D

helena — 19. 3. 2008 10:04

Ked ho chytim, utrhnem mu ho

A Durex bude i se statistikou v 3,14či. Dobře mu tak - nemá provokovat http://fora.babinet.cz/img/smilies/big_smile.png

Oxi — 19. 3. 2008 10:51

Durex ma pekne reklamy :) Len ich neviem najst :)

Ale nasiel som toto:
- fotka od mojej sestry Oxy :)
- tak tomu hovorim ucel platby :lol:
- Ako poslat mail do radia Express :lol:
- Dokazes toto povedat smskou? MMS rulezz :)
- Ako spoznat zidovku :D

Oxi — 19. 3. 2008 11:05

Dva kamarádi popíjejí večer v hospodě a jeden se začne druhému svěřovat.

"Nevím co už mám dělat, když se vracím v noci domů z hospody. Nejdříve, než vjedu na příjezdovou cestu ke garáži tak vypnu motor, pak světla a zajedu tam setrvačností. Potom si sundám boty, po špičkách vyjdu schody nahoru a v koupelně se odstrojím. Opatrně si lehnu do postele, ale moje žena se stejně vzbudí a začne na mě ječet, co si to dovoluji přitáhnout domů zase tak pozdě!"

Jo kamaráde, ty máš úplně špatný přístup k věci. To já do garáže vletím až skřípají brzdy, vyřítím se po schodech nahoru, hodím boty do skříně,skočím do postele, plácnu ji přes pr... a zeptám se: "Jsi taky tak nadržená jako já?"
A ona předstírá, že je v hlubokým spánku. :-)

Oxi — 19. 3. 2008 11:15

Přijde Pepíček za maminkou a povídá "Mami já chci psa".
Maminka na to:
"Žádnej pes nebude, pouští to chlupy, je to pořád špinavý...nic!"
Pepíček zase "Já chci psa"
Maminka : "Už jsem řekla, přej si cokoliv jiného, ale psa ne!"
Pepíček : "Dobrá,tak já si s tebou chci dneska hrát na maminku a tatínka."
Maminka chvilku přemýšlí.. Hraničí to s incestem, ale co pro jednou se nic nestane. "Tak co mám dělat?"
Pepíček "Vykoupej se, vem si fajnový prádýlko,lehni si do postele a čekej"
Tak maminka vše udělá,leží a čeká. V tom se rozrazí dveře do ložice, v nich stojí Pepíček v tátových trenkách a povídá :
"Stará vstávej, jdeme koupit mladýmu psa!"

helena — 19. 3. 2008 11:40

http://www.youtube-video.cz/youtube/22/ … a-na-durex
http://slakinglizard.blog.cz/0708/docel … a-na-durex
http://www.blbina.cz/modules.php?name=N … mp;sid=665

Oxi — 21. 3. 2008 9:57

http://halbot.haluze.sk/images/2008-03/ … melToe.jpg

:lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol:

Oxi — 21. 3. 2008 10:00

Myšlienka dňa pre ženy:
Šťastie nezávisí od peňazí. Ale aj tak sa ľahšie plače v limuzíne než v autobuse.


Diana stretne v nebi sv. Petra. Ten sa jej pýta:
"Prečo máš svatožiaru?"
"To nie je svatožiara, to je volant."


Manžel přijede ze služební cesty a vidí manželku v novém kožichu, novém kostýmu, nové prsteny, náušnice. Starostlivě krabatí obočí. Manželka opáčí:
"No co? Vyhrála jsem na tiket."
Večer si manželka napouští vanu a vidí jak manžel pobíhá sem a tam s teploměrem a měří s ním vodu ve vaně.
"Proč to děláš?", ptá se ho manželka.
"No, to aby sis neopařila ten tiket.", odpoví manžel.


Muž sa zobudí po narkóze v nemocnici a pýta sa doktora:
- Pán doktor, ešte žijem?
- Asi áno, hoci tie krídla sú podozrivé.


- Ocko, dal by som si rožtek!
- Aj ja synček, aj ja. Ale peniažky máme iba na vodku.


Stretne skupina skínov chlapca a pýtajú sa ho:
- Koľko ti je?
- Patnáct.
- To je dobrý, nás taky.

Ariesek67 — 21. 3. 2008 11:43

O policajtovi
        Policajt dostane poprvé v živote baterku.
# Druhý den přijde do práce a je celý nešťastný.
# Šéf se ho ptá co se stalo.
# "Mám problém, když baterku zapnu, světlo je tam, ale kdyz jivypnu,
kam to
# světlo zmizne?
# Rozebral jsem celou baterku a nebylo tam!"
# Šéf: "No tak na to se já musím podívat!"
# Druhý den přijde šéf vysmátý do práce.
# Policajt se ptá: "Tak jak šéfe?"
# Šéf: "Vše jsem zjistil a vypátral!
# Nejdříve jsem vyhnal z bytu ženu a děti a potom jsem
# pozatahoval závěsy, aby ani kousek světla nepronikl dovnitř.
# Zapnul jsem baterku a bylo tam. Vypl jsem ji a začal jsem
světlohledat po
# celém bytě. A víš, kde se ta svině ukryla? V LEDNIČCE!
************************************************************************************************
Kameňák
      Kameňák na dnešní den
# # # > #
# # # > # Do lesa zavítá Finanční úřad
# # # > # a mezi zvířátky zavládne panika.
# # # > #
# # # > # Šnek i s celou rodinou utíká z lesa, # v tom je potká čáp a ptá se:
# # # > # "Kam běžíš šneku?"
# # # > # "Ále, do lesa přijel finančák vybírat daně a teď # - já mám barák, #
# # # > - moje stará má > barák, # - všechny děti maj barák, # no to bych se
# # # > nedoplatil!"
# # # > # />
# # # > # Čáp se zamyslí a začne taky utíkat
# # # > # a narazí na medvěda.
# # # > # "Kam běžíš čápe?"
# # # > # "Ále, do lesa přijel finančák vybírat daně # a vem > si # - já si
# # # > žiju na vysoký noze, # - moje stará si žije na vysoký noze, # -
# # # > všechny děti si žijou na vysoký noze, # no to bych se > nedoplatil!"
# # # > #
# # # > # Medvěd se zamyslí a začne taky utíkat # a škobrtne > o krtka.
# # # > # "Kam valíš medvěde?"
# # # > # "Ále do lesa přijel finančák vybírat daně a teď # - já mám kožich, #
# # # > - moje stará má taky kožich, # - > naše děti mají všichni taky kožich,
# # # > # no to se nedoplatím.
# # # > #
# # # > # Krtek se zamyslí a rychle se taky hrabe z lesa pryč.
# # # > # Vyhrabe se až v ZOO přímo v kleci paviánů.
# # # > # Starej pavián na něj kouká a ptá se:
# # # > # "Co tady děláš krtku?"
# # # > # "Ále, do lesa přijel finančák vybírat daně a teď # - já mám
# # # > nahrabáno, # - stará má nahrabáno, # - děti ty mají taky nahrabáno, #
# # # > no to bych se nedoplatil!"
# # # > #
# # # > # Pavián na to:
# # # > # "Krtku, co blbneš.
# # # > # Podívej se na mně
# # # > # - já mám holou pr...,
# # # > # - > stará má holou pr...,
# # # > # - naše děti mají taky holou pr...
# # # > # a stejně nás > všechny zavřeli!"

marica — 21. 3. 2008 14:27

Ariesek dobrý ale verze o kurtkovi:
Já tuneluji, moje stará tuneluje, děti tunelují se mi líbí víc. :)

Ariesek67 — 21. 3. 2008 16:29

marica napsal(a):

Ariesek dobrý ale verze o kurtkovi:
Já tuneluji, moje stará tuneluje, děti tunelují se mi líbí víc. :)

Tak tu neznám.

Tajgr — 21. 3. 2008 18:29

Černý humor: Jak se léčí AIDS akupunkturou?Vyberete na těle tři body a pak už jen pořádně zatlačíte na vidle.

Oxi — 25. 3. 2008 21:55

Nabízím pomoc všem dívkám, které by si přály zbavit svého panenství, ale doposud k tomu neměly odvahu... Pokud máš zájem, udělám vše pro to, aby jsi na tuto chvíli vzpomínala jako na nejkrásnějěí okamžik svého života. Diskrétnost zaručena.

Jeňýk — 25. 3. 2008 23:21

Začínám mít o tebe obavy...... kolegu s podobnou nabídkou právě smáznuli. No alespoň už nemáš konkurenci. :lol:

Káča — 27. 3. 2008 16:47

Jéžiši-to je dobrýýýýý :lol: :supr:

Tajgr — 27. 3. 2008 21:02

Ha,něco se mi nezdařilo :dumbom:

Tajgr — 27. 3. 2008 21:13

Tajgr napsal(a):

Ha,něco se mi nezdařilo :dumbom:

http://www.mimibazar.cz/vtip.php?id=14796

Tajgr — 27. 3. 2008 21:15

Jééé,tak já neumím udělat odkaz na kliknutí.Je tam obrázek.Ach jo.A to mi bylo vysvětleno jak se sem vkládají fotky :dumbom: .

Tajgr — 27. 3. 2008 21:46

Ptá se učitelka, jak mají dětí rády Paroubka.
Přihlásí se Anička "Sím, já ho mám tak ráda,že si ho nechám vytetovat na
prsíčko a jak mi prsa porostou, tak se bude Paroubek zvětšovat"
"To já si ho nechám vytetovat na bříško a až budu v jínáči, tak poroste s
mým miminkem", říká Mařenka.
Nakonec se přihlásí Pepíček: To já si ho nechám vytetovat na pindíka. Buď  půjde do p..i nebo bude viset :) .

Oxi — 27. 3. 2008 21:49

Skoda ze to zmazali. Moj odkza je prekopirovany jeho text s linkom na pripevok ... nechapem preco ho zmazali, pr... slusna :lol:

Tajgr — 27. 3. 2008 22:21

http://img4.mimibazar.cz/foto-ssd16/7/080326

Jeňýk — 28. 3. 2008 15:33

Oxi napsal(a):

Moj odkza je prekopirovany jeho text s linkom na pripevok ...

No jen aby........ :P

Oxi — 2. 4. 2008 9:20

Sedia na streche dve dievčatá. Jedno zlé a jedno dobré, a pľujú na ľudí na ulici. Dobré dievča trafilo štyri krát, zlé iba dva krát. Čo z toho plynie? Dobro zase raz zvíťazilo nad zlom!

sharek — 2. 4. 2008 11:59

Sejde se katolický kněz, mohamedánský imám a židovský rabín. Baví se o
víře a začnou se také bavit o síle modlitby. Katolický kněz říká: "To jsem
jednou šel zaopatřovat nemocného do vzdálené vesnice. Jdu přes les, pole a
louky, naráz se přihnaly mraky, šílená bouřka, průtrž mračen, nebylo kam
se schovat. Tak kleknu, prosím Boha o ochranu. Naráz - všude okolo liják,
nade mnou modrá obloha a já jsem v suchu došel až k cíli!" Mohamedán na
to: "To je nic, tobě šlo jen o zdraví, mě šlo přímo o život. Jel jsem na
velbloudu pouští. Naráz se přihnala písečná bouře, nebylo kam se schovat.
Padnu k zemi a prosím Aláha o ochranu. Naráz - všude okolo bouře, nade
mnou modrá obloha a já jsem v bezpečí dojel k cíli!" Židovský rabín na to:
"Pánové, to není nic proti tomu, co jsem zažil já. Jdu v sobotu v Paříži po
hlavní ulici a naráz uvidím na zemi plnou peněženku. Chci ji zdvihnout, ale
naráz si uvědomím, že je sobota - šabat a já se nesmím dotýkat peněz. Přece
tam ale tu peneženku nemůžu nechat ležet. Pozvednu oči k nebi, modlím se k
Hospodinu. Naráz - všude okolo sobota, nade mnou úterý!"

tina — 2. 4. 2008 12:24

Víte, co řekl Materazzi Zidanovi před onou slavnou hlavičkou ve finále MS 2006?
"Hraješ to jak Lokvenc."


(to bych se asi taky neudržela :D)

Tajgr — 2. 4. 2008 12:43

Tři ženy jdou z diskotéky domů a vezmou to zkratkou přes hřbitov... Zničeho nic začne foukat šílený vítr, ženy se polekají a utíkají domů celé vyděšené, přes hroby, křoví a trní. Druhý den si povídají jejich muži v hospodě: Chlapi, říká první,.... naše ženy nás asi podvádějí.... Ta moje přišla domů celá roztřesená... To nic," říká druhý, ta moje měla roztrhané kalhoty... Chlapi," říká třetí "to  nic, ta moje přišla domů nahá a okolo ramen měla fialovou stuhu s nápisem : Nikdy na Tebe nezapomeneme.. kolegové z práce.

Tajgr — 2. 4. 2008 12:49

Po divokém mejdanu se chlap vzbudí vedle cizí ženy a ptá se:
Proboha, kolik ti je let?No přece tolik, na kolik vypadám!
Mi neříkej,tak dlouho člověk nežije!

Tajgr — 2. 4. 2008 12:52

Víte jak se pochovává tchýně???...Do půl pasu,aby si mohla sama uklízet na hrobě...

Oxi — 2. 4. 2008 14:05

Mate chut na okurcicku?

http://halbot.haluze.sk/images/2008-04/4072_pic06900.jpg

Oxi — 2. 4. 2008 14:08

Jozef Janič sa vráti z afriky a prvé, čo urobí, je že navštívi kamarátov v krčme. Tí, keď ho uvidia, hneď sa pýtajú ako bolo. On na to:
"Dobre, bol som aj na safari."
Oni: "A zastrelil si niečo?"
On: "Hej, štyroch krokodílov, piatich nosorožcov a asi štyridsať plísnoucov."
"Plísnoucov? To je čo?"
"No to je asi také veľké ako ja, celé čierne a ked to beží do džungle tak to kričí 'Please no,please no'."

Oxi — 2. 4. 2008 14:10

Haló, linka dôvery? Znásilnil ma pekný mladý muž. Mám to oznámiť na polícii, alebo sa mám tešiť sama?

Tajgr — 2. 4. 2008 15:06

http://img.mimibazar.cz/foto/8/060612/19/h1238.jpg   Je libo žabí stehýnka?

Tajgr — 2. 4. 2008 21:34

POSLANEC,KTERÝ OPILÝ NA PŘECHODU PRO CHODCE SRAZIL DVA LIDI,SE NA SOUDU O PŘESTÁVCE PTÁ SOUDCE,JAKÝ VERDIKT MŮŽE OČEKÁVAT.SOUDCE ODPOVÍDÁ:NO,TEN,CO VÁM HLAVOU ROZBIL PŘEDNÍ SKLO,DOSTANE PĚT ROKŮ ZA VLOUPÁNÍ DO AUTA A TEN DRUHÝ,KTERÉHO NÁRAZ ODHODIL 15METRŮ,DOSTANE 10ROKŮ ZA ÚTĚK Z MÍSTA ČINU.

Tajgr — 2. 4. 2008 21:43

Přijde chlapík do obchodu a řekne prodavačce:
Chci metr mléka.
Prodavačka aniž by dala něco najevo vezme metr, položí ho na pult a
vylije podle něj mléko. Chlapík se na ni chvíli dívá a nakonec
prohlásí:mně nenase...š - zabalit!

Deli — 4. 4. 2008 12:15

http://www.eprdel.cz/obrazky/carspatnakola.jpg


Něco je špatně:o:o

Deli — 4. 4. 2008 12:18

Hledej krocana a Pepíčka :dumbom:

http://www.eprdel.cz/obrazky/krocan_a_pepicek.jpg

Deli — 4. 4. 2008 12:20

Baculka :D:D

http://www.eprdel.cz/obrazky/Tlusta%20becka.jpg

Deli — 4. 4. 2008 12:24

Na hřbitově u staré hrobky je rušno. Duchové mají mejdlo.
- Ahoj já sem duch nelidského utrpení ..... a ty?
- Já sem duch nejtemnějších temnot .....a co ty?
- Já sem jdu chcát.

Deli — 4. 4. 2008 12:25

Stěžuje si policajt známému, že se o nich, jako o policajtech, říká, že jsou nevychovaní. Aby to vyvrátil povídá: 
"Zrovna nedávno jsem byl na pohřbu a když začala hrát kapela, byl jsem jediný, kdo vyzval vdovu k tanci!"   
 
:dumbom::dumbom:

Deli — 4. 4. 2008 12:30

Na břehu ostrova stojí zarostlý muž a mává rukama na loď plující okolo.   
"Kdo to je?" ptá se jeden pasažér kapitána. 
"Nevím, ale vždycky nám mává, když jedeme okolo." 
 





"Mami, mohu nosit podprsenku, když už je mi patnáct let?"   
"Ne, Ládíku!"

Deli — 4. 4. 2008 12:31

ŽIVOTNÍ  MOUDRA:





1. Kdo jiném jámu kopá, je u něho na brigádě. 
2. Tak dlouho se chodí se džbánem pro vodu, až dá někdo na pivo. 
3. Kdo se směje naposled, ten má dlouhý vedení. 
4. Koho psa jíš, toho píseň zpívej. 
5. Čas jsou peníze. Peníze jsou lidi. Lidi jsou čas. 
6. S poctivostí nejdřív pojdeš. 
7. Tchyně a vodka jsou nejlepší studené. 
8. Neodkládej na zítřek, co můžeš odložit na pozítří. 
9. Život je pes a pes je nejlepší přítel člověka. 
10. Tak dlouho říkal hop, až mu přeskočilo. 
11. Lež má krátké nohy a pravda ještě kratší. 
12. Lež, máš krátké nohy. 
13. Láska i nemoce přenáší. 
14. Optimismus je způsoben nedostatkem informací. 
15. Co můžeš udělat dnes, můžeš udělat i zítra. 
16. Lepší tchýně v hrsti, nežli oheň na střeše. 
17. Ty po mně kamenem, já po tobě cihlou. 
18. Malá dávka alkoholu neškodí v jakémkoli množství. 
19. Alkohl je nepřítel lidstva. Nepřátel se nelekejme a na množství nehleďme. 
20. Alkohl je metla lidstva, ale zametat se musí. 
21. Ranní ptáče dřív doskáče. 
22. Co můžeš odložit na zítra, odlož na pozítří. získáš tak dva dny volna. 
23. Každá práce se udělá sama, jen se jí na to musí nechat dostatek času. 
24. Ranní ptáče dál doskáče, víc sežere a dřív chcípne. 
25. Ranní ptáče bez lahváče vůbec nikam nedoskáče. 
26. Problém, který se do třiceti dnů nevyřeší sám, si nezasluhuje pozornost.

Tajgr — 4. 4. 2008 16:11

JDE BŮH A NESE PYTEL S DEBILAMA.
NAJEDNOU ZAKOPNE A DEBILOVÉ SE VYSYPOU...

BŮH SE NAŠTVE A ŘÍKÁ:
"NO NIC, SBÍRAT JE NEBUDU, POSLANECKÁ SNĚMOVNA BUDE PROSTĚ TADY.

Tajgr — 5. 4. 2008 10:19

Farmář si objednal elektrický přístroj na dojení.
Protože zařízení dorazilo, když jeho manželka byla ve městě,
rozhodl se vyzkoušet ho nejdřív na sobě.
Vložil svůj penis do dojičky, zapnul ji a . . . . . . . všechno ostatní bylo automatické!
Když zábava skončila, rychle si uvědomil, že nemůže sundat dojičku z penisu.
Přečetl si příručku, ale nenašel žádný návod, jak sundat dojičku.
Zkusil všechna tlačítka na přístroji, ale stale bez úspěchu.
Nakonec se farmář rozhodl, že zavolá do zákaznického servisu.
„Haló, právě jsem od vaší firmy koupil dojičku.
Pracuje fantasticky, ale jak ji mám sundat krávě z vemene?“
„S tím si nedělejte starosti,“ odpověděl obchodní zástupce,
„přístroj je naprogramován tak, že po nadojení 7 litrů se automaticky vypne.

Oxi — 7. 4. 2008 9:39

Blondýnka na křižovatce:
Z auta vystoupí nasraný chlap a křičí na ženskou za volantem druhého auta:
"Ty krávo, dělala jsi někdy řidičák?!
A blondýna odpoví: "Určitě víckrát než ty, debile ...!"


Blondýna porodí dvojčata a neustále pláče. Sestra se jí ptá proč pláče.
Odpověď: Nevím, s kým mám to druhé!

Oxi — 7. 4. 2008 11:56

kosice / tesco / predajna mobilov / stlp

Oxi — 7. 4. 2008 11:57

http://halbot.haluze.sk/images/2008-04/4081_1185798368538.jpg

Oxi — 7. 4. 2008 19:49

Opravdu verejne zachody ...

http://halbot.haluze.sk/images/2008-04/4082_C.jpg

helena — 10. 4. 2008 8:01

Soudní přelíčení - napjatá atmosféra - nikdo z přítomných ani nedutá.
Soudce se ptá babičky: "Kolik Vám je let?"
"Sedmdesát, pane předsedo", odpoví žena.
"Řekněte nám, co se stalo", říká předseda.
"Seděla jsem takhle jednou v parku na lavičce a užívala krásného jarního dne. Najednou se objevil takový  mladík a vetřel se ke mně na lavičku", vypráví rozechvělým hlasem babička.
"Znala jste toho muže?", chce vědět soudce.
"Ne, neznala, ale byl hezký, mladý a přátelský."
"A co bylo dál?", nabádá předseda.
"Položil mi ruku na koleno", zjihne stará paní, "a jemně mi ho pohladil..."
"Nechala jste ho?"
"Jistě, pane soudce", usměje se babička. "Připomnělo mi to má mladá léta.  Zavřela jsem oči a představovala si...", babička se zarazí.
"No, a jak to bylo dál?", pobízí předseda.
Babičce najednou ztuhnou rysy...
"Potom ten spratek dal ruku pryč a zařval 'apríííííl'!!! Tak jsem ho zabila, hajzla jednoho!"

Tajgr — 10. 4. 2008 21:41

# # Hubuje otec syna: "Ve tvém věku už jsem pomáhal v obchodě."
# # Syn sklopil hlavu.
# # "A pak jsem pracoval v Temelíně."
# # A syn sklopil druhou hlavu.

helena — 11. 4. 2008 6:32

Hovoří úředník přísně ke skupince občanů:
"Znovu vám opakuji, že k žádnému úniku radiace nedošlo, všechna bezpečnostní opatření fungují a přístroje nehlásí havarijní stav... A vypadněte si konečně zářit někam jinam!"

sharek — 14. 4. 2008 6:50

Domaci zvirata soutezi, kdo nazene nejvic hruzy. Prase rika: "Vyvalim se v
blate, zacnu chrochtat a behat, drubez se poleka a utece ode me." Byk rika:
"Zvednu vysoko hlavu, trochu zafunim, rozbehnu se po louce a rozezenu
vsechny kravy a ovce." Kuratko rika: "Lehnu a budu delat, ze jsem mrtve. A
pul republiky se posere strachem."


Mladá pohledná matka kojí ve vlaku dítě, to však nechce pít. Matka ho
nabádá: "Když nebudeš pít, nabídnu prs tady tomuhle pánovi!" Scéna se
několikrát opakuje, až pán vypění: "Ať se ten mrňous konečně rozhodne, už
jsem přejel pět stanic!"

helena — 14. 4. 2008 7:54

Přijde muž ke zpovědi a říká farářovi:
"Pane faráři, zmlátil jsem tchýni."
"Dobře dobře synu, nejdříve hříchy, dobré skutky až potom."

Ve tři rano bucha ožraly chlop na dveře svojeho bytu.
Otevře mu nas.aná roba: "Včil se chodi dom, ty ožralo?"
Chlop odpoví: "Ti jebe pi.čo? Sem si, ku.va, přišel pro kytaru !"

Oxi — 14. 4. 2008 9:12

Čo má spoločné krátkozraký gynekológ so psom?
Obaja majú vlhký nos.

helena — 14. 4. 2008 10:11

Jééé, tos mi připomněl

Vyšetřuje gynekolog pacientku, najednou mu zazvoní telefon. On stále vyšetřuje, druhou rukou zvedne telefon a říká: "Jo, vy mi vezete to uhlí? Tak prosím vás, na první křižovatce doleva, druhou ulicí vpravo, za parkem znova doleva, kousek do kopce, serpentinama dolů a je to ten žlutý dům na rohu."
Skončí hovor a povídá: "Paní Nováková, omlouvám se za ten hovor, ale vy jste v pořádku. Nebo potřebujete ještě něco?"
A ona jen vzdychne - "Pane doktore - ještě jednu fůru..."

Oxi — 14. 4. 2008 10:39

Sexuálny súlad po štyridsiatke? To bolí hlava nielen ju, ale aj mňa...

Moju manželku som si zobral, pretože protiklady sa priťahujú.. Ona bola tehotná a ja nie...

Na Valentína som zažil nezabudnuteľný erotický večer! Ona bola v priesvitných nohavičkách, hore bez, na nádhernej širokej posteli...
A ja som bol v teplákoch a papučiach ... s ďalekohľadom v dome oproti....

Skutočná depresia je stav, keď sa už aj pri skupinovom sexe stále cítiš  akosi osamelý...

Aj tak mi je milovanie vzácnejšie než Vianoce...
Však Vianoce sú tu každú chvíľu...

Žena ma už dlhšiu dobu podvádza a veľmi ma to trápi... Stále mi totiž nerastú parohy! Bože, čo ak mám málo vápnika...?!

Keby ľudia neboli tak závistliví, zlí a lakomí, tak by jedna ženská stačila pre celú dedinu...

Každý muž potrebuje k životu tri ženy: matku, manželku a aspoň jednu, ktorá ho považuje za muža...

Pravý muž sa nemusí hanbiť za svoje slzy...
No sopeľ by mu pritom zrovna visieť nemal...

Vždy, keď ma oserie holub, ďakujem Bohu, že nedal krídla aj krave...

Rokmi muž získava jednu takmer mysterióznu schopnosť - dokáže ukojiť svoj sexuálny hlad obyčajným jedlom...

Je to veľmi nespravodlivé, že jedlo zostáva niekoľko sekúnd v ústach, niekoľko hodín v žalúdku a niekoľko mesiacov na bokoch...

Do čerta aj s týmto stredným vekom! Dôchodok mi nedajú, pretože som príliš mladý a ženy mi nedajú, pretože som príliš starý...

Peniaze prichádzajú a odchádzajú..., a odchádzajú..., a odchádzajú..., a odchádzajú...

Vždy, keď som vstúpil do tajomných dverí s nápisom "Ženy", našiel som tam iba WC...

Nech jem, čo jem, vždy keď vraciam, je to vlašský šalát...

Kedysi, keď ma manželka pohladila po vlasoch, postavil sa mi vták.
Dnes,  keď mi pohladí vtáka, postavia sa mi vlasy...

Podľa niekoho je najrýchlejšia na svete myšlienka, podľa iného zase svetlo.
Ja som však prišiel na to, že je to hnačka! Skôr, než som stačil pomyslieť, skôr než som posvietil, ...

Tajgr — 14. 4. 2008 11:49

Malý  klučina přišel do ložnice rodičů a vidí jak maminka sedí tatínkovi na břisku a poskakuje nahoru a dolu.Rodiče okamžitě přestanou a maminka přes sebe rychle přetáhne pokryvku. "Co jsi to dělala tatínkovi maminko?" ptá se klučina s vyvalenýma očima.Maminka říká"Víš,tatínek má velké bříško a já musím na něm poskakovat aby mu splasklo."To ztrácíš čas maminko"odpoví klučina,hned jak odejdeš na nákup příjde sousedka,klekne si na kolena a nafoukne ho zpátky.

Janila — 14. 4. 2008 16:50

Jede babka tramvají a nad ní stojí děda a pořád bubnuje holí do
podlahy.
Babka už to nevydrží a povídá:
Musíte pořád třískat tou holí?
Musím, odpoví děda, já si připomínám, že mám vystoupit v Bubenči.
Já zase jedu na Malou Stranu a taky tady neuchcávám.

Oxi — 15. 4. 2008 12:05

Pubertální mladíček sedí ve vlakovém kupé proti krásné blondýně v minisukni. Velmi se snaží, ale nemůže odolat tomu, aby nezíral upřeně do jednoho místa... A ještě ke všemu si všimne, ze blondýna nemá kalhotky. Blondýna si všimne směru jeho pohledu a ptá se:
"Líbí se ti moje muslička?
Chlapec rudne a v rozpacích se omlouvá.
"Ale to je v pořádku, to je totiž velmi talentovaná mušlička. Dívej se pozorně a ona ti pošle vzdušný polibek. "
A opravdu, poslala mu hubičku.
"A taky na tebe může mrknout", říká blondýna.
Mladík v úžasu zírá, jak na něj mrkla.
"Pojď si sednout sem, vedle mě" říká dívka a když přisedne, zeptá se ho "Nechceš si tam strčit dva prstíky?"
Mladík v úžasu vydechne: "Týý jóó, neříkejte, že umí i pískat na prsty?!?"

Oxi — 15. 4. 2008 13:37

Date si pivko? Alebo vodecku?

Oxi — 17. 4. 2008 9:59

http://halbot.haluze.sk/images/2008-04/4116_vista.jpg

Pisatel — 17. 4. 2008 14:27

Žena přijde ke knězi a říká mu: "Otče mám problém. Doma mám dva papoušky,
samičky, a ty pořád opakují jednu a tutéž větu.
"Jakou větu?" táže se kněz.
No, říkají: "Ahoj, my jsme dvě coury, nechcete se pobavit?"
"To je ale obscénní." vykřikne kněz. Pak se ale zamyslí a povídá:"Možná, že
bych věděl o něčem, co by Váš problém mohlo vyřešit. Doma mám dva papoušky,
samečky, které jsem naučil modlit se a číst bibli. Přineste své papoušky ke
mně
domů, dáme je do klece k Francisovi a Bobovi a ti naučí ty dvě Vaše
nezbednice
zbožnosti a modlitbám. Pak jistě přestanou opakovat tu ... frázi."
"Děkuji Vám, otče. Tohle by skutečně mohlo pomoci." odpoví žena.
Příští den přinese své dvě papoušice ke knězi domů. Když vstoupí do domu,
skutečně uvidí dva papoušky v kleci, jak drží růženec a modlí se. Žena s
nadšením přistoupí ke kleci a vpustí do ní své dvě papoušice. Po několika
minutách se z klece unisono ozve:
"Ahoj, my jsme dvě coury, nechcete se pobavit?"

Místností se rozhostí napjaté ticho. Pak se jeden šokovaný papoušek podívá
na
druhého a povídá: "Odlož růženec Franku, naše modlitby byly vyslyšeny."

Pisatel — 17. 4. 2008 20:48

Proč muži lžou?
#
# Dřevorubec kácel stromy u řeky. Najednou mu sekera spadla do řeky. Začal
# naříkat a v tom se zjevil Bůh:
# "Proč tak naříkáš?" ptal se ho.
# "Ach, Pane, spadla mi do řeky sekera. Bez ni se nemohu živit."
# Bůh sáhl do vody a vytáhl zlatou sekeru.
# "Je to tvá sekera?" zeptal se.
# "Ne, není," odpověděl muž.
# Bůh z řeky vytáhl stříbrnou sekeru:
# "Je to ona?"
# "Ne," zněla dřevorubcova odpověď.
# Potřetí sáhl Bůh do vody a tentokrát muži nabídnul železnou.sekeru.
# "Ano, to je má sekera," zaradoval se dřevorubec.
# Boha potěšilo, že je tak čestný a poctivý, proto mu daroval všechny tři
# sekery. Po čase se muž procházel se svou ženou na stejném místě. Náhoda
# tomu chtěla, že jeho žena uklouzla, spadla do vody a utopila se.
# Dřevorubec začal plakat.
# Proč pláčeš?" zjevil se před nim Bůh.
# "O Pane, má žena spadla do řeky a utopila se."
# Bůh vešel do vody a když se vrátil, vedle něj stála Jennifer Lopez.
# "Je to tvá žena?" zeptal se Bůh.
# "Ano, to je ona," odpověděl muž.
# "Lžeš" rozhněval se Bůh, "to není ona!"
# Dřevorubec padl na kolena a řekl:
# "Odpusť, Pane, ale musel jsem. Kdybych ti řekl NE, nabídl bys mi Catherine
# Zeta-Jones. Kdybych odmítl i tu, vrátil by ses s mojí ženou. Já bych pak
# řekl ANO a ty bys mi dal všechny tři. Jsem chudý muž. Nedokázal bych se
# postarat o tři ženy najednou."
#
# Z toho plyne ponaučení:
# Pokud muž lže, má pro to dobrý a čestný důvod a dělá to pro blaho druhých.
#

sharek — 18. 4. 2008 7:22

Chuck Norris umí mluvit Braillovým písmem.

Když je člověk v nebezpečí, přijde ho zachránit anděl strážný. Když je v nebezpečí anděl, přichází Chuck Norris.

Někteří lidé mají jednu mozkovou hemisféru větší než druhou, Chuck Norris má větší obě.

Chuck Norris za války sestřelil německé bojové letadlo tak, že na něj zamířil dva prsty a řekl: "Beng!"

Obrana planety Země před útokem nepřátelských mimožemšťanů se jmenuje Chuck Norris.

Když přistáli na zemi mimozemšťané, šel je Chuck Norris ukázat fotografům. Nevznikla žádná fotka mimozemšťanů, ale spousta fotek Chucka Norrise.

Chuck Norris může za velké stěhování národů. Národy prchaly před ním.

Jednou stál Chuck Norris v místě dopadu atomové bomby. Dodnes má trochu opálenější kůži.

Když si Chuck Norris odplivl, vznikly oceány a moře.

Chuck Norris umí dělit nulou.

Chuck Norris se jednou vymočil Michaelu Schumacherovi do nádrže, od té doby Michael Schumacher vyhrává jeden závod za druhým.

Binární kód počítače obsahuje jedničky a nuly. Binární kód Chuck Norrisova mozku obsahuje pouze jedničky.

Chuck Norris je jediný člověk na světě, který má v M4 místo 30 nábojů 120 a další si domyslí.

Chuck Norris dokáže předběhnout svůj vlastní stín.

Chuck Norris dokáže vyhrát hru Dostihy a sázky aniž by vlastnil jediného koně.

Chuck Norris rád poslouchá hudbu. Chucka Norrise poslouchají všichni.

Chuck Norris neměl nikdy problém s alkoholem. Avšak alkohol má problém s Chuckem Norrisem.

Bermudský trojůhelník byl původně Bermudský čtverec, to bylo předtím, než mu Chuck Norris ukopl jeden roh.

Chuck Norris dokáže z lidí vymlátit nemoci. Rakovina není problém.

Chuck Norris nemusí jíst. Jídlo musí Chuck Norrisovat.

Víte, proč Chuck Noris nemá děti? Bůh může být na světe jen jeden.

Bůh chtěl stvořit zemi. Chuck Norris řekl: "Můžeš."

Když Chuck Norris škrtl zápalkou vzniklo slunce.

Archeologové vykopali slovník pocházející z roku 3 000 před Kristem. V něm bylo slovo "Oběť" definováno znaky "Ten který potkal Chucka Norrise"

To, co po dopadu zabilo dinosaury nebyl asteroid. Chuck Norris se jen rozhodl nezastavit.

Chuck Norris je nejlepší v sexu. Škoda, že ho nikdy nepotřeboval.

Chuck Noris nemusí mít se ženou sex. Jeho nebezpečnej pohled ve znělce na orgasmus stačí.

Bermudský trojůhelník byl původně Bermudský čtverec, to bylo předtím, než mu Chuck Norris ukopl jeden roh.

Chuck Norris je tak drsný, že existuje Black Metal, Death Metal a Chuck Norris Metal.

Když Chuck Norris navštívil Vatikán, papež se k němu přišel vyzpovídat.

Chuck Norris našel odjištěný granát.
"Granát", pomyslel si Chuck Norris.
"Chuck Norris," pomyslel si granát a raději se rychle zajistil.

Televizní show Survivor měla původně být o skupině lidí vysazených na ostrov s Chuckem Norrisem. Nebyli však žádní preživší a nikdo není dost odvážný, aby došel pro natočené materiály.

Velká Čínská zeď byla původně postavena proto, aby zabránila Chuck Norrisovi vstoupit do Číny. Žalostně selhala.

Aktivní složka nápoje Red Bull je pot Chucka Norrise.

Před tisíci lety potkal Chuck Norris medvěda. Ten před ním utekl na sever do Arktidy. Byl tak vystrašen že všichni jeho potomci mají bílou srst.

Chuck Norris byl kdysi vrchní vyjednávač pro FBI. Jeho práce spočívala v tom, že zavolal telefonem kriminálníkovi a řekl: "Tady Chuck Norris."

Chuck Norris nemyslí. On ví.

Chuck Norris spí v noci se světlem. Ne že by se Chuck Norris bál tmy, ale tma se bojí Chucka Norrise.

Chuck Norris byl vyslán, aby předal naši kapitulaci do rukou nepřátel. Válku jsme vyhráli během tří hodin.

Chuck Norris rozbrečí cibuli.

V rusku mají na armádních vysílačkách napsáno: PAMATUJ! CHUCK NORRIS NASLOUCHÁ!

Než zemře někdo významný, oznámí mu to sám Bůh. Bohu to oznámí Chuck Norris.

Chuck Norrisův kop z otočky je preferovaná forma popravy v 16 státech.

Když Arnold ve druhém Terminátorovi říká "Já se vrátím", myslí tím, že jde požádat Chuck Norrise o pomoc.

Chuck Norris jednou snědl dort dřív, než mu stihli říci, že je v něm striptérka.

Leonardo da Vinci namaloval Monu Lisu, Chuck Norris namaloval Leonarda da Vinci.

Chuck Norris žaluje NBC, protože Zákon a Pořádek jsou jména, která dal svojí levé a pravé noze.

Chuck Norris umí prásknout otáčivými dveřmi.

Když Chuck Norris dělá shyby na hrazdě, nezvedá se. Stahuje zeměkouli dolů.

Když jde Bubák spát, každý večer se podívá pod postel jestli tam není Chuck Norris.

Žádné vtipy o Chuck Norrisovi nejsou vtipné. Kde je Chuck Norris, tam končí veškerá legrace.

Většina lidí má 23 párů chromozomů. Chuck Norris jich má 72 a všechny jsou smrtelné.

Metro je vlak, který se ze strachu před Chuck Norrisem ukryl do podzemí.

Chlapci z Kobry 11 se nebojí ničeho, jen Chucka Norrise.

Když se Chuck Norris nadýchá plutonia, plutonium do týdne zemře na ozáření.

Chuck Norris nenechává zprávy, nechává varování.

Chuck Norris naučil šmirgl, jak být drsným.

Jediným důvodem, proč Chuck Norris neobdržel oskara za výkon ve filmu "Sidekicks", je strach předat Chuckovi jakýkoliv tupý kovový předmět. To je prostě sebevražda.

Chuck Norris jednou navštívil Panenské ostrovy. Od té doby se jmenují Ostrovy.

Chuck Norris si v KFC objednal BigMac a dostal ho.

Chuck Norris zpíval do vypnutého mikrofonu a přesto jeho zpěv všichni slyšeli.

Moderní čistící prostředky uvádějí, že zničí až 99.9% mikrobů. Chuck Norris zničí 100% čehokoliv se mu zachce.

Ve filmech X-Men nejsou použity žádné speciální efekty. Chuck Norris dělá kaskadéra všem postavám.

Voda se vaří rychleji, když se na ni Chuck Norris dívá.

Chuck je častým dárcem krve pro Červený Kříž. Jen ne své vlastní.

Když šel Bubák spát, každou noc se podíval pod postel, jestli tam není Chuck Norris. Dnes už ho pod postelí nehledá, potože ví, že se Chuck umí příliš dobře maskovat.

Chuck Norris musí třídit prádlo na tři hromady - bílé, barevné a krvavé.

Švýcarsko vlastně ve skutečnosti není neutralní. Jen zatím vyčkávají, na kterou stranu se Chuck Norris přidá.

Pee Wee Herman byl zatčen za masturbování na veřejnosti. Chuck Norris za masturbování na veřejnosti dostal cenu.

V aktu velké filantropie předal Chuck Norris velký dar americké společnosti proti rakovině. Daroval 6000 mrtvých těl svých protivníků k výzkumným účelům.

Wo hu cang long. Původní překlad z Mandarínské Čínštiny je: "Crouching Chuck, Hidden Norris" – Chuck a Norris.

Chuck Norris jednou nakopl Bruce Leeho a přelomil ho vejpůl. Výsledek byl Jackie Chan a Jet Li.

Chuck Norris dokázal, že jsme ve vesmíru sami. Před jeho první vesmírnou expedicí jsme nebyli.

Chuck Norris umí dělat bubliny z hovězích steaků.

Ozzy Osbourne ukusuje hlavy netopýrům, Chuck Norris to dělá tygrům usurijským.

Když se říká: "nikdo není dokonalý," Chuck Norris to považuje za osobní urážku.

Hlavní příčiny smrti v USA jsou: 1.Onemocnění srdce, 2.Chuck Norris, 3.Rakovina.

Zbraně nezabíjejí, to Chuck Norris.

Neexistuje žádné globální oteplování. Chuck Norrisovi byla zima a tak víc rozehřál slunce.

Chuck Norris má právo mluvit o Klubu rváčů.

Chuck Norris nechodí do kina. Vždy ví, jak to dopadne.

V průměrném obývacím pokoji je 1242 věcí, pomocí nichž by Vás Chuck Norris dokázal zabít. Včetně samotného pokoje.

Slzy Chucka Norrise léčí rakovinu. Škoda jen, že nikdy neplakal.

Chuck Norris je první člověk, který porazil betonovou zeď v tenise.

Když bůh řekl "budiž světlo", Chuck Norris čekal až poprosí.

Za každým úspěšným mužem je žena, za každým mrtvým mužem je Chuck Norris.

Chuck Norris vynalezl celé spektrum barev s vyjímkou růžové, tu vynalezl Tom Cruise.

Chuck Norris umí roztáhnout diamant a proměnit ho tak v uhlí.

Chuck Norris zná poslední číslici čísla Pí.

Chuck Norris nenosí hodinky, on prostě určí, kolik je hodin.

Chuck Norris je tak rychlý, že dokáže oběhnout Zemi a udeřit se do zad.

Chuck Norris nečte knihy, jen je pořádně zmáčkne a dostane z nich informace, které potřebuje.

Když stojí nahý Chuck Norris před zrcadlem, zrcadlo se vzruší.

Chuck Norris jednou navštívil Safari. Zvířata se naučila řídit džípy, aby se na něj mohla přijet podívat.

Dobro a zlo vymyslel Chuck Norris pro snadnější kategorizaci svých skutků.

Nejsou žádné odlišné rasy, pouze země plné lidí, které Chuck Norris zbil do různých odstínů černé, modré a žluté.

Chuck Norris umí násobit nulou tak, aby mu vyšlo nenulové číslo.

Jednou kdosi natočil Chucka Norrise, když se naštval. Nahrávka byla pojmenována Walker: Texas Chain Saw Masacre.

helena — 18. 4. 2008 7:26

Ve škole povídá paní učitelka:
"A čím je tvůj tatínek, Jirko?"
"On je pekař." Odvětí Jirka.
"Hmm, to je hezké", na to paní učitelka "a peče nám co?"
A děti odpoví "...chléb!"
"A tvoje maminka je čím, Maruško?" ptá se znova.
"Sím, ona je zdravotní sestra."
"Aha, vidíte děti - stará se o nemocné. To je krásné povolání!"
"A co ty  Honzíku?" ptá se dále. 
"Můj tatínek tancuje nahatej v gayklubu," odpoví  Honzík.
"Hmmmm...", povídá  paní učitelka a pokračuje "... no, i taková zaměstnání jsou..." 
O přestávce přijde za Honzíkem a povídá: 
"Honzíku! Opravdu tvůj otec tancuje v tom klubu???"
A Honzík odvětí:
"Neee, on pracuje v ČEZu, ale my se za to všichni stydíme..."

sharek — 18. 4. 2008 9:24

Ptá se vnuk dědy:
"Dědo, neviděl si ty pilulky co jsem tu někde měl?  Bylo na nich napsáno  LSD."
Děda: "Ser na pilulky vole, viděl si toho draka v kuchyni?!?!"

Tajgr — 18. 4. 2008 9:57

Jeden muž měl rád tři ženy a nemohl se rozhodnut, se kterou se má oženit.
Tak dal každé 50 tisíc korun aby s nimi udělaly, co uznají za nejlepší.
První si nakoupila šaty, kosmetiku, šperky a praví: "Udělala jsem, drahý,
vše pro to, abys měl tu nejkrásnější ženu."
Druhá nakoupila věci pro něho: Oblečení, sportovní potřeby, nápojové
soupravy do baru atd. "To proto, drahý, abys věděl, jak na Tebe myslím.
Třetí vrhla peníze do podnikání a po krátké době přinesla muži zpět 100tisíc
korun. "Abys viděl, jak jsem šikovná".
I hluboce zamyslel se muž a nakonec si vybral tu s největšíma kozama!

Pisatel — 18. 4. 2008 22:59

astoupí stařenka do autobusu a ptá se šoféra:
Nechcete oříšky?
Ale ano, děkuji.
Druhý den to samé a šofér říká: Dejte si i vy!
Chlapče, já už nemůžu, já už nemám zuby!
Třetí den znovu: Synku, nechceš oříšky?
Šofér už celý zvědavý se zeptá: Babi, a odkud máte ty dobré oříšky?
Z Toffifee....

Jugulator — 19. 4. 2008 2:48

Pisatel napsal(a):

astoupí stařenka do autobusu a ptá se šoféra:
Nechcete oříšky?
Ale ano, děkuji.
Druhý den to samé a šofér říká: Dejte si i vy!
Chlapče, já už nemůžu, já už nemám zuby!
Třetí den znovu: Synku, nechceš oříšky?
Šofér už celý zvědavý se zeptá: Babi, a odkud máte ty dobré oříšky?
Z Toffifee....

blllláááá fuuj :lol:
to je dobrý fórek :lol:

Tajgr — 19. 4. 2008 11:53

Kdo má větší cenu?
Muž nebo žena?
No jednoznačně žena!
A proč?
Muž:
dvě vejce 6,- Kč,
jeden párek = 8,- Kč.
Žena:
jedna koza = 2500,- Kč,
druhá koza = 2500,-Kč
a bobr je chráněný zákonem, cena je nevyčíslitelná!

Pisatel — 19. 4. 2008 21:45

Chlapeček si hraje s holčičkou na písku a po chvilce jí řekne:
Hele, pojď > si hrát na doktora ...
Ona: Tak jo - dej mi třicet korun...

Pisatel — 20. 4. 2008 23:00

Zemřel boháč. Notář čte poslední vůli.
„A Karlovi, kterému jsem slíbil, že si na něho vzpomenu v závěti, posílám srdečný pozdrav."

x56325 — 21. 4. 2008 15:30

PROČ JSEM PROPUSTIL SEKRETÁŘKU"

Před dvěma týdny jsem měl čtyřicáté narozeniny, ale zdálo se, že si toho
nikdo nevšiml. Myslel jsem si, že mi třeba manželka po snídani  poblahopřeje
a možná mě překvapí malým dárečkem, ale neřekla mi ani:"Ahoj miláčku!" Své
naděje jsem vkládal do dětí, ale ty snědly snídani, aniž by mi cokoli  řekly.

Když jsem odjížděl do práce, cítil jsem se opuštěný a nedoceněný. Ale
jakmile jsem vstoupil do kanceláře, tak mi sekretářka popřála vše nejlepší a
hned jsem se cítil lépe - alespoň někdo si na mě vzpomněl.. Pracoval jsem
do dvou odpoledne, když se otevřely dveře a moje sekretářka se zeptala:

"Dnes je tak hezký den, vy máte narozeniny... Nepůjdeme na oběd?"
Ochotně jsem souhlasil, neboť to byla nejmilejší věc, kterou jsem slyšel
od  rána. Šli jsme do skvělé restaurace, najedli se a v příjemné atmosféře
vypili skleničku vína. Když jsme se vraceli, tak se sekretářka zeptala:

"Musíme se vracet do kanceláře? Dnes je tak krásně!"
"Nemusíme se vlastně vůbec vracet."
"Nezajdeme ke mně?"

Souhlasil jsem. U ní doma jsme si dali sklenku koňaku, dobře si popovídali
a  má sekretářka v nejlepším navrhla:

"Máte něco proti tomu, abych se šla do ložnice převléci do něčeho
pohodlnějšího?"

"Jen běžte!" Moc rád jsem souhlasil.

Odešla do ložnice.............
a po pár minutách vyšla s narozeninovým dortem se zapálenými svíčkami.
Nesla ho spolu s mou manželkou a dětmi. Za nimi šla tchýně s tchánem, moje matka a můj šéf s ostatními spolupracovníky. Všichni  společně zpívali narozeninovou písničku.

...seděl jsem na gauči.......a na sobě jsem měl jen ponožky...

Tajgr — 22. 4. 2008 8:49

Policajt zastavil auto.
Pane řidiči, nesvítí vám heligon. To bude za 500,-
Snad halogen, ne?
Á tak pán je ještě suterén...

Tajgr — 22. 4. 2008 8:50

Místo antikoncepčních tabletek jsem brala omylem několik let
antidepresiva.
Teď mám 9 dětí a je mi to úplně jedno.

Tajgr — 22. 4. 2008 9:01

http://img.mimibazar.cz/foto/8/080110/09/h11875.jpg

helena — 22. 4. 2008 11:22

Je to černý a žere to hranolky. Co to je ?
- Polovina USA -

Vysoko v horách sedí dva hrůzostrašní sněžní muži a ohryzávají lidskou nohu. Mladší yetti se ptá:
„Tati, a proč se skrýváme před lidma, když je nakonec sežerem?... A tati, proč je pořád přepadávame zezadu, když nám stejně nikdy neuniknou?"
Starší Yeti si důkladne olízne prsty a říká: „Víš synku, to je proto, že chutnaj líp nepos.raný."

Večer, muž a žena v posteli... najednou se ona začne hrozně smát a říká: " A ty se mi budeš posmívat, že se netrefím autem do garáže!"

Manžel povídá manželce: " Co bys udělala, kdyby se stala taková náhoda, že mě najdeš v posteli s jinou?"
"A co ty bys dělal, kdybys mě našel v posteli s jiným?" 
"No pozor! Nepleť si náhodu s ku*vením!"

Tajgr — 22. 4. 2008 21:06

ŽIVOTNÍ MOUDRA  Kdysi, když mě manželka pohladila po vlasech, postavil se mi pták. Dneska,když mi pohladí ptáka, postaví se mi vlasy...     
Mnoho žen si stěžuje na nemožnost podívat se muži přímo do očí. Je to však důsledek faktu, že ženské oči nejsou umístněny na hrudi...      Kdyby lidé nebyli tak závistiví, zlí a lakomí, tak by jedna ženská stačila pro celou vesnici...     Jestliže prochází láska opravdu žaludkem, tak kde teda potom končí...?     
Potřeboval bych snížit svou potenci!Sexu mám stále plnou hlavu, ale chtěl bych to posunout níže...   
    Přechod na letní čas mi fakt způsobuje problémy.  Před tím se mi ráno postavil doma, teď až v autobuse...          Včera mě potkalo štěstí! Přišlo se se mnou rozloučit...     Na stará kolena se začínám podobat dveřím - když jsem namazaný, tak si nevrznu...      Peníze přicházejí a odcházejí... a odcházejí... a odcházejí... a odcházejí...

Tajgr — 22. 4. 2008 22:09

POSTŘEHY Z MANŽELSTVÍ:1. Moje žena a já chodíme dvakrát týdně na večeři do nějaké dobré restaurace. Nejdřív si dáme nějaký aperitiv a potom obvykle místní specialitu. Přitom si užíváme příjemné společnosti. Ona chodí v úterý, já v pátek.
2. Máme oddělené ložnice. Její je v Brně, moje v Praze.
3. Beru svou ženu všude. Ona však vždycky najde cestu zpátky.
4. Když jsem se zeptal své ženy, kam by chtěla jít na výročí naší svatby, odpověděla, že někam, kde dlouho nebyla. Tak jsem jí navrhl kuchyni.
5. Vždycky se držíme za ruce. Kdybych ji pustil, šla by na nákupy.
6. Má elektricky vyhřívanou postel, elektrický mixér, elektrický opékač topinek, elektrickou kulmu, elektrickou troubu, elektrickou myčku nádobí. Jednoho dne povídá: "Všude spousta technických vymožeností a já si přitom nemám kde sednout." Tak jsem navrhl, že jí koupím elektrické křeslo.
7. Moje žena mi řekla, že ji zlobí auto. Prý má vodu v karburátoru. Vzal jsem tašku s nářadím a zeptal se, kde je auto. Odpověděla, že v rybníce.
8. Nechala si dát v salonu krásy pleťovou masku z piešťanského bahna. Dva dny vypadala skvěle. Pak bahno opadalo.
9. Ráno běžela za popelářem a volala: Stihla bych ještě odvoz? Popelář se jen vyklonil z okénka a řekl: Ale jo, naskočte si!
10. Podle statistik je manželství jednoznačně číslo jedna v příčinách rozvodu.
11. Nemluvil jsem se svou ženou dva měsíce. Nechtěl jsem ji přerušovat.
12. Poslední hádku jsem zavinil já. Když se mě žena zeptala, co je v televizi, odpověděl jsem, že tištěné spoje, obrazovka a prach.

helena — 23. 4. 2008 12:11

Perfektní hádanka

Jednou se potkali perfektní muž a perfektní žena. Po perfektním chození měli perfektní svatbu. Jejich společný život byl, samozřejmě, perfektní. V jednom zasněženém, bouřkovém Štědrém dni perfektní pár jel ve své perfektním autě, když uviděli na kraji cesty sedět nešťastného člověka. Jako perfektní pár zastavili, aby pomohli. Tam stál Santa Klaus s  velkým  baťohem hraček. Aby nezklamali žádné dítě na Štědrý večer, perfektní pár naložil Santa Klause a jeho hračky do svého auta a už byli všichni na cestě  a rozdávali hračky.... Bohužel,stalo se neštěstí a perfektní pár a Santa Klaus měli po cestě nehodu. Jenom jeden z nich nehodu přežil.

Otázka: Kdo přežil?


Přežila perfektní žena. Ona je totiž jediná, kdo opravdu existovala. Každý přece ví, že žádný Santa Klaus není a není ani nic takového jako perfektní muž.
Ženy, přestaňte číst, to je konec vtipu. Muži, pokračujte.

Takže když neexistuje žádný perfektní muž ani Santa Klaus, žena musela řídit auto. To vysvětluje, proč se stala dopravní nehoda...
A kromě jiného, jestli jste žena a stále toto čtete, jen to potvrzuje jinou skutečnost:

Ženy nikdy neposlechnou !!!!

lindaB — 23. 4. 2008 22:58

http://img530.imageshack.us/img530/3899/7676ar2.jpg
http://img530.imageshack.us/img530/3899/7676ar2.c0b13c91f3.jpg

Tajgr — 24. 4. 2008 8:10

Přijde ředitel do kanceláře a ode dveří volá na sekretářku:

> > "PUK!"

> > Udivená sekretářka se ptá svého šéfa, co že to znamená.

> > Ředitel odpoví: "P..čo, Uvař Kafe."

> > Sekretářka tedy uvaří kafe, nese ho šéfovi do ředitelny.

> > Postaví šálek na stůl a ptá se: "KSČ?"

> > Ředitel udiveně hledí a sekretářka s milým úsměvem odpoví:

> > " Kolik Sladíš, Ču..áku?"

Oxi — 24. 4. 2008 9:21

<a> hele... ty si IT?
<b> Trocha jo
<a> a umíš udělat holku po netu?

<julius> jak se řeknou takový ty drobnosti na stole anglicky?
<julius> sem to hodil do slovníku ale vyplivlo mi to "Na dotaz "pič.ovinky" nebylo ve Slovníku nic nalezeno."

<Heno> Heh idem vcera od mladej busom, a vnom taky asi 3 rocny chlapcek husti do otca ze "Tatoo pome na pivoo". On ze nie nech sa sprava slusne... po 3 minutach zasa "Tatoo pome na pivoo" On zasa ze nie nech sa sprava ze nie... a hned na to "Tato pome na pivo, lebo poviem mame ze curas do umyvadla" Cely bus rehot a pan cerveny ako paprika hned vystupoval

helena — 24. 4. 2008 10:22

Polámal se mraveneček

Polámal se mraveneček, ví to celá obora,
o půlnoci zavolali Julínkova doktora.

Doktor chrastil pokladničkou,Cikrt těšil ,neplakej,
zaplatíš-li poplateček, do rána ti bude hej.

Zaplatil mu třicet Kč, navíc ještě za předpis,
ráno skončil v nemocnici, takřka zralý na odpis.

čtyři stáli u postýlky, Cikrt si mnul ručičky,
peníze se jenom sypou do té naší kasičky.

Nedožil se mraveneček ani druhé hodiny,
stoupla prudce zadluženost celé mravenčí rodiny.

Poplatky za nemonici, kremaci i rakvičku,
dokonale vyprázdnily tu mravenčí kasičku.

Neměli už mravenečci z čeho by dál mohli žít,
poradil jim strejda Cikrt,peníze si vypůjčit.

Sjednali si rychlou půjčku za necelou hodinu,
nadlouho pak zadlužily svou mravenčí rodinu.

Tímto končí ten náš příběh a co k tomu dodat víc,
za rok přišel exekutor,nezbylo jim vůbec nic.

Oxi — 24. 4. 2008 14:01

<a> Tak mame problem u zakaznika
<a> Na disku je misto jenom vpravo
<b> Coze?!
<a> pise to "No space left on device"

Oxi — 24. 4. 2008 22:00

Ako sa volá pes Bin Ladina?
Al-Pajda.

Míša Kulička — 28. 4. 2008 12:57

"Haloooó? Je tam ZOO? Váš telefon mi dali ze záchranné služby. Do bytu se mi dostal had."
"Jak - dostal do bytu? Kde bydlíte? Čemu se podobá?"
"Přes ventilaci. Podobá se užovce, no, ... já nejsem specialista.."
"Popište ji."
"No, je černá, středně dlouhá... taková obyčejná."
"To je užovka. Jestli se nebojíte, tak ji zkuste chytit."
"Čím? Holýma rukama?"
"Jednoduše ji chyťte! Holýma rukama, nebo..."
"Nebo co?"
"Vy jste členem Svazu ochránců přírody nebo Dětí Země?"
"Ne."
"Tak ji jebněte lopatou!"

Tajgr — 29. 4. 2008 8:48

Manželka si ušpiní triko od rajské a konstatuje nahlas...
,,To jsem ale PRASE!!!!"
a manžel na ní koukne a řekne:
,,Hmmm.........a ještě jsi si zašpinila triko"-:))

Pisatel — 29. 4. 2008 12:55

Na konci mše se kněz ptá: "Kolik z vás odpustilo svým
nepřátelům?"
Ruku zvednou všichni, kromě jedné staré paní.
"Paní Jonesová, vy svým nepřátelům neodpustíte?"
"Já žádné nemám."
"To je velice neobvyklé, paní Jonesová. Kolik vám je?"
"98," odpoví stará paní.
"Paní Jonesová, mohla byste jít sem dopředu a povědět nám, jak
někdo může  žít 98 let a nemít na světě žádného nepřítele?"
Stará paní se s námahou zvedne, přicupitá ke knězi, otočí se
ke shromáždění a praví:   "Já jsem ty ku**** přežila..."

Pisatel — 29. 4. 2008 13:00

Přijde  chlap na úřad a paní za přepážkou se ho ptá.
Jak  se jmenujete..?
Mimimilolološ   Kukukubábábáček..
Vy koktáte..?
Ne, koktal můj otec a matrikářka byla  kráva !!!!!!!!!!!!!!!!

marica — 29. 4. 2008 20:48

Tohle muj oblíbený
Zedník, tesař a elektrikář se hádají které řemeslo je nejstarší.
Zedník sebevědomně praví - my - vzpomeňte si na naša stará mistrovská díla - třeba pyramidy
Tesař
Kdepak my - my sestrojili archu
Eletrikář s jemným škodolibým úsměvem řekne:
Pánové my - vzpomeňte si - jak Pán Buh řekl budiť světlo - juž jsme museli mět natažené káble.

helena — 30. 4. 2008 6:40

Soudce, lékař, stavitel a státní úředník se dohadují, které povolání je nejdůležitější.
Soudce říká – moje, protože soudce vynesl první rozsudek nad Kainem, když zabil Ábela.
Lékař říká – ne moje, lékař byl ten, kdo první vyoperoval žebro z Adama a stvořil Evu.
Stavitel říká – jste vedle, protože napřed byl chaos a stavitel z něj vytvořil svět.
Tu se ozve státní úředník – a co myslíte, kdo způsobil ten chaos

haiel — 1. 5. 2008 16:42

Co říkají přistižené ženy:
Angličanka:
Jamesi, kdybys mě byl včas informoval o tom, kdy přijdeš domů, mohli jsme se oba vyhnout této skutečně oboustranně trapné situaci.
Němka:
Hansi, dnes jsi přišel z práce o 4 minuty a 45 sekund dřív než obvykle. To mi budeš muset vysvětlit.
Francouzka:
Jean, dobře, že jdeš, tohle hovado už nemůže.
Švédka:
To jsi ty, Olafe? Já už jsem sice hotová, ale Sven se ješte chce chvíli bavit, přidej se k nám.
Ruska:
Ivane, konečně pořádný chlap! Tenhle mi před tím ani po hubě nedal.
Židovka:
Izáku, to jsi ty? A kdo to potom proboha, leží na mně?
Rumunka:
Dimitri, o nic se nestarej, zaplatil dopředu.
Maďarka (vyskočí z postele):
Ištváne, věříš víc mně nebo svým očím?
Češka:
Pepo, můžeš být klidný. Právě jsem se dozvěděla, že tohle je tvůj příští šéf.
Slovenka:
Jano, čo iného som mu mala ponuknúť, keď si vyslopal všetku borovičku?
Romka:
Dežo, držim ho tu už dvě hodiny, abys mu sebral peněženku!

haiel — 1. 5. 2008 16:48

Veliký, obrovský mnohopodlažní hypermarket, ve kterém dostanete úplně všechno. Śéf přijímá nového prodavače na zkušební dobu. Na konci dne si jej zavolá. Tak kolik jste dnes udělal obchodů? Jeden, šéfe. Cože?! Jeden?! Naši prodavači udělají přes 100 obchodů denně! Co jste člověče celý den dělal?! A kolik jste vlastně utržil? 2 miliony čtyřistatisíc. Šéfovi došla řeč: 2 400 000? Proboha, co jste prodal? No, nejdřív jsem prodal malý háček na ryby... Háček na ryby? Za 2 400 000? ...no a pak jsem zakaznika přesvědčil, že by si mohl vzít ještě i  střední a velký háček. No a pak pochopil, že by si měl vzít i nějaký vlasec a naviják. No a  pak jsem mu prodal i tři pruty, a podběrák... Dal jsem se s ním do řeči a zeptal jsem se, kde bude rybařit. Povídal, že ve fjordu na severu. Tak jsem mu prodal ještě větrovku, kalhoty, gumáky a teplý svetr, protože tam dost fouká. Řekl jsem mu, že na pobřeží neberou, tak jsme šli vybrat motorový člun. Pak jsem se ho zeptal, co má za auto - vylezlo z něj, že dost malé, člun by na něm nemohl odvézt. Tak jsem mu prodal jeepa a pak jsem mu prodal ještě přívěs... A tohle všechno jste prodal člověku, který si přišel koupit jediný háček na ryby!? Ne , to ne. On původně přišel koupit vložky pro svoji zenu. Tak jsem mu navrhnul, že když si teda o weekendu neužije, že by si mohl zajít aspoň na ryby...

haiel — 1. 5. 2008 16:51

Pět doktorů bylo spolu střílet kachny: praktický lékař, pediatr, psychiatr, chirurg a patolog. Po chvíli přelétl nad jejich hlavami pták. Praktický lékař zvedl pušku a pak povídá: "Nejsem si jistý, jestli je to kachna. Musím to s někým prokonzultovat." Pták mezitím uletěl. Za chvíli se objevil další a pediatr povídá: "No, nejsem si jistý, jestli je to kachna, a pak, možná má mladé. Musím to výhledově promyslet." Opeřenec zmizel. Když se objevil další pták, psychiatr na něj míří a  povídá: "Já vím, že je to kachna. Ale ví to ona, že je kachna? Jaká je její vlastní identita?" Než vyřešil tohle dilema, pták zmizel. Když se objevil čtvrtý, chirurg hned zamířil, ptáka sestřelil, otočil se k  patologovi a povídá: "Pane kolego, běžte se prosím podívat, jestli to byla kachna."

Oxi — 3. 5. 2008 14:19

Najväčšie odrby na Slovensku:

       1. pod ideme na jedno
       2. dopijem a idem domov
       3. od zajtra nepijem :)
       4. Faktura uz bola zaplatena
       5. Ostaneme len kamarati
       6. Neboj, nevystriekam sa ti do ust
       7. O päť minút som tam
       8. Mne môžeš veriť
       9. Neboj,nikomu to nepoviem
       10.Ja ti potom zavolam

lind — 3. 5. 2008 14:32

Maminka připravila k novoročnímu obědu králíčka.

Malému synkovi oběd náramně chutná a ptá se tatínka:
"Tati, co je to vůbec za maso?"

Tatínek hrdě odvětil: No hádej, dám ti tip. Občas mi tak říká i maminka"
V tom dcerka vyplivne sousto zpátky do talíře a z hrůzou říká bratrovi:
Proboha nejez to, to je :) !!!

lind — 3. 5. 2008 14:34

:)...

lind napsal(a):

Maminka připravila k novoročnímu obědu králíčka.

Malému synkovi oběd náramně chutná a ptá se tatínka:
"Tati, co je to vůbec za maso?"

Tatínek hrdě odvětil: No hádej, dám ti tip. Občas mi tak říká i maminka"
V tom dcerka vyplivne sousto zpátky do talíře a z hrůzou říká bratrovi:
Proboha nejez to, to je :) !!!

Oxi — 3. 5. 2008 16:24

lind napsal(a):

Maminka připravila k novoročnímu obědu králíčka.

Malému synkovi oběd náramně chutná a ptá se tatínka:
"Tati, co je to vůbec za maso?"

Tatínek hrdě odvětil: No hádej, dám ti tip. Občas mi tak říká i maminka"
V tom dcerka vyplivne sousto zpátky do talíře a z hrůzou říká bratrovi:
Proboha nejez to, to je ko.kot !!!

Míša Kulička — 5. 5. 2008 14:05

Manžel povídá manželce: "Co bys udělala, kdyby se stala taková náhoda ... že mně jako najdeš v posteli s jinou?"
Manželka na to: "A co ty bys dělal ty, kdybys mně našel v posteli s jiným?"
Manžel povídá: "No tak to pozor!!!! Nepleť si náhodu s ku***ním!"

Míša Kulička — 6. 5. 2008 12:23

Mojžíš, Ježíš a starší prošedivělý pán v kostkované košili a se slaměným kloboukem,  hráli GOLF.

Mojžíš se napřáhne a holí ťukně do míčku, který vletí přímo do vody. Voda se samozřejmě rozestoupí, jako Rudé moře a Mojžíš ze suchého dna odpálí míček rovnou do důlku. Potlesk.

Ježíš se napřáhne a odpálí míček, který se ladně odrazí od hladiny jezera a letí rovnou do důlku. Potlesk.

Starší prošedivělý pán se slaměným kloboukem a v kostkované košili se napřáhne, odpálí míček, který spadne do vody. Kolem plave ryba, která vezme míček do úst a plave s ním kdovíkam. Letí okolo racek, uchopí rybu za hřbet a letí s ní přímo nad golfový důlek, kde ryba míček upustí rovnou do něj.

Ježíš naštvaně:…..ku**a tati!! Vy*er se na to!! Přišli jsme hrát golf nebo machrovat?!!

sharek — 7. 5. 2008 20:13

Pepíček si kreslí a maminka se ho ptá: "Pepíčku proč jsi namaloval tatínkovi
zelené vlasy?" "Protože nemám plešatou pastelku." :)


Přijde zajíček za hadem a říká: "Heleď, víš, já, no chci se ti omluvit za
ten včerejšek.. no víš, jak jsem se ti smál, že nemáš nohy? No tak bych se
ti chtěl omluvit!" A had na to: "To je, prosím tě, v pohodě!" "Jo, fakt?
Ruku na to!"

Tajgr — 8. 5. 2008 23:01

http://img.mimibazar.cz/foto/8/060305/16/h140.jpg

sharek — 13. 5. 2008 11:35

Domlouvají se tři přítelkyně, že připraví svým chlapům překvapení a
oblečou se večer do sado-maso koženého oblečení,
s botami na vysokém podpatku a černou maskou přes oci.
Jedna měla snoubence,druhá milence a třetí manžela.
Na druhý den se sejdou a vyměňují si svoje zkušenosti......
Snoubenka : Když mě uviděl, zamilovaně se na mě podíval,řekl že jsem žena
jeho života a celou noc jsme se krásně milovali!
Milenka: Když mě uviděl, okamzitě mě popadl a nemilosrdně mě šukal až do
rána!
Manželka: Když se vrátil z práce, zkoumavě se na mě podíval a říká:"Hej
Zorro, co máme k večeři?"

Tajgr — 14. 5. 2008 18:54

Stojí dva policajti a koukají, jak chlap žere jablko,
Jeden povídá druhýmu: "...dávej bacha, až to sežere, tak ten ohryzek hodí na zem a my půjdem a opepříme ho."
Chlap dojí jablko, vezme ohryzek a strčí ho do kapsy.
Policajti jdou k němu a říkají:
"Chlape, proč jste to nehodil na zem, ale strčil do kapsy?"
Chlap povídá:"pánové, já když přijdu domů, tak ten ohryzek vyndám, vydloubu z něj ty zrníčka, rozkoušu je a to perfektně bystří rozum!"
"Fakt jo", povídá policajt "Hele chlape, neprodal byste nám ten ohryzek?"
No, že jste to vy, tak mi dejte pětikilo a vemte si ho"
Policajti přijdou na služebnu, vyndají ohryzek, začnou dloubat zrníčka, pak je začnou žvejkat a najednou jeden povídá:
"Ty vole, my jsme ale debilové, vždyť jsme mohli mít za to pětikilo plnou nůši jablek!"
A druhý povídá: "Ty vole, vidíš, ono už to začíná účinkovat!"

Míša Kulička — 19. 5. 2008 22:11

http://im.super.cz/fun/73/36-krecek.jpg

helena — 20. 5. 2008 6:31

Maluje puberťák na zeď velký kosočtverec. Kolem jde tatínek s chlapečkem a ten se ptá
"Tatí, co to tam maluje?"
"Počkej, já se zeptám," odpoví tatínek a obrátí se na puberťáka
"Mohl byste mi prosím říci, kterého politika máte konkrétně na mysli?"

Oxi — 20. 5. 2008 17:26

http://halbot.haluze.sk/images/2008-05/4191_oravaci.JPG

Pisatel — 20. 5. 2008 21:56

Oxi tak tohle je pekné naozaj:lol:

helena — 21. 5. 2008 11:36

Stvořil Bůh krávu a řekl jí: "Budeš na poli po celý den v úmorném vedru pracovat, vychovávat mladé a dávat mléko člověku. Dám ti na to šedesát let života."
Kráva na to odpověděla: "Takový tvrdý život je snad až moc dlouhý. Nech mě žít jen dvacet let, zbývajících čtyřicet ti vrátím."
A Bůh souhlasil a bylo to dobré a spravedlivé.
Potom Bůh stvořil psa a řekl mu: "Budeš sedět celých dvacet let života u dveří domu svého pána a ostražitě štěkat na každého, kdo půjde kolem."
Pes ale protestoval: "Štěkat na každého celých dvacet let? To je až příliš těžký úděl. Deset let mi stačí, těch zbývajících deset ti vrátím."
A Bůh souhlasil a bylo to dobré a spravedlivé.
Pak stvořil opici a řekl jí: "Budeš člověka bavit, dělat hlouposti, aby se lidé smáli. Máš na to dvacet let života."
Ale i ta opice byla proti:
"Dvacet let ze sebe dělat blázna? Ani náhodou! Poslyš, Bože, pes ti vrátil deset let, já ti je vrátím také."
A Bůh to uznal, vyhověl jí a bylo to dobré a spravedlivé.
Nakonec, jak je psáno, stvořil člověka a slíbil mu: "Budeš jen spát, jíst, hrát si, bavit se, milovat se, nic nedělat a celých dvacet let si užívat života."
Člověk ale vykřikl: "Cože, jen dvacet let? Ne, ne, to nejde! Podívej, Bože, uděláme to takhle. Kráva ti vrátila čtyřicet let, pes deset a opice taky deset. S mými dvaceti to dělá osmdesát let. To už by se mi líbilo, co ty na to? Souhlasíš?"
A Bůh ve své dobrotě souhlasil.
Od té doby člověk prvních dvacet let spí, jí, hraje si, miluje se, užívá si života a prakticky se o nic nestará.
Dalších čtyřicet let dře jako vůl, aby uživil rodinu.
Pak ze sebe deset let dělá šaška pro pobavení vnoučat.
A těch posledních deset let jako starý mrzout ostražitě štěká po všech lidech okolo.
Není divu, že jen malá část lidí i ta poslední léta využije, většina je Bohu vrátí a zemře dřív.
Bůh ale všem jen vyhověl. A je to dobré a spravedlivé.

Oxi — 22. 5. 2008 10:25

http://halbot.haluze.sk/images/2008-05/4198_boycott_beijing.jpg

Pisatel — 22. 5. 2008 11:22

Škoda neměl jsem s sebou foťák, ale zkusím popisem. Auto na zadním skle nápis "naše ŠTĚTKY Vám udělají radost" /na boku auta "Výrobna štětek dle vašich požadavků", a adresa (bohužel vozidlo bylo v pohybu :( )/

Oxi — 22. 5. 2008 14:06

http://youtube.com/watch?v=bKOV1UfyvgE :lol::lol::lol::lol::lol:

Ota — 2. 6. 2008 9:19

Sedí chlapeček u žumpy a usedavě pláče.
Jde okolo policista a říká: "Proč pláčeš chlapečku?"
"Spadla mi do žumpy matka!"
Tak policista se svleče skočí do žumpy, potápí se, hrabe,nechce # to
vzdát, ale když už mu hovna lezou úplně všude, vzdá to, # vyleze ven a
se zármutkem chlapečkovi řekne, že je mu # líto, ale že jeho matku
nenašel.
Chlapeček se zamračí a odpoví:
"Tak to mi je ten šroubek na ho :-)."

Oxi — 5. 6. 2008 16:44

Otázka: Na malom bielom podklade je sedem malých dierok. Čo je to?
Odpoveď: Panenská blana Snehulienky.

Otázka: Sedem malých a jedna väčšia?
Odpoveď: Prišiel princ.

Otázka: Sedem malých, jedne väčšia a jedna najväčšia?
Odpoveď: Prišiel na koni.

Oxi — 5. 6. 2008 16:44

Jožko príde zo školy a hovorí otcovi, že dostal päťku z matematiky.
– Ako to? – pýta sa podráždene otec.
– No, najskôr sa ma učiteľka spýtala, koľko je 3x2. Odpovedal som, že šesť – hovorí Jožko.
– No veď to je správne!
– A potom sa ma spýtala koľko je 2x3.
– Aký je v tom :) rozdiel? – rozčuľuje sa otec.
– Presne to som jej povedal.

Tajgr — 5. 6. 2008 23:23

ŽÁDOST : Já, PENIS, tímto požaduji zvýšení platu:
-Dělám psychicky namáhavou práci,
-Pracuji v příšerných hloubkách,
-Nemám víkendy ani dovolenou,
-Funguji i ve státní svátky,
-Podávám výkon i v extrémních situacích,
-Neustále dru ve vlhkém prostředí,
-Pracuji na temném pracovišti se žalostnou ventilací,
-Jsem vystavován nakažlivým chorobám,
-Musím vydržet ve vysokých teplotách,
-Nedostávám proplaceny přesčasy.
ODPOVĚD' :
Po vyhodnocení vašich požadavků, které jste uvedl, se vyšetřovací Komise rozhodla zamítnout vaši žádost z těchto důvodu:
- Nepracujete 8 hodin v jednom kuse,
- Jste málo iniciativní,
- Musí na vás být neustále vyvíjen tlak,
- Usínáte v práci po krátkém pracovním úseku,
- Nestojíte v předem předepsané pozici,
- Často navštěvujete jiná pracoviště,
- Berete si příliš neplánovaných přestávek,
- Musíte být stimulován k tomu, abyste začal pracovat,
- Pracoviště opouštíte většinou zaneřáděné,
- Často nedodržujete pracovní směrnice, jako je např. nošení pracovních obleku,
- Nerad pracujete na dvě směny a hodláte odejít do předčasného důchodu,
- Občas opouštíte pracoviště před tím, než dokončíte přidělenou práci,
- Jestli je vám tohle málo, můžeme vás ujistit, že jste permanentně viděn, jak přicházíte na pracoviště a zase odcházíte se dvěma velice podezřelými pytli.

helena — 6. 6. 2008 6:45

BAJKA O MRAVENCI A CIKÁDĚ
Klasická verze:
Mravenec pracuje celé dlouhé horké léto; postaví si dům a vytvoří zásoby na zimu. Cikáda si říká, jak je mravenec hloupý, takové pěkné počasí a mravenec se jen dře. Směje se, tancuje a užívá si. Pak přijde zima, mravenec se schová do tepla domu a pochutnává si na zásobách, zatímco cikáda se třese zimou a bez jídla brzy umře.

Současná verze:
Mravenec pracuje celé dlouhé horké léto; postaví si dům a vytvoří zásoby na zimu. Cikáda si říká, jak je mravenec hloupý, takové pěkné počasí a mravenec jen dře. Cikády se smějí, tancují a užívají si. Pak přijde zima, mravenec se schová do tepla domu a pochutnává si na zásobách. Cikády, třesoucí se zimou vyhladovělé, zorganizují tiskovou konferenci, na které se táží, kde vzal mravenec právo na to být v teple a dobře živený, zatímco jiní, méně šťastní, umírají zimou a hladem.
Televize uvede vše v přímém přenosu, ukazuje třesoucí se cikády a záběry mravence, jak si v teple útulného domova vychutnává dobroty všeho druhu. Televizní diváci jsou pobouřeni faktem, že v tak bohaté zemi jsou někteří ponechání utrpení jako chudinky cikády, když si jiní žijí v přepychu. Interpelují vládu, aby zvýšila mravenci daně, musí přece odvádět spravedlivý díl.
Na základ výzkumu veřejného mínění vyjde zákon o ekonomické spravedlnosti a zároveň antidiskriminační zákon se zpětnou platností. Daně jsou zvýšeny, mravenec dostane pokutu za to, že nezaměstnal cikády a je mu finančním úřadem zabaven dům, protože nemá peníze na zaplacení daní ani pokuty.
Mravenec emigruje do Lichtenštejnska.
Televize připraví další reportáž, tentokrát o obtloustlých cikádách, kterým nyní docházejí mravencovy zásoby a to přesto, že jaro je ještě daleko.
Bývalý mravencův dům, nyní sociální ubytovna pro cikády, chátrá za nezájmu cikád i vlády.
Vládě je vytýkána nedostatečná sociální podpora a je vytvořena speciální komise s náklady deset milionů. Mezitím některé cikády zemřou na předávkování a tisk ještě více podtrhuje nutnost starat se o sociální nerovnost a hlavně o cikády.
Jestli tuto bajku nepošleš všem svým (150) známým, tak se celkem nic nestane, akorát cikády  tě za chvilku "sežerou" ....

Tajgr — 6. 6. 2008 9:17

helena napsal(a):

BAJKA O MRAVENCI A CIKÁDĚ
Klasická verze:
Mravenec pracuje celé dlouhé horké léto; postaví si dům a vytvoří zásoby na zimu. Cikáda si říká, jak je mravenec hloupý, takové pěkné počasí a mravenec se jen dře. Směje se, tancuje a užívá si. Pak přijde zima, mravenec se schová do tepla domu a pochutnává si na zásobách, zatímco cikáda se třese zimou a bez jídla brzy umře.

Současná verze:
Mravenec pracuje celé dlouhé horké léto; postaví si dům a vytvoří zásoby na zimu. Cikáda si říká, jak je mravenec hloupý, takové pěkné počasí a mravenec jen dře. Cikády se smějí, tancují a užívají si. Pak přijde zima, mravenec se schová do tepla domu a pochutnává si na zásobách. Cikády, třesoucí se zimou vyhladovělé, zorganizují tiskovou konferenci, na které se táží, kde vzal mravenec právo na to být v teple a dobře živený, zatímco jiní, méně šťastní, umírají zimou a hladem.
Televize uvede vše v přímém přenosu, ukazuje třesoucí se cikády a záběry mravence, jak si v teple útulného domova vychutnává dobroty všeho druhu. Televizní diváci jsou pobouřeni faktem, že v tak bohaté zemi jsou někteří ponechání utrpení jako chudinky cikády, když si jiní žijí v přepychu. Interpelují vládu, aby zvýšila mravenci daně, musí přece odvádět spravedlivý díl.
Na základ výzkumu veřejného mínění vyjde zákon o ekonomické spravedlnosti a zároveň antidiskriminační zákon se zpětnou platností. Daně jsou zvýšeny, mravenec dostane pokutu za to, že nezaměstnal cikády a je mu finančním úřadem zabaven dům, protože nemá peníze na zaplacení daní ani pokuty.
Mravenec emigruje do Lichtenštejnska.
Televize připraví další reportáž, tentokrát o obtloustlých cikádách, kterým nyní docházejí mravencovy zásoby a to přesto, že jaro je ještě daleko.
Bývalý mravencův dům, nyní sociální ubytovna pro cikády, chátrá za nezájmu cikád i vlády.
Vládě je vytýkána nedostatečná sociální podpora a je vytvořena speciální komise s náklady deset milionů. Mezitím některé cikády zemřou na předávkování a tisk ještě více podtrhuje nutnost starat se o sociální nerovnost a hlavně o cikády.
Jestli tuto bajku nepošleš všem svým (150) známým, tak se celkem nic nestane, akorát cikády  tě za chvilku "sežerou" ....

Naprosto přesně :supr: !

Oxi — 6. 6. 2008 9:44

http://halbot.haluze.sk/images/2008-06/4227_dvextvarexzla.jpg

Oxi — 6. 6. 2008 9:45

http://halbot.haluze.sk/images/2008-06/4226_pictures_meatpurse.jpg

helena — 6. 6. 2008 10:28

Oxi, kde se to dá koupit??? http://fora.babinet.cz/img/smilies/big_smile.png http://fora.babinet.cz/img/smilies/big_smile.png http://fora.babinet.cz/img/smilies/big_smile.png

Co se v mládí naučíš
a) zesměšní vědeckotechnická revoluce,
b) zapomeneš pro sklerózu,
c) organismus odmítne dál vykonávat.

Ota — 6. 6. 2008 11:18

Hezké schránky na poštu
http://zpravy.idnes.cz/foto.asp?r=zajim … avosti_pei

Tajgr — 6. 6. 2008 12:44

Jde Topolánek s Paroubkem po silnici a najednou jim cestu zkříží brouček.
Paroubek hned přiskočí a broučka rozmáčkne.
Topolánek: "Co jsi to udělal? Nemůžeš zničit každého, kdo se nám postaví do cesty. Je demokracie a každý má právo jít svojí vlastní cestou."
Jdou dál a najednou začne před nimi poskakovat žába. Topolánek zrychlí a jediným šlápnutím ji rozmáčkne na kaši.
Paroubek nechápavě kroutí hlavou: Ale před chvílí jsi povídal, Že každý může jít svou vlastní cestou...!"
Toplánek: " Ano, ale mají se plazit a ne vyskakovat!"

Pisatel — 6. 6. 2008 13:16

David dostal k narozeninám papouška. Dospělého, s příšerným chováním a ještě horším slovníkem. Každé druhé slovo bylo sprosté. Ta slova, která nebyla sprostá, byla alespoň urážlivá. David se snažil papoucha převychovat, neustále na něj vlídně hovořil, hrál mu jemnou hudbu, dělal všechno, co ho jen napadlo, aby mu dal dobrý příklad. Nic nepomáhalo.
Řval na papoucha a papouch na něj řval nazpátek. Třásl jím, ale to papoucha jen rozčílilo a byl ještě sprostší. Nakonec papoucha v největším zoufalství strčil do mrazáku. Nějakou chvíli se ozývalo kvičení, kopání a křik. Pak vše ztichlo a půl minuty bylo ticho. David se vyděsil, že se papouchovi něco stalo a rychle otevřel dveře. Papouch pokorně vystoupil z mrazáku, vkráčel do Davidových nastavených rukou a řekl: "Domnívám se, že jsem vás patrně urazil svým neomaleným jazykem. Budu usilovat o to, abych to napravil. Je mi to opravdu líto a prosím o odpuštění." David užasl nad tou změnou ptákova chování a chystal se zeptat, co zapříčinilo tu dramatickou změnu, když tu pták pokračoval: "A mohu se zeptat, co provedlo kuře?"

helena — 6. 6. 2008 14:16

Chybova hlášeni HTTP
400 Bad Request - Aspoň dones kytku, když už něco chceš.
401 Unauthorized - Vdaná...
402 Payment Required - Večeře při svíčkách.
403 Forbidden - Dáš tu ruku pryč!
404 Not Found - Šla jsem ven s kámoškama.
405 Method Not Allowed - Ne, zezadu ne!
406 Method Not Acceptable - Měl by být tvrdší...
407 Proxy Auth. Required - Musím se zeptat mámy.
408 Request Timeout - Kruci, víš, jak dlouho už jsi nezavolal?
409 Conflict - A co je tohle za ženskou?
410 Document Removed - Tak to bude rozvod.
411 Lenght Required - TOTO má být ta velká věc?
412 Precondition Failed - Eh, ty nemáš kondom?
413 Request Entity Too Large - Tak TOHLE se tam nevejde...
415 Unsupported Media Type - Ve čtyřech? Nemám zájem.
500 Internal Server Error - Mám své dny...
501 Not Implemented - Tak tohle jsem ještě nikdy nedělala...
502 Bad Gateway - Kruci, je to nějaké slané...
503 Service Unavailable - Bolí mě hlava.
504 Gateway Timeout - A to jako mělo být všechno?

helena — 9. 6. 2008 8:03

Pepa přijde v noci společensky poněkud unavený domů. Svalí se do postele vedle manželky a usne.Najednou se ocitne před nebeskou bránou.Svatý Petr mu říká: "Tak vidíš, Pepo, umřel jsi ve spánku". Pepa zalamentuje: "Ale proč, svatý Petře? Vždyť já toho mám ještě tolik v životě udělat? Nešlo by to nějak, abych se vrátil?" Svatý Petr se poškrábe za uchem a říká: "No, šlo, ale mohl by ses vrátit jedině jako  slepice. Chceš??"
"To víš, že chci". Pepa se ocitne zpátky na zemi v hejnu slepic, porostlý peřím a s ostatními slepicemi se popelí v prachu a zobe zrní. V tom si ho všimne kohout,a ptá se: "Á, ty jsi tu nová.  Jak se ti vede?" "No, šlo by to,ale mám takový divný pocit tam dole". "To jsou vajíčka, to je v pořádku. Jenom je sneseš, pak to přestane."  Za chvilku Pepa snese první vajíčko.Štěstím je celý bez sebe, a brzy následuje druhé a třetí vajíčko. Najednou s ním někdo třese.  "Co je, co se děje?" A manželka křičí: "Se.eš do postele, ty prase!!!"

Oxi — 10. 6. 2008 9:18

Angličtina pro začátečníky:
English for beginners:

- Tři čarodějnice si prohlížejí tři Swatch hodinky. Která čarodějnice si prohlíží které Swatch hodinky?

- Three witches watch three swatch watches. Which witch watch which swatch watch?


Angličtina pro pokročilé:
English for advanced:

- Tři pohlavně pozměněné čarodějnice si prohlížejí tři knoflíky ze Swatch hodinek. Která pohlavně pozměněná čarodějnice si prohlíží který knoflík na Swatch hodinkách?

- Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watch which Swatch watch switch?



Angličtina pro profíky:
English for professionals:

- Tři švýcarské pokurvené čarodějnice, které si přejí si být pohlavně pozměněny, prohlížejí knoflíky ze Swatch hodinek. Která švýcarská pokurvená čarodějnice, která si přeje být pohlavně pozměněna, se na jaké knoflíky ze Swatch hodinek dívá?

- Three swiss witch-bitches, which wished to be switched swiss witch-bitches, wish to watch three swiss Swatch watch switches. Which swiss witch-bitch which wishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes to watch which swiss Swatch watch switch?

helena — 11. 6. 2008 10:35

Ve tři hodiny v noci se žena potichoučku vkradla do sousední místnosti. Kladivem rozbila 19-palcový monitor, cédéčka polila lepidlem, počítač vyhodila oknem a tiskárnu utopila ve vaně. Vzala golfové hole a všechny i s bagem narvala do popelnice.Když už byla venku, stavila se v garáži a zuřivě začala bušit kladivem do motocyklu Harley Davidson, r.v. 1958. Pro jistotu ještě prořezala obě pneumatiky.Potom se uklidnila a vrátila se do ložnice, do teplé postele a přitiskla se k boku svého nic netušícího spícího manžela a usínala s blaženým pocitem, že už teď veškerý volný čas bude do konce života věnovat jejich lásce a do smrti se od ní nehne.A měla pravdu .......

Do konce života jí zbývaly ještě čtyři hodiny.

Oxi — 11. 6. 2008 11:01

Manžel po príchode domov kričí na manželku :
- Rýchlo sa obleč!
- Prečo?
- Vyhral som milión!
- A čo si mám obliecť?
- To je jedno, len už vypadni!

Oxi — 11. 6. 2008 11:02

Príde doktor so samopalom k pacientovi a hovorí:
- Tak toto je posledná dávka, ktorú vám je ochotná preplatiť vaša poisťovňa.


Vojde chlapík do krčmy a objedná si desať vodiek. Vypije ich jednu za druhou, strasie sa a dopraje si polhodinovú pauzu. Po polhodine si objedná ďalších deväť poldecákov, po ďalšej polhodine osem, potom sedem a takto to ide, až kým si po niekoľkých hodinách neobjedná už iba jeden. Pozrie sa naň a po krátkom zaváhaní ho vypije ako všetky predošlé. Hneď nato padne ako sťatý. A keď sa o niekoľko minút neskôr preberie, s námahou vstane a sucho skonštatuje:
- Kua, čím menej pijem, tým som viac opitý.


- Oci, kto vymyslel komunizmus? Vedci alebo filozofi?
- Zrejme filozofi... Vedci by ho najskôr vyskúšali na zvieratách.

helena — 11. 6. 2008 11:26

Tohle mi před chvíllí přišlo - jen nevím, jestli se mám smát...

Díky státe, díky vládo....
Bydlíme se ženou, která je  na mateřské, a malým dítětem v menším okresním městě 120 km od Prahy ve zděděném rodinném domku. Ještě nedávno jsem pracoval jako systémový analytik u místního výrob-ce telekomunikačního softwaru, vydělával jsem na náš region slušné peníze, žena dostávala mateřskou a docela hezky a spokojeně jsme si žili. Vydělával jsem 15 000 čistého, žena má mateřskou 3 630, za 18 630 korun se u nás dá slušně žít.
Shodou různých okolností můj zaměstnavatel zkrachoval. Nepříjemné... Slušnou práci u nás neseženu a tak jsem se rozhodl hledat v Praze. Našel jsem si práci hned, jsem profík v oboru, plat je slušný - 38 tisíc. Na denní dojíždění to ovšem není, takže si musím pronajmout byt a domů jezdit jen na víkendy a jedenkrát v průběhu týdne, když je třeba ženě pomoci, a taky aby nebyla pořád s dítětem sama. Samozřejmě něco stojí stravování v Praze, máme sice stravenky a žena mi dává jídlo sebou, ale stejně se nevyhnu občas nějaké restauraci. Ale práce mně baví, mám skvělé výsledky, firma je se mnou velmi spokojená a daří se nám.
Pracuji v Praze už měsíc a půl a přišla první výplata - 26 600 korun na dlaň. Z toho okamžitě vypláznu 10 000 korun za pronájem garsonky na Jižním městě. Ještě za vodu, plyn, internet (tedy výpalné Telecomu) 2000.  Soukromě najedu domů a zpět 1 920 km, což mně stojí jen na benzínu 4 800. Za různé  další nutné pražské poplatky, které bych doma neměl, vydám asi tisícovku. Počítám, počítám.... Jsem blázen, abych tady makal celý týden bez rodiny za 8 800? Moje žena bere mateřskou 3 630, náš společný příjem je tedy 12 430 korun. Jak s tím vyžít? Naše životní úroveň upadá.
Dávám výpověď, odjíždím domů a přihlašuji se na Úřad práce. Moje
odměna činí 10 800 korun za celodenní hraní s dcerou. Protože se večer nudím, skládám známým pécéčka. Udělám tak jedno týdně. Na každém vydělám asi 2 000, tedy 8 000 měsíčně na ruku. Uvažoval  jsem, že si zřídím ŽL a začnu se tím živit. Tak jsem zašel na úřad. Paní mi vysvětlila, že musím platit minimální zálohy na sociální a zdravotní  pojištění, dohromady asi 3 000 za měsíc. Minimální daň mi ukousne minimálně 840  korun měsíčně. Počítám, počítám... Z mých vydělaných 8 000 mi tedy zůstane 4 160. Polovina? Paní, nechte si ten formulář...
Podnikám dál na černo, neplatím nic, zdravotní za mne platí stát
a sociální pojištění nikdo. Stejně je k ničemu. Dostávám 10 800 od Úřadu práce, 8 000 za služby přátelům, manželka 3 630, takže náš celkový příjem do rodiny je 22 430. Naše životní úroveň se rapidně zvedla, letos v létě si konečně dovolíme dovolenou u moře a v
zimě lyžování v Alpách. Minulý měsíc jsme si vyřídili sociální příplatek na bydlení a na dopravu MHD, dcera má atopický ekzém a manželka ji musí vozit k lékaři. To udělá 3000 měsíčně, vyděláváme už 25 430 čistého a koupili jsme si hezkou Fabii na leasing.
A hodná paní na úřadě slíbila, že nám příplatek doplatí za rok
nazpět: potřebuji nové lyže a manželka si vyhlédla kožíšek. Těšíme se, až manželce zvednou mateřskou na 7000, možná bychom si pořídili druhé dítě a koupili nové, lepší, zahraniční auto, ten leasing z těch 35 800 čistého lehce utáhneme. Jednou za půl roku se nechám na chvíli zaměstnat a pak hurá znovu na ÚP. No, nějak ten měsíc vždycky přežiju....To víte, už jsem si zvykl na svůj denní režim: v 10 ráno žena zajde pro rohlíčky do pekárny, po cestě mi koupí noviny (samé potěšitelné zprávy!), pak si chvíli hraji s dcerou a vyrazíme někam na výlet, podle počasí - do přírody, na koupaliště, na běžky, do aquaparku. Jen mně občas přepadá splín a pak mne trochu mrzí, že moje dvě vysoké školy, inteligence i schopnosti nejsou využity. Nemělo by to mrzet i tu paní na Úřadě? Ale  brzy mně to přejde, vždyť se máme tak dobře a já nejsem nevděčný!
Když se vrátíme z výletu, potkám občas kluky z bývalé práce a pozvu je na pivo. Jsou furt nespokojení, což chápu. Makají a stále jim nestačí peníze. A přitom je to tak jednoduché...
Díky státe, díky vládo!
Miluji tuhle zem !!!

dixina — 11. 6. 2008 11:34

Heluš, tak k tomu no comment!!! :mad:

sharek — 11. 6. 2008 11:51

Dvě spořádaně žijící ženy si vyrazí na dámskou jízdu a nějak nechtě
se ožerou jak dogy. Vrací se domů, a když prochází okolo hřbitova,
přepadne je naléhavá potřeba. Zapadnou tedy mezi hroby, ale ani
jedna nemá nic na utření. První si teda stáhne kalhotky, utře se s
nimi a zahodí je. Druhá má drahé luxusní prádlo, které nechce
obětovat. Všimne si ale věnce na hrobu, u něhož dřepí. Použije tedy
stuhu na něm... Ráno si jejich manželé volají a stěžují si, jak
jejich jindy spořádané a slušné ženušky chrápou v posteli.
Jeden z nich pak ještě podotkne: "Ty, ale začínám tušit to
nejhorší... Moje došla bez kalhotek.. " A ten druhý na to: "Hmmm, to
nic není. Ta moje měla v zadku zastrčenou cedulku,na které stálo:
OD CELÉHO HASIČSKÉHO SBORU. NIKDY NA TEBE NEZAPOMENEME....

Tajgr — 11. 6. 2008 13:29

http://img.mimibazar.cz/foto/8/080611/10/h17134.jpg  To je teda reklama! :D

dixina — 11. 6. 2008 13:33

:lol::lol::lol:
Náhodou bezva nápad a hezky ztvárněno!!!

Míša Kulička — 12. 6. 2008 7:35

Ve škole mají deváťáci hodinu angličtiny s mladou krásnou učitelkou.
Do probíhající hodiny vstoupí inspektor. Nikde není volné místo, jenom v poslední lavici vedle Pepíčka. Učitelka usadí inspektora tam, napíše na tabuli anglicky větu a chce, aby jí to děti přečetly.
Vtom jí upadne křída, ona se pro ni ohne a minisukně odhalí kalhotky.
Nikdo se nehlásí, jenom Pepa vzadu má ruku nahoře. "No, je tady inspektor, musím Pepu vyvolat, když se nikdo jiný nehlásí," řekne si.
"Tak, Pepo, co znamená česky věta napsaná na tabuli?"
Pepa se postaví: "Já bych ji ošukal ."
Učitelka zrudne. Takový trapas a před inspektorem:
"Cože? Jak se opovažuješ? Píšu ti pětku a dostaneš dvojku z chování!"
Pepa si sedne, loktem dloubne do inspektora a zašeptá:
"Když neumíš anglicky, tak neraď, debile!"

haiel — 12. 6. 2008 12:38

tohle mi přišlo mailem:
Když jsi tlustá - máš zhubnout
Když jsi hubená - není tě za co chytit
Když jsi škaredá - ponižují Tě
Když jsi pěkná - mají dvojsmyslné poznámky
Když jsi mladá - máš mít praxi
Když máš praxi - máš být mladá
Když se oblečeš seriózně - jsi kariéristka
Když se oblečeš pohodlně - neberou tě vážně
Když se oblečeš vyzývavě - jsi štětka
Když jsi škaredá - máš smůlu, nejsi reprezentativní
Když jsi pěkná musíš být hloupá
Když jsi pěkná a máš postavení - musela jsi si ho "odležet"
Když pracuješ přesčas - jsi špatná matka a nebereš rodinu vážně
Když nepracuješ přesčas - jsi neperspektivní pracovní síla a nebereš práci vážně
Když jsi měla v posteli mnoho mužů - jsi štětka
Když jsi v posteli mnoho mužů neměla - jsi nemocná, frigidní či lesba
Takže se tedy ptám, která je to ta normální žena, která nemá problém s touto společností?

Oxi — 16. 6. 2008 9:17

Podnikatel roku

Míša Kulička — 18. 6. 2008 10:29

Tak takhle bude jednou vypadat informační společnost...
Telefonická objednávka pizzy v roce 2015 v EU

Pizzaservis: Dobrý den! Děkujeme, že jste zavolali Pizzeriu Volcano.Můžeme...
Zákazník: Dobrý den, rád bych si něco objednal.
P: Můžete mi nejdříve povědět Vaše NIDC?
Z: Moje Národní Identifikační číslo je, malý moment...6102049998-45-54610.
P: Děkujeme, pane Haluška. Bydlíte v Růžové ulici 25 a Vaše telefonní čísloje 421-70-645-62-45. Vaše číslo práce ve firme Rourky a trubičky s.r.o. je 421-70-455-87-87, klapka 47. Z kterého telefonu voláte?
Z: Cože? Jsem teď doma. Odkud máte všechny ty informace?
P: Jsme napojení na národní modul Evropského informačního systému.
Z: Aha, no dobře. Chtěl bych si objednat dvě z Vašich speciálních pizz s extra porcí masa.
P: To by pro Vás nebylo vhodné.
Z: Prosím?
P: Podle Vašich lékařských záznamů máte vysoký krevní tlak a extrémně vysokou hladinu cholesterolu. Vaše zdravotní pojišťovna by Vám Vaši velmi nezdravou volbu jídla určitě nepovolila.
Z: A do háje! A co byste mi teda doporučili?
P: Mohli byste vyzkoušet naši sójovo-jogurtovou pizzu s nízkým obsahem tuku.Určitě Vám bude chutnat.
Z: Jak můžete vědět, že mi bude chutnat?
P: Minulý týden jste si v knihovně vypůjčil knihu Sójové recepty pro gurmány. Proto si myslíme, že by Vám tato pizza vyhovovala.
Z: Tak teda dobře. Vezmu si teda tyto dvě pizzy,rodinnou velikost prosím.Kolik mě ten špás bude stát?
P: Výborně, to by mělo pro Vás, Vaši manželku a Vaše čtyři děti stačit.Ten špás, jak jste to nazvali, Vás vyjde na 4O euro.
Z: Dám Vám číslo mé kreditní karty.
P: Je nám líto, ale budete muset zaplatit v hotovosti. Úvěrový rámec Vaší kreditní karty jste přečerpali před 12 dny.
Z: Aha, tak teda skočím do bankomatu pro peníze, abych měl, až přijede Vaše dodávka.
P: Obávám se, že ani z toho nic nebude. I kontokorentní úvěr na Vašem osobním účtu jste už přečerpali. Možná by vám mohla půjčit paní Vajcíková z přízemí. Podle našich záznamů dostala včera důchod a po zaplacení nájemného a všech poplatků by ještě měla mít 52 euro, pokud mezitím nebyla nakupovat...
Z: To je jedno.Jednoduše ty pizzy pošlete. Peníze budu mít připravené. Jak dlouho to bude trvat?
P: Budeme mít trochu zpoždění, máme mnoho objednávek. Odhadujeme to zhruba na 30 minut.Pokud ale spěcháte, můžete si pizzy přijet vyzvednout osobně,když budete mít peníze. Ale myslím si, že transport rodinných pizz na motorce není příliš pohodlný.
Z: Odkud víte, že jezdím na motorce?
P: Je tu poznámka, že jste přestali splácet Vaše auto. Ale motorku už máte splacenou, takže předpokládám, že ji používáte.
Z: Ale teď jste mě už fakt nasrali, vy...
P: Dávejte si laskavě pozor na jazyk, pane! Kvůli urážce na cti státního úředníka jste už byl v roce 2009 trestaný.
Z: - lapá po dechu -
P: Přejete si ještě něco?
Z: Ne, děkuji. Vlastně ano, nezapomeňte mi přibalit ty dva litry Eurocoly zadarmo, jak to slibujete v reklamě!
P: Je mi líto, ale vylučovací doložka k EU normě č. Y236 Z5630098/2010 výdej slazených nápojů zadarmo diabetikům přísně zakazuje....

Ota — 18. 6. 2008 10:38

Zve jeden kamaráda na svatební hostinu. Kamarád "Kdo se u Vás bere"? Ale, pánbůh si vzal tchýni.

Jeňýk — 19. 6. 2008 9:41

http://img402.imageshack.us/my.php?image=505dt3.jpg  :rolleyes: :grater:

helena — 19. 6. 2008 9:59

Přijde Martin pozdě večer z práce domů. Na stole v kuchyni najde lístek:
"Knedlíky jsou v lednici, guláš na sporáku. Frantu ve skříni nebuď, jde na ranní."

Africký imigrant přiletí do Bruselu. Zastaví prvního člověka, kterého potká a radostně povídá:
"Děkuji, pane Evropane, že mě necháváte v této krásné zemi a zajišťujete mi ubytování, stravu, lékařskou péči i vzdělání zadarmo."
Muž ale odpovídá: "To je od vás hezké, ale mýlíte se - já jsem Mexičan."
Afričan smutně odejde a za chvíli potká dalšího:
"Dovolte, abych vám poděkoval za vaši krásnou Evropu."
Ale slyší: "Ja ne Evropan - ja Vietnamec."
To už je trochu zaražený a tak se obrátí na dalšího kolemjdoucího. Přátelsky mu podává ruku a povídá:
"Děkuji za skvělou Evropu, která mi dala nový domov."
"Pane, já nejsem Evropan, já pocházím z Blízkého Východu."
Afričan si zoufale sedne na lavičku vedle mladé ženy a obrátí se na ni:
"Promiňte, vy ale jste Evropanka?"
"Ne, já jsem z Kazachstánu."
Afričan, teď už úplně zmatený, kroutí hlavou:
"Tak kde jsou potom všichni Evropani?"
Kazaška se podívá na hodinky, pokrčí rameny a odpoví:
"Dvě hodiny... ještě budou v práci!"

Pepíček doma zlobí, tak mu maminka navrhne:
"Běž se podívat tam naproti, jak staví dům. Třeba se tam něco zajímavého naučíš."
Pepíček vypadne a když se pak vrátí, maminka se ptá:
"Tak co ses naučil zajímavého?"
"Vím, jak se věší dveře," povídá Pepíček. "To nejdřív vezmeš tu posr.anou desku, jeb.neš ten sr.áč sem, ale on je ku.rva oc velkej. Tak to o pi.čí chlup tady a o dva tam zkrátíš a celou tu píč.ovinu scvakneš dohromady."
Maminka se samozřejmě naštve, zažene ho do pokoje a večer požaluje tátovi. Ten si kluka zavolá:
"Povídala maminka, že byl nějaký problém. Co se stalo?"
"Jen jsem jí vyprávěl, jak se věší dveře."
"Tak mi to pověz taky."
"No to nejdřív vezmeš tu posr.anou desku, jeb.neš ten sr.áč sem, ale on je ku.rva oc velkej. Tak to o pi.čí chlup tady a o dva tam zkrátíš a celou tu píč.ovinu scvakneš dohromady."
"Vidíš, to celkem zvládáš," povídá taťka. "A teď mi skoč do sklepa pro prodlužovačku."
"Vys.er si voko! To je práce pro elektrikáře!"

Tajgr — 19. 6. 2008 13:16

Jeňýk napsal(a):

http://img402.imageshack.us/my.php?image=505dt3.jpg  :rolleyes: :grater:

Ty brd'o,kde jsi sehnal fotku mého manžela?! :lol: :lol: :lol:

dixina — 19. 6. 2008 13:53

Jeňýk napsal(a):

http://img402.imageshack.us/my.php?image=505dt3.jpg  :rolleyes: :grater:

Tak to je opravdový b.lb!!!!!!!! :co:

Jdhehajnx — 19. 6. 2008 20:50

Tajgr :co::co::co::co::co::co::co::co::co::co::co:
:lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol: no nevim nevim, takový choutky.

"Pane doktore, stále mi zvoní v uších, co mám dělat?"
"Hlavně nechoďte otvírat."

Říká kolega panu Novákovi:
"Dnes v noci se mi zdálo o tvé ženě."
"A co říkala?"
"Nic."
"Tak to určitě nebyla moje žena!"

Ota — 20. 6. 2008 9:48

Muž si čte v klidu noviny, když se najednou ozvou kroky a jeho blonďatá
manželka jde ze schodů, otevře venkovní dveře, přejde zahradu, odemkne
poštovní schránku, zakroutí hlavou a zase jde zpět.
Za pár minut se vše opakuje. Kroky na schodech, zase se objeví žena, zase
vyjde, přejde zahradu, zase otevře schránku, zakroutí hlavou, vrátí se zpět
do domu. Když se to opakuje asi po páté, muž to nevydrží, zvedne oči
od novin a ptá se: "Děje se něco miláčku?"
A žena odpoví:
"Ale nic, jen ten můj blbý počítač mi pořád hlásí,že mám ve
schránce nějakou poštu."


Povídá jedna blondýnka druhé: "Mám pro tede dárek. Hodinky."
Druhá blondýnka: "Jéé, děkuju. A jdou?"
První blondýnka: "Ne, musíš je nosit!"

helena — 26. 6. 2008 6:45

Mladík jede v kupé s neznámou slečnou. Když ho dlouhé ticho přestane bavit, osloví ji :
Proč pořád mlčíte, slečno?"
Mlčím, protože chci," odsekne slečna.
Mladík vyskočí a spráskne ruce:
"Tak vona chce - a mlčí!"

Pár jde do lesa...
Ona: "Mám takový blbý pocit, že mě chceš přefiknout."
On: "Ani ne.!"
Ona: "Stejně mě přefikni. Ať se zbavím toho blbého pocitu..."

Bavěj se dva medvědi v lese, že už je sex s medvědicema nebaví,tak to zkusej spolu v křoví. Za chvíli jeden zařve:
"Ty vole, viděl nás zajíc! Ta svině to všude vykecá,musíme ho zabít."
Začnou ho honit po lese a zajíc skočí do rybníka,medvědi začnou šátrat po dně a vytáhnou rybu.
"Rybo, neviděla jsi zajíce?"
"Neviděla, vy dva bu.ze.ran.ti."

Učitelka nakreslila na tabuli jablko a ptá se dětí:
"Co jsem to nakreslila?"
Přihlásí se Pepíček: "Prd.el."
Učitelka se rozplakala a vyběhla ze třídy. Za chvíli do učebny vkročí ředitel a křičí:
"Proč jste paní učitelku dohnali k slzám? A kdo nakreslil na tabuli tu prd.el?"

Ptá se vnuk dědy:
"Dědo, neviděl jsi ty pilulky co jsem tu někde měl? Bylo na nich napsáno LSD."
Děda: "Se. na pilulky vole, viděl si toho draka v kuchyni?!?!"

Do nemocnice přivezou chlapa s těžce popáleným břichem, doktor ho ošetří a dává mu dvě tablety viagry.
"A to pomůže, pane doktore?"
"Ne, ale aspoň se vám na tu popáleninu nepřilepí deka."

V narvaném fotbalovém hledišti v Anglii je mezi dvěma chlapy volné sedadlo. Jednomu z nich to nedá a povídá tomu druhému:
"Tak to teda nechápu, že si někdo může koupit lístek, a nepřijít."
"Víte, ten lístek jsem koupil před čtrnácti dny pro manželku, jenže ona mezitím zemřela."
"Oh, promiňte, je mi líto. - Proč jste ale nevzal někoho ze známých nebo z rodiny?"
"Všichni jsou na pohřbu."

V ZOO:
"Tatínku, podívej, melírovaná kobyla!"
"To je zebra, synku. Kobyla melírovaná je naše maminka."

Míša Kulička — 28. 6. 2008 15:43

http://foto.dama.cz/img/343/343698.jpg

No jo, já to zvrzala, tak to napravuju :lol:

Oxi — 30. 6. 2008 15:42

http://www.youtube.com/watch?v=RxHiDSxfc5Y

Miso, este login a heslo k tomu linku, ale ta session uz nebude platna ... :lol:

Míša Kulička — 1. 7. 2008 13:03

Manžel se nečekaně vrací domů ze služební cesty zrovna když má žena doma tři milence. Aby je rychle schovala, pošle je všechny na balkón, kde je zaváže do pytlů.
Manžel jde na balkón, vidí tři pytle, kopne do prvního a ozve se chrochtání.
"Á, bude zabíjačka, ta ženuška je ale hodná,"
zvolá nadšeně a kopne do druhýho pytle. Ozve se kokokokodák.
"Á, bude slepička,to bude báječná hostina,"
mne si ruce a kopne do třetího pytle - ticho. Tak kopne ještě jednou, potom znovu a pořád ticho. Nakonec kopne vší silou a z pytle se ozve:
"Ty debile, když jsem zticha, tak jsem asi brambory, ne?"

LOCO — 1. 7. 2008 19:31

50%českých teenagerů vidí svoji budoucnost pozitivně,
druhých 50% na drogy nemá peníze


Přijmou do firmy nového zaměstnance a vezme si ho do parády mistr.
-Tady máš koště,mladej a půjdeš zamést halu.
-Ale já jsem inženýr?!
-Aha...,škrábe se mistr na hlavě,tak já ti to ukážu.

Jdhehajnx — 6. 7. 2008 18:26

Prosí manžel čerta: "Klidně ti upíšu duši, jen mě zbav tchýně."
"To nemůžu, mám zakázáno dělat dobré skutky!"

helena — 9. 7. 2008 7:16

Ještě si myslíte, že je mobil bezpečný?

http://www.koreus.com/video/telephone-p … pcorn.html

Ladie — 11. 7. 2008 16:49

http://www.youngprimitive.cz/upload/mohamed.jpg

helena — 16. 7. 2008 7:13

Povídá urolog pacientovi: "Pane Nováku, měl byste přestat onanovat."
"Vy myslíte, že mi to škodí, pane doktore?"
"To snad ani ne, ale potřebuju vás vyšetřit."

Jdhehajnx — 16. 7. 2008 21:32

Na maškarní bál vejde nahá slečna, celá natřená bílou barvou. Sedne si k baru a objedná si pití. Chlápci u stolu na ní můžou oči nechat a přemýšlí, za co jako může jít.
Jednomu to nedá, přistoupí k ní a řekne: "Promiňte, slečno, moji troufalost, ale strašně by mě zajímalo, za co jdete, natřená bílou barvou a celá nahá..."
Slečna se na něj tvrdě podívá, otočí se k němu, roztáhne nohy....a povídá: Za zubní kaz, vole!!!

Míša Kulička — 17. 7. 2008 10:23

Starý Arab žije už cez 40 rokov v Chicagu. Moc rád by na svojej záhrade pestoval zemiaky a zeleninu, ale je tam
sám a cíti sa už starý a slabý. Jeho syn študuje v Paríži a otec sa rozhodne napísať mu e-mail:

Milý Ahmed, som moc smutný, že nemôžem na svojej záhrade zasadiť zemiaky. Viem, že keby si tu bol, pomohol by si mi záhradu zorať.
Mám ťa rád.
Tvoj otec.

Obratom obdrží odpoveď.

Milý otec, prosím ťa, nerob v žiadnom prípade na záhrade čokoľvek!!! Schoval som tam "tú vec".
Tiež ťa mám rád.
Ahmed

Už za hodinu obkľúči dom starého muža americká armáda, námorníci, FBI a CIA. Preorávajú a prerývajú záhradu kúsok po kúsku, prehľadajú každý milimeter, ale nenájdu nič. Rozčarovaní sa stiahnu a odídu.
Ešte ten deň dostal starý muž od syna jeden e-mail:

Milý otec, iste je už záhrada kompletne zoraná a môžeš si zasadiť svoje zemiaky. Viac pre teba z takej vzdialenosti už nemôžem urobiť.
Mám ťa rád.
Ahmed

Oxi — 21. 7. 2008 20:30

http://halbot.haluze.sk/images/2008-07/4324_prdel_v_zrcadle.jpg

Oxi — 21. 7. 2008 20:30

Nezne pohlazeni ...

http://halbot.haluze.sk/images/2008-07/4324_nezne_pohlazeni.jpg

Oxi — 21. 7. 2008 20:32

PRAVY kozel

http://halbot.haluze.sk/images/2008-07/4324_kozel.jpg

Oxi — 21. 7. 2008 20:33

tatinku nechutnas

http://halbot.haluze.sk/images/2008-07/4325_tatinku_nechutnas.jpg

Oxi — 22. 7. 2008 10:13

http://www.vw-club.cz/download/file.php?id=145847

Oxi — 22. 7. 2008 10:14

http://halbot.haluze.sk/images/2008-07/4331_meciar.jpg

Oxi — 22. 7. 2008 10:15

http://halbot.haluze.sk/images/2008-07/4331_dzurinda.jpg

helena — 10. 9. 2008 9:32

Tak ten je parádní http://fora.babinet.cz/img/smilies/big_smile.png http://fora.babinet.cz/img/smilies/big_smile.png http://fora.babinet.cz/img/smilies/big_smile.png
Slecna Zofka organistka v kostole, je osemdesiatnicka. Nikdy nebola vydata, no kazdy ju ma rad pre jej milotu a dobrotu.
Jedno popoludnie ju navstivil farar. Pozvala ho do obyvacky, v ktorej stal organ. Slecna Zofka sla pripravit caj. Farar sa posadil oproti organu a hned si vsimol sklenenu misu s vodou polozenu na nom. Plaval v nej totiž kondom.
Vtom sa vratila slecna Zofka s cajom a kolacikmi. Farar sa najprv snazil neprejavit, ze si vsimol kuriozny obsah nadoby, ale napokon neodolal...
"Slecna Zofka, som zvedavy, co mi poviete o tomto..." (a ukazal na nadobu).
Ona na to: "Ach, ano, nie je to uzasne? Pred par mesiacmi som sla cez park a na trave som nasla ten maly mily balicek. Pokyny na nom uvadzali,ze obsah balicka treba umiestnit na organ, udrziavat vlhky a ze ochranuje před prenosnymi ochoreniami...
A viete, ze som celu zimu nedostala chripku?"

Oxi — 12. 9. 2008 20:37

Tak sem si pojdem najblizsie zmenit koruny na eurace :)
(vzdy som hovoril ze Zvolen je predmestie BB obyvane tupcami :P )

Míša Kulička — 15. 9. 2008 7:17

Operační sál, pacient je připravený na urologický zákrok.
Chirurg s umytýma rukama hovoří k mladé sestřičce:
"Sestřičko, upravte polohu penisu ... hmm... dobře, a teď  pacientovi."

Oxi — 15. 9. 2008 11:14

Dr. Watson prežil búrlivú noc s prostitútkou. Ráno sa ho prostitútka pýta:
"Ako sa teraz budete môcť pozrieť do očí pani Hudsonovej a sl. Montgomery?"
"Odkiaľ ty môžeš o nich vedieť?"
"Je to prosté, milý Watson.", odpovedá prostitútka suchým hlasom, prefukujúc si náustok od fajky.

Oxi — 16. 9. 2008 8:40

Na opustenom ostrove stroskotali príslušníci rôznych pohlaví a národnosti:
dvaja Taliani a Talianka
dvaja Francúzi a Francúzka
dvaja Nemci a Nemka
dvaja Gréci a Grékyňa
dvaja Angličania a Angličanka
dvaja Bulhari a Bulharka
dvaja Japonci a Japonka
dvaja Číňania a Číňanka
dvaja Američania a Američanka
dvaja Austrálčania a Austrálčanka
dvaja Novozélanďania a Novozélanďanka
dvaja Íri a Írka
dvaja Slováci a Slovenka.

Po mesiaci na ostrove možno pozorovať nasledujúce zaujímavosti:

Jeden Talian zastrelil druhého kvôli Talianke.

Dvaja Francúzi tvoria pikantnú trojicu s Francúzkou.

Nemci vypracovali časový harmonogram, podľa ktorého súložia s  Nemkou, pracne ho dodržiavajúc.

Gréci súložia spolu, kým Grékyňa im varí.

Angličania furt čakajú, kým im predstavia Angličanku.

Bulhari najprv dlhé hodiny pozorovali oceán, neskôr takisto dlho pozorovali Bulharku. Potom sa rozhodli plávať.

Japonci si vyžiadali inštrukcie z Tokia faxom.

Číňania si založili obchod so zmiešaným tovarom, restauraciu a pracovňu a Číňanku priviedli do druhého stavu, aby mali viac zamestnancov.

Američania sú na pokraji samovraždy, lebo Američanka sa v jednom  kuse sťažuje, že sa tu nemôže realizovať, nemôže hovoriť so svojim psychoterapeutom, nevie si s chlapmi spravodlivo rozdeliť domáce  prace, oni sa k nej nesprávajú dosť slušne v porovnaní s jej bývalým priateľom, nemôže si konečne vyriešiť svoj vzťah k vlastnej matke, v  porovnaní s palmami vyzerá byť tučná a vôbec nič na tom nemení ten fakt, že tu netreba platiť dane.

Austrálčania sa každú chvíľu fackajú, kým Austrálčanka v  jednom kuse flirtuje s ostatnými chlapmi.

Novozélanďania sa vysrali na Novozélanďanku a vybrali sa pohľadať na ostrove nejaké ovce.

Íri si rozdelili ostrov na severnú a južnú časť, postavili si  pálenicu. Na sex si vôbec nespomínajú, lebo kvôli kokosovému destilátu  majú v jednom kuse zahmlený mozog, ale napriek tomu sú šťastní, lebo angláni sa cítia na ho :-).

Slováci najprv dreli u Číňanov a neskôr začali predávať Slovenku, aby mali za čo kupovať írsku pálenku, pri jej popíjaní stihli založiť 9 politických strán, neustále rozmýšľajúc ako na to, aby im to fungovalo ako u Nemcov a mohli si užívať ako Francúzi.

Barusja — 16. 9. 2008 9:01

:godlike:

Jeňýk — 18. 9. 2008 22:17

http://img396.imageshack.us/img396/4858/785760014269722tz9.jpg

helena — 22. 9. 2008 8:58

V Brdech  se začne stavět radar mezikontinentálního významu. Protože se ovšem  bohužel nachází uprostřed lesů, povedou k němu dlouhé kabely.
Mějte  se na pozoru, Američané! Ten, kdo vás může položit na lopatky,  nevolá: "Alláh Akbar!", ale křičí:
"Fero, ku.va, tady je mědi jak sviňa!"

Oxi — 25. 9. 2008 12:16

http://halbot.haluze.sk/images/2008-09/4439_image001.jpg

topazio — 25. 9. 2008 13:17

Veronika a Michal jsou oba pacienti v blázinci.
Jednoho dne se procházejí okolo bazénu a v tom Michal náhle skočí do vody.
Potopí se jako kámen a nevyplave. Veronika okamžitě skočí za ním, aby ho
zachránila. Ponoří se na dno a Michala vytáhne ven.
Když se o tomto hrdinském činu dozví ředitel, okamžitě dá příkaz propustit
Veroniku z ústavu, protože poznal, že je duševně naprosto stabilní a příčetná.
Jde tedy k ní, aby jí sdělil velkou novinu:
"Veroniko, mám jednu dobrou a jednu špatnou zprávu. Nejprve dobrá zpráva, a
sice můžeš opustit ústav, neboť jsi byla schopna zachránit jinému pacientovi
život. Myslím tedy, že jsi opět mentálně v pořádku.
Špatná zpráva je ta, že Michal, kterého jsi zachránila, se krátce poté oběsil v
koupelně na pásku od kalhot. Je mi to líto, je mrtev"
Veronika se na něco krátce podívá a prohlásí:
"On nespáchal sebevraždu, já ho tam pověsila, aby uschnul."

lindaB — 25. 9. 2008 14:05

"Dobrý den,
Když chci zkopírovat film na disketu, tak když dám "vložit", tak se mi objeví hláška, že na disku A: není dostatek místa. Musím tedy dát "vložit zástupce" a potom už se film na disketu vejde. Problém nastane, pokud ho chci spustit na jiném PC, objeví se mi "zástupce nebyl nalezen", přitom v mém PC ten film z té diskety normálně spustím.: Čím to?

Miluše Pesťuková"

a odpověď:

"Milá Miluško,
Do svojí kabelky také nenacpeš krásný nový kožich, ale lístek s tím, že kožich je ve skříni, ten se ti do té kabelky bez problémů vejde...
Takže když jsi doma a přečteš si ten lístek z kabelky, že kožich je ve skříni, tak ho tam i najdeš...
Horší je to, když jsi u kamarádky, z kabelky vytáhneš lístek a přečteš si, že kožich je ve skříni, věř mi, tam asi ten kožich určitě nenajdeš...

Ještě jedna nápověda: Kabelka=disketa, kožich=film, lístek=zástupce...,skříň=počítač, moli ve skříni = počítačový vir, soused ve skříni = Hacker, manžel vracející se ze služební cesty a do skříně se dobývající = BSA (Business Software Alliance)"

lindaB — 25. 9. 2008 14:08

Žena jde podél řeky a najednou uvidí na břehu mrskající se rybku.
A ta povídá: "Jsem zlatá rybka a když mě hodíš zpět do vody, tak ti splním tři přání. Ale je tu jedna podmínka, všechno, co si budeš přát, splním tvému manželovi 10x!"
Žena tedy rybku hodí zpět do vody povídá: "Souhlasím s tvou podmínkou. Jako první přání chci být tou nejkrásnější ženou na světě."
Rybka se jí ptá: "Jsi si tím přáním opravdu jistá? Tvůj manžel teď bude 10x hezčí než ty! A bude pro všechny ženy naprosto neodolatelný jako Adonis"
Žena na to: "To mi přece nevadí, bude mít oči jen pro mně, když budu tou nejkrásnější ženou na světě."
"Takže abrakadabra", povídá rybka a stane se.
Jako druhé přání povídá: "A teď chci být tou nejbohatší ženou na světě!"
Rybka povídá: "Ale to pak tvůj manžel bude 10x bohatší než jsi ty!"
"Ale to mi nevadí, je to přece můj manžel, co je moje, je jeho, a co je jeho je moje." povídá žena.
"Takže abrakadabra", povídá rybka a stane se.
"A jaké je tvé třetí přání?" ptá se rybka.
"Chtěla bych mít lehčí infarkt," povídá žena.

A jaképak z toho plyne ponaučení?
Ženy jsou velice chytré, nikdy si s nimi nezahrávejte!

Upozornění pro ženy: Zde, prosím, přestaňte číst, toto je konec vtipu, a krásně si užívejte pocitu vítězství.
Mužští čtenáři pokračují dále.

A její manžel dostal 10x lehčí infarkt než žena!!
A jaképak z toho plyne ponaučení?
Ženy jsou opravdu hloupé, ale myslí si pravý opak.
Nechme je v tom a radujme se ze života

lindaB — 25. 9. 2008 14:33

Nastoupí děti do autobusu a obsadí všechna místa. Nastoupí stařeček s hůlkou, děti ho ale nepustí sednout a tak musí stát. Autobus vjede do zatáčky a stařeček se skácí na zem.
Jeden chlapec mu říká: "Kdybyste měl na té hůlce od spodu gumičku tak byste nespadl."
"Kdyby měl gumičku tvůj otec, tak by mohlo být o jedno volné místo na sezení víc."

topazio — 25. 9. 2008 17:58

Rozdělení mužů:
17-20 let: je jako flétna - vytáhne nástroj a hned hraje
20-30 let: je jako houslista - pět minut ladí a hodinu hraje
30-40 let: je jako basista - hodinu ladí a pět minut hraje
40-50 let: je jako trombonista - dvakrát zabručí a je konec
50-60 let: jen stále ladí a jiný za něho hraje
60 a víc: neladí, nehraje, jen radí a ukazuje

Janila — 26. 9. 2008 14:27

Po několika nocích po svatbě si nevěsta stěžuje matce:Už několik nocí
spíme  spolu a pořád ještě nic.
Nevím co to má znamenat.
Je možné, že je
ve stresu?
Ale  mami on si mě vůbec nevšímá, pořád jenom čte knížku.
Dobrá, já si teda zkusím  lehnout vedle něho místo tebe a zjistím v čem
je problém - navrhuje matka. Další  večer leží manžel v posteli, čte si
knížku a Najednou manžel strká ruku pod  peřinu a pak přímo pod
kalhotky. Tchýně vyskočí, běží rovnou za dcerou a křičí:
Zlatíčko, jenom jsem si lehla vedle něho a hned to na mě začal zkoušet.
Ale já  vím mami, zvlhčí si prst, otočí stránku a čte si dál...

topazio — 26. 9. 2008 16:04

Pohřebáci jeli po hrbolaté silnici a vypadla jim z auta mrtvola. Padla velká mlha. Stejnou cestou projížděl řidič a něco přejel. Vylezl z auta a uvděl tělo. Lekl se a hodil jej do pole. Kombajnista kosil pole a najednou uviděl že pokosil nějaké tělo. Lekl se a hodil ho do křoví. Byl velký lov, myslivci střílejí jedna radost. Jeden střelil do křoví, šel se tam podívat a našel tělo. Už se to nedalo ututlat tak zavolali sanitku. Druhý den volá myslivec do nemocnice a ptá se: "Pane doktore, nevíte jak je na tom ten chlapík, co jsem ho včera střelil?" Doktor říká: "Byla to fuška, ale bude žít."

Janila — 28. 9. 2008 15:30

Cikán chytne zlatou rybku a ta, že mu splní tři přání.
Cikán si teda přeje:
Chci bejt bílej, chci bejt pro ženský nepostradatelnej a chci
bejt v balíku.
Rybka ho vyslechne a řekne:

Čury mury nožka, ať je z tebe vložka!  :lol:

helena — 29. 9. 2008 8:10

Víte, kde našel Julínek Cikrta???
V Kinder vajíčku.

dixina — 29. 9. 2008 11:07

helena napsal(a):

Víte, kde našel Julínek Cikrta???
V Kinder vajíčku.

:lol::lol::lol::lol::lol::lol::godlike:

topazio — 29. 9. 2008 11:26

Příběh života   
"Viděl jsem svou ženu poprvé až u obřadu," zpovídá se stařec, "byla mi z duše protivná. Nechtěl jsem si ji vzít, ale otec mě přesvědčil, že by to byla velká hanba si ji nevzít, že se můžu klidně později dát rozvést. Čekal jsem tedy rok a když jsem to chtěl udělat, řekla mi žena, že je těhotná. Tak jsem čekal dál. jenže pak přišly další děti a než jsem je všechny zaopatřil a vychoval, uběhl celý život. Nedávno jsem provdal nejmladší dceru a už nemusím na nic čekat. Myslíte, že už se můžu dát rozvést?"

Oxi — 30. 9. 2008 18:38

Dvaja na pustom ostrove:
"Chcelo by to ženskú!"
"A poriadne rozpálenú."
"A s pekne chrumkavou kôročkou."


Príde svokra na návštevu a mladí sa jej nesmelo pýtajú:
- A ako dlho ostaneš?
- Ešte neviem.
Zať ale chce poznať presnejšiu odpoveď.
- No, kým vám nezačnem prekážať - pokúša sa vtipne odpovedať svokra.
- A to ani kávu nevypiješ?


Manželka k manželovi:
"A prestaň sa už zakaždým, keď zašteká Azor, ohlasovať  'Ano, milačik?' "

Maxík — 1. 10. 2008 15:36

Voľačo pre Selimu (z jazykových dôvodov):


Akú vetu zo slovenčiny ťažko preložíte do angličtiny?
- Ľaľa ho, papľuha, ogrcal mi krpce!

Možný preklad (pokus):
- Oh shit, look at the fucker, he puked all over my folk costume shoes!

Následný preklad do slovenčiny:
Ku.va, pozri na vyj.banca, vytyčkoval sa mi na folklórne papuče.

Z čoho vyplýva, aký sme my boli národ stručný a slušný a čo z nás spravila  Amerika.

topazio — 2. 10. 2008 15:32

Zavřou matematika, fyzika a chemika s jednou konzervou. Po třech týdnech se na ně jdou podívat.
Fyzik: "Spočítal jsem si, pod jakym úhlem musim házet konzervu do rohu cely a když napraskla, dorval jsem ji zuby nehty. Ale žiju!!"
Chemik: "Ze slin, vlasů, špíny na zemi a pavučin jsem si namíchal roztok, který tu konzervu narušil a pak zuby nehty..."
Matematik mrtvý, celé stěny popsané a vpravo dole v rohu "=> konzerva je otevřena."

Oxi — 4. 10. 2008 19:53

Žena má v hádke vždy posledné slovo. Každé ďalšie slovo muža je začiatkom novej hádky. Existuje však výnimka, keď muž povie:
"Kúp si to!"

topazio — 4. 10. 2008 20:01

Na Nuselskym moste zastavi zenska TAXI a rika: Mohl byste mne hodit do Nusli?Samozrejme...- Aaaaaaaaaaaaaaaaa

Oxi — 4. 10. 2008 20:28

topazio napsal(a):

Na Nuselskym moste zastavi zenska TAXI a rika: Mohl byste mne hodit do Nusli?Samozrejme...- Aaaaaaaaaaaaaaaaa

Zivo si to predstavujem :lol::lol::lol:

Oxi — 5. 10. 2008 20:14

Cenovy trhak z aktualnej ponuky Baumaxu na Slovensku ...

Oxi — 5. 10. 2008 20:42

(Alfonz) Mucha
(nefotil som ja)

Včera jedna muška
do uška mi šušká:

Ošukal som mušku
a teraz má v brušku
kopu malých mušiek
- to som ale papek :grater:

Za chvíľu sú vonku,
vyletia si z bruška,
uživiť ich všetky
bude riadna fuška.

...

Vieš čo? Seriem na ne,
nech sa čo chce šušká,
Aj tak sa vždy nájde
daľšia vlhká šuška :)

Oxi — 8. 10. 2008 20:59

http://halbot.haluze.sk/images/2008-10/4485_danone.jpg

Oxi — 8. 10. 2008 20:59

http://halbot.haluze.sk/images/2008-10/4483_OrisekXiXproXzdatneXkrizovkare.jpg

Oxi — 8. 10. 2008 21:11

Pýta sa "návštevník" v záchytke:
- Rád by som vedel, prečo ste ma sem doviedli?
- Kvôli pitiu.
- Tak to je iná vec, kedy začíname?

Oxi — 8. 10. 2008 21:12

- Vieš aký je rozdiel medzi nevedomosťou a nezáujmom?
- Neviem a nezaujíma ma to!

lindaB — 9. 10. 2008 11:42

Přijde Karel na návštěvu k Frantovi, který je na vozíku.
Sedí, povídají, A když už k večeru začíná být zima, Franta Karla
poprosí,zda
by mu z horního pokoje přinesl bačkory.Ten se ochotně zvedl a jde
do pokoje, kde najde dvě Frantovy dcery, v nejlepších letech, 17 a 19,
jenom v kalhotkách.
Zálibně se na ně podívá a na jejich otázku, co tam dělá, jim
odpoví: "Váš otec mi řekl, že vás mám přefiknout."
Vyděšeně se na něj podívají a říkají:
"To určitě není pravda, to by náš tatínek nikdy neřekl!!
"Tak vy mi nevěříte?" ptá se a otevírá dveře:
"Franto, obě?" zavolá a zezdola se ozve:
"Jo, jo, Karle, obě!"

Dita.L — 9. 10. 2008 13:12

Vrati se manzel po bezesne noci v sedm rano domu a hned mezi dvermi na nej ceka manzelak.
-Tak kdepak jsi byl, Supermane??
-Na pracovni schuzi se zakazniky.
-A to jste jednali az do rana? Supermane?
-Ale ne, pak jsme sli na veceri a ja musel jit v zajmu obchodu s nimi.
-Aha. A to jste vecereli az do rana, Supermane?
-Ne, pak jsme sli na bar neco popit. Strasne jsem se nudil, myslel jsem na tebe, ale musel jsem jit v zajmu obchodu s nimi.
-Aha. A v tom baru jste byli az do rana, Supermane.
-Ne, pak sli vsichni tancit, ja sel s nimi, myslel jsem na tebe a strasne sjem se nudil. Chybela jsi mi. - Proc mi vlastne porad rikas Supermane?
-Protoze jen Superman si obleka slipy pres kalhoty Supermane.

Dita.L — 9. 10. 2008 13:20

Manzel se vraci z hospody ve tri rano. Manzelce ale slibil, ze bude do pulnoci doma....
Kdyz se zouva v hale, zrovna zacnou kukat kukacky nade dvermi. Po trech zakukanich dokuka zbylych 12 a jde si lehnout.
Rano mu sdesena manzelka oznamuje.
-Pepo, musime hned koupit nove kukacky do haly. Ty co tam mame jsou hrozne, asi brzy odejdou...
-Jak to?? divi se Pepa
-No predstav si, ze ve 3 hodiny rano zacali kukat, po 4 zakukani si prdly, po 6 shodili zidli, po 7 rvali Do pr*dele ja se na to vy*seru a po 9 tem zakukani se ozvala desna rana, krik, rozletli se dvere na pudu, po 10 vybehli schody nahoru, po 12 zase sebehli schody dolu a nakonec jeste rikali Ku*rva, kolikaty zakukani to bylo??

topazio — 9. 10. 2008 13:33

Do taxíku vběhne úplně nahá dívka a zadá adresu. Taxikářito nedá a ve zpětném zrcátku si dívku prohlíží. Dívka po chvíli mlčení znervózní: "To jste ještě v životě neviděl nahou dívku?" "Ale jistě, jen tak přemýšlím odkud vytáhnete peníze na zaplacení."

helena — 9. 10. 2008 13:39

Rodiče nečekaně vejdou k synovi do pokoje a vidí, jak stojí uprostřed místnosti
v latexovém oblečku a mlátí se bičem. Rychle zavřou dveře a bezradně na sebe koukají.
Pak otec konečně promluví:
"Seřezat ho asi nemá smysl,co?"

Oxi — 9. 10. 2008 19:45

http://halbot.haluze.sk/images/2008-10/4486_zXnasichXcien.jpg

Oxi — 9. 10. 2008 19:48

Žena sa ráno zobudila a hovorí mužovi:
"Snívalo sa mi, že na výročie svadby som dostala briliantový náhrdelník. Čo by to mohlo znamenať?"
"Len vydrž, skoro sa to dozvieš."
A naozaj. Na výročie svadby dostala peknú krabičku previazanú mašľou. S trasúcimi rukami ju rozbalila a vnútri knižočka s nadpisom 'Snár'.

helena — 10. 10. 2008 6:54

Pan Klouzek byl šprýmař. Manželce dal k svátku na šaty. Knoflíky.
Děkuji tímto všem, kteří doprovodili mého manžela na poslední cestě. Anežka Klouzková

Dita.L — 10. 10. 2008 9:17

Manzel se cestou z prace stavi na pivko. Sotva prijde domu, zena mu hned ve dverich vrazi facku.
Manzel se chyti za tvar a povida. "Smarja panno a tehle ruce mam ted jeste predat vyplatu !"

Dita.L — 10. 10. 2008 9:19

Muz v praci vypravi kolegovi. "Tak jsem se dnes rano tak divne prerekl...... Chtel jsem se zeptat manzelky jestli si da mleko do kavy a misto toho jsem rekl - ty kravo blba, tys mi zkazila cely zivot ! "

topazio — 10. 10. 2008 10:13

Rozdělení času

Vtipný a vymyšlený příběh: Když Bůh stvořil svět, nechal si nastoupit všechny tvory.  A každému z nich určil jak bude probíhat jeho život.  K oslu promluvil takto: "Ty, osle budeš od soumraku do úsvitu tahat těžké náklady na svých zádech. Budeš jíst trávu a budeš hloupý. Budeš žít padesát let." Osel odpověděl: "Stvořiteli, žít takhle padesát let to je moc. Nedávej mi víc než dvacet let." A bůh pravil: "Ať se stane!"
Psovi řekl: "Ty jsi pes. Budeš hlídat lidská obydlí, dělat člověku přítele. Budeš jíst, co zbyde po člověku a budeš žít třicet let." Psovi se to zdálo moc let a usmlouval to na patnáct. Tak se stalo.
K opici pravil: "Ty jsi opice. Budeš se houpat a skákat ze stromu na strom. Budeš směšná a budeš žít dvacet let. Opice uprosila Boha, aby měla takového života jen deset let. I stalo se tak.
K člověku Bůh pronesl: "Ty jsi muž, jediná myslící bytost na zemi, která bude ovládat jiné bytosti. Budeš zemi vládnout a žít dvacet let." A muž povídá: "Pane Bože, dvacet let je málo! Dej mi těch třicet let, co nechtěl osel, těch patnáct pro psa a deset let od opice. A Bůh tak učinil. A proto žije chlap dvacet let jako muž, třicet let pracuje od rána do večeraa tahá náklady jako osel, pak patnáct let hlídá vlastní dům jako pes a dojídá, co zbyde a nakonec dělá šaška vnoučatům, jako opice."

Ota — 10. 10. 2008 18:55

Mladík to na golfovém hřišti chytne rychlým míčkem rovnou do "rozkroku". V
agónii se válí po zemi. Když se konečně trochu probere z bolesti, vydá se k
doktorovi. Ptá se ho: "Pane doktore, jak moc je to se mnou zlé? Víte, já
jedu o víkendu na svatební cestu a moje snoubenka je ještě panna. Úplná
panna."
Doktor praví: "Bohužel vám budu muset dát vaše přirození do dlahy, aby
zůstalo rovné a uzdravilo se. Ale příští týden už budete v pořádku."
Doktor vzal čtyři dřívka na vyšetřování krku a vytvořil z nich pěknou
čtyřhrannou dlahu a všechno to pěkně svázal páskou dohromady ...
Přímo umělecké dílo.
Mladík dívce neřekne nic, ožení se s ní a odjedou na svatební cestu.
Tu noc v hotelovém pokoji si ona rozerve blůzku a odhalí svá krásná prsa.
"Jsi první, nikdo se jich NIKDY nedotkl."
Na to on okamžitě shodí kalhoty a praví: "A podívej na tohle ...
pořád ještě nevybalený z bedny ..."

Bety — 10. 10. 2008 22:31

Oto :godlike: :supr:

Oxi — 12. 10. 2008 21:20

Aký je rozdiel medzi nohavičkami a tangáčmi?
Keď odhrnies nohavičky, nájdeš riťku.
No a keď odhrnies riťku, nájdeš tangáče.

Žena je ako košeľa. Až keď ju máš na krku, vieš čo je to za číslo.

Maxík — 12. 10. 2008 22:15

Z chatu:

<kocul> tak jaky je spolecny bydleni?
<rude.x> Supr, během tří dnů mi vyhodila moje oblíbený roztrhaný tričko, rozbila milovanej hrnek, vymazala všechno po.no (6,5GB!!!), zas.ala byt zelení, která se nedá sežrat ani vykouřit. A zakázala mi tahy s kámošema.
<kocul> takze dela presne to, kvuli cemu si sni nechtel bydlet. si chlap ne, tak si dupni
<rude.x> Taky že jo, holčička si po tejdnu společnýho bydlení, začíná nějak moc vyskakovat.
<kocul> no jo, jdu zase makat. uvidime se v patek
<rude.x> Pátek rušim, jdu na balet.
<kocul> wtf?

<Mishulka> Jsem ti rikala, ze jsem wcera potkala Wercu, jsme se asi dwa roky newideli :)
<Balone> No to je hezky, co delas zitra odpoledne, mas nekoho doma?
<Mishulka> Nemam, chces prijit? ;)
<Balone> jj prijdu
<Balone> a vezmu sebou nacini
<Mishulka> chich :)
<Balone> a tim nacinim ti rozmontuju klavesnici a vyndam ti to podelany Wecko!

<ona> ve prvaku si na mne cestinar zased a delal my problemi

<a> Otázka na chlapov: Stáva/stalo sa vám, že po nadmernom požití alkoholických nápojov vám nefunguje/nefungoval váš najlepší kamarát? :D
<b> Jak spolu souvisí obsah alkoholu v krvi a fungování počítace?

Oxi — 14. 10. 2008 19:20

3 bloncky ... klasika :P

http://halbot.haluze.sk/images/2008-10/4493_PA150074.jpg

Oxi — 14. 10. 2008 19:21

Vsade stretnes krajana ...

http://halbot.haluze.sk/images/2008-10/4494_nsmail.jpg

Oxi — 14. 10. 2008 19:24

K tomuto asi niet co dodat ... to bohuzial nieje vtip

http://halbot.haluze.sk/images/2008-10/4497_ceny.jpg

Bety — 14. 10. 2008 23:17

Škoda že tam ještě není průměrný plat, to bysme se teprv nasm(r)áli!

topazio — 15. 10. 2008 9:01

Lord přijímá nového sluhu a vysvětluje mu jeho povinnosti: "Jamesi, ráno vstanete za rozbřesku, zatopíte v jídelně, nachystáte mi vanu, vykartáčujete oblek, donesete ranní tisk, připravíte a naservírujete mi snídani. Pak vyvenčíte mé psy, připravíte mi jezdeckou uniformu a začnete připravovat oběd. Na stole bude přesně ve dvanáct hodin. Pak poklidíte v pokojích, obstaráte nákupy, přichystáte svačinu, nalijete mi sklenku brandy, zatopíte v krbu a připravíte čaj a doutníky. Večeře bude o půl sedmé, pak přiložíte do krbu, přichystáte občerstvení hostům, odeberete jejich pláště a postaráte se o jejich pohodlí. Nakonec znovu vyvenčíte psy, vyvětráte, odestelete mi lože a připravíte krb na ráno. Potom si můžete jít lehnout. Chcete se ještě na něco zeptat?" "Jistě sire, nachází se v okolí nějaká kvalitní hlína?" "Proč Jamesi?" "No, mohl bych ještě ve volném čase pro radost pálit cihly."

Pisatel — 15. 10. 2008 9:14

Bety napsal(a):

Škoda že tam ještě není průměrný plat, to bysme se teprv nasm(r)áli!

No jisté srovnání najdeš třeba tady  http://www.czech.cz/cz/ekonomika-podnik … ?country=4

Jeňýk — 15. 10. 2008 9:24

„Chudák Paroubek. Nejprve přijde při rozvodu o jezevčíka a teď mu zastřelí kočku!“



„Bohumír Ďuričko odchází z vazby pro nedostatek důkazů a notuje si: Hráli jsme kočkovanou, však to znáš, kamaráde já jsem vyhrával.“




Bohumír Ďuričko: „Víte co je nejtvrdší fuška na světě? Dokázat, že se Kočka zastřelil třemi ranami sám.“



http://www.ruskekolo.cz/

Dita.L — 16. 10. 2008 8:15

Pe3kovi bra3 spa3li, jak 8ahlí lo3, 3mající pos3břené pi100le, o 5 a o5,  s3leli.

Oxi — 16. 10. 2008 12:26

Jednoduchý test na zjištění stáří Vašeho mozku v poměru ke skutečnému věku.Celkem na Vás čeká 10 kol,ve kterých se Vám na okamžik objeví různě poskládané a rozmístěné číslice 0-9.Vaším úkolem je tyto číslice si zapamatovat,a poté seřadit od nejmenšího po největší.

http://flashfabrica.com/f_learning/brain/brain.html

topazio — 16. 10. 2008 12:28

Dvě maminky si povídají o tom, co nejvíc bolí. Poslouchá je děda a praví: "Nejvíc bolí když jdou zuby." "A Vy si to dědo pamatujete?" "Včera jsem je snědl s polévkou a dneska ráno vyšly."

helena — 16. 10. 2008 12:57

„Chudák Paroubek. Nejprve přijde při rozvodu o jezevčíka a teď mu zastřelí kočku!“
Kočka je z mysliveckého hlediska škodná, takže odstřel je legální.

Tajgr — 17. 10. 2008 8:42

Oxi napsal(a):

Jednoduchý test na zjištění stáří Vašeho mozku v poměru ke skutečnému věku.Celkem na Vás čeká 10 kol,ve kterých se Vám na okamžik objeví různě poskládané a rozmístěné číslice 0-9.Vaším úkolem je tyto číslice si zapamatovat,a poté seřadit od nejmenšího po největší.

http://flashfabrica.com/f_learning/brain/brain.html

Tak na začátku ukolu jsem měla mozek v poměru k mému věku tak akorát no a pak ke konci mi nějak rapidně zestárl... :lol: :lol: :lol: .

Oxi — 17. 10. 2008 10:13

http://halbot.haluze.sk/images/2008-10/4502_vtfu5.jpg

topazio — 17. 10. 2008 23:09

Tři upíři se hádají, kdo z nich je nejlepší. První má zub od krve: "Vidíte toho člověka, tak toho jsem vysál." Druhý má od krve dva zuby: "Vidíte tu skupinu turistů? Tak to byl můj oběd." Třetí má celý obličej od krve: "A vidíte ten sloup? Tak já ho neviděl!"

Marek_ — 19. 10. 2008 11:32

http://www.youtube.com/watch?v=vNFcB-0Q … re=related

Oxi — 19. 10. 2008 19:31

... A keď si dal princ dole nohavice, Snehulienka zbadala ôsmeho trpaslíka ...

lindaB — 20. 10. 2008 10:32

http://www.youtube.com/watch?v=RNLHRpQF … re=related

Pisatel — 20. 10. 2008 10:34

http://www.youtube.com/watch?v=5Ap5OtOS … re=related

lindaB — 20. 10. 2008 11:15

Pisatel napsal(a):

http://www.youtube.com/watch?v=5Ap5OtOS5S0&feature=related

tam je krásně vidět, že si slečna s pánem vyměnila kameru a horní díl plavek :)

Jeňýk — 20. 10. 2008 11:23

lindaB napsal(a):

Pisatel napsal(a):

http://www.youtube.com/watch?v=5Ap5OtOS5S0&feature=related

tam je krásně vidět, že si slečna s pánem vyměnila kameru a horní díl plavek :)

jojo taky jsem se málem umlátil smíchy.....

topazio — 20. 10. 2008 16:30

Víte, proč mají blondýnky rády bouřku?  Protože si myslí že je někdo fotí.

Oxi — 21. 10. 2008 20:32

Snehulienka sa prezlieka v kúpeľni a aby ju trpaslíci videli, poukladali sa na seba a horný pozerá cez kľúčovú dierku. Tí, čo sú pod ním sa ho pýtajú, že čo práve robí.
- Práve si dáva dole tričko...
- No a teraz? Teraz čo robí?
- Teraz si dáva dole podprsenku.
- Hej?A čo teraz?
- Teraz... teraz stojí...
- Aj mne.
- Aj mne.
- Aj mne.
- Aj mne.
- Aj mne.
- Aj mne.

topazio — 21. 10. 2008 20:46

Skáče muž z letadla je ve sto metrech: "Padačku, padáčku otevři se!" "Ještě ne." Je v padesáti metrech: "Padáčku, padáčku otevři se!" "Ještě ne." Ve třiceti metrech: "Padačku, padáčku otevři se!" "Ješte ne." V pěti metrech: "Padáčku, padáčku otevři se!" Padáček: "To snad skočíš?!?"

helena — 22. 10. 2008 7:51

Manželka ve dveřích ložnice, manžel v posteli není sám.
Manželka: "Maminka mě varovala, že si tě nemám brát, že jsi pacholek, kterej každou ženskou zatáhne do postele … a ty, mami, ty mlč a nečum na mě! Tys mě taky pěkně nas.rala!"

Víte, jaká je největší výhoda manželství?
Můžete si zasouložit, i když se vám nechce.
Víte, jaká je největší nevýhoda manželství?
Musíte souložit, i když se vám nechce.

Ota — 22. 10. 2008 7:59

helena napsal(a):

Manželka ve dveřích ložnice, manžel v posteli není sám.
Manželka: "Maminka mě varovala, že si tě nemám brát, že jsi pacholek, kterej každou ženskou zatáhne do postele … a ty, mami, ty mlč a nečum na mě! Tys mě taky pěkně nas.rala!"

Víte, jaká je největší výhoda manželství?
Můžete si zasouložit, i když se vám nechce.
Víte, jaká je největší nevýhoda manželství?
Musíte souložit, i když se vám nechce.

:godlike::godlike::lol:

sharek — 23. 10. 2008 1:05

Sedí dvě sovy v noci na stromě...
a jedna povídá: "Húúúú!"
Druhá na to: "Si pič.a ...co mě strašíš?!"

Ota — 23. 10. 2008 11:41

S hvězdičkou
Poľovníci chvália svojich psov:
"Minule som vyšiel na poľovačku a zistil som, že som zabudol náboje.
Dal som psovi oňuchať pušku a on mi z domu doniesol náboje."
"To je všetko nič. My sme sa raz vybrali kúpať, ale manželka si zabudla plavky.
Dal som ju psovi oňuchať na príslušných miestach a za chvíľu dotiahol suseda  za vajcia...

topazio — 24. 10. 2008 5:55

Víte jaký je rozdíl mezi tchyní a dítětem?
.
.
.
.
Žádný. Stačí pochovat a je klid.

helena — 24. 10. 2008 6:35

A jak se pohřbívá tchýně???
Do půl těla, aby se mohla starat o hrob.

Pisatel — 28. 10. 2008 20:08

ÚŽASNÉ ŘEŠENÍ KRIZE STŘEDNÍHO VĚKU
Když jsem byl ženatý 25 let, podíval jsem se pozorně na svou  ženu a řekl
jí:
"Drahá, před 25 lety jsme měli malý, laciný byteček, laciné auto, spali
jsme na laciné pohovce a dívali se na malou černobílou televizi, ale zato
jsem spal s krásnou 25-tiletou vášnivou blondýnkou. Teď máme vilu  za deset
milionů, v ní krásnou, velikou ložnici a plasmovou televizi, auto za osm
set tisíc, ale každou noc musím spát s padesátiletou ženskou. Tak se mi
zdá, že ty teď do toho scénáře jaksi nepasuješ."
Moje manželka je velice rozumná ženská. Řekla mi, ať si tedy najdu vášnivou
25-tiletou blondýnku a ona už se postará, abych znova bydlel v laciném
bytě, jezdil v laciném autě, spal na laciné pohovce a díval se na  malou
černobílou televizi.
Nejsou starší ženy fantastické? Ty opravdu vědí, jak vyřešit krizi
středního věku.

helena — 12. 11. 2008 10:02

Tohle mi přišlo - pramen neznám a nevím, jestli jste to už někde nečetli - ale mě to fakt pobavilo http://fora.babinet.cz/img/smilies/big_smile.png
Manžel na zabití
(Dočti do konce, začátek pozvolný, ale pak to stojí za to....)
Můj drahý, milovaný muž má úžasný zlozvyk a teď poslouchejte,respektive čtěte.
Rád slévá různé poloprázdné umělohmotné i skleněné lahvičky v jednu. Když to po sobě čtu, je to možná napsáno nepochopitelně a  proto uvedu pár příkladů....
Šampon na vlasy- proč jich mít kolem vany 7 když tam mohou být dva a vůbec mu nevadí,že slije šampon na barvené vlasy se šamponem proti lupům...mám doma několik přípravků na okna,jiným myji plastová, jiným žaluzie, jiným okna skleněná (babičce). Nač mít tři přípravky, když mohu mít jeden, že?
A jakmile to objem přípravků dovolí, šup - už mám 3 v 1.
Neštve mě ani tak to, že změní přípravek vůni i barvy,ale sere mě, že se nehodí použít ani na okna skleněná,ani na okna plastová, ani na žaluzie...
Ale miláček to vždy stopí na garáž a prý tím jdou skvěle mýt disky na autě.
Jakmile mám rozdělaných více čajů a, čajová to já sem, ihned mi je dá všechny do jedné krabičky a ty zbylé krabičky vyhodí. Na otázku jak poznám teď ten mátový  od višňového mi skoro s opovržením
odpoví:  "čichneš nééé"...
Nedávno si místo průduškového udělal senesový, protáhlo mu to úplně jinédutiny, než měl v plánu!
Proseděl na wc skoro celou noc. Když ráno zíval u stolu  musela jsem mu to vrátit slovy: "Copak Peťulko nečichl sis k tomu co zalíváš????"  Ten pohled bych vám nepřála vidět  :-D .
Je to tři dny zpět, co jsem si koupila nějakou novou ústní vodu, já jsem na zuby dost pečlivá, ...mělo mě to ale hned napadnout, když sem tam měla dvě rozdělané,  že tu novou mám pečlivě schovat, bohužel... Můj drahý, milovaný manžel byl rychlejší....
Lidi v noci sem se vzbudila,  šla se napít a měla jsem takový divný pocit v ústech, říkám vypláchnu si...
Dala jsem si hlt a myslela jsem, že se pos****!!! Tak rychle vzbuzená jsem snad nikdy  nebyla...hubu jak v ohni.... Honem sem se napila studené vody...nepomohlo..
"Ty debile"...nadávala jsem v duchu a to jen s ohledem na děti..letěla jsem do mrazáku, vyloupla pár ledových kuliček a seděla na vaně a pokoušela se přežít...
Věřte - nevěřte, byla to bolest šílená!!!! Když to mírně polevilo a já jsem se ujistila,  že když dýchnu nezapálím peřiny, šla jsem si lehnout.
"Květuško, co jsi dělala v tý kuchyni, je ti něco????"
A tu mě napadla vskutku ďábelská pomsta....
"Nemůžu nějak spát lásenko moje", a něžně , se zatnutýma zubama, jsem ho pohladila  po tváři ... po krčku... po bříšku... ano, šla jsem až TAM...
"Květuš.. téééď...to nééé".. ale když viděl, že hlavou následuji ruku už vykasával  pyžamo... jéé jééé ÁÁÁÁÁÁÁÁÁÚUUUUUUUUU
Mohu vás ujistit, že orgasmus to nebyl....
"Do prd******cos jedla?"
Usmála jsem se na něj... "Nic miláčku. Byla jsem si vypláchnout pusu, víš a nějaký debil slil dvě ústní vody dohromady a ta jedna voda je téměř  80procentní, nekloktá se, ale po kapkách se přidává do vody a tou se pak kloktá, takže mám  spálenou celou hubu, víš zlato! Tak jsem chtěla, ať z
toho taky něco máš....."
Než usnul, hezky dlouho se obracel... a slovo se mnou už nepromluvil....
Ráno si projedu jazykem v ústech....mě se vám úplně sloupla kůže.... Patrně jsem si v noci pusu jednoduše spálila dnes jsem byla na dietě a na vlažných čajích!
Mimochodem můj drahý a stále milovaný manžel, když ráno přišel z toalety, požádal mě  o heřmánkový odvar, prý má k vůli mým přihlouplým vtipům nějaký problém....
Jestli se mu sloupl žalud to nevím,ale ten  čaj si musel vyčichat sám  ;-):-D
Zato večer...u pračky mě  stály dvě aviváže, poloprázdné a neslité v jednu.
Ono to třeba k něčemu bylo dobré.....

Ladie — 12. 11. 2008 11:59

Češi nikdy nezklamou :lol:

1. Střelec udělal do Kočky:
    a) tři dirky
    b) tři ďurky
    c) tři ďuričky

2. Ďuričko osudný večer utratil:
    a) sto táců
    b) půl mega
    c) Kočku

3. Kočka má:
    a) 9 životů
    b) 7 životů
    c) už žádnej

4. Z Matějské pouti zmizí:
    a) houpačky
    b) kačeři
    c) střelnice

5. Ďuričko se s kočkou dohadoval, kolik mají:
    a) peněz
    b) holek
    c) kulek

6. Ďuričko poslal mladého Kočku na:
    a) Matějskou pouť
    b) Svatováclavskou pouť
    c) poslední pouť

lovemusicsun — 12. 11. 2008 14:57

Ladie napsal(a):

Češi nikdy nezklamou :lol:

1. Střelec udělal do Kočky:
    a) tři dirky
    b) tři ďurky
    c) tři ďuričky

2. Ďuričko osudný večer utratil:
    a) sto táců
    b) půl mega
    c) Kočku

3. Kočka má:
    a) 9 životů
    b) 7 životů
    c) už žádnej

4. Z Matějské pouti zmizí:
    a) houpačky
    b) kačeři
    c) střelnice

5. Ďuričko se s kočkou dohadoval, kolik mají:
    a) peněz
    b) holek
    c) kulek

6. Ďuričko poslal mladého Kočku na:
    a) Matějskou pouť
    b) Svatováclavskou pouť
    c) poslední pouť

Tak tohle je hodne drsny :co:

lovemusicsun — 12. 11. 2008 15:24

A ja mam taky jeden podobnej:

Jaký je rozdíl mezi Paroubkem a Číňanama?

Když slaví Číňani, zabije se pes.
Když slaví Paroubek, zabije se kočka…

:lol:

lindaB — 13. 11. 2008 12:59

http://img362.imageshack.us/img362/593/hkovancukrovrs8.jpg
http://img362.imageshack.us/img362/hkovancukrovrs8.jpg/1/w500.png

vánoční cukroví pro ženy, které dbají o štíhlou linii

topazio — 14. 11. 2008 19:00

Průvodčí ve vlaku přijde do kupé a požaduje lístek. Jeden cestující lístek nemá. Průvodčí se rozčiluje: "Tak co tu, bez lístku, děláte?" "Jak se můžete takhle ptát?", nenechá se vykolejit cestující, "vždyť to vy jste na nástupišti vykřikoval "Nastupovat!!"

Maxík — 2. 12. 2008 13:20

Dokonalý firewall - pro "ajťáky":

1. Jedna lidska bunka obsahuje 75 MB genetickych informaci.
2. Jedna spermie tedy 37,5 MB.
3. V jednom mililitru spermatu je 100 milionu spermii.
4. Pri ejakulaci trvajici v prumeru 5 sekund se uvolni asi 2,25 ml spermatu.
5. Vypoctem zjistime ze datova propustnost muzskeho penisu je (37,5M x 100M x 2,25) / 5 = 1687,5 Terabajtu za sekundu.
6. Ve vysledku mame, ze zenske vajicko je schopno odolavat DDoS utokum o objemu vice nez 1,5 Petabajtu za vterinu a pritom propusti jen jediny datovy paket.
Tim padem je to nejrobustnejsi hardwarovy firewall na svete!
7. Ale tenhle jeden paket, ktery propusti, vam shodi cely system na 9 mesicu.

Pozn. pro "neajťáky":
DDoS = Distributed Denial of Service (česky distribuované odmítnutí služby) je technika útoku na internetové služby nebo stránky, při níž dochází k přehlcení požadavky a jejich pádu nebo minimálně nefunkčnosti a nedostupnosti pro ostatní uživatele. Jinými slovy - síťové útoky, které brání přístupu k internetovým službám.

topazio — 4. 12. 2008 8:48

Jde chlap po poušti a tlačí před sebou klavír. Najednou za sebou uslyší "Ssssss", otočí se a uvidí zmiji. Tak se rychle opře do klavíru a utíká. Po chvíli padne vyčerpáním, zmije ho dohoní a říká: "Sssssssssem ti chtěla pomoct."

Míša Kulička — 5. 12. 2008 14:10

Rodiče nečekaně vejdou k synovi do pokoje a vidí, jak stojí uprostřed místnosti v latexovém oblečku a mlátí se bičem.
Rychle zavřou dveře a bezradně na sebe koukají.
Pak otec konečně promluví:
"Seřezat ho asi nemá smysl,co?"

Míša Kulička — 17. 12. 2008 7:38

Přišlo mi mailem:

Když máte syny, můžete se dozvědět spoustu zajímavých věcí, jako například:


Vodní dvoulůžko obsahuje tolik kapaliny, že stačí na zatopení 60 m2 bytu do hloubky 10cm.

Když postříkáte chuchvalce prachu lakem na vlasy a přejíždíte přes ně na kolečkových bruslích, můžou se vznítit.

Hlas tříletého chlapečka je pronikavější než hlasy dvouset dospělých v narvané restauraci.

Když pověsíte psí vodítko na větrák stropní ventilace, motor neutáhne dvacetikilového kluka vBatmaním převleku a Supermaním plášti. Nicméně, když na vodítko přivážete plechovku s barvou, dokáže ji rozstříkat po všech čtyřech zdech pokoje, který má 6x6 metrů.

Není dobrý nápad házet baseballové míčky nahoru, když je zapnutý větrák. Pokud používáte větrák jako protihráče, musíte hodit míč nahoru několikrát, než se trefí. Větrák umí odpálit míček docela daleko. Okenní sklo (ani to dvojité) nezastaví baseballový míček, odpálený stropním větrákem.

Když uslyšíte spláchnutí záchodu a slova "a sakra", už je pozdě.

Brzdová kapalina smíchaná se Savem vytváří kouř. Hodně kouře.

6letý chlapec dokáže rozdělat oheň pomocí pazourku, přestože 36 letý muž tvrdí, že to jde jen ve filmu.

Některé kostičky z Lega dokážou projít zažívacím traktem 4letého chlapce.

Modelína a mikrovlnka nepatří dohromady.

Vteřinové lepidlo drží a nepustí.

Ať do bazénu nasypete želatiny doktora Oetkera kolik chcete, stejně se vám nepodaří chodit po hladině. Bazénové filtry nemají rády želatinu doktora Oetkera.

Video neumí vysunout toastové chleby, i když to reklama v televizi ukazuje. Z pytlů do koše nejsou dobré padáky.

Skleněnky v benzínové nádrži dělají při řízení slušný randál.

Před zapnutím trouby ji vždy zkontrolujte uvnitř. Plastové hračky nemají rády troubu. Nechtějte vědět, jak to smrdí. Hasičský sbor přijede do 5 minut.

Odstřeďovací program v pračce nezpůsobí žížalám závratě.

Zato způsobí závratě kočkám. Kočka, která má závratě, dokáže vyzvracet dvakrát tolik, co sama váží.

80% žen tento mail rozešle většině svých známých, ať už mají děti nebo ne.

80% mužů po přečtení tohoto mailu půjde zkusit smíchat brzdovou kapalinu se Savem.


P.S. Ta brzdovka se savem je fakt super:)

Oxi — 17. 12. 2008 9:42

http://halbot.haluze.sk/images/2008-12/4636_pf1.jpg

Oxi — 17. 12. 2008 9:43

http://halbot.haluze.sk/images/2008-12/4614_popcorn.png

Oxi — 17. 12. 2008 9:43

http://halbot.haluze.sk/images/2008-12/4603_menime.jpg

Oxi — 17. 12. 2008 9:45

http://halbot.haluze.sk/images/2008-12/4606_heslo.jpg

Oxi — 17. 12. 2008 9:46

http://halbot.haluze.sk/images/2008-12/4638_39-emo-merry.jpg

helena — 17. 12. 2008 14:20

[b]Rychlé rumové pralinky[b]
Vezmeš dutou čokoládovou figurku, ukousneš jí hlavu a doliješ rumem.
A je to připraveno ke konzumaci (rychlé)!!

A pak že pečení na vánoce zabere hodně času... :-)

topazio — 17. 12. 2008 16:01

Jde policista večerním městem a uvidí na silnici ležícího muže. "Co se vám stalo?", zeptá se ho. "Něco mě přejelo," odpoví muž.  "A postřehl jste poznávací značku?" "Ne, ale ty soby bych poznal."

Tajgr — 19. 12. 2008 21:05

http://img.mimibazar.cz/foto/8/081219/12/h22058.jpg     Musím říct že jsem idiot :lol: !!!

Jugulator — 22. 12. 2008 2:12

Tajgr napsal(a):

http://img.mimibazar.cz/foto/8/081219/12/h22058.jpg     Musím říct že jsem idiot :lol: !!!

myslím,že je nás hodně :D

Ota — 23. 12. 2008 7:46

Žena smaží volské oko, když v tom momentě do kuchyně vtrhne muž a začne křičet:
"POZOR !!! POZOR !!! VÍC OLEJE !!!
POTŘEBUJEME VÍC OLEJE !!!! ... POZOR !!!!
OTOČIT, OTOČIT, OTOČIT.... RYCHLE !!! POZOR !!! ZBLAZNILA SI SE ???
TEN OLEJ !!!! PROBOHA, SŮL !!!! NEZAPOMEŇ NA SŮL !!!!"
Žena už to nevydrží a úplně vynervovaná sa ptá:
Co tak řveš ?!? Myslíš si že neumím udělat volské oko ????'
Muž klidným hlasem odpoví:
To jen aby si měla představu jaké to je když mi kecáš do řízení"

Pisatel — 23. 12. 2008 8:08

Ota napsal(a):

Žena smaží volské oko, když v tom momentě do kuchyně vtrhne muž a začne křičet:
"POZOR !!! POZOR !!! VÍC OLEJE !!!
POTŘEBUJEME VÍC OLEJE !!!! ... POZOR !!!!
OTOČIT, OTOČIT, OTOČIT.... RYCHLE !!! POZOR !!! ZBLAZNILA SI SE ???
TEN OLEJ !!!! PROBOHA, SŮL !!!! NEZAPOMEŇ NA SŮL !!!!"
Žena už to nevydrží a úplně vynervovaná sa ptá:
Co tak řveš ?!? Myslíš si že neumím udělat volské oko ????'
Muž klidným hlasem odpoví:
To jen aby si měla představu jaké to je když mi kecáš do řízení"

Oto já to za vtip nepovažuji, ale za tvrdou realitu života. Jen na okraj dodám, že moje žena měla období, kdy mi do řízení kecala, přímo Fitipaldy se Schumacherem a Loprajsem v jedné osobě. Tak jsem jednou zastavil na dálnici a klíče jí dal do rukou s tím, že když umí tak dobře slovně řídit, tak to zvládne i prakticky (nemá dodnes papíry). Od té doby jsem si mohl vychutnávat puštěnou hudbu z přehrávače. :lol:

Ota — 23. 12. 2008 8:13

A vo tom to je :lol:

Pisatel — 23. 12. 2008 8:28

Ota napsal(a):

A vo tom to je :lol:

:supr: a hezký svátky Oto. :hjarta:

Mikulenka — 23. 12. 2008 8:33

Přijde podřízený k šéfovi : Šéfe, chtěl bych přidat !!!
Šéf překvapeně vzhlédne a poplácá jej po zádech: Tak přidej !

topazio — 23. 12. 2008 12:21

Celníkova žena je přichycena s milencem, manzel se nečekaně vrací. Milenec se schová pod postel. Celník pojme podezření a začne prohledávat byt. Otevře skříň, vysypou se kartóny cigaret. "Tady je to vpořádku," brumlá si. Nakoukne do peřiňáku, tam je pár lahví whisky. "Peřiňák je taky vpořádku, kde by tak mohl být?" Z pod postele se vystrčí ruka se stoeurovkou. Celník ji shrábne do kapsy a brumlá si: "Pod postel už jsem se taky díval."

leny.wood — 23. 12. 2008 17:22

Slavnostně vyzdobený vánoční stromeček, všude uklizeno, z kuchyně se line vůně štědrovečerní večeře, zkrátka vánoční pohoda.
Na stropě je přibitá skoba a na ní visí starší paní.
Ve dveřích stojí manželský pár v tichém zděšení. Ticho přeruší manžel:
"Teda ta Tvoje máma je ale formát, lepší vánoční dárek mi snad ani nemohla dát..."


O štědrém dnu volá Franta svému kámošovi: "Hele nemáš dneska na půl dne čas?" Kamarád se diví: ,,Zrovna dnes, a proč?" "No já jen že mám doma postavenej betlém a chybí mi tam osel....."


Byla takhle jednou perfektní ženská, co potkala perfektního chlapa. Po perfektním randění měli perfektní svatbu a perfektní líbánky. Jejich celý život byl perfektní. Jednou takhle o vánocích, všechno pod sněhem, který se valil z mraků v hustých chuchvalcích, jeli tihle perfektní manželé autem domů, když vidí, jak na ně v chumelenici někdo u krajnice mává. Protože to byli perfektní lidi, samozřejmě zastavili a on tam stojí Ježíšek, plný pytel dárků. Tak ho naložili. Když je poprosil, rádi mu vyhověli, že mu pomůžou rozvést dárky. Tak tak jezdí po kraji od domu k domu, až na jedné cestě dostali smyk a napálili to do stromu. Přežil to jen jeden z nich. Kdo? No samozřejmě perfektní žena, protože perfektní chlap a Ježíšek přece neexistují. A jak to vidí chlap? No, když prefektní chlap a Ježíšek neexistují, tak musela řídit perfektní žena, což vysvětluje tu autonehodu.


„Tati, celý den jsem nejedl maso, abych viděl zlaté prasátko, tak proč jsem ho neviděl?” stěžuje si o Štědrém večeru Filípek.
„To víš, chlapče, dnešní doba. Jak je něco ze zlata, hned ti to ukradou!”

Pisatel — 29. 12. 2008 21:36

Zkuste to také, moc se vám uleví !!!
Dnes ráno jsem byl v pekárně. Byl jsem tam 5 minut. Když jsem vyšel
ven, stála tam policajtka u auta a vypisovala blokovou pokutu.
Tak jsem šel k ní a řekl jí: "Ale no tak, zlato, to takovýmu fešákovi,
jako jsem já, nemůžeš dopřát ani malou přestávku? "Ignorovala mě a dál
zapisovala pokutu. Nazval jsem ji nenažranou policajtkou. Podívala se
na mě a začala vypisovat další pokutu za sjeté pneumatiky. Tak jsem ji nazval blbou šlapkou. Tu začala psát třetí pokutu! Tak to šlo dalších 20 minut. Čím víc jsem ji dráždil, tím víc psala...
Mně to bylo ale jedno... Já tam byl pěšky.
Opravdu to funguje ....

helena — 30. 12. 2008 6:16

Dva lehce "incorrect" http://fora.babinet.cz/img/smilies/smile.png

Jak vypadá cikánská Barbína?
Krabice obsahuje 1 Barbie, 12 nezletilých dětí a rodinné přídavky na celý rok.

A proč byl v USA zvolen Obama?
Protože na úklid toho bor.delu, co zbyl po Bushovi, si museli namout negra.

topazio — 2. 1. 2009 14:11

"Pane doktore, pane doktore, právě jsem spolkl ovci!" "A jak Vám je?" "Zle-e-e-e"

Oxi — 8. 1. 2009 11:17

http://halbot.haluze.sk/images/2009-01/4661_volby.jpg

Ronja — 8. 1. 2009 11:57

Mikulenka napsal(a):

Přijde podřízený k šéfovi : Šéfe, chtěl bych přidat !!!
Šéf překvapeně vzhlédne a poplácá jej po zádech: Tak přidej !

:lol: :lol: :supr:

helena — 8. 1. 2009 12:14

98letá stařenka na smrtelné posteli říka svému 99letému manželovi:
"Jane, můj drahý, teď, když jsou mé dny sečteny, chtěla bych Ti něco říct. Ale nejprve jdi do stodoly, kde pod třetím sloupem vpravo najdeš dvě krabice. Přines je sem prosím."
Manžel to udělá a když je u smrtelné postele své ženy otevře, najde v prvnií 3 vajíčka a v té druhé 300.000,-eur. Celý udivený se ptá: "Co znamenají ta vajíčka?"
Manželka mu odpoví:
"Za celých 79 let, co jsme manželé, jsem pokaždé, když jsem s tebou nedosáhla orgasmu, dala do krabičky vajíčko."
Manžel se začervenal pýchou, že po celou dobu tak dlouhého manželství ženu neuspokojil jen ve třech případech a ptá se na druhou krabičku s eury.
"Víš," povídá manželka "vždycky, když tam těch vajec bylo 12, šla jsem je prodat na trh."

Ota — 9. 1. 2009 8:24

http://kecy.roumen.cz/roumingShow.php?f … astnej.jpg

annie — 9. 1. 2009 9:05

Šestiletá dcera tatínkovi:" tatínku, já bych si přála k narozeninám tampon."
Tatínek:" tampon? A víš vůbec co to je?"
Dcera:" Nevím, ale dá se s tím plavat, běhat a jezdit na kole." :dumbom:

helena — 9. 1. 2009 9:14

Sociologické výzkumy prokázaly, že 99% lidí, kteří si sednou na ježka, litují svou vlastní řiť. Pouze několik málo jedinců se zajímá o osud bodlináče.

helena — 15. 1. 2009 8:54

U osamělé farmy daleko od města zazvoní tři poutníci - Žid, Muslim a Paroubek.
Farmář jim otevře a oni prosí o nocleh. "Mohu vás ubytovat, ale mám v domě místo jen pro dva. Jeden bude muset přespat ve chlévě."
"To nevadí," říká muslim, "jsem zvyklý na nepohodlí."
V noci znovu zvonek, farmář jde otevřít a za dveřmi muslim: "Já jsem sice slíbil, že přespím ve chlévě, ale nikdo mi neřekl, že je tam taky kráva. Tak to opravdu nemohu."
"Mě kráva nevadí," řekne Žid, "přespím tam já, ať nejsou potíže." Za chvíli zvonek, farmář jde otevřít,za dveřmi Žid: "Mě opravdu kráva nevadí, ale tam je taky prase. Nezlobte se, je šábes, nemohu sdílet jednu místnost s něčím tak nečistým, jako je prase."
"Prosím vás, vy toho naděláte," houkne Paroubek. "Ve chlévě budu spát já a hotovo. Dobrou noc!"
Za chvilku zvonek. Farmář jde otevřít a za dveřmi kráva a prase...

Míša Kulička — 19. 1. 2009 22:47

Dvě ženy předstoupily před moudrého krále Šalamouna a mezi sebou vlekly mladíka.
"Tenhle mladý právník slíbil, že se ožení s mou dcerou!" prohlásila jedna z žen.
"Ne, slíbil oženit se s mou dcerou," oponovala druhá.
A tak se před panovníkem hádaly, dokud je neokřikl, ať jsou chvilku zticha.
"Přineste mi můj velký meč," řekl Šalamoun, "a já ho rozseknu. Každá dostanete půlku."
"Dobře," odpověděla první žena.
Ale druhá řekla: "Ne, nechci, aby byla prolita nevinná krev. To raději ať si vezme její dceru."
Moudrý vladař nezaváhal ani okamžik. "Advokát se ožení s dcerou první matky."
"Vždyť ta ho chtěla nechat přeseknout mečem!" zvolali královi dvořané.

"Ano," řekl moudrý Šalamoun. "Tím dokázala, že ona je ta pravá tchyně."

Míša Kulička — 19. 1. 2009 22:52

Manželé snídají a poslouchají při tom místní rozhlasovou stanici. "Meteorologové předpovídají, že v naší oblasti dnes napadne kolem deseti centimetrů sněhu. Je proto vyhlášena pohotovost a v zájmu plynulého odklízení sněhu se povoluje parkování pouze po jedné straně ulice, a to před domy s lichými čísly." Manžel se zvedne od kávy a vyjde ven zaparkovat auto podle pokynů.

O dva dny později předpověď počasí hlásí: "Dnes napadne dalších 5 až 10 centimetrů sněhu. Povoluje se pouze parkování před domy se sudými čísly." Manžel vyjde přeparkovat auto.

Po dalších třech dnech předpověď hlásí: "Dnes napadne dalších 15 až 20 centimetrů nového sněhu. Trvá proto stav pohotovosti a parkování je povoleno pouze --" a vtom vypadne proud a rádio zmlkne. "Zatraceně, co mám teď dělat? Nevím, jestli dneska platí lichá nebo sudá strana!"

"A co kdyby ses na to vykašlal a nechal auto v garáži?"

Míša Kulička — 19. 1. 2009 23:07

Prodá se padák, jednou použitý, nikdy neotevřený, s malou skvrnou.

helena — 20. 1. 2009 8:57

Přeřeknutí prezidenta Bushe
„Dejte mé šanci plán.“

"Jednou z úžasných věcí na knihách je, že jsou v nich někdy fantastické obrázky."

„Neumím si představit někoho jako Usáma bin Ládin, že porozumí radostem chanuky“.

"To je jasně rozpočet. Je v tom spousta čísel."

„Opustil jsem principy svobodného trhu, abych zachránil systém svobodného trhu.“

"Jako texaský guvernér jsem nasadil přísná kritéria na našich státních školách, a tato kritéria jsem splnil."

"Vím, že lidské bytosti a ryby spolu mohou žít v míru."

„Válka proti terorismu zahrnuje Saddáma Husajna kvůli podstatě Saddáma Husajna, dějinám Saddáma Husajna a jeho ochotě terorizovat se.“

"Nedopodcenili mě."

"Byla by chyba, kdyby Senát Spojených států dovolil, aby z tohoto sálu vyšel jakýkoli druh lidského klonování."

"Většina Iráčanů chce žít v mírovém, svobodném světě. A my je najdeme a postavíme před soud."

„Je plno důvěry. Pořád se s ní setkávám, když ke mně přistupují lidé a říkají: Nechci, abyste mě zase zklamal.“

"Chci poděkovat svému příteli, senátoru Billu Fristovi, že se k nám dnes připojil. Vzal si texaské děvče, víte. Karyn je tu s námi také. Západotexaské děvče, přesně jako já."

"Naši nepřátelé jsou vynalézaví a nápadití, a my také. Nepřestávají vymýšlet nové způsoby, jak ublížit této zemi a jejím lidem, a my také.

"Příliš mnoho dobrých lékařů odchází z oboru. Příliš mnoho porodníků a gynekologů nemůže praktikovat svou lásku k ženám po celé zemi.

"Toto je samozřejmě George Washington, první prezident. Zajímavá věc na něm je, že jsem o něm minulý rok přečetl tři - tři nebo čtyři knihy. Není to zajímavé?"

"Nebylo vždy jasné, že Spojené státy a Amerika budou mít přátelské vztahy. Koneckonců 60 let jsme spolu vedli válku, před 60 lety jsme spolu vedli válku."

"Víte, jedním z mých nejtěžších úkolů je spojit Irák s válkou proti terorismu."

"Informace se šíří. Večerní zprávy jsou samozřejmě jeden způsob, ale šíří se také prostřednictvím blogosféry a internetů."

"Budu už dávno pryč, až nějaký chytrý člověk přijde na to, co se tady v Oválné pracovně stalo."

"Fakt, že koupili ten stroj, znamená, že ho někdo musel vyrobit. A když někdo vyrobí nějaký stroj, znamená to, že ve výrobně strojů jsou pracovní místa."

"Vzpomínám si, že jsem se setkal s matkou dítěte uneseného Severokorejci přímo tady v Oválné pracovně."

Oxi — 20. 1. 2009 13:16

Malé líšky vypustia zajacovi kolesá na bicykli.
Keď to zajac zistí začne im nadávať: "Jebem vám vašu mater škaredú, ryšavú!"
Keď to stará líška počula, začala zajaca naháňať, ten vbehol do dutého kmeňa stromu, líška po ňom,zajac vybehol druhou stranou, ale líška ostala zakliesnená v diere tak, že jej trčal iba zadok. Zajac prišiel k nej, zdvihol jej chvost a hovorí:
"Ani sa mi teraz moc nechce, ale keď som to tým deckám sľúbil..."

helena — 20. 1. 2009 13:25

Přijde zajíček k liščí noře,kde si hrajou liščata.
"Liščata, máte doma mámu?"
"Nemáme."
"A tátu doma máte?"
"Taky ne - my jsme tu sami."
A zajíc začne dělat pošklebky a povykuje:
"Ku.rvy zrzavý, ku.rvy zrzavý..."

Oxi — 27. 1. 2009 14:07

Prečo sa nedoporučuje vylízať Rómku?
Lebo by to bola etnická čistka.

Lumpik — 28. 1. 2009 14:34

V zaměstnání se představuje nový šéf: ,,Dobrý den, těší mě, že vás poznávám. Jmenuji se Kot. Pro ty, kteří koktají - říkejte mi Štěpáne.:)

Ota — 29. 1. 2009 17:06

Vážení přátelé,
tak finanční krize dorazila už i ke mě.
Jím plesnivý sýry,
piju starý vína
a jezdím v autě bez střechy...

topazio — 29. 1. 2009 17:17

U brány hřbitova hledí muž na podivný průvod - za rakví kráčí žena se psem - dobrmanem. Za nimi se táhne dlouhá řada mužů. Muž přihlížející z chodníku to nevydrží a ptá se, kdo to má pohřeb. Muž za rakví odvětí: "To je pohřeb mojí tchýně. Vidíte toho dobrmana? To on napadl tchýni zakousl ji."
"To je ale pes, nemohl byste mi ho půjčit napár dní?"
"Proč ne, postavte se na konec řady!"

Ota — 31. 1. 2009 9:44

Do firmy nastoupí nový šéf. Předchází ho pověst tvrďáka.
Poprvé prochází kancelářemi a vidí muže, který nic nedělá, opírá se o zeď a jen tak kouká. Říká si, že ukáže názorně všem ostatním, jak naloží s takovými, kteří se flákají. Jde k onomu muži a nahlas se ptá:
"Jaký máš plat?"
Muž na to, trochu překvapeně: "3000 korun týdně...proč?"
Šéf vytáhne peněženku, podá mu 6000 a zařve: "Tady máš dvoutýdenní plat a teď vypadni a už se tady neukazuj!!!" Muž vezme peníze a odejde.
Šéf má dobrý pocit, že všem ukázal, jak v žádném případě nestrpí lenochy a Ptá se:
"Může mi někdo říct, co tu vlastně dělalo to líný hovado?"
"Dovezlo pizzu ...."

pony — 31. 1. 2009 19:06

Realita dneška

Neslavíme VŘSR, máme Haloween a Santu, obojí je stejně odpudivé.
Není RVHP, jen diktát úředníků EU.
Národní hrdosti se teď říká zpátečnické čecháčkovství.
Peníze není třeba podložit prací, buď dá sociálka, nebo banka.
Řemeslníci zmizeli, každý je manažer.
Socialismus je pro naše děti dlouhá fronta na banány a nic jiného.
Kniha faktů stojí pětikilo, tak proč ji kupovat, Blesk a Aha Vás připraví na maturitu levněji.
Za zábavou se chodí do obchodních center.
Historici nepracují, po*né věci řeší vynucené zákony.
Znalcům je dvacet pět, zkušenost je zbytečná, zodpovědnost rovněž.
Člověk po padesátce přestává existovat.
Nepřizpůsobivost a agresivita jsou pryč, máme kulturní odlišnost.
Spravedlnost nahradil výklad práva lépe placeného právníka.
Podvody nejsou, existují jen nevydařené podnikatelské záměry.
Největší žijící orel ve volné přírodě se jmenuje Mattoni.
Není vláda jedné strany, pravdu má ten, kdo je u koryta

pony — 31. 1. 2009 19:10

Není blondýnka jako blondýnka
Jsou tři blondýnky na ostrově a najednou na břeh skočí zmatená zlatá rybka.
A hned na blondýny:
"Kočky, když mě hodíte do vody, každé vám splním jedno přání."
Tak blondýnky ji hodí do vody a ta jedna hned říká:
"Já bych chtěla matraci, abych se na ní dostala z ostrova."
Stalo se. Blondýna lehne na nafukovačku a plave z ostrova. Vtom přijde první vlna, druhá vlna a ona se převrátí a utopí.
Druhá na to kouká a hned říká:
"Já bych chtěla umět plavat."
A opět se stalo. Blondýna se vrhne do vody a plave. Vtom přijde první vlna, druhá vlna a ona se utopí.
Ta třetí na to kouká a říká:
"Já bych chtěla uvažovat jako chlap."
A opět se stalo. Blondýna se zamyslí a vede monolog.
"Jsem na ostrově. Na jakým ostrově? Na Kampě. Takže po schodech nahoru a z Malostranskýho náměstí dvaadvacítkou domů."

topazio — 1. 2. 2009 17:47

Ateista tráví klidný den rybařením v jezeře. Najednou na jeho člun zaútočí lochneská nestvůra. Jediným máchnutím ocasu vyhodí člun i s rybářem do vzduchu a otevře tlamu, aby oba spolkla.
Za letu vzduchem muž vykřikne: "Pane Bože, pomoz mi!"
Zázrakem všechno znehybní, ateista zůstane i se člunem viset ve vzduchu. Z nebes zazní hromový hlas: "Já jsem myslel, že ve Mne nevěříš!?!"
"No jo, Pane Bože - na lochneskou příšeru jsem ještě před minutou taky nevěřil!"

helena — 2. 2. 2009 12:18

Jiří Paroubek navštíví Anglii a je přijat královnou Alžbětou. Protože závidí Angličanům, jak jim státní správa pod královským
vedením pěkně a efektivně funguje, ptá se královny, jaký na to má recept.
Královna odpoví: "Já se vždy snažím obklopit moudrými a inteligentními lidmi - sama nemůžu všemu rozumět."
Paroubek na to: "Tomu rozumím, Vaše  Veličenstvo, ale jak zjistit, kdo je inteligentní?"
Královna se  usměje: "Uděláme si malý test."
Nechá si vytočit číslo Tonyho Blaira a  říká mu: "Tony, odpověz rychle na otázku - je to syn tvého otce a není  to tvůj bratr
- kdo je to?"
Blair pohotově odpoví: "No přece já!"
Paroubkovi se to moc líbí a hned po návratu se rozhodne přezkoušet své lidi. Jako první mu padne do ruky Sobotka.
"Bohoušku, odpověz rychle na  otázku - je to syn tvého otce a není to tvůj bratr - kdo je to?"
Sobotka si nechá otázku zopakovat; pak se vymlouvá, že se nejprve musí zeptat ženy a svého asistenta, ale že na ně vyvine tlak a do 24 hodin bude znát odpověď. Celou noc nespí, převaluje se v posteli, a pořád nic.
Ráno potká v parlamentu na chodbě Kalouska - sice ho nemá rád, ale účel světí prostředky, a tak se ho rozhodne využít.
"Mirku, odpověz rychle na otázku - je to syn tvého otce a není to tvůj bratr - kdo je to?"
"No přece já!", odpoví překvapený Kalousek.
Sobotka přiběhne celý  rozradostněný za Paroubkem a hlasitě volá:
"Už vím, je to Kalousek!!"
Paroubek ho popadne pod krkem a řve ještě hlasitěji:
"Ty jsi ale debil - je to Tony Blair!!!"

Tajgr — 2. 2. 2009 15:45

http://cz.youtube.com/watch?v=krGsAMJra … stic-oken/

Tajgr — 2. 2. 2009 15:51

Jak překazit návštěvu tchýně!!! :lol: http://www.videotube.sk/video-videa/288 … e-navstevu

topazio — 2. 2. 2009 16:24

Příjde politik ke své nové zubařce a ta se ho po prohlídce ptá:
"Vy jste politik?"
"Ano jak jste to poznala?"
"Že jsem neviděla zuby moudrosti."

topazio — 2. 2. 2009 16:25

U brány hřbitova hledí muž na podivný průvod - za rakví kráčí žena se psem - dobrmanem. Za nimi se táhne dlouhá řada mužů. Muž přihlížející z chodníku to nevydrží a ptá se, kdo to má pohřeb. Muž za rakví odvětí: "To je pohřeb mojí tchýně. Vidíte toho dobrmana? To on napadl tchýni zakousl ji."
"To je ale pes, nemohl byste mi ho půjčit napár dní?"
"Proč ne, postavte se na konec řady!"

helena — 5. 2. 2009 13:34

Přijde muž k doktorce, ukazuje kartičku zdravotní pojišťovny a  ptá se: "Berete tyto kartičky?"
Doktorka: "Samozřejmě, co vás trápí?"
Pacient: "Ale, mám problémy s erekcí prostě se nepostaví a nepostaví."
Doktorka mu ho vezme do ruky a najednou mu stojí, jak kláda a ona povídá: "Vždyť Vám stojí pěkně."
Pacient: "No, já jsem se asi špatně vyjádřil, já mám vlastně jiný problém, já se prostě neudělám."
Doktorka tedy začne, předvede úplně úžasnou práci rukama a muž je najednou hotový až zafláká celou ordinaci.
Doktorka se naštve: "Vždyť vy jste úplně zdravý, vy byste mohl obskočit všechny šlapky v Perlovce!"
A pacient odpoví: "No jo, ale tam neberou tyhle kartičky!!!"

topazio — 9. 2. 2009 11:48

Jeden malý chlapeček se vždy před spaním pečlivě modlil.
Jednou si tatínek řekl, že si synkovu modlitbu poslechne. Tak večer zastavil s uchem na dveřích. Synek odříkal Otčenáš a poté:
"Dobrou noc, tati, dobrou noc, mami, dobrou noc babi, sbohem dědo."
Týden na to dědeček umřel a tatínek si vzpomněl na divnou modlitbu a velice ho to překvapilo. Proto se večer zase zastavil u dveří a poslouchal:
"Dobrou noc, tati, dobrou noc, mami, sbohem babi."A za týden umřela babička.
Tatínkovi už se to vůbec nelíbilo, a o to více ho šokovala večerní modlitba:
"Dobrou noc, mami, sbohem, tati."
Neváhal, vzal vkladní knížky a jel si na týden užívat zbytku života. Chodil po barech, nechal se doprovázet sličnými ženami až na hotelový pokoj...
Po čtrnácti dnech vyvádění (když mu došly peníze) si uvědomil, že před týdnem měl umřít a pořád žije.
Šel tedy hned domů. Hned u dveří na něj vyrazila jeho žena:
"Ty ožralo ožralá, co ty seš to za člověka, všechno jsi propil, taháš se s děvkama, soused umřel a ani na pohřbu jsi mu nebyl...!"

helena — 17. 2. 2009 6:46

V průběhu letu letadla, kapitán hlásí: "Dámy a pánové, vítám vás na palubě.Náš let probíhá právě nad Tichým oceánem,
ve výšce 10.000 metrů, rychlost je 900km/h,teplota vzduchu a.... a do prd.le! Mě šlehne! Ježišmarjá, Ježišikriste!"
Odmlčí se, pasažéři blednou, panika, křik .... Po chvíli se kapitán ohlásí :
"Dámy a pánové, omluvte mě! Letuška mě polila kávou.Kdybyste viděli moje kalhoty zepředu ... ."
Vtom jeden cestující zařve:
"Ty hovado! Kdybys viděl moje kalhoty zezadu!"

javena — 17. 2. 2009 13:04

Taky jeden přidám, přišel mi včera emailem:

Muž měl už po krk stálého komandování od manželky, tak zašel k
psychiatrovi, co s tím. Psychiatr mu poradil jak si budovat sebevědomí a dal mu
knihu o asertivitě. Chlap ji v autobuse cestou domů celou přečetl.
Přijde domů, rozkopne dveře, přistoupí k manželce, ukáže na ni prstem a
řekne:
"Od teďka chci, abys věděla, že JÁ JSEM PÁN V TOMTO DOMĚ A MOJE SLOVO JE ZÁKON!
Chci, abys mi teď připravila dobré jídlo a až ho sním, očekávám dezert.
Pak mi připravíš koupel, abych si odpočinul.
A po koupeli, hádej, kdo mně obleče a učeše?"
"Asi někdo z pohřebního ústavu, ne?" odpoví manželka.

Tajgr — 19. 2. 2009 20:07

Vcera jsem se s manzelkou strasne pohadal, ale nakonec prilezla na kolenou."
"A co rikala?"
"Vylez zpod toho gauce, ty srabe."

Judyna — 20. 2. 2009 22:34

Proč se chlap po čtyřicítce zpotí mezi prvním a druhým číslem?
Protože je mezi tím léto.

abba — 21. 2. 2009 13:47

Jeňýk napsal(a):

Čtyři stupně odvahy

ODVAHA 1.stupeň:
Ráno ve tři přijdeš domů ožralý. Tvoje žena stojí u dveří s koštětem a ty se jí zeptáš:
"Zametáš, nebo ještě někam letíš?"

ODVAHA 2. stupeň:
Ráno ve tři přijdeš domů ožralý. Manželka leží v posteli a nespí.
Vezmeš si židli a sedneš si k ní. Na její otázku: "Co to má znamenat?"
odpovíš:"Chci sedět v první řadě, až ten cirkus začne."

ODVAHA 3. stupeň:
Ráno ve tři přijdeš domů ožralý. Smrdíš dámským parfémem a na košili máš rtěnku. Plácneš manželku po zadku a řekneš:
"Tak a teď jsi na řadě ty!"

ODVAHA 4. stupně:
ve tři ráno dorazíš domů v náladě a objetí dvou slečen a manželce vedveřích řekneš: "stará, nebuď svině, řekni že jsi ségra"

:lol::lol::lol::lol::lol::lol:

topazio — 21. 2. 2009 16:18

O světovém obchodu debatují v kavárně: "Pro mě je to hádanka," povídá pan Úhledný. "Proč?" "Dám vám příklad. Nějaký farmář v Austrálii nechá ostříhat ovce a prodá vlnu anglické firmě. Vydělá na tom i střihač. Anglická firma vlnu přepraví na místo, kde projde vlna prádelnou, tkalcovnou, barvírnou. Vyrobí látku, která je prodána obchodníkovi. Vydělá na tom loďař i firma. Obchodík prodá látku krejčímu a zase na tom vydělá. Krejčí z ní ušije šaty za které, mu zůstanu dlužen. A teď mi řekněte, jak se uživí celý ten řetězec lidí.

Mikulenka — 22. 2. 2009 18:54

Tajgr+Judyna  :supr: !!


Chceš si užít sexu ve třech ?
Tak upaluj domů !!!

helena — 23. 2. 2009 7:16

Tohle není tak úplně vtip, to jsem četla jako zprávičku v novinách - ale zasmála jsem se:
Roční batole, snad v Americe (?) si hrálo s telefonem a povedlo se mu vymačkat číslo na policii. Muži zákona dorazili a když nikdo neotvíral, vykopli dveře. V domě našli pěstírnu marjánky a taťka od šikovného prcka půjde bručet. Poslední věta zněla "Děti jsou někdy horší, než FBI".

Mikulenka — 23. 2. 2009 10:58

Něco o mně   :)

Žena:  Dnes v metru se zvedli  tři ! mladí chlapi, aby mi uvolnili místo ..!!
Muž:   A vešla ses ?

Ariesek67 — 25. 2. 2009 18:14

Mikulenka napsal(a):

Něco o mně   :)

Žena:  Dnes v metru se zvedli  tři ! mladí chlapi, aby mi uvolnili místo ..!!
Muž:   A vešla ses ?

Vtipná otázka.
A  jo????

Mikulenka — 25. 2. 2009 20:38

Ariesek67 napsal(a):

[
Vtipná otázka.
A  jo????

No, zatím mi stačí, když vstanou dva... ;)

Ariesek67 — 26. 2. 2009 13:57

Mikulenka napsal(a):

Ariesek67 napsal(a):

[
Vtipná otázka.
A  jo????

No, zatím mi stačí, když vstanou dva... ;)

Hahahahahahaha:lol::lol::lol:

Ota — 27. 2. 2009 16:49

Hasič uříceně přiběhne do zbrojnice, rozhlédne se, zastaví se, usměje se a
dá si kávu.
Ostatní kolegové se na něj tázavě dívají a on - potom, co dopil - oznamuje:
"Pánové, pomalinku se zvedejte, hoří finanční úřad!

Káča — 28. 2. 2009 14:23

Nějak tady ubylo vtipných obrázků....:-(

Ota — 28. 2. 2009 14:32

Lampička
http://obrazky.rajsmichu.cz/41/nocni_lampicka.jpg

Káča — 28. 2. 2009 14:39

Jéééé....Oto, díky moooooooooc. To mi tady chybělo už delší dobu :-)

Tajgr — 6. 3. 2009 0:03

Pracovní tým     http://img.mimibazar.cz/foto/8/090303/13/h24018.jpg

mia — 7. 3. 2009 13:02

:lol::lol:

   POVINNÁ VÝBAVA VOZU :

  Od půlky letošního roku se má změnit povinná výbava vozu. Má ubýt  rezerva, klíč na kola. Přibude papír pro   
  sepsání pojistné události,
  tužka, reflexní barva a pásmo, to aby si řidiči sepsali sami nehodu,
  protože PČR jezdí k nehodám nad 100 tis.Kč nebo k nehodám s účastí
  aut v držení třetí osoby.


  Od ledna 2010 přestane jezdit záchranka k méně než dvěma zraněným,
  tak k povinné výbavě přibude anestetikum, převozní lůžko a
  resuscitační jednotka.


  Od června 2010 přestane jezdit pohřební služba k tragickým nehodám o
  méně než 3 mrtvých a k povinné výbavě přibude lopata, krumpáč, 2x
  černý pytel se zipem, mramorová deska 1X1m a 2x svíčka.

Jeňýk — 10. 3. 2009 14:34

Přijde cikán k sexuologovi do ordinace.
Pán doktor, Eržika mi něchce kúrit, ze se ji to hnusí."
Jako první stupen terapie, si ho pomažte čokoládou a uvidíme."
Druhý den cikán rozzářeně hlásí "bolo to prekrásné pán doktor."
"No vidíte pane Červenák, a co vaše Eržika?"
"Já něvím, dzeti byly rychlejší."

Tajgr — 11. 3. 2009 15:59

Ach ti chlapi!!!   Měla k nám včera nečekaně přijít návštěva, v ledničce vymeteno, a tak jsem poslala svého muže do Tesca nakoupit. Povídám: "Drahý, v kuchyni máš lísteček, co máš koupit." a šla jsem si po svém. Sedl do auta,odjel a za 15 minut telefon: "Prosím tě, jak mám koupit 250 gramů hladké mouky?" Místo lístku s nákupem velkým jako kráva mi sebral recept na buchtu, který jsem měla položený u počítače a jel podle toho nakupovat!

Mě pobavil, když mi "ukradl" ve sprše peelingový sprchový gel (byl línej si dojít pro svůj) a povídá: "Prosím tě, jak to tady máš dlouho? Dyť je v tom nějakej písek nebo co, to je zkažený, ne?"

Můj syn byl na podzim se svým tátou na víkendu v horách. Přijeli a já se ptám, co to má syn na sobě? Tatínek, že prý jsem mu asi koupila nový tepláky, ne? Synek běhal celý víkend venku v pyžamových kalhotách.V čem spal, to netuším.

Je to už dávno, dcera byla v jeslích. Tatínek ji šel konečně poprvé
vyzvednout. Řekla jsem mu "Jitka má kyblíček". Pro nás ženský je
samozřejmé, že se jedná o značku na šatničce. Co myslíte, že hledal? Ano, samozřejmě hledal kýbl, ve kterém má dcera oblečení. Není to poklad?

On je pečlivý, přesný matematik, ale je třeba naprosto přesně nazvat
položku, kterou chcete koupit, protože jinak nepřinese nic. Tak třeba
"Šlehačku neměli". A já na to: "Neměli? A koukal ses tam vedle jogurtu?"On: "Jo, koukal, ale neměli. Měli tam 12% a 18% smetanu ke šlehání, ale šlehačku NE! A nedělej ze mě blbce!"

Vrcholným kouskem bylo "Kup mi vložky". Napsala jsem mu na lístek "Libresse, oranžový obal, na kterém mají vpravo dole 5 hvězdiček a z toho 3 jsou plné a 2 vpravo jen obrysy".
Jenže! V té době se zrovna u těchto vložek měnili obal: byl skoro stejný,jen těch hvězdiček tam najednou udělali místo 5 jen 4. No a byl v pr...!
Volal mi z Delvity, vztekal se u regálu do telefonu na celé kolo, ať mu
řeknu "přesný název těch vložek" - ale ten já si samozřejmě nepamatuju, tak jsem ho požádala, ať mi PŘEČTE ty názvy, a tak začal nahlas do telefonu slabikovat "Libresse, Ultra Fit and Slim, Libresse....."Já už ani nevím, co přinesl, ale myslím, že zákazníci i prodavačky v Delvitě měli tehdy docela veselé odpoledne. A můj muž mi řekl, že už mi nikdy vložky kupovat nepůjde.

Můj muž jen tak mimochodem povídá: "Já jsem ani nevěděl, že máme pračku se sušičkou!" Já na to: "No to teda nemáme." On: "No to je divný, já jsem vypral prádlo a když jsem ho vyndal, tak bylo suchý! No ale stejně jsem ho pověsil na balkon, aby doschlo!!!" Ano, prádlo bylo suché, protože nepustil vodu! Pračka tudíž neprala, on vyndal ty svý smradlavý a špinavý fusekle a ještě je pověsil na balkon!

Já jsem nedávno mého drahého nachytala, jak utírá prach na televizi svýma ponožkama. Na můj zděšený výkřik reagoval slovy:
"No co, stejně se budou prát!"

Můj muž jel jednou na služebku a místo sprcháče si vzal můj kondicionér na vlasy. Když jsem se ptala, co s ním dělal, tak prý myl (i vlasy). Prý mu bylo divný, že to nepění, ale asi prý nějaká novinka...

Můj muž miluje ty sladké čokoládové kokosové tyčinky, oplatky,banánky v čokoládě atd. Při nákupu v Kauflandu ukládáme všechno do tašek páté přes deváté a doma to vyklopíme a uklízíme, kam patří. Manžel iniciativní jal se vybalovat nákup a své zamilované tyčinky si odnesl do svého šuplíku. Jenže se mu k těm dobrotám přimíchala i jedna malá náhradní kostka do WC, co se dává do obalu a zavěsí v záchodové míse. Večer u televize slyším jako vždy typické rozbalování a šustění, křupnutí, cucání a najednou vyskočil z pohovky, rozsvítil a zařval: "Fuj,co to dělají za hnůj, zase
nějaká inovace...". No zkrátka, mlsný jak pes a už neví, co by sežral.

Byla jsem v porodnici a chtěla jsem po manželovi koupit balení neperlivé vody, prsní vložky a toaletní papír. Dostala jsem balení minerálky, odličovací tampóny a papírové kuchyňské utěrky...

Uvařila jsem hrachovou polévku, dojedli jsme jí a já jsem napustila vodu do hrnce, aby se odmočil. Druhý den jsem přišla z práce později než manžel a ptala jsem se, jestli má hlad. Odpověděl, že dojedl tu polívku.......

Muž jel výjimečně do práce autem. Stál u semaforu, tak chtěl využít čas tak, že si koupí noviny. Rychle vystoupil z auta, šel ke stánku s novinama a najednou vidí, jak kolem jede tramvaj, kterou běžně jezdí. Tak se za ní rozběhl a dojel s ní do práce... Když šel z práce, vzpomněl si, že jel autem a auto nikde! Tak volal na policii, že mu ukradli auto...a policajti říkali: "Tak to jste byl vy, kdo nechal to auto na křižovatce???"

Manžel jel na služebku do Francie. Ptal se mě, co bych chtěla přivézt jako dárek. A protože si radši oblečení, parfémy a šminky kupuju sama, tak povídám: "Třeba nějakou masku na obličej." Ráno před odjezdem mě budí:"Prosím tě, jaký máš číslo obličeje???"

Včera jsem koupila chlebové placky Pita. Dala jsem je do zásobníku na chleba a když můj muž opět prolézal kde co, aby něco zbaštil, přišel za mnou s těmi plackami a ptá se: "Je tohle k jídlu?" No a já, právě v dobré náladě mu říkám: "Ne, to je nový toaletní papír." A on odpověděl: "Tak proč to je mezi chlebem?"

Já jsem včera pekla rebarborový koláč, ruce opatlané od těsta a zapomněla jsem si vystříkat plech takovým sprejem místo vymazání. No a s těma zapatlanýma rukama říkám manželovi: "Mohl bys mi, prosím Tě, vystříkat pekáč?" Jeho překvapený výraz vidím ještě teď a když se mě zeptal s mrknutím oka:
"Teď . .. . když děti ještě nespí"???

Ota — 12. 3. 2009 9:35

PŘEKLADATELSKÝ OŘÍŠEK ..

  Skákal pes...

normálně česky:                Valach:

Skákal pes přes oves,                Skáče hafik ces obilé,
přes zelenou louku.                ces zelenú pastvínku,
Šel za ním myslivec,                Išél za nim střílač milé,
péro na klobouku.                na klobúku mrcínku.
Pejsku náš, co děláš,                Hafe víš, co robíš,
žes´tak vesel stále, nevím sám,        že sa řechceš fčílkáj?
řek´bych vám,                     Nevím sám, vykuádám,    
hop a skákal dále....                hop, skočíl jak pílka…

Ostravák:           

  Skače čuba přes obile               
šibko hupe přes luku.               
Za ňu chachar v kamizole
fájne brko v klobuku.       
Kaj se vališ, co se chlameš,           
co se ščuřiš jako cyp?   
Prd ti řeknu, take zname   
a zas vali do kajsik.           

Brňák:                        Hanák:

Bere čokl glajze grýnó                Skókal pések přes ovések,
hópe lúpink přes Kajzec.            přes zelenó lóko,
Za nim kópe plótve rýnó            Šél za ním meslivéc,
plotňák jégr na Oltec.                péro na klobóko.
Co se pecní, těžké lochec?            Pésko náš, co stvóřáš,
Kvaltuj fligny, haltni vály.            že sa lóhníš z čoňo?
Žádné ánunk, čokl borec            Neřéš mja konópko   
migne cemrem a de pali.            valím rychlo, koňo.

helena — 12. 3. 2009 9:54

A ještě jednou:

Skákal pes přes oves,
přes minové pole,
šel za ním myslivec,
říkal mu "Ty vole!"
"Já jsem vůl,
ty jsi vůl,
my jsme oba voli,
protože skáčeme
po minovém poli!"

Romča — 12. 3. 2009 11:40

inzerát:

Prodám všeobecnou encyklopedii, 45 dílů.
Již ji nepotřebuji, před dvěma měsíci jsem
se vdala. Moje tchyně ví naprosto všechno

BrenTen — 12. 3. 2009 19:39

Poník s extrémně krátkýma nohama způsobil několik zbytečných výjezdů hasičů. Z dálky to vypadalo, jako by zapadl do bahna, a proto kolemjdoucí opakovaně volali hasiče :)

http://news.bbc.co.uk/2/hi/uk_news/engl … 939187.stm
http://img.thesun.co.uk/multimedia/archive/00752/MyLittlePony-682_752119a.jpg
http://static.guim.co.uk/sys-images/Guardian/Pix/pictures/2009/3/12/1236817628796/Mayflower-the-Shetland-po-001.jpg

Ota — 13. 3. 2009 9:38

Pomalovaný panelák.
http://obrazky.rajsmichu.cz/41/panelak.jpg

lindaB — 13. 3. 2009 12:52

jé to je hezký.To já musím ukázat manželovi, aby nám na fasádu našeho postaršího domu namaloval nějakou krásnu vilu :-)

Modroočka — 13. 3. 2009 12:56

Ota napsal(a):

PŘEKLADATELSKÝ OŘÍŠEK ..

  Skákal pes...

normálně česky:               

Skákal pes přes oves,               
přes zelenou louku.               
Šel za ním myslivec,               
péro na klobouku.               
Pejsku náš, co děláš,               
žes´tak vesel stále, nevím sám,       
řek´bych vám,                        
hop a skákal dále....               

   

Brňák:                       

Bere čokl glajze grýnó               
hópe lúpink přes Kajzec.           
Za nim kópe plótve rýnó           
plotňák jégr na Oltec.               
Co se pecní, těžké lochec?           
Kvaltuj fligny, haltni vály.           
Žádné ánunk, čokl borec           
migne cemrem a de pali.

Oto, já taky su Brňák, ale všecek hantec taky negómu. U nás ve štatlu se takle moc nemluví. Je teda pravda, když slyším brněnštinu v televizi, zní to divně, při běžným pokecu mi to tak nepřipadá.
Třeba jsem vůbec nevěděla, co je tohle - žumr v jožlu z holó glocnó. To je vesničan v kabátě, s holou hlavou. Pravda, jezdím šalinó, chodím na prygl a tak podobně. Ale největší specialista na hantec byl Franta Kocourek. Brňák jako kráva.

Ota — 19. 3. 2009 10:25

Pohoda.
http://obrazky.rajsmichu.cz/41/jak_se_vede_kamo_.jpg

Mikulenka — 20. 3. 2009 12:52

Rozhlasová reportérka chce udělat autentický rozhovor s bačou, tak se ho ptá, jak probíhá jeho běžný den.
Bača:"No , ráno vstanu a hned si dám slivovici."
Reportérka: Počkejte, to přece nemůžeme říct do rádia, že ráno chlastáte!  Tak řekněte, že čtete knihu."
Bača tedy začne znovu:
"Ráno vstanu a začnu číst knihu. Když ji dočtu, jdu k Jožinovi a čteme spolu jeho knihu.Jakmile ji přečteme, jdeme do knihovny. A když už máme přečtenou celou knihovnu, jdeme k Jurovi, protože ten má tiskárnu...."

topazio — 20. 3. 2009 17:43

http://www.beruska8.cz/zviratkadomaci/kotatkavobraze1/17.gif

http://www.beruska8.cz/zviratkadomaci/kotatkavobraze1/4.gif

Ota — 21. 3. 2009 8:23

Dobrej sestřih
http://obrazky.rajsmichu.cz/41/dobrej_sestrih.jpg

Ota — 25. 3. 2009 19:23

No nemáme to my ženský těžký??
      Svatá pravda...
     
      * Když jsi tlustá máš zhubnout.
       * Když jsi hubená - není tě za co chytit.
       * Když jsi mladá - máš mít praxi.
       * Když máš praxi - máš být mladá.
       * Když se oblečeš pohodlně - neberou tě vážně.
       * Když se oblečeš vyzývavě - jsi štětka.
       * Když jsi škaredá - máš smůlu,nejsi reprezentativní.
       * Když jsi pěkná - musíš být hloupá.
       * Když jsi a máš postavení - musela jsi si ho "odležet".
       * Když pracuješ přesčas - jsi špatná matka a nebereš rodinu vážně.
       * Když nepracuješ přesčas - jsi neperspektivní pracovní síla a nebereš práci vážně.
       * Když jsi měla v posteli mnoho mužů - jsi štětka.
      * Když jsi v posteli mužů mnoho neměla - jsi nemocná,frigidní a nebo lesba.
       
         Takže, která je to, ta normální žena, která nemá problém s touto společností?

helena — 27. 3. 2009 12:27

Hitler dostane na den propustku z pekla, aby se podíval na zem. Vrátí se celej znechucenej a říká:
"Tam je to úplně v pr.de.li. Němci kšeftujou, Židi válčej, černoch vládne Americe a Češi šéfujou Evropě!"

leny.wood — 2. 4. 2009 16:02

Vysokoškolský profesor se na staré kolena  oženil s mladou ženou.
Přijde první den po svatbě do školy, otevře tabuli a na ní je  napsané
"Oženil se starý pán, ženu nechal jebat nám ..."
Profesor setře tabuli a napíše :
"Já jsem jebal vaše mámy, zůstane to mezi námi ...".


Doktor měl jednou milostnou aféru se svou blonďatou sestřičkou.
Zanedlouho mu řekla, že je s ním těhotná..
Doktor nechtěl, aby se o tom dozvěděla jeho žena a tak dal sestřičce velkou sumu peněz a požádal ji, aby odjela do Itálie a tam dítě porodila.Ale sestřička se zeptala: Jak Ti mám dát vědět, že se dítě narodí.Doktor jí odpověděl:
" Pošli mi jen pohlednici a na zadní stranu napiš "Špagety".
Postarám se o všechny výdaje.
Nevědíc co dělat, sestřička vzala peníze a odletěla do Itálie.
Uběhlo šest měsíců a jednoho dne zatelefonovala doktorova žena do ordinace a povídá manželovi:
" Drahý, v dnešní poště jsi dostal velmi zvláštní pohlednici z Itálie,které vůbec nerozumím!"
Doktor jí odpovídá:
"Počkej, až přijdu domů a vysvětlím ti to."
Když přišel doktor domů a přečetl si pohlednici, zhroutil se na podlahu se srdečním záchvatem.
Záchranka ho rychle odvezla do nemocnice.
Jeden z lékařů se ptá manželky, zda neví, co mohlo způsobit manželův záchvat..
Manželka vzala pohlednici a přečetla..!
" Špagety, Špagety, Špagety, Špagety - dvakrát s párkem a masovými kuličkami a dvakrát bez! "

lindaB — 6. 4. 2009 16:41

Dědeček s babičkou jsou v nebi.
Leží na lehátkách pod slunečníkem na nádherné pláži,
popíjejí ledové drinky.
Všude kolem nich jsou šťastní lidé, nikdo nemá žádné starosti,
hraje Rajská hudba - no prostě ráj.
Vtom dědeček vstane a vlepí babičce facku.
"Proč jsi to udělal?" ptá se babička
"Protože nebýt té tvojí zasrané zdravé výživy, mohli jsme tady být už dávno".

helena — 16. 4. 2009 9:14

Žena jde na gynekologickou prohlídku. Vejde do dveří, svlékne se a  usadí  do křesla. V pootevřených dveřích se jen mihne bílý plášť  a ozve se:  "Vejš!" 
Žena poslušně zvedne nohy co nejvýš může, ale přesto slyší teď už křik: "Vejš!!!" 
Popadne tedy nohy rukama a silou si je přitáhne skoro k uším,  ale v tu chvíli se zděsí. Vidí, jak se k ní blíží skupina mladíků s vytřeštěnými výrazy, v jejich čele obrovský chlap v bílém plášti s břitvou v ruce.  Muž nepřestává obtahovat břitvu na řemenu a s podivným  úsměvem  ženě říká:
"Tak já vám to teda řeknu ještě jednou, ale snad už naposled - Vejš  musíte! Gynda je v prvním patře, tady jste v učňovským holičství."

Ota — 17. 4. 2009 11:05

Šrotovné.
http://obrazky.rajsmichu.cz/42/srotovne.jpg

dixina — 17. 4. 2009 11:14

Otíku, to je hezkýýýýý, U Jezu, to je hospůdka tady u nás na Moravě u vody a dostalo se to až k vám do Prááááhy.
:supr:

Ota — 17. 4. 2009 11:28

Dixi, svět je mrňavej :jojo:

Ota — 28. 4. 2009 11:10

Šrotovné
http://obrazky.rajsmichu.cz/42/srotovne2.jpg

sharek — 6. 5. 2009 8:25

Manželský pár je doma a očekává návštěvu.
Muž ale stále běhá ve slipech, až mu žena řekne:
"Prosím tě obleč se, už za chvíli je návštěva tady".
Muž jen spokojeně odvětí:
"Já jsem schválně ve slipech, aby viděli jak jsem hubený, protože mi nechceš vařit".
Žena flegmaticky:
"Víš co, sundej si i slipy, aby viděli, proč ti nevařím..."

sharek — 6. 5. 2009 8:31

Na polícii sú tri nové policajtky - blondínky.
Major si ich chce vyskúsat, tak vyberie z kartotéky fotku a
hovorí im: "Urobíme si test, toto je páchatel. Nájdite na nom
nejaké poznávacie prvky, podla ktorých by sme ho mohli vystopovat"
Obráti sa k prvej blondínke, tá sa tuho zahladí na fotku a hovorí:
"To je lahké, spoznáme ho podla toho, ze má iba jedno oko."
Major na to: "Ty hlúpa, to je fotka z profilu, jasné, ze je vidno iba
Jedno oko."
Obráti sa k druhej blondínke, tá sa tuho zahladí na fotku a hovorí:
"To je lahké, spoznáme ho podla toho, ze má iba jedno ucho."
Teraz uz nasratý major:
"Vy blondínky ste naozaj tak blbé, vsak to je fotka z profilu, jasné,
ze je vidno iba jedno ucho."
Obráti sa k tretej blondínke, tá sa tuho zahladí na fotku a hovorí:
"To je lahké, spoznáme ho podla toho, ze nosí kontaktné sosovky."
Major: "hmmm, výborný postreh. Idem sa pozriet do archívu a overím
jeho spis." Ked sa s úsmevom vráti z archívu, hovorí::
"Naozaj nosí kontaktné sosovky, ako si na to prisla?"
Blondínka na to:
"No, ked má jedno oko a jedno ucho, tak nemôze nosit klasické
okuliare."

Ota — 17. 5. 2009 8:45

Slůně nemrava
http://obrazky.rajsmichu.cz/42/slune_nemrava.jpg

Míša Kulička — 27. 5. 2009 11:14

Přijde žena domů a povídá manželovi:
"Co bys dělal, kdybych vyhrála ve Sportce?"
On povídá:
"Na rovinu, vzal bych si půlku peněz a odstěhoval bych se hodně daleko."
Manželka vytáhne tiket a povídá:
"Tak to je fajn, že jsi férovej. Já včera vyhrála 48,- Kč, takže tady máš 24,- Kč a VYPADNI!!!"

Ota — 4. 6. 2009 8:30

Bradka
http://obrazky.rajsmichu.cz/42/bradka.jpg

Káča — 4. 6. 2009 19:41

<a href="http://www.imeem.com/people/Vt1-CyX/photo/_qmnxfbhFx/"><img src="http://media.imeem.com/p/_qmnxfbhFx.jpg" alt="click to comment" title="click to comment" /></a>

leny.wood — 4. 6. 2009 22:19

Káča napsal(a):

<a href="http://www.imeem.com/people/Vt1-CyX/photo/_qmnxfbhFx/"><img src="http://media.imeem.com/p/_qmnxfbhFx.jpg" alt="click to comment" title="click to comment" /></a>

Káčo nevadí, když ten odkaz upravím, aby o to nepřišli ostatní? pobavilo mě to :D teda jestli je to ten správnej obrázek, kt. jsi měla na mysli ;)
http://srv0204-05.sjc3.imeem.com/g/p/fed7fcb2d092e8a0b1a96c3535dbfabc_web.jpg

Káča — 5. 6. 2009 8:32

leny.wood: děkuji, jsem děsnej analfabet :-)

Káča — 5. 6. 2009 8:33

Prosím, jak to tam dáváš?

Káča — 5. 6. 2009 8:34

<a href="http://www.imeem.com/people/Vt1-CyX/photo/dOXGRVkC8u/"><img src="http://media.imeem.com/p/dOXGRVkC8u.jpg" alt="click to comment" title="click to comment" /></a>

Káča — 5. 6. 2009 8:35

Zkouším, jak se dá, ale nejde mi to :-(

Ota — 5. 6. 2009 8:44

Káčo, je to ono?
http://srv0204-02.sjc3.imeem.com/g/p/a9d754f57437f672fd6277fca66eb72a_web.jpg

Káča — 5. 6. 2009 10:25

Ahoj Otíku, taky moc děkuji...je to ono. Slibuji, že už nebudu nic vkládat:-).

Ota — 5. 6. 2009 10:28

Káča napsal(a):

Ahoj Otíku, taky moc děkuji...je to ono. Slibuji, že už nebudu nic vkládat:-).

Káčo, není zač, taky mě to trvalo, než sem se to naučil :jojo::jojo:

leny.wood — 5. 6. 2009 14:35

Káča napsal(a):

Prosím, jak to tam dáváš?

to je jednoduchý, uvidíš, že to za chvilku taky budeš umět ;) musíš adresu obrázku dát mezi dva tagy  [img]adresa obrázku[/img] . např. obrázek s adresou: http://nd.blog.cz/k/kambinuv-swet.blog. … 216437.jpg dáš mezi to img a on se ti tady zobrazí:

http://nd.blog.cz/k/kambinuv-swet.blog.cz/nahledy/23216437.jpg

ty uvádíš url obrázku, tže z něho musíš tu správnou adresu vzít, je to vždycky ta adresa, kt. končí koncovkou .jpg, tže u tvého posledního příspěvku je to ta zvýrazněná, ostatní musíš dát pryč

<a href="http://www.imeem.com/people/Vt1-CyX/photo/dOXGRVkC8u/"><img src="http://media.imeem.com/p/dOXGRVkC8u.jpg" alt="click to comment" title="click to comment" /></a>

snad jsem to vysvětlila správně, většinou se ztratím :D

Ota — 23. 6. 2009 7:27

Albín
http://obrazky.rajsmichu.cz/42/albin.jpg

Ota — 30. 6. 2009 10:50

Byl jednou jeden polda
http://obrazky.rajsmichu.cz/42/byl_jednou_jeden_polda.jpg

helena — 30. 6. 2009 11:22

Test přátelství - pro muže

Zavři manželku a psa na hodinu do kufru auta a pak je pusť.
Uvidíš, kdo bude mít radost, že tě zase vidí ...

Eri — 4. 8. 2009 21:12

Míša Kulička napsal(a):

Přijde žena domů a povídá manželovi:
"Co bys dělal, kdybych vyhrála ve Sportce?"
On povídá:
"Na rovinu, vzal bych si půlku peněz a odstěhoval bych se hodně daleko."
Manželka vytáhne tiket a povídá:
"Tak to je fajn, že jsi férovej. Já včera vyhrála 48,- Kč, takže tady máš 24,- Kč a VYPADNI!!!"

Tak tohle je luxusní :supr: :lol:

Ariesek67 — 23. 8. 2009 12:16

Do firmy přijde instalatér opravit záchod. Vejde do kanceláře a ptá se sekretářky: „Tak kde je ten hajzl?“
Sekretářka nesměle odpovídá: „Pan ředitel je právě na obědě.“
„Ale vy jste mě špatně pochopila, já myslím ty dvě nuly!“
„Tak náměstkové jsou na poradě.“
„Ale paní zlatá, já se vás ptám na to, kde se dělá ho :-)!“
„Tak účtárna je o poschodí níže.“

Judyna — 28. 8. 2009 22:25

Děti se ptají tatínka, proč má tak velké oči.
A tatínek říká: "Víte, děti, já jsem měl velmi
těžké dětství, často jsem plakal, proto mám teď tak velké oči."
A z kuchyně se ozve manželka: "Kdybys raději víc čůral....."

helena — 2. 9. 2009 6:42

U pana Josefa Bohuslava Horského zazvoní telefon.
"Tady J. B. Horský."
A ze sluchátka se ozve nevrlý hlas:
"Mě nezajímá, co tam děláte!"

Ota — 3. 9. 2009 14:35

Chci se líbat, lásko
http://obrazky.rajsmichu.cz/43/chci_se_libat_lasko.jpg

Míša Kulička — 3. 9. 2009 17:57

http://sallyporadi.cz/forum/index.php?action=dlattach;topic=1178.0;attach=837;image

Judyna — 6. 9. 2009 0:02

Proč se holky vdávají v bílém?

Protože je to nejšťastnější den v jejich životě.

A proč se chlapi žení v černém?... :rolleyes:

Jugulator — 6. 9. 2009 11:42

Judyna napsal(a):

Proč se holky vdávají v bílém?

Protože je to nejšťastnější den v jejich životě.

A proč se chlapi žení v černém?... :rolleyes:

no je v tom logika, žena jde do nadvlády a muž do podvlády :lol:

haiel — 7. 9. 2009 13:39

Proč se ženy vdávají v bílém?
Protože je to standartní barva kuchyňských spotřebičů.

Judyna — 7. 9. 2009 14:46

haiel napsal(a):

Proč se ženy vdávají v bílém?
Protože je to standartní barva kuchyňských spotřebičů.

:godlike::godlike::godlike:

helena — 10. 9. 2009 7:01

Slušně vychovaný člověk je ten, který nazve kočku kočkou i tehdy, když o ni zakopne a rozbije si hubu.

Judyna — 3. 10. 2009 20:14

Pan Jones byl žalován paní Johnsonovou za urážku osobnosti. Obvinila jej, že ji nazýval prasetem. Pan Jones byl u soudu shledán vinným a byl potrestán pokutou. Po procesu se zeptal soudce: "Ctihodnosti, znamená to, že nemůžu říkat paní Johnsonové ´prase´?"
Soudce: "Ano, přesně tak."
"A znamená to, že nemůžu říkat praseti ´paní Johnsonová´?" optal se dál pan Jones.
Soudce odpověděl, že praseti může říkat ´paní Johnsonová´ bez obav ze soudních postihů.
Pan Jones se podíval na paní Johnsonovou, usmál se a řekl: "Dobré odpoledne, paní Johnsonová."

Judyna — 3. 10. 2009 20:16

Jdou dva policisté na obchůzku, když tu jeden povídá: "Koukej, chcíplej pták!"
Druhý policista si zacloní rukou oči, vzhlédne k nebi a povídá: "Kde?"

Jeňýk — 12. 10. 2009 10:37

Jak připoutat pozornost souseda sedícího vedle vás v letadle:

1, vyndejte si z tašky svůj notebook
2, pomalu a klidně ho otevřete
3, zapněte ho
4, ujistěte se že se ten blbec dívá na váš monitor
5, zapněte svůj oblíbený prohlížeč
6,zavřete oči a zdvihněte hlavu nahoru k nebi
7, hluboce se nadýchněte a přejděte k tomuto odkazu:
http://www.thecleverest.com/countdown.swf
8, podívejte se na tvář svého souseda

Judyna — 13. 10. 2009 9:41

Baví se dva právníci:
-Hele, nestudovals náhodou v Plzni?
-Nestudoval, já mám odtamtud jenom diplom.

Ota — 13. 10. 2009 9:45

http://obrazky.rajsmichu.cz/43/nemel.jpg

Petr100 — 16. 10. 2009 7:39

Kdy je žena nejsvětější? Když leží na kříži a přijímá tělo pána.

A jestli máte špatnou náladu, tak koukněte na následující. Stojí to za to.
http://www.chilloutzone.to/video/bier-k … gehen.html

laminanonte — 16. 10. 2009 12:48

http://img97.imageshack.us/img97/7915/balnekspekvapenm.jpg

Janila — 20. 10. 2009 12:44

Podzimní báseň z Plzně
------------------------------

Povídala kráva krávě: "Neruš, čtu si skripta právě!
Já jsem totiž chytrá kráva a studuji v Plzni práva.
Až tam přijdu čtyřikrát, budu dělat doktorát!"
Druhá kráva nato věcně:
"Doktorát, ten získáš lehce - ba i diplom dostaneš - ale krávou
zůstaneš!"

Ariesek67 — 26. 10. 2009 11:52

Tenisový loket


Chlapa bolí loket a chce jít k doktorovi.
Kamarád mu říká:
“Neblbni, u nás na fakultě teď testujeme super počítač,
ten ti za 50,- Kč udělá diagnózu i navrhne léčbu, stačí trocha moče.“

Chlap to zkusí a z počítače vypadne lístek:

“Máte tenisový loket. Dávejte si Priesnitz obklady přes noc, přes den
natírejte Olfenovou mastí, berte Brufen a šetřete to 3 týdny!“

Chlápek je spokojenej, ale hned si říká, jestli to není nějaký podfuk
a jestli by ten počítač neoblbnul.
Rozhodne se, že to zkusí.

Doma nalije do lahvičky vodu z vodovodu, přidá kus slin od psa, moč od dcery a od manželky, a nakonec i svoje sperma. Všechno smíchá a vzorek hodí do počítače. Ten dlouho bzučí, cvaká, pak vyjede kus papíru a na něm je napsáno:

“Voda ve vaší domácnosti je příliš tvrdá, pořiďte si katexový filtr.
Váš pes má blechy, umyjte ho šampónem Autin. Vaše dcera bere kokain, dejte ji na terapii. Vaše manželka je těhotná. Jsou to jednovaječná dvojčata, obě holky. Nejsou Vaše. Pořiďte si právníka. A jestli nepřestanete masturbovat, tak se Vám ten tenisovej loket nikdy nezahojí :storstark:

javena — 26. 10. 2009 22:03

Petře, dlouho jsem se tak nezasmála. :lol::lol::lol:

helena — 5. 11. 2009 14:28

Přišlo dneska e-mailem

Co se stane den po vstoupení Lisabonské smlouvy v platnost

1. DEN
Crrr, crrr
Praha: Tady Praha.
Brusel: Tady Brusel. Tak jak jste oslavili vznik nové unie?
Praha: No bylo to hustý. Ještě teď nám tu po ulicích leží spousta ožralých.
Brusel: To je bezva. Tak dokud jsou ožralí, tak jim řekni, že vystupujete z NATO.
Praha: Jak to? My chceme v NATO zůstat.
Brusel: Vyloučeno! NATO je na Unii příliš nezávislé - to by nedělalo dobrotu.
Praha: A my nevystoupíme!
Brusel: Víš co? Otevři si Smlouvu o Evropské unii (ve znění novelizovaném Lisabonskou smlouvou). Najdi článek
           24 odstavec 3. Máš to?
Praha: Jo.
Brusel: Tak. A teď ho přečti.
Praha: "Členské státy aktivně a bezvýhradně podporují zahraniční a bezpečnostní politiku Unie v duchu loajality
           a vzájemné solidarity a respektují činnost Unie v této oblasti. Členské státy spolupracují na rozšiřování a
           rozvoji své vzájemné politické solidarity. Zdrží se jakéhokoli jednání, které je v rozporu se zájmy Unie
           nebo může snižovat účinnost jejího působení jako soudržné síly v mezinárodních vztazích."
Brusel: Tak vidíš. A my jsme se tady v Bruselu shodli, že členství v NATO je jednání, které je v rozporu se zájmy
           Unie. Už je to jasné? Tak zatím...

2. DEN
Crrr, crrr
Praha: Tady Praha.
Brusel: Tady Brusel. Tak co? Že to jde i bez NATO?
Praha: Hmm...
Brusel: Volám Ti, protože včera jsme optimalizovali produkci v EU. Vás se týká to, že zavřete elektrárny a zrušíte
           zemědělství.
Praha: A kde seženu elektriku a co budou naši lidi žrát?!
Brusel: Nerozčiluj se! I nad tím jsme přemýšleli. Elektriku budeš kupovat od Francouzů a potraviny si budete
           kupovat u Poláků.
Praha: Prdlajs! Nic takovýho!
Brusel: Že ty sis pořádně nepřečet Lisabonskou smlouvu? Podívej se na Smlouvu o fungování Evropské unie (ve
           znění novelizovaném Lisabonskou smlouvou), článek 4, odstavec 2, písmeno d) a i).
Praha: No tam je napsáno, že "Sdílená pravomoc Unie a členských států se uplatňuje v těchto hlavních oblastech:
          za dé) v zemědělství a rybolovu a za í) v energetice.
Brusel: Už Ti to došlo?
Praha: Nedošlo - to jsou totiž sdílené pravomoci. A do těch podle Ústavy máme co mluvit.
Brusel: Krucinál! S jakým materiálem my tady musíme pracovat! Podívej se na článek 2, odstavec 2. Co tam je?
Praha: Tady se píše, že "Svěřují-li v určité oblasti smlouvy Unii pravomoc sdílenou s členskými státy, mohou v této
           oblasti vytvářet a přijímat právně závazné akty Unie i členské státy. Členské státy vykonávají svou
           pravomoc v rozsahu, v jakém ji Unie nevykonala."
Brusel: Aspoň, že umíš číst! Ta druhá věta je důležitá. My jsme se totiž rozhodli ty pravomoci vykonávat v plném   
           rozsahu. Takže to sdílení je tak, že Vy sdílíte 0 procent a my ten zbytek.
Praha: Neblbni! Když máme kupovat elektriku i potraviny, tak za co?
Brusel: Neboj! Vydupáváme tady pro Vás skvělý kšeft. Zatím prodejte všechno co máte.

3. DEN
Crrr, crrr
Praha: Tady Praha.
Brusel: Tak se to nakonec podařilo. Našli jsme pro Vás perfektní džob. Ani prstem nebudete muset pohnout a   
            peníze se Vám jen pohrnou!
Praha: Nejvyšší čas - právě jsme museli prodat Hradčany. Co to je?
Brusel: Budete skladovat odpad z celé Evropy.
Praha: ......
Brusel: Vy nemáte radost?
Praha: Vystupujeme z Unie.
Brusel: Vystupovat můžete nanejvýš v Moulin Rouge.
Praha: Podle článku 50 Smlouvy o Evropské Unii (ve znění novelizovaném Lisabonskou smlouvou) dobrovolně
           vystupujeme z Unie.
Brusel: Přečti si druhý bod. Je tam napsáno "Členský stát, který se rozhodne vystoupit, oznámí svůj záměr
           Evropské radě. S ohledem na pokyny Evropské rady Unie sjedná a uzavře s tímto státem dohodu
           o podmínkách jeho vystoupení, s přihlédnutím k rámci jeho budoucích vztahů s Unií. Tato dohoda se
          sjednává v souladu s článkem 218 odstavec 3 Smlouvy o fungování Evropské unie. Jménem Unie ji uzavře
          Rada, která rozhoduje kvalifikovanou většinou po obdržení souhlasu Evropského parlamentu.".
          Přece si nemyslíš, že takovou dohodu parlament nebo Rada schválí?
          Kam bychom vozili odpad?

Ariesek67 — 7. 11. 2009 8:42

helena napsal(a):

Přišlo dneska e-mailem

Co se stane den po vstoupení Lisabonské smlouvy v platnost

1. DEN
Crrr, crrr
Praha: Tady Praha.
Brusel: Tady Brusel. Tak jak jste oslavili vznik nové unie?
Praha: No bylo to hustý. Ještě teď nám tu po ulicích leží spousta ožralých.
Brusel: To je bezva. Tak dokud jsou ožralí, tak jim řekni, že vystupujete z NATO.
Praha: Jak to? My chceme v NATO zůstat.
Brusel: Vyloučeno! NATO je na Unii příliš nezávislé - to by nedělalo dobrotu.
Praha: A my nevystoupíme!
Brusel: Víš co? Otevři si Smlouvu o Evropské unii (ve znění novelizovaném Lisabonskou smlouvou). Najdi článek
           24 odstavec 3. Máš to?
Praha: Jo.
Brusel: Tak. A teď ho přečti.
Praha: "Členské státy aktivně a bezvýhradně podporují zahraniční a bezpečnostní politiku Unie v duchu loajality
           a vzájemné solidarity a respektují činnost Unie v této oblasti. Členské státy spolupracují na rozšiřování a
           rozvoji své vzájemné politické solidarity. Zdrží se jakéhokoli jednání, které je v rozporu se zájmy Unie
           nebo může snižovat účinnost jejího působení jako soudržné síly v mezinárodních vztazích."
Brusel: Tak vidíš. A my jsme se tady v Bruselu shodli, že členství v NATO je jednání, které je v rozporu se zájmy
           Unie. Už je to jasné? Tak zatím...

2. DEN
Crrr, crrr
Praha: Tady Praha.
Brusel: Tady Brusel. Tak co? Že to jde i bez NATO?
Praha: Hmm...
Brusel: Volám Ti, protože včera jsme optimalizovali produkci v EU. Vás se týká to, že zavřete elektrárny a zrušíte
           zemědělství.
Praha: A kde seženu elektriku a co budou naši lidi žrát?!
Brusel: Nerozčiluj se! I nad tím jsme přemýšleli. Elektriku budeš kupovat od Francouzů a potraviny si budete
           kupovat u Poláků.
Praha: Prdlajs! Nic takovýho!
Brusel: Že ty sis pořádně nepřečet Lisabonskou smlouvu? Podívej se na Smlouvu o fungování Evropské unie (ve
           znění novelizovaném Lisabonskou smlouvou), článek 4, odstavec 2, písmeno d) a i).
Praha: No tam je napsáno, že "Sdílená pravomoc Unie a členských států se uplatňuje v těchto hlavních oblastech:
          za dé) v zemědělství a rybolovu a za í) v energetice.
Brusel: Už Ti to došlo?
Praha: Nedošlo - to jsou totiž sdílené pravomoci. A do těch podle Ústavy máme co mluvit.
Brusel: Krucinál! S jakým materiálem my tady musíme pracovat! Podívej se na článek 2, odstavec 2. Co tam je?
Praha: Tady se píše, že "Svěřují-li v určité oblasti smlouvy Unii pravomoc sdílenou s členskými státy, mohou v této
           oblasti vytvářet a přijímat právně závazné akty Unie i členské státy. Členské státy vykonávají svou
           pravomoc v rozsahu, v jakém ji Unie nevykonala."
Brusel: Aspoň, že umíš číst! Ta druhá věta je důležitá. My jsme se totiž rozhodli ty pravomoci vykonávat v plném   
           rozsahu. Takže to sdílení je tak, že Vy sdílíte 0 procent a my ten zbytek.
Praha: Neblbni! Když máme kupovat elektriku i potraviny, tak za co?
Brusel: Neboj! Vydupáváme tady pro Vás skvělý kšeft. Zatím prodejte všechno co máte.

3. DEN
Crrr, crrr
Praha: Tady Praha.
Brusel: Tak se to nakonec podařilo. Našli jsme pro Vás perfektní džob. Ani prstem nebudete muset pohnout a   
            peníze se Vám jen pohrnou!
Praha: Nejvyšší čas - právě jsme museli prodat Hradčany. Co to je?
Brusel: Budete skladovat odpad z celé Evropy.
Praha: ......
Brusel: Vy nemáte radost?
Praha: Vystupujeme z Unie.
Brusel: Vystupovat můžete nanejvýš v Moulin Rouge.
Praha: Podle článku 50 Smlouvy o Evropské Unii (ve znění novelizovaném Lisabonskou smlouvou) dobrovolně
           vystupujeme z Unie.
Brusel: Přečti si druhý bod. Je tam napsáno "Členský stát, který se rozhodne vystoupit, oznámí svůj záměr
           Evropské radě. S ohledem na pokyny Evropské rady Unie sjedná a uzavře s tímto státem dohodu
           o podmínkách jeho vystoupení, s přihlédnutím k rámci jeho budoucích vztahů s Unií. Tato dohoda se
          sjednává v souladu s článkem 218 odstavec 3 Smlouvy o fungování Evropské unie. Jménem Unie ji uzavře
          Rada, která rozhoduje kvalifikovanou většinou po obdržení souhlasu Evropského parlamentu.".
          Přece si nemyslíš, že takovou dohodu parlament nebo Rada schválí?
          Kam bychom vozili odpad?

Bohužel je to v celku pravda a realita ono to k tomu docela spěje :kapitulation::kapitulation::kapitulation:

Judyna — 12. 11. 2009 22:21

Po důkladné zdravotní prohlídce a všelijakých vyšetřeních vysvětlil doktor své pacientce, že všechny pokusy o záchranu jejího života selhaly a je jasné, že jí zbývá pouhý necelý den života. Paní přijde domů a s pláčem se svěří svému manželovi. V slzách mu říká, že má poslední přání: "Víš, když je to tak, chtěla bych, abychom se tu poslední naši společnou noc divoce milovali!" Manžel se zamyslí a povídá: "Tobě se to lehko řekne, Maruš, když nemusíš zítra vstávat."

Ariesek67 — 13. 11. 2009 8:32

Babička-u soudu pro vraždu mladíka...
U soudu:"Babičko, tak nám povězte, jak se to všechno seběhlo?"
hřálo, tak jsem se posadila na lavičku. Po chvilce šel kolem mladík,takový
pohledný, a sedl si vedle mně. Po minutě se přisunul blíž a vzal mě kolem
ramen."
Žalobce:"Bylo vám to nějak nepříjemné?"
Babička:"Ne, vzpomínala jsem, jak to bylo krásné, když jsem
byla ještě mladá."
Soudce: "Co nasledovalo dál?"
Babička:"Potom mi začal jednou rukou rozepínat halenku, a když jsem se nebránila, tak mi druhou začal sunout pod sukni ke kalhotkám.
Když už se mně tam málem dotkl, pustil mne a zakřičel:"Aprííl!"
No nezabili byste ho, hajzla jednoho!

Ra — 25. 11. 2009 11:59

MIROSLAV HORNÍČEK A JEHO PRŮPOVÍDKY


Milostný trojúhelník může existovat jen tehdy, když je jeden úhel tupý.


Moudrost nepřichází vždy s věkem. Někdy věk přichází sám.


Je odsouzeníhodné, když se sportovci opíjejí. Na druhou stranu je dobré a chvályhodné, když opilci sportují.


Je těžké být debilem, protože konkurence je veliká.


Když je vám vaše milovaná nevěrná a vy se chystáte skočit  z okna, uvědomte si, že vám nasadili parohy,  a ne křídla.


Dobrá žena buď pije, nebo nalévá.

Já jsem vám to říkal (epitaf na hrobě hypochondra).

I ženatý může být šťastný. Jen se to nesmí dovědět manželka.

Když láska prochází žaludkem, tak kde potom,proboha končí?

Když muž otevře ženě dveře auta, je nové buď auto,nebo žena.

Beru svoji ženu všude, ona ale vždycky najde cestu zpátky.

Bůh miluje ateisty, protože ho neobtěžují svými problémy.

Nic tak nekrášlí ženu, jako pár koňaků v žaludku muže.


Pane Bože, přijmi moji manželku s takovou láskou, s jakou Ti ji posílám (Epitaf).

Při stárnutí se mužům zmenšuje mozek a zvětšuje prostata.

Smích bez příčiny znamená, že jste buď idiot, nebo zlaťoučké děvčátko.

Život začíná, když chcípne pes a děti vypadnou z domu.

Judyna — 25. 11. 2009 14:21

Tak to je paráda :supr:

helena — 27. 11. 2009 10:15

Muž má choutky, svléká se a ptá se manželky:
"Co tě víc vzrušuje - moje pěkná tvář nebo moje sexy tělo... ?"
Manželka si ho prohlíží odshora dolů a pak říká: "Tvůj smysl  pro humor!"

konstance — 10. 1. 2010 4:20

Desatero božích přikázání má 279 slov.
Prohlášení nezávislosti třinácti severoamerických států z roku 1776 má 300 slov.
Nařízení Evropské unie o dovozu karamelových bonbonů má 25 911 slov.

konstance — 10. 1. 2010 4:25

Za devatero horami, devatero řekami, devatero městy, devatero poli sedí stará babička s hlavou v dlaních a nadává: K.urva proč zrovna já musím bydlet tak daleko.

konstance — 10. 1. 2010 4:31

Jde v noci jeptiška v hábitu parkem. Najednou na ni zezadu skočí jakýsi zlosyn, kopne ji do břicha, dá jí ránu do zad a říká: "Koukám, že dneska nejsi ve formě, Batmane!"

laminanonte — 24. 4. 2010 11:23

Majitelé firem se baví mezi sebou:
Poslouchej, ty dáváš výplaty zaměstnancům, i když je krize?
Nedávám a ty?
Taky nedávám. A chodí do práce i tak?
Ano, chodí.
Poslouchej, neměli by jsme od nich vybírat vstupné?

Judyna — 2. 5. 2010 21:55

Prodejce v slovenské cestovce radí nerozhodnutému páru s výběrem destinace:
"Podívejte se, to máte jedno, Řecko vás letos vyjde draho tak jako tak".

laminanonte — 7. 5. 2010 13:43

Pár chlapů takhle pravidelně chodí každý den
do hospody na dvě pivka. Jednou se jim jeden
z nich svěří, že má podezření, že je mu jeho
žena nevěrná. Ostatní mu doporučí, ať tedy
zítra nejde do hospody, schová se doma a uvidí.
On souhlasí, následující den zůstane doma
a den poté se opět sejdou u píva. "Tak co",
ptají se ostatní,"cos zjistil?" "Hoši, je to
tak," odpoví smutně dotyčný, "přišel takovej
dvoumetrovej pořízek, manželka mu sundala
tričko, kdybyste viděli ty bicepsy, tricepsy,
ty prsní svaly, ten pekáč buchet místo břicha,
ty vypracovaný nohy. Potom on sundal podprsenku
mý ženě, prsa jí spadla k pupíku, sundal jí
sukni a kalhotky a já uviděl její tlustej
skleslej pupek, ty špekatý dolíčky v kůži
na stehnech a pr..., tu celulitídu, no
a šli na to." "No a dál, cos udělal ty",
netrpělivě vyzvídají kamarádi.
"Hoši, co vám budu povídat, já se za ni tak styděl..!!!"

laminanonte — 11. 5. 2010 17:21

Realita manželství

Manžel vleze do postele a zašeptá něžně a vášnivě do ucha manželky:
"Jsem bez trenýrek!"
A žena mu odpoví:
"Nech mě spát... zítra ti nějaké vyperu!"

Ariesek67 — 12. 5. 2010 15:00

laminanonte napsal(a):

Pár chlapů takhle pravidelně chodí každý den
do hospody na dvě pivka. Jednou se jim jeden
z nich svěří, že má podezření, že je mu jeho
žena nevěrná. Ostatní mu doporučí, ať tedy
zítra nejde do hospody, schová se doma a uvidí.
On souhlasí, následující den zůstane doma
a den poté se opět sejdou u píva. "Tak co",
ptají se ostatní,"cos zjistil?" "Hoši, je to
tak," odpoví smutně dotyčný, "přišel takovej
dvoumetrovej pořízek, manželka mu sundala
tričko, kdybyste viděli ty bicepsy, tricepsy,
ty prsní svaly, ten pekáč buchet místo břicha,
ty vypracovaný nohy. Potom on sundal podprsenku
mý ženě, prsa jí spadla k pupíku, sundal jí
sukni a kalhotky a já uviděl její tlustej
skleslej pupek, ty špekatý dolíčky v kůži
na stehnech a pr..., tu celulitídu, no
a šli na to." "No a dál, cos udělal ty",
netrpělivě vyzvídají kamarádi.
"Hoši, co vám budu povídat, já se za ni tak styděl..!!!"

Dooooooost dobrééééé.:godlike::godlike::supr::D