Tak tentokrát jsem tak trochu v koncích já :/ a chtěla bych slyšet vaše názory na tuto mou situaci:

Žiju už rok v jedné domácnosti s přítelem, který je ve většině věcí fajn, ale ... Jedna věc mě na něm trochu překvapuje a mrzí. Dohodli jsme se na svatbě s tím, že on to pořád chtěl a já říkala ne, až mě "ukecal". To bylo v dubnu a vyjádřila jsem se, ať tedy dá nějaký návrh jak a co a kde atd. ... od té doby se nic neděje... nedávno jsem toto téma znovu otevřela a z přítele vypadlo, že zatím šetří na tu svatbu ... Já ale vím (od něj), že zároveň ještě dotuje svou bývalou přítelkyni, a to částkou, kterou jí dával v době, kdy žili spolu. (Kolik to dělá, to nevím, neptala jsem se. Mně dává na jeho potřeby pět tisíc měsíčně.) Připadám si v tom vztahu takhle tak nějak druhořadě a ač mi říká, jak mě miluje a nechce o mě přijít, doma pomáhá, spoustu věcí zařídí, je velmi zručný kutil, sex je s ním úžasný, s mou rodinou dobře vychází, s mou dcerou taky.... má zkrátka dost pozitiv... tak se mi těžko věří, že to se mnou vlastně myslí vážně, když sám několikrát žádal o ruku, ale přitom není schopen zajistit na svatbu finance. Raději, zdá se, živí bývalou ženu. Vypadá to, že takhle je stejně jednou nohou ještě u ní. Co si o tom myslíte? Mimochodem - má s ní dceru, 13 let, na tu její matce taky přispívá. Když se od nich odstěhoval, ptal se mě, jestli si myslím, že osm tisíc je na holčinu dost.... myslela jsem, že ano, takže nejspíš dostává dítě osm tisíc plus matka pak na sebe. Matka pracuje, není to žádná chuděra v invalidce nebo něco podobnýho. S přítelem jsme mluvili o společném dítěti, on je pro, dokonce sám začal a říká, že by se o mě postaral... ale já když si představím sebe na mateřský, jak mi klesne příjem na sedm tisíc.... a on teď není schopen ušetřit ani na svatbu... je mi z toho všelijak a dokonce jsem přemejšlela o tom, že ten vztah zabalím (už jsem něco podobného zažila s bývalým, sliby-chyby) ..... Tak jak to vidíte? .... Kdyžtak se ptejte, možná jsem nenapsala všechno ... Díky a páčko.
(PS: Teď budu dva dny bez netu.)

Taková šikovná baba z babinetu...a ptá se...!
Tvůj přítel je zodpovědný. Až příliš. A taky si asi hlídá zadní kolečka.
Ty se srovnáváš s bývalkou, která má od něho vyšší příjem a nemá k němu žádnou povinnost. Nespí s ním, nevaří mu, nepere, on u ní nebydlí...Evi, neměla bys mu dát najevo, že Tě taky někdo dotuje, Cituji...Dneska nebudu miláčku doma, jdu na večeři s bývalým. Moc se mi nechce, ale to víš, je to vlastně společenská povinnost, takže vlastně o nic nejde. A on se asi moc bude divit, co máš co s kým kam chodit, obzvláště s bývalým. No a Ty mu řekni...to víš, peněz není nikdy nazbyt, však to znáš. Taky máš povinnosti a já je přece respektuju. tak jsem dotace od bývalého neodmítla. ..
Na Tvém zajímavém dotazu se může poučit leckterá nezadaná, co si našla někoho s minulostí. Nikdy není jistota, že se natrvalo odpoutá od toho, co bylo!
P.S. A to ji hodlá dotovat i tehdy, až si s Tebou založí řádně uzavřené manželství...? Na to by ses asi měla zeptat.
Radu mám jedinou: do domácnosti dávej stejnou částku. To nechce teorii. Ale rovnou praxi a tvrdou realitu.

No...šikovná a ptá se...já vím... :/ ... to s tím bývalým by asi nevyšlo, mám k němu antipatie a přítel to ví. Spíš bych mohla jít s bývalým milencem....hm....popřemýšlím o tom.... ;) (ale asi to nezabere a navíc, na tu večeři mě klidně vezme i on a bez řečí to vždycky zaplatil, i když jsem hlavně ze začátku chtěla platit když ne za sebe, tak aspoň napůl...)
To, jestli ji hodlá dotovat i potom, to nevím. Když se zeptám, tak ho to asi nadzdvihne. A jestli kvůli tomu odejde, věšet se teda nebudu.
A dávat stejnou částku? ... asi to na jídlo a ty energie i dávám. Zbytek výplaty dávám vlastně na zvelebování patra v mém domě, na novou myčku, pračku apod. ... a to si říkám, že to si de facto vybavuju "svoji" domácnost, tak proč by mi měl přispívat, že? ... jenže v tom peru i jeho prádlo a myju nádobí po něm ... Nechci, aby to vypadalo, že jsem na prachy, jenže už jsem kdysi skoro dva roky strávila na mateřský, kdy jsem potřebovala třeba sunar, stál kolem 50-60 korun a já měla do výplaty mateřské tři dny a v peněžence stovku.... a bejvalej si raději koupil bez mého vědomí do auta vysouvací anténu ... ch jo .... Já už prostě nechci bejt takhle na držce, navíc když má člověk malý, tak ho stěží strčí do školky na celej den a jde makat na plnej úvazek ... (Tenkrát jsem šla do práce, malá do jesliček. I když tam chodila ráda, nebrečela, rychle si zvykla, těšila se, učitelky byly super, dodnes mě to trochu mrzí, že jsem si ji neužila a šla radši vydělávat... lezou mi slzy do očí ... měla jsem si tenkrát dupnout. jenže mě by to nejspíš s bývalým nepomohlo...teda já mám dneska den, kua!)

Ahoj Evi.... :kapitulation::D ,
hele a nešetří on na nějakou bombastickou svatbu někde v Karibiku?To si nedělám srandu,fakt mi to napadlo,když píšeš,že pořád šetří...Ale jinak k těm penězům...já nevím,jen se mi zdá,že jestli to chce takhle ještě víc ten vztah upevnit(mít na tebe papír :reta: ),tak byste si asi o tom všem měli promluvit...řekni mu,že se cítíš na druhý koleji...Podle toho,co jsi tady i jinde psala,tak té své bývalé dává dost,i kdyby jí dával jen alimenty,já nevidím důvod,pokud si ona normálně vydělává,aby jí dával ještě dál nějaký peníze bokem...Taky spolu asi nejste dva měsíce,aby se z toho ona nějak musela vzpamatovávat a zařizovat...Tak zlom vaz,beruško...a koukej sem pak hodit svatební oznámení... :lol::vissla:

No,  tak tohle bych zase nedělala. Já teď nevím, co Ti vadí víc - jestli to, že jste se ještě nevzali (to bych nechala plavat, nač se hnát tak brzy do dalšího chomoutu???), nebo to, že dotuje svoji bývalou. Proč se ho na rovinu nezeptáš, kolik jí dává - tedy jí, nejen na dítě ? Proč se domýšlet a trápit se, tohle jde přeci normálně vyřešit. A to je výživné na ne/rozvedenou manželku nebo neprovdanou matku na dorovnání životní úrovně a nebo prostě jen bonus, aby se jeho bývalá partnerka s dítětem měli dobře ??? Tak mu prostě řekni to, co jsi tu napsala a zeptej se na částku a uvidíš, kolik to dělá a zda si to vzhledem k jeho příjmu může dovolit a zda je to nutné. Vždyť na svatbu zase nemusí být tolik našetřeno. ;)

bazalko: Díky za reakci. Obávám se, že na svatbu v Karibiku teda nešetří ... jestli teda to je vůbec pravda s tím šetřením ... prostě mám blbej den od včera večer a jsem na pochybách ... Jeho bývalá se navíc nemusí vůbec zařizovat, ke mně přišel s osobníma věcma, fakt. Jí nechal dům a celé vybavení. To všechno bez nějakého vyrovnání. Chuděra žádná není, podle přítele si vydělá tak 20-25 čistýho (je šikovná obchodnice). ... tak ti nevím, jestli to svatební oznámení nakonec nehodím s nějakým jiným mužským jménem ... (ne že by někdo byl na obzoru, ale však by se taky časem našel, říkám si)...

Já nevím, proč to s ním normálně neprobereš. Prostě finanční situace v rodině, to přeci není tabu, proč by se měl rozčilovat? A jestli bude, tak mu řekneš, a´t se uklidní, že j to důležitá věc - finance v rodině. To přeci jistě chápe, když tak náležitě dotuje druhou stranu, tam mu to jistě bylo vysvětleno.

Nety: Vadí mi, že dotuje bývalou, má ale řeči, že peníze jsou přeci společné, ale když jdu třeba koupit tu pračku, ledničku, myčku, sporák...cokoli...tak většinou nechá placení na mě. I když to samo používá taky. Nedávno koupil tedy mikrovlnku nebo zaplatil nějaké stavební drobnosti (do tisícovky) ... To "výživné" jí dává dobrovolně, bez nějakých soudů, prostě tak, jak byl zvyklý z dřívějška, tak jí to dává pořád.... a já jako blbka pak šetřím, abych mohla koupit třeba kuchyň. ... když ono zase - ten barák je můj, ta kuchyň tedy taky .... ale na druhou stranu - i on jí používá ... tak já nevím... Já bych prostě čekala, že když se něco dražšího kupuje, tak by mi mohl říct, že fajn, že to zaplatíme třeba napůl. ... ale to ještě nikdy neudělal ...

Evi, mně se jen zdá- pokud dává na  dceru 8 tisíc a ještě dotuje bývalou manželku- že to, co Ti dává- 5 tisíc- je málo. Na to, že má u Tebe full servis, zdá se mě, že pokud přispívá 5 tisíci, je to málo. :(

Nety: když já tohle asi neumím, nevím, jak řešit finance ... můj táta dává mámě celou výplatu, dostane něco na cigára a jsou spokojený oba dva ... můj bývalý mi dával zpočátku málo, pak už nic a měl pořád kecy, jak rozhazuju ... čím víc jsem vydělávala (a jsem schopná si najít práci a makat), tím míň mi dával, až jsem živila i jeho ... Já jsem v tomhle nějak neschopná. Nevím, na co mám nárok, na co už ne .... Když si o nějaký peníze řeknu, vzápětí si připadám "hamižná", když si neřeknu, mám pak někdy problém kvůli věci, kterou používáme oba, vyjít do další výplaty ...

Evi,vcelku nemáš zač,ale je fakt,že byste si měli promluvit,ať bude svatba nebo ne...prostě spolu žijete,máte jakýsi plány a to,že on má pořád pocit nějaký povinnosti k ex asi není úplně v pořádku...
A to,že máš blbej den,no ani se ti nedivím,ony ty věci se hromadí a hromadí a pak to většinou bouchne a zas se všechno pročistí...prostě držím palce,ať se ti to brzy podaří... :pussa:

baz: Díky :grater:

Ahoj Evi - hele, co ti vadí víc? Že si tě "chce/nechce" vzít (ale spíš asi jo, když na veselku šetří), nebo že dotuje kromě dcery i bejvalku? Ty víš, co ho k tomu placení vede - jestli "špatný svědomí", potřeba zajistit dítě, aby si třeba matka nemusela hledat líp placený místo za míň času nebo něco jiného? Asi bych se mu pokusila nějak vysvětlit, že když bude i nadále sponzorovat bejvalku, tak na nové miminko mu nezbude. O tom, co platí na dceru, bych se nezmiňovala, ale dospělá zdravá ženská, která pracuje, by se asi měla umět obejít bez jeho peněz, i když chápu, že je to pro ni příjemný a hlavně bezpracný zisk.

Eva36 napsal(a):

Nety: Vadí mi, že dotuje bývalou, má ale řeči, že peníze jsou přeci společné, ale když jdu třeba koupit tu pračku, ledničku, myčku, sporák...cokoli...tak většinou nechá placení na mě. I když to samo používá taky. Nedávno koupil tedy mikrovlnku nebo zaplatil nějaké stavební drobnosti (do tisícovky) ... To "výživné" jí dává dobrovolně, bez nějakých soudů, prostě tak, jak byl zvyklý z dřívějška, tak jí to dává pořád.... a já jako blbka pak šetřím, abych mohla koupit třeba kuchyň. ... když ono zase - ten barák je můj, ta kuchyň tedy taky .... ale na druhou stranu - i on jí používá ... tak já nevím... Já bych prostě čekala, že když se něco dražšího kupuje, tak by mi mohl říct, že fajn, že to zaplatíme třeba napůl. ... ale to ještě nikdy neudělal ...

A proč mu to normálně neřekneš, ženská jako Ty by s tím neměla mít přeci problém...  Mně se zkraje taky trošku protivilo podotknout něco o financích a dotacích, které jsem pochopitelně chtěla zvýšit. pak jsem nechala partnera dva měsíce vše platit, aby zjistil, co co stojí, rázem byl povolnější k diskuzím o penězích a já zjistila, že jsem byla zbytečně ostýchavá. Teď jsem "zdrzla", no a veškeré větší položky už jdou na něj a půjdou. A byt je také napsaný na mne ;) Až příště půjdete něco koupit, tak mu předem řekni : Stjí to tolik a tolik, radši T to říkám, aby sis vzal dost nebo nenechal doma kartu ;) To musíte řešit spolu a ne Ty sama tady.  Pokud má takové příjmy, že si může dovolit takovým způsobem dotovat tož toho využij i Ty :jojo:S tím se vbec nežinýruj. :gloria:

helena: No vadí mi ty dotace bývalé ... je fakt podle všecho schopná obchodnice, prý si přijde tak na 20-25 tisíc čistýho měsíčně ... navíc jí zbyl dům, veškeré zařízení ... a k holce se podle mě chová příšerně, když ji dokáže říct, že nemá na její kroužek kytary, protože otec "neplatí" ... ale to už je věc jiná.

Nety: Díky, máš pravdu, musím si to vyřešit s ním... Musím "zdrznout". Jak ráda bych se to naučila ... no musím nějak začít a každý začátek je těžký.

All: Holky, zatím páčko. Odjíždím a budu až v pátek. Ale pište dál, pomáháte mi, opravdu. ... .já jsem z toho svýho "problému" taková nesvá ... vždycky mě učili bejt skromná a teď jsem skromná až tak, že skoro nemám ani na to, abych se svojí  holkou jela na trochu lepší dovolenou a můj přítel dotuje bejvalku ... ach jo... já su fakt blbá!

Jo,tak to mě taky učili být skromná a nevyužívat a teď se to horko těžko odnaučuju...jak já si připadám blbě,když si chci něco "jen tak" koupit...protože my zas dáváme peníze dohromady,a když pak chci "zas" nový boty...ty pocity...škoda mluvit.Na tohle je machr můj tchán...ten je schopen vzít telefon a zavolat nám,ať mu v Hradci koupíme chleba a přivezeme ho...jestli jedeme do města nebo ne je veldejší a to má potraviny 100m od baráku... :dumbom: ,co na to říct...

Já myslím, že až se jednou hodně naštveš, půjde to samo. některým podnětům se už pak neodolá :D :supr:

Evo, podle mých zkušeností je 13letá slečna už dost rozumná, aby se jí dalo vysvětlit, že alimenty jsou jednak velmi slušné (ví vůbec, kolik on platí?), druhak nejde, aby jí hradil všechno (protože i v rodině se oba rodiče o náklady nějak dělí) a nakonec i to, že taky nemusela v zařízeném domě zůstat, kdyby na ní táta nebral ohled.
Jinak to s tou skromností taky dobře znám... vždycky mi bylo blbý si říct manželovi o peníze "navíc", protože on rozhodl, kolik bude dávat na domácnost a prostě nechápal, "na co potřebuju víc". On funguje tak, že chodí v jedněch botech, dokud mu nespadnou z nohy a pak teprve koupí jiné, nejlépe u ťamanů a s ostatním oblečením je to podobně, ovšem když jsem mu koupila třeba novou košili, tak buď ji zabalenou uložil (že by na horší časy?) nebo si ji bez problémů vzal do své špinavé práce a do týdne zničil. Takže jsem to radši doháněla různejma vedlejšákama, přepisováním a tak dál. protože za ty řeči to nestálo. Teprve loni, když odešlo z domu poslední dítko, jsem se zas rozhodla já, že s tím, co si vydělám mimo zaměstnání, budu nakládat dle svého uvážení - ale propracovávala jsem se k tomu skoro 30 let

osum tisíc na dítě mi připadá jako sci fi, většině se podle mně o tom ani  nezdálo, nechápu teda k čemu odstupné a snažila bychse mu to vymluvit.

Ahoj EVI,je to tezke mluvit o penezich, clovek si pak pripada blbe, kort kdyz ten druhy nechce pochopit.Mela bys to s nim proste probrat, na rovinu.Je divny, kdyz plati na dceru osmicku, coz je vice nez slusne, aby jeste dotoval byvalku.Proc by mel, to nechapu.Leda ze by opravdu byla na minimu a bez prace, tak by jste ji treba spolecne neco nakoupili.Mne by tohle vadilo taky.A s tou svatbou,nechci byt zase napadan, ze soudim,ale na ni se da prece i pujcit, tech par tisic neni problem sehnat kdekoli,nevim.Nechci to rozebirat, abych ti neublizil,asi vis cim mam na mysli.Chce to asi poradny radikalni rez, ujasnit si vse, abys byla v pohode a on nemel pocit, ze musi neco pred tebou tajit.Myslim, ze by si mela vedet vsechno co se byvalky tyce, nemyslim minulost, spis co on s ni ma v umyslu a tak, proste mi to prijde divny.Jinak ti lip asi nebude.A pokud ti to bude jeste blby, tak bych trval aspon na tom, ze proste tobe bude davat vic nez ji uz proto, ze proste u tebe bydli,a jestli se mu to nebude zdat, tak papa,az si to ujasni tak at prijde,tohle prece nejde.Rozhodne bych to neresil nejakym milencem, proboha holkyyyyyyyyyyy,leda blafovat, to ju.;)
Jeste neco, nikdo neni dokonaly.

A když to ještě není bývalá manželka, ale"jen"přítelkyně, a vydělává tolik, tak mi to připadá i jako jeho blbost, že do ní pořád vráží peníze, kterých určitě taky nemá nazbyt a mohl by je investovat do něčeho přínosnějšího pro něj nebo pro tebe...není on takový ten"podpantoflák", co když na něho ženská houkne, tak ji vše dobrovolně zaplatí?? Jestli jo, tak na něj budeš asi muset houknout ty-a o něco víc, než ona ;)
Ale fakt to nechápu - na dceru platit musí, to je jasné, s tou bývalou je to ale zvláštní...taky mě napadlo, jestli vůči ní nemá nějaké výčitky svědomí apod.,a nesnaží se jí to takto vynahradit, popřípadě jestli ho ona třeba něčím nevydírá...?I když to už je možná až moc silné kafe...každopádně nějaký důvod, proč jí ty peníze dává, mít musí.

Jinak se hlásím do klubu k těm, co byly vedeny ke skromnosti a pokoře - je opravdu těžké se toho zbavit, ale v dnešním světě budeme díky těmto vlastnostem převážně nešťastné, protože je spousta hajzlíků, co právě této skromnosti apod.dokáže využít/až zneužít/ ve svůj prospěch!

Eva36 napsal(a):

helena: No vadí mi ty dotace bývalé ... je fakt podle všecho schopná obchodnice, prý si přijde tak na 20-25 tisíc čistýho měsíčně ... navíc jí zbyl dům, veškeré zařízení ... a k holce se podle mě chová příšerně, když ji dokáže říct, že nemá na její kroužek kytary, protože otec "neplatí" ... ale to už je věc jiná.

Nety: Díky, máš pravdu, musím si to vyřešit s ním... Musím "zdrznout". Jak ráda bych se to naučila ... no musím nějak začít a každý začátek je těžký.

All: Holky, zatím páčko. Odjíždím a budu až v pátek. Ale pište dál, pomáháte mi, opravdu. ... .já jsem z toho svýho "problému" taková nesvá ... vždycky mě učili bejt skromná a teď jsem skromná až tak, že skoro nemám ani na to, abych se svojí  holkou jela na trochu lepší dovolenou a můj přítel dotuje bejvalku ... ach jo... já su fakt blbá!

Ahoj Evo,

kdykoli jsem si od tebe přečetl nějaký komentář, tak mi to přišlo dobrý a že jsi "v pohode". Často se mi tvé poznámky zrovna hodily do krámu v mém osobním životě a říkal jsem si, jaká to je ta Eva šikovná holka, sebevědomá a umí si ve vztahu říct jasně, co potřebuje a co jí třeba vadí.

Peníze asi budou trošku jiné téma. Protože se míchají s nějakým podivným pocitem "abych nevypadala, že jsem na prachy..", vždy mě učili být skromná, mám brát ohledy na bývalku svého přítele, vždyt cokoli co kupuji je do mé domácnosti apod.

Já bych začal tím, co už umíš velmi  dobře. Otevřeně říkat, co ti vadí a co ti naopak je příjemné. Začít tím, že si promluvíš o tom, že přítel chtěl svatbu a že ted cítíš, jako by se to odkládalo. Ze ti nezálezí na velké svatbě (oba jste ostatně už jednou rozvedení - tak jsem to pochopil), ale na tom aktu samotném (když už tě tedy přesvědčil). A že to odkládání v tobě budí divný pocity, jestli to panáček myslí vážně.

A pak, za pár dní bude třeba prostor na popovídání o tom, že jako žena jeho života bys ráda měla pocit, že nebudeš (ani finančně) na druhém místě oproti jeho bývalé ženě. Není to o chamtivosti, ale o symbolice. Pokud muž obdarovává dobrovolně své ženy (a tvůj muž má evidentně aspon pocit, že má povinnosti vůči více ženám), tak chceš mít pocit, že jsi jeho hlavní žena. Chápeš, že jeho dcera potřebuje být zajištěná a chápeš, že jeho žena potřebuje být v blahobytu a v domě, který on jí dal. Ale nechápeš, proč by to nemělo být také u tebe. V zemích, kde muži mají více žen, by tyto ženy měly požívat stejného obdarování a přispěvků ze strany toho muže (realita je samozřejme jiná, ale jako argument se to dá použít).

Ovšem největší argument je říct, co přitom cítíš a jak si přeješ, aby to bylo.
PS: namísto toho, abys už ted rovnou říkala, že si najdeš nekoho jiného....to je trošku předčasné, ne? Nebo je tato věc tak vyhrocená...?

Drž se, když jsi zvládla překonat nepříjemné věci a hovory o vztahu jako takovém, tak hovory o penězích zvládneš také. Neboj.

Platit na 13ti lety dite osm tisic a jeste platit bejvalce, ktera si slusne vydelava... to se mi zda opravdu hodne. Nema ten chlap nejaky vycitky svedomi?


Holky, co tomu rikate: me plati bejvalej na 18ti letyho kluka pet stovek a druhej bejvalej na 13ti letou holku vubec nic! Takhle uz to tahnu deset let.

venuše napsal(a):

Platit na 13ti lety dite osm tisic a jeste platit bejvalce, ktera si slusne vydelava... to se mi zda opravdu hodne. Nema ten chlap nejaky vycitky svedomi?


Holky, co tomu rikate: me plati bejvalej na 18ti letyho kluka pet stovek a druhej bejvalej na 13ti letou holku vubec nic! Takhle uz to tahnu deset let.

Ses hloupa, promin.nebo snad neni jeho? Jestli jo, tak s tim neco delej, nevim, treba je to problem, ale je snad taky jeho sakra.

Venuše, a proč jsi s tím za ty roky už něco neudělala?

Evo, taky si myslím, že by nebylo špatné říct mu to tak, jak to píšeš v prvním příspěvku. Ale vzpomněla jsem si ještě na jednu věc - bylas to ty, kdo před nějakou dobou psal o tom, že přítel má tendence platit kdeco, že ti dělá na baráku atd. atd.? A myslím, že se ti tenkrát zdálo, že to až přehání? (snad to nepletu) Nevím, jak to pak bylo dál, ale jen mě napadlo, že jestli ses tomuhle systému bránila a ubránila (aby ty věci platil on), nemohl si to přebrat tak, že od něj vlastně nechceš ŽÁDNOU výraznější finanční spoluúčast (pračky, myčky apod.)?

Me napsal(a):

A když to ještě není bývalá manželka, ale"jen"přítelkyně, a vydělává tolik, tak mi to připadá i jako jeho blbost, že do ní pořád vráží peníze, kterých určitě taky nemá nazbyt a mohl by je investovat do něčeho přínosnějšího pro něj nebo pro tebe...není on takový ten"podpantoflák", co když na něho ženská houkne, tak ji vše dobrovolně zaplatí?? Jestli jo, tak na něj budeš asi muset houknout ty-a o něco víc, než ona ;)
Ale fakt to nechápu - na dceru platit musí, to je jasné, s tou bývalou je to ale zvláštní...taky mě napadlo, jestli vůči ní nemá nějaké výčitky svědomí apod.,a nesnaží se jí to takto vynahradit, popřípadě jestli ho ona třeba něčím nevydírá...?I když to už je možná až moc silné kafe...každopádně nějaký důvod, proč jí ty peníze dává, mít musí.

Jinak se hlásím do klubu k těm, co byly vedeny ke skromnosti a pokoře - je opravdu těžké se toho zbavit, ale v dnešním světě budeme díky těmto vlastnostem převážně nešťastné, protože je spousta hajzlíků, co právě této skromnosti apod.dokáže využít/až zneužít/ ve svůj prospěch!

No čo my vieme, aká dohoda bola medzi nimi...? Platiť na dieťa sa mi zdá normálne a automatické, platiť žene  - zrejme tiež existuje nejaký dôvod. Snáď iný ako len výčitky svedomia.

Evi, chápem ťa, že je ťažké ustriehnuť hranicu medzi tým využívať a medzi tým nechať sa využívať -sama s tým bojujem celý život(skôr s anechám využívať, teda). Ale ako baba, ktorá odchádzala po 9 rokoch s igelitkami z bytu, kde som nechala dosť veľa peňazí, potu i driny.... mám pochopenie, ak sa mu nechce investovať do "cudzieho". Ja už by som to nerobila. Hlavne ak nie ste zobratí - to bolo jadro môjho problému. Byt bol jeho predtým, než som sa nasťahovala, a pdoľ amňa je rozdiel - hoci tam bývam - platiť bežnú prevádzku a je rozdiel sponzorovať(aj peniazmi, aj skutkami) vážnu prerábku bytu, ktorý sa tým zhodnotil. Keď ho krátko po rozchode predával, dostal zaň slušnú sumičku, určite aj vďaka tej rekonštrukcii :rolleyes: .

Evo, mě tak napadá....ty nevíš, kolik on vydělá, kolik dává bývalce....nemůže to být tak, že on vydělá opravdu málo? Ptal se tě, jestli je 8 tisíc na holku dost, ty jsi z toho vydedukovala , že dává bývalce osm tisíc na dceru + další peníze navíc - co když těch osm tisíc je právě ta částka, kterou dával bývalce, když byli spolu? Co když jí ani tu osmičku nedá, když je matka schopná říct, že nemůže zaplatit dceři kroužek, protože táta neplatí? Nemůže být jádro pudla v tom, že on vlastně ani tak moc nevydělá, stydí se za to, tak mlží, tobě dá pět táců, bývalce taky něco, a zbyde mu pár šupů?

nejsem psavec a tak budu psat strucne a jednotlive v bodech.

* penize na pritelovu dceru - ja bych nijak nekomentovala , kolik ji dava, zda je to moc, jak tady zaznelo, myslim si, ze je to jeho dcera, tudiz jeho zalezitost, kolik na ni prispiva. Ohradila bych se pouze v pripade, kdy by mi rekl, ze nemuze prispet na nasi spolecnou domacnost, takze bych ho de facto musela zivit, ale jinak bych toto tema nechala byt.

* penize na byvalou partnerku - napada me, ze by to mohlo byt spatne svedomi muze, vycitky, ze odesel od rodiny, ktere se muz snazi utisit financni a event. jinou pomoci byvale partnerce. Taky jej muze byvala partnerka vselijak vydirat, ale to by stalo za to  se jej primo zeptat. Navic, pokud Eve dava prispevek na domacnost, na kterem se domluvili, a nemaji spolecny rozpocet, pak je opet ciste jeho vec, zda a jakou castkou prispiva byvale partnerce. Tady by bylo na miste se zeptat, jak to bude po svadbe - zda budou mit spolecny rozpocet a pokud ano, tak resit sponzoring byvale partnerky, pokud by ani po svadbe nebyl spolecny rozpocet, pak je kazdeho vec, jak se svymi vydelanymi  penezi nalozi. Samorejme pote, co oba prispeji na provoz spolecne domacnosti. 

* setreni na svadbu - jde o to, jakou svadbu byste chteli, pokud skromnou, tak svadba se da udelat za pomerne malo penez, takze neni treba odkladat a setrit a cekat. Tady bych docela vazne chtela vedet, zda vubec tema svadby je jeste aktualni, zda si to pritel nerozmyslel nebo zda se neobjevily nejake okolnosti, ktere jej zbrzdily v pripravach na svadbu. A neni mi uplne jasne, proc ma pritel organizovat svadbu, proc o tom nemluvite spolecne, neplanujete datum, misto, pocet hostu apod spolecne, moc nerozumim, jak to Eva mysli, svadba je obou a ja bych si predstavovala, ze oba se podileji na jeji pripave a stejne i na jejim financovani.

* delala jsem si malou kalkulaci a priteluv prispevek 5000Kc mesicne se mi zda malo, pokud je v tom zahrnuto jidlo, bydleni, voda, elektrina, drogisticke zbozi, dale Eva pise, ze napriklad pracku kupovala za sve a pritel si v ni taky pere... elektrospotrebice, nadobi atd to vse se opotrebuje a pokud vse plati jen Eva, pak se mi jevi 5000 mesicne opravdu malo.

jinak se hlasim rovnez do klubu ostychavych zen, ktere se boji ohradit a pozadat o penize, ale pracuju na sobe a napriklad jeste pred rokem, by me nenapadlo napsat, ze se ma zapocitat i opotrebeni elektrospotrebicu, bydleni aj. do spolecnych nakladu, ale zivot cloveka pouci, ze kdyz se neohradim, nepozadam a nic nereknu, tak taky nic nedostanu.

Olympia napsal(a):

nejsem psavec a tak budu psat strucne a jednotlive v bodech.

* penize na pritelovu dceru - ja bych nijak nekomentovala , kolik ji dava, zda je to moc, jak tady zaznelo, myslim si, ze je to jeho dcera, tudiz jeho zalezitost, kolik na ni prispiva. Ohradila bych se pouze v pripade, kdy by mi rekl, ze nemuze prispet na nasi spolecnou domacnost, takze bych ho de facto musela zivit, ale jinak bych toto tema nechala byt.

* penize na byvalou partnerku - napada me, ze by to mohlo byt spatne svedomi muze, vycitky, ze odesel od rodiny, ktere se muz snazi utisit financni a event. jinou pomoci byvale partnerce. Taky jej muze byvala partnerka vselijak vydirat, ale to by stalo za to  se jej primo zeptat. Navic, pokud Eve dava prispevek na domacnost, na kterem se domluvili, a nemaji spolecny rozpocet, pak je opet ciste jeho vec, zda a jakou castkou prispiva byvale partnerce. Tady by bylo na miste se zeptat, jak to bude po svadbe - zda budou mit spolecny rozpocet a pokud ano, tak resit sponzoring byvale partnerky, pokud by ani po svadbe nebyl spolecny rozpocet, pak je kazdeho vec, jak se svymi vydelanymi  penezi nalozi. Samorejme pote, co oba prispeji na provoz spolecne domacnosti. 

* setreni na svadbu - jde o to, jakou svadbu byste chteli, pokud skromnou, tak svadba se da udelat za pomerne malo penez, takze neni treba odkladat a setrit a cekat. Tady bych docela vazne chtela vedet, zda vubec tema svadby je jeste aktualni, zda si to pritel nerozmyslel nebo zda se neobjevily nejake okolnosti, ktere jej zbrzdily v pripravach na svadbu. A neni mi uplne jasne, proc ma pritel organizovat svadbu, proc o tom nemluvite spolecne, neplanujete datum, misto, pocet hostu apod spolecne, moc nerozumim, jak to Eva mysli, svadba je obou a ja bych si predstavovala, ze oba se podileji na jeji pripave a stejne i na jejim financovani.

* delala jsem si malou kalkulaci a priteluv prispevek 5000Kc mesicne se mi zda malo, pokud je v tom zahrnuto jidlo, bydleni, voda, elektrina, drogisticke zbozi, dale Eva pise, ze napriklad pracku kupovala za sve a pritel si v ni taky pere... elektrospotrebice, nadobi atd to vse se opotrebuje a pokud vse plati jen Eva, pak se mi jevi 5000 mesicne opravdu malo.

jinak se hlasim rovnez do klubu ostychavych zen, ktere se boji ohradit a pozadat o penize, ale pracuju na sobe a napriklad jeste pred rokem, by me nenapadlo napsat, ze se ma zapocitat i opotrebeni elektrospotrebicu, bydleni aj. do spolecnych nakladu, ale zivot cloveka pouci, ze kdyz se neohradim, nepozadam a nic nereknu, tak taky nic nedostanu.

Skoro, jako by to napsal chlap :-)) Takze se mi to libi.

PS: ani neverim, ze patris do klubu ostychavych zen... Takze gratuluju ke zruseni clenstvi v tomhle "ostychavem klubu".

eva 36

taková zkušená rádkyně :-) jak píšou ostatní musíš si s ním promluvit, peníze na dceru OK, ale dávát něco bejvalce když si vydělá sama a ještě když jí nechal byt a vybavení ... tak přišel s holým zadkem a moc ti nedává. Chce si to promluvit otevřeně aby jsi si nevzala někoho koho budeš živit a on bude dávat prachy jiný ...

moc diky.

Evi,také jsem Tě považovala za velice pohodovou a vše vyřešivší...no občas má asi každý s něčím problém....jak já to vidím. Myslím,že by jsi si měla ohledně financí pohovořit otevřeně a na rovinu. Peníze ve společné domácnosti jsou velký problém a je to jeden z hlavních důvodů k případnému rozvodu. A to Ty určitě nechceš. Takže probrat ještě před svatbou. Také si myslím,že peníze pro bývalku je pro něho otázka svědomí. I o tom bych s ním promluvila a trvala bych na tom /trochu sobecky/,že teď jsem jeho ženou číslo jedna já,takže pokud chce někoho dotovat,tak jedině mě. A podle toho se pak rozhodni,jestli s takovým člověkem chceš žít,či Ti to zato /a za ty problémy v průběhu dalších let/ stojí. A jinak neříkám,že já tohle umím vyřešit,ale myslím si že s rozumným partnerem se tohle vyřešit dá.

Leila napsal(a):

Evi, mně se jen zdá- pokud dává na  dceru 8 tisíc a ještě dotuje bývalou manželku- že to, co Ti dává- 5 tisíc- je málo. Na to, že má u Tebe full servis, zdá se mě, že pokud přispívá 5 tisíci, je to málo. :(

Souhlasim, přijde mi to dost divné, jako by (Evi promiň) myslel víc na bývalou než na tebe, chce to opravdu dát vážnou řeč na toto téma

Evo, já mám jen jedinou radu : Jakmile cítíš jakoukoli pochybnost (a tu ty cítíš), nikam se nežeň.
Na Tvém místě bych po svatbě neprahla - neměla bych jistotu, že dělám dobře a že to tak skutečně chci

Eva36 napsal(a):

Tak tentokrát jsem tak trochu v koncích já :/ a chtěla bych slyšet vaše názory na tuto mou situaci:

Žiju už rok v jedné domácnosti s přítelem, který je ve většině věcí fajn, ale ... Jedna věc mě na něm trochu překvapuje a mrzí. Dohodli jsme se na svatbě s tím, že on to pořád chtěl a já říkala ne, až mě "ukecal". To bylo v dubnu a vyjádřila jsem se, ať tedy dá nějaký návrh jak a co a kde atd. ... od té doby se nic neděje... nedávno jsem toto téma znovu otevřela a z přítele vypadlo, že zatím šetří na tu svatbu ... Já ale vím (od něj), že zároveň ještě dotuje svou bývalou přítelkyni, a to částkou, kterou jí dával v době, kdy žili spolu. (Kolik to dělá, to nevím, neptala jsem se. Mně dává na jeho potřeby pět tisíc měsíčně.) Připadám si v tom vztahu takhle tak nějak druhořadě a ač mi říká, jak mě miluje a nechce o mě přijít, doma pomáhá, spoustu věcí zařídí, je velmi zručný kutil, sex je s ním úžasný, s mou rodinou dobře vychází, s mou dcerou taky.... má zkrátka dost pozitiv... tak se mi těžko věří, že to se mnou vlastně myslí vážně, když sám několikrát žádal o ruku, ale přitom není schopen zajistit na svatbu finance. Raději, zdá se, živí bývalou ženu. Vypadá to, že takhle je stejně jednou nohou ještě u ní. Co si o tom myslíte? Mimochodem - má s ní dceru, 13 let, na tu její matce taky přispívá. Když se od nich odstěhoval, ptal se mě, jestli si myslím, že osm tisíc je na holčinu dost.... myslela jsem, že ano, takže nejspíš dostává dítě osm tisíc plus matka pak na sebe. Matka pracuje, není to žádná chuděra v invalidce nebo něco podobnýho. S přítelem jsme mluvili o společném dítěti, on je pro, dokonce sám začal a říká, že by se o mě postaral... ale já když si představím sebe na mateřský, jak mi klesne příjem na sedm tisíc.... a on teď není schopen ušetřit ani na svatbu... je mi z toho všelijak a dokonce jsem přemejšlela o tom, že ten vztah zabalím (už jsem něco podobného zažila s bývalým, sliby-chyby) ..... Tak jak to vidíte? .... Kdyžtak se ptejte, možná jsem nenapsala všechno ... Díky a páčko.
(PS: Teď budu dva dny bez netu.)

Ahoj, moc dobře si pamatuji na tvé upřímné příspěvky.
S tím mým jsem měla párkrát řeč. Řekl, že kdyby se něco stalo, že by se o mě a mé dítě postaral. Ale bohužel to jsou jen řeči. Pak jsem mu řekla, že pokud chce jet se mnou na dovču, tak ať ji zaplatí. On: že teda pojedeme jen na chatu. Nakone jsem kvůli malému svolila. Pak mi vyúčtoval 2/5 z celkových nákladů na dovolenou u moře. Řekl mi, kdyžtak to musíš zaplatit z alimentů.A to jsem jeli mým autem, kde si platím veškeré náklady sama. Teď jsem mu řekla, že budu mít problém našetřit 20tis. na hory v Rakousku. On: Tak to doplatíš z pronájmu bytu. Pak jsem mu vpálila, že se mi nelíbí jak hospodaří, je bohužel pořád mínusu (koupil si navigačku), to byl i za trvání minulého vztahu. Já ho ale bohužel nestojím ani kačku. Alimenty platí, pak ale svým dětem kupuje věci na sport, lyže atd. Když měl finančí problémy, tak jsem ho dotovala já,ale on se o své děti staral a i o sebe. Ví, že se snažím něco ušetřit. Pak jsem mu ještě vpálila, co by dělal, kdybych otěhotněla. Že by to bylo finančně náročné,prý by se o děti postaral. Já jsem mu řekla,že ale nemám jistou práci a že vím, že bych musela po 2 letech do práce. On: že nejsem žádná chudinka. To myslel,že mám pronájem z bytu a něco si šetřím. Bohužel, že by se postaral o mě,když budu na mateřské, tak o tom nepadlal ani řeč.Sevřel se mi žaludek, ale co jsem od něj mohla čekat.Na domácnost mi dává 3tis.( z těchto peněz vařím, peru, uklízím a taky se starám o jeho děti (jsou u nás docela často) a já mu z toho dám 1tis. na nájem. Kvůli penězům jsem se ozvala, prý mi připadá, ale mám to spočítat. On to asi zase rozpočítá.Bydlíme v baráku,který je psaný na jeho rodiče.
Ale vzít si mě chce. Za těchto podmínek by mě chtěl asi každý:-))
Když to shrnu, je to pro mě dost náročné po všech stránkách. Práce a starostí mi přibylo a peněz ubývá. Povinnost vůči mě nemá a ani se o to nesnaží. Nepatřím k ženským, který jsem rády, že mají vedle sebe chlapa za každnou cenu. Nejsem fakt žádná chudinka. Představa, jak by to vypadalo, kdybych byla na mateřské, to mě fakt děsí a dost uráží....
Víš, nevidím v tvém příběhu žádnou jistotu. A tu asi my ženské potřebujeme. Bohužel nová rodina jsi ty, tak by měl mít povinnost vůči tobě. To mu asi nějak uniklo. Jsme na tom bohužel stejně!! Je samozřejmé, že se o svou dceru bude pořád starat.

zenetka napsal(a):

Evo, mě tak napadá....ty nevíš, kolik on vydělá, kolik dává bývalce....nemůže to být tak, že on vydělá opravdu málo? Ptal se tě, jestli je 8 tisíc na holku dost, ty jsi z toho vydedukovala , že dává bývalce osm tisíc na dceru + další peníze navíc - co když těch osm tisíc je právě ta částka, kterou dával bývalce, když byli spolu? Co když jí ani tu osmičku nedá, když je matka schopná říct, že nemůže zaplatit dceři kroužek, protože táta neplatí? Nemůže být jádro pudla v tom, že on vlastně ani tak moc nevydělá, stydí se za to, tak mlží, tobě dá pět táců, bývalce taky něco, a zbyde mu pár šupů?

pokud chlap není schopen se postarat, tak si neměl zakládat novou rodinu. To jsou důvody, proč  lidé v manželství zůstávají. Když sí to spočítají, tak mají jasno.Čekal, že bude dotovat starou rodinu a novou bude dotova jeho partnerka???

Já nechápu, jak můžou být chlapi takoví, fakt ne.... Hlavně si hlídat to svoje a ženská může investovat samozřejmě veškeré finance, ale pán, pán nám spoří... Já bych je za to snad pohlavkovala, to není možný tohle. :rolleyes:

Nety - "ženská může investovat samozřejmě veškeré finance, ale pán, pán nám spoří... " Omyl, kočko, pán SI spoří! Jó, kdyby spořil nám, to by bylo. :-))

Nety napsal(a):

Já nechápu, jak můžou být chlapi takoví, fakt ne.... Hlavně si hlídat to svoje a ženská může investovat samozřejmě veškeré finance, ale pán, pán nám spoří... Já bych je za to snad pohlavkovala, to není možný tohle. :rolleyes:

Nety, jasně že jsou prevíti,kteří zneužívají toho když je na nich žena závislá, ale nejsou takoví všichni. A některé ženy - jsou úplně stejné. Např.ta moje, barák je jen její, 10 let jsem jako blb tady investoval do rekonstrukce, i sám opravoval, veškeré vybavení domu pořídil, dokonce i dluhy z podnikání tchýně jsem částečně platil, a když se rozhodla se mnou rozejít, tak zcela samozřejmě očekávala že si seberu kartáček na zuby, jedny trenky a půjdu pryč, hlavně ale zdůraznila, že mám i nadále platit veškeré poplatky na jejím baráku a společné závazky. Z těch 10 let byla žena 4 roky na mateřské, 3 roky pracovala na pul uvazek (je hned ze všeho unavená), a zbytek - nemocenská a nezaměstnanost. A já se teď jen obávám toho, že u soudu o majetkovém vypořádání dojde ke zjištění, že má žena účet v bance o kterém já vůbec nevím a na kterém si vesele spoří (mám silné podezření), a já cokoliv jsme kupovali a neměli hotovost tak jsem bral na sebe na splátky.
Takže ne jen chlapi jsou prevíti přes peníze, ono je možná dobré v době namlouvání na toto myslet, a nenechat se finančně zneužívat :dumbom:

Taky mně napadá, v souvislosti s tím, že když je maminka schopna říct dceři, že táta neposílá peníze (a on posílá víc než dost), jestli má tvůj přítel nějak zdokladováno, že peníze opravdu posílá. Aby se mu pak nestalo, že se maminka rozhodne, požádat přes soud o zpětné doplacení.

Evi, já bych s ním asi nemluvila o tom, kolik dává mně a kolik své bývalé rodině. Prostě bych hodila na papír náklady na provoz vaší domácnosti a ostatní náklady na všechy vaše možné potřeby a pokecala bych s ním o tom, kdo a na čem se bude podílet teď, když oba vyděláváte, a kdo na čem, až třeba půjdeš na mateřskou. Doma to tak máme. Rozdělili jsme si, co kdo bude platit - na mimořádkách, dovolené, dárcích příbuzným atp. se domlouváme průběžně ... a co komu zbyde, s tím ať si dělá, co chce.
Tento systém nám zatím funguje. Ale až (jestli) půjdu na mateřskou, budem ho muset poněkud upravit :)

PetrHl napsal(a):

Nety napsal(a):

Já nechápu, jak můžou být chlapi takoví, fakt ne.... Hlavně si hlídat to svoje a ženská může investovat samozřejmě veškeré finance, ale pán, pán nám spoří... Já bych je za to snad pohlavkovala, to není možný tohle. :rolleyes:

Nety, jasně že jsou prevíti,kteří zneužívají toho když je na nich žena závislá, ale nejsou takoví všichni. A některé ženy - jsou úplně stejné. Např.ta moje, barák je jen její, 10 let jsem jako blb tady investoval do rekonstrukce, i sám opravoval, veškeré vybavení domu pořídil, dokonce i dluhy z podnikání tchýně jsem částečně platil, a když se rozhodla se mnou rozejít, tak zcela samozřejmě očekávala že si seberu kartáček na zuby, jedny trenky a půjdu pryč, hlavně ale zdůraznila, že mám i nadále platit veškeré poplatky na jejím baráku a společné závazky. Z těch 10 let byla žena 4 roky na mateřské, 3 roky pracovala na pul uvazek (je hned ze všeho unavená), a zbytek - nemocenská a nezaměstnanost. A já se teď jen obávám toho, že u soudu o majetkovém vypořádání dojde ke zjištění, že má žena účet v bance o kterém já vůbec nevím a na kterém si vesele spoří (mám silné podezření), a já cokoliv jsme kupovali a neměli hotovost tak jsem bral na sebe na splátky.
Takže ne jen chlapi jsou prevíti přes peníze, ono je možná dobré v době namlouvání na toto myslet, a nenechat se finančně zneužívat :dumbom:

To myslíš vážně, jak jsi do toho započítal y čtyři roky na mateřské ??? To je totiž další věc, která mne na některých chlapech naprosto irituje, když ženě omlátí o čumec, že se vlastně čtyři roky dloubala v nose a nic nevydělávala.....

Nety napsal(a):

PetrHl napsal(a):

Nety napsal(a):

Já nechápu, jak můžou být chlapi takoví, fakt ne.... Hlavně si hlídat to svoje a ženská může investovat samozřejmě veškeré finance, ale pán, pán nám spoří... Já bych je za to snad pohlavkovala, to není možný tohle. :rolleyes:

Nety, jasně že jsou prevíti,kteří zneužívají toho když je na nich žena závislá, ale nejsou takoví všichni. A některé ženy - jsou úplně stejné. Např.ta moje, barák je jen její, 10 let jsem jako blb tady investoval do rekonstrukce, i sám opravoval, veškeré vybavení domu pořídil, dokonce i dluhy z podnikání tchýně jsem částečně platil, a když se rozhodla se mnou rozejít, tak zcela samozřejmě očekávala že si seberu kartáček na zuby, jedny trenky a půjdu pryč, hlavně ale zdůraznila, že mám i nadále platit veškeré poplatky na jejím baráku a společné závazky. Z těch 10 let byla žena 4 roky na mateřské, 3 roky pracovala na pul uvazek (je hned ze všeho unavená), a zbytek - nemocenská a nezaměstnanost. A já se teď jen obávám toho, že u soudu o majetkovém vypořádání dojde ke zjištění, že má žena účet v bance o kterém já vůbec nevím a na kterém si vesele spoří (mám silné podezření), a já cokoliv jsme kupovali a neměli hotovost tak jsem bral na sebe na splátky.
Takže ne jen chlapi jsou prevíti přes peníze, ono je možná dobré v době namlouvání na toto myslet, a nenechat se finančně zneužívat :dumbom:

To myslíš vážně, jak jsi do toho započítal y čtyři roky na mateřské ??? To je totiž další věc, která mne na některých chlapech naprosto irituje, když ženě omlátí o čumec, že se vlastně čtyři roky dloubala v nose a nic nevydělávala.....

....nechápu....kde jsem četla, že když se finančně spočítá práce ženské na MD (domácí práce, vození děti do kroužků atd.) tak to prý dělá cca 20tis.Ať si ti chlapi ty své řeči nechají od cesty. Toto když pronese chlap,tak to bohužel chlap není.

Nety napsal(a):

To myslíš vážně, jak jsi do toho započítal y čtyři roky na mateřské ??? To je totiž další věc, která mne na některých chlapech naprosto irituje, když ženě omlátí o čumec, že se vlastně čtyři roky dloubala v nose a nic nevydělávala.....

Mě taky! Začínám být na tohle téměř alergická, zatím děti nemám, ale vidím to ve svém okolí, jak se to ženám vyčítáno, jako by se celou mateřskou flákaly ... fakt hnus! Nechala bych ty chlapy, co tohle říkaj, ať si to vyzkouší, jaké"flákání"to je, pak by změnili názor

Jj - chlapi většinou slyší jen to slovo "dovolená" a protože pro ně to znamená odpočinek, mají pocit, že pro ženskou je to totéž. Já teda byla na MD už dááávno, ale pamatuju si, že jsem šila, pletla, zavařovala (a vozila si ovoce od kámošky vlakem v krosně s dětmi navíc) a prováděla další šílenosti, abych jednak ušetřila, jednak neměla (vnucený) pocit, že když jsem doma, tak se vlastně "ekonomicky nevyplácím".
Ale ono to není jen o dovolené - když jsem prcky šoupla do příslušných zařízení a šla vydělávat, dozvěděla jsem se, že přece nemůžu být unavená, protože dělám jen to, co jsem dělala na mateřské a to, že sedím v kanceláři v teple je vlastně odpočinek

Mně to totiž jednou zarazilo u kamarádky. její partner vydělává slušné peníze, ona na mateřské s dvouletým dítětem a on ji omlátil o pusu, že je jako živí, no kde to jsme ???? Neuvěřitelné. I mého přítele to docela šokovalo. Nejepší na tom bylo, že když měl sám jeden den dítě pohlídat, tak ho radši vrazil k babičce, aby se u toho neotravoval nebo nepřetáhnul nebo nevím. No nic, já jen doufám, že tohle nikdy doma neuslyším. naštěstí jsou i muži, kteří k tomu mají vcelku super přístup. ;)

pokud chlap není schopen se postarat, tak si neměl zakládat novou rodinu. To jsou důvody, proč  lidé v manželství zůstávají. Když sí to spočítají, tak mají jasno.Čekal, že bude dotovat starou rodinu a novou bude dotova jeho partnerka???

Tak s tím souhlasím, že pokud chlap není schopen postarat se o jedno dítě, nemá si pořizovat další.
Já chtěla Evě naznačit, že ty závěry, že partner dává na dceru osm tisíc a k tomu ještě dotuje bývalku si vytvořila sama a nemusí to tak nakonec být (třeba ano, já je nikoho neznám). Je možný i to, že na dceru dá pár tisícovek a zbytek si syslí, jemožný, že profesně zkrachoval a vydělává sotva na uživení sebe, a je možný, že skutečně je k bývalý manželce víc než štědrej.

Nety napsal(a):

Mně to totiž jednou zarazilo u kamarádky. její partner vydělává slušné peníze, ona na mateřské s dvouletým dítětem a on ji omlátil o pusu, že je jako živí, no kde to jsme ???? Neuvěřitelné. I mého přítele to docela šokovalo. Nejepší na tom bylo, že když měl sám jeden den dítě pohlídat, tak ho radši vrazil k babičce, aby se u toho neotravoval nebo nepřetáhnul nebo nevím. No nic, já jen doufám, že tohle nikdy doma neuslyším. naštěstí jsou i muži, kteří k tomu mají vcelku super přístup. ;)

Tak to já se obecně setkávám s názorem, že práce v domácnosti je braná jako něco, co nestojí za řeč. Příklad: Muž je opěvován za to, že udělal např. obložení v kuchyni. Dobře, makal na tom dejme tomu od devíti ráno do čtyř, ale to, že manželka mezitím uvařila ve ztížených podmínkách, ohlídala dvě neposedná dítka, pověsila dvě pračky, průběžně uklízela ten nepořádek, vzala děti na procházku, po skončení práce celou kuchyň uklidila a udělala večeři, večer sama vykoupala a uložila děti, protože manžel je přece unavenej z toho obkládání a ještě většinu dne byla mužíčkovi "k ruce", když potřeboval něco donést nebo podržet, to přece není žádná práce....

No bodejť! On obkládal kuchyň, zatímco by si mohl lehnout na kanape nebo jít na fotbal (třeba), protože to dělá "ve svém volném čase", zatímco to, že manželka uvaří, vypere atd. je přece normální, když je celý den JENOM doma s dětmi.

Evi 36,
tak jak jsi to vyřešila? Hodně lidí ti tu už psalo, že jsi zkušená a velice rozumná žena, tak se nedej. Já bych si s ním nejdříve řádně promluvila a pak teprve šla do vztahu. Pak už může být pozdě na rozhodování a promlouvání. Ale to ty určitě víš sama. Hodně štěstí a ať to dopadne tak, jak si ze srdce přeješ. Držím pěsti

No, to jsme se do toho obuly :D
Ale fakt je, že už na takové prkotině jako kupříkladu mytí nádobí nebo luxování lze vypátat prvopočátky. žena to dělá stále, běžně po práci (i když samozřejmě chlap má pocit, že se vším v domácnosti pomáhá, většinou ani neví, co vše se dělá, že). No a jednoho dne pán vyuxuje a umyje nádobí a očekává obrovskou pochvalu za to, jak veliký přínos pro domácnost tímto měl :D Mně to přijde docela vtipné.
To obkládání kuchyně to je taková také velice názorná ukázka. prostě ten chlap vlastně udělal všechno ;)

To mi připomíná jednoho známého. Měl v suterénu dílničku a dosti objemné "krámy", které nutně potřeboval pro svého koníčka. Po čase, když už se do suterénu nevešel, si na dvorku postavil dílnu novou a manželce oznámil: "Tak jsem TI uvolnil tu místnost dole. Můžeš si z ní udělat tu sušárnu, co furt chceš." A protože to byla JEJÍ sušárna, vyklidila zbytek čurbesu, vybílila, umyla, šňůry natáhla - a on dlouho vykládal, jak dělá ženě pomyšlení i za cenu toho, že si MUSEL postavit novou dílnu.

Nety napsal(a):

PetrHl napsal(a):

Nety napsal(a):

Já nechápu, jak můžou být chlapi takoví, fakt ne.... Hlavně si hlídat to svoje a ženská může investovat samozřejmě veškeré finance, ale pán, pán nám spoří... Já bych je za to snad pohlavkovala, to není možný tohle. :rolleyes:

Nety, jasně že jsou prevíti,kteří zneužívají toho když je na nich žena závislá, ale nejsou takoví všichni. A některé ženy - jsou úplně stejné. Např.ta moje, barák je jen její, 10 let jsem jako blb tady investoval do rekonstrukce, i sám opravoval, veškeré vybavení domu pořídil, dokonce i dluhy z podnikání tchýně jsem částečně platil, a když se rozhodla se mnou rozejít, tak zcela samozřejmě očekávala že si seberu kartáček na zuby, jedny trenky a půjdu pryč, hlavně ale zdůraznila, že mám i nadále platit veškeré poplatky na jejím baráku a společné závazky. Z těch 10 let byla žena 4 roky na mateřské, 3 roky pracovala na pul uvazek (je hned ze všeho unavená), a zbytek - nemocenská a nezaměstnanost. A já se teď jen obávám toho, že u soudu o majetkovém vypořádání dojde ke zjištění, že má žena účet v bance o kterém já vůbec nevím a na kterém si vesele spoří (mám silné podezření), a já cokoliv jsme kupovali a neměli hotovost tak jsem bral na sebe na splátky.
Takže ne jen chlapi jsou prevíti přes peníze, ono je možná dobré v době namlouvání na toto myslet, a nenechat se finančně zneužívat :dumbom:

To myslíš vážně, jak jsi do toho započítal y čtyři roky na mateřské ??? To je totiž další věc, která mne na některých chlapech naprosto irituje, když ženě omlátí o čumec, že se vlastně čtyři roky dloubala v nose a nic nevydělávala.....

Nety, já nic do ničeho nezapočítával. Já nejsem blbec a vim že když je žena na mateřské tak je závislá na manželovi, i když dnes už ne tolik jako v době kdy zato stát dával něco pod 3 tis. Tady vubec nejde o to porovnávat kdo přispěl více nebo méně

Nety, Heleno
:D :D :D :jojo: Tak tohle znám v přímém přenosu.... a jako perličku bych přidala jak můj manžel vykládal svému kamarádovi, že domů chodí na druhou směnu..... musel se sám najíst z připraveného plného talíře, sám umýt, sám dojít do obýváku a pustit televizi. Občas když po něm poslední dobou někdo něco chtěl, tak nic nešlo, udělali jsme si to sami a on pak u piva vykládal jak doma dře. Se synem jsme nanosili 4 míchačky malty zedníkovi, on odnesl 2 kýble a mluvil o tom celý den. Ať žije dělba práce....

Me napsal(a):

Nety napsal(a):

To myslíš vážně, jak jsi do toho započítal y čtyři roky na mateřské ??? To je totiž další věc, která mne na některých chlapech naprosto irituje, když ženě omlátí o čumec, že se vlastně čtyři roky dloubala v nose a nic nevydělávala.....

Mě taky! Začínám být na tohle téměř alergická, zatím děti nemám, ale vidím to ve svém okolí, jak se to ženám vyčítáno, jako by se celou mateřskou flákaly ... fakt hnus! Nechala bych ty chlapy, co tohle říkaj, ať si to vyzkouší, jaké"flákání"to je, pak by změnili názor

Bože, ženské vy jste hned jak vosy jen někdo pronese slovo mateřská. Jestli to z mého příspěvku vyznělo jako že hodlám srovnávat své příjmy a mateřskou tak mi to je líto, ale nebylo to tak myšleno. Nikdy jsem nikde neřekl že by se žena o mateřské flákala, sám jsem se o dceru když byla malá a žena v nemocnici nějakou dobu staral a vím že to není jen ranní pokoukáníčko na televizi, ale nedělejte z toho proboha jako že žena na mateřské s jedním dítětem je v jednom kole od rána do večera - to je dost přehnané.
Diskuze se ubrala uplně jiným směrem a stačilo jen zmínit slovo mateřská bez jakékoliv souvislosti  :lol: :lol: :lol:
- jste dost chytlavé  :reta: :reta: :reta: :reta:

Marie N napsal(a):

Nety, Heleno
:D :D :D :jojo: Tak tohle znám v přímém přenosu.... a jako perličku bych přidala jak můj manžel vykládal svému kamarádovi, že domů chodí na druhou směnu..... musel se sám najíst z připraveného plného talíře, sám umýt, sám dojít do obýváku a pustit televizi. Občas když po něm poslední dobou někdo něco chtěl, tak nic nešlo, udělali jsme si to sami a on pak u piva vykládal jak doma dře. Se synem jsme nanosili 4 míchačky malty zedníkovi, on odnesl 2 kýble a mluvil o tom celý den. Ať žije dělba práce....

:lol::lol::lol:

baba napsal(a):

venuše napsal(a):

Platit na 13ti lety dite osm tisic a jeste platit bejvalce, ktera si slusne vydelava... to se mi zda opravdu hodne. Nema ten chlap nejaky vycitky svedomi?


Holky, co tomu rikate: me plati bejvalej na 18ti letyho kluka pet stovek a druhej bejvalej na 13ti letou holku vubec nic! Takhle uz to tahnu deset let.

Ses hloupa, promin.nebo snad neni jeho? Jestli jo, tak s tim neco delej, nevim, treba je to problem, ale je snad taky jeho sakra.

Delala jsem s tim, co se dalo. Druhej bejvalej mel uz i exekuci na plat, ale schvalne porad menil zamestnani, aby ho nedostali, no a nakonec se hodil dlouhodobe marod, tim padem mu klesl prijem a uz nemusi platit vubec.
Resila jsem to driv tim, ze jsem mu dceru prestavala davat, ale tim jsem zase jen ublizovala ji a sobe taky, protoze jsem byla porad uvazana.
Jo, chlapi jsou ruzny... ten Evy ma alespon nejakou zodpovednost.

To neni :lol: :lol: :lol: ale :grater: a :dumbom:

Chápu ty holky na mateřské, které jsou v jednom kole i s jednim ditětem. Pokud manžel nebo patrner¨pracuje od rana do večera, tak toho času na domacnost a rodinu opravdu moc nemá, a vše je na té ženě. Vím o čem mluvím¨. Z vlastní zkušenosti: takto jsem žila tři roky a vše jsem zvládala sama, manžel se staral o finanční zajištění. Nikdy se nestalo,že by mi vrátil to, že finančně držel rodinu a já jsem neměla příjem, ale co mi pověděl bylo, že jsem zemancipovala - není se čemu divit - když opravdu vše, kromě finančního zajištění,  bylo na mě, tak holt se to muselo nějak odrazit na mě samotné.

Marie N napsal(a):

To neni :lol: :lol: :lol: ale :grater: a :dumbom:

máš recht  :grater::grater::grater: :dumbom::dumbom::dumbom:

No, já bych se vrátil k problému Evy.
Evo, je trochu zvláštní že nevíš kolik té bývalé manželce vlastně dává. Klidně bych se ho na to zeptal, protože pokud žijete spolu a chcete se dokonce brát, tak byste oba dva měli znát finanční situaci toho druhého. Je divné že on ještě dává své bývalé ženě peníze když ona nebere zrovna málo. Jestli nemá třeba ty výčitky - jestli opustil on jí.
A s tou svatbou, se ho na rovinu zeptej jakou vlastně plánuje svatbu když na ní neni schopen ušetřit, ačkoliv malé příjmy mít zřejmě nebude. Je možné že chce aby vám na svatbě zazpívala Barbara Streissand, a to pak má chlapec ještě hodně co šetřit. Ale pokud se dva vzít chtějí a nemají třeba 100 tis na svatbu, tak prostě ať vezmou svědky, dojdou na radnici, pak ve 4 na oběd a je to, nebude to celé stát víc jak 15 tis.

Já jsem možná netypická matka - ale MD s mrňousem 2,5 roku, čerstvými dvojčaty, chlapem v práci od nevidím do nevidím a babičkou 300 km vzdálenou fakt není procházka růžovou zahradou.

Evo, a jak je to dlouho od té doby co Tě požádal o ruku a stále se nemá k svatbě?

helena napsal(a):

Já jsem možná netypická matka - ale MD s mrňousem 2,5 roku, čerstvými dvojčaty, chlapem v práci od nevidím do nevidím a babičkou 300 km vzdálenou fakt není procházka růžovou zahradou.

Opravdu, klobouk dolů, jsi dobrá, že to takto zvládáš  :godlike::godlike::godlike::godlike:

boruvecka - zvládala, zvládala. Dneska už jsou zaplaťpámbů dospělí a dokonce i (občas) rozumní :-)

helena napsal(a):

boruvecka - zvládala, zvládala. Dneska už jsou zaplaťpámbů dospělí a dokonce i (občas) rozumní :-)

Když člověk zatne zuby tak dokáže hodně. Já byla doma s malou po císaři sama, celé dny, manžel v práci od 8 do 7 večer, 8 tis. km od rodiny, kamarádů... vím, o čem si psala...

:jojo::jojo::jojo::jojo::jojo:

PetrHl napsal(a):

Bože, ženské vy jste hned jak vosy jen někdo pronese slovo mateřská. Jestli to z mého příspěvku vyznělo jako že hodlám srovnávat své příjmy a mateřskou tak mi to je líto, ale nebylo to tak myšleno. Nikdy jsem nikde neřekl že by se žena o mateřské flákala, sám jsem se o dceru když byla malá a žena v nemocnici nějakou dobu staral a vím že to není jen ranní pokoukáníčko na televizi, ale nedělejte z toho proboha jako že žena na mateřské s jedním dítětem je v jednom kole od rána do večera - to je dost přehnané.
Diskuze se ubrala uplně jiným směrem a stačilo jen zmínit slovo mateřská bez jakékoliv souvislosti  :lol: :lol: :lol:
- jste dost chytlavé  :reta: :reta: :reta: :reta:

Ne, vyznělo to jako započítání do období flákání se, a podle mne to tak i bylo myšleno, tak se teď nedělej :reta: To si piš, že je v jednom kole :jojo:

Nety napsal(a):

PetrHl napsal(a):

Bože, ženské vy jste hned jak vosy jen někdo pronese slovo mateřská. Jestli to z mého příspěvku vyznělo jako že hodlám srovnávat své příjmy a mateřskou tak mi to je líto, ale nebylo to tak myšleno. Nikdy jsem nikde neřekl že by se žena o mateřské flákala, sám jsem se o dceru když byla malá a žena v nemocnici nějakou dobu staral a vím že to není jen ranní pokoukáníčko na televizi, ale nedělejte z toho proboha jako že žena na mateřské s jedním dítětem je v jednom kole od rána do večera - to je dost přehnané.
Diskuze se ubrala uplně jiným směrem a stačilo jen zmínit slovo mateřská bez jakékoliv souvislosti  :lol: :lol: :lol:
- jste dost chytlavé  :reta: :reta: :reta: :reta:

Ne, vyznělo to jako započítání do období flákání se, a podle mne to tak i bylo myšleno, tak se teď nedělej :reta: To si piš, že je v jednom kole :jojo:

promiň, taky jsem byla se dvěma dětmi na mateřské (z toho jedno těžce postižené), ale že bych byla v jednom kole si nepamatuji. Na kanapi jsem sice taky neležela, ale že by to bylo tak hrozné si nepamatuji. Klidně jsem si odpoledne s dcerou lehla. A to jsem každý den vařila teplou večeři,často pekla,zavařovala...Šít a plést tedy neumím.:) Ve svém okolí pamatuji i maminky, které ráno popadly děti a šup ke kamarádce na kafíčko a cigaretu. A odpoledne si to zase  vyměnily.
Když pak chodí manžel z práce a nachází doma manželku sedět pravidelně s kámoškou, asi ztěží uvěří, že MD je dřina. A takových maminek není málo.

No, to závisí tak od mamičky, ako aj od dieťaťa... Sesternica má dvojčatá a boli roky, keď som ju úprimne ľutovala. Nadľudksú energiu stálo už len ustriehnuť to vrece bĺch ,aby nevbehli pod auto(rozbiehali sa vonku zásadne každé iným smerom)... A moja malá neterka v pohode unaví 3 dospelých a ešte je vysmiata ako lečo... Ale potom sú zasa kľudné deti, ktoré kam položíš, tam ležia... Je to indi-vindi, ako asi všetko.

Nety napsal(a):

PetrHl napsal(a):

Bože, ženské vy jste hned jak vosy jen někdo pronese slovo mateřská. Jestli to z mého příspěvku vyznělo jako že hodlám srovnávat své příjmy a mateřskou tak mi to je líto, ale nebylo to tak myšleno. Nikdy jsem nikde neřekl že by se žena o mateřské flákala, sám jsem se o dceru když byla malá a žena v nemocnici nějakou dobu staral a vím že to není jen ranní pokoukáníčko na televizi, ale nedělejte z toho proboha jako že žena na mateřské s jedním dítětem je v jednom kole od rána do večera - to je dost přehnané.
Diskuze se ubrala uplně jiným směrem a stačilo jen zmínit slovo mateřská bez jakékoliv souvislosti  :lol: :lol: :lol:
- jste dost chytlavé  :reta: :reta: :reta: :reta:

Ne, vyznělo to jako započítání do období flákání se, a podle mne to tak i bylo myšleno, tak se teď nedělej :reta: To si piš, že je v jednom kole :jojo:

Bože, Nety, já psal o tom že někdo chce celý majetek a druhého vykopnout s trenkama a kartáčkem na zuby, ne o tom kdo jak přispěl do rodinného rozpočtu   :dumbom:, jde mi o to aby společný majetek šel napůl, žádné že všechno patří tomu kdy vydělává méně, tak to už prosím tě pochop. A pokud to mohu upřesnit, tak když byla žena na mateřské, tak jsem v práci sloužil - týden práce/týden volno a neboj se s přebalováním, koupáním batolete, věšením prádla a úklidem mám bohaté zkušenosti, pouze žehličky jsem se nedotkl, ale mytí nádobí, vysávání a uklízení po malé bylo z velké většiny na mě a nikdy jsem nic takového proti nikomu nepoužil.

Ale jo, já vím, že dřeš, to chce klid ! :cool:

promiň, taky jsem byla se dvěma dětmi na mateřské (z toho jedno těžce postižené), ale že bych byla v jednom kole si nepamatuji. Na kanapi jsem sice taky neležela, ale že by to bylo tak hrozné si nepamatuji. Klidně jsem si odpoledne s dcerou lehla. A to jsem každý den vařila teplou večeři,často pekla,zavařovala...Šít a plést tedy neumím.:) Ve svém okolí pamatuji i maminky, které ráno popadly děti a šup ke kamarádce na kafíčko a cigaretu. A odpoledne si to zase  vyměnily.
Když pak chodí manžel z práce a nachází doma manželku sedět pravidelně s kámoškou, asi ztěží uvěří, že MD je dřina. A takových maminek není málo.

:godlike::godlike::godlike: pár takových maminek pro které je posezení s kámoškou u kafíčka a cigárka prioritou znám. Ne, tu mojí bývalou do této kategorie určitě neřadím, dceři se vždy věnovala, ale rozhodně nebyla v jednom kole.
Možná by bylo dobré se vrátit k puvodnímu tématu tohoto fóra

Nety napsal(a):

Ale jo, já vím, že dřeš, to chce klid ! :cool:

:lol::lol::lol::lol: Nety, nemám již slov :kapitulation: :lol::lol::lol:

nevím, proč se tu navážíte do Petra?
Já jeho příspěvek pochopila jen jako konstatování, čemu se jeho manželka věnovala po dobu 10let.

lindaB napsal(a):

nevím, proč se tu navážíte do Petra?
Já jeho příspěvek pochopila jen jako konstatování, čemu se jeho manželka věnovala po dobu 10let.

díky, takovou podrážděnou reakci na svuj příspěvej jsem skutečně nečekal :lol::lol::lol:

PetrHl napsal(a):

Marie N napsal(a):

To neni :lol: :lol: :lol: ale :grater: a :dumbom:

máš recht  :grater::grater::grater: :dumbom::dumbom::dumbom:

beru to už s úsměvem a sportovně :supr: kdybych začala sepisovat historky z domova, tak už je román..... :P

No, já Ti nevím, Evo,
víme, že Tvůj přítel opustil svou "nemanželku" - tedy partnerku, kterou si za 15 let při dítěti nebyl schopen vzít. Opustil ji poté, co jste se spolu (oba ještě zadaní) dohodli na sexuální výpomoci a Ty jsi po čase zjistila, že je finančně za vodou, je příjemný, spolehlivý, zatímco jeho partnerka je "bez úrovně", atd. Dokonce v době, kdy ona se ho nechtěla vzdát a spoléhala na něj, jsi u ní byla na návštěvě a pak konstatovala, že dělala zbytečné cavyky a ještě se před partnerem, teď už Tvým, shodila..... Fajn, to všechno se děje. Ty jsi z toho vyvodila, že ji asi neměl dost rád, když si ji nevzal....
Samozřejmě můžu být z těch Tvých babinetích informací úplně vedle, ale mám takový nějaký zvláštní pocit, že na svatbě víc záleží Tobě, než jemu (že by sis tím chtěla dokázat, že teda Tebe si vezme, zatímco JI za 15 let o ruku požádat nedokázal?). Popravdě řečeno, svatba třeba ve 40 letech po nějakých dvou zkrachovaných partnerstvích už snad tak nutná není, ne? Možná je typ, který prostě svatbu moc nemusí, ví, že Ty by sis ji přála a - začíná trochu kličkovat. To ale nemusí znamenat, že si Tě neváží. Je to možná hodný chlap, který přece jen si je zpětně vědom jakéhosi svého "prohřešku" na své bývalé paní, proto se snaží ji dosud podporovat. Ze zkušenosti taky vím, že zdaleka ne všichni podnikatelé berou 20 tisíc, jak o nich okolí rádo říká. Kdo ví, jak si ta ženská po jeho odchodu vede finančně doopravdy. Trochu mě zaráží, že víš téměř přesně, kolik ona si vydělá, ale nevíš, kolik peněz teda Tvůj partner háže někam bokem... To je zvláštní.
Že platí 8000 na své dítě považuji sice přece jen trochu za přehnané, ale v zásadě za správné. Po odchodu jednoho z rodičů má mít dítě takovou úroveň, jako by mělo oba rodiče.
Odhaduji, že je to hodný člověk a Ty máš možná jen zbytečné obavy až depky. Zkus si s ním dát dobrý kafe nebo vínko v klidu a pokecej s ním o všem, co Tě sžírá. Já sice na rozdíl od některých ostatních nejsem takový optimista, abych se domnívala, že šetří na velkolepou svatbu, pokud od Tebe víme, že předchozí ženu si nevzal, ale předpokládám, že Tě má rád a váží si Tě a záleží mu na vašem společném životě. Tak nesmutni, na všecko se ho vyptej a uvidíš, že všecko bude dobré!!

PetrHl napsal(a):

lindaB napsal(a):

nevím, proč se tu navážíte do Petra?
Já jeho příspěvek pochopila jen jako konstatování, čemu se jeho manželka věnovala po dobu 10let.

díky, takovou podrážděnou reakci na svuj příspěvej jsem skutečně nečekal :lol::lol::lol:

Pustil ses do boje s vetrnymi mlyny, ja s tebou naprosto souhlasim a citim to podobne, vsechno.Vis jak se pozna chlap a gentleman? Krome toho, ze je proste uzasnej, nerika zenam veci, ktere nechteji slyset. :dumbom:

Tercila napsal(a):

No, já Ti nevím, Evo,
víme, že Tvůj přítel opustil svou "nemanželku" - tedy partnerku, kterou si za 15 let při dítěti nebyl schopen vzít. Opustil ji poté, co jste se spolu (oba ještě zadaní) dohodli na sexuální výpomoci a Ty jsi po čase zjistila, že je finančně za vodou, je příjemný, spolehlivý, zatímco jeho partnerka je "bez úrovně", atd. Dokonce v době, kdy ona se ho nechtěla vzdát a spoléhala na něj, jsi u ní byla na návštěvě a pak konstatovala, že dělala zbytečné cavyky a ještě se před partnerem, teď už Tvým, shodila..... Fajn, to všechno se děje. Ty jsi z toho vyvodila, že ji asi neměl dost rád, když si ji nevzal....
Samozřejmě můžu být z těch Tvých babinetích informací úplně vedle, ale mám takový nějaký zvláštní pocit, že na svatbě víc záleží Tobě, než jemu (že by sis tím chtěla dokázat, že teda Tebe si vezme, zatímco JI za 15 let o ruku požádat nedokázal?). Popravdě řečeno, svatba třeba ve 40 letech po nějakých dvou zkrachovaných partnerstvích už snad tak nutná není, ne? Možná je typ, který prostě svatbu moc nemusí, ví, že Ty by sis ji přála a - začíná trochu kličkovat. To ale nemusí znamenat, že si Tě neváží. Je to možná hodný chlap, který přece jen si je zpětně vědom jakéhosi svého "prohřešku" na své bývalé paní, proto se snaží ji dosud podporovat. Ze zkušenosti taky vím, že zdaleka ne všichni podnikatelé berou 20 tisíc, jak o nich okolí rádo říká. Kdo ví, jak si ta ženská po jeho odchodu vede finančně doopravdy. Trochu mě zaráží, že víš téměř přesně, kolik ona si vydělá, ale nevíš, kolik peněz teda Tvůj partner háže někam bokem... To je zvláštní.
Že platí 8000 na své dítě považuji sice přece jen trochu za přehnané, ale v zásadě za správné. Po odchodu jednoho z rodičů má mít dítě takovou úroveň, jako by mělo oba rodiče.
Odhaduji, že je to hodný člověk a Ty máš možná jen zbytečné obavy až depky. Zkus si s ním dát dobrý kafe nebo vínko v klidu a pokecej s ním o všem, co Tě sžírá. Já sice na rozdíl od některých ostatních nejsem takový optimista, abych se domnívala, že šetří na velkolepou svatbu, pokud od Tebe víme, že předchozí ženu si nevzal, ale předpokládám, že Tě má rád a váží si Tě a záleží mu na vašem společném životě. Tak nesmutni, na všecko se ho vyptej a uvidíš, že všecko bude dobré!!

Otazka je, jestli ji vubec bude poslouchat, jestli ji jen nevyslechne a bude.Ja si zas nemyslim, ze to je v poho, prijde mi to divny.Miluju ji, chci s ni travit zivot nebo aspon co nejvetsi kus, tak co by jsme se nevzali, kdyz ji na tom zalezi z jakehokoli duvodu, ze jo.Protoze to s ni myslim vazne, co je dulezite pro ni, je i pro mne, tak si ji vezmu.Proste mam dojem....je mi to divny,ale nerikam, ze je to rozumne a logicke vysvetleni, jak si to napsala.Si vem, ze vsichni tu rikaji, ze manzelstvi je jen car papiru, tak proc se nekdo tak brani :rolleyes:

baba napsal(a):

PetrHl napsal(a):

lindaB napsal(a):

nevím, proč se tu navážíte do Petra?
Já jeho příspěvek pochopila jen jako konstatování, čemu se jeho manželka věnovala po dobu 10let.

díky, takovou podrážděnou reakci na svuj příspěvej jsem skutečně nečekal :lol::lol::lol:

Pustil ses do boje s vetrnymi mlyny, ja s tebou naprosto souhlasim a citim to podobne, vsechno.Vis jak se pozna chlap a gentleman? Krome toho, ze je proste uzasnej, nerika zenam veci, ktere nechteji slyset. :dumbom:

Boj s větrnými mlýny?? Možná............. především si myslím, že Petrovo "pouhe" konstatování jak to bylo u nich doma, připomnělo někomu hodně špatné zážitky nebo zkušenosti :jojo::jojo:

boruvecka napsal(a):

baba napsal(a):

PetrHl napsal(a):

díky, takovou podrážděnou reakci na svuj příspěvej jsem skutečně nečekal :lol::lol::lol:

Pustil ses do boje s vetrnymi mlyny, ja s tebou naprosto souhlasim a citim to podobne, vsechno.Vis jak se pozna chlap a gentleman? Krome toho, ze je proste uzasnej, nerika zenam veci, ktere nechteji slyset. :dumbom:

Boj s větrnými mlýny?? Možná............. především si myslím, že Petrovo "pouhe" konstatování jak to bylo u nich doma, připomnělo někomu hodně špatné zážitky nebo zkušenosti :jojo::jojo:

A to je presne ono o cem jsem psal.Kdyz se tu budou kritizovat nekteri chlapi, je to ok a vsicni jsou stejni.a kdyz rekne neco chlap jake ma on zkusenosti, jinak by tak treba nepsal, hned se na nej vsichni vrhnou, viz jak se pozna gentleman.Kazdy ma svoje chyby a nastesti my nejsme na vsechny vyroky alergicti,nebo si spis taky myslime svy, protoze vime, ze nema cenu se o tom dal vybavovat.Vime, ze nikdy nemuzeme vyhrat.:dumbom: ;)

Panenko skákavá :co:

eva 36

tak pak písni jak to pokračuje ... jsem zvědavej :co:

Baba :supr:

:co:

lindaB napsal(a):

nevím, proč se tu navážíte do Petra?
Já jeho příspěvek pochopila jen jako konstatování, čemu se jeho manželka věnovala po dobu 10let.

Já to taky tak pochopila.Petrova bejvalka je jedna z těch štěnic,kterou ani ta mateřská neomluví.To ostatní mluví za své.

Ivča K. napsal(a):

lindaB napsal(a):

nevím, proč se tu navážíte do Petra?
Já jeho příspěvek pochopila jen jako konstatování, čemu se jeho manželka věnovala po dobu 10let.

Já to taky tak pochopila.Petrova bejvalka je jedna z těch štěnic,kterou ani ta mateřská neomluví.To ostatní mluví za své.

Opravdu to myslis vážně?????? :butter::butter::butter::butter:

Petr v příspěvcích sice poukazuje na to, co se mu na jeho ženě nelíbí, ale přímo ji takto soudit????? :(

Tercilo, napsalas to výstižně. Tady vidíme, že i prima ženská, jako je naše Eva, může mít zásadní parnerský problém, ač se v různých životních situacích pohybuje jako ryba ve vodě. Díky svojí inteligenci, zkušenostem, nadhledu, osobním kvalitám. Docela bych řekla, že by měla být spokojená s tím, co má. Že to, kam dává její muž část svých peněz, není až tak podstatné. Pokud jim to klape a ono jim to jistě jinak klape ve všem. Nedivím se, že má trochu jinou představu o dalším soužití a financování. To, co napadá ji, by asi logicky napadlo každou z nás. proč já mám dostávat méně, když teď miluje mě a je se mnou, Proč má za námi dvěma stát stín bývalky?
Možná, snad, třeba, nevím - by Eva měla situaci řešit razantněji. Říct mu: mám právo na legální vztah, protože jsem volná. Jsem volnější, než Ty. Jsi jistým způsobem závislý na bývalé rodině. mně se to nelíbí. Proto jsem se rozhodla, že si najdu někoho, kdo mi řekne: miluju Tě a chci si Tě vzít. Aniž by se ohlížel na svou minulost. Toužím po tom, abych byla přítomností i budoucností někoho, pro koho nejsem druhá, ale skutečně první....A nechat  ho. Ať si to srovná. Pokud řekne - vracím se k bývalce - je to jasný. Vrátil by se tam jednou stejně. A tedy čím dřív, tím líp. Podle mě to většinou bývá tak, že muž dá, co nezbytně musí a měl by maximum všeho dávat té své současné. Peněz, citů, prostě mít ji za svou přítomnost i budoucnost. tady...je něco divného.

Ivča K. napsal(a):

lindaB napsal(a):

nevím, proč se tu navážíte do Petra?
Já jeho příspěvek pochopila jen jako konstatování, čemu se jeho manželka věnovala po dobu 10let.

Já to taky tak pochopila.Petrova bejvalka je jedna z těch štěnic,kterou ani ta mateřská neomluví.To ostatní mluví za své.

Nene, není to tak, nechci z ní dělat flákače, jen jsem to co dělala zmiňoval proto, že nechápu jak si může někdo dělat nárok na celý společný majetek. Svou ženu mám v podstatě stále ještě rád. Jen je potřeba se nenechat opít rohlíkem když to někdo zkouší a chce si urvat všechno pro sebe a neohlíží se na druhé.

PetrHl napsal(a):

Ivča K. napsal(a):

lindaB napsal(a):

nevím, proč se tu navážíte do Petra?
Já jeho příspěvek pochopila jen jako konstatování, čemu se jeho manželka věnovala po dobu 10let.

Já to taky tak pochopila.Petrova bejvalka je jedna z těch štěnic,kterou ani ta mateřská neomluví.To ostatní mluví za své.

Nene, není to tak, nechci z ní dělat flákače, jen jsem to co dělala zmiňoval proto, že nechápu jak si může někdo dělat nárok na celý společný majetek. Svou ženu mám v podstatě stále ještě rád. Jen je potřeba se nenechat opít rohlíkem když to někdo zkouší a chce si urvat všechno pro sebe a neohlíží se na druhé.

Petře a jsi si jistý, že je to takhle? Není to o tom, že když už se jí nezadařilo zachovat dětem úplnou rodinu, chce prostě jen, aby jim zůstal dosavadní standard?
Tvoje názory - to je přesně důvod, proč jsem odešla s malým děckem a dvěma taškami našich věcí do podnájmu, a proč jsem začla všechno budovat úplně od začátku. Abych toto už nemusela poslouchat.

PetrHl napsal(a):

Ivča K. napsal(a):

lindaB napsal(a):

nevím, proč se tu navážíte do Petra?
Já jeho příspěvek pochopila jen jako konstatování, čemu se jeho manželka věnovala po dobu 10let.

Já to taky tak pochopila.Petrova bejvalka je jedna z těch štěnic,kterou ani ta mateřská neomluví.To ostatní mluví za své.

Nene, není to tak, nechci z ní dělat flákače, jen jsem to co dělala zmiňoval proto, že nechápu jak si může někdo dělat nárok na celý společný majetek. Svou ženu mám v podstatě stále ještě rád. Jen je potřeba se nenechat opít rohlíkem když to někdo zkouší a chce si urvat všechno pro sebe a neohlíží se na druhé.

Tak jsem to taky nemyslela,ale mě by nikdy nenapadlo,když muž odchází,aby si vzal pár švestek a ještě platil dál za mě.Já to řešila už dvakrát(vlastně třikrát)a vždycky jsem to chtěla spravedlivě vyřešit.Ale rozhodně si nemyslím,že žena na mateřský je flákač,taky jsem na ní byla dvakrát.Já myslela to ostatní.

Mě tedy přijde Petře žes tu jako slepej k houslím přišel k nálepce šovinisty a po*ného sexisty, který neuznává žádnou práci v domácnosti :lol:

ale pěkně se do tebe pustily....nu což, život už je takový a každému se nezavděčíš. Jestli tě to nějak utěší tak mě tvůj příspěvek přišel perfektně racionální a jako ženy se mě nedoktl, leda že se stydím že jsou ženské, které k dělení společného majetku přistupují takto.

boruvecka napsal(a):

Ivča K. napsal(a):

Já to taky tak pochopila.Petrova bejvalka je jedna z těch štěnic,kterou ani ta mateřská neomluví.To ostatní mluví za své.

Opravdu to myslis vážně?????? :butter::butter::butter::butter:

Petr v příspěvcích sice poukazuje na to, co se mu na jeho ženě nelíbí, ale přímo ji takto soudit????? :(

Znám pár případů.Ale nemusí být samozřejmě každý stejný.Jen mi to připomnělo bejvalku mýho bejvalýho.Taky jsme se kvůli tomu rozešli,protože on bude asi do smrti platit její dluhy,které si blbec vzal na sebe.

Hezké dopoledne všem! Děkuji za všechny vaše reakce. Včera jsme si s přítelem promluvili (vlastně tak nějak, jak popsal Nicolas), vysvětlila jsem mu, že se skutečně cítím druhořadá, vysvětlili jsme si i mou současnou finanční situaci (o tom jsem dřív nikdy nemluvila...teď mi totiž dlouhodobě kvůli hypotéce - vzala jsem si ji po rozvodu, kdy jsem bývalému taky nechala téměř vše -  dost klesl příjem a já jsem prostě tak blbě "hrdá", že když nemám peníze, tak radši něco oželím, než bych řekla chlapovi "Přidej mi" ... tak s tím se pokouším skoncovat. Tedy pokud jde o přidávání např. na tu novou pračku, kde pereme oba. Pokud by šlo o můj nový epesní kostým za několik desítek tisíc, tak to bych tedy nezkoušela....to by mi přišlo fakt blbý.) ... No zkrátím to - dopadlo to tak, že on pochopil, jak to myslím, zopakoval, že jsem vážně pro něj ta první, že mě chápe, nechce si nechávat u bývalé tzv. zadní vrátka a že od příští výplatu tu dotaci bývalé stopne a že ty peníze bude dávat mně. Tolik ve zkratce. Věřím mu, tak uvidím. Pokud se ukáže, že změna veškerá žádná, tak to budu muset řešit nějak razantněji (tak nějak bych to udělala, jak napsala kalupinka výše. To je tak zhruba i moje gusto.). Ale to jsou předčasné závěry. Vztah musí ležet na důvěře, jinak to je o ničem podle mě.

Někdo se tu ptal, jestli vlastně přítel nežije z minima. Vím jistě, že ne. Má slušnou kariéru i plat. Těch osm tisíc na dceru mi přijde vzhledem k jeho příjmu normální. Ovšem, kolik platí bývalé, to nevím. O to jsem se nezajímala. Beru to tak, že ta holčina patří "k nám", ovšem jeho bývalá ne. To je výlučně jeho vztah. Ale je pravda, že když ona se má díky němu dobře a já kvůli té dotaci suším tzv. hubu, tak přemítám, jaký vztah já s přítelem tedy vlastně mám .... Ale teď na to přemítání uvaluju embargo - do té příští výplaty. Jinak se totiž ve všech ohledech chová opravdu velmi slušně, nedělá ze mě služku, nežárlí, na svoji spotřebu mi přispívá, k mojí holce se chová slušně, ke svý taky, těžký věci by mě nenechal tahat, rozumná řeč s ním je, v domácnosti ochotně kutí, občas i udělá tzv. "ženskou práci" (aniž bych řekla), sex funguje bezvadně, má pochopení pro moje studia, neprudí s teplou večeří a vyžehlenýma košilema....prostě jinak je fajn... jen ty "blbý" peníze... Tak. A teď to už zas vypadá, jak jsem na prachy.... Ale tak teda - takovýhle myšlení si asi budu muset zakázat, jak je vidno.

Díky :hjarta: Moc. :jojo: nikdo nejsme dokonalý a i já mám někdy "brouky v hlavě" ;)

super :-)

no tak Evi, parada, to je dobre.Akorat si nam nerekla jak s tou svatbou lumpik jeden, co ma v hlave.

Ronja napsal(a):

Mě tedy přijde Petře žes tu jako slepej k houslím přišel k nálepce šovinisty a po*ného sexisty, který neuznává žádnou práci v domácnosti :lol:

ale pěkně se do tebe pustily....nu což, život už je takový a každému se nezavděčíš. Jestli tě to nějak utěší tak mě tvůj příspěvek přišel perfektně racionální a jako ženy se mě nedoktl, leda že se stydím že jsou ženské, které k dělení společného majetku přistupují takto.

Ronjo, v pohodě, mě to neva že se do mně někdo pustil, každý člověk má nějaký názor. :)

no tak vidíš Evo, vypadá to dobře, a stačilo si o tom jen vážně promluvit. :supr::supr::supr:

baba: Svatbu zatím vynechávám. Je pravda, že začal naléhat v okamžiku, kdy vyšlo najevo, jak odlišný máme pohled na tento akt. Já to beru jako jakési potvrzení toho, že s dotyčným chci skutečně být, že ho nemám jako nějakou přechodnou zastávku. On to bere spíš jako formalitu. Když ale zjistil, že já to mám poněkud jinak, začal chtít tu svatbu. Já zprvu odolávala, nebyla jsem si až tak jistá, až jednou jsem si zkrátka řekla, že jo. (Já se někdy zbytečně dopředu bojím, víš. Ono to taky není až tak zdravý. Nabitým kokosem při rozvodu jsem se poučila a ono mě to bohužel tak nějak determinuje v přítomnosti.... jak jde čas, pomalu se zase učím, že není každý muž "bídák" a že jsou i muži, jejichž slovo platí a už nemívám staženej žaludek, jestli splní ten můj současný muž slovo, učím se pomalu spoléhat zase na druhého...). Takže svatbu teď nechávám koňovi. Když bude "dotovat" místo bývalé ženy mě, tak na ni ušetříme. Malá svatba nepadá v úvahu, máme oba rodiče a také děti, on dokonce už vdané, ty mají manžely, děti... já ještě babičku (ne že by to příbuzní nepochopili, ale byli by nejspíš smutní, nepotrpí si na nic velkého, obřad bych sice ráda ne zrovna na radnici, ale luxusní zámek být nemusí, hostina může být klidně doma na zahradě, táta určitě uvaří, babička napeče atd. ... kdybych je nepozvala, bylo by jim to určitě líto...)

PetrHl: :jojo: Stačí jen nehrát si pořád na hrdinku....no tak to je můj další problém - jestli to totiž ještě nevíte, tak já zvládám naprosto "všechno" ;) ... a bojím se někdy přiznat, jak slabá jsem, když na to vážně dojde ... No, dětství člověka taky dost určuje, ty vzorce se jednou nastaví a těžko se přenastavují. Ale jde to.

Míša Kulička napsal(a):

Petře a jsi si jistý, že je to takhle? Není to o tom, že když už se jí nezadařilo zachovat dětem úplnou rodinu, chce prostě jen, aby jim zůstal dosavadní standard?
Tvoje názory - to je přesně důvod, proč jsem odešla s malým děckem a dvěma taškami našich věcí do podnájmu, a proč jsem začla všechno budovat úplně od začátku. Abych toto už nemusela poslouchat.

Míšo, kdybych to neslyšel na vlastní uši a neviděl na papíře její návrh na alimenty, tak bych si nic takového nemyslel. Já mam stejně dojem že jsem růžové brýle ještě uplně nesundal, dost často bývalku ještě omlouvám. A co se dětítýče a standardu, tak naší jedinou dceru máme na střídavou výchovu a ona na rozdíl ode mne má z našeho manželství velmi nadstandartně zařízený barák (tedy uplně ne, 2. koupelna není dodělaná :) ), auto má, peníze na stavebním spoření. A co mám já? Jen ty peníze na stav. spoření a 7 let staré auto, jinak nic, dluhy se mi podařilo doplatit letos na jaře. Na akontaci na bydlení jsem si 100 tis pujčoval od rodičů, jinak vše ostatní musím řešit hypotékou, asi tak to je

PetrHl napsal(a):

Ronja napsal(a):

Mě tedy přijde Petře žes tu jako slepej k houslím přišel k nálepce šovinisty a po*ného sexisty, který neuznává žádnou práci v domácnosti :lol:

ale pěkně se do tebe pustily....nu což, život už je takový a každému se nezavděčíš. Jestli tě to nějak utěší tak mě tvůj příspěvek přišel perfektně racionální a jako ženy se mě nedoktl, leda že se stydím že jsou ženské, které k dělení společného majetku přistupují takto.

Ronjo, v pohodě, mě to neva že se do mně někdo pustil, každý člověk má nějaký názor. :)

No, to je síla, to se mi snad zdá....

Evčo, tak to je super !!! Stačí si o tom promluvit, i když se to leckdy zdá jako nemožné a člověk se spokojí s tím, že se v tom rejpe, řeší to v hlavě, udělá z toho sám před sebou obrovský problém, se kterým se nedá žít a jeho partner vlastně "ani nic netuší" :D A´t už přísun bývalé zastaví nebo ne (což se dá těžko zjistit), důležité je, aby  jsi Ty požívala také slušné zabezpečení, když prostředky na to jsou, pak nemá cenu se v tom vrtat. Někdo si může dovolit dotovat, u někoho bys poznala i chybějících tisíc korun. Ty peníze, to je fakt věc, že. Tak Ti přeju, ať prostě je to jak má být, respektive, aby ses Ty cítila ve vztahu hezky a bezproblémově. :pussa: :supr:
A brzy ahoj na těhulích :lol::vissla:

Evi, tak to nema chybu.Vse jste si vyrikali, tvoje obavy naprosto chapu,ale i jeho postoj,s kterym se ale neztotoznuju.Tak uz to neres a pokracujte v budovani viry v sebe i druheho, to je to nejdulezitejsi ve vztahu(po lasce a zdravi), jinak to jde do kytek.Hodne stesti.

Nety, baba: Díky, díky :pussa:

Nemas zac holka, sama sis to tak zaridila. :)

PetrHl napsal(a):

Míša Kulička napsal(a):

Petře a jsi si jistý, že je to takhle? Není to o tom, že když už se jí nezadařilo zachovat dětem úplnou rodinu, chce prostě jen, aby jim zůstal dosavadní standard?
Tvoje názory - to je přesně důvod, proč jsem odešla s malým děckem a dvěma taškami našich věcí do podnájmu, a proč jsem začla všechno budovat úplně od začátku. Abych toto už nemusela poslouchat.

Míšo, kdybych to neslyšel na vlastní uši a neviděl na papíře její návrh na alimenty, tak bych si nic takového nemyslel. Já mam stejně dojem že jsem růžové brýle ještě uplně nesundal, dost často bývalku ještě omlouvám. A co se dětítýče a standardu, tak naší jedinou dceru máme na střídavou výchovu a ona na rozdíl ode mne má z našeho manželství velmi nadstandartně zařízený barák (tedy uplně ne, 2. koupelna není dodělaná :) ), auto má, peníze na stavebním spoření. A co mám já? Jen ty peníze na stav. spoření a 7 let staré auto, jinak nic, dluhy se mi podařilo doplatit letos na jaře. Na akontaci na bydlení jsem si 100 tis pujčoval od rodičů, jinak vše ostatní musím řešit hypotékou, asi tak to je

Myslím, že jde jen o to, že každý z nás má trochu jiné zkušenosti - nebo vlastně hodně podobné, ale vidíme se v těch protějšcích. Hned jak jsem podala žádost na rozvod, jsem se dozvěděla, jak chci toho svýho oškubat o poslední halíř ... tak jsem mu radši přenechala všechno, šla do podnájmu a začala šetřit na stavebku (hypotéky ještě nebyly moc k mání - zvláště pak pro samoživitelky). A když dnes slyším chlapa hořekovat nad tím, jak musel živit ženu na mateřské - tak si okamžitě představím nebožtíka, který mi vyčítal každou korunu. A dodnes vykládá, co všechno byl pro nás ochoten udělat, kdyby ... :). Bohužel vždycky zůstávalo jen u té slovní ochoty, která pak v praxi narážela na různé nevysvětlitelné překážky, které jsem odmítala chápat ...
Holt - každý to vidíme jinak. Někdy je dobré se zamyslet, jestli na pohledu toho druhého není taky kousek pravdy a aspoň se ho pokusit pochopit.

Evi :supr:

Míša K.: Taky Ď.

Já vám tak v půlce září napíšu, jak jsme dopadli.

aby ti doma za chvíli nemusel ukazovat výplatní pásku :-)))))))))))))))))))))

Míša Kulička napsal(a):

PetrHl napsal(a):

Míša Kulička napsal(a):

Petře a jsi si jistý, že je to takhle? Není to o tom, že když už se jí nezadařilo zachovat dětem úplnou rodinu, chce prostě jen, aby jim zůstal dosavadní standard?
Tvoje názory - to je přesně důvod, proč jsem odešla s malým děckem a dvěma taškami našich věcí do podnájmu, a proč jsem začla všechno budovat úplně od začátku. Abych toto už nemusela poslouchat.

Míšo, kdybych to neslyšel na vlastní uši a neviděl na papíře její návrh na alimenty, tak bych si nic takového nemyslel. Já mam stejně dojem že jsem růžové brýle ještě uplně nesundal, dost často bývalku ještě omlouvám. A co se dětítýče a standardu, tak naší jedinou dceru máme na střídavou výchovu a ona na rozdíl ode mne má z našeho manželství velmi nadstandartně zařízený barák (tedy uplně ne, 2. koupelna není dodělaná :) ), auto má, peníze na stavebním spoření. A co mám já? Jen ty peníze na stav. spoření a 7 let staré auto, jinak nic, dluhy se mi podařilo doplatit letos na jaře. Na akontaci na bydlení jsem si 100 tis pujčoval od rodičů, jinak vše ostatní musím řešit hypotékou, asi tak to je

Myslím, že jde jen o to, že každý z nás má trochu jiné zkušenosti - nebo vlastně hodně podobné, ale vidíme se v těch protějšcích. Hned jak jsem podala žádost na rozvod, jsem se dozvěděla, jak chci toho svýho oškubat o poslední halíř ... tak jsem mu radši přenechala všechno, šla do podnájmu a začala šetřit na stavebku (hypotéky ještě nebyly moc k mání - zvláště pak pro samoživitelky). A když dnes slyším chlapa hořekovat nad tím, jak musel živit ženu na mateřské - tak si okamžitě představím nebožtíka, který mi vyčítal každou korunu. A dodnes vykládá, co všechno byl pro nás ochoten udělat, kdyby ... :). Bohužel vždycky zůstávalo jen u té slovní ochoty, která pak v praxi narážela na různé nevysvětlitelné překážky, které jsem odmítala chápat ...
Holt - každý to vidíme jinak. Někdy je dobré se zamyslet, jestli na pohledu toho druhého není taky kousek pravdy a aspoň se ho pokusit pochopit.

Evi :supr:

Ano, rozumím Ti... to je to co jsem psala výše, člověk jedná, myslí, domnívá se, usuzuje, rozhoduje a ma své názory hlavně a převážně ze svých zkušeností, ze kterých čerpá :jojo::jojo::jojo::jojo::jojo::jojo:

Míša K.: určitě máš pravdu, nic není jednobarevné. A já vimže na tom mám svůj podíl, už jen tím že jsem BM navykl na to, že má svůj plat jen sama pro sebe na své osobní výdaje, a asi z toho pramení ta představa že já se vzdám všeho

Ono taky neuškodí, když taková věc ppřijde ženské pod ruku. Nepřijde mi nic špatného na tom, když lidé, kteří spolu žijí znají svůj příjem :cool:

:supr:

PetrHl napsal(a):

Míša K.: určitě máš pravdu, nic není jednobarevné. A já vimže na tom mám svůj podíl, už jen tím že jsem BM navykl na to, že má svůj plat jen sama pro sebe na své osobní výdaje, a asi z toho pramení ta představa že já se vzdám všeho

Z toho Petře můžeš mít jen dobrý pocit, že si ženě dopřál - bylo to z lásky, ne z vypočítavosti....Malokde se vidí, že si žena může nechat plat sama pro sebe... otázka druhá je, jak jí samotné je to "příjemné" :pussa:

vašek napsal(a):

aby ti doma za chvíli nemusel ukazovat výplatní pásku :-)))))))))))))))))))))

:) ... blboune ... :lol: .. ten by se tak nechal k tomuhle zblbnout ... a já ostatně taky ... to úrčitě...

Nety: Možná že máš vlastně pravdu... známá mojí mámy se nechala cca 12 let "opíjet rohlíkem", že její muž málo vydělává. Pak si našel jinou a rozváděli se. Ona nestíhala valit očka a on je klopit, když došlo na příjmy a on musel vytasit svoje výplatní pásky z minula....Nakecával jí, že má kolem patnáctky, zatímco měl dvojnásobek...ona mu to baštila a ze svýho platu učitelky mu šetřila, aby měl "Péťa" pěkný boty, který se mu líbily (rozuměj minimálně adidasky), aby "Péťa" měl pěknou košili (nejlépe Bushman apod....) .... no - pěknej hajzlík....

Eva36 napsal(a):

vašek napsal(a):

aby ti doma za chvíli nemusel ukazovat výplatní pásku :-)))))))))))))))))))))

:) ... blboune ... :lol: .. ten by se tak nechal k tomuhle zblbnout ... a já ostatně taky ... to úrčitě...

No a já vím dokonce, kolik tomu mému přidali v práci. Ale ted nevím, třeba mi to neřekl až tak úplně jasně a přesně ! :co:
Že bych si nechala ukázat nový pla´ták ? :vissla: :lol:

Tak to mi si doma místo občanek při hádce trháme plaťáky :D tak vím kolik vydělává :)

Baba, Peter, to je presne problém, že druhá strana môže mať iný pohľad na vec(otázka je, či oprávnený)... Môj bývalý by možno tiež napísal, že som na ňom 9 rokov parazitovala - zarábal viac ako ja, tak mal ten pocit. Iná vec je, že on celých rokov platil akurát nájom a energie(bývali sme v starom byte, kde bolo skoro všetko na plyn, II. kategória, takže všetky platby dokopy boli cca 2000 SK), ja drogériu a jedlo, skrátka domácnosť -cca 7-8 000 Sk mesačne, aspoň posledných pár rokov. On netušil, ako sa ceny zvýšili, takže keď sme si oddelili hospodárenie, chodil mi plakať na rameno, aké sú potraviny drahé. Nato som mu mohla len s úsmevom odpovedať: "Viem, ja na rozdiel od teba ich musím platiť stále..." Konečne pochopil, na čo ja stále míňam toľko peňazí... A okrem toho som bohužiaľ(z hľadiska vzťahu) robila doma. On si moju prácu doma preložil ako "domáce práce". A čudoval sa, že ich nie vždy stíham (spolu s výchovou jeho syna a jeho doučovaním). Proste dosť veľa vecí nechápal alebo nechcel chápať. ("Ja predsa platím aj prevádzku auta!" - áno, ale jazdiť na ňom tiež jazdil prakticky sám... Okrem dovoleniek, kedy som ja zvyčajne zorganizovala a zaplatila ubytko, on financoval beznín a jedlo sme kupovali spoločne...) Ja mám pocit, že som na vzťah celkovo doplatila(nehovoriac o búrlivom rozchode) a je dosť dobre možné, že on má ten istý pocit. :/ A ťažko pvoedať, ktor z nás má pravdu. Asi je niekde uprostred. Toľko k otázke "financie vo vzťahu".

Evi,šikulka.... :supr: ,takže o Karibiku ani slovo,jooo? :lol:

Feuria napsal(a):

Tak to mi si doma místo občanek při hádce trháme plaťáky :D tak vím kolik vydělává :)

Ty to vždycky roztrhneš opatrně, aby ta částka zůstala nepoškozená, viď ? :D

Né - já mu tu částku poškodím při výběru z bankomatu :D

Aha takže se jedná o kompletní destrukci :dudlik:

bazalka: nóóó :grater: ani slovo....  ;)

no, zrovna bych potřebovala spíš liposukci :co:

:storstark: :rock: :jojo:

Eva36 napsal(a):

vašek napsal(a):

aby ti doma za chvíli nemusel ukazovat výplatní pásku :-)))))))))))))))))))))

:) ... blboune ... :lol: .. ten by se tak nechal k tomuhle zblbnout ... a já ostatně taky ... to úrčitě...

zblbnout nikoho nemusíš, stačí ho naučit stojku :P :lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol:

Selima napsal(a):

Baba, Peter, to je presne problém, že druhá strana môže mať iný pohľad na vec(otázka je, či oprávnený)... Môj bývalý by možno tiež napísal, že som na ňom 9 rokov parazitovala - zarábal viac ako ja, tak mal ten pocit. Iná vec je, že on celých rokov platil akurát nájom a energie(bývali sme v starom byte, kde bolo skoro všetko na plyn, II. kategória, takže všetky platby dokopy boli cca 2000 SK), ja drogériu a jedlo, skrátka domácnosť -cca 7-8 000 Sk mesačne, aspoň posledných pár rokov. On netušil, ako sa ceny zvýšili, takže keď sme si oddelili hospodárenie, chodil mi plakať na rameno, aké sú potraviny drahé. Nato som mu mohla len s úsmevom odpovedať: "Viem, ja na rozdiel od teba ich musím platiť stále..." Konečne pochopil, na čo ja stále míňam toľko peňazí... A okrem toho som bohužiaľ(z hľadiska vzťahu) robila doma. On si moju prácu doma preložil ako "domáce práce". A čudoval sa, že ich nie vždy stíham (spolu s výchovou jeho syna a jeho doučovaním). Proste dosť veľa vecí nechápal alebo nechcel chápať. ("Ja predsa platím aj prevádzku auta!" - áno, ale jazdiť na ňom tiež jazdil prakticky sám... Okrem dovoleniek, kedy som ja zvyčajne zorganizovala a zaplatila ubytko, on financoval beznín a jedlo sme kupovali spoločne...) Ja mám pocit, že som na vzťah celkovo doplatila(nehovoriac o búrlivom rozchode) a je dosť dobre možné, že on má ten istý pocit. :/ A ťažko pvoedať, ktor z nás má pravdu. Asi je niekde uprostred. Toľko k otázke "financie vo vzťahu".

no, také moc "pěkný" příklad :/

Kalupinko,
to je právě ten život jeden zamotaný, spletitý, potvůrka... . Přála bych bývalé partnerce Evina přítele pohodu, přála bych ji i Evě. Jenže pitomé je, že se už v tom jejich životě vzájemně něco odehrálo. Je to vlastně poměrně těžké. Proč by bývalka měla být nevěrou a následných odchodem svého partnera o něco ochuzena a zároveň proč by Eva, která doufala v lepší život, než měla s tím svým bývalým, taky měla být v současnosti čímsi "ochuzována", že.... Ono by asi bylo ideální, kdyby si další partnerky zavčas uvědomily, že ten jejich rozvedený je prostě - člověk s minulostí, kterou ony bohužel musí brát v úvahu... No nevím, jediná možnost je samozřejmě to vyříkání, pokec, debata. Já si fakt na základě toho, co Eva napsala, myslím, že ji rád má...jenže mi zároveň připadá takový "neženící" typ. (Ovšem zase na druhé straně, co s opačnými povahami, které svatby absolvují třeba 4, že?)
Pak jsem ještě jednou při čtení Evina příspěvku trochu zavětřila, a to v případě, když napsala, jak je její přítel supr a vzápětí dodala, že jsou spolu pár měsíců...To jsem si tehdy řekla: a jéje, to je málo na to, aby člověk člověka "poznal" doopravdy. I když nepředpokládám, že by se vrátil k bývalé. Ale zas, už jsem poznala i typ chlápka, který se strašně chtěl ženit s novou přítelkyní, ovšem na rovinu jí řekl, že bývalé manželce na zavolání pojede s čímkoliv pomoct. Tak to by se mi nelíbilo :), ale stává se to. Můj otec by se dnes po 15 letech soužití s novou ženskou raději vrátil k matce.
Moc Evě držím palce, po tom, co popsala svého bývalého; i když ona můj názor na milenky zná ;).

baba:
Ahoj, no máš pravdu, že by ji mohl jen tak vyslechnout a takzvaně jedním uchem sem, dovnitř ven....To znám, občas tuto metodu používá manžel, ale má smůlu, já už to po čtvrtstoletí soužití s ním poznám :D (A patřičně zareaguju) :D
Ale oni jsou spolu krátce, tak ji určitě poslechne "doopravdy". :supr:

Ale nééé, Evi, neobviňuj se, že jsi snad na prachy. Jistý pořádek ve finančních záležitostech prostě být musí. Ten já uznávám taky. Pokud je chlap rozumný, uzná Tvoje argumenty. No akorát mám pocit -a Tebe to jistě napadlo taky, že jakmile "prakticky" stopne podporu své bývalé, ta to nenechá bez odezvy (bych si tak tipla). Ty totiž v tomto případě ještě teprve narazíš na situaci, že některé milenky zdaleka nemají tušení, na čem se  rozcházející partneři domluvili. A pokud jí Tvůj přítel kdysi něco přislíbil, těžko se toho ona vzdá jen tak. Otázkou ale je, zda si tedy ona skutečně vyžívá z 25 tisíc nebo třeba jen z 12. V tom bych viděla ten nejzásadnější rozdíl pro veškerý další postup v případě Tvého přítele...

Ahoj, všem. Jasně, že mě napadlo, že jeho bývalá nenechá stopnutí peněz bez odezvy. Ale to si musí vyřešit oni dva. Já to beru tak, že se přítel vyjádřil, že se mnou tzv. plánuje budoucnost, on ví, že chci ještě dítě, chce ho také (vlastně ho chtěl dřív než já)...a to prostě něco stojí. Nehodlám zase vyžívat z mateřské a honit se u toho na vedlejšákách, zatímco on bude peníze dávat někam jinam (lhostejno, zda bývalé či do automatů nebo do nějakého koníčka apod.). Tohle je mezi námi jasné a pokud se situace nezmění, nezbyde mi, než se poohlédnout jinde (nebo zkrátka nemít dítě...já se totiž nebojím, že bych sebe nebo dceru neuživila, bojím se, že bych neuživila coby na MD další dítě k tomu). Na jednu stranu by byla škoda se rozcházet, protože přítel má dost dobrých stránek, ale na druhou - co s chlapem, který se nebude umět postarat o ženu a dítě? Pravděpodobně je v tom jeho slabost, výčitky svědomí - bývalá si "pískne" a on solí a solí ... jojo, má výčitky svědomí, určitě. Vždyť odešel, až co si našel mě. Prý by odešel stejně, ale se mnou se to asi tak nějak urychlilo a co vím, tak o svoje děti se vždycky postaral (s jinou ženou) a až od téhle nejmladší vlastně odešel dost brzy. Je jí 13. Takže ty výčitky, to on asi má a pak stačí už jen to, aby bývalá spustila. A on pro ten jeho jakoby klid ji vyjde vstříc. Ale každý má nějakou tu slabou stránku...

Jo a Tercilo, ten můj taky bývalé pomáhá. Nevidím na tom nic špatného, rozbil se jí kotel, tak jí to prostě spravil. No a? Měl snad nechat holku (a jí) bez teplý vody? ... Pak jí zase odvezl novou lednici, která jí se nevešla do auta ... Beru to. Pomáhá, má tam dítě... A jestli jezdí jen za bývalou, i tak to je jeho věc. Ne že by mě to ze začátku nevadilo, já třeba bývalého muže nemusím, tak se mi to těžko chápalo, ale pak jsem si řekla, že ji budu brát jako jeho kamarádku. A do toho mi je houby, stejně jako je houby jemu do mých kamarádek. Mně by se nelíbilo, kdyby mi "kecal" do kámošek. Pokud se ke mně chová slušně, nemám co se montovat do jeho věcí (a naopak). Aspoň já to tak beru.

Ahoj Evi, tak nejak jsem dostal divny pocit.Milujes ho? Ze napises,ze se mozna porozhlednes jinde, to moc nechapu.Ve vsem je super a jedna vec te zere a ty premyslis takhle.S tim, ze holt miminko odlozis, to jo,to chapu.Ty vycitky mu asi zustanou,ale to neznamena, ze by mel odstrkovat tebe na druhou kolej.Podle mne je byvala zena proste zena byvala,tudiz krome decka s ni nema uz nic spolecneho, krome placeni na dite zadne jine zavazky.To, ze byvaleho nemusis a ona jo muze byt tim, ze on ji opustil a ona by ho brala zpet, u tebe to bylo jinak.Co pises, ma jen jednu vadu, ja jich mam vic a lidi co znam take,neres to takhle a dej tomu cas.Jen mne zarazi, ze ji vse dela a opravuje on,vysvetleni je logicke, ale ona nema rodice, tatu, kamarada, pritele....Ja nez abych neco delal u byvale M na dvorku, tak radsi vezmu rodinu na vylet, a to kompletni.Ale sem tam neco pomoci kdyz je v uzkych je ok, to se neda nic delat.A na vse jsou dnes firmicky.

baba: :) jo, miluju ho. Jenže to jsem milovala bývalého taky, víš. A nepřemýšlela o tom, že nás např. vzhledem k jeho sobeckosti vůbec nemíní živit, omlouvala jsem ho, tolerovala to ... a pak přemýšlela, jestli mám koupit čaj, nebo šťávu, protože na oboje jsem neměla a do výplaty mateřské mi zbýval ještě týden ... Z lásky se holt nenajíš ... Něco jiného je, když partner nemůže, něco jiného, když nechce. To s těmi penězi si musíme zkrátka vyjasnit, doufám, že to dopadne tak, aby ani naše nová rodina nebyla nijak krácena, jinak se u mě celý vztah posune spíš do fáze chození (i když spolu bydlíme) - prostě každý za své ... a mně už zas není dvacet, abych na další dítě mohla nějak dlouho čekat ... počkám, rok, dva, možná i tři, ale pak už asi ne ... to jsou ale vážně předčasné závěry, na to je dost času ;) .... Co se týče bývalky, ona opravdu už nemá rodiče, jen dospělé syny, kteří ale žijí jinde. On u ní zas není tak často, jak by to mohlo vypadat (dvakrát, třikrát do roka možná). Přítele má (to vím od jejich dcery), ale toho prý jen přiváží na večer domů a večer ho pak veze zpět k manželce (vím opět od dcery....občas se mi nad tím zastavuje rozum, do čeho zatáhne svoji dceru - ale to je její věc). ... No, takže tak, no. Teď fakt neřeším, jen trošku mám strach, co když se on příští měsíc nepochlapí, co budu dělat. Je opravdu bezvadnej, myslím, že mě miluje, ale já, ženská to náročná, chci i nějaký to zajištění. (Dokud jsme spolu jen tak žili, tak fajn, ale když uvažujeme o děcku, tak už nehodlám přispívat jeho bývalé na úkor naší nové rodiny. O jeho dceři pochopitelně nelicituju, ale pokud dává bývalé, musí mít takový plat, aby mohl dávat i do naší společné kasy. Myslím si. Třebas i zcestně.)

Eva36 napsal(a):

baba: :) jo, miluju ho. Jenže to jsem milovala bývalého taky..

:cool: No tak, parada.Uvidis ze se to vyjasni, i kdyz se rika, ze nikdo neni dokonaly a jinak dokonaly je.Tak to jo, 3x do roka je u ni, proc ne, ja uz myslel ze kazdou chvili.Vim, ze mas zkusenosti a nechces se spalit,ale uvolni se, kdyz ho milujes, neni co resit.A kdyz se nepochlapi, tak se nepochlapi, s tim uz nic nenadelas, porad mu to vycitat nemuzes.Blby, jak si dopadlas BM,ale neres to a jdi do toho naplno.Obecne, prijde mi, ze ti, co maji za sebou rozvody a milenecke aferky jsou v dalsich vztazich az prehnane opatrni, mozna az nezdrave.Chapu to, zkusenost je k nezaplaceni.Nejen zeny,ale i my urcite pozname, kdyz neco nejede jak ma, rozumis?ON neni BM,TY nejsi jeho BM.Ale to neni tvuj pripad.Chlap s takovym mistem jak pises nemuze byt prece nezodpovednej *** .Vsak uvidis.

:jojo: ... uvolni se ... to je ono... Někdy si to dovolím a pak to je super pocit. Dost často mě ale drží to moje "nojo, ale co když .... " (prostě - vymejšlení katastrofických scénářů) .... pracuju vědomě na tom vědomí, že on není můj BM, ale někdy mě to pěkně blbě chytne ... naštěstí už jen někdy a snad můžu říct, že ty intervaly, kdy jsem  v klidu, se prodlužujou ;)

Eva36 napsal(a):

:jojo: ... uvolni se ... to je ono... Někdy si to dovolím a pak to je super pocit. Dost často mě ale drží to moje "nojo, ale co když .... " (prostě - vymejšlení katastrofických scénářů) .... pracuju vědomě na tom vědomí, že on není můj BM, ale někdy mě to pěkně blbě chytne ... naštěstí už jen někdy a snad můžu říct, že ty intervaly, kdy jsem  v klidu, se prodlužujou ;)

:supr: no a vo tom to je ;)