tempora — 16. 5. 2007 13:32 |
Znovu prosím o radu či názor, tentokrát ne pro sebe, ale svoji kamarádku. Tak ráda bych ji pomohla, poradila, ale v téhle situaci neumím a ona se strašně trápí. Má dvě děti. Holčička 7 a chlapeček 2. Když měl kluk půl roku, otec se odstěhoval k jiné, takže malý jej prakticky nezná, zato malá je na něm šíleně závislá, i když je to nepochopitelné, protože onen otec je typický nezodpovědný blbeček, který se o rodinu nikdy nestaral. Neustále pendloval mezi manželkou a milenkami. Potkal někde na diskotéce mladou holku a za týden už se s ní stěhoval do podnájmu a za tři měsíce zase zpátky domů. Kamarádka by mu odpustila snad i vraždu. Malého si nebere, protože ten by s ním nešel nezná jej a on se nijak nesnaží se mu přiblížit. Holčičku si bere jakž takž pravidelně každý druhý víkend. Malá je z toho úplně na větvi strašně se tam těší, tatínek je bůh. Problém je v tom, že ji vždycky naslibuje hory doly jako: já pro tebe přijdu zítra do školy, nebo příště pojedeme tam a tam, zítra večer po večerníčku se na chvíli stavím atd..... Nic z toho samozřejmě nikdy nedodrží. Holčička na něj čeká, popřípadě mu chce volat a taky volá, kdy on ji odbyde stylem nemám čas atd. Holka to obrečí, je vidět jak moc ji to ničí a přesto je pro ni táta vším. Kamarádka nechce samozřejmě dělat problémy se stykem, malá by se určitě otočila proti ní, je šťastná, když on se objeví a vezme si ji. Jak bránit dítě proti takovému trápení? Jde to? Nebo se proti tomu bránit nedá a holčička si to musí prožít a přijít na to sama? Díky za rady a názory
|
Hannah — 16. 5. 2007 13:43 |
Maminka by měla dcerku tak mezi řečí připravovat na to ,že taťka ne vždy slib splní.Ne ve zlém.Jsem pro mírumilovné konstatování a pro alternativní program.Chování otce bych nekomentovala.Děti nejsou hloupé,časem pochopí.
|
1Marie — 16. 5. 2007 13:44 |
Něco podobného prožívala po rozvodu moje sestra. Její dcera (bylo jí asi 6) se na otce úplně třásla a tatíček třeba nechal dítě dvě hodiny čekat, než se uráčil přijít. Bylo to srdcervoucí, protože jak to pořád tomu dítěti vysvětlovat - že tatínek nemá čas, že se opozdil, že sice slíbil, ale pak mu to nevyšlo apod. A to vysvětlování a chlácholení je na matce...Žádné domluvy otci nepomohly. Dnes je neteř dospělá a bohužel musím říct, že se tohle otisklo do jejího sebevědomí, má problémy ve svém vlastním manželství. Promiň, nic moc povzbudivého jsem nenapsala.
|
Miss Marple — 16. 5. 2007 13:50 |
Vysvětlit dítěti, že táta je takový, že slíbí, ale nedodrží to. Že je vlastně nemocný a nemůže za to, aby příště brala sliby s rezervou, že se může stát, že to nedodrží a tak ať se netěší a může být jen mile překvapena. Sama časem pochopí, že to není v pořádku a přestane se trápit. :-( Chudák holka.
|
tempora — 16. 5. 2007 14:02 |
Díky moc, myslela jsem si, že na to žádný fígl asi není. Kamarádka vysvětluje a vysvětluje, hájí ho, pořád opakuje jak moc malou miluje, ale že je prostě takový - efekt žádný malá mu pořád věří každé slovo a nechápe o čem že se to mluví. Prostě si to bude muset asi odžít jak malá tak kamarádka a doufat, že to na holčičce zanechá co nejmenší stopy. Na nervy jsou obě dvě a já bych byla taky. Vidět svoje dítě se takhle trápit a nemoci mu pomoci je neskutečně bolestivé a sobecky doufám, že to nikdy nebudu muset zažít.
|
Fanny5 — 16. 5. 2007 19:33 |
No, tak my děvčata máme taky takového tatínka, děti si bere celkem pravidelně, ale je s ním přesně ta potíž s dodržováním časů, kdy si je vyzvedne a taky nedodržuje, co holkám naslibuje (výlety, plavák apod.) Absolutně si to nechce nechat vysvětlit, že když řekne, že příjde ve čtyři, tak že jsou připravené a čekají a že je to o nervy. Prý jsou přece doma, tak jim nemůže vadit, že se trochu (1-2 hodinky) zpozdí. Dřív jsem s ním kvůli tomu dohadovala, ale teď už to dlabu. Holky už to pochopily, že je táta prostě nezodpovědný, nedochvilný a že musí brát jeho sliby s rezervou. Malá (7) sice taky občas kulí nešťastné oči, když pro ni nepříjde do školy, když měl přijít, ale já už jsem se naučila mít vždycky připravený plán Bé, aby tam náhodou nezůstala. A už se snažím nerozčilovat. Čas od času mu promluvím do duše, že ubližuje dětem, ale on mi na to řekne, že jediná se rozčiluju já. Holky mu nic samozřejmě neřeknou, ale hustěj to do mne. Tak už jsem to vzdala a řeknu holkám: Vždyť tátu znáte, to je přece normál .... a je vyřešeno. Nebo jim řeknu, ať to řeknou jemu, že já s tím nic nenadělám.
|
Tercila — 16. 5. 2007 20:12 |
Ahoj Fanny, jediné, co mě napadlo po přečtení Tvého příspěvku, bylo asi to, že bych holkám neříkala, kdy tatínek má přifrčet, nechala bych si je hrát a až by se milý tatínek milostivě dostavil, nechala bych ho stát na chodbě před bytem nebo u branky baráku, ať počká, než se holky vypraví. A nějakou tu hodinku bych ho tam nechala stát. A opakovala bych to tak třeba dva měsíce. Na některé lidi totiž platí jen to, že si musí zažít situaci, kterou jinak připravují ostatním.
|
Buba 1 — 17. 5. 2007 2:05 |
Tercila napsal(a):Ahoj Fanny, jediné, co mě napadlo po přečtení Tvého příspěvku, bylo asi to, že bych holkám neříkala, kdy tatínek má přifrčet, nechala bych si je hrát a až by se milý tatínek milostivě dostavil, nechala bych ho stát na chodbě před bytem nebo u branky baráku, ať počká, než se holky vypraví.
Presne toto som robila na radu psychologicky, fungovalo to.
|
1Marie — 17. 5. 2007 10:08 |
Tercily nápad mi připadá naprosto geniální a mohlo by to fungovat - škoda, že něco podobného nenapadlo před lety nás.
|
tempora — 17. 5. 2007 10:23 |
No tak to je v případě mé kamarádky nereálné, jelikož on to té malé řekne sám, když něco takového řekne jí, tak to samozřejmě malé neříká. Kdyby ho nechala stát před panelákem tak za pět minut je pryč a holka je ještě nešťastnější. Ale dobrý nápad to je :supr:
|
Damila — 17. 5. 2007 10:49 |
Holky, jak to tady čtu, to je hrozné. Takoví "tatínci"? Fuj, jak to mohou dětem udělat? :-( To je hnus. A pak všude slyšíme, jak matka brání otci ve styku s dítětem...jestlipak část případů náhodou není takto odůvodnitelná? Chudáčci děti, co své nezodpovědné taťky milují. Můj muž má tedy hodně nectností. Ale mám dojem, že zodpovědný je, a tohle by nikdy nedělal. Pokud má otec dítě rád a nebere si ho jen z povinnosti, je dospělý svéprávný a umí se tedy vcítit, pak bych netolerovala nic. nepřijdeš včas? Nedostaneš dítě. Ale chudáček malá, že? :( Jedině furt jí říkat: nevěř tatínkovi, víš, že to nesplní...fuj, to je hnusné, ala asi není jiné řešení. Úplně jsem se naštvala, jak to tady čtu. To má moje sestra vlastně "štěstí", že bejvalej nechce holku vůbec vidět...má po starostech.
|
zenetka — 17. 5. 2007 15:00 |
Tak u nás se odehrávalo něco podobného - poté, co chtěl BM děti do vlastní péče, tak jeho zájem pomalu vyprchával, až jednou na Vánoce pro ně měl přijet 25. ráno. Když se nic nedělo , volala jsem, prý přijede později...To se opakovalo několikrát, druhý den to samé, 27. prosince taky, a od 28. jsme měli zaplacený hory. Děti pochopitelně fňukaly, že nikam nepojedou, že budou čekat na tatínka...Už proběhly dvoje další Vánoce a dárky ještě nepřinesl. Totéž bylo s vracením dětí - řekl třeba, že je přiveze v 5, v 5 nikde nikdo, takže telefonáty, sliby, že za půl hodiny jsou tady a přijely třeba v půl devátý. Nikdy jsem si nemohla bejt jistá, jestli si je skutečně na slíbenej víkend vezme, jestli si vezme 3 děti, 2, nebo jen jedno, ani kdy je vrátí. Můj vlastní program jsem si naplánovat nemohla, všechno bylo vždycky jinak.
|
AlixaZS — 18. 5. 2007 21:20 |
BM se od nás odstěhoval, nic si vzít nechtěl, jen své věci a auto, prosil mě, abysme se synem zůstali v našem bytě. Chtěl jen, abych mu nebránila ve styku s synem. Za 8 a půl měsíce vzal syna jen 3x na jednodenní výlet. Ještě teď vidím 13-letého syna, jak sedí v obýváku v křesle, nachystaný na slíbený výlet a čeká na tatínka. Čekal sice jen 40 minut, ale už se mu po tvářích koulely slzy. Táta mu řekl, že kdykoliv bude něco potřebovat, může mu zavolat. A syn nevolá... Volala jsem BM já, aby syn nevěděl, tak ho tedy táta vzal zase na výlet. Už uběhl víc jak měsíc a nic... Jen poslal synovi k svátku SMS....No alespoň něco. Uvidíme, jak to bude dál. Dnes se zastavil, ne za synem, ale sdělit mi, že požádá o snížení výživného...Nemá čas, nemá peníze, co vlastně tedy má? Má alespoň syna rád? Doufám...Je mi to líto.
|
mashanka — 18. 5. 2007 21:45 |
Já bych jí v tomto případě asi trochu zalhala, že táta určitě přijít chtěl, ale někdy se vyskytnou potíže, třeba v práci, že to prostě nejde.
|
mashanka — 18. 5. 2007 21:47 |
Holky, co jste si to vzaly za chlapy ?
|
Kiara — 18. 5. 2007 21:59 |
AlixaZS napsal(a):BM se od nás odstěhoval, nic si vzít nechtěl, jen své věci a auto, prosil mě, abysme se synem zůstali v našem bytě. Chtěl jen, abych mu nebránila ve styku s synem. Za 8 a půl měsíce vzal syna jen 3x na jednodenní výlet. Ještě teď vidím 13-letého syna, jak sedí v obýváku v křesle, nachystaný na slíbený výlet a čeká na tatínka. Čekal sice jen 40 minut, ale už se mu po tvářích koulely slzy. Táta mu řekl, že kdykoliv bude něco potřebovat, může mu zavolat. A syn nevolá... Volala jsem BM já, aby syn nevěděl, tak ho tedy táta vzal zase na výlet. Už uběhl víc jak měsíc a nic... Jen poslal synovi k svátku SMS....No alespoň něco. Uvidíme, jak to bude dál. Dnes se zastavil, ne za synem, ale sdělit mi, že požádá o snížení výživného...Nemá čas, nemá peníze, co vlastně tedy má? Má alespoň syna rád? Doufám...Je mi to líto.
AlixaZS: to je přímo příšerný, hlavně vůči třináctiletému klukovi, který už má z věcí pojem :usch: Na moji povahu, kdybych viděla svoje dítě plakat kvůli nezdárnému tatíčkovi, zareagovala bych jak lítá šelma a tatík by si něco vyposlechl pěkně od plic :dumbom: Já nevím, že Ti chlapi si buď nedokážou uvědomit, jak těm dětem ubližujou, nebo že je jim srdečně jedno, co ty jejich děti cítí nebo co si myslí :(
|
Damila — 18. 5. 2007 22:05 |
Kiara napsal(a):AlixaZS napsal(a):BM se od nás odstěhoval, nic si vzít nechtěl, jen své věci a auto, prosil mě, abysme se synem zůstali v našem bytě. Chtěl jen, abych mu nebránila ve styku s synem. Za 8 a půl měsíce vzal syna jen 3x na jednodenní výlet. Ještě teď vidím 13-letého syna, jak sedí v obýváku v křesle, nachystaný na slíbený výlet a čeká na tatínka. Čekal sice jen 40 minut, ale už se mu po tvářích koulely slzy. Táta mu řekl, že kdykoliv bude něco potřebovat, může mu zavolat. A syn nevolá... Volala jsem BM já, aby syn nevěděl, tak ho tedy táta vzal zase na výlet. Už uběhl víc jak měsíc a nic... Jen poslal synovi k svátku SMS....No alespoň něco. Uvidíme, jak to bude dál. Dnes se zastavil, ne za synem, ale sdělit mi, že požádá o snížení výživného...Nemá čas, nemá peníze, co vlastně tedy má? Má alespoň syna rád? Doufám...Je mi to líto.
AlixaZS: to je přímo příšerný, hlavně vůči třináctiletému klukovi, který už má z věcí pojem :usch: Na moji povahu, kdybych viděla svoje dítě plakat kvůli nezdárnému tatíčkovi, zareagovala bych jak lítá šelma a tatík by si něco vyposlechl pěkně od plic :dumbom: Já nevím, že Ti chlapi si buď nedokážou uvědomit, jak těm dětem ubližujou, nebo že je jim srdečně jedno, co ty jejich děti cítí nebo co si myslí :(
Já bych řekla, že skrze děti chtějí muži trápit bývalé manželky.:( o to je to hnusnější.
|
Fanny5 — 18. 5. 2007 22:18 |
Alixo ZS, je to fakt smutné. Mám taky kolikrát pocit, že mu holky vnucuju. Tedy, když máme nějaký spor o docházení nebo něco podobného. Když může docházet k nám domů, tak je to v pohodě. To chodí denně. Jenže já mám v tom důsledku pocit, že mu na holkách nezáleží až natolik, aby si upravil kvůli nim svůj program. Jemu vyhovuje dojít, když má chuť chvíli pokecat, hlavně se mnou a jít. Ale jak je má mít na starost, tak buď jede k otci, který jim dá najíst a postará se o ně nebo je nechece. Škoda, že tu nechodí tatínkové, kteří mají potíže s Bm, že jim nechce půjčovat děti. Já bych byla šťastná, kdyby si BM holky bral, tak jak jsme se domluvili nebo aby se jim aspoň ozval, ale bohužel. Já jsem ta, která musí dětem zdůvodňovat, proč taťka nepřišel. Ony s ním jsou často, ale nemám pocit, že by v tom hrály ony velkou roli. Hraje v tom největší roli to, jak zrovna jsme spolu. Podotýkám, že on nechtěl žít v rodině. Chce si užívat, běhat po diskotékách atp.
|
Kiara — 18. 5. 2007 22:38 |
Damilo, o úmyslném trápení BM skrze děti bych ani tak neuvažovala. Oni to nedělají naschvál, akorát si neuvědomí, že když se na vlastní děti vyflajznou, trpí neskutečně jak děti, tak i bývalá žena. Kterou mámu by taky těšilo věčné zdůvodňování, proč táta nepřišel, proč táta nemá čas a podobné lahůdky. Škoda, že na psychické týrání, kterým vyflajznutí se na vlastní děti bezesporu je, nepamatuje nějaký šťavnatý paragraf :jojo: Takové chlapy, kteří po rozvodu jednají stylem "Založil jsem si novou rodinu, zařídil jsem si nový život - a děti z prvního manželství jsou mi tím pádem šumák" bych tím paragrafem hezky tvrdě trestala. Bohužel, všichni víme, že taková věc je nereálná. Výživné lze vymoci - někdy, zájem otce o děti bohužel v žádném případě. Opravdu je mi z toho velice smutno.
|
AlixaZS — 18. 5. 2007 22:48 |
BM k nám taky chodil často před rozvodem, ptal se mě, jak se mám, syna se zeptal, co bylo ve škole. Ale že by ho někam vzal... Jednou mu taky slíbil, že ho vezme do kina, ale sešlo z toho. Taky si užívá, naposledy si koupil motorku. Před rozvodem mi řekl, že čas rychle utíká, že už mu bude 36 let, nic si neužil... Sám má velké výdaje, splácí auto, tu motorku, platí si školu, pronájem bytu, chtěl si brát hypotéku na dům ...před měsícem si koupil tu motorku - splácí ji, ale ušetřit chce na výživném... své výdaje neomezí. A já po něm kromě pravidelného výživného nic nechci, nevolám mu, ani syn po něm nic nechce.
|
Kiara — 18. 5. 2007 23:27 |
Hm, AlixaZS, takovýmhle tvorům já říkám "starej chlapec" :( Vrážet peníze do svých hraček (motorka) - ano, uvědomit si svoje povinnosti k dítěti, které zplodil - ne. Dokonce je schopen - když už se na dítě vyflajzne, ušetřit na jeho potřebách tím, že uvažuje o tom, že na konto svojí motorky pokrátí výživné :usch: Já bych s otcem dítěte na to konto zapředla vážnou debatu ve stylu, jak si to vlastně všechno vůbec představuje. Zase záleží na situaci, jak na tom jsi Ty sama finančně a jaké stanovisko si můžeš dovolit zaujmout. Jinak hláška, že už mu bude 36 roků, nic si neužil a čas rychle utíká mě dost pobavila. Kdyby tohle řekl chlap na hranici padesátky, beru. V tomhle věku většinou nabíhá druhá míza :) Jestli ono to není tak, že si panáček ve snaze zaimponovat nabral všechny možné půjčky a leasingy, z jejichž splátek mu jde šiška kolem a jeho styl "hrát si na světáka" dostává povážlivé trhliny :jojo: Ve chvíli, kdy se vykašle na vlastního syna, bych ho tvrdě srazila zpátky na zem. AlixaZS: mně by stačil JEDINÝ pohled na slzy svého dítěte, které chudák kluk prolévá díky otci a změnila bych se z chápající maminky v šavlozubého tygra.
|
AlixaZS — 19. 5. 2007 0:09 |
Žádné debaty s BM nemají smysl. On to prostě nechápe. Vím, že oproti jiným dostávám slušné výživné, z toho jsem ještě založila synovi stavební spoření, mám svůj plat, takže i něco ušetřím. Na dovolené to ovšem není. Jenže po BM jinak nic nechci. A výživné má vypočítané jen ze svého platu. Má ještě jiný příjem - nepravidelný, ten mu ovšem neprokážu a ani se o to nesnažím. Už jsem tu někde o našem hospodaření psala. Je pravda, že si asi hrál na toho světáka, je zadlužený, synovi taky dluží peníze, které si půjčil z jeho pokladničky na opravu auta už před 2,5 lety, když jsem chtěla, aby mu je vrátil, tak jsem byla "mrcha". I přesto jsem chtěla, aby se ke mě vrátil. Teď už nechci. Když jsem mu řekla, že nemusí mít všechno, na co si vzpomene, řekl, mi, co by to byl za život ..třeba bez auta, motorky...život prý je krátký... A já jestli chci víc peněz, ať si najdu lepší práci, jsem prý svéprávná...Postupem času se mi tak nějak otevírají oči, a vidím BM trochu jinak, než třeba před půl rokem. Teď nestačím koukat, koho jsem si to kdysi vzala, je úplně jiný než dřív.
|
x21365 — 19. 5. 2007 0:17 |
JJ Kiaro, to ted sama v sobě řeším.... jsem to zažila z pohledu dítěte a ted nejsem schopna toho ušetřit vlatní děti, neboli zabránit tomu, aby se trápili..... a přesně, mívám styv, kdy si říkám, za každou slzu našich dětí zaplatí. Jak donutíte otce, který své děti miloval a najednou je tzv. odstřihává , vlastně ani neví, jestli si je má brát , aby se začal chovat zodpovědně? Nijak, zkoušela jsem to po dobrém a ted to chtěla zkusit po zlém. A to je asi nesmysl. když nemá zájem a je mu to jedno, tak s tím nic neuděláme. Je to hrůza a je mi z toho smutno a mám vztek zároven, ale to je asi tak to jediné, co s tím zmůžu. JJ, řešíme to my a snažíme se to zaobalovat do hezkých řečiček ..... no, ted si je vzal tak uvidím . Alixo, ten můj je taky jiný, ale myslela jsem si naivně, že něco jako láska k dětem přetrvává. Nesmysl. :grater:
|
AlixaZS — 19. 5. 2007 0:29 |
Láska k dítěti? Mám pocit, že u nás jsou to jen slova. Kde jsou skutky? Mě řekl BM, že syn je ve věku (13), kdy už tátu tolik nepotřebuje....Co na to říct? A že si nechá postavit dům a pak ho přepíše na syna. (krásné, že myslí na jeho budoucnost...) :/
|
Kiara — 19. 5. 2007 0:42 |
AlixaZS: No, hlavně se Ti otevřely oči, v co se Tvůj BM vyloupnul. Že jsi o takového borce přišla, tak jsi v podstatě o nic nepřišla. Povinnosti k rodině - nic. Zato žít a užívat života z pozice drsného motorkáře na silném stroji, pokud možno tak, aby všichni okolo koukali, jakej sedí na vytuněný mašině silnej borec, to bych skousla jen do určité míry. To, že si tatínek na nadstandard půjčil od vlastního dítěte z pokladničky a jak jsem pochopila - ještě je nevrátil bych neskousla vůbec. Život je opravdu strašně krátký na to, abych se sama uskrovňovala, uskrovňovalo se i moje dítě a tatínek si žil na úkor vás dvou silně nad poměry. To, že tatínek podobné debaty nechápe, je nabíledni-on je v podstatě ani pochopit nehodlá. Na co taky. A celá tvoje situace není jen o slušném výživném - jde o to, že se k vlastnímu synovi tatíček chová jako nechci říct co. Slušnej chlap - kterej si pořídí syna - by ho, ať se Ti to líbí nebo ne, na té motorce nechal svézt.
|
Damila — 19. 5. 2007 6:36 |
Přijde mi, že když se BM na děti vyflajzne úplně, tak je to pořád lepší, než slibovat a neplnit. Moje sestra má BM, který odešel, když malé neteři bylo necelých 5 let. Párkrát si ji bral na víkendy do nové rodiny, ale holka tam pak nechtěla. Tatíček zmizel. Neplatí, nezajímá se. Furt lepší, než takové trápení dítěte a vázání ho na sebe...
|
AlixaZS — 19. 5. 2007 9:45 |
Sliby chyby... BM taky řekl, že všechno synovi vynahradí...neřekl kdy. Snad se toho dočkám... Včera mi BM řekl, že koncem června mu skončí pracovní poměr z důvodu snižování stavů. Odstupné nedostane, musí podepsat dohodu, no známe to - soukromá firma. To mu celkem věřím. Práci si hledá, nemůže si dovolit být bez příjmu kvůli svým závazkům. To je taky jediná věc, za co si ho můžu vážit, že se neválí doma. Jen mi jde o princip. Říkal, že v práci měli s majitelem problémy už delší dobu, a přesto si dovolil koupit před měsícem tu motorku. On snad nemyslí vůbec na zadní kolečka....Tohle já nechápu. A mrzí mě to, že nedokáže omezit svoje výdaje, první na čem chce ušetřit, je výživné. Když jsem včera BM viděla, tak nechápu, jak jsem ještě před třemi měsíci mohla chtít, aby se ke mě vrátil. Je mi cizí čím dál tím víc. Taky synovi slíbil, že ho NĚKDY na té motorce sveze...
|
Kiara — 19. 5. 2007 22:29 |
AlixaZS: to mi teda hlava nebere. Takže BM už dlouhou dobu dopředu věděl, že v práci je to nalevačku, že tam dříve či později skončí a aby to bylo komplet, just si nabere leasing na motorku. ač ví, že během několika měsíců ztratí práci :rolleyes: a novou si bude muset teprve hledat. Alixo, ale to jsou chlapi!!! Ženskou by takováhle s prominutím krávovina v životě nenapadla:jojo: Záleží jen na Tobě, jak to chceš řešit dál. Na Tvém místě bych nepřistoupila na pokrácení výživného z důvodu splácení jinačího luxusu, kór když se tatíček nezajímá, ale trošinku bych ho srovnala.
|
AlixaZS — 19. 5. 2007 23:28 |
Kiara: Ano, včera mi to řekl, že v práci už měli delší dobu problémy, že se to dalo čekat. Vždycky se ze všeho nějak dostal, možná doufal, že to bude OK a že všechno zvládne. Už jsem tu o našem hospodaření někde na vláknu psala. Pokusím se trošku nastínit: za manželství jsme měli auto. BM jednou viděl v bazaru jiné, lepší, luxusní (už jsou to skoro 3 roky), já ho nechtěla, ale žadonil a já blbec mu vyhověla - prodali jsme naše slušné auto střední třídy, vzali si spotřebitelský úvěr u banky, přidali našetřené peníze na opravu domu, BM si ještě část půjčil od mého bratra. A tak jsme měli doma luxusní auto tehdy 5 let staré. Za dva roky do "našeho" auta nacpal tolik peněz, kolik činí můj roční plat. Za nějaký čas nám každému došlo stavební spoření, za jedno BM tehdy koupil nové gumy na auto a z mého se vrátili peníze mému bratrovi. A jelikož opravy auta byly drahé, půjčil si BM od syna z pokladničky (peníze od mých rodičů) částku rovnou 1/4 mého ročního příjmu (nechci být konkrétní - jen pro srovnání). Dodnes mu to nevrátil. No, ale k věci. V září 2006 podal žádost o rozvod... v únoru 2007 se chtěl vrátit, já chtěla taky, všechno uznal, dal mi za pravdu... prostě to luxusní auto prodal, koupil levnější - ovšem taky zase na splátky, jenže nižší, a dostal ještě peníze v hotovosti na ruku, což zamýšlel, že je vrátí bance, aby zaplatil ten dluh za to luxusní auto. Trošku zmatek, že? Naše souznění trvalo týden...než zase běžel za svou přítelkyní...Už se ke mě vrátit zase nechtěl a já, proto, že běžel zase za ní, jeho už taky nechtěla. Za ty hotové peníze si koupil nějaké zařízení do pronajatého bytu, kam se odstěhoval, a za zbytek zřejmě tu motorku. Takže teď vlastně splácí úvěry dva, za to luxusní auto i za to druhé. Dál si platí soukromou vysokou školu, pronájem bytu, něco musí jíst...Na svém účtu je vždy na konci měsíce nadoraz v mínusu, má kreditní kartu - taky nadoraz v mínusu (to si užíval se svou přítelkyní). Má ještě další dva drahé koníčky, na které mu zřejmě už nezbývá. Myslím, že kdybych mu řekla, že výživné snížit nechci, ať raději prodá motorku a zaplatí dluh bance, řekne mi zase, že jsem mrcha a mám si přivydělat sama. Když má peníze na jiné věci, proč ne na výživné, proč chce v první řadě ušetřit na něm? Vůbec nic navíc po něm nechci. Taky to jeho hospodaření nechápu - a to udělal ještě víc kopanců. Ale jinak sám je v pohodě. A výživné má stanovené jen ze svého platu, říkal, že si našel ještě druhou práci a dále vím, že má ještě vedlejší příjem - nepravidelný, ale nedá se dokázat. Takže hlady určitě netrpí.
|
Kiara — 20. 5. 2007 0:25 |
AlixaZS: S tvým BM by ztratil trpělivost i trpělivej :jojo: Přítelkyně - motorka - nadstandard, na který nemá - a následovný návrh na snížení výživného. Alixo, ty ho máš ještě asi pořád ráda a pořád doufáš, že takový parazit jednou ocení, zaslzí a vrátí se nazpět. Psychologicky Tě má v rukou přes syna, na což spoléhá. BM si zařídil svůj vlastní život, novou přítelkyni a životní styl - nadstandard na dluh. Já bych ho prohnala tak, že by si velice rychle srovnal priority.V první řadě by byl zájem mého dítěte a pak by mě teprve zajímalo to ostatní. To, že by mě BM nazýval vypočítavou mrchou by mě zdaleka netrápilo. Raději budu vypočítavá mrcha, což se rovná tomu, že nenechám okrádat svoje dítě, nežli vstřícná a chápavá BM, která doufá, chápe, odpouští a ve finále je u svého BM doživotně za ženskou, se kterou si může bejvalec orat jak s oslem.
|
AlixaZS — 20. 5. 2007 10:22 |
Kiara: BM dřív takový nebýval. 10 let to bylo v pohodě, staral se o rodinu, dům, nijak jsem si nestěžovala. Proto jsem možná dlouho nemohla uvěřit, že se strašně změnil. Teď už vím, že se nezačne chovat jako dřív. Už se toho mezi námi stalo tolik, že to nejde vrátit. A ráda ho už nemám. Možná je to i o zvyku, byl moje první vážná a vlastně jediná známost. Brali jsme se brzy a já myslela, že spolu budeme do konce života. No, už jsem poučená. Asi se tou mrchou budu muset stát. Dohadování před soudem o výši výživného je ponižující a nechutné, znám to z práce, nikdy jsem nemyslela, že dopadnu stejně. V co se často změní ta veliká láska na začátku vztahu dvou lidí - v boj o peníze... Je mi z toho zle. Ale syna šidit nechci. Možná se tou mrchou už stávám, tak jako mnoho jiných přede mnou...Už nechci být ta, která pořád ustupuje...
|
Tercila — 20. 5. 2007 13:06 |
Kiaro, před léty bych se asi divila (a možná i rozčilovala) postupu Alixina manžela stejně jako Ty. Ale zkušenost v mé vlastní domácnosti s podobným typem manželova jednání mi vnukla myšlenku, že někteří chlapi opravdu snad nemají vyvinutý "pud finanční sebezáchovy" :) :( - jakoby čekali, že se vždycky najde někdo, kdo to za ně zatáhne a napraví. Přičítám to jejich výchově v dětství, no možná taky povaze, samozřejmě. Přirovnávám už částečně tento způsob myšlení ke gamblerství. Odhaduji, že procento mužů-gamblerů a podobně nezodpovědných žen se podstatně liší. Alixo, držím palce, ale moc nevěř tomu, že se muž změní. Asi by bylo ideální vybojovat co nejlepší podmínky pro dítě a pak na BM "zapomenout".
|
AlixaZS — 20. 5. 2007 14:16 |
Je zvláštní, že podobně jako BM se před lety choval jeho kamarád, BM to odsuzoval, a teď to samé dělá sám, jenže ve větším měřítku. Kamarádova manželka to nějak zvládla, její manžel jí dával všechny peníze a ona se o všechno starala, i o jeho pohodlí. Co on chtěl, tak mu dala peníze, jen hlídala, aby se nedostali do dluhů. A vyhovuje to zřejmě oběma. BM potom před rozvodem sám přiznal, že to s penězi neumí a že jsem ho vždycky měla okřiknout. Okřiknout 35letýho chlapa? Snad má rozum a přece mu nemůžu násilím sebrat platební kartu, když rozumné domluvy k ničemu nevedly. Jeho vlastní teta mi řekla, že jsem mu měla nafackovat, aby se mu té hlavě rozsvítilo... No, teď už je to fuk. Jenom bych ráda věděla, jestli se tak bude chovat, až bude bydlet se svou přítelkyní, ať už s tou současnou nebo jinou. Díky za podporu.
|
Buba 1 — 20. 5. 2007 17:13 |
AlixaZS napsal(a):Jenom bych ráda věděla, jestli se tak bude chovat, až bude bydlet se svou přítelkyní, ať už s tou současnou nebo jinou. Díky za podporu.
BUDE. A casom sa to bude stupnovat.
|
AlixaZS — 20. 5. 2007 20:19 |
Buba 1: Uklidnila jsi mě, vidím, že jsem o nic nepřišla. A to se rozvedl on se mnou. Já bych to sama asi nedokázala, možná časem, neumím to posoudit...
|
Kubula — 20. 5. 2007 23:12 |
AlixaZS napsal(a):Kiara: BM dřív takový nebýval. 10 let to bylo v pohodě, staral se o rodinu, dům, nijak jsem si nestěžovala. Proto jsem možná dlouho nemohla uvěřit, že se strašně změnil. Teď už vím, že se nezačne chovat jako dřív. Už se toho mezi námi stalo tolik, že to nejde vrátit. A ráda ho už nemám. Možná je to i o zvyku, byl moje první vážná a vlastně jediná známost. Brali jsme se brzy a já myslela, že spolu budeme do konce života. No, už jsem poučená. Asi se tou mrchou budu muset stát. Dohadování před soudem o výši výživného je ponižující a nechutné, znám to z práce, nikdy jsem nemyslela, že dopadnu stejně. V co se často změní ta veliká láska na začátku vztahu dvou lidí - v boj o peníze... Je mi z toho zle. Ale syna šidit nechci. Možná se tou mrchou už stávám, tak jako mnoho jiných přede mnou...Už nechci být ta, která pořád ustupuje...
Alixo, není nic jednoduššího, než slušného člověka, který chce, co mu patří, nějak onálepkovat (např. mrcha, bestie, vyděračka, materialistka apod.) a čekat, že se zastydí a ze svých (oprávněných!) požadavků ustoupí. Chce to kus odvahy, aby člověk dokázal říct "naše dítě má od tebe nárok na ty a ty peníze a udělám všechno, co je v mých silách, aby je taky dostalo; jestli si proto myslíš, že jsem mrcha, je mi to šumák". Myslím, že tu odvahu postupně sbíráš, a až se přestaneš omlouvat ("možná se tou mrchou už stávám..."), bude to myslím znamení, že už jsi ji sebrala úplně. Držím palce! :rock:
|
AlixaZS — 21. 5. 2007 17:11 |
Se synem se o BM vůbec nebavím, nemluvíme o něm. Jen nedávno jsem se ho zeptala, jestli mu vadí, že na něj táta nemá moc času. Řekl mi, že mu to trochu vadí, ale že už si zvykl...
Myslím, že dítě to brzy pochopí, kdo je často s ním, komu může sdělit hned svoje radosti i starosti, ne s vyprávěním čekat, až ten rodič bude mít někdy čas...
Syn měl od táty na Vánoce slíbeného pejska. Syn se strašně těšil a já ho dlouho předtím připravovala i na to, že se může stát cokoliv, pejsek bude nemocný, nebo přijde někdo dřív a koupí ho, aby pak nebyl zklamaný, a že v případě kdyby to nevyšlo, tak si na jaře seženeme pejska sami. Trošku jsem to jeho nadšení brzdila... naštěstí pejsek byl... určitě je tedy dobré mít pro dítě připravený náhradní program, příp. náhradní dárek, kdyby táta neměl čas, nesplnil slib...až se to bude opakovat víckrát, dítě samo pochopí, že už od něj nemůže nic očekávat a přestane se těšit...
|
Kiara — 21. 5. 2007 19:59 |
Tercila: No, já už se dneska taky ničemu nedivím :jojo: manžel byl rovněž mistr světa-amoleta, co měl všechno v paži :lol: a já byla ta slepice, která ho brzdila v rozletu. Navíc jsem nestačila valit voči, co se z miláčka po letech vylouplo: na prvním místě jeho vlastní pohodlí a okázalý luxus, pak tři kupky slámy, pak zase dlouho nic a něěěkde vzáááádu na okraji potřeby jeho malých dětí. Moje potřeby měly tak nicotnou váhu, že o nich manžel neuznal za vhodné ani uvažovat. Kubula: ano, to co jsi napsala, je jediná možná obrana vůči chlapovi, kterému je vlastní pohodlíčko nad potřebu vlastního dítěte. Nakonec soud je jediná nutná obrana, protože takový chlap nepřemejšlí, z čeho luxus utáhne a nutně se dostane do maléru. V tomto případě je výživné na prvním místě před ostatními pohledávkami. AlixaZS: to víš, že si to dítě "zvykne", ale nenech se mýlit - děti nejsou hloupé a velice brzy poznají, kdo o ně má skutečný zájem. Navíc tvůj třináctiletý klučina asi cítí, jak Ti je a nechce se k situaci vyjadřovat ještě více tak, aby Ti nepřitížil. Samozřejmě že mu to asi vadí - a moc - a vnitřně se vůči otci asi zatvrdil, ale dopodrovna to se Tebou asi rozebírat nebude. Nač taky - byla by to pro něj zbytečná psychická zátěž. Navíc - problémy s rodiči řeší puberťáci nejraději mezi sebou, protože takových dětí je v dnešní době bohužel hodně. Věř tomu, že je lepší, když na tátu zanadává někde tak, abys to neslyšela :jojo:
|
AlixaZS — 22. 5. 2007 0:08 |
Před chvílí mi přišla SMS od BM, chtěl prý mi jen říct, že ten náš rozvod byla strašně velká chyba, že mě i syna má pořád rád, a nikdy prý toho nepřestane litovat... haha...má to být snad reakce na to, že se s ním nechci dohodnout na snížení výživného? K večeru mi volal a řekl mi, že podá návrh k soudu, já mu řekla, ať to klidně udělá. Ve 23.00 hodin přijel k nám, že se soudit nechce, že to s tím výživným nějak udělá... a teď ta SMS...dělá si ze mě legraci? To si na nás vždycky vzpomene, když mu teče do bot? ...nevím, co na to říct...
|
Kiara — 22. 5. 2007 0:22 |
AlixaZS: Staré německé přísloví praví, že u stolu a v posteli nemá bejt člověk blbej. Ač žijeme v Česku, platí to i tady. Bohužel. Kdyby mu místo Tebe jednoho dne přišel otevřít udělanej motorkář v jeho vlastním pyžamu, chlapec by pochopil, že je navždy konec. Takhle si - nevím proč - sladký hoch myslí, že Tě má doživotně na háku jednak přes syna, jednak proto, že byl tak neocenitelnej, že si nikoho dalšího nenajdeš a až do smrti na něj budeš vzpomínat pouze v domově důchodců :jojo:
|
AlixaZS — 22. 5. 2007 0:45 |
:lol: :lol: :lol: chtěla bych vidět ten jeho výraz, kdyby mu přišel vážně otevřít nějakej chlap uprostřed noci, hahaha...(ale pyžama už BM u nás nemá, ledaže by mu otevřel jen v trenýrkách a s cedulkou navrch)... A rozhodně nehodlám ztrácet čas vzpomínáním na něj... Ale jeho výkon byl dobrý. Slzy v očích, utrápený výraz, to už znám....nic nového... :tesi: ...a ta SMS, že by mu to jeho přítelkyně dovolila? Uprostřed noci psát SMS? Nebo ho zase vyhodila?
|
Kiara — 22. 5. 2007 1:11 |
AlixaZS: No, tak by mu přišel otevřít bez pyžama a bez trenýrek se slovy: Hochu, dneska nějak žádnou návštěvu nečekáme - nazdar. A zapráskl by mu dveře před nosem. BTW cizí chlap v cizím županu ve vlastním bytě má taky neopakovatelné kouzlo :) No, dost. Zítra nemám odpolední, ale ranní :grater: Ježišikriste, že já se vždycky takhle zakecám... Dobrou noc!!!
|
AlixaZS — 22. 5. 2007 19:32 |
Dnes mi dopoledne BM zase volal, zkroušeným hláskem se ptal, jestli si to nerozmyslím s tím snížením výživného. Určité snížení jsem navrhla, ale bylo mu to málo. Ale nedala jsem se a on souhlasil!!! Najednou na mě neřve!!! Odpoledne přijel k nám jen se zeptat, jestli jsem dostala tu noční SMS, řekla jsem jen, že ano. Já mu totiž VŽDYCKY odpovídala na SMS. I v době rozvodu. Teď ne... Za dvě hoďky přijel znovu, popovídat si se synem. Co se děje? To má tolik volného času? Musela jsem se z toho vypsat, je mi to jaksi k smíchu, to jeho nynější jednání... :P Prostě to funguje - když já ho nechci, chce mě on. Dřív to bylo opačně. To by ale patřilo spíš do jiné diskuse tady...ale když už jsem to tu začala.... :rodna:
|
Kiara — 22. 5. 2007 19:53 |
AlixoZS, jen se od pana manžela nenech opít rohlíkem!!! Jeho prvořadý zájem je v tuhle chvíli docílit snížení výživného. Tobě maže med okolo pusy, syna navštěvuje. Nechci být chmurný prorok, ale jakmile dosáhne svého, vypaří se jako pára nad hrncem. Po tom, co jsi tu psala co sis s ním všechno zažila bych mu nevěřila ani nos mezi očima :jojo: Ale chovej se dál tak, jak jsi napsala - slušně, leč odtažitě. Budto se chce vrátit, což bych mu v žádném případě neulehčovala, nebo Tě jen tahá za fusekli a jde mu jen o snížení výživného. Na to už ale musíš přijít sama.
|
AlixaZS — 22. 5. 2007 20:10 |
Vůbec už mu nevěřím, už mu nedokážu ani uvařit kafe, a to jsem vždycky kolem něj skákala... Abysme se k sobě někdy vrátili, to by se musel stát zázrak...a já nevěřím na zázraky... Už se nemůžu dočkat, co si zase vymyslí... těším se na to jako na oblíbený seriál s napínavým dějem... :lol:
|
Kiara — 22. 5. 2007 20:28 |
He, he, nejlepší je zůstat nad věcí a vlídně pozorovat pána tvorstva, co převratného si zase vymyslí :lol: :jojo: :lol: Můžu Tě ubezpečit, že je to kolikrát výživnější, než mexická telenovela :jojo:
|
AlixaZS — 26. 5. 2007 9:54 |
:D Telenovela má pokračování. BM mi výživné zatím nezaplatil, to jsem měla mít na účtě už 20tého. Zato mi přišla včera v noci SMS od něj: Dobrou noc ..... a zdrobnělinka mého jména, jak mi říkal ve "šťastných dobách" manželství. :) Copak bude v dalším díle telenovely? :lol:
|
Kiara — 26. 5. 2007 19:34 |
No, vzhledem k tomu, že je dnes 26 a zítra to bude týden, co výživné nedorazilo bych vrkavou SMS ignorovala. Sice jsou dva dny volna, ale když mají peníze na účet dosednout dvacátého, tak by tam měly bez pardonu dvacátého být. Ženská s těmi penězi v rodinném rozpočtu už tak nějak kalkuluje a ve chvíli, kdy nejsou, bych se zajímala, proč. Teď je navíc doba, kdy se platí dětem tábory nebo se začíná přemýšlet o dovolených, každá koruna dobrá a panáček Ti pošle místo peněz SMS na dobrou noc ?!? AlixoZS, opravdu bych se nenechala opít rohlíkem, jak jsem psala výše.
|
AlixaZS — 26. 5. 2007 20:07 |
Ani mě nenapadlo na SMS odpovědět. Vím určitě, že by přišla další, jako "Ty ještě nespíš?" a "Dal bych si kafe, ty ne?"....to znám. A s těmi penězi 20tého počítám. Mám to rozpočítáno tak, že z toho platím bydlení. No, teď už po těch jeho řečech jsem si to zaplatila sama, ale stejně mi ty prašulky chybí. Počkám do pondělka a pak se přihlásím, aby si jako nemyslel, že jsem zapoměla, nebo že mu to daruju. Jo a poslední týden si vždy odpoledne po práci přijede, zaparkuje před garáží auto, vytáhne si motorku a odjede. Slyším ho. A vrací se tak po 23.00 hodině. ....Ale za klukem se nezastaví.... Jo, v pondělí, jak byl u nás, ptal se syna, co bude dělat o víkendu. Jindy by se syn zeptal, jestli by spolu někam jeli, ale tentokrát okamžitě odpověděl, že jede na víkend k babičce a dědovi. Vůbec se táty na nic neptal...
|
Kiara — 26. 5. 2007 20:25 |
AlixaZS: to mě mrzí, že klučina tohle prožívá zrovna v tom nejhorším věku :grater: Třináctiletej kluk už má svůj rozum a dovede POZNAT, jestli má o něj táta opravdický zájem, nebo jestli mu věší bulíky na nos. Zklamal se jednou, dvakrát, třikrát a pak vlastního otce holt odepsal. A nedělej si iluze - děti, které už mají z věcí pojem, dokážou být v tomto věku nejenom velice zranitelné, ale taky velice nekompromisní.
|
AlixaZS — 1. 6. 2007 20:20 |
Takže výživné pořád nemám, BM už ani na motorce nejezdí. Až včera se u nás zastavil, prý mě hledal, ale já nebyla doma, zdržela jsem se v práci. Syn říkal, že mu táta slíbil za vysvědčení nějakou knížku od Foglara, jsem zvědavá, jestli alespoň tenhle slib splní ...
|
AlixaZS — 11. 7. 2007 22:35 |
Kiara napsal(a):Slušnej chlap - kterej si pořídí syna - by ho, ať se Ti to líbí nebo ne, na té motorce nechal svézt.
Nikdy v životě nedovolím, aby BM syna svezl na motorce....Jsem trošku nervózní...Dnes jsem se dověděla, tedy BM mi sám volal, leží ve vzdálenějším městě v nemocnici, vyboural se na motorce, má zlomenou klíční kost....hmmm i tak někdy může skončit "taťka - frajer - motorkář"... Myslím, že nadpis tohoto vlákna je v mém případě trefný... BM je od července bez práce, začíná podnikat - no tedy ještě ani nezačal, ty jeho dluhy, splácí auto, které zřejmě rozbil, měl nehodu v polovině června, jezdil tedy na motorce, teď má rozbitou i ji, taky ji splácí... a trošku je to k pláči, BM si totiž asi v květnu zrušil životní pojištění, které si platil 5 let.... Na to, že na svého syna nemá čas, jsem si už zvykla, syn myslím taky, ale BM má několik půjček, které musí splácet, a to jsem teď zvědavá, jak...o výživném na syna nemluvě. A ještě musí z něčeho žít.... Nikdy jsem nepřála BM nic zlého, tohle všechno, co se stalo, to všechno jsou následky jeho rozhodnutí...
|