Potrebovala bych znat nazory jinych lidi...odjela jsem se synem do anglie,mame se tu fajn,syn je tu stastny.Problem je v tom ze synovi telefonuje jeho otec pres skype(no teda v tom ani ne...spis v tom co mu v telefonatech rika) dnes se treba situace dostala do takoveho konfliktu ze se syn rozbrecel potom.Jeho otec nemuze nejak prenest pres srdce ze chodi do anglicke skolky a uci se anglicky...je do toho strasne moc zapaleny a do skolky se tesi.Skolku navstevuje kazdy den na 2,5 hodiny.Chodi tam uz asi mesic z toho asi 1 tyden jsem tam s nim zustavala pak uz zacal chodit sam.Vubec me nepostrada nic...proste se tam strasn tesi a libi se mu tam.Anglictina mu jde den ode dne lip...super.Jenze...jeho otec s tim nesouhlasi a porad mi rika jak ho traumatizuji tim ze ho v ty skolce nechavam mezi lidma kterym nerozumi(podotykam ze se tam vzdy tesi!)Chodi tam rad!)NO dnes na nej syn na skypu zacal mluvit anglicky...jeho otec se hrozne rozcilil a rekl mu ze s nim ma mluvit cesky ze se musi prvne naucit cesky a pak az anglicky...coz jsem maleho vzala do pokoje a sla jsem si s nim promluvit sama(maly totiz zacal plakat protoze je rad ze se mohl ukazat jak mu anglictina jde)No nato se na me spustily nadavky ze myslim jen sama na sebe a vubec ne na syna a bla bla bla...(jsem z toho fakt deprimovana,a dokonce zacinam mit blby pocit ze maleho davam do skolky)pritom nevim proc kdyz se mu tam libi...Nejvic mi vadi ze synovi to tak prislo lito...ja nevim ale prece otec by mel byt na sveho syna pysny ze se uci druhy jazyk v 3,5 ti letech ne?:( No asi ne kazdej...no ja bych chtela znat vase nazory na tuto situaci...myslite ze delam spatne?Myslite ze to malemu skodi?Mela bych se vratit do Cech?:(

Já myslím, že své dítě netrápíš. Soudím z toho, že syn se do školky těší a jediný kdo s tím mám problém je tatínek. Ten by se měl naopak zamyslet nad tím, jestli malého náhodou netrápíš.

Navíc takhle malé děti se jazyky učí vůbec nejrychleji, podle mě za pár měsíců bude umět anglicky naprosto dokonale.

ježíš - "náhodou netrápí" chybička se vloudila

Je li tam syn rád , není co řešit. Tatínek se chová jako malé dítě ,kterému vzali hračku. Pro kluka bude jen výhoda mít jazyk zažitý od malinka. A ty se netrap a užívejte si se synem. :) Parkrát mu Skype tipni a bude klid.!

Určitě synkovi pobyt ve školce neublíží, učí se hrou a pokud ho to baví, není co řešit. Jen doma bys s ním měla mluvit česky. Měla jsem jednu kolegyni, milovala francouzštinu a od malička ji učila dcerku. Ta potom, když šla do školky, nemluvila vůbec.

Mě to spíš připadá, že tatíček trapně žárlí. Pro Tvého syna je super, že bude umět dva jazyky zároveň!!! Nenechej se zdeptat!

ita napsal(a):

Určitě synkovi pobyt ve školce neublíží, učí se hrou a pokud ho to baví, není co řešit. Jen doma bys s ním měla mluvit česky. Měla jsem jednu kolegyni, milovala francouzštinu a od malička ji učila dcerku. Ta potom, když šla do školky, nemluvila vůbec.

Ja s nim cesky mluvim.To je jasny:)Jenze on je ted do anglictiny tak zapalenej ze se vsema se snazi mluvit anglicky:)))Jemu to prijde takovy jako ze je uz asi dospelej kdyz umi anglicky neco:)))

lueta napsal(a):

Mě to spíš připadá, že tatíček trapně žárlí. Pro Tvého syna je super, že bude umět dva jazyky zároveň!!! Nenechej se zdeptat!

Ja jsem mu to taky rikala ze si myslim ze zarli...ale rikal ze ne ze mu jde jen o to ze syn neumi jeste poradne cesky a uci se anglicky....(no ja bych nerekla ze syn neumi poradne cesky!!!)Navic to ze neumi poradne cesky rek i synovi...asi mu tim moc na sebevedomi neprizpel:(

Tiina napsal(a):

Já myslím, že své dítě netrápíš. Soudím z toho, že syn se do školky těší a jediný kdo s tím mám problém je tatínek. Ten by se měl naopak zamyslet nad tím, jestli malého náhodou netrápíš.

Navíc takhle malé děti se jazyky učí vůbec nejrychleji, podle mě za pár měsíců bude umět anglicky naprosto dokonale.

On se tam strasne moc tesi...o vikendu se me pta proc nemuze jit do skolky!ano jedinej kdo s tim ma problem je tatinek...:(Jako vzdy...

Lenka napsal(a):

Je li tam syn rád , není co řešit. Tatínek se chová jako malé dítě ,kterému vzali hračku. Pro kluka bude jen výhoda mít jazyk zažitý od malinka. A ty se netrap a užívejte si se synem. :) Parkrát mu Skype tipni a bude klid.!

Taky jsem to tak resila(tim ze jsem to parkrat tipla,jenze klid neni:(

A ve skolce ho taky moc chvali.Ucitelky jsou z nej nadseny a navic pri jeho sikovnosti by mohl pry nastoupit od zari do Reception(pripravka do skoly)On se behem tydne naucil anglicke barvy a pocitat do 10 v ty skolce.Proste super!

elementgirl napsal(a):

lueta napsal(a):

Mě to spíš připadá, že tatíček trapně žárlí. Pro Tvého syna je super, že bude umět dva jazyky zároveň!!! Nenechej se zdeptat!

Ja jsem mu to taky rikala ze si myslim ze zarli...ale rikal ze ne ze mu jde jen o to ze syn neumi jeste poradne cesky a uci se anglicky....(no ja bych nerekla ze syn neumi poradne cesky!!!)Navic to ze neumi poradne cesky rek i synovi...asi mu tim moc na sebevedomi neprizpel:(

No a co ta manželství, kde je každý z jiné země a na dítě mluví svým rodným jazykem? Je dokázáno, že se v tom dítě skvěle orientuje a mluví výborně oběma jazyky. Tak s ním zajdi k psychologovi, budeš to mít černé na bílém a bude klid. Myslím že to opravdu je ze strany tatínka žárlivost a nedovol, aby se to na synovi podepsalo.

Netrap se, já odmala mluvila na dítě dvou-tříjazyčně. Takže odmala uměla-nebo rozuměla 2 řeči. A když jsem byla služebně v Holandsku, tak šla do holandské školky. A hle, namísto holandštiny začala taky anglicky, nebot nás s cizinci slyšela mluvit anglicky. Tu holandštinu nemá ráda a angličtina už je taky pryč (zapomenuta). Ted se v škole učí znova.... Až se vrátíte zpět (nevím jak brzo), tak uvidíš, jak rychle zapomene.... To vím třeba od kamarádek, kteří žili v cizině s dětma, mluvili jenom jednojazyčně a dítě po návratu sem...původní ...zapomělo. A umí už "jenom" česky (a třeba je to dítě USA občan)....Jde ale o malé děti do 5-ti let.
A to mé malé byly taky 3!
Otec by měl ocenit snahu dítěte, jen at tam chodí, angličtina je světová řeč a bude jenom rád, že to bude umět na mateřské úrovni! Mysli na dítě, na jeho budoucnost!
Jaképak trauma, výhoda to je. Kdyby neměl buňky na jazyk, tak se nenaučí nic.

lueta napsal(a):

elementgirl napsal(a):

lueta napsal(a):

Mě to spíš připadá, že tatíček trapně žárlí. Pro Tvého syna je super, že bude umět dva jazyky zároveň!!! Nenechej se zdeptat!

Ja jsem mu to taky rikala ze si myslim ze zarli...ale rikal ze ne ze mu jde jen o to ze syn neumi jeste poradne cesky a uci se anglicky....(no ja bych nerekla ze syn neumi poradne cesky!!!)Navic to ze neumi poradne cesky rek i synovi...asi mu tim moc na sebevedomi neprizpel:(

No a co ta manželství, kde je každý z jiné země a na dítě mluví svým rodným jazykem? Je dokázáno, že se v tom dítě skvěle orientuje a mluví výborně oběma jazyky. Tak s ním zajdi k psychologovi, budeš to mít černé na bílém a bude klid. Myslím že to opravdu je ze strany tatínka žárlivost a nedovol, aby se to na synovi podepsalo.

Tady v anglii jit k psychologovi s malym zatim nema smysl asi...psycholog by mu nerozumel...umi zaklady anglictiny ale mozna az pojedu do CR tak by to melo smysl...no ja bych tu s malym chtela zustat,takze me jeste stejne ceka veliky soud:(((A je mi jasne ze tohle bude prvni vec ve ktere se budou stourat...

Musim napsal(a):

Netrap se, já odmala mluvila na dítě dvou-tříjazyčně. Takže odmala uměla-nebo rozuměla 2 řeči. A když jsem byla služebně v Holandsku, tak šla do holandské školky. A hle, namísto holandštiny začala taky anglicky, nebot nás s cizinci slyšela mluvit anglicky. Tu holandštinu nemá ráda a angličtina už je taky pryč (zapomenuta). Ted se v škole učí znova.... Až se vrátíte zpět (nevím jak brzo), tak uvidíš, jak rychle zapomene.... To vím třeba od kamarádek, kteří žili v cizině s dětma, mluvili jenom jednojazyčně a dítě po návratu sem...původní ...zapomělo. A umí už "jenom" česky (a třeba je to dítě USA občan)....Jde ale o malé děti do 5-ti let.
A to mé malé byly taky 3!
Otec by měl ocenit snahu dítěte, jen at tam chodí, angličtina je světová řeč a bude jenom rád, že to bude umět na mateřské úrovni! Mysli na dítě, na jeho budoucnost!
Jaképak trauma, výhoda to je. Kdyby neměl buňky na jazyk, tak se nenaučí nic.

No ja prave nemam v planu se vracet...muzu tu pro nas udelat vic nez v cechach...vcetne vlastniho auta a bydleni kde bude mit syn vlastni pokoj.A to nemluvim o dobre praci(kde nikoho nezajima jestli jsem single mamka nebo ne)

ele, nenechaj sa odradiť a znechutiť. Veď pre malého je to úplne super. Ma mrzí, že niektorí ľudia sú takí zakrpatení a sebeckí, že si nedokážu spočítať aké možnosti sa otvoria tvojmu synovi, keď bude už od mala hovoriť plynule cudzím jazykom.
Ja by som to skúsila tatinkovi ešte vysvetliť, akú devízu do budúcnosti bude mať synček a ak by to nepochopil, tak by som mu dala ultimátum. Ak ho bude deptať, tak si ho sám od seba odoženie. Jednak tým, že mu znižuje jeho sebavedomie a jednak tým, že malý môže mať začať pocit, že nie je dosť dobrý pre tatinkovu lásku. A to môže byť trošku nebezpečné.
Tak by som tatinka upozornila na to, ak nepríde k rozumu, že malého ku skypu nedáš, lebo nechceš, aby ho svojou vlastnou zakomplexovanosťou deptal.
Určite tatinko nevie ani za mak po anglicky a preto sa tak zle cíti. Každý normálny človek sa predsa teší z úspechov svojho dieťaťa!

Jeden môj kolega odišiel s rodinou do Anglicka a malého cca 2 - 2 a 1/5 ročného ho dali do škôlky tiež na pár hodín. Malý sa tak zasekol, že absolútne prestal rozprávať. Nerozpráva vôbec po anglicky a vôbec ani po slovensky. Tak, keď dorazili na Slovensko, tak ho dali vyšetriť psychológovi, aby im dal návod, ako malého opäť začať učiť hovoriť.
Tak si myslím, že máš s tvojím synom veľké šťastie, že sa mu tam páči a ešte k tomu aj napreduje!
Veľa šťastia a hlavne zdravého rozumu Ti prajem, ele. :pussa:

Emma napsal(a):

ele, nenechaj sa odradiť a znechutiť. Veď pre malého je to úplne super. Ma mrzí, že niektorí ľudia sú takí zakrpatení a sebeckí, že si nedokážu spočítať aké možnosti sa otvoria tvojmu synovi, keď bude už od mala hovoriť plynule cudzím jazykom.
Ja by som to skúsila tatinkovi ešte vysvetliť, akú devízu do budúcnosti bude mať synček a ak by to nepochopil, tak by som mu dala ultimátum. Ak ho bude deptať, tak si ho sám od seba odoženie. Jednak tým, že mu znižuje jeho sebavedomie a jednak tým, že malý môže mať začať pocit, že nie je dosť dobrý pre tatinkovu lásku. A to môže byť trošku nebezpečné.
Tak by som tatinka upozornila na to, ak nepríde k rozumu, že malého ku skypu nedáš, lebo nechceš, aby ho svojou vlastnou zakomplexovanosťou deptal.
Určite tatinko nevie ako za mak po anglicky a preto sa tak zle cíti. Každý normálny človek sa predsa teší z úspechov svojho dieťaťa!

ja jsem mu to vysvetlovala nekolikrat...nechape...(nebo nechce)vzdy mi na to rekne ze jsem mu budoucnost zkazila protoze jsem mu vzala otce.No je pravda ze tim ze jsem odjela s malym do UK jsem vlastne pretrhla jeho osobni styk s otcem,ale co mam delat..nemuzu prece porad zit s tim ze musim to a to aby se s malym mohl stykat jeho otec,Kdyz ho chce videt at se do UK nastehuje on(vim zni to sobecky,ale mam tu opravdu vyhlidky na lepsi zivot pro me a pro syna...prace a tak)Nabizela jsem mu ze za malym muze jezdit,ale pry jsou letenky drahe a naumi anglicky a pry by si musel udelat pas...hm..
Navic maly ted uz ani nejak na skype chodit nechce...(coz samozdrejme otec vnima tak ze maleho proti nemu stvu)achjo...no problem je v tom ze pred odjezdem sem sem otcovi napsala dopis s tim ze na skype bude moct Dominik chodit s nim telefonovat(nepocitala jsem s tim ze Domik nebude chtit)a ted nevim jak z toho ven protoze ex hrozi soudem.(no ten asi stejne bude az se dozvi ze tu chcem zustat)Mam strach ze o maleho prijdu,proto to jeho otec zatim nevi...aby nesel k soudu rovnou...ma ale snad nikdo nemuze poslat z5 se synem do CR kdyz tu budu mit praci a onskolku a pak skolu ne?Achjo...zas nervuju...Ja se toho chlapa proste porad bojim...nebo spis toho ze mi nekdo vezme maleho...:(

Tvůj manžel je sobec a žárlí na vědomosti vlastního syna - to je ubohost!!!! Určitě měl aspoň radost, že se mu ho výchovně podařilo na dálku rozbrečet. - frajer!

Své dítě netrápíš, naopak ti bude jednou vděčný!!!a zvláště když ho to baví....

Emma napsal(a):

Jeden môj kolega odišiel s rodinou do Anglicka a malého cca 2 - 2 a 1/5 ročného ho dali do škôlky tiež na pár hodín. Malý sa tak zasekol, že absolútne prestal rozprávať. Nerozpráva vôbec po anglicky a vôbec ani po slovensky. Tak, keď dorazili na Slovensko, tak ho dali vyšetriť psychológovi, aby im dal návod, ako malého opäť začať učiť hovoriť.
Tak si myslím, že máš s tvojím synom veľké šťastie, že sa mu tam páči a ešte k tomu aj napreduje!
Veľa šťastia a hlavne zdravého rozumu Ti prajem, ele. :pussa:

tomu se pusa nezastavi:)ten nema vubec s mluvenim problemy:))Asi to bylo tim ze sem tam s nim ze zacatku zustavala a navic vedle ve tride je jeho bratranek takze pohoda.Navic bydlim kousek od skolky kdyby se neco delo.A hlavne duveruje me ze bych ho tam nenechala:))

Michaela.43 napsal(a):

Tvůj manžel je sobec a žárlí na vědomosti vlastního syna - to je ubohost!!!! Určitě měl aspoň radost, že se mu ho výchovně podařilo na dálku rozbrečet. - frajer!

No nevim,radost asi ne,ale spis si to predelal tak ze se syn rozbrecel proto ze ho nutim chodit do skolky...:(

Ja si myslím, že si urobila pre seba a pre syna to najlepšie, čo si mohla. A to je pravda, že tam nikto nerieši, že si single mother. Hlavne je naozaj plus pre teba, že tam si môžeš dovoliť omnoho viac pohodlia, ako tu doma.
ele, ty si nepotrebovala od otca svojho dieťaťa povolenie na vycestovanie do zahraničia?

Emma napsal(a):

Ja si myslím, že si urobila pre seba a pre syna to najlepšie, čo si mohla. A to je pravda, že tam nikto nerieši, že si single mother. Hlavne je naozaj plus pre teba, že tam si môžeš dovoliť omnoho viac pohodlia, ako tu doma.
ele, ty si nepotrebovala od otca svojho dieťaťa povolenie na vycestovanie do zahraničia?

Malej je v me peci.A v rozsudku mame ze styk je po dohode.Mame sice mimosoudni dohodu a tam jsou presne urcene dny,ale ta mimosoudni dohoda je sepsana jan s nasimy podpisy a neni sepsana u notare.Tudiz by ji soud zrejme neuznal.A jeho souhlas jsem nepotrebovala...potrebovala bych ho v pripade ze by byl styk urcen soudne.Coz u nas neni...mame tam psano styk po dohode...
No ale ex stejne porad rika ze me da k soudu za unos...no uvidime no...ja doufam ze mi maleho vzit nikdo nemuze!!!

Hele, já taky řešila rozchod taky pobytem-prací v cizině. Bohužel jsem se musela vrátit...bylo to pouhé služ.vyslání na 6 měsíců. Jinak bych se NEVRÁTILA. Zůstaň tam, ano, děláš to pro malého. Kdyby se šikla práce...jsem mimo CZ a nevracím se. Bude mít jiné šance....jiný život...tady to je pouhá ubohost ..jenom politikaření.... Tady samoživitelky - živoří. Tam jsem byla taky single, školku zařídili, ubytování...vyšli vstříc...a TADY??? udupat do země. Co - samoživitelka- automaticky fluktuantka ...kvůli malému dítěti!
Ale já odešla, když už jsem měla dítě ve své péči...rozsudkem.
Není tam ještě jedno místo? jedúúúúúúúúúú

Já bych neměla vůbec nic proti tomu, že se dítě učí anglicky. To asi není ten hlavní problém. Ale když se zamyslím nad tím, že bych třeba měla dítě a můj muž se s s ním odstěhovat do jiné země - tak to bych jako problém viděla. Nezlob se, ale jestli je dobrý otec a na klukovi mu záleží -  vždyť tím ho prostě od něj odstřihneš. Asi to máš už promyšlené, ale já bych TOHLE viděla jako velký problém.

Tak na tebe nic nemá, máš-li ho v péči. Neboj se, vyhrožuje každý jeden mužský. Jak to slyším kolem sebe, všichni to zkouší stejně....Kdepak je ta škola keců, kde je berou?
ROZHODLA si dobře, kašli na něj. Únos to není. At si ON zažádá o styk...úředně..Ten můj to neudělal,aby mohl všem kolem vyčítat, jak jsme na něj zlí. Ale žeby platil výživné, nato důvod nevidí...prý má dítě rád, a to stačí. A že dítě ignoruje, to asi taky patří do otcovské lásky.

Musim napsal(a):

Hele, já taky řešila rozchod taky pobytem-prací v cizině. Bohužel jsem se musela vrátit...bylo to pouhé služ.vyslání na 6 měsíců. Jinak bych se NEVRÁTILA. Zůstaň tam, ano, děláš to pro malého. Kdyby se šikla práce...jsem mimo CZ a nevracím se. Bude mít jiné šance....jiný život...tady to je pouhá ubohost ..jenom politikaření.... Tady samoživitelky - živoří. Tam jsem byla taky single, školku zařídili, ubytování...vyšli vstříc...a TADY??? udupat do země. Co - samoživitelka- automaticky fluktuantka ...kvůli malému dítěti!
Ale já odešla, když už jsem měla dítě ve své péči...rozsudkem.
Není tam ještě jedno místo? jedúúúúúúúúúú

Ja samozdrejme mam syna ve sve peci ...psala jsem to o prizpevek predtim myslim...no misto tu zatim neni,ale po prazdninach si budu hledat vlastni bydleni takze misto bude:)))

No, nemyslela jsem místo na ubytování...ale práci.

1Marie napsal(a):

Já bych neměla vůbec nic proti tomu, že se dítě učí anglicky. To asi není ten hlavní problém. Ale když se zamyslím nad tím, že bych třeba měla dítě a můj muž se s s ním odstěhovat do jiné země - tak to bych jako problém viděla. Nezlob se, ale jestli je dobrý otec a na klukovi mu záleží -  vždyť tím ho prostě od něj odstřihneš. Asi to máš už promyšlené, ale já bych TOHLE viděla jako velký problém.

To je pravda ze jsem ho odstrihla alespon osobnim stykem,ale vzdyt za nim muze jezdit...muze se sem odstehovat.Proc bych se ja mela podrizovat jemu kdyz on se klidne muze prestehovat?Hm?Vim ze syn otce potrebuje,to je mi jasne,ale zaroven potrebuje mit co jist kde bydlet a tak...a v CR proste nejsou pro nas dobre podminky!Tak co bys delala ty?hm?

Musim napsal(a):

No, nemyslela jsem místo na ubytování...ale práci.

Prace se tu da sehnat:)Vpohode:)

ele, podľa mňa sa nemusíš absolútne báť. Ako Musim poznamenala, tak tu fakt samoživiteľky živoríme. Keď máte styk dohodou, tak je asi pravda, že si nemusíš pýtať povolenie. A tiež si myslím, že tvoj ex má len kopec rečí a skutek utek! Neboj, ono takýchto tatinkov je na svete veľa.... a nie sú k ničomu. Si šikovné dievča, neboj, ty zvládneš všetko!

O trápení nemůže být řeč,naopak,zvolila jsi tutu zemi jako místo svého pobytu.Pokud dítě nebude znát jak asi bude v této zemi žít,chodit do školy?
Obě mé děti se učily anglinu od 4 let.Chodily k rodilé mluvčí.Ta dívka se sem přivdala,neuměla slovo česky a přesto se s dětmi domluvila.Děti ovládaly jazyk velice brzy a dobře.

Emma napsal(a):

ele, podľa mňa sa nemusíš absolútne báť. Ako Musim poznamenala, tak tu fakt samoživiteľky živoríme. Keď máte styk dohodou, tak je asi pravda, že si nemusíš pýtať povolenie. A tiež si myslím, že tvoj ex má len kopec rečí a skutek utek! Neboj, ono takýchto tatinkov je na svete veľa.... a nie sú k ničomu. Si šikovné dievča, neboj, ty zvládneš všetko!

dekuji:)Vsechno sice ne ale vetsinu musim:)))

Co by za to jiný tatínek dal, kdyby si s dítětem mohl i na dálku hezky popovídat, nevím jestli tam máš kameru ale mohl by ho i vidět. Kdyby ho měl opravdu rád, n i k d y  by ho nechtěl rozplakat!! Myslím, že mu o něj nejde. Jen si říká, že tě zasáhne na nejbolestivějším místě. Chce se mi psát sprostá slova, ale nebudu. Kdyby měl více rád jeho než sebe, byl by šťastný, že je kluk spokojený, ať už mluví třeba čínsky. Nehledě k tomu, že jsme všichni v Evropě a když se bude trochu snažit, klidně ho může vidět. Co by pro to dítě neudělal, když mu na něm tak záleží. A neberu to, že ho měl rád a matka mu ho odvezla. To by si své připomínky vyřídil s matkou a ne se synem. Ubožák a nic jinýho.....  Asi takhle si to myslím já.

Nechtěla jsem se Tě nijak dotknout, jen se snažím to vidět i z té druhé strany. A pro dítě jsou prostě důležití oba rodiče - s tím nic nenaděláš. Tvůj syn se jistě bude mít v Anglii materiálně lépe, určitě nebude strádat - o to se postaráš. Ale tátu uvidí jednou za čas - postupně možná čím dál tím míň (na dálku se opravdu špatně udržují vztahy). Tohle by samozřejmě mohlo nastat i tady - neznám Tebe ani jeho. Ale pro dítě TOHLE bude ztráta. Zamyslela ses někdy nad tím, že z toho malého milého cvrčka bude za pár let kluk v pubertě a Ty třeba budeš potřebovat otcovu radu a pomoc? A že má problémy s dětmi každý druhý (my taky,) a že je lepší, když jsou na to dva - milující rodiče (i když třeba už ne manželé?) Ptala ses, co bych dělala já - snažila bych se právě kvůli dítěti všemožně,aby vztah byl co nejintenzivnější, aby se vídali co nejvíc, aby sdíleli svůj život - to bych viděla  jako nejdůležitější vklad do života dítěte. (Samozřejmě, pokud je to milující táta).

jarena napsal(a):

Co by za to jiný tatínek dal, kdyby si s dítětem mohl i na dálku hezky popovídat, nevím jestli tam máš kameru ale mohl by ho i vidět. Kdyby ho měl opravdu rád, n i k d y  by ho nechtěl rozplakat!! Myslím, že mu o něj nejde. Jen si říká, že tě zasáhne na nejbolestivějším místě. Chce se mi psát sprostá slova, ale nebudu. Kdyby měl více rád jeho než sebe, byl by šťastný, že je kluk spokojený, ať už mluví třeba čínsky. Nehledě k tomu, že jsme všichni v Evropě a když se bude trochu snažit, klidně ho může vidět. Co by pro to dítě neudělal, když mu na něm tak záleží. A neberu to, že ho měl rád a matka mu ho odvezla. To by si své připomínky vyřídil s matkou a ne se synem. Ubožák a nic jinýho.....  Asi takhle si to myslím já.

Dekuji taky si myslim ze by mel byt hrdy na to ze mluvi anglicky...

1Marie napsal(a):

Nechtěla jsem se Tě nijak dotknout, jen se snažím to vidět i z té druhé strany. A pro dítě jsou prostě důležití oba rodiče - s tím nic nenaděláš. Tvůj syn se jistě bude mít v Anglii materiálně lépe, určitě nebude strádat - o to se postaráš. Ale tátu uvidí jednou za čas - postupně možná čím dál tím míň (na dálku se opravdu špatně udržují vztahy). Tohle by samozřejmě mohlo nastat i tady - neznám Tebe ani jeho. Ale pro dítě TOHLE bude ztráta. Zamyslela ses někdy nad tím, že z toho malého milého cvrčka bude za pár let kluk v pubertě a Ty třeba budeš potřebovat otcovu radu a pomoc? A že má problémy s dětmi každý druhý (my taky,) a že je lepší, když jsou na to dva - milující rodiče (i když třeba už ne manželé?) Ptala ses, co bych dělala já - snažila bych se právě kvůli dítěti všemožně,aby vztah byl co nejintenzivnější, aby se vídali co nejvíc, aby sdíleli svůj život - to bych viděla  jako nejdůležitější vklad do života dítěte. (Samozřejmě, pokud je to milující táta).

ja nerikam ze to ze jsem odjela je uplne spravne...nadruhou stranu ale nemuzu rict ze on je milujici tata(no vlastne asi je),ale vis co?U soudu o svereni maleho do pece (ktery mimochodem trval asi 10 minut i presto ze ho chtel ex do pece) prohodil takovou perlu ze se nechce rozvest,ale na navrh at s nami jde bydlet jinam a zkusime to znovu rekl ze s nama nikam nepujde ze u matky ma internet a dilnu a nemusi tam platit najem....no promin ale takhle by se milujici otec nechoval ne?Jen se snazim zit s malym po svem tak jak to dela on!A jeste jedna vec!Kdyby mu o maleho tak moc slo tak by za nim aspon jednou za tu dobu co tu jsme prijel...vymluvu typu ze nema na cestu neberu...penize ma,dalsi vymluva ze neumi anglicky...nepotrebuje!Rikala jsem mu ze ho vyzvednu na letisti pak tu bude u nas takze AJ nepotrebuje,treti vymluva...nema pas a musel by si ho vyridit...no ze by mu syn ani za tohle nestal?Hm?Vis ja jsem nikdy nechtela syna od nej nejak odtrhnout, to rozhodne ne,jen se proste snazim zit a ne zivorit!Kdo nezazije nepochopi!!!!

Moc tvému synovi závidím - strašně ráda bych takhle brzo a bez problémů uměla anglicky. Řeči otce hoď za hlavu, udělala si pro malého, to nejlepší, co jsi mohla.

Jessie napsal(a):

Moc tvému synovi závidím - strašně ráda bych takhle brzo a bez problémů uměla anglicky. Řeči otce hoď za hlavu, udělala si pro malého, to nejlepší, co jsi mohla.

Snazim se jak jen to jde:)Je pro me vsechno:)

Máš pravdu v tom, že jsem nic podobnýho nezažila. Nesoudím Tě, ani nedsuzuju, jen se snažím upozornit i na druhou stránku věci - dosud jsi tady měla jen souhlasné a povzbudivé názory, viď. Ale já to prostě tak jednoznačně nevidím.  ALe - rozhodnout to musíš sama, a sama pak s tím rozhodnutím žít ( teď i za pár let, až bude synek větší než Ty..) - Tak, teď Ti říkám to samé, co říkávám mojí dceři (které je mimochodem 15 a mlátí s ní puberta  a já z ní šedivím).  Držím palce, aby ses rozhodla správně. Jseš určitě starostlivá a milující matka - hodně štěstí.

1Marie napsal(a):

Máš pravdu v tom, že jsem nic podobnýho nezažila. Nesoudím Tě, ani nedsuzuju, jen se snažím upozornit i na druhou stránku věci - dosud jsi tady měla jen souhlasné a povzbudivé názory, viď. Ale já to prostě tak jednoznačně nevidím.  ALe - rozhodnout to musíš sama, a sama pak s tím rozhodnutím žít ( teď i za pár let, až bude synek větší než Ty..) - Tak, teď Ti říkám to samé, co říkávám mojí dceři (které je mimochodem 15 a mlátí s ní puberta  a já z ní šedivím).  Držím palce, aby ses rozhodla správně. Jseš určitě starostlivá a milující matka - hodně štěstí.

Me nevadi zes mi nepsala nic povzbudiveho...ja vim ze uz jen rozvodem si nesu nasledek ale nevim jestli je lepsi zit v CR se ztrapenou matkou a mit otce ktereho vidam jednou za cas,nebo mit vpohode mamku ktera na me ma cas a mit fajn bydleni a moct si dovolit neco jineho nez jogurt jednou do tydne,za otcem muze jezdit na prazdniny pokud o to bude stat... a uprimne?Myslim na syna a na sebe...tak jako muj ex myslel taky na sebe.nebudu uz hloupa husa co bude brat ohledy na meho ex...zni to tvrde ale nebudu...vzdycky jsem na to zatim doplatila vis?A jeste jedna vec...kdo rika ze syn bude bez taty?Kde je psano ze jako tatu musi brat toho biologickeho?To jaky syn bude mit vztah s otcem zalezi ted hlavne na otci...zatim ale synovi jen ublizuje vis...

Styk dítěte s otcem je na takovou dálku určitě problem.Jestli chceš zůstat v cizině čeština půjde k šípku.Táta se s klukem domluví jen anglicky.
Zachovávat znalost menšinového jazyka je náročné a postupem času se ti to bude zdát i zbytečné.Když menšinovým jazykem mluví každý den doma oba rodiče má dítě aspoň "kuchyňskou" znalost.I tvoje slovní zásoba a jazyková pružnost začne zastarat.Dospělec ale nezapomene tak jako dítě.
Prostě teď kluk s tátou mluví česky a když spolu budou komunikovat pravidelně ,bude se i jeho čeština rozvíjet.Žije v anglicky mluvící zemi a zvládnutí jazyka je základ pro jeho další rozvoj.

Jiank myslis ze me to netrapi ze jsem rozvedena?teda meho ex uz rada rozhodne nemam a ani si zivot s nim nedovedu predstavit.Trapi me to jen kvuli malemu vis...je mi jasne ze mu to mozna jednou bude lito ze jsme rozvedeni,ale jak uz jsem psala snazim se zit a ne zivorit!A ne kvuli sobe!Hlavne kvuli synovi!Nebo taky jinak...muzu zustat na davkach a valet se doma v CR...jenze to by asi synovi nic nedalo ze...tady muzu vydelavat v praci ktera mi nezabere moc casu a tudiz budu moct byt i se synem...ale to je vec nazoru.Ja uprednostnuji syna a sebe pred mym ex...zni to sobecky ale ja to tak uz proste chci...dlouho jsem se podrizovala a vzdycky jsem na to doplatila...je cas si jit svou cestou!

Hannah napsal(a):

Styk dítěte s otcem je na takovou dálku určitě problem.Jestli chceš zůstat v cizině čeština půjde k šípku.Táta se s klukem domluví jen anglicky.
Zachovávat znalost menšinového jazyka je náročné a postupem času se ti to bude zdát i zbytečné.Když menšinovým jazykem mluví každý den doma oba rodiče má dítě aspoň "kuchyňskou" znalost.I tvoje slovní zásoba a jazyková pružnost začne zastarat.Dospělec ale nezapomene tak jako dítě.
Prostě teď kluk s tátou mluví česky a když spolu budou komunikovat pravidelně ,bude se i jeho čeština rozvíjet.Žije v anglicky mluvící zemi a zvládnutí jazyka je základ pro jeho další rozvoj.

My ted bydlime u sestry a jeji rodiny.Sestra i jeji syn mluvi cesky takze syn cesky bude stale mluvit vic nez anglicky takze nezapomene urcite...navic 3x tydne komunikuji s jejich babickou a dedeckem v cechach!takze tohle je v pohode!Navic tu mame v okoli hodne znamych a pratel cechu:)

Jessie napsal(a):

Moc tvému synovi závidím - strašně ráda bych takhle brzo a bez problémů uměla anglicky. Řeči otce hoď za hlavu, udělala si pro malého, to nejlepší, co jsi mohla.

Taky mu zavidim:)I ja sama lec anglicky umim:)Jenze mi to dalo pekne zabrat:)U nej to jde jak po masle:0

Teď teda budu asi hrozně zvědavá - a samozřejmě, nemusíš odpovídat, ale Ty máš na syna v Anglii hodně času, dobré bydlení (předpokládám i dobrou školku apod). Smím se zeptat, jaké máš povolání?  Zkušenosti mých známých ( ale upozorňuju, že já sama  jsem v zahraničí nikdy nepracovala) jsou spíš takové, že v práci musí trávit daleko víc času a bydlení i školy jsou pěkně finančně náročné. Nehledej v tom žádný osten, jsem jen zvědavá :par:

1Marie napsal(a):

Teď teda budu asi hrozně zvědavá - a samozřejmě, nemusíš odpovídat, ale Ty máš na syna v Anglii hodně času, dobré bydlení (předpokládám i dobrou školku apod). Smím se zeptat, jaké máš povolání?  Zkušenosti mých známých ( ale upozorňuju, že já sama  jsem v zahraničí nikdy nepracovala) jsou spíš takové, že v práci musí trávit daleko víc času a bydlení i školy jsou pěkně finančně náročné. Nehledej v tom žádný osten, jsem jen zvědavá :par:

sestra je manazerka v butiku takze prace je u ni jinak skolu jsem delala samozdrejme a studovala jsem modni navrharstvi

No ,víš já dávám přednost kvalitní znalosti komunikačního jazyka v zemi pobytu ,třeba i na úkor toho "svého". Pro vzdělání a uplatnění je to prvořadé viz nezaměstnatelní přistěhovalci ,kteří ani po desetiletích v nové zemi neovládají jazyk ani slovem natož písmem.

Hannah napsal(a):

No ,víš já dávám přednost kvalitní znalosti komunikačního jazyka v zemi pobytu ,třeba i na úkor toho "svého". Pro vzdělání a uplatnění je to prvořadé viz nezaměstnatelní přistěhovalci ,kteří ani po desetiletích v nové zemi neovládají jazyk ani slovem natož písmem.

sestry syn(4,5 roku) mluvi skvele jak anglicky tak cesky takze si nemyslim ze u meho syna by to bylo jinak:)Bude proste mluvit obouma:)Cestinu bude mit ode me...anglictinu ze skolky a skoly a odjinud:)

Nevím, nevím, ale musím souhlasit s Marií. Mám syna, se kterým se otec nestýká, je přesně o rok starší než ten tvůj a co nebylo loni patrné dnes patrné je. Otec mu chybí a to čím dál víc. Nikdy, nikdy bych ho neodtrhla od jeho otce pokud on by stál o to se s ním stýkat. Právě proto, že bych myslela jen a jen na něj. Samozřejmě je to pro něj třeba šance, ale..... Já žila v Londýně 3roky a vím jak Angličani berou cizince, nikdy nebude úplně rovnoprávnej a ty taky ne. Můžeš tady povídat o skvělé budoucnosti, ale to ty dneska ještě nemůžeš vědět, jako bys to třeba nevěděla ani tady v ČR, přesto mi to ale přijde malinko sobecké. A taky nikde není psáno, že najdeš muže, který toho malýho dokáže milovat, stejně tak jak otec biologický. Chápu tvého ex., že je takový bolí ho to a nemůže se nijak bránit. Nechápu ho v tom, že si to vylévá na malém a nedokáže komunikovat s tebou. Promiň, ale prostě mi přijde, že v tomhle rozhodování si zase až tak na syna nemyslela.

tempora napsal(a):

Nevím, nevím, ale musím souhlasit s Marií. Mám syna, se kterým se otec nestýká, je přesně o rok starší než ten tvůj a co nebylo loni patrné dnes patrné je. Otec mu chybí a to čím dál víc. Nikdy, nikdy bych ho neodtrhla od jeho otce pokud on by stál o to se s ním stýkat. Právě proto, že bych myslela jen a jen na něj. Samozřejmě je to pro něj třeba šance, ale..... Já žila v Londýně 3roky a vím jak Angličani berou cizince, nikdy nebude úplně rovnoprávnej a ty taky ne. Můžeš tady povídat o skvělé budoucnosti, ale to ty dneska ještě nemůžeš vědět, jako bys to třeba nevěděla ani tady v ČR, přesto mi to ale přijde malinko sobecké. A taky nikde není psáno, že najdeš muže, který toho malýho dokáže milovat, stejně tak jak otec biologický. Chápu tvého ex., že je takový bolí ho to a nemůže se nijak bránit. Nechápu ho v tom, že si to vylévá na malém a nedokáže komunikovat s tebou. Promiň, ale prostě mi přijde, že v tomhle rozhodování si zase až tak na syna nemyslela.

nojo kazdemu to pripada jinak.Ja jsem na syna myslela!Mozna proto ze se s tvym synem ten otec nestyka tak proto mu chybi...a mym telefonuje ted po skypu a syn s nim mluvit nechce...ani se mu nedivim kdyz mu otec podrazi sebevedomi.Ale jinak beru tvuj nazor.Ja osobne mam nevlastniho otce a stykala jsem se i s vlastnim.Vlastni je muj kamos a nevlastni muj tatinek!!!!A zes zila v Londyne a mela blbe zkusenosti s tim jak se k tobe chovali jako k cizince...asi si mela smulu.Ja mam same dobre zkusenosti a navic tu mam rodinu.Navic cizinec je tu kazdej druhej!

Podívej já nemám blbé zkušenosti jak se ke mně chovali jako k cizince. Je pravda, že cizinec je tam každý druhý, já vím jak se chovají k cizincům všeobecně a to mi prostě nevymluvíš. Jak dlouho tam jsi? Neznám ani jednu holku, i když tam měla rodinu, že měla na růžích ustláno. On život venku není jen rodina, která ti třeba v začátku pomůže. Mám tam kamarádky, které se tam vdaly a zůstaly a je to už nějakých 7 let. Doplnily vzdělání, i když z ČR šly s vysokou školou tam to nikoho nezajímalo. Dodneška mi řeknou, že jim to dají angličani "sežrat" jen uslyší akcent. Možná je to právě proto, že každý druhý je tam cizinec a oni prostě mají pocit, že jim berou jejich zemi. Byla jsem tam 3 roky z toho 2 žila s angličanem, tudíž se stýkala s jeho přáteli, rodinou, takže si dovoluji tvrdit, že o jejich mentalitě něco vím. Promiň, ale mám pocit, že si dost maluješ vzdušný zámky a realita, tě jaksi moc nebere. Že malej momentálně na SKYPE chodit nechce, se nedivím můj syn by asi taky tak reagoval, protože má v hlavě zmatek. Neví, musíš mu to co nejvíce usnadnit, pokud možno kontakt s otcem podporovat, ale stejně.....myslím, že jsi neměla právo se takhle rozhodnout za syna a vlastně i za otce. Ať je jakej chce je to jeden jedinej pravej táta.

tempora napsal(a):

Podívej já nemám blbé zkušenosti jak se ke mně chovali jako k cizince. Je pravda, že cizinec je tam každý druhý, já vím jak se chovají k cizincům všeobecně a to mi prostě nevymluvíš. Jak dlouho tam jsi? Neznám ani jednu holku, i když tam měla rodinu, že měla na růžích ustláno. On život venku není jen rodina, která ti třeba v začátku pomůže. Mám tam kamarádky, které se tam vdaly a zůstaly a je to už nějakých 7 let. Doplnily vzdělání, i když z ČR šly s vysokou školou tam to nikoho nezajímalo. Dodneška mi řeknou, že jim to dají angličani "sežrat" jen uslyší akcent. Možná je to právě proto, že každý druhý je tam cizinec a oni prostě mají pocit, že jim berou jejich zemi. Byla jsem tam 3 roky z toho 2 žila s angličanem, tudíž se stýkala s jeho přáteli, rodinou, takže si dovoluji tvrdit, že o jejich mentalitě něco vím. Promiň, ale mám pocit, že si dost maluješ vzdušný zámky a realita, tě jaksi moc nebere. Že malej momentálně na SKYPE chodit nechce, se nedivím můj syn by asi taky tak reagoval, protože má v hlavě zmatek. Neví, musíš mu to co nejvíce usnadnit, pokud možno kontakt s otcem podporovat, ale stejně.....myslím, že jsi neměla právo se takhle rozhodnout za syna a vlastně i za otce. Ať je jakej chce je to jeden jedinej pravej táta.

myslim ze mam prvo taky zit vis?A to ze byses ty rozhodla jinak?Neverim tomu ze kdybys byla v situaci jako ja volila bys jinak...Ke me se chovaji lidi tady pekne...naopak se mi snazi vselijak pomoct a malovat si vzdusne zamky?Ne to uz po rozvodu nedelam.Jen rikam ze tady tu praci a bydleni mam.V srpnu budu mit auto.Co mam v cechach?hm?Praci ne,bydleni ne....at je jakej chce je to jedinej jeho pravej tata...to musim odporovat...promin ale vlastni krev s mym synem ho pravym tatou neudela vis!!!!!!

Určitě máš právo také žít, jen už máš dneska zodpovědnosti i za toho prcka nejen sama za sebe. Tomu, že bych se rozhodla jinak tomu prostě věř, protože já tu obrovskou životní zkušenost mám (žít v cizině) vím o čem to je a zkušenost je to skvělá, akorát, že dnes bych v tomhle byla opatrnější, protože se nerozhoduji jen sama za sebe, ale hlavně za svého syna a co je dobré pro mě nemusí být až tak dobré pro něj. Mě připadá dnes nejdůležitější zajistit mu milující rodinu (což není v mé moci - bohužel), ale kdyby toho otce, co zájem má měl, prostě by v mém rozhodování hrálo první roli tohle. Promiň. Angličtina je pro syna skvělá věc - rozhodně, pokud ty sama anglicky umíš, nevidím v tom problém. Taky svého syna učím mluvit od malinka. Jinak jsem také single mom, máme auto, byt i vlastní pokojíček, na to vše jsem musela vydělat a vydělávám a to tady v Čechách, tkaže v tom bych až takový problém neviděla.:)

tempora napsal(a):

Určitě máš právo také žít, jen už máš dneska zodpovědnosti i za toho prcka nejen sama za sebe. Tomu, že bych se rozhodla jinak tomu prostě věř, protože já tu obrovskou životní zkušenost mám (žít v cizině) vím o čem to je a zkušenost je to skvělá, akorát, že dnes bych v tomhle byla opatrnější, protože se nerozhoduji jen sama za sebe, ale hlavně za svého syna a co je dobré pro mě nemusí být až tak dobré pro něj. Mě připadá dnes nejdůležitější zajistit mu milující rodinu (což není v mé moci - bohužel), ale kdyby toho otce, co zájem má měl, prostě by v mém rozhodování hrálo první roli tohle. Promiň. Angličtina je pro syna skvělá věc - rozhodně, pokud ty sama anglicky umíš, nevidím v tom problém. Taky svého syna učím mluvit od malinka. Jinak jsem také single mom, máme auto, byt i vlastní pokojíček, na to vše jsem musela vydělat a vydělávám a to tady v Čechách, tkaže v tom bych až takový problém neviděla.:)

vpoho je to tvuj nazor...asi nevis jake to je kdyz vlastni otec sveho syna rozplace...asi bys pak taky mela nazor jak ja....a v cizine mam dobrou zkusenost.To ze tys ji nemela je mi lito ale kvuli tomu nemusi mit smulu ostatni.A zajistit malemu milujici rodinu je priorita cislo jedna....jenze ty zajisteni milujici rodiny vidis jinak nez ja...ja to vidim tak ze vlastniho otce nedela otcem jen ta krev vis.Ale fakt vpoho...je to tvuj nazor!

tempora napsal(a):

Určitě máš právo také žít, jen už máš dneska zodpovědnosti i za toho prcka nejen sama za sebe. Tomu, že bych se rozhodla jinak tomu prostě věř, protože já tu obrovskou životní zkušenost mám (žít v cizině) vím o čem to je a zkušenost je to skvělá, akorát, že dnes bych v tomhle byla opatrnější, protože se nerozhoduji jen sama za sebe, ale hlavně za svého syna a co je dobré pro mě nemusí být až tak dobré pro něj. Mě připadá dnes nejdůležitější zajistit mu milující rodinu (což není v mé moci - bohužel), ale kdyby toho otce, co zájem má měl, prostě by v mém rozhodování hrálo první roli tohle. Promiň. Angličtina je pro syna skvělá věc - rozhodně, pokud ty sama anglicky umíš, nevidím v tom problém. Taky svého syna učím mluvit od malinka. Jinak jsem také single mom, máme auto, byt i vlastní pokojíček, na to vše jsem musela vydělat a vydělávám a to tady v Čechách, tkaže v tom bych až takový problém neviděla.:)

A temporo...kdyby ten zajem byl opravdovy tak by za synem prijel sem  vis?

No to by asi přijel, třeba taky přijede, ale rozhodně nebude moci jezdit každých třeba 14 dní jako kdyby jste bydleli zde. Neznám tvého ex. jen si prostě myslím, že na prvním místě je vždy dítě a tvůj případ mi tak nepřipadá, v každém případě přeji hodně štěstí, aby tahle tvoje další životní zkušenost nebyla jeětě horší než rozvod. A až se budeš vracet zpátky do Čech (pokud) ať má syn co nejmíň traumat ze zvykání si znovu na jazyk, prostředí a vlastního otce. Nechci tě strašit, ale myslím, že ani soudu, pokud k němu dojdese nebude tvé jednání moc líbít, odvézt dítě mimo Republiku bez sebemenší konzultace s otcem. Protože ten maličký je vás obou nejen tvůj.:)

Nemohla jsem číst všechny příspěvky, ale jediné co mi z toho vyplívá je, že tatínek jako ješitný chlap nedokáže přenést přes srdce, že jsi schopná dát vašemu synovi víc než on, že jste i bez něj v cizině šťastni, daří se vám a máte šanci dosáhnout takových úspěchů, o jakých by se vám doma vedle něj ani nesnilo. A tak se rozhodl (možná ne úplně vědomě), že vám to aspoň trochu znepříjemní...
Jinak o neblahém vlivu dvojjazyčnosti na dítě nemůže být ani řeč, sama jsem měla v dětství kamarádku, jejíž otec byl Čech, maminka Polka, a žili v Německu. Výsledek byl ten, že holka v 6-7 letech ovládala bezchybně všechny tři jazyky, plynule mezi nimi přecházela a brala to jako veselou hru, po nějaké frustraci ani stopy! V deseti se začala učit anglicky a protože jí učení jazyků -narozdíl od jiných předmětů- šlo samo, přibrala ještě francouzštinu. Dnes ve 23 letech hovoří plynně pěti jazyky a svým rodičům je za to jen vděčná.
Jak si vůbec tatínek dovoluje z Čech na dálku posuzovat, jak je Tvému dítěti???

i já mám podobné pocity jako Marie 1 a Tempora.Nechci se zastávat ani tatínka ani Elementgirl, ale v hodně příspěvcích se tu rozebírá tatínkova ješitnost a to, že dokázal rozplakat syna do telefonu.Myslím, že otci ale nevadí to,že se syn naučí cizí jazyk, jako spíš má strach, že se mu syn po všech stránkách odcizí. A nejspíš mu vadí , že jeho syn žije tak daleko.
A že se taťka může přijet za synem podívat?No, jasně že může, ale ono to opravdu není tak jednoduchý (ani levný) na takovou vzdálenost.Tím si ho zkrátka odsoudila k tomu být bez syna a tvého syna vyrůstat bez vlastního táty.
Tohle kdyby udělal třeba můj manžel mně, tak pohnu nebem i zemí, abych se mohla se svými dětmi vídat.
Je pravda, že nevím, jaký je otec tvého synka, no ale ty jsi stejně rozhodla za všechny.

alba napsal(a):

i já mám podobné pocity jako Marie 1 a Tempora.Nechci se zastávat ani tatínka ani Elementgirl, ale v hodně příspěvcích se tu rozebírá tatínkova ješitnost a to, že dokázal rozplakat syna do telefonu.Myslím, že otci ale nevadí to,že se syn naučí cizí jazyk, jako spíš má strach, že se mu syn po všech stránkách odcizí. A nejspíš mu vadí , že jeho syn žije tak daleko.
A že se taťka může přijet za synem podívat?No, jasně že může, ale ono to opravdu není tak jednoduchý (ani levný) na takovou vzdálenost.Tím si ho zkrátka odsoudila k tomu být bez syna a tvého syna vyrůstat bez vlastního táty.
Tohle kdyby udělal třeba můj manžel mně, tak pohnu nebem i zemí, abych se mohla se svými dětmi vídat.
Je pravda, že nevím, jaký je otec tvého synka, no ale ty jsi stejně rozhodla za všechny.

No a to je prave ono ty bys kvuli detem nebem i zemipohla.a on nepohne ani zadkem sem aby prijel na navstevu.A prijet se podivat muze.autobus zpatecni by ho stal 2500 asi.nezlob se ale kdyz ma na to aby jel s kamaradama k mori o prazdninach a na to kupovat si stale novy pocitac tak proc by nemohl dat 2500 na jizdne za synem kdyz mu tak o nej jde?jidlo a ubytovani tu ma zdarma.Navic penize ma.Vydelava 12000 + si vydelava nacerno 10000 a navic neplati najem a inkaso(zije u matky)myslim ze kdyby chtel 2500 na cestu pro nej neni mnoho!Vis rozhodla za vsechny...jen se snazim zit u svuj zivot!

tempora napsal(a):

No to by asi přijel, třeba taky přijede, ale rozhodně nebude moci jezdit každých třeba 14 dní jako kdyby jste bydleli zde. Neznám tvého ex. jen si prostě myslím, že na prvním místě je vždy dítě a tvůj případ mi tak nepřipadá, v každém případě přeji hodně štěstí, aby tahle tvoje další životní zkušenost nebyla jeětě horší než rozvod. A až se budeš vracet zpátky do Čech (pokud) ať má syn co nejmíň traumat ze zvykání si znovu na jazyk, prostředí a vlastního otce. Nechci tě strašit, ale myslím, že ani soudu, pokud k němu dojdese nebude tvé jednání moc líbít, odvézt dítě mimo Republiku bez sebemenší konzultace s otcem. Protože ten maličký je vás obou nejen tvůj.:)

ano to je pravda je nas ne jen muj a kdyby si otec nevzpomel ze ma dite az po pul roce jeho zivota byla bych jak milius(samozdrejme kdyby se tak choval i on)A rekl mi ze proste neprijede a neprijede...
A to si pis ze na prvnim miste je pro me syn,ale zase musim rict ze diky Pandore (chodi sem na babinet...moudra zena) sem zjistila ze pokud nebudu v pohode ja nebude v pohode ani muj syn!!!!!A pokud to nekomu prijde sobecke tak to ma smulu...
Synovi se tu libi a to je pro me dulezite!

lueta napsal(a):

elementgirl napsal(a):

lueta napsal(a):

Mě to spíš připadá, že tatíček trapně žárlí. Pro Tvého syna je super, že bude umět dva jazyky zároveň!!! Nenechej se zdeptat!

Ja jsem mu to taky rikala ze si myslim ze zarli...ale rikal ze ne ze mu jde jen o to ze syn neumi jeste poradne cesky a uci se anglicky....(no ja bych nerekla ze syn neumi poradne cesky!!!)Navic to ze neumi poradne cesky rek i synovi...asi mu tim moc na sebevedomi neprizpel:(

No a co ta manželství, kde je každý z jiné země a na dítě mluví svým rodným jazykem? Je dokázáno, že se v tom dítě skvěle orientuje a mluví výborně oběma jazyky. Tak s ním zajdi k psychologovi, budeš to mít černé na bílém a bude klid. Myslím že to opravdu je ze strany tatínka žárlivost a nedovol, aby se to na synovi podepsalo.

No,nevím na co by bylo mamince doporučení psychologa v Anglii,když tatínek je v Česku.Já bych prostě nedovolila malému skypovat,vymluvila bych se na poruchu a pokud by to "taťka" nepochopil,že děláš vše pro dobro vašeho syna,tak by byl prostě internet pokažený.Než aby ho psychicky deptal ,že mluví špatně,tak to raději nic.A proč není tatínek s váma?Nedočetla jsem tuto diskuzi do konce,tak možná se už na to někdo ptal,já jsem hned reagovala .Když žiješ v jiném prostředí,je samozřejmé,že se dítě bude přizpůsobovat.Dospělí jsou na tom jinak,ale malé děti jsou bezprostřední,a snaží se zapadnout,tak je fajn ,že se tvůj prcek takhle bez problémů sžívá s novým prostředím.Zřejmě jsi odjela,abys začala novou etapu svého života a nenech si ji znechutit bývalým.Normální rodič přece musí mít ze skvělých výsledků svého potomka jenom radost a ne že bude "mamrat".

Lydie napsal(a):

lueta napsal(a):

elementgirl napsal(a):

Ja jsem mu to taky rikala ze si myslim ze zarli...ale rikal ze ne ze mu jde jen o to ze syn neumi jeste poradne cesky a uci se anglicky....(no ja bych nerekla ze syn neumi poradne cesky!!!)Navic to ze neumi poradne cesky rek i synovi...asi mu tim moc na sebevedomi neprizpel:(

No a co ta manželství, kde je každý z jiné země a na dítě mluví svým rodným jazykem? Je dokázáno, že se v tom dítě skvěle orientuje a mluví výborně oběma jazyky. Tak s ním zajdi k psychologovi, budeš to mít černé na bílém a bude klid. Myslím že to opravdu je ze strany tatínka žárlivost a nedovol, aby se to na synovi podepsalo.

No,nevím na co by bylo mamince doporučení psychologa v Anglii,když tatínek je v Česku.Já bych prostě nedovolila malému skypovat,vymluvila bych se na poruchu a pokud by to "taťka" nepochopil,že děláš vše pro dobro vašeho syna,tak by byl prostě internet pokažený.Než aby ho psychicky deptal ,že mluví špatně,tak to raději nic.A proč není tatínek s váma?Nedočetla jsem tuto diskuzi do konce,tak možná se už na to někdo ptal,já jsem hned reagovala .Když žiješ v jiném prostředí,je samozřejmé,že se dítě bude přizpůsobovat.Dospělí jsou na tom jinak,ale malé děti jsou bezprostřední,a snaží se zapadnout,tak je fajn ,že se tvůj prcek takhle bez problémů sžívá s novým prostředím.Zřejmě jsi odjela,abys začala novou etapu svého života a nenech si ji znechutit bývalým.Normální rodič přece musí mít ze skvělých výsledků svého potomka jenom radost a ne že bude "mamrat".

proc s nami neni tatinek?Nedokazal pobrat ze jsem nesla na potrat...po pul roce manzelstvi se narodil syn a uplne o nas ztratil nejak zajem.Az kdyz sem se odstehhovala a nasla si pritele tak si vzpomel ze ma dite.Tak asi proto no... ano tak nejak odjela jsem proto abych zacala novou etapu zivota!Snazim se jak nejvic umim a i pres to ze si o me nekdo mysli ze jsem svine ze jsem synovi vzala otce tak ja si to nemyslim!Jinak s tim doporucenim od psychologa...on totiz pokud otec poda stejne navrh k soudu tak jelikoz jsme v EU a ja tu jsem v UK rezident(neco jako nase trvale bydliste) tak by me zastupoval anglicky soud a resilo by se to v miste meho bydliste.Jinak dekuji za podporu,je fajn cist podporujici slova:)Dik:)

elementgirl napsal(a):

tempora napsal(a):

Podívej já nemám blbé zkušenosti jak se ke mně chovali jako k cizince. Je pravda, že cizinec je tam každý druhý, já vím jak se chovají k cizincům všeobecně a to mi prostě nevymluvíš. Jak dlouho tam jsi? Neznám ani jednu holku, i když tam měla rodinu, že měla na růžích ustláno. On život venku není jen rodina, která ti třeba v začátku pomůže. Mám tam kamarádky, které se tam vdaly a zůstaly a je to už nějakých 7 let. Doplnily vzdělání, i když z ČR šly s vysokou školou tam to nikoho nezajímalo. Dodneška mi řeknou, že jim to dají angličani "sežrat" jen uslyší akcent. Možná je to právě proto, že každý druhý je tam cizinec a oni prostě mají pocit, že jim berou jejich zemi. Byla jsem tam 3 roky z toho 2 žila s angličanem, tudíž se stýkala s jeho přáteli, rodinou, takže si dovoluji tvrdit, že o jejich mentalitě něco vím. Promiň, ale mám pocit, že si dost maluješ vzdušný zámky a realita, tě jaksi moc nebere. Že malej momentálně na SKYPE chodit nechce, se nedivím můj syn by asi taky tak reagoval, protože má v hlavě zmatek. Neví, musíš mu to co nejvíce usnadnit, pokud možno kontakt s otcem podporovat, ale stejně.....myslím, že jsi neměla právo se takhle rozhodnout za syna a vlastně i za otce. Ať je jakej chce je to jeden jedinej pravej táta.

myslim ze mam prvo taky zit vis?A to ze byses ty rozhodla jinak?Neverim tomu ze kdybys byla v situaci jako ja volila bys jinak...Ke me se chovaji lidi tady pekne...naopak se mi snazi vselijak pomoct a malovat si vzdusne zamky?Ne to uz po rozvodu nedelam.Jen rikam ze tady tu praci a bydleni mam.V srpnu budu mit auto.Co mam v cechach?hm?Praci ne,bydleni ne....at je jakej chce je to jedinej jeho pravej tata...to musim odporovat...promin ale vlastni krev s mym synem ho pravym tatou neudela vis!!!!!!

Opět nemám dočteno do konce diskuze,ale musím reagovat.Elementgirl,pokud jsi v pohodě,nemáš nějaké diskriminační problémy,ŽIJ !!!Když budeš dávat na rady druhých,co neznají přesně tvou situaci,nebude to dobré.Nenech se odsuzovat od lidí,kteří vůbec nemají ponětí jak se cítíš.je tady dost lidí,kteří se snaží poradit a z toho si prostě něco vyber.Také jsem dala dotaz ohledně svého syna a hodně odpovědí bylo fajn,ne že by mi říkaly že bylo vše správně,ale prostě dámy,které prožily něco podobného,rády poradí,i když to není vždy příjemné,ale někdo tě prostě odsoudí že jsi špatná matka-což tě podpoří úplně perfektně.

Elementgirl nekvil.Nářky a sebelítost si nech .Kdyby byl otec tvého chlapce takový jak si představuješ přitáhl by tě i s klukem do ČR nebo by tě popotahoval za bránění styku s dítětem.I když jsme všichni EU jsi v cizině. Rozhodla jsi za sebe a kluka. Jeho otec ti je ukradenej. Ty jemu možná taky. Kluk možnost výběru nedostal. Za pár let se možná s otcem nedomluví.Stejně jako se s ním možná v pozdním stáří nedomluvíš ty.
Slovanské jazyky před anglosaskými nemají šanci.Stařecké zapomínání tě může vrátit nepříjemně ke kořenům.Zažila jsem dvakrát.Jazyk naučený v dospělosti je jen přehoz.V posteli i té smrtelné se mluví jazykem mateřským.

Ještě chci dodat,je to těžké ,když se díváš na televizi,tak kolik je případů,že otec dítě unesl,matku se zaručeně hodnověrnými "svědky" pomluvil a bylo skoro nemožné dostat dítě zpět.Já naštěstí takovou zkušenost nemám,ale chlapečka si fakt nenech naočkovat špatným přístupem tatínka.Roky utíkají a mohlo by se stát,že syn nejprve začne nesnášet svého biologického otce a pak tebe za to,že jsi povolila tatínkovy buzerace.Věř,že roky letí strašně rychle,připadá mi ,že jsem rodila před měsícem a syn bude mít 25let,nechce se mi ani věřit,že ten život tak protéká mezi prsty.Proto žijme ho tak,ať jsme schopni si říct,že jsme nežili nadarmo.

Hannah napsal(a):

Elementgirl nekvil.Nářky a sebelítost si nech .Kdyby byl otec tvého chlapce takový jak si představuješ přitáhl by tě i s klukem do ČR nebo by tě popotahoval za bránění styku s dítětem.I když jsme všichni EU jsi v cizině. Rozhodla jsi za sebe a kluka. Jeho otec ti je ukradenej. Ty jemu možná taky. Kluk možnost výběru nedostal. Za pár let se možná s otcem nedomluví.Stejně jako se s ním možná v pozdním stáří nedomluvíš ty.
Slovanské jazyky před anglosaskými nemají šanci.Stařecké zapomínání tě může vrátit nepříjemně ke kořenům.Zažila jsem dvakrát.Jazyk naučený v dospělosti je jen přehoz.V posteli i té smrtelné se mluví jazykem mateřským.

nekvilim to by vypadalo jinak:)A sebelitost?nene tady je to olitosti toho ze vlastni otec shodil sveho syna...to je to o co mi jde a co resim.A s otcem se domluvi to si pis.je spousta lidi co se uci vice jazyku.A ze nedostal kluk moznost vyberu?Nezlob se ale 3,5 lete dite proste zatim neumi rict za kym chce jit(nehlede na to ze do Anglie jet chtel) az bude starsi vybrat si muze.ted to zatim proste nejde at se ti to libi nebo ne!

Lydie napsal(a):

elementgirl napsal(a):

tempora napsal(a):

Podívej já nemám blbé zkušenosti jak se ke mně chovali jako k cizince. Je pravda, že cizinec je tam každý druhý, já vím jak se chovají k cizincům všeobecně a to mi prostě nevymluvíš. Jak dlouho tam jsi? Neznám ani jednu holku, i když tam měla rodinu, že měla na růžích ustláno. On život venku není jen rodina, která ti třeba v začátku pomůže. Mám tam kamarádky, které se tam vdaly a zůstaly a je to už nějakých 7 let. Doplnily vzdělání, i když z ČR šly s vysokou školou tam to nikoho nezajímalo. Dodneška mi řeknou, že jim to dají angličani "sežrat" jen uslyší akcent. Možná je to právě proto, že každý druhý je tam cizinec a oni prostě mají pocit, že jim berou jejich zemi. Byla jsem tam 3 roky z toho 2 žila s angličanem, tudíž se stýkala s jeho přáteli, rodinou, takže si dovoluji tvrdit, že o jejich mentalitě něco vím. Promiň, ale mám pocit, že si dost maluješ vzdušný zámky a realita, tě jaksi moc nebere. Že malej momentálně na SKYPE chodit nechce, se nedivím můj syn by asi taky tak reagoval, protože má v hlavě zmatek. Neví, musíš mu to co nejvíce usnadnit, pokud možno kontakt s otcem podporovat, ale stejně.....myslím, že jsi neměla právo se takhle rozhodnout za syna a vlastně i za otce. Ať je jakej chce je to jeden jedinej pravej táta.

myslim ze mam prvo taky zit vis?A to ze byses ty rozhodla jinak?Neverim tomu ze kdybys byla v situaci jako ja volila bys jinak...Ke me se chovaji lidi tady pekne...naopak se mi snazi vselijak pomoct a malovat si vzdusne zamky?Ne to uz po rozvodu nedelam.Jen rikam ze tady tu praci a bydleni mam.V srpnu budu mit auto.Co mam v cechach?hm?Praci ne,bydleni ne....at je jakej chce je to jedinej jeho pravej tata...to musim odporovat...promin ale vlastni krev s mym synem ho pravym tatou neudela vis!!!!!!

Opět nemám dočteno do konce diskuze,ale musím reagovat.Elementgirl,pokud jsi v pohodě,nemáš nějaké diskriminační problémy,ŽIJ !!!Když budeš dávat na rady druhých,co neznají přesně tvou situaci,nebude to dobré.Nenech se odsuzovat od lidí,kteří vůbec nemají ponětí jak se cítíš.je tady dost lidí,kteří se snaží poradit a z toho si prostě něco vyber.Také jsem dala dotaz ohledně svého syna a hodně odpovědí bylo fajn,ne že by mi říkaly že bylo vše správně,ale prostě dámy,které prožily něco podobného,rády poradí,i když to není vždy příjemné,ale někdo tě prostě odsoudí že jsi špatná matka-což tě podpoří úplně perfektně.

vsak ja jsem cekala i odsouzeni...lidi jsou ruzni a maji ruzne nazory takze to beru.Je fakt ze nekdy tady neco napsaneho zaboli,ale neberu si to tak jako driv.Pravda je ze sama vim moc dobre jakje vse takze ja mam tak nejak svedomi ciste!Jeste jednou dekuji za podporu!

elementgirl napsal(a):

Lydie napsal(a):

elementgirl napsal(a):

myslim ze mam prvo taky zit vis?A to ze byses ty rozhodla jinak?Neverim tomu ze kdybys byla v situaci jako ja volila bys jinak...Ke me se chovaji lidi tady pekne...naopak se mi snazi vselijak pomoct a malovat si vzdusne zamky?Ne to uz po rozvodu nedelam.Jen rikam ze tady tu praci a bydleni mam.V srpnu budu mit auto.Co mam v cechach?hm?Praci ne,bydleni ne....at je jakej chce je to jedinej jeho pravej tata...to musim odporovat...promin ale vlastni krev s mym synem ho pravym tatou neudela vis!!!!!!

Opět nemám dočteno do konce diskuze,ale musím reagovat.Elementgirl,pokud jsi v pohodě,nemáš nějaké diskriminační problémy,ŽIJ !!!Když budeš dávat na rady druhých,co neznají přesně tvou situaci,nebude to dobré.Nenech se odsuzovat od lidí,kteří vůbec nemají ponětí jak se cítíš.je tady dost lidí,kteří se snaží poradit a z toho si prostě něco vyber.Také jsem dala dotaz ohledně svého syna a hodně odpovědí bylo fajn,ne že by mi říkaly že bylo vše správně,ale prostě dámy,které prožily něco podobného,rády poradí,i když to není vždy příjemné,ale někdo tě prostě odsoudí že jsi špatná matka-což tě podpoří úplně perfektně.

vsak ja jsem cekala i odsouzeni...lidi jsou ruzni a maji ruzne nazory takze to beru.Je fakt ze nekdy tady neco napsaneho zaboli,ale neberu si to tak jako driv.Pravda je ze sama vim moc dobre jakje vse takze ja mam tak nejak svedomi ciste!Jeste jednou dekuji za podporu!

:supr: TAM, KDE SI TY STASTNA, BUDE STASTNE I TVOJE DIETA.  Tatinkovi posli :fuck: , a vymaz ho zo skype, pokial bude na maleho zly. Ak bude s dietatom komunikovat slusne, nech je vitany. Sudov sa neboj. Poznam zenu, co nieco podobne spravila s 2 detmi, nikdy to neolutovala, je stastna a spokojna, deti tiez. Sami otca odmietli navstivit, ako aj jeho rodinu pri navstevach Slovenska. Deti mali vtedy 6 a 15 rokov, zaradili sa v novej krajine do zivota bez vacsich problemov. Vela stastia a odvahy ti zo srdca prajem, Buba.    V Angicku funguju bezplatne poradne s pravnikmi pre nemajetnych, neboj sa. :supr:

Buba 1 :supr: Jasne, vykasli sa na otca, zakaz malemu akukolvek komunikaciu s nim, vy :fuck: uj ho z jeho zivota, ved je len blby otec, co on moze vediet o tom, co dieta potrebuje. Ty si jediny spravny rodic a len ty mas vyhradne prava rozhodovat o jeho zivote.

Třeba mě kamenujte a odsuzujte ale můj názor je takový " Zůstaň kde jsi šťastná ty a určitě tam bude šťastné i dítě, jsi mladá a on ještě malý takové děti potřebují šťastnou mámu a jestli je tatínek rozbrečí jen proto aby naštval mámu :dumbom: jezdí si k moři s kamarády, ale za synem nechce :dumbom: bydlí radši pohodlně u svých rodičů a nechce se postavit na vlastní nohy :dumbom: to pro mě není otec je to jen nedospělý syn své matky ;) Ty jejich řečičky jak se budou a chtějí starat o děti :rolleyes: a pak je vidím jak jejich tolik chtěné děti jsou neustále v péči prarodičů a tatínci jen brečí jaká je jejich EX mrcha a jak jim ublížila :dumbom:
Je to jen můj subjektivní pohled a nikomu ho nevnucuji :D

Oxi napsal(a):

Buba 1 :supr: Jasne, vykasli sa na otca, zakaz malemu akukolvek komunikaciu s nim, vy :fuck: uj ho z jeho zivota, ved je len blby otec, co on moze vediet o tom, co dieta potrebuje. Ty si jediny spravny rodic a len ty mas vyhradne prava rozhodovat o jeho zivote.

Nesud, aby si nebol sudeny. Niektori ludia nie su rodicia, ale monstra. Tyka sa to oboch pohlavi. Byt rodicom len vtedy, ak mozes cez dieta ublizit byvalemu partnerovi, to je na grcanie.

Víš děvče, já mám pocit, žes nechtěla slyšet jiné názory - jen ujištění, že jednáš správně. Ale tak jednoduché to samozřejmě není. Ptala ses, jestli trápíš svoje dítě - obávám se, že neděláš všechno pro to, abys ho netrápila. Je jednoduché říct, že ho otec na skypu rozplakal, že s ním nechce mluvit. Jak snadné tohle použít a prostě vypnout skype - komunikace se nekoná, dítě nechce. Když by nakrásně otec  přijel - jak často by asi mohl jezdit?! - co by se dělo? V cizím prostředí, pod  určitým psychickým tlakem se má rozvíjet vztah otce s malým klukem? Za pár hodin měsíčně? V mém okolí se rozvedlo pár lidí. Vesměs to řešili tak, že děti vídají otcové co nejčastěji - někteří téměř denně, jiní pravidelně za 14 dnů. Není to jednoduché, ale jde to a zatím se podařilo dobrý vztah udržet - protože o tohle tu jde především. To dítě ti nepatří, není to věc, je to člověk, který má právo na oba rodiče. Může se ti to nelíbit, můžeš si nadávat, proč sis vzala zrovna tohodle člověka, se kterým nemůžeš žít. Ale to, že je otec tvého dítěte - to už změnit nejde. Můžeš ho teď odstřihnout, můžeš mu najít jiného tatínka, můžeš mu třeba tvrdit, že o něj otec nestál - no nějak mu to budeš muset vysvětlit, za čas se začne ptát. Ale jednou mu bude15. Bude v pubertě, bude to s ním mlátit a (to ti teda nepřeju, to mi věř)i může ti vmést do tváře, že je to všechno tvoje vina. Že s tátou by si rozuměl líp. Třeba tohle všechno nenastane. Třeba budeš mít štěstí a všechno bude sluncem zalité až do jeho dospělosti . Ale mě osobně by tyhle pochybnosti, tohle nebezpečí - jak vlastně ovlivňuju život svýho dítěte - tak tohle všechno by moje svědomí asi neuneslo.

:vissla: no těch starajících se tatínků je asi tolik jako nestarajících se maminek
, takže sice žádné vyjímky - je jich poměrně dost, ale stále převažují starající se a přebírající zodpovědnost - maminy asi to mají v genech to nepopírám, mateřství ženu změní ( i když ne každou ) a opravdu převažují rádoby tatínci, kteří jen umí nad sebou brečet jak jim ta ex ublížila a okolí aby je litovalo, ale když si to dítě mají vzít na víkend mají výmluv nespočítaně a nakonec je odvezou k příbuzným :dumbom:

elementgirl, ukaz otcovi svojho synceka, ze ta uz nerozhadze, ze si proti jeho utokom imunna, a on prestane. Potom sa snad budete vediet dohodnut, ak mu zaujem o syna vydrzi.

elementgirl napsal(a):

Michaela.43 napsal(a):

Tvůj manžel je sobec a žárlí na vědomosti vlastního syna - to je ubohost!!!! Určitě měl aspoň radost, že se mu ho výchovně podařilo na dálku rozbrečet. - frajer!

No nevim,radost asi ne,ale spis si to predelal tak ze se syn rozbrecel proto ze ho nutim chodit do skolky...:(

Přiznám se, že doufám, že šlo přeci jen o nedorozumění.... mezi tatíkem a synkem - nakonec jste-li delší dobu od sebe, může být tatínek i nervozní, že není s váma - nevím...

V každém případě: Kolik řečí znáš, tolikrát jsi člověkem, a malému opravdu znalost 2 jazyků neuškodí...

Mně tohle hlava fakt nebere :co: Hlavně, že je matka šťastná, ono se to dobře omlouvá slovy, když nebude šťastná matka nebude ani dítě. V podstatě to pravda je, ale nesmíš si to vyložit, jak ty zrovna potřebuješ. Jinak máš právo žít svůj život, žít ho kdekoliv ty chceš, tak aby jsi byla šťastná, ale proboha ty přece nejsi sama, máš syna, bývalého manžela, zodpovědnost..... já nevím, vymlouvat se kdy, že to si otec vzpomněl je ubohé. O syna evidentně zájem má, což ty ignoruješ, protože on to a to a to, vždycky si vymluvu najdeš. Není dobré, že syna zraňuje,sám je zraněný, tak kolem sebe kope, měl by si uvědomit,že ty jsi tak která to spískala ne ten maličký, je mi tvého syna upřímně líto, že tohle musí prožívat, ale zodpovědnost za to neseš ty.

Marie 1 :supr: Lépe vyjádřit to neumím, úplně stejný názor

tempora napsal(a):

Mně tohle hlava fakt nebere :co: Hlavně, že je matka šťastná, ono se to dobře omlouvá slovy, když nebude šťastná matka nebude ani dítě. V podstatě to pravda je, ale nesmíš si to vyložit, jak ty zrovna potřebuješ. Jinak máš právo žít svůj život, žít ho kdekoliv ty chceš, tak aby jsi byla šťastná, ale proboha ty přece nejsi sama, máš syna, bývalého manžela, zodpovědnost..... já nevím, vymlouvat se kdy, že to si otec vzpomněl je ubohé. O syna evidentně zájem má, což ty ignoruješ, protože on to a to a to, vždycky si vymluvu najdeš. Není dobré, že syna zraňuje,sám je zraněný, tak kolem sebe kope, měl by si uvědomit,že ty jsi tak která to spískala ne ten maličký, je mi tvého syna upřímně líto, že tohle musí prožívat, ale zodpovědnost za to neseš ty.

A kde je zodpovednost otca????? Chudacik, po case prejavuje zaujem o syna, no co uz, ked elementgirl nesla na ten potrat, ze?????? A ona mu nie je vdacna! Nevdacnica jedna! Porodi bez jeho suhlasu, pretlka sa s dietatom, a este k tomu ani neposlucha! Preboha, ona sa stara o svoj zivot, o lepsi zivot dietata, predsa ona je tiez len clovek!!!!!

elementgirl, musim ist, ale vratim sa. Nedaj sa znechutit, ty si rozhodujes o svojom osude, si odvazne dievca, rob tak, aby si sa vedela sama sebe pozerat do oci. Nic ine nie je dolezitejsie, ako stastny usmev na tvaricke tvojho maleho!

Otec x matka, proboha tady jde o dítě, ne kdo udělal více či méně hovadin. Jen o toho malého a právě jeho city. Jeho potřeby poznat vlastního tátu a jiné. Já neříkám, že je Elementgirl špatná máma proboha, nebo že je pro dítě špatné umět mluvit více jazyky. Jen říkám, že její rozhodnutí, začít nový život jinde v jiné zemi daleko od biologického otce, který projevuje zájem být se svým synem ať už je jaký je, tohle rozhodnutí z mého pohledu bylo sobecké.

Ja som teda za to, aby sa dieťa učilo čím viac jazykov, kým je malé a ide mu to samo od seba(otázka je, čo z toho mu zostane do dospelosti, ale čokoľvek je lepšie ako nič - ja som sa učila nemecky od 5 a anglicky od 8 rokov, a to na Slovensku, neuškodilo mi to, ba práve naopak; a učiť sa v cudzine musí byť ešte lepšie).
Ale k tomu otcovi: Nedaj sa, element, strhnúť na ockovu úroveň, nedaj sa vyprovovkovať k boju a snaž sa radšej nejako zahladiť nedorozumenia syna s otcom. Je to pre dobro malého, nie pre dobro otcovo - na toho sa TY OSOBNE skutočne môžeš vykašlať, ale ak otec javí aspoň štipku záujmu o dieťa, je to predsa pre malého ďalší spojenec v živote, ďalšia osoba, ktorá mu môže v prípade potreby pomôcť, poradiť a odovzdať mu to najlepšie zo seba. To, ako sa zachvoal na začiatku, sa asi nedá zabudnúť(ja osobne by som to nedokázala do smrti), ale to sa asi týka hlavne vás dvoch. Jeho vzťah so synom nemal najlepší začiatok, ale to, aké to bude mať pokračovanie, záleží hodne aj na tebe. Ty si určite nájdeš iného muža, ale či si aj malý tak ľahko nájde iného otca, to je druhá vec...
Moja kamoška tiež najprv dostala od partnera odporúčanie ísť na potrat(žili spolu, on bol rozvedený, mal dcéru  a kvôli ťahačkám pri rozvode sa bál mať ďalšie dieťa). keď mu povedala, že to neurobí, uzavrel sa do ulity mlčania a tváril sa, že nevidí jej rastúce brucho. Napriek zúfalstvu si dieťa nechala, tešila sa naň, a keď sa narodil syn, tatko vymäkol, istý čas bol dokonca na "otcovskej" dovolenke, a sotva poznám starostlivejšieho otca(hoci trpezlivosti nemá toľko ako mamka, ale zato malého vezme aj na dobrodružné jazdy a robí z neho "chlapa"). Skrátka tým, že kamoška to nevzdala, umožnila happy end vzťahu, ktorý sprvoti vyzeral celkom beznádejne. Skús to aj ty, držím vám všetkým, a hlavne malému, palce. A aby bolo jasno - o tvojom bývalom si myslím svoje, ale oňho nejde. Ide o to vystrieskať to najlepšie z nie práve najlepšej situácie... That's all.

1Marie napsal(a):

Víš děvče, já mám pocit, žes nechtěla slyšet jiné názory - jen ujištění, že jednáš správně. Ale tak jednoduché to samozřejmě není. Ptala ses, jestli trápíš svoje dítě - obávám se, že neděláš všechno pro to, abys ho netrápila. Je jednoduché říct, že ho otec na skypu rozplakal, že s ním nechce mluvit. Jak snadné tohle použít a prostě vypnout skype - komunikace se nekoná, dítě nechce. Když by nakrásně otec  přijel - jak často by asi mohl jezdit?! - co by se dělo? V cizím prostředí, pod  určitým psychickým tlakem se má rozvíjet vztah otce s malým klukem? Za pár hodin měsíčně? V mém okolí se rozvedlo pár lidí. Vesměs to řešili tak, že děti vídají otcové co nejčastěji - někteří téměř denně, jiní pravidelně za 14 dnů. Není to jednoduché, ale jde to a zatím se podařilo dobrý vztah udržet - protože o tohle tu jde především. To dítě ti nepatří, není to věc, je to člověk, který má právo na oba rodiče. Může se ti to nelíbit, můžeš si nadávat, proč sis vzala zrovna tohodle člověka, se kterým nemůžeš žít. Ale to, že je otec tvého dítěte - to už změnit nejde. Můžeš ho teď odstřihnout, můžeš mu najít jiného tatínka, můžeš mu třeba tvrdit, že o něj otec nestál - no nějak mu to budeš muset vysvětlit, za čas se začne ptát. Ale jednou mu bude15. Bude v pubertě, bude to s ním mlátit a (to ti teda nepřeju, to mi věř)i může ti vmést do tváře, že je to všechno tvoje vina. Že s tátou by si rozuměl líp. Třeba tohle všechno nenastane. Třeba budeš mít štěstí a všechno bude sluncem zalité až do jeho dospělosti . Ale mě osobně by tyhle pochybnosti, tohle nebezpečí - jak vlastně ovlivňuju život svýho dítěte - tak tohle všechno by moje svědomí asi neuneslo.

Tak to je opravdu jen Tvuj pocit,tady na babinetu a vsude v zivote musis pocitat s ruznymi reakcemi!Nejsem naivni vis!A ze mu bude jednou 15 a muze mi to syn vmest do tvare?No pokud se to stane tak se to stane...s tim nic nenadelma...stejne tak by mi mohl vmist do tvare to ze je radeji s otcem protoze se mnou se macka v byte 1+1 a nekoupim mu znackovou mikinu!!15ti lety dite ti muze jako pubertak rict cokoli!Vis ja jsem z rozvedene rodiny.Nas otec tenkrat mel uplne zakazany styk s nami.A vis co?po te dobe co jsem ho zacala vidat mi ani trochu neprijde lito ze jsem ho nevidala!Mamka si totiz vzala naseho nevlastniho tatu a to je pro me tata s velkym T!!!!Myslim ze jde hlavne o to jak diteti danou vec vysvetlis!Ja jsem nikdy malymu nerekla nic zleho proti jeho otci.Naopak se snazim vyjit co nejvic vztric kdyz jsme se dostali do teto situace.Rikej si co chces ja myslim predevsim na sve dite a na to aby se mel v zivote dobre!A otazka jestli trapim sve dite byla smerovana k tem jazykum.Jinak jsem si totiz jista ze ho netrapim.Syn je tu stastny a do cech jet nechce.A jeste neco...kazdej svym zpusobem musi ovlivnit zivot sveho ditete takze nevim proc by to tve svedomi nemelo unest!

tempora napsal(a):

Mně tohle hlava fakt nebere :co: Hlavně, že je matka šťastná, ono se to dobře omlouvá slovy, když nebude šťastná matka nebude ani dítě. V podstatě to pravda je, ale nesmíš si to vyložit, jak ty zrovna potřebuješ. Jinak máš právo žít svůj život, žít ho kdekoliv ty chceš, tak aby jsi byla šťastná, ale proboha ty přece nejsi sama, máš syna, bývalého manžela, zodpovědnost..... já nevím, vymlouvat se kdy, že to si otec vzpomněl je ubohé. O syna evidentně zájem má, což ty ignoruješ, protože on to a to a to, vždycky si vymluvu najdeš. Není dobré, že syna zraňuje,sám je zraněný, tak kolem sebe kope, měl by si uvědomit,že ty jsi tak která to spískala ne ten maličký, je mi tvého syna upřímně líto, že tohle musí prožívat, ale zodpovědnost za to neseš ty.

No ona to neni omluva...ono to tak proste je!A nevykladam si to tak jak to potrebuju!Aha takze kdyz mam dite (ktere mimochodem v Anglii zije rado) tak proste musim za kazdou cenu zit ve meste s jeho otcem (pokud mozno ve stanu u jeho baraku,aby otec nemusel chodit daleko)
A ze je chudacek jeho otec zraneny?Nojo to asi je...ale nevim proc bych mela porad delat neco podle nej kdyz jemu syn nestal ani za to aby s nim chtel zit probuh(intrnet a dilna byl dulezitejsi,a prece nebude platit najem ne:)))ale pletes se v tom ze tohle jsem spiskala ja:)))Nic jsem nezpiskala...jen jsem zacala konecne zit a ne jen poslouchat vis!!!Strasne moc bych Ti prala byt na mem miste:)To by sis mozna dala za sve prizpevky par facek:)))

tempora napsal(a):

Otec x matka, proboha tady jde o dítě, ne kdo udělal více či méně hovadin. Jen o toho malého a právě jeho city. Jeho potřeby poznat vlastního tátu a jiné. Já neříkám, že je Elementgirl špatná máma proboha, nebo že je pro dítě špatné umět mluvit více jazyky. Jen říkám, že její rozhodnutí, začít nový život jinde v jiné zemi daleko od biologického otce, který projevuje zájem být se svým synem ať už je jaký je, tohle rozhodnutí z mého pohledu bylo sobecké.

A jestli si myslis ze me rozhodnuti bylo sobecke tak to je tva vec!Ja si myslim ze to bylo jedno z mych nejlepsich rozhoduti ktere jsem udelala.Synovi se tu libi a mame tu dobre zazemi!Kdezto v cechach jsme nemeli zadne!!!!

Buba 1 napsal(a):

elementgirl, musim ist, ale vratim sa. Nedaj sa znechutit, ty si rozhodujes o svojom osude, si odvazne dievca, rob tak, aby si sa vedela sama sebe pozerat do oci. Nic ine nie je dolezitejsie, ako stastny usmev na tvaricke tvojho maleho!

Buba moc dekuji:)

666salome napsal(a):

Třeba mě kamenujte a odsuzujte ale můj názor je takový " Zůstaň kde jsi šťastná ty a určitě tam bude šťastné i dítě, jsi mladá a on ještě malý takové děti potřebují šťastnou mámu a jestli je tatínek rozbrečí jen proto aby naštval mámu :dumbom: jezdí si k moři s kamarády, ale za synem nechce :dumbom: bydlí radši pohodlně u svých rodičů a nechce se postavit na vlastní nohy :dumbom: to pro mě není otec je to jen nedospělý syn své matky ;) Ty jejich řečičky jak se budou a chtějí starat o děti :rolleyes: a pak je vidím jak jejich tolik chtěné děti jsou neustále v péči prarodičů a tatínci jen brečí jaká je jejich EX mrcha a jak jim ublížila :dumbom:
Je to jen můj subjektivní pohled a nikomu ho nevnucuji :D

to si pis ze tu zustanu.Pokud se tu malemu bude libit porad tak urcite zustanem kde jsme:)

Selima napsal(a):

Ja som teda za to, aby sa dieťa učilo čím viac jazykov, kým je malé a ide mu to samo od seba(otázka je, čo z toho mu zostane do dospelosti, ale čokoľvek je lepšie ako nič - ja som sa učila nemecky od 5 a anglicky od 8 rokov, a to na Slovensku, neuškodilo mi to, ba práve naopak; a učiť sa v cudzine musí byť ešte lepšie).
Ale k tomu otcovi: Nedaj sa, element, strhnúť na ockovu úroveň, nedaj sa vyprovovkovať k boju a snaž sa radšej nejako zahladiť nedorozumenia syna s otcom. Je to pre dobro malého, nie pre dobro otcovo - na toho sa TY OSOBNE skutočne môžeš vykašlať, ale ak otec javí aspoň štipku záujmu o dieťa, je to predsa pre malého ďalší spojenec v živote, ďalšia osoba, ktorá mu môže v prípade potreby pomôcť, poradiť a odovzdať mu to najlepšie zo seba. To, ako sa zachvoal na začiatku, sa asi nedá zabudnúť(ja osobne by som to nedokázala do smrti), ale to sa asi týka hlavne vás dvoch. Jeho vzťah so synom nemal najlepší začiatok, ale to, aké to bude mať pokračovanie, záleží hodne aj na tebe. Ty si určite nájdeš iného muža, ale či si aj malý tak ľahko nájde iného otca, to je druhá vec...
Moja kamoška tiež najprv dostala od partnera odporúčanie ísť na potrat(žili spolu, on bol rozvedený, mal dcéru  a kvôli ťahačkám pri rozvode sa bál mať ďalšie dieťa). keď mu povedala, že to neurobí, uzavrel sa do ulity mlčania a tváril sa, že nevidí jej rastúce brucho. Napriek zúfalstvu si dieťa nechala, tešila sa naň, a keď sa narodil syn, tatko vymäkol, istý čas bol dokonca na "otcovskej" dovolenke, a sotva poznám starostlivejšieho otca(hoci trpezlivosti nemá toľko ako mamka, ale zato malého vezme aj na dobrodružné jazdy a robí z neho "chlapa"). Skrátka tým, že kamoška to nevzdala, umožnila happy end vzťahu, ktorý sprvoti vyzeral celkom beznádejne. Skús to aj ty, držím vám všetkým, a hlavne malému, palce. A aby bolo jasno - o tvojom bývalom si myslím svoje, ale oňho nejde. Ide o to vystrieskať to najlepšie z nie práve najlepšej situácie... That's all.

Ja se prave snazim nebyt jak on,ale sveho syna branit musim....to co naposled udelal me uplne dostalo ...tohle jsem fakt necekala a je to od nej ubohy!A to s tou kamoskou...asi mela stesti no...ten muj se zacal zajimat az kdyz zjistil ze mam pritele...Vim ze maly ma pravo vidat sveho otce,ale on o to ted nejak ani nestoji.O prazdninach mame jet do CR...uz ted mi syn hlasi ze ale nebude u taty spat...hm...mam ho tam dokopat,nebo jak?Vim ze ho syn ma rad,a i jeho otec jeho,ale pripada mi ze by otec chtel pokud mozno privezt az pred barak aby mel klid....sem muze prijet kdykoli...mozna kdybych vedela vetsi zajem tak bych zmekla...ale takhle?Vzdyt za nim ani nechce prijet na navstevu!

Michaela.43 napsal(a):

elementgirl napsal(a):

Michaela.43 napsal(a):

Tvůj manžel je sobec a žárlí na vědomosti vlastního syna - to je ubohost!!!! Určitě měl aspoň radost, že se mu ho výchovně podařilo na dálku rozbrečet. - frajer!

No nevim,radost asi ne,ale spis si to predelal tak ze se syn rozbrecel proto ze ho nutim chodit do skolky...:(

Přiznám se, že doufám, že šlo přeci jen o nedorozumění.... mezi tatíkem a synkem - nakonec jste-li delší dobu od sebe, může být tatínek i nervozní, že není s váma - nevím...

V každém případě: Kolik řečí znáš, tolikrát jsi člověkem, a malému opravdu znalost 2 jazyků neuškodí...

nedorozumeni?no on uz mel problem s tim kdyz jsm mu poprve rekla ze pujde maly do skolky...a od te doby to zacalo...nejak se to stupnovalo a kdyz na otce zacal syn mluvit anglicky tak se jeho otec rozcilil...a to se chtel maly vytahnout co uz umi...nejhorsi na tom je ze takhle v nem zabil kus sebevedomi!!!A otec si timhle pod sebou podrizl vetev sam!!!!Ja se ted akorat snazim jak muzu synovi rikat ze je sikulka jak se to krasne naucil,ale uz se stalo ze mi rek ...maminko a nebude se tata zlobit? co mu mam na to rict?Ne nebude ale nemluv k nemu anglicky???Probuh vzdyt je to dite ktery se chce ukazat co se naucilo!!!!

Teď nechápu, proč jsi sem vůbec psala, když jsi si sama sebou a svými rozhodnutími tak jistá. Jsi si jistá, že jsi udělala tu nejlepší věc, jazyky jsou pro syna taky dobré (to bezesporu) otec tvého syna je idiot a ty jediná jsi osvícená, tak proč ta otázka. Mimochodem ne tvůj a syn, ale ty by jsi se měla naučit prvně česky (příspěvek ne přízpěvek):vissla: Nechápu lidi, kteří sem píšou jen proto aby se jim dostalo požehnání či co. Když jsem si něčím naprosto jistá jednám podle svého  vědomí a svědomí a neptám se druhých. Když si zase až tak jistá nejsem prosím o radu a jsem natolik vyzrálá a rozumná, že zkousnu i názory proti, ba naopak snažím se nad nimi zapřemýšlet i když to není příjemné a možná to i bolí.

tempora napsal(a):

Teď nechápu, proč jsi sem vůbec psala, když jsi si sama sebou a svými rozhodnutími tak jistá. Jsi si jistá, že jsi udělala tu nejlepší věc, jazyky jsou pro syna taky dobré (to bezesporu) otec tvého syna je idiot a ty jediná jsi osvícená, tak proč ta otázka. Mimochodem ne tvůj a syn, ale ty by jsi se měla naučit prvně česky (příspěvek ne přízpěvek):vissla: Nechápu lidi, kteří sem píšou jen proto aby se jim dostalo požehnání či co. Když jsem si něčím naprosto jistá jednám podle svého  vědomí a svědomí a neptám se druhých. Když si zase až tak jistá nejsem prosím o radu a jsem natolik vyzrálá a rozumná, že zkousnu i názory proti, ba naopak snažím se nad nimi zapřemýšlet i když to není příjemné a možná to i bolí.

Otazka znela trapim sveho syna tim ze se uci jiny jazyk a ze zacal chodit do skolky?O nicem jinem to nebylo!A osvicena nejsem.Jen se snazim zit jako vsichni ostatni.Sorry ale to ty se mi zdas nejak namichnuta protoze se snazim vyvratit tvou SVATOU PRAVDU!A za mou cestinu se omlouvam jestli te tak pobourila.Holt jsem jen clovek a uprimne receno pravopis pro me neni priorita cislo jedna.Pokud pro tebe jo tak me PRIZPEVKY necti:)Ja jsem fakt jen clovek:)

tempora napsal(a):

Teď nechápu, proč jsi sem vůbec psala, když jsi si sama sebou a svými rozhodnutími tak jistá. Jsi si jistá, že jsi udělala tu nejlepší věc, jazyky jsou pro syna taky dobré (to bezesporu) otec tvého syna je idiot a ty jediná jsi osvícená, tak proč ta otázka. Mimochodem ne tvůj a syn, ale ty by jsi se měla naučit prvně česky (příspěvek ne přízpěvek):vissla: Nechápu lidi, kteří sem píšou jen proto aby se jim dostalo požehnání či co. Když jsem si něčím naprosto jistá jednám podle svého  vědomí a svědomí a neptám se druhých. Když si zase až tak jistá nejsem prosím o radu a jsem natolik vyzrálá a rozumná, že zkousnu i názory proti, ba naopak snažím se nad nimi zapřemýšlet i když to není příjemné a možná to i bolí.

Jo a jen tak miochodem asi by si se taky mela ucit cesky:)))Tva veta ...< Mimochodem ne tvůj a syn, ale ty by jsi se měla >  ...taky zrovna moc cesky nezni:)))Asi jsem te nastvala kdyz se snazis lidi shodit takovyma ubohyma vecma jako je pravopis...tak to sorry:))

elementgirl napsal(a):

tempora napsal(a):

Teď nechápu, proč jsi sem vůbec psala, když jsi si sama sebou a svými rozhodnutími tak jistá. Jsi si jistá, že jsi udělala tu nejlepší věc, jazyky jsou pro syna taky dobré (to bezesporu) otec tvého syna je idiot a ty jediná jsi osvícená, tak proč ta otázka. Mimochodem ne tvůj a syn, ale ty by jsi se měla naučit prvně česky (příspěvek ne přízpěvek):vissla: Nechápu lidi, kteří sem píšou jen proto aby se jim dostalo požehnání či co. Když jsem si něčím naprosto jistá jednám podle svého  vědomí a svědomí a neptám se druhých. Když si zase až tak jistá nejsem prosím o radu a jsem natolik vyzrálá a rozumná, že zkousnu i názory proti, ba naopak snažím se nad nimi zapřemýšlet i když to není příjemné a možná to i bolí.

Otazka znela trapim sveho syna tim ze se uci jiny jazyk a ze zacal chodit do skolky?O nicem jinem to nebylo!A osvicena nejsem.Jen se snazim zit jako vsichni ostatni.Sorry ale to ty se mi zdas nejak namichnuta protoze se snazim vyvratit tvou SVATOU PRAVDU!A za mou cestinu se omlouvam jestli te tak pobourila.Holt jsem jen clovek a uprimne receno pravopis pro me neni priorita cislo jedna.Pokud pro tebe jo tak me PRIZPEVKY necti:)Ja jsem fakt jen clovek:)

No, tak jestli se opravdu ptáš pouze na to, zda trápíš svého syna tím, že se učí cizí jazyk a že chodí do školky, tak určitě ho tím netrápíš, když je spokojenej.Ale do školky chodí spousta dětí a cizí jazyk se taky uči spousta dětí a jejich rodiče se neptají, zda své děti trápí.Tak že by ti opravdu nešlo o nic jiného?
Pokud táta dítěte za nic nestojí a o dítě nemá žádný zájem, pak je asi vážně jedno, jestli žijete v Čechách nebo v Anglii, ale jestli mu na synovi záleží,tak to mají oba zatraceně ztížené a budou se postupně odcizovat.To se mi zdá vůči otci nefér.

alba napsal(a):

elementgirl napsal(a):

tempora napsal(a):

Teď nechápu, proč jsi sem vůbec psala, když jsi si sama sebou a svými rozhodnutími tak jistá. Jsi si jistá, že jsi udělala tu nejlepší věc, jazyky jsou pro syna taky dobré (to bezesporu) otec tvého syna je idiot a ty jediná jsi osvícená, tak proč ta otázka. Mimochodem ne tvůj a syn, ale ty by jsi se měla naučit prvně česky (příspěvek ne přízpěvek):vissla: Nechápu lidi, kteří sem píšou jen proto aby se jim dostalo požehnání či co. Když jsem si něčím naprosto jistá jednám podle svého  vědomí a svědomí a neptám se druhých. Když si zase až tak jistá nejsem prosím o radu a jsem natolik vyzrálá a rozumná, že zkousnu i názory proti, ba naopak snažím se nad nimi zapřemýšlet i když to není příjemné a možná to i bolí.

Otazka znela trapim sveho syna tim ze se uci jiny jazyk a ze zacal chodit do skolky?O nicem jinem to nebylo!A osvicena nejsem.Jen se snazim zit jako vsichni ostatni.Sorry ale to ty se mi zdas nejak namichnuta protoze se snazim vyvratit tvou SVATOU PRAVDU!A za mou cestinu se omlouvam jestli te tak pobourila.Holt jsem jen clovek a uprimne receno pravopis pro me neni priorita cislo jedna.Pokud pro tebe jo tak me PRIZPEVKY necti:)Ja jsem fakt jen clovek:)

No, tak jestli se opravdu ptáš pouze na to, zda trápíš svého syna tím, že se učí cizí jazyk a že chodí do školky, tak určitě ho tím netrápíš, když je spokojenej.Ale do školky chodí spousta dětí a cizí jazyk se taky uči spousta dětí a jejich rodiče se neptají, zda své děti trápí.Tak že by ti opravdu nešlo o nic jiného?
Pokud táta dítěte za nic nestojí a o dítě nemá žádný zájem, pak je asi vážně jedno, jestli žijete v Čechách nebo v Anglii, ale jestli mu na synovi záleží,tak to mají oba zatraceně ztížené a budou se postupně odcizovat.To se mi zdá vůči otci nefér.

Ano otazka byla tato...precti si prvni prizpevek a uvidis o co slo,nevim jestli si to cetla cele.

elementgirl napsal(a):

Potrebovala bych znat nazory jinych lidi...odjela jsem se synem do anglie,mame se tu fajn,syn je tu stastny.Problem je v tom ze synovi telefonuje jeho otec pres skype(no teda v tom ani ne...spis v tom co mu v telefonatech rika) dnes se treba situace dostala do takoveho konfliktu ze se syn rozbrecel potom.Jeho otec nemuze nejak prenest pres srdce ze chodi do anglicke skolky a uci se anglicky...je do toho strasne moc zapaleny a do skolky se tesi.Skolku navstevuje kazdy den na 2,5 hodiny.Chodi tam uz asi mesic z toho asi 1 tyden jsem tam s nim zustavala pak uz zacal chodit sam.Vubec me nepostrada nic...proste se tam strasn tesi a libi se mu tam.Anglictina mu jde den ode dne lip...super.Jenze...jeho otec s tim nesouhlasi a porad mi rika jak ho traumatizuji tim ze ho v ty skolce nechavam mezi lidma kterym nerozumi(podotykam ze se tam vzdy tesi!)Chodi tam rad!)NO dnes na nej syn na skypu zacal mluvit anglicky...jeho otec se hrozne rozcilil a rekl mu ze s nim ma mluvit cesky ze se musi prvne naucit cesky a pak az anglicky...coz jsem maleho vzala do pokoje a sla jsem si s nim promluvit sama(maly totiz zacal plakat protoze je rad ze se mohl ukazat jak mu anglictina jde)No nato se na me spustily nadavky ze myslim jen sama na sebe a vubec ne na syna a bla bla bla...(jsem z toho fakt deprimovana,a dokonce zacinam mit blby pocit ze maleho davam do skolky)pritom nevim proc kdyz se mu tam libi...Nejvic mi vadi ze synovi to tak prislo lito...ja nevim ale prece otec by mel byt na sveho syna pysny ze se uci druhy jazyk v 3,5 ti letech ne?:( No asi ne kazdej...no ja bych chtela znat vase nazory na tuto situaci...myslite ze delam spatne?Myslite ze to malemu skodi?Mela bych se vratit do Cech?:(

tatínek je primitiv
Pro malého je skvělé, že se naučí  určitě dobře oba jazyky.  Odpojila bych skyp a bylo by po srandě, ať si tatínek třeba okouše nehty. Až dostane rozum, může s malým zase mluvit.

Frigo napsal(a):

elementgirl napsal(a):

Potrebovala bych znat nazory jinych lidi...odjela jsem se synem do anglie,mame se tu fajn,syn je tu stastny.Problem je v tom ze synovi telefonuje jeho otec pres skype(no teda v tom ani ne...spis v tom co mu v telefonatech rika) dnes se treba situace dostala do takoveho konfliktu ze se syn rozbrecel potom.Jeho otec nemuze nejak prenest pres srdce ze chodi do anglicke skolky a uci se anglicky...je do toho strasne moc zapaleny a do skolky se tesi.Skolku navstevuje kazdy den na 2,5 hodiny.Chodi tam uz asi mesic z toho asi 1 tyden jsem tam s nim zustavala pak uz zacal chodit sam.Vubec me nepostrada nic...proste se tam strasn tesi a libi se mu tam.Anglictina mu jde den ode dne lip...super.Jenze...jeho otec s tim nesouhlasi a porad mi rika jak ho traumatizuji tim ze ho v ty skolce nechavam mezi lidma kterym nerozumi(podotykam ze se tam vzdy tesi!)Chodi tam rad!)NO dnes na nej syn na skypu zacal mluvit anglicky...jeho otec se hrozne rozcilil a rekl mu ze s nim ma mluvit cesky ze se musi prvne naucit cesky a pak az anglicky...coz jsem maleho vzala do pokoje a sla jsem si s nim promluvit sama(maly totiz zacal plakat protoze je rad ze se mohl ukazat jak mu anglictina jde)No nato se na me spustily nadavky ze myslim jen sama na sebe a vubec ne na syna a bla bla bla...(jsem z toho fakt deprimovana,a dokonce zacinam mit blby pocit ze maleho davam do skolky)pritom nevim proc kdyz se mu tam libi...Nejvic mi vadi ze synovi to tak prislo lito...ja nevim ale prece otec by mel byt na sveho syna pysny ze se uci druhy jazyk v 3,5 ti letech ne?:( No asi ne kazdej...no ja bych chtela znat vase nazory na tuto situaci...myslite ze delam spatne?Myslite ze to malemu skodi?Mela bych se vratit do Cech?:(

tatínek je primitiv
Pro malého je skvělé, že se naučí  určitě dobře oba jazyky.  Odpojila bych skyp a bylo by po srandě, ať si tatínek třeba okouše nehty. Až dostane rozum, může s malým zase mluvit.

no odpojovat skype ani nemusim...maly ted na skype jit nechce at mu rikam cokoli:(((( No otec si pod sebou podrizl vetev sam...:(

Kedysi som riesila vztah deti s otcom, velmi, naozaj velmi som chcela aby to fungovalo. Zial, chcela som to len ja. BM, len co pochopil, ze ma nemoze uz viacej zranovat cez deti- a to vedel robit paradne-  zmizol z nasho zivota. Vdaka mu. Dievcatko, zi svoj zivot, smej sa, tes sa, ziadny den sa neda opakovat. Si stastna, a budes stastna, pretoze si silna. Dokazala si sa odputat od minulosti, a vidis, stastie k tebe prislo. Pamatam sa na niektore tvoje stare prispevky. Dnes si mlada, stastna, sebavedoma zena. Dospela si. Tvoj syn bude na teba hrdy, ze ma maminu, ktora sa pustila do boja s osudom, a vyhrala! A tvoj syn bude taky, akeho si ho vychovas! Vies, co mi povedal moj syn? Otec moze len lutovat, ze nam- i bratovi- ublizoval a ze nas nepozna. A ja mu sancu nedam!

Elementgirl: Nejsem namíchnutá, vůbec ne. Jen jsem vyjádřila svůj názor. Já bych prostě jednala jinak. A promiň, ale pravopis by měl být prioritou. Měj se.

Mě připadá, že na všechny příspěvky, které nejsou úplně v souladu s tím , co chceš slyšet, reaguješ hrozně podrážděně- proč? Ptát se na to ,jestli je správné, že se dítě učí anglicky - tos nemohla myslet vážně, viď? Myslela jsi snad, že někdo napíše, že je to špatně?! Mě prostě zaujaly ty okolnosti, ty mi připadají alarmující, chtěla jsem (asi velmi naivně) upozornit na to, že nic není černobílé, že Tvoje rozhodnutí nemusí být jednoznačné správné. A ty hned začneš používat argumenty - že se už nebudeš na nikoho ohlížet, že bráníš svého syna apod. Ty nechceš radu, ty chceš utvrzení ve svém názoru a hrozně Tě rozčílilo, že to někdo může vidět jinak. No, může. Ale o "svaté pravdě" tady nikdo nemluví. Prostě je to jen jiný názor - nic víc, nic míň. Já a mám pocit že i Tempora jsme se (asi opět velmi naivně) snažily, aby ses na to podíval z jiného úhlu. To ty ale teď v této situaci asi nechceš nebo nemůžeš. Neodsuzuji tě, jen konstatuji. Přeju Ti všechno dobré, každý z nás má v životě nějaké trápení, každý se musí rozhodovat a nikdo nevíme, co je na 100% správné (existuje to vůbec?).

1Marie napsal(a):

Mě připadá, že na všechny příspěvky, které nejsou úplně v souladu s tím , co chceš slyšet, reaguješ hrozně podrážděně- proč?

Neries, ona tak reagovala vzdy, skus si precitat nieco starsie ...

tempora napsal(a):

Elementgirl: Nejsem namíchnutá, vůbec ne. Jen jsem vyjádřila svůj názor. Já bych prostě jednala jinak. A promiň, ale pravopis by měl být prioritou. Měj se.

Mylis sa. Clovek je priorita. Pravopis moze byt bonus.

Keď je priorita človek, tak načo sa učiť nejaký jazyk? Napr. angličtinu? Potom by prioritou mal byť otec a krajania a nie cudzí jazyk a úplne cudzí ľudia, nie? Alebo si vždy možno vybrať tú logiku, ktorá sa mi práve hodí? ;)

Alebo si vždy možno vybrať tú logiku, ktorá sa mi práve hodí?

ano asi tak nějak :)

Teď je prý v populární mandarinská čínština.Tak bacha na rodiče co chtějí dětem jen dobře.

NO nazory jsem si precetla vsem moc dekuji a preji vam abyste nemuseli resit to same co ja:))

Je mnoho lidí, kteří naši duši, naše cítění nechápou... a nás samotné to poté moc ubíjí... Zavidím Vám, jestli nevíte o čem píši... Proto mé životní motto je: "Kdo nezažije, nepochopí!"

Ps:Sve dite miluji ze vseho na svete nejvic a pokud si nekdo myslite ze ne tak je to jen tim ze jste tuto situaci nezazili:))

Elementgirl, drzim pesti, preji ti vse nej...., uzivej zivota!

sunyata napsal(a):

Elementgirl, drzim pesti, preji ti vse nej...., uzivej zivota!

dekuji:)Uzivame si ho oba se synem:)))Je nam tu fajn:)

elementko, drž se, jsi statečná holka a jednej vždy podle sebe a své intuice. Ta nám dovede poradit vždycky nejlíp! 
:) :jojo:

elementgirl napsal(a):

sunyata napsal(a):

Elementgirl, drzim pesti, preji ti vse nej...., uzivej zivota!

dekuji:)Uzivame si ho oba se synem:)))Je nam tu fajn:)

:supr: :godlike: :storstark: Bez slov.......

El, moc času jsem strávila čtením tvého vlákna. Zajímavé téma. Můj souhlas a nesouhlas s tvými názory se střídal s každým "PŘÍZPĚVKEM" (se s a z mám věčné problémy, protože mám slovenské školy a ne proto, že řeč by byla, nebo nebyla prioritou). Já teda mám jasno:
Zeptala ses, jestli je angličtina a školka pro tvé dítě trápení.
Odpověď zní NE, oboje je pro chlapce přínosem.

Otázka mezi řádky: Je to, že jsem zdrhla s chlapcem od otce pablba do ciziny a tady se máme zatím dobře,
hodno vaší chvály, nebo odsouzení?
Odpověď zní: Vzhledem k otřesné situaci v této republice jsi pro chlapce udělala jistě to nejlepší, co bylo v tvých silách.
Ale jeden problém máš:
Otce pro své dítě sis vybrala sama a také je ZCELA na Tobě, jak vztah bude probíhat dál. Jsi nepoctivá vůči svému svědomí, necitlivá vůči křehké dušičce svého dítěte a nefér ve vztahu k BM.
Svědomí ti správně našeptává, že tvé rozhodnutí odejít do zahraničí nebylo tak úplně vpořádku.
Na chlapce nemyslíš ani trochu, protože na jedné straně říkáš, že nemůže rozhodovat, kde bude bydlet a na druhé straně říkáš, že odjel rád...a třeba že s otcem mluvit nechce. Kdybys své otázky položila jinak, jak by odpovídal? Kdyby ses ho třeba zeptala: Chceš opustit tatínka? Chceš aby ti nerozuměl? Chceš, aby ti už nezavolal? Myslím, že mu vkládáš do úst věty, které ty sama chceš slyšet.
Položila jsi jednu otázku ohledně anglické mluvy tvého chlapce na otce. Jak bys reagovala, kdyby to bylo obráceně? Neříkám, že otec má chlapce shazovat, odhaduji jenom, že mu řekl něco ve smyslu, že mu nerozumí, možná chtěl, aby mluvil česky, což považuji v jeho situaci za přirozené (určitě se to týká mužské ješitnosti, ale kvůli ní je život s chlapy tak pestrý a legrační, ne?). Tys měla situaci v rukách, stála jsi vedle chlapce a mohlas mu třeba říct, že nevadí, že tatínek nerozumí, že ho to klidně můžete spolu doučit. Já myslím, že tys ho rozplakala a ne otec! A kdyby i jo byla situace hróoozně moc špatná, tys mohla zmáčknout ten knoflík, který by to "špatné chování otce" ukončil. Neudělalas to. Nejednala jsi v zájmu chlapce, věř mi.
A nefér jednání vůči otci spočívá v tom, že vy sice nemáte určený styk soudně, takže jsi "nikoho neunesla", ale kdyby jste měli, musela bys mít souhlas, ten by ti chlap nedal, takže buď bys ho unesla, anebo bys nikde nebyla. A bydlení ve stanu blízko otce, no, to jsi trošku nafoukla, ale kdyby ti opravdu záleželo na tom, aby chlapec taťky viděl, tak bys mu ve svém "velmi dobrém postavení" jak píšeš, ty podle něho "drahé" letenky koupila. Víš co? Já jsem s otcem poslední dcery rozvedená už 11 let, nadělali jsme si mnoho zla, ale od té doby, co jsme to srovnali, vycházíme si vstříc, teď mám na mysli třeba to, že když on třeba neměl na jízdenky, aby sem mohl jet, poslala jsem mu peníze, a to nejsem na tom nijak líp než on, a jsme v Česku. Prostě jsem věděla, že když nemá na jízdenky, nepřijede, a jestli to bylo z jeho pohodlnosti, blbostiu, lenosti, ješitnosti nebo čeho, výsledek by byl stejný, dcera, která ho miluje, by ho neviděla a trápila by se. To je milovat děcko a myslet na něj, víš?

LViktorka napsal(a):

El, moc času jsem strávila čtením tvého vlákna. Zajímavé téma. Můj souhlas a nesouhlas s tvými názory se střídal s každým "PŘÍZPĚVKEM" ..... "

LViktorko - přesně jsi popsala to, co při čtení těch příspěvků cítím i já. Napsala bych to úplně stejně, jenom bych k tomu dodala ještě tuto poznámku. Hodně dětí, které nemají možnost se během dětství stýkat s jedním ze svých rodičů se později snaží (v pubertě nebo třeba až v dospělosti) svého biologického rodiče najít a poznat. Bez ohledu na to, že neměly možnost k němu v průběhu dětství vybudovat vztah. Z toho bych měla strach - že mi pak dítě vyčte, že jsem ovlivnila jeho život natolik, že ztratilo "svého" tátu. A že tím to dítě ztratím já - definitivně.
Také nežiji s otcem svého dítěte, v mnoha směrech je to pro mne hodně těžké (nemyslím teď finanční stránku) a dost mě to někdy trápí. Přesto jednám tak, aby syn mohl mít svého tátu rád. Mluvím o otci pěkně, neomlouvám ho tam, kde omluvit nejde. Neshazuji ho, ale také jej neidealizuji. Až bude syn dospělý, bude na něm, jak bude se svým otcem vycházet. Ale může se pak řídit svými city a postoji k tátovi, svým rozumem,  a ne nějakými (negativní) představami, které bych v něm vytvořila já.

A nie je to na nas vela? Starat sa o vsetko, vychovavat deti, seba, varit, prat, upratovat, zarabat na ucty, byt detom matkou, kamaratkou, pofukat rany, smiat sa, starat sa v chorobach, organizovat , ucit sa s detmi................ a k tomu este dbat, aby BM- OTEC DIETATA BOL STASTNY? A co keby sa o to postaral on sam? Preco len my, zeny mame brat ohlad na byvalych partnerov? Nie sme predsa masiny! A k tomu este pocuvat, ake sme neschopne, zle, blbe, vsetko, co robime, robime zle? Co keby sa aj oteckovia snazili? Tym, ze im vsetko ulahcujeme, davama im moznost fackat nas znova a znova! Si otec, ukaz sa, a to nie len recami! Nemas na cestu navstivit dieta? Zarob si, zober brigadu! Kolke matky maju viac robot, aby dopriali svojim detom! Aby vedeli vobec prezit! Zaplatit, co treba, ist na vylet......... a to este pocuvaju, ako oni utracaju vyzivne, niekedy doslova smiesne, na seba! Co keby si otcovia hladali cestu k svojim detom????????? Zeny, oslobodte sa od svojich byvalych partnerov, myslite troska aj na seba! Prestante sa trapit a tryznit!!!! Zite svoj vlastny zivot!!! Nevnucujte deti byvalym partnerom, nerypte sa stale vo svojich ranach!!!! Uvidite, ako krasne sa da zit!!!! Slnko svieti pre vsetkych!!!!! Nevnucujte svoje deti tam, kde neni pre ne miesto, ak otec chce, cestu k dietatu si najde sam, ak nechce, ublizujete len a len svojmu dietatu a sebe. Vlastne podvadzate sami seba a svoje deti, to je , podla vas lepsie? Co je to za lasku, ked navstivi otec dieta len vtedy, ak mu matka zaplati cestu? Rozum mi nad tym stoji.

Nehovorila som, aby on bol šťastný, to mi je celkom fuk, či je alebo nie, ale keď viem, že sa chystá urobiť alebo robí čosi, čo dcére neprospeje, hovorím s ním o tom, a keby just chcel urobiť somarinu, tak aspoň v medziach svojich schopností tú somarinu minimalizujem. El. ho nechá robiť veci, ktoré malému neprospejú a potom ešte vykrikuje, aký je to sviniar.
Veľa toho na nás je, to máš pravdu, zvlášť keď otec na to zvysoka kašle. Ale keď svojmu "milovanému" dieťatku matka stále predhadzuje, aký je ten tatko neschopný truľo, ťažko ho povzbudí, aby konal lepšie a dieťatku tým určite neprospeje. Keď sa otec chová aj ďalej ako hovädo, tak potom ona može s čistým svedomím povedať, že urobila všetko, ale stejne je vždy na nej, či decko bude trpieť preto, že jeho otec je hlúpy, alebo nie. Vždy je to na žene!!!
Už som kdesi písala, že dieťa sa schováva len pred alkoholikom, psychopatom a kriminálnikom. Tí ostatní, ktorí sa nám zrazu znepáčili, majú právo jednať so svojimi deťmi, ako uznajú za vhodné, je to ich chyba, keď sa rozhodnú, že dieťa opustia. Raz na to prídu, že urobili chybu, a také, ako vy, čo deti od nich izolujú, tú chvíľu iba oddialia.

JA som zablokovala pristup otca k dietatu na radu psychologicky, to uz maly chodil do specialnej skolky, kde bol personal z psychologiciek. Dovtedy som robila vsetko pre udrzanie vztahu otca s detmi. Starsi syn odvrhol otca sam. A skoncili vsetky psychicke problemy deti. Vzdy lepsie, ako predlzovat agoniu, nemyslis?

Neviem, čo otec tvojich detí nezvládol, keď psychologička doporučila prerušiť vzťah, možno spadal do niektorej kategórie, ktorú som spomínala vyššie. Otec mojich starších detí na ne tiež posobil viac negatívne, než naopak, ale myslím si, že keby samy nepochopili, ako hlúpo sa chová, sprostredkovane by to odo mňa neprijali. Ani by som nemohla žiť s pocitom, že som ho "odpálkovala" preto, že sa chová inak, než si ja predstavujem.

A nikdy, ani v najtazsich chvilach, som pred detmi nepovedala na neho zle slovo, starsi pochopil este pred rozvodom, mladsi az po tej skolke, trvalo mu to dlhsie, asi preto, ze bol malicky- 5 rocny. Dnes si nanho ani nespomenu, absolutne stratili zaujem a to aj o rodinu z jeho strany. Maju 16 a 25. Starsi kedysi povedal, ze ked nam bolo najhorsie, dobre si pamata, kto nam pomahal, a kto nemohol pomoct, aspon nam neublizoval. Z otcovej rodiny to nebol nikto. Ja ti poviem, ze kedy som BM stretla, hadam ho ani nespoznam. Chlapci urcite nie. Ono, asi kazda z nas, byvalych, sa musi prekusat z lasky do nenavisti a potom do lahostajnosti voci byvalemu partnerovi, len tak si dokaze vybudovat novy zivot. Uz kecam, koncim, nechce sa mi uz spominat, a tomu dievcatu, co odislo do Angicka za novym zivotom, drzim palce. Zo vsetkych sil.

LViktorka napsal(a):

Otec mojich starších detí na ne tiež posobil viac negatívne, než naopak, ale myslím si, že keby samy nepochopili, ako hlúpo sa chová, sprostredkovane by to odo mňa neprijali. Ani by som nemohla žiť s pocitom, že som ho "odpálkovala" preto, že sa chová inak, než si ja predstavujem.

Celkem nechapu. Psala si, ze tvuj posledni BM te bil a mnela si s nim dost tezke chvile, no i presto se s nim tvoje dcera styka a jeste mu i das na cestu, protoze ho ma rada a chces aby s nim byla v kontatku. Co horsi tedy mohl udelat tvuj prvni BM, kdyz se s nim vase dcery nestykaji a ani nemaji takovou potrebu? Protoze ma dluh na platbach je horsi nez ten kdo te tloukl? neni to nelogicke? :co:

fasa napsal(a):

LViktorka napsal(a):

Otec mojich starších detí na ne tiež posobil viac negatívne, než naopak, ale myslím si, že keby samy nepochopili, ako hlúpo sa chová, sprostredkovane by to odo mňa neprijali. Ani by som nemohla žiť s pocitom, že som ho "odpálkovala" preto, že sa chová inak, než si ja predstavujem.

Celkem nechapu. Psala si, ze tvuj posledni BM te bil a mnela si s nim dost tezke chvile, no i presto se s nim tvoje dcera styka a jeste mu i das na cestu, protoze ho ma rada a chces aby s nim byla v kontatku. Co horsi tedy mohl udelat tvuj prvni BM, kdyz se s nim vase dcery nestykaji a ani nemaji takovou potrebu? Protoze ma dluh na platbach je horsi nez ten kdo te tloukl? neni to nelogicke? :co:

:kapitulation: Není, protože prostřední muž, který nám působí obrovské problémy, nejenom že neplatí, jsou jiné, daleko horší věci, které zatím nemám odvahu tady prezentovat. (Možná budu muset...) Souvisí s tím i agresivita posledního muže, která se ke konci manželství vystupňovala k incidentu s udeřením dcery se sádrou na noze. Otec nejmladší dcery je slušný člověk, patriarchálně založený a velmi mi pomáhal, myslím v době, kdy jsme se vzali a založili rodinu. Já jemu taky, měl dvě děti z předchozího manž., shodou okolností jsem je brzo dostala do péče já. Já jsem přivedla čtyři dcery, za rok a něco se narodila ta poslední, naše společná. Měla jsem tedy během roku tři nové děti, (dohromady 7, z toho jednoho klučinu), ale bylo to moc krásné.  Ovšem z předchozí doby jsem si sebou nesla velký ranec nepříjemností, stresových situací, vesměs neřešitelných. Vyústilo to do pocitu mého muže, že jsme mu na obtíž, stávalo se, že jsem občas "chytla", když jsem se (a děti) obhajovala (asi nevhodným způsobem, dnes už to vím), prostě jsme to nezvládli oba dva. On ví o svém dílu, já taky. Můžu s ním normálně komunikovat, domluvit se na holce, ale společný život není možný. Radíme se i o jiných věcech, než společných, dnes je to "dobré přátelství". :rock:
Dcera mě vystrkuje od stolu, dopíšu to později.

LViktorka napsal(a):

El, moc času jsem strávila čtením tvého vlákna. Zajímavé téma. Můj souhlas a nesouhlas s tvými názory se střídal s každým "PŘÍZPĚVKEM" (se s a z mám věčné problémy, protože mám slovenské školy a ne proto, že řeč by byla, nebo nebyla prioritou). Já teda mám jasno:
Zeptala ses, jestli je angličtina a školka pro tvé dítě trápení.
Odpověď zní NE, oboje je pro chlapce přínosem.

Otázka mezi řádky: Je to, že jsem zdrhla s chlapcem od otce pablba do ciziny a tady se máme zatím dobře,
hodno vaší chvály, nebo odsouzení?
Odpověď zní: Vzhledem k otřesné situaci v této republice jsi pro chlapce udělala jistě to nejlepší, co bylo v tvých silách.
Ale jeden problém máš:
Otce pro své dítě sis vybrala sama a také je ZCELA na Tobě, jak vztah bude probíhat dál. Jsi nepoctivá vůči svému svědomí, necitlivá vůči křehké dušičce svého dítěte a nefér ve vztahu k BM.
Svědomí ti správně našeptává, že tvé rozhodnutí odejít do zahraničí nebylo tak úplně vpořádku.
Na chlapce nemyslíš ani trochu, protože na jedné straně říkáš, že nemůže rozhodovat, kde bude bydlet a na druhé straně říkáš, že odjel rád...a třeba že s otcem mluvit nechce. Kdybys své otázky položila jinak, jak by odpovídal? Kdyby ses ho třeba zeptala: Chceš opustit tatínka? Chceš aby ti nerozuměl? Chceš, aby ti už nezavolal? Myslím, že mu vkládáš do úst věty, které ty sama chceš slyšet.
Položila jsi jednu otázku ohledně anglické mluvy tvého chlapce na otce. Jak bys reagovala, kdyby to bylo obráceně? Neříkám, že otec má chlapce shazovat, odhaduji jenom, že mu řekl něco ve smyslu, že mu nerozumí, možná chtěl, aby mluvil česky, což považuji v jeho situaci za přirozené (určitě se to týká mužské ješitnosti, ale kvůli ní je život s chlapy tak pestrý a legrační, ne?). Tys měla situaci v rukách, stála jsi vedle chlapce a mohlas mu třeba říct, že nevadí, že tatínek nerozumí, že ho to klidně můžete spolu doučit. Já myslím, že tys ho rozplakala a ne otec! A kdyby i jo byla situace hróoozně moc špatná, tys mohla zmáčknout ten knoflík, který by to "špatné chování otce" ukončil. Neudělalas to. Nejednala jsi v zájmu chlapce, věř mi.
A nefér jednání vůči otci spočívá v tom, že vy sice nemáte určený styk soudně, takže jsi "nikoho neunesla", ale kdyby jste měli, musela bys mít souhlas, ten by ti chlap nedal, takže buď bys ho unesla, anebo bys nikde nebyla. A bydlení ve stanu blízko otce, no, to jsi trošku nafoukla, ale kdyby ti opravdu záleželo na tom, aby chlapec taťky viděl, tak bys mu ve svém "velmi dobrém postavení" jak píšeš, ty podle něho "drahé" letenky koupila. Víš co? Já jsem s otcem poslední dcery rozvedená už 11 let, nadělali jsme si mnoho zla, ale od té doby, co jsme to srovnali, vycházíme si vstříc, teď mám na mysli třeba to, že když on třeba neměl na jízdenky, aby sem mohl jet, poslala jsem mu peníze, a to nejsem na tom nijak líp než on, a jsme v Česku. Prostě jsem věděla, že když nemá na jízdenky, nepřijede, a jestli to bylo z jeho pohodlnosti, blbostiu, lenosti, ješitnosti nebo čeho, výsledek by byl stejný, dcera, která ho miluje, by ho neviděla a trápila by se. To je milovat děcko a myslet na něj, víš?

pokusim se odpovedet tak nejak poporade...1) od otce meho ditete jsem nezdrhla jen si ziju konecne svym zivotem 2)proc bych se mela syna ptat jestli chce opustit otce kdyz otec defakto opustil jeho prvni? 3)Nic mu do ust nevkladam,ma pravo na sve rozhodnuti! 4)Nikdy jsem pred nim o jeho otci nemluvila zle 5)situaci u jejich rozhovoru jsem v rukach nemela protoze jsem byla vedle v pokoji a nemuzu predvidat co jeho otec vypusti z ust...a rozplakat maleho jsem ja nemohla protoze po tom co mu rek se syn rozplakal sam...ja jsem ho akorat placiciho vzala do pokoje aby neslysel co mi jeho otec rika(ne vzdy je to slusne!!!)Nevim jak muzes rict ze jsem ho rozplakala ja...situace je jasna! A ze jsem nejednala v zajmu ditete?Ver mi ze byt vedma a vedet co se stane nikdy bych malyho na skype nedonutila jit!6)nefer jednani vuci otci?Proc bych mu mela platit letenky aby videl maleho kdyz vim ze penize ma?(jede s kamarady k mori) 7)Vim co to je milovat dite ,sve totiz miluju nejvic na svete! a jestli si to nemyslis to je tva vec! * s tim stykem u soudu...proc bych neco mela ja davat k soudu ja kdyz by o maleho melo jit jemu????Pokud chce styk nejak upravit tak at si da zadost nemyslis?Takze fer nefer....sorry ale to uz je jeho starost nemyslis?

Rijana napsal(a):

LViktorka napsal(a):

El, moc času jsem strávila čtením tvého vlákna. Zajímavé téma. Můj souhlas a nesouhlas s tvými názory se střídal s každým "PŘÍZPĚVKEM" ..... "

LViktorko - přesně jsi popsala to, co při čtení těch příspěvků cítím i já. Napsala bych to úplně stejně, jenom bych k tomu dodala ještě tuto poznámku. Hodně dětí, které nemají možnost se během dětství stýkat s jedním ze svých rodičů se později snaží (v pubertě nebo třeba až v dospělosti) svého biologického rodiče najít a poznat. Bez ohledu na to, že neměly možnost k němu v průběhu dětství vybudovat vztah. Z toho bych měla strach - že mi pak dítě vyčte, že jsem ovlivnila jeho život natolik, že ztratilo "svého" tátu. A že tím to dítě ztratím já - definitivně.
Také nežiji s otcem svého dítěte, v mnoha směrech je to pro mne hodně těžké (nemyslím teď finanční stránku) a dost mě to někdy trápí. Přesto jednám tak, aby syn mohl mít svého tátu rád. Mluvím o otci pěkně, neomlouvám ho tam, kde omluvit nejde. Neshazuji ho, ale také jej neidealizuji. Až bude syn dospělý, bude na něm, jak bude se svým otcem vycházet. Ale může se pak řídit svými city a postoji k tátovi, svým rozumem,  a ne nějakými (negativní) představami, které bych v něm vytvořila já.

Ja ale fakt nevim kde jste vsichni vzali ze pred malym mluvim o otci zle?????To bych nikdy neudelala.Dokonce ma syn i jeho fotku v pokoji!!!!Proc myslite ze jsem maleho odvedla do pokoje  od pocitace po tom incidentu????Aby neslysel hadku!!!proto!!!!Ja si totiz dokonce i s malym povidam o tatovi u fotek...tady vzdycka nekdo neco vymysli a ostatni se toho hned chytnou!!!! :/

Ozaj, a vyzivne plati? Lebo to by mal. Zo zakona. A ked sa s tebou nebavi slusne, zrus ho. Uvidis, ze sa prestane s tebou hadat.

El, já proti Tobě nic nemám, vím, že se snažíš a děláš to nejlepší, co cítíš, Tvůj BM zřejmě moc aktivní není ve věcech vašeho chlapce. Stojíš pořád v opozici a neslyšíš, o čem mluvím, já a některé jiné mamče tady. Ale to vůbec nevadí. Předpokládám, že jsi mladá, ambiciozní, své zájmy si uhájíš a chlapcovo štěstí zabezpečíš. Jenom myslím že vidíš věci jenom současné a na to, co bude, se nedíváš.

Já bych u 3 letého dítěte taky preferovala, aby se naučilo nejdřív svůj mateřský jazyk. Jestlipak už umí R a Ř ?

mashanka napsal(a):

Já bych u 3 letého dítěte taky preferovala, aby se naučilo nejdřív svůj mateřský jazyk. Jestlipak už umí R a Ř ?

Moje řeč.Akorát bych krom těchto problematických souhásek vyzdvihla i B,C,D,H,CH,....L,.....S,.......Z,Ž.Viz stále přetřásaná nedokonalá výslovnosti předškoláků vystavených pouze jednomu "mateřskému" jazyku.

mashanka napsal(a):

Já bych u 3 letého dítěte taky preferovala, aby se naučilo nejdřív svůj mateřský jazyk. Jestlipak už umí R a Ř ?

R a (to druhe pismenko na anglicke klavesnici nenapisu) samozdrjme umi.Vzdyt mu uz budou v srpnu 4 roky.S mluvenim nikdy nemel problemy nastesti!Ja k nemu tady anglicky nemluvim a naopak se s nim i cestinu ucim(pocitat a tak)nechci aby svuj rodny jazyk zapomel !to rozhodne ne!

Buba 1 napsal(a):

A nikdy, ani v najtazsich chvilach, som pred detmi nepovedala na neho zle slovo, starsi pochopil este pred rozvodom, mladsi az po tej skolke, trvalo mu to dlhsie, asi preto, ze bol malicky- 5 rocny. Dnes si nanho ani nespomenu, absolutne stratili zaujem a to aj o rodinu z jeho strany. Maju 16 a 25. Starsi kedysi povedal, ze ked nam bolo najhorsie, dobre si pamata, kto nam pomahal, a kto nemohol pomoct, aspon nam neublizoval. Z otcovej rodiny to nebol nikto. Ja ti poviem, ze kedy som BM stretla, hadam ho ani nespoznam. Chlapci urcite nie. Ono, asi kazda z nas, byvalych, sa musi prekusat z lasky do nenavisti a potom do lahostajnosti voci byvalemu partnerovi, len tak si dokaze vybudovat novy zivot. Uz kecam, koncim, nechce sa mi uz spominat, a tomu dievcatu, co odislo do Angicka za novym zivotom, drzim palce. Zo vsetkych sil.

Našťastie nie všetky ženy majú za muža či otca svojich detí tvojho BM - asi ani elementgirl, to by bola priveľká náhoda, nemyslíš?

Selima, mas pravdu, som zaujata. A prave preto som za to, aby si rodic s dietatom vo vychove zil svoj zivot, a neriesil stale, co na vsetko hovori jeho byvaly partner. Ak su raz deti- dieta zverene do jeho starostlivosti, nech rozhoduje a kona tak, aby sa vedel pozriet sam sebe do oci a do oci dietata. Uprimne, verim, ze elementgirl sa lepsie postara o seba a syna v Anglicku. Ake sance ma v Cechach? Napokon, ma tam, v Anglicku, aj zazemie v sestre a jej rodine, ma tam robotu a je tam spokojna. Preco sa ma podriadovat zelaniam otca dietata? On jej da najest, zaplati za nu ucty, kupi tych tisic drobnosti, ktore treba kupovat kazdy mesiac? Pochybujem. Vsetcia vieme, ako tazko je zohnat dobre platenu robotu v Ceskoslovensku, a k tomu ma male dieta, teda,  ake su jej sance na pracovnom trhu? A co byt, zariadenie do bytu, nejake studium pre chlapca..............ma roky, ci cely zivot sa trapit, pretoze "mozno" otec pride raz za 14 dni navstivit syna?

Naprosto souhlasím s Buba 1!!!!!!!!!!!!! Elementgitl drž se, jsi odvážná a statečná ženská, neufňukaná a nesomrující každý měsíc na sociálce v ČR. Udělala jsi rázný krok, který by mnoho z nás vůbec nedokázalo a opravdu by čekali co třeba tatínek někdy. A tatínek by třeba opravdu pouze "někdy" Tak když bude chtít malého vidět musí pro to něco udělat. Jako pro něj děláš ty!! Ahoj

Ja napíšem ako to vidím ja: Elementgirl, svojho syna netrápiš angličtinou, možno trošku tým, že vidí svojho otca veľmi málo, ak vôbec - tak skús, ak ti naozaj ideo jeho dobro, potlačiť svoje engatívne pocity, a stále nanovo zisťovať v akždej situácii, čo je NAOZAJ NAJLEPŠIE pre toho malého - nie najjednoduchšie pre teba, ani nie najhoršie pre otca(ale nemusí to byť ani to najlepšie preňho - oňho tu totiž nejde), ale skutočne len a iba to najlepšie pre malého. To môže byť dokonca v jednu chvíľu to a v nasledujúcu niečo celkom iné. Máš to asi zložitejšie ako mnohé iné ženy a matky, ale to je iná kapitola.Aj v tvojej situácii je viacero riešení a je na tebe, ktoré zvolíš, len sa nezabudni vždy opýtať aj malého, ako to vidí on. Deti sú len malí človiečikovia, nie sú to blbečkovia ani plyšové hračky a niekedy už malé deti vedia veľmi dobre vyjadriť, čo sa im páči a čo nie. Počúvaj vlasntý, rozum, svoju intuíciu - ale aj svoje dieťa, ktoré by malo byť to najdôležitejšie pri tvojom rozhodovaní. Držím vám pri tom obom palce.

Elementgirl, obdivuji Tě a držím palce. Na Tvém místě bych si ujasnila priority, ujistila se, zda synovi opravdu nic nechybí a rozhodně bych vypnula skype - technická porucha a hotovo.
Nepřestává mě udivovat, kolik stran je tu popsaných o tom, jak čeští tatínci nesjou schopni platit ani minimální alimenty, ale komplikovat život partnerce, která chce lepší život i pro syna, to jo, to by jim šlo.
Vypnula bych skype, víc říct nemůžu - nakonec - ať si ten pas vybaví, ne? ;) Vždyť už podle toho, že nemá pas, je vidět, že to je ňouma - stáhl by vás tady do "přízemnosti". V dnešní době není problém bydlet kdekoli na světě - když jsi schopná si najít solidní práci v cizím jazyce - a za to Tě obdivuji.

Selima napsal(a):

Ja napíšem ako to vidím ja: Elementgirl, svojho syna netrápiš angličtinou, možno trošku tým, že vidí svojho otca veľmi málo, ak vôbec - tak skús, ak ti naozaj ideo jeho dobro, potlačiť svoje engatívne pocity, a stále nanovo zisťovať v akždej situácii, čo je NAOZAJ NAJLEPŠIE pre toho malého - nie najjednoduchšie pre teba, ani nie najhoršie pre otca(ale nemusí to byť ani to najlepšie preňho - oňho tu totiž nejde), ale skutočne len a iba to najlepšie pre malého. To môže byť dokonca v jednu chvíľu to a v nasledujúcu niečo celkom iné. Máš to asi zložitejšie ako mnohé iné ženy a matky, ale to je iná kapitola.Aj v tvojej situácii je viacero riešení a je na tebe, ktoré zvolíš, len sa nezabudni vždy opýtať aj malého, ako to vidí on. Deti sú len malí človiečikovia, nie sú to blbečkovia ani plyšové hračky a niekedy už malé deti vedia veľmi dobre vyjadriť, čo sa im páči a čo nie. Počúvaj vlasntý, rozum, svoju intuíciu - ale aj svoje dieťa, ktoré by malo byť to najdôležitejšie pri tvojom rozhodovaní. Držím vám pri tom obom palce.

Vis ja si ale opravdu myslim ze tim ze jsem sem odjela jsem pro nej udelala vse co jsem mohla!At kazdej rika co chce je dulezity mit dobre zazemi protoze pokud neni to je doma vecny stres...a kdo by chtel zit ve stresu?Syn ma moznost otce vidat ja to nikomu nezatrhla.Kdyz syn za mnou prijde a rekne ze chce jet za otcem udelam vse pro to aby jel,ale otci platit cestu nebudu!Je na nem aby za synem dojel...ma na jine aktivity tak snad ma na cestu sem ne?Ja jen nevidim duvod v tom proc bych mela vykladat cestu k synovi pro otce zlatym kobereckem kdyz by to melo byt na nem...chce syna videt tak at pro to teda neco udela...to je otcovska laska nemyslis?jit za ditetem kamkoli...nemyslis?Ano to ja jsem se s malym odstehovala do ciziny,ale jen proto ze v CR mam jen a jen problemy..prace zadna...kde sem se ptala tak prvni co se ptali bylo na dite atd...a tady?tady to nikoho nezajima.Navic v CR po zaplaceni najmu bych nemela skoro na nic...co vybaveni a tak?Nechci cely zivot zit nasackovana u rodicu!!!Chci taky neco dokazat!ne jen kvuli sobe,ale taky proto aby na me bylo me dite pysne!nemuzu za to ze v CR na to nejsou pro me jako svobodnou matku podminky!Tady si muzu udelat vysokou skolu...stat mi cast zaplati jako svobodne matce,navic budu mit na to sehnat si nekoho na hlidani...chapes?To ze sem sem odjela nedelam jen pro sebe,ale taky pro maleho!proto si myslim ze jsem udelala dobre!Ja mu cestu k otci neuzavrela.A kdyz prijde a rekne mami ja bych chtel videt tatu ver ze mu blizke ssetkani zprostredkuji!Na letenku mam!!!Ani otci k nemu jsem cestu neuzavrela!Kdyz ho otec chce videt at prijede a nevymlouva se na pas a na penize(na jine aktivity ma)!
Timhle vsim jsem jen chtela rict ze jsem pro sveho syna udelala dobre.tak nejak to proste vim!Sveho syna miluju a nikdy bych mu neublizila!mozna se ted na me nekdo sesype ze jsem mu ublizila tim ze jsem mu vzala tatu jenze ja mu ho nevzala!Kdyby mel pocit ze jsem mu ho vzala a vadilo by mu to tak by se byl a prijel za nim....

El,
já fakt netuším, co tu řešíš, tomu tvému jde přece naprosto o něco jiného, než je "trápení syna angličtinou".
On něco nezvládl a rozhodně to na sobě nemíní nechat.... proč mu to pořád "žereš"???

No a rozhodně nezapomeň, že kluk má české kořeny a že čeština je jeho rodná řeč! A to i když angličtina válcuje všechny ostatní. Ona je totiž gramaticky děsně PRIMITIVNÍ a ty ani tvůj mladej nejste přece žádný primitivové :))

Mimochodem: ten tvůj ex nejspíš umí anglicky???

Buba 1 napsal(a):

Selima, mas pravdu, som zaujata. A prave preto som za to, aby si rodic s dietatom vo vychove zil svoj zivot, a neriesil stale, co na vsetko hovori jeho byvaly partner. Ak su raz deti- dieta zverene do jeho starostlivosti, nech rozhoduje a kona tak, aby sa vedel pozriet sam sebe do oci a do oci dietata. Uprimne, verim, ze elementgirl sa lepsie postara o seba a syna v Anglicku. Ake sance ma v Cechach? Napokon, ma tam, v Anglicku, aj zazemie v sestre a jej rodine, ma tam robotu a je tam spokojna. Preco sa ma podriadovat zelaniam otca dietata? On jej da najest, zaplati za nu ucty, kupi tych tisic drobnosti, ktore treba kupovat kazdy mesiac? Pochybujem. Vsetcia vieme, ako tazko je zohnat dobre platenu robotu v Ceskoslovensku, a k tomu ma male dieta, teda,  ake su jej sance na pracovnom trhu? A co byt, zariadenie do bytu, nejake studium pre chlapca..............ma roky, ci cely zivot sa trapit, pretoze "mozno" otec pride raz za 14 dni navstivit syna?

dekuji za obhajobu Buba:)))Je mi lip:)

Pandorraa napsal(a):

El,
já fakt netuším, co tu řešíš, tomu tvému jde přece naprosto o něco jiného, než je "trápení syna angličtinou".
On něco nezvládl a rozhodně to na sobě nemíní nechat.... proč mu to pořád "žereš"???

No a rozhodně nezapomeň, že kluk má české kořeny a že čeština je jeho rodná řeč! A to i když angličtina válcuje všechny ostatní. Ona je totiž gramaticky děsně PRIMITIVNÍ a ty ani tvůj mladej nejste přece žádný primitivové :))

Mimochodem: ten tvůj ex nejspíš umí anglicky???

Pan ja nevim co tu resim...jen jsou veci o kterych potrebuju mluvit...:(Ty moc dobre vis ze ja se svym zpusobem sveho ex porad bojim...
Neboj na ceske koreny nezapomenu:)))S malym mluvim cesky porad:)))A tak to i zustane:))) Jo jinak muj ex anglicky umi rict jen par veticek.uplne zaklady...asi ted uz i min nez syn...

Tercila napsal(a):

Elementgirl, obdivuji Tě a držím palce. Na Tvém místě bych si ujasnila priority, ujistila se, zda synovi opravdu nic nechybí a rozhodně bych vypnula skype - technická porucha a hotovo.
Nepřestává mě udivovat, kolik stran je tu popsaných o tom, jak čeští tatínci nesjou schopni platit ani minimální alimenty, ale komplikovat život partnerce, která chce lepší život i pro syna, to jo, to by jim šlo.
Vypnula bych skype, víc říct nemůžu - nakonec - ať si ten pas vybaví, ne? ;) Vždyť už podle toho, že nemá pas, je vidět, že to je ňouma - stáhl by vás tady do "přízemnosti". V dnešní době není problém bydlet kdekoli na světě - když jsi schopná si najít solidní práci v cizím jazyce - a za to Tě obdivuji.

ver nebo ne ale tu praci tady jsem mela behem chvile:)))A nikdo se me neptal jestli mam dite:)))V CR bych asi byla na pracaku pul roku a pak pod mostem:)

Buba 1 napsal(a):

A nie je to na nas vela? Starat sa o vsetko, vychovavat deti, seba, varit, prat, upratovat, zarabat na ucty, byt detom matkou, kamaratkou, pofukat rany, smiat sa, starat sa v chorobach, organizovat , ucit sa s detmi................ a k tomu este dbat, aby BM- OTEC DIETATA BOL STASTNY? A co keby sa o to postaral on sam? Preco len my, zeny mame brat ohlad na byvalych partnerov? Nie sme predsa masiny! A k tomu este pocuvat, ake sme neschopne, zle, blbe, vsetko, co robime, robime zle? Co keby sa aj oteckovia snazili? Tym, ze im vsetko ulahcujeme, davama im moznost fackat nas znova a znova! Si otec, ukaz sa, a to nie len recami! Nemas na cestu navstivit dieta? Zarob si, zober brigadu! Kolke matky maju viac robot, aby dopriali svojim detom! Aby vedeli vobec prezit! Zaplatit, co treba, ist na vylet......... a to este pocuvaju, ako oni utracaju vyzivne, niekedy doslova smiesne, na seba! Co keby si otcovia hladali cestu k svojim detom????????? Zeny, oslobodte sa od svojich byvalych partnerov, myslite troska aj na seba! Prestante sa trapit a tryznit!!!! Zite svoj vlastny zivot!!! Nevnucujte deti byvalym partnerom, nerypte sa stale vo svojich ranach!!!! Uvidite, ako krasne sa da zit!!!! Slnko svieti pre vsetkych!!!!! Nevnucujte svoje deti tam, kde neni pre ne miesto, ak otec chce, cestu k dietatu si najde sam, ak nechce, ublizujete len a len svojmu dietatu a sebe. Vlastne podvadzate sami seba a svoje deti, to je , podla vas lepsie? Co je to za lasku, ked navstivi otec dieta len vtedy, ak mu matka zaplati cestu? Rozum mi nad tym stoji.

UZASNY, PRESNE TAK:supr:

elementgirl napsal(a):

Ty moc dobre vis ze ja se svym zpusobem sveho ex porad bojim...
...

No doufám, ze ty zase uz vis, ze pred tim svym strachem neuteces ani za more..... vzala sis ho s sebou! Proto resis.... potrebujes mluvit...

Ja myslim, ze se toho spis konecne potrebujes zbavit.

Pandorraa napsal(a):

elementgirl napsal(a):

Ty moc dobre vis ze ja se svym zpusobem sveho ex porad bojim...
...

No doufám, ze ty zase uz vis, ze pred tim svym strachem neuteces ani za more..... vzala sis ho s sebou! Proto resis.... potrebujes mluvit...

Ja myslim, ze se toho spis konecne potrebujes zbavit.

Jojo Pan ale jak se toho mam zbavit?Ja proste nevim jak na to....porad slysim jen co delam spatne...a kdyz si myslim ze jsem konecne udelala neco dobreho pro sebe a pro maleho tak je to zas spatne...nebo neni?Ja nevim asi ne...teda ja si to nemyslim!Myslim ze jsem udelala dobre ze jsem sem odjela!!!A za tim si tak nejak budu stat.

sakra je to nejaky zmateny:(((

El,
klid! Ber to tak, že v danou chvíli děláš vždy to nejlepší, co umíš! Zas rok to třebas bude jinak, dnes je to takhle :) Prostě se učíš a to je vždy dobře :) Nešla jsi do nejistoty, šla jsi za sestrou do bezpečí rodinného prostředí, nejsi nezodpovědná, děláš, co můžeš. Prostě si věř.

Pandorraa napsal(a):

El,
klid! Ber to tak, že v danou chvíli děláš vždy to nejlepší, co umíš! Zas rok to třebas bude jinak, dnes je to takhle :) Prostě se učíš a to je vždy dobře :) Nešla jsi do nejistoty, šla jsi za sestrou do bezpečí rodinného prostředí, nejsi nezodpovědná, děláš, co můžeš. Prostě si věř.

Dekuji Pan to zahralo:)))

elementgirl napsal(a):

Pandorraa napsal(a):

elementgirl napsal(a):

Ty moc dobre vis ze ja se svym zpusobem sveho ex porad bojim...
...

No doufám, ze ty zase uz vis, ze pred tim svym strachem neuteces ani za more..... vzala sis ho s sebou! Proto resis.... potrebujes mluvit...

Ja myslim, ze se toho spis konecne potrebujes zbavit.

Jojo Pan ale jak se toho mam zbavit?Ja proste nevim jak na to....porad slysim jen co delam spatne...a kdyz si myslim ze jsem konecne udelala neco dobreho pro sebe a pro maleho tak je to zas spatne...nebo neni?Ja nevim asi ne...teda ja si to nemyslim!Myslim ze jsem udelala dobre ze jsem sem odjela!!!A za tim si tak nejak budu stat.

Ale ty sa toho strachu uz zbavujes! Si odvaznejsia a statocnejsia nez si to sama uvedomujes! Vzala si svoj zivot do vlastnych ruk! Neviem, preco sa byvaleho tak bojis, ale to, ako sa on teraz chova k malemu a k tebe, ukazuje, ze ten strach dostava on! Uz staca nad tebou moc........... Takze, hlavu hore, vypni prsia a vpred! Ty to dokazes, pretoze TY na to mas!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Ozaj, a na maleho ti plati vyzivne?

Buba 1 napsal(a):

Ozaj, a na maleho ti plati vyzivne?

Mila Buba 1,

uz sa na to pytas viacerych. zeby tvoja priorita, ked viac nevies zo svojho milovaneho vytlct? To je nejaka podmienka? Alebo co? Je to vymenny faktor? Dieta za vyzivne? To kaze zakon, presne ako pyses. Ohanas sa zakonom? Ako to citis vo vlastnom srdci v skutocnosti? Kolko by si prispievala ty, keby deti boli u exmanzela? Ako by si to psychicky zvladla? Nijak, ocividne nezvladas ani svoju terajsiu situaciu. Tvoje emocionalne vylevy su toho dokazom. Ako vela ty trpis, kolko ti toho zivot naklada. Vies...to ti ale nenalozil ani otec tvojho dietata ani zivot sam. Vsetko si si brala na vlastne triko sama. To ti rodicia nevysvetlili, aka zodpovednost je priniest dieta na svet? Aha...uz mi to doslo: tvoj milovany od teba nieco chcel. Dovol, aby som vyjadril svoj postreh: Ty tvojho este stale milujes, len si to nechces priznat, preto to radsej otacas v nenavist a dokazovanie a ohanas sa sudmi a zakonmi. Keby ti bol tak velmi lahostajny, tak od nechces nic. Ani tie jeho peniaky. poznam vela zien, ktorym je ich ex tak lahostajny, ze ho nechcu ani citit, nechcu ani jeho vyzivne. Tvoj vztah sa ale rozpadol nie kvoli tomu, zeby nemohol fungovat za ziadnych okolnosti, ale z detinskeho spravania sa.
Tvrdis, ze otec tvojho dietata nevie, ze ho dieta potrebuje? Vsak to nevies ani ty. Robis presne to iste. V skutosnosti podporujes otca v jeho tazeni a ani o tom nevies.


existuju 3 skupiny zien

1. Chcu, aby ich chlap prestal byt chlapom
2. Chcu, aby ich muz bol ako ini muzi (bez blizsej specifikacie)
3. Tie, ktore miluju svojich muzov a ked ich on nemiluje, tak aspon nech sa s nim miluju jeho deti

Do ktorej skupiny sa zaradujes?

Moja „za chvilu“ exka patri do skupiny 2. Po mojich skusenostiach som si vybral novu zenu. Hadaj z ktorej skupiny? Zo skupiny 3. Momentalne aj ja trvam na tom, aby jej syn mal so svojim otcom dobre vztahy. Nenutim, ale snazim sa do vychovy vkladat prvky, ktore ovplyvnia chlapca pozitivnym smerom, pricom to nie je moj syn. Moja dcera je u jej matky a sprava sa tak, ako sa ty vyjadrujes na tomto fore. Gratulujem tvojim oponentkam v tejto diskusii, ktore stale bojuju za dobry vztah dieta-otec. Je to totiz ich uloha. Udrziavat rodinny krb teply.
Tebe niekto ublizil a mas skriveny pohlad na medziludske vztahy, z ktoreho bude cerpat aj tvoje dieta. Vies, vychova nie je len o tom, co dietatu povies ale aj o tom, aky mas postoj voci zivotu a medziluskym vztahom.

Ostatnym zenam, ktore vedia, co dieta pre svoj zdravy vyvoj potrebuje navzdory tomu, ze ich otec to „este zatial“ nevie, prajem vela sil v dalsom snazeni.

Tvoj kazdodenny slogan je: POMSTA

Tebe niekto ublizil a mas skriveny pohlad na medziludske vztahy, z ktoreho bude cerpat aj tvoje dieta. Vies, vychova nie je len o tom, co dietatu povies ale aj o tom, aky mas postoj voci zivotu a medziluskym vztahom.


Mas nejaky recept , jak se takovy skriveny pohled narovnava ? Asi uz to nejde ne ?

nkristian napsal(a):

Buba 1 napsal(a):

Ozaj, a na maleho ti plati vyzivne?

Mila Buba 1,

uz sa na to pytas viacerych. zeby tvoja priorita, ked viac nevies zo svojho milovaneho vytlct? To je nejaka podmienka? Alebo co? Je to vymenny faktor? Dieta za vyzivne? To kaze zakon, presne ako pyses. Ohanas sa zakonom? Ako to citis vo vlastnom srdci v skutocnosti? Kolko by si prispievala ty, keby deti boli u exmanzela? Ako by si to psychicky zvladla? Nijak, ocividne nezvladas ani svoju terajsiu situaciu. Tvoje emocionalne vylevy su toho dokazom. Ako vela ty trpis, kolko ti toho zivot naklada. Vies...to ti ale nenalozil ani otec tvojho dietata ani zivot sam. Vsetko si si brala na vlastne triko sama. To ti rodicia nevysvetlili, aka zodpovednost je priniest dieta na svet? Aha...uz mi to doslo: tvoj milovany od teba nieco chcel. Dovol, aby som vyjadril svoj postreh: Ty tvojho este stale milujes, len si to nechces priznat, preto to radsej otacas v nenavist a dokazovanie a ohanas sa sudmi a zakonmi. Keby ti bol tak velmi lahostajny, tak od nechces nic. Ani tie jeho peniaky. poznam vela zien, ktorym je ich ex tak lahostajny, ze ho nechcu ani citit, nechcu ani jeho vyzivne. Tvoj vztah sa ale rozpadol nie kvoli tomu, zeby nemohol fungovat za ziadnych okolnosti, ale z detinskeho spravania sa.
Tvrdis, ze otec tvojho dietata nevie, ze ho dieta potrebuje? Vsak to nevies ani ty. Robis presne to iste. V skutosnosti podporujes otca v jeho tazeni a ani o tom nevies.


existuju 3 skupiny zien

1. Chcu, aby ich chlap prestal byt chlapom
2. Chcu, aby ich muz bol ako ini muzi (bez blizsej specifikacie)
3. Tie, ktore miluju svojich muzov a ked ich on nemiluje, tak aspon nech sa s nim miluju jeho deti

Do ktorej skupiny sa zaradujes?

Moja „za chvilu“ exka patri do skupiny 2. Po mojich skusenostiach som si vybral novu zenu. Hadaj z ktorej skupiny? Zo skupiny 3. Momentalne aj ja trvam na tom, aby jej syn mal so svojim otcom dobre vztahy. Nenutim, ale snazim sa do vychovy vkladat prvky, ktore ovplyvnia chlapca pozitivnym smerom, pricom to nie je moj syn. Moja dcera je u jej matky a sprava sa tak, ako sa ty vyjadrujes na tomto fore. Gratulujem tvojim oponentkam v tejto diskusii, ktore stale bojuju za dobry vztah dieta-otec. Je to totiz ich uloha. Udrziavat rodinny krb teply.
Tebe niekto ublizil a mas skriveny pohlad na medziludske vztahy, z ktoreho bude cerpat aj tvoje dieta. Vies, vychova nie je len o tom, co dietatu povies ale aj o tom, aky mas postoj voci zivotu a medziluskym vztahom.

Ostatnym zenam, ktore vedia, co dieta pre svoj zdravy vyvoj potrebuje navzdory tomu, ze ich otec to „este zatial“ nevie, prajem vela sil v dalsom snazeni.

Tvoj kazdodenny slogan je: POMSTA

A, Písať je s mäkkým I, aj keď muži asi výraz Mäkký nemajú veľmi radi...
B, Ak nie si Bubin ex, tak tu strašne silne špekuluješ, lebo hoci ja s ňou nesúhlasím, nikdy by som si netrúfla napísať to, čo ty, už len preto, že by som zabrúsila do oblasti špekulácií
C, na udržiavanie rodinného kozuba treba DVOCH DOSPELÝCH - žena sama môže udržať rodinu "ona sama + deti"...
D, Ty máš ho :-) čo TRVAŤ na tom, aby syn tvojej priateľky mal dobrý vzťah s otcom - ich vzťah  SA ŤA NIJAKO NETÝKA. Ty môžeš maximálne trvať na nejakom vzťahu so svojím dieťaťom - a nemáš právo riešiť svoje pokakné vzťahy tým, že budeš kafrať do iných vzťahov... hoci aj s dobrým úmyslom.
E, Nie si o nič menej zatrpknutý ako Buba, asi preto ti jej slová tak vadia ;)

Ivana*M napsal(a):

Tebe niekto ublizil a mas skriveny pohlad na medziludske vztahy, z ktoreho bude cerpat aj tvoje dieta. Vies, vychova nie je len o tom, co dietatu povies ale aj o tom, aky mas postoj voci zivotu a medziluskym vztahom.


Mas nejaky recept , jak se takovy skriveny pohled narovnava ? Asi uz to nejde ne ?

Psychológ... Psychoterapia, rodinné konštelácie, apod. Všetko ide, len treba chcieť... Kto chce, hľadá spôsoby, kto nechce, hľadá dôvody... :cool:

nkristian napsal(a):

Buba 1 napsal(a):

Ozaj, a na maleho ti plati vyzivne?

Mila Buba 1,

uz sa na to pytas viacerych. zeby tvoja priorita, ked viac nevies zo svojho milovaneho vytlct? To je nejaka podmienka? Alebo co? Je to vymenny faktor? Dieta za vyzivne? To kaze zakon, presne ako pyses. Ohanas sa zakonom? Ako to citis vo vlastnom srdci v skutocnosti? Kolko by si prispievala ty, keby deti boli u exmanzela? Ako by si to psychicky zvladla? Nijak, ocividne nezvladas ani svoju terajsiu situaciu. Tvoje emocionalne vylevy su toho dokazom. Ako vela ty trpis, kolko ti toho zivot naklada. Vies...to ti ale nenalozil ani otec tvojho dietata ani zivot sam. Vsetko si si brala na vlastne triko sama. To ti rodicia nevysvetlili, aka zodpovednost je priniest dieta na svet? Aha...uz mi to doslo: tvoj milovany od teba nieco chcel. Dovol, aby som vyjadril svoj postreh: Ty tvojho este stale milujes, len si to nechces priznat, preto to radsej otacas v nenavist a dokazovanie a ohanas sa sudmi a zakonmi. Keby ti bol tak velmi lahostajny, tak od nechces nic. Ani tie jeho peniaky. poznam vela zien, ktorym je ich ex tak lahostajny, ze ho nechcu ani citit, nechcu ani jeho vyzivne. Tvoj vztah sa ale rozpadol nie kvoli tomu, zeby nemohol fungovat za ziadnych okolnosti, ale z detinskeho spravania sa.
Tvrdis, ze otec tvojho dietata nevie, ze ho dieta potrebuje? Vsak to nevies ani ty. Robis presne to iste. V skutosnosti podporujes otca v jeho tazeni a ani o tom nevies.


existuju 3 skupiny zien

1. Chcu, aby ich chlap prestal byt chlapom
2. Chcu, aby ich muz bol ako ini muzi (bez blizsej specifikacie)
3. Tie, ktore miluju svojich muzov a ked ich on nemiluje, tak aspon nech sa s nim miluju jeho deti

Do ktorej skupiny sa zaradujes?

Moja „za chvilu“ exka patri do skupiny 2. Po mojich skusenostiach som si vybral novu zenu. Hadaj z ktorej skupiny? Zo skupiny 3. Momentalne aj ja trvam na tom, aby jej syn mal so svojim otcom dobre vztahy. Nenutim, ale snazim sa do vychovy vkladat prvky, ktore ovplyvnia chlapca pozitivnym smerom, pricom to nie je moj syn. Moja dcera je u jej matky a sprava sa tak, ako sa ty vyjadrujes na tomto fore. Gratulujem tvojim oponentkam v tejto diskusii, ktore stale bojuju za dobry vztah dieta-otec. Je to totiz ich uloha. Udrziavat rodinny krb teply.
Tebe niekto ublizil a mas skriveny pohlad na medziludske vztahy, z ktoreho bude cerpat aj tvoje dieta. Vies, vychova nie je len o tom, co dietatu povies ale aj o tom, aky mas postoj voci zivotu a medziluskym vztahom.

Ostatnym zenam, ktore vedia, co dieta pre svoj zdravy vyvoj potrebuje navzdory tomu, ze ich otec to „este zatial“ nevie, prajem vela sil v dalsom snazeni.

Tvoj kazdodenny slogan je: POMSTA

Moj mily, pytam sa druhy krat na vyzivne tej istej osoby- elementgirl, mal by si citat pozornejsie. Vyzivne na deti  nemam, a to uz 9, pomaly 10 rokov, :jojo: nebudem predsa brat zobrakovi palicku, no nie? A ani sa nesudim, a ani nepodavam trestne oznamenia na BM.  A prave preto, co som prezila, dovolujem si pisat moj nazor. Asi pozeras privela romantickych filmov, kde vsetko konci happy endom. Si borec, este si zenaty, a uz mas pripravenu novu zenu ?! Gratulujem, nech ti to vyjde :supr:. BM uz davno nemilujem, davno som mu odpustila, davno o nom nic neviem- i ked by som mohla. Prepracovala som sa do lahostajnosti voci nemu. V podstate som stastna zena, prave rozvod mi otvoril dvere do omnoho lepsej buducnosti. A ja si to stale vychutnavam. O teplo rodinneho krbu sa totiz musia starat obidvaja partneri, nemyslis? Kto ti tak ublizil, ze nemas rad samostatne, zivota schopne zeny? Zeby tvoja uz za chvilu Ex-ka? Co, nechce sa zaradit do kategorie cislo 3 ? No, asi budes musiet hodit kostrou a dokazat svojej dcerke, ze ju lubis sam, bez pomoci tvojej Ex. Neboj, chce to len veeeeeela trpezlivosti, stastia, rozumu, kopec casu............. ale ty to zvladnes, si predsa nejaky chlap, ziadne becko. A DAVAJ SI POZOR, ABY TI DRUHA ZENA NEUTIEKLA DO KATEGORIE c.1 ALEBO c. 2. Aj to sa totiz v realnom zivote stava.

Ivana*M napsal(a):

Tebe niekto ublizil a mas skriveny pohlad na medziludske vztahy, z ktoreho bude cerpat aj tvoje dieta. Vies, vychova nie je len o tom, co dietatu povies ale aj o tom, aky mas postoj voci zivotu a medziluskym vztahom.


Mas nejaky recept , jak se takovy skriveny pohled narovnava ? Asi uz to nejde ne ?

Ivanka, ide to, ver mi! Vsetko zle je na nieco dobre, akurat , ak natrafis na podobneho chlapa, rozblikaju sa ti v hlave cervene svetielka. A musis dat na prve miesto deti a seba, vase tuzby, sny,  a nie BM.

Mozno som pomstiva, zla, zatrpknuta, blba, ale ak pomozem svojimi skusenostami co i len jednemu cloveku, som stastna! Asi je to tym, ze aj mne pomohli..........a som ako v rozpravke, kde dobro zvitazilo nad zlom. Nezabudajme, ze svet lubi ludi, ktori lubia svet. A ja svet milujem!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Re: Selima

A, Písať je s mäkkým I, aj keď muži asi výraz Mäkký nemajú veľmi radi...
B, Ak nie si Bubin ex, tak tu strašne silne špekuluješ, lebo hoci ja s ňou nesúhlasím, nikdy by som si netrúfla napísať to, čo ty, už len preto, že by som zabrúsila do oblasti špekulácií
C, na udržiavanie rodinného kozuba treba DVOCH DOSPELÝCH - žena sama môže udržať rodinu "ona sama + deti"...
D, Ty máš ho :-) čo TRVAŤ na tom, aby syn tvojej priateľky mal dobrý vzťah s otcom - ich vzťah  SA ŤA NIJAKO NETÝKA. Ty môžeš maximálne trvať na nejakom vzťahu so svojím dieťaťom - a nemáš právo riešiť svoje pokakné vzťahy tým, že budeš kafrať do iných vzťahov... hoci aj s dobrým úmyslom.
E, Nie si o nič menej zatrpknutý ako Buba, asi preto ti jej slová tak vadia

A. Tu hrubicu som si vsimol aj ja, ale az po odoslani prispevku. Administratora som bohuzial o korekciu nepoziadal. V tom druhom mas pravdu, nemaju.
B. Nie som jej ex. Spekulacia je uz aj to, ked zhltnes tvrdenia len jedneho z byvalej dvojice bez toho, ze by si si vypocula druhu stranu:lol:. Preto tu mame sudy, pretoze pri obhajobe seba sameho kazdy spekuluje. Spekulant si aj ty, inak by o som nediskutovala. Stacila by fraza, NEMAM RODINU, ROZVRATILA SA - hotovo, toto su hotove fakty. Zbytok su uz len tiez spekulacie.
C. Zena, pre ktoru je rodina ONA SAMA+deti? Nech sa potom nedivi, ze je nakoniec ONA SAMA. U mna je rodina definovana odlisne, velmi podobne s krestanskym aj spolocneskym vnimanim
D. Dodam snad len to, co je teda teba do toho, co sa ta netyka. Vobec si na moj prispevok nemusela reagovat. ho :-) TA TOTIZ DO TOHO, ked moj prispevok bol adresovany smerom k Bubak1. Nie kazda zena vidi svoje dieta ako majetok. Su aj zeny, ktore si nemyslia, ze vsetko co robia musi byt zakonite pre dobor ich deti. Uz len rozvrat samotnej jej rodiny znamena, ze vsetko v sulade so zakladom nasej spolocnosti a kultury nie je schopna udrzat. Tiez si o sebe nemyslim, ze som svetoborec. BTW: mozes opustit diskusiu, tvoj vztah a tvoje problemy sa totiz nikoho netykaju. Pokial ma rozum neklame, tak o tom, co mozem a co nie rozhoduje rodic dietata. V kazdej rodine je to inak a vsade su preferencie a metody ine. Nebodaj mas v hlave nejaku nalajnovanu magnetofonovu stopu, ako by to malo presne byt?
E. Tieto posudky nechavam na mojho asistenta :rodna: ako som napisal, nie som svetoborec.



A ked si myslis, ze pre tvoje deti stacis ty a vsetko je to len najlepsie, co mozu v zivote dostat...tak nech ta tato otazka napadne v momente, ked ich posles do nejakeho spolocenskeho kruzku, kulturnej vychovy, do skoly, na univerzitu apod:) Preco to asi ludia robia? No predsa preto, ze si niektori uvedomuju, ze nech su rodicia sebalepsi, vsetko nedokazu dat a naucit, davaju vsak nastroje a otvaraju dvere svojim detom do sveta a do spolocnosti. U niekoho to moze byt aj nahradny otec, dokonca samo krestanske ucenie o tom pojednava.

Mojim predoslym prispevkom som urcite nechcel utocit. Ked sa tak stalo, tak sa ospravedlnujem:(

Ked mas chut sa vadit, tak ani nereaguj a nebudem ani ja. Chcel som sa len pripojit do diskusie a priniest aj iny pohlad na vec, nie len jej predmet: "opravdu sve dite trapim?:("

Bubak, nie som az taky tvrdas. Na druhu stranu nenariekam za svoj zivot. Akurat tak vnimam tvoje prispevky, ako som sa vyjadril. Preco ste zvratili diskusiu, ked tema je o detoch? Chcel som sa zapojit do diskusie ako oponent. Alebo vas vobec nezaujima muzsky pohlad na danu vec? Nie je vzdy vsetko najlepsie co robime. Kazdy robi veci len tak dobre, ako to sam dokaze. Rozhodne to nie je nikdy najlepsie, ako to moze byt.

nkristian davaj pozor, aby si sa tou zlobou co mas v sebe nezadusil. Vies preco ta Buba 1 tak stve? Pretoze v nej vidis prave to, co mas v sebe ;)
OI Selimka je zena a skvela Zena (poznam osobne), bud si isty ze to nieje bubin ex (aj ked clovek nikdy nevie, co Sel? :D )
PPC: Ty musis byt hovnami priamo zavaleny, ked ich pouzivas tak casto vo svojom vyjadrovani.

Ach jo, je vidět že tohle je opravdu velmi citlivé téma a vzbuzuje spoustu emocí. Nikdo nemá patent na ten jediný správný názor - zkusme být víc tolerantní a nenapadat se, moc prosím.

nkristian napsal(a):

Bubak, nie som az taky tvrdas. Na druhu stranu nenariekam za svoj zivot. Akurat tak vnimam tvoje prispevky, ako som sa vyjadril. Preco ste zvratili diskusiu, ked tema je o detoch? Chcel som sa zapojit do diskusie ako oponent. Alebo vas vobec nezaujima muzsky pohlad na danu vec? Nie je vzdy vsetko najlepsie co robime. Kazdy robi veci len tak dobre, ako to sam dokaze. Rozhodne to nie je nikdy najlepsie, ako to moze byt.

Bubak? Vela tej tvojej krestanskej lasky k bliznemu v tebe neni. Prestuduj si diskusiu, stale je to o detoch, o tie ide vzdy v prvom rade. Ak to nechapes, niet o com diskutovat. Ale musim uznat, napadanie ludi ti ide. Vidno, ze mas v tom prax. Za Pana Boha sa neschovavaj, on uci lasku a odpustanie k bliznemu svojmu.

NKristian: Toto je verejná diskusia a ja môžem reagovať ja príspevok určený niekomu inému... ;)
Inak, opraviť si chyby môžeš aj sám(ja to musím robiť zakaždým, preklepy sú mojou špecialitou) - klikneš na editovať a si v príspevku...
A clelým tvojím príspevkom sa ťahá letimotív a refrén ako verklík: "Žena MUSÍ udržať rodinu, ak sa JEJ to nepodarí..." Ja trvám na jednom jedinom, a o to sa budem hádať s hocikým, aj s tebou: NA KAŽDÝ VZŤAH SÚ POTREBNÍ DVAJA ĽUDIA, AJ NA JEHO VYTVORENIE, AJ NA JEHO ROZPAD.  O tom sú vzťahy. Nikto nemôže SÁM vytvoriť vzťah s druhým... A ani rodinu. A práve úplnú rodinu, na ktorú sa tak kresťansky odvolávaš, by mali tvoriť muži rovnako ako ženy. Alebo sú kresťanky len manželky? (KKK-Kostol, kuchyňa a Kinder-deti?) a muži môžu robiť, čo si zmyslia, chodiť, kade chcú, správať sa k žene aj deťom, ako chcú -veď to je ŽENA, kto má udržať rodinu...? A tá tvoja priateľka, tá prečo neudržala rodinu? A je potom dobrá kresťanka? ;)
Ja som proti tomu, aby boli deti rukojemníkmi a prostriedkom manipulácie KOHOKOĽVEK, či už matky, alebo otca... A to tak styk s deťmi, ako aj výživné. Výživné nie je renta pre matku, ale peniaze, ktoré otec "dlží" svojim deťom, na ktoré ONY majú právo a ktoré by rovnako nemali byť predmetom manipulácie a vydierania. Nič si nenahovárajme, chyby sa bohužiaľ dejú na obidvoch stranách a najviac na to doplácajú tí, čo sú naozaj nevinní: deti. Bohužiaľ.

No teda, Slováci se tady hádají, Češi vlastně taky, nevím, jak mám psat. Co na sebe útočíte? V naší republice, kde se skoro každý s každým rozvedl a vzal si někoho jiného, otcové vychovávají děti jiných mužů a jejich vlastní děti mají ve výchově jiní muži, všichni se věema jsou nějak propojení... hrůza. A přece se v tom dá dost dobře orientovat, nakonec zákon, i ten nejvyšší, tedy Boží, to říká jsednoznačně: Kdo opustí své nejbližší, jako by opustil... no, jen si to najděte a zamyslete se nad tím. Žádné velké řeči to nenapraví! A do vztahu děcka s biol.otcem novému otci podle mně "něco je" a to "setsakra", protože i ve světském zákoně stojí, že za výchovu dětí jsou zodpovědni všichni dospělí v okolí dítěte, teda rodina, příbuzní, ale vpodstatě i pani, která jde zrovna kolem...Musim do práce, večer se sem vrátim, ahojky...

Svůj názor na elementgirl už jsem napsala.
Jen bych tu chtěla krátce zareagovat na jednu zmínku od Kristiana, které jsem se musela (trpce) usmát. Že má žena udržovat oheň v krbu? Jooo, souhlasím, ale dotáhne ten muž mamuta do jeskyně úplně sám? Nebo jsou to v dnešní době taky ženský, který musí ze zaměstnání donést "kus potravy", aby "mužova" rodina vůbec vyžila a mohla děckám něco dopřát a taky jet na dovolenou??? U školky moc tatínků nevidívám, na rodičovských sdruženích taky ne, v čekárně u dětské lékařky taky ne.
Tipla bych si, že v dnešní době ženy spěchající ze zaměstnání (a kolikrát náročnějšího, než má jejich drahý choť) s vyplazeným jazykem v té školce berou děti domů, aby ještě cestou odtáhly tašky s nákupem a doma pak vyrobily večeři, naházely prádlo do pračky, nachystaly oblečení na další ráno a taky stihly výchovně působit na ty ratolesti, jo a to nádobí po večeři se taky samo nenaskládá do polic, zřejmě docházejí na to, že někteří nepomáhající muži jsou prostě pro ně zbyteční. Není to možná správné, ale děje se to tak a čím dál častěji a mužům se to nelíbí. Takže ty jeskynní názory mužů, kteří nepostřehli, že doba je jiná, náročnější pro ženy!!!, jsou už dnes opravdu směšné.
Pochopitelně, že vztahy, kde oba partneři dotáhnou mamuta a oba udržují oheň v krbu, jsou ideální a obdivuhodné. Ale je jich málo. Převládají ty, kde muž očekává, že žena dotáhne kus mamuta a ještě stihne udržovat ten oheň. A pak muže strašně překvapuje, že si žena po čase řekne:  a proč vlastně?