Ahojky,
nemate nekdo zkusenosti s tim,kdyz se rodice pletou do manzelstvi? Kdyz rodice od manzela neberou jeho manzelku - nepreji ji k svatku (vim ze to neni povinnost,ale aspon slusnost), nedavaji ji zadne darky na vanoce, chodi na navstevy a chovaji se jako by se nic nestalo.

Ako sa pletu do manzelstva ?

Mafia napsal(a):

Ako sa pletu do manzelstva ?

Jde o moji kamaradku. Kdyz s pritelem chodila -  5 let, tak ji od pritele rodice nebo sourozenci nikdy nepoprali napr. k svatku. Trapila se,ze ji jeho rodice nemaji radi. Nikdy jim nic spatneho neudelala. Pritel ji ujistoval,ze jakmile se vezmou vse se zmeni. Bohuzel nic se nezmenilo - nedavaji ji nic k vanocum, nepreji ji atd. Ji to mrzi. Navic ma strach jak do budoucna bude vysvetlovat detem,ze tatinkovi babicka a deda preji ji ne. Zatim deti nemaji. Do manzelstvi se pletou tim,ze chodi na navstevy jako by se nic nedelo. Ovsem ji jako jeho manzelku ignoruji. Asi jim to neprijde divne.

Měla by si promluvit s manželem co on na to...že ona se cítí blbě, atd...nakonec on jí sliboval, že manželstvím se vše změní...
děti ať neřeší, nakonec až budou, a budou natolik chápaví, že zjistí, že babička a děda matku ignorují, nechtˇse prarodičů optají sami - ale to bych teď neřešila...
No, jsetli oni ignorují a nemíní  situaci změnit, tak je možné je ignorovat taky,  - pouze prostě odezva na chování

a to jako příjdou na návštěvu a vůbec s ní nekomunikují? třeba nepoděkují ani za kafe? nebo kafe dělá manžel?

drobek napsal(a):

Mafia napsal(a):

Ako sa pletu do manzelstva ?

Jde o moji kamaradku. Kdyz s pritelem chodila -  5 let, tak ji od pritele rodice nebo sourozenci nikdy nepoprali napr. k svatku. Trapila se,ze ji jeho rodice nemaji radi. Nikdy jim nic spatneho neudelala. Pritel ji ujistoval,ze jakmile se vezmou vse se zmeni. Bohuzel nic se nezmenilo - nedavaji ji nic k vanocum, nepreji ji atd. Ji to mrzi. Navic ma strach jak do budoucna bude vysvetlovat detem,ze tatinkovi babicka a deda preji ji ne. Zatim deti nemaji. Do manzelstvi se pletou tim,ze chodi na navstevy jako by se nic nedelo. Ovsem ji jako jeho manzelku ignoruji. Asi jim to neprijde divne.

Chodia bez ohlásenia na návštevy ? Nechápem, v čom sa pletú do manželstva. Že jej neprajú, neznamená, že sa pletú, ale že ju neberú.

Michaela.43 napsal(a):

Měla by si promluvit s manželem co on na to...že ona se cítí blbě, atd...nakonec on jí sliboval, že manželstvím se vše změní...
děti ať neřeší, nakonec až budou, a budou natolik chápaví, že zjistí, že babička a děda matku ignorují, nechtˇse prarodičů optají sami - ale to bych teď neřešila...
No, jsetli oni ignorují a nemíní  situaci změnit, tak je možné je ignorovat taky,  - pouze prostě odezva na chování

a to jako příjdou na návštěvu a vůbec s ní nekomunikují? třeba nepoděkují ani za kafe? nebo kafe dělá manžel?

S manzelem uz to probirali. Manzel bohuzel nechce rodicum nic rict, resp. po Vanoci jim rekl,ze bylo nevhodne, kdyz dali darky jenom jemu. Bohuzel nic se nezmenilo - byl svatek manzelky a nic. Pak mel manzel svatek a rodice mu prisli poprat. Kafe vari manzel. Prijdou na navstevu, bavi se s manzelem. Ji se zeptaji jak se ma. Bohuzel kamaradka docela temito navstevami trpi. Mrzi ji to. Jeji rodice i sourozenci jejiho manzela berou a to i v dobe,kdy spolu pouze chodili. Ja nevim jak ji poradit.

Myslim ze se pletou do manzelstvi, kdyz ji neberou, tak to manzelstvi docela narusuji. Jedina rada,co me napada je odstehovat se uplne do jineho mesta, ale to nejde kvuli zamestnani manzela.

Drobku,oni se nepletou ,oni jí ignorují. Ať se k nim chová stejně.

a jakym zpusobem je ma ignorovat? Ona k nim na navstevy nechodi. A kdyz prijdou k ni,tak ma odejit?

Presne tak, oni sa nepletú, ale ignorujú a ja by som sa chovala k nim rovnako. Ked pridu, bude ich ignorovat a žiadne gratulácie, ani darčeky. Ale osobne si myslím, že by mal zasiahnúť syn a zakázať rodičom návštevy pokiaľ sa nezačnú k ich neveste chovať slušne. Nemusia ju milovať, ale aspoň sa chovať na úrovni. Tým, že napriek ich nevhodnému chovaniu, im návštevy povoľuje, dané chovanie im vlastne nepriamo schvaľuje a upevňuje.

Taky si myslím, že by měl zasáhnout syn a netolerovat jim jejich společensky neúnosné chování (pro mě tedy neúnosné - když dávám dárek, tak oběma, když na to nemám, tak stačí aspoň podat ruku a pogratulovat, ale taky oběma - kdyby mí rodiče nerespektovali mého partnera, já bych stála na jeho straně a jejich chování bych netolerovala). Ona se může jedině smířit s tím, jací jeho rodiče jsou. Nemyslím si, že by se někdy změnili, ani kdyby ona byla opravdu ze zlata. Hlavně by si za to neměla dávat nějakou vinu. Sprosťáci jsou tady oni.

drobek napsal(a):

a jakym zpusobem je ma ignorovat? Ona k nim na navstevy nechodi. A kdyz prijdou k ni,tak ma odejit?

Ale oni nenavštěvují ji ale svého syna.Ona jejich přítomností není tudíž nijak vázaná.Žádný kafe a bábovka,žádný cukrbliky.Samozřejmě , musí to rozštípnout kluk.Je možné , že nevycválanost rodičů nevidí,možná je takové chování v rodině běžné.

Já bych třeba chtěla po manželovi, aby mi říkal, kdy ho rodiče přijdou navštívit a kdy asi odejdou a na tu dobu bych si pak našla program někde venku. Pravda je, že chodí navštěvovat jeho, to jim upřít nelze, ale proč se jim zbytečně lísat do přízně, když ať udělám, co udělám, budu za tu nechtěnou, že?

Presne tak, at se bude snazit jak chce, nic nezmuze.  Kazdopadne ja takoveho chovani nechapu a mrzi me to i za kamaradku. Uz to doslo tak daleko,ze kamaradka chodila do aerobiku,ale jakmile tam zacala chodit manzelova sestra,tak tam kamaradka prestala chodit. To si myslim,ze neni spravne,ale na druhou stranu ji chapu,ze se s ni nechce sestkat

Drobek: tak na místě tý kámošky bych ten aerobik nevzdávala. Proč se před jeho rodinou schovávat? Ona přece nic neudělala a chová se slušně. Jsou to oni, kdo nezvládají elementární lekce Gutha-Jarkovského. Zkus jí v tom podpořit, ať se na ně vybodne a jestli jí aerobik baví, ať klidně chodí dál. To bude v životě ustupovat každýmu troubovi? Hm?

To je těžké, asi bych se chovala slušně, ale s patřičným odstupem. Protože když někdo nechce respektovat zásady slušného chování, dokázala bych mu, že já jsem sice mladší, ale slušnou úroveň mám. Tudíž, jsem lepší, než oni.  A ještě si myslím, že syn byl mě stát na straně své ženy (i když neznám důvod, proč je chování jeho rodičů takové, jestli už od první chvíle, co svou tehdy ještě snachu viděli, nebo se to změnilo v průběhu vztahu a z jakého důvodu, přece ti rodiče mají nějaký důvod ke svému chování) a buď rodičům říci, že mohou chodit na návštěvy samozřejmě po předchozí domluvě (to mi přijde úplně normální, sama nerada chodím někam neohlášená) pokud budou respektovat jeho ženu jako ženu a matku jeho budoucích dětí, nebo že je bude navštěvovat on sám doma.

Jejich chovani vuci kamaradce je porad stejne. Kdyz spolu chodili, tak jsme si to vysvetlovaly tak,ze rodice tenkrat jeste pritele jsou nabozensky zalozeni (nechci nikoho urazit) a proto nemuzou zkousnout,ze jezdi za svou pritelkyni do Brna (ona studovala VS) a spi v jednom pokoji, pak spolu rok pred svatbou i bydleli. Mimochodem jejich synacek nebyl zadny svatousek. Mysleli jsme nebo spise doufaly,ze po svatbe se to zmeni. Asi bude muset byt silna a bojovat, i kdyz obavam se,ze az prijdou deti, tak se to jeste zhorsi

Holky naivní! Rodičům už je jistě x let a proč by se svatbou měli měnit? ... dobré je, že kamarádka ví, s kým má tu čest. Je potřeba je tak brát...asi jako kdyby měli lepru, za to taky člověk nemůže... (to pro odlehčení, ale já když někoho nemůžu pochopit, tak mi tohle pomůže :)

Ja nechápem, že ešte existujú ženy, ktoré si myslia, že sa chlap po svadbe/narodení potomka zmení !!! NEzmení. Ak by aj, je to len krátkodobé a nakoniec sa vráti k pôvodnému správaniu. Kto sa totiž chce naozaj zmeniť, nebude čakať na svadbu, atď. Kamarátka bola naivná a teraz za to platí. Rodičia sú silne veriaci a ona HRIEŠNICA s ním spala už pred svadbou, preto pre nich bude navždy len špina, čo si nezaslúži slušné chovanie. Je to smutné, ale brala by som to ako fakt a nijak by som sa im do priazne vopchať nesnažila. Aj bez snaženia ju nenávidia, tak je to jedno. Sú to primitívi, ktorí sa pravdepodobne nikdy nezmenia. Takže buď to vezme ako fakt, že manžel je slaboch a nedokáže si upratať rodičov alebo ...  tam kde riadi činy ľudí slepá viera, tam argumenty ani logika tobôž slušné chovanie NEpomôže.

A jéje, jakmil je v tom náboženství, je to v háji. Nejedená se tedy o objektivní, diskusi přístupné důvody, ale o víru....to je asi ztracený. Osobně bych se na to vykašlala a ignorovala je.

Ale je zajímavý, že ona je hříšnice a na syna se to jaksi nevztahuje.

dekuji Vam vsem za nazory. Chudak kamaradka bude to mit tezke.  Myslite ze by je mela teda ignorovat nebo by jim mela z oci do oci rict svuj nazor - co si o nich mysli a at nechaji na pokoji ji i jejiho manzela?

Já bych jim kdysi řekla do očí svůj názor...jenže léty tak nějak moudřím nebo co, takže dneska už bych je ignorovala. Bylo by to plýtvání energií. Ono totiž stejně její názor nepochopí a bude pro ně stejně ta špatná, možná ještě o něco horší.... a manžel? Ten si to s nimi bude muset vyřídit sám, jestli bude chtít a jestli najde tu odvahu. Do toho bych se už vůbec nepletla. Ostatně - jak by bylo vám, kdyby se vašemu partnerovi něco na vašich rodičích (i třeba oprávněně) nelíbilo a ten partner by pak vašim rodičům řekl, ať nechají na pokoji nejen jeho, ale taky vás? ... trochu uhozený, ne?

kdyby se memu partnerovi neco nelibilo na mych rodicich,tak bych si o tom promluvila nejdrive s partnerem a pak i s rodici.

Já myslím, že těm rodičům by svůj názor raději říkat neměla. Určitě by to nedokázala bez emocí a tím by celou situaci jen a jen zhoršila. Jednak by se tchánovci ujistili ve svém úsudku - že totiž je nejen hříšnice, ale navíc nevděčnice a bůhvíco - no, kdo chce psa bít.....
A druhak hrozí, že se manžel přidá spíš na stranu rodičů. Je to smutný, ale vidím to takto černě, protože pokud nějak nesrovnal situaci doposud, ve chvíli, kdy kamarádka bude v roli agresora a útočníka, to neudělá určitě.
Myslím, že nejrozumnější a nejmíň konfliktní by bylo,poprosit manžela, aby se s rodiči setkíval jinde, u nich, nebo někde na neutrální půdě.
Je tu bohužel možnost, že manžel i toto pochopí jako útok na své rodiče a potažmo svoji rodinu....ale to už je jiná káva a hlavně - úplně jiný typ vztahu.

... a odpusť nám naše viny, ako i my odpúšťame svojim vinníkom... 

Ajajaj, už zase rýpem, no nič, babinetky, idem radšej pracovať :gloria:

PS: Možno by som použila túto formulku z modlitby a povedala svokrovcom, že im odpúšťam ich chovanie, lebo ma to viera učí... asi by čumeli ako puci a možno by to zabralo. :vissla:

drobek napsal(a):

kdyby se memu partnerovi neco nelibilo na mych rodicich,tak bych si o tom promluvila nejdrive s partnerem a pak i s rodici.

Njn, Drobku....ale to vyžaduje jeden naprosto základní předpoklad - totiž, že se všichni CHTĚJÍ domluvit. Čili - že vám všem jde o to, aby vztahy mezi vámi byly přátelské a dokonce i láskyplné.
Jenže tehle důvod zdaleka všichni nemají; ačkoliv to většina lidí tvrdí, je to dost často jen maskovací manévr.
Nejlíp to poznáš, když předložíš variantu č.1) a ozve se:" ano, ale když.." A tohle se opakuje po předložení každé další varianty.
Jistý Eric Bernie s pomocí svých studentů dokonce odhalil, že lidem skutečně věšinou nejde ani tak o skutečný stav vztahu jako takového, ale o to, aby hráli svoje hry. Jsou o tom celé knihy - moooc zajímavé :jojo:
Mmch, to s těma variantama je taky hra a jmenuje se.. no jak jinak, než ANO,ALE...
No a pak jsou lidi, kterým už nejde ani o ty hry, ale čistě jen o boj - a o to, kdo z koho.
No není to jednoduchý.......... :grater:

Drobku promiň, ale nejsi kamarádka ty?

Pikola napsal(a):

Drobku promiň, ale nejsi kamarádka ty?

ne nastesti nejsem

No já nevím, ale podle ostatní diskuzí jsi vdaná, studovala jsi VS.. akorát místo 7let píšeš 5.
Ale pravda, líp se píše ve třetí o sobě.

Vždyť je to fuk... Jde o to se se situací smířit a brát ji, jaká je. Trápit se tím, že mě rodiče partnera neberou, něco si s nimi vysvětlovat, probírat to dokolečka s partnerem ....to nemá cenu. Už jiní nebudou a roky letí a prožít je zrovna tímto bezvýsledným snažením? ... Proč?

Pikola napsal(a):

No já nevím, ale podle ostatní diskuzí jsi vdaná, studovala jsi VS.. akorát místo 7let píšeš 5.
Ale pravda, líp se píše ve třetí o sobě.

No to ano,ale jde o moji nej. kamaradku, studovala stejnou VS jako ja :-)  takze mame hodne spolecneho, obe vdane, obe stejne stare, obe VS ;)

drobek: A jak se na to kámoška dívá? A co ty vlastně a ten tvůj potetovanej? Už se to uklidnilo? Nebo naopak rozjitřilo?

Eva36 napsal(a):

drobek: A jak se na to kámoška dívá? A co ty vlastně a ten tvůj potetovanej? Už se to uklidnilo? Nebo naopak rozjitřilo?

Kamoska nevi co delat. Ted je to v celku jedno,ale ma strach jak to bude az prijdou deti.
S mym potetovanym se to castecne uklidnilo,ale me to porad vnitrne zere. Hold se s tim budu muset nejak vnitrne vyrovnat.

Jak je stara tva kamoska a jeji manzel? Mozna jeste neprekousli to, ze jejich syn odesel s zenou, byly proste zvykly na sveho syna. A kdyz maji svatek tchan s tchyni popres ty?

prezdivka2007 napsal(a):

Jak je stara tva kamoska a jeji manzel? Mozna jeste neprekousli to, ze jejich syn odesel s zenou, byly proste zvykly na sveho syna. A kdyz maji svatek tchan s tchyni popres ty?

Kamošce bude tento rok 26 a manželovi bude 29. Kdyz spolu chodili,tak kamoska poprala tchanovi k svatku, pak mela svatek ona a nic. Pritel (nyni manzel) ji tvrdil,ze az se vezmou,tak se to zmeni. Vzali se a prvni byli Vanoce - kamoska s manzelem nakoupili spolecne darky pro celou rodinu. Manzel od nich dostal darky, kamaradka nic. Pak mela narozeniny manzelova sestra- zase poprali oba. Pak mela narozeniny kamaradka a zase nic. Takze se rozhodla ze uz jim taky nebude prat. Nemyslim si,ze by neprekousli fakt,ze jim odesel syn. Muj bratr se zenil ve 22 a mame normalni vztahy mezi nasi rodinou a brachovou manzelkou - prejeme si k narozeninam i svatku, davame si darky, jezdime na spolecne vylety

drobek napsal(a):

prezdivka2007 napsal(a):

Jak je stara tva kamoska a jeji manzel? Mozna jeste neprekousli to, ze jejich syn odesel s zenou, byly proste zvykly na sveho syna. A kdyz maji svatek tchan s tchyni popres ty?

Kamošce bude tento rok 26 a manželovi bude 29. Kdyz spolu chodili,tak kamoska poprala tchanovi k svatku, pak mela svatek ona a nic. Pritel (nyni manzel) ji tvrdil,ze az se vezmou,tak se to zmeni. Vzali se a prvni byli Vanoce - kamoska s manzelem nakoupili spolecne darky pro celou rodinu. Manzel od nich dostal darky, kamaradka nic. Pak mela narozeniny manzelova sestra- zase poprali oba. Pak mela narozeniny kamaradka a zase nic. Takze se rozhodla ze uz jim taky nebude prat. Nemyslim si,ze by neprekousli fakt,ze jim odesel syn. Muj bratr se zenil ve 22 a mame normalni vztahy mezi nasi rodinou a brachovou manzelkou - prejeme si k narozeninam i svatku, davame si darky, jezdime na spolecne vylety

Okrem toho, že nedostáva darčeky, sa k nej ako správajú ? Volajú jej ? Komunikujú s ňou ? Zaujímajú sa ? A čo tá manželová sestra ?

Jinak se o ni nezajimaji. Kdyz volaji, tak chteji manzela. Kdyz prijdou na navstevu,tak se bavi s manzelem. Manzelova sestra ji akorad pozdravi kdyz se spolu nahodou vidi na aerobiku. Ja si treba nedokazu predstavit,jak situaci resit az budou deti. Kdybych ja byla v situaci,ze me manzelovi rodice a sourozenci ignoruji,tak bych si neprala aby navstevovali moje deti, vozili je atd. Myslim si ze hlavni problemy prijdou s detmi.

drobek napsal(a):

Jinak se o ni nezajimaji. Kdyz volaji, tak chteji manzela. Kdyz prijdou na navstevu,tak se bavi s manzelem. Manzelova sestra ji akorad pozdravi kdyz se spolu nahodou vidi na aerobiku. Ja si treba nedokazu predstavit,jak situaci resit az budou deti. Kdybych ja byla v situaci,ze me manzelovi rodice a sourozenci ignoruji,tak bych si neprala aby navstevovali moje deti, vozili je atd. Myslim si ze hlavni problemy prijdou s detmi.

Ja by som nechcela mať nič spoločné ani s takým manželom, ktorý nevie svoju nevychovanú rodinu spacifikovať ! Inak na aerobicu by som zastavila švagrinu a pozvala ju na kafé, kde by som sa na rovinu opýtala, prečo ma partneroví rodičia odmietajú. Veď ona musí mať vlastnú hlavu, nie ? Alebo dospelé decká podliehajú názorovo rodičom ?

Mafio - Ja by som nechcela mať nič spoločné ani s takým manželom, ktorý nevie svoju nevychovanú rodinu spacifikovať  - toto je docela tezke posoudit. Jakmile na Vanoce nic kamaradce nedali - tak si manzel se svoji rodinou promluvil,ale nic se nezmenilo. :butter:

drobek: Co blbneš s těma dětma? Copak ty můžou za to, že babička s dědou z otcovy strany matku zrovna nemusí? A navíc, na děti nemá matka monopol, takže z pozice moci nemůže rozhodovat, jestli se budou s prarodiči vídat, nebo ne. Já na místě snachy, o kterou tchánovci nejeví zájem, bych byla ráda, kdyby měli zájem aspoň o vnoučata. To by pro ty děti bylo jen dobře....

Prostě já být váma dvěma, tak ty rodiče jednou provždy přestanu řešit. Jsou zkrátka takoví. Čím víc to budete řešit, tím horší to bude. Znáš to - čím víc se v h.vně rejpeš, tím víc smrdí. Navíc by ještě mohl vzniknout nějaký problém mezi kamarádkou a jejím manželem. Rodiče jsou přeci jen rodiče a pořád na ně slyšet nějaký výtky, tak mi to nepřijde za čas k chuti, i když by to byla stokrát pravda. Pokud to nejde ovlivnit, nezabývejte se tím. Jen ztrácíte čas a energii, tu můžete věnovat něčemu, kde to bude mít efekt.

Presne tak, deti za to nemuzou, jake to maji jejich rodice mezi sebou. Muj stryc byl zenaty pres 30 let, uz od sameho pocatku jeho maminka nesnasela snachu. Odstehoval se stryc se svoji manzelkou jinam. Obcas jezdil stryc za svoji mamcou, ale bez manzelky a deti ........... po case................ nic se nezmenilo a zustalo to tak, ze i deti se nestykali se svoji babickou a to je chyba, at je jakakoliv............ rozvedli se se zenou.......... ale meli asi jiny duvod, ze si nerozumy s tchyni............


Kdyz o tebe nejevy zajem, tak se muzes treba strhat a nepomuze to. Proste, nedelej jim vola a nevnucuj se. Bud na to prijdou a zmeni se to a nebo ne a to uz neni tvuj problem.

No já bych zas tak ty budoucí děti z toho nedávala mimo - ne malokdy se stává, že pokud tchyně nebere svou snachu a nemá ji prostě v lásce a mnohdy na ní nenechá nit suchou, dřív, nebo později své nářky přenese právě na vnoučata. Místo pohádek jim začne povídat, jací jsou chudáčci, že jejich (rozuměj dětí) maminka je taková a maková - mnohdy si nebere servítky.
Například moje  - teď už extchyně - ¨mě také nemilovala, a moje děti poslouchaly, jaká já jsem kur*a, dě*ka aj. Můj exmanžel byl toho ražení, že když jsem si mu postěžovala, tak nejen, že nic neudělal, nic neřekl, ale stále do kola mlel, že si to máme vyříkat mezi sebou (což jsem zkusila - bylo to ještě horší), nebo, že by chtěl, aby jsme se měly rády - absolutně nemožné.
Jediná obrana proti tomu byla IGNORACE, což jsem se naučila o dost později, pak už byly i děti velké a pochopily babiččinu povahu.
Jak píše Eva36, časem přijdeš na to, že těžko lze změnit něčí povahu - proti tomu nelze bojovat. K tomu poznání se musí dospět, například dřív internet a takovéto diskuze a poradny nebyly, dřív jsme se v tom plácaly a až časem jsme dospěly k určitému prozření...:gloria: A mnohdy dojdeš k poznání, že ten chlap, který ti má být oporou, je vlastně na nic a co si nevybojuješ sama, to nemáš - a potažmo - nač vlastně takového chlapa (většinou mamánka) máš..

jednou jsem přišla domů  z práce a jako už po několikrát, u nás tchýně.Uvařila jsem si kávu a sedám si k nim, když mi tchýně říká:já jsem přišla jen za svým synem.. ???... joo?! a proč ke mně domů..přišla jsem z práce, chci si odpočinout a v mém teritoriu chci mít klid a ten klid mi vy ,jak vidím, nedopřejete,tak si jdete povídat třeba do hospody.Manžel samozřejmě vylít,jako co si to dovoluji, že koukni o kolik je matka starší a i nteligentnější, tak jsem jen řekla, že taky se snad dočká, že taky jednou budu starší a inteligentnější,ale teď selským rozumem to vidím takto.....      Jednu věc mám vypozorovanou, jestli manžel to nechce řešit a dopustí nečekané návševy svých rodičů, kteří se k tobě chovají jak prasata, tak to začni řešit sama, ale nejdřív to, že to budeš řešit sama oznam manželovi.Ničeho se neboj, jste s manželem samostatná jednotka,tchán a tchýně je také samostatná jednotka.

Britana :supr: To musela matinka koukat! ... já když tohle čtu, tak snad i s povděkem vzpomínám na bývalou tchyni, která k nám nikdy nevtrhla nepozvána. Dokonce i když tchán umřel a ona byla sama a zvali jsme ji častěji, tak (s rozumem) říkala, že si musí udělat svůj život a ne být u nás "pečená-vařená"...

Britana napsal(a):

jednou jsem přišla domů  z práce a jako už po několikrát, u nás tchýně.Uvařila jsem si kávu a sedám si k nim, když mi tchýně říká:já jsem přišla jen za svým synem.. ???... joo?! a proč ke mně domů..přišla jsem z práce, chci si odpočinout a v mém teritoriu chci mít klid a ten klid mi vy ,jak vidím, nedopřejete,tak si jdete povídat třeba do hospody.Manžel samozřejmě vylít,jako co si to dovoluji, že koukni o kolik je matka starší a i nteligentnější, tak jsem jen řekla, že taky se snad dočká, že taky jednou budu starší a inteligentnější,ale teď selským rozumem to vidím takto.....      Jednu věc mám vypozorovanou, jestli manžel to nechce řešit a dopustí nečekané návševy svých rodičů, kteří se k tobě chovají jak prasata, tak to začni řešit sama, ale nejdřív to, že to budeš řešit sama oznam manželovi.Ničeho se neboj, jste s manželem samostatná jednotka,tchán a tchýně je také samostatná jednotka.

:lol: svokra poslúchla ? máš odvtedy pokoj ? :lol:

Jo, tchýně.
Já jsem k ní slušná, ale nezajímám se. Odpovím, neptám se.
Když jsme se odstěhovali z Prahy, doufali jsme, že se návštěvy omezí. Houby! Je tu pečená, vařená, moc se jí tu líbí!
Přijede ráno, odjíždí večer, celou dobu sedí v kuchyni. My jsme s tchánem na zahradě, ona tam klidně sedí sama.
A to je ženská, která na zprávu o narození vnučky reagovala vzteklým: To snad mohlo počkat do rána, ne?
Opět má přijet, už se nemůžu dočkat. :(

A tohle znáte? :

Zazvoní zvonek, on jde otevřít. U dveří tchyně. On:"Jé, maminko....jak dlouho se zdržíte?" Tchyně:"No...tak dlouho, než vás omrzím." On:"Vážně? :-) A to ani kafe si nedáte?" .... :-))

Nebo tenhle:

On přijde domů a tam tchyně zametá. On:"Ááá, maminko...přilétáte nebo odlétáte?" :D

Eri: Panejo! A nedá se nějak vypakovat? ... nebo ono už ti to je skoro jedno, viď? ... co taky člověk může dělat...

Tak nějak. :( Prostě to trpím, je to manželova matka. Ale on byl naštvanej snad víc než já. Bylo to prostě sprosté. a tohle se zpátky vzít nedá.
Ale byl by toho seznam. :)

Eri: Můžeš to brát jako test morální převahy. Zatím dle mě vítězíš na plné čáře ;)

Díky Evo, snažím se. :)

Prší ako z krhly, večer, zima, zrazu zavoní zvonček. Manžel otvorí dvere - a tam svokra. Manžel: "Jéj, mami, čo vy tu? Čo tu stojíte v tom daždi? Čo nejdete domov..:?"

Drobku, mam neco podobneho, jenze me jeste shazuji ruznymi darky a narazkami, tak je ignoruji take a je hotovo. Tedy sem tam tam zajedu, prohodim s nimi par vet a jedu zpet,proste opravdu jen zdvorilostni navsteva nic vic nic min a co jen na otocku....

Jsem na tom co se týče obliby u tchánovců  taky docela bídně. Nejlepší na mně z jejich pohledu asi je to, že jsem jim porodila vnoučky. Občas když jsme nějak "zlobili" tak jsem dostala k svátku třeba jenom něco děsně směšného na rozdíl od jiných, aby mi demonstrovali svoji aktuální přízeň, přestože tchýně miluje a potrpí si na veškeré svátky, narozeniny a výročí. Doteď  se tomu s manželem smějeme. Teď  už můžu. Smířila jsem se se spoustou věcí a beru to tak, přestože třeba vím, že v jejich očích nebudu nikdy dost dobrá pro jejich syna a nebudu u nich nikdy tak oblíbená jako třeba moje komunikativní švagrová, se kterou si volají třeba 5Xdenně. Mně nejde o dárky. Pro mě je důležité, že si můj manžel uvědomuje, že mi občas dělají něco, čím mě vědomě vyčleňují a v případě potřeby je na mojí straně a je ochoten jim to po lopatě vysvětlit. A to bohužel i za cenu toho, že se třeba na nějakou dobu urazí.
Toto mi chybí u manžela Tvé kamarádky, protože necítím, že by v něm měla příliš velkou oporu. Nechává ji v tom pěkně plácat, i když ví, že se trápí, protože je to pro něj zřejmě pohodlnější nic neřešit. Z osobní zkušenosti bych řekla, že si tím do budoucna zadělává na pěkný malér.

Tak tohle znám :D
K Vánocům jsem dostala pěnu do koupele za 19 Kč. :lol: / cenu vím, protože ji měli i v DM a přišel leták :P /  Udělala mi velkou radost. :lol: O to větší, že na běžnou kosmetiku jsem alergická a veškeré mé okolí to ví. Ale drbala jsem tím psy a dobrý! :lol:

Hm, tak mě mají rodiče BM rádi i po tom, co jsme se rozvedli. No, moje vina to taky nebyla. Naštěstí jsou mí tchánovci rozumní. Dárky od nich jsou vždycky super, i mým klukům babča dává, co může. Prostě já nemůžu říct nic špatnýho. Ale je fakt, že zkraje manželství měla tchýňka snahu nám do toho trošku kecat, to ji ale tehdy BM usadil, že už jsme dospělí tak už na nás nic nedovychová.

Levandule napsal(a):

Jsem na tom co se týče obliby u tchánovců  taky docela bídně. Nejlepší na mně z jejich pohledu asi je to, že jsem jim porodila vnoučky. Občas když jsme nějak "zlobili" tak jsem dostala k svátku třeba jenom něco děsně směšného na rozdíl od jiných, aby mi demonstrovali svoji aktuální přízeň, přestože tchýně miluje a potrpí si na veškeré svátky, narozeniny a výročí. Doteď  se tomu s manželem smějeme. Teď  už můžu. Smířila jsem se se spoustou věcí a beru to tak, přestože třeba vím, že v jejich očích nebudu nikdy dost dobrá pro jejich syna a nebudu u nich nikdy tak oblíbená jako třeba moje komunikativní švagrová, se kterou si volají třeba 5Xdenně. Mně nejde o dárky. Pro mě je důležité, že si můj manžel uvědomuje, že mi občas dělají něco, čím mě vědomě vyčleňují a v případě potřeby je na mojí straně a je ochoten jim to po lopatě vysvětlit. A to bohužel i za cenu toho, že se třeba na nějakou dobu urazí.
Toto mi chybí u manžela Tvé kamarádky, protože necítím, že by v něm měla příliš velkou oporu. Nechává ji v tom pěkně plácat, i když ví, že se trápí, protože je to pro něj zřejmě pohodlnější nic neřešit. Z osobní zkušenosti bych řekla, že si tím do budoucna zadělává na pěkný malér.

Kamaradka oporu v manzelovi opravdu moc nema. On proste asi nechce byt ten zly. Sice jim uz rekl, ze by meli manzelku alespon respektovat, ale oni delaji jako by bylo vse v poradku. Kdyz si kamaradke stezuje manzelovi,tak ji rekne, ze si to ma s jeho rodinou vyridit sama,ze to neni jeho vizitka a ze on za jejich chovani nemuze. My si nejsme jiste,pokud si to kamaradka s nimi na rovinu vyrika (asi by jim nerekla zrovna hezke veci) jestli by situaci jeste nezhrosila.