Pročetla jsem si zdejší diskuse a musím říct, že mi to leccos dalo.
Podělím se se svou aktuální zkušeností.
Jsme s manželem 6 let (dva roky manželé). Nyní jsem v sedmém měsíci těhotenství a zjistila jsem, že je mi nevěrný, resp. má intimní vztah (údajně bez sexu) s jistou slečnou, která má mmch přítele a před měsícem porodila taktéž miminko. Zjistila jsem to, jak jinak, prostřednictvím mobilního telefonu.
Jejich vztah začal údajně v lednu na sportovně-pracovní akci (ona tedy byla taktéž v sedmém měsíci těhotenství). Již dříve se spolu občas setkali v hospodě nebo bowlingu atd. Tentokrát však spolu začali nějak více mluvit či co a manžel zjistil, že je mu s ní opravdu fajn. Začali se stýkat po práci nebo během práce, chodili na procházky a mluvili o "blbostech". Vztah se začal prohlubovat a manžel se zamiloval (nevím, jak ona, ale manžel tvrdí, že to bylo hlavně jednostranné - ale spíš mám pocit, že ji hájí ...). Píšou si sms, jejichž obsah je pro mě absolutně překvapující - plný lásky, pusinek, "miluji Tě", "chybíš mi", "nemůžu se dočkat, až Tě uvidím" (překvapující hlavně proto, že manžel nikdy nebyl romantik, nikdy nic takového neříkal atd.). Taky si volají a občas se sešli (po jejím porodu to šlo těžko), údajně chodili i s kočárkem na procházky v době oběda.
Když jsem objevila první sms, začala jsem pátrat, ale nedala jsem na sobě nic znát. Po určité době jsem na manžela udeřila s tím, že mi někdo řekl, že má nějaký vztah a že chci, aby to skončil. Ujistil mě, že je to pouze kamarádka a že si to vykládám špatně - vždyť přeci byla těhotná, teď po porodu, má přítele, má se vdávat a on je většinu večerů doma se mnou ... No, nechala jsem se ukolébat. Po asi 14 dnech jsem však udělala to, že jsem mu nastavila mobil tak, aby se mu ukládali odesílané zprávy a navíc jsem objevila, že v obrázkách má uloženou fotku jejího přirození a fotku toho svého. :-( Při určité příležitosti (před ním) jsem si omylem fotku prohlédla. Tím všechno prasklo - řekl, že to byl v podstatě jen vtip, že spolu nic nemají atd. a že ukončí veškeré věci, které by mohli vyznít jinak než jsou a začne se chovat správně.
Za dva dny na to, jsem se podívala do sms a zjistila, že tam píše "hlavně musíme zařídit, aby to neprasklo ještě na Tebe. Miluji Tě, kdy se uvidíme". Musím říct, že v tu chvíli jsem byla absolutně mimo. Vzbudila jsem ho a řekla mu, ať se okamžitě sbalí a vypadne, že je konec. Jelikož byl v alkoholickém opojení, byl úplně vyvalený. Řekla jsem, že má poslední šanci to ukončit (kvůli našemu miminku), jinak, že opravdu konec. V tu chvíli řekl, že nic neudělal (myslel tím sex), ale že tohle neukončí, protože ji má rád. Odvětila jsem, že v tom případě se okamžitě stěhuji. Asi za hodinu na to mi řekl, že to ukončí, i když to možná nepůjde tak rychle.  :-( Já jsem udělala to, že jsem slečně napsala sms (nevyhrožovala jsem jí, nic takového, jen popsala situaci a řekla, že nechápu proč to ona matka a žena dělá jiné těhotné). Ona mu na základě toho údajně napsala sms, že jim to přerostlo přes hlavu a končí.
Druhý den jsme o tom s manželem mluvili. Říkal, že to skončilo, že ho moc mrzí, jak mi ublížil atd. atd. Měla jsem se ho zeptat na všechno ohledně toho vztahu. Měla jsem asi tisíc otázek. Tvrdí, že spolu neměli sex (což je pro mě ještě horší :-(), že se asi zamiloval a přerostlo mu to přes hlavu, že chce být v každém případě s námi (tedy hlavně se synem, protože mě už nemiluje jako dřív) atd. atd.
Nyní je to 14 dní. Pořád tvrdí, že se s ní nestýká. Prý si napsali asi 3 sms a nějaké hromadné maily. Já však vím, že si volali (je pravda, že jen jeden den) a že ona mu poslala sms "myslím na Tebe a chybíš mi". Nedokážu mu už asi nikdy uvěřit. Pořád mě to uvnitř žere. I když chvílema už jsem v pohodě a říkám si, že s tím stejně nic nenadělám. Zjistila jsem, že ho miluju, že ho chci, že chci normální rodinu pro svého syna. Ale zároveň chci, aby se mnou nebyl jen kvůli dítěti, ale i kvůli mě. Je pravda, že se snaží, ale tak nějak bez citů.
Je ještě šance na změnu? Může se to po porodu změnit? Co udělat pro to, aby se znovu zamiloval - tedy do mě :-) Snažím se neprudit, ale občas mi to ujede (takové ty narážky), snažím se usmívat a marně se snažím přijít na to, co nás ještě spojuje kromě dítěte. Chodíme na procházky, trávíme spolu víc času, povídáme si, v sexu nemáme problém (spíš naopak), v noci se k sobě tulíme. Jen mám pocit, že se citově snažím jen já.

Nabuko je velmi smutne,ze te nevera manzela postihla zrovna v obdobi tehotenstvi.Vis po precteni tveho prispevku neverim,ze ty dva spolu nic nemeli tomu snad ty sama neveris.Jeste ke vsemu,kdyz si posilaji takove intimni fotky.To si prece nebude posilat s kamaradkou.Kdyz jsem cetla tvuj prispevek videla jsem sebe,kdyz jsem byla v roli milenky ovsem tam nebyli deti.Choval se byvali pritel uplne stejne jako ten tvuj,psal mi ty sami sms co psal ten tvuj.Schazeli jsme se a manzelce tvrdil,ze jsem jen kamaradka.Me tvrdil,ze me miluje a totez,ale rikal i sve zene.Slysela jsem jejich telefonat,kdy se ho ona ptala jestli ji miluje.Myslim,ze tvuj muz to hraje take na dve strany a sam nevi co chce.Ale je smutne,ze te te rekl,ze te nemiluje jako driv.Nevim,kdybych byla v tve situaci nechala bych ho jit.Vim,ze ho milujes,ale nema cenu si vynucovat jeho lasku.Navic te zradil v takove dobe jako je tehotenstvi v dobe ,kdy te mel byt oporou.

Ja verím, že spolu nič nemali, ale tiež sa mi to zdá o to horšie. nerealizované vzťahy sú najnebezpečnejšie, lebo tam prevládajú predstavy "čo by, keby" a hlavne ILÚZIE. Ilúzie sú oveľa nebezpečnejšie ako realita...
Nabuko, skús sa sústrediť na vzťah, na vás dvoch/troch a nemysli na to, čo bolo. Neužieraj sa, nikomu to neprospeje. Čas všetko ukáže.

dle mého názoru pokud muž dokáže ženě udělat něco takového v těhotenství je to sobec a nestojí za plivanec :dumbom:

Selima napsal(a):

Ja verím, že spolu nič nemali, ale tiež sa mi to zdá o to horšie. nerealizované vzťahy sú najnebezpečnejšie, lebo tam prevládajú predstavy "čo by, keby" a hlavne ILÚZIE. Ilúzie sú oveľa nebezpečnejšie ako realita...
Nabuko, skús sa sústrediť na vzťah, na vás dvoch/troch a nemysli na to, čo bolo. Neužieraj sa, nikomu to neprospeje. Čas všetko ukáže.

Selimo ty myslis,ze stoji za takovito vztah bojovat?Kdyz ji tohle udelal v tehotenstvi co ji udela za dalsi roky?Takovemu muzi ja bych teda neverila.Navic,kdyz ji rek,ze uz ji nemiluje jako driv.Jak ji bude milovat za rok,za dva......

"Když jí tohle udělal..... tak co jí udělá".....

To si snad děláte srandu ne?

Nikomu nikdo nic nedělá pro nic za nic a nic se neděje bez příčiny.

Když někdo luxuje partnerovi telefon, "udeří" na něj a dává mu ultimata, musí být připraven na to, že se dozví a zažije i to, co se mu nebude líbit.
A stane se to i ve chvíli, kdy na to nebude připraven a bude zranitelnější - v těhotenství je to o to smutnější, že to  neprožívá jen žena a muž, ale prožívá to s nimi i jejich ještě nenarozené dítě.

A platí jediné: žena má především chránit dítě a muž má chránit ženu a dítě!
Pokud to nezvládají, pánbůh s nimi.

Pandorraa napsal(a):

"Když jí tohle udělal..... tak co jí udělá".....

To si snad děláte srandu ne?

Nikomu nikdo nic nedělá pro nic za nic a nic se neděje bez příčiny.

Když někdo luxuje partnerovi telefon, "udeří" na něj a dává mu ultimata, musí být připraven na to, že se dozví a zažije i to, co se mu nebude líbit.
A stane se to i ve chvíli, kdy na to nebude připraven a bude zranitelnější - v těhotenství je to o to smutnější, že to  neprožívá jen žena a muž, ale prožívá to s nimi i jejich ještě nenarozené dítě.

A platí jediné: žena má především chránit dítě a muž má chránit ženu a dítě!
Pokud to nezvládají, pánbůh s nimi.

Pandorro,chces snad rict,ze je lepsi nic nevidet a neslyset a mit hlavu schovanou v pisku,abych se snad nahodou nedozvedela,ze je mi muz neverny.

eremuruss napsal(a):

Selima napsal(a):

Ja verím, že spolu nič nemali, ale tiež sa mi to zdá o to horšie. nerealizované vzťahy sú najnebezpečnejšie, lebo tam prevládajú predstavy "čo by, keby" a hlavne ILÚZIE. Ilúzie sú oveľa nebezpečnejšie ako realita...
Nabuko, skús sa sústrediť na vzťah, na vás dvoch/troch a nemysli na to, čo bolo. Neužieraj sa, nikomu to neprospeje. Čas všetko ukáže.

Selimo ty myslis,ze stoji za takovito vztah bojovat?Kdyz ji tohle udelal v tehotenstvi co ji udela za dalsi roky?Takovemu muzi ja bych teda neverila.Navic,kdyz ji rek,ze uz ji nemiluje jako driv.Jak ji bude milovat za rok,za dva......

Čo JEJ urobil? Že sa zamiloval? OK, verím, že ju to oblí, ale to predsa neurobil JEJ - to sa proste stalo. Ja som sa nikdy nezamilovala niekomu natruc alebo KVOLI niekomu - proste som sa zamilovala a šmytec. Teraz ide o to, ako to obaja -alebo všetci traja zvládnu...

eremuruss napsal(a):

Pandorro,chces snad rict,ze je lepsi nic nevidet a neslyset a mit hlavu schovanou v pisku,abych se snad nahodou nedozvedela,ze je mi muz neverny.

Medzi lustrovnaím telefónu a strkaním hlavy do piesku je celá veľká škála toho, čo sa dá robiť... Prečo hneď siahať po extrémoch? A navyše - načo robiť stíhačku, keď sa s ním potom aj tak nie som schopná rozísť? Aby som žila s vedomím, že som vydatá a mám dieťa s hajzlom... Ďakujem pekne, bez takéhoto poznania sa mi bdue žiť o dosť lepšie...

Pokud je muž ženě nevěrný v době těhotenství,tak je to od něho obvzlášť sprostý. Často je důvodem , že žena nemá chuť na milování nebo díky bříšku nelze ,,divočit,, ale to by partner měl pochopit a né si hledat náhradu. Neumím si představit,že by mi nynější muž něco takového udělal.

Po odhalení první a "poslední" BM nevěry jsem se nikdy do jeho zpráv v mobilu nepodívala a příchody domů jsem avizovala předem. :co: Nestálo mi to za tu bolest.

eremuruss napsal(a):

Pandorro,chces snad rict,ze je lepsi nic nevidet a neslyset a mit hlavu schovanou v pisku,abych se snad nahodou nedozvedela,ze je mi muz neverny.

Pokud nejsi připravená na zjištění, že muž je ti nevěrný a neumíš si s tím bez histerie, výčitek, hroucení se, obviňování a vyhrožování - prostě bez ztráty důstojnosti, jasné mysli a lásky v srdci vyrovnat, tak přesně tohle chci říci :jojo:

Helča2 napsal(a):

Pokud je muž ženě nevěrný v době těhotenství,tak je to od něho obvzlášť sprostý. Často je důvodem , že žena nemá chuť na milování nebo díky bříšku nelze ,,divočit,, ale to by partner měl pochopit a né si hledat náhradu. Neumím si představit,že by mi nynější muž něco takového udělal.

Všimni si:
by měl pochopit.....
by by mi udělal......

Co takhle:
nedovedu si představit, že bych byla tak blbá, že bych si uvázala na krk takový zvířátko a pak se tomu ještě divila, že se opravdu chová jako zvířátko????????

Tetamáma napsal(a):

Po odhalení první a "poslední" BM nevěry jsem se nikdy do jeho zpráv v mobilu nepodívala a příchody domů jsem avizovala předem. :co: Nestálo mi to za tu bolest.

Tetomámo, beruško moje sedmitečná :pussa: Ani nebudu počítat, kolik volovin ty uděláš na jedno takhle krásně moudrý rozhodnutí :D
Nejvyšší čas ten poměr  "otočit" :hjarta:

Nabuko,
ty jsi nejprv "objevila první sms, a pak už jsi objevovala přímo záměrně  a pídila jsi....OK, stalo se...a teď - babo řeš, co dál?Jak se zachováš - víš, že cosi se děje - a mezi námi- je absolutně jedno tvému manželu jestli jsi  těhotná nebo ne - protože on "kámoší" teď, a fakt je jedno, zda-li čekáš, či nečekáš mimi...Takžejsi zjistila, že on "cosi provedl, co se příčí tobě"  - teď přemýšlej, co ty na to...
- miluješ ho, tak ti  nic neva
-miluješ ho, tak ti to vadí
-vykopneš ho ze svého života, protože takovýto život - ani do budoucna- nesneseš

Je to tvrdý ale jsou to fakta a žádná planá utěšování, takžeseber své  síly( v žádném případě nejsou poslední) a zapřemýšlej nad svými prioritami a podle toho jednej

Pan, chybami se člověk učí. :dumbom: Můj táta říkal: "Moudrý člověk se učí chybami těch druhých". Moc mi tý moudrosti nepředal, já holt musím na vlastní kůži. :supr:

opět tu Pandora zaperlila, ty musíš snad bejt chlap:))))) co to meleš? opravdu si myslíš, že ty těhulce ted pomůžou kecy typu, že neměla lézt do telefonu, protože na to není připravená? A ty si jako byla před porodem na takovou sviňárnu od člověka se kterm čekáš dítě připravená? Čiší z tebe jen nenávist a to jak tu sebejistě vystupuješ jen dokazuje jak si sama zapšklá. Přesně ten typ co všem káže jak to maj dělat a přitom je sama v pr.... Už jsem si tu od tebe přečetla víc takových stupidností, ale týhle těhulce dej pokoj, ono totiž to jak jí vysvetluješ, že to je její vina je na dvě věci a rozhodně to není to co potřebuje slyšet.
TO Nabuko.: tvůj manžel je ubožák a je smutné, že něco takového udělal v době kdy nosíš a porodíš jeho dítě, žena se kterou to provádí, jen využívá situaci, na ní se nehněvej, v rukách to má tvůj muž. Líbí se mi jak ti chudáčci mají právo se zamilovat, ale morálka jim v tu chvíli nic neříká. Ty se teď snaž myslet na sebe a na děcko, ať z něj není ulíček nervů, lehko se to říká a těžko dělá vid? Pokud tě uklidňuje vědět co se mezi nimi děje, klidně se mu do mobilu podívej, máš na to stejné právo jako on má právo ti zahýbat. Ty slinty o tom, že mobil je svátost, zůstanou jen slintama tech, kteří mobil používají proto aby mohli lhát jiným. /těm nejbližším, od kterých se neštítí brát jejich přízeň  a péči/ To jestli s mužem zůstaneš zvaž, protože jestli je to tak zralá osobnost, že ti v tehotenství zahýbá tak primitivním způsobem a navíc ti to obhájí tím že už tě vlastně tolik nemiluje, tak asi není o co stát. Budeš to mít těžké když s ním zůstaneš a taky když odejdeš, v druhém případě je šance, že potkáš nekoho kdo tě  bude milovat a vážit si tě. To se o tvém manželovi říct teď nedá, každopádně šanci bych mu dala. Rozhodně pokud jí dostane, měl by dodržet co slíbil a hrát už fér hru. Prostě ukončit vztah s tou "hodnou " paní, která se neštítí tahat se s mužem, jehož žena je těhotná. Ale bohužel, nebýt takových slepic  nebylo by tu tolik slz. Musí mít oba dost silný žaludek. Děláš dobře když se snažíš normálně komunikovat a spát s ním. Opak by ho asi spolehlivě vyhnal. Ted jde o to, aby i on udělal všechno pro obnovení důvěry. Samozřejmě si ho kontroluj, máš na to právo. Upřímně si myslím, že to že ti zahýbal v těhotenství, je takový přešlap, že moc neveřím tomu, že to lze zapomenout, můžeš mu to odpustit a sama asi cítíš, že to pujde jen pokud dodrží co ti slíbil. Kecama chytrejch lidí co ti budou říkat, že si to máš nechat líbit a nepátrat, se nenech deptat. Jeho svoboda totiž končí tam kde tvoje začíná, takže ani on si nemůže dělat co chce pokud to tobě ubližuje a kdy jindy už by to mělo být prokazetelnější než ted když čekáš jeho dítě. I tady se najdou "samaritánky" co organizují akce pro podobně postižené, aby se sami zviditelnily a mohli mít pocit, že jedině jejich názor je ten správný. Jenže ničí názory nemusíš přijímat, udělej si svůj. My s váma totiž nežijeme a tak tě tu můžeme jen pohladit, řešit to budeš nakonec jen ty.
Tobě Pandoro přede děkuji za vysvetlení toho že všechny moje názory jsou vadné a nejlepší je tvůj....Podle mě si zakomplexovaná zlá ženská/ nemáš náhodou nadváhu a krátký nohy? lecos by to vysvetlovalo:)))/

xxxx Pandorru obhajovat nebudu, ona to nepotřebuje. Krátké nohy nemá, krátké nohy má lež a to i ta, kterou si něco nalháváme sami sobě.

Svoboda nekončí tam, kde někoho jiného začíná. Svoboda každého z nás je naprosto paralelní (souběžná) a její začátek a konec nelze vymezovat. To už pak není svoboda, ale omezení.

tetomámo tak si prosim tě nenalhávej, že to co tu ty a pandora kážete někomu pomůže a fakt nemám pocit že si nabuko neco nalhává, co asi tak má teď dělat, když za chvíli čeká dítě???


btw. jak je to s tou nadváhou?? kolik máte ? 80 kg? to jsou totiž ty nejlepší rádkyně, sami jsou opuštěné tak proč to neznepříjemnit i dalším co?? nepřekvapuje mě to na každém webu se najdou takový mudrlíni, co všechno ví nejlíp a všem musí jejich situaci ještě připepřit, někdo se z průsvihu poučí a jde dál někdo se v něm takhle patlá a nesnese jen pocit, že by někomu mohlo být líp. My totiž nemáme jak nabuko pomoci mi jí tu můžeme jen vyslechnout a pohladit a to ty ani pandora neděláte. Nejde o nalhávání, jde jen o vyslechnutí, víc tu nikdo já ty ani Panděra udělat nemůžeme.

Nabuko ty se řiď intuicí, máš jediná přehled jak to u vás vypadá. Tvůj chlap chtěl tebe a ne svobodu tak ať se podle toho ted chová a neomezuje tě. To on si začal s omezováním. Kdyby chtěl svobodu nedělal by si si rodinu že???

xxxx: Jak teda Nabuko pomohlo a pomáhá, že ví další a další věci?  A navíc, zdaleka nemá takovou možnost volby, jak jí píšeš. Sama si ji zúžila.

Urážky a osočování bych od někoho nezapšklého nečekala. Pokud se tu někomu diskuze nelíbí, nemusí sem lézt. :co: Když to teda nepotřebuje. :supr: My, co si tu píšeme, jsme buďto v krizi, nebo po krizi a chceme si navzájem pomoci. Utěšování ale nikomu nepomůže.

A do naší nadváhy ti nic není. To se řeší na: "Pomůžeme vám zhubnout."

A xxxx: Nabuko si svou situaci komplikuje sama. Právě rady typu " dej mu ještě šanci, ale kontroluj ho, a ať se brouk teď snaží" nejsou asi to pravé ořechové.

xxxx Bohužel si zatím nevidíš dál než na koneček svého nosíku. :D Tebe ta proměna teprve čeká a bude to hodně těžký. Ale bude to stát za to. Škoda, že nevíš, o čem píšu, ale jednou ti to dojde. ;):pussa:

Pokud už to ví, má možnost volby. Může odejít a žít s někým kdo si jí bude vážit a nebo může po svém mužovi chtít aby z ní nedělal husu. Tobě to dělá dobře když tvůj muž spí s někým jiným? Mně ne a tak to chci vědět aby  mohl být odejit a neurážel mě. To že by mi lhal za zády si nepřeju, to je totiž moje svoboda, když se tu s ní tak všichni ohánějí. Nemusím  přeci žít s někým kdo mě může nakazit nejakou chorobou, nejsem povinna nechat si to líbit a ještě z rodiného rozpočtu milence platit výlety. Tobě to dělá dobře???? tak nepatrej, tvoje volba. Je potřeba připustit, že to je každého věc jestli to chce vědět nebo ne. Já jsem ten typ co to každopádně vědět chce abych mohla jít dál a nenechala se zdržovat někým kdo mi lže. Jak to má Nabuko nevím, ty jo???? Jestli s ním chce zůstat má právo mu dát nůž na krk a chtít po něm to co jí sliboval. pokud se mu to nebude líbit má on právo táhnou ke své přítelkyni která je čerstvá maminka/ to bude ten její koukat/. To je totiž ta svoboda vedět jak na tom jsem a ne dělat blbku všem okolo. Vědět to proto abych se mohla svobodně rozhodnout to že se to  nedovím je totiž lež!!! A tu vy tu přeci tak odsuzjete. Nabuko má ted možnost si vybrat. Já když jsem měla tu možnost vybrala sem si, manželovi sem vzala klíče a poslala ho kam ho srdce táhlo /dlouho jim to nevydrželo/ a já jsem pak teprve byla svobodná. Btw. od včera mám konečně svoje původní jméno;) Tím nechci nabuko radit jak dál. , protože ví jak na tom je. Kdybych mohla cokoli na svém rozvodu vrátit tak by to bylo přesně to že sem měla pátrat dřív, už při prvním podezření, ale protože jsem byla hodně tolerantní neudělala jsem to. Do budoucna mi to připravilo hodně problémů a kdybych to vědela dřív nepodepsala bych třeba za manžela úvěr který ted se synem splácíme a ještě dvacet let budeme. To je totiž taky jeden z důvodu vědet jak na tom si, protože podle toho se pak můžeš zařídit, Já sem nepatrala a tak sem nic neveděla a muj BM tuhle svojí lež využil proto aby mě podvedl.  Takže to, že jeho svoboda končí tam kde moje začíná u nás bylo víc než prokazatelné. Pokud se lidi rozchází je to v pořádku, pokud toho druhého neuvrhnou do problémů a to asi Nabuko hrozí, čeká totiž dítě. Má pravo vědět jak na tom je aby se mohla svobodně rozhodnout. Všichni tu mají plnou hubu práva na svobodu a přitom tu obhajujete jak by jí bylo bývalo dobře žít ve lži:))))))) Tomu se říka týjátr

majkafo jaká myslíš proměna? já fakt nestojí o to řešit nevěrný chlapy. Prostě s nima žít nechci a žiju dneska jinak. Na co ti je manžel co ti zahýbá? Pro mě je lepší vědět. tobě dělá dobře být podváděná? Mně ne to je moje svoboda

majkafa napsal(a):

xxxx Bohužel si zatím nevidíš dál než na koneček svého nosíku. :D Tebe ta proměna teprve čeká a bude to hodně těžký. Ale bude to stát za to. Škoda, že nevíš, o čem píšu, ale jednou ti to dojde. ;):pussa:

teď tak koukám že si tu ještě pod tímhle nickem nic nepsala, tak kolik jich vlastně máš? na kterou špičku nosu se ted díváš?:reta::fuck:

xxxx napsal(a):

majkafo jaká myslíš proměna? já fakt nestojí o to řešit nevěrný chlapy. Prostě s nima žít nechci a žiju dneska jinak. Na co ti je manžel co ti zahýbá? Pro mě je lepší vědět. tobě dělá dobře být podváděná? Mně ne to je moje svoboda

Vždyť ti píšu, že nevíš, o čem to je. Vůbec nemyslím nějaké řešení nevěrných chlapů ale TVOU proměnu. Čti, přemýšlej, poslouchej sama sebe a jednou na to přijdeš. :pussa:

xxxx napsal(a):

majkafa napsal(a):

xxxx Bohužel si zatím nevidíš dál než na koneček svého nosíku. :D Tebe ta proměna teprve čeká a bude to hodně těžký. Ale bude to stát za to. Škoda, že nevíš, o čem píšu, ale jednou ti to dojde. ;):pussa:

teď tak koukám že si tu ještě pod tímhle nickem nic nepsala, tak kolik jich vlastně máš? na kterou špičku nosu se ted díváš?:reta::fuck:

JJ, je vidět, že tu proměnu potřebuješ. Mám jeden jediný nick, jsem na babi přes rok a půl, někteří mě znají i osobně. :D

xxxx :usch: :usch: :usch: :usch: a zapšklost je tady......

majkafo starej se o svojí proměnu, já jí mám dávno za sebou a hlavně tu nestřídej nicky je to trapný a prosím tě vynech to pusinkování skutečně tím  na mě neuděláš dojem že to myslíš dobře, já totiž tvoje nalhávání nepotřebuju Ještě tě čeká dlouhá cesta než to pochopíš;) čti a přemýšlej já na tebe nejse zvědavá. Jinak jsem si všimla že tu tuhle otřepanou frázi píšeš skoro všem co se ti opováží odporovat totiž to ti vadí a tak to řešíš tak, že se stavíš do role té co všechno chápe, ale chápeš kulové, ty totiž nevíš jak žiju já a a mě nezajímá jak žiješ ty;) nebudu kvuli tobě přemýšlet o tvých mindrácích, každej máme totiž svých starostí dost

xxxx napsal(a):

přitom tu obhajujete jak by jí bylo bývalo dobře žít ve lži:))))))) Tomu se říka týjátr

Ty vůbec nechápeš, co tu někteří píšou. Jestli si myslíš, že tu obhajují, jak by jí bylo bývalo dobře žít ve  lži, tak se hluboce mýlíš.

Nabuko má opravdu možnost volby. Může se spolu s manželem, pokud bude oboustranná vůle, pokusit vytvořit rovnocenné partnerství, "opravit manželství", a to dá spoustu práce obou stran, která nikdy nekončí...
....nebo může, jak píšeš, odejít a žít s někým kdo si jí bude vážit. Ale vytvořit nový vztah je totéž, spousta práce na sobě....(a navíc, bude si jí vážit někdo, komu bude projíždět mobil a maily?)

teto, nejsem zapšklá nemám proč, jen nevím proč bych tu měla dělat že přebírám vaše názory, mě příjdou padlý na hlavu, to je moje svoboda a zapšklá si ty ke každému kdo nesdílí tvůj názor, nejsem na něj zvedavá, zastala sem sem Nabuko protože jsem si všimla že nekteré z vás satorií si tu pěkně užíváte holky co si sem přijdou postěžovat. Takže začnete u sebe ty i majkafa a můžete se spolu pusinkovat, a my budeme celý odvázaný z toho jak jste dobrý a proměnený:)))))))))))))))))))))))))))) fakt si to myslíte??? Je mi vás líto, úplně vás vidim, znám pár takovech chuděrek, co takhle kážou osobně. Ale užijte si to

Já jsem spíš věrný čitatel, než pisálek, ale teď opravdu musím zareagovat, protože teď už se úplně zbytečně dohadujete o ničem "KDO JE MOUDŘEJŠI" mi tak připadá.. Myslím, že se odbočilo od tématu trošku... Každá jste napsala svůj názor, což je fajn a záleží teď jen na Nabuko co jsi od koho vezme, každý si tím poznáním musí projít.. :dumbom: Některým stačí třeba jedna facka od života aby šli dál, někdo jich holt potřebuje stovky.. A někomu ani tenhle život nestačí...;)

Ahoj Majkafo, to by mě zajímalo, s kým tě tu xxxx zaměnuje. :lol: Možná se mnou......

xxxx a jaký problém máš ty? Že se do nich navážíš? Co ti udělaly? Už vííím. Řekly svůj názor, který ti není po chuti viď. To asi nesvědčí o tvé zralosti...co? To spíš svědčí o tom, že ti někdo ač to nesměřovalo tobě, šlápnul na kuří oko. A to bolí. Víš holky se tu snaží radit s nejlepším vědomím toho co zažily a prožily. A ty? Jen hnusně nadáváš a útočíš. Tfuj.

Vando kdyby nabuko / jak klasické/ neprojela manželovi mobil neveděla by co jí dělá a neměla by možnost volby, v tom je svoboda. To by určitě nedelala kdyby nebyl důvod.Manžel má v občance napsáno ženatý, protože není svobodný. Tak pokud se chce jako svobodný chovat musí to svojí ženéě říct, aby ona mohla rozhodnout jestli s ním zůstane. Když tu tak opovrhujete tím nalháváním. To mi připadá jako kdyby se nesměli vrahovi předložit důkazy, protože jsou jen v jeho mobilu. To přirovnání je trochu ostrý ale pokud manžel poleze na nejakou co má aids nebo jinou život ohrožující chorobu tak už to zase tak nepřijatelné přirovnání není. On jí totiž neohrožuje jen morálně ale pak už jde i o kejhák a to nemluvím o tom že například sifilis by zabil spolehlivě i nenarozené dítě. Svoboda je hrozně hezká věc, pokud mě neohrožuje na životě a to nevěra bohužel dělá. Nejak se na tenhle fakt zapomíná. Včera jsem zrovna potkala známou která tu dělá na infekčním a mají tam případ kdy neverný manžel nakazil přes další neverné páry zatím sedm lid Aidsem.Přivezl si ho z Thajska. Ještě vám to přjde tak fajn nevedět s kým spíš? Navíc pokud je nabuko těhotná??? Proberte se. Máme právo to vědět protože se to skutečně týká nás, pokud pak ten manžel leze doma na vás.  A to že mu může Nabuko hodit laso a pokusit se zachránit manželství je fajn, rozhodně je to hodně práce a obnovit důvěru je možné jen pokud bude veřit a věřit můžete jen tomu o čem se přesvědčíte. Naivní ten kdo si myslí, že to jde bez toho, že si to zkontrolujete. Jestli se to přeci manželovi nelíbí má svobodnou volbu to netrpět, jen musí zvážit čím si to zasloužil. Nabuko jistě udělá co sama uzná za vhodné a jistě žádná  nás nestojí o to furt nekoho kontrolovat. Nebude to totiž třeba když se důvera obnoví a to se nestane samo. Je to hodně práce a je k tomu třeba dozrát. Pokud si někdo vybere cestu rozchodu, protože si prostě už nepřeje být se lhářem je to taky jeho volba a nemusí se tímhle martýriem probírat. Prostě začne jinde a je to zase jen jeho věc. Ostatně začít znova je krásný, člověk zažije něco pěknýho znova... a stín lháře a podvodníka zůstane zapomenutý. Je to právě ta krásná svoboda si vybrat pokud vím jak na tom jsem

Tetamáma napsal(a):

Ahoj Majkafo, to by mě zajímalo, s kým tě tu xxxx zaměnuje. :lol: Možná se mnou......

Taky by mě to zajímalo. Nikdy mě nenapadlo dát si více nicků, asi xxxx podle sebe soudí nás ostatní. :lol:

xxxx Psát ti zatím znamená házet perly sviním. :lol: BTW vím, že mě čeká ještě spousta práce na sobě, ta vlastně nikdy nekončí. A děkuju svému manželovi, že když mě opustil, "dokopal" mě konečně k tomu, abych se sebou něco udělala a aby mi došlo, co je důležité. Nabuco myslím nestojí o to, abychom ji tady litovaly, jaká je chudinka, ale abychom jí poradily. Taky jsem před rokem a půl nechápala, co mi to ty holky tady píšou. Stejně jako to nechápeš ty a raději kolem sebe kopeš a nadáváš, než bys začala přemýšlet. Ono je to kopání lehčí, než tvrdě pracovat. :D

ffly ale já ji nenadávám já jim jen říkám že jejich názor není svatej a nikdy nebude, každá si něco prožila a nikdo nemůže mít pocit že jedině on to vidí dobře. Jediný kdo vidí do situace Nabuko je jen Nabuko a to že se o neveře dozveděla z mobilu je její věc. Má ted možnost si vybrat. Koukám marně kde komu nadávám, jen jim říkám co si myslím nejen o nic a jestli mi tu říkají že mám někam dospět já si myslím jen to samé o nich. nebudu tu pochlebovat nekomu kdo podle mne plácá kraviny;) Nabuko je těhotná a její manžel jí zahýbá má plné právo to vědět a jak to zjistila do toho nám  nic není. Ted se Nabuko může rozhodnout

majkafo nemáš co házet. My zase říkáme, že na každou svini se voda vaří, tak buď opatrná, aby si se nedivila až budeš svoje názory používat v praxi;) podrbat na štětinách se tu můžete spolu:reta: všimla jsem si jak vám to tu některým jde. Hrajete si tu na to jak jse to tu osvobodily a běda tomu kdo vám řekne co si o vás myslí. Jste mi naštěstí fuk, já vás nepotřebuju a přišla jsem sem napsat Nabuko, aby si nic nedělala z toho jak jí tu píšete, že udělala chybu, ona žádnou neuděla, vedle šápl její manžel a ona využila svoje právo to vědět, aby se mohla svobodně rozhodnout. A dobře udělala. Má nárok vědět s kým spí. Jde fakt o její zdraví a zdraví toho dětska, to jak to Nabuko vyřeší je její problém a bláboly typu:" nemela si to zjišťovat" jsou na dvě veci, když už to zjistila;) k ničemu jí tenhle názor neni.

xxxx napsal(a):

ffly ale já ji nenadávám já jim jen říkám že jejich názor není svatej a nikdy nebude, každá si něco prožila a nikdo nemůže mít pocit že jedině on to vidí dobře. Jediný kdo vidí do situace Nabuko je jen Nabuko a to že se o neveře dozveděla z mobilu je její věc. Má ted možnost si vybrat. Koukám marně kde komu nadávám, jen jim říkám co si myslím nejen o nic a jestli mi tu říkají že mám někam dospět já si myslím jen to samé o nich. nebudu tu pochlebovat nekomu kdo podle mne plácá kraviny;) Nabuko je těhotná a její manžel jí zahýbá má plné právo to vědět a jak to zjistila do toho nám  nic není. Ted se Nabuko může rozhodnout

Jj..jakk píšeš Nabuko má právo,ale i její manžel má právo... a o tom tady holky asi mluví že? ;) Jak se říká každý strújcem svého štěstí...

A co za názor je nadváha a krátký nohy? :reta: Nebo že já se mám pusinkovat s Majkafou? :pussa:

Majkafo: posílám chlupáče na dálku :pussa:

xxxx napsal(a):

majkafo nemáš co házet. My zase říkáme, že na každou svini se voda vaří, tak buď opatrná, aby si se nedivila až budeš svoje názory používat v praxi;)

Já svoje názory v praxi už užívám, vlastně se to učím, nevím, jestli to vždy dokážu, ale snažím se. Ale to dělám já se sebou. To není o tom, že bych jakýmkoliv způsobem "nutila" k něčemu jiné. Je to jen o mně. A je mi krásně, stejně jako lidem kolem mne se mnou. To vím, protože mi to říkají, že jsem jiná. Souhlasím, že na každou svini se voda vaří. Na mne se už uvařila a když jsem byla vhozena do kotle, aspoň to mě donutilo začít s tím něco dělat. Díky bohu, že nebylo pozdě. Teď si dávám pozor, abych už nebyla tou sviní, doufám, že mi to už došlo a vařící vodu nepotřebuju. Doufám. :lol:

Jo, Sharon. Partnerství tvoří dva. Oba musejí chtít v manželství pokračovat, a pracovat oba na sobě a na něm, aby k něčemu vypadalo, protože nevěra je většinou důsledek něčeho, a ne příčina. Ale pracovat na sobě nikdy není na škodu ani singlu

né teď, ale než šla do mobilu tak se už rozhodovala...
chápu a rozumim proč to udělala... taky jsem si tim prošla, ale teda nechápu, proč hledat dál - buď chci odejít a pak nepotřebuju lustrovat telefon nebo chci zůstat a pak už vubec nebudu vztah timhle narušovat...
dyk je tak snadný si mazat SMSky a volání takže důkaz pro věrnost je přece blbost

Tetamáma napsal(a):

A co za názor je nadváha a krátký nohy? :reta: Nebo že já se mám pusinkovat s Majkafou? :pussa:

Majkafo: posílám chlupáče na dálku :pussa:

Ahoj, satorie. Taky chlupáčkuju.

Vanda napsal(a):

Jo, Sharon. Partnerství tvoří dva. Oba musejí chtít v manželství pokračovat, a pracovat oba na sobě a na něm, aby k něčemu vypadalo, protože nevěra je většinou důsledek něčeho, a ne příčina. Ale pracovat na sobě nikdy není na škodu ani singlu

jojojo..taky dřu jak mezek...teda na sobě..:pussa:

Tetamáma napsal(a):

A co za názor je nadváha a krátký nohy? :reta: Nebo že já se mám pusinkovat s Majkafou? :pussa:

Majkafo: posílám chlupáče na dálku :pussa:

:pussa: xxxx my se nejen pusinkujem, ale i chlupáčkujem. :lol:

No, možná jsem byla v minulém životě Xantipa. :gloria: A ani nevím, proč se mě dotkly ty krátké nohy a nadváha. Ale to, že jsem naivní a pořád hledám v každém něco dobrého, to tam nebylo...... :reta:

majkafo tak teď si mě dostala:D oni ti říkají že si jiná??? promiň tohle slyšela 100x každá z nás a možná i Nabuko od svéhomanžela. Z toho fakt nevycházej;) jinak fakt netuším na co nabuko jsou ted rady typu, že to nemea zjistovat, když už to zjistila, to že si tu pár jedinku na všech treadech masíruje tričko, jako vechno vědí a jak na sobě pracují jí přeci nemusí zajímat Tu situaci tam zná jen ona. To že se tu pusinkujete a jí píšete jak si za to může ona je pro mě známka zapšklosti a nezralosti. A nevim proč vám to neříct. Házíte si tu perly mezi sebou a běda když vám to nekdo připomene. Partnerství skutečně tvoří dva a musí se podle toho chovat, když jeden nechce má to tomu druhýmu říct aby mohl jít dál a nepatlal se se lhářem, který si něco nalhává. Opakuju se ale ono to není jen jeho věc, jde tu fakt o zdraví. Její muž zklamal a ona mu může hodit laso a jestli se mu bude líbit že má kolem toho lasa nikoli vymetenou cestičku může jít dál, v tom je ta svoboda. Nemusíme přeci přistupovat na diktát toho kdo byl neverný, to už Nabuko udělala tím, že mu nabídla šanci na to s milenkou ukončit. Ted na tom můžou oba pracovat. Předtím on si užíval a ona byla za blbku. Kdyby jí to řekl byla by situace jiná, mohla si vybrat. Takhle se jen postarala aby z ní on a jeho čerstvá matka-milenka nedělali husu. Jak sem řekla i na vrahy se sbírají důkazy napřklad v mobilu. A nikomu to divný nepřipadá a to je dokonce sbírají cizí lidé.No a cooooo? Mobil je jen taková malá věc ze které se telefonuje, není to podpis ke kontu a pokud manžel nechce, aby v něm bylo něco proti němu, lehká pomoc má to zařídit nejlépe tím že jí nebude zahýbat. Furt tu mají některé kecy že to je jeho život a svoboda, jasné to je pravda ale pokud se oženil an není už svobodný tak chce-li zase být měl by to manželce sdělit, to je totiž zase její svoboda. Pokud s někým spím a on spí s někým jiným zasahuje do mojich práv a je moje svoboda to vědět - kapišto???? A nekdo se tu ptal proč jsem mluvila o té nadváze, přesně takové starnoucí tety s nadváhou kážou to co tu káže pandora nebo majkafa, přitom sami slíd kde se dá a "radí" a o sobě hlásají, že je má každý rád a dokonce že jim i říkají, že jsou jiné. Dlouho sem se nezasmála jako při tomhle čtení:D Já naštěstí tyhle rady nepotřebuju a příjdou mi legrační. Tak si to tu užijte vy perlorodky.... jdu s přítelem na bazen;)

Tetamáma napsal(a):

Ahoj Majkafo, to by mě zajímalo, s kým tě tu xxxx zaměnuje. :lol: Možná se mnou......

Ne ne ne! Se mnooooou :reta: Je volaká zmetěná řekla bych :sova:
Ten slohový výtvor je ale FAKT dobrej! Ta nám to holky ale nandala, co?
Týýýý brďo!

Tema na kandidátskou práci..... Kdo má pravdu a kdo za to může........... :lyssna:

Takže, dámy, hezké počteníčko  to tu je....- myslím slovní přestřelky xxx kontra ostatní....ale pův. je toto téma Nabuko, takže dejme prostor jí....:godlike:

Nabuko,
jistě sis se zájmem přečetla veškeré názory, chvíli popřemýšlela a semlela dohromady a pomalinku cítíš, kterým směrem tě to hází?!?!Hlavní věc, že  situaci prostě musíš doma vyřešit sama, zabývat se  tím, zda má smysl lézt do mobilu či ne, je už pozdě, ty se teď  budeš zabývat, jak s nastálou situací si poradit - to musíš ty sama -jestli ti manžel "kamarádí" s někým  v době tvého těhotenství či rok před či  cca rok po - nä tom nesejde - aspoň věř tomu, že on to tak nebere - prostě se mu naskytla příležitost a on ji chňapnul - já ho neomlouvám, ale je to tak . Ty zapřemýšlej, co TOBĚ vadí a podle toho jednej.Jeho jednání a myšlení nezměníš, nejvýš malinko ovlivníš, ale to je zanedbatelné.

Nebudu to nijak komentovat, ať si to každý přechroustá po svém...

Co mám dělat..? Se současnou manželkou jsme chodili 4 roky a pak jsme se vzali. Myslel jsem si celou dobu, že ona je ta jediná a že nám to společně vydrží až do stáří. Jenže po svatbě se něco změnilo. Ani nevím, kde se stala chyba, přišlo to tak pomalu. Jednoho dne ráno jsem se probudil a uvědomil jsem si, že jsme se s manželkou dostali s naším vztahem někam, kam jsem nechtěl. Zajeli jsme pomalu do kolejí stereotypu, každý den se mi začal zdát stejný, i když jsme se snažili čas od času někam zajít a zpříjemnit si společné chvíle. Bral jsem to tak, že každý vztah se jednou dostane do každodenní šedi. Zvykl jsem si na to, i když jsem se vnitřně cítil, že to není úplně to co jsem od manželství očekával. Před několika měsíci jsme otěhotněli. Doufal jsem, že se teď něco podstatně v našem vztahu změní, ale nějak moc se to začalo točit kolem toho budoucího malého a najednou jsem se začal cítit jako někdo třetí, kdo stojí trochu stranou. Začali jsme potřebovat trochu víc peněz, tak jsem si v práci vzal navíc i nějaké přesčasy.

Pak jsem jí potkal na jedné naší firemní akci. Nejprve jsme prohodili pár zdvořilostních frází, ale oba jsme cítili, že si můžeme sdělit více, zjistili jsme, že máme spoustu společných témat k hovoru. Bylo to příjemné po tak dlouhé době probírat něco jiného než jaký koupíme kočárek pro naše mimi, bylo to jako svěží vánek. Viděli jsme se ještě párkrát, dobře se mi s ní povídalo. Pak jsem si uvědomil, že k ní cítím víc než ke kamarádce. Zastyděl jsem se. Doma mě čeká těhotná manželka, asi by to takhle nemělo být... Přemýšlel jsem co vlastně cítím ke své manželce. Myslel jsem si, že ji miluji, že ten stereotyp ke společnému životu tak nějak patří. Ale teď mi došlo, že jsem neměl pravdu. Ona mi ukázala, že to bylo jenom přežívání, kdy jsem si nalhával, že jsem šťastný. Uvědomil jsem si co to znamená. Chtěl jsem znovu prožít ty pocity, které zažívá každý zamilovaný člověk, ale nechtěl jsem ublížit své ženě. Opravdu nechtěl. Nevím co mám dělat, jak se k tomu postavit. Manželku mám stále moc rád, prožili jsme spolu krásných 6 let, čekáme miminko. Ale takhle to dál nechci. Začíná mi to přerůstat přes hlavu, jsem do Ní zamilovaný, ale ona má taky přítele a budou taky mít rodinu. Nejhorší je, že Ona to cítí stejně jako já. Nevím, jak to všechno skončí, ale asi to nebude pro mnoho lidí pěkné. Ale já to takhle nechtěl. Nevím co mám dělat. Cítím, že ať se rozhodnu jakkoliv, pokaždé někomu ublížím. Navíc čekáme to mimi, kdyby to aspoň takhle nebylo, bylo by to jednodušší. Mám žít se ženou, kterou nemiluju, jen z povinnosti? Asi bysme to nakonec zvládli ustát. Nevím. Od té doby co to ví, tak na mě začala tlačit. Nechce se mi doma být, není to tam teď vůbec dobré, nechce se mi tam vracet, když jdu z práce. Nevím, co mám dělat, poraďte, jak z toho ven.

xxxx napsal(a):

To jestli s mužem zůstaneš zvaž, protože jestli je to tak zralá osobnost, že ti v tehotenství zahýbá tak primitivním způsobem a navíc ti to obhájí tím že už tě vlastně tolik nemiluje, tak asi není o co stát.

Jak se zahýbá neprimitivním způsobem..?

Nabuko: je mi moc líto, co tě potkalo. Mě byl manžel taky nevěrný během mého těhotenství, já na to přišla až osm měsíců po porodu - nepátrala jsem, ale zařídila to jeho milenka, aby vše prasklo.

Ohledně kontrolování mobilu: mám dojem, že až na nějaké superžárlivky lezou ženský do mobilu partnerům  až v případě, když jim intuice napovídá, že se něco děje.

To že bys to dělat neměla Ti holky píšou ne aby Tě odsoudily že někomu lezeš do soukromí, ale že se těžko vypořádáváš s výsledkem. Pokud je člověk rozhodnutý nevěrníka opustit, pak mu případný důkaz v mobilu jen pomůže, bude se mu pak snáze nevěrníka opouštět.

Pokud však rozhodnutý ještě není nebo by nejraději s nevěrníkem zůstal tak si to všechno pátráním a slíděním fv mobilu jen ztěžuje.

Je ale těžké odolat, to je jasné.

Takže nejdřív si ujasni, co vlastně chceš. Opustit ho nebo to s ním zkusit znovu.

pokud ho nehceš alespoň zatím opustit, tak moje rada zní: přestaň pátrat, přestan řešit vztah Tvého muže s milenkou, protože to stejně nevyřešíš a věrnost se dokázat nedá. Jak už psala myslím Vanda, vždyť je tak lehké mobil promazávat a stopy likvidovat .... Čím víc podrobnosím o jejich vztahu víš, tím je to pro další váš vztah horší.

Není pravda, že věřit můžete jen tomu o čem se přesvědčíte. Naopak. Člověk musí věřit tomu, o čem nemá důkazy. Takže pokud se rozhodneš neopustit ho, musíš se naučit mu věřit i když důkazy o jeho věrnosti nikdy mít nebudeš. Ale uvědom si, že jsi ani nikdy předtím neměla jistotu, že Ti je věrný, jen sis myslela, že ji máš.

Začni řešit svůj vztah s manželem. Aby byl takový, jaký Ti vyhovuje a jaký vyhovuje jemu.

Taky mi přišlo, že je horší, když je manžel nevěrný těhotné manželce než manželce, co už má děti větší nebo bezdětné. Ale na druhou stranu - pokud se nevěrník rozhoduje, zda rodinu opustí nebo ne, tak má pro návrat velkou motivaci v tom drobečkovi, co se chystá na svět nebo se právě narodil.

Ale samozřejmě to podváděné ztěžuje rozhodování o budoucnosti, protože se rozhoduje i za to miminko, které má celý život před sebou.

A poslední věc: pokud chceš, aby vám to do budoucnosti vycházelo, bohužel musíš teď víc zamakat Ty. Zjistit co manželovi na vašem vztahu nebo na Tobě tak vadilo, že začal hledat jinde. A pokusit se o nápravu. Jinak se časem dostaneš do stejné situace. Musíš mít na paměti, že on pokud se opravdu rozhodne  pro Tebe a opustí milenku, vlastně se tím ve svých očích pro Tebe obětuje, protože milenka mu doposud přinášela jen radost  a potěšení a on se toho kvůli Tobě vzdá.

Měla bys nechat rozhodnutí i na  něm, do ničeho ho nenutit. Pokud je do milenky zamilovaný, chvilku mu potrvá než to s ní ukončí. Měl by mít ale k návratu i jiný důvod než vaše dítě. Měla by ses snažit být milence konkurentkou.

Držím palce.

Nelíbí se mi , když xxxx urážíš holky, které neznáš. Znám jich většinu osobně a piš si, že to nejsou žádné zapšklé tlusté baby. To za prve. Ale za druhé: souhlasím s tvým názorem, že partner má právo vědět o tom, že jeho protějšek má vztah někde jinde. Nebudu tady opakovat věci, které meleme pořád dokola, o tom, že nevěra je důsledek  něčeho apod. To je celkem jasné. Ale můj názor je ten, že člověk má právo vědět, že je ve hře někdo jiný. Potom má šanci se rozhodnou , co dál.

Jééééééé holky já když vás pusinkuju a chlupáčuju, tak jsem vlastně kvůlivá tomu nezralá....a zapšklá.......svatá prostato....
Tak já vás teda ještě chlupáčuju ......... dneska jsem teda zapšklá a nezralá jako pes.

Holky, děkuji za názory. Opravdu za všechny. Jak bylo uvedeno, nestojím o lítost, ale o názor.
Musím říct, že nikdy předtím jsem manželovi do mobilu nelezla. Nechtěla jsem rozebírat všechny detaily, ale ... ta první náhodná sms byla proto, že omylem dorazila mně. Asi čtrnáct dní jsem to neřešila a říkala si, že je to blbost, že by to přeci neudělal a bla bla bla. Pak mi to nedalo a tu otázku jsem otevřela. Když mi do očí tvrdil, že žádnou takovou sms v životě nenapsal, tak jsem začala pátrat. A bohužel jsem vypátrala to, co jsem vypátrala. Jsem typ člověka, který radši špatnou jistotu než nejistotu. Bohužel. A nesnáším lež a když se z někoho dělá blbec. Takže díky tomu mám, to co mám - jistotu :-( Doposud si myslím, že spolu nespali. Ale to fakt není podstatné.
Snažím se teď už nepátrat, ale občas mi to ujede. Snažím se nějak s tím srovnat a chovat se normálně. Snažím se být milá, ale někdy bouchnu. Snažím se .....
Dnes ráno jsem mu řekla, že ultimátum stále platí - jen je posunuto na konec 6nedělí. Má na výběr. Pokud bude ten vztah pokračovat, rozhodnu se já, co s tím provedu. Buď ho nechám odejít nebo to zkousnu a budu si žít vlastní život v rádoby šťastné rodině. Rozvod bohužel stále beru jako životní prohru. Rodiče mě totiž vždy učili, že musím bojovat a ne hned vše vzdát. Život přináší překážky a vývzy a je na nás, jak je využijeme.
V každém případě mi jde o našeho syna, který bude mít milující rodiče bez ohledu na to, zda se budou rodiče milovat navzájem. Určitě jsem si to všechno představovala jinak. Ale prostě ten stav je takový, jaký je a já se s t ím nějak poperu.
Jistě byla chyba i ve mně, protože kdyby mu doma něco nechybělo (o sexu to není), tak by to nehledal jinde. Ale bohužel, co se stalo, nemůže se odestát. Doufám, že najdu ztracené sebevědomí a že objevím tu fajn ženskou v sobě, do které se zamiloval nejen on. Bude to stát ještě kopu úsilí, ale ono to nějak dopadne.
Jo, život není peříčko ...

Nabuko napsal(a):

Život přináší překážky a vývzy a je na nás, jak je využijeme.
V každém případě mi jde o našeho syna, který bude mít milující rodiče bez ohledu na to, zda se budou rodiče milovat navzájem. Určitě jsem si to všechno představovala jinak. Ale prostě ten stav je takový, jaký je a já se s t ím nějak poperu.
Jistě byla chyba i ve mně, protože kdyby mu doma něco nechybělo (o sexu to není), tak by to nehledal jinde. Ale bohužel, co se stalo, nemůže se odestát. Doufám, že najdu ztracené sebevědomí a že objevím tu fajn ženskou v sobě, do které se zamiloval nejen on. Bude to stát ještě kopu úsilí, ale ono to nějak dopadne. Jo, život není peříčko ...

:pussa: Nabuko, to je skvělý, co tady píšeš. Určitě je ti hodně těžko, zvlášť teď, když čekáš děťátko. Když jsi tohle napsala, jsi už hodně daleko v poznání, o čem to je. Držím ti palečky, pěstičky, abys vše ustála, když se ti bude chtít plakat, plakej, časem se budeš zase smát. A jestli ti to pomáhá, piš si tady s námi. Mně tady holky taky hodně pomohly, pomohly mi zase objevit "tu fajn ženskou v sobě", jak píšeš ty. :hjarta:

Vanilko, děkuji Ti za shrnutí. Myslím, že v Tvé odpovědi je skoro vše :-)
Vím, že to bude dřina a nevím, jestli jsem stoprocentně rozhodnutá s ním zůstat. Ale v každém případě jsem rozhodnutá to zkusit.
Vždycky jsem říkala, že na vztahu je potřeba pracovat. Ale vlastně nikdy jsem to nedělala. Brala jsem to jako samozřejmost. Už jen proto, že on na tom taky nikdy nepracoval. Teď vím, že je to svatá pravda. Nic není v životě zadarmo a to čím, si je člověk nejvíc jistý, je vlastně je víra. :-)
Jen pořád nevím, co mám udělat proto, aby se do mě znova zamiloval nebo prostě, aby to nebral jako oběť kvůli dítěti. Aby chtěl být se mnou, jako se ženou, milenkou a nejen matkou jeho dítěte. Nějak neumím používat ženské zbraně. Teď jsem si třeba naplánovala (jelikož má narozeniny), že mu o víkendu nachystám úžasnou snídani ve tvaru srdíčka a předám mu dáreček, který je růžově zabalený. Připadám si jak pitomec, protože takové věci jsem fakt nikdy nedělala. Vždycky jsem byla těžký pragmatik, ba možná cynik (výchova rodičů :-)). V sexu nám to snad klape víc než předtím, i přesto, že jsem v požehnaném stavu. Mám v plánu i vanu s bublinkami a svíčkami, piknik na Ladronce apod. Ale na druhou stranu - neměl by i on něco takového dělat (myslím tedy se mnou? :-() Má cenu, abych se snažila sama - vrátí se mi tahle investice?

xxxx Jeden vtip pro tebe:
Ten, kdo umí číst a psát, je vzdělanec. Ten kdo neumí číst ani psát, je blbec. Ten, kdo umí jenom číst nebo jenom psát, je specialista. Ty jsi specialista. :lol:

Nabuko :supr: super!!!!!! Přeju hodně štěstí :hjarta:

Nabuko: podle mě máš dobrý přístup. Jak jsem psala, byla jsem na tom podobně. Jiné to u mně bylo v tom, že ten jejich vztah trval už rok a půl, takže ta jejich prvotní zamilovanost, (hormony) už vyprchala, takže v tom měl můj manžel lehčí rozhodování. Ale v době, kdy to prasklo, tak na moji otázku, co chce, tak že chce zachovat rodinu a vidět dceru vyrůstat. Nic o mně. Prý nejradši kdybychom žili ve třech a naše děti. Já mu řekla, že soužití ve třech nezvládnu, ale nebudu mu bránit odejít za milenkou. Vyslechla jsem si, co mu na mě vadí, v čem je milenka lepší. A změnila jsem se. A začala tvrdě milence konkurovat. Dnes je to devět měsíců a vše je jinak. Je do mně zamilovaný sand  víc než na začátku.

A ještě rada, za kterou to možná od holek schytám: Já říkám, že chytrá ženská neodchází od někoho, ale k někomu. Pokud by se můj manžel rozhodl pro milenku, já bych neiniciovala rozvod, nevyhodila bych ho z bytu. Asi bych s ním nespala, ale citově bych se od něj vzdálila tak aby mi netrápil jeho citový a sexuální život a využívala bych výhod soužití s ním, dokud bych neměla někoho jiného. Možná vypadám jako vypočítavá potvora bez citů, ale zase mám s ním tři děti a samotná ženská s třema dětma to nemá v životě lehký.

Pandorraa napsal(a):

Tetamáma napsal(a):

Ahoj Majkafo, to by mě zajímalo, s kým tě tu xxxx zaměnuje. :lol: Možná se mnou......

Ne ne ne! Se mnooooou :reta: Je volaká zmetěná řekla bych :sova:
Ten slohový výtvor je ale FAKT dobrej! Ta nám to holky ale nandala, co?
Týýýý brďo!

:lol::lol::lol: JJ, tohle si za klobouk nedáme. :lol:

Investice je věc pochybná vždycky. :butter: Jestli se vrátí, nebo nevrátí, se předem nikdy neví. :reta: Myslím, že je lepší investovat, než si potom vyčítat, že jsem to neudělala.............

Vanilka69 napsal(a):

A ještě rada, za kterou to možná od holek schytám: Já říkám, že chytrá ženská neodchází od někoho, ale k někomu. Pokud by se můj manžel rozhodl pro milenku, já bych neiniciovala rozvod, nevyhodila bych ho z bytu. Asi bych s ním nespala, ale citově bych se od něj vzdálila tak aby mi netrápil jeho citový a sexuální život a využívala bych výhod soužití s ním, dokud bych neměla někoho jiného. Možná vypadám jako vypočítavá potvora bez citů, ale zase mám s ním tři děti a samotná ženská s třema dětma to nemá v životě lehký.

Vanilko, zvládlas to moc dobře. Věřím, že se to povede i Nabuko. Hezky jsi jí to vše shrnula. Neschytáš to, myslím, že je to dost pochopitelné, že by sis vybrala tuto cestu. I tahle může být  správná, pokud to vzdalování v jeho přítomnosti ustojíš, protože psychicky je to určitě mnohem náročnější, než když ho nevidíš.

Nabuko držím Ti palce, já jsem bojovala 3 roky, ale asi špatně ( neměla jsem babinet ), pak jsem to vzdala. Ale pořád je pro mě můj BM, CHLAP, kterýho si vážím a možná i pro to, že je spokojený se svou NM a že se k sobě pořád chváme hezky. Ale byl to boj, a vyžadovalo to hodně sebezapření a tolerance.

Vanilko, mně manžel není schopen říct, v čem dělám chybu já. Říká, že to není o mně, ale o jeho osobní krizi - má strach z dítěte, jestli to zvládne, z odpovědnosti atd. Za tu dobu, co to řešíme, mi řekl vlastně jedinou věc o mně - "zamiloval jsem se do pohodové holky, z které se stala budovatelka rodinného hnízda, což mi štěstí nepřináší".
No jo, ale co s tím. Přeci nemůžu změnit sebe takovým způsobem, že přestanu přemýšlet o budoucnosti a něco pro ni dělat. Plánování je pro mě hrozně důležité - jsem člověk, který má v životě vždy nějaký bod, ke kterému se dopracuje a pak si stanoví další. Neumím to jinak. Jsem Rak a to rodinné zázemí, je pro mně prostě hrozně důležité. Dřív mi za to byl vděčný, že mu dělám domov, teď mě pro to přestane milovat?
Taky říká, že mě má rád, jen už mě nemiluje tak jako dřív. Já to mám samozřejmě taky tak. Po těch letech se ta láska prohlubuje a mění. Není to zamilovanost. A myslela jsem si, že to oba cítíme stejně, že je to přirozený průběh.
Ještě než to prasklo úplně, bavili jsme se a on mi říkal, že dítě si pořizujeme proto, abychom na sobě nebyli tolik citově závislí. Že ví, že budeme pro našeho syna ty nejbáječnější rodiče, atd. Ale to přeci nestačí?

Jakým způsobem jsi ty docílila toho, že jsi její konkurence?

Tetamáma napsal(a):

Investice je věc pochybná vždycky. :butter: Jestli se vrátí, nebo nevrátí, se předem nikdy neví. :reta: Myslím, že je lepší investovat, než si potom vyčítat, že jsem to neudělala.............

Taky fakt. :-)

xkisek napsal(a):

Nabuko držím Ti palce, já jsem bojovala 3 roky, ale asi špatně ( neměla jsem babinet ), pak jsem to vzdala. Ale pořád je pro mě můj BM, CHLAP, kterýho si vážím a možná i pro to, že je spokojený se svou NM a že se k sobě pořád chváme hezky. Ale byl to boj, a vyžadovalo to hodně sebezapření a tolerance.

Chtěla bych doopravdy vědět, proti čemu bojuju. Jenomže to se asi nikdy doopravdy nedozvím. :-( Teď bojuju hlavně sama se sebou. :-)

Ještě reakce na tu druhou část. Žít s ním, jen s ním nebýt citově zainteresovaná - to je moje druhá vize :-) Nechci odepřít svému synovi výhody našeho vztahu (finanční i citové). Manželovi jsem i řekla, že s ním zůstanu, budu s ním normálně spát, pečovat o rodinu, domácnost, ale že nemůžu vyloučit, že až potkám někoho, kdo bude dobrým otcem pro mého syna a zároveň i dobrým partnerem pro mě, že bez servítek neodejdu.

Já jsem znala svojí konkurenci osobně, ale také jsem bojovala hlavně sama se sebou. U nás v té první fázi, když se to provalilo a to tak, že jsem se přímo zeptala a on mi přímo odpověděl, jsem zvolila ženské zbraně, dala se do gala a lépe nám to fungovalo i v posteli, a věřím tomu že kdybych tuto fázi zvládla lépe, byla schopná věřit a nevyčítat, byli jsme teď spolu.

Díky Majkafo, máš pravdu. Mě by totiš štvalo, že když bych ho vykopla, on by šel za milenkou a užívali by si spolu zatímco já bych musela každý večer sedět doma s dětma sama. S nákupama by pomáhal milence, ne mě, peněz bych měla míň, milenka víc atd. Ale je to taky o tom, že manžel v ostatních oblastech vždy fungoval skvěle.


Nabuko: opravdu zkus iniciovat s manželem rozmluvu, co ho trápí ve vašem vztahu, co mu na Tobě vadí. Snad bude ochotný se o tom bavit. Sice to trochu bolí, slyšet pravdu, ale vyplatí se to. Zároveň i Ty máš právo říct mu, v čem by se měl změnit on. Pokud myslí vaše další soužití vážně, měl by na to přistoupit. Hlavně se nespokoj s odpovědí, že Ty se nemusíš měnit. To je blbost. Něčeho se mu nedostávalo a tak lovil jinde.

Jinak s tou ženskostí to mám stejné jako Ty. Manžel řekl, že jsem pro něj málo ženská. Tak jsem šla k vizážistce, začala se líčit a jinak oblíkat, nosím teď výstřihy, sukničky a podpatky. a musím říct, že jinak působím nejen na manžela ale i na ostatní lidi. Zvedlo mi to sebevědomí. Ale moje přirozenost to není, ale nelituju proměny.

Já taky věděla, že si každý den volali do práce. Tak jsem to navrhla manželovi, že od teď si budeme volat každý den my. Tedy že on mi každý den zavolá. A děje se tsak. Já samozřejmě nevím, jestli si nevolají i oni dál (myslím že ne) ale netrápí mi to, protože nemám pocit, že by manžel mě zanedbával.

Jestli Tvůj manžel s ní hodně chodil na procházky, začni teď s ním v poledne chodit Ty. Jestli si oni spolu hodně povídali, začni teď i Ty si s ním povídat.

Jo a první měsíc nebo měsíce jsem byla taky jako Ty víc aktivní já, ale časem se karta obrátila a manžel mi to vrátil.

Nabuko napsal(a):

Za tu dobu, co to řešíme, mi řekl vlastně jedinou věc o mně - "zamiloval jsem se do pohodové holky, z které se stala budovatelka rodinného hnízda, což mi štěstí nepřináší".

Taky jsem plánovala a budovala, taky to byl jeden z důvodů rozchodu. Oni nechtějí budovat a strkat peníze do bydlení, ale do zábavy. Teď neplánuju, musím říct, že je to fajn, nemusím mít moc věcí v hlavě a jsem happy ;) Má to něco do sebe, stačí to nechat plynout a ono to NĚJAK dopadne :D

Nabuko napsal(a):

Ještě reakce na tu druhou část. Žít s ním, jen s ním nebýt citově zainteresovaná - to je moje druhá vize :-) Nechci odepřít svému synovi výhody našeho vztahu (finanční i citové). Manželovi jsem i řekla, že s ním zůstanu, budu s ním normálně spát, pečovat o rodinu, domácnost, ale že nemůžu vyloučit, že až potkám někoho, kdo bude dobrým otcem pro mého syna a zároveň i dobrým partnerem pro mě, že bez servítek neodejdu.

Nabuko, to jsem já jak přes kopírák, přesně tak to mám i já!

Nabuko, mám Ti ještě co říct, jen teď nestíhám, můj drobeček mě tahá od počítače, má hlad, určo se ozvu později.

Andromeda napsal(a):

Nebudu to nijak komentovat, ať si to každý přechroustá po svém...

Co mám dělat..? Se současnou manželkou jsme chodili 4 roky a pak jsme se vzali. Myslel jsem si celou dobu, že ona je ta jediná a že nám to společně vydrží až do stáří. Jenže po svatbě se něco změnilo. Ani nevím, kde se stala chyba, přišlo to tak pomalu. Jednoho dne ráno jsem se probudil a uvědomil jsem si, že jsme se s manželkou dostali s naším vztahem někam, kam jsem nechtěl. Zajeli jsme pomalu do kolejí stereotypu, každý den se mi začal zdát stejný, i když jsme se snažili čas od času někam zajít a zpříjemnit si společné chvíle. Bral jsem to tak, že každý vztah se jednou dostane do každodenní šedi. Zvykl jsem si na to, i když jsem se vnitřně cítil, že to není úplně to co jsem od manželství očekával. Před několika měsíci jsme otěhotněli. Doufal jsem, že se teď něco podstatně v našem vztahu změní, ale nějak moc se to začalo točit kolem toho budoucího malého a najednou jsem se začal cítit jako někdo třetí, kdo stojí trochu stranou. Začali jsme potřebovat trochu víc peněz, tak jsem si v práci vzal navíc i nějaké přesčasy.

Pak jsem jí potkal na jedné naší firemní akci. Nejprve jsme prohodili pár zdvořilostních frází, ale oba jsme cítili, že si můžeme sdělit více, zjistili jsme, že máme spoustu společných témat k hovoru. Bylo to příjemné po tak dlouhé době probírat něco jiného než jaký koupíme kočárek pro naše mimi, bylo to jako svěží vánek. Viděli jsme se ještě párkrát, dobře se mi s ní povídalo. Pak jsem si uvědomil, že k ní cítím víc než ke kamarádce. Zastyděl jsem se. Doma mě čeká těhotná manželka, asi by to takhle nemělo být... Přemýšlel jsem co vlastně cítím ke své manželce. Myslel jsem si, že ji miluji, že ten stereotyp ke společnému životu tak nějak patří. Ale teď mi došlo, že jsem neměl pravdu. Ona mi ukázala, že to bylo jenom přežívání, kdy jsem si nalhával, že jsem šťastný. Uvědomil jsem si co to znamená. Chtěl jsem znovu prožít ty pocity, které zažívá každý zamilovaný člověk, ale nechtěl jsem ublížit své ženě. Opravdu nechtěl. Nevím co mám dělat, jak se k tomu postavit. Manželku mám stále moc rád, prožili jsme spolu krásných 6 let, čekáme miminko. Ale takhle to dál nechci. Začíná mi to přerůstat přes hlavu, jsem do Ní zamilovaný, ale ona má taky přítele a budou taky mít rodinu. Nejhorší je, že Ona to cítí stejně jako já. Nevím, jak to všechno skončí, ale asi to nebude pro mnoho lidí pěkné. Ale já to takhle nechtěl. Nevím co mám dělat. Cítím, že ať se rozhodnu jakkoliv, pokaždé někomu ublížím. Navíc čekáme to mimi, kdyby to aspoň takhle nebylo, bylo by to jednodušší. Mám žít se ženou, kterou nemiluju, jen z povinnosti? Asi bysme to nakonec zvládli ustát. Nevím. Od té doby co to ví, tak na mě začala tlačit. Nechce se mi doma být, není to tam teď vůbec dobré, nechce se mi tam vracet, když jdu z práce. Nevím, co mám dělat, poraďte, jak z toho ven.

Andromedo, teda ... Těžko se mi to rozdýchává, vidět to z téhle strany, JEHO strany. Sakra, doprdele práce. Omlouvám se. :-) Jak jsi to dokázala takhle sepsat? Pokud bych měla možnost, řekla bych MU - hochu, dal ses na boj, musíš bojovat. Varianty jsou dvě - zachovat se zodpovědně s tím, že přineseš oběť nebo se zachovat jako podrazák, ale být třeba celý život šťastný.  Bohužel, když si s k sobě někoho připoutal, neseš za něj zodpovědnost. S NÍ to může být taky pár let krásné, ale za čas to taky zevšední a pak možná budeš litovat, že jsi tolik ublížil těm, které jsi tolik miloval. A to už nikdy nelze vzít zpátky.

Andromeda napsal(a):

Nabuko napsal(a):

Za tu dobu, co to řešíme, mi řekl vlastně jedinou věc o mně - "zamiloval jsem se do pohodové holky, z které se stala budovatelka rodinného hnízda, což mi štěstí nepřináší".

Taky jsem plánovala a budovala, taky to byl jeden z důvodů rozchodu. Oni nechtějí budovat a strkat peníze do bydlení, ale do zábavy. Teď neplánuju, musím říct, že je to fajn, nemusím mít moc věcí v hlavě a jsem happy ;) Má to něco do sebe, stačí to nechat plynout a ono to NĚJAK dopadne :D

Ale jak to zařídit, aby mi to v téhle hlavě přeplo?

Nabuko napsal(a):

Ještě reakce na tu druhou část. Žít s ním, jen s ním nebýt citově zainteresovaná - to je moje druhá vize :-) Nechci odepřít svému synovi výhody našeho vztahu (finanční i citové). Manželovi jsem i řekla, že s ním zůstanu, budu s ním normálně spát, pečovat o rodinu, domácnost, ale že nemůžu vyloučit, že až potkám někoho, kdo bude dobrým otcem pro mého syna a zároveň i dobrým partnerem pro mě, že bez servítek neodejdu.

Žít s někým a nebýt citově zainteresovaná  nějaký čas asi jde. :hjarta: Potom se ale buďto city vrátí a pokud nevrátí, nevím, jestli je dobré pro dítě žít s citově k sobě chladnými rodiči. Děti jsou vnímavější než dospělí a nemyslím, že by to nepoznaly.

Tetamáma napsal(a):

Nabuko napsal(a):

Ještě reakce na tu druhou část. Žít s ním, jen s ním nebýt citově zainteresovaná - to je moje druhá vize :-) Nechci odepřít svému synovi výhody našeho vztahu (finanční i citové). Manželovi jsem i řekla, že s ním zůstanu, budu s ním normálně spát, pečovat o rodinu, domácnost, ale že nemůžu vyloučit, že až potkám někoho, kdo bude dobrým otcem pro mého syna a zároveň i dobrým partnerem pro mě, že bez servítek neodejdu.

Žít s někým a nebýt citově zainteresovaná  nějaký čas asi jde. :hjarta: Potom se ale buďto city vrátí a pokud nevrátí, nevím, jestli je dobré pro dítě žít s citově k sobě chladnými rodiči. Děti jsou vnímavější než dospělí a nemyslím, že by to nepoznaly.

Nemyslím, že by náš vztah byl chladný. Tedy zatím. Myslím, že na povrch se může zdát, že se máme moc rádi a asi je to vlastně i pravda. Jen je něco shnilého ve státě Dánském ...

Tetamáma napsal(a):

Nabuko napsal(a):

Ještě reakce na tu druhou část. Žít s ním, jen s ním nebýt citově zainteresovaná - to je moje druhá vize :-) Nechci odepřít svému synovi výhody našeho vztahu (finanční i citové). Manželovi jsem i řekla, že s ním zůstanu, budu s ním normálně spát, pečovat o rodinu, domácnost, ale že nemůžu vyloučit, že až potkám někoho, kdo bude dobrým otcem pro mého syna a zároveň i dobrým partnerem pro mě, že bez servítek neodejdu.

Žít s někým a nebýt citově zainteresovaná  nějaký čas asi jde. :hjarta: Potom se ale buďto city vrátí a pokud nevrátí, nevím, jestli je dobré pro dítě žít s citově k sobě chladnými rodiči. Děti jsou vnímavější než dospělí a nemyslím, že by to nepoznaly.

Hele, Tetomámo, vem si, že během toho jeho vztahu, tj. rok a půl byl citově jinde! Když to tak zpětně hodnotím, tak jsme měli k sobě tehdy vztah jako kamarádi. Nebo bratr a sestra. Prostě milenecká složka chyběla. Ale jinak jsme si rozumněli. Tedy hádali jsme se, ale protože já jsem chtěla tu mileneckou složku a šla jsem tehdy na to blbě a taky bojovala s větrnýmy mlýny.

No ale co chci říct. Děti nic netušili, nijak netrpěli. Nepřestali jsme totiž být rodiči. Možná jsme byli hlavně rodiči a pak kamarádi.

No a tak o tomhle jsem psala jako o případné další formě soužití s ním, kdyby se rozhodl nevzdát se milenky. Jen bychom  se už nehádali, už jsem se to naučila. Stejně jsem hádkama ničeho nedosáhla. Asi bych hledala milence, přitele či partnera. Ale jsem přesvědčená, že to ak jde i dlouhodobě.

Někdo se rozvede a přesto nebo i tak děti trpí, protože rozvedení přestali být rodiči.

Nabuko napsal(a):

Ale jak to zařídit, aby mi to v téhle hlavě přeplo?

Nabuko, to kdyby někdo věděl, tak je to na nobelovku.

Vanilka69 napsal(a):

Tetamáma napsal(a):

Nabuko napsal(a):

Ještě reakce na tu druhou část. Žít s ním, jen s ním nebýt citově zainteresovaná - to je moje druhá vize :-) Nechci odepřít svému synovi výhody našeho vztahu (finanční i citové). Manželovi jsem i řekla, že s ním zůstanu, budu s ním normálně spát, pečovat o rodinu, domácnost, ale že nemůžu vyloučit, že až potkám někoho, kdo bude dobrým otcem pro mého syna a zároveň i dobrým partnerem pro mě, že bez servítek neodejdu.

Žít s někým a nebýt citově zainteresovaná  nějaký čas asi jde. :hjarta: Potom se ale buďto city vrátí a pokud nevrátí, nevím, jestli je dobré pro dítě žít s citově k sobě chladnými rodiči. Děti jsou vnímavější než dospělí a nemyslím, že by to nepoznaly.

Hele, Tetomámo, vem si, že během toho jeho vztahu, tj. rok a půl byl citově jinde! Když to tak zpětně hodnotím, tak jsme měli k sobě tehdy vztah jako kamarádi. Nebo bratr a sestra. Prostě milenecká složka chyběla. Ale jinak jsme si rozumněli. Tedy hádali jsme se, ale protože já jsem chtěla tu mileneckou složku a šla jsem tehdy na to blbě a taky bojovala s větrnýmy mlýny.

No ale co chci říct. Děti nic netušili, nijak netrpěli. Nepřestali jsme totiž být rodiči. Možná jsme byli hlavně rodiči a pak kamarádi.

No a tak o tomhle jsem psala jako o případné další formě soužití s ním, kdyby se rozhodl nevzdát se milenky. Jen bychom  se už nehádali, už jsem se to naučila. Stejně jsem hádkama ničeho nedosáhla. Asi bych hledala milence, přitele či partnera. Ale jsem přesvědčená, že to ak jde i dlouhodobě.

Někdo se rozvede a přesto nebo i tak děti trpí, protože rozvedení přestali být rodiči.

Vanilko, opět souhlas. Tak nějak bych to chtěla jako druhou, horší variantu. Přeci jenom, jsme pořád kamarádi a většinou je nám spolu fajn.

majkafa napsal(a):

Nabuko napsal(a):

Ale jak to zařídit, aby mi to v téhle hlavě přeplo?

Nabuko, to kdyby někdo věděl, tak je to na nobelovku.

:-)

Vanilko, pokod se to takhle povede, je to samozřejmě paráda............ :reta:

Nabuko napsal(a):

Andromedo, teda ... Těžko se mi to rozdýchává, vidět to z téhle strany, JEHO strany. Sakra, doprdele práce. Omlouvám se. :-) Jak jsi to dokázala takhle sepsat? Pokud bych měla možnost, řekla bych MU - hochu, dal ses na boj, musíš bojovat. Varianty jsou dvě - zachovat se zodpovědně s tím, že přineseš oběť nebo se zachovat jako podrazák, ale být třeba celý život šťastný.  Bohužel, když si s k sobě někoho připoutal, neseš za něj zodpovědnost. S NÍ to může být taky pár let krásné, ale za čas to taky zevšední a pak možná budeš litovat, že jsi tolik ublížil těm, které jsi tolik miloval. A to už nikdy nelze vzít zpátky.

Ono hodně pomůže vidět ten příběh očima druhé strany než se na ní začně házet veškerá špína. Je to o tom, že ublížený člověk v okamžiku, kdy něco řeší, vidí problém hodně černobíle, bohužel to tak vidí někdy i ti, kteří radí. Mě pohled z druhé strany taky tehdá (:D, no je to pár měsíců) hodně pomohl, člověk pochopí... A myslím si, že tohle si uvědomit je důležité pro naše další rozhodnutí. Sama tu někde píšeš, že jste svůj vztah nebudovali. Je těžké si jen uvědomit, že to by se mělo. Teď už to vím taky :)

Zvýrazněný úryvek - proč se stavíš do role těžké ocelové koule visící mu na krku..? A ... ty by ses obětovala..? ;)

Nabuko napsal(a):

Andromeda napsal(a):

Teď neplánuju, musím říct, že je to fajn, nemusím mít moc věcí v hlavě a jsem happy ;) Má to něco do sebe, stačí to nechat plynout a ono to NĚJAK dopadne :D

Ale jak to zařídit, aby mi to v téhle hlavě přeplo?

Asi tím, že to zkusíš ;)

Andromeda napsal(a):

Nabuko napsal(a):

Za tu dobu, co to řešíme, mi řekl vlastně jedinou věc o mně - "zamiloval jsem se do pohodové holky, z které se stala budovatelka rodinného hnízda, což mi štěstí nepřináší".

Taky jsem plánovala a budovala, taky to byl jeden z důvodů rozchodu. Oni nechtějí budovat a strkat peníze do bydlení, ale do zábavy. Teď neplánuju, musím říct, že je to fajn, nemusím mít moc věcí v hlavě a jsem happy ;) Má to něco do sebe, stačí to nechat plynout a ono to NĚJAK dopadne :D

No, jo, jenže mám pocit, že pokud chlap chce, tak si zdůvodní všechno ..... na mě kdyyyysi dávno byl můj manža pěkně hnusnej ( nebyly mobily nic se neprovalilo    :vissla:   ale stejně  .....  :dumbom:  ?????   ) a když jsem se ho ptala, co mu vadí, tak mi vyčetl, že jsme ještě nekoupili na verandu novej koberec ( domek byl jeho rodičů) a že ten starej je hnusnej  a kdo se má na něj pořád dívat  .... no dostal hisák  "kvůli koberci "    ( já na MD , žili jsme z mateřské a jeho platu ... za bolševika žádná sláva ....) .......... kdo se má pak v tom vyznat  :usch:  :usch:  :usch:

Andromedo krásně napsaný. Oni většinou chlapi v této situaci opravdu NEVÍ co dělat. Jsou bezradní. A to my je většinou tlačíme k tomu, aby s vymezili. Většinový scénář je, že si v tom tak žijí a neřeší. Taky proč.

Andromeda napsal(a):

Nabuko napsal(a):

Andromedo, teda ... Těžko se mi to rozdýchává, vidět to z téhle strany, JEHO strany. Sakra, doprdele práce. Omlouvám se. :-) Jak jsi to dokázala takhle sepsat? Pokud bych měla možnost, řekla bych MU - hochu, dal ses na boj, musíš bojovat. Varianty jsou dvě - zachovat se zodpovědně s tím, že přineseš oběť nebo se zachovat jako podrazák, ale být třeba celý život šťastný.  Bohužel, když si s k sobě někoho připoutal, neseš za něj zodpovědnost. S NÍ to může být taky pár let krásné, ale za čas to taky zevšední a pak možná budeš litovat, že jsi tolik ublížil těm, které jsi tolik miloval. A to už nikdy nelze vzít zpátky.

Ono hodně pomůže vidět ten příběh očima druhé strany než se na ní začně házet veškerá špína. Je to o tom, že ublížený člověk v okamžiku, kdy něco řeší, vidí problém hodně černobíle, bohužel to tak vidí někdy i ti, kteří radí. Mě pohled z druhé strany taky tehdá (:D, no je to pár měsíců) hodně pomohl, člověk pochopí... A myslím si, že tohle si uvědomit je důležité pro naše další rozhodnutí. Sama tu někde píšeš, že jste svůj vztah nebudovali. Je těžké si jen uvědomit, že to by se mělo. Teď už to vím taky :)

Zvýrazněný úryvek - proč se stavíš do role těžké ocelové koule visící mu na krku..? A ... ty by ses obětovala..? ;)

Andromedo - obětovala, ale nebrala bych to jako oběť, ale jako svoje rozhodnutí, které by pramenilo z mého pragmatismu a lásky k mému manželovi. Taky jsem si zažila, že jsem se "zamilovala" (zdůrazňuji ty úvozovky) během našeho vztahu do někoho jiného. Ale jakmile jsem jenom pocítila náznak toho, že by .. kdyby .. atd., rychle jsem z toho vycouvala. Taky to bylo jen o pár sms. Absolutně mě nenapadlo, že bych ohrozila naši rodinu (i když jsme v tu chvíli byli ještě jen dva).  Kdyby na to manžel přišel, ani na chvilku bych neřešila to, jestli budu pokračovat nebo nebudu. Prostě bych to utnula bez jakýchkoliv štrapácí okolo.
Nechci, aby to vyznělo, že jsem s někým měla vztah. To absolutně ne. Jen se mi s někým dobře povídalo a nikdy to nepřerostlo žádnou hranici.

Nabuko napsal(a):

majkafa napsal(a):

Nabuko napsal(a):

Ale jak to zařídit, aby mi to v téhle hlavě přeplo?

Nabuko, to kdyby někdo věděl, tak je to na nobelovku.

:-)

Nabuko, tímto mi připomínáš mne samotnou. Před rokem jsem tady přesně takhle volala, že vím vše, co mám udělat, rozumím tomu,  ale Pan - řekni mi JAK? Jak si to v té hlavě přepnout? :D Teď už to tam snad mám přepnutý, ale jak jsem to udělala, netuším. Prostě to tak nějak přišlo tím, že jsem na tom pracovala, četla knížky, četla babinet, rozmlouvala s lidmi, přemýšlela, naslouchala sama sobě. Když jsem se "urputně" přestala snažit přepnout to a nechala vše volně plynout, přišlo to tak nějak "samo". :D

majkafa napsal(a):

Nabuko napsal(a):

majkafa napsal(a):

Nabuko, to kdyby někdo věděl, tak je to na nobelovku.

:-)

Nabuko, tímto mi připomínáš mne samotnou. Před rokem jsem tady přesně takhle volala, že vím vše, co mám udělat, rozumím tomu,  ale Pan - řekni mi JAK? Jak si to v té hlavě přepnout? :D Teď už to tam snad mám přepnutý, ale jak jsem to udělala, netuším. Prostě to tak nějak přišlo tím, že jsem na tom pracovala, četla knížky, četla babinet, rozmlouvala s lidmi, přemýšlela, naslouchala sama sobě. Když jsem se "urputně" přestala snažit přepnout to a nechala vše volně plynout, přišlo to tak nějak "samo". :D

Tak to u mě snad taky příjde. Věř a víra Tvá Tě uzdraví .....

Nabuko napsal(a):

Andromedo - obětovala, ale nebrala bych to jako oběť, ale jako svoje rozhodnutí, které by pramenilo z mého pragmatismu a lásky k mému manželovi.

Nabuko, on teď o té lásce není úplně přesvědčen, v tomhle případě by to opravdu byla rozumem zdůvodněná oběť. Otázkou zůstává, jestli by to "přetvařování" vašemu vztahu do budoucna prospělo. On by neměl přinášet oběť, ale měl by se k tobě chtít vrátit, aby ten vztah měl smysl. Nevím, jestli by tě bavil vztah s nastrčenou figurkou jen abys měla pocit "naplněného smyslu manželsví".

Nabuko, zkus si představit, co je pro ŽM ideální milenka:

je to osoba, se kterou mu je dobře, která si ho váží nebo ho dokonce obdivuje, nic neřeší, je s ní zábava, žádné problémy, není vždy po ruce = poskytuje prostor pro touhu, neplánuje budoucnost, nenárokuje si veškerý čas.

Takže by ses asi měla alespoň občas nebo častěji než dosud tak začít chovat.

Hlavně být míň zodpovědnou a víc být zábavnou, vždyť Ti to vlastně sám řekl, že z pohodářky má doma budovatelku.


Já na tom byla podobně a věř mi, jde to se změnit, stačí jen chtít.

Jen pro doplnění: já jsem teď míň zodpovědná a víc zábavná, ale on tím pádem teď musí být ten, kdo je víc zodpovědný než dřív a má míň času nas zábavu než měl. Ale má, co chtěl, ne?

Andromeda napsal(a):

Nabuko napsal(a):

Andromedo - obětovala, ale nebrala bych to jako oběť, ale jako svoje rozhodnutí, které by pramenilo z mého pragmatismu a lásky k mému manželovi.

Nabuko, on teď o té lásce není úplně přesvědčen, v tomhle případě by to opravdu byla rozumem zdůvodněná oběť. Otázkou zůstává, jestli by to "přetvařování" vašemu vztahu do budoucna prospělo. On by neměl přinášet oběť, ale měl by se k tobě chtít vrátit, aby ten vztah měl smysl. Nevím, jestli by tě bavil vztah s nastrčenou figurkou jen abys měla pocit "naplněného smyslu manželsví".

Andomedo, nesmíš to podle mě brát takhle vyhroceně. Nezapomeň že on je pod vlivem hormonů, je čerstvě zamilovaný a možná že jen platonicky. U milenky chyby nevidí, má růžové brýle. 

Vždyť jsem to už psala. Kdybych se řídila tím, co řekl o mně, o našem vztahu a o milence můj muž v době provalení, tak si hodím mašli. Taky tam nebyla zmíňka o mně, ale jen o povinnosti k dětem a k rodině. A dnes to on vidí úplně jinak, sám mi říká, že tehdy byl na milence sexuálně závislý a neměl patřičný nadhled. O milence dnes mluví úplně jinak než tehdy a zrovna tak o mně.

xxxx napsal(a):

Vando kdyby nabuko / jak klasické/ neprojela manželovi mobil neveděla by co jí dělá a neměla by možnost volby, v tom je svoboda. To mi připadá jako kdyby se nesměli vrahovi předložit důkazy, protože jsou jen v jeho mobilu. To přirovnání je trochu ostrý ale pokud manžel poleze na nejakou co má aids nebo jinou život ohrožující chorobu tak už to zase tak nepřijatelné přirovnání není. On jí totiž neohrožuje jen morálně ale pak už jde i o kejhák a to nemluvím o tom že například sifilis by zabil spolehlivě i nenarozené dítě. Svoboda je hrozně hezká věc, pokud mě neohrožuje na životě a to nevěra bohužel dělá. Nejak se na tenhle fakt zapomíná.
Máme právo to vědět protože se to skutečně týká nás, pokud pak ten manžel leze doma na vás.

Je to trochu :offtopic: , ale k tvojmu príspevku... V súdnictve sa NEUZNÁVAJÚ odpočúvané hovory, pokútne získané výpisy a podobne, práve preto, že sa tým porušuje právo na súkromie- a to ani v prípade vraždy. Zákon latí pre všektých, aj pre neverníkov, aj pre vrahov(podozrivých z vraždy, lepšie povedané). Z právneho hľadiska máme všetci nezadateľné právo na súkromie(ktoré MUSIA rešpektovať všetci vrátane manželov a manželiek), o morálnom sa dá diskutovať, ale na rozdiel od vernosti(u nás nie je nevera trestným činom a pokiaľ mi je známe, ani v Českých zemiach nie) je súkromie a ochrana osobnosti právne jasne formulované a zakotvené v ústave... Takže tak. AIDS je o niečom inom, nemiešaj tu jablká s hruškami a domnienky, diktované nahromadenou zúrivosťou, s faktami.

Já si myslím, že xxxx se tady k tomu postavila podle svého úhlu pohledu. Ona si špatně zvolila, nepoznala, že se nechala oblbnout darebákem, ketrý navíc existenčně ohrožuje ji i syna a je mu to fuk. To se ani nedivím   , že je naštvaná a že si říká, že kdyby tohle věděla dřív, tak to dřív řešila a nedopadla tak, jak dopadla. Takže i chápu její postoj k nevěře manžela Nabuko. Všeobecně se totiž předpokládá, že budoucí taťka ba měl být šťastný jak blecha , ženu opečovávat a nepodrážet. Je to pro ženu velice zranitelné období kdy si většina připadá ooooobrovská a neforemná  a vůbec  na nic a má třeba výkyvy nálad. Takže v tomhle hájeném období je to fakt nefér. Ale co je v životě  fér, že .....

Taky jsem si vzpomněla na Janinku  ( ???  jestli jsem jí nespletla nick) ..... ta  měla taky dárečka, vyrobil dítě jí i milence a chudáček nevěděl s kterou zůstane ...   :dumbom: 

Tak ji necupujte, každý na to fakt kouká podle své zažité zkušenosti  ..... a taky znám  jednu ( já to nejsem ) kterou nevěrný manža nakazil kapavkou .......     :dumbom:   :dumbom:   :dumbom:

majkafa napsal(a):

xxxx Jeden vtip pro tebe:
Ten, kdo umí číst a psát, je vzdělanec. Ten kdo neumí číst ani psát, je blbec. Ten, kdo umí jenom číst nebo jenom psát, je specialista. Ty jsi specialista. :lol:

no tenhle bonmot komentovat nebudu je moc moudrej na to, aby si ho vymyslela sama Ale netrap se tím, tvoje pochlebovačky tě uchláchol a navíc všichni říkaj, že si jiná:lol: zrovna se tu tomu smějeme s přítelem. Fakt perla, kdo že ti jí hodil?

xxxx ty si fakt ubohá, je mi tě líto, i přesto, že si k smíchu. Přestaň už  všechny, kdo mají jiný názor napadat.

..jo a ještě jsem si vzpomněla i zlá, protože cíleně napadáš lidi o kterým víš kulový.

Nabuko napsal(a):

xkisek napsal(a):

Nabuko držím Ti palce, já jsem bojovala 3 roky, ale asi špatně ( neměla jsem babinet ), pak jsem to vzdala. Ale pořád je pro mě můj BM, CHLAP, kterýho si vážím a možná i pro to, že je spokojený se svou NM a že se k sobě pořád chváme hezky. Ale byl to boj, a vyžadovalo to hodně sebezapření a tolerance.

Chtěla bych doopravdy vědět, proti čemu bojuju. Jenomže to se asi nikdy doopravdy nedozvím. :-( Teď bojuju hlavně sama se sebou. :-)

Skús to brať tak, že nebojuješ PROTI niečomu, ale ZA niečo - trebárs za rodinné šťastie. Aj keď mne sa celkovo tá bojová terminológia veľmi nepáči - ale to je zasa MOJ osobný problém.

to Nabuko, myslím, že se na to pokoušíš jít jak to jde nejlépe,aby si ho nevyhnala, ale stejně je to na něm jak si "vybere" hodně bude záležet na tom jak se k tomu postaví milenka, možná,až jí to doma praskne jako vám, tak se situace otočí a máš ho doma jako na koni, teď je to pro ní jen hra. Ona zatím nic neriskuje. Ten tvůj je hrdina, jemu totiž to že zustane sám a bez peněz s děckem opravdu nehrozí. Slíbil ti, že to ukončí, dodrž svůj termín, rozhodně dál nepátrej co si potřebovala vědět už víš. Nezbývá než vyčkat a pak si ověřit jestli z tebe nedělá husu dál. Nemusí s tebou být, ale krásné na tom je , že ani ty s ním. Teď si skutečně v cholostivé situaci, před porodem by měl člověk mít pohodu a jistotu, že na to není sám, o tu tě tvůj bezohledný manžel připravil. Je šance, že mu to dojde, ale osobnost, která zklama v takový okamžik je rozhodně hodně podlomená. I náš znamý sexuolog tvrdí, že nevěra je přirozená věc, ale v období těhotenství je to zvrácenost. Myslím i to taky, kdyby si byla dostatečně finančně zajištěná doporučila bych ti asi ústup, protože s osobností tvého muže, tě asi nic hezkého nečeká. Každopádně je to tvůj boj a je na tobě jak se rozhodneš Určitě se neomlouvej nikomu, že si se ujistila přes mobil, udělalo to tak mnoho jiných a není na tom nic divného. Rozhodně by si to nedělala kdyby ti manžel neposílal sms psané milence. Máš právo vědět jak na tom si stejně nezadatelné jako má tvůj muž právo si dělat co chce. Jenže ty mu můžeš tolerovat jen tolik, kolik sama uznáš za vhodné, svoboda je totiž i na tvojí straně. Držím ti palce, jestli s ním zůstaneš bude to běh na dlouhou trať, dej  na intuici, tady tě můžeme jen vyslechnout na rady je odborník. Jonathan tu vnějaké diskusi takového vyhledal a byl z něj moc nadšený, moná to zvaž. Naše rady jsou jen takové soukromé zkušenosti, ale rozhodovat  budeš ty;)

ffly napsal(a):

xxxx ty si fakt ubohá, je mi tě líto, i přesto, že si k smíchu. Přestaň už  všechny, kdo mají jiný názor napadat.

..jo a ještě jsem si vzpomněla i zlá, protože cíleně napadáš lidi o kterým víš kulový.

ffly, až budu potřebovat vědět co mám delat, dám ti vědět. Už delsí dobu pozorujujak se tu pár husiček
, co se osobně znají pasovalo na vševědoucí  je mi to k smíchu, právě proto si píšu co chci a víš proč? protože je to moje věc, vy tu tak obhajujete tu svobodu a zralost tak se s tím hravě srovnáte, mám fakt daleko do toho se tu podělat, protože sem někdo chodí rok nebo deset, je mi to jedno a názor na to si udělám sama:godlike: už delš dobu pozoruju jak si tu pár moudrých řeší svoje mindráky tím, že vysvetluje holkám co jsou v rejži, že si za to můžou sami a že teprve dozrajou:D blá blá blá a pak tu napíšou že jsou jiný protože jim to ostatní říkaj, hele tuhle perlu jsme si napsali na nástěnku, stojí za to. Viď, že ti nemusm připomínat jak ubohé to připadá mně;)?

xxxx napsal(a):

majkafa napsal(a):

xxxx Jeden vtip pro tebe:
Ten, kdo umí číst a psát, je vzdělanec. Ten kdo neumí číst ani psát, je blbec. Ten, kdo umí jenom číst nebo jenom psát, je specialista. Ty jsi specialista. :lol:

no tenhle bonmot komentovat nebudu je moc moudrej na to, aby si ho vymyslela sama Ale netrap se tím, tvoje pochlebovačky tě uchláchol a navíc všichni říkaj, že si jiná:lol: zrovna se tu tomu smějeme s přítelem. Fakt perla, kdo že ti jí hodil?

No a což teprv, jak se bude přítel chechtat, až zjistí, žes mu prolustrovala mobil, protože ty máš přece právo vědět, s kým spíš a tudíž preventivní kontrola nikdy neškodí. Navíc mobil není zavřený dopis, takže tam může čučet každý torpédo, nééé :reta: Nemá ho hlupáček nechat povalovat kde se mu zlíbí :vissla:
Jistě se kluk smíchy neudrží, až mu sdělíš, že spát smí jen s tebou, jeho stupidní výmluvy poslouchat nebudeš a jakmile nebude sekat latinu, to jest dělat to, co chceš TY, tak ho pošleš s plnou parádou do nikam, protože ty nikomu nebudeš za blba, co? ( Neřekla bych, že by ti to dalo až tak moc velkou práci :gloria: )
Týýýý brďo, to bude ale šrumec! Takovej středka ještě neviděla, co???
Doufám, že středka, protože jestli se pletu, tak by to pro tebe chtělo přinejmenším lááázně ;)

Jo a čistě mezi námi, ještě budeš chvíli sprostá na majkufa a nebudeš už pak muset říkat vůbec nic. Všichni budou hned vědět, jaký jsi jójó, který není ani ten specialista, protože ani číst fakt neumí :jojo:

xxxx přečetla jsem si tvé příspěvky o tom, co tě v životě potkalo. Nedivím se, že jsi tak zapšklá. Doufám, že taková nebudeš dlouho a že tě tvé zkušenosti dovedou k něčemu jinému, než je nenávist k lidem, že tě dovedou k životní moudrosti.
Škoda, že jsi specialista. Nenapsala jsem, že jsem jiná proto, že mi to ostatní říkají. ;) Jsem jiná, cítím to v sobě, takhle krásně jsem se za celý svůj život necítila. Že mi to říkají i jiní lidé, mi jen potvrzuje, že i navenek je vidět, že jsem se změnila. Ale musím na sobě ještě hodně pracovat. A věřím, že i tobě jednou dojde, o čem tady píšeme. Když ne teď, tak v příštím životě. ;)

xxxx až budeš potřebovat vědět co dělat, tak mě se prosím tě neptej. Já ti jen píšu, že se tady všichni baví tvou urputností všechny zmasakrovat svým názorem. Měj si ho a bude tak přijmut, ale všimni si, že i když máme leckdy jiný názor než někdo jiný, odehrává se to v normální komunikační rovině, bez napadání.
Je mi naprosto jedno co si myslíš, co děláš, jak žiješ. Tímto končí moje řádky směrem k tobě, protože to je opravdu naprosto zbytečné a nebudu plýtvat svojí energií.

ffly prosím tě neplýtvej, mě to skutečně nedojímá, mám svůj názor a ty ho neovlivníš

majkafo tobě doporučuju starat se o svoje problémy a pandoro přítelovi mobil nelustruju, nedělala jsem to třinác let ani manželovi i jeho nevěra praskla jinak a fakt jsem udělala dobře, že jsem ho poslal kam ho srdce táhlo;) sice jim to nevyšlo, ale to už je jeho boj. Mně to otevřelo cestu dál a jinam... opravdu nelituju nezabývám se jím a je mi ukradený stejně jako to co si myslíte vy, protože nevíte nic víc než co sem tu napsala a to je fakt málo na to chtít někomu kázat to si nechte pro sebe, můžete se tu toho pusinkovat:D jde vám to

xxxx Díky Bohu, Nabuko ví, o co jde, je na dobré cestě, aby jí bylo líp a aby to nebolelo, i když ta cesta je nelehká. Ona naše rady vlastně ani nepotřebuje. Ale ty, která je skutečně potřebuješ a zase si ošklivě natlučeš, když ti to poprvé nestačilo, je neposloucháš. Budeš se tolikrát vracet do stejné situace, dokud ji nezvládneš. Škoda, že neumíš číst, aby sis ty rady přečetla. :dumbom::D

xxxx napsal(a):

to Nabuko, myslím, že se na to pokoušíš jít jak to jde nejlépe,aby si ho nevyhnala, ale stejně je to na něm jak si "vybere" hodně bude záležet na tom jak se k tomu postaví milenka, možná,až jí to doma praskne jako vám, tak se situace otočí a máš ho doma jako na koni, teď je to pro ní jen hra. Ona zatím nic neriskuje. Ten tvůj je hrdina, jemu totiž to že zustane sám a bez peněz s děckem opravdu nehrozí. Slíbil ti, že to ukončí, dodrž svůj termín, rozhodně dál nepátrej co si potřebovala vědět už víš. Nezbývá než vyčkat a pak si ověřit jestli z tebe nedělá husu dál. Nemusí s tebou být, ale krásné na tom je , že ani ty s ním. Teď si skutečně v cholostivé situaci, před porodem by měl člověk mít pohodu a jistotu, že na to není sám, o tu tě tvůj bezohledný manžel připravil. Je šance, že mu to dojde, ale osobnost, která zklama v takový okamžik je rozhodně hodně podlomená. I náš znamý sexuolog tvrdí, že nevěra je přirozená věc, ale v období těhotenství je to zvrácenost. Myslím i to taky, kdyby si byla dostatečně finančně zajištěná doporučila bych ti asi ústup, protože s osobností tvého muže, tě asi nic hezkého nečeká. Každopádně je to tvůj boj a je na tobě jak se rozhodneš Určitě se neomlouvej nikomu, že si se ujistila přes mobil, udělalo to tak mnoho jiných a není na tom nic divného. Rozhodně by si to nedělala kdyby ti manžel neposílal sms psané milence. Máš právo vědět jak na tom si stejně nezadatelné jako má tvůj muž právo si dělat co chce. Jenže ty mu můžeš tolerovat jen tolik, kolik sama uznáš za vhodné, svoboda je totiž i na tvojí straně. Držím ti palce, jestli s ním zůstaneš bude to běh na dlouhou trať, dej  na intuici, tady tě můžeme jen vyslechnout na rady je odborník. Jonathan tu vnějaké diskusi takového vyhledal a byl z něj moc nadšený, moná to zvaž. Naše rady jsou jen takové soukromé zkušenosti, ale rozhodovat  budeš ty;)

Děkuji, xxxx. :-) Vím, že nic než čas to teď nevyléčí. Měla jsem už několik napsaných sms té slečně, ale vždy jsem je smazala. Poslala jsem jí tedy tu jednu hned po profláknutí, ale ta nebyla plná zloby, spíš jen údivu. Dnes ráno jsem zase měla chuť něco napsat, ale hrdost mi nedovolí. Díky bohu. Spoléhám na to, že čas ukáže - ať tak či onak. A jelikož obvykle razím teorii - všechno zlé, pro něco dobré - doufám, že i tohle mě posílí. Je to sice životní průser, ale určitě jich příjde ještě několik.

to že se tu ffly a pandora a majkafa baví tím co já píšu je dobře, od toho to tu totiž je, ale napsat že se baví všichni? kdo vám dal tu jistotu????Přesně o téhle slepičí spřaženosti vyvolených mluvím a o ní píšu. Tu jistotu vám dává to, že tu visíte celý dny a máte tisíc příspěvků? nebo to že jste to vyřšily jedině správně:D:D to zase pobavilo mě;) a jdu se opalovat škoda takovýho počasí trávit se vašima blábolama:D nejsem tu kvůli vám....a je mi jedno co si myslíte, stačí nahlídnout do ostatní treadu a je jasné, kdo tu má lék na všechno a o všech ví že si za to můžou sami. Vůbec nepřipouštíte, že tu je plno lid kteří za to nemůžou vůbec, že jsou na vztah dva je svatá pravda, ale že taky jden z nich může být hlupk, kterému se nezavděčí nikdo to je přeci zhola nemožné. :D

Nejsem ráda, že jsem svým příspěvkem vyvolala rozpory mezi vámi. Snažím se brát názory obou stran a přemýšlet o nich. POkud možno bez zbytečných emocí.

Nabuko, podľ amňa by bola chyba riešiť to prostredníctvom NEJ. Toto je vec vás dvoch - a do vzťahu ICH dvoch, bohužiaľ, zasa veľmi nemáš šancu zasahovať TY. Je to možno tristné, ale je to tak. Skús sa udržať a nepísať jej, bude to tak lepšie pre všetkých zúčastnených. Sústreď sa na seba, na mimi a na manžela. :supr:

Nabuko to je správně, ty stojíš mimo, přišla si sem pro postřehy jiných, které tím prošly. A stává se, že má každý jiný. Je dobře, že nad vším přemýšlíš. Nabízí se ti tu několik úhlů pohledu a řešení. Každá to ovšem řešila po svým, někdy - a to většinou rozjitřenejma emocema. A každá zpětně může - a nemusí - vidět svoje vlastní chyby. A to, že je dávají k lepšímu - i když to třeba bolí, tím chtějí pomoci nebo ukázat cestu. Ale každý po ní musí šlapat sám.

Nabuko napsal(a):

xxxx napsal(a):

to Nabuko, myslím, že se na to pokoušíš jít jak to jde nejlépe,aby si ho nevyhnala, ale stejně je to na něm jak si "vybere" hodně bude záležet na tom jak se k tomu postaví milenka, možná,až jí to doma praskne jako vám, tak se situace otočí a máš ho doma jako na koni, teď je to pro ní jen hra. Ona zatím nic neriskuje. Ten tvůj je hrdina, jemu totiž to že zustane sám a bez peněz s děckem opravdu nehrozí. Slíbil ti, že to ukončí, dodrž svůj termín, rozhodně dál nepátrej co si potřebovala vědět už víš. Nezbývá než vyčkat a pak si ověřit jestli z tebe nedělá husu dál. Nemusí s tebou být, ale krásné na tom je , že ani ty s ním. Teď si skutečně v cholostivé situaci, před porodem by měl člověk mít pohodu a jistotu, že na to není sám, o tu tě tvůj bezohledný manžel připravil. Je šance, že mu to dojde, ale osobnost, která zklama v takový okamžik je rozhodně hodně podlomená. I náš znamý sexuolog tvrdí, že nevěra je přirozená věc, ale v období těhotenství je to zvrácenost. Myslím i to taky, kdyby si byla dostatečně finančně zajištěná doporučila bych ti asi ústup, protože s osobností tvého muže, tě asi nic hezkého nečeká. Každopádně je to tvůj boj a je na tobě jak se rozhodneš Určitě se neomlouvej nikomu, že si se ujistila přes mobil, udělalo to tak mnoho jiných a není na tom nic divného. Rozhodně by si to nedělala kdyby ti manžel neposílal sms psané milence. Máš právo vědět jak na tom si stejně nezadatelné jako má tvůj muž právo si dělat co chce. Jenže ty mu můžeš tolerovat jen tolik, kolik sama uznáš za vhodné, svoboda je totiž i na tvojí straně. Držím ti palce, jestli s ním zůstaneš bude to běh na dlouhou trať, dej  na intuici, tady tě můžeme jen vyslechnout na rady je odborník. Jonathan tu vnějaké diskusi takového vyhledal a byl z něj moc nadšený, moná to zvaž. Naše rady jsou jen takové soukromé zkušenosti, ale rozhodovat  budeš ty;)

Děkuji, xxxx. :-) Vím, že nic než čas to teď nevyléčí. Měla jsem už několik napsaných sms té slečně, ale vždy jsem je smazala. Poslala jsem jí tedy tu jednu hned po profláknutí, ale ta nebyla plná zloby, spíš jen údivu. Dnes ráno jsem zase měla chuť něco napsat, ale hrdost mi nedovolí. Díky bohu. Spoléhám na to, že čas ukáže - ať tak či onak. A jelikož obvykle razím teorii - všechno zlé, pro něco dobré - doufám, že i tohle mě posílí. Je to sice životní průser, ale určitě jich příjde ještě několik.

Ano nabuko nemá cenu psát jí, to nic nevyřeší, ona se tomu zatím jen ušklebuje, protože její manžel neví nic. Možná až bude v tvojí situaci a provalí se  jí to doma začně tápat a chytat se stébla, zatím si jen hraje. Je mi líto, že se musíš v sedmém měsíci takhle trápit, ale věř, že nic netrvá věčně. Já jsem si dneska náhodou otevřela desky kde byla fotka mého bývalého a úplně mě překvapilo, jak je to ohraná věc, jak mě vůbec nepopadla lítost, ale spíš podiv nad tím jak je tam cizí tvář, která mi nic neříká. Určitě za to ůže neobjektivita, protože jsem zamilovaná. Píšu ti to jen proto, aby si viděla, že všechno přebolí a pak se tomu člověk i zasměje, já jsem taky takhle zoufala, ten můj byl doma taky chudáček flustrován a hrozně se po letech nudil, se zamilovaným neuděláš nic víš to podle sebe, jak je člověk slepý, když miluje. Ta prvotní zamilovanost, je záležitost chemická a neovlivnitelná, za čas bude i manžel vidět chyby, ale taková doba trvá i dva roky a ty máš rodit za chvíli. Přeju ti aby tě tvůj muž podržel a zachoval se odpovědně. Kdyby to neklaplo, věz že bude líp. Taky sem nevěděla kde začnu, když sem BM vzala klíče a zůstala s klukem sama v obrovském době s dluhama a firmou. A asi existují andělé, přihrály mi do cesty hodného muže, který bez mrknutí oka zaplatil najednou úvěr který mi zůstal, dává mi víc penez na mesíc než jsem s BM viděla za tři měsíce a nenechá mě na nic sáhnout. Já se teď opaluju na zahradě s laptopem na klíně a on seká trávník. Kdyby mi to ještě před půl rokem někdo řekl, pošlu ho do háje. Navíc si rozumíme máme společné hobby/ vlastně se díky němu známe/ a já už se nemusím dívat na to jak někoho nebavím. Jak si řekla: "Všechno zlé je k něčemu dobré" a protože jsem vždycky jednala slušně, věřím že se mi to ted vrátilo, stejně jako se mému muži vrátilo co zasel. Přeju mu dneska všechno nejlepší, protože tím že odešel mi umožnil prožít hezký kus života. Neboj se i tobě svítí sluníčko. Hlavně ať je mimčo zdravé, at proběhne dobře všechno kolem porodu a vydrž, třeba se ten tvůj vzpamatuje a třeba ne, pak máš šanci potkat někoho lepšího a to nebude problém, protože ten kdo zapomene, že má doma těhulku není nic převratného. Hloupé je že ted nebudeš moc mezi lidi, odreagovat se jako to může udělat někdo kdo má odrostlé děti. Můj syn je už skoro dospělý, takže mám oporu i v něm. Doufm při tobě stojí alespon rodina, když to neklapne budeš jí moc potřebovat, drž se a jednej podle intuice

Nabuko napsal(a):

Nejsem ráda, že jsem svým příspěvkem vyvolala rozpory mezi vámi. Snažím se brát názory obou stran a přemýšlet o nich. POkud možno bez zbytečných emocí.

Tímhle se vůbec netrap. To jsou jen takové výměny názorů. :) Ty si z toho všeho určitě vybereš to správné pro tebe, to, co tobě pomůže. Každý z nás má nastaveno jinak, jak najít svůj vnitřní klid a harmonii.

xxxx napsal(a):

to Nabuko, myslím, že se na to pokoušíš jít jak to jde nejlépe,aby si ho nevyhnala, ale stejně je to na něm jak si "vybere" hodně bude záležet na tom jak se k tomu postaví milenka, možná,až jí to doma praskne jako vám, tak se situace otočí a máš ho doma jako na koni, teď je to pro ní jen hra. Ona zatím nic neriskuje. Ten tvůj je hrdina, jemu totiž to že zustane sám a bez peněz s děckem opravdu nehrozí. Slíbil ti, že to ukončí, dodrž svůj termín, rozhodně dál nepátrej co si potřebovala vědět už víš. Nezbývá než vyčkat a pak si ověřit jestli z tebe nedělá husu dál. Nemusí s tebou být, ale krásné na tom je , že ani ty s ním. Teď si skutečně v cholostivé situaci, před porodem by měl člověk mít pohodu a jistotu, že na to není sám, o tu tě tvůj bezohledný manžel připravil. Je šance, že mu to dojde, ale osobnost, která zklama v takový okamžik je rozhodně hodně podlomená. I náš znamý sexuolog tvrdí, že nevěra je přirozená věc, ale v období těhotenství je to zvrácenost. Myslím i to taky, kdyby si byla dostatečně finančně zajištěná doporučila bych ti asi ústup, protože s osobností tvého muže, tě asi nic hezkého nečeká. Každopádně je to tvůj boj a je na tobě jak se rozhodneš Určitě se neomlouvej nikomu, že si se ujistila přes mobil, udělalo to tak mnoho jiných a není na tom nic divného. Rozhodně by si to nedělala kdyby ti manžel neposílal sms psané milence. Máš právo vědět jak na tom si stejně nezadatelné jako má tvůj muž právo si dělat co chce. Jenže ty mu můžeš tolerovat jen tolik, kolik sama uznáš za vhodné, svoboda je totiž i na tvojí straně. Držím ti palce, jestli s ním zůstaneš bude to běh na dlouhou trať, dej  na intuici, tady tě můžeme jen vyslechnout na rady je odborník. Jonathan tu vnějaké diskusi takového vyhledal a byl z něj moc nadšený, moná to zvaž. Naše rady jsou jen takové soukromé zkušenosti, ale rozhodovat  budeš ty;)

Pokud bych měla soudit podle toho, jak to bylo u nás, tak ani tak nezáleží, jak se k tomu postaví milenka. Záleží hlavně na manželovi. On by se měl rozhodnout a nejlépe dorovolně. Samozřejmě bude nebo je ovlivněn chováním milenky ale stejně tak i chováním Nabuky. A jediné co může Nabuka ovlivnit je její chování. U nás milenka dělala vše proto, aby se manžel rozhodl pro ni nebo alespoň obnovil vztah a marně. Manžel mi taky řekl, že jsem ho začala přitahovat tím, že jsme mu dala svobodu volby, že jsem rozhodnutí nechala na něm.

To jestli z Nabuky dělá husu nebo ne se podle mě dá zjistit i jinak než kontrolou mobilu, respektive i kdyby měl mobil čistý a přitom Nabuku zanedbával tak to pro Nabuku nebude jistota že je jí věrný a naopak - pokud bude s ním mít Nabuka skvělý vztah tak k čemu jí bude prolízt mobil a zjistit, že sms pokračují.

Asi je těžké pochopit, že manžel byl Nabuce nevěrný ne proto, aby jí ublížil, ale proto že měl zrovna příležitost mít se hezky a určitě to neplánoval zrovna na dobu, kdy bude Nabuko těhotná, ale bohužel to zrovna tehdy přišlo.

Proto mi přijde hodně drsné tvrdit, že s manželem Nabuku už asi nic hezkého nečeká.

Jinak souhlas s pomocí psychologa, s tím že slepení vztahu bude asi běh na dlouhou trať, že dobrým rádcem je intuice a že každý si dovolí jen to, co mu je dovoleno.

majkafa napsal(a):

xxxx Díky Bohu, Nabuko ví, o co jde, je na dobré cestě, aby jí bylo líp a aby to nebolelo, i když ta cesta je nelehká. Ona naše rady vlastně ani nepotřebuje. Ale ty, která je skutečně potřebuješ a zase si ošklivě natlučeš, když ti to poprvé nestačilo, je neposloucháš. Budeš se tolikrát vracet do stejné situace, dokud ji nezvládneš. Škoda, že neumíš číst, aby sis ty rady přečetla. :dumbom::D

tak ještě jednou nestojím o tvoje rady, nejsem tu kvuli nim ani kvuli tobě jasné?? Neptala sem se tu na názor jiných ani když jsem nevěděla jak dál a jestli si natuču nebo ne je zase můj problém aneovlivní to ani to že ty si to přeješ:P přesně o tomhle tu píšu, když nevíte kudy kam tak přejete natlučení a nikdo není zralý a všechno víte nejlíp;) fakt to nepotřebuju děkuju a jsem spokojená tak jak to mám. Péééch co?:)

Musím se podělit - tuhle jsem zaslechla v jednom TV seriálu další klenot:
"Ale dámy, nebuďme vulgární kvůli jednomu nevychovanýmu hovadu"

Mějte se tu vy závisláci přemoudřelí, co všechno nejlíp vyřešili a jsou z toho tak po*ně zapšklí.
Pa berušky  ;)

xxxx napsal(a):

ffly prosím tě neplýtvej, mě to skutečně nedojímá, mám svůj názor a ty ho neovlivníš

majkafo tobě doporučuju starat se o svoje problémy a pandoro přítelovi mobil nelustruju, nedělala jsem to třinác let ani manželovi i jeho nevěra praskla jinak a fakt jsem udělala dobře, že jsem ho poslal kam ho srdce táhlo;) sice jim to nevyšlo, ale to už je jeho boj. Mně to otevřelo cestu dál a jinam... opravdu nelituju nezabývám se jím a je mi ukradený stejně jako to co si myslíte vy, protože nevíte nic víc než co sem tu napsala a to je fakt málo na to chtít někomu kázat to si nechte pro sebe, můžete se tu toho pusinkovat:D jde vám to

Takže fakt už jen ty lááázně ;)

xxxx napsal(a):

jestli si natuču nebo ne je zase můj problém aneovlivní to ani to že ty si to přeješ:P přesně o tomhle tu píšu, když nevíte kudy kam tak přejete natlučení a nikdo není zralý a všechno víte nejlíp;) fakt to nepotřebuju děkuju a jsem spokojená tak jak to mám. Péééch co?:)

Opravdu neumíš číst, znáš jenom písmenka. Nikde nepíšu, že ti přeji, aby sis natloukla. Proč bych to taky dělala? Tyhle věci nijak neovlivním. Ty ovlivňuješ jen ty sama svým chováním. :pussa:

vanilko ale já jsem taky niiikde nepsala, že to zjistí tak že mu proleze mobil, to je krajní mez a pokud bude důvěřovat ani jí to nenapadne, jak píšeš na to jsou jiné metody. To o mobilu a jeho další kontrole jste asi našly mezi řádky? Toho psycholog bych taky viděla jako rozumnou věc ale fakt si myslím že kdo klopítne v těhotenství není dobrák protože jeho polovička nemůže v té době udělat to co by mohla jako netěhotná. Je to podle mne podpásovka. Nepotkalo mně tohle nikdy a musí být hrozné to ustát. Měla jsem v době porodu pohodu a dokonce doprovod na porodní sál, což tehdy bylo naprosto v plenkách. Každý nám klepal na hlavu že jdeme rodit spolu. Bylo to hezký období a ráda na to dneska vzpomínám a nemám při tom žádnou zášť protože sem dneska jinde a štastná. To že mi tu někdo tvrdí, že to je jinak je docela legrační, ten patent na moudrost se tu asi rozdává od tří tisíc příspěvku nahoru:D Přitom bych se vsadila, že takhle memorují právě ty co jsou opustěné a neštastné. Někdy je lepší tu bolavou pupeční šňůru useknout a najít jiný pelíšek, takový co bude jen pro tebe. Bojovat za ten starý jde ale jek semtu od někoho četla, že bydlí dál s manželem on jezdí domu na víkendy od milenky a manželka už roky čeká až se to zlepší to je normální sebetrýznění, ale každý strujcem svého štěstí a když to tak chtějí mají to mít, protože já připouštím, že někdo si to tak vybral, já semsi vybrala jinak. Takymi manžel nabízel že se mnou zůstane, že mě má furt hrozně rád, ale že jí miluje. Jenže když nekoho mám rád tak mu tohle nedělám a tak jsem mu dala možnost jít za hlasem svého srdce a nelituju, někdo to má jinak a tak může zkusit hrnec slepit, třeba vydrží a stane se z něj nejlepší hrnec v okolí, jen ta prasklina bude vždycky vidět.  Pro mě byla volba novýho nádobí naštěstí šťastná, mohla sem tu taky bulet, že ten starej kastrol mohl možná vyjít, uznávám že to je taky náhoda a kus lidského štěstí. Jo taky má muj přítel dva krásný kluky jeden je na vejšce a jeden na ní včera dělal přijímačky. Nikdy by me nenapadlo, že si je tak oblíbím až mě to samotnou překvapuje. Jsou krásný po něm a chytrý po mmince, která je profesorka, jsou už 4 roky rozvedení, tak se mi vyhly tahanice kolm rozvodu, čemuž jsem opravdu ráda. Já jsem si tenhle týden vzala zpátky svoje staré jméno a je to takový zvláštní hezký pocit, taková tečka za tím špatným.Holky mějte se tu přítel mě tahá na kávičku a dort a vybírat nový botičky, to jemoje slabost, má mě zmáklou kluk jeden;)

Nabuko,

taky mě manžel podváděl v těhotenství a po porodu, zjistila jsem to jako Vanilka několik měsíců po něm. Miminko jsme si moc přáli a těšili se na něj. Bylo pro mě moc těžké se s tím vyrovnat (a tak trochu s tím bojuju dál), pořád jsem si říkala, proč zrovna teď ..... teď, když bychom měli být nejšťastnější. Manželovi jsem taky řekla, že pokud v budoucnu potkám někoho lepšího než je on odejdu. ... ty příběhy nás tady jsou si tak podobné....

Na naléhání proč to udělal, říkal, že hledal dobrodružství, že za to nemůžu. Je to horší, než kdyby mi vyjmenoval spoustu mých chyb (které samozřejmě taky mám), takhle čekám, kdy zase přijde ta jeho touha po dobrodružství.... Co si o tom myslíte?

L.

Ahojky, už dlhú dobu čítam fóra na babinete, ale nikdy som tu nepísala, i keď už dvakrát sme mali problém vo vzťahu, ktorý sme tu mohli riešiť. Ale na základe podobnosti problémov iných a niektorých odpovedí, som si radšej povedala, že nenapíšem. Zcela súhlasím s xxx, aj keď Vám možno až moc otvorene dáva najavo čo si myslí. Rovnako ako xxx patrím k ľuďom, ktorí radšej vedia na čom sú i za cenu pátrania, pokiaľ vzniklo oprávnené podozrenie. Rovnako nemám rada pocit, že zo mňa niekto robí blbca za mojim chrbtom a ja žijem v nejakej ilúzií. Radšej mám pravdu a to pekne na rovinu, aby som sa mohla rozhodnúť čo ďalej. A hlavne zastávam názor, že niet lásky bez dovery, ale rovnako niet dovery bez úprimnosti. A keby bola úprimnosť, tak nemusí nikto po ničom pátrať. Ale takto to v živote nefunguje a prišla som na to na základe vlastných skúseností. Tie čo chcú ostať v nevedomosti a prežiť život, ktorý je vlastne ilúziou, tak nech. Každý nech sa zariadi ako chce a nemali by sme sa za to odsudzovať. Držím palce nech to dopadne tak ako si Nabuko praje, každý tu máme určite svoj kúsok šťastia.

Ahoj Vanilko,

díky za Tvoje příspěvky, vždycky je moc ráda čtu, hodně mi dávají.

L.

pandoro neunavuj se patent na moudro nemáš a taky bych ti mohla doporučit lázně, ale proooč, je to tvuj problém že si myslíš že všechno víš, já si to nemyslím a už fakt musím. Teda do cukrárny;) lázně tu doporučuj těm co o to stojí, sem se totiž na nic neptala,já si o tobě myslím taky svoje .... muj odhad jsem ti už popsala / nadváha, prášky na spaní a nutnost se združovat s někým stejně potrefeným??? co?/ jo a všichni si za to můžem sami:))))))))))))))))))

Lara35 napsal(a):

Nabuko,

taky mě manžel podváděl v těhotenství a po porodu, zjistila jsem to jako Vanilka několik měsíců po něm. Miminko jsme si moc přáli a těšili se na něj. Bylo pro mě moc těžké se s tím vyrovnat (a tak trochu s tím bojuju dál), pořád jsem si říkala, proč zrovna teď ..... teď, když bychom měli být nejšťastnější. Manželovi jsem taky řekla, že pokud v budoucnu potkám někoho lepšího než je on odejdu. ... ty příběhy nás tady jsou si tak podobné....

Na naléhání proč to udělal, říkal, že hledal dobrodružství, že za to nemůžu. Je to horší, než kdyby mi vyjmenoval spoustu mých chyb (které samozřejmě taky mám), takhle čekám, kdy zase přijde ta jeho touha po dobrodružství.... Co si o tom myslíte?

L.

Laro, taky souhlas. Jak píšeš, kdyby vyjmenoval moje chyby, věděla bych přesně, co můžu změnit. Ale takhle je to jen na něm....

xxxx: To o mobilu jsem napsala proto, že jsem reagovala na Tvojí větu: Nezbývá než vyčkat a pak si ověřit jestli z tebe nedělá husu dál. No a ty jsi dřív psala, že mobil slouží k ověření nevěry, k důkazům o nevěře, tak jsem to spojila.

Já bych ještě řekla jednu věc, která se tady zas tak moc neřeší: přeci záleží hodně na tom, jak vypadá vztah Nabuky a jejího manžela v ostatních oblastech. To my nevíme a tak sotva můžeme radit jestli má Nabuko zůstat nebo ne.

Můj muž mi sice byl nevěrný během mého těhotenství, ale zato jinak fungoval docela dobře. Byl se mnou u porodu, přestříhával pupeční šnůru. Jsou tu příběhy, kdy manžel byl nevěrný manželce co malé děti nemá, přesto došlo k rozvodu protože se jinak ten manžel choval jak magor.

To reaguju na Tvůj názor, že když je někdo nevěrný těhulce, tak to je horší než jiná nevěra. To se podle mě tak šmahem hodnotit nemá.

Ahoj Laro, moc Tě zdravím, představ si, že mi nic od Tebe, ani SZ, ani email nepřišel! Zkus to prosím ještě jednou. Jinak mám stejný názor že když Ti říkal, že jen hledal dobrodružství, že to je asi horší než kdyby se zamyslel nad tím, co ho k tomu vlastně vedlo. No ale nemysli si, když mě manžel řekl, co ho v našem vztahu a na mě štvalo, tak to nemusí případné další jeho nevěře stejně zabránit, jen to teď pomohlo zlepšit náš vztah, když byla oboustranná vůle.

xxxx,musím překvapivě uznat,že tvůj názor na nevěru je mi blízký.Nevím ,možná jsem ještě nevykristalizovala,
jsem prokazatelně podváděná necelý týden.Stejně jako Ty mám pocit,že svůj další/nový/ život nedokážu žít po
boku člověka,který mi dál bude lhát a jsem pro zjištění,jak se věci dále mají schopna nahlédnout i do věcí,do
kterých mi v podstatě nic není.Je zvláštní,že ani mé svědomí mě nevaruje.Běžně se mi přílišná zvědavost hnusí.
Možná mě ke všemu donutil přítel,který se mi k nevěře nedokázal přiznat sám.Možná i pár jeho lží,nevím....
Nabuko je mi velmi líto.Těhotenství mám krátce za sebou a velmi dobře si vzpomínám,jak si se mnou hormony dělaly,co chtěly. Ani z poloviny nejsem tak statečná.Já si už,bohužel, nedokážu malovat svůj život na růžovo i když bych tolik chtěla.Ale všem,kteří chtějí znovu uvěřit,držím palce.

Vanilko,

nepsala jsem nic moc, jen jestli bys někdy nešla na kafe, když mi jsi tak svými názory blízká, ale je to asi troufalost, zvát Tě takhle na rande, co :D ?

Lara

noriss napsal(a):

Ahojky, už dlhú dobu čítam fóra na babinete, ale nikdy som tu nepísala, i keď už dvakrát sme mali problém vo vzťahu, ktorý sme tu mohli riešiť. Ale na základe podobnosti problémov iných a niektorých odpovedí, som si radšej povedala, že nenapíšem. Zcela súhlasím s xxx, aj keď Vám možno až moc otvorene dáva najavo čo si myslí. Rovnako ako xxx patrím k ľuďom, ktorí radšej vedia na čom sú i za cenu pátrania, pokiaľ vzniklo oprávnené podozrenie. Rovnako nemám rada pocit, že zo mňa niekto robí blbca za mojim chrbtom a ja žijem v nejakej ilúzií. Radšej mám pravdu a to pekne na rovinu, aby som sa mohla rozhodnúť čo ďalej. A hlavne zastávam názor, že niet lásky bez dovery, ale rovnako niet dovery bez úprimnosti. A keby bola úprimnosť, tak nemusí nikto po ničom pátrať. Ale takto to v živote nefunguje a prišla som na to na základe vlastných skúseností. Tie čo chcú ostať v nevedomosti a prežiť život, ktorý je vlastne ilúziou, tak nech. Každý nech sa zariadi ako chce a nemali by sme sa za to odsudzovať. Držím palce nech to dopadne tak ako si Nabuko praje, každý tu máme určite svoj kúsok šťastia.

Ale já taky patřím k lidem, kteří radši vědí na čem jsou. Taky mám radši pravdu abych se mohla JÁ SAMA rozhodnout co dál.

Ale dovedu pochopit, že někdo není upřímný z důvodů, aby někomu neublížil. Já vím, je to hodně diskutabilní, na hranici, ale přeci existuje bílá lež.

Kdyby mi byl manžel znovu nevěrný, chtěla bych to hned vědět a rozhodnout se, co dál. Ale zároveň ho neodsuzuju, že mi to o své nevěře neřekl, protože mě nechtěl ztratit a taky mě nechtěl ublížit když jsem byla oslabená.

Já vím a on asi taky, že nejlepší by bylo mi být věrný, ale bohužel nejsme andělé, ale chybující lidé.

Kdyby mi řekl ihned o své nevěře, zřejmě bychom dnes spolu nebyli, neměli bychom tu nádhernou úžasnou holčičku co jsme splodili během jeho nevěry, neprožívali bychom ten báječný comeback co teď. A já jsem teď opravdu šťastná a jsem za to ráda, i kdyby to mělo zítra zkončit.

Lara35 napsal(a):

Vanilko,

nepsala jsem nic moc, jen jestli bys někdy nešla na kafe, když mi jsi tak svými názory blízká, ale je to asi troufalost, zvát Tě takhle na rande, co :D ?

Lara

Laro, ráda s Tebou půjdu na kafe. Kdykoliv po 8.květnu. Teď jsem na neschopence.

Nabuko, Vanilko:
taky jsem zkoušela s M žít vedle sebe, jen aby měl náš syn oba rodiče. Nešlo to. Můj M se mnou přestal komunikovat...zůstalo tam pouze ahoj a hmmm. A to já jsem nějak nezvládala. A syn? Byť mu bylo pouhých 5 let, tak i teď mi občas jen tak z ničeho nic řekne něco, co se v té době dělo. A já si tenkrát myslela, že si ničeho nevšiml. Děti vidí daleko víc než si myslíme.
A taky mi jedna moje kamarádka řekla, že pokud nebudu já šťastná (budu smutná a uplakaná) nebude šťastné ani mé dítě. A myslím si, že je to pravda. A já bych nebyla šťastná, kdybych žila s někým, kdo by se mnou byl jenom kvůli našeho syna, ne kvůli mě.

Vanilko,

to jsem ráda a už se těším. Po 8.5. se ozvu. Tak se pěkně uzdrav.

L.

Jo, Kuřátko, to chápu. Máš pravdu že jen kvůli dětem zůstat ve vztahu za každou cenu, to se nedá.

Ale my jsme na tom byli trochu jinak (během jeho nevěry) - my jsme spolu normálně komunikovali, fungovali jsme jako rodina - chodili spolu plavat, všichni na brusle, jezdili spolu na chalupu, na výlety. Komunikovali jsme spolu s manželem o rodinných provozních problémech, o dětech a stejně tak i jako kámoši třeba o politice nebo kultuře. Ale nebyl mezi námi cit, neměla jsem v něm oporu, nezajímal se o mně. A kvůli tomu jsme se hádali, neviděl ve mně ženu, nedotýkal se mně. Ke konci mi i bylo jedno, kde je. A takové soužití bych jako nejhorší možnost snesla zvlášť s tím, že bych pro city a sex měla někoho jiného. Jako krajní řešení by to pro mě bylo lepší než být na tři děti sama.

Nabuko napsal(a):

Pročetla jsem si zdejší diskuse a musím říct, že mi to leccos dalo.
Podělím se se svou aktuální zkušeností.
Jsme s manželem 6 let (dva roky manželé). Nyní jsem v sedmém měsíci těhotenství a zjistila jsem, že je mi nevěrný, resp. má intimní vztah (údajně bez sexu) s jistou slečnou, která má mmch přítele a před měsícem porodila taktéž miminko. Zjistila jsem to, jak jinak, prostřednictvím mobilního telefonu.
Jejich vztah začal údajně v lednu na sportovně-pracovní akci (ona tedy byla taktéž v sedmém měsíci těhotenství). Již dříve se spolu občas setkali v hospodě nebo bowlingu atd. Tentokrát však spolu začali nějak více mluvit či co a manžel zjistil, že je mu s ní opravdu fajn. Začali se stýkat po práci nebo během práce, chodili na procházky a mluvili o "blbostech". Vztah se začal prohlubovat a manžel se zamiloval (nevím, jak ona, ale manžel tvrdí, že to bylo hlavně jednostranné - ale spíš mám pocit, že ji hájí ...). Píšou si sms, jejichž obsah je pro mě absolutně překvapující - plný lásky, pusinek, "miluji Tě", "chybíš mi", "nemůžu se dočkat, až Tě uvidím" (překvapující hlavně proto, že manžel nikdy nebyl romantik, nikdy nic takového neříkal atd.). Taky si volají a občas se sešli (po jejím porodu to šlo těžko), údajně chodili i s kočárkem na procházky v době oběda.
Když jsem objevila první sms, začala jsem pátrat, ale nedala jsem na sobě nic znát. Po určité době jsem na manžela udeřila s tím, že mi někdo řekl, že má nějaký vztah a že chci, aby to skončil. Ujistil mě, že je to pouze kamarádka a že si to vykládám špatně - vždyť přeci byla těhotná, teď po porodu, má přítele, má se vdávat a on je většinu večerů doma se mnou ... No, nechala jsem se ukolébat. Po asi 14 dnech jsem však udělala to, že jsem mu nastavila mobil tak, aby se mu ukládali odesílané zprávy a navíc jsem objevila, že v obrázkách má uloženou fotku jejího přirození a fotku toho svého. :-( Při určité příležitosti (před ním) jsem si omylem fotku prohlédla. Tím všechno prasklo - řekl, že to byl v podstatě jen vtip, že spolu nic nemají atd. a že ukončí veškeré věci, které by mohli vyznít jinak než jsou a začne se chovat správně.
Za dva dny na to, jsem se podívala do sms a zjistila, že tam píše "hlavně musíme zařídit, aby to neprasklo ještě na Tebe. Miluji Tě, kdy se uvidíme". Musím říct, že v tu chvíli jsem byla absolutně mimo. Vzbudila jsem ho a řekla mu, ať se okamžitě sbalí a vypadne, že je konec. Jelikož byl v alkoholickém opojení, byl úplně vyvalený. Řekla jsem, že má poslední šanci to ukončit (kvůli našemu miminku), jinak, že opravdu konec. V tu chvíli řekl, že nic neudělal (myslel tím sex), ale že tohle neukončí, protože ji má rád. Odvětila jsem, že v tom případě se okamžitě stěhuji. Asi za hodinu na to mi řekl, že to ukončí, i když to možná nepůjde tak rychle.  :-( Já jsem udělala to, že jsem slečně napsala sms (nevyhrožovala jsem jí, nic takového, jen popsala situaci a řekla, že nechápu proč to ona matka a žena dělá jiné těhotné). Ona mu na základě toho údajně napsala sms, že jim to přerostlo přes hlavu a končí.
Druhý den jsme o tom s manželem mluvili. Říkal, že to skončilo, že ho moc mrzí, jak mi ublížil atd. atd. Měla jsem se ho zeptat na všechno ohledně toho vztahu. Měla jsem asi tisíc otázek. Tvrdí, že spolu neměli sex (což je pro mě ještě horší :-(), že se asi zamiloval a přerostlo mu to přes hlavu, že chce být v každém případě s námi (tedy hlavně se synem, protože mě už nemiluje jako dřív) atd. atd.
Nyní je to 14 dní. Pořád tvrdí, že se s ní nestýká. Prý si napsali asi 3 sms a nějaké hromadné maily. Já však vím, že si volali (je pravda, že jen jeden den) a že ona mu poslala sms "myslím na Tebe a chybíš mi". Nedokážu mu už asi nikdy uvěřit. Pořád mě to uvnitř žere. I když chvílema už jsem v pohodě a říkám si, že s tím stejně nic nenadělám. Zjistila jsem, že ho miluju, že ho chci, že chci normální rodinu pro svého syna. Ale zároveň chci, aby se mnou nebyl jen kvůli dítěti, ale i kvůli mě. Je pravda, že se snaží, ale tak nějak bez citů.
Je ještě šance na změnu? Může se to po porodu změnit? Co udělat pro to, aby se znovu zamiloval - tedy do mě :-) Snažím se neprudit, ale občas mi to ujede (takové ty narážky), snažím se usmívat a marně se snažím přijít na to, co nás ještě spojuje kromě dítěte. Chodíme na procházky, trávíme spolu víc času, povídáme si, v sexu nemáme problém (spíš naopak), v noci se k sobě tulíme. Jen mám pocit, že se citově snažím jen já.

Zajímalo by mě, proč vám vadí, že se kromě vás pán kamarádí ještě i s jidnou dámou, ochuzuje vás o něco? Chováte k němu takovou neúctu, že mu nahlížíte do soukromé korespondence, ale chcete, aby vás miloval exkluzivně. Není to poněkud asymetrické?

No jo, Axi, my ženy už jsme takové "asymetrické", že když někoho milujeme, tak chceme, aby miloval výlučně jen nás.

Axi, já můžu mluvit jen za sebe.

Mě by nikdy nenapadlo lézt do mobilu, kdybych byla ve vztahu spokojená.

Udělala jsem to jednou, cítila se při tom děsně, poníženě, ale pomoct jsem si neuměla. A stejně to nic nevyřešilo.

Kdyby mě manžel během své nevěry nezanedbával citově, neřešila bych, nepátrala.

Vždycky když jsem ty naše tehdeší neshody chtěla s manželem probírat, neměl zájem.

Když jsem se ptala, proč se ke mně chová, jak se chová, odpověděl něco ve smyslu že já jsem tak hrozná, že on jinak nemůže.

Potvrdil mi to i psycholog, že manžel si potřeboval mě zošklivit, ode mě se odpoutat, aby si odůvodnil a ospravedlnil svoji nevěru.

Do mobilu jsem tedy tehdy lezla, abych zjistila, jestli jsem opravdu tak děsná, jak mě vidí manžel nebo jestli je v tom někdo jiný.

Je to o nízkém sebevědomí. To není o neúctě k němu.

A ještě o té exkluzivitě:

já jsem nikdy netrvala na exkluzivitě, jen jsem asi  mylně očekávala alespoň obdodbou intenzitu citů jakou jsem poskytovala.

A pokud začal být vztah nevyvážený, manžel přestal být jaksi směrem ke mně angažovaný, začala jsem řešit, když už jsem nevěděla jak dál, tak  třeba i pátrat v mobilu (jak nečestné a nesportovní) abych zjistila příčinu manželova citového ochladnutí, jak jsem psala výše.

Axi napsal(a):

Zajímalo by mě, proč vám vadí, že se kromě vás pán kamarádí ještě i s jidnou dámou, ochuzuje vás o něco? Chováte k němu takovou neúctu, že mu nahlížíte do soukromé korespondence, ale chcete, aby vás miloval exkluzivně. Není to poněkud asymetrické?

Axi, sorry, ale ďalej Nabuko píše, že rpvú SMS adresovnaú milenke, jej poslal on SÁM OMYLOM. :dumbom: Tak to už je ale lopta na druhej strane ihiriska, podľa mňa... Keď je niekto taký blb, že ani NEVIE podvádzať bez toho, aby ubližoval, nech radšej štrikuje alebo lepí modely... Budú menšie škody.

MMch, ja som typ, čo absolútne netúži riešiť neveru/nevery, nepátram, nepodozrievam, neriešim... ale keď mi niekto takpovediac PODSUNIE dôkazy pod nos na striebornej tácke - tak už som viac-menej nútená riešiť. Nabuko sa zachovala skvele: poslala SMS pravej adresátke a šla sa popýtať manžela, ako si teda predstavuje budúcnosť...

Pořád je to ale o tom, že si svoje problémy musíme řešit s protějškem, napadání a osočování je tady :offtopic: .

xxxx take souhlasim s tvymi prispevky.Take jsem si prozila neveru u BM.Nedokazala jsem s ni bojovat.Byli jsme manzele 6 let meli jsme dve male deti a on se zamiloval do zeny starsi o 10 let s 3 detma a s nevalnou povesti.Kdyz jsem se to dozvedela od kamaradky byla to pro me doslova rana pod pas,protoze o teto zene jsem mu vypravela asi tyden pred tim nez se jeho nevera provalila.Setkala jsem se s tou zenou u detskeho lekare a tehdy me zaujala svym chovanim doslova vulgarnim na svoje deti a jeji deti s ni mluvili take tak a to jim bylo 10,6 a 4 roky.Pak jsem s BM byla ve meste a potkali jsme ji a on ji pozdravil.Divila jsem se,ze se znaji.Kdyz jsem mu rekla,ze o tom vim,ze s ni udrzuje vztah tak nezapiral,ale rozvadet se nechtel,chtel nas obe ji na sex a me do kuchyne.Tenkrat jsem byla rozhodnuta okamzite,ze s timhle clovekem,uz nemuzu zit.Nikdy bych mu nedokazala odpustit a spolecny zivot by bylo jedno velky peklo.Dva dny na to jsem pozadala o rozvod a jeho poslala do naruce milenky.Zustala jsem sama s dvema detma ve veku 2 a 4 roky.On s milenkou zil 7 let za tu dobu stacili udelat 40 000 kc dluhu na najmu.Kdyz jim hrozilo vystehovani z bytu tak on od ni odesel a ji vystehovali do holobytu.Na deti me samozrejme neplatil.Dneska s odstupem casu 11 let bych situaci resila uplne stejne.Nikdy bych nenasla duveru k muzi ktery me jednou podvedl.Proste by to bylo ve me a ten vztah by,uz nikdy nebyl takovy jako pred tim.

Vanilka69 napsal(a):

Kdyby mě manžel během své nevěry nezanedbával citově, neřešila bych, nepátrala.

Tohle je mi právě divný, když máme jako partneři nějaký problém, proč neřeším náš vztah, ale jiný vztah, do kterého mi nic není.

Jinak, každý ať si samozřejmě řeší co chce a jak chce.

Selima napsal(a):

Keď je niekto taký blb, že ani NEVIE podvádzať bez toho, aby ubližoval, nech radšej štrikuje alebo lepí modely... Budú menšie škody.

S tímhle samozřejmě souhlasím, pokud člověk na tyhle věci nemá, neumí se ovládat, nepřistupuje k tomu s pokorou a s úctou k druhému, ať to raději nedělá. Omlouvám se, že špatně čtu - inu, už jsem starší pán :)

Holky, nechte toho, každý má právo říct svůj názor, přece se nebudete dohadovat jako malé děti. Každá má v něčem pravdu, i XXXX.
Tak se už nečertěte :)

Axi napsal(a):

Vanilka69 napsal(a):

Kdyby mě manžel během své nevěry nezanedbával citově, neřešila bych, nepátrala.

Tohle je mi právě divný, když máme jako partneři nějaký problém, proč neřeším náš vztah, ale jiný vztah, do kterého mi nic není.

Jinak, každý ať si samozřejmě řeší co chce a jak chce.

Axi, chtěla bych, ale moc Ti nerozumím.

Pokud mám ve vztahu nějaký problém, chci ho vyřešit, snažím se zjistit důvody změny partnerova chování a když to jinak nejde, tak se snížím k prohlídce mobilu. Ale tím pořád řeším hlavně náš vztah.


Když zjistím, že jiný vztah ovlivňuje můj vztah s partnerem tak jak mi není libo, mám právo reagovat. A ten jiný vztah - to může být nejen vztah manžela a jeho milenky, vztah manžela a jeho kamarádů nebo třeba manžela a jeho matky.

Než jsem se vdala,říkala jsem si,jednou mě podvede a půjde!Podvádí mě přes 20let a jsem s ním stále.Dříve jsem se trápila,ale kvůli dětem nic neřešila.Přitom je to strašný žárlivec,prohlíží mobil,kabelku,několikrát denně volá do kanceláře na pevnou linku a běda,jak to nezvednu!Záleží na každém z nás,jak je schopen nevěru unést či ji řešit.Naši jsou věřící a hlavně kvůli nim jsem ve vztahu zůstala.Možná si pomyslíte,že jsem blázen,takhle žít.Nikdy jsem mu nevěrná nebyla a ani jsem na nic takového nepomyslela,ale před časem jsem potkala člověka,se kterým mi je při občasných setkání strašně fajn a tak nějak začínám chápat ty nevěrníky.....
Každý jsme jiný a každý jinak snášíme ponížení nevěrou.Všem držím palce,ať se v životě daří.

děkuju za příspěvky těch co chápou co myslím tím, co jsem tu napsala. Už už bych málem zaváhala nad tím jak mi tu někdo napsal, že se moje vystupován "všem" zdá zdá směšné. A ukázalo se že "všichni" jsou ta skupina kterou jsem si tu dovolila označit nahlas Vždycky říkám věci přímo a zůstanu u toho, vyplatilo se mi to celý život a nejvíc ve vztahu, dovolila sem nazvat pravým jménem i to jak se zachoval můj muž a jsem na to pyšná, protože ani pro mě to nebylo lehké, mohla jsem si vybrat pohodlnou cestu chudinky podváděné manželky, která se má dobře, ale musí po sobě nechat šlapat, raději sem si vybrala cestu svojí, riskla jsem to, že jsem ho poslala kam ho táhlo srdce, byla to ta nejmín sobecká cesta vůči němu a nejtěžší pro mě,ale je to za mnou a opravdu nelituju. Nakonci každýho průsvihu je totiž změna. To že mi to vyšlo je dílem náhoda a dílem klika. Každá si nakonec rozhodneme sama a tak jako je někdo rád, že nic neví, já jsem ráda, že jsem to zjistila,ač nerada a že jsem se mohla ubrat svojí cestou a skutečně nelituji. Někdo tu psal, že i po jedenácti letech takové rozhodnutí vidí stejně, takže jsem ráda, že plky typu "však ty dozraješ" se nebudou týkat nejen mě;) Nikam dozrávat nechci takhle sem si to zvolila, protože nejsem ničí hračka, která když se okouká jde do kouta Dneska bych to udělala zas a znova stejně, jen bych nebyla tak slepá, a  udělala bych to dřív. Měli jsme doma takovou demokracii, že můj BM manžel jezdil dvakrát ročně sám na dovolenou, nikdy jsem nepátrala jestli je pravda co říká, naprosto jsem mu důveřovala a bylo by to tak dál, nebýt zmeny v jeho chování a toho že mi naservíroval omylem důkaz pod nos. Pábuh zaplať za to. Teď mi tu říká muj přítel, že to že jezdil na dovolené sám není vůbec normální a že se mi diví, že jsem mu to dovolila. Takže jak tak koukám ani muži si  nemyslí, že je normální dělat si ve vztahu co chce. Já bych bez muže na dovolenou nejela, žila jsem pro rodinu ale mužovi jsem dopřála co chtěl a ukázalo se, že to je špatně. Ona se mi důvěra nevyplatila. Patent na moudro tu skutečně žádná nemáme a nedá nám ho ani milion příspěvků tady. Nabuko je v těžké situaci, protože čeká mimčo, držím jí palce, aby to  dokázali vyřešit ahlavně jí tu cchci vzkázat, že kdyby to dopadlo tak, že manžel odejde za hlasem srdce, nic pro ní nekončí, jen jí čeká něco nového. Taky sem si myslela, že zůstanu sama a umřu steskem, dneska vůbec nevím, jak sem na tokovou kravinu přišla:)

Vidíš xxxx, a já zase považuji tu variantu, kdybych manžela opustila za tu nejlehčí, alespoň pro mě. Manžela bych si zařadila do šuplíčku Nepřítel a měla bych jasno a bylo by to lehčí než mu dát znovu šanci a odpustit mu, což znamená chovat se k němu jako kdyby to neudělal.

Odpustit rozhodně jednoduché nebo pohodlné není, věř mi.

Jen mi přišlo příliš sobecké, nedat mu šanci napravit co pokazil , pokud ji chtěl.

Já jsem mu taky nabídla, aby si všechno urovnal a vrátil se " k nám" ale on byl zamilovaný a nabídl mi že se mnou zůstane a jí neopustí, dneska už s ní není a když se chtěl vrátit neměl kam. Veř, že pro mě v tu chvíli bylo lehčí neřešit a čekat, ale to není můj šálek čaje. Je to právě o tom o čem tu od rána mluvím, o tom si moci vybrat a já bych volila zase stejně, prostě jsem to chtěla jinak. Nikomu, ale neberu, že to vidí jako ty. Tobě to nevadí a věříš, že to bude dobré a to je dobře. Prostě je normální, že to každá máme jinak. Jinak můj BM manžel není žádný nepřítel, to je nesmysl, naopak jsem spolu žili 13 let a přeju mu jen to nejlepší;)

Vanilka69 napsal(a):

Axi napsal(a):

Vanilka69 napsal(a):

Kdyby mě manžel během své nevěry nezanedbával citově, neřešila bych, nepátrala.

Tohle je mi právě divný, když máme jako partneři nějaký problém, proč neřeším náš vztah, ale jiný vztah, do kterého mi nic není.

Jinak, každý ať si samozřejmě řeší co chce a jak chce.

Axi, chtěla bych, ale moc Ti nerozumím.

Pokud mám ve vztahu nějaký problém, chci ho vyřešit, snažím se zjistit důvody změny partnerova chování a když to jinak nejde, tak se snížím k prohlídce mobilu. Ale tím pořád řeším hlavně náš vztah.


Když zjistím, že jiný vztah ovlivňuje můj vztah s partnerem tak jak mi není libo, mám právo reagovat. A ten jiný vztah - to může být nejen vztah manžela a jeho milenky, vztah manžela a jeho kamarádů nebo třeba manžela a jeho matky.

A když ty důvody zjistíš, k čemu ti to bude? Co se tím jako řeší? Bude se k tobě potom chovat líp? Řekl bych, že ne. Pokud se k tobě chová jako hulvát, měla bys ho vykopnout bez ohledu na to, zda miluje jinou ženu, nebo ne. A pokud je váš vztah v pořádku, proč vadí, že miluje ještě někoho jiného?

Dále se domnívám, že ve vztahu, který nazýváme partnerský nemáme "právo" vůbec na nic, pouze odejít, když nám něco zásadně nevyhovujeme. Vztahy, kde se dovoluje, zakazuje, kde se ví, co je normální a co normální není jsou takové nižší formy.

Axi, i já jsem manželovi vlezla do mobilu, abych zjistila. Nebyla to náhoda. Delší dobu jakobychom se s m nemohli na ničem domluvit, měnil nálady i názory a mobil schovával. Kdo by si nepoložil otázku, co se to děje a nechtěl na ni znát odpověď? Na přímou otázku neexistovala uspokojivě vysvětlující odpověď. Pokud chce člověk prožít v rámci možností šťastný život, musí dělat právě takové činy, kreré přinášejí dobré výsledky. Pokud se chci rozhodnout, který čin je ten správný, nesmí být moje jednání motivováno nenávistí, chtivostí a zaslepeností. Nesmím tedy jednat v afektu a musím vědět, na čem jsem. Proto souhlasím s xxxx  názorem na mobil jako na prostředek pro zjištění skutečnosti (pokud to nejde jinak) a na to, že člověk má vědět, na čem je.

Markola1:
Domnívám se, že na zjištění toho, že se nemohu s partnerem na ničem domluvit, že mění názory a nálady a vůbec na vztah tak nějak kašle nepotřebuju vůbec nic.

xxxx Nepochopila jsi, o čem tady někteří píšou. :( Nikdo nepíše o tom, že Nabuko MUSÍ zůstat s manželem, že "má nechat po sobě šlapat".

Tohle napsala Nabuko, ona ví, o co jde.
Jistě byla chyba i ve mně, protože kdyby mu doma něco nechybělo (o sexu to není), tak by to nehledal jinde. Ale bohužel, co se stalo, nemůže se odestát. Doufám, že najdu ztracené sebevědomí a že objevím tu fajn ženskou v sobě, do které se zamiloval nejen on. Bude to stát ještě kopu úsilí, ale ono to nějak dopadne.

Neřešíme, jestli zůstat nebo odejít. To si musí rozhodnout každá z nás, najít tu svou cestu. Mluvíme o tom, že pokud se při tomhle "životním karambolu" nezamyslíme nad tím, co jsme nedělaly správně my, proč se to stalo, pokud nám nedojde, kde jsme tuto životní lekci nezvládly, tak se příště dostaneme do stejné situace a potká nás to znovu a znovu, dokud to nevyřešíme správně.

Tys svou životní situaci vyřešila tak, jak jsi to cítila. Ale jestli jsi se nezamyslela nad sebou a nezměníš své vzorce chování, potká tě to příště zase. O tom tady píšeme.

Jo Axi, už jsem Tě pochopila jak to myslíš.

Ale přijde mi, že Ty to vidíš tak nějak ideálně, filosoficky, ale praktický život je trochu jiný.

Jak Ty píšeš o vztahu tak je buď bílý nebo černý. Buďto funguje nebo nefunguje a pak máme právo odejít.

Možná je to tím, že Ty mluvíš o partnerském vztahu bez závazků, já žiji vztah se "závazky" - dětmi.

Můžu mluvit o své zkušenosti: náš vztah se v průběhu času vyvíjel, někdy to bylo bez problémů, jindy přišly problémy. Když se objevily problémy (různého druhu - třeba finanční nebo časové nebo i citové nebo v sexu) tak jsme měli možnost buďto jít od sebe nebo je řešit. A my jsme zvolili cestu je řešit. A abys mohl něco vyřešit, musíš to přeci pojmenovat, zjistit příčiny.

Ptáš se, k čemu mi bude, když přijdu na důvod změny partnerova chování. Tak já tedy uvedu příklady ze svého života, z doby manželovy nevěry:

Přestal se mnou téměř spát. Já se ho v pravidelných intervalech ptala, co se děje a jestli on ten problém vnímá. On se vymlouval, že on to jako problém nevidí, že je unavený,  atd. Mě to tak snížilo sebevědomí, že jsem byla na pokraji sebevraždy, viděla jsem chybu ve mně. Kdybych věděla, že má milenku, věděla bych, že chyba bude i někde jinde.

Začal vidět na mě jenom samé chyby. To mi k sebevědomí nepřidalo. A zase, kdybych věděla, proč to tak je, že je zamilovaný do milenky, nehádala bych se s ním a moje sebevědomí by nedostalo tak zabrat.

Trávil se mnou méně času. Vymlouval se, že je v práci, ale peněz nosil pořád stejně. Uvažovala jsem o gamblerství.

Já něco tušila, ptala jsem se ho na to, ale on ze mně dělal neskutečnou žárlivku a vše popíral.

Byla jsem na něm závislá, dnes vím, že se mnou manipuloval. Po provalení nevěry se mé sebevědomí prudce zvýšilo, když jsem pochopila, že problém měl hlavně on. On po provalení uznal, že problémy se mnou neřešil, ale jel si raději zlepšit náladu k milence.

Můžeš namítnout, proč jsem s ním byla, když byl takový, jakého ho popisuju. No protože v jiných oblastech fungoval skvěle. Byla jsem v té době potřetí těhotná a pak těsně po porodu, on byl skvělý táta, pomáhal mi v domácnosti, peníze domů dával, jezdili jsme na výlety, měli stejné názory na spoustu věcí. Ale já chtěla i sex a city.


Takže když jsem o nevěře nevěděla, řešila jsem impotenci, gambleství a sebe, protože on podle jeho slov žádné problémy neměl a já naopak byla divná, že jsem chtěla něco řešit. Po provalení přiznal, že problémy jsou i na jeho straně a že je tedy řešit musí i on, což předtím odmítal.

majkafo, to  není pravda co tu teď povídáš, já svoje chování měnit nechci, já jsem se jen rozhodla opustit nevěrného, nezodpovědného člověka a jsem tomu ráda. Ted tu děláš zase ze sebe hezkou, ale včera jste to byly vy, kdo tu začal používat tituly : svině a hovado. Opravdu se opakuju,ale fakt se neunavuj. Nezajímá mě názor někoho jako jsi ty. To co mě potká příště je můj problém a to co potká tebe zase tvůj. Mně je dobře kde jsem, potkala jsem člověka, který mi pomohl víc něž jsem si uměla kdy představit a jestli máš pocit, že jsed se nad sebou nezamýšlela tak to je tvůj pocit. Opravdu tu nehledám radu a nehledala sem jí ani, když sem byla postavená před nevěru. Nikde sem tu nepsala, že problém ve vztahu byl jen na straně BM, pořád mi to tu posouváš a " vkládáš do úst", ale pravdu z toho neuděláš ani úpo*ným tvrzením. Mně se zase nelíbí jak máte na všechno jeden vzorec. To opravdu nepřipustíte, že nekdo kdo je pro vztah a dělá pro něj cokoli potká někoho komu je vztah ukradenej? A můžeš na sobě pracovat jak chceš, když o to druhej nestojí. Pořád tu omíláš zamýšlení se nad karambolem, samozřejmě že jsem se zamyslela a fakt bylo nad čím, ale až z odstupem času vidím, že jsem udělala jedinou chybu a to že jsem ho neposlala kam patřil dřív. To je zase moje zkušenost a to co tu dokola opakuješ jí nikam neposune. Nemáte tu patent na všechno, tobě nekdo řekl, že na sobě musíš pracovat a ty si na tom ustrnula. Já chci žít jinak a volně a ne pořád uvažovat jestli to co dělám náááhodou neskončí tím , že "dopadnustejně" brrr z toho bych brzo dopadla tak, že tu budu mentorovat a psát tisíce příspěvk o ničem. Nech si svojí pravdu a mně jí nech taky. Ty přeci o mně vůbec nic nevíš tak mi nevykládej co mám udělat aby mě to nepotkalo příště, je to směšné, stejně jako kdybych ti tu tvrdila, že se máš nad sebou zamyslet, já o tobě nic nevím a jak si si to vybrala je tvoje bitva. Já tu radu nehledám, všimla sis???

Vanilka 69
Nepoznám tvoj príbeh, nečítala som ho, len z tých príspevkov, ktoré sú na tomto fóre a z tých usudzujem, že v tom svojom nešťastí si mala šťastie, že tvoj manžel chcel ostať s Tebou, že si nemusela riešiť ten problém, že by chcel ostať ale nechcel sa vzdať milenky alebo že by po odhalení ostať nechcel a chcel odísť za milenkou. Neviem, či sa nemýlim, prepáč ak to tak nie je. Keď si si istá, že to chce s milenkou ukončiť a ostať doma, pretože ťa stále miluje a tamto bol len úlet, tak sa určite ľahšie znovu začína veriť, ľahšie sa odpúšťa a určite tam nie je ani to nutkanie pátrať tak veľké. Ale keď sú v tom zo strany manžela k dotyčnej city, tak si nemyslím, že ich dokáže len tak hodiť za hlavu a znovu byť vzorným manželom.
Držím palce Nabuko, pretože v jej situácií je to od manžela podlé a myslím, že najťažšie bude práve obnoviť doveru. Ale na to budú mať hodne času, pokiaľ sa rozhodnú ostať spolu. Teraz musí myslieť hlavne na seba a na to mimi, ktoré sa onedlho pozrie na ten náš, nie vždy dobrý, svet.

Noriss: máš v mnohém pravdu, mám to určitě v mnohém lehčí díky manželově chování po odhalení nevěry.

Ale já jistotu že to ukončil s milenkou nemám a ze začátku to bylo skutečně jen o mé důvěře, protože oni spolu chodili rok a půl a opravdu dobře to skrývali, nepřišla bych na to, kdyby to milenka nechtěla provalit. Já jen teď mám s manželem skvělý vztah a tak neřeší ma nepátrám.

před provalením jsem mu jednou do mobilu vlezla, celkem nic nenašla a i to co jsem našla manžel bagatelizoval. A pak už si dával velký pozor.

I po provalení jsem bohužel do mobilu vlezla (vrtalo mi hlavou jak může ze dne na den ukončit tak dlouhý a intenzivní vztah), ale to, že jsem tam nic nenašla mě stejně neuklidnilo, proto si říkám, že prolízt mobil mě osobně už k ničemu není. Ale možná že to platí jen u mě, že jinde to jako krajní řešení beru.

A ještě pro Axiho:

zrovna  u nás provalení nevěry vedlo manžela k ukončení toho mimomanželského vztahu, čekal prý na impuls, nemohl se nějak odhodlat. Takže to, že jsem poznala příčinu jeho jiného chování nám dost pomohlo.

Ale nepřišla jsem na to díky mobilu, ale tím, že milenka začala řešit náš vztah, chtěla ho ukončit, myslela si, že po provalení nevěry manžela sbalím a pošlu jí ho ....

xxxx nikdy jsem taková slova nenapsala. Nauč se číst.

Ještě krátce k Noriss:

Když o tom tak přemýšlím, tak pro mě bylo dost těžké mu věřit, protože po provalení jsem se musela spolehnout jen na to, co mi říká. a stejná ústa mi předtím rok a půl v mnohém lhala.

Pořád jsem si nakazovala: rozhodla ses mu dát šanci, tak mu věř, ale zároveň mi něco našeptávalo: jseš naivní, že mu věříš, vždyť proč by se té milenky vzdával, jen to teď dělá inteligentněji.

Ale nakonec jsem se rozhodla jejich vztah neřešit a řešit náas dva, ale jistotu fakt nemám, jen mu důvěřuju. Třeba se mi to vymstí, ale to bude jeho problém.

jé majkafo tak jsem si přečetla tvoje příspěvky, už chápu tvůj postoj, vždyt ty si ještě pořád vdaná a čekáš že se manžel vrátí, dokonce ti to maluje i matka,moc se omlouvám, vystupovala si tu jako by to bylo dávno za tebou a ono je to všechno teprve před tebou. Ještě tě čeká moc věcí, které musíš udělat aby si se dostala tam kde sem dnes já. Ty ještě věříš........ to co prožíváš je to nejtěžší co ženu před rozvodem čeká a ta nejistota je zničující.

majkafa
♥♥♥♥♥♥-
Místo: Ústecko
Registrovaný: 9. 2. 2006
Příspěvky: 1674
E-mail  Zpráva Re: Rozvodove ritualyirčo můj m. odešel k milence v lednu 2006. Taky jsem se ještě doteď s ním vnitřně nedokázala rozejít. Cítím k němu lásku, ale už to nebolí.  Na vztah taky nemám. Spíš mám v sobě nějaký pocit, že vztah už  ne. Tak nevím. Nechtěla bych zůstat sama, ale zatím je to pro mne lepší. Nejsme rozvedeni. Už jsme se dlouho neviděli. M. se chtěl rozvádět ihned, jak bude synovi 18. Od toho dne už uplynulo 5 měsíců a žádost o rozvod nepodal. Jako bychom se o tom báli mluvit. Myslím, že já pomalu docházím k tomu, že tu žádost podám, abych se osvobodila.

měla jsem si to přečíst dřív. Odhadovala jsem, že to je nejak takhle, že si sama a háji, ale myslela jsem že už máš za sebou všechno co já, včetně rozvodové tečky. Takže ti přeji, ať tohle hluché období dopadně jakoli jak si přeješ. Nečekej na zázraky a nechtěj něco zvrátit tím, že budeš měnit sebe, to je sebeznásilňování. Myslím, že je lepší si najít někoho kdo tě veme takovou jaká si, protože měnit svoj osobnost nelze, s tou se totiž rodíme. Není to z mojí hlavy, studoval jsem psychologii a jedna moudrá profesorka nám to vtloukla do hlavy, mužeš se chtít chvat jinak, můžeš to zkoušet a mučit se tím, v zátěžových situacích to ale nedokážeš. Tvoje maminka ti radí ať žádost o rozvod nepodáváš, ale tím se tvoje agonie jen protahuje. Manžel je rok a půl pryč a sama vidíš jak se zachoval, když po tvé nemoci zatlačila milenka na pilu. Myslím, že to je typ, kterému vyhovuje že ví kde tě najde, chceš to tak? tak na něj čekej. Mně protahován bolesti dobře nedělalo a rozetnutím toho uzle jsem se teprve dostala dál. Chápu a znám případy, kdy se ženy takhle nechávají trápit dobrovolně a fakt tomu nerozumím. Je to dle mého cesta do Bohnic.

Vanilka 69
Po tom, čo ste vzťah urovnali už neostáva nič iné len doverovať, istotu žiaľ nebudeme mať nikdy. U nás je to tak nejak podobne. Ale musí to fungovať obojastranne, jak dovera tak i úprimnosť a netreba dávať a ani vyhľadávať zbytočné dovody prečo neveriť.
Tak vám všetkým, ktoré ste svoje vzťahy urovnali, želám, aby ste sa už nespálili a tie čo začali nový život, tak aby bol lepší a šťastnejší ako ten predtým.

xxxx napsal(a):

majkafo, to  není pravda co tu teď povídáš, já svoje chování měnit nechci, já jsem se jen rozhodla opustit nevěrného, nezodpovědného člověka a jsem tomu ráda. Ted tu děláš zase ze sebe hezkou, ale včera jste to byly vy, kdo tu začal používat tituly : svině a hovado. Opravdu se opakuju,ale fakt se neunavuj. Nezajímá mě názor někoho jako jsi ty. To co mě potká příště je můj problém a to co potká tebe zase tvůj. Mně je dobře kde jsem, potkala jsem člověka, který mi pomohl víc něž jsem si uměla kdy představit a jestli máš pocit, že jsed se nad sebou nezamýšlela tak to je tvůj pocit. Opravdu tu nehledám radu a nehledala sem jí ani, když sem byla postavená před nevěru. Nikde sem tu nepsala, že problém ve vztahu byl jen na straně BM, pořád mi to tu posouváš a " vkládáš do úst", ale pravdu z toho neuděláš ani úpo*ným tvrzením. Mně se zase nelíbí jak máte na všechno jeden vzorec. To opravdu nepřipustíte, že nekdo kdo je pro vztah a dělá pro něj cokoli potká někoho komu je vztah ukradenej? A můžeš na sobě pracovat jak chceš, když o to druhej nestojí. Pořád tu omíláš zamýšlení se nad karambolem, samozřejmě že jsem se zamyslela a fakt bylo nad čím, ale až z odstupem času vidím, že jsem udělala jedinou chybu a to že jsem ho neposlala kam patřil dřív. To je zase moje zkušenost a to co tu dokola opakuješ jí nikam neposune. Nemáte tu patent na všechno, tobě nekdo řekl, že na sobě musíš pracovat a ty si na tom ustrnula. Já chci žít jinak a volně a ne pořád uvažovat jestli to co dělám náááhodou neskončí tím , že "dopadnustejně" brrr z toho bych brzo dopadla tak, že tu budu mentorovat a psát tisíce příspěvk o ničem. Nech si svojí pravdu a mně jí nech taky. Ty přeci o mně vůbec nic nevíš tak mi nevykládej co mám udělat aby mě to nepotkalo příště, je to směšné, stejně jako kdybych ti tu tvrdila, že se máš nad sebou zamyslet, já o tobě nic nevím a jak si si to vybrala je tvoje bitva. Já tu radu nehledám, všimla sis???

xxxx: prosím přestaň kolem sebe kopat

A ještě xxxx: nech Majkafu prosím na pokoji. Má toho za sebou víc, než si myslíš, je statečná a dnes už v pohodě. Majkafo, :pussa:

vando nikoho nenapadám nikde nenajdeš že bych někomu začla já říkat něco sprostého. Naopak jsem se pozastavila nad tvrzením o sviních a hovadech. Taky tu píšu o tom že je každého věc jak přijde na to co chce vědět a taky že to pak lze řešit jen ve dvou, pokud je ovšem na druhé straně vůle. Jsou totiž páry kde to druhý řešit nechce. Problém neřeším, nemám ho, dokázala jsem ho rozetnout a jít dál. Taky jsem stála před tím, zkousnout to a zůstat s BM, ale vyřešila jsem to jinak. Taky mi pomohlo podívat se okolo. Mám jednu známou která dělá milenku muži, který má se svojí ženou tři děti.Začal spolu když měl děti dvě a zahýbali spolu i v těhotenství. Ta žena na to přišla když tomu třetím děcku byly asi dva roky, tak to s mužem řešili, on slíbil, že už to dělat nebude a "vrátil" se domů. Jenže on s tou svojí milenkou spí dál, jen už si víc hlídá telefon a scházeejí se jen v jeho pracovní době, on je totiž státní úředník, tak prostě se už neschází kde dřív, ale u kamarádky v půjčeném bytě. Píšou si sms jen dopoledne a volají si jen každý den z práce. Prostě ten tatka od 3 dětí nedokázal svojí zamilovanost utnout a pokračují v trojúhelníku, jeho žena se doma může rozkrájet a myslí si že "vyhrála" zapracovala na sobě, jinak se oblíká a obletuje ho za to že se jí vrátil. Všichni okolo víme, že to je jinak. Tohle právě je pro mě důvod, proč jsme nechtěla slepovaný hrnec a neberu nikomu kdo to chce, že to chce. Já prostě jsem typ co si neumí z prstu vycucat ztracenou důveru a nemám problém říct to  nahlas. Držím palce všem co se na tu cestu dali, protože jsou i páry co to dokázaly.

Majkafo,

:hjarta: Vzpomeň si na zrcadlo..... :hjarta: :jojo:  xxxx ani netuší.

Jo, xxxx, ale píšeš to tak, že je z tebe cítit zloba, pročpak asi???

Vyřešila sis to pro sebe jak nejlíp jsi uměla. To beru. Měj se.

xxxx Takových případů o jakém tu píšeš je určitě spousta. Přemýšlela jsi o tom, co ta tvoje známá z takového vztahu s taťkou tří dětí má? Je taky vdaná, nebo jenom "dělá milenku"? To jí nepřipadá potupné, že ani ona nevyhrála a její milenec neopustil rodinu?

Vndo tenhle názor nesdílm, majkafa bude v pohodě až přestane čekat na zázrak. Ted je v situaci "nikde" každá si jí před rozvodem prošla. Nevím o ničem bolavějším než ses vídat a zůstávat v marné naději Jak říkám měla jsem si její příspěvky přečíst včera, vystupovala tak že už je to za ní a že chce radit mně. Netroufám si radit jí na to je odborník a myslím, že už ho měla vyhledat dávno. Mohla to mít za sebou. Omluvila sem se jí, mluví z n trápení a to jsem posoudila špatně. Ale prošla si tím každá v podobné situaci. Se tu zatím mějte....;)

Vanda napsal(a):

xxxx napsal(a):

majkafo, to  není pravda co tu teď povídáš, já svoje chování měnit nechci, já jsem se jen rozhodla opustit nevěrného, nezodpovědného člověka a jsem tomu ráda. Ted tu děláš zase ze sebe hezkou, ale včera jste to byly vy, kdo tu začal používat tituly : svině a hovado. Opravdu se opakuju,ale fakt se neunavuj. Nezajímá mě názor někoho jako jsi ty. To co mě potká příště je můj problém a to co potká tebe zase tvůj. Mně je dobře kde jsem, potkala jsem člověka, který mi pomohl víc něž jsem si uměla kdy představit a jestli máš pocit, že jsed se nad sebou nezamýšlela tak to je tvůj pocit. Opravdu tu nehledám radu a nehledala sem jí ani, když sem byla postavená před nevěru. Nikde sem tu nepsala, že problém ve vztahu byl jen na straně BM, pořád mi to tu posouváš a " vkládáš do úst", ale pravdu z toho neuděláš ani úpo*ným tvrzením. Mně se zase nelíbí jak máte na všechno jeden vzorec. To opravdu nepřipustíte, že nekdo kdo je pro vztah a dělá pro něj cokoli potká někoho komu je vztah ukradenej? A můžeš na sobě pracovat jak chceš, když o to druhej nestojí. Pořád tu omíláš zamýšlení se nad karambolem, samozřejmě že jsem se zamyslela a fakt bylo nad čím, ale až z odstupem času vidím, že jsem udělala jedinou chybu a to že jsem ho neposlala kam patřil dřív. To je zase moje zkušenost a to co tu dokola opakuješ jí nikam neposune. Nemáte tu patent na všechno, tobě nekdo řekl, že na sobě musíš pracovat a ty si na tom ustrnula. Já chci žít jinak a volně a ne pořád uvažovat jestli to co dělám náááhodou neskončí tím , že "dopadnustejně" brrr z toho bych brzo dopadla tak, že tu budu mentorovat a psát tisíce příspěvk o ničem. Nech si svojí pravdu a mně jí nech taky. Ty přeci o mně vůbec nic nevíš tak mi nevykládej co mám udělat aby mě to nepotkalo příště, je to směšné, stejně jako kdybych ti tu tvrdila, že se máš nad sebou zamyslet, já o tobě nic nevím a jak si si to vybrala je tvoje bitva. Já tu radu nehledám, všimla sis???

xxxx: prosím přestaň kolem sebe kopat a napadat. O.K., radu nehledáš, nikdo ti neradí, jen píše svůj názor, a to slušně a neagresivně. A celými našimi příspěvky se line věta, že na vztahu musejí pracovat OBA - takže se lámeš do otevřených dveří. Taky jsme příliš neřešily, jestli informace je lepší nemít nebo mít, a způsob jejich získávání, ale co s nimi POTOM. A jestli tvůj BM byl to, co o něm píšeš, pak to byl přece tvůj výběr. A podle útočnosti tvých příspěvků bych taky řekla, že máš problém, a ne že ne.  Spousta chlapů je jiných, a přesto problémy nastanou. O tom je tu většinou řeč, nežily jsme s hajzly. Prosím, dál slušně.

Nějak jsem si za celou dobu nevšimla, že by xxx někoho napadala :| Má jen jiný názor a ty co jsou už ,alespoň jak tady píší"dospělé, vyzrálé, pochopily.., pracovaly na sobě, - jsou dál" nebo jak tomu všelijak říkají, se vztekají, že to někdo vidí úplně jinak, povyšují se - jak ONA netuší...atd Je to vždycky stejné..Je to zrada a bolí to.

Tos to SANTALO špatně četla. Už na začátku bylo, že jsme tlusté a máme krátké nohy. :gloria:

Tetamáma napsal(a):

xxxx Takových případů o jakém tu píšeš je určitě spousta. Přemýšlela jsi o tom, co ta tvoje známá z takového vztahu s taťkou tří dětí má? Je taky vdaná, nebo jenom "dělá milenku"? To jí nepřipadá potupné, že ani ona nevyhrála a její milenec neopustil rodinu?

tetomámo přemýšlela a hodně za to kamarádce "hubuju" je sama vdaná a má děti, zničila si totálně domácí pohodu kterou měli a dělá nekomu nezodpovednému " hračku" známe se od jesliček a tak jsem pořád nablízku až jí to praskne doma taky abych jí zkusila pomoct, zatím jí to vychází, ale tohle jsou pro mě případy ze života, který mě postavily před moje rozhodnutí. Prostě jsem nepřestala věřit, že jsou i věrní chlapi a nechtěla jsem nic lepit natož se kvůli někomu kdo mi zahýbá měnit. Nečiší ze mě zloba, jen to už dneska nazývám pravými jmény

Tetamáma napsal(a):

Tos to SANTALO špatně četla. Už na začátku bylo, že jsme tlusté a máme krátké nohy. :gloria:

neřekla jsem že jste tlusté, jen to že takhle píší tlusté opuštěné tety, kterým nezbývá, než o sobě tvrdit že jsou jinde a já nic nevím. Pořád se ujišťuju že to platí....

Tahle diskuze je o ničem, v podstatě všechny strany říkají totéž, ale jinými slovy a jiným tónem. Ale podstata je v tom, že je to vždycky o rozhodnutí toho člověka a o jeho schopnosti nést důsledky svého rozhodnutí, ať jsou jakékoliv, vyrovnat se s nimi a žít dál svůj život a být, když už ne šťastný, tak alespoň spokojený.
Těch dalších slov je tady příliš mnoho a i zbytečně zlých. Proč?

xxxx sorry ale tvoje příspěvky jsou plné záště a útočnosti, už jsem ti to psala minule, že si tu vykládáme svoje názory v klidu, bez útočení, záště a napadání. Ty tohle nedodržuješ. Jakmile s tebou někdo nesouhlasí, nebo napíše něco co si nevoní, okamžitě je tlustá, zapšklá, husička, slepice a já nevím co ještě. Každý má svůj pohled a svůj názor, ale ty ho prezentuješ velmi agresivně a nechápu proč útočíš na lidi, který vůbec neznáš. Jsi bezohledná a velmi sobecká, ale budiž ti to přáno, každý jsme nějakej....

?!?!?!?!?!?

Řešte, prosím, problém NABUKO - je to její forum

Nabuko,
jak je?

Ani já bych nezůstala s nevěrným chlapem. Myslím, že je to rozhodnutí každého a není potřeba se obhajovat. Neberu to ani jako "nezvládnutí situace", jen jsem se takto taky rozhodla. Já jsem to měla jednoduché, i když se BM nechtěl rozvádět, tak mi po provalené nevěře řekl,  že holky bude mít stejně pořád dál . A jak ho tak vidím, nestrádá :) . Bohužel na "napravené" nevěrníky taky nevěřím a taky doufám, že potkám někoho, o koho se nebudu muset dělit.

xxxx napsal(a):

jé majkafo tak jsem si přečetla tvoje příspěvky, už chápu tvůj postoj, vždyt ty si ještě pořád vdaná a čekáš že se manžel vrátí, dokonce ti to maluje i matka,moc se omlouvám, vystupovala si tu jako by to bylo dávno za tebou a ono je to všechno teprve před tebou. Ještě tě čeká moc věcí, které musíš udělat aby si se dostala tam kde sem dnes já. Ty ještě věříš........ to co prožíváš je to nejtěžší co ženu před rozvodem čeká a ta nejistota je zničující.

Odhadovala jsem, že to je nejak takhle, že si sama a háji, ale myslela jsem že už máš za sebou všechno co já, včetně rozvodové tečky. Takže ti přeji, ať tohle hluché období dopadně jakoli jak si přeješ. Nečekej na zázraky a nechtěj něco zvrátit tím, že budeš měnit sebe, to je sebeznásilňování. Myslím, že je lepší si najít někoho kdo tě veme takovou jaká si, protože měnit svoj osobnost nelze, s tou se totiž rodíme. Není to z mojí hlavy, studoval jsem psychologii a jedna moudrá profesorka nám to vtloukla do hlavy, mužeš se chtít chvat jinak, můžeš to zkoušet a mučit se tím, v zátěžových situacích to ale nedokážeš. Tvoje maminka ti radí ať žádost o rozvod nepodáváš, ale tím se tvoje agonie jen protahuje. Manžel je rok a půl pryč a sama vidíš jak se zachoval, když po tvé nemoci zatlačila milenka na pilu. Myslím, že to je typ, kterému vyhovuje že ví kde tě najde, chceš to tak? tak na něj čekej. Mně protahován bolesti dobře nedělalo a rozetnutím toho uzle jsem se teprve dostala dál. Chápu a znám případy, kdy se ženy takhle nechávají trápit dobrovolně a fakt tomu nerozumím. Je to dle mého cesta do Bohnic.

Děkuji za tvé řádky. Je to ještě trošku jinak. Už jsem udělala všechny věci kromě rozvodového stání, v tuto chvíli je to pro mne už jenom formalita. Jen se mi do ní zatím nechce, protože jsem unavená z papírování a obíhání úřadů při prodeji domu, koupi bytu, zúžení SJM, stěhování, změnách adres, tak si trošku odpočívám. Prodali jsme společný dům, vypořádali se majetkově, koupila jsem si byt, kam jsem se s dětmi přestěhovala. Nečekám, že se m. vrátí. Teď bych s ním nedokázala žít. "Jenom" ho miluju. Pochopila jsem, co je to bezpodmínečná láska. Cítím ji ke svému muži. Nevím proč. Jednou ji třeba přestanu cítit. Ale to neznamená, že bych s ním chtěla žít a čekala a bez něj nežila. Rozvod už je u mne opravdu jenom tečka. Vím, co jsem dělala v našem vztahu nesprávně, co jsem dělala nesprávně v mém životě, měním to v sobě a nikdy za mých 44 let tohoto života mi nebylo tak hezky a nebyla jsem tak šťastná, jako jsem teď. Žiju, užívám si života. Dokázala jsem to "sama" s pomocí mnoha lidiček, díky bohu jsem to nemusela řešit tím, že bych si rychle našla jiného muže, který by mě "zachránil". To by se ta má učební lekce asi příště opakovala zase, kdybych se "nezachránila" sama, kdyby mi nedošlo, co bylo nesprávně.  Žiju si krásně i sama, s dětmi, nepotřebuju k tomu nutně partnera. A když jednou třeba "toho pravého" potkám, nebudu se bránit. Ale už budu zase ta samostatná a sebevědomá žena, která se o sebe dokáže postarat sama, potkáme se jako dvě svobodné a rovnoprávné bytosti.  Můj m. mě nenajde jen tak, ani neví, kde bydlím. :D A i "Bohnice" už mám za sebou, to vše mi pomohlo otevřít své vnitřní oči a přijít na to, co jsem nedělala správně. Děkuji za tvou starost o mne. Už jsem v pohodě, našla jsem svůj vnitřní klid a smysl života. :D

Largo napsal(a):

Majkafo,

:hjarta: Vzpomeň si na zrcadlo..... :hjarta: :jojo:  xxxx ani netuší.

Largo, já vím. :)

Majkafo :supr: :hjarta:

Mazlík napsal(a):

Jo, xxxx, ale píšeš to tak, že je z tebe cítit zloba, pročpak asi???

xxxx Hodně děvčat tady cítí z tvého psaní zlobu, nejenom já. Proto si myslím, že nemáš problém vyřešený, jen o tom asi ani netušíš, že ho nemáš vyřešený. :(

Pro xxxx Mě manžel podvedl před 15 lety, děti byly malé a jeho nevěra trvala 1,5 roku, rozhodla jsem se s ním zůstat, protože jsem zjistila, že ho mám tak ráda, že mu radši nevěru odpustím, nikdy potom jsem na další nevěru nepřišla...xxxx napíše, že to bylo proto, že jsem se po tom nepídila a že mě podváděl dál. Rozvedla jsem se s ním vloni v prosinci, on se v lednu oženil..... Vím stopro, že svoji NM poznal až po našem rozchodu.  Až do teď  se ke mě stále vracel teď jako ke své milence.... Je to stále pěkný chlap, je o 6 let mladší než já a pokušení bylo velké, zvlášť když se ke mě choval velmi slušně. Na rozdíl od manželství. O Velikonocích se rozešel s manželkou a chtěl se vrátit ke mě. Řekla jsem mu že je to jenom "návštěva" a jsem ráda, že jsem to tak udělala, po týdnu to skončilo, vrátil se k NM. Neřeším už proč, a kvůli komu..... Už je to jenom jeho věc. Já jsem svobodná.

Axi, reaguji se zpožděním, jsem v jednom kole, ale nedá mi to. Tvoje odpověď: domnívám se, že na zjištění toho, že se nemohu s partnerem na ničem domluvit, že mění názory a nálady a vůbec na vztah tak nějak kašle nepotřebuju vůbec nic., mi připadá dost zjednodušená. Napadá tě třeba, že podobně se může chovat i člověk s problémy zdravotními, psychickými ap.? Nemůže to být i tak, že má problémy, se kterými si neví rady? Vždyť by v tom nemusela být jen neochota, nevěra či podvody. V tom případě cítím jako povinnost nabídnout partnerovi pomocnou ruku. A vlastně se tak i částečně stalo. Dnes oba žijeme příjemně a spokojeně. Děti mají pevné zázemí.

Markolo, ale to je jasný, že svému partnerovi podáváme pomocnou ruku v nesnázích, proto jsme přece partneři. Jenom si myslím, že to musí být partnerská pomoc typu dospělý-dospělý, ne pomoc typu rodič-dítě. A lustrování mobilu znamená, že se k partnerovi stavím jako rodič k nesvéprávnému dítěti. Takže, i když takovou krizi formálně přežijete, tahle asymetrie tam zůstane. Já osobně bych o takové „partnerství“ nestál. Osobně bych si netroufl vlézt do mobilu ani svým dětem, tuhle věc považuju za projev hodně snížené sociální inteligence (ať to prosím nikdo nebere osobně).

Já mám asi hodně sníženou sociální inteligenci - ale nemohla jsem si pomoc, prostě jsem to tušila a chtěla důkaz.Bylo to silnější, než já.Ta nejistota se dala vydržet 3 měsíce a víc ani den.
Jsem ráda, že jsem zjistila, na čem jsem.Pak už jsem mohla jednat na základě faktů a ne jen doměnek a nechápajících pocitů.

Už je to dávno,ale udělala bych to znova - v případě toho dotyčného.
Bylo to psycho.Jen lži, konstrukce, nesmysly.Pořád jsem mu to "žrala" .Dneska nechápu, jak jsem si mohla nechat namluvit takový blbosti :dumbom:
Ta lustrace mobilu byla moje záchrana.Nakoplo mě to a bylo po problému :mad:

Nabuko,zrovna jsem si (zpožděně) přečetla tvůj příběh.Rubrika je Život po nevěře ale v tvém případě by se spíš měla jmenovat Život po zradě. Muž ,který své manželce ,matce svého nenarozeného dítěte v době těhotenství dělá tohle je ten největší zrádce a padouch.Zradil nejen tebe ale hlavně své dítě. Problém jestli s dotyčnou spal nebo ne je podružný. Otec by měl stejně jako matka myslet na prospěch svého dítěte.Stresováním a trápením ohrožuje jeho život a zdraví.Nechci být patetická ale v žebříčku lidských zrad je tahle bezkonkurenčně na prvním místě.Tvůj partner by měl mít vyryto na čele NEMNOŽIT.
Já bych s takovým mužem nemohla sdílet intimitu,nikdy bych mu už nevěřila a neodpustila.
Taková ta nerozváděcí nevěra v běžném netěhotném období je pro podváděného nepříjemná ale překonatelná. I když je patrtner ženatý, má právo na své soukromí a své touhy a představy.Nikdy bych ho nelustrovala a nesnesla bych aby prověřoval mě.

Axi napsal(a):

Markolo, ale to je jasný, že svému partnerovi podáváme pomocnou ruku v nesnázích, proto jsme přece partneři. Jenom si myslím, že to musí být partnerská pomoc typu dospělý-dospělý, ne pomoc typu rodič-dítě. A lustrování mobilu znamená, že se k partnerovi stavím jako rodič k nesvéprávnému dítěti. Takže, i když takovou krizi formálně přežijete, tahle asymetrie tam zůstane. Já osobně bych o takové „partnerství“ nestál. Osobně bych si netroufl vlézt do mobilu ani svým dětem, tuhle věc považuju za projev hodně snížené sociální inteligence (ať to prosím nikdo nebere osobně).

A co když lustrování mobilu znamená, že se chci vymanit z nesvéprávné role dítěte, do které mě vhání partner svým chováním, když nevěru nepřiznává a naopak ze mně dělá blázna?

A asymetrie ve vztahu se mění, není to celou dobu vztahu vyrovnané a není pravda že po krizi asymetrie zůstane, ne může to být i jinak.

Vanilko,

napsalas.....
"A co když lustrování mobilu znamená, že se chci vymanit z nesvéprávné role dítěte, do které mě vhání partner svým chováním, když nevěru nepřiznává a naopak ze mně dělá blázna?"

Tak mě napadá myšlenka:
znáte nějakého jedince, který po "prvním zasunutí" ( nechci aby to vyznělo vulgárně) jde za svyým nynějším partnerem a ihned mu to oznámí, tedy se přizná?!?!

Úvaha vytržená z kontextu, jen mě to napadlo.....a když tedy k něčemu dojde, kdy přiznat?kdy je ta hranice?U někoho se to "provalí" druhý den, jinde to trvá s úspěchem i léta....

Axi, markola1: Já bych něco přidala ... taky jsem se snažila partnerovi pomáhat při jeho problémech...nedalo se to, nechtěl mi nic říct, připadala jsem si jako ta nejhorší apod....viděla jsem, že JÁ mám problém, že JÁ se musím změnit, aby byl spokojenější apod.... S pomocí psychoterapeutky jsem našla svou rovnováhu a pochopila, že jeho problém má nejspíš on a já si mám uvědomit, co chci a nechci. Dokud mi tohle nedošlo, pořád jsem měla snahu mu pomáhat a hledala chyby u sebe, což můj psychický stav zhoršovalo ... Kdybych nevyhledala odbornou pomoc, myslím, že bych začala tušit milenku a taky bych lustrovala mobil a podobný voloviny. Tuhle etapu jsem naštěstí s pomocí té doktorky přeskočila a řešila tak rovnou vztah nás dvou a když se to řešit nedalo (muž nespolupracoval), tak jsem to zkrátka ukončila. Takhle to vypadá, že mi to šlo z fleku, ale motala jsem se v tom skoro rok...Mmch ta tehdejší milenka se mi po mém odchodu potvrdila (náhodou, jak jinak).

Prostě tím chci tak nějak říct, že pomáhat partnerovi - to jo, ale ne za cenu, že on bude mlžit a já se budu snažit jako pitomec....chápu lidi, který tohle žijou, že se nakonec do toho mobilu, mailu apod. podívají, protože jinak by vlastně pomáhali tam, kde jejich pomoc naprosto není vítána. Tohle jim ovšem postižený, kterému pomáhají, nikdy sám od sebe neřekne.

Nabuko: Je to na tobě. Já cením na chlapech jiný vlastnosti než zrovna věrnost. Důležitější je pro mě třeba čestnost v tom smyslu, že třeba neokrádá svoje zákazníky. Nebo že plní slovo. Nebo že se umí postarat o rodinu. Nebo že dokáže ženě naslouchat. Dokáže v klidu přejít její premenstruační syndrom a chápe ho...atd...atd.... Nevěra není důvod k rozchodu/rozvodu podle mě.

Axi napsal(a):

A když ty důvody zjistíš, k čemu ti to bude? Co se tím jako řeší? Bude se k tobě potom chovat líp? Řekl bych, že ne. Pokud se k tobě chová jako hulvát, měla bys ho vykopnout bez ohledu na to, zda miluje jinou ženu, nebo ne. A pokud je váš vztah v pořádku, proč vadí, že miluje ještě někoho jiného?

Dále se domnívám, že ve vztahu, který nazýváme partnerský nemáme "právo" vůbec na nic, pouze odejít, když nám něco zásadně nevyhovujeme. Vztahy, kde se dovoluje, zakazuje, kde se ví, co je normální a co normální není jsou takové nižší formy.

No, podľa mňa sa rôzne vzťahy naozaj môžu navzájom ovplyvňovať a nie je celkom od veci zistiť si status quo. Ak sa napríklad ZRAZU zmení správanie muža, je to niečo iné, ako keď sa od začiatku správa ako hňup... V prvom prípade existuje šanca, akokoľvek teoretická, že zmena správania má svoju príčinu, ktorá by prípadne mohla byť ODSTRÁNITEĽNÁ. Sú to všetko hypotézy a domnienky, ale topiaci sa slamky chytá a okrem toho: život je zázrak a zázraky sa v ňom dejú denne. Tak prečo nezabojovať za vzťah? Okrem toho ja mám rada vo veci jasno a tak akosi fungujem na princípe príčin a následkov(ktorý bohužiaľ tiež nie vždy funguje a nie vždy funguje priamočiaro a prehľadne), takže mi dobre padne vedieť, prečo sa niečo stalo, prípadne nestalo, a prečo sa vzťah rozpadol. Tak nejako si myslím(možno naivne), že by mi to mohlo pomôcť predísť podobnému omylu a rozpadu v budúcnosti...

poslední příspěvek Axiho se mi moc líbí...
a to přesto, že jsem do mobilu vlezla...
ale je to jen o rovnoprávném vztahu... a hlavně o sebevědomí...
jsem do mobilu šla, protože jsem věděla ale stále jsem to popírala i pro sebe a manžel mě stále přesvědčoval, že jen já jsem ta, která to kazí, protože jsem netolerantí a zajímaj mě takový věci jako jestli bude spát doma...
začala jsem pochybovat o sobě...  a proto jsem potřebovala nezpochybnitelnej důkaz...
neřikám, že to bylo dobře a ani že bych to udělala znova, ale  nestydim se za to: v té době jsem to jinak neuměla

a kdy oznámit? snad by mi měl hlavně oznámit, že se něco děje mezi námi... že není spokojenej... že mu něco chybí...
je mi fuk s kym spí, pokud se mě to netýká...

Baby, fakt sme občas :offtopic: , robte to ako ja: Preskočte príspevky xxxx, nestojí za to ničiť si nad nimi oči, po jednom rozumnom nasledujú tri zapšklé, hádavé a osočujúce, a to naozaj žiadna z prítomných nemá zapotreby, nechať sa urážať nejakým anonymom... Vôbec na ňu nereagujme, nech píše Nabukovi, to je rozumná baba, vezme si z toho, čo uzná za vhodné, a zvyšok hodí za hlavu; a presne takto je asi dobré brať toto vlákno. Nabuko, držím ti palce v tej neľahkej situácii a občas napíš, ako sa veci vyvíjajú.

Axi, v momentě zmatků a potíží se přece i dospělý občas může chovat jako dítě. Nejsme stroje, nemůžeme mít  okamžitě ve všem jasno. I dospělý a myslím tím dospělý nejen věkem, může mít potíže, které jsou nad jeho síly. Jen hlupák si může myslet, že vždy ví a umí udělat jen to, co se má. Svět není černobílý, má mnoho odstínů. Souhlasím s tebou, že je nutno pomáhat jeko dospělý dospělému a jen potud, pokud to ten druhý vůbec chce. Je jisté, že pomoc nemůžeš nutit, můžeš ji jen nabídnout. Právě proto, že partner je dospělý, může ji příjmout nebo se můžete i vydat každý jiným směrem.

markola1 napsal(a):

Axi, v momentě zmatků a potíží se přece i dospělý občas může chovat jako dítě. Nejsme stroje, nemůžeme mít  okamžitě ve všem jasno. I dospělý a myslím tím dospělý nejen věkem, může mít potíže, které jsou nad jeho síly. Jen hlupák si může myslet, že vždy ví a umí udělat jen to, co se má. Svět není černobílý, má mnoho odstínů. Souhlasím s tebou, že je nutno pomáhat jeko dospělý dospělému a jen potud, pokud to ten druhý vůbec chce. Je jisté, že pomoc nemůžeš nutit, můžeš ji jen nabídnout. Právě proto, že partner je dospělý, může ji příjmout nebo se můžete i vydat každý jiným směrem.

No, ale já říkám v podstatě to samé. Nemůžu nikoho nutit k tomu, aby přijal moji pomoc. A lezením do mobilu partnerovi bereš možnost, aby si některé věci vyřešil sám, pokud o tu tvoji pomoc nestojí (třeba proto, že tě nechce ranit).

Michaela.43: Ptáš se, kdy je ten správný okamžik nevěru oznámit.

Já už o několik příspěvků dřív napsala, že dokážu pochopit, že někdo o své nevěře mlčí, aby svému partnerovi neublížil.

Ale v případě, že podváděný partner začne něco tušit, začne se vyptávat tak tehdy by podle mě měl nevěrník: buďto pokud chce vztah zachránit tak by se měl snažit změnit své chování. Nejlepší by samozřejmě bylo, kdyby mimomanželský vztah ukončil. Pokud to ale nedokáže, tak by alespoň měl svému stálému partnerovi naslouchat a změnit to, co podváděnému vadí. Třeba být víc doma nebo neesemeskovat večer nebo být vlídnější nebo mít s ním častěji sex. Pokud na to nemá, měl by nevěru oznámit. Prostě nedělat z podváděného blba.

Pak jsem ještě chtěla reagovat na to, jak tu někdo psal, že by nemohl dál žít s někým, kdo mu byl nevěrný, to radši rychle pryč a najít si někoho jiného kdo bude věrný.

Jo, zní to dobře, ale bohužel není jisté, že ten nový partner nás podvádět nebude. A dokonce to ani není podle mě míň pravděpodobné.

A Axi, Tobě by vadilo, kdyby Ti někdo lezl do mobilu?

Mne by to vadilo. Hodne. Ja to nikomu nerobím, nech to nikto nerobí mne. Ak môj drahý zatĺka napriek môjmu silnému pocitu, že sa niečo deje, asi nie je ochotný čokoľvek riešiť, a v tom prípade tradá... Ja mám tú smolu, že sa mi neverníci buď priznali sami, alebo to robili tak babrácky, že sa mi to nejako donieslo(napríklad bývalého syn ráno objavil v našej posteli "tetu" :dumbom: )... Chjo. Ja som teda ani nebola "nútená" lustrovať mobil. Ale asi by som to ani tak nerobila. Mne rodičia neveľmi rešpektovali súkromie a som teda na takéto veci háklivá.

Selima napsal(a):

Mne by to vadilo. Hodne. Ja to nikomu nerobím, nech to nikto nerobí mne. Ak môj drahý zatĺka napriek môjmu silnému pocitu, že sa niečo deje, asi nie je ochotný čokoľvek riešiť, a v tom prípade tradá... Ja mám tú smolu, že sa mi neverníci buď priznali sami, alebo to robili tak babrácky, že sa mi to nejako donieslo(napríklad bývalého syn ráno objavil v našej posteli "tetu" :dumbom: )... Chjo. Ja som teda ani nebola "nútená" lustrovať mobil. Ale asi by som to ani tak nerobila. Mne rodičia neveľmi rešpektovali súkromie a som teda na takéto veci háklivá.

No vidíš, Selimko, a mě by to zase vůbec nevadilo. Já na svoje soukormí zase tak moc háklivá nejsem.

Prostě mi přijde, že se moc pozornosti věnuje tomu, jestli někdo do mobilu leze nebo ne.

Selimo ty jsi přesně ukázka toho co mi tu vadí, ten sektářský přístup, kdy se pár lidí , kteří se třeba i znají vyhlásí za tu správnou skupinu a kdo nedrží se sektou je vadnej a nejlíp je když ho "nikdo  a všichni"  budou ignorovat. Je mi tohle proti srsti a klidně to tu řeknu znova. není normální pochlebovat tu někomu kdo se sbírá roky z toho že mu utekl manžel. No a co? Zastavila se planeta? Točí se dál. Je potřeba se oklepat a ne se tu udržovat roky v tom, že trpitelství a vlastní proměna je ten správný přístup Nikdo svojí povahu nezmění a neznásilní a žít kvůli tomu až se dostatečně změním sama je ztráta času. A jsme tu fakt jen na chvíli. Každá z nás o sobě víme, že můžeme dělat psí kusy a stejně zůstaneme tou co jsme. Ano můžeme to o sobě hlásat, říkat, že jsme jiné, ale je to jen taková ukolébavka sama sobě. Připomíná mi to Jehovisty, kteří se nechají kvůli zisku a pleziru jiných nahnat do bezhlavé skupiny a tam trpí všem na obdiv a těm co netrpí s nimi klidně řeknou že nevědí o čem je život a že jéééééště uvidí:) Neuvidíme holky nic, žádnej zázrak, jen záda chlapa co nám nasadil parohy a je mu jedno do jaký skupiny se sami naženeme. Znova říkám někdo si umí říct pravdu / nebo si jí vyhrabat v mobilu nebo čert ví kde/ někdo hledá berličku v sektě podobně postižených a někdo skončí v léčebně. Není proč se hroutit, na to si příjde každá, která to fakt překoná sama. Kvuli někomu kdo miluje jinou, přeci nebudu roky spílat sama sobě. Proč taky? je tu tolik jiných a bejt sama je otrava. Kdybych odmítla přítele, protože čekám na to až se proměním, tak bych místo výletu, na který balím kufřík,na prvního máje seděla sama doma a říkala si jak je mi fajn. Mně je líp takhle, proto tu nehledám rady a naopak chci říct holkám co se v tom patlaj čerstvě, aby zbytečně takovou agonii neprotahovali, aby se neupnaly k podobně fňukajícím,pokud druhý nechce vztah vrátit tam kde byl/ a jde to vůbec?/ je lepší milosrdná euthanasie. Čím dýl se v tom člověk zdržuje tím hůř. Je přirozené, že když se to člověk čerstvě dozv, sedne si na zadek leknutím, ale nač se v tom stavu zdržovat.
Jinak Majkafo rozvod v okamžiku kdy jsou dospelé deti a majetek vypořádán je jen formalita, žádost ti za 1400,- sepíše kterýkoli  advokát a na první stání máš tu komedii za sebou. Mně to nezdrželo víc než deset minut a stálo mě to asi pět vět. Není třeba se na to chystat, soudce mrkne do papíru, že spolu nejste ví než 6 mesíců, zeptá se na souhlas s rozvodem a můžeš vstříc novým zítřkům. Měla si kliku, že tě t potkalo,když byly děti velké, Nabuko je v jiné situaci, proto taky říkám, že nevěra dva roky po svatbě v době kdy mám za dva měsíce rodit je odsozeníhodnější, než když si chlap odkluše za jinou když děti opouští hnízdo. A taky si myslím, že pak není potřeba si to nechat líbit, proto sem to vyřešila jednou pro vždycky. Chovám se tak přímočaře stále a měnit to nechci, jak to tu tak čtu, ušetřilo mi to roky fňukání.

Hezký víkend, pěkné pálení čarodějnic/ bacha holky:)))/ a krásný zážitek pod rozkvetlou třešní;)

Vanilka69 napsal(a):

Selima napsal(a):

Mne by to vadilo. Hodne. Ja to nikomu nerobím, nech to nikto nerobí mne. Ak môj drahý zatĺka napriek môjmu silnému pocitu, že sa niečo deje, asi nie je ochotný čokoľvek riešiť, a v tom prípade tradá... Ja mám tú smolu, že sa mi neverníci buď priznali sami, alebo to robili tak babrácky, že sa mi to nejako donieslo(napríklad bývalého syn ráno objavil v našej posteli "tetu" :dumbom: )... Chjo. Ja som teda ani nebola "nútená" lustrovať mobil. Ale asi by som to ani tak nerobila. Mne rodičia neveľmi rešpektovali súkromie a som teda na takéto veci háklivá.

No vidíš, Selimko, a mě by to zase vůbec nevadilo. Já na svoje soukormí zase tak moc háklivá nejsem.

Prostě mi přijde, že se moc pozornosti věnuje tomu, jestli někdo do mobilu leze nebo ne.

Jasné, to je indi-vindi.

Vanilka69 napsal(a):

A Axi, Tobě by vadilo, kdyby Ti někdo lezl do mobilu?

Nevím, nikdy se mi to nestalo, manželka je v téhle věci naštěstí svéprávná. Ale zřejmě by to pro mě znamenalo konec vztahu.

Axi: No tak pak Tvoje příspěvky už opravdu chápu. Je dobré, že si s manželkou v tomhle rozumíte, mně to fakt přijde oproti jiným věcem prkotina.

xxxx Pro tebe být sama je otrava, pro mě to otrava není, je mi samotné se sebou a někdy zase s mými přáteli prima. Nesedím doma a neříkám si, že je mi fajn, já cítím, že je mi fajn. V tom je rozdíl, víš? :D A taky neodmítám přítele proto, že čekám, až se proměním. :lol: Tenhle tvůj výrok mě moc pobavil. Když potkám toho "pravého" budeme prostě spolu. Zatím jsem ho po odchodu manžela nepotkala. Těším se z každého dne takového, jaký je. Jsem na světě moc ráda sama za sebe a se sebou. :D

Axi, jsem s tebou za jedno v tom, že by bylo nejlepší, kdyby si každý zvládl vyřešit problémy sám. Jenomže rodina je malá a hodně intimní jednotka a neschopnost jednoho člena si problémy delší dobu řešit se silně dotýká všech. Není fér vůči dětem kazit atmosféru, prohlubovat zmatek ap. Ať se ti to líbí nebo ne, za svůj společensky odsuzovaný skutek se vůbrc nestydím. V konečném efektu se ukázal jako prozíravý.

Vanilka69 napsal(a):

Axi: No tak pak Tvoje příspěvky už opravdu chápu. Je dobré, že si s manželkou v tomhle rozumíte, mně to fakt přijde oproti jiným věcem prkotina.

Ve vztazích druhé kategorie, ve vztazích s nízkou inteligencí to jistě prkotina je. Osobně preferuji spíše prvotřídní vztahy a sofistikovanější partnerky. Dokážu to pochopit pouze jako zoufalý čin zoufalého člověka. Omlouvám se a prosím, ať to nikdo nebere osobně.

markola1 napsal(a):

Axi, jsem s tebou za jedno v tom, že by bylo nejlepší, kdyby si každý zvládl vyřešit problémy sám. Jenomže rodina je malá a hodně intimní jednotka a neschopnost jednoho člena si problémy delší dobu řešit se silně dotýká všech. Není fér vůči dětem kazit atmosféru, prohlubovat zmatek ap. Ať se ti to líbí nebo ne, za svůj společensky odsuzovaný skutek se vůbrc nestydím. V konečném efektu se ukázal jako prozíravý.

Jo, takže jsi to za něj vyřešila sama, jako maminka za nezbedného žáčka. Já nejsem žena, ale takový slabý chlap by mi asi nevyhovoval. Ale pokud je to způsob fungování vašeho partnerství a oběma vám to vyhovuje, je to určitě v pořádku.

Axi, mýlíš se. Otevřela jsem skryté, ale řešit musel manžel. Myslím, že není možné řešit soukromý život jiné osoby. Já jsem řešila svoje nedostatky. Jestli jsi silnější osobnost než můj muž, jsem jen ráda.

xxxx napsal(a):

pandoro neunavuj se patent na moudro nemáš a taky bych ti mohla doporučit lázně, ale proooč, je to tvuj problém že si myslíš že všechno víš, já si to nemyslím a už fakt musím. Teda do cukrárny;) lázně tu doporučuj těm co o to stojí, sem se totiž na nic neptala,já si o tobě myslím taky svoje .... muj odhad jsem ti už popsala / nadváha, prášky na spaní a nutnost se združovat s někým stejně potrefeným??? co?/ jo a všichni si za to můžem sami:))))))))))))))))))

Mým patentem na rozum se nezabývej, zbytečně probouzíš svou závist a ona moc nepotřebuje, co? Ani prášky na spaní na ni nezabírají, že?

Jediné, na co ty fakt potřebuješ lázně, je tvoje žlučovitost, zloba, vztek a špatně hrané haha rozpoložení. Fakt tam jeď, nebudeš pak muset do cukrárny, škodí to postavě a zdraví obecně, osladíš si pak život přirozeně a zdravějším způsobem ;)

Jo a taky tam možná pochopíš, že když ty přemýšlíš na bázi "trabant", těžko "dojedeš" někoho, kdo přemýšlí na bázi "F1" a ani to, že na tebe "počká" očekávat nemůžeš - zdravím Sel, majkufa a ostatní :par: )

Jasný, Markolo, to co ty vnímáš jako otevření problému a pomoc, já vnímám jako znásilnění, jako něco, na co nemám za žádných okolností nárok. Domnívám se, že tohle sníží kulturu vztahu pod přijatelnou úroveň, po tomhle už je možné všechno.

Jsem se dnes vrátila z lázní :lol: :lol: :lol: :lol:, tak tu všechny zdravím a přeju Vám totéž, je mi báječně na těle i na duši, asi to občas fakt potřebujeme všichni.  :pussa:

Pandorraa napsal(a):

"Když jí tohle udělal..... tak co jí udělá".....

To si snad děláte srandu ne?

Nikomu nikdo nic nedělá pro nic za nic a nic se neděje bez příčiny.

Když někdo luxuje partnerovi telefon, "udeří" na něj a dává mu ultimata, musí být připraven na to, že se dozví a zažije i to, co se mu nebude líbit.
A stane se to i ve chvíli, kdy na to nebude připraven a bude zranitelnější - v těhotenství je to o to smutnější, že to  neprožívá jen žena a muž, ale prožívá to s nimi i jejich ještě nenarozené dítě.

A platí jediné: žena má především chránit dítě a muž má chránit ženu a dítě!
Pokud to nezvládají, pánbůh s nimi.

To nemyslíš vážně! Asi tušila že se něco děje, tak mu prolezla telefon, to ze sebe měla dělat vola?

Takto zo seba urobila akurát žiarlivú kravu... Nie je dôležité, čo z teba urobia druhí, najdôležitejšie je, čo zo seba urobíš ty sám...

lueta napsal(a):

Jsem se dnes vrátila z lázní :lol: :lol: :lol: :lol:, tak tu všechny zdravím a přeju Vám totéž, je mi báječně na těle i na duši, asi to občas fakt potřebujeme všichni.  :pussa:

Vitaj! :hjarta:

Axi napsal(a):

Vanilka69 napsal(a):

Axi: No tak pak Tvoje příspěvky už opravdu chápu. Je dobré, že si s manželkou v tomhle rozumíte, mně to fakt přijde oproti jiným věcem prkotina.

Ve vztazích druhé kategorie, ve vztazích s nízkou inteligencí to jistě prkotina je. Osobně preferuji spíše prvotřídní vztahy a sofistikovanější partnerky. Dokážu to pochopit pouze jako zoufalý čin zoufalého člověka. Omlouvám se a prosím, ať to nikdo nebere osobně.

Hodnotit kvalitu vztahu podle toho, zda v něm partneři považují za přijatelné zpřístupnit druhému informace z mobilu mi přijde přinejmenším úsměvné.

Vnitřní jistota člověka, jeho inteligence či lépe moudrost, sofistikovanost  nebo zoufalost by se neměla posuzovat podle jeho míry narušování soukromí, zvlášt když každý má tu míru jinou.

Selima napsal(a):

Takto zo seba urobila akurát žiarlivú kravu... Nie je dôležité, čo z teba urobia druhí, najdôležitejšie je, čo zo seba urobíš ty sám...

Seli, představ si, že někdo si připadá jako žárlivá kráva do doby, než objeví důkaz partnerovy nevěry, třeba v mobilu.

bucka napsal(a):

Pandorraa napsal(a):

"Když jí tohle udělal..... tak co jí udělá".....

To si snad děláte srandu ne?

Nikomu nikdo nic nedělá pro nic za nic a nic se neděje bez příčiny.

Když někdo luxuje partnerovi telefon, "udeří" na něj a dává mu ultimata, musí být připraven na to, že se dozví a zažije i to, co se mu nebude líbit.
A stane se to i ve chvíli, kdy na to nebude připraven a bude zranitelnější - v těhotenství je to o to smutnější, že to  neprožívá jen žena a muž, ale prožívá to s nimi i jejich ještě nenarozené dítě.

A platí jediné: žena má především chránit dítě a muž má chránit ženu a dítě!
Pokud to nezvládají, pánbůh s nimi.

To nemyslíš vážně! Asi tušila že se něco děje, tak mu prolezla telefon, to ze sebe měla dělat vola?

To samozřejmě  myslím naprosto a smrtelně vážně :jojo:
Čemu ovšem vůbec nerozumím, to je to, co má společného lezení do telefonu druhého člověka s tím, že by někdo ze sebe měl dělat vola...
A nebo že by to přece jen souviselo??? No popřemýšlím nad tím ;)

Vanilka69 napsal(a):

Selima napsal(a):

Takto zo seba urobila akurát žiarlivú kravu... Nie je dôležité, čo z teba urobia druhí, najdôležitejšie je, čo zo seba urobíš ty sám...

Seli, představ si, že někdo si připadá jako žárlivá kráva do doby, než objeví důkaz partnerovy nevěry, třeba v mobilu.

Vanilko,
já si zase myslím, že pokud někdo potřebuje objevovat důkazy partnerovy nevěry KDEKOLIV, nejen v mobilu, tak pak si samozřejmě nejen připadá, ale samozřejmě JE žárlivá kráva.
Tím nikterak nehodnotím, zda je dobré či špatné být žárlivou krávou, jen si myslím, že je dobré si to uvnitř umět sama sobě přiznat a zapracovat na tom, abych si tak připadat nemusela - abych už neměla potřebu tohle dělat, protože já vím, kdo jsem, věřím především sama sobě a ctím soukromí druhého jako svoje vlastní.
Jen a pouze o tom to je.
Pokud si někdo umí přiznat, že klesl až tak hluboko, že lustroval partnerovo soukromí a začně pracovat na tom, aby se to neopakovalo, takový člověk má moji úctu.
Pokud bude ale do krve hájit své PRÁVO to dělat, aby nebyl za vola, nu pak...... Kdo chce kam, pomozme mu tam!
Asi tak :)

Amen, sestro ;)

Pandorraa napsal(a):

Vanilka69 napsal(a):

Selima napsal(a):

Takto zo seba urobila akurát žiarlivú kravu... Nie je dôležité, čo z teba urobia druhí, najdôležitejšie je, čo zo seba urobíš ty sám...

Seli, představ si, že někdo si připadá jako žárlivá kráva do doby, než objeví důkaz partnerovy nevěry, třeba v mobilu.

Vanilko,
já si zase myslím, že pokud někdo potřebuje objevovat důkazy partnerovy nevěry KDEKOLIV, nejen v mobilu, tak pak si samozřejmě nejen připadá, ale samozřejmě JE žárlivá kráva.
Tím nikterak nehodnotím, zda je dobré či špatné být žárlivou krávou, jen si myslím, že je dobré si to uvnitř umět sama sobě přiznat a zapracovat na tom, abych si tak připadat nemusela - abych už neměla potřebu tohle dělat, protože já vím, kdo jsem, věřím především sama sobě a ctím soukromí druhého jako svoje vlastní.
Jen a pouze o tom to je.
Pokud si někdo umí přiznat, že klesl až tak hluboko, že lustroval partnerovo soukromí a začně pracovat na tom, aby se to neopakovalo, takový člověk má moji úctu.
Pokud bude ale do krve hájit své PRÁVO to dělat, aby nebyl za vola, nu pak...... Kdo chce kam, pomozme mu tam!
Asi tak :)

Můžu mluvit jen o sobě. O době, kdy mi byl manžel nevěrný, já tehdy těhotná. Moje intuice mi říkala, že se něco děje. Řešila jsem to s manželem, ptala se ho, on vše popíral, jen odkazoval na to, že jsem žárlivka. Dnes vím, že lhal aby mě neztratil, aby mě neublížil. Opakoval, že on žádný problém necítí, že já jsem paranoidní. Jednou jsem mu mobil prolezla, celkem nic nenašla. Ale o to nejde. Protože já neberu svůj mobil jako své soukromí, nepovažuji tedy ani cizí mobil za něčí soukromí, jak jsem psala.

Styděla jsem se ne za to, že někomu lezu do mobilu, ale že nedokážu najít pravdu přímým jednáním s manželem. Stejně tak bych se styděla, kdybych na nevěru přišla třeba tím, že bych zašla za osobou o které bych tušila, že je manželovou milenkou nebo kdybych třeba manžela stopovala nebo si najmula soukromého detektiva nebo já nevím co.

Pokud žárlím oprávněně, tzn. v době kdy mi partner je skutečně nevěrný, nejedná se podle mě ani o žárlivost v pravém slova smyslu, tak jak ji všichni cítí jako obtěžující vlastnost nebo vlastnost, které by se měl člověk zbavit. Přijde mi to jako projev intuice, kterou je naopak třeba pěstovat.

Na nevěru jsem přišla nechtěně, díky milence manžela. A tehdy mi stouplo sebevědomí, přestala jsem být za žárlivou krávu, věděla jsem, že to byla intuice, ne žárlivost, co mě ovlivňovalo.

Píšeš, že někdo klesl tak hluboko, že lustroval partnerovo soukromí. V tom jsem zřejmě nějak svobodomyslná, já třeba za své soukromí považuju opravdu jen velice málo věcí, snad jen své tělo, např. intimní oblasti a proto mi připadá partnerova nevěra, kdy do mých intimních míst bez mého vědomí zavítají osadníci z intimních míst cizích a mě neznámých partnerových partnerek potažmo jejich partnerů daleko větší zásah do soukromí :)

Máš pravdu, že máš ctít ostatních soukromí tak jako svoje, já jen říkám, že neexistuje pravdilo, které by určovalo, co je soukromí a co už ne, každý to má jinak. Ty, Axi, Selima a já nevím kdo ještě považují mobil za své soukromí, já ne.

Taky souhlasím, že kdo si potřebuje objevovat důkazy partnerovy nevěry není dostatečně sebevědomý anebo má yrovna v partnerovi mimořádně sebevědomého partnera. Vlastně to samé jsem psala výše. Ale leckdo se třeba sebevědomým stane až když si potvrdí, že má dobrou intuici a to se může stát třeba lustrováním mobilu.

Pandorro, je vidět, že se fakt vyznáš, pleteš hrušky s jabkama. Trabant je značka automobilu, F 1 jsou automobilové závody různých značek. Takže asi tak nějak beru Tvoje  rady. :godlike::godlike:

Pandoro co to tu zase meleš:) já na tvoje rady fakt zvědavá nejsem, předstupuješ tu jako velitelka "ničeho" ty lázně předepiš sobě a těm co to potřebují, já jsem si cukrárnu užila, mému zdraví prospívá;) dávám si tam samé zdravé věci přeci. Život jsem si sladila až do teď, přijeli jsem ze Slapů, přítel tam má chalupu a jachtičku. Musíš radit těm co o to stojí. To jak tu píšeš o těch lustracích telefonu je úsměvný, totiž je každého věc jestli se někomu do mobilu podívá nebo ne. Já jsem na neveru přišla jinak / BM se naštěstí "utnul" a pak vše vyklopil/ naopa lituju, že jsem se nepodívala, když jsem měla jasné indicie. Takže abych mluvila tvojí žlučovitou řečí, nedělej ze sebe přechytralou krávu, tak nějak tu totiž tituluješ holky, co se podívali do mobilu ubožáčkovi co ze společného rozpočtu dotoval milenku a navíc tahal domu poševní sekrety jiné "tety" a jak už jsem tu napsala, kdo spí se  mnou a přitom ho strká do jiné se dotýká mého nejužšího soukromí/zdraví/ ohrožuje mě a tím i moje soukromí / se tu jím tak jednostranně oháníš/ a já mám nárok nahlédnout do jeho soukromí a vůbec tím nemyslím mobil. On totiž normální chlap pokud mu doma něco nevyhovuje odtáhne a nechá tě jít dál nebo to chce změnit a na nenormálního, který neumí nevěru ukončit a nebo říct pravdu ,aby sem jí mohla ukončit já, platí zase jen nenormální metody. Na hrubý pytel hrubá záplata. Kdybych se např. já nedověděla pravdu byla bych do dneska za podváděnou a to se mi nelíbí, protože mám právo žít tak jak se mi chce a to mi nevěra neumožnuje. Teď žiju jak jsem vždycky chtěla a kdybych pátrala / štve mě že ne/ mohla sem tak žít o rok dva dříve. By mě zajímalo jak to máš doma ty, tady vystupuješ jako že hroooozně chytrá a neohrožená, ale furt mi něco říká, že to je přesně naopak. Tvoje tady jso u na vyliž.......kapsu.

hele, x , nefučí ti v tom tráboši na nohy??? Nebo spíš na hlavu???
Nač ten elaborát? Tohle už tu bylo. Opakuješ se.
Copa tam máš dál??    :vissla:

Deli,
už si mi fakt chyběla v houfu, zdravím :))

Vanilko, souhlas, taky si nemyslim, že by někdo někomu lustroval mobil jen tak pro nic za nic. Takové věci člověk začne zamýšlet až když vidí, že najednou mobil , který se tu pořád povaloval manžel nosí i na hajzlík, má na něm najednou trvale vyplé vyzvánění a když najednou potřebuju místo jednoho nového trička na měsíc jedno nové na týden a když najednou prohlásí, že trenkoslipy co mu kupuješ jsou málo sexy a že už bude nosit jen bílé a když najednou třikrát týdně chodí domů ráno od kamarádů které náááhodou vůbec neznáš, přitom spolu žijete deset let a měli jste společné známé;) / to jsou jen takové indicie co mě napadly, bude jich mnohem víc ,ale co tak slyším od kamarádek  jsou až nehorázně podobné a stejně legračně " nenápadné" . Až na chronické žárlivce asi nikdo nestojí o to čumět někomu do kapes nebo do mobilu. Souhlasim, taky s tím že sebevedomí člověk může získat i tím, že zjistí, že je paroháč. Protože pak najednou ty zakrývací kecy o tom, že chyba je jen na straně podváděného začnou vypadat jinak. Protože ten kdo miluje někoho jiného je neobjektivní. Vidí na tom koho miluje jen to nejlepší a na okoukané manželce jen to nejhorší. Mně se zjistěním nevěry ulevilo, už jsem fakt neveděla jak se zalíbit a po zjištění mi došlo, že to je pitomost. Na co se chtít líbit někomu kdo je zamilovaný. Jen bych mu kazila radost, zamilovanému člověku, je ten kdo mu to chce překazit přeci největším balvanem. Můj BM dostal volnost, sobecké by ode mne bylo ho chtít nudit mojí přítomností doma. Přijala jsem jeho hru a nechalo ho běžet kam chtěl a běžela jsem na druhou stranu a udělala bych to znova. Protože když ted miluju já, strašně by mi vadilo, kdyby po mě někdo koho už nemiluju chtěl, abych se zamilovala do něj/brrrr/ a svojí lásku nechala běžet. Podle mě kdo se do milenky zamiluje domu se vracet nechce, kdo jí má jen na sex nemá problém se domu vrátit a pak není třeba se kvuli tomu nejak měnit. Stejně je to nemožná mise, nikdo se nezměníme, není to možný, už jsem tu psala že osobnost je nám daná do genetické výbavy a nejde zmenit. Je to jak o chtít změnit si barvu očí....Pro příklad není třeba chodit daleko, vychová-li někdo "nepřizpůsobivé" dítě je nakonec zklamán, protože je z něj prostě zase " nepřizpůsobivý " dospělý. Znám paní co ke svým dvema dětem vychovala jedno z dětského domova a její kluci jsou prostě fajn a z toho  "nového" je lump, který jí krade doma peníze aj. Zamykají před ním všechno a dneska se ho bojí. Takže měnit se je nesmysl, pokud se manžel vrátit nechce a logicky zamilovaný to ani nedokáže, nenaděláme nic. Prostě je třeba se ne měnit, ale sebrat se a jít dál.  Je to jen krátký šok, kdy si člověk popláče, postěžuje si tu a hotovo, kdo je labilnější stěžuje si roky a nikdy se s tím nesrovná. Pak je to prostor pro někoho jako pandora, kdo si tu z takových "obětí" udělá sektu a to je to co mi tu vadí a říkám to furt dokola a to že mi tu právě takové oběti spílají, na tom mém názoru nic nemění a mlčet k tomu nechci a nebudu.

pandoro tobě fučí do prázdné hlavy už dlouho, co tam máš dál je mi ukradené, protože tvoje elaboráty jsou jeden velký blud. Podívej se na počet svých blábolů a pak si to přeber:) To ty tu žiješ smolením slátanin;) a je mi líto těch co ti to žerou, co z toho máš??? Financujou tvoje akce?

Já s tebou Vanilko v podstatě souhlasím a už jsem někde psala, že tys to vzala za správný konec.

Jen si myslím, že pokud ti tvá intuice napovídala, že něco není v pořádku, není třeba hledat důkazy nevěry, je třeba jednat. To jest pracovat na sobě a srovnat si, zda chci partnera se vším všudy či nikoliv a zda jsem ochotná pro vztah něco udělat.

Nevím, co je to oprávněná žárlivost...Žárlivost je prostě žárlivost.
Sama říkáš, že partner zatloukal, aby ti neublížil, to jest "podváděl inteligentně". Není to žádná macho, který razí heslo, že ženská patří do kuchyně a do postele, má držet hubu a krok. Pravděpodobně mu něco chybělo a tys to rozklíčovala.
Jen si nejsem jistá, zda jsi mu skutečně "odpustila" - tedy je to za tebou..... Ale to možná nevíš ani ty a není to podstatné.

K té osobní svobodě: jistě víš, že manželé jsou tým a ten je stejně tak jako každý jiný tým "silný" tak, jak silný je ten nejslabší článek... To znamená, že pokud ty nepovažuješ svůj mobil za soukromou zonu, ale tvůj manžel ano, pak pro oba je mobil soukromou zonou.

Osobně si nemyslím, že k vyššímu sebevědomí může vést cesta přes ponížení sebe same - to jest, že udělám něco, za co se pak stydím, byť bych si tím potvrdila pravdivost své intuice. Ale to je pochopitelně jen můj názor.

Vanilko, ve spoustě věcí s Tebou souhlasím, ale myslím si, že mobil je ryze soukromou věcí stejně tak jako dopis, šuplík v mém psacím stole a podobně. A žádné podezření na světě mi nedává právo ho prohlížet. Jednou jsem si to dovolila udělat tajně dospívající dceři a když to viděl manžel a zlobil se na mne, cítila jsem se velice trapně.

xxxx napsal(a):

opět tu Pandora zaperlila, ty musíš snad bejt chlap:))))) co to meleš? opravdu si myslíš, že ty těhulce ted pomůžou kecy typu, že neměla lézt do telefonu, protože na to není připravená? A ty si jako byla před porodem na takovou sviňárnu od člověka se kterm čekáš dítě připravená? Čiší z tebe jen nenávist a to jak tu sebejistě vystupuješ jen dokazuje jak si sama zapšklá. Přesně ten typ co všem káže jak to maj dělat a přitom je sama v pr.... Už jsem si tu od tebe přečetla víc takových stupidností, ale týhle těhulce dej pokoj, ono totiž to jak jí vysvetluješ, že to je její vina je na dvě věci a rozhodně to není to co potřebuje slyšet.

Tak takhle jsi vstoupila do debaty se mnou a vidím, že ve stejném duchu statečně pokračuješ:

"pandoro tobě fučí do prázdné hlavy už dlouho, co tam máš dál je mi ukradené, protože tvoje elaboráty jsou jeden velký blud. Podívej se na počet svých blábolů a pak si to přeber:) To ty tu žiješ smolením slátanin;) a je mi líto těch co ti to žerou, co z toho máš??? Financujou tvoje akce?"

Moje elaboráty skutečně nejsou pro tebe, nechápu, proč jejich čtením ztrácíš čas.
Nemáš šanci pochopit nic z toho, co má prázdná hlava vymyslí. Byť podle tebe prázdná, dokáže myslet :) A co ta tvoje, copak v ní asi máš???
Nu nebudem to rozebírat, klidně dál ztrácej čas perlivým jiskřením své inteligence na něco, co jde mimo tebe a užij si to.

Jo a nerada zůstávám někomu dlužna, obvzláště pak pokud jsou to urážky. A ty jsi udělala fatální chybu, neurazila jsi jen mně.
Takže: zítra je zase pracovní den, v obchodech budou mít otevřeno, nezapomeň zaskočit do toho správného a koupit si dost zrní ;) A v noci dávej obvzlášť velký pozor, abys nespadla :jojo:

To all: pokud jsem teď urazila něčí jemnocit, tak je mi to srdečně jedno.

Já jsem taky na nevěru manžela přišla díky tomu, že už jsem delší dobu tušila, že se něco děje, ochladl citově i po stránce sexu, takže jsem mu jukla do mobilu a hned jsem věděla, která bije.

PPavlaa napsal(a):

Já jsem taky na nevěru manžela přišla díky tomu, že už jsem delší dobu tušila, že se něco děje, ochladl citově i po stránce sexu, takže jsem mu jukla do mobilu a hned jsem věděla, která bije.

Zeptat se přímo je složitější?

PPavlaa napsal(a):

Já jsem taky na nevěru manžela přišla díky tomu, že už jsem delší dobu tušila, že se něco děje, ochladl citově i po stránce sexu, takže jsem mu jukla do mobilu a hned jsem věděla, která bije.

Pavlo,
jediné, co jsi zjistila, je fakt, že v jeho životě je další žena...
Která bije, to zjišťuješ teď postupně a dost bolestivě, že?......
V žádném případě tvůj postup nehodnotím, ale já bych to neudělala, protože to považuji za ponižující - ponižující pro OBĚ strany - ale ty nejsi já a pokud jsi na tenhle postup hrdá, je to tvoje věc. Stejně tak jako moje věc je myslet si o tom, co chci.
Pokud na tenhle způsob, jak přijít k "jistotě" hrdá nejsi, jistě víš, co ti to dalo a co ti to vzalo. A taky co máš teď dělat )

Holky, můj manžel mobil za soukromý nepovažuje, klidně mě nechá do něj nahlídnout.

A Lueto: zeptat se přímo - ptala jsem se, ale manžel vše popíral.

Mě  na mým chování, kdy jsem mu ten mobil prolezla - jednou před provalením a jednou po - vadilo, že tam lezu, protože manželovi nevěřím (a nevěděla jsem zda oprávněně nebo ne) a že nevěřím sama sobě, že používám takový potupný metody, vlastně jsem hledala důkaz věrnosti, který se ale nalézt nedá. Když jsem mu poprvé ten mobil prolezla a nic tam nenašla, připadala jsem si jako ještě větší tydýt, že podezírám chudáka manžela, že on má pravdu, že jsem paranoidní. Manželovi jsem to řekla že jsem se mu podívala do mobilu. Což pak vedlo k tomu, že si dával ještě větší pozor. Do mobilu už doufám manželovi nepolezu, protože si myslím, že tam řešení nenajdu. Už jsem víc sebejistá a beru vážně svojí intuici, protože jsem zjistila, že jsem nikdy  "nežárlila" bezdůvodně.

A k té intuici - tehdy jsem s ní ještě neuměla pracovat. Dnes už bych jí poslechla ale tehdy jsem jí nevěřila a díky své závislosti na manželovi jsem sama sebe tehdy hodnotila podle toho, co mi říkal manžel.

oprávněná žárlivost - no podle mě, když Ti je partner nevěrný a Ty něco tušíš a začneš zjišťovat pravdu, tak se mě nějak nechce to pojmenovat žárlivost

Pandorro, u nás je to ještě složitější s tou nevěrou mého muže. On mě nikdy nepřestal milovat a jedním z důvodů, proč mi byl nevěrný bylo, že jsem pro něj byla moc dokonalá, opravdu mi to tak řekl, že ve veškerém svém počínání se cítil horší a tak si našel milenku, která byla ve všem horší než já.

S tím odpuštěním: dlouho jsem si rozmýšlela, co to vlastně znamená a jedna moudrá hlava, které jsem se na to zeptala mi řekla, že odpustit něco někomu znamená zapomenout na to co se stalo a chovat se k tomu člověku jako kdyby to nikdy neudělal a o to se opravdu snažím a myslím že celkem úspěšně, manželovi už nic nevyčítám atd . Jen s tím zapomenutím to asi bude ještě chvíli trvat. Např. mě štve, že opravdu každý den si vzpomenu na tu jeho bývalou milenku. Ne ve zlém, občas s lítostí, někdy s obdivem. Třeba když mě je těžko a začnu se litovat, tak si vzpomenu, co ona by dala za to být na mém místě, kdyby se manžel rozhodl pro život s ní. Jisté ale je, že myslet na ní nechci, ale neporučím si. No tak to nechávám být a doufám, že čas to spraví.

Mám pocit, když o názorech na soukromí a lustrování mobilů přemýšlím, že je to asi trochu i důsledek výchovy a prostředí, ve kterém člověk vyrůstá. Moji rodiče velmi ctili soukromí ostatních členů rodiny  a v rodině manžela to bylo podobně. Můj muž se mi ani nepodívá do kabelky. Když potřebuje rozměnit třeba peníze a já mu řeknu ať si vezme peneženku v kabelce, přinese mi celou kabelku, ať ji vyndám sama. A naprosto nechápu obhajování typu "měla jsem podezření že někoho má, tak jsem se podívala". Souhlasím s Pan, že je to ponižující. Já přidávám že hloupé a dětinské.

Holky, můj manžel mobil za soukromý nepovažuje, klidně mě nechá do něj nahlídnout.
...................................................................................................................................
Vanilko, pokud Tě nechá nahlídnout, není přece co řešit. Tady se mluví o tom, když nenechá nahlídnout a přece nahlídneš :/

pandoro tvoje bláboly nás tu dobře baví, můj přítel ti vzkazuje, že slepici jako ty musí být radost mít doma. Takže by ti i zrní na ty tvoje akce pro zblblé ovečky dovezl. Já klidně pojedu s ním protože spatřit tebe a umřít. Vsadím se že si přesně ta teta o které tu mluvím, odulá, dutá nádoba. A pokračuj v urážkách ať tvoje ovečky vidí jaká si nána. Kážeš tu svobodu a toleranci a podívejme se jak ti to jde. Takových košťat jako jsi ty moc není a chtěla bych vidět toho kdo o tebe zavadí:) jo a zítra nemám čas na nákupy, vracím se na Slapy.....Holky si sem chodí ulevit po životním kotrmelci a ty tu na všech treadech číháš jak se jen zviditelnit. Ten kdo má rozum se zorientuje sám, ale těch labilních bytůstek co ti to sežerou je mi líto. Líbí se mi jak se kocháš, jak je bolestivé zjistit, že manžel někomu zahybá, což tobě zjevně nehrozí.;)/viz tvoje reakce na ppavluu/. No konec slyšení ....dobrou noc, ty se ukájej tady/ podle počtu příspěvků zjevně tvoje životní náplň/ já mám slíbeno mazlení.

Lueto závidím ti lázně :lol: já asi pojedu do Smrdáků :lol:

... k mobilům...mám v tom spousty kdyby, ale shrnu to takto: kdyby moje manželství bylo v pořádku a já si v něm připadala dobře, nikdy bych se nepodívala, což mě vrací k Aximu, že to, že je můj manžel nekvalitní člověk nepotřebuju zjistit z mobilu. Ale mám pocit, že jsem příliš lpěla na rodině - nebo na pocitu, že mám rodinu, že tohle potvrzení jsem si musela přečíst až tam. No halt mi to asivá pomalejc dochází :lol:

Vanilka69 napsal(a):

Pandorro, u nás je to ještě složitější s tou nevěrou mého muže. On mě nikdy nepřestal milovat a jedním z důvodů, proč mi byl nevěrný bylo, že jsem pro něj byla moc dokonalá, opravdu mi to tak řekl, že ve veškerém svém počínání se cítil horší a tak si našel milenku, která byla ve všem horší než já.

S tím odpuštěním: dlouho jsem si rozmýšlela, co to vlastně znamená a jedna moudrá hlava, které jsem se na to zeptala mi řekla, že odpustit něco někomu znamená zapomenout na to co se stalo a chovat se k tomu člověku jako kdyby to nikdy neudělal a o to se opravdu snažím a myslím že celkem úspěšně, manželovi už nic nevyčítám atd . Jen s tím zapomenutím to asi bude ještě chvíli trvat. Např. mě štve, že opravdu každý den si vzpomenu na tu jeho bývalou milenku. Ne ve zlém, občas s lítostí, někdy s obdivem. Třeba když mě je těžko a začnu se litovat, tak si vzpomenu, co ona by dala za to být na mém místě, kdyby se manžel rozhodl pro život s ní. Jisté ale je, že myslet na ní nechci, ale neporučím si. No tak to nechávám být a doufám, že čas to spraví.

S tou dokonalostí ti přesně rozumím.... a jemu taky :)
Žena, která všechno stíhá a zvládne, vyřeší..... tak ta je na zabití....muž nemá prostor :(
Stačí na sobě jen trochu zapracovat, zastavit se a změnit....a okolí se už přizpůsobí :)

A pokud jde o to odpuštění...připomněla jsi mi teď jednu ženu, krásnou ženu, která přijela na školu s tím, že denně myslí na milenku a deptá ji to.
Myslím, že byste si rozuměly..... jenže ona jeden den večer přišla s tím, že si za uplynulý den na tu druhou ani nevzpomněla.... Stačí jen najít v sobě pevný bod a "ukotvit se". A možná si i uvědomit, že všichni děláme chyby....
Nedávno mne jeden mladý muž, vlastně velmi mladý muž - mladík - příjemně překvapil, když si prožil dost nepříjemnou zkušenost, ztratil iluze a přítele....řekl: můžu si za to sám, choval jsem se jak idiot.

Vždycky jde o to, aby nás takovéhle zkušenosti "nedostaly" - to jest my nezůstali či se nestali ještě většími idioty, ale poučili se a změnili se - změnili zažité vzorce chování.

xxxx napsal(a):

Já klidně pojedu s ním protože spatřit tebe a umřít. .

Tak už pojeď...

Vanilka69 napsal(a):

Selima napsal(a):

Takto zo seba urobila akurát žiarlivú kravu... Nie je dôležité, čo z teba urobia druhí, najdôležitejšie je, čo zo seba urobíš ty sám...

Seli, představ si, že někdo si připadá jako žárlivá kráva do doby, než objeví důkaz partnerovy nevěry, třeba v mobilu.

Ja verím svojej intuícii a schopnosti komunikovať - viac ako mobilu... A nepripadám si ako žiarlivá krava, lebo túto emóciu nemám vyvinutú a skôr podlieham iným(netvrdím, že chvályhodnejším) emóciám. Ale uznávam, že každý to môže mať nastavené inak. Mne sa len zdá úsmevné, že najviac sa hrabú a lustrujú ženy, ktoré potom aj tak so svojimi neverníkmi zostanú a určite by im bolo lepšie bez niektorých detailov, ktoré sa im podarilo vysnoriť... Ako hovorí Umma Thurmanová Travoltovi v Pulp Fiction, keď jej mierne alkoholizovaný oznámi, že sa ide vyšťať: To je viac informácií, než mi je potrebné...  A pokiaľ ide o argument "vedia o tom všetci okrem mňa, pripadám si ako vôl" - ten padá v okamihu, keď sa dozviem(často práve všelijako pokútne), a napriek tomu s neverníkom ostávam. Potom už som dvojnásobný vôl, lebo to vedia všetci vrátane mňa - a nič sa nemení.. :dumbom:

Uznávam, že ja mám asi z detstva enormne vysokú potrebu súkromia, lebo aj môj ex, s ktorým sme si súkromie dosť uznávali(a ktorý mi veselo bol párkrát neverný - neškodným spôsobom - a potom jedného dňa odkráčal za druhou, ale bolo to po kríze, nie rana z čistého neba), mi raz povedal, keď som sa mu odmietla hrabať v peňaženke a chcela som, aby prišiel a vybavil to sám - "Keď sa mi môžeš harabť v trenkách, tak sa mi snáď môžeš hrabať aj v peňaženke!" :lol: Ale pre mňa sú to dve roviny a je nádherné, keď sa tak nejako prleínajú, ibaže to nepovažujem za automatiku a vždy sa pýtam. Ono v podstate asi aj v tom sexe to tak funguje, lebo inak by manžel nemohol znásilniť manželku - ak mu dala raz, znamená to, že mu už "musí dať" vždy? Asi nie, že? Tak nejako chápem aj "súkromnú sféru". Dá sa definovať nanovo, a navyše je fakt asi u každého iná. Môj milenec mi extrémne dôveroval, ale povedal, že tú dôveru nadobudol práve vtedy, keď som mu nelustrovala doklady(a vďaka tomu som "zavčasu" nezistila, že je ženatý). Ja ale nechávam na druhých, koľko informácií mi o sebe dajú. Nevymáham ich, neberiem si ich násilím. "Odkamarátila" som sa s babou, ktorá nerešpektovala súkromie a napriek dobrej výchove u nej víťazila zvedavosť priam KO...

xxxx Jsi nádoba plná zloby a nenávisti. Některé příspěvky hodně zasáhly tvé nitro, když tak kolem sebe kopeš. Škoda, že raději nepřemýšlíš, proč tě ty příspěvky tak nadzvedly, na jakou strunu v tobě zabrnkaly, co nemáš vyřešeno. :( Taky přemýšlím, co si potřebuješ dokázat tím, jak dáváš na odiv bohatství svého nynějšího přítele. Není to tak, že ho "miluješ" jen kvůli svému finančnímu zajištění s ním? :D

Pann,
překvapuješ mne, že vůbec reaguješ na ..... Za ten rok a půl co tady u Tebe "úspěšně studuji", si myslím, že tohle nemáš vůbec zapotřebí. Pro mne a věřím, že i pro mnohé jiné jsi skvělá učitelka.


xxxx Ty vůbec netušíš o čem se tady píše.Škoda.

Tak něco přihodím, ať se taky "pobavíte"..... Můj bývalý extrémně žárlivý manžel mi jednou vlezl do mobilu, změnil mi číslo domnělého milence na svoje a z tohoto čísla mě pak zval na kafe :D .... no nekecám.... on totiž dobře věděl, že se mi číslo u SMS nezobrazuje, že vidím jen jméno...(to chytře nechal jako to "milencovo").... Tak co byste mu na tohleto řekli/y? .... Já neřekla nic, ale shodil se tenkrát parádně... to teda jo...

A nehádejte se, kurňa! Máte prostě jiný názory, tak co? Proč hned řvát:"Ty to vidíš jinak a vidíš to blbě!!!".... zkusme třeba:"Aha, ty to vidíš takhle?....no to mě nenapadlo...." .... zkusme se nějak vzájemně těmi názory obohatit, pochopit je a nehlásat zrovna tu svoji pravdu jako jedinou ... Holky (a kucí), mějme se rády/i :hjarta: (I když někdo do mobilu lezeme a někdo ne ;)

Sofi,
vzpomínáš si na sáhodlouhé "dohady", které jsem vedla s tebou a s ostatními zhruba před rokem a půl??? Pravda, vy jste tehdy čerstvě nevylezly z kanálu a nebyly tak útočné, ale i tak to bylo pro mne nekonečné.... Pak jsem pochopila, že Pandořina práce nikde nekončí, ta stále jen začíná...

Ty to dnes vidíš očima někoho, kdo už VÍ :) "Gutalax" je zapomenut a přitom je tu stále mnoho těch, kteří by v něm druhého nejraději utopili :(
Je to pořád dokola a já si to prostě vybrala. Je to škola i pro mne a i já vím, že naplňovat 4 toltecké dohody není jednoduché - kdybych si to všechno brala osobně, přišla bych tu nejen o nervy, ale i o sebevědomí. Zatím to funguje přesně naopak :) Takže to asi mám zapotřebí.

Tím ovšem nechci říci, že na některých zdejších uživatelkách není vůbec těžké si podrbat Egouška a zvýšit vlastní sebevědomí. Tím spíš chci říci, že některým zdejším uživatelkám je těžké vysvětlit, že zvýšit si sebevědomí aniž by se porovnávaly s druhým a nebo za druhého se schovávaly, je dost never ending story....
Ale já jsem přece vééélkej optimista  :jojo: Každý příběh má svůj konec  :lol:

Pandoro, mě jen zajímá, máš přítele - manžela, děti, rodinu..ten teplej krb.. ? Myslím dlouhodobé zázemí, vztah. Ptám se jen proto, že bych chtěla věřit, že když člověk na sobě zapracuje, sklidí to ovoce, po kterém všechny toužíme..

Santala, hovor len za seba - ja ako ovocie nechápem dlhodobý vzťah, aspoň nie za každú cenu. Jeden som už absolvovala a keď pozriem výslednú bilanciu, tak to radšej do smrti sama, a šťastná, než si toto zopakovať. Ja pracujem sama na sebe preto, aby som bola spokojná aj sama, aj v prípadnom dlhodobom vzťahu, alebo pokojne aj v krátkodobejších vzťahoch; skrátka viac-menej nezávisle na vzťahoch. To je ovocie, po ktorom túžim JA. Neviem, kto sú ostatné VŠECHNY, ale poznám niekoľko žien, ktoré tiež nespadajú do tvojej kategórie- takže mohla by si, prosím spresniť, presne za koľko žien hovoríš? Koľko sú to tie tvoje VŠECHNY?

Hele, Selimo proč ten útočnej tón ? Já se tady rozhodně nechci hádat :dumbom:

Jen jsem se zeptala.Pročítám spoustu příspěvků od Pandorry a je v tom hodně mourda.To je celé ! Mluvím jen za sebe, buď v klidu.

Ano, máš pravdu, pro mě je ovoce - dlouhodobý harmonický vztah.Nikomu to necpu.To je to, co od života chci já.

Partnera, kamáráda.To je celé.

A opravdu nevím, za kolik žen hovořím.Nemyslím, že je to podstatné. Jen jsem si myslela, možná naivně, každá z nás chce být spokojená,ať už si pod tím každá představí co chce.

Hlásím se do stejného klubu jako Selima.
Myslím, že když budu vyrovnaná, pohodová žena se sebeúctou, že je to ono. Ano, je lepší mít partnera, ale taky je lepší žádného nemít, než špatného...Santalo, já se domnívám, že když kolem sebe žena šíří pohodu a spokojenost, a vychází to z ní, pak takový partner taky přijde, když už má přijít...nepracuju ale proto na sobě, abych někoho získala a přitáhla.

Vanda napsal(a):

Hlásím se do stejného klubu jako Selima.

Já  s dovolením nechci být v žádném klubu  :gloria: :)

Santala napsal(a):

Hele, Selimo proč ten útočnej tón ? Já se tady rozhodně nechci hádat :dumbom:

Jen jsem se zeptala.Pročítám spoustu příspěvků od Pandorry a je v tom hodně mourda.To je celé ! Mluvím jen za sebe, buď v klidu.

Ano, máš pravdu, pro mě je ovoce - dlouhodobý harmonický vztah.Nikomu to necpu.To je to, co od života chci já.

Partnera, kamáráda.To je celé.

A opravdu nevím, za kolik žen hovořím.Nemyslím, že je to podstatné. Jen jsem si myslela, možná naivně, každá znás chce být spokojená,ať už si pod tím každá představí co chce.

Prepáč, al keď napíšeš MY VŠECHNY nehovoríš za seba. My sa tu snažíme hovoriť naozaj každá za seba(ja občas nesiem s osobnými zážitkami fakt kožu na trh...), tak som potom alergická na to, keď sa niekto skrýva za všeobecnosti ako "každá žena" alebo "my všetky". To je neičo kao "bežný prací prášok"... :dumbom:
MMch, karmické vzťahy vôbec nemusia byť dlhodobé - niekedy si "dlh" vybavia tí ľudia v priebehu pár týždňov, dosť bolestivo a intentzívne, ale rozviaže sa to a ďalej idú každý svojou cestou. A karmický neznamená tiež vždy šťastný, je to skôr o vzájomnej pomoci pri vývoji a naplnení svojho poslania... Ja osobne chápem ako ovocie to, že sa učím, vyvíjam a napĺňam to, čo mám v tomto živote naplniť - či už sama, v nekarmickom alebo karmickom vzťahu... Ale to máme asi tiež každá inak, takže nemôžem hovoriť všeobecne. Mám skúsenosť len s týmto svojím jediným životom ;) .

Ahoj Evi,
tak mě napadlo, jak se mohlo "lézt" do pevné linky? To záleželo jen na tom, kdo zvonící telefon vzal...pak to bylo jen ¨tutu - někdo zavěsil, či:ano, šéfe, už letím na mimořádnou směnu.....haha
(starší ročníky pamatují, mladší nechápou)


Sofi -
pamatuji na Gutalax a dodnes  vím, jak mě to pobavilo....já zase dříve - protože manžel,když v hospodě pil, nevěděl nikdy kdy přestat, tak jsem přemýšlela mu vpašovat do piva  uspávací prášek...no nikdy se to nestalo - ale asi proto mě ten gutalax tak pobavil - nakonec je to i zdravé....haha....(vidím to ve svých představách velmi barevně, oboje :-))))  )

Pan,
:-)))

Santala napsal(a):

Já  s dovolením nechci být v žádném klubu  :gloria: :)

Tvoja slobodná voľba. A nepostrehla som, že by ťa niekto do nejakého nútil... :storstark:

Selima napsal(a):

Santala napsal(a):

Já  s dovolením nechci být v žádném klubu  :gloria: :)

Tvoja slobodná voľba. A nepostrehla som, že by ťa niekto do nejakého nútil... :storstark:

Proč se chceš dohadovat ?  :co:

Selima napsal(a):

Santala napsal(a):

Hele, Selimo proč ten útočnej tón ? Já se tady rozhodně nechci hádat :dumbom:

Jen jsem se zeptala.Pročítám spoustu příspěvků od Pandorry a je v tom hodně mourda.To je celé ! Mluvím jen za sebe, buď v klidu.

Ano, máš pravdu, pro mě je ovoce - dlouhodobý harmonický vztah.Nikomu to necpu.To je to, co od života chci já.

Partnera, kamáráda.To je celé.

A opravdu nevím, za kolik žen hovořím.Nemyslím, že je to podstatné. Jen jsem si myslela, možná naivně, každá znás chce být spokojená,ať už si pod tím každá představí co chce.

Prepáč, al keď napíšeš MY VŠECHNY nehovoríš za seba. My sa tu snažíme hovoriť naozaj každá za seba(ja občas nesiem s osobnými zážitkami fakt kožu na trh...), tak som potom alergická na to, keď sa niekto skrýva za všeobecnosti ako "každá žena" alebo "my všetky". To je neičo kao "bežný prací prášok"... :dumbom:
MMch, karmické vzťahy vôbec nemusia byť dlhodobé - niekedy si "dlh" vybavia tí ľudia v priebehu pár týždňov, dosť bolestivo a intentzívne, ale rozviaže sa to a ďalej idú každý svojou cestou. A karmický neznamená tiež vždy šťastný, je to skôr o vzájomnej pomoci pri vývoji a naplnení svojho poslania... Ja osobne chápem ako ovocie to, že sa učím, vyvíjam a napĺňam to, čo mám v tomto živote naplniť - či už sama, v nekarmickom alebo karmickom vzťahu... Ale to máme asi tiež každá inak, takže nemôžem hovoriť všeobecne. Mám skúsenosť len s týmto svojím jediným životom ;) .

Jak poznám karmický vztah od nekarmického ?

Michaela.43 napsal(a):

Ahoj Evi,
tak mě napadlo, jak se mohlo "lézt" do pevné linky? To záleželo jen na tom, kdo zvonící telefon vzal...pak to bylo jen ¨tutu - někdo zavěsil, či:ano, šéfe, už letím na mimořádnou směnu.....haha
(starší ročníky pamatují, mladší nechápou)


Sofi -
pamatuji na Gutalax a dodnes  vím, jak mě to pobavilo....já zase dříve - protože manžel,když v hospodě pil, nevěděl nikdy kdy přestat, tak jsem přemýšlela mu vpašovat do piva  uspávací prášek...no nikdy se to nestalo - ale asi proto mě ten gutalax tak pobavil - nakonec je to i zdravé....haha....(vidím to ve svých představách velmi barevně, oboje :-))))  )

Pan,
:-)))

Môj bývalý sa hral s elektronikou a vyrobil si domácke odpočúvacie zariadenie, ale našťastie mi o ňom povedal... teda nie našťastie, že by som si vrkala s milencami z domáceho telefónu(taká otrlá nie som), ale keby mi to nepovedal, rozišla by som sa s ním práve kvôli tomu žiarlivostnému "stíhaniu". Takto som uverila, že to je len kvôli srande a že to neskôr predá... Ale keď sme mali dve prípojky, občas počúval na druhom aparáte :dumbom: . Keď mu vlastný syn začal robiť to isté, zatrhol to a neskôr druhú linku zrušil... :rolleyes:

Santala napsal(a):

Jak poznám karmický vztah od nekarmického ?

V danej chvíli ťažko. Niekedy môžu pomôcť ľudia, ktorí "vidia ďalej", inokedy to pochopíš až neskôr... Ale občas je ten pocit hneď od začiatku, obojstranný a intenzívny....

Selima napsal(a):

Santala napsal(a):

Jak poznám karmický vztah od nekarmického ?

V danej chvíli ťažko. Niekedy môžu pomôcť ľudia, ktorí "vidia ďalej", inokedy to pochopíš až neskôr... Ale občas je ten pocit hneď od začiatku, obojstranný a intenzívny....

Proč v dané chvíli těžko ?

Pann,
ježíííš, gutalax je opravdu už zapomenut. Ale to jakou práci jste se mnou ( především Ty) měly si dobře pamatuji. A občas si ji připomínám. Je to zvláštní. Kdyby mi tehdy někdo řekl, že je vlastní "změna" nevede ke ztrátě partnera, ale spíš naopak k jeho znovuzískání, asi bych nevěřila. I když vím, že né všude to fuguje, tak u mne ano. Mám pocit, že jsem se hodně změnila, nemyslím k lepšímu nebo horšímu, prostě jsem se změnila a pokud mne můj "instinkt" neklame, tak to M vyhovuje. Často mám pocit, že teprve poslední rok  můžu říct, že mám parťáka pro život , i když jsem s ním už pomalu 17 let. Jen mne ještě občas "otravují" vzpomínky na milenku. Možná je to tím, že  ji občas vídám. Ale tohle je moje "komůrka", kterou si nechávám pro sebe a netrápím tím vzduch doma.

Lebo proste nemáš ten nadhľad, v tej chvíli. Niekedy pomôže intuícia, ale ja osobne niekedy ťažko rozoznám intuíciu od vzbúrených hormónov... :/ V mojom pokročilom veku sa tým nechválim, skôr sťažujem :dumbom: , ale je to tak... Hoci raz to bola kombinovaná horm. búrka s karmickým vzťahom... A až raz budem písať memoáre, tento príbeh tam bude mať čestné miesto... Ale to je výnimka. Inak môj zatiaľ najdhlší vzťah začal nenápadne a s človekom, ktorého som dva roky poznala ako známeho z partie a nikdy ma nezaujímal :rolleyes:...

To znamená, že když jsi v "tom" myslím v tom vztahu, tak to nepoznáš,ale poznáš to až s odstupem času ?

Ja to mám takto - s jednou výnimkou... Ale možno sú ľudia, ktorí to cítia hneď, od prvého okamihu... Lvice tvrdí, že hneď obaja s partnerom tušili, že sú svoje karmické vzťahy... Skús jej napísať SZ, možno ti lepšie odpovie.

Santalo,

sice už jsem to tu mockrát napsala, ale odpovím ti a chci věřit, že to pochopíš přesně tak, jak je to myšleno:

Mám úžasné dvě děti, rodinu  a milující a spolehlivé přátele mezi muži i ženami, které mám ráda a kteří mají rádi mne.
Myslím, cítím to tak, že mám onen teplý krb, o kterém tu mluvíš. Jen si na rozdíl od mnohých zde nemyslím, že k tomu nutně nepotřebuji partnera za KAŽDOU cenu. S posledním jsem se rozešla před dvěma lety, když jsem si s konečnou platností v hlavě srovnala, co vlastně chci. Jistě pochopíš, že najít rovnocenného partnera pro mne není snadné. Jsem silná osobnost a přesně takový musí být můj partner. Pokud takového nenajdu, nohu za krk si nedám a můj život smysl neztratí.

Přesto, že žiji relativně sama, opravdu jen relativně, tak žiju spokojeně. Vím, kdo jsem a nosit hlavu vztyčenou, to je pro mne naprostá samozřejmost. To také můžu naučit všechny, kteří o to projeví zájem a to taky ve své škole děvčata učím. Nedělám si nárok na to, jak naučit ženu, aby si našla partnera, to je konec konců předmětem mého vlastního studia. Ale vím naprosto jistě, co dělat, aby žena nepropadla beznaději, pesismismu a nenechala po sobě šlapat. Aby neusínala jen s práškama a nepřežívala jen s antidepresivy.

Myslím, že sklízím ovoce přesně úměrné své dvouleté práci na sobě. V mém životě není nouze o muže, spíš naopak. Ale já nepotřebuji chlapa na to, aby mne živil, zabezpečoval, podpíral, miloval jenom mně, řešil se mnou/za mě problémy, dodával mi pocit důležitosti a bezpečí.
Potřebnuji muže, kterého si mohu vážit a který dokáže respektovat mou svobodu. Takový v mém životě zatím není. Až ho najdu, pak už s vámi ale vůbec nevydržím, protože pak už budu fakt dokonalá  :vissla:

Nu a pokud ho nenajdu, ze své "nedokonalosti" se opravdu nezblázním  :reta: Pak příjmu to, že moje Duše si pravděpodobně život bez partnera vybrala, protože tuhle zkušenost prostě potřebuje. Nemám z toho strach. Prožila jsem toho už tolik, "zmrvila" už tolik vztahů, svou vlastní nebetyčnou blbostí od sebe odehnala už tolik mužů, že jeden malý oddech mi nejspíš neuškodí :)

Jj..každý jsme svého štěstí strujcem. Každý to máme ve svých rukou, mně nevyjímaje.

Tak můj vztah s BM byl zcela jasně karmický, nic jiného v tom být nemohlo. Jenom by mě zajímalo, jestli se dá poznat, zda jsem uspěla já, on, nebo zda se vůbec něco pohnulo, ať už dopředu, či dozadzu. :kapitulation:

Pandorraa napsal(a):

Santalo,

sice už jsem to tu mockrát napsala, ale odpovím ti a chci věřit, že to pochopíš přesně tak, jak je to myšleno:

Mám úžasné dvě děti, rodinu  a milující a spolehlivé přátele mezi muži i ženami, které mám ráda a kteří mají rádi mne.
Myslím, cítím to tak, že mám onen teplý krb, o kterém tu mluvíš. Jen si na rozdíl od mnohých zde nemyslím, že k tomu nutně nepotřebuji partnera za KAŽDOU cenu. S posledním jsem se rozešla před dvěma lety, když jsem si s konečnou platností v hlavě srovnala, co vlastně chci. Jistě pochopíš, že najít rovnocenného partnera pro mne není snadné. Jsem silná osobnost a přesně takový musí být můj partner. Pokud takového nenajdu, nohu za krk si nedám a můj život smysl neztratí.

Přesto, že žiji relativně sama, opravdu jen relativně, tak žiju spokojeně. Vím, kdo jsem a nosit hlavu vztyčenou, to je pro mne naprostá samozřejmost. To také můžu naučit všechny, kteří o to projeví zájem a to taky ve své škole děvčata učím. Nedělám si nárok na to, jak naučit ženu, aby si našla partnera, to je konec konců předmětem mého vlastního studia. Ale vím naprosto jistě, co dělat, aby žena nepropadla beznaději, pesismismu a nenechala po sobě šlapat. Aby neusínala jen s práškama a nepřežívala jen s antidepresivy.

Myslím, že sklízím ovoce přesně úměrné své dvouleté práci na sobě. V mém životě není nouze o muže, spíš naopak. Ale já nepotřebuji chlapa na to, aby mne živil, zabezpečoval, podpíral, miloval jenom mně, řešil se mnou/za mě problémy, dodával mi pocit důležitosti a bezpečí.
Potřebnuji muže, kterého si mohu vážit a který dokáže respektovat mou svobodu. Takový v mém životě zatím není. Až ho najdu, pak už s vámi ale vůbec nevydržím, protože pak už budu fakt dokonalá  :vissla:

Nu a pokud ho nenajdu, ze své "nedokonalosti" se opravdu nezblázním  :reta: Pak příjmu to, že moje Duše si pravděpodobně život bez partnera vybrala, protože tuhle zkušenost prostě potřebuje. Nemám z toho strach. Prožila jsem toho už tolik, "zmrvila" už tolik vztahů, svou vlastní nebetyčnou blbostí od sebe odehnala už tolik mužů, že jeden malý oddech mi nejspíš neuškodí :)

Jj..každý jsme svého štěstí strujcem. Každý to máme ve svých rukou, mně nevyjímaje.

Díky :supr:

Sofi1 napsal(a):

Pann,
ježíííš, gutalax je opravdu už zapomenut. Ale to jakou práci jste se mnou ( především Ty) měly si dobře pamatuji. A občas si ji připomínám. Je to zvláštní. Kdyby mi tehdy někdo řekl, že je vlastní "změna" nevede ke ztrátě partnera, ale spíš naopak k jeho znovuzískání, asi bych nevěřila. I když vím, že né všude to fuguje, tak u mne ano. Mám pocit, že jsem se hodně změnila, nemyslím k lepšímu nebo horšímu, prostě jsem se změnila a pokud mne můj "instinkt" neklame, tak to M vyhovuje. Často mám pocit, že teprve poslední rok  můžu říct, že mám parťáka pro život , i když jsem s ním už pomalu 17 let. Jen mne ještě občas "otravují" vzpomínky na milenku. Možná je to tím, že  ji občas vídám. Ale tohle je moje "komůrka", kterou si nechávám pro sebe a netrápím tím vzduch doma.

Sofi,
přesně takto to cítím já: jen mě občas otravují vzpomínky na milenku ....a doufám v tom případě, že jí zase otravují vzpomínky na manželku...haha....ale asi ne, protože si našla nového milence( že by ze mne  trošku čišila žárlivost) - přiznám, že bych ho ráda viděla, zde je to i můj typ.....nic víc, pochopitelně :-)))):kapitulation:

V podstatě souhlasím se Sel a Vandou i Santalou - myslím, že dlouhodobý HARMONICKÝ vztah život nesmírně obohacuje. Jenže ne každý to zvládáme. Každý partner nám vlastně "nastavuje zrcadlo" a my se do něj buď podíváme nebo nepodíváme. Já se roky odmítala dívat, těžko tedy mohu čekat, že pár "juknutí" do zrcadla mne zbaví všech špatných vzorců a návyků.  Takže opravdu nezbývá než pracovat na sobě. A to nejen kvůli tomu, abychom našly partnera, ale především kvůli dobrému pocitu samých ze sebe. Pocitu, že svůj život skutečně ovládáme a nenecháváme se jím pouze smýkat.

Kdo na sobě pracovat odmítá, ten střídá partnery jak ponožky a pak tvrdí, že všechny ženy/všichni muži jsou stejné/stejní....
Samozřejmě! Jen s tím rozdílem, že on sám k sobě ty stejné a ještě horší svou zarputilou hloupostí přitahuje.

Karmický vztah??? Tak to je na dlouhé povídání...a ten Tetymámy mezi ně určitě patří :) Nějak se z něj nelze vymotat, viď?

Selima napsal(a):

Ja pracujem sama na sebe preto, aby som bola spokojná aj sama, aj v prípadnom dlhodobom vzťahu, alebo pokojne aj v krátkodobejších vzťahoch; skrátka viac-menej nezávisle na vzťahoch. To je ovocie, po ktorom túžim JA.

Tohle je přesně ono, je naivní myslet si, že budu mít v pořádku v ztahy, když nemám v pořádku vztah sám se sebou. Domnívám se, že zdravý vztah mohou mít pouze jedinci, kteří jsou sami o sobě suverénní a velkorysí, kteří přejí a proto je jim přáno, pro které vztahy nejsou cílem a jedinou náplní života, ale spíše prostředkem k obohacení sebe i druhého.

Pan - teda ty nejsi dokonalá? Jsi mě zklamala :-))

vašek napsal(a):

Pan - teda ty nejsi dokonalá? Jsi mě zklamala :-))

Jóóó vašíku, to máš z toho, že podléháš iluzím :reta:

Michaela43: Čau, Míšo ;) No do pevné linky se leze podvojkou... :D ....

Pan: Ahojky ;) ... jo, to přesně potřebuju taky. Silnýho, sebevědomýho chlapa, kterej respektuje moji svobodu (mmch i tím, že mi neleze do mobilu atp.)....náhodou to vypadá, že jsem na něj kápla a kdyby se vokázalo, že ne, tak dneska už vím, že si tu nohu za krk taky nedám.... :jojo: (Páni, když já si vzpomenu, že za chlapa mnohem horšího bych si tak před čtyřma rokama tu nohu za krk lámala.... jo, kdeže loňský sněhy ´sou...to snad není ani prauda) Měj se fajn. Pa :par:

Ahoj Evi,
no! Tobě nemusím vysvětlovat, že právě TOHLE je ta práce na sobě, právě tohle je to ZMĚNIT sama sebe :)
Je fakt, že z cholerika flegmatika neuděláš, ale i ten cholerik se nemusí chovat jako vzteklej pes a může na sobě máknout, aby s ním lidi vydrželi a aby hlavně on sám se sebou vydržel :)
Toho bezva chlapa ti přeju :) Zasloužíš si být šťastná. Každý z nás si to zaslouží, jen někteří o tom ještě neví :(

Pandorraa napsal(a):

vašek napsal(a):

Pan - teda ty nejsi dokonalá? Jsi mě zklamala :-))

Jóóó vašíku, to máš z toho, že podléháš iluzím :reta:

ale kde pak, já právě stojím na nohou teda co se ostatních týče, jinak lítám v oblacích a představách :vissla:

Santala napsal(a):

Pandoro, mě jen zajímá, máš přítele - manžela, děti, rodinu..ten teplej krb.. ? Myslím dlouhodobé zázemí, vztah. Ptám se jen proto, že bych chtěla věřit, že když člověk na sobě zapracuje, sklidí to ovoce, po kterém všechny toužíme..

Santalo, co když pro někoho není tím "ovocem, po kterém toužíme" přítel - manžel? Co když je ten teplej krb s dětmi? Nebo se sebou samotným? Co když je to pro někoho klid v duši?

majkafa napsal(a):

Santala napsal(a):

Pandoro, mě jen zajímá, máš přítele - manžela, děti, rodinu..ten teplej krb.. ? Myslím dlouhodobé zázemí, vztah. Ptám se jen proto, že bych chtěla věřit, že když člověk na sobě zapracuje, sklidí to ovoce, po kterém všechny toužíme..

Santalo, co když pro někoho není tím "ovocem, po kterém toužíme" přítel - manžel? Co když je ten teplej krb s dětmi? Nebo se sebou samotným? Co když je to pro někoho klid v duši?

Klid v duši - to zní nádherně. K tomu bych se chtěla jednou dopracovat...

vašek napsal(a):

Pandorraa napsal(a):

vašek napsal(a):

Pan - teda ty nejsi dokonalá? Jsi mě zklamala :-))

Jóóó vašíku, to máš z toho, že podléháš iluzím :reta:

ale kde pak, já právě stojím na nohou teda co se ostatních týče, jinak lítám v oblacích a představách :vissla:

Hmmm...spíš bych řekla, že ses pro jistotu sám zavřel do klece a zapomněl jsi, že sice nikdo nemůže na tebe, ale taky ani ty nemůžeš ven....
Ale hádat se s tebou o tom věru nebudu ;)

Xsara napsal(a):

majkafa napsal(a):

Santala napsal(a):

Pandoro, mě jen zajímá, máš přítele - manžela, děti, rodinu..ten teplej krb.. ? Myslím dlouhodobé zázemí, vztah. Ptám se jen proto, že bych chtěla věřit, že když člověk na sobě zapracuje, sklidí to ovoce, po kterém všechny toužíme..

Santalo, co když pro někoho není tím "ovocem, po kterém toužíme" přítel - manžel? Co když je ten teplej krb s dětmi? Nebo se sebou samotným? Co když je to pro někoho klid v duši?

Klid v duši - to zní nádherně. K tomu bych se chtěla jednou dopracovat...

Nejenom že to nádherně zní. Je to nádherný pocit. Nemám ho pořád, ale dost často se objevuje, čím dál, tím na delší období. Po 44 letech tohoto  a kdovíkolika letech minulých životů :D k němu konečně dospívám. :D V těch chvílích nemám žádné strachy, smutky, trápení, nic nebolí, je jen radost ze života, těšení se na každou další minutu, i na smrt, až jednou přijde, protože to bude jen další zajímavá cesta. :) Díkybohu za to, že mi bylo dovoleno cítit, jaké to je.

Majkafa: Tak to mi budeš muset někdy říct, jak na to.
Zdravím.

Axi napsal(a):

Majkafa: Tak to mi budeš muset někdy říct, jak na to.
Zdravím.

Taky bych to chtěla vědět...  :godlike:

Pandorraa napsal(a):

vašek napsal(a):

Pandorraa napsal(a):

Jóóó vašíku, to máš z toho, že podléháš iluzím :reta:

ale kde pak, já právě stojím na nohou teda co se ostatních týče, jinak lítám v oblacích a představách :vissla:

Hmmm...spíš bych řekla, že ses pro jistotu sám zavřel do klece a zapomněl jsi, že sice nikdo nemůže na tebe, ale taky ani ty nemůžeš ven....
Ale hádat se s tebou o tom věru nebudu ;)

to je zvláštní jak má každej jinej názor :) ale ta myšlenka má něco do sebe když jsem zapřemýšlel :lol: že by ta klec byla babinet? :vissla:

Santala napsal(a):

Selima napsal(a):

Santala napsal(a):

Já  s dovolením nechci být v žádném klubu  :gloria: :)

Tvoja slobodná voľba. A nepostrehla som, že by ťa niekto do nejakého nútil... :storstark:

Proč se chceš dohadovat ?  :co:

Ježiš, neber to tak vážne. Ja som si ťa v podstate obľúbila z tvojich príspevkov, zaujal ma tvoj príbeh a len reagujem na to, čo tu píšeš, neberiem si to nejako osobne - tak si to neber ani ty. To bol pokus o humor :/ - asi nie veľmi vydarený a skôr "kúsavý", ale stále humor...

Axi napsal(a):

Majkafa: Tak to mi budeš muset někdy říct, jak na to.
Zdravím.

Já nevím. Přišlo to tak nějak samo. To poslední, čím se to ve mně otočilo, po tom, kdy jsem byla úplně na dně, antidepresiv, skupinové terapie, na kterou stále chodím, čtení moudrých knih, poslouchání moudrých lidí bylo, když jsem si v jedné moudré knize přečetla, že člověk si myslí, že bude šťastný, když bude mít dům, dobrého partnera, hodné děti, bazén, když, když... Ale my nikdy nedostaneme vše,co chceme. Znamená to, že nikdy nebudeme šťastní?  A proto si to otočme. Nebudu šťastná, když dostanu to, co chci. Budu šťastná, když chci to, co dostávám. Takže - když dneska prší, to je prima, bude čistý čerstvý vzdoušek. Když je dneska sluníčko, to je prima krásný rozzářený den. Když v práci má holčina udělala chybu, to je prima, chybami se člověk učí, můžu jí to vysvětlit a mám radost z toho, že jsem jí mohla předat své znalosti. Když mé holčiny dnes v práci vše udělaly OK, to je skvělý, jak nám to krásně jde. Když se mi práce povedla, prima, jsem šikovná holka. Když jsem něco zkazila, to je prima, já se to naučím a příště už to bude OK. :D A tak mám najednou takový klid a mír v sobě uvnitř, nic mě nerozčílí, nic mě netrápí. Něco jako v tom filmu o Polyaně.

Byla jsem totálním pesimistou a vždy jsem tvrdila, že z pesimisty nejde udělat optimista. Mýlila jsem se. Jde. :D I když jsem tomu nevěřila, ze mne je najednou optimista. A je to prima pocit.

Tak takhle podobně beru svět taky. Někteří kolem mě chápou jako blázna, co mívá věčně dobrou náladu, ale já jim říkám, že je na nich samotných, jestli vidí sklenici do půlky plnou vody jako poloprázdnou, nebo poloplnou :) , můžou si vybrat. A těším se na všechno další, co život přinese. Štěstí je opravdu stav mysli.

Majkafo :supr:
můžeš mi prozradit jaké knihy ti pomohly na tvé cestě, ráda si je přečtu. Díky ;)

majkafa napsal(a):

Santala napsal(a):

Pandoro, mě jen zajímá, máš přítele - manžela, děti, rodinu..ten teplej krb.. ? Myslím dlouhodobé zázemí, vztah. Ptám se jen proto, že bych chtěla věřit, že když člověk na sobě zapracuje, sklidí to ovoce, po kterém všechny toužíme..

Santalo, co když pro někoho není tím "ovocem, po kterém toužíme" přítel - manžel? Co když je ten teplej krb s dětmi? Nebo se sebou samotným? Co když je to pro někoho klid v duši?

Už jsem na toto odpovídala Seli,..

Chtěla jsem odpověď od Pan,a ne někomu nutit, co je pro něho to nej..:vissla:

Hele, Selimo proč ten útočnej tón ? Já se tady rozhodně nechci hádat 

Jen jsem se zeptala.Pročítám spoustu příspěvků od Pandorry a je v tom hodně mourda.To je celé ! Mluvím jen za sebe, buď v klidu.

Ano, máš pravdu, pro mě je ovoce - dlouhodobý harmonický vztah.Nikomu to necpu.To je to, co od života chci já.

Partnera, kamáráda.To je celé.

A opravdu nevím, za kolik žen hovořím.Nemyslím, že je to podstatné. Jen jsem si myslela, možná naivně, každá z nás chce být spokojená,ať už si pod tím každá představí co chce.

Upravil(a) Santala (Dnes 11:08)

evca1 napsal(a):

Majkafo :supr:
můžeš mi prozradit jaké knihy ti pomohly na tvé cestě, ráda si je přečtu. Díky ;)

Takhle jsem je četla po řadě, nevím, jestli si vzpomenu na všechny, spíš ne.
Jeroným Klimeš - Partneři a rozchody
Plzák - Manželská tonutí
Luise Hay - Miluj svůj život, Já to dokážu
Dr. Murphy - Moc podvědomí
Dan Millmann - Cesta pokojného bojovníka - tam je o tom - Chci to, co dostávám

Pak hoodně příspěvků na babinetu na životě po nevěře, na duchovní, na psychologické. Ty příspěvky jsou ze života a hodně mi přinesly. A Pandořina babinetí škola na babinetu. :D Osobně jsem se zatím nezúčastnila žádné. Bohužel.

A rozmluvy s mými dětmi. Mám pocit, že mé děti už tady byly víc životů, než já, že jsou už mnohem dál, než já. Musím se od nich hodně učit. :D

Pak nějaké publikace o depresi, o psychických nemocech, to mi půjčili v nemocnici.

Ale ještě mám na sobě hoodně práce, až do konce mých dnů. Je to pro mne moc zajímavé a těším se na vše nové, co se dozvím. :D

To Santala: Ani ja sa nexcem hádať, moja. :storstark: Mier.
Ja ani netúžim po nejakej klasickej spokojnosti, skôr by som rada mala pocit, že idem po správnej ceste a že napĺňam nejaký ten vyšší zámer. A viaceré ženy asi túžia po dlhodobom uspokojivom vzťahu s mužom - ale určite nie všetky(napr. lesby ;) ). A aj recept na toto šťastie by možno vyzeral u každej inak... :/

Axi, vkládám se do diskuse poněkud pozdě, jsem na PC jen příležitostně. Reaguji, ovšem ne proto, abych se hájila, ještě na tvoje věty: to co ty vnímáš jako otevření problému a pomoc, já vnímám jako znásilnění, jako něco, na co nemám za žádných okolností nárok. Domnívám se, že tohle sníží kulturu vztahu pod přijatelnou úroveň, po tomhle už je možné všechno.
Samozřejmě, že věci vidíme odlišně. Možná jsme se narodili každý v jiné době, měli jinou výchovu, geny nám předurčily inklinace k jinému jednání a přes jistou podobnou zkušenost (jinak bychom se asi nesetkali na tomto fóru) máme jiné prožitky. A zkrz ty svoje zkušenosti posuzujeme svět. Navíc ty, zdá se mi, řešíš poměrně izolovaný vztah on a ona, já tam zahrnuji i závislé osoby - děti.
Jsem přesvědčená, že ve složité životní situaci se může ocitnout kdokoli z nás a to i jinak morálně vyspělý jedinec. V každém z nás se totiž skrývá kousek sobectví, přílišná žádostivost, nevraživost..., máme zmatené představy o realitě a tak se občas dostáváme do úzkých. Stane se lehce, že s sebou strhneme i lidi, co je máme rádi a vznikne napětí, nedůvěra a bortí se věci doposud jisté. Věř, že to není podnětné prostředí pro výchovu dětí zvlášť, když to trvá delší dobu. Děti jsou velmi křehké a rodičovské chyby se na nich celoživotně podepisují. Nemůžeme je odstavit někam bokem a počkat, až si partner svoje nesnáze vyřeží. To, co doma vidí, to, co podvědomě vezmou za své, s nimi jde celý život. Nemůžeme je nacpat do formiček a potom ve vhodnou dobu vyklopit v námi požadovaném tvaru. Jsou jako houby, nasávají vše kolem sebe. Můžeme jim ukázat, jak se dají řešit potíže, ať už smírem nebo rozchodem, ale nemůžeme je držet v napjaté atmosféře, ve které se nevyznají ani dospělí. Rodič už není jen partner, nejedná jen za sebe.
Možná i slovo pomoc vidíme odlišně. Pro mne to neznamená vzít partnera za ruku a postrkovat ho ke svým představám. Naopak. Je naprosto nezbytné přijmout jeho rozhodnutí a odpustit jemu i sobě vše, čím jsme k dané situaci přispěli. Uvědomit si, co dále chci, co jsem schopna nabídnout, kde jsou moje hranice. Teprve pokud chceme jít spolu dál, můžu podat pomocnou ruku a snažit se tu cestu usnadnit. Ve skutečnosti je to ještě složitější, protože ve hře je bolest a spousta silných emocí, kterým se v takových zlomových situacích nevyhname.
Prožili jsme teď, Axi, jeden z víkendů, které mě vždy znovu přesvědčují, že se stalo vše tak, jak mělo. Všechny naše dnes už dospělé děti se sešly doma a ve velmi přátelské a vřelé atmosféře jsme s nimi prožili dva nádherné dny. Na chvíli jsem si vyjela na kole s nejmladší dcerou a víš co mi řekla? "Škoda, že si s námi nemohl vyjet i táta. Když jsme včera jeli všichni, bylo mi krásně."
Myslím si, že jsi přemýšlivý člověk. To je moc dobře. Tvoje názory ti neberu a ani tě nechci měnit k obrazu svému. Přeji ti, abys nemusel nikdy slevovat ze svých představ.

vašek napsal(a):

to je zvláštní jak má každej jinej názor :) ale ta myšlenka má něco do sebe když jsem zapřemýšlel :lol: že by ta klec byla babinet? :vissla:

Už sis někdy všiml, jak mnohdy sami se sebou hrajeme bláznivé hry, ochotně si nasadíme i červený nos a jsme za šaška.....jen aby proboha nikdo nepoznal, co se v nás vlastně děje??? A především abychom my sami to nemuseli řešit???

majkafa napsal(a):

Pandořina babinetí škola na babinetu. :D Osobně jsem se zatím nezúčastnila žádné. Bohužel.

Doufám, že v červenci už přijedeš a nebo se uvidíme alespoň v Černošicích :par:

Pandorraa napsal(a):

vašek napsal(a):

to je zvláštní jak má každej jinej názor :) ale ta myšlenka má něco do sebe když jsem zapřemýšlel :lol: že by ta klec byla babinet? :vissla:

Už sis někdy všiml, jak mnohdy sami se sebou hrajeme bláznivé hry, ochotně si nasadíme i červený nos a jsme za šaška.....jen aby proboha nikdo nepoznal, co se v nás vlastně děje??? A především abychom my sami to nemuseli řešit???

no s tím nemám vůbec problém... za to se dokáže schovat každý. Je mi jedno co kdo pozná, mě už nebaví řešit moje věci, to je pryč tady májí mnohem větší starosti než nějaký moje nálady či co. Ale zase jsi trefila že řešit to nehodlám :lol::supr:

Markolo, právě proto, že mám mnoho dětí to nepovažuji zapřijatelné. Tohle nemůže být pro moje děti norma, způsob přístupu k druhým lidem. Zejména k těm o kterých tvrdíme, že je milujeme (ač jde často o pouhou závislost). Tohle pro ně nemůže být vzor, jak přistupovat sobě samým.

vašek napsal(a):

no s tím nemám vůbec problém... za to se dokáže schovat každý. Je mi jedno co kdo pozná, mě už nebaví řešit moje věci, to je pryč tady májí mnohem větší starosti než nějaký moje nálady či co. Ale zase jsi trefila že řešit to nehodlám :lol::supr:

Chjooooo vašíku.... přečti si to po sobě.....pro jistotu stokrát. Nejmíň....

Pandorraa napsal(a):

Doufám, že v červenci už přijedeš a nebo se uvidíme alespoň v Černošicích :par:

V Černošicích se určitě uvidíme. :par::D

cože 100 krát? takovej blábol to bych musel být ještě větší blázen :-)))

Teda to byl hukot, já osobně mám dojem, že Pan i xxxx mají v podstatě názor na věc stejnej, oběma jde o vlastní vnitřní spokojenost, jen jedna z duchovní výšky a druhá ze zemité přirozenosti a síly, takže složte zbraně prosím.
Doporučuji všem ( raději vlastně jen těm, které ještě nejsou ve stavu nenávisti k mužům) někdy přečíst pánský časopis Esquire, je to osvěžující a vtipné vidět zde propíraná témata jejich očima .. Taky si myslím, že kdo je absolutně v pohodě, na Babinet ho ani nenapadne lézt :-) ? .viď Anaid, Axi, atd... takže buďme si oporou ne soudcem.

anaid41

jo, co by tady dělal :-) ale později už si člověk zvykne, pozná lidi a je tu jako doma :-))

a v Esquiru jsou i hezký fotky :-)))))))))))))))))))))))

Ahoj anaid41,
ahoooooj, ráda tě zase čtu :)

Absolutně v pohodě není nikdo ;) Teda někdo ano - snad ten, kdo je "definitivně znevýhodněný"   ;) tedy = mrtvý - americkým jazykovým puristům se totiž prý nelíbí slovo "mrtvý" a tak ho zařadili do slovníku "zakázaných slov" stejně jako třeba slovo "prcek" - vertikálně znevýhodněný - nebo  "žebrák" - operátor s miskou na mince - nebo "rabovat" - netradičně nakupovat - ap.

Jj....jsou to na světě věci, viď?

:lol::lol::lol: ty amíci jsou fakt prdlý :supr:

JJ...založili na to dokonce zvláštní komisi a v The Official Politically Correct Dictionary and Handbook si i analfabet může nechat někým přečíst, že vlastně není analfanet, ale "osoba jinak školená", blázen není blázen, ale "osoba citivě, temperamentem jiná, odlišná"....

A pak že máme k vymoženostem Ameriky daleko  a nikdy je nedoženem :lol:  :lol:  :lol:

oni už neví, jako kravinu vymyslet :-) se toho máme co ještě učit zatím to jde jen našim politikům :-))))))))))

Ahoj anaid41,
ahoooooj, ráda tě zase čtu smile

ahoj Pan, díky za pozdrav, nejsem tu často, ale když sem vlezu, nevím kdy přestat, i když nevím proč, furt stejný :)

... ale vážně , hodně jste mi daly a už vím že : bejt v poho, milovat, nebuzerovat a nepřepínat .. a pak jde všechno taknějak samo...

vašek napsal(a):

anaid41

jo, co by tady dělal :-) ale později už si člověk zvykne, pozná lidi a je tu jako doma :-))

a v Esquiru jsou i hezký fotky :-)))))))))))))))))))))))

Ja osobne som sem teda začala chodiť v čase, keď som nemala žiadne vzťahové problémy, ale menila som prácu, v starej mi už robotu nedávali, v novej stále odkladali môj nástup... :rolleyes: Tak som chodila na Babinet. A tak som si zvykla, že prišli aj vzťahové problémy, aby som zapadla, aby som sa tu necítila "cudzia"... :dumbom:

lueta napsal(a):

PPavlaa napsal(a):

Já jsem taky na nevěru manžela přišla díky tomu, že už jsem delší dobu tušila, že se něco děje, ochladl citově i po stránce sexu, takže jsem mu jukla do mobilu a hned jsem věděla, která bije.

Zeptat se přímo je složitější?

Milá luetko,
složitější jistě ne, samozřejmě jsem se ho ptala a to několikrát. Změnu v jeho chování jsem pozorovala už delší dobu, ale já - stejně jako tady psala jedna z holek byla podle něj jen paranoidní, buď tvrdil, že je všechno v pořádku a já hledám problém kde není, nebo mi vykládal, jak je semnou hrozně nešťastnej,vše co o mě řekl bylo jen negativní, byla jsem nejhorší z nejhorších. Když jsem se jej přímo zeptala, jestli někoho má, tak jsem byla paranoik, žárlivka a blázen co potřebuje cvokaře na léčení své žárlivosti.
Takže jsem se víc jak půl roku plácala v něčem a nevěděla jsem v čem. A já nevidím nic špatného na tom, že jsem mu do toho mobilu vlezla (normálně to nedělám). Prostě s ním nebyla řeč, nechtěl se o čemkoliv bavit a já byla podle něj paranoik. A řeknu ti luetko, že sice mě odhalení jeho nevěry šokovalo, ublížilo a bolelo mě, ale stejně už jsem si podvědomě byla jistá, že v tom někdo třetí je. A po tom, co jsem našla její sms, jsem si přestala připadat jako paranoik. Moje tušení bylo správné a je mi úplně fuk, jestli mě někdo odsoudí, že jsem porušila jeho soukromí. Co jsem chtěla vědět vím, ničeho nelituji a dnes se dostávám do stadia, kdy zjišťuji, že je mi bez toho člověka vlastně fajn. A jsem ráda, že jsem nevěru odhalila, ať už jsem se snížila k projetí mobilu nebo ne.

Pandorraa napsal(a):

PPavlaa napsal(a):

Já jsem taky na nevěru manžela přišla díky tomu, že už jsem delší dobu tušila, že se něco děje, ochladl citově i po stránce sexu, takže jsem mu jukla do mobilu a hned jsem věděla, která bije.

Pavlo,
jediné, co jsi zjistila, je fakt, že v jeho životě je další žena...
Která bije, to zjišťuješ teď postupně a dost bolestivě, že?......
V žádném případě tvůj postup nehodnotím, ale já bych to neudělala, protože to považuji za ponižující - ponižující pro OBĚ strany - ale ty nejsi já a pokud jsi na tenhle postup hrdá, je to tvoje věc. Stejně tak jako moje věc je myslet si o tom, co chci.
Pokud na tenhle způsob, jak přijít k "jistotě" hrdá nejsi, jistě víš, co ti to dalo a co ti to vzalo. A taky co máš teď dělat )

Pan, mně je úplně jedno, co si o mém postupu kdo myslí. Nikdy v životě jsem mu mobil neprojížděla, nikdy mě to nenapadlo. Takové záchvaty měl občas on, že mi ho projel. Já tohle nedělala. Ale když jsem viděla, že se něco děje a on nebyl ochotný si o tom semnou promluvit,naopak mě shazoval a já si fakt začala připadat jako blázen, tak jsem prostě sáhla po jeho mobilu. Hrdá na to nejsem, ale taky si nebudu sypat popel na hlavu, že jsem tímto způsobem zjistila, jak to u nás doopravdy je.
A Pan, bolestivé období začíná být pomalu a jistě zamnou a toho, že jsem se do něj jukla nelituji. Kdybych to neudělala, byla bych dnes s člověkem, který mi lhal do očí, dělal ze mě vola. A dnes můžu říct, že jsem opravdu ráda, že už s takovým člověkem nejsem, jeho odchodem jsem o nic nepřišla. On za slzy a trápení nestojí, mě je dobře a hotovo.

Michaela.43 napsal(a):

Nabuko,
jak je?

Ahoj holky,

jelikož jsme byli na cestách, dostala jsem se na net až dnes. Asi ani nestihnu dočíst všechny příspěvky. Je jich tu spousta a jsem teprve na stránce 7. :-)

Michaelo, děkuji za optání. :-) Každým dnem je to lepší a lepší. Samozřejmě, stále v sobě řeším otázyk typu: Psali si dneska? Viděli se? Mluvili spolu? Je do ní stále zamilovaný? Lže mi? Srovnal si to už v hlavě? atd.
Dokázala jsem se už "překonat" a mobil vynechávám. V podstatě se o tom problému už ani nebavíme, i když to občas ujede.
V pátek mi řekl, jestli bychom to už nemohli nechat být a jet dál. Řekla jsem, že ano. Ale musíme na tom pracovat oba. Já se mu pokusím důvěřovat a on se pokusí do mě zamilovat :-) Je nám spolu celkem dobře. Chodíme ven, sexujeme, smějeme se spolu atd. Mluví o budoucnosti, co bude za rok nebo že za 10 let splatíme hypotéku a pak se budeme mít ještě líp atd (narozdíl ode mě, mně to teď nějak nejde :-(). Už nám přivezli kočárek, sestavuje nábytek do dětského pokoje atd.

Chvílema zapomenu, co se vlastně stalo. Ale teď třeba jel na kole pryč a mě samozřejmě napadlo - no, určitě jí napíše něco hezkého k tomu svátku lásky a mě ještě ani nepolíbil pod rozkvetlou třešní (i když tady už žádné nekvetou :-)) atd.

V každém případě - jsem teď v té pozici, že se snažím nemyslet na to, jestli píše nebo nepíše, jestli jsou v kontaktu nebo ne a užívám si to, že je nám spolu opravdu dobře.

Ale co mi ještě v pátek řekl (byli jsme na oslavě čerstvě narozeného miminka) - prý se strašně bojí té změny, která nastane, dřív se na mimčo těšil a teď si představuje jen to negativní, protože mu to každý kamarád říká ("už nebudeš moct chodit do hospody nebo na sport, kdy budeš chtít; teď Ti manželka utne tipec" atd.). Říkala jsem mu, že já se přeci taky bojím a pro mě ta změna bude ještě větší. Ale holt, čekáme miminko a už s tím nic neuděláme a musíme se pokusit si to užít. Možná se to všechno stalo opravdu proto, že se tak bojí. Je to celkem nezávislý chlap, kterému jsem vždy dávala volnost v jeho chování a rozhodování a teď má strach, že se všechno změní k horšímu.

No uvidíme, život je boj a nesmíme ho vzdát.

Nabuko,držím Ti palečky, ať vše zvládnete. Vypadáš teď taková klidnější, vyrovnanější, moc Ti to přeju. Miminko vždycky otočí život vzhůru nohama, ale je to taky radost. A počkej, až se na vás prvně usměje :):):)
Má strach,ale za čas ho může mít prcek omotanýho kolem prstu a bude v koncích :)

lueta napsal(a):

Mám pocit, když o názorech na soukromí a lustrování mobilů přemýšlím, že je to asi trochu i důsledek výchovy a prostředí, ve kterém člověk vyrůstá. Moji rodiče velmi ctili soukromí ostatních členů rodiny  a v rodině manžela to bylo podobně. Můj muž se mi ani nepodívá do kabelky. Když potřebuje rozměnit třeba peníze a já mu řeknu ať si vezme peneženku v kabelce, přinese mi celou kabelku, ať ji vyndám sama. A naprosto nechápu obhajování typu "měla jsem podezření že někoho má, tak jsem se podívala". Souhlasím s Pan, že je to ponižující. Já přidávám že hloupé a dětinské.

Lueto, určitě je to výchovou. Ale i přesto. U nás se taky vždy ctilo soukromí, možná až trochu nezvykle. Odmalička naši klepali na dveře, než vstoupili do dětského pokoje, neexistovalo, že by otevřeli poštu, totéž s kabelkou apod.

Nejsem na sebe hrdá, že jsem si ten mobil prohlédla. Ale jak píše Vanilka - manžela jsem se několikrát zeptala, zda se něco děje, jestli dělám něco špatně, jestli  v tom není někdo další. Moje sebevědomí bylo čím dál nižší a navíc těhotenství. A pak, když mi omylem dorazila sms, váhala jsem jen chvíli. Prostě jsem to udělala a ten mobil prolustrovala. STydím se za to, ale na druhou stranu, vím na čem jsem. Pokud by ta situace trvala jen o trochu déle, myslím, že náprava mého sebevědomí by se hodně prodloužila. Jinak obecně je můj život (resp. situace) velmi podobná tomu Vanilky. Teď mě čeká spousta práce (tedy nejen mě) a doufám, že se jí zhostím se ctí. :-)

PS: Taktéž jako Vanilka, nepovažuju svůj mobil za moje výstostné území. Je mi úplně jedno, kdo se mi do něj podívá (samozřejmě myslím osoby blízké), jelikož v něm nemám nic zajímavého. Je to pro mě pouze nástroj komunikace a nikoliv "právo na soukromí".

Ahojky Nabuko, je vidět, že si to vzala za správný konec. Žádný nervy, křiky, útoky apod. Uvidíš jak se to vyvine, ale ty pro to děláš to nejlepší co můžeš. Držím ti palce,  aby ti bylo dobře. Je taky dost dobře možný, že až uvidí miminko, tak bude po....až za ušima....

ffly napsal(a):

Ahojky Nabuko, je vidět, že si to vzala za správný konec. Žádný nervy, křiky, útoky apod. Uvidíš jak se to vyvine, ale ty pro to děláš to nejlepší co můžeš. Držím ti palce,  aby ti bylo dobře. Je taky dost dobře možný, že až uvidí miminko, tak bude po....až za ušima....

Uvidíme, uvidíme, uvidíme :-)

Není to tak pořád, že bych neudělala scénu. Jen už jich není tolik :-) Ne, je to spíš tak, že si občas rýpnu. Ale tak nějak na humorné rovině. Oba se tomu zasmějeme a neřešíme to. Chvílema se na něco zeptám, co mi vrtá v hlavě a pak si to vyčítám, že jsem to neměla vytahovat. To ještě chvíli potrvá. V každém případě - už to tolik nebolí, což je fajn. Jen bych dala nevím co za to, kdybych mohla vechno vrátit o pár let zpátky. Spoustu věcí bych asi udělala jinak a snad lépe. Ale to bohužel nejde.

PPavlaa napsal(a):

Nabuko,držím Ti palečky, ať vše zvládnete. Vypadáš teď taková klidnější, vyrovnanější, moc Ti to přeju. Miminko vždycky otočí život vzhůru nohama, ale je to taky radost. A počkej, až se na vás prvně usměje :):):)
Má strach,ale za čas ho může mít prcek omotanýho kolem prstu a bude v koncích :)

Děkuji moc. TAky myslím, že má strach z té lásky, kterou bude pravděpodobně cítit. V pátek trošku machřil a říkal mi, že nebude takový jako jeho bratr (který se narozením dítěte totálně proměnil v lepšího člověka), tak abych prý nebyla zklamaná. Řekla jsem, že zklamaná už jsem dost, teď už můžu být jen příjemně překvapená. Taky jsem mu říkala, aby si zbytečně dopředu nevytvářel nějaké postoje a pózy, ať radši počká, jak to bude cítit po narození syna.

Nabuko napsal(a):

lueta napsal(a):

Mám pocit, když o názorech na soukromí a lustrování mobilů přemýšlím, že je to asi trochu i důsledek výchovy a prostředí, ve kterém člověk vyrůstá. Moji rodiče velmi ctili soukromí ostatních členů rodiny  a v rodině manžela to bylo podobně. Můj muž se mi ani nepodívá do kabelky. Když potřebuje rozměnit třeba peníze a já mu řeknu ať si vezme peneženku v kabelce, přinese mi celou kabelku, ať ji vyndám sama. A naprosto nechápu obhajování typu "měla jsem podezření že někoho má, tak jsem se podívala". Souhlasím s Pan, že je to ponižující. Já přidávám že hloupé a dětinské.

Lueto, určitě je to výchovou. Ale i přesto. U nás se taky vždy ctilo soukromí, možná až trochu nezvykle. Odmalička naši klepali na dveře, než vstoupili do dětského pokoje, neexistovalo, že by otevřeli poštu, totéž s kabelkou apod.

Nejsem na sebe hrdá, že jsem si ten mobil prohlédla. Ale jak píše Vanilka - manžela jsem se několikrát zeptala, zda se něco děje, jestli dělám něco špatně, jestli  v tom není někdo další. Moje sebevědomí bylo čím dál nižší a navíc těhotenství. A pak, když mi omylem dorazila sms, váhala jsem jen chvíli. Prostě jsem to udělala a ten mobil prolustrovala. STydím se za to, ale na druhou stranu, vím na čem jsem. Pokud by ta situace trvala jen o trochu déle, myslím, že náprava mého sebevědomí by se hodně prodloužila. Jinak obecně je můj život (resp. situace) velmi podobná tomu Vanilky. Teď mě čeká spousta práce (tedy nejen mě) a doufám, že se jí zhostím se ctí. :-)

PS: Taktéž jako Vanilka, nepovažuju svůj mobil za moje výstostné území. Je mi úplně jedno, kdo se mi do něj podívá (samozřejmě myslím osoby blízké), jelikož v něm nemám nic zajímavého. Je to pro mě pouze nástroj komunikace a nikoliv "právo na soukromí".

I já souhlasím s tím, co napsala Nabuka o mobilech a právo na soukromí. Mě je taky úplně jedno, podívá-li se mi někdo do něj, nemám co skrývat. Stalo se i, že mi kamarádka poslala sms, jestli se nechci stavit na kafe, já lítala po  nákupech, manžel na mě čekal v autě. Měla jsem mobil v autě, tak na její sms odpověděl on, že jsem na nákupech a pak se jí ozvu. Nevadilo mi to, nic na tom nevidím. Stejně tak u nás bylo normální,když byl venku, v garáži, prostě někde měl práci kolem baráku, jeho mobil byl v kuchyni a já ho zvedla, když mu někdo volal. Sám to tak dokonce chtěl, protože než bych k němu doběhla s mobilem, tak už by ten druhý zavěsil. Takže jsem to zvedla, řekla ať moment vydrží, že manžel je venku a hned ho předám. Byl kolikrát líný napsat i sms, tak mi řekl, ať odepíšu já. Mobil jsme nikdy nepovažovali za soukromou věc, dokud nepřišla milenka. To s ním chodil pomalu i na záchod a na noc ho vypínal, což dřív nikdy nedělal.
To samé u nás bylo i s dopisy. Je to asi i tím, že manžel býval přes týden pryč, takže jsem veškeré dopisy, složenky apod. otvírala já. Nikdy mu to nevadilo, byly to vesměs úřední věci, které jsem stejně měla na starost já, protože on by si na jejich vyřízení musel vzít dovolenou. A když mu jednou přišel soukromý dopis, samozřejmě jsem ho neotevřela, jen jsem mu poslala sms, že má dopis. Sám mi psal, ať ho otevřu, kdyby to bylo něco důležitého. Pokud by byl doma každý den, asi by to bylo jiné.
Nikdy jsem ho nekapsovala, ani jinak nekontrolovala, nemyslím si, že jsem stíhačka. Ale kdyby potřeboval rozměnit peníze z mé peněženky, která je v kabelce, vím, že by se mě zeptal a já neberu jako ztrátu soukromí, když mi kabelku otevře. Co by mě na tom mělo vadit? Že tam najde hřeben, rtěnku,lesk na rty, řasenku, parfém, nebo papírové kapesníky a spoustu jiných hloupostí? Z toho bych vědu nedělala. Jo kdyby mi ji prolízal pořád a bezdůvodně se v ní hrabal, tak to potom jo. Ale tohle on nikdy nedělal.

PPavlaa napsal(a):

... on nebyl ochotný si o tom semnou promluvit,naopak mě shazoval a já si fakt začala připadat jako blázen....

Člověku, který se mnou odmítá komunikovat a raději mne shazuje, se nepotřebuji dívat do mobilu, abych si něco potvrdila. Toho prostě opustím, protože ke mně nemá elementární úctu.

Jinak ti přeji, aby všechno skončilo pro tebe tak, abys byla spopkojená a brzy našla někoho, kdo se na tvůj mobil ani nepodívá, o to víc se bude dívat na tebe :)

Nabuko napsal(a):

Spoustu věcí bych asi udělala jinak a snad lépe. Ale to bohužel nejde.

Uděláš to "jinak" - možná lépe - příště, protože ses něco na tomhle naučila :)
Přeji ti klid a pohodu, zdravé dítě a "dospělého" manžela ;)

Pandorraa napsal(a):

PPavlaa napsal(a):

... on nebyl ochotný si o tom semnou promluvit,naopak mě shazoval a já si fakt začala připadat jako blázen....

Člověku, který se mnou odmítá komunikovat a raději mne schazuje, se nepotřebuji dívat do mobilu, abych si něco potvrdila. Toho prostě opustím, protože ke mně nemá elementární úctu.

Jinak ti přeji, aby všechno skončilo pro tebe tak, abys byla spopkojená a brzy našla někoho, kdo se na tvůj mobil ani nepodívá, o to víc se bude dívat na tebe :)

Víš Pan, jenže když s tím člověkem prožiješ do té doby (než se objevila milenka) pár pěkných a vcelku spokojených a šťastných let, máš toho člověka ráda, tak se těžko jen tak odchází. V každém vztahu jsou krize, já se je snažím řešit, ne utíkat, když se objeví problém. Utéct umí každý.
Dnes už vím, že nám spolu bylo fajn, ale že se ke mně ten člověk (myslím můj manžel, dokáže chovat dost hnusně) - v této době. Čímž mě jen utvrzuje v tom, že nemám nad čím brečet a vlastně - je mi fajn, bez něj. Ne vždycky, občas je mi smutno po tom hezkým, ale pak kouknu na sms co mi psal a jsem zase nohama na zemi.

A děkuji za přání, já taky doufám, že vše zlý a špatný zmizí a já zase budu šťastná. A někde na mě čeká někdo, s kým nám spolu bude fajn. Dík.

Pandorraa napsal(a):

Člověku, který se mnou odmítá komunikovat a raději mne shazuje, se nepotřebuji dívat do mobilu, abych si něco potvrdila. Toho prostě opustím, protože ke mně nemá elementární úctu.

Tohle je strašně zajímavé, jak většina lidí unese od partnera hulvátské chování, ale neunese, když partner miluje někoho jiného. Já bych si myslel, že by to mělo být přesně naopak. Čtení soukromé korespondence je jenom vnější projev nějakého podivného vnitřního nastavení – jsi můj manžel, já mám nárok na všechno. Ani nechci vědět, jaký bude ten příští týpek aby se Pavle do takového nastavení vešel.

Pavlo,
od člověka, který ke mně nemá elementární úctu se neutíká, ten se opouští. Neúcta totiž není momentální krize, to je stav, na kterém mají obyčejně podíl oba zúčastnění. A utéct od toho nejde, protože to si pak neseš ten svuj "díl" na průšvihu s sebou i do dalšího vztahu.
To musíš právě rozklíčovat a vyřešit, abys mohla odejít, nikoliv utéct..

Já osobně jsem přesvědčená, že právě neúctu partnera nemohu v sobě řešit "neuctivými" prostředky. Ale jak říkám, je to můj názor. Každý má svou hranici jinde a nikde není napsáno, že ji NIKDY nepopruší ani on sám. Je to jen  a jen o tom, zda je na to své "selhání" hrdý, udělal by to znovu, nebo zda na to hrdý není a něco se na tom naučí...

Pandorraa napsal(a):

Neúcta totiž není momentální krize, to je stav, na kterém mají obyčejně podíl oba zúčastnění. A utéct od toho nejde, protože to si pak neseš ten svuj "díl" na průšvihu s sebou i do dalšího vztahu.

Tohle si myslím zaslouží zvýraznit  :supr:

Axi napsal(a):

Pandorraa napsal(a):

Člověku, který se mnou odmítá komunikovat a raději mne shazuje, se nepotřebuji dívat do mobilu, abych si něco potvrdila. Toho prostě opustím, protože ke mně nemá elementární úctu.

Tohle je strašně zajímavé, jak většina lidí unese od partnera hulvátské chování, ale neunese, když partner miluje někoho jiného. Já bych si myslel, že by to mělo být přesně naopak. Čtení soukromé korespondence je jenom vnější projev nějakého podivného vnitřního nastavení – jsi můj manžel, já mám nárok na všechno. Ani nechci vědět, jaký bude ten příští týpek aby se Pavle do takového nastavení vešel.

Axi, broučku, nejprve než se začneš k něčemu vyjadřovat, nauč se prosím laskavě číst. Mám pocit, že čteš, ale vezmeš si z toho jen to, co chceš ty sám.
A co se týká hulvátského chování....co je pro tebe hulvátské chování? Pro mě je hulvát člověk, který mě uráží, napadá slovně, nadává mi. To, že semnou manžel odmítal řešit náš problém a stavěl se k tomu tak, jak se stavěl, tak to bych nenazývala hulvátstvím, ale srabáctvím.
A kdyby jsi četl pozorně, tak by jsi věděl, že čtení korespondence u nás nebylo o tom, že jsi můj manžel, tak mám nárok na všechno. Ale je to jak říkám, ty si to prostě přebereš po svým.
A co se týká mého "dalšího týpku" myslím si, že do toho, jaký týpek já budu mít, tobě vůbec, ale vůbec nic není. Každý máme na partnera jiné nároky, každý od vztahu čeká něco jiného. Jen proto, že něčí vztah není podle tvého gusta, tak je špatný? Tak s takovým názorem se jdi bodnout. Každý člověk je jiný a každému vyhovuje něco jiného. A je jen na těch dvou, jak si to v partnerství uspořádají. V každém vztahu to funguje jinak a jen proto, že to nevyhovuje tvým představám a tvému modelu, tak je to špatné? To je dost omezený názor.
Pro mě je podstatné, že si s tím člověkem budu rozumět, že to budeme mít jak říká Selim, stejně nastavený. A jestli někomu bude připadat náš vztah zvláštní, protože prostě není podle těch JEHO představ, tak je to jen jeho problém. Já se spoustou tvých názorů, co jsem tady četla taky nesouhlasím, ale taky je neodsuzuju, že jsou špatné jen proto, že jsou jiné než ty moje.
Takže klídek a o "můj týpek" se skutečně nestarej....taky se nestarám, co máš doma.

Axi napsal(a):

Pandorraa napsal(a):

Člověku, který se mnou odmítá komunikovat a raději mne shazuje, se nepotřebuji dívat do mobilu, abych si něco potvrdila. Toho prostě opustím, protože ke mně nemá elementární úctu.

Tohle je strašně zajímavé, jak většina lidí unese od partnera hulvátské chování, ale neunese, když partner miluje někoho jiného. Já bych si myslel, že by to mělo být přesně naopak. Čtení soukromé korespondence je jenom vnější projev nějakého podivného vnitřního nastavení – jsi můj manžel, já mám nárok na všechno. Ani nechci vědět, jaký bude ten příští týpek aby se Pavle do takového nastavení vešel.

Axi, souhlasím, ALE /mluvím za sebe/ , většina mužů je první, kdo čte doma ženě korespondenci a žárlí a "dělá pořádky" .

Axi napsal(a):

Vanilka69 napsal(a):

A Axi, Tobě by vadilo, kdyby Ti někdo lezl do mobilu?

Nevím, nikdy se mi to nestalo, manželka je v téhle věci naštěstí svéprávná. Ale zřejmě by to pro mě znamenalo konec vztahu.

Axi napsal(a):

Selima napsal(a):

Ja pracujem sama na sebe preto, aby som bola spokojná aj sama, aj v prípadnom dlhodobom vzťahu, alebo pokojne aj v krátkodobejších vzťahoch; skrátka viac-menej nezávisle na vzťahoch. To je ovocie, po ktorom túžim JA.

Tohle je přesně ono, je naivní myslet si, že budu mít v pořádku v ztahy, když nemám v pořádku vztah sám se sebou. Domnívám se, že zdravý vztah mohou mít pouze jedinci, kteří jsou sami o sobě suverénní a velkorysí, kteří přejí a proto je jim přáno, pro které vztahy nejsou cílem a jedinou náplní života, ale spíše prostředkem k obohacení sebe i druhého.

Ukončit vztah jenom proto, že se mi manželka podívá do mobilu mě osobně nepřipadá jako
projev velkorysého člověka .... dokonce ani suveréního

Omlouvám se, pokud někomu připadám jako hnidopich, ale pořád se pokouším pochopit Axiho, ale nějak mi to nejde. Pořád přemýšlím, jak to napsat, abych Axiho nějak neurazila, což nechci, mě prostě zaujali jeho názory a přemýšlím, proč jsou tak jiné jak moje.

Já se považuji za tolerantního a dokonce i suveréního člověka, jen mám jiný názor na to co je to soukromí a co ne. Vždycky jsem si přála být tibetským mnichem, který veškerý svůj majetek nosí v záhybech svého oranžového pláště. Takový mnich také moc soukromí nemá - nemá mobil, kabelku nebo svůj šuplík, veškeré soukromí nosí v sobě. Snažím se, abych i já nebyla na věcech závislá. Pokud bych za své soukromí považovala třeba  i svůj mobil, připadala bych si zranitelná nebo závislá.

Během svého života jsem věřte mi prožila již několikrát velkou ztrátu soukromí - např. při dlouhodobém pobytu v nemocnici, tam mnoho soukromí nemáte a ani nemůžete mít jistotu že vám nikdo třeba nevleze do soukromé skříňky pokud jste na vyšetření nebo během povodní, kdy moje rodina přišla o většinu věcí, které jiní považují za soukromý majetek, moje soukromí bylo dost narušeno manželovou milenkou  - používali "mojí" postýlku, "mojí" vanu, "mojí" kuchyň, když jsem byla pryč. Jeden z mála soukromého majetku, který jsem měla - "moje" auto - mi ukradli měsíc po provalení nevěry. Jedno z mála zbývajících "mých" teritorií - "můj" pracovní stůl plný "mých" "soukromých" věcí - mi narušili "kolegové" v práci kteří mi v mé nepřítomnosti a bez mého vědomí přestěhovali na  nejhorší místo v kanceláři, dotýkali se "mých soukromých" hrnečků, mušliček, foteček atd atd. asi dva měsíce po provalení nevěry tj. v době, kdy jsem na tom psychicky nebyla nejlíp.

Nerozhodilo mě to jen proto, že jsem se zamyslela, že to jsou všechno jen věci, které s mým skutečným soukromím nemají co do činění .....

Pavlo, shazování partnera hulvátství a elementární neúcta je. Stejně tak je hulvátství a elementární neúcta nerespektování soukromí někoho jiného. Ale klidně si u toho zůstaň, když "to tak máš nastavený". Já jenom, že ti to už jednou tak nějak nezafungovalo. Čau.

Axi napsal(a):

Pandorraa napsal(a):

Člověku, který se mnou odmítá komunikovat a raději mne shazuje, se nepotřebuji dívat do mobilu, abych si něco potvrdila. Toho prostě opustím, protože ke mně nemá elementární úctu.

Tohle je strašně zajímavé, jak většina lidí unese od partnera hulvátské chování, ale neunese, když partner miluje někoho jiného. Já bych si myslel, že by to mělo být přesně naopak. Čtení soukromé korespondence je jenom vnější projev nějakého podivného vnitřního nastavení – jsi můj manžel, já mám nárok na všechno. Ani nechci vědět, jaký bude ten příští týpek aby se Pavle do takového nastavení vešel.

Problém je v tom, že aspoň u mňa hulvátvstvo(aj s klamaním, urážkami, obraním o peniaze a podobnými "lahôdkami") nastúpilo až PO nevere, resp. počas jej trvania. Vtedy akoby zrazu jeho mozog klesol z veľkej hlavy do malej hlavičky, on poprel svojím správnaím všetko, čo dovtedy hlásal, ba začal hlásať úplný opak, začal robiť manipulácie a finty, na ktoré som nebola pripravená... ČO mi je platné, že po rozchode s nádherou sa znovu stal vcelku spoľahlivým a slušným chlapíkom? Ja by som v ňom už do smrti hľadala toho hňupa, čo ma urážal pred kamarátmi, pred svojou rodinou, mojou rodinou, svojimi deťmi... :dumbom: Ja som nikdy nikam neliezla a nehľadala dôkazy, ale možno to nie je mojím hrdinstvom, ale tým, že som všetko mala rovno pod nosom... Stačilo otvoriť oči a priznať si stav vecí :grater: .

Vanilko, já Axiho názory taky nechápu, nejsi v tom sama.

Axi, ty jsi asi každý den doma viď? Jinak by jsi nemohl říkat, co říkáš. Uvědom si prosím, že můj manžel jezdí s kamionem. Domů se vracel, když brzo, tak v pátek v noci. Kdyby si asi tak měl podle tebe vyřizovat "svou" korespondenci, když v neděli večer už zase odjížděl? On si nemůže vzít jeden den dovolenou, aby si vše vyřídil. Musel by si vzít celý týden, protože s jeho autem by jel někdo jiný a ten by se vrátil nejdřív za týden. Ono to prostě někdy ani jinak nejde, jak vyřizovat podle tebe cizí věci.
A jestli jsi měl na mysli, že jsem se mu podívala do mobilu, tak hrdá na to nejsem, normálně to taky nedělám, ale zase taková trgédie, že by se kvůli tomu museli dva lidé rozejít mi to zase nepřipadá. Já mám mobil na volání a je mi fuk, jestli do něj někdo hlídne, není tam nic, co by někdo jiný nesměl vidět. A aspoň jsem věděla, na čem jsem. Do té doby jsem milenku jen tušila, pak už to bylo jasné.

Axi napsal(a):

Pandorraa napsal(a):

Člověku, který se mnou odmítá komunikovat a raději mne shazuje, se nepotřebuji dívat do mobilu, abych si něco potvrdila. Toho prostě opustím, protože ke mně nemá elementární úctu.

Tohle je strašně zajímavé, jak většina lidí unese od partnera hulvátské chování, ale neunese, když partner miluje někoho jiného. Já bych si myslel, že by to mělo být přesně naopak. Čtení soukromé korespondence je jenom vnější projev nějakého podivného vnitřního nastavení – jsi můj manžel, já mám nárok na všechno. Ani nechci vědět, jaký bude ten příští týpek aby se Pavle do takového nastavení vešel.

Mě připadá, že Pandorraa i Axi to vidí buďto vysoce teoreticky nebo laicky řečeno černo bíle.

Většinou to ve vztahu přeci není tak, že partner úplně odmítá komunikovat. Jen třeba v určité oblasti (zamlčuje svůj mimomanželský vztah). Také to většinou není o tom, že nemá k podváděnému elementární úctu nebo že dva lidé v dlouhodobém vztahu buďto k sobě chovají
bezpodmínečnou lásku nebo se k sobě chovají jako hulváti. Není to o tom, že buďto jsem sebevědomý člověk nebo nemám sebevědomí žádné.

Většinou to přeci je někde mezi. Není to na rozchod ale ani na pěkné soužití.

A pak taky: třeba někdo unese hulvátské chování, ale neunese hulvátské chování a ještě k tomu nevěru toho hulváta. Po provalení nevěry se totiž hůř tolerují ostatní chyby nevěrníka, jakoby přeteče podváděnému trpělivost.

A pokud někdo leze partnerovi do mobilu, automaticky to neznamená, že si nárokuje všechno. Může to být v jiných směrech tolerantnější partner než ten, který mobil považuje za soukromý majetek.

a pak ještě na vysvětlenou: já byla doma také vychovávána jako většina z vás, co se týká dodržování soukromí. Ale já na věc získala jiný názor jak jsem psala výše. Takže výchovou to není. A pak taky to, že oba dva s partnerem nepovažujeme mobil  a kabelku atd. za své soukromí ještě automaticky neznamená, že tam tomu druhému nějak lezeme častěji než druzí. Vůbec ne. Jen k těm věcem přistupujeme jako k veřejně přístupným.

Selima napsal(a):

Axi napsal(a):

Pandorraa napsal(a):

Člověku, který se mnou odmítá komunikovat a raději mne shazuje, se nepotřebuji dívat do mobilu, abych si něco potvrdila. Toho prostě opustím, protože ke mně nemá elementární úctu.

Tohle je strašně zajímavé, jak většina lidí unese od partnera hulvátské chování, ale neunese, když partner miluje někoho jiného. Já bych si myslel, že by to mělo být přesně naopak. Čtení soukromé korespondence je jenom vnější projev nějakého podivného vnitřního nastavení – jsi můj manžel, já mám nárok na všechno. Ani nechci vědět, jaký bude ten příští týpek aby se Pavle do takového nastavení vešel.

Problém je v tom, že aspoň u mňa hulvátvstvo(aj s klamaním, urážkami, obraním o peniaze a podobnými "lahôdkami") nastúpilo až PO nevere, resp. počas jej trvania. Vtedy akoby zrazu jeho mozog klesol z veľkej hlavy do malej hlavičky, on poprel svojím správnaím všetko, čo dovtedy hlásal, ba začal hlásať úplný opak, začal robiť manipulácie a finty, na ktoré som nebola pripravená... ČO mi je platné, že po rozchode s nádherou sa znovu stal vcelku spoľahlivým a slušným chlapíkom? Ja by som v ňom už do smrti hľadala toho hňupa, čo ma urážal pred kamarátmi, pred svojou rodinou, mojou rodinou, svojimi deťmi... :dumbom: Ja som nikdy nikam neliezla a nehľadala dôkazy, ale možno to nie je mojím hrdinstvom, ale tým, že som všetko mala rovno pod nosom... Stačilo otvoriť oči a priznať si stav vecí :grater: .

Selim, teď jsi uhodila hřebíček na hlavičku. U nás tohle "hulvátství (lhaní, dělání ze mě vola apod)" taky přišlo až v době manželovi nevěry. Do té doby taky používal mozek a byl někdo docela jiný. Se vším, co jsi napsala souhlasím, s každou větou, u nás to bylo to samé.

Pavlo, akorát že tady vůbec nejde o milenku, víš? Ano jsem doma skoro každý den, ale často dost pozdě.

Nabuko, jsem moc ráda, že ses ozvala a držím palce, ať to dál zvládáš čím dál líp.

Už jsem Ti možná psala, že jsem se také dřív brzo po provalení neubránila nějakým scénám a výčitkám. Většinou to bylo něco typu: K milence ses choval úžasně a na mě jsi ošklivý ...

Pak mi sám manžel řekl: Proč ji mezi nás pořád taháš, já už na ní dávno nemyslím tak mi ji nepřipomínej. A mě to docvaklo. Že opravdu nechci, aby se nadále mezi námi objevovala, byť jen ve slovech či myšlenkách. A to mi pomohlo přestat s výčitkama.

No Vanilko, jsem ráda, že aspoň ty to vidíš stejně jako já, už jsem tady vypadala jako ta divná. A máš pravdu, je to někde mezi. Není to na rozchod ani na hezké soužití.  Někdo to prostě opravdu vidí černobíle.

Axi a o čem to tedy je?

Pavla: řekl bych, že jste díky tomu měli možnost dozvědět se o sobě spoustu věcí a mnoho znich nebylo příjemných. Já bych tyhle informace asi nějak zužitkoval. Explicitněji, než to napsala Pan už to asi říct nejde. Dobrou.

Jo Axi, souhlas, díky provalení nevěry jsem si uvědomila opravdu spoustu věcí. A nejen o sobě. Byla to obrovská škola. Rozhodně nelituju. Jen ta bolest byla tak zničující. Ach, ale muselo to být. Myslím že mě to hodně posunulo a donutilo ke změně. A taky veškeré informace o tom jejich vztahu jsem se snažila a dosud snažím zužitkovat, to jo.

Paradoxně když už se bavíme pořád o těch mobilech se u nás nevěra neprovalila díky mobilům, asi i proto, že ho manžel považuje za předmět volně přístupný a tudíž kompromitující sms či volání pečlivě mazal :)

Každý si asi uvědomí, kde dělal chyby, co by už neměl opakovat. Jen to probrání je dost bolestivé. Já jen teď třeba nechápu, proč, když jsem byla v době nevěry mého manžela tak špatná, tak by se najednou, měsíc po tom, co je pryč (a před 14 dny se stěhoval) chtěl zase hrnout zpátky. Proč si teda nechce jít tam, kam ho to za našeho manželství táhlo, proč chce najednou zpátky, když jsem byla tak nemožná.

Pandorraa napsala :
Člověku, který se mnou odmítá komunikovat a raději mne shazuje, se nepotřebuji dívat do mobilu, abych si něco potvrdila. Toho prostě opustím, protože ke mně nemá elementární úctu.

:godlike::godlike: Jen ta cesta k tomu poznání je hrozně dlouhá. Opustím ho, ano .... ale nejdřív musím najít úctu sama k sobě a ke svému životu . A to někdy není lehké . :jojo::jojo:

PPavlaa napsal(a):

Já jen teď třeba nechápu, proč, když jsem byla v době nevěry mého manžela tak špatná, tak by se najednou, měsíc po tom, co je pryč (a před 14 dny se stěhoval) chtěl zase hrnout zpátky. Proč si teda nechce jít tam, kam ho to za našeho manželství táhlo, proč chce najednou zpátky, když jsem byla tak nemožná.

No, já bych řekl, že to je asi ta posledni věc, kterou bys měla zaměstnávat svoji mysl.

Hezky to tu frčí dámy:) Nabuko vyvíjí se to hezky, na mimino se těš a z okolí znám pár případů, kdy se chlapi s mimča, o které vůbec nestáli, málem pokakánkovali;) dej tomu tvému čas.
Jinak Majkafo přítele miluju a to, že mi pomohl, bylo pro mě veliké překvapení a nemiluju ho za to víc než předtím, jen mi tím dokázal / nemusel/, že to se mnou myslí vážně. Nechal na mě, na cizího člověka, přepsat i životní pojistku. Prý abych se nebála, že mě nezabezpečí. Vidí mojí nedůvěru v další vztahy, řekla jsem mu i že si ho nechci zatím vzít a on mi řekl že počká až pochopím, že nejsou všichni stejní. Nechávám se zatím rozmazlovat, zasloužím si to. Mám totiž ráda sama sebe. Měla jsem ráno čas a pročetla jsem si tvůj příběh, myslím, že máš za sebou takový karamboly, že tě i chápu. Sáhnout si na život je fakt dno, je dobře, že se z něj hrabeš a to jakkoli, protože tu máš děti a ty si nezaslouží žít s tímhle obviněním. Tohle mě nepotkalo, ze žumpy jsem vyskočila i bez prášků na spaní a sama se tomu divím. Třeba někomu pomůže vidět, že tu jsou i obyčejný ženský co to zvládly bez záchvatů toho, že už nikoho nechtěj a že ještě po letech milujou někoho komu jsou ukradený. Moc takových lidí tu není, spíš sem, z přirozené potřeby, zavítají právě věčné trpitelky a pak když to tu čtou čerstvé objevitelky vlastního paroží, mohou se zbytečně utopit ve vetších depkách než je třeba. Řešení prostě je, chce to jen se oklepnout, spolehlivě by na to měl stačit půl rok, pak prostě mírová jednání skončit a řešit. Když jsem se do toho pustila já šlo to ráz na ráz, majetek rozdělili právníci, téměř dospělý syn se našima malichernostma nezabýval/ nebyl do toho zatažen/ a rozvod pak už byla otázka pár minut. Není to nic na co se umírá. BM ještě chvilku kličkoval, tím, že nechodil k rozvodu a  nepřevzal si rozhodonutí o rozvodu, ale nakonec to nabylo právní moci a padla. Pro mě slepovaný hrnec není to co chci,/ taky jsem  v šoku nabídla lepidlo byla mi nabídnuta role čekající manželky na to až milenka omrzí to mě probralo;)naštěstí/ale když ho chtěj slepit dva, věřím, že je to možný. Dneska je to pryč BM přeju hodně radosti a štěstí. Nejvíc se mi ulevilo, když jsem poznala, že pro  někoho jsem zase miláček já.
Jinak jak se vám hledala rozkvetlá třešeň: )))))))))))))))))) my hledali jako blázni, všude už byly maličkatý třešínky, tak jsme to museli ošidit a pak jsme to radeji ještě posichrovali pod rozkvetlou jabloní, doufám se to počítá.
To Pan, přesně to jsem si myslela, že jsi sama a hrozně štastná s dětma. =o)Taky jsem měla tyhle pocity, teď už je mám za sebou, syn není můj majetek a půjde svojí cestou, nemůžu se fixovat na něj. Kamarádky mám pořád stejné od školky, ale hladit mě večer nemůžou a ani bych jim to nedopporučovala. Jsi opuštěná partnerka bez chlapa, těžko tvoje rady brát vážně. Řešíš tu přes "charitu" svoje problémy. Je to běžné, hodně zklamaných tohle dělá.  Motáš sem anděly a teorie, je to hezká věc, ale ty sama nestojíš na zemi. Povídání o duších mi opravdu zavání sektářstvím a někdo to tu už řekl, nejlíp se má ten kdo sem nemusí lézt. Závislost na netu je taky věc pro Chocholouška. To jak si srovnaná je vidět, když ti někdo řekne co si myslí. Hned si tak dobrá, že všichni okolo jsou žárlivé krávy. Chápu na děti přeci žárlit nemůžeš.... teda jsou i takový co i tohle dokážou;) Necpi tu prosim tě svoje názory všem, někteří mají fakt úplně jinou vizi.
Obrázek jsem si udělala, nakouknu sem zase za čas, abych tu nakonec nedopadla tak že tu budu mít 5 tis příspěvků, raději se budu zabývat něčím veselejším.
Holky je krásný jaro, kašlete na ty co vás nechtěj a mrkněte, jestli tu není nekdo kdo vás chce/ teda jen vás/ páááááááá

z některých příspěvků tady (a nejen tady) mám pocit, že jejich pisatelky jsou přinejmenším třikrát rozvedené.. Objeví- li se v jejich vztahu nějaký problém, neřeší ho a ze vztahu utečou a to samé, pak radí ostatním.

lindoB Na řešení problému ve vztahu musí být dva. Když jeden nechce řešit, tak ten druhý s tím nic neudělá.

xxxx ty si fakt nevidíš do huby a musíš neustále někoho urážet.

xxxx
napsala jsi to hezky.Také si myslím,že když už v sobě někdo najde odvahu, aby se svěřil s tím, co ho trápí,tak
čeká, že tady najde podporu a pochopení.
Politování sice také nepomůže, ale rozhodně uškodí méně, než prohlášení ve smyslu "dobře Ti tak, sama sis naběhla, máš co jsi chtěla."
Problém si stejně nakonec musí vyřešit Nabuco s manželem sama.

ffly napsal(a):

xxxx ty si fakt nevidíš do huby a musíš neustále někoho urážet.

Už přestaň, nikdo tebe konkrétně neurážel.
Jen si vztahuješ věci na sebe.
Nikdo se tady nechce hadat.
Jestli máš problém, řeš problém a ne lidi, ty nevyřešíš :)

Santalo a tak to se teda mýlíš.
Mě nikdo neurážel teď, předtím ano.  Ale nechápu proč xxxx má neustále potřebu urážet lidi, který mají jiný názor. Zřejmě potřebuje mít pocit, že je něco víc a my jen ubožačky, které nemůžou vyřešit něco s čím je ona raz dva hotová. Při každém příspěvku na někoho zaútočí. Nechápu proč. Všichni se tady bavíme na normální úrovni bez urážení. Vadí mi její ton. Problém mám a řeším si ho, neboj.
Na sebe si nic nevztahuju. Nemám k tomu nejmenší důvod. A nepřestanu xxxx připomínat, že nemá nikoho urážet. Sorry taková jsem já.

ffly napsal(a):

Santalo a tak to se teda mýlíš.
Mě nikdo neurážel teď, předtím ano.  Ale nechápu proč xxxx má neustále potřebu urážet lidi, který mají jiný názor. Zřejmě potřebuje mít pocit, že je něco víc a my jen ubožačky, které nemůžou vyřešit něco s čím je ona raz dva hotová. Při každém příspěvku na někoho zaútočí. Nechápu proč. Všichni se tady bavíme na normální úrovni bez urážení. Vadí mi její ton. Problém mám a řeším si ho, neboj.
Na sebe si nic nevztahuju. Nemám k tomu nejmenší důvod. A nepřestanu xxxx připomínat, že nemá nikoho urážet. Sorry taková jsem já.

No comment :dumbom:  :co:

xxxx: "Hezky to tu frčí dámy" Jsem ráda, že se to tu xxxx tak líbí, jestli jste si dámy nevšimly, tak Nabuco už sem ani nepíše a nedivila bych se, kdyby to ani nečetla. Což takhle založit nové forum: "Vyřizování osobních účtů se všemi, kdo nesdílí můj názor"? :reta:

Tetomámo: nebo jak urazit snadno a rychle?

Ano Ffly, kdyby někdo chtěl napsat takovou kuchařku, tak tady má námětů..... :rodna: třeba ty ovce, co žerou zrní.... :supr:

Anebo ty tlusťošky na krátkejch nohách :lol:

aeva1 napsal(a):

Nebudu tady opakovat věci, které meleme pořád dokola, o tom, že nevěra je důsledek  něčeho apod. To je celkem jasné.

tak jasné to zas není.I chlapi, kteří jsou v manželství spokojení a o své ženě mluví jen v superlativech, mohou být nevěrní, když se jim taková situace naskytne.

Byla by škoda, kdyby Nabuco ani nečetla. Ať je to jak je to, je to pořád k tématu.

Jen je to o tom, že jedni zůstávají na POVRCHU, druzí se umějí už podívat HLOUBĚJI.
Ti první nemohou těm druhým rozumět, ti druzí nemají šanci cokoliv vysvětlit, protože jejich barevné vnímání je chápáno černobílou optikou a přizpůsobeno pohledu z POVRCHU. 

Napadat někoho, že je ovce, která nemá vlastní rozum a potřebuje "sektu", aby přežila, může zase jenom ovce, která s tím má vlastní zkušenost. Ti ostatní buď vědi, nebo ještě nevědí a  nebo zase vědí něco jiného a všechno je to jen o výměně a vyhodnocování informací :)

lindaB napsal(a):

aeva1 napsal(a):

Nebudu tady opakovat věci, které meleme pořád dokola, o tom, že nevěra je důsledek  něčeho apod. To je celkem jasné.

tak jasné to zas není.I chlapi, kteří jsou v manželství spokojení a o své ženě mluví jen v superlativech, mohou být nevěrní, když se jim taková situace naskytne.

Samozřejmě, a co má být. Jde vám o super vztah, nebo o věrnost? Co je ve vztahu ta nejvyšší hodnota? Domnívám se, že chtít partnera pouze pro sebe, takové to „chci aby miloval jenom mě“ je projev velké vnitřní nejistoty. A z téhle nejistoty člověku nepomůže žádná životní pojistka.

Axi napsal(a):

lindaB napsal(a):

aeva1 napsal(a):

Nebudu tady opakovat věci, které meleme pořád dokola, o tom, že nevěra je důsledek  něčeho apod. To je celkem jasné.

tak jasné to zas není.I chlapi, kteří jsou v manželství spokojení a o své ženě mluví jen v superlativech, mohou být nevěrní, když se jim taková situace naskytne.

Samozřejmě, a co má být. Jde vám o super vztah, nebo o věrnost? Co je ve vztahu ta nejvyšší hodnota? Domnívám se, že chtít partnera pouze pro sebe, takové to „chci aby miloval jenom mě“ je projev velké vnitřní nejistoty. A z téhle nejistoty člověku nepomůže žádná životní pojistka.

No, pro mě je super vztah, když je mi partner věrný :lol: Jinak, mi to moc super nepřipadá . Ale, postupem času zjištuju, že bych toho chtěla mooc :D

No, mňa viac než fyzická vernosť zaujíma skôr LOJALITA - tú totiž očakávam aj od priateľov a rodiny... A keď príde na lámanie chleba, nezaujím ma, s kým môj partner chrápe, ale skôr či mi je nápomocný, či ma vypočuje a pomôže mi, keď treba...

"dobře Ti tak, sama sis naběhla, máš co jsi chtěla."

LindoB,
myslím, že by se tu našlo jen malé procento lidí, kteří by v tomhle prohlášení, jak říkáš, hledali jen zlomyslnost a povrchní soudy. Co takhle nakopnutí? , v tom nejlepším slova smyslu a směrem vzhůru samozřejmě :).  V té větě můžeš najít například tohle:  Přišla jsi o své iluze. Víme, že ti to myslí. Jsi bohatší o kus poznání a zkušenost, máš pořád svou sílu a další šanci. :)

Sakra, ako si to otacam, tak si to otacam, kopu veci som schopna pochopit, kopu nazorov na neveru prekusnut a akceptovat, ale jedna vec mi v celom tom chapani vztahu, ako nie nutne 2osobovej entity, nejde do hlavy.

A sice, vsetky tie teorie o neistote a podobne su fajn, ak mam super vztah, naozaj z toho akosi logicky vyplyva, ze mi moze byt jedno, ci moj partner ma este nejaky vztah ronakeho druhu s nejakou inou zenou... Ale vazne, ako vylucim ten prizemny fyzicky aspekt a sice, co sa zdravia tyka???

Fakt by ma nepotesilo, keby som kvoli partnerovym dobrodruznym ci akym chutkam, ktore by mi v inom smere nijako neublizovali, mala mat nejake zdravotne problemy. Vsetky zeny tu na fore myslim, ze velmi dobre vedia, ake je jednoduche nasadnut na kolotoc tychto intimnych neprijemnosti.

Pochybujem, ze by totiz moj partner, ktory povedzme v nasom vztahu zasadne odmieta napriklad prezervativ, ako formu antikoncepcie, bol ochotny tento pouzivat s inou svojou laskou. No a co ak ta laska ma nejaku chorobu, o ktorej trebars ani nevie, a nakoniec ju budem mat aj ja, bez toho, aby som sa o to pricinila niecim inym, ako svojou doverou a "bezstarostnostou"? Lebo takyto pripad by ma fakt dost nastval. :/

Zazila som to z pohladu druhej strany, ibaze tam som sa ja v postaveni milenky mohla rozhodnut, ci budem na takejto forme ochrany trvat, alebo nie. Kdezto manzelka dotycneho, ako nic netusiaca, bola v uplne inej situacii. Obcas sa mi konkretne toto zdalo dost nefer...  a neslo o chlapa, ktory by na svoju zenu kaslal, alebo ju nemiloval, ibaze on jednoducho na tieto veci a riziko s tym spojene vo chvilach so mnou velmi nemyslel.

takze co s tymto???? ak na to mate niekto nejaku zaujimavo filozoficku odpoved ( bez urazky, bez ironie ) tak sem s nou. :D

faf :supr:

Selima napsal(a):

No, mňa viac než fyzická vernosť zaujíma skôr LOJALITA - tú totiž očakávam aj od priateľov a rodiny... A keď príde na lámanie chleba, nezaujím ma, s kým môj partner chrápe, ale skôr či mi je nápomocný, či ma vypočuje a pomôže mi, keď treba...

Tak na to mám kamarady :D

Představa, že se právě vratil z cizí postele, ale je ke mě loajální, vyslechne mě a vynese koš mě moc nebere :D

Tak Axi, sem s tou odpovědí, jak se ptá faf. Jen prosím, nepiš, že chlap by měl být zodpovědný a pod., ty s tvým názorem na věrnost v manželství jsi stejně výjimečný druh. :D Probrala jsem tvůj postoj s mnoha lidmi, nenašla jsem jediného, kdo by se s ním ztotožnil. Jenom tora, ale i tora napsala, že s tím při zjištění měla velký problém, než se s tím vyrovnala. Už jsem na sobě hodně zapracovala, ale můj názor na věrnost v partnerství zůstal stejný. Stejně ti nějak nemůžu uvěřit, že kdyby tě podváděla tvá manželka a tys to věděl, že bys to jen tak lehce překousl, jak tady píšeš. Moc mě zajímá, jaký je tvůj názor na to, jak psala faf - co se zdravotní stránky týče. :)

majkafa napsal(a):

Tak Axi, sem s tou odpovědí, jak se ptá faf. Jen prosím, nepiš, že chlap by měl být zodpovědný a pod., ty s tvým názorem na věrnost v manželství jsi stejně výjimečný druh. :D Probrala jsem tvůj postoj s mnoha lidmi, nenašla jsem jediného, kdo by se s ním ztotožnil. Jenom tora, ale i tora napsala, že s tím při zjištění měla velký problém, než se s tím vyrovnala. Už jsem na sobě hodně zapracovala, ale můj názor na věrnost v partnerství zůstal stejný. Stejně ti nějak nemůžu uvěřit, že kdyby tě podváděla tvá manželka a tys to věděl, že bys to jen tak lehce překousl, jak tady píšeš. Moc mě zajímá, jaký je tvůj názor na to, jak psala faf - co se zdravotní stránky týče. :)

Axi by si řekl: Kdo orá pole mé, šetří pluh můj ....... a při své toleranci by se určo zeptal, " jak se ti to  beruško líbilo ?" a těšil by se jejím příjemným zážitkům  .....  :vissla:

Taky jsem zvědavá na odpověď Axiho. Mobil za soukromou oblast považuje a její narušení by řešil rozchodem, ale své intimní partie by klidně sdílel s jakýmkoliv případným  manželčiným partnerem a za narušení soukromí by to nebral ... :D

Vanilka69 napsal(a):

Taky jsem zvědavá na odpověď Axiho. Mobil za soukromou oblast považuje a její narušení by řešil rozchodem, ale své intimní partie by klidně sdílel s jakýmkoliv případným  manželčiným partnerem a za narušení soukromí by to nebral ... :D

Mně Axiho názor na nevěru v partnerském vztahu přijde zvrhlý. Nejen v duchovní oblasti, ale i ve fyzické - co se týká zdravotních záležitostí. Několikrát jsem řešila své zdravotní problémy - záněty v intimních oblastech, divila jsem se, kde jsem k nim přišla. Až poté, co se "provalila" manželova nevěra a já se dozvěděla, že zdaleka nebyla první, a dle dalších informací ze všeho vyplynulo, že jsem tyto problémy měla vždy v době, když se manžel milovával se svými "paními na příležitostný sex", jak je nazval.

PPavlaa napsal(a):

Vanilko, já Axiho názory taky nechápu, nejsi v tom sama.

Axi, ty jsi asi každý den doma viď? Jinak by jsi nemohl říkat, co říkáš. Uvědom si prosím, že můj manžel jezdí s kamionem. Domů se vracel, když brzo, tak v pátek v noci. Kdyby si asi tak měl podle tebe vyřizovat "svou" korespondenci, když v neděli večer už zase odjížděl? On si nemůže vzít jeden den dovolenou, aby si vše vyřídil. Musel by si vzít celý týden, protože s jeho autem by jel někdo jiný a ten by se vrátil nejdřív za týden. Ono to prostě někdy ani jinak nejde, jak vyřizovat podle tebe cizí věci.
A jestli jsi měl na mysli, že jsem se mu podívala do mobilu, tak hrdá na to nejsem, normálně to taky nedělám, ale zase taková trgédie, že by se kvůli tomu museli dva lidé rozejít mi to zase nepřipadá. Já mám mobil na volání a je mi fuk, jestli do něj někdo hlídne, není tam nic, co by někdo jiný nesměl vidět. A aspoň jsem věděla, na čem jsem. Do té doby jsem milenku jen tušila, pak už to bylo jasné.

Ahoj, trochu se vám do toho vložím. Konečně jsem narazila na něco, co neustále opakuji svému manželovi. On vypíná svůj telefon hned po návratu z práce. Měl nějaké aférky a svůj mobil považuje za vrchol svého soukromí. Říká, že to že ho musí vypnout kvůli mě, ho strašně omezuje, ale bojí se i nevinných telefonátů a zpráv, které by mohli přiít, když je se mnou. Já mu tvrdím, že ho neomezuji já, ale že se omezuje on sám a ty jeho tajnosti. Já mohu nechat svůj telefon kdekoliv, když mi přijde zpráva a mám třeba špinavé ruce, klidně mu můžu říct ať mi ji přečte. Každý má možnost o svém omezení rozhodnout sám. Jen ten kdo má co skrývat je na svůj mobil haklivý.

Majkafo :) ,
třeba je vysvětlení prosté -  co když v Axiho případě, a jistě nejen v jeho, zákon stejnorodosti (a kosmické zákony jako celek) otevřel oběma tak obrovský prostor k prožitkům a partnerství, že je nevěra nepotřebná? :hjarta:

No, ja sa fakt uz dokazem zmierit so vsetkymi aspektami, ktore tu boli diskutovane, len tento jeden, zdravotny, akosi nedokazem vytesnit z hlavy. Ked si to vezmem tak, ze velmi starostlivo zvazujem, komu spristupnim svoje intimne partie a za akym cielom, dost ma vyvadza z miery predstava, ze napriklad mozem chytit HPV vdaka svojmu milujucemu partnerovi, ktory proste len tak trochu poklzol. :/ on na rakovinu krcka maternice neumrie, ja mozem. :butter:

a cely moj nepromiskuitny sposob zivota mi potom bol tak akurat na h....o.

Largo napsal(a):

Majkafo :) ,
třeba je vysvětlení prosté -  co když v Axiho případě, a jistě nejen v jeho, zákon stejnorodosti (a kosmické zákony jako celek) otevřel oběma tak obrovský prostor k prožitkům a partnerství, že je nevěra nepotřebná? :hjarta:

Já jsem spíš z Axiho příspěvků nabyla dojmu, že nevěra partnera není to, co by nám mělo vadit, doslova třeba napsal:

Zajímalo by mě, proč vám vadí, že se kromě vás pán kamarádí ještě i s jidnou dámou, ochuzuje vás o něco? Chováte k němu takovou neúctu, že mu nahlížíte do soukromé korespondence, ale chcete, aby vás miloval exkluzivně. Není to poněkud asymetrické?

To o čem píšeš Ty je krásné, já to třeba tak mám nastavené (že nevěra je nepotřebná), přesto jsem musela zažít roli podváděné ....


MMCH já zase odnesla manželovy nevěry virem, který způsobuje rakovinu děložního čípku ...

Largo napsal(a):

Majkafo :) ,
třeba je vysvětlení prosté -  co když v Axiho případě, a jistě nejen v jeho, zákon stejnorodosti (a kosmické zákony jako celek) otevřel oběma tak obrovský prostor k prožitkům a partnerství, že je nevěra nepotřebná? :hjarta:

Largo, tomu, co tady píšeš, rozumím. Přála bych si mít to s partnerem takhle. Ale, nevím, jestli jsi četla, že Axi byl své ženě nevěrný. On to tak možná nenazývá, ale v době, co je ženatý, se zamiloval do jiné ženy a miloval se s ní - podle mých měřítek nevěra. Takže u Axiho nebyla ta nevěra nepotřebná, on si ji prožil. Nechápu, že je Axi tak "bezchybný" a zásadový, miluje své děti a přesto byl manželce nevěrný. To mi hlava nebere. :(

Kdybych si měla "vybrat" mezi dvěma zly, tak to ať se mi raději koukne manžel do mobilu, než by mi byl nevěrný.

Axi, promiň, že o tobě bez tebe. Už jsem pochopila za poslední rok a půl spoustu věcí, ale tenhle tvůj názor asi nikdy nepochopím.

faf napsal(a):

Sakra, ako si to otacam, tak si to otacam, kopu veci som schopna pochopit, kopu nazorov na neveru prekusnut a akceptovat, ale jedna vec mi v celom tom chapani vztahu, ako nie nutne 2osobovej entity, nejde do hlavy.

A sice, vsetky tie teorie o neistote a podobne su fajn, ak mam super vztah, naozaj z toho akosi logicky vyplyva, ze mi moze byt jedno, ci moj partner ma este nejaky vztah ronakeho druhu s nejakou inou zenou... Ale vazne, ako vylucim ten prizemny fyzicky aspekt a sice, co sa zdravia tyka???

Fakt by ma nepotesilo, keby som kvoli partnerovym dobrodruznym ci akym chutkam, ktore by mi v inom smere nijako neublizovali, mala mat nejake zdravotne problemy. Vsetky zeny tu na fore myslim, ze velmi dobre vedia, ake je jednoduche nasadnut na kolotoc tychto intimnych neprijemnosti.

Pochybujem, ze by totiz moj partner, ktory povedzme v nasom vztahu zasadne odmieta napriklad prezervativ, ako formu antikoncepcie, bol ochotny tento pouzivat s inou svojou laskou. No a co ak ta laska ma nejaku chorobu, o ktorej trebars ani nevie, a nakoniec ju budem mat aj ja, bez toho, aby som sa o to pricinila niecim inym, ako svojou doverou a "bezstarostnostou"? Lebo takyto pripad by ma fakt dost nastval. :/

Zazila som to z pohladu druhej strany, ibaze tam som sa ja v postaveni milenky mohla rozhodnut, ci budem na takejto forme ochrany trvat, alebo nie. Kdezto manzelka dotycneho, ako nic netusiaca, bola v uplne inej situacii. Obcas sa mi konkretne toto zdalo dost nefer...  a neslo o chlapa, ktory by na svoju zenu kaslal, alebo ju nemiloval, ibaze on jednoducho na tieto veci a riziko s tym spojene vo chvilach so mnou velmi nemyslel.

takze co s tymto???? ak na to mate niekto nejaku zaujimavo filozoficku odpoved ( bez urazky, bez ironie ) tak sem s nou. :D

Faf, existujú prostriedky, pomocou ktorých sa dá zdravotné hľadisko celkom dobre ošetriť. A úprimne povedané, šanca, že sa nakazíš nejakou vážnou pohlavne prenosnou chorobou(ak tvoj milášek, pravda, neinvestuje do dievčín pri Slovnafte), je oveľa menšia ako riziko, že sa stanete jeden alebo druhý obeťou zločinu z vášne... Štatisticky vzaté. Viem, že život nie je štatistika, ale s výnimkou naozaj profesionálok a ďalej "amatériek" z afirckých či ázijských krajín sú nebezpečenstvá z riziká nevery inde... A pokiaľ ide o nevážne choroby, ja mám vleklé problémy, ktoré nesúvisia nijako s mojím pohl. životom, vďakabohu je to stabilizované, ale ovplyvňuje to milión vecí, na kt. musím dávať pozor, takže nejaké stráženie partnerovej pohlavnej čistoty je úplne v úzadí.

Seli, čo sa vážnych pohlavných chorob týka, štatisticky máš pravdu. Ale mňa moje zápaly potrápili až-až a normálně som tým nikdy netrpela. Kvoli jednému takému zápalu "vďaka" milenke som mala celkové oslabenie imunity organizmu, chodila som každý deň včetne víkendu na injekcie B-vitamínu, mala kopu všelijakých mastí a bez tejto láskavosti od mého m. by som sa bola kľudne obišla. :)

majkafa napsal(a):

Tak Axi, sem s tou odpovědí, jak se ptá faf. Jen prosím, nepiš, že chlap by měl být zodpovědný a pod., ty s tvým názorem na věrnost v manželství jsi stejně výjimečný druh. :D Probrala jsem tvůj postoj s mnoha lidmi, nenašla jsem jediného, kdo by se s ním ztotožnil. Jenom tora, ale i tora napsala, že s tím při zjištění měla velký problém, než se s tím vyrovnala. Už jsem na sobě hodně zapracovala, ale můj názor na věrnost v partnerství zůstal stejný. Stejně ti nějak nemůžu uvěřit, že kdyby tě podváděla tvá manželka a tys to věděl, že bys to jen tak lehce překousl, jak tady píšeš. Moc mě zajímá, jaký je tvůj názor na to, jak psala faf - co se zdravotní stránky týče. :)

Majkafo, ja som prišla - bohužiaľ, kvôli lenivosti a tak trochu sebeckosti a bezohľadnosti BP - na jeho jednorazové nevery, ale nevadili mi. Vadilo mi, že som mu ani nestála za to, aby ich nejako skrýval (navyše o nich vedel aj jeho syn, a to ma štvalo ešte viac... :dumbom: ). A vadila mi jeho žiarlivosť, pri ktorej mi ale jeho nevery práve pomáhali ako argument proti nemu. Kríza nastala kvôli inej veci a hoci sme sa napokon rozišli kvôli jednej "nejednorazovej" nevere, ani tú by som nenazvala príčinou rozchodu. Vnútorný rozklad nášho vzťahu nastal skôr, len sme ani jeden nemali chuť alebo silu preťať to(a každý z iných dôvodov). Vo vzťahu so ženatým som neriešila nielen to, či spáva so ženou(tvrdil mi, že nie - z jej "viny" - ale neverila som mu), ale ani to, či spáva okrem mňa s inými ženami. Zaujímalo ma len to, čo sa deje, keď sme spolu my dvaja. Bohužiaľ, potom už sa pokúšal dostať do postele moje kamarátky, a to ešte spôsobom, ktorý ma proti mojej vôli vťahoval do diania, tak som to postupne ukončila. Skrátka to mám takto nastavené. Možno to ani nie je nejaký stav, ku ktorému som sa dopracovala duchovnými cvičeniami, ale skôr hlboké, podvedomé presvedčenie... Ťažko povedať.

Seli, pokial viem, HPVcku by nezabranil ani ten kondom.... a nemala som na mysli vazne pohlavne choroby, celkom by mi "stacili" otravne banalne infekcie. Opakovane sa tym trapit, cim dost trpi okrem ineho aj moj sexualny zivot a zistit, ze na "vine" je partner, tak ho asi zabijem. :dumbom: :)

majkafa napsal(a):

Largo napsal(a):

Majkafo :) ,
třeba je vysvětlení prosté -  co když v Axiho případě, a jistě nejen v jeho, zákon stejnorodosti (a kosmické zákony jako celek) otevřel oběma tak obrovský prostor k prožitkům a partnerství, že je nevěra nepotřebná? :hjarta:

Largo, tomu, co tady píšeš, rozumím. Přála bych si mít to s partnerem takhle. Ale, nevím, jestli jsi četla, že Axi byl své ženě nevěrný. On to tak možná nenazývá, ale v době, co je ženatý, se zamiloval do jiné ženy a miloval se s ní - podle mých měřítek nevěra. Takže u Axiho nebyla ta nevěra nepotřebná, on si ji prožil. Nechápu, že je Axi tak "bezchybný" a zásadový, miluje své děti a přesto byl manželce nevěrný. To mi hlava nebere. :(

Kdybych si měla "vybrat" mezi dvěma zly, tak to ať se mi raději koukne manžel do mobilu, než by mi byl nevěrný.

Axi, promiň, že o tobě bez tebe. Už jsem pochopila za poslední rok a půl spoustu věcí, ale tenhle tvůj názor asi nikdy nepochopím.

Axi je zásadový(pochybujem, že bezchybný, to by už postúpil do iného levelu :D ), ale má skrátka zásady nastavené inak ako ty alebo iní... Keby mali povedzme Eskymáci trest smrti za to, že si podáš ruku s iným mužom(nezmysel, ja viem, ale je to príklad) a ty si si vzala Eskymáka, ktorý by ti denne kázal o škodlivosti podávania rúk a prenosu baktérií týmto spôsobom, už nikdy by si nepodala nikomu ruku? Ani na obchodných jednaniach? (Rukami sa podľa mňa prenáša viac chorôb ako pohlavným stykom - už len kvôli častosti... ;) )

faf napsal(a):

Seli, pokial viem, HPVcku by nezabranil ani ten kondom.... a nemala som na mysli vazne pohlavne choroby, celkom by mi "stacili" otravne banalne infekcie. Opakovane sa tym trapit, cim dost trpi okrem ineho aj moj sexualny zivot a zistit, ze na "vine" je partner, tak ho asi zabijem. :dumbom: :)

No, ja som ti písala, že banálne veci nemusia byť výlučne infekčného pôvodu(ja som sa dosť dlho potýkala s neinfekčnými, resp. potenciálne infekčnými vecami, ale nakoniec bolo rozuzlenie inde), ale vidím, že si fakt odhodlaná točiť ďalej svoju pesničku... OK, tak sa vzdaj pohlavného života. To je najbezpečnejšie. Poznáš to: Kdo se bojí, sere v síni...? :lol: Alebo teda s jedinou istotou svojho života - doživotne sama so sebou... ;)

xxxx, zajímavé, že to někdo vidí takhle - žena bez muže (pardon, nikoli žena, partnerka - jiná stránka ženství asi podle téhle logiky vůbec neexistuje) je pro tebe "opuštěná" a rady ženy, která momentálně nemá partnera, se "nedají brát vážně". Tenhle úhel pohledu mě vůbec nenapadl... Přemýšlím, komu mám za to poděkovat :P

Seli, prosím o interpetaci toho přísloví, toto fakt nepoznám :lol:

Seli, myslím, že faf i ty hovoríte trošku o niečom inom. :D Pre mňa osobne nie je nevera dovodom k rozchodu, ale že by som skákala meter osemdesiat do výšky od radosti, že mi m. bol neverný, nebodaj sa ho ešte opýtala, či mal príjemný zážitok, ako napr. keď bol včera na pivku a opýtam sa ho, či sa mal fajn, tak to fakt nie. Ale Axiho postoj na mňa posobí dojmom, že bude ešte rád, že manželka mala taký príjemný zážitok, keď sa to dozvie, a že sa ho to ani trošíčku nedotkne. Tomu teda naozaj neverím, že by sa ho to nijakovsky nedotklo. Ak áno, tak si "lže do kapsy".

Judita napsal(a):

Seli, prosím o interpetaci toho přísloví, toto fakt nepoznám :lol:

To mám vyčítane odniekiaľ stadiaľto, z Babinetu... fuckt. :vissla:

Já Aximu rozumím tak, že je nad věcí. (pokud ne, tak jsem si to vysvětlila následovně: ) Své partnerce důvěřuje a věří. Víc nepotřebuje. Má ji rád. Má ji rád takovou jaká je (ať dělá co - dělá). A naopak. Jestli tomu skutečně tak je nebo ne - už není předmětem "vyšetřování". Pro mě je to ten nejvyšší stupeň lásky, který si lidé na partnerské bázi mohou dát. Já za sebe - smekám.

Za život procházíme různými formami partnerství, jakýmsi vývojem. První láska je jistě jiná, než druhé manželství atd, člověk postupem času mění hodnoty. Věřím, že se k tomu dopracuji. Ale ještě mi kousek chybí.....

ffly napsal(a):

xxxx ty si fakt nevidíš do huby a musíš neustále někoho urážet.

ffly, promiň, ale já si nevšimla, že by xxxx někoho urážela... a její ńázory jsou mi v mnohem blízké.

Nebudem písať za Axiho, on to určite zvládne sám. Pre mňa je zaujímavejšie než samotná nevera skôr to, prečo k nej došlo(ak existuje nejaké konkrétne "preto" - niekdy to dotyčný/á ani sám/sama nevie... a ďalej okolnosti, dôsledky apod. a hlavne tvrdím, že o "úspešnej" nevere sa nemám vôbec dozvedieť. Ja nebudem pre istotu pátrať(a tiež preto, že nemám policajného ducha a prieči sa mi vidieť v každom potenciálneho "páchateľa") a očakávam, že ten druhý bude prevádzkovať svoje koníčky bez toho, aby ma do nich zasväcoval, zaťahoval či priam násilím vťahoval. Ak mu to nevyjde, odporúčam mu, aby sa vrhol na iné koníčky, ktoré mu idú rozhodne lepšie. Alebo sa tiež vrhnem na takéhoto "koníčka" :P :lol: ... Hoci, ako sa poznám, skôr asi nie.

Wiki napsal(a):

Já Aximu rozumím tak, že je nad věcí. (pokud ne, tak jsem si to vysvětlila následovně: ) Své partnerce důvěřuje a věří. Víc nepotřebuje. Má ji rád. Má ji rád takovou jaká je (ať dělá co - dělá). A naopak. Jestli tomu skutečně tak je nebo ne - už není předmětem "vyšetřování". Pro mě je to ten nejvyšší stupeň lásky, který si lidé na partnerské bázi mohou dát. Já za sebe - smekám.

Za život procházíme různými formami partnerství, jakýmsi vývojem. První láska je jistě jiná, než druhé manželství atd, člověk postupem času mění hodnoty. Věřím, že se k tomu dopracuji. Ale ještě mi kousek chybí.....

K tomu se pracně dopracovávám, fakt to jde ztuha, ale vidím to jako jediné řešení , jak žít s někým kolik let- brát ho takového, jaký je.

Regi - vidím to úplně stejně. Ke mně "přišel" partner s kterým jsem schopná a ochotná jeho bytí bez podmínek "nacvičovat".

Ještě doplním:   podle mě je hodně důležitá  vlastní samostatnost, resp. vědomí, že jsem soběstačná. I  když to vůbec nemusím nijak prezentovat.

Wiki - brát ho jaký je, to je skvělý. Souhlasím. Ale ptám se, kdyby ti byl nevěrný a ty ses to dozvěděla, taky si řekneš, že je prostě takový? Ani trošku to s tebou nemávne?

Regi, stejná otázka, jako pro Wiki. Kdyby se to u vás stalo ještě jednou, taky nad tou nevěrou mávneš rukou a řekneš si, že takový prostě je?

To je to najmúdrejšie, čo sa dá urobiť... Alebo potom teda :kapitulation: "Sbohem a šáteček"...

Ani po opakovaných nevěrách mého manžela, ho nejsem schopná opustit. Snažím se ho brát takového jaký je, jako nemocného člověka, který si potřebuje zvedat ego. No a on neodchází, zůstává, ma strach odejít. Pokud neodejde ženská, chlap jen málokdy!

majkafa napsal(a):

Regi, stejná otázka, jako pro Wiki. Kdyby se to u vás stalo ještě jednou, taky nad tou nevěrou mávneš rukou a řekneš si, že takový prostě je?

Majkafo, opravdu jsou i takové ženy, které o nevěrách svého partnera ví a přesto s ním žijí, milují ho a neřeší to!
Já nechci říkat co bych udělala kdyby.....ale pro mě samotnou by nevěra/y taky nebyly důvodem k rozvodu. Ale je to opravdu jen kdyby. Můj muž mi nikdy buď nezahl, nebo to udělal tak, že jsem se to nedozvěděla. Nepátrala jsem a nikdy se k tomu ani nesnížím.

lueta napsal(a):

majkafa napsal(a):

Regi, stejná otázka, jako pro Wiki. Kdyby se to u vás stalo ještě jednou, taky nad tou nevěrou mávneš rukou a řekneš si, že takový prostě je?

Majkafo, opravdu jsou i takové ženy, které o nevěrách svého partnera ví a přesto s ním žijí, milují ho a neřeší to!
Já nechci říkat co bych udělala kdyby.....ale pro mě samotnou by nevěra/y taky nebyly důvodem k rozvodu. Ale je to opravdu jen kdyby. Můj muž mi nikdy buď nezahl, nebo to udělal tak, že jsem se to nedozvěděla. Nepátrala jsem a nikdy se k tomu ani nesnížím.

Nikdy neříkej nikdy

Tak nějak se mi nad tím nechce přemýšlet- mám ještě moc živé vzpomínky, co všechno jsem musela udělat a co vlastně stále musím a CHCI dělat.

majkofa,

představ si situaci (teď pominu hulváty, násilníky a notorické "nevěrníky" - pány, co nezvládli sami sebe a pořád honí nějaký ten vlak) :

A/ manžel, který si tebe ani dětí  moc nevšíma, chodí do práce, pak příjde, sedne k počítači, hraje hry a brouzdá po netu, pak si sedne k televizi, případně se zabývá nějakým svým koníčkem. Je neustále strašně unavený, takže veškerá domácnost je na tobě, co nezařídíš, to není - to jest od běžných nákupů, úklidu přes vánoční dárky po dovolenou. Tvůj muž sedí doma, neangažuje se, nevnáší do domácnosti ani do vztahu žádnou mužskou energii, sice nosí peníze, ale na tvé pokusy ho probrat odpoví, že máš být spokojená, protože peníze přinese, nekouří nepije, za babama neběhá, tak co bys chtěla! Když ho už moc "otravuješ" dovede být nepříjemný. Je nepřístupný diskusím, protože on je přece spokojený, nic mu nechybí, tak co pořád máš...

B/ manžel, který je ti oporou. Nejenže pravidelně "nosí domů mamuta", ale má zájem nejen o tebe, ale i o děti. Podporuje je v jejich aktivitách, rozvíjí jejich vlohy, stará se o jejich volný čas, vymýšlí pro vás různé výlety, dárky, neumírá na onu pověstnou nemoc mužů na 7, takže je schopen tě plně zastoupit v době nemoci, podporuje tě ve tvé práci, dovede tě překvapit nápadem na dovolenou, který také i uskuteční. Ctí tvoje rozhodnutí a soukromí, nijak podrobně se nezabývá se tím, kam jdeš, s kým a co tam budeš dělat, kdy se vrátí. Stačí mu tvé ujištění, že je všechno v pořádku..... Ovšem totéž vyžaduje i od tebe. Takže sem tam zmizí a ty nevíš kam a s kým.... Možná je ti dokonce i nevěrný. Jenže vždycky se vrátí a je dál tím spolehlivým mužem vedle tebe, který je tobě i vašim dětem oporou.

Je to pochopitelně jen jeden jediný příklad z mnoha, které píše život...

Nu a teď:
Manžel A nebo B? A vyhovuje? - Ten je na 99% "věrný"....ovšem nmemusí být, protože i "tichá voda břehy mele"...
Manžel B vyhovuje??? - ten je ale na 99% "nevěrný".... ovšem nemusí být, protože jde hlavně o naše "předjímání"...
Oba mohou být nevěrní! Ani jeden nemusí být nevěrný. B je určitě nevěrný!
Stačí mrknout do mobilu.... a proč vlastně? Manžel A nám přece "stačí" - hlavně že nějakej....
Manžel B "lustraci" mobilu určitě nenechá jen tak - mizera jeden, to on URČITĚ podvádí!
...
A jsem zase u onoho "kohouta" a "orla"....

Jednou nám bude 50 - 60 - 70.... (teda možná).... co je pro tebe cennější? Věrnost těla nebo věrnost duše?
A co je to vlastně "VĚRNOST"???
Proč je pro tebe tak strašně důležitá??? Já osobně to neřeším. Budu to řešit, až to příjde. Pak zvážím, jakou cenu pro mne ten člověk má a jakou já mám pro něho. Ostatně si myslím, že "nevěra" je jen tou pověstnou "špičkou ledovce". Mne víc zajímá to, co je pod hladinou než to, co je nad ní.
Někdy tak můžu zjistit, že jsem žila s někým, koho jsem vůbec neznala - a to jak v tom zápo*ném, tak i v tom kladném slova smyslu.
Nic se přece neděje náhodou, že?

Vanilka69 napsal(a):

Nabuko, jsem moc ráda, že ses ozvala a držím palce, ať to dál zvládáš čím dál líp.

Už jsem Ti možná psala, že jsem se také dřív brzo po provalení neubránila nějakým scénám a výčitkám. Většinou to bylo něco typu: K milence ses choval úžasně a na mě jsi ošklivý ...

Pak mi sám manžel řekl: Proč ji mezi nás pořád taháš, já už na ní dávno nemyslím tak mi ji nepřipomínej. A mě to docvaklo. Že opravdu nechci, aby se nadále mezi námi objevovala, byť jen ve slovech či myšlenkách. A to mi pomohlo přestat s výčitkama.

Vanilko, opravdu mi to příjde čím dál podobnější. :-) Dneska mi manžel napsal "Nemysli už na to, já na to taky nemyslím". :-) Snažím se ji do toho nezatahovat, ale občas mi to ujede - jak píšeš "jí jsi psal úžasné sms a mě napíšeš jen to, jestli Ti vyžehlím košili" apod. Ale už to zvládám mnohem líp.
Ale jak jsi psala v nějakém příspěvku dříve - strašně mě štve, že na ni musím každý den myslet. Chtěla bych ji úplně vypustit z našeho života. Ale nejde to nejde. Tedy zatím.

Pan moc hezké, tak já měla doma za A a stejně podváděl. Za B bych teda brala, pokud mi to nebude vodit domů, a bude si to dělat s prominutím stylově tzn, že o tom nevím. Když o tom nevím, tak není co řešit. Pokud tuším ale je vše v pořádku pak také není co řešit. Ale když o tom víš??? Tohle mi prostě stále hlava nebere, nemluvím o jednorázových úletech a notorických sukničkářích .... to ted přeženu , ale představa, že můj partner přijde s tím, že má druhou partnerku tak mu asi těžko někdo / možná krom Axiho / odpoví ale to je skvělé miláčku, hlavně že si spokojená, jsem rád i za tebe že si hezky užíváš a mám tě rád i proto, že máš tak velké srdce a miluješ několik mužů /žen / najednou. A co bys ráda /rád/ k věčeři??
A jsme zase u toho, já ti asi rozumím Pan, co tím chtěl básník říci. Vždy máme volbu, my , teda já jako ten co se o nevěře dozvěděl. Ale pokud se snaží dál sám, nemá to cenu.
Bucky napsala : Ani po opakovaných nevěrách mého manžela, ho nejsem schopná opustit. Snažím se ho brát takového jaký je, jako nemocného člověka, který si potřebuje zvedat ego. No a on neodchází, zůstává, ma strach odejít. Pokud neodejde ženská, chlap jen málokdy!
Tak to promin, žít vedle někoho , koho beru jako nemocného člověka.... a máš pravdu, můj BM také nechtěl vlastně odejít. Chtěl obojí a to mít nemohl. Mé rozhodnutí .
Já to spíš teda položím jako otázku. Nevěra určitě není ve vztahu to nejhorší, ale jaký musí být ten vztah, který nevěru ustojí a především aby k sobě partneři měli stejnou důvěru jako před ní ? Ptám se budoucna, všechny -všichni / včetně chlapů / jsme se dozvěděli spoustu věcí o sobě, uvědomili si své zápory nad kterými jsme přivírali oči, myslím, že už většina rozezná majetnickou lásku a lásku opravdovou a především že komunikace je prostě stavební kámen. A že vztah nemusí být navždy, protože prostě ten druhý se může kdykoli zamilovat a stát se to může i nám. Jít do vztahu s tím, že mi to neudělá je blbost ale co je to teda ten VZTAH ??? Ten opravdový, přátelský, kde se jeden o druhého zajímá a přitom mu neleze do soukromí, kde se partneři respektují a pomáhají si, kde to sice občas taky zaskřípe ale pak se tomu společně zasmějí, kde má své místo důstojnost, slušnost, komunikace, ohleduplnost , přátelství i láska a na druhé straně i respekt, kompromis , vlastní já a soukromí každého z nich.
A pokud jeden z těchto dvou podvádí - řekne to svému partnerovi ? Asi ne , protože mu nechce způsobit bolest. A pokud ano, je to pak opravdu ten VZTAH s velkým V ? Snad to ty holky co mě znaj pochopí , jak to myslím, mi poslední dobou dělá potíže se vyjádřit. :hjarta:

Ja - nezabite ma - som dlho považovala(možno dodnes považujem) za vzťah s veľkým V vzťah so ženáčom. Priala som mu a prajem, aj keď vyvádzal kadečo, ale postupom času sa mi stal niečím ako bláznivý bratranec, o ktorom viem, že vyvádza hovadiny, že nevie zaobchádzať s peniazmi a má slabosť pre ženy, ale ja ho mám aj tak stále rada. Ak len nespácha niečo naozaj strašné, bude mi stále ako rodina :dumbom: . Aj keď so mnou nie je a vlastne ani nechcem, aby bol, spomeniem si naňho raz za čas(Vianoce, Nový rok, jeho aj moje narodky, moje meniny, výročie zoznámenia, výročie druhého zoznámenia), aj vtedy, keď stretnem spoločných známych. A vždy mu v duchu zaželám šťastie a pokoj do duše a kladiem si otázku, kam ho život zavial a ako sa s ním borí. Občas dostanem odpoveď, ale skôr prostredníctvom tých spol. známych. Jemu samému som sa raz vyhla - a odvtedy ho už nestretla.
Ale je fakt, že som s ním neriešila, kam pôjdeme na dovolenku(tam sme to mali jasné, akurát to nikdy nevyšlo :lol: ), že deti vyvádzajú v škole a že treba šetriť na plastové okná :/ . Takže neviem, či sa to môže rátať. Možnože takéto starosti, a vôbec spoločný život, by ma rýchlo vyliečili z mojich citov - neviem.

Ja teda nevim,pokud muz podvadi zenu tak pro tu zenu to musi byt ponizujici .Ja byla taky ta podvadena a mela jsem sebevedomi na nule.Proste jsem to neunesla.Porad jsem si rikala v cem jsem byla ta horsi.Neveru nedokazu odpustit a na to mam stale stejny nazor i po 11 letech.Kdyz jsem odhalila manzelovu neveru zkouseli jsme se pomilovat z me strany to proste neslo videla jsem pred sebou ji jak se miluje s mim manzelem.

Erem, samozřejmě že Tě to asi muselo štvát.Já jsem - kromě bití - musela snášet í manželovy nevěry. Každou nevěru jsem si přiřadila tak, jako že manžel onanuje do záchodové mísy. Partnerky mého muže byly natolik podobné porcelánovému hajzlíku - křehké, splachovací, smrduté a blbé, že jsem o manžela jaksi přestala bojovat :D

Ahoj Largo, takhle to bohužel asi není:

Largo napsal(a):

Majkafo :) ,
třeba je vysvětlení prosté -  co když v Axiho případě, a jistě nejen v jeho, zákon stejnorodosti (a kosmické zákony jako celek) otevřel oběma tak obrovský prostor k prožitkům a partnerství, že je nevěra nepotřebná? :hjarta:

spíš je to tak jak píše Wiki (ale taky ne úplně):

Wiki napsal(a):

Já Aximu rozumím tak, že je nad věcí. (pokud ne, tak jsem si to vysvětlila následovně: ) Své partnerce důvěřuje a věří. Víc nepotřebuje. Má ji rád. Má ji rád takovou jaká je (ať dělá co - dělá). A naopak. Jestli tomu skutečně tak je nebo ne - už není předmětem "vyšetřování".

Tzv. věrnost není pro mě atribut, který by byl na partnerce zajímavý, to je věc desáté kategorie. Spíše je to výjimečnost,  inteligence a pestrost. Odvaha, ale zároveň i vnitřní pokora a moudrost. Loajalita (zdravím Selimu), schopnost dávat i přijímat. Říct, že vztah je super, když je mi partner věrný mi přijde samo o sobě zoufale málo. Za primární entitu považuju spíš jedince, domnívám se, že vztah je věc odvozená. Suverénní jedinec bez vztahu existovat může, vztah bez suverénních jedinců ne, pouze jeho karikatura, stačí se tu začíst. Nehlásám žádnou promiskuitu, to je pouze konstrukce daná vaším úhlem pohledu. Za svůj dlouhý a pohnutý život jsem měl jenom čtyři partnerky :grater: .

A pokud jde o tu vámi zmiňovanou důvěru, vnímám to jako důvěru v její zdravý rozum, ne jako důvěru, že nemá v srdci místo i pro někoho jiného. Ať si tam má místo třeba pro deset dalších vztahů – pokud má tolik co dávat a umí to dělat inteligentně, mně do toho přece nic není a o nic mě to neochuzuje, můj svět se tím nehroutí, neberu to tak, že jsem horší, nesrovnávám se  – to by mi přišlo úplně absurdní, vážně, nekecám :cool:


Dámy, mějte se krásně.

Pandorraa napsal(a):

majkofa,

představ si situaci (teď pominu hulváty, násilníky a notorické "nevěrníky" - pány, co nezvládli sami sebe a pořád honí nějaký ten vlak) :

A/ manžel, který si tebe ani dětí  moc nevšíma, chodí do práce, pak příjde, sedne k počítači, hraje hry a brouzdá po netu, pak si sedne k televizi, případně se zabývá nějakým svým koníčkem. Je neustále strašně unavený, takže veškerá domácnost je na tobě, co nezařídíš, to není - to jest od běžných nákupů, úklidu přes vánoční dárky po dovolenou. Tvůj muž sedí doma, neangažuje se, nevnáší do domácnosti ani do vztahu žádnou mužskou energii, sice nosí peníze, ale na tvé pokusy ho probrat odpoví, že máš být spokojená, protože peníze přinese, nekouří nepije, za babama neběhá, tak co bys chtěla! Když ho už moc "otravuješ" dovede být nepříjemný. Je nepřístupný diskusím, protože on je přece spokojený, nic mu nechybí, tak co pořád máš...

B/ manžel, který je ti oporou. Nejenže pravidelně "nosí domů mamuta", ale má zájem nejen o tebe, ale i o děti. Podporuje je v jejich aktivitách, rozvíjí jejich vlohy, stará se o jejich volný čas, vymýšlí pro vás různé výlety, dárky, neumírá na onu pověstnou nemoc mužů na 7, takže je schopen tě plně zastoupit v době nemoci, podporuje tě ve tvé práci, dovede tě překvapit nápadem na dovolenou, který také i uskuteční. Ctí tvoje rozhodnutí a soukromí, nijak podrobně se nezabývá se tím, kam jdeš, s kým a co tam budeš dělat, kdy se vrátí. Stačí mu tvé ujištění, že je všechno v pořádku..... Ovšem totéž vyžaduje i od tebe. Takže sem tam zmizí a ty nevíš kam a s kým.... Možná je ti dokonce i nevěrný. Jenže vždycky se vrátí a je dál tím spolehlivým mužem vedle tebe, který je tobě i vašim dětem oporou.

Je to pochopitelně jen jeden jediný příklad z mnoha, které píše život...

Nu a teď:
Manžel A nebo B? A vyhovuje? - Ten je na 99% "věrný"....ovšem nmemusí být, protože i "tichá voda břehy mele"...
Manžel B vyhovuje??? - ten je ale na 99% "nevěrný".... ovšem nemusí být, protože jde hlavně o naše "předjímání"...
Oba mohou být nevěrní! Ani jeden nemusí být nevěrný. B je určitě nevěrný!
Stačí mrknout do mobilu.... a proč vlastně? Manžel A nám přece "stačí" - hlavně že nějakej....
Manžel B "lustraci" mobilu určitě nenechá jen tak - mizera jeden, to on URČITĚ podvádí!
...
A jsem zase u onoho "kohouta" a "orla"....

Jednou nám bude 50 - 60 - 70.... (teda možná).... co je pro tebe cennější? Věrnost těla nebo věrnost duše?
A co je to vlastně "VĚRNOST"???
Proč je pro tebe tak strašně důležitá??? Já osobně to neřeším. Budu to řešit, až to příjde. Pak zvážím, jakou cenu pro mne ten člověk má a jakou já mám pro něho. Ostatně si myslím, že "nevěra" je jen tou pověstnou "špičkou ledovce". Mne víc zajímá to, co je pod hladinou než to, co je nad ní.
Někdy tak můžu zjistit, že jsem žila s někým, koho jsem vůbec neznala - a to jak v tom zápo*ném, tak i v tom kladném slova smyslu.
Nic se přece neděje náhodou, že?

Pan, rozumím ti, chápu to. Pro mne zaručeně muž B ze tvé nabídky. :D Ale jsou i druhy C, D, E, ... Můj m. se nevešel ani do A ani do B. A o těchhle já mluvím. Když přišla milenka, velmi rychle jsem se to dozvěděla z jeho chování. Byl zlej, já jsem najednou pro něj byla nejhorší, zkazila jsem mu život, nejhorší člověk na světě, špatně jsem vychovala naše děti, žádná milenka podle něj neexistovala, vše na mne připravil jen s přítelem, aby mě vyzkoušel. Takovýhle způsob nevěry NE.

Ale to není nevěrou, to je proto, že sis vzala hňupa.

majkafa napsal(a):

Pan, rozumím ti, chápu to. Pro mne zaručeně muž B ze tvé nabídky. :D Ale jsou i druhy C, D, E, ... Můj m. se nevešel ani do A ani do B. A o těchhle já mluvím. Když přišla milenka, velmi rychle jsem se to dozvěděla z jeho chování. Byl zlej, já jsem najednou pro něj byla nejhorší, zkazila jsem mu život, nejhorší člověk na světě, špatně jsem vychovala naše děti, žádná milenka podle něj neexistovala, vše na mne připravil jen s přítelem, aby mě vyzkoušel. Takovýhle způsob nevěry NE.

Tyjo, Majko, mě tak blesklo hlavou při čtení tvého příspěvku... Možná kdybys mu tenkrát řekla něco ve smyslu "Vím, že máš milenku, ale je mi to jedno, jestli ti to takhle vyhovuje, tak nejsem proti" (holky je to trochu nadsázka)... Podle mě si tím, že tě začal kritizovat potřeboval vnitřně ulevit od vlastního černého svědomí, ale tímhle bys mu trochu vzala vítr  z plachet. Možná by pak neměl důvod ani potřebu házet na tebe špínu, trochu by mu spadla čelist a možná by vše dopadlo úplně jinak.

Nic, jen malý :offtopic:, jen me to tak napadlo, tak to sem dávám :)

Axi napsal(a):

Tzv. věrnost není pro mě atribut, který by byl na partnerce zajímavý, to je věc desáté kategorie. Spíše je to výjimečnost,  inteligence a pestrost. Odvaha, ale zároveň i vnitřní pokora a moudrost. Loajalita (zdravím Selimu), schopnost dávat i přijímat. Říct, že vztah je super, když je mi partner věrný mi přijde samo o sobě zoufale málo. Za primární entitu považuju spíš jedince, domnívám se, že vztah je věc odvozená. Suverénní jedinec bez vztahu existovat může, vztah bez suverénních jedinců ne, pouze jeho karikatura, stačí se tu začíst. Nehlásám žádnou promiskuitu, to je pouze konstrukce daná vaším úhlem pohledu. Za svůj dlouhý a pohnutý život jsem měl jenom čtyři partnerky :grater: .
A pokud jde o tu vámi zmiňovanou důvěru, vnímám to jako důvěru v její zdravý rozum, ne jako důvěru, že nemá v srdci místo i pro někoho jiného. Ať si tam má místo třeba pro deset dalších vztahů – pokud má tolik co dávat a umí to dělat inteligentně, mně do toho přece nic není a o nic mě to neochuzuje, můj svět se tím nehroutí, neberu to tak, že jsem horší, nesrovnávám se  – to by mi přišlo úplně absurdní, vážně, nekecám :cool:
Dámy, mějte se krásně.

Axi, tomuhle konečně rozumím. Chápu to, ano, taková nevěra ano. :D Já mluvím o těch druzích nevěry, když to neumí dělat inteligentně. :)

Andromeda napsal(a):

Tyjo, Majko, mě tak blesklo hlavou při čtení tvého příspěvku... Možná kdybys mu tenkrát řekla něco ve smyslu "Vím, že máš milenku, ale je mi to jedno, jestli ti to takhle vyhovuje, tak nejsem proti" (holky je to trochu nadsázka)... Podle mě si tím, že tě začal kritizovat potřeboval vnitřně ulevit od vlastního černého svědomí, ale tímhle bys mu trochu vzala vítr  z plachet. Možná by pak neměl důvod ani potřebu házet na tebe špínu, trochu by mu spadla čelist a možná by vše dopadlo úplně jinak.
Nic, jen malý :offtopic:, jen me to tak napadlo, tak to sem dávám :)

Ano, Andromedo, nezvládla jsem to. Bohužel. Taky mě to už napadlo, co a jak jsem měla udělat jinak, bohužel je pozdě. Musím se ještě hodně učit. :)

majkafa napsal(a):

Axi, tomuhle konečně rozumím. Chápu to, ano, taková nevěra ano. :D Já mluvím o těch druzích nevěry, když to neumí dělat inteligentně. :)

Majko, nevím, jestli si rozumíme, já totiž vůbec o nevěře nemluvím, o té mluvíš pořád jenom ty, pořád to na tuhle jednu (podle mého názoru nepodstatnou) věc zužuješ. Život je přece neuvěřitelně pesrtý a má milion rovin, proč se pořád neuroticky držet téhle jedné?
Pa.

majkafa napsal(a):

Axi, tomuhle konečně rozumím. Chápu to, ano, taková nevěra ano. :D Já mluvím o těch druzích nevěry, když to neumí dělat inteligentně. :)

Přesně o tomhle my tu s Axim od začátku mluvíme...nevěra je dost podivný výraz. Osobně si myslím, že víc je mi "nevěrný" člověk, který mně využívá, ponižuje a nemá ke mně žádnou úctu, než ten, který dokáže svou lásku dát i někomu jinému.

Také si myslím, že není žádný muž C..D..E.. Pořád je to jen jiná varianta muže A a B.....

Axi,

já myslím, že je to spíš o tom, co je to vlastně NEVĚRA..jaké to slovo má vlastně NÁPLŇ. Možná je majkafa už blízko :)

Přijde mi, že se tu pořád točíme dokola.

Axi i Pandorra pořád popisují vztahy nebo partnery tak, jak by to mělo být v ideálním případě a pokud to tak není, tak mluví zas jen o úplně opačných extrémech. Ale většina lidí i vztahů je něco mezi a na takové vztahy nebo partnery pak podle mě hlavně to co píše Axi neplatí.

Pro mě bylo zajímavé se dozvědět, že lidé co mají stejný názor jako Axi pokud by zjistili, že jim jejich nejbližší člověk narušil jejich soukromí tím, že se jim podíval do mobilu by to nedokázali tolerovat, ale své intimní partie budou klidně sdílet s partnery svých partnerů, které ani neznají. Protože já mám úplně opačný názor, ponaučení z toho podle mě plyne, že nejdůležitější je si to se svým partnerem vyjasnit, aby ve vztahu nedošlo k nechtěným nedorozumněním jen kvůli tomu, že každý považuje za narušování svého soukromí něco jiného ač si v jiných oblastech rozumnějí.

Pro mě je lustrování mobilu zbytečné proto, že pokud tam nic nenajdu, není do důkaz věrnosti. Možná ano, ale možná se jedná o mazanost nebo moudrost partnera. Stejně tak jako když si najdu soukromé očko nebo půjdu hlídkovat před manželovu práci sama.

Myslím si ale, že pokud někdo, kdo cítí problémy ve vztahu a chce je řešit s partnerem, který to odmítá, dělá dobře když v případě, že už si opravdu neví rady jak se dopátrat důvodů partnerova chování, tak partnerovi mobil prolustruje nebo si najme soukromé očko. Podle mě je to lepší než kdyby ty problémy ve vztahu řešil rozchodem nebo svojí vlastní nevěrou. Musí ale vědět, jak se zachovat pokud na nevěru přijde.


A jen poslední poznámka, která tu ještě nepadla: Já měla svatbu v kostele a tam jsem dobrovolně slíbila, že manželovi zachovám lásku, úctu a VĚRNOST, to samé on mě.

Podle mě není náhodou, že žijeme v geografickém prostoru, kde sice není nevěra trestná, ale také není úplně volně dovolená.

Andromeda napsal(a):

majkafa napsal(a):

Pan, rozumím ti, chápu to. Pro mne zaručeně muž B ze tvé nabídky. :D Ale jsou i druhy C, D, E, ... Můj m. se nevešel ani do A ani do B. A o těchhle já mluvím. Když přišla milenka, velmi rychle jsem se to dozvěděla z jeho chování. Byl zlej, já jsem najednou pro něj byla nejhorší, zkazila jsem mu život, nejhorší člověk na světě, špatně jsem vychovala naše děti, žádná milenka podle něj neexistovala, vše na mne připravil jen s přítelem, aby mě vyzkoušel. Takovýhle způsob nevěry NE.

Tyjo, Majko, mě tak blesklo hlavou při čtení tvého příspěvku... Možná kdybys mu tenkrát řekla něco ve smyslu "Vím, že máš milenku, ale je mi to jedno, jestli ti to takhle vyhovuje, tak nejsem proti" (holky je to trochu nadsázka)... Podle mě si tím, že tě začal kritizovat potřeboval vnitřně ulevit od vlastního černého svědomí, ale tímhle bys mu trochu vzala vítr  z plachet. Možná by pak neměl důvod ani potřebu házet na tebe špínu, trochu by mu spadla čelist a možná by vše dopadlo úplně jinak.

Nic, jen malý :offtopic:, jen me to tak napadlo, tak to sem dávám :)

Andromedo, musím Ti napsat, že u nás to tak nefungovalo. Já měla vždycky názor, že pokud mě to nebude nějak omezovat tak ať si manžel dělá ve svém volnu co chce. Manžel to věděl, přesto se časem začal chovat jako manžel Majkafy. Bylo to toiž zákonité, on si uvědomoval že nedělá dobře, ale potřeboval se o vinu podělit i se mnou, proto mě začal vidět horší než jsem byla

Axi napsal(a):

majkafa napsal(a):

Axi, tomuhle konečně rozumím. Chápu to, ano, taková nevěra ano. :D Já mluvím o těch druzích nevěry, když to neumí dělat inteligentně. :)

Majko, nevím, jestli si rozumíme, já totiž vůbec o nevěře nemluvím, o té mluvíš pořád jenom ty, pořád to na tuhle jednu (podle mého názoru nepodstatnou) věc zužuješ. Život je přece neuvěřitelně pesrtý a má milion rovin, proč se pořád neuroticky držet téhle jedné?
Pa.

A já si myslím, že celá ta debata tady na tom vláknu začala proto, že manžel Nabuky byl nevěrný "neinteligentně".

A pak si je taky třeba přiznat, že té "inteligentní" nevěry je mezi lidmi tak mizivé procento, že je téměř zanedbatelná ...

A na nevěru se to tu prostě redukuje proto, že je to tu fórum o nevěřa ...

Axi napsal(a):

majkafa napsal(a):

Axi, tomuhle konečně rozumím. Chápu to, ano, taková nevěra ano. :D Já mluvím o těch druzích nevěry, když to neumí dělat inteligentně. :)

Majko, nevím, jestli si rozumíme, já totiž vůbec o nevěře nemluvím, o té mluvíš pořád jenom ty, pořád to na tuhle jednu (podle mého názoru nepodstatnou) věc zužuješ. Život je přece neuvěřitelně pesrtý a má milion rovin, proč se pořád neuroticky držet téhle jedné?
Pa.

Axi, ano, už si rozumíme, jen já to nějak neobratně píšu. :)

Řekla bych, že mluvíme o vývoji, o tom, s jakou výbavou jsme přišli na svět, jestli ji vnímáme, jestli ji dokážeme rozvíjet nebo ji dovolíme zdeformovat nebo dokonce zničit.

Nabuko napsal(a):

Vanilka69 napsal(a):

Nabuko, jsem moc ráda, že ses ozvala a držím palce, ať to dál zvládáš čím dál líp.

Už jsem Ti možná psala, že jsem se také dřív brzo po provalení neubránila nějakým scénám a výčitkám. Většinou to bylo něco typu: K milence ses choval úžasně a na mě jsi ošklivý ...

Pak mi sám manžel řekl: Proč ji mezi nás pořád taháš, já už na ní dávno nemyslím tak mi ji nepřipomínej. A mě to docvaklo. Že opravdu nechci, aby se nadále mezi námi objevovala, byť jen ve slovech či myšlenkách. A to mi pomohlo přestat s výčitkama.

Vanilko, opravdu mi to příjde čím dál podobnější. :-) Dneska mi manžel napsal "Nemysli už na to, já na to taky nemyslím". :-) Snažím se ji do toho nezatahovat, ale občas mi to ujede - jak píšeš "jí jsi psal úžasné sms a mě napíšeš jen to, jestli Ti vyžehlím košili" apod. Ale už to zvládám mnohem líp.
Ale jak jsi psala v nějakém příspěvku dříve - strašně mě štve, že na ni musím každý den myslet. Chtěla bych ji úplně vypustit z našeho života. Ale nejde to nejde. Tedy zatím.

Nabuko, pokud bys chtěla poradit v nějaké konkrétní situaci, klidně mi napiš SZ nebo Ti můžu dát i mobil, opravdu si procházíme hodně podobnou situací, ráda Ti kdykoliv pomůžu. Já jsem z Prahy, Ty jsi odkud?

Nikdo nám nezaručí, že vztah dopadne tak, jak si přejeme, ale můžeme udělat všechno pro to, abychom si v budoucnu nic nevyčítali ...

Largo napsal(a):

Řekla bych, že mluvíme o vývoji, o tom, s jakou výbavou jsme přišli na svět, jestli ji vnímáme, jestli ji dokážeme rozvíjet nebo ji dovolíme zdeformovat nebo dokonce zničit.

Jo, Largo, naprostý souhlas.

Přesto, že můj manžel je typický B (opravdový Mirek Dušín v jiných oblastech než věrnost), myslím si, že největší chybu ve vztahu s ním jsem udělala, že jsem si ho vůbec vzala. Špatně jsem ho odhadla. Ale nelituju toho, muselo to tak být, nevyhnula bych se stejně ničemu.

Pan "můj" votřes je typický A) s malou vyjímkou - a to že peníze domů nenosil. Taky varianta.  A musím říct, že nevěra dorazila náš vztah do smrtelných křečí. Myslím tím, že náš vztah nebyl ideální pro mě a zřejmě i pro něj, přesto jsme v něm docela spokojeně žili, každý slevil ze svých nároků - já hodně, ale pořád mi to za to stálo. Už nestojí. Protože právě nevěra srazila růžové - nebo spíš zamžené brýle z mýho (i jeho) nosu a najednou to jsme nechtěli vidět, nechtěli vědět vyrazilo na povrch. Já bych se nerozváděla kvůli nevěře (úletu) - to nikdy - ale rozvedu se kvůli tomu, jakým způsobem se k tomu votřes postavil (spíš položil), co mi to o něm řeklo a jakým způsobem se ke mě chová. Ale to je můj konkrétní případ.
Neumím si ale představit, že můj drahouš na mě bude hodný, bude nám spolu dobře a já budu vědět, že si sem tam odskočí za paní XY a pak se zase vrátí - tohle tolerovat by mi nešlo. To vím.

majkafa napsal(a):

Ano, Andromedo, nezvládla jsem to. Bohužel. Taky mě to už napadlo, co a jak jsem měla udělat jinak, bohužel je pozdě. Musím se ještě hodně učit. :)

Ale uvědomila sis to :supr: Btw. pozdě není nikdy, vždycky můžeš něco udělat :hjarta:

Vanilka: Myslím si ale, že pokud někdo, kdo cítí problémy ve vztahu a chce je řešit s partnerem, který to odmítá, dělá dobře když v případě, že už si opravdu neví rady jak se dopátrat důvodů partnerova chování, tak partnerovi mobil prolustruje nebo si najme soukromé očko. Podle mě je to lepší než kdyby ty problémy ve vztahu řešil rozchodem nebo svojí vlastní nevěrou. Musí ale vědět, jak se zachovat pokud na nevěru přijde

A jen poslední poznámka, která tu ještě nepadla: Já měla svatbu v kostele a tam jsem dobrovolně slíbila, že manželovi zachovám lásku, úctu a VĚRNOST, to samé on mě.
.............................................................................................................................

Vanilko, to o čem píšeš není o partnerství, ale promiň mi ten výraz , o soužití dvou nedospělých a nevyzrálých jedinců. A k té Tvojí poznámce o kostele - tam se ale namele kravin, co?

Vanilka69 napsal(a):

Myslím si ale, že pokud někdo, kdo cítí problémy ve vztahu a chce je řešit s partnerem, který to odmítá, dělá dobře když v případě, že už si opravdu neví rady jak se dopátrat důvodů partnerova chování, tak partnerovi mobil prolustruje nebo si najme soukromé očko. Podle mě je to lepší než kdyby ty problémy ve vztahu řešil rozchodem nebo svojí vlastní nevěrou. Musí ale vědět, jak se zachovat pokud na nevěru přijde.

Pak ale laskavě nepoužívej slovo partner, ale pacholek nebo sluha. Tohle je hodně pod úroveň.

Vanilko, mňa zaráža iná vec. Väčšina "lustrujúcich a pátrajúcich" partnerov nie je schopná po tom, čo konečne "vylustrovali a vypátrali" nejaké dôkazy nevery, svojho trýzniteľa opustiť. Žijú s ním ďalej, "odpúšťajú, ale zabudnúť nevedia" - a v tom im podľa mňa nijako nepomáhajú fakty, ktoré takto zistili. Nielenže je podľa mňa nedôstojné stopovať ako policajný pes, ale navyše je to väčšinou pravé sado-maso, lebo tým len prehlbujem vlastné utrpenie a zarábam si na mnohé bezsenné noci, keď sa budem prevaľovať a plasticky si maľovať orgie môjho manžela/lky s rivalom/rivalkou, zatiaľ čo dotyčný/á bude hlboko a pokojne spať vedľa mňa. U mňa funguje prosté: Čo oko nevidí, srdce nebolí. Takže sa snažím nevidieť, a keď sa vynoria nejaké dôležité informácie, ony si ma aj tak nájdu, o to sa nijako nebojím. Zmysel a opodstatnenie pátracích akcií vidím len  v prípadoch, keď sa potom naštvaná manželka rozhodne nepokračovať v pre ňu bolestnom vzťahu a s neverníkom sa rozíde.

Vanilka69 napsal(a):

A jen poslední poznámka, která tu ještě nepadla: Já měla svatbu v kostele a tam jsem dobrovolně slíbila, že manželovi zachovám lásku, úctu a VĚRNOST, to samé on mě.

Podle mě není náhodou, že žijeme v geografickém prostoru, kde sice není nevěra trestná, ale také není úplně volně dovolená.

Podľa mňa si porušila tento sľub aj ty, lebo lustrovnaie mobilu nie je podľa mňa prejav úcty. Neviem, aký má na to názor tvoj manžel, ale možno on zasa nepokladá "zasúvanie" za neveru... ;) je to aj o tom, čo si kto pod takýmto -mmch dosť vágnym-sľubom predstavuje.
A že nevera nie je úplne voľne dovolená??? :co: :mad: O tom teda nič neviem. Asi máte v Čechách iné zákony. A aký je teda u vás trest za neveru? Iné je, čo si páry prípadne povedia či sľúbia medzi sebou(ale ani tomu by som nepriklada veľký význam, lebo v dvadsiatke si sotvakto vie predstaviť, čo znamená "až kým nás smrť nerozdelí"...), ale vymáhateľnosť - a často aj dokázateľnosť - takýchto vecí je nulová.

lueta napsal(a):

A k té Tvojí poznámce o kostele - tam se ale namele kravin, co?

JJ, namele. Proto jsem se vzbouřila "proti všem" a neměla jsem svadbu v římskokatolickém kostele, přestože v té době v naší vesnici 99,9 % manželství se uzavíralo v kostele. I když nad tím většina vesnice kroutila hlavou, že "zrovna já". :D Nedokázala jsem slibovat věci, o kterých jsem nebyla přesvědčena, že bych je splnila - např. vychovávat děti v římskokatolické víře, chodit do kostela atd. Cítila jsem to jako něco, čím bych zprznila své svědomí, slibovat věci, ač předem vím, že je nedodržím, jen proto, aby bylo uděláno zadost společenským zvyklostem. Slíbit fyzickou věrnost mi problém nedělalo, tady jsem si byla jista, že bych nelhala. A doteď si jista jsem. Snad se ode mne nebude v nějaké životní zkoušce chtít tohle prověřit ohněm. :lol: A i kdyby, stále jsem si poměrně jista, že kdybych si s partnerem nerozuměla, nejdříve bych vztah ukončila. Nebyla bych nejdříve nevěrná fyzicky, psychicky možná ano, ale to už bych začala řešit ten můj vztah.
Nevím, proč to s tou fyzickou věrností mám u sebe takhle nastaveno. Už to jen musím brát jako fakt, že to tak mám. :D

Vanilka69:
A já si myslím, že celá ta debata tady na tom vláknu začala proto, že manžel Nabuky byl nevěrný "neinteligentně".  A pak si je taky třeba přiznat, že té "inteligentní" nevěry je mezi lidmi tak mizivé procento, že je téměř zanedbatelná ... A na nevěru se to tu prostě redukuje proto, že je to tu fórum o nevěřa ...

Vanilka, neviem, kde si robila výskum ohľadom nevery, že vieš tak presne, aké percento z celkového počtu nevier tvorí... Ja si to netrúfam odhadnúť, ale z mojich praktických skúseností a zážitkov nie je nijako výnimočná. Nehovorí sa o nej, lebo "potrefený/á" o nej nevedia, väčšinou ani nikto iný okrem dotyčných dvoch, ktorí nemajú záujem prevetrávať ju verejne... takže to vyzerá, že neexistuje. Existuje. Bohužiaľ, Nabukov prípad je iný, ale to neznamená, že v diskusii sa nesmie spomenúť aj to, že existuje minimálne INTELIGENTNÁ varianta nevery, ktorá nemusí zraňovať. A existujú aj inteligentné spôsoby, ako na neveru prísť, a hlavne, ako na ňu reagovať...
Iste, lidé jsou rúzné - a každý je neverný inak a každý reaguje na neveru inak. Málokto však na odhalenú neveru reaguje práve inteligentne a racionálne, preto je podľa mňa dobré prebrať tu aj IDEÁLNE vzťahy, ideálne spôsoby reagovania a ideálne správanie odhalených neverníkov. A potom si vybrať, čo z toho ma oslovuje, čo mi je blízke, kam asi spadá správanie partnera/ky a ako naňho/na ňu...

Selima napsal(a):

[A že nevera nie je úplne voľne dovolená??? :co: :mad: O tom teda nič neviem. Asi máte v Čechách iné zákony. A aký je teda u vás trest za neveru? Iné je, čo si páry prípadne povedia či sľúbia medzi sebou(ale ani tomu by som nepriklada veľký význam, lebo v dvadsiatke si sotvakto vie predstaviť, čo znamená "až kým nás smrť nerozdelí"...), ale vymáhateľnosť - a často aj dokázateľnosť - takýchto vecí je nulová.

Seli, citujem zo zákona o rodine, už som to tu raz písala: :D

HLAVA TŘETÍ
Vztahy mezi manžely
§ 18
Muž a žena mají v manželství stejná práva a stejné povinnosti. Jsou povinni žít spolu, být si věrni, vzájemně respektovat svoji důstojnost, pomáhat si, společně pečovat o děti a vytvářet zdravé rodinné prostředí.
Otázkou je, kde je definovaná vernosť, ktorú v tomto paragrafe ako povinnosť zákon ukladá. :D Celkom by ma zaujímalo, čo si tu konkrétne naši zákonodarci predstavovali.

Nenene, mňa zaujíma TREST za neveru a takisto jej dokázateľnosť. V zákone môže byť napísané hocičo, pokiaľ tam nemáš určenú vymáhateľnosť a prípadné sanckie, je ti to na dve veci... Môžeš si tým vytapetovať kúpeľňu, teda, aby som bola slušná :vissla:
Okrem toho, ak to vezmeme do dôsledkov, tak by naozaj podvádzajúci mohol podvádzanému povedať: Ja som porušil/a zákon, ale ja ty, lebo si mi lustroval/a mobil, a to nie je prejavom úcty - to tiež zákon jasne stanovuje, mmch. Naozaj to je celé o definíciách a individuálnom chápaní. Je to formulovnaé tak naširoko, až to stráca význam...

Lueta, Axi:

Můj šálek čaje zase nejsou lidé, kteří vynášejí rychlé soudy.

Kdybychom mluvili o Andělích, tak ty lze rozdělovat na Anděly a Padlé Anděly. Ale lidské chování se pohybuje většinou někde mezi.

Člověk, který se snaží být nevěrný "inteligentně" se snaží nevěru zatloukat, proto se nechce se svým partnerem o tom bavit. To ještě neznamená, že je nedospělý nebo nevyzrálý nebo pacholek nebo slouha.

To samé ten, který cítí ve vztahu problém při nepřiznané partnerově nevěře. Má snahu to řešit. Nechce vztah rozbít, chce se pokusit vztah zachránit. Vždyť chce zjistit, jestli náhodou nejde jen o nevěru nebo co se vlastně děje. Nechce rovnou spálit mosty nebo kupit problémy tím že začne být také nevěrný. Začne pátrat. To ještě neznamená, že je pacholek nebo slouha nebo nevyzrálý nebo nedospělý.


Opravdu nemohu přijmout, proč Axi nebo Lueta nemají pro takové lidi pochopení.

Možná proto, že oni jako ideál vidí svobodu jedince, která je podle nich závislá na nedotknutelnosti mobilu. Moje osobní svoboda na jakékoliv věci, třeba na mobilu opravdu nestojí.


Na důležitou věc upozornila Selima: Nevyzrálost nebo vyzrálost jedince se projeví právě při provalení nevěry. A o tom bychom se podle mě měli hlavně bavit, protože tam můžou být naše zkušenosti opravdu pro mnohé přínosné. Tam lze snad i vymyslet jakýsi manuál jak na to.

Přesně až v okamžiku provalení nevěry dojde na lámání chleba.
Mnozí pátrači po důkazech věrnosti si totiž neuvědomují, že provalením problém nekončí, ba to od podváděných vyžaduje velké změny, což mnohým není po chuti.

Chápu všechny přispěvatele do diskuze, jen nevím zda-li všichni rozumí stejně výrazu láska - mít někoho rád.

Pokud se jedná o lásku, tak ta je bezpodmínečná. Ale pokud budu mít manžela ráda, jen když: a)nebude dělat toto , b) nebude chodit tam a  tam..., tak to není láska, to je sobecký diktát. Nemůžeme si lásku vynucovat smlouvou a zákonem. Ničím!!

A ona "věrnost" je skutečně jen malé procento našeho života, pokud mi ovšem "partnerská láska podmínečná" nezabírá  99% mého života.

majkafa napsal(a):

Wiki - brát ho jaký je, to je skvělý. Souhlasím. Ale ptám se, kdyby ti byl nevěrný a ty ses to dozvěděla, taky si řekneš, že je prostě takový? Ani trošku to s tebou nemávne?

Ale i kdyby to se mnou mávlo, tak co??? Pokud to pro mne bude neúnosné, tak s ním nebudu, pokud to pro mne tak podstané nebude, tak zůstavám dál. Bude to tak, jak mám nastavené  hranice.  Ale můžu ho mít ráda i dál.

Selima napsal(a):

Vanilka69 napsal(a):

A jen poslední poznámka, která tu ještě nepadla: Já měla svatbu v kostele a tam jsem dobrovolně slíbila, že manželovi zachovám lásku, úctu a VĚRNOST, to samé on mě.

Podle mě není náhodou, že žijeme v geografickém prostoru, kde sice není nevěra trestná, ale také není úplně volně dovolená.

Podľa mňa si porušila tento sľub aj ty, lebo lustrovnaie mobilu nie je podľa mňa prejav úcty. Neviem, aký má na to názor tvoj manžel, ale možno on zasa nepokladá "zasúvanie" za neveru... ;) je to aj o tom, čo si kto pod takýmto -mmch dosť vágnym-sľubom predstavuje.
A že nevera nie je úplne voľne dovolená??? :co: :mad: O tom teda nič neviem. Asi máte v Čechách iné zákony. A aký je teda u vás trest za neveru? Iné je, čo si páry prípadne povedia či sľúbia medzi sebou(ale ani tomu by som nepriklada veľký význam, lebo v dvadsiatke si sotvakto vie predstaviť, čo znamená "až kým nás smrť nerozdelí"...), ale vymáhateľnosť - a často aj dokázateľnosť - takýchto vecí je nulová.

Seli, já už psala, ani můj manžel nepovažujeme mobil za soukromý majetek ale za volně přístupný.

MMCh jde pouze o názor, že mobil patří do stejného režimu jako pošta nebo spíš pošta do vlastních rukou. Tato "morální" pravidla jak užívat mobil nebo elektronickou poštu, zda je to uctivé nebo trestné nebo morální nebo proti pravidlům - to se teprve tvoří, tyto média existují tak krátkou dobu, že veřejný úzus jak k nim přistupovat ještě neexistuje, ani podklad v nějakém zákoně nebo mravních kodexech to nemá ....


Já se ani nechci bavit o křesťanství, církvi, víře atd. Já jsem to o tom slibu při svatbě v kostele psala ze dvou důvodů.

Za prvé - kdo veřejně někomu něco slíbí, tak podle mě nedělá dobře, když to nedodrží. Neodsuzuju, jen rozlišuju co by mělo být pro člověka správné a co ne.

A hlavně za druhé - podle mě není náhodné, kam se rodíme. A naše tradice ať to chceme nebo ne vycházejí ve většině oblastí z křesťanství. A už v Bibli je o nesesmilnění zmíňka. A chtěla jsem říct, že Desatero nebylo zatím v našich končinách nahrazeno jiným morálním kodexem. Tzn. pro hodně lidí, i těch co se ke křesťanství nehlásí, patří nevěra mezi něco nesprávného. a pro jiné to je zase způsobem k vymezení se proti církvi třeba i tím, že věrnost nectí. Tzn. každý jsme tím nějak ovlivněni. Jako že málokdo je ovlivněn třeba Koránem nebo něčím jiným.


Ano, je otázka,  co je to nevěra, jak psala Pandorraa.

Wiki napsal(a):

majkafa napsal(a):

Wiki - brát ho jaký je, to je skvělý. Souhlasím. Ale ptám se, kdyby ti byl nevěrný a ty ses to dozvěděla, taky si řekneš, že je prostě takový? Ani trošku to s tebou nemávne?

Ale i kdyby to se mnou mávlo, tak co??? Pokud to pro mne bude neúnosné, tak s ním nebudu, pokud to pro mne tak podstané nebude, tak zůstavám dál. Bude to tak, jak mám nastavené  hranice.  Ale můžu ho mít ráda i dál.

Wiki, nepochopila jsi, jak to myslím. Ptala jsem se tě, jestli takovou věc přejdeš stejně, jako třeba, když manžela poprosíš, aby koupil k večeři rohlíky a on zapomene. A neptám se, co, když to s tebou mávne. Jen se ptám, JESTLI to s tebou "mávne". :D

No, ja osobne sa uz len odvazujem dufat, ze si za svojho partnera v buducnosti vyberiem cloveka, ktory bude inteligentny a empaticky, ziaden prehnany egoista a bude dost "dospely" na to, aby pripadne problemy v nasom vztahu riesil v ramci nasho vztahu a so mnou a nie mimo neho a s nejakou inou. A ze ak sa raz zalubi do nejakej inej natolko, ze mu uz nas vztah bude na pritaz, ze bude schopny sa rozhodnut sam a nezatazovat ma vecami, ktore ja nevyriesim.

Ostatne nie je podstatne, pretoze v jednej veci mate Axi, Pan a vsetci ostatni pravdu, a to, ze ak je vztah dobry a partneri su v nom spokojni, je nepodstatne, co kto a s kym robi.
Na druhej strane, model vztahu( aspon momentalne to mam tak nastavene ) v ktorom ja budem stastna a spokojna, automaticky vylucuje moznost a myslim, ze aj potrebu mojho partnera, mat este nejaky iny vztah pomimo. Casovo a citovo by sa to asi totiz nedalo stihat, aspon podla seba sudim. Tak mozem len dufat, ze stretnem niekoho, s kym sa mi zasa taky vztah podari vytvorit. Niekoho, kto to ma nastavene podobne a kto bude so mnou stastny. :)
a  mozno sa mi casom moja predstava zredukuje a budem vsetko vidiet uplne odlisne. :)

Všichni ti tolerantní idealisté tady  by si mohli uvědomit, že je to všechno jen o ČLOVĚKU. Teorie věrnosti nebo nevěry a ideálníh soužítí  jsou  jak teorie o komunismu. Teorie je sice pěkná  : všichni radostně pracují a dostávají všechno co nutně potřebují ..... :gloria:   ovšem lidský faktor z toho unikl. A v těch vztazích je to přece to samné ..... MÁLOKDY se opravdu sejdou absolutně ideální jedinci....... příroda to totiž tak ( z jejího sobeckého pohledu moudře ) zařídila, a v době námluv  nám nasazuje růžovky , doufaje že jeden přehlédne chyby druhého hupsnou spolu do postele nebo na mez a vyrábí potomky ( moudrá příroda ovšem nepočítala s antikoncepcí a plánovaným rodičovstvím  :dumbom:  )  a  až pak se vyrovnávají  s rozdílnostmi svých povah. Někdy to jde a někdy holt neeee  .... 

Takže  chápu Axiho a Pan, že v případě ideálního vztahu  je to o něčem jiném, ale všechny vztahy nejsou ideální a utéct ( rozvést se) a tvrdit, že pro mě partner nebyl ideální je asi nejjednoduší řešení. Jenže kdo tohle posuzuje ? Vždycky jenom my sami...... My si řekneme .... on/ona  je tak strašný/á že to není k vydržení ....... ale kolikrát si neuvědomíme , ža ani ten druhý to s náma nemá jednoduché ....... uvnitř vztahu nám chybí ten nadhled ......  takový ten moudrý dědulka na obláčku, který vidí do každého koutečku naší duše .......

A proto tyhle debatu tu budou pořááááád dokola a pořád bude co řešit ......   :styrka:  :styrka:  :styrka:  :styrka: :styrka:

Vanilka69 napsal(a):

Ano, je otázka,  co je to nevěra, jak psala Pandorraa.

JJ, to už jsme tady několikrát v různých diskusích probírali, co je to vlastně nevěra. Žádná jednoznačná definice neexistuje. Myslím, že každý má tu svou definici, že každý to má v sobě nějak vymezeno. Jakkoliv. Třeba i tak, že nezná pojem "nevěra", tudíž pro něj "nevěra" neexistuje. Domnívám se, že všechny definice jsou "správné", jen k sobě najít někoho, kdo má tu definici stejnou jako já. :D

Wiki napsal(a):

Chápu všechny přispěvatele do diskuze, jen nevím zda-li všichni rozumí stejně výrazu láska - mít někoho rád.

Pokud se jedná o lásku, tak ta je bezpodmínečná. Ale pokud budu mít manžela ráda, jen když: a)nebude dělat toto , b) nebude chodit tam a  tam..., tak to není láska, to je sobecký diktát. Nemůžeme si lásku vynucovat smlouvou a zákonem. Ničím!!

A ona "věrnost" je skutečně jen malé procento našeho života, pokud mi ovšem "partnerská láska podmínečná" nezabírá  99% mého života.

Bezpodmínečná láska - ano, to je ideál ke kterému bychom měli směřovat. Ale já si myslím že ne bezdůvodně lidé, kteří jsou pro většinu ostatních duchovními vůdci - namátkou Ježíš, Budha,  Dalajláma, Papež atd. (proboha neuražte se nikdo nad tím výběrem), tzn. lidé, kteří dospěli nebo se (alespoň doufám - i když u toho výběru u někoho dost pochybuju) snaží dospět k bezpodmínečné lásce, tak nevstupují do úzkých partnerských vztahů.

Myslím že obvzlášť mezi sexuálními partnery (které tady hlavně řešíme) není na lidské úrovni možná bezpodmínečná láska.

Protože ten, který miluje skutečně bezpodmínečně, nedělá rozdíly mezi bytostmi a tedy se ani nemůže na jednu konkrétní vázat.

majkafa napsal(a):

Wiki napsal(a):

majkafa napsal(a):

Wiki - brát ho jaký je, to je skvělý. Souhlasím. Ale ptám se, kdyby ti byl nevěrný a ty ses to dozvěděla, taky si řekneš, že je prostě takový? Ani trošku to s tebou nemávne?

Ale i kdyby to se mnou mávlo, tak co??? Pokud to pro mne bude neúnosné, tak s ním nebudu, pokud to pro mne tak podstané nebude, tak zůstavám dál. Bude to tak, jak mám nastavené  hranice.  Ale můžu ho mít ráda i dál.

Wiki, nepochopila jsi, jak to myslím. Ptala jsem se tě, jestli takovou věc přejdeš stejně, jako třeba, když manžela poprosíš, aby koupil k večeři rohlíky a on zapomene. A neptám se, co, když to s tebou mávne. Jen se ptám, JESTLI to s tebou "mávne". :D

Tak pak odpovídám: ano zamyslím se nad tím. :D

Vanilka69 napsal(a):

Wiki napsal(a):

Chápu všechny přispěvatele do diskuze, jen nevím zda-li všichni rozumí stejně výrazu láska - mít někoho rád.

Pokud se jedná o lásku, tak ta je bezpodmínečná. Ale pokud budu mít manžela ráda, jen když: a)nebude dělat toto , b) nebude chodit tam a  tam..., tak to není láska, to je sobecký diktát. Nemůžeme si lásku vynucovat smlouvou a zákonem. Ničím!!

A ona "věrnost" je skutečně jen malé procento našeho života, pokud mi ovšem "partnerská láska podmínečná" nezabírá  99% mého života.

Bezpodmínečná láska - ano, to je ideál ke kterému bychom měli směřovat. Ale já si myslím že ne bezdůvodně lidé, kteří jsou pro většinu ostatních duchovními vůdci - namátkou Ježíš, Budha,  Dalajláma, Papež atd. (proboha neuražte se nikdo nad tím výběrem), tzn. lidé, kteří dospěli nebo se (alespoň doufám - i když u toho výběru u někoho dost pochybuju) snaží dospět k bezpodmínečné lásce, tak nevstupují do úzkých partnerských vztahů.

Myslím že obvzlášť mezi sexuálními partnery (které tady hlavně řešíme) není na lidské úrovni možná bezpodmínečná láska.

Protože ten, který miluje skutečně bezpodmínečně, nedělá rozdíly mezi bytostmi a tedy se ani nemůže na jednu konkrétní vázat.

Já mám trochu jiný názor.  Mám ráda všechny lidi, některé víc, některé míň. Jak jsem se zmínila -nejsem neště na vrcholu svého snažení, ale jsem si jista, že pokud si nechci ubližovat, tak musím jít touto cestou. A možná je třeba můj pohled doplnit - ne vždy mi  můj partner moji lásku bude vracet úplně stejnou měrou - to není samozřejmost. Není to jeho povinnost. Pokud se tak stane - tak je to fajn. Ale nemohu na tom postavit život.

A vím, že i mezi partnery sexuálními může jít o bezpodmínečnou lásku. A to, že to člověk něco neumí, neznamená, že to něco neexistuje.

Já mám také ráda všechny lidi, některé míň, některé víc. Také v životě nechci ubližovat.

A naprosto neočekávám, že mi kdokoliv bude mojí lásku nebo mé dobré skutky vracet.

Zkus se opravdu zamyslet nad tím, proč lidé duchovně "na vrcholu" nebo k němu hodně blízko nenavazují blízké vztahy - ba naopak se jich vzdávají a už vůbec nemají vztahy  sexuální.

Bezpodmínečná láska opravdu není o skupinovém sexu :D

Ono totiž při sexuálním styku dochází k otevírání čaker, k prolínání aur, k výměně energií. Opravdu k velkému otevření se tomu druhému. Ovlivňuje to člověka mnohem víc, než si běžný jedinec uvědomuje. Chápu že pro mnohé je tohle nad rámec chápání nebo něco ze říše pohádek nebo lží.

Ale pokud tohle připustíme, tak díky nevěře mého sexuálního partnera o které nevím přebírám části aury, energie, tedy třeba myšlenek, pocitů a i jiných forem energií od milenky nebo milence mého partnera. Nevědomky a jsem v tom okamžiku hodně bezbranná. proto mnohá náboženství také tolik lpí na sexuální věrnosti.

Vanilka69 napsal(a):

Zkus se opravdu zamyslet nad tím, proč lidé duchovně "na vrcholu" nebo k němu hodně blízko nenavazují blízké vztahy - ba naopak se jich vzdávají a už vůbec nemají vztahy  sexuální.

Vanilko, mne to taky napadlo, zamýšlela jsem se nad tím. Já si myslím, že oni by ty "přízemní" vztahy každodenního běžného života nezvládli s nadhledem bezpodmínečné lásky. Že by je zvládali se stejnými problémy, jako my. Jsou to taky jenom obyčejní lidé. A vůbec, jsme si jisti, že vůbec nemají vztahy sexuální? :D A propo, kdo říká, že třeba Ježíš či další nevstoupili do "úzkých partnerských vztahů"? :D Což takhle třeba Máří Magdaléna? :D Co my víme. To je jen takové JPP o Ježíši, Budhovi, Dalajlámech. :lol: To jsem ale cynik! :)

majkafa napsal(a):

HLAVA TŘETÍ
Vztahy mezi manžely
§ 18
Muž a žena mají v manželství stejná práva a stejné povinnosti. Jsou povinni žít spolu, být si věrni, vzájemně respektovat svoji důstojnost, pomáhat si, společně pečovat o děti a vytvářet zdravé rodinné prostředí.
Otázkou je, kde je definovaná vernosť, ktorú v tomto paragrafe ako povinnosť zákon ukladá. :D Celkom by ma zaujímalo, čo si tu konkrétne naši zákonodarci predstavovali.

No! A tu to máme! Pročpak se to nebere tedy jako celek?

Pokud muž/žena  znevažuje tvoji důstojnost, nerespektuje tě, nepomáhá ti, společně nepečuje o děti a nevytváří rodinné prostředí, tak se pořád nic neděje! Ale běda jak si někam odskočí. To pak může tohle všechno dělat, ale NEVĚRA se netoleruje - Proboha on/a narušil/a tvoji  intimní zonu a co kdyby dovlekl/a nemoc! To, že ti může několikrát do týdne vymlátit zuby, nechá tě se uhonit a riskuješ, že naruší svým alkoholismem genetickou výbavu potomků, to je ok..ale NEVĚRA???  N E M O Ž N É!!!

Přitom vše výše uvedeené mohu klidně slíbit, to je v silách každého člověka, stačí chtít. Je to jen a jen o jeho inteligenci a zodpovědnosti...
Ale věrnost??? Vždyť lidé většinou ani nevědí, co to je, nevědí, koho potkají, co prožijí....

Tenhle a jen tenhle nepoměr mne tu zaráží.....

o Ježišovi jsem četla knížku (netušim jakou) a tam bylo, že je nemyslitelné, aby nebyl ženatý a že Máří Magdaléna byla manželka... zda je to pravda netušim...

Pandorraa napsal(a):

Pokud muž/žena  znevažuje tvoji důstojnost, nerespektuje tě, nepomáhá ti, společně nepečuje o děti a nevytváří rodinné prostředí, tak se pořád nic neděje! Ale běda jak si někam odskočí. To pak může tohle všechno dělat, ale NEVĚRA se netoleruje - Proboha on/a narušil/a tvoji  intimní zonu a co kdyby dovlekl/a nemoc! To, že ti může několikrát do týdne vymlátit zuby, nechá tě se uhonit a riskuješ, že naruší svým alkoholismem genetickou výbavu potomků, to je ok..ale NEVĚRA???  N E M O Ž N É!!!
Přitom vše výše uvedeené mohu klidně slíbit, to je v silách každého člověka, stačí chtít. Je to jen a jen o jeho inteligenci a zodpovědnosti...
Ale věrnost??? Vždyť lidé většinou ani nevědí, co to je, nevědí, koho potkají, co prožijí....
Tenhle a jen tenhle nepoměr mne tu zaráží.....

Pan, já opravdu nevím, proč to mám tak nastaveno. Nekřižuj mě! :D Poctivě se v tom vrtám a přemýšlím nad tím. :D

Jája napsal(a):

o Ježišovi jsem četla knížku (netušim jakou) a tam bylo, že je nemyslitelné, aby nebyl ženatý a že Máří Magdaléna byla manželka... zda je to pravda netušim...

Jáji, i Šifra mistra Leonarda je o tomhle. :)

Holky majkafo, Jájo, já se hodně rozmýšlela, jestli to sem vůbec psát, protože to je spíš asi do duchovní než sem. Dovedu pochopit že pro hodně lidí tady je to dost :offtopic:

Nicméně lidé, co nějak pracují s energiemi, které dosud nebyly vědecky dokázané, vědí, že jejich "nadpřirozené" vlastnosti zesílí, pokud se začnou chovat asketicky, pokud jakkoliv nejsou stahováni hmotou. Takže dobrovolně se vzdají sexu, ale i jiných požitků, aby se jim zintenzivnily jejich duchovní schopnosti.

Ježišimarjá Vanilko.....

Pandorraa napsal(a):

Ježišimarjá Vanilko.....

já vím, Pan, já vím,  fakt jsem váhala jestli to sem psát, no tak to nečtěte a je to ...

Vanilka69 napsal(a):

Seli, já už psala, ani můj manžel nepovažujeme mobil za soukromý majetek ale za volně přístupný.

MMCh jde pouze o názor, že mobil patří do stejného režimu jako pošta nebo spíš pošta do vlastních rukou. Tato "morální" pravidla jak užívat mobil nebo elektronickou poštu, zda je to uctivé nebo trestné nebo morální nebo proti pravidlům - to se teprve tvoří, tyto média existují tak krátkou dobu, že veřejný úzus jak k nim přistupovat ještě neexistuje, ani podklad v nějakém zákoně nebo mravních kodexech to nemá ....


Já se ani nechci bavit o křesťanství, církvi, víře atd. Já jsem to o tom slibu při svatbě v kostele psala ze dvou důvodů.Za prvé - kdo veřejně někomu něco slíbí, tak podle mě nedělá dobře, když to nedodrží. Neodsuzuju, jen rozlišuju co by mělo být pro člověka správné a co ne.

A hlavně za druhé - podle mě není náhodné, kam se rodíme. A naše tradice ať to chceme nebo ne vycházejí ve většině oblastí z křesťanství. A už v Bibli je o nesesmilnění zmíňka. A chtěla jsem říct, že Desatero nebylo zatím v našich končinách nahrazeno jiným morálním kodexem. Tzn. pro hodně lidí, i těch co se ke křesťanství nehlásí, patří nevěra mezi něco nesprávného. a pro jiné to je zase způsobem k vymezení se proti církvi třeba i tím, že věrnost nectí. Tzn. každý jsme tím nějak ovlivněni. Jako že málokdo je ovlivněn třeba Koránem nebo něčím jiným.


Ano, je otázka,  co je to nevěra, jak psala Pandorraa.

Vanilka, ťažko sa s tebou diskutuje, lebo používaš to, čo sa ti práve hodí. Rozumiem, prečo sa ti hodí citovať z Biblie- šanca, že by sa v Desatore zakazovalo lustrovanie mobilu, je mizivá ;) ... Necheš sa baviť o kresťanstve a viere, ale odvolávaš sa na ňu, keď sa ti hodí... Nech sa ti páči.
Ja osobne sa odkláňam od kresťanských kánonov dosť výrazne, od neskorého detstva, a mám vlastný systém hodnôt, kódexov správania a ideálov. Ideály beriem ako niečo, čo sa snažím dosiahnuť, ale nepidlikám si žily, keď sa to nedarí. "Naše tradice" ma nezaujímajú, ja som si do hárkov pri sčítaní ľudu dala, že som šamanka(to bola a je trúfalosť, lebo je to navyše len moje zbožné prianie, ale asi najbližšie k pravde) a zaoberala som sa tantrou, takže na mňa skutočne s nejakým nesmilnením nechoď. To je dobré buď pre zverov, ktorých ovládajú totálne ich pudy, alebo pre tých, čo ich potrebujú ovládať. Ľudia, medzi ktorými sa pohybujem ja, nepotrebujú, aby im niekto spred 2000 rokov diktoval, ako sa majú správať v ére mobilov, výletov do kozmu a klonovania.

Vanilka69 napsal(a):

Ono totiž při sexuálním styku dochází k otevírání čaker, k prolínání aur, k výměně energií. Opravdu k velkému otevření se tomu druhému. Ovlivňuje to člověka mnohem víc, než si běžný jedinec uvědomuje. Chápu že pro mnohé je tohle nad rámec chápání nebo něco ze říše pohádek nebo lží.

Ale pokud tohle připustíme, tak díky nevěře mého sexuálního partnera o které nevím přebírám části aury, energie, tedy třeba myšlenek, pocitů a i jiných forem energií od milenky nebo milence mého partnera. Nevědomky a jsem v tom okamžiku hodně bezbranná. proto mnohá náboženství také tolik lpí na sexuální věrnosti.

Mám to chápat jako čím víc partnerů, tím více energie?!?!:kapitulation:

(zlehčuju,prostě první myšlenka po přečtení 2. odstavečku):godlike:

BB napsal(a):

Všichni ti tolerantní idealisté tady  by si mohli uvědomit, že je to všechno jen o ČLOVĚKU. Teorie věrnosti nebo nevěry a ideálníh soužítí  jsou  jak teorie o komunismu. Teorie je sice pěkná  : všichni radostně pracují a dostávají všechno co nutně potřebují ..... :gloria:   ovšem lidský faktor z toho unikl. A v těch vztazích je to přece to samné ..... MÁLOKDY se opravdu sejdou absolutně ideální jedinci....... příroda to totiž tak ( z jejího sobeckého pohledu moudře ) zařídila, a v době námluv  nám nasazuje růžovky , doufaje že jeden přehlédne chyby druhého hupsnou spolu do postele nebo na mez a vyrábí potomky ( moudrá příroda ovšem nepočítala s antikoncepcí a plánovaným rodičovstvím  :dumbom:  )  a  až pak se vyrovnávají  s rozdílnostmi svých povah. Někdy to jde a někdy holt neeee  .... 

Takže  chápu Axiho a Pan, že v případě ideálního vztahu  je to o něčem jiném, ale všechny vztahy nejsou ideální a utéct ( rozvést se) a tvrdit, že pro mě partner nebyl ideální je asi nejjednoduší řešení. Jenže kdo tohle posuzuje ? Vždycky jenom my sami...... My si řekneme .... on/ona  je tak strašný/á že to není k vydržení ....... ale kolikrát si neuvědomíme , ža ani ten druhý to s náma nemá jednoduché ....... uvnitř vztahu nám chybí ten nadhled ......  takový ten moudrý dědulka na obláčku, který vidí do každého koutečku naší duše .......

A proto tyhle debatu tu budou pořááááád dokola a pořád bude co řešit ......   :styrka:  :styrka:  :styrka:  :styrka: :styrka:

BB, ja som SVOJE VLASTNÉ zásady uplatňovala aj pri všetkých doterajších vzťahoch, ktoré teda mali do ideálu ďaleko... Skracujem si nimi to čakanie na ideálny vzťah :vissla:

Michaela.43 napsal(a):

Vanilka69 napsal(a):

Ono totiž při sexuálním styku dochází k otevírání čaker, k prolínání aur, k výměně energií. Opravdu k velkému otevření se tomu druhému. Ovlivňuje to člověka mnohem víc, než si běžný jedinec uvědomuje. Chápu že pro mnohé je tohle nad rámec chápání nebo něco ze říše pohádek nebo lží.

Ale pokud tohle připustíme, tak díky nevěře mého sexuálního partnera o které nevím přebírám části aury, energie, tedy třeba myšlenek, pocitů a i jiných forem energií od milenky nebo milence mého partnera. Nevědomky a jsem v tom okamžiku hodně bezbranná. proto mnohá náboženství také tolik lpí na sexuální věrnosti.

Mám to chápat jako čím víc partnerů, tím více energie?!?!:kapitulation:

(zlehčuju,prostě první myšlenka po přečtení 2. odstavečku):godlike:

ach jo, ale co jsem si zavařila, to mám. Samozřejmě že taky energii vydáváš :)

Vanilka69 napsal(a):

Bezpodmínečná láska - ano, to je ideál ke kterému bychom měli směřovat. Ale já si myslím že ne bezdůvodně lidé, kteří jsou pro většinu ostatních duchovními vůdci - namátkou Ježíš, Budha,  Dalajláma, Papež atd. (proboha neuražte se nikdo nad tím výběrem), tzn. lidé, kteří dospěli nebo se (alespoň doufám - i když u toho výběru u někoho dost pochybuju) snaží dospět k bezpodmínečné lásce, tak nevstupují do úzkých partnerských vztahů.

Myslím že obvzlášť mezi sexuálními partnery (které tady hlavně řešíme) není na lidské úrovni možná bezpodmínečná láska.

Protože ten, který miluje skutečně bezpodmínečně, nedělá rozdíly mezi bytostmi a tedy se ani nemůže na jednu konkrétní vázat.

Ježiš údajne mal partnerku, Mohammed ich mal viacej naraz :supr: - a pritom to bol Prorok, o Buddhovi nemáme dostatočné informácie(sú roky v jeho živote, o ktorých sa nevie prakticky nič), dalajláma nemôže mať ženu z titulu svojho poslania tu na zemi, pápežovia neraz mali viacero žien, ba aj deti(a Borgia mal pomer so svojou sestrou)... Neviem, či si si zvolila vhodný príklad... :/
A poznám duchovný smer, ktorý naopak pracuje so sexuálnou energiou a učí svojich prívržencov využívať ju efektnejšie a prínosnejšie... Takže týmto by som na tvojom mieste celkom neargumentovala. Evanjelickí kňazi majú ženy, rodiny a nemyslím, že by boli menej schopní lásky(bezpodmienečnej, podmienečnej, akejkoľvek) než tí katolícki...

Vanilka69 napsal(a):

Lueta, Axi:

Můj šálek čaje zase nejsou lidé, kteří vynášejí rychlé soudy.

Kdybychom mluvili o Andělích, tak ty lze rozdělovat na Anděly a Padlé Anděly. Ale lidské chování se pohybuje většinou někde mezi.

Člověk, který se snaží být nevěrný "inteligentně" se snaží nevěru zatloukat, proto se nechce se svým partnerem o tom bavit. To ještě neznamená, že je nedospělý nebo nevyzrálý nebo pacholek nebo slouha.

To samé ten, který cítí ve vztahu problém při nepřiznané partnerově nevěře. Má snahu to řešit. Nechce vztah rozbít, chce se pokusit vztah zachránit. Vždyť chce zjistit, jestli náhodou nejde jen o nevěru nebo co se vlastně děje. Nechce rovnou spálit mosty nebo kupit problémy tím že začne být také nevěrný. Začne pátrat. To ještě neznamená, že je pacholek nebo slouha nebo nevyzrálý nebo nedospělý.


Opravdu nemohu přijmout, proč Axi nebo Lueta nemají pro takové lidi pochopení.

Možná proto, že oni jako ideál vidí svobodu jedince, která je podle nich závislá na nedotknutelnosti mobilu. Moje osobní svoboda na jakékoliv věci, třeba na mobilu opravdu nestojí.


Na důležitou věc upozornila Selima: Nevyzrálost nebo vyzrálost jedince se projeví právě při provalení nevěry. A o tom bychom se podle mě měli hlavně bavit, protože tam můžou být naše zkušenosti opravdu pro mnohé přínosné. Tam lze snad i vymyslet jakýsi manuál jak na to.

Přesně až v okamžiku provalení nevěry dojde na lámání chleba.
Mnozí pátrači po důkazech věrnosti si totiž neuvědomují, že provalením problém nekončí, ba to od podváděných vyžaduje velké změny, což mnohým není po chuti.

Vanilko, jsem daleko toho, dělat rychlé soudy. Nerada dělám jakékoli soudy. Máš pravdu v tom, že opravdu vidím jako ideál svobodu jedince ( není samozřejmě závislá na nedotknutelnosti mobilu, to jsi trochu zjednodušila)
Partnerství vnímám asi trochu jinak než Ty. Krásně to popsal Axi na předešlé straně. Já osobně bych se velmi bránila slibovat někomu lásku nehynoucí a věrnost. A zjišťovat, jestli je mi náhodou nevěrný? Brrrr.

Sel, je mi líto, že se Ti se mnou těžko diskutuje.

Jinak jsi to pochopila špatně, nemám problém o církvích, křesťanství atd. diskutovat, jen si myslím že to do Života po nevěře nepatří a já blbka to sem stejně tahám.

Celý můj záměr byl o tom, že chca nechca jsme tady nejvíc ovlivněni právě křesťanstvím a ne ničím jiným, protože i bezvěrci berou Bibli nebo Desatero za svůj morální kodex anebo jiní se zase proti tomu vymezují. Bylo to spíš takové poukázání na fakt, že jsou i jiná hlediska pohledu na věc.

Já osobně se za jakokouliv víru nebo církev neschovávám, věřím že jsem sama zodpovědná za své činy.

U Tebe je třeba zajímavé, proč tak tíhneš k tomu k čemu tíhneš (nevím jak to popsat), ale rozhodně nejsi typická Slovenka :)


A přesně jak píšeš, předepsanou morálku nějakým kodexem opravdu nepotřebuje každý, ale hodně lidí zatím bohužel ano.

Lueto, zjednodušila jsem to právě proto, protože Ty jsi zjednodušila a podle mě jak Axi tak Ty jste zbytečně příkře odsoudili lidi, kteří jinak svobodu jedince ctí, jen se někdy koukli do mobilu nebo někdy neřekli pravdu o své nevěře

Vanilka69 napsal(a):

Pandorraa napsal(a):

Ježišimarjá Vanilko.....

já vím, Pan, já vím,  fakt jsem váhala jestli to sem psát, no tak to nečtěte a je to ...

Ale o to snad nejde, zda sem či jinam...
Spíš právě TOHLE je mnohem ale mnohem vyjimečnější záležitost než právě ona bezpodmínečná láska...

Sex je taky energie a to velmi významná...pokud  nezůstane jen v druhé čakře, je to především léčivá energie....
A je fakt, že každý partner zůstává ve tvé auře.... a to je můžná důležitější než nemoci, o kterých se tu pořád mluví...

Tekže ani já nemluvím stejně jako Axi o nějaké promiskuitě, ale o PARTNERSTVÍ.
Bohužel ten rozdíl málokomu něco říká a tak tu pořád vlastně mlátíme prázdnou slámu :(

Vanilka69 napsal(a):

Já mám také ráda všechny lidi, některé míň, některé víc. Také v životě nechci ubližovat.

A naprosto neočekávám, že mi kdokoliv bude mojí lásku nebo mé dobré skutky vracet.

Zkus se opravdu zamyslet nad tím, proč lidé duchovně "na vrcholu" nebo k němu hodně blízko nenavazují blízké vztahy - ba naopak se jich vzdávají a už vůbec nemají vztahy  sexuální.

Bezpodmínečná láska opravdu není o skupinovém sexu :D

1.odst. o.k.
2.odst. - opravdu???
3.odst. - nesmysl
4.odst. - ??? :offtopic:

Sel - výběr duchovně vyspělých jedinců je opravdu velmi diskutabilní, to jsem i přiznala.

Ale na podstatě problému si trvám - ten, kdo miluje všechny bytosti bezpodmínečnou láskou, ten se opravdu na žádnou bytost neváže.

O duchovním směru, který pracuje se sexuální energií vím, ale to není o bezpodmíněčné lásce.

Pandorraa napsal(a):

Vanilka69 napsal(a):

Pandorraa napsal(a):

Ježišimarjá Vanilko.....

já vím, Pan, já vím,  fakt jsem váhala jestli to sem psát, no tak to nečtěte a je to ...

Ale o to snad nejde, zda sem či jinam...
Spíš právě TOHLE je mnohem ale mnohem vyjimečnější záležitost než právě ona bezpodmínečná láska...

Sex je taky energie a to velmi významná...pokud  nezůstane jen v druhé čakře, je to především léčivá energie....
A je fakt, že každý partner zůstává ve tvé auře.... a to je můžná důležitější než nemoci, o kterých se tu pořád mluví...

Tekže ani já nemluvím stejně jako Axi o nějaké promiskuitě, ale o PARTNERSTVÍ.
Bohužel ten rozdíl málokomu něco říká a tak tu pořád vlastně mlátíme prázdnou slámu :(

Pan, naprosto s Tebou souhlasím už jen proto, že pracovat s bezpodmínečnou láskou většina lidí pracovat nedokáže, ale se sexuální energií ano.

Ale Pandorro, PARTNERSTVÍ je dobrovolné a co tehdy když někdo nechce být partnerem milence svého partnera?

Wiki napsal(a):

Vanilka69 napsal(a):

Já mám také ráda všechny lidi, některé míň, některé víc. Také v životě nechci ubližovat.

A naprosto neočekávám, že mi kdokoliv bude mojí lásku nebo mé dobré skutky vracet.

Zkus se opravdu zamyslet nad tím, proč lidé duchovně "na vrcholu" nebo k němu hodně blízko nenavazují blízké vztahy - ba naopak se jich vzdávají a už vůbec nemají vztahy  sexuální.

Bezpodmínečná láska opravdu není o skupinovém sexu :D

1.odst. o.k.
2.odst. - opravdu???
3.odst. - nesmysl
4.odst. - ??? :offtopic:

Upřímně Wiky: 2. odst. asi ne vždy, ale rozhodně vím, že dělám chybu pokud dávám lásku nebo dělám dobré skutky pro svůj prospěch

a odst. 3 - dovedu pochopit že názor jako Ty má asi většina lidí

Axi - tvůj příspěvěk z dnešního rána, ano , tomu rozumím a omlouvám se , pokud jsem některé tvé předešlé pochopila špatně :D

Žiši holkýýý brzděte :kapitulation::kapitulation::co::co:, nějak se to posouvá úpně jinam.

Vanilka69 napsal(a):

Sel - výběr duchovně vyspělých jedinců je opravdu velmi diskutabilní, to jsem i přiznala.

Ale na podstatě problému si trvám - ten, kdo miluje všechny bytosti bezpodmínečnou láskou, ten se opravdu na žádnou bytost neváže.
O duchovním směru, který pracuje se sexuální energií vím, ale to není o bezpodmíněčné lásce.

Ani nevieš, nakoľko máš pravdu. Neviaže sa na nikoho a nikoho neviaže k sebe. Ale môže mať väčšiu blízkosť s jedným človekom ako s desiatkami iných. To "neviazať sa" je podľa mňa práve kľúčové slovo... Keď ti poviem, že som veľmi milovala človeka, s ktorým som nemohla(a neskôr už ani nechcela byť)? Tentoraz nepíšem o ženáčovi, ale o inej kskúsenosti. Bol to človek-kamarát, o ktorom som vedela, že jednak by sme sa nakoniec aj tak rozišli - bol isme dosť odlišní - a jednak by som ho odchýlila z jeho životnej dráhy, keby som s ním nadviazala bližší vzťah. Ostalo to na úrovni duchovnej spriaznenosti. Milovala som ho ako málokoho v živote a to, že sme sa vídali sporadicky a komunikovali nepravidelne, na tom nič nezmenilo. Urobil zo mňa lepšieho človeka a snáď aj ja som jemu niečím prispela... To, s kým spával alebo nespával(resp. ČI spával ešte s niekým iným v čase, keď sme skúšali spolu byť), ma nikdy netrápilo.
Brala som to ako svoju lásku k moru. Milujem more, ale pritom viem, že nikdy nemôže patriť LEN MNE. Je to absurdná myšlienka. Nič to však nemení na mojej láske k moru. Možno, že láska medzi dvoma partnermi má iné pravidlá, ale myslím, že by v nej mohlo byť niečo z lásky mňa a mora...

Vanilka69 napsal(a):

Ale Pandorro, PARTNERSTVÍ je dobrovolné a co tehdy když někdo nechce být partnerem milence svého partnera?

Práce se sexuální energií bez bezpodmínečné lásky naprosto ztrácí smysl. Pokud to někdo odděluje, neví, co dělá....
Partnerství je samozřejmě dobrovolné, o tom není spor. Kdykoliv z něho může jeden z partnerů odejít a ten druhý nemá právo mu cokoliv vyčítat ( zkazils mi život, obětovala jsem ti mládí, nechci být partnerkou manžela tvé milenky, mohla jsem si vzít Pištu Hufnágla - nebo jak se menoval ;) )

A k tomu, abych odešla nebo vztah řešila nepotřebuji snižovat ani svoji ani partnerovu důstojnost - tady naprosto souhlasím s Axim.
Buď jsem partnerka a nebo "hlídač"....

Už viem, Vanilka, ako to berieš ty... a prečo sa asi nikdy nezhodneme. Pre mňa je dôležitá aj tá telesná stránka, a paradoxne PRÁVE PRETO pre mňa nie je dôležitá nevera. Aj telesno a to, ako s ním hospodárim(s tou schránkou, ktorá je podľa katolíkov hriešna nádoba a ktorú mi podľa MŇA Boh len požičal, aby mohla fungovať moja krásna nesmrteľná duša) je pre mňa súčasťou duchovna. Nemám to tak že 1. DUCHOVNO.. 2. ..... 3.... 4.... 10... kopa hovna.... 25 Telesno....
A lásku tiež nedelím na podmienečnú a bezpodmienečnú, na kresťanskú a telesnú... Láska je láska a ja mám srdce, do ktorého sa jej zmestí veľa. Toť vše...

Pandorraa napsal(a):

majkofa,

představ si situaci (teď pominu hulváty, násilníky a notorické "nevěrníky" - pány, co nezvládli sami sebe a pořád honí nějaký ten vlak) :

A/ manžel, který si tebe ani dětí  moc nevšíma, chodí do práce, pak příjde, sedne k počítači, hraje hry a brouzdá po netu, pak si sedne k televizi, případně se zabývá nějakým svým koníčkem. Je neustále strašně unavený, takže veškerá domácnost je na tobě, co nezařídíš, to není - to jest od běžných nákupů, úklidu přes vánoční dárky po dovolenou. Tvůj muž sedí doma, neangažuje se, nevnáší do domácnosti ani do vztahu žádnou mužskou energii, sice nosí peníze, ale na tvé pokusy ho probrat odpoví, že máš být spokojená, protože peníze přinese, nekouří nepije, za babama neběhá, tak co bys chtěla! Když ho už moc "otravuješ" dovede být nepříjemný. Je nepřístupný diskusím, protože on je přece spokojený, nic mu nechybí, tak co pořád máš...

B/ manžel, který je ti oporou. Nejenže pravidelně "nosí domů mamuta", ale má zájem nejen o tebe, ale i o děti. Podporuje je v jejich aktivitách, rozvíjí jejich vlohy, stará se o jejich volný čas, vymýšlí pro vás různé výlety, dárky, neumírá na onu pověstnou nemoc mužů na 7, takže je schopen tě plně zastoupit v době nemoci, podporuje tě ve tvé práci, dovede tě překvapit nápadem na dovolenou, který také i uskuteční. Ctí tvoje rozhodnutí a soukromí, nijak podrobně se nezabývá se tím, kam jdeš, s kým a co tam budeš dělat, kdy se vrátí. Stačí mu tvé ujištění, že je všechno v pořádku..... Ovšem totéž vyžaduje i od tebe. Takže sem tam zmizí a ty nevíš kam a s kým.... Možná je ti dokonce i nevěrný. Jenže vždycky se vrátí a je dál tím spolehlivým mužem vedle tebe, který je tobě i vašim dětem oporou.

Je to pochopitelně jen jeden jediný příklad z mnoha, které píše život...

Nu a teď:
Manžel A nebo B? A vyhovuje? - Ten je na 99% "věrný"....ovšem nmemusí být, protože i "tichá voda břehy mele"...
Manžel B vyhovuje??? - ten je ale na 99% "nevěrný".... ovšem nemusí být, protože jde hlavně o naše "předjímání"...
Oba mohou být nevěrní! Ani jeden nemusí být nevěrný. B je určitě nevěrný!
Stačí mrknout do mobilu.... a proč vlastně? Manžel A nám přece "stačí" - hlavně že nějakej....
Manžel B "lustraci" mobilu určitě nenechá jen tak - mizera jeden, to on URČITĚ podvádí!
...
A jsem zase u onoho "kohouta" a "orla"....

Jednou nám bude 50 - 60 - 70.... (teda možná).... co je pro tebe cennější? Věrnost těla nebo věrnost duše?
A co je to vlastně "VĚRNOST"???
Proč je pro tebe tak strašně důležitá??? Já osobně to neřeším. Budu to řešit, až to příjde. Pak zvážím, jakou cenu pro mne ten člověk má a jakou já mám pro něho. Ostatně si myslím, že "nevěra" je jen tou pověstnou "špičkou ledovce". Mne víc zajímá to, co je pod hladinou než to, co je nad ní.
Někdy tak můžu zjistit, že jsem žila s někým, koho jsem vůbec neznala - a to jak v tom zápo*ném, tak i v tom kladném slova smyslu.
Nic se přece neděje náhodou, že?

Ja bych chtela mix A+B , pokud se domluvime, ze volny cas  se sex.zamerenim nebudeme resit , tak souhlasim naprosto, muzeme mit super kamaradsky vztah, kupodivu chlapi to vetsinou nechteji.

Pandorraa napsal(a):

Vanilka69 napsal(a):

Ale Pandorro, PARTNERSTVÍ je dobrovolné a co tehdy když někdo nechce být partnerem milence svého partnera?

Práce se sexuální energií bez bezpodmínečné lásky naprosto ztrácí smysl. Pokud to někdo odděluje, neví, co dělá....
Partnerství je samozřejmě dobrovolné, o tom není spor. Kdykoliv z něho může jeden z partnerů odejít a ten druhý nemá právo mu cokoliv vyčítat ( zkazils mi život, obětovala jsem ti mládí, nechci být partnerkou manžela tvé milenky, mohla jsem si vzít Pištu Hufnágla - nebo jak se menoval ;) )

A k tomu, abych odešla nebo vztah řešila nepotřebuji snižovat ani svoji ani partnerovu důstojnost - tady naprosto souhlasím s Axim.
Buď jsem partnerka a nebo "hlídač"....

Ale Pan, tak to přece není, práce se sexuální energií je tím lepší nebo přínosnější nebo smyslupnější, čím čistčí nebo kvalitnější láska mezi partnery panuje, ale to neznamená, že bez bezpodmínečné lásky ztrácí smysl. Možná většina lidí považuje bezpodmínečnou lásku za něco, co tak hezky popsal Axi. ALe to je jen láska nesobecká a to je něco jiného.

Ano Pandorro, jsi to zase Ty, popisující ideály, zatracující jejich opaky a neberoucí v úvahu cokoliv jiného mezi tím. Asi dobrá vlastnost pro vůdce. A proto je dobře, že jsi taková. Já málokdy vidím věci tak jednoznačně jako Ty nebo třeba Axi.

Jenom mě nepodsouvejte, že když dovedu pochopit ty, kteří pátrají po důkazech nevěry, že neuznávám glorifikaci nevěry - ale také ji neodsuzuji a dokážu prominout - že to nějak snižuje moji lidskou důstojnost.

Opravdu nechápu ať se snažím jak chci proč věci jako soukromý detektiv nebo třeba mobil můžou být pro někoho měřítkem lidských kvalit. A zvlášť pro lidi, kteří jsou jinak tak svobodomyslní. Řikáte - byl nevěrný - no a co pokud v jiných oblastech funguje skvěle. Proč tedy neříkáte třeba - leze do mobilu - no a co pokud jinak vyřešil problém provalení nevěry na jedničku?

Selima napsal(a):

Už viem, Vanilka, ako to berieš ty... a prečo sa asi nikdy nezhodneme. Pre mňa je dôležitá aj tá telesná stránka, a paradoxne PRÁVE PRETO pre mňa nie je dôležitá nevera. Aj telesno a to, ako s ním hospodárim(s tou schránkou, ktorá je podľa katolíkov hriešna nádoba a ktorú mi podľa MŇA Boh len požičal, aby mohla fungovať moja krásna nesmrteľná duša) je pre mňa súčasťou duchovna. Nemám to tak že 1. DUCHOVNO.. 2. ..... 3.... 4.... 10... kopa hovna.... 25 Telesno....
A lásku tiež nedelím na podmienečnú a bezpodmienečnú, na kresťanskú a telesnú... Láska je láska a ja mám srdce, do ktorého sa jej zmestí veľa. Toť vše...

Sel, osobně mě neznáš a věř mi, já miluju své tělo a je pro mě docela důležité a jsem dost smyslná a bez sexu strádám  a rozhodně své tělo nepokládám za nádobu hříchu a rozhodně nejsem katolík :)

A máš pravdu, že láska je láska. A láska v obecném smyslu je jen jedna. Ale projevy lásky jsou různé a Tyto projevy běžně lidé rozlišují, mají různou intenzitu, míru sobeckosti ...

Vanilka69 napsal(a):

Holky majkafo, Jájo, já se hodně rozmýšlela, jestli to sem vůbec psát, protože to je spíš asi do duchovní než sem. Dovedu pochopit že pro hodně lidí tady je to dost :offtopic:

Nicméně lidé, co nějak pracují s energiemi, které dosud nebyly vědecky dokázané, vědí, že jejich "nadpřirozené" vlastnosti zesílí, pokud se začnou chovat asketicky, pokud jakkoliv nejsou stahováni hmotou. Takže dobrovolně se vzdají sexu, ale i jiných požitků, aby se jim zintenzivnily jejich duchovní schopnosti.

Já nechci intenzivnější duchovní schopnosti ! Já chci sex :lol:

To sa dá užitočne a hlavne PRÍJEMNE SPOJIŤ! :supr: :godlike:

Selima napsal(a):

To sa dá užitočne a hlavne PRÍJEMNE SPOJIŤ! :supr: :godlike:

Taky si myslím.Ale, vzdát se sexu, abych byla duchovně "jinde" - to není nic pro mě :vissla:

Selima napsal(a):

Vanilka69 napsal(a):

Sel - výběr duchovně vyspělých jedinců je opravdu velmi diskutabilní, to jsem i přiznala.

Ale na podstatě problému si trvám - ten, kdo miluje všechny bytosti bezpodmínečnou láskou, ten se opravdu na žádnou bytost neváže.
O duchovním směru, který pracuje se sexuální energií vím, ale to není o bezpodmíněčné lásce.

Ani nevieš, nakoľko máš pravdu. Neviaže sa na nikoho a nikoho neviaže k sebe. Ale môže mať väčšiu blízkosť s jedným človekom ako s desiatkami iných. To "neviazať sa" je podľa mňa práve kľúčové slovo... Keď ti poviem, že som veľmi milovala človeka, s ktorým som nemohla(a neskôr už ani nechcela byť)? Tentoraz nepíšem o ženáčovi, ale o inej kskúsenosti. Bol to človek-kamarát, o ktorom som vedela, že jednak by sme sa nakoniec aj tak rozišli - bol isme dosť odlišní - a jednak by som ho odchýlila z jeho životnej dráhy, keby som s ním nadviazala bližší vzťah. Ostalo to na úrovni duchovnej spriaznenosti. Milovala som ho ako málokoho v živote a to, že sme sa vídali sporadicky a komunikovali nepravidelne, na tom nič nezmenilo. Urobil zo mňa lepšieho človeka a snáď aj ja som jemu niečím prispela... To, s kým spával alebo nespával(resp. ČI spával ešte s niekým iným v čase, keď sme skúšali spolu byť), ma nikdy netrápilo.
Brala som to ako svoju lásku k moru. Milujem more, ale pritom viem, že nikdy nemôže patriť LEN MNE. Je to absurdná myšlienka. Nič to však nemení na mojej láske k moru. Možno, že láska medzi dvoma partnermi má iné pravidlá, ale myslím, že by v nej mohlo byť niečo z lásky mňa a mora...

Sel, možná jsi na to kápla, pro mě bezpodmínečná láska není o intimitě. Nesobecká láska může o intimitě být. Ale má to háček jak vím z téhle diskuse - každý za své intnimní považuje něco jiného - a teď babo raď jak na to.

A přemýšlela jsem i o těch ideálních vztazích jak je popisuje Axi. A o nevěře v nich. Proč tedy v takovém vztahu případnou nevěru tajit?


A poslední věc - omlouvám se všem, kteří si myslí, že tu probíhá zbytečná diskuse. Pokud mají pocit, že za to velkým dílem mohu i já, mohu všem jen poděkovat, za to že tu jste, ubíhá mi tak dobře poslední den pracovní neschopnosti, jsem rozená diskutérka a moc mi to baví. A ostatní mají vždy možnost to nečíst. :hjarta::kapitulation::hjarta:

A Vanilko, na reality kanáloch, s kt. sa vrece roztrhlo, pozerávam taký trafený americký program "Cheaters". Je to relácia podvádzaných ľudí, ktorí sa rozhodli nejako zverejniť svoje nešťastie, urobiť si z neho PUBILICITU a cítia sa natoľko morálne lepší ako svoje náprotivky, že ich nechávajú sledovať teelvíziou(predpokladám, že prípady, keď televízny štáb zistí how-know;čítaj hounou, tam neukazujú) a potom sa pri konfrontácii s neverníkom a treťou osobou bijú, škriekajú, hádajú, plačú, robia scény... a v 75% prípadov sa k nemu/nej vracajú... :dumbom: Často neviem, či sa mám smiať alebo plakať. Je to úbohé, čím nechcem povedať, že podvádzať niekoho je povznášajúce, ale ak podvedený mal ešte štipku hrdosti, po takomto verejnom extempore je podľa mňa jediné ako-tak dôstojné riešenie spáchať harakiri.
Ja zasa nie som propagátorka nevery a zásadná odporkyňa "narúšania súkromia"(mžno by som to za istých okolností urobila aj ja, ale modlím sa, aby také okolnosti nikdy nenastali), ale skôr nabádam k tomu, aby sa všetci pokúsili najprv rozdýchať neveru, počítať do niekoľkých miliónov, a až potom robiť zásadné rozhodnutia - a aj zásadné prejavy. Každý prípad je individuálny a tak to treba brať. Nevera môže vzťah dokonca aj obohatiť - záleží len a len na nás(oboch partneroch), ako s ňou naložíme a čo z nej "vytrieskame". A ťahať sem morálne imperatívy a "vyšší principy" je podľa mňa proste chabé.

Vanilka69 napsal(a):

A poslední věc - omlouvám se všem, kteří si myslí, že tu probíhá zbytečná diskuse. :

Pokud máš pocit, že tu někdo glorifikuje nevěru a není schopen pochopit chudáky "detektivy", kteří prostě pro svůj klid POTŘEBUJÍ "partnera" nachytat na švestkách, tak ta diskuse je opravdu zbytečná, protože stále nechápeš podstatu toho, co se tu říká :grater:

Já osobně velmi dobře chápu, že zoufalí lidé mohou dělat zoufalé skutky - už jsem řekla, že pokud na své metody nejsou hrdí a dovedou se poučit, smekám před nimi. Jediné co nechápu je, proč v zoufalých skutcích a jejich obhajobě pokračují i po té, co už zoufalí nejsou, protože svůj "problém" prostě vyřešili. Jedině snad, že by ho vlastně nevyřešili.....

Osobí svoboda člověka podle mne spočívá i v tom, že si také dovede něco odepřít - protože mu to prostě stojí za to. A o tom to je ;)

Tohle jsem zkopírovala z diskuse "Něco pro ženy"na psychologické, moc se mi to líbilo a mohlo by to konečnš ukončit tuhle moudrou, ale nekonečnou debatu
Nharte napsal(a):
"Není nic lepšího než hodnej Muckej. To ale neznamená, že při tanečku kopíruje moje kroky a nedělá ty svoje!
Kytičky miluji a dostávam je nepravidelně a nikdy ne "klasické", ale občas vlastně taky! Protože ty klasické přestanou být klasickými! Taktéž je nedostávám ve chvílich, kdy se xiftím v obchodě, že tam mají takové ty tulipánky. Tulipánky dostávám, když on usoudí, že mi je chce pořídit (časové rozmezí pár dnů, ale po většinou v době, kdy na ně již zapomenu ) Drahý můj, taktéž programátor , na začátku vyrukovával s rudými růžemi (naštěstí ne každého prvního, to bych mu je rovnou omlátila, že jsem jak položka na seznamu "co odfachat za měsíc"). Tak jsem se při třetích růžích zatvářila, že mám ráda taky jiné kytí a že stejně nejvíc ocením, když v kytce vidím kreativitu drahého. No nezabil mě. Od té doby nosí opravdu velmi zvláštní útvary (strašně se mi líbí) a občas i ty růže (taky se mi strašně líbí). Zřejmě je opravdu i sám vytváří (i když některé slečny květinářky by se na základě jeho úsměvu k podobným kreacím jistě vybičovaly!).

Ve vztahu musí být hra a věci jen pro potěšení. Jinak se najednou může stát, že je člověk jak mula- má vedle sebe taky mulu, kterou má rád a je jeho parťák, ale nějak se ani nedostanou k sobě, jak pořád táhnou v těch vyježděných kolejích. (A to není o skoku padákem a třech dovolených, i ty mohou být jako občerstvovací stanice u kolejí). Pak ta louka u souseda fakt láká (koleje nejsou z dálky vidět). Lepší občas hodit za hlavu káru a koleje a vyběhnout spolem někam pryč. Někdy i samostatně."


A za tím si stojím, a v životě nemají být nikdy moc dlouhé koleje, a občas se musí rozběhnout, a občas se na ně musí vjet, a občas musí zmizet.....to je ta krása, nevědět, co je za rohem, ale vědět, že  mě to tam potká s človíčkem, kterého mám ráda a věřím mu. Protože kdž mu nevěřím, tak je zbytečné s ním být, že?

Regi krásný - tedy volám NHarte - krásný!

Selimo, znám ten pořad a mám na něj stejný názor jako Ty.

Já jen dovedu pochopit lidi jako je třeba Nabuko a proto právě jsem o tom problému začala mluvit, že v případě že TUŠÍ že něco není v pořádku, tak začnou pátrat. To, že něco tuší, znamená, že jim funguje intuice. Já osobně dnes vím, že pátrání není nutné, zvlášť když věříš své intuici. To už jsem psala.

Nesouhlasím s notorickými "detektivy", to jsem psala snad hned v prvním příspěvku pro Nabuko. Bezdůvodné pátrání a také pídění se po dalších detailech je nesmyslné

Taky jsem psala, že o kvalitách člověka podle mě daleko víc vypovídá jak zareaguje poté, co se nevěra provalí.

A taky jsem psala, že pokud lidé se snaží jakkoliv řešit problémy, které vznikly uvnitř vztahu nevěrou nebo rovnou odchodem mají míň mého uznání nebo pochopení než Ti, kteří mají snahu řešit to s tím  se svým partnerem.

Jsem ráda, že tu nikdo nevěru neglorifuje a taky jsem ráda, že se rozšířila řada lidí, kteří jsou schopni ty "detektivy" pochopit a nepovažují je za nevyspělé jedince. O to mi šlo.

Regi, je to moc pěkný - ze života, taky jsem to četla, ale ten můj předešlý příspěvek jsem měla rozepsaný asi půl hodiny, takže by správně měl patřit před ten Tvůj. (jakože souhlasím s tím aby už byla tato diskuse ukončena a že jsi zvolila krásnou tečku a já trapka tu agónii té diskuse zase prodloužila - ale fakt nechtěně - musela jsem mezitím přebalit svoji princeznu :))

Nabuko už ví svý....

Selima napsal(a):

Ani nevieš, nakoľko máš pravdu. Neviaže sa na nikoho a nikoho neviaže k sebe. Ale môže mať väčšiu blízkosť s jedným človekom ako s desiatkami iných. To "neviazať sa" je podľa mňa práve kľúčové slovo... Keď ti poviem, že som veľmi milovala človeka, s ktorým som nemohla(a neskôr už ani nechcela byť)? Tentoraz nepíšem o ženáčovi, ale o inej kskúsenosti. Bol to človek-kamarát, o ktorom som vedela, že jednak by sme sa nakoniec aj tak rozišli - bol isme dosť odlišní - a jednak by som ho odchýlila z jeho životnej dráhy, keby som s ním nadviazala bližší vzťah. Ostalo to na úrovni duchovnej spriaznenosti. Milovala som ho ako málokoho v živote a to, že sme sa vídali sporadicky a komunikovali nepravidelne, na tom nič nezmenilo. Urobil zo mňa lepšieho človeka a snáď aj ja som jemu niečím prispela... To, s kým spával alebo nespával(resp. ČI spával ešte s niekým iným v čase, keď sme skúšali spolu byť), ma nikdy netrápilo.
Brala som to ako svoju lásku k moru. Milujem more, ale pritom viem, že nikdy nemôže patriť LEN MNE. Je to absurdná myšlienka. Nič to však nemení na mojej láske k moru. Možno, že láska medzi dvoma partnermi má iné pravidlá, ale myslím, že by v nej mohlo byť niečo z lásky mňa a mora...

Krásné, smekám, ale obávám se, že příliš složité pro zdejší fórum.

Ja si to nemyslím... ;) Keď vezmem sama seba - tak som si skoro istá, že nie...

Vanilka69 napsal(a):

Nabuko napsal(a):

Vanilka69 napsal(a):

Nabuko, jsem moc ráda, že ses ozvala a držím palce, ať to dál zvládáš čím dál líp.

Už jsem Ti možná psala, že jsem se také dřív brzo po provalení neubránila nějakým scénám a výčitkám. Většinou to bylo něco typu: K milence ses choval úžasně a na mě jsi ošklivý ...

Pak mi sám manžel řekl: Proč ji mezi nás pořád taháš, já už na ní dávno nemyslím tak mi ji nepřipomínej. A mě to docvaklo. Že opravdu nechci, aby se nadále mezi námi objevovala, byť jen ve slovech či myšlenkách. A to mi pomohlo přestat s výčitkama.

Vanilko, opravdu mi to příjde čím dál podobnější. :-) Dneska mi manžel napsal "Nemysli už na to, já na to taky nemyslím". :-) Snažím se ji do toho nezatahovat, ale občas mi to ujede - jak píšeš "jí jsi psal úžasné sms a mě napíšeš jen to, jestli Ti vyžehlím košili" apod. Ale už to zvládám mnohem líp.
Ale jak jsi psala v nějakém příspěvku dříve - strašně mě štve, že na ni musím každý den myslet. Chtěla bych ji úplně vypustit z našeho života. Ale nejde to nejde. Tedy zatím.

Nabuko, pokud bys chtěla poradit v nějaké konkrétní situaci, klidně mi napiš SZ nebo Ti můžu dát i mobil, opravdu si procházíme hodně podobnou situací, ráda Ti kdykoliv pomůžu. Já jsem z Prahy, Ty jsi odkud?

Nikdo nám nezaručí, že vztah dopadne tak, jak si přejeme, ale můžeme udělat všechno pro to, abychom si v budoucnu nic nevyčítali ...

Vanilko, díky moc za nabídku. Taky jsem z Prahy. Zatím se chci se vším poprat tak nějak sama. Ale třeba bude hůř a vyhledám Tě :-) (neber to prosím tak, že Tě zneužiju jen když mi bude blbě ...).

Nabuko skvělý, per se s tím, sama se sebou, my jsme tu jen jako berličku, který ti můžou poodkrýt jen jiný nebo stejný pohled na věc. Svůj pohled si vytvoříš sama.  Nepropadáš tomu, báječný.  Když tak se scházíme v Praze často, tak když bude potřeba.......třeba...

prolezám to tu už dlouho, ale tohle téma je zajímavý, tak jsem se přihlásila  taky. Nabuko přeju ať jí to dobře dopadne. Nabízejí se jí tu různé rady. Včetně toho jak si za to může sama a že vlastně o nic nejde a aby se změnila sama. Bléééééééééé. Proč by se měla měnit, záleží to teď najejím mužovi jestli se bude chtít vrátit.Na tomjak moc je zamilovaný a jak moc ho bude chtít milenka. Každý jsme nějaký a změnit se nemůžeme. Můžeme se ovládat ale jak dlouho? Kecama typu: "hledej v sobě, pracuj na sobě se myslím léčí blázni, aby se jejich myslenky odvrátili od nepředpokládanch sebepoškození" Normální zdravý jedinec buď zkusí dát manželství dohromady nebo se rozvede a žije jinak. Spíš mě zaráží jak se tu pravdu opomíjí fakt, že nevěrný manžel/ka zavleče domu nemoc. Přihodilo se mi to kdysi a musím říct, že na to jak bolí genitální herpes nikdy nezapomenu, už proto, že se mi léta vracel při každém nastydnutí na stejné místo. Můj kamarád říká, že neverný partner se má vyříznout jako vřed, protože setrvání s ním způsouje utrpení a  na to je život dost krátkej. Já rozhodně věřím, že se manželství po takovýmhle pádu na d*žku slepit dá, ale jen pokud ten co podváděl chce, pokud šlo jen o chemii je to možné, pokud je v ale i láska k milence, tak se jen budete dívat na to jak balí kufry, ti nejhorší bídáci ještě nekolik let manželku udržují ve víře, že se vrátí a přitom už dávno s ničím takovým nepočítají. Takových ženských co na chlapa čekaj několiklet je mi líto a ty jejich protějšky co si k ni roky chodí kdy se jim zachce bych pověsila za koule do průvanu. Když se to má podařit slepit musí se prostě neverník vrátit a utnout nový vztah, když nechce tak je to škoda nervů. Povídánky o tom, že že za nevěru může i druhej je taková berlička pro podváděného, aby se nesoudtředil jen na svojí bolest. Upřimně si ale myslím, protože jsem byla i nevěrná, že za to můj partner nemohl, jen se mi prostě líbil jinej chlap a tak sem si s ním užila. Přitom můj partner patřil do kategorie hodnej dobrej chlap. Později jsem v manželství s jiným partnerem zažila nevěru  z jeho strany a sám pak říkal, že me má strašně rád, ale že se zamiloval. Sám tvrdil, že jsem nej co potkal a ať mu to odpustím, že spolu zůstanem, zkoušela jsem to dva roky a pak jsem požádala o rozvod. Prostě to nešlo, milenka mezi náma byla jako stín a já už jsem mu neuměla věřit. Aproč taky? Nepodařilo se mi najít ztracenou důvěru a klobouk dolů před tím kdo to dokáže. Nikoho takovýho neznám. Kamarádky co to zkouší jsou už uzlíkem nervů několik let. Takže nevěřím na to že to jde. Nakonec se cpou lékama na nervy a manželé jim lítaj za kočičkama dál. Připomělo mi to ten vtip jak ženská co si spletla antikoncepční pilulky s práškama na deprese sedí u kamarádky a ta se jí ptá jak zvládá 9 dětí co už má a ona na to: " no mám tolik dětí, ale je mi to jedno" . Prostě shrnuto a podtrženo, nevěra normální není, podváděnýmu ubližuje a povídání o tom, že za to může podváděný a že se má změnit on, považuju za výplod chorého mozku. Když s tebou někdo 15 let žije a pak je ti nevěrný proto, že si divná, tak je asi divnej on. Prostě se jen nudil, protože po tolika letech nemůže očekávat pukrlata jako dva roky po svatbě:) Měl by to přiznat. Netvrdím, že v takovém svazku musí zůstat, ale měl by se vyjádřit jasně a ne nechat doma ufňukanou manželku v naději že se chci vrátit, když ví, že už na ní neni zvedavý. Taková manželka pak chudák chodí po psychiatrech, hubne,mění si šatník a marně doufá. Jediný co jí prospěje bude asi to hubnutí a ty nový hadříky. Jo někteří chlapi se ještě vrací, proto že nesnesou že si to manželka rozdává s jiným. Většinou jí začnou zahýbat znova a lépe a jí si pojistí tím, že s ní zůstanou.  Myslím, že chlapi jsou v tomhle jednodušší. Když je milenka mladší a dobře" vyšívá" co hledat něco nového po dvaceti letech u manželky. Jen se to těžko přiznává, ale zase si myslím, že dojde i na toho chlapa. Ona ta mladší milenka může zrovna tak zdrhnout jemu. Kámoška si vydupala rozvod o dvacet let staršího chlápka a dneska už jí nevoní. Je mu skoro padest a ona je křepelka v nejlepším věku, tak mu zahýbá s mladýma kocourkama. On se doma drží za hlavu a asi už ví jak bylo jeho "okoukaný starý " manželce. Prostě každej si pro to svoje dojdeme, to je asi jediný na co věřim. Na manželskou věrnost už dávno ne. A k těm telefonum. Jsou fakt průkazný, já když jsem přítelovi zahýbala, měla jsem taky pořád vypnuté zvonění a psala jsem sms na záchodě. A klid, chlapi taky prohledávaj mobily. Tak mazat mazat mazat;)

Janico krasne a pravdive souhlasim s tebou.Je to tak.

Nejbližší jsou mi zážitky a myšlení Sel. Mám i podobnou zkušenost.

Cituji jANICU 1:
Proč by se měla měnit, záleží to teď najejím mužovi jestli se bude chtít vrátit.Na tomjak moc je zamilovaný a jak moc ho bude chtít milenka. Každý jsme nějaký a změnit se nemůžeme. Můžeme se ovládat ale jak dlouho? Kecama typu: "hledej v sobě, pracuj na sobě se myslím léčí blázni, aby se jejich myslenky odvrátili od nepředpokládanch sebepoškození"


Janico já si myslím, že je možné sebe měnit. Dokonce i žádoucí.Změny provází celý život. Např. růst k lepšímu já je pro někoho i celoživotním cílem.

Janico, naprosto s tebou souhlasím.:fuck: Konečně jeden z mála příspěvků, který mi mluví z duše. Proč se má měnit  podváděná žena, přecházet mlčením manželovu nevěru a být ráda, že se k ní takový poklad vrací.  Jenže potom  tahle situace pánovi vyhovuje, co by řešil? Doma klid a dokonalej servis, jinde čekající a tokající milenka, která mu dodává sebevědomí. Taky nechápu názor, že když mám podezření a projedu mu mobil, je to důvod k rozchodu. Když přijdu na nevěru, mám mávnout rukou a říkat si- mě se to netýká, hlavně že se ke mně vrací. Dokonalá magořina.:dumbom:

Ja si myslím, že človek by sa mal meniť, ale hlavne kvôli sebe. Kvôli druhému to naozaj nemá veľmi cenu. Na druhej strane, ak chce mať vzťah, ale nie je ochotný/á pre to nič urobiť, resp. robí len to, čo sám/sama považuje za dobré, ale nepočúva, čo prípadne chce ten druhý/á... tak tam nedávam veľké šance nielen tomuto, ale ani ďalšiemu vzťahu. Potom je najbezpečnejšie viesť vzťah sám so sebou. Bez podvádzania, bez žiarlivosti, bez hádok - ideálny ľúbostný vzťah.

Ano, člověk se musí měnit jedině kvůli sobě.  Různí se důvody, které ho k tomu vedou.

Každopádně jsem neřekla: a´t se změní ten podváděný a podvádějící ať zůstane dál stejný!. Tak to vůbec není myšleno.

Změna- ten růst je pro mě důležitý, abych byla spokojená. Na všech frontách (práce, partnerství, mateřství, atd). Vždy když mě něco  trápí, štve, vadí apod, tak to chci změnit - pro mě je to pochopitelné.Nechci se tím užírat a trápit. A okolí a druhé změnit nemohu - takže je jediná možnost co s tím. Řešit to přes sebe.
Buď přijmout, když nemohu změnit (např. to že prší, že manžel byl na dovolené s milenkou), změnit - to co změnit mohu (tím myslím např. oragnizaci domácích prací, svoje zaměstnání , postup při vaření svíčkové) a hlavně chci růst proto, abych tyto dvě věci dokázala rozlišit!

Je pravda, že i to, že nevěrník může domů dotáhnout a obdarovat nic netušící manželku nějakou nemocí se dost podceňuje. Můj manžel chytil od své první ženy filcky. A já od něj asi výtok jeho milenky. Protože já jsem nikdy na výtoky, záněty a nic podobného netrpěla, v době, kdy jsem o jeho milence nic netušila, tak se mi pořád opakovaly problémy. Na gyndě mi napasali léky, já se úspěšně vyléčila a po sexu s manželem byly potíže zase zpátky.  Nakonec se musel přeléčit i on. Přišla jsem k tomu jak slepá k houslím, pořád něco léčila a nakonec můžu být ráda, že domů nedotáhl něco daleko horšího.

Deli napsal(a):

Janico, naprosto s tebou souhlasím.:fuck: Konečně jeden z mála příspěvků, který mi mluví z duše. Proč se má měnit  podváděná žena, přecházet mlčením manželovu nevěru a být ráda, že se k ní takový poklad vrací.  Jenže potom  tahle situace pánovi vyhovuje, co by řešil? Doma klid a dokonalej servis, jinde čekající a tokající milenka, která mu dodává sebevědomí. Taky nechápu názor, že když mám podezření a projedu mu mobil, je to důvod k rozchodu. Když přijdu na nevěru, mám mávnout rukou a říkat si- mě se to netýká, hlavně že se ke mně vrací. Dokonalá magořina.:dumbom:

Deli, nevím  sice jestli to má smysl, ale doporučuju přečíst znovu  celou diskusi, mám pocit, že jsi nepochopila lautr nic.

Luet, škoda písmeniek a námahy... :styrka: Každý svojím tempom, každý svojím smerom.. ;)

PPavlaa napsal(a):

Je pravda, že i to, že nevěrník může domů dotáhnout a obdarovat nic netušící manželku nějakou nemocí se dost podceňuje. Můj manžel chytil od své první ženy filcky. A já od něj asi výtok jeho milenky. Protože já jsem nikdy na výtoky, záněty a nic podobného netrpěla, v době, kdy jsem o jeho milence nic netušila, tak se mi pořád opakovaly problémy. Na gyndě mi napasali léky, já se úspěšně vyléčila a po sexu s manželem byly potíže zase zpátky.  Nakonec se musel přeléčit i on. Přišla jsem k tomu jak slepá k houslím, pořád něco léčila a nakonec můžu být ráda, že domů nedotáhl něco daleko horšího.

PPavlaa: je to krutý, ale v tomhle případě bych opravdu nevěrnému manželovi vylila brka. Na mimomanželské úlety si má každý soudný chlap pořídit kondom. Nejen jako ochranu proti případným dětičkám, ale aby domů nic nezanesl.

Kiaro, tak proti případným dětičkám - toho se on bát nemusel, já se o antikoncepci nikdy strarat nemusela, vždy na něj byl spoleh a co já vím, i jeho první žena se o ni starat nemusela. To ona tenkrát čekala "nežádoucí dítě" s milencem a šla na potrat.
Navíc můj muž je tak omezenej, že mi vysvětloval, že mu jeho milenka říkala, že ona nikdy svého muže za 20 let manželství nepodvedla a že její manžel byl její první. Tak si říkal, co by mohl asi chytit. A když se pak dozvěděl, že už měla jeho "svatá" milenka románek s ženáčem a jeho stará ji pak přišla vypleskat hubu a udělala jí scénu i před jejími sousedy, tak mu padla brada. A kdo ví, kolik takových nevěr bylo, o kterých se nikdo nedozvěděl.
A pak se od jejího manžela dozvíš, že jeho žena a milenka mého muže má gynekologické problémy celé roky, bez intimky neudělá krok a na gyndu už radši ani nechodí, protože své problémy má chronické a léčba zabírá jen na chvíli.
Ale ten můj s prominutím debil ji žral i s navijákem, jaká je to chudinka, hodná, věrná, jen se blbě vdala....kdo ví, co jsem všechno mohla chytit...od vlastního manžela, to člověka sere nejvíc, že je někdo v dnešní době takhle nezodpovědnej....taky vím, jak prostě nerad používá kondom, takže její verzi asi rád i věřil, protože prostě věřit chtěl....
Ale vždyť ona přece bývala už na učňáku taková klidná, tichá, hodná, zakřiknutá holka :dumbom: chudinka malá

Ale vždyť ona přece bývala už na učňáku taková klidná, tichá, hodná, zakřiknutá holka  chudinak malá

A navíc byla tak trochu veselá v rozkroku :( A teď si vem, že řešíte pouze věci, které se "provalily". Kolik bylo úletů, které se vůbec nedostaly na světlo boží, protože hlavní aktéři měli dost důvodů k tomu, aby tzv. drželi hubu :( ?

Kiara napsal(a):

Ale vždyť ona přece bývala už na učňáku taková klidná, tichá, hodná, zakřiknutá holka  chudinak malá

A navíc byla tak trochu veselá v rozkroku :( A teď si vem, že řešíte pouze věci, které se "provalily". Kolik bylo úletů, které se vůbec nedostaly na světlo boží, protože hlavní aktéři měli dost důvodů k tomu, aby tzv. drželi hubu :( ?

Jo, jo, tak to máš svatou pravdu....jestli takové úlety byly, tak jsem nikdy nic nepostřehla, páč se choval úplně normálně, takže ani stín podezření...
u ní to bylo jiné, jeho chování bylo jiné, tušila jsem, že je to v p....tak hlavně, že si hošánek užil, ne?
Jen mě jaksi nikdo nedal na výběr...jestli chce chytit nějákou nemoc, ať si ji užije sám, všechno mít opravdu nemusím...

Ahoj holky,

tak se hlásím po delším časovém odstupu. Musím říct, že vše jde do kopru. Bohužel. Snažila jsem se dbát rad Vanilky (díky Vanilko :-), ale bohužel mi to vždy vydrží pár dnů a za chvíli jsme zase znovu v řešení. Stále totiž vztah neukončil (naposledy včera mi tedy zase tvrdil, že ano), ale ještě k tomu mi říká spoustu věcí, ve kterých ho nepoznávám. Z mého chlapa se stal naprostý sobec, který si žije sám pro sebe. Tvrdí mi, že byl takový vždy, že nikdy nebral naše manželství jako nějaký dlouhodobý svazek dvou lidí, žádné MY, pouze dvě individuality. Prý nechápe, proč tu nevěru nedokážu zkousnout a stále se v tom babrám, prý si dělám problémy sama. On byl "jen" nevěrný a navíc ještě bez sexu, v podstatě jen virtuálně. Stále tvrdí, že s NÍ být nechce, resp. nemůže, protože ona má rodinu a on "realisticky ví, že to není možné" a "vlastně to ani nechce". Zároveň bychom prý měli uvažovat, jestli budeme spolu - dává to jako "pouze názor k úvaze". Prý jsem rozmazlená holka, která nedokáže pochopit, že lidé můžou mít i jiný názor než je ten můj. Řešíme to měsíc a půl a to už je prý dost dlouhá doba na to, abych se z toho vzpamatovala a nedělala s tím takové ciráty.

Poslední dva dny jsem se cítila hrozně. Dnes je to už zase lepší. Dávám si 6nedělí (polovina srpna) jako takovou mez. Buď se probere a pochopí, co udělal anebo to skončíme. Pořád uvažuji tu variantu, že budeme žít pouze vedle sebe. Ale na to jsem přeci ještě mladá. Ale finančně to výjde lépe než rozvod :-)

Nejhorší je, že vždycky mám pár dnů pocit, že se to v dobré obrací. Chová se fajn, podnikáme společně různé akce, tulíme se k sobě v noci, sex taky v pohodě a pak najednou zase nějaká ťafka. Vždycky si řeknu, že už to nebudu řešit, ale stejně to zase vytáhnu. Je to na nic. Už upadám do sebelítosti a pláču nad sebou. Vůbec nejsem žádná hrdinka.

Jak tě tak čtu Nabuko, tak jsem na tom byla úplně stejně. Chvilku nahoře, chvilku dole. Jeden den jsem si myslela, že je všechno fajn a zase nám to klape, další den že je zase s ní, pak zase, že je mi to jedno a nebudu to řešit, a pořád tak dokola. Plácala jsem se v tom příšerně. Bohužel jsem měla jistotu v tom, že je zase se svou milenkou. Nakonec jsem to prostě nevydržela, zabalila mu věci a požádala jej aby odešel.
Bylo to loni v srpnu a teď za 14 dní nás rozvedou. Občas přemýšlí, jestli jsem udělala dobře. Ale vždycky dojdu k názoru, že ano. Já bych totiž tak nemohla dál žít a pořád bych se trápila.
Jsem toho názoru, že pokud někdo udělá chybu, tak by měl dostat druhou šanci. Ale pouze v případě, že o ni sám stojí.

Jestli ti můžu poradit....nikam nespěchej. Udělej si čas a zkus přemýšlet o tom, co chceš TY dál. Jak chceš TY dál žít. A potom už budeš vědět co dělat ;)

Nabuko: Řekla bych, že tvůj problém je v dané chvíli neřešitelný. Takže bych případnou milenku neřešila. Nemáš na to vliv, ty můžeš jen opravdu být v pohodě, nad věcí a tak třeba získat muže zpátky. Ale říkám BÝT v pohodě, ne se o to snažit....Já bych dlouhodobě nechtěla mužského, který kašle na moje pocity, lže mi, viní mě a sám nic neřeší .... já vím, že bych si dala takový nějaký termín, do kdy bych jeho chování tolerovala...podle mé zkušenosti vím, že vydržím asi půl roku... pokud by se do té doby dal manžel dokupy tak, aby nám to vzájemně vyhovovalo (tj. on by se skutečně nepřetvařoval, byl by  v pohodě a já bych se taky cítila v pohodě), zapomněla bych na uplynulých pár měsíců a žila bych s ním dál ... "Zatmění" může mít prostě každý, ale abyste spolu mohli dál žít měla bys ho tak nějak pochopit, vzít to jako etudu k ponaučení (proč se to stalo) a nedělat z toho drama (promiň, nechci to zlehčovat, ale lepší výraz mě nenapadl) ... chybujeme všichni. Jde o to, jestli to vezmeš jako chybu, kterou prostě pomineš a jedeme dál (spokojeně), nebo jestli to nevezmeš a jdeme od sebe. Nejhorší varianta je snažit se tvářit v pohodě, že jsem nad věcí a přitom se žrát uvnitř nebo na něj kvůli tomu uvnitř být pořád naštvaná, navenek se tvářit ok a přitom to vytahovat dalších dvacet let při sebemenší hádce ....

V tvojí situaci bych se snažila tohle téma prostě neřešit. Není to na tobě, ale na něm. Ty si jen můžeš dát ten nějaký termín, kdy pro tebe nesnesitelnou situaci ukončíš. Na to máš jistě právo. Do té doby bych se snažila věnovat něčemu jinému, něčemu, čím bys vyplnila den a nemusela myslet na manželův "prohřešek" .... něco, co ti odvede myšlenky.... něco, díky čemu najdeš svoje já, svoji pevnou podstatu, která ti nebude stát a padat s tím, co dělá tvůj muž :hjarta:

Nabuko,

souhlasím s Evou, hezky Ti to napsala.

Budu asi jen opakovat, to co tu už napsala spousta žen, ale nedá mi to a z vlastní zkušenosti Ti taky radím, neřeš to už s manželem. Vím, je to těžké a svádí to. Já to kolikrát také vytáhla, ani ne tak proto, abych mu to vyčítala, ale protože mě to hrozně bolelo a hledala jsem úlevu. Žádná nepřišla.  Kdybych se mohla vrátit o pár měsíců dřív, už bych to nedělala. Bylo to zbytečné a našemu vztahu to jen uškodilo. Tvůj manžel ale nemá na druhou stranu pravdu, že už bys to měla mít v sobě vyřešené, když to řešíte už měsíc a půl! Ta bolest odchází pomalu. Aspoň u mě to tak bylo. Pomohl jen čas, ne hovory s ním. A čas Ti také ukáže, jestli je Ti s ním dobře a jste jako rodina v pohodě.


Držím palce Lara

Holky, děkuji. Je pravda, že taky pořád zjišťuju, že bavit se o tom s manželem mi nepomáhá, spíš naopak. Jenomže vždycky to tak nějak zase vyleze na povrch. Pořád dokola. Asi vše spraví opravdu jen čas. Mám stanovený časový limit srpen /po 6nedělí/. Třeba pak už budu mít sílu to rozhodnout.

Asi jsem fakt blbá, ale pořád mám pocit, že ty roky bysme neměli zahodit jen tak. Vždyť je nám spolu "normálně" fakt docela dobře. Už kvůli našemu synovi. Ale taky je pravda, že musí chtít obě strany. Manžel je teď v takové obranně útočné situaci. A má řeči, nad kterýma mi zůstává rozum stát. Pořád si říkám, že to přeci není skutečně on, vždyť jsem ho znala několik let jako svoje boty. No, zřejmě ne :-) Tvrdí, že teď je to právě on a že si to uvědomil cca posledního půl roku (jaká to náhoda, že zrovna v tu dobu začal svůj vztah s "naší" slečnou ...).

Už jsem unavená z toho věčného omílání, on určitě taky. Leze mu to na nervy a já tím pádem taky. Jenomže nemám v sobě tu stopku, nakonec stejně vždycky bouchnu. A hlavně ... jsem si skoro jistá, že ten vztah stále pokračuje, jen je možná hůře prováditelný nebo jak to říct. Lépe maskovaný. Měla jsem třeba pocit, že se opravdu nemohli nikde vidět, že jsme spolu chodili na obědy, večer byl doma atd. No, a minulý týden mi přiznal, že se za tři týdny viděli cca 3 x (takže předpokládám, že tak 6x :-). Nechápu to technicky.

Včera jsem mu řekla, že bych pochopila, kdyby zničil náš vztah proto, že potkal "osudovou" lásku, spálil by mosty a šel žít nový šťastnější život. Nedokážu však pochopit, že to vše zničil kvůli slečně, o které ví, že s ní stejně nebude. A možná ani nechce být. Ale to je pořád dokola. On mi říká, že jsem blázen, já mu říkám, že je blázen a nikam to nevede. Potřebovala bych zámek na pusu a začít myslet jen na sebe a mého syna. Ale pořád to nějak nejde a nejde. Grrrrr.

Nabuko, když na tebe příjde touha s ním mluvit na téma milenka, odejdi z místnosti, jdi třeba vynést koš, nebo dát prádlo do pračky, vezmi si knížku, cokoliv, jen s tím znova nezačínej, on pak bude mít před sebou vizi, že s tím nedáš pokoj několik let a v tom se mu nechce setrvávat. Pokud ho tedy chceš pořád dál. I když trochu mě zaráží jeho věty, že nebral vaše manželství jako dlouhodobý svazek.....spíš bych přemýšlela, jestli on je opravdu ten člověk, který k tobě patří, se kterým ti bude i nadále dobře, ke kterýmu budeš mít důvěru....přemýšlej prostě o sobě. Držím ti palce....

Nabuko: Teď sem (teda vedle) Leila hodila tenhle zajímavej článek. Já myslím, že to sedí - http://www.super.cz/plzak-to-vi-lepe/28 … -muze.html - když si chceš chlapa "nechat" (hihi, to zní směšně...), tak bych tipla, že to fungovat bude. Navíc v jeho očích, myslím, dost povyrosteš. ... To, co teď tvůj manžel vypouští z úst, to vůbec neber vážně, je tak nějak "mimo mísu". Drž se, kočko!

Ahoj Nabuko,to co ti tady radí ffly vypadá teda dost dobře,já to asi příště zkusím!!!:reta:
Jinak chápu,že ty nemůžeš pochopit jeho chování,co se týče té oné,ale to se nepodaří asi většině z nás.Oni ti chlapi mají fakt úúúplně jiné myšlenkové pochody(pokud to vůbec pochody jsou).já bych někdy řekla,že jim prostě cosi blikne v hlavě a oni za tím tak nějak jdou-bez velkýho přemýšlení a pak z toho jsou tyhle katastrofy.Já,po tom u nás,vím jedno.Kdybych nebyla na začátku naprosto pevně a neochvějně rozhodnutá,že to chci zachránit a ne jen kvůli dětem a tomu,co se nám podařilo nasyslit,tak bych to ani způlky nezvládla a to ještě ani zdaleka nejsme za zenitem.Jo a pak jsem si zajela za kartářkou,protože jsem potřebovala od někoho dalšího slyšet,že ten vztah má ještě nějakou cenu.Ze zřejmých důvodů jsem manželovi zas až tolik nevěřila. :dumbom:

bazalko a co ti kartářka řekla? Ty na to věříš? Já zkusila asi dvě, ale byly úplně mimo.

Já na to věřím.Tchýně se tím tak nějak zabývá,takže o tom občas něco vyslechnu...
A o téhle kartářce jsem věděla od kamarádky,ona u ní byla před asi pěti lety a říkala,že se to v celku vyplnilo,tak jsem tam taky jela(vezl mě tam manžel :) ).Nic jsem jí o sobě neřekla,jen že mám nějaký problémy a nevím kudy kam.Tak mi to všechno převyprávěla.Že naše manželství je vcelku silné,má na to to přežít,protože mě M miluje,ale zárověň je jistým poutem vázan někde jinde.A že to tam není tak úplně růžový,že ona ho dost využívá,protože  na něm je vidět,že je schopnej.Poradila mi(přece jen musej bejt trošku psychologové)aŤ se snažím moc nevyvádět,že ona se odbourá sama.A asi jo.On mi tenkrát tvrdil,že to už skončilo,to mi ta kartářka řekla,že úplně ještě ne,a asi tři týdny na to mu ta nádhera napsala domů sms,přesně v tu dobu,kdy byl ještě doma,ale chystal se do práce.Protože byl ve vaně,tak jsem se jen podívala ne tel.,kdo to je a tam její číslo.Tak jsem se sesypala(pravej čas,když jsem pak zůstala doma sama s dětma :butter: )a myslím,že tenkrát jí pěkně od plic řekl,ať jde někam.Pak jsem za tou kartářkou jela ještě jednou,asi 3měsíce po tom prvním,a to mi řekla,že je to OK.Tak věřím,věřím,tomuhle se hezky věří,že? :vissla:

No, já nevím...ta jedna se netrefila vůbec v ničem, prostě jen hádala, nebo mluvila všeobecně. Ta druhá - těžko říct. Mluvila o tom, že si mám dávat pozor na pomuvy, intriky, podpásovky. Že se můj muž bude chtít vrátit, ale prý ho nemám brát, protože by odešel znovu. Pak mi říkala, že budu mít tento rok hodně psychických problémů, taky se přidají zdravotní. A prý budu volit mezi svým manželem a jiným mužem...až na to, že v mém životě nikdo další není. Prý mám čekat dvě zprávy, které mi pomohou se rozhodnout. Ta první je možná tady - dnes mi přišel papír od soudu, vyjádření měho manžela a jeho advokátky (no, od srdce jsem se těm blbostem zasmála). A měla bych prý čekat ještě jednu zprávu. Ale jinak do budoucna to prý pro mě vypadá dobře. Dnes můžu jen těžko posoudit, jestli se to splní, nebo je to hloupost.

Včera jsem se držela a neřekla ani slovo. Manžel byl pryč (na fotbale a pak v hospodě) a já byla s kamarádkou. Dokonce mi i volal z toho fotbalu, že už končí a jde do té hospody a byl strašně milej atd. Nevěděl, s kým jsem :-) Ráno se zase tulil a mazlil atd. Jenomže nejhorší je, že mám v hlavě pořád to, že mi lže. A to jsi sem stále jistá. Naposledy v neděli tvrdil, že to ukončil a přitom vím, že jí psal (už to poznám) a ona mu odepisovala zpátky. Mám pocit, že to nikdy neskončí.

Snažím se najít nějakou vnitřní sílu. Dneska, když jsem vstala, tak jsem si řekla, že to zvládnu bez něj. Počkám do toho srpna a pak mu řeknu, že už mám dost toho hraní na kočku a myš. Postavím mu to jasně - buď skončíme se lhaním, podváděním, nevěrou, špiclováním, rýpáním, veškeré kontakty s ní (opravdu veškeré) a nebo ať se sbalí a začne si žít po svém. A myslím, že pozná, že tentokrát už to OPRAVDU myslím vážně :-) Doufám tedy, že už budu natolik silná, že to tak bude. Uvidíme. Na skříň jsem si nalepila lístečky, kde je datum a počet dní, které zbývají do toho ultimáta. Každý den jeden odtrhávám. Takový drobný rituál. :-)

Jinak nebyla jsem u kartářky, ale u astroložky a mám také psychotroničku. Obě nám pomohly otěhotnět (hlavně ta psychotronička). Psala jsem jim i v tomto případě. Obě napsaly v podstatě totéž - manžel odcházet nechce, je mezi nimi vzájemná sympatie, která přerostla nějaké hranice, mám se snažit být nad věcí, zapojit ho do péče o syna, až se narodí a usmívat se a usmívat se. Prý si řeší pocit zodpovědnosti a strachu, který teď má, a proto se uchýlil k ní, protože s ní nemusí nic takového řešit. No, až se syn narodí, navštívím obě osobně a prodiskutuji to. Tenkrát při otěhotnění mi fakt hodně pomohly. Srovnaly mi pár věcí v hlavě a manželovi taky a pak se to cca za měsíc povedlo :-)

PPavlaa napsal(a):

No, já nevím...ta jedna se netrefila vůbec v ničem, prostě jen hádala, nebo mluvila všeobecně. Ta druhá - těžko říct. Mluvila o tom, že si mám dávat pozor na pomuvy, intriky, podpásovky. Že se můj muž bude chtít vrátit, ale prý ho nemám brát, protože by odešel znovu. Pak mi říkala, že budu mít tento rok hodně psychických problémů, taky se přidají zdravotní. A prý budu volit mezi svým manželem a jiným mužem...až na to, že v mém životě nikdo další není. Prý mám čekat dvě zprávy, které mi pomohou se rozhodnout. Ta první je možná tady - dnes mi přišel papír od soudu, vyjádření měho manžela a jeho advokátky (no, od srdce jsem se těm blbostem zasmála). A měla bych prý čekat ještě jednu zprávu. Ale jinak do budoucna to prý pro mě vypadá dobře. Dnes můžu jen těžko posoudit, jestli se to splní, nebo je to hloupost.

Moja, ale kartárka ti predsa nemá rozprávať veci, ktoré už vieš a ktoré sú jasné ako slnko nad Hirošimou - ona ti má pomôcť rozhodnúť sa tým, že ti načrtne možnosti, čo sa stane keď urobíš to či ono, a čo sa nestane... A ak neveríš na takéto veci, tak k nej radšej ani nechoď. Ak niečomu neveríš, nikdy to nemôže fungovať.

Ppavli, a navyše - kartárka ti nemôže povedať len to, čo chceš počuť; musí ti povedať reálne možnosti. A ty by si mala mať trpezlivosť a počkať si na naplnenie toho, čo ti povedala - aj keď chápem, že trpezlivosť je v tvojej situácii asi to posledné...

Selim, u té první jsem věděla, že je to blbost. Povídala takové hlouposti o mém současném životě, že jsem měla chuť jít hned pryč. U té druhé nevím. Nemůžu to posoudit teď, ale až časem, co z toho byla pravda a co ne. Jen prostě mi některé věci připadají dost divné - on a chtít se vrátit? Už teď všude uvádí stav - šťastně rozvedený. Já s ním nekomunikuju vůbec, páč mě tak akorát posílá do pr..., tak ani neuvažuju o tom, že bych ho snad vzala zpátky - někoho, kdo se chová jak hovado. Pomluvy, intriky, zatím to na mě nějak nedoléhá, uvidíme. Zdravotní problémy zatím nemám, až na občasné zlobení slepáku a psychické? Kupodivu po tom, jak hnusně se chová jsem docela v poho....nějak mi došlo, že ten blbec za to nestojí.
Uvidím, co z toho pravda bude a co ne. Neříkám, že na to nevěřím, ale hodně dám na doporučení lidí, kteří s onou kartářkou měli dobré zkušenosti.

Ahoj,když tam je velkej problém,že ona to v těch kartách vidí zrovna v tu chvíli,ale jen co od ní odejdeš,tak se to může změnit,ona to jen nemusí vidět přesně.Ale myslím,že ty základní mezníky dokážou v těch kartách vidět.A jestli se to plní,to se vidí bohužel až zpětně.Ale jestli tu kartářku doporučili i ostatní....

To je právě to, že mi ji nikdo nedoporučil, tak nevím.... radši bych šla k nějáké, se kterou mají ti okolo dobré zkušenosti

Tahle ta moje je z České Třebové.Ale předpokládím,že to je daleko. .:/

Hm, předpokládáš dobře. Škoda.

bazalka napsal(a):

Ahoj,když tam je velkej problém,že ona to v těch kartách vidí zrovna v tu chvíli,ale jen co od ní odejdeš,tak se to může změnit,ona to jen nemusí vidět přesně.Ale myslím,že ty základní mezníky dokážou v těch kartách vidět.A jestli se to plní,to se vidí bohužel až zpětně.Ale jestli tu kartářku doporučili i ostatní....

:jojo: A to, že vidí návrat, môže byť návrat v budúcnosti(vydialenej), alebo hoci aj sklon k návratu zo strany jedného z vás, ktorý sa ale neuskutoční... Je to zložitejšie.

Môj kamarát je squellý tarotman, ale predpokladám, že SR je ešte ďalej... :D

V inzerátech čtu i výklad tarotu po telefonu, věříte tomu?

Nie...

Taky bych moc nevěřila,to bude stejný jako ty horoskopy v novinách na každej den.Dneska jsme s kolegyní četly horoskop někde na netu a tam jí psali,že včerjší jednání s prarodiči bylo úspěšné-vlastně to platí pro všechny toho znamení,že-a ona na to,že s babičkou už měsíc nemluvila.... :reta:

Sakraš, potřebovala bych někoho kdo umí, kdo se vyzná...

Vieš čo, spýtam sa toho môjho, či by to neksúsil po protekcii na diaľku... Nerobieva to často, možno vôbec, ale snáď by urobil ýnimku. Podľa mňa je výborný, ale priprav sa na to, že ti nepovie to, čo chceš počuť... A nepovie ti to ako že 14.3. 2008 stretneš muža, kt. si 31.10.2008 vezmeš, ale skôr ako možnosti, ktoré pred tebou ležia, a čo ti ktorá môže priniesť a čo ti určite neprinesie.