mam problem. s manzelom sme spolu 13 rokov, 10 rokov ako manzelia. mame 2 deti, vo veku 9 a 2 roky. ja som momentalne na materskej dovolenke. nas vztah by som charakterizovala ako vcelku vyrovnany, kazdy z nas mal dostatok casu na seba a svoje konicky...stalo sa to, ze manzel len tak z  udy ci rozmaru zacal chatovat na internete, kde sa zoznamil s jednou zenou...nakoniec sa stretli ( asi 10 krat) a  on sa do nej zamiloval(fyzicky spolu nic nemali)...trva to vsetko aj s pisanim a tymi stretavkami 3 mesiace....mala som iste podozrenie, ale k vsetkemu sa priznal sam, ked to s nou ukoncil...nezvladol ten tlak, tak mi to povedal. rozhodol sa pre mna, vraj ma ma rad a chce ostat s nami...k nej ju viaze ,,chemia,, , a vraj vie, ze stejne kazdy vzah skonci na stereotype...ja som mu odpustila,  milujem ho a chcem, aby ostal  nami...ako teraz? co s tym vsetkym? ako sa k nemu spravat, ked vidim, ze ho to este boli? a co ja? ako sa nad to vsetko mam povzniest? :(

nika1971 napsal(a):

mam problem. s manzelom sme spolu 13 rokov, 10 rokov ako manzelia. mame 2 deti, vo veku 9 a 2 roky. ja som momentalne na materskej dovolenke. nas vztah by som charakterizovala ako vcelku vyrovnany, kazdy z nas mal dostatok casu na seba a svoje konicky...stalo sa to, ze manzel len tak z  udy ci rozmaru zacal chatovat na internete, kde sa zoznamil s jednou zenou...nakoniec sa stretli ( asi 10 krat) a  on sa do nej zamiloval(fyzicky spolu nic nemali)...trva to vsetko aj s pisanim a tymi stretavkami 3 mesiace....mala som iste podozrenie, ale k vsetkemu sa priznal sam, ked to s nou ukoncil...nezvladol ten tlak, tak mi to povedal. rozhodol sa pre mna, vraj ma ma rad a chce ostat s nami...k nej ju viaze ,,chemia,, , a vraj vie, ze stejne kazdy vzah skonci na stereotype...ja som mu odpustila,  milujem ho a chcem, aby ostal  nami...ako teraz? co s tym vsetkym? ako sa k nemu spravat, ked vidim, ze ho to este boli? a co ja? ako sa nad to vsetko mam povzniest? :(

Niko,jak si muzes byt jista,ze spolu nic nemeli.Myslis,ze by se te priznal?Never tomu.Ja jsem byla taky milenka a byvali pritel nikdy sve manzelce nepriznal,ze jsme se spolu neco meli vzdy ji rikal,ze jsem jenom kamaradka pritom jsme spolu intimne zili neco pres rok.Navic jak pises,ze se spolu 10 krat setkali to myslis,ze si spolu jenom povidali.....?

Já bych řekla, že o to zas tak nejde, jestli spolu spali či nespali ... Niky jde spíše o to, jak se s tím vyrovnat a jak přečkat tuhle šedou dobu. Důležité je, že chce manžel zůstat s ní ... to, že spolu spali by jí řekl, kdyby mu byla lhostejná!
(měla by vycházet z toho, co jí říká, když říká, že spolu nespali - tak spolu nespali) ...
Niko - zkus zabrousit na život po nevěře ... tam, si myslím, najdeš odpověď i na své otázky. Hodně sil přeji.

eremuruss napsal(a):

nika1971 napsal(a):

mam problem. s manzelom sme spolu 13 rokov, 10 rokov ako manzelia. mame 2 deti, vo veku 9 a 2 roky. ja som momentalne na materskej dovolenke. nas vztah by som charakterizovala ako vcelku vyrovnany, kazdy z nas mal dostatok casu na seba a svoje konicky...stalo sa to, ze manzel len tak z  udy ci rozmaru zacal chatovat na internete, kde sa zoznamil s jednou zenou...nakoniec sa stretli ( asi 10 krat) a  on sa do nej zamiloval(fyzicky spolu nic nemali)...trva to vsetko aj s pisanim a tymi stretavkami 3 mesiace....mala som iste podozrenie, ale k vsetkemu sa priznal sam, ked to s nou ukoncil...nezvladol ten tlak, tak mi to povedal. rozhodol sa pre mna, vraj ma ma rad a chce ostat s nami...k nej ju viaze ,,chemia,, , a vraj vie, ze stejne kazdy vzah skonci na stereotype...ja som mu odpustila,  milujem ho a chcem, aby ostal  nami...ako teraz? co s tym vsetkym? ako sa k nemu spravat, ked vidim, ze ho to este boli? a co ja? ako sa nad to vsetko mam povzniest? :(

Niko,jak si muzes byt jista,ze spolu nic nemeli.Myslis,ze by se te priznal?Never tomu.Ja jsem byla taky milenka a byvali pritel nikdy sve manzelce nepriznal,ze jsme se spolu neco meli vzdy ji rikal,ze jsem jenom kamaradka pritom jsme spolu intimne zili neco pres rok.Navic jak pises,ze se spolu 10 krat setkali to myslis,ze si spolu jenom povidali.....?

v tomto mu verim, ze spolu nic nemali..pretoze sa stretavali len na pol hodinu-hodinu, vonku na ihrisku s jej 10 rocnym synom...ona je tiez vydata, aj ked s manzelom spolu velmi nevychadzaju...keby nechcel, nepovedal by mi nic a vo vztahu by pokracoval...ale vidim, ze ho to trapi, ze ma ranil...

Musíš to překousnout, třeba se ti to jednou taky stane,že se zamiluješ. Jestli je jinak všechno v pořádku tak to zase taková tragédie neni. Když ti to řekl a nic s ní neměl. To je v pohodě.

Feuria napsal(a):

Já bych řekla, že o to zas tak nejde, jestli spolu spali či nespali ... Niky jde spíše o to, jak se s tím vyrovnat a jak přečkat tuhle šedou dobu. Důležité je, že chce manžel zůstat s ní ... to, že spolu spali by jí řekl, kdyby mu byla lhostejná!
(měla by vycházet z toho, co jí říká, když říká, že spolu nespali - tak spolu nespali) ...
Niko - zkus zabrousit na život po nevěře ... tam, si myslím, najdeš odpověď i na své otázky. Hodně sil přeji.

presne, dakujem za radu...v podstate je to jedno, ci spolu mali nieco alebo nemali...ja mu verim, ze nie...ide o to, ako sa s tym vyrovnat, ako pomoct manzelovi prekonat tu krizu

IvaPR napsal(a):

Musíš to překousnout, třeba se ti to jednou taky stane,že se zamiluješ. Jestli je jinak všechno v pořádku tak to zase taková tragédie neni. Když ti to řekl a nic s ní neměl. To je v pohodě.

ved to tak beriem, ze stat sa to moze...clovek sa stretava z roznymi ludmi, aj takymi, kt. su mu sympaticky...a beriem to tak, ze v nasom vztahu mame malo priestoru na spolocne chvile...stale s detmi a o detoch,, to tiez nie je nic moc...

No, především bych pomohla sobě v překonání krize ... Manžel se do ní sám dostal a měl by se z ní taky dostat ven! ... Každý jsme snad odpovědný za sebe! Ty mu pomůžeš leda tím, když sama budeš v pohodě ... To ostatní je na něm!

Tohle se stává a po většinou to časem vyšumí ... Ty věnuj energii především sama sobě a dětem !

nika1971 napsal(a):

IvaPR napsal(a):

Musíš to překousnout, třeba se ti to jednou taky stane,že se zamiluješ. Jestli je jinak všechno v pořádku tak to zase taková tragédie neni. Když ti to řekl a nic s ní neměl. To je v pohodě.

ved to tak beriem, ze stat sa to moze...clovek sa stretava z roznymi ludmi, aj takymi, kt. su mu sympaticky...a beriem to tak, ze v nasom vztahu mame malo priestoru na spolocne chvile...stale s detmi a o detoch,, to tiez nie je nic moc...

moc dobře to znám,taky jsme sami skoro nikdy nebyli, dneska vím že to bylo špatně. Teď už jsou děti větší , chodím do práce, ten doma začal taky trochu žárlit a to taky neni na škodu.

vyšumí...neřešit, nerýpat v tom, zbytečně budeš ubližovat sobě i jemu a můžete se dostat do kolotoče vyčítání, podezírání, šmírování mailu a mobilu...nejkratší cesta ke konci.

jak pomoci manželovi překonat tu krizi??!! a co ty?? promin...chlapi (NE VSICHNI) mají ve zvyku se svěřit partnerce se svou neverou ..tedy tady to tedy - když tvrdíš - nevěra nebyla - ale svěřil se - aby ulevil svému svědomí...tížilo ho že "ti ublížil"....ted to tíží tebe....je to tedy jen jedna z možných variant...možná se pletu...
Jak píše Fe, nejde tady tak zcela o to jestli "s ní něco měl" nebo ne...kolikrát je to i lepší když je tam "jen" sex a ne city....asi si měli co říct i bez sexu...a bylo jim spolu dobře....a už není...manžel ti asi opravdu nechtěl ubližovat...tedy jak ti mohl ubližovat když jsi o tom něveděla že??!! no a tak to skončil a pro jistotu tu to ještě řekl...no nevím radu nemám jen jsem vyjádřila svuj názor....
když s ní nespal pak vubec nedokážu pochopit proč ti o ní vubec říkal
vždycky se mi líbí řeči typu - byli spolu jen hodinu...s dcerou bla bla....ty jsi je viděla? jsem ošklivá ale nemužu jinak, tuším že tohle není to co by jsi  hchtěla  slyšet....:co:

Musíš to brát tak,že opravdu nevíš co se v budoucnosti stane Tobě.Tlustá čára a jede se dál.Vím ,že to starý tam zůstane....ale to vytahovat,až když jde o život :kapitulation:

adra napsal(a):

jak pomoci manželovi překonat tu krizi??!! a co ty?? promin...chlapi (NE VSICHNI) mají ve zvyku se svěřit partnerce se svou neverou ..tedy tady to tedy - když tvrdíš - nevěra nebyla - ale svěřil se - aby ulevil svému svědomí...tížilo ho že "ti ublížil"....ted to tíží tebe....je to tedy jen jedna z možných variant...možná se pletu...
Jak píše Fe, nejde tady tak zcela o to jestli "s ní něco měl" nebo ne...kolikrát je to i lepší když je tam "jen" sex a ne city....asi si měli co říct i bez sexu...a bylo jim spolu dobře....a už není...manžel ti asi opravdu nechtěl ubližovat...tedy jak ti mohl ubližovat když jsi o tom něveděla že??!! no a tak to skončil a pro jistotu tu to ještě řekl...no nevím radu nemám jen jsem vyjádřila svuj názor....
když s ní nespal pak vubec nedokážu pochopit proč ti o ní vubec říkal
vždycky se mi líbí řeči typu - byli spolu jen hodinu...s dcerou bla bla....ty jsi je viděla? jsem ošklivá ale nemužu jinak, tuším že tohle není to co by jsi  hchtěla  slyšet....:co:

vies...ja som mala podozrenie...proste 6 zmysel...a asi to fakt sam nezvladol...mozna sa to v dvojke taha lepsie :(

no a nebo v trojce :vissla:

Fe :D:D:D

nika1971: (to je rok narození však?)
měla jsi podezření,uhodila jsi a on se přiznal? v podstatě to nci neřeší tohleto...jako myslíš že když to ted ty víš bude se vám to lépe řešit jo??jako že mu v tom ted pomužeš....mimochodme jakou máš jistotu - obrazně řečeno - tu nemáme nikdy - že se s ní už  nexhází...víš holčičko musíš být hodně silná a zatnout zuby a by jsi nemyslela na to jestli s ní zrovna v tu a tu chvíli není...jediné co ti dokižá já poradit je si říct: je to jeho věc, jeho boj...NE MUJ:-))))

Lidi, prosim, stalo se mi uplne to same... vcera.
Pred mesicem jsem porodila mrtve dite a manzela ted potrebuju ze vseho na svete nejvic. Po navratu z nemocnice byly doma vsude ruze. choval se skvele. Ale asi po 14 dnech zacal byt divny, smutny, koukal do blba, tak jsem se vyptavala co se deje. vzdy rekl ze jen neco v praci...
Vcera to vyvrcholilo tim, ze jsme se poprve za 5 mesicu mohli milovat(rizikove teh.) a on byl neznej, krasne me libal a kdyz k tomu melo dojit, cjtel to (prominte) analne. Vim ze po tom vzdycky touzil a posledni dobou kouka porad na po*no s touhle tematikou. Me se to samozrejme nelibilo, kdyz po 5 mesicich se mame milovat, chci to normalne - na experimenty je spusta casu. A kdyz jsem mu to rekla, najednou zadna erekce... Tak jsem se vyptavala, co se deje, jestli nekoho ma... A ejhle. Rekl, ze je zamilovany do nejake slecny v praci...
Nejhorsi na tom je, ze uz se to jednou stalo - pred 3,5roky. A to se dokonce se mnou rozesel, i kdyz to bylo jen platonicke. Vim to, ze spolu tenkrat nic nemeli, protoze to byla moje sestra.
Za pul roku kdy jsme zili oddelene me chtel zpatky, najednou chtel rosinu, manzelstvi. TAk jsem si ho po vic jak roce vzala... Pak jsme se zacali snazit o dite, dokonce jsme navstevovali centrum asist. repr. KDyz se to podarilo, tak jsem v patem mesici musela porodit ... proste to nevyslo.
Vcera jsem byla u psychologa - jeste predtim nez mi to rekl a ten rikal, ze chci dite, ale nemuzu ho mit, protoze se podvedome bojim toho, ze mi to zase udela... A ten samy vecer...
Ja nevim jak dal... Mame naplanovane same doktory na genetiku a td, abychom se mohli zase snazit o dite.. Ale copak to jde, kdyz se takhle zamiloval??? Pry s ni nic nema, ze spolu chodili jen na obedy a ona ted dokonce odesla z prace nekam jinam.
Co mam delat? Rikal, ze to nejak prekona, ze mi nechce ublizit... ALe to rikal uz tenkrat taky a pak me stejne opustil. Mam strasny strach co bude dal... NEchci cekat... chci mit rodinu a krasny manzelstvi... Ale nejsem si jista, jestli on chce to same... Mam pocit jakoby se mu ulevilo,kdyz jsem potratila....
zamiloval se pry do ni tesne pred tim nez jsem otehotnela... ALe uz tenkrat sex stal za houby... Vse bylo podrizeno snazeni.
RIkal ze to prekona, dokonce souhlasi ze navstivime manzelskou poradnu. Dokonce jsem nas uz i objednala. Ale ja se bojiom, ze to dela treba prave proto, co vsechno se mi ted stalo a nechce mi vic ublizit... Asi je nevyzraly, treba se na tu rodinu jeste neciti... ja nevim...

Nweumim si predstavit, ze bych zase mela odejit... Mame dum, ktery je ale jeho. Cely jsem ho zaridila a jsem tu doma uz 5 let...
Nemam nic, nemam kam jit, jak zacit znovu...

Kdyz rekl, ze to zvladne, a ze si to nejak vyresi, jak se mam ted chovat dal? MAm delat jako ze nic? Ze se nic nedeje???
poradte mi prosim, jsem strasne zoufala....

adra napsal(a):

Fe :D:D:D

nika1971: (to je rok narození však?)
měla jsi podezření,uhodila jsi a on se přiznal? v podstatě to nci neřeší tohleto...jako myslíš že když to ted ty víš bude se vám to lépe řešit jo??jako že mu v tom ted pomužeš....mimochodme jakou máš jistotu - obrazně řečeno - tu nemáme nikdy - že se s ní už  nexhází...víš holčičko musíš být hodně silná a zatnout zuby a by jsi nemyslela na to jestli s ní zrovna v tu a tu chvíli není...jediné co ti dokižá já poradit je si říct: je to jeho věc, jeho boj...NE MUJ:-))))

no, nejaky ten rok ho predsa poznam...a aj ked je to paradoxne, verim mu...keby chcel, neostal by so mnou a odisiel by za nou...podozrenie tu bolo...proste sa zacal sparavat inac ako obvykle...ale netlacila som na neho...ked to z nou ukoncil, sadol si ku mne a vsetko mi povedal

pafli: jáááááááááá...nemám slov co se to děje??? je to na jednu stranu smutné...a že to byla tvoje sestra..divím se že jsi se nezbalila už dávno??
ráda bych tě pohladila aspon slovně ... ale nemužu...a samotnou mě štve že tady prskám "rady" a co bych kdybych...a sama samotinká??? že by tohle byla cesta, aštvat se zdravě na svět????a něco konečně udělat i já????

je mi jasne, ze je to jeho boj...ja sa s tym musim vyrovnat sama a on sam...zatial mu verim, ze ma ma rad, ze so mnou ostal...nie kvoli detom, ale kvoli mne...ale ako sa spravat? milo, odmietavo...snazim sa byt ako vzdy, aj ked to stale nejde...travime spolu viac casu...rozpravame sa, aj ked nerozpitvavame tuto temu...dala som si za tym ciaru a ide sa dalej...naozaj sa to moze stat hocikomu, skoro sa to stalo aj mne, lenze ja som to stopla este v zarodku...vedela som, ze mam rada manzela, a nejaka zamilovanost mi za to nestoji...aj ked je to krasny stav...ale kto je zamilovany po 13 rokoch?

nika1971 napsal(a):

ako sa s tym vyrovnat, ako pomoct manzelovi prekonat tu krizu

Hlavně se zajímej, jak bys překonala tu krizi ty. Ty jsi pro sebe na prvním místě. To, že chceš pomoct manželovi, je chvályhodné, ale o něčem to svědčí a to o ničem dobrém pro tebe. Zajdi na Život po nevěře, jak ti tady radí a čti a čti. :pussa:
Je to zbabělec, když ti to řekl. Nebyl schopen vyřešit si to sám se sebou, vždyť o co jednodušší je ranit toho druhého, ať se v tom utápí on. Já to ze sebe přesunu na partnera, jupí. Je to od něj hodně špatný, že nedokázal držet pusu a vybalil to na tebe. Pokud nechtěl ze vztahu odcházet, měl být zticha a vyřešit si to sám v sobě. :(

nika1971 napsal(a):

je mi jasne, ze je to jeho boj...ja sa s tym musim vyrovnat sama a on sam...zatial mu verim, ze ma ma rad, ze so mnou ostal...nie kvoli detom, ale kvoli mne...ale ako sa spravat? milo, odmietavo...snazim sa byt ako vzdy, aj ked to stale nejde...travime spolu viac casu...rozpravame sa, aj ked nerozpitvavame tuto temu...dala som si za tym ciaru a ide sa dalej...naozaj sa to moze stat hocikomu, skoro sa to stalo aj mne, lenze ja som to stopla este v zarodku...vedela som, ze mam rada manzela, a nejaka zamilovanost mi za to nestoji...aj ked je to krasny stav...ale kto je zamilovany po 13 rokoch?

Dělej ,že se nic nestalo.Tvůj muž udělal dvě zásadní chyby : 1)  hledal něco co vlastně nechce a našel to, 2) řekl ti to.
Každý dospělý člověk se v této situaci octnul. Nacházíme co jsme nehledali, z nudy nebo zvědavosti hledáme a usilujeme o něco co nechceme a nepotřebujeme. Nerozumně se svěřujeme nejbližšímu člověku.Věci se stávají.Nech to být.Chybami se člověk učí.

adra napsal(a):

jak pomoci manželovi překonat tu krizi??!! a co ty?? promin...chlapi (NE VSICHNI) mají ve zvyku se svěřit partnerce se svou neverou ..tedy tady to tedy - když tvrdíš - nevěra nebyla - ale svěřil se - aby ulevil svému svědomí...tížilo ho že "ti ublížil"....ted to tíží tebe....je to tedy jen jedna z možných variant...možná se pletu...
Jak píše Fe, nejde tady tak zcela o to jestli "s ní něco měl" nebo ne...kolikrát je to i lepší když je tam "jen" sex a ne city....asi si měli co říct i bez sexu...a bylo jim spolu dobře....a už není...manžel ti asi opravdu nechtěl ubližovat...tedy jak ti mohl ubližovat když jsi o tom něveděla že??!! no a tak to skončil a pro jistotu tu to ještě řekl...no nevím radu nemám jen jsem vyjádřila svuj názor....
když s ní nespal pak vubec nedokážu pochopit proč ti o ní vubec říkal
vždycky se mi líbí řeči typu - byli spolu jen hodinu...s dcerou bla bla....ty jsi je viděla? jsem ošklivá ale nemužu jinak, tuším že tohle není to co by jsi  hchtěla  slyšet....:co:

Ja by som VOBEC neriešila, či spolu spali alebo nie, to je vedľajšie. Ja by som riešila, o čo mu ide, keď jej to povedal... Načo???!!! :dumbom: Dodatočne... A spýtala by som sa ho, čo očakáva teraz od nej(teda odo mňa, keby šlo o prvú osobu)... Zamilovať sa nie je zločin, a je to veľmi málo o vôli človeka - ale je o vôli človeka nezraňovať svojím zamilovaním ostatných, ktorých sa to netýka a ktorí hlavne s tým zamilovnaím nijakovsky nemôžu nič urobiť... A tu vidím jeho "vinu" alebo skôr zlyhanie. Možno to bol výkrik o pomoc, možno reakcia rozmaznaného decka, ktoré má pocit krivdy(akú si navyše samo spôsobilo)... Ja by som zistila, ako sa veci majú a čo manžel odo mňa očakáva.

Pafli:

můj příběh: provalila se nevěra mého muže, když nejmladšímu dítěti (máme spolu tři) bylo osm měsíců, táhl to tehdy se svojí asistentkou rok a půl, začali si měsíc před mým otěhotněním, také jsem měla rizikové těhu, po porodu byla vážně nemocná.
Po provalení se rozhodl vrátit se k rodině. Později na sebe práskl, že mě byl nevěrný víckrát, celkem asi osm let.
Kdybych neměla děti, nevezmu ho zpátky. Je to strašně těžké začít znovu. Ale jde to.

Ty s ním děti nemáš a věř mi, žádný majetek nebo zázemí nestojí za to, aby člověk žil s někým, kdo mu ubližuje.

Mě totiž manžel ublížil nejvíc, jak mi kdo zatím ublížil. Byla jsem oslabená (rizové těhu, pak vážná nemoc) a on mě zanedbával. Přesto jsem se musela překonat a odpustit mu. Ty to máš možná nastavené jinak.

Pak razím heslo: jednou znamená nikdy, dvakrát znamená pořád, tzn. udělal to dvakrát, udělá to znova.

Pokud s ním chceš dál žít, musíš počítat s rizikem, že Ti to udělá zas. Měla bys tedy mít pro váš další společný život opravdu pádné argumenty, ne jen krásně zařízený dům.

Pafli, myslím, že pokud opravdu o něj stojíš a chceš vztah zachovat, musíš zůstat klidná a vyrovnaná. Dávat mu najevo lásku, zázemí. Pokud začneš s hysterickými scénami a výčitkami, jen bys ho od sebe odháněla. Já vím, že to není snadné, ale je to asi jediná možná cesta. Moc Ti držím palce.

Nesouhlasím s tím, že pokud to udělal jednou, udělá to zas. Co vlastně "udělal" ?

pafli napsal(a):

Nweumim si predstavit, ze bych zase mela odejit... Mame dum, ktery je ale jeho. Cely jsem ho zaridila a jsem tu doma uz 5 let...
Nemam nic, nemam kam jit, jak zacit znovu...

Kdyz rekl, ze to zvladne, a ze si to nejak vyresi, jak se mam ted chovat dal? MAm delat jako ze nic? Ze se nic nedeje???
poradte mi prosim, jsem strasne zoufala....

Rob to, čo v danej chvíli cítiš. Nikto ti nedá zaručený návod na použitie života, ale ak sa budeš riadiť sama sebou, aspoň si budeš môcť pvoedať, že si urobila to, čo si v danej chvíli cítila a považovala za najlepšie. A nebudeš si to musieť vyčítať a ani nikomu inému, že ti zle poradil...

ja docerta fakt, ale fakt nechapem tych chlapov. To su vazne vsetci taki slabi??? Paneboze, no dobre, tak sa zamiloval vedla, moze sa to stat, preco nie. Ale naco docerta o tom vztahu potom vobec hovori, ked sa teda rozhodol to ukoncit a zostat pri povodnej partnerke???

Ja to nepochopim, to si vazne neuvedomuje, ako velmi ublizuje? Dovera v partnerstve je fajn, ale hadam by niektore veci mali zostat  nevypovedane.

Zaujimave, ze zeny toto zvladaju celkom dobre, su chlapi naozaj taki slabi, alebo taki tupi, ze si neuvedomia, co tymto "zdoverovanim sa" sposobuju?

:usch: :skurt:

lueta napsal(a):

Pafli, myslím, že pokud opravdu o něj stojíš a chceš vztah zachovat, musíš zůstat klidná a vyrovnaná. Dávat mu najevo lásku, zázemí. Pokud začneš s hysterickými scénami a výčitkami, jen bys ho od sebe odháněla. Já vím, že to není snadné, ale je to asi jediná možná cesta. Moc Ti držím palce.

Nesouhlasím s tím, že pokud to udělal jednou, udělá to zas. Co vlastně "udělal" ?

úplně to ve mně kříčí!!! já??!! já mám zustat kldiná a vyrovnaná??!! dávat  mu najevo lásku a zázemí??za co?!!?? za to co mi provedl??!JENOMZE O TOM TO NENI...bud ho miluju B E Z P O D M I N E C N E  a chci ho i když pochybil - v mých očích - nebo to nená cenu....každopádně milá Pafli....HODNE ALE OPRAVDU HODNE SILY TI PREJI....

Luet:
udělal to jednou a už to neudělá
udělal to podruhé udělá to znova...
anebo: jednou je nikdy, dvakrtá je vždycky....s čím já osobně naprosto NESOUHLASIM...a připojuji se k tobě:-))))

Adři, jednou mi někdo řekl, že pokud tomu druhému u partnera  nic nechybí, nemá potřebu hledat jinde. Vždycky, když čtu nějaké nářky, tak si na to vzpomenu. Ale hlavně! Ten chlap je podle mně charakter. Řekl všechno na rovinu. mohl ji ošukat a dělat že se nic nestalo. Asi píšu zmateně, spěchám, ale já bych si takového chlapa vážila. Zamiloval se, mluví na rovinu, chce to řešit......

adra napsal(a):

Luet:
udělal to jednou a už to neudělá
udělal to podruhé udělá to znova...
anebo: jednou je nikdy, dvakrtá je vždycky....s čím já osobně naprosto NESOUHLASIM...a připojuji se k tobě:-))))

Nejde tak ani o to, jestli to udělá nebo ne, ale jde o to, že chyby dělá každý člověk. Ale jen hlupák je opakuje. Takže když někdo stejnou chybu udělá dvakrát, tak už to není chyba z neznalosti, už to značí něco o jeho povaze.

Beru to tak i při výchově svých dětí. Když udělají něco špatně poprvé, vysvětlím jim, proč se to nedělá a neberu to jako jejich zlobení. Pokud to udělají znova, už je potrestám, věděli, že se to nemá a stejně do toho šli.

A nemyslete si, že mám k manželovi vztah jako k nějakému dítěti. To byl jen příklad k rozdílu  mezi jednou x dvakrát.

lueta napsal(a):

Adři, jednou mi někdo řekl, že pokud tomu druhému u partnera  nic nechybí, nemá potřebu hledat jinde. Vždycky, když čtu nějaké nářky, tak si na to vzpomenu. Ale hlavně! Ten chlap je podle mně charakter. Řekl všechno na rovinu. mohl ji ošukat a dělat že se nic nestalo. Asi píšu zmateně, spěchám, ale já bych si takového chlapa vážila. Zamiloval se, mluví na rovinu, chce to řešit......

Tak to s tím hledáním jinde je přesně můj případ - mám všechno co můžu dostat, nic mi nechybí, tak proč hledat jinde ? Lepší to pro mne nikde nemůže být.
Ovšem pakjsou asi taky lovci zážitků ap. a to je o něčem jiném (pár "lovců" takových znám)

nějak se v tom ztrácím: luet...tvuj příspvěkek že by sis takového chlapa vážila je k Nika1971 nebo Pafli...?

Vanilko69, to jsi mi to hezky vysvětlila děkuju...přesně tak se snažím chovat ke svému synovi...potěšilo mě to že to tak je asi dobře:-))))) tedy že takto to funguje i jinde:-)))))
a to že opakování chyb svědčí o povaze...ano přesně....jako některé ženy opakvoaně tolerují nevěru svého muže, tak někteří muži opakovně neverní jsou....:P

No a proč se jí svěřil.... to teda nevím.

Luet,

ja neviem, ale ja osobne by som si u svojho partnera asi velmi necenila uprimnost toho typu, co vyssie uvadzas. Ak sa zamiloval inde a nevie, co so svojim zivotom dalej, je to jeho boj, nie moj, neviem, preco by som tym mala trpiet. A ak si ten boj vybojoval a rozhodol sa, nie je dovod o tom celom referovat. :/

Sakra, keby som bola ja zavesila na nos svojmu vtedajsiemu partnerovi kazdu svoju platonicku lasku, co som za tych 8 rokov vztahu zazila, bol by zosedivel, chudak....

No, tak to je drsny,ale tak nejak to chodi ze?co rict, je to boj.Ale rikat to tedy nemusel,vec nazoru,ale je to srab a hodil tihu i na tebe.jestli ho chces, neres to,ale podle sebe si myslim, ze duvera je narusena a ze uz to nemuze byt nikdy jako kdyz je clovek zaslepen a mysli si, ze se mu nic takoveho stat nemuze.

pafli napsal(a):

Lidi, prosim, stalo se mi uplne to same... vcera.
Pred mesicem jsem porodila mrtve dite a manzela ted potrebuju ze vseho na svete nejvic. Po navratu z nemocnice byly doma vsude ruze. choval se skvele. Ale asi po 14 dnech zacal byt divny, smutny, koukal do blba, tak jsem se vyptavala co se deje. vzdy rekl ze jen neco v praci...
Vcera to vyvrcholilo tim, ze jsme se poprve za 5 mesicu mohli milovat(rizikove teh.) a on byl neznej, krasne me libal a kdyz k tomu melo dojit, cjtel to (prominte) analne. Vim ze po tom vzdycky touzil a posledni dobou kouka porad na po*no s touhle tematikou. Me se to samozrejme nelibilo, kdyz po 5 mesicich se mame milovat, chci to normalne - na experimenty je spusta casu. A kdyz jsem mu to rekla, najednou zadna erekce... Tak jsem se vyptavala, co se deje, jestli nekoho ma... A ejhle. Rekl, ze je zamilovany do nejake slecny v praci...
Nejhorsi na tom je, ze uz se to jednou stalo - pred 3,5roky. A to se dokonce se mnou rozesel, i kdyz to bylo jen platonicke. Vim to, ze spolu tenkrat nic nemeli, protoze to byla moje sestra.
Za pul roku kdy jsme zili oddelene me chtel zpatky, najednou chtel rosinu, manzelstvi. TAk jsem si ho po vic jak roce vzala... Pak jsme se zacali snazit o dite, dokonce jsme navstevovali centrum asist. repr. KDyz se to podarilo, tak jsem v patem mesici musela porodit ... proste to nevyslo.
Vcera jsem byla u psychologa - jeste predtim nez mi to rekl a ten rikal, ze chci dite, ale nemuzu ho mit, protoze se podvedome bojim toho, ze mi to zase udela... A ten samy vecer...
Ja nevim jak dal... Mame naplanovane same doktory na genetiku a td, abychom se mohli zase snazit o dite.. Ale copak to jde, kdyz se takhle zamiloval??? Pry s ni nic nema, ze spolu chodili jen na obedy a ona ted dokonce odesla z prace nekam jinam.
Co mam delat? Rikal, ze to nejak prekona, ze mi nechce ublizit... ALe to rikal uz tenkrat taky a pak me stejne opustil. Mam strasny strach co bude dal... NEchci cekat... chci mit rodinu a krasny manzelstvi... Ale nejsem si jista, jestli on chce to same... Mam pocit jakoby se mu ulevilo,kdyz jsem potratila....
zamiloval se pry do ni tesne pred tim nez jsem otehotnela... ALe uz tenkrat sex stal za houby... Vse bylo podrizeno snazeni.
RIkal ze to prekona, dokonce souhlasi ze navstivime manzelskou poradnu. Dokonce jsem nas uz i objednala. Ale ja se bojiom, ze to dela treba prave proto, co vsechno se mi ted stalo a nechce mi vic ublizit... Asi je nevyzraly, treba se na tu rodinu jeste neciti... ja nevim...

Nweumim si predstavit, ze bych zase mela odejit... Mame dum, ktery je ale jeho. Cely jsem ho zaridila a jsem tu doma uz 5 let...
Nemam nic, nemam kam jit, jak zacit znovu...

Kdyz rekl, ze to zvladne, a ze si to nejak vyresi, jak se mam ted chovat dal? MAm delat jako ze nic? Ze se nic nedeje???
poradte mi prosim, jsem strasne zoufala....

A ty,ty se casem seber a rekni si, muzes mu ted verit?neco se sebou udelej, ten tvuj "chlap" je peknej proutnik(jsou takove i damy ze?).Ale rekni,muzes mu ted verit?podle mne duvera je v zivote skoro to nejlepsi,protoze neduvera v partnera a strach,ze zas nekoho nabali, to by teda nebylo pro mne,z toho prameni zarlivost a jde to do haje.A ztracena duvera je beh na dlouhou trat, az nekolik let.Tak nevim...

Luet, Faf,

hele, jak víte, já si nevěru prožila. Ale pořád opravdu nevím, co je lepší, jestli říct nebo neříct.

Nevím jestli netahám čerta za ocas když si říkám, že lepší by bylo, kdyby mě tenkrát o svém mimomanželském vztahu řekl hned na začátku. Je to taky o tom, že si ráda sama řídím život a tím pádem by bylo na mě, jak se zachovám. To že mi o něm neřekl, nedal mi šanci bojovat nebo prostě nějak reagovat. Ano, mohla jsem to asi nějak vytušit. No nevytušila.

Ale zase na druhou stranu - kdybych se o tom dozvěděla hned, nepočali bychom naší dceru, možná bych spáchala sebevraždu - tenkrát jsem na něm byla závislá. Prostě z hlediska zachování rodiny a z hlediska mé připravenosti na fakt nevěry došlo k provalení v pravý čas, až po roce a půl a to díky iniciativě milenky.

Ale zase - kdyby třeba přišlo provalení dřív, mohl ten vztah s ní ukončit dřív, mohl mi tím pádem ublížit míň. Anebo by se v takovém případě rozhodl pro milenku - byl by do ní třeba ještě díky hormonům zamilovaný.

Prostě ač zkušená, nevím co je lepší, říct nebo neříct?

faf napsal(a):

ja docerta fakt, ale fakt nechapem tych chlapov. To su vazne vsetci taki slabi??? Paneboze, no dobre, tak sa zamiloval vedla, moze sa to stat, preco nie. Ale naco docerta o tom vztahu potom vobec hovori, ked sa teda rozhodol to ukoncit a zostat pri povodnej partnerke???

Ja to nepochopim, to si vazne neuvedomuje, ako velmi ublizuje? Dovera v partnerstve je fajn, ale hadam by niektore veci mali zostat  nevypovedane.

Zaujimave, ze zeny toto zvladaju celkom dobre, su chlapi naozaj taki slabi, alebo taki tupi, ze si neuvedomia, co tymto "zdoverovanim sa" sposobuju?

:usch: :skurt:

1.Srab
2.Srab
3.Zena zvladajici neveru=potvora-doprava si ale odejit nechce(pohodli,prachy,..)((nechci slyset,ze to je proto,ze si manzela vazi,proto ho neopusti,to same ale plati i pro chlapy,ale duvody jsou asi jine)).Jeste mi napada dalsi duvod nevery-hledani noveho partnera pro zivot pri zachovani vsech statku a zazemi, ktere v tuhle chvili potrebuji jako sul=zvracenost,ale nejmene komplikaci vsemozneho charakteru.

pafli napsal(a):

Lidi, prosim, stalo se mi uplne to same... vcera.
Pred mesicem jsem porodila mrtve dite a manzela ted potrebuju ze vseho na svete nejvic. Po navratu z nemocnice byly doma vsude ruze. choval se skvele. Ale asi po 14 dnech zacal byt divny, smutny, koukal do blba, tak jsem se vyptavala co se deje. vzdy rekl ze jen neco v praci...
Vcera to vyvrcholilo tim, ze jsme se poprve za 5 mesicu mohli milovat(rizikove teh.) a on byl neznej, krasne me libal a kdyz k tomu melo dojit, cjtel to (prominte) analne. Vim ze po tom vzdycky touzil a posledni dobou kouka porad na po*no s touhle tematikou. Me se to samozrejme nelibilo, kdyz po 5 mesicich se mame milovat, chci to normalne - na experimenty je spusta casu. A kdyz jsem mu to rekla, najednou zadna erekce... Tak jsem se vyptavala, co se deje, jestli nekoho ma... A ejhle. Rekl, ze je zamilovany do nejake slecny v praci...
Nejhorsi na tom je, ze uz se to jednou stalo - pred 3,5roky. A to se dokonce se mnou rozesel, i kdyz to bylo jen platonicke. Vim to, ze spolu tenkrat nic nemeli, protoze to byla moje sestra.
Za pul roku kdy jsme zili oddelene me chtel zpatky, najednou chtel rosinu, manzelstvi. TAk jsem si ho po vic jak roce vzala... Pak jsme se zacali snazit o dite, dokonce jsme navstevovali centrum asist. repr. KDyz se to podarilo, tak jsem v patem mesici musela porodit ... proste to nevyslo.
Vcera jsem byla u psychologa - jeste predtim nez mi to rekl a ten rikal, ze chci dite, ale nemuzu ho mit, protoze se podvedome bojim toho, ze mi to zase udela... A ten samy vecer...
Ja nevim jak dal... Mame naplanovane same doktory na genetiku a td, abychom se mohli zase snazit o dite.. Ale copak to jde, kdyz se takhle zamiloval??? Pry s ni nic nema, ze spolu chodili jen na obedy a ona ted dokonce odesla z prace nekam jinam.
Co mam delat? Rikal, ze to nejak prekona, ze mi nechce ublizit... ALe to rikal uz tenkrat taky a pak me stejne opustil. Mam strasny strach co bude dal... NEchci cekat... chci mit rodinu a krasny manzelstvi... Ale nejsem si jista, jestli on chce to same... Mam pocit jakoby se mu ulevilo,kdyz jsem potratila....
zamiloval se pry do ni tesne pred tim nez jsem otehotnela... ALe uz tenkrat sex stal za houby... Vse bylo podrizeno snazeni.
RIkal ze to prekona, dokonce souhlasi ze navstivime manzelskou poradnu. Dokonce jsem nas uz i objednala. Ale ja se bojiom, ze to dela treba prave proto, co vsechno se mi ted stalo a nechce mi vic ublizit... Asi je nevyzraly, treba se na tu rodinu jeste neciti... ja nevim...

Nweumim si predstavit, ze bych zase mela odejit... Mame dum, ktery je ale jeho. Cely jsem ho zaridila a jsem tu doma uz 5 let...
Nemam nic, nemam kam jit, jak zacit znovu...

Kdyz rekl, ze to zvladne, a ze si to nejak vyresi, jak se mam ted chovat dal? MAm delat jako ze nic? Ze se nic nedeje???
poradte mi prosim, jsem strasne zoufala....

Potkalo nas s malym neco podobneho, akorat za par dni po porodu, tak vim naprosto presne, jak Ti muze byt. A jeste k tomu tohle "poteseni" s chlapem, jo proste jsou situace, kdy se za nas chlapy fakt docela stydim.

Mám priateľku,ktorej sa pre pár rokmi stalo niečo podobné.Doma si už po rokoch nejak nerozumeli--a manžel sa zamiloval inde.Prechadzalo to znamymi fazami, až ked on nakoniec prišiel za manželkou s tym, že sa sice zamiloval inde,ale nedokazal opustit rodinu..a či by  mohli skusit spolu normalne žit.
Prestal kontaktovať slečnu-hviezdu....a čuduj sa svete--lepšie manželstvo v okolí ani nebolo.
Takže zrejme u niektorých typov mužov--aj to je možnost,ako upozornit na problem--ale vlastne tu ženu miluju natolko,že v konečnej faze to vyznieva iba ako restart povodneho vztahu.
A bez akýchkolvek dalších bokoviek a naznakov,aj napriek dalším problemom,ktoré život prináša.

Blackie napsal(a):

pafli napsal(a):

Lidi, prosim, stalo se mi uplne to same... vcera.
Pred mesicem jsem porodila mrtve dite a manzela ted potrebuju ze vseho na svete nejvic. Po navratu z nemocnice byly doma vsude ruze. choval se skvele. Ale asi po 14 dnech zacal byt divny, smutny, koukal do blba, tak jsem se vyptavala co se deje. vzdy rekl ze jen neco v praci...
Vcera to vyvrcholilo tim, ze jsme se poprve za 5 mesicu mohli milovat(rizikove teh.) a on byl neznej, krasne me libal a kdyz k tomu melo dojit, cjtel to (prominte) analne. Vim ze po tom vzdycky touzil a posledni dobou kouka porad na po*no s touhle tematikou. Me se to samozrejme nelibilo, kdyz po 5 mesicich se mame milovat, chci to normalne - na experimenty je spusta casu. A kdyz jsem mu to rekla, najednou zadna erekce... Tak jsem se vyptavala, co se deje, jestli nekoho ma... A ejhle. Rekl, ze je zamilovany do nejake slecny v praci...
Nejhorsi na tom je, ze uz se to jednou stalo - pred 3,5roky. A to se dokonce se mnou rozesel, i kdyz to bylo jen platonicke. Vim to, ze spolu tenkrat nic nemeli, protoze to byla moje sestra.
Za pul roku kdy jsme zili oddelene me chtel zpatky, najednou chtel rosinu, manzelstvi. TAk jsem si ho po vic jak roce vzala... Pak jsme se zacali snazit o dite, dokonce jsme navstevovali centrum asist. repr. KDyz se to podarilo, tak jsem v patem mesici musela porodit ... proste to nevyslo.
Vcera jsem byla u psychologa - jeste predtim nez mi to rekl a ten rikal, ze chci dite, ale nemuzu ho mit, protoze se podvedome bojim toho, ze mi to zase udela... A ten samy vecer...
Ja nevim jak dal... Mame naplanovane same doktory na genetiku a td, abychom se mohli zase snazit o dite.. Ale copak to jde, kdyz se takhle zamiloval??? Pry s ni nic nema, ze spolu chodili jen na obedy a ona ted dokonce odesla z prace nekam jinam.
Co mam delat? Rikal, ze to nejak prekona, ze mi nechce ublizit... ALe to rikal uz tenkrat taky a pak me stejne opustil. Mam strasny strach co bude dal... NEchci cekat... chci mit rodinu a krasny manzelstvi... Ale nejsem si jista, jestli on chce to same... Mam pocit jakoby se mu ulevilo,kdyz jsem potratila....
zamiloval se pry do ni tesne pred tim nez jsem otehotnela... ALe uz tenkrat sex stal za houby... Vse bylo podrizeno snazeni.
RIkal ze to prekona, dokonce souhlasi ze navstivime manzelskou poradnu. Dokonce jsem nas uz i objednala. Ale ja se bojiom, ze to dela treba prave proto, co vsechno se mi ted stalo a nechce mi vic ublizit... Asi je nevyzraly, treba se na tu rodinu jeste neciti... ja nevim...

Nweumim si predstavit, ze bych zase mela odejit... Mame dum, ktery je ale jeho. Cely jsem ho zaridila a jsem tu doma uz 5 let...
Nemam nic, nemam kam jit, jak zacit znovu...

Kdyz rekl, ze to zvladne, a ze si to nejak vyresi, jak se mam ted chovat dal? MAm delat jako ze nic? Ze se nic nedeje???
poradte mi prosim, jsem strasne zoufala....

Potkalo nas s malym neco podobneho, akorat za par dni po porodu, tak vim naprosto presne, jak Ti muze byt. A jeste k tomu tohle "poteseni" s chlapem, jo proste jsou situace, kdy se za nas chlapy fakt docela stydim.

Blackie,to je smutny,dovol abych si chvilicku zasmutnil,mam taky deti.ale nedokazu si tohle ani predstavit,natoz o tom mluvit.

lueta napsal(a):

Adři, jednou mi někdo řekl, že pokud tomu druhému u partnera  nic nechybí, nemá potřebu hledat jinde. Vždycky, když čtu nějaké nářky, tak si na to vzpomenu. Ale hlavně! Ten chlap je podle mně charakter. Řekl všechno na rovinu. mohl ji ošukat a dělat že se nic nestalo. Asi píšu zmateně, spěchám, ale já bych si takového chlapa vážila. Zamiloval se, mluví na rovinu, chce to řešit......

Lueto, asi je pravdou, že pokud někomu u partnera nic nechybí, nemá potřebu hledat jinde.  jenomže toto tvrzení se dá zahrnout pouze mezi normální, věrné lidi. Protože jsou tací, kteří hledají vzrušení z lovu, mají mindráky sami ze sebe a ty si hojí tím, že spí ss jinýma ženskýma. A to může být pak ta manželka sebevíc lepší, hodná, tolerantní,  skvelá v posteli a já nevím co ještě, ale tuhle potřebu tomu chlapovi prostě nesplní. Je to těžké soudit. myslím, že důležitá je duševní zralost lidí a pevná vůle.

Ten chlap je podle mně charakter - s tím nesouhlasím. Řekl všechno na rovinu. mohl ji ošukat a dělat že se nic nestalo - jo, to mohl. Taky jsem dřív měla tenhle názor. Jenomže  pak je tady druhý pohled na věc. Co když ten chlap má špatné svědomí (není divu) a prostě slabošsky tím tomu svému svědomí ulevil, že se manželce přiznal - podle mě je to teda hrozný. Protože kdyby byl silná osobnost, (a ne sobec, který myslím sám na sebe), bral by na svou ženu více ohledu a to břímě z nevěry by nesl sám a rozhodl by se ho nějak řešit a vyřešit napořád. Říci tohle ženě právě v době, kdy porod  miminka dopadne tak, jak dopadl, je podle mě bezohlednost a bezcitnost.

Vanilka, vies, ja som to myslela tak, ze naco informovat partnera o niecom, co pre neho nema vyznam... Teda slova "nema vyznam" su velmi nepresne a skreslene, ale lepsie mi nenapadli.

Ze ked som sa zamilovala, ci uz som bola neverna, alebo to zostalo len platonicke, tak v pripade, ze som si ten vedlajsi vztah stihla vyriesit sama v sebe skor, ak by sa o nom dozvedel partner z nejakych inych zdrojov, tak ze by podla mna bolo ziaduce drzat jazyk za zubami a pochovat to v sebe riadne hlboko. Ze ked som sa z akychkolvek dovodov rozhodla zostat s povodnym partnerom, tak nemam pravo ho tyrat svojimi minulymi pochybnostami a poklznutiami.

Ina vec je trvajuca nevera, to je uplne o niecom inom.

Baba, no ano, je to o slabom charaktere a nedostatku odvahy, myslim.... :(

na druhej strane, cisto z teoretickeho hladiska, ak svojou neverou partnerovi nijako neublizim, nijako nezasiahnem do nasho vztahu, je to zle?

cele je to velmi diskutabilne, a ja osobne mam radsej ferove spravanie, nie vzdy to vsak tak uplne a hned ide. :/

baba napsal(a):

Blackie napsal(a):

pafli napsal(a):

Lidi, prosim, stalo se mi uplne to same... vcera.
Pred mesicem jsem porodila mrtve dite a manzela ted potrebuju ze vseho na svete nejvic. Po navratu z nemocnice byly doma vsude ruze. choval se skvele. Ale asi po 14 dnech zacal byt divny, smutny, koukal do blba, tak jsem se vyptavala co se deje. vzdy rekl ze jen neco v praci...
Vcera to vyvrcholilo tim, ze jsme se poprve za 5 mesicu mohli milovat(rizikove teh.) a on byl neznej, krasne me libal a kdyz k tomu melo dojit, cjtel to (prominte) analne. Vim ze po tom vzdycky touzil a posledni dobou kouka porad na po*no s touhle tematikou. Me se to samozrejme nelibilo, kdyz po 5 mesicich se mame milovat, chci to normalne - na experimenty je spusta casu. A kdyz jsem mu to rekla, najednou zadna erekce... Tak jsem se vyptavala, co se deje, jestli nekoho ma... A ejhle. Rekl, ze je zamilovany do nejake slecny v praci...
Nejhorsi na tom je, ze uz se to jednou stalo - pred 3,5roky. A to se dokonce se mnou rozesel, i kdyz to bylo jen platonicke. Vim to, ze spolu tenkrat nic nemeli, protoze to byla moje sestra.
Za pul roku kdy jsme zili oddelene me chtel zpatky, najednou chtel rosinu, manzelstvi. TAk jsem si ho po vic jak roce vzala... Pak jsme se zacali snazit o dite, dokonce jsme navstevovali centrum asist. repr. KDyz se to podarilo, tak jsem v patem mesici musela porodit ... proste to nevyslo.
Vcera jsem byla u psychologa - jeste predtim nez mi to rekl a ten rikal, ze chci dite, ale nemuzu ho mit, protoze se podvedome bojim toho, ze mi to zase udela... A ten samy vecer...
Ja nevim jak dal... Mame naplanovane same doktory na genetiku a td, abychom se mohli zase snazit o dite.. Ale copak to jde, kdyz se takhle zamiloval??? Pry s ni nic nema, ze spolu chodili jen na obedy a ona ted dokonce odesla z prace nekam jinam.
Co mam delat? Rikal, ze to nejak prekona, ze mi nechce ublizit... ALe to rikal uz tenkrat taky a pak me stejne opustil. Mam strasny strach co bude dal... NEchci cekat... chci mit rodinu a krasny manzelstvi... Ale nejsem si jista, jestli on chce to same... Mam pocit jakoby se mu ulevilo,kdyz jsem potratila....
zamiloval se pry do ni tesne pred tim nez jsem otehotnela... ALe uz tenkrat sex stal za houby... Vse bylo podrizeno snazeni.
RIkal ze to prekona, dokonce souhlasi ze navstivime manzelskou poradnu. Dokonce jsem nas uz i objednala. Ale ja se bojiom, ze to dela treba prave proto, co vsechno se mi ted stalo a nechce mi vic ublizit... Asi je nevyzraly, treba se na tu rodinu jeste neciti... ja nevim...

Nweumim si predstavit, ze bych zase mela odejit... Mame dum, ktery je ale jeho. Cely jsem ho zaridila a jsem tu doma uz 5 let...
Nemam nic, nemam kam jit, jak zacit znovu...

Kdyz rekl, ze to zvladne, a ze si to nejak vyresi, jak se mam ted chovat dal? MAm delat jako ze nic? Ze se nic nedeje???
poradte mi prosim, jsem strasne zoufala....

Potkalo nas s malym neco podobneho, akorat za par dni po porodu, tak vim naprosto presne, jak Ti muze byt. A jeste k tomu tohle "poteseni" s chlapem, jo proste jsou situace, kdy se za nas chlapy fakt docela stydim.

Blackie,to je smutny,dovol abych si chvilicku zasmutnil,mam taky deti.ale nedokazu si tohle ani predstavit,natoz o tom mluvit.

No víš, měl jsem strašný strach, co to udělá s námi.....s námi dvěma. Ale přežili jsme to spolu. A dokonce tak, že bylo (a je) podruhé. I když jsem měl těch pár dní po druhém porodu strach, až jsem pomalu nemoh mluvit. Dneska jsou malýmu 3 a krom boulí a odřených kolen je OK. Doktoři nám říkali, že se to stává (nerad bych tu rozebíral, proč se TO stalo) tak v 1% a ač bych to nikomu nepřál, my jsme zrovna byly na řadě :-(

No zamilovat se může každý, to bych pochopila. Co ale nechápu vůbec je proč měl potřebu ti to sdělit, zejména když už bylo po všem ? To chtěl aby sis po tom, co se ti stalo s miminkem ještě užila trochu víc ? Osobně bych za něj byl naštvaná víc za tohle, než že ti byl nevěrný.

se tady dali dohromady dvě holky: Pafli a nika1971 a já v tom mám guláš....:-(((((

3.Zena zvladajici neveru=potvora-doprava si ale odejit nechce(pohodli,prachy,..)((nechci slyset,ze to je proto,ze si manzela vazi,proto ho neopusti,to same ale plati i pro chlapy,ale duvody jsou asi jine)).Jeste mi napada dalsi duvod nevery-hledani noveho partnera pro zivot pri zachovani vsech statku a zazemi, ktere v tuhle chvili potrebuji jako sul=zvracenost,ale nejmene komplikaci vsemozneho charakteru.

Jsem tedy zvrácená mrcha - upalte mě na hranici .... :dumbom:

Babo - vyhnula bych se kategorickým soudům ... když jsi sám nezažil (já vím - budeš tvrdit, že ty nikdy) ale nech bejt! ...

Feuri, sa nestazuj, vsak to poznas nie, ze "je lepsie zhoriet, nez vyhasnut"....
Ktovie, co si o tom v stredoveku mysleli ubohe domnele carodejnice....:lol:
:P

faf napsal(a):

Feuri, sa nestazuj, vsak to poznas nie, ze "je lepsie zhoriet, nez vyhasnut"....
Ktovie, co si o tom v stredoveku mysleli ubohe domnele carodejnice....:lol:
:P

No právě ... 100 % bych v té době plápolala na hranici :P

lueta napsal(a):

Ale hlavně! Ten chlap je podle mně charakter. Řekl všechno na rovinu. mohl ji ošukat a dělat že se nic nestalo. Asi píšu zmateně, spěchám, ale já bych si takového chlapa vážila. Zamiloval se, mluví na rovinu, chce to řešit......

Luet, opravdu je charakter, když to ženě, která se nikdy nemusela nic dozvědět, hodil vše na hrb, ať se trápí? Zkus si představit sebe na jejím místě, jak ti je, když nic nevíš a nic se nemění a když se nic v jeho chování nemění a najednou to na tebe vybalí. Nedospělý muž, děcko, co si neumí vyřešit samo svůj problém a raději ublíží nejbližším. Můj názor. A názor všech psychologů v různé literatuře na tohle téma. Ale chápu, že někdo to může mít jinak, třeba ty. Mně to od něj přijde strašně zlé, nefér, rozbila bych mu d*žku. :D Hrozně mě tím rozčilil.

Jo, faf a nestěžuji si ... momentálně si to razím na plnej plyn a užívám si to!

lueta napsal(a):

Adři, jednou mi někdo řekl, že pokud tomu druhému u partnera  nic nechybí, nemá potřebu hledat jinde. Vždycky, když čtu nějaké nářky, tak si na to vzpomenu. Ale hlavně! Ten chlap je podle mně charakter. Řekl všechno na rovinu. mohl ji ošukat a dělat že se nic nestalo. Asi píšu zmateně, spěchám, ale já bych si takového chlapa vážila. Zamiloval se, mluví na rovinu, chce to řešit......

Luet, ale ČO NA TOM, KUA, môže asi tak riešiť tá nebohá manželka???!!! To si musí vyriešiť on, resp. možno ešte s tou druhou, ale čo asi tak môže alebo má urobiť manželka???? Ak je chyba niekde v ich vzťahu, stačí povedať: Okukala si sa mi, alebo: Pribrala si, že sa mi na teba zle pozerá, alebo: Už sa len hádame alebo niečo podobne láskavé a empatické - lenže v tom prípade MOŽE manželka skutočne niečo robiť bez tej úplne zbytočnej informácie, s ktorou si dotyčná skutočne, ale naozaj NEMÁ čo počať... že on má INÚ(alebo sa zamiloval do inej, alebo sa vyspal s inou/iným, doplňte si podľa ľubovôle a situácie). To je podľa mňa hulvátstvo.

Feuria napsal(a):

Babo - vyhnula bych se kategorickým soudům ... když jsi sám nezažil (já vím - budeš tvrdit, že ty nikdy) ale nech bejt! ...

jen jsem napsal svuj pohled ,nic vic.Neuneses to, tedy tvuj problem.Nikoho nesoudim, tak jest to v mych ocich.S tim nic nenadelam.A jestli se k nim radis,no potrefena husa se prvni ozve. :dumbom:

majkafa napsal(a):

nika1971 napsal(a):

ako sa s tym vyrovnat, ako pomoct manzelovi prekonat tu krizu

Hlavně se zajímej, jak bys překonala tu krizi ty. Ty jsi pro sebe na prvním místě. To, že chceš pomoct manželovi, je chvályhodné, ale o něčem to svědčí a to o ničem dobrém pro tebe. Zajdi na Život po nevěře, jak ti tady radí a čti a čti. :pussa:
Je to zbabělec, když ti to řekl. Nebyl schopen vyřešit si to sám se sebou, vždyť o co jednodušší je ranit toho druhého, ať se v tom utápí on. Já to ze sebe přesunu na partnera, jupí. Je to od něj hodně špatný, že nedokázal držet pusu a vybalil to na tebe. Pokud nechtěl ze vztahu odcházet, měl být zticha a vyřešit si to sám v sobě. :(

to mas pravdu

faf napsal(a):

Baba, no ano, je to o slabom charaktere a nedostatku odvahy, myslim.... :(

na druhej strane, cisto z teoretickeho hladiska, ak svojou neverou partnerovi nijako neublizim, nijako nezasiahnem do nasho vztahu, je to zle?

cele je to velmi diskutabilne, a ja osobne mam radsej ferove spravanie, nie vzdy to vsak tak uplne a hned ide. :/

No, i kdyz to do vztahu nezasahne, zle to je.Jednou to muze prasknout,i kdyz uz muze byt davno po tom.A rozhhodne kdyz uz, tak tak, aby se to ten druhy nikdy,nikdy nemohl dozvedet,pokud to beru jako zalet na sex.osukat a zastrelit.pokud mi teda na partnerovi zalezi a vazim si ho.Pak ale tedy proc jsem neverny....moc otazek najednou.
jeste pro Fe> priste se te zeptam, jestli jsi zvedava na muj nazor,nez nekoho odstrelim.

Jak tady už někdo psal, přesně, on měl špatné svědomí tak šel, vybalil vše na manželku a jupí, jeho svědomí už je čisté, pomodlil se tři otčenáše a tři zdravas jako po zpovědi a manželka ať se v tom rochní, co je mi po tom? Já jsem se přiznal, já mám svědomí čisté. Ježíší, jsem tak rozčílená, fakt bych za ním šla a dala mu do d*žky, ač takovéhle vyjadřování je u mne výjimečné. Já bych mu nabančila, pitomci. :lol:

Blackie napsal(a):

No víš, měl jsem strašný strach, co to udělá s námi.....s námi dvěma. Ale přežili jsme to spolu. A dokonce tak, že bylo (a je) podruhé. I když jsem měl těch pár dní po druhém porodu strach, až jsem pomalu nemoh mluvit. Dneska jsou malýmu 3 a krom boulí a odřených kolen je OK. Doktoři nám říkali, že se to stává (nerad bych tu rozebíral, proč se TO stalo) tak v 1% a ač bych to nikomu nepřál, my jsme zrovna byly na řadě :-(

Je mi ľúto, že sa to stalo, teší ma, že druhýkrát sa to nestalo, a máš môj obdiv(aj so ženou) za to, ako ste zvládli jednu z asi najhorších vecí. Dokázali ste ju spracovať a (možno, to už špekulujem) obrátiť na niečo dobré tým, kým ste sa vďaka tomu stali... :pussa: :rock:

Selima napsal(a):

adra napsal(a):

jak pomoci manželovi překonat tu krizi??!! a co ty?? promin...chlapi (NE VSICHNI) mají ve zvyku se svěřit partnerce se svou neverou ..tedy tady to tedy - když tvrdíš - nevěra nebyla - ale svěřil se - aby ulevil svému svědomí...tížilo ho že "ti ublížil"....ted to tíží tebe....je to tedy jen jedna z možných variant...možná se pletu...
Jak píše Fe, nejde tady tak zcela o to jestli "s ní něco měl" nebo ne...kolikrát je to i lepší když je tam "jen" sex a ne city....asi si měli co říct i bez sexu...a bylo jim spolu dobře....a už není...manžel ti asi opravdu nechtěl ubližovat...tedy jak ti mohl ubližovat když jsi o tom něveděla že??!! no a tak to skončil a pro jistotu tu to ještě řekl...no nevím radu nemám jen jsem vyjádřila svuj názor....
když s ní nespal pak vubec nedokážu pochopit proč ti o ní vubec říkal
vždycky se mi líbí řeči typu - byli spolu jen hodinu...s dcerou bla bla....ty jsi je viděla? jsem ošklivá ale nemužu jinak, tuším že tohle není to co by jsi  hchtěla  slyšet....:co:

Ja by som VOBEC neriešila, či spolu spali alebo nie, to je vedľajšie. Ja by som riešila, o čo mu ide, keď jej to povedal... Načo???!!! :dumbom: Dodatočne... A spýtala by som sa ho, čo očakáva teraz od nej(teda odo mňa, keby šlo o prvú osobu)... Zamilovať sa nie je zločin, a je to veľmi málo o vôli človeka - ale je o vôli človeka nezraňovať svojím zamilovaním ostatných, ktorých sa to netýka a ktorí hlavne s tým zamilovnaím nijakovsky nemôžu nič urobiť... A tu vidím jeho "vinu" alebo skôr zlyhanie. Možno to bol výkrik o pomoc, možno reakcia rozmaznaného decka, ktoré má pocit krivdy(akú si navyše samo spôsobilo)... Ja by som zistila, ako sa veci majú a čo manžel odo mňa očakáva.

co ocakava? ze budem taka ako doteraz...ja som mu na to povedala, ze ranil moju doveru, ranil mna...vsetko zalezi, ako sa bude snazit on, co do nasho vztahu vlozi...neda sa prestat tam, kde sme skoncili...musime si vsetko budovat nanovo

budovat, ale společně, ne že se bude snažit jen on ;)

Selima napsal(a):

Blackie napsal(a):

No víš, měl jsem strašný strach, co to udělá s námi.....s námi dvěma. Ale přežili jsme to spolu. A dokonce tak, že bylo (a je) podruhé. I když jsem měl těch pár dní po druhém porodu strach, až jsem pomalu nemoh mluvit. Dneska jsou malýmu 3 a krom boulí a odřených kolen je OK. Doktoři nám říkali, že se to stává (nerad bych tu rozebíral, proč se TO stalo) tak v 1% a ač bych to nikomu nepřál, my jsme zrovna byly na řadě :-(

Je mi ľúto, že sa to stalo, teší ma, že druhýkrát sa to nestalo, a máš môj obdiv(aj so ženou) za to, ako ste zvládli jednu z asi najhorších vecí. Dokázali ste ju spracovať a (možno, to už špekulujem) obrátiť na niečo dobré tým, kým ste sa vďaka tomu stali... :pussa: :rock:

Mám takový pocit, že nás to víc spojilo...

:rock: :storstark: :jojo:

Blackie napsal(a):

lueta napsal(a):

Adři, jednou mi někdo řekl, že pokud tomu druhému u partnera  nic nechybí, nemá potřebu hledat jinde. Vždycky, když čtu nějaké nářky, tak si na to vzpomenu. Ale hlavně! Ten chlap je podle mně charakter. Řekl všechno na rovinu. mohl ji ošukat a dělat že se nic nestalo. Asi píšu zmateně, spěchám, ale já bych si takového chlapa vážila. Zamiloval se, mluví na rovinu, chce to řešit......

Tak to s tím hledáním jinde je přesně můj případ - mám všechno co můžu dostat, nic mi nechybí, tak proč hledat jinde ? Lepší to pro mne nikde nemůže být.
Ovšem pakjsou asi taky lovci zážitků ap. a to je o něčem jiném (pár "lovců" takových znám)

moj mi to presne povedal...ma to, co inde nenajde...islo len o zvedavost a spadol do toho

docela mě pobavilo, že nikde jinde by to nebylo lepší :D

baba napsal(a):

Feuria napsal(a):

Babo - vyhnula bych se kategorickým soudům ... když jsi sám nezažil (já vím - budeš tvrdit, že ty nikdy) ale nech bejt! ...

jen jsem napsal svuj pohled ,nic vic.Neuneses to, tedy tvuj problem.Nikoho nesoudim, tak jest to v mych ocich.S tim nic nenadelam.A jestli se k nim radis,no potrefena husa se prvni ozve. :dumbom:

A zase soud :lol: JO, KEJHÁŠ HLASITĚ BABO ...
Mě osobně je to fuk ... nevím, co bych na tom neměla unést :D docela mě to spíš pobavilo.
Samozřejmě máš na svůj názor svaté právo! Ale uvědom si, jak to podáváš a že je tu spousta dam a žen, které si právě tím to procházejí ! Ty jsi to nikdy nezažil, ale to neznamená, že nemáš právo se k tomu vyjadřovat ... jen se mi nelíbil ten způsob a to jsem napsala ! Na to mám snad také právo, né ? :reta:

Cituješ nepresne, Kolíku, a škoda, že ťa to tak pobavilo... Že si nevieš ani predstaviť, že by TOTO fakt mohol nejaký chlap vo vzťahu cítiť...

Sel, já necitoval přesně, to by se mi do té věty nehodilo ;) Myslím si, že může být vždycky něco lepšího. Vždyť jak by ten vztah vypadal, kdyby to bylo pořád stejné nebo horší ;)

Si představ, supr ženská povahově a supr milenka k tomu, nebylo by to skvělý? :D

majkafa napsal(a):

lueta napsal(a):

Ale hlavně! Ten chlap je podle mně charakter. Řekl všechno na rovinu. mohl ji ošukat a dělat že se nic nestalo. Asi píšu zmateně, spěchám, ale já bych si takového chlapa vážila. Zamiloval se, mluví na rovinu, chce to řešit......

Luet, opravdu je charakter, když to ženě, která se nikdy nemusela nic dozvědět, hodil vše na hrb, ať se trápí? Zkus si představit sebe na jejím místě, jak ti je, když nic nevíš a nic se nemění a když se nic v jeho chování nemění a najednou to na tebe vybalí. Nedospělý muž, děcko, co si neumí vyřešit samo svůj problém a raději ublíží nejbližším. Můj názor. A názor všech psychologů v různé literatuře na tohle téma. Ale chápu, že někdo to může mít jinak, třeba ty. Mně to od něj přijde strašně zlé, nefér, rozbila bych mu d*žku. :D Hrozně mě tím rozčilil.

ja som ale nieco tusila

jeste pro Fe> priste se te zeptam, jestli jsi zvedava na muj nazor,nez nekoho odstrelim.

Mě se ptát nemusíš - jen proboha nikoho neodstřeluj :D ale vlastně - mě je to jedno :reta:

KALIK napsal(a):

Si představ, supr ženská povahově a supr milenka k tomu, nebylo by to skvělý? :D

Supr ženské ma nelákajú... resp. poznám ich dosť, ale ešte som sa za žiadnu nevydala, ani som so žiadnou nemala vzťah... Skús ma nalákať na nejakú inú neodolateľnú predstavu...

Blackie napsal(a):

Selima napsal(a):

Blackie napsal(a):

No víš, měl jsem strašný strach, co to udělá s námi.....s námi dvěma. Ale přežili jsme to spolu. A dokonce tak, že bylo (a je) podruhé. I když jsem měl těch pár dní po druhém porodu strach, až jsem pomalu nemoh mluvit. Dneska jsou malýmu 3 a krom boulí a odřených kolen je OK. Doktoři nám říkali, že se to stává (nerad bych tu rozebíral, proč se TO stalo) tak v 1% a ač bych to nikomu nepřál, my jsme zrovna byly na řadě :-(

Je mi ľúto, že sa to stalo, teší ma, že druhýkrát sa to nestalo, a máš môj obdiv(aj so ženou) za to, ako ste zvládli jednu z asi najhorších vecí. Dokázali ste ju spracovať a (možno, to už špekulujem) obrátiť na niečo dobré tým, kým ste sa vďaka tomu stali... :pussa: :rock:

Mám takový pocit, že nás to víc spojilo...

:supr: :godlike:

Sel, tak si představ mě, supr kluk a supr... no, prostě všechno :lol:

:gloria: Chýba tu červenací smajlík... :kapitulation: :rodna:

KALIK napsal(a):

budovat, ale společně, ne že se bude snažit jen on ;)

to mi je jasne...

mozno ma tu odsudite, ale trochu ho chapem...nedavno mi jeden znamy povedal, ze tym, ze mi to povedal ma berie ako svjho priatela...nielen zenu a mnazelku...keby sa to stalo mne, vyzalujem sa kamoske...lenze chlapy nemaju takych kamosov

je pravda, ze sme mali malo casu na seba...dve deti, kt. nema kto postrazit...babky sa nenukaju...ale uz som si nasla operku, kt. obcas zverim deti

KALIK napsal(a):

Sel, tak si představ mně, supr kluk a supr... no, prostě všechno :lol:

:lol::lol::lol: proč tu nejni smailík, co se za břicho popadá :)

Nika, ja to vidím ako šancu pre OBOCH, pre váš vzťah - ale otázka znie, ako to vidí ON... Chce to hodne sa porozprávať a potom začať - fakt SPOLU - budovať nový vzťah. držím palce.

KALIK napsal(a):

docela mě pobavilo, že nikde jinde by to nebylo lepší :D

co ta na tom tak pobavilo? mozno by bol lepsi sex, ale co po case?

nika1971 napsal(a):

KALIK napsal(a):

budovat, ale společně, ne že se bude snažit jen on ;)

to mi je jasne...

mozno ma tu odsudite, ale trochu ho chapem...nedavno mi jeden znamy povedal, ze tym, ze mi to povedal ma berie ako svjho priatela...nielen zenu a mnazelku...keby sa to stalo mne, vyzalujem sa kamoske...lenze chlapy nemaju takych kamosov

je pravda, ze sme mali malo casu na seba...dve deti, kt. nema kto postrazit...babky sa nenukaju...ale uz som si nasla operku, kt. obcas zverim deti

Že by tímto způsobem na sebe chtěl upozornit ? Restartovat vztah ? ... i to je možné ...

Fe, :fuck: :storstark: :tesi:

nika1971 napsal(a):

KALIK napsal(a):

docela mě pobavilo, že nikde jinde by to nebylo lepší :D

co ta na tom tak pobavilo? mozno by bol lepsi sex, ale co po case?

Po čase by to bylo ještě lepší ;)

:jojo: :jojo: :rock:

hm...Kaliku...já  Ti nevím...ty se mi nějak nezdáš:-((((

Feuria napsal(a):

baba napsal(a):

Feuria napsal(a):

Babo - vyhnula bych se kategorickým soudům ... když jsi sám nezažil (já vím - budeš tvrdit, že ty nikdy) ale nech bejt! ...

jen jsem napsal svuj pohled ,nic vic.Neuneses to, tedy tvuj problem.Nikoho nesoudim, tak jest to v mych ocich.S tim nic nenadelam.A jestli se k nim radis,no potrefena husa se prvni ozve. :dumbom:

A zase soud :lol: JO, KEJHÁŠ HLASITĚ BABO ...
Mě osobně je to fuk ... nevím, co bych na tom neměla unést :D docela mě to spíš pobavilo.
Samozřejmě máš na svůj názor svaté právo! Ale uvědom si, jak to podáváš a že je tu spousta dam a žen, které si právě tím to procházejí ! Ty jsi to nikdy nezažil, ale to neznamená, že nemáš právo se k tomu vyjadřovat ... jen se mi nelíbil ten způsob a to jsem napsala ! Na to mám snad také právo, né ? :reta:

To mas pravo, o tom zadna.Proc se do toho vlastne vubec vrtam, ze zvedavosti, chci o tom neco vedet.Jak muzu byt tak necitlivy? asi se musim naucit lepe komunikovat,abych to podal tak, abych nikoho nesoudil.a protoze k veci z osobni zkusenosti nemam vlastne nic.A k tem damam co si tim prochazeji,snazim se je podporit "svym" pohledem na vec.Vim, ze to muze byt a nekomu je neprijemne.A spousta tech ( ne vsichni), co tem damam radi,byly nebo jsou take neverne, tak teda nevim.Jsem asi jeste mlady a hloupy na to, abych se v tom vyznal,ale vubec mi to nevadi.A hlavne to pochopil.Mam toho na srdci jeste spoustu,ale necham si to pro sebe. :reta:

Si mě před spaním představuj a uvidíš ty sny :lol:

Selima napsal(a):

Nika, ja to vidím ako šancu pre OBOCH, pre váš vzťah - ale otázka znie, ako to vidí ON... Chce to hodne sa porozprávať a potom začať - fakt SPOLU - budovať nový vzťah. držím palce.

Dakujem...keby som nevidela, ze sa snazi, kaslala by som na to...jeho to fakt mrzi...vela sa teraz rozpravame...o nas...ked som mala nervy, posielala som ho za nou...ze ja ho drzat nebudem...povedal, ze sa rozhodol...ma ma rad, nechce stratit nas vztah...ze najviac ho mrzi, ze prave nas vztah pokaslal...ze sa nema na co stazovat, je mu so mnou dobre...vraj uz nevedel co od rozkose

Babo, klidně to vybal - od toho je to diskuse ... jenom nečekej, že s tebou bude někdo diskutovat, když ho hned kategoricky odsoudíš ! Prostě, když dělá to a to - tak je takovej a makovej a hotovo ! Život není jednoduchá rovnice o dvouch neznámejch !

nika1971 napsal(a):

Selima napsal(a):

Nika, ja to vidím ako šancu pre OBOCH, pre váš vzťah - ale otázka znie, ako to vidí ON... Chce to hodne sa porozprávať a potom začať - fakt SPOLU - budovať nový vzťah. držím palce.

Dakujem...keby som nevidela, ze sa snazi, kaslala by som na to...jeho to fakt mrzi...vela sa teraz rozpravame...o nas...ked som mala nervy, posielala som ho za nou...ze ja ho drzat nebudem...povedal, ze sa rozhodol...ma ma rad, nechce stratit nas vztah...ze najviac ho mrzi, ze prave nas vztah pokaslal...ze sa nema na co stazovat, je mu so mnou dobre...vraj uz nevedel co od rozkose

Věřím, že se přes tyhle krize dá docela bez následků přejít a fungovat ... je to tvrdej restart, ale jde to a klidně i líp než před tím :)
Když chtějí oba !!!

P.s. a s podporou babinetu to půjde jedna báseň ;)

nika1971 napsal(a):

mozno ma tu odsudite, ale trochu ho chapem...nedavno mi jeden znamy povedal, ze tym, ze mi to povedal ma berie ako svjho priatela...nielen zenu a mnazelku...keby sa to stalo mne, vyzalujem sa kamoske...lenze chlapy nemaju takych kamosov

To je blbost. Preco by chlapi nemali takych kamosov ktorym by sa mohli vyzalovat a ktori by ich vypoculi a podporili ... ? Dokonca je to vyhoda mat takeho kamosa pretoze narozdiel od ukecanej zenskej to naozaj nikomu nepovie ;)

nika1971 napsal(a):

KALIK napsal(a):

budovat, ale společně, ne že se bude snažit jen on ;)

:
to mi je jasne...

mozno ma tu odsudite, ale trochu ho chapem...nedavno mi jeden znamy povedal, ze tym, ze mi to povedal ma berie ako svjho priatela...nielen zenu a mnazelku...keby sa to stalo mne, vyzalujem sa kamoske...lenze chlapy nemaju takych kamosov

je pravda, ze sme mali malo casu na seba...dve deti, kt. nema kto postrazit...babky sa nenukaju...ale uz som si nasla operku, kt. obcas zverim deti

nika s úžasem jsem ted zaznamela že si myslíš - proč ne - že chlapy nemají takový kámoše...myslíš takový kterým by se mohli vypovídat??
můj názor, no spíš zkušenost je taková že poradit se s kámoškou-ženou -  je často vražedné...chlapi si to dokážou vyříkat, podržet se, dát si v jistých situacích i  třeba do d*žky ale málokdy jsou zákeřní...no možná trochu odbočuji...to že ti to manžel řekl ...neberu to jako že te bere za svého přítele ale jako že si chtěl ulevit...už jsem to psala...to je ale ted asi jedno...řešíme tu tebe jak ty se máš ted chovat a hlavně jak to ustát...

koukám že mě Oxi předběhl

Adri, veľmi zovšeobecňuješ - možno TY máš takú skúsenosť, ja mám ale skvelé kamošky(až na jedinu výnimku za skoro 40 rokov) a zverujem sa im úplne s dôverou a kľudom.

ano mám...jednu osobní...a spousty, řekla bych přehršle, ze svého okolí...kdybych tu zkušenost nemela, jistě bych psala jinak:-))))

MMch, najklebetnejšie osoby, aké som poznala, boli chlapi - ale vďakabohu si nemyslím, že by takí boli VŠETCI.

Sel ono je to pausalizacia nech je to akokolvek, mam kamosky aj kamosov ktorym sa mozem kedykolvek s cimkolvek zdoverit ... vobec tu nejde o pohlavie ale o charakter. Napriklad aj bratovi mozem povedat co mam na srdci a viem, ze sa to nikto iny nedozvie, ani jeho zena. Alebo mozno ona ano ale urcite to nepoda dalej (skusenost)

Selima napsal(a):

Adri, veľmi zovšeobecňuješ - možno TY máš takú skúsenosť, ja mám ale skvelé kamošky(až na jedinu výnimku za skoro 40 rokov) a zverujem sa im úplne s dôverou a kľudom.

ja tiez :D

No šak práve, preto ma vždy dvíhajú zo stoličky také zovšeobecnenia že VŠETCI CHLAPI alebo VŠETKY ŽENY...

Selimo,
a kdo tě zdvihl ted?? zásadně se paušalizování vyhýbám :P:P: tak se jen ujištuji zda jsem to náhodou nebyla já?? :D:D:D

Seli a co třeba že VŠETCI CHLAPI mají penis alebo VŠETKY ŽENY majú vaginu:-))) :reta: :reta: sedíš????

Selima napsal(a):

No šak práve, preto ma vždy dvíhajú zo stoličky také zovšeobecnenia že VŠETCI CHLAPI alebo VŠETKY ŽENY...

a pokial viem, moj takeho kamosa nema...su to vsetci len znamy, s ktorymi je len dobra zabava, nic viac...a je pravda, ze poniektori su klebetnejsi ako zeny

adra napsal(a):

Seli a co třeba že VŠETCI CHLAPI mají penis alebo VŠETKY ŽENY majú vaginu:-))) :reta: :reta: sedíš????

A co třeba takovej hermafrodit :D

neznám... :D:D

nika1971 napsal(a):

a pokial viem, moj takeho kamosa nema...su to vsetci len znamy, s ktorymi je len dobra zabava, nic viac...a je pravda, ze poniektori su klebetnejsi ako zeny

To je ale jeho problem, ze nema skutocneho priatela ;)

jo...každej má nějaký problém...

nika1971 napsal(a):

mam problem. s manzelom sme spolu 13 rokov, 10 rokov ako manzelia. mame 2 deti, vo veku 9 a 2 roky. ja som momentalne na materskej dovolenke. nas vztah by som charakterizovala ako vcelku vyrovnany, kazdy z nas mal dostatok casu na seba a svoje konicky...stalo sa to, ze manzel len tak z  udy ci rozmaru zacal chatovat na internete, kde sa zoznamil s jednou zenou...nakoniec sa stretli ( asi 10 krat) a  on sa do nej zamiloval(fyzicky spolu nic nemali)...trva to vsetko aj s pisanim a tymi stretavkami 3 mesiace....mala som iste podozrenie, ale k vsetkemu sa priznal sam, ked to s nou ukoncil...nezvladol ten tlak, tak mi to povedal. rozhodol sa pre mna, vraj ma ma rad a chce ostat s nami...k nej ju viaze ,,chemia,, , a vraj vie, ze stejne kazdy vzah skonci na stereotype...ja som mu odpustila,  milujem ho a chcem, aby ostal  nami...ako teraz? co s tym vsetkym? ako sa k nemu spravat, ked vidim, ze ho to este boli? a co ja? ako sa nad to vsetko mam povzniest? :(

Váš manžel je charakter (jasně dost lidí se mnou nebude souhlasit...)- nakonec to vyřešil sám a rozumně, nenechal se vláčet chemií a dokázal to reálně zhodnotit. Pokud i Vy chcete ve Vašem vztahu pokračovat (což asi chcete), tak přijměte jeho doznání a ve vztahu prostě jeďte dál- tedy nevyčítejte (i když uznávám, že máte nějaké to morální právo...) a pracujte na vlastním Vašem soužití. Možná se jen snažte zjistit, co bylo na oné ženě jiné a co jej k ní přitahovalo - ne pro to, abyste se tím užírala, ale pro to, abyste třeba z toho vyvodila nějaké "chyby" Vašeho soužití - třeba Vám oběma chyběl čas na obyčejnou rozmluvu... Prostě to vemte jako "studijní materiál". Já osobně zrovna takovou nevěru pro sebe jako problém neřeším (asi jsem v tom i výjimka), toto se prostě stává... Někdy i takové věci mohou paradoxně pomoci "starému" vztahu, protože si člověk uvědomí, že o něj nechce přijít. A jak se s tím sama máte vyrovnat - asi to chce hodně zapojit rozum a odpojit negativní emoce... A jak se chovat k manželovi: normálně - jen bych doporučovala obecně více komunikace, nakonec se do ní zamiloval skrze chatování...to docela jasně napovídá. Zkuste být více přítel, co naslouchá, a méně manželka, co pro samé povinnosti nemá na žádné řeči čas...

majkafa napsal(a):

lueta napsal(a):

Ale hlavně! Ten chlap je podle mně charakter. Řekl všechno na rovinu. mohl ji ošukat a dělat že se nic nestalo. Asi píšu zmateně, spěchám, ale já bych si takového chlapa vážila. Zamiloval se, mluví na rovinu, chce to řešit......

Luet, opravdu je charakter, když to ženě, která se nikdy nemusela nic dozvědět, hodil vše na hrb, ať se trápí? Zkus si představit sebe na jejím místě, jak ti je, když nic nevíš a nic se nemění a když se nic v jeho chování nemění a najednou to na tebe vybalí. Nedospělý muž, děcko, co si neumí vyřešit samo svůj problém a raději ublíží nejbližším. Můj názor. A názor všech psychologů v různé literatuře na tohle téma. Ale chápu, že někdo to může mít jinak, třeba ty. Mně to od něj přijde strašně zlé, nefér, rozbila bych mu d*žku. :D Hrozně mě tím rozčilil.

Majkafo, byl to jen můj pocit z příspěvku. Ten chlap nezahl náhodně ( pak bych s Tebou souhlasila, že měl raději mlčet) ale zamiloval se a se svojí ženou nedokázal v té chvíli souložit, milovat se, pravděpodobně ani komunikovat jako obvykle. Ona navíc asi něco tušila. Takže jsem to brala podle sebe. Chtěla bych vědět co se děje. Asi bych se nespokojila s nějakým - mám problémy v práci a určitě bych ocenila, kdyby se mi svěřil. Tak to mám nastavené já. Navíc jsem z příspěvku pochopila, že nechce od ženy odejít, ale chce se z toho dostat.

Niko, ujišťuju Tě, že obnovit vztah jde. Musejí ale chtít oba.

Mě a mému muži se to povedlo, tedy alespoň zatím - je to už devět měsíců. Náš vztah je teď daleko lepší než kdy byl.

Pro začátek Ti radím: sedněte si a vyříkejte si, co vám na sobě nejvíc vadí. A měj uši na špičkách, taková příležitost se nebude opakovat. Pokud to totiž vezme vážně i tvůj muž, máš šanci se dozvědět docela užitečné věci. A on také, ale musíte samozřejmě mluvit pravdu. My jsme si to hned po provalení takhle vyříkali. Bolelo to teda dost, ale poučila jsem se, změnila se a on také.

Šílená byla pro mě taky nejistota, jestli opravdu jak říkal s tou nevěrou zkončil. Až časem jsem přišla na to, že takovu jistotu nikdy mít nebudu. No ale tehdy po provalení, jsem potřebovala nějaký důkaz, že mu na našem vztahu záleží. No a mě se osvědčily rituály.

Bylo to také spojené s tím, že mi bylo trochu obtížné chovat se k němu intimně.
Já vím že u vás to je jiné, u nás měl paralelní vztah a já jsem se třeba dozvěděla, že si každý den ráno v práci volali. No tak k těm rituálům: Řekla jsem mu, že jestli mu na našem vztahz záleží, tak ať mi každý den v poledne z práce zavolá. Taky ať mi každý den dá při odchodu do práce pusu. Taky jsme si začali dávat pusu na dobrou noc. Vím že to takle zní děsně, ale náš vztah před provalením téměř intimní nebyl, kamarádský ano. Takže jsme museli nějak na tu intimitu najet.

Taky jsem ho poprosila, aby ze začátku nikam beze mně nechodil, aby mě seznámil se svými přáteli.

Tím že manžel výše uvedené plnil, měla jsem "své jisté" že mu na mě záleží, že dělá o co jsem ho požádala.

No a pak tam byla oblast sexu - tam jsem měla největší problém, strašně nízké sebevědomí. ALe tam mi jednak pomohl psycholog - poradil mi ať nic neřeším a jen si užívám. No a trochu mi tam pomohl pocit: přece tím, že mu nedám ho poženu zpátky do milenčiny náruče. Takže to mi pomohlo k tomu, že jsem ho poprvé svedla a to tak jako nikdy předtím. Pak mi dělalo dobře zjištění, že i po letech ho dokážu vzrušit když chci. Takže ze začátku jsem bývala iniciativnější já.

No a poslední věc: hodně se změnil náš vztah ze vztahu: hlavně jsme rodiče (náš společný čas jsme trávili hlavně s dětma) na vztah: jsme také milenci. Jak píšeš: pravidelně jsme si začli brát paní na hlídání a začali trávit volný čas jen spolu sami dva tak jako kdysi na za začátku vztahu před 17 lety. Jsme sice s dětmi míň, ale zato se před nimi nehádáme a tak to celkově pomohlo všem, i dětem.

A ještě poslední věc: víc jsem ho zapojila do chodu rodiny, protže předtím jsem všechno měla na starosti já, on jen občas s něčím pomohl. No a protože jednou z jeho výtek (jak jsme si povídali viz výše) bylo, že pasivně trávíme volný čas, tak on dostal "funkci" "manažer volného času", má dodneška na starosti co a jak budeme v evolnu dělat, dostal ode mně seznam koníčků dětí (bylo to v září) a zařizuje i veškeré jejich kroužky a řeší případné problémy s volným časem našich dětí. Takže je víc zapojený do chodu rodiny.

Mám toho hodně co bych ti mohla poradit, když tak se ptej.

KALIK napsal(a):

adra napsal(a):

Seli a co třeba že VŠETCI CHLAPI mají penis alebo VŠETKY ŽENY majú vaginu:-))) :reta: :reta: sedíš????

A co třeba takovej hermafrodit :D

:jojo: :supr: :godlike:

adra napsal(a):

Selimo,
a kdo tě zdvihl ted?? zásadně se paušalizování vyhýbám :P:P: tak se jen ujištuji zda jsem to náhodou nebyla já?? :D:D:D

Bola! :dumbom: :/

Četla jsem teď v jednom ženském časopise dotaz na doktora Plzáka. Zněl asi takto: co mám dělat. když mám před svatbou a nastávající mě řekl, že mě miluje, nikdy se se mnou nerozvede, ale nezaručuje, že občas nezahne. Hádejte, co na to Plzák? ( mě se jeho odpověď moc líbila).

Že to je to pravé vyznanie lásky. A je to pravda - len ja za seba by som dodala, nech ma neobťažuje svojimi duševnými poryvmi a lásočkami, nech mi vždy len ráči oznámiť výsledok vnútorných bojov... Na rozdiel od futbalu ma tuná priebeh nezaujíma, stačia mi len a iba výsledky... :/

No, ja by som k tomu absolutnemu vyznaniu lasky este chcela pocut nieco ako: "a slubujem, ze vsetky problemy v nasom vztahu sa budem pokusat riesit NAJPRV v ramci nasho vztahu a s TEBOU "......

a mimochodom, vyhlasit, ze sa NIKDY s dotycnym nerozvediem, je tiez dobra blbost. Presne rovnaka, ako povedat, ze nikdy nezahne.

Feuria napsal(a):

Jo, faf a nestěžuji si ... momentálně si to razím na plnej plyn a užívám si to!

Takze sa inspirujes Poletuskou? :D

faf napsal(a):

Feuria napsal(a):

Jo, faf a nestěžuji si ... momentálně si to razím na plnej plyn a užívám si to!

Takze sa inspirujes Poletuskou? :D

No, já myslím, že jsem si to docela razila i před tím ... jen jsem se tady na chvilku zastavila a vrtala se v tom !
Ale ten příměr se mě líbil - tak jsem ho použila :)

NIKO - už toho bylo napsáno hodně, tvůj muž tě tím neměl obtěžovat, měl si to vyřešit sám, ale stalo se a hlavní je, že je zodpovědný a ví že chce s tebou zůstat. Zamilování se stane, to možná i tobě jednou. Vydrž to, mávni rukou, povznes se, neřeš to, nebádej, vymaž z hlavy, chovej se úplně normálně a třeba zapřemýšlej čím ten váš vztah oživit, aby byl manžel rád, že neodešel.
PAFLI - no ten tvůj je teda dárek. Já vím, je to těžký, chceš určitě slyšet, že to bude zase dobrý, ale já ti tohle nenapíšu, nemyslím si to. Napíšu něco, co slyšet teď nechceš - že s jiným hodným mužským bys třeba měla miminko úplně bez problémů a ještě bys byla šťastná manželka.

Salen napsal(a):

NIKO - už toho bylo napsáno hodně, tvůj muž tě tím neměl obtěžovat, měl si to vyřešit sám, ale stalo se a hlavní je, že je zodpovědný a ví že chce s tebou zůstat. Zamilování se stane, to možná i tobě jednou. Vydrž to, mávni rukou, povznes se, neřeš to, nebádej, vymaž z hlavy, chovej se úplně normálně a třeba zapřemýšlej čím ten váš vztah oživit, aby byl manžel rád, že neodešel.
PAFLI - no ten tvůj je teda dárek. Já vím, je to těžký, chceš určitě slyšet, že to bude zase dobrý, ale já ti tohle nenapíšu, nemyslím si to. Napíšu něco, co slyšet teď nechceš - že s jiným hodným mužským bys třeba měla miminko úplně bez problémů a ještě bys byla šťastná manželka.

presne to mi povedal manzel, ked som sa ho pytala, co mam robit inac, co mam na sebe zmenit...povedal mi, aby som bola taka ako doteraz

Vanilko69: to se moc hezky čte:-))) šla jsi na to moc pěkně...tedy společně....zapojit manžela, a hlavně si uvědomi že nejste "jen" rodiče ale i milenci...to se mi moc líbí...zdálo by se že to je na úkor dětí, ale právě jak uvádíš...nehádáte se s manželem...a celkově je to pohodovější:-)))

mám z toho co jsi napsala radost a držím ti nadále pěstičky:-))

NIKA - a už o tom nemluv. Nikdy! Ani v případné budoucí výměně názorů! Nikdy to nezneužij, i když ti to nepřipadá spravedlivé. Funguje to, neboj :)

tak sa hlasim po pol roku...ani neviem, ako zacat...lietam v tom stale, manzel sa s tou dotycnou stretava este aj teraz...pred tyzdnom mi zase vsetko porozpraval, ze sa dalej stretavali, spolu nespia...vraj zamilovanost vyprchala, je to velmi dobre kamoska...ze mi vraj uz nechce klamat. ja mu uz nic neverim, po tach mesiacoch klamstva do oci je mi z toho vsetkeho zle. neviem co robit. rozviest sa nechce, vraj za nou uz nebude chodit, ale obcas sa stretavajú na pracovisku, nakolko robi pre ich firmu...vela sme sa aj o nas rozpravali, vraj to bol stereotyp, ze ani ja som mu nevyznaval lasku, neobjala ho, nepobozkala (co dotycna asi robi) ...ja uz dalej nevladzem...uz aj rozmyslam o rozvode, no zial som na materskej, tak z toho s dvoma detmi nevyzijeme...momentalne si hladam lepsie platenu pracu, v januari si chcem urobit vodicak....zacala som si pisat na nete s jednym panom, vie o mne teda dost, je skor taka butlava vrba...chce sa stretnut, no ja vaham...bojim sa, ze sa zamilujem a to bude posledna kvapka v nasom manzelstve...co by ste mi radili? inac nas vztah je teraz lepsi, vela sa rozpravame, dame si pusinky, vyznavame si lasku...len dokedy??? ...neviem to v sebe udrzat a stale ked niekam odide myslim na to, ze ide za nou...mam v sebe mierny zmatok, ani neviem, co chcem

Ahoj Niko.. Taky se hlasim... Vstoupila jsem do diskuze na zacatku s podobnym problemem...
Kazdopadne ja jsem to utla. Rozvedla jsem se, odstehovala se, koupila si na hypoteku byt a uz mam noveho partnera - taky pres internet a jsem strasne spokojena... Jsem rada ze jsem se dokazala rozhodnout nebyt s clovekem ktery mi ublizoval. ZE i po tech letech - kdy nas k sobe pojilo strasne vzpominek, i na miminko, jsem se dokazala odprostit a odejit od nej. Ani nevis, jak strasne se mi ulevilo. JSem ted opravdu stastna...
NEzbyva mi nic, nez ti poradit - udelej to same... NEma smysl si kazit zivot... HOdne stesti...

Ahoj Niko,všichni jsme minule odsoudili,že ti to manžel řekl a pozor,po pár měsících to udělal znova:kapitulation:
Chápu jak ti musí být,obrovská nedůvěra co člověka deptá.Především si musíš uvědomit,co chceš ty,jesti i přes tu nedůvěru dokážeš a CHCEŠ být dál s manželem.Vím,že právě to rozhodnutí je nejtěžší.Taky jsem dlouho váhala zda ukončit manželství s dvouma dětma,až  sem se rozhodla,že už nemůžu a NECHCI.Teď se rozvádím,je mi občas smutno,ale jsem vyrovnaná, v klidu a přesvědčená,že sem se rozhodla správně.

No, asi budu opakovat něčí názory ( nečetla jsem celé vlákno), ale kdyby mi chlap doma plakal na rameni, jak je chudáček neštastný a zamilovaný, tak bych ho poslala někam....myslím, že tohle by si měl vyřešit sám! Nechápu, když hodí odpovědnost na manželku a nechá si foukat bebíčko svého láskybolu! Pokud vidi, jak se tím trápíš, tvrdí, že s Tebou chce zůstat, ale zároven se s ní pořád vídá.....tak v tom pořád lítá....nebo je takovej hnup, že mu nedochází, jak Ti ubližuje?! No, ale ono stačí, když se Ti zas vypláče na rameni,že?!

Za chvilku budete řešit, že s ním milenka nechce spát, nebo že už to s ní není jako na začátku....no, s kým jiným by to měl řešit, když nééé se svou ženou, že? :)

Ale soudě dle for tady na Babinetu, je mezi ženskejma dost masochistek, které manžel podvádí.....ale oni chápou, soucítěj, pomáhají,mlčí a čekají....někdy i několik let....

Corinko a to je co, to povídání si sama se sebou? :-)

Jsem dospělá, rozumná, srovnaná a proto si nedovoluju ani náhodou soudit, proč to dokáže zacházet takhle daleko. Protože, kdo nezažije nic podobného, tak neví jak oheň pálí.

A každá "masochistka" se jednou najde, neboj :-)

Neboj, už jsem zkončila :) Svůj názor jsem napsala, když se někdo chce trápit, at se trápí-já na to nejsem! :) Ahoj

Niko,ty opravdu veris,ze spolu nic nemaji?No nic,ja jen,ze toto kdysi vykladal byvali zenaty pritel sve manzelce taky,ze jsme jen kamaradi a,ze si me nenecha vzit.A pritom my spolu spali tenkrat,uz pul roku a ona mu to verila.Nikdy ji nepriznal ,ze jsme spolu neco meli.Jsme spolu taky na jednom pracovisti me vyznava lasku a pred manzelkou dela,ze se nic nedeje.Je to opravdu komicke a nechapu to.Tobe bych urcite doporucovala se s tim panem s toho internetu se setkat a pak uvidis jestli jiskricka preskoci.Protoze si myslim,ze tvuj muz nebude chtit ztatit ani jednu a budete se v tom placat tak dlouho dokud to jedna z vas nevyresi,protoze on nevyresi nic jemu to takhle vyhovuje....

Erem, ale to, že TY si to zažila, nemusí znamenať, že to tak majú VŠETKY. Tvoj život je TVOJ, nemusíme to tak mať každá...

Mozna opravdu tvuj manzel se zamiloval, ale slo jenom o to, ze se mu libila fyzicky, ale uvedomil si, ze vice mu jde o tebe a vase deti. Nech to tak. :supr: