Ahoj holky babinetky,

poradíte mi? mám přítele a zjistila jsem, že mě sexuálně nepřitahuje. Vztah máme celkem normální, rozumíme si, žádné vážnější problémy mezi námi nejsou. Ale já přestávám mít zájem o sex, přítel mě prostě moc nepřitahuje. Ne, že by byl nějak ošklivý, je to celkem hezkej chlap. Tak nevim, co se mi děje...:(  Díky za vaše názory.

sýkorko to je celkem blbý, protože zas nějaký čas tě to nebude už bavit vůbec, s tím ty bohužel asi nic ani nikdo jinej neudělá, prostě tě buď přitahuje nebo nepřitahuje.
takže holt počkej až potkáš toho pravýho se vším všudy :)

Take si myslim, ze s tim neudelas nic. Tahle pritazlivost,nebo nepritazlivost je take o chemii , nic na tom nezmenite. Pokud te partner nepritahuje od pocatku,situace se u tebe pozdeji zvrtne do alergie na vsechno co dela.Vzdycky na pocatku musi byt vasen,kdyz tam od pocatku chybi,je lepsi od toho jit.

To je příroda a je to tak zařízené, že tě nemůžou přitahovat všichni sexuální partneři. Ale pokud tě nepřitahuje, tak nechápu, proč s ním jsi ? Jdi a hledej toho, kdo tě přitáhne, nebo pak někde přeskočí jiskra a bude zle !

Aneri napsal(a):

To je příroda a je to tak zařízené, že tě nemůžou přitahovat všichni sexuální partneři. Ale pokud tě nepřitahuje, tak nechápu, proč s ním jsi ?

Asi proto, že ho má jednoduše ráda... Já to měla podobně.Už spolu nejsme, právě proto, že mě fyzicky nepřitahoval, ale vím, že jsem pustila k vodě toho nejlepšího chlapa, jakého mi mohl osud přihrát do cesty... Teď můžu jen čekat, jestli toho budu jednou litovat a případně se z toho ponaučit. Veselé vyhlídky...

No právě Jiněnko....vim, že je to jeden z nejlepších mužských,který jsem kdy poznala. Výborně si rozumíme, máme si co říct, máme stejný smysl pro humor, je hezkej, chytrej, neni na ženský (!!!!) a má mě opravdu rád. Jenom v tom sexu to začíná nějak váznout... Nevím, jak to řešit, protože mu přece nemůžu říct, že mě nepřitahuje... Ty sis našla někoho jinýho? Nebo jak to u Vás probíhalo a rozchodem...

když tě nepřitahuje je to blbý a nezměníš to bude z něj leda dobrej kamarád ...

:rodna: já nevím ale mi připadá že právě už dobrý kamarád je a ten sex je snad jen proto, že by to tak mělo být :vissla: možná se mýlím, ale asi to není to pravé na celý život

Asi si hledej a najdi , Sýkorko, někoho pro Tebe onačejšího, jinak si budeš časem připadat jako "oběť" a ten Tvůj nynější přítel (byť fajn chlap) se Ti dočista zprotiví.

Jdi od něj. Já měla něco podobného se svým ex a pak se mi zhnusil ve všem. Každý sex jako znásilnění. Teď si vyčítám, že jsem od něj neodešla dřív. Je to peklo i pro toho druhého, protože cítí, že něco není v pořádku.

A co zkusit sexuologickou poradnu? Nebo nějaké změny v sexu, nápady, dočasný půst po vzájemné dohodě...? naznačila si mu to nějak?

Já můžu potvrdit, že když není zpočátku velká přitažlivost a po této stránce je to takové "nemastné neslané" anebo "aspoň něco", že se situace zhoršuje. V případě, kdy nám neimponuje chování partnera, některé zvyky, projevy etc. (tedy převažuje-li averze nad přitažlivostí)...začíná se to nabalovat, nabalovat, až nám dotyčný leze na nervy, jen se na něj podíváme... a máme-li možnost srovnávat...:grater: A největší průser, že u zvlášť chytlavých lidí, může nastat hormonální bouře, myslím tím za milovanost i v těchto případech, a pak to rozčarování...:usch: ten pád dolů...:grater:

Taky jsem zažila něco podobného. On byl nejlepší chlap, co jsem kdy poznala (fakt - a že mám s čím srovnávat :P ), ale od začátku se mi nelíbil. Je až s podivem, že taková kombinace může existovat, ale může. "Kdyby měl jinou vizáž", nosila bych ho na rukou do smrti. Sex nebyl vůbec příjemný, protože on mě prostě nepřitahoval, nefungovala chemie. Půl roku jsem se překonávala, říkala jsem si, že vzhled není důležitý, ale dál to prostě nešlo. Uteč, čím dřív můžeš, tím líp.

Ahoj, taky se mi to stalo. Rozešli jsme se. Jemu jsem to vysvětlila a normálně to pochopil. Je to teď můj nejlepší kamarád. Říkala jsem si, potkat ho v pozdějším věku, mít něco víc za sebou, beru ho všema deseti. Třeba se to opravdu jednou stane. Jenže na to jsem teď ještě moc mladá.

OBNOVUJI TÉMA !

Která z vás si taky myslí, že když už jednou dojde chemie a vzrušení, tak všechny psycho-poradny, romantické zájezdy a hračičky či oblečky jsou K NIČEMU ??

[:offtopic:

Luisa93 napsal(a):

OBNOVUJI TÉMA !

Která z vás si taky myslí, že když už jednou dojde chemie a vzrušení, tak všechny psycho-poradny, romantické zájezdy a hračičky či oblečky jsou K NIČEMU ??

JA :)

Luisa93 napsal(a):

OBNOVUJI TÉMA !

Která z vás si taky myslí, že když už jednou dojde chemie a vzrušení, tak všechny psycho-poradny, romantické zájezdy a hračičky či oblečky jsou K NIČEMU ??

Mé kolegyni to pomohlo, dokonce se do manžela znovu zamilovala a to měla stavy, že se nemohla ani přemoct k sexu.
Ale pravidlem to není.
A vidíš, Luiso, všichni se rozešli, ale ty jsi dál s "troubou", jen proto, že se ti stará o dítě. To je vychcanost. A myslíš, že si ten hodnej trouba zaslouží, abys z něho dělala vola, podváděla ho a tahala ho za nos?
To pak svědčí o tvým špatným charakteru. Být s někým, kdo mě nepřitahuje, ale má to pro mě výhody materiální a jiný, to je tak trochu jako prostituce.
Když už, tak se aspoň zachovám k tomu člověku natolik solidně, že se s ním rozejdu.Ty můžeš být s tím svým alfasamcem a on má šanci najít si partnerku,kterou bude přitahovat a ona s ním bude spokojená a hlavně, nebude z něj dělat vola.
Já dokážu pochopit, že tě nepřitahuje, to se prostě normálně stává, ale co nechápu, že nemáš tolik charakteru, aby ses k němu zachovala slušně a nepsala o něm na kdejakým serveru, že je trouba. Myslíš, že to je vůči němu fér, a že si to zaslouží? Aby se ti to jednou nevrátilo jako bumerang

Já to nechápu, většina lidí si myslí, že když tam nebyla ta chemie od začátku, tak je to špatný, ale i když tam byla, tak může naprosto dojít (a nejspíš dojde). A pak je to to samý, jako by tam nikdy ani nebyla, až na těch pár vzpomínek z předešlých let...

když tam nebyla ta chemie od začátku, tak je to špatný, ale i když tam byla, tak může naprosto dojít
Ale běž do háje s chemií... to je sice hezká věc, ale jen taková "třešnička". I když "dojde chemie a vzrušení", může vztah bez potíží běžet dál - pokud si teda jeden z partnerů neusmyslí, že bez "chemie a vzrušení" prostě nemůže žít, tak si to jde hledat jinam. Někdy i několikrát za život...

No,tak když tohle potřebuje, tu trvalou chemii a vzrušení, tak jo,ať to hledá, ale ať dá šanci i tomu druhýmu. Psát někde, že manžel je trouba a podvádím ho, to je fakt na úrovni.

Modroočka napsal(a):

No,tak když tohle potřebuje, tu trvalou chemii a vzrušení, tak jo,ať to hledá, ale ať dá šanci i tomu druhýmu. Psát někde, že manžel je trouba a podvádím ho, to je fakt na úrovni.

když manžel je trouba, tak ona je pak  paní troubová :P

helena napsal(a):

když tam nebyla ta chemie od začátku, tak je to špatný, ale i když tam byla, tak může naprosto dojít
Ale běž do háje s chemií... to je sice hezká věc, ale jen taková "třešnička". I když "dojde chemie a vzrušení", může vztah bez potíží běžet dál - pokud si teda jeden z partnerů neusmyslí, že bez "chemie a vzrušení" prostě nemůže žít, tak si to jde hledat jinam. Někdy i několikrát za život...

muze bezet dal .... ale ta vztahova cast tam proste nefunguje .... nutit se k sexu , kdyz te partner nepritahuje se neda a jeden nebo oba jsou stale nespokojeni . A zit cely zivot jen tak vedle sebe jako kamaradi ? To asi malokdo vydrzi .

Přesně jak píše Grainne, lidi si myslí, že když je ve vztahu vše kromě sexu v pohodě, že má cenu něco zachraňovat, ale sex je i přitažlivost a vzrušení a zamilovanost, u chlapa, kterého nemuluji a nepřitahuje mě nemůžu po čase cítit nic než přátelský cit (byť hluboký), který se ale začíná mísit s odporem (kvůli tomu sexu). Co asi časem převáží, hm?

Luisa93 napsal(a):

Přesně jak píše Grainne, lidi si myslí, že když je ve vztahu vše kromě sexu v pohodě, že má cenu něco zachraňovat, ale sex je i přitažlivost a vzrušení a zamilovanost, u chlapa, kterého nemuluji a nepřitahuje mě nemůžu po čase cítit nic než přátelský cit (byť hluboký), který se ale začíná mísit s odporem (kvůli tomu sexu). Co asi časem převáží, hm?

pokud te nebude druha strana neustale prudit , tak muze prevazit to pratelstvi

nutit se k sexu , kdyz te partner nepritahuje se neda...
u chlapa, kterého nemuluji a nepřitahuje mě nemůžu po čase cítit nic než přátelský cit
Takže vy si myslíte, že bez sexu nemůže vztah existovat? A že ta "přitažlivost a vzrušení a zamilovanost" by měla celej život setrvat na stejný (ne-li vyšší) hladině, jako v začátcích a pokud tomu tak není, je lepší odejít za hlasem libida, protože "přátelský cit " nebo "zit cely zivot jen tak vedle sebe jako kamaradi" je něco "podřadnýho"?
Já nevím - každej jsme jinej - ale znám dost lidí (bez ohledu na věk), který život sexuálního štvance nijak zvlášť nevyhovuje.

Luisa93 napsal(a):

OBNOVUJI TÉMA !

Která z vás si taky myslí, že když už jednou dojde chemie a vzrušení, tak všechny psycho-poradny, romantické zájezdy a hračičky či oblečky jsou K NIČEMU ??

Jak dojde chemie?
Podle mého chemie nedojde sama od sebe bez žádného důvodu. A to, že chlap už nepřitahuje - vždycky tam ted důvod nějaký je.
Když mě bude přitahovat ze začátku, proč po nějakých letech ne?
Důvod může být ten, že mě přitahuje někdo jiný, že jsem prožila něco lepšejšího , nebo že už jsem někde jinde, atd. atd. 
Přehluší to starosti, nebo jednání druhého, který se mi nelíbí. Proto třeba na sex není chut.

helena napsal(a):

nutit se k sexu , kdyz te partner nepritahuje se neda...
u chlapa, kterého nemuluji a nepřitahuje mě nemůžu po čase cítit nic než přátelský cit
Takže vy si myslíte, že bez sexu nemůže vztah existovat? A že ta "přitažlivost a vzrušení a zamilovanost" by měla celej život setrvat na stejný (ne-li vyšší) hladině, jako v začátcích a pokud tomu tak není, je lepší odejít za hlasem libida, protože "přátelský cit " nebo "zit cely zivot jen tak vedle sebe jako kamaradi" je něco "podřadnýho"?
Já nevím - každej jsme jinej - ale znám dost lidí (bez ohledu na věk), který život sexuálního štvance nijak zvlášť nevyhovuje.

nemyslim, ze je to neco podradneho , jak vis zila jsem tak 25 let , ale sex ke vztahu patri a nejak se resit musi . Bud se jeden musi podriidit nebo to resit jinde nebo mit celkove nejakou domluvu na volny vztah . Nekomu to muze vyhovovat nekomu ne , kazdy ceka od vztahu neco jineho . Tezko se nekdo vzda celozivotne sexu .

Graine - a Ty si to měla od začátku manželství ne?

dusička napsal(a):

Graine - a Ty si to měla od začátku manželství ne?

skoro

Tezko se nekdo vzda celozivotne sexu
Někdo se vzdá dobrovolně, někdo z nutnosti - ale je těch lidí víc, než bys myslela.

Promiň, neznám tvůj životní příběh, ale jak jsi to mohla tak dlouho vydržet?

Grainne napsal(a):

dusička napsal(a):

Graine - a Ty si to měla od začátku manželství ne?

skoro

helena napsal(a):

Tezko se nekdo vzda celozivotne sexu
Někdo se vzdá dobrovolně, někdo z nutnosti - ale je těch lidí víc, než bys myslela.

verim,asi maji proto sve duvody , ktere jsou beznemu cloveku tezko pochopitelne . A ze by se sesli zrovna dva , kteri by to meli stejne ?  Ja takove neznam a duvody nechapu .... pro mne to je soucast zivota a ve vztahu by toto melo fungovat .

Bigben61 napsal(a):

Promiň, neznám tvůj životní příběh, ale jak jsi to mohla tak dlouho vydržet?

Grainne napsal(a):

dusička napsal(a):

Graine - a Ty si to měla od začátku manželství ne?

skoro

to nebylo uplne bez .... ruzna obdobi , ruzna aktivita ..... ale hodne malo , ja to nepotrebovala , nemela jsem zajem a on to mel naopak , takze vecny problem .

ze by se sesli zrovna dva , kteri by to meli stejne ?
Proč ne? Když to stejně mít nebudou, tak spolu asi dlouho nevydrží... natož aby se vzali.
Ja takove neznam a duvody nechapu
Nechápeš? Když sama říkáš "ja to nepotrebovala , nemela jsem zajem"?

helena napsal(a):

ze by se sesli zrovna dva , kteri by to meli stejne ?
Proč ne? Když to stejně mít nebudou, tak spolu asi dlouho nevydrží... natož aby se vzali.
Ja takove neznam a duvody nechapu
Nechápeš? Když sama říkáš "ja to nepotrebovala , nemela jsem zajem"?

no ano , pisu, ze ja jsem to tak mela , ale on to mel opacne ... proto pisu, ze je tam pak nespokojenost na obou stranach

helena napsal(a):

ze by se sesli zrovna dva , kteri by to meli stejne ?
Proč ne? Když to stejně mít nebudou, tak spolu asi dlouho nevydrží... natož aby se vzali.
Ja takove neznam a duvody nechapu
Nechápeš? Když sama říkáš "ja to nepotrebovala , nemela jsem zajem"?

pred svatbou to nepoznas , to vetsinou jeste vse funguje dobre

pisu, ze ja jsem to tak mela , ale on to mel opacne
To jsem pochopila - ale proč ty říkáš "duvody nechapu"?
pred svatbou to nepoznas
Ale běž... rozdílnou apetenci poznáš po pár tejdnech pravidelnýho sexu.

helena napsal(a):

pisu, ze ja jsem to tak mela , ale on to mel opacne
To jsem pochopila - ale proč ty říkáš "duvody nechapu"?
pred svatbou to nepoznas
Ale běž... rozdílnou apetenci poznáš po pár tejdnech pravidelnýho sexu.

tot zajimave, chodili jsme spolu pres 3 roky , rozdilna apetence prisla az po detech .... myslim, ze to je docela znama klasika

http://psychologie.cz/nebudte-pratele-budte-milenci/

http://www.emimino.cz/diskuse/vdane-zen … ex-157793/


neco k tematu

helena napsal(a):

pisu, ze ja jsem to tak mela , ale on to mel opacne
To jsem pochopila - ale proč ty říkáš "duvody nechapu"?
pred svatbou to nepoznas
Ale běž... rozdílnou apetenci poznáš po pár tejdnech pravidelnýho sexu.

protoze je nechapu, neznam nikoho , kdo by dobrovolne setrvaval ve vztahu bez sexu

helena napsal(a):

Ale běž... rozdílnou apetenci poznáš po pár tejdnech pravidelnýho sexu.

heleno, jestli tohle píšeš, tak to nemáš moc zkušeností. A taky toho moc nevíš o těchto věcech. Jinak bys takový nesmysl nenapsala. Po narození dětí se u mnoha žen sexuální apetit zásadně změní. Někdy se změní během života i u mužů. Tvůj muž se s tebou určitě taky na začátku vztahu miloval... A ty s ním...

Luisa93 napsal(a):

Přesně jak píše Grainne, lidi si myslí, že když je ve vztahu vše kromě sexu v pohodě, že má cenu něco zachraňovat, ale sex je i přitažlivost a vzrušení a zamilovanost, u chlapa, kterého nemuluji a nepřitahuje mě nemůžu po čase cítit nic než přátelský cit (byť hluboký), který se ale začíná mísit s odporem (kvůli tomu sexu). Co asi časem převáží, hm?

Tak proč s ním jsi? A proč ho urážíš tady na netu? Proč ho nenecháš? A proč si nejdeš tam,kde tě to přitahuje?

rozdilna apetence prisla az po detech
Což jsi ovšem předtím neřekla... to je pak těžký o něčem mluvit, když celkem zásadní informaci nesdělíš.
neznam nikoho , kdo by dobrovolne setrvaval ve vztahu bez sexu
No vidíš - já jo...

Po narození dětí se u mnoha žen sexuální apetit zásadně změní.
Viz výše - doteď se o době po porodu nemluvilo.
Nehledě k tomu, že mnoho žen (i někteří muži) narození dětí uvítají jako "ospravedlnitelnou" záminku k omezení frekvence.

helena napsal(a):

rozdilna apetence prisla az po detech
Což jsi ovšem předtím neřekla... to je pak těžký o něčem mluvit, když celkem zásadní informaci nesdělíš.
neznam nikoho , kdo by dobrovolne setrvaval ve vztahu bez sexu
No vidíš - já jo...

Po narození dětí se u mnoha žen sexuální apetit zásadně změní.
Viz výše - doteď se o době po porodu nemluvilo.
Nehledě k tomu, že mnoho žen (i někteří muži) narození dětí uvítají jako "ospravedlnitelnou" záminku k omezení frekvence.

Neříkej, že ty, taková chytrá žena chceš tvrdit, že ti nedošlo, že se nemluví POUZE o vztahu před dětmi. To mi nenabulíkuješ. :lol:

helena napsal(a):

rozdilna apetence prisla az po detech
Což jsi ovšem předtím neřekla... to je pak těžký o něčem mluvit, když celkem zásadní informaci nesdělíš.
neznam nikoho , kdo by dobrovolne setrvaval ve vztahu bez sexu
No vidíš - já jo...

Po narození dětí se u mnoha žen sexuální apetit zásadně změní.
Viz výše - doteď se o době po porodu nemluvilo.
Nehledě k tomu, že mnoho žen (i někteří muži) narození dětí uvítají jako "ospravedlnitelnou" záminku k omezení frekvence.

no to mne prislo jasny, to bysme se asi ani nebrali, kdyby nam to neklapalo uz pred svatbou

No mam dve deti, tak se nejaky ten porod da predpokladat :)

To mi nenabulíkuješ.
Vidíš? A mně budeš vytýkat, že si (tvoje) slova vykládám jinak...

to bysme se asi ani nebrali, kdyby nam to neklapalo uz pred svatbou... tak se nejaky ten porod da predpokladat
No... taky jsi dusičce na otázku "Ty si to měla od začátku manželství ne?" odpověděla "skoro" - což může klidně znamenat i "před porodem".

helena napsal(a):

To mi nenabulíkuješ.
Vidíš? A mně budeš vytýkat, že si (tvoje) slova vykládám jinak... http://fora.babinet.cz/img/smilies/vissla.gif

to bysme se asi ani nebrali, kdyby nam to neklapalo uz pred svatbou... tak se nejaky ten porod da predpokladat
No... taky jsi dusičce na otázku "Ty si to měla od začátku manželství ne?" odpověděla "skoro" - což může klidně znamenat i "před porodem".

tak dejme tomu 5 let po svatbe ... to je z celkem 28 let skoro hned .

Proč se každý vlákno nakonec zvrtne ve vlákno o Grainne? Všude je Grainne, ach jo,čeho je moc, to se nakonec  přežere

S určitostí vím o dvou vztazích, kde spolu dlouho žili bez sexu - moji rodiče a moje kamarádka, už asi 19 let.
Každý člověk má také jinou potřebu sexu, někdo je náruživý a život bez sexu si neumí vůbec představit až do vysokého věku, ale jsou i lidé, kteří tyhle touhy mají hodně oslabené nebo žádné. Já nemám žádné zkušenosti, měla jsem jen jediného sexuálního partnera, ale myslím si, že existuje hodně starších manželských párů, kde ta touha po sexu časem vyprchá a zůstane jen hluboké přátelství a pocit sounáležitosti a přesto ti manželé jsou spolu šťastní a spokojení. Kdysi se o sexu vůbec nemluvilo a mlčky se předpokládalo, že spousta lidí sexuálním životem ani nežije a dnes se na nás hrne sex ze všech stran a předpokládá se, že všichni jsou až do vysokého stáří do sexu jako diví. Obojí mi přijde jako značné zkreslení skutečnosti, pravda bude někde uprostřed.

Ivano, nemůžeš vědět, jestli tví rodiče nemělil nebo tvá kamarádka, nebo aspoň její partner nemají bokovku. To nikdy nevíš.

Proč se každý vlákno nakonec zvrtne ve vlákno o Grainne? Všude je Grainne
Nebuď nespravedlivá... například na vaření a politice ji prakticky nevidět...

helena napsal(a):

Proč se každý vlákno nakonec zvrtne ve vlákno o Grainne? Všude je Grainne
Nebuď nespravedlivá... například na vaření a politice ji prakticky nevidět... http://fora.babinet.cz/img/smilies/lol.png

Tam asi nemá co rozebírat, naštěstí

Eva. napsal(a):

Ivano, nemůžeš vědět, jestli tví rodiče nemělil nebo tvá kamarádka, nebo aspoň její partner nemají bokovku. To nikdy nevíš.

U svých rodičů vím naprosto spolehlivě, že ani jeden z nich nikoho jiného neměl. Oba byli hodně samotářští, zvlášť táta, ten neměl ani jediného kamaráda a všude chodil buď sám nebo s maminkou (na procházky, do kina atd.) Do společnosti nidko z nich nechodil. U kamarádky měl bokovku její manžel a ona to nesla velmi těžce. Ale u nich to začalo tak, že po narození dítěte on přestal mít o ni v tomto smyslu jakýkoli zájem a ona to ze začátku párkrát zkusila, ale nevyšlo to, tak toho nechala a smířila se s tím. Ona nemá na sex vůbec pomyšlení, nechybí jí. Ani on není nějaký sexuální přeborník, s tou bokovkou to bylo tak, že se opravdu zamiloval. Jenže on je konzervativec a nikdy by se nerozvedl, když to začalo ze strany mojí kamarádky hrozit, tak se radši s tou svojí milenkou rozešel a ona kvůli němu páchala sebevraždu - naštěstí ji náhodou včas našel její tehdy šestnáctiletý syn.

Ivano, a myslíš si, že lidé v manželstvích, jaká jsi popsala - tví rodiče a tvá kamarádka, jsou šťastní? Tví rodiče možná, protože se možná našli a byli stejného založení, ale tvá kamarádka a její muž asi sotva.

Modroočka napsal(a):

Proč se každý vlákno nakonec zvrtne ve vlákno o Grainne? Všude je Grainne, ach jo,čeho je moc, to se nakonec  přežere

to neni o mne ... ja jen reagovala na tema

Eva. napsal(a):

Ivano, a myslíš si, že lidé v manželstvích, jaká jsi popsala - tví rodiče a tvá kamarádka, jsou šťastní? Tví rodiče možná, protože se možná našli a byli stejného založení, ale tvá kamarádka a její muž asi sotva.

Myslím, že jsou spokojeni, znám je dobře. Sex není všechno, i když v dnešní době se to tak někdy jeví.

V takovém vztahu žije i můj přítel. Spokojený není. Myslím si, že muž/žena, kterým ve vztahu chybí sex, nejdou ve vztahu spokojeni. Sex určitě není všechno, ale je důležitou součástí vztahu. Podle mě jsou ve chvílích milování partneři k sobě nejblíž, jak jenom mohou být. Protože to je maximální blízkost fyzická i psychická, když to funguje.
Samozřejmě jiný je to, když ani jednomu z partnerů sex nechybí. Ale pokud aspoň jednomu chybí, je to špatně.

A proč žije někdo s partnerem, který ho nepřitahuje? Proč teda nejdou za tím, kdo je přitahuje?

Modroočka napsal(a):

A proč žije někdo s partnerem, který ho nepřitahuje? Proč teda nejdou za tím, kdo je přitahuje?

třeba kvůli dětem ? nebo to nepovažují za prioritu ?

Grainne napsal(a):

Modroočka napsal(a):

A proč žije někdo s partnerem, který ho nepřitahuje? Proč teda nejdou za tím, kdo je přitahuje?

třeba kvůli dětem ? nebo to nepovažují za prioritu ?

A myslíš, že děti nevicítí, že ten vztah nefunguje? vycítí, dřív, než si myslíš a pro dítě je to jednak špatnej vzor a jednak je to stresuje víc, než rozchod rodičů. Děti jsou vždycky jen velká výmluva. Ale zase to každej žere.

Modroočka napsal(a):

A proč žije někdo s partnerem, který ho nepřitahuje? Proč teda nejdou za tím, kdo je přitahuje?

Ale třeba ho partner přitahuje. Jen nemá takovou potřebu sexu. Maj to rozdílné. Priorita je udržení "fungujícího" vztahu. Každý to máme prostě jinak.

dusička napsal(a):

Modroočka napsal(a):

A proč žije někdo s partnerem, který ho nepřitahuje? Proč teda nejdou za tím, kdo je přitahuje?

Ale třeba ho partner přitahuje. Jen nemá takovou potřebu sexu. Maj to rozdílné. Priorita je udržení "fungujícího" vztahu. Každý to máme prostě jinak.

Mluvím teď konkrétně třena o Luise.
A u Majkafina přítele, taky to nechápu, když není doma spokojený, proč tam je? Děti jsou prostě výmluva. Pokud mi partner nevyhovuje, nejsem ve vztahu spokojená a nemám partnera ráda, pak s ním přece nebudu. To je pokrytectví.

Přece nebudu žít s někým, s kým de facto žít nechci, nepřitahuje mě a nejsem s ním ve vztahu spopkojená.

A proč žije někdo s partnerem, který ho nepřitahuje? Proč teda nejdou za tím, kdo je přitahuje?
Protože to, že mě partner nepřitahuje ještě neznamená, že se s ním jinak nedá žít.
Nehledě na to, že kdyby měli lidé jít vždycky "za tím, kdo je přitahuje", strávili by někteří život ve stěhovacím voze... :D
Pokud mi partner nevyhovuje, nejsem ve vztahu spokojená a nemám partnera ráda, pak s ním přece nebudu.
Ale to jsou tři různý podmínky... a pro vztah - řekněme slušnej vztah - není nutný, aby byly splněný všechny najednou.

Luisa93 napsal(a):

OBNOVUJI TÉMA !

Která z vás si taky myslí, že když už jednou dojde chemie a vzrušení, tak všechny psycho-poradny, romantické zájezdy a hračičky či oblečky jsou K NIČEMU ??

Luiso, když už jednou dojde chemie a vzrušení, tak to buď vyhovuje oběma a vztah se přesune do kamarádsko-platonické roviny, nebo to jednomu přestane vyhovovat až tak, že si najde milenku/milence a dokonce to může dopadnout i tak, že vztah bez chemie a vzrušení přestane být pro jednoho z nich zajímavý a z vlastní iniciativy to ukončí.

Můj osobní názor je ten, že když už jednou dojde chemie a vzrušení - a ta dojde dříve nebo později v každém vztahu - tak by se měl ten dotyčný, kterému vzniklá situace vadí, poctivě zamyslet a srovnat si priority, co vlastně chce. Ovšem jestliže má dotyčný pocit, že ve vyhaslém vztahu bez jakékoliv vášně v podstatě živoří, měl by si s partnerem otevřeně promluvit a navrhnout rozchod, aby neotravoval život ani sobě, ani partnerovi.

My Ti tady, Luiso, můžeme stokrát odkejvat, že: "když už jednou dojde chemie a vzrušení, tak všechny psycho-poradny, romantické zájezdy a hračičky či oblečky jsou K NIČEMU", ale Ty v tom žiješ a Ty se musíš rozhodnout, co dál a jak se svým vztahem do budoucna naložíš. Ono živořit vedle partnera, který Tě nepřitahuje jako muž se dlouhodobě skutečně nedá a řešit situaci tím, že manželovi budeš pravidelně nasazovat parohy se taky nedá :)

helena napsal(a):

A proč žije někdo s partnerem, který ho nepřitahuje? Proč teda nejdou za tím, kdo je přitahuje?
Protože to, že mě partner nepřitahuje ještě neznamená, že se s ním jinak nedá žít.
Nehledě na to, že kdyby měli lidé jít vždycky "za tím, kdo je přitahuje", strávili by někteří život ve stěhovacím voze...  http://fora.babinet.cz/img/smilies/big_smile.png

Jasně, takže sice někoho miluju, přitahuje mě, ale nebudu s ním, protože s manželkou se dá žít, je to pohodlný, sice ji nemiluju, nespím s ní, ale dá se to snášet? Pak ta milenka je u toho za úplnou trubku, pokud teda ten vztah bere tak, že milenec by s ní tak rád byl, ale nejde, to víš, kvůli dětem. Je to kravina.
A konkrétně u Luisy, tak manžel se jí protiví, je to trouba, ale dá se s ním žít, no to je fakt vtip roku :lol:

Třeba to je to , že má člověk strach být sám. že ve dvou se to lépe táhne. Že společně vychovávají svoje děti. A že zase bude líp, že je to třeba jen nějaká krize ve vztahu. Jednou jsme dole, jednou nahoře.
Byly doby, kdy jsem manžela nesnášela, nepřitahoval mě ničím, protože jsem byla na něho naštvaná. Ted (musím) zatukat je to mezi námi fajn. I když problémy jsou a budou, ale jsme o kus dál a trochu jsme se spolu naučili komunikovat. Takže se přitahujeme jako za "mlada"

dusička napsal(a):

Třeba to je to , že má člověk strach být sám. že ve dvou se to lépe táhne. Že společně vychovávají svoje děti. A že zase bude líp, že je to třeba jen nějaká krize ve vztahu. Jednou jsme dole, jednou nahoře.

A co chudák ta milenka, kterou tak miluje a rád by s ní byl, jenže musí být s manželkou, byť ji nemiluje. Ta milenka taky není kus hadru, aby nic necítila. I když jasně, dobře jí tak, že, když se zamilovala do ženatýho chlapa :|
Duší, to je kravina.
a u Luisy to nevypadá, že by se něco časem zlepšilo.

U nás to taky nevypadalo.
Milenka - proč by měla být chudák? Ten muž může svým způsobem milovat obě.

Ta milenka taky není kus hadru, aby nic necítila.
Ne "dobře jí tak"... ale jinak je to její rozhodnutí, že si našla "ženatýho chlapa". Neříkám, že někteří pánové nedovedou úspěšně mlžit i delší dobu (ale o těch snad nemluvíme), ale většinou ta milenka moc dobře ví, do čeho jde - a pokud je s tím srozuměná, pak si nemá na co stěžovat. Ženatej pán nebejvá jediná její možnost...

Eva. napsal(a):

V takovém vztahu žije i můj přítel. Spokojený není. Myslím si, že muž/žena, kterým ve vztahu chybí sex, nejdou ve vztahu spokojeni. Sex určitě není všechno, ale je důležitou součástí vztahu. Podle mě jsou ve chvílích milování partneři k sobě nejblíž, jak jenom mohou být. Protože to je maximální blízkost fyzická i psychická, když to funguje.
Samozřejmě jiný je to, když ani jednomu z partnerů sex nechybí. Ale pokud aspoň jednomu chybí, je to špatně.

Ale jim sex nechybí. Kdyby jim chyběl, hledali by ho asi jinde, kdyby ho nemohli mít spolu. Ale nechybí jim. Jsou lidé, kteří sex téměř nepotřebují. já sama jsem ho neměla od r. 2003, nejmíň, přesně si to nepamatuju. Ani masturbaci. prostě ho nepotřebuju. A jsem spokojená.

dusička napsal(a):

U nás to taky nevypadalo.
Milenka - proč by měla být chudák? Ten muž může svým způsobem milovat obě.

Jo? Hmmm, no, tak aspoň jak to popisuje například Majkafa, tak miluje ji, ne manželku, Nebo to tak aspoň z jejího psaní chápu.

A pak, je rozdíl, když někomu chybí sex, ale má partnera rád a když, jako například Luisu, partner nepřitahuje a začíná se mu protivit.

je rozdíl, když někomu chybí sex, ale má partnera rád a když... partner nepřitahuje a začíná se mu protivit
No právě... takže pak se nemusíš ptát "Proč teda nejdou za tím, kdo je přitahuje?"

Grainne napsal(a):

dusička napsal(a):

Graine - a Ty si to měla od začátku manželství ne?

skoro

brala jsi antikonti?

Modroočka napsal(a):

Grainne napsal(a):

Modroočka napsal(a):

A proč žije někdo s partnerem, který ho nepřitahuje? Proč teda nejdou za tím, kdo je přitahuje?

třeba kvůli dětem ? nebo to nepovažují za prioritu ?

A myslíš, že děti nevicítí, že ten vztah nefunguje? vycítí, dřív, než si myslíš a pro dítě je to jednak špatnej vzor a jednak je to stresuje víc, než rozchod rodičů. Děti jsou vždycky jen velká výmluva. Ale zase to každej žere.

To byla jen uvaha , proč lidi můžou zůstavat s někým , kdo je nepřitahuje. Může to být více důvodů , tokle mně napadlo jako první .

Modroočka napsal(a):

dusička napsal(a):

Modroočka napsal(a):

A proč žije někdo s partnerem, který ho nepřitahuje? Proč teda nejdou za tím, kdo je přitahuje?

Ale třeba ho partner přitahuje. Jen nemá takovou potřebu sexu. Maj to rozdílné. Priorita je udržení "fungujícího" vztahu. Každý to máme prostě jinak.

Mluvím teď konkrétně třena o Luise.
A u Majkafina přítele, taky to nechápu, když není doma spokojený, proč tam je? Děti jsou prostě výmluva. Pokud mi partner nevyhovuje, nejsem ve vztahu spokojená a nemám partnera ráda, pak s ním přece nebudu. To je pokrytectví.

protože lidi jsou pokrytci .... kdyby měli všichni ryzí charakter bylo by to vše úplně jiné

aprill napsal(a):

Grainne napsal(a):

dusička napsal(a):

Graine - a Ty si to měla od začátku manželství ne?

skoro

brala jsi antikonti?

jen určitou dobu ... nevyhovovalo mi to ... ale u mne (Modroočka promine, jen odpovídám )  to nebylo fyzické . po této stránce jsem v pořádku, to si sem celkem jistá.

Grainne napsal(a):

protože lidi jsou pokrytci .... kdyby měli všichni ryzí charakter bylo by to vše úplně jiné

Když pominu otázku, co to vlastně je, ten ryzí charakter, nedá mi nezeptat se: Grainne, ty máš ryzí charakter?

Nemůžu se než zapojit. Proscházím těžkou krizí...manžela mám ráda, ale dostala jsem se dostavu, kdy si sex nedovedu představit. Už měsíc je to stejné a nemění se to. Důvodů je několik - dlouhodobé neřešení problému, který je pro mně klíčový - jeho obezita. Uvědomit si to a vědomě to pojmenovat mi docela trvalo. Asi jsem si celou dobu co jsme spolu říkala, že mi to až tak nevadí, že se to spraví a že když máme jinak super vztah, tak to nějak zkousnu. No a nezkousnu:( po 11 letech si připadám vymačkaná, jak citrón. Je to začarovaný kruh - je hodný, pozorný, ale zároveň pasivní a defenzivní. Vždycky jsem chtěla hodného chlapa, se kterým si budu rozumět, ale nikdy mi nedošlo, že se po dlouhé době z nás stanou spíše super kamarádi, než milenci. Nevím, kde se stala chyba, zda je to naší oboustrannou nezkušeností (spíše mojí), tak nějak mi jde těžko definovat co je špatně. Po terapii a hodně přemýšlení jsem dospěla k závěru, že potřebuju chlapa, co mě zkrotí a přepere. Vím, debilní přirovnání, ale nic lepšího mě nenapadá. Bohužel jsem si asi vybrala špatně, můj muž není krotitel divé zvěře...a já tak potřebuju zkrotit. Mám strašně moc nevybité energie, chce se mi řvát a vřískat, ale to je jen z pocitu bezmoci. Už nevím, jak bych ho motivovala ke změně....všechny moje pokusy se zvrtnou v hádku a výčitky, což je ta největší blbost, co můžu udělat.
Řešíte tady proč lidi spolu zůstávají bez sexu...třeba to jenom nechtějí vzát a doufají, že se jim podaří vykřesat jiskru..tak to mám já. Bohužel se ve mně usazuje tíseň a rezignace:(((( Hrozně moc bych si přála, aby zažehla...sex mi opravdu chybí - ale jsem si oboustraně věrní, protože nevěra je vlastně konečné řešení problému, to je pro mne poslední možnost...je to prostě přiznání si konce.

Perfecto (proč perfecta? chceš mít vše dokonalé?), řekla bych, že máte přechozený vztah, byť jste manželé. Máte děti? Tos nepoznala před svatbou, že jste tak moc rozdílní? Mělas na to dost let, abys to poznala.
Myslím si, že pro tebe ještě není pozdě odejít. Že už (snad) víš, jakého muže k sobě potřebuješ a můžeš ho ještě potkat.

Přečetla jsem si tvé příspěvky z roku 2011. Ty podvědomě víš, že s tímhle mužem nemáš být. Tvá věta - že s tímto mužem se na děti necítíš, ti hodně napoví. Přečti si ty příspěvky. Sama sobě dáváš vzkazy, jak nejít dál. Jenom je nevidíš. :jojo:

Asi opravdu chci mít věci perfektní, jsem neurotik:P Ne vážně, byl to jen takový momentální nápad na přezdívku...
Jo možná máš pravdu, ale já to prostě nechci vzdát:( S těmi dětmi je to složité, v květnu jsem potratila a tam to vlastně všechno znovu začalo....předtím jsme měli super rok, kdy všechno klapalo...je to komplikované...

Je to jen tak komplikované, jak si to ve své hlavě uděláš.

dlouhodobé neřešení problému, který je pro mně klíčový - jeho obezita
Ty sis brala štíhlýho sportovce, kterej ve tvý laskavý péči přibral nebo byl vždycky prostorově výraznější?
dv květnu jsem potratila a tam to vlastně všechno znovu začalo
Hm... a nedáváš ty mu to tak trochu "za vinu"? Jako že to JEHO "neřešení problému" může bejt (byť i jen částečně) příčinou TVÉHO potratu? A že i "si sex nedovedeš představit" právě proto = dokud neřeší, žádný další dítě, co kdyby to dopadlo stejně?

Když jsme se poznali nebyl vyloženě štíhlý, ale neměl velké břicho a netloustnul na krku a v obličeji. Taky neměl prsa:(
Cítím se hnusně, že o tom tak píšu, ale ze stavu nevadí - nevšímám si - jsem ve stavu - nemůžu se na tebe ani kouknout aniž bych necítila nechuť:( Téma to bylo vždy, ale on se nedokáže udržet - stress = jím jak strhaný. Řekl mi, že za to vlastně můžu taky, že když jsem byla nemocná a měla depky, tak ze strsu jedl a přibral. Jak se k tomu mám postavit?!
CHce svou tloušťku řešit sám, ale jediné co upraví je, že si v práci u oběda veme salát:( Večer začal jíst ovoce, ale na moje připomínky, že na večer je to blbý (cukry) mi uraženě odpoví, že je to lepší jak rohlík se salámem:/
Před měsícem jsem iniciovala badminton, tak jsme začali chodit...baví mě to, ale se mnou si pořádně ani nezaběhá.

Ad potrat: napadlo mě, že bych mu to mohla dávat za vinu (po jediném sexu v těhotenství mě rozbolelo břicho a trošku jsem špinila) a v 10 týdnu jsem týden začala opět špinit a potratila:( Obrečeli jsme to spolu, ale šestinedělí jsem si užila a opravdu o sebe pečovala. Nemám pocit, že bych ho teď vinila.

Celkově mě napadlo spíše to, že jsem se docela dost změnila. Našla jsem si vlastní koníčky, překonala strach z řízení auta (teď mě to moc baví) a osamostatnila jsem se. On se nemění (teda aspoň já to tak cítím) a po vážné rozmluvě mi prozradil že sám se cítí v takzvaném "stand by" režimu, kdy čeká na dítě, to je pro něj další výzva a krok v životě. Nevím jak na takovou informaci reagovat - nedává energii do vztahu a čeká na dítě? Můj strach z toho, že pak pro něj bude dítě ten motor a já zůstanu "mimo"...nechci žít pro dítě, ale s dítětem ve vztahu...moc tomu co řekl nerozumím a hlavně nerozumím tomu jak to jako se mnou vlastně má. Jeho koníčky jsou těžce introvertní, občas se spolu kouknem na film, nebo jdeme do divadla (tak 15x do roka), ale to je ze společných zálib vše...
Jak rozumíte tomu postoji "stand by" režim, málo energie a čekání na dítě....mi je z toho smutno a mám pocit, že ode mne chce dítě, a čeká že to vztah někam samo posune...já to vnímám jinak holt:( JO a taky mi řekl, že se cítí málo oceňovaný - nosí domů slušné peníze. Já vím, že je to klišé, ale já to beru tak nějak samozřejmě, že chlap vydělává. (taky chodím do práce a ikdyž nemám tolik, taky vydělávám) Asi je to chyba,ale jak ho mám za to ocenit? Kromě toho sám od sebe nedělá doma skoro nic. Občas mi udělá večeři, to jo. Ale to je výjímečně. Cítím se, jako by do vztahu nic nedával...ale to asi není pravda. Jak ho mám ocenit za to,že slušně vydělává....?

Eva. napsal(a):

Grainne napsal(a):

protože lidi jsou pokrytci .... kdyby měli všichni ryzí charakter bylo by to vše úplně jiné

Když pominu otázku, co to vlastně je, ten ryzí charakter, nedá mi nezeptat se: Grainne, ty máš ryzí charakter?

to určitě ne, ale jsem schopna jednat upřímně a fér .... bohužel si tím zřejmě přitahuju pravý opak

Grainne napsal(a):

Eva. napsal(a):

Grainne napsal(a):

protože lidi jsou pokrytci .... kdyby měli všichni ryzí charakter bylo by to vše úplně jiné

Když pominu otázku, co to vlastně je, ten ryzí charakter, nedá mi nezeptat se: Grainne, ty máš ryzí charakter?

to určitě ne, ale jsem schopna jednat upřímně a fér .... bohužel si tím zřejmě přitahuju pravý opak

Upřímný bývá často zaměňováno s prostořeký. Tím, že na upřímně a fér tolik bazíruješ, budeš s tím mít nejspíš problém ty sama. Pokud zvolníš, budou se dít věci. Pokud nebudeš tak urputná.

Grainne napsal(a):

Eva. napsal(a):

Grainne napsal(a):

protože lidi jsou pokrytci .... kdyby měli všichni ryzí charakter bylo by to vše úplně jiné

Když pominu otázku, co to vlastně je, ten ryzí charakter, nedá mi nezeptat se: Grainne, ty máš ryzí charakter?

to určitě ne, ale jsem schopna jednat upřímně a fér .... bohužel si tím zřejmě přitahuju pravý opak

Graine - nic ve zlým, ale tvé psaní mi nepřijde zrovna extra upřímný. Píšeš v hádankách, neodpovídáš, nebo odpovíš na něco jiného. Tohle může být i problém v reálu v komunikaci.
Já jsem se tě třeba tady na něco ptala, a ty sis přebrala moje psaní uplně jinak. :vissla:

Pertfekmundová - co očekáváš od svého manžela?

dusička napsal(a):

Grainne napsal(a):

Eva. napsal(a):

Když pominu otázku, co to vlastně je, ten ryzí charakter, nedá mi nezeptat se: Grainne, ty máš ryzí charakter?

to určitě ne, ale jsem schopna jednat upřímně a fér .... bohužel si tím zřejmě přitahuju pravý opak

Graine - nic ve zlým, ale tvé psaní mi nepřijde zrovna extra upřímný. Píšeš v hádankách, neodpovídáš, nebo odpovíš na něco jiného. Tohle může být i problém v reálu v komunikaci.
Já jsem se tě třeba tady na něco ptala, a ty sis přebrala moje psaní uplně jinak. :vissla:

pokud se mně někdo na něco zeptá, odpovím, jak nejlépe umím. Nevím, o jakou otázku šlo , nehledě na to , že se nacházíme komunikačně na opačných stranách , takže se navzájem nechápeme .

Grainne napsal(a):

dusička napsal(a):

Grainne napsal(a):

to určitě ne, ale jsem schopna jednat upřímně a fér .... bohužel si tím zřejmě přitahuju pravý opak

Graine - nic ve zlým, ale tvé psaní mi nepřijde zrovna extra upřímný. Píšeš v hádankách, neodpovídáš, nebo odpovíš na něco jiného. Tohle může být i problém v reálu v komunikaci.
Já jsem se tě třeba tady na něco ptala, a ty sis přebrala moje psaní uplně jinak. :vissla:

pokud se mně někdo na něco zeptá, odpovím, jak nejlépe umím. Nevím, o jakou otázku šlo , nehledě na to , že se nacházíme komunikačně na opačných stranách , takže se navzájem nechápeme .

Graine - tak se nad tím aspoň zamysli. Nemusíš se přede mnou obhajovat. Já tě prostě takhle vidím no.

zajímavá otázka díky: vedení asi...mám pocit, že už dlouho vedu já. Ono se od toho odvíjí i to ostatní...je to trošku blbej příklad, ale i to řízení auta - on neřídí, protože prý nemá důvod. Takže to dělám já. I kolem auta jsem si zařizovala všchno sama. Mám pocit, že máme trochu přetočené role:( Já jsem akční, baví me organizovat, jsem schopná si koupit a smontovat nábytek a on to nechává na mě...všechno. Dochází to tak daleko, že když už vyvine nějakou iniciativu, tak já mu nějak nevěřím, že to udělá dobře:(((( a to je hodně špatně...
Prostě se jakoby cítím silnější a jen ten pocit mě přivádí k šílenství:( Jak mi má pak imponovat?

dusička napsal(a):

Grainne napsal(a):

dusička napsal(a):

Graine - nic ve zlým, ale tvé psaní mi nepřijde zrovna extra upřímný. Píšeš v hádankách, neodpovídáš, nebo odpovíš na něco jiného. Tohle může být i problém v reálu v komunikaci.
Já jsem se tě třeba tady na něco ptala, a ty sis přebrala moje psaní uplně jinak. :vissla:

pokud se mně někdo na něco zeptá, odpovím, jak nejlépe umím. Nevím, o jakou otázku šlo , nehledě na to , že se nacházíme komunikačně na opačných stranách , takže se navzájem nechápeme .

Graine - tak se nad tím aspoň zamysli. Nemusíš se přede mnou obhajovat. Já tě prostě takhle vidím no.

Nerozumím ti , až budeš schopna napsat o co konkrétně se jedná , odpovím , jak budu moct,ted nevím, o čem píšeš

Řekl mi, že za to vlastně můžu taky, že když jsem byla nemocná a měla depky, tak ze strsu jedl a přibral. Jak se k tomu mám postavit?!
Jednoduše - "nejsem nemocná, nemám depky = ty nejsi ve stresu, tak to jídlo omez".
Večer začal jíst ovoce, ale na moje připomínky, že na večer je to blbý (cukry) mi uraženě odpoví, že je to lepší jak rohlík se salámem
Co si ty "připomínky" odpustit a bejt ráda, že si nedá "rohlík se salámem" nebo guláš se šesti?
Taky by mě nenadchlo, kdybych (byť i z cizího pohledu málo nebo blbě) projevila snahu a namísto aspoň ticha, když už ne minimálního "ocenění", byla připomínkovaná...
Našla jsem si vlastní koníčky, překonala strach z řízení auta a osamostatnila jsem se...
... takže ho vlastně k ničemu nepotřebuju. Snad až na to, že "občas se spolu kouknem na film, nebo jdeme do divadla"... mimochodem, děvče, neznám zas tolik chlapů, kteří by šli aspoň jednou měsíčně do divadla.
čeká na dítě, to je pro něj další výzva a krok v životě
Tohle by stálo za vysvětlení - výzva k vyšším výdělkům, k vlastnoruční péči, k rozhodování o výchově... k čemu vlastně? A jakej krok? Kam ho hodlá směřovat?
taky mi řekl, že se cítí málo oceňovaný... ale já to beru tak nějak samozřejmě, že chlap vydělává
Chlap nevydělává - chlap loví... a když ti přinese v zubech ulovenou kořist, očekává ocenění... co ho to stálo času, energie a překonávání nebezpečí :D - takže "to je krásnej jelen, toho by pračlověk Janeček z vedlejší jeskyně určitě neuměl ani vystopovat"...
Kromě toho sám od sebe nedělá doma skoro nic.
Jestli vydělá dost, tak nedělej taky a najdi si třeba paní na úklid nebo občas večeři nevař ale nech si dovézt... nemusíš dělat všechno sama.
on neřídí, protože prý nemá důvod. Takže to dělám já.
Ale tebe to baví, říkala jsi. Tak proč by měl řídit? Protože je chlap?

Jo já vím, že bych měla ubrat, snažím se....
s tou snahou hubnout...takto se snaží už hodně dlouho a výsledky nikde...zase je to spojeno s mou nedůvěrou:( Nevím, kde se to všechno vzalo, ty pocity, že mu nevěřím...? :(( nevím, mám takový pocit, že se snaží jen proto, že to chci já...samotnému je mu to jedno:(
S tím osamostatněním jsem to myslela tak - dost dlouho jsem se mu přizpůsobovala - sdílela jeho koníček, abych byla s ním. Dělalo mi to radost..ale vyčerpalo mě to taky. No a tak jsem to přestala dělat a čekala, co se stane...a nestalo se nic. Vím, moje blbost.
S kořistí bych neměla problém, ale když ona je dost "abstraktní"....musím se polepšit:)

takto se snaží už hodně dlouho a výsledky nikde
Nepřistoupil by na nezávaznou(!) návštěvu seriózního výživovýho poradce? Nemohl by mu "pohrozit" váš obvoďák (bez toho, že by tě prásknul, samozřejmě)?
No a tak jsem to přestala dělat a čekala, co se stane...a nestalo se nic.
A co by se mělo stát? On svůj koníček má pořád... to tebe přestal bavit. Nakonec on se ti - předpokládám - do tvejch hobby taky neplete... a jestli si i při nich najdete čas bejt spolu, tak proč ne?

No právě že porada od kohokoliv je nepřípustná...nevěří jim. Je zaseknutej a hotovo.

Mně přijde,že mu tenhle styl života vyhovuje. On je takhle spokojenej.
Tobě asi nic jiného nezbývá, než se smířit, jaký je, nebo odejít. Třeba si to pak uvědomí, že tě ztrácí, třeba taky ne.
Zatím vidí pořád,že máš o něho zájem.

Je zaseknutej a hotovo.
Bodejť by nebyl, když "všechny moje pokusy se zvrtnou v hádku a výčitky" místo racionálního návrhu "pokud ne/uděláš... tak já ne/budu..." - jenže to bys to taky musela dodržet. Takhle on v podstatě "nic nemusí"... jen vydržet tvoje "ječení", protože ví, že pak zas bude chvíli klid.

helena napsal(a):

Je zaseknutej a hotovo.
Bodejť by nebyl, když "všechny moje pokusy se zvrtnou v hádku a výčitky" místo racionálního návrhu "pokud ne/uděláš... tak já ne/budu..." - jenže to bys to taky musela dodržet. Takhle on v podstatě "nic nemusí"... jen vydržet tvoje "ječení", protože ví, že pak zas bude chvíli klid.

No jo...to je fakt. Ale já na ultimata nevěřím, přijde mi to jako cesta do pekla:( Asi je to i tím, že mi to přijde blbé...sám mi řekl, že si nemyslel že jsem tak povrchní (když mi záleží na vzhledu). No a tak stavět se: zhubneš, nebo konec...to mám pocit, že si můžu rovnou zabalit:(

to mám pocit, že si můžu rovnou zabalit
A máš jinou možnost? Z těch, co jsi vyzkoušela, zatím nefungovala žádná.

helena napsal(a):

to mám pocit, že si můžu rovnou zabalit
A máš jinou možnost? Z těch, co jsi vyzkoušela, zatím nefungovala žádná.

hmmm:(

Perfectamundová: a ty máš někoho, kdo by tě přitahoval? Nebo prostě jen řešíš manžela? Je tam i nějaký pan X - ke kterému bys mohla "utéci" ?

já na ultimata nevěřím, přijde mi to jako cesta do pekla
Nedá mi to, abych se nedopustila drobnýho rejpanečku
"já na ultimata nevěřím protože bych je taky musela dodržet...

žádný pan X není. Mám to prostě hozené tak, že když jsem ve vztahu jsem věrná. Pan X by připadal v úvahu jen jako řešení rozchodu, když už bych opravdu chtěla pryč...

Musím se zbavit toho nicku, zní to  děsně:P Nevíte jde to nějak?

helena napsal(a):

já na ultimata nevěřím, přijde mi to jako cesta do pekla
Nedá mi to, abych se nedopustila drobnýho rejpanečku http://fora.babinet.cz/img/smilies/wink.png
"já na ultimata nevěřím protože bych je taky musela dodržet... http://fora.babinet.cz/img/smilies/vissla.gif

Jo, to bude asi ono. Nikdy jsem nebyla sama, je mi 31 a nikdy jsem nebyla sama...ten děs, že bych skončila jako stará pana s kočkou mám pořád před očima:( jsem zbabělec?

A to není ani potencionální? Vždyť já nemluvím o nevěře, ale přece nežiješ jen s manželem ve vzduchoprázdnu ?

ten děs, že bych skončila jako stará pana s kočkou
S kočkou bys sama nebyla...
Ostatně není na takový úvahy příliš brzy? Když už teda pomíjím, že možná právě to, že "je mi 31 a nikdy jsem nebyla sama", tě svým způsobem limituje i ve vztahu k manželovi - co kdyby nedej bože...

A to není ani potencionální?
Proboha Luiso, to musí za každým "nepřitažlivým manželem" stát "pan X"? Aspoň "potencionální"? Ty si neumíš představit možnost bez jinýho samce za rohem?

Nemusí, já se jí jen ptám, aby byl pro ni kdyžtak ten možný rozchod lehčí...

aby byl pro ni kdyžtak ten možný rozchod lehčí
Ale to nemyslíš vážně... viď že ne?

Proč ne? Je na tom něco zlého?

Tak jasně, že se mi chlapi na ulici líbí, ale s nima nežiju, že:))
Lehčí by to teda rozhodně nebylo a pokud jo, nebylo by to dlouhodobě lehčí...skákat ze vztahu do vztahu není zrovna ideální. Určitě bych chtěla být nějakou dobu sama, než bych hledala dalšího pana X.

Nikdo takový není, protože svého muže stále uvnitře miluju, jen je to nějak hodně hluboko schované:))

helena napsal(a):

aby byl pro ni kdyžtak ten možný rozchod lehčí
Ale to nemyslíš vážně... viď že ne?

Jako asi myslí, moje babička mi radí to samé:P Holt jsem asi blbě čestná...ale kdo ví?:cool:

helena napsal(a):

já na ultimata nevěřím, přijde mi to jako cesta do pekla
Nedá mi to, abych se nedopustila drobnýho rejpanečku http://fora.babinet.cz/img/smilies/wink.png
"já na ultimata nevěřím protože bych je taky musela dodržet... http://fora.babinet.cz/img/smilies/vissla.gif

Navíc, Perfecto, tohle nejsou ultimata - jen jasně vyslovené vlastní hranice. Ultimatum by bylo, kdybys ho někam pod reálnou pohrůžkou tlačila.

Jo a změnit nick je skvělej nápad......víš, co je lidí, co se jmenujou nějak jako Nešťastná či podobně a budou se s tebou do krve hádat, že jejich nick s nima nemá nic společnýho? :lol: Jen se obávám, že si musíš nechat zrušit registraci a zaregistrovat se znova. Zeptej se kdyžtak Andrejky.

Perfectamundová napsal(a):

helena napsal(a):

aby byl pro ni kdyžtak ten možný rozchod lehčí
Ale to nemyslíš vážně... viď že ne?

Jako asi myslí, moje babička mi radí to samé:P Holt jsem asi blbě čestná...ale kdo ví?:cool:

Já bych to spíš pochopila tak, že rozchod by nebyl lehčí ani s alfasamcem za rohem - viz Luisa :lol:

Mýlíš se, lupino, protože já napsala možný rozchod :D  - pokud bych se já rozhodla rozejít se, tak na mě někdo čeká, což je lehčí než být na vše sama...

Luisa93 napsal(a):

Mýlíš se, lupino, protože já napsala možný rozchod :D  - pokud bych se já rozhodla rozejít se, tak na mě někdo čeká, což je lehčí než být na vše sama...

to ano, nicméně je to k tomu co čeká venku fér? Je člověk odpoutaný od minulého vztahu? Myslím, že není...ne nadarmo se říká, že rychlý vztah po rozchodu, je přechodový...
Na druhou stranu lidi jsou dospělí a obě strany vědí do čeho jdou....

Proč ne? Je na tom něco zlého?
Pořídit si po rozchodu/rozvodu převozníka mi (v případě, že on se svojí rolí není srozuměn/!/) přijde asi stejně fér jako pořídit si nový mimino na utemování děravýho vztahu.

Luisa93 napsal(a):

Mýlíš se, lupino, protože já napsala možný rozchod :D  - pokud bych se já rozhodla rozejít se, tak na mě někdo čeká, což je lehčí než být na vše sama...

Jednak jsem to myslela kapku jinak a druhak někdo považuje za snadnější být nějaký čásek bez partnere/ky. Navíc "pořizovat" si někoho, abych to měla snadnější...............mno: ty asi neznáš Bábi Zlopočasnou co. Každopádně ta říkala, že neexistuje horší zločin, než zacházet s živými bytostmi jako s věcmi. A já s ní vřele souhlasím.

A jo, koukám, že dubluju Helču :)

helena napsal(a):

jako pořídit si nový mimino na utemování děravýho vztahu.

To zase nedělej ty mně :co::o Já si to představila................éé............tak nějak realisticky, to utemovávání miminem :cool:

Myslíte si, že své manžele ještě po několikaletém manželství přitahujete tak jako třeba za svobodna? Že se s vámi rádi milují?

koukám, že dubluju Helč
Což v tomhle případku není nic překvapivýho.
Já si to představila
A co? Votřásá to s tebou? S tebou - s tvejma dětičkama, hlavičkama a sekérečkama...

To si piš......sekérečky jsou výchova paradoxem. Utémovávat mi přijde děsný :usch:

Rudlo, já se se svým mužem nemiluji, hádáme se, páč je to buldozér a já něžná vlčice, a přesto mi voní....svět je mnohem složitější, než bys řek :cool: Hele, že ty bys nejradši místo trávníku vybetonoval? Možná (ale jen možná) ještě tak natřel nazeleno :lol:

lupina montana napsal(a):

To si piš......sekérečky jsou výchova paradoxem. Utémovávat mi přijde děsný :usch:

Dodávám, že ten fakt, ten mi přijde děsnej, ne ta tvoje královská metafora :)

Lupina - Co s tím má společného trávník nebo beton ? Co na to on, že se s ním nemiluješ?

lupina montana napsal(a):

Luisa93 napsal(a):

Mýlíš se, lupino, protože já napsala možný rozchod :D  - pokud bych se já rozhodla rozejít se, tak na mě někdo čeká, což je lehčí než být na vše sama...

Jednak jsem to myslela kapku jinak a druhak někdo považuje za snadnější být nějaký čásek bez partnere/ky. Navíc "pořizovat" si někoho, abych to měla snadnější...............mno: ty asi neznáš Bábi Zlopočasnou co. Každopádně ta říkala, že neexistuje horší zločin, než zacházet s živými bytostmi jako s věcmi. A já s ní vřele souhlasím.

A jo, koukám, že dubluju Helču :)

že neexistuje horší zločin, než zacházet s živými bytostmi jako s věcmi. A já s ní vřele souhlasím.



A dostali tuhle informaci opravdu vsichni ?

rudolf napsal(a):

Lupina - Co s tím má společného trávník nebo beton ? Co na to on, že se s ním nemiluješ?

Společného? Kontrola živého.
Co na to on - to se budeš muset zeptat jeho, on to zavedl :)

Grainne napsal(a):

lupina montana napsal(a):

že neexistuje horší zločin, než zacházet s živými bytostmi jako s věcmi. A já s ní vřele souhlasím.

A dostali tuhle informaci opravdu vsichni ?

Patrně ne - otázka je, kdyby ji i dostali, co by s ní  nakonec udělali :)

ten fakt, ten mi přijde děsnej
To je strašný... vlčice s představivostí hodnou Felliniho...

otázka je, kdyby ji i dostali, co by s ní  nakonec udělali
Zabetonovali... bez zbytečnýho zelenýho nátěru...

nerozumím kontrole živého. zavedl to on- tak je možné, že někdo je spolu i bez sexu, že?

Luisa93 napsal(a):

Perfectamundová: a ty máš někoho, kdo by tě přitahoval? Nebo prostě jen řešíš manžela? Je tam i nějaký pan X - ke kterému bys mohla "utéci" ?

Utéci ani "utéci" není řešení. Před sebou nikam neutečeš. Čím víc budeš utíkat, tím víc tě to bude dohánět, dokud se nepostavíš čelem a věci nevyřešíš.

lupina montana napsal(a):

To si piš......sekérečky jsou výchova paradoxem. Utémovávat mi přijde děsný :usch:

Rudlo, já se se svým mužem nemiluji, hádáme se, páč je to buldozér a já něžná vlčice, a přesto mi voní....svět je mnohem složitější, než bys řek :cool: Hele, že ty bys nejradši místo trávníku vybetonoval? Možná (ale jen možná) ještě tak natřel nazeleno :lol:

Ale možná nevoníš ty jemu. A o tom to je. Partneři si musí vonět vzájemně, jinak to jde do háje.

lupina montana napsal(a):

Co na to on - to se budeš muset zeptat jeho, on to zavedl :)

Tak asi nejsem daleko od pravdy, že mu nevoníš možná ty.
A tak má ženu, která mu voní, ale s tebou se nerozejde z nějakých důvodů... Taková pěkná a moudrá žena, žes už dávno neodešla. Nerozumím. Nebo ti možná nechybí sex, jinak bys odešla.

Eva. napsal(a):

Ale možná nevoníš ty jemu..

Ale ano....nevoní mu moje "vzpoura" :)

helena napsal(a):

ten fakt, ten mi přijde děsnej
To je strašný... vlčice s představivostí hodnou Felliniho... http://fora.babinet.cz/img/smilies/tongue.png

otázka je, kdyby ji i dostali, co by s ní  nakonec udělali
Zabetonovali... bez zbytečnýho zelenýho nátěru...

Jojo.....moje představivost je malebná :lol:
A bohužel máš asi pravdu.....zabetonovali :grater:

rudolf napsal(a):

nerozumím kontrole živého. zavedl to on- tak je možné, že někdo je spolu i bez sexu, že?

Ano, to je............kontrolu živého provádí každý, kdo je nervózní z toho, že živé si dělá, co se mu zachce a ne to, co by se zachtělo nám :) Nálety, divá prasata na Jižní spojce, zhůvěřilá mládež.....kontrolor volá "jak je to možné? Kdo je zodpovědný?? Udělejte něco, aby to nebylo!" Případně to udělá sám.....

lupino, ty NIKDY nejsi kontrolor živého?

rudolf napsal(a):

Myslíte si, že své manžele ještě po několikaletém manželství přitahujete tak jako třeba za svobodna? Že se s vámi rádi milují?

Kolik let máš na mysli tím několikaletým?
Můj BM mi přestal vonět cca tak po 2 letech. Můj přítel mi voní po skoro 5 letech, přitahuje mě a já jeho. Rádi se spolu milujeme a hodně často, přesto, že je přítel ženatý.

Vskutku minimálně...........ale zase - mluvím o MÍŘE, Majko. Já jsem Višnu Udržitel :) a biofil. Plevele žádám o odpuštění a mravence též...............ale jak říkám, je to o míře. Neděsí mně přerostlá lípa - a o tom děsu jsem mluvila. žít a nechat žít, nějak tak to mám já.

Proč s ním pořád jsi? Proto, že ti voní a doufáš?

Ne :) Myslím ale že už jsem to tu kdysi probírala....ty jsi větší šťoura než já, tak si to případně najdi....

Majko - třeba proto, že maj společné pouto - vnoučata. Radují se spolu nad nima. Kdežto ty s bývalým manželem nemůžeš. A s ženatým přítelem taky ne. Není to to pokrevní pouto.
třeba má jiné přednosti, proč ho má Lupi ráda.
Je spousta důvodů, proč ženská neodejde. Ty si třeba neměla na vybranou, protože tvůj bm od tebe odešel.

To taky, Duši - ale to by bylo ovšem málo. Pamatuješ, jak jsem říkala, že je můj rinpočhe? :lol: Trenér? On o netuší, ale je. Mám v životě vyzkoušený, že zralý švestky spadnou ze stromu samy a ty co nespadnou, neradno trhat......takže tak nějak.
Dejme tomu, že je to..........pracovní vztah. Ne ve smyslu že barák, ale že duše. Teda moje - jak jeho to nevím tak moc a je to taky jeho věc.
Tak a MAjka má po šťourání :grater:

No my se doma taky navzájem trénujem mimo jiné . :vissla: proto to možná jen tak nevyprchá :vissla:

kontrolu živého provádí každý, kdo je nervózní z toho, že živé si dělá, co se mu zachce a ne to, co by se zachtělo nám
"Při pečlivě regulovaných hodnotách tlaku, teploty, objemu, vlhkosti, a dalších proměnných veličin se každý živý organismus chová tak, jak se mu právě zachce." (Murphyho zákony)
Taky si myslím, že není důvod, aby "přerostlá lípa" děsila - jenže je mnoho takových, kteří možnost "zacházet s živými bytostmi jako s věcmi" považujou za svoje svatý právo... a pak se strašně diví...

Cítím se hrozně divně...mám ho moc ráda, ale nějaký blok ve mně prostě nepřipustí přiblížení. Jako bych se na něj děsně vnitřně zlobila za to tělesno:( Jsem tele, to není možný...
Včera jsem se v Lidlu málem rozbulela u balení plinek, byl tam obrázek smějícího se miminka...jsem úplně mimo.

Perfectamundová napsal(a):

Cítím se hrozně divně...mám ho moc ráda, ale nějaký blok ve mně prostě nepřipustí přiblížení. Jako bych se na něj děsně vnitřně zlobila za to tělesno:( Jsem tele, to není možný...
Včera jsem se v Lidlu málem rozbulela u balení plinek, byl tam obrázek smějícího se miminka...jsem úplně mimo.

tak jsem si změnila registraci, jsem to stále já....:hjarta:

Jako bych se na něj děsně vnitřně zlobila za to tělesno... málem rozbulela u balení plinek
Když já mám pořád pocit (jak už jsem psala), že to spolu souvisí - někde vevnitř... co takhle laskavýho odborníka, u kterýho se rozbrečet můžeš - stejně jako ječet, nadávat a pomlouvat manžela - a to všechno aniž by to doma vyvolalo nějaký hádky a aniž bys musela mít obavy zveřejnit všechno jako třeba tady... nestálo by to za úvahu? Myslím, že by to bylo prospěšný i co do plánování případnýho dalšího mimina, speciálně jako "výzvy" pro tvýho muže... Nakonec i kdyby se, byv pozván, nechtěl podobný seance účastnit, TOBĚ by nějakej "směr" dán byl - i kdybys ho nemusela samozřejmě dodržovat.

Já už chodím k paní doktorce a minule jsme tamy byli oba spolu, ale upřímně..za ty peníze co si účtují mi to přijde hodně drahý:( Párovka 1 hodina vyjde na 900Kč:(
Spojený to bude, ale ne až tak moc...já se na něj zlobím za ten pupek, prsa a boule na zádech, a zlobím se dlouho, jen jsem to v sobě hrozně dlouho držela, dusila. Myslela jsem si "je to jen vzhled", to přeci nemůže být takový problém, mám ho ráda, tak to zvládnu...
Ani nevíte jak bych moc ráda cítila hrdost když se na něj podívám, a místo toho se trošku stydím:/ Oblečení už kupujeme zakrývací...dostali jsme se k velikosti XXL, někde i XXXL:( Jsem zoufalá blbá povrchní kravka a jsem na sebe naštvaná za to, že je to pro mně tak důležité.

Já už chodím k paní doktorce
A máš dojem, že to pomáhá? Aspoň tobě? A jak se k tomu staví manžel?
Jsem zoufalá blbá povrchní kravka a jsem na sebe naštvaná
Myslíš? Ostatně neměla by bejt (zdravě ) naštvaná spíš na něj, že mu nijak zvlášť nezáleží na tom, co si jeho žena myslí a přeje?

Pomáhá, jen to leze děsně do peněz:(
Když se vypíšu tady, tak to má podobný efekt a je to zadarmo:P
Na něj naštvaná samo jsem. Jde o to, že se dle mého snaží málo. On je spokojený s tím, že opět začíná vynechávat cukry a 2x v týdnu půjde na badminton a dal si cíl zhubnout 8 kg do konce roku...no a podle mého je to zatraceně podhodnocený cíl:( Mělo by mě to asi stačit, ale já tak nějak nevěřím, že se něco změní.
Sama bych na to asi šla úplně jinak, ale co s tuhou mužskou palicí nepohnu, je jak beran, všechno ví nejlíp sám. Prostě necítím jeho vnitřní odhodlání a touhu s tím něco udělat:( Přijde mi to jako taktika "vlk se nažere a koza zůstane celá"...ale třeba mu křivdím.
Já sama s postavou nemám moc velké problémy, patřím spíše k lidem, kteří ve stresu hubnou jak o život. Když mi není dobře, tak mi prostě nechutná, ergo odepřít si jídlo mi nedělá takový problém, když mám dobrý důvod. Proto asi těžko dokážu pochopit, kde je ten největší problém?

On je spokojený... a podle mého je to zatraceně podhodnocený cíl
Do konce roku je pět měsíců... a doporučený optimum jsou dvě kila měsíčně - to je tak akorát.
Zdá se mi, že problém, kterej považuješ za vyloženě "jeho", je tak trochu i tvůj vlastní - on "se dle mého snaží málo". Co kdybys ho nechala "snažit se" tak, jak mu vyhovuje a jak je schopen? Aspoň do toho konce roku? Abych to řekla úplně po lopatě - dát mu do Silvestra pokoj.
Možná by nebylo od věci vypsat "cílovou prémii" - zkus o tom podumat...

OK, to nezní tak úplně špatně...já jsem jen za těch 8 let co to řešíme trochu netrpělivá. Vždycky jsem asi nakonec ustoupila a odsunula to kamsi do ztracena, tak proto bych teď chtěla všechno hned (což je kravina).

lupina montana napsal(a):

To taky, Duši - ale to by bylo ovšem málo. Pamatuješ, jak jsem říkala, že je můj rinpočhe? :lol: Trenér? On o netuší, ale je. Mám v životě vyzkoušený, že zralý švestky spadnou ze stromu samy a ty co nespadnou, neradno trhat......takže tak nějak.
Dejme tomu, že je to..........pracovní vztah. Ne ve smyslu že barák, ale že duše. Teda moje - jak jeho to nevím tak moc a je to taky jeho věc.
Tak a MAjka má po šťourání :grater:

lupi, tím se netrap :) mám to raději takhle hezky naservírováno, než bych hledala.
Všichni máme trenéry, ale myslím, že jde o to, aby nám s nimi bylo dobře. Jestli ti je s tvým mužem dobře, je to OK. Ale podle toho, co píšeš, tak mám pocit, že není, jedině že by tě naplňovalo hádat se.
Já se třeba teď učím nelpět, nevlastnit, nežárlit. Mám to z prvního podání. Jakmile začnu lpět a mám splín, "ztrácím" ho - můj pocit. Jakmile se nevrtám v tom, jak večer uléhá vedle své ženy, jak jsem opuštěná, že dělám blbost, že to nemá smysl, ani cenu, vše krásně funguje.

Eva. napsal(a):

lupi, tím se netrap :) mám to raději takhle hezky naservírováno, než bych hledala.
Všichni máme trenéry, ale myslím, že jde o to, aby nám s nimi bylo dobře..

No....já bych teda řekla, že spíš jde o to něco s nima natrénovat :cool:

Deneb, gratuluju ku změně nicku!

helena napsal(a):

kontrolu živého provádí každý, kdo je nervózní z toho, že živé si dělá, co se mu zachce a ne to, co by se zachtělo nám
"Při pečlivě regulovaných hodnotách tlaku, teploty, objemu, vlhkosti, a dalších proměnných veličin se každý živý organismus chová tak, jak se mu právě zachce." (Murphyho zákony) http://fora.babinet.cz/img/smilies/lol.png
Taky si myslím, že není důvod, aby "přerostlá lípa" děsila - jenže je mnoho takových, kteří možnost "zacházet s živými bytostmi jako s věcmi" považujou za svoje svatý právo... a pak se strašně diví...

:supr::storstark:
A to je fakt Murphyho zákon? Měla jsem za to,  že ho vyřknul nějakej etolog :lol: I když možná jo - někde mám zasutý přírodovědecký sborník Murphyho zákonů....

A to je fakt Murphyho zákon?
No... tak konkrétně Harvardův... "zákony" jsem udala pouze jako pramen. Ale přiznávám, že přesný znění jsem si taky musela najít (stáří je smutné a omezující )

Perfectamundová napsal(a):

Cítím se hrozně divně...mám ho moc ráda, ale nějaký blok ve mně prostě nepřipustí přiblížení. Jako bych se na něj děsně vnitřně zlobila za to tělesno:( Jsem tele, to není možný...
Včera jsem se v Lidlu málem rozbulela u balení plinek, byl tam obrázek smějícího se miminka...jsem úplně mimo.

Ne, já vcelku chápu, že nemáš chuť se k němu vinout, co mě udivuje, je ta reakce....čekala bych spíš, že ochladneš, budeš naštvaná, protivná.....ale pláč? Není to divný tobě samotný, Proč a nad čím?
Ještě jednu poznámku: já bývala křehká a drobná osůbka, 50 kilo i s postelí..........řekněme, že jsem neměla žádnou váhu ;) Jenže manžel měl stejně neustálé poznámky k nedokonalosti mé postavy a furt jsem slyšela cosi o tom, jak je krásný, když má holka fakt postavu - tím se myslelo jako atlet.....v konečném důsledku jako chlap. Máma zase pořád hučela, že blbě chodím a blbě támhleto.... Schválně, jak dlouho myslíš, že jsem vydržela takový požadavky? :cool:
Jen ještě jednu věc k té symbolice: možná tvůj muž opravdu má pocit, že NEMÁ VÁHU v tvých očích......nebo ho stresuje, že ochládáš a zatímco ty ve stresu hubneš, on naopak - to tak bývá docela často.
Já pevně doufám, že to nějak pořešíte ke vzájemné spokojenosti, to by byla škoda :pussa:

helena napsal(a):

A to je fakt Murphyho zákon?
No... tak konkrétně Harvardův... http://fora.babinet.cz/img/smilies/smile.png "zákony" jsem udala pouze jako pramen. Ale přiznávám, že přesný znění jsem si taky musela najít (stáří je smutné a omezující http://fora.babinet.cz/img/smilies/lol.png)

Koukám, že je lepší být roztržitá a zapomnětlivá odjakživa :lol:

ale pláč?... Proč a nad čím?
Bych si dovolila upřesnit (možná jsi nečtla všechno) - pravděpodobně v souvislosti s tím, že nedávno přišli o dítě.
zatímco ty ve stresu hubneš, on naopak
Což opět potvrzuje mé oblíbené pravidlo o tom, že svět vyžaduje rovnováhu...
je lepší být roztržitá a zapomnětlivá odjakživa
No právě... anebo se (konečně) dopracovat k tomu, abys zapomněla i to, žes něco zapomněla...

helena napsal(a):

ale pláč?... Proč a nad čím?
Bych si dovolila upřesnit (možná jsi nečtla všechno) - pravděpodobně v souvislosti s tím, že nedávno přišli o dítě.

Ouuu :rodna: tak to promiň (ty ne, Helí, ale Deneb) to jsem přehlídla. Měla jsem dojem, že to nějak souviselo s tou tloušťkou.

Eva. napsal(a):

Já se třeba teď učím nelpět, nevlastnit, nežárlit. Mám to z prvního podání. Jakmile začnu lpět a mám splín, "ztrácím" ho - můj pocit. Jakmile se nevrtám v tom, jak večer uléhá vedle své ženy, jak jsem opuštěná, že dělám blbost, že to nemá smysl, ani cenu, vše krásně funguje.

Tak a máme konečně pořešíno, proč on neodchází od své ženy :pussa: Tak jo, třeba to celý spadne jednou jako švestka.

třeba to celý spadne jednou jako švestka
Puchrovitost švestek
Během pozdějších stádií choroby jsou takto poškozené švestky navíc pokryté bělavým povlakem a nakonec hnijí, odpadávají nebo někdy zůstávají viset v této podobě na stromě.

Bane, Helí.....to není puchrovitost :lol: A doufejme, že ani nebude. Já tomu rozumím a dělají to vlastně dobře.

lupina montana napsal(a):

Ještě jednu poznámku: já bývala křehká a drobná osůbka, 50 kilo i s postelí..........řekněme, že jsem neměla žádnou váhu ;)

Já byla to samé, maminka mi říkala Mathausen...pořád mi všichni říkali ať jím a mělo to opačný efekt. Asi je to pravda, vůbec mi to nedochází, že to vlastně zhoršuju.

lupina montana napsal(a):

Eva. napsal(a):

lupi, tím se netrap :) mám to raději takhle hezky naservírováno, než bych hledala.
Všichni máme trenéry, ale myslím, že jde o to, aby nám s nimi bylo dobře..

No....já bych teda řekla, že spíš jde o to něco s nima natrénovat :cool:

Deneb, gratuluju ku změně nicku!

Tak to je jasnačka, že natrénovat. Ale už jsem zjistila, že není důvod, abychom se s trenéry současně cítily špatně. :D To se přece nevylučuje - současně trénovat a být v pohodě. Nad věcí. Źít to a být současně pozorovatelem, co takový vztah přináší a jak ho zvládám. :jojo: Možná už vyšší dívčí? :D

helena napsal(a):

třeba to celý spadne jednou jako švestka
Puchrovitost švestek
Během pozdějších stádií choroby jsou takto poškozené švestky navíc pokryté bělavým povlakem a nakonec hnijí, odpadávají nebo někdy zůstávají viset v této podobě na stromě. http://fora.babinet.cz/img/smilies/wink.png

Však jo, já mám času dost :)  A když nespadne, tak halt nespadne. :D Svět se proto nezboří. :jojo:

lupina montana napsal(a):

Bane, Helí.....to není puchrovitost :lol: A doufejme, že ani nebude. Já tomu rozumím a dělají to vlastně dobře.

Ano, lupi. Teď vážně, já cítím, že je to tady a teď dobře přesně tak, jak to je. :jojo: Že to jenom já jsem někdy jankovitá a vracím se ke své netrpělivosti a beranovité beranovosti a chci uspěchat něco, co prostě uspěchat nemám. Ale naštěstí to není moc často a můj Lev už to zná. :D

Majko - souhlasím s Tebou. Já cítím, když nic neuspěchávám, neřeším, co bude, a tak, prostě jsem vnitřně klidná v , a nejsem beran, jsem štír, tak ten můj beran mě jen tak nerozhodí. Fakt už vím, že to, že je mým trenérem - že to vedu jakoby já. :vissla:

tak mám další poznatek sebezpytu...Vypěstovala jsem si na chotě alergii:( Každé ráno se vzbudím a cítím na něj děsný vztek, nejsem schopná ho zpracovat, být milá nic...tak raději rychle vykvačím do práce, aby si ničeho nevšimnul...
Ale asi vím proč....tak nějak mi přijde děsně pohodlný, líný a děsivě mě štve že mi ustupuje pro klid a pohodu. Jeho klid a pohoda mě dráždí k nepříčetnosti. Změnila jsem se v saň, a to je dost v pr.....Jak si ho mám vážit, když mi pořád ustupuje ve všem? Nebo jinak, jak se cítit dobře, když mám neustále pocit, že musím řešit věci sama:( O vše si musím říct, zorganizovat, naplánovat. Pomůže s realizací, když si o to řeknu, ale to je max. K sakru!!!!
Ano skvěle vydělává.........ale necítím z něj sílu, jen poddajnost a to je zabiják přitažlivosti, dráždí mě to k nepříčetnosti:( Jak jsme se sem dostali? Připadá mi to celé otočené a proto  jsem na něj vzteklá...Je mi jasné, že na tom mám svůj podíl, ale nějak nejsem schopná přijít na to co dělám blbě, nebo spíše se chovat jinak. Je to jak v začarovaným kruhu.

Přestaň řešit, organizovat a plánovat. "Nauč" ho být mužem. Ale to se nejdříve ty musíš stát ženou a vzít si svou ženskou roli zpět. Nebo jdi od toho, dokud je čas a nejsou děti.

No jo, ale jak? já se tak nějak snažím a,el asi to dělám přesně naopak než mám....
Když neplánuju, tak se nic neděje....ale budu to muset asi vydržet.

Deneb, mně to připadá, jako bys neměla něco zpracovanýho v sobě.
Myslím, že je zatím zbytečné podnikat párovou terapii. Podle toho, co píšeš, se v tom plácáš ty a tvůj muž je v pohodě.
On teda, myslím, každý muž je většinou v rámci monžností v pohodě - mají to tak nějak nastavené - nešťourat se v něčem, co funguje....
Já myslím, že by ses měla víc soustředit na sebe, na chvíli se oprostit od svých povinností, přestat s pokusy o uspořádání zmatků v rodině, ve světě a co já vím, co sis ještě na sebe naložila.
Holka - nikdo po tobě nechce zahránit svět - zachraň sebe.
Podle toho, co píšeš, mi připadá, že jsi ve znamení Kozoroha, je to tak?

Jessika napsal(a):

Deneb, mně to připadá, jako bys neměla něco zpracovanýho v sobě.
Myslím, že je zatím zbytečné podnikat párovou terapii. Podle toho, co píšeš, se v tom plácáš ty a tvůj muž je v pohodě.
On teda, myslím, každý muž je většinou v rámci monžností v pohodě - mají to tak nějak nastavené - nešťourat se v něčem, co funguje....
Já myslím, že by ses měla víc soustředit na sebe, na chvíli se oprostit od svých povinností, přestat s pokusy o uspořádání zmatků v rodině, ve světě a co já vím, co sis ještě na sebe naložila.
Holka - nikdo po tobě nechce zahránit svět - zachraň sebe.
Podle toho, co píšeš, mi připadá, že jsi ve znamení Kozoroha, je to tak?

Proc kozoroh?

Jessika napsal(a):

Podle toho, co píšeš, mi připadá, že jsi ve znamení Kozoroha, je to tak?

Jsem Rak (narozením), ale měla jsem se narodit ve Lvu a jsem jím pěkně šmrcnutá:)

Deneb napsal(a):

No jo, ale jak? já se tak nějak snažím a,el asi to dělám přesně naopak než mám....
Když neplánuju, tak se nic neděje....ale budu to muset asi vydržet.

Budeš to muset vydržet, jestli chceš něco změnit. Nechat to na svém muži, čekat třeba, dokud mu nespadne střecha na hlavu. Ale až pak něco zařídí, tak chválit, chválit... Ale musí to jít zevnitř, nesmí to být hrané. A uvidíš, jak se začne snažit, když jeho křehká víla potřebuje ochranu a bezpečí. :jojo:

děsivě mě štve že mi ustupuje pro klid a pohodu
Ty nepotřebuješ "klid a pohodu"?
Pro něj je nejjednodušší "ustoupit", protože to je fungující strategie, kterou se vyhne hádkám, neklidu a nepohodě...
jak se cítit dobře, když mám neustále pocit, že musím řešit věci sama
Tak je neřeš. Buď ráda, že "pomůže s realizací, když si o to řeknu" - některej chlap neudělá ani to... devětadevadesát ze sta jich potřebuje přesně říct co mají udělat - a pak to taky většinou udělají.
Jenomže když si neřekneš, má prostě pocit, že ho nepotřebuješ... což může bejt jeden z důvodů jeho pasivity a nehrnutí se do ničeho.
Vím, že je to těžký, čekat, až se rozhoupe... a to je právě to, kde by ses měla naučit "se chovat jinak" - ne "to si to radši zařídím sama", ale jednou požádat a neuhánět... sice hrozí, že párkrát nikam nepůjdete, párkrát na něco zapomene či prošvihne (ale pak bys neměla luxovat to, co si nadrobil) a podobně - protože jinak reálně hrozí, že se ta alergie bude prohlubovat - se všemi důsledky z toho plynoucími.

Deneb napsal(a):

Jessika napsal(a):

Podle toho, co píšeš, mi připadá, že jsi ve znamení Kozoroha, je to tak?

Jsem Rak (narozením), ale měla jsem se narodit ve Lvu a jsem jím pěkně šmrcnutá:)

No jo, vůdce. Ale vůdcem (alespoň musí mít ten pocilt) musí být chlap. :jojo:

Chovala jsem se v materiální oblasti v manželství jako ty.
Teď mě můj přítel Lev učí být ženou, protože on je chlap každým coulem. :) Žena by měla chtít pocit bezpečí a jistoty. A když to dá náležitě najevo, většina chlapů začne makat. :jojo:

Deneb napsal(a):

Jessika napsal(a):

Podle toho, co píšeš, mi připadá, že jsi ve znamení Kozoroha, je to tak?

Jsem Rak (narozením), ale měla jsem se narodit ve Lvu a jsem jím pěkně šmrcnutá:)

No tak vidíš, jak je v universu složité :)

Pro Erem - Kozoroh je ten typ, který musí mít všechno okolo sebe i sebe dokonalé, sám se zdatně přičiňuje, aby toho dosáhl, ale nelituje a nešetří v honbě za dokonalostí ani ostatní.
Ale možná to neplatí jenom souvztažně ke znamení.
Možná jsme to jen my ženské, které v dětství (mládí) někdo dost nechválil a nyní si to musíme dokazovat.

Na mého BM - kozoroha, takhle charakteristika vůbec neseděla. Nejraději ležel doma na gauči nebo se bavil ve společnosti. Dokonalé věci? Ani náhodou. Vše mu bylo jedno, sám říkal, že chce proplouvat životem cestou nejmenšího odporu. :)

nyní si to musíme dokazovat
To není jen v "nechválení"... jenže když nám od "dětství (mládí)" tlučou do hlaviček, že musíme(!) zvládnout tohle a tamto a ještě něco navíc - dřív to byla oblíbená kombinace matka-údernice-funkcionářka, dneska matka-manažerka-skoromodelka - tak v děsu, že nebudeme "dost dobrý"... nejen pro pochvalu, ale pro svět vůbec použitelný, lítáme s jazykem na vestě, abychom byly právy titulu "pravá žena", ať už to znamená cokoli.
A v týhle honbě se nám chlap zdá téměř přítěží, kterou si někdy v balónovým koši necháme i za cenu, že budeme lízat vršky stromů... nebo ji odhodíme, abychom se "konečně" mohly "rozletět"... a teprve pak zjistíme, že nahoře je zima a nikdo nám nepůjčí svetr... hořák nějak blbne a my neznáme ten grif... a taky mapu přistání jsme někde zapomněly...

Jen mě tak napadlo. Deneb, co kdyby si mu řekla, že by si potřebovala nějakou změnu (a ani nebudeš lhát) . Na chvilku vypadnout ze stereotypu, a tak. Co třeba nějaký ten pobyt - s programem na hubnutí. Jela by si s ním. :vissla:
Dostala by jste se do jiného prostředí (v jiném prostředí se líp povídá), nabrala sílu. Věnovala se i sama sobě.

Jessika napsal(a):

Deneb napsal(a):

Jessika napsal(a):

Podle toho, co píšeš, mi připadá, že jsi ve znamení Kozoroha, je to tak?

Jsem Rak (narozením), ale měla jsem se narodit ve Lvu a jsem jím pěkně šmrcnutá:)

No tak vidíš, jak je v universu složité :)

Pro Erem - Kozoroh je ten typ, který musí mít všechno okolo sebe i sebe dokonalé, sám se zdatně přičiňuje, aby toho dosáhl, ale nelituje a nešetří v honbě za dokonalostí ani ostatní.
Ale možná to neplatí jenom souvztažně ke znamení.
Možná jsme to jen my ženské, které v dětství (mládí) někdo dost nechválil a nyní si to musíme dokazovat.

Ptam se,protoze ja jsem kozoroh.Ale tohle na me nesedi.

eremuruss napsal(a):

Jessika napsal(a):

Deneb napsal(a):

Jsem Rak (narozením), ale měla jsem se narodit ve Lvu a jsem jím pěkně šmrcnutá:)

No tak vidíš, jak je v universu složité :)

Pro Erem - Kozoroh je ten typ, který musí mít všechno okolo sebe i sebe dokonalé, sám se zdatně přičiňuje, aby toho dosáhl, ale nelituje a nešetří v honbě za dokonalostí ani ostatní.
Ale možná to neplatí jenom souvztažně ke znamení.
Možná jsme to jen my ženské, které v dětství (mládí) někdo dost nechválil a nyní si to musíme dokazovat.

Ptam se,protoze ja jsem kozoroh.Ale tohle na me nesedi.

Taky si nemyslím, že by to na mně platilo

Deneb, z toho co píšeš je jasné, že potřebuješ muže s velkým M a tvůj už to prostě nebude - protože ty nezapomeneš, jakej je - nikdy, ani kdyby se trochu změnil. Nemá to v sobě. Ty potřebuješ někoho, kdo v sobě tu sílu má.

dusička napsal(a):

Jen mě tak napadlo. Deneb, co kdyby si mu řekla, že by si potřebovala nějakou změnu (a ani nebudeš lhát) . Na chvilku vypadnout ze stereotypu, a tak. Co třeba nějaký ten pobyt - s programem na hubnutí. Jela by si s ním. :vissla:
Dostala by jste se do jiného prostředí (v jiném prostředí se líp povídá), nabrala sílu. Věnovala se i sama sobě.

Já bych jela a ráda, ale to by musel být zájem i z druhé strany...momentálně se snažím o tom vůbec nemluvit, a nechat to na něm...když cokoliv navrhnu já, tka se to jakoby nepočítá, což jsem už pochopila.

Luisa93 napsal(a):

Deneb, z toho co píšeš je jasné, že potřebuješ muže s velkým M a tvůj už to prostě nebude - protože ty nezapomeneš, jakej je - nikdy, ani kdyby se trochu změnil. Nemá to v sobě. Ty potřebuješ někoho, kdo v sobě tu sílu má.

Ale on tu sílu v sobě má, jen někde v sobě schovanou. Někde cestou v dospívání sám sebe přesvědčil, že jeho skutečná povaha je špatná a že chce být "hodný hoch" a tak se prostě kontroluje a je hodný hoch...no a já se snažím mu naznačovat (když mi ujíždějí nervy, tak přesvědčovat), že by měl být sám sebou jaký je, ikdyž by to znamenalo být trochu hajzl.
Prý se kdysi jako asi 12ti letý kluk porval (byl vyprovokován bezprávím) a tomu druhému hodně ublížil...no a nese si to celou dobu s sebou, jako že to byla jeho vina. Já si myslím, že pokud ho ten druhý vyprovokoval hnusnými řečmi, tak dostal co mu patřilo...ale to si musí zpracovat sám.

Deneb napsal(a):

dusička napsal(a):

Jen mě tak napadlo. Deneb, co kdyby si mu řekla, že by si potřebovala nějakou změnu (a ani nebudeš lhát) . Na chvilku vypadnout ze stereotypu, a tak. Co třeba nějaký ten pobyt - s programem na hubnutí. Jela by si s ním. :vissla:
Dostala by jste se do jiného prostředí (v jiném prostředí se líp povídá), nabrala sílu. Věnovala se i sama sobě.

Já bych jela a ráda, ale to by musel být zájem i z druhé strany...momentálně se snažím o tom vůbec nemluvit, a nechat to na něm...když cokoliv navrhnu já, tka se to jakoby nepočítá, což jsem už pochopila.

Mno, něco vymyslet, jako aby to vymyslel on.
Udělat to tak, že by sis přála jet ty. Pro tvé potřeby, že potřebuješ vypadnout. Nakonec by to nemusel být ani ozdravný pobyt, ale byla by to změna oproti stereotypu doma. Nevím no. Oddat se mu, říct mu své trápení. :vissla:

když cokoliv navrhnu já, tka se to jakoby nepočítá
Skutečně "cokoliv"? Nebo jen záležitosti vztahující se k jeho váze?

jj myslela jsem to tak jak píšeš...své hubnutí si musí organizovat sám.

své hubnutí si musí organizovat sám
Tak ho nech - dej mu čas aspoň do toho SIlvestra.

helena napsal(a):

své hubnutí si musí organizovat sám
Tak ho nech - dej mu čas aspoň do toho SIlvestra.

Pokusím se, ale už se to táhne min. 4 roky...tak mi dochází trpělivost a už nějak nevěřím, že to dopadne:(

tak mi dochází trpělivost a už nějak nevěřím, že to dopadne
Jenže taky (i když jinde) říkáš - "člověk se musí starat hlavně o sebe, snažit se být co nejvíce nezávislý na pomoci ostatních"... ovšem svoji "pomoc" mu (možná - z jeho úhlu pohledu) vnucuješ víc, než se mu líbí.
Nenapadlo tě někdy, že to nemusí bejt jenom, řekněme, nechuť se sebou něco dělat či čirá lenost ;), ale tak trochu "truc"... reakce na něco, co se mu nelíbí?

jj, však říkám že jsem v bludném kruhu...ale nějak si nemůžu pomoct, mě to děsně dráždí...vím, můj problém. Snažím se aspoň teď držet hubu:P

mě to děsně dráždí...
... ovšem místo "hojivý masti" ti, jak koukám, pomáhá, když mu něco řekneš, vyčteš, vpálíš... i když - "Snažím se aspoň teď držet hubu" - první krok byl učiněn... a tím přece začíná každá cesta

Promluvili jsme si a trošku věcí se vysvětlilo....už jsem se včera cítila lépe, ale večer se mě pokusil svést a mě se to velmi ošklivilo. Opět velmi silná negativní reakce na mé straně. Prostě kategorické ne....hrozně moc mě to vyděsilo, takto se cítit nechci:( Moc jsem se nevyspala, jsem z toho úplně zoufalá...

Já jsem si to trochu myslela, že v tom nebude jen ta tloušťka. To bys nereagovala tak podrážděně......ty jsi ale dobrá, Deneb a vypadá to, že doopravdy chceš přijít na to, co je za tím - a když se chce - znáš to :storstark: Třeba něco vypídíš jen tím, že se zeptáš - sama sebe samozřejmě myslím. Třeba potřebuješ z nějakého důvodu nepřítele?  Někoho, do koho můžeš bušit relativně bezstrestně pěstičkama, protože "on je tak hnusnej"? A z jiného vnitřního důvodu sis ale vzala laskavého muže, takže pak nastala patová situace :lol: a něco se muselo vynajít.......možná ztloustl jen proto, že tě miluje a vnímá tu tvou vnitřní tenzi......
Nebo jako Račice pořebuješ opravdu ráznějšího muže vedle sebe, který by ti dodával pocit bezpečí....pak ale musíš přijít na to, proč sis vzala zrovna tohohle mírného.
Je toho plno, co? Ale já si myslím, že to rozuzluješ :rock:

Jde o to, že vždycky když se pookusí, má takový klučíkovsky provinilý výraz v očích a na mne to působí horzně nepříjemně, začnu se cítit trapně a pak mě popadne vlna vztaku (ze zouflaství). Točíme se v kruhu. Asi i rozumově chápu, proč se tak chová, ale pocity nezastavím:( Jsem tak vzteklá a smutná, že se mi chce jenom řvát...

S tou tloušťkou je to komplikovanější, určitě na tom mám taky trošku podíl, ale základem je asi jeho povaha a rodina. Maminka je silně obézní a teď po 50tce s tím začala něco dělat, ale obávám se, že je pozdě:( Bez obalu musím říct, že je to prostě hodně obézní ženská co se teď snaží, ale já z ní cítím, že kdyby nemusela, tak to neřeší. Tchán ji k tomu trošku nutí. No a tato maminka hrizně ráda peče pro syny, a když přijedeme tak manželovi nasrvíruje štrůdl, oba jsou šťastní a já supím.
O víkendu jsme měli rodinou oslavu a manža tam pojídal buráky, no a když jsem na něj poté v soukromí uhodila, že to je jako trochu v rozporu s tím na čem jsem se domluvili, tak mi řekl : "ale vždyť jich bylo jenom trochu". Pak mi ještě vyčetl, že mu nevěřím a že ho to sráží.... Nevím už co mám udělat, nebo naznačit. Dle mého boj s přejídáním je jako boj s drogami. Princip je stejný...nejde to pohodlnou a bezbolestnou cestou. Ráda mu pomůžu, ale musím cítit odhodlání z něj...bohužel stále necítím:(
dík, že se tady můžu vypsat, pomáhá mi to urovnat si myšlenky

lupino, rozuzlovat to může.
Ale pokud je jí fyzicky až takhle o.d.p.o.r.n.e.j, obávám se, že to je konečná. To přes koleno nezlomí ani rozumem nezařídí.

Deneb napsal(a):

Jde o to, že vždycky když se pookusí, má takový klučíkovsky provinilý výraz v očích a na mne to působí horzně nepříjemně, začnu se cítit trapně a pak mě popadne vlna vztaku (ze zouflaství). Točíme se v kruhu. Asi i rozumově chápu, proč se tak chová, ale pocity nezastavím:( Jsem tak vzteklá a smutná, že se mi chce jenom řvát...

S tou tloušťkou je to komplikovanější, určitě na tom mám taky trošku podíl, ale základem je asi jeho povaha a rodina. Maminka je silně obézní a teď po 50tce s tím začala něco dělat, ale obávám se, že je pozdě:( Bez obalu musím říct, že je to prostě hodně obézní ženská co se teď snaží, ale já z ní cítím, že kdyby nemusela, tak to neřeší. Tchán ji k tomu trošku nutí. No a tato maminka hrizně ráda peče pro syny, a když přijedeme tak manželovi nasrvíruje štrůdl, oba jsou šťastní a já supím.
O víkendu jsme měli rodinou oslavu a manža tam pojídal buráky, no a když jsem na něj poté v soukromí uhodila, že to je jako trochu v rozporu s tím na čem jsem se domluvili, tak mi řekl : "ale vždyť jich bylo jenom trochu". Pak mi ještě vyčetl, že mu nevěřím a že ho to sráží.... Nevím už co mám udělat, nebo naznačit. Dle mého boj s přejídáním je jako boj s drogami. Princip je stejný...nejde to pohodlnou a bezbolestnou cestou. Ráda mu pomůžu, ale musím cítit odhodlání z něj...bohužel stále necítím:(
dík, že se tady můžu vypsat, pomáhá mi to urovnat si myšlenky

problém je v tom, že u drog je možná doživotní abstinence, no u jídla to nejde.

to je pravda:(

Deneb napsal(a):

Jde o to, že vždycky když se pookusí, má takový klučíkovsky provinilý výraz v očích

Ó jé.....no na to bys musela být sadistka nebo co, aby tě tohle rajcovalo :rolleyes: A to dříve nedělal? Myslím, když jste spolu chodili?

Deneb napsal(a):

S tou tloušťkou je to komplikovanější, určitě na tom mám taky trošku podíl, ale základem je asi jeho povaha a rodina. Maminka je silně obézní a teď po 50tce s tím začala něco dělat, ale obávám se, že je pozdě:( Bez obalu musím říct, že je to prostě hodně obézní ženská...

Ó jé podruhý...........napřed ale chci říct, že jsem rozhodně nemyslela, že za to nějak můžeš - jen, že člověk jiného stejně nepředělá tak, že mu to  naordinuje, ale jen tak, že něčím pohne sama v sobě a druhého přiměje reagovat jinak......jen aby sis nemyslela, že tě nějak obviňuju, božechraň ;)
No.....vždycky je komplikovanější, když musíš řešit problém rodinnej a nejen svůj.  A s tím mu stejně nemůžeš nijak pomoct..........jedině tak, že nastavíš nějaké hranice, pravidla pro styk s Deneb :cool: Teda nastavit - spíš pozměnit, nějaká stejně vždycky máme, ale aby byla funkční.

Deneb napsal(a):

dík, že se tady můžu vypsat, pomáhá mi to urovnat si myšlenky

Jo, rádo se děje :pussa: to je prakticky nejdůležitější, žejo - že si člověčice může srovnat myšlenky :)

agewa napsal(a):

Deneb napsal(a):

Jde o to, že vždycky když se pookusí, má takový klučíkovsky provinilý výraz v očích a na mne to působí horzně nepříjemně, začnu se cítit trapně a pak mě popadne vlna vztaku (ze zouflaství). Točíme se v kruhu. Asi i rozumově chápu, proč se tak chová, ale pocity nezastavím:( Jsem tak vzteklá a smutná, že se mi chce jenom řvát...

S tou tloušťkou je to komplikovanější, určitě na tom mám taky trošku podíl, ale základem je asi jeho povaha a rodina. Maminka je silně obézní a teď po 50tce s tím začala něco dělat, ale obávám se, že je pozdě:( Bez obalu musím říct, že je to prostě hodně obézní ženská co se teď snaží, ale já z ní cítím, že kdyby nemusela, tak to neřeší. Tchán ji k tomu trošku nutí. No a tato maminka hrizně ráda peče pro syny, a když přijedeme tak manželovi nasrvíruje štrůdl, oba jsou šťastní a já supím.
O víkendu jsme měli rodinou oslavu a manža tam pojídal buráky, no a když jsem na něj poté v soukromí uhodila, že to je jako trochu v rozporu s tím na čem jsem se domluvili, tak mi řekl : "ale vždyť jich bylo jenom trochu". Pak mi ještě vyčetl, že mu nevěřím a že ho to sráží.... Nevím už co mám udělat, nebo naznačit. Dle mého boj s přejídáním je jako boj s drogami. Princip je stejný...nejde to pohodlnou a bezbolestnou cestou. Ráda mu pomůžu, ale musím cítit odhodlání z něj...bohužel stále necítím:(
dík, že se tady můžu vypsat, pomáhá mi to urovnat si myšlenky

problém je v tom, že u drog je možná doživotní abstinence, no u jídla to nejde.

U jidla je to to same,uz nikdy si nedoprat plny talir vepra,knedla,zela......
V mem okoli zhubla pani,drive postavou jako ja.Ptala jsem se ji jak to dokazala rekla me,ze 3 roky nemela knedlik,ale jen dietni jidlo.Je to proste neco za neco....

Stěžování si je vždy projevem toho, že nepřijímáte to, co je. Když si na něco stěžujete, děláte ze sebe oběti. Proto nežádoucí situaci buď změňte nebo ji přijměte nebo jděte pryč. Všechno ostatní je šílenství.
Eckhart Tolle
Změnit někoho nejde, souhlasím s Majkou, je to začátek konce
Podle mého i kdyby nakrásně zhubl, nezmění se nic.

Mám známého, který chodil s hoodně tlustou holkou.
Nevím, jak vypadala před tím, než jsme ji poznali, ale my ji poznali už jako cca 120 kg (odhaduji) při 160 cm.
Ona pak během 2 let zhubla o polovinu. Nechala si narůst delší vlasy, trošku je přišmrncla do bronzova... Když jsme ji potkali náhodně v obchodě, nepoznali jsme tu kočku.  Po asi dalším půl roce jsme zjistili, že už spolu nechodí.
Tak v obezitě to opravdu není.

eremuruss napsal(a):

agewa napsal(a):

Deneb napsal(a):

Jde o to, že vždycky když se pookusí, má takový klučíkovsky provinilý výraz v očích a na mne to působí horzně nepříjemně, začnu se cítit trapně a pak mě popadne vlna vztaku (ze zouflaství). Točíme se v kruhu. Asi i rozumově chápu, proč se tak chová, ale pocity nezastavím:( Jsem tak vzteklá a smutná, že se mi chce jenom řvát...

S tou tloušťkou je to komplikovanější, určitě na tom mám taky trošku podíl, ale základem je asi jeho povaha a rodina. Maminka je silně obézní a teď po 50tce s tím začala něco dělat, ale obávám se, že je pozdě:( Bez obalu musím říct, že je to prostě hodně obézní ženská co se teď snaží, ale já z ní cítím, že kdyby nemusela, tak to neřeší. Tchán ji k tomu trošku nutí. No a tato maminka hrizně ráda peče pro syny, a když přijedeme tak manželovi nasrvíruje štrůdl, oba jsou šťastní a já supím.
O víkendu jsme měli rodinou oslavu a manža tam pojídal buráky, no a když jsem na něj poté v soukromí uhodila, že to je jako trochu v rozporu s tím na čem jsem se domluvili, tak mi řekl : "ale vždyť jich bylo jenom trochu". Pak mi ještě vyčetl, že mu nevěřím a že ho to sráží.... Nevím už co mám udělat, nebo naznačit. Dle mého boj s přejídáním je jako boj s drogami. Princip je stejný...nejde to pohodlnou a bezbolestnou cestou. Ráda mu pomůžu, ale musím cítit odhodlání z něj...bohužel stále necítím:(
dík, že se tady můžu vypsat, pomáhá mi to urovnat si myšlenky

problém je v tom, že u drog je možná doživotní abstinence, no u jídla to nejde.

U jidla je to to same,uz nikdy si nedoprat plny talir vepra,knedla,zela......
V mem okoli zhubla pani,drive postavou jako ja.Ptala jsem se ji jak to dokazala rekla me,ze 3 roky nemela knedlik,ale jen dietni jidlo.Je to proste neco za neco....

Podle mne to neni pravda , akorat, ze kazde knedlo-vepro je potreba vykompenzovat vyssi davkou pohybu

večer se mě pokusil svést a mě se to velmi ošklivilo... vždycky když se pookusí, má takový klučíkovsky provinilý výraz...
Zdá se, že jak váha tak "výraz" zastupuje ještě něco jinýho - "Opět velmi silná negativní reakce na mé straně."
Dokonce bych si (po vlastních zkušenostech) troufla říct, že by v tom mohla bejt jeho "spokojenost" s tím, co je a - jak jsi to psala? - "neděláním či nezařízením není-li požádán".
Jenže, moje milá, tohle je začátek cesty k naprostýmu fyzickýmu odporu... nejdřív při "pokusu o svádění", potom při jakémkoli kontaktu a následně i při náhodným dotyku se budeš otřásat... ne smíchy, ale nechutí.. a časem ti může vadit jeho špinavý nádobí a prádlo i jeho pouhá přítomnost.

manža tam pojídal buráky, no a když jsem na něj poté v soukromí uhodila
Už zase?
Co tě pudí k tomu, aby ani do toho Silvestra nebyl hájenej?

Jo, to je pravda...je to asi i moje zoufalství z toho, že dle něj mám problém jen já a on je úplně v pořádku a spokojenej:(
Jsem naučená, že když je problém, vždy za to můžou obě strany...

V úterý říkal jak začíná hubnoucí režim a myslí to vážně, v sobotu pojídá buráky...no není to jasný důkaž toho, že to jsou z jeho strany zase jen řeči? Ano, jsem předrážděná:(

Deneb - proč s ním vlastně chceš být, když je Ti "po*ný". I kdyby zhubnul, jeho nevinné oči tady budou stále.
Co když na něho někde venku čeká žena, které by nevadila jeho postava. A milovala ho takovýho jaký je. A nesnažila by se ho změnit k obrazu svému.

Ano, jsem předrážděná
Tak ještě jednou - hledáš (a nacházíš ) "něco", co ti "dovolí" ho buď odmítnout či na něj "uhodit". On ti tvoje chování následně "vyčte" - dobrej důvod proč s ním nemluvit, někam nejít, nespat... říkejme tomu začarovanej kruh nebo zacyklení, vso rovno...
Ale to, co ti tak vadí - ať už konkrétně na něm nebo ve vašem vztahu - to víš jen ty sama... jen jsi to zatím nevyslovila nahlas - ani tady a (možná) ani sama před sebou.

dusička napsal(a):

Deneb - proč s ním vlastně chceš být, když je Ti "po*ný". I kdyby zhubnul, jeho nevinné oči tady budou stále.
Co když na něho někde venku čeká žena, které by nevadila jeho postava. A milovala ho takovýho jaký je. A nesnažila by se ho změnit k obrazu svému.

Protože to takto nebylo pořád, protože jsem s ním zažila nejkrášnější okamžiky v životě a opravdu mě uměl udělat šťastnou. A protože jsme si slíbili, že i ve zlém spolu budeme hledat cestu...

Deneb napsal(a):

dusička napsal(a):

Deneb - proč s ním vlastně chceš být, když je Ti "po*ný". I kdyby zhubnul, jeho nevinné oči tady budou stále.
Co když na něho někde venku čeká žena, které by nevadila jeho postava. A milovala ho takovýho jaký je. A nesnažila by se ho změnit k obrazu svému.

Protože to takto nebylo pořád, protože jsem s ním zažila nejkrášnější okamžiky v životě a opravdu mě uměl udělat šťastnou. A protože jsme si slíbili, že i ve zlém spolu budeme hledat cestu...

Tak proč TI začalo vadit, že se změnil? Proč ho chceš změnit? Mně přijde, jak kdyby sis hrála na jeho mámu a říkala mu, co smí a co nesmí.
A mmch sliby - chyby

helena napsal(a):

Ano, jsem předrážděná
Tak ještě jednou - hledáš (a nacházíš http://fora.babinet.cz/img/smilies/wink.png) "něco", co ti "dovolí" ho buď odmítnout či na něj "uhodit". On ti tvoje chování následně "vyčte" - dobrej důvod proč s ním nemluvit, někam nejít, nespat... říkejme tomu začarovanej kruh nebo zacyklení, vso rovno...
Ale to, co ti tak vadí - ať už konkrétně na něm nebo ve vašem vztahu - to víš jen ty sama... jen jsi to zatím nevyslovila nahlas - ani tady a (možná) ani sama před sebou.

Nevím, jestli úplně rozumím....asi jsem na to ještě asi nepřišla:(

dusička napsal(a):

Deneb napsal(a):

dusička napsal(a):

Deneb - proč s ním vlastně chceš být, když je Ti "po*ný". I kdyby zhubnul, jeho nevinné oči tady budou stále.
Co když na něho někde venku čeká žena, které by nevadila jeho postava. A milovala ho takovýho jaký je. A nesnažila by se ho změnit k obrazu svému.

Protože to takto nebylo pořád, protože jsem s ním zažila nejkrášnější okamžiky v životě a opravdu mě uměl udělat šťastnou. A protože jsme si slíbili, že i ve zlém spolu budeme hledat cestu...

Tak proč TI začalo vadit, že se změnil? Proč ho chceš změnit? Mně přijde, jak kdyby sis hrála na jeho mámu a říkala mu, co smí a co nesmí.
A mmch sliby - chyby

Asi proto, že nechci pasivního chlapa, který mi všechno odkýve a zajímají ho jen jeho koníčky....nesnáším pocit, že jsem ta silnější:( A opravdu netoužím po tom chovat se jako jeho matka...

eremuruss napsal(a):

agewa napsal(a):

Deneb napsal(a):

Jde o to, že vždycky když se pookusí, má takový klučíkovsky provinilý výraz v očích a na mne to působí horzně nepříjemně, začnu se cítit trapně a pak mě popadne vlna vztaku (ze zouflaství). Točíme se v kruhu. Asi i rozumově chápu, proč se tak chová, ale pocity nezastavím:( Jsem tak vzteklá a smutná, že se mi chce jenom řvát...

S tou tloušťkou je to komplikovanější, určitě na tom mám taky trošku podíl, ale základem je asi jeho povaha a rodina. Maminka je silně obézní a teď po 50tce s tím začala něco dělat, ale obávám se, že je pozdě:( Bez obalu musím říct, že je to prostě hodně obézní ženská co se teď snaží, ale já z ní cítím, že kdyby nemusela, tak to neřeší. Tchán ji k tomu trošku nutí. No a tato maminka hrizně ráda peče pro syny, a když přijedeme tak manželovi nasrvíruje štrůdl, oba jsou šťastní a já supím.
O víkendu jsme měli rodinou oslavu a manža tam pojídal buráky, no a když jsem na něj poté v soukromí uhodila, že to je jako trochu v rozporu s tím na čem jsem se domluvili, tak mi řekl : "ale vždyť jich bylo jenom trochu". Pak mi ještě vyčetl, že mu nevěřím a že ho to sráží.... Nevím už co mám udělat, nebo naznačit. Dle mého boj s přejídáním je jako boj s drogami. Princip je stejný...nejde to pohodlnou a bezbolestnou cestou. Ráda mu pomůžu, ale musím cítit odhodlání z něj...bohužel stále necítím:(
dík, že se tady můžu vypsat, pomáhá mi to urovnat si myšlenky

problém je v tom, že u drog je možná doživotní abstinence, no u jídla to nejde.

U jidla je to to same,uz nikdy si nedoprat plny talir vepra,knedla,zela......
V mem okoli zhubla pani,drive postavou jako ja.Ptala jsem se ji jak to dokazala rekla me,ze 3 roky nemela knedlik,ale jen dietni jidlo.Je to proste neco za neco....

není. Drogu prostě nebude brát a hotovo. Ale jíst musí. takže se nemusí přejíst vepřa- knedla- zela, ale třeba buráků nebo kuřete i toho dietního jídla ....čehokoliv. Tak jde o to, že musí zvládnout MNOZSTVI, coz jde hur.

asi jsem na to ještě asi nepřišla
Ne? "nechci pasivního chlapa, který mi všechno odkýve a zajímají ho jen jeho koníčky....nesnáším pocit, že jsem ta silnější" - Opravdu ne?
netoužím po tom chovat se jako jeho matka
Vždyť už se tak chováš... zařídíš, vyřídíš, zajistíš, auto můžeš řídit páč jsi dospělá... jsi "ta silnější"... Občas ho "srovnáš", když se nechová dle tvejch představ, on si zatrucuje, "vyčte ti", že takhle se "hodná maminka" neprojevuje a zas se tě někde pokusí oblafnout - třeba s burákama. No a samozřejmě - se synkem se obvykle nespí...

Néééééééééééééééééééééééééééééééééééééééééé:P:P:P
No ale proto jsem tak nasraná...já to dělat nechci:( Jak jsem se sem dostala?! proboha...

Deneb napsal(a):

Néééééééééééééééééééééééééééééééééééééééééé:P:P:P
No ale proto jsem tak nasraná...já to dělat nechci:( Jak jsem se sem dostala?! proboha...

Proč to teda děláš?

Deneb napsal(a):

dusička napsal(a):

Deneb napsal(a):

Protože to takto nebylo pořád, protože jsem s ním zažila nejkrášnější okamžiky v životě a opravdu mě uměl udělat šťastnou. A protože jsme si slíbili, že i ve zlém spolu budeme hledat cestu...

Tak proč TI začalo vadit, že se změnil? Proč ho chceš změnit? Mně přijde, jak kdyby sis hrála na jeho mámu a říkala mu, co smí a co nesmí.
A mmch sliby - chyby

Asi proto, že nechci pasivního chlapa, který mi všechno odkýve a zajímají ho jen jeho koníčky....nesnáším pocit, že jsem ta silnější:( A opravdu netoužím po tom chovat se jako jeho matka...

Takze chces chlapa ktery te jednu vrazi......:o

erem, na světě nejsou jenom tyto dva extrémy.

Myslím, že hodně věcí dělám i nevědomky...prostě je to silnější než já (blbě to zní, ale sedí to). Dost často si to neuvědomuju...musím ubrat a neřešit, nechat to taky na něm. On to zvládne a to si musím říkat jako mantru...chci posílit svou ženskou stránku, mužskou musím trošku pustit k vodě....

Dva extrémy to jsou, chtěla bych asi něco mezi tím....aby mě uměl i praštit přes zadek, když nabourám moc jeho hranice, neumím to popsat, ale tak nějak potřebuji cítit jiskřit energii. Potřebuju cítit jeho sílu a já vím, že ji má...jen jsem ho možná moc zahnala (a sebe taky). Uvidíme jak to dopadne, neházím ještě flintu do žita...

Praštit přes zadek? :co:
Holka, ty nevíš, co říkáš. CHLAP není ten, co tě praští přes zadek. To je ubožák.

Tak ono je praštit a "praštit" že :gloria:

Deneb napsal(a):

Tak ono je praštit a "praštit" že :gloria:

Napsalas - praštit. Ty asi nevíš, jaký je skutečný charizmatický Muž, ke kterému bys vzhlížela a vážila si ho. Ten, co tě praští přes zadek - k takovému může vzhlížet jenom jednoduchá chudinka. Tím nemyslím, že bys byla taková. Však ty k tomu dojdeš, jakého chlapa si můžeš vážit a milovat ho.

Eva. napsal(a):

Deneb napsal(a):

Tak ono je praštit a "praštit" že :gloria:

Napsalas - praštit. Ty asi nevíš, jaký je skutečný charizmatický Muž, ke kterému bys vzhlížela a vážila si ho. Ten, co tě praští přes zadek - k takovému může vzhlížet jenom jednoduchá chudinka. Tím nemyslím, že bys byla taková. Však ty k tomu dojdeš, jakého chlapa si můžeš vážit a milovat ho.

Nepochopila si mě...mi šlo o laškovné plácnutí přes zadek (předehra)...ne mlácení.
Jinak samozřejmě souhlasím!

Takze chces chlapa ktery te jednu vrazi
Prd a vořech, erem... to je strašný zjednodušení a neexistuje jenom "hodnej chlapeček" a "ten, co tluče". Mezitím je ještě hodně různejch možností.

CHLAP není ten, co tě praští přes zadek. To je ubožák.
Aniž bych chtěla mluvit za Deneb... ale řekla bych, že klíčovej není výraz "praštit přes zadek", ale "když nabourám moc jeho hranice".
Kdybych použila způsob myšlení podobný tvému zeptala bych se, proč tě zaujalo právě slovo "praští" namísto "hranice"

helena napsal(a):

Aniž bych chtěla mluvit za Deneb... ale řekla bych, že klíčovej není výraz "praštit přes zadek", ale "když nabourám moc jeho hranice".
Kdybych použila způsob myšlení podobný tvému zeptala bych se, proč tě zaujalo právě slovo "praští" namísto "hranice"

Třeba že mě maminka v dětství hodně bila? :reta: Já vím moc dobře, proč mě zaujalo slovo praštit. Protože s hranicemi problém nemám. Ty zřejmě ano, heleno, když tě zaujalo.

Deneb napsal(a):

Nepochopila si mě...mi šlo o laškovné plácnutí přes zadek (předehra)...ne mlácení.
Jinak samozřejmě souhlasím!

Mezi PRAŠTIT a laškovné plácnutí je pro mě zásadní rozdíl. Kdyby ti šlo o laškovné plácnutí, napsala bys laškovné plácnutí. :) Nebo ne? Je to pro tebe stejný?

Nemá smysl slovíčkařit, všichni víme, že psaný text může být zavádějící...pro mě to má asi podobný význam (nepřemýšlela jsem o tom)
Helena se jen ptala, protože je zvědavá, nevím proč tak konfrontační odpověď?:P
Já s hranicemi asi problém mám, přiznám bez mučení...u nás v rodině žádné moc nebyly, nikdy...ale to už jsme v psychologické:P

Já vím moc dobře, proč mě zaujalo slovo praštit. Protože s hranicemi problém nemám.
Ano... proto tě zřejmě zaujalo to, co tě zaujalo... :reta:
Ty zřejmě ano, heleno, když tě zaujalo.
A s čím mám ještě problém? Lépe řečeno - s čím nemám? :lol:
Jen pro tvoji informaci - jsem v životě spokojená... i se svými problémy, frustracemi a nevyřešenými komplexy z dětství... a dokonce i rozumím tomu, že jsou tací, kterým to vadí ;) ne ty problémy... ale ta spokojenost :vissla:


nevím proč tak konfrontační odpověď
Tím se netrap, Deneb... stačí, že já vím... :jojo:

helena napsal(a):

nutit se k sexu , kdyz te partner nepritahuje se neda...
u chlapa, kterého nemuluji a nepřitahuje mě nemůžu po čase cítit nic než přátelský cit
Takže vy si myslíte, že bez sexu nemůže vztah existovat? A že ta "přitažlivost a vzrušení a zamilovanost" by měla celej život setrvat na stejný (ne-li vyšší) hladině, jako v začátcích a pokud tomu tak není, je lepší odejít za hlasem libida, protože "přátelský cit " nebo "zit cely zivot jen tak vedle sebe jako kamaradi" je něco "podřadnýho"?
Já nevím - každej jsme jinej - ale znám dost lidí (bez ohledu na věk), který život sexuálního štvance nijak zvlášť nevyhovuje.

Ja si myslím, že k partnerskému životu s.e.x. proste patrí - tak nejako z podstaty definície. Je to asi jediný vzťah (alebo by mal byť :D ), kde s.e.x funguje, s inými príbuznými či kamarátmi/kamarátkami je podstata vzťahu iná. Nemyslím, že by túžba vydržala rovnaká X rokov, ale kým tam je aspoň nejaká túžba, tak sa to dá... A na každom vzťahu, tobôž na partnerskom, treba pracovať - obaja - to dá rozum. Samo ide máločo, okrem prúserov... Ak je partnerský vzťah už len neškodná platonika, tak sa to skôr mení na taký pracovno-právny vzťah alebo stabilné kamarátstvo - ale na kamarátenie mám aspoň ja osobne iných. (Prvada, nehovorím už o ľuďoch okolo 80tky, tam to je asi iné, hoci ktovie... asi ako u koho.)

Já se netrápím, já jsem zvědavá:)

helena napsal(a):

a dokonce i rozumím tomu, že jsou tací, kterým to vadí ;) ne ty problémy... ale ta spokojenost

Chápu, že rozumíš. Kdo jiný, když ne ty, by měl lépe rozumět... Nikdo jiný tady neumí tak dobře kopírovat a komentovat, nezaujme ho tolik vět vytržených z kontextů psaní jiných... :lol:
Proč asi? :) Mně neodpovídej, odpověz sobě... :jojo:

Selima napsal(a):

helena napsal(a):

nutit se k sexu , kdyz te partner nepritahuje se neda...
u chlapa, kterého nemuluji a nepřitahuje mě nemůžu po čase cítit nic než přátelský cit
Takže vy si myslíte, že bez sexu nemůže vztah existovat? A že ta "přitažlivost a vzrušení a zamilovanost" by měla celej život setrvat na stejný (ne-li vyšší) hladině, jako v začátcích a pokud tomu tak není, je lepší odejít za hlasem libida, protože "přátelský cit " nebo "zit cely zivot jen tak vedle sebe jako kamaradi" je něco "podřadnýho"?
Já nevím - každej jsme jinej - ale znám dost lidí (bez ohledu na věk), který život sexuálního štvance nijak zvlášť nevyhovuje.

Ja si myslím, že k partnerskému životu s.e.x. proste patrí - tak nejako z podstaty definície. Je to asi jediný vzťah (alebo by mal byť :D ), kde s.e.x funguje, s inými príbuznými či kamarátmi/kamarátkami je podstata vzťahu iná. Nemyslím, že by túžba vydržala rovnaká X rokov, ale kým tam je aspoň nejaká túžba, tak sa to dá... A na každom vzťahu, tobôž na partnerskom, treba pracovať - obaja - to dá rozum. Samo ide máločo, okrem prúserov... Ak je partnerský vzťah už len neškodná platonika, tak sa to skôr mení na taký pracovno-právny vzťah alebo stabilné kamarátstvo - ale na kamarátenie mám aspoň ja osobne iných. (Prvada, nehovorím už o ľuďoch okolo 80tky, tam to je asi iné, hoci ktovie... asi ako u koho.)

:supr:

Ivana napsal(a):

Eva. napsal(a):

Ivano, a myslíš si, že lidé v manželstvích, jaká jsi popsala - tví rodiče a tvá kamarádka, jsou šťastní? Tví rodiče možná, protože se možná našli a byli stejného založení, ale tvá kamarádka a její muž asi sotva.

Myslím, že jsou spokojeni, znám je dobře. Sex není všechno, i když v dnešní době se to tak někdy jeví.

S.e.x určite nie je všekto, ale v partnerksom vzťahu je to presne to, čo ho odlišuje od všetkých ostatných.... Dobre to vidno napr. pri homosexuánych pároch.

Selima napsal(a):

helena napsal(a):

nutit se k sexu , kdyz te partner nepritahuje se neda...
u chlapa, kterého nemuluji a nepřitahuje mě nemůžu po čase cítit nic než přátelský cit
Takže vy si myslíte, že bez sexu nemůže vztah existovat? A že ta "přitažlivost a vzrušení a zamilovanost" by měla celej život setrvat na stejný (ne-li vyšší) hladině, jako v začátcích a pokud tomu tak není, je lepší odejít za hlasem libida, protože "přátelský cit " nebo "zit cely zivot jen tak vedle sebe jako kamaradi" je něco "podřadnýho"?
Já nevím - každej jsme jinej - ale znám dost lidí (bez ohledu na věk), který život sexuálního štvance nijak zvlášť nevyhovuje.

Ja si myslím, že k partnerskému životu s.e.x. proste patrí - tak nejako z podstaty definície. Je to asi jediný vzťah (alebo by mal byť :D ), kde s.e.x funguje, s inými príbuznými či kamarátmi/kamarátkami je podstata vzťahu iná. Nemyslím, že by túžba vydržala rovnaká X rokov, ale kým tam je aspoň nejaká túžba, tak sa to dá... A na každom vzťahu, tobôž na partnerskom, treba pracovať - obaja - to dá rozum. Samo ide máločo, okrem prúserov... Ak je partnerský vzťah už len neškodná platonika, tak sa to skôr mení na taký pracovno-právny vzťah alebo stabilné kamarátstvo - ale na kamarátenie mám aspoň ja osobne iných. (Prvada, nehovorím už o ľuďoch okolo 80tky, tam to je asi iné, hoci ktovie... asi ako u koho.)

Souhlasím:) Snažím se zjistit kde je problém, když s.e.x. nefunguje....Na první pohled je to jasně to, že přibral a je trochu opuchlý, na druhý pohled je to vztah (za 11 let se toho hodně stalo) a na třetí pohled možná to, že už ho nemám dostatečně ráda. Myslím, že všechno spolu dohromady souvisí...každopádně ta poslední možnost mě fakt děsí asi nejvíce:( A připustila jsem si ji až včera večer:(

Selima napsal(a):

Ivana napsal(a):

Eva. napsal(a):

Ivano, a myslíš si, že lidé v manželstvích, jaká jsi popsala - tví rodiče a tvá kamarádka, jsou šťastní? Tví rodiče možná, protože se možná našli a byli stejného založení, ale tvá kamarádka a její muž asi sotva.

Myslím, že jsou spokojeni, znám je dobře. Sex není všechno, i když v dnešní době se to tak někdy jeví.

S.e.x určite nie je všekto, ale v partnerksom vzťahu je to presne to, čo ho odlišuje od všetkých ostatných.... Dobre to vidno napr. pri homosexuánych pároch.

Přesně tak.
Možná by bylo na místě definovat partnerský vztah v tom případě.
Partnerský vztah v běžném pojetí je právě vztah, kde je i sex. A o tom to je. :jojo:
Vztahy bez sexu bych nenazývala partnerskými.

já jsem zvědavá
Soudím, že tvoje zvědavost již byla ukojena...

S.e.x určite nie je všekto, ale v partnerksom vzťahu je to presne to, čo ho odlišuje od všetkých ostatných
Samozřejmě, Sel... ale nemůžeš to lámat přes koleno... ať aktivně nebo pasivně... to je přímá cesta do (_._) a ještě dál...

Vztahy bez sexu bych nenazývala partnerskými.
A jak bys nazvala klasický párový vztah, kde je všechno, co k němu patří, s výjimkou sexu?

Deneb napsal(a):

Já s hranicemi asi problém mám, přiznám bez mučení...u nás v rodině žádné moc nebyly, nikdy...ale to už jsme v psychologické:P

Ty si vážně myslíš, Deneb, že když píšeš :"Nepřitahuje mě" na sexuologické vlákno , tak to není otázka psychiky?

Samo že je, ale řešit hranice (což přímo nesouvisí se vztahem) je trochu OT...

Deneb napsal(a):

Samo že je, ale řešit hranice (což přímo nesouvisí se vztahem) je trochu OT...

Aha, takhle ty to vidíš?
Tak vidíš...

řešit hranice (což přímo nesouvisí se vztahem)
Jak - nesouvisí? V každým vztahu musí bejt nějaký hranice nastavený, jinak je to pouhej chaos...

helena napsal(a):

A jak bys nazvala klasický párový vztah, kde je všechno, co k němu patří, s výjimkou sexu?

A jak bys ho nazvala ty?
Já nebudu vymýšlet název, nechám to takovým, jako jsi ty.
Pro mě to není partnerský vztah, pokud jsou oba partneři zdraví. Ostatně pro tebe zřejmě také ne, když hledáš (i) sex jinde.

Deneb, co si třeba založit své vlákno na psychologické?

Perfectamundová napsal(a):

helena napsal(a):

Je zaseknutej a hotovo.
Bodejť by nebyl, když "všechny moje pokusy se zvrtnou v hádku a výčitky" místo racionálního návrhu "pokud ne/uděláš... tak já ne/budu..." - jenže to bys to taky musela dodržet. Takhle on v podstatě "nic nemusí"... jen vydržet tvoje "ječení", protože ví, že pak zas bude chvíli klid.

No jo...to je fakt. Ale já na ultimata nevěřím, přijde mi to jako cesta do pekla:( Asi je to i tím, že mi to přijde blbé...sám mi řekl, že si nemyslel že jsem tak povrchní (když mi záleží na vzhledu). No a tak stavět se: zhubneš, nebo konec...to mám pocit, že si můžu rovnou zabalit:(

Úprimne povedané - ja mám pocit, že ani chudnutím sa to nevyrieši, lebo ani to z neho neurobí rázneho chlapa, čo ťa "premôže", prebije, prepleskne alebo čojaviemčo to potrebuješ... A ani jeho postoj k dieťaťu a vášmu vzťahu sa chudnutím nemusí zmeniť. :/ Myslím, že vy dvaja by ste skôer mali navštíviť manželského, ako výživového poradcu. :jojo:

A jak bys ho nazvala ty?
Typický způsob, kterak se (ne)elegatně vyhnout odpovědi
Napíšeš-li "bych nenazývala" (něco něčím), pak mi moje otázka přijde logická... ale přiznávám, že je to tak můžu vidět jen já sama...
když hledáš (i) sex jinde
Koukám, že tvá křišťálová koule je opět v permanenci...
Nebo víš něco, co já ne?

Selima napsal(a):

Perfectamundová napsal(a):

helena napsal(a):

Je zaseknutej a hotovo.
Bodejť by nebyl, když "všechny moje pokusy se zvrtnou v hádku a výčitky" místo racionálního návrhu "pokud ne/uděláš... tak já ne/budu..." - jenže to bys to taky musela dodržet. Takhle on v podstatě "nic nemusí"... jen vydržet tvoje "ječení", protože ví, že pak zas bude chvíli klid.

No jo...to je fakt. Ale já na ultimata nevěřím, přijde mi to jako cesta do pekla:( Asi je to i tím, že mi to přijde blbé...sám mi řekl, že si nemyslel že jsem tak povrchní (když mi záleží na vzhledu). No a tak stavět se: zhubneš, nebo konec...to mám pocit, že si můžu rovnou zabalit:(

Úprimne povedané - ja mám pocit, že ani chudnutím sa to nevyrieši, lebo ani to z neho neurobí rázneho chlapa, čo ťa "premôže", prebije, prepleskne alebo čojaviemčo to potrebuješ... A ani jeho postoj k dieťaťu a vášmu vzťahu sa chudnutím nemusí zmeniť. :/ Myslím, že vy dvaja by ste skôer mali navštíviť manželského, ako výživového poradcu. :jojo:

Navštevujeme (byli jsme 1x), ale cana 900kč za sezení mi přijde veliká:( Pokud by to mělo nějaký efekt...
Víte děsně teď nad vším přemýšlím, dozvěděla jsem se hodně od mamky a babičky a přijde mi, že se fakt vztahové vzorce přebírají...vztah rodičů - opravdu hodně paralel, vztah babičky a dědy - taky se hodně nacházím...ta ženská linie pořád opakuje určité schema.
Jedno vím jistě...dlouhodobě nejsem spokojená (ano asi za tím bude málo uspokojivého sexu) a trápím se tím. Nevím jak dál a teď mám jet v pátek na dovolenou na kterou se vlastně vůbec netěším (jak kacířské). Trápíme se oba...

helena napsal(a):

A jak bys ho nazvala ty?
Typický způsob, kterak se (ne)elegatně vyhnout odpovědi http://fora.babinet.cz/img/smilies/wink.png
Napíšeš-li "bych nenazývala" (něco něčím), pak mi moje otázka přijde logická... ale přiznávám, že je to tak můžu vidět jen já sama...
když hledáš (i) sex jinde
Koukám, že tvá křišťálová koule je opět v permanenci... http://fora.babinet.cz/img/smilies/tongue.png
Nebo víš něco, co já ne? http://fora.babinet.cz/img/smilies/va.gif

Souboj, souboj :reta:

Deneb napsal(a):

Jo, to je pravda...je to asi i moje zoufalství z toho, že dle něj mám problém jen já a on je úplně v pořádku a spokojenej:(
Jsem naučená, že když je problém, vždy za to můžou obě strany...

V úterý říkal jak začíná hubnoucí režim a myslí to vážně, v sobotu pojídá buráky...no není to jasný důkaž toho, že to jsou z jeho strany zase jen řeči? Ano, jsem předrážděná:(

Úprimne - mať nad sebou takéhoto drába, tak sa nažeriem z číreho trucu...Ty si ako jeho matka, alebo kôr macocha - a NIE PARTNERKA. Kua!

Eva. napsal(a):

Deneb napsal(a):

Tak ono je praštit a "praštit" že :gloria:

Napsalas - praštit. Ty asi nevíš, jaký je skutečný charizmatický Muž, ke kterému bys vzhlížela a vážila si ho. Ten, co tě praští přes zadek - k takovému může vzhlížet jenom jednoduchá chudinka. Tím nemyslím, že bys byla taková. Však ty k tomu dojdeš, jakého chlapa si můžeš vážit a milovat ho.

Teraz kecáš - pokiaľ je to rámci erotických hrátok so súhlasom OBOCH, tak to nič nemení na mužnosti... alebo žšenskosti. Nezovšeobecňuj podľa seba, dobre?

helena napsal(a):

já jsem zvědavá
Soudím, že tvoje zvědavost již byla ukojena... http://fora.babinet.cz/img/smilies/lol.png

S.e.x určite nie je všekto, ale v partnerksom vzťahu je to presne to, čo ho odlišuje od všetkých ostatných
Samozřejmě, Sel... ale nemůžeš to lámat přes koleno... ať aktivně nebo pasivně... to je přímá cesta do (_._) a ještě dál...

Vztahy bez sexu bych nenazývala partnerskými.
A jak bys nazvala klasický párový vztah, kde je všechno, co k němu patří, s výjimkou sexu?

Spolubývanie, kamarátska platonika, rezignácia...

Deneb napsal(a):

Samo že je, ale řešit hranice (což přímo nesouvisí se vztahem) je trochu OT...

Mylím, že to súvisí viac, než si myslíš... Mozog (a ešte viac podvedomie) je vraj najväčší pohlavný orgán. :P

Selima napsal(a):

Teraz kecáš - pokiaľ je to rámci erotických hrátok so súhlasom OBOCH, tak to nič nemení na mužnosti... alebo žšenskosti. Nezovšeobecňuj podľa seba, dobre?

Selimo, v příspěvku, na který jsem reagovala, nebylo nic o erotických hrátkách. To autorka zamaskovala pod roušku erotiky až následně.

Deneb napsal(a):

Myslím, že hodně věcí dělám i nevědomky...prostě je to silnější než já (blbě to zní, ale sedí to). Dost často si to neuvědomuju...musím ubrat a neřešit, nechat to taky na něm. On to zvládne a to si musím říkat jako mantru...chci posílit svou ženskou stránku, mužskou musím trošku pustit k vodě....

Dva extrémy to jsou, chtěla bych asi něco mezi tím....aby mě uměl i praštit přes zadek, když nabourám moc jeho hranice, neumím to popsat, ale tak nějak potřebuji cítit jiskřit energii. Potřebuju cítit jeho sílu a já vím, že ji má...jen jsem ho možná moc zahnala (a sebe taky). Uvidíme jak to dopadne, neházím ještě flintu do žita...

Pro Selimu

Spolubývanie, kamarátska platonika, rezignácia...
No-o... slovník cizích slov ke slovu "partner" uvádí "společník, kolega, spoluhráč, tanečník; druh, manžel" (zajímavé, že "manžel" je až na posledním místě )... to nemusí bejt všechno nutně vztahy "se sexem", že...

Chudák pan helen.
Prosím tě, připustilas, heleno, aspoň jednou, že by měl pravdu i tvůj manžel?
Nebo jsi ho vždy umlátila "argumenty" a on pro klid a že to s tebou nemá smysl, raději rezignoval?

že by měl pravdu i tvůj manžel
Můj manžel má vždycky pravdu... ale to není ani téma vlákna, ani téma k debatě.

Eva. napsal(a):

Selima napsal(a):

Teraz kecáš - pokiaľ je to rámci erotických hrátok so súhlasom OBOCH, tak to nič nemení na mužnosti... alebo žšenskosti. Nezovšeobecňuj podľa seba, dobre?

Selimo, v příspěvku, na který jsem reagovala, nebylo nic o erotických hrátkách. To autorka zamaskovala pod roušku erotiky až následně.

Jen pro vyjašnění - nepotřebuji nic maskovat. S násilím nemám problém, nechci aby mě muž bil, jen jsem se neobratně vyjádřila, tak prosím nevnášej do mých příspěvků to, co tam není...bylo to myšleno v erotické, flirtovací rovině, jen jsem to tam nenapsala. Cink ende

Deneb napsal(a):

Jen pro vyjašnění - nepotřebuji nic maskovat. S násilím nemám problém, nechci aby mě muž bil, jen jsem se neobratně vyjádřila, tak prosím nevnášej do mých příspěvků to, co tam není...bylo to myšleno v erotické, flirtovací rovině, jen jsem to tam nenapsala. Cink ende

Ty jofka, jak už psala Selima, taky budeš asi "dobrý" dráb. Něco jako helena. :) Možná se nad tím taky zamyslet? Možná proto si tvůj muž ani nedovolí nemít psí oči a být rázný, protože rezignoval? Protožes ho už utloukla? (jako helena...)

Osobně váš vztah vidím pořád tak, že byste měli jít od sebe, než budou děti. A najít si partnera sobě rovného.

Eva. napsal(a):

Deneb napsal(a):

Jen pro vyjašnění - nepotřebuji nic maskovat. S násilím nemám problém, nechci aby mě muž bil, jen jsem se neobratně vyjádřila, tak prosím nevnášej do mých příspěvků to, co tam není...bylo to myšleno v erotické, flirtovací rovině, jen jsem to tam nenapsala. Cink ende

Ty jofka, jak už psala Selima, taky budeš asi "dobrý" dráb. Něco jako helena. :) Možná se nad tím taky zamyslet? Možná proto si tvůj muž ani nedovolí nemít psí oči a být rázný, protože rezignoval? Protožes ho už utloukla? (jako helena...)

Osobně váš vztah vidím pořád tak, že byste měli jít od sebe, než budou děti. A najít si partnera sobě rovného.

Tak hlavně že máš jasno, to mě těší:cool:

taky budeš asi "dobrý" dráb. Něco jako helena... Protožes ho už utloukla? (jako helena...)
Tak podívej, Evo - na hrubej pytel... a tak dál, určitě to znáš.
Lepší manžel utlučenej, než utečenej - o tom aspoň vím, kde (a že) ho mám. To, že tebe žerou všechny ty, který jsou pořád ještě vdaný, chlap jim nezdrhnul a navíc si dovolí mít milence... to je tvoje věc. Stejně jako to, že tobě, i když jsi právně volná, nezbejvá jinej, než ženatej mužskej nebo pochybná existence.
Takže buď tak laskavá a přestaň si se mnou i mým okolím vyplachovat svoji jedovatou hubu.

Deneb napsal(a):

Tak hlavně že máš jasno, to mě těší:cool:

Můžeš se k tomu stavět takto.
A můžeš se třeba zamyslet...
Já jsem rozvedená, můj BM po 20 letech odešel za jednou ze svých milenek, do které se zamiloval. Takže se můžeš i poučit z mých nebo i jiných zkušeností, které si přečteš nebo vyslechneš.
Je to jenom na tobě.

helena napsal(a):

taky budeš asi "dobrý" dráb. Něco jako helena... Protožes ho už utloukla? (jako helena...)
Tak podívej, Evo - na hrubej pytel... a tak dál, určitě to znáš.
Lepší manžel utlučenej, než utečenej - o tom aspoň vím, kde (a že) ho mám. To, že tebe žerou všechny ty, který jsou pořád ještě vdaný, chlap jim nezdrhnul a navíc si dovolí mít milence... to je tvoje věc. Stejně jako to, že tobě, i když jsi právně volná, nezbejvá jinej, než ženatej mužskej nebo pochybná existence.
Takže buď tak laskavá a přestaň si se mnou i mým okolím vyplachovat svoji jedovatou hubu.

Koukám, že tě to hodně zasáhlo, když jsi neudržela svou distinguovanost. :) Budu psát to, co uznám za vhodné já. :) Až mě přestaneš neustále "citýrovat", přestanu i já. Takže si nejdříve zameť před vlastním prahem.
Já si zase myslím, že je lepší žádný vztah anebo hezký vztah se ženatým mužem, než utlučenej manžel. Každý podle svého. 
A že mě žerou ty, které jsou pořád ještě vdané, to mě rozesmálo. :) K ostatnímu se ani nebudu vyjádřovat, vyjádření že chlap zdrhnul nesvědčí o mé ubohosti... Možná proto se z takového manželství nerozvádíš, že právě s tímto máš problém... Já jsem dnes ráda, že můj BM odešel. Dostala jsem šanci změnit se a taky poznat skvělého muže, se kterým je mi krásně na světě. :)
Btw nemělas i ty ženatého mužského, a tos dokonce ani nebyla volná? :)

Eva. napsal(a):

Selima napsal(a):

helena napsal(a):

nutit se k sexu , kdyz te partner nepritahuje se neda...
u chlapa, kterého nemuluji a nepřitahuje mě nemůžu po čase cítit nic než přátelský cit
Takže vy si myslíte, že bez sexu nemůže vztah existovat? A že ta "přitažlivost a vzrušení a zamilovanost" by měla celej život setrvat na stejný (ne-li vyšší) hladině, jako v začátcích a pokud tomu tak není, je lepší odejít za hlasem libida, protože "přátelský cit " nebo "zit cely zivot jen tak vedle sebe jako kamaradi" je něco "podřadnýho"?
Já nevím - každej jsme jinej - ale znám dost lidí (bez ohledu na věk), který život sexuálního štvance nijak zvlášť nevyhovuje.

Ja si myslím, že k partnerskému životu s.e.x. proste patrí - tak nejako z podstaty definície. Je to asi jediný vzťah (alebo by mal byť :D ), kde s.e.x funguje, s inými príbuznými či kamarátmi/kamarátkami je podstata vzťahu iná. Nemyslím, že by túžba vydržala rovnaká X rokov, ale kým tam je aspoň nejaká túžba, tak sa to dá... A na každom vzťahu, tobôž na partnerskom, treba pracovať - obaja - to dá rozum. Samo ide máločo, okrem prúserov... Ak je partnerský vzťah už len neškodná platonika, tak sa to skôr mení na taký pracovno-právny vzťah alebo stabilné kamarátstvo - ale na kamarátenie mám aspoň ja osobne iných. (Prvada, nehovorím už o ľuďoch okolo 80tky, tam to je asi iné, hoci ktovie... asi ako u koho.)

:supr:

:jojo:

helena napsal(a):

já jsem zvědavá
Soudím, že tvoje zvědavost již byla ukojena... http://fora.babinet.cz/img/smilies/lol.png

S.e.x určite nie je všekto, ale v partnerksom vzťahu je to presne to, čo ho odlišuje od všetkých ostatných
Samozřejmě, Sel... ale nemůžeš to lámat přes koleno... ať aktivně nebo pasivně... to je přímá cesta do (_._) a ještě dál...

Vztahy bez sexu bych nenazývala partnerskými.
A jak bys nazvala klasický párový vztah, kde je všechno, co k němu patří, s výjimkou sexu?

přátelsko- partnerský .... je to jako, kdyby ses domluvila třeba s fajn kamarádkou , že budete bydlet spolu , protože to pro vás bude výhodnější .... bude to klapat ve všech směrech , jen ten sex tam nebude

Eva. napsal(a):

Deneb napsal(a):

Tak hlavně že máš jasno, to mě těší:cool:

Můžeš se k tomu stavět takto.
A můžeš se třeba zamyslet...
Já jsem rozvedená, můj BM po 20 letech odešel za jednou ze svých milenek, do které se zamiloval. Takže se můžeš i poučit z mých nebo i jiných zkušeností, které si přečteš nebo vyslechneš.
Je to jenom na tobě.

Snažím se, ale trošku blbě zkousávám, když mi někdo radí "jak bych se měla chovat", navíc poté co ten problém zná jen z diskuse....je rozdíl, když někam napíšeš "myslím si, že by to mohlo být tak", než když píšeš "měla bys"...

Koukám, že tě to hodně zasáhlo, když jsi neudržela svou distinguovanost.
Opět jen soudíš podle sebe... já jsem se jen snažila (ač nerada) užít jednoduššího jazyka, kterýmu porozumíš...
nemělas i ty ženatého mužského, a tos dokonce ani nebyla volná?
Měla - právě proto, že jsem "nebyla volná", ergo nepotřebovala mít žádný očekávání "až jednou..."

Deneb napsal(a):

Snažím se, ale trošku blbě zkousávám, když mi někdo radí "jak bych se měla chovat", navíc poté co ten problém zná jen z diskuse....je rozdíl, když někam napíšeš "myslím si, že by to mohlo být tak", než když píšeš "měla bys"...

Tomu rozumím. Taky někdy blbě zkousávám a někdy se blbě vyjádřím.
Samozřejmě je to tak, že si myslím... Ty si vybereš ty rady, které tě v tu chvíli nejvíc osloví.
Já jsem vybírala partnera špatně, i když kdoví, co je vlastně špatně, máme spolu dvě skvělé děti a už i vnoučátka. A udělala jsem takových chyb... Taky se učím, aby to příště bylo lepší.

Je to problém, slyšel jsem, že na to pomáhá vidět toho člověka v situacích, kde exceluje (někomu třeba jde sport, tak když se díváš na svého partnera jak exceluje na bruslích, může tě to rozrajcovat :-))))

Z mého pohledu to nikdy není tak jednoduché.

Přitahovat může i ošklivý chlap/ženská. Ale nějaký šmrnc ten člověk musí mít.

Eva. napsal(a):

Deneb napsal(a):

Myslím, že hodně věcí dělám i nevědomky...prostě je to silnější než já (blbě to zní, ale sedí to). Dost často si to neuvědomuju...musím ubrat a neřešit, nechat to taky na něm. On to zvládne a to si musím říkat jako mantru...chci posílit svou ženskou stránku, mužskou musím trošku pustit k vodě....

Dva extrémy to jsou, chtěla bych asi něco mezi tím....aby mě uměl i praštit přes zadek, když nabourám moc jeho hranice, neumím to popsat, ale tak nějak potřebuji cítit jiskřit energii. Potřebuju cítit jeho sílu a já vím, že ji má...jen jsem ho možná moc zahnala (a sebe taky). Uvidíme jak to dopadne, neházím ještě flintu do žita...

Pro Selimu

No, ja som si predstvila erotické hrátky... Ale každému, čo jeho jest, uznávam. ;) Takže ty v tom vidíš výprask, iní ľudia erotické hrátky...

helena napsal(a):

Spolubývanie, kamarátska platonika, rezignácia...
No-o... slovník cizích slov ke slovu "partner" uvádí "společník, kolega, spoluhráč, tanečník; druh, manžel" (zajímavé, že "manžel" je až na posledním místě http://fora.babinet.cz/img/smilies/tongue.png)... to nemusí bejt všechno nutně vztahy "se sexem", že... http://fora.babinet.cz/img/smilies/wink.png

Nie, môže to byť aj obchodný partner, koniec koncov, ale na Sexuologickom vlákne beriem jeden celkom konkrétny a jasný význam. Ak sa budeme baviť o súdružstve alebo obchodoch, dajte mi zavčasu vedieť...

Selima napsal(a):

Eva. napsal(a):

Deneb napsal(a):

Myslím, že hodně věcí dělám i nevědomky...prostě je to silnější než já (blbě to zní, ale sedí to). Dost často si to neuvědomuju...musím ubrat a neřešit, nechat to taky na něm. On to zvládne a to si musím říkat jako mantru...chci posílit svou ženskou stránku, mužskou musím trošku pustit k vodě....

Dva extrémy to jsou, chtěla bych asi něco mezi tím....aby mě uměl i praštit přes zadek, když nabourám moc jeho hranice, neumím to popsat, ale tak nějak potřebuji cítit jiskřit energii. Potřebuju cítit jeho sílu a já vím, že ji má...jen jsem ho možná moc zahnala (a sebe taky). Uvidíme jak to dopadne, neházím ještě flintu do žita...

Pro Selimu

No, ja som si predstvila erotické hrátky... Ale každému, čo jeho jest, uznávam. ;) Takže ty v tom vidíš výprask, iní ľudia erotické hrátky...

Mně teda praštit chlap při tom přes zadek, tak mu jednu lísknu zpět.
A to jsem v životě dost sebevědomá osoba, v sexu zdravě submisivní...

Selima napsal(a):

Eva. napsal(a):

Deneb napsal(a):

Myslím, že hodně věcí dělám i nevědomky...prostě je to silnější než já (blbě to zní, ale sedí to). Dost často si to neuvědomuju...musím ubrat a neřešit, nechat to taky na něm. On to zvládne a to si musím říkat jako mantru...chci posílit svou ženskou stránku, mužskou musím trošku pustit k vodě....

Dva extrémy to jsou, chtěla bych asi něco mezi tím....aby mě uměl i praštit přes zadek, když nabourám moc jeho hranice, neumím to popsat, ale tak nějak potřebuji cítit jiskřit energii. Potřebuju cítit jeho sílu a já vím, že ji má...jen jsem ho možná moc zahnala (a sebe taky). Uvidíme jak to dopadne, neházím ještě flintu do žita...

Pro Selimu

No, ja som si predstvila erotické hrátky... Ale každému, čo jeho jest, uznávam. ;) Takže ty v tom vidíš výprask, iní ľudia erotické hrátky...

Také jsem si pod tou větou představila erotické hrátky, násilí by mě vůbec nenapadlo. Zvláštní jak různí lidé pochopí jednu větu jinak.

Jessika napsal(a):

Selima napsal(a):

Eva. napsal(a):

Pro Selimu

No, ja som si predstvila erotické hrátky... Ale každému, čo jeho jest, uznávam. ;) Takže ty v tom vidíš výprask, iní ľudia erotické hrátky...

Mně teda praštit chlap při tom přes zadek, tak mu jednu lísknu zpět.
A to jsem v životě dost sebevědomá osoba, v sexu zdravě submisivní...

100 lídí, 100 chutí:)

Jessika napsal(a):

Selima napsal(a):

Eva. napsal(a):

Pro Selimu

No, ja som si predstvila erotické hrátky... Ale každému, čo jeho jest, uznávam. ;) Takže ty v tom vidíš výprask, iní ľudia erotické hrátky...

Mně teda praštit chlap při tom přes zadek, tak mu jednu lísknu zpět.
A to jsem v životě dost sebevědomá osoba, v sexu zdravě submisivní...

:rodna: No, vyskúšaj, možno budeš sama prekvapená... vo vhodnej chvíli...

Deneb napsal(a):

Jessika napsal(a):

Selima napsal(a):

No, ja som si predstvila erotické hrátky... Ale každému, čo jeho jest, uznávam. ;) Takže ty v tom vidíš výprask, iní ľudia erotické hrátky...

Mně teda praštit chlap při tom přes zadek, tak mu jednu lísknu zpět.
A to jsem v životě dost sebevědomá osoba, v sexu zdravě submisivní...

100 lídí, 100 chutí:)

Gruppen sex taky nemusím :)

Manžel vždycky říká, kde je vyšpulíno,tam je dovolíno. Takže já to četla jako flirtování to "praštění " přes zadek. I když, praštění je fakt blblý slovo, možná to podvědomí to vidí Deneb jinak.
Každopádně myslím, že když ti začíná být "po*ný" že už se to zachraňovat do nekonečna nedá.
Vidím to stejně jako Majka

No, veľa vecí vyzerá, že "ja nikdy" - ale u mňa je to tak, že niektoré tabu sa pomaly, postupne búrajú - s tým správnym človekom, samozrejme, nie s hocikým z ulice. No a niektoré tabu asi zostanú tabu navždy. Ale myslím, že pred smrťou sa ešte ich počet trochu scvrkne. :gloria:

Deneb, trochu pohled z jiné strany: nenapadlo tě, že přítelovo tloušťka třeba může souviset s jeho psychikou? Říká se, že hodně tlustých lidí je nemocných duševně, mají nějaké trápení a proto jsou tlustí. A že když chtějí zhubnout, tak musí první odstranit ten psychický problém, jinak se jim zhubnout nepodaří ikdyby se na hlavu stavěli.
Prostě jen nápad, jak se na to zkusit také podívat, jestli to nemůže být přítelův případ, že má nějaké trápení...

LENNNA napsal(a):

Deneb, trochu pohled z jiné strany: nenapadlo tě, že přítelovo tloušťka třeba může souviset s jeho psychikou? Říká se, že hodně tlustých lidí je nemocných duševně, mají nějaké trápení a proto jsou tlustí. A že když chtějí zhubnout, tak musí první odstranit ten psychický problém, jinak se jim zhubnout nepodaří ikdyby se na hlavu stavěli.
Prostě jen nápad, jak se na to zkusit také podívat, jestli to nemůže být přítelův případ, že má nějaké trápení...

Já vím a myslím si, že to tak je....jenže to musí ten člověk sám uznat, že má někde problém a že je třeba s tím něco dělat. Bohužel je přesvědčený, že on je na 100% v pořádku a problém mám jen já:( což mě vytáčí hodně...ale co nadělám.

Možno príde na to, že mu psychické problémy spôsobuje vzťah s tebou a rozíde sa... ;) A možno ani nebude ďaleko od pravdy...

je přesvědčený, že on je na 100% v pořádku a problém mám jen já
A divíš se mu? On by byl (nebo vypadá) spokojený... to jen ty mu kopeš do hraček a nenecháš ho "ani najíst".
Takový "vona porád něco má..."

Selima napsal(a):

Jessika napsal(a):

Selima napsal(a):

No, ja som si predstvila erotické hrátky... Ale každému, čo jeho jest, uznávam. ;) Takže ty v tom vidíš výprask, iní ľudia erotické hrátky...

Mně teda praštit chlap při tom přes zadek, tak mu jednu lísknu zpět.
A to jsem v životě dost sebevědomá osoba, v sexu zdravě submisivní...

:rodna: No, vyskúšaj, možno budeš sama prekvapená... vo vhodnej chvíli...

no u mne by to bylo jasne .... zkusil by to jen jednou

Selima napsal(a):

Možno príde na to, že mu psychické problémy spôsobuje vzťah s tebou a rozíde sa... ;) A možno ani nebude ďaleko od pravdy...

Chápu to správně, že jsem teda problémem jenom já sama? Nevím, určitě dělám řadu kopanců, ale nějak nevěřím, že to je jenom mnou...

I když budu :offtopic:
V pubertě jsem byla silná. Nějaký hormonální změny či co. Moje mamka pořád do mě ryla, svým způsobem mi přišlo, že mě schazovala, jako že, jsem líná a necvičím, baštím támhle to a támhle to. že nikdy nezhubnu, že se nebudu nikomu líbit. Já jsem se jakoby šprajcla a nechodila cvičit,protože to stejně nepomáhalo. (zhubla jsem sama od sebe, až po ročním vztahu s přítelem). Ted už mi je to jedno, mám se ráda, je mi přes 40cet, a po třech dětech mám postavu štíhlou. Prostě když do mě někdo vandruje, at udělám tohle a tak, tak to prostě nejde.

Chápu to správně, že jsem teda problémem jenom já sama?
Prd a vořech... nechápeš.
Když to lehce přeženu - pokud k sobě klíč a zámek nepasuje, v kterém z nich je problém?

dusička napsal(a):

I když budu :offtopic:
V pubertě jsem byla silná. Nějaký hormonální změny či co. Moje mamka pořád do mě ryla, svým způsobem mi přišlo, že mě schazovala, jako že, jsem líná a necvičím, baštím támhle to a támhle to. že nikdy nezhubnu, že se nebudu nikomu líbit. Já jsem se jakoby šprajcla a nechodila cvičit,protože to stejně nepomáhalo. (zhubla jsem sama od sebe, až po ročním vztahu s přítelem). Ted už mi je to jedno, mám se ráda, je mi přes 40cet, a po třech dětech mám postavu štíhlou. Prostě když do mě někdo vandruje, at udělám tohle a tak, tak to prostě nejde.

Je to fakt....celý dětství do mě mamka klavírovala ať jím, byla jsem opačný extrém a taky se to spravilo, až když jsem odešla z domu. Tak netuším, proč to teď dělám sama:(

helena napsal(a):

Chápu to správně, že jsem teda problémem jenom já sama?
Prd a vořech... nechápeš.
Když to lehce přeženu - pokud k sobě klíč a zámek nepasuje, v kterém z nich je problém?

Já nevím, v hodně věcech k sobě pasujeme - koníčky, hodnoty, humor...no a pak jsou i oblasti "třecích ploch", není to tak všude?

v hodně věcech k sobě pasujeme...  pak jsou i oblasti "třecích ploch", není to tak všude?
To víš, že je - "všude je něco" ... jenže "koníčky, hodnoty, humor" můžeš sdílet i s kamarádkou, kamarádem nebo celou skupinou, zatímco ty "třecí plochy" jsou (jak na potvoru) u vás zrovna tam, kde manželství dobře nedělají.

helena napsal(a):

v hodně věcech k sobě pasujeme...  pak jsou i oblasti "třecích ploch", není to tak všude?
To víš, že je - "všude je něco" http://fora.babinet.cz/img/smilies/wink.png... jenže "koníčky, hodnoty, humor" můžeš sdílet i s kamarádkou, kamarádem nebo celou skupinou, zatímco ty "třecí plochy" jsou (jak na potvoru) u vás zrovna tam, kde manželství dobře nedělají.

Jasně, ale já to vnímám jako následek, ne jako příčinu....když vztah skřípe, projeví se to vždy v sexu:( teda to mi tvrdí moje doktorka...takže primárně je problém asi jinde. Na první pohled - tloušťka, na druhý pohled - asi vzájemná komunikace (z mojí strany asi už totálně podělaná)....+- jiné deficity na obou stranách, vzájemná nepochopení...dost mi většinou trvá, než přijdu na pravou podstatu problému, tak hledám i teď...

já to vnímám jako následek, ne jako příčinu
Jistě... ale zatím jsi toho psa ještě nevykopala, tak se nediv, že to dře.

helena napsal(a):

já to vnímám jako následek, ne jako příčinu
Jistě... ale zatím jsi toho psa ještě nevykopala, tak se nediv, že to dře.

Ten čokl je pěkně hluboko, a štěká pořádně nahlas...

štěká pořádně nahlas
To je dobře... můžeš jít po hlase. Je to jednodušší, než vrtat sondy.

Deneb napsal(a):

Selima napsal(a):

Možno príde na to, že mu psychické problémy spôsobuje vzťah s tebou a rozíde sa... ;) A možno ani nebude ďaleko od pravdy...

Chápu to správně, že jsem teda problémem jenom já sama? Nevím, určitě dělám řadu kopanců, ale nějak nevěřím, že to je jenom mnou...

Vzťah robia vždy OBAJA, ale aj napraviť alebo zmeniť ho môžu obaja- resp. stačí, keď niečo zmení jeden a zmení sa celá dynamika vzťahu (niekedy nečakaným smerom, ale to je riziko podnikania...).

Ja by som skúmala KEDY a PREČO ti prestal imponovať ako chlap... Nepredpokladám, že sa nejako prudko zmenil oproti obdobiu, keď ste sa zoznámili (ak len teda nebol a nie je v depresii po tom mŕtvom dieťati).

Selima napsal(a):

Ja by som skúmala KEDY a PREČO ti prestal imponovať ako chlap... Nepredpokladám, že sa nejako prudko zmenil oproti obdobiu, keď ste sa zoznámili (ak len teda nebol a nie je v depresii po tom mŕtvom dieťati).

Ono to bude komplikovanější.....z mé strany. Fakt mě fascinuje, jak je člověk komplikovaný. Už jen vyznat se ve vlastních pocitech je pěkně namáhavé. Zjistila jsem, že mu plno věcí vyčítám fakt blbě, jenom proto, že mám trochu jiný pohled:( To je špatně....buď to chce změnit sám, nebo se s tím smířím, nebo odejdu....nic jiného nejde.

Víte vybrala sjem si ho kdysi asi proto, že je citlivý a já byla hodně citlivá a smutná a plná rodinných problémů,  strašně mi  imponovalo, že mu můžu věřit, že mi rozumí a že se o něj mohu opřít. Dneska jsem o kus dál a troufám si říct, že jsem i trošku jiná. Najednou mi ty věci neimponují (ikdyž jsou velmi důležité), najednou vidím jeho vlastní nejistoty a strachy a to mě od něj trošku odhání...zní to fakt blbě, ale já své strachy překonávám (strach z nových věcí, z komunikace s cizími lidmi, z řízení auta..a mnoho dalších). Zvládla jsem to a dneska můžu říct, že jsem sebevědomější. U něj ten posun moc nevidím, nechce potkávat nové lidi, nerad cokoliv vyřizuje, uzavírá se do sebe. Tohle nás trošku rozděluje:( Tam kde já už dneska vidím pohodu, on vidí problém...prostě mi přijde, že v určitých věcech ustrnul.

Jsem hlavně smutná z toho, že se cítím jinak...ty city jsou jiné (a jsou jiné dlouho) a já se snažím vyznat v tom jestli je to láska. A tím se velmi trápím, bojím se, že už není a já to jen prodlužuji, protože se nerada vzdávám:( Nespím a trápím se.

Tohle je vlastně můj jediný vztah, předtím jsem jen 3 měsíce randila s jedním klukem, tak nemám vůbec zkušenosti a jsem zmatená. Dlouhodobou lásku jsem si představovala jinak, jsem naštvaná a rozčarovaná, smutná a frustrovaná...sama ze sebe a ze ztráty svých iluzí. Absolutně nevím jak mám svůj cit zařadit..zda je to přátelství a láska (s chmury), nebo jen hluboké přátelství...
Předevčírem jsme měli sex, užila jsem si to - byl velmi pozorný, ale chyběly tam emoce na mé straně.  Takže jsem tam, kde jsem byla předtím, akorát s tím rozdílem, že v sexu to úplně asi nebude. Ach jo, jsem velmi smutná...

Třeba ti pomůže vyznat se sama v sobě, když si to tady budeš takhle psát. My ženy si o tom potřebujeme "povídat" a tak si rovnáme myšlenky. Taky mi to pomáhá.
Myslím, že potřebuješ víc vztahových zkušeností s jinými muži, abys zjistila, jakého muže hledáš. Podle toho, co píšeš, sis ho tenkrát vybrala jako "záchranáře". Ale to je do vztahu málo.

Eva. napsal(a):

Třeba ti pomůže vyznat se sama v sobě, když si to tady budeš takhle psát. My ženy si o tom potřebujeme "povídat" a tak si rovnáme myšlenky. Taky mi to pomáhá.
Myslím, že potřebuješ víc vztahových zkušeností s jinými muži, abys zjistila, jakého muže hledáš. Podle toho, co píšeš, sis ho tenkrát vybrala jako "záchranáře". Ale to je do vztahu málo.

Určitě mi to pomáhá, tříbím si tak myšlenky a pocity :)
S tím hledáním mě to taky napadlo, ale není mi 20...
Tak nějak mě to provází celý život, všechno mám opožděně: mléčné zuby jsem měla do 13ti, první pusa až v 15ti, puberta ve 20ti, vztah v 21ti....a možná před sebou první rozchod v 31ti:( Cítím se hrozně, jenom to slovo napíšu...

vybrala sjem si ho kdysi asi proto, že...
měl vlastnosti, který mi dneska - když "jsem o kus dál a... i trošku jiná" - právě proto vadí nebo vadit začínají, protože "U něj ten posun moc nevidím"...
Dopustila bych se přirovnání - když jsem nemohla chodit, vybrala jsem si koně do vozu... dneska jsem zdravá a dávám mu za vinu, že neumí skákat parkur...

helena napsal(a):

vybrala sjem si ho kdysi asi proto, že...
měl vlastnosti, který mi dneska - když "jsem o kus dál a... i trošku jiná" - právě proto vadí nebo vadit začínají, protože "U něj ten posun moc nevidím"...
Dopustila bych se přirovnání - když jsem nemohla chodit, vybrala jsem si koně do vozu... dneska jsem zdravá a dávám mu za vinu, že neumí skákat parkur...

No jo no...všam mě to taky pěkně štve, že se tak cítím:(

Nejspíš si musíš srovnat v hlavě, jestli ho miluješ, takového, jaký je, anebo se s tím smíříš anebo půjdeš pryč. Já jsem se rozváděla po 22 letech manželství. Ale chtěl se rozvést můj bývalý manžel. I když těžko, dá se to přežít. Ty máš svým způsobem výhodu, že nemáte děti. Ve 31 letech máš dost času hledat, získávat vztahové zkušenosti, kterých máš málo, jak píšeš - pouze 2 partnery.
Já bych přemýšlela o tom, jestli ho miluji. Potřebuju mít ve vztahu lásku, milovat partnera, abych byla šťastná.

Eva. napsal(a):

Nejspíš si musíš srovnat v hlavě, jestli ho miluješ, takového, jaký je, anebo se s tím smíříš anebo půjdeš pryč. Já jsem se rozváděla po 22 letech manželství. Ale chtěl se rozvést můj bývalý manžel. I když těžko, dá se to přežít. Ty máš svým způsobem výhodu, že nemáte děti. Ve 31 letech máš dost času hledat, získávat vztahové zkušenosti, kterých máš málo, jak píšeš - pouze 2 partnery.
Já bych přemýšlela o tom, jestli ho miluji. Potřebuju mít ve vztahu lásku, milovat partnera, abych byla šťastná.

Přesně tak, díky...tohle je asi podstata všeho....vím, že k němu cítím lásku, ale nedokážu říct zda je to dost...nedokážu moc rozlišit jestli je to láska kamarádská, nebo více:( 
Aby člověk dokázal přijmout druhé, musí umět přijmout nejprve sebe...a tady mám velké mezery a nedořešené věci.
Tak díky za odpovědi:)

Problém je, že na začátku musí být přitažlivost, ale na konci taky, když dojde, je to stejné, jako kdyby nikdy nebyla ...

Deneb - já Ti nevím holka, ale když ti vadí, jak ted vypadá, je to fakt láska. Miluješ ho? Přeci láska by měla být  bezpodmínečná.

Bezpodmínečná ? :D

dusička napsal(a):

Deneb - já Ti nevím holka, ale když ti vadí, jak ted vypadá, je to fakt láska. Miluješ ho? Přeci láska by měla být  bezpodmínečná.

Bezpodmínečná láska je v prvním období zamilovanosti ne? Po 11 letech vztahu by mi to přišlo jako zázrak skoro...můžeš mít člověka ráda, ale jeho chyby ti prostě vadí, i když si to odůvodníš. A chyby má každý...

Luisa93 napsal(a):

Bezpodmínečná ? :D

Tá k rodičom, deťom asi áno... U partnera to cítim tak nejako trochu inak (hoci možno aj u pokrvných príbuzných, to ťažko povedať). Plus láska nerovná sa sexuálna príťažlivosť, podľa mňa sú to dve paralelné veci. Ideálne pre partnerstvo, keď sa dopĺňajú, ale nie vždy sa to zadarí.

Je hodný, přemýšlivý a jemný...no a ta jemnost mi postupem času začíná asi nejvíce vadit. Jeho pohyb, gesta, reakce na okolí, chování ve smečce (rozuměj ve skupině více lidí)...Asi jsem dozrála, dospěla a najednou vidím kolem sebe i lovce.
Velmi si ho vážím za hodně věcí, ale dost mi vadí jeho nejistota v jednání a chování. Úplně mě to dráždí do ruda...a nevím proč:(
Poslední co bych chtěla je zůstávat s ním z lítosti....opravdu se bojím, že by se ze mě mohla stát "Martha" z "kdo se bojí Virginie Woolfové" (mimochodem skvělý film). Jsem smutná...
Nechci radu, jen si opět třídím myšlenky a diskuse mi k tomu přijde vhodná. Pokud se opakuji, tak se omlouvám. Měla jsem se narodit ve Vahách, to by ke mně sedělo více než Rak:P

Eva. napsal(a):

Třeba ti pomůže vyznat se sama v sobě, když si to tady budeš takhle psát. My ženy si o tom potřebujeme "povídat" a tak si rovnáme myšlenky. Taky mi to pomáhá.
Myslím, že potřebuješ víc vztahových zkušeností s jinými muži, abys zjistila, jakého muže hledáš. Podle toho, co píšeš, sis ho tenkrát vybrala jako "záchranáře". Ale to je do vztahu málo.

Eva už to sice napsala, ale zkusím to rozvést. Víš, ty sis ho vybrala v době, kdy jsi byla nějakým způsobem hodně rozjitřená a přecitlivělá (což mimochodem podle mého není vhodný čas na zakládání vážné známosti) a podle toho sis i vybírala. On ti vyhovoval právě v této době a udělal ti "dobrou službu". Ale teď jsi jinde a díváš se na něj logicky jinýma očima. Už nejsi v zajetí svých starostí a splínů, obrazně řečeno jsi otevřela oči a vidíš to, co jsi dříve neviděla. Pokud tě jeho chování a projevy dráží a vytáčí, nemá to cenu. I když to může být samozřejmě hodný a dobrý člověk. Jenom k sobě prostě nepasujete. Jdi od něj. Jsi mladá, najdeš si někoho jiného. Dokážeš si představit celý svůj (doufám dlouhý) život vedle něj? Prosím, neber to jako radu, jenom sem dávám svůu pohled na věc.
Já měla taky jednou vztah, kde mě můj protějšek nepřitahoval, snažila jsem se to brát rozumem - že je hodný, má o mě zájem, dost dobře by mě zajistitl. Ale právě proto, že tam nebyl z mé strany ten cit a přetvařovat se v tomto směru jaksi neumím, ukončila jsem to a nikdy jsem nelitovala.
Mimochodem - jsem také rak ;)

Judyna napsal(a):

Eva. napsal(a):

Třeba ti pomůže vyznat se sama v sobě, když si to tady budeš takhle psát. My ženy si o tom potřebujeme "povídat" a tak si rovnáme myšlenky. Taky mi to pomáhá.
Myslím, že potřebuješ víc vztahových zkušeností s jinými muži, abys zjistila, jakého muže hledáš. Podle toho, co píšeš, sis ho tenkrát vybrala jako "záchranáře". Ale to je do vztahu málo.

Eva už to sice napsala, ale zkusím to rozvést. Víš, ty sis ho vybrala v době, kdy jsi byla nějakým způsobem hodně rozjitřená a přecitlivělá (což mimochodem podle mého není vhodný čas na zakládání vážné známosti) a podle toho sis i vybírala. On ti vyhovoval právě v této době a udělal ti "dobrou službu". Ale teď jsi jinde a díváš se na něj logicky jinýma očima. Už nejsi v zajetí svých starostí a splínů, obrazně řečeno jsi otevřela oči a vidíš to, co jsi dříve neviděla. Pokud tě jeho chování a projevy dráží a vytáčí, nemá to cenu. I když to může být samozřejmě hodný a dobrý člověk. Jenom k sobě prostě nepasujete. Jdi od něj. Jsi mladá, najdeš si někoho jiného. Dokážeš si představit celý svůj (doufám dlouhý) život vedle něj? Prosím, neber to jako radu, jenom sem dávám svůu pohled na věc.
Já měla taky jednou vztah, kde mě můj protějšek nepřitahoval, snažila jsem se to brát rozumem - že je hodný, má o mě zájem, dost dobře by mě zajistitl. Ale právě proto, že tam nebyl z mé strany ten cit a přetvařovat se v tomto směru jaksi neumím, ukončila jsem to a nikdy jsem nelitovala.
Mimochodem - jsem také rak ;)

mám stejnou zkušenost.
Hodně dlouho jsem se rozmýšlela.