perly našich mužů....
Měla k nám včera nečekaně přijít návštěva,v ledničce vymeteno i poslala jsem svého muže do Tesca nakoupit.Povídám : "Drahý,v kuchyni máš lísteček,co máš koupit" a šla jsem si po svém.Sedl do auta odjel a za 15 minut telefon-prosím tě,jak mám koupit 250 gramů hladké mouky ? Místo lístku s nákupem-velkým jako kráva,mi sebral recept na buchtu,který jsem měla položený u počítače a jel podle toho nakupovat.

Mě pobavil, když mi "ukrad" ve sprše peelingový sprchový gel (byl línej si dojít pro svůj) a povídá: Prosím tě, jak to tady máš dlouho? Dyť je v tom nějakej písek nebo co, to je zkažený, ne?

Můj syn byl na podzim se svým tátou na víkendu v horách. Přijeli a já se ptám, co to má syn na sobě? Tatínek, že prý jsem mu asi koupila nový tepláky, ne? Synek běhal celý víkend venku v pyžamových kalhotách. V čem spal, netuším.

Je to už dávno, dcera byla v jeslích. Tatinek ji sel konecne poprve vyzvednout. Rekla jsem mu "Jitka ma kyblicek". Pro nas zensky je samozrejme, ze se jedna o znacku na satnicce. Co myslite, ze hledal? Ano, samozrejme hledal kybl, ve kterym ma dcera obleceni. Neni to poklad?

on je peclivy, presny matematik, ale je treba naprosto presne nazvat polozku, kterou chcete koupit, protoze jinak neprinese nic. Tak treba "Šlehačku neměli". "Neměli? A koukal ses tam vedle jogurtu?""Jo, koukal, ale nemeli. Meli tam 12% a 18% smetanu ke slehani, ale slehacku NE!" A nedelej ze mne blbce!

vrcholnym kouskem bylo "Kup mi vlozky". Napsala jsem mu na listek "Libresse, oranzovy obal, na kterem maji vpravo dole 5 hvezdicek a z toho 3 buou plne a 2 vpravo jen obrysy".
Jenze! V te dobe se zrovna u techhle vlozek menil obal, skoro stejny, jen tech hvezdicekk tam najednou udelali misto 5 jen 4. No a byl v prd.... Volal mi z Delvity, vztekal se u regalu do telefonu na cele kolo, at mu reknu "presny nazev tech vlozek" - ale ten ja si samozrejme nepamatuju, tak jsem ho pozadala, at mi PRECTE ty nazvy - a tak zacal nahlas do telefonu slabikovat "Libresse Ultra Fit and Slim, Libresse....." Ja uz nevim, co prinesl, ale myslim, ze zakaznici i prodavacky v Delvite meli tehdy docela vesele odpoledne. A rikal, ze uz mi nikdy vlozky kupovat nepujde.

Můj muz jen tak mimochodem povida : Ja jsem ani nevedel, ze mame pracku se susickou!Já na to : no to teda nemame.On: no to je divny, ja jsem vypral pradlo a kdyz jsem ho vyndal, tak bylo suchy! No ale stejne jsem ho povesil na balkon, aby doschlo.!!! Ano, pradlo bylo suche, protoze nepovolil vodu! Pracka tudiz neprala, on vyndal ty svy smradlavy a spinavy fusekle a jeste je povesil na balkon !

Já jsem nedávno mého drahého nachytala, jak utírá prach na televizi svýma ponožkama. Na můj zděšený výkřik reagoval slovy: No co, stejně se budou prát...

Můj muž jel jednou na služebku a místo sprcháče si vzal můj kondicioner na vlasy. Když jsem se ptala, co s ním dělal, tak prý myl (i vlasy) prý mu bylo divný, že to nepění, ale asi prý nějaká novinka...

Můj muž miluje ty sladké čokoládové kokosové tyčinky, oplatky, banánky v čokoládě atd.Při nákupu v Kauflandu ukládáme všecho do tašek páté přes deváté a doma to vyklopíme a uklízíme kam
patří.Manžel iniciativní jal se vybalovat nákup a své zamilované tyčinky si odnesl do svého šuplíku.Jenže se mu k těm dobrotám přimíchala i jedna malá náhradní kostka do WC, co se dává do obalu a zavěsí v záchodové míse.
Večer u televize slyším jako vždy typické rozbalování a šustění, křupnutí, cucání a najednou vyskočil z pohovky, rozsvítil a zařval:"Fuj, co to dělají za hnůj, zase nějaká inovace...". No zkrátka, mlsný jak pes a už neví co by sežral.

Byla jsem v porodnici a chtěla jsem po manželovi koupit balení neperlivé vody, prsní vložky a toaletní papír. Dostala jsem balení minerálky, odličovací tampóny a papírové kuchyňské utěrky...

Uvařila jsem hrachovou polévku, dojedli jsme jí a já jsem napustila vodu do hrnce, aby se odmočil. Druhý den jsem přišla z práce později než manžel a ptala jsem se jestli má hlad. Odpověděl, že dojedl tu polívku.......

Muž jel výjimečně do práce autem, stál u semaforu, tak chtěl využít čas tak, že si koupí noviny, najednou vidí jak kolem jede tramvaj, kterou běžně jezdí, tak se za ní rozběhl a dojel s ní do práce... Když šel z práce vzpomněl si, že jel autem a auto nikde, tak volal na policii, že mu ukradli auto... a policajti říkali: "Tak to jste byl vy kdo nechal auto na křižovatce???"

Manžel jel na služebku do Francie. Ptal se mě, co bych chtěla přivézt jako dárek. A protože si radši oblečení, parfémy a šminky kupuju sama, tak povídám: Třeba nějakou masku na obličej. Ráno před odjezdem mě budí: Prosím tě, jaký máš číslo obličeje???

Vcera jsem koupila chlebove placky Pita. Dala jsem je do zasobniku na chleba a kdyz muj muz opet prolezal, kde by co zbastil, prisel za mnou s temi plackami a on se pta "je tohle k jidlu" no a ja, prave v dobre nalade mu rikam "ne to je novy toaletni papir" a od odpovedel, tak proc to je mezi chlebem?

on je silně pod pantoflem ale jednou za čas se vzepře a uteče do hospody, a když už je venku tak chlastá do rána. Při jednom takovém výletě dorazil k ránu k jejich peneláku totálně na mol,vyšlapal schody (nemají výtah) a protože se nemohl strefit klíčem do zámku začal bouchat na dveře a zuřivě zvonit na ženu a při tom ječel "ty vole neser mě a pusť mě domů, Andreo, votevři!" takhle tam řval a bouchal hodnou chvíli, v tom přilítla manželka z vyššího patra, jednu mu flákla a táhla ho domů....

Já jsem včera pekla rebarborový koláč, ruce opatlané od těsta a zapomněla jsem si vystříkat plech takovým sprejem místo vymazání. NO a s těma zapatlanýma rukama říkám manželovi: "Mohl bys mi, prosím Tě, vystříkat pekáč?" Jeho překvapený výraz vidím ještě teď a když se mě zeptal s mrknutím oka: "Teď když děti nespí" ???

jo to už jsem četla ale je to :supr: :supr:

Bojím sa, že patrím k častým autorom takýchto "perál" a hlavne rôznych zábavných príhod... VŠETCI moji bývalí boli praktickejší ako ja... a keby sa rozhodli zverejniť niektoré moje otázky napr. na prevádzku auta, asi by som ich musela žalovať :usch:

Hm, to já se o víkendu běsně rozčílila na jednoho známého, když mě nutil se naučit zacházet s motorovou pilou. Likvidovali jsme pokácené stromy a prej se to mám naučit, abych byla pořádná ženská :dumbom:. Tak jsem mu řekla, že po něm taky nikdo nechce, aby rodil děti a já jsem křehké ženské stvoření, a na motorovku nesáhnu. Dost na tom, že jsem se oháněla sekerkou ostošest, až mi naskočil krvavý puchýř :grater:. Ať žijí rytíři :dumbom:!

můj milý mi ještě v dobách našeho chození řekl, že mě miluje na plný kule... tak jsem mu řekla, že s prázdnýma by mě to tak nebavilo :)

No, môj veľmi praktický BM zaváhal len raz, keď mi chcel kúpiť podprsku ako prekvápko k narodkám a netušil, akú mám veľkosť :usch: . Tak si pozrel na ruky a snažil sa slečne predavačke dlaňami ukázať, že je to niečo medzi pomarančmi a melónmi... :D No nič, šla som to potom vymeniť...

Tino :supr:

No, já mám doma muže dva a jsou si docela podobný.
Ten malej (skoro 4 roky) když se učil jezdit na kole a při první jízdě sjel z cesty do příkopu a padaje, než se tam rozplácnul, tak řval jak tur : já jsem to zvládnul, já sem to zvládnul

Velkej měl kdysi za úkol umejt vanu. Večer za mnou přišel, že ho svěděj ruce. No přišlo se na to, že si na to umývání vzal kyselinu na záchod, aby to bylo fakt čistý. :/

Tohle jsem už říkala na Švp, ale:
Když jsem byla těhotná, velkej pupek, blbě mi bylo, na sobě tepláky a mikinu, vlasy divoce, hnout jsem se nemohla, ruce se mi třásly když jsem pila vodu ze sklenice a pokapala jsem si mikinu - vzbuzovala jsem opravdu vyjímečný dojem.
A muž: Víš, já bych potřeboval, abys byla tak trochu Lara Croft...
TAK TROCHU!
No ted jsem, ale dalo mi to zabrat. :P

Selimo, normálka. Nejvíce vraceným zbožím po Ježíškovi je spodní prádlo :D. To víš nějaké B, C to jsou pro ně tak názvy vitamínů :lol:. Tedy můj ženáč mě měl v oku i v ruce, a koupil přesně a i krásnou barvu. Byla jsem nadšena.

Můj expřítel při vyměňování zvonku (dole v paneláku) postupně poztrácel všechny šroubky z nového zvonku a prohlásil, že musíme !!!!! koupit nový. Týden jsme byli bez zvonku, nakonec mi ruply nervy a vyměnila jsem si ho sama :dumbom:. Ex prohlásil: Já věděl, že mám doma šikovnou ženskou ! :dumbom:

jo, amůj strýc chtěl ještě za svobodna v hluboké totalitě koupit podprsenku své sestře - no, nedivte se, měl bony do tuzexu a chtěl jí fakt udělat radost - a taky nevěděl velikost, tak té prodavačce řekl: no asi tak na vás :)

Tak si přihřeju polívčičku... Někdo nám zničil zámek ve sklepě. Manžel se do něj nemohl klíčem dostat, tak se rozhodl, že ho urazí a dá nový...ke svému překvapení ovšem urazil petlici...to nečekal!!!
Tak tam našrouboval šroub, aby se dveře neotvíraly a někdo nám neukradl kola a vydal se do obchodu pro novou petlici. Ze sklepa se vracel asi třikrát, pro petlici, pro nový zámek a pro šroubky :D

Při čtení příspěvků se mi vybavil můj tatínek , kterého jednou maminka požádala, ať udělá hlávkový salát. Zasedli jsme k obědu a když mamka polkla první sousto salátu vyprskla a zeptala se, jak dělal ten nálev. Taťka jí s udivenou tváří odvětil, no přece jedna ku jedný :lol: :lol:  ( myšleno ocet a vodu)
Myslely jsme, že se počůráme smíchy a otecko nechápal. :lol:

Tak u toho jsem se malem pocurala smichy!!! Diky lvice :)!

Fakt vyborny, navrhuju v techto "perlach" pokracovat :lol:

Taky pripojim:

S mym EX jsme se vypravili do hor.
Asi 20 km pred cilem nam zacala uchazet pneumatika.
Zastavil, zjistil, ze je guma prazdna a jal se ji vymenovat.
Asi po hodine, kdy se mu to nedarilo, se vratil do auta s tim, ze klic nepasuje na srouby a je nutne zavolat "Zlute Andely" - snad budou mit spravnou velikost.

Pan od "Andelu" dorazil asi za 30 min.Sundal memu EX z kol ozdobne krytky :D a z 800kč v kapse zase odjel :lol:

Tak to já mám těch historek mraky, ale nebudu tady prezentovat svého ,,šikovného" manžela. aLE MÁM POŘÁD PŘED OČIMA SVÉHO (JIŽ ZEMŘELÉHO) BÝVAL.TCHÁNA. tEN, KDYŽ NĚCO spravoval, tak jen stál a jako na operačním sále, natahoval ruce se slovy, co chce zrovna podat. A tchyně lítala, jako blázen a když bylo po všem, tchán byl ten geroj, co to spravil a šel odpočívat, že nejvíc byla nalítaná tchyně a všichni okolo (a ještě museli vše po něm uklidit-i nářadí!)-to už neviděl.

Káča: to už psal Jerome Klapka Jerome, jak strýc Podger věšel obraz - némlich to samý. Je vidět, že chlapi se nemění nejméně od 19. století.

Dík za zvednutí nálady. Sedím u počítače a chechtám se.

Moje kamarádka poslala jednou svého manžela do zeleniny pro pórek. On se vrátil bez něj a povídá: propórek neměli jenom pórek.

Můj BM před lety nabídl dětem že je odveze ráno do školy, aby nemusely tak brzo vstávat na autobus. Ráno ovšem nenašel klíče. Hledali jsme je všichni všude. Dcera za ním už s pláčem chodila a prosila: Tati, máš je v kapse, určitě je máš v kapse. On se vždycky rozčílil, aby dala pokoj, že do kapsy už se díval. Autobus dávno ujel, klíče jsme hledali asi dvě hodiny. Měl je v kapse. :usch:

lvice, takhle jsem se už dlouho nepobavila :supr: :lol:
Hned jsem to poslala kámoškám do mailu, ale jen těm nejlepšejším, protože je to fakt ftipný :reta:

Já si vybavuju jednu příhodu, která krásně ukazuje, jak jsou mužský vyčúraný, pokud jde o domácí práce. Nechtěj nic moc dělat, ale zase chtěj bejt za karaktery.

Když jsem se s přítelem poznala, nebyl zvyklý doma dělat nic - tak z toho mě mohlo jebnout. Dost jsme se kvůli tomu nahádali, naštěstí už začal fungovat trochu líp, ale je to běh na dlouhou trať.

Jednou po večeři říkám "Jé, mně se tak nechce mejt nádobí". A on si chtěl šplhnout a ví, že mám myčku, tak se ochotně nabídnul "To není problém, já to umyju". Já málem padla překvapením do mdlob, ale pak se ukázalo, že on si myslel, že se mi nechce jít zmáčknout knoflík na myčce. Když zjistil, že jsou ve dřezu připečené hrnce, tak mu sklaplo, ale udělat to musel :styrka:

:lol: tak u tohoto jsem se poradne zasmala!!!! musim take zavzpominat na nejake perlicky ;) heheh
to je super tema :)

Mám také jednu (jinak je to spíš většinou k pláči)... poslala jsem drahouška pro rohlíky, abych mohla udělat strouhanku..  Přinesl chleba, protože to vyjde levnějc..  Myslela jsem, že se mnou šlehne..

Prý se to vážně stalo jedné známé - za hluboké totality, kdy zrovna nebyly vložky k dostání:

Manžel dával kvasit víno a zjistil, že nemá korkovou zátku patřičné velikosti. Chystal se pro ní do drogérie a manželka na něj houkla, ať se koukne, zda nemají vložky.
On došel do prodejny a ptá se prodavačky:
"Prosím vás, máte vložky?"
"Bohužel, nemáme.", odpověděla prodavačka.
"Tak mi dejte korkovou zátku 8 cm v průměru."

V ten moment mu prý došlo, co řekl a vypadl z obchodu jak ohnivá čára, rudý a bez nákupu.

Taky se přidám. Syn odjel k prarodičům, a my s drahou polovinou osaměli. Večer, když jsme šli spát, tak jak jsem zvyklá malému před spaním předčítat, ptám se laškovně toho mého zvířete: Nechceš číst Kocoura v botách? (oblíbená četba našeho robátka). A ten netvor povídá: A nešlo by to změnit na Kocoura v troubě??
:dumbom:

Frigo - totéž se stalo jedné známé (drobná změna - rohlíky neměli). Nešlehlo s ní, ale šlehla manžela tím, co měla v ruce. Bohužel pracovala na zahradě, tak to byla motyčka... a místo řízečků sešívaná ruka (manželova).

Já zas poslala M pro chleba. Vrátil se s tím, že chleba neměli. Ptám se "vzal jsi alespoň rohlíky?" "Ne, to mě nenapadlo a stejně je nemám rád." Bylo to v době, kdy samoška v sobotu zavírala v 11 a do pondělka šlus, tak jsem odložila třítýdenní dvojčata do postýlky a šla zadělávat...

A když šel pro nás do porodnice, NEVIDĚL připravené oblečení pro děti a přijel s kočárkem, kde byla deka larisa a dva letní háčkované svetříčky s odpovídajícíma čepičkama. V lednu!

Jednou jsem byla se svým ex přítelem u jeho rodičů, bylo to po vánocích a tak se nabídl, že vyluxuje bordel po stromečku, protože byl v jeho pokojíčku (JEHO KRÁLOVSTVÍ). Vysavač udělal škyt škyt a bylo po vysávání. Protože to byl vysloveně nešikovný jedinec a antikutil chvíli bezmocně koukal na vysavač a pak se k tomu chlapsky postavil a začal ho rozebírat a zase skládat. Nic. Naštěstí přijela jeho sestra s přítelem a on prohlásil, ty vole, vždyť jde úplně normálně, ale vypadla ti zástrčka ze zásuvky......

Korkovej špunt je tedy masakr! :godlike:

No řekněte holky, nejsou ti mužští k sežrání. Když už za nic jinýho, tak za tohle je prostě milovat musíme! :hjarta: :tesi:

Nejlepší na tom je, že jsem včera ty příhody dala příteli přečíst a on se tomu vůbec nesmál. Mám podezření, že vůbec nepochopil jejich pointu, aneb co se na celé situaci stalo špatně :vissla:

lvice, ty máš asi dosť humornú domácnosť, že? :D

Momentálně ne, jsem sama :D.

pardone :/

hihihi, to ten můj, kdysi, pěkně dávno byl vyslán pro droždí.........Chudák, vrátil se vystrašený že droždí neměli, že jen kvasnice !!! a prodavačka mu řekla že to je to stejné a může to vzít.........Moc jí nevěřil tak se bál co domů nese.........))))
Jinak jednou synovi ještě jako miminkovi do kočárku navlékl místo rukaviček pletené ponožečky ))) Ale byl na sebe hrdý jak to vše pěkně zvládl...........)))

Adriano, v poho.

Řešidlo, hlavně že miminku bylo teplo ne :lol:?

Holky, dneska cast z nas "citoval" Leos Mares na Evrope 2 :lol:

avalonka napsal(a):

Korkovej špunt je tedy masakr! :godlike:

No řekněte holky, nejsou ti mužští k sežrání. Když už za nic jinýho, tak za tohle je prostě milovat musíme! :hjarta: :tesi:

Nejlepší na tom je, že jsem včera ty příhody dala příteli přečíst a on se tomu vůbec nesmál. Mám podezření, že vůbec nepochopil jejich pointu, aneb co se na celé situaci stalo špatně :vissla:

jo můj šéf také prohlásil, že z nich děláme blbce :/

Jo taky jsem to slyšela.No u nás je to taky podobný.

Přítel mi chtěl kupovät prádlo a ujišťoval se o mé velikosti.Jestli prý mám těch C 85. Fakt jak nějaký vitamín. No a nedávno zase nevěděl co je to celulitida, to mě potěšilo.To je úplně normální.

My to máme v rodině.Táta jednou mámě v drogerii kupoval vložky a přinesl domů kosmetickou vatu.

No a děda si pro změnu umyl hlavu 100 let starým krémem na tělo a divil se že ten šampon nepění, co to je za krám.

tak to je naprosto úžasné téma :lol: Já taky přidám jednu historku, týká se mého bratra,který jako střední školu vystodoval elektrotechniku a mamka ho požádala at vymění žárovku u lustru. Brácha to vypl pojistky, vyšrouboval špatnou žárovku a pojistky zase zapl., Chtěl roznout světlo a  radostně řekl svítí, jenže když se nic nerozsvítilo,tak smutně řekl nesvítí. Pak se přišlo na to,že tam tu novou žárovku vůbec nedal! :lol: :lol: :lol:

To my v předsíni stavěli patro, abychom tam mohli naskládat vše, co se nevejde do skříní. Náš byt se sousedovic bytem dříve býval jeden a někdo ho kdysi rozdělil příčkou. No a partner potřeboval namontovat trámy právě na tu příčku.  Já (podle mé ženské logiky, protože stěna při poklepání zněla velmi dutě) mu říkala, že ta příčka je určitě dost tenká, ať nevrtá. Můj partner měl však svoji hlavu a tvrdil, že minimálně takových deset cenťáků má. Vzal si vrták a zabral. Vrták najednou projel a když ho partner vytáhl, koukl na své dílo - díru k sousedům a najednou na něj koukalo oko. Já se mohla smíchy potrhat, přítel musel samozřejmě díru zapravit a trámy vyřešit jinak.

Onehdá na mě spustil, kde jsem zase zašantročila klíčky od auta. Hledali jsme hledali, já se dušovala, že klíče mi rukama neprošly (zatím totiž řídí jen on), klíče prostě nikde. Pak ho napadlo jít se podívat cestou k autu, jestli je náhodou předešlý den, kdy přijel z práce, cestou nevytratil. Přišel k autu a klíče byly ve dveřích, celou noc!!! Jsem se divila, že s ním nikdo neujel.

tina napsal(a):

můj milý mi ještě v dobách našeho chození řekl, že mě miluje na plný kule... tak jsem mu řekla, že s prázdnýma by mě to tak nebavilo :)

S manželem jsme spolu od mých šestnácti a tenkrát mi napsal-M"Y"luju tě---holt na tvrdo....:supr:

tedy, já padám do mdlob :godlike:
to jsou fakt perly..

lueta napsal(a):

Při čtení příspěvků se mi vybavil můj tatínek , kterého jednou maminka požádala, ať udělá hlávkový salát. Zasedli jsme k obědu a když mamka polkla první sousto salátu vyprskla a zeptala se, jak dělal ten nálev. Taťka jí s udivenou tváří odvětil, no přece jedna ku jedný :lol: :lol:  ( myšleno ocet a vodu)
Myslely jsme, že se počůráme smíchy a otecko nechápal. :lol:

Jo můj otec je taky bourák...mamka ho poprosila jestli by jí nemohl rozpůlit ten perník(normálně v remosce,aby ho vymazala nějakým krémem jako dort) a šla na WC no a když přišla byly tam dvy půlměsíce:supr:

keny napsal(a):

lueta napsal(a):

Při čtení příspěvků se mi vybavil můj tatínek , kterého jednou maminka požádala, ať udělá hlávkový salát. Zasedli jsme k obědu a když mamka polkla první sousto salátu vyprskla a zeptala se, jak dělal ten nálev. Taťka jí s udivenou tváří odvětil, no přece jedna ku jedný :lol: :lol:  ( myšleno ocet a vodu)
Myslely jsme, že se počůráme smíchy a otecko nechápal. :lol:

Jo můj otec je taky bourák...mamka ho poprosila jestli by jí nemohl rozpůlit ten perník(normálně v remosce,aby ho vymazala nějakým krémem jako dort) a šla na WC no a když přišla byly tam dvy půlměsíce:supr:

Jo a ještě můj muž je typické městské dítě a já ho zatáhla do lesa někdy v létě a on tam koukal na jeden stromek a tak se mu líbil a ptal se jestli se líbí i mě a já mu to odsouhlasila a on pyšně pronesl---tak já ti ho na vánoce uříznu(ukradnu) a čekal co mu na to hrdinské vyznání řeknu..no a já se jen smála...byl to modřín:lol:

Santala napsal(a):

Holky, dneska cast z nas "citoval" Leos Mares na Evrope 2 :lol:

nie odtialto ale z toho dokumentu co koluje internetom a co sem skopirovala lvice ;)

Jo a když tady tak pomlouvám přítele, musím přidat jednu moji historku, stojí za to :-) Minule jsem jela do kanceláře (při rodičáku si občas přivydělávám u známého), sedla jsem do tramvaje a že si přečtu noviny. Najednou do tramvaje přistoupil pán s bílou hůlkou, já automaticky vstala, namířila si to k němu, tahám ho za loket a povídám: "Pane, pojďte si sednout." Ten pán mě setřel: "Já nejsem slepej, já vidím dobře, to je násada na smeták, slečno." No já myslela, že se do země propadnu, na další zastávce jsem vystoupila :-)

alexxandra napsal(a):

Jo a když tady tak pomlouvám přítele, musím přidat jednu moji historku, stojí za to :-) Minule jsem jela do kanceláře (při rodičáku si občas přivydělávám u známého), sedla jsem do tramvaje a že si přečtu noviny. Najednou do tramvaje přistoupil pán s bílou hůlkou, já automaticky vstala, namířila si to k němu, tahám ho za loket a povídám: "Pane, pojďte si sednout." Ten pán mě setřel: "Já nejsem slepej, já vidím dobře, to je násada na smeták, slečno." No já myslela, že se do země propadnu, na další zastávce jsem vystoupila :-)

Ahoooj,:godlike: už jsem tě tu dlouho neviděla - anebo pobýváš na jiných diskuzích :D
Tak to je pecka - to by po mně zbyla jen díra v podlaze tramvaje, jak bych se propadla:lol::lol::lol:

To já jednou s dcerou a s mužem jela na hory. Tak jsem balila, všude rumrajch, abych na nic nezapomněla....no a manžel, že mi s něčím pomůže. Usoudila jsem, že nejmíň toho zkazí v kuchyni a poprosila, aby osmažil řízky s sebou....a šla jsem do ložnice dobalit tašky....během pěti minut cítím tááákovej smraaaad! :co: ..... octovej smrad (???!!!) .... letím do kuchyně, muž stojí u sporáku, v očích hvězdičky, jaká je hvězda....no a - smaží řízky na OCTU!!! (Ocet byl vedle voleje a ty flašky ´sou skoro stejný...sice sem si řikal, že to ňák smrdí, ale co...) :D

Jak jsem psala o chlebu, rohlících a strouhance, musím doplnit slova mého kamaráda, kterému jsem o tom povídala: "Jednou chlap blbě koupí chleba, podruhý rohlíky. Víte vy vůbec, co chcete?"

Můj strýc (67 let) se před 5 lety přistěhoval do Prahy. Do paneláku.
Po asi 3 měsících si pozval mou mámu (61)- svou sestru, aby mu řekla, jak se otevírá okno. :rolleyes:

Tak takýchto príhod mám nekonečne s mojím otcom - je to skvelý intelektuál, ale prakticky nepoužiteľný, Keď opravuje vyhodené poistky, je zaručené, že v celom dome nebude elektrina najmenej 2 hodiny. Minule využil návštevu môjho brata a nahovoril ho na banálnu opravu vypínača k svetlu. Po bratovej opakovanej naliehavej  výzve, aby vypol poistku, si poplietol poistky(máme extra na vypínače a extra na zástrčky), vpyol tú zástrčkovú a brat len náhodou prežil "banálnu operáciu". Samozrejme, že mu vynadal, že či sa ho chce zbaviť a urobiť si nového syna :dumbom: ... Inak, otec nie je použiteľný ani na hrubé práce. Pri oprave odkvapu na chate sa mu podarilo nielen spadnúť, ale zobrať so sebou aj polovicu odkvapovej rúry. Oprava bola náročnejšia ako pozvať si na to natieranie akademického maliara :rolleyes: :styrka: 
Mmch, keď varí, tiež je to dobrodružstvo. Rád experimentuje, ale má zvláštne fantázie a chute a jeho zemiakové placky v prášku "vylepšené" ovsenými vločkami nežrali ani psi a mačky :usch: :skurt:

Nevím kdo to první kde zkopíroval, ale původ to má zde:
http://forum.living.cz/read.php?151,1493055

Díky lvice za téma,už jsem se dlouho tak nepobavila. Ještě jsem si vzpomněla na tchána, kterého tchyně požádala, aby jí přecedil uvařenou polívku. Tchán statečně vytáhl sítko, dal do dřezu, vzal hrnec a vývar plný masa a zeleniny krásně vlil do cedníku. Pak odešel opět ke svým novinám. Že si pod něj už nedal hrnec a silný vývar skončil ve výlevce, si uvědomil až ve chvíli, kdy se tchyně ptala, kde má ten vývar.

Můj BM byl vždycky nervozní, když jsme někam jeli autem a něco hledali. Často na mě hulákal: "Ty tu sedíš jako pecka, vůbec nevíš, jaká je to práce řídit a ještě koukat, kam jedu!" :co:

Moje tchýně opečovávala na zahradě jediný výhon s pěti květy růže a hlídala ho jak oko v hlavě před všemi nepřáteli od mšic až po plísně. V den jejích narozenin tchán zjistil, že pro ni nic nemá, tak šel a ten vzácný výhon ušvajcl a šel přát..... Ten řev bylo slyšet na kilometry.

Můj muž přijel na pohřeb strýce, kde bylo příbuzenstvo z otcovy strany. Přišel k jedné ze svých sestřenic a ptal se: "A kde je Maruška?". Odpověď ho celkem zmátla: "Já jsem Maruška."

Můj syn je introvertní intelektuál a na praktické věci moc není, když hrabe listí nebo trávu, tak jako by hrál kulečník. Topíme v kotli dřevem a já se snažím, aby tam bylo dost suchého dřeva na zatápění /nařezané staré desky a tak/. Synka jsem poučila čím má zatápět a čím má přikládat. Pochopitelně celý den topil těma deskama a ještě byl šťastnej, jak mu to fajrovalo.

Jeden spolupracovník mého muže /oba jsou lesní inženýři:-)/ a můj muž byli na nějakém úřadu projednávat podmínky zakázky. Bylo tam několik úředníků a mimo jiné i bývalá studentka lesnické fakulty, kterou ten manželův kolega kdysi učil /v té době tam holky téměř nestudovaly/. Debata se chýlila ke konci a kolega začal vzpomínat na léta, kdy vyučoval a vypustil ze sebe větu: "Ty holky, co tam studovaly /na lesnické fakultě/, byly jedna vedle druhé škaredý jako noc". Tak za 10 sekund mu došlo, že paní inženýrka lesnictví má velmi sveřepý výraz v obličeji...... tak se to snažil vylepšit: "Až na Vás, paní inženýrko."

Tak ted slysim tyhle vsechny hlasky na Bontonu - koluje to svetem :)!

No Slvinko, ovšem perly babinetek tam neuslyšíš :D.

To asi ne... :lol:!

Historka z minulého měsíce :
    Měla jsem čerstvě vymalovaný obývák. Ještě jsem před malováním za  účasti syna vytáhla všechny hřebíky, které už nebudou pak na stěně potřeba, synovi jsem to samozřejmě řekla, proč to dělám, dokonce odnesl nepotřebné poličky a obrázky do  garáže.   Bylo krásně vymalováno  - několik hodin, protože pak  se syn rozhodl (chtěl mě překvapit), že mi pomůže a  začal  hřebíčky na  stěnu znovu přibíjet.:(  Jelikož má obě ruce  levé, hned u prvního odpadla část  omítky. :(

On dodnes tvrdí, že to samo.....:D Teď už se tomu směju, ale když jsem to zjistila, myslela jsem, že ho snad zabiju.:)

Hlaska ze vcerejsiho vecera, kdy muj muz stal nahatej, jenom v trenkach u umyvadla a drhnul si zubky. Taktne jsem ho upozornila, ze po te dovolene a vanocni baste vypada tak trochu jako panacek michelin. Otocil napul hlavu a zkrz kartacek profoukl: "sem holt prezul zimni gumy" :dumbom:

a jeste jsem si vzpomnela -  22. prosince jsme narychlo odvezli nase psisko k me nej kamaradce aby ho hlidala a fofrem jsme ujizdeli do Prahy na letiste. Maj jeste svoje tri psi takze meli celkem 4 ve 2+1. kdyz jsme se vratili z dovoleny, jeli jsme si pro mazanka i se synem. manzel te kamaradka klukovi mezi dverma povida "jeee, nazdar, tys zase vyrost, pot k panickovi" :co:

Taťkovi jsme pořídili mobil, volání v pohodě, ale SMS dodnes nepochopil, takže když chce napsat zprávu jde za námi ať ji napíšeme za něj. Tudle mu takhle psal kamarád a požadoval po něm odpověď, taťka příjde za mnou a říká: "Napiš mu jenom JO, já nemám moc kreditu"! :lol:

...prostě si myslel, že platí za každý písmenko :lol::lol: ...

Tak teraz do vlastných radov, ale nedá mi: Nielen muži sú vedľa, ani moja mama nevie SMS-kovať a stále mi posiela prázdna SMS... Asi za mňa hlasuje do Superstar :/ . A minule chcela poslať vianočnú SMS na číslo, ktoré nemá uložené v mobile. Poprosila ma, nech jej ho tam neukladám, len pošlem text SMS, ktorý mi nadiktuje, ja som jej to sľúbila a vzala som do ruky mobil, že tú správu pošlem. Mama dostala amok: NEBER TO DO RÚK, VEĎ TI HOVORÍM, ŽE TAM TO ČÍSLO NECHCEM ULOŽIŤ!!!! Ešte celá konšternovaná som jej vysvetlila, že bez mobilu skrátka SMS poslať neviem. Ale už sa zlepšila oproti časom, keď ma nútila, aby som poslala SMS z televízneho ovládača... :dumbom:

raz ma môj ex naštval a úúúúplne "nepríčetná" mu vravím "čo si myslíš, že si Boh?" a on s blaženým úsmevom na mňa "nie, len poloboh..."

No tak to se jednoho slunného dne můj drahý rozhodl předvést mi své kuchařské umění a suverénně se začetl do mého sešitu s recepty. Z moučníků si vybral jeden "hrníčkový" recept a vykázal mě z kuchyně, abych mu náhodou neradila. Když jsem přišla po hodině do kuchyně, seděl na bobečku u trouby a okýnkem vzrušeně pozoroval, jestli mu buchta nepřeteče (!!!) přes okraj plechu. Chvíli jsem nechápala jak se mu to povedlo, až pak jsem na lince mezi pytlíky s moukou a strašným bordelem spatřila jeho keramický půllitrový hrnek...

(Že zapomněl na prášek do pečiva a napravil to PO DESETI MINUTÁCH pečení tím, že jím buchtu jednoduše pocukroval a pekl dál, jsem už nijak nekomentovala.)

Jiněnka napsal(a):

No tak to se jednoho slunného dne můj drahý rozhodl předvést mi své kuchařské umění a suverénně se začetl do mého sešitu s recepty. Z moučníků si vybral jeden "hrníčkový" recept a vykázal mě z kuchyně, abych mu náhodou neradila. Když jsem přišla po hodině do kuchyně, seděl na bobečku u trouby a okýnkem vzrušeně pozoroval, jestli mu buchta nepřeteče (!!!) přes okraj plechu. Chvíli jsem nechápala jak se mu to povedlo, až pak jsem na lince mezi pytlíky s moukou a strašným bordelem spatřila jeho keramický půllitrový hrnek...

(Že zapomněl na prášek do pečiva a napravil to PO DESETI MINUTÁCH pečení tím, že jím buchtu jednoduše pocukroval a pekl dál, jsem už nijak nekomentovala.)

:supr:

Manžel chtěl na chalupě zrenovovat trámový strop. Oděl se do téměř do skafandru a nastříkal strop Luxolem. Poté mě zavolal, ať jdu uklidit. Na podlaze byl 5 cm nános Luxolu, který okažitě zalepil hadry a kartáče. V zoufalství mě napadlo vysypat na podlahu písek... Drhla jsem podlahu ještě dlouho.

Můž opravoval naši stařičkou Š105, ležel pod autem a ven se vybatolil náš tříletý syn. CHtěl pomáhjat a manžel měl hned plán, dal mu kladívko a řekl, poťukej si do kola. Syn ho poslechl, otloukl auto dokola, každé dva cm na něm bylo vidět krásné poklepání :D

:-)))))))))))))))

ještě že ty chlapy máte bez nich by vám bylo smutno a strašná nuda :-))

ještě jsem narazila na perly dětí - tak to sem taky dávám :)


Muslimská Bible se jmenuje Kodak.

Papež bydlí ve Vakuu.

Ve Francii kdysi vykonávali trest smrti nad kriminálníky želatinou.

U nás se muži mohou ženit jen s jednou ženou. To se jmenuje monotonie.

U nás má každý svůj pokoj. Jen táta ne, ten musí spát s mámou.

Ryby se množí tak, že kladou jiskry.

Životní pojištění jsou peníze, které dostane člověk, když přežije smrt.

Adopce je vpodstatě lepší možnost. Tak si rodiče sami vyberou dítě a nemusí se tak smířit s tím, co se jim narodilo.

Během týdne žije Bůh v ráji. Jen v neděli je v kostele.

Severní pól se otáčí v opačném směru než jižní.

Krávy nesmějí rychle utíkat, aby se jim nevylilo mléko.

Červi nekoušou, protože mají ocásek vzadu i vepředu.

Broskev je jako jablko kobercem.

Jíme-li nemocné krávy, dostaneme ISDN.

Nejsen pokřtěn, ale zato jsem očkován.

Když lidé přestali být opicemi, stali se Egypťany.

Vagón se zastavil a cestující se vypráznili na nástupiště.

Moje teta měla takové bolesti kloubů, že mohla zvednout ruce jen kousek nad hlavu. I s nohama měla stejné potíže.

Kruh je kulatý čtverec.

Moja sestra je velmi nemocná. Každý den sní jeden prášek. Skrývá to před rodiči, aby se moc nepolekali.

Nejužitečnější zvíře je prase. Z něj můžeme využít vše, maso zepředu i zezadu, kůži na boty jméno na nadávání.

Všechny ryby kladou vajíčka. Ruské dokonce kaviár.

ZOO je super. Tam můžete vidět i taková zvířata, která vůbec neexistují.

vašek napsal(a):

:-)))))))))))))))

ještě že ty chlapy máte bez nich by vám bylo smutno a strašná nuda :-))

Máš pravdu, oni by se bez nás taky nudili.

tak jsem posilala kamaradovi odkaz na tenhle prispevek a on mi hned na oplatku poslal tohle:

http://www.autorevue.cz/default.aspx?se … icle=10966

Sárko to video je fakt reálný ???? To je neskutečný, fakt nechápu jak tohle dokázala.  Ale podle toho jak jí to auto cukalo už na začátku bych si tipla, že v tom seděla prvně nebo možná vůbec neměla řidičák.

Ako keby som videla seba za volantom :cool: :rolleyes:

saarka :supr:

:lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol:
Tak tohle byl vrchol dne . Tohle video mě malem zabilo . Bože, tečou mi slzy

Prej, tomu se říká partnerská důvěra, určitě předtím leštil střechu....
:lol::lol::lol::lol:

Noční můra každého chlapa :D

"...vždyť já se pro tebe také obětuji. Kolikrát jsem proti svému přesvědčení utíral nádobí!" :dumbom:

No jo, takových nestydatých videí na téma žena za volantem koluje teď po internetu až moc... Ale jo, kakejme si do vlastních řad :storstark:

http://www.chilloutzone.de/files/07010902.html


http://www.chilloutzone.de/files/07011103.html

Nedávno jsem byla navštívit kamarádku, zaparkovala jsem před domem a když jsme se loučily, nějak se zarazila a ptá se - prosímtě, to je tvoje auto? Jak ses tam takhle dostala. TYS COUVALA??? V hlase směs hrůzy a obdivu :D

Když my ženy jsme jinak naprosto dokonalé, takže nějaká protiváha ke všem těm humorným historkám, v nichž hrají hlavní roli muži, je možná jedině vytahováním našich řidičských schopností ;)

To je tak, pokud v sobě nemáme kus chlapa s jeho nabubřelým sebevědomím, nikdy se nebudeme cítit jako dobré řidičky.Proč tam nedají podobné nehody mužů????

Cituji z ranního vysílání lokálního rádia Faktor:

muž vyhodil své přítelkyni peelingový sprchový gel, protože si myslel, že je jaksi hodně prošlý, když už je tam vytvořený i jakýsi písek :D......

No ty videa jsou tedy dost hustý. Já jsem hlavně nepochopila o co se pokoušela ta slečna na tom parkovišti ????

Vybrat zatáčku :D

Úspěšně vyjet z parkoviště. Teda jsem taky řidička, ale to byl vrchol lemplovitosti. U té čerpací stanice nechápu, proč nezajela na druhou stranu čerpacího místa, když nádrž má na pravé straně a bylo tam volno..... Hm ;). Občas za volantem nadávám jako špaček a za volantem toho inkriminovaného vozu sedí chlap :dumbom:. Nedávno jsem pozorovala, jak chlapec zajíždí do řady aut, hm napočtvrté :P. Bylo mu kolem 40 :reta::rock:.

Tiina napsal(a):

No ty videa jsou tedy dost hustý. Já jsem hlavně nepochopila o co se pokoušela ta slečna na tom parkovišti ????

To byla fakt neskutečná blbka,ale co mně pobavilo ještě víc, že se vůbec nenamáhala podívat, jakou způsobila škodu a vesele si odjela.

Jo, jasně, že vyjet z parkoviště :-)) ale proč to prováděla takhle,to mi hlava nebere, měla tam úplně luxusní místo. Ne jako třeba já včera, kdy vedle mýho auta zaparkoval nějaký expert tak šikovně, že mi tam nechal cca deset centimetrů. Za volant jsem se musela dostat z místa spolujezdce.

Rogersová - asi chtěla rychle zmizet, než se vrátí majitel auta, co se do něj tak hezky trefovala.

Jiněnka napsal(a):

No jo, takových nestydatých videí na téma žena za volantem koluje teď po internetu až moc... Ale jo, kakejme si do vlastních řad :storstark:

http://www.chilloutzone.de/files/07010902.html


http://www.chilloutzone.de/files/07011103.html

No to je straslive:-) :(

Tiina napsal(a):

Rogersová - asi chtěla rychle zmizet, než se vrátí majitel auta, co se do něj tak hezky trefovala.

to se jí nedivím..v tom trefování byla úspěšná. ;)
Škoda,že video už nezachycuje výraz majitele oklepaného vozu.

Můj milovaný manžel se 23, prosince rozhodl, že mi pomůže s vařením. Opravdu mi byl platný, musím ho pochválit, jen mě zarazilo, když jsem ho požádala, aby mi přecedil vývar, že se slovy " Ano, miláčku", vzal cedník na těstoviny a postavil ho do dřezu. To jsem ještě mlčela a čekala, co bude. Nezklamal, vzal hrnec s polívkou a lil jí do dřezu.
Když jsem vyjekla, okamžitě mu došlo, co dělá a byl tak strašně vyděšenej, jak blbne, že jsem se musela jenom smát. :D
Pak celej zpocenej chodil po kuchyni a opakoval, že je debil. No není, ale je to krásná vzpomínka.:D

:-))) bych ocenil tu snahu a polívku udělej ze sáčku :-)))))))))))

vašek napsal(a):

:-))) bych ocenil tu snahu a polívku udělej ze sáčku :-)))))))))))

Já jí taky oceňuju a moc! :hjarta:
Ale uznej, na štědrej večer, polívka z pytlíku - nic moc!
Já ten kaldoun dělám kvůli němu :D

to jo, ale je lepší se tomu zasmát to umí málo kdo :-) většina by nadávala ... k jejich velké smůle ...

vašek napsal(a):

to jo, ale je lepší se tomu zasmát to umí málo kdo :-) většina by nadávala ... k jejich velké smůle ...

Nadávat, když mi pomáhá? to bych byla dost blbá, nemyslíš? :dumbom:
Mě bylo líto i to, že se směju. Byl opravdu vykulenej, co dělá.
Ale i tak ho miluju! Jo a Vašku dík, Ty víš. :hjarta:

:-))

tak ty videa jsou k placi i k smichu zaroven!!!!
k smichu jak jsou nektri lide stupidni( a ne jen zensy ...chlapaci priznete si to )
a k placi ze jsou mezi nami takovi spatni ridici! je to az k neuvereni!!!

Manžel rád kuchtí, šoupnul friťák na sporák pod digestoř, aby to nesmrdělo okolo a na ostatních plotýnkach kul ty svoje dobré pikle. Jenže omylem pustil i plotýnku pod friťákem a ten se roztekl!!! Tak byl aspoň důvod ke koupi nového, ještě teď se chechtám, škodolibě, jak jinak. Kdo nic nedělá, nic nezkazí, to mu občas připomenu, když se mi něco při vaření  nepovede.
K jeho obhajobě:dokáže si z toho taky udělat legraci, ale tehdy viditelně přemýšlel, jak mě z toho obvinit a ze sebe smýt vinu.

Regino - jo tohle "obviňování" taky znám. Za všechno můžu já :-)) ale já se nedám.

Muj muž na dovolené s oblibou něco důležitého ztrácí.
Nejčastěji doklady nebo klíče.
V Řecku jsem si vymohla, že klíč od apartmánu bude jen u mě.
Hned, jak se zamknulo, hned jsem si ho vždycky uschovala a nedala z ruky.
Poslední den, na pláži, se muž  rozhodl si pro něco dojít a tak se zapřísaháním jsem mu klíč půjčila.
Během 10 minut byl zpátky, ale jak se blížil po pláži k nám, láska k moři ho přemohla, vletěl tam udělat si pár temp.
No co myslíte? Přišel a divil se, že v kapse šortek, co s nima vletěl do vody už klíče nejsou.
Vždyť on je tam tak pečlivě dával....


Dodatek: tenkrát jsem tam jen tak zamyšleně seděla, nic neříkala, jen jsem mu věnovala dlouhý pohrdavý ;)pohled.
Světe div se, od té doby si dává na klíče pozor.

My sme kupili dcere v Ikea 2 skrine a muz ich skladal. Hned v uvode si zobral noz a na moju otazku, naco mu je, prevratil ironicky oci, ze co sa tak hlupo pytam, predsa na otvorenie krabic v ktorych  boli poskladane. Ked som ho upozornila, ze na krabici je znak "zakaz otvarat nozom" a riadne vyrazny, rezolutne noz do krabici zapichol a po celej dvojmetrovej dlzke lepiacu pásku na krabici rozrezal. Pri skladani jednotlivych casti odmietol sa co len pozriet do navodu, a ked som sa ho pytala, preco ten podstavec dava akurat tak, ako ho dava, dostalo sa mi odpovedi, ze ked sa mi nepaci ako to robi, mozem si skrine poskladat sama a nech neotravujem. Ked uz boli postavene obvodove steny skrin, bolo treba este pribit zadnu stenu. Asi kazdych 5 cm po celom obvode skrin s rozmermi 2,2 m x 1 m bolo treba nabit malilicke tenucke klinceky. A muz si dal riadne zalezat, zatlkal ich najviac ako sa dalo, so slovami, aby zadna stena bola pevna. Trvalo mu to skoro dve hodiny. Po tomto vycerpavajucom vykone hrdo zahlasil hotovo a ja som bola prizvana na zhodnotenie jeho prace. Pozrela som sa na skrine a hned bolo jasne, ze ich poskladal blbo. Podstavce, na ktore skrine namontoval, boli naopak. Ich predna stena bola vzadu a zadna, neopracovana vpredu. Lebo predsa ON sa nepotrebuje pozerat do navodu! Podstavce sa dali otocit na spravne miesto len vtedy, ked sa rozoberu obidve skrine. Skoro dva dni vytahoval zo zadnych stien dokladne zabite malicke klinceky tak, aky ich neposkodil a mohol ich znovu pouzit.
A myslite, ze tym, ze obratil podstavce na skriniach na spravne miesto, bolo uz vsetko v poriadku? Tak to sa mylite. Na predne dvere bolo este treba vyvrtat dierky na uchytky. Odsuhlasil si s dcerou vysku ich umiestnenia, vyvrtal diery, namontoval uchytky a na nas neskonaly udiv sme zistili, ze sice ich dal do tej vysky, ako sme chceli, ale umiestnil ich smerom k pantom skrini, takze ked ste chytili uchytku, vlastne ste tahali tu cast dveri, ktora bola pevne pripevnena k skrini. Po tomto jeho genialnom vykone ja som sa nezmohla ani na slovo, len som nemo zizala na vyvrtane otvory v dverach. To, co si vtedy vypocul od nasej rozzurenej dospelej dceri, asi do smrti nezabudne.
Ale to stale nie je vsetko. Asi po mesiaci sa zacali  na dverach od vrchu az dole presne ako podla pravitka zjavovat praskliny. Na vsetkych dverach presne rovnake ciary, na rovnakych miestach. Sla som sa spytat do Ikea, co s tym. Povedali mi, aby sme dvere doniesli, ze  je to asi vyrobna chyba,ze nam ich vymenia. Muz teda dvere odmontoval a sli sme ich reklamovat. A v Ikea po zhliadnuti nasich dvier hned urcili pricinu nasich prasklin. Stacila jedina otazka. Otvarali ste krabice nozom??? Farbu na dverach ste prerezali po celej dlzke a tym, ze drevo pracuje, vznikaju teraz pukliny.
A tak teraz mame doma krasne biele skrine skoro za 20 000,- Sk, s dverami prerezanymi od vrchu az dole a s vyvrtanymi dierami, na ktorych su nalepene malicke biele samolepky, aby tie diery aspon tak nebili do oci.

:supr:
až budeme hodně smutné, tyhle stránky zaručeně pomohou!

Taky mám doma perlorodku:

"Ženy jsou domýšlivé a jsou přesvědčeny, že svět je takový jaký si ony myslí, že je. Jedině muži mohou vidět svět objektivně, skutečně takový, jaký je."

"Jedině muži dokážou přiznat, že věci nemusí být tak, jak si myslí."

Jednou k nám měli přijet na návštěvu jeho rodiče a protože oba nejíme maso, dělala jsem si starosti co připravit, co nakoupit, aby to rodičům chutnalo. Tak mě zklidnil slovy: „Já už koupil mandle!“ (sáček 250g)

:hjarta:

to ten můj, když jsme tehdy nastávajícím prarodičům oznamovali, že budou prarodiče, a oni z toho byli prvně trošku v šoku, to žehlil slovy: "no nebojte, my to taky neplánovali"

To můj přítel koupil otáčecí židli k počítači, která se musela složit z několika dílů, skládal, skládal a až vše poskládal, tak zjistil, že mu zbyl jeden díl, a to krycí černej plastovej kroužek na tu tyč. Myslela jsem, že mě zabije, protože jsem mu přidržovala židli, když tam přidělával šrouby,atd, samozřejmě to byla moje vina, ale když donesl z kuchyně nůž, se slovy, že ten kroužek prostě rozřízne a dá ho tam a skoro poznat to nebude, myslela jsem, že ho zabiju!!!!!!Naštěstí se mu podařilo rozmontovat židli zpět a kroužek tam bez násilí dostat, ale jeho razantní postupy jsou děsný, jednou vysával a omylem nasál i ponožku, která se v té hadice šprajcla, takže teď vysávám z vysavačem, kterej má hadici slepenou izolepou....

A ještě moje babička mi vykládala, jak děda jednou hlídal moji mamku, když byla ještě miminko. V té době se ještě asi nevyráběly vložky, ale jaksi to byla věc, která se prala a byla na více použití, no představit si to neumím, ale když bral děda v kočárku dítě, tak místo čepičky jí nasadil na hlavu tu vložku a hrdě s ní jezdil po městě...Asi se za ním tehdy hodně ženských muselo otáčet :) a =)

Můj přítel - cizinec se krátce po příjezdu do ČR podivoval, jak oblíbený je výraz: "Ty vole!", takže jako jedna z první věcí, kterou zjišťoval, byl význam téhle skoro až magické formulky. Bylo mu vysvětleno, že vůl je hospodářské zvíře, dobytek. Několik dní poté přítel vstoupil do obchodu a hrdě prodavačce oznamoval, že chce "ty vole maso". :cool:

:lol: a dostal ho?

enndi
karaliene

holky to jsou perly :-))

Prodavačky se prej smály - prej měl štěstí, že je černej a tak zatraceně roztomilej. :gloria: Kdyby je o podobný zboží požádal civilizovaně a elegantně vypadající francouz, ježto se na pohled neliší od civilizovaně a elegantně vypadajícího Čecha, asi by pochopení bylo menší...;) Mno, ale tyvolemaso dostal, až když se nachomejtl pán, co přeložil jeho zpětně korigovanej požadavek z angličtiny.

Udělali jsme si dovolenou v maďarských lázní a neměli jsme štěstí. Hned proti našemu penzionu začali stavět, od rána sbíječky ... Za tři dny jsme sbalili a jeli se všemi věcmi naposledy do lázní. Celou dobu jsem nosila náhradní klíče od auta, teď už byly sbalené. Manžel vystoupil a zabouchl dveře, klíče uvnitř. Propadl panice, už se viděl, jak se domlouváme s maďarskými policajty, aby nám otevřeli auto. Podařilose mi  v okolí najít kus drátu a pootevřeným okénkem otevřít auto. Zachránila jsem málo pohodovou dovolenou.

pred nekolika lety muj ex opravoval radio. Nehralo nic. cely ho rozebral, sletoval, opravil a poskladal. pak zjistil, ze mu na stole zbyli 4 sroubky, dve kovove desticky, nejaky plisek, dratky a gumicka. Radio zacalo hrat, kazetak funguje dodnes, jen obcas, ale opravdu obcas zamota kazetu :cool:

To buď te rády, že miláčky opravené věci fungují, byť i bez "přebytečných" dílků. Ten PataMat co ho mám doma věci k opravě zásadně rozloží na prvočinitele, které pak pečlivě uloží do pytlíku "aby se neztratily". Než jsem přišla na to, že se sice neztratí, ale žádná síla už je neposkládá do původního tvaru, přišla jsem o rádio, fén, žehličku, děti o několik hraček... Malér je ovšem v tom, že on ty kousky někam zašije a odmítá vydat, tudíž není šance, že by je opravil někdo jiný.

:supr:

helena napsal(a):

To buď te rády, že miláčky opravené věci fungují, byť i bez "přebytečných" dílků. Ten PataMat co ho mám doma věci k opravě zásadně rozloží na prvočinitele, které pak pečlivě uloží do pytlíku "aby se neztratily". Než jsem přišla na to, že se sice neztratí, ale žádná síla už je neposkládá do původního tvaru, přišla jsem o rádio, fén, žehličku, děti o několik hraček... Malér je ovšem v tom, že on ty kousky někam zašije a odmítá vydat, tudíž není šance, že by je opravil někdo jiný.

Teda tady to téma nemá chybu.Opravdu se mi zvedla nálada.Já sice takového "šikulu" nemám,ale jeho otec je teda číslo.Měl odvzdušnit ústřední topení v paneláku,bydlí úplně nahoře ve čtvrtém patře bez výtahu.Hádejte jak to dopadlo.Celý barák bez vody (v sobotu odpoledne) šrouby na topení strhané a ještě musel zaplatit za poruchovku,na kterou čekali asi tři nebo čtyři hodiny.Tchýně kolikrát říká,že neví po kom ten můj muž je tak šikovný,že není jako jeho otec.

Můj 23 letý syn měl na chalupě posekat trávu křoviňákem.Důrazně jsem ho upozornila kde !nesmí! sekat,že tam mám nasazené nové kytky.Samozřejmě že miláček setnul všechno až na hlínu-že by byl po dědovi? :))

Já nevím, jestli daleko horší není to, když chlap umí opravit  úplně všechno - zrovna nedávno si moje kolegyně stěžovala, že už kolikrát něco naschvál pokazila, aby si mohla s klidným svědomím koupit nové, a její mažel to vzápětí s vítězoslavným úsměvem přinesl opravené a očekával pochvalu...:lol:

Jinak si myslím, že oni určité věci opravdu NEVIDÍ - můj takhle NEVIDĚL, když jsem odjela s dcerou na dovolenou, kilo soli ve skleněné dóze Valibuck postavené  na parapetu okna nad pracovní deskou kuchyňské linky přímo před jeho očima, která tam stojí cca 13 let co jsme se nastěhovali, a ublíženě si jel koupit do Billy sůl v domnění, že žádnou doma nemáme...

A jeho nejlepí hláška: "Nevíš kde mám ...(nejčastěji klíče)" :dumbom:

A ještě jedna: To je zajímavý, že ta pitomá tráva vůbec nechce růst tam, kde pořád dosazuju, a na záhoně vyrostl takovýhle trs!!! -( vyrval mi celou pažitku co přávě vyrašila)...

To že při nakupování visí chlap na telefonu a ptá se na detaily je všeobecný jev.Jeden takový hovor jsem utnula se slovy - to si můžu nakupovat sama!
Příští týden odjel opět na nákup.Koukala jsem z balkonu jak debil.Tahal z auta jednu tašku za druhou.Když jem vybalovala - 5 druhů másla,4 šišky salámu,3 lahve jaru,7 balení toaleťáku..... :dumbom: byla jsem na infarkt.Na můj tázavý pohled akorát odpověděl: Nejsem jasnovidec.Když napíšeš máslo a nevím jaké,vemu vše co mají v regále.Co já vím jaký je v toém rozdíl! Od tohoto dne jezdí nakupovat v doprovodu .

No s těma nákupama bysme asi mohli většina vyprávět..... Já si denně veškerý nákupy nosím domů sama, zásobuju pětičlenou rodinu a to ručně, jelikož auto denně používá manžel. Jednou se mi ho povedlo přemluvit, aby po cestě zajel do Hypernovy a koupil seznam věcí. Koupil vše, ale zdálo se mi to nějaký drahý, tak mi dal účtenku a nad těma ciframa se mi protočili oči. On totiž nekoukal na ceny, na papíru měl 5x okurky, tak sáhl do regálu a vzal okurky za 35 kč, zatímco já je tahám z Penny za 16 Kč. A tak to bylo se vším - toaleťák, olej, perlivá voda atd.

Manža si kdysi dávno zapoměl klíče od vrat a nechtěl mě budit zvoněním.  Při přelézání si o háček roztrhnul kalhoty přímo v rozkroku. Jeho nadávání mě probudilo. Demonstrativně mi ukazoval jak si roztrnul kalhoty, trenky a litoval se, že málem na ten háček pověsil i svého malého :D  Místo litování jsem se smála tak, že jsem až brečela. 2 dny se mnou nemluvil.....

:-)))))))))))))) malého :-)))))))))

já nevěděla jak se vyjádřit..... přeci nenapíšu ú.. a nebo něco jinýho :lol: :D

:-))))))

Regina napsal(a):

Manžel rád kuchtí, šoupnul friťák na sporák pod digestoř, aby to nesmrdělo okolo a na ostatních plotýnkach kul ty svoje dobré pikle. Jenže omylem pustil i plotýnku pod friťákem a ten se roztekl!!! Tak byl aspoň důvod ke koupi nového, ještě teď se chechtám, škodolibě, jak jinak. Kdo nic nedělá, nic nezkazí, to mu občas připomenu, když se mi něco při vaření  nepovede.
K jeho obhajobě:dokáže si z toho taky udělat legraci, ale tehdy viditelně přemýšlel, jak mě z toho obvinit a ze sebe smýt vinu.

:supr: jedna do vlastních řad, teda do tchýně - snad mi to odpustí
Ta škrtla nejen pod frťákem, ale i pod rychlovarnou konvicí, a nevypnutý toustovač nechala ve skříni a všichni se 14 dní divili, jak to tam krásně voní dřevem :D - naštěstí nic neschořelo ;)

:lol::lol::lol::godlike::godlike: díky díky díky

díky úžasně jsem se pobavila…

Můj pomalu BM byl taky dobrej:

Šli jsem na návštěvu ke známým – já tam šla poprvé, on tam chodil kalit od mlada…. A říká, nefungujou jim zvonky a bydlej až v posledním patře, tak jsem zvědavej jestli poběží kámoš dolů? No pochopitelně hodil klíč…. No a my tak šlapeme do 4 patra a já mám pocit, že tam je ještě jedno….(v duchu si říkám, no asi schody na půdu). Klepne na dveře ty se otevřou a někdo zajde na WC. Já jsem tam poprvé, říkám „to to tu máte hezký“ a on si to štráduje do kuchyně se slovy – „já dám to pití rovnou do ledničky“. Pak přijde do obýváku tam cizí ženská a on se v klidu zeptá, kde je XX, paní kouká jak puk a říká Ty bydlej o patro víš. Já už se tou dobou svíjela smíchy na chodbě. Paní něco koktala jako „To snad není možný…“. A on s ledovým klidem jde do lednice – vyndavá ty věci a hlásí „No co, to se přeci stává“.

Nebo jsme si objednali pizzu. Dole zvoní pizzař a on mu hlásí 3patro pěšky (2patro výtahem už říci nestihl…-mají tam mezanin.). No chlapec se doplazil do 3 patra a po vyinkasování peněz se ještě vysílen ptá: „Vám nefunguje výtah?“ a manža „Ale jo, dolů můžete pěšky“.

No a taky jsme hledali peněženku – byl ráno na fotbálku – autem, pak pro mě u našich, přijeli jsme k jeho rodičům a on kouká jak puk, kde že tu peněženku má. Tchýně na mě, tak se mu jukni do aktovky? To jsem odmítla – že mu nepolezu do věcí. Ale pochopitelně jsem mu to řekla, a on na mě vyjel, že jako jasně. No nic šli jsme k autu – celý ho prohledali, jeli k našim - taky hledali, jeli do tělocvičny – taky hledali, jeli do hospy, kde si po fotbálku dali kluci pivko (on autem pochopitelně prý ne…) -  a nic. Koukal, kde parkoval a nic. Tak se vrátíme k jeho rodičům a já se ho opět ptám na tu brašnu – opět po mě vyjel. No nakonec jsem se mu do ní jukla – a ano byla tam jak vyšitá a úplně uprostřed. No s jeho mámou jsme se hooooooodnnnnnněěě nasmáli.

Poslední:
Jeli jsme z výletu na kole, a on, že má děsnou chuť na smažák (jeho nej jídlo…). Měli jsme být u našich a on, že se sjede domů pro sýr – že mají v lednici celou cihlu (tchýně nakupuje zásadně ve velkým…) a při té přiležitosti, že se zkulturní pro pobyt ve městě…. No já čekám a čekám jak blb, abych ten sýr obalila, brambory hotový, salát taky. A on přijede a já kde je ten sýr….No zapomněl ho. Tak jsem se ptala, na co jsi myslel? A co jsi doma dělal?. „No vysprchoval jsem se, zabalil si věci, a pak už jsem měl dojem, že jsem tam dlouho, tak jsem jel“.


Jo a nákupy jsem mu psala podle regálů v Tescu - jak jel nakupovat jinam - průs**, jak změnili rozložení regálů - to samý ;)

a teď perla nad perly :)
Sexuální příručka z roku 1894

RADY A POKYNY PRO MLADOU NEVĚSTU, KTERAK SE CHOVATI A JAK ZACHÁZETI S INTIMNÍMI A OSOBNÍMI VZTAHY VE SVAZKU MANŽELSKÉM KU PROSPĚCHU NEZRUŠITELNOSTI TÉTO POŽEHNANÉ SVÁTOSTI A PRO SLÁVU BOŽÍ

Autor: Napsala RuthSmythersová, milovaná žena reverenda L. D. Smytherse, pastora arkadické metodistické církve, při výročním regionálním shromáždění.

Vydáno léta páně 1894

Pro citlivou mladou ženu, které se dostalo řádné vychování jest svatební den paradoxně dnem nejšťastnějším a nejhrůznějším zároveň.
Kladným okamžikem jest svatba sama o sobě, kdy je nevěsta středem pozornosti a odehrává se krásný, Bohem požehnaný ceremoniál, který symbolizuje její triumf nad mužem, kterého si k sobě připoutala, aby vyplňoval všechny její tužby po zbytek života pozemského.
Zápo*n chvílí jest pak svatební noc, kdy se nevěsta musí vykoupiti takříkajíc tím, že bude poprvé čeliti hrůze sexuální zkušenosti.
Za těchto okolností poslyšte, drahá čtenářko šokující pravdu.
Některé ženy očekávají zkoužku ohněm o svatební noci s radostí, takových pocitů se vyvarujme!
Sobecký a tělesně založený manžel může lehce takového nevěstina smýšlení zneužíti. Nikdy by nemělo upadnouti v zapomenutí jedno zásadní pravidlo manželství: dávati se musí pomálu, zřídkakdy, a hlavně s nechutí.
Jinak by se mohlo přihoditi, že manželství stane se místem pro ukájení živočišných tužeb.
Na druhou stranu, utlačování nevěsty nemusí vždy zacházet do krajnosti.
Ačkoli je sex v tom nejlepším případě po*ný a v nejhorším případě bezbožný, bolestivý a ponižující zážitek, musí se přetrpěti, a ženy tak činí od počátků věků.
Odměnou budiž jim svátost monogamního domova a dětí jež touto cestou vznikají.
Pro nevěstu je ve většině případů zbytečné brániti se ženichovým započínáním sexuálního aktu.
Ideálním manželem byl by ten, kdo by k své ženě přistoupil pouze na její vlastní žádost a pouze z důvodu zploditi potomstva.
Takové jemnosti a nesobeckosti však od průměrného muže očekávati nelze.
Většina mužů, pokud nežije v sebezapření, bude sex vymáhati téměř denně.
Moudrá nevěsta statečně protrpí nejvýše dva sexuální zážitky týdně v prvních měsících manželství a postupem času by se měla všemi možnými způsoby snažiti, aby se četnost styků snižovala.
V tomto ohledu se použíti dá předstíraná nemoc, ospalost či bolesti hlavy.
S úspěchem se setkávají také večerní hádky, škorpení, popichování, sekýrování a hašteření zhruba hodinu předtím, kdy obvykle započíná svádění.
Chytré ženy mají v zásobě novou a lepší metodu, jak odmítnouti a odraditi manžela s jeho milostnými návrhy.
Dobrá manželka může čekat, že do konce prvního roku manželství se jí podaří snížit častost intimních sblížení na jedno týdně a do konce pátého roku svazku manželského na jedno měsíčně.
Mnoha ženám se podařilo do desátého výročí sňatku poroditi děti všechny a docíliti úplného ukončení sexuálního vztahu se svým manželem.
V tomto období se mohou spolehnouti, že láska k dětem a společenský nátlak jejich muže doma udrží.
Tak jako si moudrá nevěsta vždy ví rady, jak udržet četnost pohlavních styků co nejníže, stejnou pozornost musí věnovati také tomu, aby to byla ona, kdo řídí druh a stupeň styku.
Většina mužů jest od přírody spíše perverzní , a když žena vyjde i jen půl kroku vstříc, může to znamenat příval po*nějších výmyslů jeho.
Třeba mimo jiné provozovati normální sex v nenormálních polohách, dotýkati se ženina těla ústy a své po*né vzrušené tělo nastavovati k ústům své ženy.
Když jest muž odmítán začnou se projevovati nechutné mužské zvyky, ke kterým jest v takové situaci každý manžel náchylný.
Mluví o sexu, čte příběhy o sexu je často nahý, prohlíží si fotografie nebo kresby znázorňující nebo připomínající sex.
Moudrá nevěsta nikdy nedovolí, aby její muž viděl její tělo neoblečení, a nikdy nedopustí, aby on ukazoval své vysvlečené tělo jí.
Pokud se sexu nejde vyhnouti , jest nezbytno , aby se provozoval v naprosté tmě.
Spousta žen považuje za rozumné a užitečné nosit silnou bavlněnou noční košili a manžela oblékat do řádného pyžama.
Noční úbory si manželé obléknou každý v jiném pokoji a při pohlavním aktu si je nemusí svlékati, tudíž dojde k nejnutnějšímu a nejmenšímu odhalení těl.
Ve chvíli, kdy má nevěsta oblečenou košili a zhasla už všechna světla, postaví se tiše k posteli a očekává svého ženicha.
Ten když tápavě vstoupí do místnosti, neměla by žena vydávati žádného zvuku, neboť by tomu mohl porozuměti jako povzbuzení.
Měla by ho nechat tápati ve tmě. Vždy jest naděje, že třeba zakopne a způsobí si malé zranění, kterého by mohla žena vyu?žti jako výmluvy a odepříti mu pohlavní styk.
Když ji najde, měla by manželka ležeti co po*něji.
Jakýkoli tělesný pohyb z její strany by si mohl optimistický manžel vyložiti jako vzrušení sexuální.
Pokud se ji chystá políbiti na rty stačí, když trochu stočí hlavu, a jeho polibek skončí někde na tváři.
Pokud se ji chystá políbiti ruku, měla by ji sevřít v pěst.
Pokud ji nadzvedne noční košili a pokusí se ji políbiti kdekoli jinde, měla by si ji okamžitě stáhnouti, kam patří, a vyskočiti z postele se slovy, že ji příroda volá tam, kam musí i král.
Tohle určitě potlačí jeho touhu líbati zakázaná území.
Když se manžel snaží ženu svésti necudnými řečmi, vymyslí si nějakou nesexuální a triviální otázku, kterou mu z ničeho nic položí.
Jakmile muž na ni odpoví, měla by udržovati konversaci na ono téma, i kdyby bylo sebenicotnější.
Nakonec manžel pochopí, že když vyžaduje pohlavní styk, musí v tom pokračovati jen bez milostní přípravy.
Moudrá žena si nenechá vyhrnout noční košili dále než k pasu a dovolí nejvýše, aby si muž rozepnul poklopec u pyžama, aby mohlo dojít ke spojení.
Manželka je po celou dobu, co on funí a vzdychá, úplně tiše nebo si bručí něco o domácích pracích.
A hlavně musí ležeti úplně nehybně a nikdy za žádných okolností nezamručí ani nezasténá, dokud styk neskončí.
Hned jak muž dokončí pohlavní akt, začne ho moudrá žena sekýrovati stran drobných úloh, které si přeje, aby ráno vykonal.
Spoustě mužů přináší největší sexuální uspokojení právě to poklidné konečné vyčerpání těsně po pohlavním aktu, a tak je pro ženu nutno zajistiti, aby v takové chvíli nenastal okamžik klidu, který by si manžel vychutnal.
Jinak by mu to mohlo dodati odvahy, aby se znovu pokusil o pohlavní sblížení.
Manželka může být ráda za jedu povzbudivou skutečnost.
Celý život vychovávala jejího muže škola, církev, jeho rodina a společnost okolo něj k pocitu viny pro jeho pohlavní touhy.
Přichází tedy ve svazek manželský kajícně a studem zahalen, už napůl přemožen a zdolán.
Moudrá žena se chopí takové výhody a pozvolna sleduje svůj cíl: nejdříve omezování ve svůj prospěch a poté svého manžela úplně oprostí od sexuálního vyjadřování.
Nikdy by nemělo upadnouti v zapomenutí jedno zásadní pravidlo manželství: dávati se musí pomálu, zřídkakdy, a hlavně s nechutí.

hrůza ... tak proč bych se měl teda ženit ??

protže jsme o 113 let dál :) dneska už utíkaj chlapi před ženskýma :)

ještě jsem neutíkal :-)))

vašek napsal(a):

ještě jsem neutíkal :-)))

Jestli to není tím, že jsi svobodný? :D

rozvedený :-))

vašek napsal(a):

rozvedený :-))

A opět svobodný! :pussa:

to jo :-) a dlouho budu :-))

:):D:D

Včera jsem se dočkala romantické věty: Drahá, připomínáš mi jeden počítačový virus.
:-)

Takhle se baví naši muži:

HTTP přístup k ženám
400 Bad Request - Aspoň dones kytku, když už něco chceš
401 Unauthorized - vdaná...
402 Payment Required - Večeře při svíčkách
403 Forbidden - Dáš tu ruku pryč!
404 Not Found - Šla jsem ven s kamoškama

405 Method Not Allowed - Ne, zezadu ne!
406 Method Not Acceptable - Měl by být tvrdší...
407 Proxy Auth. Required - Musím se zeptat mámy.
408 Request Timeout - Kruci, víš, jak dlouho už jsi nezavolal?
409 Conflict - A co je tohle za ženskou
410 Document Removed - Tak to bude rozvod.
411 Lenght Required - TOTO ma byt ta velká věc?
412 Precondition Failed - Eh, ty nemáš kondom?
413 Request Entity Too Large - Tak TOHLE se tam nevejde...
415 Unsupported Media Type - Ve čtyrech? Nemám zájem.
500 Internal Server Error - Mám své dny...
501 Not Implemented - Tak tohle jsem ještě nikdy nedělala...
502 Bad Gateway - Kruci, je to nějake slané...
503 Service Unavailable - Bolí mně hlava.
504 Gateway Timeout - A to jako mělo být všechno??

Hele a už váš chlap namotal doma na vrtačku záclonu, bo nechtěl při opravě garnýže ztrácet drahocenný čas jejím sundaváním, nebo jsem měla takovýho experta jen já? :lol:

No muz to zrovna neni,ale znama ma 4leteho chlapecka,ktery je tak trosku kulatoucky...v te dobe mu byli 3 roky a nejak zhubnul,pribehnul za tatinkem a zvolal...tatiii ja uz si vidim na pindika... :D

Hele tak ten prvotní seznam chlapských trapasů mi dneska poslal můj šéf a že prej je hrozný, jak se v tom poznává, tak jsem chtěla vědět v čem konkrétně, tak povídal, že prej třeba to s tím odmáčejícím hrncem ve dřezu se mu taky stalo :-))))))))

Tak to jsem si hezky početla :--
přidám jednu perličku od nás

můj přítel něco spravoval a prostě mu to nešlo a povídá mi " Miláčku, řekni, že jsem debil" a já, právě zabraná do své práce mu povídám na to.. "ano, miláčku, jsi debil" "Tys mi to fakt řekla??"

Můj přítel je truhlář, používaj tam ňáký lepidlo, který za žádnou cenu nechce z rukou dolů (aspoň to tvrdí, ale občas ho podezíram, že je spíš línej si je umejt:)) Tak jednou ke mně přijede, ruce samozřejmě černý.   Prej že jde na záchod. Čekám na něj v pokoji. Přijde, jiskřičky v očích a triumfální úsměv a sedá si ke mně. Přikrčím nos a povídam, čím to smrdíš, ty ses snad navoněl tím sprejem na záchod, ne :)) A on mi na to ukazuje zářivě čistý ručičky - umyl si je ňákou děsnou žíravinou na záchod....

Jsem se spíš divila že mu to nerozpustilo i ty ruce... :))


Nebo přišla spolužačka s tim, že za ní a mámou přišel vysprchovanej táta a ptá se jich... Co to je za nový mejdlo - že to tak krásně pění.... Umyl se jarem na nádobí... :)


A nebo kámoška byla u babičky a večer si šla čistit zuby.... čistí, čistí a najednou to ňák drhne.... Divte když si je čistila blendadentem (lepidlo na zuby:)))

No, toto nie je perla a nie je to od muža, ale sa skoro podarilo odlíčiť si očný mejkap odlakovačom na nechty :rolleyes: :dumbom: - ešteže trochu inak smrdí, už som bola mať vodiaceho psa...

Sel :D

Jo a jinak - moje maminka dělá normálně od osmi. Včera ale vstala móc brzo a v půl šestý už vyrazila dělat, má toho plno (je účetní)....a večer mi říká, co jí sdělil táta.... prý ... :"Andulko, představ si - já ráno vstal, potichu, abych tě nevzbudil, uvařil jsem ti kafe do postele, nesu ti ho - no a ty NIKDE!!!"... a koukaj na ni jak vejr ... von si prostě nevšim´, když vstával, že ona vedle něj už neleží :lol:

:D
To mi připomíná tchýni. Ta vstala v sobotu, v domění, že je práce. Vyrazila si tam, čeká v práci a nikdo nejde....tak se vrátí domů a pokračuje ve spaní. Ale skvělá byla interpretace tchána:
No ona vstala a ustlala, já jsem se divil co zase blbne v sobotu. Pak se vrátila, spala dál, vstala a pak už neustlala ;)

:-))) jo tak takovýhle věci se mi stávají běžně. Do školy jsem občas vyrazila na sedmou místo na osmou a většinou jsem to zjistila až třeba při přestupu v metru, když už fakt nemělo cenu se vracet :-)). Nebo čerstvá akcička minulý týden - běžně přes týden pracuju do půl šestý, jen v pátek do pěti. No a minulý pátek takhle sedím v 17:15 v kanceláři u počítače, jde kolem šéf a ptá se "Co tady ještě děláš ?". Mě vůbec nedošlo, že  jsem měla jít v pět domů. Manžel na mě chudák čekal a nevěřil,c o to má doma :-))

Taky jsem jednou po návratu z práce usnula a vzbudila se v půl sedmé. Bylo to v zimě, venku tma, tak jsem vyrazila na sedmou do práce... Došlo mi to až na hlavní ulici, kdy jsem se podivila otevřeným krámům. Nojo - bylo půl sedmé - ale tentýž den večer :-)

Moje kamarádka onemocněla chřipkou, jelikož snad nikdy nebyla nemocná, tak ji to parádně sklátilo. Takže ulehla. Manžel přišel domů a zůstal v šoku ( no co si to vlastně dovoluje, si lehnout, že?) Jenže chudince bylo hůř a hůř a tak poprosila manžílka aspoň o uvaření čaje. Slyšela z ložnice, jak postavil konvici, pak klasické cvaknutí varné konvice, pak klokotavý zvuk zalévaného čaje a po chvilce.....klasický srkavý zvuk a rytmické bouchání hrnečku o stůl. Z posledních sil se dovlekla do kuchyně......právě když manžel u novin usrkával poslední doušek tolik očekávaného čaje .........:rolleyes:

tak to je teda frajer :-))))))))))))))))))))))))))))

Tak to není sám. Můj muž, tehdy přítel, čerstvé společné bydlení, mi taky slíbil, že se o mne bude starat. :mad:
Dokonce si půjčil play station ( bo jak se to píše ) abych se nenudila. Já čtyřicítky, on si hrál do 5-ti do rána, já si vařila čaj, já se plazila pro léky...... Když jsem ho poprosila o cokoliv, odpověď byla - hned lásko. Za půl hodiny jsem si to donesla sama. A když jsem mu natruc poděkovala, řekl mi, že jsem mohla chvilku počkat :dumbom:
Když to beru s tím, koho mám doma teď, jak mohl býti tak bezva chlap takovým neštěstím? :D

Eri, tak to máš dobrý, že se to takhle přehouplo :)

Téda dámy tak sem to dočetla az na konec a musim srict ze sem se paradne pobavila, ještě, že sem v kanclu sama smeju se tu jak blazen :-D:-D

Gabrielle napsal(a):

Eri, tak to máš dobrý, že se to takhle přehouplo :)

Dneska je to bezva chlap! :D

Ještě jsem si vzpomněla...

Jednoho dne v létě odpoledne jsem se vrátila z brigádky úplně utahaná.... Tak jsem si řekla, že se trošku prospim. Najednou se probudim, mrknu na hodinky a poleje mě horko - je půl sedmý - a já měla bejt na šestou v práci. Přítel stojí mezi dveřma, usmívá se na mě. A já mam pocit, že ho přerazim. Začnu mu nadávat, jakto že mě nevzbudil, když dobře ví od kolika dělam... A už na sebe házim oblečení... A on se může potrhat smíchy... Ono bylo půl sedmý - ale VEČER !!!

Jo já minule po příteli loudila peníze na něco už ani nevím, co to bylo (my se tak většinou škádlíme, penízky máme společné) no a on chtěl být důležitý a povídá: Copak jsem onanis? Chtěl říct Onasis, ale jaksi se přežblebtl, no a já nemohla celý večer utišit břišní sval :-))

Já bych řekla, že chlapi jsou všichni onanisové :-))

Jó, tak to já mám ze svého života přímo sbírku perel, bohužel některé nejsou publikovatelné ani na netu. Přesto se podělím.

Starej barák před rekonstrukcí. WC mělo pracovní přezdívku "číhající hajzl" - buď přestal splachovat, anebo se později rozpojila armatura a WC vochrstlo splachujícího nešťastníka tak, že stál po kotníky ve studené vodě. Řemeslník - manžel, vyučený elektrikář, tyto lahůdky nebral v potaz se slovy: Zavolej si řemeslníka :) WC zase jednou stávkovalo - nesplachovalo. Povídám dceři: Bacha, ten hajzl nesplachuje. A nevinné dítě se mě zeptalo: A koho máš na mysli, bráchu - nebo tátu?

Po delší době jsem v rámci rodiny dala tuhle perlu k dobru. Dotyčný bratr jen důstojně pronesl: Tohle nebylo vtipný ... :D

Nedá mi to nevzpomenout na další perlu - používání sprostých slov malými dětmi :)

Kdysi jsme byli na obědě v letní restauraci - venkovní sezení pod slunečníky. Dcerka obědvala - sladká tříletá holčička najednou odložila příbor, zařvala "Kůůlvááá" a vší silou praštila malou ručičkou do stolu.

Na můj dotaz, co se děje, mi holčička odpověděla, že okolo jejího talíře prolítla moucha. A ta moucha je kůůůlvááá. Mladý pár, který tenkrát seděl proti nám, dělal, že se nesměje :) zato já s dětmi jsem dotyčnou restauraci opustila překvapivě ve spěchu :D

Kiara :supr::godlike::supr: