Ach jo, je mi trapný tady tuhle věc rozebírat, ale nevím, jestli nejsem zaujatá, a tak by mi možná pomohlo, kdybych si mohla přečíst i názory jiných lidí.

Včera jsem zažila docela šok. Prohlíželi jsme si s manželem na počítači fotky, které fotil můj otec (můj manžel mu nabídl, že mu pro jistotu udělá kopie cédéček s fotkama). Věděli jsme, že na těch fotkách bude i naše pětiletá dcera. Takže jsme si je prohlíželi a oba jsme konstatovali, že nám není příjemný ani sympatický, jak děda fotí naši dceru jako nějakou dospělou ženskou a schválně od ní chce, aby pózovala a tvářila se jako modelka. Když přišly fotky, kde dcera "svůdně" kouše do banánu, tak už mě to docela naštvalo. Ale pak nám doslova spadla brada: následovalo několik fotek, kde naše malá leží úplně nahá (po koupání v bazénku) v takových pozicích, o kterých si myslím, že ji musel instruovat děda, protože takhle "detailně propracované" by je sama od sebe nevymyslela. Nejneuvěřitelnější je pro mě to, že si dokonce dovolil ji vyfotit s nohama od sebe... Udělalo se mi z toho i fyzicky špatně a začala jsem brečet. Vzpomínala jsem si i na jiné, mírně řečeno "divné" otcovo chování - např. když se dcera jednou převlíkala, naprosto nepokrytě jí civěl do rozkroku. Nebo jsem slyšela (byla jsem zrovna ve vedlejším pokoji), jak děda naši malou nějak lechtá nebo pošťuchuje a ona mu říkala, že nechce a ať jí to nedělá. Odpověděl jí na to svým klasickým "chlípáckým" hlasem, kterým s ní mluví dost často, něco v tom smyslu, že někdy zlobí - jako třeba teď, když nechce, aby ji lechtal.

S otcem mám hodně špatný vztah. Vážím si na něm hodně mála věcí a naopak je spousta toho, co se mi na něm vysloveně hnusí. Mj. je to právě jeho "slizkost", nebo jak bych to slušně nazvala, v jeho sexuálním vyzařování, které z něj čiší na sto honů. Pokud si vzpomínám, tak minimálně od mojí puberty až doteď se štítím každého jeho dotyku a je mi to hodně nepříjemné, kdykoli se snaží o nějaký kontakt se mnou. Zní to možná jako banalitka, ale když jsem dospívala, měla jsem docela slušné trauma z toho, když jsem musela poslouchat z ložnice za zdí jeho hekání a jiné "zajímavé" zvuky při jeho častých aktivitách... Teď  to možná vyznívá tak, že jsem puritánka, ale dovoluju si tvrdit, že je to přesně naopak. Ale naskakuje mi husí kůže v souvislosti s otcem. Zlobím se na něj i proto, jak se chová k mojí mamince - neustále ji slovně ponižuje a snad ve všech směrech ji využívá (jak mi kdysi maminka naznačila, choval se k ní jako sobec i v posteli).

Teď nevím, co mám dělat. Mám na tátu hrozný vztek za to, že mohl zneužít důvěřivosti tak malýho "bobka", který absolutně nemá páru o tom, co některý věci znamenají a nemůže se sám za sebe bránit. Myslela jsem si, že kvůli tomu, že já se s tátou nesnesu, nemusím  tím připravit i dceru o jejího dědu (to, že např. naprosto nerespektuje mě ani manžela v různých otázkách výchovy a dovoluje malé i v zásadnějších věcech to, co my ne, jsem brala jako nutné zlo). Ale teď  mi připadá, že tohle už možná nemusí být legrace. V žádným případě nechci dopustit, aby se na naši dceru díval jako na sexuální objekt a možná jí nastavil v téhle otázce do hlavy "program", který by ji třeba mohl ovlivňovat i v budoucnosti. Ale jak ji máme ochránit? Pokud jde o mě, přerušila bych s otcem veškerý kontakt (nejen kvůli tomuhle). Ale myslím, že to nemůžu udělat. Jednak kvůli mé mamince, které si naopak nesmírně vážím za to, jaká je, a rozhodně si nezaslouží, aby přišla o vnučku. A i dcera, když jedeme na návštěvu za mýma rodičema, se tam vždycky hrozně těší - hlavně na babičku, ale i na dědu. Přemýšlela jsem, že bych třeba dceři řekla, ať se před dědou nepřevlíká. Ale jak jí mám vysvětlit, že je v pořádku, když ji třeba koupe její tatínek, ale děda nesmí?

Omlouvám se za tu délku příspěvku, ale asi jsem to potřebovala ze sebe vypsat a taky jsem chtěla vysvětlit okolnosti. Budu ráda, když mi napíšete, jak to vidíte vy - děkuju.

Hele, já nevím, ale mně se to moc nezdá!!! To, že ji fotil s banánem bych ještě brala, ale nahou a s nožičkama od sebe?!!! A jak říkáš, tak sama by asi takovýhle pozice nevymyslela a tak bych z toho taky asi měla docela obavy.Tvýho otce neznám,ale podle toho co píšeš bych mu moc nevěřila. Manžel na něj nevlítnul, když ty fotky viděl?

A co si o tom promluvit - že vám to prostě není příjemný a nelíbí se vám, jak ji fotí. A bokem bych promluvila i s maminkou, aby na otce dohlížela, aby nebyl s malou sám. Je to strašně těžké a budeš asi muset být velký diplomat, ale rozhodně pokud se vám jeho chování nelíbí a máte tušení, že malou k pózování naváděl, bych to řešila. Musíte to utnout hned od začátku,to je důležité. Přestat tam najednou bez vysvětlení a pokusu o nápravu jezdit asi opravdu jak sama cítíš není to správné řešení a navíc bys tím asi nejvíc potrestala maminku a dcerku taky. Dceru bych určitě vynechala, ona tomu ještě nemůže vůbec rozumět a jakákoliv tvá snaha by ji mohla jen zmást. Držím palce, aby se vám to podařilo vyřešit co nejlépe, musíte jednat v zájmu dcery a bude-li to nutné, nebudete tam moct malou nechávat rodičům samotnou. Tak hodně štěstí

Tak z toho bych měla docela velký strach,to není normální.Prvně bych asi řekla něco otci a potom bych zašla za psycholožkou.....i když v tom hraje roli vlastní otec.Jde tu o dítě....

Ahoj,priznam se ze to co pises me dost vydesilo.Je to tezky,ale v prvni rade jde o vasi holcicku.Pokud to jde ohlidat urcite bych dohlizela na to aby deda nebyl s vasi malou sam.Ja treba svym dvema detem vysvetlila ze se jich nikdo nesmi dotykat tak jak nechteji..ve skolce,skole ani doma.Naucili se koupat a myt sami zvlaste na tech citlivych mistech,my jako rodice jen dohlizime.Memu synovi jeste neni pet a myslim ze to chape.Tak cekej na vhodnou prilezitost a zkus to,nikoho konkretniho pritom nejmenuj.Treba v tom opravdu nic neni,cloveku se takovym vecem nechce verit protoze si stale rika jak by nekdo mohl takhle chtit ublizovat,ale opatrnost je urcite namiste.Kdyz bude tvoje podezreni pokracovat nevahej a navstiv detskeho psychologa,dokazou deti rozpovidat neuveritelnym zpusobem a urcite i poradi jak dal. Preji hodne stesti,urcite se ozvi.

No Mayo nemáš to jednoduché. Asi bych si v první řadě promluvila s otcem a řekla mu všechno na rovinu. Za druhé, ho nikdy nenechávej s malou samotného. Když jsem pracovala jako sociální pracovnice, řešila jsem jednou případ pohlavního zneužívání vlastním dědečkem a byl to hnus, hnus, hnus. Jsem ráda, že tu práci už nedělám. Určitě bych zašla za odborníkem (psychologem) aslespoň na radu, jak se chovat dál. Jde o dítě a musíš udělat všechno pro to, aby nedošlo k nejhoršímu. A jak říká Nebero, mluv s malou o těhle věcech. Že se jí má právo kdokoliv dotýkat jen a jen když jí to bude příjemné. Držím Ti palce.

Zasáhni a to okamžitě. Čím dýl to necháš, tím potom bude horší s tím cokoliv dělat. Nejlepší bude vzít pod křídlo manžela a otce a promluvit si mezi 6 očima - narovinu. Určitě bude říkat, že o nic nejde atd. Ale trvejte na svém.
Pokud to necháš tak, může to dcera odskákat - a to by asi nikdo nechtěl...

já bych se asi neudržela a vlítla na něho... i s manželem, co si to dovoluje... asi bych to neustála a vynechala diplomacii a taktiku...  držím pěsti, ať to vyřešíš co nejlépe!!!

Osobně bych na tatínka vyletěla takovým způsobem, že by to nerozdýchal, vyslechl by si cosi o to úchylech a o tom, že pokud se to bude opakovat normálně ho udám a ty fotky předložím jako důkaz a vůbec nebudu řešit, že je to rodina.

Myslím si, že by bylo lepší se s ním prostě nestýkat, maminka může třeba jezdit k vám nebo něco. Malá nemusí mít dědečka za každou cenu, když je to takový dědeček. Navíc, teď jí jenom fotí, ale co může být dál si nechci ani představit.

Asi bych si s otcem promluvila (a při mém temperamentu pěkně od plic) a potom i s matkou (předpokládám, že o těch fotkách nic neví). A nikdy už bych ho nenechala s dcerkou samotného...

Mayo, mě zarazila jiná věc - tvůj vztah s otcem - jsi si jistá, že se ti v tvém dětství nestalo nic, co třeba tvůj mozek schoval někam dozádu a na co si odmítá vzpomenout?

Souhlasím s Míšou Kuličkou -
také mě napadlo to samé - tvůj vztah s otec (když s byla malá)
No já na mou povahu bych za ním vlítla hned (i třeba bez manžela) a jak se znám, tak bych hysterčila. Třeba by se zalekl.
A řekla bych to i mamce. Ukázala bych jí ti fotky.

Děkuju vám všem za názory. Mého manžela to samozřejmě taky strašně naštvalo a říkal to, co já - že pokud jde o něho, řekl by dědovi nashledanou a víckrát se s ním nestýkal, protože i kvůli mnoha jiným věcem ho považuje za člověka, se kterým se zkrátka vyjít nedá (a to je manžel k lidem hodně tolerantní a dokud to jen trochu jde, snaží se s nimi dohodnout). Ale jde o kompromis na všechny strany - samozřejmě ne za každou cenu. V tomhle problému je pro nás na 1. místě naše dcera, pochopitelně - ale právě proto chceme vybrat menší zlo. Myslím, že otec by se (aspoň doufám) zajít dál neodvážil, už kvůli strachu z prozrazení. Ale i tohle je pro mě humus a nepřijatelný stav - vědomí, že děda se na naši dceru dívá nenormálně.
Zajistit, aby s ní děda nebyl sám, v podstatě není možný. Bydlíme od mých rodičů 200 km daleko, takže k nim jezdíme jen na občasné návštěvy a někdy tam dceru na pár dní necháme. Moje maminka chodí do práce, takže malá je s dědou sama bohužel často.
Říct to mamince, toho asi nejsem schopná. Myslím, že vím, co by mi řekla. Snažila by se mi moje obavy rozmluvit, že je to určitě jinak, než si myslím, protože by nevěřila, že by její manžel byl něčeho takového schopný. Nedokážu tady v krátkosti popsat jejich (pro mě nepochopitelný) vztah, ale mamka je extrémně obětavý a zároveň submisivní člověk, který i když vidí tátovy chyby, vždycky ho bude obhajovat a něčím omlouvat. To, abychom my přestali jezdit k nim a maminka by jezdila za náma, nepřichází v úvahu, protože když už k nám jednou za uherský rok jede, musí si pro tátu vymyslet nějaký dostatečně nezpochybnitelný důvod, proč k nám musí, protože jinak ji táta "nepustí" - přišel by mj. o svoji služebnou, která mu bude nosit 3x denně jídlo k TV a dělat hromosvod jeho náladám...
A jestli jsem si jistá, že se v mém dětství nestalo v souvislosti s otcem v tomhle směru něco zásadního, co jsem zasunula do podvědomí, to bohužel nevím -  na vědomé úrovni si na nic nevzpomínám.
Jinak jsme se s manželem rozhodli, že při příští návštěvě otci řekneme, že si nepřejeme, aby ji fotil nahou. Už teď si dovedu představit, co asi bude následovat - teatrálně se nám vysměje, co blbneme, a bude nám tvrdit, že jsme to my, kdo je naprosto mimo. Naštve se a ještě to obrátí proti nám, co si to dovolujeme a místo toho, abychom mu byli vděční, tak ho obviňujeme z takových nesmyslů. Problém je v tom, že ty fotky jsou tak "na hraně" - nemůžeme mu (ani sobě) 100% dokázat, že to myslel tak, jak se nám to jeví.

tak to jsi docela kaskadér...
jsem si vzpoměla na ty matky, který přehlížeji jasný náznaky zneužívání dětí, protože to přece neni možný...
tak ať se ti dobře spí, až tam dcerku odvezeš na pár dní

Jája napsal(a):

tak to jsi docela kaskadér...
jsem si vzpoměla na ty matky, který přehlížeji jasný náznaky zneužívání dětí, protože to přece neni možný...
tak ať se ti dobře spí, až tam dcerku odvezeš na pár dní

Myslíš si, že je mi to fuk? Kdybych si myslela, že něco opravdu hrozí a byla si jistá tím, že je otec pedofil, tak tam samozřejmě dceru nikdy nedám. Ale není tak jednoduchý vzít dceři prarodiče. Mám jí říct - protože to sice nevíme jistě, ale máme podezření, že tvůj dědeček je  úchyl, tak už nikdy nepojedeš za babičkou a za dědou, i když je máš ráda? Jak bys jí to, Jájo, konkrétně vysvětlila Ty?

Nechci te nejak strasit ale pri cteni tveho prispevku a predstaveni toho co jsi popiosovala se mi "zvedal zaludek" a bylo mi tak nejak divne.Nechci tveho otce nijak napadat ale pokud je to tak jak popisujes tak s tvym otcem to opravdun neni v poradku.
je jasne ze kdyz si s nim promluvis tak to neprizna ,ja nevim ale nechta stykat dite dal s pedofilem bych asi nedokazala.

Asi bych natrvdo  rekla ze s malou se bude vidat ale jen za pritomnosti dalsi osoby,urcite bych mu ji nedavala samotnou.

nemyslim si, že je ti to fuk - to bys to snad ani neřešila - ale že před tim zavíráš oči to si myslim...
nikdy bych neriskovala a nečekala na jistotu - protože jistotu můžeš získat až už bude pozdě
a klidně bych jí i v jejím věku řekla, že takhle se holčičky nefotografují, že to neni správný.
a zbytek bych si vyřídila s rodiči - jasně bych stanovila pravidla a vždy tam byla přítomna

Já ty tvoje úvahy moc nechápu, podle mě fotit malou holčičku nahou v lascívních polohách normální není, ať už jsou ty fotky na hraně nebo ne. Nechápu proč by mělo být v téhle souvislosti podstatné jak jí to řekneš nebo úvahy na téma jak malá potřebuje prarodiče...sorry, ale takové prarodiče nepotřebuje, to jí chceš vážně vystavit riziku, že její dědeček je možná pedofil ? Vážně chceš čekat až to budeš vědět jistě ?

Já myslím, že otce bráníš také jako máma - i když nevědomky.
Jak můžeš třeba napsat - že si nejste na 100 procent jistý.
Ale vždyt máš důkaz - focení v bazénu v neobvyklých polohách. Vždyt si to sama psala v prvním příspěvku.
Bojíš se toho, že ti mamča neuvěří, proto jí to raději nebudeš říkat, aby si jí uchránila.
Ale tím ji stejně neuchráníš.
Máš na výběr -bud to mamče neříct - a nedávat tam holky (nebo riskuješ to, že dcera necháš o samotě s dědou, když tvoje maminka bude v práci?) A jen by mě zajímalo - jestli tohle by ti dovolil manžel.
A nebo - to mamče říct - a prostě když u nich holku necháš, aby si ní byla doma (vzala si dovolenou) a dědu s ní nenechávala samotnou.

Nebo vidíš nějaké jiné řešení? Jak by to řešil manžel?

Mám 5ti letou dceru, nemáme už žádné prarodiče, ale kdyby se tohle vyskytlo, byť jen náznak podezření, nikdy, nikdy bych nenechala dceru s dědou o samotě!
Jestli si tvoje matka neumí ve svém věku dupnout a říct, já prostě jedu za dcerou a ty si tu dělej co cheš, pak je to smutné.
Tvůj otec je despota a tyran, doufám, že nic horšíhose nedokáže, ale jestliže je u vás dcera na prvním místě, nezkoušejte, jak daleko tohle může zajít.
Jezděte za babičkou a dědou, ale nikdy ji tam nenechávejte o samotě, nikdy.
I kdybych tak měla přijít o oba rodiče a dcerka o prarodiče, všechno je lepší než pohlavní zenužití.
A tvůj otec to jasně nikdy nepřizná.
Vzpomínáte na relaci Na vlastní oči, kdy dcera žalovala až v dopělosti otce za zneužívání, že zenužíval i ostatní sourozence a oni pak byli za ním a ten hajzl se na ni díval a smál se, že si to vymyslela. Holka má trauma do konce života a maminka o tom věděla a nic neřekla, aby byl klid v rodině.

Zapoměla jsem napsat, že samozřejmě přeju, ať to dopadne dobře a máš pevné nervy se s tím vším poprat.

Je to opravu hrůzný co tady čtu, jen mi nějak nejde do hlavy, proč by vám ty fotky dával, přece musel vědět, že se na to podíváte... že by si byl jistej, že nic nepodniknete, že se mu nikdo nevzepře jako manželka...no nevím :( A taky má ještě jiné vnoučata, co se zeptat jich, zda se i u nich neděje něco podobného? Přeju moc moc štěstíčka, aby všechno dobře dopadlo ;)

Mayo, málokdy se při čtení příspěvků rozčílím, ale Tvoje odpověď mě pěkně nadzvedla. Píšeš, že nemáte 100% jistotu a nemůžeš zabránit, aby s ní děda byl sám. Chceš mít 100% jistotu? Takže budeš čekat? Na co, proboha? Mayo, víš kolik je zneužívaných dětí jenom v tomto státě? Budeš si pak celý život vyčítat až budeš mít tu jistotu a Tvá dcera zničený život? Pedofil dokáže svoji oběť velmi dobře zmanipulovat: "dědeček Tě má rád, nikomu to neříkej, maminka by se zlobila apod...." I kdybych měla jen malé podezření, nikdy, rozumíš NIKDY bych nedovolila, aby ten člověk zůstal s mým dítětem o samotě. To bych si radši platila chůvu na hlídání. Mayo, nezavírej před tím oči!! Ty následky za to nestojí.

Tak tohle je vážně síla!
Chápu tvé obavy, takové obvinění zní člověku tak absurdně, že se dá prostě nemožné, že by děda takto zneužil svou vnučku... Na druhou stranu - pokud bys byla sama, kdo by měl toto podezření, dalo by se uvažovat o tom, že svého otce máš tak moc nerada, že si do něj projektuješ to nejhorší, na co přijdeš... pokud však i někdo další jasně cítí, že něco není v pořádku, pak bych opravdu raději riskovala to, že "ublížím nevinnému", než že o n ublíží mému dítěti.
Tvého otce neznám a tak těžko mohu jistě soudit, ale z toho, co jsi sem napsala je mi opravdu zle od žaludku. Dceři bych určitě začala vysvětlovat (nejen kvůli dědovi), že si nemá nechat líbit některé věci od ůcizích" lidí a nikdy bych ji nenechala samotnou v tom domě. i kdyby babička nechodila do práce... veřím, že kdyby ho popadla opravdová "chuť, našel by si příležitost i tak.
Vzpomínám si na případ, kdy nějaký chlap chodil s ženou, matkou malé holčičky. když byla její matka v práci, ten prasák nadopoval holčičku prášky na spaní a užíval si... dokonce k tomu hledal i "kamaráda" přes internet... a právě tak ho načapali.  Vypadal jako normální chlápek...
Já vím, tohle obvinění je opravdu vážné, asi bych dál sledovala dědu, jak se tváří, ael už bych nikdy nedopustila, aby dcera s ním byl sama. Babičce bych nic neříkala, už tak si chudák asi musí vytrpět svoje vedle takového člověka a aby jí ještě tohle hlodalo v hlavě... ale jak říkám, dceru už tam nikdy nenechávat bez vaší přítomnosti.

Fatimo, samozřejmě souhlasím s tím, co jsi napsala, jen už dávno nevěřím na "chudáky" ( babičky, manželky apod...) Já bych s takovým člověkem prostě nežila. S prasákem, který mě celý život ponižuje? Každý jsme za sebe odpovědní. Jen matky jsou odpovědné za své děti, než je dovedou do dospělosti, nebo věku, kdy můžou rozhodovat za sebe!

Fatimo - souhlasím s tebou - nenechávat u rodičů holku, a být tam sní.
Ale já bych to asi nevydržela a mamče bych to řekla.

lueta napsal(a):

Fatimo, samozřejmě souhlasím s tím, co jsi napsala, jen už dávno nevěřím na "chudáky" ( babičky, manželky apod...) Já bych s takovým člověkem prostě nežila. S prasákem, který mě celý život ponižuje? Každý jsme za sebe odpovědní. Jen matky jsou odpovědné za své děti, než je dovedou do dospělosti, nebo věku, kdy můžou rozhodovat za sebe!

Lueto - já také věřím tomu, že člověk je svého štěstí strojvůdcem. na druhou stranu dobře vím, že ne všichni lidé jsou dostatečně silné osobnosti, aby se dokázali vyrovnat tím správným způsobem s tyranem. já netvrdím, že ta paní je oběť, na druhou stranu když si představím, že jsem v takové situaci já - pokud vím, že nemohu pomoci, poradit, pokud vím, že matka sama nikdy svého muže neopustí, ať se chová jakkoliv... brala bych to jako její volbu. dala bych jí jasně najevo, že pokud tomu chce učinit přítrž, může počítat s mou pomocí, ale vím, že nic víc bych nemohla.
A tak bych (asi) nedokázala ji k tomu všemu ještě naložit podezření z toho, že její muž je pedofil - poněvač je to podezření prakticky nedokazatelné (pokud nedojde k nejhoršímu), ale je to podezření, které na každém ulpí prakticky nesmyvatelně a všichni ti, kteří toto podezření sdílí se nutně musí uvnitř užírat - na každém šprochu, pravdy trochu, jak se praví.
I když na druhou stranu je fakt, že možná tato informace by pro tu paní mohla být dost silným impulsem zbavit se takového blbečka... ale kdo ví.
Nicméně je fakt, že pokud tam přestanou dceru nechávat na pár dní - budou to muset asi nějak vysvětlit...

Jako rodiče máte povinnost svoje dítě chránit. Existuje-li sebemenší podezření ( a to ve Vašem případě rozhodně existuje), jste povinni zasáhnout ! Vždyť jde poboha o tvoje dítě? Budeš riskovat jeho duševní zdraví a vývoj, protože si to nechceš rozházet s "dědečkem"?Já bych v žádným případě nenechala svoji dceru v přítomnosti někoho takového ani minutu samotnou. A pokud by si jí nepatřičně dotýkal ( ve vedlejší místnosti , jak jsi psala) - bylo by to naposledy, co by se k ní přiblížil. Nezlob se, ale mám pocit, že si vůbec neuvědomuješ, co všechno tímhle svýmu dítěti děláš! Co dopouštíš! Velké procento malých dětí je zneužíváno právě v rodině, a právě takhle se to děje, někdo něco tuší (ale u tebe je to přece víc než tušení, máš ty fotky!) a neudělá NIC. Vzpamatuj se!

Já bych si dal pozor na nějaké slepé obviňování. Nemusí být vše takové, jak se zdá.

Kdybych svoji dceru viděla vyfocenou tak jak popisuje Maya, tak by mi to stačilo pro velmi rázná opatření. Neriskovala bych.

Mayo - a kolik je tvojí holčičce?

Samozřejmě, že nechci čekat na jistotu - pro mě je nepřijatelný už tohle. Ale připadá mi, že je to tak závažný obvinění, že s tím nemůžu být raz dva hotová, vynadat otci do pedofilů, ještě lépe ho udat a obrátit život naruby všem. Zvažuju všechny možnosti - připadá mi třeba velký rozdíl v tom, jestli děda dceru při těch fotkách opravdu naváděl anebo ne; mně se zdá, že u některých fotek spíš ano, u té nejhorší si myslím, že to už možná ne - nicméně i kdyby to byla momentka, ani tak to neměl  fotit. Ale jak to přesně bylo, se asi nedozvím, protože dcery se na to ptát nechci; nechci, aby vycítila, že se něco děje. Jak píše Anitaak, taky mi připadá divný, že nám ty fotky dával. Napadá mě buď vysvětlení, že mu na tom opravdu nepřijde nic nenormálního, anebo že zapomněl, že je tam má. Nechci tátu bránit, ani to nedělám proto, že bych si to "rozházela s dědečkem" (jsem první, která ho nemůže vystát), jen ho nechci šmahem odsoudit - sorry, ale nemůžete se přesně vžít do situace, když v naší rodině nežijete. Pokud jde o to "nepatřičné dotýkání" - předpokládám, že na tom z vnějšího hlediska nemuselo být vůbec nic nepatřičného, tedy žádné dotýkání na intimních místech - spíš jde o můj intuitivní pocit, který jsem z toho měla. Co se týká mojí maminky, taky mi to může připadat smutný a můžu jakkoli nechápat, že si nedupne, nebo že s ním vůbec ještě zůstává, ale myslím, že nemám právo ji za to hodnotit - to je její věc.

KALIK napsal(a):

Já bych si dal pozor na nějaké slepé obviňování. Nemusí být vše takové, jak se zdá.

No jo Kaliku, to máš pravdu, tohle je opravdu vážné obvinění a pokud by mělo být založeno pouze na nedopatření... na druhou stranu, co bys riskoval ty? Já osobně bych asi raději brala variantu obvinit nevinného, než si nechat znásilnit vlastním dědou pětiletou dceru.

taky mně napadla ještě jedna možnost - zajít s dcerou za psychologem, svěřit se mu se svým podezřením. Pokud se děda choval k dceři nepřizeně, psycholog by tuto informaci z ní dostal a mohl se k tomu sám vyjádřit... taky to není nic stoprocentního, ale podnět z každé strany se cení, no ne?

dusička napsal(a):

Mayo - a kolik je tvojí holčičce?

5 a půl.

Já Tě mayo opravdu chápu, zkouším si představit, že bych tento problém řešila se svým otcem a je to skoro nepředstavitelné! ovšem tak, jak to popisuješ to vyznívá opravdu hodně podezřele, příliš na to, aby stálo za to riskovat.

Jaké obvinování nebo napadání?
Já osobně - bych ukázala ty fotky - jako jestli mu to přijde normální fotit pětileté dítko - nahatý v různých pozicích a dokonce s roztaž. nohama?
(tobě to přijde normální - mně tedy ne- možná jednu dvě fotky naháčka - dobře- ale kolikrát ji tedy fotil takhle?).
Prostě bych mu to řekla na rovinu - a i to, že tam holka prostě sama s ním nebude, že si to ty a manžel nepřeje a basta. Konec, žádný jiný vysvětlování a domlouvání.
At ti klidně řekne, že to přehání, ale ty přece bráníš svojí dceru. A nejsi v tom sama, vždyt i tvému manželovi se to nelíbilo, nebo mu to přišlo normální?

Já bych volil cestu tak, že bych mu zmíněné fotky ukázal a zeptal se ho na vysvětlení, proč jí takhle fotí a že se mi to nelíbí a že si nepřeji, aby něco podobného dělal. Tím bych to ukončil. Samozřejmě bych si dal pozor na jakejkoliv obviňující podtón.

Kaliku - máš pravdu, že by se to mělo řešit v klidu,
ale já už jen ted, když to čtu -jsem naštvaná a vytočená s jednáním toho děti, že bych se prostě neudržela to řešit v klidu.

maya napsal(a):

Samozřejmě, že nechci čekat na jistotu - pro mě je nepřijatelný už tohle. Ale připadá mi, že je to tak závažný obvinění, že s tím nemůžu být raz dva hotová, vynadat otci do pedofilů, ještě lépe ho udat a obrátit život naruby všem. Zvažuju všechny možnosti - připadá mi třeba velký rozdíl v tom, jestli děda dceru při těch fotkách opravdu naváděl anebo ne; mně se zdá, že u některých fotek spíš ano, u té nejhorší si myslím, že to už možná ne - nicméně i kdyby to byla momentka, ani tak to neměl  fotit. Ale jak to přesně bylo, se asi nedozvím, protože dcery se na to ptát nechci; nechci, aby vycítila, že se něco děje. Jak píše Anitaak, taky mi připadá divný, že nám ty fotky dával. Napadá mě buď vysvětlení, že mu na tom opravdu nepřijde nic nenormálního, anebo že zapomněl, že je tam má. Nechci tátu bránit, ani to nedělám proto, že bych si to "rozházela s dědečkem" (jsem první, která ho nemůže vystát), jen ho nechci šmahem odsoudit - sorry, ale nemůžete se přesně vžít do situace, když v naší rodině nežijete. Pokud jde o to "nepatřičné dotýkání" - předpokládám, že na tom z vnějšího hlediska nemuselo být vůbec nic nepatřičného, tedy žádné dotýkání na intimních místech - spíš jde o můj intuitivní pocit, který jsem z toho měla. Co se týká mojí maminky, taky mi to může připadat smutný a můžu jakkoli nechápat, že si nedupne, nebo že s ním vůbec ještě zůstává, ale myslím, že nemám právo ji za to hodnotit - to je její věc.

Mayo - nepatřičné je každé dotýkání, které dítěti vadí! A pokud vím tak Tvojí dceři to vadilo?

Kaliku, skončil - dobrý, ale dál nechával samotnou s dědečkem?

KALIK napsal(a):

Já bych volil cestu tak, že bych mu zmíněné fotky ukázal a zeptal se ho na vysvětlení, proč jí takhle fotí a že se mi to nelíbí a že si nepřeji, aby něco podobného dělal. Tím bych to ukončil. Samozřejmě bych si dal pozor na jakejkoliv obviňující podtón.

Hm, jenže obávám se, že tohle nepomůže.. on se samozřejmě bude bránit a výsledkem může být, že si příště dá třeba jen větší pozor... toho bych se bála, že upozorním, že něco tuším.
A kdyby mně někdo obviňoval z pedofilie, ani by nemusel použít žádný obviňovací tón ani jiný podtón, abych se cítilia opravdu hoooodně obviněná :/
navíc maya psala už více, že děda dělá i jiné věci, které oni jako rodiče dceři nedovolují a on jí v tom podporuje, bez ohledu na názor rodičů... hm hm. no je to zapeklité.

To Fatima: ty ženy většinou velmi dobře ví ( nebo tuší, nebo nechtějí vidět) s kým žijí!!!
To Maya: samozřejmě že nevidíme do Vaší rodiny, ty všechny odpovědi reagují jen na nějakou informaci. Je ale dost závažná a protože většina žen které sem píší jsou matky, jsou i odpovědi takové jaké jsou. Mayo, samozřejmě že nemůžeš svoji maminku za něco soudit. To by neměl nikdo nikoho, já jsem jen vyjádřila svůj názor na to, že vidím trošku jinak oběti a viníky. To je vše. Myslím, že ze všeho nejlepší by bylo v klidu si promluvit s otcem a podle toho se dál zařídit. Děvče drž se!

maya napsal(a):

Jája napsal(a):

tak to jsi docela kaskadér...
jsem si vzpoměla na ty matky, který přehlížeji jasný náznaky zneužívání dětí, protože to přece neni možný...
tak ať se ti dobře spí, až tam dcerku odvezeš na pár dní

Myslíš si, že je mi to fuk? Kdybych si myslela, že něco opravdu hrozí a byla si jistá tím, že je otec pedofil, tak tam samozřejmě dceru nikdy nedám. Ale není tak jednoduchý vzít dceři prarodiče. Mám jí říct - protože to sice nevíme jistě, ale máme podezření, že tvůj dědeček je  úchyl, tak už nikdy nepojedeš za babičkou a za dědou, i když je máš ráda? Jak bys jí to, Jájo, konkrétně vysvětlila Ty?

Jistá si tím nebudeš nikdy.Takový člověk to nikdy nepřizná. Mě by tento signál dostatečně stačil.:dumbom:

Mayo, musí to být pro tebe těžká situace, určitě bych to nepodceňovala ani nechtěla dělat zbytečné rozbroje v rodině a zašla nejdříve za dětským psychologem. Ten to dokáže vidět z nadhledu a zároveň mu třeba dcerka poví víc, než by se odvážila doma. Do doby, než se to vyřeší, bych se asi kontaktu s dědou vyhnula - dítě je to nejdůležitější a je pravda, že když na něj udeříš kvůli fotkám, příště může být jenom více opatrný...

a ještě něco - určitě bych dala na svoji intuici. Pokud cítíš, že něco není v pořádku, tak to bude s největší pravděpodobností pravda.

To Fatima: ty ženy většinou velmi dobře ví ( nebo tuší, nebo nechtějí vidět) s kým žijí!!!


Ani o tom nepolemizuji. Jen dokážu pochopit, že ne všichni dokáží reagovat v souladu se zdravým rozumem. Samozřejmě je to smutné, občas nepochopitelné... například já sama vím na sobě, že byť se jinak považuji za celkem inteligentní bytost, je člověk, který mně dokáže systematicky týrat duševně a já se tomu nedokážu bránit a často jej ještě obhajuju :/
Vím, že kdyby měl nějaký podobný člověk na mně šanci působit systematicky, buď by to mou duši pozvedlo k obraně nebo by mně udeptal... a nejsem si jistá, která ta varianta je pravděpodobnější.
jestli se v mém případě dá použít slovo oběť, pak jsem oběť své vlastní neschopnosti s tím něco provést. asi nejvíc mne svazuje láska k tomu člověku a pocit dluhu.
Jinak podotýkám - nejedná se o partnera ;)
Nicméně tato má situace mi umožňuje pochopit zdánlivě nepochopitelné chování některých žen.

vendulak napsal(a):

a ještě něco - určitě bych dala na svoji intuici. Pokud cítíš, že něco není v pořádku, tak to bude s největší pravděpodobností pravda.

S tímto souhlasím

dusička napsal(a):

vendulak napsal(a):

a ještě něco - určitě bych dala na svoji intuici. Pokud cítíš, že něco není v pořádku, tak to bude s největší pravděpodobností pravda.

S tímto souhlasím

Já taky ! 100% ! Intuice mě nikdy nezklamala !

vendulak napsal(a):

a ještě něco - určitě bych dala na svoji intuici. Pokud cítíš, že něco není v pořádku, tak to bude s největší pravděpodobností pravda.

Přesně tohle jsem chtěla napsat! Několikrát jsem potlačila svoji intuici( v souvislosti s nejbližšími, abych jim neublížila nějakýma svýma doměnkama) a byla to chyba. Ženy jsou  citlivější, vnímavější, dej na intuici a alespoň nenechávej dcerku s dědou o samotě.
Napíšu jen malý příklad- když byl syn menší, nerada jsem ho nechávala s dědečkem si hrát, protože děda pil. Ale nedokázala jsem mu to říct, nechtěla jsem dělat rozruchy. Vzal syna sebou do bazénu a točili s ním dokola ( v duchu jsem si říkala, tohle špatně dopadne), ale pak jsem si řekla, že jsem moc citlivá, co by asi tak mohl provést, když jsme tam všichni okolo. No jo,  roztočil ho tak, že neodhadl vzdálenost a napálil mu hlavou do žebříku. Jediné štěstí bylo, že tam byl zrovna ručník. Takže jsem řekla a dost a zakázala mu takové hry a syna ( tehdy 4 letého) poučila, že dědeček někdy vyvádí divné věci a proto už musí sám přemýšlet, co se může a co ne, když u toho nikdo nebude. Maminka se z utrápila, dědu zabil alkohol.

maya napsal(a):

Samozřejmě, že nechci čekat na jistotu - pro mě je nepřijatelný už tohle. Ale připadá mi, že je to tak závažný obvinění, že s tím nemůžu být raz dva hotová, vynadat otci do pedofilů, ještě lépe ho udat a obrátit život naruby všem. Zvažuju všechny možnosti - připadá mi třeba velký rozdíl v tom, jestli děda dceru při těch fotkách opravdu naváděl anebo ne; mně se zdá, že u některých fotek spíš ano, u té nejhorší si myslím, že to už možná ne - nicméně i kdyby to byla momentka, ani tak to neměl  fotit. Ale jak to přesně bylo, se asi nedozvím, protože dcery se na to ptát nechci; nechci, aby vycítila, že se něco děje. Jak píše Anitaak, taky mi připadá divný, že nám ty fotky dával. Napadá mě buď vysvětlení, že mu na tom opravdu nepřijde nic nenormálního, anebo že zapomněl, že je tam má. Nechci tátu bránit, ani to nedělám proto, že bych si to "rozházela s dědečkem" (jsem první, která ho nemůže vystát), jen ho nechci šmahem odsoudit - sorry, ale nemůžete se přesně vžít do situace, když v naší rodině nežijete. Pokud jde o to "nepatřičné dotýkání" - předpokládám, že na tom z vnějšího hlediska nemuselo být vůbec nic nepatřičného, tedy žádné dotýkání na intimních místech - spíš jde o můj intuitivní pocit, který jsem z toho měla. Co se týká mojí maminky, taky mi to může připadat smutný a můžu jakkoli nechápat, že si nedupne, nebo že s ním vůbec ještě zůstává, ale myslím, že nemám právo ji za to hodnotit - to je její věc.

No když by ji teda vůbec nenaváděl v ničem, tak proč by měla tvá dcera tak sama od sebe roztáhnout nohy???
Odkud by jako na to přišla??? Nebo ten banán v puse, jak jsi to popisovala. Dětem nahota nevadí, je jim do určitého věku přirozená a nestydí se, ale nechovají se samy od sebe jak ty píšeš. Já bych s tím okamžitě něco udělala.

Mayo, zcela jistě jednej! Chápu, že na pomyslné misce vah, leží i vztah s dědečkem tvé malé, ale ty máš odpovědnost, za svoji dceru, to ona je ta, která potřebuje tvoji ochranu, proto jsi její matka.
A ano, uznávám, že v tom dědeček může být jaksi "nevině", možná mu opravdu, ty momentky přišly jen vtipné, a proto mačkal spoušť, ale i ty cítíš, vzhledem ke tvé reakci, že to nebylo zrovna nejlepší. Rozhodně mu ony fotografie ukaž a pohovoř s ním o tom, je možné, že teprve až po té, co ony fotky uvidí, dojde mu, co vlastně nafotil .... ale jde o tvoje dítě a ty máš rozhodně PRÁVO NESOUHLASIT s jeho chováním a on by měl RESPEKTOVAT tvoje názory.  Sama mám doma malou holčičku a proto vím, že jsou to takové malé herečky, co ta naše malá tu už předváděla .... a jak to umí se všemi dědečky a tatínkem :), ach ano, mají to v sobě ta malá koťátka .... je i možné, že někde viděla, co neměla :) , ale a to si dovolím znovu zopakovat, dědeček by ji rozhodně NEMĚL TAKTO FOTIT!!!!! 
Víš, je opravdu možné, že to byla souhra náhod, asi to ti jde hlavou a nechceš proto na dědečka vyrazit s pomyslnou holí v ruce, ale je také dost možné, že se mu to focení a ty pózy opravdu líbily
a v tom případě jasným NE, vymezíš onu hranici. Pokud nebudeš reagovat, mohlo by následovat další focení a nakonec i osáhávání a ..... přiznám se, že ani raději by člověk neměl promýšlet ostatní...
Drž se holčičko a jednej, jednej ne kvůli sobě, ale kvůli tvé holčičce, protože ona za to stojí a pokud je dědeček soudný, musí uznat, že to bylo špatné.
Např. Lucie 27 píše, proč by měla dcerka sama od sebe roztáhnout nohy .... já dcerku mám a věřte mi, roztahuje je stále, dokonce si tam chce i strkat hračky ... jak Lucie 27 napsala, dětem nahota nevadí, svoje orgány nevnímají jako reprodukční, pro ně je noha, ruka, bříško, pipina i lulinek to stejné ... , ale ruku na srdce, fotíme je při tom .... zcela jistě NE!  ´
Takže v sobě najdi sílu a bojuj za své dítě.

Mayo, mám za to že by jsi měla uvažovat reálně a promluvit si s otcem i s matkou.Protože jestli cítíš že je to nepřístojné,neměla by jsi tomu dceru vystavovat.Na druhou stranu,fotografie jsme neviděli , a jen ty a tvé okolí ví co na nich je.Každopádně bych neargumentovala tím že dcera má dědu ráda a že není možné jí u prarodičů nechávat bez dozoru.vezmi rozum do hrsti a fotografie do kapsy a rozjeď se k rodičům sama.

ja bych radila nerict nic a pri nejblizsi prilezitosti navrhnout otci, aby malou opet vyfotil, ze ty fotky byli opravdu super...... pokud by se opakovali, zakrocila bych razne, bo podruhe uz to nahoda byt nemuze, pokud by byli "normalni" asi to byla jen "chyba".
na druhou stranu, cim vic fotek ziskas, tim lepsi dukaz budes mit pro policii, pokud bys (ne ze bych to nekomu prala) budes jednou potrebovat.

Děkuju vám všem za vaše příspěvky. Chceme si s otcem promluvit, až za rodičema pojedeme (což by mělo být o Vánocích - bohužel to není zrovna příjemný téma na sváteční atmosféru :( ...). Rozhovor si radši chceme i tajně nahrát - pro všechny případy. Podle toho, jak bude otec reagovat, se rozhodneme, jak se zařídíme dál - mj.  jestli do všeho zasvětíme i mamku nebo ne. Když jsem o tom mluvila s manželem, měl na tohle stejný názor jako Fatima - že by to zatím mamince neříkal, protože už takhle si s tátou užije dost. Jinak jak mýho tátu známe, tak si oba myslíme, že je v zásadě dost zbabělý. Takže se nebojíme toho, že naše podezření by ho vedlo jen k větší opatrnosti, ale naopak předpokládáme, že ho to zastraší (on totiž navenek působí jako nejspořádanější občan, navíc se hojně pohybuje ve "vyšších kruzích", takže představa, že by podobná věc mohla prosáknout ven, by pro něj byla určitě příšerná). Tak doufám, že to dopadne nějak "dobře" a vyřeší se to co nejlíp... Ale už teď je mi z toho pomyšlení na vánoční návštěvu nanic. I když jsem si otce nikdy neidealizovala a vyhýbám se mu, stejně je to pro mě hrozný zklamání a nervy, řešit s ním teď takovouhle věc. No jo, co se dá dělat - bohužel jsou ještě mnohem a mnohem horší věci na světě, takže vlastně není na co si stěžovat :) . Hezký víkend všem!

ahoj.. já bych svoje dítě hlavně informovala o tom, co mu nesmí nikdo dělat.. kam mu nikdo nesmí šahat.....
Je dokázáno, že dětí ví, že jim dospělí můžou ublížit, ale neví jak.
Takže bych se opravdu nebála ji to popsat. Malý dítě to bere jako fakt, to my dospělí se stydíme jim říct pravdu.;)

Vykašli se na vánoční atmosféru.. tady jde o Tvoje dítě... tohle bych v žádném případě netolerovala.

ja bych zakrocila hned a razne a toho cloveka co si rika otec bych neznala...
vsak maminku muze tve ditko vidavat,ale otci bych zabranila ve styku s malou..a to razne bez ustupku....
nenech svou holcicku aby se s ni stykala...vim o cem mluvim..bohuzel......

reaguju na tvůj první příspěvek, nečetla jsem další, sorry, nemám tolik času:
tví rodiče jsou od vás vzdáleni 200 km., to znamená kontakt s nimi je, že za nima jedete - jste tam všichni, pak můžeš ty a tůj manžel "dědu ohlídatů - nevím kolik mu je let...Na tvém místě bych matce nic neříkala - co jí ještě přidělávat  staroatí..., ale ani bych tam dcerku samotnou nenechávala - důvod si vymysli, popř. pozvi matku k vám na návštěvu - samotnou....těžko říct, jak by to máma brala, myslím ten zájem svýho muže....

Co dcerka?tady jde hlavně o to, zda  ona to brala jako fajn, děda mě fotí, zdy to pro ni nebyl šok - předpokládám, že  snad ne...

Teď ti napíšu, co jsem před měsícem viděla, zažila: byli jsme s kamarádkou a dětma na horách,já s sebou 12 let chlapce, ona 5 letou vnučku, byli jsme v jednom pokoji, večer jsme si já i syn četli  , kamarádka šla s vnučkou do koupelny, ta pokojem procházela zcela nahá( prostě malé dítě se šlo koupat), držela přitom ručník, ale kdybys viděla, jak se cestou kolem nás nakrucovala a pozovala, tak bys ji prohlásila za profika....tím chci naznačit, ž děti v soběasi nemají nějaký  až takový stud, absolutně si nemyslím, že by tato holčička měla nějaké blbé zkušenosti, u nich doma vše ok, z toho bych i usuzovala, že tvoje dcerka se prostě"jen nechala fotit", tudíž pro ni ok, ale dědu bych malinko zpřímého styku  bez časi jiných vyšachovávala.

Určitě chci dceru víc poučit. Z informací o sexu neděláme žádné tabu, ale konkrétně o tomhle problému je zatím informovaná jen hodně povšechně. I když nevím, jak moc ji informace tohohle typu budou "zajímat" - jak ji znám, možná to půjde jedním uchem tam a druhým ven - tím spíš, že si samozřejmě nemůže uvědomit důležitost problému. Ale rozhodně jí o tom chci říct víc. Jinak si myslím, že to focení spíš brala jako hru, takže pokud si zatím neuvědomuje souvislosti, nevnímala to asi nijak divně nebo nepříjemně. To focení proběhlo už v létě (ale přišli jsme na to až teď) a i od té doby s dědou normálně spontánně kamarádí, těší se na něj. Takže předpokládám, že kdyby od něj nějaké chování cítila jako problém, dala by to najevo. Nicméně nějaké důsledky (bohužel pro celou rodinu) to mít bude, i když teď ještě přesně nedokážu odhadnout, jaké. Protože po tom, až to otci řekneme, už to zákonitě nemůže fungovat jako dřív.

Mayo,
já jsem svýmu 5 letýmu dítěti řekla, že je dost velkej, aby se sám vyčůral, bez cizí pomoci. že mu nikdo nesmí na pindíka sahat, že to je jeho pindík.
Nikdo znamená, ani tatka, děda, strejda... já... nikdo. A když tak jen, kdyby s ním měl problém, tak pujdeme k panu nebo paní doktorce a tam se mu na něj paní doktorka podívá.
Taky jsem mu řekla, že on nemá nikomu sahat na pindíky, že tohle dětem nikdo nesmí dělat a děti dospělím. A mluvili jsme spolu o osahávání...
Pochopil to a vzal to jako fakt. Na co jsem zatím nemela odvahu mu rict, že pindík se dá strkat i do zadecku a  do pusy. Zase tak statečná nejsem ;)
Mimo jiné syn má ted taky období, kdy furt ukazuje zadek... a hrozně ho to dráždí ;)

Je fakt, že naše malá (4) má teď období, kdy se ráda svléká a dokonce si stáhne kalhotky a křičí : hele, jakou mám pipku. A připadá jí to strašně směšné. Vysvětlování, že se to nedělá, že je jen její, neobstojí. Jen doufám, že ji neukazuje jako nějaký cirkusák i třeba ve školce...
Ale konkrétně na Tvém příběhu mi něco vadí. Nemyslím, že u ,,dědy" je zase všechno až tak normální.

Mayo,před mnoha lety jsem jako mladá matka fotila na koupališti  své dvě malé dcerky. Hned večer jsem se vrhla na vyvolání filmu. Už z negativu bylo jasné ,že většina snímků je v háji.Připadala jsem si jako úchyl.Fotit nahé lidi je kumšt a výsledek může být katastrofální.Výhodou je když fotograf udělá sám cenzuru.
Ty máš ale proti chování otce averzi a fotky byly zřejmě jen poslední kapka.Tvůj instinkt jasně říká,že otcovo chování není vhodné.Na konkrétnostech zas až tak nezáleží.Myslím,že nějaké hovory otce jen vytočí a matka se to stejně dozví.Úchyla nepřemluvíš,naopak bude proti tobě hledat spojence a nevinného smrtelně urazíš.Spíš bych se zaměřila na způsob kontaktu dítěte s babičkou a dědou.

Ahoj Mayo,
omlouvám se Ti, ale Tvoje příspěvky jsou jedna katastrofa. Tedy pro mě. Ale jak vidím, tak i pro mnoho dalších čtenářek.
Popsala jsi závažné věci, které cítíš nejen intuitivně, ale máš vlastně i důkazy v podobě fotek a popisovaného zážitku dcerky z vedlejší místnosti. Té intuici bych, být Tebou, věřila, jsi matka!! Většina lidí Ti tu správně radí, abys jednala. Určitě nemusíš přímo od dveří křičet na svého otce, že je úchyl, ale věřím tomu, že razantní přístup Tebe a Tvého manžela napoprvé (možná bez přtomnosti matky, když ji chceš ušetřit) on opravdu potřebuje. Případně se dá začít hraným údivem při prohlížení fotek: "no dědo, co tohle má znamenat?" A podle jeho reakce se zachovat.
Nezlob se, ale jak jsi popsala, že se otec pohybuje ve vyšších kruzích a že chce působit jako nejspořádanější občan, to mě vystrašilo ještě víc. Nikdo totiž není tvárnější než malé dítě a vůbec není problém, aby Tvé dceři dědeček cokoliv nakukal, aby vám to neříkala, atd. Na jeho strach z prozrazení bych se teda absolutně nespoléhala. Obzvlášť když víš, jak tyranizuje Tvoji matku. Už to svědčí o tom, jaký je asi člověk.
Mám taky dceru a mám svého otce, náruživého fotografa, ale NIKDY se nestalo, že by ji fotil tak, jak popisuješ Ty. On by jí totiž ještě i třeba oblečenou sukýnku upravil tak, aby jí nebylo "nic" vidět. Ze svého pohledu jsem přesvědčená, že Tvůj otec opravdu "ujel" a je třeba jednat. A v žádném případě bych v životě neměla nic tak důležitého, abych "zkusila" dát dcerku k takovému dědovi samotnou na hlídání. Pokud se tedy nechceš masochisticky dočkat té 100%ní jistoty.... Jen aby ty fotky nebyly už pouhým vyústěním něčeho, co se odehrávalo dávno předtím a v kdovíjaké formě.
A že nechceš brát dítěti prarodiče? Ale prosímtě, kolik je rodin, jejichž rodiče už zemřeli, nebo se mladí odstěhovali za oceán atd. a žijí taky....
Je to čistě Tvoje věc, ale dělej tak, aby sis jednou nemusela do konce života nic vyčítat.
Moc Ti fandím a - jednej, dokud je čas.
T.

Káča napsal(a):

Je fakt, že naše malá (4) má teď období, kdy se ráda svléká a dokonce si stáhne kalhotky a křičí : hele, jakou mám pipku. A připadá jí to strašně směšné. Vysvětlování, že se to nedělá, že je jen její, neobstojí. Jen doufám, že ji neukazuje jako nějaký cirkusák i třeba ve školce...
Ale konkrétně na Tvém příběhu mi něco vadí. Nemyslím, že u ,,dědy" je zase všechno až tak normální.

Moje ratolest si ve čtyrech letech ve školce při převlékání vyhrnula triko se slovy - "Podívej Liborku, prsa!" a desně se u toho řehnila... Já byla rudá až za ušima, ale přítomná učitelka mi vysvětlila, že je to v tomto věku normální, že mám prostě jen opakovaně vysvětlovat, vysvětlovat, vysvětlovat....

My jsme v létě dělali na zahradě párty s asi 25 lidmi a bylo tam asi 10 malých dětí, na zahradě bazén, děti nahaté a řádily. Občas nějaký taťka zmáčkl spoušť foťáku, ale když jsme pak dali fotky dohromady, zhrozili jsme se všichni. Bylo to jak do katalogu pro pedofily. Některý fotky byli jak naaranžovaný.
Moje 5 letá neteř je vyloženě nestyda, už to trvá asi rok, klidně se svlíkne před návštěvou do naha, vystrčí na ni zadek, nebo roztáhne nohy. Sama jsem toho byla svědkem. Rodiče vysvětlují, už jí i několikrát nařezali, ale výsledek nic moc.
Tím se ale nechci tvého otce zastávat. Pokud sama vidíš, že jí nepokrytě kouká mezi nohy, když je svlečená, sama máš vůči němu averzi, i když asi nevíš pomalu proč( třeba kvů§li tvým zkušenostem z dřívějška, které jsi mohla v paměti odsunout tak dozadu, že si nejseš ničeho vědoma- to je v psychologii dokázáno) a vidíš na něm sexuální pohledy, nějak bych to řešila. Pokud na něj uhodíte, nevěřím, že by se k něčemu doznal. Ale třeba jak říkáš, ho to zastraší. Určitě bych se snažila dcerce co nejvíce vysvětlit a nenechala bych jí tam samotnou s otcem.

Mayo, napřed Ti chci říct, že držím palce, ať je vše jen nedorozumění, které se vyřeší a všem bude dobře.Píšu sem vlastně hlavně proto, že si narozdíl od většiny přispěvatelů nemyslím, že by děda Tvou dcerku obtěžoval - snad Tě to uklidní, ale věř mi, že pokud by k něčemu došlo, poznala bys to z chování vaší malé.Jak sama píšeš, dál se na dědu těší, neodmítá kontakt atd.Ze zkušenosti vím (a dá se to vyčíst i v chytrých knihách s touto tématikou), že děti alespoň podvědomě vycítí, že chování dospělého vůči nim není správné a samy se snaží kontakt s takovou osobou omezit (opět třeba jen podvědomě - mohou mít např. psychosomatické potíže jako bolesti břicha, kterými se snaží odložit odjezd atd.) Nicméně fotky, které nadzvedly Tebe i Tvého muže mohou být první známkou toho, že sexualita Tvého otce není úplně v pořádku a že pokud se dodnes nic nestalo, neznamená to, že se v budoucnu nic stát nemůže.Neumím Ti poradit jak se máš chovat, ale jedno je jasné: nezavírej před tím oči a buď pořád ve střehu.Já bych si rozhodně s otcem promluvila.Nemusíš ho přece hned obvinit.I kdyby bylo všechno jen velké nedorozumění, řekla bych mu, že mě tedy takové fotky normální nepřipadají a že si nepřeji, aby se podobné situace opakovaly. Několik lidí Ti také radilo, abys vzala dcerku k psychologovi - myslím, že by to nemělo valný výsledek, protože v podobných situacích jako je tato, nemívá ani vyšetření odborníkem jednostranný závěr.Pokud by se někdo měl obrátit na psychologa, jsi to podle mě Ty - možná by Ti opravdu dokázal pomoci rozkrýt příčiny vašeho divného vztahu s otcem.Otázka je, jestli o to opravdu stojíš.Každopádně když nic jiného, možná by Ti poradil, jak správně reagovat, jak to vyřešit.Na závěr ještě jednou přeju, ať se všechno v dobré obrátí.

Podle mě je jediná možnost, nenechávat dítě s dědou samotné. Jedině tak můžeš zabránit nežádoucímu chování. Když mu vynadáš, bude opatrnější, nebude už dělat podobné fotky nebo vám je už příště neukáže, ale budeš si jistá, že to skončilo nebo že se neděje něco horšího? Důvěřuj, ale prověřuj. Spousta případů probíhalo prakticky pod nosem celé rodiny a nikdo nic "neviděl".

Já osobně bych vzala ty fotky a spolu s manželem bych to probrala se svým otcem, že co mají některé snímky vyjadřovat a jak vznikli. Jasně bych vyslovila podezření i s názorem, že od teď bude dědeček sledován a preventivně přerušen veškerý styk s vnučkou. A ANI náhodou je nenechávat osamoceně. Třeba má svoje sny a jednou neodolá a bude je realizovat!!!Specielně v případě, kdyby to házel do autu a vymlouval se nebo reagoval blbě,t.j. chtěl záležitost bagatelizovat. Ne, musí se vyjádřit.
Hádala bych, že babička třeba ví o těchto choutkách, ale mlčí a tváří se, že neví. To je stará škola, že vše zamete pod koberec, jenom aby se to nedozvěděli sousedi dle principu, že co se doma uvaří, to se tam i sní.
To, že je v nějakém postavení vidím jako velice přitěžující okolnost, neboť čím víš je člověk postaven, tím má menší zábrany chovat se "normálně", protože se tam nosí jiná morálka!
NEříkám, že je pedofil. To nevíme, ale připustmě, že muži mají taky přechod...jako ženské a dle mého mínění pak z nich vyplavou veškeré potlačené jiné zájmy, než jenom o ženy!!!, protože už nejsou v takové mužské síle, co byly a už můžou jenom vzpomínat...a vzrušovat se jinak, "než" normálně.
Chceš-li mít jistotu, co si nepamatuješ, skus na sebe hypnozu nebo regresi a je-li tam něco schováno, to vyplave. Pak ale abys to unesla....
Dítě bych nikam k psycholožce nenosila, ale možná bych se sama snažila navést hrou nějaké tema (nenápadně) a ona by to mohla bezděčně prozradit, na co si hrají s dědou....
Já jsem ale rázná a vidět takovéto fotky svého holky, tak řeším hned. Jakože kudla otevřená v kapse a mé dítě je mne víc, než můj otec.
Já jsem s dcerou sama, takže jste-li dva, musí se umět řešit situace, kdo dítě pohlídá. Riskovat, že se jí něco stane a pak to mít na svědomí, co přece teď už nemůžeš připustit.
Já své dítě fotila hodně, i nahatou, samozřejmě. Ale nikdy by mne nenapadlo (a taky proč???) ji fotit v takových pozicích.
Anebo řekni dědovi, že s ním nafotíte přesně takové fotky, jak on se svou vnučkou!!!! pozice-náznaky a budete si kvit!!! chci vidět, jak bude s tímto nápadem souhlasit a že se nebude bránit???A že je budete ukazovat stejně, jak on svou vnučku, třeba jenom v rodině....

Tohle je fakt strašný.To raději žádného "dědu" než takovýho. Já sama děti ještě nemám, ale i tak by pro mě bylo na prvním místě moje dítě a jeho klidný a zdraví vývoj,než úchylácký otec. Opravdu nechápu, jak můžeš jen na chvilku pomyslet, že bys po tomhle všem tam nechala svojí dcerku přes noc a i přes den samotnou jen s dědou. V životě bych svojí mamce neodpustila, kdyby tušila, že něco není s dědou vůči mě v pořádku a i tak mě tam dál posílala a čekala na tu svojí jistotu,které by se nedejbože jednou doopravdy dočkala a já měla trauma na celý život. Nechápu matky, které pro klid v rodině, "obětují" svoje dítě.

Tím jsem nechtěla říct, že ty jsi zrovna ta matka,která tohle dělá. To je jen reakce na různé příběhy zde uvedené. Každopádně držím palce :hjarta:

maya napsal(a):

S otcem mám hodně špatný vztah. Vážím si na něm hodně mála věcí a naopak je spousta toho, co se mi na něm vysloveně hnusí. ....................................................................Ale naskakuje mi husí kůže v souvislosti s otcem. Zlobím se na něj i proto, jak se chová k mojí mamince - neustále ji slovně ponižuje a snad ve všech směrech ji využívá ............................................................................................................................... Myslela jsem si, že kvůli tomu, že já se s tátou nesnesu, nemusím  tím připravit i dceru o jejího dědu (to, že např. naprosto nerespektuje mě ani manžela v různých otázkách výchovy a dovoluje malé i v zásadnějších věcech to, co my ne, jsem brala jako nutné zlo).

maya,  neočakávala by som už od neho niečo čo nevníma nieto ešte vysvetlenie

ani zmenu postojov k ženám "vo svojej domácnosti ", on  vo svojom veku, tvojim slovným pričinením,  nemá šancu pochopiť , čo sa ti nepáči , nepochopil to doteraz TY , Mama, takže slovne to  podľa mňa nepôjde

všetky sily , by som nasmerovala do presviedčania maminy, aby začala viac chodiť k Vám, vymyslieť hocičo aby"musela  " prísť sama, bez neho, budeš to robiť nielen pre dcéru ale aj pre mamu,  zo začiatku to budeš mať ťažké, aj pre ňu to bude skoro nemožné, práca, cestovanie....,  ale ja by som zabojovala na tomto  zmysluplnejšom riešení

k tvojmu otcovi by dcéra mala mať prístup výlučne len pod dozorom teba, alebo tvojho manžela,

je to zatiaľ jediné riešenie, možno časom prídete na iné,/keď bude väčšia /on starší / sama už bude inak vnímať aj jemné náznaky/

Nikdy bych už nenechala dcerku s dědou samotnou.

Mayo, už jenom ty, že máš špatný pocit, když se tě má otec dotknout, tak to není v pořádku.. Vánoce, nevánoce, takové věci se musí řešit hned a vzpříma. I když já mám co povídat, v roli oběti jsem prd vyřešila....
Já jsem si jako náctiletá zažila se strýcem :( Naštěstí bydlí hodně daleko, takže se vidíme jednou za sto let... Např.: když jsme s kamarádkou spaly v pokoji (byli jsme celé příbuzenstvo na rodinné dovolené u moře), tak vstoupil do pokoje a pozoroval nás jak spíme, jak jsem se probudila, tak zmizel jako pára nad hrncem a asi největší hrůza byla, když u nás byl doma, trochu s našimi popil. Měl spát dole na palandě a vlezl si ke mě nahoru a ošmatával a já jsem úplně ztuhla a dokázala jsem akorát vypravit ze sebe, ať sleze dolů, že to takovou tíhu nevydrží...
Po nějaké době jsem to řekla bratranci, který řekl, že je to chlípák a jejich rodinu nemusí..
Vůbec před pár lety jsem si užila s takovými týpky :( Jela jsem od mámi z práce na podnikovou chatu před maturitou ještě s kamarádkou a její kolega z práce se na mě vrhnul... Naštěstí to dobře dopadlo, páč jsem ho kopla mezi nohy a kamarádce se jí libil, tak já měla čas na přípravu k matuře a oni se vyřádili.
Zjistila jsem, že po těch zkušenostech mám dar rozpoznat na chlapovi, jestli je má špatný úmysly... Třeba v práci se mi stalo, že jsem musela jít pracovat v sobotu s majitelem. Ráno jsem napsala, že nepřijdu, protože jsem byla na rozlučce se svobodou a necítím se na práci. Byl naštvanej, ale po svatbě a mém následném otěhotnění už jsem na sobotní směnu nemusela. Přišla nová kolegyně a jí ten člověk nevadí, takže si užili...

bohuzel mam nejaky ten zazitek...stryc a jeho kamarad...rozepisovat se nebudu....taky jsem prd vyresila..proto pisu ze pokud mozno vyres to co nejdrive!! tata netata vanoce nevanoce..to s tim nema co delat!!!!

Mayo,chtěla bych ti napsat vlastní příběh a ty si to nějak sama přeber.Můj děda byl pro mě ten nejbáječnější člověk.Milovala jsem ho a slepě mu důvěřovala.Vždycky si se mnou a ostatními vnoučaty hrál, dělal nám hračky, naučil nás spoustu her.Pamatuju si jak jsem byla pyšná, když pro mě přišel do školky.Jezdili jsme s ním a s babičkou na chalupu a hrozně jsem se tam vždycky těšila.Často jsme spávali s dědou na půdě v seně. Sami.Nevím přesně kolik mi bylo let, když jsem si začala uvědomovat, že něco není v pořádku.Odhaduju to asi na osmý rok mého života.Najednou mi začlo vadit, že mám s ním být sama,vadilo mi, když jsem ležela na sluníčku v tričku a on mi řekl, že si ho mám vysléct.Vadilo mi, když mě zavolal do své dílny, tam si mě posadil na klín a vsunul svoji ruku pod moji zástěrku a hladil mě na prsou.Večer, když jsem ležela v posteli, přišel dát dobrou noc a jeho ruka byla zase pod peřinou a šmějdila po mém těle.Povinně jsme ho museli líbat, když jsem k nim přišli na návštěvu a věř, že to byl dost slizký polibek.Tehdy jsem začala odmítat jezdit na chalupu, odmítala jsem návštěvy u prarodičů. Bohužel - jak v tvém případě - braly se ohledy na babičku a musela jsem.Děda s ní zacházel jak s hadrem, ale to jsem si uvědomila až jsem byla starší.Nikomu jsem se nesvěřila, ale začla jsem být alergická na doteky svého otce (které byly opravdu jen otcovské).Ten samozřejmě nechápal co se děje.
Nevím, kdy jsem o tom mluvila se svojí mamkou, ale musela jsem být asi starší (myslím tak 13 let).Tehdy jsem se jí svěřila, že se ke mně děda v dětství asi nějak divně choval.Zhroutila se z toho, hrozně plakala a pak mi řekla, že si myslela, že ho to už přešlo - vylezlo z ní, že ji asi od 12 let pohlavně zneužíval.Ten hajzl ji znásilňoval, když babička chodila do práce.Bylo mi jí strašně líto, i když teď si říkám jak strašně byla naivní a nezodpovědná, že  umožnila tomu starému praseti, aby to znovu zkoušel na mě.Nikdy bych jí to nevyčetla, protože chápu jaký strach z toho člověka dodnes má.Z jejího vyprávění vím jak byl ke svým dětem velmi krutý, mlátil je do krve, svoji ženu (moji babičku) taky, ponižoval ji, sprostě nadával a ona přesto všechno nebyla a není schopna ho opustit.Další podobnost s tvým příběhem - můj děda byl vždycky velmi oblíbený ve společnosti, byl aktivním členem několika spolků, takže navenek velmi spořádaný člověk.
V mém případě naštěstí nedošlo až ke znásilnění a nemám ani žádný problém v sexuálním životě. Dodnes se ale toho člověka bojím, i když je mu téměř 80 let a je asi bezmocný.V životě bych s ním nebyla sama v místnosti a od nějakých 10 let jsem s ním ani nebyla. Snažím se ho nedotýkat (ruku mu nepodám ani na jeho narozeniny), snažím se na něj nedívat, protože se mi dělá fyzicky zle.Bohužel jsem kvůli tomu omezila i kontakt s babičkou, protože ta sama bez něj nikam nejde.Ale sorry, je to můj život.Jediné myšlenky, které mě v souvislosti s ním napadají, jsou jak ho zabít, aby už skončila tahle hrozná noční můra.
Mayo, nenech svoji holčičku, aby se musela celý život potýkat s takovým traumatem.Já sama mám teď malého chlapečka a jediné na co myslím, je jak ho chránit.On je teď moje nejbližší rodina a navíc je tak bezmocný, že já musím mít rozum a snažit se předvídat různá nebezpečí.

Ahoj děvčata a chlapci, hledala jsem téma, které se blíží mému problému a našla vás tady. Vánoce uběhly, je tu jaro a já doufám, že Maya byla neústupná a nastalou situaci začala řešit.
Možná to sem nepatří, ale zkusím se trochu vypovídat. Mám otce, který pije, obětavou maminku, která s ním žije v domě na vesnici, kde jsme ještě před lety bydleli i můj o málo starší bratr a já. Je výjimka, když je otec s končícím dnem střízlivý, někdy se stihne "namaskovat" už během dopoledne. Maminka chodí do práce, on, přestože ještě není v důchodovém věku, je už mnoho let doma. Má v mámě vlastně služku, která se o něj stará a ještě oba živí. Žádná dovolená, otec přeci nikam nepojede a maminka sama nemůže, protože kdoby mu nakoupil a uvařil? Když chce maminka za mnou na návštěvu nebo když chceme jen tak vyrazit do města, musí doma nahlásit, že má seminář, školení nebo že vzala směnu za nemocnou kolegyni, protože jinak jí otec pořád telefonuje, ať už jde domů, že je mu smutno, má hlad atd. Maminka už zřejmě na spoustu věcí rezignovala, příliš neuklízí, dům je hodně zanedbaný, nepořádek, špína...
Bratr má tříletou dceru, k rodičům pravidelně jezdí, malou ale přes noc u nich nenechává. Mamince je to líto, jako babička se dostatečně nevyřádí a docela jí chápu. Ona ale zase nechápe, proč bratr nechce dceru u nich nechávat, vždyť ona by se o ní dokázala dobře postarat. Má ve zvyku se tvářit, že se nic neděje, že táta vlastně ani tak moc nepije. Vím, že jí otec trápí a ponižuje, jenže když je střízlivý, "je docela hodný". Když přijedu, bolí mně srdíčko z toho, jak táta vypadá (nedbá o sebe, moc často se nemyje, je schopný lehnout si do postele v montérkách a v botech), jak vypadá můj rodný dům, jak je maminka se vším smířená. Skoro dva roky se snažím otěhotnět a nejsem si jistá, jestli chci svému dítěti vůbec nadělit takového dědu. Možná je to důvod, proč se nám miminko nedaří, protože jinak jsme oba s mužem zdraví.
Nevím, jak se k otci mám chovat, dělat, že je všechno v pořádku se mi příčí, ale nestýkat se s ním také asi není řešení. Krom toho svojí maminku miluji a vím, že cokoliv udělám proti otci, odnese ona.
Vím, že jsou horší věci na světě, ale ráda bych znala názor někoho zvenčí. Děkuju, že jste dočetly až sem.

Tohle je jistě příšerné a otec je ožrala, ale nějak mi uniklo jak jsi přišla na to pedofil...
Taky nevím, jak by ti mohl poradit někdo o tom, jak se máš k němu chovat, když jsme jeho a situaci u vás nikdy neviděli - když ty to tam znáš a sama nevíš.Na to abys snad navštívila raději psychologa?

Psala jsem, že můj příspěvek sem moc nepatří, pedofil není. Jeden z příspěvků se tu kolem alkoholu točil a já na tohle téma jinou debatu nenašla. Pravda, mohla jsem založit jiné téma...
Ptala jsem se na názor. Je jasné, že psycholog by mi zřejmě poradil, ale spíš by si asi chtěl popovídat s matkou a otcem a k tomu stejně nedojde. Spíš jsem počítala s tím, že někdo může mít podobnou zkušenost.

maya napsal(a):

Ach jo, je mi trapný tady tuhle věc rozebírat, ale nevím, jestli nejsem zaujatá, a tak by mi možná pomohlo, kdybych si mohla přečíst i názory jiných lidí.

Včera jsem zažila docela šok. Prohlíželi jsme si s manželem na počítači fotky, které fotil můj otec (můj manžel mu nabídl, že mu pro jistotu udělá kopie cédéček s fotkama). Věděli jsme, že na těch fotkách bude i naše pětiletá dcera. Takže jsme si je prohlíželi a oba jsme konstatovali, že nám není příjemný ani sympatický, jak děda fotí naši dceru jako nějakou dospělou ženskou a schválně od ní chce, aby pózovala a tvářila se jako modelka. Když přišly fotky, kde dcera "svůdně" kouše do banánu, tak už mě to docela naštvalo. Ale pak nám doslova spadla brada: následovalo několik fotek, kde naše malá leží úplně nahá (po koupání v bazénku) v takových pozicích, o kterých si myslím, že ji musel instruovat děda, protože takhle "detailně propracované" by je sama od sebe nevymyslela. Nejneuvěřitelnější je pro mě to, že si dokonce dovolil ji vyfotit s nohama od sebe... Udělalo se mi z toho i fyzicky špatně a začala jsem brečet. Vzpomínala jsem si i na jiné, mírně řečeno "divné" otcovo chování - např. když se dcera jednou převlíkala, naprosto nepokrytě jí civěl do rozkroku. Nebo jsem slyšela (byla jsem zrovna ve vedlejším pokoji), jak děda naši malou nějak lechtá nebo pošťuchuje a ona mu říkala, že nechce a ať jí to nedělá. Odpověděl jí na to svým klasickým "chlípáckým" hlasem, kterým s ní mluví dost často, něco v tom smyslu, že někdy zlobí - jako třeba teď, když nechce, aby ji lechtal.

S otcem mám hodně špatný vztah. Vážím si na něm hodně mála věcí a naopak je spousta toho, co se mi na něm vysloveně hnusí. Mj. je to právě jeho "slizkost", nebo jak bych to slušně nazvala, v jeho sexuálním vyzařování, které z něj čiší na sto honů. Pokud si vzpomínám, tak minimálně od mojí puberty až doteď se štítím každého jeho dotyku a je mi to hodně nepříjemné, kdykoli se snaží o nějaký kontakt se mnou. Zní to možná jako banalitka, ale když jsem dospívala, měla jsem docela slušné trauma z toho, když jsem musela poslouchat z ložnice za zdí jeho hekání a jiné "zajímavé" zvuky při jeho častých aktivitách... Teď  to možná vyznívá tak, že jsem puritánka, ale dovoluju si tvrdit, že je to přesně naopak. Ale naskakuje mi husí kůže v souvislosti s otcem. Zlobím se na něj i proto, jak se chová k mojí mamince - neustále ji slovně ponižuje a snad ve všech směrech ji využívá (jak mi kdysi maminka naznačila, choval se k ní jako sobec i v posteli).

Teď nevím, co mám dělat. Mám na tátu hrozný vztek za to, že mohl zneužít důvěřivosti tak malýho "bobka", který absolutně nemá páru o tom, co některý věci znamenají a nemůže se sám za sebe bránit. Myslela jsem si, že kvůli tomu, že já se s tátou nesnesu, nemusím  tím připravit i dceru o jejího dědu (to, že např. naprosto nerespektuje mě ani manžela v různých otázkách výchovy a dovoluje malé i v zásadnějších věcech to, co my ne, jsem brala jako nutné zlo). Ale teď  mi připadá, že tohle už možná nemusí být legrace. V žádným případě nechci dopustit, aby se na naši dceru díval jako na sexuální objekt a možná jí nastavil v téhle otázce do hlavy "program", který by ji třeba mohl ovlivňovat i v budoucnosti. Ale jak ji máme ochránit? Pokud jde o mě, přerušila bych s otcem veškerý kontakt (nejen kvůli tomuhle). Ale myslím, že to nemůžu udělat. Jednak kvůli mé mamince, které si naopak nesmírně vážím za to, jaká je, a rozhodně si nezaslouží, aby přišla o vnučku. A i dcera, když jedeme na návštěvu za mýma rodičema, se tam vždycky hrozně těší - hlavně na babičku, ale i na dědu. Přemýšlela jsem, že bych třeba dceři řekla, ať se před dědou nepřevlíká. Ale jak jí mám vysvětlit, že je v pořádku, když ji třeba koupe její tatínek, ale děda nesmí?

Omlouvám se za tu délku příspěvku, ale asi jsem to potřebovala ze sebe vypsat a taky jsem chtěla vysvětlit okolnosti. Budu ráda, když mi napíšete, jak to vidíte vy - děkuju.

Jak to vlastne vsechno dopadlo?

Betko, tak to máš děvče teda kříž. Nedovedu poradit, sama jsem měla moc hodnýho tátu a vím, jakou důležitou roli táta hraje v životě dítěte. Snad jen . pokusila ses na tohle téma s maminkou mluvit? otevřeně jí říct, jak se cítíš? Jaké obavy máš? Tvoje maminka přece není určitě tak stará, aby rezignovala úplně na všechno - třeba si myslí, že zachovává rodinu "kvůli dětem" a nedochází jí, jak to vidíš Ty?

Betko,
jako bys mluvila o mé tchýni a tchánovi ....on tedy již od podzimu nežije, ale do té doby, ač neustále v lihu( postupně furt přikrmoval), tak tchýně na něj nedala dopustit, to bylo furt táta sem, táta tam, ale táta doma ani nehnul prstem, co dřív vydělal, později důchod, to pochopitelně i propil a prokouřilůa tchýně i pravidlne chodila za něj platit dluhy do hosp...cca měsíčně   propil 10 tisíc.....ale nikdo proti němu něsměl nic říct....

Mne a mé rodiny se to v podstatě netýkalo, takže jsem z toho měla pouze srandu - protože co jiného.On sice pil, ale zase tchýni neomezoal, mohla si jet kdykoliv kamkoliv, takže byla v podstatě happy...
V podstatě si do života nekecali......

"svůdně" kouše do banánu - třeba jí prostě chutnal......... já nevím. Zajímalo by mě jedno. Píšeš : "OBA JSME KONSTATOVALI"...... kdo první, koho to první napadlo ? (myslím, jestli tebe nebo manžela)

Mně totiž přijde, že kdyby si chtěl děda fotit prasečinky, prostoru by k tomu měl dost, když tam malá bývá, ale proč by vám je posílal mailem - možná je to skutečně jen váš paranoidní dojem - proto jsem se ptala, koho to první napadlo. Jako matka bych se snažila, vidět věci v souvislostech a sledovat dění kolem sebe - hlavně pod světlem, kde bývá tma

Rozhodla jsem se, že napíšu k tomuhle tématu ještě poslední příspěvek, abych tedy řekla, jak to nakonec všechno "dopadlo": O Vánocích měl manžel s mým otcem na tohle téma rozhovor. Nechci to sáhodlouze popisovat, ale manžel z toho prý měl pocit jistoty, že to děda opravdu nemyslel jako nějaké po*no. Kromě toho jsme pár týdnů nato navštívili s otcem i psychologa - ne kvůli tomuto tématu, ale obecně kvůli našim velmi špatným vztahům. Pan psycholog na mě i na manžela zapůsobil nad očekávání dobře, musím říct, že jsme si vzájemně doopravdy sedli. O samotě jsem s ním mluvila i o svých obavách z těch fotek a ptala se ho na jeho názor, zda nechávat dceru u prarodičů samotnou nebo ne. Řekl mi, že takhle velký dítě už si dokáže samo určit, co si chce nechat líbit a co ne. A ačkoli měl k mému otci velké výhrady (v podstatě si s jeho povahou vlastně nevěděl rady v tom smyslu, že je to velmi problémový člověk, který se ale nemůže změnit), přesto by určitě nechat na dceři, zda se s ním chce vídat nebo ne (což ona chce). Rizika zneužívání by se nebál, protože podle něj - pokud by otec něco takového plánoval - by k tomu měl příležitost už dávno. Od té doby jsme u rodičů nebyli a naše návštěvy u nich bohužel asi ani nadále nebudou příliš časté, ale snažím se to brát tak, jak to je. Takže to je celé resumé.

Bože, mě je z toho úplně hrozně a mám husí kůži. Už NIKDY bych tam holčičku nedala. To je hrozné. Pokud tvůj otec nějaké sklony má, bude se to stupňovat. Nevěř iluzi, že pokud vy řeknete své přání, např. aby se před ním malá nesvlékala nebo ji nefotil, podřídí se. Bude mu to úplně jedno. Chápu, že je to pro tebe asi těžké, když na jednu stranu je to tvůj táta, ale nemůžeš si přece zahrávat  s tak vážnou věcí. Vždyť by si své dceři zkazila celý život. Což je málo filmů a málo knížek o tomto problému?? Pokud tedy nechceš dělat zle, např. to někde udat - protože tohle by podle mě na udání bylo, když je to rodina, už bych tam dceru nedala. A maminka může přijet k vám. Přece nechceš čekat, až se něco stane. Dopustila by ses tím na své holčičce neodpustitelného hříchu (nemyslím to náboženky), prostě bys jí zkazila život. Vím, je to těžké, těžké je něco říkat a rozhodovat se, ale přece své dítě miluješ...

Mayo, já jsem až teď přečetla tvůj konec.

Řekl mi, že takhle velký dítě už si dokáže samo určit, co si chce nechat líbit a co ne. - tohle řekl psycholog?? S tím tedy zásadně nesouhlasím.
Je to dítě, které se ještě za sladkosti a za hračku dá koupit a hlavně, vůbec neví, co je špatné a co dobré, protože je důvěřivé a věří ...

Rizika zneužívání by se nebál, protože podle něj - pokud by otec něco takového plánoval - by k tomu měl příležitost už dávno.  - to je podle mě také nesmysl. Četla jsem knížku(dle skutečného příběhu), kde si otec počkal,  až holčičce bude cca 10 let, do té doby jí jen osahával a nechal se osahávat ... prostě se to stupňovalo.

Nevím, ale mě doma nikdy nefotili s roztaženýma nohama, vyjma doby, kdy jsem jako 1 měsíční mimino ležela ve vaničce...
Hlavní asi je, že tam málo jezdíte a hlavně tvůj otec nemá příležitost s ní být o samotě.. Ale za sebe mohu říct, že bych to považovalo za neodpustitelné a ten člověk by pro mě skončil. Bohužel.

KALIK napsal(a):

Já bych volil cestu tak, že bych mu zmíněné fotky ukázal a zeptal se ho na vysvětlení, proč jí takhle fotí a že se mi to nelíbí a že si nepřeji, aby něco podobného dělal. Tím bych to ukončil. Samozřejmě bych si dal pozor na jakejkoliv obviňující podtón.

Kaliku, máš děti? Máš holčičku??

Myslím, že je jedno, kolik má KALIK dětí a jestli je mezi nimi děvčátko. Jeho názor považuji za logicky lidský. Měly by se brát v úvahu obě strany, jak otec, tak vnučka a obviňováním se nic nevyřeší.

:jojo:

Betka napsal(a):

Myslím, že je jedno, kolik má KALIK dětí a jestli je mezi nimi děvčátko. Jeho názor považuji za logicky lidský. Měly by se brát v úvahu obě strany, jak otec, tak vnučka a obviňováním se nic nevyřeší.

není to jedno. kdo má vlastní děti, soudí totiž jinak.

Natynko, potěším tě, vlastní děti zatím nemám, nebo o nich nevím, ale to na věci nic nemění. Dal bych si vážného majzla obviňovat někoho z pedofilství, natož v rodině bez pádných důkazů. Všechno jsou jen dohady a nepodložené nařčení může v rodině udělat pěknou paseku.

Opět musím souhlasit s Kalikem (a není to kvůli tomu háčku). Nemyslím si totiž, že když se člověk "odětí", změní se mu myšlení.  Možná některých ženám, na chvíli, vlivem hormonů, to snad. Chápu, že vychovávat děti je odpovědnost, ale měla bys brát v úvahu, že vztah k otci je také velmi křehká záležitost. Nemám se svým otcem ty nejlepší vztahy a právě proto bych si podobné nařčení dobře rozmyslela.

Mayo s odpuštěním....Na co čekáš????????????????????Toto je více než nechutné,zvrácené a tvůj otec je očividně "nemocný"
Zde bohužel nepomůže ona naivní domluva....Pedofil si nedokáže poručit a neumí ovládat své tělesné choutky!!!
Proboha chraň své dítě!!!!!! jsi jheho matka a je to tvůj úkol...I to čím nyní procházíte je pro tebe zkouškou...
Tvé pocity z dětství jsou na místě,tak se probuď ženo dříve nežli bude pozdě a přeji Ti abys více věř ila sobě asvému nejlepšímu rádci a tím je intuice.....

Mám k tomu jen jednu poznámu. Za dobu svého působení na sociálce jsem se setkala s několika případy sexuálního zneužívání, z toho byl jeden vlastním dědečkem. Zneužíval vnučku od jejích osmi let až do 15 ti. Nikdo v rodině o tom nevěděl ( údajně) Připadá, Vám že ta dívenka byla dost velká na to, aby mohla říct ne? Jistěže byla, ale neudělala to. Z mnoha důvodů. Pana psychologa, který Ti mayo tohle řekl, bych poslala do pr.ele. Pardon.
Já osobně bych dítě s takovým člověkem o samotě prostě nenechala. Jezdila bych tam, stýkala se s rodiči, to ano, ale pod dohledem Tečka.

Děkuju za názory. Jestli můžu poprosit, tak bych byla ráda, kdyby se tohle téma znovu neotvíralo. Napsala jsem, k čemu jsme s manželem došli a jak jsme se rozhodli. Pana psychologa rozhodně nikam posílat nechci - naopak na mě celkově zapůsobil jako neobyčejně fajn člověk a odborník se střízlivými (zkušenými) názory. Každý si sám musí vybrat to, co považuje za správné. Naše děti miluju a mám za ně samozřejmě plnou zodpovědnost, nicméně myslím, že jen já a můj manžel musíme v téhle situaci posoudit, co nám připadá nejlepší pro všechny lidi v naší rodině, kterých se to týká. Díky.

maya napsal(a):

Děkuju za názory. Jestli můžu poprosit, tak bych byla ráda, kdyby se tohle téma znovu neotvíralo. Napsala jsem, k čemu jsme s manželem došli a jak jsme se rozhodli. Pana psychologa rozhodně nikam posílat nechci - naopak na mě celkově zapůsobil jako neobyčejně fajn člověk a odborník se střízlivými (zkušenými) názory. Každý si sám musí vybrat to, co považuje za správné. Naše děti miluju a mám za ně samozřejmě plnou zodpovědnost, nicméně myslím, že jen já a můj manžel musíme v téhle situaci posoudit, co nám připadá nejlepší pro všechny lidi v naší rodině, kterých se to týká. Díky.

Ja si ešte drzo dovolím pridať vlastný názor. Čo je najlepšie pre všetkých vo vašej rodine ? To si matka ? Snaď čo je najlepšie pre dcérku. Zdravý vývoj dieťaťa by mal byť podľa mňa to najdôležitejšie pre matku. A ten psycholog je IDIOT.

Stále mám pocit z tvojich príspevkov ako by to najdôležitejšie bolo zachovať kľud v rodine. Nie dcérka. :(

Milá Mafio, indiáni mají jedno hezké přísloví: "Člověka nepoznáš, pokud měsíc nechodíš v jeho mokasínách." Ty jsi v mých "mokasínách" nechodila, a přesto je Ti nad slunce jasné, co je nebo není pro moji dceru nejlepší a jaká jsem matka. Zmiňovaného psychologa jsi neviděla ani vteřinu a nic Ti nebrání v tom označit ho za idiota. (Mimochodem, mně by se naopak nesmírně líbilo, kdyby se idioti podobného typu vyskytovali mezi lidmi co nejčastěji!) Na takové úsudky máš samozřejmě plné právo a já Ti je neberu, zároveň Ti je nebudu vyvracet, netoužím něco dál vysvětlovat nebo obhajovat, protože z názorů v téhle podobě si nemám co vzít - sorry.

Milá mayo,
asi je ti nepříjemné, že se to tu stále otevírá. Zkus se vrátit do doby, kdy jsi ty sama v sobě začala řešit ten problém. Asi jsi musela mít závažné důvody k tomu, abys to sem vůbec napsala. A nebylo to pro tebe jednoduché vše popsat. Dneska se ti nelíbí, že sem lidé píší své názory. Co jsi tady tedy hledala?? To, co píšem, je pod vlivem tvých prvních příspěvků. A že už dnes nechceš nic řešit, to je věc druhá.  Nikdo tady netvrdí, co je pro tvou dcerku nejlepší a jaká jsi matka. Jen se snažíme popsat, jak bychom v podobné situaci reagovali my. A ten psycholog, to soudím jen z toho, co ty jsi napsala, že řekl. A jestli to skutečně tak řekl, je to kretén. To teda sorry.  A své názory k tomu, co ti řekl a jak to vidím, jsem psala už nahoře. 
Jo, já mám taky ráda přísloví a citáty, třeba nesuď život, který si sám neprožil, nebo kdo nezažije, nepochopí. Ale pokud v tobě se někdy objevila jiskřička podezření na tvého otce, musela jsi k tomu mít sakra pádný důvod, právě díky životu, který jsi ve své rodině a se svým otcem prožila. Mě by nikdy nenapadlo mýho taťku takhle obvinit.
Po tvých prvních příspěvcích jsou nyní tvé reakce velice zvláští a souhlasím s tím, že to vypadá, jako bys chtěla především zachovat klid, klid v rodině. Protože kdyby bylo všechno v pořádku, psala bys úplně v jiném duchu.
A ještě k tomu, jak člověk soudí, pokud děti má a pokud nemá. Já děti mám ráda a vždycky jsem měla. I cizí. Ale někdo soudí jinak, až když má vlastní děti a pak si teprve domyslí, jaké by to bylo, kdyby někdo ublížil jeho dítěti, tomu uzlíčku, který si přiveze z porodnice, tomu  miláčkovi, co tě pusinkuje na dobrou noc a říká ti, že jsi prostě ta nejlepší maminka úplně na celým světě a spoustu dalších krásných věcí. Já mám holčičku a věř mi, že kdyby jí někdo chtěl ublížit, byla bych schopná všeho.

maya napsal(a):

Milá Mafio, indiáni mají jedno hezké přísloví: "Člověka nepoznáš, pokud měsíc nechodíš v jeho mokasínách." Ty jsi v mých "mokasínách" nechodila, a přesto je Ti nad slunce jasné, co je nebo není pro moji dceru nejlepší a jaká jsem matka. Zmiňovaného psychologa jsi neviděla ani vteřinu a nic Ti nebrání v tom označit ho za idiota. (Mimochodem, mně by se naopak nesmírně líbilo, kdyby se idioti podobného typu vyskytovali mezi lidmi co nejčastěji!) Na takové úsudky máš samozřejmě plné právo a já Ti je neberu, zároveň Ti je nebudu vyvracet, netoužím něco dál vysvětlovat nebo obhajovat, protože z názorů v téhle podobě si nemám co vzít - sorry.

Ja ti neradím čo máš robiť  - konkrétne kroky urobíš ty, len ma zarazilo, že uprednostňuješ kľud v rodine (sama píšeš, že nechceš nikomu otočiť život naruby) pred dcerkou. Z tvojich príspevkov na mňa tak pôsobíš.

A ten psychoš je psychopat ! Aj psycholog je len človek a môže sa mýliť (hlavne ak medicinu prediskotekoval a predsa nejako preliezol skúškami). Radšej to konzultuj ešte aspoň s dvoma ďalšími odborníknmi. A ukáž im aj tie fotky. Ja by som zašla za sexuologom a detským psychiatrom, čo si na to myslia a na to vyjadrenie, že dieťa sa ubráni samo... to môže povedať len IDIOT. Za tým si stojím.

Mayo, myslím, že toto vlákno je důležité třeba i pro někoho jiného než pro Tebe. Nemusíme se bavit konkretně o Tobě, ale všeobecně. Třeba o tom, že na prvním místě by se vždycky mělo chránit dítě a ne dospělý. Ten se třeba i s křivým obviněním vypořádá pořád líp, než zneužívané dítě. A může být "jen" osaháváno, nemusí hned dojít ke styku a ponese si tyto nepříjemné zážitky celý život. To je důvod, proč se k tomuto tématu pořád já osobně vracím. Už ani ne tak jen kvůli Tobě, jako kvůli jakémukoliv jinému dítěti. Lidé mívají často zavřené oči tam, kde by je měli mít do široka otevřené a pomoci! Možná do toho vkládám i trochu osobních důvodů, strýčka "osahávače" jsem zažila ve vlastní rodině. Můžeš hádat, jestli jsem to někomu řekla. Přitom šlo o jakoby letmé dotyky ( nevím kolik mi přesně bylo, ale žádný malý špuntík jsem už asi nebyla) ale intuitivně jsem cítila, že to není v pořádku, hrozně jsem se styděla a neřekla bych to ani za nic na světě. Jde o to, že tito lidé naprosto přesně ví, co mají svým obětem říkat a jak je držet v šachu, aby mlčely. ( maminka by byla smutná, kdybys jí to řekla, mohli by tě dát do dětského domova atd. Zkrátka vyvolají v oběti pocit, že si za to může sama!!!!)  Proto mě děsně nadzvedl výrok toho psychologa ( může být jinak dobrý i sympatický) Takže znovu jsem se jen dostala k tomu, že svoje dítě bych chránila jakýmkoliv možným způsobem.

Lueta má na 100% pravdu, pod to se můžu ze své vlastní (nepříjemné) zkušenosti podepsat.
Jsem už relativně stará kometa, ale ani po mnoha letech se s tímhle zážitkem nedokážu vypořádat.
Takže jen jedno: mayo, (i když už na tohle téma nechceš mluvit) chraň svoje dítě!

Popravdě některé příspěvky tady nechápu. Cožpak není možné, aby byl otec s dítětem pod dozorem a přitom ho neobviňovat z pedofílie? Nechci si ani představit, že by mě někdo falešně nařkl z pedofílie, děs běs.

Tu nejde len o otca... Moju kamošku "sexuálne obťažoval" jej starší bratranec - a nikto v rodine jej neveril presne podľa hesla "To sa u nás predsa nemôže stať" ; a chlapec práve na to hrešil. Kamoška radšej ani nemala deti, aby sa jej náhodou nenarodil syn, lebo povedala, že to by ho určite musela dať do detského domova. Dodnes neznáša chlapcov medzi 10-15 rokmi... a to tak, že fyzicky a na smrť. Viem, že sa tomu ťažko verí, pre ľudí, čo to nezažili, je to nepredstaviteľné, ale keď vidím, čo to na nej napáchalo(a to ju neznásilnil klasicky, ale aj tak..:), tak tvrdím, že opatrnosti nikdy nemôže byť dosť.

Sel, ať žije paranoia :lol: Tak to ještě rozšiř na učitele ve škole, revizora v tramvaji, ... Prostě chlapi jsou póvl ;)

1. O čem se tu vlastně bavíme, viděl někdo z vás zmíněné obrázky?

2. Pochybuji, že kdyby diskutovaný dědeček měl v nějakém ohledu "černé svědomí", půjde dobrovolně k psychologovi.

Chápu, že někteří z vás mají z dětství nepříjemné zážitky, u někoho se stanou i patologickými, ale nezatahujme své vlastní zkušenosti do tohoto případu. Nařčení z pedofilie je hodně silná káva a stavět ho na tak po*ném základě se mi jeví poněkud nemoudré.

KALIK napsal(a):

Sel, ať žije paranoia :lol: Tak to ještě rozšiř na učitele ve škole, revizora v tramvaji, ... Prostě chlapi jsou póvl ;)

Kaliku, nesouhlasím. CHlapi jsou PRÍMA :))

Bětka napsal(a):

1. O čem se tu vlastně bavíme, viděl někdo z vás zmíněné obrázky?

2. Pochybuji, že kdyby diskutovaný dědeček měl v nějakém ohledu "černé svědomí", půjde dobrovolně k psychologovi.

Chápu, že někteří z vás mají z dětství nepříjemné zážitky, u někoho se stanou i patologickými, ale nezatahujme své vlastní zkušenosti do tohoto případu. Nařčení z pedofilie je hodně silná káva a stavět ho na tak po*ném základě se mi jeví poněkud nemoudré.

Bětko špatně čteš! Nejde o nařčení! Jde o opatrnost!!!

KALIK napsal(a):

Sel, ať žije paranoia :lol: Tak to ještě rozšiř na učitele ve škole, revizora v tramvaji, ... Prostě chlapi jsou póvl ;)

Chlapi rozhodně nejsou povl. Nezevšeobecňuj, ani Selima to nedělá. Ráda bych si s Tebou promluvila, až budeš mít dceru.

Možná jsem paranoidní, nevím.  Vím, že rozhodně neházím chlapy do jednoho pytle. Určitě pro mě každý chlap neznamená automaticky pedofil, či jiný úchylák. M ám kupodivu mužský docela ráda, i přes to, co mi jeden z nich udělal.
Ale prostě mě zkušenost naučila, abych byla opatrná. Možná díky tomu hlídám svoje dítě víc, než jiné matky.
Nechtěla jsem nikoho nařknout, za své pro někoho paranoidní výlevy se omlouvám, měla to být jen dobře míněná rada.

Čtu, co je napsáno, viz název tématu. Opatrnost by ovšem neškodila na obě strany, vztah otec - dcera je stejně důležitý jako matka - dcera. Co se na to třeba zkusit podívat ze strany dědečka? Je snadné někoho podezírat, je pak ovšem téměř nemožné znovu mu důvěřovat.

S otcem mám hodně špatný vztah. Vážím si na něm hodně mála věcí a naopak je spousta toho, co se mi na něm vysloveně hnusí. Mj. je to právě jeho "slizkost", nebo jak bych to slušně nazvala, v jeho sexuálním vyzařování, které z něj čiší na sto honů. Pokud si vzpomínám, tak minimálně od mojí puberty až doteď se štítím každého jeho dotyku a je mi to hodně nepříjemné, kdykoli se snaží o nějaký kontakt se mnou. Zní to možná jako banalitka, ale když jsem dospívala, měla jsem docela slušné trauma z toho, když jsem musela poslouchat z ložnice za zdí jeho hekání a jiné "zajímavé" zvuky při jeho častých aktivitách...

Bětko, to je pro tebe. Napsala to maya hned v prvním příspěvku. Mě to tedy stačí... A pokud bych takov pocity měla jako dítě já, automaticky bych se obávala, aby je neměla pak moje dcera ...

Naty Mayin příběh jsem samozřejmě četla. To, že se jí vlastní otec hnusí přeci není nutné přenášet na jeho vnučku. Třeba zrovna vztah k otci způsobil, že ve fotografiích viděla něco víc, než tam opravdu bylo.

Bětka napsal(a):

Naty Mayin příběh jsem samozřejmě četla. To, že se jí vlastní otec hnusí přeci není nutné přenášet na jeho vnučku. Třeba zrovna vztah k otci způsobil, že ve fotografiích viděla něco víc, než tam opravdu bylo.

Ale zdesený bol aj manžel a ten nemá k svokrovi bližší citový vzťah. Mňa by len zaujímalo, prečo ju fotil ? A prečo nahú. A čo s tými fotkami potom urobil. Lebo p**nografia, obzvlášť decká, sa predáva za tisíce... takže nemusí byť pedofil, kto ju má v PC, ale len po*ný obchodník. Čo netvrdím, že je tento prípad. Ale fotky by mal posúdiť podľa mňa sexuológ alebo psychiater, aj detský. Mala by ich vidieť nezainteresovaná osoba a podľa jej reakcie súdiť. Osobne, by som s tými fotkami navštívila aspoň dvoch odborníkov.

KALIK napsal(a):

Sel, ať žije paranoia :lol: Tak to ještě rozšiř na učitele ve škole, revizora v tramvaji, ... Prostě chlapi jsou póvl ;)

Nie chlapi sú póvl, póvl je každý, kto zneužíva dieťa. Ale ako sa hovorí "Sýty hladnému neverí", tak asi platí "Nezneužívaný zneužívanému neverí"... Nechceš ísť radšej diskutovať na Sexuologickú? Tam skôr uveríš prispievajúcim... A nevládzem ti želať, aby ťa niekto buď zneužil alebo nejakým spôsobom prinútil k sex. kontaktu,(a tobôž nie niekomu z tvojho okolia), ale obávam sa, že teba nepresvedčí nič iné, len osobná skúsenosť...

Môj bratranec si zobral rozvedenú s malou dcérkou. Raz tiež zhrození zistili(malá mala cca 3-4 roky), že ocko ju fotil nahú vo veľmi divnej póze... Úplne vypenili, okamžite mu volali a mali s ním vážny rozhovor. Nakoniec sa ukázalo, že ju fotil jeho kamarát :dumbom: opitý a bola to skôr sranda, ale vypýtali si negatív fotiek(presne pre to, aby sa potom na fotkách malej neukájali kadejakí úchyli na nete) a varovali ocka, aby si dával pozor na kamarátov a aj na seba, hlavne keď pije. Vôbec- čo má čo piť, keď tam má štvorročnú dcéru...? No, odvtedy je pokoj. Nemyslím si, že by tento ocko bol rovno úchyl, ale určite je bezstarosntý a nedomýšľa veci - hlavne podceňuje svojich opitých kamarátov. Ak je nedorozumenie, treba ho vysvetliť, práve preto, aby potom nevznikali traumy alebo aby sa veci nemuseli riešiť radikálnejšie. Malú odvtedy fotia oblečenú a v normálnych pózach, ocko sa drží triezvy aspoň pri návštevách a všetci, vrátane decka, sú spokojní... O to ide, nie, Kaliku? ;)

lueta napsal(a):

Chlapi rozhodně nejsou povl. Nezevšeobecňuj, ani Selima to nedělá. Ráda bych si s Tebou promluvila, až budeš mít dceru.

Kdykoliv si s tebou o tom popovídám :P Jen mi vadí zdejší jednostrannost a že se bere, že chránit se má jen dítě a na ostatní dospěláky může být člověk hnusný, dyť oni to přežijou. Tohleto uvažování je mi cizí!

Sel, to samé co pro luetu.

KALIK napsal(a):

lueta napsal(a):

Chlapi rozhodně nejsou povl. Nezevšeobecňuj, ani Selima to nedělá. Ráda bych si s Tebou promluvila, až budeš mít dceru.

Kdykoliv si s tebou o tom popovídám :P Jen mi vadí zdejší jednostrannost a že se bere, že chránit se má jen dítě a na ostatní dospěláky může být člověk hnusný, dyť oni to přežijou. Tohleto uvažování je mi cizí!

Ale Kaliku, tak to přece není. Jenže jeden z rozdílů mezi dítětem a dospělým je, že dítě se těžko brání, neví co je správné a co ne a kde jsou hranice. Dítě potřebuje v tomto případě ochranu. Dospělý by se měl ochránit sám. A fakt si myslím, že až budeš mít sám holčičku, změníš názor.

Natynko, jediné, co zde vidím je, že se všechno patlá dohromady. Já přeci vůbec neříkal, že si to dítě nezaslouží odpovídající ochranu a že pokud je dítko zneužíváno, tak je potřeba rázně zakročit a do té doby, než je to známo, tak nastavit jisté bezpečnostní opatření, aby si tak ani náhodou nemohlo stát s tím, že není možné dědu nazvat pedofilem a zakázat mu styk s děckem! A nic asi na tom nezmění, jestli budu mít jednou holčičku!

Já osobně bych těžko přenášel obvinění z pedofilství.

Máš pravdu Kaliku, že se tu motá už všechno dohromady. Ale já soudím podle sebe a ženské intuice  - to je něco, co mě nikdy neklamalo, jen jsem nebyla schopná vždy poslechnout.... pokud se matka odhodlá sem něco takového napsat, musí mít k tomu důvod. a jen ona sama ví, proč.

KALIK napsal(a):

lueta napsal(a):

Chlapi rozhodně nejsou povl. Nezevšeobecňuj, ani Selima to nedělá. Ráda bych si s Tebou promluvila, až budeš mít dceru.

Kdykoliv si s tebou o tom popovídám :P Jen mi vadí zdejší jednostrannost a že se bere, že chránit se má jen dítě a na ostatní dospěláky může být člověk hnusný, dyť oni to přežijou. Tohleto uvažování je mi cizí!

KALIK, áno, dieťa je potrebné chrániť proste preto, že SAMO SA CHRÁNIŤ NEVIE. Nevie ani, že SA NEMUSÍ nechať zneužívať - kým mu to niekto dospelý nepovie. Dieťa má iné rozlišovnaie dobra a zla ako dospelí, ale aj keď to rozlíši, naozaj sa nevie brániť. Keby si raz počul rozprávať dospelého človeka, ktorého ako decko zneužívali - a ono tušilo, že sa deje niečo zlé, ale NEVLÁDALO sa brániť, keď to niekomu povedalo, nikto mu neveril("treba byť opatrný, však by sme mohli ublížiť nevinnému - to radšej nech sú veci po starom, však najneskôr keď decko dospeje, zneužívanie prestane") - možno by si si trochu poopravil názor. Kamoška okrem bratranca sa prestala stýkať s celou touto vetvou rodiny a má ťažké srdce aj na matku - lebo ju neochránila a viac ju zaujímalo, čo by pvoedali ľudia, než to, že sa ubližuje jej dcére. Ja osobne som vždy na strane slabších a bezbranných, preto sa skôr zastanem dieťaťa ako dospelého. Samozrejme, že opatrnosť je namieste, lebo deti mávajú aj bujnú fantáziu a občas im dospelí nakukajú nejakú blbosť, ktorá potom môže narobiť veľa zlej krvi... Ale určite by som si overila každé podozrenie, každé obvinenie a každý zlý pocit - ale s tým, že si počkám na výsledok, a až potom sa rozhodnem.

Sel, vidím, že toto téma s tebou rezonuje a tak ti i idpouštím tvůj kafemlejnek a nenaslouchání :pussa:

Chci jen ještě poděkovat Kalikovi a Bětce za snahu o střízlivost a o náhled i z té druhé strany.

Jinak z toho mám dojem, že převládá názor, že hlavní je u mě "klid v rodině", a co se děje s dítětem, už je vedlejší. Vyvracet to nikomu nechci, neb to nemá smysl, ale myslím si totéž, co Kalik - nechci nějakým svým omylem ublížit ani nikomu dospělému. Ono totiž paradoxně by to pro mě bylo asi jednodušší: vyhodnotit otce jako pedofila, přerušit s ním kontakty a obhájit si to tím, že na to mám konečně "morální právo". Ale protože k němu nemám dobrý vztah, stojí mě mnohem víc psychických sil za ním jezdit a snažit se s ním vyjít, což dělám mj. i kvůli dceři. Jak už jsem psala, zkrátka jsem po tom všem došla k závěru, že jak pro moje rodiče, tak pro naši dceru (se kterou jsem mj. o pedofilii úměrně jejímu věku mluvila), je lepší otce neodepsat. A myslím, že otce i dceru (která také rozhodně nepatří k bázlivým dětem, co si nechají líbit něco, co samy nechtějí) znám natolik, abych si mohla - po všech zvažovaných pro a proti - být dost jistá, že tahle varianta je bezpečná.

KALIK napsal(a):

Sel, vidím, že toto téma s tebou rezonuje a tak ti i idpouštím tvůj kafemlejnek a nenaslouchání :pussa:

Dík, asi máš pravdu... rezonuje a silne. :pussa:

Ahoj :-)
Pokud malý dítě někdo zneužije, má z toho psychický problém na celý život. Pokud máš podezření, že by k tomu mohlo dojít - zabraň tomu jak můžeš. V tomhle případě - nenechávat dítě s dědou samotný, i kdyby to mělo znamenat, že už se spolu nikdy neuvidí. Holčička přežije, když dědu neuvidí, než když bude v 5ti letech zneužitá.
Maminka - pokud bude chtít dítě vidět, přijede. A jestli ji manžel nepustí - to neřeš. To je její věc a věc mezi ní a jejím manželem. Možná si bude muset vybrat: buď bude poslouchat nebo uvidí svoji vnučku.
Každopádně - Tvoje starost je postarat se o svoje dítě - je na Tobě úplně závislý - a ne starat se o Tvoje rodiče - Ti už jsou dospělí!!!

Jo a eště něco: jestli si myslíš, že sex. zneužívání dětí - to se děje jenom těm ostatním, to se nás netýká... aby ses šeredně nespletla... aby už nebylo pozdě... znám to z vlastní zkušenosti