14. února : Váení uivatelé, vkládat zde odkazy na různé e-shopy a stránky je přísně zakázáno, je to poruení Pravidel. Takové příspěvky budou smazány. Děkujeme za pochopení! 14. února : Kyjevské smaené fazole. I bez masa se dá připravit skvělý oběd! 14. února : Menopauza mění vzhled eny. Na co vechno má vliv kolísající hladina hormonů |
|
|
Já teď trávím s přítelem čím dál tím víc času a cítím, jak si těce zvykám. Nevím, jestli bych společné souití zvládla, jestli na to jetě mám. Jestli nevidím víc pozitiv v tom, ít sama a s přítelem se jenom setkávat na to hezké. Take píu ze svých zkueností. Ale ty to můe mít moná jinak, juliano. A ti napíeme cokoliv, stejně se musí rozhodnout podle sebe. A jestli je to ON, to stejně nezjistí, dokud to nezkusí. A i po letech se můe stát, e nebyl. To je prostě riziko partnerských vztahů.
Není tady
helena napsal(a):
[ cestovani v tomto veku nedoporucuji ... vidim to v praci cely rok a fakt nechapu
Co přesně myslí tím "v tomto veku"?
Kamarádce, s kterou rajzujeme po světě, je přes sedmdesát a zvládá naprosto bez problémů...
maminka naeho kamaráda byla krátce před svýma 80týma narozeninama na poznávačce v číně.. přiznala, e to bylo náročné, ale tím myslela ten let.
Není tady
Eva. napsal(a):
Já teď trávím s přítelem čím dál tím víc času a cítím, jak si těce zvykám.
Nu, jeho ena by s ním třeba ráda trávila taky více času, a nemusela by si ani zvykat.
Nicméně k tématu: zdá se mi poněkud smutné, přemýlet o společném souití s milovaným člověkem v termínech jako "sice je bezva, e pořád něco montuje a opravuje, to by se mi teda hodilo, ale na druhou stranu mě nebaví o něj pořád zakopávat a přizpůsobovat se mu na stará kolena".
Připadá mi to prostě takové trochu vypočítavé.
To ne se takhle rozmýlet, to bych se radi vykalala na stěhování a na údrbářské práce bych si zjednala třebas hodinového manela.
Představa, e takhle o mě přemýlí můj potencionální budoucí partner, není zrovna veselá. "Sice bude fajn, kdy mi baba uvaří a vypere fusky, ale budu tady o ni pořád zakopávat a budu muset poslouchat ty její plky..."
Prostě radi nic, ne tohle.
A samotou a osaměním můe člověk lehce trpět i kdy toho partnera doma má. O to je to potom horí.
Není tady
A samotou a osaměním můe člověk lehce trpět i kdy toho partnera doma má. O to je to potom horí.
Jj, svatá pravda ... pod tohle se mohu s klidným svědomím podepsat ...
Není tady
juliana napsal(a):
Prosím vás o radu, názor, zkuenosti: za jak dlouho se sestěhovat - nebo zdali vůbec se sestěhovat s partnerem pokud vám je kolem 55 let. Nevím si rady, nechci se probouzet sama, ale neumím si představit, e je tady přítel pořád, zvykla jsem si docela na pohodu singl domácnosti. Tluče se to ve mne. Jsem zcela soběstačná. No, ale bez přítele bych asi dům sama nezvládla, furt něco opravuje montuje... .
juliano, my vechny Ti sem můeme napsat tisíc a jeden názor, ale pořád to jsou názory a zkuenosti cizích lidí a rozhodnout se bude muset nakonec jenom Ty sama za sebe
Jen velmi obecně: ve zralém věku se podle mě vyplácí spíe věci neuspěchat, ale nechat je volně plynout, nevázat se příli brzy a co nejdéle nechat běet fázi "nezávazného randění". Tím získám čas ke zjitění, co vlastně od vztahu očekávám já a hlavně: co od vztahu očekává můj protějek. Ono nejde ani tak o to, co chci já, ale dost podstatné je i to, co si přeje nebo očekává ten druhý
Není tady
eny, které jsou desítky let vdané, nezaily rozvod a kratí nebo delí dobu neily samy, nevědí, jaké to je. Je to pochopitelné, e kdy to nezaily, neumí si to představit. Druhý dlouhodobějí vztah po padesátce je jiný, ne první vdavky ve 20-30 letech, ne vztah s otcem naich dětí.
Není tady
Kiara napsal(a):
juliano, my vechny Ti sem můeme napsat tisíc a jeden názor, ale pořád to jsou názory a zkuenosti cizích lidí a rozhodnout se bude muset nakonec jenom Ty sama za sebe
Jen velmi obecně: ve zralém věku se podle mě vyplácí spíe věci neuspěchat, ale nechat je volně plynout, nevázat se příli brzy a co nejdéle nechat běet fázi "nezávazného randění". Tím získám čas ke zjitění, co vlastně od vztahu očekávám já a hlavně: co od vztahu očekává můj protějek. Ono nejde ani tak o to, co chci já, ale dost podstatné je i to, co si přeje nebo očekává ten druhý
Mám opačný názor, jestli jsi to, Kiaro, nemyslela jako vtip.
Právě teď je u čas na mě, co od vztahu očekávám a co chci já. Nerozumím tomu, proč bych se měla jetě v padesáti v první řadě ohlíet na to, co chce někdo jiný. Kdy jindy, kdy ne teď, kdy jsou děti dospělé a samostatné a my u máme mnohem méně povinností, méně toho, co musíme, a více toho, co můeme, kdy chceme.
Není tady
Eva. napsal(a):
Kiara napsal(a):
juliano, my vechny Ti sem můeme napsat tisíc a jeden názor, ale pořád to jsou názory a zkuenosti cizích lidí a rozhodnout se bude muset nakonec jenom Ty sama za sebe
Jen velmi obecně: ve zralém věku se podle mě vyplácí spíe věci neuspěchat, ale nechat je volně plynout, nevázat se příli brzy a co nejdéle nechat běet fázi "nezávazného randění". Tím získám čas ke zjitění, co vlastně od vztahu očekávám já a hlavně: co od vztahu očekává můj protějek. Ono nejde ani tak o to, co chci já, ale dost podstatné je i to, co si přeje nebo očekává ten druhýMám opačný názor, jestli jsi to, Kiaro, nemyslela jako vtip.
Právě teď je u čas na mě, co od vztahu očekávám a co chci já. Nerozumím tomu, proč bych se měla jetě v padesáti v první řadě ohlíet na to, co chce někdo jiný. Kdy jindy, kdy ne teď, kdy jsou děti dospělé a samostatné a my u máme mnohem méně povinností, méně toho, co musíme, a více toho, co můeme, kdy chceme.
myslím, e to kiara nemyslela jako vtip...
hledá prince na bílém koni, najde ho.. huráááááááááááá, ale princ na bílém koni hledá oetřovatelku a tou ty se rozhodně nechce stát. (tak tomu rozumím já)
Není tady
Tak to určitě, aprill. Ale proto není nutné mít vztah, jaký hledá partner, ale vztah, jaký hledám já. Pokud chci prince a partner oetřovatelku, tak se můu přizpůsobit, anebo si hledat jiného prince. Ale není nutné se přizpůsobit, jak píe Kiara - e je podstatné, co očekává moný partner. Je podstatné v první řadě, co očekávám já. Anebo můe být vztahem kompromis, ale jenom tehdy, pokud to chci i já.
Upravil(a) Eva. (7. 3. 2015 8:40)
Není tady
Juliáno, myslím, e by se měli sívat lidé "bez závazků", ty má své podnikání a dosud studujícího syna, tvůj přítel má své podnikání jinde. Oba tedy závazky máte. A zdá se, e ádný z vás jetě ani kvůli věku, ani kvůli únavě, patnému zdraví či pro potěení nechce být důchodce a rentiér. Tak bych počkala, a ty nebo on budete "volní".
Myslím, e ve vaem věku ji neplatí "pravidlo 2 let" do mrtě. Krom toho můete nalézt a udělat ve svém vztahu i jiný krok, ne se sestěhovat.
Není tady
Eva. napsal(a):
Tak to určitě, aprill. Ale proto není nutné mít vztah, jaký hledá partner, ale vztah, jaký hledám já. Pokud chci prince a partner oetřovatelku, tak se můu přizpůsobit, anebo si hledat jiného prince. Ale není nutné se přizpůsobit, jak píe Kiara - e je podstatné, co očekává moný partner. Je podstatné v první řadě, co očekávám já. Anebo můe být vztahem kompromis, ale jenom tehdy, pokud to chci i já.
Evo., Kiara nenapsala o přizpůsobování se ani ň. Psala o důleitosti povědomí, co ve vztahu hledá protějek, co si od něj přeje. A to je, myslím, namístě. Nota bene proto, e Juliana má díky svému věku anci určité ivotní zralosti, která jí umoní na chvíli odloit "mladistvou" dosebezahleděnost.
Není tady
Nevím, jestli bych společné souití zvládla, jestli na to jetě mám.
Není to zas tak dávno, cos tu uvaovala o společným domečku s milencem "na starý kolena"...
Jetěe domněnky nejsou moje doména...
Nerozumím tomu, proč bych se měla jetě v padesáti v první řadě ohlíet na to, co chce někdo jiný.
Mňo... pokud s ním chci nějakým způsobem koexistovat (a nemusí jít jen o partnerskej vztah), pak je to zřejmě potřeba... pravděpodobně by se ti podobnej postoj toho druhýho vůči tobě taky nepozdával...
Není tady
helena napsal(a):
Nevím, jestli bych společné souití zvládla, jestli na to jetě mám.
Není to zas tak dávno, cos tu uvaovala o společným domečku s milencem "na starý kolena"...
Jetěe domněnky nejsou moje doména...http://fora.babinet.cz/img/smilies/vissla.gif
Nerozumím tomu, proč bych se měla jetě v padesáti v první řadě ohlíet na to, co chce někdo jiný.
Mňo... pokud s ním chci nějakým způsobem koexistovat (a nemusí jít jen o partnerskej vztah), pak je to zřejmě potřeba... pravděpodobně by se ti podobnej postoj toho druhýho vůči tobě taky nepozdával...
e kočka není pes, e včera není dnes, e beebop není swing a louka není les, to kadý zná, to kadý ví............
Není tady
Barča napsal(a):
Eva. napsal(a):
Tak to určitě, aprill. Ale proto není nutné mít vztah, jaký hledá partner, ale vztah, jaký hledám já. Pokud chci prince a partner oetřovatelku, tak se můu přizpůsobit, anebo si hledat jiného prince. Ale není nutné se přizpůsobit, jak píe Kiara - e je podstatné, co očekává moný partner. Je podstatné v první řadě, co očekávám já. Anebo můe být vztahem kompromis, ale jenom tehdy, pokud to chci i já.
Evo., Kiara nenapsala o přizpůsobování se ani ň. Psala o důleitosti povědomí, co ve vztahu hledá protějek, co si od něj přeje. A to je, myslím, namístě. Nota bene proto, e Juliana má díky svému věku anci určité ivotní zralosti, která jí umoní na chvíli odloit "mladistvou" dosebezahleděnost.
Já děkuji za pochopení... takhle nějak to bylo myleno ...
Není tady
Eva. napsal(a):
Kiara napsal(a):
juliano, my vechny Ti sem můeme napsat tisíc a jeden názor, ale pořád to jsou názory a zkuenosti cizích lidí a rozhodnout se bude muset nakonec jenom Ty sama za sebe
Jen velmi obecně: ve zralém věku se podle mě vyplácí spíe věci neuspěchat, ale nechat je volně plynout, nevázat se příli brzy a co nejdéle nechat běet fázi "nezávazného randění". Tím získám čas ke zjitění, co vlastně od vztahu očekávám já a hlavně: co od vztahu očekává můj protějek. Ono nejde ani tak o to, co chci já, ale dost podstatné je i to, co si přeje nebo očekává ten druhýMám opačný názor, jestli jsi to, Kiaro, nemyslela jako vtip.
Právě teď je u čas na mě, co od vztahu očekávám a co chci já. Nerozumím tomu, proč bych se měla jetě v padesáti v první řadě ohlíet na to, co chce někdo jiný. Kdy jindy, kdy ne teď, kdy jsou děti dospělé a samostatné a my u máme mnohem méně povinností, méně toho, co musíme, a více toho, co můeme, kdy chceme.
Hm ... třeba proto, e vztah není jen o Tobě, ale i o tom druhém ?!?
MMCH já jsem nikde nepsala nic o tom, e by ses měla na něco či někoho ohlíet, já jsem psala o tom, e je občas dobré zjistit, zda spolu moje a partnerovy představy takříkajíc korespondují u jenom proto, aby jedna nebo druhá strana nebyly jednoho krásného dne rozčarovány či zklamány, to zaprvé. A zadruhé - zjistím-li, e se moje představy o vztahu diametrálně rozcházejí s těmi partnerovými, aby vznikl čas z takového vztahu vycouvat a ne marnit čas s někým nekompaktibilním
Není tady
modrovous napsal(a):
A samotou a osaměním můe člověk lehce trpět i kdy toho partnera doma má. O to je to potom horí.
Ano, to je správná připomínka.
Není tady
Jinak Juliano - nezlob se na mě, ale já nechápu, jak můe ve svém věku klást také otázky. Stejně se přece musí rozhodnout sama. Někdo Ti v dobré víře napíe - ano, sestěhuj se - tak Ty to udělá? Pochop, e jak lidé, tak ivotní situace jsou u kadého rozdílné, nelze "opisovat" a hledat rady jinde.
Ty se musí rozhodnout sama a probrat to tak leda se svým přítelem a synem.
Není tady
helena napsal(a):
Nevím, jestli bych společné souití zvládla, jestli na to jetě mám.
Není to zas tak dávno, cos tu uvaovala o společným domečku s milencem "na starý kolena"...
Jetěe domněnky nejsou moje doména...http://fora.babinet.cz/img/smilies/vissla.gif
Nerozumím tomu, proč bych se měla jetě v padesáti v první řadě ohlíet na to, co chce někdo jiný.
Mňo... pokud s ním chci nějakým způsobem koexistovat (a nemusí jít jen o partnerskej vztah), pak je to zřejmě potřeba... pravděpodobně by se ti podobnej postoj toho druhýho vůči tobě taky nepozdával...
Nechápu tvou připomínku - proč se domnívá e u nad domečkem neuvaujeme? A právě proto se zamýlím nad společným souitím, jestli bych společné souití zvládla, nechci se unáhlit ... a proto se ptám těch které mají zkuenosti, příklady v okolí ... . Mám před sebou jetě dva roky koly, syn teprve maturuje, čeká ho jetě 5 let studia ... .
A k druhé citaci: mňo vdaná jsem byla 18 let. ohlíela jsem se a byla to chyba. Take - V PRVNÍ ŘADĚ se BUDU ohlíet na sebe, co chci já. Kdy se budu chtít ohlíet na jiné - budu se ohlíet, pokud ne - tak ne. Zná tu větu Evy Holubové:"neiví, nepřepínej" - tak to je.
Není tady
Judyna napsal(a):
Jinak Juliano - nezlob se na mě, ale já nechápu, jak můe ve svém věku klást také otázky. Stejně se přece musí rozhodnout sama. Někdo Ti v dobré víře napíe - ano, sestěhuj se - tak Ty to udělá? Pochop, e jak lidé, tak ivotní situace jsou u kadého rozdílné, nelze "opisovat" a hledat rady jinde.
Ty se musí rozhodnout sama a probrat to tak leda se svým přítelem a synem.
Ono je na kladení otázek stanovena věková hranice Judyno? A vimla sis, e se ptám na stejnou věkovou kategorii? A e tato věková kategorie má svá specifika? Které tady holky bravurně popsaly - četla si to vůbec?
A opravdu neví, e je dobré vyslechnout různé názory ... a udělat si z toho svůj názor a podle toho se rozhodovat? e se říká: víc hlav, víc rozumu. e to lidstvo dělá od nepaměti?
Ty mě opravdu podezírá, e e nechápu e "jak lidé, tak ivotní situace jsou u kadého rozdílné" ? A váně si myslí e" nelze "opisovat" a hledat rady jinde"? Judyno Judyno věř mi, e lidé se radí běně. A zvaují ... .
Není tady
Nechápu tvou připomínku
Ani se nedivím... ani jedna z nich se netýkala tebe, leč citovala jsem Evu a na ni reagovala...
To je pak těký, kdy si nepamatuje, cos napsala sama a co někdo jinej...
Kdy se budu chtít ohlíet na jiné - budu se ohlíet, pokud ne - tak ne.
Zato tohle u tvůj výrok je (aby zas nedolo k nějaký mejlce [img]http://fora.babinet.cz/img/smilies/tongue.png[img]) - a vidím, es moná to, co napsala Eva, povaovala za svoje u proto, e máte dost totonej pohled na vztahy... takovej "neotřelej a originální"... a hlavně nesobeckej
Není tady
heleno, to je pochopitelné. Kdy nemá zkuenosti rozvedené eny nad 40-50 let, která ije sama a uvauje o společné domácnosti s novým partnerem, nemůe tomu rozumět.
Není tady
juliana napsal(a):
Judyna napsal(a):
Jinak Juliano - nezlob se na mě, ale já nechápu, jak můe ve svém věku klást také otázky. Stejně se přece musí rozhodnout sama. Někdo Ti v dobré víře napíe - ano, sestěhuj se - tak Ty to udělá? Pochop, e jak lidé, tak ivotní situace jsou u kadého rozdílné, nelze "opisovat" a hledat rady jinde.
Ty se musí rozhodnout sama a probrat to tak leda se svým přítelem a synem.Ono je na kladení otázek stanovena věková hranice Judyno? A vimla sis, e se ptám na stejnou věkovou kategorii? A e tato věková kategorie má svá specifika? Které tady holky bravurně popsaly - četla si to vůbec?
A opravdu neví, e je dobré vyslechnout různé názory ... a udělat si z toho svůj názor a podle toho se rozhodovat? e se říká: víc hlav, víc rozumu. e to lidstvo dělá od nepaměti?
Ty mě opravdu podezírá, e e nechápu e "jak lidé, tak ivotní situace jsou u kadého rozdílné" ? A váně si myslí e" nelze "opisovat" a hledat rady jinde"? Judyno Judyno věř mi, e lidé se radí běně. A zvaují ... .
Juliano, fakt to nechápu. Samozřejmě si lidé radí běně a je to dobře. Ale v této oblasti - copak někdo z nás zná Tvého partnera a přesně Tvou situaci? Ale pokud Ti jde o obecné postřehy, na které ale při své inteligenci a ivotních zkuenostech musí přece přijít sama, pak ano. Ale pokud Ti tady někdo popíe svou situaci a jak ji řeí, tak se tím přece nemůe řídit, jeliko jde o jiné lidi a jiné výchozí podmínky. To přece nemůe pouít ani jako vodítko.
Rozumím tomu, e zvauje, to je jasné, nejde o prkotinu ale o důleité rozhodnutí. Přeji Ti, aby ses rozhodla tak, abys byla spokojená.
Není tady
Judyno, podle tvé teorie by se nemohl ptát nikdo na nic, nikdo by nemohl hledat radu. Protoe nikoho neznáme, neznáme přesně jeho situaci.
Není tady
Eva. napsal(a):
Judyno, podle tvé teorie by se nemohl ptát nikdo na nic, nikdo by nemohl hledat radu. Protoe nikoho neznáme, neznáme přesně jeho situaci.
A podle tvé teorie zase Kdy nemá zkuenosti rozvedené eny nad 40-50 let, která ije sama a uvauje o společné domácnosti s novým partnerem, nemůe tomu rozumět., čím v podstatě vechny, kteří nevyhovují tvé poučce zařazuje do kategorie nezpůsobilých v dané situaci radit.
Take co?
Není tady
Take nic, modrovousi
Není tady