14. února : Váení uivatelé, vkládat zde odkazy na různé e-shopy a stránky je přísně zakázáno, je to poruení Pravidel. Takové příspěvky budou smazány. Děkujeme za pochopení! 14. února : Kyjevské smaené fazole. I bez masa se dá připravit skvělý oběd! 14. února : Menopauza mění vzhled eny. Na co vechno má vliv kolísající hladina hormonů |
|
|
Ahoj,
chtela bych se s Vami podelit o svuj pribeh, protoze uz nevim, co je realita a kde jsou hranice, kdy zacina domaci nasili.
Jsem vdana 7 let. Kdyz jsme se s manzelem brali, byla jsem tehotna, ale v den svatby jsem miminko potratila. Zacinali jsme spolecny zivot tedy docela smutne.. Manzel se okamzite po svatbe pristehoval do domacnosti mych rodicu a byl rad, nebot jak mnohokrat tvrdil, nedalo se to uz nej doma vydrzet, protoze otec matku tyral, i fyzicky.
Manzel se nejdriv, jeste kdyz jsme spolu chodili, projevoval tak, ze byl spise nesmely, neustale me obdivoval, hyckal, opakoval, jak me miluje, posilal mi zamilovane dopisy, proste zahrnoval me laskou.
Kdyz se pristehoval k nam, zacaly se objevovat nase prvni neshody ohledne vedeni domacnosti. Vzpominam si presne na prvni okamzik, ktery me rozcilil - vycital mi, ze si davam na zubni kartacek moc pasty, nasledne, ze spotrebovavam prilis sprchoveho gelu (pry staci jen kapku dat na houbicku a napenit). Pote to prerostlo v to, ze mi urcoval, jakou hadru na co pouzit apod. Nicmene do kuchyne, kterou jsme meli spolecnou s rodici, moc nechodil, takze si tam nedovolil neco rict a ja tam byla relativne svobodna.
Kvuli tady tem "malickostem" jsme se zacali hadat cim dal vic, pricemz on byl v hadkach vzdy tak cholericky, ze ho bylo slyset po celem dome, kricel na me a sproste mi nadaval. Na to ja reagovala docela hystericky, taky jsem mu pekne od plic rekla svuj nazor a asi 2x se to vyhrotilo tak, ze si proste sbalil kufry a odstehoval se vzdycky zpet k rodicum. Byl tam asi tak mesic a pak se vratil zpet, pote, co jsem ho prosila, protoze jsem se nechtela rozvadet. Obdobi hadek se stridalo s obdobim romantiky, takze to u nas bylo jako na horske draze.
Po 5 letech se nam narodila dcerka, ktera ma ted 2 roky. Manzel ji ma moc rad, ovsem netravil s ni prilis casu, protoze mel vdycky spoustu aktivit mimo domov, takze doma jsme se vidali vzdycky az vecer. Mel fotbal, foceni, tenis, bazen, kamarady, hospodu... Vzdycky kdyz pak prisel domu, prvne dal nam obema pusu, usmival se, ptal se, co jsme cely den delaly, ale pak hned na to zacaly pripominky, vytky, ze malou spatne prebaluji, spatne koupam, neustale mel pocit, ze neni dost cista, cichal k ni, kdyz nemela chvili papucky, bylo zle, atd. Ale pak nas zase o vikendu vzal na vylet a choval se jako naprosto vzorny tata. Take kdyz byl v praci, kazdy den volal nebo psal, jak se mame. Ty jeho vytky se daly jakz takz prezit do doby, nez jsme se prestehovali do novostavby v cervenci letosniho roku. Pote, co jsme zacali bydlet sami bez rodicu, mela jsem pocit, ze doma proste musim poslouchat. V kuchyni mi kontroloval nadobi na svetle a vycital, ze ho neumim spravne umyt, takze ho kazdy den po mne umyval znovu, prerovnaval nadobi v policich, kdyz si vytahl sklenicku ze skrinky, pricichl k ni vzdycky nejdriv, v lednicce muselo mit vsechno svoje misto, kdyz jsem napr. dala jogurt jinam, bylo zle. Kdyz jsem pouzila napr. na cibuli spatny nuz, take bylo zle. Pry jsem neschopna, a pry me to doma proste nenaucili spravne. Vzdycky me ubil logickymi argumenty. Neustale cichal do vsech skrinek a porad mel pocit, ze nekde neco smrdi - nechapala jsem...Nedej boze, kdyz jsem zapomnela nekdy zhasnout na chodbe. Muselo se strasne setrit. Troubu jsem smela pouzivat jen malo. Male jsem musela varit jen ze zdravych potravin, bez "ecek", kdyz jsem napr. dala do polevky zeleninovy bujon (bez glutamatu), vyhodil mi jej vsechen do kose, ze pry je v tom jen svinstvo. Pri nakupovani v obchode jsme stravili hromadu casu, protoze kontroloval vsechny etikety, jestli potraviny neobsahuji nejake chemikalie. Nesmela jsem kupovat salamy, parky apod. Mohla bych tak pokracovat, bylo toho nescetne.... Postupne jsem zacala mit pocit, ze se doma dusim, ze mam strach, co zase spatne udelam, ze vlastne nic neudelam dobre.
Na jeho neustale pripominky jsem reagovala velice podrazdene, dle jeho slov jsem byla nesnesitelna hysterka. Nacez mi zacal nadavat pico, pyzdo, magore, psychopate, furie, bestie. Situace se vyhrotila, kdyz jsem s nim jednou vecer chtela pred spanim nase problemy resit, a on me chytil pod krk a zacal skrtit a mackal oblicej. Bylo to v dobe, kdy jsem byla v 9. tydnu tehotenstvi (ted jsem v 5. mesici). Nasledne se mi omlouval, donesl kytku a nausnice. Tvrdil, ze nebyt toho, ze jsem ho svou hysterii vyprovokovala, nic by se nestalo. Nicmene za tyden se neco podobneho opakovalo, zase me napadl, a tak jsem se odstehovala zpet ke svym rodicum i s malou. Vyhrozovala jsem mu, ze se s nim rozvedu, preposilala jsem mu na mail clanky o domacim nasili, pedantstvi apod. Myslela jsem, ze se zamysli. On nejdriv o rozvodu nechtel ani slyset, jezdil si pro malou a cekal, az se vratim. Po mesici to nevydrzel a podal sam zadost o rozvod.
Jsem totalne znicena, vycerpana, a nevim, jestli jsem vlastne zila v domacim nasili nebo ne, protoze on mi opakovane tvrdi, ze on byl tyrany muz... Navic on se navenek jevi jako velice slusny, sympaticky, spolecensky a zabavny muz, ma v praci dobre postaveni, takze by mi asi malokdo veril, ze byl schopny me nekdy urazet. Uz opravdu nevim, co je re realita. Nenavidim ho a zaroven si bez nej pripadam uplne neschopna. Nevim, jestli tyto pocity jsou normalni? Ted mi tvrdi, ze jsem mu ukradla dceru, nemuzeme se slusne domluvit na uprave styku, proste to cele vubec neprobiha klidne. Prosim poradte, jak to vidite vy, na ci strane je vina, a jak s takovym clovekem mam ted jednat... Diky
Není tady
To co jsi proívala rozhodně domácí násilí je.A je dobře,e jsi u rodičů a nenechá se dál týrat.Věř,e by to pokračovalo i u tvých dětí.Drím palce,vydr
Není tady
Diky moc za prispevek. Nejradeji bych byla, kdybych manzela uz nikdy nevidela, ale to bohuzel nejde, kvuli male.... Domluvili jsme se, ze ji bude vidat vzdy za 14 dni na cely vikend a ted mi dela problemy a kazdy tyden pise, ze ji chce videt a citove me vydira. Vcera taky napsal, ze vse, co udelal, bylo vedeno vzdy dobrymi umysly a k rozvodu byl vlastne donucen on, pro dobro deti. Tak jsem mu odpovedela, jestli to skrceni delal s dobrym umyslem?? Absolutne nevim, jak reagovat na jeho zpravy, asi je nejlepsi vubec.
Není tady
chebdi napsal(a):
Diky moc za prispevek. Nejradeji bych byla, kdybych manzela uz nikdy nevidela, ale to bohuzel nejde, kvuli male.... Domluvili jsme se, ze ji bude vidat vzdy za 14 dni na cely vikend a ted mi dela problemy a kazdy tyden pise, ze ji chce videt a citove me vydira. Vcera taky napsal, ze vse, co udelal, bylo vedeno vzdy dobrymi umysly a k rozvodu byl vlastne donucen on, pro dobro deti. Tak jsem mu odpovedela, jestli to skrceni delal s dobrym umyslem?? Absolutne nevim, jak reagovat na jeho zpravy, asi je nejlepsi vubec.
nijak. Jemu jde o to dál tě ovládat. pokud na jeho sms reaguje , dělá to co on chce.
pokud jste domluveni na nějakých termínech, tak je dodruj a jinak nereaguj.
Není tady
On tvrdí, e do rozvodu má k dceři stejná práva a povinnosti jako já. Kdy jsem mu posledně stanovila termín, napsal, e si prostě přijede jetě dřív ne bylo stanoveno, dva dny před tědrým dnem, ráno, a e si malou vezme, at se mi to líbí nebo ne. Tak zřejmě budu nucená mu neotevřít. Trochu se bojím, e to nějak můe pouít proti mě. U ted vydírá, e malé jednou řekne pravdu, e jí maminka zakazovala se s tátou vídat...
Není tady
Nech si co nejdřív svěřit dceru do péče a upravit styk s otcem. Pak bude jasné, co musí a co ne.
Jo a pedantství rozhodně v téhle formě násilí je. O krcení nemluvě.
Upravil(a) Kubula (19. 12. 2010 11:08)
Není tady
Do rozvodu, coz je cca jeste 2 mesice, je pry uprava styku s detmi na domluve rodicu... Takze jeste 2 mesice tohle vydrzet. Manzela na jednu stranu strasne nenavidim za to, jak mi ublizil, a na druhou stranu se bez nej citim jako nula a nejsem schopna moc fungovat. Je to vubec normalni? Meli jste nekdo take takove pocity?
Není tady
Jistěe je to násilí, pokud ti to nedělá dobře! Ani jsem to celé nedočetla...jen jak se vracel domů- - jasný sobec, tyran, ale poroučet by chtěl ! Blázen! Jak to můe, nebo jsi mohla trpět, nechápu. Přece nejsi strvořená k tomu být pod nadvlůádou někoho. Kdyby byl silnějí duchem, nechoval by se tak majetnicky. Je dobře, e jsi musela etřit, co on konzumoval na hokeji, v hospodě, doufám, e má přehled! Udělal z tebe trubku poslouchající, nic víc, robota. Sama asi nemá vysoké sebevědomí, to v tobě zabil právě on. Proto má pocit, e bez něj moc neznamená. Znám přesně tyto týpky, co doma dělají vojnu a cho´dí po hajpejzech, hernách, putykách a hrají si na slunáky. Pracovala jsem roky v baru a to, co jsem tam zaila bych nevěřila ani z vyprávění. Přesně, jak píe....dobré postavení - host utrácel v automatech, poroučel kadému, ale doma ena a děti neměli co jíst. Neměla jsi ho nikdy brát zpět, i za cenu rozvodu. Bude ti trvat dlouho, ne se z toho dostane, smíří se s tím, jak jsi ila a změní styl! Ted se musí cítit svobodná, kdy ti nikdo nediktuje, co a jak má nebo musí udělat! Jsi přece dospělá, tak se dej dohromady. A co uvedl jako důvod rozvodu? No to je děs-běs! Takového kretena /dokonalého/ bych nechtěla ani potkat, ne tak s ním ít.....A pokud ti nevyhopvuje, jak ti co diktuje, postav se, uka mu, e ji nejsi pod jeho nadvládou! Jednej jako matka-ena-dospělý člověk, pokud toho jsi schopná.
Není tady
Tu nulu z tebe udělal on! Musí se dát dohromady, pokud má vychovávat dítě....
Není tady
chebdi napsal(a):
Do rozvodu, coz je cca jeste 2 mesice, je pry uprava styku s detmi na domluve rodicu... Takze jeste 2 mesice tohle vydrzet. Manzela na jednu stranu strasne nenavidim za to, jak mi ublizil, a na druhou stranu se bez nej citim jako nula a nejsem schopna moc fungovat. Je to vubec normalni? Meli jste nekdo take takove pocity?
to je omyl.
před rozvodem naopak musí být vyřeena úprava styku s dětmi včetně alimentů. Máte to podané? Podala jsi to? zeptej se u soudu na péči o dítě, jak to vypadá, kdy bude stání a co můe do té doby dělat, vylič jim tam svojí situaci. Mají více zkueností, jak to řeit.
Není tady
chebdi napsal(a):
Do rozvodu, coz je cca jeste 2 mesice, je pry uprava styku s detmi na domluve rodicu... Takze jeste 2 mesice tohle vydrzet. Manzela na jednu stranu strasne nenavidim za to, jak mi ublizil, a na druhou stranu se bez nej citim jako nula a nejsem schopna moc fungovat. Je to vubec normalni? Meli jste nekdo take takove pocity?
Takhle to určitě není - jsou nějaká předběná opatření a tak.
MOc bych ti doporučovala nějakou odbornou pomoc, pokud jsi tak rozloená, e neví, co je co, a čeká tě porod a péče o dvě děti bez pomoci partnera, tak by ti podle mě moc pomohlo uspořádat si to hlavně sama v sobě. Sílu a pocit vlastní hodnoty nemůe odvíjet od partnera, to je straně zranitelná a zneuitelná věc. Na druhou stranu najít ty věci v sobě ve tvý situaci fakt není lehký.. Nech si od někoho pomoct.
Není tady
Začetla jsem se do tvého příběhu... a hned jak jsem narazila na to, e při hádkách začal pouívat sprostá slova, tak jsem ani nemusela číst dál...
Kolik u tu bylo podobných příběhů. Proč je TOLIK en, které si nechávají sprostě nadávat, nechají se bít ???
Proč proboha? - Vdy je na to jeden zaručený recept: Nenechat si to v ádném případě a NIKDY líbit a řeit to rázně hned NAPOPRVÉ.
Surovosti a sprostosti NEJSOU ádná láska.
Stejně je to fakt divné, jak snadno vzniká ZÁVISLOST na někom. - Nezdá se vám?
Jen si to zkuste říct nahlas: Je normální, být závislá na někom, kdo mi normální ivot mění v peklo? - Je?
Není tady
třísko - stává se to. Proces je to vleklý, pomalý a zákeřný. Právě proto se to stává a najednou v tom se, protoe ty náznaky neřeí.
Není tady
Tento týden jedu na sociálku, tak si tam jetě zjistím, co se dá dělat s tou úpravou styků s dětmi, ale u mi to tak jednou řekli, jak jsem psala - e do rozvodu je to prostě na domluvě a pokud matka otci zakazuje styk, má právo si podat předběné opatření, já mu ovem styk nezakazuju. Stání bude nejdříve v únoru, soudy tak rychle nepracují, a tam se prý teprve bude řeit úprava styků a alimenty.
Návrh na svěření do výhradní péče matky u jsem si podala, tam nedělal manel problémy - tak se vlastně ná rozvod rozjel. Nejdřív přila sms, e se chce rozvést (týden předtím, kdy jsem to u chtěla udělat já a měla domluvenou právničku, zaslal té právničce i mě dopis, jak mě miluje a at si to jetě rozmyslím....-je to poněkud rozporuplné chování), nače 5 minut na to volala paní z odboru sociálně právní ochrany dítěte, e tam vedle ní sedí manel, chce se rozvést a e navrhuje, aby mi byla svěřena dcera do péče, a e si to tedy musím jít sepsat. Co jsem udělala.
Před chvílí jsem se vrátila z návtěvy u sestry a táta mi řekl, e tu manel 2x zvonil, e chtěl vidět malou!!! Přitom jsme na dneek nebyli vůbec domluveni. Jak byste se zachovali - jestli se to stane jetě jednou a budu doma, asi neotevřu.
S tou závislostí je to paradox, a je to asi hlavně proto, e takový člověk má dvojí tvář a střídají se u něho období zahrnování láskou a období poniování. Pak u se člověk neorientuje absolutně v ničem a má pocit, e za to období poniování si můe sám. Ach jo, teoreticky to vím, e je to děsná manipulace, ale svoje city nějak nedokáu ovládat. Prostě si musím přiznat, e jsem na něm opravdu závislá, a e ho mám pořád dokonce ráda, i kdy je to asi nepochopitelné.
Není tady
Udělal z tebe hard na podlahu a ty ho má ráda, tak ty jsi jasný případ pro psychiatra.
Měli jsme tu také podobný případ závislosti eny na kretenovi...a dopadlo to tak, e syn pána zabil, aby matku vysvobodil...stačí ? Ty nedopadne asi také moc dobře........
Jinak, pokud záleí na domluvě ohledně dcery, tak pokud přijde bez ohláení a pak vyhrouje, tak bych to byla já, kdo by el sepsat na odbor péče o dítě zápis, ne, e si bude klást podmínky ON ! Asi na to nestačí, jak vidím.....co jetě musí udělat, abys ho přestala mít ráda? Co ti chybí, ta buzerace, jak nic neumí, jak nejsi k ničemu, jak vechno dělá patně, jak si bere moc pasty na kartáček a pod.? Zauvauj nad sebou...mysli na dítě, jaký to na něj můe mít dopad.
Není tady
Má pravdu Aneri, je to hulvát a nezaslouí si nic dobrého, ani trochu lásky z mé strany.
Tak si představte, e tu před chvílí zvonil zvonek, la jsem otevřít a kdopak tam asi byl? Ano, můj stále jetě manel, se slovy: můu vidět dceru? Rekla jsem, e ne, at si přijde, jak jsme domluvení, nače dveře rozvalil a el si klidně dál do chodby, na to jsem se tak rozčílila, e jsem řekla, e na něho zavolám tátu a za to zvěrstvo, co provedl, at táhne... No prostě sem se neudrela.
Do toho přila mama s malou a malá jak ho viděla, tak začala brečet. Byl z toho veho očividně dost na práky a pak odeel. Pak jsem z okna viděla, jak jetě dlouho seděl v autě, ne odjel. Tak si myslím, e to bude mít jetě dohru na sociálce, e na mě podá nějakou stínost
Není tady
Tak proč mu otevírá, kdy ví, CO je to zač? Proč nejde hned zítra na sociálku a neučiní zápis, e dcera z toho,jak chodí jak se mu zachce, CO provádí, má trauma a pláče, e se ho bojí.....s tím asi nebude počítat! Nebud srákora! Předběhni ho, bude to pakmoná tvrzení proti tvrzení. Uved maminku jako svědka! On si můe jetě něco vymyslet, ztrácí tebe a moná i dítě....to přemýlel, co a jak dál, kdy čekal v autě.....
Nenechej ze sebe dělat trubku, kterou ovládá někdo jiný! Bud svá, zařid si ivot podle sebe! Takový si ádnou lásku nezaslouí!
Není tady
chebdi, ty JSI týraná ena. Samizřejmě, e to co tady popisuje JE ze strany Tvého manela domácí násilí, konkrétně:
- nadávky, osočování, spílání
- vzbuzování pocitů méněcennosti
- přemrtěná pedanterie, nucení manelky k dodrování puntičkářských příkazů ohledně hospodaření
- a v neposlední řadě fyzické napadení těhotné manelky.
chebdi, z Tvého příspěvku jsem navíc nabyla přesvědčení, e Tvůj manel trpí něčím, čemu se říká paranoidní psychóza. Není přece v pořádku, aby normální člověk ke vemu v domácnosti čichal a kontroloval, jestli to nesmrdí: k vlastnímu dítěti, viz: vytky, ze malou spatne prebaluji, spatne koupam, neustale mel pocit, ze neni dost cista, cichal k ni, Neustale cichal do vsech skrinek a porad mel pocit, ze nekde neco smrdi V kuchyni mi kontroloval nadobi na svetle a vycital, ze ho neumim spravne umyt, takze ho kazdy den po mne umyval znovu, prerovnaval nadobi v policich, kdyz si vytahl sklenicku ze skrinky, pricichl k ni vzdycky nejdriv Tohle, co tady popisuje jsou podle mého úsudku příznaky psychické poruchy, která se odborně jmenuje paraniodní psychóza. Přečti si o ní něco např. tady:http://www.darius.cz/archeus/NN_paran.html a já bych řekla, e popis na Tvého manela dokonale "sedí" - nepřirozené, a zrůdné pedantství, kontrolování dítěte, skříní a vekerého zařízení domácnosti, jestli "nesmrdí". Měl by vyhledat odborníky a začít se léčit, nenormální nejsi Ty, jak Ti léta podsouval, ale on!!!
A k Tvému poslednímu příspěvku: buď ráda, e bydlí i s dítětem u rodičů a e má otce, připraveného proti zeti v případě potřeby razantně zasáhnout. Bohuel jsou eny, které nemají zastání a partner je týrá neuvěřitelným způsobem, i kdy od něj odejdou Tvoji rodiče nejsou povinni strpět nezvané návtěvy svého zetě ve svém domě a pokud by se Tvůj stále jetě manel cpal násilím dovnitř, mohou na něj zcela oprávněně přivolat policii.
Na té sociálce si na Tebe manel stěovat sice můe, ale Tvoji rodiče na něj zase můou podat trestní oznámení na policii pro tr. čin naruení domovní svobody, protoe Tvůj manel si zkrátka nemůe pod roukou návtěvy dítěte dovolit násilně vstupovat do cizího baráku a Ty jsi navíc těhotná, v 5. měsíci, take bys vůbec neměla v tomhle stavu být vystavována podobným stresům a sociálka by měla - kromě návtěv vaeho dítěte - taky hájit zájmy jetě nenarozeného dítěte a nenechávat stresovat těhotnou matku
A jak to tak vypadá, já bych se na Tvém místě okamitě rozvedla. Tvůj manel trpí očividně určitým druhem duevní choroby, nemá náhled na to, e on sám se chová nenormálně a měl by se začít někde léčit. Pokud to neudělá, jeho nemoc se bude ustavičně zhorovat a Ty bys s ním - pokud by ses k němu vrátila - měla nefalované peklo na zemi. I kdyby se někde začal léčit, samotné léčení stejně není zárukou, e by se podobné excesy u neopakovaly a ivot s takovým člověkem je nepředstavitelně těký kří. A co teprve děti, o tom ani nemluvím, jak by to na ně, na chudáky působilo a jak by se to na nich podepsalo
Není tady
chebdi napsal(a):
Má pravdu Aneri, je to hulvát a nezaslouí si nic dobrého, ani trochu lásky z mé strany.
Tak si představte, e tu před chvílí zvonil zvonek, la jsem otevřít a kdopak tam asi byl? Ano, můj stále jetě manel, se slovy: můu vidět dceru? Rekla jsem, e ne, at si přijde, jak jsme domluvení, nače dveře rozvalil a el si klidně dál do chodby, na to jsem se tak rozčílila, e jsem řekla, e na něho zavolám tátu a za to zvěrstvo, co provedl, at táhne... No prostě sem se neudrela.
Do toho přila mama s malou a malá jak ho viděla, tak začala brečet. Byl z toho veho očividně dost na práky a pak odeel. Pak jsem z okna viděla, jak jetě dlouho seděl v autě, ne odjel. Tak si myslím, e to bude mít jetě dohru na sociálce, e na mě podá nějakou stínost
Podej stínost TY, a to rychle. Chodí mimo domluvenou dobu, nerespektuje tvá přání v tvém domě, cpe se, kam není zván. Provedl toho docela dost.
Není tady
Kubulo, manel chebdi nechodí do JEJÍHO domu, ale dělá dusno v domě jejích RODIČŮ
Ovem tím hůř pro něj, protoe rodiče jeho stále jetě manelky ho opravdu ve svém domě trpět nemusí, pro ně je to cizí člověk, který by měl respektovat jak zákon, tak i pravidla sluného chování. Tchánovci dokonce můou vyjádřit svůj názor, e si nepřejí, aby jejich ze navtěvoval svoje dítě v jejich domě a to i v době, kdy mají rodiče dítěte mezi sebou dohodnutý styk otce s dítětem. Klidně můou poadovat, aby bylo dítě otci předáno třeba před domem a dovnitř aby jim ani nepáchl a právo mají na své straně ...
Upravil(a) Kiara (20. 12. 2010 21:54)
Není tady
Kiara napsal(a):
Kubulo, manel chebdi nechodí do JEJÍHO domu, ale dělá dusno v domě jejích RODIČŮ
..
V čem je zásadní rozdíl? Ona tam má co dělat, on ne.
Není tady
Nu, zásadní rozdíl je ten, e pokud by to byl dům výlučně JEJÍ, a do rozvodu by tam za určitých podmínek musela chebdi svého manela trpět, Kubulo
Upravil(a) Kiara (20. 12. 2010 22:02)
Není tady
No dobře, technicky vzato jsem to nenapsala přesně, sorry.
Není tady
Kiara napsal(a):
Nu, zásadní rozdíl je ten, e pokud by to byl dům výlučně JEJÍ, a do rozvodu by tam za určitých podmínek musela svého manela trpět, Kubulo
Čoveče to si snad nejsem ani jistá? Kdyby byl v SJM, tak jistě, ale kdyby byl výlučně její? Co je teda spí teoretický, ale stejně se mi to moc nezdá.
Není tady
Pokud jsou manelé a jeden bydlí v domě, který patří výlučně druhému manelovi, je druhý mamel povinen a do rozvodu trpět ho "ve svém" domě. Bohuel, je to tak.
Není tady