14. února : Váení uivatelé, vkládat zde odkazy na různé e-shopy a stránky je přísně zakázáno, je to poruení Pravidel. Takové příspěvky budou smazány. Děkujeme za pochopení! 14. února : Kyjevské smaené fazole. I bez masa se dá připravit skvělý oběd! 14. února : Menopauza mění vzhled eny. Na co vechno má vliv kolísající hladina hormonů |
|
|
Mám jednu sousedku, dá se říci skoro kamarádku (ale u mě trochu tve), ije s chlapem, který ji psychicky deptá.
Z toho co jsem tu četla - klasické psychické týrání. Nemlátí ji, ale svou předchozí enu údajně mlátil. Této jen vyhrooval, e ji schodí ze schodů, ona mu řekla, e jestli na ni sáhne tak ve oznámí na policii a toho on se bojí. Take ji nebije, jen ji nadává. Sousedka s ním má jedno dítě 6 let a pak má kluka 15 let z předchozího vztahu. On klukovi taky nadává a jetě musí docela dost doma pomáhat, na tom by nebylo nic patného, ale ani pochvaly se za to nedočká, spí jen dalího nadávání.
Ona si vude stěuje, mě u to i unavuje, ona u několik let říká, e od něj odejde - to ji i radíme a vdy určí nějaké datum, do kterého se odstěhuje, plánuje to, ale nikdy to neudělá, protoe on ji pak jednou taka uvaří a s něčím pomůe a je zase ten, se kterým se dá ít. Děti slyí jak Ti dva se hádají, ona větinou ustoupí a pak má období, kdy s ním třeba měsíc nepromluví, ale nemyslím, e jemu by to nějak vadilo. Mě se pak vypovídává, jak je jí ubliováno a kdy jí řeknu, a odejde, tak ona e jo, ale ne teď, ale později. Práci má, byt má (který pronajímá), pomoc u rodičů s hlídáním dětí by měla, take na rozdíl od mnohých týraných má kam jít a zvládla by to. Ona zase přila s tím, e nechce zpět do paneláku, e si chce nechat postavit barák a začala shánět pozemek. To mi přijde jako úplně nelogické rozhodnutí - zas tolik peněz ani nemá ani nevydělává. Jestli s ním je jen kvůli docela hezkému bydlení na hezké vesnici, ale musí na baráku dřít ona i děti jak otrok, mezitím co on sedí u TV, tak to nechápu. U mě docela unavuje poslouchat její stěování: Komu není rady, tomu není pomoci. Co o tom myslíte? Jsou typy en, které snad potřebují být ty poniované, utrápené a dělají si sami ten ivot jetě teí, protoe jinak ani ít neumí nebo nechtějí?
Není tady
eva4444 napsal(a):
sou typy en, které snad potřebují být ty poniované, utrápené a dělají si sami ten ivot jetě teí, protoe jinak ani ít neumí nebo nechtějí?
No jasně e jsou :-) Tvá kamarádka je toho příkladem.
Zachránit ji nemůe, marná snaha, jenom pokud ona bude doopravdy chtít. A to jak píe nechce.
Svou energii vyuije líp, ne se snait zachránit člověka, který se zachránit dát nechce...
Není tady
Ano, Evo, jsou. A divila by ses, kolik jich po světě běhá a kolik jich je z různých důvodů na partnerovi závislých
Napadl mě jeden příměr s ábou a vařící vodou: Kdy hodí ábu do hrnce s vařící vodou, okamitě vyskočí ven. Kdy ji ale poloí do hrnce se studenou vodou a vodu pomalu uvede do varu, ába nevyskočí ale pomalu se v hrnci uvaří. Je to o tom, e chlap na enskou málokdy vyrukuje s jakýmkoliv násilím nebo manipulací ihned na začátku vztahu, protoe partnerka by od něj okamitě utekla. Kdy ale postupem času začne vystrkovat rohy a přikládat pomalu pod kotel, rozleptá partnerčinu psychiku natolik, e přestává být schopna rozumného úsudku a partnera opustit. Je to velice sloitá věc po x-letech deptání, poniování a manipulace ze dne na den udělat radikální řez a opustit takového výtečníka, protoe ruku v ruce se zvykem jde i závislost na partnerovi. A taková závislost se velice, velice těko láme
A si bude kamarádka zase stěovat, co má s manelem za trápení, zeptej se jí jestli jí nevadí, e vechno tohle vidí a slyí její děti, jaké mají za takových podmínek asi dětství a co asi tak proívá její starí syn, kdy se na něj otčím věčně osopuje. Kdy nepomůe ani apel na děti, tak Ti nezbývá ne její stěování rázně utnout
Skutečně nevím, jak dlouho bych měla sílu poslouchat enskou, kterou týrá manel, která si stěuje po vech moných sousedech a známých a která nedokáe udělat jednu jedinou věc: nenechat týrat i svoje nezletilé děti a tyrana jednou provdy opustit
Není tady
Kiaro, dle popisu - úplně, jako bys psala o ní. Ani argument, a se odstěhuje kvůli dětem nezabírá, v tomto případě nepomůe asi vůbec nic.
Spí musím přemýlet, jak stěování utnout, stočit hovor na jiné téma, protoe jinak asi budu mít o kamarádku míň, u teď ani nemám radost, kdy ji potkám a dřív jsem radost měla. Dříve mi taky pomohla, tak ji nechci jako kamarádku "odepsat".
Není tady
Protoze jsou takove typy zen, ze jim dela dobre, kdyz je ostatni lituji. Jake jsou chudinky, jak to vsechno musi snaset atd....Tzv. zeny trpitelky. Ne ze by byly ve sve pozici radi, ale jednou je na ne partner ci manzel hodny a pak zase zly a takhle se to strida. Ze zacatku to nevypada tak tragicky, ale postupem casu se takove natlaky stupnuji az se z muze stane vladce a z zeny poslusny, vdeku chtivy pejsek.
Upravil(a) IlonaN (16. 8. 2008 21:47)
Není tady
Nemyslím si, e by byl typ en, které by byly rády fyzicky či psychicky trestány a týrány.
Teď něco z odborného soudku, jak to vidí psychologové, kteří se s tímto problémem setkávají často.
Existuje tzv. syndrom týrané eny. Je to přesně to, co tady popisujete, stejná je i vae reakce, e té eně není pomoci, e nechce změnu, je to ale hlavně o vaem nedostatku informací o této problematice, potom byste nepsaly, e změnu nechce či e existují eny, kterým se to líbí či jim to nevadí!
..Platí, e u obětí domácího násilí se setkáváme s jevy, které u obětí jiných kriminálních činů nenalézáme. Markantní je například přetrvávající vazba k agresorovi, setrvávání ve vztahu s ním, zatajování závanosti a příčin zranění, popírání viktimizace. Tyto typické důsledky domácího násilí jsou pro pozorovatele zvenčí málo srozumitelné. Vnějí okolí nedovede pochopit, proč týraná osoba svého partnera neopustí. Neznalost problematiky pak vede k tomu, e chování oběti je vysvětlováno pomocí falených mýtů, například tím, e eně se násilí líbí, a proto nechce od partnera odejít.
Syndrom týrané eny je definován jako soubor specifických charakteristik a důsledků zneuívání, které vedou ke sníené schopnosti eny efektivně reagovat na proívané násilí. Syndrom týrané eny se skládá z poměrně bohaté mozaiky různých projevů, v konkrétním případě mohou být některé symptomy zvýrazněny, jiné naopak ustupují do pozadí. Podle M. A. Douglasové lze vekeré symptomy u týraných en rozčlenit do tří kategorií. Jsou to (1) příznaky spadající pod posttraumatickou stresovou poruchu (PTSP); (2) naučená bezmocnost; (3) sebezničující reakce...
A o tom je více na této webové stránce http://www.domacinasili.unas.cz/victim.html
Je to tam pěkně rozepsáno. Vem doporučuji přečíst, eny se chovají podle vepsaného vzorce a takto trpí mnoho let a často si nemůou pomoci, ani kdy vidí, e netrpí jen ony, ale trpí i jejich děti.
A kdy si to přečtete, nebudete tu ji psát, e
"Jsou typy en, které snad potřebují být ty poniované, utrápené a dělají si sami ten ivot jetě teí, protoe jinak ani ít neumí nebo nechtějí", co není pravda. Nikdo nechce být celý ivot deptán a zraňován. (To je tedy můj názor, nechci se nikoho dotknout nebo někoho urazit. Jen souhlasím s psychology, e eně se tento stav jistě nelíbí, ale mnohdy není v její moci na tom něco změnit).
Není tady
Súhlasím s Marvinkou.
Vy ostatné premúdrené: skúste si prei to, čo napríklad niektorá týraná ena, a potom si o sebe prečítajte od takých slepic ako vy, také premúdrené rady ako tu píete vy. Je to naozaj trapné. Píete takto s nosom dohora, lebo neviete, čo to vetko obnáa. Ste duchom, rozumom a citom chudobné. Mali by ste sa nad sebou zamyslie. takéto názory rozumná ena nevysloví!!!
Není tady
marvinka1, Marsyl: Nikdo tady nepsal ádné přemoudřelé rady, ani neměl na nikoho nos nahoru. Já jsem svůj příspěvek napsala proto, abych vysvětlila CO se týrané eně děje a PROČ se jí to děje. A zakončila jsem to tak, e pokud si týraná ena nepomůe SAMA, to znamená nevyhledá nějakou organizaci na pomoc týraným enám, nikdo na světě jí není schopen pomoci.
Já můu stokrát chápat, e kamarádka má skutečně doma peklo, můu stokrát chápat e její manel je neskutečný hajzl a můu být stoprocentně přesvědčena o tom, e je to tak, jak mi líčí. Bohuel tím, e jí budu JENOM naslouchat kamarádce vůbec nepomůe, protoe si uleví jenom na půl hodiny, přijde domů a začne to zase.
ONA SAMA můe změnit svůj ivot, nikdo jiný to za ni neudělá
Marsyl: nevím, proč jsi zbytečně hrubá a pouívá tady výrazy jako slepice, nebo duchem chudobné. Jestli jsi zaila týrání od partnera na vlastní kůi, je to moná pochopitelné - ale ani trochu tě to neomlouvá.
Není tady
Protoze jsou takove typy zen, ze jim dela dobre, kdyz je ostatni lituji. Jake jsou chudinky, jak to vsechno musi snaset atd....Tzv. zeny trpitelky. Ne ze by byly ve sve pozici radi, ale jednou je na ne partner ci manzel hodny a pak zase zly a takhle se to strida. Ze zacatku to nevypada tak tragicky, ale postupem casu se takove natlaky stupnuji az se z muze stane vladce a z zeny poslusny, vdeku chtivy pejsek.
Skopírované od IlonaN.
No nehnevaj sa, ale toto je poriadna slepica, čo takto rozmýža. A to som ete urazola slepicu!
Tu nejde o to, či som to zaila ja alebo nie. Takýto názor na týrané eny nemôe ma jeden normálny človek pri rozume!!
Není tady
A ty sa Marsyl hlboko pokloň, poiadaj o prepáčenie a o radu - lebo Kiara vie, o čom rozpráva a vie, čo s tým treba. Netára do vetra, vie?
Mmch - myslím si, e tady se jen patně zachází se slovy. Samozřejmě, e vhloubi due nikdo nechce být týrán, poniován, bit.....jen je spousta lidí - tedy povětině en, ale chlapi se asi najdou taky, jen to řeí jinak (navtěvují salony, třeba ) take, je spousta lidí, kteří mají spojeno utrpení a lásku,nebo utrpení a vlastní cenu (tomu se říká syndrom obětního beránka) a ztrátou toho utrpení mají pocit, e ztrácejí i to druhé.....nemluvě o naprostém nedostatku sebedůvěry.
A pak je jetě druhá stránka - to bude asi případ Eviny sousedky. zůstává proto, aby se naučila.... Soudím tak proto, e vytačila hranice, za které se nepůjde....e si stěuje, vůbec nemusí být rozhodující - asi prostě upoutí páru ale dokud sama nepřijde, jak na svého mue, zůstane....
Pre Marsyl: teraz pre zmenu JA viem, o čom rozprávam - to iba pre poriadok
Není tady
Marsyl, upozorňuji, e vekeré dalí příspěvky obsahující uráky nebo osočování jiných uivatelů, budou bez dalího mazány!
ádné slepice a jiné podobné názvy prosím.
Není tady
A ty sa Marsyl hlboko pokloň, poiadaj o prepáčenie a o radu - lebo Kiara vie, o čom rozpráva a vie, čo s tým treba. Netára do vetra, vie? dumbom
No vidím, e IlonaN nie je jediná. To sa ako komu mám klaňa? Vám? Nemienim sa klaňa nikomu, nieto ete žudskej hlúposti!! Stojím si za tým, čo som napísala. Ja na rozdiel od vás viem, čo píem.
Není tady
Kiare sa pokloň a ju o radu popros...zaila veža a dokázala sa s tým vysporiada.
Ona vie, o čom je reč absolútne presne.
Ja a semtam čítam - čie mám ako-takú predstavu a vravím ti, e by ti ozaj mohla da radu.
Není tady
Marsyl neche radu, lebo hrozí, e by sa ňou trebárs aj mohla riadi...
Marsyl chce tie len "vypusti paru", ale na troku nesprávnom mieste, povedala by som. Kadému, čo jeho jest.
A mono by si mohla pozrie poučného Mrazíka s oným "klaňaním sa", aby sa náhodou nezmenila na medveďa.
Upravil(a) Selima (3. 1. 2009 23:12)
Není tady
Marsyl, naposledy upozorňuji, e hodnocení názorů stylem kdo je hloupý nebo není, nebude tolerováno. Nemusí s jejich názory souhlasit, ale diskuse nespočívá v urákách.
Toto samozřejmě platí pro vechny účastníky diskusí.
Není tady
Nemienim diskutova s niekym takým, kto má takéto názory. Hráte sa na múdre a pritom neviete, o čom to vetko je!
Klaňa sa môete jedna druhej, ak vám to robí dobre.
Není tady
Tak nediskutuj, nikto a sem nevolal ani nenútil písa! Je to tu dobrovožné a vcelku aj sluné, kým sem neprídu takéto hviezdy... Mmch, ak bene takto komunikuje, tak sa naozaj nedivím, e niekomu môu prasknú nervy a "týra a"... Aroganciu znáa dobre naozaj málokto, hlavne v najbliej rodine.
Není tady
Kto povedal Ty? Vo viacerých príspevkoch reaguje namyslene a arogantne. Je to skutočne úbohé!!!
Není tady
Marsyl, ty má nějakou zkuenost? Třeba i osobní? Má nějakou představu o tom jak funguje závislost na partnerovi? Jestli ne, tak bě na toto téma diskutovat jinam. Tam tvé názory určitě uvítají. Nejlépe na Bílý kruh bezpečí.
Není tady
PavlaH: Jo, myslím, e Marsyl má osobní problém s tyranem. A myslím, e u tady kdysi o něm psala. A neví si s tím rady, proto tak podráděně reaguje na vechny "chytré" přispěvatelky. Já to myslím bez ironie, ty rady jsou dost cenné a vidím tam i e vechny si uvědomují, e opustit tyrana, to není jako si jít koupit rohlíky. Jen Marsyl v tom vidí, e holky by odcházely lusknutím prstů, ale nemají ani páru, jak to je.... Vzhledem k osobním problémům Marsyl se domnívám, e mě brzo zařadí do vaeho tábora slepic. Bude mi ctí
Není tady
Eva36: Vyjadrila si to presne. Bez tej slepice. Tvoje názory som si vdy váila.
Není tady
Naozaj nemôem uveri tomu, e si tu niektoré "chytré" myslia, e na svete behajú eny, ktorím sa páči, e sú týrané. e sa v tom vyívajú. e kvôli tomu ostávajú s agresorom. A takéto názory tu boli vyslovené. Viď vyie. Tak skutočne takéto môe človek naozaj zaradi len do "tábora slepic".
Není tady
Ja som zaila problém s tyranom v rodine, aj keď nie priamo ako týraná osoba. Nemyslím si, e je to jednoduché vzoprie sa mu a opusti zabehané ivotné vzorce, tak ako vyhra nad akoukožvek závislosou nie je žahké. Ale prvé kroky sú: prizna si problém, aj z vlastnej strany - t.j. závislos - a nájs si pomoc zvonka, lebo väčinou je potrebná a nutná. Keď niekto nedospeje ani k týmto dvom prvým bodom, tak má malú ancu čokožvek zmeni, a nepomôe mu ani nadáva vetkým a kadému. Neviem, či som arogantná a taká alebo onaká a je mi to jedno: Snaím sa rozkžúčova svoje vlastné problémy a násj pre ne rieenia a odporúčam to kadému jednému človeku, ktorého poznám. To je jediné pomáha, to jediné má zmysel. A čím viac sa pozerám na druhých a zaoberám druhými(či u ide o nadávanie, alebo pozitívne zaoberanie), tým menej energie mám na vlastné problémy. Hoci občas mi pomoc pri cudzích problémoch tie pomôe. Koniec ságy.
P.S. Psychológovia poznajú termín "závislos na tyranovi", resp. dokonca je to syndróm "rukojemníkov", ktorí si vytvorili citové väzby k svojim väznitežom. Ale samozrejme, e aj psychológovia môu by hydina podža Marsyl. Vetci, čo si myslíme niečo iné ako Marsyl, sme vlastne jeden vežký kurník.
Není tady
A najkomickejie na tom je, Seli, e Marsyl tie ostáva so svojim agresorom (aspoň posledné správy, ktoré som tu zachytila, boli e hej)...iba by ma zaujímalo, prečo asi....
Není tady
Ví co Seli, kdy se k psychické závislosti, přidá nízké sebevědomí, pak stačí i finanční závislost, bídné sociální vazby a je na problém zaděláno. To se pak těko zdrhá, take vlastně je lepí zůstat tam, kde jsem, protoe jsem si to asi tak nějak i zavinila sama. Navíc, kdy mi to říkají i rodiče, e ho provokuju.... A máme to jak na dlani.
Není tady