14. února : Váení uivatelé, vkládat zde odkazy na různé e-shopy a stránky je přísně zakázáno, je to poruení Pravidel. Takové příspěvky budou smazány. Děkujeme za pochopení! 14. února : Kyjevské smaené fazole. I bez masa se dá připravit skvělý oběd! 14. února : Menopauza mění vzhled eny. Na co vechno má vliv kolísající hladina hormonů |
|
|
Tento příspěvek je určen vem, kteří stále jetě tyto mýty prosazují a ztěují tak enám, které se rozhodly s DN bojovat jejich úsilí.
eny si samy vybírají partnery, kteří je týrají
ádná ena si nepřeje být týrána, zneuívána, případně zavraděna. Na počátku vztahu se násilníci obvykle snaí partnerku ovládnout bez pouití fyzické agrese a opírají se přitom o pozitivní chápání tradičních hodnot preferovaných patriarchální společností. ena si agresorovu touhu po ovládnutí jejího ivota vykládá jako příkladné projevy lásky a postupně ztrácí schopnost náhledu nad situací a neuvědomuje si, kde je hranice zneuívání moci ve vztahu
eny k násilnému chování mue provokují.
Tento postoj činí za násilí ve vztahu odpovědnou jeho obě a násilníka zbavuje odpovědnosti. Pokud agresoři přiznají, e se uchýlili k násilí, větinou argumentují tím, e je ena k takové reakci vyprovokovala. Provokací míní např. to, e se jim ena odváila předloit jídlo o něco později, ne jsou zvyklí, e se zdrela o něco déle v práci, na nákupu nebo na návtěvě u rodičů či přítelkyně, e nemají vyehlenou svou oblíbenou koili nebo jinak sloené tričko atd. Nezřídka argumentují tím, e si ena bití zaslouila a povaují jej za výchovný prostředek (aby si to napřítě zapamatovala).
eny asi chtějí být týrané, protoe jinak by násilníka u dávno opustily
eny, které se rozhodnou násilnického partnera opustit, byly obvykle dlouho izolovány od okolí včetně své původní rodiny a nejbliích přátel. Nevědí na koho se obrátit o pomoc, nemohou se s nikým předem poradit, riskují, e budou obviněny z rozvracení rodiny (okolím i vlastním svědomím). Mnohdy nemají finanční prostředky na pronájem jiného bytu, rodiče nebo přátelé zřídkakdy disponují natolik velkým bytem nebo domem, aby mohli eně s dětmi poskytnout vyhovující ubytování, na přijetí do azylových domů jsou dlouhé čekací lhůty.
eny si násilí vymýlejí, aby získaly byt nebo děti do své péče
Zveřejněním informací o výskytu násilí v rodině se ena vystavuje odsouzení ze strany svého okolí; je nucena odejít z bytu či domu, k němu jí v převáné větině případů svědčí uívací právo a aby o něj nepřila, nadále se podílet na úhradě nájmu (přestoe v něm nebydlí). Ze zkueností pracovníků zařízení pomáhajících obětem domácího násilí (v ČR i v zahraničí) jednoznačně vyplývá, e o týrání, kterému byly tyto eny vystaveny, samy neříkají ve a mají tendence jeho rozsah bagatelizovat.
čerpáno z www.acorus.cz
Není tady
ANo, tyhle mýty pomohly i mně k tomu abych se nechala dál mlátit. Tyhle mýty-nesmysly, říkali i moji rodiče, kdy mne viděli s monoklem.... Muselas ho určitě provokovat..... A já pak trávila hodiny tím, e jsem přemýlela, čím jsem provokovala.
Není tady
Mně moje matka řekla, e čeká, kdy ji přijde navtívit má tchýně a vyčte jí, e mě patně vychovala. Proto mi hned po odchodu od mue /u jsem to prostě nemohla vydret/ má vlastní matka /bydlí sama v 3+1/ řekla - něco si najdi. Tady zůstat nemůe. Já tu nemám místo.
Protoe matka stále neví, co by tchýni řekla, tázala se mě opakovaně. Řekla jsem - ona nepřijde. Odpověď ji neuspokojila. Na její naléhání jsem odpověděla: No tak jí řekni, e jsi mě opravdu patně vychovala.
e jí věc stále vrtá hlavou, vyplývá z hovoru s mou vagrovou. Její odpověď mě potěila. Tady je: A neměla byste to vlastně být Vy, kdo má komu vynadat?
Nicméně je matka v záleitosti stále neorientovaná. Soudím tak podle diskusí, které se mnou vede. Vidíme se zřídka. Za mnou byla na návtěvě dvakrát. Jsem z domova půl roku. Sluná bilance, ne?
Kdy jí řeknu, aby u to nechala tedy být, kdy se jí to v podstatě netýká /bydlela jsem u ní dva týdny a nesměla si nic nastěhovat, čilie jsem tam jen přespávala s igelitkou/.
Nejvíc mě dorazilo, kdy na mou otázku, e jsem si to snad nevymyslela, ten důvod mého odchodu, opáčila - e vude je něco a e ona to nemůe vědět, komu věřit, e s námi přece nebydlela. A nazvala mě komediantkou. Poučky o enině zástěře, co se pod ní mají schovat problémy, jistě znáte. Závěr je dle mé matky poměrně logický: a se doma děje cokoli, ena nemá mue opoutět. neb lidi stejně pomluví ji. Taky si mám dávat pozor, aby mě nikdo nikde s nikým neviděl. Popřemýlela jsem o tom. Buď se budu cestou do práce a z práce maskovat, nebo budu dělat na ulici němou a hluchou, kdy mě někdo osloví s dotazem na cestu. Taky bych se mohla odstěhovat co nejdál. Myslím, e tohle řeení by matce vyhovovalo úplně ideálně.
Není tady
Kalupinko tvoje maminka je tedy docela síla...evidetně z veelmi staré koly, s ní bych tedy problémy neřeila.
Mě zaujala jiná věc..moná se budu ptát blbě, tak mě odpuste...fakt je ten přístup á la Kalupinčina matka tak rozířený ? Osobně, kdyby mi kamarádka řekla, e jí manel bije, bylo by mi jí líto a snaila bych se jí pomoct a přesvědčit jí, aby od něj odela. To se vám fakt stalo, e vám řekli "je to tvoje vina, e tě bije ?"
Není tady
Ano, mně to doslova máma řekla. I táta.
Není tady
Mu mě nebil.
Názory, přeité názory matek, podobných té mojí, bych připodobnila třeba k interrupci a adopci.
Kdy čekám dítě a dám to pryč, pěkně potichoučku se ve vrátí do starých kolejí a jako by se nic nestalo. Kdy čekám dítě, porodím je a dám k adopci, jsem vyvrhel společnosti, krkavčí matka, atd.
Kdy ena nevyjde s manelem a nevidí po té dlouhé době jiné východisko, ne jít pryč, je patná, protoe na sebe upozorní a udělá nepopulární rozhodnutí. A kdy je doma obden Itálie, ale oba zůstávají nadále spolu jako by se nic nedělo, mají prostě trochu problém, ale jinak docela normální vztah...!
Není tady
Moje matka mi taky uvěřila a napotřetí. Jí stačilo mě vidět "dobře provdanou", aby se měla čím chlubit před příbuznými a známýmI.Prozřela, a kdy mě viděla s podlitinama, vytrhanými vlasy, naraenýma ebrama a napůl přeraenými prsty na pravé ruce. Poprvé jí manel nakukal, e to bylo nevinné kočkování, podruhé e jsem ho vyprovokovala a potřetí u na něj má vlastní názor.
Není tady
Tiina: Ano, je to nejspí normální. Známá si postěovala matce, e ji přítel zbil a její reakce byla "No, to se mu nesmí divit..." (dělala go-go tanečnici, protoe on ji nezvládl s dítětem uivit a ona jako vyučená vadlena s ročním děckem by lepí práci prostě nesehnala. Navíc to tančení byl původně nápad toho chlápka...) ..... mojí mámě uvěřila její matka a poté, kdy sama vstoupila do dveří, za kterými bylo slyet otčíma, jak na máti řve... koda jen, e tyhle psychopaty nejde poznat hned....pomalu enskou zotročí, udělají z ní trosku, která má strach i uvařit brambory, aby to nebylo patně...a pak se brání těko....Moná proto, e moje máma má takovou patnou zkuenost, tak mi vdycky věřila to, co jsem jí o vztazích s mým (dnes bývalým) muem říkala...a nikdy jsem neslyela, e kdy odejdu, budu patná nebo podobné nesmysly...naopak...mmch - i jí její bývalá tchyně radila hádky a bitky "přikrýt zástěrou"....
Není tady
No páni, já jenom tie zírám, naivně jsem si představoala, e kdy přijde dcera domů k rodičům s tím, e jí manel bije, tak její otec půjde zeákovi rozbít hubu a maminka jí bude utěovat a samozřejmě jí oba podpoří tím, e jí třeba nechají nějakou dobu u sebe bydlet a tak.
Reakce typu "asi sis to zaslouila a vůbec buď ráda, e si vdaná" mě fakt okuje. Jako by být vdaná něco zásadního znamenalo. Začínám chápat, proč ty eny s manelem zůstávají i kdy je řee jako ito...kdy ti nepomůe ani vlastní rodina....ach jo..to je svět.
Není tady
Tiina: Svět rychle spěje kupředu. Ne tak mylení lidí. eny byly s dětmi tisíciletí závislé na muích-ivitelích. Dnes tomu objektivně tak spí není, ale v myslích en to asi stále přetrvává...je to taková psychická závislost...a budeme nae dcery učit my - matky, e ena má cenu sama o sobě, e nemusí být vdaná, e nemusí mít děti, e se nemusí obětovat rodině, e má nárok na vlastní čas a není proto nehodná apod., nebudou se nae dcery domácímu násilí tak snadno poddávat a doufám, e budou schopné je řeit u při náznacích....ale to bude asi trvat staletí....a jinak si říkám, e celé minulé století jsme se snaily my, eny, vyrovnávat muům...a teď se divíme, kdy se k nám mui chovají jako k muům....co můe i znamenat, e nám dají jednu přes hubu...mui zase naopak jakoby ztratili svoje postavení ivitele, co v podstatě patně snáejí a jejich duevní rovnováha tím (podvědomě) trpí.....nae psychika (en, ale i muů) se pořád nevyrovnala se společensko-ekonomickými změnami, řekla bych...
Není tady
Evi asi jo, některý stereotypy mají asi fakt tuhej kořínek. Osobně jsem vdycky měla ten názor, e kdy se ena nechá doma řezat, je pitomá, má se sebrat a odejít, ale kdy to tady tak čtu, asi to nebude tak jednoduchý, kam půjde, kdy ti vlastní matka řekne "dobře ti tak",ach jo.
Není tady
Tiina: mně otec zemřel, kdy mi bylo sedm a maminka je z typické "staré koly", take na manela neměl kdo vystartovat.
Větinou - i kdy enská od tyrana přece jen uteče i s dětmi, následuje dalí kolo a to POMSTA: buď jí manel (podle nátury) dělá naschvály s placením výivného, take v případě, e manelka uteče z bytu jenom se dvěma takama a dětma je to opravdu lahůdka. Anebo potom následuje varianta č. 2 - pokud manelka nemá na týrání dostatek důkazů (lékařská zpráva, protokol z policie) v rámci pomsty manel obykle vyhrouje, e si zaádá o svěření dětí do své péče. Bohuel, tím, e manelka tyrana opustí zdaleka celá kalvárie nekončí a začíná druhé kolo - hra o byt, o děti a o společný majetek. A ze své zkuenosti můu říct, e neznám větí vynalézavost a pomstychtivost, ne kdy tyran zjistí, e mu jeho obě uniká ze spárů. Nemysli si, e kdy se manelka "sebere a odejde", e tím pro ni vechno skončí. Naopak - začíná boj, který unese jenom opravdu silná osobnost a bez podpory kohokoliv blízkého je ten boj opravdu krutý. Tomu věř.
Není tady
Tiina napsal(a):
No páni, já jenom tie zírám, naivně jsem si představoala, e kdy přijde dcera domů k rodičům s tím, e jí manel bije, tak její otec půjde zeákovi rozbít hubu a maminka jí bude utěovat a samozřejmě jí oba podpoří tím, e jí třeba nechají nějakou dobu u sebe bydlet a tak.
Reakce typu "asi sis to zaslouila a vůbec buď ráda, e si vdaná" mě fakt okuje. Jako by být vdaná něco zásadního znamenalo. Začínám chápat, proč ty eny s manelem zůstávají i kdy je řee jako ito...kdy ti nepomůe ani vlastní rodina....ach jo..to je svět.
Tiino, mé mámy se paradoxně zatával více její otec ne matka (bohuel u děda není mezi námi), babička říkala, e ji obdivuje za to, jak to zvládá a svými problémy neobtěuje ostatní - ale věřila jí to... moje matka to toti nikdy nikomu neřekla, to my jako děti jsme vdy startovali k máminým rodičům, e je táta zase zlý na mamku... (a věřím, e by si syna srovnali i jeho vlastní rodiče, kdyby jetě byli ivi...)
Není tady
Tiina napsal(a):
No páni, já jenom tie zírám, naivně jsem si představoala, e kdy přijde dcera domů k rodičům s tím, e jí manel bije, tak její otec půjde zeákovi rozbít hubu a maminka jí bude utěovat a samozřejmě jí oba podpoří tím, e jí třeba nechají nějakou dobu u sebe bydlet a tak.
Utěovat ano, rozbít hubu zeti ano, bydlet u rodičů ano - ale pouze tehdy, kdy dceruka projeví aktivitu odejít od agresora a nadále se s ním bavit pouze přes právníky...
Být na místě otce, řekl bych dceři jenom jednou: Jakmile za ním opět odejde, s mou dalí pomocí nepočítej...
Reakce typu "asi sis to zaslouila a vůbec buď ráda, e si vdaná" mě fakt okuje. Jako by být vdaná něco zásadního znamenalo. Začínám chápat, proč ty eny s manelem zůstávají i kdy je řee jako ito...kdy ti nepomůe ani vlastní rodina....ach jo..to je svět.
Tak to je opravdu drsné... otázkou je, zda si obě chce nechat pomoct a jestli za tři dny u zas nebude u svého manílka, ktrerý jí přinese bukét na omluvu do práce, aby to kadý viděl, jakýe je milující partner...
Mám kamarádku, která se dvacet let není schopna oprostit od darebného bývalého a ít tak, aby ji nechal být. Bývaly doby, kdy ji ukecal velmi snadno a kdy ukázal plnou rajtofli, byla doma ihned. Nesmyslná očekávání a iluze naplňují celý její ivot, který obětovává budoucnosti, zatímco přítomnost jí utíká mezi prsty...
Není tady
Tiina napsal(a):
.... kam půjde, kdy ti vlastní matka řekne "dobře ti tak",ach jo.
Je těké se "opírat" o vlastní rodiče, kdy ani oni se mnohdy "neopírají" o ty své....
A tak se to v některých rodinách předává jako "prokletá" tafeta z generace na generaci...dokud to někoho u nezdrtí takovým způsobem, e se opravdu začne AKTIVNĚ bránit - to jest nejprve odpustí sám sobě, pak svým předkům a tak se o ně konečně opře by "jen" pomyslně.
Není tady
Ano, taky si myslim, ze nasi rodice to proste nemuseli umet, protoze jejich rodice to neumeli a rodice tech rodicu.... Chvalabohu ci prirode, ze zijeme v dobe, kdy je mozne ziskat vic informaci i moznosti pomoci...
Není tady
Osobně zastávám názor, e "opírání se o rodiče" a je jakkoli motivováno, je více, nebo méně zcestné.
Úloha rodičů ve výchově dítěte končí převzetím odpovědnosti dítěte za svůj ivot. například osamostatněním dítěte a zaloením vlastní rodiny.
Úkolem rodičů je poskytnout takové modely jednání, které dítěti umoní najít si stejně kvalitního partnera, jako si nali jeho rodiče, kdy umoňovali dítěti růst v rodinných vazbách.
V ádném případě není úkolem rodičů protekce dítěte proti jeho vlastnímu partnerovi - naopak - tento model je naprosto vraedný, protoe tím rodiče zasahují svou neschopností posoudit situaci v rodině svého dítěte formou intervence.
To, co rodiče "zpackali" ve výchově dítěte nelze nahradit neuváenou intervencí - je to opět jenom "pokračování ve výchově, vedoucí dítě do nesamostatnosti a závislosti."
Z toho mi vyvstává dilema: co je mení zlo: intervence nebo ponechání dítěte svému vlastnímu rozhodování...?
Upřednostňuji druhou variantu...
Není tady
Salve,
myslím, e tady nechápe souvislosti. Nejde o to, opírat se o rodiče ve významu nechat si kecat do ivota a vodit za ručičku, ale ve smyslu přijetí - patřím do toho rodu, mám jejich geny a příjmu je jako rodiče, jako své předky, kteří dělali vechno, co uměli. Nebudu je apriori odmítat, protoe nejsou takoví, jaké bych je ja chtěla mít.
Prostě se ukotvím, protoe kdy se ohlédnu, stojí za mnou několik generací lidí, kteří se snaili ít a přeít, jak jen to lo.
Nevisím ve vzduchoprázdnu, někam patřím. Vděčím jim za ivot, ale jinak jsem tu sama za sebe, nicméně s pevnou kotvou.
Kadý člověk potřebuje cítit, e je milován a být milován vlastními rodiči, to je pro nás - a si říká kdo chce co chce, a si nalhává a obelhává sám sebe jak chce - velmi velmi důleité
Rozumí?
Upravil(a) Pandorraa (8. 4. 2007 22:44)
Není tady
Salvator napsal(a):
V ádném případě není úkolem rodičů protekce dítěte proti jeho vlastnímu partnerovi
Ale beze veho...jene v příbězích, ketré tady zazněly, vůbec nelo o nějakou protekci proti partnerovi. Ba naopak, často to vypadalo, jako by dotyční rodiče stáli víc na straně partnera, ne vlastního dítěte, co mi připadá jetě mnohem...méně jejich úkolem,aby se tak řeklo.I kdy je to samozřejmě jen zdání, tihle rodiče jsou tak maximálně na straně jakýchsi podivných a pokroucených konvencí a la "teta Růa to tak říkala".
Moje děti ijí svůj vlastní ivot a jsou docela dobře schopny říct mi- mami, neple se nám do toho, my si to vyřeíme samy. A pokud si někdy na své partnery postěují, vyslechnu je, pofoukám jim bolístku a to je vechno, řeí si svoje. Ale kdyby jim někdo chtěl ubliovat fyzicky, přisámbůh, Salvatore, viděl by v praxi, co to je matka lvice bez ohledu na to, kolik nám vem je, bez ohledu na to, co si o tom myslí kdokoli a bez ohledu na cokoli. A kdyby náhodou proti tomu byly zákony vesmíru - jakoe nejsou - tak bez ohledu i na ně.
Tak. Takhle mě to rozčílilo. Tyhle příběhy.
Není tady
Nikdo nemá právo druhého jakkoli psychicky ani fyzicky týrat... Tohle by si měli vichni kolem uvědomit, kdy učitelka dítěti dá facku, kdy u neví, co udělat jiného, tak riskuje postih, kdy v hádce jeden druhého napadne a nějak mu ublíí, tak bude trestně odpovědný....ale kdy bude manel bít druhého manela, tak kadý ospravedlňuje agresora - a kde je jako rozdíl?
Naproto nechápu tyto mýty, protoe kdy si někdo dá tu práci a bude se zabývat jen základy viktimologie, tak mu musí být jasné, co oběti působí... Nechápu rodiče, kteří nebrání vlastní dítě a raději ospravedlňují "cizího"... Přeci kdy to samé dítě někdo v dětství zbil, tak to určitě nebrali stejně - naopak byl to útok na jeho potomka, který určitě nenechali jen tak... Kde tito lidé nechávají mozek, kdy takto uvaují - asi někde odpočívá...
Není tady
Salvator napsal(a):
Osobně zastávám názor, e "opírání se o rodiče" a je jakkoli motivováno, je více, nebo méně zcestné.
Úloha rodičů ve výchově dítěte končí převzetím odpovědnosti dítěte za svůj ivot. například osamostatněním dítěte a zaloením vlastní rodiny.
Úkolem rodičů je poskytnout takové modely jednání, které dítěti umoní najít si stejně kvalitního partnera, jako si nali jeho rodiče, kdy umoňovali dítěti růst v rodinných vazbách.
V ádném případě není úkolem rodičů protekce dítěte proti jeho vlastnímu partnerovi - naopak - tento model je naprosto vraedný, protoe tím rodiče zasahují svou neschopností posoudit situaci v rodině svého dítěte formou intervence.
To, co rodiče "zpackali" ve výchově dítěte nelze nahradit neuváenou intervencí - je to opět jenom "pokračování ve výchově, vedoucí dítě do nesamostatnosti a závislosti."
Z toho mi vyvstává dilema: co je mení zlo: intervence nebo ponechání dítěte svému vlastnímu rozhodování...?
Upřednostňuji druhou variantu...
To je stejné jako nezasáhnout, kdy uvidím, e druhého někdo mlátí na ulici - ani se nedivém, e dneska nemá člověk zastání ani v pravé poledne... To je fakt, a si pomůe kadý sám - to jsme to dopracovali...
Není tady
Pandorraa napsal(a):
Salve,
myslím, e tady nechápe souvislosti. Nejde o to, opírat se o rodiče ve významu nechat si kecat do ivota a vodit za ručičku, ale ve smyslu přijetí - patřím do toho rodu, mám jejich geny a příjmu je jako rodiče, jako své předky, kteří dělali vechno, co uměli. Nebudu je apriori odmítat, protoe nejsou takoví, jaké bych je ja chtěla mít.
Prostě se ukotvím, protoe kdy se ohlédnu, stojí za mnou několik generací lidí, kteří se snaili ít a přeít, jak jen to lo.
Nevisím ve vzduchoprázdnu, někam patřím. Vděčím jim za ivot, ale jinak jsem tu sama za sebe, nicméně s pevnou kotvou.
Kadý člověk potřebuje cítit, e je milován a být milován vlastními rodiči, to je pro nás - a si říká kdo chce co chce, a si nalhává a obelhává sám sebe jak chce - velmi velmi důleité
Rozumí?
Aha, tak to potom řeknu tak, abych to pochopil... opírání a přijetí - jiné to slovo i význam...
Bohuel, není nám vem dopřáno být milován rodiči. Vybrali jsme si to proto, abychom se intenzivně posunuli někam dál. Nedostatek rodičovské lásky nás měl motivovat, abychom sami milovali nae děti tak, aby jim nechyběla láska jako nám...
Je snadné milovat toho, kdo miluje nás - z toho neplynou ádné zásluhy, ádný pokrok. Naopak, mnohdy milované dítě si lásky zvykne neváit, e ano...?
Proto si vybíráme nemilující rodiče: aby nás to motivovalo k lásce...
Není tady
Salvator napsal(a):
Proto si vybíráme nemilující rodiče: aby nás to motivovalo k lásce...
Včichni rodiče jsou milující. Jen někteří více, jiní méně a dalí úplně nejméně
A kdy tohle člověk dokáe PŘÍJMOUT, pak má v tu ránu za zády zeď, o kterou se v těkých situacích můe kdykoliv OPŘÍT
Upravil(a) Pandorraa (12. 4. 2007 13:41)
Není tady
no alespoň Salvátore vidí, e mně teda motivovalo..
I kdy teda nemůu tvrdit, Pan, e by to bylo tím přijetím...spí naopak No, hlavně, e to funguje.
Není tady
lupina montana napsal(a):
no alespoň Salvátore vidí, e mně teda motivovalo..
I kdy teda nemůu tvrdit, Pan, e by to bylo tím přijetím...spí naopak No, hlavně, e to funguje.
Ví, já nevěřím, e NELÁSKA můe motivovat k LÁSCE..... To je spí o tom, e: teď ti ukáu, e já jsem lepí ne ty/oni..... Podle mně je tohle stejný, jako si jít rovnou pro napřesdrku..... Protoe ono to příjde..teď, za rok, za padesát, sto, dvě stě let.... to je fuk, ale příjde!
Kdy ale dokáu najít a příjmout i ten pidikousíček lásky, pak u mám na čem stavět
Není tady