14. února : Váení uivatelé, vkládat zde odkazy na různé e-shopy a stránky je přísně zakázáno, je to poruení Pravidel. Takové příspěvky budou smazány. Děkujeme za pochopení! 14. února : Kyjevské smaené fazole. I bez masa se dá připravit skvělý oběd! 14. února : Menopauza mění vzhled eny. Na co vechno má vliv kolísající hladina hormonů |
|
|
Stránky: 1 2
Ahoj Maceko, odepsala jsem ti na tvůj mail.
Není tady
ahoj macesko, me pripada hrozne zvlastni, ze jste se s manzelem takhle rychle domluvili na rozvodu- to nijak nesliboval, ze se zmeni, on s tim souhlasil? je to zvlastni proto, ze jsi psala, ze jinak je to stastny vztah. A co city, necitis nic, kdyz ho opoustis? Asi je to nejlepsi reseni, ale prekvapilo me to. Doufam, ze ty i obe tvoje deti budete stastni
Není tady
Ahoj holky, tak se vám opět po delí odmlce hlásím. Hodně se za tu dobu u nás změnilo. Moná mě některé z vás odsoudí, ale já mu dala jetě jednu poslední anci....Tak popořádku. Zpočátku manel "machroval", nepřiznával nějaké své city, ale po čase si začal uvědomovat, e začíná být zle. Začal se mi omlouvat, ale já odolávala. A pak si vzal dceru stranou a upřímně se jí omluvil za to, e byl na ni občas zlý, Prosil ji, a mu to odpustí...Povídali si spolu asi hodinu. Chtěl, aby mu dcera řekla, co jí na něm vadí, e se bude snait to změnit. On naopak řekl jí, co mu vadí na ní. Po tom rozhovoru ( při něm jsem nebyla) jsem samozřejmě vyzvídala na dceři a ptala se na její názor. Sama mi navrhla, a mu společně dáme jetě anci. Souhlasila jsem s ní a manelovi řekla, e je to opravdu ance poslední. Uvidíme, jak se ve bude vyvíjet dál. Zatím je to do na dobré cestě, ale těko soudit, je to teprve 14 dní. Ve ukáe čas. Tak nám drte palce
ps: teď je to takové, jako to mělo být u dávno -povídají si spolu, vaří spolu,...
No, uvidíme.
Není tady
drzim palce,snad to nebude jen docasne snazeni:)
Není tady
Přeju Ti, aby to vylo, ale buď jako ostří, aby se to zase nezvrhlo.
Není tady
maceska napsal(a):
Ahoj holky, tak se vám opět po delí odmlce hlásím. Hodně se za tu dobu u nás změnilo. Moná mě některé z vás odsoudí, ale já mu dala jetě jednu poslední anci....Tak popořádku. Zpočátku manel "machroval", nepřiznával nějaké své city, ale po čase si začal uvědomovat, e začíná být zle. Začal se mi omlouvat, ale já odolávala. A pak si vzal dceru stranou a upřímně se jí omluvil za to, e byl na ni občas zlý, Prosil ji, a mu to odpustí...Povídali si spolu asi hodinu. Chtěl, aby mu dcera řekla, co jí na něm vadí, e se bude snait to změnit. On naopak řekl jí, co mu vadí na ní. Po tom rozhovoru ( při něm jsem nebyla) jsem samozřejmě vyzvídala na dceři a ptala se na její názor. Sama mi navrhla, a mu společně dáme jetě anci. Souhlasila jsem s ní a manelovi řekla, e je to opravdu ance poslední. Uvidíme, jak se ve bude vyvíjet dál. Zatím je to do na dobré cestě, ale těko soudit, je to teprve 14 dní. Ve ukáe čas. Tak nám drte palce
ps: teď je to takové, jako to mělo být u dávno -povídají si spolu, vaří spolu,...
No, uvidíme.
macesko hodne stesti ale bud opatrna.Ja jsem sama dite ktere ma nevlastniho otce a zazivala jsem podobne co jsi psala ty,vzdycky po nejakem incidentu se to urovnalo ale ne nadlouho.Ale samozrejmne vam to vyjit muze.
Není tady
Holky, moc vám děkuju za podporu. Vám také přeji hodně těstí a mějte se moc fajn:o
Zase se ozvu. Hezký den.
Není tady
Jasně byste mu měla říct e s ním nebudete takto pokračovat, postavte jasnou hranici, pokračujte v návětěvě poradny, a zavolejte dalí lidi, aby vás podpořili. drím palce
PP
Není tady
"Je mi straně, ale je fakt, e dcera je ráda "e u vypadne". Těch 13 let bylo hezkých, ale asi ne pro ni. Byly doby, kdy si spolu rozumněli, ale pak stačilo malý dcery "prohřeek" a bylo zle.Nikdy je nebyl, to ne, ale poslední dobou sprostě nadával. Jetě, e u ho dcera má na "háku" - jak říká. Začala zase jezdit za svým tátou, který u konečně dospěl a uvědomil si dceru chybí."
Ahoj Maceko. Já měla ve svých 14-15 letech svého nevlastního otce taky na háku, teda aspoň jsem se o to snaila (je to dobrý obranný mechanismus proti jeho nadávkám, poniování, zesměňování). Dnes, po osmi letech, (u s ním 3roky neiju já ani moje matka) tady u tohoto tématu u asi hodinu brečím a nejde to zastavit, nevidím na monitor co vlastně píu a zjiuju, e se mi vechno to, co jsem tehdy odsouvala do pozadí (a nalhávala sobě i ostatním e to mám na háku) obrovskou měrou vrací. Straně závidím Tvé dceři, e její matka by se kvůli ní rozvedla s muem který jí ubliuje. Závidím jí, e její nevlastní otec má zájem s ní vycházet a navíc se o holku zajímá i její biologický otec.
Mě neměl nikdy rád ani jeden z otců, strejdy nemám a děda mě zklamal svou povahou. Přestoe jsem měla od estnácti kluka, který mě měl asi hodně rád, nikdy jsem mu, ani tomu co přiel po něm, jejich lásku ke mně nedokázala věřit. Nedokázala a nedokáu pochopit, jak mě můe mít rádo něco co je muského pohlaví, nevěřím jim to. A nevím, jak s tím mám sama bojovat. Ale to u patří úplně jinam, omlouvám se, e jsem sklouzla a sem.
Prosím za Tvoji dceru, buď stále obezřetná a nenech to zklouznout do starých kolejí, a jednou nemá v citech takový mima jako já... Přeju hodně těstí Tobě i dětem.
Upravil(a) Jiněnka (9. 11. 2006 10:32)
Není tady
Ahojte: přidám jenom malý komentář.
On i mobil má svou cenu, taky jí ho vůbec dávat nemusel. Předpokladám e není rentiér take na něj musel chvíli vydělávat. Pak kdy ho puberták, kterému ve padá do klína ztratí, tak at se nediví, e dostane kouř.
e si ji kupoval dárky, taky vůbec nemusel, moná by jsi se divila, kdyby ji nic nekupoval, bavil se s ní, kamarádil, prostě chtěl být v její blízkosti a kdy nejsi doma zkouel i víc... Co by jsi raději?
Nehledej ve vem problém a nedělej z komára velblouda. můe ji pořádně "pochválit", ALE nemůe ji nějak sprostě nadávat. Tam hledej hranici. Mladý je potřeba vychovávat, ale kde končí výchova a kde začíná ikana a vláda despoty?
Kadému mohou ujet nervy, ale je to ČASTO, je to BEZDŮVODNĚ, nečekaně ?????????
V čem on vidí příčinu, e mu ujídějí nervy??
Takhle to zase zapůsobilo na mne, ale je mi jasné, e asi neříká vechno do fora.
Pokud to vypadá na "vládu despoty, který děti tyranizuje", tak pryč od něj. Páček
Není tady
Některý komentáře mi připadají jako, jak já tomu říkám od MILITANTNÍ MATKY. Zkus si něco na moje dítě a schytá to.
Pak kdy jim někdo řekne, e něco dělají patně, a ony jsou to nuceny uznat, tak se rozbrečí. Viz některé díly Chůvy v akci.
Můj osobní názor je, sklony nějaký má, ale co se mohlo po tolika letech krásného manelství změnit (problémy v práci u nějaký musel mít, v ivotě u jste taky s něčím proli), dcera je v pubertě. Take to bude to s čím se patně vyrovnává.
Ahojte
Není tady
Omlouvám se, ale napíu to nehezky. Nikdy jsem nepochopila eny, které dokáou roztáhnout nohy a nechat na sebe funět v posteli chlapa, který předtím jakýmkoli způsobem ublíil jejich dítěti. Těmito enami tak pohrdám, a se sama divím. Víc, ne nějakým zlodějem. V dnení době lze přece mít přítele i bez toho, e bych ho musela vnucovat svému děcku doma a nějak na něm být závislá... Duička dítěte musí mít vdycky přednost. Ááááách jo.
Není tady
Tercila napsal(a):
Omlouvám se, ale napíu to nehezky. Nikdy jsem nepochopila eny, které dokáou roztáhnout nohy a nechat na sebe funět v posteli chlapa, který předtím jakýmkoli způsobem ublíil jejich dítěti. Těmito enami tak pohrdám, a se sama divím. Víc, ne nějakým zlodějem. V dnení době lze přece mít přítele i bez toho, e bych ho musela vnucovat svému děcku doma a nějak na něm být závislá... Duička dítěte musí mít vdycky přednost. Ááááách jo.
Promin, ale uz si mela nekdy z chlapa strach? A nemela kam jit?
Není tady
Ja nevim, co rict, v te situaci jsem nebyla. ale me staci, kdyz zvysi hlas manzel na naseho vlastniho syna, a uz se najezim do obrany, i kdyz v te chvili syn opravdu zlobi (je tedy jeste hodne malicky). Ale kdyby to byl nevlastni otec a jeste by ke zlobe nebyl duvod, asi bych ho prestala milovat...
Jinak ja nemela nevlastniho otce, ale nevlastni matku, se kterou jsem nikdy ve spolecne domacnosti nezila a ktera me nikdy nevychovavaka. Nicmene vztahy byly hrozne a skoncilo to tim, ze se s ni ani s otcem uz vubec nestykam, coz me chvili mrzelo, ale vzhledem k tomu, jak se pod jejim vlivem tata zmenil, uz jsem to hodila zahlavu (i kdyz popravde me to obcas jeste zamrzi). Otec me zklamal tim, ze nas, predtim dobry vztah, zahodil kvuli ni. Mohlo to byt jinak...ja s ni vychazet dobre chtela.
Není tady
Mám tři děti, z toho se současným manelem 2. Nejstarího kluka jsem porodila jako svobodná matka a s manelem jsme se poznali, kdy malýmu byli dva roky.
Já nevím, ale já upřednostnuju děti před manelem. Prostě pro děti se obětuju, ale pro chlapa ne. Kdyby můj manel byl zlej na nevlastního syna, začala bych ho nenávidět.
Není tady
maceska napsal(a):
Prosím poraďte, jsem zoufalá. Jsem vdaná 13 let, mán 14-ti letou dceru z 1.manelství a 9-ti letého syna se současným manelem. Dceru měl manel rád, dokud se nenarodil syn. Začal dělat rozdíly a dolo to tak daleko, e na dceru sprostě nadává. Jinak se nehádáme,maneství máme celkem spokojené. Nutno podoknout, e dcera je normální, nijak nevybočující puberačka, dobře se učí a je hodná. Nemohu nadále doputět,aby se k ní takto choval.Byli jsme v poradně klinické psychologie, protoe dcera si na nevlastního otce poztěovala ve kole, ale nebylo to nic platné. Chvíli se manel snail, ale u je to zase to samé.
Maceko, běhá mi mráz po zádech. Nemohla bych s takovým muem absolutně dýchat společný vzduch. Také mám dítě z předchozího vztahu a se současným muem druhé, ale kdy jsme se poznali, tak jsem mu zčerstva naservírovala svoje stanovisko, a sice takové, e nutně potřebuji ke svému ivotu, aby moje! dítě, měl on raději, neli mě. Tak to je dodnes. Mám u i vnučku, která defacto není "jeho" vnučkou, ale chová se jako by byla a ni si nepřipoutí, e by nebyla jeho. Snad se mi to podařilo chytit za pačesy hned zpočátku.
Mám známou, také má dvě děti, jednu dcerku za svobodna a druhou ze současným manelem. Situace je podobná jako u tebe. Kdy byly obě děvčátka malé, je mezi nimi asi 5 letý rozdíl, tak on jako táta koupil jedno lízátko, dal ho té své dcerce a ta druhá koukala. Muselo jí to být neskutečně v dětské duičce líto a on jí jetě hajzl, kretén, zmetek, bezcharakterní ...se mi chce napsat něco sprostýho....řekl : Co čumí!
No povím ti ,utíkej od něj, ne to patně dopadne.
Není tady
Ahoj jsem v hodně podobné situaci jako ty , jestli se ti chce přečti si můj příběh v rubrice-psycholigické-krev není voda:grater:
Není tady
venue:
Promin, ale uz si mela nekdy z chlapa strach? A nemela kam jit?
Milá Venue, iju tak, abych měla takového chlapa, z kterého strach mít nemusím. A jít se dá vdycky kamkoliv. Rozhodně ádný chlap nikdy u mě nebude mít anci (a to nikdy) zdůrazňuij, přestoe vím o tom, e "nikdy neříkej nikdy".. Take NIKDY nebudu s ádným chlapem, který by byl zlý na mé dítě. Natolik jsem snad schopná, abych si dokázala poradit.
eny, které tohle zaívají, opravdu lituji, chápu, e to nemají lehké. Ale chlapi jsou doopravdy slabí, ne si myslí. Je to na eně, co dokáe pro své dítě udělat. Předevím zvolit pro své dítě jako otce ne krasavce, ale dobrého kamaráda.
Není tady
Macesko, docela by mě zajímalo, jak jste to nakonec zvládli. Pomohla poslední ance, nebo se to opět zvrtlo a řeila jsi to rozvodem? Já v současné době řeím něco podobného, nejde o to, e by mu sprostě nadával, ale kdy se syn nezachová tak, jak by přítel předpokládal, tak je to pro něj posera, kdy něco udělá patně, tak je to debil. Mluvili jsme spolu o tom a on říká, e si to uvědomuje, e je to patně, ale nedokáe to změnit (dokáu pochopit, e je těké změnit své navyklé chování, ale bohuel ani nejeví snahu řeit to psychologem). Já u s ním na toto téma nemůu ani mluvit, protoe je z toho okamitě hádka, ve které mi vyčte, e mu pořád jen říkám jak je patný, a e holt není ten princ na bílém koni, jakého bych podle něj chtěla já.
Není tady
přečti si příspěvek v -psychologické poradně, název článku, krev není voda- je to podobné a chlapi větinou peocitnou, kdy dostanou nů na krk a najednou se jim v hlavě rosvítí, věřím tomu, e se to urovná, pokud ten chlap fakt není debil.
Není tady
Krev není voda jsem sledovala a u nás to není tak vyhrocené jako u Pandy. Nicolas psal v nějakém příspěvku, e nejhorí je to tam, kde příjemné a nepříjemné záitky ve vztahu jsou 50:50 , protoe pak to rozhodování jestli setrvat nebo ne je hóóóódně dlouhodobé. Tak nějak to mám i já a proto je to pro mě tak těké. Jene u jsem unavená z toho vysvětlování jak by se k synovi měl chovat a proč a tím jak podráděně na to reaguje a myslí si, e mě to přejde, kdy se pár dní moc nebude ukazovat doma. U nic rozebírat nebudu (pokud tedy nepřijde on sám, e o tom chce mluvit), ale budu dávat velký pozor na to jak se k synovi i mě chová. Mezitím budu muset zapracovat i sama na sobě. Uvědomila jsem si toti, e jsem jedna z těch en, které své mue neustále omlouvají, a to i tam, kde omluva prostě není na místě. I od bývalého manela jsem odela a tehdy, kdy u pro mě i syna byla situace naprosto nesnesitelná a zbytečně jsem tak strávila několik let ve strachu, smutku a výčitkách, e synovi nëdokáu zabezpečit takovou rodinu, jakou by mělo mít kadé dítě - milující a řeící své problémy.
Není tady
jsem.sva napsal(a):
Tak přesně tohle jsem řeila já: zachránit dceru od tyrana nebo vzít synovi tátu /který ho stejně jako u vás íleně rozmazloval/. Pokus o sebevradu dcery vechno vyřeil.... Ale neměla jsem to nechat tak daleko dojít.... Teď (3 roky po rozvodu) je dcera v pohodě a syna máme ve střídavé péči.
No já zírám, přesně tohle se stalo i mě. Po rozvodu mám mladího syna ve střídavé péči (syna EX miloval, po mojí dceři pořád řval), starí dcera svého otčíma ji 3 roky neviděla (poté co ji vyhodil) a naprosto odmítá s ním mít jakýkoliv kontakt.Rky jsem se snaila udret zdání dokonalého manelství, nikdo nic netuil, EX manela jsem vdy podporovala, co se poadavků na dceru týče. Vdy tvrdil, k vlastní bych se choval stejně. V 8 letech jí dal facku, e nezavřela dveře, já měla mimino a nebyla jsem schopna nic udělat jak mě to okovalo.Takovou pecku by snad člověk nedal dospělému. Byla jsem unavená, na dceru zlá, e mi komplikuje ivot, dnes se za to moc stydím. Byla to straná hloupost, dávno jsem ho měla srovnat, stejně jsem nakonec utekla, protoe se dost nechutně choval i ke mě, jen si netroufl moc, protoe já mám dost divokou povahu, take, kdy vykopl dveře on, vykopla jsem je i já. Hloky mi je moc líto, vytáhla jsem jí z toho v 16 a za par sekund 12, chvíli mi blbla z nabyté svobody ale teď je hodná jako dřív. Střídavou péči u syna mám hlavně proto, e EX syna opravdu má hodně rád a já nejsem potvora, abych se EX mstila, ublíila bych zase jen svému dítěti.
Není tady
Ona je otázka, jestli by jí stejně nenadával, i kdyby byla jeho, kdy píe, e nadává i synovi - Ony puberačky jsou někdy na zabití a kadý na to nemá. Ale to záleí na konkrétní míře a způsobu. Je fakt, e býváme citlivějí na projevy k dětem, které jsou jen nae a vidíme v tom hned nenávist
Není tady
Stránky: 1 2