eremuruss — 22. 12. 2018 10:38

Holky,potrebuji radu,po dlouhe dobe se muj byvaly manzel vratil do Cech.Setkal se s detma,zije u sve stare mamy v jedne mistnosti.Zalozil si facebook a me kontaktoval jen slovy,ahoj jak se mas.....bohuzel ta zprava se zobrazila pri spusteni pocitace v rohu na seznamu v dobe kdy si pocitac spustil muj pritel.Nastalo u nas dusno,muj pritel uplne nepricetne zarli,nechce abych si s nim cokoliv psala,ma strach,ze se k nemu vratim.Pry jsem mu tim zkazila cele vanoce,celou noc s toho nespal.Kdyby na to pritel neprisel s byvalym bych pouze prohodila par slov,vic jsem v planu nemela,chtela jsem s nim zustat jen v pratelstvi,ale muj pritel to nechape.Jak to mate vy s byvalyma manzelama?Take s nima nekomunikujete?

Selima — 23. 12. 2018 13:13

Ja sa s bývalým, s ktorým som bola najdlhšie a najintenzívnejšie, vôbec nekontaktujem, ale mám o ňom správy cez deti... Inak je to individuálne, s tromi si píšem  cez internet, s jedným som dokonca trochu obnovila vzťah :cool: , ale to je výnimka Podľa mňa je normálne občas si trebárs napísať, ak ste boli spolu dlhšie - a hlavne ak spolu máte deti. Intenzívne stretávanie by mi už asi pripadalo divné, hoci to môže byť od prípadu k prípadu... Ale Tvoj priateľ preháňa, myslím si, ale netuším prečo... Skús sa s ním porozprávať, možno na to prídete, čo za tým je (budú to skôr nejakí jeho bubáci, tipujem, ako Tvoja reálna náklonnosť k BM)

Eva. — 23. 12. 2018 13:43

Myslím si, že tvůj přítel přehání.
Ale na druhou stranu, proč chceš mít po tom všem, co sis prožila, svého BM v přátelích na FB? Vaše děti jsou dospělé a pokud se budou chtít kontaktovat se svým otcem, je to už jenom na nich.
S mým bývalým manželem nejsme v žádném kontaktu.

Kiara — 23. 12. 2018 18:16

erem, zdá se mi, že jsi trochu špatně položila otázku do fóra. Pro Tebe přece není směrodatné, jaký mají vztah se svým BM - pro Tebe - úplně cizí lidé, z toho nemůžeš přece dělat pro sebe žádné závěry!!! Pro Tebe by měla být spíš prvořadá otázka, co dělat, abys měla doma se svým současným přítelem pohodu a klid.

Doporučuji Ti, aby sis před svým přítelem vymazala svého BM z přátel na FB a dál ses chovala tak, jako kdyby Tvůj BM nikdy neexistoval. Souhlasím s Evou, také jsem se podivila nad tím, proč máš ještě po všech těch malérech, co sis s BM zažila svého exmanžela v přátelích na FB :o Nedivím se, že se to Tvému příteli nelíbi, i když reagoval poněkud přehnaně...

eremuruss — 23. 12. 2018 20:52

Nemam ho v pratelych,jen me napsal,odepsat jsem,uz nestacila,pritel me neveri,porad me hlida.Ma strach,abych se k nemu nevratila.To ja,ale v umyslu nemam,jen jsem s nim chtela byt v kontaktu jako pratele nic vic.

Judyna — 23. 12. 2018 21:53

eremuruss napsal(a):

Nemam ho v pratelych,jen me napsal,odepsat jsem,uz nestacila,pritel me neveri,porad me hlida.Ma strach,abych se k nemu nevratila.To ja,ale v umyslu nemam,jen jsem s nim chtela byt v kontaktu jako pratele nic vic.

A proč?
Zkus si to otočit - vadilo by Ti, kdyby si Tvůj přítel byl v kontaktu se svou ex?
Tvůj přítel má asi poněkud přehnanou reakci, ale stojí Ti Tvůj ex za to?
Mně osobně by aní nenapadlo být s BM v kontaktu. Proč taky. A to už jsme absolvovali v naprostém klidu a pohodě promoce a svatbu.

Eva. — 23. 12. 2018 22:01

Taky nechápu, proč bys chtěla, abyste byli přátelé. Přátelství - to je o něčem jiném.

Kiara — 23. 12. 2018 23:36

eremuruss napsal(a):

Nemam ho v pratelych,jen me napsal,odepsat jsem,uz nestacila,pritel me neveri,porad me hlida.Ma strach,abych se k nemu nevratila.To ja,ale v umyslu nemam,jen jsem s nim chtela byt v kontaktu jako pratele nic vic.

erem, to si snad děláš legraci :mad:?!? Po tom všem, co Tobě a dětem BM v minulosti prováděl ses s ním chtěla i nadále kontaktovat "jako přátelé"?!? Jak můžeš  chtít mezi své přátele někoho, kdo Tebe a děti opakovaně zrazoval, dlouhá léta o vás nic nechtěl vědět, nezajímali jste ho a teď, když se na stará kolena vrátil domů z ciziny si najednou vzpomněl, že měl kdysi dávno někde nějakou exmanželku a nějaké děti? Ty se mi fakt snad zdáš ... :mad:

eremuruss — 24. 12. 2018 8:31

Predstavovala jsem si takovy vztah asi jako Anicka z Bedou z Ulice.Je spousta rozvedenych paru ktery spolu vychazeji.Tak nejak me chybi to,ze deti by meli rodice na blizku......i kdyz syn o sveho otce nestoji.Dcera ho navstevuje,tak nejak chci,aby byvaly mel vycitky,ze s tema detma nebyl v kontaktu.Jo,ted je BM  ouvej,dopadl velice spatne ,zije sam s matkou kde neni koupelna ani zachod.........Jak on sam pronesl,ze se mu zivot nepovedl,jedine co se mu pry povedlo jsou fajn deti.
Pritel se ted chova silene za celych 10 let zadna zarlivost,zadna neduvera ke me a ted se chova doslova jako zarlivy silenec.Nemuzu jit ani se psem sama co kdybych byvalemu volala......kontroluje mi fejz,no hruza.Presvedcit ho nedokazu.

gemi — 24. 12. 2018 8:51

eremuruss napsal(a):

Predstavovala jsem si takovy vztah asi jako Anicka z Bedou z Ulice.Je spousta rozvedenych paru ktery spolu vychazeji.Tak nejak me chybi to,ze deti by meli rodice na blizku......i kdyz syn o sveho otce nestoji.Dcera ho navstevuje,tak nejak chci,aby byvaly mel vycitky,ze s tema detma nebyl v kontaktu.Jo,ted je BM  ouvej,dopadl velice spatne ,zije sam s matkou kde neni koupelna ani zachod.........Jak on sam pronesl,ze se mu zivot nepovedl,jedine co se mu pry povedlo jsou fajn deti.
Pritel se ted chova silene za celych 10 let zadna zarlivost,zadna neduvera ke me a ted se chova doslova jako zarlivy silenec.Nemuzu jit ani se psem sama co kdybych byvalemu volala......kontroluje mi fejz,no hruza.Presvedcit ho nedokazu.

to se mi snad zdá ... erem,

o co  ti DOOPRAVDY  JDE??
o přátelství   -  nebo   o to  aby  měl  výčitky?

čeho  tím dosáhneš?



jinak :  ano,  lze   s bývalým manželem komunikovat, dokonce i v "míru" a hlavně BEZ výčitek, neb  tento "mustr" vede do ....   a věř,  že velice dobře  vím, o čem  píšu :pussa:  jo, je to  fuška ..... zbavit  se "potřeby  aby měl druhý  výčitky .... "  jak píšeš

a co se týká jeho vztahu  s dětmi:  dcera to zřejmě vyřešeno má, jak píšeš,  jí pomáhat v tomto nemusíš,
a syn - když  nechce, tak  to za něho nevyřešíš...  nech  dospělé děti   , aby svůj vztah k otci   ŘEŠILY   BEZ TVÉ    POMOCI

Eva. — 24. 12. 2018 9:17

eremuruss napsal(a):

Predstavovala jsem si takovy vztah asi jako Anicka z Bedou z Ulice.Je spousta rozvedenych paru ktery spolu vychazeji.Tak nejak me chybi to,ze deti by meli rodice na blizku......i kdyz syn o sveho otce nestoji.Dcera ho navstevuje,tak nejak chci,aby byvaly mel vycitky,ze s tema detma nebyl v kontaktu.Jo,ted je BM  ouvej,dopadl velice spatne ,zije sam s matkou kde neni koupelna ani zachod.........Jak on sam pronesl,ze se mu zivot nepovedl,jedine co se mu pry povedlo jsou fajn deti.
Pritel se ted chova silene za celych 10 let zadna zarlivost,zadna neduvera ke me a ted se chova doslova jako zarlivy silenec.Nemuzu jit ani se psem sama co kdybych byvalemu volala......kontroluje mi fejz,no hruza.Presvedcit ho nedokazu.

erem, moc koukáš na seriály.
A sama nevíš, co chceš.
Už jsem ti psala, že do vztahu tvého BM a tvých DOSPĚLÝCH dětí už ti zasahovat nenáleží.
Ty si můžeš řešit jen svůj vztah k BM, jak je vidět, vyřešený ho nemáš.
Tak trošku tvého přítele chápu, zavdáváš mu příčinu. Tím jeho chování nechci omlouvat. Promluvte si spolu rozumně, jestli to dokážete. A ty nech svého BM být.

Kiara — 24. 12. 2018 10:04

eremuruss napsal(a):

Predstavovala jsem si takovy vztah asi jako Anicka z Bedou z Ulice.Je spousta rozvedenych paru ktery spolu vychazeji.Tak nejak me chybi to,ze deti by meli rodice na blizku......i kdyz syn o sveho otce nestoji.Dcera ho navstevuje,tak nejak chci,aby byvaly mel vycitky,ze s tema detma nebyl v kontaktu.Jo,ted je BM  ouvej,dopadl velice spatne ,zije sam s matkou kde neni koupelna ani zachod.........Jak on sam pronesl,ze se mu zivot nepovedl,jedine co se mu pry povedlo jsou fajn deti.
Pritel se ted chova silene za celych 10 let zadna zarlivost,zadna neduvera ke me a ted se chova doslova jako zarlivy silenec.Nemuzu jit ani se psem sama co kdybych byvalemu volala......kontroluje mi fejz,no hruza.Presvedcit ho nedokazu.

erem, život není telenovela na pokračování. Tvoje děti už jsou dospělé a již dávno si zvykly na to, že jejich otec jim - v době, kdy ho potřebovaly nejvíc - nejenže nebyl nablízku, ale ani se nenamáhal na ně platit. A když Tvůj BM neměl výčitky už tenkrát, když utekl do ciziny a neposílal na ně peníze, těžko se v něm hne svědomí teď, na stará kolena :o

Jsou idé, kteří odejdou do zahraničí a po letech se vrátí domů s vydělanými penězi, koupí si zde dům a v poklidu dožijí život zabezpečeni doma, ve vlasti. Jak to tak vidím, Tvůj BM se vrátil do Česka po padesátce s holou zadelí, žije u matky v holobytě a kouká, kde by se upíchnul. To je podle mě jediný důvod jeho zájmu o Tebe, zřejmě od dětí zjistil, že už nežijete v původním panelákovém pidibytě, ale že obýváš celé jedno patro rodinného domu, tak se pokouší o kontakt. Když mu to nevyjde s Tebou, bude hledat jinou ženu s vlastním zázemím, kam by se mohl nastěhovat :D což je scénář, podle kterého ostatně Tvůj BM fungoval celý život.

Já bych na Tvém místě uvažovala rozumně a s BM bych se vůbec nesnažila vejít do kontaktu. Vaše dospělé děti to se svým tatínkem mají dávno vyřešené a Tobě Tvůj BM vůbec nestojí za to, aby sis kvůli němu narušovala stávající funkční vztah...

Selima — 24. 12. 2018 12:54

eremuruss napsal(a):

Predstavovala jsem si takovy vztah asi jako Anicka z Bedou z Ulice.Je spousta rozvedenych paru ktery spolu vychazeji.Tak nejak me chybi to,ze deti by meli rodice na blizku......i kdyz syn o sveho otce nestoji.Dcera ho navstevuje,tak nejak chci,aby byvaly mel vycitky,ze s tema detma nebyl v kontaktu.Jo,ted je BM  ouvej,dopadl velice spatne ,zije sam s matkou kde neni koupelna ani zachod.........Jak on sam pronesl,ze se mu zivot nepovedl,jedine co se mu pry povedlo jsou fajn deti.
Pritel se ted chova silene za celych 10 let zadna zarlivost,zadna neduvera ke me a ted se chova doslova jako zarlivy silenec.Nemuzu jit ani se psem sama co kdybych byvalemu volala......kontroluje mi fejz,no hruza.Presvedcit ho nedokazu.

Tak dospelé deti si budú riadiť vzťah s otcom už samy... A nejaké prípadné výčitky KVOLI DEŤOM sú na nich, s tým Ty nič nenarobíš a ani si nemyslím, že by si mala. Ty rieš len SVOJ vzťah s BM a to, čo od neho očakávaš alebo neočakávaš.

juliana — 25. 12. 2018 20:20

Ahoj erem. dlouho jsem tady nebyla, není čas, ale tys mi tenkrát pomáhala, tak i já chci odpovědět tobě. nestýkám se s ex, protože mne nejenom opustil, to se dá pochopit, ale choval se při rozvodu tak, že si ho nevážím(jemně řečeno). Se synem se stýká, do toho nemluvím, mne navštěvuje jeho syn, ale u mne má on utrum.
Ale to není podstatné. To podstatné vystihla Kiara. A tvůj přítel to neomylně intuitivně vycítil. Ex chce zpět. Dopadl bídně a moc šancí v jeho věku a s holou pr...í nemá. Nemůže to vybalit narovinu. Musí pomalu, postupně.
Tak pokud si spokojená, máš dobrého partnera který ti je oporou, nekomunikuj s ním. I kdybys byla sama - takového si pověsit na krk... to nemáš zapotřebí. Moc tě pozdravuji a držím palce.

Kiara — 25. 12. 2018 21:55

juliana napsal(a):

Ahoj erem. dlouho jsem tady nebyla, není čas, ale tys mi tenkrát pomáhala, tak i já chci odpovědět tobě. nestýkám se s ex, protože mne nejenom opustil, to se dá pochopit, ale choval se při rozvodu tak, že si ho nevážím(jemně řečeno). Se synem se stýká, do toho nemluvím, mne navštěvuje jeho syn, ale u mne má on utrum.
Ale to není podstatné. To podstatné vystihla Kiara. A tvůj přítel to neomylně intuitivně vycítil. Ex chce zpět. Dopadl bídně a moc šancí v jeho věku a s holou pr...í nemá. Nemůže to vybalit narovinu. Musí pomalu, postupně.
Tak pokud si spokojená, máš dobrého partnera který ti je oporou, nekomunikuj s ním. I kdybys byla sama - takového si pověsit na krk... to nemáš zapotřebí. Moc tě pozdravuji a držím palce.

erem, s posledními vytučněnými větami juliany naprosto souhlasím. Vezmi rozum do hrsti a přemýšlej ... :jojo:

eremuruss — 25. 12. 2018 22:10

Kiara napsal(a):

juliana napsal(a):

Ahoj erem. dlouho jsem tady nebyla, není čas, ale tys mi tenkrát pomáhala, tak i já chci odpovědět tobě. nestýkám se s ex, protože mne nejenom opustil, to se dá pochopit, ale choval se při rozvodu tak, že si ho nevážím(jemně řečeno). Se synem se stýká, do toho nemluvím, mne navštěvuje jeho syn, ale u mne má on utrum.
Ale to není podstatné. To podstatné vystihla Kiara. A tvůj přítel to neomylně intuitivně vycítil. Ex chce zpět. Dopadl bídně a moc šancí v jeho věku a s holou pr...í nemá. Nemůže to vybalit narovinu. Musí pomalu, postupně.
Tak pokud si spokojená, máš dobrého partnera který ti je oporou, nekomunikuj s ním. I kdybys byla sama - takového si pověsit na krk... to nemáš zapotřebí. Moc tě pozdravuji a držím palce.

erem, s posledními vytučněnými větami juliany naprosto souhlasím. Vezmi rozum do hrsti a přemýšlej ... :jojo:

Spokojena ve vztahu rozhodne nejsem.Pritel doma udela vse,ale take ma despoticke chovani.Ale ja neuvazuju se vratit k byvalemu,jen jsem chtela byt s nim v kontaktu

eremuruss — 25. 12. 2018 22:25

juliana napsal(a):

Ahoj erem. dlouho jsem tady nebyla, není čas, ale tys mi tenkrát pomáhala, tak i já chci odpovědět tobě. nestýkám se s ex, protože mne nejenom opustil, to se dá pochopit, ale choval se při rozvodu tak, že si ho nevážím(jemně řečeno). Se synem se stýká, do toho nemluvím, mne navštěvuje jeho syn, ale u mne má on utrum.
Ale to není podstatné. To podstatné vystihla Kiara. A tvůj přítel to neomylně intuitivně vycítil. Ex chce zpět. Dopadl bídně a moc šancí v jeho věku a s holou pr...í nemá. Nemůže to vybalit narovinu. Musí pomalu, postupně.
Tak pokud si spokojená, máš dobrého partnera který ti je oporou, nekomunikuj s ním. I kdybys byla sama - takového si pověsit na krk... to nemáš zapotřebí. Moc tě pozdravuji a držím palce.

Juliano dekuju,take si myslim,ze BM nema kam jit,ze si dela nadeji,dcery se totiz ptal na muj vztah a dcera moc hezky o mem přiteli nemluvila.

Kiara — 25. 12. 2018 23:26

eremuruss napsal(a):

juliana napsal(a):

Ahoj erem. dlouho jsem tady nebyla, není čas, ale tys mi tenkrát pomáhala, tak i já chci odpovědět tobě. nestýkám se s ex, protože mne nejenom opustil, to se dá pochopit, ale choval se při rozvodu tak, že si ho nevážím(jemně řečeno). Se synem se stýká, do toho nemluvím, mne navštěvuje jeho syn, ale u mne má on utrum.
Ale to není podstatné. To podstatné vystihla Kiara. A tvůj přítel to neomylně intuitivně vycítil. Ex chce zpět. Dopadl bídně a moc šancí v jeho věku a s holou pr...í nemá. Nemůže to vybalit narovinu. Musí pomalu, postupně.
Tak pokud si spokojená, máš dobrého partnera který ti je oporou, nekomunikuj s ním. I kdybys byla sama - takového si pověsit na krk... to nemáš zapotřebí. Moc tě pozdravuji a držím palce.

Juliano dekuju,take si myslim,ze BM nema kam jit,ze si dela nadeji,dcery se totiz ptal na muj vztah a dcera moc hezky o mem přiteli nemluvila.

erem, Tvůj BM se dcery nevyptával na Tvůj současný vztah jen tak pro nic-za nic :dumbom: buď hodně opatrná...

Kiara — 25. 12. 2018 23:36

eremuruss napsal(a):

Kiara napsal(a):

juliana napsal(a):

Ahoj erem. dlouho jsem tady nebyla, není čas, ale tys mi tenkrát pomáhala, tak i já chci odpovědět tobě. nestýkám se s ex, protože mne nejenom opustil, to se dá pochopit, ale choval se při rozvodu tak, že si ho nevážím(jemně řečeno). Se synem se stýká, do toho nemluvím, mne navštěvuje jeho syn, ale u mne má on utrum.
Ale to není podstatné. To podstatné vystihla Kiara. A tvůj přítel to neomylně intuitivně vycítil. Ex chce zpět. Dopadl bídně a moc šancí v jeho věku a s holou pr...í nemá. Nemůže to vybalit narovinu. Musí pomalu, postupně.
Tak pokud si spokojená, máš dobrého partnera který ti je oporou, nekomunikuj s ním. I kdybys byla sama - takového si pověsit na krk... to nemáš zapotřebí. Moc tě pozdravuji a držím palce.

erem, s posledními vytučněnými větami juliany naprosto souhlasím. Vezmi rozum do hrsti a přemýšlej ... :jojo:

Spokojena ve vztahu rozhodne nejsem.Pritel doma udela vse,ale take ma despoticke chovani.Ale ja neuvazuju se vratit k byvalemu,jen jsem chtela byt s nim v kontaktu

Nu, erem, ono je vždycky něco za něco a když už jsi to s přítelem vydržela deset let, tak to přece nemůže být tak strašné ;)
A vůbec nechápu, co sis slibovala od toho "být s bývalým v kontaktu", po tolika špatných zkušenostech s ním. Tebe asi mrzelo, že máš poslední dobou poměrně klidný a bezproblémový život, že jo :dumbom: ?!?

juliana — 26. 12. 2018 1:38

Erem důležité je, abys dělala to, co chceš ty. Pokud se s ex chceš přátelit - proč ne, je to otec tvých dětí. A lhostejný ti i proto  není. Třeba si s ním chceš ještě něco vyříkat, něco zjistit... . No a? Třeba až pak v sobě vše uzavřeš. I kdyby jste se dali znova dohromady - no a? Není to dobrý nápad, ale takových příběhů je spousta. A přítel se o tebe bojí, protože ví, že až tak ho nežereš a cítí, že tě ex chce zpět. Ale zakazovat ti nic nemůže!!! Musí o tebe bojovat jinak.
Máš toho za sebou dost, jen tak tě už něco nepoloží. A litovat máme to, co jsme neudělali. Já bych odpověděla ex, současnému bych to netajila. Ať se oba po... . Dovolí si k tobě pouze to, co jim dovolíš ty! Myslím na tebe.

Kiara — 26. 12. 2018 10:11

juliano, já bych si na eremině místě od BM raději nic neslibovala. Jen ze vzpomínek na krásnou první lásku se žít nedá a důležité není to, co bylo kdysi, podstatné je to, co je teď. Ne nadarmo se říká, že dvakrát do jedné řeky vstoupit nelze a já osobně bych nebyla ochotna s takovým člověkem vstoupit ani do pravidelného kontaktu. Vždycky by tam totiž byla pachuť něčeho ošklivého. Navíc by mi v hlavě cinkal varovný zvoneček, že takovému člověku jsem dobrá až teď, na stará kolena, když se vrátil po X letech bez jediné koruny, žije u staré matky v holobytě a hledá především teplé hnízdečko, ve kterém by se mohl pohodlně usadit. Rozhodně bych tedy BM nepodezřívala z toho, že v pozadí jeho zájmu o mě hrají roli nějaké ušlechtilé city, vzpomínky na velkou první lásku, nebo že se po téměř pětadvaceti letech rozpomněl, že celý život vlastně miluje jenom mě ;)
juliano, myslím si, že Tvůj návrh směrem k erem je hodně nebezpečná hra, která by také mohla skončit tak, že erem zůstane jak bez přítele, tak bez BM. Solidní partneři ve věku okolo padesátky opravdu na malém městě po stromech nerostou a vyměnit dlouhodobou jistotu za velkou nejistotu - do toho bych nešla... :(

eremuruss — 26. 12. 2018 10:30

juliana napsal(a):

Erem důležité je, abys dělala to, co chceš ty. Pokud se s ex chceš přátelit - proč ne, je to otec tvých dětí. A lhostejný ti i proto  není. Třeba si s ním chceš ještě něco vyříkat, něco zjistit... . No a? Třeba až pak v sobě vše uzavřeš. I kdyby jste se dali znova dohromady - no a? Není to dobrý nápad, ale takových příběhů je spousta. A přítel se o tebe bojí, protože ví, že až tak ho nežereš a cítí, že tě ex chce zpět. Ale zakazovat ti nic nemůže!!! Musí o tebe bojovat jinak.
Máš toho za sebou dost, jen tak tě už něco nepoloží. A litovat máme to, co jsme neudělali. Já bych odpověděla ex, současnému bych to netajila. Ať se oba po... . Dovolí si k tobě pouze to, co jim dovolíš ty! Myslím na tebe.

Lhostejny me BM urcite neni,ve vzpominkach jsem na nej myslela celych 20 let co s nim nejsem.A zaroven vim,ze navrat k nemu mozny neni.Mozna bych si s nim chtela spoustu vyrikat a zustat v pratelstvi.Nepreju mu nic spatneho,ale kazdy uz mame svuj zivot

eremuruss — 26. 12. 2018 10:32

Kiara napsal(a):

juliano, já bych si na eremině místě od BM raději nic neslibovala. Jen ze vzpomínek na krásnou první lásku se žít nedá a důležité není to, co bylo kdysi, podstatné je to, co je teď. Ne nadarmo se říká, že dvakrát do jedné řeky vstoupit nelze a já osobně bych nebyla ochotna s takovým člověkem vstoupit ani do pravidelného kontaktu. Vždycky by tam totiž byla pachuť něčeho ošklivého. Navíc by mi v hlavě cinkal varovný zvoneček, že takovému člověku jsem dobrá až teď, na stará kolena, když se vrátil po X letech bez jediné koruny, žije u staré matky v holobytě a hledá především teplé hnízdečko, ve kterém by se mohl pohodlně usadit. Rozhodně bych tedy BM nepodezřívala z toho, že v pozadí jeho zájmu o mě hrají roli nějaké ušlechtilé city, vzpomínky na velkou první lásku, nebo že se po téměř pětadvaceti letech rozpomněl, že celý život vlastně miluje jenom mě ;)
juliano, myslím si, že Tvůj návrh směrem k erem je hodně nebezpečná hra, která by také mohla skončit tak, že erem zůstane jak bez přítele, tak bez BM. Solidní partneři ve věku okolo padesátky opravdu na malém městě po stromech nerostou a vyměnit dlouhodobou jistotu za velkou nejistotu - do toho bych nešla... :(

Kiaro,mas pravdu,ses moudra zena mnohokrat si me dobre poradila.

eremuruss — 26. 12. 2018 10:40

Jinak muj soucasny pritel je spolehlivy i obed me uvari a prinese do prace.Za celych 10 let me nepodrazil co slibil vzdy splnil,ale chybi v tom vztahu cit,laska,pohlazeni.Pritel je organizator a musi byt po jeho,doma taky vse organizuje co kde ma byt,co se uvari a ja si doma pripadam jak na navteve.S tech dvou muzu udelat jednoho to by byl idealni muz pro mne.Co nema jeden ma druhej.....zaroven si velice dobre uvedomuju,ze navrat k byvalemu by byl velky sesup na dno.Ted se mam po materialni strance dobre,muzu si koupit co chci na dovolene jsme kazdy rok,ale chybi me cit a ten,uz by me nedal ani byvaly manzel.Vim,ze u nej je to jen,ze nema nikoho,tak jsem mu dobra ja.....jen jsem si vzpomnela jak pri rozvodu me rekl,ze se treba dame dohromady na stara kolena a ja mu tehdy rekla,ze o to uz stat nebudu.Muj BM byla moje prvni a velka laska nikdy jsem takto zadneho jineho muze nemilovala.Ale cas,uz to nevrati....

juliana — 26. 12. 2018 10:43

Kiaro - nelze s tebou nesouhlasit, máš pravdu úplně ve všem. Ale když se do rozumu plete srdce, je to těžké. Kdyby byla erem spokojená, neměla by asi zájem o přátelství s ex. a kdyby ex měl zázemí, asi by erem nekontaktoval. je to těžké, složité. já bych se také bála že podám ex prst a stáhne mne, protože ví co na mne platí. ale láska má tolik podob... třeba je erem s přítelem jen vlivem setrvačnosti a ex je spouštěč rozchodu. erem si uvědomí co si nechtěla třeba roky připustit a můžou na vztahu zapracovat, nebo také ne a sblíží se s ex. nebo - a to bych volila já - vykašle se na uzurpátora, stejně jako ex a bude žít svůj život bez chlapa a uvidí se: možná se jí to zalíbí, možná ne, ale už bude vědět s kým je ochotná žít a za jakých podmínek. erem přemýšlej a mysli pouze na sebe - co chceš ty!!!

juliana — 26. 12. 2018 10:57

erem - to je průser, protože bez citu to nejde. ale máš na vybranou - s přítelem chybí jen cit (20 % ze 100%) - s ex chybí těch 80%, ale spíš všechno, protože u něj jsou city pouze vzpomínky na cit - vede ho zoufalství. ozval by se jinak?
a na tom citu lze zapracovat - vždyť i ty obědy - to je láska. jen ji projevuje jinak. jeho činy hodnoť. a řekni mu co ti chybí.
kdysi nám jeden učitel řekl, že kolik procent citů přimícháme do uvažování, tolik procent je chybné. že se máme řídit rozumem. já to moc teda nezvládám, ale je to asi tak.
přijeď na kafe, proberem to do mrtě.

Judyna — 26. 12. 2018 11:34

Ano, projevy lásky jsou různé. Eremin přítel zřejmě projevuje svoji lásku svýni činy, slovíčka mu asi nejdou. Na druhou stranu, k čemu slovíčka a pohlazení, když jinak by se nepostaral. V našem věku je myslím dobré to první. A pokud si to Erem neuvědomíš, či to ta necítíš, pak Tě klidně Tvůj ex dostane pěknými slovíčky. Návod jak na to má už možná po promluvě s Tvou dcerou.

Kiara — 26. 12. 2018 12:44

Bohužel, už nejsme ve věku, kdy by nás mělo ovládat zamilované srdce a růžové brýle. V našem věku bychom se měly řídit především zdravým selským rozumem a stát u toho pevně oběma nohama na zemi :jojo:
erem, Tvůj přítel sice na nějakou romantiku moc není a doma je to pan dirigent, ale udělá pro Tebe první-poslední. Důležité jsou především činy, ne prázdná slova, sliby a med okolo pusy. Ty potřebuješ pro život muže, který se o Tebe postará. Ne dobrodruha, který očekává, že se postaráš naopak Ty o něj a do začátků mu pomůžeš vyřešit především bydlení a pak se uvidí, jestli zůstane, nebo zase půjde o dům dál :/

juliana — 26. 12. 2018 14:36

Judyna i Kiara to dobře shrnuly. I mně otevřely oči. To je realita. Erem neber péči partnera za samozřejmost. Kolik chlapů by přineslo ženě do práce oběd? To je láska, i když to neřekne. Nejde jen o oběd, ale že tě uvidí, pokecáte... . Po deseti letech co to spolu táhnete. Pokud máte krizi, cítíš nespokojenost, vyřešte si ji, zapracujte na vztahu. Ta socka ať zůstane jen jako vzpomínka. Ať si to vyžere co podělal. Zničil rodinu. Koho najde? Stejnou socku jako je on. A kde jsi ty? Jojo, boží mlýny jsou spolehlivá firma.
Pokud nevíš co dělat, mele se to v tobě, nedělej nic. Ono to vše stejně půjde samo.Hlavně mysli NA SEBE!!!

eremuruss — 26. 12. 2018 14:37

juliana napsal(a):

erem - to je průser, protože bez citu to nejde. ale máš na vybranou - s přítelem chybí jen cit (20 % ze 100%) - s ex chybí těch 80%, ale spíš všechno, protože u něj jsou city pouze vzpomínky na cit - vede ho zoufalství. ozval by se jinak?
a na tom citu lze zapracovat - vždyť i ty obědy - to je láska. jen ji projevuje jinak. jeho činy hodnoť. a řekni mu co ti chybí.
kdysi nám jeden učitel řekl, že kolik procent citů přimícháme do uvažování, tolik procent je chybné. že se máme řídit rozumem. já to moc teda nezvládám, ale je to asi tak.
přijeď na kafe, proberem to do mrtě.

:D Juli,kde bydlis?

eremuruss — 26. 12. 2018 14:42

juliana napsal(a):

Judyna i Kiara to dobře shrnuly. I mně otevřely oči. To je realita. Erem neber péči partnera za samozřejmost. Kolik chlapů by přineslo ženě do práce oběd? To je láska, i když to neřekne. Nejde jen o oběd, ale že tě uvidí, pokecáte... . Po deseti letech co to spolu táhnete. Pokud máte krizi, cítíš nespokojenost, vyřešte si ji, zapracujte na vztahu. Ta socka ať zůstane jen jako vzpomínka. Ať si to vyžere co podělal. Zničil rodinu. Koho najde? Stejnou socku jako je on. A kde jsi ty? Jojo, boží mlýny jsou spolehlivá firma.
Pokud nevíš co dělat, mele se to v tobě, nedělej nic. Ono to vše stejně půjde samo.Hlavně mysli NA SEBE!!!

Juli,mele se to ve me dost,o vanocich byvaly napsal znova,poslal me pozdrav obrazkovy a pripsal vesele vanoce.Nastesti jsem to objevila vcas jen ja,zpravu jsem vymazala a odepsala jsem byvalemu,at me nepise,ze muj pritel zarli.Omluvil se a znova pripsal stasne a vesele.Tim korespondence snad skoncila a da snad pokoj.

eremuruss — 26. 12. 2018 14:50

juliana napsal(a):

Judyna i Kiara to dobře shrnuly. I mně otevřely oči. To je realita. Erem neber péči partnera za samozřejmost. Kolik chlapů by přineslo ženě do práce oběd? To je láska, i když to neřekne. Nejde jen o oběd, ale že tě uvidí, pokecáte... . Po deseti letech co to spolu táhnete. Pokud máte krizi, cítíš nespokojenost, vyřešte si ji, zapracujte na vztahu. Ta socka ať zůstane jen jako vzpomínka. Ať si to vyžere co podělal. Zničil rodinu. Koho najde? Stejnou socku jako je on. A kde jsi ty? Jojo, boží mlýny jsou spolehlivá firma.
Pokud nevíš co dělat, mele se to v tobě, nedělej nic. Ono to vše stejně půjde samo.Hlavně mysli NA SEBE!!!

Juli tohle si v praci mysli kazdy jak mam idealniho partnera ktery prinese o vikendu uvareny obed,pritel na prodavacky pusobi sympaticky.Dokonce jsem se setkala na pracovisti se zavisti,ze mam takoveho pritele.....ale je tam to velke ale....kdo ho zna opravdu vi jak se chova doma,moje dcera ho nemuze vystat za jeho vecnou buzeraci kvuli kazde kravine,jeho bratr o ktereho se stara to same nesnasi ho,protoze hned po prijezdu k nemu ho jenom buzeruje co neudelal nebo udelal spatne.Stejne tak se chova i ke me jen buzeruje aniz by si to uvedomoval a ja s nim stastna nejsem,urcite i ja na nej pusobim velice chladne,ale nemuzu si pomoct.Je majetnicky a zarli i na mou dceru,chtel by me jen pro sebe.Jak rikam je to 50 na 50.Prala jsem si mit chlapa co nebude chodit po hospodach,bude se drzet doma,bude spolehlivy,nebude me neverny....jen jsem zapomnela na tu lasku.Buh me takoveho muze dal podle meho prani je tam,ale to velke ale....vim,ze muj pritel by se o me postaral v dobe nemoci,nouze,ale ta laska me proste chybi.

vera — 26. 12. 2018 14:59

teda holky máte to dobře srovnané ........je dobré si to čas od času přečíst a odsouhlasit.....jo, jo

Eva. — 26. 12. 2018 16:21

Když tady celé roky čtu, co erem píše o svém partnerovi, nechápu, proč s ním ještě stále je. To je lepší být sama.
Holky, Kiaro, Judyno, vážně si myslíte, že je to, co tady erem tolik let popisuje, láska? Za to, že jí uvaří a přinese oběd?... To může být řeč lásky. Ale taky nemusí. Myslím, že nemiluje on ji ani ona jeho.
A to vidím u erem jako zcela zásadní problém. Ona ho nemiluje a potom on ji může milovat jak chce, ona to neuvidí.
To ale neznamená, že by erem měla skočit na sladké řečičky bývalého manžela, který ji chce taky jenom využít, jestli se vrátil ze zahraničí s holým zadkem.
Copak musíme v našem věku za každou cenu s nějakým mužem být, i když s jsme ním nešťastné?

Kiara — 26. 12. 2018 17:46

Eva. napsal(a):

Když tady celé roky čtu, co erem píše o svém partnerovi, nechápu, proč s ním ještě stále je. To je lepší být sama.
Holky, Kiaro, Judyno, vážně si myslíte, že je to, co tady erem tolik let popisuje, láska? Za to, že jí uvaří a přinese oběd?... To může být řeč lásky. Ale taky nemusí. Myslím, že nemiluje on ji ani ona jeho.
A to vidím u erem jako zcela zásadní problém. Ona ho nemiluje a potom on ji může milovat jak chce, ona to neuvidí.
To ale neznamená, že by erem měla skočit na sladké řečičky bývalého manžela, který ji chce taky jenom využít, jestli se vrátil ze zahraničí s holým zadkem.
Copak musíme v našem věku za každou cenu s nějakým mužem být, i když s jsme ním nešťastné?

Nemusíme, Evo. Pokud ale nedokážeme žít a fungovat samy - bez muže - tak nám bohužel nic jiného nezbývá, než žít ve vztahu "bez lásky" jenom proto, abychom s někým byly :(
erem žije se svým přítelem už deset let. Dávno ho mohla poslat k šípku, pokud se jí jeho povahové vlastnosti jeví jako nesnesitelné a ne si tady na něj celou dobu systematicky stěžovat. Ono platí, že nějakou špatnou vlastnost máme holt každý, nejsme andělé a ideál neexistuje. Bohužel erem vstoupila do tohoto svazku bez lásky a bez lásky se ty horší vlastnosti našich protějšků skousávají hůř, než je-li člověk zamilovaný.
erem nevidí, že ten člověk jí svého času nesmírně pomohl, když žila před léty pouze z minimálního platu, bez alimentů a ještě navíc s problematickým synem. Nebýt přítele, erem by si sama s takovou situací neporadila, když už se z nejhoršího vyhrabala a daří se jí docela slušně, opět jsou tu nářky na to, jak ji přítel buzeruje a to ve chvíli, kdy se na scéně objevil její BM, první a velká láska. Tak to je potom těžký :kapitulation:

Kiara — 26. 12. 2018 18:09

eremuruss napsal(a):

Juli tohle si v praci mysli kazdy jak mam idealniho partnera ktery prinese o vikendu uvareny obed,pritel na prodavacky pusobi sympaticky.Dokonce jsem se setkala na pracovisti se zavisti,ze mam takoveho pritele.....ale je tam to velke ale....kdo ho zna opravdu vi jak se chova doma,moje dcera ho nemuze vystat za jeho vecnou buzeraci kvuli kazde kravine,jeho bratr o ktereho se stara to same nesnasi ho,protoze hned po prijezdu k nemu ho jenom buzeruje co neudelal nebo udelal spatne.Stejne tak se chova i ke me jen buzeruje aniz by si to uvedomoval a ja s nim stastna nejsem,urcite i ja na nej pusobim velice chladne,ale nemuzu si pomoct.Je majetnicky a zarli i na mou dceru,chtel by me jen pro sebe.Jak rikam je to 50 na 50.Prala jsem si mit chlapa co nebude chodit po hospodach,bude se drzet doma,bude spolehlivy,nebude me neverny....jen jsem zapomnela na tu lasku.Buh me takoveho muze dal podle meho prani je tam,ale to velke ale....vim,ze muj pritel by se o me postaral v dobe nemoci,nouze,ale ta laska me proste chybi.

erem, už jsem to psala v příspěvku výše. Mimochodem, bratr Tvého přítele je mentálně postižený člověk na úrovni desetiletého dítěte, který si není schopen uvědomit, že bratr je jediný příbuzný, kterého má a nemít bratra, skončil by v ústavu, protože by se o něj neměl kdo postarat :grater:

Jsou sourozenci, kteří svého postiženého bratra/sestru po smrti rodičů rovnou umístí do ústavu sociální péče, protože nemají sílu ani chuť se o postiženého celoživotně starat. To, že si to neuvědomuje jeho postižený bratr je vzhledem k jeho handicapu logické, ale měla by sis to uvědomit Ty a péči o postiženého sourozence svému příteli spíš přičítat k dobru, místo abys tady vypichovala, jak přítel buzeruje nejen Tebe, ale i bratra :kapitulation:

Řeknu Ti, že mně je místy Tvého přítele kolikrát až líto. Už jsem psala, že chyby máme každý, nikdo nejsme ideální, Tvůj přítel je starostlivý člověk se smyslem pro povinnost a rodinu, bohužel s jedinou špatnou vlastností, že všechno a všechny okolo sebe diriguje. Jsi s ním deset let, pokud Ti jeho dirigování tak vadilo, dávno ses s ním mohla rozejít a ne si tady na něj permanentně stěžovat. Obzvlášť ve chvíli, kdy se z propadliště dějin vynořil nazpět Tvůj BM, Tvá velká první láska a Ty máš z toho rozhozenou hlavu. Měla bys stát oběma nohama pevně na zemi a uvažovat!!!

Judyna — 26. 12. 2018 19:32

Copak musíme v našem věku za každou cenu s nějakým mužem být, i když s jsme ním nešťastné?

Já osobně si to nedokážu představit. Ale Erem je někdo jiný - se svým přítelem už je takhle hodně dlouho. Evidentně nedokáže být sama, jinak by už dávno byla. Přesto si myslím, že její přítel je určitě lepší volba než její ex. Dobře, možná by tam byly city (ovšem asi jen z její strany), ale život s takovým člověkem je pádem do hlubin.
A opravdu si myslím, že pokud by u Eremina přítele nebyly žádné city a o Erem by nestál, nestaral by se. Nedával by, jen  bral...

Judyna — 26. 12. 2018 19:38

"....zpravu jsem vymazala a odepsala jsem byvalemu,at me nepise,ze muj pritel zarli.Omluvil se a znova pripsal stasne a vesele.Tim korespondence snad skoncila a da snad pokoj...."

Erem, uvědomuješ si, jak jsi tímhle svého ex povzbudila k další korespondence, k dalšímu snažení? Tys mu nenapsala, ať Ti dá pokoj, ale jen to, že Tvůj přítel žárlí. Z toho si ex může vyvodit, že nejen že ti jeho psaní nevadí, ale že JE důvod žárlit. Nebo jsi svému ex chtěla dát najevo, jaký je o tebe zájem a jak se o tebe přítel bojí?

Kiara — 26. 12. 2018 21:17

Judyna napsal(a):

"....zpravu jsem vymazala a odepsala jsem byvalemu,at me nepise,ze muj pritel zarli.Omluvil se a znova pripsal stasne a vesele.Tim korespondence snad skoncila a da snad pokoj...."

Erem, uvědomuješ si, jak jsi tímhle svého ex povzbudila k další korespondence, k dalšímu snažení? Tys mu nenapsala, ať Ti dá pokoj, ale jen to, že Tvůj přítel žárlí. Z toho si ex může vyvodit, že nejen že ti jeho psaní nevadí, ale že JE důvod žárlit. Nebo jsi svému ex chtěla dát najevo, jaký je o tebe zájem a jak se o tebe přítel bojí?

erem byla z celé situace tak trochu vyvedená z míry, proto svému BM napsala to, co napsala. Ale máš pravdu, Judyno, takhle podaná korespondence - spolu s jinými okolnostmi - přímo vybízí k tomu, aby na to BM šel jinak. Třeba už nebude erem psát, když si to erem nepřeje,  ale rovnou se za ní staví v práci :P

Jessika — 27. 12. 2018 11:58

Kiara napsal(a):

... Ale máš pravdu, Judyno, takhle podaná korespondence - spolu s jinými okolnostmi - přímo vybízí k tomu, aby na to BM šel jinak. Třeba už nebude erem psát, když si to erem nepřeje,  ale rovnou se za ní staví v práci :P

No a jestli jí přinese oběd... :gloria:

Selima — 27. 12. 2018 12:49

Kiara napsal(a):

juliano, já bych si na eremině místě od BM raději nic neslibovala. Jen ze vzpomínek na krásnou první lásku se žít nedá a důležité není to, co bylo kdysi, podstatné je to, co je teď. Ne nadarmo se říká, že dvakrát do jedné řeky vstoupit nelze a já osobně bych nebyla ochotna s takovým člověkem vstoupit ani do pravidelného kontaktu. Vždycky by tam totiž byla pachuť něčeho ošklivého. Navíc by mi v hlavě cinkal varovný zvoneček, že takovému člověku jsem dobrá až teď, na stará kolena, když se vrátil po X letech bez jediné koruny, žije u staré matky v holobytě a hledá především teplé hnízdečko, ve kterém by se mohl pohodlně usadit. Rozhodně bych tedy BM nepodezřívala z toho, že v pozadí jeho zájmu o mě hrají roli nějaké ušlechtilé city, vzpomínky na velkou první lásku, nebo že se po téměř pětadvaceti letech rozpomněl, že celý život vlastně miluje jenom mě ;)
juliano, myslím si, že Tvůj návrh směrem k erem je hodně nebezpečná hra, která by také mohla skončit tak, že erem zůstane jak bez přítele, tak bez BM. Solidní partneři ve věku okolo padesátky opravdu na malém městě po stromech nerostou a vyměnit dlouhodobou jistotu za velkou nejistotu - do toho bych nešla... :(

Ani vzťah "len z rozumu" nie je bohviečo.... Istota je fajn, ale jednak je to len ilúzia (zajtra ho môže skoliť infarkt alebo také niečo) a druhak na dlhodobý vzťah je to (z môjho pohľadu, samozrejme) málo...

Selima — 27. 12. 2018 12:53

juliana napsal(a):

erem - to je průser, protože bez citu to nejde. ale máš na vybranou - s přítelem chybí jen cit (20 % ze 100%) - s ex chybí těch 80%, ale spíš všechno, protože u něj jsou city pouze vzpomínky na cit - vede ho zoufalství. ozval by se jinak?
a na tom citu lze zapracovat - vždyť i ty obědy - to je láska. jen ji projevuje jinak. jeho činy hodnoť. a řekni mu co ti chybí.
kdysi nám jeden učitel řekl, že kolik procent citů přimícháme do uvažování, tolik procent je chybné. že se máme řídit rozumem. já to moc teda nezvládám, ale je to asi tak.
přijeď na kafe, proberem to do mrtě.

To je pravda vo vedeckých výskumoch a v práci - ale vo vzťahoch veľmi nie... ;) Aspoň z môjho pohľadu.

Selima — 27. 12. 2018 12:57

Kiara napsal(a):

Bohužel, už nejsme ve věku, kdy by nás mělo ovládat zamilované srdce a růžové brýle. V našem věku bychom se měly řídit především zdravým selským rozumem a stát u toho pevně oběma nohama na zemi :jojo:
erem, Tvůj přítel sice na nějakou romantiku moc není a doma je to pan dirigent, ale udělá pro Tebe první-poslední. Důležité jsou především činy, ne prázdná slova, sliby a med okolo pusy. Ty potřebuješ pro život muže, který se o Tebe postará. Ne dobrodruha, který očekává, že se postaráš naopak Ty o něj a do začátků mu pomůžeš vyřešit především bydlení a pak se uvidí, jestli zůstane, nebo zase půjde o dům dál :/

S tým nesúhlasím, aspoň za seba nie... Byť v partnerskom vzťahu bez citu (hoci o jeho prejavoch sa dá diskutovať) by pre mňa nebolo v žiadnom veku, chýbala by mi tam úplne motivácia byť s tým človekom.... Rozum je fajn a pokiaľ sú city rozorvané alebo niektorý z nich (poťažmo chtíč) prebíja aj inutíciu, nezaškodí zapojiť ho, ale založiť vzťah len na ňom je podľa mňa hlboké zúfalstvo. Hoci niektorým - hlavne takým, ktorí cit nezažili - to určite vyhovuje a nemusia mať ani pocit, že im niečo chýba. :jojo: To nie je nič proti ničomu (ale mne by cit chýbal).

Selima — 27. 12. 2018 13:07

Kiara napsal(a):

Eva. napsal(a):

Když tady celé roky čtu, co erem píše o svém partnerovi, nechápu, proč s ním ještě stále je. To je lepší být sama.
Holky, Kiaro, Judyno, vážně si myslíte, že je to, co tady erem tolik let popisuje, láska? Za to, že jí uvaří a přinese oběd?... To může být řeč lásky. Ale taky nemusí. Myslím, že nemiluje on ji ani ona jeho.
A to vidím u erem jako zcela zásadní problém. Ona ho nemiluje a potom on ji může milovat jak chce, ona to neuvidí.
To ale neznamená, že by erem měla skočit na sladké řečičky bývalého manžela, který ji chce taky jenom využít, jestli se vrátil ze zahraničí s holým zadkem.
Copak musíme v našem věku za každou cenu s nějakým mužem být, i když s jsme ním nešťastné?

Nemusíme, Evo. Pokud ale nedokážeme žít a fungovat samy - bez muže - tak nám bohužel nic jiného nezbývá, než žít ve vztahu "bez lásky" jenom proto, abychom s někým byly :(
erem žije se svým přítelem už deset let. Dávno ho mohla poslat k šípku, pokud se jí jeho povahové vlastnosti jeví jako nesnesitelné a ne si tady na něj celou dobu systematicky stěžovat. Ono platí, že nějakou špatnou vlastnost máme holt každý, nejsme andělé a ideál neexistuje. Bohužel erem vstoupila do tohoto svazku bez lásky a bez lásky se ty horší vlastnosti našich protějšků skousávají hůř, než je-li člověk zamilovaný.
erem nevidí, že ten člověk jí svého času nesmírně pomohl, když žila před léty pouze z minimálního platu, bez alimentů a ještě navíc s problematickým synem. Nebýt přítele, erem by si sama s takovou situací neporadila, když už se z nejhoršího vyhrabala a daří se jí docela slušně, opět jsou tu nářky na to, jak ji přítel buzeruje a to ve chvíli, kdy se na scéně objevil její BM, první a velká láska. Tak to je potom těžký :kapitulation:

Na jeho buzeráciu sa Erem sťažovala vždy... aj na to, že robil problémy pri sťahovaní do domu, trval na návštevách u jeho mamy, apod... Neviem a nechcem to objektívne posúdiť, ale celkom spokojná podľa mňa nebola nikdy. Nerozišla sa preto, že po svojich vzťahových eskapádachasi oceňovala relatívny kľud a stabilitu - ale 10 rokov kľudu už zasa aj to môže ísť na nervy. Ono je to fakt ťažké. (Ale do bývalého by som na jej mieste teda určite nešla!)

juliana — 27. 12. 2018 17:10

stará láska nerezaví... já erem rozumím. obrátila se na nás, protože v tom lítá. abychom jí pomohly se zorientovat.
co se týče vztahu: 10 let se nějak formovala ona i on - a to, co tenkrát šlo, teď už nejde. je už jinde než tenkrát.
má z vděčnosti, že jí tenkrát pomohl, zůstat? obětovat své potřeby a podřídit se?
je to strašně těžké.
erem, dokážeš žít sama? dokážeš opustit nevyhovující vztah? nepustit k sobě ex? neopustit přítele kvůli ex.  zkusit žít sama se sebou. být nezávislá?
nechceš pryč proto, protože ti chybí láska a tu cítíš z ex? protože asi nikoho nedokážeš milovat jako tenkrát jeho? a bojíš si toto připustit? protože víš co ti provedl? na říkáš si.. co když ..... . rozumím tomu. ale je to nebezpečné. je to vabank. stojí ti za to? jednou ano - jednou ne? nejsi první ani poslední. pokud je to tak, musíš to velmi dobře a pomalu promyslet, zvažovat... . netlačit na řeku se říká.
ono to nakonec všechno půjde svou cestou. moc moc na tebe myslím. kontakt na sebe jsem ti poslala.

eremuruss — 28. 12. 2018 4:53

Selima napsal(a):

Kiara napsal(a):

Eva. napsal(a):

Když tady celé roky čtu, co erem píše o svém partnerovi, nechápu, proč s ním ještě stále je. To je lepší být sama.
Holky, Kiaro, Judyno, vážně si myslíte, že je to, co tady erem tolik let popisuje, láska? Za to, že jí uvaří a přinese oběd?... To může být řeč lásky. Ale taky nemusí. Myslím, že nemiluje on ji ani ona jeho.
A to vidím u erem jako zcela zásadní problém. Ona ho nemiluje a potom on ji může milovat jak chce, ona to neuvidí.
To ale neznamená, že by erem měla skočit na sladké řečičky bývalého manžela, který ji chce taky jenom využít, jestli se vrátil ze zahraničí s holým zadkem.
Copak musíme v našem věku za každou cenu s nějakým mužem být, i když s jsme ním nešťastné?

Nemusíme, Evo. Pokud ale nedokážeme žít a fungovat samy - bez muže - tak nám bohužel nic jiného nezbývá, než žít ve vztahu "bez lásky" jenom proto, abychom s někým byly :(
erem žije se svým přítelem už deset let. Dávno ho mohla poslat k šípku, pokud se jí jeho povahové vlastnosti jeví jako nesnesitelné a ne si tady na něj celou dobu systematicky stěžovat. Ono platí, že nějakou špatnou vlastnost máme holt každý, nejsme andělé a ideál neexistuje. Bohužel erem vstoupila do tohoto svazku bez lásky a bez lásky se ty horší vlastnosti našich protějšků skousávají hůř, než je-li člověk zamilovaný.
erem nevidí, že ten člověk jí svého času nesmírně pomohl, když žila před léty pouze z minimálního platu, bez alimentů a ještě navíc s problematickým synem. Nebýt přítele, erem by si sama s takovou situací neporadila, když už se z nejhoršího vyhrabala a daří se jí docela slušně, opět jsou tu nářky na to, jak ji přítel buzeruje a to ve chvíli, kdy se na scéně objevil její BM, první a velká láska. Tak to je potom těžký :kapitulation:

Na jeho buzeráciu sa Erem sťažovala vždy... aj na to, že robil problémy pri sťahovaní do domu, trval na návštevách u jeho mamy, apod... Neviem a nechcem to objektívne posúdiť, ale celkom spokojná podľa mňa nebola nikdy. Nerozišla sa preto, že po svojich vzťahových eskapádachasi oceňovala relatívny kľud a stabilitu - ale 10 rokov kľudu už zasa aj to môže ísť na nervy. Ono je to fakt ťažké. (Ale do bývalého by som na jej mieste teda určite nešla!)

Ja bych do byvaleho take nesla......

eremuruss — 28. 12. 2018 4:55

juliana napsal(a):

stará láska nerezaví... já erem rozumím. obrátila se na nás, protože v tom lítá. abychom jí pomohly se zorientovat.
co se týče vztahu: 10 let se nějak formovala ona i on - a to, co tenkrát šlo, teď už nejde. je už jinde než tenkrát.
má z vděčnosti, že jí tenkrát pomohl, zůstat? obětovat své potřeby a podřídit se?
je to strašně těžké.
erem, dokážeš žít sama? dokážeš opustit nevyhovující vztah? nepustit k sobě ex? neopustit přítele kvůli ex.  zkusit žít sama se sebou. být nezávislá?
nechceš pryč proto, protože ti chybí láska a tu cítíš z ex? protože asi nikoho nedokážeš milovat jako tenkrát jeho? a bojíš si toto připustit? protože víš co ti provedl? na říkáš si.. co když ..... . rozumím tomu. ale je to nebezpečné. je to vabank. stojí ti za to? jednou ano - jednou ne? nejsi první ani poslední. pokud je to tak, musíš to velmi dobře a pomalu promyslet, zvažovat... . netlačit na řeku se říká.
ono to nakonec všechno půjde svou cestou. moc moc na tebe myslím. kontakt na sebe jsem ti poslala.

Juli kontakt jsem od tebe nedostala.

juliana — 28. 12. 2018 5:49

erem poslala jsem znova, kdyby si SZ nedostala, napiš

eremuruss — 28. 12. 2018 15:16

juliana napsal(a):

erem poslala jsem znova, kdyby si SZ nedostala, napiš

nedorazila

juliana — 28. 12. 2018 20:03

E

Judyna — 28. 12. 2018 20:57

Juliano, pozor - nevíš kdo všechno sem chodí. Raděj smaž to číslo. Ať si Erem vymaže nějaké soukromé zprávy, Zřejmě má plno.

Daphné — 28. 12. 2018 21:53

Omlouvám se, že se vám do toho pletu.....ale myslím, že dobré vztahy jsou užitečné pro obě strany. Přece jen ex znamená kus života, vzpomínky, případně společné děti, tak proč ho nemít v přátelích, proč mu neodpovědět na pozdrav? Současný partner by zas neměl tak moc žárlit, a mělo by taky nebýt na co (!). Žárlivost jen užírá duši, kazí vzduch a stejně nic nezachrání, jen přináší trápení.
Píšu jen tak obecně, protože vlastně nevím, o co jde

eremuruss — 29. 12. 2018 6:18

Juli dekuji

eremuruss — 29. 12. 2018 6:19

Daphné napsal(a):

Omlouvám se, že se vám do toho pletu.....ale myslím, že dobré vztahy jsou užitečné pro obě strany. Přece jen ex znamená kus života, vzpomínky, případně společné děti, tak proč ho nemít v přátelích, proč mu neodpovědět na pozdrav? Současný partner by zas neměl tak moc žárlit, a mělo by taky nebýt na co (!). Žárlivost jen užírá duši, kazí vzduch a stejně nic nezachrání, jen přináší trápení.
Píšu jen tak obecně, protože vlastně nevím, o co jde

To si prave   take myslim

vera — 29. 12. 2018 8:01

Daphné napsal(a):

Omlouvám se, že se vám do toho pletu.....ale myslím, že dobré vztahy jsou užitečné pro obě strany. Přece jen ex znamená kus života, vzpomínky, případně společné děti, tak proč ho nemít v přátelích, proč mu neodpovědět na pozdrav? Současný partner by zas neměl tak moc žárlit, a mělo by taky nebýt na co (!). Žárlivost jen užírá duši, kazí vzduch a stejně nic nezachrání, jen přináší trápení.
Píšu jen tak obecně, protože vlastně nevím, o co jde

já to tak mám, musím mít......dcera s rodinou 4 děti bydlí vedle a druhá babička a dědeček nefungují......takže jen já a BM
syn s rodinou bydlí 10 min. pěšky

s BM musím komunikovat.....nějak......je to těžší, protože teď absolvoval druhé protialkoholové léčení a absolutně mu už nevěřím.......je naprosto jiný, sebestředný, vychvaluje se, nesoudný atd.....

Kdybych mohla, nemusela bych ho vidět až do smrti.......ale to nejde. Je to velice náročné a musím si to hodně v hlavě srovnávat.

Lena39 — 29. 12. 2018 12:44

Daphné napsal(a):

Omlouvám se, že se vám do toho pletu.....ale myslím, že dobré vztahy jsou užitečné pro obě strany. Přece jen ex znamená kus života, vzpomínky, případně společné děti, tak proč ho nemít v přátelích, proč mu neodpovědět na pozdrav? Současný partner by zas neměl tak moc žárlit, a mělo by taky nebýt na co (!). Žárlivost jen užírá duši, kazí vzduch a stejně nic nezachrání, jen přináší trápení.
Píšu jen tak obecně, protože vlastně nevím, o co jde

Vidím to úplně stejně :supr:

Judyna — 29. 12. 2018 12:44

Tak to já nemám nemenší problém BM vidět a to mi ublížil opravdu hodně. Ale je to už dávno, je to pryč. Je tedy fakt, že ho vidím málokdy. Jen si říkám, jak jsem ho mohla tak milovat a žít s ním. Jsme tak rozdílní. Dokonce i syn mi to před časem řekl, že nechápe, jak jsme se my dva mohli dát dohromady, že rozdílnější lidi nezná. No, byla to veliká láska, ale nic víc.

Lena39 — 29. 12. 2018 19:21

Judyna napsal(a):

Tak to já nemám nemenší problém BM vidět a to mi ublížil opravdu hodně. Ale je to už dávno, je to pryč. Je tedy fakt, že ho vidím málokdy. Jen si říkám, jak jsem ho mohla tak milovat a žít s ním. Jsme tak rozdílní. Dokonce i syn mi to před časem řekl, že nechápe, jak jsme se my dva mohli dát dohromady, že rozdílnější lidi nezná. No, byla to veliká láska, ale nic víc.

Protiklady se přitahují :jojo:

vrabčák — 29. 12. 2018 21:23

Lena39 napsal(a):

Daphné napsal(a):

Omlouvám se, že se vám do toho pletu.....ale myslím, že dobré vztahy jsou užitečné pro obě strany. Přece jen ex znamená kus života, vzpomínky, případně společné děti, tak proč ho nemít v přátelích, proč mu neodpovědět na pozdrav? Současný partner by zas neměl tak moc žárlit, a mělo by taky nebýt na co (!). Žárlivost jen užírá duši, kazí vzduch a stejně nic nezachrání, jen přináší trápení.
Píšu jen tak obecně, protože vlastně nevím, o co jde

Vidím to úplně stejně :supr:

Bylo by to tak ideální. :)

eremuruss — 30. 12. 2018 6:29

Judyna napsal(a):

Tak to já nemám nemenší problém BM vidět a to mi ublížil opravdu hodně. Ale je to už dávno, je to pryč. Je tedy fakt, že ho vidím málokdy. Jen si říkám, jak jsem ho mohla tak milovat a žít s ním. Jsme tak rozdílní. Dokonce i syn mi to před časem řekl, že nechápe, jak jsme se my dva mohli dát dohromady, že rozdílnější lidi nezná. No, byla to veliká láska, ale nic víc.

Judy,u nas zrovna tak, byli jsme strasne rozdilny.Take lide nechapali,ze my dva jsme mohli byt spolu.Syn se tomu take smeje,jak ja si mohla najit takoveho chlapa....

eremuruss — 30. 12. 2018 6:32

juliana napsal(a):

erem poslala jsem znova, kdyby si SZ nedostala, napiš

Juli,zavolam te,az budu sama,az muj pritel pujde do prace po svatcich.

eremuruss — 30. 12. 2018 6:35

Jinak jsem opet rozpolcena,rada bych se sesla s byvalym na kave a vsechno si s nim vyrikala.Nic vic v tom nehledam.Jen nevim jak to zorganizovat

Eva. — 30. 12. 2018 8:53

eremuruss napsal(a):

Jinak jsem opet rozpolcena,rada bych se sesla s byvalym na kave a vsechno si s nim vyrikala.Nic vic v tom nehledam.Jen nevim jak to zorganizovat

Rozpolcená?
Ty si prostě nedáš pokoj a budeš pokoušet.
Komu není rady,...

Kiara — 30. 12. 2018 9:15

eremuruss napsal(a):

Jinak jsem opet rozpolcena,rada bych se sesla s byvalym na kave a vsechno si s nim vyrikala.Nic vic v tom nehledam.Jen nevim jak to zorganizovat

erem, já si nemyslím, že je to úplně dobrý nápad :/ Nevím, co si s BM chceš po tolika letech vyříkávat: to, že se kdysi dávno vykašlal na děti je neokecatelné a peníze, které Tobě a dětem dluží na výživném od něj už v životě neuvidíte :grater: Nehledě na to, že si opět chceš zahrávat s ohněm ;) žiješ na malém městě, opravdu mě nenapadá, kam byste na to kafe u vás zašli tak, aby se to přítel ještě tentýž den nedozvěděl :) Neumím si totiž představit, že bys svému příteli na férovku sdělila, že si na hodinku odskočíš, protože potřebuješ něco probrat u kafe se svým BM :D

Musela bys to zakonspirovat na kafe v nejbližším okresním městě, ale já si skutečně nejsem jistá, jestli by Ti taková akce vůbec stála za to :kapitulation:

Kiara — 30. 12. 2018 9:17

Eva. napsal(a):

eremuruss napsal(a):

Jinak jsem opet rozpolcena,rada bych se sesla s byvalym na kave a vsechno si s nim vyrikala.Nic vic v tom nehledam.Jen nevim jak to zorganizovat

Rozpolcená?
Ty si prostě nedáš pokoj a budeš pokoušet.
Komu není rady,...

:jojo:

Judyna — 30. 12. 2018 11:44

eremuruss napsal(a):

Jinak jsem opet rozpolcena,rada bych se sesla s byvalym na kave a vsechno si s nim vyrikala.Nic vic v tom nehledam.Jen nevim jak to zorganizovat

Erem, pokud jste opravdu rozdílní, vyříkání je k ničemu. Protože on to stejně vidí jinak. Zbytečně mu dáváš naději. Protože to, že se s ním chceš setkat, pro nej bude určitě povzbuzením.

Kiara — 30. 12. 2018 11:56

erem, ty si to možná neuvědomuješ, ale koleduješ si o pořádný malér. Za prvé tvůj BM může pochopit pozvání na kafe jako pozvání do tvého života, za druhé bys to kafe nemusela ustát ty a probudily by se v tobě dávno zasunuté city a za třetí si koleduješ o pořádný fičák ze strany tvého přítele, až by tohle všechno zjistil. Uvědom si, že bydlíš v lokalitě kde se všichni znáte už X generací a nějaké schůzky se u vás dlouho neutají :D

vera — 30. 12. 2018 12:11

erem........aby si uvědomil, o co přišel

já Ti rozumím, ale to nedělej.......uškodilo by to především Tobě

Selima — 30. 12. 2018 12:24

Lena39 napsal(a):

Judyna napsal(a):

Tak to já nemám nemenší problém BM vidět a to mi ublížil opravdu hodně. Ale je to už dávno, je to pryč. Je tedy fakt, že ho vidím málokdy. Jen si říkám, jak jsem ho mohla tak milovat a žít s ním. Jsme tak rozdílní. Dokonce i syn mi to před časem řekl, že nechápe, jak jsme se my dva mohli dát dohromady, že rozdílnější lidi nezná. No, byla to veliká láska, ale nic víc.

Protiklady se přitahují :jojo:

:jojo:

Selima — 30. 12. 2018 12:28

eremuruss napsal(a):

Jinak jsem opet rozpolcena,rada bych se sesla s byvalym na kave a vsechno si s nim vyrikala.Nic vic v tom nehledam.Jen nevim jak to zorganizovat

Toto nevidím ako dobrý nápad... vyzerá to ako regulérne rande, čo už vôbec nie je dobrý nápad. Ak s aniekde nestretnete náhodou (napr. cez deti), nechala by som to celé radšej vyšumieť. 20-25 rokov si aj tak  "nevyříkáte" za hodinku u kávy a nijaký iný prínos v tom nevidím...

PPavlaa — 30. 12. 2018 21:50

eremuruss napsal(a):

Jinak jsem opet rozpolcena,rada bych se sesla s byvalym na kave a vsechno si s nim vyrikala.Nic vic v tom nehledam.Jen nevim jak to zorganizovat

Já zase docela chápu tu potřebu si to zpětně vyříkat. Jsem taky takový vyříkávač, mám potřebu mít mezi sebou čistý stůl. Akorát teď, po takové době, nevím, jestli by to pro tebe mělo nějáký přínos. I kdyby se omluvil, uznal, že se choval jako vůl, stejně nezjistíš, jestli to fakt myslí upřímně, nebo tím něco sleduje. Leda bys měla pocit, že to potřebuješ k tomu, abys to v sobě mohla už úplně uzavřít.

Že přítel vyvádí, se ani moc nedivím. Roky s bm nejste v kontaktu, pojí vás děti, asi ho to znervóznilo, bojí se, ať to s ním nechceš dát zase dohromady.

Já s otcem svého syna vycházím dobře celou dobu, i když byly chvíle, kdy jsem měla sto chutí ho něčím praštit. Ale v kontaktu jsme spolu víceméně jen pokud je potřeba něco kolem syna, určitě si jen tak nepíšeme, jak se kdo z nás má.

Erem, nevím, jestli bych přistoupila na to, sejít se s ním za zády partnera, zvlášť, když vím, že se mu to celé nelíbí. Asi bych to nejdřív probrala doma, vysvětlila co a jak a pak dejme tomu.
Ale to si musíš zvážit sama, jestli ti případný průšvih stojí za to, že doma bude dusno. Ať tím nerozjedeš něco, cos nechtěla. Protože tohle tvému příteli určitě na klidu nepřidá, až se to provalí.

Zkusila bych si sama pro sebe ujasnit, co od toho vlastně očekávám. Ty přece nepotřebuješ ujištění, že jsi dobrá, protože i když tě nechal na holičkách, nepodělala ses z toho a dokázala ses o děcka sama postarat. Přes to, že to nebylo vždycky lehký.

eremuruss — 31. 12. 2018 17:22

PPavlaa napsal(a):

eremuruss napsal(a):

Jinak jsem opet rozpolcena,rada bych se sesla s byvalym na kave a vsechno si s nim vyrikala.Nic vic v tom nehledam.Jen nevim jak to zorganizovat

Já zase docela chápu tu potřebu si to zpětně vyříkat. Jsem taky takový vyříkávač, mám potřebu mít mezi sebou čistý stůl. Akorát teď, po takové době, nevím, jestli by to pro tebe mělo nějáký přínos. I kdyby se omluvil, uznal, že se choval jako vůl, stejně nezjistíš, jestli to fakt myslí upřímně, nebo tím něco sleduje. Leda bys měla pocit, že to potřebuješ k tomu, abys to v sobě mohla už úplně uzavřít.

Že přítel vyvádí, se ani moc nedivím. Roky s bm nejste v kontaktu, pojí vás děti, asi ho to znervóznilo, bojí se, ať to s ním nechceš dát zase dohromady.

Já s otcem svého syna vycházím dobře celou dobu, i když byly chvíle, kdy jsem měla sto chutí ho něčím praštit. Ale v kontaktu jsme spolu víceméně jen pokud je potřeba něco kolem syna, určitě si jen tak nepíšeme, jak se kdo z nás má.

Erem, nevím, jestli bych přistoupila na to, sejít se s ním za zády partnera, zvlášť, když vím, že se mu to celé nelíbí. Asi bych to nejdřív probrala doma, vysvětlila co a jak a pak dejme tomu.
Ale to si musíš zvážit sama, jestli ti případný průšvih stojí za to, že doma bude dusno. Ať tím nerozjedeš něco, cos nechtěla. Protože tohle tvému příteli určitě na klidu nepřidá, až se to provalí.

Zkusila bych si sama pro sebe ujasnit, co od toho vlastně očekávám. Ty přece nepotřebuješ ujištění, že jsi dobrá, protože i když tě nechal na holičkách, nepodělala ses z toho a dokázala ses o děcka sama postarat. Přes to, že to nebylo vždycky lehký.

Pavlo diky.

eremuruss — 31. 12. 2018 17:25

Kiara napsal(a):

erem, ty si to možná neuvědomuješ, ale koleduješ si o pořádný malér. Za prvé tvůj BM může pochopit pozvání na kafe jako pozvání do tvého života, za druhé bys to kafe nemusela ustát ty a probudily by se v tobě dávno zasunuté city a za třetí si koleduješ o pořádný fičák ze strany tvého přítele, až by tohle všechno zjistil. Uvědom si, že bydlíš v lokalitě kde se všichni znáte už X generací a nějaké schůzky se u vás dlouho neutají :D

Kiaro,pred 10 lety jsem se setkala s byvalym tvari tvar a zadne city to nevbudilo,byl to pro mne cizi clovek,ktery hodne zestarnul.Spise ty vzpominky jsou krasne,jaky byl a jaky uz vlastne neni

Barča — 31. 12. 2018 23:15

eremuruss napsal(a):

Jinak jsem opet rozpolcena,rada bych se sesla s byvalym na kave a vsechno si s nim vyrikala.Nic vic v tom nehledam.Jen nevim jak to zorganizovat

Erem, CO si chceš s bývalým manželem vyříkávat? Zkus to napřed říct třeba nám - myslím, že většina věcí se v čase rozplynula, vystydla ....... Myslíš si, že rozfoukáš nějaký plamínek?
A s těmi krásnými vzpomínkami - když mi bylo ouvej, vzala jsem ze své minulosti to, co bylo použitelné a úmyslně jsem to vylepšila, aspoň abych si to v duchu mohla vyprávět jako dobrou historku a abych se nezbláznila. Pak, v lepších časech, jsem ozdoby sundala a vrátila na své místo .....Nemůžeš to mít také tak?
Jiří Voskovec řekl, že první, co člověk zapomíná, je krutost. Myslím, že to tak opravdu je. Když se ti najednou objevila minulost a chce navázat zpřetrhané nitě v přítomnosti, dej si velký pozor hlavně na vzpomínky, přebijí tvou přirozenou ostražitost a budeš v troubě. :vissla:

Eva. — 1. 1. 2019 8:53

Barčo. Tos napsala tak krásně. Děkuji. :hjarta:

Kiara — 1. 1. 2019 12:07

Barča napsal(a):

...Jiří Voskovec řekl, že první, co člověk zapomíná, je krutost. Myslím, že to tak opravdu je. Když se ti najednou objevila minulost a chce navázat zpřetrhané nitě v přítomnosti, dej si velký pozor hlavně na vzpomínky, přebijí tvou přirozenou ostražitost a budeš v troubě. :vissla:

:supr::godlike::supr:

PPavlaa — 1. 1. 2019 13:13

Já myslím, že erem je dospělá ženská, která už se v životě taky musela s ledčíms poprat a ví, co chce.
Nevěřím, že by se dobrovolně hnala do něčeho, čím by si potentovala život. Ona si to sama v sobě srovná a bude to dobrý.

eremuruss — 1. 1. 2019 13:41

No srovnana,uz snad jsem,spis nastvana.Vcera opet byvaly napsal na fejz,napsala jsem mu znova,aby me nepsal.Odpovedel me,ze nemuze za to,ze mam zarlivce,alespon se pry nenudim.Vubec nevim o co mu jde,zrejme znicit muj vztah.Jinak si to vysvetlit nedokazu.Nastesti jsem v tu dobu byla sama doma tak jsem vse stacila vymazat.

Judyna — 1. 1. 2019 13:53

Dobře jsi udělala, I když možná by taky nebylo špatné ukázat Tvému současnému příteli, že toho bývalého nechceš, že mu píšeš, aby Ti nepsal.

PPavlaa — 1. 1. 2019 17:57

erem, ale tys mu na to sama nahrála, když jsi mu dřív napsala, ať tě nekontaktuje, protože tvůj přítel žárlí. On je rozdíl říct nepiš mi, já o to nestojím a nepiš mi, můj přítel žárlí.

gemi — 1. 1. 2019 18:54

eremuruss napsal(a):

No srovnana,uz snad jsem,spis nastvana.Vcera opet byvaly napsal na fejz,napsala jsem mu znova,aby me nepsal.Odpovedel me,ze nemuze za to,ze mam zarlivce,alespon se pry nenudim.Vubec nevim o co mu jde,zrejme znicit muj vztah.Jinak si to vysvetlit nedokazu.Nastesti jsem v tu dobu byla sama doma tak jsem vse stacila vymazat.

ano,  to jsi odhadla  asi  správně. 
takto "nenápadně" TĚ POPICHUJE PROTI  tvému nynějšímu příteli - proč   asi ?

vrabčák — 1. 1. 2019 18:55

Barča napsal(a):

eremuruss napsal(a):

Jinak jsem opet rozpolcena,rada bych se sesla s byvalym na kave a vsechno si s nim vyrikala.Nic vic v tom nehledam.Jen nevim jak to zorganizovat

Erem, CO si chceš s bývalým manželem vyříkávat? Zkus to napřed říct třeba nám - myslím, že většina věcí se v čase rozplynula, vystydla ....... Myslíš si, že rozfoukáš nějaký plamínek?
A s těmi krásnými vzpomínkami - když mi bylo ouvej, vzala jsem ze své minulosti to, co bylo použitelné a úmyslně jsem to vylepšila, aspoň abych si to v duchu mohla vyprávět jako dobrou historku a abych se nezbláznila. Pak, v lepších časech, jsem ozdoby sundala a vrátila na své místo .....Nemůžeš to mít také tak?
Jiří Voskovec řekl, že první, co člověk zapomíná, je krutost. Myslím, že to tak opravdu je. Když se ti najednou objevila minulost a chce navázat zpřetrhané nitě v přítomnosti, dej si velký pozor hlavně na vzpomínky, přebijí tvou přirozenou ostražitost a budeš v troubě. :vissla:

Barčo, :supr: napsaný.

Kiara — 1. 1. 2019 21:42

PPavlaa napsal(a):

erem, ale tys mu na to sama nahrála, když jsi mu dřív napsala, ať tě nekontaktuje, protože tvůj přítel žárlí. On je rozdíl říct nepiš mi, já o to nestojím a nepiš mi, můj přítel žárlí.

:jojo:

Jessika — 2. 1. 2019 11:49

eremuruss napsal(a):

No srovnana,uz snad jsem,spis nastvana.Vcera opet byvaly napsal na fejz,napsala jsem mu znova,aby me nepsal.Odpovedel me,ze nemuze za to,ze mam zarlivce,alespon se pry nenudim.Vubec nevim o co mu jde,zrejme znicit muj vztah.Jinak si to vysvetlit nedokazu.Nastesti jsem v tu dobu byla sama doma tak jsem vse stacila vymazat.

Prosím tě, jestli nějaký vzkazy na blbý sociální síti mohou zničit tvůj současný vztah, tak to snad ani není vztah...
Především byla chyba, žes  BM napsala, že se s ním nemůžeš vidět, protože si to přítel nepřeje.
Já bych napsala, že si to nepřeju já. Ale já jsem Jess. a ty jsi Erem…
Jak tě tady léta čtu, tak mi připadá, že ses vůbec neposunula v životě v přístupu k sobě.
Žádné ponaučení, žádné rozpoznání, co je pro tebe dobré...

Lena39 — 2. 1. 2019 13:02

eremuruss napsal(a):

No srovnana,uz snad jsem,spis nastvana.Vcera opet byvaly napsal na fejz,napsala jsem mu znova,aby me nepsal.Odpovedel me,ze nemuze za to,ze mam zarlivce,alespon se pry nenudim.Vubec nevim o co mu jde,zrejme znicit muj vztah.Jinak si to vysvetlit nedokazu.Nastesti jsem v tu dobu byla sama doma tak jsem vse stacila vymazat.

Erem, asi by mělo jít kohokoliv na facebooku zablokovat, aby ti nemohl psát.

vera — 2. 1. 2019 13:10

BM po 8 letech naprosté abstinence začal zase pít, zpočátku to ustál, ale nakonec tam zase spadl...............ale dal si kupodivu říct a nastoupil protialk. léčbu 3 měsíce.......ukončil ji 10.10.Vydržel tentokrát 2 měsíce......
Na svátky přijel mírně opilý autem...............a jako mistr světa odjel domů, dcera mu nabízela, aby přespal u ní, odmítl. A to chtěl jet sám s vnoučkem 3 roky k synovi, naprosto nesoudný
Mně se to už nemusí vůbec týkat, ale vidím, jaké starosti připravil dětem............jsme naštvaní
Co dělat?
Když tak přijede opět, mám zavolat na policii a ohlásit to?  Je to strašné, nebo co byste udělali?
Pojede a způsobí havárii, třeba zranění a třeba ještě něco horšího..........a já si to budu vyčítat celý život.....

Selima — 2. 1. 2019 14:09

Najôepšie - rovnako ako u Erem, podľa mňa - aby vôbec neprišiel. nech si robí prúsery a rozsieva nešťastie inde...  :jojo:

vera — 2. 1. 2019 20:45

Seli.......on příjde. Dcera bydlí vedle, syn poblíž. Přijede popřát k narozeninám......vnoučatům atd. Přichází tak 1x týdně.

Barča — 2. 1. 2019 20:56

vera napsal(a):

Seli.......on příjde. Dcera bydlí vedle, syn poblíž. Přijede popřát k narozeninám......vnoučatům atd. Přichází tak 1x týdně.

Je možné návštěvu podmínit nulovou hladinou alkoholu v krvi? Když nadýchá, nebude vpuštěn?

LENNNA — 3. 1. 2019 8:19

vera napsal(a):

BM po 8 letech naprosté abstinence začal zase pít, zpočátku to ustál, ale nakonec tam zase spadl...............ale dal si kupodivu říct a nastoupil protialk. léčbu 3 měsíce.......ukončil ji 10.10.Vydržel tentokrát 2 měsíce......
Na svátky přijel mírně opilý autem...............a jako mistr světa odjel domů, dcera mu nabízela, aby přespal u ní, odmítl. A to chtěl jet sám s vnoučkem 3 roky k synovi, naprosto nesoudný
Mně se to už nemusí vůbec týkat, ale vidím, jaké starosti připravil dětem............jsme naštvaní
Co dělat?
Když tak přijede opět, mám zavolat na policii a ohlásit to?  Je to strašné, nebo co byste udělali?
Pojede a způsobí havárii, třeba zranění a třeba ještě něco horšího..........a já si to budu vyčítat celý život.....

Děti by mu měli říci něco na způsob: "Tati, moc rádi tě kdykoliv uvidíme a budeš tu vždy vítaný, ale POUZE střízlivý. Pokud se napiješ, tak raději nechoď. Máme tě rádi, ale ničit se už nenecháme."

Selima — 3. 1. 2019 13:20

Barča napsal(a):

vera napsal(a):

Seli.......on příjde. Dcera bydlí vedle, syn poblíž. Přijede popřát k narozeninám......vnoučatům atd. Přichází tak 1x týdně.

Je možné návštěvu podmínit nulovou hladinou alkoholu v krvi? Když nadýchá, nebude vpuštěn?

:supr: :godlike:

Selima — 3. 1. 2019 13:20

LENNNA napsal(a):

vera napsal(a):

BM po 8 letech naprosté abstinence začal zase pít, zpočátku to ustál, ale nakonec tam zase spadl...............ale dal si kupodivu říct a nastoupil protialk. léčbu 3 měsíce.......ukončil ji 10.10.Vydržel tentokrát 2 měsíce......
Na svátky přijel mírně opilý autem...............a jako mistr světa odjel domů, dcera mu nabízela, aby přespal u ní, odmítl. A to chtěl jet sám s vnoučkem 3 roky k synovi, naprosto nesoudný
Mně se to už nemusí vůbec týkat, ale vidím, jaké starosti připravil dětem............jsme naštvaní
Co dělat?
Když tak přijede opět, mám zavolat na policii a ohlásit to?  Je to strašné, nebo co byste udělali?
Pojede a způsobí havárii, třeba zranění a třeba ještě něco horšího..........a já si to budu vyčítat celý život.....

Děti by mu měli říci něco na způsob: "Tati, moc rádi tě kdykoliv uvidíme a budeš tu vždy vítaný, ale POUZE střízlivý. Pokud se napiješ, tak raději nechoď. Máme tě rádi, ale ničit se už nenecháme."

:jojo:

Selima — 3. 1. 2019 13:23

Bývalý mal niečo podobné - nie teda s alkoholom, ale s hádaním sa a provokovaním - u svojej dcéry... A keď pokazil celej rodine sviatky, mal na nejaký čas úplne utrum. Rozviesť sa dá aj s vlasntým rodičom, keď je to nutné - hoci to asi dosť bolí. Ale sledovať, ako sa ničí, a nechať ho kaziť deti apod. - to asi bolí ešte viac.

eremuruss — 3. 1. 2019 15:50

gemi napsal(a):

eremuruss napsal(a):

No srovnana,uz snad jsem,spis nastvana.Vcera opet byvaly napsal na fejz,napsala jsem mu znova,aby me nepsal.Odpovedel me,ze nemuze za to,ze mam zarlivce,alespon se pry nenudim.Vubec nevim o co mu jde,zrejme znicit muj vztah.Jinak si to vysvetlit nedokazu.Nastesti jsem v tu dobu byla sama doma tak jsem vse stacila vymazat.

ano,  to jsi odhadla  asi  správně. 
takto "nenápadně" TĚ POPICHUJE PROTI  tvému nynějšímu příteli - proč   asi ?

To nevim

eremuruss — 3. 1. 2019 15:56

Kiara napsal(a):

eremuruss napsal(a):

Jinak jsem opet rozpolcena,rada bych se sesla s byvalym na kave a vsechno si s nim vyrikala.Nic vic v tom nehledam.Jen nevim jak to zorganizovat

erem, já si nemyslím, že je to úplně dobrý nápad :/ Nevím, co si s BM chceš po tolika letech vyříkávat: to, že se kdysi dávno vykašlal na děti je neokecatelné a peníze, které Tobě a dětem dluží na výživném od něj už v životě neuvidíte :grater: Nehledě na to, že si opět chceš zahrávat s ohněm ;) žiješ na malém městě, opravdu mě nenapadá, kam byste na to kafe u vás zašli tak, aby se to přítel ještě tentýž den nedozvěděl :) Neumím si totiž představit, že bys svému příteli na férovku sdělila, že si na hodinku odskočíš, protože potřebuješ něco probrat u kafe se svým BM :D

Musela bys to zakonspirovat na kafe v nejbližším okresním městě, ale já si skutečně nejsem jistá, jestli by Ti taková akce vůbec stála za to :kapitulation:

Jezdim lekari kde BM manzel bydli......jenomze ted me pritel nechce nechat samotnou ject,takze si zrejme bude brat dovolenou.V nasem meste bych se s nim rozhodne nechtela setkat.On to cas nejak vyresi.....

gemi — 3. 1. 2019 19:09

eremuruss napsal(a):

gemi napsal(a):

eremuruss napsal(a):

No srovnana,uz snad jsem,spis nastvana.Vcera opet byvaly napsal na fejz,napsala jsem mu znova,aby me nepsal.Odpovedel me,ze nemuze za to,ze mam zarlivce,alespon se pry nenudim.Vubec nevim o co mu jde,zrejme znicit muj vztah.Jinak si to vysvetlit nedokazu.Nastesti jsem v tu dobu byla sama doma tak jsem vse stacila vymazat.

ano,  to jsi odhadla  asi  správně. 
takto "nenápadně" TĚ POPICHUJE PROTI  tvému nynějšímu příteli - proč   asi ?

To nevim

jeví se to tak,  že by se mu hodilo, aby ses naštvala  na svého "žárlivého"  přítele,  a obnovila kontakt  s  ním...
vždyt to píšeš sama,  že CHCE  ASI  ZNIČIT TVŮJ VZTAH

PPavlaa — 6. 1. 2019 15:20

eremuruss napsal(a):

Kiara napsal(a):

eremuruss napsal(a):

Jinak jsem opet rozpolcena,rada bych se sesla s byvalym na kave a vsechno si s nim vyrikala.Nic vic v tom nehledam.Jen nevim jak to zorganizovat

erem, já si nemyslím, že je to úplně dobrý nápad :/ Nevím, co si s BM chceš po tolika letech vyříkávat: to, že se kdysi dávno vykašlal na děti je neokecatelné a peníze, které Tobě a dětem dluží na výživném od něj už v životě neuvidíte :grater: Nehledě na to, že si opět chceš zahrávat s ohněm ;) žiješ na malém městě, opravdu mě nenapadá, kam byste na to kafe u vás zašli tak, aby se to přítel ještě tentýž den nedozvěděl :) Neumím si totiž představit, že bys svému příteli na férovku sdělila, že si na hodinku odskočíš, protože potřebuješ něco probrat u kafe se svým BM :D

Musela bys to zakonspirovat na kafe v nejbližším okresním městě, ale já si skutečně nejsem jistá, jestli by Ti taková akce vůbec stála za to :kapitulation:

Jezdim lekari kde BM manzel bydli......jenomze ted me pritel nechce nechat samotnou ject,takze si zrejme bude brat dovolenou.V nasem meste bych se s nim rozhodne nechtela setkat.On to cas nejak vyresi.....

erem a co vlastně od toho očekáváš, co myslíš, že ti to dá, když se potkáte. Je to všechno tak hrozně dávno ..

Přítel je teda expert :) hlídá tě jako tatínek dítě, když chce mít jistotu, že zas nepůjde za školu :)

eremuruss — 7. 1. 2019 7:35

PPavlaa napsal(a):

eremuruss napsal(a):

Kiara napsal(a):


erem, já si nemyslím, že je to úplně dobrý nápad :/ Nevím, co si s BM chceš po tolika letech vyříkávat: to, že se kdysi dávno vykašlal na děti je neokecatelné a peníze, které Tobě a dětem dluží na výživném od něj už v životě neuvidíte :grater: Nehledě na to, že si opět chceš zahrávat s ohněm ;) žiješ na malém městě, opravdu mě nenapadá, kam byste na to kafe u vás zašli tak, aby se to přítel ještě tentýž den nedozvěděl :) Neumím si totiž představit, že bys svému příteli na férovku sdělila, že si na hodinku odskočíš, protože potřebuješ něco probrat u kafe se svým BM :D

Musela bys to zakonspirovat na kafe v nejbližším okresním městě, ale já si skutečně nejsem jistá, jestli by Ti taková akce vůbec stála za to :kapitulation:

Jezdim lekari kde BM manzel bydli......jenomze ted me pritel nechce nechat samotnou ject,takze si zrejme bude brat dovolenou.V nasem meste bych se s nim rozhodne nechtela setkat.On to cas nejak vyresi.....

erem a co vlastně od toho očekáváš, co myslíš, že ti to dá, když se potkáte. Je to všechno tak hrozně dávno ..

Přítel je teda expert :) hlídá tě jako tatínek dítě, když chce mít jistotu, že zas nepůjde za školu :)

Pritelovi se teda nedivim,ze se takto chova,protoze zil 15 let s manzelkou ktera ho po celou dobu podvadela.Tak ma strach,ze se to bude opakovat.Ja sama nevim co od toho ocekavam.Jsem strasne rozpolcena jeden den se s nim chci setkat a druhy den zase vubec nechci,nevyznam se v tom.

eremuruss — 7. 1. 2019 7:42

Jessika napsal(a):

eremuruss napsal(a):

No srovnana,uz snad jsem,spis nastvana.Vcera opet byvaly napsal na fejz,napsala jsem mu znova,aby me nepsal.Odpovedel me,ze nemuze za to,ze mam zarlivce,alespon se pry nenudim.Vubec nevim o co mu jde,zrejme znicit muj vztah.Jinak si to vysvetlit nedokazu.Nastesti jsem v tu dobu byla sama doma tak jsem vse stacila vymazat.

Prosím tě, jestli nějaký vzkazy na blbý sociální síti mohou zničit tvůj současný vztah, tak to snad ani není vztah...
Především byla chyba, žes  BM napsala, že se s ním nemůžeš vidět, protože si to přítel nepřeje.
Já bych napsala, že si to nepřeju já. Ale já jsem Jess. a ty jsi Erem…
Jak tě tady léta čtu, tak mi připadá, že ses vůbec neposunula v životě v přístupu k sobě.
Žádné ponaučení, žádné rozpoznání, co je pro tebe dobré...

Nechtela jsem mu napsat,ze se si s nim psat nechci( ne videt o tom jsem s nim nepsala),chtela jsem s nim byt v pratelskem vztahu,tak jako spousta rozvedenych manzelu.Jenomze to muj pritel nechape,kdyz on se se svou byvalou zenou vubec nebavi a ani se nezdravi pri setkani.Pritom vidi v okoli,ze to tak fungovat muze,treba u nej v pribuzenstvu.

eremuruss — 7. 1. 2019 7:47

PPavlaa napsal(a):

erem, ale tys mu na to sama nahrála, když jsi mu dřív napsala, ať tě nekontaktuje, protože tvůj přítel žárlí. On je rozdíl říct nepiš mi, já o to nestojím a nepiš mi, můj přítel žárlí.

V ten den u nas doslo s pritelem k hadce a ja pred pritelem ve vzteku rekla,ze mu napisu,at me nepise,ze pritel zarli a na to me pritel rekl-tak mu to  napis.

Jessika — 7. 1. 2019 13:14

eremuruss napsal(a):

Nechtela jsem mu napsat,ze se si s nim psat nechci( ne videt o tom jsem s nim nepsala),chtela jsem s nim byt v pratelskem vztahu,tak jako spousta rozvedenych manzelu.Jenomze to muj pritel nechape,kdyz on se se svou byvalou zenou vubec nebavi a ani se nezdravi pri setkani.Pritom vidi v okoli,ze to tak fungovat muze,treba u nej v pribuzenstvu.

Hele, někdy prostě nemůžeme mít všechno, co chceme.
Někdo má prostě báječný vztah se všemi svými bývalými a současnými a někdo se v tom bude plácat navěky a ještě kousek. A neber v potaz, co je "v okolí". Tohle je tvůj život a ty jsi (stejně jako přítel a BM) samostatná jednotka.
Tedy samostatná míním v oblasti fyzikální, jinak mi teda přijde, že pořád vyžaduješ nějaké vedení....

eremuruss napsal(a):

V ten den u nas doslo s pritelem k hadce a ja pred pritelem ve vzteku rekla,ze mu napisu,at me nepise,ze pritel zarli a na to me pritel rekl-tak mu to  napis.

eremuruss — 7. 1. 2019 13:46

Jessika napsal(a):

eremuruss napsal(a):

Nechtela jsem mu napsat,ze se si s nim psat nechci( ne videt o tom jsem s nim nepsala),chtela jsem s nim byt v pratelskem vztahu,tak jako spousta rozvedenych manzelu.Jenomze to muj pritel nechape,kdyz on se se svou byvalou zenou vubec nebavi a ani se nezdravi pri setkani.Pritom vidi v okoli,ze to tak fungovat muze,treba u nej v pribuzenstvu.

Hele, někdy prostě nemůžeme mít všechno, co chceme.
Někdo má prostě báječný vztah se všemi svými bývalými a současnými a někdo se v tom bude plácat navěky a ještě kousek. A neber v potaz, co je "v okolí". Tohle je tvůj život a ty jsi (stejně jako přítel a BM) samostatná jednotka.
Tedy samostatná míním v oblasti fyzikální, jinak mi teda přijde, že pořád vyžaduješ nějaké vedení....

eremuruss napsal(a):

V ten den u nas doslo s pritelem k hadce a ja pred pritelem ve vzteku rekla,ze mu napisu,at me nepise,ze pritel zarli a na to me pritel rekl-tak mu to  napis.

Moje dcera je za dobre se svym byvalym pritelem i si sem tam jsou sednout na sklenicku.Ale nic vic mezi nima neni oba jsou zadany.

Eva. — 7. 1. 2019 13:53

eremuruss napsal(a):

Moje dcera je za dobre se svym byvalym pritelem i si sem tam jsou sednout na sklenicku.Ale nic vic mezi nima neni oba jsou zadany.

No a co?
Proč se musíš pořád s někým srovnávat. Ona zadobře je, ale to neznamená, že to musí být i u tebe.
Obzvlášť, když píšeš, že to chceš mít jako Anička s Bedřichem z Ulice... Btw Anička a Bedřich se k sobě vrátí :lol:

Chovej se podle sebe a ne podle jiných. Chovej se podle svých okolností. A zbytečně neprovokuj svého partnera nesmyslnou schůzkou s bývalým manželem, jestli chceš se svým nynějším partnerem zůstat i nadále a nemáš v úmyslu vztah ukončit. Jsi jak malé dítě.

gemi — 7. 1. 2019 13:53

erem,
tvá dcera  nemá děti  s  býv. přítelem,  a navíc NEMAJÍ   za sebou  nic, ani manželství ....- nic,   co  by  bylo  podobné tvým  zkušenostem


to se nedá přece srovnávat,  a CHTÍT   TO TAK  .. protože  oni dva   -  a jiné páry  vycházejí i po rozvodu

Selima — 7. 1. 2019 13:55

Jessika napsal(a):

eremuruss napsal(a):

Nechtela jsem mu napsat,ze se si s nim psat nechci( ne videt o tom jsem s nim nepsala),chtela jsem s nim byt v pratelskem vztahu,tak jako spousta rozvedenych manzelu.Jenomze to muj pritel nechape,kdyz on se se svou byvalou zenou vubec nebavi a ani se nezdravi pri setkani.Pritom vidi v okoli,ze to tak fungovat muze,treba u nej v pribuzenstvu.

Hele, někdy prostě nemůžeme mít všechno, co chceme.
Někdo má prostě báječný vztah se všemi svými bývalými a současnými a někdo se v tom bude plácat navěky a ještě kousek. A neber v potaz, co je "v okolí". Tohle je tvůj život a ty jsi (stejně jako přítel a BM) samostatná jednotka.
Tedy samostatná míním v oblasti fyzikální, jinak mi teda přijde, že pořád vyžaduješ nějaké vedení....

eremuruss napsal(a):

V ten den u nas doslo s pritelem k hadce a ja pred pritelem ve vzteku rekla,ze mu napisu,at me nepise,ze pritel zarli a na to me pritel rekl-tak mu to  napis.

:jojo:

Selima — 7. 1. 2019 13:56

eremuruss napsal(a):

Jessika napsal(a):

eremuruss napsal(a):

Nechtela jsem mu napsat,ze se si s nim psat nechci( ne videt o tom jsem s nim nepsala),chtela jsem s nim byt v pratelskem vztahu,tak jako spousta rozvedenych manzelu.Jenomze to muj pritel nechape,kdyz on se se svou byvalou zenou vubec nebavi a ani se nezdravi pri setkani.Pritom vidi v okoli,ze to tak fungovat muze,treba u nej v pribuzenstvu.

Hele, někdy prostě nemůžeme mít všechno, co chceme.
Někdo má prostě báječný vztah se všemi svými bývalými a současnými a někdo se v tom bude plácat navěky a ještě kousek. A neber v potaz, co je "v okolí". Tohle je tvůj život a ty jsi (stejně jako přítel a BM) samostatná jednotka.
Tedy samostatná míním v oblasti fyzikální, jinak mi teda přijde, že pořád vyžaduješ nějaké vedení....

eremuruss napsal(a):

V ten den u nas doslo s pritelem k hadce a ja pred pritelem ve vzteku rekla,ze mu napisu,at me nepise,ze pritel zarli a na to me pritel rekl-tak mu to  napis.

Moje dcera je za dobre se svym byvalym pritelem i si sem tam jsou sednout na sklenicku.Ale nic vic mezi nima neni oba jsou zadany.

No fajn - ale koľko takých vzťahov poznáš reálne? Ja tiež možno jeden - a aj to až po rokoch. Inde to nebýva také ružové.... alebo často vôbec nijaké.

PPavlaa — 7. 1. 2019 20:15

eremuruss napsal(a):

PPavlaa napsal(a):

eremuruss napsal(a):


Jezdim lekari kde BM manzel bydli......jenomze ted me pritel nechce nechat samotnou ject,takze si zrejme bude brat dovolenou.V nasem meste bych se s nim rozhodne nechtela setkat.On to cas nejak vyresi.....

erem a co vlastně od toho očekáváš, co myslíš, že ti to dá, když se potkáte. Je to všechno tak hrozně dávno ..

Přítel je teda expert :) hlídá tě jako tatínek dítě, když chce mít jistotu, že zas nepůjde za školu :)

Pritelovi se teda nedivim,ze se takto chova,protoze zil 15 let s manzelkou ktera ho po celou dobu podvadela.Tak ma strach,ze se to bude opakovat.Ja sama nevim co od toho ocekavam.Jsem strasne rozpolcena jeden den se s nim chci setkat a druhy den zase vubec nechci,nevyznam se v tom.

Tím, že tě bude takhle hlídat stejně ničemu nezabrání. Pokud bys to chtěla udělat, uděláš to.

PPavlaa — 7. 1. 2019 20:49

eremuruss napsal(a):

Jessika napsal(a):

eremuruss napsal(a):

No srovnana,uz snad jsem,spis nastvana.Vcera opet byvaly napsal na fejz,napsala jsem mu znova,aby me nepsal.Odpovedel me,ze nemuze za to,ze mam zarlivce,alespon se pry nenudim.Vubec nevim o co mu jde,zrejme znicit muj vztah.Jinak si to vysvetlit nedokazu.Nastesti jsem v tu dobu byla sama doma tak jsem vse stacila vymazat.

Prosím tě, jestli nějaký vzkazy na blbý sociální síti mohou zničit tvůj současný vztah, tak to snad ani není vztah...
Především byla chyba, žes  BM napsala, že se s ním nemůžeš vidět, protože si to přítel nepřeje.
Já bych napsala, že si to nepřeju já. Ale já jsem Jess. a ty jsi Erem…
Jak tě tady léta čtu, tak mi připadá, že ses vůbec neposunula v životě v přístupu k sobě.
Žádné ponaučení, žádné rozpoznání, co je pro tebe dobré...

Nechtela jsem mu napsat,ze se si s nim psat nechci( ne videt o tom jsem s nim nepsala),chtela jsem s nim byt v pratelskem vztahu,tak jako spousta rozvedenych manzelu.Jenomze to muj pritel nechape,kdyz on se se svou byvalou zenou vubec nebavi a ani se nezdravi pri setkani.Pritom vidi v okoli,ze to tak fungovat muze,treba u nej v pribuzenstvu.

Erem, ale ty chceš být v přátelském vztahu s někým, kdo se na tebe vykašlal, nechal tebe, nechal děti. Neřešil, jak to zvládneš, jak to utáhneš finančně, měl vás na háku. Kolik ti dluží na alimentech? Kolik těžkých chvil jsi prožila, když jsi na to všechno byla sama a nevěděla kudy kam?
To, že tě dvakrát přivedl do jiného stavu, není důvod s ním takový vztah udržovat.
On tady ryje do tvého současného vztahu - jakým právem si zrovna on dovolí soudit, nebo si vůbec brát do pusy tvého přítele, který ať je jaký chce, aspoň funguje ve smyslu, že se dokáže o tebe (vás) postarat. Tvůj ex utekl jako malý kluk před zodpovědností a teď si tady hraje na co?
Já dokážu spoustu věcí odpustit, pochopit, dávám lidem druhé šance. Ale tady mám pocit, že sis jen něco vysnila.
erem, já s otcem svého syna jsem v přátelském vztahu, pokud se to tak dá říct. Nejsme spolu už 18 let. Ale oni se pravidelně stýkali, posílal na něj peníze, když bylo cokoliv potřeba, snažil se vyjít vstříc, domluvit se. Problém jednu chvíli byl pouze s jeho dnes už bývalou přítelkyní.
Jenže mezi námi je úplně jiná situace, protože on nepřestal fungovat aspoň jako táta a díky bohu nechtěl dělat naschvály.
U tebe moc nevidím, na čem začít ten přátelský vztah stavět.

eremuruss — 9. 1. 2019 12:09

PPavlaa napsal(a):

eremuruss napsal(a):

Jessika napsal(a):


Prosím tě, jestli nějaký vzkazy na blbý sociální síti mohou zničit tvůj současný vztah, tak to snad ani není vztah...
Především byla chyba, žes  BM napsala, že se s ním nemůžeš vidět, protože si to přítel nepřeje.
Já bych napsala, že si to nepřeju já. Ale já jsem Jess. a ty jsi Erem…
Jak tě tady léta čtu, tak mi připadá, že ses vůbec neposunula v životě v přístupu k sobě.
Žádné ponaučení, žádné rozpoznání, co je pro tebe dobré...

Nechtela jsem mu napsat,ze se si s nim psat nechci( ne videt o tom jsem s nim nepsala),chtela jsem s nim byt v pratelskem vztahu,tak jako spousta rozvedenych manzelu.Jenomze to muj pritel nechape,kdyz on se se svou byvalou zenou vubec nebavi a ani se nezdravi pri setkani.Pritom vidi v okoli,ze to tak fungovat muze,treba u nej v pribuzenstvu.

Erem, ale ty chceš být v přátelském vztahu s někým, kdo se na tebe vykašlal, nechal tebe, nechal děti. Neřešil, jak to zvládneš, jak to utáhneš finančně, měl vás na háku. Kolik ti dluží na alimentech? Kolik těžkých chvil jsi prožila, když jsi na to všechno byla sama a nevěděla kudy kam?
To, že tě dvakrát přivedl do jiného stavu, není důvod s ním takový vztah udržovat.
On tady ryje do tvého současného vztahu - jakým právem si zrovna on dovolí soudit, nebo si vůbec brát do pusy tvého přítele, který ať je jaký chce, aspoň funguje ve smyslu, že se dokáže o tebe (vás) postarat. Tvůj ex utekl jako malý kluk před zodpovědností a teď si tady hraje na co?
Já dokážu spoustu věcí odpustit, pochopit, dávám lidem druhé šance. Ale tady mám pocit, že sis jen něco vysnila.
erem, já s otcem svého syna jsem v přátelském vztahu, pokud se to tak dá říct. Nejsme spolu už 18 let. Ale oni se pravidelně stýkali, posílal na něj peníze, když bylo cokoliv potřeba, snažil se vyjít vstříc, domluvit se. Problém jednu chvíli byl pouze s jeho dnes už bývalou přítelkyní.
Jenže mezi námi je úplně jiná situace, protože on nepřestal fungovat aspoň jako táta a díky bohu nechtěl dělat naschvály.
U tebe moc nevidím, na čem začít ten přátelský vztah stavět.

Asi mas pravdu,vysnila.Vysnila jsem si tu dobu kdy byl uzasnym a pozornym clovekem,pred narozenim deti.Pak se vse zmenilo.

Selima — 9. 1. 2019 13:59

Čo bolo, bolo - terazky som major

LENNNA — 10. 1. 2019 12:08

eremuruss napsal(a):

PPavlaa napsal(a):

eremuruss napsal(a):


Nechtela jsem mu napsat,ze se si s nim psat nechci( ne videt o tom jsem s nim nepsala),chtela jsem s nim byt v pratelskem vztahu,tak jako spousta rozvedenych manzelu.Jenomze to muj pritel nechape,kdyz on se se svou byvalou zenou vubec nebavi a ani se nezdravi pri setkani.Pritom vidi v okoli,ze to tak fungovat muze,treba u nej v pribuzenstvu.

Erem, ale ty chceš být v přátelském vztahu s někým, kdo se na tebe vykašlal, nechal tebe, nechal děti. Neřešil, jak to zvládneš, jak to utáhneš finančně, měl vás na háku. Kolik ti dluží na alimentech? Kolik těžkých chvil jsi prožila, když jsi na to všechno byla sama a nevěděla kudy kam?
To, že tě dvakrát přivedl do jiného stavu, není důvod s ním takový vztah udržovat.
On tady ryje do tvého současného vztahu - jakým právem si zrovna on dovolí soudit, nebo si vůbec brát do pusy tvého přítele, který ať je jaký chce, aspoň funguje ve smyslu, že se dokáže o tebe (vás) postarat. Tvůj ex utekl jako malý kluk před zodpovědností a teď si tady hraje na co?
Já dokážu spoustu věcí odpustit, pochopit, dávám lidem druhé šance. Ale tady mám pocit, že sis jen něco vysnila.
erem, já s otcem svého syna jsem v přátelském vztahu, pokud se to tak dá říct. Nejsme spolu už 18 let. Ale oni se pravidelně stýkali, posílal na něj peníze, když bylo cokoliv potřeba, snažil se vyjít vstříc, domluvit se. Problém jednu chvíli byl pouze s jeho dnes už bývalou přítelkyní.
Jenže mezi námi je úplně jiná situace, protože on nepřestal fungovat aspoň jako táta a díky bohu nechtěl dělat naschvály.
U tebe moc nevidím, na čem začít ten přátelský vztah stavět.

Asi mas pravdu,vysnila.Vysnila jsem si tu dobu kdy byl uzasnym a pozornym clovekem,pred narozenim deti.Pak se vse zmenilo.

Jenže tuto dobu smazalo nenávratně to, jak se pak na vás vykašlal. PPavlaa to napsala dobře.

Eva. — 10. 1. 2019 13:42

No, jestli byl tak úžasný a pozorný před narozením dětí a pak už ne, to mu ta jeho úžasnost moc dlouho nevydržela...:dudlik:

gemi — 10. 1. 2019 18:02

PPavlaa   napsala :

-------------------------------

Erem, ale ty chceš být v přátelském vztahu s někým, kdo se na tebe vykašlal, nechal tebe, nechal děti. Neřešil, jak to zvládneš, jak to utáhneš finančně, měl vás na háku. Kolik ti dluží na alimentech? Kolik těžkých chvil jsi prožila, když jsi na to všechno byla sama a nevěděla kudy kam?
To, že tě dvakrát přivedl do jiného stavu, není důvod s ním takový vztah udržovat.
On tady ryje do tvého současného vztahu - jakým právem si zrovna on dovolí soudit, nebo si vůbec brát do pusy tvého přítele, který ať je jaký chce, aspoň funguje ve smyslu, že se dokáže o tebe (vás) postarat. Tvůj ex utekl jako malý kluk před zodpovědností a teď si tady hraje na co?
Já dokážu spoustu věcí odpustit, pochopit, dávám lidem druhé šance. Ale tady mám pocit, že sis jen něco vysnila.
erem, já s otcem svého syna jsem v přátelském vztahu, pokud se to tak dá říct. Nejsme spolu už 18 let. Ale oni se pravidelně stýkali, posílal na něj peníze, když bylo cokoliv potřeba, snažil se vyjít vstříc, domluvit se. Problém jednu chvíli byl pouze s jeho dnes už bývalou přítelkyní.
Jenže mezi námi je úplně jiná situace, protože on nepřestal fungovat aspoň jako táta a díky bohu nechtěl dělat naschvály.
U tebe moc nevidím, na čem začít ten přátelský vztah stavět

-----------------------------------
:supr::supr:

----------------------------------

perfektně  popsáno...  výstižné a přesné

aspon pokud můžeme něco posuzovat  podle  informací, co píše a psala  erem o svém životě samoživitelky ...

Kiara — 10. 1. 2019 22:59

Naprosto souhlasím s tím, co sem napsala Ppavlaa :jojo:
erem, život není telenovela typu "Ulice" nebo "Ordinace" a jenom ze vzpomínek se žít nedá. Zamilovanost je krásná věc, ale potom nastupuje próza všedního života a v té Tvůj exmanžel bohužel selhal na plné čáře. Místo vzpomínek na zamilované dopisy a krásné chvíle by sis měla spíš vzpomenout na to, jak jste díky exmanželovi žili dlouhá léta na hranici existenčního minima a co všechno dalšího nepěkného z toho vzešlo :/
Měla by sis spíš položit otázku, proč se tak najednou z ničeho nic rozhodl vrátit Tvůj exmanžel z ciziny do Česka, po tolika letech a bez jediné koruny v kapse. Já bych si tipovala, že ho spíš v cizině potkal nějaký malér :D než že se v něm probudila touha po staré vlasti ;) a na Tvém místě bych si už konečně sundala růžové brýle ...

eremuruss — 11. 1. 2019 8:48

Kiara napsal(a):

Naprosto souhlasím s tím, co sem napsala Ppavlaa :jojo:
erem, život není telenovela typu "Ulice" nebo "Ordinace" a jenom ze vzpomínek se žít nedá. Zamilovanost je krásná věc, ale potom nastupuje próza všedního života a v té Tvůj exmanžel bohužel selhal na plné čáře. Místo vzpomínek na zamilované dopisy a krásné chvíle by sis měla spíš vzpomenout na to, jak jste díky exmanželovi žili dlouhá léta na hranici existenčního minima a co všechno dalšího nepěkného z toho vzešlo :/
Měla by sis spíš položit otázku, proč se tak najednou z ničeho nic rozhodl vrátit Tvůj exmanžel z ciziny do Česka, po tolika letech a bez jediné koruny v kapse. Já bych si tipovala, že ho spíš v cizině potkal nějaký malér :D než že se v něm probudila touha po staré vlasti ;) a na Tvém místě bych si už konečně sundala růžové brýle ...

No mas pravdu,nemyslim si,ze ho potkal v cizine nejaky maler,uz v lete tady byl par mesicu,pak odjel na pul roku a ted prijel znova,spis si myslim,ze ho potkal rozchod s partnerkou.
Jinak jakmile si muj BM manzel zalozil fejz,nekdo kdo s nama chodil do ucnaku,uz to zjistil a chteji usporadat sraz tridy.Zalozili i stranku tridy,takze konverzace velice zajimava,sraz tridy me prislo,ze se bude delat jen kvuli nemu, memu BM,kazdy chce tu hvezdu tridy videt i po letech.Byl to milacek cele tridy a koukam,ze to tak i zustalo.Protoze ho tam vsichni obdivuji.Pritel s toho moc nadseny neni,ze tam chci jit taky.Ale myslim si,ze by bylo hloupe nejit.Pritel,ale slibil,ze pro mne prijede,pokud tam nebudu dlouho.

plava — 11. 1. 2019 11:53

Proboha,na žádný sraz třídy nechoď, právě proto, že tam bude bývalý.

Lena39 — 11. 1. 2019 20:05

eremuruss napsal(a):

Kiara napsal(a):

Naprosto souhlasím s tím, co sem napsala Ppavlaa :jojo:
erem, život není telenovela typu "Ulice" nebo "Ordinace" a jenom ze vzpomínek se žít nedá. Zamilovanost je krásná věc, ale potom nastupuje próza všedního života a v té Tvůj exmanžel bohužel selhal na plné čáře. Místo vzpomínek na zamilované dopisy a krásné chvíle by sis měla spíš vzpomenout na to, jak jste díky exmanželovi žili dlouhá léta na hranici existenčního minima a co všechno dalšího nepěkného z toho vzešlo :/
Měla by sis spíš položit otázku, proč se tak najednou z ničeho nic rozhodl vrátit Tvůj exmanžel z ciziny do Česka, po tolika letech a bez jediné koruny v kapse. Já bych si tipovala, že ho spíš v cizině potkal nějaký malér :D než že se v něm probudila touha po staré vlasti ;) a na Tvém místě bych si už konečně sundala růžové brýle ...

No mas pravdu,nemyslim si,ze ho potkal v cizine nejaky maler,uz v lete tady byl par mesicu,pak odjel na pul roku a ted prijel znova,spis si myslim,ze ho potkal rozchod s partnerkou.
Jinak jakmile si muj BM manzel zalozil fejz,nekdo kdo s nama chodil do ucnaku,uz to zjistil a chteji usporadat sraz tridy.Zalozili i stranku tridy,takze konverzace velice zajimava,sraz tridy me prislo,ze se bude delat jen kvuli nemu, memu BM,kazdy chce tu hvezdu tridy videt i po letech.Byl to milacek cele tridy a koukam,ze to tak i zustalo.Protoze ho tam vsichni obdivuji.Pritel s toho moc nadseny neni,ze tam chci jit taky.Ale myslim si,ze by bylo hloupe nejit.Pritel,ale slibil,ze pro mne prijede,pokud tam nebudu dlouho.

Zůstalo asi jen proto, že ostatní netuší, jak ta bývalá hvězda třídy dopadla špatně.
Já na tvém místě bych spíše nešla.

PPavlaa — 13. 1. 2019 11:07

eremuruss napsal(a):

Asi mas pravdu,vysnila.Vysnila jsem si tu dobu kdy byl uzasnym a pozornym clovekem,pred narozenim deti.Pak se vse zmenilo.

Erem, jenže na začátku je asi každý chlap pozorný a úžasný. Ale jestli za něco stojí, ukáže až čas a reálný život. Být úžasný a pozorný, když o nic nejde, umí asi každý. U tebe se ukázalo, že tvůj bm není chlap pro život.

PPavlaa — 13. 1. 2019 11:25

eremuruss napsal(a):

Kiara napsal(a):

Naprosto souhlasím s tím, co sem napsala Ppavlaa :jojo:
erem, život není telenovela typu "Ulice" nebo "Ordinace" a jenom ze vzpomínek se žít nedá. Zamilovanost je krásná věc, ale potom nastupuje próza všedního života a v té Tvůj exmanžel bohužel selhal na plné čáře. Místo vzpomínek na zamilované dopisy a krásné chvíle by sis měla spíš vzpomenout na to, jak jste díky exmanželovi žili dlouhá léta na hranici existenčního minima a co všechno dalšího nepěkného z toho vzešlo :/
Měla by sis spíš položit otázku, proč se tak najednou z ničeho nic rozhodl vrátit Tvůj exmanžel z ciziny do Česka, po tolika letech a bez jediné koruny v kapse. Já bych si tipovala, že ho spíš v cizině potkal nějaký malér :D než že se v něm probudila touha po staré vlasti ;) a na Tvém místě bych si už konečně sundala růžové brýle ...

No mas pravdu,nemyslim si,ze ho potkal v cizine nejaky maler,uz v lete tady byl par mesicu,pak odjel na pul roku a ted prijel znova,spis si myslim,ze ho potkal rozchod s partnerkou.
Jinak jakmile si muj BM manzel zalozil fejz,nekdo kdo s nama chodil do ucnaku,uz to zjistil a chteji usporadat sraz tridy.Zalozili i stranku tridy,takze konverzace velice zajimava,sraz tridy me prislo,ze se bude delat jen kvuli nemu, memu BM,kazdy chce tu hvezdu tridy videt i po letech.Byl to milacek cele tridy a koukam,ze to tak i zustalo.Protoze ho tam vsichni obdivuji.Pritel s toho moc nadseny neni,ze tam chci jit taky.Ale myslim si,ze by bylo hloupe nejit.Pritel,ale slibil,ze pro mne prijede,pokud tam nebudu dlouho.

Erem a ty tam chceš jít proč, abys taky viděla hvězdu třídy?

Erem, já bych se k tvému bm stavěla asi jinak, kdyby přišel s tím, že si fakt leccos uvědomil, chtěl ti dát třeba dlužné výživné, které by se určitě tobě nebo tvým dětem hodily i dnes. Kdyby měl jiný přístup, chápal, že si z něj dnes nesednete na zadek, ale byl ochotný tomu dát čas atd.
Ale z něj mám pocit, že si neuvědomil vůbec nic a naopak očekává, že si z něj na ten zadek sednete, protože on je přece tady.
Blbé je, že ty máš tendence si z něj na ten zadek opravdu sednout. Možná není dobrý nápad se do toho hned tak hrnout, nechala bych to být, dala si čas a pak bych viděla, jestli o to se s ním potkat, ještě sama vůbec stojím.
Ale jasně, že každý se stejně zařídíme podle toho, jak to sami cítíme, ne podle ostatních. Já bych ale na sraz nešla, proč, aby to nebylo hloupé? Bylo by mi úplně jedno, co si kdo myslí.

Judyna — 13. 1. 2019 11:30

Taky bych nešla.
A to dlužné výživné bych mu důrazně připomněla. Možná bys pak měla od něj klid...

PPavlaa — 13. 1. 2019 12:03

Judy, ale já mám z erem pocit, že ona nechce mít klid. Že je za ten sraz ráda, protože už nemusí vymýšlet, jak se s bm potkat za zády svého přítele. Takhle k tomu má krásnou příležitost, aniž by musela něco skrývat.
Ale třeba ji křivdím, pak se omlouvám.

vrabčák — 13. 1. 2019 13:47

Erem, dost pokoušíš osud...:/ Taky si myslím, že se na sraz přímo třeseš.
Kdybych se už rozhodla na něj jít, tak ne kvůli třídnímu miláčkovi, ale kvůli ostatním, pokud oni za to opravdu stojí.
Kdyby tam na mě mluvil, zeptala bych se ho na jedinou věc: Kdy mi zaplatíš, co mi dlužíš? A sedla bych si jinam.

Kiara — 13. 1. 2019 17:22

erem, všechny holky do jedné tady mají pravdu ... :jojo:

Já osobně bych si takového člověka už do života nepustila a udělala bych všechno pro to, abych s ním znovu nevešla do kontaktu. Teď určitě ne. Máte spolu dvě děti, do budoucna budete ještě možná řešit věci okolo nich (svatby, mimča...) takže příležitostí k věcnému a stručnému kontaktu budete mít ještě víc než dost. 

Ale ten třídní sraz pro Tebe, erem, vidím jako pořádné čertovo pokušení :jojo:

vrabčák — 13. 1. 2019 18:23

Erem, co tak trochu hrdosti? :)

Lena39 — 13. 1. 2019 19:59

PPavlaa napsal(a):

eremuruss napsal(a):

Kiara napsal(a):

Naprosto souhlasím s tím, co sem napsala Ppavlaa :jojo:
erem, život není telenovela typu "Ulice" nebo "Ordinace" a jenom ze vzpomínek se žít nedá. Zamilovanost je krásná věc, ale potom nastupuje próza všedního života a v té Tvůj exmanžel bohužel selhal na plné čáře. Místo vzpomínek na zamilované dopisy a krásné chvíle by sis měla spíš vzpomenout na to, jak jste díky exmanželovi žili dlouhá léta na hranici existenčního minima a co všechno dalšího nepěkného z toho vzešlo :/
Měla by sis spíš položit otázku, proč se tak najednou z ničeho nic rozhodl vrátit Tvůj exmanžel z ciziny do Česka, po tolika letech a bez jediné koruny v kapse. Já bych si tipovala, že ho spíš v cizině potkal nějaký malér :D než že se v něm probudila touha po staré vlasti ;) a na Tvém místě bych si už konečně sundala růžové brýle ...

No mas pravdu,nemyslim si,ze ho potkal v cizine nejaky maler,uz v lete tady byl par mesicu,pak odjel na pul roku a ted prijel znova,spis si myslim,ze ho potkal rozchod s partnerkou.
Jinak jakmile si muj BM manzel zalozil fejz,nekdo kdo s nama chodil do ucnaku,uz to zjistil a chteji usporadat sraz tridy.Zalozili i stranku tridy,takze konverzace velice zajimava,sraz tridy me prislo,ze se bude delat jen kvuli nemu, memu BM,kazdy chce tu hvezdu tridy videt i po letech.Byl to milacek cele tridy a koukam,ze to tak i zustalo.Protoze ho tam vsichni obdivuji.Pritel s toho moc nadseny neni,ze tam chci jit taky.Ale myslim si,ze by bylo hloupe nejit.Pritel,ale slibil,ze pro mne prijede,pokud tam nebudu dlouho.

Erem a ty tam chceš jít proč, abys taky viděla hvězdu třídy?

Erem, já bych se k tvému bm stavěla asi jinak, kdyby přišel s tím, že si fakt leccos uvědomil, chtěl ti dát třeba dlužné výživné, které by se určitě tobě nebo tvým dětem hodily i dnes. Kdyby měl jiný přístup, chápal, že si z něj dnes nesednete na zadek, ale byl ochotný tomu dát čas atd.
Ale z něj mám pocit, že si neuvědomil vůbec nic a naopak očekává, že si z něj na ten zadek sednete, protože on je přece tady.
Blbé je, že ty máš tendence si z něj na ten zadek opravdu sednout. Možná není dobrý nápad se do toho hned tak hrnout, nechala bych to být, dala si čas a pak bych viděla, jestli o to se s ním potkat, ještě sama vůbec stojím.
Ale jasně, že každý se stejně zařídíme podle toho, jak to sami cítíme, ne podle ostatních. Já bych ale na sraz nešla, proč, aby to nebylo hloupé? Bylo by mi úplně jedno, co si kdo myslí.

Opět naprostý souhlas. Lépe bych to nenapsala.

Lena39 — 13. 1. 2019 20:03

Kiara napsal(a):

erem, všechny holky do jedné tady mají pravdu ... :jojo:

Vzácně jsme se tady shodly, ani jedna by na sraz nešla :supr:

plava — 13. 1. 2019 20:45

Když dnes po cca 45 letech potkám tzv hvězdu třídy, idol všech dívek na výletě v deváté třídě, jsem ráda, že jsem k těm obletujícím ani nebyla přizvána. I když mě tehdy mrzelo, že si mě tzv hvězda všimla, jen když potřebovala opsat domácí úkol. Teď po letech bych si z hvězdy, ze které nezaměstnaný alkoholik rvala vlasy.

Selima — 14. 1. 2019 13:56

Ja by som šla, keby som cítila, že to mám už v sebe vyriešené a zrovnané... čo sa mi práve u Teba nezdá.

Eva. — 15. 1. 2019 9:38

eremuruss napsal(a):

No mas pravdu,nemyslim si,ze ho potkal v cizine nejaky maler,uz v lete tady byl par mesicu,pak odjel na pul roku a ted prijel znova,spis si myslim,ze ho potkal rozchod s partnerkou.
Jinak jakmile si muj BM manzel zalozil fejz,nekdo kdo s nama chodil do ucnaku,uz to zjistil a chteji usporadat sraz tridy.Zalozili i stranku tridy,takze konverzace velice zajimava,sraz tridy me prislo,ze se bude delat jen kvuli nemu, memu BM,kazdy chce tu hvezdu tridy videt i po letech.Byl to milacek cele tridy a koukam,ze to tak i zustalo.Protoze ho tam vsichni obdivuji.Pritel s toho moc nadseny neni,ze tam chci jit taky.Ale myslim si,ze by bylo hloupe nejit.Pritel,ale slibil,ze pro mne prijede,pokud tam nebudu dlouho.

erem, možná si jen namlouváš, co sama chceš slyšet.
Nevěř všemu, co kdo píše. Možná jsi úplně vedle, že každý chce hvězdu třídy vidět a že ho všichni obdivují. A možná i obdivují, protože neznají okolnosti. Však je ten obdiv nic nestojí.
Ty víš, jaká je skutečná pravda. Jak tebe a děti nechal na holičkách a stále vám dluží kupu peněz na výživném. To napiš na ten tvůj fejz...
Proč stále dáš na to, co jiní? Proč je hloupé na sraz nejít? Udělej už taky jednou to, co chceš ty.
No ale, ty vlastně jít chceš. A to je jen tvá výmluva, že by bylo hloupé nejít... Aby sis to zdůvodnila, proč vlastně jít "musíš"... Stále jsi nedospěla.

eremuruss — 15. 1. 2019 10:06

Eva. napsal(a):

eremuruss napsal(a):

No mas pravdu,nemyslim si,ze ho potkal v cizine nejaky maler,uz v lete tady byl par mesicu,pak odjel na pul roku a ted prijel znova,spis si myslim,ze ho potkal rozchod s partnerkou.
Jinak jakmile si muj BM manzel zalozil fejz,nekdo kdo s nama chodil do ucnaku,uz to zjistil a chteji usporadat sraz tridy.Zalozili i stranku tridy,takze konverzace velice zajimava,sraz tridy me prislo,ze se bude delat jen kvuli nemu, memu BM,kazdy chce tu hvezdu tridy videt i po letech.Byl to milacek cele tridy a koukam,ze to tak i zustalo.Protoze ho tam vsichni obdivuji.Pritel s toho moc nadseny neni,ze tam chci jit taky.Ale myslim si,ze by bylo hloupe nejit.Pritel,ale slibil,ze pro mne prijede,pokud tam nebudu dlouho.

erem, možná si jen namlouváš, co sama chceš slyšet.
Nevěř všemu, co kdo píše. Možná jsi úplně vedle, že každý chce hvězdu třídy vidět a že ho všichni obdivují. A možná i obdivují, protože neznají okolnosti. Však je ten obdiv nic nestojí.
Ty víš, jaká je skutečná pravda. Jak tebe a děti nechal na holičkách a stále vám dluží kupu peněz na výživném. To napiš na ten tvůj fejz...
Proč stále dáš na to, co jiní? Proč je hloupé na sraz nejít? Udělej už taky jednou to, co chceš ty.
No ale, ty vlastně jít chceš. A to je jen tvá výmluva, že by bylo hloupé nejít... Aby sis to zdůvodnila, proč vlastně jít "musíš"... Stále jsi nedospěla.

Evo,na sraz jit chci,chci videt spoluzaky po 30 letech.Pokud se me tam libit nebude,jsem domluvena s pritelem,ze pro mne hned dojede .Rozhodne nebudu na srazu rozebirat nase soukromi.To,ze ho spoluzaci obdivuji je pravda,vidi ho v jeho 17 letech.Byl v kolektivu oblibeny.

eremuruss — 15. 1. 2019 10:09

plava napsal(a):

Když dnes po cca 45 letech potkám tzv hvězdu třídy, idol všech dívek na výletě v deváté třídě, jsem ráda, že jsem k těm obletujícím ani nebyla přizvána. I když mě tehdy mrzelo, že si mě tzv hvězda všimla, jen když potřebovala opsat domácí úkol. Teď po letech bych si z hvězdy, ze které nezaměstnaný alkoholik rvala vlasy.

Ja bych zase litovala,ze jsem na sraz nesla,ale mozna,ze potom budu litovat,ze jsem tam sla kdo vi.

Eva. — 15. 1. 2019 14:39

eremuruss napsal(a):

Evo,na sraz jit chci,chci videt spoluzaky po 30 letech.Pokud se me tam libit nebude,jsem domluvena s pritelem,ze pro mne hned dojede .Rozhodne nebudu na srazu rozebirat nase soukromi.To,ze ho spoluzaci obdivuji je pravda,vidi ho v jeho 17 letech.Byl v kolektivu oblibeny.

Na srazech třídy po x-letech se samozřejmě mluví o soukromí, o tom, jak jsme žili v těch letech po škole, co jsme se neviděli. O čem jiném by se asi tak mluvilo? A proč bys ty měla tajit, že jsi rozvedená s tou hvězdou? Nebo ty to budeš tajit? :co:

eremuruss — 15. 1. 2019 14:55

Eva. napsal(a):

eremuruss napsal(a):

Evo,na sraz jit chci,chci videt spoluzaky po 30 letech.Pokud se me tam libit nebude,jsem domluvena s pritelem,ze pro mne hned dojede .Rozhodne nebudu na srazu rozebirat nase soukromi.To,ze ho spoluzaci obdivuji je pravda,vidi ho v jeho 17 letech.Byl v kolektivu oblibeny.

Na srazech třídy po x-letech se samozřejmě mluví o soukromí, o tom, jak jsme žili v těch letech po škole, co jsme se neviděli. O čem jiném by se asi tak mluvilo? A proč bys ty měla tajit, že jsi rozvedená s tou hvězdou? Nebo ty to budeš tajit? :co:

To tajit nemusim,vsichni vi,ze jsme spolu byli.

Eva. — 15. 1. 2019 15:51

eremuruss napsal(a):

To tajit nemusim,vsichni vi,ze jsme spolu byli.

Psala jsem o vašem rozvodu, ne o tom, že jste spolu byli.

lea64 — 15. 1. 2019 18:53

Já bych na sraz šla. Jasně, bude se probírat soukromí. To snad Erem dá. Třídní hvězda je zkrachovalá existence, nad kterou se asi obdivem ostatní kácet nebudou. Už jsou to přece zralí lidé, kteří budou mít nějakou kariéru, majetek, zázemí. A co má on? Holý zadek.Navíc, který sraz se točí kolem jednoho člověka?
Erem, nic bych si s ním nevyříkávala, on to stejně nepobere a na srazu už vůbec ne. Tam se máš pobavit.

eremuruss — 16. 1. 2019 4:35

lea64 napsal(a):

Já bych na sraz šla. Jasně, bude se probírat soukromí. To snad Erem dá. Třídní hvězda je zkrachovalá existence, nad kterou se asi obdivem ostatní kácet nebudou. Už jsou to přece zralí lidé, kteří budou mít nějakou kariéru, majetek, zázemí. A co má on? Holý zadek.Navíc, který sraz se točí kolem jednoho člověka?
Erem, nic bych si s ním nevyříkávala, on to stejně nepobere a na srazu už vůbec ne. Tam se máš pobavit.

Vsichni co se ozvali,nikdo zadnou karieru nema,jediny   kdo si na neco hraje je muj BM.abych pravdu rekla jdu tam se zvedavosti.

LENNNA — 16. 1. 2019 7:36

eremuruss napsal(a):

lea64 napsal(a):

Já bych na sraz šla. Jasně, bude se probírat soukromí. To snad Erem dá. Třídní hvězda je zkrachovalá existence, nad kterou se asi obdivem ostatní kácet nebudou. Už jsou to přece zralí lidé, kteří budou mít nějakou kariéru, majetek, zázemí. A co má on? Holý zadek.Navíc, který sraz se točí kolem jednoho člověka?
Erem, nic bych si s ním nevyříkávala, on to stejně nepobere a na srazu už vůbec ne. Tam se máš pobavit.

Vsichni co se ozvali,nikdo zadnou karieru nema,jediny   kdo si na neco hraje je muj BM.abych pravdu rekla jdu tam se zvedavosti.

Erem, neříkej, že jsou všichni bez práce! Věřím, že naprostá většina jich bude mít práci, bydlení, rodinu. Zatímco ta bývalá hvězdička třídy se ukáže jako zkrachovalec s holým zadkem.

Eva. — 16. 1. 2019 8:28

Záleží na tom, co přesně si kdo pod slovem KARIÉRA představuje.

lea64 — 17. 1. 2019 17:06

Tak já jsem kariérou myslela úspěšnou pracovní historii. Nedávno jsem také byla na srazu a bývalá třídní hvězda, dnes nezaměstnatelný alkoholik, se snažil na sebe neustále strhávat pozornost. Nikdo ale nebyl zvědavý na jeho stoleté historky, tak se nakonec definitivně uchýlil k pivu. Myslím, že ani Eremin BM nezazáří.

Selima — 17. 1. 2019 18:38

Tak, ono je to vždy aj o prijímači... Moja stredoškolská láska prišla minule asi prvý(alebo najviac druhý - okrem úplne prvého) pomaturitný zraz, a hoci kariéru urobil nesmiernu, nejako nebol stredobodom... Trochu sa asi aj on sám tváril akože "čo ja tu medzi vami robím" a trochu to bolo aj ostatnými, ktorí chodíme na všetky zrazy a niektorí sa stretávame aj medzi nimi. Proste nehviezdil ako kedysi a ani ja som už z neho nemala vlhko v nohavičkách. A svoje niekdajšie opojenie som si ospravedlňovala len útlym vekom a neskúsenosťou :rodna: .