alfa256 — 10. 7. 2017 13:11

Zdravím všechny místní. Už před mnoha lety jsem zde řešil svůj rozvod a hodně mi názory a rady pomáhaly. Bohužel uplynulo 12 let a jsem zase v podivném partnerském trojúhelníku. Sice píšu do této skupiny, ale snad to zatím na rozvod není...

Máme manželství 12 let, dvě krásné děti. Manželka po cca 6 letech doma nastoupila do práce a jelikož měla i zálibu v malování, přihlásila se do kroužku malování. Vše jsem bral a beru jako hodně pozitivní věc, protože po těch letech doma jen s dětmi je třeba se dostat více mezi lidi a trochu přijít na jiné myšlenky. Před tím měla deprese a bere nějaké léky. Ta aktivita jednoznačně jí prospěla. O to je to všechno horší :(

Bohužel na konci roku v nějakém rozpoložení přiznala, že se zamilovala do toho lektora a nedokáže přestat. Proběhlo snad jen nějaké líbání, ale kdo ví :/ Nastal tedy hodně těžký čas. Při prvních zprávách jsem jednoznačně po ní chtěl, aby to ukončila, na malování přestala chodit a hlavně se stýkat dál s ním. Skutečně mu napsala, že to chce ukončit, ale já bohužel v tu chvíli ulítnul a byla z toho divoká hádka. Nikdy jsem to před tím neudělal, emoce prostě musely ven. Neumím si představit bez ní žít. Ona mu samozřejmě hned obratem volala, jak jsem na ní zlej a pan lektor se jal zachraňovat svoji můzu.

Snažíme si to trochu vyříkat a najít nějakou cestu, ale moc to nejde. Ona stále tvrdí, že ať jí dám čas a že to s ním pomalu "uvede do patřičných mezí", ale na druhou stranu se nechce vzdát chodit na ten kroužek a malovat s ním. Chce jeden den v týdnu, kdy bude mít pro sebe (a předpokládám jeho) a pak že bude vše OK. Ale pro koho?

I přes všechny naše hovory si hodně aktivně komunikují, e-maily, SMS, telefon. Hodně mě to trápí a bolí vědět, že je s ním v takovém intenzivním kontaktu. Vymýšlí si různé aktivity a při nich se s ním stýká osobně. Přímé důkazy nemám, ale nasvědčuje tomu řada indícií a k některým se i přiznala.

Nedokážu přestat myslet na to, že miluje někoho jiného, že se s ním chce dál scházet a možná je mezi nima i něco více :(

Ona stále tvrdí, že mě má ráda, nechce od nás odejít. Ano, nebrání se dotykům, polibkům a proběhlo i milování...

Lidičky, poraďte jak z toho. Nechci o ni přijít, jsem ochoten ji ten letní úlet odpustit, jsem i ochoten přetrpět ty její kurzy s ním. Ale ta ostatní komunikace a kontakty s ním mě ubíjí. Ten pocit, že manželka je zamilovaná do někoho dalšího (jiného) je šílený. Ano, říká mi dál miláčku, ale to píše i jemu :(

alfa256 — 10. 7. 2017 13:13

Musím ještě podotknout, že manželka je umělecky zaměřená a takové to volnomyšlenkářství má asi v genech. Ty roky to bylo ale v pořádku, občas šla na tance, malovala si sama pro sebe, poslouchala muziku... Zachovala se teď jako poblázněná dvacítka nad svým profesorem :( a mám dojem, že se to oběma trochu vymklo z rukou...

alfa256 — 10. 7. 2017 13:15

Pokud jde o pana lektora, tak je sám, má dítě, ale s matkou nežije, dostává ho občas na hlídání. Je to samozřejmě taky umělec a víc asi není třeba rozepisovat. Pro něj se stala novou můzou (vůbec se mu nedivím), vidí v ní naději na budoucí partnerku. Chápu, že to může být pro ni idol... On se samozřejmě snaží být s ní co nejvíce v kontaktu, stále píše a myslím, že hledá i různé důvody, proč se s ní sejít.

Selima — 10. 7. 2017 13:27

Ja by som začal zisťovať, čo jej chýba vo vašom vzťahu... Možno nič konkrétne (alebo nič, čo by šlo napraviť - napr. vzrúšo z počiatkov vzťahu), ale možno je to niečo, na čom sa oplatí popracovať... ak, samozrejme, obe strany chcú. Ja v tom priebehu vidím skôr zrkadlo a príznak niečoho ako dôvod.

alfa256 — 10. 7. 2017 13:43

Ahoj, Selimo, díky za názor. Je možné, že jí obecně v našem vztahu něco schází, ale spíš je to právě to, že "chce mít trochu svého času, prostoru jen pro sebe". Byla dlouho doma, věnovala se dětem, domácnosti, rodině. Za to ji obdivuji. Občas si vyšla na kafe s kamarádkami, ale ne moc často. Proto jsem byl rád, že si našla práci na pár dní v týdnu a že začala chodit do toho kroužku malování. Měla jednou týdně pro sebe večer a hodně jí to pomohlo. Nikdy jsem jí v tom nebránil a nejspíš bránit nebudu...

... ale měla se vyhnout tomu zamilování. To bolí.

Tulipánka — 10. 7. 2017 15:41

Ahoj Alfo,
jednoznačně byste si měli promluvit, co od toho druhého očekáváte a zda jste ve vztahu spokojeni, co vám chybí. Jenže také je na ženě, aby se naučila ocenit partnera takový, jaký je a neměla potřebu nechávat se oslnit "barevnýma cinkrlátkama". My ženy totiž se rády zamilováváme do někoho, koho obdivujeme, kdo má charisma a koho tak trochu nemůžeme mít....

alfa256 — 10. 7. 2017 15:57

Tulipánko, napsala jsi to moc hezky, hlavně v té poslední větě. Myslím, že náš vztah je relativně v pohodě. Ona chtěla prostor pro svoji aktivitu, koníček a dostala ho. Muselo to přicházet během celého toho roku. Jeho bohužel může mít, on by po ní skočil hned. :(

Ale určitě si při nějaké nejbližší vhodné příležitosti promluvíme. Díky.

Tulipánka — 10. 7. 2017 17:12

alfa256 napsal(a):

Tulipánko, napsala jsi to moc hezky, hlavně v té poslední větě. Myslím, že náš vztah je relativně v pohodě. Ona chtěla prostor pro svoji aktivitu, koníček a dostala ho. Muselo to přicházet během celého toho roku. Jeho bohužel může mít, on by po ní skočil hned. :(

Ale určitě si při nějaké nejbližší vhodné příležitosti promluvíme. Díky.

Nemůžeme mít myšleno i ve smyslu že už manžela mám :)

Dorka — 10. 7. 2017 21:57

Po hubě by zasloužil, pan učitel!
Od tebe!
To by "charizma" rychlé zmizelo!

LENNNA — 11. 7. 2017 7:16

alfa256 napsal(a):

Snažíme si to trochu vyříkat a najít nějakou cestu, ale moc to nejde. Ona stále tvrdí, že ať jí dám čas a že to s ním pomalu "uvede do patřičných mezí", ale na druhou stranu se nechce vzdát chodit na ten kroužek a malovat s ním. Chce jeden den v týdnu, kdy bude mít pro sebe (a předpokládám jeho) a pak že bude vše OK. Ale pro koho?

Alfo, myslím, že jsi moc tolerantní a hodnej. Dokud se s ním bude scházet, tak to bude pokračovat. Nevěř tomu, že pokud je zamilovaná, že to ukončí, pokud se budou dále vídat na kurzu. Naopak to poroste dál. Já bych určitě trvala na ukončení veškerého kontaktu s tímto pánem.

helena — 11. 7. 2017 7:45

Já bych určitě trvala na ukončení veškerého kontaktu s tímto pánem.
Hm... a jak bys toho chtěla dosáhnout, pokud paní nebude chtít?

Eva. — 11. 7. 2017 8:52

Pokud paní nebude chtít, je to prosté. Pak bych já uvažovala o setrvání v takovém svazku na místě autora vlákna. Když je manželka ... píp... a nemyslí na jejich dvě malé děti a chce mít všechno, manžela i milence, tak proč by to manžel měl trpět, pokud jemu to tak nevyhovuje? Nemusí, může to ukončit on.
alfo, ty sice můžeš být ochoten jí úlet odpustit, ale otázka je, jestli ona o to stojí, aby to ukončila a tys jí odpustil.

Tulipánka — 11. 7. 2017 12:05

Eva. napsal(a):

Pokud paní nebude chtít, je to prosté. Pak bych já uvažovala o setrvání v takovém svazku na místě autora vlákna. Když je manželka ... píp... a nemyslí na jejich dvě malé děti a chce mít všechno, manžela i milence, tak proč by to manžel měl trpět, pokud jemu to tak nevyhovuje? Nemusí, může to ukončit on.
alfo, ty sice můžeš být ochoten jí úlet odpustit, ale otázka je, jestli ona o to stojí, aby to ukončila a tys jí odpustil.

Evo, ono to není vždy tak jednoznačné, jak by to mohlo vypadat. Netvrdím, že vím, co je správné. Ale upřímně zamilovat se může každý. I když má manželku/manžela. A není to lehké ani pro toho, kdo se zamiloval. Pravděpodobně to neplánoval, prostě se to stalo, třeba vůbec nechce být zamilovaný, ale je to tak silné, že si prostě nemůže pomoct. Přitom ale nechce opustit manželku/manžela. Třeba ten, co se zamiloval, potřebuje čas, aby si ujasnil, co vlastně chce. Pokud o toho, kdo se zamiloval jinde, skutečně stojíme, a vztah je v pořádku, možná stojí za to nějaký čas vydržet a dát partnerovi prostor, ať se rozhodne. Žádat hned o rozvod může být předčasné. Samozřejmě to neplatí v případě, kdy se partner zamilovává opakovaně. Ze své vlastní zkušenosti....

alfa256 — 11. 7. 2017 13:18

Dorka napsal(a):

Po hubě by zasloužil, pan učitel!
Od tebe!
To by "charizma" rychlé zmizelo!

Dorko, pan učitel by určitě zasloužil, ale rozpoutala to ona, ona zapálila tu jiskru. On díky tomu, jaký život žije vzplál jako věchet a samozřejmě se maximálně snaží. Bohužel jako chlap ho i tak nějak chápu :/

alfa256 — 11. 7. 2017 13:22

LENNNA napsal(a):

Alfo, myslím, že jsi moc tolerantní a hodnej. Dokud se s ním bude scházet, tak to bude pokračovat. Nevěř tomu, že pokud je zamilovaná, že to ukončí, pokud se budou dále vídat na kurzu. Naopak to poroste dál. Já bych určitě trvala na ukončení veškerého kontaktu s tímto pánem.

Ano, asi jsem blbej, ale zatím se cítím na to jí ty kurzy povolit, ale nic ostatního kolem. Vím, že to tak bude bohužel pro ni těžší a nejspíš se jí to nepovede ho opustit, vzdát se ho. Ale chci jí dát šanci. Samozřejmě, že to bylo první na co jsem myslel když jsem se to dozvěděl. Problém je ještě v tom, že na jeho kurzy chodí naše obě děti :( a těm vysvětlovat proč je musí opustit by bylo taky složité.

Selima — 11. 7. 2017 13:23

LENNNA napsal(a):

alfa256 napsal(a):

Snažíme si to trochu vyříkat a najít nějakou cestu, ale moc to nejde. Ona stále tvrdí, že ať jí dám čas a že to s ním pomalu "uvede do patřičných mezí", ale na druhou stranu se nechce vzdát chodit na ten kroužek a malovat s ním. Chce jeden den v týdnu, kdy bude mít pro sebe (a předpokládám jeho) a pak že bude vše OK. Ale pro koho?

Alfo, myslím, že jsi moc tolerantní a hodnej. Dokud se s ním bude scházet, tak to bude pokračovat. Nevěř tomu, že pokud je zamilovaná, že to ukončí, pokud se budou dále vídat na kurzu. Naopak to poroste dál. Já bych určitě trvala na ukončení veškerého kontaktu s tímto pánem.

HM, ja by som im naopak dopriala rýchlo sa dostať do reality, napríklad začať spolu žiť, starať sa o deti, riešiť bežné problémy domácnosti...  To nejedna charizma zmizne ako para nad hrncom. :jojo: Lenže prípadný návrat by bol v takomto prípade ťažký, ak nie nemožný...

alfa256 — 11. 7. 2017 13:25

helena napsal(a):

Já bych určitě trvala na ukončení veškerého kontaktu s tímto pánem.
Hm... a jak bys toho chtěla dosáhnout, pokud paní nebude chtít?

Paní zatím předstírá, že to chce ukončit, ale nejde to ze dne na den a bude chtít na to čas. Nemám představu kolik času jí dát na rozmyšlení a finální rozhodnutí, odchod od něj...

Na druhou stranu se ale obávám, že každým dnem kdy budou dál v kontaktu se to bude prohlubovat a on pod tíhou případného rozchodu bude ještě aktivnější, pozornější, sladší atd.

Selima — 11. 7. 2017 13:25

alfa256 napsal(a):

Dorka napsal(a):

Po hubě by zasloužil, pan učitel!
Od tebe!
To by "charizma" rychlé zmizelo!

Dorko, pan učitel by určitě zasloužil, ale rozpoutala to ona, ona zapálila tu jiskru. On díky tomu, jaký život žije vzplál jako věchet a samozřejmě se maximálně snaží. Bohužel jako chlap ho i tak nějak chápu :/

:supr:

alfa256 — 11. 7. 2017 13:26

Eva. napsal(a):

Pokud paní nebude chtít, je to prosté. Pak bych já uvažovala o setrvání v takovém svazku na místě autora vlákna. Když je manželka ... píp... a nemyslí na jejich dvě malé děti a chce mít všechno, manžela i milence, tak proč by to manžel měl trpět, pokud jemu to tak nevyhovuje? Nemusí, může to ukončit on.
alfo, ty sice můžeš být ochoten jí úlet odpustit, ale otázka je, jestli ona o to stojí, aby to ukončila a tys jí odpustil.

Vztah rozhodně zatím nemám v úmyslu opouštět, ale tvoje poznámka na závěr "...ty sice můžeš být ochoten jí úlet odpustit, ale otázka je, jestli ona o to stojí, aby to ukončila a tys jí odpustil.". to je dobrý.

alfa256 — 11. 7. 2017 13:28

Tulipánka napsal(a):

Evo, ono to není vždy tak jednoznačné, jak by to mohlo vypadat. Netvrdím, že vím, co je správné. Ale upřímně zamilovat se může každý. I když má manželku/manžela. A není to lehké ani pro toho, kdo se zamiloval. Pravděpodobně to neplánoval, prostě se to stalo, třeba vůbec nechce být zamilovaný, ale je to tak silné, že si prostě nemůže pomoct. Přitom ale nechce opustit manželku/manžela. Třeba ten, co se zamiloval, potřebuje čas, aby si ujasnil, co vlastně chce. Pokud o toho, kdo se zamiloval jinde, skutečně stojíme, a vztah je v pořádku, možná stojí za to nějaký čas vydržet a dát partnerovi prostor, ať se rozhodne. Žádat hned o rozvod může být předčasné. Samozřejmě to neplatí v případě, kdy se partner zamilovává opakovaně. Ze své vlastní zkušenosti....

Moc dobře jsi to vystihla. Díky.

alfa256 — 11. 7. 2017 13:33

Selima napsal(a):

HM, ja by som im naopak dopriala rýchlo sa dostať do reality, napríklad začať spolu žiť, starať sa o deti, riešiť bežné problémy domácnosti...  To nejedna charizma zmizne ako para nad hrncom. :jojo: Lenže prípadný návrat by bol v takomto prípade ťažký, ak nie nemožný...

jj, to máš pravdu :) Ona ale nechce s ním žít, nechce se k němu stěhovat nebo ho stěhovat k nám. Myslím, že jí jde o "paralelní vztah na volné noze" se zachováním naší rodiny, domácnosti a všeho okolo. On pan umělec je na rodinný život jak jsem pochopil hodně nepraktický :P

helena — 11. 7. 2017 13:36

chce mít všechno, manžela i milence, tak proč by to manžel měl trpět, pokud jemu to tak nevyhovuje? Nemusí, může to ukončit on.
Někteří pánové jsou takoví... ne a neodejdou, neukončí manželství...:vissla:

Paní zatím předstírá, že to chce ukončit, ale nejde to ze dne na den a bude chtít na to čas. Nemám představu kolik času jí dát na rozmyšlení a finální rozhodnutí, odchod od něj...
No - rozchod je záležitostí cca pár minut. Někdy i míň, když se nekoná osobně ;)
Proč to "nejde ze dne na den"?

Eva. — 11. 7. 2017 13:43

Tulipánka napsal(a):

Evo, ono to není vždy tak jednoznačné, jak by to mohlo vypadat. Netvrdím, že vím, co je správné. Ale upřímně zamilovat se může každý. I když má manželku/manžela. A není to lehké ani pro toho, kdo se zamiloval. Pravděpodobně to neplánoval, prostě se to stalo, třeba vůbec nechce být zamilovaný, ale je to tak silné, že si prostě nemůže pomoct. Přitom ale nechce opustit manželku/manžela. Třeba ten, co se zamiloval, potřebuje čas, aby si ujasnil, co vlastně chce. Pokud o toho, kdo se zamiloval jinde, skutečně stojíme, a vztah je v pořádku, možná stojí za to nějaký čas vydržet a dát partnerovi prostor, ať se rozhodne. Žádat hned o rozvod může být předčasné. Samozřejmě to neplatí v případě, kdy se partner zamilovává opakovaně. Ze své vlastní zkušenosti....

Tulipánko, zamilovat se může, to se může stát. Ale může svou zamilovanost nechat v sobě navždy a nikdy ji nedat najevo a neničit kvůli ní své manželství. Protože to už je jenom krok k tomu, mít další vztah a znovu se zamilovat atd atd atd., jak jsi napsala i ty. Ale my přece nejsme zvířátka.

Eva. — 11. 7. 2017 13:46

alfa256 napsal(a):

Dorka napsal(a):

Po hubě by zasloužil, pan učitel!
Od tebe!
To by "charizma" rychlé zmizelo!

Dorko, pan učitel by určitě zasloužil, ale rozpoutala to ona, ona zapálila tu jiskru. On díky tomu, jaký život žije vzplál jako věchet a samozřejmě se maximálně snaží. Bohužel jako chlap ho i tak nějak chápu :/

A i přesto o ni stojíš? :co:
Osobně nestojím o partnera, co mě nemiluje, co potřebuje zpestření, co si hraje s city.
Ale chápu, že ne každý to má stejně. A taky chápu, že vy máte ještě malé děti.
I když - upřímně, se divím tobě, že po jednom nezdařeném manželství s fin. problémy jsi šel do dalšího manželství a pořídil si další děti...

Eva. — 11. 7. 2017 13:48

alfa256 napsal(a):

Vztah rozhodně zatím nemám v úmyslu opouštět, ale tvoje poznámka na závěr "...ty sice můžeš být ochoten jí úlet odpustit, ale otázka je, jestli ona o to stojí, aby to ukončila a tys jí odpustil.". to je dobrý.

To je osobní zkušenost...

Eva. — 11. 7. 2017 14:14

Btw jestli to trvá už nejméně půl roku, když píšeš, že na konci roku (minulého?) ti to sama řekla..., tak jsem silně skeptická. A smekám před tím, že ty to vydržíš.

alfa256 — 11. 7. 2017 14:42

Eva. napsal(a):

A i přesto o ni stojíš? :co:
Osobně nestojím o partnera, co mě nemiluje, co potřebuje zpestření, co si hraje s city.
Ale chápu, že ne každý to má stejně. A taky chápu, že vy máte ještě malé děti.
I když - upřímně, se divím tobě, že po jednom nezdařeném manželství s fin. problémy jsi šel do dalšího manželství a pořídil si další děti...

Ano, stojím. Vím, že to zní divně.
Ano, šel jsem do nového manželství, jelikož jsem nechtěl být sám a našel tu pravou partnerku. Jak jsi přišla na ty fin. problémy?

alfa256 — 11. 7. 2017 14:43

Eva. napsal(a):

Btw jestli to trvá už nejméně půl roku, když píšeš, že na konci roku (minulého?) ti to sama řekla..., tak jsem silně skeptická. A smekám před tím, že ty to vydržíš.

Na konci školního roku, takže cca 3 týdny :( ale nejintenzivněji asi tak 2.

Eva. — 11. 7. 2017 14:46

alfa256 napsal(a):

Ano, stojím. Vím, že to zní divně.
Ano, šel jsem do nového manželství, jelikož jsem nechtěl být sám a našel tu pravou partnerku. Jak jsi přišla na ty fin. problémy?

Přečetla jsem si tvé staré příspěvky.
No, partnerka asi není ta pravá, když se chová takhle. Ostatně, jestli jsme se potkali s těmi pravými partnery, lze říct až na smrtelné posteli, pokud jsme stále spolu a vztah byl hezký...

Eva. — 11. 7. 2017 14:46

alfa256 napsal(a):

Eva. napsal(a):

Btw jestli to trvá už nejméně půl roku, když píšeš, že na konci roku (minulého?) ti to sama řekla..., tak jsem silně skeptická. A smekám před tím, že ty to vydržíš.

Na konci školního roku, takže cca 3 týdny :( ale nejintenzivněji asi tak 2.

Aha, to mě nenapadlo, že školního. Dík za vysvětlení.

alfa256 — 11. 7. 2017 15:11

Eva. napsal(a):

Přečetla jsem si tvé staré příspěvky.
No, partnerka asi není ta pravá, když se chová takhle. Ostatně, jestli jsme se potkali s těmi pravými partnery, lze říct až na smrtelné posteli, pokud jsme stále spolu a vztah byl hezký...

Aha, to mi nedošlo. Ano, byla to určitá etapa, ale do dalšího vztahu jsem šel v době, kdy již toto bylo zcela vyřešeno.
Ano, nechová se ideálně, ale každý muže ulítnout a měl by dostat šanci. Jak už psali jiní, pokud by se to mělo opakovat, tak už je to něco jiného.

Dorka — 11. 7. 2017 19:08

Selima napsal(a):

alfa256 napsal(a):

Dorka napsal(a):

Po hubě by zasloužil, pan učitel!
Od tebe!
To by "charizma" rychlé zmizelo!

Dorko, pan učitel by určitě zasloužil, ale rozpoutala to ona, ona zapálila tu jiskru. On díky tomu, jaký život žije vzplál jako věchet a samozřejmě se maximálně snaží. Bohužel jako chlap ho i tak nějak chápu :/

:supr:

Sel, to si dala palec jemu, alebo mne?
Alfo, takže když ho, coby mmuž chapes, tak ho kklidněnnecháš aby ti ji vojížděl???

vrabčák — 11. 7. 2017 20:17

Tulipánka napsal(a):

Eva. napsal(a):

Pokud paní nebude chtít, je to prosté. Pak bych já uvažovala o setrvání v takovém svazku na místě autora vlákna. Když je manželka ... píp... a nemyslí na jejich dvě malé děti a chce mít všechno, manžela i milence, tak proč by to manžel měl trpět, pokud jemu to tak nevyhovuje? Nemusí, může to ukončit on.
alfo, ty sice můžeš být ochoten jí úlet odpustit, ale otázka je, jestli ona o to stojí, aby to ukončila a tys jí odpustil.

Evo, ono to není vždy tak jednoznačné, jak by to mohlo vypadat. Netvrdím, že vím, co je správné. Ale upřímně zamilovat se může každý. I když má manželku/manžela. A není to lehké ani pro toho, kdo se zamiloval. Pravděpodobně to neplánoval, prostě se to stalo, třeba vůbec nechce být zamilovaný, ale je to tak silné, že si prostě nemůže pomoct. Přitom ale nechce opustit manželku/manžela. Třeba ten, co se zamiloval, potřebuje čas, aby si ujasnil, co vlastně chce. Pokud o toho, kdo se zamiloval jinde, skutečně stojíme, a vztah je v pořádku, možná stojí za to nějaký čas vydržet a dát partnerovi prostor, ať se rozhodne. Žádat hned o rozvod může být předčasné. Samozřejmě to neplatí v případě, kdy se partner zamilovává opakovaně. Ze své vlastní zkušenosti....

Tulipánko, když se jeden z partnerů zamiluje jinde, byl, je, může být vztah partnerů v pořádku? :/

modrovous — 11. 7. 2017 22:28

vrabčák napsal(a):

Tulipánko, když se jeden z partnerů zamiluje jinde, byl, je, může být vztah partnerů v pořádku? :/

Vím, že mě ses neptala - ale podle mě tyhle dvě věci spolu nemusí vůbec souviset.  Zamilovat se můžu, ať je můj současný vztah sebelepší. Kvalita vztahu ovlivní až to, jak s tím zamilováním naložím. :)

Dorka — 11. 7. 2017 22:44

No, asi může...
Má krátkodobá paměť pokulhává, ale ta dlouhodobá mi připomněla hned několik pisatelek, kt.se různým způsobem sem snažily protlačit vícečetné partnerské vztahy... :( ... Chjo, to byly fakt "výživné" debaty... )

Má dlouhodobá paměť mi však nechce připomenout jediný případ, kdy by ony misionářky potvrdily, že vydržel déle, než jejich vlákénko... :(

LENNNA — 12. 7. 2017 7:09

alfa256 napsal(a):

helena napsal(a):

Já bych určitě trvala na ukončení veškerého kontaktu s tímto pánem.
Hm... a jak bys toho chtěla dosáhnout, pokud paní nebude chtít?

Paní zatím předstírá, že to chce ukončit, ale nejde to ze dne na den a bude chtít na to čas. Nemám představu kolik času jí dát na rozmyšlení a finální rozhodnutí, odchod od něj...

Na druhou stranu se ale obávám, že každým dnem kdy budou dál v kontaktu se to bude prohlubovat a on pod tíhou případného rozchodu bude ještě aktivnější, pozornější, sladší atd.

Že to nejde ze dne na den jsou jen výmluvy a absolutní neúcta k tobě, chce s tvým svolením delší čas pro své zálety :usch:.
A ano, dokud budou v kontaktu, tak je téměř jisté, že to neskončí, ba možná naopak. A s tvým svolením.

eremuruss — 12. 7. 2017 7:11

Eva. napsal(a):

Tulipánka napsal(a):

Evo, ono to není vždy tak jednoznačné, jak by to mohlo vypadat. Netvrdím, že vím, co je správné. Ale upřímně zamilovat se může každý. I když má manželku/manžela. A není to lehké ani pro toho, kdo se zamiloval. Pravděpodobně to neplánoval, prostě se to stalo, třeba vůbec nechce být zamilovaný, ale je to tak silné, že si prostě nemůže pomoct. Přitom ale nechce opustit manželku/manžela. Třeba ten, co se zamiloval, potřebuje čas, aby si ujasnil, co vlastně chce. Pokud o toho, kdo se zamiloval jinde, skutečně stojíme, a vztah je v pořádku, možná stojí za to nějaký čas vydržet a dát partnerovi prostor, ať se rozhodne. Žádat hned o rozvod může být předčasné. Samozřejmě to neplatí v případě, kdy se partner zamilovává opakovaně. Ze své vlastní zkušenosti....

Tulipánko, zamilovat se může, to se může stát. Ale může svou zamilovanost nechat v sobě navždy a nikdy ji nedat najevo a neničit kvůli ní své manželství. Protože to už je jenom krok k tomu, mít další vztah a znovu se zamilovat atd atd atd., jak jsi napsala i ty. Ale my přece nejsme zvířátka.

Ze to kritizujes zrovna ty,ktera mela nebo ma zadaneho muze.Nejsme prece zviratka ne??Tak proc u tebe ten nerozum?

Eva. — 12. 7. 2017 7:37

erem, nejsem vdaná žena, která se zamilovala a oře se svým mužem.

Eva. — 12. 7. 2017 7:38

LENNNA napsal(a):

Že to nejde ze dne na den jsou jen výmluvy a absolutní neúcta k tobě, chce s tvým svolením delší čas pro své zálety :usch:.
A ano, dokud budou v kontaktu, tak je téměř jisté, že to neskončí, ba možná naopak. A s tvým svolením.

Tos vystihla přesně.

Eva. — 12. 7. 2017 7:40

modrovous napsal(a):

vrabčák napsal(a):

Tulipánko, když se jeden z partnerů zamiluje jinde, byl, je, může být vztah partnerů v pořádku? :/

Vím, že mě ses neptala - ale podle mě tyhle dvě věci spolu nemusí vůbec souviset.  Zamilovat se můžu, ať je můj současný vztah sebelepší. Kvalita vztahu ovlivní až to, jak s tím zamilováním naložím. :)

:jojo:
Přesně to jsem psala ve svém příspěvku 23, ale tys to vyjádřila srozumitelněji.

Tulipánka — 12. 7. 2017 9:20

vrabčák napsal(a):

Tulipánka napsal(a):

Eva. napsal(a):

Pokud paní nebude chtít, je to prosté. Pak bych já uvažovala o setrvání v takovém svazku na místě autora vlákna. Když je manželka ... píp... a nemyslí na jejich dvě malé děti a chce mít všechno, manžela i milence, tak proč by to manžel měl trpět, pokud jemu to tak nevyhovuje? Nemusí, může to ukončit on.
alfo, ty sice můžeš být ochoten jí úlet odpustit, ale otázka je, jestli ona o to stojí, aby to ukončila a tys jí odpustil.

Evo, ono to není vždy tak jednoznačné, jak by to mohlo vypadat. Netvrdím, že vím, co je správné. Ale upřímně zamilovat se může každý. I když má manželku/manžela. A není to lehké ani pro toho, kdo se zamiloval. Pravděpodobně to neplánoval, prostě se to stalo, třeba vůbec nechce být zamilovaný, ale je to tak silné, že si prostě nemůže pomoct. Přitom ale nechce opustit manželku/manžela. Třeba ten, co se zamiloval, potřebuje čas, aby si ujasnil, co vlastně chce. Pokud o toho, kdo se zamiloval jinde, skutečně stojíme, a vztah je v pořádku, možná stojí za to nějaký čas vydržet a dát partnerovi prostor, ať se rozhodne. Žádat hned o rozvod může být předčasné. Samozřejmě to neplatí v případě, kdy se partner zamilovává opakovaně. Ze své vlastní zkušenosti....

Tulipánko, když se jeden z partnerů zamiluje jinde, byl, je, může být vztah partnerů v pořádku? :/

Vrabčáku,
podle mě vždycky je ten vztah nějakým způsobem narušený. Ale nemusí to znamenat, že když se zamiluju do někoho jiného, že s tím partnerem nechci být. Třeba je ve vztahu jen nějaký nevyřešený problém, který zapříčiňuje, že nejsem spokojená a pak když potkám někoho, s kým spokojená jsem, tak se zamiluju.....

Tulipánka — 12. 7. 2017 9:23

Eva. napsal(a):

erem, nejsem vdaná žena, která se zamilovala a oře se svým mužem.

Evo, ono to vždy není tak, jak píšeš. Ale před tím, než jsem se v té situaci ocitla také, bych tvrdila to samé, co ty :) Ono je vždy dobré, když to vidíš i z té druhé strany....

Eva. — 12. 7. 2017 9:28

Tulipánko, nerozumím ti. Má věta znamená, že žena autora vlákna je za něj vdaná, zamilovala se, dokonce to "laskavě" svému muži sdělila a s jeho svolením se může stýkáním se se svým učitelem malování dokonce "odmilovávat". Takže se svým mužem pěkně oře.
Já jsem měla jiný vztah. Já jsem zadaná nebyla, proto reaguji na příspěvek erem, že to není totožné.
Ale zamilování v manželství znám. Byla jsem v manželství zamilovaná do jiného muže. Ale nijak jsem to nedávala najevo a nechala jsem si to v sobě, aby to odeznělo, protože jsem svého muže milovala a nechtěla jsem mu ublížit a ničit náš vztah.

modrovous — 12. 7. 2017 9:29

Tulipánka napsal(a):

Eva. napsal(a):

erem, nejsem vdaná žena, která se zamilovala a oře se svým mužem.

Evo, ono to vždy není tak, jak píšeš. Ale před tím, než jsem se v té situaci ocitla také, bych tvrdila to samé, co ty :) Ono je vždy dobré, když to vidíš i z té druhé strany....

Ideálně když to z té druhé strany prožiješ. Pak to teprve není jen takové "kdyby ... já bych".

alfa256 — 12. 7. 2017 9:40

Dorka napsal(a):

Alfo, takže když ho, coby mmuž chapes, tak ho kklidněnnecháš aby ti ji vojížděl???

Z toho co vím, tak zatím nevojíždí. A ano, asi jsem trochu tolerantnější a jsem ji ochoten některé věci odpustit, pokud se nebudou opakovat.

alfa256 — 12. 7. 2017 9:42

modrovous napsal(a):

vrabčák napsal(a):

Tulipánko, když se jeden z partnerů zamiluje jinde, byl, je, může být vztah partnerů v pořádku? :/

Vím, že mě ses neptala - ale podle mě tyhle dvě věci spolu nemusí vůbec souviset.  Zamilovat se můžu, ať je můj současný vztah sebelepší. Kvalita vztahu ovlivní až to, jak s tím zamilováním naložím. :)

:supr:

alfa256 — 12. 7. 2017 9:46

LENNNA napsal(a):

Že to nejde ze dne na den jsou jen výmluvy a absolutní neúcta k tobě, chce s tvým svolením delší čas pro své zálety :usch:.
A ano, dokud budou v kontaktu, tak je téměř jisté, že to neskončí, ba možná naopak. A s tvým svolením.

Do konce měsíce se určitě neuvidí, odlétáme na dovolenou... a je tedy čas na něčem pracovat. Ano, taky si myslím, že to může jít rychleji než měsíce, ale na druhou stranu si myslím, že radikální zákaz může také uškodit. On je v jejich citech možná teď na koni a takový zásah by mu pomohl nahoru. V srpnu máme výročí svatby, tak ho buď oslavíme spolu nebo jen sám zapiju smutek.

eremuruss — 12. 7. 2017 10:58

alfa256 napsal(a):

Dorka napsal(a):

Alfo, takže když ho, coby mmuž chapes, tak ho kklidněnnecháš aby ti ji vojížděl???

Z toho co vím, tak zatím nevojíždí. A ano, asi jsem trochu tolerantnější a jsem ji ochoten některé věci odpustit, pokud se nebudou opakovat.

Pochybuju,ze by te to rekla.Me take BM nejdrive tvrdil,ze s ni nic nemel.Pak vyslo po delsi dobe najevo,ze ona nebyla jedina jeho milenka.A je zajimave,ze az pred nedavnem,kdy jsem jen tak vzpominala,me doslo,ze v opilosti me na to upozornil i soused,ktery v hadce(byl opily) me rekl-mas takovehle parohy- a ja si na to vzpomnela,az ted

Tulipánka — 12. 7. 2017 12:14

Eva. napsal(a):

Tulipánko, nerozumím ti. Má věta znamená, že žena autora vlákna je za něj vdaná, zamilovala se, dokonce to "laskavě" svému muži sdělila a s jeho svolením se může stýkáním se se svým učitelem malování dokonce "odmilovávat". Takže se svým mužem pěkně oře.
Já jsem měla jiný vztah. Já jsem zadaná nebyla, proto reaguji na příspěvek erem, že to není totožné.
Ale zamilování v manželství znám. Byla jsem v manželství zamilovaná do jiného muže. Ale nijak jsem to nedávala najevo a nechala jsem si to v sobě, aby to odeznělo, protože jsem svého muže milovala a nechtěla jsem mu ublížit a ničit náš vztah.

Reagovala jsem na to, že žena oře se svým mužem. Nemusí to tak být.

Eva. — 12. 7. 2017 12:42

Myslím si, že tato žena se svým mužem opravdu oře, když mu sdělí, že se zamilovala do jiného a dál se s tím jiným setkává a je s ním i v osobním kontaktu, dokonce se "svolením" svého manžela.

Selima — 12. 7. 2017 13:12

Dorka napsal(a):

Selima napsal(a):

alfa256 napsal(a):


Dorko, pan učitel by určitě zasloužil, ale rozpoutala to ona, ona zapálila tu jiskru. On díky tomu, jaký život žije vzplál jako věchet a samozřejmě se maximálně snaží. Bohužel jako chlap ho i tak nějak chápu :/

:supr:

Sel, to si dala palec jemu, alebo mne?
Alfo, takže když ho, coby mmuž chapes, tak ho kklidněnnecháš aby ti ji vojížděl???

Jemu... je frajer, že uzná aj takúto pravdu... :jojo:

Selima — 12. 7. 2017 13:16

vrabčák napsal(a):

Tulipánka napsal(a):

Eva. napsal(a):

Pokud paní nebude chtít, je to prosté. Pak bych já uvažovala o setrvání v takovém svazku na místě autora vlákna. Když je manželka ... píp... a nemyslí na jejich dvě malé děti a chce mít všechno, manžela i milence, tak proč by to manžel měl trpět, pokud jemu to tak nevyhovuje? Nemusí, může to ukončit on.
alfo, ty sice můžeš být ochoten jí úlet odpustit, ale otázka je, jestli ona o to stojí, aby to ukončila a tys jí odpustil.

Evo, ono to není vždy tak jednoznačné, jak by to mohlo vypadat. Netvrdím, že vím, co je správné. Ale upřímně zamilovat se může každý. I když má manželku/manžela. A není to lehké ani pro toho, kdo se zamiloval. Pravděpodobně to neplánoval, prostě se to stalo, třeba vůbec nechce být zamilovaný, ale je to tak silné, že si prostě nemůže pomoct. Přitom ale nechce opustit manželku/manžela. Třeba ten, co se zamiloval, potřebuje čas, aby si ujasnil, co vlastně chce. Pokud o toho, kdo se zamiloval jinde, skutečně stojíme, a vztah je v pořádku, možná stojí za to nějaký čas vydržet a dát partnerovi prostor, ať se rozhodne. Žádat hned o rozvod může být předčasné. Samozřejmě to neplatí v případě, kdy se partner zamilovává opakovaně. Ze své vlastní zkušenosti....

Tulipánko, když se jeden z partnerů zamiluje jinde, byl, je, může být vztah partnerů v pořádku? :/

Môže... ;)

Selima — 12. 7. 2017 13:17

Dorka napsal(a):

No, asi může...
Má krátkodobá paměť pokulhává, ale ta dlouhodobá mi připomněla hned několik pisatelek, kt.se různým způsobem sem snažily protlačit vícečetné partnerské vztahy... :( ... Chjo, to byly fakt "výživné" debaty... )

Má dlouhodobá paměť mi však nechce připomenout jediný případ, kdy by ony misionářky potvrdily, že vydržel déle, než jejich vlákénko... :(

:o A prečo by to mali TEBE potvrdzovať? Proste si to vyriešili a prestali sem chodiť. ;)

Selima — 12. 7. 2017 13:19

Eva. napsal(a):

erem, nejsem vdaná žena, která se zamilovala a oře se svým mužem.

Ale s jedným takým si chodila, nie? Alebo je to u mužov (prípadne u toho jedného s veľkým..... M) iné?

Selima — 12. 7. 2017 13:20

Tulipánka napsal(a):

Eva. napsal(a):

erem, nejsem vdaná žena, která se zamilovala a oře se svým mužem.

Evo, ono to vždy není tak, jak píšeš. Ale před tím, než jsem se v té situaci ocitla také, bych tvrdila to samé, co ty :) Ono je vždy dobré, když to vidíš i z té druhé strany....

:supr:

Selima — 12. 7. 2017 13:22

Eva. napsal(a):

Tulipánko, nerozumím ti. Má věta znamená, že žena autora vlákna je za něj vdaná, zamilovala se, dokonce to "laskavě" svému muži sdělila a s jeho svolením se může stýkáním se se svým učitelem malování dokonce "odmilovávat". Takže se svým mužem pěkně oře.
Já jsem měla jiný vztah. Já jsem zadaná nebyla, proto reaguji na příspěvek erem, že to není totožné.
Ale zamilování v manželství znám. Byla jsem v manželství zamilovaná do jiného muže. Ale nijak jsem to nedávala najevo a nechala jsem si to v sobě, aby to odeznělo, protože jsem svého muže milovala a nechtěla jsem mu ublížit a ničit náš vztah.

Pripomenula si mi príspevok, kde si písala, že si svojho muža asi nikdy nemilovala... a že on to zrejme cítil a možno to prispelo k jeho zamilovaniu inde. :co:

Selima — 12. 7. 2017 13:27

Eva. napsal(a):

Myslím si, že tato žena se svým mužem opravdu oře, když mu sdělí, že se zamilovala do jiného a dál se s tím jiným setkává a je s ním i v osobním kontaktu, dokonce se "svolením" svého manžela.

No, ona to "dovolenie" akosi nepotrebuje, je slobodný človek - a na tom nič nemení ani nejaký iluzórny sľub daný absurdne vo chvíli, keď ani netušila, čo sľubuje. A blbé je, že akýkoľvek zákaz len zvýši príťažlivosť zakázaného a vženie účastníkov navzájom do náručia... Naopak - a to mám zo života, a nielen vlastného - rezignácia na pôvodný vzťah a budovanie nového v mnohých prípadoch urýchlia rozpad zamilovanosti a nového zväzku... Realita doženie akékoľvek ilúzie. Blbé je, že sa to neraz stáva už v čase, keď je na návraty akosi neskoro.

vrabčák — 12. 7. 2017 17:22

Modrovousi i Tulipánko, díky za názor zkušenějších. :) Jen tak přemítám, jak si asi kdo představuje vztah, který je v pořádku.   :D

Barča — 12. 7. 2017 21:15

alfa256 napsal(a):

LENNNA napsal(a):

Alfo, myslím, že jsi moc tolerantní a hodnej. Dokud se s ním bude scházet, tak to bude pokračovat. Nevěř tomu, že pokud je zamilovaná, že to ukončí, pokud se budou dále vídat na kurzu. Naopak to poroste dál. Já bych určitě trvala na ukončení veškerého kontaktu s tímto pánem.

Ano, asi jsem blbej, ale zatím se cítím na to jí ty kurzy povolit, ale nic ostatního kolem. Vím, že to tak bude bohužel pro ni těžší a nejspíš se jí to nepovede ho opustit, vzdát se ho. Ale chci jí dát šanci. Samozřejmě, že to bylo první na co jsem myslel když jsem se to dozvěděl. Problém je ještě v tom, že na jeho kurzy chodí naše obě děti :( a těm vysvětlovat proč je musí opustit by bylo taky složité.

Co by se dělo, kdybys jí ty kursy "nepovolil"? Jaký je mezi vámi (tedy tebou a tvou ženou) věkový rozdíl?
Zdá se mi, že tím povolováním a nepovolováním ji přemisťuješ z místa své partnerky někam k podřízeným nebo vašim dětem. Já vím, že to tak vlastně ani nemyslíš, ale slovo "povolit" jen tady používáš nadmíru a to se s ním musíš psát. Jak často ti doma splyne ze rtů, jak často na něj pomyslíš?
Proč si myslíš, že ti manželka o své zamilovanosti řekla?
Sdílíš s ní nějaké "umělecké" zájmy?
Přemýšlel jsi (nebo přemýšleli jste s manželkou) o párové terapii?

Eva. — 12. 7. 2017 21:24

Barčo, zajímavé postřehy.
Mám stejný dojem, jako když nejsou partner a partnerka, ale otec a dítě. Nemusí to být ani většímvěkovým rozdílem. I když ten tam možná  je, když je to alfovo druhé manželství.

Dorka — 12. 7. 2017 21:44

Co tak slovíčko "nepovolil/zakázal" nahradit slovy UŽ  n e t o l e r o v a l, ptz. coby MUŽ nepustí na svůj rybníček jiného rybáře, poněvač zlatá rybka je JEN jeho, a zalekl se, že ji ulovi kdosi jiný?!?
To nemusí být jen o tom "ona je jen má!"

Eva. — 12. 7. 2017 21:49

Dorko, ty si slovíčka nahrazovat můžeš, jak se ti zlíbí.
Důležité však je, jaká slova a jakým tónem používá alfa.

Dorka — 12. 7. 2017 22:02

Děkuji za velmi důležité a konstruktivní upozornění, paní vrchní učitelkou psychologie a jiných "pravoplatnych" věd. Doufám, že Alfu svými věhlasnými radami dovedeš ke zdárnému konci jeho dilematu i bez mé chabé pomocí...:-*

Axi — 12. 7. 2017 22:43

Bože, to je zase story; pan Gama999, kterému unikají elementární vztahové zákonitosti, se diví, že přijde pan Alfa001 a svede jeho ženu. Pan Gama999 je sice out (paní ho má ráda, ale nemiluje ho), ale myslí si, že může někomu něco dovolovat nebo odpouštět. Sice tím může dosáhnout toho, že s ním paní zůstane a možná ho bude mít i dále ráda, ale rozhodně tím nezíská její lásku=almužna hodná Gamy.

helena — 13. 7. 2017 7:14

Barča napsal(a):

Co by se dělo, kdybys jí ty kursy "nepovolil"?

To on asi sám neví... ale drtí ho představa, že buď by si z toho paní choť nic nedělala - rozuměj "neposlechla", nebo se rozhodla, že půjde "za štěstím"... ;)
Jinak to, co paní provádí, není nic zvláštního - k tomu ani nemusejí bejt nějaký extra vztahový problémy. Prostě najednou znovu objevila, že za hradbama domácnosti je velkej svět a nabízí milión možností... tak ochutnává :)

alfa256 — 13. 7. 2017 9:38

Barča napsal(a):

Co by se dělo, kdybys jí ty kursy "nepovolil"? Jaký je mezi vámi (tedy tebou a tvou ženou) věkový rozdíl?
Zdá se mi, že tím povolováním a nepovolováním ji přemisťuješ z místa své partnerky někam k podřízeným nebo vašim dětem. Já vím, že to tak vlastně ani nemyslíš, ale slovo "povolit" jen tady používáš nadmíru a to se s ním musíš psát. Jak často ti doma splyne ze rtů, jak často na něj pomyslíš?
Proč si myslíš, že ti manželka o své zamilovanosti řekla?
Sdílíš s ní nějaké "umělecké" zájmy?
Přemýšlel jsi (nebo přemýšleli jste s manželkou) o párové terapii?

Díky Barčo za názor. Věkový rozdíl je 12 let, on je samozřejmě mladší, i když né o tolik. S tímto rozdílem si mě brala a nikdy na tento problém nepadlo ani slovíčko. Zároveň si myslím, že není důvod toto řešit, všechny aktivity zatím zvládám :)

Možná jsem vícekrát použil slovíčko nepovolil, člověk to píše v určitém rozpoložení, ale v reálu to bylo tak, že jsem jí řekl, že si nepřeji, aby dál navštěvovala kurz s ním. Je spousta dalších kurzů a to mi samozřejmě nevadí. Zakázat jí to nemůžu, to chápu.

Po pravdě nevím, proč to řekla, ale ze situace a další debaty vyplynulo, že to bylo v určitém rozpoložení, kdy mi nechtěla nic tajit s tím, že je po všem a že to bude dobrý. rozhodně to nebylo ve stylu oznámení "zamilovala jsem se a ty se teď z toho pose...".

Umělecké zájmy v té jejich podobě s ní nesdílím. Samozřejmě její výtvory pochválím, maluje hezky. Vernisáž jsem samozřejmě navštívil, hledáme společná témata na obrazy atd. Pokud jde o další věci, tak ty sdílíme - kino, divadlo, výstava, koncert. On ji ale nad rámec kurzu zavedl do světa bohémů a jelikož ona to má v duši, tak šla za tím a podlehla.

O terapii jsem přemýšlel, ale myslím, že je na ni ještě brzy. Pokud se ona rozhodne vše ukončit a zůstat s rodinou, pak přijde ten správný čas.

alfa256 — 13. 7. 2017 9:45

Evo: ano, jak jsem psal výše, věkový rozdíl je, ale nemám dojem, že by náš vztah byl v tom tvém gardu otec - dcera. Nevím, z čeho soudíš, ale to že manžel manželce "zakáže" scházet se s milencem je trochu jiná kategorie. Jinak jsem jí nikdy nic nezakazoval a samozřejmě fungujeme jako rovnocenní partneři.

Dorko: o tom "ona je jen má" to přece není. V manželství i partnerství je snad normální, že jsem věrný a některé věci dělám jen se svým partnerem. Mít přátele a kamarády jí nebráním, ale s kamarády se nemuchluje.

Helena: neboj, ona nežila v hradbách domácnosti jak si myslíš. Ale ano, čekal jsem, že až půjde do práce a za koníčky, tak se takové riziko může objevit.

Tulipánka — 13. 7. 2017 10:51

Mně přijde, že je alfa docela v pohodě a řeší to dobře. Je to prakticky stejný návod jako pro ženy, když si muž najde milenku: věnujte se svým koníčkům, buďte upravení, setkávejte se s přáteli... prostě mějte svůj život. Jednak ten, co má milence zjistí, že partner už není tak jistý, pak také uvidí, že o sebe dbá a vypadá dobře a tím, že má své koníčky, tak začíná být i zajímavý. No a když by to nezjistil, tak je to takový krok k samostatnosti a příprava na to, že partner odejde.
Já vždycky, když něco řeším, tak se ptám sebe: jak to vyřešit s láskou? Pokud ve svém srdci cítím lásku, pak jsou to ideální řešení :)
A taky je třeba pamatovat, že já jsem sám/sama pro sebe ten/ta nejdůležitější. Je potřeba neubližovat především sám/sama sobě a ne jít sám/sama proti sobě, jen abych nikomu neublížil/a.....

Selima — 13. 7. 2017 13:19

Axi napsal(a):

Bože, to je zase story; pan Gama999, kterému unikají elementární vztahové zákonitosti, se diví, že přijde pan Alfa001 a svede jeho ženu. Pan Gama999 je sice out (paní ho má ráda, ale nemiluje ho), ale myslí si, že může někomu něco dovolovat nebo odpouštět. Sice tím může dosáhnout toho, že s ním paní zůstane a možná ho bude mít i dále ráda, ale rozhodně tím nezíská její lásku=almužna hodná Gamy.

No, ono to môže byť zložitejšie... Zažila som priveľa Alfa007 samcov, čo sa doma zmenili na nie Gamu, ale Omega paródiu na samca. ;) A z jeho písania mi nevyplýva nič takto jednoznačné...

Judyna — 13. 7. 2017 14:00

Alfo, reaguji na Tvůj první příspěvek, ostatní si přečtu později.

To, že se partner zamiluje do někoho jiného se stává. Tím to ale nechci zlehčovat. nedivím se, žes "vyletěl", co taky jiného....Myslím si, že málokdo by snesl pomyšlení, že jeho žena (její muž) je zrovna ten konkrétní den s tím, do koho se zamilovala. Nedokážu si představit situaci, že by mi toto partner řekl s tím, že se s tím člověkem bude dál vídat a pomalu to uvede do patřičných mezí - tak nějak jsi to psal.
Nevím, co s tím máš dělat Ty, každý podle svého naturelu. Já bych to ale nesnesla. Řekla bych - já o tebe moc stojím, nechci tě ztratit a protože Tě miluju, nesnesu, že se s nm budeš dál stýkat. Takže buď to skonči a já se budu snažit se přes to přenést nebo to budem řešit jinak....

Je ale moc divné, že Ti o tom řekla. Většinou se to lidé snaží utajit. Ona ti o tom řekla, jako byste ani nebyli manželé, jako by váš vztah byl jen kamarádský nebo sourozenecký (i přes to milování), tomu opravdu nerozumím. Řekla ti, že ho miluje, ale klidně spí (i?) s Tebou....Kdyby jí na Tobě záleželo, s tímhle by se Ti asi nesvěřila, ještě dokonce i s tím, že se s ním bude dál vídat. Kdyby se opravdu, ale opravdu zamilovala do toho druhého, pak by Ti o tom řekla s tím, že ho miluje a od Tebe chce odejít....Tak, jako se po 20 letech manželství prudce zamilovala moje kamarádka, spálila všechny mosty a šla za svou novou láskou. Děti zůstaly u tatínka.

Toto je můj subjektivní pohled. Nezávidím ti tu situaci.

helena — 13. 7. 2017 15:56

Je ale moc divné, že Ti o tom řekla. Většinou se to lidé snaží utajit.
Když si zaspekuluju, mohl by to být i jistej způsob "provokace". Třeba se paní na manželovi něco nelíbí... má něčeho málo nebo naopak moc... tak to zkouší takhle. Do hlavy jí nevidíme.

Barča — 13. 7. 2017 22:07

alfa256 napsal(a):

Možná jsem vícekrát použil slovíčko nepovolil, člověk to píše v určitém rozpoložení, ale v reálu to bylo tak, že jsem jí řekl, že si nepřeji, aby dál navštěvovala kurz s ním. Je spousta dalších kurzů a to mi samozřejmě nevadí. Zakázat jí to nemůžu, to chápu.

Já ti rozumím, ale ............. rozpoložení je z člověka cítit, čiší z něj. Takže i když řekneš jednou nepřeji si, příjemce může slyšet nepovoluji ti, nepovoluji ti, nepovoluji ti, nepovoluji ti ....... opakováno ad libitum dle nastavení. Možná by ti pomohlo někde nainstalovat mikrofon a nahrávání, byl bys překvapen, kolikrát jsi zopakoval slovo, které jsi vlastně nikdy neřekl :vissla:
A na to konto musím říct, že i v tom, jak píšeš o tom, jak maluje a že ji chválíš, cítím jisté protektorství, shovívavost, nechci říkat nadřazenost (ale řeknu to :P). V tvém psaní mi chybí skutečný zájem o její malování, možná ho nemáš, možná nejsi s to ho vyjádřit, možná ho vyjadřovat nechceš. Je to trošku jako když přinese holčička na konci školního roku domů výkresy, tatínek si je prohlédne - co jiného mu zbývá - a poněkud nepřítomně ji pohladí po hlavičce a řekne, že je to moc pěkné, zvlášť ty podzimní listy, co malovali v říjnu, se jí moc povedly a ať si vezme za odměnu bombónek. Možná, že bys to měl někdy zkusit, co úsilí stojí něco malovat, jak moc se ti musí změnit pohled a jakou vytrvalost a vášeň k tomu potřebuješ. A nebo si aspoň přečti o životě nějakého malíře, sochaře.

A proč ti to řekla - může ti chtít sdělit, že umělci to tak prostě maj´a ty se s tím smiř, může to znamenat spoustu dalších věcí, ale taky ti tím může chtít sdělit něco dalšího jiného a tohleto může být link, odkaz. A stejně tak tenhle její lektor může být "jen" symbolem toho, co ona ctí a miluje, respektive je pro ni důležité a láskyhodné. A třeb ti to chce říct.

Jak se má tvoje bývalá manželka? Má partnera? Co je to za člověka? Je s ním spokojená? Co na něj říkají vaše děti? Čím se podobá tvá manželka té bývalé. Čím se podobají tvé děti z obou manželství? Čím se liší? Jak spolu vycházejí?

Eva. — 13. 7. 2017 22:11

Mám životní zkušenost, že vztah je dobrý tehdy, když mají partneři stejné zájmy a koníčky. Že stejné se přitahuje, ne protiklady. Ty se po čase zamilovanosti opravdu zase odpuzují. Pokud partneři nemají stejné zájmy, stejné naladění, začnou se míjet. Žijí vedle sebe. Spolu ne.

eremuruss — 14. 7. 2017 7:19

Eva. napsal(a):

Mám životní zkušenost, že vztah je dobrý tehdy, když mají partneři stejné zájmy a koníčky. Že stejné se přitahuje, ne protiklady. Ty se po čase zamilovanosti opravdu zase odpuzují. Pokud partneři nemají stejné zájmy, stejné naladění, začnou se míjet. Žijí vedle sebe. Spolu ne.

s tim souhlasim

alfa256 — 14. 7. 2017 10:25

Barčo: děkuji za tvůj příspěvek. Možná některé věci nedokáži správně popsat, ale o jejím malování hodně spolu povídáme, probíráme témata, hotové obrázky atd. Rozhodně ji v tom neomezuji, naopak.

Proč to řekla pořád nevím, ale jak někdo uvedl je duší bohémka a asi to tak má. Tohle chápu a nemám důvod ji nějak bránit. Ale nechci tolerovat nějaký milenecký resp. intimní vztah. Hlubší přátelství je asi pochopitelné, ale bez sexu a podobných věcí.

Moje bývalá manželka pár let žila s tím, s kým odešla za svým srdcem. Vzali se. Vyklubal se z něj o něco později alkoholik a začalo tam domácí násilí. Rozvedla se a je teď sama. Když to vezmu globálně, děti jsou vzájemně 100% v pohodě.

Petr100 — 14. 7. 2017 10:41

Hochu asi je to těžké ale vydrž. Baby to mají někdy v palici pošramocené. Možná by tě pomohla nějaká mládežnice. :) S tím mám bohaté zkušenosti. :)

Eva. — 14. 7. 2017 10:45

Petr100 napsal(a):

Hochu asi je to těžké ale vydrž. Baby to mají někdy v palici pošramocené. Možná by tě pomohla nějaká mládežnice. :) S tím mám bohaté zkušenosti. :)

K tomu jen tolik, že i muži to mají někdy v palici pošramocené...

gemi — 14. 7. 2017 12:38

Petr100 napsal(a):

Hochu asi je to těžké ale vydrž. Baby to mají někdy v palici pošramocené. Možná by tě pomohla nějaká mládežnice. :) S tím mám bohaté zkušenosti. :)

a k čemu ti pomohla, --  už  to máš v palici  srovnané ?  :gloria:

Eva. — 14. 7. 2017 12:42

gemi napsal(a):

Petr100 napsal(a):

Hochu asi je to těžké ale vydrž. Baby to mají někdy v palici pošramocené. Možná by tě pomohla nějaká mládežnice. :) S tím mám bohaté zkušenosti. :)

a k čemu ti pomohla, --  už  to máš v palici  srovnané ?  :gloria:

Zvedla mu ......... ego :lol:

gemi — 14. 7. 2017 13:21

Přestože nemám ve svém věku :rodna:  tuto zkušenost prožitou, ani z jedné strany  ( což mě nikterak nemrzí :)

z toho, co píše Alfa , mi také přijde, že je až moc "hodný" - tím ale nemyslím aby přitvrdil  v "zákazech"  atd.  - ty nic platné pro zlepšení nejsou - naopak ....
spíš mi to připomělo
písničku Jakuba Smolíka    ".... v lásce totiž vyhrává, ten, kdo má rád míň  .."   a tuhle pravdu už potvrdit můžu i z vlastního života ... vím, jak toto poznání bolí..

hochu, přeju ti aby se vám tohle období podařilo ustát... ale ty k tomu potřebuješ nutně "odstup"    tj.  snad ted   ne až tak moc dávat své ženě  najevo,  jak velice o ni stojíš  - je to paradox,  ale  funguje  :jojo:
prostě trošku   "ubrat" , protože  TEĎ  jsi  ty ten závislejší  z vás dvou ....

Eva. — 14. 7. 2017 14:52

Dovolím si to poopravit. To není o lásce, ale o závislosti. Ve vztahu je lépe tomu, kdo je míň závislý.

alfa256 — 14. 7. 2017 15:19

gemi napsal(a):

Přestože nemám ve svém věku :rodna:  tuto zkušenost prožitou, ani z jedné strany  ( což mě nikterak nemrzí :)

z toho, co píše Alfa , mi také přijde, že je až moc "hodný" - tím ale nemyslím aby přitvrdil  v "zákazech"  atd.  - ty nic platné pro zlepšení nejsou - naopak ....
spíš mi to připomělo
písničku Jakuba Smolíka    ".... v lásce totiž vyhrává, ten, kdo má rád míň  .."   a tuhle pravdu už potvrdit můžu i z vlastního života ... vím, jak toto poznání bolí..

hochu, přeju ti aby se vám tohle období podařilo ustát... ale ty k tomu potřebuješ nutně "odstup"    tj.  snad ted   ne až tak moc dávat své ženě  najevo,  jak velice o ni stojíš  - je to paradox,  ale  funguje  :jojo:
prostě trošku   "ubrat" , protože  TEĎ  jsi  ty ten závislejší  z vás dvou ....

:supr: Díky za radu, taky si to tak myslím...

Petr100 — 14. 7. 2017 15:20

Eva. napsal(a):

gemi napsal(a):

Petr100 napsal(a):

Hochu asi je to těžké ale vydrž. Baby to mají někdy v palici pošramocené. Možná by tě pomohla nějaká mládežnice. :) S tím mám bohaté zkušenosti. :)

a k čemu ti pomohla, --  už  to máš v palici  srovnané ?  :gloria:

Zvedla mu ......... ego :lol:

To víš že jo. ZvedlY mně až k nebeským výšinám. :)

gemi — 14. 7. 2017 19:41

Petře,
bacha  na ty "výšiny"  ...  ;)  odtamtud  se hodně dobře  i rychle padá   .. . jenže ty asi myslíš  jiné výšiny než já , žejo ( nebudem to radši dál rozebírat :)

Petr100 — 14. 7. 2017 20:16

Gemi bejvávalo. :)

alfa256 — 15. 7. 2017 14:59

Zítra odlétáme na 14 dní k moři. Uvidím, jak to bude probíhat... snad se vrátíme jako rodina v lepší kondici.

Tulipánka — 15. 7. 2017 16:24

Alfo, já bych si pro jistotu od té dovolené moc neslibovala. Dovolená se většinou spíš zkouška vztahu a pokud tam něco není v pořádku, tak se to znásobí. Stejně, jako to hezké....

alfa256 — 16. 7. 2017 12:12

Tulipánka napsal(a):

Alfo, já bych si pro jistotu od té dovolené moc neslibovala. Dovolená se většinou spíš zkouška vztahu a pokud tam něco není v pořádku, tak se to znásobí. Stejně, jako to hezké....

Já si od toho nic moc neslibuji. Možná tam bude trochu víc času a soukromí si o některých věcech znovu promluvit. Je to 14 dní, kdy se nemohou stýkat, což samozřejmě může vyvolat o to větší touhu po schůzkách po návratu :( Bude to tedy jen o telefonické komunikaci a to tam moc příležitostí taky není. Uvidíme.

helena — 16. 7. 2017 12:27

Možná tam bude trochu víc času a soukromí si o některých věcech znovu promluvit.
Zapomeň na to... žádný vyříkávání si, řešení bez výsledku a podobně... to pak není dovolená, ale trestnej tábor.
A pamatuj si jednu důležitou věc - NENÍ KAM ZDRHNOUT!