alfa256 — 10. 7. 2017 13:11

Zdravím všechny místní. Už před mnoha lety jsem zde řešil svůj rozvod a hodně mi názory a rady pomáhaly. Bohužel uplynulo 12 let a jsem zase v podivném partnerském trojúhelníku. Sice píšu do této skupiny, ale snad to zatím na rozvod není...

Máme manželství 12 let, dvě krásné děti. Manželka po cca 6 letech doma nastoupila do práce a jelikož měla i zálibu v malování, přihlásila se do kroužku malování. Vše jsem bral a beru jako hodně pozitivní věc, protože po těch letech doma jen s dětmi je třeba se dostat více mezi lidi a trochu přijít na jiné myšlenky. Před tím měla deprese a bere nějaké léky. Ta aktivita jednoznačně jí prospěla. O to je to všechno horší :(

Bohužel na konci roku v nějakém rozpoložení přiznala, že se zamilovala do toho lektora a nedokáže přestat. Proběhlo snad jen nějaké líbání, ale kdo ví :/ Nastal tedy hodně těžký čas. Při prvních zprávách jsem jednoznačně po ní chtěl, aby to ukončila, na malování přestala chodit a hlavně se stýkat dál s ním. Skutečně mu napsala, že to chce ukončit, ale já bohužel v tu chvíli ulítnul a byla z toho divoká hádka. Nikdy jsem to před tím neudělal, emoce prostě musely ven. Neumím si představit bez ní žít. Ona mu samozřejmě hned obratem volala, jak jsem na ní zlej a pan lektor se jal zachraňovat svoji můzu.

Snažíme si to trochu vyříkat a najít nějakou cestu, ale moc to nejde. Ona stále tvrdí, že ať jí dám čas a že to s ním pomalu "uvede do patřičných mezí", ale na druhou stranu se nechce vzdát chodit na ten kroužek a malovat s ním. Chce jeden den v týdnu, kdy bude mít pro sebe (a předpokládám jeho) a pak že bude vše OK. Ale pro koho?

I přes všechny naše hovory si hodně aktivně komunikují, SMS, telefon. Hodně mě to trápí a bolí vědět, že je s ním v takovém intenzivním kontaktu. Vymýšlí si různé aktivity a při nich se s ním stýká osobně. Přímé důkazy nemám, ale nasvědčuje tomu řada indícií a k některým se i přiznala.

Nedokážu přestat myslet na to, že miluje někoho jiného, že se s ním chce dál scházet a možná je mezi nima i něco více :(

Ona stále tvrdí, že mě má ráda, nechce od nás odejít. Ano, nebrání se dotykům, polibkům a ...

Lidičky, poraďte jak z toho. Nechci o ni přijít, jsem ochoten ji ten letní úlet odpustit, jsem i ochoten přetrpět ty její kurzy s ním. Ale ta ostatní komunikace a kontakty s ním mě ubíjí. Ten pocit, že manželka je zamilovaná do někoho dalšího (jiného) je šílený. Ano, říká mi dál miláčku, ale tow i jemu :(

alfa256 — 10. 7. 2017 13:13

Musím ještě podotknout, že manželka je umělecky zaměřená a takové to volnomyšlenkářství má asi v genech. Ty roky to bylo ale v pořádku, občas šla na tance, malovala si sama pro sebe, poslouchala muziku... Zachovala se teď jako poblázněná dvacítka nad svým profesorem :( a mám dojem, že se to oběma trochu vymklo z rukou...

alfa256 — 10. 7. 2017 13:15

Pokud jde o pana lektora, tak je sám, má dítě, ale s matkou nežije, dostává ho občas na hlídání. Je to samozřejmě taky umělec a víc asi není třeba rozepisovat. Pro něj se stala novou můzou (vůbec se mu nedivím), vidí v ní naději na budoucí partnerku. Chápu, že to může být pro ni idol... On se samozřejmě snaží být s ní co nejvíce v kontaktu, stále píše a myslím, že hledá i různé důvody, proč se s ní sejít.

Selima — 10. 7. 2017 13:27

Ja by som začal zisťovať, čo jej chýba vo vašom vzťahu... Možno nič konkrétne (alebo nič, čo by šlo napraviť - napr. vzrúšo z počiatkov vzťahu), ale možno je to niečo, na čom sa oplatí popracovať... ak, samozrejme, obe strany chcú. Ja v tom priebehu vidím skôr zrkadlo a príznak niečoho ako dôvod.

alfa256 — 10. 7. 2017 13:43

Ahoj, Selimo, díky za názor. Je možné, že jí obecně v našem vztahu něco schází, ale spíš je to právě to, že "chce mít trochu svého času, prostoru jen pro sebe". Byla dlouho doma, věnovala se dětem, domácnosti, rodině. Za to ji obdivuji. Občas si vyšla na kafe s kamarádkami, ale ne moc často. Proto jsem byl rád, že si našla práci na pár dní v týdnu a že začala chodit do toho kroužku malování. Měla jednou týdně pro sebe večer a hodně jí to pomohlo. Nikdy jsem jí v tom nebránil a nejspíš bránit nebudu...

... ale měla se vyhnout tomu zamilování. To bolí.

Tulipánka — 10. 7. 2017 15:41

Ahoj Alfo,
jednoznačně byste si měli promluvit, co od toho druhého očekáváte a zda jste ve vztahu spokojeni, co vám chybí. Jenže také je na ženě, aby se naučila ocenit partnera takový, jaký je a neměla potřebu nechávat se oslnit "barevnýma cinkrlátkama". My ženy totiž se rády zamilováváme do někoho, koho obdivujeme, kdo má charisma a koho tak trochu nemůžeme mít....

alfa256 — 10. 7. 2017 15:57

Tulipánko, napsala jsi to moc hezky, hlavně v té poslední větě. Myslím, že náš vztah je relativně v pohodě. Ona chtěla prostor pro svoji aktivitu, koníček a dostala ho. Muselo to přicházet během celého toho roku. Jeho bohužel může mít, on by po ní skočil hned. :(

Ale určitě si při nějaké nejbližší vhodné příležitosti promluvíme. Díky.

Tulipánka — 10. 7. 2017 17:12

alfa256 napsal(a):

Tulipánko, napsala jsi to moc hezky, hlavně v té poslední větě. Myslím, že náš vztah je relativně v pohodě. Ona chtěla prostor pro svoji aktivitu, koníček a dostala ho. Muselo to přicházet během celého toho roku. Jeho bohužel může mít, on by po ní skočil hned. :(

Ale určitě si při nějaké nejbližší vhodné příležitosti promluvíme. Díky.

Nemůžeme mít myšleno i ve smyslu že už manžela mám :)

Dorka — 10. 7. 2017 21:57

Po hubě by zasloužil, pan učitel!
Od tebe!
To by "charizma" rychlé zmizelo!

LENNNA — 11. 7. 2017 7:16

alfa256 napsal(a):

Snažíme si to trochu vyříkat a najít nějakou cestu, ale moc to nejde. Ona stále tvrdí, že ať jí dám čas a že to s ním pomalu "uvede do patřičných mezí", ale na druhou stranu se nechce vzdát chodit na ten kroužek a malovat s ním. Chce jeden den v týdnu, kdy bude mít pro sebe (a předpokládám jeho) a pak že bude vše OK. Ale pro koho?

Alfo, myslím, že jsi moc tolerantní a hodnej. Dokud se s ním bude scházet, tak to bude pokračovat. Nevěř tomu, že pokud je zamilovaná, že to ukončí, pokud se budou dále vídat na kurzu. Naopak to poroste dál. Já bych určitě trvala na ukončení veškerého kontaktu s tímto pánem.

helena — 11. 7. 2017 7:45

Já bych určitě trvala na ukončení veškerého kontaktu s tímto pánem.
Hm... a jak bys toho chtěla dosáhnout, pokud paní nebude chtít?

Eva. — 11. 7. 2017 8:52

Pokud paní nebude chtít, je to prosté. Pak bych já uvažovala o setrvání v takovém svazku na místě autora vlákna. Když je manželka ... píp... a nemyslí na jejich dvě malé děti a chce mít všechno, manžela i milence, tak proč by to manžel měl trpět, pokud jemu to tak nevyhovuje? Nemusí, může to ukončit on.
alfo, ty sice můžeš být ochoten jí úlet odpustit, ale otázka je, jestli ona o to stojí, aby to ukončila a tys jí odpustil.

Tulipánka — 11. 7. 2017 12:05

Eva. napsal(a):

Pokud paní nebude chtít, je to prosté. Pak bych já uvažovala o setrvání v takovém svazku na místě autora vlákna. Když je manželka ... píp... a nemyslí na jejich dvě malé děti a chce mít všechno, manžela i milence, tak proč by to manžel měl trpět, pokud jemu to tak nevyhovuje? Nemusí, může to ukončit on.
alfo, ty sice můžeš být ochoten jí úlet odpustit, ale otázka je, jestli ona o to stojí, aby to ukončila a tys jí odpustil.

Evo, ono to není vždy tak jednoznačné, jak by to mohlo vypadat. Netvrdím, že vím, co je správné. Ale upřímně zamilovat se může každý. I když má manželku/manžela. A není to lehké ani pro toho, kdo se zamiloval. Pravděpodobně to neplánoval, prostě se to stalo, třeba vůbec nechce být zamilovaný, ale je to tak silné, že si prostě nemůže pomoct. Přitom ale nechce opustit manželku/manžela. Třeba ten, co se zamiloval, potřebuje čas, aby si ujasnil, co vlastně chce. Pokud o toho, kdo se zamiloval jinde, skutečně stojíme, a vztah je v pořádku, možná stojí za to nějaký čas vydržet a dát partnerovi prostor, ať se rozhodne. Žádat hned o rozvod může být předčasné. Samozřejmě to neplatí v případě, kdy se partner zamilovává opakovaně. Ze své vlastní zkušenosti....

alfa256 — 11. 7. 2017 13:18

Dorka napsal(a):

Po hubě by zasloužil, pan učitel!
Od tebe!
To by "charizma" rychlé zmizelo!

Dorko, pan učitel by určitě zasloužil, ale rozpoutala to ona, ona zapálila tu jiskru. On díky tomu, jaký život žije vzplál jako věchet a samozřejmě se maximálně snaží. Bohužel jako chlap ho i tak nějak chápu :/

alfa256 — 11. 7. 2017 13:22

LENNNA napsal(a):

Alfo, myslím, že jsi moc tolerantní a hodnej. Dokud se s ním bude scházet, tak to bude pokračovat. Nevěř tomu, že pokud je zamilovaná, že to ukončí, pokud se budou dále vídat na kurzu. Naopak to poroste dál. Já bych určitě trvala na ukončení veškerého kontaktu s tímto pánem.

Ano, asi jsem blbej, ale zatím se cítím na to jí ty kurzy povolit, ale nic ostatního kolem. Vím, že to tak bude bohužel pro ni těžší a nejspíš se jí to nepovede ho opustit, vzdát se ho. Ale chci jí dát šanci. Samozřejmě, že to bylo první na co jsem myslel když jsem se to dozvěděl. Problém je ještě v tom, že na jeho kurzy chodí naše obě děti :( a těm vysvětlovat proč je musí opustit by bylo taky složité.

Selima — 11. 7. 2017 13:23

LENNNA napsal(a):

alfa256 napsal(a):

Snažíme si to trochu vyříkat a najít nějakou cestu, ale moc to nejde. Ona stále tvrdí, že ať jí dám čas a že to s ním pomalu "uvede do patřičných mezí", ale na druhou stranu se nechce vzdát chodit na ten kroužek a malovat s ním. Chce jeden den v týdnu, kdy bude mít pro sebe (a předpokládám jeho) a pak že bude vše OK. Ale pro koho?

Alfo, myslím, že jsi moc tolerantní a hodnej. Dokud se s ním bude scházet, tak to bude pokračovat. Nevěř tomu, že pokud je zamilovaná, že to ukončí, pokud se budou dále vídat na kurzu. Naopak to poroste dál. Já bych určitě trvala na ukončení veškerého kontaktu s tímto pánem.

HM, ja by som im naopak dopriala rýchlo sa dostať do reality, napríklad začať spolu žiť, starať sa o deti, riešiť bežné problémy domácnosti...  To nejedna charizma zmizne ako para nad hrncom. :jojo: Lenže prípadný návrat by bol v takomto prípade ťažký, ak nie nemožný...

alfa256 — 11. 7. 2017 13:25

helena napsal(a):

Já bych určitě trvala na ukončení veškerého kontaktu s tímto pánem.
Hm... a jak bys toho chtěla dosáhnout, pokud paní nebude chtít?

Paní zatím předstírá, že to chce ukončit, ale nejde to ze dne na den a bude chtít na to čas. Nemám představu kolik času jí dát na rozmyšlení a finální rozhodnutí, odchod od něj...

Na druhou stranu se ale obávám, že každým dnem kdy budou dál v kontaktu se to bude prohlubovat a on pod tíhou případného rozchodu bude ještě aktivnější, pozornější, sladší atd.

Selima — 11. 7. 2017 13:25

alfa256 napsal(a):

Dorka napsal(a):

Po hubě by zasloužil, pan učitel!
Od tebe!
To by "charizma" rychlé zmizelo!

Dorko, pan učitel by určitě zasloužil, ale rozpoutala to ona, ona zapálila tu jiskru. On díky tomu, jaký život žije vzplál jako věchet a samozřejmě se maximálně snaží. Bohužel jako chlap ho i tak nějak chápu :/

:supr:

alfa256 — 11. 7. 2017 13:26

Eva. napsal(a):

Pokud paní nebude chtít, je to prosté. Pak bych já uvažovala o setrvání v takovém svazku na místě autora vlákna. Když je manželka ... píp... a nemyslí na jejich dvě malé děti a chce mít všechno, manžela i milence, tak proč by to manžel měl trpět, pokud jemu to tak nevyhovuje? Nemusí, může to ukončit on.
alfo, ty sice můžeš být ochoten jí úlet odpustit, ale otázka je, jestli ona o to stojí, aby to ukončila a tys jí odpustil.

Vztah rozhodně zatím nemám v úmyslu opouštět, ale tvoje poznámka na závěr "...ty sice můžeš být ochoten jí úlet odpustit, ale otázka je, jestli ona o to stojí, aby to ukončila a tys jí odpustil.". to je dobrý.

alfa256 — 11. 7. 2017 13:28

Tulipánka napsal(a):

Evo, ono to není vždy tak jednoznačné, jak by to mohlo vypadat. Netvrdím, že vím, co je správné. Ale upřímně zamilovat se může každý. I když má manželku/manžela. A není to lehké ani pro toho, kdo se zamiloval. Pravděpodobně to neplánoval, prostě se to stalo, třeba vůbec nechce být zamilovaný, ale je to tak silné, že si prostě nemůže pomoct. Přitom ale nechce opustit manželku/manžela. Třeba ten, co se zamiloval, potřebuje čas, aby si ujasnil, co vlastně chce. Pokud o toho, kdo se zamiloval jinde, skutečně stojíme, a vztah je v pořádku, možná stojí za to nějaký čas vydržet a dát partnerovi prostor, ať se rozhodne. Žádat hned o rozvod může být předčasné. Samozřejmě to neplatí v případě, kdy se partner zamilovává opakovaně. Ze své vlastní zkušenosti....

Moc dobře jsi to vystihla. Díky.

alfa256 — 11. 7. 2017 13:33

Selima napsal(a):

HM, ja by som im naopak dopriala rýchlo sa dostať do reality, napríklad začať spolu žiť, starať sa o deti, riešiť bežné problémy domácnosti...  To nejedna charizma zmizne ako para nad hrncom. :jojo: Lenže prípadný návrat by bol v takomto prípade ťažký, ak nie nemožný...

jj, to máš pravdu :) Ona ale nechce s ním žít, nechce se k němu stěhovat nebo ho stěhovat k nám. Myslím, že jí jde o "paralelní vztah na volné noze" se zachováním naší rodiny, domácnosti a všeho okolo. On pan umělec je na rodinný život jak jsem pochopil trochu nepraktický :P

helena — 11. 7. 2017 13:36

chce mít všechno, manžela i milence, tak proč by to manžel měl trpět, pokud jemu to tak nevyhovuje? Nemusí, může to ukončit on.
Někteří pánové jsou takoví... ne a neodejdou, neukončí manželství...:vissla:

Paní zatím předstírá, že to chce ukončit, ale nejde to ze dne na den a bude chtít na to čas. Nemám představu kolik času jí dát na rozmyšlení a finální rozhodnutí, odchod od něj...
No - rozchod je záležitostí cca pár minut. Někdy i míň, když se nekoná osobně ;)
Proč to "nejde ze dne na den"?

Eva. — 11. 7. 2017 13:43

Tulipánka napsal(a):

Evo, ono to není vždy tak jednoznačné, jak by to mohlo vypadat. Netvrdím, že vím, co je správné. Ale upřímně zamilovat se může každý. I když má manželku/manžela. A není to lehké ani pro toho, kdo se zamiloval. Pravděpodobně to neplánoval, prostě se to stalo, třeba vůbec nechce být zamilovaný, ale je to tak silné, že si prostě nemůže pomoct. Přitom ale nechce opustit manželku/manžela. Třeba ten, co se zamiloval, potřebuje čas, aby si ujasnil, co vlastně chce. Pokud o toho, kdo se zamiloval jinde, skutečně stojíme, a vztah je v pořádku, možná stojí za to nějaký čas vydržet a dát partnerovi prostor, ať se rozhodne. Žádat hned o rozvod může být předčasné. Samozřejmě to neplatí v případě, kdy se partner zamilovává opakovaně. Ze své vlastní zkušenosti....

Tulipánko, zamilovat se může, to se může stát. Ale může svou zamilovanost nechat v sobě navždy a nikdy ji nedat najevo a neničit kvůli ní své manželství. Protože to už je jenom krok k tomu, mít další vztah a znovu se zamilovat atd atd atd., jak jsi napsala i ty. Ale my přece nejsme zvířátka.

Eva. — 11. 7. 2017 13:46

alfa256 napsal(a):

Dorka napsal(a):

Po hubě by zasloužil, pan učitel!
Od tebe!
To by "charizma" rychlé zmizelo!

Dorko, pan učitel by určitě zasloužil, ale rozpoutala to ona, ona zapálila tu jiskru. On díky tomu, jaký život žije vzplál jako věchet a samozřejmě se maximálně snaží. Bohužel jako chlap ho i tak nějak chápu :/

A i přesto o ni stojíš? :co:
Osobně nestojím o partnera, co mě nemiluje, co potřebuje zpestření, co si hraje s city.
Ale chápu, že ne každý to má stejně. A taky chápu, že vy máte ještě malé děti.
I když - upřímně, se divím tobě, že po jednom nezdařeném manželství s fin. problémy jsi šel do dalšího manželství a pořídil si další děti...

Eva. — 11. 7. 2017 13:48

alfa256 napsal(a):

Vztah rozhodně zatím nemám v úmyslu opouštět, ale tvoje poznámka na závěr "...ty sice můžeš být ochoten jí úlet odpustit, ale otázka je, jestli ona o to stojí, aby to ukončila a tys jí odpustil.". to je dobrý.

To je osobní zkušenost...

Eva. — 11. 7. 2017 14:14

Btw jestli to trvá už nejméně půl roku, když píšeš, že na konci roku (minulého?) ti to sama řekla..., tak jsem silně skeptická. A smekám před tím, že ty to vydržíš.

alfa256 — 11. 7. 2017 14:42

Eva. napsal(a):

A i přesto o ni stojíš? :co:
Osobně nestojím o partnera, co mě nemiluje, co potřebuje zpestření, co si hraje s city.
Ale chápu, že ne každý to má stejně. A taky chápu, že vy máte ještě malé děti.
I když - upřímně, se divím tobě, že po jednom nezdařeném manželství s fin. problémy jsi šel do dalšího manželství a pořídil si další děti...

Ano, stojím. Vím, že to zní divně.
Ano, šel jsem do nového manželství, jelikož jsem nechtěl být sám a našel tu pravou partnerku. Jak jsi přišla na ty fin. problémy?

alfa256 — 11. 7. 2017 14:43

Eva. napsal(a):

Btw jestli to trvá už nejméně půl roku, když píšeš, že na konci roku (minulého?) ti to sama řekla..., tak jsem silně skeptická. A smekám před tím, že ty to vydržíš.

Na konci školního roku, takže cca 3 týdny :( ale nejintenzivněji asi tak 2.

Eva. — 11. 7. 2017 14:46

alfa256 napsal(a):

Ano, stojím. Vím, že to zní divně.
Ano, šel jsem do nového manželství, jelikož jsem nechtěl být sám a našel tu pravou partnerku. Jak jsi přišla na ty fin. problémy?

Přečetla jsem si tvé staré příspěvky.
No, partnerka asi není ta pravá, když se chová takhle. Ostatně, jestli jsme se potkali s těmi pravými partnery, lze říct až na smrtelné posteli, pokud jsme stále spolu a vztah byl hezký...

Eva. — 11. 7. 2017 14:46

alfa256 napsal(a):

Eva. napsal(a):

Btw jestli to trvá už nejméně půl roku, když píšeš, že na konci roku (minulého?) ti to sama řekla..., tak jsem silně skeptická. A smekám před tím, že ty to vydržíš.

Na konci školního roku, takže cca 3 týdny :( ale nejintenzivněji asi tak 2.

Aha, to mě nenapadlo, že školního. Dík za vysvětlení.

alfa256 — 11. 7. 2017 15:11

Eva. napsal(a):

Přečetla jsem si tvé staré příspěvky.
No, partnerka asi není ta pravá, když se chová takhle. Ostatně, jestli jsme se potkali s těmi pravými partnery, lze říct až na smrtelné posteli, pokud jsme stále spolu a vztah byl hezký...

Aha, to mi nedošlo. Ano, byla to určitá etapa, ale do dalšího vztahu jsem šel v době, kdy již toto bylo zcela vyřešeno.
Ano, nechová se ideálně, ale každý muže ulítnout a měl by dostat šanci. Jak už psali jiní, pokud by se to mělo opakovat, tak už je to něco jiného.

Dorka — 11. 7. 2017 19:08

Selima napsal(a):

alfa256 napsal(a):

Dorka napsal(a):

Po hubě by zasloužil, pan učitel!
Od tebe!
To by "charizma" rychlé zmizelo!

Dorko, pan učitel by určitě zasloužil, ale rozpoutala to ona, ona zapálila tu jiskru. On díky tomu, jaký život žije vzplál jako věchet a samozřejmě se maximálně snaží. Bohužel jako chlap ho i tak nějak chápu :/

:supr:

Sel, to si dala palec jemu, alebo mne?
Alfo, takže když ho, coby mmuž chapes, tak ho kklidněnnecháš aby ti ji vojížděl???

vrabčák — 11. 7. 2017 20:17

Tulipánka napsal(a):

Eva. napsal(a):

Pokud paní nebude chtít, je to prosté. Pak bych já uvažovala o setrvání v takovém svazku na místě autora vlákna. Když je manželka ... píp... a nemyslí na jejich dvě malé děti a chce mít všechno, manžela i milence, tak proč by to manžel měl trpět, pokud jemu to tak nevyhovuje? Nemusí, může to ukončit on.
alfo, ty sice můžeš být ochoten jí úlet odpustit, ale otázka je, jestli ona o to stojí, aby to ukončila a tys jí odpustil.

Evo, ono to není vždy tak jednoznačné, jak by to mohlo vypadat. Netvrdím, že vím, co je správné. Ale upřímně zamilovat se může každý. I když má manželku/manžela. A není to lehké ani pro toho, kdo se zamiloval. Pravděpodobně to neplánoval, prostě se to stalo, třeba vůbec nechce být zamilovaný, ale je to tak silné, že si prostě nemůže pomoct. Přitom ale nechce opustit manželku/manžela. Třeba ten, co se zamiloval, potřebuje čas, aby si ujasnil, co vlastně chce. Pokud o toho, kdo se zamiloval jinde, skutečně stojíme, a vztah je v pořádku, možná stojí za to nějaký čas vydržet a dát partnerovi prostor, ať se rozhodne. Žádat hned o rozvod může být předčasné. Samozřejmě to neplatí v případě, kdy se partner zamilovává opakovaně. Ze své vlastní zkušenosti....

Tulipánko, když se jeden z partnerů zamiluje jinde, byl, je, může být vztah partnerů v pořádku? :/

modrovous — 11. 7. 2017 22:28

vrabčák napsal(a):

Tulipánko, když se jeden z partnerů zamiluje jinde, byl, je, může být vztah partnerů v pořádku? :/

Vím, že mě ses neptala - ale podle mě tyhle dvě věci spolu nemusí vůbec souviset.  Zamilovat se můžu, ať je můj současný vztah sebelepší. Kvalita vztahu ovlivní až to, jak s tím zamilováním naložím. :)

Dorka — 11. 7. 2017 22:44

No, asi může...
Má krátkodobá paměť pokulhává, ale ta dlouhodobá mi připomněla hned několik pisatelek, kt.se různým způsobem sem snažily protlačit vícečetné partnerské vztahy... :( ... Chjo, to byly fakt "výživné" debaty... )

Má dlouhodobá paměť mi však nechce připomenout jediný případ, kdy by ony misionářky potvrdily, že vydržel déle, než jejich vlákénko... :(

LENNNA — 12. 7. 2017 7:09

alfa256 napsal(a):

helena napsal(a):

Já bych určitě trvala na ukončení veškerého kontaktu s tímto pánem.
Hm... a jak bys toho chtěla dosáhnout, pokud paní nebude chtít?

Paní zatím předstírá, že to chce ukončit, ale nejde to ze dne na den a bude chtít na to čas. Nemám představu kolik času jí dát na rozmyšlení a finální rozhodnutí, odchod od něj...

Na druhou stranu se ale obávám, že každým dnem kdy budou dál v kontaktu se to bude prohlubovat a on pod tíhou případného rozchodu bude ještě aktivnější, pozornější, sladší atd.

Že to nejde ze dne na den jsou jen výmluvy a absolutní neúcta k tobě, chce s tvým svolením delší čas pro své zálety :usch:.
A ano, dokud budou v kontaktu, tak je téměř jisté, že to neskončí, ba možná naopak. A s tvým svolením.

eremuruss — 12. 7. 2017 7:11

Eva. napsal(a):

Tulipánka napsal(a):

Evo, ono to není vždy tak jednoznačné, jak by to mohlo vypadat. Netvrdím, že vím, co je správné. Ale upřímně zamilovat se může každý. I když má manželku/manžela. A není to lehké ani pro toho, kdo se zamiloval. Pravděpodobně to neplánoval, prostě se to stalo, třeba vůbec nechce být zamilovaný, ale je to tak silné, že si prostě nemůže pomoct. Přitom ale nechce opustit manželku/manžela. Třeba ten, co se zamiloval, potřebuje čas, aby si ujasnil, co vlastně chce. Pokud o toho, kdo se zamiloval jinde, skutečně stojíme, a vztah je v pořádku, možná stojí za to nějaký čas vydržet a dát partnerovi prostor, ať se rozhodne. Žádat hned o rozvod může být předčasné. Samozřejmě to neplatí v případě, kdy se partner zamilovává opakovaně. Ze své vlastní zkušenosti....

Tulipánko, zamilovat se může, to se může stát. Ale může svou zamilovanost nechat v sobě navždy a nikdy ji nedat najevo a neničit kvůli ní své manželství. Protože to už je jenom krok k tomu, mít další vztah a znovu se zamilovat atd atd atd., jak jsi napsala i ty. Ale my přece nejsme zvířátka.

Ze to kritizujes zrovna ty,ktera mela nebo ma zadaneho muze.Nejsme prece zviratka ne??Tak proc u tebe ten nerozum?

Eva. — 12. 7. 2017 7:37

erem, nejsem vdaná žena, která se zamilovala a oře se svým mužem.

Eva. — 12. 7. 2017 7:38

LENNNA napsal(a):

Že to nejde ze dne na den jsou jen výmluvy a absolutní neúcta k tobě, chce s tvým svolením delší čas pro své zálety :usch:.
A ano, dokud budou v kontaktu, tak je téměř jisté, že to neskončí, ba možná naopak. A s tvým svolením.

Tos vystihla přesně.

Eva. — 12. 7. 2017 7:40

modrovous napsal(a):

vrabčák napsal(a):

Tulipánko, když se jeden z partnerů zamiluje jinde, byl, je, může být vztah partnerů v pořádku? :/

Vím, že mě ses neptala - ale podle mě tyhle dvě věci spolu nemusí vůbec souviset.  Zamilovat se můžu, ať je můj současný vztah sebelepší. Kvalita vztahu ovlivní až to, jak s tím zamilováním naložím. :)

:jojo:
Přesně to jsem psala ve svém příspěvku 23, ale tys to vyjádřila srozumitelněji.

Tulipánka — 12. 7. 2017 9:20

vrabčák napsal(a):

Tulipánka napsal(a):

Eva. napsal(a):

Pokud paní nebude chtít, je to prosté. Pak bych já uvažovala o setrvání v takovém svazku na místě autora vlákna. Když je manželka ... píp... a nemyslí na jejich dvě malé děti a chce mít všechno, manžela i milence, tak proč by to manžel měl trpět, pokud jemu to tak nevyhovuje? Nemusí, může to ukončit on.
alfo, ty sice můžeš být ochoten jí úlet odpustit, ale otázka je, jestli ona o to stojí, aby to ukončila a tys jí odpustil.

Evo, ono to není vždy tak jednoznačné, jak by to mohlo vypadat. Netvrdím, že vím, co je správné. Ale upřímně zamilovat se může každý. I když má manželku/manžela. A není to lehké ani pro toho, kdo se zamiloval. Pravděpodobně to neplánoval, prostě se to stalo, třeba vůbec nechce být zamilovaný, ale je to tak silné, že si prostě nemůže pomoct. Přitom ale nechce opustit manželku/manžela. Třeba ten, co se zamiloval, potřebuje čas, aby si ujasnil, co vlastně chce. Pokud o toho, kdo se zamiloval jinde, skutečně stojíme, a vztah je v pořádku, možná stojí za to nějaký čas vydržet a dát partnerovi prostor, ať se rozhodne. Žádat hned o rozvod může být předčasné. Samozřejmě to neplatí v případě, kdy se partner zamilovává opakovaně. Ze své vlastní zkušenosti....

Tulipánko, když se jeden z partnerů zamiluje jinde, byl, je, může být vztah partnerů v pořádku? :/

Vrabčáku,
podle mě vždycky je ten vztah nějakým způsobem narušený. Ale nemusí to znamenat, že když se zamiluju do někoho jiného, že s tím partnerem nechci být. Třeba je ve vztahu jen nějaký nevyřešený problém, který zapříčiňuje, že nejsem spokojená a pak když potkám někoho, s kým spokojená jsem, tak se zamiluju.....

Tulipánka — 12. 7. 2017 9:23

Eva. napsal(a):

erem, nejsem vdaná žena, která se zamilovala a oře se svým mužem.

Evo, ono to vždy není tak, jak píšeš. Ale před tím, než jsem se v té situaci ocitla také, bych tvrdila to samé, co ty :) Ono je vždy dobré, když to vidíš i z té druhé strany....

Eva. — 12. 7. 2017 9:28

Tulipánko, nerozumím ti. Má věta znamená, že žena autora vlákna je za něj vdaná, zamilovala se, dokonce to "laskavě" svému muži sdělila a s jeho svolením se může stýkáním se se svým učitelem malování dokonce "odmilovávat". Takže se svým mužem pěkně oře.
Já jsem měla jiný vztah. Já jsem zadaná nebyla, proto reaguji na příspěvek erem, že to není totožné.
Ale zamilování v manželství znám. Byla jsem v manželství zamilovaná do jiného muže. Ale nijak jsem to nedávala najevo a nechala jsem si to v sobě, aby to odeznělo, protože jsem svého muže milovala a nechtěla jsem mu ublížit a ničit náš vztah.

modrovous — 12. 7. 2017 9:29

Tulipánka napsal(a):

Eva. napsal(a):

erem, nejsem vdaná žena, která se zamilovala a oře se svým mužem.

Evo, ono to vždy není tak, jak píšeš. Ale před tím, než jsem se v té situaci ocitla také, bych tvrdila to samé, co ty :) Ono je vždy dobré, když to vidíš i z té druhé strany....

Ideálně když to z té druhé strany prožiješ. Pak to teprve není jen takové "kdyby ... já bych".

alfa256 — 12. 7. 2017 9:40

Dorka napsal(a):

Alfo, takže když ho, coby mmuž chapes, tak ho kklidněnnecháš aby ti ji vojížděl???

Z toho co vím, tak zatím nevojíždí. A ano, asi jsem trochu tolerantnější a jsem ji ochoten některé věci odpustit, pokud se nebudou opakovat.

alfa256 — 12. 7. 2017 9:42

modrovous napsal(a):

vrabčák napsal(a):

Tulipánko, když se jeden z partnerů zamiluje jinde, byl, je, může být vztah partnerů v pořádku? :/

Vím, že mě ses neptala - ale podle mě tyhle dvě věci spolu nemusí vůbec souviset.  Zamilovat se můžu, ať je můj současný vztah sebelepší. Kvalita vztahu ovlivní až to, jak s tím zamilováním naložím. :)

:supr:

alfa256 — 12. 7. 2017 9:46

LENNNA napsal(a):

Že to nejde ze dne na den jsou jen výmluvy a absolutní neúcta k tobě, chce s tvým svolením delší čas pro své zálety :usch:.
A ano, dokud budou v kontaktu, tak je téměř jisté, že to neskončí, ba možná naopak. A s tvým svolením.

Do konce měsíce se určitě neuvidí, odlétáme na dovolenou... a je tedy čas na něčem pracovat. Ano, taky si myslím, že to může jít rychleji než měsíce, ale na druhou stranu si myslím, že radikální zákaz může také uškodit. On je v jejich citech možná teď na koni a takový zásah by mu pomohl nahoru. V srpnu máme výročí svatby, tak ho buď oslavíme spolu nebo jen sám zapiju smutek.

eremuruss — 12. 7. 2017 10:58

alfa256 napsal(a):

Dorka napsal(a):

Alfo, takže když ho, coby mmuž chapes, tak ho kklidněnnecháš aby ti ji vojížděl???

Z toho co vím, tak zatím nevojíždí. A ano, asi jsem trochu tolerantnější a jsem ji ochoten některé věci odpustit, pokud se nebudou opakovat.

Pochybuju,ze by te to rekla.Me take BM nejdrive tvrdil,ze s ni nic nemel.Pak vyslo po delsi dobe najevo,ze ona nebyla jedina jeho milenka.A je zajimave,ze az pred nedavnem,kdy jsem jen tak vzpominala,me doslo,ze v opilosti me na to upozornil i soused,ktery v hadce(byl opily) me rekl-mas takovehle parohy- a ja si na to vzpomnela,az ted

Tulipánka — 12. 7. 2017 12:14

Eva. napsal(a):

Tulipánko, nerozumím ti. Má věta znamená, že žena autora vlákna je za něj vdaná, zamilovala se, dokonce to "laskavě" svému muži sdělila a s jeho svolením se může stýkáním se se svým učitelem malování dokonce "odmilovávat". Takže se svým mužem pěkně oře.
Já jsem měla jiný vztah. Já jsem zadaná nebyla, proto reaguji na příspěvek erem, že to není totožné.
Ale zamilování v manželství znám. Byla jsem v manželství zamilovaná do jiného muže. Ale nijak jsem to nedávala najevo a nechala jsem si to v sobě, aby to odeznělo, protože jsem svého muže milovala a nechtěla jsem mu ublížit a ničit náš vztah.

Reagovala jsem na to, že žena oře se svým mužem. Nemusí to tak být.

Eva. — 12. 7. 2017 12:42

Myslím si, že tato žena se svým mužem opravdu oře, když mu sdělí, že se zamilovala do jiného a dál se s tím jiným setkává a je s ním i v osobním kontaktu, dokonce se "svolením" svého manžela.

Selima — 12. 7. 2017 13:12

Dorka napsal(a):

Selima napsal(a):

alfa256 napsal(a):


Dorko, pan učitel by určitě zasloužil, ale rozpoutala to ona, ona zapálila tu jiskru. On díky tomu, jaký život žije vzplál jako věchet a samozřejmě se maximálně snaží. Bohužel jako chlap ho i tak nějak chápu :/

:supr:

Sel, to si dala palec jemu, alebo mne?
Alfo, takže když ho, coby mmuž chapes, tak ho kklidněnnecháš aby ti ji vojížděl???

Jemu... je frajer, že uzná aj takúto pravdu... :jojo:

Selima — 12. 7. 2017 13:16

vrabčák napsal(a):

Tulipánka napsal(a):

Eva. napsal(a):

Pokud paní nebude chtít, je to prosté. Pak bych já uvažovala o setrvání v takovém svazku na místě autora vlákna. Když je manželka ... píp... a nemyslí na jejich dvě malé děti a chce mít všechno, manžela i milence, tak proč by to manžel měl trpět, pokud jemu to tak nevyhovuje? Nemusí, může to ukončit on.
alfo, ty sice můžeš být ochoten jí úlet odpustit, ale otázka je, jestli ona o to stojí, aby to ukončila a tys jí odpustil.

Evo, ono to není vždy tak jednoznačné, jak by to mohlo vypadat. Netvrdím, že vím, co je správné. Ale upřímně zamilovat se může každý. I když má manželku/manžela. A není to lehké ani pro toho, kdo se zamiloval. Pravděpodobně to neplánoval, prostě se to stalo, třeba vůbec nechce být zamilovaný, ale je to tak silné, že si prostě nemůže pomoct. Přitom ale nechce opustit manželku/manžela. Třeba ten, co se zamiloval, potřebuje čas, aby si ujasnil, co vlastně chce. Pokud o toho, kdo se zamiloval jinde, skutečně stojíme, a vztah je v pořádku, možná stojí za to nějaký čas vydržet a dát partnerovi prostor, ať se rozhodne. Žádat hned o rozvod může být předčasné. Samozřejmě to neplatí v případě, kdy se partner zamilovává opakovaně. Ze své vlastní zkušenosti....

Tulipánko, když se jeden z partnerů zamiluje jinde, byl, je, může být vztah partnerů v pořádku? :/

Môže... ;)

Selima — 12. 7. 2017 13:17

Dorka napsal(a):

No, asi může...
Má krátkodobá paměť pokulhává, ale ta dlouhodobá mi připomněla hned několik pisatelek, kt.se různým způsobem sem snažily protlačit vícečetné partnerské vztahy... :( ... Chjo, to byly fakt "výživné" debaty... )

Má dlouhodobá paměť mi však nechce připomenout jediný případ, kdy by ony misionářky potvrdily, že vydržel déle, než jejich vlákénko... :(

:o A prečo by to mali TEBE potvrdzovať? Proste si to vyriešili a prestali sem chodiť. ;)

Selima — 12. 7. 2017 13:19

Eva. napsal(a):

erem, nejsem vdaná žena, která se zamilovala a oře se svým mužem.

Ale s jedným takým si chodila, nie? Alebo je to u mužov (prípadne u toho jedného s veľkým..... M) iné?

Selima — 12. 7. 2017 13:20

Tulipánka napsal(a):

Eva. napsal(a):

erem, nejsem vdaná žena, která se zamilovala a oře se svým mužem.

Evo, ono to vždy není tak, jak píšeš. Ale před tím, než jsem se v té situaci ocitla také, bych tvrdila to samé, co ty :) Ono je vždy dobré, když to vidíš i z té druhé strany....

:supr:

Selima — 12. 7. 2017 13:22

Eva. napsal(a):

Tulipánko, nerozumím ti. Má věta znamená, že žena autora vlákna je za něj vdaná, zamilovala se, dokonce to "laskavě" svému muži sdělila a s jeho svolením se může stýkáním se se svým učitelem malování dokonce "odmilovávat". Takže se svým mužem pěkně oře.
Já jsem měla jiný vztah. Já jsem zadaná nebyla, proto reaguji na příspěvek erem, že to není totožné.
Ale zamilování v manželství znám. Byla jsem v manželství zamilovaná do jiného muže. Ale nijak jsem to nedávala najevo a nechala jsem si to v sobě, aby to odeznělo, protože jsem svého muže milovala a nechtěla jsem mu ublížit a ničit náš vztah.

Pripomenula si mi príspevok, kde si písala, že si svojho muža asi nikdy nemilovala... a že on to zrejme cítil a možno to prispelo k jeho zamilovaniu inde. :co:

Selima — 12. 7. 2017 13:27

Eva. napsal(a):

Myslím si, že tato žena se svým mužem opravdu oře, když mu sdělí, že se zamilovala do jiného a dál se s tím jiným setkává a je s ním i v osobním kontaktu, dokonce se "svolením" svého manžela.

No, ona to "dovolenie" akosi nepotrebuje, je slobodný človek - a na tom nič nemení ani nejaký iluzórny sľub daný absurdne vo chvíli, keď ani netušila, čo sľubuje. A blbé je, že akýkoľvek zákaz len zvýši príťažlivosť zakázaného a vženie účastníkov navzájom do náručia... Naopak - a to mám zo života, a nielen vlastného - rezignácia na pôvodný vzťah a budovanie nového v mnohých prípadoch urýchlia rozpad zamilovanosti a nového zväzku... Realita doženie akékoľvek ilúzie. Blbé je, že sa to neraz stáva už v čase, keď je na návraty akosi neskoro.

vrabčák — 12. 7. 2017 17:22

Modrovousi i Tulipánko, díky za názor zkušenějších. :) Jen tak přemítám, jak si asi kdo představuje vztah, který je v pořádku.   :D

Barča — 12. 7. 2017 21:15

alfa256 napsal(a):

LENNNA napsal(a):

Alfo, myslím, že jsi moc tolerantní a hodnej. Dokud se s ním bude scházet, tak to bude pokračovat. Nevěř tomu, že pokud je zamilovaná, že to ukončí, pokud se budou dále vídat na kurzu. Naopak to poroste dál. Já bych určitě trvala na ukončení veškerého kontaktu s tímto pánem.

Ano, asi jsem blbej, ale zatím se cítím na to jí ty kurzy povolit, ale nic ostatního kolem. Vím, že to tak bude bohužel pro ni těžší a nejspíš se jí to nepovede ho opustit, vzdát se ho. Ale chci jí dát šanci. Samozřejmě, že to bylo první na co jsem myslel když jsem se to dozvěděl. Problém je ještě v tom, že na jeho kurzy chodí naše obě děti :( a těm vysvětlovat proč je musí opustit by bylo taky složité.

Co by se dělo, kdybys jí ty kursy "nepovolil"? Jaký je mezi vámi (tedy tebou a tvou ženou) věkový rozdíl?
Zdá se mi, že tím povolováním a nepovolováním ji přemisťuješ z místa své partnerky někam k podřízeným nebo vašim dětem. Já vím, že to tak vlastně ani nemyslíš, ale slovo "povolit" jen tady používáš nadmíru a to se s ním musíš psát. Jak často ti doma splyne ze rtů, jak často na něj pomyslíš?
Proč si myslíš, že ti manželka o své zamilovanosti řekla?
Sdílíš s ní nějaké "umělecké" zájmy?
Přemýšlel jsi (nebo přemýšleli jste s manželkou) o párové terapii?

Eva. — 12. 7. 2017 21:24

Barčo, zajímavé postřehy.
Mám stejný dojem, jako když nejsou partner a partnerka, ale otec a dítě. Nemusí to být ani většímvěkovým rozdílem. I když ten tam možná  je, když je to alfovo druhé manželství.

Dorka — 12. 7. 2017 21:44

Co tak slovíčko "nepovolil/zakázal" nahradit slovy UŽ  n e t o l e r o v a l, ptz. coby MUŽ nepustí na svůj rybníček jiného rybáře, poněvač zlatá rybka je JEN jeho, a zalekl se, že ji ulovi kdosi jiný?!?
To nemusí být jen o tom "ona je jen má!"

Eva. — 12. 7. 2017 21:49

Dorko, ty si slovíčka nahrazovat můžeš, jak se ti zlíbí.
Důležité však je, jaká slova a jakým tónem používá alfa.

Dorka — 12. 7. 2017 22:02

Děkuji za velmi důležité a konstruktivní upozornění, paní vrchní učitelkou psychologie a jiných "pravoplatnych" věd. Doufám, že Alfu svými věhlasnými radami dovedeš ke zdárnému konci jeho dilematu i bez mé chabé pomocí...:-*

Axi — 12. 7. 2017 22:43

Bože, to je zase story; pan Gama999, kterému unikají elementární vztahové zákonitosti, se diví, že přijde pan Alfa001 a svede jeho ženu. Pan Gama999 je sice out (paní ho má ráda, ale nemiluje ho), ale myslí si, že může někomu něco dovolovat nebo odpouštět. Sice tím může dosáhnout toho, že s ním paní zůstane a možná ho bude mít i dále ráda, ale rozhodně tím nezíská její lásku=almužna hodná Gamy.

helena — 13. 7. 2017 7:14

Barča napsal(a):

Co by se dělo, kdybys jí ty kursy "nepovolil"?

To on asi sám neví... ale drtí ho představa, že buď by si z toho paní choť nic nedělala - rozuměj "neposlechla", nebo se rozhodla, že půjde "za štěstím"... ;)
Jinak to, co paní provádí, není nic zvláštního - k tomu ani nemusejí bejt nějaký extra vztahový problémy. Prostě najednou znovu objevila, že za hradbama domácnosti je velkej svět a nabízí milión možností... tak ochutnává :)

alfa256 — 13. 7. 2017 9:38

Barča napsal(a):

Co by se dělo, kdybys jí ty kursy "nepovolil"? Jaký je mezi vámi (tedy tebou a tvou ženou) věkový rozdíl?
Zdá se mi, že tím povolováním a nepovolováním ji přemisťuješ z místa své partnerky někam k podřízeným nebo vašim dětem. Já vím, že to tak vlastně ani nemyslíš, ale slovo "povolit" jen tady používáš nadmíru a to se s ním musíš psát. Jak často ti doma splyne ze rtů, jak často na něj pomyslíš?
Proč si myslíš, že ti manželka o své zamilovanosti řekla?
Sdílíš s ní nějaké "umělecké" zájmy?
Přemýšlel jsi (nebo přemýšleli jste s manželkou) o párové terapii?

Díky Barčo za názor. Věkový rozdíl je 12 let, on je samozřejmě mladší, i když né o tolik. S tímto rozdílem si mě brala a nikdy na tento problém nepadlo ani slovíčko. Zároveň si myslím, že není důvod toto řešit, všechny aktivity zatím zvládám :)

Možná jsem vícekrát použil slovíčko nepovolil, člověk to píše v určitém rozpoložení, ale v reálu to bylo tak, že jsem jí řekl, že si nepřeji, aby dál navštěvovala kurz s ním. Je spousta dalších kurzů a to mi samozřejmě nevadí. Zakázat jí to nemůžu, to chápu.

Po pravdě nevím, proč to řekla, ale ze situace a další debaty vyplynulo, že to bylo v určitém rozpoložení, kdy mi nechtěla nic tajit s tím, že je po všem a že to bude dobrý. rozhodně to nebylo ve stylu oznámení "zamilovala jsem se a ty se teď z toho pose...".

Umělecké zájmy v té jejich podobě s ní nesdílím. Samozřejmě její výtvory pochválím, maluje hezky. Vernisáž jsem samozřejmě navštívil, hledáme společná témata na obrazy atd. Pokud jde o další věci, tak ty sdílíme - kino, divadlo, výstava, koncert. On ji ale nad rámec kurzu zavedl do světa bohémů a jelikož ona to má v duši, tak šla za tím a podlehla.

O terapii jsem přemýšlel, ale myslím, že je na ni ještě brzy. Pokud se ona rozhodne vše ukončit a zůstat s rodinou, pak přijde ten správný čas.

alfa256 — 13. 7. 2017 9:45

Evo: ano, jak jsem psal výše, věkový rozdíl je, ale nemám dojem, že by náš vztah byl v tom tvém gardu otec - dcera. Nevím, z čeho soudíš, ale to že manžel manželce "zakáže" scházet se s milencem je trochu jiná kategorie. Jinak jsem jí nikdy nic nezakazoval a samozřejmě fungujeme jako rovnocenní partneři.

Dorko: o tom "ona je jen má" to přece není. V manželství i partnerství je snad normální, že jsem věrný a některé věci dělám jen se svým partnerem. Mít přátele a kamarády jí nebráním, ale s kamarády se nemuchluje.

Helena: neboj, ona nežila v hradbách domácnosti jak si myslíš. Ale ano, čekal jsem, že až půjde do práce a za koníčky, tak se takové riziko může objevit.

Tulipánka — 13. 7. 2017 10:51

Mně přijde, že je alfa docela v pohodě a řeší to dobře. Je to prakticky stejný návod jako pro ženy, když si muž najde milenku: věnujte se svým koníčkům, buďte upravení, setkávejte se s přáteli... prostě mějte svůj život. Jednak ten, co má milence zjistí, že partner už není tak jistý, pak také uvidí, že o sebe dbá a vypadá dobře a tím, že má své koníčky, tak začíná být i zajímavý. No a když by to nezjistil, tak je to takový krok k samostatnosti a příprava na to, že partner odejde.
Já vždycky, když něco řeším, tak se ptám sebe: jak to vyřešit s láskou? Pokud ve svém srdci cítím lásku, pak jsou to ideální řešení :)
A taky je třeba pamatovat, že já jsem sám/sama pro sebe ten/ta nejdůležitější. Je potřeba neubližovat především sám/sama sobě a ne jít sám/sama proti sobě, jen abych nikomu neublížil/a.....

Selima — 13. 7. 2017 13:19

Axi napsal(a):

Bože, to je zase story; pan Gama999, kterému unikají elementární vztahové zákonitosti, se diví, že přijde pan Alfa001 a svede jeho ženu. Pan Gama999 je sice out (paní ho má ráda, ale nemiluje ho), ale myslí si, že může někomu něco dovolovat nebo odpouštět. Sice tím může dosáhnout toho, že s ním paní zůstane a možná ho bude mít i dále ráda, ale rozhodně tím nezíská její lásku=almužna hodná Gamy.

No, ono to môže byť zložitejšie... Zažila som priveľa Alfa007 samcov, čo sa doma zmenili na nie Gamu, ale Omega paródiu na samca. ;) A z jeho písania mi nevyplýva nič takto jednoznačné...

Judyna — 13. 7. 2017 14:00

Alfo, reaguji na Tvůj první příspěvek, ostatní si přečtu později.

To, že se partner zamiluje do někoho jiného se stává. Tím to ale nechci zlehčovat. nedivím se, žes "vyletěl", co taky jiného....Myslím si, že málokdo by snesl pomyšlení, že jeho žena (její muž) je zrovna ten konkrétní den s tím, do koho se zamilovala. Nedokážu si představit situaci, že by mi toto partner řekl s tím, že se s tím člověkem bude dál vídat a pomalu to uvede do patřičných mezí - tak nějak jsi to psal.
Nevím, co s tím máš dělat Ty, každý podle svého naturelu. Já bych to ale nesnesla. Řekla bych - já o tebe moc stojím, nechci tě ztratit a protože Tě miluju, nesnesu, že se s nm budeš dál stýkat. Takže buď to skonči a já se budu snažit se přes to přenést nebo to budem řešit jinak....

Je ale moc divné, že Ti o tom řekla. Většinou se to lidé snaží utajit. Ona ti o tom řekla, jako byste ani nebyli manželé, jako by váš vztah byl jen kamarádský nebo sourozenecký (i přes to milování), tomu opravdu nerozumím. Řekla ti, že ho miluje, ale klidně spí (i?) s Tebou....Kdyby jí na Tobě záleželo, s tímhle by se Ti asi nesvěřila, ještě dokonce i s tím, že se s ním bude dál vídat. Kdyby se opravdu, ale opravdu zamilovala do toho druhého, pak by Ti o tom řekla s tím, že ho miluje a od Tebe chce odejít....Tak, jako se po 20 letech manželství prudce zamilovala moje kamarádka, spálila všechny mosty a šla za svou novou láskou. Děti zůstaly u tatínka.

Toto je můj subjektivní pohled. Nezávidím ti tu situaci.

helena — 13. 7. 2017 15:56

Je ale moc divné, že Ti o tom řekla. Většinou se to lidé snaží utajit.
Když si zaspekuluju, mohl by to být i jistej způsob "provokace". Třeba se paní na manželovi něco nelíbí... má něčeho málo nebo naopak moc... tak to zkouší takhle. Do hlavy jí nevidíme.

Barča — 13. 7. 2017 22:07

alfa256 napsal(a):

Možná jsem vícekrát použil slovíčko nepovolil, člověk to píše v určitém rozpoložení, ale v reálu to bylo tak, že jsem jí řekl, že si nepřeji, aby dál navštěvovala kurz s ním. Je spousta dalších kurzů a to mi samozřejmě nevadí. Zakázat jí to nemůžu, to chápu.

Já ti rozumím, ale ............. rozpoložení je z člověka cítit, čiší z něj. Takže i když řekneš jednou nepřeji si, příjemce může slyšet nepovoluji ti, nepovoluji ti, nepovoluji ti, nepovoluji ti ....... opakováno ad libitum dle nastavení. Možná by ti pomohlo někde nainstalovat mikrofon a nahrávání, byl bys překvapen, kolikrát jsi zopakoval slovo, které jsi vlastně nikdy neřekl :vissla:
A na to konto musím říct, že i v tom, jak píšeš o tom, jak maluje a že ji chválíš, cítím jisté protektorství, shovívavost, nechci říkat nadřazenost (ale řeknu to :P). V tvém psaní mi chybí skutečný zájem o její malování, možná ho nemáš, možná nejsi s to ho vyjádřit, možná ho vyjadřovat nechceš. Je to trošku jako když přinese holčička na konci školního roku domů výkresy, tatínek si je prohlédne - co jiného mu zbývá - a poněkud nepřítomně ji pohladí po hlavičce a řekne, že je to moc pěkné, zvlášť ty podzimní listy, co malovali v říjnu, se jí moc povedly a ať si vezme za odměnu bombónek. Možná, že bys to měl někdy zkusit, co úsilí stojí něco malovat, jak moc se ti musí změnit pohled a jakou vytrvalost a vášeň k tomu potřebuješ. A nebo si aspoň přečti o životě nějakého malíře, sochaře.

A proč ti to řekla - může ti chtít sdělit, že umělci to tak prostě maj´a ty se s tím smiř, může to znamenat spoustu dalších věcí, ale taky ti tím může chtít sdělit něco dalšího jiného a tohleto může být link, odkaz. A stejně tak tenhle její lektor může být "jen" symbolem toho, co ona ctí a miluje, respektive je pro ni důležité a láskyhodné. A třeb ti to chce říct.

Jak se má tvoje bývalá manželka? Má partnera? Co je to za člověka? Je s ním spokojená? Co na něj říkají vaše děti? Čím se podobá tvá manželka té bývalé. Čím se podobají tvé děti z obou manželství? Čím se liší? Jak spolu vycházejí?

Eva. — 13. 7. 2017 22:11

Mám životní zkušenost, že vztah je dobrý tehdy, když mají partneři stejné zájmy a koníčky. Že stejné se přitahuje, ne protiklady. Ty se po čase zamilovanosti opravdu zase odpuzují. Pokud partneři nemají stejné zájmy, stejné naladění, začnou se míjet. Žijí vedle sebe. Spolu ne.

eremuruss — 14. 7. 2017 7:19

Eva. napsal(a):

Mám životní zkušenost, že vztah je dobrý tehdy, když mají partneři stejné zájmy a koníčky. Že stejné se přitahuje, ne protiklady. Ty se po čase zamilovanosti opravdu zase odpuzují. Pokud partneři nemají stejné zájmy, stejné naladění, začnou se míjet. Žijí vedle sebe. Spolu ne.

s tim souhlasim

alfa256 — 14. 7. 2017 10:25

Barčo: děkuji za tvůj příspěvek. Možná některé věci nedokáži správně popsat, ale o jejím malování hodně spolu povídáme, probíráme témata, hotové obrázky atd. Rozhodně ji v tom neomezuji, naopak.

Proč to řekla pořád nevím, ale jak někdo uvedl je duší bohémka a asi to tak má. Tohle chápu a nemám důvod ji nějak bránit. Ale nechci tolerovat nějaký milenecký resp. intimní vztah. Hlubší přátelství je asi pochopitelné, ale bez sexu a podobných věcí.

Moje bývalá manželka pár let žila s tím, s kým odešla za svým srdcem. Vzali se. Vyklubal se z něj o něco později alkoholik a začalo tam domácí násilí. Rozvedla se a je teď sama. Když to vezmu globálně, děti jsou vzájemně 100% v pohodě.

Petr100 — 14. 7. 2017 10:41

Hochu asi je to těžké ale vydrž. Baby to mají někdy v palici pošramocené. Možná by tě pomohla nějaká mládežnice. :) S tím mám bohaté zkušenosti. :)

Eva. — 14. 7. 2017 10:45

Petr100 napsal(a):

Hochu asi je to těžké ale vydrž. Baby to mají někdy v palici pošramocené. Možná by tě pomohla nějaká mládežnice. :) S tím mám bohaté zkušenosti. :)

K tomu jen tolik, že i muži to mají někdy v palici pošramocené...

gemi — 14. 7. 2017 12:38

Petr100 napsal(a):

Hochu asi je to těžké ale vydrž. Baby to mají někdy v palici pošramocené. Možná by tě pomohla nějaká mládežnice. :) S tím mám bohaté zkušenosti. :)

a k čemu ti pomohla, --  už  to máš v palici  srovnané ?  :gloria:

Eva. — 14. 7. 2017 12:42

gemi napsal(a):

Petr100 napsal(a):

Hochu asi je to těžké ale vydrž. Baby to mají někdy v palici pošramocené. Možná by tě pomohla nějaká mládežnice. :) S tím mám bohaté zkušenosti. :)

a k čemu ti pomohla, --  už  to máš v palici  srovnané ?  :gloria:

Zvedla mu ......... ego :lol:

gemi — 14. 7. 2017 13:21

Přestože nemám ve svém věku :rodna:  tuto zkušenost prožitou, ani z jedné strany  ( což mě nikterak nemrzí :)

z toho, co píše Alfa , mi také přijde, že je až moc "hodný" - tím ale nemyslím aby přitvrdil  v "zákazech"  atd.  - ty nic platné pro zlepšení nejsou - naopak ....
spíš mi to připomělo
písničku Jakuba Smolíka    ".... v lásce totiž vyhrává, ten, kdo má rád míň  .."   a tuhle pravdu už potvrdit můžu i z vlastního života ... vím, jak toto poznání bolí..

hochu, přeju ti aby se vám tohle období podařilo ustát... ale ty k tomu potřebuješ nutně "odstup"    tj.  snad ted   ne až tak moc dávat své ženě  najevo,  jak velice o ni stojíš  - je to paradox,  ale  funguje  :jojo:
prostě trošku   "ubrat" , protože  TEĎ  jsi  ty ten závislejší  z vás dvou ....

Eva. — 14. 7. 2017 14:52

Dovolím si to poopravit. To není o lásce, ale o závislosti. Ve vztahu je lépe tomu, kdo je míň závislý.

alfa256 — 14. 7. 2017 15:19

gemi napsal(a):

Přestože nemám ve svém věku :rodna:  tuto zkušenost prožitou, ani z jedné strany  ( což mě nikterak nemrzí :)

z toho, co píše Alfa , mi také přijde, že je až moc "hodný" - tím ale nemyslím aby přitvrdil  v "zákazech"  atd.  - ty nic platné pro zlepšení nejsou - naopak ....
spíš mi to připomělo
písničku Jakuba Smolíka    ".... v lásce totiž vyhrává, ten, kdo má rád míň  .."   a tuhle pravdu už potvrdit můžu i z vlastního života ... vím, jak toto poznání bolí..

hochu, přeju ti aby se vám tohle období podařilo ustát... ale ty k tomu potřebuješ nutně "odstup"    tj.  snad ted   ne až tak moc dávat své ženě  najevo,  jak velice o ni stojíš  - je to paradox,  ale  funguje  :jojo:
prostě trošku   "ubrat" , protože  TEĎ  jsi  ty ten závislejší  z vás dvou ....

:supr: Díky za radu, taky si to tak myslím...

Petr100 — 14. 7. 2017 15:20

Eva. napsal(a):

gemi napsal(a):

Petr100 napsal(a):

Hochu asi je to těžké ale vydrž. Baby to mají někdy v palici pošramocené. Možná by tě pomohla nějaká mládežnice. :) S tím mám bohaté zkušenosti. :)

a k čemu ti pomohla, --  už  to máš v palici  srovnané ?  :gloria:

Zvedla mu ......... ego :lol:

To víš že jo. ZvedlY mně až k nebeským výšinám. :)

gemi — 14. 7. 2017 19:41

Petře,
bacha  na ty "výšiny"  ...  ;)  odtamtud  se hodně dobře  i rychle padá   .. . jenže ty asi myslíš  jiné výšiny než já , žejo ( nebudem to radši dál rozebírat :)

Petr100 — 14. 7. 2017 20:16

Gemi bejvávalo. :)

alfa256 — 15. 7. 2017 14:59

Zítra odlétáme na 14 dní k moři. Uvidím, jak to bude probíhat... snad se vrátíme jako rodina v lepší kondici.

Tulipánka — 15. 7. 2017 16:24

Alfo, já bych si pro jistotu od té dovolené moc neslibovala. Dovolená se většinou spíš zkouška vztahu a pokud tam něco není v pořádku, tak se to znásobí. Stejně, jako to hezké....

alfa256 — 16. 7. 2017 12:12

Tulipánka napsal(a):

Alfo, já bych si pro jistotu od té dovolené moc neslibovala. Dovolená se většinou spíš zkouška vztahu a pokud tam něco není v pořádku, tak se to znásobí. Stejně, jako to hezké....

Já si od toho nic moc neslibuji. Možná tam bude trochu víc času a soukromí si o některých věcech znovu promluvit. Je to 14 dní, kdy se nemohou stýkat, což samozřejmě může vyvolat o to větší touhu po schůzkách po návratu :( Bude to tedy jen o telefonické komunikaci a to tam moc příležitostí taky není. Uvidíme.

helena — 16. 7. 2017 12:27

Možná tam bude trochu víc času a soukromí si o některých věcech znovu promluvit.
Zapomeň na to... žádný vyříkávání si, řešení bez výsledku a podobně... to pak není dovolená, ale trestnej tábor.
A pamatuj si jednu důležitou věc - NENÍ KAM ZDRHNOUT!

alfa256 — 1. 8. 2017 11:49

Tak jsme zpět z dovolené. Vše myslím proběhlo v relativní pohodě, i když se tam pár zamračených chvil našlo... Potřebuji srovnat trochu myšlenky a napíšu brzy více.

alfa256 — 2. 8. 2017 15:08

Tak současná situace se má tak, že ona chce ještě čas. Sice moc nevím na co, protože malování se vzdát nechce a tz. že se nechce vzdát kontaktu s ním.  Snaží se stále tvrdit, že v tom není sex, ale jen "pouto" společného zájmu. Nicméně dále si aktivně píší, schází se, z dovolený mu přivezla dárek... Čas chce na to , že ji to omrzí, odláskuje se nebo se jejich vztah ještě prohloubí??! Já nevím.

Já za sebe musím přiznat, že nějak moc nezvládám stále myslet na to, že když je někde mimo domov, jestli je s ním nebo ne a pokud ano, co se tam vlastně děje :( Všechno hned vidím černě a mám dojem, že mám zbytečně někdy na některé věci jízlivé poznámky :/ Později toho lituji, ale to už je jedno.

Z druhé strany stále opakuje, že odejít od rodiny nechce, rozvést se nechce. Snažíme se normálně spolu komunikovat jako dříve, probíhají i nějaké vzájemné doteky, líbání i další intimnosti. Cítím z ní ale v některých chvílích trochu odtažitost.

Moc asi nevím, na čem jsem. Nemám si jak ověřit, že skutečně je to jen láska ve smyslu pochopení někoho z oboru všech těch věcí kolem, i když s tím nádechem chození, polibků, držení za ruku, v náručí atd. Psaní básniček, poslouchání společného oblíbeného autora...

Judyna — 2. 8. 2017 16:49

Tvým myšlenkám, když je žena mimo domov, si nelze divit. Bylo by od ní ohleduplnější, kdyby ti o tom vůbec neřekla a řešila si svůj rozpor sama. Takhle Tě postavila do opravdu těžké situace.

Jen pouto společného zájmu? Tak proč Ti o tom říkala? Vždyť i ty možná potkáváš zajímavé ženy, s kterými tě pojí třeba společná práce či zájem. Také jsi jim přivezl dárek, píšeš si s nimi a mluvíš o nich s manželkou?

Dorka — 2. 8. 2017 21:32

Jasně! Když se vzpamatuješ, frajera odkopnes a najdes si "jiný špás", budu tě milovat dál, ptz. bohémové jsou prostě ůžasní!
Ó, kéž bych takového muže našla!...
Jenže...

haiel — 2. 8. 2017 21:34

alfa256 napsal(a):

Čas chce na to , že ji to omrzí, odláskuje se nebo se jejich vztah ještě prohloubí??! Já nevím.

...

Čas chce na to, aby si to mohla užívat. Teď vůbec neřeší, jestli a kdy ji to omrzí nebo se odláskuje. Ale počítá s tím.
Nejlépe by bylo, kdyby měla malování každý den, celý proces by se urychlil :D
Užíráš se úplně zbytečně. Mohu-li poradit, zakaž si vyptávat se jí na její city. K němu, k tobě..., a na to, jak to vlastně myslí, protože ona nemyslí. Dělej si svý, taky máš asi nějaké koníčky a o ni se nestarej. Když z tebe bude mít dojem, že začínáš být netečný a jaksi trvale na odchodu, máš ji zpátky raz dva. Opustit rodinu nechce, řekla bych.

modrovous — 3. 8. 2017 12:39

Taky si myslím, že opustit rodinu nemá v úmyslu. Kde by našla druhého takového ťunťu, který by poslouchal její óchání a áchání na téma milence, a skákal kolem ní jako mopslík, čekající na zbytek od oběda.
Ach jo... :rolleyes:
Být chlapem, pošlu takovou ženušku s kufírkem k milenci, ať si spolu užívají bohémského života, a ani se za ní neohlédnu.
Na druhou stranu - jako ženská, takového mopslíkovské manýry by ve mě moc vášně nevyvolaly. Spíš potřebu, najít si někde pořádného chlapa.
Takže ve finále - jaký šel, takovou potkal.

alfa256 — 3. 8. 2017 12:49

modrovous: mohu tě ubezpečit, že se rozhodně nechovám "jako mopslík, čekající na zbytek od oběda" a praštit do stolu taky umím. Ono to ale ne vždy pomáhá.  Možná "letní romance" nemusí být důvodem rozpadu manželství a především rodiny.

haiel: to se snadno řekne "zakaž si vyptávat se jí na její city. K němu, k tobě...". Já si to zakazuji, držím se jak to jde, ale pak stejně člověk začne vnímat okolí a je to zase v pr.eli. Máš pravdu, že v tuhle chvíli "nemyslí" a nějaké přesvědčování nemá moc smysl.

judyna: díky

Eva. — 3. 8. 2017 13:09

Praštit do stolu je opravdu k ničemu.
Sbalit kufry, postavit před dveře a vyměnit zámek, to je čin chlapa, který o ženu skutečně stojí a nenechá se sebou zametat.
Já osobně bych si tě už nevážila za tvé slabošské chování a mávala bych s tebou, co by to šlo, ostatně jako to dělá i ta paní, se kterou máš společnou domácnost. A pak bych odešla.

Judyna — 3. 8. 2017 13:29

Zkus alfo mrknout na vedlejší vlákno - statistika nevěr. Tam to máš z druhé strany.

helena — 3. 8. 2017 13:59

situace se má tak, že ona chce ještě čas. Sice moc nevím na co
To je jednoduchý - na to, aby si mohla jet dál po svý lajně s tím, že doma má manžílka ukolíbanýho nějakým pofidérním "až".
praštit do stolu taky umím. Ono to ale ne vždy pomáhá.
Zřejmě bude něco špatně v tom tvém bouchání. Zkus překvapit...
Možná "letní romance" nemusí být důvodem rozpadu manželství a především rodiny.
Co to, prosím? "Letní romance"? Jak že se to s ním paní dlouho tahá - pardon, "umělecky vyžívá"? http://fora.babinet.cz/img/smilies/vissla.gif
Skoro třičtvrtě roku - teda podle toho, co přiznala.

modrovous — 3. 8. 2017 14:12

Drahý alfo, myslíš si fakt, že CHLAP se pozná podle toho, že bouchá do stolu?? :co:
Já bych ti velice doporučovala si najít odborníka na vztahy manželské, a vzít k němu rovnou i tu svou lilii bělostnou.
Popřípadě začít tím, že si přečteš od Frýbové výbornou knížku Falešní hráči. Mohlo by ti to být hodně povědomé, jen doufám, že nedopadneš jako jeden z hlavních hrdinů, kterému se poměrně výrazně podobáš. :/

modrovous — 3. 8. 2017 14:13

Uááá, letní romance. No tak už radši nic. :rolleyes:

alfa256 — 4. 8. 2017 10:44

modrovous napsal(a):

Uááá, letní romance. No tak už radši nic. :rolleyes:

Jsem asi naivní, ale zatím stále mám dojem, že je to trochu něco jiného, než klasická nevěra. Tedy našla jsem si nového chlapa a chci jít pryč. Z toho co vím zatím v tom nejsou zásadnější intimní věci či sex. Sama několikrát prohlásila, že pokud by chtěl víc (sex) z toho vycouvá, nemá o to zájem.

Ano, nepopírá, že je do něj zamilovaná, ale zároveň neodmítá mě. Mám z ní prostě pocit, že je to zblázněná zamilovaná 18ka do svého profesora...

Eva. — 4. 8. 2017 10:46

alfa256 napsal(a):

Jsem asi naivní, ale zatím stále mám dojem, že je to trochu něco jiného, než klasická nevěra. Tedy našla jsem si nového chlapa a chci jít pryč. Z toho co vím zatím v tom nejsou zásadnější intimní věci či sex. Sama několikrát prohlásila, že pokud by chtěl víc (sex) z toho vycouvá, nemá o to zájem.

Ano, nepopírá, že je do něj zamilovaná, ale zároveň neodmítá mě. Mám z ní prostě pocit, že je to zblázněná zamilovaná 18ka do svého profesora...

Ano, tatínku zamilované 18ky. :D

alfa256 — 4. 8. 2017 10:54

modrovous napsal(a):

Drahý alfo, myslíš si fakt, že CHLAP se pozná podle toho, že bouchá do stolu?? :co:
Já bych ti velice doporučovala si najít odborníka na vztahy manželské, a vzít k němu rovnou i tu svou lilii bělostnou.
Popřípadě začít tím, že si přečteš od Frýbové výbornou knížku Falešní hráči. Mohlo by ti to být hodně povědomé, jen doufám, že nedopadneš jako jeden z hlavních hrdinů, kterému se poměrně výrazně podobáš. :/

Po knížce se podívám, díky za tip. Možná to bude lepší četba než nějaké odborné knihy z psychologie. :) Ano, o poradně jsem již přemýšlel, ale na to je ještě brzy. Je teď "v laufu" a bylo by to k ničemu.

alfa256 — 4. 8. 2017 10:55

Eva. napsal(a):

Ano, tatínku zamilované 18ky. :D

njn, taková sranda to není, ale je to tak.

alfa256 — 4. 8. 2017 10:58

helena napsal(a):

Možná "letní romance" nemusí být důvodem rozpadu manželství a především rodiny.
Co to, prosím? "Letní romance"? Jak že se to s ním paní dlouho tahá - pardon, "umělecky vyžívá"? http://fora.babinet.cz/img/smilies/vissla.gif
Skoro třičtvrtě roku - teda podle toho, co přiznala.

Není to tak dlouho, asi jsem to špatně napsal, je to od konce školního roku, resp. nějaký čas před tím. Takže vše trvá zatím cca 6 týdnů... od doby, kdy se k tomu přiznala.

alfa256 — 4. 8. 2017 11:00

Judyna napsal(a):

Zkus alfo mrknout na vedlejší vlákno - statistika nevěr. Tam to máš z druhé strany.

Zajímavé vlákno :(

Eva. — 4. 8. 2017 11:03

alfa256 napsal(a):

Eva. napsal(a):

Ano, tatínku zamilované 18ky. :D

njn, taková sranda to není, ale je to tak.

Pro mě už je taková sranda, co všechno toleruješ své partnerce.
Skutečně dospělá žena by si své zamilování řešila v sobě a nevěšela ho na nos partnerovi, pokud nechce od partnera odejít.

Selima — 4. 8. 2017 14:46

alfa256 napsal(a):

modrovous napsal(a):

Uááá, letní romance. No tak už radši nic. :rolleyes:

Jsem asi naivní, ale zatím stále mám dojem, že je to trochu něco jiného, než klasická nevěra. Tedy našla jsem si nového chlapa a chci jít pryč. Z toho co vím zatím v tom nejsou zásadnější intimní věci či sex. Sama několikrát prohlásila, že pokud by chtěl víc (sex) z toho vycouvá, nemá o to zájem.

Ano, nepopírá, že je do něj zamilovaná, ale zároveň neodmítá mě. Mám z ní prostě pocit, že je to zblázněná zamilovaná 18ka do svého profesora...

O to horšie, podľa mňa... Tak "naplatonicky" to môže pôsobiť ako niečo úžasné, nadpozemské a nijako neporovnateľné s ničím doteraz zažitým... Kdežto keby to spolu skúsili aj telesne, možno by prišli na to, že je to síce fajn, ale také nejaké furt pozemské... a veľmi podobné tomu, čím si už obaja prešli. (A možno by to dokonca bol aj prúser - aj také sa stáva.) Predstavy sú väčšinou krajšie než akákoľvek reality - s výnimkou teda len skutočnej zamilovanosti, prípadne lásky-  ale to by bolo iné tóčo a už by sa diali iné veci! :jojo:

Eva. — 4. 8. 2017 15:04

Selima napsal(a):

O to horšie, podľa mňa... Tak "naplatonicky" to môže pôsobiť ako niečo úžasné, nadpozemské a nijako neporovnateľné s ničím doteraz zažitým... Kdežto keby to spolu skúsili aj telesne, možno by prišli na to, že je to síce fajn, ale také nejaké furt pozemské... a veľmi podobné tomu, čím si už obaja prešli. (A možno by to dokonca bol aj prúser - aj také sa stáva.) Predstavy sú väčšinou krajšie než akákoľvek reality - s výnimkou teda len skutočnej zamilovanosti, prípadne lásky-  ale to by bolo iné tóčo a už by sa diali iné veci! :jojo:

V tomto tak celkem nesouhlasím.
Protože milování s mužem, se kterým jsme si "souzeni v nebi" je milování nadpozemské. Úplně jiné, než ta obyčejná pozemská s muži, se kterými k sobě nepatříme.
Ale Selimo, správně píšeš - možno. No a možno by právě zjistili, že je to to nadpozemské, o čem píšu já.
Jsou vztahy, kde představy nejsou hezčí než jakákoliv realita. Přesně naopak. Žádná představa nepředčí skutečnost. Kdy ti dva, co k sobě patří, se při milování dotýkají nebe.
A léty vztahu se tohle nemění, ale naopak, je to ještě intenzivnější.


Pardon, trošku jsem se rozvášnila :)
Toto asi nebude případ paní alfové.

mia — 4. 8. 2017 19:03

Eva. napsal(a):

Selima napsal(a):

O to horšie, podľa mňa... Tak "naplatonicky" to môže pôsobiť ako niečo úžasné, nadpozemské a nijako neporovnateľné s ničím doteraz zažitým... Kdežto keby to spolu skúsili aj telesne, možno by prišli na to, že je to síce fajn, ale také nejaké furt pozemské... a veľmi podobné tomu, čím si už obaja prešli. (A možno by to dokonca bol aj prúser - aj také sa stáva.) Predstavy sú väčšinou krajšie než akákoľvek reality - s výnimkou teda len skutočnej zamilovanosti, prípadne lásky-  ale to by bolo iné tóčo a už by sa diali iné veci! :jojo:

V tomto tak celkem nesouhlasím.
Protože milování s mužem, se kterým jsme si "souzeni v nebi" je milování nadpozemské. Úplně jiné, než ta obyčejná pozemská s muži, se kterými k sobě nepatříme.
Ale Selimo, správně píšeš - možno. No a možno by právě zjistili, že je to to nadpozemské, o čem píšu já.
Jsou vztahy, kde představy nejsou hezčí než jakákoliv realita. Přesně naopak. Žádná představa nepředčí skutečnost. Kdy ti dva, co k sobě patří, se při milování dotýkají nebe.
A léty vztahu se tohle nemění, ale naopak, je to ještě intenzivnější.


Pardon, trošku jsem se rozvášnila :)
Toto asi nebude případ paní alfové.

Pozor, Majko, tohle jsou z tvé strany pouhé domněnky, protože jsi takový vztah nezažila se vším všudy......něco jiného je scházet se s milencem a sdílet s ním jen příjemné zážitky a diametrální rozdíl je trvale s ním žít, řešit chod rodiny s dětmi a všechny problémy, co s tím souvisí........nedělej si iluze, ani velmi harmonický vztah nebývá ušetřen všelijakých peripetií, to snad ani nejde. Na každém vztahu je třeba pracovat, mít nadhled, umět se povznést nad nepodstatné věci.....fakt je, že pokud je tam ta chemie, zvládá se to všechno líp.
A hodnotit se dá až zpětně, po těch společně prožitých letech.....a málokdo by, myslím, svůj - byť velmi harmonický - vztah označil po těch letech jako nadpozemský.

Eva. — 4. 8. 2017 20:06

mio, jak sama píšeš - málokdo. To je přesné. A znamená to přesně, cos napsala. Málokdo totiž neznamená nikdo.

Já jsem nijak nekonkretizovala. Takže tomu, co píšeš ohledně toho, co já jsem ne/zažila v mých vztazích, nerozumím a nerozumím, proč to vlastně píšeš. To je totiž :offtopic: a nevíš o tom nic, ani nevíš nic o tom, na základě jakých zkušeností jsem napsala svůj příspěvek.

Že přijdou v životě problémy, to je jasné. Ale já jsem psala pouze o tom, jako reakci na příspěvek Selimy, že existuje i milování, které je krásnější než jakékoliv představy.

Pandorraa — 6. 8. 2017 20:55

alfa256 napsal(a):

LENNNA napsal(a):

Alfo, myslím, že jsi moc tolerantní a hodnej. Dokud se s ním bude scházet, tak to bude pokračovat. Nevěř tomu, že pokud je zamilovaná, že to ukončí, pokud se budou dále vídat na kurzu. Naopak to poroste dál. Já bych určitě trvala na ukončení veškerého kontaktu s tímto pánem.

Ano, asi jsem blbej, ale zatím se cítím na to jí ty kurzy povolit, ale nic ostatního kolem. Vím, že to tak bude bohužel pro ni těžší a nejspíš se jí to nepovede ho opustit, vzdát se ho. Ale chci jí dát šanci. Samozřejmě, že to bylo první na co jsem myslel když jsem se to dozvěděl. Problém je ještě v tom, že na jeho kurzy chodí naše obě děti :( a těm vysvětlovat proč je musí opustit by bylo taky složité.

Nejsi blbej.
A nezijeme v 19.stol., kdy byla zena plne zavisla na muzi.
Ty ji nemas co povolovat nebo zakaxovat.
Pokud ji tedy vnimas jako partnerku a ne jako svuj majetek..

Myslim, ze to beres za spravny konec. Vztah, aby fungoval, potrebuje nejen lasku, ale taky vzajemne dobre pochopenou komunikaci.
Tvoje zena, pokud je volnomyslenkarka a bohemka, roky fungovala pro deti a pro tebe - pro rodinu.
Ted nejspis nevybalancovala moznosti, ktere se pred ni otevrely.
Cekaji te tezke a narocne casy.
Naslouchej nejen ji, ale i sobe.
Osobne bych nedelala nic, co by slo "preze me".
Nic, jen abych neztratila toho druheho, kteteho stejne nemam. To je iluze.
Nikdo z nas nemuze vlastnit druheho cloveka.
Muzeme jen sdilet sve zivoty a to jen do te doby, dokud to tak citi i ten druhy.

Rada? Nu..neztrat sam sebe, bud sam sebou.
Drzim palce a zase letim 😀

mia — 7. 8. 2017 12:48

Eva. napsal(a):

mio, jak sama píšeš - málokdo. To je přesné. A znamená to přesně, cos napsala. Málokdo totiž neznamená nikdo.

Já jsem nijak nekonkretizovala. Takže tomu, co píšeš ohledně toho, co já jsem ne/zažila v mých vztazích, nerozumím a nerozumím, proč to vlastně píšeš. To je totiž :offtopic: a nevíš o tom nic, ani nevíš nic o tom, na základě jakých zkušeností jsem napsala svůj příspěvek.

Že přijdou v životě problémy, to je jasné. Ale já jsem psala pouze o tom, jako reakci na příspěvek Selimy, že existuje i milování, které je krásnější než jakékoliv představy.

A léty vztahu se tohle nemění, ale naopak, je to ještě intenzivnější............otázka je, o jakém časovém horizontu tady mluvíš a taky o jaký druh vztahu jde - samozřejmě, že u "ambulantních" ty růžové brýle logicky padají mnohem později.

Na tomhle se asi nikdy neshodneme.......prostě proto, že to závisí na tom, co už má člověk prožito a teorie zůstane vždy pouhou teorií, pokud nebude podpořena dlouhodobou praxí (pokud chceš mluvit o letitém vztahu).

Pokud by to bylo skutečně "z nebe", jak píšeš, tak to potrvá na věčné časy a nic na světě to nepřekoná.....pokud jsou věci, které ten vztah přeruší, jsou logicky silnější, než to "nadpozemské milování". A výsledku, jaké by to mohlo být po létech praxe, se nedobereš. O tom můžeš jenom snít a domýšlet si.

Ale to už se tady probíralo mnohokrát, žejo......

Selima — 7. 8. 2017 13:30

Eva. napsal(a):

Selima napsal(a):

O to horšie, podľa mňa... Tak "naplatonicky" to môže pôsobiť ako niečo úžasné, nadpozemské a nijako neporovnateľné s ničím doteraz zažitým... Kdežto keby to spolu skúsili aj telesne, možno by prišli na to, že je to síce fajn, ale také nejaké furt pozemské... a veľmi podobné tomu, čím si už obaja prešli. (A možno by to dokonca bol aj prúser - aj také sa stáva.) Predstavy sú väčšinou krajšie než akákoľvek reality - s výnimkou teda len skutočnej zamilovanosti, prípadne lásky-  ale to by bolo iné tóčo a už by sa diali iné veci! :jojo:

V tomto tak celkem nesouhlasím.
Protože milování s mužem, se kterým jsme si "souzeni v nebi" je milování nadpozemské. Úplně jiné, než ta obyčejná pozemská s muži, se kterými k sobě nepatříme.
Ale Selimo, správně píšeš - možno. No a možno by právě zjistili, že je to to nadpozemské, o čem píšu já.
Jsou vztahy, kde představy nejsou hezčí než jakákoliv realita. Přesně naopak. Žádná představa nepředčí skutečnost. Kdy ti dva, co k sobě patří, se při milování dotýkají nebe.
A léty vztahu se tohle nemění, ale naopak, je to ještě intenzivnější.


Pardon, trošku jsem se rozvášnila :)
Toto asi nebude případ paní alfové.

Vidím, že si sa fakt rozvášnila a odmietla dočítať ten príspevok do konca... inak by si, dúfam, pochopila, že to, o čom píšem, neplatí pre prípad zamilovanosti (kam zrejme patrí tvoj neobyčajný, nepozemský vzťah :gloria: )

helena — 7. 8. 2017 18:53

Ale to už se tady probíralo mnohokrát, žejo......
A ty si přesto nedáš pokoj, mio... pochop už jednou, že pochopit nemůžeš... http://fora.babinet.cz/img/smilies/vissla.gifhttp://fora.babinet.cz/img/smilies/lol.png

Barča — 7. 8. 2017 23:35

Eva. napsal(a):

Pro mě už je taková sranda, co všechno toleruješ své partnerce.
Skutečně dospělá žena by si své zamilování řešila v sobě a nevěšela ho na nos partnerovi, pokud nechce od partnera odejít.

Toleruješ partnerce?!? Jak by to měl dělat,to netolerovat, Evo.? Vždyť jsou rodina, mají děti, které potřebují žít v rodině, jsou manželé, partneři, miluje ji ..... Jak by měl "netolerovat"? Co konkrétně by měl udělat?
Něco jako:" Jestli nepřestaneš chodit do kreslení, okamžitě se rozvádím"?

Eva. — 8. 8. 2017 7:34

Barča napsal(a):

Eva. napsal(a):

Pro mě už je taková sranda, co všechno toleruješ své partnerce.
Skutečně dospělá žena by si své zamilování řešila v sobě a nevěšela ho na nos partnerovi, pokud nechce od partnera odejít.

Toleruješ partnerce?!? Jak by to měl dělat,to netolerovat, Evo.? Vždyť jsou rodina, mají děti, které potřebují žít v rodině, jsou manželé, partneři, miluje ji ..... Jak by měl "netolerovat"? Co konkrétně by měl udělat?
Něco jako:" Jestli nepřestaneš chodit do kreslení, okamžitě se rozvádím"?

Barčo, klid.
A pořádně si znovu přečti, co jsem napsala.
alfa nemá připustit, aby se s ním jeho žena vybavovala o svém milenci a svém zamilování do něj. Jedině že by byl masochista :D
Ty bys byla štěstím bez sebe, kdyby ti tvůj muž básnil o své milence místo toho, aby si to řešil sám v sobě, jestli od tebe nechce odejít? :)

mia — 8. 8. 2017 8:14

helena napsal(a):

Ale to už se tady probíralo mnohokrát, žejo......
A ty si přesto nedáš pokoj, mio... pochop už jednou, že pochopit nemůžeš... http://fora.babinet.cz/img/smilies/vissla.gifhttp://fora.babinet.cz/img/smilies/lol.png

Jsem holt nenapravitelná optimistka :rolleyes::D........člověk by si myslel, že jednou se rozjasnit musí........no nemusí, asi. Vlastně je to krásné, snít si svůj dívčí sen ještě v padesáti :sova:

Eva. — 8. 8. 2017 8:38

mia napsal(a):

Jsem holt nenapravitelná optimistka :rolleyes::D........člověk by si myslel, že jednou se rozjasnit musí........no nemusí, asi. Vlastně je to krásné, snít si svůj dívčí sen ještě v padesáti :sova:

Je marné ti cokoliv vysvětlovat. Ty si to stejně překroutíš podle svého.

mia — 8. 8. 2017 13:07

Pro autora vlákna - celkem spolehlivě zabírá "ukázat záda" - doslovně to platí třeba na malé děti nebo psy (není potřeba ani slova a nezbedové a útěkáři se sami vrátí), v přeneseném významu slova to platí i pro vztahy. Nevyčítat, neptat se, nezajímat se,  protože v té situaci je to partnerem vnímáno jako otravné prudění. Raději být za sympaťáka, co je nad věcí a projevit svoji autonomii, o chodu rodiny komunikovat věcně, bez emocí. Že je to po čertech těžké, o tom žádná. Někdy ale oceníme až to, co nám uniká. Ovšem stoprocentně ti to nikdo nezaručí.

mia — 8. 8. 2017 13:12

Pro Evu:

"...s mužem, se kterým jsme si "souzeni v nebi"..."


Na tohle jsi přišla jak? Ptám se zcela vážně.

Eva. — 8. 8. 2017 13:18

mia napsal(a):

Pro Evu:
"...s mužem, se kterým jsme si "souzeni v nebi"..."
Na tohle jsi přišla jak? Ptám se zcela vážně.

Zcela vážně ti odpovídám, že když to nechápeš bez ptaní, nepochopíš, ani kdybych se ti to snažila vysvětlit.

Selima — 8. 8. 2017 13:21

mia napsal(a):

Pro autora vlákna - celkem spolehlivě zabírá "ukázat záda" - doslovně to platí třeba na malé děti nebo psy (není potřeba ani slova a nezbedové a útěkáři se sami vrátí), v přeneseném významu slova to platí i pro vztahy. Nevyčítat, neptat se, nezajímat se,  protože v té situaci je to partnerem vnímáno jako otravné prudění. Raději být za sympaťáka, co je nad věcí a projevit svoji autonomii, o chodu rodiny komunikovat věcně, bez emocí. Že je to po čertech těžké, o tom žádná. Někdy ale oceníme až to, co nám uniká. Ovšem stoprocentně ti to nikdo nezaručí.

Blbé je, že keď to tvrdá dlhšie, ono "predstieranie" sa postupne zažije a vo finále človek sám prestane mať záujem o toho druhého "vybočeného". Aspoň moja skúsenosť...

alfa256 — 8. 8. 2017 16:37

Barča napsal(a):

Toleruješ partnerce?!? Jak by to měl dělat,to netolerovat, Evo.? Vždyť jsou rodina, mají děti, které potřebují žít v rodině, jsou manželé, partneři, miluje ji ..... Jak by měl "netolerovat"? Co konkrétně by měl udělat?
Něco jako:" Jestli nepřestaneš chodit do kreslení, okamžitě se rozvádím"?

Díky :) Ano, nechci hned zbrkle rozbít rodinu.

To kreslení ji zakázat (omlouvám se některým aktivistkám - a myslím to dobře, ale je to snadnější zkratka pro vyjádření) nemůžu a nechci. Ona má deprese a bere i léky. Od té doby, co začala chodit na to malování je jednoznačně na ní znát, že je v pohodě a jsem za to hrozně rád. Jasně, už vidím některé psát, že "bodejť by nezářila a nebyla v pohodě, když má nového chlapa", ale myslím, že na 99% vím, že ten hlubší vztah netrvá déle než od toho konce července a ta změna na ní byla znát už dávno před tím.

Na víkend jsem byl s prckama kempovat, byla doma sama. Nechtějte vědět co se mi honilo hlavou. Doma asi nebyla (to je ale jiná kauza), nicméně přiznala, že byla s ním v sobotu odpoledne (nejspíš celý den) a spolu malovali. On měl seminář pro více lidí a pak spolu malovali nový obraz, novou technikou. Byla neskutečně nadšená a i po telefonu bylo znát "že je v rauši". I přes to, co se teď v našem vztahu děje jsem byl šťastný a když pak v neděli ukázala fotky, tak to bylo fakt nádherný. Krásný plátno...

alfa256 — 8. 8. 2017 16:40

mia napsal(a):

Pro autora vlákna - celkem spolehlivě zabírá "ukázat záda" - doslovně to platí třeba na malé děti nebo psy (není potřeba ani slova a nezbedové a útěkáři se sami vrátí), v přeneseném významu slova to platí i pro vztahy. Nevyčítat, neptat se, nezajímat se,  protože v té situaci je to partnerem vnímáno jako otravné prudění. Raději být za sympaťáka, co je nad věcí a projevit svoji autonomii, o chodu rodiny komunikovat věcně, bez emocí. Že je to po čertech těžké, o tom žádná. Někdy ale oceníme až to, co nám uniká. Ovšem stoprocentně ti to nikdo nezaručí.

Souhlas s tebou. Jenže jak se udržet, když ty emoce pracují na 1000%. Chtěl bych to takto nějak vydržet do konce srpna, kdy máme výročí svatby a to datum beru pro sebe vnitřně jako určitý milník...

helena — 8. 8. 2017 18:54

mia napsal(a):

Jsem holt nenapravitelná optimistka :rolleyes::D........člověk by si myslel, že jednou se rozjasnit musí........no nemusí, asi. Vlastně je to krásné, snít si svůj dívčí sen ještě v padesáti :sova:

Něžná optimistka... :D když píšeš "snít si svůj dívčí sen ještě v padesáti"...
U nás se tomu říká zastydlá puberta :vissla:


Jenže jak se udržet, když ty emoce pracují na 1000%.
Budeš muset, když se chceš snažit udržet rodinu pohromadě... a dokonce i s tím vědomím, že se ti to nemusí povést.
Dovol dotaz - myslíš, že když paní "dáš prostor", bude tě mít za milujícího a chápavého manžela - nebo...?

Dorka — 8. 8. 2017 20:03

Mohla by...
Coby "bohemka"...
... A taky vsechno, co alf psal, by mohlo byt realne!

Neco z meho zivota mi to pripomina... Ja vsak nenasla tolik tolerance... :'

mia — 8. 8. 2017 22:32

Eva. napsal(a):

mia napsal(a):

Pro Evu:
"...s mužem, se kterým jsme si "souzeni v nebi"..."
Na tohle jsi přišla jak? Ptám se zcela vážně.

Zcela vážně ti odpovídám, že když to nechápeš bez ptaní, nepochopíš, ani kdybych se ti to snažila vysvětlit.

Jen se posnaž....ráda bych věděla, jak to tam v nebi třídí......ta k tomu, ta zase k onomu, tuhle šoupneme k tomuto, co se k ní vůbec nehodí, ať je oba naštveme a potrápíme :/:cool::lol:.....

To "nebe" máme každý ve své hlavě.

mia — 8. 8. 2017 22:34

Selima napsal(a):

mia napsal(a):

Pro autora vlákna - celkem spolehlivě zabírá "ukázat záda" - doslovně to platí třeba na malé děti nebo psy (není potřeba ani slova a nezbedové a útěkáři se sami vrátí), v přeneseném významu slova to platí i pro vztahy. Nevyčítat, neptat se, nezajímat se,  protože v té situaci je to partnerem vnímáno jako otravné prudění. Raději být za sympaťáka, co je nad věcí a projevit svoji autonomii, o chodu rodiny komunikovat věcně, bez emocí. Že je to po čertech těžké, o tom žádná. Někdy ale oceníme až to, co nám uniká. Ovšem stoprocentně ti to nikdo nezaručí.

Blbé je, že keď to tvrdá dlhšie, ono "predstieranie" sa postupne zažije a vo finále človek sám prestane mať záujem o toho druhého "vybočeného". Aspoň moja skúsenosť...

Jenže ono člověku v té situaci nic moc jiného nezbývá......

Barča — 8. 8. 2017 23:35

alfa256 napsal(a):

mia napsal(a):

Pro autora vlákna - celkem spolehlivě zabírá "ukázat záda" - doslovně to platí třeba na malé děti nebo psy (není potřeba ani slova a nezbedové a útěkáři se sami vrátí), v přeneseném významu slova to platí i pro vztahy. Nevyčítat, neptat se, nezajímat se,  protože v té situaci je to partnerem vnímáno jako otravné prudění. Raději být za sympaťáka, co je nad věcí a projevit svoji autonomii, o chodu rodiny komunikovat věcně, bez emocí. Že je to po čertech těžké, o tom žádná. Někdy ale oceníme až to, co nám uniká. Ovšem stoprocentně ti to nikdo nezaručí.

Souhlas s tebou. Jenže jak se udržet, když ty emoce pracují na 1000%. Chtěl bych to takto nějak vydržet do konce srpna, kdy máme výročí svatby a to datum beru pro sebe vnitřně jako určitý milník...

Mně stále připadá, že ti takto manželka něco říká (a ty jí také). Nevím, co chystáš po výročí, ale myslím, že by nebylo od věci najít pro vás tlumočníka/tlumočníky, který by pomohl porozumět.

Axi — 9. 8. 2017 0:14

mia napsal(a):

Pro autora vlákna - celkem spolehlivě zabírá "ukázat záda" - doslovně to platí třeba na malé děti nebo psy (není potřeba ani slova a nezbedové a útěkáři se sami vrátí), v přeneseném významu slova to platí i pro vztahy. Nevyčítat, neptat se, nezajímat se,  protože v té situaci je to partnerem vnímáno jako otravné prudění. Raději být za sympaťáka, co je nad věcí a projevit svoji autonomii, o chodu rodiny komunikovat věcně, bez emocí. Že je to po čertech těžké, o tom žádná. Někdy ale oceníme až to, co nám uniká. Ovšem stoprocentně ti to nikdo nezaručí.

Není nic trapnějšího, než, když někdo, komu unikají souvislosti a je v roli toho závislého ve vztahu, se najednou (nutně) neautenticky snaží být za nezávislého sympaťáka. Takový člověk je smíchu. :rolleyes:

Axi — 9. 8. 2017 0:18

Barča napsal(a):

Mně stále připadá, že ti takto manželka něco říká ...

Ano. Ale mě to vlastně vůbec nezajímá, protože já jsem tenhle nezávislý sympaťák. Ještě bude prosit. Bože.

carpediem — 9. 8. 2017 6:03

Axi napsal(a):

Barča napsal(a):

Mně stále připadá, že ti takto manželka něco říká ...

Ano. Ale mě to vlastně vůbec nezajímá, protože já jsem tenhle nezávislý sympaťák. Ještě bude prosit. Bože.

Axi, jak to vidí chlap? Co bys radil ty, jako chlap chlapovi?

mia — 9. 8. 2017 7:24

Axi napsal(a):

mia napsal(a):

Pro autora vlákna - celkem spolehlivě zabírá "ukázat záda" - doslovně to platí třeba na malé děti nebo psy (není potřeba ani slova a nezbedové a útěkáři se sami vrátí), v přeneseném významu slova to platí i pro vztahy. Nevyčítat, neptat se, nezajímat se,  protože v té situaci je to partnerem vnímáno jako otravné prudění. Raději být za sympaťáka, co je nad věcí a projevit svoji autonomii, o chodu rodiny komunikovat věcně, bez emocí. Že je to po čertech těžké, o tom žádná. Někdy ale oceníme až to, co nám uniká. Ovšem stoprocentně ti to nikdo nezaručí.

Není nic trapnějšího, než, když někdo, komu unikají souvislosti a je v roli toho závislého ve vztahu, se najednou (nutně) neautenticky snaží být za nezávislého sympaťáka. Takový člověk je smíchu. :rolleyes:

Dej lepší recept........zatím z tebe nikdy nic kloudného nevypadlo kromě poznámek typu "bože, to je ale
trapné :rolleyes:.."

Nikdo tady nemluví o nějakém třeskutě "sympatickém" kašpárkovi......ale spíš se asi vrátíme k partnerovi, který nám  imponuje a nehroutí se, nepodlézá.

Eva. — 9. 8. 2017 7:35

mia napsal(a):

Jen se posnaž....ráda bych věděla, jak to tam v nebi třídí......ta k tomu, ta zase k onomu, tuhle šoupneme k tomuto, co se k ní vůbec nehodí, ať je oba naštveme a potrápíme :/:cool::lol:.....

To "nebe" máme každý ve své hlavě.

No vida, jak ti to jde, když ses posnažila. :lol:
Šikovná holčička. :lol:

helena — 9. 8. 2017 7:44

Axi napsal(a):

Není nic trapnějšího, než, když někdo, komu unikají souvislosti a je v roli toho závislého ve vztahu, se najednou (nutně) neautenticky snaží být za nezávislého sympaťáka. Takový člověk je smíchu. :rolleyes:

Myslíš, že je lepší, aby se závisle zhroutil se všemi průvodními jevy?
Nikdo neříká, že musí bejt "sympaťák", ale aspoň minimální nezávislost je vhodná - i když uznávám, že to na pokus o její získání není zrovna nejlepší doba.

Dorka — 9. 8. 2017 19:06

Axi napsal(a):

mia napsal(a):

Pro autora vlákna - celkem spolehlivě zabírá "ukázat záda" - doslovně to platí třeba na malé děti nebo psy (není potřeba ani slova a nezbedové a útěkáři se sami vrátí), v přeneseném významu slova to platí i pro vztahy. Nevyčítat, neptat se, nezajímat se,  protože v té situaci je to partnerem vnímáno jako otravné prudění. Raději být za sympaťáka, co je nad věcí a projevit svoji autonomii, o chodu rodiny komunikovat věcně, bez emocí. Že je to po čertech těžké, o tom žádná. Někdy ale oceníme až to, co nám uniká. Ovšem stoprocentně ti to nikdo nezaručí.

Není nic trapnějšího, než, když někdo, komu unikají souvislosti a je v roli toho závislého ve vztahu, se najednou (nutně) neautenticky snaží být za nezávislého sympaťáka. Takový člověk je smíchu. :rolleyes:

Nějaká čárka tam přebývá, a nějaké písmeno schází... Ale to nevadí, hlavně když jsme plivli jedovatou slinu...;-)

Dorka — 9. 8. 2017 19:10

Axi napsal(a):

Barča napsal(a):

Mně stále připadá, že ti takto manželka něco říká ...

Ano. Ale mě to vlastně vůbec nezajímá, protože já jsem tenhle nezávislý sympaťák. Ještě bude prosit. Bože.

Postřeh z vlastní zkušenosti? Prosila? Boha, nebo tebe? Jak uspěla (u vás obou?...):usch:

Dorka — 9. 8. 2017 19:17

Eva. napsal(a):

mia napsal(a):

Jen se posnaž....ráda bych věděla, jak to tam v nebi třídí......ta k tomu, ta zase k onomu, tuhle šoupneme k tomuto, co se k ní vůbec nehodí, ať je oba naštveme a potrápíme :/:cool::lol:.....

To "nebe" máme každý ve své hlavě.

No vida, jak ti to jde, když ses posnažila. :lol:
Šikovná holčička. :lol:

Zato ty ses moc nevyfikla, s tou tvojí reakcí... :(

Dorka — 9. 8. 2017 19:26

helena napsal(a):

Axi napsal(a):

Není nic trapnějšího, než, když někdo, komu unikají souvislosti a je v roli toho závislého ve vztahu, se najednou (nutně) neautenticky snaží být za nezávislého sympaťáka. Takový člověk je smíchu. :rolleyes:

Myslíš, že je lepší, aby se závisle zhroutil se všemi průvodními jevy?
Nikdo neříká, že musí bejt "sympaťák", ale aspoň minimální nezávislost je vhodná - i když uznávám, že to na pokus o její získání není zrovna nejlepší doba.

Jak jsem psala již relativně dávno: Pár po hubě pro pana lektora by v počátku "vztahu" bylo zcela jistě impozantnější!
Pro všechny zúčastněné, včetně dětí, kt. k němu do "malování" chodī taky... :dumbom: :godlike:

alfa256 — 14. 8. 2017 12:50

Bude to znít asi v tuhle chvíli divně, ale rozhodl jsem se manželce dát šanci. Ona se hodně snaží, aby byl v rodině klid, aby vše fungovalo jako by se nic nedělo. Ano, vím, ono se děje. Chce čas, aby sama poznala, jak dál. Rozhodl jsem se jí ho dát. Ano, vím že je to možná hra o čas, aby se jejich vztah prohloubil. Ale také nemusí.

Pro mě je zatím nejtěžší snažit se moc nepátrat po tom co kde ona dělá a když je mimo, tak nemít stále černé myšlenky, že je s ním a provádí bůh ví co. O víkendu jsme zase o všem mluvili a stále mám z ní ten dojem, že jí skutečně nejde o nějaký intimní vztah, ale o podporu v její tvorbě, o někoho, kdo jí naslouchá a ukazuje tvůrčí cestu. Rozhodně je to jedna z věcí, kterou se musím naučit, aby náš vztah pokud přečká mohl fungovat.

Je to voda na mlýn některým zdejším radikálním názorům, tak do toho :/ Jiní snad pochopí, že nechci za každou cenu rozbít rodinu. A ano, pokud by se prokázalo, že v jejich vztahu je toho víc, budu muset vše řešit radikálněji.

Eva. — 14. 8. 2017 13:34

Já bych to takhle neřešila, utýralo by mě to, řešila bych to razantně.
Byla jsem svým způsobem ve tvé situaci, takže vím, o čem mluvím, jak mě to ničilo.
Naštěstí můj bývalý manžel to vyřešil poměrně rychle a odešel k milence. Dodnes jsem mu vděčná, že to příliš neprotahoval.
Já jsem tenkrát neměla sílu být razantní. Teď už bych to nejspíš udělala rychle já, aby se to neprotahovalo a tolik nebolelo. Už bych nečekala.
Je to tvůj život, a ty nejlépe víš, jak to cítíš.
My ostatní pouze říkáme svůj názor, svůj pohled na věc.

Selima — 14. 8. 2017 13:42

"Dať šancu" je fajn, ale z môjho pohľadu je to skôr tak, že ty proste nemôžeš nič robiť: buď sa s ňou rozídeš, alebo jej musíš "dať šancu". Mne sa to nezdá nerozumné, lebo rozchádzať sa zjavne nechceš... A ak je fakt problém hlavne v jeho citlivej umeleckej duši, tak pri akomkoľvek radikálnom riešení by si vedľa neho vyzeral ako úplný Neandertál - tadiaľ cesta nevedie. :butter: Blbé je, že ak si racionálny alebo technický typ, tak nijakovsky nedokážeš predstierať zaujatie pre jej výrobky, aké jej - úprimne - môže poskytnúť on. Takže teraz je rad na nej - čomu dá prednosť a čo je pre ňu v tejto chvíli dôležité. Tak to prosto je.

Eva. — 14. 8. 2017 13:44

Taky si myslím, že ti, alfo, ani nic jiného, než "dát jí šanci", nezbývá, pokud se nechceš s manželkou rozejít. Tvá žena tě má prostě na lopatkách a může si dělat, co chce. Ale jak už jsem psala, je to tvůj život.

vera — 15. 8. 2017 7:43

alfa................fandím Ti a držím palce, je to rozumné rozhodnutí............ale bude to boj

mysli teď víc na sebe,najdi si nějaké aktivity............bav se s přáteli a sem tam odejdi na večer z domu a buď trochu tajemný

amča — 15. 8. 2017 9:45

Alfo, chci ti jen říct, že lepší je žít sám, než s někým , kdo tě nemiluje a bude s tebou zůstávat třeba jen kvůli děckám. Násilím si prostě nikoho k sobě nepřipoutáme...Jste dva pilíře a jeden se naklonil jinam. Tak ji nech jít...

alfa256 — 15. 8. 2017 13:37

amča napsal(a):

Alfo, chci ti jen říct, že lepší je žít sám, než s někým , kdo tě nemiluje a bude s tebou zůstávat třeba jen kvůli děckám. Násilím si prostě nikoho k sobě nepřipoutáme...Jste dva pilíře a jeden se naklonil jinam. Tak ji nech jít...

Já ti rozumím, ale zatím nemám ten pocit, že by to chtěla odcházet. Násilím ji nedržím a ani by to nešlo. To, že se jeden z pilířů naklonil ještě nemusí znamenat, že padne...

alfa256 — 15. 8. 2017 13:39

vera napsal(a):

alfa................fandím Ti a držím palce, je to rozumné rozhodnutí............ale bude to boj
mysli teď víc na sebe,najdi si nějaké aktivity............bav se s přáteli a sem tam odejdi na večer z domu a buď trochu tajemný

Díky. Je to boj, ale chci se zatím snažit se držet a dát jí čas. Díky za rady :)

Selima — 15. 8. 2017 15:58

alfa256 napsal(a):

amča napsal(a):

Alfo, chci ti jen říct, že lepší je žít sám, než s někým , kdo tě nemiluje a bude s tebou zůstávat třeba jen kvůli děckám. Násilím si prostě nikoho k sobě nepřipoutáme...Jste dva pilíře a jeden se naklonil jinam. Tak ji nech jít...

Já ti rozumím, ale zatím nemám ten pocit, že by to chtěla odcházet. Násilím ji nedržím a ani by to nešlo. To, že se jeden z pilířů naklonil ještě nemusí znamenat, že padne...

:jojo: ;)

amča — 15. 8. 2017 16:53

Vím co tím myslíš, když v těchto situacích ani dobře radit nejde. Vín to z vlastní zkušenost. I já se zamilovala... Ale vše utajila celé tři roky. Je to dlouhý příběh, minula jsem svého osudového partnera, s manželem jsem dodnes, nás vztah je kamarádi. Kdybych tenkrát mela odvahu odejít.. Hrálo tam ale roli víc věcí, proč jsem to neudělala.. Tím chci jen říct, že o já se naklonila, nespadla.. Ale... Spadnout jsem měla..

Dorka — 15. 8. 2017 21:07

Chjo!

Ty naivky a naivove...
http://www.karaoketexty.cz/texty-pisni/ … dvod-61097

Dorka — 15. 8. 2017 21:35

Mam pocit, ze neco velmi podobneho se zrovna resi na Barrandove family v Nebezpecnych vztazich...

vera — 15. 8. 2017 21:41

Selima napsal(a):

alfa256 napsal(a):

amča napsal(a):

Alfo, chci ti jen říct, že lepší je žít sám, než s někým , kdo tě nemiluje a bude s tebou zůstávat třeba jen kvůli děckám. Násilím si prostě nikoho k sobě nepřipoutáme...Jste dva pilíře a jeden se naklonil jinam. Tak ji nech jít...

Já ti rozumím, ale zatím nemám ten pocit, že by to chtěla odcházet. Násilím ji nedržím a ani by to nešlo. To, že se jeden z pilířů naklonil ještě nemusí znamenat, že padne...

:jojo: ;)

alfa................vedeš si dobře

Barča — 15. 8. 2017 22:17

alfa256 napsal(a):

Bude to znít asi v tuhle chvíli divně, ale rozhodl jsem se manželce dát šanci. Ona se hodně snaží, aby byl v rodině klid, aby vše fungovalo jako by se nic nedělo. Ano, vím, ono se děje. Chce čas, aby sama poznala, jak dál. Rozhodl jsem se jí ho dát. Ano, vím že je to možná hra o čas, aby se jejich vztah prohloubil. Ale také nemusí.

Pro mě je zatím nejtěžší snažit se moc nepátrat po tom co kde ona dělá a když je mimo, tak nemít stále černé myšlenky, že je s ním a provádí bůh ví co. O víkendu jsme zase o všem mluvili a stále mám z ní ten dojem, že jí skutečně nejde o nějaký intimní vztah, ale o podporu v její tvorbě, o někoho, kdo jí naslouchá a ukazuje tvůrčí cestu. Rozhodně je to jedna z věcí, kterou se musím naučit, aby náš vztah pokud přečká mohl fungovat.

Je to voda na mlýn některým zdejším radikálním názorům, tak do toho :/ Jiní snad pochopí, že nechci za každou cenu rozbít rodinu. A ano, pokud by se prokázalo, že v jejich vztahu je toho víc, budu muset vše řešit radikálněji.

Alfo, nešil! To, že se manželka takhle zamiluje do svého lektora, není důvodem k rozpadu rodiny ani co by se za nehet vešlo!
Co by asi bylo třeba radikálně řešit, to je tvoje sebevědomí. Zdá se, že je pod osou x, v zápo*ných hodnotách. Ale myslím si, že ani dřív nebylo o moc výš, akorát to nebylo tak znát.
Stále se opakuji, ale stále si myslím, že bys měl o své situaci hovořit spíš, než s námi, s nějakým dobrým terapeutem. S někým, kdo se tě bude umět zeptat (třeba na předchozí deprese tvé manželky, na to, proč sis ji vzal, proč si ona vzala tebe, co je na tobě tak skvělé, že do toho šla, zda není v práci nějaká dáma, se kterou si zvlášť rozumíš, zda o ní manželce vyprávíš, co bys tím sledoval, kdybys vyprávěl, zda si myslíš, že si manželky mohou rozumět jen se svými manželi, aby byl vztah dostatečně šťastný, proč tak žárlíš, co tví rodiče.......a tím to jen začne) a který bude dost moudrý na to, aby ti dal prostor na nalezení tvé cesty.
Podívej se po někom! Možná to ani nemusí být dobrý terapeut, ale prostě dobrý muž.  Ženu nevylučuji, ale mám dojem, že jsi v svém mužství nějak nemile zasažen. :par:

helena — 16. 8. 2017 7:02

alfa256 napsal(a):

Díky. Je to boj, ale chci se zatím snažit se držet a dát jí čas. Díky za rady :)

Vím, že už jsem s tím někdy otravná, jak radím každýmu mít v záloze "plán B" ;)... ale život mě holt naučil.
Takže - máš aspoň vymyšleno, jak bys postupoval, kdyby po splynutí duší došlo následně i ke splynutí těl?
Ono se ve víru emocí řeší blbě cokoliv... a mít "kam sáhnout" bejvá k nezaplacení. A bacha - nemyslím tím jenom ne/dat někomu po hubě, hrdě ne/odejít s igelitkou, případně ne/vydírat třeba dětma... ale ryze praktický záležitosti typu kdo kde s kým bude bydlet, kdo komu co ne/nechá, jak se budou platit povinný poplatky... a třeba i ty úplně přízemní záležitosti typu plný ledničky, vypranejch triček a podobně.

alfa256 — 16. 8. 2017 10:10

Barča napsal(a):

Alfo, nešil! To, že se manželka takhle zamiluje do svého lektora, není důvodem k rozpadu rodiny ani co by se za nehet vešlo!
Co by asi bylo třeba radikálně řešit, to je tvoje sebevědomí. Zdá se, že je pod osou x, v zápo*ných hodnotách. Ale myslím si, že ani dřív nebylo o moc výš, akorát to nebylo tak znát.
Stále se opakuji, ale stále si myslím, že bys měl o své situaci hovořit spíš, než s námi, s nějakým dobrým terapeutem. S někým, kdo se tě bude umět zeptat (třeba na předchozí deprese tvé manželky, na to, proč sis ji vzal, proč si ona vzala tebe, co je na tobě tak skvělé, že do toho šla, zda není v práci nějaká dáma, se kterou si zvlášť rozumíš, zda o ní manželce vyprávíš, co bys tím sledoval, kdybys vyprávěl, zda si myslíš, že si manželky mohou rozumět jen se svými manželi, aby byl vztah dostatečně šťastný, proč tak žárlíš, co tví rodiče.......a tím to jen začne) a který bude dost moudrý na to, aby ti dal prostor na nalezení tvé cesty.
Podívej se po někom! Možná to ani nemusí být dobrý terapeut, ale prostě dobrý muž.  Ženu nevylučuji, ale mám dojem, že jsi v svém mužství nějak nemile zasažen. :par:

Barčo, máš na nějakého takového terapeuta tip?

alfa256 — 16. 8. 2017 10:40

helena napsal(a):

Vím, že už jsem s tím někdy otravná, jak radím každýmu mít v záloze "plán B" ;)... ale život mě holt naučil.

Hezky jsi to vše popsala :) Ano, může se to stát, že dojde i k většímu "sblížení". Rád bych jí věřil, že se tak nestane. Pokud se stočí řeč na tohle téma, stále tvrdí, že o to nemá zájem, jde ji o tu kreativní podporu. Sex není a nebyl její priorita ani v běžném životě, u něj to může být samozřejmě ale jiné... Pokud by se to stalo, pak by to byla pro mě velká rána, ale bránit tomu nelze.

"plán B" jako takový ne/mám. Když hned zpočátku emoce bouřily, některé věci jsme samozřejmě probrali. Stále víc se přesvědčuji o velké pravdě "Co oči nevidí, srdce nebolí...", ale hrozně k tomu je pak blízko ta o tom uchu u džbánu.

Eva. — 16. 8. 2017 12:22

alfa256 napsal(a):

Hezky jsi to vše popsala :) Ano, může se to stát, že dojde i k většímu "sblížení". Rád bych jí věřil, že se tak nestane. Pokud se stočí řeč na tohle téma, stále tvrdí, že o to nemá zájem, jde ji o tu kreativní podporu. Sex není a nebyl její priorita ani v běžném životě, u něj to může být samozřejmě ale jiné... Pokud by se to stalo, pak by to byla pro mě velká rána, ale bránit tomu nelze.

"plán B" jako takový ne/mám. Když hned zpočátku emoce bouřily, některé věci jsme samozřejmě probrali. Stále víc se přesvědčuji o velké pravdě "Co oči nevidí, srdce nebolí...", ale hrozně k tomu je pak blízko ta o tom uchu u džbánu.

Možná jí jde I o kreativní podporu, ale tys tady psal, že ti manželka řekla, že je do něj zamilovaná...

alfa256 — 16. 8. 2017 13:39

Eva. napsal(a):

Možná jí jde I o kreativní podporu, ale tys tady psal, že ti manželka řekla, že je do něj zamilovaná...

On je jí prostě vzorem v její tvorbě, učitelem atd. Řekl bych, že jí jde primárně o tu kreativní podporu, ale nejspíš to prostě neustála a jak sama řekla, se do něj zamilovala, ale cítil jsem a cítím v tom, že je to jiná zamilovanost, než prostě "chci nového chlapa, musím spálit mosty a utéct za jiným...". Proto jí třeba nejspíš nejde o ten sex, ale stačí jí (jim), že si píší básničky, volají, spolu tvoří, možná se někde vezmou za ruce, pomuchlaj, dají pusu při uvítání atp. Mám občas pocit, že se jí to prostě vymklo z rukou, možná z počátku to brala jako hru, flirt (nejspíš i z těch důvodů, které tady padly, tedy že byla dlouho doma a pak se jí otevřel svět) a vono to fungovalo. Šla pak asi dál a prostě ho svedla :( a on se chytil příležitosti. Jak jsem už napsal, po pravdě se mu nedivím...

helena — 16. 8. 2017 14:25

Stále víc se přesvědčuji o velké pravdě "Co oči nevidí, srdce nebolí...", ale hrozně k tomu je pak blízko ta o tom uchu u džbánu.
Ano... aneb "o čem se nemluví, to neexistuje"... až na to, že ty mlčíš a zavíráš oči dobrovolně.
Tak trochu mi připomínáš lidi, kteří vědí, že asi bude prů*er - ale k doktorovi nepůjdou, protože dokud se to nahlas nevysloví... a pak se diví, že se přeci jen utrhlo...

Selima — 16. 8. 2017 16:20

Ja v tomto Alfáka chápem - ak nie je pripravený konať ( a ani nevie, ČO konať), tak asi radšej nevedieť, žeano. Medzi nami dievčatami - lekári sú preceňovaní,  a myslím, že vo väčšine prípadov už zbytočne. (Alebo: ani lekári už nie sú to, čo bývali...)

Mikeš — 16. 8. 2017 20:24

alfa256 napsal(a):

Je to boj, ale chci se zatím snažit se držet a dát jí čas. Díky za rady :)

Tak proč ne? Třeba je jen trpělivej, a čeká, až ji to přejde... není třeba ho hned nazývat slabochem (viď, Evo) a podobně...

Eva. — 16. 8. 2017 21:06

Není podstatné, jak je kdo nazýván.
Podstatné je, kdo je dotyčný doopravdy.

Judyna — 16. 8. 2017 22:18

Barča napsal(a):

Alfo, nešil! To, že se manželka takhle zamiluje do svého lektora, není důvodem k rozpadu rodiny ani co by se za nehet vešlo!
Co by asi bylo třeba radikálně řešit, to je tvoje sebevědomí. Zdá se, že je pod osou x, v zápo*ných hodnotách. Ale myslím si, že ani dřív nebylo o moc výš, akorát to nebylo tak znát.
Stále se opakuji, ale stále si myslím, že bys měl o své situaci hovořit spíš, než s námi, s nějakým dobrým terapeutem. S někým, kdo se tě bude umět zeptat (třeba na předchozí deprese tvé manželky, na to, proč sis ji vzal, proč si ona vzala tebe, co je na tobě tak skvělé, že do toho šla, zda není v práci nějaká dáma, se kterou si zvlášť rozumíš, zda o ní manželce vyprávíš, co bys tím sledoval, kdybys vyprávěl, zda si myslíš, že si manželky mohou rozumět jen se svými manželi, aby byl vztah dostatečně šťastný, proč tak žárlíš, co tví rodiče.......a tím to jen začne) a který bude dost moudrý na to, aby ti dal prostor na nalezení tvé cesty.
Podívej se po někom! Možná to ani nemusí být dobrý terapeut, ale prostě dobrý muž.  Ženu nevylučuji, ale mám dojem, že jsi v svém mužství nějak nemile zasažen. :par:

Barčo, to s tím žárlením - to se ptáš vážně? To je přece úplně normální rekace. Prostě baba mu zanáší (těžko říct, zda je horší zanášení duševní či fyzické).- komu by to nevadilo? A že to nepřidá na sebevědomí? No nepřidá - a nikomu by nepřidalo. Já bych řekla, že Alfa se dost drží.
Ale ten terapeut - to je myslím dobrá rada.

Judyna — 16. 8. 2017 22:24

Stále víc se přesvědčuji o velké pravdě "Co oči nevidí, srdce nebolí...", ale hrozně k tomu je pak blízko ta o tom uchu u džbánu.
Ano. Právě proto jsem se ve svém prvním příspěvku ke tvému tématu pozastavila hlavně nad tím, že ti o tom tvoje žena řekla. Právě toto považuji za hodně bezohledné. Měla si to prvně vyřešit v sobě, nemusel jsi nic vědět a váš vztah mohl zůstat pevný - pokud by se nerozhodla pro něj. Takhle to vše rozbila, aniž by musela. A ty se teď opravdu hodně snažíš, abys e to spravilo. Co dělá ona? No, snad Tě už aspoň netrápí řečmi o tom, jak je úžasný a jak si s ním rozumí....

Dorka — 16. 8. 2017 22:45

Netrapi. Rika mu, ze ucitele miluje, ale nic s nim nema, ze slunickovou rodinu rozbijet nechce, ze to libido casem zvladne a bude s nim/manzelem  z a s  šmoulovat bez toho, aby musela mit orgazmy ze svych obrazu vytvorenych v krouzku malovani...

Barča — 17. 8. 2017 0:12

Judyna napsal(a):

Barčo, to s tím žárlením - to se ptáš vážně? To je přece úplně normální rekace. Prostě baba mu zanáší (těžko říct, zda je horší zanášení duševní či fyzické).- komu by to nevadilo? A že to nepřidá na sebevědomí? No nepřidá - a nikomu by nepřidalo. Já bych řekla, že Alfa se dost drží.
Ale ten terapeut - to je myslím dobrá rada.

Já se neptám, ale myslím to vážně. Já totiž vlastně vůbec nevím, jak to u Alfů vypadá ...... A myslím, že nejsem sama. Že si tady každá z nás činí domněnky podle svého filtru, své zkušenosti, své nátury, podle toho, jak to která měla doma, nebo si aspoň myslela, že to tak má.
Ale z Alfova psaní cítím takovou určitou nejistotu, o které bych mohla tak akorát věštit z křišťálové koule, která mu brání pohledět úplné pravdě do očí (a tou úplnou pravdou vůbec nemyslím třeba to, že paní Alfová třeba  začala i fyzicky konzumovat vztah s  lektorem ....), nějaký strach, zábrany starší, než lekce kreslení.
Upřímně řečeno mě trochu udivuje, že tyhle své starosti probírá tady s námi, chvíli je to k něčemu, alespoň si může formulovat své pocity, ale není dobré se omezovat jen na zdejší prostor.
Možná to jeho angažmá tady je dáno tím, že se cítí nejistý ve světě své manželky, ženském světě, mladším světě, světě ne úplně v rovnováze s potlačenými momenty (antidepresiva?), který se najednou otevírá, uvolňuje a Alf má dojem, že se otevírá na druhou stranu, k němu zády. A Alf necítí, že je tak dobrý, tak zajímavý, tak cenný, tak pevný, tak úžasný, tak jedinečný, že si může říkat, že se ta jeho manželka i díky němu konečně vzpamatovává, roste, krásní, stává jedinečnou.   
Pokud jde o to žárlení, nevím, jak jiné, ale já jsem chovala něžné city k více mužům a obdivovala je a v mnoha věcech jsem si s nimi rozuměla víc, než s manželem, ale nikdy mě nenapadlo, že by to nebylo v pořádku (pravda je, že jsem manželovi nikdy neříkala, že jsem se do nich zamilovala, protože jsem se nezamilovala - ale napadá mě, že některé by to tak mohly označit, protože si pod tím slovem možná představují něco jiného, než já). Takže já to mám takhle, toto je stručně popsané moje prisma, jímž na věc nahlížím.
Poněkud smutná představa budoucnosti je ta, že se paní manželka bude kladně emočně a citově angažovat ve společné tvorbě a Alf bude dělat to nutné hmotné, případně i hygienické zázemí. Proto si myslím, že je třeba dekódovat, co jeho paní tímhle svým chováním říká (to, že říká, že se do lektora zamilovala je pouze malá část jejího sdělení).

helena — 17. 8. 2017 7:34

Právě proto jsem se ve svém prvním příspěvku ke tvému tématu pozastavila hlavně nad tím, že ti o tom tvoje žena řekla.
Jestli je paní alfová taková, jak on ji popisuje, nemusela to sdělení brát jako bezohlednost... možná je fakticky ten typ "mám radost - mějte ji se mnou"...
Protože jinak by to byla kuwa hnusná rafinovanost. I když i to je možný - "podívej se, jak jsi oproti NĚMU přízemní, realistický a akorát na to tělesno dobrej!" - fuj, to je ode mě ošklivej způsob spekulace... ale jedna z vějíře možností to bejt může.

Upřímně řečeno mě trochu udivuje, že tyhle své starosti probírá tady s námi, chvíli je to k něčemu, alespoň si může formulovat své pocity, ale není dobré se omezovat jen na zdejší prostor.
Pachatel se vrací na místo činu... http://fora.babinet.cz/img/smilies/big_smile.png třeba ty rady, co tu kdysi dostal, vyhodnotil jako plusový.
A na "pánským fóru" by ty rady byly asi poněkud jednotvárnější... tady sice cosi o pár fackách taky padlo, ale nabídek jinejch způsobů je přeci jen víc.

Eva. — 17. 8. 2017 7:46

Žárlení? Tady už nejde o žárlení, když paní alfová dělá, co dělá a ještě to svému muži věší na nos, místo, aby si to řešila v sobě.
Barčo, on nemá nick Alf. Ale alfa(samec?) a to je rozdíl. Nebo prostě neměl inspiraci a začal jen od začátku nějaké abecedy.
Alf je z pohádky :)

Eva. — 17. 8. 2017 7:47

Judyna napsal(a):

Barčo, to s tím žárlením - to se ptáš vážně? To je přece úplně normální rekace. Prostě baba mu zanáší (těžko říct, zda je horší zanášení duševní či fyzické).- komu by to nevadilo? A že to nepřidá na sebevědomí? No nepřidá - a nikomu by nepřidalo. Já bych řekla, že Alfa se dost drží.
Ale ten terapeut - to je myslím dobrá rada.

To je přesně vystiženo.

Eva. — 17. 8. 2017 7:50

Všeobecně - můj názor je, že ve chvíli, kdy začne partner(ka) o protějšku uvažovat - psát - mluvit negativně, když si na něj začne z jakéhokoliv důvodu stěžovat, když začne ve vztahu dělat to, co (teď už konkrétně) dělá paní alfová, je láska a hezký vztah v háji. I kdyby ti dva nakrásně zůstali spolu do smrti smrťoucí.

Barča — 17. 8. 2017 9:16

Eva. napsal(a):

Všeobecně - můj názor je, že ve chvíli, kdy začne partner(ka) o protějšku uvažovat - psát - mluvit negativně, když si na něj začne z jakéhokoliv důvodu stěžovat, když začne ve vztahu dělat to, co (teď už konkrétně) dělá paní alfová, je láska a hezký vztah v háji. I kdyby ti dva nakrásně zůstali spolu do smrti smrťoucí.

Evo., kdo tady uvažuje - píše - mluví o protějšku negativně? Snad leda ty (a Dorka) o protějšku alfy256 (vím, že není alf, ale zkus skloňovat, zvlášť, když tahle část alfa - samce je sama o sobě ženského rodu :P)
Problém je, že do toho nevidíme, zato radíme razantně a nějak nebereme moc v potaz děti. A mám dojem, že alfa se nám postupně poněkud rozpadá - chtělo by to zpevnit core a ne dělat ramena.

Eva. — 17. 8. 2017 9:27

Barčo, nepochopilas, co jsem napsala.
Asi to nebylo dost srozumitelné. Byla to jedna věta a v ní více věcí.
Alfa si rozhodně na svou manželku stěžuje, že mu zahýbá, jinak by tady toto vlákno nebylo.
A to je jedna z věcí, které jsem vyjmenovala, po kterých už vztah nikdy není, jaký byl. Ne proto, že si alfa stěžuje, to je druhotné. Ale prvotní je to, co dělá jeho "manželka" krasavice. :)

Nu, chtěl po svém prvním rozvodu mladou krásnou, a mladé krásné pak často dělají to, co tato krasavice :) Mladá krásná ho tenkrát možná obdivovala, ale teď se zhlédla v panu umělci, jaká to poetika.
Když chce chlap za svůj život stihnout dvě rodiny - dvě manželky a dvoje své děti, přináší to často problémy.

Takže to shrnu, můj názor je ten, že i kdyby manželství pokračovalo, už to nikdy nebude takové, jako dříve. Ta trhlina už tam navždy zůstane.

Eva. — 17. 8. 2017 9:37

A ke skloňování - je to ten pan alfa. Ne ten pan Alf. :D

alfa256 — 17. 8. 2017 10:39

Uff, toho zase je :)

Nick jsem si zvolil čistě podle abecedy a první je Alfa :) I když někdo napíše Alf, Elf či Delf, chápu, že se jedná o mě...

Ano, moje první manželsví se rozpadlo přesně podle standardního modelu, tedy náhlé zjištění, že bývalá manželka se schází a sexuje s jiným několik měsíců. Ona tehdy rozhodně měla přesně opačný postoj, tedy není co vracet, odcházím s dětmi k novému partnerovi. Všichni ji tehdy varovali, že není partnerem pro život, ale ona si ho po roce vzala a po dalších dvou se znovu rozvedla. Tehdy jsem tady na foru vše řešil a skutečně jak někdo napsal výše, podpora a reakce zdejších diskutérů mi pomohla vše trochu lépe zvládnout.

Ano, moje současná manželka je mladší, ale to byla i ta předchozí. Na tom není snad nic tak zvláštního. Bohémka byla už když jsme se poznali, ale ne v takovém rozsahu. Věděl jsem, že dříve malovala, občas malovala i se mnou, ale pak vše uložila, když se narodily děti do sklepa. Chodila taky tancovat. Když mi to řekla, můj první pocit z ní byl "zamilovaná zamrzlá puberťačka" a nejspíš i to chování, jak popsal někdo výše "mám radost, měj ji taky". Snad i něco v tom smyslu řekla.

Zrovna dneska s ním bude zase malovat, tak uvidíme v jakém rozpoložení přijde večer domů... To víte, že z toho neskáču radostí, ale byla i v pondělí a byla šťastná. Vím, že některé budou zase útočit, že šťastná je, že s ním sexuje, ale jsem asi zatím naivní, ale myslím, že ne.

Judyna — 17. 8. 2017 10:43

Barča napsal(a):

Pokud jde o to žárlení, nevím, jak jiné, ale já jsem chovala něžné city k více mužům a obdivovala je a v mnoha věcech jsem si s nimi rozuměla víc, než s manželem, ale nikdy mě nenapadlo, že by to nebylo v pořádku (pravda je, že jsem manželovi nikdy neříkala, že jsem se do nich zamilovala, protože jsem se nezamilovala - ale napadá mě, že některé by to tak mohly označit, protože si pod tím slovem možná představují něco jiného, než já). Takže já to mám takhle, toto je stručně popsané moje prisma, jímž na věc nahlížím.

Baru, to, jak to píšeš, myslím, že tak to máme mnohé. A tak to mají i mnozí muži. Ale podstatné je to, že ses nezamilovala a manželovi to neřekla. Jinak já osobně jsem nikdy ve vztahu nežárlila, jelikož jsem partnerovi vždy důvěřovala. Ale pokud bych věděla, že je mi nevěrný, brala bych to jako ztrátu důvěry a ta by byla u mě (obávám se) definitivní. Jestli bych odešla ze vztahu nevím - to záleží na mnoha okolnostech.
Takže ano, každá tady píšeš podle  svého a snad to také alfa tak bere. My nemůžem poradit v jeho konkrétní situaci.

Judyna — 17. 8. 2017 10:47

Jestli je paní alfová taková, jak on ji popisuje, nemusela to sdělení brát jako bezohlednost... možná je fakticky ten typ "mám radost - mějte ji se mnou"...
Omlouvám se za slovíčkaření, ale já si myslím, že právě toto bezohlednost je. Ona je šťastná a klidně způsobí tomu nejbližšímu bolest. Ale může to být i tak, že je tak nevyspělá. Nebo citově plochá a nedochází jí to, co páše.

......aha, tak teď čtu nový příspěvek od Alfy......"  Když mi to řekla, můj první pocit z ní byl "zamilovaná zamrzlá puberťačka" a nejspíš i to chování, jak popsal někdo výše "mám radost, měj ji taky". Snad i něco v tom smyslu řekla...."

- tak asi to tak nějak bude. Ona má zřejmě problém v citové oblasti, hodně věcí jí nedochází a dělá jen to, co jí vyhovuje bez ohledu na ostatní. Tedy na mě to tak působí. Ale pokud to takje, tak se nezmění. To není úlet, ale životní styl, nastavení. To by musela ona sama hodně chtít. A jelikož asi nemá kapacity k nějakým ohledům, nemá potřebu něco měnit.

Eva. — 17. 8. 2017 10:59

Taky to vidím tak, že paní alfová je nevyzrálá a bezohledná. Myslí jen sama na sebe. Ne na to, jak asi je manželovi, když mu sdělila sladké tajemství. :dumbom: Hodila to na něj, místo aby si to řešila v sobě. Však teď je to v pohodě, manžel o tom ví, ona to má od něj povolené, má doma jistotu a se svolením manžela si může užívat jinde a ještě chodit domů celá vytěšená a šťastná, jak to dobře funguje. Pro ni. :dumbom:

Eva. — 17. 8. 2017 12:12

Jen mě ještě zaujalo, alfo, psals tu, že tvá manželka chce jeden den v týdnu pro sebe (malování, malíře). A dnes píšeš, byla v pondělí a dnes jde zase. To už jsou dva dny v týdnu... A to ještě není školní rok, kdy chodila do kroužku malování...

alfa256 — 17. 8. 2017 14:04

Eva. napsal(a):

Jen mě ještě zaujalo, alfo, psals tu, že tvá manželka chce jeden den v týdnu pro sebe (malování, malíře). A dnes píšeš, byla v pondělí a dnes jde zase. To už jsou dva dny v týdnu... A to ještě není školní rok, kdy chodila do kroužku malování...

Máš 100% pravdu. Využívá toho, že nejsou děti doma, já v práci... Mám ji doma přivázat za nohu? To jsem radši, když mi po pravdě řekne, že jede k němu do ateliéru malovat než pohádku o výletě s kamarádkou. Ale už jsem na to dneska taky myslel :/ Až začne škola a děti budou doma, kroužky tak moc dalšího času kromě toho jejího kroužku na to mít nebude. I když...

alfa256 — 17. 8. 2017 14:05

Eva. napsal(a):

Taky to vidím tak, že paní alfová je nevyzrálá a bezohledná. Myslí jen sama na sebe. Ne na to, jak asi je manželovi, když mu sdělila sladké tajemství. :dumbom: Hodila to na něj, místo aby si to řešila v sobě. Však teď je to v pohodě, manžel o tom ví, ona to má od něj povolené, má doma jistotu a se svolením manžela si může užívat jinde a ještě chodit domů celá vytěšená a šťastná, jak to dobře funguje. Pro ni. :dumbom:

Lépe bych to asi v tuhle chvíli nenapsal...

helena — 17. 8. 2017 14:28

Omlouvám se za slovíčkaření, ale já si myslím, že právě toto bezohlednost je. Ona je šťastná a klidně způsobí tomu nejbližšímu bolest. Ale může to být i tak, že je tak nevyspělá. Nebo citově plochá a nedochází jí to, co páše.
Tak nějak jsem to myslela... že si neuvědomuje (ať už z jakéhokoli důvodu), že ubližuje. Prostě ona je šťastná, tak proč by skrzevá její štěstí nebyli šťastni i ti druzí?
Když to lehce přepísknu - každej manžel by měl bejt šťastnej, když má šťastnou ženušku http://fora.babinet.cz/img/smilies/wink.png

I když...
Správně, alfo... "I když..."
Už přemejšlíš o úpravě pracovní doby a jak to od září všechno logisticky zvládneš? http://fora.babinet.cz/img/smilies/vissla.gif

alfa256 — 17. 8. 2017 15:25

helena napsal(a):

[b]Už přemejšlíš o úpravě pracovní doby a jak to od září všechno logisticky zvládneš? http://fora.babinet.cz/img/smilies/vissla.gif

Ne, tohle není problém, který musím řešit.

Dorka — 17. 8. 2017 21:15

alfa256 napsal(a):

Eva. napsal(a):

Možná jí jde I o kreativní podporu, ale tys tady psal, že ti manželka řekla, že je do něj zamilovaná...

On je jí prostě vzorem v její tvorbě, učitelem atd. Řekl bych, že jí jde primárně o tu kreativní podporu, ale nejspíš to prostě neustála a jak sama řekla, se do něj zamilovala, ale cítil jsem a cítím v tom, že je to jiná zamilovanost, než prostě "chci nového chlapa, musím spálit mosty a utéct za jiným...". Proto jí třeba nejspíš nejde o ten sex, ale stačí jí (jim), že si píší básničky, volají, spolu tvoří, možná se někde vezmou za ruce, pomuchlaj, dají pusu při uvítání atp. Mám občas pocit, že se jí to prostě vymklo z rukou, možná z počátku to brala jako hru, flirt (nejspíš i z těch důvodů, které tady padly, tedy že byla dlouho doma a pak se jí otevřel svět) a vono to fungovalo. Šla pak asi dál a prostě ho svedla :( a on se chytil příležitosti. Jak jsem už napsal, po pravdě se mu nedivím...

Jo, kreativni podpora v "nenažranosti" pudových emocí... :co: Zvedá se jim EGO a i jiný orgány, a okolí se z toho může p.o.s.r.a.t... :grater:
:kapitulation:
Promin, alfo, ale ja mam z tebe pocit ze nejses ALFA, ale uťápnutá NULA. Co je na  N I  tak uzasneho? :co:

Dorka — 17. 8. 2017 21:33

Eva. napsal(a):

Jen mě ještě zaujalo, alfo, psals tu, že tvá manželka chce jeden den v týdnu pro sebe (malování, malíře). A dnes píšeš, byla v pondělí a dnes jde zase. To už jsou dva dny v týdnu... A to ještě není školní rok, kdy chodila do kroužku malování...

ucetni, jak vysita...:grater:

Mam krasnou prihodu ze zivota me dcery: ...jeji divnej partner sledoval jeji soukromi tak daleko, ze se ji jednou ptal: Podle meho diare jsi mela byt ted v hodine anglictiny...
Ona rekla :rock: : Podle meho diare jsme se prave rozesli! :godlike:

Barča — 17. 8. 2017 21:58

Eva. napsal(a):

Jen mě ještě zaujalo, alfo, psals tu, že tvá manželka chce jeden den v týdnu pro sebe (malování, malíře). A dnes píšeš, byla v pondělí a dnes jde zase. To už jsou dva dny v týdnu... A to ještě není školní rok, kdy chodila do kroužku malování...

Evo., vzpomeň si, když byly děti malé a odjely na prázdniny ........:)

Barča — 17. 8. 2017 22:37

Eva. napsal(a):

Barčo, nepochopilas, co jsem napsala.
Asi to nebylo dost srozumitelné. Byla to jedna věta a v ní více věcí.
Alfa si rozhodně na svou manželku stěžuje, že mu zahýbá, jinak by tady toto vlákno nebylo.
A to je jedna z věcí, které jsem vyjmenovala, po kterých už vztah nikdy není, jaký byl. Ne proto, že si alfa stěžuje, to je druhotné. Ale prvotní je to, co dělá jeho "manželka" krasavice. :)

Nu, chtěl po svém prvním rozvodu mladou krásnou, a mladé krásné pak často dělají to, co tato krasavice :) Mladá krásná ho tenkrát možná obdivovala, ale teď se zhlédla v panu umělci, jaká to poetika.
Když chce chlap za svůj život stihnout dvě rodiny - dvě manželky a dvoje své děti, přináší to často problémy.

Takže to shrnu, můj názor je ten, že i kdyby manželství pokračovalo, už to nikdy nebude takové, jako dříve. Ta trhlina už tam navždy zůstane.

Nebude. A jak to tak sleduju, může být dobře, když nebude jako dříve . Jsou změny, které by ho mohly posunout do lepšího. Trhlina se může zacelit a ty pak, když jedeš prsty po kůži, najednou ucítíš prohlubeň, vzpomeneš si, usměješ se, víš, že zhojené spojuje a zároveň připomíná, že je třeba být bdělý, žít každým okamžikem a neopravovat skutečnost podle svých předsudků.:)

mia — 18. 8. 2017 6:55

... jak to tak sleduju, může být dobře, když nebude jako dříve . Jsou změny, které by ho mohly posunout do lepšího..."

Barčo, máš pravdu, mohlo by to tak být, ale za předpokladu, že to manželka sama dobrovolně a vědomě utne a přestane se s učitelem scházet. Když už byla tak hloupá a sama se proflákla. Pokud si sama uvědomí nebezpečí rozpadu rodiny a dojde jí, že to nechce. Tady platí staré známé pořekadlo "sejde z očí, sejde z mysli". Jenže paní si hýčká svůj románek, manžel nereaguje nijak zvlášť negativně, tak proč by se omezovala, nic ji k tomu nenutí.

Zkraje jsem měla dojem, že to alfa dělá dobře, že je takhle trpělivý a tolerantní, ale měním názor :/....moc možností nemá, tady je každé řešení blbé, kromě toho, co jsem popsala výš, ale to má v rukou jeho žena. Jinak to stejně vygraduje, ať se alfa snaží, jak chce. A jestli "šuk" už byl nebo ne, to je nepodstatné.

Eva. — 18. 8. 2017 7:24

Barča napsal(a):

Eva. napsal(a):

Jen mě ještě zaujalo, alfo, psals tu, že tvá manželka chce jeden den v týdnu pro sebe (malování, malíře). A dnes píšeš, byla v pondělí a dnes jde zase. To už jsou dva dny v týdnu... A to ještě není školní rok, kdy chodila do kroužku malování...

Evo., vzpomeň si, když byly děti malé a odjely na prázdniny ........:)

Vzpomenula jsem si. Děti odjely na prázdniny, abychom nějak pokryli čas, kdy nemáme dovolenou my a prázdniny byly dlouhé. V tu dobu, kdy byly pryč, jsem chodila do práce, odpoledne makala na zahradě, zavařovala, uklidila dětem pokoj, vytřídila hračky a když pak volno i manžel, někam jsme si vyšli. Takže tak.

Eva. — 18. 8. 2017 7:27

mia napsal(a):

... jak to tak sleduju, může být dobře, když nebude jako dříve . Jsou změny, které by ho mohly posunout do lepšího..."

Barčo, máš pravdu, mohlo by to tak být, ale za předpokladu, že to manželka sama dobrovolně a vědomě utne a přestane se s učitelem scházet. Když už byla tak hloupá a sama se proflákla. Pokud si sama uvědomí nebezpečí rozpadu rodiny a dojde jí, že to nechce. Tady platí staré známé pořekadlo "sejde z očí, sejde z mysli". Jenže paní si hýčká svůj románek, manžel nereaguje nijak zvlášť negativně, tak proč by se omezovala, nic ji k tomu nenutí.

Zkraje jsem měla dojem, že to alfa dělá dobře, že je takhle trpělivý a tolerantní, ale měním názor :/....moc možností nemá, tady je každé řešení blbé, kromě toho, co jsem popsala výš, ale to má v rukou jeho žena. Jinak to stejně vygraduje, ať se alfa snaží, jak chce. A jestli "šuk" už byl nebo ne, to je nepodstatné.

Nu, vzhledem k tomu, že manželka chodí malovat k panu umělci do ateliéru...
Nejspíš to opravdu vygraduje, vše k tomu směřuje.
Když alfovi nevadí ani to, jak sám popsal, že se chytnou za ručičky, pomuchlujou, dají pusinku...
Ono mu to asi vadí, ale když jí tohle toleruje a není rázný, jak už jsem psala, jeho žena ho má na lopatkách a dělá si, co chce. Je vidět, že se to stupňuje, když se paní nerozpakuje chodit několikrát týdně k panu umělci do ateliéru a ještě o tom alfovi šťastně povypráví... Taková hroší kůže.
A tatínek alfa se snaží být chápajícím tatínkem své patnáctileté zamilované puberťačky.

helena — 18. 8. 2017 9:03

Ne, tohle není problém, který musím řešit.
Zatím...
Akorát, že tenhle jen tak snadno nebudeš moci nechat vyhnít... ale třeba se dětem taky pan umělec bude líbit  http://fora.babinet.cz/img/smilies/wink.png

vzpomeň si, když byly děti malé a odjely na prázdniny
Hahaha - mně přijely... a jsem si jistá, že jejich maminka nekmitá kolem baráku, plotny a pozemku, ale užívá si toho, že si může užívat... s jejich tatínkem, prosím http://fora.babinet.cz/img/smilies/big_smile.png

Pokud si sama uvědomí nebezpečí rozpadu rodiny a dojde jí, že to nechce.
Mám nepříjemnej pocit, že si - podle dosavadních signálů od manžela - nic moc uvědomovat nemusí. Možná si i užívá od kamarádek obdivnýho "teda ty ho máš vycvičenýho"... http://fora.babinet.cz/img/smilies/vissla.gif
Ono totiž "bouchání do stolu" bez toho, že bouchající bude trvat na tom, co řekl, je asi stejně efektivní, jako kdyby mlátil hlavou do zdi -  i když tam po čase přijde příjemná ztráta vědomí...

alfa256 — 18. 8. 2017 9:39

Holky, vy mi dáváte... ;)

alfa256 — 18. 8. 2017 9:47

Dorka napsal(a):

Promin, alfo, ale ja mam z tebe pocit ze nejses ALFA, ale uťápnutá NULA. Co je na  N I  tak uzasneho? :co:

Já si ten nick snad změním :) Nikdy by mě nenapadlo, že podle blbého písmenka abecedy bude ze mě někdo dělat alfa samce :/ To že doma hned není itálie nemusí přece znamenat, že jsem nula...

Je vzdělaná a chytrá, myslím že v pracovní sféře už  něco dokázala. Je fantastickou matkou našich dětí. Líbí se mi jako žena. Má krásné oči, úsměv atd. A prostě se mi líbí, imponuje stále tak jako kdysi. Je toho spousta a těžko se to rozepisuje. Mám ji pořád rád, když je pryč tak mi schází.

alfa256 — 18. 8. 2017 9:49

Barča napsal(a):

Eva. napsal(a):

Takže to shrnu, můj názor je ten, že i kdyby manželství pokračovalo, už to nikdy nebude takové, jako dříve. Ta trhlina už tam navždy zůstane.

Nebude. A jak to tak sleduju, může být dobře, když nebude jako dříve . Jsou změny, které by ho mohly posunout do lepšího. Trhlina se může zacelit a ty pak, když jedeš prsty po kůži, najednou ucítíš prohlubeň, vzpomeneš si, usměješ se, víš, že zhojené spojuje a zároveň připomíná, že je třeba být bdělý, žít každým okamžikem a neopravovat skutečnost podle svých předsudků.:)

Barčo, napsala jsi to moc hezky. :)

Eva. — 18. 8. 2017 9:53

alfo, Barča to sice napsala hezky, ale u vás to podle chování tvé ženy na hojení rány nevypadá. Spíš naopak...

alfa256 — 18. 8. 2017 9:57

mia napsal(a):

... jak to tak sleduju, může být dobře, když nebude jako dříve . Jsou změny, které by ho mohly posunout do lepšího..."

Barčo, máš pravdu, mohlo by to tak být, ale za předpokladu, že to manželka sama dobrovolně a vědomě utne a přestane se s učitelem scházet. Když už byla tak hloupá a sama se proflákla. Pokud si sama uvědomí nebezpečí rozpadu rodiny a dojde jí, že to nechce. Tady platí staré známé pořekadlo "sejde z očí, sejde z mysli". Jenže paní si hýčká svůj románek, manžel nereaguje nijak zvlášť negativně, tak proč by se omezovala, nic ji k tomu nenutí.

Zkraje jsem měla dojem, že to alfa dělá dobře, že je takhle trpělivý a tolerantní, ale měním názor :/....moc možností nemá, tady je každé řešení blbé, kromě toho, co jsem popsala výš, ale to má v rukou jeho žena. Jinak to stejně vygraduje, ať se alfa snaží, jak chce. A jestli "šuk" už byl nebo ne, to je nepodstatné.

Varianta, že se přestanou scházet se domnívám, resp. jsem si jistý nepřichází v úvahu. Myslím ale, že je reálné, aby její současné "letní" zamilování časem přešlo jen do "profesní" roviny. Proto chci vydržet, dát jí čas.

Podle posledního rozhovoru on na ní stále tlačí (mám trochu dojem, že on je teď ten iniciátor a motor), ale ona mu prý dává stále najevo, že o trvalý vztah a "šuk" nemá zájem. Ano, všechno může být ale jinak...

Judyna — 18. 8. 2017 15:41

Ach jo. Ona je vlastně úžasná, jak odolává (a nezapomene Ti o tom říct....). Já bych jí asi řekla, že jestli toho pan malíř nenechá, rozbiješ mu hubu. Ať ví, že o ni bojuješ.

Ale přes to všechno asi děláš dobře, že jí dáváš čas. Aspoň si pak nebudeš vyčítat, že kdybys to možná udělal....Vzpomínám na svoji kamarádku, která svému manželovi dala 1 rok, aby se vzpamatoval. Kolegyně si před milenku svého manžela dokonce klekla. Prostě udělaly vše, co mohly. Samozřejmě to bylo k ničemu, takže pak samy odešly. Protože pánům to tak vyhovovalol, oni nic měnit nepotřebovali.

alfa256 — 18. 8. 2017 16:08

Judyna napsal(a):

Ach jo. Ona je vlastně úžasná, jak odolává (a nezapomene Ti o tom říct....). Já bych jí asi řekla, že jestli toho pan malíř nenechá, rozbiješ mu hubu. Ať ví, že o ni bojuješ.

Ale přes to všechno asi děláš dobře, že jí dáváš čas. Aspoň si pak nebudeš vyčítat, že kdybys to možná udělal....Vzpomínám na svoji kamarádku, která svému manželovi dala 1 rok, aby se vzpamatoval. Kolegyně si před milenku svého manžela dokonce klekla. Prostě udělaly vše, co mohly. Samozřejmě to bylo k ničemu, takže pak samy odešly. Protože pánům to tak vyhovovalol, oni nic měnit nepotřebovali.

S panem malířem jsme samozřejmě měli pohovor, ale hubu jsem mu zatím nerozbil. Neboj, ona ví, že to má slíbeno, že na kokos dostane, jestli se to časem nezmění... A ano, dostala čas, protože o to požádala a chci mít klid v duši, že jsem pro to něco udělal. Není to snadné, ale je to třeba.

mia — 18. 8. 2017 16:58

alfa256 napsal(a):

Judyna napsal(a):

Ach jo. Ona je vlastně úžasná, jak odolává (a nezapomene Ti o tom říct....). Já bych jí asi řekla, že jestli toho pan malíř nenechá, rozbiješ mu hubu. Ať ví, že o ni bojuješ.

Ale přes to všechno asi děláš dobře, že jí dáváš čas. Aspoň si pak nebudeš vyčítat, že kdybys to možná udělal....Vzpomínám na svoji kamarádku, která svému manželovi dala 1 rok, aby se vzpamatoval. Kolegyně si před milenku svého manžela dokonce klekla. Prostě udělaly vše, co mohly. Samozřejmě to bylo k ničemu, takže pak samy odešly. Protože pánům to tak vyhovovalol, oni nic měnit nepotřebovali.

S panem malířem jsme samozřejmě měli pohovor, ale hubu jsem mu zatím nerozbil. Neboj, ona ví, že to má slíbeno, že na kokos dostane, jestli se to časem nezmění... A ano, dostala čas, protože o to požádala a chci mít klid v duši, že jsem pro to něco udělal. Není to snadné, ale je to třeba.

Ty jsi sen každé nevěrné ženy :lol::lol::lol:.......takže dostane, až se ti přiznají? :rolleyes:
Samozřejmě, že tě k tomu nechci podněcovat.
Je to tak, jak tady kdesi psala Barča.....většina z nás žen (a věřím i mužů) si prošla obdobími, kdy měl člověk pocit, že jinde je tráva zelenější, že někdo jiný je pro něj ten pravý nebo minimálně mnohem vhodnější, než současný partner a to vše s typickými průvodními jevy, jako je platonická zamilovanost, dočasná ztráta soudnosti atd. No a jsou dvě možnosti - buď podlehne, nebo to ukočíruje a včas to zarazí, tedy než vůbec k něčemu dojde. A to předpokládá použití mozku, na které já poměrně často apeluju a které by mělo jít vždycky krok napřed - před všema těma "osudovýma životníma" láskama.  A čas většinou ukáže, že to bylo dobré rozhodnutí - nejít do toho.

Ovšem nevím nevím, jestli bych to ukočírovala v případě, kdybych se s dotyčným scházela v separé a trávili bychom tam spolu ničím nerušeni příjemné zamilované chvíle, ještě k tomu s partnerovým posvěcením........to teda nevím, kdo by odolal, asi spíš ne.

Nezávidím ti tvoji situaci.....ale jak se říká - když nevíš co dělat, nedělej nic, ono se to nějak vystříbří. Buď pro tebe dobře, nebo špatně. Ale zachovej si svoji důstojnost a nebuď oběma hrdličkám za bábovku.

P.S.  -  třeba můj muž by to asi řešil tak, že by na nikoho neřval ani nikomu nedal po hubě, ale milostná dostaveníčka (ať už za jakýmkoliv účelem) by mi dozajista zarazil a na tom trval......neříkám, jestli je to dobře nebo špatně, prostě tak......samozřejmě v případě, že bych se rozhodla zůstat s ním.

Mikeš — 19. 8. 2017 7:33

mia napsal(a):

můj muž by to asi řešil tak, že by na nikoho neřval ani nikomu nedal po hubě, ale milostná dostaveníčka (ať už za jakýmkoliv účelem) by mi dozajista zarazil

Tak to by mě opravdu zajímalo, jak by takové "zaražení" vypadalo v praxi :D

gemi — 19. 8. 2017 17:55

Mikeši,

takové know how se nevytrubuje  ;)

Dorka — 19. 8. 2017 19:39

alfa256 napsal(a):

...
Podle posledního rozhovoru on na ní stále tlačí (mám trochu dojem, že on je teď ten iniciátor a motor), ale ona mu prý dává stále najevo, že o trvalý vztah a "šuk" nemá zájem. Ano, všechno může být ale jinak...

Co to je? :co:
Aby tě opustila? Aby "podržela"?

mia — 20. 8. 2017 8:12

Mikeš napsal(a):

mia napsal(a):

můj muž by to asi řešil tak, že by na nikoho neřval ani nikomu nedal po hubě, ale milostná dostaveníčka (ať už za jakýmkoliv účelem) by mi dozajista zarazil

Tak to by mě opravdu zajímalo, jak by takové "zaražení" vypadalo v praxi :D

Jak? Asi tak, že by mi dal volnou ruku ve výběru a dalším vývoji.......a sama bych v opačném případě asi reagovala stejně. Ulítnout může každý, s tím se dá srovnat, ale dívat se, jak se partner s mým vědomím schází s jinou (která na něj podle něho "tlačí"), to bych neakceptovala. Vím, že bych to nezvládla.......a taky proč bych se já měla trápit, aby si partner užíval......je to bezohlednost a už s ním asi nechtěla být.

Ale nechme vlákno autorovi......jen jsem se snažila jeho situaci lépe pochopit. I když praxe bývá v reálu často jiná, než takové teoretizování.

Tulipánka — 20. 8. 2017 8:18

Diskutovat tady o tom všem můžeme, ale jedno je jasné: záleží téměř výlučně na alfy manželce, co udělá. Myslím, že alfa s tím může udělat pramálo. Ještě mě napadlo, že když jsem hodně v emocích, tak se vždy ptám sama sebe: co by dělala láska? Myslím tím že se zkouším odpojit od všech těch bolístek, které mi brání vidět pravou podstatu věci. A nebo když partner reaguje v emocích, tak dělám to samé. Jen v tom pocitu lásky se dokážu správně rozhodnout a reagovat.
A pokud by to nešlo, vyzkoušej rodinné konstelace. Tam také uvidíš, jak to ve skutečnosti je.

mia — 20. 8. 2017 8:41

Tulipánka napsal(a):

Diskutovat tady o tom všem můžeme, ale jedno je jasné: záleží téměř výlučně na alfy manželce, co udělá. Myslím, že alfa s tím může udělat pramálo. Ještě mě napadlo, že když jsem hodně v emocích, tak se vždy ptám sama sebe: co by dělala láska? Myslím tím že se zkouším odpojit od všech těch bolístek, které mi brání vidět pravou podstatu věci. A nebo když partner reaguje v emocích, tak dělám to samé. Jen v tom pocitu lásky se dokážu správně rozhodnout a reagovat.
A pokud by to nešlo, vyzkoušej rodinné konstelace. Tam také uvidíš, jak to ve skutečnosti je.

Záleží na nich obou - na manželce, co udělá a na alfovi, jak na to bude reagovat.

Eva. — 20. 8. 2017 9:37

mia napsal(a):

Záleží na nich obou - na manželce, co udělá a na alfovi, jak na to bude reagovat.

Není jen tato možnost, jsou spousty dalších.
Iniciativu může klidně převzít alfa. Buď to skončí, manželka si najde jiného učitele/učitelku malování, anebo jí alfa vyndá ty kufry před dveře a vymění zámek, anebo se alfa sbalí a odejde, ať si paní užije bohémství se dvěma dětmi jako "samoživitelka", anebo se alfa sbalí a odejde i s dětmi... a je spousta dalších možností, které může vymyslet sám život...

Judyna — 20. 8. 2017 10:04

Ano, je to tak. Alfa vždy může (pomyslně) prásknout do stolu.

Tulipánko, láska? Soudím jen z toho, co sem alfa píše, ale kdyby v tom byla u alfy hlavně láska, toto by nesnesl. Tam je nyslím i závislot nebo nižší sebevědomí, což ho ovlivňuje. A u jeho ženy? Kdyby se opravdu zamilovala, tak by od alfy odešla. Ona si prostě jen užívá hezkého pocitu a ještě si možná myslí, že s manželovým posvěcením.

Barča — 20. 8. 2017 18:39

alfa256 napsal(a):

Judyna napsal(a):

Ach jo. Ona je vlastně úžasná, jak odolává (a nezapomene Ti o tom říct....). Já bych jí asi řekla, že jestli toho pan malíř nenechá, rozbiješ mu hubu. Ať ví, že o ni bojuješ.

Ale přes to všechno asi děláš dobře, že jí dáváš čas. Aspoň si pak nebudeš vyčítat, že kdybys to možná udělal....Vzpomínám na svoji kamarádku, která svému manželovi dala 1 rok, aby se vzpamatoval. Kolegyně si před milenku svého manžela dokonce klekla. Prostě udělaly vše, co mohly. Samozřejmě to bylo k ničemu, takže pak samy odešly. Protože pánům to tak vyhovovalol, oni nic měnit nepotřebovali.

S panem malířem jsme samozřejmě měli pohovor, ale hubu jsem mu zatím nerozbil. Neboj, ona ví, že to má slíbeno, že na kokos dostane, jestli se to časem nezmění... A ano, dostala čas, protože o to požádala a chci mít klid v duši, že jsem pro to něco udělal. Není to snadné, ale je to třeba.

Alfo, nedovedu si představit, o čem jste měli pohovor. Nacpal ses do role rodiče, zdá se mi. Takže chybí obsazená role partnera. Vakuum dráždí a musí být zaplněno! V tomhle věku a v těchto konstelacích (nemyslím teď psychoterapeutickou metodu!) určitě.

Barča — 20. 8. 2017 18:43

Tulipánka napsal(a):

Diskutovat tady o tom všem můžeme, ale jedno je jasné: záleží téměř výlučně na alfy manželce, co udělá. Myslím, že alfa s tím může udělat pramálo. Ještě mě napadlo, že když jsem hodně v emocích, tak se vždy ptám sama sebe: co by dělala láska? Myslím tím že se zkouším odpojit od všech těch bolístek, které mi brání vidět pravou podstatu věci. A nebo když partner reaguje v emocích, tak dělám to samé. Jen v tom pocitu lásky se dokážu správně rozhodnout a reagovat.
A pokud by to nešlo, vyzkoušej rodinné konstelace. Tam také uvidíš, jak to ve skutečnosti je.

Myslím, že máš pravdu Tulipánko. Ale záleží i na alfě, co dělá, co dělal. Konstelace moc dobře neznám, ale myslím si, že tady, v obsazení a naplnění rolí, je skutečně porucha pravděpodobná.

Dorka — 20. 8. 2017 18:49

Judyna napsal(a):

Ano, je to tak. Alfa vždy může (pomyslně) prásknout do stolu.

Tulipánko, láska? Soudím jen z toho, co sem alfa píše, ale kdyby v tom byla u alfy hlavně láska, toto by nesnesl . Tam je nyslím i závislot nebo nižší sebevědomí, což ho ovlivňuje. A u jeho ženy? Kdyby se opravdu zamilovala, tak by od alfy odešla. Ona si prostě jen užívá hezkého pocitu a ještě si možná myslí, že s manželovým posvěcením

:godlike:

Dorka — 20. 8. 2017 19:29

... takze ona si rochní v pubertálním onanování, a on si rochní ve svém narcistickém pojetí sebe sama, jak je "úžasňák nejúžasnější", tolerantnej, chápající...
Wow!!!

helena — 20. 8. 2017 19:33

Judyna napsal(a):

Ano, je to tak. Alfa vždy může (pomyslně) prásknout do stolu.

Příspěvek 99 ze 3. srpna:
alfa - "praštit do stolu taky umím. Ono to ale ne vždy pomáhá."
já - "Zřejmě bude něco špatně v tom tvém bouchání. Zkus překvapit...
Nereagoval... ale možná to jen před dovolenou přehlídnul ;)

Tulipánka — 20. 8. 2017 20:01

mia napsal(a):

Tulipánka napsal(a):

Diskutovat tady o tom všem můžeme, ale jedno je jasné: záleží téměř výlučně na alfy manželce, co udělá. Myslím, že alfa s tím může udělat pramálo. Ještě mě napadlo, že když jsem hodně v emocích, tak se vždy ptám sama sebe: co by dělala láska? Myslím tím že se zkouším odpojit od všech těch bolístek, které mi brání vidět pravou podstatu věci. A nebo když partner reaguje v emocích, tak dělám to samé. Jen v tom pocitu lásky se dokážu správně rozhodnout a reagovat.
A pokud by to nešlo, vyzkoušej rodinné konstelace. Tam také uvidíš, jak to ve skutečnosti je.

Záleží na nich obou - na manželce, co udělá a na alfovi, jak na to bude reagovat.

Mio,
pokud je manželka zamilovaná, na alfovi záleží pramálo. Tím myslím měnit běh dění. Samozřejmě jí může sbalit kufry, "dát nůž na krk", ale změnit její náhled na svět, prožívání, chování... to nemůže. Může se samozřejmě radikálně změnit nebo dojít k nějakému poznání, pochopení, které se mu třeba žena nevědomky snaží ukázat, aby v sobě pochopil. Ale jak i ty sama píšeš - nejprve jsi napsala záleží na manželce, co udělá - alfa pak na to může jen reagovat. Ale ovlivnit to může pramálo.

Tulipánka — 20. 8. 2017 20:06

Judyna napsal(a):

Ano, je to tak. Alfa vždy může (pomyslně) prásknout do stolu.

Tulipánko, láska? Soudím jen z toho, co sem alfa píše, ale kdyby v tom byla u alfy hlavně láska, toto by nesnesl. Tam je nyslím i závislot nebo nižší sebevědomí, což ho ovlivňuje. A u jeho ženy? Kdyby se opravdu zamilovala, tak by od alfy odešla. Ona si prostě jen užívá hezkého pocitu a ještě si možná myslí, že s manželovým posvěcením.

Judyno,
já vůbec nevím, jaká je situace. Alfa nám tady ukazuje své vidění světa, takže nemůžeme říct, co je správně a co je špatně. Kdyby tu psala jeho partnerka zase svůj pohled na svět, možná by to už bylo celkem realistické a bez emocí. Vem si, že Gábina Osvaldová žila se svým manželem a oba měli milence a nebyl to pro ně žádný problém, naopak k sobě stále cítili úctu a respekt.

Judyna — 20. 8. 2017 20:13

No samozřejmě - však píšu, že soudím jen podle toho, co píše alfa. A výše jsem psala, že pouze popisujeme zase svůj pohled na to, co píše. Radit v žádném případě nemůžeme.

A příklad, cos sem dala - to je přece něco úplně jiného. A navíc - úcta a repekt - to můžu cítit i k nadřízenému. To není láska, i když by to k ní mělo patřit.

Eva. — 20. 8. 2017 20:43

Když žena cítí k muži skutečně lásku, žádného jiného muže kolem sebe nevnímá, nevidí.

Barča — 20. 8. 2017 21:22

Tulipánka napsal(a):

Judyna napsal(a):

Ano, je to tak. Alfa vždy může (pomyslně) prásknout do stolu.

Tulipánko, láska? Soudím jen z toho, co sem alfa píše, ale kdyby v tom byla u alfy hlavně láska, toto by nesnesl. Tam je nyslím i závislot nebo nižší sebevědomí, což ho ovlivňuje. A u jeho ženy? Kdyby se opravdu zamilovala, tak by od alfy odešla. Ona si prostě jen užívá hezkého pocitu a ještě si možná myslí, že s manželovým posvěcením.

Judyno,
já vůbec nevím, jaká je situace. Alfa nám tady ukazuje své vidění světa, takže nemůžeme říct, co je správně a co je špatně. Kdyby tu psala jeho partnerka zase svůj pohled na svět, možná by to už bylo celkem realistické a bez emocí. Vem si, že Gábina Osvaldová žila se svým manželem a oba měli milence a nebyl to pro ně žádný problém, naopak k sobě stále cítili úctu a respekt.

To taky nevíme, jak to bylo u Soukupů/Osvaldů.

Barča — 20. 8. 2017 21:24

Eva. napsal(a):

Když žena cítí k muži skutečně lásku, žádného jiného muže kolem sebe nevnímá, nevidí.

Jestli to myslíš jinak, než že ho nevnímá jako svého potenciálního partnera/milence, tak: :co:

Eva. — 20. 8. 2017 21:26

Tak Barčo, tobě to přeložím. Jestli paní alfová miluje svého muže, tak žádného jiného muže nevnímá, nevidí. Ale jestli jiného muže vidí, jestli se do něj zamilovala, tak nevidí svého muže, protože ho nemiluje.

Barča — 20. 8. 2017 21:37

Eva. napsal(a):

Tak Barčo, tobě to přeložím. Jestli paní alfová miluje svého muže, tak žádného jiného muže nevnímá, nevidí. Ale jestli jiného muže vidí, jestli se do něj zamilovala, tak nevidí svého muže, protože ho nemiluje.

Pokouším se rozlišovat obsah slova "zamilování, zamilovat se" a "láska". Myslím si, že pokud paní Alfová miluje svého muže, vidí všechny ostatní muže velmi dobře, protože láska otevírá oči srdce. Jestli se paní Alfová zamiluje (třeba i do svého muže), nevidí nic (ani objekt své zamilovanosti), protože se jí zalijou oči hormonálně-emočním příbojem. Je to krásné, ale slepé jak patrona a (naštěstí, či naneštěstí) dočasné.

Eva. — 20. 8. 2017 21:38

V tom případě jsi, Barčo, nikdy doopravdy muže nemilovala. Nemluvím o zamilování, ale o lásce.
Když žena opravdu cítí lásku, ostatní muži pro ni neexistují.

mia — 20. 8. 2017 22:06

Tulipánka napsal(a):

mia napsal(a):

Tulipánka napsal(a):

Diskutovat tady o tom všem můžeme, ale jedno je jasné: záleží téměř výlučně na alfy manželce, co udělá. Myslím, že alfa s tím může udělat pramálo. Ještě mě napadlo, že když jsem hodně v emocích, tak se vždy ptám sama sebe: co by dělala láska? Myslím tím že se zkouším odpojit od všech těch bolístek, které mi brání vidět pravou podstatu věci. A nebo když partner reaguje v emocích, tak dělám to samé. Jen v tom pocitu lásky se dokážu správně rozhodnout a reagovat.
A pokud by to nešlo, vyzkoušej rodinné konstelace. Tam také uvidíš, jak to ve skutečnosti je.

Záleží na nich obou - na manželce, co udělá a na alfovi, jak na to bude reagovat.

Mio,
pokud je manželka zamilovaná, na alfovi záleží pramálo. Tím myslím měnit běh dění. Samozřejmě jí může sbalit kufry, "dát nůž na krk", ale změnit její náhled na svět, prožívání, chování... to nemůže. Může se samozřejmě radikálně změnit nebo dojít k nějakému poznání, pochopení, které se mu třeba žena nevědomky snaží ukázat, aby v sobě pochopil. Ale jak i ty sama píšeš - nejprve jsi napsala záleží na manželce, co udělá - alfa pak na to může jen reagovat. Ale ovlivnit to může pramálo.

Nemyslím to tak, že by bylo v moci alfa měnit běh věcí. Samozřejmě, že nemůže manželce nařizovat, co má a nemá dělat, ale má na vybranou, jak na její jednání on sám zareaguje.......a) může přijmout její verzi, že jsou s pánem do sebe sice zamilovaní a schází se spolu, on na ni naléhá, ale "nic spolu nemají", vyčkávat, trápit se a domýšlet, co spolu právě asi dělají..........nebo varianta b) - "chápu, že ses zamilovala, je to lidské a může se to stát, nicméně u dospělého člověka předpokládám kromě citů i určité volní vlastnosti, takže pokud se chceš s pánem dál scházet, je to tvá volba a plné právo, ale v tom případě s tebou už nechci být"......ať už to nazveme prásknutím do stolu, nožem na krku nebo jakkoliv jinak. Jistě jsou i jiné možné varianty.......ale ta nejblbější se mi jeví užírat se sám a dumat, jestli mi ty parohy už vypučely nebo ještě ne.....a čekat až mi tu šťastnou novinu manželka sdělí a potom teda zasáhnu, no :rolleyes:

Ale každý to holt asi řeší podle svého naturelu...

Barča — 20. 8. 2017 22:10

Eva. napsal(a):

V tom případě jsi, Barčo, nikdy doopravdy muže nemilovala. Nemluvím o zamilování, ale o lásce.
Když žena opravdu cítí lásku, ostatní muži pro ni neexistují.

K tomuto závěru těžko mohu něco dodat :vissla:

Judyna — 20. 8. 2017 22:25

Baru, ale ono to tak asi obecně bývá - tak, jak píše Eva. Proto se tvrdí, že když se zamiluje žena, je zle, protože pálí mosty. Muž to bere krapet jinak. Se říká....

alfa256 — 21. 8. 2017 13:16

Včera jsme se domluvili, že bude mít cca 2 měsíce na rozmýšlení a pak dá jednoznačně vědět, jestli ukončí ten jejich vztah nebo začneme řešit rozvod. Teď holky raďte, jak se k ní chovat atd. aby miska vah padla zpět na moji stranu. Co může ovlivnit její rozhodování? Díky.

Tulipánka — 21. 8. 2017 14:31

Alfo,
pokud je to už takhle dlouho a je zamilovaná, tak buď radikální změna tvojí osoby a nebo od ní na nějaký čas, dokud si to v sobě nevyřeší, odejít, aby zkusila, jaké to je být bez tebe. A pak bych vyzkoušela manželskou poradnu. Alespoň uvidíš, zda má manželka chuť s Vaším vztahem něco dělat nebo nemá.

alfa256 — 21. 8. 2017 14:57

Tulipánka napsal(a):

Alfo,
pokud je to už takhle dlouho a je zamilovaná, tak buď radikální změna tvojí osoby a nebo od ní na nějaký čas, dokud si to v sobě nevyřeší, odejít, aby zkusila, jaké to je být bez tebe. A pak bych vyzkoušela manželskou poradnu. Alespoň uvidíš, zda má manželka chuť s Vaším vztahem něco dělat nebo nemá.

Tak trvá to zatím cca 2 měsíce a mám dojem, že se ten vztah neprohlubuje, ale kdo ví. Jakou máš představu o té radikální změně?

Tulipánka — 21. 8. 2017 15:50

alfa256 napsal(a):

Tulipánka napsal(a):

Alfo,
pokud je to už takhle dlouho a je zamilovaná, tak buď radikální změna tvojí osoby a nebo od ní na nějaký čas, dokud si to v sobě nevyřeší, odejít, aby zkusila, jaké to je být bez tebe. A pak bych vyzkoušela manželskou poradnu. Alespoň uvidíš, zda má manželka chuť s Vaším vztahem něco dělat nebo nemá.

Tak trvá to zatím cca 2 měsíce a mám dojem, že se ten vztah neprohlubuje, ale kdo ví. Jakou máš představu o té radikální změně?

Alfo,
já kdybych byla zamilovaná do jiného, tak bych si asi hned všimla, že už třeba manžel není tak často doma. Že mi třeba nechává vzkazy, že šel s kamarády na pivo, na kolo... že o sebe víc dbá, už nenosí roztrhané kalhoty a tričko, ale třeba i nějakou kostkovanou košili, že začal používat místo mýdla pánský deodorant... je toho spousty.
No a druhá cesta je změna svého nitra. Třeba když muž zná svoji hodnotu, dokáže říct rázně ne třeba na nesmyslnou hádku... pokud je uvnitř sebejistý, je to pro mě ten nejvíc sexy muž. Když ví, co dělá a proč to dělá. Něco jako James Bond :D My ženy chceme většinou sebejistého silného muže, který má charisma. Který něco dokáže. Kterého si ostatní cení.

Judyna — 21. 8. 2017 17:15

alfa256 napsal(a):

Včera jsme se domluvili, že bude mít cca 2 měsíce na rozmýšlení a pak dá jednoznačně vědět, jestli ukončí ten jejich vztah nebo začneme řešit rozvod. Teď holky raďte, jak se k ní chovat atd. aby miska vah padla zpět na moji stranu. Co může ovlivnit její rozhodování? Díky.

S tím návrhem přišel kdo?

helena — 21. 8. 2017 18:42

alfa256 napsal(a):

Teď holky raďte, jak se k ní chovat atd. aby miska vah padla zpět na moji stranu. Co může ovlivnit její rozhodování? Díky.

Ale to my nevíme... nevíš to ani ty, kdo k ní má - respektive měl by mít - nejblíž... a kdoví, jestli má jasno ona sama.
Zcela realisticky nahlíženo - tu misku vah může překlopit na jednu či druhou stranu jakákoliv 3,14čovina, která se paní v ten danej moment bude zdát podstatná.

A ještě bych doplnila - počítej i s tím, že ta miska nemusí padnout podle tvýho přání.

Judyna — 21. 8. 2017 19:33

Přesně. Radit fakt nejde. Můžem Ti poskytnou různé náhledy, to je vše.

Ale jak psala Tulipánka o tom, že bys ji mohl nechat chvilku samotnou - to není špatné. Nechat jí pěkně prostor (hlavně tedy aby se sama starala o děti a o domácnost, neměla tudíž tolik času na "malování", no, kdo ví, jak by se to jí a panu malíři líbilo. Takový nástin toho, co by bylo, kdyby bylo....

Dorka — 21. 8. 2017 22:23

Nemit cas na malovani a starat se o deti a domacnst - to je preciz teror pro madam "uzasnou" bohemku...

Jo, jo, neco o tom vim... Dokud byly decka na mne zavisly, zadne bohemstvi se nekonalo, obrazy se nemalovaly... Az se zdalo, ze bych se mohla "odvazat", tata a sponzor uz nebyl, vsecko jsem musela financovat a hlidani deti zaridit SAMA. Dala jsem to (s odrenyma usima - hlidani deti kontra krouzky...)
Chodit do draheho krouzku me brzo omrzelo.
Poradne se starat o decka ne-e!

Nevim, jak bych reagovala coby alfova zena. Ale nejspis bych ho prestala obdivovat coby manzela a MUZE, tim padem ten blbecek ucitel umeni by mozna mohl zacit byt zajimavejsim...
Ale, myslim, asi ani ne!

Jo. U mne to vypada, ze by se za soucasneho jejich chovani stali nulama oba!
Ucitel za to ze "slinta" po tom, co mu nepatri, a muz, ze "si nehlida, nechrani a nepere se o to, co mu patri"...!!!

alfa256 — 22. 8. 2017 11:08

Dorka napsal(a):

Jo. U mne to vypada, ze by se za soucasneho jejich chovani stali nulama oba!
Ucitel za to ze "slinta" po tom, co mu nepatri, a muz, ze "si nehlida, nechrani a nepere se o to, co mu patri"...!!!

Máš Dorko představu, jak bych se měl prát? Budu rád za každou radu, ale násilník nejsem.

LENNNA — 23. 8. 2017 17:34

mia napsal(a):

alfa256 napsal(a):

Judyna napsal(a):

Ach jo. Ona je vlastně úžasná, jak odolává (a nezapomene Ti o tom říct....). Já bych jí asi řekla, že jestli toho pan malíř nenechá, rozbiješ mu hubu. Ať ví, že o ni bojuješ.

Ale přes to všechno asi děláš dobře, že jí dáváš čas. Aspoň si pak nebudeš vyčítat, že kdybys to možná udělal....Vzpomínám na svoji kamarádku, která svému manželovi dala 1 rok, aby se vzpamatoval. Kolegyně si před milenku svého manžela dokonce klekla. Prostě udělaly vše, co mohly. Samozřejmě to bylo k ničemu, takže pak samy odešly. Protože pánům to tak vyhovovalol, oni nic měnit nepotřebovali.

S panem malířem jsme samozřejmě měli pohovor, ale hubu jsem mu zatím nerozbil. Neboj, ona ví, že to má slíbeno, že na kokos dostane, jestli se to časem nezmění... A ano, dostala čas, protože o to požádala a chci mít klid v duši, že jsem pro to něco udělal. Není to snadné, ale je to třeba.

Ty jsi sen každé nevěrné ženy :lol::lol::lol:.......takže dostane, až se ti přiznají? :rolleyes:
Samozřejmě, že tě k tomu nechci podněcovat.
Je to tak, jak tady kdesi psala Barča.....většina z nás žen (a věřím i mužů) si prošla obdobími, kdy měl člověk pocit, že jinde je tráva zelenější, že někdo jiný je pro něj ten pravý nebo minimálně mnohem vhodnější, než současný partner a to vše s typickými průvodními jevy, jako je platonická zamilovanost, dočasná ztráta soudnosti atd. No a jsou dvě možnosti - buď podlehne, nebo to ukočíruje a včas to zarazí, tedy než vůbec k něčemu dojde. A to předpokládá použití mozku, na které já poměrně často apeluju a které by mělo jít vždycky krok napřed - před všema těma "osudovýma životníma" láskama.  A čas většinou ukáže, že to bylo dobré rozhodnutí - nejít do toho.

Ovšem nevím nevím, jestli bych to ukočírovala v případě, kdybych se s dotyčným scházela v separé a trávili bychom tam spolu ničím nerušeni příjemné zamilované chvíle, ještě k tomu s partnerovým posvěcením........to teda nevím, kdo by odolal, asi spíš ne.

Nezávidím ti tvoji situaci.....ale jak se říká - když nevíš co dělat, nedělej nic, ono se to nějak vystříbří. Buď pro tebe dobře, nebo špatně. Ale zachovej si svoji důstojnost a nebuď oběma hrdličkám za bábovku.

P.S.  -  třeba můj muž by to asi řešil tak, že by na nikoho neřval ani nikomu nedal po hubě, ale milostná dostaveníčka (ať už za jakýmkoliv účelem) by mi dozajista zarazil a na tom trval......neříkám, jestli je to dobře nebo špatně, prostě tak......samozřejmě v případě, že bych se rozhodla zůstat s ním.

Mio, vidím to naprosto stejně, do puntíku souhlasím.

Dorka — 23. 8. 2017 23:15

alfa256 napsal(a):

Dorka napsal(a):

Jo. U mne to vypada, ze by se za soucasneho jejich chovani stali nulama oba!
Ucitel za to ze "slinta" po tom, co mu nepatri, a muz, ze "si nehlida, nechrani a nepere se o to, co mu patri"...!!!

Máš Dorko představu, jak bych se měl prát? Budu rád za každou radu, ale násilník nejsem.

Tak to máš těžký, no! Já hned v počátku psala, že měl učitelík dostat po hubě! Ženuška umělkyně je poblázněná, zdá se, že to toleruješ, (máš ju minimálně rád), tak bys mu měl rozbít hubu, bez rozpaků, že ti " šahá na tvý"!
Nechat se oblbovat tím, že jenom malujeme a rozvíjíme můj talent, můžu jen do té doby, než si říkám, že mi je učitel nadmíru sympatickej!
Mám to vyčtený a zpracovaný z jiných oblastí psychologie, říká se tomu "přenos"... Mnozí odsud to budou znát... ↘

Mohu pokračovat, jestli budeš chtít... Ale čím dál, tím víc, nabývám dojem, že jsi sem přišel jen oživit diskuze....

alfa256 — 24. 8. 2017 9:23

Předevčírem večer jsem prásknul dveřma a odešel. Klečela na kolenou, ať nikam nechodím a že to s ním ukončí. Tak uvidíme. V noci jsem se tedy kvůli dětem vrátil zpět domů. Odjíždíme na hory na poslední týden dovolené.

Tulipánka — 24. 8. 2017 9:30

alfa256 napsal(a):

Předevčírem večer jsem prásknul dveřma a odešel. Klečela na kolenou, ať nikam nechodím a že to s ním ukončí. Tak uvidíme. Ráno jsem se tedy kvůli dětem vrátil zpět domů. Včera byla s kamarádkou na večeři a svěřila se jí s tím. Kámoška mi pak psala, že je to "na dobré cestě". No uvidíme... Odjíždíme na hory na poslední týden dovolené.

To je fajn. Příště ideálně nejednat v emocích, ale ve své vnitřní síle a sebejistotě, a věřím, že to bude na dobré cestě :)

helena — 24. 8. 2017 9:41

alfa256 napsal(a):

Předevčírem večer jsem prásknul dveřma a odešel. Klečela na kolenou, ať nikam nechodím a že to s ním ukončí. Tak uvidíme.

Před ani ne týdnem jsi sem napsal "Včera jsme se domluvili, že bude mít cca 2 měsíce na rozmýšlení..."
Sice nevím, co tě dovedlo tak najednou k tak razantnímu kroku... ale přepřahat v kopci se obecně nedoporučuje.

alfa256 — 24. 8. 2017 15:34

helena napsal(a):

alfa256 napsal(a):

Předevčírem večer jsem prásknul dveřma a odešel. Klečela na kolenou, ať nikam nechodím a že to s ním ukončí. Tak uvidíme.

Před ani ne týdnem jsi sem napsal "Včera jsme se domluvili, že bude mít cca 2 měsíce na rozmýšlení..."
Sice nevím, co tě dovedlo tak najednou k tak razantnímu kroku... ale přepřahat v kopci se obecně nedoporučuje.

Na základě určitých nových informací jsem mírně neudržel emoce... Čas pořád má. Uvidíme. Uvidíme, jestli přijdou po těch deklaracích také nějaké činy.

Petr100 — 24. 8. 2017 16:05

Alfo co tak najít nějakou místí aby tě uklidnila? Určitě by byl zájem. :)

Dorka — 24. 8. 2017 17:46

alfa256 napsal(a):

.....a že to s ním ukončí....

:co: Co je to TO??? Vzdyt s nim nic :reta: nema?

alfa256 — 25. 8. 2017 9:37

Včera, když jsem šel domů z práce na mě čekalo pěkné překvapení :/ Frajer stál u nás před domem na rohu a čuměl do telefonu, ťukal SMS. Přiznávám, viděl jsem rudě a k tomu, abych mu jednu neplácnul bylo hodně blízko. (ano dámy, podle vás jsem to měl udělat. tak příště). Doma jsem hned nadhodil, co to jako má znamenat! Manželka tedy odvětila, že mu napsala, že to chce ukončit a netuší, proč je dole. Asi čeká, až půjde pro máslo, aby s ní mohl mluvit či co... Odešel jsem něco dělat do garáže, asi mu ještě psala či volala, ale přišla pak relativně v klidu a zbytek večera byl docela v pohodě. ... tak uvidíme, jak se to dneska posune.

Mám nějak víc pátrat, co mu vlastně napsala? Co myslela tím, že to chce ukončit? Nebo raději dát jí ještě dál čas, aby si to v sobě srovnala? Nechci být hned hrrr, tohle ještě nemusí nic znamenat.

LENNNA — 25. 8. 2017 12:22

alfa256 napsal(a):

Včera, když jsem šel domů z práce na mě čekalo pěkné překvapení :/ Frajer stál u nás před domem na rohu a čuměl do telefonu, ťukal SMS. Přiznávám, viděl jsem rudě a k tomu, abych mu jednu neplácnul bylo hodně blízko. (ano dámy, podle vás jsem to měl udělat. tak příště). Doma jsem hned nadhodil, co to jako má znamenat! Manželka tedy odvětila, že mu napsala, že to chce ukončit a netuší, proč je dole. Asi čeká, až půjde pro máslo, aby s ní mohl mluvit či co... Odešel jsem něco dělat do garáže, asi mu ještě psala či volala, ale přišla pak relativně v klidu a zbytek večera byl docela v pohodě. ... tak uvidíme, jak se to dneska posune.

Mám nějak víc pátrat, co mu vlastně napsala? Co myslela tím, že to chce ukončit? Nebo raději dát jí ještě dál čas, aby si to v sobě srovnala? Nechci být hned hrrr, tohle ještě nemusí nic znamenat.

Jasný signál, že to pán myslí hodně vážně, něco mezi nimi je (žádné jen platonické zamilování ze strany tvé ženy) a dokud se budou vídat, tak to bude problém.

alfa256 — 25. 8. 2017 14:57

LENNNA napsal(a):

Jasný signál, že to pán myslí hodně vážně, něco mezi nimi je (žádné jen platonické zamilování ze strany tvé ženy) a dokud se budou vídat, tak to bude problém.

Ano, to vím. Z jeho strany je to vážné od brzkého počátku, u ní si s tím nejsem tak jistý, ale samozřejmě může být vše jinak. V posledních dnech se styl jejich komunikace trochu změnil.

Eva. — 25. 8. 2017 15:01

Co přesně znamená to - vážné? Chce žít s ní a vašimi dětmi? Anebo s ní mít jenom sex?

alfa256 — 25. 8. 2017 16:09

Eva. napsal(a):

Co přesně znamená to - vážné? Chce žít s ní a vašimi dětmi? Anebo s ní mít jenom sex?

Hned v prvních dnech prý chtěl, aby se nastěhovala k němu a založila s ním novou rodinu, porodila další dítě atd. Myslím, že tohle jí hodně vystrašilo a proto to z její strany není o tom sexu a intimnostech, ale víc o "duši".

Soleil — 25. 8. 2017 16:40

Jak se změnil styl jejich komunikace, Alfo?

Selima — 25. 8. 2017 17:23

Mikeš napsal(a):

mia napsal(a):

můj muž by to asi řešil tak, že by na nikoho neřval ani nikomu nedal po hubě, ale milostná dostaveníčka (ať už za jakýmkoliv účelem) by mi dozajista zarazil

Tak to by mě opravdu zajímalo, jak by takové "zaražení" vypadalo v praxi :D

I mňa, i mňa!

Selima — 25. 8. 2017 17:28

Judyna napsal(a):

Ano, je to tak. Alfa vždy může (pomyslně) prásknout do stolu.

Tulipánko, láska? Soudím jen z toho, co sem alfa píše, ale kdyby v tom byla u alfy hlavně láska, toto by nesnesl. Tam je nyslím i závislot nebo nižší sebevědomí, což ho ovlivňuje. A u jeho ženy? Kdyby se opravdu zamilovala, tak by od alfy odešla. Ona si prostě jen užívá hezkého pocitu a ještě si možná myslí, že s manželovým posvěcením.

Podľa mňa naopak.... Láska praje šťastie tomu druhému, milovanému - aj keď viem, že ja mu to šťastie nedokážem dať, a bolí to. Také tie žiarlivosti a sexuálne exkluzivity a rozbíjanie huby a "dovoľovanie" a nedovoľovanie sú prejavom ega, nie lásky - a predstavy toho druhého ako môjho majetku...

Selima — 25. 8. 2017 17:36

Judyna napsal(a):

Ano, je to tak. Alfa vždy může (pomyslně) prásknout do stolu.

Tulipánko, láska? Soudím jen z toho, co sem alfa píše, ale kdyby v tom byla u alfy hlavně láska, toto by nesnesl. Tam je nyslím i závislot nebo nižší sebevědomí, což ho ovlivňuje. A u jeho ženy? Kdyby se opravdu zamilovala, tak by od alfy odešla. Ona si prostě jen užívá hezkého pocitu a ještě si možná myslí, že s manželovým posvěcením.

Ani s druhou časťou nemôžem súhlasiť - kedysi som bola zamilovaná naraz do dvoch mužov a nevedela som, čo skôr... ;) alebo s kým skôr. Našťastie sa to zanedlho celé vyriešilo viac-menej samo, ale už som zistila, že sa to dá - milovať (alebo byť zamilovaná do) dvoch mužov naraz.

Selima — 25. 8. 2017 17:39

Eva. napsal(a):

Když žena cítí k muži skutečně lásku, žádného jiného muže kolem sebe nevnímá, nevidí.

Si si istá, že to takto majú všetky tie miliardy žien...? Odhliadnem teda od toho, že je láska a láska.... (aj v partnerských vzťahoch je ich viacero druhov).

haiel — 25. 8. 2017 17:40

alfa256 napsal(a):

Včera, když jsem šel domů z práce na mě čekalo pěkné překvapení :/ Frajer stál u nás před domem na rohu a čuměl do telefonu, ťukal SMS. Přiznávám, viděl jsem rudě a k tomu, abych mu jednu neplácnul bylo hodně blízko. (ano dámy, podle vás jsem to měl udělat. tak příště). Doma jsem hned nadhodil, co to jako má znamenat! Manželka tedy odvětila, že mu napsala, že to chce ukončit a netuší, proč je dole. Asi čeká, až půjde pro máslo, aby s ní mohl mluvit či co... Odešel jsem něco dělat do garáže, asi mu ještě psala či volala, ale přišla pak relativně v klidu a zbytek večera byl docela v pohodě. ... tak uvidíme, jak se to dneska posune.

Mám nějak víc pátrat, co mu vlastně napsala? Co myslela tím, že to chce ukončit? Nebo raději dát jí ještě dál čas, aby si to v sobě srovnala? Nechci být hned hrrr, tohle ještě nemusí nic znamenat.

Tak na tohle už můžou odpovídat jedině místní přebornice v házení hrachu na zeď.

haiel — 25. 8. 2017 17:41

Dorka napsal(a):

... Ale čím dál, tím víc, nabývám dojem, že jsi sem přišel jen oživit diskuze....

Přesně tak :/

Selima — 25. 8. 2017 17:42

Judyna napsal(a):

Baru, ale ono to tak asi obecně bývá - tak, jak píše Eva. Proto se tvrdí, že když se zamiluje žena, je zle, protože pálí mosty. Muž to bere krapet jinak. Se říká....

Nemyslím, že by to muselo byť nutne u všetkých žien na svete rovnaké... a to isté platí o mužoch.

Selima — 25. 8. 2017 17:48

helena napsal(a):

Judyna napsal(a):

Ano, je to tak. Alfa vždy může (pomyslně) prásknout do stolu.

Příspěvek 99 ze 3. srpna:
alfa - "praštit do stolu taky umím. Ono to ale ne vždy pomáhá."
já - "Zřejmě bude něco špatně v tom tvém bouchání. Zkus překvapit...
Nereagoval... ale možná to jen před dovolenou přehlídnul ;)

Bouchání je blbé vždy. Akékoľvek búchanie po stole alebo prikladanie noža na krk podľa mňa v dospelom, svojprávnom jedincovi vyvolá jedine túžbu vymaniť sa z tohto zrejme nerovnoprávneho vzťahu. Keď nie hneď, tak čo najskôr...

helena — 25. 8. 2017 17:50

alfa256 napsal(a):

Mám nějak víc pátrat, co mu vlastně napsala? Co myslela tím, že to chce ukončit? Nebo raději dát jí ještě dál čas, aby si to v sobě srovnala? Nechci být hned hrrr, tohle ještě nemusí nic znamenat.

Lord Philip se vrátil po týdnu do Londýna, zavolal sluhu Johna a ptal se, zda byl u lady v jeho nepřítomnosti lord Nicholas.
'Ano,' odpověděl John.
'A co dělali?'
'Povečeřeli spolu, potom pili portské, potom při gramorádiu tancovali.'
'A dále?'
'Ehm... potom se líbali.'
'A potom?' pokračuje v otázkách lord Philip.
'Potom šli do ložnice lady. Pak zhaslo světlo a již jsem nic neviděl.'
'Oh zase... ta hrozná nejistota...'


Jinak... páč jsem měla dneska rutinu a tedy čas přemýšlet o blbinkách... mě napadlo, jestli on pán náhodou nepotřebuje někoho, kdo by se o něj postaral. Když tak kvaltuje s tím novým hnízdečkem ;)
Baba v baráku, u sporáku s novým miminem, dvě malý děcka a vlastní příjem nanejvejš alimenty... ta by ještě ráda pečovala... může pan umělec uvažovat.

Selima — 25. 8. 2017 17:50

alfa256 napsal(a):

Tulipánka napsal(a):

Alfo,
pokud je to už takhle dlouho a je zamilovaná, tak buď radikální změna tvojí osoby a nebo od ní na nějaký čas, dokud si to v sobě nevyřeší, odejít, aby zkusila, jaké to je být bez tebe. A pak bych vyzkoušela manželskou poradnu. Alespoň uvidíš, zda má manželka chuť s Vaším vztahem něco dělat nebo nemá.

Tak trvá to zatím cca 2 měsíce a mám dojem, že se ten vztah neprohlubuje, ale kdo ví. Jakou máš představu o té radikální změně?

Radikálnu zmenu nevidím ako reálnu a uveriteľnú... ale poradňou nie je čo pokaziť, podľa mňa.

Selima — 25. 8. 2017 17:51

Tulipánka napsal(a):

alfa256 napsal(a):

Tulipánka napsal(a):

Alfo,
pokud je to už takhle dlouho a je zamilovaná, tak buď radikální změna tvojí osoby a nebo od ní na nějaký čas, dokud si to v sobě nevyřeší, odejít, aby zkusila, jaké to je být bez tebe. A pak bych vyzkoušela manželskou poradnu. Alespoň uvidíš, zda má manželka chuť s Vaším vztahem něco dělat nebo nemá.

Tak trvá to zatím cca 2 měsíce a mám dojem, že se ten vztah neprohlubuje, ale kdo ví. Jakou máš představu o té radikální změně?

Alfo,
já kdybych byla zamilovaná do jiného, tak bych si asi hned všimla, že už třeba manžel není tak často doma. Že mi třeba nechává vzkazy, že šel s kamarády na pivo, na kolo... že o sebe víc dbá, už nenosí roztrhané kalhoty a tričko, ale třeba i nějakou kostkovanou košili, že začal používat místo mýdla pánský deodorant... je toho spousty.
No a druhá cesta je změna svého nitra. Třeba když muž zná svoji hodnotu, dokáže říct rázně ne třeba na nesmyslnou hádku... pokud je uvnitř sebejistý, je to pro mě ten nejvíc sexy muž. Když ví, co dělá a proč to dělá. Něco jako James Bond :D My ženy chceme většinou sebejistého silného muže, který má charisma. Který něco dokáže. Kterého si ostatní cení.

No a ja práve asi nie, bohužiaľ.... :o

Tulipánka — 25. 8. 2017 17:57

Selima napsal(a):

Judyna napsal(a):

Ano, je to tak. Alfa vždy může (pomyslně) prásknout do stolu.

Tulipánko, láska? Soudím jen z toho, co sem alfa píše, ale kdyby v tom byla u alfy hlavně láska, toto by nesnesl. Tam je nyslím i závislot nebo nižší sebevědomí, což ho ovlivňuje. A u jeho ženy? Kdyby se opravdu zamilovala, tak by od alfy odešla. Ona si prostě jen užívá hezkého pocitu a ještě si možná myslí, že s manželovým posvěcením.

Podľa mňa naopak.... Láska praje šťastie tomu druhému, milovanému - aj keď viem, že ja mu to šťastie nedokážem dať, a bolí to. Také tie žiarlivosti a sexuálne exkluzivity a rozbíjanie huby a "dovoľovanie" a nedovoľovanie sú prejavom ega, nie lásky - a predstavy toho druhého ako môjho majetku...

Souhasím se Selimou. Toho druhého můžeš milovat, ale pokud se ten druhý zamiluje jinde, nemůžeš to nijak změnit. Asi to musí ego hodně bolet, ale pokud chceš měnit toho druhého, není to čistá láska, ale láska ega, které chce vlastnit.

Dorka — 25. 8. 2017 19:10

haiel napsal(a):

Dorka napsal(a):

... Ale čím dál, tím víc, nabývám dojem, že jsi sem přišel jen oživit diskuze....

Přesně tak :/

Lidi, tady je jadro pudla. bud je to "ozivovatel diskuze", nebo blbec. Jinou variantu jaksi nevidim... :grater:

Dorka — 25. 8. 2017 19:12

Mno, ale je to p.r.d.e.l, jak jste ozily/i...

Selima — 25. 8. 2017 21:14

Chcela si napísať SME ožili/y, nie? ;)

Dorka — 26. 8. 2017 7:05

Nie. Chcela som napisat to, co som napisala...

Selima — 26. 8. 2017 18:04

No, lebo podľa mňa si tu jedna z najoživlejších Ty.... ;)

Judyna — 26. 8. 2017 18:32

Tulipánka napsal(a):

Selima napsal(a):

Judyna napsal(a):

Ano, je to tak. Alfa vždy může (pomyslně) prásknout do stolu.

Tulipánko, láska? Soudím jen z toho, co sem alfa píše, ale kdyby v tom byla u alfy hlavně láska, toto by nesnesl. Tam je nyslím i závislot nebo nižší sebevědomí, což ho ovlivňuje. A u jeho ženy? Kdyby se opravdu zamilovala, tak by od alfy odešla. Ona si prostě jen užívá hezkého pocitu a ještě si možná myslí, že s manželovým posvěcením.

Podľa mňa naopak.... Láska praje šťastie tomu druhému, milovanému - aj keď viem, že ja mu to šťastie nedokážem dať, a bolí to. Také tie žiarlivosti a sexuálne exkluzivity a rozbíjanie huby a "dovoľovanie" a nedovoľovanie sú prejavom ega, nie lásky - a predstavy toho druhého ako môjho majetku...

Souhasím se Selimou. Toho druhého můžeš milovat, ale pokud se ten druhý zamiluje jinde, nemůžeš to nijak změnit. Asi to musí ego hodně bolet, ale pokud chceš měnit toho druhého, není to čistá láska, ale láska ega, které chce vlastnit.

Ale holky, to je přece jasné, že nikdo nikoho nevlastní. Ale tento zvláštní stav, ve kterém dlí alfa, to je opravdu spíš projev závislosti. Tak ať ji "pustí" nebo může odejít sám. Ale tento stav? Kdy mu manželka podává hlášení ze svých "záletů"? Ale pro alfu je nejlepší, aby udělal vše, co on považuje za správné. Bez ohledu na to, co píšem. Musí jednat sám podle sebe.

Holka to pěkně hraje na obě strany. Pohrává si s oběma. Šikulka.

Navíc, děvčata - pokud vám o něco jde, je třeba zkusit všechno. Je třeba "bojovat" (píšu v úvozovkách, abyste to zase nevzaly doslovně). Prostě je dobré ukázat, že mi na někom záleží, že je pro mě důležitý. Pokud to nepomůže, je třeba to ukončit, protože opravdu nikdo nikoho nevlastní a taky každý by měl mít svou hrdost.

Judyna — 26. 8. 2017 18:35

Selima napsal(a):

Judyna napsal(a):

Ano, je to tak. Alfa vždy může (pomyslně) prásknout do stolu.

Tulipánko, láska? Soudím jen z toho, co sem alfa píše, ale kdyby v tom byla u alfy hlavně láska, toto by nesnesl. Tam je nyslím i závislot nebo nižší sebevědomí, což ho ovlivňuje. A u jeho ženy? Kdyby se opravdu zamilovala, tak by od alfy odešla. Ona si prostě jen užívá hezkého pocitu a ještě si možná myslí, že s manželovým posvěcením.

Ani s druhou časťou nemôžem súhlasiť - kedysi som bola zamilovaná naraz do dvoch mužov a nevedela som, čo skôr... ;) alebo s kým skôr. Našťastie sa to zanedlho celé vyriešilo viac-menej samo, ale už som zistila, že sa to dá - milovať (alebo byť zamilovaná do) dvoch mužov naraz.

Podle toho, jak píšeš, nešlo spíš jen o sex?

Judyna — 26. 8. 2017 18:38

Dorka napsal(a):

Nie. Chcela som napisat to, co som napisala...

Dorko, i mě to napadlo, abych pravdu řekla. Ale není to jedno? I kdyby šlo jen o oživení (však nikdy u žádného tématu nevíš, jak je to doopravdy), tak situace jako taková se stát může. Takže já to beru tak, že se vyjdřuji k situaci obecně, ne ke konkrétnímu člověku.

Tulipánka — 26. 8. 2017 20:29

Judyna napsal(a):

Tulipánka napsal(a):

Selima napsal(a):


Podľa mňa naopak.... Láska praje šťastie tomu druhému, milovanému - aj keď viem, že ja mu to šťastie nedokážem dať, a bolí to. Také tie žiarlivosti a sexuálne exkluzivity a rozbíjanie huby a "dovoľovanie" a nedovoľovanie sú prejavom ega, nie lásky - a predstavy toho druhého ako môjho majetku...

Souhasím se Selimou. Toho druhého můžeš milovat, ale pokud se ten druhý zamiluje jinde, nemůžeš to nijak změnit. Asi to musí ego hodně bolet, ale pokud chceš měnit toho druhého, není to čistá láska, ale láska ega, které chce vlastnit.

Ale holky, to je přece jasné, že nikdo nikoho nevlastní. Ale tento zvláštní stav, ve kterém dlí alfa, to je opravdu spíš projev závislosti. Tak ať ji "pustí" nebo může odejít sám. Ale tento stav? Kdy mu manželka podává hlášení ze svých "záletů"? Ale pro alfu je nejlepší, aby udělal vše, co on považuje za správné. Bez ohledu na to, co píšem. Musí jednat sám podle sebe.

Holka to pěkně hraje na obě strany. Pohrává si s oběma. Šikulka.

Navíc, děvčata - pokud vám o něco jde, je třeba zkusit všechno. Je třeba "bojovat" (píšu v úvozovkách, abyste to zase nevzaly doslovně). Prostě je dobré ukázat, že mi na někom záleží, že je pro mě důležitý. Pokud to nepomůže, je třeba to ukončit, protože opravdu nikdo nikoho nevlastní a taky každý by měl mít svou hrdost.

Moc hezky "řečeno" :)

Dorka — 27. 8. 2017 16:51

Selima napsal(a):

No, lebo podľa mňa si tu jedna z najoživlejších Ty.... ;)

No to urcite nebude alfou :reta:
Splnila som Petrovo zbozne prianie a poriadila som notas a net domov, vies?
Ja som po par neflaknutych :reta: fackach pochopila, ze alfa (a uz mam dojem, ze je to baba, lebo take hovadiny chlap nevymysli :usch: ) vas prisiel iba zabavit. Mna uz nudi aj on, aj vy, vztahove poradkyne :styrka:

Petr100 — 27. 8. 2017 17:23

Já myslel že jsi koupila noťák v češtině a ne ve slovenštině. :)

helena — 27. 8. 2017 18:52

Dorka napsal(a):

Mna uz nudi aj on, aj vy, vztahove poradkyne :styrka:

Co tě sem pudí, když tě to nudí? :lol:

Dorka — 27. 8. 2017 23:41

Petr100 napsal(a):

Já myslel že jsi koupila noťák v češtině a ne ve slovenštině. :)

Ja ho dostala. A psat muzu, jak chcu. Ty ne?

Dorka — 27. 8. 2017 23:43

helena napsal(a):

Dorka napsal(a):

Mna uz nudi aj on, aj vy, vztahove poradkyne :styrka:

Co tě sem pudí, když tě to nudí? :lol:

No ty urcite ne :rock:

Selima — 28. 8. 2017 14:32

Judyna napsal(a):

Selima napsal(a):

Judyna napsal(a):

Ano, je to tak. Alfa vždy může (pomyslně) prásknout do stolu.

Tulipánko, láska? Soudím jen z toho, co sem alfa píše, ale kdyby v tom byla u alfy hlavně láska, toto by nesnesl. Tam je nyslím i závislot nebo nižší sebevědomí, což ho ovlivňuje. A u jeho ženy? Kdyby se opravdu zamilovala, tak by od alfy odešla. Ona si prostě jen užívá hezkého pocitu a ještě si možná myslí, že s manželovým posvěcením.

Ani s druhou časťou nemôžem súhlasiť - kedysi som bola zamilovaná naraz do dvoch mužov a nevedela som, čo skôr... ;) alebo s kým skôr. Našťastie sa to zanedlho celé vyriešilo viac-menej samo, ale už som zistila, že sa to dá - milovať (alebo byť zamilovaná do) dvoch mužov naraz.

Podle toho, jak píšeš, nešlo spíš jen o sex?

Určite nie - s jedným som ho ani technicky nemala (nejaké zaľúbené šmajchlovanie nerátam), fakt šlo skôr o zaláskovanie.

Dorka — 28. 8. 2017 18:04

No, mile damy a pane, kde je vas zoufaly alf (ha, jo, to je ono!!!) Alf...
HA, HA, HA.
Ucel splnen!
A nejaka potvora Viktorka to vsecko zkazila...

Sorry jako!

gemi — 30. 8. 2017 3:05

dorko, klíííd ...:pussa:


psal, že jedou na dovolenou,  ne ?  :)

Dorka — 30. 8. 2017 8:09

Aha?
No tak to zcela jiste nemuze pred ni ukazat. ze se chodi radit do babskeho fora...

gemi — 30. 8. 2017 17:35

a tak  snad  dělá i něco jiného,   než  chodit  na babské forum...  ne ?  a na dovolené  teprv  ..:jojo:  jsou jiné aktivity  na pořadu dne  :):)

Dorka — 30. 8. 2017 17:40

Mno, naposledy vypadal, ze si bez konzultace v BB neumi ani uprdnout...

gemi — 30. 8. 2017 18:19

neznám ho, ale z textu se jeví  to, že zřejmě  není prchlivý a zbrklý ... a rozvažuje   ...  holt každý vidí  něco jiného  ;)

Selima — 31. 8. 2017 13:03

Jj, Podľa seba súdim Teba.... :jojo:

Judyna — 31. 8. 2017 18:30

Je mi blbé takhle hodnotit člověka, kterého neznám, ale i na mě působí velice trpělivě - vzhledem k situaci - a vstřícně.
Je spíš zvláštní, že to Dorku tak rozhazuje.

helena — 31. 8. 2017 18:58

Judyna napsal(a):

Je mi blbé takhle hodnotit člověka, kterého neznám, ale i na mě působí velice trpělivě - vzhledem k situaci - a vstřícně.
Je spíš zvláštní, že to Dorku tak rozhazuje.

Možná právě proto, že tak působí.

Dorka — 31. 8. 2017 19:03

Jo jo, hooodne dlouho jsem byla trpeliva a vstricna = naivni a blba! Pusobeni nejak byva zradne... Ja na to uz ve svem "moudrem stari" nedam. A to ani tehdy, kdyz je to stejnej blbec, jako ja pred "svym zmoudrenim"...

Barča — 31. 8. 2017 20:53

Dorka napsal(a):

Jo jo, hooodne dlouho jsem byla trpeliva a vstricna = naivni a blba! Pusobeni nejak byva zradne... Ja na to uz ve svem "moudrem stari" nedam. A to ani tehdy, kdyz je to stejnej blbec, jako ja pred "svym zmoudrenim"...

Možná si do příběhu alfy (jakkoli vymyšleného nebo pravdivého) promítáš hodně svých zážitků, emočně tě to zasahuje a zaslepuje tě to. Trpělivá a vstřícná rozhodně není synonymum pro naivní a blbá, ačkoliv nezřídka může mít člověk všechny tyto čtyři vlastnosti najednou. Pak mu stačí je rozlišit a dvou se zbavit ;)

Dorka — 31. 8. 2017 21:18

Ano...
Promitani si cehosi jsem zvladla uz na skole, kde jsme to probirali.
Ja to sve zbaveni se onech DVOU nezadoucich vlastnosti absolvovala uz prave vcas/ted!
Ted=prave ted!

Judyna — 31. 8. 2017 22:21

Dorka napsal(a):

Jo jo, hooodne dlouho jsem byla trpeliva a vstricna = naivni a blba! Pusobeni nejak byva zradne... Ja na to uz ve svem "moudrem stari" nedam. A to ani tehdy, kdyz je to stejnej blbec, jako ja pred "svym zmoudrenim"...

Dorko, já bych to taky nedávala tak, jak alfa. Ale ty máš jakousi potřebu ho shazovat, až takový trošku hysterickým způsobem. Proč? Vždyť je to jeho věc.

Dorka — 31. 8. 2017 22:32

Nemam. Tu potrebu.
Nemusite mi verit, ani me chapat.
Je to "ozivovatel diskuzi".
Uvidite.
Kdyz se "vrati" s necim exkluzivnim, budu se "stydět až po končeky vlasov"...
Ale z toho strach nemam.

Judyna — 31. 8. 2017 22:38

Hele, už jsem ti psala - je to možné, co píšeš. Ale tady jde o to, že situace jako taková, reálná být může, tak proč se k tomu nevyjadřovat jako k obecnému problému? Vždyť o nikom tady nemůžeš vědět, jestli nekecá. ale kdo se k tomu chce vyjádřit, tak se vyjádří a můžeš sledovat, jaké kdo má nápady, jak se lidi na jednu záležitost dívají z různých úhlů. Vždyť je to zajímavé.

Dorka — 31. 8. 2017 22:48

Ano. To je bajecne, hezke, zajimave, tvorive a ja nevim jeste co...
Mne se to jen prestalo "libit a zdat", kdy to individuum zaclo psat, jestli ma dat jeste takovou a makovou sanci, a ze triskal do stolu a sel a nechal onu uzasnou damu klecet na kolenou... Jo! To se me fakt osobne dotklo! Pac jsem to taky udelala (kdysi), a poznamenalo mne to na celej zivot!!!
Kdyz si to nejaka nana vymyslela, aby tady slintala nad tim, jak je uzasna spisovatelka, tak mam chut ji rozbit hubu. Pokud to zaziva nejakej chlap blb, tak by si mohl coby "uzasnak" uvedomit, jake je HOVADO.
Jenze vzhledem k tomu, ze uz jsem STARA CARODEJNICE, tak tem debilnim variantam neverim. :reta:

Judyna — 31. 8. 2017 22:55

Dorka napsal(a):

Ano. To je bajecne, hezke, zajimave, tvorive a ja nevim jeste co...
Mne se to jen prestalo "libit a zdat", kdy to individuum zaclo psat, jestli ma dat jeste takovou a makovou sanci, a ze triskal do stolu a sel a nechal onu uzasnou damu klecet na kolenou... Jo! To se me fakt osobne dotklo! Pac jsem to taky udelala (kdysi), a poznamenalo mne to na celej zivot!!!
Kdyz si to nejaka nana vymyslela, aby tady slintala nad tim, jak je uzasna spisovatelka, tak mam chut ji rozbit hubu. Pokud to zaziva nejakej chlap blb, tak by si mohl coby "uzasnak" uvedomit, jake je HOVADO.
Jenze vzhledem k tomu, ze uz jsem STARA CARODEJNICE, tak tem debilnim variantam neverim. :reta:

Dorko, tak to jo. Už rozumím přemrštěným reakcím. Pravda je, že mě se to osobně nedotýká, takže si můžu zachovat odstup.

helena — 1. 9. 2017 7:31

Kdyz si to nejaka nana vymyslela, aby tady slintala nad tim, jak je uzasna spisovatelka, tak mam chut ji rozbit hubu. Pokud to zaziva nejakej chlap blb, tak by si mohl coby "uzasnak" uvedomit, jake je HOVADO.
Ať tak nebo tak... dovedu si představit, že si to tu třeba přečte někdo, o kom ani nevíme, že sem chodí... a kdyby ho/jí to nakoplo k nějakýmu řešení, tak za mě OK.
Taky občas narazím na něco, co se mě kuwa osobně dotejká... ale to přece neznamená, že budu pisatele/ku vostouzet. Ale možná jsem buď srovnanější, nebo mám vlastní bolístky sakra dobře zapouzdřený...

alfa256 — 1. 9. 2017 9:37

Koukám děvčata, že jsem vás tedy rozhodil. Hlavně Dorku :D No nic, jak jsem psal výše a správně někdo poznamenal, byli jsme na společné dovolené a nějak jsem tam neměl moc nálady reagovat na místní narážky některých "bojovnic"...

Dorko a spol. - nejsem oživovatel místního fóra, tedy úmyslně. Jak jsem psal již dříve, před lety jsem zde řešil situaci kolem mého předešlého rozvodu a místní skupina (nejen žen) mi docela pomohla. Proto jsem se po letech vrátil a svůj dotaz sem napsal. Pokud vám to vadí, nereagujte, bude to možná lepší... Díky.

LENNNA — 1. 9. 2017 10:21

Dorka napsal(a):

Ano. To je bajecne, hezke, zajimave, tvorive a ja nevim jeste co...
Mne se to jen prestalo "libit a zdat", kdy to individuum zaclo psat, jestli ma dat jeste takovou a makovou sanci, a ze triskal do stolu a sel a nechal onu uzasnou damu klecet na kolenou... Jo! To se me fakt osobne dotklo! Pac jsem to taky udelala (kdysi), a poznamenalo mne to na celej zivot!!!
Kdyz si to nejaka nana vymyslela, aby tady slintala nad tim, jak je uzasna spisovatelka, tak mam chut ji rozbit hubu. Pokud to zaziva nejakej chlap blb, tak by si mohl coby "uzasnak" uvedomit, jake je HOVADO.
Jenze vzhledem k tomu, ze uz jsem STARA CARODEJNICE, tak tem debilnim variantam neverim. :reta:

Ty jsi prostě blázen :rolleyes:

alfa256 — 1. 9. 2017 10:34

Dorka napsal(a):

Uvidite.
Kdyz se "vrati" s necim exkluzivnim, budu se "stydět až po končeky vlasov"...
Ale z toho strach nemam.

Na dovolené proběhla opět trochu divočejší výměna názorů (bez fyzického násilí pro některé). Občas lituji toho, že se nechám v některých situacích příliš snadno unést, vyprovokovat či co a pak nemám daleko k tomu "co na srdci, to na jazyku". Ale to je asi teď jedno.

Každopádně potvrdila, že spala u něj jednu noc (já si myslím že dvě). Vím i přesně, kdy to bylo.

Jak už jsem psal, před odjezdem na dovolenou jsme řešili, že "to" chce s ním ukončit a jen dál malovat. Vypadá to nadějně, i když tím mým výstupem jsem to asi trochu nahnul zpět na druhou stranu :( ale uvidíme.

Ano, pro některé ve zkratce: Jsem asi trouba, který chce dát šanci své ženě z toho ještě se ctí vycouvat. Vím, že to malování jí opravdu jde, schází jí a hlavně pomáhá. Jsem možná paroháč, ale i to se dá odpustit a žít s tím dál. Hezky to tady někdo dříve popsal, že jizvy se mohou zahojit, ale nikdy nezmizí.

Dorka — 1. 9. 2017 10:37

LENNNA napsal(a):

Ty jsi prostě blázen :rolleyes:

Dik za poklonu... :reta:

Dorka — 1. 9. 2017 11:01

alfa256 napsal(a):

Každopádně potvrdila, že spala u něj jednu noc (já si myslím že dvě). Vím i přesně, kdy to bylo.

:co:
+ Jsem asi trouba, který chce dát šanci své ženě z toho ještě se ctí vycouvat.... To jde??? :co:

gemi — 1. 9. 2017 11:35

Dorko,
když to pokládáš  za smyšlené, tak proč tě  to tolik vytáčí - nebo  proč tak "vytočená"  reakce ?  :co:

alfa256 — 1. 9. 2017 11:44

Dorka napsal(a):

alfa256 napsal(a):

Každopádně potvrdila, že spala u něj jednu noc (já si myslím že dvě). Vím i přesně, kdy to bylo.

:co:
+ Jsem asi trouba, který chce dát šanci své ženě z toho ještě se ctí vycouvat.... To jde??? :co:

No vidíš, ano chci. To, že u něj v ateliéru spala možná 2 noci ještě neznamená, že s ním spala. A to, že v tom jejich vztahu jsou nějaké dotyky a líbání vím dávno...

Dorko, a je asi jedno, z jakého pohledu se na to chceš podívat...
a) jsem slaboch co nedokáže svoji ženu, děti a rodinu opustit
b) jsem trouba, který ji má rád, stále ji věří a chce odpustit
c) jen si to vymýšlím a mám radost, že tě to vytáčí...

P.S. Nenutil jsem ji v té situaci před pár dny aby klečela a prosila, ať neodcházím. Udělala to sama od sebe a hned jsem ji prosil, ať vstane. Nemusí se tak ponižovat. Možná ti připadám jako slaboch, trouba, zašlápnutej taťka, ale nejsem HOVADO.

Dorka — 1. 9. 2017 12:44

Tak za hovado, jestli se te to dotyka, promin. V mych ocich ses. Kdybych takovymhle zpusobem jednala se svym chlapem a on by reagoval jako ty, pozvracela bych se. Ze sebe, i z neho. A to mam za sebou, prosim pekne ctyri manzelstvi, a nakroceno na pate...
Jak Lena psala. Jsem blazen. Ale ne bezpaterni bytost!

Dorka — 1. 9. 2017 12:46

gemi napsal(a):

Dorko,
když to pokládáš  za smyšlené, tak proč tě  to tolik vytáčí - nebo  proč tak "vytočená"  reakce ?  :co:

:dumbom: Proto!

alfa256 — 1. 9. 2017 12:55

Dorka napsal(a):

Tak za hovado, jestli se te to dotyka, promin. V mych ocich ses. Kdybych takovymhle zpusobem jednala se svym chlapem a on by reagoval jako ty, pozvracela bych se. Ze sebe, i z neho. A to mam za sebou, prosim pekne ctyri manzelstvi, a nakroceno na pate...
Jak Lena psala. Jsem blazen. Ale ne bezpaterni bytost!

Přiznám se, že tě trochu nechápu, ale to je život. Držím ti palce.

Dorka — 1. 9. 2017 14:13

To nevadi. Hlavne ze TY se citis dobre.
Ja to mam nastaveny tak, ze se mi "kybl zveda" hodne brzy...
Snad proto u mne tzv. "trpelivost" trva nanejvys 7 let...
Mno, mozna to neni az tak brzy...
Jo.
Poslednich 7 let se to zkracuje :)
Kosmickou rychlosti...
Leta se meni na dny... :dumbom:

Selima — 1. 9. 2017 14:31

Dorka napsal(a):

Tak za hovado, jestli se te to dotyka, promin. V mych ocich ses. Kdybych takovymhle zpusobem jednala se svym chlapem a on by reagoval jako ty, pozvracela bych se. Ze sebe, i z neho. A to mam za sebou, prosim pekne ctyri manzelstvi, a nakroceno na pate...
Jak Lena psala. Jsem blazen. Ale ne bezpaterni bytost!

Napadlo Ti niekedy, že máš toľko manželstiev za sebou aj pred sebou práve preto, že jednáš tak, ako jednáš? ;) A že od chlapov očakávaš to, čo očakávaš...?

Dorka — 1. 9. 2017 15:12

Nie :)

Dorka — 1. 9. 2017 15:16

Napadlo Ti niekedy, ze nemas ziadne manzelstvo/deti/normalne vztahy... atď... pred sebou práve preto, že jednáš tak, ako jednáš? :)

Eva. — 1. 9. 2017 15:19

Alfou, kolik let je dětem? Ty děláš noční v práci, když nevíš, kde spí tvá žena? Ty informace jsou čím dál tím jasnější, že tvá žena je ti nevěrná nejen psychicky.

Petr100 — 1. 9. 2017 15:22

Selima napsal(a):

Dorka napsal(a):

Tak za hovado, jestli se te to dotyka, promin. V mych ocich ses. Kdybych takovymhle zpusobem jednala se svym chlapem a on by reagoval jako ty, pozvracela bych se. Ze sebe, i z neho. A to mam za sebou, prosim pekne ctyri manzelstvi, a nakroceno na pate...
Jak Lena psala. Jsem blazen. Ale ne bezpaterni bytost!

Napadlo Ti niekedy, že máš toľko manželstiev za sebou aj pred sebou práve preto, že jednáš tak, ako jednáš? ;) A že od chlapov očakávaš to, čo očakávaš...?

Není divu že od Dorky všichni chlapi zdrhli.

alfa256 — 1. 9. 2017 15:25

Eva. napsal(a):

Alfou, kolik let je dětem? Ty děláš noční v práci, když nevíš, kde spí tvá žena? Ty informace jsou čím dál tím jasnější, že tvá žena je ti nevěrná nejen psychicky.

Noční práci nedělám. Kde spí moje žena vím. Toto byl víkend, kdy jsem vzal děti stanovat z pátku do neděle. Ona  byla u něj v sobotu malovat. Věděla to velice brzy, že vím, že v pátek večer odešla z domova a vrátila se v neděli dopoledne. Stále to zapírala, až teď se přiznala. Jsem asi naivní, ale stále věřím tomu, že k sexu zatím nedošlo.

Dorka — 1. 9. 2017 15:50

Alfiku?
Fakt nejses "vymyšlenej"???

Dorka — 1. 9. 2017 15:55

Petr100 napsal(a):

Není divu že od Dorky všichni chlapi zdrhli.

No, budes se mozna divit, i kdyz bych si spis tipla, ze ne, protoze nevidis, neslysis, nectes... :skurt:

Ja zdrhala...
A opravdu v posledni chvili, kdy uz nebylo zbyti... :grater:

:dudlik: To ale kaktusove tveho razeni nemuzou překousnout :styrka:

Dorka — 1. 9. 2017 16:05

alfa256 napsal(a):

Eva. napsal(a):

Alfou, kolik let je dětem? Ty děláš noční v práci, když nevíš, kde spí tvá žena? Ty informace jsou čím dál tím jasnější, že tvá žena je ti nevěrná nejen psychicky.

Noční práci nedělám. Kde spí moje žena vím. Toto byl víkend, kdy jsem vzal děti stanovat z pátku do neděle. Ona  byla u něj v sobotu malovat. Věděla to velice brzy, že vím, že v pátek večer odešla z domova a vrátila se v neděli dopoledne. Stále to zapírala, až teď se přiznala. Jsem asi naivní, ale stále věřím tomu, že k sexu zatím nedošlo.

A to me chces presvedcit o tom, abych te nepovazovala za HOVADO???

Jo. Chapu babinetky denne tady diskutujici.

Ale ja, co jsem rikala, ze v tebe realneho neverim, tak kdyz s nechuti pripustim, ze JSI, no::skurt: jen jsem to chtela zkratit!

Judyna — 1. 9. 2017 18:15

Jsem asi naivní, ale stále věřím tomu, že k sexu zatím nedošlo.
Alfo, asi jo. Navíc - při první příležitosti, kdy mohla, kdy ty ses věnoval jako správný otec svým dětem, ona se věnovala cizímu muži.

Zkus si představit situaci, že se ti vyplní to, co chceš - manželka zůstane s tebou. Zvládneš to TY? Víš, pro mě by to byla moc náročná situace. Jak jsem psala, nejsem žárlivá, pro mě je vztah záležitostí důvěry, ale právě proto bych to v takovém případě, který popisuješ, já osobně asi nedala. Nevím, jestli bych tu ztracenou důvěru mohla najít, jestli to vůbec jde. Zvládneš to tak, aby z tebe nebyl popudlivý a podezíravý člověk? Já vím, že to dopředu nemůžeš vědět, je to jen řečnická otázka, ale možná by bylo dobré si takovou situaci představit.

Vlastně tě obdivuju za to, jak to zvládáš. A žes na dovolené "vyletěl"? No to je přece pochopitelné, to je naprosto v pořádku. (Stejně si myslím, že společná dovolená v takovémto případě není to pravé ořechové).
Ještě se zeptám blbě, ale nemyslím to zle: nejde tvé ženě o finanční zabezpečení? Není možné, že o Těbe nechce přijít právě proto?

Eva. — 1. 9. 2017 18:51

alfa256 napsal(a):

Eva. napsal(a):

Alfou, kolik let je dětem? Ty děláš noční v práci, když nevíš, kde spí tvá žena? Ty informace jsou čím dál tím jasnější, že tvá žena je ti nevěrná nejen psychicky.

Noční práci nedělám. Kde spí moje žena vím. Toto byl víkend, kdy jsem vzal děti stanovat z pátku do neděle. Ona  byla u něj v sobotu malovat. Věděla to velice brzy, že vím, že v pátek večer odešla z domova a vrátila se v neděli dopoledne. Stále to zapírala, až teď se přiznala. Jsem asi naivní, ale stále věřím tomu, že k sexu zatím nedošlo.

To jsi opravdu naivní, když nevidíš, že využila první příležitosti strávit noci s ním. Znovu se zeptám, kolik let je dětem? Tobě dělá dobře vědět, že půjčuješ manželku a ona ti pak vypráví o líbání a muchlovaní s panem umělcem? Máš sexuální úchylku?

alfa256 — 1. 9. 2017 20:32

Dorka napsal(a):

Ale ja, co jsem rikala, ze v tebe realneho neverim, tak kdyz s nechuti pripustim, ze JSI, no::skurt: jen jsem to chtela zkratit!

Jaký chceš důkaz o tom, že jsem trouba co stále věří své ženě z masa a kosti? Začíná mě to bavit :D

mia — 1. 9. 2017 20:33

Víš co, Alfe.....zatímco ty působíš jako docela férový chlap, tvoje žena naopak hraje těžce nefér.......a víš proč? Protože ví, že může.
Tomu snad ani nemůžeš věřit, že spolu strávili víkend a nic.....to by museli být vadní :rodna::P.......... jisté je, že tě balamutí. Vypadá to, že je jiná, než za jakou ji považuješ.
I hodně zamilovaná a "zblblá" žena totiž dokáže ovládat své jednání. Když chce. Jenže ta tvá chce obojí - chce si udržet tebe a rodinu, protože ví, že spolehliví chlapi se nenajdou na každém rohu, ale zároveň si chce i užívat s milencem. Je na tobě, jestli tohle zvládneš. Připusť si tuto variantu  a počítej s ní.

alfa256 — 1. 9. 2017 20:35

Eva. napsal(a):

To jsi opravdu naivní, když nevidíš, že využila první příležitosti strávit noci s ním. Znovu se zeptám, kolik let je dětem? Tobě dělá dobře vědět, že půjčuješ manželku a ona ti pak vypráví o líbání a muchlovaní s panem umělcem? Máš sexuální úchylku?

Neboj, nejsem. Je mi to líto, ale věřím ji. Kromě jiného to v té době myslím nešlo :P Podle komunikace okolo a v dalších dnech se nic nepřihodilo... Ale jsem asi naivní trouba. Pokud jde o děti, tak 7 a 10 let...

alfa256 — 1. 9. 2017 20:40

Judyna napsal(a):

Jsem asi naivní, ale stále věřím tomu, že k sexu zatím nedošlo.
Alfo, asi jo. Navíc - při první příležitosti, kdy mohla, kdy ty ses věnoval jako správný otec svým dětem, ona se věnovala cizímu muži.

Zkus si představit situaci, že se ti vyplní to, co chceš - manželka zůstane s tebou. Zvládneš to TY? Víš, pro mě by to byla moc náročná situace. Jak jsem psala, nejsem žárlivá, pro mě je vztah záležitostí důvěry, ale právě proto bych to v takovém případě, který popisuješ, já osobně asi nedala. Nevím, jestli bych tu ztracenou důvěru mohla najít, jestli to vůbec jde. Zvládneš to tak, aby z tebe nebyl popudlivý a podezíravý člověk? Já vím, že to dopředu nemůžeš vědět, je to jen řečnická otázka, ale možná by bylo dobré si takovou situaci představit.

Vlastně tě obdivuju za to, jak to zvládáš. A žes na dovolené "vyletěl"? No to je přece pochopitelné, to je naprosto v pořádku. (Stejně si myslím, že společná dovolená v takovémto případě není to pravé ořechové).
Ještě se zeptám blbě, ale nemyslím to zle: nejde tvé ženě o finanční zabezpečení? Není možné, že o Těbe nechce přijít právě proto?

Díky moc za tvoje slova. Ne, o zabezpečení nejde. Je dostatečně zabezpečená sama pro sebe i celou rodinu, i pro něj a jeho rodinu :/

Ano, je to pro mě teď otázka důvěry a tu v určitých mezích stále mám. Možná chybně, ale to ukáže čas. Rozhodně nechci nic vzdávat dřív, než se to 100% prokáže. Ona je stále se mnou, nechce odcházet, chce abychom zůstali spolu jako rodina. Vedle toho si jako by nic odskočí za ním na hodinku, dvě povídat o dovolený atd. :(

Každý chlap žárlí na soka, mám těžké dny a noci, ale co se dá dělat. Nechci to vzdávat, chci o ní bojovat a naši rodinu udržet dál. Stanou se určité věci a hned utíkat je dle mého špatně. Pokud by to dál nešlo, nic nezbývá než se rozejít, ale to je dle mého až ta poslední varianta.

alfa256 — 1. 9. 2017 20:44

mia napsal(a):

Víš co, Alfe.....zatímco ty působíš jako docela férový chlap, tvoje žena naopak hraje těžce nefér.......a víš proč? Protože ví, že může.
Tomu snad ani nemůžeš věřit, že spolu strávili víkend a nic.....to by museli být vadní :rodna::P.......... jisté je, že tě balamutí. Vypadá to, že je jiná, než za jakou ji považuješ.
I hodně zamilovaná a "zblblá" žena totiž dokáže ovládat své jednání. Když chce. Jenže ta tvá chce obojí - chce si udržet tebe a rodinu, protože ví, že spolehliví chlapi se nenajdou na každém rohu, ale zároveň si chce i užívat s milencem. Je na tobě, jestli tohle zvládneš. Připusť si tuto variantu  a počítej s ní.

Mio, počítám s ní. Zatím to chci hrát, jako že to tak není, ale když se ukáže, že jo, bude konec. Naše "rozhovory" o všem se docela otevírají a uklidňují (jak kdy). Za vola zase taky nebudu. S tou variantou počítám každý den.

Eva. — 1. 9. 2017 20:45

Alfe ty jsi opravdu... I s měsíčkama se dá milovat a jak. Přečtu si o tom něco 😛

Eva. — 1. 9. 2017 20:48

alfa256 napsal(a):

mia napsal(a):

Víš co, Alfe.....zatímco ty působíš jako docela férový chlap, tvoje žena naopak hraje těžce nefér.......a víš proč? Protože ví, že může.
Tomu snad ani nemůžeš věřit, že spolu strávili víkend a nic.....to by museli být vadní :rodna::P.......... jisté je, že tě balamutí. Vypadá to, že je jiná, než za jakou ji považuješ.
I hodně zamilovaná a "zblblá" žena totiž dokáže ovládat své jednání. Když chce. Jenže ta tvá chce obojí - chce si udržet tebe a rodinu, protože ví, že spolehliví chlapi se nenajdou na každém rohu, ale zároveň si chce i užívat s milencem. Je na tobě, jestli tohle zvládneš. Připusť si tuto variantu  a počítej s ní.

Mio, počítám s ní. Zatím to chci hrát, jako že to tak není, ale když se ukáže, že jo, bude konec. Naše "rozhovory" o všem se docela otevírají a uklidňují (jak kdy). Za vola zase taky nebudu. S tou variantou počítám každý den.

Za vola už bohužel jsi. A ta naivita, že s měsíčkama to nejde, kde žiješ?

Judyna — 1. 9. 2017 20:55

Pokud by to dál nešlo, nic nezbývá než se rozejít, ale to je dle mého až ta poslední varianta.
Seš dobrej. Máš velkou zodpovědnost (v horším případě jsi slepě zamilovaný :) ) a děláš dobře, protože ve hře jsou dvě děti. Aspoň si v budoucnu nebudeš muset vyčítat, žes to měl třeba zkusit. Takhle to zkoušíš, děláš vše možné (i nemožné), takže si zřejmě nemáš a nebudeš mít co vyčítat, kdyby to neklaplo.

Ale Tvoje víra v "čistotu" manželky je opravdu velká.:|

Eva. — 1. 9. 2017 20:55

alfa256 napsal(a):

Eva. napsal(a):

To jsi opravdu naivní, když nevidíš, že využila první příležitosti strávit noci s ním. Znovu se zeptám, kolik let je dětem? Tobě dělá dobře vědět, že půjčuješ manželku a ona ti pak vypráví o líbání a muchlovaní s panem umělcem? Máš sexuální úchylku?

Neboj, nejsem. Je mi to líto, ale věřím ji. Kromě jiného to v té době myslím nešlo :P Podle komunikace okolo a v dalších dnech se nic nepřihodilo... Ale jsem asi naivní trouba. Pokud jde o děti, tak 7 a 10 let...

Já se nebojím. Je mi úplně jedno, že budeš asi kandaulista a dělá ti dobře povídání tvé ženy, jak se s ním ne/miluje.

Barča — 1. 9. 2017 20:58

Alfo, jak ti tu dámy předestírají, že jsi naivní trouba - to, že spolu nic neměli je sice nepravděpodobné, ale možné. Jak se říká, podle sebe soudím tebe.
Jednak je dobré čínské přísloví, které praví, že "je spousta věcí, které si nedovedeme představit, ale nic, co by se nemohlo stát" a za druhé ti musím napsat, že jsou na světě lidé, kteří do sebe mohou být i zamilovaní a mohou spolu strávit noc a nic spolu nemít, jednou z takových jsem.

Judyna — 1. 9. 2017 21:14

to, že spolu nic neměli je sice nepravděpodobné, ale možné.

Ano. To je pravda. A je důležité, aby alfa věřil víc člověku, kterého zná, než nám, které nezná a ani my neznáme jejich situaci. To, že je něco neobvyklého v určité situaci neznamená, že to tak nemůže být.

Barča — 1. 9. 2017 21:30

Judyna napsal(a):

to, že spolu nic neměli je sice nepravděpodobné, ale možné.

Ano. To je pravda. A je důležité, aby alfa věřil víc člověku, kterého zná, než nám, které nezná a ani my neznáme jejich situaci. To, že je něco neobvyklého v určité situaci neznamená, že to tak nemůže být.

Hlavně, aby věřil sám sobě :).

Barča — 1. 9. 2017 21:37

Dorka napsal(a):

Ja zdrhala...
A opravdu v posledni chvili, kdy uz nebylo zbyti... :grater:

Nepřijde ti to nápadné? Takové dost naléhavé chybové hlášení?
Jak vidíš to své případné páté manželství z tohoto úhlu?

Dorka — 2. 9. 2017 2:03

Tak jak ty predchozi. Vzdy jsem se vdavala s virou, ze budeme stastni. Kdyz se radost vytratila, ja se vytratila taky.

Barča — 2. 9. 2017 8:10

Dorka napsal(a):

Tak jak ty predchozi. Vzdy jsem se vdavala s virou, ze budeme stastni. Kdyz se radost vytratila, ja se vytratila taky.

A kdo tu radost má zařídit?

alfa256 — 2. 9. 2017 15:25

Eva. napsal(a):

Alfe ty jsi opravdu... I s měsíčkama se dá milovat a jak. Přečtu si o tom něco 😛

Ano jde. Jen neznáte ji a její přístup k sexu, intimním věcem apod. Tohle opravdu ne.

alfa256 — 2. 9. 2017 15:27

Dorka napsal(a):

Alfiku?
Fakt nejses "vymyšlenej"???

Chceš mobil? :D

Judyna — 2. 9. 2017 18:36

Dorka napsal(a):

Tak jak ty predchozi. Vzdy jsem se vdavala s virou, ze budeme stastni. Kdyz se radost vytratila, ja se vytratila taky.

Hm....holka do nepohody....

Dorka — 2. 9. 2017 22:07

alfa256 napsal(a):

Dorka napsal(a):

Alfiku?
Fakt nejses "vymyšlenej"???

Chceš mobil? :D

Jo

Dorka — 2. 9. 2017 22:08

Judyna napsal(a):

Dorka napsal(a):

Tak jak ty predchozi. Vzdy jsem se vdavala s virou, ze budeme stastni. Kdyz se radost vytratila, ja se vytratila taky.

Hm....holka do nepohody....

Jo

vrabčák — 2. 9. 2017 22:11

Barča napsal(a):

Alfo, jak ti tu dámy předestírají, že jsi naivní trouba - to, že spolu nic neměli je sice nepravděpodobné, ale možné. Jak se říká, podle sebe soudím tebe.
Jednak je dobré čínské přísloví, které praví, že "je spousta věcí, které si nedovedeme představit, ale nic, co by se nemohlo stát" a za druhé ti musím napsat, že jsou na světě lidé, kteří do sebe mohou být i zamilovaní a mohou spolu strávit noc a nic spolu nemít, jednou z takových jsem.

Když jsem byla na koleji, strávili jsme celou noc s klukem, který by se mnou byl rád chodil, o což se dlouhodobě snažil. Já ho ale vnímala opravdu jen jako hodně dobrýho kamaráda nebo staršího bráchu (taky byl o 8 let starší). Uvařil "kýbl" ;) (jak on říkal) čaje a povídali jsme si. A k ránu se prospali každý sólo. :sova:                                                    :sova:
Našim společným kamarádům to neuniklo :cool:, ale nechali jsme je v jejich domněnkách...

Eva. — 3. 9. 2017 8:00

vrabčák napsal(a):

Barča napsal(a):

Alfo, jak ti tu dámy předestírají, že jsi naivní trouba - to, že spolu nic neměli je sice nepravděpodobné, ale možné. Jak se říká, podle sebe soudím tebe.
Jednak je dobré čínské přísloví, které praví, že "je spousta věcí, které si nedovedeme představit, ale nic, co by se nemohlo stát" a za druhé ti musím napsat, že jsou na světě lidé, kteří do sebe mohou být i zamilovaní a mohou spolu strávit noc a nic spolu nemít, jednou z takových jsem.

Když jsem byla na koleji, strávili jsme celou noc s klukem, který by se mnou byl rád chodil, o což se dlouhodobě snažil. Já ho ale vnímala opravdu jen jako hodně dobrýho kamaráda nebo staršího bráchu (taky byl o 8 let starší). Uvařil "kýbl" ;) (jak on říkal) čaje a povídali jsme si. A k ránu se prospali každý sólo. :sova:                                                    :sova:
Našim společným kamarádům to neuniklo :cool:, ale nechali jsme je v jejich domněnkách...

To je ale jiná situace, než u paní alfové. Tam na rozdíl od tebe oba chtějí. A i to, co popisuje Barča, že jsou oba zamilovaní, a přesto se spolu nemilují. Ale každá situace je jiná.
Taky jsem v dávném mládí strávila pár takových nocí bez sexu...
Tohle nelze srovnávat.
Ale tady si paní alfová vědomě zahrává s ohněm. A průšvih je, že ona zamilovaná je. Kdyby chtěla zůstat s alfou bez postranních úmyslů, dávno by všechny kontakty uťala. Malovat si může i sama, k tomu nepotřebuje bohéma, jestli opravdu malovat umí a baví ji to.

vrabčák — 3. 9. 2017 11:37

Nesrovnávala jsem, jen jsem si díky Barče vybavila dávnou vzpomínku.

alfa256 — 3. 9. 2017 13:03

Eva. napsal(a):

Ale tady si paní alfová vědomě zahrává s ohněm. A průšvih je, že ona zamilovaná je. Kdyby chtěla zůstat s alfou bez postranních úmyslů, dávno by všechny kontakty uťala. Malovat si může i sama, k tomu nepotřebuje bohéma, jestli opravdu malovat umí a baví ji to.

Evo, malovat sama může a malovala. Musím ale uznat, že "spolupráce" s mistrem ji prospívá - ty věci co namalovala přes léto jsou parádní. Ano, zní to divně... Snad zůstat chce, ale vzhledem k tomu malování ty kontakty asi neutne a v tuto chvíli ani já na tom netrvám. Tedy kromě utnutí těch kontaktů "mimotvůrčích".

Selima — 3. 9. 2017 13:14

Dorka napsal(a):

Napadlo Ti niekedy, ze nemas ziadne manzelstvo/deti/normalne vztahy... atď... pred sebou práve preto, že jednáš tak, ako jednáš? :)

Čo Ty vieš, čo ja mám PRED sebou - to neviem poriadne ani ja.... ;) A o, že moje konanie súvisí s mojím životom, to mi nielen napadlo, ale to práve aj viem... Žijem v súlade so svojím cítením, presvedčením a konaním - aspoň v posledných rokoch. A je to paráda.

Selima — 3. 9. 2017 13:54

alfa256 napsal(a):

Eva. napsal(a):

Alfou, kolik let je dětem? Ty děláš noční v práci, když nevíš, kde spí tvá žena? Ty informace jsou čím dál tím jasnější, že tvá žena je ti nevěrná nejen psychicky.

Noční práci nedělám. Kde spí moje žena vím. Toto byl víkend, kdy jsem vzal děti stanovat z pátku do neděle. Ona  byla u něj v sobotu malovat. Věděla to velice brzy, že vím, že v pátek večer odešla z domova a vrátila se v neděli dopoledne. Stále to zapírala, až teď se přiznala. Jsem asi naivní, ale stále věřím tomu, že k sexu zatím nedošlo.

:) Netreba ten fyzický kontakt preceňovať - niekedy je naozaj nebezpečnejšie platonické zamilovanie a predstavy.... ach, tie sú také krásne... Pri zamilovanosti je podľa mňa skoro podružné, či už vzťah bol konzumovaný, ale alebo sa na to len chystajú. :jojo:

haiel — 3. 9. 2017 17:12

Barča napsal(a):

Alfo, jak ti tu dámy předestírají, že jsi naivní trouba - to, že spolu nic neměli je sice nepravděpodobné, ale možné. Jak se říká, podle sebe soudím tebe.
Jednak je dobré čínské přísloví, které praví, že "je spousta věcí, které si nedovedeme představit, ale nic, co by se nemohlo stát" a za druhé ti musím napsat, že jsou na světě lidé, kteří do sebe mohou být i zamilovaní a mohou spolu strávit noc a nic spolu nemít, jednou z takových jsem.

:co:

Eva. — 3. 9. 2017 17:18

Selima napsal(a):

:) Netreba ten fyzický kontakt preceňovať - niekedy je naozaj nebezpečnejšie platonické zamilovanie a predstavy.... ach, tie sú také krásne... Pri zamilovanosti je podľa mňa skoro podružné, či už vzťah bol konzumovaný, ale alebo sa na to len chystajú. :jojo:

Pro alfu je ale zrovna ten fyzický kontakt bodem, který rozhodně. Pro chlapy je právě fyzično důležitější, než psychično.

haiel — 3. 9. 2017 17:19

alfa256 napsal(a):

Eva. napsal(a):

Ale tady si paní alfová vědomě zahrává s ohněm. A průšvih je, že ona zamilovaná je. Kdyby chtěla zůstat s alfou bez postranních úmyslů, dávno by všechny kontakty uťala. Malovat si může i sama, k tomu nepotřebuje bohéma, jestli opravdu malovat umí a baví ji to.

Evo, malovat sama může a malovala. Musím ale uznat, že "spolupráce" s mistrem ji prospívá - ty věci co namalovala přes léto jsou parádní. Ano, zní to divně... Snad zůstat chce, ale vzhledem k tomu malování ty kontakty asi neutne a v tuto chvíli ani já na tom netrvám. Tedy kromě utnutí těch kontaktů "mimotvůrčích".

Takže co tady vlastně hledáš, alfa? Vždyt víš, jak se zachovat, takže žádnou radu nepotřebuješ.
Ty tvůrčí úspěchy jsou podmíněny těmi mimotvůrčími kontakty. "děvenka štěstí a mládenec žal spí v jedné posteli, kterou jim vítr stlal..."
No nic netrvá věčně, kola se točí, všechno se mění. :)

haiel — 3. 9. 2017 17:20

Selima napsal(a):

alfa256 napsal(a):

Eva. napsal(a):

Alfou, kolik let je dětem? Ty děláš noční v práci, když nevíš, kde spí tvá žena? Ty informace jsou čím dál tím jasnější, že tvá žena je ti nevěrná nejen psychicky.

Noční práci nedělám. Kde spí moje žena vím. Toto byl víkend, kdy jsem vzal děti stanovat z pátku do neděle. Ona  byla u něj v sobotu malovat. Věděla to velice brzy, že vím, že v pátek večer odešla z domova a vrátila se v neděli dopoledne. Stále to zapírala, až teď se přiznala. Jsem asi naivní, ale stále věřím tomu, že k sexu zatím nedošlo.

:) Netreba ten fyzický kontakt preceňovať - niekedy je naozaj nebezpečnejšie platonické zamilovanie a predstavy.... ach, tie sú také krásne... Pri zamilovanosti je podľa mňa skoro podružné, či už vzťah bol konzumovaný, ale alebo sa na to len chystajú. :jojo:

amen

alfa256 — 3. 9. 2017 18:02

haiel napsal(a):

alfa256 napsal(a):

Eva. napsal(a):

Ale tady si paní alfová vědomě zahrává s ohněm. A průšvih je, že ona zamilovaná je. Kdyby chtěla zůstat s alfou bez postranních úmyslů, dávno by všechny kontakty uťala. Malovat si může i sama, k tomu nepotřebuje bohéma, jestli opravdu malovat umí a baví ji to.

Evo, malovat sama může a malovala. Musím ale uznat, že "spolupráce" s mistrem ji prospívá - ty věci co namalovala přes léto jsou parádní. Ano, zní to divně... Snad zůstat chce, ale vzhledem k tomu malování ty kontakty asi neutne a v tuto chvíli ani já na tom netrvám. Tedy kromě utnutí těch kontaktů "mimotvůrčích".

Takže co tady vlastně hledáš, alfa? Vždyt víš, jak se zachovat, takže žádnou radu nepotřebuješ.
Ty tvůrčí úspěchy jsou podmíněny těmi mimotvůrčími kontakty. "děvenka štěstí a mládenec žal spí v jedné posteli, kterou jim vítr stlal..."
No nic netrvá věčně, kola se točí, všechno se mění. :)

Teda, trefa. Dik

Dorka — 3. 9. 2017 23:42

Amen ode mne, cili "stan se"...
Taky maluju. Kdyz jsem po dlouhe dobe "materstvi" ziskala jakousi relativni volnost (uz jsem nekojila ani neprebalovala), sla jsem do krouzku malovani. Nahodne. Nezamilovala jsem se do lektora/nepopiram, ze je to mozne. Sla jsem kreslit a ne hledat kompenzaci za spoustu "promarnenych let"- tvoje baba zrejme dostala vyzvu od osudu...
"Zamalovala" jsem si, srovnala se s ostatnima a nabyla dojmu, ze jsem minimalne dobra, a patlála a patlála dal... Bylo to v dobe, kdy jsem pracovala ve fabrice, kde jsem mela pristup k velkym "platnum" = odpadu z prumyslu a "mohla se rozmachnout" ...
Ja mela hodne toho nahodneho stesti!
Vzala jsem primitivni barvy, co maj maliri zdi... A davala jsem je na jednoduchej material, na papndekl, jednoduse. 
Pak jsem poznala "toho praveho" inspiratora?
Sochar, malir, vyznamnej v Brnecku. Nasla jsem ho nahodne, rsp.on mne, ozval se. Boooze, ja tak byla vdecna!
Starej pan, milujici svoji umirajici zenu, pozval me do sveho atelieru a chtel po mne ukazat, co maluju. Rekl, ze kdyby uz nebyl tak starej a necinnej, napsal by o mne jako o nekom "novym"... Ja videla ty obrazy a sochy, co mozna nikdy nikdo nevidel!!!To byla pro mne takova pocta... Radeji to odeslu, aby se to nesmazlo

LENNNA — 4. 9. 2017 7:14

alfa256 napsal(a):

Eva. napsal(a):

Alfe ty jsi opravdu... I s měsíčkama se dá milovat a jak. Přečtu si o tom něco 😛

Ano jde. Jen neznáte ji a její přístup k sexu, intimním věcem apod. Tohle opravdu ne.

Zase se pleteš. Přístup k sexu se mění s různýma chlapama. Jaký má přístup s tebou, tak jiný může mít s jiným chlapem.

LENNNA — 4. 9. 2017 7:18

Eva. napsal(a):

Selima napsal(a):

:) Netreba ten fyzický kontakt preceňovať - niekedy je naozaj nebezpečnejšie platonické zamilovanie a predstavy.... ach, tie sú také krásne... Pri zamilovanosti je podľa mňa skoro podružné, či už vzťah bol konzumovaný, ale alebo sa na to len chystajú. :jojo:

Pro alfu je ale zrovna ten fyzický kontakt bodem, který rozhodně. Pro chlapy je právě fyzično důležitější, než psychično.

Ano a možná právě proto zavírá oči a namlouvá si, že ještě nic nebylo.

Eva. — 4. 9. 2017 7:29

LENNNA napsal(a):

alfa256 napsal(a):

Eva. napsal(a):

Alfe ty jsi opravdu... I s měsíčkama se dá milovat a jak. Přečtu si o tom něco 😛

Ano jde. Jen neznáte ji a její přístup k sexu, intimním věcem apod. Tohle opravdu ne.

Zase se pleteš. Přístup k sexu se mění s různýma chlapama. Jaký má přístup s tebou, tak jiný může mít s jiným chlapem.

Přesně tak to je.
Žádný vztah není stejný a žádná žena není ve vztahu s jedním mužem stejná, jako s jiným. Z jednoduchého důvodu - i ten muž je jiný.
Zatím, co s jedním mužem to může být "nudná patronka", protože jí to s tím mužem jinak nejde, je to vnitřní záležitost, s jiným mužem může být ta samá žena "sexuální bohyně". :jojo:

alfa256 — 4. 9. 2017 8:59

Eva. napsal(a):

LENNNA napsal(a):

alfa256 napsal(a):


Ano jde. Jen neznáte ji a její přístup k sexu, intimním věcem apod. Tohle opravdu ne.

Zase se pleteš. Přístup k sexu se mění s různýma chlapama. Jaký má přístup s tebou, tak jiný může mít s jiným chlapem.

Přesně tak to je.
Žádný vztah není stejný a žádná žena není ve vztahu s jedním mužem stejná, jako s jiným. Z jednoduchého důvodu - i ten muž je jiný.
Zatím, co s jedním mužem to může být "nudná patronka", protože jí to s tím mužem jinak nejde, je to vnitřní záležitost, s jiným mužem může být ta samá žena "sexuální bohyně". :jojo:

Děvčata, asi máte pravdu. V tomhle se samozřejmě vyznáte víc než já. Své ženě zatím v tomhle věřím, ale samozřejmě musím zvažovat i tu variantu, že k tomu došlo nebo dojde.

Eva. — 4. 9. 2017 9:29

:offtopic: alfo, a ty nevíš, že sex je pro tebe jiný s jinou partnerkou? Vždyť tahle není tvá první. Některá to má ráda tak, jiná zase jinak. I líbání je s každou jiné.
Nu a stejně to máme i my, ženy.
Některý pár je vzájemně fyzicky kompatibilní víc, jiný méně.

alfa256 — 4. 9. 2017 9:57

Eva. napsal(a):

:offtopic: alfo, a ty nevíš, že sex je pro tebe jiný s jinou partnerkou? Vždyť tahle není tvá první. Některá to má ráda tak, jiná zase jinak. I líbání je s každou jiné.
Nu a stejně to máme i my, ženy. Některý pár je vzájemně fyzicky kompatibilní víc, jiný méně.

Ano, máš pravdu. Díky za poučení, budu si to pamatovat. Myslím si, že se oba v téhle oblasti dost známe, ale je možné, že jí může něco scházet a bude to hledat u něj :( Pokud náš vztah vydrží, bude asi fajn i o tomto si trochu víc promluvit. Ale pro mě jsou teď důležitější jiné aspekty.

Eva. — 4. 9. 2017 10:12

To je jasný, že teď máš k ne/řešení a ne/rozhodování jiné aspekty.
A taky jí s tebou nemusí scházet nic. Ale je zamilovaná a k tomu logicky patří i to, že se chce s ním milovat, protože to k sobě patří. A je to tak nové...
No a pokud ti to věší na nos, jak píšeš, a neřeší si to v sobě, jelikož chce s tebou zůstat, tak mi přijde, že milování je logická posloupnost, obzvláště když využila první příležitosti, kdy jsi nebyl v noci doma, a hned se "odstěhovala" na dvě noci k němu.
Prostě vás chce mít oba. A ty se musíš jenom rozhodnout, jestli to takhle chceš žít možná napořád a možná jen na čas, než se situace, ať už jakkoliv, změní.

Dorka — 4. 9. 2017 20:55

... Porad mi vrtaj hlavou Alfovy slova "moc ji to pomaha"... V cem? Nebo: K cemu?
Ok, ok, byla dle tvych slov cca 6 let doma kvuli detem... NO A?!? Pred materstvim nejak pracovala, ne? Potom se vratila do pracovniho procesu, jako mnohe jine zeny, maminky jednoho, ci vice deti...
Ja nechci prudit, ale: Proc potrebuje podporu sveho ucitele z krouzku, kde se ji libi?
Proc ji tolerujes to, ze se tam zainteresovava i psychicky a sexualne?
Jak je mozne, ze tebe, coby jejiho "alfamuze" nesere, ze ji "nabíjí" cizi chlap???

vrabčák — 4. 9. 2017 21:44

Alfo, mně připadáš jak nezúčastněný pozorovatel celý tý situace...

Eva. — 5. 9. 2017 4:47

vrabčák napsal(a):

Alfo, mně připadáš jak nezúčastněný pozorovatel celý tý situace...

To trefila. Chybí emoce.

helena — 5. 9. 2017 6:53

Přítel mé ženy je i přítelem mým, neboť kdo orá pole mé, šetří pluhu mého pro pole jiná...

alfa256 — 5. 9. 2017 8:54

Dorka napsal(a):

... Porad mi vrtaj hlavou Alfovy slova "moc ji to pomaha"... V cem? Nebo: K cemu?
Ok, ok, byla dle tvych slov cca 6 let doma kvuli detem... NO A?!? Pred materstvim nejak pracovala, ne? Potom se vratila do pracovniho procesu, jako mnohe jine zeny, maminky jednoho, ci vice deti...
Ja nechci prudit, ale: Proc potrebuje podporu sveho ucitele z krouzku, kde se ji libi?
Proc ji tolerujes to, ze se tam zainteresovava i psychicky a sexualne?
Jak je mozne, ze tebe, coby jejiho "alfamuze" nesere, ze ji "nabíjí" cizi chlap???

Dorko, ty mi dáváš :) Myslím, že jsem to psal již někde dříve. Měla (má) určité zdravotní problémy na které brala (bere) léky. Co začala víc malovat, tak je znát, že je v lepší pohodě a snad ty léky již nemusí tolik brát. A jasně, hned můžeš smečovat. Je jí lépe, protože má milence a je tedy v lepší pohodě. Malovat asi může i bez lektora, protože má talent. On jí ale ukázal nějaké nové techniky a ty věci, co spolu namalovali přes léto jsou opravdu parádní. A šup do mě. Nový milenec určitě ukáže nové techniky....

To, že se snažím dát ji prostor a čas (a není to vůbec snadný), aby udělala co slíbila (i když to nakonec nemusí tak dopadnout :() není že to toleruji. Psal jsem to tady již několikrát a za tím si stojím. Milence netoleruji a tolerovat nebudu. Rozhodně si stojím za tím, že tenhle kontakt musí skončit. Ano, ono to pokud budou dál spolu malovat moc nejde, ale záleží hodně na ní. Zakázat jí kontakt s ním nemůžu a ona si musí sama srovnat co a jak.

Pro místní harpyje, ano jsem asi naivní trouba a paroháč, ale své ženě stále do určité míry věřím. Záleží mi na nás všech a nechci jednou litovat, že kvůli svému egu jsem jí nedal šanci. Zakopnout může každý a každý má myslím nárok na odpuštění.

alfa256 — 5. 9. 2017 8:57

Eva. napsal(a):

vrabčák napsal(a):

Alfo, mně připadáš jak nezúčastněný pozorovatel celý tý situace...

To trefila. Chybí emoce.

Emoce se tady těžko popisují. Na to ty smajlíky ještě nemají.. Ale ač to z toho co píšu nevypadá, emocí je tam přehršel. Možná jiných, než které čekáte, ale nejsem typ, co by sekerou rozbíjel stůl, chtěl hned skákat z okna nebo si koupil brokovnici na frajera.

Eva. — 5. 9. 2017 8:57

alfa256 napsal(a):

Dorko, ty mi dáváš :) Myslím, že jsem to psal již někde dříve. Měla (má) určité zdravotní problémy na které brala (bere) léky. Co začala víc malovat, tak je znát, že je v lepší pohodě a snad ty léky již nemusí tolik brát. A jasně, hned můžeš smečovat. Je jí lépe, protože má milence a je tedy v lepší pohodě. Malovat asi může i bez lektora, protože má talent. On jí ale ukázal nějaké nové techniky a ty věci, co spolu namalovali přes léto jsou opravdu parádní. A šup do mě. Nový milenec určitě ukáže nové techniky....

To, že se snažím dát ji prostor a čas (a není to vůbec snadný), aby udělala co slíbila (i když to nakonec nemusí tak dopadnout :() není že to toleruji. Psal jsem to tady již několikrát a za tím si stojím. Milence netoleruji a tolerovat nebudu. Rozhodně si stojím za tím, že tenhle kontakt musí skončit. Ano, ono to pokud budou dál spolu malovat moc nejde, ale záleží hodně na ní. Zakázat jí kontakt s ním nemůžu a ona si musí sama srovnat co a jak.

Pro místní harpyje, ano jsem asi naivní trouba a paroháč, ale své ženě stále do určité míry věřím. Záleží mi na nás všech a nechci jednou litovat, že kvůli svému egu jsem jí nedal šanci. Zakopnout může každý a každý má myslím nárok na odpuštění.

alfo, proč máš potřebu psát to, co jsem vytučnila?

Eva. — 5. 9. 2017 8:59

alfa256 napsal(a):

Eva. napsal(a):

vrabčák napsal(a):

Alfo, mně připadáš jak nezúčastněný pozorovatel celý tý situace...

To trefila. Chybí emoce.

Emoce se tady těžko popisují. Na to ty smajlíky ještě nemají.. Ale ač to z toho co píšu nevypadá, emocí je tam přehršel. Možná jiných, než které čekáte, ale nejsem typ, co by sekerou rozbíjel stůl, chtěl hned skákat z okna nebo si koupil brokovnici na frajera.

Emoce se nepopisují. Ty jsou cítit i ze psaní. Ty opravdu píšeš jako nezúčastněný pozorovatel. Takový racionální typ. I tvůj přístup k vašemu problému tomu odpovídá. Racionalita. Bez lásky. Stále jsem nevěděla, co mě na tvém psaní zaráží. Vrabčák to trefila. Ta absence emocí.

Judyna — 5. 9. 2017 11:09

helena napsal(a):

Přítel mé ženy je i přítelem mým, neboť kdo orá pole mé, šetří pluhu mého pro pole jiná...

:D :gloria:

alfa256 — 5. 9. 2017 11:59

Bude asi lepší to uzavřít... Díky všem za vaše reakce, ať pro mne pozitivní či negativní.

helena — 5. 9. 2017 12:26

Doufám(e), že výsledek ale vědět dáš...

Selima — 5. 9. 2017 13:10

alfa256 napsal(a):

Dorka napsal(a):

... Porad mi vrtaj hlavou Alfovy slova "moc ji to pomaha"... V cem? Nebo: K cemu?
Ok, ok, byla dle tvych slov cca 6 let doma kvuli detem... NO A?!? Pred materstvim nejak pracovala, ne? Potom se vratila do pracovniho procesu, jako mnohe jine zeny, maminky jednoho, ci vice deti...
Ja nechci prudit, ale: Proc potrebuje podporu sveho ucitele z krouzku, kde se ji libi?
Proc ji tolerujes to, ze se tam zainteresovava i psychicky a sexualne?
Jak je mozne, ze tebe, coby jejiho "alfamuze" nesere, ze ji "nabíjí" cizi chlap???

Dorko, ty mi dáváš :) Myslím, že jsem to psal již někde dříve. Měla (má) určité zdravotní problémy na které brala (bere) léky. Co začala víc malovat, tak je znát, že je v lepší pohodě a snad ty léky již nemusí tolik brát. A jasně, hned můžeš smečovat. Je jí lépe, protože má milence a je tedy v lepší pohodě. Malovat asi může i bez lektora, protože má talent. On jí ale ukázal nějaké nové techniky a ty věci, co spolu namalovali přes léto jsou opravdu parádní. A šup do mě. Nový milenec určitě ukáže nové techniky....

To, že se snažím dát ji prostor a čas (a není to vůbec snadný), aby udělala co slíbila (i když to nakonec nemusí tak dopadnout :() není že to toleruji. Psal jsem to tady již několikrát a za tím si stojím. Milence netoleruji a tolerovat nebudu. Rozhodně si stojím za tím, že tenhle kontakt musí skončit. Ano, ono to pokud budou dál spolu malovat moc nejde, ale záleží hodně na ní. Zakázat jí kontakt s ním nemůžu a ona si musí sama srovnat co a jak.

Pro místní harpyje, ano jsem asi naivní trouba a paroháč, ale své ženě stále do určité míry věřím. Záleží mi na nás všech a nechci jednou litovat, že kvůli svému egu jsem jí nedal šanci. Zakopnout může každý a každý má myslím nárok na odpuštění.

Mne tak napadlo: Nezanedbával si ju - trochu alebo aj dosť - kým bola na materskej? Žili ste spolu aj ako partneri, alebo len ako rodičia malých detí?

alfa256 — 5. 9. 2017 14:37

Selima napsal(a):

Mne tak napadlo: Nezanedbával si ju - trochu alebo aj dosť - kým bola na materskej? Žili ste spolu aj ako partneri, alebo len ako rodičia malých detí?

Selimo, dobrá otázka. Samozřejmě, že jsem se jí mohl věnovat určitě více než jsem se věnoval. Jsou teď chvíle, kdy si člověk právě některé věci zpětně uvědomuje. Určitě jsme si mohli víc o některých věcech povídat, v jiných se více chápat či podpořit. Vrátit to už ale nejde :( Jak už jsem psal, jestli se nám podaří vztah zachránit, bude to určitě jedna z hlavních věcí, na které budeme muset zapracovat.

vrabčák — 5. 9. 2017 19:00

helena napsal(a):

Doufám(e), že výsledek ale vědět dáš...

Doufáme, že...
Držím ti palce.  :)

Selima — 5. 9. 2017 19:44

alfa256 napsal(a):

Selima napsal(a):

Mne tak napadlo: Nezanedbával si ju - trochu alebo aj dosť - kým bola na materskej? Žili ste spolu aj ako partneri, alebo len ako rodičia malých detí?

Selimo, dobrá otázka. Samozřejmě, že jsem se jí mohl věnovat určitě více než jsem se věnoval. Jsou teď chvíle, kdy si člověk právě některé věci zpětně uvědomuje. Určitě jsme si mohli víc o některých věcech povídat, v jiných se více chápat či podpořit. Vrátit to už ale nejde :( Jak už jsem psal, jestli se nám podaří vztah zachránit, bude to určitě jedna z hlavních věcí, na které budeme muset zapracovat.

:supr:

Dorka — 5. 9. 2017 21:53

alfa256 napsal(a):

Dorko, ty mi dáváš :) ... Měla určité zdravotní problémy na které brala (bere) léky. Co začala víc malovat, tak je znát, že je v lepší pohodě a snad ty léky již nemusí tolik brát...
:co:
Pro místní harpyje, ano jsem asi naivní trouba a paroháč, ale své ženě stále do určité míry věřím. Záleží mi na nás všech a nechci jednou litovat, že kvůli svému egu jsem jí nedal šanci. Zakopnout může každý a každý má myslím nárok na odpuštění.

No.
Vytucnene mozna nemusi davat smysl, ale MNE jo :reta:

alfa256 — 6. 9. 2017 8:51

vrabčák napsal(a):

helena napsal(a):

Doufám(e), že výsledek ale vědět dáš...

Doufáme, že...
Držím ti palce.  :)

Díky. Výsledek se určitě dozvíte ;) Doufám, že nebude na nové vlákno ;)

alfa256 — 11. 9. 2017 9:47

V průběhu týdne jsme spolu mluvili o nás třech. Vyjádřila se, že její zamilovanost opadá a jeho láska je spíš platonická. No nevím, jestli to takhle lze či ne. Z vegetariána se masožrout taky nestane za jeden den... Hrozně moc bych tomu věřil a cítil to jako určitou naději na zlepšení stavu a snad i posun tím směrem, který očekávám. Každopádně po tom, co mezi nimi proběhlo a jejich miláčku sem, miláčku tam se mi v platonickou lásku moc věřit nechce...

Stále tvrdí, že mě má pořád ráda, chce abychom zůstali spolu. Já chci to samé, tak nevím, proč to nejde. Cítím možná nějakou změnu, ale nedokážu se zatím moc radovat, smát. Jsem rád za každou chvíli s ní, těším se na ni z práce, těším se až se ona na mě usměje, dotkne, dá nějak najevo, že se něco mění...

O víkendu byla s ním jeden den malovat v ateliéru, domluvili jsme se na tom předem. Ráno když odjížděla, hodně jsem to rozdýchával, ale chci jí věřit a slíbil jsem jí to. Den to byl náročný, temné myšlenky jsem radši zaháněl prací doma :) Ten čas ale utíkal hrozně pomalu :/ Večer jsem jí tam vezl děti, ať se podívají do ateliéru a na ty obrazy v reálu. Byly nadšené a i ona "zářila". Musím říct, že jsem i já měl radost, podle toho co vyprávěla udělal zase pár hezkých věcí (i když jeden z obrazů se mi moc nelíbil, ale to je subjektivní pohled a pocit - a třeba mu časem přijdu taky na chuť :)) a možná jsem pochopil i pár náznaků...

Po tom víkendovém malování si možná dokážu představit, že mohou spolu jen malovat a spolupracovat. Asi bych to i časem rozdýchal a našel vnitřní odvahu se za ní (nimi) do ateliéru jít taky podívat. Teď to nejde. Snažila se mi naznačit, že jejich scházení mimo je také pracovní, pomáhá mu obrazy prodávat atd. Asi to tak také může být, pokud by to řekla na rovinu, asi bych to dokázal pochopit. Ale stejně je tam dle mého pořád hodně tajného "randění" a komunikace.  Těžko se hledá v takovém stavu přijatelná míra, třeba časem pochopí že mě to zraňuje, třeba skutečně její láska opadne a ten vztah přejde jen do té pracovní roviny. Neumím si ale představit, že pokud u nich nějaké milování proběhlo (probíhá) by se od toho dalo tak snadno oprostit.

No nic, budu dál čekat, slíbil jsem jí to. Ona také něco slíbila a snad jsem nějaké náznaky změny zaznamenal. Pořád mi ona i naše děti za to stojí dát jí tu šanci i když asi vypadám jako totální trouba. Dříve tady někdo napsal, jestli přemýšlím o tom, jak by to bylo v případě rozvodu. Ano už přemýšlím, ale mám na to ještě 38 dní...

Eva. — 11. 9. 2017 9:54

Tvá žena mu pomáhá prodávat obrazy? To už ale nesouvisí s jejím koníčkem - malování.
Co znamená - udělal pár hezkých věcí? Snad jde o její malování a ne o jeho malování. Nebo ona mu dělá i modelku?
Proč to vlastně dělá na úkor času stráveného s vaší společnou rodinou? :co:
Má za to aspoň nějakou provizi?
Miláčku - to mu říká i před tebou? Když jsi byl v ateliéru?

Judyna — 11. 9. 2017 10:57

Pořád mi ona i naše děti za to stojí dát jí tu šanci

...pak vše, co děláš, děláš dobře. Aspoń budeš mít čisté svědémí a vědomí toho, žes udělal, cos mohl, kdyby to náhodou nedopadlo.


třeba časem pochopí že mě to zraňuje
.... k tomuto jen malou poznámku -  aby to pochopila, musí vědět, jak moc tě to zraňuje. Dát jí pořádně najevo, jak moc Tě to štve. Ale to snad děláš.

Barča — 11. 9. 2017 13:46

V zásadě souhlas s Judynou.

Eva. — 11. 9. 2017 13:57

Judyna napsal(a):

třeba časem pochopí že mě to zraňuje
.... k tomuto jen malou poznámku -  aby to pochopila, musí vědět, jak moc tě to zraňuje. Dát jí pořádně najevo, jak moc Tě to štve. Ale to snad děláš.

Kdyby ho milovala, nemusela by nic "pochopovat", bylo by to samozřejmé a automatické. I bez toho, aby jí alfa dával najevo, že ho to štve...

alfa256 — 11. 9. 2017 14:02

Eva. napsal(a):

Tvá žena mu pomáhá prodávat obrazy? To už ale nesouvisí s jejím koníčkem - malování.
Co znamená - udělal pár hezkých věcí? Snad jde o její malování a ne o jeho malování. Nebo ona mu dělá i modelku?
Proč to vlastně dělá na úkor času stráveného s vaší společnou rodinou? :co:
Má za to aspoň nějakou provizi?
Miláčku - to mu říká i před tebou? Když jsi byl v ateliéru?

Uf, to jsou těžké otázky :) Ano, pomohla mu nějaké prodat. Není to už to malování, ale v rámci tvůrčího vztahu na tom nevidím nic špatného. Modelku mu myslím nedělá, neviděl jsem jeho současnou tvorbu. Nedělá to tak zcela na úkor času s rodinou. Maluje a schází se s ním v době, kdy děti jsou ve škole, já v práci. V tomhle smyslu myslím rodinu nijak nezanedbává.

V ateliéru jsem nebyl, to bych nerozdýchal a dopadlo by to špatně.

alfa256 — 11. 9. 2017 14:06

Judyna napsal(a):

Pořád mi ona i naše děti za to stojí dát jí tu šanci

...pak vše, co děláš, děláš dobře. Aspoń budeš mít čisté svědémí a vědomí toho, žes udělal, cos mohl, kdyby to náhodou nedopadlo.


třeba časem pochopí že mě to zraňuje
.... k tomuto jen malou poznámku -  aby to pochopila, musí vědět, jak moc tě to zraňuje. Dát jí pořádně najevo, jak moc Tě to štve. Ale to snad děláš.

Díky :)
To, že mě to její chování bolí myslím ví...

Eva. — 11. 9. 2017 14:11

alfa256 napsal(a):

Maluje a schází se s ním v době, kdy děti jsou ve škole, já v práci. V tomhle smyslu myslím rodinu nijak nezanedbává.

Tvá žena nechodí do práce?
Jestli máte dům, zahradu, mohla by v tu dobu pracovat na jejich zvelebování...

Barča — 11. 9. 2017 14:35

Eva. napsal(a):

alfa256 napsal(a):

Maluje a schází se s ním v době, kdy děti jsou ve škole, já v práci. V tomhle smyslu myslím rodinu nijak nezanedbává.

Tvá žena nechodí do práce?
Jestli máte dům, zahradu, mohla by v tu dobu pracovat na jejich zvelebování...

Evo., tebe musel někdo strašně zranit (nejspíš zraňovat, a nejednou). Viděla nebo četla jsi Othella? Myslíš, že kárný tábor to spraví?

Eva. — 11. 9. 2017 14:40

Barča napsal(a):

Evo., tebe musel někdo strašně zranit (nejspíš zraňovat, a nejednou). Viděla nebo četla jsi Othella? Myslíš, že kárný tábor to spraví?

Kárný tábor? Nerozumím.
Tak to vidím podle sebe. Když jsme měli dům a zahradu. A malé děti. A málo peněz. To jsem tak dělala já.
Ale asi to bylo špatně. Kdyby můj BM musel o mě bojovat, snažit se, jako to dělá alfa, možná by neodešel za mladou slečnou... :) Kdyby mě neměl tak jistou.

alfa256 — 11. 9. 2017 14:41

Eva. napsal(a):

alfa256 napsal(a):

Maluje a schází se s ním v době, kdy děti jsou ve škole, já v práci. V tomhle smyslu myslím rodinu nijak nezanedbává.

Tvá žena nechodí do práce?
Jestli máte dům, zahradu, mohla by v tu dobu pracovat na jejich zvelebování...

Evo neboj, chodí do práce, ale ne každý den nebo jen odpoledne. Nemáme dům, ale velký byt. Zahradu společnou u domu. O obojí se stará skvěle a dává tomu spoustu času. Je to jedna z mnoha věcí, za které si ji velmi vážím a kvůli čemu chci ji dát čas.

Tohle jsou ale už otázky mimo hlavní vlákno a ničemu v řešení nepomohou :(

Barča — 11. 9. 2017 15:24

Eva. napsal(a):

Kárný tábor? Nerozumím.
Tak to vidím podle sebe. Když jsme měli dům a zahradu. A malé děti. A málo peněz. To jsem tak dělala já.
Ale asi to bylo špatně. Kdyby můj BM musel o mě bojovat, snažit se, jako to dělá alfa, možná by neodešel za mladou slečnou... :) Kdyby mě neměl tak jistou.

Já myslím, že jestli tě to těšilo, jestli to bylo smysluplné, jestli ti ovoce a zelenina, cos vypěstovala, chutnaly, jestli to bylo tvým vyjádřením, jestli tě to "povznášelo", tak to v žádném případě špatně nebylo a tvůj BM byl a je nenapravitelný pablb, aniž bych o něm věděla cokoliv dalšího. Jestli to bylo "z musu", bez špetky radosti a trochu jsi sebe a vás tím trestala za vaši chudobu, za děti a tak, tak to je pak líto. To tě měl jistou - poněkud zapšklou. :pussa:

Selima — 11. 9. 2017 17:08

Eva. napsal(a):

Judyna napsal(a):

třeba časem pochopí že mě to zraňuje
.... k tomuto jen malou poznámku -  aby to pochopila, musí vědět, jak moc tě to zraňuje. Dát jí pořádně najevo, jak moc Tě to štve. Ale to snad děláš.

Kdyby ho milovala, nemusela by nic "pochopovat", bylo by to samozřejmé a automatické. I bez toho, aby jí alfa dával najevo, že ho to štve...

Nie nutne... a potom, ľudia niekedy nedávajú najavo svoje pocity, ba priam ich skrývajú - a najviac pred tými najbližšími. Ja by som už celkom na "hádanie" pocitov a emócií nedala.

Selima — 11. 9. 2017 17:11

Eva. napsal(a):

Barča napsal(a):

Evo., tebe musel někdo strašně zranit (nejspíš zraňovat, a nejednou). Viděla nebo četla jsi Othella? Myslíš, že kárný tábor to spraví?

Kárný tábor? Nerozumím.
Tak to vidím podle sebe. Když jsme měli dům a zahradu. A malé děti. A málo peněz. To jsem tak dělala já.
Ale asi to bylo špatně. Kdyby můj BM musel o mě bojovat, snažit se, jako to dělá alfa, možná by neodešel za mladou slečnou... :) Kdyby mě neměl tak jistou.

Ty si Ty - a pani Alfová je pani Alfová. Má to celé nastavené inak - nechcem hádať, či lepšie alebo horšie, možno aj ťažko povedať, proste INAK. A mať svoju vášeň, koníčka, radosť - to sa dá aj v manželstve, popri deťoch (väčšinou, ak to teda nie je adrenalínové cestovanie) a/alebo povolaní. Možno ju viac baví maľovanie ako záhrada...

Barča — 11. 9. 2017 17:25

Eva.  napsal(a):

Kdyby ho milovala, nemusela by nic "pochopovat", bylo by to samozřejmé a automatické. I bez toho, aby jí alfa dával najevo, že ho to štve...

Tohle je naprosto kruciální omyl!

alfa256 — 11. 9. 2017 18:00

Selima napsal(a):

Možno ju viac baví maľovanie ako záhrada...

Neboj, zahradu miluje

helena — 11. 9. 2017 19:25

Kdyby ho milovala, nemusela by nic "pochopovat", bylo by to samozřejmé a automatické. I bez toho, aby jí alfa dával najevo, že ho to štve...
Ale prd a vořech.
I tomu, koho milujeme, nejen můžeme, ale i dokážeme ubližovat... ale tebe se to samozřejmě netejká :vissla:

Barča — 11. 9. 2017 19:53

Nejen, že dokážeme ubližovat - viz manipulace: třeba tím, že "ty mi nerozumíš, ty mě nemiluješ", nebo protože tě miluji a tím pádem vím, co chceš/rozumím ti - uděláš toto, protože to jiné nechceš. Nectíme své milované ani tak málo, abychom se zeptali nebo poslouchali. Nerespektujeme je v jejich jedinečnosti. Zároveň ubližujeme i sami sobě, ztrácíme se v nirváně "milované" osoby.
Je možné, že tato situace nastává při povědomí o bezvýhradné lásce jako lásce vrcholné, a zároveň vyhýbání se opravdové bezpodmínečnosti - určím-li já, co milovaná osoba skutečně chce, bude to z mé hlavy a k něčemu takovému si výhrady v zásadě odpustím.

Selima — 12. 9. 2017 13:55

alfa256 napsal(a):

Selima napsal(a):

Možno ju viac baví maľovanie ako záhrada...

Neboj, zahradu miluje

;)

Dorka — 14. 9. 2017 19:43

?
Nic vic?

Zahradu miluje, malovani miluje, ucitele miluje, Alfa miluje, deti miluje... Vsecko stíhá... Uááááá! Dokonala zena, "supergirl", jak ospevujou emerikani...

Alfiku, proc tady vlastne ztracis cas, kerej bys potreboval k libani jejich nohou a chvalozpevum pod balkonem hodnym Romea???

alfa256 — 15. 9. 2017 9:20

Dorko, obdivuji tě.

Napsal jsem sem ve chvíli, kdy jsem byl na dně a čekal nějakou reakci, radu, podporu. Za ty dva měsíce se toho hodně změnilo. Ona se rozhodla ten vztah omezit (nebud psát ukončit, jelikož budou dál spolu malovat, vést výtvarnou dílnu atd.). V tom slově OMEZIT zkus prosím najít třeba to, že se nebudou již intimně stýkat, nebudou se stýkat nad rámec svých tvůrčích, pracovních aktivit. Vím, že je to těžké tomu věřit, i já s tím bojuji, ale věřím jí.

Ona požádala o čas na vyřešení té situace, ten čas jsem jí dal a i když to bolí a neobejde se to bez občasných výměn názorů, kvašení, slz apod. a budu čekat. Na konci všeho jsou jen dvě varianty a pak se uvidí. Já věřím v její návrat k rodině a snad snahu se z toho všeho poučit a zapracovat na vztahu. Mě to už teď dalo spoustu odpovědí, ale i otázek do budoucna. Každý vztah prochází krizí a já věřím v to, že tuhle zvládneme a dál půjdeme spolu životem.

Ano, to rozhodnutí může být zcela jiné. Bude mě to mrzet, ale co se bude dát dělat. Sám za sebe budu mít aspoň klid v duši, že jsem to nezabalit a pro NÁS udělal co šlo. A až bude mít svoji vernisáž, budu možná stát za oknem nebo někde v koutku... Pak budu muset řešit všechny ty věci, ale zatím to neřeším. Zbytečně by mi to bralo tu pozitivní energii. Na druhou stranu musím řešit případné bydlení, pokud bych musel odejít. To je věc, kterou nevyřeším z hodiny na hodinu. I když hotel to na pár dní taky řeší :(

Věřím tomu, že tohle vlákno za 35 dní zavřu a otevřu vlákno nové - "Jak znovu postavit vztah po nevěře na nohy". Držte NÁM holky palce. :)

Eva. — 15. 9. 2017 9:27

Aha, tak oni se intimně stýkají, když se paní laskavě rozhodla, že se nebudou JIŽ intimně stýkat? Ó, jak laskavé vůči tobě.
Teda, nedá mi, ale - ta tvá žena, to je ale mrcha. A ještě ti to takhle věší na nos. Ale ty ji máš zřejmě pořád na piedestálu a nevidíš, jak je nedospělá. :dumbom:
Ale - je "jen" taková mrcha k tobě, jak ty to dovolíš. Co ty si necháš líbit. Ty máš hroší kůži.

alfa256 — 15. 9. 2017 11:13

Eva. napsal(a):

Aha, tak oni se intimně stýkají, když se paní laskavě rozhodla, že se nebudou JIŽ intimně stýkat? Ó, jak laskavé vůči tobě.
Teda, nedá mi, ale - ta tvá žena, to je ale mrcha. A ještě ti to takhle věší na nos. Ale ty ji máš zřejmě pořád na piedestálu a nevidíš, jak je nedospělá. :dumbom:
Ale - je "jen" taková mrcha k tobě, jak ty to dovolíš. Co ty si necháš líbit. Ty máš hroší kůži.

Evo, není. Myslím, že se rozhodla něco změnit a to je pro mě pozitivní.

Judyna — 15. 9. 2017 11:31

Alfo, držím palce, ať to dobře dopadne - zasloužíš si to ty i děti.

Barča — 15. 9. 2017 14:26

Držím vám palce. Je už hloupé to opakovat, ale pro děti je opravdu dobré a důležité mít pevné zázemí svých vlastních rodičů.
Samozřejmě je vždycky nutné volit, ale je lepší si vybírat mezi dobrem a větším dobrem, než mezi menším zlem a větším zlem.
Důležité je pravdivě dospět k tomu, že něco dělám, protože to udělat chci a ne proto, že se musím obětovat. A pak je všechno v pořádku.

Judyna — 15. 9. 2017 17:51

Barča napsal(a):

Držím vám palce. Je už hloupé to opakovat, ale pro děti je opravdu dobré a důležité mít pevné zázemí svých vlastních rodičů.
Samozřejmě je vždycky nutné volit, ale je lepší si vybírat mezi dobrem a větším dobrem, než mezi menším zlem a větším zlem.
Důležité je pravdivě dospět k tomu, že něco dělám, protože to udělat chci a ne proto, že se musím obětovat. A pak je všechno v pořádku.

Ano. To je moc důležité.

helena — 15. 9. 2017 19:36

Už jsem dlouho nenapsala, že když už se boří hnízdo, nemělo by se přitom šlapat po mláďatech... tak to radši zas připomenu :)

Selima — 15. 9. 2017 23:14

Barča napsal(a):

Držím vám palce. Je už hloupé to opakovat, ale pro děti je opravdu dobré a důležité mít pevné zázemí svých vlastních rodičů.
Samozřejmě je vždycky nutné volit, ale je lepší si vybírat mezi dobrem a větším dobrem, než mezi menším zlem a větším zlem.
Důležité je pravdivě dospět k tomu, že něco dělám, protože to udělat chci a ne proto, že se musím obětovat. A pak je všechno v pořádku.

:jojo:

alfa256 — 16. 9. 2017 14:13

Událo se zase pár věcí... ale mohu říct, že mám pocit, že se tunel blíží a nejsme ve slepé uličce. Mít hroší kůži a být trochu za blba se občas vyplácí. Kdybych to hned vzdal, odešel tak dneska nebudu mít pocit, že budeme zase rodina. Nic není vyhráno, může se toho stát hrozně moc, ale už vím zcela bezpečně, že čekat se vyplácí ;)

Bude to znít možná hloupě, ale má můj obdiv za svá rozhodnutí a to co dělá.

Eva. — 16. 9. 2017 15:56

Tunel, nu, to není nic moc. V tunelu je tma.
Ty máš nejspíš stále růžové brýle, podle toho, jak o své ženě píšeš a jak jednáš.

Selima — 16. 9. 2017 16:26

:D Možno myslel skôr o svetlo na konci tunela (každý tunel má svoj koniec.... ;) ).

vrabčák — 16. 9. 2017 19:34

Taky si myslím.

Dorka — 16. 9. 2017 20:01

Nevim, za co mi skladal Alf svuj obdiv, mmch. z "cehosi" se vypsal...
Ja nebudu z tech, kteri mu rikaj: dobre jsi udelal, zes' cekal.
Nechava svoju squaw se sebou vorat, a pak, kdyz ona mozna pomalu prichazi/nebo taky ne! na to, jak to poťala, ji pěje jeste chvalospevy... Hm, tak to ne-e!
Jestli je realnej, je pablb.
Jestli je "vymyslenej", mel by nahodit nejakej zlatej hreb pribehu...

vrabčák — 16. 9. 2017 20:21

Dorko, každý jsme jiný a podoby lidských vztahů i nevztahů jsou taky různý... Možná je ovlivněný tím, že předchozí vztah nedopad', a snaží se zabránit nebo aspoň oddálit zopakování tý situace-kvůli celý rodině.

haiel — 16. 9. 2017 20:21

Dorka napsal(a):

Nevim, za co mi skladal Alf svuj obdiv, mmch. z "cehosi" se vypsal...
Ja nebudu z tech, kteri mu rikaj: dobre jsi udelal, zes' cekal.
Nechava svoju squaw se sebou vorat, a pak, kdyz ona mozna pomalu prichazi/nebo taky ne! na to, jak to poťala, ji pěje jeste chvalospevy... Hm, tak to ne-e!
Jestli je realnej, je pablb.
Jestli je "vymyslenej", mel by nahodit nejakej zlatej hreb pribehu...

Dorinko, náš Pán je také velkorysý, milosrdný a odpouštějící. A s každou další takovou šlechetnou duší se nám přibližuje království Boží :gloria:

gemi — 16. 9. 2017 20:47

vrabčák napsal(a):

Dorko, každý jsme jiný a podoby lidských vztahů i nevztahů jsou taky různý... Možná je ovlivněný tím, že předchozí vztah nedopad', a snaží se zabránit nebo aspoň oddálit zopakování tý situace-kvůli celý rodině.

přesně tak .... :)

alfa256 — 17. 9. 2017 12:25

Přiznám se, že je mi docela jedno, co si některé dámy myslí o tom, jaký jsem. Já teď momentálně vím, že moje žena udělala něco, co jsem si moc přál a zdá se, že za tím stojí. A bude to znít divně, ale vážím si jí za to. Svým způsobem je to i závazek vůči ní. To všechno ještě neznamená, že je vyhráno, že se vše nezvrátí zpět... ale jsem rád, že jsem zbaběle neutekl a nečekal na rozvod. Na to mi na ní a rodině záleží fakt ohromně. A možná právě proto, jak už někdo poznamenal, kvůli tomu, že předchozí vztah nedopadl.

Dorko, může se mnou teď orat, lhát, hrát dál svoje super divadlo. Ano, můžu dostat ránu do zad. Ale pořád mám sám za sebe aspoň svědomí čisté vůči dětem a okolí. Vím, že se budeš zase vysmívat, ale prostě jí stále věřím a chci jí být oporou v tom jejím "odcházení". Není to pro ni snadné a bohužel se možná ukáže, že pán mistr je pěkný magor. Já ale budu stát při ní.

Jo a ten tunel. Správně pochopili ti, kteří si představují tu cestu a na té cestě už je za zatáčkou ten tunel a snad jednou na konci toho tunelu bude to světlo. Teď už vím, že je před naší cestou ten tunel a to je dobré znamení...

Svoji ženu mám přes to všechno co se přihodilo rád, záleží mi na ní, naší rodině. Zakopnout může každý. Dorko, kdysi jeden pán řekl, že jsem Bůh, Faraon. Ve svém jméně mám Ra, jako Bůh slunce. A v jedné písničce se také zpívá, že "odpouštět je Božské, milovat lidské". Dorko, kéž by v tvém životě se také objevil nějaký Ra ;)

Dorka — 17. 9. 2017 13:50

alfa256 napsal(a):

Dorko, ..... Vím, že se budeš zase vysmívat, a........ A v jedné písničce se také zpívá, že "odpouštět je Božské, milovat lidské".....

Ja se nekde vysmivala?
Napsala jsem ti, ze si nechavas slapat po lidske dustojnosti, a na tom se nic nemeni ani tim, ze tomu rikas trpelivost, shovivavost ci odpousteni-odpusteni...

Jo, a tu pisen neznam. Myslim ale, ze puvodni text je : „Chybovati jest lidské, odpouštěti božské.“

No, :co: posledni odstavec tveho elaboratu ponekud, hm, "zavání"? :reta:

gemi — 17. 9. 2017 15:40

Dorko,
možná ti to nepřipadá ... ale  v některých tvých reakcích    je ten výsměch  cítit ...( hledat , který přesně to je - teda nebudu) , ale  bylo to vícekrát.. :jojo:

Dorka — 17. 9. 2017 17:32

No, to bude o "přijímači" :)

Barča — 17. 9. 2017 17:37

Dorka napsal(a):

No, to bude o "přijímači" :)

Taky se to stává, když "vysílač" není dost sebe-vědomý a necítí, neví, co dělá a vyjadřuje.

Dorka — 17. 9. 2017 17:50

Ha-ha-ha!
Kupodivu, Alfik se na mne ani jednou tak od srdce nenastval...
Ja myslim, ze mi moc dobre rozumi...

helena — 17. 9. 2017 18:55

Dorka napsal(a):

Kupodivu, Alfik se na mne ani jednou tak od srdce nenastval...

Se divím, že se divíš... vždyť se k tobě chová tak, jak mu vyčítáš.

Judyna — 17. 9. 2017 19:00

Nevidím závadu na přijímači.

helena — 17. 9. 2017 19:01

Ona taky porucha není na něm... výpadek je na trase...

Dorka — 17. 9. 2017 19:56

Ha-ha-ha na druhou...

Dorka — 17. 9. 2017 20:11

helena napsal(a):

Dorka napsal(a):

Kupodivu, Alfik se na mne ani jednou tak od srdce nenastval...

Se divím, že se divíš... vždyť se k tobě chová tak, jak mu vyčítáš.

Mno, k tomu jaksi nema duvod (pokud to dela, dle tebe... Akorat ses zas vedle :offtopic: :reta: ) - nejsem totiz jim obdivovana nevernice (jeho choť), jsem jen jakejsi podivnej anonymni nick z netu.
A zduraznuju: NIC mu NEVYCITAM.
Napsat nekomu, ze je blb, neni vycitka, pouze konstatovani.
Vycitka zacina slovy cca "mel jsi udelat to a ono"... a pod. Tim ja se nezabyvam, ptz. si sama nepreju, aby to nekdo delal  = narizoval- mne. :rock:

helena — 18. 9. 2017 6:52

Ha-ha-ha na druhou...
Na kterou? ;)
Napsat nekomu, ze je blb, neni vycitka, pouze konstatovani.
"Napsat nekomu, ze je blb" je v první řadě urážka.
A ty výčitky by se taky našly... ale jak už tu někdo psal, je zbytečný přehazovat cizí hnůj... :vissla:

mia — 18. 9. 2017 8:45

Víte co....vždyť je to vlastně jedno, co Alfik udělá, stejně je to tak 50:50, i kdyby se na hlavu stavěl.......ono to na něm stejně pramálo závisí.

alfa256 — 18. 9. 2017 8:54

Holky nechte se...

Ten blb je v tuhle chvíli šťastný, že má rodinu. Tahle partnerská krize nás může znovu nakopnout a prožívat zase krásné chvíle jako dřív. Třeba vzít se zase po letech za ruku a jít se projít na zmrzlinu...

gemi — 18. 9. 2017 9:13

alfa256 napsal(a):

Holky nechte se...

Ten blb je v tuhle chvíli šťastný, že má rodinu. Tahle partnerská krize nás může znovu nakopnout a prožívat zase krásné chvíle jako dřív. Třeba vzít se zase po letech za ruku a jít se projít na zmrzlinu...

Máš to dobře nastavené... (směrem k rodině).. kéž vás  předchozí události posílí ve vztahu  ...moc to přeju  hlavně těm vašim prckům :dudlik:

Eva. — 18. 9. 2017 9:15

alfa256 napsal(a):

Holky nechte se...

Ten blb je v tuhle chvíli šťastný, že má rodinu. Tahle partnerská krize nás může znovu nakopnout a prožívat zase krásné chvíle jako dřív. Třeba vzít se zase po letech za ruku a jít se projít na zmrzlinu...

Proč to neděláte pořád? :co: Vždyť jste spolu teprve asi 12 let. Proč jste s tím vůbec přestali, jestli jste to tak někdy měli?
My jsme to prožívali i po 20 letech manželství...
A po skoro 9 letech vztahu taky...

gemi — 18. 9. 2017 9:24

Evi,
a ani po 20 letech  to  samotné " chození  na zmrzlinu"  manželův postoj  k vaší rodině  neovlivnilo   .... ;)

Eva. — 18. 9. 2017 9:26

Držení za ruce a chození kamkoliv.
Bohužel, zamiloval se a neviděl, neslyšel. A teď pláče nad výdělkem.

gemi — 18. 9. 2017 9:39

ono držení  za ruce  ... vztah neudrží  :)

Eva. — 18. 9. 2017 9:44

gemi napsal(a):

ono držení  za ruce  ... vztah neudrží  :)

To je přece jasný, ne?
Ale mnohé to o kvalitě vztahu vypovídá ve chvílích, kdy vztah trvá.

gemi — 18. 9. 2017 9:47

neřekla bych, že  to  vypovídá  o kvalitě  vztahu... je to  jeden  z projevů,  že jsou  dva  rádi  spolu :) 
ale o opravdové  kvalitě, pevnosti ...  vztahu  vypovídá  jiné chování,  než  vodění se za  ruce

helena — 18. 9. 2017 9:58

My jsme to prožívali i po 20 letech manželství...
Nic ve zlým... ale co ti to bylo platný?
Ale mnohé to o kvalitě vztahu vypovídá ve chvílích, kdy vztah trvá.
Neřekla bych. Měli jsme takový sousedy... na ulici za ručičku... samej úsměv... jinak je člověk neviděl. Jenže bydleli vedle a slyšet bejvali fest :(

Eva. — 18. 9. 2017 10:05

gemi napsal(a):

neřekla bych, že  to  vypovídá  o kvalitě  vztahu... je to  jeden  z projevů,  že jsou  dva  rádi  spolu :) 
ale o opravdové  kvalitě, pevnosti ...  vztahu  vypovídá  jiné chování,  než  vodění se za  ruce

Já bych řekla, že o kvalitě vztahu vypovídá velká spousta věcí, mimo jiné i držení se za ruce.

Eva. — 18. 9. 2017 10:59

helena napsal(a):

Měli jsme takový sousedy... na ulici za ručičku... samej úsměv... jinak je člověk neviděl. Jenže bydleli vedle a slyšet bejvali fest :(

Třeba to byla jejich "kvalita" vztahu. Někteří to rádi "italské". :D Když to vyhovuje oběma a jsou v tom spokojeni, proč ne. Ale obtěžovat tím jiné by neměli, si myslím.

alfa256 — 18. 9. 2017 11:06

Eva. napsal(a):

alfa256 napsal(a):

Holky nechte se...

Ten blb je v tuhle chvíli šťastný, že má rodinu. Tahle partnerská krize nás může znovu nakopnout a prožívat zase krásné chvíle jako dřív. Třeba vzít se zase po letech za ruku a jít se projít na zmrzlinu...

Proč to neděláte pořád? :co: Vždyť jste spolu teprve asi 12 let. Proč jste s tím vůbec přestali, jestli jste to tak někdy měli?
My jsme to prožívali i po 20 letech manželství...
A po skoro 9 letech vztahu taky...

Evo, to je na další etapu. Nedělali jsme spoustu věcí nebo málo často co jsme asi měli. Ale to je již jiné téma. Já to sem napsal jen proto, že z toho mám radost a je to pro mě prostě jen chvíle, kdy vím, že ona něco pro náš vztah udělala a prostě jsme šli na procházku za ruku jako kdysi. I malá radost je radost.

Selima — 18. 9. 2017 13:07

gemi napsal(a):

ono držení  za ruce  ... vztah neudrží  :)

To nie.. ale tiež ma zarazilo, že sa dokážu držať za ruky alebo chodiť niekam spolu až pod hrozbou rozkolu/nevery/rozchodu... a možno po  konsolidácii pomerov s tým znovu prestanú. :kapitulation: :grater:

gemi — 18. 9. 2017 17:59

Selima napsal(a):

gemi napsal(a):

ono držení  za ruce  ... vztah neudrží  :)

To nie.. ale tiež ma zarazilo, že sa dokážu držať za ruky alebo chodiť niekam spolu až pod hrozbou rozkolu/nevery/rozchodu... a možno po  konsolidácii pomerov s tým znovu prestanú. :kapitulation: :grater:

Seli,
psal  :  ".. vzít   se   ZASE  po letech za ruku ... "  tudíž  nezačali  s tím    AŽ  TEĎ  .. no -  slovíčka .. ale  dává to  JINÝ smysl :)

Barča — 18. 9. 2017 19:17

Považuji držení z ruku za nonverbální sdělení "městu a světu". Veřejné prohlášení. A krom toho z toho držící se také může mít potěšení (a nebo ne).

helena — 18. 9. 2017 19:26

I stejně vyhlížející "nonverbální sdělení" nemusí být stejně i vykládáno... ;)

Eva. — 18. 9. 2017 19:30

Barča napsal(a):

Považuji držení z ruku za nonverbální sdělení "městu a světu". Veřejné prohlášení. A krom toho z toho držící se také může mít potěšení (a nebo ne).

To mě nikdy nenapadlo.
Já se držím s partnerem za ruku proto, abychom si byli bliž, než když jen tak jdeme vedle sebe :jojo:

alfa256 — 18. 9. 2017 20:54

No co se dá udělat z hloupého, obyčejného držení za ruku :) Ve skutečnosti to nebylo po letech, ale prostě už to nebývalo tak často. Stejně tak jako všechny ty ostatní krásné věci. Prostě po letech je čas některé věci znovu oživit... ale musí o to stát oba a nesmí to být jen na jednom.

Eva. — 18. 9. 2017 21:08

alfa256 napsal(a):

No co se dá udělat z hloupého, obyčejného držení za ruku :) Ve skutečnosti to nebylo po letech, ale prostě už to nebývalo tak často. Stejně tak jako všechny ty ostatní krásné věci. Prostě po letech je čas některé věci znovu oživit... ale musí o to stát oba a nesmí to být jen na jednom.

Hloupé obyčejné držení za ruku? Možná pro tebe...

alfa256 — 19. 9. 2017 8:57

Eva. napsal(a):

alfa256 napsal(a):

No co se dá udělat z hloupého, obyčejného držení za ruku :) Ve skutečnosti to nebylo po letech, ale prostě už to nebývalo tak často. Stejně tak jako všechny ty ostatní krásné věci. Prostě po letech je čas některé věci znovu oživit... ale musí o to stát oba a nesmí to být jen na jednom.

Hloupé obyčejné držení za ruku? Možná pro tebe...

Fakt zase zbytečná smeč? Samozřejmě, že není hloupé a obyčejné. Chtěl jsem tím jen říct, že člověk může mít z takové maličkosti (ne není to maličkost) prostě radost. Ach jo. Pro mě je to naopak hrozně důležité, byl jsem to já, kdo si začal a ona prostě neodmítla, přijala to na rozdíl od podobné situace před pár týdny. Pro mě to jsou jasné signály že se něco děje pozitivního a bude zase fajn.

Selima — 19. 9. 2017 16:42

gemi napsal(a):

Selima napsal(a):

gemi napsal(a):

ono držení  za ruce  ... vztah neudrží  :)

To nie.. ale tiež ma zarazilo, že sa dokážu držať za ruky alebo chodiť niekam spolu až pod hrozbou rozkolu/nevery/rozchodu... a možno po  konsolidácii pomerov s tým znovu prestanú. :kapitulation: :grater:

Seli,
psal  :  ".. vzít   se   ZASE  po letech za ruku ... "  tudíž  nezačali  s tím    AŽ  TEĎ  .. no -  slovíčka .. ale  dává to  JINÝ smysl :)

Asi tak chodili spočiatku, ale potom dlho nie... a začali s tým až teraz - t.j. po zamilovaní/nevere ZNOVU, po dlhšej dobe.

Dorka — 19. 9. 2017 22:02

alfa256 napsal(a):

Fakt zase zbytečná smeč? .....
Chtěl jsem tím jen říct, že člověk může mít z takové maličkosti (ne není to maličkost) prostě radost. Ach jo. Pro mě je to naopak hrozně důležité, byl jsem to já, kdo si začal a ona prostě neodmítla, přijala to na rozdíl od podobné situace před pár týdny. Pro mě to jsou jasné signály že se něco děje pozitivního a bude zase fajn.

Bingo! :skurt:
Princezna zacla pochybovat o princi z cizi zeme? :co:
No to jsou fuckt jasne signaly :usch: !

Nevim proc, ale straaasne mi to pripomina jednu pisnicku Lenky Filipove, pokusim se dat link... http://www.karaoketexty.cz/texty-pisni/ … rano-25920

alfa256 — 20. 9. 2017 9:16

Dorko nezlob se, ale na tvoje příspěvky nebudu reagovat. Možná v některých věcech jsi trefná, ale na můj vkus zbytečně kousavá...

Selimo je to tak. Jako na začátku každého vztahu je hromada doteků, držení za ruku, líbání a já nevím co. Tedy vím ;) Časem ty věci již nejsou tak časté, i když by tomu tak nemělo být. To už vím. Pokud jde o to držení za ruku, tak prostě brali jsme se za ni čím dál tím méně až vůbec. V té době, kdy měla milence v podstatě vůbec, na dovolené jí to bylo nepříjemné... A teď to prostě bylo znovu snad s radostí. Je to maličký signál nějaké změny, ale je. Nevím, co je na tom tak špatného.

Ono těch signálů resp. "vzkazů" je mnohem více, ale při těch reakcích nemám moc náladu je rozepisovat. Udělala v pátek něco, co mne stále více přesvědčuje o tom, že ten vztah když ne ukončila zásadně omezila. Je to pro ni určitě vnitřně těžké. Víkend byl skvělý včetně té procházky za ruku na zmrzku a dalších věcí. V pondělí byla večer na kurzu, byl tam samozřejmě i on. Přišla domů hned po kurzu plná energie z malování, udělala zase pár krásných akvarelů... Její chování se změnilo a věřím, že bude ještě líp. Snad mě nezklame.

Vím, že nás čeká ještě dlouhá cesta na obnovu důvěry, nastartování nové etapy vztahu, ale teď přes to všechno to cítím, že možná budete mít do svých statistik nový případ v kategorii F) ;)

Selima — 20. 9. 2017 12:35

;) Len si tú novú energiu nezabudnite udržať (obaja) čo najdlhšie... a nebrať vzťah ako samozrejmosť (tiež obaja, podľa možností).

Dorka — 20. 9. 2017 20:57

:sova:

alfa256 — 21. 9. 2017 10:41

Selima napsal(a):

;) Len si tú novú energiu nezabudnite udržať (obaja) čo najdlhšie... a nebrať vzťah ako samozrejmosť (tiež obaja, podľa možností).

Díky :) Já energii a chuť zatím dál mám a ona myslím také. Snažím se v sobě udělat čáru, nevracet se zpět, ale samozřejmě ještě nějaké obavy jsou. Tohle ale snad smaže čas, další naše společné chvíle.

Doufám, že to pro nás s končícím létem také skončilo a první podzimní den bude zase novým začátkem :) Letošní léto bylo prostě trochu turbulentní a podivné :/ Už nikdy více.

Selima — 21. 9. 2017 12:49

Nuž... čo vás nezabije, to vás môže posilniť...

Eva. — 21. 9. 2017 12:55

alfa256 napsal(a):

Doufám, že to pro nás s končícím létem také skončilo a první podzimní den bude zase novým začátkem :) Letošní léto bylo prostě trochu turbulentní a podivné :/ Už nikdy více.

Taková prohlášení - nikdy .. více, s tím bych byla opatrná.
Ty nevíš, jak to funguje?
Jakmile vyřkneš nikdy, máš to zpět.
Chcete-li rozesmát Boha, svěřte se mu se svými plány. Sice to není plán, ale i to - nikdy - funguje přesně takhle.

Vždyť  i když ses rozváděl před lety, možná sis to takhle přivolal. Děláš věci stále stejně, když je tady i stejný způsob - partnerka tě podvádí.

Buď pokorný, přemýšlej, udělej věci jinak.

alfa256 — 21. 9. 2017 19:16

Eva. napsal(a):

Děláš věci stále stejně, když je tady i stejný způsob - partnerka tě podvádí.

To se srovnávat nedá, ta nevěra byla vždy zcela jiná. Měla myslím jiný základ, jiné příčiny, jiný vývoj a hlavně snad i jiný výsledek.

Dorka — 22. 9. 2017 20:28

alfa256 napsal(a):

Eva. napsal(a):

Děláš věci stále stejně, když je tady i stejný způsob - partnerka tě podvádí.

To se srovnávat nedá, ta nevěra byla vždy zcela jiná. Měla myslím jiný základ, jiné příčiny, jiný vývoj a hlavně snad i jiný výsledek.

Mno :dudlik: to rikaj vsichni, chyby opakující, a na ONU podobnost prijdou az po urcite veeelmi tragicke udalosti :co: , nekeri NIKDY! :dumbom: :grater:

Dorka — 23. 9. 2017 21:22

Dorka napsal(a):

alfa256 napsal(a):

Eva. napsal(a):

Děláš věci stále stejně, když je tady i stejný způsob - partnerka tě podvádí.

[/u]To se srovnávat nedá[/u], ta nevěra byla vždy zcela jiná[/b]. Měla myslím jiný základ, jiné příčiny, jiný vývoj a hlavně snad i jiný výsledek.

Mno :dudlik: to rikaj vsichni, chyby opakující, a na ONU podobnost prijdou az po urcite veeelmi tragicke udalosti :co: , nekeri NIKDY! :dumbom: :grater:

alfa256 — 25. 9. 2017 9:39

Ano, asi člověk některé chyby bude opakovat... ale myslím, že jsem se v některých ohledech poučil. Nevěra se určitě nestane jen tak pro nic za nic. Určitě v prvním i druhém případě jsem (jsme) něco dělal špatně. V prvním případě nebyla už cesta zpět, ten vztah byl příliš rozjetý a nejspíš by se náprava už nepodařila. Ona tehdy byla už v podstatě odstěhovaná k němu, vše vyřešené.

Dnes jsme snad vše začali řešit včas, ona se rozhodla vztah ukončit (zatím nemám důvod tomu nevěřit) a máme šanci pokračovat, i když s jizvou. Snažím se udělat za vším čáru, ale není to zase tak snadné. Věřím, že to půjde.

Dorka — 25. 9. 2017 20:08

Ok, ok.
... "ona se rozhodla vztah ukončit (zatím nemám důvod tomu nevěřit) "   CO TO JE TOTOK???:co:

alfa256 — 26. 9. 2017 12:06

Dorka napsal(a):

CO TO JE TOTOK???:co:

Co se ti Dorko nezdá?

Selima — 26. 9. 2017 15:57

Dorka napsal(a):

Ok, ok.
... "ona se rozhodla vztah ukončit (zatím nemám důvod tomu nevěřit) "   CO TO JE TOTOK???:co:

To je Alfova viera v tom, že jeho manželka ukončila vzťah so svojím lektorom... lebo zatiaľ nemá dôvod neveriť. ;)

Dorka — 26. 9. 2017 19:58

Selima napsal(a):

To je Alfova viera v tom, že jeho manželka ukončila vzťah so svojím lektorom... lebo zatiaľ nemá dôvod neveriť. ;)

Ale Sel! To ja dobre viem!
Ale vies, on tu stale hovoril: "... no a co? Nejake objatia, božteky, ručičky... a co ja viem..., pomaha jej tvorit a ona mu predat jeho obrazy... sex ani nahodou... :co:
Tak ake ukoncovanie vztahu???
Viera?
V ČO??? :co: :co: :co:
Ta nevernica prestane chodit k nemu do atelieru malovat/alebo robit ktovieco? Prestane ho "milovat"? :reta: UKONČI ČO??? :dumbom:
:co:

alfa256 — 27. 9. 2017 9:37

Dorko, ano podle jejího chování atd. ukončila právě to "randění" a snad již jen chodí k němu do kurzu, plánují ateliér. Ona stále tvrdí, že to bylo bez toho sexu, i takový může být vztah a i ten se dá ukončit. Nechci to dál rozebírat, prostě věřím, že to ukončila a budou spolu jen tvořit. Věřím tomu, že je to za námi.

Tulipánka — 27. 9. 2017 10:22

alfa256 napsal(a):

Dorko, ano podle jejího chování atd. ukončila právě to "randění" a snad již jen chodí k němu do kurzu, plánují ateliér. Ona stále tvrdí, že to bylo bez toho sexu, i takový může být vztah a i ten se dá ukončit. Nechci to dál rozebírat, prostě věřím, že to ukončila a budou spolu jen tvořit. Věřím tomu, že je to za námi.

Alfo, proč je pořád pro tebe tak důležitý sex? Jako že NEMÁ s ním sex - je pořád moje, MÁ s ním sex - už není moje, zahnula mi? Takže dokud s ním sex nemá, znamená to pro tebe, že ti nezahnula?
Podle mě je to jedno: žena se i v paralelním vztahu většinou citově váže. A není důležité, zda má sex nebo nemá. Muž ve vztahu většinou buď má sex s jinou, a nebo nemá.
Podle mě nemá cenu rozdělování - nemělas sex? Je to v pohodě/mělas sex? Neodpustím ti.

Eva. — 27. 9. 2017 11:44

Tulipánka napsal(a):

Alfo, proč je pořád pro tebe tak důležitý sex? Jako že NEMÁ s ním sex - je pořád moje, MÁ s ním sex - už není moje, zahnula mi? Takže dokud s ním sex nemá, znamená to pro tebe, že ti nezahnula?
Podle mě je to jedno: žena se i v paralelním vztahu většinou citově váže. A není důležité, zda má sex nebo nemá. Muž ve vztahu většinou buď má sex s jinou, a nebo nemá.
Podle mě nemá cenu rozdělování - nemělas sex? Je to v pohodě/mělas sex? Neodpustím ti.

Je to chlap, tak zřejmě to rozlišuje podle svého vnímání.
Chlapi si (raději) neuvědomují, že citové zapojení je (pro ženu) důležitější, než sex. No tak je mu jedno (zjednodušeně řečeno), jestli je jeho žena do něj zamilovaná, ale hlavně že s ním neměla sex...

Petr100 — 27. 9. 2017 14:36

Holky že  vy se tak vyznáte v tom jak se baby chovají. Mohl bych o tom napsat knihu.

Eva. — 27. 9. 2017 14:48

Petr100 napsal(a):

Holky že  vy se tak vyznáte v tom jak se baby chovají. Mohl bych o tom napsat knihu.

Petře, ty jsi žena? Nevíš nic o tom, co mají ženy uvnitř. Chování se je jenom to, co ti tvé milenky ukázaly navenek...

Tulipánka — 27. 9. 2017 15:24

Petr100 napsal(a):

Holky že  vy se tak vyznáte v tom jak se baby chovají. Mohl bych o tom napsat knihu.

Petře, proto píšu většinou. A možná to známe z vlastní zkušenosti :)

Petr100 — 27. 9. 2017 16:15

Evo věřím že ty víš co máš uvnitř. Nic víc. Tulip to napsala dobře. Z vlastní zkušenosti!

Dorka — 27. 9. 2017 17:45

Ty jsi snad psal taky z vlastni zkusenosti, jak se ti baby podbizely, aniz by se zabouchly, ne? O tom ale Alfovo vlakno neni...:(

Eva. — 27. 9. 2017 18:55

Petr100 napsal(a):

Evo věřím že ty víš co máš uvnitř. Nic víc. Tulip to napsala dobře. Z vlastní zkušenosti!

Tulipánka napsala to samé, co já, Petře. Ty tu knihu napsat nemůžeš. Nejsi žena, tudíž nemáš vlastní zkušenosti ženy. Tak neplácej nesmysly. Je nabíledni, že ty nemůžeš znát ženy lépe po skušenostech s několika milenkami, kterým do hlavy nevidíš, než se znají ony samy.

Eva. — 27. 9. 2017 18:55

Dorka napsal(a):

Ty jsi snad psal taky z vlastni zkusenosti, jak se ti baby podbizely, aniz by se zabouchly, ne? O tom ale Alfovo vlakno neni...:(

Jak už jsem psala, Petr má akorát moc řečí. A obvykle ti, co mají moc řečí, většinou kecají. Dělají frajery, ale skutečnost je jiná.

Petr100 — 27. 9. 2017 19:16

Evo jasně.

Dorka — 27. 9. 2017 22:33

JASNĚ!!!

Dorka — 27. 9. 2017 22:35

Petr100 napsal(a):

Evo jasně.

Neda mi: Pes kery steka, nekouse? :reta:

Selima — 28. 9. 2017 13:56

Dorka napsal(a):

Selima napsal(a):

To je Alfova viera v tom, že jeho manželka ukončila vzťah so svojím lektorom... lebo zatiaľ nemá dôvod neveriť. ;)

Ale Sel! To ja dobre viem!
Ale vies, on tu stale hovoril: "... no a co? Nejake objatia, božteky, ručičky... a co ja viem..., pomaha jej tvorit a ona mu predat jeho obrazy... sex ani nahodou... :co:
Tak ake ukoncovanie vztahu???
Viera?
V ČO??? :co: :co: :co:
Ta nevernica prestane chodit k nemu do atelieru malovat/alebo robit ktovieco? Prestane ho "milovat"? :reta: UKONČI ČO??? :dumbom:
:co:

Vzťah sa dá podľa mňa ukončiť aj v duchu, respektíve aj vzťah, ktorý existuje viac v hlave a predstavách, sa dá ukončiť...

Selima — 28. 9. 2017 14:01

Eva. napsal(a):

Petr100 napsal(a):

Evo věřím že ty víš co máš uvnitř. Nic víc. Tulip to napsala dobře. Z vlastní zkušenosti!

Tulipánka napsala to samé, co já, Petře. Ty tu knihu napsat nemůžeš. Nejsi žena, tudíž nemáš vlastní zkušenosti ženy. Tak neplácej nesmysly. Je nabíledni, že ty nemůžeš znát ženy lépe po skušenostech s několika milenkami, kterým do hlavy nevidíš, než se znají ony samy.

NO, ja si ale na druhej strane nemyslím, že ženy sú všetky rovnaké... resp. som si istá že nie sú/nie sme. Takže napr. kniha o Tebe a kniha o mne by boli určite úúúúúplne odlišné, tým som si istá. ;) No a keďže o pani Alfovej máme len kusé a sprostredkované informácie, tak aj závery sú len.... sprostredkované a skreslené. Väčšina žien je možno presnejšie, ale ktovie... ženy sa možno boja alebo hanbia priznať pravdu - a keď sa človek pozrie na Babinet, tak chápe prečo - takže ktovie, ako je to v skutočnosti. Ale súhlasím s tou časťou, je to, či s.e.x. prebehol alebo nie, môže byť podružné.

vrabčák — 28. 9. 2017 19:22

Taky souhlasím, že to může být podružný. Pro někoho jo, pro jinýho ne. Jak to kdo máme nastavený...

helena — 29. 9. 2017 6:30

Eva. napsal(a):

Nejsi žena, tudíž nemáš vlastní zkušenosti ženy.

Ani žádná žena nemůže mít "vlastní zkušenosti ženy" jiné... respektive každá "zkušenost" má na jedince jiný dopad.
Zkušenosti jsou nepřenosné.

Grainne — 1. 10. 2017 17:02

Eva. napsal(a):

Když žena cítí k muži skutečně lásku, žádného jiného muže kolem sebe nevnímá, nevidí.

co napsat ...já ..nikoliv žena , protože každá to máme jinak :rolleyes:

Barča — 1. 10. 2017 19:12

Eva. napsal(a):

Petr100 napsal(a):

Holky že  vy se tak vyznáte v tom jak se baby chovají. Mohl bych o tom napsat knihu.

Petře, ty jsi žena? Nevíš nic o tom, co mají ženy uvnitř. Chování se je jenom to, co ti tvé milenky ukázaly navenek...

Proč jenom to? Proč jeho milenky? Myslíš, že kupříkladu od nás a na nás se nic nemůže dozvědět? Není možné, že víc ví bystrý a inteligentní nezúčastněný pozorovatel, než emočně zaujatí účastníci? Musíš být mužem, abys rozuměla svému milému, svému synovi ......?
Fascinují mně mnozí autoři - muži, kteří mají jako jednu z hlavních hrdinek ženu - svou drzostí. Ale i u nich se občas objeví jasné známky porozumění, pochopení, vcítění. A pak jsou takoví, kteří chápou, rozumí, cítí.

alfa256 — 2. 10. 2017 8:38

Koukám, že se to tady zase rozjíždí :)

helena — 2. 10. 2017 9:48

No a jak to ne/jede u vás?

alfa256 — 2. 10. 2017 11:09

Tulipánka napsal(a):

Alfo, proč je pořád pro tebe tak důležitý sex? Jako že NEMÁ s ním sex - je pořád moje, MÁ s ním sex - už není moje, zahnula mi? Takže dokud s ním sex nemá, znamená to pro tebe, že ti nezahnula?
Podle mě je to jedno: žena se i v paralelním vztahu většinou citově váže. A není důležité, zda má sex nebo nemá. Muž ve vztahu většinou buď má sex s jinou, a nebo nemá.
Podle mě nemá cenu rozdělování - nemělas sex? Je to v pohodě/mělas sex? Neodpustím ti.

Já si neuvědomuji, že bych nějak zdůrazňoval sex a jeho důležitost. Souhlasím s tím, co je tady napsáno, že pokud dojde k nevěře a ztrátě důvěry, tak je jedno z jakého důvodu. "....žena se i v paralelním vztahu většinou citově váže..." tak to asi je.

Máme za sebou hrozně fajn prodloužený víkend a snad nakročeno do dalších společných dní... Vidím teď jako jeden z nejdůležitějších cílů obnovit důvěru. Je to sice už asi do vlákna "život po nevěře", ale cítím, že je na to ještě brzy.

Tulipánka — 2. 10. 2017 16:31

alfa256 napsal(a):

Tulipánka napsal(a):

Alfo, proč je pořád pro tebe tak důležitý sex? Jako že NEMÁ s ním sex - je pořád moje, MÁ s ním sex - už není moje, zahnula mi? Takže dokud s ním sex nemá, znamená to pro tebe, že ti nezahnula?
Podle mě je to jedno: žena se i v paralelním vztahu většinou citově váže. A není důležité, zda má sex nebo nemá. Muž ve vztahu většinou buď má sex s jinou, a nebo nemá.
Podle mě nemá cenu rozdělování - nemělas sex? Je to v pohodě/mělas sex? Neodpustím ti.

Já si neuvědomuji, že bych nějak zdůrazňoval sex a jeho důležitost. Souhlasím s tím, co je tady napsáno, že pokud dojde k nevěře a ztrátě důvěry, tak je jedno z jakého důvodu. "....žena se i v paralelním vztahu většinou citově váže..." tak to asi je.

Máme za sebou hrozně fajn prodloužený víkend a snad nakročeno do dalších společných dní... Vidím teď jako jeden z nejdůležitějších cílů obnovit důvěru. Je to sice už asi do vlákna "život po nevěře", ale cítím, že je na to ještě brzy.

Ne, nezdůraznil, ale stále o tom mluvíš ;)

alfa256 — 9. 10. 2017 9:54

Všechno je to takové podivné a turbulentní. Věřil jsem v dobrý konec, ale bohužel se miska vah převažuje zase na druhou stranu. No nic, to je život...

Eva. — 9. 10. 2017 10:12

alfo, to je mi líto.
Osobně to vidím tak, že pokud tvá žena neukončila všechny kontakty s tím mužem, tak se ho nechce vzdát. Aniž by si to možná vědomě uvědomovala. Ten muž ji přitahuje, chce si hrát s ohněm,... Nudí se... Má ráda vzrušení... Jak jsi psal - bohémka.
Jedině při úplném přerušení všech kontaktů bych jí věřila, že skutečně chce být s tebou a nebude za ním "odbíhat" pro adrenalin.

Selima — 9. 10. 2017 13:27

Možno je to proste na dlhšie - a je otázka, ako dlho to jeden či druhý (alebo tretí) vydrží...

alfa256 — 9. 10. 2017 16:39

Selima napsal(a):

Možno je to proste na dlhšie - a je otázka, ako dlho to jeden či druhý (alebo tretí) vydrží...

Máš 100% pravdu.

Dorka — 9. 10. 2017 19:27

alfa256 napsal(a):

...Máme za sebou hrozně fajn prodloužený víkend a snad nakročeno do dalších společných dní... Vidím teď jako jeden z nejdůležitějších cílů obnovit důvěru. Je to sice už asi do vlákna "život po nevěře", ale cítím, že je na to ještě brzy.

... No, ja cetla i nasledujici komentare :co: a tak pridavam to sve: Nezvedejme kalhoty, dokud voda je daleko ?

Dorka — 9. 10. 2017 19:42

alfa256 napsal(a):

Všechno je to takové podivné a turbulentní. Věřil jsem v dobrý konec, ale bohužel se miska vah převažuje zase na druhou stranu. No nic, to je život...

:kapitulation:
...Druha strana vah je co :co: :co: :co:
:styrka:

:offtopic:

Uz jsem psala, ze jsem podobna tvoji zene..., ale ne uplne!
Nikdy bych nedovolila sama sobe, aby mé "umelecke - malirske" ambice narusily muj vztah, soucasny, ktery je ted stabilni/jako u vas, se zdalo :co:

No, mrzi me to. Jses divnej, a tvoje zena je potvora, :co: ,:kapitulation: , odpouštěj jí do aleluja!!!

Ale moc ti/vam dekuju, ptz.jsem nasla sve stare obrazy a povesila jsem je ve svem obrovskem byte...
Dik! :hjarta:

mia — 9. 10. 2017 20:07

Dorka napsal(a):

alfa256 napsal(a):

Všechno je to takové podivné a turbulentní. Věřil jsem v dobrý konec, ale bohužel se miska vah převažuje zase na druhou stranu. No nic, to je život...

:kapitulation:
...Druha strana vah je co :co: :co: :co:
:styrka:

:offtopic:

Uz jsem psala, ze jsem podobna tvoji zene..., ale ne uplne!
Nikdy bych nedovolila sama sobe, aby mé "umelecke - malirske" ambice narusily muj vztah, soucasny, ktery je ted stabilni/jako u vas, se zdalo :co:

No, mrzi me to. Jses divnej, a tvoje zena je potvora, :co: ,:kapitulation: , odpouštěj jí do aleluja!!!

Ale moc ti/vam dekuju, ptz.jsem nasla sve stare obrazy a povesila jsem je ve svem obrovskem byte...
Dik! :hjarta:

Viki, nemohla bys ty své obrazy vyfotit a dát je sem někam? Docela ráda bych je viděla.

mia — 9. 10. 2017 20:11

alfa256 napsal(a):

Všechno je to takové podivné a turbulentní. Věřil jsem v dobrý konec, ale bohužel se miska vah převažuje zase na druhou stranu. No nic, to je život...

Kdyby ten vztah chtěla skutečně ukončit, přestane se s ním stýkat.......věř, že je to v moci i sebevíc zamilované ženy.....tedy pokud opravdu chce.

Barča — 9. 10. 2017 20:33

mia napsal(a):

Viki, nemohla bys ty své obrazy vyfotit a dát je sem někam? Docela ráda bych je viděla.

Také se přidávám. :)

LENNNA — 10. 10. 2017 7:19

mia napsal(a):

alfa256 napsal(a):

Všechno je to takové podivné a turbulentní. Věřil jsem v dobrý konec, ale bohužel se miska vah převažuje zase na druhou stranu. No nic, to je život...

Kdyby ten vztah chtěla skutečně ukončit, přestane se s ním stýkat.......věř, že je to v moci i sebevíc zamilované ženy.....tedy pokud opravdu chce.

Myslím si úplně to samé.

Judyna — 10. 10. 2017 11:12

mia napsal(a):

alfa256 napsal(a):

Všechno je to takové podivné a turbulentní. Věřil jsem v dobrý konec, ale bohužel se miska vah převažuje zase na druhou stranu. No nic, to je život...

Kdyby ten vztah chtěla skutečně ukončit, přestane se s ním stýkat.......věř, že je to v moci i sebevíc zamilované ženy.....tedy pokud opravdu chce.

Asi to tak nějak bude.
Já bych řekla, že bys měl stanovit nějakou hranici - ne pro ni, ale pro sebe. Neustálé čekání a přizpůsobování se situaci je cesta do pekel. Zároveň je určitě dobré dát jí šanci. Teď už tedy jen najít tu tvoji hranici. Je důležité vážit si sám sebe a znát svou cenu.
(Vlastně to mám i pod čarou)

Dorka — 10. 10. 2017 18:24

mia napsal(a):

Viki, nemohla bys ty své obrazy vyfotit a dát je sem někam? Docela ráda bych je viděla.

Zkusim to. Zatim je umim jen vyfotit a dostat v NB na plochu. O vikendu jedu za holkama, nektera mi to snad vysvetli... :rodna:

Dorka — 10. 10. 2017 18:33

Hm, k tem mym obrazum: Uz mockrat se jaksi vyskytovaly v mem zivote...
Tesne pred odstehovanim z Brna jsem dostala nabidku na vystavu. BB, brnensky malir a sochar mi daroval dve sve knihy, a rekl, ze kdyby byl mladsi, napsal by o mne, ale uz byl prej na recenze starej.
Tady v HK mam taky na vystavu nabidku, navrhovatel mi dodnes nosí rámy... Ale ja prozivam jakousi krizi, kterou nevim proc neumim překousnout. Mozna proto jsem na tohle vlakno nejak "alergicka". Prominte...

Dorka — 10. 10. 2017 18:37

mia napsal(a):

alfa256 napsal(a):

Všechno je to takové podivné a turbulentní. Věřil jsem v dobrý konec, ale bohužel se miska vah převažuje zase na druhou stranu. No nic, to je život...

Kdyby ten vztah chtěla skutečně ukončit, přestane se s ním stýkat.......věř, že je to v moci i sebevíc zamilované ženy.....tedy pokud opravdu chce.

:jojo:
Nehledela by na to, "cim on ji inspiruje", ani na to, ze tam chodej i deti. Ucitelu malovani je dostatek. Ze se navaze hluboky vztah a zavislost (prenos), je pravdepodobnost minimalni... :kapitulation:

alfa256 — 11. 10. 2017 9:07

Selima napsal(a):

Možno je to proste na dlhšie - a je otázka, ako dlho to jeden či druhý (alebo tretí) vydrží...

Je to těžký, já se snažím držet lásku a energii ze vzpomínek, které z našeho vztahu máme (a byl doposud krásný). Ona i on si bohužel svoji energii doplňují každý den. Je to hodně nerovný boj :/ Na druhou stranu musím ale říct, že i za této situace se najdou moc pěkné chvíle, které mi dodávají sílu dál vytrvat a čekat...

alfa256 — 11. 10. 2017 9:17

Judyna napsal(a):

mia napsal(a):

Kdyby ten vztah chtěla skutečně ukončit, přestane se s ním stýkat.......věř, že je to v moci i sebevíc zamilované ženy.....tedy pokud opravdu chce.

Asi to tak nějak bude.
Já bych řekla, že bys měl stanovit nějakou hranici - ne pro ni, ale pro sebe. Neustálé čekání a přizpůsobování se situaci je cesta do pekel. Zároveň je určitě dobré dát jí šanci. Teď už tedy jen najít tu tvoji hranici. Je důležité vážit si sám sebe a znát svou cenu.
(Vlastně to mám i pod čarou)

Mám v sobě zcela jasnou vnitřní hranici (na její/jejich chování) a datum - je to dost daleko na to, aby měla svůj čas, nebo abych já se mohl připravit na případný rozchod (i když si to nepřeji a doufám, že to nebude nutné). Samozřejmě bych byl rád, kdyby to jak píšete skutečně utnula okamžitě, ale to se bojím že nedokáže...

Eva. — 11. 10. 2017 9:43

alfa256 napsal(a):

Mám v sobě zcela jasnou vnitřní hranici (na její/jejich chování) a datum - je to dost daleko na to, aby měla svůj čas, nebo abych já se mohl připravit na případný rozchod (i když si to nepřeji a doufám, že to nebude nutné). Samozřejmě bych byl rád, kdyby to jak píšete skutečně utnula okamžitě, ale to se bojím že nedokáže...

alfo, to okamžitě - to už bylo. Takže ne, že to nedokáže, ale neudělala to.
Ač je to tvrdě řečeno, váš vztah jí za to, aby to s ním tenkrát okamžitě ukončila, nestojí.
Jsi psychicky silný muž, jestli tohle ještě stále ustojíš.
Už jen proto, že už to stejně nikdy nebude celý hrníček, ale vždy jen slepovaný.

helena — 11. 10. 2017 9:58

Mám v sobě zcela jasnou vnitřní hranici (na její/jejich chování) a datum - je to dost daleko na to, aby měla svůj čas, nebo abych já se mohl připravit na případný rozchod
Ano?
Vzhledem k tomu, žes 15. září psal - Věřím tomu, že tohle vlákno za 35 dní zavřu a otevřu vlákno nové - "Jak znovu postavit vztah po nevěře na nohy". - nezdá se mi, že by to bylo nějak extra vzdálený... ale možná mám jen jiný vnímání času ;)

Eva. — 11. 10. 2017 10:07

Tipuji, že alfa posunul svou hranici na - až budou naše děti velké, dospělé, bude jim 18, ukončí střední školu...
Rozpad prvního manželství ho nejspíš poznamenal tak, že teď na sobě nechá dříví sekat, jen aby udržel rodinu. Nevím, jestli je to dobrý přístup. To ukáže asi až čas.
Ale jak už jsem psala, hrníček už je rozbitý a může být maximálně slepovaný.

tomiczech — 11. 10. 2017 10:27

Tato diskuze oživila moje staré vzpomínky. Procházel jsem něčím podobným s tím " rozdílem ", že milenec byl do té doby společný kamarád a manželky kolega v práci. Manželství fungovalo, o mě, o děti, o zahradu i psa bylo postaráno, rodinné výlety i dovolené se konaly - ale já nesnesl myšlenku, že oni dva se za mými zády scházejí nadále. Radikálně jsem vztah utnul, manželka okamžitě odešla k němu. A výsledek? Ona s ním je víceméně spokojená ( stěžovat si mně asi nebude), žije naprosto identický život jen vyměnila chlapa.  Já platím vysoké alimenty, stále miluju naše děti, zůstal jsem v baráku sám  - a ona mi nedávno řekla, že o odchodu ode mě tenkrát vůbec neuvažovala, že v té době dokonce přemýšlela jak ten druhý vztah ukončit a že je jí to vlastně celé líto .. Pak se v ženách vyznejte. Netvrdím alfo, že si máš na sobě nechat dříví štípat, ale ... zvážit únosnou mez a hlavně následky.

Eva. — 11. 10. 2017 10:41

tomiczech napsal(a):

Tato diskuze oživila moje staré vzpomínky. Procházel jsem něčím podobným s tím " rozdílem ", že milenec byl do té doby společný kamarád a manželky kolega v práci. Manželství fungovalo, o mě, o děti, o zahradu i psa bylo postaráno, rodinné výlety i dovolené se konaly - ale já nesnesl myšlenku, že oni dva se za mými zády scházejí nadále. Radikálně jsem vztah utnul, manželka okamžitě odešla k němu. A výsledek? Ona s ním je víceméně spokojená ( stěžovat si mně asi nebude), žije naprosto identický život jen vyměnila chlapa.  Já platím vysoké alimenty, stále miluju naše děti, zůstal jsem v baráku sám  - a ona mi nedávno řekla, že o odchodu ode mě tenkrát vůbec neuvažovala, že v té době dokonce přemýšlela jak ten druhý vztah ukončit a že je jí to vlastně celé líto .. Pak se v ženách vyznejte. Netvrdím alfo, že si máš na sobě nechat dříví štípat, ale ... zvážit únosnou mez a hlavně následky.

To, co ti teď říká bývalá manželka, je třeba brát s rezervou. Kdyby tenkrát opravdu uvažovala o tom, že se s ním rozejde, tak  by byla ten vztah hned ukončila a zůstala s tebou... Po čase a s dalšími okolnostmi se úhel pohledu mění...

Eva. — 11. 10. 2017 10:47

Můj BM odešel za mladou bezdětnou milenkou, vzal si ji a mají spolu dítě. Podváděl i ji, jako podváděl mě. A pak milenka odešla od něj i s jejich dítětem k jinému muži.
Když byli spolu, možná by řekl, že je to dobře. Nebo ne, když i ji podváděl...
Když od něj odešla, možná by řekl, že neměl odcházet...
Jen tím chci říct, že záleží na úhlu pohledu a aktuální situaci, kdy o tom člověk mluví.
Proč ji taky podváděl, když byla podle jeho slov, když odcházel, tak úžasná a já úplně k ničemu?
Pak se v mužích vyznejte. :lol:

helena — 11. 10. 2017 11:09

Kdyby tenkrát opravdu uvažovala o tom, že se s ním rozejde, tak  by byla ten vztah hned ukončila a zůstala s tebou...
Kdyby byly v řiti ryby... :vissla:
Jaksi sis nevšimla, že než paní stačila ukončit, zapracoval manžel a "radikálně vztah utnul"... netuším, co si řekli (a snad ani tušit nechci), ale možná to, že "okamžitě odešla k němu" byla pro ni tehdy jediná možnost...

Eva. — 11. 10. 2017 11:41

helena napsal(a):

Kdyby tenkrát opravdu uvažovala o tom, že se s ním rozejde, tak  by byla ten vztah hned ukončila a zůstala s tebou...
Kdyby byly v řiti ryby... :vissla:
Jaksi sis nevšimla, že než paní stačila ukončit, zapracoval manžel a "radikálně vztah utnul"... netuším, co si řekli (a snad ani tušit nechci), ale možná to, že "okamžitě odešla k němu" byla pro ni tehdy jediná možnost...

Všimla, přemýšlela a nevím, co to přesně znamenalo, když následně psal, že ona okamžitě odešla k němu. Asi tak radikálně neutnul, když (nejspíš?) doufal, že ona neodejde a i když on utnul, dají se zase dohromady.
Kdyby (podle mě) vztah radikálně utnul, tak by se od manželky odstěhoval on.
Utnul podle něj možná znamená - buď se s ním rozejdeš anebo si jdi. Tak šla.
Ale to je jen můj "překlad" a doopravdy to bylo jinak.
Ale to už je :offtopic:

alfa256 — 11. 10. 2017 12:36

tomiczech napsal(a):

.... a ona mi nedávno řekla, že o odchodu ode mě tenkrát vůbec neuvažovala, že v té době dokonce přemýšlela jak ten druhý vztah ukončit a že je jí to vlastně celé líto .. Pak se v ženách vyznejte. Netvrdím alfo, že si máš na sobě nechat dříví štípat, ale ... zvážit únosnou mez a hlavně následky.

Tome, to je právě to jádro pudla, proč se snažím být stále nějak trpělivý a nedělat zbytečné "řezy", a to i za cenu, že "...hrníček už je rozbitý a může být maximálně slepovaný".

alfa256 — 11. 10. 2017 12:44

Eva. napsal(a):

Tipuji, že alfa posunul svou hranici na - až budou naše děti velké, dospělé, bude jim 18, ukončí střední školu...
Rozpad prvního manželství ho nejspíš poznamenal tak, že teď na sobě nechá dříví sekat, jen aby udržel rodinu. Nevím, jestli je to dobrý přístup. To ukáže asi až čas.
Ale jak už jsem psala, hrníček už je rozbitý a může být maximálně slepovaný.

Evo, tak to není. Je to dřív ;) Ale máš pravdu, že nechci, aby se naše rodina rozpadla, mám ji stále rád a vážím si jí v mnoha ohledech. I slepovaný hrneček může být hezký :) jen se s tím musí oba naučit žít.

Eva. — 11. 10. 2017 13:00

alfa256 napsal(a):

Evo, tak to není. Je to dřív ;) Ale máš pravdu, že nechci, aby se naše rodina rozpadla, mám ji stále rád a vážím si jí v mnoha ohledech. I slepovaný hrneček může být hezký :) jen se s tím musí oba naučit žít.

Žít ve slepovaném vztahu je těžké, hlavně ze začátku. Ztracená důvěra se těžko získává.
Osobně jsem i po 12 letech ráda, že to můj bývalý manžel neprotahoval a odešel docela rychle. Že jsme se nemuseli dlouho trápit, když vidět ho každý den a vědět, že miluje jinou a mě už ne, bylo pro mě utrpení. Za tohle jsem mu dodnes vděčná.

Selima — 11. 10. 2017 15:10

Eva. napsal(a):

tomiczech napsal(a):

Tato diskuze oživila moje staré vzpomínky. Procházel jsem něčím podobným s tím " rozdílem ", že milenec byl do té doby společný kamarád a manželky kolega v práci. Manželství fungovalo, o mě, o děti, o zahradu i psa bylo postaráno, rodinné výlety i dovolené se konaly - ale já nesnesl myšlenku, že oni dva se za mými zády scházejí nadále. Radikálně jsem vztah utnul, manželka okamžitě odešla k němu. A výsledek? Ona s ním je víceméně spokojená ( stěžovat si mně asi nebude), žije naprosto identický život jen vyměnila chlapa.  Já platím vysoké alimenty, stále miluju naše děti, zůstal jsem v baráku sám  - a ona mi nedávno řekla, že o odchodu ode mě tenkrát vůbec neuvažovala, že v té době dokonce přemýšlela jak ten druhý vztah ukončit a že je jí to vlastně celé líto .. Pak se v ženách vyznejte. Netvrdím alfo, že si máš na sobě nechat dříví štípat, ale ... zvážit únosnou mez a hlavně následky.

To, co ti teď říká bývalá manželka, je třeba brát s rezervou. Kdyby tenkrát opravdu uvažovala o tom, že se s ním rozejde, tak  by byla ten vztah hned ukončila a zůstala s tebou... Po čase a s dalšími okolnostmi se úhel pohledu mění...

Je fascinujúce, ako vieš lepšie ako účastníci, čo si vtedy (alebo teraz) mysleli, cítili, prečo robili, to čo robili, apod...

Eva. — 11. 10. 2017 18:35

Selima napsal(a):

Je fascinujúce, ako vieš lepšie ako účastníci, čo si vtedy (alebo teraz) mysleli, cítili, prečo robili, to čo robili, apod...

Pro tebe fascinující, pro mě normální, že píšu svůj názor na tuto situaci.
Nenapsala jsem, že to vím. Myslím si to. Když píšeme své vlastní názory, není třeba psát, že si to myslíme, pro mě je to samozřejmé. Jestli pro tebe ne, budu speciálně pro tebe psát, že si to myslím. Spokojenost?

Dorka — 11. 10. 2017 18:42

tomiczech napsal(a):

Tato diskuze oživila moje staré vzpomínky. Procházel jsem něčím podobným s tím " rozdílem ", že milenec byl do té doby společný kamarád a manželky kolega v práci. Manželství fungovalo, o mě, o děti, o zahradu i psa bylo postaráno, rodinné výlety i dovolené se konaly - ale já nesnesl myšlenku, že oni dva se za mými zády scházejí nadále. Radikálně jsem vztah utnul, manželka okamžitě odešla k němu. A výsledek? Ona s ním je víceméně spokojená ( stěžovat si mně asi nebude), žije naprosto identický život jen vyměnila chlapa.  Já platím vysoké alimenty, stále miluju naše děti, zůstal jsem v baráku sám  - a ona mi nedávno řekla, že o odchodu ode mě tenkrát vůbec neuvažovala, že v té době dokonce přemýšlela jak ten druhý vztah ukončit a že je jí to vlastně celé líto .. Pak se v ženách vyznejte. Netvrdím alfo, že si máš na sobě nechat dříví štípat, ale ... zvážit únosnou mez a hlavně následky.

Tak ja tomuhle rikam "perla mezi perlama!!!" - ac nasleduju az za skeptickou EVOU :dumbom:... hm, ale dal jsem nic necetla, uaaaa, nestiham!:rodna:

Dorka — 11. 10. 2017 18:52

A Majdo, myslis, ze tim, ze si budes svoji situaci aplikovat na "jine pisalky", se se svoji popatlanou minulosti srovnas nejak lepe?
Dokud neprijdes na to, co pro oba z vas bylo prospesne jak na spolecnem zivote, tak na rozchodu, nebudes nikdy dal a "triko si honis" marne, devenko!

tomiczech — 13. 10. 2017 14:28

Vztah jsem utnul velice radikálně ve stylu buď on nebo já a rozhodni se hned. Asi jsem nemohl čekat jiné řešení, on měl zrovna volný byt a z nějakého důvodu neměl žádné závazky z předchozích vztahů. V té době navíc povýšil v práci, zkrátka ideální partie. Do té doby se scházeli pouze v práci, bohužel se naplnilo známé klišé lékař - sestra- noční ( a i denní ) služby .. - bohužel pro mě se toto neodehrávalo v matičce Praze, tam bych ještě vlivem anonymity mnohé přestál a skousl, ale na jiném, počtem obyvatel výrazně menším městě, kde si o jejich vztahu cvrlikali vrabci na střeše a tím pádem jsem byl nucen i já vyjádřit svůj postoj k dané situaci - řečeno s lehkou nadsázkou.
Toť vše, jak jsem psal, rozhodnout se musí každý sám za sebe, ale musí být srozuměn s tím, že následky si hezky ponese mnohdy až do smrti. Záleží i na věku pisatelů, radikálnost postojů ubývá s přibývajícími léty.

eremuruss — 13. 10. 2017 19:02

Eva. napsal(a):

Můj BM odešel za mladou bezdětnou milenkou, vzal si ji a mají spolu dítě. Podváděl i ji, jako podváděl mě. A pak milenka odešla od něj i s jejich dítětem k jinému muži.
Když byli spolu, možná by řekl, že je to dobře. Nebo ne, když i ji podváděl...
Když od něj odešla, možná by řekl, že neměl odcházet...
Jen tím chci říct, že záleží na úhlu pohledu a aktuální situaci, kdy o tom člověk mluví.
Proč ji taky podváděl, když byla podle jeho slov, když odcházel, tak úžasná a já úplně k ničemu?
Pak se v mužích vyznejte. :lol:

Jsou muzi ktery podvadeji a podvadet budou kazdou....a nakonec treba zustane sam,jako treba muj BM.Zivotem mu proslo spousta zen s kazdou prozil nejaky ten rok a ted se sve dcery pta na muj zivot.

Dorka — 13. 10. 2017 20:04

Ano. Jeden "z mych manzelu", otec me posledni dcery, ji nedavno rekl, ze "patri k tem, kdo si zenu neumi udrzet"... Mno, pro mne teda z jeho strany hluboke poznani..., ale jaksi pozde!
Je to pres dvacet let, co rikal, ze "nestojim za nic"..., jak kdesi rikala Majda. Tomíček zde pise myslim velice rozumne, daleko rozumneji, nez Alf.
Alf je zbytecne + hloupě benevolentni, a sve zene "umoznuje" byt nevernou (na jakekoliv urovni!) - je neverna manzelskemu slibu, podvadi deti (dava prednost cizimu muzi - kvuli nejakym svym pochybnym umeleckym ambicim - pred jejich OTCEM...), vokecava kdovico a on ji to žere i s navijákem...

Dorka — 13. 10. 2017 20:07

tomiczech napsal(a):

Vztah jsem utnul velice radikálně ve stylu buď on nebo já a rozhodni se hned. Asi jsem nemohl čekat jiné řešení, on měl zrovna volný byt a z nějakého důvodu neměl žádné závazky z předchozích vztahů. V té době navíc povýšil v práci, zkrátka ideální partie. Do té doby se scházeli pouze v práci, bohužel se naplnilo známé klišé lékař - sestra- noční ( a i denní ) služby .. - bohužel pro mě se toto neodehrávalo v matičce Praze, tam bych ještě vlivem anonymity mnohé přestál a skousl, ale na jiném, počtem obyvatel výrazně menším městě, kde si o jejich vztahu cvrlikali vrabci na střeše a tím pádem jsem byl nucen i já vyjádřit svůj postoj k dané situaci - řečeno s lehkou nadsázkou.
Toť vše, jak jsem psal, rozhodnout se musí každý sám za sebe, ale musí být srozuměn s tím, že následky si hezky ponese mnohdy až do smrti. Záleží i na věku pisatelů, radikálnost postojů ubývá s přibývajícími léty.

:supr: :godlike: :godlike: :godlike:
Baba na zabití! :usch:
Ze pozdeji prisla na veci, kt.jsi psal výše, je pro ni trest za to, jak rozkrok rozhodoval nad rozumem... :grater:

alfa256 — 13. 10. 2017 20:47

@tomiczech Samozřejmě, že v první chvíli člověk vidí jen to jedno řešení, tedy on nebo já a myslím, že je jedno, jestli je to na vsi nebo v Praze. Jak už tady padlo dřív, můj předchozí vztah nedopadl dobře a proto jsem to nechtěl řešit takhle radikálně. Pořád si myslím, že pokud je snaha odhalit tu příčinu, proč k tomu všemu došlo, dá se z toho ještě "se ctí" vyjít i za cenu toho slepovaného hrnečku. Chci dát našemu vztahu ještě šanci i za cenu těch jizev, bolesti a udržování slepovaného hrnečku, ale zároveň cítím, že když dojde znovu k nějakému zvratu, bude to jak píšeš ty. On nebo já se vším všudy. Není mi už 30 a vím, že by to bylo těžké, ale člověk by měl jít životem s hlavou vzhůru...

alfa256 — 13. 10. 2017 20:53

@tomiczech teď mě napadá, jak to vlastně dopadlo? Jsou spolu?

Eva. — 13. 10. 2017 21:03

alfa256 napsal(a):

@tomiczech teď mě napadá, jak to vlastně dopadlo? Jsou spolu?

Vždyť psal, že jsou spolu a že jeho bývalá manželka je víceméně spokojená.

Tomiczech, píšeš, žes zůstal sám v domě. Kdo je ta malá holčička, se kterou jsi jel na balet, jak jsi tady psal? Jsi opravdu sám anebo máš novou partnerku a dítě?

Dorka — 13. 10. 2017 21:27

tomiczech napsal(a):

...já nesnesl myšlenku, že oni dva se za mými zády scházejí nadále. Radikálně jsem vztah utnul, manželka okamžitě odešla k němu. A výsledek? ... ona mi nedávno řekla, že o odchodu ode mě tenkrát vůbec neuvažovala, že v té době dokonce přemýšlela jak ten druhý vztah ukončit a že je jí to vlastně celé líto .. Pak se v ženách vyznejte...

Pro mne velmi sympaticke, logicke a vysvetlitelne... :gloria:

Ale az TED mi to zaclo vrtat hlavou, po Alfove reakci... :grater:

...zvazovala, ze toho necha...
...tys uderil: bud ja, nebo on!...
...zpatky k tobe, kdyz nestihla ho kopnout do zadku? Ponizujici!!!...
...strasne nejista "odesla do neznama"... :co:
...
...Mno? Cas ukazal!...
      ... Ale zpatky to vzit nelze... :styrka:

Nebo jo?

alfa256 — 15. 10. 2017 15:12

Asi takhle...
https://youtu.be/RrfXjYiJFI0

Judyna — 15. 10. 2017 16:54

Tak jestli to spolu táhnou dál, tak co kdybys zkusil - pokud máš tedy možnost - na pár dnů ji nechat doma samotnou s dětmi, ať si to vyzkouší....

vrabčák — 15. 10. 2017 18:39

Mám dojem, že už tady někdo něco takovýho navrhoval, a myslím si, že je to dobrý nápad.

Eva. — 15. 10. 2017 18:42

vrabčák napsal(a):

Mám dojem, že už tady někdo něco takovýho navrhoval, a myslím si, že je to dobrý nápad.

Ano, navrhovala jsem to už dávno.
A taky si pořád myslím, že ti dva si nepřestanou hrát s ohněm dál. :dumbom: Umělci :dumbom:

Judyna — 15. 10. 2017 19:09

Možná by umělcům sklaplo, kdyby se museli věnovat přízemním starostem, jako je např. starost o domácnost a děti. A o finance.

Dorka — 15. 10. 2017 20:29

Judyna napsal(a):

Možná by umělcům sklaplo, kdyby se museli věnovat přízemním starostem, jako je např. starost o domácnost a děti. A o finance.

Nesklaplo, neverte vy "neumelci" tomu!!! :gloria:
Oni se umeji starat o domacnost a deti... JO, MNOHEM LIP, nez... normalove! Delaji to proste jinak...
Mno, a kdyz jim to trva dyl, nez unesou... :grater: tak se sebevrazdej, no...:grater:
Pak jsou blazen jen, kdyz by byva po jich! :kapitulation:

Ale ja ted jdu do "Radosti" hledat jina mene depresivnejsi temata, jo :reta: ...

alfa256 — 16. 10. 2017 15:56

Jak píše Dorka, nesklaplo. Ona by to zvládala určitě 100%. Tohle není pro ni nebo ně překážka. Nechat ji doma samotnou není řešení, ničemu by to nepomohlo.

Jak jsem psal již dřív, mám v sobě svůj vlastní milník a buď to půjde nebo ne. Je tu stále ve vzduchu milník, který si dala ona...

Eva. — 16. 10. 2017 18:35

alfa256 napsal(a):

Jak píše Dorka, nesklaplo. Ona by to zvládala určitě 100%. Tohle není pro ni nebo ně překážka. Nechat ji doma samotnou není řešení, ničemu by to nepomohlo.

Jak jsem psal již dřív, mám v sobě svůj vlastní milník a buď to půjde nebo ne. Je tu stále ve vzduchu milník, který si dala ona...

Taková superžena to určitě není. Sundej už ty růžové brýle. Chvilku by to zvládla, možno aj na 100%. Ale roky? Optimisto. I na ni by došlo, jako na každého. I ona by to neměla lehké. I když by ti to třeba nikdy nepřiznala.

helena — 16. 10. 2017 19:00

Eva. napsal(a):

Taková superžena to určitě není. Sundej už ty růžové brýle. Chvilku by to zvládla. Ale roky? Optimisto. I na ni by došlo, jako na každého.

Proč by probůh máma nezvládla dvě děti a domácnost?
Nebo co jsem zase nepochopila? :gloria:

Eva. — 16. 10. 2017 19:07

helena napsal(a):

Eva. napsal(a):

Taková superžena to určitě není. Sundej už ty růžové brýle. Chvilku by to zvládla. Ale roky? Optimisto. I na ni by došlo, jako na každého.

Proč by probůh máma nezvládla dvě děti a domácnost?
Nebo co jsem zase nepochopila? :gloria:

Ne, nepochopila. A ani tam nemusíš dávat toho smajlíka se svatozáří...
Anebo já nedovedu napsat srozumitelně, jak to myslím.
Ale stoprocentní superžena to fakt není. Je to člověk jako každý jiný.

Dorka — 16. 10. 2017 21:37

Eva. napsal(a):

...
Anebo já nedovedu napsat srozumitelně, jak to myslím....

Dovedes :pussa:
Akorat mas malo spriznenych dusicek, :rodna:...
No a hlavne tech, co ti rozumet a pochopit te chteji... :co::gloria:

Eva. — 16. 10. 2017 21:51

Dorka napsal(a):

Dovedes :pussa:
Akorat mas malo spriznenych dusicek, :rodna:...
No a hlavne tech, co ti rozumet a pochopit te chteji... :co::gloria:

Díkybohu jich mám dost v reálném životě. Tady ten virtuální pro mě už není důležitý jako kdysi, žíly mi to netrhá. Takže je mi to tady jedno. :)

helena — 17. 10. 2017 8:13

Nakonec která je (až na tu výjimku, samozřejmě :vissla:) "superžena"... respektive "supercokoliv"...
Možná právě proto vystupuje potřeba tu "jinou" hezky zglajchšaltovat... nebo že by to bylo spíš na způsob "sousedovy kozy"? ;)

Barča — 17. 10. 2017 19:36

Eva. napsal(a):

helena napsal(a):

Eva. napsal(a):

Taková superžena to určitě není. Sundej už ty růžové brýle. Chvilku by to zvládla. Ale roky? Optimisto. I na ni by došlo, jako na každého.

Proč by probůh máma nezvládla dvě děti a domácnost?
Nebo co jsem zase nepochopila? :gloria:

Ne, nepochopila. A ani tam nemusíš dávat toho smajlíka se svatozáří...
Anebo já nedovedu napsat srozumitelně, jak to myslím.
Ale stoprocentní superžena to fakt není. Je to člověk jako každý jiný.

Hm, to jsem tě Evo. také nepochopila. A vzhledem k tvým předchozím reakcím si myslím, že asi opravdu nepíšeš srozumitelně, jak to myslíš. Už několikrát jsem o tom i chtěla snést důkazy, ale pomyslela jsem si pak, že bych tak zbytečně zanášela diskusi konflikty. Když jsi to tu teď i ty sama zmínila, využiji toho k srdečnému souhlasu s tebou.

Dorka — 17. 10. 2017 20:24

alfa256 napsal(a):

Jak píše Dorka, nesklaplo. Ona by to zvládala určitě 100%. Tohle není pro ni nebo ně překážka. Nechat ji doma samotnou není řešení, ničemu by to nepomohlo.

Jak jsem psal již dřív, mám v sobě svůj vlastní milník a buď to půjde nebo ne. Je tu stále ve vzduchu milník, který si dala ona...

Jakej? :kapitulation:
Kdo z VAS vic "zaboduje"? :co:
:co: Co jsou ty body?

:kapitulation:

alfa256 — 18. 10. 2017 11:24

Dorka napsal(a):

alfa256 napsal(a):

Jak jsem psal již dřív, mám v sobě svůj vlastní milník a buď to půjde nebo ne. Je tu stále ve vzduchu milník, který si dala ona...

Jakej? :kapitulation:
Kdo z VAS vic "zaboduje"? :co:
:co: Co jsou ty body?
:kapitulation:

S ohledem na vývoj nemá moc cenu dál toto vlákno živit... Dokáže žít svým životem. Ten její milník je za chvíli, můj až později. V zásadě je to ale asi jedno.

Tulipánka — 18. 10. 2017 16:10

Alfo, přeji ti, aby tvá žena pochopila dříve než pozdě, že se pravděpodobně zamilovala do iluze, která vůbec neexistuje.

Selima — 18. 10. 2017 19:36

alfa256 napsal(a):

Dorka napsal(a):

alfa256 napsal(a):

Jak jsem psal již dřív, mám v sobě svůj vlastní milník a buď to půjde nebo ne. Je tu stále ve vzduchu milník, který si dala ona...

Jakej? :kapitulation:
Kdo z VAS vic "zaboduje"? :co:
:co: Co jsou ty body?
:kapitulation:

S ohledem na vývoj nemá moc cenu dál toto vlákno živit... Dokáže žít svým životem. Ten její milník je za chvíli, můj až později. V zásadě je to ale asi jedno.

Daj potom ale pls  vedieť, čo a ako... ;) Zvedavosť je sviňa.

Dorka — 19. 10. 2017 18:55

... "Zvedavosť je sviňa..."
Ano!
Zvlaste pro ty, co radi/y ctou "Vecery pod lampou"...

Barča — 19. 10. 2017 23:11

Jsem druhdy zvědavá jak četník a nikdy jsem nečetla Večery pod lampou, natož ráda. S tím to vůbec nesouvisí, a jestli přece, úměra je dokonce nepřímá.

alfa256 — 20. 10. 2017 8:52

Že bych to pak sepsal do edice "Večery pod lampou"? :)

Jelikož paní Alfová čte tohle vlákno, nemá již cenu se zde nějak vyjadřovat či chtít pomoc. Všem děkuji a určitě dám vědět, jak to vypadá. Milník paní Alfové byl nastaven na dnešek... ale snad mě moje srdce neklame, že je zbytečný a vlastně doufám proběhl již o pár dní dřív. Všem se omlouvám, ale musím.... "Lásko moje, mám tě rád."

vera — 20. 10. 2017 12:48

alfa 256...............hezké

ať to dobře dopadne....

Selima — 20. 10. 2017 16:15

Dorka napsal(a):

... "Zvedavosť je sviňa..."
Ano!
Zvlaste pro ty, co radi/y ctou "Vecery pod lampou"...

Neviem, čo sú "večery pod lampou", ale zvedavá som od prirodzenia. :jojo: A teraz mi za to dokonca platia...

Selima — 20. 10. 2017 16:17

alfa256 napsal(a):

Že bych to pak sepsal do edice "Večery pod lampou"? :)

Jelikož paní Alfová čte tohle vlákno, nemá již cenu se zde nějak vyjadřovat či chtít pomoc. Všem děkuji a určitě dám vědět, jak to vypadá. Milník paní Alfové byl nastaven na dnešek... ale snad mě moje srdce neklame, že je zbytečný a vlastně doufám proběhl již o pár dní dřív. Všem se omlouvám, ale musím.... "Lásko moje, mám tě rád."

:D Vidíš, aj Ty si nájdeš umelecké vyžitie... Možno sa z Teba dokonca stane autor bezcélerov.

Judyna — 20. 10. 2017 18:47

Jelikož paní Alfová čte tohle vlákno
Ale, to je zajímavé.... Tys jí o tom řekl? A proč?
Už asi neodpovíš, ale je to divné.

Dorka — 20. 10. 2017 18:53

Selima napsal(a):

Dorka napsal(a):

... "Zvedavosť je sviňa..."
Ano!
Zvlaste pro ty, co radi/y ctou "Vecery pod lampou"...

Neviem, čo sú "večery pod lampou", ale zvedavá som od prirodzenia. :jojo: A teraz mi za to dokonca platia...

Dnes jsem se v praci, zvídavá cehosi, jak dopadlo, o sobe dozvedela, ze jsem zvedava nadprilis! Kolega, kery se na mne NIKDY neusmiva, se krasne usmal...
Ja rekla jen: ... jsem prumerne zvedava zenska, no... On rekl: Az nadprumerne, ne? Ja rekla, ze nekdy mozna jo...
Vecery pod lampou su, Sel, nieco ako Rosamunde Pilchner a pod. :gloria:

Dorka — 20. 10. 2017 18:56

Judyna napsal(a):

Jelikož paní Alfová čte tohle vlákno
Ale, to je zajímavé.... Tys jí o tom řekl? A proč?
Už asi neodpovíš, ale je to divné.

Saaaakra!
To uz zacina vypadat an rodinnou terapii! :usch:

Dorka — 20. 10. 2017 18:59

Jestli RYCHLE pan Alf neodpovi, tak se JA vratim ke sve puvodne teorii, ze je jen "ozivovacem" vlaken...

vrabčák — 20. 10. 2017 19:41

Alfo, nečekala bych, že čtenářkou těchto příspěvků bude i tvoje žena...
Paní Alfová, jak se vám to čte?

Dorka — 20. 10. 2017 20:01

Hm! Jako hi-hi?

Dorka — 20. 10. 2017 20:03

Promin, vrabce, no

vrabčák — 20. 10. 2017 20:04

Ne, to ne.

vrabčák — 20. 10. 2017 20:07

Dorko, to byla odpověď na tvoji otázku.
Místo toho příspěvku jsem asi měla radši mlčet...  :(

Dorka — 21. 10. 2017 20:00

jo                                                                             §

alfa256 — 23. 10. 2017 14:25

Judyna napsal(a):

Jelikož paní Alfová čte tohle vlákno
Ale, to je zajímavé.... Tys jí o tom řekl? A proč?
Už asi neodpovíš, ale je to divné.

Neřekl, proč bych to dělal. Nějak na to přišla...

Selima — 23. 10. 2017 14:46

z histórie počítača...

helena — 23. 10. 2017 17:09

alfa256 napsal(a):

Neřekl, proč bych to dělal. Nějak na to přišla...

Většinou ti, co "na to přijdou", svorně tvrdí, že čirou náhodou... :vissla:

Eva. — 23. 10. 2017 20:21

Jen ať si paní Alfová počte. Třeba jí to otevře oči.

Dorka — 23. 10. 2017 20:26

Cte?
Masochizmus, nebo neco "jineho" ???

alfa256 — 24. 10. 2017 10:11

Je mi jedno, jak na to přišla a jestli to čte či ne. Je to už jedno. Pro mě je teď hlavní fakt, že jsme snad udělali za vším čáru a už přes týden je všechno v pohodě a zdá se, že to půjde i tak dál... Ono je to fajn již řadu dní déle.

Selima — 24. 10. 2017 13:07

:supr:

Axi — 25. 10. 2017 20:11

Eva. napsal(a):

Jen ať si paní Alfová počte. Třeba jí to otevře oči.

Jako ze tenhle chlap nema koule, jo? :rolleyes:

Dorka — 25. 10. 2017 20:36

Axi napsal(a):

Eva. napsal(a):

Jen ať si paní Alfová počte. Třeba jí to otevře oči.

Jako ze tenhle chlap nema koule, jo? :rolleyes:

Hm! Ty je mas, bujone? :co:

Eva. — 25. 10. 2017 20:37

Axi, to už je na ní, co si z toho vezme pro sebe.

Dorka — 25. 10. 2017 20:38

:sova:

Dorka — 25. 10. 2017 20:40

:sova:

alfa256 — 31. 10. 2017 9:05

Tak další týden v relativní pohodě (bohužel s malou bouřkou o víkendu :( ale třeba to také pomohlo trochu provětrat situaci)...

Selima — 31. 10. 2017 11:42

:supr:

Dorka — 31. 10. 2017 20:43

alfa256 napsal(a):

Tak další týden v relativní pohodě (bohužel s malou bouřkou o víkendu :( ale třeba to také pomohlo trochu provětrat situaci)...

Fuckt? :styrka:

Neverim ti ani "fň" :dumbom:

Ale diky tobe, spisovateli, ja osobne se posunuju malyma kruckama dal. Bez ztraty kyticek... :reta: :rock:

carpediem — 1. 11. 2017 6:20

Dorka napsal(a):

alfa256 napsal(a):

Tak další týden v relativní pohodě (bohužel s malou bouřkou o víkendu :( ale třeba to také pomohlo trochu provětrat situaci)...

Fuckt? :styrka:

Neverim ti ani "fň" :dumbom:

Ale diky tobe, spisovateli, ja osobne se posunuju malyma kruckama dal. Bez ztraty kyticek... :reta: :rock:

Kam dál?

alfa256 — 1. 11. 2017 20:38

Dorko nevím proč furt tak "kopeš". Jestli se jednou ukáže, že jsem měl celou dobu jen růžové brýle a něco si namlouval, máš u mě láhev dobrého vína a kytici růží :)

Já se snažím paní Alfové v tuhle chvíli opravdu věřit (a není to snadné). Vím, že udělal velký krok. Je to znát na řadě míst a situací. Ano, může vše hrát, ano mohou mít nové komunikační kanály, ano může mít nové aktivity... ale věřím tomu, že to tak není. Třeba budu mít smutné Vánoce nebo příští léto, ale nechci a nevěřím tomu.

Dorka — 1. 11. 2017 22:55

Nekopu!
Tu lahev beru!
Dam ti tu "láhev dobrého vína" a kaktus v kvetinaci, :reta: ..., pokud JSES REALNEJ a vsecko dopadne OK! :reta:

Dorka — 1. 11. 2017 23:14

carpediem napsal(a):

Kam dál?

Mno?
Male krucky vpred, se kteryma se zrovna tobe sverovat nechcu! Va? :kapitulation: :reta: :rock:

carpediem — 2. 11. 2017 9:17

Dorka napsal(a):

carpediem napsal(a):

Kam dál?

Mno?
Male krucky vpred, se kteryma se zrovna tobe sverovat nechcu! Va? :kapitulation: :reta: :rock:

Proč by mi to mělo vadit? :)Jen mne zajímalo, kam se chceš posunout díky někomu, na koho tu vrčíš. Myslím, že ty už jsi posunutá dostatečně.:)

helena — 2. 11. 2017 9:23

Dorka napsal(a):

Mno? Male krucky vpred, se kteryma se zrovna tobe sverovat nechcu! Va? :kapitulation: :reta: :rock:

Dorko, prosím pěkně... co je to Va? :co: Já už vám mladejm moc nerozumím...

carpediem — 2. 11. 2017 9:24

helena napsal(a):

Dorka napsal(a):

Mno? Male krucky vpred, se kteryma se zrovna tobe sverovat nechcu! Va? :kapitulation: :reta: :rock:

Dorko, prosím pěkně... co je to Va? :co: Já už vám mladejm moc nerozumím...

Jako že se Dorka vrací do dětského věku?:D

helena — 2. 11. 2017 9:25

To je tvůj výklad... :P

carpediem — 2. 11. 2017 9:26

carpediem napsal(a):

helena napsal(a):

Dorka napsal(a):

Mno? Male krucky vpred, se kteryma se zrovna tobe sverovat nechcu! Va? :kapitulation: :reta: :rock:

Dorko, prosím pěkně... co je to Va? :co: Já už vám mladejm moc nerozumím...

Jako že se Dorka vrací do dětského věku?:D

Ale třeba jenom chtěla napsat:  Ça va ? :)

alfa256 — 2. 11. 2017 13:15

Dorka napsal(a):

Nekopu!
Tu lahev beru!
Dam ti tu "láhev dobrého vína" a kaktus v kvetinaci, :reta: ..., pokud JSES REALNEJ a vsecko dopadne OK! :reta:

Neměj obavy, jsem až moc reálnej ;) a i tenhle příběh je skutečný...

helena — 2. 11. 2017 13:39

alfa256 napsal(a):

Neměj obavy, jsem až moc reálnej ;) a i tenhle příběh je skutečný...

Ten voják se totiž jmenoval T. Texas Taylor... ;)

Dorka — 2. 11. 2017 14:14

helena napsal(a):

Dorka napsal(a):

Mno? Male krucky vpred, se kteryma se zrovna tobe sverovat nechcu! Va? :kapitulation: :reta: :rock:

Dorko, prosím pěkně... co je to Va? :co: Já už vám mladejm moc nerozumím...

Va-neva ... = vadi? nevadi?

Mmch, nemyslim si, ze mezi mnou a tebou je az tak obrovskej vekovej rozdil...

Pro manzelku zamilovavsi se do sveho lektora to prospesne asi nebude... Ale mam krasnou asociaci nahodne vytvorenou... Moji "osobni"...

Moc pratel nemam, rsp. ne na ruce spocitatelnych, muzu opravdu napsat PAR. Zvlastni, ze jedna zena je ode mne mladsi o ctyri dny, a ta nova, kt.jsem ted poznala (a budu s ni pracovne v kontaktu, doufam :reta: par let), o ctyri dny starsi... :pussa:

Jinak: VA-NEVA? To byla sakra totalitne zajimava a oblibena hra... Ty jsi to nehrala? :fuck:

Dorka — 2. 11. 2017 14:19

helena napsal(a):

To je tvůj výklad... :P

:supr::supr::supr:
Hm, opravdu dik!
:godlike:

Dorka — 2. 11. 2017 19:43

carpediem napsal(a):

carpediem napsal(a):

helena napsal(a):


Dorko, prosím pěkně... co je to Va? :co: Já už vám mladejm moc nerozumím...

Jako že se Dorka vrací do dětského věku?:D

Ale třeba jenom chtěla napsat:  Ça va ? :)

Myslis, ze kdyz si odpovis sama, navic francouzsky, ze nabudes vic na dulezitosti? :reta:

carpediem — 3. 11. 2017 9:55

Dorka napsal(a):

carpediem napsal(a):

carpediem napsal(a):


Jako že se Dorka vrací do dětského věku?:D

Ale třeba jenom chtěla napsat:  Ça va ? :)

Myslis, ze kdyz si odpovis sama, navic francouzsky, ze nabudes vic na dulezitosti? :reta:

Ale jdi ty, brebto. :)

alfa256 — 3. 11. 2017 10:47

helena napsal(a):

alfa256 napsal(a):

Neměj obavy, jsem až moc reálnej ;) a i tenhle příběh je skutečný...

Ten voják se totiž jmenoval T. Texas Taylor... ;)

Tuhle písničku mám moc rád, je to z mého dětství :)

carpediem — 4. 11. 2017 5:55

alfa256 napsal(a):

helena napsal(a):

alfa256 napsal(a):

Neměj obavy, jsem až moc reálnej ;) a i tenhle příběh je skutečný...

Ten voják se totiž jmenoval T. Texas Taylor... ;)

Tuhle písničku mám moc rád, je to z mého dětství :)

Já mám ještě raději parodii od hradecké Lokálky.:D

alfa256 — 10. 11. 2017 14:34

Tak další týden obecně v pohodě. Zvolna začínám věřit tomu, že je vše na dobré cestě. Mám v sobě ještě rezervy, ale to se časem podá. I ona ještě potřebuje svůj čas. Spousta věcí okolo nás se mění k lepšímu.

Chtělo by to nové vlákno na další etapu, ale budu se muset podívat asi po jiném fóru, kam ona nechodí, aby to mělo smysl.

Selima — 10. 11. 2017 15:21

:grater: :kapitulation:

Dorka — 12. 11. 2017 18:49

"Chtělo by to nové vlákno na další etapu, ale budu se muset podívat asi po jiném fóru, kam ona nechodí, aby to mělo smysl... "

Ale nerikej, spisovateli... :reta:

alfa256 — 13. 11. 2017 10:52

Nové vlákno se odkládá

Selima — 13. 11. 2017 13:27

aha...  a niečo nové na starom...?

gemi — 13. 11. 2017 14:37

alfa256 napsal(a):

Nové vlákno se odkládá

nějak mi uniká  smysl  toho, zmiňovat   se tady  o existenci dalšího  vlákna ...,  pokud  toto čte  tvá žena :co:

Dorka — 13. 11. 2017 22:58

Hm, kam chces "odejit", alfiku???
Rsp: Kdyz odkladas zalozeni noveho vlakna tady..., co chce resit jinde, spisovateli?

helena — 15. 11. 2017 11:59

alfa256 napsal(a):

Nové vlákno se odkládá

Soudím, že nové vlákno není nutné... nebo si fakt myslíš, že jeho založením se staneš nevypátratelným? ;)