eremuruss — 17. 5. 2012 14:04

Dlouho jsem se rozmyslela jestli to sem napsat.Nakonec jsem se odhodlala.Muj syn je zavisly na tvrdych drogach a to pervitinu.Zjistili jsme to tak,ze syn o vikendu nejedl,nepil a nespal.
Uz pred rokem me moje spoluzacka rekla,ze ma syna zavisleho na pervitinu a kdyz me rekla ty prinaky dala jsem si 1 a 1 dohromady.Navstivila jsem s pritelem k-centum a tam nam nic moc neporadili.Ono taky vlastne neni co poradit,kdyz syn problem nevidi.
Koupili jsme drogovy test a i kdyz syn vedel,ze ho mame,ze ho budeme testovat drogu si stejne vzal.Nastalo vyhrozovani....prestal s tim tak na 2 mesice a to bylo spise tim,ze v te dobe byl bez prace a nemel na to penize.Ted,kdyz pracuje jede v tom znova.
Hadky s pritelem jsem u nas na denim poradku,jinak mu nerekne nez fetak,ale ne jemu s nim on nekomunikuje.Pritel byl rozhodnuty od nas odejit,ze s fetakem zit v jedne domacnosti nebude.Rodice mu to rozmluvily,ze pry tak hodnou zenskou,uz nenajde a aby jsme se od nej odstehovali.
Takze jsme se rozhodli,ze se odstehujeme do domku ktery vlastnim po sve mamce.Hned dalsi den sel pritel vyklizet byt po mamce.Ja zustala doma,je me se vseho nanic,syna je mi lito.Vubec me netesi,ze budu mit nove udelany byt.Mam rada ten svuj skromny byt jsem tu zvykla 20 let.Synovi nechame tenhle byt....ale jak dlouho ho bude mit.
Syn prestal uplne komunikovat,je zarazeny asi ho zere jak vubec bude zit,protoze doted byl zvykly,ze jsem mu vsechno udelala.Neumi vlastne vubec nic snad ani nakoupit.
Tak jsem to ze sebe dostala.Co radite jak to resit?

Galja — 17. 5. 2012 14:18

Já ti mužu jen napsat co bych udělala já. Nenechala bych syna samotného, snažila bych se, aby šel na léčení. Když ho necháš samotného v bytě, tak jemu vůbec nepomůžeš, spíš naopak. Řešíš tím situaci přítele, ale ne syna. Syn potřebuje pomoc a to velkou. Když zůstane sám v bytě, zřejmě se jeho závislost ještě víc prohloubí a kluk spadne na dno :-(.

eremuruss — 17. 5. 2012 14:27

Jenomze syn se lecit nechce.Tvrdi,ze zavisly neni.Tohle,uz resime od leta a je to porad dokola.

vitto — 17. 5. 2012 14:32

Udělala jsi to nejlepší, co jsi mohla, pronlematikou drogově závislých jsem se leta zabývala profesně a vím, že není nic lepšího, než závislé v určitém momentu hodit do vody. Se zázemím mamahotelu se fetuje velice pohodlně. Co se týče léčení - pokud jej závislý nevyhledá sám - většinou je neúspěšné. Navíc tvůj syn je dospělý, jak ho chceš přimět k čemukoliv proti jeho vůli?! Ale já to nevidím tragicky, pokud je schopen chodit do práce a dodržovat základní civilizační návyky, tak v tom nelítá až tak fatálně. Myslím, že předat mu zodpovědnost za život, je dobrý krok, který přišel ještě včas. A ty si nic nevyčítej, své "rodičovské zadání" jsi splnila skvěle! Měla jsi to zatraceně těžké a přece tvé děti něly pěkné dětství. Investovala jsi duchovně, citově i finančně maximum, více už udělat nemůžeš, tvůj syn už musí svůj život žít sám.

Galja — 17. 5. 2012 14:34

eremuruss napsal(a):

Jenomze syn se lecit nechce.Tvrdi,ze zavisly neni.Tohle,uz resime od leta a je to porad dokola.

Žádný závislák se nechce léčit :butter: .. v tom je ta potíž. Ale když ho opustíš, dáš mu plný pole působnosti, nebude mít už žádný zábrany. Může začít rozprodávat věci z bytu aby měl na fet .., může pak cokoliv. Radila jsi se s nějakým odborníkem přes drogy? Jak ho dostat na léčení ...?
Je to strašně těžká situace, já vím .  Jak dlouho už v tom lítá?

sandra — 17. 5. 2012 14:35

Tak já mám zkušenost se svým bratrancem.
Taky jel v tvrdých drogách. Nepomohlo nic - pláč, výhrůčky, léčebna, prostě nic. Doma kradl a bral peníze, aby měl na fet. Teta se taky snažila mu všelijak pomoct, ale po x letech ji psychologové poradili, že ho prostě musí vyhodit ven na ulici. Takže to s těžkým srdcem udělala. A co se stalo? Kluk fetoval dál, až ho jednou chytli při nějaké vykrádačce policajti a poslali do vězení. Tam drogám odvykl. Nedávno se z vězení vrátil, má práci, která ho celkem baví a snaží se žít "normální"  život.

Neříkám, že je tohle návod, co dělat. Jen zkušenost.

Galja — 17. 5. 2012 14:36

vitto napsal(a):

Udělala jsi to nejlepší, co jsi mohla, pronlematikou drogově závislých jsem se leta zabývala profesně a vím, že není nic lepšího, než závislé v určitém momentu hodit do vody. Se zázemím mamahotelu se fetuje velice pohodlně. Co se týče léčení - pokud jej závislý nevyhledá sám - většinou je neúspěšné. Navíc tvůj syn je dospělý, jak ho chceš přimět k čemukoliv proti jeho vůli?! Ale já to nevidím tragicky, pokud je schopen chodit do práce a dodržovat základní civilizační návyky, tak v tom nelítá až tak fatálně. Myslím, že předat mu zodpovědnost za život, je dobrý krok, který přišel ještě včas. A ty si nic nevyčítej, své "rodičovské zadání" jsi splnila skvěle! Měla jsi to zatraceně těžké a přece tvé děti něly pěkné dětství. Investovala jsi duchovně, citově i finančně maximum, více už udělat nemůžeš, tvůj syn už musí svůj život žít sám.

Vidíš a já to viděla uplně opačně a blbě. Aspoň jsem se poučila.:)

mamba — 17. 5. 2012 14:36

Erem,
kolegyně měla syna závislého na heroinu, a v poradně jí poradili, vyhodit ho z domu na ulici. S těžkým srdcem to rodiče udělali a nechali ho osudu. Byla to pro něho rána, také byl zvyklý mít zázemí, kde spát a jíst. Na ulici sám poznal že to takhle nejde a do pár měsíců s tím přestal, protože sám chtěl.Musel se sám o sebe start a živit se tak, jak uměl a teprve pak na vlastní kůži poznal, že je zle. Brzy vypadal hrozně, ale rodiče vydrželi a asi rok vůbec nesměl domů. Dopadlo to dobře. Já bych mu v žádném případě nedala k dispozici byt, o který můžeš klidně i přijít.  Vzpomínám si, že tenkrát rodičům v poradně řekli, že jsou jen dvě možnosti. Buď se sám rozhodne toho nechat, pak může nastoupit léčbu v nějakém specializovaném zařízení, nebo už mu nikdo nepomůže a skončí tak, jak si sám vybral a ty neuděláš nic.
To co píšu  je stará záležitost asi dvacet let, možná že jsou už jiné, modernější metody, ale to nevím, ani nemám osobní zkušenost.

Delahey — 17. 5. 2012 14:40

Já nevím, kolik je tvému synovi let a jak dlouho je drogově závislý, dle tvého vyjádření pouze usuzuju, že je v počátcích. Nevím, jaké vztahy jste spolu doposud měli, ale asi bych se ho pokusila přimět k léčbě. Otázkou je, jestli vůbec připustí nutnost léčby.
Pro toho, kdo se léčí, je dost důležité sociální zázemí, nevypustila bych ho ze zřetele. Nevím, jak daleko jsou od sebe byt a domek po tvé mamince, ale pokud jsi se rozhodla bydlet samostatně, asi bys měla svého syna navštěvovat, dát mu najevo, že jsi ho nevyškrtla ze svého života, že ti záleží na tom, jak bude žít. Problémem je i to, že podle tvých slov byl zvyklý na veškerý servis a není schopen se sám o sebe starat. Není někdo, na koho hodně dá, na jehož názoru mu záleží? Možná by bylo dobré takového člověka kontaktovat, požádat o pomoc.
Myslím si, že jestli teď neuznává, že by se měl léčit, a jestli zůstane naprosto bez kontroly, jenom to prohloubí jeho nedobrou situaci a propadne se na samé dno. Možná by i pro tebe bylo dobré poradit se s psychologem.Jsi v těžké a složité situaci.Držím ti palce, aby se věci pohnuly pokud možno správným směrem.

Aino — 17. 5. 2012 14:43

Erem udelala jsi dobre.
Syn je dospely a ty za nej nemuzes resit jeho zivot. Pokud on sam problem "nema" nikdo a nic ho k leceni nedonuti.

Ma byt, ma praci a ted se teoreticky muze stavet na vlastni nohy. Pokud jede v pecku a nevidi v tom problem vyvoj situace je bohuzel naprosto jasnej.

Jediny, co muzes udelat je kdyz bude moznast s nim mluvit a mluvit a mluvit a ujistovat ho znovu a znovu o svy lasce. To je asi tak vsechno. A pro sebe - obrn svoje matersky srdce proti stupnujicim se pozadavkum a nedavej mu klice od sveho noveho bytu :(
Je mi to moc lito...

Jessika — 17. 5. 2012 14:51

vitto napsal(a):

Udělala jsi to nejlepší, co jsi mohla, pronlematikou drogově závislých jsem se leta zabývala profesně a vím, že není nic lepšího, než závislé v určitém momentu hodit do vody. Se zázemím mamahotelu se fetuje velice pohodlně. Co se týče léčení - pokud jej závislý nevyhledá sám - většinou je neúspěšné. Navíc tvůj syn je dospělý, jak ho chceš přimět k čemukoliv proti jeho vůli?! Ale já to nevidím tragicky, pokud je schopen chodit do práce a dodržovat základní civilizační návyky, tak v tom nelítá až tak fatálně. Myslím, že předat mu zodpovědnost za život, je dobrý krok, který přišel ještě včas. A ty si nic nevyčítej, své "rodičovské zadání" jsi splnila skvěle! Měla jsi to zatraceně těžké a přece tvé děti něly pěkné dětství. Investovala jsi duchovně, citově i finančně maximum, více už udělat nemůžeš, tvůj syn už musí svůj život žít sám.

Dobře řečeno, tak nějak bych to napsala... kdybych měla zkušenosti Vitto.
A takhle nějak bych to řešila... kdybych měla zkušenosti Erem.
Erem, moje odpověď na tvoji otázku je velké ANO.
Buď statečná, držím palce, Jess.

Modroočka — 17. 5. 2012 14:58

Erem, děláte správně. Držím ti palce, ať to vydržíš a ať to dopadne dobře.

holcina — 17. 5. 2012 15:18

Erem, děláte dobře. jen bych možná přestěhovala synka. Ujiš´tuj ho, že ti na něm záleží, že ho máš ráda.

holcina — 17. 5. 2012 15:21

Ještě dodám, že musíš počítat se vším, i s tím, že to nemusí dopadnou dobře.

lupina montana — 17. 5. 2012 15:39

Erem, radu ti nedám, nemám s tím žádné blízké zkušenosti, ale rady jsi dostala, tak já ti budu držet palce - je to těžká situace, tak vydrž :pussa:

Galja — 17. 5. 2012 15:58

Erem, zkus se podívat na 13.komnatu Šárky Ulrichové, drogově závislé herečky.

http://www.ceskatelevize.cz/ivysilani/1 … 210800029/

Jaku — 17. 5. 2012 16:18

vitto napsal(a):

Udělala jsi to nejlepší, co jsi mohla, pronlematikou drogově závislých jsem se leta zabývala profesně a vím, že není nic lepšího, než závislé v určitém momentu hodit do vody. Se zázemím mamahotelu se fetuje velice pohodlně. Co se týče léčení - pokud jej závislý nevyhledá sám - většinou je neúspěšné. Navíc tvůj syn je dospělý, jak ho chceš přimět k čemukoliv proti jeho vůli?! Ale já to nevidím tragicky, pokud je schopen chodit do práce a dodržovat základní civilizační návyky, tak v tom nelítá až tak fatálně. Myslím, že předat mu zodpovědnost za život, je dobrý krok, který přišel ještě včas. A ty si nic nevyčítej, své "rodičovské zadání" jsi splnila skvěle! Měla jsi to zatraceně těžké a přece tvé děti něly pěkné dětství. Investovala jsi duchovně, citově i finančně maximum, více už udělat nemůžeš, tvůj syn už musí svůj život žít sám.

Tak tobě bych se teda nechtěla dostat pod ruky ani náhodou a to se ještě dovolíš nazývat odborníkem?Asi takovým,o kterých píše Erem z poradny-nic moc neporadili vlastně.
- sama Erem píše,že kluka nic nenaučila,že nic neumí-alespoň že to sebekriticky uzná,její kluk si tu její "výchovu" teď vyžírá pěkně do dna.A ona s ním.

Jaku — 17. 5. 2012 16:20

holcina napsal(a):

Erem, děláte dobře. jen bych možná přestěhovala synka. Ujiš´tuj ho, že ti na něm záleží, že ho máš ráda.

:dumbom::dumbom:to dělala Erem právě celý svůj život,nejen verbálně,ale i fyzicky - vždy klukovi stála za (_._) a takhle to pak dopadá.

holcina — 17. 5. 2012 16:22

Jaku, jestli projevuješ svoji lásku tak, že někomu stojíš za pr... tak to je tvoje věc. Já to myslela úplně jinak. Aby kluk věděl kam patří, že se na ni může kdykoliv obrátit.

Jaku — 17. 5. 2012 16:28

holcina napsal(a):

Jaku, jestli projevuješ svoji lásku tak, že někomu stojíš za pr... tak to je tvoje věc. Já to myslela úplně jinak. Aby kluk věděl kam patří, že se na ni může kdykoliv obrátit.

A to se neboj,že by takoví nevěděli,kde najdou toho blb.ce,který se jich zastane,bude vytahovat z bryndy,prát,vařit jim a bude konat a foukat bolístky.
A myslím si,že Erem k němu naběhne ještě dřív než on přijde sám,co kdyby chlapečkovi něco chybělo či neměl čisté prádelko,že:dumbom:

holcina — 17. 5. 2012 16:34

Jaku napsal(a):

holcina napsal(a):

Jaku, jestli projevuješ svoji lásku tak, že někomu stojíš za pr... tak to je tvoje věc. Já to myslela úplně jinak. Aby kluk věděl kam patří, že se na ni může kdykoliv obrátit.

A to se neboj,že by takoví nevěděli,kde najdou toho blb.ce,který se jich zastane,bude vytahovat z bryndy,prát,vařit jim a bude konat a foukat bolístky.
A myslím si,že Erem k němu naběhne ještě dřív než on přijde sám,co kdyby chlapečkovi něco chybělo či neměl čisté prádelko,že:dumbom:

Tohle je jediný možný projev lásky? Jak pro koho. Jak to udělá erem je její věc. Já bych zůstala doma a odstěhovala synka, s tím, že chci aby se osamostatnil

lupina montana — 17. 5. 2012 17:29

Jaku napsal(a):

vitto napsal(a):

více už udělat nemůžeš, tvůj syn už musí svůj život žít sám.

Tak tobě bych se teda nechtěla dostat pod ruky ani náhodou a to se ještě dovolíš nazývat odborníkem?

Jaku napsal(a):

[ to se neboj,že by takoví nevěděli,kde najdou toho blb.ce,který se jich zastane,bude vytahovat z bryndy,prát,vařit jim a bude konat a foukat bolístky.
A myslím si,že Erem k němu naběhne ještě dřív než on přijde sám,co kdyby chlapečkovi něco chybělo či neměl čisté prádelko,že

No.....tak jak teda? :dumbom:

majkafa — 17. 5. 2012 17:46

Erem, udělali jste správně. Nic víc už pro něj udělat v tuto chvíli nemůžeš. Nebo můžeš - přesně to, co děláš. Nechat ho samotného. Buď mu to dojde, nebo halt ne. Ale vy jste udělali maximum. Opičí láska tady není na místě. Každé snažení rodiče, zvlášť když je dítko už dospělé, má svou hranici.

aprill — 17. 5. 2012 17:47

Galja napsal(a):

Já ti mužu jen napsat co bych udělala já. Nenechala bych syna samotného, snažila bych se, aby šel na léčení. Když ho necháš samotného v bytě, tak jemu vůbec nepomůžeš, spíš naopak. Řešíš tím situaci přítele, ale ne syna. Syn potřebuje pomoc a to velkou. Když zůstane sám v bytě, zřejmě se jeho závislost ještě víc prohloubí a kluk spadne na dno :-(.

pomáhat můžeš jen tomu kdo chce, syn erem o žádnou pomoc nestojí :kapitulation:

majkafa — 17. 5. 2012 17:48

Galja napsal(a):

Žádný závislák se nechce léčit :butter: .. v tom je ta potíž. Ale když ho opustíš, dáš mu plný pole působnosti, nebude mít už žádný zábrany. Může začít rozprodávat věci z bytu aby měl na fet .., může pak cokoliv. Radila jsi se s nějakým odborníkem přes drogy? Jak ho dostat na léčení ...?
Je to strašně těžká situace, já vím .  Jak dlouho už v tom lítá?

Galjo, ty erem pozorně nečteš, a taky jsi tady příliš krátce. Ale než budeš radit, přečti si její příspěvky za poslední léta tady na babi. Třeba ti pak dojde, co už erem všechno udělala.

aprill — 17. 5. 2012 17:56

erem, já bych to řešila jinak, asi bych neopouštěla svůj milovaný byt, ale milého chlapečka bych chytila za límec ,do tlapky strčila seznam zařízení kde mu s jeho problémem pomůžou  a šoupla ho  za dveře.

majkafa — 17. 5. 2012 18:14

Já myslím, že je dobře odstěhovat se, protože erem současně řeší i své bydlení. Už tady víckrát psala, že bydlí v malém nájemním bytě a přitom zdědila část domu.
Ale tam bude zase problém, že tam bydlí táta s bráchou, tak snad se nějak porovnají, pokud si bydlení co nejvíc oddělí.

Jen - ten důvod rodičů eremina přítele, aby neodcházel, že kde najde druhou takovou hodnou ženu, hmmm. A kde je láska? Ale to je tady :offtopic: Jen mě to řádně praštilo do očí.
Rodiče mu to rozmluvili. Mě by to ponižovalo, že je se mnou proto, že mu odchod rozmluvili rodiče.

aprill — 17. 5. 2012 18:29

majkafa napsal(a):

Já myslím, že je dobře odstěhovat se, protože erem současně řeší i své bydlení. Už tady víckrát psala, že bydlí v malém nájemním bytě a přitom zdědila část domu.
Ale tam bude zase problém, že tam bydlí táta s bráchou, tak snad se nějak porovnají, pokud si bydlení co nejvíc oddělí.

Jen - ten důvod rodičů eremina přítele, aby neodcházel, že kde najde druhou takovou hodnou ženu, hmmm. A kde je láska? Ale to je tady :offtopic: Jen mě to řádně praštilo do očí.
Rodiče mu to rozmluvili. Mě by to ponižovalo, že je se mnou proto, že mu odchod rozmluvili rodiče.

jj , taky to tak cítím :kapitulation:
a nějak cítím hodná=blbá :grater:

Galja — 17. 5. 2012 18:31

majkafa napsal(a):

Galja napsal(a):

Žádný závislák se nechce léčit :butter: .. v tom je ta potíž. Ale když ho opustíš, dáš mu plný pole působnosti, nebude mít už žádný zábrany. Může začít rozprodávat věci z bytu aby měl na fet .., může pak cokoliv. Radila jsi se s nějakým odborníkem přes drogy? Jak ho dostat na léčení ...?
Je to strašně těžká situace, já vím .  Jak dlouho už v tom lítá?

Galjo, ty erem pozorně nečteš, a taky jsi tady příliš krátce. Ale než budeš radit, přečti si její příspěvky za poslední léta tady na babi. Třeba ti pak dojde, co už erem všechno udělala.

Má milá, já neradím, úmyslně jsem napsala, že JÁ bych udělala to a to ...

A číst všechny příspěvky roky nazpět? Děláš si ze mě srandu? Myslím, že tady na tom vlákně není na místě ;) .. jako dohady.

Vilemína — 17. 5. 2012 18:37

Erem, doporučuju si přečíst knížku Matka Davida S. narozeného 3. července 1959 od Yvonne Keuls. Je to podle skutečné události, z Holandska, píše to matka o svém synovi Davidovi, který bere tvrdé drogy. V té knize je tolik pravdy. Yvonne Keuls a její manžel dali Davidovi tolik šancí, žehlili za něj průsery, platili peníze a nakonec po čase pochopili, že jiná možnost než ho vyhodit na ulici není, tedy že si musí sáhnout až úplně na samé dno. Tepve pak se může od toho dna odrazit.

eremuruss — 17. 5. 2012 18:39

Jaku napsal(a):

holcina napsal(a):

Jaku, jestli projevuješ svoji lásku tak, že někomu stojíš za pr... tak to je tvoje věc. Já to myslela úplně jinak. Aby kluk věděl kam patří, že se na ni může kdykoliv obrátit.

A to se neboj,že by takoví nevěděli,kde najdou toho blb.ce,který se jich zastane,bude vytahovat z bryndy,prát,vařit jim a bude konat a foukat bolístky.
A myslím si,že Erem k němu naběhne ještě dřív než on přijde sám,co kdyby chlapečkovi něco chybělo či neměl čisté prádelko,že:dumbom:

Pradlo jsem mu slibila,ze mu budu prat,pokud si ho prinese.Ma to 3 minuty cesty.

eremuruss — 17. 5. 2012 18:42

aprill napsal(a):

erem, já bych to řešila jinak, asi bych neopouštěla svůj milovaný byt, ale milého chlapečka bych chytila za límec ,do tlapky strčila seznam zařízení kde mu s jeho problémem pomůžou  a šoupla ho  za dveře.

Jenomze on nepujde.Uz jsem mu jednou sbalila veci a dala za dvere.Neustale zvonil na zvonek a klepal.A podle policajtu ho dovnitr pustit musim ma tu trvaly pobyt.Takze tak jednoduche to rozhodne neni.

eremuruss — 17. 5. 2012 18:49

Galja napsal(a):

majkafa napsal(a):

Galja napsal(a):

Žádný závislák se nechce léčit :butter: .. v tom je ta potíž. Ale když ho opustíš, dáš mu plný pole působnosti, nebude mít už žádný zábrany. Může začít rozprodávat věci z bytu aby měl na fet .., může pak cokoliv. Radila jsi se s nějakým odborníkem přes drogy? Jak ho dostat na léčení ...?
Je to strašně těžká situace, já vím .  Jak dlouho už v tom lítá?

Galjo, ty erem pozorně nečteš, a taky jsi tady příliš krátce. Ale než budeš radit, přečti si její příspěvky za poslední léta tady na babi. Třeba ti pak dojde, co už erem všechno udělala.

Má milá, já neradím, úmyslně jsem napsala, že JÁ bych udělala to a to ...

A číst všechny příspěvky roky nazpět? Děláš si ze mě srandu? Myslím, že tady na tom vlákně není na místě ;) .. jako dohady.

No,se synem mam problemy,uz od jeho 13 let,pred tim az moc hodne dite.Ted je mu 21 let.Uz to vsechno podle me trva priliz dlouho.Nejhorsi je,ze mu marihuanu prodava meho byvaleho manzela nejlepsi kamarad.Jeste z dob,kdy tady zil.To me rekl sam syn.Kdo mu prodava pervitin nevim.Ve vzteku jsem rekla sousedce mame jeho nej kamarada co se u nas chysta a,ze do toho zapojim policajty,abych zjistila kdo mu to svinstvo prodava.
Ona v soku,abych to pry nedelala a neudavala dalsi ktery to berou.To znamena,ze i jejiho syna.

holcina — 17. 5. 2012 18:49

Erem, to prádlo by taky zvládl:-))) a že už jsi mu jednou vyhodila věci a on nešel - co říká na to, že by se měl osamostatnit?

holcina — 17. 5. 2012 18:50

To není nejhroší, koupil by ji jinde. Na dealera to nesvedeš

eremuruss — 17. 5. 2012 18:55

holcina napsal(a):

Erem, to prádlo by taky zvládl:-))) a že už jsi mu jednou vyhodila věci a on nešel - co říká na to, že by se měl osamostatnit?

Nezustane mu tam ani pracka ani lednicka.Zustane mu jen jeho pokojik+ nejake vybaveni kuchyne.
Nerika na to nic,ale vidim,ze je zarazeny.Jeste,kdyz nas slysi jak se tu bavime o predelavani koupelny a koupi kuchynske linky.Pochopil,ze to myslime vazne.

holcina — 17. 5. 2012 18:58

Myslím to tak, že kdybych synkovi sbalila tak by šel, nezvonil by. Ale to by musel udělat sakraprů.er. Co by za to kdo dal, kdyby mu matka nechala byt:-) co dcera? Ta je u přítele nebo jde s váma?

majkafa — 17. 5. 2012 19:00

holcina napsal(a):

Myslím to tak, že kdybych synkovi sbalila tak by šel, nezvonil by. Ale to by musel udělat sakraprů.er. Co by za to kdo dal, kdyby mu matka nechala byt:-) co dcera? Ta je u přítele nebo jde s váma?

Matka mu nenechává byt. Je v nájmu. A kdoví, jestli mu ten byt zůstane, když ho má pronajatý matka a je obecní, myslím.
Erem, ptala ses pronajímatele, jestli je možné, aby si byt pronajal syn?

holcina — 17. 5. 2012 19:03

Aha, tak to nechápu, erem má půlku baráku, její přítel taky a bydlí v nájmu? Kdo bude ten byt platit? Syn?

Galja — 17. 5. 2012 19:06

eremuruss napsal(a):

Galja napsal(a):

majkafa napsal(a):


Galjo, ty erem pozorně nečteš, a taky jsi tady příliš krátce. Ale než budeš radit, přečti si její příspěvky za poslední léta tady na babi. Třeba ti pak dojde, co už erem všechno udělala.

Má milá, já neradím, úmyslně jsem napsala, že JÁ bych udělala to a to ...

A číst všechny příspěvky roky nazpět? Děláš si ze mě srandu? Myslím, že tady na tom vlákně není na místě ;) .. jako dohady.

No,se synem mam problemy,uz od jeho 13 let,pred tim az moc hodne dite.Ted je mu 21 let.Uz to vsechno podle me trva priliz dlouho.Nejhorsi je,ze mu marihuanu prodava meho byvaleho manzela nejlepsi kamarad.Jeste z dob,kdy tady zil.To me rekl sam syn.Kdo mu prodava pervitin nevim.Ve vzteku jsem rekla sousedce mame jeho nej kamarada co se u nas chysta a,ze do toho zapojim policajty,abych zjistila kdo mu to svinstvo prodava.
Ona v soku,abych to pry nedelala a neudavala dalsi ktery to berou.To znamena,ze i jejiho syna.

Erem, děkuju za vysvětlení.
Věřím ti, že je to pro tebe strašně těžký a náročný. Kde jsou drogy, tam to není nikdy lehký. Je mi z toho smutno a ráda bych ti napsala něco povzbudivého. Ale je dobře, že o tom mluvíš a ventiluješ to.
Třeba časem syn dospěje k tomu, že se půjde léčit .. a k tomu fakt potřebuje padnout úplně na dno.
Každopádně ti přeju hodně sil , kterou budeš potřebovat. A držím palce !

eremuruss — 17. 5. 2012 19:08

holcina napsal(a):

Myslím to tak, že kdybych synkovi sbalila tak by šel, nezvonil by. Ale to by musel udělat sakraprů.er. Co by za to kdo dal, kdyby mu matka nechala byt:-) co dcera? Ta je u přítele nebo jde s váma?

Dcera ma zazadano o byt,uz se byli podivat na dva,ale oba byli 2 kategorie,ten ktery se jim libil,tak pozaduje byvaly najemnik 50 tisic za predelavku a to oni nemaji,protoze jeste musi slozit dopredu 3 najmy nez se nastehuji.Jeste jim nabidli socialni byt,ktery je nedavno postaveny,ale musi mit oba odpracovanych pul roku a asi tam bude problem u jejiho pritele.S papirama tam jdou v patek.Tak se uvidi.
Dcera by rada zustala v byte kde bydli,ale vi,ze jeji bracha by tam porad lezl a vlastne by tam u ni byl porad a ona mu delala sluzku.Dcera ho ma take plne zuby.Na to jak meli pekny vztah se to za posledni 2 roky hodne zmenilo.

eremuruss — 17. 5. 2012 19:10

holcina napsal(a):

Aha, tak to nechápu, erem má půlku baráku, její přítel taky a bydlí v nájmu? Kdo bude ten byt platit? Syn?

No samozrejme,ze syn,to sis myslela,ze my? A on bude utracet za drogy??Ja vzdycky chtela do panelaku,uz jako dite.

eremuruss — 17. 5. 2012 19:12

majkafa napsal(a):

holcina napsal(a):

Myslím to tak, že kdybych synkovi sbalila tak by šel, nezvonil by. Ale to by musel udělat sakraprů.er. Co by za to kdo dal, kdyby mu matka nechala byt:-) co dcera? Ta je u přítele nebo jde s váma?

Matka mu nenechává byt. Je v nájmu. A kdoví, jestli mu ten byt zůstane, když ho má pronajatý matka a je obecní, myslím.
Erem, ptala ses pronajímatele, jestli je možné, aby si byt pronajal syn?

Na to se jeste pujdeme zeptat,ale doufam,ze jo,kdyz tu ma trvaly pobyt.

holcina — 17. 5. 2012 19:13

eremuruss napsal(a):

holcina napsal(a):

Aha, tak to nechápu, erem má půlku baráku, její přítel taky a bydlí v nájmu? Kdo bude ten byt platit? Syn?

No samozrejme,ze syn,to sis myslela,ze my? A on bude utracet za drogy??Ja vzdycky chtela do panelaku,uz jako dite.

Aha, a proto jdeš teď do baráku:-)

eremuruss — 17. 5. 2012 19:17

holcina napsal(a):

eremuruss napsal(a):

holcina napsal(a):

Aha, tak to nechápu, erem má půlku baráku, její přítel taky a bydlí v nájmu? Kdo bude ten byt platit? Syn?

No samozrejme,ze syn,to sis myslela,ze my? A on bude utracet za drogy??Ja vzdycky chtela do panelaku,uz jako dite.

Aha, a proto jdeš teď do baráku:-)

Nic jineho me nezbyva,na ulici ho nevyhodim a az tata nebude tak bych se tam stejne musela nastehovat,protoze bych musela na baraku platit poplatky.A platit poplatky v byte a na baraku to z platu prodavacky proste nejde.

holcina — 17. 5. 2012 19:20

Tomu sice nerozumím, ale děláš dobře, že se synek bude muste osamostatnit. A uvidí se jak to dopadne

vitto — 17. 5. 2012 19:34

Myslet si, že když vyhmátněš jednoho dealera, tak vyřešíš problém je bláhové. Lehké i tvrdé drogy se prodávají absolutně všude, be výjimky! Zkus vyrazit na sídliště a zeptat se prvního, maximálně druhého puberťáka, jestli něco nemá... Já bych dohodu o praní prádla, případně dalších službch nezavrhovala, dává ti příležitost z povzdálí a bez přímého dohledu vyžadovat plnění určených pravidel. Vyperu ti, když přijdeš v určenou hodinu a posekáš trávu... a podobně. Myslím, že tvůj přítel s tebou nemanipuluje, ani tě nevydírá, jen se už asi nemohl dívat na to, jak se trápíš a tak zvolil krajní řešení. Vím, že tady není oblíbený a většina zdejších diskutujících jej paušálně zavrhuje, ale ten chlap má selský rozum a narozdíl od tebe i potřebný odstup. Důvody proč s tebou zůstává jsou teď nepodstatné, důležité je, že koná. Tvůj syn je zatím víceméně rekreační uživatel, v takové situaci nemůžeš jednat lépe.

LENNNA — 17. 5. 2012 19:44

Erem, četla jsem tě už na MMB a neuměla jsem poradit, neumím to ani teď. Jako člověka naprosto neznalého bych měla strach, aby do toho nespadl ještě víc a z bytu neudělal drogové doupě, když ho tam necháte samotného. Ale opak je pravdou, jak se tu již píše níže, tak naopak asi nejlepší je ho hodit do vody. Já bych se pokusila sehnat ještě co nejvíc informací, snažila bych se navštívit ještě nějaké odborníky, abych si byla jistá, co dělat a že dělám správně. Držím moc palce!

Adriana70 — 17. 5. 2012 20:35

Erem,budem Vašej rodine držat palce a mysliet na Vás.My ideme cez víkend spisovat žiadosti do diagnostických centier,lebo iná cesta nieje/dcéra 16 rokov/.Vyčerpali sme všetky možnosti.Nestíham platit jej prešlapy a počítat zmiznuté veci.
Urobila si správne rozhodnutie.Aj ja.

eremuruss — 17. 5. 2012 20:49

Adriana70 napsal(a):

Erem,budem Vašej rodine držat palce a mysliet na Vás.My ideme cez víkend spisovat žiadosti do diagnostických centier,lebo iná cesta nieje/dcéra 16 rokov/.Vyčerpali sme všetky možnosti.Nestíham platit jej prešlapy a počítat zmiznuté veci.
Urobila si správne rozhodnutie.Aj ja.

Drzim te take palce.Je smutne,ze se deti nekdy nevyvedou.Na jednu stranu je me syna strasne lito,nevim jak budu zit,az se od syna budu stehovat.Jsem na nej zvykla a budu na nej porad myslet :grater:
Myslim si,ze nas to s pritelem stejne rozdeli,protoze ja se utrapim,kdyz nebudu vedet jak zije....:(

eremuruss — 17. 5. 2012 20:52

Adriana70 napsal(a):

Erem,budem Vašej rodine držat palce a mysliet na Vás.My ideme cez víkend spisovat žiadosti do diagnostických centier,lebo iná cesta nieje/dcéra 16 rokov/.Vyčerpali sme všetky možnosti.Nestíham platit jej prešlapy a počítat zmiznuté veci.
Urobila si správne rozhodnutie.Aj ja.

Do diagnostickeho ustavu jsem ho chtela dat taky,kdyz nebyl zletily,ale nakonec jsem to vzdala bylo me ho lito.Dnes vidim,ze to byla chyba.Drzte se,at to zvladnete.:pussa:

pomněnka — 17. 5. 2012 20:54

Teda... nezávidím tuhle těžkou situaci. Ale myslím, že děláte dobře. Jen bych synovi zdůraznila, že ho miluješ a že kdykoliv bude opravdu chtít pomoct, že jsi tu pro něj a pomůžeš ráda. Víc se zatím asi nedá nic moc dělat dokud sám neuvidí, že má problém a potřebuje pomoc.

pomněnka — 17. 5. 2012 20:56

eremuruss napsal(a):

Adriana70 napsal(a):

Erem,budem Vašej rodine držat palce a mysliet na Vás.My ideme cez víkend spisovat žiadosti do diagnostických centier,lebo iná cesta nieje/dcéra 16 rokov/.Vyčerpali sme všetky možnosti.Nestíham platit jej prešlapy a počítat zmiznuté veci.
Urobila si správne rozhodnutie.Aj ja.

Do diagnostickeho ustavu jsem ho chtela dat taky,kdyz nebyl zletily,ale nakonec jsem to vzdala bylo me ho lito.Dnes vidim,ze to byla chyba.Drzte se,at to zvladnete.:pussa:

Ono hodně taky záleží jaký ten diagnosťák je. V některém se naučí ještě to co neumí a spadne ještě hlouběji. Teda jestli to jde....

Zklamaná — 17. 5. 2012 20:57

No - jestli to není přímo erem vlastní byt, houby se děje (je nájemní - od města, nebo od soukromníka?) Až nebude mít synek na zaplacení nájmu, na té ulici se stejně octne - alespoň nebude moct erem vyčíst, že ho ona vyhodila na ulici. ;)

Osobně - pokud by to byl můj vlastní byt a synek mi takto (za mé vydatné pomoci zvlčil - jo erem, máš lví podíl), tak bych ho také vyhodila na ulici, než uvolnit místo, aby na chudáčka náhodou nepršelo - za chvíli by mohl zbýt z bytu jen holobyt a rej by v něm měli squateři

no a pak, jak jsem si přečetla, že mu erem bude prát....no tak sorry, tím mu teda nepomůžeš - potřebuje si tu h*ubu pořádně vymáchat
...takže budou to čisté trencle, křupavé rohlíčky k snídani, polívka v kastrůlku....a tady máš chlapče nějakou tu pětku a kup si něco....neboj, koupí a když na to nebude mít, protože v tom pojede dál a víc, on si pro prachy přijde a protože máš měkkou povahu, možná dokonce vezmeš i noční úklid kanceláří - ale pokud si tohle chceš užívat - tak ti přeju plnými doušky, protože ty jsi stejná, jako tvůj syn, nebo naopak, syn je po tobě - slabé povahy, teprve boj o přežití by jak tebe, tak i jeho zocelil....ráda bych držela palce - ptám se, zda vůbec mám....?

Adriana70 — 17. 5. 2012 21:01

Erem,
ja som už vyplakala celu rieku slz...Muž je na Ataraxe,ja som na Lexarine,a najmladšia dcera/9 rokov/ je tiež na antidepresívach.Stačilo!!!
Erem,zajtra odrobím smenu,a poobede hned cestujem domov/týždnovky/cez víkend nebudem na nete,ale v nedelu sa ozvem.Budem na teba mysliet.A netráp sa,urob čo uznáš za vhodné a prijatelné pre teba a rodinu.Ja som si povedala ak dcéra nepojde z domu tak sa rozvediem.Muž ju strašne lutoval,ale všetko som hasila ja/aj finančne/

eremuruss — 17. 5. 2012 21:10

Zklamaná napsal(a):

No - jestli to není přímo erem vlastní byt, houby se děje (je nájemní - od města, nebo od soukromníka?) Až nebude mít synek na zaplacení nájmu, na té ulici se stejně octne - alespoň nebude moct erem vyčíst, že ho ona vyhodila na ulici. ;)

Osobně - pokud by to byl můj vlastní byt a synek mi takto (za mé vydatné pomoci zvlčil - jo erem, máš lví podíl), tak bych ho také vyhodila na ulici, než uvolnit místo, aby na chudáčka náhodou nepršelo - za chvíli by mohl zbýt z bytu jen holobyt a rej by v něm měli squateři

no a pak, jak jsem si přečetla, že mu erem bude prát....no tak sorry, tím mu teda nepomůžeš - potřebuje si tu h*ubu pořádně vymáchat
...takže budou to čisté trencle, křupavé rohlíčky k snídani, polívka v kastrůlku....a tady máš chlapče nějakou tu pětku a kup si něco....neboj, koupí a když na to nebude mít, protože v tom pojede dál a víc, on si pro prachy přijde a protože máš měkkou povahu, možná dokonce vezmeš i noční úklid kanceláří - ale pokud si tohle chceš užívat - tak ti přeju plnými doušky, protože ty jsi stejná, jako tvůj syn, nebo naopak, syn je po tobě - slabé povahy, teprve boj o přežití by jak tebe, tak i jeho zocelil....ráda bych držela palce - ptám se, zda vůbec mám....?

Myslis jako cizy clovek.Kdyby se jednalo o tve dite jednala by si jinak.Me se hlavou honi vselicos,vraci se me myslenky na to jak byl maly,hodny,mamin mazlicek....a ted me nenavidi....:tesi:

Adriana70 — 17. 5. 2012 21:14

K Zklamanej by som toho vedela napísat vela,ale radšej nič.Je to cudzia osoba a chleba mi nedáva.Len tolko.

Adriana70 — 17. 5. 2012 21:19

Erem tiež si spomeniem ako bola malá a nevinná,na zjedenie,Dnes je to niekto iný a čo bolo sa nevráti.Teraz je to iný človek a potrebuje iný prístup.Musela som vela vela slz vyplakat aby som zistila,že ju musím od seba "odstrčit"aby sme sa všetci konečne nadýchli a začali sa hrabat z dna,na ktorom sme všetci spolu s nou.Každý sám za seba a predsa všetci spolu.

eremuruss — 17. 5. 2012 21:23

Adriana70 napsal(a):

Erem tiež si spomeniem ako bola malá a nevinná,na zjedenie,Dnes je to niekto iný a čo bolo sa nevráti.Teraz je to iný človek a potrebuje iný prístup.Musela som vela vela slz vyplakat aby som zistila,že ju musím od seba "odstrčit"aby sme sa všetci konečne nadýchli a začali sa hrabat z dna,na ktorom sme všetci spolu s nou.Každý sám za seba a predsa všetci spolu.

A dcera souhlasi s tim diagnostakem,Jak jste ji presvedcili?

majkafa — 17. 5. 2012 21:28

erem, jestli chceš, aby se syn ze své závislosti dostal, MUSÍŠ změnit svůj postoj i ty. Podívej se, kam ho dovedl. Opičí láska může dítě zničit, protože není schopné dospět, jelikož mu to rodič svým nesprávným chováním nedovolí. Stále to ještě nevidíš?
To je ten jednodušší způsob rodičovství, které "provozuješ" ty. To těžší je nechat ho letět s tím, že si natluče. To je pro rodiče daleko těžší, však to sama říkáš, že je ti ho líto. Ale dobrý rodič to pro své dítě udělá.

aprill — 17. 5. 2012 21:30

eremuruss napsal(a):

Adriana70 napsal(a):

Erem tiež si spomeniem ako bola malá a nevinná,na zjedenie,Dnes je to niekto iný a čo bolo sa nevráti.Teraz je to iný človek a potrebuje iný prístup.Musela som vela vela slz vyplakat aby som zistila,že ju musím od seba "odstrčit"aby sme sa všetci konečne nadýchli a začali sa hrabat z dna,na ktorom sme všetci spolu s nou.Každý sám za seba a predsa všetci spolu.

A dcera souhlasi s tim diagnostakem,Jak jste ji presvedcili?

:dumbom:
adriana je rodič a rozhodla

Adriana70 — 17. 5. 2012 21:34

Ano suhlasí,aspon tak mi povedal muž do telefonu.Ako sme ju presvedčili?Už zase nebola 2týždne v škole,urobila další prehmat,čo som musela zaplatit,dalšia krádež,je toho vela.Nemá to konca kraja.Cez víkend niečo slubi,nasledne nedodrží,stale dokola a nemá to efekt.Dufam,že jej došlo,že je koniec.Ide preč a nič ju nezachráni pred diagnostakom.Mudrejšia budem po víkende,cez telefon sa takéto veci nedaju rozoberat cele hodiny.
Inak ja som prísna matka,a keby to záviselo odomna,tak to riešim diagnostakom dávno.To moj muž ešte neprestrihol pupočnu šnuru,tak mu rada pomožem.

MarunaJezisova — 17. 5. 2012 21:43

eremuruss napsal(a):

Adriana70 napsal(a):

Erem,budem Vašej rodine držat palce a mysliet na Vás.My ideme cez víkend spisovat žiadosti do diagnostických centier,lebo iná cesta nieje/dcéra 16 rokov/.Vyčerpali sme všetky možnosti.Nestíham platit jej prešlapy a počítat zmiznuté veci.
Urobila si správne rozhodnutie.Aj ja.

Drzim te take palce.Je smutne,ze se deti nekdy nevyvedou.Na jednu stranu je me syna strasne lito,nevim jak budu zit,az se od syna budu stehovat.Jsem na nej zvykla a budu na nej porad myslet :grater:
Myslim si,ze nas to s pritelem stejne rozdeli,protoze ja se utrapim,kdyz nebudu vedet jak zije....:(

Jak nevyvedou? To je tvoje krev, má tvoje vlastnosti , kluci často bývají do mámina rodu . On je hodně zranitelnej a má kolem sebe hodně špatnej příklad, potřeboval by mezi jiný lidi, do jinýho prostředí, malý chudý měato je hrůza pro něj , všude feťáci .

Doporučuje se , vyhodit je , nechat je klesnout úplně na dno a pak se to začne lepšít.
Vždyt i já se začala léčit, když jsme si sáhla na dno, je to dost podobný, dokud ti nehoří koudel za zadkem, tak nic neřešíš, to znám z vlastní zkušenosti .......vyhod ho , nesmí domů, jak tu někdo psal.
NEBO HO ZNIČÍŠ .
Když já se hodně bojím, že to zase neuděláš, že ho umučíš k smrti .:(:(

majkafa — 17. 5. 2012 21:49

Adriana, prísnosť nie je výsada. Možno práve prísnosť niekedy dovedie naše deti práve tam, kam sme sa snažili, aby sa našou prísnosťou nedostali.
Teraz už je u vás na rade prísnosť, ale asi nebola tak úplne na mieste skor. Zamyslela si sa niekedy nad svojou prísnosťou?
Niektoré deti majú lásky príliš, iné majú zase len prísnosť. Extrémy obvykle nie sú to pravé orechové a možu dieťa zlomiť.

MarunaJezisova — 17. 5. 2012 21:55

Adriana70 napsal(a):

Ano suhlasí,aspon tak mi povedal muž do telefonu.Ako sme ju presvedčili?Už zase nebola 2týždne v škole,urobila další prehmat,čo som musela zaplatit,dalšia krádež,je toho vela.Nemá to konca kraja.Cez víkend niečo slubi,nasledne nedodrží,stale dokola a nemá to efekt.Dufam,že jej došlo,že je koniec.Ide preč a nič ju nezachráni pred diagnostakom.Mudrejšia budem po víkende,cez telefon sa takéto veci nedaju rozoberat cele hodiny.
Inak ja som prísna matka,a keby to záviselo odomna,tak to riešim diagnostakom dávno.To moj muž ešte neprestrihol pupočnu šnuru,tak mu rada pomožem.

Hele ale bacha na to , tohle může být důvod.
To psala Tereza Pergnerová , že její tatínek byl hodně přísnej a měl na ni moc  vysoký nároky a jak známo, pak mnoho let fetovala , i milion, co dostala za svoje nahý fotky, profetovala ........

Heluška — 17. 5. 2012 21:57

To ,co píše Zklamča zní velmi tvrdě, ale vidím to v zásadě stejně.
Ne jako cizí člověk. Realisticky.
Erem, když  se můj syn snažil kvůli vlastní neschopnosti tlačit ke zdi mě, dostal padáka.
Jen s tím rozdílem, že od malička jsem své děti zapřáhla do domácích prací, takže se uměl o sebe postarat po všech stránkách, až na tu, že si neuměl a možná ani nechtěl, najít práci.
Byla to tvrdá škola pro oba a oba jsme to ustáli . Průběžně jsem mu ale zdůrazňovala, že je můj jediný syn ( ještě mám dvě dcery), že ho velice miluji i když to tak možná právě teď nevypadá, ale tohle trpět nebudu a do jeho sraček se jím vtáhnout nedám. atd.....
Erem, držím palce, čím dříve spadne na hubu a zjistí, že to bolí a že jedině on to může napravit, o to dřív se bude zvedat na nohy. Měl by vědět, že mu s láskou na ty nohy pomůžeš.
posílám :hjarta::hjarta::hjarta: drž se

Adriana70 — 17. 5. 2012 22:00

Majkafa,nepochopili sme sa.
Som milujuca matka.Určujem hranice,ale necham dieta od určitého veku aby kráčalo samo.Som pri nom,aby som mu podala ruku,ak to potrebuje.Ak sa dostane do bahna,/napr.drogy/budem ho stále držat,dohovárat,prosit a plakat s ním.Ked budem po pás v bahne,je načase sa pozriet aj na to,koho všetkého to plieskajuce bahno zasiahlo..Sme v domácnosti štyria:traja berieme antidepresíva a jeden člen drogy.
Som milujuca matka,a preto budem čo najprísnejšia a nekompromisná.Nemožem inak.

vitto — 17. 5. 2012 22:00

Aby to nevypadalo, že dávám panské rady.... Můj geniální potomek, který je dnes opravdu velmi úspěšný, měl období od 14 do 18 let, kdy byl jednou nohou v kriminále a doma dělal peklo, já jsem se trápila, stresovala, hubla, kolabovala... a pak jsem si najednou řekla PROČ PROBOHA!!  Dělá to vše o vlastní vůli, a takto jsem mu to taky předestřela - nedostuduješ - půjdeš k lopatě, budeš takhle pokračovat a skončíš v base, blbče! Já jsem udělala, co jsem mohla, už je mi to jedno! V jeho 17. letech jsem se přestala starat o školu, o to, co dělá a hodila jsem odpovědnost na něj s tím, ať mě neotravuje svými průsery, že mě to nezajímá a opravdu důsledně jsem to dodržela, nepsala jsem omluvenky, přestala chodit na kobereček do školy, měli jsme oba štěstí, že natrefil na úžasnou třídní učitelku, která se se mnou spikla a chovala se k němu stejně. To byl přesně ten moment, který ho nakopl, najednou pochopil, že je to opravdu jen v jeho rukou... Erem, mysli na sebe, klukovi nepomůže, když se zhroutíš a budeš se trápit, on potřebuje tvrdé limity, potřebuje se v tom vykoupat, naučit se kupovat rohlíky a starat se sám o sebe. On potřebuje zjistit, že "neber drogy" není jen mámina starost, ale jeho nutnost!

Aneri — 17. 5. 2012 22:05

Erem, to je mi líto, co prožíváš. S fetákem je opravdu peklo na zemi. I já byla se známým na Mediační a probační službě ČR. Bývá to pod městským úřadem /tam už jde o trestnou činnost/ ale řeší i prevenci. Pokud se syn nechce léčit, mají názor nechat ho třeba i na ulici bez prostředků, aby se ufetoval. Je to životní styl. Můj názor je totožný a myslím, že to není nelidské. Každý si vebere, jak chce žít. Pokud se syn NECHCE léčit,  asi se marně snažíš  ! Zbytečně vydáváš energii, plýtváš časem ! Praním a ubytováním mu nepomůžeš moc, tomu jen usnadnuješ. Já bych se bála, CO  v bytě/domě způsobí, kdo tam bude chodit, co kdy kde vyvede a pod. A ponese to jen a jen problémy do budoucna.
Máme i v domě fetáka, vše zničené a stále něco platíme.....a nechtěj znát názory nefetáků.....

majkafa — 17. 5. 2012 22:06

Jj, jak píše Helča. Můj syn tak před rokem a půl taky už nevěděl, co by, choval se dost nehezky. Řekla jsem mu jasně, že ho doma nedržím a jestli chce, může jít. Pak se odstěhoval, bydlel s kamarádem a tento týden se stěhuje do vlastního bytu. Od doby, co se odstěhoval, je jako vyměněnej. Máme spolu skvělý vztah. Jsem na něj pyšná. Koupil si starší autíčko a vede si moc hezky. Co se odstěhoval, často si chodí pro radu, co a jak zajistit při samostatném bydlení. Sám si byt našel, přehlásil elektřinu, plyn, zajistil stěhování,... 
Dětem musíme umožnit, aby dospěly, neprojevovat opičí lásku ale ani přílišnou přísnost. Dovolit jim, aby vyzkoušely svá vlastní křídla, ale dát jim současně jistotu, že je milujeme a že při nich stojíme, když nás budou potřebovat.
Dát jim křídla a kořeny.

MarunaJezisova — 17. 5. 2012 22:07

Heluška napsal(a):

To ,co píše Zklamča zní velmi tvrdě, ale vidím to v zásadě stejně.
Ne jako cizí člověk. Realisticky.
Erem, když  se můj syn snažil kvůli vlastní neschopnosti tlačit ke zdi mě, dostal padáka.
Jen s tím rozdílem, že od malička jsem své děti zapřáhla do domácích prací, takže se uměl o sebe postarat po všech stránkách, až na tu, že si neuměl a možná ani nechtěl, najít práci.
Byla to tvrdá škola pro oba a oba jsme to ustáli . Průběžně jsem mu ale zdůrazňovala, že je můj jediný syn ( ještě mám dvě dcery), že ho velice miluji i když to tak možná právě teď nevypadá, ale tohle trpět nebudu a do jeho sraček se jím vtáhnout nedám. atd.....
Erem, držím palce, čím dříve spadne na hubu a zjistí, že to bolí a že jedině on to může napravit, o to dřív se bude zvedat na nohy. Měl by vědět, že mu s láskou na ty nohy pomůžeš.
posílám :hjarta::hjarta::hjarta: drž se

Tohle si Erem opiš a dej si to na zrcadlo , to ty právě neděláš.
Ty ho furt haníš a srážíš , nadáváš , že se ti nevyved a přitom  sis ho porodila sama a ještě ti kolikrát říkal, že o to nestál se narodit do takový rodiny.
Takže on rozhodně v pohodě není už dávno a ještě jsi tam nastěhovala toho blázna, co jim nařizoval, co mají dělat :( :(
Musíš ho vyhodit a pak mu dávat hodně najevo lásku , až začne na sobě pracovat , ne pořád skuhrat , že se ti nepoved a že jsi chudinka .

majkafa — 17. 5. 2012 22:09

Adriana70 napsal(a):

Majkafa,nepochopili sme sa.
Som milujuca matka.Určujem hranice,ale necham dieta od určitého veku aby kráčalo samo.Som pri nom,aby som mu podala ruku,ak to potrebuje.Ak sa dostane do bahna,/napr.drogy/budem ho stále držat,dohovárat,prosit a plakat s ním.Ked budem po pás v bahne,je načase sa pozriet aj na to,koho všetkého to plieskajuce bahno zasiahlo..Sme v domácnosti štyria:traja berieme antidepresíva a jeden člen drogy.
Som milujuca matka,a preto budem čo najprísnejšia a nekompromisná.Nemožem inak.

Písala som ti, že teraz je na mieste už len prísnosť a doslednosť.
Ale nemalo to byť skor, keď bola dcéra malá, inak?
Dlho chodíš na týždňovky? U mamy detí vo veku tých tvojich to nie je obvyklé. Nie je problém aj toto, že ťa dcérka postrádala cez týždeń? Tvoje dcéry sú vo veku, keď mamu veľmi potrebujú. A nie len cez víkend.
Píšem ti svoj nezaujatý pohľad, ako to vidím ja. Nestálo by za to niečo vo vašej rodine zmeniť, aby aj mladšia dcéra časom nebola tam, kde je tá staršia? Alebo na psychiatrii s depresiou, bulímiou či anorexiou?

Zklamaná — 17. 5. 2012 22:16

eremuruss napsal(a):

Zklamaná napsal(a):

No - jestli to není přímo erem vlastní byt, houby se děje (je nájemní - od města, nebo od soukromníka?) Až nebude mít synek na zaplacení nájmu, na té ulici se stejně octne - alespoň nebude moct erem vyčíst, že ho ona vyhodila na ulici. ;)

Osobně - pokud by to byl můj vlastní byt a synek mi takto (za mé vydatné pomoci zvlčil - jo erem, máš lví podíl), tak bych ho také vyhodila na ulici, než uvolnit místo, aby na chudáčka náhodou nepršelo - za chvíli by mohl zbýt z bytu jen holobyt a rej by v něm měli squateři

no a pak, jak jsem si přečetla, že mu erem bude prát....no tak sorry, tím mu teda nepomůžeš - potřebuje si tu h*ubu pořádně vymáchat
...takže budou to čisté trencle, křupavé rohlíčky k snídani, polívka v kastrůlku....a tady máš chlapče nějakou tu pětku a kup si něco....neboj, koupí a když na to nebude mít, protože v tom pojede dál a víc, on si pro prachy přijde a protože máš měkkou povahu, možná dokonce vezmeš i noční úklid kanceláří - ale pokud si tohle chceš užívat - tak ti přeju plnými doušky, protože ty jsi stejná, jako tvůj syn, nebo naopak, syn je po tobě - slabé povahy, teprve boj o přežití by jak tebe, tak i jeho zocelil....ráda bych držela palce - ptám se, zda vůbec mám....?

Myslis jako cizy clovek.Kdyby se jednalo o tve dite jednala by si jinak.Me se hlavou honi vselicos,vraci se me myslenky na to jak byl maly,hodny,mamin mazlicek....a ted me nenavidi....:tesi:

Tak Pán Bůh s tebou.... ani jsem od tebe nic jiného nečekala.
Jo děvče, i kdyby to byl můj jediný (jako že mám jen jediného syna), tak ho vyhodím a řeknu mu, že dveře bude mít otevřené, až se vzpamatuje.
Nevím, jak jsi ho vychovávala, ale můj syn by hrdě odešel s tím, že mi ukáže a vytře mi zrak....tvůj se dožadoval žvance a teplé peřiny. Nemám jen syna, mám další děti - a můžu ti říct, že z těch nejstarších ani jedno nefetuje (ani nezkusili, jsem jim tloukla do hlavy, že je vlastnoručně zaškrtím, jestli k tomu sajrajtu jen čuchnou) a věděli moc dobře, že bych se nerozpakovala je vystrčit ze dveří, jen tak mám já, jako matka jistotu v tom, že se o sebe budou moci v tomhle světě postarat a naučila jsem je přežití, nejsou to třasořitky. Nemysli, i ty h*by si v pubertě do němoty zlili, museli si to  "na dýze" ozkoušet, ale teď, když si dají něco k pití, pijí decentně, protože viděli, jak vypadali, když lezli po čtyřech :lol: Je třeba jim dopřát všeho, po čem touží a klidně jim ukázat, jak "byli úžasný"
Takže nepijí, nekouří a nefetují - všichni mají práci, vydělávají si na své žití, nebydlí ani jedno s rodičem, budují si život od nuly - neběhám za nimi s hajzlpapírem, abych jim utírala zadky - přesto mám své děti moc ráda, miluju je ze všeho nejvíc, proto je nemám na vodítku....a oni přesto vědí, co se sluší a patří. Nebudou přívěskem společnosti.

majkafa — 17. 5. 2012 22:20

Jednou jsem četla rozhovor s Magdou Vášáryovou. Zeptali se jí mimo jiné, co pokládá za nejcennější, že dala svým dětem jako rodič do života. Odpověděla, že odvahu. Chvíli jsem nemohla pochopit, co tím myslela...
Odvaha žít, dospět, stupnout si na své vlastní nohy, postarat se o sebe. Nemít strach. Strach je malá smrt, jak tady má někdo v podpisu. :jojo:

Adriana70 — 17. 5. 2012 22:23

Majka,ona je milované dieta aj teraz.Milujem ju aj ked ma tak strašne trápi.Ona to vie,ale už sa z tejto cesty nevie vrátit,alebo ja neviem čo.Urobila vela zlého,a ja som ju stále obýmala a chápala,že je v puberte/aj po krádeži mojej penaženky/...Bolo toho vela,a ja so strašne unavená.Vie,že ju milujeme.Vie to.

majkafa — 17. 5. 2012 22:24

Adriana, držím palce, aby jej diagnosťák pomohol. :par:

Zklamaná — 17. 5. 2012 22:28

no - ale dá se říct, že v tomto momentě erem udělala správně - nechá kluka napospas jeho osudu - a ten bude mít on ve svých rukách. Jen potřebuje trošku víc té důslednosti erem sama - tj. žádný trencle, žádný polívčičky a knedlíčky s omáčičkou a 10 rohlíků k snídani..... na**at. Nech ho vyhladovět, on na to přijde....dřív, nebo později, nemyslím, že je totálně odepsanej (psala jsi, že chodil/chodí? do práce) Fakt, nech ho padnout na  tu h*bu..... v budoucnu ti za to poděkuje, teď to nevidí ani on, ani ty  :jojo:

Adriana70 — 17. 5. 2012 22:28

Nebude to vtom,že ja pracujem mimo domov.Pracovala som aj doma apráve vtedy to snad začalo.Alebo nie?Neviem,Naozaj neviem.Idem spat rano robím a potom cestujem.

majkafa — 17. 5. 2012 22:29

Zklamaná napsal(a):

no - ale dá se říct, že v tomto momentě erem udělala správně - nechá kluka napospas jeho osudu - a ten bude mít on ve svých rukách. Jen potřebuje trošku víc té důslednosti erem sama - tj. žádný trencle, žádný polívčičky a knedlíčky s omáčičkou a 10 rohlíků k snídani..... na**at. Nech ho vyhladovět, on na to přijde....dřív, nebo později, nemyslím, že je totálně odepsanej (psala jsi, že chodil/chodí? do práce) Fakt, nech ho padnout na  tu h*bu..... v budoucnu ti za to poděkuje, teď to nevidí ani on, ani ty  :jojo:

:jojo: souhlasím. Ale ona bude zase měkká, jak ji znám. :(

Zklamaná — 17. 5. 2012 22:30

Adriana70 napsal(a):

K Zklamanej by som toho vedela napísat vela,ale radšej nič.Je to cudzia osoba a chleba mi nedáva.Len tolko.

;) raději nepiš, v tom máš pravdu, musela bych ti naplácat, jak nepovedené dceři :cool:

Zklamaná — 17. 5. 2012 22:33

majkafa napsal(a):

Zklamaná napsal(a):

no - ale dá se říct, že v tomto momentě erem udělala správně - nechá kluka napospas jeho osudu - a ten bude mít on ve svých rukách. Jen potřebuje trošku víc té důslednosti erem sama - tj. žádný trencle, žádný polívčičky a knedlíčky s omáčičkou a 10 rohlíků k snídani..... na**at. Nech ho vyhladovět, on na to přijde....dřív, nebo později, nemyslím, že je totálně odepsanej (psala jsi, že chodil/chodí? do práce) Fakt, nech ho padnout na  tu h*bu..... v budoucnu ti za to poděkuje, teď to nevidí ani on, ani ty  :jojo:

:jojo: souhlasím. Ale ona bude zase měkká, jak ji znám. :(

Nemůže jeden člověk zachránit celý svět....takže? Nechat padnout na tu h*ubu i erem...ostatně, až bude zas o nějaký ten rok starší, třeba ji nějaké souvislosti dojdou :gloria:

Adriana70 — 17. 5. 2012 22:33

Zklamaná napsal(a):

Adriana70 napsal(a):

K Zklamanej by som toho vedela napísat vela,ale radšej nič.Je to cudzia osoba a chleba mi nedáva.Len tolko.

;) raději nepiš, v tom máš pravdu, musela bych ti naplácat, jak nepovedené dceři :cool:

Zklamaná krot sa,husi sme spolu nepásli.

Heluška — 17. 5. 2012 23:31

Erem,
ale aby sis nemyslela, že jsem to všechno měla pořešené jen tak lehce, jako když luskneš prsty, prošla - oba jsme si prošli peklíčkem.
srdce mi to rvalo na kusy a na můj vkus to trvalo moc dlouho, nakonec přišel zlom.
Bájil o práci v Izraeli, podpořila jsem ho v tom, dokonce jsem mu možná na cestu i něco přidala, zrušil si spoření, aby mohl odjet.
Vrátil se za pár týdnů a bez peněz,hubený, hladový ale podle všeho mu za dnů, kdy jedl jen papriku, kterou obíral, mnoho věcí docvalko. Pak se to začalo měnit, protože on chtěl něco změnit
našel si nějakou práci, pak se odstěhoval, bydlel všelijak, živil se bůh ví čím, ale zvládl to.

Dnes dělá  přesně to, z čeho mu naskakovaly pupínky, co nechtěl- hypotéka na dům, denodenní práce, přesčasy, aby se postaral o rodinu.
Ale to už je jeho život a já jsem jen pozorovatel z dálky.Vídáme se málo, zato je to intenzivní a teď je to tak. Já se zlobím, že mi nezavolá a nepísne a on mě ujišťuje, že sice málo volá a píše, ale jsem jeho milovaná maminka.
A zase mě má na chvíli na lopatě. :lol::lol:

Bydlela tu kdysi  v 1+1 bábinka-velice milá. Její syn alkoholik tak hospodařil, že skončil u ní -u své staré matky, které bylo přes 70. Vlastně ho živila, uklízela..:dumbom:  grr a brrrr- takhle si své stáří nepředstavuji , proto už dnes proto musím udělat se synem pořádky - taky jeden ponor do historie kritického období.

Kiara — 18. 5. 2012 0:13

erem, to je mi moc líto, že u vás doma udeřila taková nepříjemná "hodina pravdy" :grater:

Udělala jsi správně, nic víc už jsi udělat nemohla, než se od kluka konečně odstřihnout. Držím palce, ať je zase brzo líp :pussa:

A nepolevuj!!! Pamatuj, že řeči nemají cenu, ukázaná platí ... a já bych se nechala přesvědčit, jedině až by kluk nastoupil sám a dobrovolně do ústavní léčby. Dřív ne!!!

Hodně sil, erem ... :pussa:

vera — 18. 5. 2012 7:15

Erem....dobře ti tady radí....dej na ně
musíš ho nechat být....musí sám
já to tak měla s BM - ale to je trošku jiné...partner x dítě
teprve tehdy, když jsem ho nechala být..nechala ho v těch sračkách....několikrát mu šlo o život..propadl skleněnými dveřmi a málem vykrvácel.......když jsem se s ním rozvedla...tak se šel léčit a už přes
2 roky nepije...tvrdí, že to má vyřešené a že už nikdy....člověk by mu i uvěřil.....já ne
dokud jsme ....já + děti pomáhali...domlouvali...doprovázeli ho k lékařům....nic nepomáhalo
až totální odstřižení....totální jakoby nezájem.....věděli jsme, kde je a co dělá

Zklamaná — 18. 5. 2012 7:35

Adriana70 napsal(a):

Zklamaná napsal(a):

Adriana70 napsal(a):

K Zklamanej by som toho vedela napísat vela,ale radšej nič.Je to cudzia osoba a chleba mi nedáva.Len tolko.

;) raději nepiš, v tom máš pravdu, musela bych ti naplácat, jak nepovedené dceři :cool:

Zklamaná krot sa,husi sme spolu nepásli.

:lol: to máš pravdu, že jsme spolu husY nepásly,  tak sis měla dát pozor na svou pusinku, než sis ji o mě otřela - uvědom si, že jsem to nebyla já, kdo měl  připomínku.
Tak, jak se snažíš tady pucovat mě děvenko, sis měla došlápnout na svou dceru a nemusela jsi mít s ní problémy.
A jestli si myslíš, že mě opět utřeš, zkus se nejdřív (třeba po SZ) pozeptat, co jsem zač, abych ti tu nemusela jen láskyplně "naplácat na zadek"
Doufám, že tohle jemné upozornění ti stačilo a nebudeš se semnou pouštět do větších akcí - věř, že bych uměla dokázat popsat tvoje výchovné nedostatky, které se ti obratem vrací. Stačiklo? OK - to jsem ráda :pussa:

Vějířovka — 18. 5. 2012 7:35

Erem, držím ti palce, udělalas to dobře. A to, že jsi ho kdysi nedala do diagnosťáku, bylo také správné - pochybuji, že  diagnosťák někomu v něčem pomůže - to vidíš i na tom, jak ti pomohli odborníci.
A že mu něco vypereš, když sám nemá pračku, je také správné - v tom je právě cítit tvoje mateřská láska, že ho necitelně nechceš zadupat do země.
Ať vám to vyjde.  :godlike:

lupina montana — 18. 5. 2012 8:37

majkafa napsal(a):

Jednou jsem četla rozhovor s Magdou Vášáryovou. Zeptali se jí mimo jiné, co pokládá za nejcennější, že dala svým dětem jako rodič do života. Odpověděla, že odvahu.

Já to sice netušila co, ale děti mně řekly, že důvěru :) prý důvěru v jejich schopnosti, v to, že jsou dobrý lidi.
No, tak na to jsem taky hrdá, přiznám se :)

Zklamčo, husI jsou správně, vážně ;)

dusička — 18. 5. 2012 8:41

Erem - kočko - nic si nevyčítej.
Kluk bude v pohodě uvidíš. Jestliže píšeš,že když neměl práci,tak vydržel být bez fetu je dobrá situace,že není až tak závislej.
Já bych řekla, že kluk chce být sám od "buzerování" co má jíst a tak. Vím,že to máma se svýma dětma myslí dobře, ale on je dospělý.
Držím pěstě :par:
Vždyt se na něj nevykašleš,jen mu necháš prostor pro jeho život.
Jak vypadá to bydlení po Tvé matce? Je to tedy v domě s tátou? Já nevím Erem, jak se Ti tam bude žít. Co kdyby radši kluk napsal žádost na byt jako Tvá dcera. Vždyt Ty seš ve svém bytě spokojená a zvyklá,proč by ses měla stěhovat Ty?

majkafa — 18. 5. 2012 8:41

lupina montana napsal(a):

Já to sice netušila co, ale děti mně řekly, že důvěru :) prý důvěru v jejich schopnosti, v to, že jsou dobrý lidi.
No, tak na to jsem taky hrdá, přiznám se :)

To je hezké :-)
Přemýšlím nad tím, důvěra v jejich schopnosti je vlastně taková odvaha žít, nemít strach.

Já jsem to s mými dětmi těžce podělala v době odchodu mého BM. Nebyla jsem jim oporou, naopak,ještě jsem je trápila svým chováním, jak jsem to nezvládala.
Jsem ráda, že jsem dostala možnost napravit to.

Měla jsem strach o syna. Těžce to nesl. Začal kouřit a mám pocit, že občas kouřil i marjánku. Jsem ráda, že do toho nespadl.

MamcaZuzik — 18. 5. 2012 9:24

Ahoj holky!

Souhlasím s většinou - k dětem by se měl člověk už od mala chovat tak, aby byly samostatné. Pomoci v nouzi, to ano - ale nepoletovat za nima zbytečně - ničeho by si nevážili. Já děti vždy učila samostatnosti. Nebránila jsem jejich odstěhování - je to lepší než se držet máminy sukně. Každý se velice brzo osamostatnil a máme snad ještě lepší vztah. Vydělávají si na sebe a já můžu zase cestovat. Třeba teď jsem se vrátila z Itálie. Nádhera. Po dvaceti letech zase svobodná, krásná a užívala jsem si sluníčka. Tip sem našla tady http://cestuj-levne.cz/  :-) a plánuju jet zase

Holky, pusťte je do světa a sebe taky!!!

:jojo:

majkafa — 18. 5. 2012 9:27

Musíš dávat reklamu ještě i sem? :co:

MamcaZuzik — 18. 5. 2012 9:28

majkafa napsal(a):

Musíš dávat reklamu ještě i sem? :co:

nechápu?

Zklamaná — 18. 5. 2012 9:42

lupina montana napsal(a):

Zklamčo, husI jsou správně, vážně ;)

jasně - jsem si neuvědomila, že jsme nepásly slovenskou hus :lol:

Peťuli — 18. 5. 2012 10:23

Vějířovka napsal(a):

Erem, držím ti palce, udělalas to dobře. A to, že jsi ho kdysi nedala do diagnosťáku, bylo také správné - pochybuji, že  diagnosťák někomu v něčem pomůže - to vidíš i na tom, jak ti pomohli odborníci.
A že mu něco vypereš, když sám nemá pračku, je také správné - v tom je právě cítit tvoje mateřská láska, že ho necitelně nechceš zadupat do země.
Ať vám to vyjde.  :godlike:

Vějířovko, já myslím, že by mu Erem pomáhat neměla, že by měl konečně dospět se všemi důsledky z toho vyplývajícími. Když sám nemá pračku, tak si přece může vyprat v ruce. Mí rodiče, když se vzali, tak taky pračku neměli, bráchovi pral otec plínky na valše a taky to zvládl. Já bych mu to svou pomocí neulehčovala v ničem. Zrovna v případě Erem mám pocit, že to začne čistým prádlem a skončí to tím, že se nastěhuje za nima do domečku. Určitě by měl vědět, že ho má Erem ráda, ale to se dá dát najevo i jinak než pomocí v domácnosti.

Vějířovka — 18. 5. 2012 10:54

Peťuli napsal(a):

Vějířovka napsal(a):

Erem, držím ti palce, udělalas to dobře. A to, že jsi ho kdysi nedala do diagnosťáku, bylo také správné - pochybuji, že  diagnosťák někomu v něčem pomůže - to vidíš i na tom, jak ti pomohli odborníci.
A že mu něco vypereš, když sám nemá pračku, je také správné - v tom je právě cítit tvoje mateřská láska, že ho necitelně nechceš zadupat do země.
Ať vám to vyjde.  :godlike:

Vějířovko, já myslím, že by mu Erem pomáhat neměla, že by měl konečně dospět se všemi důsledky z toho vyplývajícími. Když sám nemá pračku, tak si přece může vyprat v ruce. Mí rodiče, když se vzali, tak taky pračku neměli, bráchovi pral otec plínky na valše a taky to zvládl. Já bych mu to svou pomocí neulehčovala v ničem. Zrovna v případě Erem mám pocit, že to začne čistým prádlem a skončí to tím, že se nastěhuje za nima do domečku. Určitě by měl vědět, že ho má Erem ráda, ale to se dá dát najevo i jinak než pomocí v domácnosti.

No, víš Peťuli, mně připadá, že toho ten kluk bude mít i tak dost. To vyprání prádla by byl od Erem takový pozdrav lásky. Je třeba, aby mu to zase nepřerostlo přes hlavu, aby nerezignoval.
Já věřím v Ereminu intuici a její lásku k dětem.

majkafa — 18. 5. 2012 12:38

eremina láska k dětem je bohužel opičí, aspoň já to tak vidím. A to není pro děti nic dobrého. To totiž není láska.
Vějířovko, kam na to chodíš? Pozdrav lásky mě odrovnal :lol:

helena — 18. 5. 2012 12:53

v tom je právě cítit tvoje mateřská láska, že ho necitelně nechceš zadupat do země
Nevypráním ho do země nezadupe... naopak. Jen ať si hezky pere. A taky kupuje jídlo a toaletní papír, platí složenky, přišívá knoflíky... ona jediná šance v podobných případech je přestat se starat, bohužel. Ono je strašně těžký zpovzdálí sledovat, jak je mládě po kolena, po pás, po krk ve srač*kách a neběžet ho vytáhnout - ale nic jinýho se dělat nedá, protože je v nich dobrovolně... a po případným vytažení a olízání si do nich hupne znova, dokud nebude schopný akceptovat jinou možnost.

Vějířovka — 18. 5. 2012 13:23

helena napsal(a):

v tom je právě cítit tvoje mateřská láska, že ho necitelně nechceš zadupat do země
Nevypráním ho do země nezadupe... naopak. Jen ať si hezky pere. A taky kupuje jídlo a toaletní papír, platí složenky, přišívá knoflíky... ona jediná šance v podobných případech je přestat se starat, bohužel. Ono je strašně těžký zpovzdálí sledovat, jak je mládě po kolena, po pás, po krk ve srač*kách a neběžet ho vytáhnout - ale nic jinýho se dělat nedá, protože je v nich dobrovolně... a po případným vytažení a olízání si do nich hupne znova, dokud nebude schopný akceptovat jinou možnost.

Já si myslím, že je dobré sledovat to a případně trochu pomoci, když necháte nějakého člověka naprosto bez pomoci, tak to může dopadnout jako s tou paní, co dostala doživotí.

Vějířovka — 18. 5. 2012 13:29

majkafa napsal(a):

eremina láska k dětem je bohužel opičí, aspoň já to tak vidím. A to není pro děti nic dobrého. To totiž není láska.
Vějířovko, kam na to chodíš? Pozdrav lásky mě odrovnal :lol:

Já si zase myslím, že Eremina láska není opičí, že je ve zcela správných proporcích.
A naštěstí, přestože Erem vypadá zdánlivě jako poddajná, myslím, že se řídí svou intuicí a rozhoduje dobře (pokud tedy zrovna není zblblá hormony).

helena — 18. 5. 2012 13:45

Já si myslím, že je dobré sledovat to a případně trochu pomoci, když necháte nějakého člověka naprosto bez pomoci, tak to může dopadnout jako s tou paní, co dostala doživotí.
Tý paní se pomoci dostalo... to, že (zřejmě) nebyla dle jejích představ, je něco jinýho.
Pomáhat můžeš jen tomu, kdo o pomoc stojí... a pokud někdo například odmítá léčení s tím, že "to má pod kontrolou", pak je jakékoli jiné pomáhání k ničemu, protože neřeší základní problém.

Vějířovka — 18. 5. 2012 14:09

helena napsal(a):

Já si myslím, že je dobré sledovat to a případně trochu pomoci, když necháte nějakého člověka naprosto bez pomoci, tak to může dopadnout jako s tou paní, co dostala doživotí.
Tý paní se pomoci dostalo... to, že (zřejmě) nebyla dle jejích představ, je něco jinýho.
Pomáhat můžeš jen tomu, kdo o pomoc stojí... a pokud někdo například odmítá léčení s tím, že "to má pod kontrolou", pak je jakékoli jiné pomáhání k ničemu, protože neřeší základní problém.

Tady jsme ale nemluvili o léčení, ale jen o takovém vstřícném přátelském kroku Erem, když synovi řekla, že pokud jí svoje prádlo přinese, že mu je v jejich pračce vypere, a já si myslím, že to rozhodně ničemu neuškodí.

Názory, že musí syna zcela odmítnout a dokonce, že by ho měla vyhodit na ulici a nenechat ho bydlet v jejich bytě, jsou myslím velmi špatné a necitelné

helena — 18. 5. 2012 14:18

Názory, že musí syna zcela odmítnout a dokonce, že by ho měla vyhodit na ulici a nenechat ho bydlet v jejich bytě, jsou myslím velmi špatné a necitelné
Nechat bydlet ano... ale za podmínky, že NIC mu nebude platit, nebude ho podporovat a tak dál. Možná to vypadá necitelně - ale jiná možnost není. To je totiž taky rodičovská zodpovědnost, "dovolit" dítěti samostatnost se všemi důsledky z ní vyplývajícími.

Vějířovka — 18. 5. 2012 16:07

helena napsal(a):

Názory, že musí syna zcela odmítnout a dokonce, že by ho měla vyhodit na ulici a nenechat ho bydlet v jejich bytě, jsou myslím velmi špatné a necitelné
Nechat bydlet ano... ale za podmínky, že NIC mu nebude platit, nebude ho podporovat a tak dál. Možná to vypadá necitelně - ale jiná možnost není. To je totiž taky rodičovská zodpovědnost, "dovolit" dítěti samostatnost se všemi důsledky z ní vyplývajícími.

A já jsem snad tvrdila něco jiného? Samozřejmě, že si bydlení bude platit sám. A to vyprané prádlo ho už tak významně nepodpoří - je to ale akt přátelství.

Drsné by bylo, vyhodit ho s kufrem na ulici, jak tu někdo propagoval.

Juraj — 18. 5. 2012 16:10

eremuruss napsal(a):

Jenomze syn se lecit nechce.Tvrdi,ze zavisly neni.Tohle,uz resime od leta a je to porad dokola.

Kazdy opily ridic bude rikat, ze muze bez problemu ridit dale... Jina cesta podle me neni, jen leceni, at jiz doborvolene - nebo jinak nakonec, kdyz mu to nekdo naridi nucene. Ale tol nevim v jakem stadiu u drog jde...

holcina — 18. 5. 2012 17:57

eremuruss napsal(a):

Adriana70 napsal(a):

Erem,budem Vašej rodine držat palce a mysliet na Vás.My ideme cez víkend spisovat žiadosti do diagnostických centier,lebo iná cesta nieje/dcéra 16 rokov/.Vyčerpali sme všetky možnosti.Nestíham platit jej prešlapy a počítat zmiznuté veci.
Urobila si správne rozhodnutie.Aj ja.

Drzim te take palce.Je smutne,ze se deti nekdy nevyvedou.Na jednu stranu je me syna strasne lito,nevim jak budu zit,az se od syna budu stehovat.Jsem na nej zvykla a budu na nej porad myslet :grater:
Myslim si,ze nas to s pritelem stejne rozdeli,protoze ja se utrapim,kdyz nebudu vedet jak zije....:(

Z tohoto chápu, že odstěhovat se je nápad přítele, ne tvůj. Pokud ty nejsi přesvědčená, že děláš dobře je to špatně. Jestli tě do toho "dotlačil" přítel, navíc přítel, kterému rodiče rozmluvili rozhod s tebou, co bude následovat?

eremuruss — 18. 5. 2012 18:50

holcina napsal(a):

eremuruss napsal(a):

Adriana70 napsal(a):

Erem,budem Vašej rodine držat palce a mysliet na Vás.My ideme cez víkend spisovat žiadosti do diagnostických centier,lebo iná cesta nieje/dcéra 16 rokov/.Vyčerpali sme všetky možnosti.Nestíham platit jej prešlapy a počítat zmiznuté veci.
Urobila si správne rozhodnutie.Aj ja.

Drzim te take palce.Je smutne,ze se deti nekdy nevyvedou.Na jednu stranu je me syna strasne lito,nevim jak budu zit,az se od syna budu stehovat.Jsem na nej zvykla a budu na nej porad myslet :grater:
Myslim si,ze nas to s pritelem stejne rozdeli,protoze ja se utrapim,kdyz nebudu vedet jak zije....:(

Z tohoto chápu, že odstěhovat se je nápad přítele, ne tvůj. Pokud ty nejsi přesvědčená, že děláš dobře je to špatně. Jestli tě do toho "dotlačil" přítel, navíc přítel, kterému rodiče rozmluvili rozhod s tebou, co bude následovat?

Nevim,to ukaze cas.Sama nevim co bude nasledovat.Radost nemam ani se zarizovani noveho bytu.Pritel nechava vyber vseho na me aby se me to libilo.Co se tyce penez chceme se vejit do 50 tisic.To je udelat koupelnu,kuchynskou linku,sporak.Remeslnika zadneho potrebovat nebudeme vse udela muj tata.S toho si 20 tisic pujcime od pritelovo rodicu,aby jsme se nevydali uplne s penez.Pritel me rekl,ze pokud ho z baraku vyhodim bude po me chtit 10 tisic nic vic a to na moji zadost i sepiseme.Vse obstarava a ja jsem bez zajmu mam v hlave jenom syna co s nim bude dal.Koukam na ordinaci v ruzove zahrade jak dopadl ten kluk.Vidim tak sveho syna a je me moc tezko. :grater:

holcina — 18. 5. 2012 18:54

Napřed by sis to měla vyřešit v sobě, pak teprv jednat. Dotlačil tě do toho, nepletla jsem se. A to je špatně

eremuruss — 18. 5. 2012 18:56

holcina napsal(a):

eremuruss napsal(a):

Adriana70 napsal(a):

Erem,budem Vašej rodine držat palce a mysliet na Vás.My ideme cez víkend spisovat žiadosti do diagnostických centier,lebo iná cesta nieje/dcéra 16 rokov/.Vyčerpali sme všetky možnosti.Nestíham platit jej prešlapy a počítat zmiznuté veci.
Urobila si správne rozhodnutie.Aj ja.

Drzim te take palce.Je smutne,ze se deti nekdy nevyvedou.Na jednu stranu je me syna strasne lito,nevim jak budu zit,az se od syna budu stehovat.Jsem na nej zvykla a budu na nej porad myslet :grater:
Myslim si,ze nas to s pritelem stejne rozdeli,protoze ja se utrapim,kdyz nebudu vedet jak zije....:(

Z tohoto chápu, že odstěhovat se je nápad přítele, ne tvůj. Pokud ty nejsi přesvědčená, že děláš dobře je to špatně. Jestli tě do toho "dotlačil" přítel, navíc přítel, kterému rodiče rozmluvili rozhod s tebou, co bude následovat?

Kdyz se s pritelem rozejdeme zustane me opraveny byt,ktery bych v budoucnu musela opravit stejne.Ted momentalne mam v hlave jen sveho syna pritel je az na tom poslednim miste.

eremuruss — 18. 5. 2012 18:57

holcina napsal(a):

Napřed by sis to měla vyřešit v sobě, pak teprv jednat. Dotlačil tě do toho, nepletla jsem se. A to je špatně

V sobe to resim,uz 8 let co jsou se synem problemy,nevyresila jsem nic.Jsem neustale v bludnem kruhu.

holcina — 18. 5. 2012 19:03

Takže ty nejsi přesvědčená o tom, že děláš dobře. A po příteli ti aspoň zbude opravený byt. Vy jste se fakt hledali:-))) ale vztahy z rozumu taky můžou fungovat

eremuruss — 18. 5. 2012 19:39

Vějířovka napsal(a):

Peťuli napsal(a):

Vějířovka napsal(a):

Erem, držím ti palce, udělalas to dobře. A to, že jsi ho kdysi nedala do diagnosťáku, bylo také správné - pochybuji, že  diagnosťák někomu v něčem pomůže - to vidíš i na tom, jak ti pomohli odborníci.
A že mu něco vypereš, když sám nemá pračku, je také správné - v tom je právě cítit tvoje mateřská láska, že ho necitelně nechceš zadupat do země.
Ať vám to vyjde.  :godlike:

Vějířovko, já myslím, že by mu Erem pomáhat neměla, že by měl konečně dospět se všemi důsledky z toho vyplývajícími. Když sám nemá pračku, tak si přece může vyprat v ruce. Mí rodiče, když se vzali, tak taky pračku neměli, bráchovi pral otec plínky na valše a taky to zvládl. Já bych mu to svou pomocí neulehčovala v ničem. Zrovna v případě Erem mám pocit, že to začne čistým prádlem a skončí to tím, že se nastěhuje za nima do domečku. Určitě by měl vědět, že ho má Erem ráda, ale to se dá dát najevo i jinak než pomocí v domácnosti.

No, víš Peťuli, mně připadá, že toho ten kluk bude mít i tak dost. To vyprání prádla by byl od Erem takový pozdrav lásky. Je třeba, aby mu to zase nepřerostlo přes hlavu, aby nerezignoval.
Já věřím v Ereminu intuici a její lásku k dětem.

Bude to mit tezky i tak dost,protoze se nikdy o nic nemusel starat.Ale ani nevim jestli to vubec bude chtit ode mne vyuzit,protoze se mnou nemluvi.Prijde domu s prace ani nic neji a vypadne ven.Vraci se vecer,kdy se vykoupe a jde spat.Ma ke me obrovskou nenavist....

majkafa — 18. 5. 2012 20:37

Tak už je nejvyšší čas, aby začal. Aby dostal příležitost naučit se to, abys mu furt nestála za zadečkem a neumetala cestičku. Když vydržíš, bude ti možná jednou vděčný. A nebude tě nenávidět. Teď už nemáš ve vztahu se synem téměř co ztratit. Můžete oba jen získat. Je to na vás.

Erem, to byla zcela zásadní chyba, žes mu neurčila od malinka povinnosti. Pak už bylo pozdě, když vyrostl.

Kiara — 18. 5. 2012 20:55

erem, včera jsem se dostala k PC z pracovních důvodů velmi pozdě, takže jsem na Tvoje trápení mohla reagovat jen velmi krátce.

Já osobně si nemyslím, že odstěhovat se s přítelem k Tvému otci a klukovi "nechat byt" je dobrý nápad. A hned vysvětlím, proč: protože když zůstane kluk s počínající pervitinovou závislostí sám v bytě, tak si tam začne velmi brzy tahat nejenom kamarádíčky-feťáky, ale může to dopadnout i tak, že se z Tvého bytu stane varna pervitinu. A jakmile se z bytu stane varna pervitinu, velmi brzy sklapne past v podobě zásahové jednotky Policie ČR a několika lety nepodmíněného trestu odnětí svobody pro Tvého syna a celou narkomanskou komunitu v bytě.

Fakt bych tohle neriskovala a hleděla bych to udělat tak, že bych se sice odstěhovala, ale současně bych synovi dala z bytu soudní výpověď a donutila bych ho úředně dotyčný byt opustit. Tento krok bych neudělala jedině tehdy, kdyby byl syn svolný se jít ústavně léčit, pak bych byt pro něj "podržela". Jinak ne.

erem, věř zkušené, jakmile kluka necháš samotného v bytě, dopadne to špatně, z bytu Ti udělá s feťákama kůlničku na dříví, pěstírnu trávy a varnu pervitinu v jednom :grater: Akorát mu tím rychleji pomůžeš na šikmou plochu, ze které vede cesta než do kriminálu :jojo:

Kiara — 18. 5. 2012 21:02

eremuruss napsal(a):

Bude to mit tezky i tak dost,protoze se nikdy o nic nemusel starat.Ale ani nevim jestli to vubec bude chtit ode mne vyuzit,protoze se mnou nemluvi.Prijde domu s prace ani nic neji a vypadne ven.Vraci se vecer,kdy se vykoupe a jde spat.Ma ke me obrovskou nenavist....

Hm, tak milostpán je ještě na maminku uraženej, že nesouhlasí s jeho fetováním :usch::dumbom::usch: a že se míní o Jeho Výsost přestat starat, obskakovat ho a posluhovat mu ... To je fakt, takovej těžkej přečin proti chlapečkově pohodlí se musí trestat nenávistným mlčením :usch:

erem, kluk musí poprvé v životě poznat, že konečně padla kosa na kámen a že u všeho někde končí meze!!!

mamba — 18. 5. 2012 21:22

Erem:
nevím, jak to máš s bytem, který chceš nechat synovi. Pokud ho nemáš v osobním vlastnictví, bude to složitější než si představuješ. Z družstva tě v případě porušování pravidel mohou vyloučit, a nájemní byt už vůbec nemůžeš NIKOMU přenechat, ani synovi, bez souhlasu majitele. Dnes už automaticky nepřechází nájem na potomky nebo na rodiče.  Abys nakonec o ten byt nepřišla bez náhrady. Nechci tě ještě víc  stresovat, ale zamysli se nad tím, abys měla všechno správně po právní stránce ošetřené.  Nebylo by jednodušší nechat syna bydlet v domku u otce a ty bys zůstala tam, kde jsi ?

Už jsi se byla poradit jak dál v nějaké specializované poradně? Myslím, že na problematiku drog mají odborníka v každé poradně pro závislost na alkoholu. Tam ti poradí nejlépe, jak se zachovat, mají zkušenosti.

Xsara — 18. 5. 2012 21:28

Tak vám nevím, ženy. Jak jsem to tady v rychlosti přečetla, tak mě dost zarážejí dvě věci.
Jednak ta čočka, kterou tady erem dostává za to, jak blbě synka vychovala, jak mu nenastavila včas mantinely a řeči o opičí lásce a tak podobně.
A co takhle směřovat trochu kritiky směrem k tatíkovi?  Pokud jsem to správně pochopila,
neměl nikdy o děti zájem, neplatil na ně, erem táhla všechno sama. Všechno včetně výchovy.
A i když třeba nebyla bez chyb, tak pochybuju, že je tady někdo, kdo při výchově nešlápnul někdy těžce vedle. Takže já bych s tou kritikou byla opatrná. Ono už je to teď jaksi stejně trochu pozdě propírat.
A druhá věc - ač v zásadě souhlasím s tím, že jiná možnost než nechat synka dopadnou hubou přímo na obličej asi nebude, tak by mě zajímalo, jestli je tu aspoň někdo, kdo už tuhle situaci musel někdy sám řešit.
Ono se to totiž děsně dobře radí, ale ruku na srdce, fakt byste to všechny dokázaly? Já to o sobě tvrdit nemůžu. :(

mamba — 18. 5. 2012 21:34

Jak píše Kiara,jak bude mít k dispozici sám byt, nemusí to dopadnout dobře.

majkafa — 18. 5. 2012 22:16

Xsaro, možná by to chtělo přečíst pozorněji a ne v rychlosti. Pak by ses vyhnula unáhleným "soudům".

Kiara — 18. 5. 2012 22:19

Xsara napsal(a):

Tak vám nevím, ženy. Jak jsem to tady v rychlosti přečetla, tak mě dost zarážejí dvě věci.
Jednak ta čočka, kterou tady erem dostává za to, jak blbě synka vychovala, jak mu nenastavila včas mantinely a řeči o opičí lásce a tak podobně.
A co takhle směřovat trochu kritiky směrem k tatíkovi?  Pokud jsem to správně pochopila,
neměl nikdy o děti zájem, neplatil na ně, erem táhla všechno sama. Všechno včetně výchovy.
A i když třeba nebyla bez chyb, tak pochybuju, že je tady někdo, kdo při výchově nešlápnul někdy těžce vedle. Takže já bych s tou kritikou byla opatrná. Ono už je to teď jaksi stejně trochu pozdě propírat.
A druhá věc - ač v zásadě souhlasím s tím, že jiná možnost než nechat synka dopadnou hubou přímo na obličej asi nebude, tak by mě zajímalo, jestli je tu aspoň někdo, kdo už tuhle situaci musel někdy sám řešit.
Ono se to totiž děsně dobře radí, ale ruku na srdce, fakt byste to všechny dokázaly? Já to o sobě tvrdit nemůžu. :(

Xsara: máš pravdu v tom, že svůj velký podíl viny na vzniklé situaci má i eremurussin BM: nestaral se, neplatil, místo toho zvedl krovky a odletěl do zahraničí. Bohužel tatík děti nevychovával, vychovávala je erem, takže chudák to tady dost nespravedlivě slízává i za tatíka a je bita ze všech stran. I když si myslím, že to v tomhle případě není o výchově, ale také o genech a i kdyby měl kluk tvrdou a přísnou mužskou ruku, možná by to stejně nebylo nic platné - začal by fetovat třeba proto, že jsou na něho doma moc přísní a nutí ho, chudáka, aby dodržoval jasná a daná pravidla ... :/

Podívej, Xsaro: ten, kdo drogám propadnout chce, ten si ten důvod vždycky najde, ať už má doma zázemí jakékoliv. Ono to fakt není jenom o té výchově, ale o spoustě dalších faktorů navíc, které rodiče, postižení fetujícím dítětem skutečně nejsou schopni ovlivnit ... :grater:

A na druhou stranu - já jsem matka, která kdysi řešila problémového pubertálního synka tím, že jsem ho odeslala bydlet k jeho otci. Existuje hranice, kdy se Ti soužití s vlastním dítětem stane noční můrou a v těchto případech musíš zachránit především sama sebe, nechceš-li se předčasně zbláznit :grater: Je to hrozný, je to příšerný, nikomu bych to nepřála a nikomu to taky nepřeju, tohleto řešit, je to, jako kdyby sis zaživa řezala vlastní ruku a rvala sis srdce z těla ... ale pokud chceš ve zdraví přežít, musíš tu sílu v sobě prostě najít a většina takových matek se při takovém kroku neobejde bez podpory a následné péče odborníků ... :jojo:

Xsara — 18. 5. 2012 22:26

majkafa napsal(a):

Xsaro, možná by to chtělo přečíst pozorněji a ne v rychlosti. Pak by ses vyhnula unáhleným "soudům".

Které soudy máš na mysli?

Kiara — 18. 5. 2012 22:35

mamba napsal(a):

Erem:
nevím, jak to máš s bytem, který chceš nechat synovi. Pokud ho nemáš v osobním vlastnictví, bude to složitější než si představuješ. Z družstva tě v případě porušování pravidel mohou vyloučit, a nájemní byt už vůbec nemůžeš NIKOMU přenechat, ani synovi, bez souhlasu majitele. Dnes už automaticky nepřechází nájem na potomky nebo na rodiče.  Abys nakonec o ten byt nepřišla bez náhrady. Nechci tě ještě víc  stresovat, ale zamysli se nad tím, abys měla všechno správně po právní stránce ošetřené.  Nebylo by jednodušší nechat syna bydlet v domku u otce a ty bys zůstala tam, kde jsi ?

Už jsi se byla poradit jak dál v nějaké specializované poradně? Myslím, že na problematiku drog mají odborníka v každé poradně pro závislost na alkoholu. Tam ti poradí nejlépe, jak se zachovat, mají zkušenosti.

mambo, tahle varianta už se tady jednou řešila a synek do domku k dědečkovi a strýci jít bydlet nakonec nechtěl. Ona to je sice hezká varianta, ale za předpokladu, že s ní budou všichni zúčastnění dobrovolně souhlasit a při její realizaci nadšeně spolupracovat :jojo:

Synek eremuruss na mámu sice nadával, otevíral si na ni hubu, byl na ni permanentně sprostej, ale držel se jí jako klíště a z jejího bytu se dobrovolně odmítal hnout. No bodejť by ne, když tam měl mamahotel a celou dobu full-service, to by byl taky hloupej, aby se někam stěhoval :/ Pokud kluk opustí byt, bude to jedině nedobrovolnou cestou: buďto ho nechá erem soudně vystěhovat, což bych jí vřele doporučovala, nebo o ten byt díky klukovi v budoucnu celá rodina stejně přijde :jojo: A protože nájemní smlouva je psaná na erem, oplétačky s majitelem půjdou bohužel rovněž za erem - protože ze zákona je každý nájemce zodpovědný za chování příslušníků své domácnosti :jojo:

Opravdu to nefunguje tak, že nájemce bytu nechá v bytě napospas osudu problémového člena své domácnosti, zvedne krovky a odletí a myslí si, že tím pro něj problémy definitivně skončily. Omyl - jakmile začne dělat problémový člen domácnosti v bytě bordel, je to pro majitele dost pádný důvod ukončit s nájemcem nájemní smlouvu. A obávám se, že v případě drogově závislého příslušníka domácnosti, co bude dělat z bytu opiové doupě, bude ten majitel s ukončením nájemní smlouvy sakra rychlej :jojo:

Xsara — 18. 5. 2012 22:41

Kiara napsal(a):

Xsara: máš pravdu v tom, že svůj velký podíl viny na vzniklé situaci má i eremurussin BM: nestaral se, neplatil, místo toho zvedl krovky a odletěl do zahraničí. Bohužel tatík děti nevychovával, vychovávala je erem, takže chudák to tady dost nespravedlivě slízává i za tatíka a je bita ze všech stran. I když si myslím, že to v tomhle případě není o výchově, ale také o genech a i kdyby měl kluk tvrdou a přísnou mužskou ruku, možná by to stejně nebylo nic platné - začal by fetovat třeba proto, že jsou na něho doma moc přísní a nutí ho, chudáka, aby dodržoval jasná a daná pravidla ... :/

Podívej, Xsaro: ten, kdo drogám propadnout [b]chce
, ten si ten důvod vždycky najde, ať už má doma zázemí jakékoliv. Ono to fakt není jenom o té výchově, ale o spoustě dalších faktorů navíc, které rodiče, postižení fetujícím dítětem skutečně nejsou schopni ovlivnit ... :grater:[/b]

A na druhou stranu - já jsem matka, která kdysi řešila problémového pubertálního synka tím, že jsem ho odeslala bydlet k jeho otci. Existuje hranice, kdy se Ti soužití s vlastním dítětem stane noční můrou a v těchto případech musíš zachránit především sama sebe, nechceš-li se předčasně zbláznit :grater: Je to hrozný, je to příšerný, nikomu bych to nepřála a nikomu to taky nepřeju, tohleto řešit, je to, jako kdyby sis zaživa řezala vlastní ruku a rvala sis srdce z těla ... ale pokud chceš ve zdraví přežít, musíš tu sílu v sobě prostě najít a většina takových matek se při takovém kroku neobejde bez podpory a následné péče odborníků ... :jojo:

Ano, v tom s tebou naprosto souhlasím, právě proto se mi nelíbilo to tepání erem. Řekla bych, že zrovna teď prožívá docela slušný peklo a tyhle řeči jí asi moc nepřidají.

K tomu poslednímu odstavci - já jsem výše psala, že naprosto chápu  nutnost, nechat to dítě padnout na dno, vím, že erem udělala dobře. Na druhou stranu si myslím, že málokdo tady má podobnou zkušenost za sebou. Ono se totiž můžeod toho dna odrazit, ale může tam taky zůstat.
A dívat se na to je asi pro každou mámu peklo.
Psala jsem to jen v tom smyslu, že se to lehko radí, když se to člověka netýká osobně a taky jsem psala, že si nejsem jistá, jestli bych to dokázala.
Nikde jsem nikoho za nic neodsuzovala, jak mi majkafa podsouvá.

Kiara — 18. 5. 2012 22:49

Xsara: já vím, že prožívá docela slušný peklo, přesto tady píšu, jaké důsledky pro ni bude mít, nechá-li kluka v bytě samotného. Tím ale proboha nechci říct, aby se nikam nestěhovala a kluka pod svou střechou trpěla dál, to v žádném případě!!! Já jen chci naznačit, že ani ponechání kluka v bytě nic neřeší a chce-li mít definitivní pokoj a - jak se říká - být z obliga, pokud kluk odmítne léčení, musí ho z bytu dostat soudní cestou.

Jak to neudělá, maléry budou samozřejmě kulminovat a protože je byt psaný na ni, bude do těch malérů eremuruss zatažena, ať chce nebo nechce :grater:

erem, posílám Ti touhle cestou hodně síly a držím Ti palce, ať celou situaci ve zdraví ustojíš :pussa: !!!

mamba — 19. 5. 2012 0:11

Aha, tak mi promiťe, že se tu už byt erem řešil, asi jsem to přehlédla. Jen nechápu, proč se tedy Erem chce bytu,  ve kterém žije, vzdát ve prospěch syna. Vždyť jí musí být jasné, že o ten byt přijde.

Já bych se syna neptala, jestli chce jít bydlet do domku, on se jí také neptal, jestli má fetovat. S čistým svědomím bych ho tam vystěhovala.  Napsala bych s ním smlouvu o pronájmu, musel by platit všechny poplatky a  mně nájem. Z peněz z nájmu bych postupně rekonstruovala potřebné. Pokud by včas neplatil, následovala by opravdu nekompromisně  ulice. Nebo má možnost si najít  jiné bydlení.
Erem neodsuzuji, fetovat začnou lidi z různých rodin a nikdo je neovlivní, pokud sami nemají vůli s tím skončit. Výchova určitě hraje roli, ale  svou rozhodující roli hrají i fetující kamarádi. Dokud se s nimi bude stýkat, těžko toho dobrovolně nechá.

aprill — 19. 5. 2012 6:39

Xsara napsal(a):

Tak vám nevím, ženy. Jak jsem to tady v rychlosti přečetla, tak mě dost zarážejí dvě věci.
Jednak ta čočka, kterou tady erem dostává za to, jak blbě synka vychovala, jak mu nenastavila včas mantinely a řeči o opičí lásce a tak podobně.
A co takhle směřovat trochu kritiky směrem k tatíkovi?  Pokud jsem to správně pochopila,
neměl nikdy o děti zájem, neplatil na ně, erem táhla všechno sama. Všechno včetně výchovy.
A i když třeba nebyla bez chyb, tak pochybuju, že je tady někdo, kdo při výchově nešlápnul někdy těžce vedle. Takže já bych s tou kritikou byla opatrná. Ono už je to teď jaksi stejně trochu pozdě propírat.
A druhá věc - ač v zásadě souhlasím s tím, že jiná možnost než nechat synka dopadnou hubou přímo na obličej asi nebude, tak by mě zajímalo, jestli je tu aspoň někdo, kdo už tuhle situaci musel někdy sám řešit.
Ono se to totiž děsně dobře radí, ale ruku na srdce, fakt byste to všechny dokázaly? Já to o sobě tvrdit nemůžu. :(

nemyslím si, že syn erem podlehl drogám,  protože se tatínek  nepodílel na výchově. kdyby tomu tak bylo, měla bych doma též dva feťáky .
a jak jsem psala už níž, svůj byt bych rozhodně neopouštěla, nesmířila bych s tím, že se z něj stane drogové doupě. zařídila bych synovi ubytovnu. třeba v místě kde pracuje ( ušetří za jízdné).
erem zase synovi umetá cestičku, protože fetuje - dostane byt. dcera nefetuje - ať se postará sama o sebe :kapitulation: . a jak už někdo dříve poznamenal, není jednoduché převést nájemní byt na někoho jiného.

Galja — 19. 5. 2012 8:00

aprill napsal(a):

Xsara napsal(a):

Tak vám nevím, ženy. Jak jsem to tady v rychlosti přečetla, tak mě dost zarážejí dvě věci.
Jednak ta čočka, kterou tady erem dostává za to, jak blbě synka vychovala, jak mu nenastavila včas mantinely a řeči o opičí lásce a tak podobně.
A co takhle směřovat trochu kritiky směrem k tatíkovi?  Pokud jsem to správně pochopila,
neměl nikdy o děti zájem, neplatil na ně, erem táhla všechno sama. Všechno včetně výchovy.
A i když třeba nebyla bez chyb, tak pochybuju, že je tady někdo, kdo při výchově nešlápnul někdy těžce vedle. Takže já bych s tou kritikou byla opatrná. Ono už je to teď jaksi stejně trochu pozdě propírat.
A druhá věc - ač v zásadě souhlasím s tím, že jiná možnost než nechat synka dopadnou hubou přímo na obličej asi nebude, tak by mě zajímalo, jestli je tu aspoň někdo, kdo už tuhle situaci musel někdy sám řešit.
Ono se to totiž děsně dobře radí, ale ruku na srdce, fakt byste to všechny dokázaly? Já to o sobě tvrdit nemůžu. :(

nemyslím si, že syn erem podlehl drogám,  protože se tatínek  nepodílel na výchově. kdyby tomu tak bylo, měla bych doma též dva feťáky .
a jak jsem psala už níž, svůj byt bych rozhodně neopouštěla, nesmířila bych s tím, že se z něj stane drogové doupě. zařídila bych synovi ubytovnu. třeba v místě kde pracuje ( ušetří za jízdné).
erem zase synovi umetá cestičku, protože fetuje - dostane byt. dcera nefetuje - ať se postará sama o sebe :kapitulation: . a jak už někdo dříve poznamenal, není jednoduché převést nájemní byt na někoho jiného.

Ubytovna není vůbec špatné řešení . Nebude si tam  moct vodit kumpány feťáky a bude finančně zodpovedný za svojí střechu nad hlavou.

agewa — 19. 5. 2012 10:21

aprill napsal(a):

Xsara napsal(a):

Tak vám nevím, ženy. Jak jsem to tady v rychlosti přečetla, tak mě dost zarážejí dvě věci.
Jednak ta čočka, kterou tady erem dostává za to, jak blbě synka vychovala, jak mu nenastavila včas mantinely a řeči o opičí lásce a tak podobně.
A co takhle směřovat trochu kritiky směrem k tatíkovi?  Pokud jsem to správně pochopila,
neměl nikdy o děti zájem, neplatil na ně, erem táhla všechno sama. Všechno včetně výchovy.
A i když třeba nebyla bez chyb, tak pochybuju, že je tady někdo, kdo při výchově nešlápnul někdy těžce vedle. Takže já bych s tou kritikou byla opatrná. Ono už je to teď jaksi stejně trochu pozdě propírat.
A druhá věc - ač v zásadě souhlasím s tím, že jiná možnost než nechat synka dopadnou hubou přímo na obličej asi nebude, tak by mě zajímalo, jestli je tu aspoň někdo, kdo už tuhle situaci musel někdy sám řešit.
Ono se to totiž děsně dobře radí, ale ruku na srdce, fakt byste to všechny dokázaly? Já to o sobě tvrdit nemůžu. :(

nemyslím si, že syn erem podlehl drogám,  protože se tatínek  nepodílel na výchově. kdyby tomu tak bylo, měla bych doma též dva feťáky .
a jak jsem psala už níž, svůj byt bych rozhodně neopouštěla, nesmířila bych s tím, že se z něj stane drogové doupě. zařídila bych synovi ubytovnu. třeba v místě kde pracuje ( ušetří za jízdné).
erem zase synovi umetá cestičku, protože fetuje - dostane byt. dcera nefetuje - ať se postará sama o sebe :kapitulation: . a jak už někdo dříve poznamenal, není jednoduché převést nájemní byt na někoho jiného.

přesně stejně jsme to vyřešili my u synovce. Bylo s ním hodně problémů, nechtěl pracovat, flákal se. po několikerém "daní nové šance" se setra rozhodla, že mu na dva měsíce zaplatila ubytovnu a odhlásila ho z bytu. Platila mu pak ještě půl roku zdravotní pojištění , bohužel zatím žádný obrat nenastal a od února o něm zatím nevíme nic.. Je pravda, že i pro ní i pro nás je to lepší.stejně bolí to hodně .

aprill — 19. 5. 2012 11:27

agewa napsal(a):

aprill napsal(a):

Xsara napsal(a):

Tak vám nevím, ženy. Jak jsem to tady v rychlosti přečetla, tak mě dost zarážejí dvě věci.
Jednak ta čočka, kterou tady erem dostává za to, jak blbě synka vychovala, jak mu nenastavila včas mantinely a řeči o opičí lásce a tak podobně.
A co takhle směřovat trochu kritiky směrem k tatíkovi?  Pokud jsem to správně pochopila,
neměl nikdy o děti zájem, neplatil na ně, erem táhla všechno sama. Všechno včetně výchovy.
A i když třeba nebyla bez chyb, tak pochybuju, že je tady někdo, kdo při výchově nešlápnul někdy těžce vedle. Takže já bych s tou kritikou byla opatrná. Ono už je to teď jaksi stejně trochu pozdě propírat.
A druhá věc - ač v zásadě souhlasím s tím, že jiná možnost než nechat synka dopadnou hubou přímo na obličej asi nebude, tak by mě zajímalo, jestli je tu aspoň někdo, kdo už tuhle situaci musel někdy sám řešit.
Ono se to totiž děsně dobře radí, ale ruku na srdce, fakt byste to všechny dokázaly? Já to o sobě tvrdit nemůžu. :(

nemyslím si, že syn erem podlehl drogám,  protože se tatínek  nepodílel na výchově. kdyby tomu tak bylo, měla bych doma též dva feťáky .
a jak jsem psala už níž, svůj byt bych rozhodně neopouštěla, nesmířila bych s tím, že se z něj stane drogové doupě. zařídila bych synovi ubytovnu. třeba v místě kde pracuje ( ušetří za jízdné).
erem zase synovi umetá cestičku, protože fetuje - dostane byt. dcera nefetuje - ať se postará sama o sebe :kapitulation: . a jak už někdo dříve poznamenal, není jednoduché převést nájemní byt na někoho jiného.

přesně stejně jsme to vyřešili my u synovce. Bylo s ním hodně problémů, nechtěl pracovat, flákal se. po několikerém "daní nové šance" se setra rozhodla, že mu na dva měsíce zaplatila ubytovnu a odhlásila ho z bytu. Platila mu pak ještě půl roku zdravotní pojištění , bohužel zatím žádný obrat nenastal a od února o něm zatím nevíme nic.. Je pravda, že i pro ní i pro nás je to lepší.stejně bolí to hodně .

takže ani nebyl v evidenci úřadu práce :/

eremuruss — 19. 5. 2012 14:42

mamba napsal(a):

Erem:
nevím, jak to máš s bytem, který chceš nechat synovi. Pokud ho nemáš v osobním vlastnictví, bude to složitější než si představuješ. Z družstva tě v případě porušování pravidel mohou vyloučit, a nájemní byt už vůbec nemůžeš NIKOMU přenechat, ani synovi, bez souhlasu majitele. Dnes už automaticky nepřechází nájem na potomky nebo na rodiče.  Abys nakonec o ten byt nepřišla bez náhrady. Nechci tě ještě víc  stresovat, ale zamysli se nad tím, abys měla všechno správně po právní stránce ošetřené.  Nebylo by jednodušší nechat syna bydlet v domku u otce a ty bys zůstala tam, kde jsi ?

Už jsi se byla poradit jak dál v nějaké specializované poradně? Myslím, že na problematiku drog mají odborníka v každé poradně pro závislost na alkoholu. Tam ti poradí nejlépe, jak se zachovat, mají zkušenosti.

Mambo do baraku syna nelze nastehovat a to s duvodu,ze ho tam nechce deda.Oni se mu totiz ztratili ze sklepa asi dve veci.Jestli to vzal syn a nebo to deda nekam zasantrocil nevim,ale podezreni je na syna.Nam se teda doma nikdy nic neztratilo.Navic babicka svemu vnukovi nasetrila 12 tisic a muj syn to vedel.Kdyz mu dosli penize chtel,aby mu je deda dal.Deda mu je dal a syn je utratil behem 14 dnu.Tohle mu nikdo neodpusti,ze penize ktery babicka pro nej setrila usetrila na marjanu a pervitin.Vhrobe se musi obracet.
Ve specializovane poradne jsme byli,bylo to v dobe,kdy byl syn nezamestnany,takze jsme se tam bavili i o prispevku do domacnosti.Sokovalo me,kdyz ta pracovnice nam rekla,ze mu castku na domacnost mame snizit,protoze je nezamestnany.Ze penize pujdou na drogy vedela,takze podle ni my se mame uskromnit,aby syn mel na drogy.Fakt logika.Zadnou konkretni radu nam nedala.

eremuruss — 19. 5. 2012 14:47

Kiara napsal(a):

mamba napsal(a):

Erem:
nevím, jak to máš s bytem, který chceš nechat synovi. Pokud ho nemáš v osobním vlastnictví, bude to složitější než si představuješ. Z družstva tě v případě porušování pravidel mohou vyloučit, a nájemní byt už vůbec nemůžeš NIKOMU přenechat, ani synovi, bez souhlasu majitele. Dnes už automaticky nepřechází nájem na potomky nebo na rodiče.  Abys nakonec o ten byt nepřišla bez náhrady. Nechci tě ještě víc  stresovat, ale zamysli se nad tím, abys měla všechno správně po právní stránce ošetřené.  Nebylo by jednodušší nechat syna bydlet v domku u otce a ty bys zůstala tam, kde jsi ?

Už jsi se byla poradit jak dál v nějaké specializované poradně? Myslím, že na problematiku drog mají odborníka v každé poradně pro závislost na alkoholu. Tam ti poradí nejlépe, jak se zachovat, mají zkušenosti.

mambo, tahle varianta už se tady jednou řešila a synek do domku k dědečkovi a strýci jít bydlet nakonec nechtěl. Ona to je sice hezká varianta, ale za předpokladu, že s ní budou všichni zúčastnění dobrovolně souhlasit a při její realizaci nadšeně spolupracovat :jojo:

Synek eremuruss na mámu sice nadával, otevíral si na ni hubu, byl na ni permanentně sprostej, ale držel se jí jako klíště a z jejího bytu se dobrovolně odmítal hnout. No bodejť by ne, když tam měl mamahotel a celou dobu full-service, to by byl taky hloupej, aby se někam stěhoval :/ Pokud kluk opustí byt, bude to jedině nedobrovolnou cestou: buďto ho nechá erem soudně vystěhovat, což bych jí vřele doporučovala, nebo o ten byt díky klukovi v budoucnu celá rodina stejně přijde :jojo: A protože nájemní smlouva je psaná na erem, oplétačky s majitelem půjdou bohužel rovněž za erem - protože ze zákona je každý nájemce zodpovědný za chování příslušníků své domácnosti :jojo:

Opravdu to nefunguje tak, že nájemce bytu nechá v bytě napospas osudu problémového člena své domácnosti, zvedne krovky a odletí a myslí si, že tím pro něj problémy definitivně skončily. Omyl - jakmile začne dělat problémový člen domácnosti v bytě bordel, je to pro majitele dost pádný důvod ukončit s nájemcem nájemní smlouvu. A obávám se, že v případě drogově závislého příslušníka domácnosti, co bude dělat z bytu opiové doupě, bude ten majitel s ukončením nájemní smlouvy sakra rychlej :jojo:

Kiaro asi si to spatne pochopila,ja budu mit s bytu odhlaseny trvaly pobyt a najemcem bude muj syn,sam bude mit na sebe napsanou elektrinu,plyn.Takze pripadny dluhy jdou na nej.

eremuruss — 19. 5. 2012 14:52

Xsara napsal(a):

Kiara napsal(a):

Xsara: máš pravdu v tom, že svůj velký podíl viny na vzniklé situaci má i eremurussin BM: nestaral se, neplatil, místo toho zvedl krovky a odletěl do zahraničí. Bohužel tatík děti nevychovával, vychovávala je erem, takže chudák to tady dost nespravedlivě slízává i za tatíka a je bita ze všech stran. I když si myslím, že to v tomhle případě není o výchově, ale také o genech a i kdyby měl kluk tvrdou a přísnou mužskou ruku, možná by to stejně nebylo nic platné - začal by fetovat třeba proto, že jsou na něho doma moc přísní a nutí ho, chudáka, aby dodržoval jasná a daná pravidla ... :/

Podívej, Xsaro: ten, kdo drogám propadnout [b]chce
, ten si ten důvod vždycky najde, ať už má doma zázemí jakékoliv. Ono to fakt není jenom o té výchově, ale o spoustě dalších faktorů navíc, které rodiče, postižení fetujícím dítětem skutečně nejsou schopni ovlivnit ... :grater:[/b]

A na druhou stranu - já jsem matka, která kdysi řešila problémového pubertálního synka tím, že jsem ho odeslala bydlet k jeho otci. Existuje hranice, kdy se Ti soužití s vlastním dítětem stane noční můrou a v těchto případech musíš zachránit především sama sebe, nechceš-li se předčasně zbláznit :grater: Je to hrozný, je to příšerný, nikomu bych to nepřála a nikomu to taky nepřeju, tohleto řešit, je to, jako kdyby sis zaživa řezala vlastní ruku a rvala sis srdce z těla ... ale pokud chceš ve zdraví přežít, musíš tu sílu v sobě prostě najít a většina takových matek se při takovém kroku neobejde bez podpory a následné péče odborníků ... :jojo:

Ano, v tom s tebou naprosto souhlasím, právě proto se mi nelíbilo to tepání erem. Řekla bych, že zrovna teď prožívá docela slušný peklo a tyhle řeči jí asi moc nepřidají.

K tomu poslednímu odstavci - já jsem výše psala, že naprosto chápu  nutnost, nechat to dítě padnout na dno, vím, že erem udělala dobře. Na druhou stranu si myslím, že málokdo tady má podobnou zkušenost za sebou. Ono se totiž můžeod toho dna odrazit, ale může tam taky zůstat.
A dívat se na to je asi pro každou mámu peklo.
Psala jsem to jen v tom smyslu, že se to lehko radí, když se to člověka netýká osobně a taky jsem psala, že si nejsem jistá, jestli bych to dokázala.
Nikde jsem nikoho za nic neodsuzovala, jak mi majkafa podsouvá.

Ja jsem rozhodnuta navstivit pani co ji znam od videni,ze mela take syna zavisleho na pervitinu.Meli jedineho syna a vychovavali ho oba rodice.Ten kluk,uz je po lecbe dodelal si skolu a nasel si holku,myslim,ze vede slusny zivot.No snad me pani nevyhodi.Ona jedina me muze opravdu poradit jak se zachovat,jak jednat.Ma to za sebou.

eremuruss — 19. 5. 2012 14:54

Kiara napsal(a):

Xsara: já vím, že prožívá docela slušný peklo, přesto tady píšu, jaké důsledky pro ni bude mít, nechá-li kluka v bytě samotného. Tím ale proboha nechci říct, aby se nikam nestěhovala a kluka pod svou střechou trpěla dál, to v žádném případě!!! Já jen chci naznačit, že ani ponechání kluka v bytě nic neřeší a chce-li mít definitivní pokoj a - jak se říká - být z obliga, pokud kluk odmítne léčení, musí ho z bytu dostat soudní cestou.

Jak to neudělá, maléry budou samozřejmě kulminovat a protože je byt psaný na ni, bude do těch malérů eremuruss zatažena, ať chce nebo nechce :grater:

erem, posílám Ti touhle cestou hodně síly a držím Ti palce, ať celou situaci ve zdraví ustojíš :pussa: !!!

Nechci syna vyhodit na ulici.Ma praci do ktere chodi,kdyz ho vyhodim vim,ze do te prace chodit nebude,nebude se mit kde umyt,najist.....

eremuruss — 19. 5. 2012 14:58

mamba napsal(a):

Aha, tak mi promiťe, že se tu už byt erem řešil, asi jsem to přehlédla. Jen nechápu, proč se tedy Erem chce bytu,  ve kterém žije, vzdát ve prospěch syna. Vždyť jí musí být jasné, že o ten byt přijde.

Já bych se syna neptala, jestli chce jít bydlet do domku, on se jí také neptal, jestli má fetovat. S čistým svědomím bych ho tam vystěhovala.  Napsala bych s ním smlouvu o pronájmu, musel by platit všechny poplatky a  mně nájem. Z peněz z nájmu bych postupně rekonstruovala potřebné. Pokud by včas neplatil, následovala by opravdu nekompromisně  ulice. Nebo má možnost si najít  jiné bydlení.
Erem neodsuzuji, fetovat začnou lidi z různých rodin a nikdo je neovlivní, pokud sami nemají vůli s tím skončit. Výchova určitě hraje roli, ale  svou rozhodující roli hrají i fetující kamarádi. Dokud se s nimi bude stýkat, těžko toho dobrovolně nechá.

Jestli o ten byt prijdu,kdyz ho platit syn nebude bude,uz jedno.Budu mit opraveny byt 3+1 v rodinnem domku.A pokud tam ty vztahy fungovat nebudou a pro me se to tam stane peklem neni problem u nas sehnat byt.Dcera ma zadost 3 mesice a 10.6 se stehuje s pritelem do bytu.

Martinka1 — 19. 5. 2012 17:37

eremuruss napsal(a):

holcina napsal(a):

Napřed by sis to měla vyřešit v sobě, pak teprv jednat. Dotlačil tě do toho, nepletla jsem se. A to je špatně

V sobe to resim,uz 8 let co jsou se synem problemy,nevyresila jsem nic.Jsem neustale v bludnem kruhu.

Asi je načase, abys přestala syna řešit. Je dospělý a pokud by pomoc chtěl, sám by si řekl. Ale on si neřekl, ne?
Co by možná syn ocenil je, že ho budeš mít ráda takového, jaký je - i s drogama. Neříkám že s tím máš souhlasit, nebo ho v tom podporovat. Jenže s tím stejně Ty nic neuděláš. Jen on, když bude chtít. A to nezáleží na Tobě.

PPavlaa — 19. 5. 2012 17:57

jé hele, martinka se tu po sto letech ukázala :-)
ráda tě vidím :-)

Martinka1 — 19. 5. 2012 18:01

PPavlaa napsal(a):

jé hele, martinka se tu po sto letech ukázala :-)
ráda tě vidím :-)

Já taky :-) Sto let to snad není, ale je fakt že sem nechodím. Jsem spíš na FB. Koukám že se tady řeší pořád podobné problémy... :-)

PPavlaa — 19. 5. 2012 18:09

já ti už přemýšlela, co s tebou je, že se vůbec neukážeš, jestli jsi ok ..
doufám, že když už jsi sem zase našla cestu, tak sem občas za náma mrkneš a ne že to bude za dalších sto let :-)))

Martinka1 — 19. 5. 2012 18:12

PPavlaa napsal(a):

já ti už přemýšlela, co s tebou je, že se vůbec neukážeš, jestli jsi ok ..
doufám, že když už jsi sem zase našla cestu, tak sem občas za náma mrkneš a ne že to bude za dalších sto let :-)))

To nemůžu slíbit, jakou budu mít náladu :-) Fakt je, že mám pocit, že mě už témata, která tu jsou, neoslovují. Sice na to koukám s odstupem možná pár let, ale stejní lidé řeší podobné problémy. Asi už mě to tak nezajímá :-)
Ale uvidím, když budu mít náladu a co napsat, tak napíšu :-)

Modroočka — 19. 5. 2012 19:42

Martinka1 napsal(a):

eremuruss napsal(a):

holcina napsal(a):

Napřed by sis to měla vyřešit v sobě, pak teprv jednat. Dotlačil tě do toho, nepletla jsem se. A to je špatně

V sobe to resim,uz 8 let co jsou se synem problemy,nevyresila jsem nic.Jsem neustale v bludnem kruhu.

Asi je načase, abys přestala syna řešit. Je dospělý a pokud by pomoc chtěl, sám by si řekl. Ale on si neřekl, ne?
Co by možná syn ocenil je, že ho budeš mít ráda takového, jaký je - i s drogama. Neříkám že s tím máš souhlasit, nebo ho v tom podporovat. Jenže s tím stejně Ty nic neuděláš. Jen on, když bude chtít. A to nezáleží na Tobě.

Jako matka můžu říct, že dítě, byť je dospělý, nejde přestat řesšit. Málokterá matka dokáže neřešit svoje dítě. I když ho vyhodím z domu, protože dělá nebo nedělá to, co dělat má, stejně ho budu řešit, bude mě jako matku trápit to, jak moje dítě žije, jestli je spokojený nebo ne, bude mi rvát srdce, když budu vidět, že moje dítě se řítí do sr.a.ček a já mu nemůžu pomot, protože ono samo nechce nebo nemám jak mu pomoct.
Já Erem chápu a rozumím jí. Přesto, že dospělýho syna hodí do vody, aby plaval sám, bude mít pořád tendenci mu hodit záchrannej kruh, i když ví, že ho kluk odstrčí a bude se topit.
Erem, já ti rozumím, ale stejně je jediná cesta kluka nechat plavat, i když tě to trápí a chtěla bys mu dál pomáhat, až do úplnýho sebezničení.

holcina — 19. 5. 2012 19:59

Modroočko, to je jasný, že ji to jako matku bude trápit. Koho by to netrápilo? Ale jiná cesta asi není:-( navíc ji to bude trápit o to víc, že to neudělala sama, ale na přání přítele než kdyby se tak rozhodla sama

mamba — 19. 5. 2012 22:45

Erem, to je ale úplně jiná poradna, než jsou sociální pracovnice.V takové poradně, co mám na mysli, se specálně zabývají závislostmi na alkoholu, automatech a drogách.

mamba — 19. 5. 2012 23:18

Modroočko, napsalas to moc hezky, tak to je. Když je potřeba, matka překoná sama sebe.

Erem,  u nás je o nájemní byty nouze a čeká se na ně dlouho, z toho jsem vycházela. Jestli je to u vás tak jak píšeš, udělalas pro syna všechno, co se dalo. Ostatní už záleží jen na něm.

Kiara — 20. 5. 2012 0:14

eremuruss napsal(a):

Kiaro asi si to spatne pochopila,ja budu mit s bytu odhlaseny trvaly pobyt a najemcem bude muj syn,sam bude mit na sebe napsanou elektrinu,plyn.Takze pripadny dluhy jdou na nej.

Počkej, erem, tím chceš říct, že majitel domu bude souhlasit s převodem nájmu na Tvého syna, ačkoliv žijete na malém městě a syna zde velmi pravděpodobně všichni dobře znají :co: ?!? Ty už máš od majitele domu ověřeno a odsouhlaseno, že takový postup bude skutečně možný :co:?!?

Kiara — 20. 5. 2012 0:27

eremuruss napsal(a):

Mambo do baraku syna nelze nastehovat a to s duvodu,ze ho tam nechce deda.Oni se mu totiz ztratili ze sklepa asi dve veci.Jestli to vzal syn a nebo to deda nekam zasantrocil nevim,ale podezreni je na syna.Nam se teda doma nikdy nic neztratilo.Navic babicka svemu vnukovi nasetrila 12 tisic a muj syn to vedel.Kdyz mu dosli penize chtel,aby mu je deda dal.Deda mu je dal a syn je utratil behem 14 dnu.Tohle mu nikdo neodpusti,ze penize ktery babicka pro nej setrila usetrila na marjanu a pervitin.Vhrobe se musi obracet.

erem, tohle z Tebe vylezlo až teď ... v tom případě se vůbec nedivím, že děda takového vnuka pod svoji střechou nechce a společné soužití dědy, vnuka a strýce absolutně nepřipadá v úvahu ...:grater:

eremuruss napsal(a):

Ve specializovane poradne jsme byli,bylo to v dobe,kdy byl syn nezamestnany,takze jsme se tam bavili i o prispevku do domacnosti.Sokovalo me,kdyz ta pracovnice nam rekla,ze mu castku na domacnost mame snizit,protoze je nezamestnany.Ze penize pujdou na drogy vedela,takze podle ni my se mame uskromnit,aby syn mel na drogy.Fakt logika.Zadnou konkretni radu nam nedala.

erem, ta poradna asi opravdu stála za houby. Jinde by vám totiž velmi pravděpodobně poradili, abyste neřešili, kolik vám má nezaměstnaný syn feťák dávat na domácnost a místo toho syna okamžitě vyhodili z domova, nebude-li souhlasit s ústavní léčbou. Myslíš si, že taková rada by se Ti líbila víc?!?

aprill — 20. 5. 2012 7:11

Kiara napsal(a):

eremuruss napsal(a):

Mambo do baraku syna nelze nastehovat a to s duvodu,ze ho tam nechce deda.Oni se mu totiz ztratili ze sklepa asi dve veci.Jestli to vzal syn a nebo to deda nekam zasantrocil nevim,ale podezreni je na syna.Nam se teda doma nikdy nic neztratilo.Navic babicka svemu vnukovi nasetrila 12 tisic a muj syn to vedel.Kdyz mu dosli penize chtel,aby mu je deda dal.Deda mu je dal a syn je utratil behem 14 dnu.Tohle mu nikdo neodpusti,ze penize ktery babicka pro nej setrila usetrila na marjanu a pervitin.Vhrobe se musi obracet.

erem, tohle z Tebe vylezlo až teď ... v tom případě se vůbec nedivím, že děda takového vnuka pod svoji střechou nechce a společné soužití dědy, vnuka a strýce absolutně nepřipadá v úvahu ...:grater:

eremuruss napsal(a):

Ve specializovane poradne jsme byli,bylo to v dobe,kdy byl syn nezamestnany,takze jsme se tam bavili i o prispevku do domacnosti.Sokovalo me,kdyz ta pracovnice nam rekla,ze mu castku na domacnost mame snizit,protoze je nezamestnany.Ze penize pujdou na drogy vedela,takze podle ni my se mame uskromnit,aby syn mel na drogy.Fakt logika.Zadnou konkretni radu nam nedala.

erem, ta poradna asi opravdu stála za houby. Jinde by vám totiž velmi pravděpodobně poradili, abyste neřešili, kolik vám má nezaměstnaný syn feťák dávat na domácnost a místo toho syna okamžitě vyhodili z domova, nebude-li souhlasit s ústavní léčbou. Myslíš si, že taková rada by se Ti líbila víc?!?

nemyslím, si že poradna stála za houby, ale zdá se mi, že erem trošku jinak chápe. někdo řekne A a erem vydedukuje, že řekl C :dumbom: . mám pár klientů podobných erem a spolupráce s nimi je téměř nemožná :grater: .

Delahey — 20. 5. 2012 7:16

Modroočka napsal(a):

Martinka1 napsal(a):

eremuruss napsal(a):


V sobe to resim,uz 8 let co jsou se synem problemy,nevyresila jsem nic.Jsem neustale v bludnem kruhu.

Asi je načase, abys přestala syna řešit. Je dospělý a pokud by pomoc chtěl, sám by si řekl. Ale on si neřekl, ne?
Co by možná syn ocenil je, že ho budeš mít ráda takového, jaký je - i s drogama. Neříkám že s tím máš souhlasit, nebo ho v tom podporovat. Jenže s tím stejně Ty nic neuděláš. Jen on, když bude chtít. A to nezáleží na Tobě.

Jako matka můžu říct, že dítě, byť je dospělý, nejde přestat řesšit. Málokterá matka dokáže neřešit svoje dítě. I když ho vyhodím z domu, protože dělá nebo nedělá to, co dělat má, stejně ho budu řešit, bude mě jako matku trápit to, jak moje dítě žije, jestli je spokojený nebo ne, bude mi rvát srdce, když budu vidět, že moje dítě se řítí do sr.a.ček a já mu nemůžu pomot, protože ono samo nechce nebo nemám jak mu pomoct.
Já Erem chápu a rozumím jí. Přesto, že dospělýho syna hodí do vody, aby plaval sám, bude mít pořád tendenci mu hodit záchrannej kruh, i když ví, že ho kluk odstrčí a bude se topit.
Erem, já ti rozumím, ale stejně je jediná cesta kluka nechat plavat, i když tě to trápí a chtěla bys mu dál pomáhat, až do úplnýho sebezničení.

Naprostý souhlas.

eremuruss — 20. 5. 2012 8:00

mamba napsal(a):

Erem, to je ale úplně jiná poradna, než jsou sociální pracovnice.V takové poradně, co mám na mysli, se specálně zabývají závislostmi na alkoholu, automatech a drogách.

Byli jsme v k-centru drogova problematika

eremuruss — 20. 5. 2012 8:05

aprill napsal(a):

Kiara napsal(a):

eremuruss napsal(a):

Mambo do baraku syna nelze nastehovat a to s duvodu,ze ho tam nechce deda.Oni se mu totiz ztratili ze sklepa asi dve veci.Jestli to vzal syn a nebo to deda nekam zasantrocil nevim,ale podezreni je na syna.Nam se teda doma nikdy nic neztratilo.Navic babicka svemu vnukovi nasetrila 12 tisic a muj syn to vedel.Kdyz mu dosli penize chtel,aby mu je deda dal.Deda mu je dal a syn je utratil behem 14 dnu.Tohle mu nikdo neodpusti,ze penize ktery babicka pro nej setrila usetrila na marjanu a pervitin.Vhrobe se musi obracet.

erem, tohle z Tebe vylezlo až teď ... v tom případě se vůbec nedivím, že děda takového vnuka pod svoji střechou nechce a společné soužití dědy, vnuka a strýce absolutně nepřipadá v úvahu ...:grater:

eremuruss napsal(a):

Ve specializovane poradne jsme byli,bylo to v dobe,kdy byl syn nezamestnany,takze jsme se tam bavili i o prispevku do domacnosti.Sokovalo me,kdyz ta pracovnice nam rekla,ze mu castku na domacnost mame snizit,protoze je nezamestnany.Ze penize pujdou na drogy vedela,takze podle ni my se mame uskromnit,aby syn mel na drogy.Fakt logika.Zadnou konkretni radu nam nedala.

erem, ta poradna asi opravdu stála za houby. Jinde by vám totiž velmi pravděpodobně poradili, abyste neřešili, kolik vám má nezaměstnaný syn feťák dávat na domácnost a místo toho syna okamžitě vyhodili z domova, nebude-li souhlasit s ústavní léčbou. Myslíš si, že taková rada by se Ti líbila víc?!?

nemyslím, si že poradna stála za houby, ale zdá se mi, že erem trošku jinak chápe. někdo řekne A a erem vydedukuje, že řekl C :dumbom: . mám pár klientů podobných erem a spolupráce s nimi je téměř nemožná :grater: .

Byli jsme u toho dva a preli jsme se s tou pracovnici obema se nam to nelibilo.Takze takoveho blbce s nas rozhodne nedelej.Velice dobre jsme vedeli o cem mluvi.Rikala nam,ze synovi mame prohledavat pokoj jak ja, tak pritel a pripadnou marjanku vyhodit.

eremuruss — 20. 5. 2012 8:06

Kiara napsal(a):

eremuruss napsal(a):

Kiaro asi si to spatne pochopila,ja budu mit s bytu odhlaseny trvaly pobyt a najemcem bude muj syn,sam bude mit na sebe napsanou elektrinu,plyn.Takze pripadny dluhy jdou na nej.

Počkej, erem, tím chceš říct, že majitel domu bude souhlasit s převodem nájmu na Tvého syna, ačkoliv žijete na malém městě a syna zde velmi pravděpodobně všichni dobře znají :co: ?!? Ty už máš od majitele domu ověřeno a odsouhlaseno, že takový postup bude skutečně možný :co:?!?

To nevim ,jdu se tam optat v pondeli.

aprill — 20. 5. 2012 8:16

eremuruss napsal(a):

aprill napsal(a):

Kiara napsal(a):

eremuruss napsal(a):

Mambo do baraku syna nelze nastehovat a to s duvodu,ze ho tam nechce deda.Oni se mu totiz ztratili ze sklepa asi dve veci.Jestli to vzal syn a nebo to deda nekam zasantrocil nevim,ale podezreni je na syna.Nam se teda doma nikdy nic neztratilo.Navic babicka svemu vnukovi nasetrila 12 tisic a muj syn to vedel.Kdyz mu dosli penize chtel,aby mu je deda dal.Deda mu je dal a syn je utratil behem 14 dnu.Tohle mu nikdo neodpusti,ze penize ktery babicka pro nej setrila usetrila na marjanu a pervitin.Vhrobe se musi obracet.

erem, tohle z Tebe vylezlo až teď ... v tom případě se vůbec nedivím, že děda takového vnuka pod svoji střechou nechce a společné soužití dědy, vnuka a strýce absolutně nepřipadá v úvahu ...:grater:


erem, ta poradna asi opravdu stála za houby. Jinde by vám totiž velmi pravděpodobně poradili, abyste neřešili, kolik vám má nezaměstnaný syn feťák dávat na domácnost a místo toho syna okamžitě vyhodili z domova, nebude-li souhlasit s ústavní léčbou. Myslíš si, že taková rada by se Ti líbila víc?!?

nemyslím, si že poradna stála za houby, ale zdá se mi, že erem trošku jinak chápe. někdo řekne A a erem vydedukuje, že řekl C :dumbom: . mám pár klientů podobných erem a spolupráce s nimi je téměř nemožná :grater: .

Byli jsme u toho dva a preli jsme se s tou pracovnici obema se nam to nelibilo.Takze takoveho blbce s nas rozhodne nedelej.Velice dobre jsme vedeli o cem mluvi.Rikala nam,ze synovi mame prohledavat pokoj jak ja, tak pritel a pripadnou marjanku vyhodit.

vy jste řešili jenom trávu? co pervitin? ten jsi měla taky vyhodit?
když jsi nebyla s odpovědí spokojená, proč jsi nešla jinam?

PPavlaa — 20. 5. 2012 8:37

Modroočka napsal(a):

Martinka1 napsal(a):

eremuruss napsal(a):


V sobe to resim,uz 8 let co jsou se synem problemy,nevyresila jsem nic.Jsem neustale v bludnem kruhu.

Asi je načase, abys přestala syna řešit. Je dospělý a pokud by pomoc chtěl, sám by si řekl. Ale on si neřekl, ne?
Co by možná syn ocenil je, že ho budeš mít ráda takového, jaký je - i s drogama. Neříkám že s tím máš souhlasit, nebo ho v tom podporovat. Jenže s tím stejně Ty nic neuděláš. Jen on, když bude chtít. A to nezáleží na Tobě.

Jako matka můžu říct, že dítě, byť je dospělý, nejde přestat řesšit. Málokterá matka dokáže neřešit svoje dítě. I když ho vyhodím z domu, protože dělá nebo nedělá to, co dělat má, stejně ho budu řešit, bude mě jako matku trápit to, jak moje dítě žije, jestli je spokojený nebo ne, bude mi rvát srdce, když budu vidět, že moje dítě se řítí do sr.a.ček a já mu nemůžu pomot, protože ono samo nechce nebo nemám jak mu pomoct.
Já Erem chápu a rozumím jí. Přesto, že dospělýho syna hodí do vody, aby plaval sám, bude mít pořád tendenci mu hodit záchrannej kruh, i když ví, že ho kluk odstrčí a bude se topit.
Erem, já ti rozumím, ale stejně je jediná cesta kluka nechat plavat, i když tě to trápí a chtěla bys mu dál pomáhat, až do úplnýho sebezničení.

přesně tak :)

PPavlaa — 20. 5. 2012 8:39

holcina napsal(a):

Modroočko, to je jasný, že ji to jako matku bude trápit. Koho by to netrápilo? Ale jiná cesta asi není:-( navíc ji to bude trápit o to víc, že to neudělala sama, ale na přání přítele než kdyby se tak rozhodla sama

erem, to mě taky zarazilo, žes to udělala na popud přítele. já bych k takovému rozhodnutí musela dospět sama. a ne že by mě do toho nutil chlap.

eremuruss — 20. 5. 2012 9:19

aprill napsal(a):

eremuruss napsal(a):

aprill napsal(a):


nemyslím, si že poradna stála za houby, ale zdá se mi, že erem trošku jinak chápe. někdo řekne A a erem vydedukuje, že řekl C :dumbom: . mám pár klientů podobných erem a spolupráce s nimi je téměř nemožná :grater: .

Byli jsme u toho dva a preli jsme se s tou pracovnici obema se nam to nelibilo.Takze takoveho blbce s nas rozhodne nedelej.Velice dobre jsme vedeli o cem mluvi.Rikala nam,ze synovi mame prohledavat pokoj jak ja, tak pritel a pripadnou marjanku vyhodit.

vy jste řešili jenom trávu? co pervitin? ten jsi měla taky vyhodit?
když jsi nebyla s odpovědí spokojená, proč jsi nešla jinam?

Resili jsme oboji,ale pervitin jsme doma nikdy nenasli.

eremuruss — 20. 5. 2012 9:25

PPavlaa napsal(a):

holcina napsal(a):

Modroočko, to je jasný, že ji to jako matku bude trápit. Koho by to netrápilo? Ale jiná cesta asi není:-( navíc ji to bude trápit o to víc, že to neudělala sama, ale na přání přítele než kdyby se tak rozhodla sama

erem, to mě taky zarazilo, žes to udělala na popud přítele. já bych k takovému rozhodnutí musela dospět sama. a ne že by mě do toho nutil chlap.

Ted po rozhovoru se synem jsem rada,ze me k tomu pritel popostrcil.Syn nechce ode mne nic ani vyprat pradlo.Navic nevim co nakecal nasi sousedce s jehoz synem kamaradi,protoze ta prohlasila ,ze pokud bude chtit tak me znici.Asi pred 3 mesicema jsem se dozvedela,ze ona prodava drogy jestli je to drb nebo pravda nevim,ale rekla jsem to synovi a on ji to rekl,ze pry na me chtela vlitnout a rozbit me hubu.Ted o me po meste pry roznasi,ze jsem psychycky narusena a,ze patrim do blazince.Vsechno se to tak hrozne zvrtlo coz jsem ani necekala.

aprill — 20. 5. 2012 9:49

eremuruss napsal(a):

PPavlaa napsal(a):

holcina napsal(a):

Modroočko, to je jasný, že ji to jako matku bude trápit. Koho by to netrápilo? Ale jiná cesta asi není:-( navíc ji to bude trápit o to víc, že to neudělala sama, ale na přání přítele než kdyby se tak rozhodla sama

erem, to mě taky zarazilo, žes to udělala na popud přítele. já bych k takovému rozhodnutí musela dospět sama. a ne že by mě do toho nutil chlap.

Ted po rozhovoru se synem jsem rada,ze me k tomu pritel popostrcil.Syn nechce ode mne nic ani vyprat pradlo.Navic nevim co nakecal nasi sousedce s jehoz synem kamaradi,protoze ta prohlasila ,ze pokud bude chtit tak me znici.Asi pred 3 mesicema jsem se dozvedela,ze ona prodava drogy jestli je to drb nebo pravda nevim,ale rekla jsem to synovi a on ji to rekl,ze pry na me chtela vlitnout a rozbit me hubu.Ted o me po meste pry roznasi,ze jsem psychycky narusena a,ze patrim do blazince.Vsechno se to tak hrozne zvrtlo coz jsem ani necekala.

erem, kdyby mě někdo označil, že prodávám drogy ,asi bych mu hubu rozbila! uvažuješ co vlastně děláš? ty si na drbech zakládáš, co?  :kapitulation:

PPavlaa — 20. 5. 2012 9:51

no jo er, on asi kluk stávkuje, protože tohle nečekal. o sousedce ses s ním vůbec neměla bavit, ani nevíš, jestli je to pravda, se nediv, že je naštvaná. ty bys byla na jejím místě taky.

PPavlaa — 20. 5. 2012 9:54

aprill napsal(a):

eremuruss napsal(a):

PPavlaa napsal(a):


erem, to mě taky zarazilo, žes to udělala na popud přítele. já bych k takovému rozhodnutí musela dospět sama. a ne že by mě do toho nutil chlap.

Ted po rozhovoru se synem jsem rada,ze me k tomu pritel popostrcil.Syn nechce ode mne nic ani vyprat pradlo.Navic nevim co nakecal nasi sousedce s jehoz synem kamaradi,protoze ta prohlasila ,ze pokud bude chtit tak me znici.Asi pred 3 mesicema jsem se dozvedela,ze ona prodava drogy jestli je to drb nebo pravda nevim,ale rekla jsem to synovi a on ji to rekl,ze pry na me chtela vlitnout a rozbit me hubu.Ted o me po meste pry roznasi,ze jsem psychycky narusena a,ze patrim do blazince.Vsechno se to tak hrozne zvrtlo coz jsem ani necekala.

erem, kdyby mě někdo označil, že prodávám drogy ,asi bych mu hubu rozbila! uvažuješ co vlastně děláš? ty si na drbech zakládáš, co?  :kapitulation:

aprill, ale erem to nevypustila někde mezi lidmi, ale doma před synem, nemohla předpokládat, že ten s tím poletí k sousedce a hned za tepla to vyžvaní. a vzhledem k tomu, v jakým průseru její syn lítá a tomu, že měla strach, jestli nakonec nezásobuje synáčka ještě sousedka se moc nedivím, že tohle s ním probírala.
kluk by měl mít rozum a vědět, co může dál vypustit a co už ne. takhle to vypadá, že chtěl erem záměrně u sousedky zavařit.

eremuruss — 20. 5. 2012 10:07

aprill napsal(a):

eremuruss napsal(a):

PPavlaa napsal(a):


erem, to mě taky zarazilo, žes to udělala na popud přítele. já bych k takovému rozhodnutí musela dospět sama. a ne že by mě do toho nutil chlap.

Ted po rozhovoru se synem jsem rada,ze me k tomu pritel popostrcil.Syn nechce ode mne nic ani vyprat pradlo.Navic nevim co nakecal nasi sousedce s jehoz synem kamaradi,protoze ta prohlasila ,ze pokud bude chtit tak me znici.Asi pred 3 mesicema jsem se dozvedela,ze ona prodava drogy jestli je to drb nebo pravda nevim,ale rekla jsem to synovi a on ji to rekl,ze pry na me chtela vlitnout a rozbit me hubu.Ted o me po meste pry roznasi,ze jsem psychycky narusena a,ze patrim do blazince.Vsechno se to tak hrozne zvrtlo coz jsem ani necekala.

erem, kdyby mě někdo označil, že prodávám drogy ,asi bych mu hubu rozbila! uvažuješ co vlastně děláš? ty si na drbech zakládáš, co?  :kapitulation:

Rekla jsem to pouze doma,Kdyz jsem se sousedkou mluvila poprve o synovi,ze se od nej stehujeme,ze nejaky hajzl mu prodava drogy a ze pres policajty zjistim kdo to je.Vubec se nezminila o tom,ze je podezreni na ni.Jen se bala,abych do toho vseho nezatahla jejiho syna.Az dalsi den prisla s tim,ze jsem rekla,ze ty drogy prodava ona.Takze syn cele 3 mesice o tomto podezreni mlcel,az kdyz u nas doslo doma k vystupu tak ji to teprve rekl.Syn si nikdy nezakladal na nejakych drbech,vzdycky byl takovy tajemny.Ted v navalu vzteku a nenavisti ji to musel rict.

aprill — 20. 5. 2012 10:09

PPavlaa napsal(a):

aprill napsal(a):

eremuruss napsal(a):


Ted po rozhovoru se synem jsem rada,ze me k tomu pritel popostrcil.Syn nechce ode mne nic ani vyprat pradlo.Navic nevim co nakecal nasi sousedce s jehoz synem kamaradi,protoze ta prohlasila ,ze pokud bude chtit tak me znici.Asi pred 3 mesicema jsem se dozvedela,ze ona prodava drogy jestli je to drb nebo pravda nevim,ale rekla jsem to synovi a on ji to rekl,ze pry na me chtela vlitnout a rozbit me hubu.Ted o me po meste pry roznasi,ze jsem psychycky narusena a,ze patrim do blazince.Vsechno se to tak hrozne zvrtlo coz jsem ani necekala.

erem, kdyby mě někdo označil, že prodávám drogy ,asi bych mu hubu rozbila! uvažuješ co vlastně děláš? ty si na drbech zakládáš, co?  :kapitulation:

aprill, ale erem to nevypustila někde mezi lidmi, ale doma před synem, nemohla předpokládat, že ten s tím poletí k sousedce a hned za tepla to vyžvaní. a vzhledem k tomu, v jakým průseru její syn lítá a tomu, že měla strach, jestli nakonec nezásobuje synáčka ještě sousedka se moc nedivím, že tohle s ním probírala.
kluk by měl mít rozum a vědět, co může dál vypustit a co už ne. takhle to vypadá, že chtěl erem záměrně u sousedky zavařit.

no si spíš myslím, že si šel postěžovat. doma je za vyvrhele :kapitulation:

aprill — 20. 5. 2012 10:15

erem, nechej ho žít! nic mu nevyčítej, bude to jen horší. rozhodla ses odstěhovat, tak to udělej, já bych to řešila jinak. myslím, že kluk to nemá jednoduché :kapitulation: .
možná bylo lepší řešení mu zajistit ubytovnu, ale ty ses  už ses rozhodla :kapitulation:
myslíš si, že feťák závislý na pervitinu chodí stále do práce?
kontaktovala jsi jiné odborníky než jenom to Káčko?

eremuruss — 20. 5. 2012 10:23

aprill napsal(a):

erem, nechej ho žít! nic mu nevyčítej, bude to jen horší. rozhodla ses odstěhovat, tak to udělej, já bych to řešila jinak. myslím, že kluk to nemá jednoduché :kapitulation: .
možná bylo lepší řešení mu zajistit ubytovnu, ale ty ses  už ses rozhodla :kapitulation:
myslíš si, že feťák závislý na pervitinu chodí stále do práce?
kontaktovala jsi jiné odborníky než jenom to Káčko?

Nevim jake jine odborniky bych mela kontaktovat o jinych nevim.Syn bere pervitin jen o vikendu.Pres tyden v praci si nezapali ani cigaretu,protoze kdyz do te prace nastoupil,tak rikal,ze tam jednoho vyhodili,ze si zapalil mimo pracovni dobu.On se moc boji,ze by o praci prisel.Potrebuje penize na jeho drogy a vi,ze ode mne nic nekapne.

eremuruss — 20. 5. 2012 10:26

aprill napsal(a):

erem, nechej ho žít! nic mu nevyčítej, bude to jen horší. rozhodla ses odstěhovat, tak to udělej, já bych to řešila jinak. myslím, že kluk to nemá jednoduché :kapitulation: .
možná bylo lepší řešení mu zajistit ubytovnu, ale ty ses  už ses rozhodla :kapitulation:
myslíš si, že feťák závislý na pervitinu chodí stále do práce?
kontaktovala jsi jiné odborníky než jenom to Káčko?

Ubytovnu??To je jeste vetsi cesta do pekel,kdo myslis,ze na te ubytovne zije?Jsou tam sami cikani a neprizpusobivy obcane.Nikdo slusny tam nebydli.
A ubytovna k zamestnani neni,protoze je zamestnam na vesnici.

aprill — 20. 5. 2012 10:31

eremuruss napsal(a):

aprill napsal(a):

erem, nechej ho žít! nic mu nevyčítej, bude to jen horší. rozhodla ses odstěhovat, tak to udělej, já bych to řešila jinak. myslím, že kluk to nemá jednoduché :kapitulation: .
možná bylo lepší řešení mu zajistit ubytovnu, ale ty ses  už ses rozhodla :kapitulation:
myslíš si, že feťák závislý na pervitinu chodí stále do práce?
kontaktovala jsi jiné odborníky než jenom to Káčko?

Nevim jake jine odborniky bych mela kontaktovat o jinych nevim.Syn bere pervitin jen o vikendu.Pres tyden v praci si nezapali ani cigaretu,protoze kdyz do te prace nastoupil,tak rikal,ze tam jednoho vyhodili,ze si zapalil mimo pracovni dobu.On se moc boji,ze by o praci prisel.Potrebuje penize na jeho drogy a vi,ze ode mne nic nekapne.

ty ses skutečně neobrátila na nikoho jiného? ty jsi nezkoušela navštívit psychiatra, jiného pracovního z Káčka, je velké množství odvykacích center. jen namátkou mě napadl Renarkon v Čeladné nebo Advaita někde u Liberce . V každé psychiatrické léčebně jsou odborníci na závisláky.

aprill — 20. 5. 2012 10:33

eremuruss napsal(a):

aprill napsal(a):

erem, nechej ho žít! nic mu nevyčítej, bude to jen horší. rozhodla ses odstěhovat, tak to udělej, já bych to řešila jinak. myslím, že kluk to nemá jednoduché :kapitulation: .
možná bylo lepší řešení mu zajistit ubytovnu, ale ty ses  už ses rozhodla :kapitulation:
myslíš si, že feťák závislý na pervitinu chodí stále do práce?
kontaktovala jsi jiné odborníky než jenom to Káčko?

Ubytovnu??To je jeste vetsi cesta do pekel,kdo myslis,ze na te ubytovne zije?Jsou tam sami cikani a neprizpusobivy obcane.Nikdo slusny tam nebydli.
A ubytovna k zamestnani neni,protoze je zamestnam na vesnici.

věř tomu, že vím jaká sorta lidí se na ubytovnách zdržuje, ale kdyby sis dala práci tak by jsi nějakou slušnější našla. ty jsi se vším hned hotová :kapitulation:

eremuruss — 20. 5. 2012 10:38

aprill napsal(a):

eremuruss napsal(a):

aprill napsal(a):

erem, nechej ho žít! nic mu nevyčítej, bude to jen horší. rozhodla ses odstěhovat, tak to udělej, já bych to řešila jinak. myslím, že kluk to nemá jednoduché :kapitulation: .
možná bylo lepší řešení mu zajistit ubytovnu, ale ty ses  už ses rozhodla :kapitulation:
myslíš si, že feťák závislý na pervitinu chodí stále do práce?
kontaktovala jsi jiné odborníky než jenom to Káčko?

Nevim jake jine odborniky bych mela kontaktovat o jinych nevim.Syn bere pervitin jen o vikendu.Pres tyden v praci si nezapali ani cigaretu,protoze kdyz do te prace nastoupil,tak rikal,ze tam jednoho vyhodili,ze si zapalil mimo pracovni dobu.On se moc boji,ze by o praci prisel.Potrebuje penize na jeho drogy a vi,ze ode mne nic nekapne.

ty ses skutečně neobrátila na nikoho jiného? ty jsi nezkoušela navštívit psychiatra, jiného pracovního z Káčka, je velké množství odvykacích center. jen namátkou mě napadl Renarkon v Čeladné nebo Advaita někde u Liberce . V každé psychiatrické léčebně jsou odborníci na závisláky.

Jo, takze pojedeme pres celou republiku a vysledek stejny.S psychologem a psychiatrem mam stejny zkusenosti.Jde jim jen o prachy a clovek je jim ukradeny.

eremuruss — 20. 5. 2012 10:39

aprill napsal(a):

eremuruss napsal(a):

aprill napsal(a):

erem, nechej ho žít! nic mu nevyčítej, bude to jen horší. rozhodla ses odstěhovat, tak to udělej, já bych to řešila jinak. myslím, že kluk to nemá jednoduché :kapitulation: .
možná bylo lepší řešení mu zajistit ubytovnu, ale ty ses  už ses rozhodla :kapitulation:
myslíš si, že feťák závislý na pervitinu chodí stále do práce?
kontaktovala jsi jiné odborníky než jenom to Káčko?

Ubytovnu??To je jeste vetsi cesta do pekel,kdo myslis,ze na te ubytovne zije?Jsou tam sami cikani a neprizpusobivy obcane.Nikdo slusny tam nebydli.
A ubytovna k zamestnani neni,protoze je zamestnam na vesnici.

věř tomu, že vím jaká sorta lidí se na ubytovnách zdržuje, ale kdyby sis dala práci tak by jsi nějakou slušnější našla. ty jsi se vším hned hotová :kapitulation:

A kde??Kluk tu ma praci.A pochybuju,ze existuje slusnejsi ubytovna.

aprill — 20. 5. 2012 10:42

eremuruss napsal(a):

aprill napsal(a):

eremuruss napsal(a):


Nevim jake jine odborniky bych mela kontaktovat o jinych nevim.Syn bere pervitin jen o vikendu.Pres tyden v praci si nezapali ani cigaretu,protoze kdyz do te prace nastoupil,tak rikal,ze tam jednoho vyhodili,ze si zapalil mimo pracovni dobu.On se moc boji,ze by o praci prisel.Potrebuje penize na jeho drogy a vi,ze ode mne nic nekapne.

ty ses skutečně neobrátila na nikoho jiného? ty jsi nezkoušela navštívit psychiatra, jiného pracovního z Káčka, je velké množství odvykacích center. jen namátkou mě napadl Renarkon v Čeladné nebo Advaita někde u Liberce . V každé psychiatrické léčebně jsou odborníci na závisláky.

Jo, takze pojedeme pres celou republiku a vysledek stejny.S psychologem a psychiatrem mam stejny zkusenosti.Jde jim jen o prachy a clovek je jim ukradeny.

:co: k vám se ještě nedostaly telefony?
kdyby se jednalo o MOJE dítě, tak bych jela světa kraj , abych mu třeba jen malinko pomohla . ale každá jsme jiná, ty čekáš, že ti řešení naservírujou na stříbrném podnose a sama proto neuděláš NIC.

aprill — 20. 5. 2012 10:44

eremuruss napsal(a):

aprill napsal(a):

eremuruss napsal(a):


Ubytovnu??To je jeste vetsi cesta do pekel,kdo myslis,ze na te ubytovne zije?Jsou tam sami cikani a neprizpusobivy obcane.Nikdo slusny tam nebydli.
A ubytovna k zamestnani neni,protoze je zamestnam na vesnici.

věř tomu, že vím jaká sorta lidí se na ubytovnách zdržuje, ale kdyby sis dala práci tak by jsi nějakou slušnější našla. ty jsi se vším hned hotová :kapitulation:

A kde??Kluk tu ma praci.A pochybuju,ze existuje slusnejsi ubytovna.

:dumbom:

mamba — 20. 5. 2012 10:51

Erem, přítel tě sice dotlačil k akci, ale zamysli se. Je to jediný člověk, který se ti snaží pomáhat, např. ti pomůže zrekonstruovat byt v domě, sama by ses do toho těžko pustila. Nakonec i finančně ti to pomůže zvládnout. Je to přece fajn, že na všechno nejsi sama a máš někoho blízkého, kdo ti pomáhá.

Jak jsi sama poznala, o všem, co se děje kolem ani nevíš. Nevšímej si toho, s tím nic neuděláš a na řeči sousedky se vykašli. Kdyby ti sousedka nepřestala vyhrožovat, oznam to na policii. Drbe se všude. Když budeš  žít tak, jak jsi zvyklá a  budeš mít dál přítele, drby kolem tebe ustanou. Lidi si najdou zase jiné , zajímavější téma.
Syn o tvoji pomoc nestojí, chce si řídit život sám, tak mu dovol, ať si dělá co chce a následky ať si nese sám. Teprve po nabytí i tvrdých zkušeností si začne vážit toho, co ztratil. Buď se vzpamatuje a bude to chtít změnit, nebo se ocitne na dně, ale to už ty neovlivníš. Co napsala modroočka je pravdivé, to zase musíš zvládnout ty. Hlavně bych se soustředila na svůj život a na rekonstrukci svého bydlení, jinak si zničíš i to málo, co máš.
Po čase budeš možná ráda, že tě přítel k akci donutil. Soužití s feťákem nese jen nemalé problémy, v tom má přítel pravdu. Časem bys ke stejnému rozhodnutí zřejmě dospěla i ty, jen tlak přítele rozhodnutí urychlil a kdo ví, od čeho tě včas uchránil.
Já bych po odstěhování do domu po synovi dál nepátrala, na řeči bych reagovala tím, že nic nechci slyšet, protože mě to nezajímá. Je dospělý, může si dělat co chce. 
Synovi bych řekla, že ho mám ráda, pokud s fetováním přestane, má cestu domů otevřenou. Rozhodně by měl vědět, že ho z žádných s.aček, do kterých se dostane díky fetování,  tahat nebudu.

Erem, přeji ti hodně síly a rozhodnosti. Uvědom si, že když budeš mít obě děti z domu, nastává ti další životní etapa, která může být, v rámci možností, příjemná. Nenech si ji zničit.

mamba — 20. 5. 2012 11:13

Erem, není omluvou, že bere pervitin jen o víkendu. Zatím. Touha vzít ho častěji a častěji je velmi naléhavá a neodbytná a v tom je problém. Časem potřebuje víc a víc a když na něj nemá peníze, tak si je opatří jakkoliv, třeba trestnou činností.

PPavlaa — 20. 5. 2012 11:52

mamba napsal(a):

Erem, přítel tě sice dotlačil k akci, ale zamysli se. Je to jediný člověk, který se ti snaží pomáhat, např. ti pomůže zrekonstruovat byt v domě, sama by ses do toho těžko pustila. Nakonec i finančně ti to pomůže zvládnout. Je to přece fajn, že na všechno nejsi sama a máš někoho blízkého, kdo ti pomáhá.

Jak jsi sama poznala, o všem, co se děje kolem ani nevíš. Nevšímej si toho, s tím nic neuděláš a na řeči sousedky se vykašli. Kdyby ti sousedka nepřestala vyhrožovat, oznam to na policii. Drbe se všude. Když budeš  žít tak, jak jsi zvyklá a  budeš mít dál přítele, drby kolem tebe ustanou. Lidi si najdou zase jiné , zajímavější téma.
Syn o tvoji pomoc nestojí, chce si řídit život sám, tak mu dovol, ať si dělá co chce a následky ať si nese sám. Teprve po nabytí i tvrdých zkušeností si začne vážit toho, co ztratil. Buď se vzpamatuje a bude to chtít změnit, nebo se ocitne na dně, ale to už ty neovlivníš. Co napsala modroočka je pravdivé, to zase musíš zvládnout ty. Hlavně bych se soustředila na svůj život a na rekonstrukci svého bydlení, jinak si zničíš i to málo, co máš.
Po čase budeš možná ráda, že tě přítel k akci donutil. Soužití s feťákem nese jen nemalé problémy, v tom má přítel pravdu. Časem bys ke stejnému rozhodnutí zřejmě dospěla i ty, jen tlak přítele rozhodnutí urychlil a kdo ví, od čeho tě včas uchránil.
Já bych po odstěhování do domu po synovi dál nepátrala, na řeči bych reagovala tím, že nic nechci slyšet, protože mě to nezajímá. Je dospělý, může si dělat co chce. 
Synovi bych řekla, že ho mám ráda, pokud s fetováním přestane, má cestu domů otevřenou. Rozhodně by měl vědět, že ho z žádných s.aček, do kterých se dostane díky fetování,  tahat nebudu.

Erem, přeji ti hodně síly a rozhodnosti. Uvědom si, že když budeš mít obě děti z domu, nastává ti další životní etapa, která může být, v rámci možností, příjemná. Nenech si ji zničit.

erem má něco oznamovat na policii :co: sousedka by ji mohla popotahovat, že o ní erem vykládá, že prodává drogy. četlas vůbec, co erem píše ? co tady proboha řešíš za drby ? ty drby měla nadělat erem, když se to tak vezme.
a že bys po synovi dál nepátrala, nechtěla nic vědět .. hm, to se to hezky mluví, když se tě to reálně netýká.

PPavlaa — 20. 5. 2012 11:56

aprill napsal(a):

eremuruss napsal(a):

aprill napsal(a):


ty ses skutečně neobrátila na nikoho jiného? ty jsi nezkoušela navštívit psychiatra, jiného pracovního z Káčka, je velké množství odvykacích center. jen namátkou mě napadl Renarkon v Čeladné nebo Advaita někde u Liberce . V každé psychiatrické léčebně jsou odborníci na závisláky.

Jo, takze pojedeme pres celou republiku a vysledek stejny.S psychologem a psychiatrem mam stejny zkusenosti.Jde jim jen o prachy a clovek je jim ukradeny.

:co: k vám se ještě nedostaly telefony?
kdyby se jednalo o MOJE dítě, tak bych jela světa kraj , abych mu třeba jen malinko pomohla . ale každá jsme jiná, ty čekáš, že ti řešení naservírujou na stříbrném podnose a sama proto neuděláš NIC.

aprill, er momentálně asi dělá, co může. já bych k ní nebyla tak tvrdá. musí toho mít nad hlavu, kdo ví, jak by ses s tou situací poprala ty nebo já.

Vějířovka — 20. 5. 2012 12:24

aprill napsal(a):

eremuruss napsal(a):

aprill napsal(a):


ty ses skutečně neobrátila na nikoho jiného? ty jsi nezkoušela navštívit psychiatra, jiného pracovního z Káčka, je velké množství odvykacích center. jen namátkou mě napadl Renarkon v Čeladné nebo Advaita někde u Liberce . V každé psychiatrické léčebně jsou odborníci na závisláky.

Jo, takze pojedeme pres celou republiku a vysledek stejny.S psychologem a psychiatrem mam stejny zkusenosti.Jde jim jen o prachy a clovek je jim ukradeny.

:co: k vám se ještě nedostaly telefony?
kdyby se jednalo o MOJE dítě, tak bych jela světa kraj , abych mu třeba jen malinko pomohla . ale každá jsme jiná, ty čekáš, že ti řešení naservírujou na stříbrném podnose a sama proto neuděláš NIC.

Já se upřímně divím, že tak slepě věříš "odborníkům". Navíc syn Erem je dospělý, takže ho nemůže nikam odtáhnout za ručičku.
Ubytovna je taky totálně špatný nápad. Proč by měl bydlet v ubytovně, když se pravděpodobně vyjedná bydlení v jejich bytu.
To jsou stejné rady, jako kdysi někdo radil Erem, aby ho dala do diagnosťáku - ještě že Erem rozhoduje sama a nenechá se nikým zblbnout.

aprill — 20. 5. 2012 12:38

PPavlaa napsal(a):

aprill napsal(a):

eremuruss napsal(a):


Jo, takze pojedeme pres celou republiku a vysledek stejny.S psychologem a psychiatrem mam stejny zkusenosti.Jde jim jen o prachy a clovek je jim ukradeny.

:co: k vám se ještě nedostaly telefony?
kdyby se jednalo o MOJE dítě, tak bych jela světa kraj , abych mu třeba jen malinko pomohla . ale každá jsme jiná, ty čekáš, že ti řešení naservírujou na stříbrném podnose a sama proto neuděláš NIC.

aprill, er momentálně asi dělá, co může. já bych k ní nebyla tak tvrdá. musí toho mít nad hlavu, kdo ví, jak by ses s tou situací poprala ty nebo já.

máš pravdu, každý máme jiné možnosti a schopnosti.

aprill — 20. 5. 2012 12:41

Vějířovka napsal(a):

aprill napsal(a):

eremuruss napsal(a):

Jo, takze pojedeme pres celou republiku a vysledek stejny.S psychologem a psychiatrem mam stejny zkusenosti.Jde jim jen o prachy a clovek je jim ukradeny.

:co: k vám se ještě nedostaly telefony?
kdyby se jednalo o MOJE dítě, tak bych jela světa kraj , abych mu třeba jen malinko pomohla . ale každá jsme jiná, ty čekáš, že ti řešení naservírujou na stříbrném podnose a sama proto neuděláš NIC.

Já se upřímně divím, že tak slepě věříš "odborníkům". Navíc syn Erem je dospělý, takže ho nemůže nikam odtáhnout za ručičku.
Ubytovna je taky totálně špatný nápad. Proč by měl bydlet v ubytovně, když se pravděpodobně vyjedná bydlení v jejich bytu.
To jsou stejné rady, jako kdysi někdo radil Erem, aby ho dala do diagnosťáku - ještě že Erem rozhoduje sama a nenechá se nikým zblbnout.

možná že kdyby ho ne jeho nezletilosti nechala umístit, neřešila by dneska co se synem. možná ano, to nemůžeme vědět.
jasně, je lepší uvolnit feťovi bydlení a táhnout o dům dál :kapitulation: . není to dávno co tady erem barvitě líčila proč nemůžr s otcem bydlet. takže tak do roku bude psát, jak se s otcem nemůže vejít ani do dveří ani do futer :dumbom:

Vějířovka — 20. 5. 2012 12:49

aprill napsal(a):

Vějířovka napsal(a):

aprill napsal(a):

:co: k vám se ještě nedostaly telefony?
kdyby se jednalo o MOJE dítě, tak bych jela světa kraj , abych mu třeba jen malinko pomohla . ale každá jsme jiná, ty čekáš, že ti řešení naservírujou na stříbrném podnose a sama proto neuděláš NIC.

Já se upřímně divím, že tak slepě věříš "odborníkům". Navíc syn Erem je dospělý, takže ho nemůže nikam odtáhnout za ručičku.
Ubytovna je taky totálně špatný nápad. Proč by měl bydlet v ubytovně, když se pravděpodobně vyjedná bydlení v jejich bytu.
To jsou stejné rady, jako kdysi někdo radil Erem, aby ho dala do diagnosťáku - ještě že Erem rozhoduje sama a nenechá se nikým zblbnout.

možná že kdyby ho ne jeho nezletilosti nechala umístit, neřešila by dneska co se synem. možná ano, to nemůžeme vědět.
jasně, je lepší uvolnit feťovi bydlení a táhnout o dům dál :kapitulation: . není to dávno co tady erem barvitě líčila proč nemůžr s otcem bydlet. takže tak do roku bude psát, jak se s otcem nemůže vejít ani do dveří ani do futer :dumbom:

To máš tedy opravdu naivní představy o diagnosťáku - možná, že by se také vylepšil. kdyby ho nechala umístit do arestu :o
Kluk pracuje a přes týden nefetuje - vždycky nemusí vše skončit podle katastrofických scénářů. Kdyby ho místo do bytu vystrčili na ulici nebo do ubytovny, co by mu to pomohlo?
Pokud bude v bytě, kde byl zvyklý, sám - do teď tam byli namačkaní jako saedinky, tak to naopak může vzít obrat k lepšímu.

Tedy s tím diagnosťákem jsi mě zase pobavila. :dumbom:

aprill — 20. 5. 2012 12:56

Vějířovka napsal(a):

aprill napsal(a):

Vějířovka napsal(a):


Já se upřímně divím, že tak slepě věříš "odborníkům". Navíc syn Erem je dospělý, takže ho nemůže nikam odtáhnout za ručičku.
Ubytovna je taky totálně špatný nápad. Proč by měl bydlet v ubytovně, když se pravděpodobně vyjedná bydlení v jejich bytu.
To jsou stejné rady, jako kdysi někdo radil Erem, aby ho dala do diagnosťáku - ještě že Erem rozhoduje sama a nenechá se nikým zblbnout.

možná že kdyby ho ne jeho nezletilosti nechala umístit, neřešila by dneska co se synem. možná ano, to nemůžeme vědět.
jasně, je lepší uvolnit feťovi bydlení a táhnout o dům dál :kapitulation: . není to dávno co tady erem barvitě líčila proč nemůžr s otcem bydlet. takže tak do roku bude psát, jak se s otcem nemůže vejít ani do dveří ani do futer :dumbom:

To máš tedy opravdu naivní představy o diagnosťáku - možná, že by se také vylepšil. kdyby ho nechala umístit do arestu :o
Kluk pracuje a přes týden nefetuje - vždycky nemusí vše skončit podle katastrofických scénářů. Kdyby ho místo do bytu vystrčili na ulici nebo do ubytovny, co by mu to pomohlu?
Pokud bude v bytě, kde byl zvyklý, sám - do teď tam byli namačkaní jako saedinky, tak to naopak může vzít obrat k lepšímu.

Tedy s tím diagnosťákem jsi mě zase pobavila. :dumbom:

to jsem ráda, že ses pobavila :vissla:
máš pravdu DÚ a "arest" jsou si hodně podobné, věř někteří se už tam nikdy nechtějí vrátit.
přeju erem hodně štěstí

mamba — 20. 5. 2012 13:18

PPavlaa:

Jestli erem s určitostí neví, že sousedka drogy prodává, tak se divím, že to vůbec řekla. To je pak jiná.  Když něco ale řekne doma, tak to za drb nepovažuji, to vlastně způsobil syn. Další důvod, proč se od něj distancovat. Neumím si představit, že bych se doma bála volně o čemkoliv  promluvit a už vůbec ne, že by to některý člen domácnosti řekl jinde.

Kdyby se mi  opravdu stalo, že by syn začal fetovat, určitě bych ho nesledovala. Přineslo by mi to jen utrpení a bezmoc, ale vůbec nic by se nevyřešilo. Tak k čemu slídit ?   Jsem přesvědčená, že shánění informací je k ničemu a nic dobrého nikomu nepřinese. Co by erem bylo platné, kdyby zjistila, že syn chodí ve špinavém prádle a on nechce, aby mu ho máma vyprala? Jen další stres.  Ano, zaujmout pevné a rozhodné  stanovisko je určitě hodně těžké, jistě bych se s tím musela pořádně poprat ale za sebe tvrdím, dokázala bych to.

eremuruss — 20. 5. 2012 13:25

aprill napsal(a):

Vějířovka napsal(a):

aprill napsal(a):


:co: k vám se ještě nedostaly telefony?
kdyby se jednalo o MOJE dítě, tak bych jela světa kraj , abych mu třeba jen malinko pomohla . ale každá jsme jiná, ty čekáš, že ti řešení naservírujou na stříbrném podnose a sama proto neuděláš NIC.

Já se upřímně divím, že tak slepě věříš "odborníkům". Navíc syn Erem je dospělý, takže ho nemůže nikam odtáhnout za ručičku.
Ubytovna je taky totálně špatný nápad. Proč by měl bydlet v ubytovně, když se pravděpodobně vyjedná bydlení v jejich bytu.
To jsou stejné rady, jako kdysi někdo radil Erem, aby ho dala do diagnosťáku - ještě že Erem rozhoduje sama a nenechá se nikým zblbnout.

možná že kdyby ho ne jeho nezletilosti nechala umístit, neřešila by dneska co se synem. možná ano, to nemůžeme vědět.
jasně, je lepší uvolnit feťovi bydlení a táhnout o dům dál :kapitulation: . není to dávno co tady erem barvitě líčila proč nemůžr s otcem bydlet. takže tak do roku bude psát, jak se s otcem nemůže vejít ani do dveří ani do futer :dumbom:

Jo to je pravda psala jsem to.Jsem sama zvedava na to souziti,ale i tak ten byt po mamce chatra a musela bych ho opravit.Pritel je momentalne na baraku a strhava stare obkladacky a dlazbu a je straaasne spokojeny.

Kiara — 20. 5. 2012 13:25

Vějířovka napsal(a):

To máš tedy opravdu naivní představy o diagnosťáku - možná, že by se také vylepšil. kdyby ho nechala umístit do arestu :o
Kluk pracuje a přes týden nefetuje - vždycky nemusí vše skončit podle katastrofických scénářů. Kdyby ho místo do bytu vystrčili na ulici nebo do ubytovny, co by mu to pomohlo?
Pokud bude v bytě, kde byl zvyklý, sám - do teď tam byli namačkaní jako saedinky, tak to naopak může vzít obrat k lepšímu.

Tedy s tím diagnosťákem jsi mě zase pobavila. :dumbom:

Vějířovko, Ty máš zase opravdu naivní představy o feťácích :dumbom: To, že kluk pracuje a přes týden nefetuje jsou jen začátky závislosti a hlavně je klukovo víkendové fetování podmíněno faktem, že na denní užívání pervitinu zatím nemá prachy!!!Což se velice rychle změní, pokud v bytě zůstane sám a z bytu si obratem ruky zařídí pěstírnu trávy a posléze varnu pervitinu.

A k Tvé poslední větě: "Pokud bude v bytě, kde byl zvyklý, sám - do teď tam byli namačkaní jako saedinky, tak to naopak může vzít obrat k lepšímu." se můžu jen útrpně ušklíbnout. Jestli to vezme nějaký obrat, tak rozhodně ne k lepšímu, protože volný byt pro feťáka znamená obrovskou výhru pro začátek jeho feťácké kariéry :jojo:

Nicméně s tím bytem se obávám, že to nebude tak snadné. Sama erem psala, že se k majiteli domu půjde v pondělí teprve informovat, zda je převod užívacího práva na jejího syna možný, tedy jistého zatím není nikde nic. A protože všichni žijí na malém městě, kde jeden druhého dobře zná, moc bych se divila, kdyby převod nájemní smlouvy na jejího syna majitel domu povolil :kapitulation:

eremuruss — 20. 5. 2012 13:26

mamba napsal(a):

PPavlaa:

Jestli erem s určitostí neví, že sousedka drogy prodává, tak se divím, že to vůbec řekla. To je pak jiná.  Když něco ale řekne doma, tak to za drb nepovažuji, to vlastně způsobil syn. Další důvod, proč se od něj distancovat. Neumím si představit, že bych se doma bála volně o čemkoliv  promluvit a už vůbec ne, že by to některý člen domácnosti řekl jinde.

Kdyby se mi  opravdu stalo, že by syn začal fetovat, určitě bych ho nesledovala. Přineslo by mi to jen utrpení a bezmoc, ale vůbec nic by se nevyřešilo. Tak k čemu slídit ?   Jsem přesvědčená, že shánění informací je k ničemu a nic dobrého nikomu nepřinese. Co by erem bylo platné, kdyby zjistila, že syn chodí ve špinavém prádle a on nechce, aby mu ho máma vyprala? Jen další stres.  Ano, zaujmout pevné a rozhodné  stanovisko je určitě hodně těžké, jistě bych se s tím musela pořádně poprat ale za sebe tvrdím, dokázala bych to.

No a to ja prave nedokazu nesledovat ho.

eremuruss — 20. 5. 2012 13:29

Kiara napsal(a):

Vějířovka napsal(a):

To máš tedy opravdu naivní představy o diagnosťáku - možná, že by se také vylepšil. kdyby ho nechala umístit do arestu :o
Kluk pracuje a přes týden nefetuje - vždycky nemusí vše skončit podle katastrofických scénářů. Kdyby ho místo do bytu vystrčili na ulici nebo do ubytovny, co by mu to pomohlo?
Pokud bude v bytě, kde byl zvyklý, sám - do teď tam byli namačkaní jako saedinky, tak to naopak může vzít obrat k lepšímu.

Tedy s tím diagnosťákem jsi mě zase pobavila. :dumbom:

Vějířovko, Ty máš zase opravdu naivní představy o feťácích :dumbom: To, že kluk pracuje a přes týden nefetuje jsou jen začátky závislosti a hlavně je klukovo víkendové fetování podmíněno faktem, že na denní užívání pervitinu zatím nemá prachy!!!Což se velice rychle změní, pokud v bytě zůstane sám a z bytu si obratem ruky zařídí pěstírnu trávy a posléze varnu pervitinu.

A k Tvé poslední větě: "Pokud bude v bytě, kde byl zvyklý, sám - do teď tam byli namačkaní jako saedinky, tak to naopak může vzít obrat k lepšímu." se můžu jen útrpně ušklíbnout. Jestli to vezme nějaký obrat, tak rozhodně ne k lepšímu, protože volný byt pro feťáka znamená obrovskou výhru pro začátek jeho feťácké kariéry :jojo:

Nicméně s tím bytem se obávám, že to nebude tak snadné. Sama erem psala, že se k majiteli domu půjde v pondělí teprve informovat, zda je převod užívacího práva na jejího syna možný, tedy jistého zatím není nikde nic. A protože všichni žijí na malém městě, kde jeden druhého dobře zná, moc bych se divila, kdyby převod nájemní smlouvy na jejího syna majitel domu povolil :kapitulation:

majitelem je mesto

PPavlaa — 20. 5. 2012 13:31

mamba napsal(a):

PPavlaa:

Jestli erem s určitostí neví, že sousedka drogy prodává, tak se divím, že to vůbec řekla. To je pak jiná.  Když něco ale řekne doma, tak to za drb nepovažuji, to vlastně způsobil syn. Další důvod, proč se od něj distancovat. Neumím si představit, že bych se doma bála volně o čemkoliv  promluvit a už vůbec ne, že by to některý člen domácnosti řekl jinde.

Kdyby se mi  opravdu stalo, že by syn začal fetovat, určitě bych ho nesledovala. Přineslo by mi to jen utrpení a bezmoc, ale vůbec nic by se nevyřešilo. Tak k čemu slídit ?   Jsem přesvědčená, že shánění informací je k ničemu a nic dobrého nikomu nepřinese. Co by erem bylo platné, kdyby zjistila, že syn chodí ve špinavém prádle a on nechce, aby mu ho máma vyprala? Jen další stres. Ano, zaujmout pevné a rozhodné  stanovisko je určitě hodně těžké, jistě bych se s tím musela pořádně poprat ale za sebe tvrdím, dokázala bych to.

vážně ? tak to já bych si netroufla tvrdit vůbec nic, co jsem na vlastní kůži nepoznala. max si můžu myslet, co bych a jak bych, ale 100% cokoliv tvrdit, to bych si teda netroufla.

PPavlaa — 20. 5. 2012 13:31

Kiara napsal(a):

Vějířovka napsal(a):

To máš tedy opravdu naivní představy o diagnosťáku - možná, že by se také vylepšil. kdyby ho nechala umístit do arestu :o
Kluk pracuje a přes týden nefetuje - vždycky nemusí vše skončit podle katastrofických scénářů. Kdyby ho místo do bytu vystrčili na ulici nebo do ubytovny, co by mu to pomohlo?
Pokud bude v bytě, kde byl zvyklý, sám - do teď tam byli namačkaní jako saedinky, tak to naopak může vzít obrat k lepšímu.

Tedy s tím diagnosťákem jsi mě zase pobavila. :dumbom:

Vějířovko, Ty máš zase opravdu naivní představy o feťácích :dumbom: To, že kluk pracuje a přes týden nefetuje jsou jen začátky závislosti a hlavně je klukovo víkendové fetování podmíněno faktem, že na denní užívání pervitinu zatím nemá prachy!!!Což se velice rychle změní, pokud v bytě zůstane sám a z bytu si obratem ruky zařídí pěstírnu trávy a posléze varnu pervitinu.

A k Tvé poslední větě: "Pokud bude v bytě, kde byl zvyklý, sám - do teď tam byli namačkaní jako saedinky, tak to naopak může vzít obrat k lepšímu." se můžu jen útrpně ušklíbnout. Jestli to vezme nějaký obrat, tak rozhodně ne k lepšímu, protože volný byt pro feťáka znamená obrovskou výhru pro začátek jeho feťácké kariéry :jojo:

Nicméně s tím bytem se obávám, že to nebude tak snadné. Sama erem psala, že se k majiteli domu půjde v pondělí teprve informovat, zda je převod užívacího práva na jejího syna možný, tedy jistého zatím není nikde nic. A protože všichni žijí na malém městě, kde jeden druhého dobře zná, moc bych se divila, kdyby převod nájemní smlouvy na jejího syna majitel domu povolil :kapitulation:

a jéje.

Kiara — 20. 5. 2012 13:32

mamba napsal(a):

PPavlaa:

Jestli erem s určitostí neví, že sousedka drogy prodává, tak se divím, že to vůbec řekla. To je pak jiná.  Když něco ale řekne doma, tak to za drb nepovažuji, to vlastně způsobil syn. Další důvod, proč se od něj distancovat. Neumím si představit, že bych se doma bála volně o čemkoliv  promluvit a už vůbec ne, že by to některý člen domácnosti řekl jinde.

Kdyby se mi  opravdu stalo, že by syn začal fetovat, určitě bych ho nesledovala. Přineslo by mi to jen utrpení a bezmoc, ale vůbec nic by se nevyřešilo. Tak k čemu slídit ?   Jsem přesvědčená, že shánění informací je k ničemu a nic dobrého nikomu nepřinese. Co by erem bylo platné, kdyby zjistila, že syn chodí ve špinavém prádle a on nechce, aby mu ho máma vyprala? Jen další stres.  Ano, zaujmout pevné a rozhodné  stanovisko je určitě hodně těžké, jistě bych se s tím musela pořádně poprat ale za sebe tvrdím, dokázala bych to.

Je to tak.

Pokud erem něco řekla doma a kluk to zatepla vynesl ven, tak je to od kluka vůči vlastní mámě sprostej podraz. Obzvlášť, když bylo řečené vyneseno ve snaze co nejvíc vlastní mámu potopit a pořádně jí to u sousedky polepit, aby máma viděla, zač je toho loket :usch::dumbom::usch: Já jsem sice mírné povahy, ale takováhle sprostota by mě vůči vlastnímu dítěti obrovsky zatvrdila a ve stylu: "Když Ty po mně kamenem, tak já po Tobě krumpáčem" bych kluka asi vyrazila ze dveří okamžitě :dumbom:

PPavlaa — 20. 5. 2012 13:33

eremuruss napsal(a):

mamba napsal(a):

PPavlaa:

Jestli erem s určitostí neví, že sousedka drogy prodává, tak se divím, že to vůbec řekla. To je pak jiná.  Když něco ale řekne doma, tak to za drb nepovažuji, to vlastně způsobil syn. Další důvod, proč se od něj distancovat. Neumím si představit, že bych se doma bála volně o čemkoliv  promluvit a už vůbec ne, že by to některý člen domácnosti řekl jinde.

Kdyby se mi  opravdu stalo, že by syn začal fetovat, určitě bych ho nesledovala. Přineslo by mi to jen utrpení a bezmoc, ale vůbec nic by se nevyřešilo. Tak k čemu slídit ?   Jsem přesvědčená, že shánění informací je k ničemu a nic dobrého nikomu nepřinese. Co by erem bylo platné, kdyby zjistila, že syn chodí ve špinavém prádle a on nechce, aby mu ho máma vyprala? Jen další stres.  Ano, zaujmout pevné a rozhodné  stanovisko je určitě hodně těžké, jistě bych se s tím musela pořádně poprat ale za sebe tvrdím, dokázala bych to.

No a to ja prave nedokazu nesledovat ho.

erem, klid. ona by to to třeba nedokázala ani mamba. ono je fakt jiný o něčem jen teoretizovat, to jde vždycky všechno dobře a člověk má jasno ;) ale když to prožívá na vlastní kůži, bývá to kolikrát úplně jinak.

PPavlaa — 20. 5. 2012 13:42

Kiara napsal(a):

mamba napsal(a):

PPavlaa:

Jestli erem s určitostí neví, že sousedka drogy prodává, tak se divím, že to vůbec řekla. To je pak jiná.  Když něco ale řekne doma, tak to za drb nepovažuji, to vlastně způsobil syn. Další důvod, proč se od něj distancovat. Neumím si představit, že bych se doma bála volně o čemkoliv  promluvit a už vůbec ne, že by to některý člen domácnosti řekl jinde.

Kdyby se mi  opravdu stalo, že by syn začal fetovat, určitě bych ho nesledovala. Přineslo by mi to jen utrpení a bezmoc, ale vůbec nic by se nevyřešilo. Tak k čemu slídit ?   Jsem přesvědčená, že shánění informací je k ničemu a nic dobrého nikomu nepřinese. Co by erem bylo platné, kdyby zjistila, že syn chodí ve špinavém prádle a on nechce, aby mu ho máma vyprala? Jen další stres.  Ano, zaujmout pevné a rozhodné  stanovisko je určitě hodně těžké, jistě bych se s tím musela pořádně poprat ale za sebe tvrdím, dokázala bych to.

Je to tak.

Pokud erem něco řekla doma a kluk to zatepla vynesl ven, tak je to od kluka vůči vlastní mámě sprostej podraz. Obzvlášť, když bylo řečené vyneseno ve snaze co nejvíc vlastní mámu potopit a pořádně jí to u sousedky polepit, aby máma viděla, zač je toho loket :usch::dumbom::usch: Já jsem sice mírné povahy, ale takováhle sprostota by mě vůči vlastnímu dítěti obrovsky zatvrdila a ve stylu: "Když Ty po mně kamenem, tak já po Tobě krumpáčem" bych kluka asi vyrazila ze dveří okamžitě :dumbom:

vztahy mezi erem a jejím synem jsou vyostřený už dávno. toho, co se mezi nimi děje a co všechno škaredýho už padlo je spousta. tohle je jen další věc, která se prostě stala a dalo se s tím počítat právě vzhledem k tomu, co u nich už dlouho probíhá a co teď už bouchlo.
žasnu, kolik je tady matek tvrďaček, co si hned ví rady a co by hned svoje děti hnalo. chtěla bych být muškou a vidět na vlastní oko, kolik z toho, co tu bylo od různých babinetek napsáno by byla nakonec pravda a do jaký míry si tu jen honily triko.

Kiara — 20. 5. 2012 13:45

eremuruss napsal(a):

Kiara napsal(a):

Nicméně s tím bytem se obávám, že to nebude tak snadné. Sama erem psala, že se k majiteli domu půjde v pondělí teprve informovat, zda je převod užívacího práva na jejího syna možný, tedy jistého zatím není nikde nic. A protože všichni žijí na malém městě, kde jeden druhého dobře zná, moc bych se divila, kdyby převod nájemní smlouvy na jejího syna majitel domu povolil :kapitulation:

majitelem je mesto

erem, ono je v podstatě fuk, jestli je majitelem domu soukromá osoba nebo město, nikdo si nechce nechat zruinovat byt ve svém vlastnictví nepřizpůsobivou osobou. Nemysli si, že na městě Tvého syna nikdo nezná a i kdyby ho skutečně neznali, že se nepůjdou informovat do vašeho domu, což je ten Tvůj syn vlastně zač ... :/

A i kdyby převod nájmu i nakrásně prošel, dneska se sestavují nové nájemní smlouvy s velice tvrdými podmínkami, kterými si pronajímatel bytu ošetřuje jak řádné placení nájmu, tak chování v souladu s dobrými mravy. A nechová-li se nájemce v souladu se smlouvou, vyletí z bytu bez náhrady velmi rychle jako cukrář :jojo:

Já nevím, erem, já Ti mám takový neblahý dojem, že svým úmyslem přenechat klukovi byt mu akorát tak pomůžeš do daleko většího průse*ru, ničemu tím nepomůžeš a klukovi akorát tak otevřeš cestu na hodně šikmou plochu ... :kapitulation:

eremuruss — 20. 5. 2012 13:49

Kiara napsal(a):

eremuruss napsal(a):

Kiara napsal(a):

Nicméně s tím bytem se obávám, že to nebude tak snadné. Sama erem psala, že se k majiteli domu půjde v pondělí teprve informovat, zda je převod užívacího práva na jejího syna možný, tedy jistého zatím není nikde nic. A protože všichni žijí na malém městě, kde jeden druhého dobře zná, moc bych se divila, kdyby převod nájemní smlouvy na jejího syna majitel domu povolil :kapitulation:

majitelem je mesto

erem, ono je v podstatě fuk, jestli je majitelem domu soukromá osoba nebo město, nikdo si nechce nechat zruinovat byt ve svém vlastnictví nepřizpůsobivou osobou. Nemysli si, že na městě Tvého syna nikdo nezná a i kdyby ho skutečně neznali, že se nepůjdou informovat do vašeho domu, což je ten Tvůj syn vlastně zač ... :/

A i kdyby převod nájmu i nakrásně prošel, dneska se sestavují nové nájemní smlouvy s velice tvrdými podmínkami, kterými si pronajímatel bytu ošetřuje jak řádné placení nájmu, tak chování v souladu s dobrými mravy. A nechová-li se nájemce v souladu se smlouvou, vyletí z bytu bez náhrady velmi rychle jako cukrář :jojo:

Já nevím, erem, já Ti mám takový neblahý dojem, že svým úmyslem přenechat klukovi byt mu akorát tak pomůžeš do daleko většího průse*ru, ničemu tím nepomůžeš a klukovi akorát tak otevřeš cestu na hodně šikmou plochu ... :kapitulation:

Nechci,aby zil na ulici.Pokud bude mit byt,je jen v jeho rukou jak s nim nalozi a pokud nebude platit vyleti,ale za tohle pak nemuze davat vinu me,ja ho nevyhodila.Syn bude zit v byte se svym kamaradem,uz se s nim pry domluvil takze poplatky budou platit na pul.

Vějířovka — 20. 5. 2012 13:49

Kiara napsal(a):

Vějířovka napsal(a):

To máš tedy opravdu naivní představy o diagnosťáku - možná, že by se také vylepšil. kdyby ho nechala umístit do arestu :o
Kluk pracuje a přes týden nefetuje - vždycky nemusí vše skončit podle katastrofických scénářů. Kdyby ho místo do bytu vystrčili na ulici nebo do ubytovny, co by mu to pomohlo?
Pokud bude v bytě, kde byl zvyklý, sám - do teď tam byli namačkaní jako saedinky, tak to naopak může vzít obrat k lepšímu.

Tedy s tím diagnosťákem jsi mě zase pobavila. :dumbom:

Vějířovko, Ty máš zase opravdu naivní představy o feťácích :dumbom: To, že kluk pracuje a přes týden nefetuje jsou jen začátky závislosti a hlavně je klukovo víkendové fetování podmíněno faktem, že na denní užívání pervitinu zatím nemá prachy!!!Což se velice rychle změní, pokud v bytě zůstane sám a z bytu si obratem ruky zařídí pěstírnu trávy a posléze varnu pervitinu.

A k Tvé poslední větě: "Pokud bude v bytě, kde byl zvyklý, sám - do teď tam byli namačkaní jako saedinky, tak to naopak může vzít obrat k lepšímu." se můžu jen útrpně ušklíbnout. Jestli to vezme nějaký obrat, tak rozhodně ne k lepšímu, protože volný byt pro feťáka znamená obrovskou výhru pro začátek jeho feťácké kariéry :jojo:
Nicméně s tím bytem se obávám, že to nebude tak snadné. Sama erem psala, že se k majiteli domu půjde v pondělí teprve informovat, zda je převod užívacího práva na jejího syna možný, tedy jistého zatím není nikde nic. A protože všichni žijí na malém městě, kde jeden druhého dobře zná, moc bych se divila, kdyby převod nájemní smlouvy na jejího syna majitel domu povolil :kapitulation:

Kiaro, ty to zase píšeš tak, že jiný scénář, než že se plně rozvine do feťáka, dokonce se svou vlastní varnou, prostě neexistuje. Ale život není tak jednoduše nalajnovaný. V životě to prostě bývá různě.

Třeba nebude mít důvod fetovat, když se nebude muset střetávat s milenci své matky, např.
Jinak s těmi byty, jak psala Erem, to u nich není zřejmě tak hrozné, jako jinde, takže byty určitě nějak vyřeší.

Bety — 20. 5. 2012 13:50

Ahojte všichni a hlavně eremurrus. Nepročetla jsem úplně všechno, ale: jedna moje kamarádka má dlouhé roky v rodině tento stejný problém. Natrápili se strašně moc s manželem, zkoušeli všechno možné i nemožné. Nakonec když už byli s nervama na konci a zničení jak psychicky tak fyzicky a finančně pomalu taky, tak udělali to, co jim odborníci radili hned na začátku: Nechat dítě jít, jinak zničí celou rodinu. Ano bylo to pro ně strašné, dlouhou dobu ani nevěděli kde je a jestli vůbec ještě je. Teď zatím je po letech dítě doma a vypadá že nebere a dokonce pracuje. To nikdo dopředu neví, jak to dopadne. Tady šlo o to, jestli bude zničený jeden člen rodiny nebo kompletně celá rodina.
Myslím že erem už nic jiného dělat nemůže a trápit se tím bude stejně.

eremuruss — 20. 5. 2012 13:51

Vějířovka napsal(a):

Kiara napsal(a):

Vějířovka napsal(a):

To máš tedy opravdu naivní představy o diagnosťáku - možná, že by se také vylepšil. kdyby ho nechala umístit do arestu :o
Kluk pracuje a přes týden nefetuje - vždycky nemusí vše skončit podle katastrofických scénářů. Kdyby ho místo do bytu vystrčili na ulici nebo do ubytovny, co by mu to pomohlo?
Pokud bude v bytě, kde byl zvyklý, sám - do teď tam byli namačkaní jako saedinky, tak to naopak může vzít obrat k lepšímu.

Tedy s tím diagnosťákem jsi mě zase pobavila. :dumbom:

Vějířovko, Ty máš zase opravdu naivní představy o feťácích :dumbom: To, že kluk pracuje a přes týden nefetuje jsou jen začátky závislosti a hlavně je klukovo víkendové fetování podmíněno faktem, že na denní užívání pervitinu zatím nemá prachy!!!Což se velice rychle změní, pokud v bytě zůstane sám a z bytu si obratem ruky zařídí pěstírnu trávy a posléze varnu pervitinu.

A k Tvé poslední větě: "Pokud bude v bytě, kde byl zvyklý, sám - do teď tam byli namačkaní jako saedinky, tak to naopak může vzít obrat k lepšímu." se můžu jen útrpně ušklíbnout. Jestli to vezme nějaký obrat, tak rozhodně ne k lepšímu, protože volný byt pro feťáka znamená obrovskou výhru pro začátek jeho feťácké kariéry :jojo:
Nicméně s tím bytem se obávám, že to nebude tak snadné. Sama erem psala, že se k majiteli domu půjde v pondělí teprve informovat, zda je převod užívacího práva na jejího syna možný, tedy jistého zatím není nikde nic. A protože všichni žijí na malém městě, kde jeden druhého dobře zná, moc bych se divila, kdyby převod nájemní smlouvy na jejího syna majitel domu povolil :kapitulation:

Kiaro, ty to zase píšeš tak, že jiný scénář, než že se plně rozvine do feťáka, dokonce se svou vlastní varnou, prostě neexistuje. Ale život není tak jednoduše nalajnovaný. V životě to prostě bývá různě.

Třeba nebude mít důvod fetovat, když se nebude muset střetávat s milenci své matky, např.
Jinak s těmi byty, jak psala Erem, to u nich není zřejmě tak hrozné, jako jinde, takže byty určitě nějak vyřeší.

S milenci???Syn delam problemy,uz v dobe,kdy zadny milenec k nam nechodil.
Mame tu hodne volnych bytu,protoze je tu velka nezamestnanost.

Vějířovka — 20. 5. 2012 13:54

eremuruss napsal(a):

Vějířovka napsal(a):

Kiara napsal(a):


Vějířovko, Ty máš zase opravdu naivní představy o feťácích :dumbom: To, že kluk pracuje a přes týden nefetuje jsou jen začátky závislosti a hlavně je klukovo víkendové fetování podmíněno faktem, že na denní užívání pervitinu zatím nemá prachy!!!Což se velice rychle změní, pokud v bytě zůstane sám a z bytu si obratem ruky zařídí pěstírnu trávy a posléze varnu pervitinu.

A k Tvé poslední větě: "Pokud bude v bytě, kde byl zvyklý, sám - do teď tam byli namačkaní jako saedinky, tak to naopak může vzít obrat k lepšímu." se můžu jen útrpně ušklíbnout. Jestli to vezme nějaký obrat, tak rozhodně ne k lepšímu, protože volný byt pro feťáka znamená obrovskou výhru pro začátek jeho feťácké kariéry :jojo:
Nicméně s tím bytem se obávám, že to nebude tak snadné. Sama erem psala, že se k majiteli domu půjde v pondělí teprve informovat, zda je převod užívacího práva na jejího syna možný, tedy jistého zatím není nikde nic. A protože všichni žijí na malém městě, kde jeden druhého dobře zná, moc bych se divila, kdyby převod nájemní smlouvy na jejího syna majitel domu povolil :kapitulation:

Kiaro, ty to zase píšeš tak, že jiný scénář, než že se plně rozvine do feťáka, dokonce se svou vlastní varnou, prostě neexistuje. Ale život není tak jednoduše nalajnovaný. V životě to prostě bývá různě.

Třeba nebude mít důvod fetovat, když se nebude muset střetávat s milenci své matky, např.
Jinak s těmi byty, jak psala Erem, to u nich není zřejmě tak hrozné, jako jinde, takže byty určitě nějak vyřeší.

S milenci???Syn delam problemy,uz v dobe,kdy zadny milenec k nam nechodil.
Mame tu hodne volnych bytu,protoze je tu velka nezamestnanost.

Já jsem měla dojem, že problémy začaly právě v té době, kdy ses seznámila se ženáčem. Ono to bylo dřív?

eremuruss — 20. 5. 2012 13:59

Vějířovka napsal(a):

eremuruss napsal(a):

Vějířovka napsal(a):

Kiaro, ty to zase píšeš tak, že jiný scénář, než že se plně rozvine do feťáka, dokonce se svou vlastní varnou, prostě neexistuje. Ale život není tak jednoduše nalajnovaný. V životě to prostě bývá různě.

Třeba nebude mít důvod fetovat, když se nebude muset střetávat s milenci své matky, např.
Jinak s těmi byty, jak psala Erem, to u nich není zřejmě tak hrozné, jako jinde, takže byty určitě nějak vyřeší.

S milenci???Syn delam problemy,uz v dobe,kdy zadny milenec k nam nechodil.
Mame tu hodne volnych bytu,protoze je tu velka nezamestnanost.

Já jsem měla dojem, že problémy začaly právě v té době, kdy ses seznámila se ženáčem. Ono to bylo dřív?

Jo bylo to v te dobe,ale bylo to take v dobe,kdy ja zacala pracovat ve smenem provozu,takze syn bez dozoru a uplna volnost. A milenec u nas byl pul roku po tom co syn zacal delat problemy.Co bylo pricinou nevim.

eremuruss — 20. 5. 2012 14:04

Bety napsal(a):

Ahojte všichni a hlavně eremurrus. Nepročetla jsem úplně všechno, ale: jedna moje kamarádka má dlouhé roky v rodině tento stejný problém. Natrápili se strašně moc s manželem, zkoušeli všechno možné i nemožné. Nakonec když už byli s nervama na konci a zničení jak psychicky tak fyzicky a finančně pomalu taky, tak udělali to, co jim odborníci radili hned na začátku: Nechat dítě jít, jinak zničí celou rodinu. Ano bylo to pro ně strašné, dlouhou dobu ani nevěděli kde je a jestli vůbec ještě je. Teď zatím je po letech dítě doma a vypadá že nebere a dokonce pracuje. To nikdo dopředu neví, jak to dopadne. Tady šlo o to, jestli bude zničený jeden člen rodiny nebo kompletně celá rodina.
Myslím že erem už nic jiného dělat nemůže a trápit se tím bude stejně.

Budu se tim trapit,vymyslim vsechny mozne kraviny i navstevu kartarky u ktere jsem drive byla.Ktera me pred 5 lety predpovedela,ze budu opravovat svou nemovitost kterou vlastnim a nasledne se tam prestehuju. A rekla me to i pri dalsi navsteve kdyz jsem u ni byla.Cele ty leta me to lezelo v hlave co se stane,ze nakonec do toho baraku pujdu....pripadalo me to nemozne.

Kiara — 20. 5. 2012 14:31

Vějířovka napsal(a):

Kiaro, ty to zase píšeš tak, že jiný scénář, než že se plně rozvine do feťáka, dokonce se svou vlastní varnou, prostě neexistuje. Ale život není tak jednoduše nalajnovaný. V životě to prostě bývá různě.

Třeba nebude mít důvod fetovat, když se nebude muset střetávat s milenci své matky, např.
Jinak s těmi byty, jak psala Erem, to u nich není zřejmě tak hrozné, jako jinde, takže byty určitě nějak vyřeší.

Vějířovko, co jde o feťáky, tam to má - bohužel - ve všech případech scénář naprosto stejný. Jak v nějakém příběhu hraje roli závislost na návykových látkách, jede to v 99,9 % z kopečka vždycky směrem dolů a zastaví se skutečně jenom ta jedna desetina procenta. Nebuď naivní, já toho kolem sebe zažila celkem dost, abych si mohla dovolit toto tvrdit :vissla:

A svádět synovo fetování na to, že si erem dovolila najít přítele a nastěhovat si ho domů je vůči eremuruss dost sprostá podpásovka. Já si troufám tvrdit, že nebejt doma chlap, ze kterého má kluk přece jenom trochu respekt, tak už se tam nejen ztrácí věci a peníze, ale erem by byla pravidelně fyzicky napadána a terorizována a kluk by byl v té závislosti rozjetej desetkrát hůř :jojo:

MMCH pokud vím, tak byla erem dlouho sama jak kůl v plotě a hromadné pánské návštěvy si domů nebyla zvyklá vodit, tak nevím, Vějířovko, co to tady zcestně meleš o milencích :dumbom: A jestli se u ní bytem mihli za tu dobu dva-tři chlapi, tak je to pořád ještě málo, nevypovídá to vůbec o ničem a na to, že se jí syn nepoved´to skutečně žádný vliv nemělo. To by si osamělá ženská nesměla domů přivést ani kamaráda na kafe :usch:

Vějířovka — 20. 5. 2012 14:35

eremuruss napsal(a):

Vějířovka napsal(a):

eremuruss napsal(a):

S milenci???Syn delam problemy,uz v dobe,kdy zadny milenec k nam nechodil.
Mame tu hodne volnych bytu,protoze je tu velka nezamestnanost.

Já jsem měla dojem, že problémy začaly právě v té době, kdy ses seznámila se ženáčem. Ono to bylo dřív?

Jo bylo to v te dobe,ale bylo to take v dobe,kdy ja zacala pracovat ve smenem provozu,takze syn bez dozoru a uplna volnost. A milenec u nas byl pul roku po tom co syn zacal delat problemy.Co bylo pricinou nevim.

No, mně připadalo, že tě za něco trestal a zároveň zoufale volal o pomoc, ale tys ho neslyšela, protože jsi byla zaplavená hormony. Jinak to, aby se o vás dozvěděl není tak těžké - to mu nějaká dobrá duše řekne, na to nepotřebuje vidět milence v bytě.
A v jeho věku ho to mohlo hodně zasáhnout. Matka pracující na dvě směny by  ho asi těžko rozhodila.

mamba — 20. 5. 2012 14:38

PPavlaa:
To si piš, že bych to dokázala, jinak by to zničilo zbytek rodiny. Sledováním se NIC nevyřeší, jen to prhlubuje utrpení a bezmoc rodičů. Je lepší nic nevědět  a mít naději, že se sám vzpamatuje a bude to chtít řešit. Může to dopadnout dobře, ale také nemusí, s tím je třeba také počítat.

Naprosto souhlasím s Kiarou. Já bych syna poslala do světa, ať se stará a vybere si, jak chce žít .Dokud totiž nebude mít starost o vlastní existenci, včetně střechy nad hlavou, nic ho nepřinutí ke změně.  Vím, je to tvrdé, ale musí to poznat na vlastní kůži.  Pokud se maminka bude starat a pečovat, nic ho ke změně nepřinutí.

Judyna — 20. 5. 2012 14:38

Erem, moc ti držím palce. Je to hrozná situace a opravdu těžko radit. Jen ti snad mohu napsat o jedné známé, která na tom byla podobně. Je to řádná rodina, oba vysokoškoláci. Kluk začal brát, občas chodil do práce, občas ne. Pak začal dělat dluhy, a přišly exekuce. Taky si začali přestavovat baráček po nějaké tetě s tím, že byt (také státní) nechají klukovi. No, mezitím kluka zavřeli, jelikož začal vařit. Rodiče byt pustili a žijí v domku.
Asi by bylo dobré mu neposkytnout (zatím)trvalé bydlení v domku, aby na Vás taky nepřišli exekutoři.
K léčení ho opravdu nemůžeš donutit a kdyby nakrásně ano a šel tam kvůli tobě, stejně to bude k ničemu.

Kiara — 20. 5. 2012 14:39

eremuruss napsal(a):

Bety napsal(a):

Ahojte všichni a hlavně eremurrus. Nepročetla jsem úplně všechno, ale: jedna moje kamarádka má dlouhé roky v rodině tento stejný problém. Natrápili se strašně moc s manželem, zkoušeli všechno možné i nemožné. Nakonec když už byli s nervama na konci a zničení jak psychicky tak fyzicky a finančně pomalu taky, tak udělali to, co jim odborníci radili hned na začátku: Nechat dítě jít, jinak zničí celou rodinu. Ano bylo to pro ně strašné, dlouhou dobu ani nevěděli kde je a jestli vůbec ještě je. Teď zatím je po letech dítě doma a vypadá že nebere a dokonce pracuje. To nikdo dopředu neví, jak to dopadne. Tady šlo o to, jestli bude zničený jeden člen rodiny nebo kompletně celá rodina.
Myslím že erem už nic jiného dělat nemůže a trápit se tím bude stejně.

Budu se tim trapit,vymyslim vsechny mozne kraviny i navstevu kartarky u ktere jsem drive byla.Ktera me pred 5 lety predpovedela,ze budu opravovat svou nemovitost kterou vlastnim a nasledne se tam prestehuju. A rekla me to i pri dalsi navsteve kdyz jsem u ni byla.Cele ty leta me to lezelo v hlave co se stane,ze nakonec do toho baraku pujdu....pripadalo me to nemozne.

erem, Ty se vyprdni na nějakou kartářku, proboha :dumbom:!!! Uděláš líp, když si vyhledáš nějakého dobrého odborníka na léčbu závislostí a za ty peníze, co bys vysolila kartářce se Ti alespoň dostane účinné rady. Ovšem na Tobě bude, jestli budeš ochotna té účinné rady poslechnout, protože příjemná slova nebývají pravdivá a pravdivá slova zase nebývají příjemná :jojo:

Jak jsem to tak četla, jestli je pravda to, co jsi sem napsala o vašem K-centru, kde jste byli, jsou tam odborníci úplně k ničemu a já bych zkoušela hledat dál. Tobě bych doporučila terapeutické skupiny rodičů, jejichž děti jsou závislé na drogách a které probíhají pod řízeným dohledem odborníka na léčbu závislostí. V těch vašich Kotěhůlkách - bez urážky :D - zřejmě nic takového nenajdeš, já bych na Tvém místě zkusila Prahu :jojo:

Judyna — 20. 5. 2012 14:43

Erem pořád přemýšlím, jestli je dobré byt synovi přenechat. Píšeš, že je u Vás dost volných bytů, možná by bylo rozumnější, ať si teda kluci sami pronajmou nějaký volný byt a opravdu se starají sami a ten Tvůj si zatím podrž. Může se totiž stát, že když syn párkrát nezaplatí nájem, tak stejně skončí na ulici a ty o byt příjdeš.
Ještě bych mu možná řekla, že pokud nebude brát a bude chodit do práce a normálně se o sebe starat, má u Vás dveře otevřené.

Kiara — 20. 5. 2012 14:44

Vějířovka napsal(a):

eremuruss napsal(a):

Vějířovka napsal(a):


Já jsem měla dojem, že problémy začaly právě v té době, kdy ses seznámila se ženáčem. Ono to bylo dřív?

Jo bylo to v te dobe,ale bylo to take v dobe,kdy ja zacala pracovat ve smenem provozu,takze syn bez dozoru a uplna volnost. A milenec u nas byl pul roku po tom co syn zacal delat problemy.Co bylo pricinou nevim.

No, mně připadalo, že tě za něco trestal a zároveň zoufale volal o pomoc, ale tys ho neslyšela, protože jsi byla zaplavená hormony. Jinak to, aby se o vás dozvěděl není tak těžké - to mu nějaká dobrá duše řekne, na to nepotřebuje vidět milence v bytě.
A v jeho věku ho to mohlo hodně zasáhnout. Matka pracující na dvě směny by  ho asi těžko rozhodila.

Vějířovko, žádná ženská se nemůže "obětovat dětem" a žít dlouhá desetiletí jako jeptiška jenom proto, aby měla pocit, že pro ty děti udělala absolutně všechno. Ono to taky většinou moc nefunguje, protože taková ženská nakonec zůstane sama jak kůl v plotě :jojo: A nechápu, proč se tady vyjadřuješ o erem pohrdlivě a urážlivě ohledně jejího "zaplavení hormony" :usch:

Vějířovka — 20. 5. 2012 14:49

Kiara napsal(a):

Vějířovka napsal(a):

Kiaro, ty to zase píšeš tak, že jiný scénář, než že se plně rozvine do feťáka, dokonce se svou vlastní varnou, prostě neexistuje. Ale život není tak jednoduše nalajnovaný. V životě to prostě bývá různě.

Třeba nebude mít důvod fetovat, když se nebude muset střetávat s milenci své matky, např.
Jinak s těmi byty, jak psala Erem, to u nich není zřejmě tak hrozné, jako jinde, takže byty určitě nějak vyřeší.

Vějířovko, co jde o feťáky, tam to má - bohužel - ve všech případech scénář naprosto stejný. Jak v nějakém příběhu hraje roli závislost na návykových látkách, jede to v 99,9 % z kopečka vždycky směrem dolů a zastaví se skutečně jenom ta jedna desetina procenta. Nebuď naivní, já toho kolem sebe zažila celkem dost, abych si mohla dovolit toto tvrdit :vissla:

A svádět synovo fetování na to, že si erem dovolila najít přítele a nastěhovat si ho domů je vůči eremuruss dost sprostá podpásovka. Já si troufám tvrdit, že nebejt doma chlap, ze kterého má kluk přece jenom trochu respekt, tak už se tam nejen ztrácí věci a peníze, ale erem by byla pravidelně fyzicky napadána a terorizována a kluk by byl v té závislosti rozjetej desetkrát hůř :jojo:

MMCH pokud vím, tak byla erem dlouho sama jak kůl v plotě a hromadné pánské návštěvy si domů nebyla zvyklá vodit, tak nevím, Vějířovko, co to tady zcestně meleš o milencích :dumbom: A jestli se u ní bytem mihli za tu dobu dva-tři chlapi, tak je to pořád ještě málo, nevypovídá to vůbec o ničem a na to, že se jí syn nepoved´to skutečně žádný vliv nemělo. To by si osamělá ženská nesměla domů přivést ani kamaráda na kafe :usch:

No tenhle přítel ho myslím tak nezasáhl, jako ten předtím. Jednak už byl dospělejší a i celková situace byla jiná. Sice ho hodně buzeroval, téměř v jeho dospělém věku, ale šlo to zřejmě přežít.
Musím vzpomenout na Rozmařilu, ta dávala vždy přednost dětem, alespoň jak psala. S tím naprosto souhlasím.

Jinak k té jedné desetině procenta jiného scénáře - třeba bude patřit k té jedné desetině (já si myslím, že je to rozhodně víc lidí, kteří se ze závislosti vymaní - obzvlášť v takových začátcích).

Vějířovka — 20. 5. 2012 15:00

Kiara napsal(a):

Vějířovka napsal(a):

eremuruss napsal(a):


Jo bylo to v te dobe,ale bylo to take v dobe,kdy ja zacala pracovat ve smenem provozu,takze syn bez dozoru a uplna volnost. A milenec u nas byl pul roku po tom co syn zacal delat problemy.Co bylo pricinou nevim.

No, mně připadalo, že tě za něco trestal a zároveň zoufale volal o pomoc, ale tys ho neslyšela, protože jsi byla zaplavená hormony. Jinak to, aby se o vás dozvěděl není tak těžké - to mu nějaká dobrá duše řekne, na to nepotřebuje vidět milence v bytě.
A v jeho věku ho to mohlo hodně zasáhnout. Matka pracující na dvě směny by  ho asi těžko rozhodila.

Vějířovko, žádná ženská se nemůže "obětovat dětem" a žít dlouhá desetiletí jako jeptiška jenom proto, aby měla pocit, že pro ty děti udělala absolutně všechno. Ono to taky většinou moc nefunguje, protože taková ženská nakonec zůstane sama jak kůl v plotě :jojo: A nechápu, proč se tady vyjadřuješ o erem pohrdlivě a urážlivě ohledně jejího "zaplavení hormony" :usch:

Já se o Erem ani náhodou nevyjadřuji pohrdlivě, naopak jí velice uznávám, protože miluje své děti opravdu a podle toho se chová. Je zdravě paličatá a nenechá se zblbnout nesmyslnými radami, ale dělá to podle svých pocitů - a opravdu dobře.
Že byla v určité době ne scela při smyslech, je fakt, který nemá smysl zapírat. Bohužel to bylo v době, kdy její hodný syn procházel právě pubertou, a prostě to neunes.
A známostí s ženáčem nezabrání tomu, aby nezůstala jako kůl v plotě.

Kiara — 20. 5. 2012 15:05

Vějířovka napsal(a):

Musím vzpomenout na Rozmařilu, ta dávala vždy přednost dětem, alespoň jak psala. S tím naprosto souhlasím.

Jinak k té jedné desetině procenta jiného scénáře - třeba bude patřit k té jedné desetině (já si myslím, že je to rozhodně víc lidí, kteří se ze závislosti vymaní - obzvlášť v takových začátcích).

Vějířovko, nesrovnávej jablka s hruškami :D Rozmařilá byla - na rozdíl od erem - bohatě zajištěna výživným na obě dvě děti ze strany slušně vydělávajícího manžela, takže nikdy nouzí netrpěla a nemusela si nikdy hledat z existenčních důvodů žádného spolubydlícího :jojo: A vzhledem k tomu, že pobírá ID, nemusela chodit do práce, mohla sedět celý den doma, plně se věnovat výchově dcer a bedlivě dohlížet na to, aby jí děti nezvlčily.

Každá samoživitelka takové štěstí nemá, Vějířovko, tak nesrovnávej neporovnatelné ... :jojo:

A co se týče Tvé poslední věty, viz: "Jinak k té jedné desetině procenta jiného scénáře - třeba bude patřit k té jedné desetině (já si myslím, že je to rozhodně víc lidí, kteří se ze závislosti vymaní - obzvlášť v takových začátcích)." si dovolím suše poznamenat, že to - bohužel - asi dřív začne v pekle sněžit ... :vissla:

mamba — 20. 5. 2012 15:07

Erem,
Vějířovka se  snaží hodit vinu za synovo fetování na tebe (milenec). Nenakládej  si to na svůj hřbet. Je známo, že lidi i z perfektních rodin začnou fetovat a nemají k tomu žádný reálný důvod. Často začnou z rozmaru nebo jen experimentují, ale pokud jsou dospělí, nesou za své rozhodnutí plnou odpovědnost jen oni sami.Hlavně je zásadním způsobem ovlivňují kamarádi. 
Ty, jako rozvedená matka máš plné právo mít milence a děti, zvláště když už jsou dospělé, by měly tvůj osobní život respektovat. Dělala jsi pro ně všechno, co jsi mohla a tak, jak jsi uměla, což není málo. Nehledej vinu v sobě.

Vějířovka — 20. 5. 2012 15:07

Judyna napsal(a):

Erem pořád přemýšlím, jestli je dobré byt synovi přenechat. Píšeš, že je u Vás dost volných bytů, možná by bylo rozumnější, ať si teda kluci sami pronajmou nějaký volný byt a opravdu se starají sami a ten Tvůj si zatím podrž. Může se totiž stát, že když syn párkrát nezaplatí nájem, tak stejně skončí na ulici a ty o byt příjdeš.
Ještě bych mu možná řekla, že pokud nebude brát a bude chodit do práce a normálně se o sebe starat, má u Vás dveře otevřené.

Erem byt předá, pokud to bude schůdné, a tím o něj přijde - už to není její byt, už ho má v nájmu jiný nájemník (její syn). Takže hledat k pronájmu jiný byt je zbytečné, když je mu bližší byt, v kterém vyrůstal.

Pokud Erem zvelebí svou půlku rodinného domu, tak tím jen získá. Kdyby tam opravdu později nechtěla sama žít, tak zrekonstruovaný byt může pronajmout - rozhodně je dobré se starat o svůj majetek.

Kiara — 20. 5. 2012 15:10

Vějířovka napsal(a):

Já se o Erem ani náhodou nevyjadřuji pohrdlivě, naopak jí velice uznávám, protože miluje své děti opravdu a podle toho se chová. Je zdravě paličatá a nenechá se zblbnout nesmyslnými radami, ale dělá to podle svých pocitů - a opravdu dobře.
Že byla v určité době ne scela při smyslech, je fakt, který nemá smysl zapírat. Bohužel to bylo v době, kdy její hodný syn procházel právě pubertou, a prostě to neunes.
A známostí s ženáčem nezabrání tomu, aby nezůstala jako kůl v plotě.

Známosti se ženáči sice nepatří k jevům, které bych schvalovala, ale znovu opakuji: na synovu budoucí závislost tenhle fakt pravděpodobně neměl žádný významný vliv...

Kiara — 20. 5. 2012 15:11

mamba napsal(a):

Erem,
Vějířovka se  snaží hodit vinu za synovo fetování na tebe (milenec). Nenakládej  si to na svůj hřbet. Je známo, že lidi i z perfektních rodin začnou fetovat a nemají k tomu žádný reálný důvod. Často začnou z rozmaru nebo jen experimentují, ale pokud jsou dospělí, nesou za své rozhodnutí plnou odpovědnost jen oni sami.Hlavně je zásadním způsobem ovlivňují kamarádi. 
Ty, jako rozvedená matka máš plné právo mít milence a děti, zvláště když už jsou dospělé, by měly tvůj osobní život respektovat. Dělala jsi pro ně všechno, co jsi mohla a tak, jak jsi uměla, což není málo. Nehledej vinu v sobě.

:supr::godlike::supr:

Vějířovka — 20. 5. 2012 15:17

Kiara napsal(a):

Vějířovka napsal(a):

Musím vzpomenout na Rozmařilu, ta dávala vždy přednost dětem, alespoň jak psala. S tím naprosto souhlasím.

Jinak k té jedné desetině procenta jiného scénáře - třeba bude patřit k té jedné desetině (já si myslím, že je to rozhodně víc lidí, kteří se ze závislosti vymaní - obzvlášť v takových začátcích).

Vějířovko, nesrovnávej jablka s hruškami :D Rozmařilá byla - na rozdíl od erem - bohatě zajištěna výživným na obě dvě děti ze strany slušně vydělávajícího manžela, takže nikdy nouzí netrpěla a nemusela si nikdy hledat z existenčních důvodů žádného spolubydlícího :jojo: A vzhledem k tomu, že pobírá ID, nemusela chodit do práce, mohla sedět celý den doma, plně se věnovat výchově dcer a bedlivě dohlížet na to, aby jí děti nezvlčily.

Každá samoživitelka takové štěstí nemá, Vějířovko, tak nesrovnávej neporovnatelné ... :jojo:

A co se týče Tvé poslední věty, viz: "Jinak k té jedné desetině procenta jiného scénáře - třeba bude patřit k té jedné desetině (já si myslím, že je to rozhodně víc lidí, kteří se ze závislosti vymaní - obzvlášť v takových začátcích)." si dovolím suše poznamenat, že to - bohužel - asi dřív začne v pekle sněžit ... :vissla:

Uvědom si Kiaro, že kluk byl 13 letý, ten asi nezačal blbnout z rozmaru, asi se mu něco závažného stalo, že?
A jak mluvíš o samoživitelce, která si musí hledat spolubydlícího, tak právě ty srovnáváš hrušky s jablky. To, co syna v pubertě pravděpodobně zasáhlo, byl ten první, ženatý přítel, a ten, jak si myslím nijak finančně nevypomáhal.
Nemá smysl se pořád divit, jak je to mopžné, že z hodného kluka se najednou cvaknutím vypínače stal nehodný kluk, ale přemýšlet, čím to asi mohlo být, jak se to mohlo stát, a tohle vypadá jako pravděpodobné vysvětlení.

Vějířovka — 20. 5. 2012 15:20

Kiara napsal(a):

Vějířovka napsal(a):

Já se o Erem ani náhodou nevyjadřuji pohrdlivě, naopak jí velice uznávám, protože miluje své děti opravdu a podle toho se chová. Je zdravě paličatá a nenechá se zblbnout nesmyslnými radami, ale dělá to podle svých pocitů - a opravdu dobře.
Že byla v určité době ne scela při smyslech, je fakt, který nemá smysl zapírat. Bohužel to bylo v době, kdy její hodný syn procházel právě pubertou, a prostě to neunes.
A známostí s ženáčem nezabrání tomu, aby nezůstala jako kůl v plotě.

Známosti se ženáči sice nepatří k jevům, které bych schvalovala, ale znovu opakuji: na synovu budoucí závislost tenhle fakt pravděpodobně neměl žádný významný vliv...

Ani když se to dozvěděl ve 13?

Vějířovka — 20. 5. 2012 15:28

mamba napsal(a):

Erem,
Vějířovka se  snaží hodit vinu za synovo fetování na tebe (milenec). Nenakládej  si to na svůj hřbet. Je známo, že lidi i z perfektních rodin začnou fetovat a nemají k tomu žádný reálný důvod. Často začnou z rozmaru nebo jen experimentují, ale pokud jsou dospělí, nesou za své rozhodnutí plnou odpovědnost jen oni sami.Hlavně je zásadním způsobem ovlivňují kamarádi. 
Ty, jako rozvedená matka máš plné právo mít milence a děti, zvláště když už jsou dospělé, by měly tvůj osobní život respektovat. Dělala jsi pro ně všechno, co jsi mohla a tak, jak jsi uměla, což není málo. Nehledej vinu v sobě.

Já se vůbec nesnažím hodit vinu na kohokoli, ani na Erem ne.
Snažím se pochopit, co se asi klukovi v té pubertě stalo, že začal tak vyvádět. Erem byla zamilovaná a neviděla, neslyšela. Nespojila si to dohromady, přemýšlela o jiných věcech - to se lidem stane a není možné jim to vyčítat.
Ovšem když se chci dopátrat příčiny, tak musím vzít v úvahu i tohle.

mamba — 20. 5. 2012 15:38

Pubertální kluk měl pubertu, jako mnoho jiných a nevěřím tomu, že kvůli mámině milenci začal fetovat.
Skoro vždycky začnou fetovat ze zvědavosti a proto, že jim  drogu nabídnou "skvělí" kamarádi. Prostě z blbosti.

V případě drog se žádné příčiny nedopátráš, tam hraje především roli skupina kamarádů, ve které se dotyčný člověk pohybuje.

Vějířovka — 20. 5. 2012 15:47

mamba napsal(a):

Pubertální kluk měl pubertu, jako mnoho jiných a nevěřím tomu, že kvůli mámině milenci začal fetovat.
Skoro vždycky začnou fetovat ze zvědavosti a proto, že jim  drogu nabídnou "skvělí" kamarádi. Prostě z blbosti.

V případě drog se žádné příčiny nedopátráš, tam hraje především roli skupina kamarádů, ve které se dotyčný člověk pohybuje.

On přece nezačal ihned fetovat, ale začal dělat problémy, které mu přšly na mysl. Najednou se přestal učit atd, protestoval, chtěl aby si ho máma všimla, ale nějak se minuli, nedomluvili se, bohužel. Pak se to jen stupňovalo.

eremuruss — 20. 5. 2012 15:50

Kiara napsal(a):

eremuruss napsal(a):

Bety napsal(a):

Ahojte všichni a hlavně eremurrus. Nepročetla jsem úplně všechno, ale: jedna moje kamarádka má dlouhé roky v rodině tento stejný problém. Natrápili se strašně moc s manželem, zkoušeli všechno možné i nemožné. Nakonec když už byli s nervama na konci a zničení jak psychicky tak fyzicky a finančně pomalu taky, tak udělali to, co jim odborníci radili hned na začátku: Nechat dítě jít, jinak zničí celou rodinu. Ano bylo to pro ně strašné, dlouhou dobu ani nevěděli kde je a jestli vůbec ještě je. Teď zatím je po letech dítě doma a vypadá že nebere a dokonce pracuje. To nikdo dopředu neví, jak to dopadne. Tady šlo o to, jestli bude zničený jeden člen rodiny nebo kompletně celá rodina.
Myslím že erem už nic jiného dělat nemůže a trápit se tím bude stejně.

Budu se tim trapit,vymyslim vsechny mozne kraviny i navstevu kartarky u ktere jsem drive byla.Ktera me pred 5 lety predpovedela,ze budu opravovat svou nemovitost kterou vlastnim a nasledne se tam prestehuju. A rekla me to i pri dalsi navsteve kdyz jsem u ni byla.Cele ty leta me to lezelo v hlave co se stane,ze nakonec do toho baraku pujdu....pripadalo me to nemozne.

erem, Ty se vyprdni na nějakou kartářku, proboha :dumbom:!!! Uděláš líp, když si vyhledáš nějakého dobrého odborníka na léčbu závislostí a za ty peníze, co bys vysolila kartářce se Ti alespoň dostane účinné rady. Ovšem na Tobě bude, jestli budeš ochotna té účinné rady poslechnout, protože příjemná slova nebývají pravdivá a pravdivá slova zase nebývají příjemná :jojo:

Jak jsem to tak četla, jestli je pravda to, co jsi sem napsala o vašem K-centru, kde jste byli, jsou tam odborníci úplně k ničemu a já bych zkoušela hledat dál. Tobě bych doporučila terapeutické skupiny rodičů, jejichž děti jsou závislé na drogách a které probíhají pod řízeným dohledem odborníka na léčbu závislostí. V těch vašich Kotěhůlkách - bez urážky :D - zřejmě nic takového nenajdeš, já bych na Tvém místě zkusila Prahu :jojo:

Nebylo to v nasem meste,ale v okresnim meste

eremuruss — 20. 5. 2012 15:52

Judyna napsal(a):

Erem pořád přemýšlím, jestli je dobré byt synovi přenechat. Píšeš, že je u Vás dost volných bytů, možná by bylo rozumnější, ať si teda kluci sami pronajmou nějaký volný byt a opravdu se starají sami a ten Tvůj si zatím podrž. Může se totiž stát, že když syn párkrát nezaplatí nájem, tak stejně skončí na ulici a ty o byt příjdeš.
Ještě bych mu možná řekla, že pokud nebude brát a bude chodit do práce a normálně se o sebe starat, má u Vás dveře otevřené.

O ten byt je jedno jestli prijdu,protoze budu mit predelany byt v domku.

eremuruss — 20. 5. 2012 16:04

Vějířovka napsal(a):

mamba napsal(a):

Erem,
Vějířovka se  snaží hodit vinu za synovo fetování na tebe (milenec). Nenakládej  si to na svůj hřbet. Je známo, že lidi i z perfektních rodin začnou fetovat a nemají k tomu žádný reálný důvod. Často začnou z rozmaru nebo jen experimentují, ale pokud jsou dospělí, nesou za své rozhodnutí plnou odpovědnost jen oni sami.Hlavně je zásadním způsobem ovlivňují kamarádi. 
Ty, jako rozvedená matka máš plné právo mít milence a děti, zvláště když už jsou dospělé, by měly tvůj osobní život respektovat. Dělala jsi pro ně všechno, co jsi mohla a tak, jak jsi uměla, což není málo. Nehledej vinu v sobě.

Já se vůbec nesnažím hodit vinu na kohokoli, ani na Erem ne.
Snažím se pochopit, co se asi klukovi v té pubertě stalo, že začal tak vyvádět. Erem byla zamilovaná a neviděla, neslyšela. Nespojila si to dohromady, přemýšlela o jiných věcech - to se lidem stane a není možné jim to vyčítat.
Ovšem když se chci dopátrat příčiny, tak musím vzít v úvahu i tohle.

Mozna mas pravdu,mozna ne.To vi jen ten kluk a ten nikdy nic nerekl.Je fakt,ze to vsechno zacalo,az kdyz jsem zacala delat na smeny a milence jsem si nasla take v tu samou dobu.Syn mel volnost a tak se to vsechno podle toho vyvyjelo.Banda kamaradu u nas,kdyz ja byla v praci.

majkafa — 20. 5. 2012 16:19

Kiara napsal(a):

Pokud erem něco řekla doma a kluk to zatepla vynesl ven, tak je to od kluka vůči vlastní mámě sprostej podraz. Obzvlášť, když bylo řečené vyneseno ve snaze co nejvíc vlastní mámu potopit a pořádně jí to u sousedky polepit, aby máma viděla, zač je toho loket :usch::dumbom::usch: Já jsem sice mírné povahy, ale takováhle sprostota by mě vůči vlastnímu dítěti obrovsky zatvrdila a ve stylu: "Když Ty po mně kamenem, tak já po Tobě krumpáčem" bych kluka asi vyrazila ze dveří okamžitě :dumbom:

To jsou ale domněnky. Kiaro, vůbec nevíš, jak se to doopravdy odehrálo. Co ty víš, jak a proč to erem klukovi řekla a co ty můžeš vědět, jak a proč a jestli vůbec to syn následně řekl sousedce...
To jsou úplně zbytečné a zcestné konstrukce.

majkafa — 20. 5. 2012 16:25

Vějířovka napsal(a):

Pokud Erem zvelebí svou půlku rodinného domu, tak tím jen získá. Kdyby tam opravdu později nechtěla sama žít, tak zrekonstruovaný byt může pronajmout - rozhodně je dobré se starat o svůj majetek.

Já ti nevím, Vějířovko, ale zvelebit byt 3+1 ve stavu, jaký popisuje erem, za 50 tisíc, jak napsala, to je poněkud honosné použití slova zvelebit.
Mám s cenami zvelebování domu a bytu bohaté zkušenosti. To jen tak na okraj.

Vějířovka — 20. 5. 2012 16:28

Erem, já věřím, že se všechno obrátí v dobré. Zaklepávám to tady, jak můžu. Syn bude na své noze, už se s tím asi smířil, když uvažuje o tom, že tam bude mít kamaráda, s kterým se podělí o náklady. Tvůj zájem o něj určitě cítí, teď ho už nech napokoji.
Nabídlas mu pomoc s praním, myslím že je to velmi přátelské gesto a on musí vědět, že ti na něm záleží i z jiných věcí.
Postupně, jak bude starší, tak to všechno pochopí, uvidíš.
Nechtěla jsem ti dělat těžkou hlavu, asi nejsem diplomatka a říkám to bez obalu, jak se mi to zdá, že by to mohlo být, odpust mi to.
Tys taky za nic nemohla, ty jsi mu nechtěla ublížit, prostě takový je život, někdy se s ním musí člověk seznámit i  téměř v dětství.
Držím palce.

eremuruss — 20. 5. 2012 16:36

majkafa napsal(a):

Vějířovka napsal(a):

Pokud Erem zvelebí svou půlku rodinného domu, tak tím jen získá. Kdyby tam opravdu později nechtěla sama žít, tak zrekonstruovaný byt může pronajmout - rozhodně je dobré se starat o svůj majetek.

Já ti nevím, Vějířovko, ale zvelebit byt 3+1 ve stavu, jaký popisuje erem, za 50 tisíc, jak napsala, to je poněkud honosné použití slova zvelebit.
Mám s cenami zvelebování domu a bytu bohaté zkušenosti. To jen tak na okraj.

No snad to pujde,kupujeme nejlevnejsi vanu,umyvadlo a obkladacky za 130 kc metr ctverecni,dlazbu a kuchynskou linku za 8 tisic+ sporak a koberec do obyvaku.Za praci nebudeme platit nic vse udela tata.

eremuruss — 20. 5. 2012 16:43

Vějířovka napsal(a):

Erem, já věřím, že se všechno obrátí v dobré. Zaklepávám to tady, jak můžu. Syn bude na své noze, už se s tím asi smířil, když uvažuje o tom, že tam bude mít kamaráda, s kterým se podělí o náklady. Tvůj zájem o něj určitě cítí, teď ho už nech napokoji.
Nabídlas mu pomoc s praním, myslím že je to velmi přátelské gesto a on musí vědět, že ti na něm záleží i z jiných věcí.
Postupně, jak bude starší, tak to všechno pochopí, uvidíš.
Nechtěla jsem ti dělat těžkou hlavu, asi nejsem diplomatka a říkám to bez obalu, jak se mi to zdá, že by to mohlo být, odpust mi to.
Tys taky za nic nemohla, ty jsi mu nechtěla ublížit, prostě takový je život, někdy se s ním musí člověk seznámit i  téměř v dětství.
Držím palce.

Nemas se vubec za co omlouvat.Casto jsem premyslela,kde se stala chyba a na mysl me prisel i ten vztah s tim zenacem.Jestli me chtel mit syn jen pro sebe,jestli nezarlil.Ja proste nevim....

aprill — 20. 5. 2012 16:46

eremuruss napsal(a):

majkafa napsal(a):

Vějířovka napsal(a):

Pokud Erem zvelebí svou půlku rodinného domu, tak tím jen získá. Kdyby tam opravdu později nechtěla sama žít, tak zrekonstruovaný byt může pronajmout - rozhodně je dobré se starat o svůj majetek.

Já ti nevím, Vějířovko, ale zvelebit byt 3+1 ve stavu, jaký popisuje erem, za 50 tisíc, jak napsala, to je poněkud honosné použití slova zvelebit.
Mám s cenami zvelebování domu a bytu bohaté zkušenosti. To jen tak na okraj.

No snad to pujde,kupujeme nejlevnejsi vanu,umyvadlo a obkladacky za 130 kc metr ctverecni,dlazbu a kuchynskou linku za 8 tisic+ sporak a koberec do obyvaku.Za praci nebudeme platit nic vse udela tata.

takže z nouze ctnost a časem zase nanovo :kapitulation:

Vějířovka — 20. 5. 2012 16:54

eremuruss napsal(a):

Vějířovka napsal(a):

Erem, já věřím, že se všechno obrátí v dobré. Zaklepávám to tady, jak můžu. Syn bude na své noze, už se s tím asi smířil, když uvažuje o tom, že tam bude mít kamaráda, s kterým se podělí o náklady. Tvůj zájem o něj určitě cítí, teď ho už nech napokoji.
Nabídlas mu pomoc s praním, myslím že je to velmi přátelské gesto a on musí vědět, že ti na něm záleží i z jiných věcí.
Postupně, jak bude starší, tak to všechno pochopí, uvidíš.
Nechtěla jsem ti dělat těžkou hlavu, asi nejsem diplomatka a říkám to bez obalu, jak se mi to zdá, že by to mohlo být, odpust mi to.
Tys taky za nic nemohla, ty jsi mu nechtěla ublížit, prostě takový je život, někdy se s ním musí člověk seznámit i  téměř v dětství.
Držím palce.

Nemas se vubec za co omlouvat.Casto jsem premyslela,kde se stala chyba a na mysl me prisel i ten vztah s tim zenacem.Jestli me chtel mit syn jen pro sebe,jestli nezarlil.Ja proste nevim....

Byl ještě moc mladý, ještě moc citlivý, teprve se seznamoval s dospělým světem. Do té doby, jak jsi psala, byl maminčin - a najednou se ocitl někdo, kdo mu mámu odlákal (jak se mu mohlo zdát) - to je pro takového človíčka pěkný záhul - to si my dospělí už vůbec nejsme schopni představit. Byl to trochu tvrdší start do života, ale věřím, že to ustojí.
Ty jsi to teď udělala velmi dobře, a jak říká Rolf zálesák, v mé oblíbené knize.
"Udělej vše, co můžeš a pak už to přenech vyšší moci, už se přestaň strachovat, buď klidný."
A ty se už teď taky nestrachuj, už jsi udělala všechno, cos považovala za dobré.

eremuruss — 20. 5. 2012 16:59

aprill napsal(a):

eremuruss napsal(a):

majkafa napsal(a):


Já ti nevím, Vějířovko, ale zvelebit byt 3+1 ve stavu, jaký popisuje erem, za 50 tisíc, jak napsala, to je poněkud honosné použití slova zvelebit.
Mám s cenami zvelebování domu a bytu bohaté zkušenosti. To jen tak na okraj.

No snad to pujde,kupujeme nejlevnejsi vanu,umyvadlo a obkladacky za 130 kc metr ctverecni,dlazbu a kuchynskou linku za 8 tisic+ sporak a koberec do obyvaku.Za praci nebudeme platit nic vse udela tata.

takže z nouze ctnost a časem zase nanovo :kapitulation:

Neznamena,kdyz je neco levne,ze to stoji za hov...
Mam starou televizi 13 let za 5 tisic byla to ta nejlevnejsi co tam byla,pamatuji si jak se me kamaradka smala,ze jsem si mela koupit znacku philips,ze vydrzi .Ona,uz ji davno nema a nam drzi.To same s fenem,byla jsem si kupovat fen v ekektre,chtela jsem nejaky levny a prodavac me ukazal za 150 kc a nabidnul i drazsi.Ja si vybrala ten nejlevnejsi.On me ho rozmlouval,ze za 14 dni mam po nem,ze nema cenu ani vypisovat zaruku.Ten fen jsem mela vice jak 2 roky,pri dennim pouzivani mnou a obcas i dcerou.Takze tim,ze je to levnejsi neznamena,ze je to ksunt.

Kiara — 20. 5. 2012 17:09

Vějířovka napsal(a):

Erem, já věřím, že se všechno obrátí v dobré. Zaklepávám to tady, jak můžu. Syn bude na své noze, už se s tím asi smířil, když uvažuje o tom, že tam bude mít kamaráda, s kterým se podělí o náklady.

Hm, tak mně už by v tuhle chvíli na místě eremuruss začalo blikat varovné červené světýlko ...:jojo: Nechci být zase za chmurného proroka, ale tohle podle mě nevěští nic dobrého a potvrzuje to veškeré moje domněnky, které jsem sem napsala. Aby se s kamarádem kluk nedělil nejenom o náklady, ale především o drogy :kapitulation:

erem, nechápu jak můžeš být tak naivní a věřit, že když klukovi vyklidíš byt, tak že se všechno v dobré obrátí. Já vědět, že si kluk, co má problémy s drogami plánuje do uprázdněného bytu ihned nasadit nějakého kamaráda, tak tohle prostě nedovolím a kluka bych raději vystěhovala na ubytovnu, než abych si později vyčítala, že jsem mu svojí vstřícností pomohla do kriminálu :jojo:

MMCH vidím, že se to tady rozdělilo na dva tábory: jedni, co s drogovou problematikou nemají žádné zkušenosti, ví o těchto problémech úplné kulové, píšou Ti sem nesmysly a navíc Tě falešně chlácholí, že to bude dobré a že se všechno obrátí jedině k lepšímu. Skeptici, kteří už o tomhle něco vědí Ti naznačují, že s uprázdněním bytu synovi to nebyl zrovna nejlepší nápad a spousta jich se shodne, že dobrým řešením by naopak bylo vystěhovat kluka na ubytovnu a dovolit mu návrat domů, teprve až úspěšně absolvuje ústavní léčbu.

Já jsem samozřejmě v tom druhém táboře skeptiků :) a navíc Ti radím, aby sis vyhledala odbornou podporu u terapeutů, kteří o tomto tématu skutečně něco vědí. Protože cítím v kostech, že tuhle podporu budeš ještě sakra dlouho potřebovat ... :grater:

aprill — 20. 5. 2012 17:21

eremuruss napsal(a):

aprill napsal(a):

eremuruss napsal(a):


No snad to pujde,kupujeme nejlevnejsi vanu,umyvadlo a obkladacky za 130 kc metr ctverecni,dlazbu a kuchynskou linku za 8 tisic+ sporak a koberec do obyvaku.Za praci nebudeme platit nic vse udela tata.

takže z nouze ctnost a časem zase nanovo :kapitulation:

Neznamena,kdyz je neco levne,ze to stoji za hov...
Mam starou televizi 13 let za 5 tisic byla to ta nejlevnejsi co tam byla,pamatuji si jak se me kamaradka smala,ze jsem si mela koupit znacku philips,ze vydrzi .Ona,uz ji davno nema a nam drzi.To same s fenem,byla jsem si kupovat fen v ekektre,chtela jsem nejaky levny a prodavac me ukazal za 150 kc a nabidnul i drazsi.Ja si vybrala ten nejlevnejsi.On me ho rozmlouval,ze za 14 dni mam po nem,ze nema cenu ani vypisovat zaruku.Ten fen jsem mela vice jak 2 roky,pri dennim pouzivani mnou a obcas i dcerou.Takze tim,ze je to levnejsi neznamena,ze je to ksunt.

nedávno jsi své půlce domku psala jako o ruině, tuším, že jsi psala něco o vodě, o topení, o oknech .....

Vějířovka — 20. 5. 2012 17:25

Kiara napsal(a):

Vějířovka napsal(a):

Erem, já věřím, že se všechno obrátí v dobré. Zaklepávám to tady, jak můžu. Syn bude na své noze, už se s tím asi smířil, když uvažuje o tom, že tam bude mít kamaráda, s kterým se podělí o náklady.

Hm, tak mně už by v tuhle chvíli na místě eremuruss začalo blikat varovné červené světýlko ...:jojo: Nechci být zase za chmurného proroka, ale tohle podle mě nevěští nic dobrého a potvrzuje to veškeré moje domněnky, které jsem sem napsala. Aby se s kamarádem kluk nedělil nejenom o náklady, ale především o drogy :kapitulation:

erem, nechápu jak můžeš být tak naivní a věřit, že když klukovi vyklidíš byt, tak že se všechno v dobré obrátí. Já vědět, že si kluk, co má problémy s drogami plánuje do uprázdněného bytu ihned nasadit nějakého kamaráda, tak tohle prostě nedovolím a kluka bych raději vystěhovala na ubytovnu, než abych si později vyčítala, že jsem mu svojí vstřícností pomohla do kriminálu :jojo:

Co blbnete pořád s těmi ubytovnami.
Kluk je dospělý, když mu Erem nepřenechá byt, v kterém doposud bydlel, tak si s kamarádem obstarají jiný byt, protože je svéprávný a Erem nemá žádné právo mu přikazovat, že se musí odstěhovat na ubytovnu, protože jí to na Babinetu radí.
Máš, Kiaro opravdu chmurné domněnky, ale na jednu stranu říkáte Erem, že ho má vyhodit na ulici, ať se stará sám, a na druhou stranu s ním chcete manipulovat, protože vám bliká červené světýlko.
Je třeba se smířit s tím, že je dospělý a že půjde bydlit tam, kam bude chtít, a protože nemá nějaký velký plat, tak holt s kamarádem.

Divím se, že zrovna ty mu tak absolutně nedůvěřuješ, přestože jsi sama překonala závislost a víš, že to jde, že to není vyloučené.

aprill — 20. 5. 2012 17:27

Kiara napsal(a):

Vějířovka napsal(a):

Erem, já věřím, že se všechno obrátí v dobré. Zaklepávám to tady, jak můžu. Syn bude na své noze, už se s tím asi smířil, když uvažuje o tom, že tam bude mít kamaráda, s kterým se podělí o náklady.

Hm, tak mně už by v tuhle chvíli na místě eremuruss začalo blikat varovné červené světýlko ...:jojo: Nechci být zase za chmurného proroka, ale tohle podle mě nevěští nic dobrého a potvrzuje to veškeré moje domněnky, které jsem sem napsala. Aby se s kamarádem kluk nedělil nejenom o náklady, ale především o drogy :kapitulation:

erem, nechápu jak můžeš být tak naivní a věřit, že když klukovi vyklidíš byt, tak že se všechno v dobré obrátí. Já vědět, že si kluk, co má problémy s drogami plánuje do uprázdněného bytu ihned nasadit nějakého kamaráda, tak tohle prostě nedovolím a kluka bych raději vystěhovala na ubytovnu, než abych si později vyčítala, že jsem mu svojí vstřícností pomohla do kriminálu :jojo:

MMCH vidím, že se to tady rozdělilo na dva tábory: jedni, co s drogovou problematikou nemají žádné zkušenosti, ví o těchto problémech úplné kulové, píšou Ti sem nesmysly a navíc Tě falešně chlácholí, že to bude dobré a že se všechno obrátí jedině k lepšímu. Skeptici, kteří už o tomhle něco vědí Ti naznačují, že s uprázdněním bytu synovi to nebyl zrovna nejlepší nápad a spousta jich se shodne, že dobrým řešením by naopak bylo vystěhovat kluka na ubytovnu a dovolit mu návrat domů, teprve až úspěšně absolvuje ústavní léčbu.

Já jsem samozřejmě v tom druhém táboře skeptiků :) a navíc Ti radím, aby sis vyhledala odbornou podporu u terapeutů, kteří o tomto tématu skutečně něco vědí. Protože cítím v kostech, že tuhle podporu budeš ještě sakra dlouho potřebovat ... :grater:

kiaro, nemá cenu tady už cokoliv vysvětlovat. čas ukáže kdo měl pravdu, chtěla bych být ta, která se mýlí........
práce s drogově závislými je běh na dlouhou trať, běžec se nesmí nechat odradit pádem či vyvrknutým kotníkem......

Judyna — 20. 5. 2012 17:33

Realita v tomto směru je opravdu tvrdá, Erem dělá co může (nebo to tak aspoň vypadá, pokud můžem soudit podle toho, co píše), nejvíc stejně bude záležet na synovi.

Kiara — 20. 5. 2012 17:34

Vějířovka napsal(a):

Divím se, že zrovna ty mu tak absolutně nedůvěřuješ, přestože jsi sama překonala závislost a víš, že to jde, že to není vyloučené.

Vějířovko, já jsem se rozhodla překonat svoji závislost teprve ve chvíli, když ode mě všichni dali roce pryč a já ryla doslova a do písmene držkou v bahně :jojo: I v léčebně jsem leccos viděla, takže si troufám tvrdit, že to, co radím erem, to není zas až tak úplně od věci :jojo:

Kiara — 20. 5. 2012 17:35

aprill napsal(a):

Kiara napsal(a):

Vějířovka napsal(a):

Erem, já věřím, že se všechno obrátí v dobré. Zaklepávám to tady, jak můžu. Syn bude na své noze, už se s tím asi smířil, když uvažuje o tom, že tam bude mít kamaráda, s kterým se podělí o náklady.

Hm, tak mně už by v tuhle chvíli na místě eremuruss začalo blikat varovné červené světýlko ...:jojo: Nechci být zase za chmurného proroka, ale tohle podle mě nevěští nic dobrého a potvrzuje to veškeré moje domněnky, které jsem sem napsala. Aby se s kamarádem kluk nedělil nejenom o náklady, ale především o drogy :kapitulation:

erem, nechápu jak můžeš být tak naivní a věřit, že když klukovi vyklidíš byt, tak že se všechno v dobré obrátí. Já vědět, že si kluk, co má problémy s drogami plánuje do uprázdněného bytu ihned nasadit nějakého kamaráda, tak tohle prostě nedovolím a kluka bych raději vystěhovala na ubytovnu, než abych si později vyčítala, že jsem mu svojí vstřícností pomohla do kriminálu :jojo:

MMCH vidím, že se to tady rozdělilo na dva tábory: jedni, co s drogovou problematikou nemají žádné zkušenosti, ví o těchto problémech úplné kulové, píšou Ti sem nesmysly a navíc Tě falešně chlácholí, že to bude dobré a že se všechno obrátí jedině k lepšímu. Skeptici, kteří už o tomhle něco vědí Ti naznačují, že s uprázdněním bytu synovi to nebyl zrovna nejlepší nápad a spousta jich se shodne, že dobrým řešením by naopak bylo vystěhovat kluka na ubytovnu a dovolit mu návrat domů, teprve až úspěšně absolvuje ústavní léčbu.

Já jsem samozřejmě v tom druhém táboře skeptiků :) a navíc Ti radím, aby sis vyhledala odbornou podporu u terapeutů, kteří o tomto tématu skutečně něco vědí. Protože cítím v kostech, že tuhle podporu budeš ještě sakra dlouho potřebovat ... :grater:

kiaro, nemá cenu tady už cokoliv vysvětlovat. čas ukáže kdo měl pravdu, chtěla bych být ta, která se mýlí........
práce s drogově závislými je běh na dlouhou trať, běžec se nesmí nechat odradit pádem či vyvrknutým kotníkem......

Asi tak, aprill ... ;)

PPavlaa — 20. 5. 2012 17:37

Vějířovka napsal(a):

eremuruss napsal(a):

Vějířovka napsal(a):


Kiaro, ty to zase píšeš tak, že jiný scénář, než že se plně rozvine do feťáka, dokonce se svou vlastní varnou, prostě neexistuje. Ale život není tak jednoduše nalajnovaný. V životě to prostě bývá různě.

Třeba nebude mít důvod fetovat, když se nebude muset střetávat s milenci své matky, např.
Jinak s těmi byty, jak psala Erem, to u nich není zřejmě tak hrozné, jako jinde, takže byty určitě nějak vyřeší.

S milenci???Syn delam problemy,uz v dobe,kdy zadny milenec k nam nechodil.
Mame tu hodne volnych bytu,protoze je tu velka nezamestnanost.

Já jsem měla dojem, že problémy začaly právě v té době, kdy ses seznámila se ženáčem. Ono to bylo dřív?

ale ono je teď už asi jedno, co a proč a kdy. spíš je potřeba řešit, co teď.

PPavlaa — 20. 5. 2012 17:41

Vějířovka napsal(a):

eremuruss napsal(a):

Vějířovka napsal(a):


Já jsem měla dojem, že problémy začaly právě v té době, kdy ses seznámila se ženáčem. Ono to bylo dřív?

Jo bylo to v te dobe,ale bylo to take v dobe,kdy ja zacala pracovat ve smenem provozu,takze syn bez dozoru a uplna volnost. A milenec u nas byl pul roku po tom co syn zacal delat problemy.Co bylo pricinou nevim.

No, mně připadalo, že tě za něco trestal a zároveň zoufale volal o pomoc, ale tys ho neslyšela, protože jsi byla zaplavená hormony. Jinak to, aby se o vás dozvěděl není tak těžké - to mu nějaká dobrá duše řekne, na to nepotřebuje vidět milence v bytě.
A v jeho věku ho to mohlo hodně zasáhnout. Matka pracující na dvě směny by  ho asi těžko rozhodila.

tak ono možná nejde o to, jestli by ho rozhodila matka pracující na dvě směny, Věj .. jako spíš, že nad sebou neměl kontrolu. máma se vracela z práce kdo ví kdy a kluk byl asi zrovna v blbým věku a už to jelo.  ono to může začít třeba jen poflakováním po venku - což erem na dálku asi ovlivnit těžko může, pak stačí blbá parta ..

PPavlaa — 20. 5. 2012 17:44

mamba napsal(a):

PPavlaa:
To si piš, že bych to dokázala, jinak by to zničilo zbytek rodiny. Sledováním se NIC nevyřeší, jen to prhlubuje utrpení a bezmoc rodičů. Je lepší nic nevědět  a mít naději, že se sám vzpamatuje a bude to chtít řešit. Může to dopadnout dobře, ale také nemusí, s tím je třeba také počítat.

Naprosto souhlasím s Kiarou. Já bych syna poslala do světa, ať se stará a vybere si, jak chce žít .Dokud totiž nebude mít starost o vlastní existenci, včetně střechy nad hlavou, nic ho nepřinutí ke změně.  Vím, je to tvrdé, ale musí to poznat na vlastní kůži.  Pokud se maminka bude starat a pečovat, nic ho ke změně nepřinutí.

ale já tady netvrdím, že se sledováním něco vyřeší. jen říkám, že být tvrdá, jak říkáš, jde hezky, když člověk mluví o někom jiným. jestli by skutečně dokázal být tvrdej kdyby šlo o jeho dítě, to je otázka. ono se hezky říká, že jo, ale když přijde na věc, kdo ví ..

Vějířovka — 20. 5. 2012 17:44

Kiara napsal(a):

Vějířovka napsal(a):

Divím se, že zrovna ty mu tak absolutně nedůvěřuješ, přestože jsi sama překonala závislost a víš, že to jde, že to není vyloučené.

Vějířovko, já jsem se rozhodla překonat svoji závislost teprve ve chvíli, když ode mě všichni dali roce pryč a já ryla doslova a do písmene držkou v bahně :jojo: I v léčebně jsem leccos viděla, takže si troufám tvrdit, že to, co radím erem, to není zas až tak úplně od věci :jojo:

Vždyť se syn bude starat o sebe sám, ani nechce vyprat prádlo. Všichni ho konečně nechají na pokoji, dají od něj ruce pryč. Navíc, třeba na tom není ještě tak, jak jsi byla ty, takže může vzít zpátečku.
Myslím, že k tomu nepatří nevyhnutelně bydlet na ubytovně.

PPavlaa — 20. 5. 2012 17:47

Kiara napsal(a):

Vějířovka napsal(a):

eremuruss napsal(a):


Jo bylo to v te dobe,ale bylo to take v dobe,kdy ja zacala pracovat ve smenem provozu,takze syn bez dozoru a uplna volnost. A milenec u nas byl pul roku po tom co syn zacal delat problemy.Co bylo pricinou nevim.

No, mně připadalo, že tě za něco trestal a zároveň zoufale volal o pomoc, ale tys ho neslyšela, protože jsi byla zaplavená hormony. Jinak to, aby se o vás dozvěděl není tak těžké - to mu nějaká dobrá duše řekne, na to nepotřebuje vidět milence v bytě.
A v jeho věku ho to mohlo hodně zasáhnout. Matka pracující na dvě směny by  ho asi těžko rozhodila.

Vějířovko, žádná ženská se nemůže "obětovat dětem" a žít dlouhá desetiletí jako jeptiška jenom proto, aby měla pocit, že pro ty děti udělala absolutně všechno. Ono to taky většinou moc nefunguje, protože taková ženská nakonec zůstane sama jak kůl v plotě :jojo: A nechápu, proč se tady vyjadřuješ o erem pohrdlivě a urážlivě ohledně jejího "zaplavení hormony" :usch:

já to jako pohrdlivé ani urážlivé nevnímám. to tam vidíš ty, kiaro.

Vějířovka — 20. 5. 2012 17:51

PPavlaa napsal(a):

Vějířovka napsal(a):

eremuruss napsal(a):


S milenci???Syn delam problemy,uz v dobe,kdy zadny milenec k nam nechodil.
Mame tu hodne volnych bytu,protoze je tu velka nezamestnanost.

Já jsem měla dojem, že problémy začaly právě v té době, kdy ses seznámila se ženáčem. Ono to bylo dřív?

ale ono je teď už asi jedno, co a proč a kdy. spíš je potřeba řešit, co teď.

No, není to tak docela pravda, Pavlo, je třeba vědět proč, pokud je to možné , protože může dojít později na okamžik pravdy, a pokud si o tom mají popovídat, tak nemůžeš být jak slepé kuře.

PPavlaa — 20. 5. 2012 17:56

já myslím, že erem teď trápí jiné věci, jak okamžik pravdy. zbytečně to řešíš dopředu.

Vějířovka — 20. 5. 2012 18:07

PPavlaa napsal(a):

já myslím, že erem teď trápí jiné věci, jak okamžik pravdy. zbytečně to řešíš dopředu.

Není na škodu tomu dát energii a promýšlet to předem.

Myslím si, že teď už Erem nemá co trápit, zvolila dobrou cestu, nechá syna osamostatnit, ale s citem a bez hysterie.  Jak to dopadne, už není v její kompetenci. Já věřím, že dobře, že mají dobře našlápnuto - a je také prospěšné věřit v to, že to dopadne dobře - ne malovat čerta na zeď  (to jsou pak ty zápo*né sugesce, které bohužel také fungují).
S novým bytem jí muži z rodiny pomůžou, a důležité je, aby byl byt funkční, není třeba aby byl hógo fógo - to není nezbytným předpokladem ke štěstí.

eremuruss — 20. 5. 2012 18:28

aprill napsal(a):

eremuruss napsal(a):

aprill napsal(a):


takže z nouze ctnost a časem zase nanovo :kapitulation:

Neznamena,kdyz je neco levne,ze to stoji za hov...
Mam starou televizi 13 let za 5 tisic byla to ta nejlevnejsi co tam byla,pamatuji si jak se me kamaradka smala,ze jsem si mela koupit znacku philips,ze vydrzi .Ona,uz ji davno nema a nam drzi.To same s fenem,byla jsem si kupovat fen v ekektre,chtela jsem nejaky levny a prodavac me ukazal za 150 kc a nabidnul i drazsi.Ja si vybrala ten nejlevnejsi.On me ho rozmlouval,ze za 14 dni mam po nem,ze nema cenu ani vypisovat zaruku.Ten fen jsem mela vice jak 2 roky,pri dennim pouzivani mnou a obcas i dcerou.Takze tim,ze je to levnejsi neznamena,ze je to ksunt.

nedávno jsi své půlce domku psala jako o ruině, tuším, že jsi psala něco o vodě, o topení, o oknech .....

Ten barak je stary 40 let.Na okna nam da tata 30 tisic,kolik jich za tu cenu poridime tolik jich nechame vymenit,ostatni vymenime postupne.Zatim schanime nabidky kdo bude nejlevnejsi.Psala jsem,ze koupelna je nepouzitelna, jsou prorezle trubky to vse vymenime a tata koupelnu oblozi.Topeni je dalsi problem,ale to zatim resit nebudeme.Ktere zacne tect v topne sezone to budeme nuceni vymenit.

eremuruss — 20. 5. 2012 18:32

Kiara napsal(a):

Vějířovka napsal(a):

Erem, já věřím, že se všechno obrátí v dobré. Zaklepávám to tady, jak můžu. Syn bude na své noze, už se s tím asi smířil, když uvažuje o tom, že tam bude mít kamaráda, s kterým se podělí o náklady.

Hm, tak mně už by v tuhle chvíli na místě eremuruss začalo blikat varovné červené světýlko ...:jojo: Nechci být zase za chmurného proroka, ale tohle podle mě nevěští nic dobrého a potvrzuje to veškeré moje domněnky, které jsem sem napsala. Aby se s kamarádem kluk nedělil nejenom o náklady, ale především o drogy :kapitulation:

erem, nechápu jak můžeš být tak naivní a věřit, že když klukovi vyklidíš byt, tak že se všechno v dobré obrátí. Já vědět, že si kluk, co má problémy s drogami plánuje do uprázdněného bytu ihned nasadit nějakého kamaráda, tak tohle prostě nedovolím a kluka bych raději vystěhovala na ubytovnu, než abych si později vyčítala, že jsem mu svojí vstřícností pomohla do kriminálu :jojo:

MMCH vidím, že se to tady rozdělilo na dva tábory: jedni, co s drogovou problematikou nemají žádné zkušenosti, ví o těchto problémech úplné kulové, píšou Ti sem nesmysly a navíc Tě falešně chlácholí, že to bude dobré a že se všechno obrátí jedině k lepšímu. Skeptici, kteří už o tomhle něco vědí Ti naznačují, že s uprázdněním bytu synovi to nebyl zrovna nejlepší nápad a spousta jich se shodne, že dobrým řešením by naopak bylo vystěhovat kluka na ubytovnu a dovolit mu návrat domů, teprve až úspěšně absolvuje ústavní léčbu.

Já jsem samozřejmě v tom druhém táboře skeptiků :) a navíc Ti radím, aby sis vyhledala odbornou podporu u terapeutů, kteří o tomto tématu skutečně něco vědí. Protože cítím v kostech, že tuhle podporu budeš ještě sakra dlouho potřebovat ... :grater:

Toho kluka znam a vim,ze kouri marjanku.Je ze slusne rodiny jen on se zvrtnul...je to jediny kluk s jeho kamaradu ktery pracuje takze mu to pomuze financovat.
Synovi jsem rekla,ze ted,uz osud bude jen a jen v jeho rukou,ze,uz ho nikdo ovlivnovat nebude.Jak si ho zaridi tak ho bude mit.

Selima — 20. 5. 2012 18:44

Vějířovka napsal(a):

eremuruss napsal(a):

Vějířovka napsal(a):

Já jsem měla dojem, že problémy začaly právě v té době, kdy ses seznámila se ženáčem. Ono to bylo dřív?

Jo bylo to v te dobe,ale bylo to take v dobe,kdy ja zacala pracovat ve smenem provozu,takze syn bez dozoru a uplna volnost. A milenec u nas byl pul roku po tom co syn zacal delat problemy.Co bylo pricinou nevim.

No, mně připadalo, že tě za něco trestal a zároveň zoufale volal o pomoc, ale tys ho neslyšela, protože jsi byla zaplavená hormony. Jinak to, aby se o vás dozvěděl není tak těžké - to mu nějaká dobrá duše řekne, na to nepotřebuje vidět milence v bytě.
A v jeho věku ho to mohlo hodně zasáhnout. Matka pracující na dvě směny by  ho asi těžko rozhodila.

To je strašne scestné robiť takto diagnózu na diaľku a byť hneď so všetkým ajncvaj hotová - Jasné dôvody, jasné následky, keď Á, tak potom Bé... blbosť. Presné dôvody nevedia ani Eremurussovci  a stavím sa, že ich nevie poriadne ani jej syn. Je možné, že chalan  potreboval pomôcť a niekde sa to zadrhlo, ale jednak to nemuselo byť jasne počuť, a druhak: po rokoch to spätne ťažko zistiť a určiť. A niekedy nepomôže, ani keď to presne vieš, proste sa s niektorými vecami z istých dôvodov už nedá nič robiť - alebo povedzme nedá robiť ideálne to, čo by bolo treba. To hovorím ako macocha chalana, ktorého sme ako 11-ročného poslali do diagnosťáku (respektíve sme súhlasili, návrh prišiel od školy) - a nepomohlo. Ale aspoň sme si hovorili, že sme skúsili všetko; po dobrom i po zlom...

Adriana70 — 20. 5. 2012 18:44

Erem,bude to dobré,si na dobrej ceste aby ste to zvládli.Zameraj sa na tu prestavbu byvania,rob si plany,a čo sa týka syna tak on vie,že je to len na nom.Ak bude chciet tak to zvladne.Holá realita života ho prinuti konat.

Selima — 20. 5. 2012 18:45

Erem, skúste to, neviem, či nechať ho bývať samého vo vašom byte je ideál, ale asi je to najmenej zlá zo všetkých zlých možností, povedzme.

Selima — 20. 5. 2012 18:52

Vějířovka napsal(a):

Kiara napsal(a):

Vějířovka napsal(a):


No, mně připadalo, že tě za něco trestal a zároveň zoufale volal o pomoc, ale tys ho neslyšela, protože jsi byla zaplavená hormony. Jinak to, aby se o vás dozvěděl není tak těžké - to mu nějaká dobrá duše řekne, na to nepotřebuje vidět milence v bytě.
A v jeho věku ho to mohlo hodně zasáhnout. Matka pracující na dvě směny by  ho asi těžko rozhodila.

Vějířovko, žádná ženská se nemůže "obětovat dětem" a žít dlouhá desetiletí jako jeptiška jenom proto, aby měla pocit, že pro ty děti udělala absolutně všechno. Ono to taky většinou moc nefunguje, protože taková ženská nakonec zůstane sama jak kůl v plotě :jojo: A nechápu, proč se tady vyjadřuješ o erem pohrdlivě a urážlivě ohledně jejího "zaplavení hormony" :usch:

Já se o Erem ani náhodou nevyjadřuji pohrdlivě, naopak jí velice uznávám, protože miluje své děti opravdu a podle toho se chová. Je zdravě paličatá a nenechá se zblbnout nesmyslnými radami, ale dělá to podle svých pocitů - a opravdu dobře.
Že byla v určité době ne scela při smyslech, je fakt, který nemá smysl zapírat. Bohužel to bylo v době, kdy její hodný syn procházel právě pubertou, a prostě to neunes.
A známostí s ženáčem nezabrání tomu, aby nezůstala jako kůl v plotě.

Nechem byť zlá, ale podľa mňa bola menej pri zmysloch, keď si brala chlapa, ktorý ju opustil s dvomi malými deťmi, na ktoré prakticky nikdy neplatil výživné. Ale zasa - keby bola pri zmysloch, možno by nemala tie dve deti ;) , to je ťažké posúdiť. Podľa môjho skromného názoru je pre chalana - HLAVNE V PUBERTE  - akýkoľvek aspoň trochu dobrý MUŽSKÝ vzor lepší ako ŽIADEN mužský vzor. A mužský vzor do života nedá chalanovi ani tá najviac milujúca matka na svete, lebo proste NIE JE MUŽ. A ak sa na muža hrá, tak to poserie len ešte viac... Takže ja si myslím, že naopak, aspoň trochu uchádzajúci mužský vzor - a nehovoriac o tvrdej ruke teraišieho priateľa, hoci za partnera by som ho ja osobne nechcela - sú možno tým najlepším, čo mohol chalan v rámci možností dostať... S tatkom v Španielsku alebo ktorej pr... a s tým, že na deti neplatí ani šušeň.

Selima — 20. 5. 2012 18:53

Kiara napsal(a):

Vějířovka napsal(a):

Musím vzpomenout na Rozmařilu, ta dávala vždy přednost dětem, alespoň jak psala. S tím naprosto souhlasím.

Jinak k té jedné desetině procenta jiného scénáře - třeba bude patřit k té jedné desetině (já si myslím, že je to rozhodně víc lidí, kteří se ze závislosti vymaní - obzvlášť v takových začátcích).

Vějířovko, nesrovnávej jablka s hruškami :D Rozmařilá byla - na rozdíl od erem - bohatě zajištěna výživným na obě dvě děti ze strany slušně vydělávajícího manžela, takže nikdy nouzí netrpěla a nemusela si nikdy hledat z existenčních důvodů žádného spolubydlícího :jojo: A vzhledem k tomu, že pobírá ID, nemusela chodit do práce, mohla sedět celý den doma, plně se věnovat výchově dcer a bedlivě dohlížet na to, aby jí děti nezvlčily.

Každá samoživitelka takové štěstí nemá, Vějířovko, tak nesrovnávej neporovnatelné ... :jojo:

A co se týče Tvé poslední věty, viz: "Jinak k té jedné desetině procenta jiného scénáře - třeba bude patřit k té jedné desetině (já si myslím, že je to rozhodně víc lidí, kteří se ze závislosti vymaní - obzvlášť v takových začátcích)." si dovolím suše poznamenat, že to - bohužel - asi dřív začne v pekle sněžit ... :vissla:

A ty si teda - ak dobre rozumiem - tá jedná desatina percenta,  a teda si si to vybrala aj za zvyšok ČR? :D A štatistiky proste nepustia....

Selima — 20. 5. 2012 18:56

Vějířovka napsal(a):

mamba napsal(a):

Erem,
Vějířovka se  snaží hodit vinu za synovo fetování na tebe (milenec). Nenakládej  si to na svůj hřbet. Je známo, že lidi i z perfektních rodin začnou fetovat a nemají k tomu žádný reálný důvod. Často začnou z rozmaru nebo jen experimentují, ale pokud jsou dospělí, nesou za své rozhodnutí plnou odpovědnost jen oni sami.Hlavně je zásadním způsobem ovlivňují kamarádi. 
Ty, jako rozvedená matka máš plné právo mít milence a děti, zvláště když už jsou dospělé, by měly tvůj osobní život respektovat. Dělala jsi pro ně všechno, co jsi mohla a tak, jak jsi uměla, což není málo. Nehledej vinu v sobě.

Já se vůbec nesnažím hodit vinu na kohokoli, ani na Erem ne.
Snažím se pochopit, co se asi klukovi v té pubertě stalo, že začal tak vyvádět. Erem byla zamilovaná a neviděla, neslyšela. Nespojila si to dohromady, přemýšlela o jiných věcech - to se lidem stane a není možné jim to vyčítat.
Ovšem když se chci dopátrat příčiny, tak musím vzít v úvahu i tohle.

Vo väčšine prípadov sú príčiny oveľa hlbšie, ťažšie postihnuteľné a niekedy dokonca viac-menej náhodné. Bodaj by ľudské vzťahy a osudy boli takto ľahko vypočitateľné a predvídateľné - BI. :supr:

holcina — 20. 5. 2012 19:45

eremuruss napsal(a):

aprill napsal(a):

eremuruss napsal(a):


Neznamena,kdyz je neco levne,ze to stoji za hov...
Mam starou televizi 13 let za 5 tisic byla to ta nejlevnejsi co tam byla,pamatuji si jak se me kamaradka smala,ze jsem si mela koupit znacku philips,ze vydrzi .Ona,uz ji davno nema a nam drzi.To same s fenem,byla jsem si kupovat fen v ekektre,chtela jsem nejaky levny a prodavac me ukazal za 150 kc a nabidnul i drazsi.Ja si vybrala ten nejlevnejsi.On me ho rozmlouval,ze za 14 dni mam po nem,ze nema cenu ani vypisovat zaruku.Ten fen jsem mela vice jak 2 roky,pri dennim pouzivani mnou a obcas i dcerou.Takze tim,ze je to levnejsi neznamena,ze je to ksunt.

nedávno jsi své půlce domku psala jako o ruině, tuším, že jsi psala něco o vodě, o topení, o oknech .....

Ten barak je stary 40 let.Na okna nam da tata 30 tisic,kolik jich za tu cenu poridime tolik jich nechame vymenit,ostatni vymenime postupne.Zatim schanime nabidky kdo bude nejlevnejsi.Psala jsem,ze koupelna je nepouzitelna, jsou prorezle trubky to vse vymenime a tata koupelnu oblozi.Topeni je dalsi problem,ale to zatim resit nebudeme.Ktere zacne tect v topne sezone to budeme nuceni vymenit.

Tak přeju hodně štěstí, ať topení v zimě topí

Kiara — 20. 5. 2012 21:01

Selima napsal(a):

Kiara napsal(a):

Vějířovko, nesrovnávej jablka s hruškami :D Rozmařilá byla - na rozdíl od erem - bohatě zajištěna výživným na obě dvě děti ze strany slušně vydělávajícího manžela, takže nikdy nouzí netrpěla a nemusela si nikdy hledat z existenčních důvodů žádného spolubydlícího :jojo: A vzhledem k tomu, že pobírá ID, nemusela chodit do práce, mohla sedět celý den doma, plně se věnovat výchově dcer a bedlivě dohlížet na to, aby jí děti nezvlčily.

Každá samoživitelka takové štěstí nemá, Vějířovko, tak nesrovnávej neporovnatelné ... :jojo:

A co se týče Tvé poslední věty, viz: "Jinak k té jedné desetině procenta jiného scénáře - třeba bude patřit k té jedné desetině (já si myslím, že je to rozhodně víc lidí, kteří se ze závislosti vymaní - obzvlášť v takových začátcích)." si dovolím suše poznamenat, že to - bohužel - asi dřív začne v pekle sněžit ... :vissla:

A ty si teda - ak dobre rozumiem - tá jedná desatina percenta,  a teda si si to vybrala aj za zvyšok ČR? :D A štatistiky proste nepustia....

Selimo, bavíme se tady o počínající závislosti na tvrdých drogách, nikoliv o abstinujících alkoholicích a mezi tím je trochu velkej rozdíl :D

agewa — 21. 5. 2012 8:24

Vějířovka napsal(a):

PPavlaa napsal(a):

Vějířovka napsal(a):


Já jsem měla dojem, že problémy začaly právě v té době, kdy ses seznámila se ženáčem. Ono to bylo dřív?

ale ono je teď už asi jedno, co a proč a kdy. spíš je potřeba řešit, co teď.

No, není to tak docela pravda, Pavlo, je třeba vědět proč, pokud je to možné , protože může dojít později na okamžik pravdy, a pokud si o tom mají popovídat, tak nemůžeš být jak slepé kuře.

tím PROČ se to stalo se může Er. zabývat až když bude se synem vše vyřešeno, situace OK. Do té doby je to zbytečný výdej energie a zbytečná starost navíc.

majkafa — 21. 5. 2012 8:41

agewa napsal(a):

tím PROČ se to stalo se může Er. zabývat až když bude se synem vše vyřešeno, situace OK. Do té doby je to zbytečný výdej energie a zbytečná starost navíc.

:tesi:

Stejně na to nepřijde. Jsou věci, na které neexistují odpovědi slovy vyjádřitelné.
To je stejné jako začít se vrtat v tom, proč si něčí partner našel milenku, proč se někdo rozvedl... K čemu to? Teď je na místě dívat se do budoucna.
Proč - to je na místě, když někdo chce řešit POUZE sám sebe a hrabat se s pomocí dobrého psychologa ve své minulosti, aby zlepšil budoucnost. Ale za druhého to nikdy nezjistí ani nevyřeší. Tak proč se tím zabývat, že můj muž, syn, dcera, přítel, blábláblá... obzvláště když jsou dospělí. Nejsem za ne zodpovědná a nemám právo jim nijak řídit život.

mamba — 21. 5. 2012 9:15

Souhlasím s Majkafou. Zjišťovat, proč se to stalo, je momentálně bezpředmětné. Ani to zjistit nejde.   Většinou, vlastně skoro vždycky,  se k drogám dostane náhodně  přes kamarády a zkusí je jen ze zvědavosti. 
Syn Erem je dospělý a kdyby mu v rodině bylo tak špatně, měl už dávno možnost se osamostatnit, požádat o byt, pronajmout si ho atd. Neudělal to. Víme, že může být životní situace jakkoliv těžká, ale žádná není důvodem k braní drog. Každá situace se dá řešit jiným způsobem a braním drog se nevyřeší nic.

eremuruss — 21. 5. 2012 11:07

Tak jsem prisla z uradu,synovi byt zustane,ale bude sepsana jina smlouva a to na 2 roky.Pokud bude pravidelne platit smlouva se mu prodlouzi po 2 letech na neurcito.Je to vsechno jen v jeho rukach.

Vějířovka — 21. 5. 2012 12:03

eremuruss napsal(a):

Tak jsem prisla z uradu,synovi byt zustane,ale bude sepsana jina smlouva a to na 2 roky.Pokud bude pravidelne platit smlouva se mu prodlouzi po 2 letech na neurcito.Je to vsechno jen v jeho rukach.

Tak to je výborná zpráva. Ať mu to vyjde.  :supr:

mamba — 21. 5. 2012 15:36

Selima:
Zlá jsi určitě. Nebo si myslíš, že každá mladá, nezkušená a zamilovaná novomanželka není při smyslech? Láska je nabitá euforií, a každý zamilovaný člověk sice vidí svět přes růžové brýle,  ale není to nemoc, která by dotyčného člověka zbavovala smyslů. Tvrzení, že někdo nebyl při smyslech je urážlivé a ponižující.

Erem měla smůlu, jako ji má spousta jiných žen. Navíc neměla nikde žádnou oporu, ani finanční, ani psychickou a všechno musela zvládnout sama. Chodila do práce, aby děti uživila, ale zase děti byly bez dozoru. Kde je odpovědnost jejich otce? Erem to dělala  tak, jak nejlépe mohla a uměla. Tu a tam měla milence, ale byla, vlastně ještě pořád je mladá, tak proč ne, není důvod jí to vyčítat ani kritizovat.

Tady na Babi je zvykem, že se diskutujícímu který má problém,  okamžitě omlátí o hlavu chyba vzniklá v minulosti, ve smyslu TY TY TY, nediv se, že máš problém, NEJSI DOKONALÁ !  Zapomíná se, že každý běžný člověk se svými minulými chybami poučí a snaží se jim v budoucnu vyvarovat, jinak řečeno, každý život má díky zkušenostem svůj vývoj. To, co se stalo před lety , je daný, nezměnitelný fakt.Tím netvrdím, že by se neměl brát ohled na minulost, případně z ní vycházet. Zřejmě život syna u maminky nebyl tak hrozný, když už se jako dospělý neosamostatnil, tu možnost měl.
Braní drog u syna Erem  je jeho rozhodnutí a vliv kamarádů. V tomto případě je nutné řešit budoucnost, nikoliv minulost.

majkafa — 21. 5. 2012 15:45

mambo, evidentně jsi nepochopila ironii a smysl toho, co Selima napsala. :)

mamba — 21. 5. 2012 15:52

Majkafo:
Buď tak hodná, dovol mi, abych já chápala tak, jak chci.

lupina montana — 21. 5. 2012 15:57

No, to si nakonec může i Majka, že. Ostatně, když už máš potřebu soudit a rovnou nekompromisně :) co kdyby sis to přečetla celý?
Jo vlastně, co blbnu! To bys nemohla soudit nekompromisně :cool:

mamba — 21. 5. 2012 16:57

Majkafa, Lupina:

Číst opravdu umím, nic na tom, co jsem napsala nemění a ni to, že |Selima napsala smajlíka u odstavce, na který jsem reagovala.  Nejen Selima, i Vějířovka píše Erem, že nebyla zcela  při smyslech, s tím nesouhlasím.

Ano, mám jednoznačný názor, na kterém trvám bez ohledu na invektivy.

lupina montana — 21. 5. 2012 17:12

Jako vždycky....rázná žena, pozor  :/  když už se ale  rozhodneš být rázná, nekompromisní a blabla jánevímco ještě, zkrátka, když už se rozhodneš se s tím nemazat, dobře tak - to je každýho věc.
Ale co kdybys byla takovej formát, že sneseš, aby se tedy nemazalo na oplátku s tebou?
Invektivy.................. :rolleyes:
Mmch, doufám, že Erem si to vyložila správně, protože tu jde koneckonců o ni.

mamba — 21. 5. 2012 17:51

Lupino,
klidně mě můžete kritizovat jak chcete,  protože všechno, co se týká mé osoby a není pro mne přínosem se mě nedotýká, je mi to úplně jedno a nezabývám se tím. Pokud někdo má potřebu se mnou zabývat, je to jeho problém a já ho nebudu řešit, vysvětlovat, omlouvat se.   Jen z hloubi duše nesnáším, když je někdo zranitelný ( a může to být i zvíře) a někdo další se ho pokusí ještě víc dostat do úzkých, třeba tím, že ho nabádá ke zpytování svědomí a zamýšlení se nad tím, co se stalo před X lety.  Tím mu opravdu v NĚKTERÝCH , AKTELNÍCH  situacích nepomůže. Já rozlišuji situace, které mohu změnit, některé zase musím přijmout jako daný fakt a vyrovnat se s nimi atd.
Ano, minulost je pro nás důležitá a mnohé se od ní odvíjí i v budoucnosti,  ale  to nebudu rozebírat, je to na jinou debatu. 

Pokud je to pro vás důležité, klidně do toho.

lupina montana — 21. 5. 2012 18:09

No, tak nějak nevím do čeho :lol:
Důležité jistě je, že ty naprosto přesně a neomylně vždycky víš, kdo a čím je zranitelný, a proto zraňuješ pouze tak nějak....spravedlivě. ;) Jak to zkrátka  mamby uměj :storstark:

majkafa — 21. 5. 2012 18:41

mamba napsal(a):

Majkafo:
Buď tak hodná, dovol mi, abych já chápala tak, jak chci.

Bylo by lepší chápat to tak, jak to Selima doopravdy napsala.

Už to napíšu k tvému nicku, už mě dlouho svědí prstíky. Nomen Omen ;)
huh, koukám, že lupina už taky vidí, co ty nevidíš, mambo. Já mám z hadů fobii, proto mě zajímá, jaká žena si dobrovolně dá takový strašlivý nick. Podvědomí mluví...
Btw vidělas film Mamba?

holcina — 21. 5. 2012 19:46

eremuruss napsal(a):

Tak jsem prisla z uradu,synovi byt zustane,ale bude sepsana jina smlouva a to na 2 roky.Pokud bude pravidelne platit smlouva se mu prodlouzi po 2 letech na neurcito.Je to vsechno jen v jeho rukach.

I když už se tu zas řeší kdo co jak řekl a pochopil vrátím téma zpátky. Super, syn má šanci si zařídit život po svém

mamba — 21. 5. 2012 19:53

Film jsem neviděla.

Jinak jsi mě nahlas rozesmála. Máš pravdu, mně se také každý nick nelíbí, ale neřeším ho, je to každého věc.
Prozradím ti, že můj nick se skládá za dvou slov: MAMinka a BAbička. Vidíš, každá  vnímáme  pod stejnými písmenky něco jiného. Někomu pracuje podvědomí, někomu fantazie, každá z nás vidí to, co chce. Tečka.

majkafa — 21. 5. 2012 20:00

nu, mambo, had je jednou had. :-)
Podvědomí ví své. ;)

erem, to je skvělá zpráva, že synovi byt pronajmou. Držím palce, třeba se teď srovná, pomůže mu, že je sám za sebe zodpovědný.

lupina montana — 21. 5. 2012 20:13

holcina napsal(a):

eremuruss napsal(a):

Tak jsem prisla z uradu,synovi byt zustane,ale bude sepsana jina smlouva a to na 2 roky.Pokud bude pravidelne platit smlouva se mu prodlouzi po 2 letech na neurcito.Je to vsechno jen v jeho rukach.

I když už se tu zas řeší kdo co jak řekl a pochopil vrátím téma zpátky. Super, syn má šanci si zařídit život po svém

Jo :) se kaju a gratuluju :storstark:

Kiara — 21. 5. 2012 22:03

eremuruss napsal(a):

Tak jsem prisla z uradu,synovi byt zustane,ale bude sepsana jina smlouva a to na 2 roky.Pokud bude pravidelne platit smlouva se mu prodlouzi po 2 letech na neurcito.Je to vsechno jen v jeho rukach.

Nu, erem, já jsem Ti - kromě jiného - psala, že pokud změnu nájemní smlouvy město povolí, že to bude za tvrdších podmínek :jojo: Odteď je to všechno opravdu jen v synových rukách a já Ti přeju, aby se nesplnila má chmurná proroctví, co se týče toho ostatního ;)

Drž se :pussa: !!!

Delahey — 22. 5. 2012 5:37

Dobrá zpráva ,erem. Syn dostává šanci, snad ji patřičně využije, Držím ti palce.:)

Delahey — 22. 5. 2012 5:45

mamba napsal(a):

Selima:
Zlá jsi určitě. Nebo si myslíš, že každá mladá, nezkušená a zamilovaná novomanželka není při smyslech? Láska je nabitá euforií, a každý zamilovaný člověk sice vidí svět přes růžové brýle,  ale není to nemoc, která by dotyčného člověka zbavovala smyslů. Tvrzení, že někdo nebyl při smyslech je urážlivé a ponižující.

Erem měla smůlu, jako ji má spousta jiných žen. Navíc neměla nikde žádnou oporu, ani finanční, ani psychickou a všechno musela zvládnout sama. Chodila do práce, aby děti uživila, ale zase děti byly bez dozoru. Kde je odpovědnost jejich otce? Erem to dělala  tak, jak nejlépe mohla a uměla. Tu a tam měla milence, ale byla, vlastně ještě pořád je mladá, tak proč ne, není důvod jí to vyčítat ani kritizovat.

Tady na Babi je zvykem, že se diskutujícímu který má problém,  okamžitě omlátí o hlavu chyba vzniklá v minulosti, ve smyslu TY TY TY, nediv se, že máš problém, NEJSI DOKONALÁ !  Zapomíná se, že každý běžný člověk se svými minulými chybami poučí a snaží se jim v budoucnu vyvarovat, jinak řečeno, každý život má díky zkušenostem svůj vývoj. To, co se stalo před lety , je daný, nezměnitelný fakt.Tím netvrdím, že by se neměl brát ohled na minulost, případně z ní vycházet. Zřejmě život syna u maminky nebyl tak hrozný, když už se jako dospělý neosamostatnil, tu možnost měl.
Braní drog u syna Erem  je jeho rozhodnutí a vliv kamarádů. V tomto případě je nutné řešit budoucnost, nikoliv minulost.

Naprosto s tebou souhlasím, mambo, ale zároveň taky říkám: škoda slov.Mám dojem, že se v případě vyjádření názoru, s kterým jiná osoba nesouhlasí, nediskutuje ad media res, ale ad persona, samozřejmě o té s níž nesouhlasím. Tedy, pokud se ty monology dají nazvat diskuzí.:D Freude, Freude, Freude, vždycky na tě dojde!!:)

eremuruss — 22. 5. 2012 6:27

Selima napsal(a):

Vějířovka napsal(a):

Kiara napsal(a):


Vějířovko, žádná ženská se nemůže "obětovat dětem" a žít dlouhá desetiletí jako jeptiška jenom proto, aby měla pocit, že pro ty děti udělala absolutně všechno. Ono to taky většinou moc nefunguje, protože taková ženská nakonec zůstane sama jak kůl v plotě :jojo: A nechápu, proč se tady vyjadřuješ o erem pohrdlivě a urážlivě ohledně jejího "zaplavení hormony" :usch:

Já se o Erem ani náhodou nevyjadřuji pohrdlivě, naopak jí velice uznávám, protože miluje své děti opravdu a podle toho se chová. Je zdravě paličatá a nenechá se zblbnout nesmyslnými radami, ale dělá to podle svých pocitů - a opravdu dobře.
Že byla v určité době ne scela při smyslech, je fakt, který nemá smysl zapírat. Bohužel to bylo v době, kdy její hodný syn procházel právě pubertou, a prostě to neunes.
A známostí s ženáčem nezabrání tomu, aby nezůstala jako kůl v plotě.

Nechem byť zlá, ale podľa mňa bola menej pri zmysloch, keď si brala chlapa, ktorý ju opustil s dvomi malými deťmi, na ktoré prakticky nikdy neplatil výživné. Ale zasa - keby bola pri zmysloch, možno by nemala tie dve deti ;) , to je ťažké posúdiť. Podľa môjho skromného názoru je pre chalana - HLAVNE V PUBERTE  - akýkoľvek aspoň trochu dobrý MUŽSKÝ vzor lepší ako ŽIADEN mužský vzor. A mužský vzor do života nedá chalanovi ani tá najviac milujúca matka na svete, lebo proste NIE JE MUŽ. A ak sa na muža hrá, tak to poserie len ešte viac... Takže ja si myslím, že naopak, aspoň trochu uchádzajúci mužský vzor - a nehovoriac o tvrdej ruke teraišieho priateľa, hoci za partnera by som ho ja osobne nechcela - sú možno tým najlepším, čo mohol chalan v rámci možností dostať... S tatkom v Španielsku alebo ktorej pr... a s tým, že na deti neplatí ani šušeň.

Vztah s otcem deti nebyla chvilkova znamost,Znali jsme se od 14 let,protoze jsme spolu chodili do ucnaku.Co se tyce mileneckeho vztahu chodili jsme spolu 3 roky,preckali vojnu,napsali si kazdy pres 600 dopisu a tesili se na miminko.On byl dobry otec deti ho meli radi.Nez prisla milenka vse se uplne otocilo....

marina — 22. 5. 2012 10:00

Pod názor Mamby se podepisuji a Eremuruss přeji hodně štěstí a síly.

Selima — 22. 5. 2012 10:09

mamba napsal(a):

Selima:
Zlá jsi určitě. Nebo si myslíš, že každá mladá, nezkušená a zamilovaná novomanželka není při smyslech? Láska je nabitá euforií, a každý zamilovaný člověk sice vidí svět přes růžové brýle,  ale není to nemoc, která by dotyčného člověka zbavovala smyslů. Tvrzení, že někdo nebyl při smyslech je urážlivé a ponižující.

Erem měla smůlu, jako ji má spousta jiných žen. Navíc neměla nikde žádnou oporu, ani finanční, ani psychickou a všechno musela zvládnout sama. Chodila do práce, aby děti uživila, ale zase děti byly bez dozoru. Kde je odpovědnost jejich otce? Erem to dělala  tak, jak nejlépe mohla a uměla. Tu a tam měla milence, ale byla, vlastně ještě pořád je mladá, tak proč ne, není důvod jí to vyčítat ani kritizovat.

Tady na Babi je zvykem, že se diskutujícímu který má problém,  okamžitě omlátí o hlavu chyba vzniklá v minulosti, ve smyslu TY TY TY, nediv se, že máš problém, NEJSI DOKONALÁ !  Zapomíná se, že každý běžný člověk se svými minulými chybami poučí a snaží se jim v budoucnu vyvarovat, jinak řečeno, každý život má díky zkušenostem svůj vývoj. To, co se stalo před lety , je daný, nezměnitelný fakt.Tím netvrdím, že by se neměl brát ohled na minulost, případně z ní vycházet. Zřejmě život syna u maminky nebyl tak hrozný, když už se jako dospělý neosamostatnil, tu možnost měl.
Braní drog u syna Erem  je jeho rozhodnutí a vliv kamarádů. V tomto případě je nutné řešit budoucnost, nikoliv minulost.

Ja som sa vlastne zastala Erem a hlavne toho pobláznenia, ktoré nás zbavuje zmyslov (a vďaka ktorému sa rodí mnoho detí, a to z lásky - alebo povedzme pobláznenia :P ...). Ale neviem, načo Ti to vysvetľujem - kto chce, pochopí, kto nechce, nechápe. A zamilovanosť, vzťah, ale vlastne všetko v živote je do značnej miery stávka do lotérie - hlavne tie dlhodobé veci - a ľutujem každého, kto to nechápe a nepripúšťa si.

Selima — 22. 5. 2012 10:10

mamba napsal(a):

Majkafa, Lupina:

Číst opravdu umím, nic na tom, co jsem napsala nemění a ni to, že |Selima napsala smajlíka u odstavce, na který jsem reagovala.  Nejen Selima, i Vějířovka píše Erem, že nebyla zcela  při smyslech, s tím nesouhlasím.

Ano, mám jednoznačný názor, na kterém trvám bez ohledu na invektivy.

:) A trvaj si, na čom chceš - ja si tiež môžem trvať na svojom... Kto chce, pochopí a kto nechce, nepochopí. :storstark:

Selima — 22. 5. 2012 10:15

Erem, držím päste tebe a hlavne chalanovi... Dostal(i ste) šancu, tak hyn sa hukáže... :supr: A držím päste aj pri prestavbe bytu a spolužití s parťákom. nemyslím, že by si bola čokoľvek vedome a chtiac zanedbala, len si proste bojovala s kartami, ktoré si dostala do ruky. Ale to aj tvoj syn a teraz sa ukáže, akú dobrú hru je s nimi shcopný zahrať. Snáď to vyjde. časom určite napíš, ako sa to vyvíja.

eremuruss — 22. 5. 2012 10:38

Dekuji vsem za podporu.Jsem sama zvedava jak vse zvladneme.

Selima — 8. 6. 2012 10:24

Ako sa veci teda vyvíjajú, Erem?

eremuruss — 8. 6. 2012 11:33

Selima napsal(a):

Ako sa veci teda vyvíjajú, Erem?

Predelavame barak.Ted jsme predelavali elektriku v koupelne a v kuchyni.Od zitra tata zacina obkladat koupelnu.Mame koupenou kuchynskou linku,lino do kuchyne,vanu umyvadlo.Nehorsi bylo to vyklizeni po mamce,mela strasne moc kramu,ale zvladli jsme to.Vsechno jsme odvezli do sberneho dvora.Na konci cervna nam maji prijit delat okna.V srpnu se chceme stehovat.
Syn tu bude bydlet pry se 3 kamarady,aby utahl najem.Nechce,aby jsme meli klice od bytu takze mu je vratime.Jinak doma nic noveho.
Pritel je upne nateseny na to predelavani hrozne ho to bavi.Vyber vseho nechava na me.Sam me rekl,ze stejne jednou bych ten barak musela predelat,prece bych ho pry nenechala spadnout.Kdyz ho pry jednou vykopnu tak me pry alespon zustane predelany barak.:lol:

eremuruss — 8. 6. 2012 11:40

Vice me ted dela starost dcera.Dostala s pritelem byt museli slozit kauci,kazdy sel na pul.Coz schvaluji.Ale jeji pritel si na to musel vypujcit dcera tvrdila,ze mu tata pujci 5 tisic.Nevim jestli s toho seslo,ale dnes me muj syn rekl,ze si dcery pritel bral mimoradnou zalohu v praci.Delaji spolu v jednom podniku.Navic dcery pritelovy pry hrozi vyhazov z duvodu,ze ma absence.On totiz kazdy tyden nocni jednou nejde do prace a dnes nesel opet,ze pry museli jit zaplatit tu kauci na urad.
Takze pekne vyhlidky.

majkafa — 8. 6. 2012 11:43

Taky by mi dělalo starost, kdyby mé dítě mělo za partnera nemakačenka a nespolehlivého člověka.
Ale rodič s tím moc nenadělá. Dítě si na to musí přijít samo.

Jaku — 8. 6. 2012 11:54

Delahey napsal(a):

Dobrá zpráva ,erem. Syn dostává šanci, snad ji patřičně využije, Držím ti palce.:)

O tom nepochybuju.Z bytu udělá feťácký doupě;a divím se Erem že je stále tak měkká a nepoučitelná a poslouchá toho svého povedeného synátora na slovo,když ten si nepřeje,aby si nechala klíče od svého vl.bytu.Já bych ho teda postavila jinak do lajny!

majkafa — 8. 6. 2012 12:05

Jaku napsal(a):

O tom nepochybuju.Z bytu udělá feťácký doupě;a divím se Erem že je stále tak měkká a nepoučitelná a poslouchá toho svého povedeného synátora na slovo,když ten si nepřeje,aby si nechala klíče od svého vl.bytu.Já bych ho teda postavila jinak do lajny!

Jaku, když si sundáš ty své jedovaté brýle a budeš pozorně číst, zjistíš, že to bude vlastní byt eremina syna, neboť nájemní smlouvu bude mít syn.

agewa — 8. 6. 2012 12:08

Jaku napsal(a):

Delahey napsal(a):

Dobrá zpráva ,erem. Syn dostává šanci, snad ji patřičně využije, Držím ti palce.:)

O tom nepochybuju.Z bytu udělá feťácký doupě;a divím se Erem že je stále tak měkká a nepoučitelná a poslouchá toho svého povedeného synátora na slovo,když ten si nepřeje,aby si nechala klíče od svého vl.bytu.Já bych ho teda postavila jinak do lajny!

tentokrát musím dát Jaku za pravdu. Blikalo by mě v jeho případě světýlko. Nejdřiv říkal, že tam bude jen jeden kamarád , ted už tři a er. tam nesmí vkročit.

Jaku — 8. 6. 2012 12:11

majkafa napsal(a):

Jaku napsal(a):

O tom nepochybuju.Z bytu udělá feťácký doupě;a divím se Erem že je stále tak měkká a nepoučitelná a poslouchá toho svého povedeného synátora na slovo,když ten si nepřeje,aby si nechala klíče od svého vl.bytu.Já bych ho teda postavila jinak do lajny!

Jaku, když si sundáš ty své jedovaté brýle a budeš pozorně číst, zjistíš, že to bude vlastní byt eremina syna, neboť nájemní smlouvu bude mít syn.

No potěš koště,tak to je ještě horší a chudáci sousedé!
A Majkafo,ty si zkus pro změnu sundat ty růžové brýlky,já narozdíl od tebe v žádnou nadpozemskou spásu ani zázraky či zásahy boží nevěřím.;)

majkafa — 8. 6. 2012 12:15

Jaku napsal(a):

A Majkafo,ty si zkus pro změnu sundat ty růžové brýlky,já narozdíl od tebe v žádnou nadpozemskou spásu ani zázraky či zásahy boží nevěřím.;)

Víš, Jaku, to vůbec není o tom, jestli někdo věří nebo ne. ;):)

eremuruss — 8. 6. 2012 12:35

majkafa napsal(a):

Taky by mi dělalo starost, kdyby mé dítě mělo za partnera nemakačenka a nespolehlivého člověka.
Ale rodič s tím moc nenadělá. Dítě si na to musí přijít samo.

Ja vim,ze dcera na to musi prijit sama.Proto do zacatku ode mne nedostane ani korunu coz jsem ji rekla.Bude mit 30 tisic od prarodicu a to je vse. Rekla jsem ji,az bude s pritelem rok neco ji dam.Driv ne.

eremuruss — 8. 6. 2012 12:37

agewa napsal(a):

Jaku napsal(a):

Delahey napsal(a):

Dobrá zpráva ,erem. Syn dostává šanci, snad ji patřičně využije, Držím ti palce.:)

O tom nepochybuju.Z bytu udělá feťácký doupě;a divím se Erem že je stále tak měkká a nepoučitelná a poslouchá toho svého povedeného synátora na slovo,když ten si nepřeje,aby si nechala klíče od svého vl.bytu.Já bych ho teda postavila jinak do lajny!

tentokrát musím dát Jaku za pravdu. Blikalo by mě v jeho případě světýlko. Nejdřiv říkal, že tam bude jen jeden kamarád , ted už tři a er. tam nesmí vkročit.

Ale on take nebude mit klice od nas.Ja se ho ptala jestli bude chtit vratit klice rekl,ze jo,ale ne,ze by to naridil.Jen nechce,abych tam chodila kontrolovat jak tam zije.

Selima — 8. 6. 2012 12:38

Hm, takže furt niečo... S tým snyom, to sa uvidí, ale nechodiť dnes, v čas ekrízy a nezamestnanosti mirnix dirnix do práce... :rolleyes: to nie je bohviečo.

eremuruss — 8. 6. 2012 12:38

Jaku napsal(a):

majkafa napsal(a):

Jaku napsal(a):

O tom nepochybuju.Z bytu udělá feťácký doupě;a divím se Erem že je stále tak měkká a nepoučitelná a poslouchá toho svého povedeného synátora na slovo,když ten si nepřeje,aby si nechala klíče od svého vl.bytu.Já bych ho teda postavila jinak do lajny!

Jaku, když si sundáš ty své jedovaté brýle a budeš pozorně číst, zjistíš, že to bude vlastní byt eremina syna, neboť nájemní smlouvu bude mít syn.

No potěš koště,tak to je ještě horší a chudáci sousedé!
A Majkafo,ty si zkus pro změnu sundat ty růžové brýlky,já narozdíl od tebe v žádnou nadpozemskou spásu ani zázraky či zásahy boží nevěřím.;)

On vi,ze pokud si budou chodit stezovat sousede,ze o byt prijde to jsem mu rekla a zaroven jsem mu rekla,ze pak jeho bydliste bude na ubytovne.Ze jaky zivot si zaridi takovy ho bude mit.

eremuruss — 8. 6. 2012 12:41

Selima napsal(a):

Hm, takže furt niečo... S tým snyom, to sa uvidí, ale nechodiť dnes, v čas ekrízy a nezamestnanosti mirnix dirnix do práce... :rolleyes: to nie je bohviečo.

Muj syn mel vcera pracovni uraz ma celou kuzi strzenou na prostrednicku na spodni strane prstu.Mozna by to bylo na siti,ale nikam nejde k doktoru.Marodit jit nechce,protoze se boji o praci a dcery pritel to flaka a je mu to jedno.

Selima — 8. 6. 2012 12:50

:/ Lidé jsou rúzné... Ja by som si to dlsa aspoň ošetriť a možno protitetanovku...

Pandorraa — 8. 6. 2012 12:53

eremuruss napsal(a):

Tak jsem to ze sebe dostala.Co radite jak to resit?

Erem, myslím, že rozhodnutí odstěhovat se do domku po matce a ten si předělat, je správné. S člověkem, který nevidí svůj problém s tvrdými drogami se nedá nic dělat, nelze mu pomoci....

Tvůj syn si nemá na co stěžovat, neskončil na ulici, ale přenechala jsi mu svůj stávající byt. Dostal tedy šanci. Nejspíš ji nevyužije - tedy pokud si do bytu nastěhuje kamarády "feťáky", tak ji určitě nevyužije - ale s tím ty už opravdu nemůžeš nic dělat. Ten kluk je dospělý a je jen na něm, jak si zařídí svůj život, ty nemáš už žádnou "výkonnou moc", pouze poradní hlas. A taky právo na svůj vlastní život. Čím šťastnější bude, tím větší možnost zázemí, pokud se rozhodne se léčit, tvé dítě do budoucna má.
Nic si nevyčítej a nenech se jeho problémy ničit. Nech mu jeho zodpovědnost, jinak se v životě nikdy nic nenaučí.

A totéž se nejspíš týká i tvé dcery.
Nech je oba tvořit své vlastní životy a snaž se dělat totéž s tím svým, protože jinak jim až skutečně budou potřebovat, nepomůžeš. Nebudeš na to mít dost sil.

Nezbývá ti nic jiného než od nich odstoupit, definitivně přestřihnout pupeční šňůru a zpovzdálí jen čekat, zda nebudou potřebovat tvou pomoc, tedy sami o ni NEPOŽÁDAJÍ.
A i pak máš právo se rozhodnout, zda jim pomůžeš či ne.

Ať už to u vás bylo jak to bylo, tvé děti jsou nyní dospělé a je jen na nich, co se svým životem udělají.
Nepochybuji, že když budeš moci a umět, ráda jim pomůžeš.
Rozhodla ses správně a klukovi klíče od bytu v zájmu vlastního klidu klidně dej :jojo::)

mia — 8. 6. 2012 13:43

agewa napsal(a):

Jaku napsal(a):

Delahey napsal(a):

Dobrá zpráva ,erem. Syn dostává šanci, snad ji patřičně využije, Držím ti palce.:)

O tom nepochybuju.Z bytu udělá feťácký doupě;a divím se Erem že je stále tak měkká a nepoučitelná a poslouchá toho svého povedeného synátora na slovo,když ten si nepřeje,aby si nechala klíče od svého vl.bytu.Já bych ho teda postavila jinak do lajny!

tentokrát musím dát Jaku za pravdu. Blikalo by mě v jeho případě světýlko. Nejdřiv říkal, že tam bude jen jeden kamarád , ted už tři a er. tam nesmí vkročit.

Ale Erem už nebude mít v té době s tím bytem nic společného. Takže všecko bude na hošanech, jak si to udělají...čistě jejich věc, hlavně tedy Eremina syna.

mia — 8. 6. 2012 13:53

Dobře si, Erem, přečti a zapamatuj, co ti napsala Pandora a hlavně se tím řiď.
Ale ty máš i sama docela dobrou intuici a jistě se i v budoucnu rozhodneš správně.

A netrap se tím víc, než je nutné, tohle taky někdy prostě patří k životu....udělalas, cos mohla.....podobné věci se stávají i v "lepších" rodinách (ty uvozovky zdůrazňuju).....

holcina — 8. 6. 2012 14:11

eremuruss napsal(a):

Jaku napsal(a):

majkafa napsal(a):


Jaku, když si sundáš ty své jedovaté brýle a budeš pozorně číst, zjistíš, že to bude vlastní byt eremina syna, neboť nájemní smlouvu bude mít syn.

No potěš koště,tak to je ještě horší a chudáci sousedé!
A Majkafo,ty si zkus pro změnu sundat ty růžové brýlky,já narozdíl od tebe v žádnou nadpozemskou spásu ani zázraky či zásahy boží nevěřím.;)

On vi,ze pokud si budou chodit stezovat sousede,ze o byt prijde to jsem mu rekla a zaroven jsem mu rekla,ze pak jeho bydliste bude na ubytovne.Ze jaky zivot si zaridi takovy ho bude mit.

Tohle bys erem měla myslet opravdu vážně a v případě že to nevyjde syna k sobě nevzít. Jiná možnost není

Kaly — 8. 6. 2012 14:50

Erem četla jsem to asi do strany deset.
Pokud syn nechce pomoct tak mu nepomůžeš nechcej ho tak.
Osobně znám pár bývalých fetáků co se osamostatnili a šli do sebe protože byli přinuceni se o sebe starat. A dneska žijou ve vlastních bytech mají práci a nefetujou.
Každý nemusí dopadnout stejně. A at to dopadne jakkoliv ty s tím vůbec nic nenaděláš.
Přeju ti aby to dopadlo stejě jako v případě lidí, které znám. Dobře.

aprill — 8. 6. 2012 15:22

Jaku napsal(a):

Delahey napsal(a):

Dobrá zpráva ,erem. Syn dostává šanci, snad ji patřičně využije, Držím ti palce.:)

O tom nepochybuju.Z bytu udělá feťácký doupě;a divím se Erem že je stále tak měkká a nepoučitelná a poslouchá toho svého povedeného synátora na slovo,když ten si nepřeje,aby si nechala klíče od svého vl.bytu.Já bych ho teda postavila jinak do lajny!

Já bych se v první řadě nezbavovala bytu, ale každý to máme nastavené jinak :kapitulation:.

aprill — 8. 6. 2012 15:23

agewa napsal(a):

Jaku napsal(a):

Delahey napsal(a):

Dobrá zpráva ,erem. Syn dostává šanci, snad ji patřičně využije, Držím ti palce.:)

O tom nepochybuju.Z bytu udělá feťácký doupě;a divím se Erem že je stále tak měkká a nepoučitelná a poslouchá toho svého povedeného synátora na slovo,když ten si nepřeje,aby si nechala klíče od svého vl.bytu.Já bych ho teda postavila jinak do lajny!

tentokrát musím dát Jaku za pravdu. Blikalo by mě v jeho případě světýlko. Nejdřiv říkal, že tam bude jen jeden kamarád , ted už tři a er. tam nesmí vkročit.

vidím to na varnu :kapitulation:

Vějířovka — 8. 6. 2012 16:32

Jaku napsal(a):

Delahey napsal(a):

Dobrá zpráva ,erem. Syn dostává šanci, snad ji patřičně využije, Držím ti palce.:)

O tom nepochybuju.Z bytu udělá feťácký doupě;a divím se Erem že je stále tak měkká a nepoučitelná a poslouchá toho svého povedeného synátora na slovo,když ten si nepřeje,aby si nechala klíče od svého vl.bytu.Já bych ho teda postavila jinak do lajny!

Hlavně si musíš, Jaku, uvědomit, že syn je dospělý - ty budeš své syny, až budou dospělí dirigovat? To je tedy lituji.
A jak to tak dobře víš, co z toho syn Erem udělá? Ty jsi jasnovidka?

A hlavně si uvědom, že to není Eremin byt, ale byt, který dostane syn od města, čili jeho byt, a do svého bytu nemusí nikoho pouštět, ani matku ne.

Vějířovka — 8. 6. 2012 16:37

agewa napsal(a):

Jaku napsal(a):

Delahey napsal(a):

Dobrá zpráva ,erem. Syn dostává šanci, snad ji patřičně využije, Držím ti palce.:)

O tom nepochybuju.Z bytu udělá feťácký doupě;a divím se Erem že je stále tak měkká a nepoučitelná a poslouchá toho svého povedeného synátora na slovo,když ten si nepřeje,aby si nechala klíče od svého vl.bytu.Já bych ho teda postavila jinak do lajny!

tentokrát musím dát Jaku za pravdu. Blikalo by mě v jeho případě světýlko. Nejdřiv říkal, že tam bude jen jeden kamarád , ted už tři a er. tam nesmí vkročit.

Jenomže oni moc nevydělávají, tak se podělí o nájem. Může ti blikat co chce, ale těžko můžeš buzerovat dospělého čkověka.

Vějířovka — 8. 6. 2012 16:40

Jaku napsal(a):

majkafa napsal(a):

Jaku napsal(a):

O tom nepochybuju.Z bytu udělá feťácký doupě;a divím se Erem že je stále tak měkká a nepoučitelná a poslouchá toho svého povedeného synátora na slovo,když ten si nepřeje,aby si nechala klíče od svého vl.bytu.Já bych ho teda postavila jinak do lajny!

Jaku, když si sundáš ty své jedovaté brýle a budeš pozorně číst, zjistíš, že to bude vlastní byt eremina syna, neboť nájemní smlouvu bude mít syn.

No potěš koště,tak to je ještě horší a chudáci sousedé!
A Majkafo,ty si zkus pro změnu sundat ty růžové brýlky,já narozdíl od tebe v žádnou nadpozemskou spásu ani zázraky či zásahy boží nevěřím.;)

Bože můj, radily jste Erem, aby ho vyhodila s kufrem na ulici, že se o sebe musí postarat sám, a teď, když se stará, tak s ním chcete manipulovat a malujete čerta na zeď. Jak to tak všechno víš, jak co dopadne?

xxxx — 8. 6. 2012 16:47

aprill napsal(a):

Jaku napsal(a):

Delahey napsal(a):

Dobrá zpráva ,erem. Syn dostává šanci, snad ji patřičně využije, Držím ti palce.:)

O tom nepochybuju.Z bytu udělá feťácký doupě;a divím se Erem že je stále tak měkká a nepoučitelná a poslouchá toho svého povedeného synátora na slovo,když ten si nepřeje,aby si nechala klíče od svého vl.bytu.Já bych ho teda postavila jinak do lajny!

Já bych se v první řadě nezbavovala bytu, ale každý to máme nastavené jinak :kapitulation:.

taky se bojim, že tu za čas budeme číst, jak erem dávala prachy na bydlení u přítele, rozešli se a ona nemá kam jít :usch:

Vějířovka — 8. 6. 2012 16:48

aprill napsal(a):

Jaku napsal(a):

Delahey napsal(a):

Dobrá zpráva ,erem. Syn dostává šanci, snad ji patřičně využije, Držím ti palce.:)

O tom nepochybuju.Z bytu udělá feťácký doupě;a divím se Erem že je stále tak měkká a nepoučitelná a poslouchá toho svého povedeného synátora na slovo,když ten si nepřeje,aby si nechala klíče od svého vl.bytu.Já bych ho teda postavila jinak do lajny!

Já bych se v první řadě nezbavovala bytu, ale každý to máme nastavené jinak :kapitulation:.

Takže bys nechala schátrat svou polovinu rodinného domu a žila stále v nájemním bytu?
V tom městě není nouze o nájemní byty, takže Erem by mohla znovu do nájemního bytu a svojí polovinu zrenovovaného domku pronajmout, ale proč by to dělala, že.

Vějířovka — 8. 6. 2012 16:50

aprill napsal(a):

agewa napsal(a):

Jaku napsal(a):


O tom nepochybuju.Z bytu udělá feťácký doupě;a divím se Erem že je stále tak měkká a nepoučitelná a poslouchá toho svého povedeného synátora na slovo,když ten si nepřeje,aby si nechala klíče od svého vl.bytu.Já bych ho teda postavila jinak do lajny!

tentokrát musím dát Jaku za pravdu. Blikalo by mě v jeho případě světýlko. Nejdřiv říkal, že tam bude jen jeden kamarád , ted už tři a er. tam nesmí vkročit.

vidím to na varnu :kapitulation:

Zařiď si jasnouvidnou kancelář, třeba něco vyděláš, pokud se ovšem se svými proroctvími strefíš.

mia — 8. 6. 2012 17:00

xxxx napsal(a):

aprill napsal(a):

Jaku napsal(a):


O tom nepochybuju.Z bytu udělá feťácký doupě;a divím se Erem že je stále tak měkká a nepoučitelná a poslouchá toho svého povedeného synátora na slovo,když ten si nepřeje,aby si nechala klíče od svého vl.bytu.Já bych ho teda postavila jinak do lajny!

Já bych se v první řadě nezbavovala bytu, ale každý to máme nastavené jinak :kapitulation:.

taky se bojim, že tu za čas budeme číst, jak erem dávala prachy na bydlení u přítele, rozešli se a ona nemá kam jít :usch:

Erem opravuje svoji půlku domu po rodičích a její přítel ji s tím pomáhá.
Pokud by se ona chtěla stěhovat do domu přítele, to by ty rady tady vypadaly sakramentsky jinak.

Jaku — 8. 6. 2012 17:02

Vějířovka napsal(a):

aprill napsal(a):

agewa napsal(a):


tentokrát musím dát Jaku za pravdu. Blikalo by mě v jeho případě světýlko. Nejdřiv říkal, že tam bude jen jeden kamarád , ted už tři a er. tam nesmí vkročit.

vidím to na varnu :kapitulation:

Zařiď si jasnouvidnou kancelář, třeba něco vyděláš, pokud se ovšem se svými proroctvími strefíš.

To jsem se chtěla zeptat,co je to ta varna?

Vějířovka — 8. 6. 2012 17:08

xxxx napsal(a):

aprill napsal(a):

Jaku napsal(a):


O tom nepochybuju.Z bytu udělá feťácký doupě;a divím se Erem že je stále tak měkká a nepoučitelná a poslouchá toho svého povedeného synátora na slovo,když ten si nepřeje,aby si nechala klíče od svého vl.bytu.Já bych ho teda postavila jinak do lajny!

Já bych se v první řadě nezbavovala bytu, ale každý to máme nastavené jinak :kapitulation:.

taky se bojim, že tu za čas budeme číst, jak erem dávala prachy na bydlení u přítele, rozešli se a ona nemá kam jít :usch:

Erem si renovuje byt ve svém vlastním domku, ne v domku přítele.

aprill — 8. 6. 2012 19:48

Jaku napsal(a):

Vějířovka napsal(a):

aprill napsal(a):

vidím to na varnu :kapitulation:

Zařiď si jasnouvidnou kancelář, třeba něco vyděláš, pokud se ovšem se svými proroctvími strefíš.

To jsem se chtěla zeptat,co je to ta varna?

místo kde se "vaří" pervitin nebo cokoliv jiného :kapitulation:

aprill — 8. 6. 2012 19:55

Vějířovka napsal(a):

aprill napsal(a):

Jaku napsal(a):


O tom nepochybuju.Z bytu udělá feťácký doupě;a divím se Erem že je stále tak měkká a nepoučitelná a poslouchá toho svého povedeného synátora na slovo,když ten si nepřeje,aby si nechala klíče od svého vl.bytu.Já bych ho teda postavila jinak do lajny!

Já bych se v první řadě nezbavovala bytu, ale každý to máme nastavené jinak :kapitulation:.

Takže bys nechala schátrat svou polovinu rodinného domu a žila stále v nájemním bytu?
V tom městě není nouze o nájemní byty, takže Erem by mohla znovu do nájemního bytu a svojí polovinu zrenovovaného domku pronajmout, ale proč by to dělala, že.

ne, rozhodně bych nenechala zchátrat svou část domku, ale za peníze, které bych do rekonstrukce  domku investovala, bych si v první řadě nájemní byt odkoupila. není  to dávno co erem psala, že jim město nájemní byty nabízelo k odkoupení. erem opakovaně psala, že do domku nemůže, protože je otec je takový či makový, že se stále hadájí......
soužití pod jednou střechou rozhodně nebude jednoduché.....

dusička — 8. 6. 2012 19:56

eremuruss napsal(a):

majkafa napsal(a):

Taky by mi dělalo starost, kdyby mé dítě mělo za partnera nemakačenka a nespolehlivého člověka.
Ale rodič s tím moc nenadělá. Dítě si na to musí přijít samo.

Ja vim,ze dcera na to musi prijit sama.Proto do zacatku ode mne nedostane ani korunu coz jsem ji rekla.Bude mit 30 tisic od prarodicu a to je vse. Rekla jsem ji,az bude s pritelem rok neco ji dam.Driv ne.

Erem - ale že dáš byt svýmu synovi, to je dobrý?
Přitom pořád píšeš, jak s holkou nemáš žádný starosti, že Ti dělá radosti oproti Tvému synovi. Synovi zařídit život a dceři nepomůžeš?
Jasný, jsou dospělý, nemusíš jim pomáhat, jen mi to přijde nefér vůči Tvé dceři.

aprill — 8. 6. 2012 19:58

dusička napsal(a):

eremuruss napsal(a):

majkafa napsal(a):

Taky by mi dělalo starost, kdyby mé dítě mělo za partnera nemakačenka a nespolehlivého člověka.
Ale rodič s tím moc nenadělá. Dítě si na to musí přijít samo.

Ja vim,ze dcera na to musi prijit sama.Proto do zacatku ode mne nedostane ani korunu coz jsem ji rekla.Bude mit 30 tisic od prarodicu a to je vse. Rekla jsem ji,az bude s pritelem rok neco ji dam.Driv ne.

Erem - ale že dáš byt svýmu synovi, to je dobrý?
Přitom pořád píšeš, jak s holkou nemáš žádný starosti, že Ti dělá radosti oproti Tvému synovi. Synovi zařídit život a dceři nepomůžeš?
Jasný, jsou dospělý, nemusíš jim pomáhat, jen mi to přijde nefér vůči Tvé dceři.

jj, to jsem už psala někde na začátku, feťák dostane byt, holka prd, to má za to, že s ní nebyly problémy :dumbom:

dusička — 8. 6. 2012 20:00

Taky se Erem divím, že šla bydlet k tátovi,když o něm stále psala, že tam bydlet nemůže s tátou a se svým bráchou. Měl tam jít kluk. Nebo si měl kluk zažádat o byt,když je možnost dostat od města.
Rozhodně bych ale nešla do něčeho, co chce přítel,protože ho to baví předělávat, zůstala bych ,tam kde jsem zvyklá, kde to mám ráda.
Myslím,že Erem ukecal přítel, už chtěl dávno z bytu jít na barák. A Erem ho poslechla. Nebylo to z její hlavy. Myslím, že Erem chce zůstat ve svém bytě,ale nikomu se s tímto nesvěří.

Pandorraa — 8. 6. 2012 20:00

dusička napsal(a):

Erem - ale že dáš byt svýmu synovi, to je dobrý?
Přitom pořád píšeš, jak s holkou nemáš žádný starosti, že Ti dělá radosti oproti Tvému synovi. Synovi zařídit život a dceři nepomůžeš?
Jasný, jsou dospělý, nemusíš jim pomáhat, jen mi to přijde nefér vůči Tvé dceři.

Duši,
tak to přece ale není.
Erem synovi jen přenechala nájemní byt. Ten dnes sehnat není žádný problém.
Odešla do svého a jemu přenechala možnost uzavřít novou smlouvu na byt, kde možná vyrůstal.
Nic víc, nic míň.

dusička — 8. 6. 2012 20:04

Pandoro - Erem někde v prvním příspěvku nebo kdysi psala, že by nechtěla jít na barák,že má svůj byt ráda. V tom vidím problém.
Já vím, že to myslí dobře. Ale když je možnost tam dostat byt, proč si syn nezažádal jako dcera? Proč Erem odchází z místa, kde je spokojená a štastná? Proč se obětuje?

aprill — 8. 6. 2012 20:09

dusička napsal(a):

Pandoro - Erem někde v prvním příspěvku nebo kdysi psala, že by nechtěla jít na barák,že má svůj byt ráda. V tom vidím problém.
Já vím, že to myslí dobře. Ale když je možnost tam dostat byt, proč si syn nezažádal jako dcera? Proč Erem odchází z místa, kde je spokojená a štastná? Proč se obětuje?

tak to by mě taky zajímalo...

dusička — 8. 6. 2012 20:12

Erem - já Ti přeju aby si byla spokojená.
Někdo tu píše, přeci nenechá zchátrat zděděný barák. ALe proč ho nezačali opravovat dřív? Proč se tam nenastěhovala když maminku umřela? Vždyt psala, že táta jí pořád buzeruje, že kluk je to samý jako jeho strýc.
Takhle ve svém bytě měla Erem klídek od příbuzných. Ted budou po ní chtít,aby jim uklízela, vyvářela, a znám Erem, ta je tak moc hodná,že to pro ně bude dělat. Aby se neřeklo, že se nepostará o tátu.
Možný je,že její přítel tam bude spokojenej. Bude moc makat kolem baráku, zvelebovat. Ale vždyt tam přeci nebudou sami.
Já osobně bych do toho nešla.

aprill — 8. 6. 2012 20:15

dusička napsal(a):

Erem - já Ti přeju aby si byla spokojená.
Někdo tu píše, přeci nenechá zchátrat zděděný barák. ALe proč ho nezačali opravovat dřív? Proč se tam nenastěhovala když maminku umřela? Vždyt psala, že táta jí pořád buzeruje, že kluk je to samý jako jeho strýc.
Takhle ve svém bytě měla Erem klídek od příbuzných. Ted budou po ní chtít,aby jim uklízela, vyvářela, a znám Erem, ta je tak moc hodná,že to pro ně bude dělat. Aby se neřeklo, že se nepostará o tátu.
Možný je,že její přítel tam bude spokojenej. Bude moc makat kolem baráku, zvelebovat. Ale vždyt tam přeci nebudou sami.
Já osobně bych do toho nešla.

já taky ne :kapitulation:
není to dávno co erem psala, že nemá ráda práci "kolem baráku" a  teď ji bude dělat kdo? jenom její přítel, který chodí pomáhat ještě k rodičům?

majkafa — 8. 6. 2012 20:33

dusička napsal(a):

Erem - ale že dáš byt svýmu synovi, to je dobrý?
Přitom pořád píšeš, jak s holkou nemáš žádný starosti, že Ti dělá radosti oproti Tvému synovi. Synovi zařídit život a dceři nepomůžeš?
Jasný, jsou dospělý, nemusíš jim pomáhat, jen mi to přijde nefér vůči Tvé dceři.

To přece není byt erem, ale města. Ona mu nic nedává.

dusička — 8. 6. 2012 20:39

majkafa napsal(a):

dusička napsal(a):

Erem - ale že dáš byt svýmu synovi, to je dobrý?
Přitom pořád píšeš, jak s holkou nemáš žádný starosti, že Ti dělá radosti oproti Tvému synovi. Synovi zařídit život a dceři nepomůžeš?
Jasný, jsou dospělý, nemusíš jim pomáhat, jen mi to přijde nefér vůči Tvé dceři.

To přece není byt erem, ale města. Ona mu nic nedává.

Já vím, blbě jsem to napsala.
Proč nedáš Erem byt dceři,aby nemusela platit kauci?

Pandorraa — 8. 6. 2012 20:44

dusička napsal(a):

Pandoro - Erem někde v prvním příspěvku nebo kdysi psala, že by nechtěla jít na barák,že má svůj byt ráda. V tom vidím problém.
Já vím, že to myslí dobře. Ale když je možnost tam dostat byt, proč si syn nezažádal jako dcera? Proč Erem odchází z místa, kde je spokojená a štastná? Proč se obětuje?

Duši,
abys si dnes pronajala byt, nemusíš žádat město, stačí se jen podívat na net. A platby za nájem jsou dnes už stejné, nevybereš si.

Já chování erem jako oběť nevidím, ale jestli ty ano, pak se musíš zeptat přímo jí, proč opouští "svůj" byt.
Já osobně, čistě pragmaticky, to vidím jako dobré řešení. Proč platit nájem v cizím , když vlastním domek nebo část domku, který mohu lehce za pomoci partnera zrekonstruovat.
V tomhke případě se mi placení nájmu, pokud stejně zůstane sama, děti odejdou a partner tam bydlet nechce, jeví jako házení peněz do kanálu. A to i v případě, že ten byt miluju sebevíc.
Jsem člověk, který na věcech ani místech nelpí. Dovedu jednotlivé etapy svého života uzavírat a z tohoto pohledu se mi rozhodnotí erem jeví jako rozumné, zvlášt, když je to nejjednodušší způsob, jak "přimět" děti, aby se konečně osamostatnily.

Dcera má přítele - posuzovat jeho kvality nám nepřísluší, protože věci se dějí tak, jak mají a každý si ve vhodnou dobu přitáhne toho nejvhodnějšího "trenéra"
Syn zůstává společně s kamarády a snad ho konečně zodpovědnost za veškeré platby a sám za sebe naučí tomu, na co dosud kašlal.
Obě děti mají šanci dospět, erem udělala, co mohla a uměla.
Je na čase, aby se taky začala starat především sama o sebe a o svou budoucnost.

Tak to vnímám já..

Pandorraa — 8. 6. 2012 20:46

dusička napsal(a):

majkafa napsal(a):

dusička napsal(a):

Erem - ale že dáš byt svýmu synovi, to je dobrý?
Přitom pořád píšeš, jak s holkou nemáš žádný starosti, že Ti dělá radosti oproti Tvému synovi. Synovi zařídit život a dceři nepomůžeš?
Jasný, jsou dospělý, nemusíš jim pomáhat, jen mi to přijde nefér vůči Tvé dceři.

To přece není byt erem, ale města. Ona mu nic nedává.

Já vím, blbě jsem to napsala.
Proč nedáš Erem byt dceři,aby nemusela platit kauci?

Duši,
ty jsi fakt přehlédla, že dcera na to není sama? Že má přítele? Nu a pokud je ten k ničemu, není snad na ni, aby si toho co nejdřív všimla? A jak jinak to pozná, než tak, že ji matka už nebude vodit za ruku? Hm?

Pandorraa — 8. 6. 2012 20:51

dusička napsal(a):

Takhle ve svém bytě měla Erem klídek od příbuzných. Ted budou po ní chtít,aby jim uklízela, vyvářela, a znám Erem, ta je tak moc hodná,že to pro ně bude dělat. Aby se neřeklo, že se nepostará o tátu.
Možný je,že její přítel tam bude spokojenej. Bude moc makat kolem baráku, zvelebovat. Ale vždyt tam přeci nebudou sami.

No vidíš, další "lekce" pro erem :)
Nejvyšší čas, nemyslíš?
Držme ji palce, aby to zvládla a nenechala se zmanipulovat. Podmínky má vynikající. Lepší už ani být nemohou pro to, aby se konečně postavila sama za sebe a našla svou sebehodnotu.
Tak jí to přej, přej jí, aby to zvládla :jojo:

eremuruss — 8. 6. 2012 21:12

Kaly napsal(a):

Erem četla jsem to asi do strany deset.
Pokud syn nechce pomoct tak mu nepomůžeš nechcej ho tak.
Osobně znám pár bývalých fetáků co se osamostatnili a šli do sebe protože byli přinuceni se o sebe starat. A dneska žijou ve vlastních bytech mají práci a nefetujou.
Každý nemusí dopadnout stejně. A at to dopadne jakkoliv ty s tím vůbec nic nenaděláš.
Přeju ti aby to dopadlo stejě jako v případě lidí, které znám. Dobře.

Co vi syn,ze se budeme stehovat od te doby si nevzal zadnou jinou drogu nez marjanku.Mozna budete psat,ze vim houby,ale vim ze kdyz syn mel drogu nejedl,nespal ,nepil.Nic takoveho se zatim nekonalo.Porad ho sleduju.

eremuruss — 8. 6. 2012 21:13

aprill napsal(a):

Jaku napsal(a):

Delahey napsal(a):

Dobrá zpráva ,erem. Syn dostává šanci, snad ji patřičně využije, Držím ti palce.:)

O tom nepochybuju.Z bytu udělá feťácký doupě;a divím se Erem že je stále tak měkká a nepoučitelná a poslouchá toho svého povedeného synátora na slovo,když ten si nepřeje,aby si nechala klíče od svého vl.bytu.Já bych ho teda postavila jinak do lajny!

Já bych se v první řadě nezbavovala bytu, ale každý to máme nastavené jinak :kapitulation:.

Na co me bude mestsky byt,kdyz budu bydlet v baraku??

aprill — 8. 6. 2012 21:17

eremuruss napsal(a):

aprill napsal(a):

Jaku napsal(a):


O tom nepochybuju.Z bytu udělá feťácký doupě;a divím se Erem že je stále tak měkká a nepoučitelná a poslouchá toho svého povedeného synátora na slovo,když ten si nepřeje,aby si nechala klíče od svého vl.bytu.Já bych ho teda postavila jinak do lajny!

Já bych se v první řadě nezbavovala bytu, ale každý to máme nastavené jinak :kapitulation:.

Na co me bude mestsky byt,kdyz budu bydlet v baraku??

aby ses měla kam vrátit, až budeš psát, jak se to nedá vydržet..........

eremuruss — 8. 6. 2012 21:19

xxxx napsal(a):

aprill napsal(a):

Jaku napsal(a):


O tom nepochybuju.Z bytu udělá feťácký doupě;a divím se Erem že je stále tak měkká a nepoučitelná a poslouchá toho svého povedeného synátora na slovo,když ten si nepřeje,aby si nechala klíče od svého vl.bytu.Já bych ho teda postavila jinak do lajny!

Já bych se v první řadě nezbavovala bytu, ale každý to máme nastavené jinak :kapitulation:.

taky se bojim, že tu za čas budeme číst, jak erem dávala prachy na bydlení u přítele, rozešli se a ona nemá kam jít :usch:

Ta pulka baraku je psana jen na me na nikoho jineho.A pritel ani nechce,aby bylo neco psaneho z meho majetku na nej.I vetsinu oprav financuju ze sveho co jsem nasetrila,kdyz jsem zacala zit s pritelem+ mam schovane odstupne co jsem dostala pred 4 roky.
Neboj stojim nohama na zemi.

eremuruss — 8. 6. 2012 21:20

Vějířovka napsal(a):

aprill napsal(a):

Jaku napsal(a):


O tom nepochybuju.Z bytu udělá feťácký doupě;a divím se Erem že je stále tak měkká a nepoučitelná a poslouchá toho svého povedeného synátora na slovo,když ten si nepřeje,aby si nechala klíče od svého vl.bytu.Já bych ho teda postavila jinak do lajny!

Já bych se v první řadě nezbavovala bytu, ale každý to máme nastavené jinak :kapitulation:.

Takže bys nechala schátrat svou polovinu rodinného domu a žila stále v nájemním bytu?
V tom městě není nouze o nájemní byty, takže Erem by mohla znovu do nájemního bytu a svojí polovinu zrenovovaného domku pronajmout, ale proč by to dělala, že.

To nevim jestli by to jeste slo.Vim,ze dcera dostala socialni byt a tam nesmi mit zadny majetek to byla podminka.

eremuruss — 8. 6. 2012 21:24

aprill napsal(a):

Vějířovka napsal(a):

aprill napsal(a):


Já bych se v první řadě nezbavovala bytu, ale každý to máme nastavené jinak :kapitulation:.

Takže bys nechala schátrat svou polovinu rodinného domu a žila stále v nájemním bytu?
V tom městě není nouze o nájemní byty, takže Erem by mohla znovu do nájemního bytu a svojí polovinu zrenovovaného domku pronajmout, ale proč by to dělala, že.

ne, rozhodně bych nenechala zchátrat svou část domku, ale za peníze, které bych do rekonstrukce  domku investovala, bych si v první řadě nájemní byt odkoupila. není  to dávno co erem psala, že jim město nájemní byty nabízelo k odkoupení. erem opakovaně psala, že do domku nemůže, protože je otec je takový či makový, že se stále hadájí......
soužití pod jednou střechou rozhodně nebude jednoduché.....

April rozhodne tolik penez nasetreno nemam.Rekonstrukce se musi vejit do 60 tisic s toho 20 tisic mame zapujceno od pritelovo rodicu.
Tata je podivin,ale porad tam budu s pritelem a to on si tolik nedovoli.Tatovi vlastni syn nepomuze a muj pritel mu pomohl se drevem.

eremuruss — 8. 6. 2012 21:28

dusička napsal(a):

eremuruss napsal(a):

majkafa napsal(a):

Taky by mi dělalo starost, kdyby mé dítě mělo za partnera nemakačenka a nespolehlivého člověka.
Ale rodič s tím moc nenadělá. Dítě si na to musí přijít samo.

Ja vim,ze dcera na to musi prijit sama.Proto do zacatku ode mne nedostane ani korunu coz jsem ji rekla.Bude mit 30 tisic od prarodicu a to je vse. Rekla jsem ji,az bude s pritelem rok neco ji dam.Driv ne.

Erem - ale že dáš byt svýmu synovi, to je dobrý?
Přitom pořád píšeš, jak s holkou nemáš žádný starosti, že Ti dělá radosti oproti Tvému synovi. Synovi zařídit život a dceři nepomůžeš?
Jasný, jsou dospělý, nemusíš jim pomáhat, jen mi to přijde nefér vůči Tvé dceři.

V cem ji nepomuzu?Vzdyd  ona sama chce zit se svym klukem.Dostali krasny byt 3 roky stary.A pokud ji vztah nevyjde nastehuje se k nam do baraku na to,uz je mysleno.Bude tam mit svuj velky pokojik.

eremuruss — 8. 6. 2012 21:31

aprill napsal(a):

dusička napsal(a):

eremuruss napsal(a):


Ja vim,ze dcera na to musi prijit sama.Proto do zacatku ode mne nedostane ani korunu coz jsem ji rekla.Bude mit 30 tisic od prarodicu a to je vse. Rekla jsem ji,az bude s pritelem rok neco ji dam.Driv ne.

Erem - ale že dáš byt svýmu synovi, to je dobrý?
Přitom pořád píšeš, jak s holkou nemáš žádný starosti, že Ti dělá radosti oproti Tvému synovi. Synovi zařídit život a dceři nepomůžeš?
Jasný, jsou dospělý, nemusíš jim pomáhat, jen mi to přijde nefér vůči Tvé dceři.

jj, to jsem už psala někde na začátku, feťák dostane byt, holka prd, to má za to, že s ní nebyly problémy :dumbom:

Ale o tom bytu jsme mluvili i s dcerou ona chtela byt od mesta,aby si ho mohla vybrat.Syn bude mit byt 40 let stary a dcera novy.Syn ho bude mit prazdny zarizeny bude mit jen svuj pokojik+ dostane lednici 15 let starou po babicce.Dcera si pry chce koupi novou.

eremuruss — 8. 6. 2012 21:36

dusička napsal(a):

Taky se Erem divím, že šla bydlet k tátovi,když o něm stále psala, že tam bydlet nemůže s tátou a se svým bráchou. Měl tam jít kluk. Nebo si měl kluk zažádat o byt,když je možnost dostat od města.
Rozhodně bych ale nešla do něčeho, co chce přítel,protože ho to baví předělávat, zůstala bych ,tam kde jsem zvyklá, kde to mám ráda.
Myslím,že Erem ukecal přítel, už chtěl dávno z bytu jít na barák. A Erem ho poslechla. Nebylo to z její hlavy. Myslím, že Erem chce zůstat ve svém bytě,ale nikomu se s tímto nesvěří.

V tom mas pravdu,ukecal me pritel.Uz drive chtel,ze si zazada o byt a prestehujeme se.Nebo ho koupi,ale to ja nechtela.Nechtela jsem pri rozchodu zustat bez bydleni.
Kdyz jsem mu potom rekla,ze s nim do zadnyho bytu nepujdu,ze mam barak.Tak jsme se dohodli,ze pujdem radci tam.Stejne bych ho jednou musela opravovat.

eremuruss — 8. 6. 2012 21:40

dusička napsal(a):

Pandoro - Erem někde v prvním příspěvku nebo kdysi psala, že by nechtěla jít na barák,že má svůj byt ráda. V tom vidím problém.
Já vím, že to myslí dobře. Ale když je možnost tam dostat byt, proč si syn nezažádal jako dcera? Proč Erem odchází z místa, kde je spokojená a štastná? Proč se obětuje?

Ted za uplynulich nekolik dni to,uz jako obet nevidim.Uvedomuju si,ze ten barak se musi opravit a at dopadne muj vztah s pritelem jak chce.Budu mit opraveny barak.

eremuruss — 8. 6. 2012 21:48

dusička napsal(a):

Erem - já Ti přeju aby si byla spokojená.
Někdo tu píše, přeci nenechá zchátrat zděděný barák. ALe proč ho nezačali opravovat dřív? Proč se tam nenastěhovala když maminku umřela? Vždyt psala, že táta jí pořád buzeruje, že kluk je to samý jako jeho strýc.
Takhle ve svém bytě měla Erem klídek od příbuzných. Ted budou po ní chtít,aby jim uklízela, vyvářela, a znám Erem, ta je tak moc hodná,že to pro ně bude dělat. Aby se neřeklo, že se nepostará o tátu.
Možný je,že její přítel tam bude spokojenej. Bude moc makat kolem baráku, zvelebovat. Ale vždyt tam přeci nebudou sami.
Já osobně bych do toho nešla.

Jak jsem se mohla nastehovat do baraku po mamce,kdyz jsem nemela nasetrenou ani korunu.Kdo by me pomohl s rekonstrukci,kdyz jsem zila sama.Ja nejsem narocna,ale prece bych nesla bydlet do baraku kde byla 40 let stara linka,proslapany lino.Sporak kde hrali jen 2 plotynky.Byt nebyl malovany mozna 15 let,protoze to mame nemel kdo udelat.
Tata ode mne rozhodne varit chtit nebude,protoze on vari rad a velmi dobre.

eremuruss — 8. 6. 2012 21:49

aprill napsal(a):

dusička napsal(a):

Erem - já Ti přeju aby si byla spokojená.
Někdo tu píše, přeci nenechá zchátrat zděděný barák. ALe proč ho nezačali opravovat dřív? Proč se tam nenastěhovala když maminku umřela? Vždyt psala, že táta jí pořád buzeruje, že kluk je to samý jako jeho strýc.
Takhle ve svém bytě měla Erem klídek od příbuzných. Ted budou po ní chtít,aby jim uklízela, vyvářela, a znám Erem, ta je tak moc hodná,že to pro ně bude dělat. Aby se neřeklo, že se nepostará o tátu.
Možný je,že její přítel tam bude spokojenej. Bude moc makat kolem baráku, zvelebovat. Ale vždyt tam přeci nebudou sami.
Já osobně bych do toho nešla.

já taky ne :kapitulation:
není to dávno co erem psala, že nemá ráda práci "kolem baráku" a  teď ji bude dělat kdo? jenom její přítel, který chodí pomáhat ještě k rodičům?

Presne tak.To jsme si,uz vyjasnili.:D

eremuruss — 8. 6. 2012 21:54

Pandorraa napsal(a):

dusička napsal(a):

Pandoro - Erem někde v prvním příspěvku nebo kdysi psala, že by nechtěla jít na barák,že má svůj byt ráda. V tom vidím problém.
Já vím, že to myslí dobře. Ale když je možnost tam dostat byt, proč si syn nezažádal jako dcera? Proč Erem odchází z místa, kde je spokojená a štastná? Proč se obětuje?

Duši,
abys si dnes pronajala byt, nemusíš žádat město, stačí se jen podívat na net. A platby za nájem jsou dnes už stejné, nevybereš si.

Já chování erem jako oběť nevidím, ale jestli ty ano, pak se musíš zeptat přímo jí, proč opouští "svůj" byt.
Já osobně, čistě pragmaticky, to vidím jako dobré řešení. Proč platit nájem v cizím , když vlastním domek nebo část domku, který mohu lehce za pomoci partnera zrekonstruovat.
V tomhke případě se mi placení nájmu, pokud stejně zůstane sama, děti odejdou a partner tam bydlet nechce, jeví jako házení peněz do kanálu. A to i v případě, že ten byt miluju sebevíc.
Jsem člověk, který na věcech ani místech nelpí. Dovedu jednotlivé etapy svého života uzavírat a z tohoto pohledu se mi rozhodnotí erem jeví jako rozumné, zvlášt, když je to nejjednodušší způsob, jak "přimět" děti, aby se konečně osamostatnily.

Dcera má přítele - posuzovat jeho kvality nám nepřísluší, protože věci se dějí tak, jak mají a každý si ve vhodnou dobu přitáhne toho nejvhodnějšího "trenéra"
Syn zůstává společně s kamarády a snad ho konečně zodpovědnost za veškeré platby a sám za sebe naučí tomu, na co dosud kašlal.
Obě děti mají šanci dospět, erem udělala, co mohla a uměla.
Je na čase, aby se taky začala starat především sama o sebe a o svou budoucnost.

Tak to vnímám já..

Ve vsem mas uplnou pravdu.

dusička — 8. 6. 2012 22:14

Erem - přeju Ti, at si spokojená a šťastná.
Nemám právo Ti kecat do života, nevím ,nežiju Tvým životem.
Hodně síly. :pussa:

Kiara — 9. 6. 2012 0:09

eremuruss napsal(a):

Kaly napsal(a):

Erem četla jsem to asi do strany deset.
Pokud syn nechce pomoct tak mu nepomůžeš nechcej ho tak.
Osobně znám pár bývalých fetáků co se osamostatnili a šli do sebe protože byli přinuceni se o sebe starat. A dneska žijou ve vlastních bytech mají práci a nefetujou.
Každý nemusí dopadnout stejně. A at to dopadne jakkoliv ty s tím vůbec nic nenaděláš.
Přeju ti aby to dopadlo stejě jako v případě lidí, které znám. Dobře.

Co vi syn,ze se budeme stehovat od te doby si nevzal zadnou jinou drogu nez marjanku.Mozna budete psat,ze vim houby,ale vim ze kdyz syn mel drogu nejedl,nespal ,nepil.Nic takoveho se zatim nekonalo.Porad ho sleduju.

erem, Tvůj syn už bohužel nemůže existovat bez jakékoliv drogy, ať už měkké, nebo tvrdé :/

Nicméně ať se na to dívám z jakéhokoliv zorného úhlu pohledu, nemohla ses zachovat jinak, než s ním přestat bydlet pod jednou střechou. Já bych na Tvém místě sice situaci řešila jinak - kluka bych vyrazila, byt bych radši přenechala tomu dítěti, které seká dobrotu a odstěhovala se - ale vím, že tohle je sakra složitá věc a Ty jsi to holt udělala tak, jak jsi to v dané situaci považovala za nejlepší.

Nicméně Ti přeji hodně sil a v novém domově hodně štěstí :hjarta::pussa::hjarta:

Vějířovka — 9. 6. 2012 6:27

dusička napsal(a):

majkafa napsal(a):

dusička napsal(a):

Erem - ale že dáš byt svýmu synovi, to je dobrý?
Přitom pořád píšeš, jak s holkou nemáš žádný starosti, že Ti dělá radosti oproti Tvému synovi. Synovi zařídit život a dceři nepomůžeš?
Jasný, jsou dospělý, nemusíš jim pomáhat, jen mi to přijde nefér vůči Tvé dceři.

To přece není byt erem, ale města. Ona mu nic nedává.

Já vím, blbě jsem to napsala.
Proč nedáš Erem byt dceři, aby nemusela platit kauci? 

Tu by musela stejně dcera platit, protože je nový nájemník.

Vějířovka — 9. 6. 2012 6:51

Kiara napsal(a):

eremuruss napsal(a):

Kaly napsal(a):

Erem četla jsem to asi do strany deset.
Pokud syn nechce pomoct tak mu nepomůžeš nechcej ho tak.
Osobně znám pár bývalých fetáků co se osamostatnili a šli do sebe protože byli přinuceni se o sebe starat. A dneska žijou ve vlastních bytech mají práci a nefetujou.
Každý nemusí dopadnout stejně. A at to dopadne jakkoliv ty s tím vůbec nic nenaděláš.
Přeju ti aby to dopadlo stejě jako v případě lidí, které znám. Dobře.

Co vi syn,ze se budeme stehovat od te doby si nevzal zadnou jinou drogu nez marjanku.Mozna budete psat,ze vim houby,ale vim ze kdyz syn mel drogu nejedl,nespal ,nepil.Nic takoveho se zatim nekonalo.Porad ho sleduju.

erem, Tvůj syn už bohužel nemůže existovat bez jakékoliv drogy, ať už měkké, nebo tvrdé :/

Nicméně ať se na to dívám z jakéhokoliv zorného úhlu pohledu, nemohla ses zachovat jinak, než s ním přestat bydlet pod jednou střechou. Já bych na Tvém místě sice situaci řešila jinak - kluka bych vyrazila, byt bych radši přenechala tomu dítěti, které seká dobrotu a odstěhovala se - ale vím, že tohle je sakra složitá věc a Ty jsi to holt udělala tak, jak jsi to v dané situaci považovala za nejlepší.

Nicméně Ti přeji hodně sil a v novém domově hodně štěstí :hjarta::pussa::hjarta:

Ještě štěstí, že se Erem nemusí řídit tvými radami - a štěstí pro děti, že nemají za matku manipulátorku.
Tak ty bys syna vyrazila z bytu, aby měl začátak, pokud možno, co nejtěžší a aby necítil od matky podporu a lásku.
A dceři bys vnutila starý byt, proti její vůli, i když ten byt nechce.

Syn je velmi zodpovědný, co se týká práce, to je vidět z mnoha projevů.
Vy ho hned označíte za feťáka, který to má už spočítané. přestože víte, že se různí feťáci a závisláci, ze své závislosti dostali - a musím ti, Kiaro, opět připomenout tebe, ono závislost na alkoholu není slabší závislostí, než závislost na marihuaně. A on zatím na ničem jiném závislost neprojevuje, pervitin jen zkusil.

Vějířovka — 9. 6. 2012 6:52

eremuruss napsal(a):

Pandorraa napsal(a):

dusička napsal(a):

Pandoro - Erem někde v prvním příspěvku nebo kdysi psala, že by nechtěla jít na barák,že má svůj byt ráda. V tom vidím problém.
Já vím, že to myslí dobře. Ale když je možnost tam dostat byt, proč si syn nezažádal jako dcera? Proč Erem odchází z místa, kde je spokojená a štastná? Proč se obětuje?

Duši,
abys si dnes pronajala byt, nemusíš žádat město, stačí se jen podívat na net. A platby za nájem jsou dnes už stejné, nevybereš si.

Já chování erem jako oběť nevidím, ale jestli ty ano, pak se musíš zeptat přímo jí, proč opouští "svůj" byt.
Já osobně, čistě pragmaticky, to vidím jako dobré řešení. Proč platit nájem v cizím , když vlastním domek nebo část domku, který mohu lehce za pomoci partnera zrekonstruovat.
V tomhke případě se mi placení nájmu, pokud stejně zůstane sama, děti odejdou a partner tam bydlet nechce, jeví jako házení peněz do kanálu. A to i v případě, že ten byt miluju sebevíc.
Jsem člověk, který na věcech ani místech nelpí. Dovedu jednotlivé etapy svého života uzavírat a z tohoto pohledu se mi rozhodnotí erem jeví jako rozumné, zvlášt, když je to nejjednodušší způsob, jak "přimět" děti, aby se konečně osamostatnily.

Dcera má přítele - posuzovat jeho kvality nám nepřísluší, protože věci se dějí tak, jak mají a každý si ve vhodnou dobu přitáhne toho nejvhodnějšího "trenéra"
Syn zůstává společně s kamarády a snad ho konečně zodpovědnost za veškeré platby a sám za sebe naučí tomu, na co dosud kašlal.
Obě děti mají šanci dospět, erem udělala, co mohla a uměla.
Je na čase, aby se taky začala starat především sama o sebe a o svou budoucnost.

Tak to vnímám já..

Ve vsem mas uplnou pravdu.

Musím se přidat, Pandora to vyjádřila perfektně.

xxxx — 9. 6. 2012 7:08

Vějířovka napsal(a):

xxxx napsal(a):

aprill napsal(a):


Já bych se v první řadě nezbavovala bytu, ale každý to máme nastavené jinak :kapitulation:.

taky se bojim, že tu za čas budeme číst, jak erem dávala prachy na bydlení u přítele, rozešli se a ona nemá kam jít :usch:

Erem si renovuje byt ve svém vlastním domku, ne v domku přítele.

tak to je jiná...kluk si zkusí bydlet sám, nevidím to teda růžově, ale alespoň sebou nepotáhne dál ke dnu Erem

eremuruss — 9. 6. 2012 7:47

Kiara napsal(a):

eremuruss napsal(a):

Kaly napsal(a):

Erem četla jsem to asi do strany deset.
Pokud syn nechce pomoct tak mu nepomůžeš nechcej ho tak.
Osobně znám pár bývalých fetáků co se osamostatnili a šli do sebe protože byli přinuceni se o sebe starat. A dneska žijou ve vlastních bytech mají práci a nefetujou.
Každý nemusí dopadnout stejně. A at to dopadne jakkoliv ty s tím vůbec nic nenaděláš.
Přeju ti aby to dopadlo stejě jako v případě lidí, které znám. Dobře.

Co vi syn,ze se budeme stehovat od te doby si nevzal zadnou jinou drogu nez marjanku.Mozna budete psat,ze vim houby,ale vim ze kdyz syn mel drogu nejedl,nespal ,nepil.Nic takoveho se zatim nekonalo.Porad ho sleduju.

erem, Tvůj syn už bohužel nemůže existovat bez jakékoliv drogy, ať už měkké, nebo tvrdé :/

Nicméně ať se na to dívám z jakéhokoliv zorného úhlu pohledu, nemohla ses zachovat jinak, než s ním přestat bydlet pod jednou střechou. Já bych na Tvém místě sice situaci řešila jinak - kluka bych vyrazila, byt bych radši přenechala tomu dítěti, které seká dobrotu a odstěhovala se - ale vím, že tohle je sakra složitá věc a Ty jsi to holt udělala tak, jak jsi to v dané situaci považovala za nejlepší.

Nicméně Ti přeji hodně sil a v novém domově hodně štěstí :hjarta::pussa::hjarta:

Kiaro sveho syna mam velice rada i,kdyz je takovy jaky je.Rozhodne me nebude lhostejne jak bude zit potom.Stejne ho budu porad sledovat z povzdali.Vis ono se to hezky rika vyrazit,kdyz to neni tvoje dite.Ja zila pro sve deti  dlouho vzdyd oni meli jen me a ja je.Je tezke se od nich odpoutat.Nechci mu delat jeste tezsi zacatek,kdyz to vsechno pro nej bude moc tezke,protoze nebyl zvykli nic delat.Ted bude muset.Mozna mu to pomuze k startu do noveho zivota mozna ne to ukaze cas.Nikdo z nas nevi jak se vse vyvine ani ja.

Vějířovka — 9. 6. 2012 7:53

Kiara napsal(a):

eremuruss napsal(a):

Kaly napsal(a):

Erem četla jsem to asi do strany deset.
Pokud syn nechce pomoct tak mu nepomůžeš nechcej ho tak.
Osobně znám pár bývalých fetáků co se osamostatnili a šli do sebe protože byli přinuceni se o sebe starat. A dneska žijou ve vlastních bytech mají práci a nefetujou.
Každý nemusí dopadnout stejně. A at to dopadne jakkoliv ty s tím vůbec nic nenaděláš.
Přeju ti aby to dopadlo stejě jako v případě lidí, které znám. Dobře.

Co vi syn,ze se budeme stehovat od te doby si nevzal zadnou jinou drogu nez marjanku.Mozna budete psat,ze vim houby,ale vim ze kdyz syn mel drogu nejedl,nespal ,nepil.Nic takoveho se zatim nekonalo.Porad ho sleduju.

erem, Tvůj syn už bohužel nemůže existovat bez [b]jakékoliv drogy, ať už měkké, nebo tvrdé :/ [/b]
Nicméně ať se na to dívám z jakéhokoliv zorného úhlu pohledu, nemohla ses zachovat jinak, než s ním přestat bydlet pod jednou střechou. Já bych na Tvém místě sice situaci řešila jinak - kluka bych vyrazila, byt bych radši přenechala tomu dítěti, které seká dobrotu a odstěhovala se - ale vím, že tohle je sakra složitá věc a Ty jsi to holt udělala tak, jak jsi to v dané situaci považovala za nejlepší.

Nicméně Ti přeji hodně sil a v novém domově hodně štěstí :hjarta::pussa::hjarta:

Jak, prosím tě  Kiaro víš zase tohle?
Ty můžeš existoval bez jakékoli drogy, ale syn Erem nemůže?

eremuruss — 9. 6. 2012 7:56

Asi pred rokem jsem cetla v casopisu clanek o hyckade dcerusce,ktere bylo 19 let.Nikdy nemyla nadobi,neluxovala,protoze jeji otec to nechtel,chtel aby se mela bajecne jako princezna,ale osud tomu chtel jinak rodice zemreli pri autohavarii.
Divka zustala uplne sama.Nevedela jak se plati slozenky,neumela si nic uvarit.Zkousela pect kure,ale to bylo napul syrove.Byla zoufala,kupily se ji doma upominky za nezaplacene slozenky.Nakonec ji pomohla sousedka maminky tehdejsi kamaradka ,ktera ji vse naucila.Ta divka v duchu vycitala svym rodicum,ze ji nic nenaucili.Mela to holka tezky,ale zvladla to.Tento pribeh jsem vypravela i svemu synovi a stale me tento pribeh lezi v hlave.

dusička — 9. 6. 2012 7:59

Erem - já zase věřím tomu,že Tvůj kluk není závislej, že ted dostal šanci a využije ji. Chce žít svůj život a bude. Je pracovitý, chodí do práce, určitě to zvládne. Já tomu věřím. :jojo:

aprill — 9. 6. 2012 8:00

eremuruss napsal(a):

Asi pred rokem jsem cetla v casopisu clanek o hyckade dcerusce,ktere bylo 19 let.Nikdy nemyla nadobi,neluxovala,protoze jeji otec to nechtel,chtel aby se mela bajecne jako princezna,ale osud tomu chtel jinak rodice zemreli pri autohavarii.
Divka zustala uplne sama.Nevedela jak se plati slozenky,neumela si nic uvarit.Zkousela pect kure,ale to bylo napul syrove.Byla zoufala,kupily se ji doma upominky za nezaplacene slozenky.Nakonec ji pomohla sousedka maminky tehdejsi kamaradka ,ktera ji vse naucila.Ta divka v duchu vycitala svym rodicum,ze ji nic nenaucili.Mela to holka tezky,ale zvladla to.Tento pribeh jsem vypravela i svemu synovi a stale me tento pribeh lezi v hlave.

ale tady ten příběh je z jiného soudku než příběh tvého syna.

eremuruss — 9. 6. 2012 8:00

Vějířovka napsal(a):

Kiara napsal(a):

eremuruss napsal(a):


Co vi syn,ze se budeme stehovat od te doby si nevzal zadnou jinou drogu nez marjanku.Mozna budete psat,ze vim houby,ale vim ze kdyz syn mel drogu nejedl,nespal ,nepil.Nic takoveho se zatim nekonalo.Porad ho sleduju.

erem, Tvůj syn už bohužel nemůže existovat bez jakékoliv drogy, ať už měkké, nebo tvrdé :/

Nicméně ať se na to dívám z jakéhokoliv zorného úhlu pohledu, nemohla ses zachovat jinak, než s ním přestat bydlet pod jednou střechou. Já bych na Tvém místě sice situaci řešila jinak - kluka bych vyrazila, byt bych radši přenechala tomu dítěti, které seká dobrotu a odstěhovala se - ale vím, že tohle je sakra složitá věc a Ty jsi to holt udělala tak, jak jsi to v dané situaci považovala za nejlepší.

Nicméně Ti přeji hodně sil a v novém domově hodně štěstí :hjarta::pussa::hjarta:

Ještě štěstí, že se Erem nemusí řídit tvými radami - a štěstí pro děti, že nemají za matku manipulátorku.
Tak ty bys syna vyrazila z bytu, aby měl začátak, pokud možno, co nejtěžší a aby necítil od matky podporu a lásku.
A dceři bys vnutila starý byt, proti její vůli, i když ten byt nechce.

Syn je velmi zodpovědný, co se týká práce, to je vidět z mnoha projevů.
Vy ho hned označíte za feťáka, který to má už spočítané. přestože víte, že se různí feťáci a závisláci, ze své závislosti dostali - a musím ti, Kiaro, opět připomenout tebe, ono závislost na alkoholu není slabší závislostí, než závislost na marihuaně. A on zatím na ničem jiném závislost neprojevuje, pervitin jen zkusil.

Syna bych vyrazila s tezkym srdcem z bytu v tom pripade,kdyby se z bytu zacali ztracet veci.Nic takoveho se nestalo.Dokonce jsem zkousela nechat penezenku na stole a mela jsem peclive spocitane penize.Nic se neztratilo.S prispivanim penez do domacnosti taky problem nikdy nebyl.

eremuruss — 9. 6. 2012 8:02

aprill napsal(a):

eremuruss napsal(a):

Asi pred rokem jsem cetla v casopisu clanek o hyckade dcerusce,ktere bylo 19 let.Nikdy nemyla nadobi,neluxovala,protoze jeji otec to nechtel,chtel aby se mela bajecne jako princezna,ale osud tomu chtel jinak rodice zemreli pri autohavarii.
Divka zustala uplne sama.Nevedela jak se plati slozenky,neumela si nic uvarit.Zkousela pect kure,ale to bylo napul syrove.Byla zoufala,kupily se ji doma upominky za nezaplacene slozenky.Nakonec ji pomohla sousedka maminky tehdejsi kamaradka ,ktera ji vse naucila.Ta divka v duchu vycitala svym rodicum,ze ji nic nenaucili.Mela to holka tezky,ale zvladla to.Tento pribeh jsem vypravela i svemu synovi a stale me tento pribeh lezi v hlave.

ale tady ten příběh je z jiného soudku než příběh tvého syna.

Jak to?Nedelala doma nic zrovna tak jako muj syn.

dusička — 9. 6. 2012 8:08

Já bych osobně zůstala bydlet ve svým bytě a nechala,at si kluk napíše žádost na byt. (Ale já nemůžu radit a kecat do toho druhým, sama se plácám se svýma problémama).
Podle toho co si psala, Tvůj kluk nemá rád Tvého přítele.
Ale to už je ted jedno. Erem - třeba zase Tvůj přítel se najde v tom makání na baráku. Vše má své pro a proti.

dusička — 9. 6. 2012 8:13

Vějířovka napsal(a):

dusička napsal(a):

majkafa napsal(a):


To přece není byt erem, ale města. Ona mu nic nedává.

Já vím, blbě jsem to napsala.
Proč nedáš Erem byt dceři, aby nemusela platit kauci? 

Tu by musela stejně dcera platit, protože je nový nájemník.

Takže kauci musí zaplatit i syn?
Vždyt dcera ani syn nejsou noví nájemníci,vždyt tam maj trvalý bydliště? Ale to už je ode mě taková technická otázka

Vějířovka — 9. 6. 2012 8:16

dusička napsal(a):

Já bych osobně zůstala bydlet ve svým bytě a nechala,at si kluk napíše žádost na byt. (Ale já nemůžu radit a kecat do toho druhým, sama se plácám se svýma problémama).
Podle toho co si psala, Tvůj kluk nemá rád Tvého přítele.
Ale to už je ted jedno. Erem - třeba zase Tvůj přítel se najde v tom makání na baráku. Vše má své pro a proti.

Myslím, že to Erem udělala mnohem lépe, než bys to udělala ty. Citlivěji, prostě tak, aby svému dítěti opravdu pomohla při startu do života.
Já tedy Erem fandím, je výborná.

To její rozhodnutí je velmi dobré i z pragmatických důvodů - proč má platit nájem v cizím bytě a svůj byt ve svém domě nechat chátrat?

Vějířovka — 9. 6. 2012 8:22

dusička napsal(a):

Vějířovka napsal(a):

dusička napsal(a):


Já vím, blbě jsem to napsala.
Proč nedáš Erem byt dceři, aby nemusela platit kauci? 

Tu by musela stejně dcera platit, protože je nový nájemník.

Takže kauci musí zaplatit i syn?
Vždyt dcera ani syn nejsou noví nájemníci,vždyt tam maj trvalý bydliště? Ale to už je ode mě taková technická otázka

Já tedy předpokládám, že ano. Syn i dcera by byli noví nájemníci, to že tam mají trvalé bydliště vůbec nic neznamená. Starý nájemník je Erem.

PPavlaa — 9. 6. 2012 8:25

dusička napsal(a):

eremuruss napsal(a):

majkafa napsal(a):

Taky by mi dělalo starost, kdyby mé dítě mělo za partnera nemakačenka a nespolehlivého člověka.
Ale rodič s tím moc nenadělá. Dítě si na to musí přijít samo.

Ja vim,ze dcera na to musi prijit sama.Proto do zacatku ode mne nedostane ani korunu coz jsem ji rekla.Bude mit 30 tisic od prarodicu a to je vse. Rekla jsem ji,az bude s pritelem rok neco ji dam.Driv ne.

Erem - ale že dáš byt svýmu synovi, to je dobrý?
Přitom pořád píšeš, jak s holkou nemáš žádný starosti, že Ti dělá radosti oproti Tvému synovi. Synovi zařídit život a dceři nepomůžeš?
Jasný, jsou dospělý, nemusíš jim pomáhat, jen mi to přijde nefér vůči Tvé dceři.

ty, dusičko, jakej byt mu erem prosím tě dala ? a v čem jemu pomohla a dceři ne ? dcera má do začátku peníze od prarodičů, kluk ne, protože je už rozfrcal. kde vidíš pomoc jemu a jí ne ? tys něco pila ?

majkafa — 9. 6. 2012 8:26

Erem udělala dobré rozhodnutí.

Nechápu dusičku, proč a kam erem tak tlačí. Dusi, erem bude bydlet ve svém. Ty stále bydlíš v bytě, který je v podstatě manželův, když je manželových rodičů. A zaprodalas svůj klid a spokojenost svému strachu z osamostatnění a horší finanční situaci. I když - kdoví, jestli horší. 

Překvapují mě výrazy Kiary, jako vyrazit, seká dobrotu a podobně. Jako by některé matky přestávaly být matkami ve chvíli, kdy mluví o dětech, které nejsou jejich. Ale možná mají takový vztah i k svým vlastním dětem, ne jenom k cizím.

dusička — 9. 6. 2012 8:30

Já Erem nikam netlačím. Udělala to co uměla. Je to těžká situace.
Jen já nevím, kdysi psala,že tam bydlet jít nechce, že se s tátou hádá.
To jen rozebírám, neradím, Erem si toto musí vyřešit sama. Majkafo  - kde vidíš ode mě tlačení?

PPavlaa — 9. 6. 2012 8:30

dusička napsal(a):

Erem - já Ti přeju aby si byla spokojená.
Někdo tu píše, přeci nenechá zchátrat zděděný barák. ALe proč ho nezačali opravovat dřív? Proč se tam nenastěhovala když maminku umřela? Vždyt psala, že táta jí pořád buzeruje, že kluk je to samý jako jeho strýc.
Takhle ve svém bytě měla Erem klídek od příbuzných. Ted budou po ní chtít,aby jim uklízela, vyvářela, a znám Erem, ta je tak moc hodná,že to pro ně bude dělat. Aby se neřeklo, že se nepostará o tátu.
Možný je,že její přítel tam bude spokojenej. Bude moc makat kolem baráku, zvelebovat. Ale vždyt tam přeci nebudou sami.
Já osobně bych do toho nešla.

nedramatizuj to, když na to příjde a nebude to tam dělat dobrotu, odejít může vždycky. sama píše, že u nich s byty není problém.
a jak jsi přišla na to, že by jim měla uklízet a vyvářet ? já myslím, že erem tohle nedělala nikdy, pochybuju, že teď začne. i když mě teda přijde normální, pomoct tátovi, kterej už je starej ... ale pravda, každej tohle vidíme jinak.

dusička — 9. 6. 2012 8:31

ty, dusičko, jakej byt mu erem prosím tě dala ? a v čem jemu pomohla a dceři ne ? dcera má do začátku peníze od prarodičů, kluk ne, protože je už rozfrcal. kde vidíš pomoc jemu a jí ne ? tys něco pila ?
Nikde jsem nečetla, že by kluk dostal od prarodičů peníze a rozfrcal je.

aprill — 9. 6. 2012 8:32

dusička napsal(a):

ty, dusičko, jakej byt mu erem prosím tě dala ? a v čem jemu pomohla a dceři ne ? dcera má do začátku peníze od prarodičů, kluk ne, protože je už rozfrcal. kde vidíš pomoc jemu a jí ne ? tys něco pila ?
Nikde jsem nečetla, že by kluk dostal od prarodičů peníze a rozfrcal je.

hm, někde to tam bylo, proto kluk, teď nevychází s dědečkem

dusička — 9. 6. 2012 8:33

eremuruss napsal(a):

aprill napsal(a):

Vějířovka napsal(a):


Takže bys nechala schátrat svou polovinu rodinného domu a žila stále v nájemním bytu?
V tom městě není nouze o nájemní byty, takže Erem by mohla znovu do nájemního bytu a svojí polovinu zrenovovaného domku pronajmout, ale proč by to dělala, že.

ne, rozhodně bych nenechala zchátrat svou část domku, ale za peníze, které bych do rekonstrukce  domku investovala, bych si v první řadě nájemní byt odkoupila. není  to dávno co erem psala, že jim město nájemní byty nabízelo k odkoupení. erem opakovaně psala, že do domku nemůže, protože je otec je takový či makový, že se stále hadájí......
soužití pod jednou střechou rozhodně nebude jednoduché.....

April rozhodne tolik penez nasetreno nemam.Rekonstrukce se musi vejit do 60 tisic s toho 20 tisic mame zapujceno od pritelovo rodicu.
Tata je podivin,ale porad tam budu s pritelem a to on si tolik nedovoli.Tatovi vlastni syn nepomuze a muj pritel mu pomohl se drevem.

Tohle :tesi:

PPavlaa — 9. 6. 2012 8:38

dusička napsal(a):

Erem - přeju Ti, at si spokojená a šťastná.
Nemám právo Ti kecat do života, nevím ,nežiju Tvým životem.
Hodně síly. :pussa:

já z tebe mám pocit, že po erem jedeš za věci, který tys sama nedokázala ve svým životě dotáhnout do konce. zlobíš se za to na ni.
neber si to ve zlým, ale to je můj pocit z toho, jak tě tady čtu.

majkafa — 9. 6. 2012 8:39

Je zajímavé, kolik lidí má jasnovidecké sklony.
Místo aby řešilo a žilo tady a ted.
Prosím nebrat úplně doslovně. Samozřejmě by měl člověk trochu myslet na budoucnost, třeba mít malou finanční rezervu a zajištěnou aspoň malou jistotu bydlení, i když se taky někdy stanou nečekané věci a jací jsme byli.

Ale jasnovidecká prohlášení o varně drog, o tom, jak erem vyvařuje svému tátovi (a i kdyby, když bude chtít, tak proč ne?), ...
Zamyslete se, jasnovidky, takhle dopředu vidíte i ve svém životě? A co s tím děláte? Kiaro, proč jsi nic neudělala, jestli jsi takhle dopředu viděla svůj alkoholizmus? A tak bych mohla pokračovat...

majkafa — 9. 6. 2012 8:39

PPavlaa napsal(a):

dusička napsal(a):

Erem - přeju Ti, at si spokojená a šťastná.
Nemám právo Ti kecat do života, nevím ,nežiju Tvým životem.
Hodně síly. :pussa:

já z tebe mám pocit, že po erem jedeš za věci, který tys sama nedokázala ve svým životě dotáhnout do konce. zlobíš se za to na ni.
neber si to ve zlým, ale to je můj pocit z toho, jak tě tady čtu.

Mám stejný pocit.

PPavlaa — 9. 6. 2012 8:41

Kiara napsal(a):

eremuruss napsal(a):

Kaly napsal(a):

Erem četla jsem to asi do strany deset.
Pokud syn nechce pomoct tak mu nepomůžeš nechcej ho tak.
Osobně znám pár bývalých fetáků co se osamostatnili a šli do sebe protože byli přinuceni se o sebe starat. A dneska žijou ve vlastních bytech mají práci a nefetujou.
Každý nemusí dopadnout stejně. A at to dopadne jakkoliv ty s tím vůbec nic nenaděláš.
Přeju ti aby to dopadlo stejě jako v případě lidí, které znám. Dobře.

Co vi syn,ze se budeme stehovat od te doby si nevzal zadnou jinou drogu nez marjanku.Mozna budete psat,ze vim houby,ale vim ze kdyz syn mel drogu nejedl,nespal ,nepil.Nic takoveho se zatim nekonalo.Porad ho sleduju.

erem, Tvůj syn už bohužel nemůže existovat bez jakékoliv drogy, ať už měkké, nebo tvrdé :/

Nicméně ať se na to dívám z jakéhokoliv zorného úhlu pohledu, nemohla ses zachovat jinak, než s ním přestat bydlet pod jednou střechou. Já bych na Tvém místě sice situaci řešila jinak - kluka bych vyrazila, byt bych radši přenechala tomu dítěti, které seká dobrotu a odstěhovala se - ale vím, že tohle je sakra složitá věc a Ty jsi to holt udělala tak, jak jsi to v dané situaci považovala za nejlepší.

Nicméně Ti přeji hodně sil a v novém domově hodně štěstí :hjarta::pussa::hjarta:

kiaro, tys to nečetla ? dcera er si chtěla byt vybrat, ale ty bys ji proti její vůli za to, že s ní nebyly orlbémy rvala starej ? :D

PPavlaa — 9. 6. 2012 8:44

Vějířovka napsal(a):

Kiara napsal(a):

eremuruss napsal(a):


Co vi syn,ze se budeme stehovat od te doby si nevzal zadnou jinou drogu nez marjanku.Mozna budete psat,ze vim houby,ale vim ze kdyz syn mel drogu nejedl,nespal ,nepil.Nic takoveho se zatim nekonalo.Porad ho sleduju.

erem, Tvůj syn už bohužel nemůže existovat bez [b]jakékoliv drogy, ať už měkké, nebo tvrdé :/ [/b]
Nicméně ať se na to dívám z jakéhokoliv zorného úhlu pohledu, nemohla ses zachovat jinak, než s ním přestat bydlet pod jednou střechou. Já bych na Tvém místě sice situaci řešila jinak - kluka bych vyrazila, byt bych radši přenechala tomu dítěti, které seká dobrotu a odstěhovala se - ale vím, že tohle je sakra složitá věc a Ty jsi to holt udělala tak, jak jsi to v dané situaci považovala za nejlepší.

Nicméně Ti přeji hodně sil a v novém domově hodně štěstí :hjarta::pussa::hjarta:

Jak, prosím tě  Kiaro víš zase tohle?
Ty můžeš existoval bez jakékoli drogy, ale syn Erem nemůže?

kiara není poslední dobu ve své kůži, se mi zdá.

PPavlaa — 9. 6. 2012 8:46

dusička napsal(a):

Já bych osobně zůstala bydlet ve svým bytě a nechala,at si kluk napíše žádost na byt. (Ale já nemůžu radit a kecat do toho druhým, sama se plácám se svýma problémama).
Podle toho co si psala, Tvůj kluk nemá rád Tvého přítele.
Ale to už je ted jedno. Erem - třeba zase Tvůj přítel se najde v tom makání na baráku. Vše má své pro a proti.

no nemá rád - hlavně, co má doma erem přítele, tak si syn nedovolí na ni tak otvírat hubu, že jo ..

PPavlaa — 9. 6. 2012 8:48

dusička napsal(a):

ty, dusičko, jakej byt mu erem prosím tě dala ? a v čem jemu pomohla a dceři ne ? dcera má do začátku peníze od prarodičů, kluk ne, protože je už rozfrcal. kde vidíš pomoc jemu a jí ne ? tys něco pila ?
Nikde jsem nečetla, že by kluk dostal od prarodičů peníze a rozfrcal je.

ale za to já nemůžu, žes to nečetla. erem to tu psala.

PPavlaa — 9. 6. 2012 8:49

majkafa napsal(a):

Je zajímavé, kolik lidí má jasnovidecké sklony.
Místo aby řešilo a žilo tady a ted.
Prosím nebrat úplně doslovně. Samozřejmě by měl člověk trochu myslet na budoucnost, třeba mít malou finanční rezervu a zajištěnou aspoň malou jistotu bydlení, i když se taky někdy stanou nečekané věci a jací jsme byli.

Ale jasnovidecká prohlášení o varně drog, o tom, jak erem vyvařuje svému tátovi (a i kdyby, když bude chtít, tak proč ne?), ...
Zamyslete se, jasnovidky, takhle dopředu vidíte i ve svém životě? A co s tím děláte? Kiaro, proč jsi nic neudělala, jestli jsi takhle dopředu viděla svůj alkoholizmus? A tak bych mohla pokračovat...

souhlasím ..

mia — 9. 6. 2012 8:50

eremuruss[b napsal(a):

Syna bych vyrazila s tezkym srdcem z bytu v tom pripade,kdyby se z bytu zacali ztracet veci.Nic takoveho se nestalo.Dokonce jsem zkousela nechat penezenku na stole a mela jsem peclive spocitane penize.Nic se neztratilo.S prispivanim penez do domacnosti taky problem nikdy neby[/b]l.

tohle je poměrně zásadní informace, plus jeho svědomitost co se týká zaměstnání a na tomto  základě se Erem rozhodla dle mého dobře, že syna nevykopla na ulici. Taky bych to neudělala.

Ten kluk není lump, je akorát nešťastný a přecitlivělý, tak vrčí a štěká  jak pes, zahnaný do kouta.
Erem udělala dobře, že se odstřihla, ale dala najevo dobrou vůli.

S tím nepomáháním v domácnosti je to špatný rodinný model, jak je vidět na příkladu bratra Erem.....i tady klukovi samostatnost jen a jen prospěje....já mu budu tedy držet palce, ať ho to nesemele...

dusička — 9. 6. 2012 8:54

majkafa napsal(a):

PPavlaa napsal(a):

dusička napsal(a):

Erem - přeju Ti, at si spokojená a šťastná.
Nemám právo Ti kecat do života, nevím ,nežiju Tvým životem.
Hodně síly. :pussa:

já z tebe mám pocit, že po erem jedeš za věci, který tys sama nedokázala ve svým životě dotáhnout do konce. zlobíš se za to na ni.
neber si to ve zlým, ale to je můj pocit z toho, jak tě tady čtu.

Mám stejný pocit.

Ale já po Erem nejedu, nezlobím se na ni. Proč bych se na ní měla zlobitt? Nechápu .
Ano, asi maluju čerta na zed s tím, že bude neštastná,když bude bydlet s bráchou a  s tátou. Když o nich psala jací jsou a že pořád proti ní něco maj.
Já Erem přeju jen to nejlepší, je to její rozhodnutí. A jak jsem psala, věřím tomu, že kluk tak "zkaženej" není.

mia — 9. 6. 2012 8:56

dusička napsal(a):

eremuruss napsal(a):

aprill napsal(a):


ne, rozhodně bych nenechala zchátrat svou část domku, ale za peníze, které bych do rekonstrukce  domku investovala, bych si v první řadě nájemní byt odkoupila. není  to dávno co erem psala, že jim město nájemní byty nabízelo k odkoupení. erem opakovaně psala, že do domku nemůže, protože je otec je takový či makový, že se stále hadájí......
soužití pod jednou střechou rozhodně nebude jednoduché.....

April rozhodne tolik penez nasetreno nemam.Rekonstrukce se musi vejit do 60 tisic s toho 20 tisic mame zapujceno od pritelovo rodicu.
Tata je podivin,ale porad tam budu s pritelem a to on si tolik nedovoli.Tatovi vlastni syn nepomuze a muj pritel mu pomohl se drevem.

Tohle :tesi:

ona ta trocha mezigenerační výpomoci nikomu neuškodí, když to nebude pořád a Erem říká, že otec je docela samostatný. Třeba to pomůže trošku vylepšit vzájemné vztahy....jde jen o to nastavit hranice a nenechat se zneužívat.

dusička — 9. 6. 2012 9:07

ona ta trocha mezigenerační výpomoci nikomu neuškodí, když to nebude pořád a Erem říká, že otec je docela samostatný. Třeba to pomůže trošku vylepšit vzájemné vztahy....jde jen o to nastavit hranice a nenechat se zneužívat.
Jj, souhlasím, a vlastně to psala Pandora, Erem bude mít další úkol. ;)

eremuruss — 9. 6. 2012 9:13

dusička napsal(a):

Vějířovka napsal(a):

dusička napsal(a):


Já vím, blbě jsem to napsala.
Proč nedáš Erem byt dceři, aby nemusela platit kauci? 

Tu by musela stejně dcera platit, protože je nový nájemník.

Takže kauci musí zaplatit i syn?
Vždyt dcera ani syn nejsou noví nájemníci,vždyt tam maj trvalý bydliště? Ale to už je ode mě taková technická otázka

Dcera bude novy najemnik,protoze v tom byte co bude nema mit trvaly pobyt.Sice zaplati 3 najmy,ale dalsi 3 mesice nebude platit nic.Je to nelogicke,ale je to tak.Mluvila jsem s pani na urade,kdyz jsem se ptala na synuv prevod.
Syn kauci pry platit nebude,protoze v byte kde bude bydlet ma trvaly pobyt.

Xsara — 9. 6. 2012 9:20

majkafa napsal(a):

Je zajímavé, kolik lidí má jasnovidecké sklony.
Místo aby řešilo a žilo tady a ted.
Prosím nebrat úplně doslovně. Samozřejmě by měl člověk trochu myslet na budoucnost, třeba mít malou finanční rezervu a zajištěnou aspoň malou jistotu bydlení, i když se taky někdy stanou nečekané věci a jací jsme byli.

Ale jasnovidecká prohlášení o varně drog, o tom, jak erem vyvařuje svému tátovi (a i kdyby, když bude chtít, tak proč ne?), ...
Zamyslete se, jasnovidky, takhle dopředu vidíte i ve svém životě? A co s tím děláte? Kiaro, proč jsi nic neudělala, jestli jsi takhle dopředu viděla svůj alkoholizmus? A tak bych mohla pokračovat...

Upřímně řečeno, stává se mi to u majkafiných příspěvků velice zřídka, ale s tímhle musím do puntíku souhlasit. :godlike: :jojo:

eremuruss — 9. 6. 2012 9:20

dusička napsal(a):

ty, dusičko, jakej byt mu erem prosím tě dala ? a v čem jemu pomohla a dceři ne ? dcera má do začátku peníze od prarodičů, kluk ne, protože je už rozfrcal. kde vidíš pomoc jemu a jí ne ? tys něco pila ?
Nikde jsem nečetla, že by kluk dostal od prarodičů peníze a rozfrcal je.

Deda daval na knizku synovi v den jeho narozenin 1000 kc.Babicka mu zalozila knizku kratce pred smrti.Mela penize myslim s nejakeho duchodove fondu a ty penize rozdelila mezi deti kazdemu dala 12 tisic.Syn pred nedavnem,kdyz byl bez prace si pro ty penize dosel k dedovi,ze chce tu vkladni knizku a deda mu ji po babicce dal.On je utratil behem 2-3 tydnu.Deda rekl,ze tu vkladni knizku kde mu sporil on,uz nedostane.

eremuruss — 9. 6. 2012 9:25

PPavlaa napsal(a):

dusička napsal(a):

Já bych osobně zůstala bydlet ve svým bytě a nechala,at si kluk napíše žádost na byt. (Ale já nemůžu radit a kecat do toho druhým, sama se plácám se svýma problémama).
Podle toho co si psala, Tvůj kluk nemá rád Tvého přítele.
Ale to už je ted jedno. Erem - třeba zase Tvůj přítel se najde v tom makání na baráku. Vše má své pro a proti.

no nemá rád - hlavně, co má doma erem přítele, tak si syn nedovolí na ni tak otvírat hubu, že jo ..

Ne syn meho pritele moc rad nema.Ma pred nim myslim respekt.Ale at je pritel jaky chce memu synovi nekolikrat pomohl,uz jen to,ze mu 2x nasel praci,primluvil se za nej v podniku kde on sam pracuje nekolik let.

eremuruss — 9. 6. 2012 9:29

mia napsal(a):

eremuruss[b napsal(a):

Syna bych vyrazila s tezkym srdcem z bytu v tom pripade,kdyby se z bytu zacali ztracet veci.Nic takoveho se nestalo.Dokonce jsem zkousela nechat penezenku na stole a mela jsem peclive spocitane penize.Nic se neztratilo.S prispivanim penez do domacnosti taky problem nikdy neby[/b]l.

tohle je poměrně zásadní informace, plus jeho svědomitost co se týká zaměstnání a na tomto  základě se Erem rozhodla dle mého dobře, že syna nevykopla na ulici. Taky bych to neudělala.

Ten kluk není lump, je akorát nešťastný a přecitlivělý, tak vrčí a štěká  jak pes, zahnaný do kouta.
Erem udělala dobře, že se odstřihla, ale dala najevo dobrou vůli.

S tím nepomáháním v domácnosti je to špatný rodinný model, jak je vidět na příkladu bratra Erem.....i tady klukovi samostatnost jen a jen prospěje....já mu budu tedy držet palce, ať ho to nesemele...

Kdybych syna vykopla na ulici vim,ze by skoncil hodne blbe,uz jen to,ze by mozna nechodil ani do prace,protoze chodit s prace rovnou na ulici??Nevim nevim.Tim bych ho znicila uplne....mam prece jenom cit matky.

aprill — 9. 6. 2012 9:29

Xsara napsal(a):

majkafa napsal(a):

Je zajímavé, kolik lidí má jasnovidecké sklony.
Místo aby řešilo a žilo tady a ted.
Prosím nebrat úplně doslovně. Samozřejmě by měl člověk trochu myslet na budoucnost, třeba mít malou finanční rezervu a zajištěnou aspoň malou jistotu bydlení, i když se taky někdy stanou nečekané věci a jací jsme byli.

Ale jasnovidecká prohlášení o varně drog, o tom, jak erem vyvařuje svému tátovi (a i kdyby, když bude chtít, tak proč ne?), ...
Zamyslete se, jasnovidky, takhle dopředu vidíte i ve svém životě? A co s tím děláte? Kiaro, proč jsi nic neudělala, jestli jsi takhle dopředu viděla svůj alkoholizmus? A tak bych mohla pokračovat...

Upřímně řečeno, stává se mi to u majkafiných příspěvků velice zřídka, ale s tímhle musím do puntíku souhlasit. :godlike: :jojo:

ráda se budu mýlit ;)

aprill — 9. 6. 2012 9:32

eremuruss napsal(a):

PPavlaa napsal(a):

dusička napsal(a):

Já bych osobně zůstala bydlet ve svým bytě a nechala,at si kluk napíše žádost na byt. (Ale já nemůžu radit a kecat do toho druhým, sama se plácám se svýma problémama).
Podle toho co si psala, Tvůj kluk nemá rád Tvého přítele.
Ale to už je ted jedno. Erem - třeba zase Tvůj přítel se najde v tom makání na baráku. Vše má své pro a proti.

no nemá rád - hlavně, co má doma erem přítele, tak si syn nedovolí na ni tak otvírat hubu, že jo ..

Ne syn meho pritele moc rad nema.Ma pred nim myslim respekt.Ale at je pritel jaky chce memu synovi nekolikrat pomohl,uz jen to,ze mu 2x nasel praci,primluvil se za nej v podniku kde on sam pracuje nekolik let.

ani se nedivím, že se přimlouval, bylo mu jasné co se stane, když by kluk byl bez práce

eremuruss — 9. 6. 2012 9:38

dusička napsal(a):

Já Erem nikam netlačím. Udělala to co uměla. Je to těžká situace.
Jen já nevím, kdysi psala,že tam bydlet jít nechce, že se s tátou hádá.
To jen rozebírám, neradím, Erem si toto musí vyřešit sama. Majkafo  - kde vidíš ode mě tlačení?

S tatou to neni jednoduche ani ted,predelavali jsme elektriku a tata si vedl svou,ze elektrika 40 let slouzila,proc ji najednou predelavat,ze s bojleru cumel cely ty leta kabel nikomu to nevadilo a nikoho to nezabilo.Ze se do elektriky zacal stourat pritelovo znamy elektroinzenyr,ze je tam vsechno spatne mu vadilo.Ze pry tyhle inzenyri jsou debilove a berou vsechno pres pocitac.Elektriku jsme nakonec udelali a muj tata prohlasil,ze to mame dobre udelane i vse zaizovovane a,ze jemu tam mozna elektrika jednou vyhori.No koukali jsme oba jako puci. :D
Nakonec to tata vsechno uznal.

agewa — 9. 6. 2012 10:37

eremuruss napsal(a):

dusička napsal(a):

Pandoro - Erem někde v prvním příspěvku nebo kdysi psala, že by nechtěla jít na barák,že má svůj byt ráda. V tom vidím problém.
Já vím, že to myslí dobře. Ale když je možnost tam dostat byt, proč si syn nezažádal jako dcera? Proč Erem odchází z místa, kde je spokojená a štastná? Proč se obětuje?

Ted za uplynulich nekolik dni to,uz jako obet nevidim.Uvedomuju si,ze ten barak se musi opravit a at dopadne muj vztah s pritelem jak chce.Budu mit opraveny barak.

víš Er. mě vždy překvapí jedno. Pokaždé , když mluvíš o domku , říkáš ....i když se s přítelem rozejdu - tak bude alespon opravený. Ty s rozchodem počítáš? Přijde mi to od tebe jako kalkul a nefér vůči příteli, který se snaží.

mia — 9. 6. 2012 10:53

agewa napsal(a):

eremuruss napsal(a):

dusička napsal(a):

Pandoro - Erem někde v prvním příspěvku nebo kdysi psala, že by nechtěla jít na barák,že má svůj byt ráda. V tom vidím problém.
Já vím, že to myslí dobře. Ale když je možnost tam dostat byt, proč si syn nezažádal jako dcera? Proč Erem odchází z místa, kde je spokojená a štastná? Proč se obětuje?

Ted za uplynulich nekolik dni to,uz jako obet nevidim.Uvedomuju si,ze ten barak se musi opravit a at dopadne muj vztah s pritelem jak chce.Budu mit opraveny barak.

víš Er. mě vždy překvapí jedno. Pokaždé , když mluvíš o domku , říkáš ....i když se s přítelem rozejdu - tak bude alespon opravený. Ty s rozchodem počítáš? Přijde mi to od tebe jako kalkul a nefér vůči příteli, který se snaží.

Nemyslím, že je to ze strany Erem kalkul......ona se mi nejeví jako křivák, spíš to od ní cítím jako pouhé věcné konstatování. Život ji naučil uvažovat prakticky.

dusička — 9. 6. 2012 10:59

Také to nevidím jako kalkul. Erem není z těch,co je "vyčůraná". Jen se ujištuje, že taky dělá něco pro sebe a nejenom pro chlapa. A to je dobře.

eremuruss — 9. 6. 2012 11:00

agewa napsal(a):

eremuruss napsal(a):

dusička napsal(a):

Pandoro - Erem někde v prvním příspěvku nebo kdysi psala, že by nechtěla jít na barák,že má svůj byt ráda. V tom vidím problém.
Já vím, že to myslí dobře. Ale když je možnost tam dostat byt, proč si syn nezažádal jako dcera? Proč Erem odchází z místa, kde je spokojená a štastná? Proč se obětuje?

Ted za uplynulich nekolik dni to,uz jako obet nevidim.Uvedomuju si,ze ten barak se musi opravit a at dopadne muj vztah s pritelem jak chce.Budu mit opraveny barak.

víš Er. mě vždy překvapí jedno. Pokaždé , když mluvíš o domku , říkáš ....i když se s přítelem rozejdu - tak bude alespon opravený. Ty s rozchodem počítáš? Přijde mi to od tebe jako kalkul a nefér vůči příteli, který se snaží.

Ja pocitam ve svem zivote se vsim.Nic jisteho v zivote neni.Kdyz jsem se vdavala take jsem sla do manzelstvi s tim,ze to nemusi byt naporad.I pritel rikal,ze pokud se rozejdeme,ze alespon budu mit barak opraveny,ale,ze on se se mnou rozchazet nechce.Kdyz jsme si pujcovali penize od jeho rodicu taky jeho slova byla,ze kdyz se rozejdeme a splatime jeho rodicum dluh,ze ja s toho mu vratim polovinu.Do meho domu on neinvestuje zadne penize i kdyz je ma a mnohem vice nez ja.
Proc jsou predmanzelske smlouvy,kdyz ty dva se miluji a veri,ze je to naporad? Asi mysli i tak na to co kdyby...a tak je to i u nas.
Penize sice investuju ja,ktere jsem nasetrila hlavne diky tomu,ze ziji s pritem,protoze jako samozivitelka jsem nemela nic jen dluh 6 tisic u HOME CREDIT.Pritel sice moc nevydelava a s toho jeste plati alimenty,ale prece jenom dva platy jsou vice nez jeden takze se to dalo.Jeste k tomu ja mela asi rok dve zamestnani takze asi tak.

eremuruss — 9. 6. 2012 11:06

dusička napsal(a):

Také to nevidím jako kalkul. Erem není z těch,co je "vyčůraná". Jen se ujištuje, že taky dělá něco pro sebe a nejenom pro chlapa. A to je dobře.

Opravdu to neni kalkul.Muj napad to nebyl,ze to opravime.Kdyz jsem moc do toho nechtela ze zacatku jit tak  me pritel rekl " prece by si ten barak nenechala spadnout".A co jsem pry jednou zamyslela,ze s tim barakem udelam.Ja o tom radeji neuvazovala....

PPavlaa — 9. 6. 2012 12:13

eremuruss napsal(a):

dusička napsal(a):

Já Erem nikam netlačím. Udělala to co uměla. Je to těžká situace.
Jen já nevím, kdysi psala,že tam bydlet jít nechce, že se s tátou hádá.
To jen rozebírám, neradím, Erem si toto musí vyřešit sama. Majkafo  - kde vidíš ode mě tlačení?

S tatou to neni jednoduche ani ted,predelavali jsme elektriku a tata si vedl svou,ze elektrika 40 let slouzila,proc ji najednou predelavat,ze s bojleru cumel cely ty leta kabel nikomu to nevadilo a nikoho to nezabilo.Ze se do elektriky zacal stourat pritelovo znamy elektroinzenyr,ze je tam vsechno spatne mu vadilo.Ze pry tyhle inzenyri jsou debilove a berou vsechno pres pocitac.Elektriku jsme nakonec udelali a muj tata prohlasil,ze to mame dobre udelane i vse zaizovovane a,ze jemu tam mozna elektrika jednou vyhori.No koukali jsme oba jako puci. :D
Nakonec to tata vsechno uznal.

to víš, oni kolikrát starší lidi nemaj rádi změny, říkají, že to je dobrý, to vydrží a tak ..

PPavlaa — 9. 6. 2012 12:16

agewa napsal(a):

eremuruss napsal(a):

dusička napsal(a):

Pandoro - Erem někde v prvním příspěvku nebo kdysi psala, že by nechtěla jít na barák,že má svůj byt ráda. V tom vidím problém.
Já vím, že to myslí dobře. Ale když je možnost tam dostat byt, proč si syn nezažádal jako dcera? Proč Erem odchází z místa, kde je spokojená a štastná? Proč se obětuje?

Ted za uplynulich nekolik dni to,uz jako obet nevidim.Uvedomuju si,ze ten barak se musi opravit a at dopadne muj vztah s pritelem jak chce.Budu mit opraveny barak.

víš Er. mě vždy překvapí jedno. Pokaždé , když mluvíš o domku , říkáš ....i když se s přítelem rozejdu - tak bude alespon opravený. Ty s rozchodem počítáš? Přijde mi to od tebe jako kalkul a nefér vůči příteli, který se snaží.

já to tak nevidím. a ani se nedivím er, že tohle řekne. celej život bylo všechno na ní, byla na to sama, neměla se na koho obrátit, neměl ji kdo pomoct. to pak uvažuješ jinak. a er navíc není na prachy, to už sis taky mohla za ty roky všimnout.

PPavlaa — 9. 6. 2012 12:17

dusička napsal(a):

Také to nevidím jako kalkul. Erem není z těch,co je "vyčůraná". Jen se ujištuje, že taky dělá něco pro sebe a nejenom pro chlapa. A to je dobře.

:jojo:

agewa — 9. 6. 2012 14:02

dusička napsal(a):

Také to nevidím jako kalkul. Erem není z těch,co je "vyčůraná". Jen se ujištuje, že taky dělá něco pro sebe a nejenom pro chlapa. A to je dobře.

nikde jsem neřekla, že je vyčuraná. Jen mě prostě překvapuje, že tuto větu opakuje pokaždé.

Vějířovka — 9. 6. 2012 14:52

dusička napsal(a):

Erem - já Ti přeju aby si byla spokojená.
Někdo tu píše, přeci nenechá zchátrat zděděný barák. ALe proč ho nezačali opravovat dřív? Proč se tam nenastěhovala když maminku umřela? Vždyt psala, že táta jí pořád buzeruje, že kluk je to samý jako jeho strýc.
Takhle ve svém bytě měla Erem klídek od příbuzných. Ted budou po ní chtít,aby jim uklízela, vyvářela, a znám Erem, ta je tak moc hodná,že to pro ně bude dělat. Aby se neřeklo, že se nepostará o tátu.
Možný je,že její přítel tam bude spokojenej. Bude moc makat kolem baráku, zvelebovat. Ale vždyt tam přeci nebudou sami.
Já osobně bych do toho nešla.

Je fakt legrační, jak máš starost, aby Erem něco  nedělala pro svého starého tátu, doteď ale on dělal pro ní, ne naopak. Např. děda obkládá koupelnu pro Erem, neobkládá Erem koupelnu pro dědu. Děda postavil dům pro své děti nikoli naopak.
A zatím, jak říká sama Erem vaří sám a rád.
To jsou prostě takové typické ženské ublíženecké řeči. "Já pořád dělám něco pro chlapa, pro rodiče, pro rodinu, musím něco dělat také pro sebe", ale že dělají ti ostatní pro ni, to nevidí.
Táta s bráchou udržovali jejich společný dům tak, aby se z něho nestala ruina, Erem se přidružila sporadicky, že také natřela kus okapu nebo plotu, ale té práce okolo baráku je mnohem víc (a spotřeba energie, aby to třeba zcela nevymrzlo např.).

holcina — 9. 6. 2012 15:35

Táta erem už má své roky a může se stát, že bude potřebovat velkou pomoc. Takže bude erem nablízku a nebude muset docházet. Na bratra nevím jestli se může spolehnout

Kiara — 9. 6. 2012 20:44

eremuruss napsal(a):

Kiaro sveho syna mam velice rada i,kdyz je takovy jaky je.Rozhodne me nebude lhostejne jak bude zit potom.Stejne ho budu porad sledovat z povzdali.Vis ono se to hezky rika vyrazit,kdyz to neni tvoje dite.Ja zila pro sve deti  dlouho vzdyd oni meli jen me a ja je.Je tezke se od nich odpoutat.Nechci mu delat jeste tezsi zacatek,kdyz to vsechno pro nej bude moc tezke,protoze nebyl zvykli nic delat.Ted bude muset.Mozna mu to pomuze k startu do noveho zivota mozna ne to ukaze cas.Nikdo z nas nevi jak se vse vyvine ani ja.

erem, já bych na Tvém místě kluka ze všeho nejdřív tlačila do ústavní léčby závislostí a byt bych mu poskytla, teprve až by léčbu zdárně ukončil a řadu měsíců po návratu by abstinoval. Pokud by se nenechal přemluvit k léčbě, žádný byt bych mu neposkytla. Tečka.

Pro majkafu a Vějířovku: jasnovidec opravdu nejsem, zato o závislostech něco málo vím a bohužel mají téměř všechny společný scénář, jako obtažený přes kopírák :grater: Kluk je dlouho závislý na marihuaně a už několikrát vyzkoušel pervitin, takže další pokračování příběhu - kluk samotný v bytě s několika dalšími kamarády - opravdu nevidím nijak růžově. Falešným optimismem se může ukolébat tak akorát člověk, který o této problematice ví naprosté kulové :/

Já toho už v životě viděla a zažila dost, abych si mohla na základě svých zkušeností dovolit tvrdit to, co tady od začátku tvrdím - že nechat kluka samotného v bytě se rovná otevřít mu dveře dokořán na hodně šikmou plochu :/

majkafa — 9. 6. 2012 20:51

Kiaro, ty se pleteš. Erem synovi žádný byt neposkytla. Poskytl mu ho majitel bytu.
Ty mluvíš úplně z cesty.
On to už totiž není žádný kluk. Je to dospělý svéprávný mladý muž. Ale toho sis zřejmě vůbec nevšimla se svými klapkami na očích. ;)

aprill — 9. 6. 2012 20:52

Kiara napsal(a):

eremuruss napsal(a):

Kiaro sveho syna mam velice rada i,kdyz je takovy jaky je.Rozhodne me nebude lhostejne jak bude zit potom.Stejne ho budu porad sledovat z povzdali.Vis ono se to hezky rika vyrazit,kdyz to neni tvoje dite.Ja zila pro sve deti  dlouho vzdyd oni meli jen me a ja je.Je tezke se od nich odpoutat.Nechci mu delat jeste tezsi zacatek,kdyz to vsechno pro nej bude moc tezke,protoze nebyl zvykli nic delat.Ted bude muset.Mozna mu to pomuze k startu do noveho zivota mozna ne to ukaze cas.Nikdo z nas nevi jak se vse vyvine ani ja.

erem, já bych na Tvém místě kluka ze všeho nejdřív tlačila do ústavní léčby závislostí a byt bych mu poskytla, teprve až by léčbu zdárně ukončil a řadu měsíců po návratu by abstinoval. Pokud by se nenechal přemluvit k léčbě, žádný byt bych mu neposkytla. Tečka.

Pro majkafu a Vějířovku: jasnovidec opravdu nejsem, zato o závislostech něco málo vím a bohužel mají téměř všechny společný scénář, jako obtažený přes kopírák :grater: Kluk je dlouho závislý na marihuaně a už několikrát vyzkoušel pervitin, takže další pokračování příběhu - kluk samotný v bytě s několika dalšími kamarády - opravdu nevidím nijak růžově. Falešným optimismem se může ukolébat tak akorát člověk, který o této problematice ví naprosté kulové :/

Já toho už v životě viděla a zažila dost, abych si mohla na základě svých zkušeností dovolit tvrdit to, co tady od začátku tvrdím - že nechat kluka samotného v bytě se rovná otevřít mu dveře dokořán na hodně šikmou plochu :/

:jojo:

holcina — 9. 6. 2012 21:12

Kiaro  já zas znám lidi, kteří "hulí" x let, do toho žijou normálním životem. To že syn erem chodí do práce svědčí o tom, že v tom nelítá "až po uši". A vůbec - má život ve svých rukou

Kiara — 9. 6. 2012 21:16

majkafa napsal(a):

Kiaro, ty se pleteš. Erem synovi žádný byt neposkytla. Poskytl mu ho majitel bytu.
Ty mluvíš úplně z cesty.
On to už totiž není žádný kluk. Je to dospělý svéprávný mladý muž. Ale toho sis zřejmě vůbec nevšimla se svými klapkami na očích. ;)

majkafo, nehrejme si tady se slovíčky. Poskytnutím bytu se samozřejmě rozumí situace, kdy se matka-původní nájemce bytu z bytu dobrovolně odstěhuje a je svolná s tím, aby nová nájemní smlouva k bytu byla sepsána na jméno jejího syna. To už je přece proboha úplně fuk, jakým způsobem matka byt uvolní :/

Rovněž nelze tak docela souhlasit s Tvým argumentem, že syn eremuruss je "dospělý svéprávný mladý muž". Dospělý mladý muž se nenechává obskakovat matkou, není na ni sprostý, soustavně neužívá měkké drogy a už vůbec neexperimentuje s drogami tvrdými.

MMCH klapky na očích tady máš jedině Ty a Tobě podobní :) ale já tady nejsem od toho, abych někomu jeho názory vyvracela nebo za ně někoho nedejbože tepala. Velice ráda bych se mýlila, ale však ono se časem ukáže, kdo ty klapky na očích měl a kdo jen velmi prakticky hodnotil celou situaci ... :kapitulation:

Kiara — 9. 6. 2012 21:22

holcina napsal(a):

Kiaro  já zas znám lidi, kteří "hulí" x let, do toho žijou normálním životem. To že syn erem chodí do práce svědčí o tom, že v tom nelítá "až po uši". A vůbec - má život ve svých rukou

holčino, já proti pouhé trávě nic nemám, jenomže kluk už začíná přesedlávat z měkkých drog na drogy tvrdé. Že chodí zatím do práce, to je nic proti ničemu, on ten pád začíná zprvu nenápadně a docela pozvolně :vissla:

A že ten život má ve svých rukou, to bych tak docela netvrdila: místo, aby peníze zděděné po babičce kluk použil na něco smysluplného, ve velmi krátké době je rozfrncal za drogy. Mohl si za ně udělat třeba řidičák, mohl je použít na rekvalifikaci, když má jen základní vzdělání - místo toho je utopil ve trávě a perníku. Fakt bych netvrdila, že za takových okolností má někdo svůj život pevně ve svých rukou ... :o

holcina — 9. 6. 2012 21:26

Nepsala jsem, že má život PEVNĚ ve svých rukou, jen ve svých rukou. je za sebe zodpovědný sám, jak mu může erem zakázat drogy?

aprill — 9. 6. 2012 21:27

Kiara napsal(a):

holcina napsal(a):

Kiaro  já zas znám lidi, kteří "hulí" x let, do toho žijou normálním životem. To že syn erem chodí do práce svědčí o tom, že v tom nelítá "až po uši". A vůbec - má život ve svých rukou

holčino, já proti pouhé trávě nic nemám, jenomže kluk už začíná přesedlávat z měkkých drog na drogy tvrdé. Že chodí zatím do práce, to je nic proti ničemu, on ten pád začíná zprvu nenápadně a docela pozvolně :vissla:

A že ten život má ve svých rukou, to bych tak docela netvrdila: místo, aby peníze zděděné po babičce kluk použil na něco smysluplného, ve velmi krátké době je rozfrncal za drogy. Mohl si za ně udělat třeba řidičák, mohl je použít na rekvalifikaci, když má jen základní vzdělání - místo toho je utopil ve trávě a perníku. Fakt bych netvrdila, že za takových okolností má někdo svůj život pevně ve svých rukou ... :o

kiaro, lidé, kteří znají feťáky jen z knih tomu nikdy neuvěří
a jak jsem už psala dříve, byla bych ráda, kdybych se mýlila a kluk se mrknutím oka změnil

eremuruss — 9. 6. 2012 21:29

Kiaro s tvymi nazory jsem vzdycky souhlasila.,ale ted rozhodne ne.Vyhodit kluka na ulici je to nejhorsi co bych mohla udelat.Zcela jiste by ztratil praci,kdo by zamestnaval spinaveho bezdomovce.
Kdyz jsme byli v poradne v K- centru bylo nam receno,ze syna vyhodit by bylo,az to posledni reseni,kdy by byl uplne na dne a lital denne v tvrdych drogach.
Uvidim jestli tehle vikend kdy bude mit po vyplate  si drogu koupi nebo ne.Syn vi,ze nase stehovani zapricinily prave jeho drogy.

aprill — 9. 6. 2012 21:34

eremuruss napsal(a):

Kiaro s tvymi nazory jsem vzdycky souhlasila.,ale ted rozhodne ne.Vyhodit kluka na ulici je to nejhorsi co bych mohla udelat.Zcela jiste by ztratil praci,kdo by zamestnaval spinaveho bezdomovce.
Kdyz jsme byli v poradne v K- centru bylo nam receno,ze syna vyhodit by bylo,az to posledni reseni,kdy by byl uplne na dne a lital denne v tvrdych drogach.
Uvidim jestli tehle vikend kdy bude mit po vyplate  si drogu koupi nebo ne.Syn vi,ze nase stehovani zapricinily prave jeho drogy.

a jak dopadne, když bude bydlet s dalšími jemu podobnými v jednom bytě?

eremuruss — 9. 6. 2012 21:42

aprill napsal(a):

eremuruss napsal(a):

Kiaro s tvymi nazory jsem vzdycky souhlasila.,ale ted rozhodne ne.Vyhodit kluka na ulici je to nejhorsi co bych mohla udelat.Zcela jiste by ztratil praci,kdo by zamestnaval spinaveho bezdomovce.
Kdyz jsme byli v poradne v K- centru bylo nam receno,ze syna vyhodit by bylo,az to posledni reseni,kdy by byl uplne na dne a lital denne v tvrdych drogach.
Uvidim jestli tehle vikend kdy bude mit po vyplate  si drogu koupi nebo ne.Syn vi,ze nase stehovani zapricinily prave jeho drogy.

a jak dopadne, když bude bydlet s dalšími jemu podobnými v jednom bytě?

To nevim a nevi to ani nikdo z nas....to ukaze cas...

aprill — 9. 6. 2012 21:44

eremuruss napsal(a):

aprill napsal(a):

eremuruss napsal(a):

Kiaro s tvymi nazory jsem vzdycky souhlasila.,ale ted rozhodne ne.Vyhodit kluka na ulici je to nejhorsi co bych mohla udelat.Zcela jiste by ztratil praci,kdo by zamestnaval spinaveho bezdomovce.
Kdyz jsme byli v poradne v K- centru bylo nam receno,ze syna vyhodit by bylo,az to posledni reseni,kdy by byl uplne na dne a lital denne v tvrdych drogach.
Uvidim jestli tehle vikend kdy bude mit po vyplate  si drogu koupi nebo ne.Syn vi,ze nase stehovani zapricinily prave jeho drogy.

a jak dopadne, když bude bydlet s dalšími jemu podobnými v jednom bytě?

To nevim a nevi to ani nikdo z nas....to ukaze cas...

někteří tuší a jiní nechtějí vědět

Kiara — 9. 6. 2012 22:04

eremuruss napsal(a):

Kiaro s tvymi nazory jsem vzdycky souhlasila.,ale ted rozhodne ne.Vyhodit kluka na ulici je to nejhorsi co bych mohla udelat.Zcela jiste by ztratil praci,kdo by zamestnaval spinaveho bezdomovce.
Kdyz jsme byli v poradne v K- centru bylo nam receno,ze syna vyhodit by bylo,az to posledni reseni,kdy by byl uplne na dne a lital denne v tvrdych drogach.
Uvidim jestli tehle vikend kdy bude mit po vyplate  si drogu koupi nebo ne.Syn vi,ze nase stehovani zapricinily prave jeho drogy.

erem, Tvůj syn by nemusel skončit na ulici. Mohl se jít léčit - MMCH nabízeli jste mu někdy tuto možnost, bavili jste se s ním o tom, že už má pořádně velký problém, který by měl řešit a který už bez odborné pomoci není schopen sám zvládnout ?!? - nebo mohl jít bydlet na ubytovnu či si pronajmout pokoj ve sdíleném bytě. Možností je víc než dost. Kluk měl navíc k dispozici - předtím, než je rozfrncal - peníze na knížce po babičce, čili do nových začátků docela slušný vklad. Na ulici rozhodně skončit nemusel.

Jenomže Ty jsi mu raději uvolnila svůj byt s naivními vyhlídkami, že kluka budeš mít stále "na očích" a bláhovou nadějí, že se Ti podaří lecčemu zabránit, když budeš od kluka bydlet pár minut pěší chůze :grater: Vždyť jsi psala, že dům Tvých rodičů leží velmi blízko od bytu, kde momentálně bydlíš, takže je to, co by kamenem dohodil. Nechci být špatným prorokem, ale klíče od bytu stejně mít nebudeš a jakmile se tam bez pozvání začneš ochometat, kluk Ti buďto neotevře, nebo Tě odtamtud rovnou vyžene :grater:

A o tom, že kluk si tenhle víkend tu drogu koupí jsem skálopevně přesvědčena, protože nemá důvod si tu drogu nekoupit. Jediná dosavadní překážka v jeho fetování - matka s přítelem - se chystají vyklidit mu pole a odstěhovat se, tak nevidím důvod, proč by si kluk něco nedal :/

eremuruss — 9. 6. 2012 22:14

Kiaro samozrejme,ze jsem s nim o tom mluvila on me tvrdi,ze zavisly neni.Nevim jestli je zavislost jestli si da drogu 1 az 2 x za mesic.
Co se tyce toho bytu stejne bych ho jednou musela pustit a jit bydlet do baraku,protoze o prodeji jsem rozhodne neuvazovala.
On vi,ze byt ztrati jen jednou.....a je na ulici.Bude to jeho volba

Kiara — 9. 6. 2012 22:30

eremuruss napsal(a):

Kiaro samozrejme,ze jsem s nim o tom mluvila on me tvrdi,ze zavisly neni.Nevim jestli je zavislost jestli si da drogu 1 az 2 x za mesic.
Co se tyce toho bytu stejne bych ho jednou musela pustit a jit bydlet do baraku,protoze o prodeji jsem rozhodne neuvazovala.
On vi,ze byt ztrati jen jednou.....a je na ulici.Bude to jeho volba

No, erem ... to, že kluk dokázal rozfrncat za drogy dvanáct tisíc během necelého měsíce svědčí o tom, že ty drogy rozhodně nekonzumuje "1x až 2x za měsíc", ale že v nich velmi slušně jede :kapitulation: A to, že Ti věší bulíky na nos, jak si dává jen 1-2x za měsíc a jak není závislej - to jsou obvyklé báchorky, kterými krmí naprostá většína závisláků svoje blízké, aby od nich měli pokoj :kapitulation:

erem, já Ti to rozhodně nechci dělat ještě těžší, než to teď máš a zbytečně Tě ještě víc rozdírat, ale situace je podle mě daleko závažnější, než si vůbec myslíš :par:

majkafa — 9. 6. 2012 22:31

Kiaro a aprill, pročpak na erem tak tlačíte? Co to zrcadlí vám samotným? :) Zamyslete se spíš nad sebou a ji nechte dýchat. Dělá dobře, jen vy to nechcete vidět se svými klapkami na očích.

Kiara — 9. 6. 2012 23:13

majkafa napsal(a):

Kiaro a aprill, pročpak na erem tak tlačíte? Co to zrcadlí vám samotným? :) Zamyslete se spíš nad sebou a ji nechte dýchat. Dělá dobře, jen vy to nechcete vidět se svými klapkami na očích.

Nu, majkafo, protože aprill nebo já jsme se setkaly - každá z jiné pozice - se závislostmi všeho druhu a tak nějak dovedeme odhadnout, o čem taková závislost vlastně je.

Nemám pocit, že bychom na erem nějak tlačily, to tam vidíš zase jenom Ty, majkafo a ty svoje zrcadla si schovej na témata, o kterých máš alespoň trochu pojem :reta:

eremuruss — 10. 6. 2012 5:30

Kiara napsal(a):

eremuruss napsal(a):

Kiaro samozrejme,ze jsem s nim o tom mluvila on me tvrdi,ze zavisly neni.Nevim jestli je zavislost jestli si da drogu 1 az 2 x za mesic.
Co se tyce toho bytu stejne bych ho jednou musela pustit a jit bydlet do baraku,protoze o prodeji jsem rozhodne neuvazovala.
On vi,ze byt ztrati jen jednou.....a je na ulici.Bude to jeho volba

No, erem ... to, že kluk dokázal rozfrncat za drogy dvanáct tisíc během necelého měsíce svědčí o tom, že ty drogy rozhodně nekonzumuje "1x až 2x za měsíc", ale že v nich velmi slušně jede :kapitulation: A to, že Ti věší bulíky na nos, jak si dává jen 1-2x za měsíc a jak není závislej - to jsou obvyklé báchorky, kterými krmí naprostá většína závisláků svoje blízké, aby od nich měli pokoj :kapitulation:

erem, já Ti to rozhodně nechci dělat ještě těžší, než to teď máš a zbytečně Tě ještě víc rozdírat, ale situace je podle mě daleko závažnější, než si vůbec myslíš :par:

Kiaro jak casto bral syn drogy se da poznat.Prece jenom jsem s nim v kontaktu denne.A ty priznaky kdy ma drogu poznam a to neprelsti jak se doma snazil.Jednim je to,ze neji a kdyz ma drogu tak do sebe nemuze dostat nic.V prumeru co za den snedl byl dezertni talirek jidla.Dal nespal celou noc pritom to je dost velky spac.Takze jestli vezme drogu poznam to okamzite.

Vějířovka — 10. 6. 2012 7:10

Kiara napsal(a):

eremuruss napsal(a):

Kiaro sveho syna mam velice rada i,kdyz je takovy jaky je.Rozhodne me nebude lhostejne jak bude zit potom.Stejne ho budu porad sledovat z povzdali.Vis ono se to hezky rika vyrazit,kdyz to neni tvoje dite.Ja zila pro sve deti  dlouho vzdyd oni meli jen me a ja je.Je tezke se od nich odpoutat.Nechci mu delat jeste tezsi zacatek,kdyz to vsechno pro nej bude moc tezke,protoze nebyl zvykli nic delat.Ted bude muset.Mozna mu to pomuze k startu do noveho zivota mozna ne to ukaze cas.Nikdo z nas nevi jak se vse vyvine ani ja.

erem, já bych na Tvém místě kluka ze všeho nejdřív tlačila do ústavní léčby závislostí a byt bych mu poskytla, teprve až by léčbu zdárně ukončil a řadu měsíců po návratu by abstinoval. Pokud by se nenechal přemluvit k léčbě, žádný byt bych mu neposkytla. Tečka. Pro majkafu a Vějířovku: jasnovidec opravdu nejsem, zato o závislostech něco málo vím a bohužel mají téměř všechny společný scénář, jako obtažený přes kopírák :grater: Kluk je dlouho závislý na marihuaně a už několikrát vyzkoušel pervitin, takže další pokračování příběhu - kluk samotný v bytě s několika dalšími kamarády - opravdu nevidím nijak růžově. Falešným optimismem se může ukolébat tak akorát člověk, který o této problematice ví naprosté kulové :/

Já toho už v životě viděla a zažila dost, abych si mohla na základě svých zkušeností dovolit tvrdit to, co tady od začátku tvrdím - že nechat kluka samotného v bytě se rovná otevřít mu dveře dokořán na hodně šikmou plochu :/

Jak dobře víš, Kiaro, nutit někoho do léčby je nanic, to se musí rozhodnout sám, a mě se dokonce zdá, že to na ústavní léčbu není - ale to musí, jak jsem už napsala, rozhodnout ten dospělý jedinec sám.
Erem mu byt neposkytuje, byt mu poskytuje město, Erem jen chce pomoci tím, že když bude kluk bydlet v bytě, kde byl zvyklý, bude jeho start do života takový lehčí, nebude se měnit tolik věcí.

Takže ty kluka na jedné straně nechceš nechat samotného v bytě (ačkoli na to nemáš žádné rozhodovací právo, protože je kluk dospělý a byt mu nechává město, ne ty) a na druhé straně, jak jsi psala, ho chceš vyrazit s kufrem na ulici - ty v tom nevidíš rozpor?

majkafa — 10. 6. 2012 7:25

Kiara napsal(a):

Nu, majkafo, protože aprill nebo já jsme se setkaly - každá z jiné pozice - se závislostmi všeho druhu a tak nějak dovedeme odhadnout, o čem taková závislost vlastně je.

Nemám pocit, že bychom na erem nějak tlačily, to tam vidíš zase jenom Ty, majkafo a ty svoje zrcadla si schovej na témata, o kterých máš alespoň trochu pojem :reta:

Nejste jediné, kdo má "alespoň trochu pojem" o závislostech. A "tak nějak dovedete odhadnout"... :)
Já nepotřebuji ani odhadovat. Protože jsem si závislost prožila a přežila. Nikdo z nás nemá křišťálovou kouli a na světě se dějí věci... :jojo:
Nebo si osobujete právo Boha, že vy dvě to víte nejlíp a bude to přesně tak, jak tady předjímáte? hm. Trochu přílišná pýcha a nedostatek pokory.

Vějířovka — 10. 6. 2012 7:29

Kiara napsal(a):

eremuruss napsal(a):

Kiaro s tvymi nazory jsem vzdycky souhlasila.,ale ted rozhodne ne.Vyhodit kluka na ulici je to nejhorsi co bych mohla udelat.Zcela jiste by ztratil praci,kdo by zamestnaval spinaveho bezdomovce.
Kdyz jsme byli v poradne v K- centru bylo nam receno,ze syna vyhodit by bylo,az to posledni reseni,kdy by byl uplne na dne a lital denne v tvrdych drogach.
Uvidim jestli tehle vikend kdy bude mit po vyplate  si drogu koupi nebo ne.Syn vi,ze nase stehovani zapricinily prave jeho drogy.

erem, Tvůj syn by nemusel skončit na ulici. Mohl se jít léčit - MMCH nabízeli jste mu někdy tuto možnost, bavili jste se s ním o tom, že už má pořádně velký problém, který by měl řešit a který už bez odborné pomoci není schopen sám zvládnout ?!? - nebo mohl jít bydlet na ubytovnu či si pronajmout pokoj ve sdíleném bytě. Možností je víc než dost. Kluk měl navíc k dispozici - předtím, než je rozfrncal - peníze na knížce po babičce, čili do nových začátků docela slušný vklad. Na ulici rozhodně skončit nemusel.

Jenomže Ty jsi mu raději uvolnila svůj byt s naivními vyhlídkami, že kluka budeš mít stále "na očích" a bláhovou nadějí, že se Ti podaří lecčemu zabránit, když budeš od kluka bydlet pár minut pěší chůze :grater: Vždyť jsi psala, že dům Tvých rodičů leží velmi blízko od bytu, kde momentálně bydlíš, takže je to, co by kamenem dohodil. Nechci být špatným prorokem, ale klíče od bytu stejně mít nebudeš a jakmile se tam bez pozvání začneš ochometat, kluk Ti buďto neotevře, nebo Tě odtamtud rovnou vyžene :grater:

A o tom, že kluk si tenhle víkend tu drogu koupí jsem skálopevně přesvědčena, protože nemá důvod si tu drogu nekoupit. Jediná dosavadní překážka v jeho fetování - matka s přítelem - se chystají vyklidit mu pole a odstěhovat se, tak nevidím důvod, proč by si kluk něco nedal :/

Musím ti říct, Kiaro, že ty jsi úplně zaslepená.
Pokud ty spolupracuješ v nějakém centru pro závislé, tak potěš koště.
Zrovna tak April.
Už si prosím tě, uvědom, že Erem mu žádný byt neuvolňuje, že syn je dospělý jedinec, že na tom zdaleka není tak, jako jsi byla ty, když jsi byla, jak jsi psala, úplně na dně, to znamená. žes do práce nechodila a válela ses někde opilá namol.

Kluk chodí do práce, je velmi zodpovědný, má takové návyky, které ty ses musela teprve učit v léčebně.

Mně připadá, že ty a April byste ho rády viděly na ulici, naprosto zdevastovaného. No, kdybyste se hodně snažily, a měly tu moc ho na ulici vyhodit (což naštěstí nemá nikdo) tak by to mohlo vzít horší spád, ale naštěstí, i kdyby nedostal byt po Erem, mohl by bydlet v jiném bytě a ne na ulici nebo v ubytovně, kam ho chcete s April mermomocí umístit.

majkafa — 10. 6. 2012 7:37

Taky mi přijde, že lidé s přístupem jako Kiara a aprill by neměli pracovat s drogově závislými lidmi. Evidentně je to už poznamenalo a nadělají víc škody než užitku tím, že nejsou schopny dát závislým psychickou podporu, naději a důvěru.
Řekla bych dokonce podle vašich psaní, Kiaro a aprill, že o závislostech přesně naopak moc velké povědomí nemáte. Že nevíte, že se z toho musí dostat člověk sám, ostatní mu mohou jenom pomoct. A že se z toho nikdy nedostane, pokud se na něj bude tlačit ale nebude to chtít on sám.

PPavlaa — 10. 6. 2012 8:30

Kiara napsal(a):

majkafa napsal(a):

Kiaro, ty se pleteš. Erem synovi žádný byt neposkytla. Poskytl mu ho majitel bytu.
Ty mluvíš úplně z cesty.
On to už totiž není žádný kluk. Je to dospělý svéprávný mladý muž. Ale toho sis zřejmě vůbec nevšimla se svými klapkami na očích. ;)

majkafo, nehrejme si tady se slovíčky. Poskytnutím bytu se samozřejmě rozumí situace, kdy se matka-původní nájemce bytu z bytu dobrovolně odstěhuje a je svolná s tím, aby nová nájemní smlouva k bytu byla sepsána na jméno jejího syna. To už je přece proboha úplně fuk, jakým způsobem matka byt uvolní :/

Rovněž nelze tak docela souhlasit s Tvým argumentem, že syn eremuruss je "dospělý svéprávný mladý muž". Dospělý mladý muž se nenechává obskakovat matkou, není na ni sprostý, soustavně neužívá měkké drogy a už vůbec neexperimentuje s drogami tvrdými.

MMCH klapky na očích tady máš jedině Ty a Tobě podobní :) ale já tady nejsem od toho, abych někomu jeho názory vyvracela nebo za ně někoho nedejbože tepala. Velice ráda bych se mýlila, ale však ono se časem ukáže, kdo ty klapky na očích měl a kdo jen velmi prakticky hodnotil celou situaci ... :kapitulation:

ještě, že tu jsi kiaro ... ty jediná z nás jsi toho už viděla a zažila, my ostatní víme prd, že jo :lol:

PPavlaa — 10. 6. 2012 8:33

Kiara napsal(a):

holcina napsal(a):

Kiaro  já zas znám lidi, kteří "hulí" x let, do toho žijou normálním životem. To že syn erem chodí do práce svědčí o tom, že v tom nelítá "až po uši". A vůbec - má život ve svých rukou

holčino, já proti pouhé trávě nic nemám, jenomže kluk už začíná přesedlávat z měkkých drog na drogy tvrdé. Že chodí zatím do práce, to je nic proti ničemu, on ten pád začíná zprvu nenápadně a docela pozvolně :vissla:

A že ten život má ve svých rukou, to bych tak docela netvrdila: místo, aby peníze zděděné po babičce kluk použil na něco smysluplného, ve velmi krátké době je rozfrncal za drogy. Mohl si za ně udělat třeba řidičák, mohl je použít na rekvalifikaci, když má jen základní vzdělání - místo toho je utopil ve trávě a perníku. Fakt bych netvrdila, že za takových okolností má někdo svůj život pevně ve svých rukou ... :o

meleš blbosti, znám dost lidí, kteří peníze, který dostali rozfrcali za úplný kraviny .. a nejsou to feťáci, ani nikdo, kdo je tak pro kriminál. někdo si jich prostě neuměl vážit, někdo byl jen mladej a blbej, ale to je tak všechno. tenhle tvůj argument je úplně vedle.

aprill — 10. 6. 2012 8:33

majkafa napsal(a):

Taky mi přijde, že lidé s přístupem jako Kiara a aprill by neměli pracovat s drogově závislými lidmi. Evidentně je to už poznamenalo a nadělají víc škody než užitku tím, že nejsou schopny dát závislým psychickou podporu, naději a důvěru.
Řekla bych dokonce podle vašich psaní, Kiaro a aprill, že o závislostech přesně naopak moc velké povědomí nemáte. Že nevíte, že se z toho musí dostat člověk sám, ostatní mu mohou jenom pomoct. A že se z toho nikdy nedostane, pokud se na něj bude tlačit ale nebude to chtít on sám.

erem je závislá? hm, to je divné, já ti celou dobu myslela, že závislý je její syn, asi jsem to popletla :vissla:

PPavlaa — 10. 6. 2012 8:34

aprill napsal(a):

Kiara napsal(a):

holcina napsal(a):

Kiaro  já zas znám lidi, kteří "hulí" x let, do toho žijou normálním životem. To že syn erem chodí do práce svědčí o tom, že v tom nelítá "až po uši". A vůbec - má život ve svých rukou

holčino, já proti pouhé trávě nic nemám, jenomže kluk už začíná přesedlávat z měkkých drog na drogy tvrdé. Že chodí zatím do práce, to je nic proti ničemu, on ten pád začíná zprvu nenápadně a docela pozvolně :vissla:

A že ten život má ve svých rukou, to bych tak docela netvrdila: místo, aby peníze zděděné po babičce kluk použil na něco smysluplného, ve velmi krátké době je rozfrncal za drogy. Mohl si za ně udělat třeba řidičák, mohl je použít na rekvalifikaci, když má jen základní vzdělání - místo toho je utopil ve trávě a perníku. Fakt bych netvrdila, že za takových okolností má někdo svůj život pevně ve svých rukou ... :o

kiaro, lidé, kteří znají feťáky jen z knih tomu nikdy neuvěří
a jak jsem už psala dříve, byla bych ráda, kdybych se mýlila a kluk se mrknutím oka změnil

:lol: a další jasnovidecká vize

PPavlaa — 10. 6. 2012 8:36

Kiara napsal(a):

eremuruss napsal(a):

Kiaro s tvymi nazory jsem vzdycky souhlasila.,ale ted rozhodne ne.Vyhodit kluka na ulici je to nejhorsi co bych mohla udelat.Zcela jiste by ztratil praci,kdo by zamestnaval spinaveho bezdomovce.
Kdyz jsme byli v poradne v K- centru bylo nam receno,ze syna vyhodit by bylo,az to posledni reseni,kdy by byl uplne na dne a lital denne v tvrdych drogach.
Uvidim jestli tehle vikend kdy bude mit po vyplate  si drogu koupi nebo ne.Syn vi,ze nase stehovani zapricinily prave jeho drogy.

erem, Tvůj syn by nemusel skončit na ulici. Mohl se jít léčit - MMCH nabízeli jste mu někdy tuto možnost, bavili jste se s ním o tom, že už má pořádně velký problém, který by měl řešit a který už bez odborné pomoci není schopen sám zvládnout ?!? - nebo mohl jít bydlet na ubytovnu či si pronajmout pokoj ve sdíleném bytě. Možností je víc než dost. Kluk měl navíc k dispozici - předtím, než je rozfrncal - peníze na knížce po babičce, čili do nových začátků docela slušný vklad. Na ulici rozhodně skončit nemusel.

Jenomže Ty jsi mu raději uvolnila svůj byt s naivními vyhlídkami, že kluka budeš mít stále "na očích" a bláhovou nadějí, že se Ti podaří lecčemu zabránit, když budeš od kluka bydlet pár minut pěší chůze :grater: Vždyť jsi psala, že dům Tvých rodičů leží velmi blízko od bytu, kde momentálně bydlíš, takže je to, co by kamenem dohodil. Nechci být špatným prorokem, ale klíče od bytu stejně mít nebudeš a jakmile se tam bez pozvání začneš ochometat, kluk Ti buďto neotevře, nebo Tě odtamtud rovnou vyžene :grater:

A o tom, že kluk si tenhle víkend tu drogu koupí jsem skálopevně přesvědčena, protože nemá důvod si tu drogu nekoupit. Jediná dosavadní překážka v jeho fetování - matka s přítelem - se chystají vyklidit mu pole a odstěhovat se, tak nevidím důvod, proč by si kluk něco nedal :/

kiaro, ty máš evidentně blbý období, ale proč to mají odnášet všichni okolo :/

aprill — 10. 6. 2012 8:40

PPavlaa napsal(a):

aprill napsal(a):

Kiara napsal(a):

holčino, já proti pouhé trávě nic nemám, jenomže kluk už začíná přesedlávat z měkkých drog na drogy tvrdé. Že chodí zatím do práce, to je nic proti ničemu, on ten pád začíná zprvu nenápadně a docela pozvolně :vissla:

A že ten život má ve svých rukou, to bych tak docela netvrdila: místo, aby peníze zděděné po babičce kluk použil na něco smysluplného, ve velmi krátké době je rozfrncal za drogy. Mohl si za ně udělat třeba řidičák, mohl je použít na rekvalifikaci, když má jen základní vzdělání - místo toho je utopil ve trávě a perníku. Fakt bych netvrdila, že za takových okolností má někdo svůj život pevně ve svých rukou ... :o

kiaro, lidé, kteří znají feťáky jen z knih tomu nikdy neuvěří
a jak jsem už psala dříve, byla bych ráda, kdybych se mýlila a kluk se mrknutím oka změnil

:lol: a další jasnovidecká vize

dobře jsem udělala, že jsem si tu křišťálovou kouli koupila :lol::lol::lol::lol::lol: .

majkafa — 10. 6. 2012 8:41

aprill napsal(a):

majkafa napsal(a):

Taky mi přijde, že lidé s přístupem jako Kiara a aprill by neměli pracovat s drogově závislými lidmi. Evidentně je to už poznamenalo a nadělají víc škody než užitku tím, že nejsou schopny dát závislým psychickou podporu, naději a důvěru.
Řekla bych dokonce podle vašich psaní, Kiaro a aprill, že o závislostech přesně naopak moc velké povědomí nemáte. Že nevíte, že se z toho musí dostat člověk sám, ostatní mu mohou jenom pomoct. A že se z toho nikdy nedostane, pokud se na něj bude tlačit ale nebude to chtít on sám.

erem je závislá? hm, to je divné, já ti celou dobu myslela, že závislý je její syn, asi jsem to popletla :vissla:

To sis opravdu popletla, protože nečteš pozorně, co píšu.

Aprill, také tady nikdo nemluví o tom, že se kluk změní mrknutím oka. Kromě tebe.

A s rozfrcáním 12 tisíc, to já dokážu za chvilku, nepotřebuji k tomu týdny. :D A přitom si žádnou drogu nekoupím. :D

PPavlaa — 10. 6. 2012 8:44

aprill napsal(a):

PPavlaa napsal(a):

aprill napsal(a):


kiaro, lidé, kteří znají feťáky jen z knih tomu nikdy neuvěří
a jak jsem už psala dříve, byla bych ráda, kdybych se mýlila a kluk se mrknutím oka změnil

:lol: a další jasnovidecká vize

dobře jsem udělala, že jsem si tu křišťálovou kouli koupila :lol::lol::lol::lol::lol: .

:lol:

aprill — 10. 6. 2012 8:46

majkafa napsal(a):

aprill napsal(a):

majkafa napsal(a):

Taky mi přijde, že lidé s přístupem jako Kiara a aprill by neměli pracovat s drogově závislými lidmi. Evidentně je to už poznamenalo a nadělají víc škody než užitku tím, že nejsou schopny dát závislým psychickou podporu, naději a důvěru.
Řekla bych dokonce podle vašich psaní, Kiaro a aprill, že o závislostech přesně naopak moc velké povědomí nemáte. Že nevíte, že se z toho musí dostat člověk sám, ostatní mu mohou jenom pomoct. A že se z toho nikdy nedostane, pokud se na něj bude tlačit ale nebude to chtít on sám.

erem je závislá? hm, to je divné, já ti celou dobu myslela, že závislý je její syn, asi jsem to popletla :vissla:

To sis opravdu popletla, protože nečteš pozorně, co píšu.

Aprill, také tady nikdo nemluví o tom, že se kluk změní mrknutím oka. Kromě tebe.

A s rozfrcáním 12 tisíc, to já dokážu za chvilku, nepotřebuji k tomu týdny. :D A přitom si žádnou drogu nekoupím. :D

NIC JSI NEPOCHOPILA. :kapitulation:
ale protože všechno víš líp , tak ti nic vysvětlovat nebudu.

Vějířovka — 10. 6. 2012 8:58

Kiara napsal(a):

eremuruss napsal(a):

Kiaro s tvymi nazory jsem vzdycky souhlasila.,ale ted rozhodne ne.Vyhodit kluka na ulici je to nejhorsi co bych mohla udelat.Zcela jiste by ztratil praci,kdo by zamestnaval spinaveho bezdomovce.
Kdyz jsme byli v poradne v K- centru bylo nam receno,ze syna vyhodit by bylo,az to posledni reseni,kdy by byl uplne na dne a lital denne v tvrdych drogach.
Uvidim jestli tehle vikend kdy bude mit po vyplate  si drogu koupi nebo ne.Syn vi,ze nase stehovani zapricinily prave jeho drogy.

erem, Tvůj syn by nemusel skončit na ulici. Mohl se jít léčit - MMCH nabízeli jste mu někdy tuto možnost, bavili jste se s ním o tom, že už má pořádně velký problém, který by měl řešit a který už bez odborné pomoci není schopen sám zvládnout ?!? - nebo mohl jít bydlet na ubytovnu či si pronajmout pokoj ve sdíleném bytě. Možností je víc než dost. Kluk měl navíc k dispozici - předtím, než je rozfrncal - peníze na knížce po babičce, čili do nových začátků docela slušný vklad. Na ulici rozhodně skončit nemusel.

Jenomže Ty jsi mu raději uvolnila svůj byt s naivními vyhlídkami, že kluka budeš mít stále "na očích" a bláhovou nadějí, že se Ti podaří lecčemu zabránit, když budeš od kluka bydlet pár minut pěší chůze :grater: Vždyť jsi psala, že dům Tvých rodičů leží velmi blízko od bytu, kde momentálně bydlíš, takže je to, co by kamenem dohodil. Nechci být špatným prorokem, ale klíče od bytu stejně mít nebudeš a jakmile se tam bez pozvání začneš ochometat, kluk Ti buďto neotevře, nebo Tě odtamtud rovnou vyžene :grater:

A o tom, že kluk si tenhle víkend tu drogu koupí jsem skálopevně přesvědčena, protože nemá důvod si tu drogu nekoupit. Jediná dosavadní překážka v jeho fetování - matka s přítelem - se chystají vyklidit mu pole a odstěhovat se, tak nevidím důvod, proč by si kluk něco nedal :/

Ještě to trochu proberu, protože to jsou skutečné perly, co tu ze sebe sypeš.

Proč by měl, proboha, skončit na ulici, tam ho tlačíš jenom ty.Peníze na knížce od babičky byly 12000 Kč Dvanáctitisícům říkáš slušný vklad do začátku? 

Proč by se měl léčit, on na tom není tak, jak jsi byla ty - a navíc to za něj nemůže rozhodnout druhá osoba. 

Nevím, zda dát si marihuanu jednou, dvakrát za měsíc je pořádně velký problém. A rady "odborníků" skutečně stojí za to. Např. když Erem jedna "odbornice" radila, aby dospělému synovi prohlíželi osobní věci a to, co se jim nelíbí, aby vyhodili. To je tedy rada na všechny prachy, to by "paní Mrkvičková vod vedle" nevymyslela.

Proč by měla mít Erem klíče od cizího bytu, prosím tě?

Tak ty jsi sklálopevně přesvědčená, že si koupí tento víkend drogy? I ty naše skálopevná jasnovidko!

Nezdá se mi, že by matka s přítelem byli jediná překážka fetování, dokonce si dovoluji myslet, že matka s přítelem jsou naopak důvod, proč se musí občas trochu marihuanou zklidnit.

PPavlaa — 10. 6. 2012 9:00

no Věj, ta poslední věta mi přijde jako hloupost ..

Vějířovka — 10. 6. 2012 9:11

PPavlaa napsal(a):

no Věj, ta poslední věta mi přijde jako hloupost ..

Já si to ale, Pavlo, bohužel fakt myslím, že to tak je. Věděla jsem, že to bude slovo do pranice, také jsem váhala, zda to napsat, ale prostě jsem neodolala.

Představ si, že jsi v bývalém domově, kam se nastěhoval cizí chlap, který tě stále buzeruje, protože je úchylnej na pořádek, nebo tě už teď sice nebuzeruje, když jsi starší, ale loupe po tobě vztekle vočima - a tvoje máma ho poslouchá. To bych si v takové situaci dala taky občas jednoho jointa, abych to vydržela.

majkafa — 10. 6. 2012 9:18

Mám stejný názor, jako Vějířovka. Možná je jednou z příčin i to, co ona popisuje - eremin přítel. Zdůrazňuji, JEDNOU z PŘÍČIN.
Ne vinou. Stav eremina syna se vyvinul složitou cestou a má mnoho příčinných souvislostí, ne pouze příchod takového partnera, jakým je ten eremin, do jejich společné domácnosti.

aprill — 10. 6. 2012 9:18

Vějířovka napsal(a):

PPavlaa napsal(a):

no Věj, ta poslední věta mi přijde jako hloupost ..

Já si to ale, Pavlo, bohužel fakt myslím, že to tak je. Věděla jsem, že to bude slovo do pranice, také jsem váhala, zda to napsat, ale prostě jsem neodolala.

Představ si, že jsi v bývalém domově, kam se nastěhoval cizí chlap, který tě stále buzeruje, protože je úchylnej na pořádek, nebo tě už teď sice nebuzeruje, když jsi starší, ale loupe po tobě vztekle vočima - a tvoje máma ho poslouchá. To bych si v takové situaci dala taky občas jednoho jointa, abych to vydržela.

tak s tím souhlasím :kapitulation:

PPavlaa — 10. 6. 2012 9:20

Vějířovka napsal(a):

PPavlaa napsal(a):

no Věj, ta poslední věta mi přijde jako hloupost ..

Já si to ale, Pavlo, bohužel fakt myslím, že to tak je. Věděla jsem, že to bude slovo do pranice, také jsem váhala, zda to napsat, ale prostě jsem neodolala.

Představ si, že jsi v bývalém domově, kam se nastěhoval cizí chlap, který tě stále buzeruje, protože je úchylnej na pořádek, nebo tě už teď sice nebuzeruje, když jsi starší, ale loupe po tobě vztekle vočima - a tvoje máma ho poslouchá. To bych si v takové situaci dala taky občas jednoho jointa, abych to vydržela.

Věj, on vůbec nemusí být úchylnej na pořádek, prostě jen nemá rád bordel, er se sama párkrát přiznala, že sice pořád pere a tak, ale pořádek není zrovna její silná stránka. a ne každej chce žít v nepořádku, na tom nic divnýho není. já taky nemám bordel ráda.
a že cizí chlap - to by pak mohl začít fetovat každej, koho máma si dovolí někoho najít a nebýt celej život po rozvodu sama, že ..
takže pokud se jejímu synovi neděje nic extra, chlap ho netýrá psychicky, fyzicky, ale holt po něm chce, aby nedržkoval na jeho matku, občas doma přiložil ruku k dílu a netrávil život jen u pc - jak tu erem několikrát psala, že dokázal do rána sedět na počítači - pak na tom nic špatnýho nevidím.
on to sice eremin syn neměl lehký - který dítě z rozvedený (i nerozvedený) rodiny má - ale zas tak špatnej život taky neměl. er pro děcka dělala co mohla, jezdili na tábory, kluk doma nevěděl, co je na něco sáhnout, er se mu věnovala, no a že si dovolila najít chlapa, na tom nic špatnýho není. děcka musí mít i povinnosti a nastavený nějáký řád, tak to prostě je. er v tohmel neuměla být důsledná, on po něm taky něco občas chce, co je na to špatnýho ?

aprill — 10. 6. 2012 9:25

PPavlaa napsal(a):

Vějířovka napsal(a):

PPavlaa napsal(a):

no Věj, ta poslední věta mi přijde jako hloupost ..

Já si to ale, Pavlo, bohužel fakt myslím, že to tak je. Věděla jsem, že to bude slovo do pranice, také jsem váhala, zda to napsat, ale prostě jsem neodolala.

Představ si, že jsi v bývalém domově, kam se nastěhoval cizí chlap, který tě stále buzeruje, protože je úchylnej na pořádek, nebo tě už teď sice nebuzeruje, když jsi starší, ale loupe po tobě vztekle vočima - a tvoje máma ho poslouchá. To bych si v takové situaci dala taky občas jednoho jointa, abych to vydržela.

Věj, on vůbec nemusí být úchylnej na pořádek, prostě jen nemá rád bordel, er se sama párkrát přiznala, že sice pořád pere a tak, ale pořádek není zrovna její silná stránka. a ne každej chce žít v nepořádku, na tom nic divnýho není. já taky nemám bordel ráda.
a že cizí chlap - to by pak mohl začít fetovat každej, koho máma si dovolí někoho najít a nebýt celej život po rozvodu sama, že ..
takže pokud se jejímu synovi neděje nic extra, chlap ho netýrá psychicky, fyzicky, ale holt po něm chce, aby nedržkoval na jeho matku, občas doma přiložil ruku k dílu a netrávil život jen u pc - jak tu erem několikrát psala, že dokázal do rána sedět na počítači - pak na tom nic špatnýho nevidím.
on to sice eremin syn neměl lehký - který dítě z rozvedený (i nerozvedený) rodiny má - ale zas tak špatnej život taky neměl. er pro děcka dělala co mohla, jezdili na tábory, kluk doma nevěděl, co je na něco sáhnout, er se mu věnovala, no a že si dovolila najít chlapa, na tom nic špatnýho není. děcka musí mít i povinnosti a nastavený nějáký řád, tak to prostě je. er v tohmel neuměla být důsledná, on po něm taky něco občas chce, co je na to špatnýho ?

Pavli , starého psa novým kouskům nenaučíš, erem měla vést syna k čistotě a pořádku od mala a ne to nechat na cizím chlapovi v době když je dospělý :/

Jaku — 10. 6. 2012 9:27

PPavlaa napsal(a):

Vějířovka napsal(a):

PPavlaa napsal(a):

no Věj, ta poslední věta mi přijde jako hloupost ..

Já si to ale, Pavlo, bohužel fakt myslím, že to tak je. Věděla jsem, že to bude slovo do pranice, také jsem váhala, zda to napsat, ale prostě jsem neodolala.

Představ si, že jsi v bývalém domově, kam se nastěhoval cizí chlap, který tě stále buzeruje, protože je úchylnej na pořádek, nebo tě už teď sice nebuzeruje, když jsi starší, ale loupe po tobě vztekle vočima - a tvoje máma ho poslouchá. To bych si v takové situaci dala taky občas jednoho jointa, abych to vydržela.

Věj, on vůbec nemusí být úchylnej na pořádek, prostě jen nemá rád bordel, er se sama párkrát přiznala, že sice pořád pere a tak, ale pořádek není zrovna její silná stránka. a ne každej chce žít v nepořádku, na tom nic divnýho není. já taky nemám bordel ráda.
a že cizí chlap - to by pak mohl začít fetovat každej, koho máma si dovolí někoho najít a nebýt celej život po rozvodu sama, že ..
takže pokud se jejímu synovi neděje nic extra, chlap ho netýrá psychicky, fyzicky, ale holt po něm chce, aby nedržkoval na jeho matku, občas doma přiložil ruku k dílu a netrávil život jen u pc - jak tu erem několikrát psala, že dokázal do rána sedět na počítači - pak na tom nic špatnýho nevidím.
on to sice eremin syn neměl lehký - který dítě z rozvedený (i nerozvedený) rodiny má - ale zas tak špatnej život taky neměl. er pro děcka dělala co mohla, jezdili na tábory, kluk doma nevěděl, co je na něco sáhnout, er se mu věnovala, no a že si dovolila najít chlapa, na tom nic špatnýho není. děcka musí mít i povinnosti a nastavený nějáký řád, tak to prostě je. er v tohmel neuměla být důsledná, on po něm taky něco občas chce, co je na to špatnýho ?

Soulasím naprosto s Ppavlou.A nelíbí-li se to dospělému synovi,tak at si sbalí svých pár švestek a konečně se osamostatní a pokud by chtěl v této domácnosti žít dále s námi,tak by se musel přizpůsobit a držet pusu a krok a půlky u sebe-to mu měla Erem už říct dávno.

PPavlaa — 10. 6. 2012 9:28

jo a Věj .. pokud mě paměť neklame, tak syn er s tímhle vším - partičky kamarádů, doma bordel, kterej po sobě nechali a er ho uklízela, nějáká ta tráva - začal už v době, kdy erem ještě přítele neměla.
a nepokoušej se pro změnu tvrdit, že pak je to následek toho, že měla ženatého milence :):)
to by pak opět mohl být náš stát plnej feťáků, kteří začali, protože jeden z rodičů měl zadaného milence :)

PPavlaa — 10. 6. 2012 9:37

aprill napsal(a):

PPavlaa napsal(a):

Vějířovka napsal(a):


Já si to ale, Pavlo, bohužel fakt myslím, že to tak je. Věděla jsem, že to bude slovo do pranice, také jsem váhala, zda to napsat, ale prostě jsem neodolala.

Představ si, že jsi v bývalém domově, kam se nastěhoval cizí chlap, který tě stále buzeruje, protože je úchylnej na pořádek, nebo tě už teď sice nebuzeruje, když jsi starší, ale loupe po tobě vztekle vočima - a tvoje máma ho poslouchá. To bych si v takové situaci dala taky občas jednoho jointa, abych to vydržela.

Věj, on vůbec nemusí být úchylnej na pořádek, prostě jen nemá rád bordel, er se sama párkrát přiznala, že sice pořád pere a tak, ale pořádek není zrovna její silná stránka. a ne každej chce žít v nepořádku, na tom nic divnýho není. já taky nemám bordel ráda.
a že cizí chlap - to by pak mohl začít fetovat každej, koho máma si dovolí někoho najít a nebýt celej život po rozvodu sama, že ..
takže pokud se jejímu synovi neděje nic extra, chlap ho netýrá psychicky, fyzicky, ale holt po něm chce, aby nedržkoval na jeho matku, občas doma přiložil ruku k dílu a netrávil život jen u pc - jak tu erem několikrát psala, že dokázal do rána sedět na počítači - pak na tom nic špatnýho nevidím.
on to sice eremin syn neměl lehký - který dítě z rozvedený (i nerozvedený) rodiny má - ale zas tak špatnej život taky neměl. er pro děcka dělala co mohla, jezdili na tábory, kluk doma nevěděl, co je na něco sáhnout, er se mu věnovala, no a že si dovolila najít chlapa, na tom nic špatnýho není. děcka musí mít i povinnosti a nastavený nějáký řád, tak to prostě je. er v tohmel neuměla být důsledná, on po něm taky něco občas chce, co je na to špatnýho ?

Pavli , starého psa novým kouskům nenaučíš, erem měla vést syna k čistotě a pořádku od mala a ne to nechat na cizím chlapovi v době když je dospělý :/

když je dospělý a nelíbí se mu to, ať si najde bydlení a pak si žije podle svého. dokud je u erem, tak holt se musí přizpůsobit tomu, jak to tam nastavila erem.
neděje se mu nic špatnýho, nikdo mu neubližuje. ale pokud si chce žít v domácnosti, kde nemusí po sobě uklízet, kde si bude sedět třeba tejden v kuse jen u pc a nemá žádné povinnosti, pak si bude muset jít asi do svýho. protože když žije víc lidí pohromadě, tak se musí tak něják domluvit, přizpůsobit atd. jestli hoch čekal, že maminka mu bude vařit, prát, on ještě po ní bude řvát, že mu ohřívá jídlo, který nechtěl a nadávat ji do krav, jak tuším er psala .. nebude nic dělat, naopak s partičkou nechá hromadu bordelu, kterej pak erem uklidí, za to bude vysedávat do rána u pc .. tak to je hoch asi trochu mimo, ne ?

agewa — 10. 6. 2012 10:36

eremuruss napsal(a):

Kiara napsal(a):

eremuruss napsal(a):

Kiaro samozrejme,ze jsem s nim o tom mluvila on me tvrdi,ze zavisly neni.Nevim jestli je zavislost jestli si da drogu 1 az 2 x za mesic.
Co se tyce toho bytu stejne bych ho jednou musela pustit a jit bydlet do baraku,protoze o prodeji jsem rozhodne neuvazovala.
On vi,ze byt ztrati jen jednou.....a je na ulici.Bude to jeho volba

No, erem ... to, že kluk dokázal rozfrncat za drogy dvanáct tisíc během necelého měsíce svědčí o tom, že ty drogy rozhodně nekonzumuje "1x až 2x za měsíc", ale že v nich velmi slušně jede :kapitulation: A to, že Ti věší bulíky na nos, jak si dává jen 1-2x za měsíc a jak není závislej - to jsou obvyklé báchorky, kterými krmí naprostá většína závisláků svoje blízké, aby od nich měli pokoj :kapitulation:

erem, já Ti to rozhodně nechci dělat ještě těžší, než to teď máš a zbytečně Tě ještě víc rozdírat, ale situace je podle mě daleko závažnější, než si vůbec myslíš :par:

Kiaro jak casto bral syn drogy se da poznat.Prece jenom jsem s nim v kontaktu denne.A ty priznaky kdy ma drogu poznam a to neprelsti jak se doma snazil.Jednim je to,ze neji a kdyz ma drogu tak do sebe nemuze dostat nic.V prumeru co za den snedl byl dezertni talirek jidla.Dal nespal celou noc pritom to je dost velky spac.Takze jestli vezme drogu poznam to okamzite.

Er a jak tohle zjistíš, když tě nepustí ani do bytu a klidně se může nechat zapírat.?

Vějířovka — 10. 6. 2012 11:33

agewa napsal(a):

eremuruss napsal(a):

Kiara napsal(a):


No, erem ... to, že kluk dokázal rozfrncat za drogy dvanáct tisíc během necelého měsíce svědčí o tom, že ty drogy rozhodně nekonzumuje "1x až 2x za měsíc", ale že v nich velmi slušně jede :kapitulation: A to, že Ti věší bulíky na nos, jak si dává jen 1-2x za měsíc a jak není závislej - to jsou obvyklé báchorky, kterými krmí naprostá většína závisláků svoje blízké, aby od nich měli pokoj :kapitulation:

erem, já Ti to rozhodně nechci dělat ještě těžší, než to teď máš a zbytečně Tě ještě víc rozdírat, ale situace je podle mě daleko závažnější, než si vůbec myslíš :par:

Kiaro jak casto bral syn drogy se da poznat.Prece jenom jsem s nim v kontaktu denne.A ty priznaky kdy ma drogu poznam a to neprelsti jak se doma snazil.Jednim je to,ze neji a kdyz ma drogu tak do sebe nemuze dostat nic.V prumeru co za den snedl byl dezertni talirek jidla.Dal nespal celou noc pritom to je dost velky spac.Takze jestli vezme drogu poznam to okamzite.

Er a jak tohle zjistíš, když tě nepustí ani do bytu a klidně se může nechat zapírat.?

A proč by to měla Erem zjišťovat?
Syn byl snad zbaven svéprávnosti, že ho musí nějaký přidělený pečovatel kontrolovat?
Osamostatnil se, bude žít ve svém bytě, "sdíleném", jak mu radila Kiara - a neuvědomila si, že to, co mu radí on právě dělá.

Vějířovka — 10. 6. 2012 11:37

PPavlaa napsal(a):

aprill napsal(a):

PPavlaa napsal(a):


Věj, on vůbec nemusí být úchylnej na pořádek, prostě jen nemá rád bordel, er se sama párkrát přiznala, že sice pořád pere a tak, ale pořádek není zrovna její silná stránka. a ne každej chce žít v nepořádku, na tom nic divnýho není. já taky nemám bordel ráda.
a že cizí chlap - to by pak mohl začít fetovat každej, koho máma si dovolí někoho najít a nebýt celej život po rozvodu sama, že ..
takže pokud se jejímu synovi neděje nic extra, chlap ho netýrá psychicky, fyzicky, ale holt po něm chce, aby nedržkoval na jeho matku, občas doma přiložil ruku k dílu a netrávil život jen u pc - jak tu erem několikrát psala, že dokázal do rána sedět na počítači - pak na tom nic špatnýho nevidím.
on to sice eremin syn neměl lehký - který dítě z rozvedený (i nerozvedený) rodiny má - ale zas tak špatnej život taky neměl. er pro děcka dělala co mohla, jezdili na tábory, kluk doma nevěděl, co je na něco sáhnout, er se mu věnovala, no a že si dovolila najít chlapa, na tom nic špatnýho není. děcka musí mít i povinnosti a nastavený nějáký řád, tak to prostě je. er v tohmel neuměla být důsledná, on po něm taky něco občas chce, co je na to špatnýho ?

Pavli , starého psa novým kouskům nenaučíš, erem měla vést syna k čistotě a pořádku od mala a ne to nechat na cizím chlapovi v době když je dospělý :/

když je dospělý a nelíbí se mu to, ať si najde bydlení a pak si žije podle svého. dokud je u erem, tak holt se musí přizpůsobit tomu, jak to tam nastavila erem.
neděje se mu nic špatnýho, nikdo mu neubližuje. ale pokud si chce žít v domácnosti, kde nemusí po sobě uklízet, kde si bude sedět třeba tejden v kuse jen u pc a nemá žádné povinnosti, pak si bude muset jít asi do svýho. protože když žije víc lidí pohromadě, tak se musí tak něják domluvit, přizpůsobit atd. jestli hoch čekal, že maminka mu bude vařit, prát, on ještě po ní bude řvát, že mu ohřívá jídlo, který nechtěl a nadávat ji do krav, jak tuším er psala .. nebude nic dělat, naopak s partičkou nechá hromadu bordelu, kterej pak erem uklidí, za to bude vysedávat do rána u pc .. tak to je hoch asi trochu mimo, ne ?

No, a přesně tohle dělá.

aprill — 10. 6. 2012 11:40

Vějířovka napsal(a):

No, a přesně tohle dělá.

on nedělá nic, protože všechno mu naservírola erem až pod nos :kapitulation:

Vějířovka — 10. 6. 2012 11:41

PPavlaa napsal(a):

jo a Věj .. pokud mě paměť neklame, tak syn er s tímhle vším - partičky kamarádů, doma bordel, kterej po sobě nechali a er ho uklízela, nějáká ta tráva - začal už v době, kdy erem ještě přítele neměla.
a nepokoušej se pro změnu tvrdit, že pak je to následek toho, že měla ženatého milence :):)to by pak opět mohl být náš stát plnej feťáků, kteří začali, protože jeden z rodičů měl zadaného milence :)

Ano, přesně to budu tvrdit, to zjištění k němu přišlo příliš brzo (asi v 10 nebo ve 12ti) - a to je člověk ještě moc citlivý.

Vějířovka — 10. 6. 2012 11:43

Jaku napsal(a):

PPavlaa napsal(a):

Vějířovka napsal(a):


Já si to ale, Pavlo, bohužel fakt myslím, že to tak je. Věděla jsem, že to bude slovo do pranice, také jsem váhala, zda to napsat, ale prostě jsem neodolala.

Představ si, že jsi v bývalém domově, kam se nastěhoval cizí chlap, který tě stále buzeruje, protože je úchylnej na pořádek, nebo tě už teď sice nebuzeruje, když jsi starší, ale loupe po tobě vztekle vočima - a tvoje máma ho poslouchá. To bych si v takové situaci dala taky občas jednoho jointa, abych to vydržela.

Věj, on vůbec nemusí být úchylnej na pořádek, prostě jen nemá rád bordel, er se sama párkrát přiznala, že sice pořád pere a tak, ale pořádek není zrovna její silná stránka. a ne každej chce žít v nepořádku, na tom nic divnýho není. já taky nemám bordel ráda.
a že cizí chlap - to by pak mohl začít fetovat každej, koho máma si dovolí někoho najít a nebýt celej život po rozvodu sama, že ..
takže pokud se jejímu synovi neděje nic extra, chlap ho netýrá psychicky, fyzicky, ale holt po něm chce, aby nedržkoval na jeho matku, občas doma přiložil ruku k dílu a netrávil život jen u pc - jak tu erem několikrát psala, že dokázal do rána sedět na počítači - pak na tom nic špatnýho nevidím.
on to sice eremin syn neměl lehký - který dítě z rozvedený (i nerozvedený) rodiny má - ale zas tak špatnej život taky neměl. er pro děcka dělala co mohla, jezdili na tábory, kluk doma nevěděl, co je na něco sáhnout, er se mu věnovala, no a že si dovolila najít chlapa, na tom nic špatnýho není. děcka musí mít i povinnosti a nastavený nějáký řád, tak to prostě je. er v tohmel neuměla být důsledná, on po něm taky něco občas chce, co je na to špatnýho ?

Soulasím naprosto s Ppavlou.A nelíbí-li se to dospělému synovi,tak at si sbalí svých pár švestek a konečně se osamostatní a pokud by chtěl v této domácnosti žít dále s námi,tak by se musel přizpůsobit a držet pusu a krok a půlky u sebe-to mu měla Erem už říct dávno.

Znovu musím zdůraznit, že právě tohle udělal - už je samostatný, ve svém vlastním pronajatem bytě.

Vějířovka — 10. 6. 2012 11:45

aprill napsal(a):

Vějířovka napsal(a):

No, a přesně tohle dělá.

on nedělá nic, protože všechno mu naservírola erem až pod nos :kapitulation:

To je přece jedno, jak to k němu přišlo, důležité je, že se toho chopil.

agewa — 10. 6. 2012 11:48

Vějířovka napsal(a):

PPavlaa napsal(a):

jo a Věj .. pokud mě paměť neklame, tak syn er s tímhle vším - partičky kamarádů, doma bordel, kterej po sobě nechali a er ho uklízela, nějáká ta tráva - začal už v době, kdy erem ještě přítele neměla.
a nepokoušej se pro změnu tvrdit, že pak je to následek toho, že měla ženatého milence :):)to by pak opět mohl být náš stát plnej feťáků, kteří začali, protože jeden z rodičů měl zadaného milence :)

Ano, přesně to budu tvrdit, to zjištění k němu přišlo příliš brzo (asi v 10 nebo ve 12ti) - a to je člověk ještě moc citlivý.

jenže on je člověk zpravidla MOC citlivý celý život. záleži samozřejmě na jeho povaze - jednoho něco položí a druhý to jen přejde. přesto si nemyslím, že (dle tvých úsudků) je nutné , aby se matka "obětovala" a žila po rozvodu celý život sama - jen aby dítě nemělo "následky".
máš příliš jednoduchý a černobílý názor.

Vějířovka — 10. 6. 2012 11:48

PPavlaa napsal(a):

Vějířovka napsal(a):

PPavlaa napsal(a):

no Věj, ta poslední věta mi přijde jako hloupost ..

Já si to ale, Pavlo, bohužel fakt myslím, že to tak je. Věděla jsem, že to bude slovo do pranice, také jsem váhala, zda to napsat, ale prostě jsem neodolala.

Představ si, že jsi v bývalém domově, kam se nastěhoval cizí chlap, který tě stále buzeruje, protože je úchylnej na pořádek, nebo tě už teď sice nebuzeruje, když jsi starší, ale loupe po tobě vztekle vočima - a tvoje máma ho poslouchá. To bych si v takové situaci dala taky občas jednoho jointa, abych to vydržela.

Věj, on vůbec nemusí být úchylnej na pořádek, prostě jen nemá rád bordel, er se sama párkrát přiznala, že sice pořád pere a tak, ale pořádek není zrovna její silná stránka. a ne každej chce žít v nepořádku, na tom nic divnýho není. já taky nemám bordel ráda.
a že cizí chlap - to by pak mohl začít fetovat každej, koho máma si dovolí někoho najít a nebýt celej život po rozvodu sama, že ..
takže pokud se jejímu synovi neděje nic extra, chlap ho netýrá psychicky, fyzicky, ale holt po něm chce, aby nedržkoval na jeho matku, občas doma přiložil ruku k dílu a netrávil život jen u pc - jak tu erem několikrát psala, že dokázal do rána sedět na počítači - pak na tom nic špatnýho nevidím.
on to sice eremin syn neměl lehký - který dítě z rozvedený (i nerozvedený) rodiny má - ale zas tak špatnej život taky neměl. er pro děcka dělala co mohla, jezdili na tábory, kluk doma nevěděl, co je na něco sáhnout, er se mu věnovala, no a že si dovolila najít chlapa, na tom nic špatnýho není. děcka musí mít i povinnosti a nastavený nějáký řád, tak to prostě je. er v tohmel neuměla být důsledná, on po něm taky něco občas chce, co je na to špatnýho ?

Myslíš, že je normální, hned po příchodu do zatím cizí domácnosti, začít všem přerovnávat jejich skříně, včetně skříně dospívající dcery?

aprill — 10. 6. 2012 11:49

Vějířovka napsal(a):

aprill napsal(a):

Vějířovka napsal(a):

No, a přesně tohle dělá.

on nedělá nic, protože všechno mu naservírola erem až pod nos :kapitulation:

To je přece jedno, jak to k němu přišlo, důležité je, že se toho chopil.

jak se toho chopil? našel si další kumpány na bydlení :P
jo, kdyby erem psala, že hošík na baráku maká jako divý, že ji s přestavbou pomáhá, to bych se na to jinak dívala, ale tak :kapitulation: . zpočátku psala, že je kluk snad uražený, že se erem odstěhuje :usch:

Vějířovka — 10. 6. 2012 11:52

agewa napsal(a):

Vějířovka napsal(a):

PPavlaa napsal(a):

jo a Věj .. pokud mě paměť neklame, tak syn er s tímhle vším - partičky kamarádů, doma bordel, kterej po sobě nechali a er ho uklízela, nějáká ta tráva - začal už v době, kdy erem ještě přítele neměla.
a nepokoušej se pro změnu tvrdit, že pak je to následek toho, že měla ženatého milence :):)to by pak opět mohl být náš stát plnej feťáků, kteří začali, protože jeden z rodičů měl zadaného milence :)

Ano, přesně to budu tvrdit, to zjištění k němu přišlo příliš brzo (asi v 10 nebo ve 12ti) - a to je člověk ještě moc citlivý.

jenže on je člověk zpravidla MOC citlivý celý život. záleži samozřejmě na jeho povaze - jednoho něco položí a druhý to jen přejde. přesto si nemyslím, že (dle tvých úsudků) je nutné , aby se matka "obětovala" a žila po rozvodu celý život sama - jen aby dítě nemělo "následky".
máš příliš jednoduchý a černobílý názor.

Ale ona s tím ženáčem přece nežila a nemohla žít, takže o žádném "obětování se "nemůže být ani řeči. A pokud mu takovou novinku citlivě naservírují kamarádi v tomto věku, tak to s ním pořádně zatřese - později by to třeba vydýchal.

Vějířovka — 10. 6. 2012 11:59

aprill napsal(a):

Vějířovka napsal(a):

aprill napsal(a):

on nedělá nic, protože všechno mu naservírola erem až pod nos :kapitulation:

To je přece jedno, jak to k němu přišlo, důležité je, že se toho chopil.

jak se toho chopil? našel si další kumpány na bydlení :P
jo, kdyby erem psala, že hošík na baráku maká jako divý, že ji s přestavbou pomáhá, to bych se na to jinak dívala, ale tak :kapitulation: . zpočátku psala, že je kluk snad uražený, že se erem odstěhuje :usch:

April, jak se bydlí ve sdíleném bytě? Najdeš pár dalších lidí a podělíš se s nimi o nájem.
Co je to za název "kumpáni" - co tím chceš zase říct?
Proč by měl makat na baráku, v kterém nebude bydlet? Pomáhala třeba Erem svému tátovi s opravami baráku, přestože půlka byla její?

majkafa — 10. 6. 2012 12:02

Vějířovko, přikládáš větší význam vztahu erem se ženatým mužem pro její děti, než je jeho skutečný význam. Ale chápu to, z tvého pohledu spoustu let vdané ženy. Vkládáš si do toho to své, a nevidíš, jak je to skutečně.
Taky bych se na to asi kdysi takto dívala jako "vzorná" léta vdaná žena. Ale je to jinak. Teď mohu říct, že pro mé děti, byť jsou o něco starší, i když můj syn je možná jen o rok starší než eremin, to není takové, jak popisuješ ty. Mé děti to přijali jako fakt a jsou rády, že jejich máma je spokojená a šťastná, i když se ženatým mužem. Troufám si říct, že je to nijak negativně psychicky neovlivnilo. Teď o to víc, že můj syn a můj milý se již znají.

Jistě to nějaký vliv na eremina syna mít může, ale troufám si říct, že spíš jen velmi malý, kor když to bylo před lety.

Pohlížíš na to jenom se svých zkušeností a svým náhledem, ale může to být úplně jinak, než ty tady předkládáš.

aprill — 10. 6. 2012 12:03

Vějířovka napsal(a):

aprill napsal(a):

Vějířovka napsal(a):


To je přece jedno, jak to k němu přišlo, důležité je, že se toho chopil.

jak se toho chopil? našel si další kumpány na bydlení :P
jo, kdyby erem psala, že hošík na baráku maká jako divý, že ji s přestavbou pomáhá, to bych se na to jinak dívala, ale tak :kapitulation: . zpočátku psala, že je kluk snad uražený, že se erem odstěhuje :usch:

April, jak se bydlí ve sdíleném bytě? Najdeš pár dalších lidí a podělíš se s nimi o nájem.
Co je to za název "kumpáni" - co tím chceš zase říct?
Proč by měl makat na baráku, v kterém nebude bydlet?

že by pomohl matce? jenom proto? nebo od samé radosti, že mu umožnila bydlet samostatně?
původně jsem dneska chtěla jet k našim posekat zahradu, ale podle tebe , proč bych to dělala, že jo, když tam vlastně nebydlím, proč já blbka jim chodím pomáhat, umývat okna, uklízet, bydlí tam sami, tak ať se snaží!!!! :dumbom::dumbom::dumbom::dumbom:
kumpáni - svůj k svému :kapitulation:

PPavlaa — 10. 6. 2012 12:04

agewa napsal(a):

eremuruss napsal(a):

Kiara napsal(a):


No, erem ... to, že kluk dokázal rozfrncat za drogy dvanáct tisíc během necelého měsíce svědčí o tom, že ty drogy rozhodně nekonzumuje "1x až 2x za měsíc", ale že v nich velmi slušně jede :kapitulation: A to, že Ti věší bulíky na nos, jak si dává jen 1-2x za měsíc a jak není závislej - to jsou obvyklé báchorky, kterými krmí naprostá většína závisláků svoje blízké, aby od nich měli pokoj :kapitulation:

erem, já Ti to rozhodně nechci dělat ještě těžší, než to teď máš a zbytečně Tě ještě víc rozdírat, ale situace je podle mě daleko závažnější, než si vůbec myslíš :par:

Kiaro jak casto bral syn drogy se da poznat.Prece jenom jsem s nim v kontaktu denne.A ty priznaky kdy ma drogu poznam a to neprelsti jak se doma snazil.Jednim je to,ze neji a kdyz ma drogu tak do sebe nemuze dostat nic.V prumeru co za den snedl byl dezertni talirek jidla.Dal nespal celou noc pritom to je dost velky spac.Takze jestli vezme drogu poznam to okamzite.

Er a jak tohle zjistíš, když tě nepustí ani do bytu a klidně se může nechat zapírat.?

podle mě er mluví o době, která je teď, ne o tom, co bude, až budou bydlet každý jinde.

PPavlaa — 10. 6. 2012 12:05

Vějířovka napsal(a):

PPavlaa napsal(a):

aprill napsal(a):


Pavli , starého psa novým kouskům nenaučíš, erem měla vést syna k čistotě a pořádku od mala a ne to nechat na cizím chlapovi v době když je dospělý :/

když je dospělý a nelíbí se mu to, ať si najde bydlení a pak si žije podle svého. dokud je u erem, tak holt se musí přizpůsobit tomu, jak to tam nastavila erem.
neděje se mu nic špatnýho, nikdo mu neubližuje. ale pokud si chce žít v domácnosti, kde nemusí po sobě uklízet, kde si bude sedět třeba tejden v kuse jen u pc a nemá žádné povinnosti, pak si bude muset jít asi do svýho. protože když žije víc lidí pohromadě, tak se musí tak něják domluvit, přizpůsobit atd. jestli hoch čekal, že maminka mu bude vařit, prát, on ještě po ní bude řvát, že mu ohřívá jídlo, který nechtěl a nadávat ji do krav, jak tuším er psala .. nebude nic dělat, naopak s partičkou nechá hromadu bordelu, kterej pak erem uklidí, za to bude vysedávat do rána u pc .. tak to je hoch asi trochu mimo, ne ?

No, a přesně tohle dělá.

on tu někdo tvrdí opak ?

Modroočka — 10. 6. 2012 12:06

Je pitomost, tvrdit, že drogy snad kluk začal brát proto, že mu někdo naservíroval, že matka má ženatýho milence. Děcka jsopu citlivý, ale jak kdy a jak na co a taky jak se jim to občas hodí.
A jakej teda důvod mají brát drogy děcka ze spořádaně žijících rodin? A že jich je taky dost.
Chceš sbad dávat Erem vinu za to, že kluk bere drogy? A co by bylo správně, být sama, nikoho nemít a dávat setsakramenskej pozor na to, co dělám, abych, probůh, neudělala něco, co by mohlo chlapečkovi zavdat příčinu k tomu brát drrgy?
To by ho mohlo citlivě zasáhnout už to, že se na ně vykašlal otec a možná to může být ten důvod.
Nesuďte Erem, ona dělala všechno, co bylo v jejích silách, aby se o děcka postarala.
S děckama zatřese cokoliv, co se jim hodí. Někdo je citlivej míň, někdo víc, ale řekla bych, že i mladej člověk vydrží citově dost. Určitě ho nepřiměje brát drogy matčin ženatej milenec.
Nevěřím tomu.

Vějířovka — 10. 6. 2012 12:07

PPavlaa napsal(a):

Vějířovka napsal(a):

PPavlaa napsal(a):


když je dospělý a nelíbí se mu to, ať si najde bydlení a pak si žije podle svého. dokud je u erem, tak holt se musí přizpůsobit tomu, jak to tam nastavila erem.
neděje se mu nic špatnýho, nikdo mu neubližuje. ale pokud si chce žít v domácnosti, kde nemusí po sobě uklízet, kde si bude sedět třeba tejden v kuse jen u pc a nemá žádné povinnosti, pak si bude muset jít asi do svýho. protože když žije víc lidí pohromadě, tak se musí tak něják domluvit, přizpůsobit atd. jestli hoch čekal, že maminka mu bude vařit, prát, on ještě po ní bude řvát, že mu ohřívá jídlo, který nechtěl a nadávat ji do krav, jak tuším er psala .. nebude nic dělat, naopak s partičkou nechá hromadu bordelu, kterej pak erem uklidí, za to bude vysedávat do rána u pc .. tak to je hoch asi trochu mimo, ne ?

No, a přesně tohle dělá.

on tu někdo tvrdí opak ?

Tak je to prima, že jsme se nakonec shodli. :supr:

PPavlaa — 10. 6. 2012 12:07

Vějířovka napsal(a):

PPavlaa napsal(a):

jo a Věj .. pokud mě paměť neklame, tak syn er s tímhle vším - partičky kamarádů, doma bordel, kterej po sobě nechali a er ho uklízela, nějáká ta tráva - začal už v době, kdy erem ještě přítele neměla.
a nepokoušej se pro změnu tvrdit, že pak je to následek toho, že měla ženatého milence :):)to by pak opět mohl být náš stát plnej feťáků, kteří začali, protože jeden z rodičů měl zadaného milence :)

Ano, přesně to budu tvrdit, to zjištění k němu přišlo příliš brzo (asi v 10 nebo ve 12ti) - a to je člověk ještě moc citlivý.

bože Věj, kolem tebe musí žít asi jen samí dokonalí lidé, s dokonalým dětstvím, co :D
když to nejde hodit na současného přítele erem, hodí se to na ženáče, ty vogo :lol:

PPavlaa — 10. 6. 2012 12:08

Vějířovka napsal(a):

Jaku napsal(a):

PPavlaa napsal(a):


Věj, on vůbec nemusí být úchylnej na pořádek, prostě jen nemá rád bordel, er se sama párkrát přiznala, že sice pořád pere a tak, ale pořádek není zrovna její silná stránka. a ne každej chce žít v nepořádku, na tom nic divnýho není. já taky nemám bordel ráda.
a že cizí chlap - to by pak mohl začít fetovat každej, koho máma si dovolí někoho najít a nebýt celej život po rozvodu sama, že ..
takže pokud se jejímu synovi neděje nic extra, chlap ho netýrá psychicky, fyzicky, ale holt po něm chce, aby nedržkoval na jeho matku, občas doma přiložil ruku k dílu a netrávil život jen u pc - jak tu erem několikrát psala, že dokázal do rána sedět na počítači - pak na tom nic špatnýho nevidím.
on to sice eremin syn neměl lehký - který dítě z rozvedený (i nerozvedený) rodiny má - ale zas tak špatnej život taky neměl. er pro děcka dělala co mohla, jezdili na tábory, kluk doma nevěděl, co je na něco sáhnout, er se mu věnovala, no a že si dovolila najít chlapa, na tom nic špatnýho není. děcka musí mít i povinnosti a nastavený nějáký řád, tak to prostě je. er v tohmel neuměla být důsledná, on po něm taky něco občas chce, co je na to špatnýho ?

Soulasím naprosto s Ppavlou.A nelíbí-li se to dospělému synovi,tak at si sbalí svých pár švestek a konečně se osamostatní a pokud by chtěl v této domácnosti žít dále s námi,tak by se musel přizpůsobit a držet pusu a krok a půlky u sebe-to mu měla Erem už říct dávno.

Znovu musím zdůraznit, že právě tohle udělal - už je samostatný, ve svém vlastním pronajatem bytě.

přesně ji řečeno - byl osamostatněn .. kdyby errem neřešila tak, jak řeší, je dál schovanej pod máminou sukní a držkuje, co mu to ohřívá za jídlo :)

Kiara — 10. 6. 2012 12:09

Vějířovka napsal(a):

April, jak se bydlí ve sdíleném bytě? Najdeš pár dalších lidí a podělíš se s nimi o nájem.
Co je to za název "kumpáni" - co tím chceš zase říct?
Proč by měl makat na baráku, v kterém nebude bydlet? Pomáhala třeba Erem svému tátovi s opravami baráku, přestože půlka byla její?

Nu, tak finančně se erem určitě podílet nemohla, protože to byla celý život samoživitelka se dvěma dětmi, co byla ráda když zaplatí nájem ve vlastním bytě. A vlastní prací se taky podílet nemohla, protože údržba baráku vyžaduje převážně ruku zručného řemeslníka. A mimochodem - v domě žije kromě eremina otce taktéž její bratr, takže nejnutnější údržba domu by měla být především záležitostí těch obyvatel, kteří v domě fakticky bydlí :)

PPavlaa — 10. 6. 2012 12:10

Vějířovka napsal(a):

aprill napsal(a):

Vějířovka napsal(a):

No, a přesně tohle dělá.

on nedělá nic, protože všechno mu naservírola erem až pod nos :kapitulation:

To je přece jedno, jak to k němu přišlo, důležité je, že se toho chopil.

Věj a můžeš mi říct, co mohl jiného dělat ? brečet, vztekat se, nebo co ? jít na ulici ? tohle byla jediná možnost, on zas tolik na výběr neměl, tak se k tomu musel postavit, pokud ovšem nechtěl spávat v parku na lavičce.

PPavlaa — 10. 6. 2012 12:13

Vějířovka napsal(a):

PPavlaa napsal(a):

Vějířovka napsal(a):


Já si to ale, Pavlo, bohužel fakt myslím, že to tak je. Věděla jsem, že to bude slovo do pranice, také jsem váhala, zda to napsat, ale prostě jsem neodolala.

Představ si, že jsi v bývalém domově, kam se nastěhoval cizí chlap, který tě stále buzeruje, protože je úchylnej na pořádek, nebo tě už teď sice nebuzeruje, když jsi starší, ale loupe po tobě vztekle vočima - a tvoje máma ho poslouchá. To bych si v takové situaci dala taky občas jednoho jointa, abych to vydržela.

Věj, on vůbec nemusí být úchylnej na pořádek, prostě jen nemá rád bordel, er se sama párkrát přiznala, že sice pořád pere a tak, ale pořádek není zrovna její silná stránka. a ne každej chce žít v nepořádku, na tom nic divnýho není. já taky nemám bordel ráda.
a že cizí chlap - to by pak mohl začít fetovat každej, koho máma si dovolí někoho najít a nebýt celej život po rozvodu sama, že ..
takže pokud se jejímu synovi neděje nic extra, chlap ho netýrá psychicky, fyzicky, ale holt po něm chce, aby nedržkoval na jeho matku, občas doma přiložil ruku k dílu a netrávil život jen u pc - jak tu erem několikrát psala, že dokázal do rána sedět na počítači - pak na tom nic špatnýho nevidím.
on to sice eremin syn neměl lehký - který dítě z rozvedený (i nerozvedený) rodiny má - ale zas tak špatnej život taky neměl. er pro děcka dělala co mohla, jezdili na tábory, kluk doma nevěděl, co je na něco sáhnout, er se mu věnovala, no a že si dovolila najít chlapa, na tom nic špatnýho není. děcka musí mít i povinnosti a nastavený nějáký řád, tak to prostě je. er v tohmel neuměla být důsledná, on po něm taky něco občas chce, co je na to špatnýho ?

Myslíš, že je normální, hned po příchodu do zatím cizí domácnosti, začít všem přerovnávat jejich skříně, včetně skříně dospívající dcery?

připouštím, že tohle by se mi nelíbilo, ale nedělala bych z toho tak traumatizující zážitek, aby chudák dítě muselo začít fetovat.
hele a jak to teda je ? začal kvůli ženáčovi, nebo současném příteli erem ? máš v tom nějákej hokej ..

Vějířovka — 10. 6. 2012 12:13

aprill napsal(a):

Vějířovka napsal(a):

aprill napsal(a):

jak se toho chopil? našel si další kumpány na bydlení :P
jo, kdyby erem psala, že hošík na baráku maká jako divý, že ji s přestavbou pomáhá, to bych se na to jinak dívala, ale tak :kapitulation: . zpočátku psala, že je kluk snad uražený, že se erem odstěhuje :usch:

April, jak se bydlí ve sdíleném bytě? Najdeš pár dalších lidí a podělíš se s nimi o nájem.
Co je to za název "kumpáni" - co tím chceš zase říct?
Proč by měl makat na baráku, v kterém nebude bydlet?

že by pomohl matce? jenom proto? nebo od samé radosti, že mu umožnila bydlet samostatně?
původně jsem dneska chtěla jet k našim posekat zahradu, ale podle tebe , proč bych to dělala, že jo, když tam vlastně nebydlím, proč já blbka jim chodím pomáhat, umývat okna, uklízet, bydlí tam sami, tak ať se snaží!!!! :dumbom::dumbom::dumbom::dumbom:
kumpáni - svůj k svému :kapitulation:

A Erem také takhle radostně pomáhala s prací okolo baráku svému tátovi?
Ještě se Dušička předem strachovala, aby tátovi nakonec neuvařila, že by jí příbuzní takhle zneužívali jako pomocnou sílu.
To je zajímavé, jak každému měříte jinak.
Jaká myslíš, že by tam při té společné práci v této době byla atmosféra?
Myslíš, že jsou Erem s přítelem tak nemohoucní a staří, že by jim měl syn pomáhat při přestavbě?

A o čem to mluvíš, že mu Erem umožnila bydlet samostatně, je to snad její byt, který si pronajme?

PPavlaa — 10. 6. 2012 12:15

aprill napsal(a):

Vějířovka napsal(a):

aprill napsal(a):


on nedělá nic, protože všechno mu naservírola erem až pod nos :kapitulation:

To je přece jedno, jak to k němu přišlo, důležité je, že se toho chopil.

jak se toho chopil? našel si další kumpány na bydlení :P
jo, kdyby erem psala, že hošík na baráku maká jako divý, že ji s přestavbou pomáhá, to bych se na to jinak dívala, ale tak :kapitulation: . zpočátku psala, že je kluk snad uražený, že se erem odstěhuje :usch:

tak zas to dneska není nic výjmenčýho, aby bydlelo několik mladejch v jednom bytě, aby se podělili o nájem atd.
a že nemakal jak utrženej .. no, já mám pocit, že dnešní mladí se celkově moc nehrnou do práce ..

PPavlaa — 10. 6. 2012 12:16

Vějířovka napsal(a):

agewa napsal(a):

Vějířovka napsal(a):


Ano, přesně to budu tvrdit, to zjištění k němu přišlo příliš brzo (asi v 10 nebo ve 12ti) - a to je člověk ještě moc citlivý.

jenže on je člověk zpravidla MOC citlivý celý život. záleži samozřejmě na jeho povaze - jednoho něco položí a druhý to jen přejde. přesto si nemyslím, že (dle tvých úsudků) je nutné , aby se matka "obětovala" a žila po rozvodu celý život sama - jen aby dítě nemělo "následky".
máš příliš jednoduchý a černobílý názor.

Ale ona s tím ženáčem přece nežila a nemohla žít, takže o žádném "obětování se "nemůže být ani řeči. A pokud mu takovou novinku citlivě naservírují kamarádi v tomto věku, tak to s ním pořádně zatřese - později by to třeba vydýchal.

děcka umí být zlí a posmívat se kvůli kde čemu. to by byl jeden feťák vedle druhýho ..

aprill — 10. 6. 2012 12:18

Vějířovka napsal(a):

aprill napsal(a):

Vějířovka napsal(a):


April, jak se bydlí ve sdíleném bytě? Najdeš pár dalších lidí a podělíš se s nimi o nájem.
Co je to za název "kumpáni" - co tím chceš zase říct?
Proč by měl makat na baráku, v kterém nebude bydlet?

že by pomohl matce? jenom proto? nebo od samé radosti, že mu umožnila bydlet samostatně?
původně jsem dneska chtěla jet k našim posekat zahradu, ale podle tebe , proč bych to dělala, že jo, když tam vlastně nebydlím, proč já blbka jim chodím pomáhat, umývat okna, uklízet, bydlí tam sami, tak ať se snaží!!!! :dumbom::dumbom::dumbom::dumbom:
kumpáni - svůj k svému :kapitulation:

A Erem také takhle radostně pomáhala s prací okolo baráku svému tátovi?
Ještě se Dušička předem strachovala, aby tátovi nakonec neuvařila, že by jí příbuzní takhle zneužívali jako pomocnou sílu.
To je zajímavé, jak každému měříte jinak.
Jaká myslíš, že by tam při té společné práci v této době byla atmosféra?
Myslíš, že jsou Erem s přítelem tak nemohoucní a staří, že by jim měl syn pomáhat při přestavbě?

A o čem to mluvíš, že mu Erem umožnila bydlet samostatně, je to snad její byt, který si pronajme?

věj, to snad nemyslíš vážně!!!!!

majkafa — 10. 6. 2012 12:19

Myslím si, že dítě daleko víc negativně ovlivní nezájem jeho otce, než vztah matky se ženatým mužem, pokud ženatý muž nijak nezasahuje do života dítěte, nebo se o dítě zajímá a není mu lhostejné či zda mu dokonce pomáhá a jistým způsobem "zastupuje" absenci a nezájem jeho vlastního otce.

Všichni přece víme, že i nás, to, jací jsme, jak se chováme, jak žijeme, ovlivnily nepředvítatelným způsobem kombinace tisíců a tisíců událostí a vjemů, které nás v životě potkaly.
A je naprosto zbytečné a kontraproduktivní koumat teď nad tím, co že to asi dovedlo eremina syna k drogám. Teď je na řadě konat tady a teď.

Kiara — 10. 6. 2012 12:20

Vějířovka napsal(a):

Musím ti říct, Kiaro, že ty jsi úplně zaslepená.
Pokud ty spolupracuješ v nějakém centru pro závislé, tak potěš koště.
Zrovna tak April.
Už si prosím tě, uvědom, že Erem mu žádný byt neuvolňuje, že syn je dospělý jedinec, že na tom zdaleka není tak, jako jsi byla ty, když jsi byla, jak jsi psala, úplně na dně, to znamená. žes do práce nechodila a válela ses někde opilá namol.

Kluk chodí do práce, je velmi zodpovědný, má takové návyky, které ty ses musela teprve učit v léčebně.

Mně připadá, že ty a April byste ho rády viděly na ulici, naprosto zdevastovaného. No, kdybyste se hodně snažily, a měly tu moc ho na ulici vyhodit (což naštěstí nemá nikdo) tak by to mohlo vzít horší spád, ale naštěstí, i kdyby nedostal byt po Erem, mohl by bydlet v jiném bytě a ne na ulici nebo v ubytovně, kam ho chcete s April mermomocí umístit.

Vějířovko, v žádném centru pro závislé nepracuji, to za prvé a za druhé - jak Ty můžeš vědět, jak já jsem na tom kdysi byla - Ty mě snad znáš osobně, nebo jsi se mnou sdílela společnou domácnost?!? Jak tady můžeš vůbec napsat, že jsem nechodila do práce - to si myslíš, že peníze na obživu ke mně v té době přilétávaly samy oknem :lol: ?!?

Jak můžeš napsat, že já a aprill bychom někoho rády viděly na ulici :co:  nebo že bychom chtěly někoho mermomocí umístit na ubytovnu :co: ?!? Bože můj ... :dumbom: :rolleyes: :dumbom:

Vějířovka — 10. 6. 2012 12:20

PPavlaa napsal(a):

Vějířovka napsal(a):

PPavlaa napsal(a):


Věj, on vůbec nemusí být úchylnej na pořádek, prostě jen nemá rád bordel, er se sama párkrát přiznala, že sice pořád pere a tak, ale pořádek není zrovna její silná stránka. a ne každej chce žít v nepořádku, na tom nic divnýho není. já taky nemám bordel ráda.
a že cizí chlap - to by pak mohl začít fetovat každej, koho máma si dovolí někoho najít a nebýt celej život po rozvodu sama, že ..
takže pokud se jejímu synovi neděje nic extra, chlap ho netýrá psychicky, fyzicky, ale holt po něm chce, aby nedržkoval na jeho matku, občas doma přiložil ruku k dílu a netrávil život jen u pc - jak tu erem několikrát psala, že dokázal do rána sedět na počítači - pak na tom nic špatnýho nevidím.
on to sice eremin syn neměl lehký - který dítě z rozvedený (i nerozvedený) rodiny má - ale zas tak špatnej život taky neměl. er pro děcka dělala co mohla, jezdili na tábory, kluk doma nevěděl, co je na něco sáhnout, er se mu věnovala, no a že si dovolila najít chlapa, na tom nic špatnýho není. děcka musí mít i povinnosti a nastavený nějáký řád, tak to prostě je. er v tohmel neuměla být důsledná, on po něm taky něco občas chce, co je na to špatnýho ?

Myslíš, že je normální, hned po příchodu do zatím cizí domácnosti, začít všem přerovnávat jejich skříně, včetně skříně dospívající dcery?

připouštím, že tohle by se mi nelíbilo, ale nedělala bych z toho tak traumatizující zážitek, aby chudák dítě muselo začít fetovat.
hele a jak to teda je ? začal kvůli ženáčovi, nebo současném příteli erem ? máš v tom nějákej hokej ..

On také kvůli tomuhle nezačal fetovat, akorát byl z přerovnávání skříní a dalších akcí otrávenej, tak si holt dal jednou za měsíc (někdy i dvakrát) jointa, aby se uklidnil.

aprill — 10. 6. 2012 12:20

PPavlaa napsal(a):

aprill napsal(a):

Vějířovka napsal(a):


To je přece jedno, jak to k němu přišlo, důležité je, že se toho chopil.

jak se toho chopil? našel si další kumpány na bydlení :P
jo, kdyby erem psala, že hošík na baráku maká jako divý, že ji s přestavbou pomáhá, to bych se na to jinak dívala, ale tak :kapitulation: . zpočátku psala, že je kluk snad uražený, že se erem odstěhuje :usch:

tak zas to dneska není nic výjmenčýho, aby bydlelo několik mladejch v jednom bytě, aby se podělili o nájem atd.
a že nemakal jak utrženej .. no, já mám pocit, že dnešní mladí se celkově moc nehrnou do práce ..

pavli, já kdybych řekla, že se odstěhuju, tam mi puboš zvelebí byt dle mých představ a mě odnese na rukou od samé radosti :lol::lol::lol::lol::lol: .
nevím asi mám děcka jinak vychované. sice taky mívají lenoru, kdo ji nemá, že jo, ale tak líní zase nejsou, junior pracuje dokonce i na baráku slečny :vissla: , též není jeho a též tam nebydlí

Kiara — 10. 6. 2012 12:22

aprill napsal(a):

Vějířovka napsal(a):

aprill napsal(a):


že by pomohl matce? jenom proto? nebo od samé radosti, že mu umožnila bydlet samostatně?
původně jsem dneska chtěla jet k našim posekat zahradu, ale podle tebe , proč bych to dělala, že jo, když tam vlastně nebydlím, proč já blbka jim chodím pomáhat, umývat okna, uklízet, bydlí tam sami, tak ať se snaží!!!! :dumbom::dumbom::dumbom::dumbom:
kumpáni - svůj k svému :kapitulation:

A Erem také takhle radostně pomáhala s prací okolo baráku svému tátovi?
Ještě se Dušička předem strachovala, aby tátovi nakonec neuvařila, že by jí příbuzní takhle zneužívali jako pomocnou sílu.
To je zajímavé, jak každému měříte jinak.
Jaká myslíš, že by tam při té společné práci v této době byla atmosféra?
Myslíš, že jsou Erem s přítelem tak nemohoucní a staří, že by jim měl syn pomáhat při přestavbě?

A o čem to mluvíš, že mu Erem umožnila bydlet samostatně, je to snad její byt, který si pronajme?

věj, to snad nemyslíš vážně!!!!!

aprill, čím dál víc shledávám, že je tady někdo totálně mimo ... :lol:

PPavlaa — 10. 6. 2012 12:24

Vějířovka napsal(a):

PPavlaa napsal(a):

Vějířovka napsal(a):


Myslíš, že je normální, hned po příchodu do zatím cizí domácnosti, začít všem přerovnávat jejich skříně, včetně skříně dospívající dcery?

připouštím, že tohle by se mi nelíbilo, ale nedělala bych z toho tak traumatizující zážitek, aby chudák dítě muselo začít fetovat.
hele a jak to teda je ? začal kvůli ženáčovi, nebo současném příteli erem ? máš v tom nějákej hokej ..

On také kvůli tomuhle nezačal fetovat, akorát byl z přerovnávání skříní a dalších akcí otrávenej, tak si holt dal jednou za měsíc (někdy i dvakrát) jointa, aby se uklidnil.

a jaký důvod si ho dát měl dřív, dokud nebyl přítel erem ? máma po něm chtěla vynést odpadky, tak si musím hned jeden dát, abych to strávil ?

Kiara — 10. 6. 2012 12:24

aprill napsal(a):

pavli, já kdybych řekla, že se odstěhuju, tam mi puboš zvelebí byt dle mých představ a mě odnese na rukou od samé radosti :lol::lol::lol::lol::lol: .
nevím asi mám děcka jinak vychované. sice taky mívají lenoru, kdo ji nemá, že jo, ale tak líní zase nejsou, junior pracuje dokonce i na baráku slečny :vissla: , též není jeho a též tam nebydlí

:jojo: mně chodí na zahradu vypomáhat přítel dcery, pozemek ani barák též nejsou jeho a též zde nebydlí :vissla:

PPavlaa — 10. 6. 2012 12:27

aprill napsal(a):

PPavlaa napsal(a):

aprill napsal(a):


jak se toho chopil? našel si další kumpány na bydlení :P
jo, kdyby erem psala, že hošík na baráku maká jako divý, že ji s přestavbou pomáhá, to bych se na to jinak dívala, ale tak :kapitulation: . zpočátku psala, že je kluk snad uražený, že se erem odstěhuje :usch:

tak zas to dneska není nic výjmenčýho, aby bydlelo několik mladejch v jednom bytě, aby se podělili o nájem atd.
a že nemakal jak utrženej .. no, já mám pocit, že dnešní mladí se celkově moc nehrnou do práce ..

pavli, já kdybych řekla, že se odstěhuju, tam mi puboš zvelebí byt dle mých představ a mě odnese na rukou od samé radosti :lol::lol::lol::lol::lol: .
nevím asi mám děcka jinak vychované. sice taky mívají lenoru, kdo ji nemá, že jo, ale tak líní zase nejsou, junior pracuje dokonce i na baráku slečny :vissla: , též není jeho a též tam nebydlí

junior chce asi udělat dojem, proč by ho dělal syn erem .. navíc není zvyklej pomáhat ani doma, fakt jsi čekala, že půjde na barák ?

Kiara — 10. 6. 2012 12:27

Vějířovka napsal(a):

On také kvůli tomuhle nezačal fetovat, akorát byl z přerovnávání skříní a dalších akcí otrávenej, tak si holt dal jednou za měsíc (někdy i dvakrát) jointa, aby se uklidnil.

Jo tak ... tak to kdyby si dal jointa každý mlaďoch, po kterém se doma chce, aby taky občas přiložil ruku k dílu, tak máme celou mladou generaci plnou feťáků :lol::lol::lol:

Vějířovka — 10. 6. 2012 12:27

Kiara napsal(a):

Vějířovka napsal(a):

Musím ti říct, Kiaro, že ty jsi úplně zaslepená.
Pokud ty spolupracuješ v nějakém centru pro závislé, tak potěš koště.
Zrovna tak April.
Už si prosím tě, uvědom, že Erem mu žádný byt neuvolňuje, že syn je dospělý jedinec, že na tom zdaleka není tak, jako jsi byla ty, když jsi byla, jak jsi psala, úplně na dně, to znamená. žes do práce nechodila a válela ses někde opilá namol.

Kluk chodí do práce, je velmi zodpovědný, má takové návyky, které ty ses musela teprve učit v léčebně.

Mně připadá, že ty a April byste ho rády viděly na ulici, naprosto zdevastovaného. No, kdybyste se hodně snažily, a měly tu moc ho na ulici vyhodit (což naštěstí nemá nikdo) tak by to mohlo vzít horší spád, ale naštěstí, i kdyby nedostal byt po Erem, mohl by bydlet v jiném bytě a ne na ulici nebo v ubytovně, kam ho chcete s April mermomocí umístit.

Vějířovko, v žádném centru pro závislé nepracuji, to za prvé a za druhé - jak Ty můžeš vědět, jak já jsem na tom kdysi byla - Ty mě snad znáš osobně, nebo jsi se mnou sdílela společnou domácnost?!? Jak tady můžeš vůbec napsat, že jsem nechodila do práce - to si myslíš, že peníze na obživu ke mně v té době přilétávaly samy oknem :lol: ?!?

Jak můžeš napsat, že já a aprill bychom někoho rády viděly na ulici :co:  nebo že bychom chtěly někoho mermomocí umístit na ubytovnu :co: ?!? Bože můj ... :dumbom: :rolleyes: :dumbom:

Vždyť jsi to sama psala, Kiaro, že jsi byla na úplném dně, a že pak dala od tebe rodina ruce pryč, a teprve pak jsi se od toho dna odrazila. Čerpám jen z toho, co o sobě ty sama píšeš.

Jinak to, že bys radila kluka vyrazit na ulici nebo umístit do ubytovny píšeš opakovaně ty sama. Několikrát ti Erem vysvětlovala, že by to synovi ublížilo, ale ty ses té myělenky stále vytrvale držela.

PPavlaa — 10. 6. 2012 12:28

tak se tu budete poklepávat po ramenou, jak vaše děti fachaj i tam, kde nemusej ?

Kiara — 10. 6. 2012 12:29

Vějířovka napsal(a):

Vždyť jsi to sama psala, Kiaro, že jsi byla na úplném dně, a že pak dala od tebe rodina ruce pryč, a teprve pak jsi se od toho dna odrazila. Čerpám jen z toho, co o sobě ty sama píšeš.

Jinak to, že bys radila kluka vyrazit na ulici nebo umístit do ubytovny píšeš opakovaně ty sama. Několikrát ti Erem vysvětlovala, že by to synovi ublížilo, ale ty ses té myělenky stále vytrvale držela.

Vějířovko, to jsem sice psala, ale nikde jsem nepsala, že jsem nechodila do práce, to je výplod zcela z Tvé hlavy :co:

Vějířovka — 10. 6. 2012 12:31

Kiara napsal(a):

Vějířovka napsal(a):

On také kvůli tomuhle nezačal fetovat, akorát byl z přerovnávání skříní a dalších akcí otrávenej, tak si holt dal jednou za měsíc (někdy i dvakrát) jointa, aby se uklidnil.

Jo tak ... tak to kdyby si dal jointa každý mlaďoch, po kterém se doma chce, aby taky občas přiložil ruku k dílu, tak máme celou mladou generaci plnou feťáků :lol::lol::lol:

To víš, někdo si dá joita, někdo frťana :D

Vějířovka — 10. 6. 2012 12:32

Kiara napsal(a):

Vějířovka napsal(a):

Vždyť jsi to sama psala, Kiaro, že jsi byla na úplném dně, a že pak dala od tebe rodina ruce pryč, a teprve pak jsi se od toho dna odrazila. Čerpám jen z toho, co o sobě ty sama píšeš.

Jinak to, že bys radila kluka vyrazit na ulici nebo umístit do ubytovny píšeš opakovaně ty sama. Několikrát ti Erem vysvětlovala, že by to synovi ublížilo, ale ty ses té myělenky stále vytrvale držela.

Vějířovko, to jsem sice psala, ale nikde jsem nepsala, že jsem nechodila do práce, to je výplod zcela z Tvé hlavy :co:

No to jsi měla vysvětlit co je to "na úplném dně" v tvém pojetí.

Kiara — 10. 6. 2012 12:34

PPavlaa napsal(a):

tak se tu budete poklepávat po ramenou, jak vaše děti fachaj i tam, kde nemusej ?

Pavlo, jak bys asi pohlížela na potencionální snachu, která by u Tebe doma jenom seděla, koukala a neutřela si po sobě ani hrnek na kafe s podivným odůvodněním, že je přece na návštěvě :rolleyes: ?!?

Kiara — 10. 6. 2012 12:35

Vějířovka napsal(a):

Kiara napsal(a):

Vějířovka napsal(a):

Vždyť jsi to sama psala, Kiaro, že jsi byla na úplném dně, a že pak dala od tebe rodina ruce pryč, a teprve pak jsi se od toho dna odrazila. Čerpám jen z toho, co o sobě ty sama píšeš.

Jinak to, že bys radila kluka vyrazit na ulici nebo umístit do ubytovny píšeš opakovaně ty sama. Několikrát ti Erem vysvětlovala, že by to synovi ublížilo, ale ty ses té myělenky stále vytrvale držela.

Vějířovko, to jsem sice psala, ale nikde jsem nepsala, že jsem nechodila do práce, to je výplod zcela z Tvé hlavy :co:

No to jsi měla vysvětlit co je to "na úplném dně" v tvém pojetí.

Vějířovko, budeš se tomu divit, ale já skutečně nikomu nic vysvětlovat nemusím - a už vůbec ne Tobě ... :reta:

PPavlaa — 10. 6. 2012 12:38

Kiara napsal(a):

PPavlaa napsal(a):

tak se tu budete poklepávat po ramenou, jak vaše děti fachaj i tam, kde nemusej ?

Pavlo, jak bys asi pohlížela na potencionální snachu, která by u Tebe doma jenom seděla, koukala a neutřela si po sobě ani hrnek na kafe s podivným odůvodněním, že je přece na návštěvě :rolleyes: ?!?

to nevím, tohle neřeším, protože se mě to zatím netýká. a řekla bych, že tohle je o něčem jiným.
navíc já teda nemám moc ráda, když mi někdo úřaduje v mé domácnosti. asi by záleželo, jak by mi sedla. jsou lidi, u kterých mi nevadí, když mi vlezou do lednice, kredence, obslouží se a považuju to za normální a vůbec nemusí patřit do rodiny a jsou lidi, u kterých bych to vydýchávala těžce i kdyby do rodiny patřili.

Vějířovka — 10. 6. 2012 12:39

PPavlaa napsal(a):

Vějířovka napsal(a):

PPavlaa napsal(a):

připouštím, že tohle by se mi nelíbilo, ale nedělala bych z toho tak traumatizující zážitek, aby chudák dítě muselo začít fetovat.
hele a jak to teda je ? začal kvůli ženáčovi, nebo současném příteli erem ? máš v tom nějákej hokej ..

On také kvůli tomuhle nezačal fetovat, akorát byl z přerovnávání skříní a dalších akcí otrávenej, tak si holt dal jednou za měsíc (někdy i dvakrát) jointa, aby se uklidnil.

a jaký důvod si ho dát měl dřív, dokud nebyl přítel erem ? máma po něm chtěla vynést odpadky, tak si musím hned jeden dát, abych to strávil ?

Já samozřejmě nikdy netvrdila, že něco vím, ale když se stále kritizuje syn, tak píšu své domněnky - a myslím že už je nemusím opakovat, rozhodně to, že ze dne na den se z hodného kluka stal kluk nehodný, nebylo proto, že na něm máma chtěla vynést odpadky, to musel být jiný kalibr, který ho změnil.

PPavlaa — 10. 6. 2012 12:42

Vějířovka napsal(a):

PPavlaa napsal(a):

Vějířovka napsal(a):


On také kvůli tomuhle nezačal fetovat, akorát byl z přerovnávání skříní a dalších akcí otrávenej, tak si holt dal jednou za měsíc (někdy i dvakrát) jointa, aby se uklidnil.

a jaký důvod si ho dát měl dřív, dokud nebyl přítel erem ? máma po něm chtěla vynést odpadky, tak si musím hned jeden dát, abych to strávil ?

Já samozřejmě nikdy netvrdila, že něco vím, ale když se stále kritizuje syn, tak píšu své doměnky - a myslím že už je nemusím opakovat, rozhodně to, že ze dne na den se z hodného kluka stal kluk nehodný, nebylo proto, že na něm máma chtěla vynést odpadky, to musel být jiný kalibr, který ho změnil.

hm, třeba žádné povinnosti, spousta volnýho času, když je máma v práci a blbá parta ? nebo tisíc jiných věcí, který se nakupily a už to jelo ?
jsi vůbec ochotna připustit, že vinu na tom nemusí nést ani ženáč, ani přítel erem ? že tohle nemusí mít konkrétního viníka, ale těch důvodů, proč se stalo, co se stalo může být daleko víc ?
mě přijde, že si prostě pořád jedeš v tom svým, nezlob se.

Vějířovka — 10. 6. 2012 12:43

Kiara napsal(a):

Vějířovka napsal(a):

Kiara napsal(a):


Vějířovko, to jsem sice psala, ale nikde jsem nepsala, že jsem nechodila do práce, to je výplod zcela z Tvé hlavy :co:

No to jsi měla vysvětlit co je to "na úplném dně" v tvém pojetí.

Vějířovko, budeš se tomu divit, ale já skutečně nikomu nic vysvětlovat nemusím - a už vůbec ne Tobě ... :reta:

Vždyť nevysvětluj, já o to nestojím.

Vějířovka — 10. 6. 2012 12:48

PPavlaa napsal(a):

Vějířovka napsal(a):

PPavlaa napsal(a):


a jaký důvod si ho dát měl dřív, dokud nebyl přítel erem ? máma po něm chtěla vynést odpadky, tak si musím hned jeden dát, abych to strávil ?

Já samozřejmě nikdy netvrdila, že něco vím, ale když se stále kritizuje syn, tak píšu své doměnky - a myslím že už je nemusím opakovat, rozhodně to, že ze dne na den se z hodného kluka stal kluk nehodný, nebylo proto, že na něm máma chtěla vynést odpadky, to musel být jiný kalibr, který ho změnil.

hm, třeba žádné povinnosti, spousta volnýho času, když je máma v práci a blbá parta ? nebo tisíc jiných věcí, který se nakupily a už to jelo ?
jsi vůbec ochotna připustit, že vinu na tom nemusí nést ani ženáč, ani přítel erem ? že tohle nemusí mít konkrétního viníka, ale těch důvodů, proč se stalo, co se stalo může být daleko víc ?
mě přijde, že si prostě pořád jedeš v tom svým, nezlob se.

Je to možné, Pavlo, domněnky nejsou nic jistého, to se jen domníváš a může to být úplně jinak, ale ta drastická změna se mně zdá divná - ten skok - a právě v tu chvíli.
Může to být náhoda, shoda okolností, samozřejmě.

Kiara — 10. 6. 2012 12:52

PPavlaa napsal(a):

hm, třeba žádné povinnosti, spousta volnýho času, když je máma v práci a blbá parta ? nebo tisíc jiných věcí, který se nakupily a už to jelo ?
jsi vůbec ochotna připustit, že vinu na tom nemusí nést ani ženáč, ani přítel erem ? že tohle nemusí mít konkrétního viníka, ale těch důvodů, proč se stalo, co se stalo může být daleko víc ?
mě přijde, že si prostě pořád jedeš v tom svým, nezlob se.

Mně to taky připadá, že Vějířovka si mele jen to svoje pořád dokola, má vytvořenu svoji vlastní, pevnou tezi a z té neuhne ani o píď. Hlavně ví úplné houby o tom, co to je, vychovávat jako matka-samoživitelka jedno-dvě děti :rolleyes:

Vějířovka — 10. 6. 2012 13:00

Kiara napsal(a):

PPavlaa napsal(a):

hm, třeba žádné povinnosti, spousta volnýho času, když je máma v práci a blbá parta ? nebo tisíc jiných věcí, který se nakupily a už to jelo ?
jsi vůbec ochotna připustit, že vinu na tom nemusí nést ani ženáč, ani přítel erem ? že tohle nemusí mít konkrétního viníka, ale těch důvodů, proč se stalo, co se stalo může být daleko víc ?
mě přijde, že si prostě pořád jedeš v tom svým, nezlob se.

Mně to taky připadá, že Vějířovka si mele jen to svoje pořád dokola, má vytvořenu svoji vlastní, pevnou tezi a z té neuhne ani o píď. Hlavně ví úplné houby o tom, co to je, vychovávat jako matka-samoživitelka jedno-dvě děti :rolleyes:

V čem to jako té samoživitelce pomůže?

Kiara — 10. 6. 2012 13:14

Vějířovko, asi takhle Ti to řeknu. erem vůbec nepomůže, když té těžce životem zkoušené mámě tady budeš mlít pořád dokola, že její syn se dal na drogy proto, že to jeho máma kdysi táhla se ženáčem a pak si našla přítele, který synkovi tak úplně nešel pod nos :dumbom: Už takhle toho má erem až nad hlavu a Ty jsi tady skutečně jediná ze všech přispivatelek, která jí nepřímo podsouvá vinu za to, že se syn dal na fetování.

Že se nestydíš, ještě jí takhle přidávat, jako by toho ta chudák ženská za celej život neměla dost :usch: :dumbom: :usch:

agewa — 10. 6. 2012 13:28

PPavlaa napsal(a):

aprill napsal(a):

Vějířovka napsal(a):


To je přece jedno, jak to k němu přišlo, důležité je, že se toho chopil.

jak se toho chopil? našel si další kumpány na bydlení :P
jo, kdyby erem psala, že hošík na baráku maká jako divý, že ji s přestavbou pomáhá, to bych se na to jinak dívala, ale tak :kapitulation: . zpočátku psala, že je kluk snad uražený, že se erem odstěhuje :usch:

tak zas to dneska není nic výjmenčýho, aby bydlelo několik mladejch v jednom bytě, aby se podělili o nájem atd.
a že nemakal jak utrženej .. no, já mám pocit, že dnešní mladí se celkově moc nehrnou do práce ..

jak kteří. znám jich dost a mám jinej názor.

agewa — 10. 6. 2012 13:31

Vějířovka napsal(a):

PPavlaa napsal(a):

Vějířovka napsal(a):


On také kvůli tomuhle nezačal fetovat, akorát byl z přerovnávání skříní a dalších akcí otrávenej, tak si holt dal jednou za měsíc (někdy i dvakrát) jointa, aby se uklidnil.

a jaký důvod si ho dát měl dřív, dokud nebyl přítel erem ? máma po něm chtěla vynést odpadky, tak si musím hned jeden dát, abych to strávil ?

Já samozřejmě nikdy netvrdila, že něco vím, ale když se stále kritizuje syn, tak píšu své domněnky - a myslím že už je nemusím opakovat, rozhodně to, že ze dne na den se z hodného kluka stal kluk nehodný, nebylo proto, že na něm máma chtěla vynést odpadky, to musel být jiný kalibr, který ho změnil.

to bude ono.:D

agewa — 10. 6. 2012 13:33

Vějířovka napsal(a):

PPavlaa napsal(a):

Vějířovka napsal(a):


Já samozřejmě nikdy netvrdila, že něco vím, ale když se stále kritizuje syn, tak píšu své doměnky - a myslím že už je nemusím opakovat, rozhodně to, že ze dne na den se z hodného kluka stal kluk nehodný, nebylo proto, že na něm máma chtěla vynést odpadky, to musel být jiný kalibr, který ho změnil.

hm, třeba žádné povinnosti, spousta volnýho času, když je máma v práci a blbá parta ? nebo tisíc jiných věcí, který se nakupily a už to jelo ?
jsi vůbec ochotna připustit, že vinu na tom nemusí nést ani ženáč, ani přítel erem ? že tohle nemusí mít konkrétního viníka, ale těch důvodů, proč se stalo, co se stalo může být daleko víc ?
mě přijde, že si prostě pořád jedeš v tom svým, nezlob se.

Je to možné, Pavlo, domněnky nejsou nic jistého, to se jen domníváš a může to být úplně jinak, ale ta drastická změna se mně zdá divná - ten skok - a právě v tu chvíli.
Může to být náhoda, shoda okolností, samozřejmě.

kdo řekl, že to byl skok? Mohlo to být pozvolné , jen "najednou " si to uvědomily

PPavlaa — 10. 6. 2012 14:04

agewa napsal(a):

PPavlaa napsal(a):

aprill napsal(a):


jak se toho chopil? našel si další kumpány na bydlení :P
jo, kdyby erem psala, že hošík na baráku maká jako divý, že ji s přestavbou pomáhá, to bych se na to jinak dívala, ale tak :kapitulation: . zpočátku psala, že je kluk snad uražený, že se erem odstěhuje :usch:

tak zas to dneska není nic výjmenčýho, aby bydlelo několik mladejch v jednom bytě, aby se podělili o nájem atd.
a že nemakal jak utrženej .. no, já mám pocit, že dnešní mladí se celkově moc nehrnou do práce ..

jak kteří. znám jich dost a mám jinej názor.

na to máš samozřejmě právo.
každá se toho chytáte, jako kdybych řekla, že máte líný děcka :rolleyes:

eremuruss — 10. 6. 2012 14:10

Vějířovka napsal(a):

Kiara napsal(a):

eremuruss napsal(a):

Kiaro s tvymi nazory jsem vzdycky souhlasila.,ale ted rozhodne ne.Vyhodit kluka na ulici je to nejhorsi co bych mohla udelat.Zcela jiste by ztratil praci,kdo by zamestnaval spinaveho bezdomovce.
Kdyz jsme byli v poradne v K- centru bylo nam receno,ze syna vyhodit by bylo,az to posledni reseni,kdy by byl uplne na dne a lital denne v tvrdych drogach.
Uvidim jestli tehle vikend kdy bude mit po vyplate  si drogu koupi nebo ne.Syn vi,ze nase stehovani zapricinily prave jeho drogy.

erem, Tvůj syn by nemusel skončit na ulici. Mohl se jít léčit - MMCH nabízeli jste mu někdy tuto možnost, bavili jste se s ním o tom, že už má pořádně velký problém, který by měl řešit a který už bez odborné pomoci není schopen sám zvládnout ?!? - nebo mohl jít bydlet na ubytovnu či si pronajmout pokoj ve sdíleném bytě. Možností je víc než dost. Kluk měl navíc k dispozici - předtím, než je rozfrncal - peníze na knížce po babičce, čili do nových začátků docela slušný vklad. Na ulici rozhodně skončit nemusel.

Jenomže Ty jsi mu raději uvolnila svůj byt s naivními vyhlídkami, že kluka budeš mít stále "na očích" a bláhovou nadějí, že se Ti podaří lecčemu zabránit, když budeš od kluka bydlet pár minut pěší chůze :grater: Vždyť jsi psala, že dům Tvých rodičů leží velmi blízko od bytu, kde momentálně bydlíš, takže je to, co by kamenem dohodil. Nechci být špatným prorokem, ale klíče od bytu stejně mít nebudeš a jakmile se tam bez pozvání začneš ochometat, kluk Ti buďto neotevře, nebo Tě odtamtud rovnou vyžene :grater:

A o tom, že kluk si tenhle víkend tu drogu koupí jsem skálopevně přesvědčena, protože nemá důvod si tu drogu nekoupit. Jediná dosavadní překážka v jeho fetování - matka s přítelem - se chystají vyklidit mu pole a odstěhovat se, tak nevidím důvod, proč by si kluk něco nedal :/

Ještě to trochu proberu, protože to jsou skutečné perly, co tu ze sebe sypeš.

Proč by měl, proboha, skončit na ulici, tam ho tlačíš jenom ty.Peníze na knížce od babičky byly 12000 Kč Dvanáctitisícům říkáš slušný vklad do začátku? 

Proč by se měl léčit, on na tom není tak, jak jsi byla ty - a navíc to za něj nemůže rozhodnout druhá osoba. 

Nevím, zda dát si marihuanu jednou, dvakrát za měsíc je pořádně velký problém. A rady "odborníků" skutečně stojí za to. Např. když Erem jedna "odbornice" radila, aby dospělému synovi prohlíželi osobní věci a to, co se jim nelíbí, aby vyhodili. To je tedy rada na všechny prachy, to by "paní Mrkvičková vod vedle" nevymyslela.

Proč by měla mít Erem klíče od cizího bytu, prosím tě?

Tak ty jsi sklálopevně přesvědčená, že si koupí tento víkend drogy? I ty naše skálopevná jasnovidko!

Nezdá se mi, že by matka s přítelem byli jediná překážka fetování, dokonce si dovoluji myslet, že matka s přítelem jsou naopak důvod, proč se musí občas trochu marihuanou zklidnit.

Vejirovko syn kouri marihuanu denne.Cigarety vubec nebo prilezitostne.Kdyz jsme byli v K-centru pro radu,aby jsme vedeli jak jednat a neudelali neco blbe.Prekvapilo me,ze i muj pritel mu ma prohledavat veci a vyhazovat marjanku.
Pervitin ci jina droga se u nej nikdy nenasla.Vyhodit s bytu nedopurucovala to pry,az by vsechno selhalo a syn zacal krast,prodavat veci,nepracoval by a uzival by drogy denne.Doporucila nam test na drogy a ten jsme zakoupili.Jediny v cem jsme s ni ani jeden nesouhlasili je,ze jsme mu meli snizit prispevek na domacnost,kdyz nepracoval.Porad mu z podpory zbyvali 3000 pro vlastni potrebu.To jsme pani v K-centru rekli,ze nic snizovat nebudeme,protoze vime kam by penize sli.Vice se k tomu nevyjadrovala...

eremuruss — 10. 6. 2012 14:13

Vějířovka napsal(a):

PPavlaa napsal(a):

no Věj, ta poslední věta mi přijde jako hloupost ..

Já si to ale, Pavlo, bohužel fakt myslím, že to tak je. Věděla jsem, že to bude slovo do pranice, také jsem váhala, zda to napsat, ale prostě jsem neodolala.

Představ si, že jsi v bývalém domově, kam se nastěhoval cizí chlap, který tě stále buzeruje, protože je úchylnej na pořádek, nebo tě už teď sice nebuzeruje, když jsi starší, ale loupe po tobě vztekle vočima - a tvoje máma ho poslouchá. To bych si v takové situaci dala taky občas jednoho jointa, abych to vydržela.

To mas mozna pravdu,ale on marjanku kouri od 15 let a to s nama zadny chlap nebydlel...

eremuruss — 10. 6. 2012 14:19

PPavlaa napsal(a):

Vějířovka napsal(a):

PPavlaa napsal(a):

no Věj, ta poslední věta mi přijde jako hloupost ..

Já si to ale, Pavlo, bohužel fakt myslím, že to tak je. Věděla jsem, že to bude slovo do pranice, také jsem váhala, zda to napsat, ale prostě jsem neodolala.

Představ si, že jsi v bývalém domově, kam se nastěhoval cizí chlap, který tě stále buzeruje, protože je úchylnej na pořádek, nebo tě už teď sice nebuzeruje, když jsi starší, ale loupe po tobě vztekle vočima - a tvoje máma ho poslouchá. To bych si v takové situaci dala taky občas jednoho jointa, abych to vydržela.

Věj, on vůbec nemusí být úchylnej na pořádek, prostě jen nemá rád bordel, er se sama párkrát přiznala, že sice pořád pere a tak, ale pořádek není zrovna její silná stránka. a ne každej chce žít v nepořádku, na tom nic divnýho není. já taky nemám bordel ráda.
a že cizí chlap - to by pak mohl začít fetovat každej, koho máma si dovolí někoho najít a nebýt celej život po rozvodu sama, že ..
takže pokud se jejímu synovi neděje nic extra, chlap ho netýrá psychicky, fyzicky, ale holt po něm chce, aby nedržkoval na jeho matku, občas doma přiložil ruku k dílu a netrávil život jen u pc - jak tu erem několikrát psala, že dokázal do rána sedět na počítači - pak na tom nic špatnýho nevidím.
on to sice eremin syn neměl lehký - který dítě z rozvedený (i nerozvedený) rodiny má - ale zas tak špatnej život taky neměl. er pro děcka dělala co mohla, jezdili na tábory, kluk doma nevěděl, co je na něco sáhnout, er se mu věnovala, no a že si dovolila najít chlapa, na tom nic špatnýho není. děcka musí mít i povinnosti a nastavený nějáký řád, tak to prostě je. er v tohmel neuměla být důsledná, on po něm taky něco občas chce, co je na to špatnýho ?

V tom mas Pavlo pravdu ja jsem bordelar a pritel zil a vyrustal v ukizene domacnosti ja ne.Pro syna je mozna buzerace,kdyz mu pritel rekne,aby si po sobe uklidil s koupelny tycinky do usi, jinak pritel ho ignoruje.Protoze mu to poradili jeho rodice,aby se radci meho syna nevsimal,aby nebyl konflikt.Takze zadnou praci mu neprikazuje.

Vějířovka — 10. 6. 2012 14:19

Kiara napsal(a):

Vějířovko, asi takhle Ti to řeknu. erem vůbec nepomůže, když té těžce životem zkoušené mámě tady budeš mlít pořád dokola, že její syn se dal na drogy proto, že to jeho máma kdysi táhla se ženáčem a pak si našla přítele, který synkovi tak úplně nešel pod nos :dumbom: Už takhle toho má erem až nad hlavu a Ty jsi tady skutečně jediná ze všech přispivatelek, která jí nepřímo podsouvá vinu za to, že se syn dal na fetování.

Že se nestydíš, ještě jí takhle přidávat, jako by toho ta chudák ženská za celej život neměla dost :usch: :dumbom: :usch:

Já bych se spíš styděla. Kiaro, kdybych jí vytrvale radila, aby své dítě vyhodila na ulici. :dumbom:

eremuruss — 10. 6. 2012 14:24

agewa napsal(a):

eremuruss napsal(a):

Kiara napsal(a):


No, erem ... to, že kluk dokázal rozfrncat za drogy dvanáct tisíc během necelého měsíce svědčí o tom, že ty drogy rozhodně nekonzumuje "1x až 2x za měsíc", ale že v nich velmi slušně jede :kapitulation: A to, že Ti věší bulíky na nos, jak si dává jen 1-2x za měsíc a jak není závislej - to jsou obvyklé báchorky, kterými krmí naprostá většína závisláků svoje blízké, aby od nich měli pokoj :kapitulation:

erem, já Ti to rozhodně nechci dělat ještě těžší, než to teď máš a zbytečně Tě ještě víc rozdírat, ale situace je podle mě daleko závažnější, než si vůbec myslíš :par:

Kiaro jak casto bral syn drogy se da poznat.Prece jenom jsem s nim v kontaktu denne.A ty priznaky kdy ma drogu poznam a to neprelsti jak se doma snazil.Jednim je to,ze neji a kdyz ma drogu tak do sebe nemuze dostat nic.V prumeru co za den snedl byl dezertni talirek jidla.Dal nespal celou noc pritom to je dost velky spac.Takze jestli vezme drogu poznam to okamzite.

Er a jak tohle zjistíš, když tě nepustí ani do bytu a klidně se může nechat zapírat.?

To,uz bohuzel nezjistim.Drogu bral vzdy jen o vikendu,kdyz chodil do prace tak ne.
Synovi jsem rekla,ze jeden den o vikendu muze prijit na obed,kdyz zrovna nebudu v praci.Kdyz bude mit drogu tak urcite nepride.Ale s tim,uz nic neudelam jeho zivot bude,uz jen v jeho rukach....

Vějířovka — 10. 6. 2012 14:24

agewa napsal(a):

Vějířovka napsal(a):

PPavlaa napsal(a):


a jaký důvod si ho dát měl dřív, dokud nebyl přítel erem ? máma po něm chtěla vynést odpadky, tak si musím hned jeden dát, abych to strávil ?

Já samozřejmě nikdy netvrdila, že něco vím, ale když se stále kritizuje syn, tak píšu své domněnky - a myslím že už je nemusím opakovat, rozhodně to, že ze dne na den se z hodného kluka stal kluk nehodný, nebylo proto, že na něm máma chtěla vynést odpadky, to musel být jiný kalibr, který ho změnil.

to bude ono.:D

Všichni píšeme jen své domněnky. agewo, i ty  :lol:

eremuruss — 10. 6. 2012 14:27

Vějířovka napsal(a):

PPavlaa napsal(a):

jo a Věj .. pokud mě paměť neklame, tak syn er s tímhle vším - partičky kamarádů, doma bordel, kterej po sobě nechali a er ho uklízela, nějáká ta tráva - začal už v době, kdy erem ještě přítele neměla.
a nepokoušej se pro změnu tvrdit, že pak je to následek toho, že měla ženatého milence :):)to by pak opět mohl být náš stát plnej feťáků, kteří začali, protože jeden z rodičů měl zadaného milence :)

Ano, přesně to budu tvrdit, to zjištění k němu přišlo příliš brzo (asi v 10 nebo ve 12ti) - a to je člověk ještě moc citlivý.

Ze byl zenaty dodnes opravdu nevi a nasla jsem si ho v jeho 13 letech a u nas ho videl snad jen 3x.

eremuruss — 10. 6. 2012 14:30

aprill napsal(a):

Vějířovka napsal(a):

aprill napsal(a):


on nedělá nic, protože všechno mu naservírola erem až pod nos :kapitulation:

To je přece jedno, jak to k němu přišlo, důležité je, že se toho chopil.

jak se toho chopil? našel si další kumpány na bydlení :P
jo, kdyby erem psala, že hošík na baráku maká jako divý, že ji s přestavbou pomáhá, to bych se na to jinak dívala, ale tak :kapitulation: . zpočátku psala, že je kluk snad uražený, že se erem odstěhuje :usch:

Byl urazeny, nebo v soku,ze bude sam, ted uz neni.Dcera rikala,ze ji rikal,ze se  dokonce tesi.

PPavlaa — 10. 6. 2012 14:31

Vějířovka napsal(a):

Kiara napsal(a):

Vějířovko, asi takhle Ti to řeknu. erem vůbec nepomůže, když té těžce životem zkoušené mámě tady budeš mlít pořád dokola, že její syn se dal na drogy proto, že to jeho máma kdysi táhla se ženáčem a pak si našla přítele, který synkovi tak úplně nešel pod nos :dumbom: Už takhle toho má erem až nad hlavu a Ty jsi tady skutečně jediná ze všech přispivatelek, která jí nepřímo podsouvá vinu za to, že se syn dal na fetování.

Že se nestydíš, ještě jí takhle přidávat, jako by toho ta chudák ženská za celej život neměla dost :usch: :dumbom: :usch:

Já bych se spíš styděla. Kiaro, kdybych jí vytrvale radila, aby své dítě vyhodila na ulici. :dumbom:

vy dvě si nemáte moc co vyčítat. vějířovka do erem šije, že za to může ona, kiara zase rozjíždí svý oblíbený katastrofický scénáře. neříkají ti kiaro černá kronika ?

Kiara — 10. 6. 2012 14:37

eremuruss napsal(a):

Vějířovka napsal(a):

Kiara napsal(a):

A o tom, že kluk si tenhle víkend tu drogu koupí jsem skálopevně přesvědčena, protože nemá důvod si tu drogu nekoupit. Jediná dosavadní překážka v jeho fetování - matka s přítelem - se chystají vyklidit mu pole a odstěhovat se, tak nevidím důvod, proč by si kluk něco nedal :/

Ještě to trochu proberu, protože to jsou skutečné perly, co tu ze sebe sypeš.

Proč by měl, proboha, skončit na ulici, tam ho tlačíš jenom ty.Peníze na knížce od babičky byly 12000 Kč Dvanáctitisícům říkáš slušný vklad do začátku? 

Proč by se měl léčit, on na tom není tak, jak jsi byla ty - a navíc to za něj nemůže rozhodnout druhá osoba. 

Nevím, zda dát si marihuanu jednou, dvakrát za měsíc je pořádně velký problém. A rady "odborníků" skutečně stojí za to. Např. když Erem jedna "odbornice" radila, aby dospělému synovi prohlíželi osobní věci a to, co se jim nelíbí, aby vyhodili. To je tedy rada na všechny prachy, to by "paní Mrkvičková vod vedle" nevymyslela.

Proč by měla mít Erem klíče od cizího bytu, prosím tě?

Tak ty jsi sklálopevně přesvědčená, že si koupí tento víkend drogy? I ty naše [b]skálopevná jasnovidko!
[/b]
Nezdá se mi, že by matka s přítelem byli jediná překážka fetování, dokonce si dovoluji myslet, že matka s přítelem jsou naopak důvod, proč se musí občas trochu marihuanou zklidnit.

Vejirovko syn kouri marihuanu denne.Cigarety vubec nebo prilezitostne.Kdyz jsme byli v K-centru pro radu,aby jsme vedeli jak jednat a neudelali neco blbe.Prekvapilo me,ze i muj pritel mu ma prohledavat veci a vyhazovat marjanku.
Pervitin ci jina droga se u nej nikdy nenasla.Vyhodit s bytu nedopurucovala to pry,az by vsechno selhalo a syn zacal krast,prodavat veci,nepracoval by a uzival by drogy denne.Doporucila nam test na drogy a ten jsme zakoupili.Jediny v cem jsme s ni ani jeden nesouhlasili je,ze jsme mu meli snizit prispevek na domacnost,kdyz nepracoval.Porad mu z podpory zbyvali 3000 pro vlastni potrebu.To jsme pani v K-centru rekli,ze nic snizovat nebudeme,protoze vime kam by penize sli.Vice se k tomu nevyjadrovala...

Vějířovko, kdyby to nebylo k pláči, bylo by to k smíchu. eremuruss tady napřed tvrdila, že její syn kouří trávu tak 1x - 2x do měsíce, teď z ní vylezlo, že její syn kouří trávu od svých 15ti let a to denně. Tak vidíš, že jsem docela úspěšná jasnovidka, protože když kluk hulí dnes a denně, tenhle víkend asi těžko vynechal :kapitulation:

Jsi směšná, jak mě tady neustále napadáš za moje příspěvky. O této problematice nevíš zhola nic, věříš erem, která kluka kryje i tady a pokaždé o klukově závislosti tvrdí něco jiného - jednou hulí párkrát do měsíce, pak hulí pravidelně denně. Já jsem nejasně, ale správně tušila, že něco podobného z erem nakonec vyleze a bohužel jsem se nemýlila, zato Ty jsi ve většině svých jedovatých příspěvků vedle jak ta jedle ... :jojo:

Já nechápu, že cítíš pořád potřebu s někým bojovat a někoho napadat v problematice, ve které vůbec nejsi kovaná v kramflecích. Akorát se zesměšňuješ, Vějířovko :)

eremuruss — 10. 6. 2012 14:39

majkafa napsal(a):

Myslím si, že dítě daleko víc negativně ovlivní nezájem jeho otce, než vztah matky se ženatým mužem, pokud ženatý muž nijak nezasahuje do života dítěte, nebo se o dítě zajímá a není mu lhostejné či zda mu dokonce pomáhá a jistým způsobem "zastupuje" absenci a nezájem jeho vlastního otce.

Všichni přece víme, že i nás, to, jací jsme, jak se chováme, jak žijeme, ovlivnily nepředvítatelným způsobem kombinace tisíců a tisíců událostí a vjemů, které nás v životě potkaly.
A je naprosto zbytečné a kontraproduktivní koumat teď nad tím, co že to asi dovedlo eremina syna k drogám. Teď je na řadě konat tady a teď.

Co syna privedlo k drogam nevim,ale je fakt,ze od skolky ma porad stejne kamarady sousedy co s nima vyrustal a ty drogy berou taky a kouri pred barakem marjanku.Myslim,ze za to nejvice muze parta...

eremuruss — 10. 6. 2012 14:40

Vějířovka napsal(a):

PPavlaa napsal(a):

Vějířovka napsal(a):


Myslíš, že je normální, hned po příchodu do zatím cizí domácnosti, začít všem přerovnávat jejich skříně, včetně skříně dospívající dcery?

připouštím, že tohle by se mi nelíbilo, ale nedělala bych z toho tak traumatizující zážitek, aby chudák dítě muselo začít fetovat.
hele a jak to teda je ? začal kvůli ženáčovi, nebo současném příteli erem ? máš v tom nějákej hokej ..

On také kvůli tomuhle nezačal fetovat, akorát byl z přerovnávání skříní a dalších akcí otrávenej, tak si holt dal jednou za měsíc (někdy i dvakrát) jointa, aby se uklidnil.

Ale detem ty uklizene skrine nevadili.Jeste se usmivali jak to muj pritel pekne srovnal.

eremuruss — 10. 6. 2012 14:45

Kiara napsal(a):

aprill napsal(a):

pavli, já kdybych řekla, že se odstěhuju, tam mi puboš zvelebí byt dle mých představ a mě odnese na rukou od samé radosti :lol::lol::lol::lol::lol: .
nevím asi mám děcka jinak vychované. sice taky mívají lenoru, kdo ji nemá, že jo, ale tak líní zase nejsou, junior pracuje dokonce i na baráku slečny :vissla: , též není jeho a též tam nebydlí

:jojo: mně chodí na zahradu vypomáhat přítel dcery, pozemek ani barák též nejsou jeho a též zde nebydlí :vissla:

Samozrejme,ze s laskou pomuze u pritelkyne rodicu.Verim,ze kdyby muj syn byl zamilovanej tak bude u pritelkyne makat jak vzteklej a doma nehne prstem.:D

dusička — 10. 6. 2012 14:49

eremuruss napsal(a):

Vějířovka napsal(a):

PPavlaa napsal(a):


připouštím, že tohle by se mi nelíbilo, ale nedělala bych z toho tak traumatizující zážitek, aby chudák dítě muselo začít fetovat.
hele a jak to teda je ? začal kvůli ženáčovi, nebo současném příteli erem ? máš v tom nějákej hokej ..

On také kvůli tomuhle nezačal fetovat, akorát byl z přerovnávání skříní a dalších akcí otrávenej, tak si holt dal jednou za měsíc (někdy i dvakrát) jointa, aby se uklidnil.

Ale detem ty uklizene skrine nevadili.Jeste se usmivali jak to muj pritel pekne srovnal.

To už je ted jedno, ne.
Ale já bych řekla, že prostě si s klukama občas zahulí trávu. Nemusí to nutně znamenat, že spadne na dno. Nemusí a může. To záleží na klukovi. A já bych řekla,že mu ted začne jiný život, když nebude mít maminku u zadku a buzerujícího otčína. Erem - klidně bych ho zvala v sobotu a v neděli na oběd.
Můj bratránek bydlí dva roky sám,teta se přestěhovala do bytu po babičce, a bratránek dokonce peče. :jojo: dortíky.
Ale co jsem chtěla - osobně by mi vadilo,že mi někdo srovnává skříně, a že káže dětem.

eremuruss — 10. 6. 2012 14:52

Kiara napsal(a):

eremuruss napsal(a):

Vějířovka napsal(a):

Ještě to trochu proberu, protože to jsou skutečné perly, co tu ze sebe sypeš.

Proč by měl, proboha, skončit na ulici, tam ho tlačíš jenom ty.Peníze na knížce od babičky byly 12000 Kč Dvanáctitisícům říkáš slušný vklad do začátku? 

Proč by se měl léčit, on na tom není tak, jak jsi byla ty - a navíc to za něj nemůže rozhodnout druhá osoba. 

Nevím, zda dát si marihuanu jednou, dvakrát za měsíc je pořádně velký problém. A rady "odborníků" skutečně stojí za to. Např. když Erem jedna "odbornice" radila, aby dospělému synovi prohlíželi osobní věci a to, co se jim nelíbí, aby vyhodili. To je tedy rada na všechny prachy, to by "paní Mrkvičková vod vedle" nevymyslela.

Proč by měla mít Erem klíče od cizího bytu, prosím tě?

Tak ty jsi sklálopevně přesvědčená, že si koupí tento víkend drogy? I ty naše [b]skálopevná jasnovidko!
[/b]
Nezdá se mi, že by matka s přítelem byli jediná překážka fetování, dokonce si dovoluji myslet, že matka s přítelem jsou naopak důvod, proč se musí občas trochu marihuanou zklidnit.

Vejirovko syn kouri marihuanu denne.Cigarety vubec nebo prilezitostne.Kdyz jsme byli v K-centru pro radu,aby jsme vedeli jak jednat a neudelali neco blbe.Prekvapilo me,ze i muj pritel mu ma prohledavat veci a vyhazovat marjanku.
Pervitin ci jina droga se u nej nikdy nenasla.Vyhodit s bytu nedopurucovala to pry,az by vsechno selhalo a syn zacal krast,prodavat veci,nepracoval by a uzival by drogy denne.Doporucila nam test na drogy a ten jsme zakoupili.Jediny v cem jsme s ni ani jeden nesouhlasili je,ze jsme mu meli snizit prispevek na domacnost,kdyz nepracoval.Porad mu z podpory zbyvali 3000 pro vlastni potrebu.To jsme pani v K-centru rekli,ze nic snizovat nebudeme,protoze vime kam by penize sli.Vice se k tomu nevyjadrovala...

Vějířovko, kdyby to nebylo k pláči, bylo by to k smíchu. eremuruss tady napřed tvrdila, že její syn kouří trávu tak 1x - 2x do měsíce, teď z ní vylezlo, že její syn kouří trávu od svých 15ti let a to denně. Tak vidíš, že jsem docela úspěšná jasnovidka, protože když kluk hulí dnes a denně, tenhle víkend asi těžko vynechal :kapitulation:

Jsi směšná, jak mě tady neustále napadáš za moje příspěvky. O této problematice nevíš zhola nic, věříš erem, která kluka kryje i tady a pokaždé o klukově závislosti tvrdí něco jiného - jednou hulí párkrát do měsíce, pak hulí pravidelně denně. Já jsem nejasně, ale správně tušila, že něco podobného z erem nakonec vyleze a bohužel jsem se nemýlila, zato Ty jsi ve většině svých jedovatých příspěvků vedle jak ta jedle ... :jojo:

Já nechápu, že cítíš pořád potřebu s někým bojovat a někoho napadat v problematice, ve které vůbec nejsi kovaná v kramflecích. Akorát se zesměšňuješ, Vějířovko :)

Kiaro psala jsem,ze syn bral pervitin jednou nebo 2x do mesice asi jsme se spatne pochopili.Kdyby kouril travu 2x do mesice tak to vubec neresim.Ja tu resim tvrde drogy ne marjanku.Precti si uvodni prispevek.Nic co jsem tu zde psala neni smyslene a v nicem syna nekryji.

Kiara — 10. 6. 2012 14:53

PPavlaa napsal(a):

vy dvě si nemáte moc co vyčítat. vějířovka do erem šije, že za to může ona, kiara zase rozjíždí svý oblíbený katastrofický scénáře. neříkají ti kiaro černá kronika ?

:supr::godlike::supr: Pavlo, já vždycky dopředu avízuju, že člověk má být dopředu připravený, aby pak nebyl překvapený a většinou předestírám ty horší varianty, aby byl ten dotyčný rád, že na ně třeba nedošlo :D Když opravdu dojde na ten nejčernější scénář, následný šok tím pádem není tak veliký :jojo:

Ne, vážně, Pavlo. Obraz závislosti má vždycky s většími či menšími odchylkami jeden a tentýž scénář a většinou je to vždycky jako obtažené přes kopírák :/ A významnou roli v něm kolikrát hraje neochota rodičů přiznat si, jak na tom jejich potomek skutečně je a snaha potomka ustavičně omlouvat, chránit a krýt :grater:

PPavlaa — 10. 6. 2012 14:54

erem, já se ti divím, že jsi vůbec s něčím takovým tady vylezla. sem nemá s čímkoliv smysl chodit. a že se kolikrát ozývaj nejvíc ty, co mají ve svým vlastním životě pěknej bordel, to je na tom fakt úsměvný.

dusička — 10. 6. 2012 14:58

Pavlo, já vždycky dopředu avízuju, že člověk má být dopředu připravený, aby pak nebyl překvapený a většinou předestírám ty horší varianty, aby byl ten dotyčný rád, že na ně třeba nedošlo  Když opravdu dojde na ten nejčernější scénář, následný šok tím pádem není tak veliký
Kiaro - a na co malovat čerta na zed s těma horšíma variantama. Nervovat se? I když dojde na ten nejčernější scénář, stejně je pád, a šok. Tak jako tak.
Toje jako když někdo umře, předem víš, a jsem s tím tak nějak srovnaná, že je nemocný,že umře. ALe když umře, je to šok. -stejně na to není člověk připravenej.

dusička — 10. 6. 2012 14:59

A navíc si ty nejčernější varianty můžeš svýma myšlenkama na ně přivolat. :tesi:

Kiara — 10. 6. 2012 15:04

eremuruss napsal(a):

majkafa napsal(a):

Myslím si, že dítě daleko víc negativně ovlivní nezájem jeho otce, než vztah matky se ženatým mužem, pokud ženatý muž nijak nezasahuje do života dítěte, nebo se o dítě zajímá a není mu lhostejné či zda mu dokonce pomáhá a jistým způsobem "zastupuje" absenci a nezájem jeho vlastního otce.

Všichni přece víme, že i nás, to, jací jsme, jak se chováme, jak žijeme, ovlivnily nepředvítatelným způsobem kombinace tisíců a tisíců událostí a vjemů, které nás v životě potkaly.
A je naprosto zbytečné a kontraproduktivní koumat teď nad tím, co že to asi dovedlo eremina syna k drogám. Teď je na řadě konat tady a teď.

Co syna privedlo k drogam nevim,ale je fakt,ze od skolky ma porad stejne kamarady sousedy co s nima vyrustal a ty drogy berou taky a kouri pred barakem marjanku.Myslim,ze za to nejvice muze parta...

Taky ne vždycky, erem :par: Moje děti vyrostly na malém městečku, kde získávaly kamarády už od mateřské školky přes základku až po pravidelné letní tábory. Do školky s nimi chodili ti samí, do školy s nimi chodili ti samí, na tábory s nimi jezdili také ti samí. Bohužel, drogy se nevyhnuly ani této skupině dětí, protože dneska už jsou drogy samozřejmě všude a drogám propadli i někteří jejich kamarádi. Ovšem moje děti se přidaly k takové většině, která s kamarády, propadlými drogám nechtěla mít nic společného.

Poslední obětí je jejich mladší kamarád, který s nimi vyrůstal už od školky, v dospělém věku u něj došlo k jakémusi neznámému hnutí mysli, našel si přítelkyni závislou na drogách, o deset let starší, vykašlal se na práci a podle mých posledných informací užívají drogy s přítelkyní společně. Podotýkám, že chlapec je z úplné a harmonické rodiny, bydlí v typickém venkovském několikageneračním domě s rozvětvenou rodinou a nikdy s ním nebyly žádné závažné výchovné problémy :grater:

PPavlaa — 10. 6. 2012 15:07

Kiara napsal(a):

PPavlaa napsal(a):

vy dvě si nemáte moc co vyčítat. vějířovka do erem šije, že za to může ona, kiara zase rozjíždí svý oblíbený katastrofický scénáře. neříkají ti kiaro černá kronika ?

:supr::godlike::supr: Pavlo, já vždycky dopředu avízuju, že člověk má být dopředu připravený, aby pak nebyl překvapený a většinou předestírám ty horší varianty, aby byl ten dotyčný rád, že na ně třeba nedošlo :D Když opravdu dojde na ten nejčernější scénář, následný šok tím pádem není tak veliký :jojo:

Ne, vážně, Pavlo. Obraz závislosti má vždycky s většími či menšími odchylkami jeden a tentýž scénář a většinou je to vždycky jako obtažené přes kopírák :/ A významnou roli v něm kolikrát hraje neochota rodičů přiznat si, jak na tom jejich potomek skutečně je a snaha potomka ustavičně omlouvat, chránit a krýt :grater:

jenže pro tebe se to avizování už stalo oblíbeným sportem. vždycky volíš jen tu nejhorší možnou variantu, ať jde o erem, nebo jiný problém. proč ? já myslím, že každej tady si umí představit i to horší. ale proč myslet vždycky u všeho jen na to ?
já tě kiaro čtu docela ráda a většinou s tebou souhlasím, ale musím říct, že mě začíná docela odpuzovat právě ten tvůj černej náhled na všechno okolo. docela se mi ježí chlupy při představě, že bych měla kamarádku, která by mě takhle utřela a otvírala mi oči vždycky, když bych přišla s něčím, co mě trápí. a ne proto, že bych si sama neuměla představit tu horší variantu toho, co se může stát.
přijdeš mi poslední měsíce nějáká vykolejená, ne ve svý kůži. na všechno koukáš jen z té horší stránky, nejčastěji používáš :usch::dumbom::grater:, těma se to ve tvých příspěvcích jen hemží. do toho končíš věty ?!? všímáš si toho ? dřív jsi to nedělala. nevím, cos e děje, ale tohle není kiara, co uměla věci sice rozhrábnout, ale při tom je brát s nadhledem.

a víš co kiaro, fakt myslíš, že erem ani nikdo další není schopen pobrat to horší, co se může stát ? proč máš potřebu pořád otvírat oči ? fakt myslíš, že lidi tady jsou tak naivní, hloupí, nebo nevím co, že máš potřebu jim pořád sdělovat ty svý ktrutý pravdy a ještě vlastně mají být rádi ? jen proto, že o tom nahlas nemluví to neznamená, že si tu horší variantu neuvědomují ..

majkafa — 10. 6. 2012 15:11

Kiara napsal(a):

Vějířovko, asi takhle Ti to řeknu. erem vůbec nepomůže, když té těžce životem zkoušené mámě tady budeš mlít pořád dokola, že její syn se dal na drogy proto, že to jeho máma kdysi táhla se ženáčem a pak si našla přítele, který synkovi tak úplně nešel pod nos :dumbom: Už takhle toho má erem až nad hlavu a Ty jsi tady skutečně jediná ze všech přispivatelek, která jí nepřímo podsouvá vinu za to, že se syn dal na fetování.

Že se nestydíš, ještě jí takhle přidávat, jako by toho ta chudák ženská za celej život neměla dost :usch: :dumbom: :usch:

A erem snad pomůže, když té těžce zkoušené mámě budeš ty mlít pořád dokola, že její syn špatně dopadne, skončí na ulici ... ?
Že se nestydíš, ještě jí takhle přidávat, jao by toho ta chudák ženská za celej život neměla dost... :vissla:

majkafa — 10. 6. 2012 15:17

Kiara poslední dobou píše hodně divně. Už jsem to tu psala. Má zřejmě hluboké vnitřní problémy, které jí otravují duši, evidentně to ale sama ani nepřipustí, nechce vidět nebo zatím vůbec nevidí. Bohužel. :kapitulation::offtopic:

Kiara — 10. 6. 2012 15:25

majkafa napsal(a):

Kiara poslední dobou píše hodně divně. Už jsem to tu psala. Má zřejmě hluboké vnitřní problémy, které jí otravují duši, evidentně to ale sama ani nepřipustí, nechce vidět nebo zatím vůbec nevidí. Bohužel. :kapitulation::offtopic:

majkafo, opravdu trefný rozbor ...  :lol:

majkafa — 10. 6. 2012 15:26

Kiara napsal(a):

majkafa napsal(a):

Kiara poslední dobou píše hodně divně. Už jsem to tu psala. Má zřejmě hluboké vnitřní problémy, které jí otravují duši, evidentně to ale sama ani nepřipustí, nechce vidět nebo zatím vůbec nevidí. Bohužel. :kapitulation::offtopic:

majkafo, opravdu trefný rozbor ...  :lol:

Já vím, Kiaro. Bohužel.
Poslední dobou jsi ve svých psaních také dost často vulgární, vyjadřuješ se jako čím dál tím víc jako hulvát.
Kdysi jsem tě ráda četla, tvé příspěvky byly moudré a podnětné. Bohužel dnes je to jinak. Doufám, že budeš brzy zase v pořádku.

agewa — 10. 6. 2012 15:27

Kiaro psala jsem,ze syn bral pervitin jednou nebo 2x do mesice asi jsme se spatne pochopili.Kdyby kouril travu 2x do mesice tak to vubec neresim.Ja tu resim tvrde drogy ne marjanku.Precti si uvodni prispevek.Nic co jsem tu zde psala neni smyslene a v nicem syna nekryji.


Že DENNĚ  kouří marijánku problém NENÍ ? Proboha ER....

eremuruss — 10. 6. 2012 15:31

agewa napsal(a):

Kiaro psala jsem,ze syn bral pervitin jednou nebo 2x do mesice asi jsme se spatne pochopili.Kdyby kouril travu 2x do mesice tak to vubec neresim.Ja tu resim tvrde drogy ne marjanku.Precti si uvodni prispevek.Nic co jsem tu zde psala neni smyslene a v nicem syna nekryji.


Že DENNĚ  kouří marijánku problém NENÍ ? Proboha ER....

Ze denne kouri marjanku problem je a velky,ale kdyby ji kouril 2x do mesice by u me problem nebyl.Cti poradne co pisu.:jojo:

dusička — 10. 6. 2012 15:32

Erem - jak víš, že bere pervitin?

Kiara — 10. 6. 2012 15:36

agewo, tady se to rozdělilo na dva tábory: jedny, kteří celou situaci vidí přes růžové brýle a druhé, kteří celou situaci vidí poměrně realisticky, tzn. přes hodně černý brejle.

Velmi ráda bych se mýlila, ale myslím si, že čas ukáže, kdo měl vlastně pravdu :/

Kiara — 10. 6. 2012 15:37

dusička napsal(a):

Erem - jak víš, že bere pervitin?

dusičko, erem už to sem přece psala. Všimla si u syna specifických příznaků a udělali mu test :/

dusička — 10. 6. 2012 15:41

eremuruss napsal(a):

Dlouho jsem se rozmyslela jestli to sem napsat.Nakonec jsem se odhodlala.Muj syn je zavisly na tvrdych drogach a to pervitinu.Zjistili jsme to tak,ze syn o vikendu nejedl,nepil a nespal.
Uz pred rokem me moje spoluzacka rekla,ze ma syna zavisleho na pervitinu a kdyz me rekla ty prinaky dala jsem si 1 a 1 dohromady.Navstivila jsem s pritelem k-centum a tam nam nic moc neporadili.Ono taky vlastne neni co poradit,kdyz syn problem nevidi.
Koupili jsme drogovy test a i kdyz syn vedel,ze ho mame,ze ho budeme testovat drogu si stejne vzal.Nastalo vyhrozovani....prestal s tim tak na 2 mesice a to bylo spise tim,ze v te dobe byl bez prace a nemel na to penize.Ted,kdyz pracuje jede v tom znova.
Hadky s pritelem jsem u nas na denim poradku,jinak mu nerekne nez fetak,ale ne jemu s nim on nekomunikuje.Pritel byl rozhodnuty od nas odejit,ze s fetakem zit v jedne domacnosti nebude.Rodice mu to rozmluvily,ze pry tak hodnou zenskou,uz nenajde a aby jsme se od nej odstehovali.
Takze jsme se rozhodli,ze se odstehujeme do domku ktery vlastnim po sve mamce.Hned dalsi den sel pritel vyklizet byt po mamce.Ja zustala doma,je me se vseho nanic,syna je mi lito.Vubec me netesi,ze budu mit nove udelany byt.Mam rada ten svuj skromny byt jsem tu zvykla 20 let.Synovi nechame tenhle byt....ale jak dlouho ho bude mit.
Syn prestal uplne komunikovat,je zarazeny asi ho zere jak vubec bude zit,protoze doted byl zvykly,ze jsem mu vsechno udelala.Neumi vlastne vubec nic snad ani nakoupit
.
Tak jsem to ze sebe dostala.Co radite jak to resit?

Z testu jste poznali pervitim nebo marihuanu? Protože znám kluky, a a ni se mu nedivím, že naschvál tu drogu vzal,když věděl,že ho budete testovat.

Erem - já nevím,já mám pořád takový pocit, že co řekne přítel, to uděláš. Proč si kluk tedy nezažádal o byt, proč pouštíš něco, co máš ráda. Vždyt to i sama píšeš.

Erem - já myslím,že Tvůj kluk v tom nejede, vždyt si o něm psala,že je pořád doma, že paří na počítači.

O kluka se neboj, ted mu začne život, bude si nakupovat akorát asi nepočítej s tím,že bude mít uklizíno. Bude mít poházené věci ve skříni,jak byl zvyklej od mala. Protože už mu to nebude přerovnávat Tvůj přítel.

Ale zase na druhou stranu,třeba si s přítelem upevníte vztach,když budete budovat svoje hnízdečko.  :jojo:
Držím palece Erem at vše dopadne dobře.

dusička — 10. 6. 2012 15:42

Kiara napsal(a):

dusička napsal(a):

Erem - jak víš, že bere pervitin?

dusičko, erem už to sem přece psala. Všimla si u syna specifických příznaků a udělali mu test :/

Test na pervitin? Dá se rozeznat z testu droga?

eremuruss — 10. 6. 2012 15:43

dusička napsal(a):

Erem - jak víš, že bere pervitin?

Nejdrive jsem mela jen podezreni a pak jsem pouzila test na pervitin a vyslo,ze ho v sobe mel.

majkafa — 10. 6. 2012 15:45

Kiara napsal(a):

agewo, tady se to rozdělilo na dva tábory: jedny, kteří celou situaci vidí přes růžové brýle a druhé, kteří celou situaci vidí poměrně realisticky, tzn. přes hodně černý brejle.

Velmi ráda bych se mýlila, ale myslím si, že čas ukáže, kdo měl vlastně pravdu :/

Přes černé brýle není realisticky, to musíš fakt uznat i ty sama, Kiaro. Realisticky je realisticky, bez jakýchkoliv brýlí.  :)

dusička — 10. 6. 2012 15:46

eremuruss napsal(a):

dusička napsal(a):

Erem - jak víš, že bere pervitin?

Nejdrive jsem mela jen podezreni a pak jsem pouzila test na pervitin a vyslo,ze ho v sobe mel.

Víš co mně Erem nesedí a zaráží? že kluk tedy věděl dopředu,že ho budete testit - kontrolovat, tak si tu drogu naschvál vzal. Já v tom vidím možná protest proti tomu, jak mu jinak Tvůj přítel neřekne, než feták. Když feták, tak feták.
řekni mi,který člověk by se nechal testovat pro nic za nic? Spíš to každej tutlá,když v tom jede a říká, že závislej není.

PPavlaa — 10. 6. 2012 15:47

Kiara napsal(a):

agewo, tady se to rozdělilo na dva tábory: jedny, kteří celou situaci vidí přes růžové brýle a druhé, kteří celou situaci vidí poměrně realisticky, tzn. přes hodně černý brejle.

Velmi ráda bych se mýlila, ale myslím si, že čas ukáže, kdo měl vlastně pravdu :/

na tábory to tu rozděluješ jen ty. nikdo jinej. myslím, že si tady každej uvědomuje, co se stát může. ale taky nemusí. nikdo z nás dopředu nemůže s jistotu říct, co bude. a nevidím důvod, proč bych měla rvát erem to nejhorší, cos e může stát. a pořád dokola. ona to ví beze mně i bez tebe.
max se tu neshodneme na tom, jak se měla celá situace řešit. a to podle mně taky nejde říct dopředu, co bylo nebo nebylo správně. to ukáže až čas.
tak si hlídej prosím tě ty svý brýle a nekoukej po brýlích těch druhých,

majkafa — 10. 6. 2012 15:47

dusičko, proč furt dokola meleš to samé jako kafemlýnek? a proč a proč a proč. Jako malá holka.

majkafa — 10. 6. 2012 15:49

dusička napsal(a):

Víš co mně Erem nesedí a zaráží? že kluk tedy věděl dopředu,že ho budete testit - kontrolovat, tak si tu drogu naschvál vzal. Já v tom vidím možná protest proti tomu, jak mu jinak Tvůj přítel neřekne, než feták. Když feták, tak feták.
řekni mi,který člověk by se nechal testovat pro nic za nic? Spíš to každej tutlá,když v tom jede a říká, že závislej není.

Tohle je podle mého názoru nesmysl.

Kiara — 10. 6. 2012 15:52

dusička napsal(a):

Kiara napsal(a):

dusička napsal(a):

Erem - jak víš, že bere pervitin?

dusičko, erem už to sem přece psala. Všimla si u syna specifických příznaků a udělali mu test :/

Test na pervitin? Dá se rozeznat z testu droga?

dusičko, od toho ty testy přece jsou ... :rolleyes: to je totéž, jako by ses ptala, jestli se z těhotenského testu dá poznat, že je ženská opravdu těhotná :D

eremuruss — 10. 6. 2012 15:54

dusička napsal(a):

eremuruss napsal(a):

Dlouho jsem se rozmyslela jestli to sem napsat.Nakonec jsem se odhodlala.Muj syn je zavisly na tvrdych drogach a to pervitinu.Zjistili jsme to tak,ze syn o vikendu nejedl,nepil a nespal.
Uz pred rokem me moje spoluzacka rekla,ze ma syna zavisleho na pervitinu a kdyz me rekla ty prinaky dala jsem si 1 a 1 dohromady.Navstivila jsem s pritelem k-centum a tam nam nic moc neporadili.Ono taky vlastne neni co poradit,kdyz syn problem nevidi.
Koupili jsme drogovy test a i kdyz syn vedel,ze ho mame,ze ho budeme testovat drogu si stejne vzal.Nastalo vyhrozovani....prestal s tim tak na 2 mesice a to bylo spise tim,ze v te dobe byl bez prace a nemel na to penize.Ted,kdyz pracuje jede v tom znova.
Hadky s pritelem jsem u nas na denim poradku,jinak mu nerekne nez fetak,ale ne jemu s nim on nekomunikuje.Pritel byl rozhodnuty od nas odejit,ze s fetakem zit v jedne domacnosti nebude.Rodice mu to rozmluvily,ze pry tak hodnou zenskou,uz nenajde a aby jsme se od nej odstehovali.
Takze jsme se rozhodli,ze se odstehujeme do domku ktery vlastnim po sve mamce.Hned dalsi den sel pritel vyklizet byt po mamce.Ja zustala doma,je me se vseho nanic,syna je mi lito.Vubec me netesi,ze budu mit nove udelany byt.Mam rada ten svuj skromny byt jsem tu zvykla 20 let.Synovi nechame tenhle byt....ale jak dlouho ho bude mit.
Syn prestal uplne komunikovat,je zarazeny asi ho zere jak vubec bude zit,protoze doted byl zvykly,ze jsem mu vsechno udelala.Neumi vlastne vubec nic snad ani nakoupit
.
Tak jsem to ze sebe dostala.Co radite jak to resit?

Z testu jste poznali pervitim nebo marihuanu? Protože znám kluky, a a ni se mu nedivím, že naschvál tu drogu vzal,když věděl,že ho budete testovat.

Erem - já nevím,já mám pořád takový pocit, že co řekne přítel, to uděláš. Proč si kluk tedy nezažádal o byt, proč pouštíš něco, co máš ráda. Vždyt to i sama píšeš.

Erem - já myslím,že Tvůj kluk v tom nejede, vždyt si o něm psala,že je pořád doma, že paří na počítači.

O kluka se neboj, ted mu začne život, bude si nakupovat akorát asi nepočítej s tím,že bude mít uklizíno. Bude mít poházené věci ve skříni,jak byl zvyklej od mala. Protože už mu to nebude přerovnávat Tvůj přítel.

Ale zase na druhou stranu,třeba si s přítelem upevníte vztach,když budete budovat svoje hnízdečko.  :jojo:
Držím palece Erem at vše dopadne dobře.

Pritel synovi prerovnal veci ve skrini jen jednou vic ne.Syn ma v pokoji bordel ten,uz nikdo neresi.Ale kdyz nechava bordel v ostatnich mistnostech to nam vadi.
Dusicko to co ty pises o tom byte bych te dala za pravdu v dobe kdy jsem zacinala tuto diskuzi.Ale po mnoho uvahach vim,ze ten barak musim opravit a abych do nej davala penize a pak v nem nebydlela by byla velka skoda.
Mozna se te to muze zdat,ze co pritel rekne ja udelam.Ne ve vsech vecech.Ale pak kdyz to udelam podle sveho a s pritelem se pru,ze to bude tak.Tak odstupem doby poznam,ze on mel pravdu.
Treba to jeho,ze se musi setrit,kdy sledoval kolik a za co se utratilo.Kdybych jela podle sveho tak dnes bych barak rozhodne opravovat nemohla,protoze bych nemela s ceho.

mia — 10. 6. 2012 15:56

No ona hlavně Erem nemá moc možností, co s tím dělat. Je možné poslat někoho na léčení bez jeho souhlasu? Řekla bych, že ne. A to vyhození na ulici vidím jako přímou zkratku do pekla.

I když to s klukem možná neskončí dobře, to nikdo neví, tak mu bude jasné, že je si za to zodpovědný jen on sám. Myslím, že dost důležité je pro něho i to vědomí, že ho rodina nehodila jen tak přes palubu.
Ale fakt nevím, neznám duši feťáka, ale mám za to, že pořád je to člověk, který nějak myslí a cítí...

eremuruss — 10. 6. 2012 15:57

dusička napsal(a):

Kiara napsal(a):

dusička napsal(a):

Erem - jak víš, že bere pervitin?

dusičko, erem už to sem přece psala. Všimla si u syna specifických příznaků a udělali mu test :/

Test na pervitin? Dá se rozeznat z testu droga?

Ten test je jen na jednu drogu a to pervitin.Jsou i smisene testy na vsechny drogy,ale ty stoji kolem 800 korun.Tenhle nas vysel na 200 kc.Normalne bez objednavky ho v lekarne nekoupis a to ani ve vetsich mestech jako je Plzen kde jsme ho chtely anonymne koupit.Vsude se musi objednat.

dusička — 10. 6. 2012 16:01

majkafa napsal(a):

dusičko, proč furt dokola meleš to samé jako kafemlýnek? a proč a proč a proč. Jako malá holka.

Protože tomu nerozumím.
Co dělal tak zlýho kluk přítelovi Erem, že se chtěl od něho odstěhovat a nesnáší ho? Vyloženě je na něj zasedlej, co tu Erem píše.
A že melu jako kafemlýnek? A Ty snad ne? :lol:

eremuruss — 10. 6. 2012 16:02

dusička napsal(a):

eremuruss napsal(a):

dusička napsal(a):

Erem - jak víš, že bere pervitin?

Nejdrive jsem mela jen podezreni a pak jsem pouzila test na pervitin a vyslo,ze ho v sobe mel.

Víš co mně Erem nesedí a zaráží? že kluk tedy věděl dopředu,že ho budete testit - kontrolovat, tak si tu drogu naschvál vzal. Já v tom vidím možná protest proti tomu, jak mu jinak Tvůj přítel neřekne, než feták. Když feták, tak feták.
řekni mi,který člověk by se nechal testovat pro nic za nic? Spíš to každej tutlá,když v tom jede a říká, že závislej není.

S pritelem to nema nic spolecneho a pritel mu nerika,ze je fetak.To rekne nez me,kdyz jsme o samote tak se o nem tak vyjadruje.
Syn spise neveril,ze ten test pouzijeme nebo si myslel,ze je to jen atrapa nebo nejaky letacek o drogach.
Kdyby to byl protest tak by urcite nevyhazoval tajne jidlo do svych odpadku v pokoji.Ted ji v kuchyni.

dusička — 10. 6. 2012 16:02

Kiara napsal(a):

dusička napsal(a):

Kiara napsal(a):


dusičko, erem už to sem přece psala. Všimla si u syna specifických příznaků a udělali mu test :/

Test na pervitin? Dá se rozeznat z testu droga?

dusičko, od toho ty testy přece jsou ... :rolleyes: to je totéž, jako by ses ptala, jestli se z těhotenského testu dá poznat, že je ženská opravdu těhotná :D

Není to stejné, drogy z těla vyprchaj, těhotenství ne. Je v tom sakra rozdíl

dusička — 10. 6. 2012 16:04

mia napsal(a):

No ona hlavně Erem nemá moc možností, co s tím dělat. Je možné poslat někoho na léčení bez jeho souhlasu? Řekla bych, že ne. A to vyhození na ulici vidím jako přímou zkratku do pekla.

I když to s klukem možná neskončí dobře, to nikdo neví, tak mu bude jasné, že je si za to zodpovědný jen on sám. Myslím, že dost důležité je pro něho i to vědomí, že ho rodina nehodila jen tak přes palubu.
Ale fakt nevím, neznám duši feťáka, ale mám za to, že pořád je to člověk, který nějak myslí a cítí...

souhlasím

eremuruss — 10. 6. 2012 16:04

mia napsal(a):

No ona hlavně Erem nemá moc možností, co s tím dělat. Je možné poslat někoho na léčení bez jeho souhlasu? Řekla bych, že ne. A to vyhození na ulici vidím jako přímou zkratku do pekla.

I když to s klukem možná neskončí dobře, to nikdo neví, tak mu bude jasné, že je si za to zodpovědný jen on sám. Myslím, že dost důležité je pro něho i to vědomí, že ho rodina nehodila jen tak přes palubu.
Ale fakt nevím, neznám duši feťáka, ale mám za to, že pořád je to člověk, který nějak myslí a cítí...

:godlike:

majkafa — 10. 6. 2012 16:06

dusička napsal(a):

Není to stejné, drogy z těla vyprchaj, těhotenství ne. Je v tom sakra rozdíl

Dusičko, přečti si o tom něco. Píšeš jak nepřemýšlející malá holka. :co:

PPavlaa — 10. 6. 2012 16:06

dusička napsal(a):

Kiara napsal(a):

dusička napsal(a):

Test na pervitin? Dá se rozeznat z testu droga?

dusičko, od toho ty testy přece jsou ... :rolleyes: to je totéž, jako by ses ptala, jestli se z těhotenského testu dá poznat, že je ženská opravdu těhotná :D

Není to stejné, drogy z těla vyprchaj, těhotenství ne. Je v tom sakra rozdíl

ano, po určité době. alkohol se ti taky "nevypaří" hned a ještě po nějáké době nadejcháš.

Kiara — 10. 6. 2012 16:06

dusička napsal(a):

eremuruss napsal(a):

dusička napsal(a):

Erem - jak víš, že bere pervitin?

Nejdrive jsem mela jen podezreni a pak jsem pouzila test na pervitin a vyslo,ze ho v sobe mel.

Víš co mně Erem nesedí a zaráží? že kluk tedy věděl dopředu,že ho budete testit - kontrolovat, tak si tu drogu naschvál vzal. Já v tom vidím možná protest proti tomu, jak mu jinak Tvůj přítel neřekne, než feták. Když feták, tak feták.
řekni mi,který člověk by se nechal testovat pro nic za nic? Spíš to každej tutlá,když v tom jede a říká, že závislej není.

Mě zaráží, že syn erem se nechal dobrovolně otestovat, i když věděl, že test bude pozitivní. Jako dospělý a svéprávný člověk mohl přece takovou ponižující proceduru odmítnout a nikdo by ho nemohl pohrůžkami ani násilím donutit k tomu, aby test podstoupil. A v tom případě by mu nikdo ani nemohl dokázat, že si ten pervitin skutečně vzal :vissla:

Možná kluk chtěl, aby to na něj prasklo, protože doufal, že příteli jeho matky konečně dojde trpělivost tohle všechno snášet, sbalí si kufry a odstěhuje se ... :vissla: Velmi dětinské ...

dusička — 10. 6. 2012 16:06

eremuruss napsal(a):

dusička napsal(a):

eremuruss napsal(a):


Nejdrive jsem mela jen podezreni a pak jsem pouzila test na pervitin a vyslo,ze ho v sobe mel.

Víš co mně Erem nesedí a zaráží? že kluk tedy věděl dopředu,že ho budete testit - kontrolovat, tak si tu drogu naschvál vzal. Já v tom vidím možná protest proti tomu, jak mu jinak Tvůj přítel neřekne, než feták. Když feták, tak feták.
řekni mi,který člověk by se nechal testovat pro nic za nic? Spíš to každej tutlá,když v tom jede a říká, že závislej není.

S pritelem to nema nic spolecneho a pritel mu nerika,ze je fetak.To rekne nez me,kdyz jsme o samote tak se o nem tak vyjadruje.
Syn spise neveril,ze ten test pouzijeme nebo si myslel,ze je to jen atrapa nebo nejaky letacek o drogach.
Kdyby to byl protest tak by urcite nevyhazoval tajne jidlo do svych odpadku v pokoji.Ted ji v kuchyni.

Erem - co s tím má společnýho jídlo? Ted tomu fakt nerozumím. :tesi:
A neznamená Erem,že když mu to přítel neříká, že kluk necítí, že ho Tvůj přítel nesnáší.
Mně jen zaráží ta rychlost přítele, druhý den ,když Ty si o tom stále uvažovala a přemýšlela, jal se úklidu a stěhování.

PPavlaa — 10. 6. 2012 16:08

dusička napsal(a):

mia napsal(a):

No ona hlavně Erem nemá moc možností, co s tím dělat. Je možné poslat někoho na léčení bez jeho souhlasu? Řekla bych, že ne. A to vyhození na ulici vidím jako přímou zkratku do pekla.

I když to s klukem možná neskončí dobře, to nikdo neví, tak mu bude jasné, že je si za to zodpovědný jen on sám. Myslím, že dost důležité je pro něho i to vědomí, že ho rodina nehodila jen tak přes palubu.
Ale fakt nevím, neznám duši feťáka, ale mám za to, že pořád je to člověk, který nějak myslí a cítí...

souhlasím

já jen do určité míry. myslím, že když už je někdo na tvrdo závislej, tak jde bokem to "myslí i cítí" jinak by někdo nebyl schopnej zabít jinýho člověka jen proto, aby měl na fet ..

dusička — 10. 6. 2012 16:08

PPavlaa napsal(a):

dusička napsal(a):

Kiara napsal(a):


dusičko, od toho ty testy přece jsou ... :rolleyes: to je totéž, jako by ses ptala, jestli se z těhotenského testu dá poznat, že je ženská opravdu těhotná :D

Není to stejné, drogy z těla vyprchaj, těhotenství ne. Je v tom sakra rozdíl

ano, po určité době. alkohol se ti taky "nevypaří" hned a ještě po nějáké době nadejcháš.

Já to špatně napsala.
Měla jsem na mysli, jestli je přímo test na určitou drogu. Jako zvláštní test na pervitin, zvláštní ten jen na marihuanu, nebo prostě jen test na drogy.

eremuruss — 10. 6. 2012 16:08

dusička napsal(a):

Kiara napsal(a):

dusička napsal(a):


Test na pervitin? Dá se rozeznat z testu droga?

dusičko, od toho ty testy přece jsou ... :rolleyes: to je totéž, jako by ses ptala, jestli se z těhotenského testu dá poznat, že je ženská opravdu těhotná :D

Není to stejné, drogy z těla vyprchaj, těhotenství ne. Je v tom sakra rozdíl

Pervitin se da testovat jen dva dny co ho ma v sobe vic se tam test nepotvrdi a,ze ja to na nem okamzite poznam mohu ho ihnet testovat.Pervitin snizuje chut k jidlu,po marihuane je naopak zase rozezranej.Takze se to dost dobre pozna a ja ho porad sleduju.

majkafa — 10. 6. 2012 16:08

Kiara napsal(a):

Mě zaráží, že syn erem se nechal dobrovolně otestovat, i když věděl, že test bude pozitivní. Jako dospělý a svéprávný člověk mohl přece takovou ponižující proceduru odmítnout a nikdo by ho nemohl pohrůžkami ani násilím donutit k tomu, aby test podstoupil. A v tom případě by mu nikdo ani nemohl dokázat, že si ten pervitin skutečně vzal :vissla:

Možná kluk chtěl, aby to na něj prasklo, protože doufal, že příteli jeho matky konečně dojde trpělivost tohle všechno snášet, sbalí si kufry a odstěhuje se ... :vissla: Velmi dětinské ...

Ano, Kiaro. Tvé psaní je velmi dětinské.

dusička — 10. 6. 2012 16:09

Kiara napsal(a):

dusička napsal(a):

eremuruss napsal(a):


Nejdrive jsem mela jen podezreni a pak jsem pouzila test na pervitin a vyslo,ze ho v sobe mel.

Víš co mně Erem nesedí a zaráží? že kluk tedy věděl dopředu,že ho budete testit - kontrolovat, tak si tu drogu naschvál vzal. Já v tom vidím možná protest proti tomu, jak mu jinak Tvůj přítel neřekne, než feták. Když feták, tak feták.
řekni mi,který člověk by se nechal testovat pro nic za nic? Spíš to každej tutlá,když v tom jede a říká, že závislej není.

Mě zaráží, že syn erem se nechal dobrovolně otestovat, i když věděl, že test bude pozitivní. Jako dospělý a svéprávný člověk mohl přece takovou ponižující proceduru odmítnout a nikdo by ho nemohl pohrůžkami ani násilím donutit k tomu, aby test podstoupil. A v tom případě by mu nikdo ani nemohl dokázat, že si ten pervitin skutečně vzal :vissla:

Možná kluk chtěl, aby to na něj prasklo, protože doufal, že příteli jeho matky konečně dojde trpělivost tohle všechno snášet, sbalí si kufry a odstěhuje se ... :vissla: Velmi dětinské ...

Ty jo Kiaro, a co když to tak je. Děti prokouknout situaci líp než dospělý, i když je to "dětinské" :vissla:

PPavlaa — 10. 6. 2012 16:11

dusička napsal(a):

eremuruss napsal(a):

dusička napsal(a):


Víš co mně Erem nesedí a zaráží? že kluk tedy věděl dopředu,že ho budete testit - kontrolovat, tak si tu drogu naschvál vzal. Já v tom vidím možná protest proti tomu, jak mu jinak Tvůj přítel neřekne, než feták. Když feták, tak feták.
řekni mi,který člověk by se nechal testovat pro nic za nic? Spíš to každej tutlá,když v tom jede a říká, že závislej není.

S pritelem to nema nic spolecneho a pritel mu nerika,ze je fetak.To rekne nez me,kdyz jsme o samote tak se o nem tak vyjadruje.
Syn spise neveril,ze ten test pouzijeme nebo si myslel,ze je to jen atrapa nebo nejaky letacek o drogach.
Kdyby to byl protest tak by urcite nevyhazoval tajne jidlo do svych odpadku v pokoji.Ted ji v kuchyni.

Erem - co s tím má společnýho jídlo? Ted tomu fakt nerozumím. :tesi:
A neznamená Erem,že když mu to přítel neříká, že kluk necítí, že ho Tvůj přítel nesnáší.
Mně jen zaráží ta rychlost přítele, druhý den ,když Ty si o tom stále uvažovala a přemýšlela, jal se úklidu a stěhování.

čteš vůbec zpětně, co erem o synovi a jeho závislosti píše, nebo vidíš rudě kvůli ereminýmu příteli a proto na ty písmenka blbě vidíš ?

eremuruss — 10. 6. 2012 16:12

dusička napsal(a):

eremuruss napsal(a):

dusička napsal(a):

Víš co mně Erem nesedí a zaráží? že kluk tedy věděl dopředu,že ho budete testit - kontrolovat, tak si tu drogu naschvál vzal. Já v tom vidím možná protest proti tomu, jak mu jinak Tvůj přítel neřekne, než feták. Když feták, tak feták.
řekni mi,který člověk by se nechal testovat pro nic za nic? Spíš to každej tutlá,když v tom jede a říká, že závislej není.

S pritelem to nema nic spolecneho a pritel mu nerika,ze je fetak.To rekne nez me,kdyz jsme o samote tak se o nem tak vyjadruje.
Syn spise neveril,ze ten test pouzijeme nebo si myslel,ze je to jen atrapa nebo nejaky letacek o drogach.
Kdyby to byl protest tak by urcite nevyhazoval tajne jidlo do svych odpadku v pokoji.Ted ji v kuchyni.

Erem - co s tím má společnýho jídlo? Ted tomu fakt nerozumím. :tesi:
A neznamená Erem,že když mu to přítel neříká, že kluk necítí, že ho Tvůj přítel nesnáší.
Mně jen zaráží ta rychlost přítele, druhý den ,když Ty si o tom stále uvažovala a přemýšlela, jal se úklidu a stěhování.

Jidlo?Ta droga snizuje chut k jidlu, obsahovali pervitin i prasky na hubnuti Meridie.Takze mohu posoudit,ze opravdu clovek nema chut k jidlu.Tyto prasky i kdyz byli jen na lekarsky predpis byli stazeny s prodeje.Nebyla to,az takova rychlost,protoze pritel na me nalehal mozna,uz pul roku.

Kiara — 10. 6. 2012 16:12

majkafa napsal(a):

Kiara napsal(a):

Mě zaráží, že syn erem se nechal dobrovolně otestovat, i když věděl, že test bude pozitivní. Jako dospělý a svéprávný člověk mohl přece takovou ponižující proceduru odmítnout a nikdo by ho nemohl pohrůžkami ani násilím donutit k tomu, aby test podstoupil. A v tom případě by mu nikdo ani nemohl dokázat, že si ten pervitin skutečně vzal :vissla:

Možná kluk chtěl, aby to na něj prasklo, protože doufal, že příteli jeho matky konečně dojde trpělivost tohle všechno snášet, sbalí si kufry a odstěhuje se ... :vissla: Velmi dětinské ...

Ano, Kiaro. Tvé psaní je velmi dětinské.

majkafo, jestli Tě moje psaní irituje, není nic snadnějšího, než si mě dát do ignoru a budeme mít pokoj obě dvě :reta:

eremuruss — 10. 6. 2012 16:14

dusička napsal(a):

PPavlaa napsal(a):

dusička napsal(a):


Není to stejné, drogy z těla vyprchaj, těhotenství ne. Je v tom sakra rozdíl

ano, po určité době. alkohol se ti taky "nevypaří" hned a ještě po nějáké době nadejcháš.

Já to špatně napsala.
Měla jsem na mysli, jestli je přímo test na určitou drogu. Jako zvláštní test na pervitin, zvláštní ten jen na marihuanu, nebo prostě jen test na drogy.

Daji se koupit jak oddelene tak smisene.Ale jak ty smisene vypadaji nevim.

dusička — 10. 6. 2012 16:16

čteš vůbec zpětně, co erem o synovi a jeho závislosti píše, nebo vidíš rudě kvůli ereminýmu příteli a proto na ty písmenka blbě vidíš
Erem tu psala o klukovi, že nejí, nespí, sedí jen u pc. Nebo že chodí do práce. Je zodpovědnej a do tý práce chodí. že nechce jíst vařená jídla. To je trochu málo na potvrzení,že to s ním půjde z kopce a že se musí ted hned od něho odstěhovat?

Kiara — 10. 6. 2012 16:17

eremuruss napsal(a):

Jidlo?Ta droga snizuje chut k jidlu, obsahovali pervitin i prasky na hubnuti Meridie.Takze mohu posoudit,ze opravdu clovek nema chut k jidlu.Tyto prasky i kdyz byli jen na lekarsky predpis byli stazeny s prodeje.

erem :lol::lol::lol: žádné prášky na hubnutí nemůžou obsahovat pervitin :lol::lol::lol: ty prášky Meridie mohly maximálně obsahovat efedrin, což je látka, ze které se vyrábí i perník.

eremuruss — 10. 6. 2012 16:20

Kiara napsal(a):

eremuruss napsal(a):

Jidlo?Ta droga snizuje chut k jidlu, obsahovali pervitin i prasky na hubnuti Meridie.Takze mohu posoudit,ze opravdu clovek nema chut k jidlu.Tyto prasky i kdyz byli jen na lekarsky predpis byli stazeny s prodeje.

erem :lol::lol::lol: žádné prášky na hubnutí nemůžou obsahovat pervitin :lol::lol::lol: ty prášky Meridie mohly maximálně obsahovat efedrin, což je látka, ze které se vyrábí i perník.

No asi tak.

Kiara — 10. 6. 2012 16:20

dusička napsal(a):

čteš vůbec zpětně, co erem o synovi a jeho závislosti píše, nebo vidíš rudě kvůli ereminýmu příteli a proto na ty písmenka blbě vidíš
Erem tu psala o klukovi, že nejí, nespí, sedí jen u pc. Nebo že chodí do práce. Je zodpovědnej a do tý práce chodí. že nechce jíst vařená jídla. To je trochu málo na potvrzení,že to s ním půjde z kopce a že se musí ted hned od něho odstěhovat?

dusičko, prosím, čti pozorně, co tady erem všechno napsala. Příznaky, že si kluk vzal perník, ty popsala téměř neomylně a test to jenom potvrdil, nesnaž se její výroky bagatelizovat, popírat nebo vyvracet ... :rolleyes:

eremuruss — 10. 6. 2012 16:24

dusička napsal(a):

čteš vůbec zpětně, co erem o synovi a jeho závislosti píše, nebo vidíš rudě kvůli ereminýmu příteli a proto na ty písmenka blbě vidíš
Erem tu psala o klukovi, že nejí, nespí, sedí jen u pc. Nebo že chodí do práce. Je zodpovědnej a do tý práce chodí. že nechce jíst vařená jídla. To je trochu málo na potvrzení,že to s ním půjde z kopce a že se musí ted hned od něho odstěhovat?

Potvrzeni,ze jede v pervitinu je to,ze jsme ho 3x testovali pri podezreji a test mu vysel,ze drogu mel v sobe a neni to kratkodobe,protoze ,uz mozna 2 roky kolikrat nespal celou noc a sedel u pocitace,aby vydrzel mel drogu,protoze hral pocitacovou hru Metin.Ted,uz tu hru omezil a chodi s klukama na pivo na terasu.

Kiara — 10. 6. 2012 16:31

Tak erem, můj syn taky kolikrát vydržel sedět u PC až do rána, když se zažral do hry - a žádný perník si nevzal. Alarmující je to až ve chvíli, když dotyčný nejenže nespí celou noc, ale nepozře přes den ani sousto, pije jen minimálně a hlavně má nepřirozeně rozšířené zorničky, to jsou neklamné symptomy toho, že si dotyčný vzal perník a v takovém případě již absolutně není o čem diskutovat :/

dusička — 10. 6. 2012 16:37

Kiara napsal(a):

Tak erem, můj syn taky kolikrát vydržel sedět u PC až do rána, když se zažral do hry - a žádný perník si nevzal. Alarmující je to až ve chvíli, když dotyčný nejenže nespí celou noc, ale nepozře přes den ani sousto, pije jen minimálně a hlavně má nepřirozeně rozšířené zorničky, to jsou neklamné symptomy toho, že si dotyčný vzal perník a v takovém případě již absolutně není o čem diskutovat :/

To jsem chtěla vědět. To,že sedí u hry celou noc a paří není známkou toho, že by musel mít v sobě pervitin. Znám pár lidí, co chtěl cd otočit a nejedou v ničem. :dumbom:

eremuruss — 10. 6. 2012 16:40

dusička napsal(a):

Kiara napsal(a):

Tak erem, můj syn taky kolikrát vydržel sedět u PC až do rána, když se zažral do hry - a žádný perník si nevzal. Alarmující je to až ve chvíli, když dotyčný nejenže nespí celou noc, ale nepozře přes den ani sousto, pije jen minimálně a hlavně má nepřirozeně rozšířené zorničky, to jsou neklamné symptomy toho, že si dotyčný vzal perník a v takovém případě již absolutně není o čem diskutovat :/

To jsem chtěla vědět. To,že sedí u hry celou noc a paří není známkou toho, že by musel mít v sobě pervitin. Znám pár lidí, co chtěl cd otočit a nejedou v ničem. :dumbom:

Jenomze on nespal ani pres den.

agewa — 10. 6. 2012 16:43

eremuruss napsal(a):

dusička napsal(a):

čteš vůbec zpětně, co erem o synovi a jeho závislosti píše, nebo vidíš rudě kvůli ereminýmu příteli a proto na ty písmenka blbě vidíš
Erem tu psala o klukovi, že nejí, nespí, sedí jen u pc. Nebo že chodí do práce. Je zodpovědnej a do tý práce chodí. že nechce jíst vařená jídla. To je trochu málo na potvrzení,že to s ním půjde z kopce a že se musí ted hned od něho odstěhovat?

Potvrzeni,ze jede v pervitinu je to,ze jsme ho 3x testovali pri podezreji a test mu vysel,ze drogu mel v sobe a neni to kratkodobe,protoze ,uz mozna 2 roky kolikrat nespal celou noc a sedel u pocitace,aby vydrzel mel drogu,protoze hral pocitacovou hru Metin.Ted,uz tu hru omezil a chodi s klukama na pivo na terasu.

dusičko - tady máš odpověd. nevidíš jí?

dusička — 10. 6. 2012 16:52

Erem - to že kluk jede v drogách, ještě neznamená, že do toho spadne.
Ted má svůj život před sebou. Udělala si pro něho, co si mohla, dala si mu šanci nebýt dětinský , dala si mu šanci postarat se o sebe sám, naučit se být dospělým.
Možná bych se obávala toho, že tam s ním budou bydlet kamarádi. Protože jak si psala, oni nepracujou. Z čeho mu tedy budou přispívat na nájem?
Proč začal kluk brát drogy může být kvůli tomu,že byl neštastný. Ale jak psala Kiara, je to dětinské. Ted se uvidí, jestli to fakt bylo kvůli tomu, že nesnášel Tvého přítele, nebo špatný vliv party.
Ted bude sám za sebe a už se nebude moc na nikoho vymlouvat.
Přeji Ti, aby si byla v baráku štastná. třeba se Váš vztah s přítelem posune dál, je zase fajn,že ho baví opravovat a zvelebovat. budeš moc věšet prádlo ven na zahradu, mít sezení, vyjdeš ven a budeš si popíjet kafe, všechno zlý je pro něco dobrý.

PPavlaa — 10. 6. 2012 16:55

dusička napsal(a):

Erem - to že kluk jede v drogách, ještě neznamená, že do toho spadne.
Ted má svůj život před sebou. Udělala si pro něho, co si mohla, dala si mu šanci nebýt dětinský , dala si mu šanci postarat se o sebe sám, naučit se být dospělým.
Možná bych se obávala toho, že tam s ním budou bydlet kamarádi. Protože jak si psala, oni nepracujou. Z čeho mu tedy budou přispívat na nájem?
Proč začal kluk brát drogy může být kvůli tomu,že byl neštastný. Ale jak psala Kiara, je to dětinské. Ted se uvidí, jestli to fakt bylo kvůli tomu, že nesnášel Tvého přítele, nebo špatný vliv party.
Ted bude sám za sebe a už se nebude moc na nikoho vymlouvat.
Přeji Ti, aby si byla v baráku štastná. třeba se Váš vztah s přítelem posune dál, je zase fajn,že ho baví opravovat a zvelebovat. budeš moc věšet prádlo ven na zahradu, mít sezení, vyjdeš ven a budeš si popíjet kafe, všechno zlý je pro něco dobrý.

:co::co::co::co::co::co::co:

PPavlaa — 10. 6. 2012 16:57

dusičko, musím říct, že z tvých myšlenkových pochodů fakt padám na zadek.

PPavlaa — 10. 6. 2012 17:01

třeba se Váš vztah s přítelem posune dál, je zase fajn,že ho baví opravovat a zvelebovat. budeš moc věšet prádlo ven na zahradu, mít sezení, vyjdeš ven a budeš si popíjet kafe, všechno zlý je pro něco dobrý.
za tuhle cenu ? to jako fakt ?

majkafa — 10. 6. 2012 17:03

Pro každého je důležité něco jiného. Pro někoho to, co píše dusička, pro někoho vztah, kde je v první řadě láska. A vzájemná úcta a respekt.
Taky na její myšlenkové kotrmelce koukám vyjeveně.

eremuruss — 10. 6. 2012 17:05

dusička napsal(a):

Erem - to že kluk jede v drogách, ještě neznamená, že do toho spadne.
Ted má svůj život před sebou. Udělala si pro něho, co si mohla, dala si mu šanci nebýt dětinský , dala si mu šanci postarat se o sebe sám, naučit se být dospělým.
Možná bych se obávala toho, že tam s ním budou bydlet kamarádi. Protože jak si psala, oni nepracujou. Z čeho mu tedy budou přispívat na nájem?
Proč začal kluk brát drogy může být kvůli tomu,že byl neštastný. Ale jak psala Kiara, je to dětinské. Ted se uvidí, jestli to fakt bylo kvůli tomu, že nesnášel Tvého přítele, nebo špatný vliv party.
Ted bude sám za sebe a už se nebude moc na nikoho vymlouvat.
Přeji Ti, aby si byla v baráku štastná. třeba se Váš vztah s přítelem posune dál, je zase fajn,že ho baví opravovat a zvelebovat. budeš moc věšet prádlo ven na zahradu, mít sezení, vyjdeš ven a budeš si popíjet kafe, všechno zlý je pro něco dobrý.

Kamaradi co s nim budou bydlet jsou zamestnany.Teda jen jeden ,ten druhy nastupuje do prace v pondeli, mozna prave proto,aby mohl bydlet s mym synem.Je to jediny s jeho kamaradu ktery je vyuceny.

Kiara — 10. 6. 2012 17:09

dusička napsal(a):

Erem - to že kluk jede v drogách, ještě neznamená, že do toho spadne.

dusičko, to si snad děláš legraci ... :o ?!? Kluk již pět let denně užívá měkké drogy, teď se prokázalo, že si již nejméně ve třech případech aplikoval drogu tvrdou a Ty tady chlácholíš všechny okolo, že to neznamená, že do toho spadne?!? Bože můj ... :grater:

dusička — 10. 6. 2012 17:20

Kiara napsal(a):

dusička napsal(a):

Erem - to že kluk jede v drogách, ještě neznamená, že do toho spadne.

dusičko, to si snad děláš legraci ... :o ?!? Kluk již pět let denně užívá měkké drogy, teď se prokázalo, že si již nejméně ve třech případech aplikoval drogu tvrdou a Ty tady chlácholíš všechny okolo, že to neznamená, že do toho spadne?!? Bože můj ... :grater:

Jj, možná jsem naivní a důvěřivá, ale vždycky když bude chtít, může přestat. Hlavně neztrácet naději. Ta umírá poslední :jojo:

dusička — 10. 6. 2012 17:21

majkafa napsal(a):

Pro každého je důležité něco jiného. Pro někoho to, co píše dusička, pro někoho vztah, kde je v první řadě láska. A vzájemná úcta a respekt.
Taky na její myšlenkové kotrmelce koukám vyjeveně.

Psala jsem někde co je důležité? Pro mě je důležitá láska. A hledat ve svých blízcích, nebo i v životě to hezké.

dusička — 10. 6. 2012 17:22

PPavlaa napsal(a):

třeba se Váš vztah s přítelem posune dál, je zase fajn,že ho baví opravovat a zvelebovat. budeš moc věšet prádlo ven na zahradu, mít sezení, vyjdeš ven a budeš si popíjet kafe, všechno zlý je pro něco dobrý.
za tuhle cenu ? to jako fakt ?

Erem psala, že ten barák byla noční můra ne. život jde dál

PPavlaa — 10. 6. 2012 17:25

dusička napsal(a):

PPavlaa napsal(a):

třeba se Váš vztah s přítelem posune dál, je zase fajn,že ho baví opravovat a zvelebovat. budeš moc věšet prádlo ven na zahradu, mít sezení, vyjdeš ven a budeš si popíjet kafe, všechno zlý je pro něco dobrý.
za tuhle cenu ? to jako fakt ?

Erem psala, že ten barák byla noční můra ne. život jde dál

dusičko, já bych nerada byla sprostá, ale bojím se, že se neudržím.

dusička — 10. 6. 2012 17:26

A hlavně proč jsem to tu rozebírala, bylo pro Erem. Aby nezatracovala svého syna. Možná že se bude zdát někomu mé myšlenkové pochody nepochopitelné, ale jsem máma, mám kluky, nikdy nevím,co mi přinesou za starosti.

dusička — 10. 6. 2012 17:27

PPavlaa napsal(a):

dusička napsal(a):

PPavlaa napsal(a):

třeba se Váš vztah s přítelem posune dál, je zase fajn,že ho baví opravovat a zvelebovat. budeš moc věšet prádlo ven na zahradu, mít sezení, vyjdeš ven a budeš si popíjet kafe, všechno zlý je pro něco dobrý.
za tuhle cenu ? to jako fakt ?

Erem psala, že ten barák byla noční můra ne. život jde dál

dusičko, já bych nerada byla sprostá, ale bojím se, že se neudržím.

já zase nechápu, proč tohle píšeš.

PPavlaa — 10. 6. 2012 17:28

já z toho tvýho psaní mám pocit, že sis taky musela šlehnout.

dusička — 10. 6. 2012 17:32

PPavlaa napsal(a):

já z toho tvýho psaní mám pocit, že sis taky musela šlehnout.

Asi neumím psát nebo já tomu nerozumím, proč mě nechápete. jsou to písmenka, já nemám problém slovně vysvětlit druhému, jak to myslím. :tesi:

majkafa — 10. 6. 2012 17:33

dusička napsal(a):

A hlavně proč jsem to tu rozebírala, bylo pro Erem. Aby nezatracovala svého syna. Možná že se bude zdát někomu mé myšlenkové pochody nepochopitelné, ale jsem máma, mám kluky, nikdy nevím,co mi přinesou za starosti.

erem že někdy zatracovala svého syna? :co::co::co:

dusičko, ty piješ? :co:

lea64 — 10. 6. 2012 17:35

dusička napsal(a):

Kiara napsal(a):

dusička napsal(a):

Erem - to že kluk jede v drogách, ještě neznamená, že do toho spadne.

dusičko, to si snad děláš legraci ... :o ?!? Kluk již pět let denně užívá měkké drogy, teď se prokázalo, že si již nejméně ve třech případech aplikoval drogu tvrdou a Ty tady chlácholíš všechny okolo, že to neznamená, že do toho spadne?!? Bože můj ... :grater:

Jj, možná jsem naivní a důvěřivá, ale vždycky když bude chtít, může přestat. Hlavně neztrácet naději. Ta umírá poslední :jojo:

Nechci přispívat do tohoto tématu, ale tohle Duši, myslíš fakt vážně?

dusička — 10. 6. 2012 17:36

majkafa napsal(a):

dusička napsal(a):

A hlavně proč jsem to tu rozebírala, bylo pro Erem. Aby nezatracovala svého syna. Možná že se bude zdát někomu mé myšlenkové pochody nepochopitelné, ale jsem máma, mám kluky, nikdy nevím,co mi přinesou za starosti.

erem že někdy zatracovala svého syna? :co::co::co:

dusičko, ty piješ? :co:

Ne, nezatracovala. Ale její přítel ano.Proto jsem to psala, ona je máma, svýho kluka miluje

majkafa — 10. 6. 2012 17:37

dusi, ty jsi mimo. :co:

dusička — 10. 6. 2012 17:37

lea64 napsal(a):

dusička napsal(a):

Kiara napsal(a):


dusičko, to si snad děláš legraci ... :o ?!? Kluk již pět let denně užívá měkké drogy, teď se prokázalo, že si již nejméně ve třech případech aplikoval drogu tvrdou a Ty tady chlácholíš všechny okolo, že to neznamená, že do toho spadne?!? Bože můj ... :grater:

Jj, možná jsem naivní a důvěřivá, ale vždycky když bude chtít, může přestat. Hlavně neztrácet naději. Ta umírá poslední :jojo:

Nechci přispívat do tohoto tématu, ale tohle Duši, myslíš fakt vážně?

ano, byt i s pomocí doktorů. ale hlavně, musí on sám chtít

PPavlaa — 10. 6. 2012 17:40

dusička napsal(a):

PPavlaa napsal(a):

já z toho tvýho psaní mám pocit, že sis taky musela šlehnout.

Asi neumím psát nebo já tomu nerozumím, proč mě nechápete. jsou to písmenka, já nemám problém slovně vysvětlit druhému, jak to myslím. :tesi:

to říkáš pořád, že neumíš psát, neumíš to vysvětlit. vždycky, když tvoje psaní odrovná ty, co to čtou. máš snad nějákou poruchu ? většina lidí se umí vyjadřovat aspoň tak, aby je pochopili ostatní ..
takhle mi to přijde, že píšeš co tě napadne a když zjistíš, že je z toho někdo v šoku, tak se z toho začneš vykrucovat, že vlastně se neumíš vyjádřit.

dusička — 10. 6. 2012 17:44

PPavlaa napsal(a):

dusička napsal(a):

PPavlaa napsal(a):

já z toho tvýho psaní mám pocit, že sis taky musela šlehnout.

Asi neumím psát nebo já tomu nerozumím, proč mě nechápete. jsou to písmenka, já nemám problém slovně vysvětlit druhému, jak to myslím. :tesi:

to říkáš pořád, že neumíš psát, neumíš to vysvětlit. vždycky, když tvoje psaní odrovná ty, co to čtou. máš snad nějákou poruchu ? většina lidí se umí vyjadřovat aspoň tak, aby je pochopili ostatní ..
takhle mi to přijde, že píšeš co tě napadne a když zjistíš, že je z toho někdo v šoku, tak se z toho začneš vykrucovat, že vlastně se neumíš vyjádřit.

No holt jsme každej nákej. Psala jsem to Erem, ne Tobě, tak nevím, proč s tím máš problém.

lea64 — 10. 6. 2012 17:46

dusička napsal(a):

lea64 napsal(a):

dusička napsal(a):


Jj, možná jsem naivní a důvěřivá, ale vždycky když bude chtít, může přestat. Hlavně neztrácet naději. Ta umírá poslední :jojo:

Nechci přispívat do tohoto tématu, ale tohle Duši, myslíš fakt vážně?

ano, byt i s pomocí doktorů. ale hlavně, musí on sám chtít

S tím souhlasím, ale jinak mi to připadá, že to strašně zlehčuješ. Ono to dopadne dobře, zatím budu pít na zahradě kafe a věšet prádlo. :dumbom:

PPavlaa — 10. 6. 2012 17:48

dusička napsal(a):

PPavlaa napsal(a):

dusička napsal(a):


Asi neumím psát nebo já tomu nerozumím, proč mě nechápete. jsou to písmenka, já nemám problém slovně vysvětlit druhému, jak to myslím. :tesi:

to říkáš pořád, že neumíš psát, neumíš to vysvětlit. vždycky, když tvoje psaní odrovná ty, co to čtou. máš snad nějákou poruchu ? většina lidí se umí vyjadřovat aspoň tak, aby je pochopili ostatní ..
takhle mi to přijde, že píšeš co tě napadne a když zjistíš, že je z toho někdo v šoku, tak se z toho začneš vykrucovat, že vlastně se neumíš vyjádřit.

No holt jsme každej nákej. Psala jsem to Erem, ne Tobě, tak nevím, proč s tím máš problém.

asi proto, že to píšeš na veřejný fórum, kde s tím klidně problém mít můžu :lol:

Kiara — 10. 6. 2012 18:02

dusička napsal(a):

Kiara napsal(a):

dusička napsal(a):

Erem - to že kluk jede v drogách, ještě neznamená, že do toho spadne.

dusičko, to si snad děláš legraci ... :o ?!? Kluk již pět let denně užívá měkké drogy, teď se prokázalo, že si již nejméně ve třech případech aplikoval drogu tvrdou a Ty tady chlácholíš všechny okolo, že to neznamená, že do toho spadne?!? Bože můj ... :grater:

Jj, možná jsem naivní a důvěřivá, ale vždycky když bude chtít, může přestat. Hlavně neztrácet naději. Ta umírá poslední :jojo:

dusičko, Ty jsi neskutečná :grater:

Ono toho bylo až doteď napsáno v novinách, časopisech, knihách a médiích o drogové závislosti snad málo, že si dovolíš vypustit z úst něco takového?!?

aprill — 10. 6. 2012 18:09

Kiara napsal(a):

dusička napsal(a):

eremuruss napsal(a):


Nejdrive jsem mela jen podezreni a pak jsem pouzila test na pervitin a vyslo,ze ho v sobe mel.

Víš co mně Erem nesedí a zaráží? že kluk tedy věděl dopředu,že ho budete testit - kontrolovat, tak si tu drogu naschvál vzal. Já v tom vidím možná protest proti tomu, jak mu jinak Tvůj přítel neřekne, než feták. Když feták, tak feták.
řekni mi,který člověk by se nechal testovat pro nic za nic? Spíš to každej tutlá,když v tom jede a říká, že závislej není.

Mě zaráží, že syn erem se nechal dobrovolně otestovat, i když věděl, že test bude pozitivní. Jako dospělý a svéprávný člověk mohl přece takovou ponižující proceduru odmítnout a nikdo by ho nemohl pohrůžkami ani násilím donutit k tomu, aby test podstoupil. A v tom případě by mu nikdo ani nemohl dokázat, že si ten pervitin skutečně vzal :vissla:

Možná kluk chtěl, aby to na něj prasklo, protože doufal, že příteli jeho matky konečně dojde trpělivost tohle všechno snášet, sbalí si kufry a odstěhuje se ... :vissla: Velmi dětinské ...

já si spíš myslím, že kluk předpokládal, že se už nic nezjistí

Kiara — 10. 6. 2012 18:19

dusička napsal(a):

lea64 napsal(a):

dusička napsal(a):


Jj, možná jsem naivní a důvěřivá, ale vždycky když bude chtít, může přestat. Hlavně neztrácet naději. Ta umírá poslední :jojo:

Nechci přispívat do tohoto tématu, ale tohle Duši, myslíš fakt vážně?

ano, byt i s pomocí doktorů. ale hlavně, musí on sám chtít

dusičko, než si takový člověk uvědomí, že má skutečně problém, tak stačí psychicky odrovnat všechny členy rodiny, co mají tu smůlu, že s ním žijou pod jednou střechou :vissla: Takový člověk "začne chtít", teprve až když se kvůli drogám dostane buď do pořádného maléru, nebo až začne mít závažné zdravotní problémy, dřív ne.

Já nechápu, jak můžeš být tak naivní. Copak Tvoje děti neměly nikdy na základní škole nějakou protidrogovou preventivní přednášku a vy jste se o tom doma následně nebavili, že můžeš vypustit z úst takovouhle hloupost :mad:?!?

Kiara — 10. 6. 2012 18:21

aprill napsal(a):

Kiara napsal(a):

dusička napsal(a):


Víš co mně Erem nesedí a zaráží? že kluk tedy věděl dopředu,že ho budete testit - kontrolovat, tak si tu drogu naschvál vzal. Já v tom vidím možná protest proti tomu, jak mu jinak Tvůj přítel neřekne, než feták. Když feták, tak feták.
řekni mi,který člověk by se nechal testovat pro nic za nic? Spíš to každej tutlá,když v tom jede a říká, že závislej není.

Mě zaráží, že syn erem se nechal dobrovolně otestovat, i když věděl, že test bude pozitivní. Jako dospělý a svéprávný člověk mohl přece takovou ponižující proceduru odmítnout a nikdo by ho nemohl pohrůžkami ani násilím donutit k tomu, aby test podstoupil. A v tom případě by mu nikdo ani nemohl dokázat, že si ten pervitin skutečně vzal :vissla:

Možná kluk chtěl, aby to na něj prasklo, protože doufal, že příteli jeho matky konečně dojde trpělivost tohle všechno snášet, sbalí si kufry a odstěhuje se ... :vissla: Velmi dětinské ...

já si spíš myslím, že kluk předpokládal, že se už nic nezjistí

V tom případě už na jeho psychice zanechala citelné stopy dlouhodobá denní konzumace měkkých drog :vissla:

dusička — 10. 6. 2012 18:35

Kiara napsal(a):

dusička napsal(a):

lea64 napsal(a):


Nechci přispívat do tohoto tématu, ale tohle Duši, myslíš fakt vážně?

ano, byt i s pomocí doktorů. ale hlavně, musí on sám chtít

dusičko, než si takový člověk uvědomí, že má skutečně problém, tak stačí psychicky odrovnat všechny členy rodiny, co mají tu smůlu, že s ním žijou pod jednou střechou :vissla: Takový člověk "začne chtít", teprve až když se kvůli drogám dostane buď do pořádného maléru, nebo až začne mít závažné zdravotní problémy, dřív ne.

Já nechápu, jak můžeš být tak naivní. Copak Tvoje děti neměly nikdy na základní škole nějakou protidrogovou preventivní přednášku a vy jste se o tom doma následně nebavili, že můžeš vypustit z úst takovouhle hloupost :mad:?!?

Vycházela jsem z toho, že kluk není závislej. Protože když byl bez práce, drogy nebral. Takže já bych řekla, že na tom není tak zle.
Vím,že se dá dostat do sakra maléru

Judyna — 10. 6. 2012 18:43

Kiara napsal(a):

dusička napsal(a):

lea64 napsal(a):


Nechci přispívat do tohoto tématu, ale tohle Duši, myslíš fakt vážně?

ano, byt i s pomocí doktorů. ale hlavně, musí on sám chtít

dusičko, než si takový člověk uvědomí, že má skutečně problém, tak stačí psychicky odrovnat všechny členy rodiny, co mají tu smůlu, že s ním žijou pod jednou střechou :vissla: Takový člověk "začne chtít", teprve až když se kvůli drogám dostane buď do pořádného maléru, nebo až začne mít závažné zdravotní problémy, dřív ne.

Já nechápu, jak můžeš být tak naivní. Copak Tvoje děti neměly nikdy na základní škole nějakou protidrogovou preventivní přednášku a vy jste se o tom doma následně nebavili, že můžeš vypustit z úst takovouhle hloupost :mad:?!?

Přesně tak. Navíc to "chtění" může přijít v době, kdy už je opravdu pozdě.
Tvrzení, že s drogami se dá přestat, když člověk bude chtít, no to snad ne. Myslím tvrdé drogy, které Ti změní myšlení a osobnost. Vemte si, jak těžké je třeba přestat s kouřením, které zdaleka tak devastující účinky na osobnost nemá.
Dokousala jsem se se čtením až sem a souhlasím se vším, co psala Kiara.

eremuruss — 10. 6. 2012 19:33

dusička napsal(a):

A hlavně proč jsem to tu rozebírala, bylo pro Erem. Aby nezatracovala svého syna. Možná že se bude zdát někomu mé myšlenkové pochody nepochopitelné, ale jsem máma, mám kluky, nikdy nevím,co mi přinesou za starosti.

Dusicko sveho syna nezatracuju vzdycky bude mym synem.A kdykoliv se s necim na me obrati budu tu pro nej,ale ne s penezma ktere o rozfrca za drogy.
  A navic ty problemy v rodine s nim nejsou rocni,ale letite od jeho 13 let je to u nas boj.Myslim,ze jsem to vydrela dost dlouho za mesic mu bude 22 let.Mozna pritelovi vadi,ale kdyz se zamyslim kdybych pritele nemela jak by to u nas asi vypadalo.Kdyz,uz jen to,ze si syn klidne predtim zapalil marjanku i doma.Myslim,ze,uz bych tady u pocitace nesedela a lezela v lepsim pripade nekde na psychiatrii.Ja,uz s neho byla vazne tak zoufala.Privadel me k zesileni.Navic beru prasky na tlak nevim jestli ten napor by moje srdce vydrzelo.Myslim,ze pritel prisel prave vcas a at ma chyby jake chce v tomhle me opravdu pomohl.

dusička — 10. 6. 2012 19:35

Judyna napsal(a):

Kiara napsal(a):

dusička napsal(a):


ano, byt i s pomocí doktorů. ale hlavně, musí on sám chtít

dusičko, než si takový člověk uvědomí, že má skutečně problém, tak stačí psychicky odrovnat všechny členy rodiny, co mají tu smůlu, že s ním žijou pod jednou střechou :vissla: Takový člověk "začne chtít", teprve až když se kvůli drogám dostane buď do pořádného maléru, nebo až začne mít závažné zdravotní problémy, dřív ne.

Já nechápu, jak můžeš být tak naivní. Copak Tvoje děti neměly nikdy na základní škole nějakou protidrogovou preventivní přednášku a vy jste se o tom doma následně nebavili, že můžeš vypustit z úst takovouhle hloupost :mad:?!?

Přesně tak. Navíc to "chtění" může přijít v době, kdy už je opravdu pozdě.
Tvrzení, že s drogami se dá přestat, když člověk bude chtít, no to snad ne. Myslím tvrdé drogy, které Ti změní myšlení a osobnost. Vemte si, jak těžké je třeba přestat s kouřením, které zdaleka tak devastující účinky na osobnost nemá.
Dokousala jsem se se čtením až sem a souhlasím se vším, co psala Kiara.

Už jsem to tu psala, myslela jsem to konkrétně na syna Erem, že do toho nespadl. že ještě není pozdě u něho,že to může změnit

eremuruss — 10. 6. 2012 19:44

dusička napsal(a):

Judyna napsal(a):

Kiara napsal(a):


dusičko, než si takový člověk uvědomí, že má skutečně problém, tak stačí psychicky odrovnat všechny členy rodiny, co mají tu smůlu, že s ním žijou pod jednou střechou :vissla: Takový člověk "začne chtít", teprve až když se kvůli drogám dostane buď do pořádného maléru, nebo až začne mít závažné zdravotní problémy, dřív ne.

Já nechápu, jak můžeš být tak naivní. Copak Tvoje děti neměly nikdy na základní škole nějakou protidrogovou preventivní přednášku a vy jste se o tom doma následně nebavili, že můžeš vypustit z úst takovouhle hloupost :mad:?!?

Přesně tak. Navíc to "chtění" může přijít v době, kdy už je opravdu pozdě.
Tvrzení, že s drogami se dá přestat, když člověk bude chtít, no to snad ne. Myslím tvrdé drogy, které Ti změní myšlení a osobnost. Vemte si, jak těžké je třeba přestat s kouřením, které zdaleka tak devastující účinky na osobnost nemá.
Dokousala jsem se se čtením až sem a souhlasím se vším, co psala Kiara.

Už jsem to tu psala, myslela jsem to konkrétně na syna Erem, že do toho nespadl. že ještě není pozdě u něho,že to může změnit

Myslim take,ze to muze zmenit,ze si pervitin jeste nepicha .Prave proto odchazim,aby za vyplatu nekupoval drogy,ale platil najem.Je to jen na nem co udela...

aprill — 10. 6. 2012 19:46

eremuruss napsal(a):

dusička napsal(a):

A hlavně proč jsem to tu rozebírala, bylo pro Erem. Aby nezatracovala svého syna. Možná že se bude zdát někomu mé myšlenkové pochody nepochopitelné, ale jsem máma, mám kluky, nikdy nevím,co mi přinesou za starosti.

Dusicko sveho syna nezatracuju vzdycky bude mym synem.A kdykoliv se s necim na me obrati budu tu pro nej,ale ne s penezma ktere o rozfrca za drogy.
  A navic ty problemy v rodine s nim nejsou rocni,ale letite od jeho 13 let je to u nas boj.Myslim,ze jsem to vydrela dost dlouho za mesic mu bude 22 let.Mozna pritelovi vadi,ale kdyz se zamyslim kdybych pritele nemela jak by to u nas asi vypadalo.Kdyz,uz jen to,ze si syn klidne predtim zapalil marjanku i doma.Myslim,ze,uz bych tady u pocitace nesedela a lezela v lepsim pripade nekde na psychiatrii.Ja,uz s neho byla vazne tak zoufala.Privadel me k zesileni.Navic beru prasky na tlak nevim jestli ten napor by moje srdce vydrzelo.Myslim,ze pritel prisel prave vcas a at ma chyby jake chce v tomhle me opravdu pomohl.

hm, erem já ti nevím, já z toho tvého psaní cítím, že nejsi šťastná. nepíšeš to co cítíš, ale to co se od tebe očekává :-( . jakože přítel je princ , který zachránil tvoje království, ale  ty miluješ honzu

aprill — 10. 6. 2012 19:47

eremuruss napsal(a):

dusička napsal(a):

Judyna napsal(a):


Přesně tak. Navíc to "chtění" může přijít v době, kdy už je opravdu pozdě.
Tvrzení, že s drogami se dá přestat, když člověk bude chtít, no to snad ne. Myslím tvrdé drogy, které Ti změní myšlení a osobnost. Vemte si, jak těžké je třeba přestat s kouřením, které zdaleka tak devastující účinky na osobnost nemá.
Dokousala jsem se se čtením až sem a souhlasím se vším, co psala Kiara.

Už jsem to tu psala, myslela jsem to konkrétně na syna Erem, že do toho nespadl. že ještě není pozdě u něho,že to může změnit

Myslim take,ze to muze zmenit,ze si pervitin jeste nepicha .Prave proto odchazim,aby za vyplatu nekupoval drogy,ale platil najem.Je to jen na nem co udela...

:dumbom:

Kiara — 10. 6. 2012 19:51

eremuruss napsal(a):

Myslim take,ze to muze zmenit,ze si pervitin jeste nepicha .Prave proto odchazim,aby za vyplatu nekupoval drogy,ale platil najem.Je to jen na nem co udela...

erem, pervitin se dá i šňupat, uživatel si ho nemusí hned píchat a v konečném důsledku je to prašť jako uhoď, kudy se ta droga do organismu dostane ... :usch:

agewa — 10. 6. 2012 20:17

aprill napsal(a):

eremuruss napsal(a):

dusička napsal(a):

A hlavně proč jsem to tu rozebírala, bylo pro Erem. Aby nezatracovala svého syna. Možná že se bude zdát někomu mé myšlenkové pochody nepochopitelné, ale jsem máma, mám kluky, nikdy nevím,co mi přinesou za starosti.

Dusicko sveho syna nezatracuju vzdycky bude mym synem.A kdykoliv se s necim na me obrati budu tu pro nej,ale ne s penezma ktere o rozfrca za drogy.
  A navic ty problemy v rodine s nim nejsou rocni,ale letite od jeho 13 let je to u nas boj.Myslim,ze jsem to vydrela dost dlouho za mesic mu bude 22 let.Mozna pritelovi vadi,ale kdyz se zamyslim kdybych pritele nemela jak by to u nas asi vypadalo.Kdyz,uz jen to,ze si syn klidne predtim zapalil marjanku i doma.Myslim,ze,uz bych tady u pocitace nesedela a lezela v lepsim pripade nekde na psychiatrii.Ja,uz s neho byla vazne tak zoufala.Privadel me k zesileni.Navic beru prasky na tlak nevim jestli ten napor by moje srdce vydrzelo.Myslim,ze pritel prisel prave vcas a at ma chyby jake chce v tomhle me opravdu pomohl.

hm, erem já ti nevím, já z toho tvého psaní cítím, že nejsi šťastná. nepíšeš to co cítíš, ale to co se od tebe očekává :-( . jakože přítel je princ , který zachránil tvoje království, ale  ty miluješ honzu

no tohle já si myslím taky. právě na to jsem poukazovala, když jsem psala, jak Er. neustále ( v každém přispěvku o domu to bylo)říká, že když to s přítelem nevyjde , tak bude mít alespon opravený dům. Jakoby přesvědčovala hlavně sama sebe.

agewa — 10. 6. 2012 20:19

dusička napsal(a):

Kiara napsal(a):

dusička napsal(a):


ano, byt i s pomocí doktorů. ale hlavně, musí on sám chtít

dusičko, než si takový člověk uvědomí, že má skutečně problém, tak stačí psychicky odrovnat všechny členy rodiny, co mají tu smůlu, že s ním žijou pod jednou střechou :vissla: Takový člověk "začne chtít", teprve až když se kvůli drogám dostane buď do pořádného maléru, nebo až začne mít závažné zdravotní problémy, dřív ne.

Já nechápu, jak můžeš být tak naivní. Copak Tvoje děti neměly nikdy na základní škole nějakou protidrogovou preventivní přednášku a vy jste se o tom doma následně nebavili, že můžeš vypustit z úst takovouhle hloupost :mad:?!?

Vycházela jsem z toho, že kluk není závislej. Protože když byl bez práce, drogy nebral. Takže já bych řekla, že na tom není tak zle.
Vím,že se dá dostat do sakra maléru

jenže on závislej je. Minimálně na častém kouření marijánky. a to je taky droga.A pokud už vícekrát zkusil pervitin, bude zavislý i na něm. Přečti si, jak RYCHLE vzniká u těchto drog zavislost.

Kiara — 10. 6. 2012 20:53

aprill napsal(a):

hm, erem já ti nevím, já z toho tvého psaní cítím, že nejsi šťastná. nepíšeš to co cítíš, ale to co se od tebe očekává :-( . jakože přítel je princ , který zachránil tvoje království, ale  ty miluješ honzu

Tak aprill, já zase na druhou stranu erem chápu, že za současné situace zrovna štěstím nepřekypuje a že je to z jejího psaní cítit :jojo: erem je matka, která se musí spasit útěkem, aby už měla od vleklých problémů s vlastním dítětem konečně pokoj a je jasné, že tohle nikomu nepřidá.

Celkem vzato, její přítel je dobrej - a klobouk před ním dolů - že stojí při erem v časech dobrých a zlých, že to nevzdal a že jí je oporou. Jsou i pánové, kteří by problémy s takovým synkem nerozdejchali, dříve nebo později by si sbalili kufry a zmizeli :jojo:

PPavlaa — 10. 6. 2012 21:23

Kiara napsal(a):

aprill napsal(a):

Kiara napsal(a):


Mě zaráží, že syn erem se nechal dobrovolně otestovat, i když věděl, že test bude pozitivní. Jako dospělý a svéprávný člověk mohl přece takovou ponižující proceduru odmítnout a nikdo by ho nemohl pohrůžkami ani násilím donutit k tomu, aby test podstoupil. A v tom případě by mu nikdo ani nemohl dokázat, že si ten pervitin skutečně vzal :vissla:

Možná kluk chtěl, aby to na něj prasklo, protože doufal, že příteli jeho matky konečně dojde trpělivost tohle všechno snášet, sbalí si kufry a odstěhuje se ... :vissla: Velmi dětinské ...

já si spíš myslím, že kluk předpokládal, že se už nic nezjistí

V tom případě už na jeho psychice zanechala citelné stopy dlouhodobá denní konzumace měkkých drog :vissla:

nepřeháněj, dusička taky neví pořádně vo co gou a měkký drogy nekonzumuje.

PPavlaa — 10. 6. 2012 21:32

Kiara napsal(a):

eremuruss napsal(a):

Myslim take,ze to muze zmenit,ze si pervitin jeste nepicha .Prave proto odchazim,aby za vyplatu nekupoval drogy,ale platil najem.Je to jen na nem co udela...

erem, pervitin se dá i šňupat, uživatel si ho nemusí hned píchat a v konečném důsledku je to prašť jako uhoď, kudy se ta droga do organismu dostane ... :usch:

to ano, ale když ho užíváš nitrožilně, tak si na něj zvykneš myslím rychlejc.

eremuruss — 10. 6. 2012 21:34

aprill napsal(a):

eremuruss napsal(a):

dusička napsal(a):

A hlavně proč jsem to tu rozebírala, bylo pro Erem. Aby nezatracovala svého syna. Možná že se bude zdát někomu mé myšlenkové pochody nepochopitelné, ale jsem máma, mám kluky, nikdy nevím,co mi přinesou za starosti.

Dusicko sveho syna nezatracuju vzdycky bude mym synem.A kdykoliv se s necim na me obrati budu tu pro nej,ale ne s penezma ktere o rozfrca za drogy.
  A navic ty problemy v rodine s nim nejsou rocni,ale letite od jeho 13 let je to u nas boj.Myslim,ze jsem to vydrela dost dlouho za mesic mu bude 22 let.Mozna pritelovi vadi,ale kdyz se zamyslim kdybych pritele nemela jak by to u nas asi vypadalo.Kdyz,uz jen to,ze si syn klidne predtim zapalil marjanku i doma.Myslim,ze,uz bych tady u pocitace nesedela a lezela v lepsim pripade nekde na psychiatrii.Ja,uz s neho byla vazne tak zoufala.Privadel me k zesileni.Navic beru prasky na tlak nevim jestli ten napor by moje srdce vydrzelo.Myslim,ze pritel prisel prave vcas a at ma chyby jake chce v tomhle me opravdu pomohl.

hm, erem já ti nevím, já z toho tvého psaní cítím, že nejsi šťastná. nepíšeš to co cítíš, ale to co se od tebe očekává :-( . jakože přítel je princ , který zachránil tvoje království, ale  ty miluješ honzu

Mas pravdu nejsem stastna, jsem v bludnem kruhu taky proto jdu zitra ke kartarce.

Adriana70 — 10. 6. 2012 21:34

Task som dočítala a Erem držím palce.
Ak by ste niekto chcel vediet ako to u nás vypadá:spísala som žiadosti na umiestnenie do diagnostického centra,hlavne po tom,čo dcéra v sobotu išla von ,celu noc mala vypnutý mobil a vrátila sa až v nedelu večer akokeby sa nechumelilo...Muž sa po mojom lamentovaní vytočila schoval jej notebook,aby ju potrestal.Ja som odcestovala do roboty,a ked som sa v piatok vrátila,tak dcéra sedela za notebookom,a obidvaja sa tvárili ako nič.Skrátim to:došlo medzi mnou a dcérou k velkej rožtržke kvoli peniazom,další víkend sme sa pohádali kvoli tomu,že som v jej posteli našla vodné bongo."Samozrejme,že nobolo jej,čo si to myslím"začal na mna kričat muž abolo vymalované.Najprv som zbalila dcéru/sobotu/a v nedelu ráno muža.Bola som za hystericku blbku,ktorá odmieta pochopit vlastné dieta,odmietam vstrebat fakt,že ukončí povinnu škol.doch.a bude doma...!!!On ju neopustí,a do 18 rokov ju bude živit.Na to som nepristupila a povadala som,že ich tu v piatok nechcem ani jedného vidiet,nech sa vrátia do nášho domu,kde žiju svokrovci a ktorý splácam ja.Tento piatok som prišla domov a oni stale doma akokeby sa nechumelilo.Tak som len zopakovala,že maju odíst.Tak v piatok večer sa odstahovali.

Adriana70 — 10. 6. 2012 21:37

Erem volala som astrolinku a mám už tiež číslo na vešticu.Ja sa z toho kruhu deriem von.

PPavlaa — 10. 6. 2012 21:42

oběma vám přeju, ať všechno dobře dopadne.

eremuruss — 10. 6. 2012 21:42

Adriana70 napsal(a):

Erem volala som astrolinku a mám už tiež číslo na vešticu.Ja sa z toho kruhu deriem von.

Tak to drzim palce.Tu astrolinku mas vyzkousenou?Ja svou kartarku mam vyzkousenou a vse vyslo tak jsem zvedava co me rekne.Pritel nevi,ze jdu ke kartarce.Jemu jsem rekla,ze jedu navstivit svou tetu.

Adriana70 — 10. 6. 2012 21:51

dakujem,za držanie palcov,volala som na astrolinku kvoli mužovi a tá pani mi povedala také veci,čo som vedela len ja,teda jeho povahové veci.Povedal,že mám teraz výborné obdobie na riešenie problémov.a najprv padlo moje vlastné rozhodnutie o ich odstahovaní/v nedelu/a volala som jej až v stredu,ani neviem prečo.Povedala som,len že mám problém.Nič konkrétne.
K veštici idem po prvý krát,tak uvidím čo mi povie.

majkafa — 10. 6. 2012 22:22

Co je to vodné bongo? Je to vodní dýmka? To se jenom domnívám, takový výraz jsem nikdy neslyšela, tak mě zajímá, co to je.

Kiara — 10. 6. 2012 22:28

majkafa napsal(a):

Co je to vodné bongo? Je to vodní dýmka? To se jenom domnívám, takový výraz jsem nikdy neslyšela, tak mě zajímá, co to je.

Ano, bong je slangový název pro vodní dýmku :jojo:

Adriano, držím palce, seč to jde. Nezávidím Ti Tvoji situaci, ale plně Tě chápu a s Tvým řešením naprosto souhlasím :par:

erem, Tobě taky přeju, ať Ti to dobře dopadne, taky Ti držím palce a jsem zvědavá, co Ti zítra kartářka řekne ;)

Pandorraa — 11. 6. 2012 11:48

eremuruss napsal(a):

Mas pravdu nejsem stastna, jsem v bludnem kruhu taky proto jdu zitra ke kartarce.

Erem, mohu-li ti poradit, totéž už jsem ti říkala před lety, když jsi psala o problémech se synem, místo ke kartářce zamiř raději k terapeutovi. Najdi si skutečně dobrého psychologa.
Kartářka ti stejně řekne jen to, co už víš, bude-li hodně dobrá, naznačí ti i cestu, kterou bys se dál měla vydat.
Terapeut ti pomůže tou cestou skutečně jít, provede tě, pomůže ti problémy nejen pojmenovat, ale i skutečně řešit. A to je podle mého názoru přesně to, co ty teď potřebuješ.

Ono dívat se na to, jak se vlastní dítě ničí a nemoci nic udělat proto, bys ho z toho vytáhla, to je pořádný pres na psychiku. Syn je dospělý, nemáš teď už vůbec žádnou možnost, jak ho proti jeho vůli nasměrovat jinam, než kam sám směřuje. Můžeš teď už jen doufat, že on sám si uvědomí, co dělá se svým životem a začne ho skutečně měnit správným směrem....
Teď už nejde jen o něj, ale hlavně o tebe. Zaměř se tedy především na to, co můlžeš změnit - sama na sebe, na svůj sklon k sebeobětování, své pošramocené sebevědomí, sebehodnotu...
Věř, že dětem nejvíc pomůžeš, když dáš dohoromady především sama sebe :jojo:
Držím palce.

majkafa — 11. 6. 2012 12:45

eremuruss napsal(a):

aprill napsal(a):

eremuruss napsal(a):

Dusicko sveho syna nezatracuju vzdycky bude mym synem.A kdykoliv se s necim na me obrati budu tu pro nej,ale ne s penezma ktere o rozfrca za drogy.
  A navic ty problemy v rodine s nim nejsou rocni,ale letite od jeho 13 let je to u nas boj.Myslim,ze jsem to vydrela dost dlouho za mesic mu bude 22 let.Mozna pritelovi vadi,ale kdyz se zamyslim kdybych pritele nemela jak by to u nas asi vypadalo.Kdyz,uz jen to,ze si syn klidne predtim zapalil marjanku i doma.Myslim,ze,uz bych tady u pocitace nesedela a lezela v lepsim pripade nekde na psychiatrii.Ja,uz s neho byla vazne tak zoufala.Privadel me k zesileni.Navic beru prasky na tlak nevim jestli ten napor by moje srdce vydrzelo.Myslim,ze pritel prisel prave vcas a at ma chyby jake chce v tomhle me opravdu pomohl.

hm, erem já ti nevím, já z toho tvého psaní cítím, že nejsi šťastná. nepíšeš to co cítíš, ale to co se od tebe očekává :-( . jakože přítel je princ , který zachránil tvoje království, ale  ty miluješ honzu

Mas pravdu nejsem stastna, jsem v bludnem kruhu taky proto jdu zitra ke kartarce.

K psaní Pan - já vnímám v celkových souvislostech tento příspěvek od erem tak, že je v bludném kruhu nejenom kvůli svému synovi, ale i kvůli vztahu se svým přítelem.
Ale jinak souhlasím, že by to měl být terapeut a ne kartářka.

Jaku — 11. 6. 2012 13:24

Erem,místo kartářky zainvestujte do sebe s přítelem a běžte na dobrou večeři do nějaké pěkného podniku a o všem si v klidu popovídejte.Nebo si kupte jen dobré vinko u kterého poklábosíte doma o vašich problémech.Ty má nakonec každý,v každém vztahu je něco,co by se mělo zlepšit,ale je to především o komunikaci mezi oběma partnery,u kartářky nic nevyřešíš,jen vyhodíš prachy.

eremuruss — 11. 6. 2012 14:10

Tak jsem zpet od kartarky.Hodne me povedela co,uz davno vim.Sama rekla,ze mam velke trapeni ze synem,kdyz pak vykladala karty na nej tak me rekla,ze svou situaci s bydlenim nezvladne,ze si to prestavoval jednodusi a starosti s nim pry budu mit porad.
Co se tyce stehovani hned vedela,ze predelavam barak do ktereho se nastehujeme.Budou tam problemi s mym bratrem,ktery pri chce abych tam bydlela sama ne s pritelem.Podotykam,ze v teto dobe pritel s mym bratrem vychazi.Pry budu litovat,ze jsem sla do baraku.....
Mam a budu mit spoustu starosti.Jedna starost se bude kupit na druhou a ja nebudu vedet jak to zvladat.Co se tyce pritele tak budu uvazovat o rozchodu a bude me blokovat to,ze se budu bat byt sama.A mam pry chlapa chvalit,ze pry to pomaha k lepsimu vztahu.
Videla tam kartarka i vetsi ztratu penez a take vetsi castku kterou bych mela obdrzet a bude to mit co delat se soudama a bude to pro me dost slozite obdobi.
Sve deti pry velice miluju a budu se jim vzdycky snazit pomahat a budou u me vzdy na prvnim miste.
Takze zadne pozitivum jen trapeni a trapeni.....

dusička — 11. 6. 2012 14:22

Erem - zůstan bydlet v bytě

majkafa — 11. 6. 2012 15:11

dusičko, to je nesmysl, erem psala, že už na rekonstrukci pracují a mají nakoupený materiál a předělanou elektřinu atd.

erem, je nesmysl držet se toho, co řekla kartářka. Pokud tomu budeš věřit, sama si to do svého života přivoláš a to se stane. Tak to funguje.

Škoda, že si nedáš říct. Než vyhazovat peníze za kartářku, dát je raději dobrému terapeutovi. Vím, musíš si na to přijít sama.

Pandorraa — 11. 6. 2012 15:12

eremuruss napsal(a):

Tak jsem zpet od kartarky.Hodne me povedela co,uz davno vim.Sama rekla,ze mam velke trapeni ze synem,kdyz pak vykladala karty na nej tak me rekla,ze svou situaci s bydlenim nezvladne,ze si to prestavoval jednodusi a starosti s nim pry budu mit porad.
Co se tyce stehovani hned vedela,ze predelavam barak do ktereho se nastehujeme.Budou tam problemi s mym bratrem,ktery pri chce abych tam bydlela sama ne s pritelem.Podotykam,ze v teto dobe pritel s mym bratrem vychazi.Pry budu litovat,ze jsem sla do baraku.....
Mam a budu mit spoustu starosti.Jedna starost se bude kupit na druhou a ja nebudu vedet jak to zvladat.Co se tyce pritele tak budu uvazovat o rozchodu a bude me blokovat to,ze se budu bat byt sama.A mam pry chlapa chvalit,ze pry to pomaha k lepsimu vztahu.
Videla tam kartarka i vetsi ztratu penez a take vetsi castku kterou bych mela obdrzet a bude to mit co delat se soudama a bude to pro me dost slozite obdobi.
Sve deti pry velice miluju a budu se jim vzdycky snazit pomahat a budou u me vzdy na prvnim miste.
Takze zadne pozitivum jen trapeni a trapeni.....

Erem,
tohle není jen o trápení.
To je o tom, jak se ty sama k tomu postavíš.
Já v téhle věštbě nevidím nic, co bys ty už nevěděla a nebo co by se z toho, jaká ty sama jsi, nedalo odvodit.
Je to totiž celé jen a jen o tobě a tím, že zůstaneš ve svém bytě, se tomu, abys něco udělala sama se sebou, stejně nevyhneš.

Neboj se.
Pusť svého syna, jemu stejně nepomůžeš. On má své iluze o životě i o sobě samotném, potřebuje si nabít pusu, aby tě konečně začl brát vážně. Nech ho, nemůže ho vodit za ruku donekonečna.

Co se tvého bratra týče, nenech ho, aby ti mluvil do života. Aby ti ho řídil. Můžeš mu naslouchat, ale musíš to být ty, kdo bude ve finále rozhodovat o tom, co je  není pro tebe dobré.

Každá "věštba" má takovou platnost, jak dalece se jí necháš ovlivnit.
Jistě celá rekonstrukce a sžívání se v novém prostředí nebude jednoduché. Ale pokud se nenecháš zmanipulovat žádným ze "svých" mužů a budeš se řídit vlastní intuicí, ta "lítost, že jsi šla do baráku", nemusí být tak velká ani hluboká.

Jak to máš s přítelem, to víš jen ty sama. Jaká je tvá motivace ten vztah udržovat, to víš také jen ty sama. Jestli je tou hlavní motivací ale to, že se bojíš být sama, to ti i bez karet mohu říci, že se brzy rozejdete. Tenhle motiv a neshody mezi příbuznými, tvoje nerozhodnost a malá schopnost stát sama za sebou, tedy dělat to, co cítíš, že je dobré pro tebe a nedělat to, co po tobě chtějí druzí, ten vztah prostě neustojí. Skončí. A možná to bude i dobře. Dnes se lidé, kteří k sobě nepatří, kteří se jen jeden o druhého opírají,ale skutečně se nemilují, prostě rozcházejí.
Pokud to máš ale jinak, nemusíš se bát, že byste to nezvládli. Zvlášt, když si do toho nenecháš nikým kecat a naučíš se patřičně "chválit", ale taky na druhou stranu stát si za svým.

Peníze máš šul nul - ztráta i zisk. Umím si dost dobře představit, že pokud se tvůj syn dostane do fatálních problémů, budeš ochotna do něj investovat. Nedělej to. Nepomůžeš mu.

V tom tvém výkladu nevidím samé trápení a trápení, ale samé učení a učení...pro tebe. Musíš se naučit dělat věci jinak, než dosud. Když to neuděláš, nejspíš se opravdu budeš trápit.
Ale nemusíš, erem. Opravdu nemusíš. Je to na tobě.

Ještě poznámka: ta kartářka byla fak dobrá, řekla jen to, co vidí. A vidí to TEĎ. To ale neznamená, že zítra to nemůže být jinak. Tak, jak ty POTŘEBUJEŠ. Musíš pro to ale něco udělat. Osobně si myslím, že bez terapeuta to nezvládneš. Najdi si někoho, existuje terapie i na pojišťovnu.

Adriana70 — 11. 6. 2012 18:01

To vodné bongo je naozaj niečo ako vodná dýmka,ked som to objavila,nedokázala som určit na čo to je.Ale hned v robote som to opísala mladým babám,a tie my povedali čo to je.Dala som si to vyhladat aj na internete.Snažím sa hladat akékolvek informácie o pubertákoch a drogách,chcem byt v obraze.Na druhej strane tomu nechcem "dávat energiu".A tak som opat siahla po duchovných zákonoch od Kurta Tuperweina.To je zasa moja droga.
Erem skutočne sa zameraj na svoj život,už si urobila dost pre deti.Mala by si sa sama nanominovat do ulohy pozorovatela a poradcu.Budem ti držat palce,viem že to zvládneš.Z tej kartárskej veštby ja cítim,že veci ktoré nastanu/ak vobec/ta konečne vyhecuju k zdravému n.a.s.r.a.n.i.u. a len potom sa začnu diat veci!!!

Adriana70 — 11. 6. 2012 18:48

No a aby som nezabudla,tak okrem iného som sa tiež rozhodla zrekonštruovat svoj byt.Tiež mám obmedzený rozpočet,ale táto makačka ma aspon trošku zabaví a nebudem na dcéru mysliet dnom aj nocou.

eremuruss — 11. 6. 2012 19:43

majkafa napsal(a):

dusičko, to je nesmysl, erem psala, že už na rekonstrukci pracují a mají nakoupený materiál a předělanou elektřinu atd.

erem, je nesmysl držet se toho, co řekla kartářka. Pokud tomu budeš věřit, sama si to do svého života přivoláš a to se stane. Tak to funguje.

Škoda, že si nedáš říct. Než vyhazovat peníze za kartářku, dát je raději dobrému terapeutovi. Vím, musíš si na to přijít sama.

Nejenom predelanou elektrinu,ale i nakoupenou kuchynskou linku,sporak,lino....,uz jsme do toho dali dost penez.

Kiara — 11. 6. 2012 21:26

erem, klobouk dolů, ta kartářka je opravdu dobrá :supr:

Nicméně jsem mezi těmi, které se přiklánějí k tomu, aby sis opravdu našla dobrého terapeuta. Kartářka Ti sice může rámcově nastínit budoucnost, ale jsi to TY, kdo si s tím vším bude muset nějak poradit. A budeš potřebovat zkušeného odborníka, který by Tě provedl nelehkými životními úskalími, které na Tebe ještě čekají a podával Ti v jednotlivých etapách pomocnou ruku :jojo:

PetrHl — 11. 6. 2012 23:22

Erem, na tvém místě bych určitě z bytu odešel do domu, který si opravujete a syna nechal - ať se stará sám o sebe, nenechej se zvyklat. Tvůj syn je dospělý člověk a je zodpovědný jen on sám za sebe. Ty mu můžeš pomoci v jeho problému, ale nejdřív si on musí uvědomit že má problém a poté on musí chtít aby mu s tím někdo pomohl. I kdyby ses stavěla na hlavu, tak nedokážeš pomoci někomu, kdo o tvou pomoc nestojí, spíš by se to tím ještě zhoršilo.
Přeju pevné nervy, budeš je ještě potřebovat

Vějířovka — 12. 6. 2012 6:36

eremuruss napsal(a):

Tak jsem zpet od kartarky.Hodne me povedela co,uz davno vim.Sama rekla,ze mam velke trapeni ze synem,kdyz pak vykladala karty na nej tak me rekla,ze svou situaci s bydlenim nezvladne,ze si to prestavoval jednodusi a starosti s nim pry budu mit porad.
Co se tyce stehovani hned vedela,ze predelavam barak do ktereho se nastehujeme.Budou tam problemi s mym bratrem,ktery pri chce abych tam bydlela sama ne s pritelem.Podotykam,ze v teto dobe pritel s mym bratrem vychazi.Pry budu litovat,ze jsem sla do baraku.....
Mam a budu mit spoustu starosti.Jedna starost se bude kupit na druhou a ja nebudu vedet jak to zvladat.Co se tyce pritele tak budu uvazovat o rozchodu a bude me blokovat to,ze se budu bat byt sama.A mam pry chlapa chvalit,ze pry to pomaha k lepsimu vztahu.
Videla tam kartarka i vetsi ztratu penez a take vetsi castku kterou bych mela obdrzet a bude to mit co delat se soudama a bude to pro me dost slozite obdobi.
Sve deti pry velice miluju a budu se jim vzdycky snazit pomahat a budou u me vzdy na prvnim miste.
Takze zadne pozitivum jen trapeni a trapeni.....

Mně připadá, že všechno jde výborně, že je to dobře nastavené. Když syn nezvládne bydlet sám v bytě, tak to pro něj bude úžasná škola života. Kdybys mu něco takového říkala nebo ho chtěla takové zkušenosti uchránit, tak by si to nikdy neuvědomil. Bude se na svět dívat úplně jinak a je naděje, že se vzpamatuje. Pokud se po této zkušenosti dostane do ubytovny, tak je to něco úplně jiného, než kdybys ho tam šoupla ty.
To tvoje přestěhování se do svého a dokonce většího byty je také výborné rozhodnutí. Ten nájemní byt byl jen 2+1 a tento, v tvém vlastním domě je 3+1 - co víc si přát. Navíc, nechat chátrat svůj majetek je taky "na hlavu".

To, co si o věci myslí nebo bude myslet bratr, není podstatné. Přece si nebudeš dělat starosti s tím, co si myslí jiní lidé. Důležité je, co si myslíš ty.

Je to normální život, Erem, žádné trápení tam nevidím, přesně jak říká Pandora, zaleží na tom, jak se na to díváš (alespoň takhle jsem to pochopila).

Tedy, ta tvole poslední věta mi připomněla Luminku. Holka, nerouhej se, jaképak žádné pozitivum jen trápení? Aby ti život nepředvedl. co to je trápení.

Všichni jste zdraví, děti ti úspěšně vylítávají z hnízda, když si po tom vylítnutí nabijou nos, tak to zkusí podruhé nebo potřetí líp.
Jinak s tím, jak ti stále někdo radí terapeuty, bych tedy nesouhlasila. Jsi dospělá, rozumu máš dost, intuici výbornou, já bych se spolehla sama na sebe. Tomu terapeutovi víc rozumu nebylo z hůry přiděleno, akorát se tím živí. A někdy jsou to rady, za všechny prachy.

PPavlaa — 12. 6. 2012 6:45

Vějířovko, ty o tom mluvíš, jako kdyby erem skuhrala nad tím, že připálila večeři :/
já myslím, že v téhle situaci by bylo na palici většina z nás.
a vymlouvat ji terapeuta nevidím jako dobrý nápad.

Vějířovka — 12. 6. 2012 7:08

PPavlaa napsal(a):

Vějířovko, ty o tom mluvíš, jako kdyby erem skuhrala nad tím, že připálila večeři :/
já myslím, že v téhle situaci by bylo na palici většina z nás.
a vymlouvat ji terapeuta nevidím jako dobrý nápad.

Pavlo, vždyť to ale nelze lépe nastavit, než je to.

To že syn dostal příležitost zkusit samostatný život je výborné a to nejlepší řešení a to, že si upravuje byt ve svém domě je také pro dlouhodobou situaci výborné.
Víc už nic není třeba dělat, jen počkat  a být dobré mysli.
U syna věřím, že se to v dobré obrátí, že se vzpamatuje. Jede zatím jen v lehké droze. Horší by to bylo s tvrdou drogou - třeba s alkoholem, a přesto se i z takovéto závislosti mnoho lidí dostalo, když chtělo.

Jinak s těmi terapeuty jsem věděla, že tady narazím, protože jste z jiné generace a díváte se na svět jinak než já, je to prostě můj názor (osobní, soukromý), ale myslím, že ten střet je dobrý pro tříbení názorů.

Mně to připadá v dnešní době úplně vadné. Prostě je teď ve zvyku předpokládat, že všichni (kromě terapeutů) jsou nedospělí, nesamostatní blbečkové, kterým musí někdo dospělý radit. Oni sami nejsou schopni žít svůj život - a to se mně zdá úplně ujeté.
Navíc stejně nikdo nepřevezme cizí názory, musí to prožít sám, takže i kdyby do člověka cpal terapeut dobré názory, nebude to nic platné, pokud ten člověk k tomu nedozrál. Někdy ovšem je na tom terapeut hůř, než ten, koho chce poučovat.

dusička — 12. 6. 2012 7:13

Erem - víš co já pozoruju?
že máme vždycky nějaký obavy, strachy, a Ty nás žerou.
KDyž budu mluvit k Tobě, Ty máš strach se stěhovat,strach,že to soužití s tátou s bráchou bude problémový, že to kluk nezvládne. A živíš se tím, trápíš.
KDyž to pustíš a budeš si užívat rekonstrukce, všímat si přítomnosti, maličkosti, nebudeš se nervovat kvůli druhým (protože to ani nemusí skončit špatně, nemusí se naplnit Tvé obavy) tak bude líp na světě.
Kartářka řekla, co z Tebe cítí, z čeho máš možná podvědomě strach. Ale víš,že to můžeme změnit.
Drž se kočko. :par:

Vějířovka — 12. 6. 2012 7:36

dusička napsal(a):

Erem - víš co já pozoruju?
že máme vždycky nějaký obavy, strachy, a Ty nás žerou.
KDyž budu mluvit k Tobě, Ty máš strach se stěhovat,strach,že to soužití s tátou s bráchou bude problémový, že to kluk nezvládne. A živíš se tím, trápíš.
KDyž to pustíš a budeš si užívat rekonstrukce, všímat si přítomnosti, maličkosti, nebudeš se nervovat kvůli druhým (protože to ani nemusí skončit špatně, nemusí se naplnit Tvé obavy) tak bude líp na světě.Kartářka řekla, co z Tebe cítí, z čeho máš možná podvědomě strach. Ale víš,že to můžeme změnit.
Drž se kočko. :par:

Pokud člověk udělá vše, co myslí že je pro danou věc dobré - a to Erem udělala výborně, pak už nemá smysl se danou věcí zabývat, protože to je už mimo věci, které mohu ovládat, řešit. Pak se budu snažit navozovat dobrou náladu, jak píše Dušička, to je prospěšné, ne malovat čerta na zeď.

majkafa — 12. 6. 2012 7:40

Vějířovka napsal(a):

Víc už nic není třeba dělat, jen počkat  a být dobré mysli.

Vějířovko, souhlasím s tebou kromě jediného.
Erem totiž NENÍ dobré mysli a v jejím dlouholetém stavu NEdobré mysli jí čekání opravdu nepomůže. To už si ostatně za ty roky vyzkoušela.
Terapeut je právě o tom, že jí pomůže mít dobrou mysl tady a teď.
Souhlasím, že ne všichni terapeuti jsou dobří, ale také ne všichni jsou špatní.
Terapeut ti necpe své myšlenky. Je vidět, že mluvíš jako laik, který neví, o čem to je.
Erem musí v první řadě totiž chtít změnit své nastavení. A pokud dospěje do stavu, že bude chtít, je dobrý terapeut dobrým průvodcem, jak ke změně v sobě dojít.
A vo tom to je. :)

Btw já bych tady bez dobrého terapeuta nejspíš už nebyla...
Takže vím, o čem to může také být.

holcina — 12. 6. 2012 7:54

S terapeutem bych byla taky opatrná. A to hlavně proto, že mi připadá, že erem si bude myslet, že stačí tam přijít a on za ni vše vyřeší. Ale tak to není, terapeut může být jen pomocník, který ukáže případnou cestu.

majkafa — 12. 6. 2012 8:02

holcina napsal(a):

S terapeutem bych byla taky opatrná. A to hlavně proto, že mi připadá, že erem si bude myslet, že stačí tam přijít a on za ni vše vyřeší. Ale tak to není, terapeut může být jen pomocník, který ukáže případnou cestu.

JJ. Už jsem psala, že erem musí opravdu bezvýhradně chtít a také musí vědět, že je to v první řadě její tvrdá práce, změnit své nastavení. Že nikdo za ni nic nevyřeší, může jí jenom pomáhat, vést, jak píšeš holčino - ukázat jí cestu, nebo cesty.

Vějířovka — 12. 6. 2012 8:32

majkafa napsal(a):

Vějířovka napsal(a):

Víc už nic není třeba dělat, jen počkat  a být dobré mysli.

Vějířovko, souhlasím s tebou kromě jediného.
Erem totiž NENÍ dobré mysli a v jejím dlouholetém stavu NEdobré mysli jí čekání opravdu nepomůže. To už si ostatně za ty roky vyzkoušela.
Terapeut je právě o tom, že jí pomůže mít dobrou mysl tady a teď.
Souhlasím, že ne všichni terapeuti jsou dobří, ale také ne všichni jsou špatní.
Terapeut ti necpe své myšlenky. Je vidět, že mluvíš jako laik, který neví, o čem to je.
Erem musí v první řadě totiž chtít změnit své nastavení. A pokud dospěje do stavu, že bude chtít, je dobrý terapeut dobrým průvodcem, jak ke změně v sobě dojít.
A vo tom to je. :)

Btw já bych tady bez dobrého terapeuta nejspíš už nebyla...
Takže vím, o čem to může také být.

To víš, Majko, každý to bere podle sebe a já, samozřejmě taky.
Já bych se rozhodla sama, že se budu snažit být dobré mysli a nepotřebovala bych k tomu nikoho, aby mi to říkal, ale každý jsme samozřejmě jiný. Já Erem také nic neradím, pokud považuje za dobré se s kýmkoli radit, ať se radí.

Pandorraa — 12. 6. 2012 9:01

Vějířovka napsal(a):

Jinak s tím, jak ti stále někdo radí terapeuty, bych tedy nesouhlasila. Jsi dospělá, rozumu máš dost, intuici výbornou, já bych se spolehla sama na sebe. Tomu terapeutovi víc rozumu nebylo z hůry přiděleno, akorát se tím živí. A někdy jsou to rady, za všechny prachy.

Vějiřovko, už jsi někdy využila služeb nějakého psychoterapeuta?

Pandorraa — 12. 6. 2012 9:04

Vějířovka napsal(a):

Někdy ovšem je na tom terapeut hůř, než ten, koho chce poučovat.

To máš pravdu, i tací se najdou :jojo:
Ovšem člověk by byl blázen - a i tací se najdou :jojo: - kdyby si vybral terapeuta, který ho chce poučovat. To není terapeut, ale pitomec :jojo:

Míša Kulička — 12. 6. 2012 9:10

Vějířovka napsal(a):

To víš, Majko, každý to bere podle sebe a já, samozřejmě taky.
Já bych se rozhodla sama, že se budu snažit být dobré mysli a nepotřebovala bych k tomu nikoho, aby mi to říkal, ale každý jsme samozřejmě jiný. Já Erem také nic neradím, pokud považuje za dobré se s kýmkoli radit, ať se radí.

Znám jednu takovou, která tvrdila to samé ... :). Ale dokud člověk sám nezažije, tak mu samozřejmě ta iluze, že zvládne vše sám a levou zadní, vydržet může.

Pandorraa — 12. 6. 2012 9:21

Vějířovka napsal(a):

Já bych se rozhodla sama, že se budu snažit být dobré mysli a nepotřebovala bych k tomu nikoho, aby mi to říkal, ale každý jsme samozřejmě jiný.

bych se rozhodla
se budu snažit
nepotřebovala bych
...
Z toho podmiňovacího způsobu a bud.č. usuzuji, že jsi v takovéhle situaci ještě nebyla...
Víš, setkala jsem se s mnoha lidmi, dokonce sama jsem k nim kdsi patřila, kteří to měli stejně jako ty, dokud se jim skutečně život nezamotal a oni přesto, že jasně věděli, a v hlavě to měli srovnané, co mají dělat, tak to prostě nedělali. Jejich "vnitřní nastavení" je hnalo někam úplně jinam, někam, kam vůbec nechtěli. Sami s tím nebyli schopni nic udělat, proto se taky sami moudře rozhodli, že vyhledají pomoc.
Ostatně stejně jako člověk, který si zlomí nohu a bolest ho okamžitě donutí pochopit, že se může sebevíc snažit být dobré mysli, stejně nebude, dokud nepůjde k doktorovi a ten mu ji nedá do sádry, on SÁM pak nezrehabilituje...

Psychická a fyzická bolest je tatáž. Jen u té psychické si lidé často myslí, že ona sama nějak přejde, je ostuda ji přiznat, je jejich selháním vyhledat pomoc.... A tak díky pitomým předsudkům si dál ubližují.
Mají na to samozřejmě plné právo, takže když to tak z jakhokoliv důvodu chtějí, žijí to tak.
Nu a najít dobrého terapeuta je stejně těžké- lehké jako najít dobrého lékaře. Ti také všichni nejsou stejní, některý je jen průměrný údržbář, jiný je léčitel od boha :jojo:

helena — 12. 6. 2012 9:32

Já bych se rozhodla sama, že se budu snažit být dobré mysli
To je přibližně stejně ovlivnitelné jako "Já bych se rozhodla sama, že se budu snažit (například) nedostat žlučníkovej záchvat" http://fora.babinet.cz/img/smilies/stolt.gif

Pandorraa — 12. 6. 2012 9:54

helena napsal(a):

Já bych se rozhodla sama, že se budu snažit být dobré mysli
To je přibližně stejně ovlivnitelné jako "Já bych se rozhodla sama, že se budu snažit (například) nedostat žlučníkovej záchvat" http://fora.babinet.cz/img/smilies/stolt.gif

:supr:
Ano :jojo: Jenže většinu lidí (konkretně "hlavounů", "tupounů"....) o tom bohužel přesvědčí až osobní zkušenost. A ta teda sakra bolí. Musí, protože jinak by si nedali říct :(

Míša Kulička — 12. 6. 2012 10:14

Pandorraa napsal(a):

helena napsal(a):

Já bych se rozhodla sama, že se budu snažit být dobré mysli
To je přibližně stejně ovlivnitelné jako "Já bych se rozhodla sama, že se budu snažit (například) nedostat žlučníkovej záchvat" http://fora.babinet.cz/img/smilies/stolt.gif

:supr:
Ano :jojo: Jenže většinu lidí (konkretně "hlavounů", "tupounů"....) o tom bohužel přesvědčí až osobní zkušenost. A ta teda sakra bolí. Musí, protože jinak by si nedali říct :(

Hmm, taky bys pro nás mohla mít nějaké příjemnější označení :kapitulation:

holcina — 12. 6. 2012 10:16

Pandorraa napsal(a):

helena napsal(a):

Já bych se rozhodla sama, že se budu snažit být dobré mysli
To je přibližně stejně ovlivnitelné jako "Já bych se rozhodla sama, že se budu snažit (například) nedostat žlučníkovej záchvat" http://fora.babinet.cz/img/smilies/stolt.gif

:supr:
Ano :jojo: Jenže většinu lidí (konkretně "hlavounů", "tupounů"....) o tom bohužel přesvědčí až osobní zkušenost. A ta teda sakra bolí. Musí, protože jinak by si nedali říct :(

Pan, myslíš, že nejsou lidi, kteří tu zkušenost zvládnou sami? Bez terapeuta?

Vějířovka — 12. 6. 2012 10:25

Pandorraa napsal(a):

helena napsal(a):

Já bych se rozhodla sama, že se budu snažit být dobré mysli
To je přibližně stejně ovlivnitelné jako "Já bych se rozhodla sama, že se budu snažit (například) nedostat žlučníkovej záchvat" http://fora.babinet.cz/img/smilies/stolt.gif

:supr:
Ano :jojo: Jenže většinu lidí (konkretně "hlavounů", "tupounů"....) o tom bohužel přesvědčí až osobní zkušenost. A ta teda sakra bolí. Musí, protože jinak by si nedali říct :(

V čem jako myslíš, Pan, že jsou ti terapeuté fundovanější než obyčejný člověk?

majkafa — 12. 6. 2012 10:26

holcina napsal(a):

Pan, myslíš, že nejsou lidi, kteří tu zkušenost zvládnou sami? Bez terapeuta?

Nejsem Pan, ale napíšu svůj názor. Jsou. Ale erem to není. Kdyby byla, už by to měla zvládnuté. Pokud ji čteš pozorně léta, víš, že se v tom plácá pořád. A to už je jí možná víc, než bylo mně, když jsem padla na hubu.
A sama jsem to nezvládla, bez pomoci jsem málem umřela. Až pak mi došlo, že to sama nezvládnu.
A troufám si říct, že erem sama nezvládne "být dobré mysli". Léta jejího psaní tady jsou toho důkazem a může to být horší. Měla by zakročit včas.

majkafa — 12. 6. 2012 10:27

Vějířovka napsal(a):

V čem jako myslíš, Pan, že jsou ti terapeuté fundovanější než obyčejný člověk?

Napíšu za sebe - já nemyslím. Já vím. Osobní zkušenost. Takže opravdu vím.

Míša Kulička — 12. 6. 2012 10:28

holcina napsal(a):

Pandorraa napsal(a):

helena napsal(a):

Já bych se rozhodla sama, že se budu snažit být dobré mysli
To je přibližně stejně ovlivnitelné jako "Já bych se rozhodla sama, že se budu snažit (například) nedostat žlučníkovej záchvat" http://fora.babinet.cz/img/smilies/stolt.gif

:supr:
Ano :jojo: Jenže většinu lidí (konkretně "hlavounů", "tupounů"....) o tom bohužel přesvědčí až osobní zkušenost. A ta teda sakra bolí. Musí, protože jinak by si nedali říct :(

Pan, myslíš, že nejsou lidi, kteří tu zkušenost zvládnou sami? Bez terapeuta?

To není o té konkrétní zkušenosti (tu může každý zvládnout jinak), ale o stavu, do jakého se díky nějaké podobné zkušenosti dostaneš (každý je zranitelný jinde) ... o stavu, který už pomoc psychoterapeuta vyžaduje. A Erem tak nějak vykazuje určité známky, že se v tom stavu nachází. A já osobně se jí teda vůbec nedivím.

Vějířovka — 12. 6. 2012 10:28

helena napsal(a):

Já bych se rozhodla sama, že se budu snažit být dobré mysli
To je přibližně stejně ovlivnitelné jako "Já bych se rozhodla sama, že se budu snažit (například) nedostat žlučníkovej záchvat" http://fora.babinet.cz/img/smilies/stolt.gif

Myslíš, že se nejde učit navozovat dobrou náladu a bezpříčinnou spokojenost?
Tebe to musí někdo učit a jak?
Tuhle práci musíš dělat vždycka sama.

Vějířovka — 12. 6. 2012 10:31

majkafa napsal(a):

Vějířovka napsal(a):

V čem jako myslíš, Pan, že jsou ti terapeuté fundovanější než obyčejný člověk?

Napíšu za sebe - já nemyslím. Já vím. Osobní zkušenost. Takže opravdu vím.

A kde tu fundovanost získali, na nějaké škole?

majkafa — 12. 6. 2012 10:31

Vějířovka napsal(a):

Myslíš, že se nejde učit navozovat dobrou náladu a bezpříčinnou spokojenost?
Tebe to musí někdo učit a jak?
Tuhle práci musíš dělat vždycka sama.

Jde to, když jsi v relativně dobré celkové psychické pohodě a umíš ze sebou pracovat.
Což erem není a neumí.
Nic ve zlém, taky jsem neuměla a terapeuté mi pomohli naučit se.
Vějířovko, bereš to příliš hlavou.

helena — 12. 6. 2012 10:37

Myslíš, že se nejde učit navozovat dobrou náladu a bezpříčinnou spokojenost?
Ale jistěže jde... jenom při tom učení nesmíš bejt po krk ve srač*kách, protože pak je prioritní se z nich nějak dostat a houby záleží na tom, v jaký náladě vylezeš. No a málokdo má tak "silný paže", aby se ze sekruvny vyhrabal bez cizí pomoci... a vždycky je vhodnější mít pomocníka zkušenýho a pro tu práci vybavenýho, aby tam nakonec neplavali (nejmíň) dva.
A kde tu fundovanost získali, na nějaké škole?
A kde ty jsi získala fundovanost pro svoji práci?

Pandorraa — 12. 6. 2012 10:41

holcina napsal(a):

Pandorraa napsal(a):

helena napsal(a):

Já bych se rozhodla sama, že se budu snažit být dobré mysli
To je přibližně stejně ovlivnitelné jako "Já bych se rozhodla sama, že se budu snažit (například) nedostat žlučníkovej záchvat" http://fora.babinet.cz/img/smilies/stolt.gif

:supr:
Ano :jojo: Jenže většinu lidí (konkretně "hlavounů", "tupounů"....) o tom bohužel přesvědčí až osobní zkušenost. A ta teda sakra bolí. Musí, protože jinak by si nedali říct :(

Pan, myslíš, že nejsou lidi, kteří tu zkušenost zvládnou sami? Bez terapeuta?

Myslím, že není třeba s každou prkotinou běhat k terapeutovi.
Moje zkušenost osobní i terapeutická mi říká, že pokud se někomu život hodně zamotá a stále se mu vracejí stejné situace, sám to nezvládne. Sám to může maximálně potlačit a tím si zadělat na daleko větší průšvih v budoucnosti. Protože to, co se stále jen kumuluje a neřeší, to jednou prostě vyplyne na povrch a tyhle "výbuchy" nebývají příjemné.
Ale zkušenost mi taky říká, že pokud budeš kolem sebe mít milující a chápavé lidi, nepotřebuješ přímo terapeuta za předpokladu, že tuhle lásku umíš přijímat, umíš si přiznat své vlastní chyby, umíš se otevřít. I tuhle zkušenost mám.

Jinak abych byla přesná - tu zkušenost vždycky musíš zvládnout SAMA, s tím přímo ti nikdo nepomůže.
Jde jen o to, zda sama sobě dovolíš ten "luxus" mít u sebe zkušeného průvodce.
K cíli vede vždycky jenom jedna cesta, ale ta má mnoho variant. Můžeš jít přímo a nebo taky stokilometrovou "zacházkou". Výsledek je stejný, ale je na každém, co si vybere a hlavně co se potřebuje naučit.
Někdo umí naslouchat a nechat se vést, jiný si potřebuje nejprve odřít kolena a pořádně natlouct, aby se tohle naučil. Někdo to už umí, jiný ne. Jsme prostě různí.

Moje zkušenost mi také říká, že lidé, kteří dlouho pomoc odmítali, protože oni to přece zvládnou, ji teď sami vyhledávají. Zkrátka už pochopili, že není dobré ztrácet čas hledáním cesty tam, kde už ji někdo jiný před nimi "prošlapal" a dobře ji zná :jojo:

Většinou každý známe kousek cesty, takže si můžeme vzájemně pomáhat.
Pokud chce jít někdo sám, je to jeho rozhodnutí a to je třeba respektovat.
Jeho volba :jojo:

Pandorraa — 12. 6. 2012 10:43

Míša Kulička napsal(a):

Pandorraa napsal(a):

helena napsal(a):

Já bych se rozhodla sama, že se budu snažit být dobré mysli
To je přibližně stejně ovlivnitelné jako "Já bych se rozhodla sama, že se budu snažit (například) nedostat žlučníkovej záchvat" http://fora.babinet.cz/img/smilies/stolt.gif

:supr:
Ano :jojo: Jenže většinu lidí (konkretně "hlavounů", "tupounů"....) o tom bohužel přesvědčí až osobní zkušenost. A ta teda sakra bolí. Musí, protože jinak by si nedali říct :(

Hmm, taky bys pro nás mohla mít nějaké příjemnější označení :kapitulation:

Mohla, ale nemám :) Taky do téhle kategorie patřím :jojo: A upřímně se snažím z ní vysvobodit :D Jde to ztuha, ale jde to :jojo:

Pandorraa — 12. 6. 2012 10:47

Vějířovka napsal(a):

Pandorraa napsal(a):

helena napsal(a):

Já bych se rozhodla sama, že se budu snažit být dobré mysli
To je přibližně stejně ovlivnitelné jako "Já bych se rozhodla sama, že se budu snažit (například) nedostat žlučníkovej záchvat" http://fora.babinet.cz/img/smilies/stolt.gif

:supr:
Ano :jojo: Jenže většinu lidí (konkretně "hlavounů", "tupounů"....) o tom bohužel přesvědčí až osobní zkušenost. A ta teda sakra bolí. Musí, protože jinak by si nedali říct :(

V čem jako myslíš, Pan, že jsou ti terapeuté fundovanější než obyčejný člověk?

V čem je například dobrý řemeslník fundovanější než "obyčejný člověk"?
V čem je zlatník fundovanější v práci s drahými kopvy než "obyčejný člověk"?
V čem je třeba malíř, hudební skladatel, herec...fundovanější než "obyčejný člověk"?
V čem je například řidič fundovanější než ten, kdo nikdy nic neřídil a chodí jen pěšky?
???

Pandorraa — 12. 6. 2012 10:51

Pádím na vlak, mějte se tu :)

Vějířovka — 12. 6. 2012 11:07

helena napsal(a):

Myslíš, že se nejde učit navozovat dobrou náladu a bezpříčinnou spokojenost?
Ale jistěže jde... jenom při tom učení nesmíš bejt po krk ve srač*kách, protože pak je prioritní se z nich nějak dostat a houby záleží na tom, v jaký náladě vylezeš. No a málokdo má tak "silný paže", aby se ze sekruvny vyhrabal bez cizí pomoci... a vždycky je vhodnější mít pomocníka zkušenýho a pro tu práci vybavenýho, aby tam nakonec neplavali (nejmíň) dva.
A kde tu fundovanost získali, na nějaké škole?
A kde ty jsi získala fundovanost pro svoji práci?

Ty si myslíš, že je Erem po krk ve sr...? Kam jí to, prosím tě pořád cpete?

Já sama sebe znám mnohem, mnohem lépe, než by mě kdy mohl nějaký cizí člověk znát - a s toho vycházím při své práci na sobě.
Samozřejmě vám nic nevymlouvám, choďte si pro radu, kam chcete.

helena — 12. 6. 2012 11:19

Ty si myslíš, že je Erem po krk ve sr...?
No tak růžovým sadem se zrovna neprochází...
Jí by stačilo ukázat cestu žumpu obcházející
Já sama sebe znám mnohem, mnohem lépe... a s toho vycházím
Podobnejm prohlášením se taky říká "provozní slepota"... nebo - a teď nemyslím jen a zrovna tebe - právě proto, že se známe, taky moc dobře víme, s kterejma kostlivcema je možný tu a tam zalaškovat, od který skříně zahodit klíč a o kterých věcech sami sobě tvrdit, že se nikdy (takhle) nestaly.

Vějířovka — 12. 6. 2012 11:24

helena napsal(a):

Ty si myslíš, že je Erem po krk ve sr...?
No tak růžovým sadem se zrovna neprochází...
Jí by stačilo ukázat cestu žumpu obcházející
Já sama sebe znám mnohem, mnohem lépe... a s toho vycházím
Podobnejm prohlášením se taky říká "provozní slepota"... nebo - a teď nemyslím jen a zrovna tebe - právě proto, že se známe, taky moc dobře víme, s kterejma kostlivcema je možný tu a tam zalaškovat, od který skříně zahodit klíč a o kterých věcech sami sobě tvrdit, že se nikdy (takhle) nestaly.

Každej si necháme svý, Heleno.
A o Erem se vůbec nebojím.

Vějířovka — 12. 6. 2012 11:34

helena napsal(a):

Ty si myslíš, že je Erem po krk ve sr...?
No tak růžovým sadem se zrovna neprochází...
Jí by stačilo ukázat cestu žumpu obcházející
Já sama sebe znám mnohem, mnohem lépe... a s toho vycházím
Podobnejm prohlášením se taky říká "provozní slepota"... nebo - a teď nemyslím jen a zrovna tebe - právě proto, že se známe, taky moc dobře víme, s kterejma kostlivcema je možný tu a tam zalaškovat, od který skříně zahodit klíč a o kterých věcech sami sobě tvrdit, že se nikdy (takhle) nestaly.

To záleží jen a jen na tobě, jak jsi sama k sobě poctivá. Myslím, že sám sobě nemá smysl lhát, ale pokud to někdo tak dělá, tak mu žádný terapeut stejne nepomůže.

agewa — 12. 6. 2012 11:37

Vějířovka napsal(a):

majkafa napsal(a):

Vějířovka napsal(a):

V čem jako myslíš, Pan, že jsou ti terapeuté fundovanější než obyčejný člověk?

Napíšu za sebe - já nemyslím. Já vím. Osobní zkušenost. Takže opravdu vím.

A kde tu fundovanost získali, na nějaké škole?

něco na škole a něco (zřejmě ) také prací s klienty:). Víš , často se tu ukazuje známé pořekadlo o stromu a lese.

agewa — 12. 6. 2012 11:39

Vějířovka napsal(a):

helena napsal(a):

Ty si myslíš, že je Erem po krk ve sr...?
No tak růžovým sadem se zrovna neprochází...
Jí by stačilo ukázat cestu žumpu obcházející
Já sama sebe znám mnohem, mnohem lépe... a s toho vycházím
Podobnejm prohlášením se taky říká "provozní slepota"... nebo - a teď nemyslím jen a zrovna tebe - právě proto, že se známe, taky moc dobře víme, s kterejma kostlivcema je možný tu a tam zalaškovat, od který skříně zahodit klíč a o kterých věcech sami sobě tvrdit, že se nikdy (takhle) nestaly.

To záleží jen a jen na tobě, jak jsi sama k sobě poctivá. Myslím, že sám sobě nemá smysl lhát, ale pokud to někdo tak dělá, tak mu žádný terapeut stejne nepomůže.

možná mu může ukázat, kde dělá chybu. možná mu může říct, že není k sobě poctivý. někteří dokážou si lhát tak skvěle, že to vlastně ani netuší. a upřímně kritika se lépe přijímá od cizího než od rodiny. spíše se člověk nad tím zamyslí.

Vějířovka — 12. 6. 2012 11:40

Pandorraa napsal(a):

Vějířovka napsal(a):

Pandorraa napsal(a):


:supr:
Ano :jojo: Jenže většinu lidí (konkretně "hlavounů", "tupounů"....) o tom bohužel přesvědčí až osobní zkušenost. A ta teda sakra bolí. Musí, protože jinak by si nedali říct :(

V čem jako myslíš, Pan, že jsou ti terapeuté fundovanější než obyčejný člověk?

V čem je například dobrý řemeslník fundovanější než "obyčejný člověk"?
V čem je zlatník fundovanější v práci s drahými kopvy než "obyčejný člověk"?
V čem je třeba malíř, hudební skladatel, herec...fundovanější než "obyčejný člověk"?
V čem je například řidič fundovanější než ten, kdo nikdy nic neřídil a chodí jen pěšky?
???

Tady se jedná ale o "řemeslo", kterým se chtě nechtě zabývají všichni lidé. Poznávají sami sebe, žijou svůj život. Takže je svým způsobem odborník každý - někdo lepší, někdo horší. A nikde není psáno. že ten, který absolvoval nějakou školu, musí být lepší znalec lidské duše, než třeba nějaký bača na kotári.

Vějířovka — 12. 6. 2012 11:46

agewa napsal(a):

Vějířovka napsal(a):

helena napsal(a):

Ty si myslíš, že je Erem po krk ve sr...?
No tak růžovým sadem se zrovna neprochází...
Jí by stačilo ukázat cestu žumpu obcházející
Já sama sebe znám mnohem, mnohem lépe... a s toho vycházím
Podobnejm prohlášením se taky říká "provozní slepota"... nebo - a teď nemyslím jen a zrovna tebe - právě proto, že se známe, taky moc dobře víme, s kterejma kostlivcema je možný tu a tam zalaškovat, od který skříně zahodit klíč a o kterých věcech sami sobě tvrdit, že se nikdy (takhle) nestaly.

To záleží jen a jen na tobě, jak jsi sama k sobě poctivá. Myslím, že sám sobě nemá smysl lhát, ale pokud to někdo tak dělá, tak mu žádný terapeut stejne nepomůže.

možná mu může ukázat, kde dělá chybu. možná mu může říct, že není k sobě poctivý. někteří dokážou si lhát tak skvěle, že to vlastně ani netuší. a upřímně kritika se lépe přijímá od cizího než od rodiny. spíše se člověk nad tím zamyslí.

Samozřejmě, pokud sám sobě lže a není schopen poctivě analysovat svá hnutí, pak může doufat, že se to dozví třeba od terapeuta, ale pokud je tak dobrý lhář, tak to s ním stejně nezatřese.

Bramborka — 12. 6. 2012 11:52

Vějířovka napsal(a):

helena napsal(a):

Já bych se rozhodla sama, že se budu snažit být dobré mysli
To je přibližně stejně ovlivnitelné jako "Já bych se rozhodla sama, že se budu snažit (například) nedostat žlučníkovej záchvat" http://fora.babinet.cz/img/smilies/stolt.gif

Myslíš, že se nejde učit navozovat dobrou náladu a bezpříčinnou spokojenost?
Tebe to musí někdo učit a jak?
Tuhle práci musíš dělat vždycka sama.

Tu práci určitě musíš udělat sama, ale mnohdy ani nevíš, o co jde. Netušíš, že nejsi dobré mysli, že žiješ ve srabu, v nepořádku, že něco může a má být jinak, aby to bylo dobře. Vzpomeň si na totáč a svůj život za železnou oponou (jestli jsi na to dost stará:P) a na to velké kulové, cos věděla o spoustě věcí, natož pak na osobní zkušenosti s něčím, co pro tebe de fakto neexistovalo! Nedávno jsem četla zrcadlové vydání F. S. Fitzgeraldových povídek, překlad Zábrana, Škvorecký - naprosto excelentní překladatelé, přesto věcné chyby, které jsem JÁ viděla JEN proto, že MÁM, směla jsem získat, ač překladatelsky nedostatečná, tu zkušenost.
Třeba ti může tebe a tvou situaci ukázat z jiného punktu, bez zatížení emocemi.

helena — 12. 6. 2012 12:12

Myslím, že sám sobě nemá smysl lhát
Ale jaký "lhát"? Já mluvím o potlačení, popření a podobnejch záležitostech. Ne o tom, co si člověk sám sobě maluje jinak, ale o tom, co vůbec nepustí "na světlo".
A nikde není psáno. že ten, který absolvoval nějakou školu, musí být lepší znalec lidské duše, než třeba nějaký bača na kotári
To jistě... ale ten absolvent je dosažitelnější :D
Nakonec - když na tebe "něco" poleze, taky si spíš koupíš u odborníka acylpyrin, než bys šla ohryzávat vrbovou kůru - nebo ne?

majkafa — 12. 6. 2012 12:15

Vějířovka napsal(a):

Ty si myslíš, že je Erem po krk ve sr...? Kam jí to, prosím tě pořád cpete?

Já sama sebe znám mnohem, mnohem lépe, než by mě kdy mohl nějaký cizí člověk znát - a s toho vycházím při své práci na sobě.
Samozřejmě vám nic nevymlouvám, choďte si pro radu, kam chcete.

Taky jsem se takhle pyšně a namyšleně nejlépe znala sebe já sama a blábláblá..
A pak mě v nemocnici zachraňovali při pokusu o sebevraždu. :vissla:
Vějířovko, kvůli tobě, zamysli se nad tím, co píšeš. Abys příliš nekřičela a nebylo to na příslušných místech vyslechnuto, o co si říkáš...
Nepřeji ti to, je to hnus.

majkafa — 12. 6. 2012 12:16

agewa napsal(a):

možná mu může ukázat, kde dělá chybu. možná mu může říct, že není k sobě poctivý. někteří dokážou si lhát tak skvěle, že to vlastně ani netuší. a upřímně kritika se lépe přijímá od cizího než od rodiny. spíše se člověk nad tím zamyslí.

:jojo:

holcina — 12. 6. 2012 12:55

majkafa napsal(a):

holcina napsal(a):

Pan, myslíš, že nejsou lidi, kteří tu zkušenost zvládnou sami? Bez terapeuta?

Nejsem Pan, ale napíšu svůj názor. Jsou. Ale erem to není. Kdyby byla, už by to měla zvládnuté. Pokud ji čteš pozorně léta, víš, že se v tom plácá pořád. A to už je jí možná víc, než bylo mně, když jsem padla na hubu.
A sama jsem to nezvládla, bez pomoci jsem málem umřela. Až pak mi došlo, že to sama nezvládnu.
A troufám si říct, že erem sama nezvládne "být dobré mysli". Léta jejího psaní tady jsou toho důkazem a může to být horší. Měla by zakročit včas.

Ale ty jsi byla na dně, což erem není. Aby nebyl v jejím případě terapeut spíš jen ten, kdo to má vyřešit. Pan to napsala tak, že většina lidí potřebuje, to je nesmysl. Jedině většina lidí, kteří jsou na dně a to taky nevím jestli většina

holcina — 12. 6. 2012 12:56

majkafa napsal(a):

Vějířovka napsal(a):

Myslíš, že se nejde učit navozovat dobrou náladu a bezpříčinnou spokojenost?
Tebe to musí někdo učit a jak?
Tuhle práci musíš dělat vždycka sama.

Jde to, když jsi v relativně dobré celkové psychické pohodě a umíš ze sebou pracovat.
Což erem není a neumí.
Nic ve zlém, taky jsem neuměla a terapeuté mi pomohli naučit se.
Vějířovko, bereš to příliš hlavou.

Taky jsem neuměla a terapeuta jsem nepotřebovala, naučila jsem se sama. Proč myslíš, že to erem nezvládne sama?

Vějířovka — 12. 6. 2012 13:01

majkafa napsal(a):

Vějířovka napsal(a):

Ty si myslíš, že je Erem po krk ve sr...? Kam jí to, prosím tě pořád cpete?

Já sama sebe znám mnohem, mnohem lépe, než by mě kdy mohl nějaký cizí člověk znát - a s toho vycházím při své práci na sobě.
Samozřejmě vám nic nevymlouvám, choďte si pro radu, kam chcete.

Taky jsem se takhle pyšně a namyšleně nejlépe znala sebe já sama a blábláblá..
A pak mě v nemocnici zachraňovali při pokusu o sebevraždu. :vissla:
Vějířovko, kvůli tobě, zamysli se nad tím, co píšeš. Abys příliš nekřičela a nebylo to na příslušných místech vyslechnuto, o co si říkáš...
Nepřeji ti to, je to hnus.

Ale, Majko, já to neprohlašuji pyšně a namyšleně, já to jen suše konstatuji.
Mluvím o tom jen proto, že stále Erem říkáte, že řešení pro ní je jít k psychoterapeutovi - já si to nemyslím, že je to pro ni jediné řešení.

holcina — 12. 6. 2012 13:11

Pandorraa napsal(a):

holcina napsal(a):

Pandorraa napsal(a):


:supr:
Ano :jojo: Jenže většinu lidí (konkretně "hlavounů", "tupounů"....) o tom bohužel přesvědčí až osobní zkušenost. A ta teda sakra bolí. Musí, protože jinak by si nedali říct :(

Pan, myslíš, že nejsou lidi, kteří tu zkušenost zvládnou sami? Bez terapeuta?

Myslím, že není třeba s každou prkotinou běhat k terapeutovi.
Moje zkušenost osobní i terapeutická mi říká, že pokud se někomu život hodně zamotá a stále se mu vracejí stejné situace, sám to nezvládne. Sám to může maximálně potlačit a tím si zadělat na daleko větší průšvih v budoucnosti. Protože to, co se stále jen kumuluje a neřeší, to jednou prostě vyplyne na povrch a tyhle "výbuchy" nebývají příjemné.
Ale zkušenost mi taky říká, že pokud budeš kolem sebe mít milující a chápavé lidi, nepotřebuješ přímo terapeuta za předpokladu, že tuhle lásku umíš přijímat, umíš si přiznat své vlastní chyby, umíš se otevřít. I tuhle zkušenost mám.

Jinak abych byla přesná - tu zkušenost vždycky musíš zvládnout SAMA, s tím přímo ti nikdo nepomůže.
Jde jen o to, zda sama sobě dovolíš ten "luxus" mít u sebe zkušeného průvodce.
K cíli vede vždycky jenom jedna cesta, ale ta má mnoho variant. Můžeš jít přímo a nebo taky stokilometrovou "zacházkou". Výsledek je stejný, ale je na každém, co si vybere a hlavně co se potřebuje naučit.
Někdo umí naslouchat a nechat se vést, jiný si potřebuje nejprve odřít kolena a pořádně natlouct, aby se tohle naučil. Někdo to už umí, jiný ne. Jsme prostě různí.

Moje zkušenost mi také říká, že lidé, kteří dlouho pomoc odmítali, protože oni to přece zvládnou, ji teď sami vyhledávají. Zkrátka už pochopili, že není dobré ztrácet čas hledáním cesty tam, kde už ji někdo jiný před nimi "prošlapal" a dobře ji zná :jojo:

Většinou každý známe kousek cesty, takže si můžeme vzájemně pomáhat.
Pokud chce jít někdo sám, je to jeho rozhodnutí a to je třeba respektovat.
Jeho volba :jojo:

Díky, pochopila jsem tvoje psaní tak, že každý hlavoun potřebuje terapeuta:-)

agewa — 12. 6. 2012 13:12

holcina napsal(a):

majkafa napsal(a):

holcina napsal(a):

Pan, myslíš, že nejsou lidi, kteří tu zkušenost zvládnou sami? Bez terapeuta?

Nejsem Pan, ale napíšu svůj názor. Jsou. Ale erem to není. Kdyby byla, už by to měla zvládnuté. Pokud ji čteš pozorně léta, víš, že se v tom plácá pořád. A to už je jí možná víc, než bylo mně, když jsem padla na hubu.
A sama jsem to nezvládla, bez pomoci jsem málem umřela. Až pak mi došlo, že to sama nezvládnu.
A troufám si říct, že erem sama nezvládne "být dobré mysli". Léta jejího psaní tady jsou toho důkazem a může to být horší. Měla by zakročit včas.

Ale ty jsi byla na dně, což erem není. Aby nebyl v jejím případě terapeut spíš jen ten, kdo to má vyřešit. Pan to napsala tak, že většina lidí potřebuje, to je nesmysl. Jedině většina lidí, kteří jsou na dně a to taky nevím jestli většina

no kdyby lidé chodili k terapeutovi všichni opravdu až budou na dně ....:(
taky jsem k němu chodila , v době kdy jsem se rozváděla . přestože si myslím, že tehdy už jsem zdaleka na dně nebyla , tvrdím, že psycholožka mi pomohla některé věci vidět jinak, získat od jiných odstup. a to přesto, že jsem to byla já,kdo musel na sobě pracovat.

Selima — 12. 6. 2012 13:17

PPavlaa napsal(a):

Vějířovka napsal(a):

aprill napsal(a):


on nedělá nic, protože všechno mu naservírola erem až pod nos :kapitulation:

To je přece jedno, jak to k němu přišlo, důležité je, že se toho chopil.

Věj a můžeš mi říct, co mohl jiného dělat ? brečet, vztekat se, nebo co ? jít na ulici ? tohle byla jediná možnost, on zas tolik na výběr neměl, tak se k tomu musel postavit, pokud ovšem nechtěl spávat v parku na lavičce.

Mohol sa odsťahovať... Je dospelý, má prácu, u nich mesto ponúka byty za hubičku... ;)

Vějířovka — 12. 6. 2012 13:18

Bramborka napsal(a):

Vějířovka napsal(a):

helena napsal(a):

Já bych se rozhodla sama, že se budu snažit být dobré mysli
To je přibližně stejně ovlivnitelné jako "Já bych se rozhodla sama, že se budu snažit (například) nedostat žlučníkovej záchvat" http://fora.babinet.cz/img/smilies/stolt.gif

Myslíš, že se nejde učit navozovat dobrou náladu a bezpříčinnou spokojenost?
Tebe to musí někdo učit a jak?
Tuhle práci musíš dělat vždycka sama.

Tu práci určitě musíš udělat sama, ale mnohdy ani nevíš, o co jde. Netušíš, že nejsi dobré mysli, že žiješ ve srabu, v nepořádku, že něco může a má být jinak, aby to bylo dobře. Vzpomeň si na totáč a svůj život za železnou oponou (jestli jsi na to dost stará:P) a na to velké kulové, cos věděla o spoustě věcí, natož pak na osobní zkušenosti s něčím, co pro tebe de fakto neexistovalo! Nedávno jsem četla zrcadlové vydání F. S. Fitzgeraldových povídek, překlad Zábrana, Škvorecký - naprosto excelentní překladatelé, přesto věcné chyby, které jsem JÁ viděla JEN proto, že MÁM, směla jsem získat, ač překladatelsky nedostatečná, tu zkušenost.
Třeba ti může tebe a tvou situaci ukázat z jiného punktu, bez zatížení emocemi.

Je to :offtopic: , ale fakt mě to potěšilo. Bramborko, já jsem nejen dost stará, ale přímo přestárlá, ale musím konstatovat, že se mi to moc líbí.

Mojí situaci z jiného punktu mi může ukázat celý svět (dokonce i ten terapeut), ale přemýšlet o tom a pracovat se sebou, musím sama.

Takže Erem na sobě pracuje jiným způsobem, než jí neustále vnucujete. I návštěva kartářky může být podnětná.
Holčina má také jiné osobní zkušenosti, prostě jsou lidi, kteří jdou jinou cestou - každý nemusí život konzultovat s terapeutem.

Selima — 12. 6. 2012 13:21

Vějířovka napsal(a):

PPavlaa napsal(a):

Vějířovka napsal(a):


Myslíš, že je normální, hned po příchodu do zatím cizí domácnosti, začít všem přerovnávat jejich skříně, včetně skříně dospívající dcery?

připouštím, že tohle by se mi nelíbilo, ale nedělala bych z toho tak traumatizující zážitek, aby chudák dítě muselo začít fetovat.
hele a jak to teda je ? začal kvůli ženáčovi, nebo současném příteli erem ? máš v tom nějákej hokej ..

On také kvůli tomuhle nezačal fetovat, akorát byl z přerovnávání skříní a dalších akcí otrávenej, tak si holt dal jednou za měsíc (někdy i dvakrát) jointa, aby se uklidnil.

No, pokiaľ si spomínam, bol aj nejaký čas nezamestnaný, vlastný otec oňho prejavil záujem po rokoch a potom sa zasa prestal ozývať - keby sa chcelo, dôvod fetovať sa nájde ľahko... Ale na to zasa netreba ani veľmi hľadať, okolo mňa je kopec ľudí, ktorí by mohli byť aj na tvrdých drogách - a nie sú. Kto chce, dôvod si vždy nájde (a hlavne mimo seba, žeáno...).

Vějířovka — 12. 6. 2012 13:22

Selima napsal(a):

PPavlaa napsal(a):

Vějířovka napsal(a):


To je přece jedno, jak to k němu přišlo, důležité je, že se toho chopil.

Věj a můžeš mi říct, co mohl jiného dělat ? brečet, vztekat se, nebo co ? jít na ulici ? tohle byla jediná možnost, on zas tolik na výběr neměl, tak se k tomu musel postavit, pokud ovšem nechtěl spávat v parku na lavičce.

Mohol sa odsťahovať... Je dospelý, má prácu, u nich mesto ponúka byty za hubičku... ;)

Kdyby chtěl, tak mohl, ale on se rozhodl zůstat ve starém bytě - možná z nostalgie, je to jeho věc.

eremuruss — 12. 6. 2012 13:30

dusička napsal(a):

Erem - víš co já pozoruju?
že máme vždycky nějaký obavy, strachy, a Ty nás žerou.
KDyž budu mluvit k Tobě, Ty máš strach se stěhovat,strach,že to soužití s tátou s bráchou bude problémový, že to kluk nezvládne. A živíš se tím, trápíš.
KDyž to pustíš a budeš si užívat rekonstrukce, všímat si přítomnosti, maličkosti, nebudeš se nervovat kvůli druhým (protože to ani nemusí skončit špatně, nemusí se naplnit Tvé obavy) tak bude líp na světě.
Kartářka řekla, co z Tebe cítí, z čeho máš možná podvědomě strach. Ale víš,že to můžeme změnit.
Drž se kočko. :par:

Jo to,ze mam porad s neceho strach me rekla taky.Ze se bojim,aby syn neztratil praci.....

eremuruss — 12. 6. 2012 13:42

majkafa napsal(a):

Vějířovka napsal(a):

Myslíš, že se nejde učit navozovat dobrou náladu a bezpříčinnou spokojenost?
Tebe to musí někdo učit a jak?
Tuhle práci musíš dělat vždycka sama.

Jde to, když jsi v relativně dobré celkové psychické pohodě a umíš ze sebou pracovat.
Což erem není a neumí.
Nic ve zlém, taky jsem neuměla a terapeuté mi pomohli naučit se.
Vějířovko, bereš to příliš hlavou.

Uz jsem skutecne o psychologovi uvazovala jenomze v nasem meste je jen psychiatr.A dojizdet k psychologovi nekam dal by byl problem v praci, nikdo me uvolnovat nebude.Myslite,ze psychiatr by nestacil?

Bramborka — 12. 6. 2012 13:53

eremuruss napsal(a):

Uz jsem skutecne o psychologovi uvazovala jenomze v nasem meste je jen psychiatr.A dojizdet k psychologovi nekam dal by byl problem v praci, nikdo me uvolnovat nebude.Myslite,ze psychiatr by nestacil?

Jestli "dělá" i psychoterapii, tak ano (pokud to není vůl, samozřejmě). Zkus se u něj objednat a zeptat se ho, i na to, jestli ti může něso/někoho pro tebe schůdného a užitečného doporučit.

eremuruss — 12. 6. 2012 14:02

Bramborka napsal(a):

eremuruss napsal(a):

Uz jsem skutecne o psychologovi uvazovala jenomze v nasem meste je jen psychiatr.A dojizdet k psychologovi nekam dal by byl problem v praci, nikdo me uvolnovat nebude.Myslite,ze psychiatr by nestacil?

Jestli "dělá" i psychoterapii, tak ano (pokud to není vůl, samozřejmě). Zkus se u něj objednat a zeptat se ho, i na to, jestli ti může něso/někoho pro tebe schůdného a užitečného doporučit.

Doporucit treba muze,ale u me bude problem tam dojizdet.Z prace me nikko neuvolni.

Bramborka — 12. 6. 2012 14:07

Jestli se věnuje i psychoterapii, můžeš chodit k němu. A třeba je u vás někdo, o kom ty nevíš a on ví. Tak jsem to myslela. :)

agewa — 12. 6. 2012 14:09

eremuruss napsal(a):

Bramborka napsal(a):

eremuruss napsal(a):

Uz jsem skutecne o psychologovi uvazovala jenomze v nasem meste je jen psychiatr.A dojizdet k psychologovi nekam dal by byl problem v praci, nikdo me uvolnovat nebude.Myslite,ze psychiatr by nestacil?

Jestli "dělá" i psychoterapii, tak ano (pokud to není vůl, samozřejmě). Zkus se u něj objednat a zeptat se ho, i na to, jestli ti může něso/někoho pro tebe schůdného a užitečného doporučit.

Doporucit treba muze,ale u me bude problem tam dojizdet.Z prace me nikko neuvolni.

vždyt se sním můžeš dohodnout na schůzkách tak,aby ti vyhovovali. U nás ve městě (taky jsem dojížděla z vesnice) měli hodiny i do 20.hod. jestli dnes nevím, ale předpokládám že mají tak stále.

PPavlaa — 12. 6. 2012 14:16

Vějířovka napsal(a):

PPavlaa napsal(a):

Vějířovko, ty o tom mluvíš, jako kdyby erem skuhrala nad tím, že připálila večeři :/
já myslím, že v téhle situaci by bylo na palici většina z nás.
a vymlouvat ji terapeuta nevidím jako dobrý nápad.

Pavlo, vždyť to ale nelze lépe nastavit, než je to.

To že syn dostal příležitost zkusit samostatný život je výborné a to nejlepší řešení a to, že si upravuje byt ve svém domě je také pro dlouhodobou situaci výborné.
Víc už nic není třeba dělat, jen počkat  a být dobré mysli.
U syna věřím, že se to v dobré obrátí, že se vzpamatuje. Jede zatím jen v lehké droze. Horší by to bylo s tvrdou drogou - třeba s alkoholem, a přesto se i z takovéto závislosti mnoho lidí dostalo, když chtělo.

Jinak s těmi terapeuty jsem věděla, že tady narazím, protože jste z jiné generace a díváte se na svět jinak než já, je to prostě můj názor (osobní, soukromý), ale myslím, že ten střet je dobrý pro tříbení názorů.

Mně to připadá v dnešní době úplně vadné. Prostě je teď ve zvyku předpokládat, že všichni (kromě terapeutů) jsou nedospělí, nesamostatní blbečkové, kterým musí někdo dospělý radit. Oni sami nejsou schopni žít svůj život - a to se mně zdá úplně ujeté.
Navíc stejně nikdo nepřevezme cizí názory, musí to prožít sám, takže i kdyby do člověka cpal terapeut dobré názory, nebude to nic platné, pokud ten člověk k tomu nedozrál. Někdy ovšem je na tom terapeut hůř, než ten, koho chce poučovat.

no Věj, mě spíš teda vadí ty tvý řeči v předešlým příspěvku, jak jsi psala, co že je to za trápení a aby ji život neukázal, co to trápení je .. no, jen aby tobě život neukázal, jaký to je mít trápení erem ..
ve světle toho, že ti dítě začne lítat v drogách mi totiž nějákej rozvod, problémy ve škole a kdo ví co ještě, přijde jako procházka růžovým sadem .. že dítě takhle dlouho koketuje s drogama je podle mě docela životní průšvih.

helena — 12. 6. 2012 14:47

I návštěva kartářky může být podnětná.
Určitě... přinejmenším v tom, že se nad některými věcmi, které se tam "dozví", zamyslí.
Jenže taky jí jen řekne "ze mam porad s neceho strach" - ale už těžko poradí, jak se ho zbavit.
A že erem poradit nebo ukázat jinou cestu (kterou nevidí ani ona, ani její okolí) potřebuje, o tom žádná.

Vějířovka — 12. 6. 2012 15:42

PPavlaa napsal(a):

Vějířovka napsal(a):

PPavlaa napsal(a):

Vějířovko, ty o tom mluvíš, jako kdyby erem skuhrala nad tím, že připálila večeři :/
já myslím, že v téhle situaci by bylo na palici většina z nás.
a vymlouvat ji terapeuta nevidím jako dobrý nápad.

Pavlo, vždyť to ale nelze lépe nastavit, než je to.

To že syn dostal příležitost zkusit samostatný život je výborné a to nejlepší řešení a to, že si upravuje byt ve svém domě je také pro dlouhodobou situaci výborné.
Víc už nic není třeba dělat, jen počkat  a být dobré mysli.
U syna věřím, že se to v dobré obrátí, že se vzpamatuje. Jede zatím jen v lehké droze. Horší by to bylo s tvrdou drogou - třeba s alkoholem, a přesto se i z takovéto závislosti mnoho lidí dostalo, když chtělo.

Jinak s těmi terapeuty jsem věděla, že tady narazím, protože jste z jiné generace a díváte se na svět jinak než já, je to prostě můj názor (osobní, soukromý), ale myslím, že ten střet je dobrý pro tříbení názorů.

Mně to připadá v dnešní době úplně vadné. Prostě je teď ve zvyku předpokládat, že všichni (kromě terapeutů) jsou nedospělí, nesamostatní blbečkové, kterým musí někdo dospělý radit. Oni sami nejsou schopni žít svůj život - a to se mně zdá úplně ujeté.
Navíc stejně nikdo nepřevezme cizí názory, musí to prožít sám, takže i kdyby do člověka cpal terapeut dobré názory, nebude to nic platné, pokud ten člověk k tomu nedozrál. Někdy ovšem je na tom terapeut hůř, než ten, koho chce poučovat.

no Věj, mě spíš teda vadí ty tvý řeči v předešlým příspěvku, jak jsi psala, co že je to za trápení a aby ji život neukázal, co to trápení je .. no, jen aby tobě život neukázal, jaký to je mít trápení erem ..
ve světle toho, že ti dítě začne lítat v drogách mi totiž nějákej rozvod, problémy ve škole a kdo ví co ještě, přijde jako procházka růžovým sadem .. že dítě takhle dlouho koketuje s drogama je podle mě docela životní průšvih.

Pavli, rozvod, problémy ve škole považuji , právě jako ty, za problémy, které jdou vyřešit.
Jako podstatně větší trápení je myslím nějaká těžká choroba.

Ten problém s klukem nechci zlehčovat, ale v dané chvíli udělali všechny opravné kroky, "podali mu dobře vybrané léky" - a teď je třeba počkat, až léky zaberou.
Čemu by to pomohlo, kdyby v té době se dotyčný neustále trápil a naříkal, že není nic pozitivního a je jen samé trápení?

Pozitivní je to, že se podařilo vybrat dobrou cestu. Nechat kluka osamostatnit, ale nevyhnat ho z domova jako prašivou ovci.
Pozitivní je to, že si konečně Erem opraví svůj dům.
Pozitivní je to, že dcera má přítele, je s ním ráda a mají radost z nového bytu.
Další plus je, že nikdo z rodiny není nemocný
Že otec Erem je soběstačný a místo, aby se mu muselo pomáhat, pomáhá svým potomkům on sám.
Dobré je, že už nebude příčina pro hádky s přítelem, protože syn a přítel jsou od sebe odděleni
Erem bude mít větší klid a může se učit řešit jen ty věci, které jsou její, pak nebude podléhat tolik strachu.
To se mi líbilo na sokolníkovi Červenkauovi z jedné zeměplochy od Pratchetta. Ten žil spokojeně na zámku, kde právě probíhal boj s elfy, protože řešil jen věci, které byly jeho (tam je to napsané mnohem líp).
Stále se musíme aktivně učit, nikdo nám to na tácu nepřinese, ani nenaleje do hlavy.
Je třeba začít počítat pozitiva v té situaci a ony se obvykle najdou.

holcina — 12. 6. 2012 16:11

agewa napsal(a):

holcina napsal(a):

majkafa napsal(a):


Nejsem Pan, ale napíšu svůj názor. Jsou. Ale erem to není. Kdyby byla, už by to měla zvládnuté. Pokud ji čteš pozorně léta, víš, že se v tom plácá pořád. A to už je jí možná víc, než bylo mně, když jsem padla na hubu.
A sama jsem to nezvládla, bez pomoci jsem málem umřela. Až pak mi došlo, že to sama nezvládnu.
A troufám si říct, že erem sama nezvládne "být dobré mysli". Léta jejího psaní tady jsou toho důkazem a může to být horší. Měla by zakročit včas.

Ale ty jsi byla na dně, což erem není. Aby nebyl v jejím případě terapeut spíš jen ten, kdo to má vyřešit. Pan to napsala tak, že většina lidí potřebuje, to je nesmysl. Jedině většina lidí, kteří jsou na dně a to taky nevím jestli většina

no kdyby lidé chodili k terapeutovi všichni opravdu až budou na dně ....:(
taky jsem k němu chodila , v době kdy jsem se rozváděla . přestože si myslím, že tehdy už jsem zdaleka na dně nebyla , tvrdím, že psycholožka mi pomohla některé věci vidět jinak, získat od jiných odstup. a to přesto, že jsem to byla já,kdo musel na sobě pracovat.

Každý si tu "startovačku" najdeme v něčem jiném. někdo v kartách, nekdo v psychologovi, někdo v kinezce, někdo si to srovná sám. Každý je jiný a ne každý potřebuje psychologa

Modroočka — 12. 6. 2012 16:59

majkafa napsal(a):

Vějířovka napsal(a):

V čem jako myslíš, Pan, že jsou ti terapeuté fundovanější než obyčejný člověk?

Napíšu za sebe - já nemyslím. Já vím. Osobní zkušenost. Takže opravdu vím.

Moje osobní zkušenost, nemyslím, vím, nejsou. A nikdy bych k nim nešla. Ale aspoň jsem se dobře pobavila, s několika, jakože to bylo zábavný, nic víc.
A největší poznání, jaký mi to dalo je to, že zvládnu všechno sama. Zvládla jsem, musela jsem, chtěla jsem.
Jinak bych dnes byla troska na antidepresivech. Díky své vůli nejsem.

aprill — 12. 6. 2012 17:40

Vějířovka napsal(a):

majkafa napsal(a):

Vějířovka napsal(a):

V čem jako myslíš, Pan, že jsou ti terapeuté fundovanější než obyčejný člověk?

Napíšu za sebe - já nemyslím. Já vím. Osobní zkušenost. Takže opravdu vím.

A kde tu fundovanost získali, na nějaké škole?

podle tebe si diplom asi vystřelili na pouti, co?

Modroočka — 12. 6. 2012 17:46

aprill napsal(a):

Vějířovka napsal(a):

majkafa napsal(a):

Napíšu za sebe - já nemyslím. Já vím. Osobní zkušenost. Takže opravdu vím.

A kde tu fundovanost získali, na nějaké škole?

podle tebe si , diplom asi vystřelili na pouti, co?

To není jen tím diplomem, ten sám o sobě nestačí

majkafa — 12. 6. 2012 18:00

Modroočka napsal(a):

Moje osobní zkušenost, nemyslím, vím, nejsou. A nikdy bych k nim nešla. Ale aspoň jsem se dobře pobavila, s několika, jakože to bylo zábavný, nic víc.
A největší poznání, jaký mi to dalo je to, že zvládnu všechno sama. Zvládla jsem, musela jsem, chtěla jsem.
Jinak bych dnes byla troska na antidepresivech. Díky své vůli nejsem.

Nevíš, jestli bys k tomuhle svému poznání došla, nebo tak rychle, kdybys k terapeutovi nešla. :)
Sama píšeš, že ti to dalo největší poznání. A to je přesně ono, proč tam jít. :jojo:

Modroočka — 12. 6. 2012 18:15

majkafa napsal(a):

Modroočka napsal(a):

Moje osobní zkušenost, nemyslím, vím, nejsou. A nikdy bych k nim nešla. Ale aspoň jsem se dobře pobavila, s několika, jakože to bylo zábavný, nic víc.
A největší poznání, jaký mi to dalo je to, že zvládnu všechno sama. Zvládla jsem, musela jsem, chtěla jsem.
Jinak bych dnes byla troska na antidepresivech. Díky své vůli nejsem.

Nevíš, jestli bys k tomuhle svému poznání došla, nebo tak rychle, kdybys k terapeutovi nešla. :)
Sama píšeš, že ti to dalo největší poznání. A to je přesně ono, proč tam jít. :jojo:

Ne Majko, asi jsem to napsala blbě, správně by bylo "v tomhle poznání mě to jen utvrdilo", vždycky jsem věděla, že nejlíp a nejvíc si pomůžu já sama. Jen jsem to chtěla zkusit, zkusila, ale jen mě to v mém přesvědčení utvrdilo.

Pandorraa — 12. 6. 2012 18:25

Vějířovka napsal(a):

Já sama sebe znám mnohem, mnohem lépe, než by mě kdy mohl nějaký cizí člověk znát - a s toho vycházím při své práci na sobě.

Tohle je velmi častá iluze všech, kteří se odmítají podívat na ty svoje stránky, které jim jsou nepříjemné a které jim způsobují v životě problémy.
Nemůžeš pracovat na něčem, co sama nevidíš nebo co dokonce odmítáš.
Jsou části naší osobnosti, se kterými se nezrtotožňujeme, které ukrýváme před druhými a hlavně sami před sebou, protože nás zraňují,  a nebo na které prostě jen nevidíme...

Například klíšte, které se ti zakouslo mezi lopatkami, si sama taky nevyndáš. Protože ho nevidíš, jen cítíš a protože na něj prostě nedosáhneš. Leda bys byla velmi pokročílá jogínka a i to se musíš taky nejprve s pomocí někoho jiného naučit :jojo:

Víš, tohle není nic jiného než pokora k tomu, co se mi děje a co nezvládám.
A pokora není žádná slabost či přiznání prohry, to je ta nejvyšší moudrost, která mi říká, že něco je MOMENTÁLNĚ silnější než já a já s tím prostě potřebuji pomoci.

Pandorraa — 12. 6. 2012 18:30

Vějířovka napsal(a):

To záleží jen a jen na tobě, jak jsi sama k sobě poctivá. Myslím, že sám sobě nemá smysl lhát, ale pokud to někdo tak dělá, tak mu žádný terapeut stejne nepomůže.

Tak v tom se opravdu velmi hluboce mýlíš :)
Dobrý terapeut tě s tvým lhaním dovedfe konfrontovat bez jakéhokoliv obviňování. Dovede ti ukázat, že proto, abys se mohla cítit dobře, si opravdu lhát nemusíš. Pochopitelně je pak jen a jen na tobě, zda to dovedeš přijmout a změnit. To už je osobní volba. Většina lidí volí změnu, protože právě proto také k tomu terapeutovi chodí :)

Pandorraa — 12. 6. 2012 18:33

agewa napsal(a):

Vějířovka napsal(a):

majkafa napsal(a):


Napíšu za sebe - já nemyslím. Já vím. Osobní zkušenost. Takže opravdu vím.

A kde tu fundovanost získali, na nějaké škole?

něco na škole a něco (zřejmě ) také prací s klienty:). Víš , často se tu ukazuje známé pořekadlo o stromu a lese.

Většinu získává osobním prožitkem, tím, co si v životě sám prožil. Proto taky každý terapeut má svůj "strop". Může klienta dovést jen tam, kam sám došel a pak by ho měl předat někomu, kdo má větší zkušenosti než on sám. A i on sám nezůstává na místě, protože se stále učí - jak říkáš ve škole, prací s klienty, ale hlavně prací na sobě, teraput by nikdy neměl mít ten pocit: tak, teď už jsem se neučil všechny možné techniky, teď už nemusím nic dělat.

Pandorraa — 12. 6. 2012 18:40

Vějířovka napsal(a):

Pandorraa napsal(a):

Vějířovka napsal(a):


V čem jako myslíš, Pan, že jsou ti terapeuté fundovanější než obyčejný člověk?

V čem je například dobrý řemeslník fundovanější než "obyčejný člověk"?
V čem je zlatník fundovanější v práci s drahými kopvy než "obyčejný člověk"?
V čem je třeba malíř, hudební skladatel, herec...fundovanější než "obyčejný člověk"?
V čem je například řidič fundovanější než ten, kdo nikdy nic neřídil a chodí jen pěšky?
???

Tady se jedná ale o "řemeslo", kterým se chtě nechtě zabývají všichni lidé. Poznávají sami sebe, žijou svůj život. Takže je svým způsobem odborník každý - někdo lepší, někdo horší. A nikde není psáno. že ten, který absolvoval nějakou školu, musí být lepší znalec lidské duše, než třeba nějaký bača na kotári.

Nekličkuj.
Pochopitelně, že bača na kotári může být lepším znalcem lidské duše, než ten, kdo absolvoval nějakou školu.
Jenže kolik takových bačů znáš? Kolik znáš řidičů, kteří sednou za volant poprvé v životě a jedou? Hm?
Absolvování školy nedává nikomu ještě MISTROVSTVÍ a to ani řemeslníkovi, ani zlatníkovi, ani malíři, ani lékaři, to je bez diskuze pravda. Pokud se dále nerozvíjejí a nepoužívají i svou intuici a osobní zkušenosti, pokud se dál neučí...
Ale ruku na srdce,  Vějířovko, kdyby ti šlo o život, šla bys za někým, kdo má v oboru zkušenosti a za sebou nějaké výsledky a nebo za bačou z kotári?

Pandorraa — 12. 6. 2012 18:41

Vějířovka napsal(a):

Samozřejmě, pokud sám sobě lže a není schopen poctivě analysovat svá hnutí, pak může doufat, že se to dozví třeba od terapeuta, ale pokud je tak dobrý lhář, tak to s ním stejně nezatřese.

Jak to víš? Máš s tím nějakou osobní zkušenost?

Modroočka — 12. 6. 2012 18:45

Pandorraa napsal(a):

Vějířovka napsal(a):

To záleží jen a jen na tobě, jak jsi sama k sobě poctivá. Myslím, že sám sobě nemá smysl lhát, ale pokud to někdo tak dělá, tak mu žádný terapeut stejne nepomůže.

Tak v tom se opravdu velmi hluboce mýlíš :)
Dobrý terapeut tě s tvým lhaním dovedfe konfrontovat bez jakéhokoliv obviňování. Dovede ti ukázat, že proto, abys se mohla cítit dobře, si opravdu lhát nemusíš. Pochopitelně je pak jen a jen na tobě, zda to dovedeš přijmout a změnit. To už je osobní volba. Většina lidí volí změnu, protože právě proto také k tomu terapeutovi chodí :)

A proč bych sama sobě měla lhát o tom, jaká jsem. Vím, jaká jsem, znám svoje chyby, velice dobře, znám svoje stinné stránky, do svých 13. komnat lezu docela často. Můžu obelhat ostatní, můžu před nima něco skrývat, ale proč bych měla obelhávat sama sebe a před sebou samou něco skrývat? Líp se mi žije s tím, že jsem sama k sobě otevřená. Vím přesně i to, že udělám to, co udělám, přesto, že mi okolí říká, abych to nedělala. Vím, který chyby změnit můžu a chci, který změnit nechci a který nezměním, i kdybych chtěla.

Pandorraa — 12. 6. 2012 18:46

holcina napsal(a):

Ale ty jsi byla na dně, což erem není. Aby nebyl v jejím případě terapeut spíš jen ten, kdo to má vyřešit. Pan to napsala tak, že většina lidí potřebuje, to je nesmysl. Jedině většina lidí, kteří jsou na dně a to taky nevím jestli většina

Holči, mluvím o většině lidí, kteří si uvědomuijí, že MÁJÍ problém a CHTĚJÍ ho řešit. A  nemusejí být na dně. Tam už obyčejně chtějí řešit všichni :jojo: A spousta z nich se i tak drží svých přesvědčení, které je na to dno dostaly a ne a ne se pustit. PAK už toho terapeuta potřebují stejně jako feťák, který nemůže existovat bez své dávky :jojo:

Pandorraa — 12. 6. 2012 18:47

holcina napsal(a):

majkafa napsal(a):

Vějířovka napsal(a):

Myslíš, že se nejde učit navozovat dobrou náladu a bezpříčinnou spokojenost?
Tebe to musí někdo učit a jak?
Tuhle práci musíš dělat vždycka sama.

Jde to, když jsi v relativně dobré celkové psychické pohodě a umíš ze sebou pracovat.
Což erem není a neumí.
Nic ve zlém, taky jsem neuměla a terapeuté mi pomohli naučit se.
Vějířovko, bereš to příliš hlavou.

Taky jsem neuměla a terapeuta jsem nepotřebovala, naučila jsem se sama. Proč myslíš, že to erem nezvládne sama?

Jak jsi to zvládla?

Pandorraa — 12. 6. 2012 18:49

Vějířovka napsal(a):

Mluvím o tom jen proto, že stále Erem říkáte, že řešení pro ní je jít k psychoterapeutovi - já si to nemyslím, že je to pro ni jediné řešení.

Pochopitelně, že to není jediné řešení. Je jedním z mnoha a to z MNOHA se bude jen stále zmenšovat...

Pandorraa — 12. 6. 2012 18:53

holcina napsal(a):

Díky, pochopila jsem tvoje psaní tak, že každý hlavoun potřebuje terapeuta:-)

Správně :jojo:
"Nehlavouni" se většinou do těžkých situací nedostávají, protože si nechají včas poradit, nemyslí si, že všechno zvládnou sami , všechno unesou a všechno s nimi stojí a padá. Jsou otevření, schopní sebereflexe a dokážou si bez problému říci VČAS o pomoc :jojo:

Pandorraa — 12. 6. 2012 18:59

Modroočka napsal(a):

Pandorraa napsal(a):

Vějířovka napsal(a):

To záleží jen a jen na tobě, jak jsi sama k sobě poctivá. Myslím, že sám sobě nemá smysl lhát, ale pokud to někdo tak dělá, tak mu žádný terapeut stejne nepomůže.

Tak v tom se opravdu velmi hluboce mýlíš :)
Dobrý terapeut tě s tvým lhaním dovedfe konfrontovat bez jakéhokoliv obviňování. Dovede ti ukázat, že proto, abys se mohla cítit dobře, si opravdu lhát nemusíš. Pochopitelně je pak jen a jen na tobě, zda to dovedeš přijmout a změnit. To už je osobní volba. Většina lidí volí změnu, protože právě proto také k tomu terapeutovi chodí :)

A proč bych sama sobě měla lhát o tom, jaká jsem. Vím, jaká jsem, znám svoje chyby, velice dobře, znám svoje stinné stránky, do svých 13. komnat lezu docela často. Můžu obelhat ostatní, můžu před nima něco skrývat, ale proč bych měla obelhávat sama sebe a před sebou samou něco skrývat? Líp se mi žije s tím, že jsem sama k sobě otevřená. Vím přesně i to, že udělám to, co udělám, přesto, že mi okolí říká, abych to nedělala. Vím, který chyby změnit můžu a chci, který změnit nechci a který nezměním, i kdybych chtěla.

Já ti to, modroočko, neberu. Když víš, tak víš.

holcina — 12. 6. 2012 19:39

Pandorraa napsal(a):

holcina napsal(a):

majkafa napsal(a):


Jde to, když jsi v relativně dobré celkové psychické pohodě a umíš ze sebou pracovat.
Což erem není a neumí.
Nic ve zlém, taky jsem neuměla a terapeuté mi pomohli naučit se.
Vějířovko, bereš to příliš hlavou.

Taky jsem neuměla a terapeuta jsem nepotřebovala, naučila jsem se sama. Proč myslíš, že to erem nezvládne sama?

Jak jsi to zvládla?

Tak dlouho jsem se v tom babrala až jsem si to vybabrala. Četla jsem, učila se poslouchat. Jo, už ti rozumím jak to myslíš. Jak už jsem psala, někoho stačí nakopnout třeba kinezkou, někdo zkusí karty, někdo chodí k psychologovi.

aprill — 12. 6. 2012 19:47

holcina napsal(a):

Pandorraa napsal(a):

holcina napsal(a):


Taky jsem neuměla a terapeuta jsem nepotřebovala, naučila jsem se sama. Proč myslíš, že to erem nezvládne sama?

Jak jsi to zvládla?

Tak dlouho jsem se v tom babrala až jsem si to vybabrala. Četla jsem, učila se poslouchat. Jo, už ti rozumím jak to myslíš. Jak už jsem psala, někoho stačí nakopnout třeba kinezkou, někdo zkusí karty, někdo chodí k psychologovi.

a možná, že kdyby ses "poradila", netrápila by ses tak dlouho ;)

holcina — 12. 6. 2012 20:05

a možná to tak mělo být

Vějířovka — 12. 6. 2012 20:12

aprill napsal(a):

holcina napsal(a):

Pandorraa napsal(a):


Jak jsi to zvládla?

Tak dlouho jsem se v tom babrala až jsem si to vybabrala. Četla jsem, učila se poslouchat. Jo, už ti rozumím jak to myslíš. Jak už jsem psala, někoho stačí nakopnout třeba kinezkou, někdo zkusí karty, někdo chodí k psychologovi.

a možná, že kdyby ses "poradila", netrápila by ses tak dlouho ;)

Hlavně s někým, kdo má "diplom". :lol:

Vějířovka — 12. 6. 2012 20:15

aprill napsal(a):

Vějířovka napsal(a):

majkafa napsal(a):

Napíšu za sebe - já nemyslím. Já vím. Osobní zkušenost. Takže opravdu vím.

A kde tu fundovanost získali, na nějaké škole?

podle tebe si diplom asi vystřelili na pouti, co?

Ten diplom ho dělá "fundovaným" :lol:
Ještě bych dodala: znáš to latinské přísloví "Dvojnásobný doktor, jednoduchý osel" ?

aprill — 12. 6. 2012 20:17

Vějířovka napsal(a):

aprill napsal(a):

holcina napsal(a):


Tak dlouho jsem se v tom babrala až jsem si to vybabrala. Četla jsem, učila se poslouchat. Jo, už ti rozumím jak to myslíš. Jak už jsem psala, někoho stačí nakopnout třeba kinezkou, někdo zkusí karty, někdo chodí k psychologovi.

a možná, že kdyby ses "poradila", netrápila by ses tak dlouho ;)

Hlavně s někým, kdo má "diplom". :lol:

hm, třeba. třeba i okolí by ocenilo, že holčina není protivná, skleslá a bez nálady....

holcina — 12. 6. 2012 20:17

Vějířovka napsal(a):

aprill napsal(a):

holcina napsal(a):


Tak dlouho jsem se v tom babrala až jsem si to vybabrala. Četla jsem, učila se poslouchat. Jo, už ti rozumím jak to myslíš. Jak už jsem psala, někoho stačí nakopnout třeba kinezkou, někdo zkusí karty, někdo chodí k psychologovi.

a možná, že kdyby ses "poradila", netrápila by ses tak dlouho ;)

Hlavně s někým, kdo má "diplom". :lol:

Vlastně když tak nad tím přemýšlím, asi jsem měla místo psychologa knížku, která mi hoooodně dala. Ženy, které běhaly s vlky

Vějířovka — 12. 6. 2012 20:18

Pandorraa napsal(a):

agewa napsal(a):

Vějířovka napsal(a):


A kde tu fundovanost získali, na nějaké škole?

něco na škole a něco (zřejmě ) také prací s klienty:). Víš , často se tu ukazuje známé pořekadlo o stromu a lese.

Většinu získává osobním prožitkem, tím, co si v životě sám prožil. Proto taky každý terapeut má svůj "strop". Může klienta dovést jen tam, kam sám došel a pak by ho měl předat někomu, kdo má větší zkušenosti než on sám. A i on sám nezůstává na místě, protože se stále učí - jak říkáš ve škole, prací s klienty, ale hlavně prací na sobě, teraput by nikdy neměl mít ten pocit: tak, teď už jsem se neučil všechny možné techniky, teď už nemusím nic dělat.

Takže terapeut se učí hlavně prací na sobě - a neterapeut se může také učit prací na sobě.
Proč by si musel nechat pomáhat od terapeuta s diplomem?

Vějířovka — 12. 6. 2012 20:22

eremuruss napsal(a):

majkafa napsal(a):

Vějířovka napsal(a):

Myslíš, že se nejde učit navozovat dobrou náladu a bezpříčinnou spokojenost?
Tebe to musí někdo učit a jak?
Tuhle práci musíš dělat vždycka sama.

Jde to, když jsi v relativně dobré celkové psychické pohodě a umíš ze sebou pracovat.
Což erem není a neumí.
Nic ve zlém, taky jsem neuměla a terapeuté mi pomohli naučit se.
Vějířovko, bereš to příliš hlavou.

Uz jsem skutecne o psychologovi uvazovala jenomze v nasem meste je jen psychiatr.A dojizdet k psychologovi nekam dal by byl problem v praci, nikdo me uvolnovat nebude.Myslite,ze psychiatr by nestacil?

Psychiatr je oprávněný ti nasadit antidepresiva - pokud se takové vyhlídky nebojíš, tak proč ne.

Vějířovka — 12. 6. 2012 20:29

holcina napsal(a):

Vějířovka napsal(a):

aprill napsal(a):


a možná, že kdyby ses "poradila", netrápila by ses tak dlouho ;)

Hlavně s někým, kdo má "diplom". :lol:

Vlastně když tak nad tím přemýšlím, asi jsem měla místo psychologa knížku, která mi hoooodně dala. Ženy, které běhaly s vlky

To je skvělá knížka. :supr:

Vějířovka — 12. 6. 2012 20:36

Pandorraa napsal(a):

Vějířovka napsal(a):

Pandorraa napsal(a):

V čem je například dobrý řemeslník fundovanější než "obyčejný člověk"?
V čem je zlatník fundovanější v práci s drahými kopvy než "obyčejný člověk"?
V čem je třeba malíř, hudební skladatel, herec...fundovanější než "obyčejný člověk"?
V čem je například řidič fundovanější než ten, kdo nikdy nic neřídil a chodí jen pěšky?
???

Tady se jedná ale o "řemeslo", kterým se chtě nechtě zabývají všichni lidé. Poznávají sami sebe, žijou svůj život. Takže je svým způsobem odborník každý - někdo lepší, někdo horší. A nikde není psáno. že ten, který absolvoval nějakou školu, musí být lepší znalec lidské duše, než třeba nějaký bača na kotári.

Nekličkuj.
Pochopitelně, že bača na kotári může být lepším znalcem lidské duše, než ten, kdo absolvoval nějakou školu.
Jenže kolik takových bačů znáš? Kolik znáš řidičů, kteří sednou za volant poprvé v životě a jedou? Hm?
Absolvování školy nedává nikomu ještě MISTROVSTVÍ a to ani řemeslníkovi, ani zlatníkovi, ani malíři, ani lékaři, to je bez diskuze pravda. Pokud se dále nerozvíjejí a nepoužívají i svou intuici a osobní zkušenosti, pokud se dál neučí...Ale ruku na srdce,  Vějířovko, kdyby ti šlo o život, šla bys za někým, kdo má v oboru zkušenosti a za sebou nějaké výsledky a nebo za bačou z kotári?

Tohle všechno ale může dělat i obyčejný člověk, k tomu nepotřebuje terapeuta.
Čili, každý člověk se má dále rozvíjet, používat k tomu i svou intuici a osobní zkušenosti a dál se učit  ...

Selima — 13. 6. 2012 9:08

Vějířovka napsal(a):

helena napsal(a):

Já bych se rozhodla sama, že se budu snažit být dobré mysli
To je přibližně stejně ovlivnitelné jako "Já bych se rozhodla sama, že se budu snažit (například) nedostat žlučníkovej záchvat" http://fora.babinet.cz/img/smilies/stolt.gif

Myslíš, že se nejde učit navozovat dobrou náladu a bezpříčinnou spokojenost?
Tebe to musí někdo učit a jak?
Tuhle práci musíš dělat vždycka sama.

Môžeš, ale je to stále len šolíchanie príznakov... Je to ako autosugescia, ktorou by si si šla liečiť tú zlomenú nohu alebo povedzme tepenné krvácanie... Ako - umrieš síce s úsmevom na perách, ale vo finále vykrvácaš... Erem ešte nemá tepenné krvácanie, ale na niečo zlomené alebo zapálené to už vyzerá. Hlavne ak sa pozrieš na celorodinný vývoj, tak niekde ten pes zakopaný bude - a treba ho nájsť. Mne teraz cez víkend povedala jedna terapeutka (na workshope), že napr. práca s energiou je výborná, ale treba ju robiť dlhodobo, ak nie celoživotne, a stále je veľká pravdepodobnosť, že zdroj problémov - hlavne ak je to niečo vážne - ostane prakticky nedotknutý. Veselá myseľ pomáha prežiť, ale liečiť bohužiaľ nelieči. A v istom bode už sama osebe rozhodne nestačí.

Selima — 13. 6. 2012 9:13

Vějířovka napsal(a):

Pandorraa napsal(a):

Vějířovka napsal(a):


V čem jako myslíš, Pan, že jsou ti terapeuté fundovanější než obyčejný člověk?

V čem je například dobrý řemeslník fundovanější než "obyčejný člověk"?
V čem je zlatník fundovanější v práci s drahými kopvy než "obyčejný člověk"?
V čem je třeba malíř, hudební skladatel, herec...fundovanější než "obyčejný člověk"?
V čem je například řidič fundovanější než ten, kdo nikdy nic neřídil a chodí jen pěšky?
???

Tady se jedná ale o "řemeslo", kterým se chtě nechtě zabývají všichni lidé. Poznávají sami sebe, žijou svůj život. Takže je svým způsobem odborník každý - někdo lepší, někdo horší. A nikde není psáno. že ten, který absolvoval nějakou školu, musí být lepší znalec lidské duše, než třeba nějaký bača na kotári.

Vodovodný kohútik tiež používame všetci, ale ja by som sa opravovať potrubie nepustila. Ty možno áno - tak to ti pánboh pomáhaj (a nemyslím výmenu tesnenia alebo jeho pritiahnutie)... Zažila som skutočných terapeutov a určite ich neurobila LEN škola, ale viacero vecí, plus životné skúsenosit, plus vrodené danosti. Ale tak ako nie každý, kto zmaturoval, môže učiť matiku,  a nie každý, kto birágdoval na jahodách v Írsku môže učiť jazyk, tak nie každý, kto si prečítal tri knihy a celoživotne sa pozoruje, môže liečiť iných. Pomôcť môže - hlavne krátkodobo - skoro čokoľvek, ale LIEČIŤ niečo vedome a cielene je o inom.

Selima — 13. 6. 2012 9:18

holcina napsal(a):

majkafa napsal(a):

Vějířovka napsal(a):

Myslíš, že se nejde učit navozovat dobrou náladu a bezpříčinnou spokojenost?
Tebe to musí někdo učit a jak?
Tuhle práci musíš dělat vždycka sama.

Jde to, když jsi v relativně dobré celkové psychické pohodě a umíš ze sebou pracovat.
Což erem není a neumí.
Nic ve zlém, taky jsem neuměla a terapeuté mi pomohli naučit se.
Vějířovko, bereš to příliš hlavou.

Taky jsem neuměla a terapeuta jsem nepotřebovala, naučila jsem se sama. Proč myslíš, že to erem nezvládne sama?

Neviem, či to nezvládne sama, ale podľa mňa sa jej problémy v živote skôr kopia ako že by sa riešili a mizli... Je fakt, že nájsť dobrého terapeuta nie je ľahké, ale zasa by to mohlo pomôcť vyriešiť trebárs viacero zásadných vecí NARAZ.

Vějířovka — 13. 6. 2012 9:19

Selima napsal(a):

Vějířovka napsal(a):

Pandorraa napsal(a):


V čem je například dobrý řemeslník fundovanější než "obyčejný člověk"?
V čem je zlatník fundovanější v práci s drahými kopvy než "obyčejný člověk"?
V čem je třeba malíř, hudební skladatel, herec...fundovanější než "obyčejný člověk"?
V čem je například řidič fundovanější než ten, kdo nikdy nic neřídil a chodí jen pěšky?
???

Tady se jedná ale o "řemeslo", kterým se chtě nechtě zabývají všichni lidé. Poznávají sami sebe, žijou svůj život. Takže je svým způsobem odborník každý - někdo lepší, někdo horší. A nikde není psáno. že ten, který absolvoval nějakou školu, musí být lepší znalec lidské duše, než třeba nějaký bača na kotári.

Vodovodný kohútik tiež používame všetci, ale ja by som sa opravovať potrubie nepustila. Ty možno áno - tak to ti pánboh pomáhaj (a nemyslím výmenu tesnenia alebo jeho pritiahnutie)... Zažila som skutočných terapeutov a určite ich neurobila LEN škola, ale viacero vecí, plus životné skúsenosit, plus vrodené danosti. Ale tak ako nie každý, kto zmaturoval, môže učiť matiku,  a nie každý, kto birágdoval na jahodách v Írsku môže učiť jazyk, tak nie každý, kto si prečítal tri knihy a celoživotne sa pozoruje, môže liečiť iných. Pomôcť môže - hlavne krátkodobo - skoro čokoľvek, ale LIEČIŤ niečo vedome a cielene je o inom.

Každý podle svého, Selimo :sova:

Selima — 13. 6. 2012 9:21

Vějířovka napsal(a):

helena napsal(a):

Ty si myslíš, že je Erem po krk ve sr...?
No tak růžovým sadem se zrovna neprochází...
Jí by stačilo ukázat cestu žumpu obcházející
Já sama sebe znám mnohem, mnohem lépe... a s toho vycházím
Podobnejm prohlášením se taky říká "provozní slepota"... nebo - a teď nemyslím jen a zrovna tebe - právě proto, že se známe, taky moc dobře víme, s kterejma kostlivcema je možný tu a tam zalaškovat, od který skříně zahodit klíč a o kterých věcech sami sobě tvrdit, že se nikdy (takhle) nestaly.

To záleží jen a jen na tobě, jak jsi sama k sobě poctivá. Myslím, že sám sobě nemá smysl lhát, ale pokud to někdo tak dělá, tak mu žádný terapeut stejne nepomůže.

Ále, prd. Mne homeopat robil niečo ako psychoterapiu a bol to nárez... a odkryl mi veci, že som sa vždy stiedavo jedovala a plakala... ale pomohlo to. Keby to bol niekto z rodiny alebo kamošov, dávno ho pošlem do (_I_) , ale u zaplateného terapeuta a cudzieho chlapa som bola zdržanlivejšia. :D A on sa okrem toho nedal a tlači a tlačil, až niečo vyšlo. (Ale niečo ešte na riešenie zostalo, aby toho neoblo moc naraz :P ).

Selima — 13. 6. 2012 9:28

Vějířovka napsal(a):

aprill napsal(a):

Vějířovka napsal(a):


A kde tu fundovanost získali, na nějaké škole?

podle tebe si diplom asi vystřelili na pouti, co?

Ten diplom ho dělá "fundovaným" :lol:
Ještě bych dodala: znáš to latinské přísloví "Dvojnásobný doktor, jednoduchý osel" ?

Ty máš nejaký mindrák z diplomov? Ja si teda na diplomy nepotrpím, ale zasa na žlčník mi môže siahnuť len diplomovaný človek a k vodovodu pustím niekoho, kto má aspoň poňatia, čo s tým (mám odtsrašujúci príklad v rodine - otec intelektuál, ktorý sa hrnie do opráv, ale všetko akurát pokazí).

Vějířovka — 13. 6. 2012 9:32

Selima napsal(a):

Vějířovka napsal(a):

aprill napsal(a):


podle tebe si diplom asi vystřelili na pouti, co?

Ten diplom ho dělá "fundovaným" :lol:
Ještě bych dodala: znáš to latinské přísloví "Dvojnásobný doktor, jednoduchý osel" ?

Ty máš nejaký mindrák z diplomov? Ja si teda na diplomy nepotrpím, ale zasa na žlčník mi môže siahnuť len diplomovaný človek a k vodovodu pustím niekoho, kto má aspoň poňatia, čo s tým (mám odtsrašujúci príklad v rodine - otec intelektuál, ktorý sa hrnie do opráv, ale všetko akurát pokazí).

Co máš proti klasickému přísloví ze života. Ty máš z něho nějaký mindrák?

Vějířovka — 13. 6. 2012 9:34

Selima napsal(a):

Vějířovka napsal(a):

helena napsal(a):

Ty si myslíš, že je Erem po krk ve sr...?
No tak růžovým sadem se zrovna neprochází...
Jí by stačilo ukázat cestu žumpu obcházející
Já sama sebe znám mnohem, mnohem lépe... a s toho vycházím
Podobnejm prohlášením se taky říká "provozní slepota"... nebo - a teď nemyslím jen a zrovna tebe - právě proto, že se známe, taky moc dobře víme, s kterejma kostlivcema je možný tu a tam zalaškovat, od který skříně zahodit klíč a o kterých věcech sami sobě tvrdit, že se nikdy (takhle) nestaly.

To záleží jen a jen na tobě, jak jsi sama k sobě poctivá. Myslím, že sám sobě nemá smysl lhát, ale pokud to někdo tak dělá, tak mu žádný terapeut stejne nepomůže.

Ále, prd. Mne homeopat robil niečo ako psychoterapiu a bol to nárez... a odkryl mi veci, že som sa vždy stiedavo jedovala a plakala... ale pomohlo to. Keby to bol niekto z rodiny alebo kamošov, dávno ho pošlem do (_I_) , ale u zaplateného terapeuta a cudzieho chlapa som bola zdržanlivejšia. :D A on sa okrem toho nedal a tlači a tlačil, až niečo vyšlo. (Ale niečo ešte na riešenie zostalo, aby toho neoblo moc naraz :P ).

Znova musím opakovat, každý podle svého.

Selima — 13. 6. 2012 9:35

Vějířovka napsal(a):

Pandorraa napsal(a):

Vějířovka napsal(a):

Tady se jedná ale o "řemeslo", kterým se chtě nechtě zabývají všichni lidé. Poznávají sami sebe, žijou svůj život. Takže je svým způsobem odborník každý - někdo lepší, někdo horší. A nikde není psáno. že ten, který absolvoval nějakou školu, musí být lepší znalec lidské duše, než třeba nějaký bača na kotári.

Nekličkuj.
Pochopitelně, že bača na kotári může být lepším znalcem lidské duše, než ten, kdo absolvoval nějakou školu.
Jenže kolik takových bačů znáš? Kolik znáš řidičů, kteří sednou za volant poprvé v životě a jedou? Hm?
Absolvování školy nedává nikomu ještě MISTROVSTVÍ a to ani řemeslníkovi, ani zlatníkovi, ani malíři, ani lékaři, to je bez diskuze pravda. Pokud se dále nerozvíjejí a nepoužívají i svou intuici a osobní zkušenosti, pokud se dál neučí...Ale ruku na srdce,  Vějířovko, kdyby ti šlo o život, šla bys za někým, kdo má v oboru zkušenosti a za sebou nějaké výsledky a nebo za bačou z kotári?

Tohle všechno ale může dělat i obyčejný člověk, k tomu nepotřebuje terapeuta.
Čili, každý člověk se má dále rozvíjet, používat k tomu i svou intuici a osobní zkušenosti a dál se učit  ...

Ja to pre seba vidím jasne: s nádchou ani bežným problémom (napríklad výmenou žiarovky alebo pritiahnutím kohútika) za odborníkom bežať nemusím, ale tak, ako si sama zlomenú nohu nevyliečim, tak si ju pravdepodobne ani sama nediagnostikujem. A viem, o čom píšem: ako 17-ročná osm mala zlomenú nohu a otec vyhlásil, že to je len výron, dával mi na ňu octan a keďže sme bývali na 3. poschodí bez výťahu, nevedela som sa bez pomoci ani dostať k doktorovi. Po dvoch dňoch a nociach bolestí mi pomohla mama a hľa! Kotník bol zlomený. Keby som nemala príliš "chytrého" otca, ktorý neverí lekárom a verí, že si všetko môžeme vyliečiť sami octanom, nemusela som sa 48 hodín trápiť (ak ste niekto mali niečo zlomené, tak asi viete ako som sa "vyspala" - bála som sa aj pohnúť). A s dušou či duchom to môže byť podobné. Človek si nevie "zlomený kotník" občas sám ani diagnostikovať nieto ešte liečiť. (Mmch, o zlomenom kotníku si môžeš tiež kadečo prečítať, ale je otázne, či ti to v danej chvíli pomôže...!).

Selima — 13. 6. 2012 9:38

Vějířovka napsal(a):

Selima napsal(a):

Vějířovka napsal(a):


Ten diplom ho dělá "fundovaným" :lol:
Ještě bych dodala: znáš to latinské přísloví "Dvojnásobný doktor, jednoduchý osel" ?

Ty máš nejaký mindrák z diplomov? Ja si teda na diplomy nepotrpím, ale zasa na žlčník mi môže siahnuť len diplomovaný človek a k vodovodu pustím niekoho, kto má aspoň poňatia, čo s tým (mám odtsrašujúci príklad v rodine - otec intelektuál, ktorý sa hrnie do opráv, ale všetko akurát pokazí).

Co máš proti klasickému přísloví ze života. Ty máš z něho nějaký mindrák?

Príslovie počujem prvýrkát a nič so mnou nerobí. Dvojnásobných doktorov veľa nepoznám, ale zato oslov ako keby tu niekto zhadzoval. :D
Inak, ja dám aj tak najviac na inutíciu, aj pri voľbe terapeuta. Lebo každému nemusí každý sadnúť... a pomôcť. Ale od niekoho, kto si prečítal tri knihy a je chytrý ako rádio(a nemá skúsenosti, vlastné alebo od "klientov"), by som si pomôcť nenechala URČITE.

Vějířovka — 13. 6. 2012 9:39

Selima napsal(a):

Vějířovka napsal(a):

Pandorraa napsal(a):


Nekličkuj.
Pochopitelně, že bača na kotári může být lepším znalcem lidské duše, než ten, kdo absolvoval nějakou školu.
Jenže kolik takových bačů znáš? Kolik znáš řidičů, kteří sednou za volant poprvé v životě a jedou? Hm?
Absolvování školy nedává nikomu ještě MISTROVSTVÍ a to ani řemeslníkovi, ani zlatníkovi, ani malíři, ani lékaři, to je bez diskuze pravda. Pokud se dále nerozvíjejí a nepoužívají i svou intuici a osobní zkušenosti, pokud se dál neučí...Ale ruku na srdce,  Vějířovko, kdyby ti šlo o život, šla bys za někým, kdo má v oboru zkušenosti a za sebou nějaké výsledky a nebo za bačou z kotári?

Tohle všechno ale může dělat i obyčejný člověk, k tomu nepotřebuje terapeuta.
Čili, každý člověk se má dále rozvíjet, používat k tomu i svou intuici a osobní zkušenosti a dál se učit  ...

Ja to pre seba vidím jasne: s nádchou ani bežným problémom (napríklad výmenou žiarovky alebo pritiahnutím kohútika) za odborníkom bežať nemusím, ale tak, ako si sama zlomenú nohu nevyliečim, tak si ju pravdepodobne ani sama nediagnotikujem. A viem, o čom píšem: ako 17-ročná osm mala zlomenú nohu a otec vyhlásil, že to je len výron, dával mi na ňu octan a keďže sme bývali na 3. poschodí bez výťahu, nevedela som sa bez pomoci ani dostať k doktorovi. Po dvoch dňoch a nociach bolestí mi pomohla mama a hľa! Kotník bol zlomený. Keby som nemala príliš "chytrého" otca, ktorý neverí lekárom a verí, že si všetko môžeme vyliečiť sami octanom, nemusela som sa 48 hodín trápiť (ak ste niekto mali niečo zlomené, tak asi viete ako som sa "vyspala" - bála som sa aj pohnúť). A s dušou či duchom to môže byť podobné. Človek si nevie "zlomený kotník" občas sám ani diagnostikovať nieto ešte liečiť. (Mmch, o zlomenom kotníku si môžeš tiež kadečo prečítať, ale je otázne, či ti to v danej chvíli pomôže...!).

Práce na sobě je něco úplně jiného, než zlomený kotník, prosím tě nesrovnávej hrušky s jablky.

Selima — 13. 6. 2012 9:47

:D Práca na sebe je v poriadku, ale my ľudia fungujeme v SYSTÉMOCH (väčšinou rodinách) a keď nie je v poriadku jeden člen systému - napríklad syn na drogách - tak ty môžeš na sebe pracovať podľa najlepšieho vedomia a svedomia, až sčernáš, ale jemu to pomôcť nemusí - a ani vášmu vzťahu. Ale sú metódy, ktoré dokážu pomôcť aj v takýchto situáciách. To len ako príklad.
Na druhej strane mi nepripadá, že by Erem na sebe nejako horúčkovito pracovala, to bez urážky. Ale za tie roky, čo sa sama preĺka ako samoživiteľka, sa sústredila skôr na každodenné materiálne prežitie (celkom pochopiteľne) a tá práca na sebe proste NEBOLA. A teraz už podľa mňa nemá ďalšie desaťročia času to pomaly, mravčou prácou na sebe naprávať... proste nemá. Času je málo a treba hlavne KONAŤ. Takže ak nájde dobrého odborníka - pre mňa za mňa aj vešticu, ak je dobrá, alebo hoci vúdú čarodejnicu, ale skôr psychoterapeuta - tak nech tam ide a nechá si poradiť a pomôcť.

helena — 13. 6. 2012 9:55

Práce na sobě je něco úplně jiného, než zlomený kotník
Já bych to až tak jednoznačně netvrdila... zlomenej kotník člověka k odborníkovi dřív nebo později dožene častěji, než "zlomená" duše... přičemž následky neléčení či samoléčby můžou bejt v obou případech nevratný.

Pandorraa — 13. 6. 2012 10:23

holcina napsal(a):

Vlastně když tak nad tím přemýšlím, asi jsem měla místo psychologa knížku, která mi hoooodně dala. Ženy, které běhaly s vlky

Někomu to stačí.
Přečíst si, co psycholog napsal a pak to sám na sobě aplikovat.
A tahle knížka je hodně dobrá :jojo: Řekla bych, že i dost "těžká", takže chápu tvoje "babrání", BI :D

Pandorraa — 13. 6. 2012 10:50

Vějířovka napsal(a):

Pandorraa napsal(a):

agewa napsal(a):


něco na škole a něco (zřejmě ) také prací s klienty:). Víš , často se tu ukazuje známé pořekadlo o stromu a lese.

Většinu získává osobním prožitkem, tím, co si v životě sám prožil. Proto taky každý terapeut má svůj "strop". Může klienta dovést jen tam, kam sám došel a pak by ho měl předat někomu, kdo má větší zkušenosti než on sám. A i on sám nezůstává na místě, protože se stále učí - jak říkáš ve škole, prací s klienty, ale hlavně prací na sobě, teraput by nikdy neměl mít ten pocit: tak, teď už jsem se neučil všechny možné techniky, teď už nemusím nic dělat.

Takže terapeut se učí hlavně prací na sobě - a neterapeut se může také učit prací na sobě.
Proč by si musel nechat pomáhat od terapeuta s diplomem?

Mám takový pocit, že potřebuješ mít za každou cenu pravdu ;)
Vybíráš si totiž z napsaného jen to, co se ti hodí.
JASNĚ jsem napsala, že KROMĚ vzdělání a práce s klienty je pro terapeuta velmi důležitý i osobní prožitek a práce na sobě. 
Je to tedy soubor TŘÍ VĚCÍ: vzdělání, přesněji potřebné znalosti a dovednosti, práce s lidmi a práce sám se sebou.

Také jsem nikde neřekla, že je jediná možnost - a to pomoc terapeuta s diplomem - jak tuto situaci vyřešit  Je zcela na každém, jak to řeší. Pokud si vzpomínám, tak tuto možnost jsem erem předložila jako MOŽNOST, nikoliv NUTNOST.
Navíc jsem ani nemluvila o terapeutovi s diplomem, protože ten sám ještě terapeuta vůbec nedělá. Ale to už jsem také napsala.

Vějířovjko, nebuď tak zarputilá, z mého pohledu se tu dohaduješ vlastně sama se sebou, protože pokud jde o situaci erem, nikdo krom tebe tu o pomoci terapeuta jako jediné možné nemluví.

Pandorraa — 13. 6. 2012 10:54

Vějířovka napsal(a):

Čili, každý člověk se má dále rozvíjet, používat k tomu i svou intuici a osobní zkušenosti a dál se učit  ...

KAŽDÝ člověk si může dělat, co chce a uzná za vhodné. Pokud se bude chtít učit, může se učit, pokud to dělat nechce, může sedět na zadku a jen se ze svého vyseděného dolíčku se všemi  dohadovat ;)

Pandorraa — 13. 6. 2012 10:57

Vějířovka napsal(a):

Práce na sobě je něco úplně jiného, než zlomený kotník, prosím tě nesrovnávej hrušky s jablky.

Tohle opravdu myslíš vážně?

Pandorraa — 13. 6. 2012 10:58

helena napsal(a):

Práce na sobě je něco úplně jiného, než zlomený kotník
Já bych to až tak jednoznačně netvrdila... zlomenej kotník člověka k odborníkovi dřív nebo později dožene častěji, než "zlomená" duše... přičemž následky neléčení či samoléčby můžou bejt v obou případech nevratný.

:supr:
Všechno souvisí se vším.

Ketyket — 13. 6. 2012 11:03

Vějířovka napsal(a):

Ještě bych dodala: znáš to latinské přísloví "Dvojnásobný doktor, jednoduchý osel" ?

:offtopic: Takové přísloví znáš asi jenom ty.
Doctor duplex, asinus triplex.


Erem, když jsem četla, že se chystáš ke katářce, mrazilo mě v zádech a nějak jsem tušila, jak to dopadne. Když sis našla čas na kartářku, na návštěvu psychologa by sis  ho určitě uměla udělat taky. Děláš to především pro sebe.

Vějířovka — 13. 6. 2012 12:13

Ketyket napsal(a):

Vějířovka napsal(a):

Ještě bych dodala: znáš to latinské přísloví "Dvojnásobný doktor, jednoduchý osel" ?

:offtopic: Takové přísloví znáš asi jenom ty.
Doctor duplex, asinus triplex.


Erem, když jsem četla, že se chystáš ke katářce, mrazilo mě v zádech a nějak jsem tušila, jak to dopadne. Když sis našla čas na kartářku, na návštěvu psychologa by sis  ho určitě uměla udělat taky. Děláš to především pro sebe.

To máš pravdu, už jsem to také zjistila, že byli ještě drsnější, takže ne simplex a trojnásobný osel. :lol:

Ketyket — 13. 6. 2012 15:07

Jinou reakci jsem ani nečekala.:rolleyes:

eremuruss — 13. 6. 2012 15:24

Ketyket napsal(a):

Vějířovka napsal(a):

Ještě bych dodala: znáš to latinské přísloví "Dvojnásobný doktor, jednoduchý osel" ?

:offtopic: Takové přísloví znáš asi jenom ty.
Doctor duplex, asinus triplex.


Erem, když jsem četla, že se chystáš ke katářce, mrazilo mě v zádech a nějak jsem tušila, jak to dopadne. Když sis našla čas na kartářku, na návštěvu psychologa by sis  ho určitě uměla udělat taky. Děláš to především pro sebe.

Cas na kartarku jsem si udelala,protoze jednou v mesici mam volno za pracovni nedeli v pondeli.

holcina — 13. 6. 2012 18:14

Erem, kolik hodin denně pracuješ?

Bramborka — 13. 6. 2012 18:26

helena napsal(a):

Práce na sobě je něco úplně jiného, než zlomený kotník
Já bych to až tak jednoznačně netvrdila... zlomenej kotník člověka k odborníkovi dřív nebo později dožene častěji, než "zlomená" duše... přičemž následky neléčení či samoléčby můžou bejt v obou případech nevratný.

Práce na sobě je samozřejmě něco jiného, než zlomený kotník, ale chůze se zlomeným kotníkem a práce na sobě se "zlomenou" duší něco společného má. Jde to blbě a bolí to.
Je rozumné to zahojit a navíc zahojit dobře, možná dobře reponovat. Jinak bolí dál a blbě to jde dál. Ne, že by si člověk nebyl sto reponovat kosti sám, ale jde to obtížně a je obvykle nutné  použít jiných lidí nebo nějakých udělátek.
U Erem mi ta repozice nějak chybí. Cítím z ní vyčerpávající bolest.
Myslím, že je dobré nechat syna jeho vlastní odpovědnosti, ale zdá se mi, že to nevychází z Erem.
A (nejen) syn to ví.
Jako by potřebovala spočinout, nabrat sílu a dech, kouknout na kotník, všimnout si, že se tam dělá nekróza z toho, jak, ve snaze jít, nohu špatně stáčí Ani o tom neví, protože bolí míň, než ten zlomený a špatně srůstající kotník (vždyť Shakespeare psal, že nejrychlejší cestou, jak se zbavit bolesti je způsobit si jinou - vyrazit klín klínem). Potřebovala by strčit nohu do vody a chladit, případně zadlahovat a pak nechat hojit, opatrně a cvičně našlapovat .......
a zatím běží, co jí síly stačí a bolest dovolí, přítel volá : no tak! pojď sem! Pohni!
A bratr. A otec.
A Erem ani nemá příležitost zjistit, kam běží, jestli tam běžet chce ..... ale přesto tam je a bude.
A odpovědnost nese a ponese.

eremuruss — 13. 6. 2012 19:19

holcina napsal(a):

Erem, kolik hodin denně pracuješ?

Od 6- 13
odpoledni  od 13-21 ,kdyz mam ranni tak mam sobotu a kdyz mam odpoledni tam mam jeden vikend volny a dalsi vikend mam za nedeli volno v pondeli.

holcina — 13. 6. 2012 19:27

To je jeden týden volné odpoledne a jeden týden volné dopoledne:-)

Modroočka — 13. 6. 2012 19:27

Erem se možná nechala ovlivnit přítelem, třeba to chtěla nebo v této situaci potřebovala. Nevím, do jaké míry by jí pomohl psycholog. Já jsem taky často nechávala ovlivnit, byť jsem si myslela, že se mnou nikdo kývat nebude, přesto se mnou kývali. Bývalí partneři, občas syn, i na tom jsem se naučila, že si musím umět uhájit to svoje, co chci já.
Ale v některých mých rozhodnutích, který jsem udělala sama, o své vůli, jen jsem je nedokázala uskutečnit tak, jak bych chtěla, jsem byla ráda, že mě někdo "nakopl". Někdy ten vliv potřebuju, ale já vím, kdy ho potřebuju a vím, kdy ho chci přijmout. Možná Erem tohle chtěla udělat, ale neměla dost síly a odvahu to uskutečnit, přítel ji k tomu popostrčil. Možná to tak není, nevím, ale přesto udělali správně.
A Erem je silná holka, jen mám pocit, že už dojíždí na setrvačník a potřebovala by nastartovat znovu, ale trochu jiným směrem, aby nemusela jen bojovat, ale užívat si klidu.

Ketyket — 13. 6. 2012 19:55

holcina napsal(a):

To je jeden týden volné odpoledne a jeden týden volné dopoledne:-)

A to znamená, že navštívit v mimopracovní dobu lékaře nebo terapeuta není takový problém. Není třeba se uvolňovat z práce, aspoň u nás je obecně praxe taková, že se sestra nebo doktor ptají, jak se mi to hodí, nebo řeknou termín a když mi nevyhovuje, najdeme jiný.

eremuruss — 13. 6. 2012 20:01

Ketyket napsal(a):

holcina napsal(a):

To je jeden týden volné odpoledne a jeden týden volné dopoledne:-)

A to znamená, že navštívit v mimopracovní dobu lékaře nebo terapeuta není takový problém. Není třeba se uvolňovat z práce, aspoň u nás je obecně praxe taková, že se sestra nebo doktor ptají, jak se mi to hodí, nebo řeknou termín a když mi nevyhovuje, najdeme jiný.

Kdyby to bylo v miste bydliste neni to problem,ale pri dojizdce vlakem ci autobusem se nedostanu vcas do prace a to same,kdyz pojedu odpoledne tak nez tam dojedu bude po pracovni dobe.

aprill — 13. 6. 2012 20:05

eremuruss napsal(a):

Ketyket napsal(a):

holcina napsal(a):

To je jeden týden volné odpoledne a jeden týden volné dopoledne:-)

A to znamená, že navštívit v mimopracovní dobu lékaře nebo terapeuta není takový problém. Není třeba se uvolňovat z práce, aspoň u nás je obecně praxe taková, že se sestra nebo doktor ptají, jak se mi to hodí, nebo řeknou termín a když mi nevyhovuje, najdeme jiný.

Kdyby to bylo v miste bydliste neni to problem,ale pri dojizdce vlakem ci autobusem se nedostanu vcas do prace a to same,kdyz pojedu odpoledne tak nez tam dojedu bude po pracovni dobe.

kecáš! máš poměrně hodně času, jak dopoledne, tak odpoledne a i při mizerném autobusovém spojení jsi schopna najít nějaké řešení

majkafa — 13. 6. 2012 20:06

Já chodila na psychoterapii každé pondělí od 16.00 do 17.30. A měli ještě i pozdnější termín v jiné skupině.

Podle mě máš erem, spoustu času chodit na psychoterapii. Problém je v jediném. Ty zatím doopravdy z hlubokého přesvědčení na sobě nic změnit nechceš. kdybys opravdu chtěla, už dávno bys na tom pracovala.

holcina — 13. 6. 2012 20:14

eremuruss napsal(a):

Ketyket napsal(a):

holcina napsal(a):

To je jeden týden volné odpoledne a jeden týden volné dopoledne:-)

A to znamená, že navštívit v mimopracovní dobu lékaře nebo terapeuta není takový problém. Není třeba se uvolňovat z práce, aspoň u nás je obecně praxe taková, že se sestra nebo doktor ptají, jak se mi to hodí, nebo řeknou termín a když mi nevyhovuje, najdeme jiný.

Kdyby to bylo v miste bydliste neni to problem,ale pri dojizdce vlakem ci autobusem se nedostanu vcas do prace a to same,kdyz pojedu odpoledne tak nez tam dojedu bude po pracovni dobe.

jasně, když je to problém tak to neřeš. Ono to nějak dopadne i tak

eremuruss — 13. 6. 2012 20:29

Ted jsem koukala na internet nejblizsi psycholog je od nas 55 km.Sance dostat se tam a zpet je na to mit na cely den dovolenou.Jinak neni sance se dostat zpet,abych stihla praci a to same opacne pracovni doba do 16 hodin.
V Praze je to jinak nez u nas.

Ketyket — 13. 6. 2012 20:31

aprill napsal(a):

eremuruss napsal(a):

Ketyket napsal(a):


A to znamená, že navštívit v mimopracovní dobu lékaře nebo terapeuta není takový problém. Není třeba se uvolňovat z práce, aspoň u nás je obecně praxe taková, že se sestra nebo doktor ptají, jak se mi to hodí, nebo řeknou termín a když mi nevyhovuje, najdeme jiný.

Kdyby to bylo v miste bydliste neni to problem,ale pri dojizdce vlakem ci autobusem se nedostanu vcas do prace a to same,kdyz pojedu odpoledne tak nez tam dojedu bude po pracovni dobe.

kecáš! máš poměrně hodně času, jak dopoledne, tak odpoledne a i při mizerném autobusovém spojení jsi schopna najít nějaké řešení

Kdo chce, hledá způsoby, kdo nechce, hledá důvody.

holcina — 13. 6. 2012 20:31

Nejsem v Praze, ale na konci světa a je to tu jinak. Ale chápu

majkafa — 13. 6. 2012 20:31

eremuruss napsal(a):

Ted jsem koukala na internet nejblizsi psycholog je od nas 55 km.Sance dostat se tam a zpet je na to mit na cely den dovolenou.Jinak neni sance se dostat zpet,abych stihla praci a to same opacne pracovni doba do 16 hodin.
V Praze je to jinak nez u nas.

erem, tomu nevěřím, že nejbližší psycholog je 55 km. Pouze ten, cos našla na netu, ale určitě jsou mnohem blíž. Nejbližší okresní město je rozhodně blíž a to se vsaď, že tam psychologové jsou. Vsadím boty. :D Nesmyslné výmluvy. Prostě zatím nechceš.

eremuruss — 13. 6. 2012 20:31

aprill napsal(a):

eremuruss napsal(a):

Ketyket napsal(a):


A to znamená, že navštívit v mimopracovní dobu lékaře nebo terapeuta není takový problém. Není třeba se uvolňovat z práce, aspoň u nás je obecně praxe taková, že se sestra nebo doktor ptají, jak se mi to hodí, nebo řeknou termín a když mi nevyhovuje, najdeme jiný.

Kdyby to bylo v miste bydliste neni to problem,ale pri dojizdce vlakem ci autobusem se nedostanu vcas do prace a to same,kdyz pojedu odpoledne tak nez tam dojedu bude po pracovni dobe.

kecáš! máš poměrně hodně času, jak dopoledne, tak odpoledne a i při mizerném autobusovém spojení jsi schopna najít nějaké řešení

Jo to jo,ze by me tam pritel vozil,ale pochybuju,ze mu to budou tolerovat v praci,uz ted zacina mit problem,ze vozi kazde 3 tydny svou matku na biolecbu.

eremuruss — 13. 6. 2012 20:33

majkafa napsal(a):

eremuruss napsal(a):

Ted jsem koukala na internet nejblizsi psycholog je od nas 55 km.Sance dostat se tam a zpet je na to mit na cely den dovolenou.Jinak neni sance se dostat zpet,abych stihla praci a to same opacne pracovni doba do 16 hodin.
V Praze je to jinak nez u nas.

erem, tomu nevěřím, že nejbližší psycholog je 55 km. Pouze ten, cos našla na netu, ale určitě jsou mnohem blíž. Nejbližší okresní město je rozhodně blíž a to se vsaď, že tam psychologové jsou. Vsadím boty. :D Nesmyslné výmluvy. Prostě zatím nechceš.

Neblizsi okresni mesto je 18 km a tam me to ukazovalo pouze detskeho psychologa.

majkafa — 13. 6. 2012 20:35

eremuruss napsal(a):

Neblizsi okresni mesto je 18 km a tam me to ukazovalo pouze detskeho psychologa.

stačí jít po ulici a dobře se dívat. A najdeš ordinace. Nepovídej, erem. nemáš pravdu.

holcina — 13. 6. 2012 20:37

Erem,nevím kde bydlíš přesně, ale na jedno kliknutí jsem našla Vimperk, Vodňany, prachatice

holcina — 13. 6. 2012 20:39

Jo a Strakonice

aprill — 13. 6. 2012 20:41

eremuruss napsal(a):

Neblizsi okresni mesto je 18 km a tam me to ukazovalo pouze detskeho psychologa.

když se ti nechce hledat, klidně mu můžeš zavolat a zeptat se jestli ti nemůže poradit psychologa pro dospělé

eremuruss — 13. 6. 2012 20:41

holcina napsal(a):

Erem,nevím kde bydlíš přesně, ale na jedno kliknutí jsem našla Vimperk, Vodňany, prachatice

No to me vyslo take to je od nas 52 km nic bliz proste neni.

eremuruss — 13. 6. 2012 20:42

holcina napsal(a):

Jo a Strakonice

Strakonice tam nic neni neukazuje me to nic

holcina — 13. 6. 2012 20:44

Tak to by mě zajímalo kde bydlíš:-))) leda už v Rakousku.-) psát to samozřejmě nemusíš, jen nevím proč prostě neřeknš, že k psychologovi nechceš. Je to jednodušší

eremuruss — 13. 6. 2012 20:47

holcina napsal(a):

Tak to by mě zajímalo kde bydlíš:-))) leda už v Rakousku.-) psát to samozřejmě nemusíš, jen nevím proč prostě neřeknš, že k psychologovi nechceš. Je to jednodušší

Mas SZ

Jessika — 13. 6. 2012 20:47

Dámy, nějak jste se zasekly...
Jistěže odborná rada profesionála může být požehnáním, ale pro toho, kdo ji chce vyhledat.
Dle příspěvků  Erem mi to ale nepřipadá,  že chce.
Zatím (snad) jí stačí klábosit na veřejném fóru.
Erem, pokud to považuješ za rozumný ventil - tak plkej tady.
Jenom doufám, že nečekáš univerzální návod, že tady to povídání ti ukáže cestu.
On ti jí možná neukáže ani ten profesionál. A když jo, tak nebude přímá, růžičkama lemovaná... A když, tak to budou růže šípkové ;)
Ale s profíkem i bez - věřím, že když ses prokousala tím vším trním doteď, tak tro zvládneš i dál.
Čauda, Jess.

eremuruss — 13. 6. 2012 20:58

Jessika napsal(a):

Dámy, nějak jste se zasekly...
Jistěže odborná rada profesionála může být požehnáním, ale pro toho, kdo ji chce vyhledat.
Dle příspěvků  Erem mi to ale nepřipadá,  že chce.
Zatím (snad) jí stačí klábosit na veřejném fóru.
Erem, pokud to považuješ za rozumný ventil - tak plkej tady.
Jenom doufám, že nečekáš univerzální návod, že tady to povídání ti ukáže cestu.
On ti jí možná neukáže ani ten profesionál. A když jo, tak nebude přímá, růžičkama lemovaná... A když, tak to budou růže šípkové ;)
Ale s profíkem i bez - věřím, že když ses prokousala tím vším trním doteď, tak tro zvládneš i dál.
Čauda, Jess.

Jees po pravde receno opravdu bych toho psychologa chtela zkusit i kdyz neverim,ze by me pomohl.Bohuzel mam jen same negativni zkusenosti.Se synem jsem byla u detskeho psychologa v 15 letech.Nic nam to nedalo.Psychlog slibil,ze se ozve vzal si telefon jak na syna tak na me.Synovi zavolal a zeptal se ho jestli zlepil svoje chovani a jestli nechodi za skolu.Syn rekl,ze je vse v poradku tim vse skoncilo.
Podruhe jsme byli u psycholozky  v jeho 19 letech kdy byl v depresich,ze byl asi 3 mesice bez prace a kvuli zavislosti na pocitacove hre.Syn si pral,abych tam sla s nim.Bylo to o nicem......vic jsem nic nezkousela

Jessika — 13. 6. 2012 21:02

Kočko, ono opravdu záleží na člověku - a i psycholog je člověk.
Takže, pokud chceš někam chodit (píšu chodit, nestačí jen zajít) , tak si nech nějakého doporučit.
Neházej všechny psychology do jednoho pytle.

aprill — 13. 6. 2012 21:02

eremuruss napsal(a):

Jessika napsal(a):

Dámy, nějak jste se zasekly...
Jistěže odborná rada profesionála může být požehnáním, ale pro toho, kdo ji chce vyhledat.
Dle příspěvků  Erem mi to ale nepřipadá,  že chce.
Zatím (snad) jí stačí klábosit na veřejném fóru.
Erem, pokud to považuješ za rozumný ventil - tak plkej tady.
Jenom doufám, že nečekáš univerzální návod, že tady to povídání ti ukáže cestu.
On ti jí možná neukáže ani ten profesionál. A když jo, tak nebude přímá, růžičkama lemovaná... A když, tak to budou růže šípkové ;)
Ale s profíkem i bez - věřím, že když ses prokousala tím vším trním doteď, tak tro zvládneš i dál.
Čauda, Jess.

Jees po pravde receno opravdu bych toho psychologa chtela zkusit i kdyz neverim,ze by me pomohl.Bohuzel mam jen same negativni zkusenosti.Se synem jsem byla u detskeho psychologa v 15 letech.Nic nam to nedalo.Psychlog slibil,ze se ozve vzal si telefon jak na syna tak na me.Synovi zavolal a zeptal se ho jestli zlepil svoje chovani a jestli nechodi za skolu.Syn rekl,ze je vse v poradku tim vse skoncilo.
Podruhe jsme byli u psycholozky  v jeho 19 letech kdy byl v depresich,ze byl asi 3 mesice bez prace a kvuli zavislosti na pocitacove hre.Syn si pral,abych tam sla s nim.Bylo to o nicem......vic jsem nic nezkousela

:kapitulation:

Jessika — 13. 6. 2012 21:05

aprill napsal(a):

:kapitulation:

Co ty tady s tím mávátkem, ty žvíže ? :)
Ty jako že to vzdáváš?

aprill — 13. 6. 2012 21:10

Jessika napsal(a):

aprill napsal(a):

:kapitulation:

Co ty tady s tím mávátkem, ty žvíže ? :)
Ty jako že to vzdáváš?

je to marný, je to marný je to marný
erem je luminka trošku jinak :/

Kiara — 13. 6. 2012 22:25

eremuruss napsal(a):

Jees po pravde receno opravdu bych toho psychologa chtela zkusit i kdyz neverim,ze by me pomohl.Bohuzel mam jen same negativni zkusenosti.Se synem jsem byla u detskeho psychologa v 15 letech.Nic nam to nedalo.Psychlog slibil,ze se ozve vzal si telefon jak na syna tak na me.Synovi zavolal a zeptal se ho jestli zlepil svoje chovani a jestli nechodi za skolu.Syn rekl,ze je vse v poradku tim vse skoncilo.
Podruhe jsme byli u psycholozky  v jeho 19 letech kdy byl v depresich,ze byl asi 3 mesice bez prace a kvuli zavislosti na pocitacove hre.Syn si pral,abych tam sla s nim.Bylo to o nicem......vic jsem nic nezkousela

erem, jestli to v pořádku nebylo, proč jsi toho psychologa nezkontaktovala sama a neřešila jsi situaci dál?!? A asi to v pořádku skutečně nebylo, když se od těch synových 15ti let datuje jeho pravidelné hulení marjánky a o čtyři roky později jste u psycholožky skončili znovu :(

Selima — 13. 6. 2012 23:38

eremuruss napsal(a):

Jessika napsal(a):

Dámy, nějak jste se zasekly...
Jistěže odborná rada profesionála může být požehnáním, ale pro toho, kdo ji chce vyhledat.
Dle příspěvků  Erem mi to ale nepřipadá,  že chce.
Zatím (snad) jí stačí klábosit na veřejném fóru.
Erem, pokud to považuješ za rozumný ventil - tak plkej tady.
Jenom doufám, že nečekáš univerzální návod, že tady to povídání ti ukáže cestu.
On ti jí možná neukáže ani ten profesionál. A když jo, tak nebude přímá, růžičkama lemovaná... A když, tak to budou růže šípkové ;)
Ale s profíkem i bez - věřím, že když ses prokousala tím vším trním doteď, tak tro zvládneš i dál.
Čauda, Jess.

Jees po pravde receno opravdu bych toho psychologa chtela zkusit i kdyz neverim,ze by me pomohl.Bohuzel mam jen same negativni zkusenosti.Se synem jsem byla u detskeho psychologa v 15 letech.Nic nam to nedalo.Psychlog slibil,ze se ozve vzal si telefon jak na syna tak na me.Synovi zavolal a zeptal se ho jestli zlepil svoje chovani a jestli nechodi za skolu.Syn rekl,ze je vse v poradku tim vse skoncilo.
Podruhe jsme byli u psycholozky  v jeho 19 letech kdy byl v depresich,ze byl asi 3 mesice bez prace a kvuli zavislosti na pocitacove hre.Syn si pral,abych tam sla s nim.Bylo to o nicem......vic jsem nic nezkousela

My sme s mladým - nevlastným synom - keď bol decko, obehali kopec rôznych profesionálov, než sme našli výborného psychiatra, ktorý pomohol - keď nie jemu, tak nám určite. Ale my už sme na tom boli fakt zle, čo ty asi ešte nie si, keď sa takto pätíš... Keby si chcela, tak zdvihneš telefón a aspoň skúsiš zavolať. To zasa toľko nestojí. A možno bude ochotný a bude sa dať dohondúť... len zdvihnúť ten telefón.

Selima — 13. 6. 2012 23:40

Kiara napsal(a):

eremuruss napsal(a):

Jees po pravde receno opravdu bych toho psychologa chtela zkusit i kdyz neverim,ze by me pomohl.Bohuzel mam jen same negativni zkusenosti.Se synem jsem byla u detskeho psychologa v 15 letech.Nic nam to nedalo.Psychlog slibil,ze se ozve vzal si telefon jak na syna tak na me.Synovi zavolal a zeptal se ho jestli zlepil svoje chovani a jestli nechodi za skolu.Syn rekl,ze je vse v poradku tim vse skoncilo.
Podruhe jsme byli u psycholozky  v jeho 19 letech kdy byl v depresich,ze byl asi 3 mesice bez prace a kvuli zavislosti na pocitacove hre.Syn si pral,abych tam sla s nim.Bylo to o nicem......vic jsem nic nezkousela

erem, jestli to v pořádku nebylo, proč jsi toho psychologa nezkontaktovala sama a neřešila jsi situaci dál?!? A asi to v pořádku skutečně nebylo, když se od těch synových 15ti let datuje jeho pravidelné hulení marjánky a o čtyři roky později jste u psycholožky skončili znovu :(

Lebo čakáme, že niekto vyvinie iniciatívu, bude sa snažiť, vnucovať, volať, zaujímať... a urobí niečo, aby sme my nemuseli nič. :dumbom: V Bratislave nepoznám psychológa, ktorý by volal klientom, býva to naopak...

Kiara — 14. 6. 2012 22:55

erem, je zajímavé, že pokud jde o kartářku, máš už jednu svoji dlouholetou, kterou opakovaně navštěvuješ a jakmile jde do tuhého, trefíš k ní okamžitě a ihned. Ale jak jde o psychologa buď pro sebe nebo kdysi pro kluka, tak máš tisíc a jeden argumentů, proč je to o ničem a jak je pro Tebe složité si psychologa vůbec vyhledat, natož se k němu objednat a pravidelně k němu docházet :/ Tak to je s Tebou potom těžký :kapitulation:

eremuruss — 15. 6. 2012 13:32

Kiara napsal(a):

erem, je zajímavé, že pokud jde o kartářku, máš už jednu svoji dlouholetou, kterou opakovaně navštěvuješ a jakmile jde do tuhého, trefíš k ní okamžitě a ihned. Ale jak jde o psychologa buď pro sebe nebo kdysi pro kluka, tak máš tisíc a jeden argumentů, proč je to o ničem a jak je pro Tebe složité si psychologa vůbec vyhledat, natož se k němu objednat a pravidelně k němu docházet :/ Tak to je s Tebou potom těžký :kapitulation:

Kartarku pravidelne nenavstevuji byla jsem u ni naposledy pred asi 4 lety.Ted jsem se k ni objednavala mesic dopredu,kdy jsem vedela,ze v pondeli budu mit volno.Takze zadne vymluvy.

agewa — 15. 6. 2012 14:02

eremuruss napsal(a):

Kiara napsal(a):

erem, je zajímavé, že pokud jde o kartářku, máš už jednu svoji dlouholetou, kterou opakovaně navštěvuješ a jakmile jde do tuhého, trefíš k ní okamžitě a ihned. Ale jak jde o psychologa buď pro sebe nebo kdysi pro kluka, tak máš tisíc a jeden argumentů, proč je to o ničem a jak je pro Tebe složité si psychologa vůbec vyhledat, natož se k němu objednat a pravidelně k němu docházet :/ Tak to je s Tebou potom těžký :kapitulation:

Kartarku pravidelne nenavstevuji byla jsem u ni naposledy pred asi 4 lety.Ted jsem se k ni objednavala mesic dopredu,kdy jsem vedela,ze v pondeli budu mit volno.Takze zadne vymluvy.

Tak to přece jde i u psychologa :)

eremuruss — 15. 6. 2012 14:07

agewa napsal(a):

eremuruss napsal(a):

Kiara napsal(a):

erem, je zajímavé, že pokud jde o kartářku, máš už jednu svoji dlouholetou, kterou opakovaně navštěvuješ a jakmile jde do tuhého, trefíš k ní okamžitě a ihned. Ale jak jde o psychologa buď pro sebe nebo kdysi pro kluka, tak máš tisíc a jeden argumentů, proč je to o ničem a jak je pro Tebe složité si psychologa vůbec vyhledat, natož se k němu objednat a pravidelně k němu docházet :/ Tak to je s Tebou potom těžký :kapitulation:

Kartarku pravidelne nenavstevuji byla jsem u ni naposledy pred asi 4 lety.Ted jsem se k ni objednavala mesic dopredu,kdy jsem vedela,ze v pondeli budu mit volno.Takze zadne vymluvy.

Tak to přece jde i u psychologa :)

Jo a budou stacit navstevy jednou za mesic?? :rodna:

Pandorraa — 15. 6. 2012 14:30

erem, ty jsi psychicky zdravá, jen máš problém, jedna návštěva za měsíc bohatě stačí, rohodně je to lepší než nic.

Holky, "nebušte" do ní tolik. Však každý si cestu přesně tam, kam potřebuje, časem najde.

Bramborka — 15. 6. 2012 15:13

eremuruss napsal(a):

agewa napsal(a):

eremuruss napsal(a):

Kartarku pravidelne nenavstevuji byla jsem u ni naposledy pred asi 4 lety.Ted jsem se k ni objednavala mesic dopredu,kdy jsem vedela,ze v pondeli budu mit volno.Takze zadne vymluvy.

Tak to přece jde i u psychologa :)

Jo a budou stacit navstevy jednou za mesic?? :rodna:

Erem, chodila jsem k psychoterapeutce jednou za měsíc a moc mi to pomohlo. Nebyla na pokladnu a já na častějc neměla, navíc bych asi ani nemohla z práce, protože ona měla pracovní dobu podobnou, jako většina. Nejvíc změn se ve mně událo a na nejvíc věcí jsem přišla v mezidobích. Takže myslím, že tyto návštěvy stačit budou.
Taky se mi do toho moc nechtělo, ale nouze mě donutila housti ..... Měla jsem štěstí hned na poprve, asi tím, že jsem na tuto paní měla dobré reference od několika důvěryhodných lidí. Jinak to není obvyklé, padnout na toho pravého hned, naopak, člověk musí většinou hledat.

Kiara — 15. 6. 2012 22:51

Pandorraa napsal(a):

erem, ty jsi psychicky zdravá, jen máš problém, jedna návštěva za měsíc bohatě stačí, rohodně je to lepší než nic.

Holky, "nebušte" do ní tolik. Však každý si cestu přesně tam, kam potřebuje, časem najde.

:jojo:

erem, já do Tebe nechci bušit :par: ale vzpomněla jsem si sama na sebe. Jak jsem tenkrát před lety zpupně odmítala návštěvu odborníka s tím, že nejlíp si pomůžu já sama. A skutečně jsem si "pomohla", protože jsem problémy začala řešit přes dno skleničky a kam jsem se až dostala, víme všichni :dumbom: A nakonec jsem se odborníkům stejně nevyhnula a antidepresivům také ne - brala jsem je ještě rok po propuštění z léčby :jojo:

Jak říká Pandorra - každý si tu svoji cestu musí najít sám. U Tebe bych byla ale ráda, erem, aby sis občas vzpomněla na mě - to až zase budeš mít nutkání vyhýbat se odborníkům na sto honů :)

Modroočka — 16. 6. 2012 12:49

Ale Erem neřeší problémy alkoholem. Začít pít je cesta do pekla. Moje kamarádka řešila manželovou Xtou nevěru chlastem, trvalo jí několik let, než se zvedla ze dna. Ne každý nutně spadne do alkoholového kolotoče, když má problémy. Někdo toho odborníka potřebuje a chce, někdo ne. Já to beru podle sebe, nezačala jsem pít, ani nic podobnýho, odborníky jsem zavrhla, oni to za mě neodžijí, oni to za mě nevyřeší, nakonec stejně zůstanu já, abych si dala do pořádku sebe sama, duševně i fyzicky.
Nicméně jednou by odborníka Erem odborníka zkusit mohla, pak uvidí, jestli jí to k něčemu bude nebo ne.

holcina — 16. 6. 2012 13:36

eremuruss napsal(a):

agewa napsal(a):

eremuruss napsal(a):


Kartarku pravidelne nenavstevuji byla jsem u ni naposledy pred asi 4 lety.Ted jsem se k ni objednavala mesic dopredu,kdy jsem vedela,ze v pondeli budu mit volno.Takze zadne vymluvy.

Tak to přece jde i u psychologa :)

Jo a budou stacit navstevy jednou za mesic?? :rodna:

mít tolik volného času o tom se mi ani nesní:-) nevím, proč na něj musíš mít celý den volno, co na psychologa říká přítel?

eremuruss — 16. 6. 2012 15:46

Modroočka napsal(a):

Ale Erem neřeší problémy alkoholem. Začít pít je cesta do pekla. Moje kamarádka řešila manželovou Xtou nevěru chlastem, trvalo jí několik let, než se zvedla ze dna. Ne každý nutně spadne do alkoholového kolotoče, když má problémy. Někdo toho odborníka potřebuje a chce, někdo ne. Já to beru podle sebe, nezačala jsem pít, ani nic podobnýho, odborníky jsem zavrhla, oni to za mě neodžijí, oni to za mě nevyřeší, nakonec stejně zůstanu já, abych si dala do pořádku sebe sama, duševně i fyzicky.
Nicméně jednou by odborníka Erem odborníka zkusit mohla, pak uvidí, jestli jí to k něčemu bude nebo ne.

Tak alkoholem bych to rozhodne neresila,uz jen proto,ze me alkohol vubec nechutna,kdyz,uz jdu do spolecnosti tak tam sedim cely vecer s jednou sklenici piva.Ja stres resim jidlem a to pekne pribiram na vaze.

eremuruss — 16. 6. 2012 15:49

holcina napsal(a):

eremuruss napsal(a):

agewa napsal(a):


Tak to přece jde i u psychologa :)

Jo a budou stacit navstevy jednou za mesic?? :rodna:

mít tolik volného času o tom se mi ani nesní:-) nevím, proč na něj musíš mít celý den volno, co na psychologa říká přítel?

Uz jsem to tu nekolikrat psala,ze problem u me je doprava.Ja se proste treba rano nedostanu zpet,abych stihla jit do prace.Odpoledne je to to same.Sice mam pracovni dobu do 13 hodin,ale v praci uderem 13 hodiny stejne nekoncim.Zalezi kolik je lidi....Takze nic naplanovat nemuzu.
Pritel o psychologovi nevi.

dusička — 16. 6. 2012 15:51

Erem - jen mě tak napadlo, já teda ještě nezkoušela ani nevyhledávala. Co takhle zkusit nějakýho psychologa po netu?

eremuruss — 16. 6. 2012 15:53

dusička napsal(a):

Erem - jen mě tak napadlo, já teda ještě nezkoušela ani nevyhledávala. Co takhle zkusit nějakýho psychologa po netu?

A to jde?

dusička — 16. 6. 2012 15:56

eremuruss napsal(a):

dusička napsal(a):

Erem - jen mě tak napadlo, já teda ještě nezkoušela ani nevyhledávala. Co takhle zkusit nějakýho psychologa po netu?

A to jde?

To nevím :vissla:

dusička — 16. 6. 2012 15:57

Tak jsem zkusila gouglovat:
Např. http://www.psychoterapie-poradenstvi.cz/ ale chtělo by to víc info :vissla:

eremuruss — 16. 6. 2012 16:00

dusička napsal(a):

Tak jsem zkusila gouglovat:
Např. http://www.psychoterapie-poradenstvi.cz/ ale chtělo by to víc info :vissla:

No staci se podivat na ten cenik.To mi staci.Pani nejde o nic jineho nez vytriskat prachy. :mad:

dusička — 16. 6. 2012 16:04

http://www.velka.zlutasova.cz/

ajka50 — 16. 6. 2012 17:32

Erem,500.-  a výše je normální cena u psychologů,pokud to nenní konzultace hrazená pojišťovnou.
Ale zkus napsat Jitce Douchové do poradny na ONA dnes,je ale pravda,že neodpoví okamžitě,nějaká prodleva tam je.
http://ona.idnes.cz/partnerska-poradna- … p=PORADNA3

holcina — 16. 6. 2012 20:53

Erem, už jsem to tady psala, ty nejsi ten typ, kterému by psycholog pomohl. zaprvé podvědomě nechceš - spousta výmluv na čas, na vlak atd. Zadruhé je to za to líto peněz. myslím, že by to stejně neklaplo. Ale věř, že když se změníš ty, změní se i tvůj vztah se synem

Kiara — 16. 6. 2012 23:10

eremuruss napsal(a):

dusička napsal(a):

Tak jsem zkusila gouglovat:
Např. http://www.psychoterapie-poradenstvi.cz/ ale chtělo by to víc info :vissla:

No staci se podivat na ten cenik.To mi staci.Pani nejde o nic jineho nez vytriskat prachy. :mad:

erem, kolik jsi platila u té kartářky a jak dlouho trval výklad :dumbom: ?!? Nebo Ty chodíš k takové kartářce, která lidem vykládá karty úplně zadarmo, z čisté lásky a dobroty srdce :D ?!? No tak vidíš :jojo:

Mimochodem ceny té paní psycholožky nejsou nijak přemrštěné a já bych na Tvém místě raději těch pár korun obětovala. Navíc - jak jsem zjistila rozkliknutím odkazu - paní psycholožka odpovídá na dotazy jak přes telefon, tak přes internet - mailem, ICQ, Skype. S ICQ určitě umíš, protože jsi to sem v jiné souvislosti kdysi dávno psala, fakt by u Tebe nebyl problém si něco takového zařídit a konzultovat svoje trápení s odborníkem na dálku, když už je pro Tebe takovej problém někam osobně dojíždět :usch:

majkafa — 17. 6. 2012 8:14

eremuruss napsal(a):

No staci se podivat na ten cenik.To mi staci.Pani nejde o nic jineho nez vytriskat prachy. :mad:

Ty chodíš "vytřískat prachy" do obchodu, kde pracuješ, a paní psycholožka zase "vytříská prachy" na hodině psychoterapie. A neříkej, že ty tolik nevyděláš. Ona má trošku jiné vzdělání, neustále do něj investuje a práce s lidmi, jak ji dělá psychoterapeut, je přeciž jenom "malinko" náročnější, než jak ji děláš ty u kasy obchodu.
(Btw jak ty pracuješ na zvyšování své kvalifikace? Chodíš na kurzy, další vzdělávání, studuješ jazyky, chodíš na supervize...?)
Erem, nevěřím, že bys měla až tak jednoduché myšlení, že by ti tohle nedocházelo a přemýšlela bys pouze stylem pavlačových drben.
A pokud ano, je opravdu na čase se sebou něco dělat a víc přemýšlet o záležitostech světa nemateriálního, ne se pouze upínat k záležitostem materiálním.

Btw já jsem našla psycholožku, která mi vyhovovala, na třetí pokus. A jelikož má paní psycholožka dobře usoudila po prvním sezení, že by mi víc než individuální sezení pomohla skupinová terapie, zařadila mě do skupiny. Chodila jsem tam téměř dva a půl roku každé pondělí od 16. do 17.30 hod. (Domů jsem přijížděla v půl osmé. Ráno jsem jela do práce v půl šesté... ) A neplatila jsem ani korunu, protože skupinová psychoterapie je pojišťovnami hrazena.

eremuruss — 17. 6. 2012 8:51

Kiara napsal(a):

eremuruss napsal(a):

dusička napsal(a):

Tak jsem zkusila gouglovat:
Např. http://www.psychoterapie-poradenstvi.cz/ ale chtělo by to víc info :vissla:

No staci se podivat na ten cenik.To mi staci.Pani nejde o nic jineho nez vytriskat prachy. :mad:

erem, kolik jsi platila u té kartářky a jak dlouho trval výklad :dumbom: ?!? Nebo Ty chodíš k takové kartářce, která lidem vykládá karty úplně zadarmo, z čisté lásky a dobroty srdce :D ?!? No tak vidíš :jojo:

Mimochodem ceny té paní psycholožky nejsou nijak přemrštěné a já bych na Tvém místě raději těch pár korun obětovala. Navíc - jak jsem zjistila rozkliknutím odkazu - paní psycholožka odpovídá na dotazy jak přes telefon, tak přes internet - mailem, ICQ, Skype. S ICQ určitě umíš, protože jsi to sem v jiné souvislosti kdysi dávno psala, fakt by u Tebe nebyl problém si něco takového zařídit a konzultovat svoje trápení s odborníkem na dálku, když už je pro Tebe takovej problém někam osobně dojíždět :usch:

200 kc do drazsi bych nesla

majkafa — 17. 6. 2012 9:02

Erem, a když to naprosto zjednoduším, (i když nerada, každá práce je potřebná a důležitá - sama jsem pracovala s VŠ i jako uklízečka), tak (dobrou) prodavačku může dělat téměř každý. Ale (dobrého) psychoterapeuta ne.

Vějířovka — 17. 6. 2012 9:17

majkafa napsal(a):

Erem, a když to naprosto zjednoduším, (i když nerada, každá práce je potřebná a důležitá - sama jsem pracovala s VŠ i jako uklízečka), tak (dobrou) prodavačku může dělat téměř každý. Ale (dobrého) psychoterapeuta ne.

Fakt nechápu, proč Erem do té psychoterapeutky tak úsilovně tlačíte. :albert:
:dumbom:

majkafa — 17. 6. 2012 9:23

Vějířovko, pokud se týká mě, je mi jedno, jak erem se svým životem naloží.
Pouze se vyjadřuji k jejímu "vytřískat prachy". :dumbom:

PPavlaa — 17. 6. 2012 9:44

Kiara napsal(a):

eremuruss napsal(a):

dusička napsal(a):

Tak jsem zkusila gouglovat:
Např. http://www.psychoterapie-poradenstvi.cz/ ale chtělo by to víc info :vissla:

No staci se podivat na ten cenik.To mi staci.Pani nejde o nic jineho nez vytriskat prachy. :mad:

erem, kolik jsi platila u té kartářky a jak dlouho trval výklad :dumbom: ?!? Nebo Ty chodíš k takové kartářce, která lidem vykládá karty úplně zadarmo, z čisté lásky a dobroty srdce :D ?!? No tak vidíš :jojo:

Mimochodem ceny té paní psycholožky nejsou nijak přemrštěné a já bych na Tvém místě raději těch pár korun obětovala. Navíc - jak jsem zjistila rozkliknutím odkazu - paní psycholožka odpovídá na dotazy jak přes telefon, tak přes internet - mailem, ICQ, Skype. S ICQ určitě umíš, protože jsi to sem v jiné souvislosti kdysi dávno psala, fakt by u Tebe nebyl problém si něco takového zařídit a konzultovat svoje trápení s odborníkem na dálku, když už je pro Tebe takovej problém někam osobně dojíždět :usch:

no tak on je ale rozdíl, jestli si erem zajde ke kartářce jednou za 4 roky, nebo jestli bude chodit k terapeutce pravidelně každý měsíc. a pro tebe je třeba 600 pár korun - pro erem to asi pár korun nebude.
pokud si vzpomínám, změnila práci a tam má o dost menší příjem, než měla v té původní.
každej musí zvažovat své finanční možnosti. tím neříkám, že terapeut je v téhle situaci špatná investice, ale prostě - pro erem může 600 být dost.

Vilemína — 17. 6. 2012 9:47

Existují přece psychologové na pojišťovnu. K jednomu takovému jsem chodila v roce 2010, tedy byla u něj 5x, neplatila jsem ani 30 Kč (regulační poplatek).

PPavlaa — 17. 6. 2012 9:51

Modroočka napsal(a):

Ale Erem neřeší problémy alkoholem. Začít pít je cesta do pekla. Moje kamarádka řešila manželovou Xtou nevěru chlastem, trvalo jí několik let, než se zvedla ze dna. Ne každý nutně spadne do alkoholového kolotoče, když má problémy. Někdo toho odborníka potřebuje a chce, někdo ne. Já to beru podle sebe, nezačala jsem pít, ani nic podobnýho, odborníky jsem zavrhla, oni to za mě neodžijí, oni to za mě nevyřeší, nakonec stejně zůstanu já, abych si dala do pořádku sebe sama, duševně i fyzicky.
Nicméně jednou by odborníka Erem odborníka zkusit mohla, pak uvidí, jestli jí to k něčemu bude nebo ne.

přesně tak.

PPavlaa — 17. 6. 2012 9:53

Vějířovka napsal(a):

majkafa napsal(a):

Erem, a když to naprosto zjednoduším, (i když nerada, každá práce je potřebná a důležitá - sama jsem pracovala s VŠ i jako uklízečka), tak (dobrou) prodavačku může dělat téměř každý. Ale (dobrého) psychoterapeuta ne.

Fakt nechápu, proč Erem do té psychoterapeutky tak úsilovně tlačíte. :albert:
:dumbom:

taky ten dojem začínám mít :/

Vilemína — 17. 6. 2012 9:55

Kiara napsal(a):

eremuruss napsal(a):

dusička napsal(a):

Tak jsem zkusila gouglovat:
Např. http://www.psychoterapie-poradenstvi.cz/ ale chtělo by to víc info :vissla:

No staci se podivat na ten cenik.To mi staci.Pani nejde o nic jineho nez vytriskat prachy. :mad:

erem, kolik jsi platila u té kartářky a jak dlouho trval výklad :dumbom: ?!? Nebo Ty chodíš k takové kartářce, která lidem vykládá karty úplně zadarmo, z čisté lásky a dobroty srdce :D ?!? No tak vidíš :jojo:

Mimochodem ceny té paní psycholožky nejsou nijak přemrštěné a já bych na Tvém místě raději těch pár korun obětovala. Navíc - jak jsem zjistila rozkliknutím odkazu - paní psycholožka odpovídá na dotazy jak přes telefon, tak přes internet - mailem, ICQ, Skype. S ICQ určitě umíš, protože jsi to sem v jiné souvislosti kdysi dávno psala, fakt by u Tebe nebyl problém si něco takového zařídit a konzultovat svoje trápení s odborníkem na dálku, když už je pro Tebe takovej problém někam osobně dojíždět :usch:

Erem psala, že u té kartářky byla 2x, jednou před lety a teď nedávno.
Kiaro, proč ten "blicí" smajlík? 600 Kč za sezení u psychologa je sice běžná taxa, ale uvědom si, že je to pro někoho jako je Erem velká částka. Erem tu několikrát psala, že má hluboko do kapsy, tak jestli si nevymýšlí, tak věřím, že 600 Kč za měsíc je pro ni dost peněz.

Vilemína — 17. 6. 2012 10:00

eremuruss napsal(a):

dusička napsal(a):

Tak jsem zkusila gouglovat:
Např. http://www.psychoterapie-poradenstvi.cz/ ale chtělo by to víc info :vissla:

No staci se podivat na ten cenik.To mi staci.Pani nejde o nic jineho nez vytriskat prachy. :mad:

Nemusí to být pravda. Je to běžná taxa. Já bych taky nedoučovala NJ za 50 Kč na hodinu, když je běžná částka 200 Kč a výše.

Vilemína — 17. 6. 2012 10:03

ajka50 napsal(a):

Erem,500.-  a výše je normální cena u psychologů,pokud to nenní konzultace hrazená pojišťovnou.
Ale zkus napsat Jitce Douchové do poradny na ONA dnes,je ale pravda,že neodpoví okamžitě,nějaká prodleva tam je.
http://ona.idnes.cz/partnerska-poradna- … p=PORADNA3

Té jsem kdysi psala, vůbec mi nepomohla, to už více vy tady na Babinetu. Nemůžu si pomoct, ale ty její odpovědi za moc nestojí.

eremuruss — 17. 6. 2012 10:03

PPavlaa napsal(a):

Kiara napsal(a):

eremuruss napsal(a):


No staci se podivat na ten cenik.To mi staci.Pani nejde o nic jineho nez vytriskat prachy. :mad:

erem, kolik jsi platila u té kartářky a jak dlouho trval výklad :dumbom: ?!? Nebo Ty chodíš k takové kartářce, která lidem vykládá karty úplně zadarmo, z čisté lásky a dobroty srdce :D ?!? No tak vidíš :jojo:

Mimochodem ceny té paní psycholožky nejsou nijak přemrštěné a já bych na Tvém místě raději těch pár korun obětovala. Navíc - jak jsem zjistila rozkliknutím odkazu - paní psycholožka odpovídá na dotazy jak přes telefon, tak přes internet - mailem, ICQ, Skype. S ICQ určitě umíš, protože jsi to sem v jiné souvislosti kdysi dávno psala, fakt by u Tebe nebyl problém si něco takového zařídit a konzultovat svoje trápení s odborníkem na dálku, když už je pro Tebe takovej problém někam osobně dojíždět :usch:

no tak on je ale rozdíl, jestli si erem zajde ke kartářce jednou za 4 roky, nebo jestli bude chodit k terapeutce pravidelně každý měsíc. a pro tebe je třeba 600 pár korun - pro erem to asi pár korun nebude.
pokud si vzpomínám, změnila práci a tam má o dost menší příjem, než měla v té původní.
každej musí zvažovat své finanční možnosti. tím neříkám, že terapeut je v téhle situaci špatná investice, ale prostě - pro erem může 600 být dost.

Ano 600 kc dat za psychologa je pro me dost.Zvlast,kdyz mam zkusenost ve dvou pripadech jak to tam  chodi.Pro me jsou to zbytecne vyhozene penize.A hledat lepsiho a lepsiho psychologa a vyhazovat za kazdou navstevu takovehle prachy nez najdu toho praveho jsou zbytecne vyhozene penize.Ja jako prodavacka mam prijem 8500 kc.

PPavlaa — 17. 6. 2012 10:05

Vilemína napsal(a):

Kiara napsal(a):

eremuruss napsal(a):


No staci se podivat na ten cenik.To mi staci.Pani nejde o nic jineho nez vytriskat prachy. :mad:

erem, kolik jsi platila u té kartářky a jak dlouho trval výklad :dumbom: ?!? Nebo Ty chodíš k takové kartářce, která lidem vykládá karty úplně zadarmo, z čisté lásky a dobroty srdce :D ?!? No tak vidíš :jojo:

Mimochodem ceny té paní psycholožky nejsou nijak přemrštěné a já bych na Tvém místě raději těch pár korun obětovala. Navíc - jak jsem zjistila rozkliknutím odkazu - paní psycholožka odpovídá na dotazy jak přes telefon, tak přes internet - mailem, ICQ, Skype. S ICQ určitě umíš, protože jsi to sem v jiné souvislosti kdysi dávno psala, fakt by u Tebe nebyl problém si něco takového zařídit a konzultovat svoje trápení s odborníkem na dálku, když už je pro Tebe takovej problém někam osobně dojíždět :usch:

Erem psala, že u té kartářky byla 2x, jednou před lety a teď nedávno.
Kiaro, proč ten "blicí" smajlík? 600 Kč za sezení u psychologa je sice běžná taxa, ale uvědom si, že je to pro někoho jako je Erem velká částka. Erem tu několikrát psala, že má hluboko do kapsy, tak jestli si nevymýšlí, tak věřím, že 600 Kč za měsíc je pro ni dost peněz.

kiara ji z nějákého důvodu tu kartářku prostě omlacuje o hlavu a odmítá si uvědomit, že je rozdíl, jestli jdeš někam jednou za pár let, nebo budeš někam chodit pravidelně.
blicí smajlíky používá kiara v poslední době s oblibou, nehledala bych v tom něco víc. a kiara asi usuzuje holt podle sebe - pro ni 600 nic není - psala pár korun, ale neuvědomuje si, že pro někoho to může být docela dost ..

Selima — 17. 6. 2012 11:06

majkafa napsal(a):

Erem, a když to naprosto zjednoduším, (i když nerada, každá práce je potřebná a důležitá - sama jsem pracovala s VŠ i jako uklízečka), tak (dobrou) prodavačku může dělat téměř každý. Ale (dobrého) psychoterapeuta ne.

Ježišmária, Majka, kam si zasa myšlienkovo odcestovala? Ja keď práve teraz nemám tých 500-600 Kč na psychológa, tak tam proste nepôjdem a bude sa mi to zdať veľa, nech už robím akúkoľvek prácu a nemá to nič spoločné s posudzovaním práce psychologičky, ani mojej práce. (Mmch, sú aj lacnejší psychológovia, aj drahší - a niečo možno v krajnom prípade môže byť na "krankasu", ak to predpíše psychiater, myslím...). Je aj lacnejší homeopat, aj drahší homeopat - a nemusí to vždy nutne súvisieť s kvalitou, a už vôbec nie s tým, čo robím ja alebo koľko zarábam ja...   
Druhá vec je, že keby som nemala prachy, alebo len naknap, bolo by mi ľúto vyhodiť ich za kartárku, to už radšej prišetriť a ísť aspoň skúsiť psychológa.... Ale máme to každá proste inak, no.

Kiara — 17. 6. 2012 12:04

Vějířovka napsal(a):

majkafa napsal(a):

Erem, a když to naprosto zjednoduším, (i když nerada, každá práce je potřebná a důležitá - sama jsem pracovala s VŠ i jako uklízečka), tak (dobrou) prodavačku může dělat téměř každý. Ale (dobrého) psychoterapeuta ne.

Fakt nechápu, proč Erem do té psychoterapeutky tak úsilovně tlačíte. :albert:
:dumbom:

Vějířovko, já budu mluvit za sebe. Já nikoho nikam netlačím, já jenom vřele doporučuji a je na každém, jestli mých dobře míněných rad uposlechne či nikoliv.

A podle mě by erem toho psychologa nebo psychoterapeuta potřebovala jako sůl, protože problémy jak s partnery či s dětmi měla vždycky, táhne se to s ní X let a podle toho, jaký vzala situace s jejím synem v poslední době obrat si troufám tvrdit, že zdaleka nemá vyhráno a ještě větší problémy teprve přijdou :/

Fakt nejsem chmurnej prorok nebo zlověstný sýček - já byla v léčebně s mladými narkomankami zavřená 24 hodin denně po dobu tří měsíců, takže si troufám tvrdit, že něco málo vím o tom, co takoví lidé dovedou :grater:

PPavlaa — 17. 6. 2012 12:14

každý má nějáký problémy, ať už s partnerem, dětmi, nebo zase jiný. to by pak potřeboval psychologa snad každej :rolleyes:
erem k tomu třeba ještě dozraje, třeba taky ne.

Kiara — 17. 6. 2012 12:20

Ano, Pavlo, je na každém, co si z toho povídání tady vezme a co nechá plynout jedním uchem sem a druhým uchem ven ;)

PPavlaa — 17. 6. 2012 12:27

kiaro, ale o tom to není. každý je prostě jiný. někdo se bez pomoci psychologa neobejde, někdo ho nepotřebuje a dokáže si to porovnat sám.
mě přijde, že ty máš pocit, že to musí řešit na terapii, protože tys sama něco ve svém životě neustála a řešila to blbě. ale každý to tak mít nemusí.

agewa — 17. 6. 2012 12:37

PPavlaa napsal(a):

kiaro, ale o tom to není. každý je prostě jiný. někdo se bez pomoci psychologa neobejde, někdo ho nepotřebuje a dokáže si to porovnat sám.
mě přijde, že ty máš pocit, že to musí řešit na terapii, protože tys sama něco ve svém životě neustála a řešila to blbě. ale každý to tak mít nemusí.

a ty máš pocit, že Er. to řeší dobře? to by se tak dlouho nemotala v kruhu a nebyla tam kde je. Pokud něco nefunguje ( a u Er. je těch věcí dost) je potřeba zkusit to řešit jinak než dosud. A o to jde.

PPavlaa — 17. 6. 2012 12:51

dobře, tak mi napiš agewo (konkrétně), co podle tebe dělá erem špatně a proč máš pocit, že se točí v kruhu ? já mám naopak pocit, že se z něj snaží právě teď vymanit. že je synovi sice nablízku, ale snaží se odstřihnout a nechat to teď na něm.
a že něco v jejím životě nefunguje ? v tom tvém funguje všechno na stopro ? tak to ti gratuluju, bez ironie. jsi asi jediná, koho takovýho znám.

Ketyket — 17. 6. 2012 13:12

eremuruss napsal(a):

Tak jsem zpet od kartarky.Hodne me povedela co,uz davno vim.Sama rekla,ze mam velke trapeni ze synem,kdyz pak vykladala karty na nej tak me rekla,ze svou situaci s bydlenim nezvladne,ze si to prestavoval jednodusi a starosti s nim pry budu mit porad.Co se tyce stehovani hned vedela,ze predelavam barak do ktereho se nastehujeme.Budou tam problemi s mym bratrem,ktery pri chce abych tam bydlela sama ne s pritelem.Podotykam,ze v teto dobe pritel s mym bratrem vychazi.Pry budu litovat,ze jsem sla do baraku.....
Mam a budu mit spoustu starosti.Jedna starost se bude kupit na druhou a ja nebudu vedet jak to zvladat.Co se tyce pritele tak budu uvazovat o rozchodu a bude me blokovat to,ze se budu bat byt sama.A mam pry chlapa chvalit,ze pry to pomaha k lepsimu vztahu.
Videla tam kartarka i vetsi ztratu penez a take vetsi castku kterou bych mela obdrzet a bude to mit co delat se soudama a bude to pro me dost slozite obdobi.Sve deti pry velice miluju a budu se jim vzdycky snazit pomahat a budou u me vzdy na prvnim miste.
Takze zadne pozitivum jen trapeni a trapeni.....

Erem, co ti návštěva kartářky vlastně dala? Tohle jsi potřebovala slyšet? Přilít trochu pesimismu do již takhle složité životní situace? To sis mohla za ty dvě stovky + cestovné koupit něco pro radost a udělala bys pro sebe aspoň něco. Když toho terapeuta tak tvrdošíjně odmítáš, tak tam nechoď, asi je to tak lepší, protože chodit někam s přesvědčením, že to stejně není k ničemu a blablabla by byla asi pro tebe i pro něj ztráta času. Já jsem přesvědčená, že v tvé situaci by nebyl problém získat pomoc placenou zdravotní pojišťovnou ale.... když se nechce, je to horší než když to nejde.

aprill — 17. 6. 2012 13:14

eremuruss napsal(a):

PPavlaa napsal(a):

Kiara napsal(a):


erem, kolik jsi platila u té kartářky a jak dlouho trval výklad :dumbom: ?!? Nebo Ty chodíš k takové kartářce, která lidem vykládá karty úplně zadarmo, z čisté lásky a dobroty srdce :D ?!? No tak vidíš :jojo:

Mimochodem ceny té paní psycholožky nejsou nijak přemrštěné a já bych na Tvém místě raději těch pár korun obětovala. Navíc - jak jsem zjistila rozkliknutím odkazu - paní psycholožka odpovídá na dotazy jak přes telefon, tak přes internet - mailem, ICQ, Skype. S ICQ určitě umíš, protože jsi to sem v jiné souvislosti kdysi dávno psala, fakt by u Tebe nebyl problém si něco takového zařídit a konzultovat svoje trápení s odborníkem na dálku, když už je pro Tebe takovej problém někam osobně dojíždět :usch:

no tak on je ale rozdíl, jestli si erem zajde ke kartářce jednou za 4 roky, nebo jestli bude chodit k terapeutce pravidelně každý měsíc. a pro tebe je třeba 600 pár korun - pro erem to asi pár korun nebude.
pokud si vzpomínám, změnila práci a tam má o dost menší příjem, než měla v té původní.
každej musí zvažovat své finanční možnosti. tím neříkám, že terapeut je v téhle situaci špatná investice, ale prostě - pro erem může 600 být dost.

Ano 600 kc dat za psychologa je pro me dost.Zvlast,kdyz mam zkusenost ve dvou pripadech jak to tam  chodi.Pro me jsou to zbytecne vyhozene penize.A hledat lepsiho a lepsiho psychologa a vyhazovat za kazdou navstevu takovehle prachy nez najdu toho praveho jsou zbytecne vyhozene penize.Ja jako prodavacka mam prijem 8500 kc.

erem, peníze, které investuju do sebe nejsou pro mě zbytečně vyhozené.

aprill — 17. 6. 2012 13:18

PPavlaa napsal(a):

dobře, tak mi napiš agewo (konkrétně), co podle tebe dělá erem špatně a proč máš pocit, že se točí v kruhu ? já mám naopak pocit, že se z něj snaží právě teď vymanit. že je synovi sice nablízku, ale snaží se odstřihnout a nechat to teď na něm.
a že něco v jejím životě nefunguje ? v tom tvém funguje všechno na stopro ? tak to ti gratuluju, bez ironie. jsi asi jediná, koho takovýho znám.

co dělá špatně?  všechno! nedělá nic co by chtěla ona sama

majkafa — 17. 6. 2012 13:25

Selima napsal(a):

Ježišmária, Majka, kam si zasa myšlienkovo odcestovala? Ja keď práve teraz nemám tých 500-600 Kč na psychológa, tak tam proste nepôjdem a bude sa mi to zdať veľa, nech už robím akúkoľvek prácu a nemá to nič spoločné s posudzovaním práce psychologičky, ani mojej práce. (Mmch, sú aj lacnejší psychológovia, aj drahší - a niečo možno v krajnom prípade môže byť na "krankasu", ak to predpíše psychiater, myslím...). Je aj lacnejší homeopat, aj drahší homeopat - a nemusí to vždy nutne súvisieť s kvalitou, a už vôbec nie s tým, čo robím ja alebo koľko zarábam ja...   
Druhá vec je, že keby som nemala prachy, alebo len naknap, bolo by mi ľúto vyhodiť ich za kartárku, to už radšej prišetriť a ísť aspoň skúsiť psychológa.... Ale máme to každá proste inak, no.

Ale vsadím krk, že ty nebudeš písať ani hovoriť
Paní nejde o nic jiného než vytřískat prachyv tom konkrétnom prípade, že nebudeš mať peniaze na psychológa.
A o tom to je. ;)

majkafa — 17. 6. 2012 13:27

PPavlaa napsal(a):

dobře, tak mi napiš agewo (konkrétně), co podle tebe dělá erem špatně a proč máš pocit, že se točí v kruhu ? já mám naopak pocit, že se z něj snaží právě teď vymanit. že je synovi sice nablízku, ale snaží se odstřihnout a nechat to teď na něm.
a že něco v jejím životě nefunguje ? v tom tvém funguje všechno na stopro ? tak to ti gratuluju, bez ironie. jsi asi jediná, koho takovýho znám.

Napíšu za sebe - erem v první řadě dělá špatně to, že je s mužem, kterého nemiluje.
Další problém - nízké sebevědomí...
A tak bych mohla pokračovat.
Ale nejsem její psycholog.

Kiara — 17. 6. 2012 13:28

Sice ses ptala agewy, Pavlo, ale já Ti klidně můžu vyjmenovat hned několik věcí, které dělá erem špatně a proč se točí v kruhu. Za prvé výběr životního partnera - já jsem z psaní eremuruss zatím nevysledovala, že by ji vztah s přítelem nějak uspokojoval nebo jí něco pozitivního přinášel; to podle toho, kolikrát už si tady na něj stěžovala. Spíš mám pocit, že je mu erem "vděčná", za to "protože pro ni hodně udělal", ale podle mě kvalitní vztah nemůže být postaven pouze na vděčnosti k partnerovi - a citová stránka nikde ... :grater:

A za druhé - vztah se synem. Když už si pořídím domů partnera kvůli tomu, aby mi pomáhal nést kříž soužití s problémovým synem, tak před ním nezamlčuju synovy excesy. Zlob se na mě, Pavlo, nebo ne, ale aby mi vlastní dítě řeklo do očí, že jsem krá*a a že by bylo nejlepší, abych chcípla - to už je tak přes čáru, že bych něco takového před partnerem rozhodně nezamlčela a situaci bych řešila daleko dřív, než by na syna prasklo i užívání pervitinu.

Tohle dělá/dělala erem špatně - že žije kvůli synovi ve vztahu, který jí převážně nepřináší citové naplnění a že problémového syna a jeho sprosté chování k ní kryje a vždycky kryla. Až to dospělo do takového stadia, že už přivírat oči prostě nejde ... :/

holcina — 17. 6. 2012 13:32

aprill napsal(a):

PPavlaa napsal(a):

dobře, tak mi napiš agewo (konkrétně), co podle tebe dělá erem špatně a proč máš pocit, že se točí v kruhu ? já mám naopak pocit, že se z něj snaží právě teď vymanit. že je synovi sice nablízku, ale snaží se odstřihnout a nechat to teď na něm.
a že něco v jejím životě nefunguje ? v tom tvém funguje všechno na stopro ? tak to ti gratuluju, bez ironie. jsi asi jediná, koho takovýho znám.

co dělá špatně?  všechno! nedělá nic co by chtěla ona sama

S témhle souhlasím. Ale kdyby jí to vadilo tak by to řešila:-)

Kiara — 17. 6. 2012 13:45

holcina napsal(a):

aprill napsal(a):

PPavlaa napsal(a):

dobře, tak mi napiš agewo (konkrétně), co podle tebe dělá erem špatně a proč máš pocit, že se točí v kruhu ? já mám naopak pocit, že se z něj snaží právě teď vymanit. že je synovi sice nablízku, ale snaží se odstřihnout a nechat to teď na něm.
a že něco v jejím životě nefunguje ? v tom tvém funguje všechno na stopro ? tak to ti gratuluju, bez ironie. jsi asi jediná, koho takovýho znám.

co dělá špatně?  všechno! nedělá nic co by chtěla ona sama

S témhle souhlasím. Ale kdyby jí to vadilo tak by to řešila:-)

erem má nepředstavitelný strach ze samoty, který jí brání v tom, aby situaci nějak razantně vyřešila.

Proto se tak vzpěčuje vyhledání terapeuta nebo psychologa: co kdyby jí nedejbože poradil, aby vztah s přítelem, který je o ničem, ukončila a od syna se definitivně odstřihla :kapitulation:

aprill — 17. 6. 2012 13:53

Kiara napsal(a):

holcina napsal(a):

aprill napsal(a):


co dělá špatně?  všechno! nedělá nic co by chtěla ona sama

S témhle souhlasím. Ale kdyby jí to vadilo tak by to řešila:-)

erem má nepředstavitelný strach ze samoty, který jí brání v tom, aby situaci nějak razantně vyřešila.

Proto se tak vzpěčuje vyhledání terapeuta nebo psychologa: co kdyby jí nedejbože poradil, aby vztah s přítelem, který je o ničem, ukončila a od syna se definitivně odstřihla :kapitulation:

přesně tak

holcina — 17. 6. 2012 14:46

Kiaro, proč o ničem? I vztah z "rozumu" může být vztah o něčem

dusička — 17. 6. 2012 14:49

Já u Erem vidím malé sebevědomí.
Kdyby si byla na stopro jistá, tak jsem nepíše větu: Udělali jsme správně?
Podle mýho to rozhodl přítel, ale Erem si není jistá,jestli to tak má být nebo ne.
žije v nejistotě co bude, dělá to, co od ní druzí očekávají a bojí se dělat něco sama za sebe, aby to neudělala špatně,aby jí to někdo nevyčítal.
Nejsem psycholog, taky mám své strachy. :tesi:
Možná že psycholog, terapie nepomůže napoprvé, napodruhé, napotřetí, třeba se z toho dokáže člověk dostat i sám. řekla bych,že správná cesta je osvobodit se od dělání něco pro někoho. Ale stát pevně na zemi a poslouchat své nitro, poslouchat sama sebe, jak já to chci.

holcina — 17. 6. 2012 14:53

dusička napsal(a):

Já u Erem vidím malé sebevědomí.
Kdyby si byla na stopro jistá, tak jsem nepíše větu: Udělali jsme správně?
Podle mýho to rozhodl přítel, ale Erem si není jistá,jestli to tak má být nebo ne.
žije v nejistotě co bude, dělá to, co od ní druzí očekávají a bojí se dělat něco sama za sebe, aby to neudělala špatně,aby jí to někdo nevyčítal.
Nejsem psycholog, taky mám své strachy. :tesi:
Možná že psycholog, terapie nepomůže napoprvé, napodruhé, napotřetí, třeba se z toho dokáže člověk dostat i sám. řekla bych,že správná cesta je osvobodit se od dělání něco pro někoho. Ale stát pevně na zemi a poslouchat své nitro, poslouchat sama sebe, jak já to chci.

Souhlasím, ale k tomu si musí každý dospět a hlavně si to uvědomit. Ať už s psychologem nebo s něčím jiným

PPavlaa — 17. 6. 2012 14:58

aprill napsal(a):

PPavlaa napsal(a):

dobře, tak mi napiš agewo (konkrétně), co podle tebe dělá erem špatně a proč máš pocit, že se točí v kruhu ? já mám naopak pocit, že se z něj snaží právě teď vymanit. že je synovi sice nablízku, ale snaží se odstřihnout a nechat to teď na něm.
a že něco v jejím životě nefunguje ? v tom tvém funguje všechno na stopro ? tak to ti gratuluju, bez ironie. jsi asi jediná, koho takovýho znám.

co dělá špatně?  všechno! nedělá nic co by chtěla ona sama

a jak aprill víš, že nedělá, co by sama chtěla ?

Kiara — 17. 6. 2012 15:00

dusička napsal(a):

Já u Erem vidím malé sebevědomí.
Kdyby si byla na stopro jistá, tak jsem nepíše větu: Udělali jsme správně?
Podle mýho to rozhodl přítel, ale Erem si není jistá,jestli to tak má být nebo ne.
žije v nejistotě co bude, dělá to, co od ní druzí očekávají a bojí se dělat něco sama za sebe, aby to neudělala špatně,aby jí to někdo nevyčítal.
Nejsem psycholog, taky mám své strachy. :tesi:
Možná že psycholog, terapie nepomůže napoprvé, napodruhé, napotřetí, třeba se z toho dokáže člověk dostat i sám. řekla bych,že správná cesta je osvobodit se od dělání něco pro někoho. Ale stát pevně na zemi a poslouchat své nitro, poslouchat sama sebe, jak já to chci.

Ano, dusi - myslím, že jsi přesně vystihla samou podstatu věci a napsala jsi to velmi hezky :supr::jojo:

PPavlaa — 17. 6. 2012 15:00

majkafa napsal(a):

PPavlaa napsal(a):

dobře, tak mi napiš agewo (konkrétně), co podle tebe dělá erem špatně a proč máš pocit, že se točí v kruhu ? já mám naopak pocit, že se z něj snaží právě teď vymanit. že je synovi sice nablízku, ale snaží se odstřihnout a nechat to teď na něm.
a že něco v jejím životě nefunguje ? v tom tvém funguje všechno na stopro ? tak to ti gratuluju, bez ironie. jsi asi jediná, koho takovýho znám.

Napíšu za sebe - erem v první řadě dělá špatně to, že je s mužem, kterého nemiluje.
Další problém - nízké sebevědomí...
A tak bych mohla pokračovat.
Ale nejsem její psycholog.

že ho nemiluje může být jen tvůj dojem, sebevědomí - no mě majko přijde, že ty jím taky zrovna neoplýváš, i když se tváříš naopak.
a dál ?

PPavlaa — 17. 6. 2012 15:03

Kiara napsal(a):

Sice ses ptala agewy, Pavlo, ale já Ti klidně můžu vyjmenovat hned několik věcí, které dělá erem špatně a proč se točí v kruhu. Za prvé výběr životního partnera - já jsem z psaní eremuruss zatím nevysledovala, že by ji vztah s přítelem nějak uspokojoval nebo jí něco pozitivního přinášel; to podle toho, kolikrát už si tady na něj stěžovala. Spíš mám pocit, že je mu erem "vděčná", za to "protože pro ni hodně udělal", ale podle mě kvalitní vztah nemůže být postaven pouze na vděčnosti k partnerovi - a citová stránka nikde ... :grater:

A za druhé - vztah se synem. Když už si pořídím domů partnera kvůli tomu, aby mi pomáhal nést kříž soužití s problémovým synem, tak před ním nezamlčuju synovy excesy. Zlob se na mě, Pavlo, nebo ne, ale aby mi vlastní dítě řeklo do očí, že jsem krá*a a že by bylo nejlepší, abych chcípla - to už je tak přes čáru, že bych něco takového před partnerem rozhodně nezamlčela a situaci bych řešila daleko dřív, než by na syna prasklo i užívání pervitinu.

Tohle dělá/dělala erem špatně - že žije kvůli synovi ve vztahu, který jí převážně nepřináší citové naplnění a že problémového syna a jeho sprosté chování k ní kryje a vždycky kryla. Až to dospělo do takového stadia, že už přivírat oči prostě nejde ... :/

hele a která ženská si aspoň občas nestěžuje na chlapa ? a jestli na vděčnosti - nevím, do erem nevidím.

co se týká chování syna - ty bys to třeba řešila daleko dřív, ona ne a jiná třeba vůbec. každý jsme jiný a to má jít k psychologovi proč ? protože neřeší, co ty bys už dávno řešila, nebo proto, že to zamlčela před partnerem ?

Kiara — 17. 6. 2012 15:03

holcina napsal(a):

Kiaro, proč o ničem? I vztah z "rozumu" může být vztah o něčem

Ano, vztah z rozumu může být také vztahem o něčem - ovšem za předpokladu, že jeho uspořádání naplňuje oba dva partnery a jeden z nich si sem permanentně nechodí na toho druhého stěžovat :/

PPavlaa — 17. 6. 2012 15:06

Kiara napsal(a):

holcina napsal(a):

aprill napsal(a):

co dělá špatně?  všechno! nedělá nic co by chtěla ona sama

S témhle souhlasím. Ale kdyby jí to vadilo tak by to řešila:-)

erem má nepředstavitelný strach ze samoty, který jí brání v tom, aby situaci nějak razantně vyřešila.

Proto se tak vzpěčuje vyhledání terapeuta nebo psychologa: co kdyby jí nedejbože poradil, aby vztah s přítelem, který je o ničem, ukončila a od syna se definitivně odstřihla :kapitulation:

jo, souhlasím, že er má strach ze samoty, ale takových ženských je spousta.
ale co nesouhlasím je, že se bojí k psychologovi, aby ji náhodou neřekl, že má ukončit vztah s přítelem (fakt by ti tohle některý psycholog řekl ?) a odstřihnout se definitivně od syna. navíc - to odstřihnutí třeba někdy erem udělá. možná k tomu bude přinucena okolnostma, kdo ví. ale nepředbíhala bych tomu, co bude, nebo proč se bojí k němu jít.

PPavlaa — 17. 6. 2012 15:08

dusička napsal(a):

Já u Erem vidím malé sebevědomí.
Kdyby si byla na stopro jistá, tak jsem nepíše větu: Udělali jsme správně?
Podle mýho to rozhodl přítel, ale Erem si není jistá,jestli to tak má být nebo ne.
žije v nejistotě co bude, dělá to, co od ní druzí očekávají a bojí se dělat něco sama za sebe, aby to neudělala špatně,aby jí to někdo nevyčítal.
Nejsem psycholog, taky mám své strachy. :tesi:
Možná že psycholog, terapie nepomůže napoprvé, napodruhé, napotřetí, třeba se z toho dokáže člověk dostat i sám. řekla bych,že správná cesta je osvobodit se od dělání něco pro někoho. Ale stát pevně na zemi a poslouchat své nitro, poslouchat sama sebe, jak já to chci.

no tak píše v množném čísle, asi se tak rozhodli oba. nemyslím si, že erem odstavila syna jen proto, že to přítel chce. spíš cítí, že má přítel pravdu. že váhá - no je to máma, tak váhá. odstřihnout se od děcka, který máš ráda není lehký. i když rozumově víš, že to jinak nejde, ty pochybnosti, jestli si to neměla řešit jinak, jestli to bylo správný v tobě prostě asi budou.

PPavlaa — 17. 6. 2012 15:12

Kiara napsal(a):

holcina napsal(a):

Kiaro, proč o ničem? I vztah z "rozumu" může být vztah o něčem

Ano, vztah z rozumu může být také vztahem o něčem - ovšem za předpokladu, že jeho uspořádání naplňuje oba dva partnery a jeden z nich si sem permanentně nechodí na toho druhého stěžovat :/

hm, tak to jsem si nevšimla, že by to bylo až takhle. že ji občas sere, to asi jo. koho ne. ale že by si stěžovala víc, než si vyslechnu třeba od známých, kamarádek na ty jejich chlapy .. to si nemyslím.
ono to máš vždycky jednou nahoře, jednou dole. a celkově bych řekla, že dva dospělí se už sžívají tak něják hůř, než když jsou mladí. to se člověk líp přizpůsobí.

Kiara — 17. 6. 2012 15:12

PPavlaa napsal(a):

co se týká chování syna - ty bys to třeba řešila daleko dřív, ona ne a jiná třeba vůbec. každý jsme jiný a to má jít k psychologovi proč ? protože neřeší, co ty bys už dávno řešila, nebo proto, že to zamlčela před partnerem ?

Pavlo, ty to nevidíš, že ta ženská je dlouhodobou obětí psychického týrání ze strany svého vlastního dítěte?!?

Kdo už by měl jiný chodit k psychologovi, když ne ona?!? Nebo Ty si nemyslíš, že to není psychické týrání, když je kluk na erem permanentně sprostej, nadává jí do krav a že by měla chcípnout a když ho kdysi dávno chtěla srovnat, kluk jí zkroutil ruku :co: ?!? Co si asi myslíš, že to udělá s ženskou psychikou, když s Tebou takhle zachází Tvoje vlastní krev :grater: ?!?

Kiara — 17. 6. 2012 15:19

PPavlaa napsal(a):

jo, souhlasím, že er má strach ze samoty, ale takových ženských je spousta.
ale co nesouhlasím je, že se bojí k psychologovi, aby ji náhodou neřekl, že má ukončit vztah s přítelem (fakt by ti tohle některý psycholog řekl ?) a odstřihnout se definitivně od syna. navíc - to odstřihnutí třeba někdy erem udělá. možná k tomu bude přinucena okolnostma, kdo ví. ale nepředbíhala bych tomu, co bude, nebo proč se bojí k němu jít.

Pavlo, když před psychologem sedí utrápená ženská, která se mu rozpovídá, jak to v jejím vztahu vlastně probíhá, tak ten psycholog jí nikdy na rovinu neřekne: "Rozejděte se s ním", ale dává jí vždycky na vybranou z několika možností: jak to pravděpodobně bude vypadat, když v nevyhovujícím vztahu zůstane a jak to bude pravděpodobně vypadat, když nevyhovující vztah ukončí ;)

PPavlaa — 17. 6. 2012 15:20

Kiara napsal(a):

PPavlaa napsal(a):

co se týká chování syna - ty bys to třeba řešila daleko dřív, ona ne a jiná třeba vůbec. každý jsme jiný a to má jít k psychologovi proč ? protože neřeší, co ty bys už dávno řešila, nebo proto, že to zamlčela před partnerem ?

Pavlo, ty to nevidíš, že ta ženská je dlouhodobou obětí psychického týrání ze strany svého vlastního dítěte?!?

Kdo už by měl jiný chodit k psychologovi, když ne ona?!? Nebo Ty si nemyslíš, že to není psychické týrání, když je kluk na erem permanentně sprostej, nadává jí do krav a že by měla chcípnout a když ho kdysi dávno chtěla srovnat, kluk jí zkroutil ruku :co: ?!? Co si asi myslíš, že to udělá s ženskou psychikou, když s Tebou takhle zachází Tvoje vlastní krev :grater: ?!?

ano, týrá.
ale ty se ji snažíš pořád narvat k tomu cvokaři, jako kdyby bez něj to prostě nešlo.

PPavlaa — 17. 6. 2012 15:22

Kiara napsal(a):

PPavlaa napsal(a):

jo, souhlasím, že er má strach ze samoty, ale takových ženských je spousta.
ale co nesouhlasím je, že se bojí k psychologovi, aby ji náhodou neřekl, že má ukončit vztah s přítelem (fakt by ti tohle některý psycholog řekl ?) a odstřihnout se definitivně od syna. navíc - to odstřihnutí třeba někdy erem udělá. možná k tomu bude přinucena okolnostma, kdo ví. ale nepředbíhala bych tomu, co bude, nebo proč se bojí k němu jít.

Pavlo, když před psychologem sedí utrápená ženská, která se mu rozpovídá, jak to v jejím vztahu vlastně probíhá, tak ten psycholog jí nikdy na rovinu neřekne: "Rozejděte se s ním", ale dává jí vždycky na vybranou z několika možností: jak to pravděpodobně bude vypadat, když v nevyhovujícím vztahu zůstane a jak to bude pravděpodobně vypadat, když nevyhovující vztah ukončí ;)

aha, tak to je něco jako ta kartářka, ne ? ta ti dá taky na výběr z několika možností, jak by se mohly v tom kterém případě tvoje životní cesty ubírat :D

Vějířovka — 17. 6. 2012 15:52

Kiara napsal(a):

holcina napsal(a):

aprill napsal(a):


co dělá špatně?  všechno! nedělá nic co by chtěla ona sama

S témhle souhlasím. Ale kdyby jí to vadilo tak by to řešila:-)

erem má nepředstavitelný strach ze samoty, který jí brání v tom, aby situaci nějak razantně vyřešila.

Proto se tak vzpěčuje vyhledání terapeuta nebo psychologa: co kdyby jí nedejbože poradil, aby vztah s přítelem, který je o ničem, ukončila a od syna se definitivně odstřihla :kapitulation:


Já se jen ptám, jako nezkušená - to může psychoterapeut radit takto přímo ?
A od syna se odstřihla. Odstřihnout se, neznamená vyhodit ho s kufrem na ulici.

Kiara — 17. 6. 2012 16:21

PPavlaa napsal(a):

Kiara napsal(a):

PPavlaa napsal(a):

co se týká chování syna - ty bys to třeba řešila daleko dřív, ona ne a jiná třeba vůbec. každý jsme jiný a to má jít k psychologovi proč ? protože neřeší, co ty bys už dávno řešila, nebo proto, že to zamlčela před partnerem ?

Pavlo, ty to nevidíš, že ta ženská je dlouhodobou obětí psychického týrání ze strany svého vlastního dítěte?!?

Kdo už by měl jiný chodit k psychologovi, když ne ona?!? Nebo Ty si nemyslíš, že to není psychické týrání, když je kluk na erem permanentně sprostej, nadává jí do krav a že by měla chcípnout a když ho kdysi dávno chtěla srovnat, kluk jí zkroutil ruku :co: ?!? Co si asi myslíš, že to udělá s ženskou psychikou, když s Tebou takhle zachází Tvoje vlastní krev :grater: ?!?

ano, týrá.
ale ty se ji snažíš pořád narvat k tomu cvokaři, jako kdyby bez něj to prostě nešlo.

Pavlo, psycholog nebo psychoterapeut NENÍ!!! cvokař!!! Cvokař je psychiatr, psycholog nebo psychoterapeut neléčí žádné cvoky, ale lidi, co potřebují odbornou pomoc se svými problémy a sami to neumějí vyřešit :rolleyes: Ty to fakt nevíš, jaký je mezi těmito profesemi rozdíl :co: ?!?

PPavlaa — 17. 6. 2012 16:35

ale to víš, že to vím. klidně si nech ty svý otazníky :rolleyes:
prostě ji tam rveš a hotovo.

Kiara — 17. 6. 2012 16:36

Vějířovka napsal(a):

Kiara napsal(a):

holcina napsal(a):


S témhle souhlasím. Ale kdyby jí to vadilo tak by to řešila:-)

erem má nepředstavitelný strach ze samoty, který jí brání v tom, aby situaci nějak razantně vyřešila.

Proto se tak vzpěčuje vyhledání terapeuta nebo psychologa: co kdyby jí nedejbože poradil, aby vztah s přítelem, který je o ničem, ukončila a od syna se definitivně odstřihla :kapitulation:


Já se jen ptám, jako nezkušená - to může psychoterapeut radit takto přímo ?
A od syna se odstřihla. Odstřihnout se, neznamená vyhodit ho s kufrem na ulici.

Špatně jsem se vyjádřila - radit přímo samozřejmě nemůže, ale může klienta postupně při svých sezeních navést určitým směrem, kdy si klient sám začne klást otázky, co mu současný vztah přináší a podle toho začne jednat ;)

A o kufru na ulici už jsme si říkaly, Vějířovko - je zbytečné se k tomuto tématu stále vracet. Ještě jednou a naposledy - dospělé dítě, které doma na nic nesáhne, nechá se obskakovat, matce nadává do krav a vybízí ji, ať chcípne, má dlouhou dobu problémy s měkkými a posléze i tvrdými drogami skutečně nemá v jedné domácnosti s tou matkou co dělat. Na ulici dnes nikdo skončit nemusí, pořád existují sdílené byty nebo ubytovny. Notabene tady pořád mluvíme o dítěti, ale tohle, co tady popisuju už s s žádným dítětem nemá co dělat, tohle už je zbabělý predátor, co si troufá akorát na vlastní mámu a který by - nebýt doma chlap - už dávno s tou mámou pořádně zatočil :dumbom:

Jen jestli by synkovi nepomohlo víc, kdyby erem nemlčela a kluk dostal od otčíma párkrát pořádně přes dr*ku. Možná by se srovnal natolik, že by k žádnému koketování s perníkem a následnému stěhování ani nedošlo :D Jenomže to by erem musela při výběru partnera sáhnout trochu do jiné škatulky :jojo:

Vějířovka — 17. 6. 2012 16:48

Kiara napsal(a):

Vějířovka napsal(a):

Kiara napsal(a):

erem má nepředstavitelný strach ze samoty, který jí brání v tom, aby situaci nějak razantně vyřešila.

Proto se tak vzpěčuje vyhledání terapeuta nebo psychologa: co kdyby jí nedejbože poradil, aby vztah s přítelem, který je o ničem, ukončila a od syna se definitivně odstřihla :kapitulation:


Já se jen ptám, jako nezkušená - to může psychoterapeut radit takto přímo ?
A od syna se odstřihla. Odstřihnout se, neznamená vyhodit ho s kufrem na ulici.

Špatně jsem se vyjádřila - radit přímo samozřejmě nemůže, ale může klienta postupně při svých sezeních navést určitým směrem, kdy si klient sám začne klást otázky, co mu současný vztah přináší a podle toho začne jednat ;)

A o kufru na ulici už jsme si říkaly, Vějířovko - je zbytečné se k tomuto tématu stále vracet. Ještě jednou a naposledy - dospělé dítě, které doma na nic nesáhne, nechá se obskakovat, matce nadává do krav a vybízí ji, ať chcípne, má dlouhou dobu problémy s měkkými a posléze i tvrdými drogami skutečně nemá v jedné domácnosti s tou matkou co dělat. Na ulici dnes nikdo skončit nemusí, pořád existují sdílené byty nebo ubytovny. Notabene tady pořád mluvíme o dítěti, ale tohle, co tady popisuju už s s žádným dítětem nemá co dělat, tohle už je zbabělý predátor, co si troufá akorát na vlastní mámu a který by - nebýt doma chlap - už dávno s tou mámou pořádně zatočil :dumbom:

Jen jestli by synkovi nepomohlo víc, kdyby erem nemlčela a kluk dostal od otčíma párkrát pořádně přes dr*ku. Možná by se srovnal natolik, že by k žádnému koketování s perníkem a následnému stěhování ani nedošlo :D Jenomže to by erem musela při výběru partnera sáhnout trochu do jiné škatulky :jojo:

To je fakt neuvěřitelné, jak jsi zaslepená, Kiaro. Syn bude od asi srpna žít ve sdíleném bytě, tečka.Takže je "odstřižen".
Jak si ty jinak představuješ odstřižení, když teď už tvrdíš, že to kufr a ulice není?
Doufám, že to není ani ubytovna - proč také ubytovna, když zvolili sdílený byt.
A kdyby do toho konfliktu zatáhla Erem "otčíma", to myslím také není dobrý nápad. Uvědom si, že syn je dospělý a eremin přítel je pro něj naprosto cizí chlap - to není žádný jeho otčím.
Vypisuješ, jakých provinění se syn dopustil, ale to přece všichni víme - proto byl odstřižen. Je ve sdíleném bytě sám, bez matky - už chápeš?

Kiara — 17. 6. 2012 16:56

Vějířovko, samozřejmě že to chápu, nejsem hloupá a umím číst :D

A nevím, proč by do vleklých konfliktů neměla erem zapojit svého přítele. Jsou snad partneři, žije s ní v jejím bytě, proč by se neměl zajímat - a v případě potřeby razantně zasáhnout - zachází-li někdo hrubě s jeho partnerkou?!? A je úplně jedno, jestli je to někdo cizí, nebo její vlastní krev :jojo:

Revliba — 17. 6. 2012 17:03

Mám dojem,že povědomí některých pisatelek ohledně psychoterapie se dá nazvat zkráceně ..."keine ahnung":cool:
Pro Erem by bylo nejlepší přestat řešit dospělého tyrana a pořešit hlavně samu sebe...pročpak se jí to všechno asi v životě děje a stále se to v různých varintách opakuje...
Nějak mi tam vykukuje pěkně blbě nastavená OBĚŤ..:/
No a tenhle program bez pomoci kvalitního rozklíčování a následného vedení, zvládne těžko..

Vějířovka — 17. 6. 2012 17:07

Kiara napsal(a):

Vějířovko, samozřejmě že to chápu, nejsem hloupá a umím číst :D

A nevím, proč by do vleklých konfliktů neměla erem zapojit svého přítele. Jsou snad partneři, žije s ní v jejím bytě, proč by se neměl zajímat - a v případě potřeby razantně zasáhnout - zachází-li někdo hrubě s jeho partnerkou?!? A je úplně jedno, jestli je to někdo cizí, nebo její vlastní krev :jojo:

Vlastní krev to být nemusí, ale musí mít nějaký vztah ke člověku, kterému chce dát do d*žky.
Eremin přítel k jejímu dospělému synovi nemá žádný vztah, je k němu ve vztahu jako pan Vomáčka vod vedle.
A hlavně teď už je to zhola zbytečná rada. Čo bolo, to bolo, Erem to měla právo vyřešit tak, jak ona sama myslela a cítila.
Teď už bude pan Vomáčka bydlet v úplně jiném bytě a už se nebudou s ereminým synem střetávat a už nemohou být konflikty. Každý bude žít ve svém bytě svůj život.
Už jsou od sebe odstřiženi. Finito ...

Vějířovka — 17. 6. 2012 17:09

Revliba napsal(a):

Mám dojem,že povědomí některých pisatelek ohledně psychoterapie se dá nazvat zkráceně ..."keine ahnung":cool:
Pro Erem by bylo nejlepší přestat řešit dospělého tyrana a pořešit hlavně samu sebe...pročpak se jí to všechno asi v životě děje a stále se to v různých varintách opakuje...
Nějak mi tam vykukuje pěkně blbě nastavená OBĚŤ..:/
No a tenhle program bez pomoci kvalitního rozklíčování a následného vedení, zvládne těžko..

Jak kdo, Revlibo, není jen jedna cesta, to píše i Pandora.

Kiara — 17. 6. 2012 17:15

Hm, já si nemyslím, že erem to vyřešila tak, jak to ona sama myslela a cítila. Spíš mám pocit, že erem byla k takovému řešení dost nevybíravě popostrčena bez ohledu na to, co si ona sama myslí nebo co cítí a kdyby nebyla popostrčena, žila by v jednom bytě se synáčkem-predátorem dál :kapitulation:

MMCH Vějířovko, nikdy jsem se nesetkala s tím, že by někdo musel mít nějaký vztah ke člověku, kterému chce dát přes hubu :lol: Pokud někdo přes tu hubu někomu dá, zpravidla to bývá proto, že ho ten dotyčný vytočil do běla, pomineme-li případy bezdůvodného týrání či kriminálních deliktů, oč v tomto případě zcela určitě nejde.

Revliba — 17. 6. 2012 17:22

Vějířovka napsal(a):

Revliba napsal(a):

Mám dojem,že povědomí některých pisatelek ohledně psychoterapie se dá nazvat zkráceně ..."keine ahnung":cool:
Pro Erem by bylo nejlepší přestat řešit dospělého tyrana a pořešit hlavně samu sebe...pročpak se jí to všechno asi v životě děje a stále se to v různých varintách opakuje...
Nějak mi tam vykukuje pěkně blbě nastavená OBĚŤ..:/
No a tenhle program bez pomoci kvalitního rozklíčování a následného vedení, zvládne těžko..

Jak kdo, Revlibo, není jen jedna cesta, to píše i Pandora.

To bezpochyby...nicméně řešení svého blbého životního nastavení kartářkou,mi nepřijde úplně šťastné..

Vějířovka — 17. 6. 2012 17:25

Kiara napsal(a):

Hm, já si nemyslím, že erem to vyřešila tak, jak to ona sama myslela a cítila. Spíš mám pocit, že erem byla k takovému řešení dost nevybíravě popostrčena bez ohledu na to, co si ona sama myslí nebo co cítí a kdyby nebyla popostrčena, žila by v jednom bytě se synáčkem-predátorem dál :kapitulation:

MMCH Vějířovko, nikdy jsem se nesetkala s tím, že by někdo musel mít nějaký vztah ke člověku, kterému chce dát přes hubu :lol: Pokud někdo přes tu hubu někomu dá, zpravidla to bývá proto, že ho ten dotyčný vytočil do běla, pomineme-li případy bezdůvodného týrání či kriminálních deliktů, oč v tomto případě zcela určitě nejde.

To je zajímavé, tak Erem neví co si myslí a co cítí, a ty a další jí to musíte vysvětlit.
Nevím, zda se tomu, když dá za pravdu svému příteli, dá říkat "nevybíravě popostrčena" - myslím, že Erem sebou nenechává moc manipulovat, to vidíš podle toho, že vašemu úsilovnému popostrkování se zatím úspěšně brání.
Nenechala se kdysi popostrčit k tomu, aby dala syna do diagnosťáku a nenechala se popostrčit k tomu, aby ho vyhodila na ulici nebo do ubytovny - no a že jste se fakt snažily.

Samozřejmě, že nemusí mít vztah k člověku, kterému chce dát přes hubu, ale pak se nesmí divit, když je za to potrestán.

Vějířovka — 17. 6. 2012 17:37

Revliba napsal(a):

Vějířovka napsal(a):

Revliba napsal(a):

Mám dojem,že povědomí některých pisatelek ohledně psychoterapie se dá nazvat zkráceně ..."keine ahnung":cool:
Pro Erem by bylo nejlepší přestat řešit dospělého tyrana a pořešit hlavně samu sebe...pročpak se jí to všechno asi v životě děje a stále se to v různých varintách opakuje...
Nějak mi tam vykukuje pěkně blbě nastavená OBĚŤ..:/
No a tenhle program bez pomoci kvalitního rozklíčování a následného vedení, zvládne těžko..

Jak kdo, Revlibo, není jen jedna cesta, to píše i Pandora.

To bezpochyby...nicméně řešení svého blbého životního nastavení kartářkou,mi nepřijde úplně šťastné..



Opět musím říci, Revlibo, je to šťastné řešení "jak pro koho".
Např Tarot  a jiné věštebné systémy bral velmi vážně i G.C. Jung. Tady funguje synergie, a pokud je příslušný věštec citlivý k těmto věcem, tak se nemusí jednat o podvod, a odhalí ti toho o tvé duši a problémech mnohem víc než špatný terapeut, který má své znalosti pouze ze školy.

PPavlaa — 17. 6. 2012 17:41

Kiara napsal(a):

Vějířovka napsal(a):

Kiara napsal(a):


erem má nepředstavitelný strach ze samoty, který jí brání v tom, aby situaci nějak razantně vyřešila.

Proto se tak vzpěčuje vyhledání terapeuta nebo psychologa: co kdyby jí nedejbože poradil, aby vztah s přítelem, který je o ničem, ukončila a od syna se definitivně odstřihla :kapitulation:


Já se jen ptám, jako nezkušená - to může psychoterapeut radit takto přímo ?
A od syna se odstřihla. Odstřihnout se, neznamená vyhodit ho s kufrem na ulici.

Špatně jsem se vyjádřila - radit přímo samozřejmě nemůže, ale může klienta postupně při svých sezeních navést určitým směrem, kdy si klient sám začne klást otázky, co mu současný vztah přináší a podle toho začne jednat ;)

A o kufru na ulici už jsme si říkaly, Vějířovko - je zbytečné se k tomuto tématu stále vracet. Ještě jednou a naposledy - dospělé dítě, které doma na nic nesáhne, nechá se obskakovat, matce nadává do krav a vybízí ji, ať chcípne, má dlouhou dobu problémy s měkkými a posléze i tvrdými drogami skutečně nemá v jedné domácnosti s tou matkou co dělat. Na ulici dnes nikdo skončit nemusí, pořád existují sdílené byty nebo ubytovny. Notabene tady pořád mluvíme o dítěti, ale tohle, co tady popisuju už s s žádným dítětem nemá co dělat, tohle už je zbabělý predátor, co si troufá akorát na vlastní mámu a který by - nebýt doma chlap - už dávno s tou mámou pořádně zatočil :dumbom:

Jen jestli by synkovi nepomohlo víc, kdyby erem nemlčela a kluk dostal od otčíma párkrát pořádně přes dr*ku. Možná by se srovnal natolik, že by k žádnému koketování s perníkem a následnému stěhování ani nedošlo :D Jenomže to by erem musela při výběru partnera sáhnout trochu do jiné škatulky :jojo:

vybízí ji ať chcípne, tohle slovní spojení mě teda fakt dostalo :lol:
kiaro, o jaké škatulce to mluvíš ? nezlob se, ale mě to tvý psaní zavání manipulací ..

Kiara — 17. 6. 2012 17:44

Vějířovka napsal(a):

Kiara napsal(a):

Hm, já si nemyslím, že erem to vyřešila tak, jak to ona sama myslela a cítila. Spíš mám pocit, že erem byla k takovému řešení dost nevybíravě popostrčena bez ohledu na to, co si ona sama myslí nebo co cítí a kdyby nebyla popostrčena, žila by v jednom bytě se synáčkem-predátorem dál :kapitulation:

MMCH Vějířovko, nikdy jsem se nesetkala s tím, že by někdo musel mít nějaký vztah ke člověku, kterému chce dát přes hubu :lol: Pokud někdo přes tu hubu někomu dá, zpravidla to bývá proto, že ho ten dotyčný vytočil do běla, pomineme-li případy bezdůvodného týrání či kriminálních deliktů, oč v tomto případě zcela určitě nejde.

To je zajímavé, tak Erem neví co si myslí a co cítí, a ty a další jí to musíte vysvětlit.
Nevím, zda se tomu, když dá za pravdu svému příteli, dá říkat "nevybíravě popostrčena" - myslím, že Erem sebou nenechává moc manipulovat, to vidíš podle toho, že vašemu úsilovnému popostrkování se zatím úspěšně brání.
Nenechala se kdysi popostrčit k tomu, aby dala syna do diagnosťáku a nenechala se popostrčit k tomu, aby ho vyhodila na ulici nebo do ubytovny - no a že jste se fakt snažily.

Jasně, Vějířovko, my jsme tady samé líté saně, které schválně radí erem tak, aby jí co nejvíc ublížily :kapitulation:

majkafa — 17. 6. 2012 17:45

PPavlaa napsal(a):

že ho nemiluje může být jen tvůj dojem, sebevědomí - no mě majko přijde, že ty jím taky zrovna neoplýváš, i když se tváříš naopak.
a dál ?

Erem jsem se zeptala, jestli svého přítele miluje a ona napsala, že ne.
Já tady své vlákno nemám, nemám zapotřebí řešit tady nic, dokonce ani ani mé sebevědomí. :)
A dál? Na to si přijď sama. :P Já víc psát nebudu. Třeba proto, že se mi prostě nechce. :reta:

PPavlaa — 17. 6. 2012 17:48

kiaro, ale tebe tohle téma bere víc než jiný, mi přijde. a erem skutečně hystericky pořád někam tlačíš.
já se ji stejně vůbec divím, že se tady ještě s něčím svěřuje, protože to co tady pak slízne je neuvěřitelný. že se na to nevysere.

PPavlaa — 17. 6. 2012 17:50

majkafa napsal(a):

PPavlaa napsal(a):

že ho nemiluje může být jen tvůj dojem, sebevědomí - no mě majko přijde, že ty jím taky zrovna neoplýváš, i když se tváříš naopak.
a dál ?

Erem jsem se zeptala, jestli svého přítele miluje a ona napsala, že ne.
Já tady své vlákno nemám, nemám zapotřebí řešit tady nic, dokonce ani ani mé sebevědomí. :)
A dál? Na to si přijď sama. :P Já víc psát nebudu. Třeba proto, že se mi prostě nechce. :reta:

no tak ho nemiluje a co má být. ty zase miluješ tam, kde by ses měla držet zpátky. a ani svoje téma neptořebuješ, protože ty se realizuješ na erem, že jo ..
a když nemáš, co bys řekla na to, na co se optám, tak proč vůbec reaguješ :rolleyes:

Vějířovka — 17. 6. 2012 17:50

Kiara napsal(a):

Vějířovka napsal(a):

Kiara napsal(a):

Hm, já si nemyslím, že erem to vyřešila tak, jak to ona sama myslela a cítila. Spíš mám pocit, že erem byla k takovému řešení dost nevybíravě popostrčena bez ohledu na to, co si ona sama myslí nebo co cítí a kdyby nebyla popostrčena, žila by v jednom bytě se synáčkem-predátorem dál :kapitulation:

MMCH Vějířovko, nikdy jsem se nesetkala s tím, že by někdo musel mít nějaký vztah ke člověku, kterému chce dát přes hubu :lol: Pokud někdo přes tu hubu někomu dá, zpravidla to bývá proto, že ho ten dotyčný vytočil do běla, pomineme-li případy bezdůvodného týrání či kriminálních deliktů, oč v tomto případě zcela určitě nejde.

To je zajímavé, tak Erem neví co si myslí a co cítí, a ty a další jí to musíte vysvětlit.
Nevím, zda se tomu, když dá za pravdu svému příteli, dá říkat "nevybíravě popostrčena" - myslím, že Erem sebou nenechává moc manipulovat, to vidíš podle toho, že vašemu úsilovnému popostrkování se zatím úspěšně brání.
Nenechala se kdysi popostrčit k tomu, aby dala syna do diagnosťáku a nenechala se popostrčit k tomu, aby ho vyhodila na ulici nebo do ubytovny - no a že jste se fakt snažily.

Jasně, Vějířovko, my jsme tady samé líté saně, které schválně radí erem tak, aby jí co nejvíc ublížily :kapitulation:

To rozhodně nejste lité saně, myslím že jí chcete poradit opravdu tak, jak si vy samy myslíte, že je to nejlepší. Ale možná, že byste se s ní neměly snažit tak manipulovat a mylně předpokládat, že neví co cítí, neví jak se rozhodnout atd.
Dokonce si dovolím myslet, že tomu rozumí mnohem lépe, než vy, řídí se svou intuicí a má ji velmi dobrou. Stojí nohama na zemi.

Revliba — 17. 6. 2012 17:54

Vějířovka napsal(a):

Revliba napsal(a):

Vějířovka napsal(a):


[/b]Jak kdo, Revlibo, není jen jedna cesta, to píše i Pandora.

To bezpochyby...nicméně řešení svého blbého životního nastavení kartářkou,mi nepřijde úplně šťastné..



Opět musím říci, Revlibo, je to šťastné řešení "jak pro koho".
Např Tarot  a jiné věštebné systémy bral velmi vážně i G.C. Jung. Tady funguje synergie, a pokud je příslušný věštec citlivý k těmto věcem, tak se nemusí jednat o podvod, a odhalí ti toho o tvé duši a problémech mnohem víc než špatný terapeut, který má své znalosti pouze ze školy.

Nepíši nikde o podvodu a tvému názoru rozumím a respektuji ho...Nicméně při vší úctě k Erem,nemyslím,že by takto sofistikovaně dokázala přijímat....tady se jedná o zástupnou berličku,kdy podstata pravděpodobně unikne...a uniká

majkafa — 17. 6. 2012 17:57

Nemyslím si, že by erem stála nohama na zemi.
Kdyby ano, nebylo by tady tolik jejich vláken.

Revliba — 17. 6. 2012 17:58

PPavlaa napsal(a):

majkafa napsal(a):

PPavlaa napsal(a):

že ho nemiluje může být jen tvůj dojem, sebevědomí - no mě majko přijde, že ty jím taky zrovna neoplýváš, i když se tváříš naopak.
a dál ?

Erem jsem se zeptala, jestli svého přítele miluje a ona napsala, že ne.
Já tady své vlákno nemám, nemám zapotřebí řešit tady nic, dokonce ani ani mé sebevědomí. :)
A dál? Na to si přijď sama. :P Já víc psát nebudu. Třeba proto, že se mi prostě nechce. :reta:

no tak ho nemiluje a co má být. ty zase miluješ tam, kde by ses měla držet zpátky. a ani svoje téma neptořebuješ, protože ty se realizuješ na erem, že jo ..
a když nemáš, co bys řekla na to, na co se optám, tak proč vůbec reaguješ :rolleyes:

Paavloo,ale my tady normálně diskutujeme,proč zase štěkáš a zasíváš svár?Nevnímla jsem,že by se někdo na erem realizoval..

PPavlaa — 17. 6. 2012 18:01

Revliba napsal(a):

PPavlaa napsal(a):

majkafa napsal(a):


Erem jsem se zeptala, jestli svého přítele miluje a ona napsala, že ne.
Já tady své vlákno nemám, nemám zapotřebí řešit tady nic, dokonce ani ani mé sebevědomí. :)
A dál? Na to si přijď sama. :P Já víc psát nebudu. Třeba proto, že se mi prostě nechce. :reta:

no tak ho nemiluje a co má být. ty zase miluješ tam, kde by ses měla držet zpátky. a ani svoje téma neptořebuješ, protože ty se realizuješ na erem, že jo ..
a když nemáš, co bys řekla na to, na co se optám, tak proč vůbec reaguješ :rolleyes:

Paavloo,ale my tady normálně diskutujeme,proč zase štěkáš a zasíváš svár?Nevnímla jsem,že by se někdo na erem realizoval..

buď tak hodná a nepleť se do věcí, které se tě netýkají.

Vějířovka — 17. 6. 2012 18:03

Revliba napsal(a):

Vějířovka napsal(a):

Revliba napsal(a):


To bezpochyby...nicméně řešení svého blbého životního nastavení kartářkou,mi nepřijde úplně šťastné..



Opět musím říci, Revlibo, je to šťastné řešení "jak pro koho".
Např Tarot  a jiné věštebné systémy bral velmi vážně i G.C. Jung. Tady funguje synergie, a pokud je příslušný věštec citlivý k těmto věcem, tak se nemusí jednat o podvod, a odhalí ti toho o tvé duši a problémech mnohem víc než špatný terapeut, který má své znalosti pouze ze školy.

Nepíši nikde o podvodu a tvému názoru rozumím a respektuji ho...Nicméně při vší úctě k Erem,nemyslím,že by takto sofistikovaně dokázala přijímat....tady se jedná o zástupnou berličku,kdy podstata pravděpodobně unikne...a uniká

Nevím, proč si stále myslíte o Erem, že neví a nerozumí danému problému. Možná, že to neoznačí za sofistikovaný přístup, ale zdá se mi, že je, co se týče její cesty (zase musím říct, díky své intuici) velmi "v obraze".  A přijíme pouze ty názory, které cití, že jsou  (pro ni) dobré.
Ona sama sebe zná nejlíp, proto o tom ona sama nejlépe rozhodne - a díky svým čistým vztahům ke svým dětem a své pravdivosti, a své, svým způsobem paličatosti a neovlivnitelnosti, to nakonec udělá dobře.

majkafa — 17. 6. 2012 18:06

Vějířovko, erem možná intuici slyší. Ale často nedělá to, co jí intuice říká. Například ve výběru partnera. Muži, se kterými měla vztahy, nejsou partneři. Jenom berličky.

Vějířovka — 17. 6. 2012 18:07

majkafa napsal(a):

Nemyslím si, že by erem stála nohama na zemi.
Kdyby ano, nebylo by tady tolik jejich vláken.

To je tím, Majko, že o svém životě hodně přemýšlí, ale podle jejích rozhodnutí, a podle toho, komu popřeje sluch a komu ne, to vypadá, že na té zemi stojí pevně.
Hodně jí také pomáhá, že sama sobě nelže, to je hodně důležité.

majkafa — 17. 6. 2012 18:12

Vějířovko, a co láska?

Revliba — 17. 6. 2012 18:17

Vějířovko,já tak nějak předpokládám,že pokud sem někdo píše,asi chce znát názory jiných ,potřebuje se třeba sama se sebou poradit prostřednictvím zkušeností druhých a cizích náhledů bez citového zatížení k dané věci.
Proto si nemyslím,že by bylo jakkoli škodlivé,či manipulativní toto číst.Erem je rezistentní a dlouhodobě popisuje svou zhoršující se situaci,kterou dle tebe řeší intuitivně...,dle jiných nešťastně...,protože nejde k jádru..

Vějířovka — 17. 6. 2012 18:18

majkafa napsal(a):

Vějířovko, erem možná intuici slyší. Ale často nedělá to, co jí intuice říká. Například ve výběru partnera. Muži, se kterými měla vztahy, nejsou partneři. Jenom berličky.

Opět s tebou nesouhlasím, Majko, ona přijala partnera do nepohody.
Je to partner, který to s ní opravdu myslí dobře, je hodný, nelže jí, pomáhá jí. Je sice trochu cáklý, co se týká úklidu, ale většina z nás lidí (nechci říkat všichni, protože to nemáte rády) je nějakým způsobem cáklá - každý trochu jinak.

Ta tebou proklamovaná "láska z jiného světa" bývá obvykle takový rajc v případě, že je ten vztah nějakým způsobem ne zcela tolerován společností, nebo je to prvotní zamilování.

Pokud je vztah společností akceptován a partner je tak upřímný, že je jeho jednání předvídatelné, tak se dost často dostaví nuda, v břiše nepoletují motýlci a dotyčný dojde k názoru, že to není láska.

Nejdřív by bylo nutné definovat, co myslíme tím pojmem, který používáme, ale to je opravdu těžké.

A ještě tohle, intuice, která jí říká, že má jít do vztahu, kde cítí ty motýlky,, není intuice - to je sexuální touha.
Intuice dává širší podhed na celou situaci ne jen naději na mé osobní uspokojení.

Kiara — 17. 6. 2012 18:28

PPavlaa napsal(a):

vybízí ji ať chcípne, tohle slovní spojení mě teda fakt dostalo :lol:
kiaro, o jaké škatulce to mluvíš ? nezlob se, ale mě to tvý psaní zavání manipulací ..

Hm, jestli by Tě to taky dostalo ve chvíli, kdyby Ti něco podobného řekl vlastní syn :dumbom:
A škatulka?!? No, Pavlo, jestli sem chodíš už dýl, tak sis toho o příteli erem od ní taky dost přečetla a upřímně Ti řeknu, že já bych si takového člověka pro společnou cestu životem asi nevybrala.

MMCH jaká manipulace - jak si to myslím, tak to napíšu. Žádnou manipulaci za tím nehledej :)

agewa — 17. 6. 2012 18:35

na mě příspěvky Er. dělají jednoznačný dojem.
Do většiny zásadních ale i všedních rozhodnutí a změn je dotlačena rozhodnutími své rodiny ( dříve častěji matkou, ted přítelem). není důležité, jetli jim pak dá za pravdu či to dopadne jinak.
Nemá vlastní život ve svých rukách, spoléhá se na rozhodnutí jiných a přesto její intuice jí ukazuje , že takto ne. Je velmi nespokojená, přesto hledá (zase) povtzení změn mimo sebe , ale třeba tady.
její snaha vycházet se všemi harmonicky, bez bojů či hádek jí postupně tlačí do kouta. nemá svůj vlastní prostor a své hranice. A zatím to vypadá, že bez toho, aby jí někdo ukázal , jak se nastavují, jak v nich vytrvat a co může "začátečnická" fáze způsobit se nedostane dál.

Vějířovka — 17. 6. 2012 18:38

Revliba napsal(a):

Vějířovko,já tak nějak předpokládám,že pokud sem někdo píše,asi chce znát názory jiných ,potřebuje se třeba sama se sebou poradit prostřednictvím zkušeností druhých a cizích náhledů bez citového zatížení k dané věci.
Proto si nemyslím,že by bylo jakkoli škodlivé,či manipulativní toto číst.Erem je rezistentní a dlouhodobě popisuje svou zhoršující se situaci,kterou dle tebe řeší intuitivně...,dle jiných nešťastně...,protože nejde k jádru..



Ale já si také nemyslím, že by se neměly říkat různé názory, ale jak správně říkáš "bez citového zatížení k dané věci"
Tady to ale je citově prezentováno. Prakticky se došlo k názoru, že to Erem řeší nešťastně, a že to má řešit tak, jak je jí razeno. - to už zavání manipulací, když někomu stále podsouváš, že to dělá naprosto špatně a že jediná cesta je, začít chodit k psychoterapeutovi.

Pokud někdo napíše, že já bych to řešila tak a tak ...
Tak Erem může odpovědět, já to takto řešit ale nebudu. protože k tomu mám jiný postoj.

Ale pokud napíše: Erem, děláš to úplně blbě MUSÍŠ to dělat tak, jak ti píšu, tak je Erem postavena do pozice, že se musí začít bránit.

Např musí opakovaně a trpělivě zdůvodňovat, proč syna nevyhodí s kufrem na ulici, nebo ho nepošle do ubytovny, protože by ho tím zničila.

To ale není debata lidí, kteří jsou na stejné úrovni, ale peskování hloupé a neposlušné holčičky.

Kiara — 17. 6. 2012 18:50

Vějířovko, když už máš takovou erudici, přečti si například blog psychoterapeuta p. Jana Jílka http://www.janjilek.cz/blogy/vse a zkus na něj vznést dotaz, má-li či nemá matka vyhodit z bytu feťáka, který se ničím nevyučil, je na ni permanentně vulgární, doma po sobě nevynese ani koš a z měkkých drog přesedlal na tvrdé a nezapomeň se ho optat, jestli by ho vyhazovem z bytu skutečně zničila :lol:

Potom nám sem zkopíruj odpověď, které se Ti od tohoto odborníka dostalo :lol: Budu se na ni nesmírně těšit :lol:

Vějířovka — 17. 6. 2012 18:50

agewa napsal(a):

na mě příspěvky Er. dělají jednoznačný dojem.
Do většiny zásadních ale i všedních rozhodnutí a změn je dotlačena rozhodnutími své rodiny ( dříve častěji matkou, ted přítelem). není důležité, jetli jim pak dá za pravdu či to dopadne jinak.
Nemá vlastní život ve svých rukách, spoléhá se na rozhodnutí jiných a přesto její intuice jí ukazuje , že takto ne. Je velmi nespokojená, přesto hledá (zase) povtzení změn mimo sebe , ale třeba tady.
její snaha vycházet se všemi harmonicky, bez bojů či hádek jí postupně tlačí do kouta. nemá svůj vlastní prostor a své hranice. A zatím to vypadá, že bez toho, aby jí někdo ukázal , jak se nastavují, jak v nich vytrvat a co může "začátečnická" fáze způsobit se nedostane dál.

Myslím, že Erem jede podle svého. Kdyby se nechala ovlivnit rodinou, tak by ještě stále bydlela v domku, kam se stěhuje a nájemní byt by si vůbec nepořizovala.

Kdyby poslouchala přítele bez toho, aby si prověřila co ona sama chce, tak by s ním bydlela v jeho bytu, který by on koupil - neudělala to.

Erem má svůj život ve vlastních rukách možná mnohem víc, než leckteré z vás.

Učí se, proto všechna rozhodnutí nemusí být bezchybná, ale jsou to její rozhodnutí

To, že tady o tom debatuje, není projev toho, že by neměla svůj názor, ale chce si ho pomocí debaty ujasnit nebo utvořit.

Není tak měkká, že by neuměla říci NE, to je vidět i na tom, jak jí není v podstatě možné zmanipulovat podle přání těch druhých. To, že to nedělá agresivne na síle neubírá.

eremuruss — 17. 6. 2012 18:52

Kiara napsal(a):

Vějířovka napsal(a):

Kiara napsal(a):


erem má nepředstavitelný strach ze samoty, který jí brání v tom, aby situaci nějak razantně vyřešila.

Proto se tak vzpěčuje vyhledání terapeuta nebo psychologa: co kdyby jí nedejbože poradil, aby vztah s přítelem, který je o ničem, ukončila a od syna se definitivně odstřihla :kapitulation:


Já se jen ptám, jako nezkušená - to může psychoterapeut radit takto přímo ?
A od syna se odstřihla. Odstřihnout se, neznamená vyhodit ho s kufrem na ulici.

Špatně jsem se vyjádřila - radit přímo samozřejmě nemůže, ale může klienta postupně při svých sezeních navést určitým směrem, kdy si klient sám začne klást otázky, co mu současný vztah přináší a podle toho začne jednat ;)

A o kufru na ulici už jsme si říkaly, Vějířovko - je zbytečné se k tomuto tématu stále vracet. Ještě jednou a naposledy - dospělé dítě, které doma na nic nesáhne, nechá se obskakovat, matce nadává do krav a vybízí ji, ať chcípne, má dlouhou dobu problémy s měkkými a posléze i tvrdými drogami skutečně nemá v jedné domácnosti s tou matkou co dělat. Na ulici dnes nikdo skončit nemusí, pořád existují sdílené byty nebo ubytovny. Notabene tady pořád mluvíme o dítěti, ale tohle, co tady popisuju už s s žádným dítětem nemá co dělat, tohle už je zbabělý predátor, co si troufá akorát na vlastní mámu a který by - nebýt doma chlap - už dávno s tou mámou pořádně zatočil :dumbom:

Jen jestli by synkovi nepomohlo víc, kdyby erem nemlčela a kluk dostal od otčíma párkrát pořádně přes dr*ku. Možná by se srovnal natolik, že by k žádnému koketování s perníkem a následnému stěhování ani nedošlo :D Jenomže to by erem musela při výběru partnera sáhnout trochu do jiné škatulky :jojo:

A co bys pak napsala o chlapovi,ktery bil me vlastni dite??

Vějířovka — 17. 6. 2012 18:58

Kiara napsal(a):

Vějířovko, když už máš takovou erudici, přečti si například blog psychoterapeuta p. Jana Jílka http://www.janjilek.cz/blogy/vse a zkus na něj vznést dotaz, má-li či nemá matka vyhodit z bytu feťáka, který se ničím nevyučil, je na ni permanentně vulgární, doma po sobě nevynese ani koš a z měkkých drog přesedlal na tvrdé a nezapomeň se ho optat, jestli by ho vyhazovem z bytu skutečně zničila :lol:

Potom nám sem zkopíruj odpověď, které se Ti od tohoto odborníka dostalo :lol: Budu se na ni nesmírně těšit :lol:

Na to nejsem vůbec zvědavá, Kiaro, protože pan Jílek syna Erem nezná. Myslím, že rozhodnutí Erem je velmi správné.
Ve sdíleném bytě se může její syn dát do pořádku, a Erem to také tak cítí.
Tvoje řešení je agresivní a skoro tam vidím "touhu po krvi". Nechceš "feťákovi pomoci, ale chceš ho zadupat do země.
Už vůbec to, že mu říkáš "feťák" hodně vypovídá.

Vějířovka — 17. 6. 2012 19:01

majkafa napsal(a):

Vějířovko, a co láska?

Nevím, Majko, jak ty lásku definuješ.

Kiara — 17. 6. 2012 19:02

Hm, tak neznám nikoho, kdo by se nechal zmanipulovat názory naprosto neznámých lidí na internetových diskusích :) MMCH to na mě dělá dojem, že sem erem ani žádnou radu hledat nechodí, že se sem chodí akorát vypovídat a hlavně si postěžovat. Já to chápu, protože erem žije na maloměstě, kde se nikomu ani svěřit se svými problémy nemůže, protože maloměsto by ji okamžitě rozcupovalo :/

Sama za sebe se erem snažím naznačit, že problémy se synem jí rozestěhováním ani zdaleka nekončí - nakonec jí kartářka předpověděla to samé - a že by se měla na jejich příchod náležitě připravit třeba tím, že vyhledá v předstihu odborníka. Erem nám tady vyložila spoustu důvodů, proč odborníka ne-e, na svůj postoj má plné právo a já její současnou vůli nemohu ani ovlivnit, ani nijak nahlodat.

Každý jsme v životě sám za sebe a je na každém z nás, zdali dobře míněných rad uposlechne nebo ne. Mrzí mě to, protože už tak nějak tuším, že pokračování tohoto příběhu nevezme šťastný konec - jak jsou v tom tvrdé drogy, tak mají všechny příběhy dokonale stejný scénář - ale svoje jsem k tomu erem řekla a co si z toho všeho pro sebe vezme, záleží jen na ní :jojo:

Ziki — 17. 6. 2012 19:08

Kiara napsal(a):

PPavlaa napsal(a):

jo, souhlasím, že er má strach ze samoty, ale takových ženských je spousta.
ale co nesouhlasím je, že se bojí k psychologovi, aby ji náhodou neřekl, že má ukončit vztah s přítelem (fakt by ti tohle některý psycholog řekl ?) a odstřihnout se definitivně od syna. navíc - to odstřihnutí třeba někdy erem udělá. možná k tomu bude přinucena okolnostma, kdo ví. ale nepředbíhala bych tomu, co bude, nebo proč se bojí k němu jít.

Pavlo, když před psychologem sedí utrápená ženská, která se mu rozpovídá, jak to v jejím vztahu vlastně probíhá, tak ten psycholog jí nikdy na rovinu neřekne: "Rozejděte se s ním", ale dává jí vždycky na vybranou z několika možností: jak to pravděpodobně bude vypadat, když v nevyhovujícím vztahu zůstane a jak to bude pravděpodobně vypadat, když nevyhovující vztah ukončí ;)

Jo, psycholog může doporučit ukončení vztahu, a vysvětlí proč. Někdy psychoterapeuti jsou ti jediní, kdo prostě říznou do živého, i když chápou, že to pro daného člověka není lehké.

Kiara — 17. 6. 2012 19:09

Vějířovka napsal(a):

Na to nejsem vůbec zvědavá, Kiaro, protože pan Jílek syna Erem nezná. Myslím, že rozhodnutí Erem je velmi správné.
Ve sdíleném bytě se může její syn dát do pořádku, a Erem to také tak cítí.
Tvoje řešení je agresivní a skoro tam vidím "touhu po krvi". Nechceš "feťákovi pomoci, ale chceš ho zadupat do země.
Už vůbec to, že mu říkáš "feťák" hodně vypovídá.

Že ho nezná, to není vůbec rozhodující, protože všichni tihle feťáci jsou si podobní, jako kdyby jeden druhému z oka vypadli ;) Moje řešení není agresivní, protože se netýká mladíka, který je řešen za to, že doma omylem rozbil cukřenku, ale sprostého a hrubého výrostka, od patnácti let závislého na marihuaně a začínajícího uživatele tvrdých drog. MMCH jak mu mám říkat, když ne feťák - on přece od patnácti let fetuje. Jak bys nazvala takového člověka Ty, Vějířovko :kapitulation: ?!?

PPavlaa — 17. 6. 2012 19:11

Kiara napsal(a):

PPavlaa napsal(a):

vybízí ji ať chcípne, tohle slovní spojení mě teda fakt dostalo :lol:
kiaro, o jaké škatulce to mluvíš ? nezlob se, ale mě to tvý psaní zavání manipulací ..

Hm, jestli by Tě to taky dostalo ve chvíli, kdyby Ti něco podobného řekl vlastní syn :dumbom:
A škatulka?!? No, Pavlo, jestli sem chodíš už dýl, tak sis toho o příteli erem od ní taky dost přečetla a upřímně Ti řeknu, že já bych si takového člověka pro společnou cestu životem asi nevybrala.

MMCH jaká manipulace - jak si to myslím, tak to napíšu. Žádnou manipulaci za tím nehledej :)

ježíš kiaro, já vím, že je to hrozný, když ji tohle řekne, jen prostě ten způsob, jak jsi to napsala mě rozesmál. nemá to nic s tím, že by mi byla k smíchu ta situace.

a víš co kiaro, to je právě to. TY by sis ho nevybrala. erem ano. ona by zase třeba nechtěla chlapa, kterýho bys chtěla ty, nebo já. každá máme prostě jiný nároky a představy o tom druhým, to je normálka, ne ?

Vějířovka — 17. 6. 2012 19:14

Kiara napsal(a):

Hm, tak neznám nikoho, kdo by se nechal zmanipulovat názory naprosto neznámých lidí na internetových diskusích :) MMCH to na mě dělá dojem, že sem erem ani žádnou radu hledat nechodí, že se sem chodí akorát vypovídat a hlavně si postěžovat. Já to chápu, protože erem žije na maloměstě, kde se nikomu ani svěřit se svými problémy nemůže, protože maloměsto by ji okamžitě rozcupovalo :/

Sama za sebe se erem snažím naznačit, že problémy se synem jí rozestěhováním ani zdaleka nekončí - nakonec jí kartářka předpověděla to samé - a že by se měla na jejich příchod náležitě připravit třeba tím, že vyhledá v předstihu odborníka. Erem nám tady vyložila spoustu důvodů, proč odborníka ne-e, na svůj postoj má plné právo a já její současnou vůli nemohu ani ovlivnit, ani nijak nahlodat. Každý jsme v životě sám za sebe a je na každém z nás, zdali dobře míněných rad uposlechne nebo ne. Mrzí mě to, protože už tak nějak tuším, že pokračování tohoto příběhu nevezme šťastný konec - jak jsou v tom tvrdé drogy, tak mají všechny příběhy dokonale stejný scénář - ale svoje jsem k tomu erem řekla a co si z toho všeho pro sebe vezme, záleží jen na ní :jojo:

Neznáš nikoho, kdo by se zmanipulovat nechal a přesto se snažíš jí zmanipulovat.

A proč by se sem nemohla přijít vypovídat a postěžovat, že?
Chce třeba také slyšet, jak by to řešili jiní.

Takový je holt život, jeden problém končí, druhý přichází. Na to se musí připravit naprosto každý, nejen Erem.

Ty vyhledej odborníka, když to považuješ za důležité, a ten kdo to za důležité nepovažuje, ho prostě nevyhledá - musíš se s tím už konečně smířit.

To je opravdu štěstí, že nemůžeš.

Takže zase čertíček na zdi.

Alkohol je také tvrdá droga.

Ziki — 17. 6. 2012 19:14

Erem bych doporučila nějakého psychologa, ale spíš s osobním kontaktem, než jen přes internet. A až se na to sama bude cítit hlavně! Ne být opět do toho natlačena (byť v dobrém). Protože by měla být připravena i na to, že nemusí slyšet, co by si přála.

dusička — 17. 6. 2012 19:15

agewa napsal(a):

na mě příspěvky Er. dělají jednoznačný dojem.
Do většiny zásadních ale i všedních rozhodnutí a změn je dotlačena rozhodnutími své rodiny ( dříve častěji matkou, ted přítelem). není důležité, jetli jim pak dá za pravdu či to dopadne jinak.
Nemá vlastní život ve svých rukách, spoléhá se na rozhodnutí jiných a přesto její intuice jí ukazuje , že takto ne. Je velmi nespokojená, přesto hledá (zase) povtzení změn mimo sebe , ale třeba tady.
její snaha vycházet se všemi harmonicky, bez bojů či hádek jí postupně tlačí do kouta. nemá svůj vlastní prostor a své hranice. A zatím to vypadá, že bez toho, aby jí někdo ukázal , jak se nastavují, jak v nich vytrvat a co může "začátečnická" fáze způsobit se nedostane dál.

výstižně napsáno. :supr:

PPavlaa — 17. 6. 2012 19:17

Kiara napsal(a):

Vějířovka napsal(a):

Na to nejsem vůbec zvědavá, Kiaro, protože pan Jílek syna Erem nezná. Myslím, že rozhodnutí Erem je velmi správné.
Ve sdíleném bytě se může její syn dát do pořádku, a Erem to také tak cítí.
Tvoje řešení je agresivní a skoro tam vidím "touhu po krvi". Nechceš "feťákovi pomoci, ale chceš ho zadupat do země.
Už vůbec to, že mu říkáš "feťák" hodně vypovídá.

Že ho nezná, to není vůbec rozhodující, protože všichni tihle feťáci jsou si podobní, jako kdyby jeden druhému z oka vypadli ;) Moje řešení není agresivní, protože se netýká mladíka, který je řešen za to, že doma omylem rozbil cukřenku, ale sprostého a hrubého výrostka, od patnácti let závislého na marihuaně a začínajícího uživatele tvrdých drog. MMCH jak mu mám říkat, když ne feťák - on přece od patnácti let fetuje. Jak bys nazvala takového člověka Ty, Vějířovko :kapitulation: ?!?

kiaro, byla bys takhle tvrdá i ke svému synovi, nebo si tu honíš triko, protože nejde o tvé dítě ?

já myslím, že už kvůli erem bys ho feťákem nazývat nemusela.

dusička — 17. 6. 2012 19:18

Erem - prosím napiš mi, tvou první myšlenku, jak by si to řešila Ty?
Bez Tvého přítele. Jaký máš názor? Nechala by si kluka v bytě? šla by si bydlet do domu k tátovi?
Napiš třeba i pro Tebe blbost, ale není to blbost.
Erem - co Tě trápí?
Určitě Tě netrápí jen syn. Piš kočko :par:

PPavlaa — 17. 6. 2012 19:20

Ziki napsal(a):

Erem bych doporučila nějakého psychologa, ale spíš s osobním kontaktem, než jen přes internet. A až se na to sama bude cítit hlavně! Ne být opět do toho natlačena (byť v dobrém). Protože by měla být připravena i na to, že nemusí slyšet, co by si přála.

:jojo:

Kiara — 17. 6. 2012 19:22

eremuruss napsal(a):

A co bys pak napsala o chlapovi,ktery bil me vlastni dite??

erem, Tvoje "dítě" vyrůstalo na ulici, odkud pochytilo manýry terorizovat slabšího. Pokud takové "dítě" na vlastní kůži pozná, že si určité věci dovolit nemůže, litovat ho nebudu.

Bože, erem, kdyby se schýlilo k nějakému konfliktu, tak ještě budeš to svoje "ubohé dítě" bránit vlastním tělem, aby náhodou jednu neschytal :grater: To už není normální mateřská láska, to už je nekritická opičí láska a spoluzávislost. Ty fakt potřebuješ toho odborníka jako sůl, nezlob se na mě a jestli jakoukoliv odbornou pomoc a-priori už dopředu zavrhuješ, Pámbu s Tebou ... :grater:

eremuruss — 17. 6. 2012 19:24

Vějířovka napsal(a):

agewa napsal(a):

na mě příspěvky Er. dělají jednoznačný dojem.
Do většiny zásadních ale i všedních rozhodnutí a změn je dotlačena rozhodnutími své rodiny ( dříve častěji matkou, ted přítelem). není důležité, jetli jim pak dá za pravdu či to dopadne jinak.
Nemá vlastní život ve svých rukách, spoléhá se na rozhodnutí jiných a přesto její intuice jí ukazuje , že takto ne. Je velmi nespokojená, přesto hledá (zase) povtzení změn mimo sebe , ale třeba tady.
její snaha vycházet se všemi harmonicky, bez bojů či hádek jí postupně tlačí do kouta. nemá svůj vlastní prostor a své hranice. A zatím to vypadá, že bez toho, aby jí někdo ukázal , jak se nastavují, jak v nich vytrvat a co může "začátečnická" fáze způsobit se nedostane dál.

Myslím, že Erem jede podle svého. Kdyby se nechala ovlivnit rodinou, tak by ještě stále bydlela v domku, kam se stěhuje a nájemní byt by si vůbec nepořizovala.

Kdyby poslouchala přítele bez toho, aby si prověřila co ona sama chce, tak by s ním bydlela v jeho bytu, který by on koupil - neudělala to.

Erem má svůj život ve vlastních rukách možná mnohem víc, než leckteré z vás.

Učí se, proto všechna rozhodnutí nemusí být bezchybná, ale jsou to její rozhodnutí

To, že tady o tom debatuje, není projev toho, že by neměla svůj názor, ale chce si ho pomocí debaty ujasnit nebo utvořit.

Není tak měkká, že by neuměla říci NE, to je vidět i na tom, jak jí není v podstatě možné zmanipulovat podle přání těch druhých. To, že to nedělá agresivne na síle neubírá.

Ne ve vsem jedu podle nekoho.Uz mozna od 16 let jsem touzila z baraku vypadnout do garsonky.Nikdy jsem si nepripoustela,ze bych v baraku chtela bydlet.Kdyz jsem si nasla manzela a vzali jsme se on byl na vojne a ja schanela jako diva jakoukoliv praci z bytem.Formou inzeratu a behanim po podnicich.Bohuzel nic se me nepodarilo najit.Pak poradila znama,ze sehnali praci i s bytem u nas ve meste.Manzel tam kvuli bytu nastoupil a za 2 roky jsme meli byt.
Ted v teto dobe chtel pritel byt koupit,ale kdyz jsem to vzala rozumove byt by byl jeho a v pripade jeho smrti bych byla bez bydleni,protoze jeho syn by me vyhnal a tak jsem mu to i rekla,ze se s nikym handrkovat nebudu a pritele si nehodlam vzit.
Kdybych zila bez pritele a ridila se jen se jen sama sebou tak bych z bytu nikdy neodesla a syn by me utrapil,protoze ac je na me zly ja ho mam porad rada a velice me to trapi a trpela bych.Takze v tomto pripade beru dobre to,ze jsem pritele poslechla a jdeme od syna pryc.Otazka je jestli tam budu stastna.Co budu delat pak nevim.

Vějířovka — 17. 6. 2012 19:25

Kiara napsal(a):

Vějířovka napsal(a):

Na to nejsem vůbec zvědavá, Kiaro, protože pan Jílek syna Erem nezná. Myslím, že rozhodnutí Erem je velmi správné.
Ve sdíleném bytě se může její syn dát do pořádku, a Erem to také tak cítí.
Tvoje řešení je agresivní a skoro tam vidím "touhu po krvi". Nechceš "feťákovi pomoci, ale chceš ho zadupat do země.
Už vůbec to, že mu říkáš "feťák" hodně vypovídá.

Že ho nezná, to není vůbec rozhodující, protože všichni tihle feťáci jsou si podobní, jako kdyby jeden druhému z oka vypadli ;) Moje řešení není agresivní, protože se netýká mladíka, který je řešen za to, že doma omylem rozbil cukřenku, ale sprostého a hrubého výrostka, od patnácti let závislého na marihuaně a začínajícího uživatele tvrdých drog. MMCH jak mu mám říkat, když ne feťák - on přece od patnácti let fetuje. Jak bys nazvala takového člověka Ty, Vějířovko :kapitulation: ?!?

Pokud není rozhodující, že ho terapeut nezná, tak by mohl vydat nějaké instantní návody pro všechny.

No vidíš Kiaro, jeho matka ho takto nevidí a já ho také nevnímám jako sprostého hrubého výrostka. Ty bys mu rozhodně nemohla pomoci s tvou schopností vcítění.

PPavlaa — 17. 6. 2012 19:27

já teda nevím, ale já tu otázku erem pochňápla (asi blbě) spíš ve smyslu, že kdyby mu její přítel dal na budku, tak by sis kiaro zase něco našla, proč kritizovat a že by ses tentokrát pustila pro změnu do přítele, co že si to dovolil ..
já si nemůžu pomoct, ale mám pocit, žes to celé otočila a prostě z erem děláš nesvéprávnou blběnu. kdes přišla zase na to, že by ho bránila a všechno to co píšeš ?

Kiara — 17. 6. 2012 19:27

PPavlaa napsal(a):

kiaro, byla bys takhle tvrdá i ke svému synovi, nebo si tu honíš triko, protože nejde o tvé dítě ?

já myslím, že už kvůli erem bys ho feťákem nazývat nemusela.

Ano, Pavlo, byla. Protože už jsem tu jednou napsala, že vím, jak takový člověk dokáže rozložit vlastní rodinu a ukrátit svým nejbližším život nejmíň o deset let. A nemysli si, že nemám se svým synem problémy - sice nefetuje, ale zlobí zase jinak :dumbom: Syn ví, že bude-li se chovat v normě, bude mít u mě vždycky dveře otevřené dokořán, nebude-li se chovat v normě, bude si muset následky svého chování vyžrat sám. Jako každá máma bych pro něho dejchala, ale vocaď až pocaď :jojo:

Vějířovka — 17. 6. 2012 19:29

PPavlaa napsal(a):

Ziki napsal(a):

Erem bych doporučila nějakého psychologa, ale spíš s osobním kontaktem, než jen přes internet. A až se na to sama bude cítit hlavně! Ne být opět do toho natlačena (byť v dobrém). Protože by měla být připravena i na to, že nemusí slyšet, co by si přála.

:jojo:

Ziki to píše dobře, až bude sama cítit potřebu, tak ať ho vyhledá.

Kiara — 17. 6. 2012 19:30

PPavlaa napsal(a):

já teda nevím, ale já tu otázku erem pochňápla (asi blbě) spíš ve smyslu, že kdyby mu její přítel dal na budku, tak by sis kiaro zase něco našla, proč kritizovat a že by ses tentokrát pustila pro změnu do přítele, co že si to dovolil ..
já si nemůžu pomoct, ale mám pocit, žes to celé otočila a prostě z erem děláš nesvéprávnou blběnu. kdes přišla zase na to, že by ho bránila a všechno to co píšeš ?

Ne ne, Pavlo, v tomhle případě bych inzultaci syna zcela pochopila a proti ereminu příteli bych neřekla křivého slova. Ona je totiž jedna dobře mířená facka kolikrát lepší, než tisíc argumentů :D

Vějířovka — 17. 6. 2012 19:31

Kiara napsal(a):

eremuruss napsal(a):

A co bys pak napsala o chlapovi,ktery bil me vlastni dite??

erem, Tvoje "dítě" vyrůstalo na ulici, odkud pochytilo manýry terorizovat slabšího. Pokud takové "dítě" na vlastní kůži pozná, že si určité věci dovolit nemůže, litovat ho nebudu.

Bože, erem, kdyby se schýlilo k nějakému konfliktu, tak ještě budeš to svoje "ubohé dítě" bránit vlastním tělem, aby náhodou jednu neschytal :grater: To už není normální mateřská láska, to už je nekritická opičí láska a spoluzávislost. Ty fakt potřebuješ toho odborníka jako sůl, nezlob se na mě a jestli jakoukoliv odbornou pomoc a-priori už dopředu zavrhuješ, Pámbu s Tebou ... :grater:

To je ale vytrvalost, Kiaro, to je až neuvěřitelné.

Kiara — 17. 6. 2012 19:32

Vějířovka napsal(a):

Kiara napsal(a):

eremuruss napsal(a):

A co bys pak napsala o chlapovi,ktery bil me vlastni dite??

erem, Tvoje "dítě" vyrůstalo na ulici, odkud pochytilo manýry terorizovat slabšího. Pokud takové "dítě" na vlastní kůži pozná, že si určité věci dovolit nemůže, litovat ho nebudu.

Bože, erem, kdyby se schýlilo k nějakému konfliktu, tak ještě budeš to svoje "ubohé dítě" bránit vlastním tělem, aby náhodou jednu neschytal :grater: To už není normální mateřská láska, to už je nekritická opičí láska a spoluzávislost. Ty fakt potřebuješ toho odborníka jako sůl, nezlob se na mě a jestli jakoukoliv odbornou pomoc a-priori už dopředu zavrhuješ, Pámbu s Tebou ... :grater:

To je ale vytrvalost, Kiaro, to je až neuvěřitelné.

Nápodobně, Vějířovko :/

PPavlaa — 17. 6. 2012 19:32

Kiara napsal(a):

PPavlaa napsal(a):

kiaro, byla bys takhle tvrdá i ke svému synovi, nebo si tu honíš triko, protože nejde o tvé dítě ?

já myslím, že už kvůli erem bys ho feťákem nazývat nemusela.

Ano, Pavlo, byla. Protože už jsem tu jednou napsala, že vím, jak takový člověk dokáže rozložit vlastní rodinu a ukrátit svým nejbližším život nejmíň o deset let. A nemysli si, že nemám se svým synem problémy - sice nefetuje, ale zlobí zase jinak :dumbom: Syn ví, že bude-li se chovat v normě, bude mít u mě vždycky dveře otevřené dokořán, nebude-li se chovat v normě, bude si muset následky svého chování vyžrat sám. Jako každá máma bych pro něho dejchala, ale vocaď až pocaď :jojo:

no dobře, ty to máš se svým synem takhle. ale proč jsi tvrdá na erem, protože ona nedokáže být taková jako jsi ty. nebo nedokáže - pokouší se. mě přijde, že ty seš úplně hotová z toho, že neběží k odborníkovi a ještě si dovolila syna nevyhodit na ulici.

PPavlaa — 17. 6. 2012 19:33

Kiara napsal(a):

PPavlaa napsal(a):

já teda nevím, ale já tu otázku erem pochňápla (asi blbě) spíš ve smyslu, že kdyby mu její přítel dal na budku, tak by sis kiaro zase něco našla, proč kritizovat a že by ses tentokrát pustila pro změnu do přítele, co že si to dovolil ..
já si nemůžu pomoct, ale mám pocit, žes to celé otočila a prostě z erem děláš nesvéprávnou blběnu. kdes přišla zase na to, že by ho bránila a všechno to co píšeš ?

Ne ne, Pavlo, v tomhle případě bych inzultaci syna zcela pochopila a proti ereminu příteli bych neřekla křivého slova. Ona je totiž jedna dobře mířená facka kolikrát lepší, než tisíc argumentů :D

jo tak s tou poslední větou souhlasím. ale z tebe mám pocit, že není podle tebe nic, co by erem udělala dobře.

Vějířovka — 17. 6. 2012 19:34

Kiara napsal(a):

PPavlaa napsal(a):

já teda nevím, ale já tu otázku erem pochňápla (asi blbě) spíš ve smyslu, že kdyby mu její přítel dal na budku, tak by sis kiaro zase něco našla, proč kritizovat a že by ses tentokrát pustila pro změnu do přítele, co že si to dovolil ..
já si nemůžu pomoct, ale mám pocit, žes to celé otočila a prostě z erem děláš nesvéprávnou blběnu. kdes přišla zase na to, že by ho bránila a všechno to co píšeš ?

Ne ne, Pavlo, v tomhle případě bych inzultaci syna zcela pochopila a proti ereminu příteli bych neřekla křivého slova. Ona je totiž jedna dobře mířená facka kolikrát lepší, než tisíc argumentů :D

Jenže tu facku mu nemůže uštědřit úplně cizí chlap, jak si to vůbec představuješ? Co kdyby k tobě třeba vlítnul soused a pár ti jich utřel, protože se mu nelíbí jak se chováš, nebo jak vypadáš.

eremuruss — 17. 6. 2012 19:35

dusička napsal(a):

Erem - prosím napiš mi, tvou první myšlenku, jak by si to řešila Ty?
Bez Tvého přítele. Jaký máš názor? Nechala by si kluka v bytě? šla by si bydlet do domu k tátovi?
Napiš třeba i pro Tebe blbost, ale není to blbost.
Erem - co Tě trápí?
Určitě Tě netrápí jen syn. Piš kočko :par:

Jak jsem jiz psala zustala bych v byte a nechala se terorizovat od sveho syna.Tak jako se nechala terorizovat moje matka a ted i otec od sveho syna.Vim,ze by me to totalne znicilo.Proto jsem najednu stranu rada,ze necham synovi prostor si zaridit svuj zivot po svym.A dovedu si zive predstavit jak si me v praci budou lide z baraku a okoli na nej stezovat. :|
Co se tyce pritele stve me na nem ten prehnany uklid domacnosti.Mozna pro me prehnany.Ostatnim se to treba muze zdat normalni,ale ja na neco takoveho nebyla zvykla.Kdyz jsem sama doma klidne si tu nadrobim u pocitace a neresim to,vecer neumyju nadobi a umyju ho treba rano a jemu to vadi.....

PPavlaa — 17. 6. 2012 19:37

Vějířovka napsal(a):

Kiara napsal(a):

PPavlaa napsal(a):

já teda nevím, ale já tu otázku erem pochňápla (asi blbě) spíš ve smyslu, že kdyby mu její přítel dal na budku, tak by sis kiaro zase něco našla, proč kritizovat a že by ses tentokrát pustila pro změnu do přítele, co že si to dovolil ..
já si nemůžu pomoct, ale mám pocit, žes to celé otočila a prostě z erem děláš nesvéprávnou blběnu. kdes přišla zase na to, že by ho bránila a všechno to co píšeš ?

Ne ne, Pavlo, v tomhle případě bych inzultaci syna zcela pochopila a proti ereminu příteli bych neřekla křivého slova. Ona je totiž jedna dobře mířená facka kolikrát lepší, než tisíc argumentů :D

Jenže tu facku mu nemůže uštědřit úplně cizí chlap, jak si to vůbec představuješ? Co kdyby k tobě třeba vlítnul soused a pár ti jich utřel, protože se mu nelíbí jak se chováš, nebo jak vypadáš.

tohle je jiná situace.

PPavlaa — 17. 6. 2012 19:39

eremuruss napsal(a):

dusička napsal(a):

Erem - prosím napiš mi, tvou první myšlenku, jak by si to řešila Ty?
Bez Tvého přítele. Jaký máš názor? Nechala by si kluka v bytě? šla by si bydlet do domu k tátovi?
Napiš třeba i pro Tebe blbost, ale není to blbost.
Erem - co Tě trápí?
Určitě Tě netrápí jen syn. Piš kočko :par:

Jak jsem jiz psala zustala bych v byte a nechala se terorizovat od sveho syna.Tak jako se nechala terorizovat moje matka a ted i otec od sveho syna.Vim,ze by me to totalne znicilo.Proto jsem najednu stranu rada,ze necham synovi prostor si zaridit svuj zivot po svym.A dovedu si zive predstavit jak si me v praci budou lide z baraku a okoli na nej stezovat. :|
Co se tyce pritele stve me na nem ten prehnany uklid domacnosti.Mozna pro me prehnany.Ostatnim se to treba muze zdat normalni,ale ja na neco takoveho nebyla zvykla.Kdyz jsem sama doma klidne si tu nadrobim u pocitace a neresim to,vecer neumyju nadobi a umyju ho treba rano a jemu to vadi.....

mě by teda neumytý nádobí vadilo taky. stejně jako drobky u počítače .. nebo - když už si nadrobíš, tak si to taky uklidíš, samozřejmě ne až někdy za tejden :D

dusička — 17. 6. 2012 19:40

Jak jsem jiz psala zustala bych v byte a nechala se terorizovat od sveho syna
Erem - vždyt kluk chodí do práce a na nájem Ti dával.
On si dovolí k Tobě, co Ty mu dovolíš.
Tak by si mu nevařila, nekoukala, jestli jí nebo nejí, jestli spí nebo nespí.
Vždyt minule tě napadl kvůli tomu,že nebude jíst ohřejvaný jídlo. Koupil by si co sní, žádný vyvařování. ;)
Jojo, druhýmu se to dobře radí.
Přítele bych nenechala kecat do toho,jestli mám uklizíno nebo ne. To je Erem psychický teror, takovýhle buzerování,kdy máš uklízet a kdy ne. :dumbom:

Vějířovka — 17. 6. 2012 19:43

PPavlaa napsal(a):

Vějířovka napsal(a):

Kiara napsal(a):


Ne ne, Pavlo, v tomhle případě bych inzultaci syna zcela pochopila a proti ereminu příteli bych neřekla křivého slova. Ona je totiž jedna dobře mířená facka kolikrát lepší, než tisíc argumentů :D

Jenže tu facku mu nemůže uštědřit úplně cizí chlap, jak si to vůbec představuješ? Co kdyby k tobě třeba vlítnul soused a pár ti jich utřel, protože se mu nelíbí jak se chováš, nebo jak vypadáš.

tohle je jiná situace.

Je to ale, Pavlo, furt cizí chlap. který ho nevychovával, a syn je dospělý člověk.

Jak myslíš že by prospělo jakémukoli řešení, kdyby se začali v bytě vzájemně mlátit, protože stejné právo dát přítelovi do d*žky by měl syn, když by ho přítel napadl.
Vztahy mezi Erem a synem si musí vyřešit oni sami, když do toho bude zasahovat cizí osoba, tak se to jen všechno zhorší a zkomplikuje.

Naštěstí tyto úvahy jsou teď už zcela zbytečné, protože bude syn od přítele a Erem "odstřihnut".

dusička — 17. 6. 2012 19:43

Ale zase co si budeme povídat, každej chlap má nějaký chyby. Některýmu vadí neumytý nádobí, některý je zase abnormální bordelář a vadí to ženský. Každej má svý mouchy i my je máme.
Jde o to, najít ten kompromis a snažit se to sžití.

PPavlaa — 17. 6. 2012 19:44

dusička napsal(a):

Jak jsem jiz psala zustala bych v byte a nechala se terorizovat od sveho syna
Erem - vždyt kluk chodí do práce a na nájem Ti dával.
On si dovolí k Tobě, co Ty mu dovolíš.
Tak by si mu nevařila, nekoukala, jestli jí nebo nejí, jestli spí nebo nespí.
Vždyt minule tě napadl kvůli tomu,že nebude jíst ohřejvaný jídlo. Koupil by si co sní, žádný vyvařování. ;)
Jojo, druhýmu se to dobře radí.
Přítele bych nenechala kecat do toho,jestli mám uklizíno nebo ne. To je Erem psychický teror, takovýhle buzerování,kdy máš uklízet a kdy ne. :dumbom:

jakože kluk dělá, prachy na nájem dá, tak jen ať ji nadává do krav :co:
a co takhle eremin bordel že by se dal brát jako psychický teror jejího přítele ?
ty vole :rolleyes:

eremuruss — 17. 6. 2012 19:45

dusička napsal(a):

Jak jsem jiz psala zustala bych v byte a nechala se terorizovat od sveho syna
Erem - vždyt kluk chodí do práce a na nájem Ti dával.
On si dovolí k Tobě, co Ty mu dovolíš.
Tak by si mu nevařila, nekoukala, jestli jí nebo nejí, jestli spí nebo nespí.
Vždyt minule tě napadl kvůli tomu,že nebude jíst ohřejvaný jídlo. Koupil by si co sní, žádný vyvařování. ;)
Jojo, druhýmu se to dobře radí.
Přítele bych nenechala kecat do toho,jestli mám uklizíno nebo ne. To je Erem psychický teror, takovýhle buzerování,kdy máš uklízet a kdy ne. :dumbom:

Jo ta jeho buzerace me hodne vadi.On je clovek ktery musi porad neco delat.Ja zas clovek ktery nejradci nedela nic.Ted je ve svem zivlu kdy muze predelavat a pracovat.

dusička — 17. 6. 2012 19:45

Vějířovka napsal(a):

PPavlaa napsal(a):

Vějířovka napsal(a):


Jenže tu facku mu nemůže uštědřit úplně cizí chlap, jak si to vůbec představuješ? Co kdyby k tobě třeba vlítnul soused a pár ti jich utřel, protože se mu nelíbí jak se chováš, nebo jak vypadáš.

tohle je jiná situace.

Je to ale, Pavlo, furt cizí chlap. který ho nevychovával, a syn je dospělý člověk.

Jak myslíš že by prospělo jakémukoli řešení, kdyby se začali v bytě vzájemně mlátit, protože stejné právo dát přítelovi do d*žky by měl syn, když by ho přítel napadl.
Vztahy mezi Erem a synem si musí vyřešit oni sami, když do toho bude zasahovat cizí osoba, tak se to jen všechno zhorší a zkomplikuje.

Naštěstí tyto úvahy jsou teď už zcela zbytečné, protože bude syn od přítele a Erem "odstřihnut".

Nenechala bych "cizího" ani "vlastního" chlapa, otce, aby mlátil kluka. PRotože mlácením stejně člověk nic nezmůže. A navíc Erem psala, že si kluk nedovolí před přítelem ne?
To za ní, ten vztah s klukem, nikdo nevyřeší, to musí Erem sama.

Kiara — 17. 6. 2012 19:45

eremko, děvče, co Ti mám na tohle říct ... snad jen to, že trpět terorizování od kohokoliv, natože od vlastního dítěte NENÍ NORMÁLNÍ a pokud si takové jednání nechali líbit Tvoji rodiče od Tvého bratra, rozhodně to neznamená, že Ty jsi povinna převzít tuhle zrůdnou štafetu a nechat si to líbit od vlastního syna :grater: :pussa:

Co jde o chorobnou pořádkumilovnost, to měl můj bývalý přítel taky a byl naprostým opakem mého BM, kterej byl a je totální bordelář. Tak jsem šla z extrému do extrému :D

dusička — 17. 6. 2012 19:46

PPavlaa napsal(a):

dusička napsal(a):

Jak jsem jiz psala zustala bych v byte a nechala se terorizovat od sveho syna
Erem - vždyt kluk chodí do práce a na nájem Ti dával.
On si dovolí k Tobě, co Ty mu dovolíš.
Tak by si mu nevařila, nekoukala, jestli jí nebo nejí, jestli spí nebo nespí.
Vždyt minule tě napadl kvůli tomu,že nebude jíst ohřejvaný jídlo. Koupil by si co sní, žádný vyvařování. ;)
Jojo, druhýmu se to dobře radí.
Přítele bych nenechala kecat do toho,jestli mám uklizíno nebo ne. To je Erem psychický teror, takovýhle buzerování,kdy máš uklízet a kdy ne. :dumbom:

jakože kluk dělá, prachy na nájem dá, tak jen ať ji nadává do krav :co:
a co takhle eremin bordel že by se dal brát jako psychický teror jejího přítele ?
ty vole :rolleyes:

To je pořád dokolečka.
Když se Erem ke klukovi budu chovat jako k dospělému a nebude mu vyvařovat, nebude mu říkat, co má a co nemá dělat, věřím tomu, že kluk by jí nenadával do krav.

PPavlaa — 17. 6. 2012 19:49

Vějířovka napsal(a):

PPavlaa napsal(a):

Vějířovka napsal(a):


Jenže tu facku mu nemůže uštědřit úplně cizí chlap, jak si to vůbec představuješ? Co kdyby k tobě třeba vlítnul soused a pár ti jich utřel, protože se mu nelíbí jak se chováš, nebo jak vypadáš.

tohle je jiná situace.

Je to ale, Pavlo, furt cizí chlap. který ho nevychovával, a syn je dospělý člověk.

Jak myslíš že by prospělo jakémukoli řešení, kdyby se začali v bytě vzájemně mlátit, protože stejné právo dát přítelovi do d*žky by měl syn, když by ho přítel napadl.
Vztahy mezi Erem a synem si musí vyřešit oni sami, když do toho bude zasahovat cizí osoba, tak se to jen všechno zhorší a zkomplikuje.

Naštěstí tyto úvahy jsou teď už zcela zbytečné, protože bude syn od přítele a Erem "odstřihnut".

ty, Věj a co by teda podle tebe měl přítel erem dělat, kdyby se nachomýtl k tomu, jak je na ni její syn sprostej, nadává ji a tak. zalízt do obýváku a neplést se do toho ?
já si teda neumím představit, že kdybych v té situaci byla já, že by ten chlap neudělal nic .. nevím, jak jsi na tom ty, ale já bych teda neměla fyzicky na to, abych zvládla svýho syna, kdyby už na něco došlo. takže bych tak něják pokládala za normální, že se mě můj přítel zastane a nebude někde ve vedlejší místnosti čekat, jestli dám na budku já synovi, nebo syn mě - když to přeženu.

Vějířovka — 17. 6. 2012 19:50

Teď je to už, na štěstí, vyřešené, už budou rozstěhovaní a to je ta nejlepší terapie.

Už není co řešit.

eremuruss — 17. 6. 2012 19:51

dusička napsal(a):

PPavlaa napsal(a):

dusička napsal(a):

Jak jsem jiz psala zustala bych v byte a nechala se terorizovat od sveho syna
Erem - vždyt kluk chodí do práce a na nájem Ti dával.
On si dovolí k Tobě, co Ty mu dovolíš.
Tak by si mu nevařila, nekoukala, jestli jí nebo nejí, jestli spí nebo nespí.
Vždyt minule tě napadl kvůli tomu,že nebude jíst ohřejvaný jídlo. Koupil by si co sní, žádný vyvařování. ;)
Jojo, druhýmu se to dobře radí.
Přítele bych nenechala kecat do toho,jestli mám uklizíno nebo ne. To je Erem psychický teror, takovýhle buzerování,kdy máš uklízet a kdy ne. :dumbom:

jakože kluk dělá, prachy na nájem dá, tak jen ať ji nadává do krav :co:
a co takhle eremin bordel že by se dal brát jako psychický teror jejího přítele ?
ty vole :rolleyes:

To je pořád dokolečka.
Když se Erem ke klukovi budu chovat jako k dospělému a nebude mu vyvařovat, nebude mu říkat, co má a co nemá dělat, věřím tomu, že kluk by jí nenadával do krav.

Kdyz ho necham zit podle nej tak se me po byte budou prochazet vyrosci jako je on a vsude bude smrad s marjanky.
Takhle to pry ma moje byvala spolupracovnice se synem ktery pracuje s mym synem.Matce da celou vyplatu a matka mu dava na pozadani penize a v byte si kouri marjanku.Pani zije jen se synem a jelikoz sama byt neutahne musela to resit takto.Fakt smutny...

PPavlaa — 17. 6. 2012 19:52

eremuruss napsal(a):

dusička napsal(a):

Jak jsem jiz psala zustala bych v byte a nechala se terorizovat od sveho syna
Erem - vždyt kluk chodí do práce a na nájem Ti dával.
On si dovolí k Tobě, co Ty mu dovolíš.
Tak by si mu nevařila, nekoukala, jestli jí nebo nejí, jestli spí nebo nespí.
Vždyt minule tě napadl kvůli tomu,že nebude jíst ohřejvaný jídlo. Koupil by si co sní, žádný vyvařování. ;)
Jojo, druhýmu se to dobře radí.
Přítele bych nenechala kecat do toho,jestli mám uklizíno nebo ne. To je Erem psychický teror, takovýhle buzerování,kdy máš uklízet a kdy ne. :dumbom:

Jo ta jeho buzerace me hodne vadi.On je clovek ktery musi porad neco delat.Ja zas clovek ktery nejradci nedela nic.Ted je ve svem zivlu kdy muze predelavat a pracovat.

já bych s tebou měla taky konflikty, cos e týká pořádku. a jestli má potřebu něco pořád dělat, tak to v tom bytě pro něj musel být trest.

PPavlaa — 17. 6. 2012 19:53

dusička napsal(a):

PPavlaa napsal(a):

dusička napsal(a):

Jak jsem jiz psala zustala bych v byte a nechala se terorizovat od sveho syna
Erem - vždyt kluk chodí do práce a na nájem Ti dával.
On si dovolí k Tobě, co Ty mu dovolíš.
Tak by si mu nevařila, nekoukala, jestli jí nebo nejí, jestli spí nebo nespí.
Vždyt minule tě napadl kvůli tomu,že nebude jíst ohřejvaný jídlo. Koupil by si co sní, žádný vyvařování. ;)
Jojo, druhýmu se to dobře radí.
Přítele bych nenechala kecat do toho,jestli mám uklizíno nebo ne. To je Erem psychický teror, takovýhle buzerování,kdy máš uklízet a kdy ne. :dumbom:

jakože kluk dělá, prachy na nájem dá, tak jen ať ji nadává do krav :co:
a co takhle eremin bordel že by se dal brát jako psychický teror jejího přítele ?
ty vole :rolleyes:

To je pořád dokolečka.
Když se Erem ke klukovi budu chovat jako k dospělému a nebude mu vyvařovat, nebude mu říkat, co má a co nemá dělat, věřím tomu, že kluk by jí nenadával do krav.

jo, tak věřit tomu můžeš :)

eremuruss — 17. 6. 2012 19:55

dusička napsal(a):

Vějířovka napsal(a):

PPavlaa napsal(a):


tohle je jiná situace.

Je to ale, Pavlo, furt cizí chlap. který ho nevychovával, a syn je dospělý člověk.

Jak myslíš že by prospělo jakémukoli řešení, kdyby se začali v bytě vzájemně mlátit, protože stejné právo dát přítelovi do d*žky by měl syn, když by ho přítel napadl.
Vztahy mezi Erem a synem si musí vyřešit oni sami, když do toho bude zasahovat cizí osoba, tak se to jen všechno zhorší a zkomplikuje.

Naštěstí tyto úvahy jsou teď už zcela zbytečné, protože bude syn od přítele a Erem "odstřihnut".

Nenechala bych "cizího" ani "vlastního" chlapa, otce, aby mlátil kluka. PRotože mlácením stejně člověk nic nezmůže. A navíc Erem psala, že si kluk nedovolí před přítelem ne?
To za ní, ten vztah s klukem, nikdo nevyřeší, to musí Erem sama.

Kdyby to byl vlastni otec vubec bych neresila kdyby mu dal pres hubu.Velice me mrzi,ze deti nevychovaval vlasni otec,ze nemeli funkcni rodinu ono by se to mozna resilo lip.

Vějířovka — 17. 6. 2012 19:58

PPavlaa napsal(a):

Vějířovka napsal(a):

PPavlaa napsal(a):


tohle je jiná situace.

Je to ale, Pavlo, furt cizí chlap. který ho nevychovával, a syn je dospělý člověk.

Jak myslíš že by prospělo jakémukoli řešení, kdyby se začali v bytě vzájemně mlátit, protože stejné právo dát přítelovi do d*žky by měl syn, když by ho přítel napadl.
Vztahy mezi Erem a synem si musí vyřešit oni sami, když do toho bude zasahovat cizí osoba, tak se to jen všechno zhorší a zkomplikuje.

Naštěstí tyto úvahy jsou teď už zcela zbytečné, protože bude syn od přítele a Erem "odstřihnut".

ty, Věj a co by teda podle tebe měl přítel erem dělat, kdyby se nachomýtl k tomu, jak je na ni její syn sprostej, nadává ji a tak. zalízt do obýváku a neplést se do toho ?já si teda neumím představit, že kdybych v té situaci byla já, že by ten chlap neudělal nic .. nevím, jak jsi na tom ty, ale já bych teda neměla fyzicky na to, abych zvládla svýho syna, kdyby už na něco došlo. takže bych tak něják pokládala za normální, že se mě můj přítel zastane a nebude někde ve vedlejší místnosti čekat, jestli dám na budku já synovi, nebo syn mě - když to přeženu.

Tato situace, jak připomněla Dušička, nemohla nastat, protože syn Erem před přítelem nenapadal.

Jak by se cokoli mělo řešit, by bylo na rozhodnutí Erem, protože tu situaci a aktéry nejlépe zná.

Já jen říkám, že začít se vzájemně mlátit není dobré řešení a ničemu to neprospěje, nic to nevyřeší - nebo myslíš, že vyřeší?

eremuruss — 17. 6. 2012 19:58

PPavlaa napsal(a):

eremuruss napsal(a):

dusička napsal(a):

Jak jsem jiz psala zustala bych v byte a nechala se terorizovat od sveho syna
Erem - vždyt kluk chodí do práce a na nájem Ti dával.
On si dovolí k Tobě, co Ty mu dovolíš.
Tak by si mu nevařila, nekoukala, jestli jí nebo nejí, jestli spí nebo nespí.
Vždyt minule tě napadl kvůli tomu,že nebude jíst ohřejvaný jídlo. Koupil by si co sní, žádný vyvařování. ;)
Jojo, druhýmu se to dobře radí.
Přítele bych nenechala kecat do toho,jestli mám uklizíno nebo ne. To je Erem psychický teror, takovýhle buzerování,kdy máš uklízet a kdy ne. :dumbom:

Jo ta jeho buzerace me hodne vadi.On je clovek ktery musi porad neco delat.Ja zas clovek ktery nejradci nedela nic.Ted je ve svem zivlu kdy muze predelavat a pracovat.

já bych s tebou měla taky konflikty, cos e týká pořádku. a jestli má potřebu něco pořád dělat, tak to v tom bytě pro něj musel být trest.

To byl,taky proto porad jezdil k rodicum,aby neco delal.Ted je rad,ze muze stavet a predelavat.Planuje jak uklidi cely barak i zahradu a,ze je tam co uklizet,protoze muj tata je taky hrozny bordelar.

PPavlaa — 17. 6. 2012 19:58

eremuruss napsal(a):

dusička napsal(a):

Vějířovka napsal(a):


Je to ale, Pavlo, furt cizí chlap. který ho nevychovával, a syn je dospělý člověk.

Jak myslíš že by prospělo jakémukoli řešení, kdyby se začali v bytě vzájemně mlátit, protože stejné právo dát přítelovi do d*žky by měl syn, když by ho přítel napadl.
Vztahy mezi Erem a synem si musí vyřešit oni sami, když do toho bude zasahovat cizí osoba, tak se to jen všechno zhorší a zkomplikuje.

Naštěstí tyto úvahy jsou teď už zcela zbytečné, protože bude syn od přítele a Erem "odstřihnut".

Nenechala bych "cizího" ani "vlastního" chlapa, otce, aby mlátil kluka. PRotože mlácením stejně člověk nic nezmůže. A navíc Erem psala, že si kluk nedovolí před přítelem ne?
To za ní, ten vztah s klukem, nikdo nevyřeší, to musí Erem sama.

Kdyby to byl vlastni otec vubec bych neresila kdyby mu dal pres hubu.Velice me mrzi,ze deti nevychovaval vlasni otec,ze nemeli funkcni rodinu ono by se to mozna resilo lip.

takže kiara měla pravdu, že kdyby na to došlo, ještě bys syna chránila před přítelem ?

PPavlaa — 17. 6. 2012 20:01

Vějířovka napsal(a):

PPavlaa napsal(a):

Vějířovka napsal(a):


Je to ale, Pavlo, furt cizí chlap. který ho nevychovával, a syn je dospělý člověk.

Jak myslíš že by prospělo jakémukoli řešení, kdyby se začali v bytě vzájemně mlátit, protože stejné právo dát přítelovi do d*žky by měl syn, když by ho přítel napadl.
Vztahy mezi Erem a synem si musí vyřešit oni sami, když do toho bude zasahovat cizí osoba, tak se to jen všechno zhorší a zkomplikuje.

Naštěstí tyto úvahy jsou teď už zcela zbytečné, protože bude syn od přítele a Erem "odstřihnut".

ty, Věj a co by teda podle tebe měl přítel erem dělat, kdyby se nachomýtl k tomu, jak je na ni její syn sprostej, nadává ji a tak. zalízt do obýváku a neplést se do toho ?já si teda neumím představit, že kdybych v té situaci byla já, že by ten chlap neudělal nic .. nevím, jak jsi na tom ty, ale já bych teda neměla fyzicky na to, abych zvládla svýho syna, kdyby už na něco došlo. takže bych tak něják pokládala za normální, že se mě můj přítel zastane a nebude někde ve vedlejší místnosti čekat, jestli dám na budku já synovi, nebo syn mě - když to přeženu.

Tato situace, jak připomněla Dušička, nemohla nastat, protože syn Erem před přítelem nenapadal.

Jak by se cokoli mělo řešit, by bylo na rozhodnutí Erem, protože tu situaci a aktéry nejlépe zná.

Já jen říkám, že začít se vzájemně mlátit není dobré řešení a ničemu to neprospěje, nic to nevyřeší - nebo myslíš, že vyřeší?

nevyřeší, ale eremin syn svatoušek není, to si nebudeme zase namlouvat, že jo. a kdyby ji tam někde kroutil ruku, tak bys mu domlouvala jako malýmu, že maminka se nebacá ? tohle přece už v jeho věku dávno ví, ne ?

eremuruss — 17. 6. 2012 20:01

Vějířovka napsal(a):

PPavlaa napsal(a):

Vějířovka napsal(a):


Je to ale, Pavlo, furt cizí chlap. který ho nevychovával, a syn je dospělý člověk.

Jak myslíš že by prospělo jakémukoli řešení, kdyby se začali v bytě vzájemně mlátit, protože stejné právo dát přítelovi do d*žky by měl syn, když by ho přítel napadl.
Vztahy mezi Erem a synem si musí vyřešit oni sami, když do toho bude zasahovat cizí osoba, tak se to jen všechno zhorší a zkomplikuje.

Naštěstí tyto úvahy jsou teď už zcela zbytečné, protože bude syn od přítele a Erem "odstřihnut".

ty, Věj a co by teda podle tebe měl přítel erem dělat, kdyby se nachomýtl k tomu, jak je na ni její syn sprostej, nadává ji a tak. zalízt do obýváku a neplést se do toho ?já si teda neumím představit, že kdybych v té situaci byla já, že by ten chlap neudělal nic .. nevím, jak jsi na tom ty, ale já bych teda neměla fyzicky na to, abych zvládla svýho syna, kdyby už na něco došlo. takže bych tak něják pokládala za normální, že se mě můj přítel zastane a nebude někde ve vedlejší místnosti čekat, jestli dám na budku já synovi, nebo syn mě - když to přeženu.

Tato situace, jak připomněla Dušička, nemohla nastat, protože syn Erem před přítelem nenapadal.

Jak by se cokoli mělo řešit, by bylo na rozhodnutí Erem, protože tu situaci a aktéry nejlépe zná.

Já jen říkám, že začít se vzájemně mlátit není dobré řešení a ničemu to neprospěje, nic to nevyřeší - nebo myslíš, že vyřeší?

Rozhodne nevyresilo,bylo by to jeste horsi.

majkafa — 17. 6. 2012 20:03

Vějířovka napsal(a):

majkafa napsal(a):

Vějířovko, a co láska?

Nevím, Majko, jak ty lásku definuješ.

Bezpodmínečnou lásku není třeba nijak definovat. Láska, co není z tohoto světa. Už jsme tady na babi o ní popsali ságy.
Tak třeba jedna definice, i když ty víš, o čem mluvím, jestlis někdy milovala takovou láskou.

Láska je prostá, jednoduchá – prostě Je. Žije svobodně a nezávisle na tvých představách, přáních, touhách, zklamáních. Nemá co do činění s materiální úrovní tvého světa – s hmotou. Je za ní, za materiálním světem, ale není mimo něj.
Hmota je konečná. Láska je nekonečná.
Skutečná Láska nezná omezení, spoutání, vzdání se sebe. Je svobodná. Je skutečnou Svobodou. Je nesobecká, nezná egoismus, vlastnění, ovládání, vynucování, týrání, ubližování.
Je jemná, něžná. Je pohlazením těla, duše i ducha.
Splní každé vaše přání, každou vaši touhu. Jen tak, jako když jíte a pijete to nejlepší na světě.
Láska nic nečeká. Raduje se, když dává, když může dát vše, co má a zná!
Láska si nežádá společné bydlení, žití spolu. Raduje se z každého setkání, z každé i fyzické blízkosti.
Láska ví, že je neustále, i když ten druhý je třeba na opačném konci světa.
Láska je, i když ten druhý(á) žije s jinou, jiným a raduje se z jejich vztahu. Ví, že že je to jen dočasné, nutné vzdálení a že se k sobě jednou zase vrátí. Protože je Věčná! A nic ji nemůže natrvalo rozdělit!


Taková láska byla třeba krásně zobrazena ve filmu Tristan a Isolda, co dávali včera v TV. Nebo Madisonské mosty. Love story. A spousta dalších.

:kapitulation::offtopic:

PPavlaa — 17. 6. 2012 20:04

eremuruss napsal(a):

Vějířovka napsal(a):

PPavlaa napsal(a):


ty, Věj a co by teda podle tebe měl přítel erem dělat, kdyby se nachomýtl k tomu, jak je na ni její syn sprostej, nadává ji a tak. zalízt do obýváku a neplést se do toho ?já si teda neumím představit, že kdybych v té situaci byla já, že by ten chlap neudělal nic .. nevím, jak jsi na tom ty, ale já bych teda neměla fyzicky na to, abych zvládla svýho syna, kdyby už na něco došlo. takže bych tak něják pokládala za normální, že se mě můj přítel zastane a nebude někde ve vedlejší místnosti čekat, jestli dám na budku já synovi, nebo syn mě - když to přeženu.

Tato situace, jak připomněla Dušička, nemohla nastat, protože syn Erem před přítelem nenapadal.

Jak by se cokoli mělo řešit, by bylo na rozhodnutí Erem, protože tu situaci a aktéry nejlépe zná.

Já jen říkám, že začít se vzájemně mlátit není dobré řešení a ničemu to neprospěje, nic to nevyřeší - nebo myslíš, že vyřeší?

Rozhodne nevyresilo,bylo by to jeste horsi.

erem, dala jsi ty sama někdy synovi přes hubu ?

majkafa — 17. 6. 2012 20:05

PPavlaa napsal(a):

erem, dala jsi ty sama někdy synovi přes hubu ?

To jsou výrazy. :co:

PPavlaa — 17. 6. 2012 20:09

majkafa napsal(a):

PPavlaa napsal(a):

erem, dala jsi ty sama někdy synovi přes hubu ?

To jsou výrazy. :co:

bože majkafa si zase hraje na něžnou květinku :rolleyes:

dusička — 17. 6. 2012 20:09

Erem - bála si se někdy syna? Jakože třeba na Tebe vztáhne ruku?
Erem - co by dělal přítel,kdyby si mu řekla, chci zůstat ve svém malém bytečku. KLuk se nastěhuje do baráku ke svýmu dědovi a strýcovi? Odešel by přítel od Tebe?

PPavlaa — 17. 6. 2012 20:11

dusičko, proč se ptáš na věci, o kterých tu už erem psala ?

eremuruss — 17. 6. 2012 20:16

dusička napsal(a):

Erem - bála si se někdy syna? Jakože třeba na Tebe vztáhne ruku?
Erem - co by dělal přítel,kdyby si mu řekla, chci zůstat ve svém malém bytečku. KLuk se nastěhuje do baráku ke svýmu dědovi a strýcovi? Odešel by přítel od Tebe?

Ne pritelovi by to nevadilo,byl by kdekoliv,ale bez meho syna.Varianta,ze syn pujde do baraku,uz tu byla,ale deda ani bracha ho tam nechteji.
Ano syna jsem se bala.

Vějířovka — 17. 6. 2012 20:17

majkafa napsal(a):

Vějířovka napsal(a):

majkafa napsal(a):

Vějířovko, a co láska?

Nevím, Majko, jak ty lásku definuješ.

Bezpodmínečnou lásku není třeba nijak definovat. Láska, co není z tohoto světa. Už jsme tady na babi o ní popsali ságy.
Tak třeba jedna definice, i když ty víš, o čem mluvím, jestlis někdy milovala takovou láskou.

Láska je prostá, jednoduchá – prostě Je. Žije svobodně a nezávisle na tvých představách, přáních, touhách, zklamáních. Nemá co do činění s materiální úrovní tvého světa – s hmotou. Je za ní, za materiálním světem, ale není mimo něj.
Hmota je konečná. Láska je nekonečná.
Skutečná Láska nezná omezení, spoutání, vzdání se sebe. Je svobodná. Je skutečnou Svobodou. Je nesobecká, nezná egoismus, vlastnění, ovládání, vynucování, týrání, ubližování.
Je jemná, něžná. Je pohlazením těla, duše i ducha.
Splní každé vaše přání, každou vaši touhu. Jen tak, jako když jíte a pijete to nejlepší na světě.
Láska nic nečeká. Raduje se, když dává, když může dát vše, co má a zná!
Láska si nežádá společné bydlení, žití spolu. Raduje se z každého setkání, z každé i fyzické blízkosti.
Láska ví, že je neustále, i když ten druhý je třeba na opačném konci světa.
Láska je, i když ten druhý(á) žije s jinou, jiným a raduje se z jejich vztahu. Ví, že že je to jen dočasné, nutné vzdálení a že se k sobě jednou zase vrátí. Protože je Věčná! A nic ji nemůže natrvalo rozdělit!


Taková láska byla třeba krásně zobrazena ve filmu Tristan a Isolda, co dávali včera v TV. Nebo Madisonské mosty. A spousta dalších.

:kapitulation::offtopic:

To je romantická láska k tomu, s kterým chceš souložit, a protože jsi už životem zkušená, tak svoje požadavky na něj přizpůsobíš realitě - už například nechceš, aby se rozvedl.
Odmítáš vzít za své jednání jakoukoli odpovědnost, a na tom, jestli někomu ublížíš ti houby záleží.
Romantické lásky jsou předurčeny k tomu, že špatně skončí.

Do té lásky se dostaneme tak, že se zblbneme čarovným nápojem (jako Tristan a Isolda), který samozřejmě nepůsobí donekonečna.
Ten, kdo má dobrou intuici se takové lásce vyhne, pokud se chce naučit té konečné, všeobjímající lásce.

eremuruss — 17. 6. 2012 20:17

majkafa napsal(a):

PPavlaa napsal(a):

erem, dala jsi ty sama někdy synovi přes hubu ?

To jsou výrazy. :co:

Samozrejme,ze dala.

eremuruss — 17. 6. 2012 20:18

Vějířovka napsal(a):

majkafa napsal(a):

Vějířovka napsal(a):


Nevím, Majko, jak ty lásku definuješ.

Bezpodmínečnou lásku není třeba nijak definovat. Láska, co není z tohoto světa. Už jsme tady na babi o ní popsali ságy.
Tak třeba jedna definice, i když ty víš, o čem mluvím, jestlis někdy milovala takovou láskou.

Láska je prostá, jednoduchá – prostě Je. Žije svobodně a nezávisle na tvých představách, přáních, touhách, zklamáních. Nemá co do činění s materiální úrovní tvého světa – s hmotou. Je za ní, za materiálním světem, ale není mimo něj.
Hmota je konečná. Láska je nekonečná.
Skutečná Láska nezná omezení, spoutání, vzdání se sebe. Je svobodná. Je skutečnou Svobodou. Je nesobecká, nezná egoismus, vlastnění, ovládání, vynucování, týrání, ubližování.
Je jemná, něžná. Je pohlazením těla, duše i ducha.
Splní každé vaše přání, každou vaši touhu. Jen tak, jako když jíte a pijete to nejlepší na světě.
Láska nic nečeká. Raduje se, když dává, když může dát vše, co má a zná!
Láska si nežádá společné bydlení, žití spolu. Raduje se z každého setkání, z každé i fyzické blízkosti.
Láska ví, že je neustále, i když ten druhý je třeba na opačném konci světa.
Láska je, i když ten druhý(á) žije s jinou, jiným a raduje se z jejich vztahu. Ví, že že je to jen dočasné, nutné vzdálení a že se k sobě jednou zase vrátí. Protože je Věčná! A nic ji nemůže natrvalo rozdělit!


Taková láska byla třeba krásně zobrazena ve filmu Tristan a Isolda, co dávali včera v TV. Nebo Madisonské mosty. A spousta dalších.

:kapitulation::offtopic:

To je romantická láska k tomu, s kterým chceš souložit, a protože jsi už životem zkušená, tak svoje požadavky na něj přizpůsobíš realitě - už například nechceš, aby se rozvedl.
Odmítáš vzít za své jednání jakoukoli odpovědnost, a na tom, jestli někomu ublížíš ti houby záleží.
Romantické lásky jsou předurčeny k tomu, že špatně skončí.

Do té lásky se dostaneme tak, že se zblbneme čarovným nápojem (jako Tristan a Isolda), který samozřejmě nepůsobí donekonečna.
Ten, kdo má dobrou intuici se takové lásce vyhne, pokud se chce naučit té konečné, všeobjímající lásce.

Jo takova laska je krasna zazila jsem ji 2x ve svem zivote.

dusička — 17. 6. 2012 20:20

eremuruss napsal(a):

dusička napsal(a):

Erem - bála si se někdy syna? Jakože třeba na Tebe vztáhne ruku?
Erem - co by dělal přítel,kdyby si mu řekla, chci zůstat ve svém malém bytečku. KLuk se nastěhuje do baráku ke svýmu dědovi a strýcovi? Odešel by přítel od Tebe?

Ne pritelovi by to nevadilo,byl by kdekoliv,ale bez meho syna.Varianta,ze syn pujde do baraku,uz tu byla,ale deda ani bracha ho tam nechteji.
Ano syna jsem se bala.

Erem - udělala si dobře, že si odešla. To je strašný, bát se svýho dítěte. :tesi:

dusička — 17. 6. 2012 20:22

eremuruss napsal(a):

PPavlaa napsal(a):

eremuruss napsal(a):


Jo ta jeho buzerace me hodne vadi.On je clovek ktery musi porad neco delat.Ja zas clovek ktery nejradci nedela nic.Ted je ve svem zivlu kdy muze predelavat a pracovat.

já bych s tebou měla taky konflikty, cos e týká pořádku. a jestli má potřebu něco pořád dělat, tak to v tom bytě pro něj musel být trest.

To byl,taky proto porad jezdil k rodicum,aby neco delal.Ted je rad,ze muze stavet a predelavat.Planuje jak uklidi cely barak i zahradu a,ze je tam co uklizet,protoze muj tata je taky hrozny bordelar.

Tak zase Erem pro Tebe dobrý,že už se nebude nudit a budeš mít od něho klid. :rock:

eremuruss — 17. 6. 2012 20:24

dusička napsal(a):

eremuruss napsal(a):

PPavlaa napsal(a):


já bych s tebou měla taky konflikty, cos e týká pořádku. a jestli má potřebu něco pořád dělat, tak to v tom bytě pro něj musel být trest.

To byl,taky proto porad jezdil k rodicum,aby neco delal.Ted je rad,ze muze stavet a predelavat.Planuje jak uklidi cely barak i zahradu a,ze je tam co uklizet,protoze muj tata je taky hrozny bordelar.

Tak zase Erem pro Tebe dobrý,že už se nebude nudit a budeš mít od něho klid. :rock:

Taky si myslim :D

majkafa — 17. 6. 2012 20:24

eremuruss napsal(a):

majkafa napsal(a):

PPavlaa napsal(a):

erem, dala jsi ty sama někdy synovi přes hubu ?

To jsou výrazy. :co:

Samozrejme,ze dala.

Samozřejmě? hm. :co:

dusička — 17. 6. 2012 20:30

eremuruss napsal(a):

dusička napsal(a):

eremuruss napsal(a):


To byl,taky proto porad jezdil k rodicum,aby neco delal.Ted je rad,ze muze stavet a predelavat.Planuje jak uklidi cely barak i zahradu a,ze je tam co uklizet,protoze muj tata je taky hrozny bordelar.

Tak zase Erem pro Tebe dobrý,že už se nebude nudit a budeš mít od něho klid. :rock:

Taky si myslim :D

Erem - já jsem to rozebírala kvůli Tobě. Aby sis nevyčítala, že kluk vyrůstal bez táty. Protože i kdyby jste byla uplná rodina, mohl by přijít do kontaktu s drogama tak jako tak.
Jestliže píšeš,že by s Tebou přítel zůstal i v bytě, tak Tě má rád.
Co bylo bylo, ted máš změnu v životě.
Víš co se říká, že dělání všechny chmury zachrání. Být Tebou,tak bych neřešila kluka, ani jak máš strach sousedů,že si na něho budou stěžovat, prostě řekni, je dospělej, už za něho nemám zodpovědnost. Začala bych zahradničit a zvelebovat si hnízdečko "lásky".
Začala bych pracovat na vztahu s partnerem. říkej mu všechno, co cítíš. řekni mu o tom,že Ti vadí, když Tě "buzeruje" říkej mu,že ho máš ráda.
Bude líp, uvidíš :par:

dusička — 17. 6. 2012 20:31

A ještě - osud vyčtený z karet můžeš změnit. Nemusí to skončit, jak Ti říkaj. Máš to ve svých rukou

holcina — 17. 6. 2012 20:45

Kiara napsal(a):

holcina napsal(a):

Kiaro, proč o ničem? I vztah z "rozumu" může být vztah o něčem

Ano, vztah z rozumu může být také vztahem o něčem - ovšem za předpokladu, že jeho uspořádání naplňuje oba dva partnery a jeden z nich si sem permanentně nechodí na toho druhého stěžovat :/

A co když i erem naplňuje? Právě tím, že není sama. Co my můžem vědět co komu "stačí".

Jinak teda holky klobouk dolů, tolik stránek za odpoledne:-))

eremuruss — 17. 6. 2012 20:46

dusička napsal(a):

eremuruss napsal(a):

dusička napsal(a):


Tak zase Erem pro Tebe dobrý,že už se nebude nudit a budeš mít od něho klid. :rock:

Taky si myslim :D

Erem - já jsem to rozebírala kvůli Tobě. Aby sis nevyčítala, že kluk vyrůstal bez táty. Protože i kdyby jste byla uplná rodina, mohl by přijít do kontaktu s drogama tak jako tak.
Jestliže píšeš,že by s Tebou přítel zůstal i v bytě, tak Tě má rád.
Co bylo bylo, ted máš změnu v životě.
Víš co se říká, že dělání všechny chmury zachrání. Být Tebou,tak bych neřešila kluka, ani jak máš strach sousedů,že si na něho budou stěžovat, prostě řekni, je dospělej, už za něho nemám zodpovědnost. Začala bych zahradničit a zvelebovat si hnízdečko "lásky".
Začala bych pracovat na vztahu s partnerem. říkej mu všechno, co cítíš. řekni mu o tom,že Ti vadí, když Tě "buzeruje" říkej mu,že ho máš ráda.
Bude líp, uvidíš :par:

Pritel zvazoval cokoliv i bydlet v jeho rodne vesnici kde maji volny cely dum.To jsem odmytla,protoze na vesnici zit nechci a,uz vubec ne,ze by tam jeho rodice zasahovaly,

holcina — 17. 6. 2012 20:46

dusička napsal(a):

A ještě - osud vyčtený z karet můžeš změnit. Nemusí to skončit, jak Ti říkaj. Máš to ve svých rukou

Z karet se nečte osud, snad jen cesta, kterou se člověk ubírá. Nejlepší je vykládat si karty sám, jen vnímat karty, co říkají a přemýšlet nad tím. Ke kartářce už bych nešla, i když jsem taky jednou byla. Jsou to vpodstatě taky "psychologové"

holcina — 17. 6. 2012 20:48

Erem, já bych se možná trochu obávala toho, že tvůj přítel začne "hospodařit" a tátovi a bráchovi se to nebude časem líbit. Navíc jestli je brácha to samý jako synek v bleděmodrým.

eremuruss — 17. 6. 2012 20:50

holcina napsal(a):

Kiara napsal(a):

holcina napsal(a):

Kiaro, proč o ničem? I vztah z "rozumu" může být vztah o něčem

Ano, vztah z rozumu může být také vztahem o něčem - ovšem za předpokladu, že jeho uspořádání naplňuje oba dva partnery a jeden z nich si sem permanentně nechodí na toho druhého stěžovat :/

A co když i erem naplňuje? Právě tím, že není sama. Co my můžem vědět co komu "stačí".

Jinak teda holky klobouk dolů, tolik stránek za odpoledne:-))

Sama jsem byla vice nez 10 let a bylo to pro me nejhorsi obdobi v zivote.Na vsechno sama.

eremuruss — 17. 6. 2012 20:51

holcina napsal(a):

Erem, já bych se možná trochu obávala toho, že tvůj přítel začne "hospodařit" a tátovi a bráchovi se to nebude časem líbit. Navíc jestli je brácha to samý jako synek v bleděmodrým.

Tak s toho mam strach taky a pritele jsem na to upozornovala.

dusička — 17. 6. 2012 20:53

eremuruss napsal(a):

holcina napsal(a):

Erem, já bych se možná trochu obávala toho, že tvůj přítel začne "hospodařit" a tátovi a bráchovi se to nebude časem líbit. Navíc jestli je brácha to samý jako synek v bleděmodrým.

Tak s toho mam strach taky a pritele jsem na to upozornovala.

Hele a co kdyby Tvůj přítel odkoupil tu půlku táty a táta s bráchou by se přestěhovali na vesnici? :vissla:

eremuruss — 17. 6. 2012 21:01

holcina napsal(a):

dusička napsal(a):

A ještě - osud vyčtený z karet můžeš změnit. Nemusí to skončit, jak Ti říkaj. Máš to ve svých rukou

Z karet se nečte osud, snad jen cesta, kterou se člověk ubírá. Nejlepší je vykládat si karty sám, jen vnímat karty, co říkají a přemýšlet nad tím. Ke kartářce už bych nešla, i když jsem taky jednou byla. Jsou to vpodstatě taky "psychologové"

Jenomze me se kartarka nic nevyptavala.Jen vetu co budete delat s barakem?Moje odpoved byla" musim to rikat?".Ona me rekla mate tady stehovani do domu.Nic jsem o sobe nerikala,nezna me,protoze neni z naseho mesta.Nevi,ze mam syna a dceru presto me ona rekla,ze je mam.
Vim,ze je dobra hodne se splnilo co me tenkrat rekla,az na jednu vec.V te dobe jsem u ni byla naposledy protoze v podniku kde jsem pracovala se propoustelo a ja chtela vedet jestli prijdu o praci ona me rekla,ze ne.Hned za mesic jsem o praci prisla,ale v te dobe jsem mela jeste k zamestnani brigadu,ktera se potom hned po mesici stala hlavnim pracovnim pomerem.Pak jsem k ni dlouhou dobu nesla,protoze me to zklamalo.

eremuruss — 17. 6. 2012 21:03

dusička napsal(a):

eremuruss napsal(a):

holcina napsal(a):

Erem, já bych se možná trochu obávala toho, že tvůj přítel začne "hospodařit" a tátovi a bráchovi se to nebude časem líbit. Navíc jestli je brácha to samý jako synek v bleděmodrým.

Tak s toho mam strach taky a pritele jsem na to upozornovala.

Hele a co kdyby Tvůj přítel odkoupil tu půlku táty a táta s bráchou by se přestěhovali na vesnici? :vissla:

Tata si na svem baraku co postavil zaklada to v zadnem pripade. :co:
A pritel,aby odkoupil polovinu taky nechci,kdyby vztah nevysel tak bych s nim musela neustale zit.

holcina — 17. 6. 2012 21:03

Ere,. ale uvědom si, že ani kartářka ani psycholog za tebe nežijí, nehodíš to na ně. Nemůžeš říct - ale ona mi to tak předpověděla tak to bude:-) je to "jen" možná cesta

holcina — 17. 6. 2012 21:05

dusička napsal(a):

eremuruss napsal(a):

holcina napsal(a):

Erem, já bych se možná trochu obávala toho, že tvůj přítel začne "hospodařit" a tátovi a bráchovi se to nebude časem líbit. Navíc jestli je brácha to samý jako synek v bleděmodrým.

Tak s toho mam strach taky a pritele jsem na to upozornovala.

Hele a co kdyby Tvůj přítel odkoupil tu půlku táty a táta s bráchou by se přestěhovali na vesnici? :vissla:

Duši, to je úplný nesmysl

dusička — 17. 6. 2012 21:14

Hm, já vím, ale škoda no. Měli by svoje  a táta by jim do ničeho nekecal.
Erem - máte alespon dva vchody do baráku? Jako myslím, dvě bytový jednotky?

eremuruss — 17. 6. 2012 21:16

dusička napsal(a):

Hm, já vím, ale škoda no. Měli by svoje  a táta by jim do ničeho nekecal.
Erem - máte alespon dva vchody do baráku? Jako myslím, dvě bytový jednotky?

Bohuzel nemame a ani to nejde predelat

holcina — 17. 6. 2012 21:18

dusička napsal(a):

Hm, já vím, ale škoda no. Měli by svoje  a táta by jim do ničeho nekecal.
Erem - máte alespon dva vchody do baráku? Jako myslím, dvě bytový jednotky?

Možná si to pletu, ale nemá přítel erem barák, do kterýho erem nechce?

dusička — 17. 6. 2012 21:22

holcina napsal(a):

dusička napsal(a):

Hm, já vím, ale škoda no. Měli by svoje  a táta by jim do ničeho nekecal.
Erem - máte alespon dva vchody do baráku? Jako myslím, dvě bytový jednotky?

Možná si to pletu, ale nemá přítel erem barák, do kterýho erem nechce?

No má, vždyt píšu,že bych tam nastěhovala tátu a bráchu.
Erem - tak to je naprd, že nebudete mít soukromý? Fakt to nejde nějak přestavět? To budete chodit přes tátovu kuchyn, nebo obývák, nebo on přes vás?

eremuruss — 17. 6. 2012 21:22

holcina napsal(a):

dusička napsal(a):

Hm, já vím, ale škoda no. Měli by svoje  a táta by jim do ničeho nekecal.
Erem - máte alespon dva vchody do baráku? Jako myslím, dvě bytový jednotky?

Možná si to pletu, ale nemá přítel erem barák, do kterýho erem nechce?

Ma barak a hezci nez mame  a nejdeme do nej,protoze ja na vesnici k jeho rodicum nechci.

Vějířovka — 17. 6. 2012 21:23

PPavlaa napsal(a):

Vějířovka napsal(a):

PPavlaa napsal(a):


ty, Věj a co by teda podle tebe měl přítel erem dělat, kdyby se nachomýtl k tomu, jak je na ni její syn sprostej, nadává ji a tak. zalízt do obýváku a neplést se do toho ?já si teda neumím představit, že kdybych v té situaci byla já, že by ten chlap neudělal nic .. nevím, jak jsi na tom ty, ale já bych teda neměla fyzicky na to, abych zvládla svýho syna, kdyby už na něco došlo. takže bych tak něják pokládala za normální, že se mě můj přítel zastane a nebude někde ve vedlejší místnosti čekat, jestli dám na budku já synovi, nebo syn mě - když to přeženu.

Tato situace, jak připomněla Dušička, nemohla nastat, protože syn Erem před přítelem nenapadal.

Jak by se cokoli mělo řešit, by bylo na rozhodnutí Erem, protože tu situaci a aktéry nejlépe zná.

Já jen říkám, že začít se vzájemně mlátit není dobré řešení a ničemu to neprospěje, nic to nevyřeší - nebo myslíš, že vyřeší?

nevyřeší, ale eremin syn svatoušek není, to si nebudeme zase namlouvat, že jo. a kdyby ji tam někde kroutil ruku, tak bys mu domlouvala jako malýmu, že maminka se nebacá ? tohle přece už v jeho věku dávno ví, ne ?

Přesto si myslím, že to musí vyřešit Erem, a že zasahování přítele je kontraproduktivní, že by nic dobrého nepřineslo, že by to jen vše zkomplikovalo.
To zasahování do jejich vztahu by brali špatně oba, Erem i syn.

eremuruss — 17. 6. 2012 21:24

dusička napsal(a):

holcina napsal(a):

dusička napsal(a):

Hm, já vím, ale škoda no. Měli by svoje  a táta by jim do ničeho nekecal.
Erem - máte alespon dva vchody do baráku? Jako myslím, dvě bytový jednotky?

Možná si to pletu, ale nemá přítel erem barák, do kterýho erem nechce?

No má, vždyt píšu,že bych tam nastěhovala tátu a bráchu.
Erem - tak to je naprd, že nebudete mít soukromý? Fakt to nejde nějak přestavět? To budete chodit přes tátovu kuchyn, nebo obývák, nebo on přes vás?

Ne oni budou chodit pres nasi verandu a chodbu.My budeme bydlet dole oni nahore.

holcina — 17. 6. 2012 21:24

proboha proč by stěhovala tátu do cizího baráku:-(
Do spolubydlení s problémovým bráchou bych nešla, zas je výhoda, kdyby táta potřeboval pomoc je erem nablízku

eremuruss — 17. 6. 2012 21:26

Jeste jedna informace syn je po vyplate a drogu mel opet.Opet nic nejedl radci se zdrzoval mimo domov a nejake penize pry ztratil.Vymlouval se,ze byl na melouchu z kamaradem a delali strechu,kdyz jsem se ho ptala co tam jedl.Chvilku premyslel a pak rekl,ze jahodovy knedliky.

dusička — 17. 6. 2012 21:27

holcina napsal(a):

proboha proč by stěhovala tátu do cizího baráku:-(
Do spolubydlení s problémovým bráchou bych nešla, zas je výhoda, kdyby táta potřeboval pomoc je erem nablízku

jj, já vím, táta je zvyklej,kde je.

dusička — 17. 6. 2012 21:27

eremuruss napsal(a):

Jeste jedna informace syn je po vyplate a drogu mel opet.Opet nic nejedl radci se zdrzoval mimo domov a nejake penize pry ztratil.

Erem - jak si tohle zjistila?

PPavlaa — 17. 6. 2012 21:29

Vějířovka napsal(a):

majkafa napsal(a):

Vějířovka napsal(a):


Nevím, Majko, jak ty lásku definuješ.

Bezpodmínečnou lásku není třeba nijak definovat. Láska, co není z tohoto světa. Už jsme tady na babi o ní popsali ságy.
Tak třeba jedna definice, i když ty víš, o čem mluvím, jestlis někdy milovala takovou láskou.

Láska je prostá, jednoduchá – prostě Je. Žije svobodně a nezávisle na tvých představách, přáních, touhách, zklamáních. Nemá co do činění s materiální úrovní tvého světa – s hmotou. Je za ní, za materiálním světem, ale není mimo něj.
Hmota je konečná. Láska je nekonečná.
Skutečná Láska nezná omezení, spoutání, vzdání se sebe. Je svobodná. Je skutečnou Svobodou. Je nesobecká, nezná egoismus, vlastnění, ovládání, vynucování, týrání, ubližování.
Je jemná, něžná. Je pohlazením těla, duše i ducha.
Splní každé vaše přání, každou vaši touhu. Jen tak, jako když jíte a pijete to nejlepší na světě.
Láska nic nečeká. Raduje se, když dává, když může dát vše, co má a zná!
Láska si nežádá společné bydlení, žití spolu. Raduje se z každého setkání, z každé i fyzické blízkosti.
Láska ví, že je neustále, i když ten druhý je třeba na opačném konci světa.
Láska je, i když ten druhý(á) žije s jinou, jiným a raduje se z jejich vztahu. Ví, že že je to jen dočasné, nutné vzdálení a že se k sobě jednou zase vrátí. Protože je Věčná! A nic ji nemůže natrvalo rozdělit!


Taková láska byla třeba krásně zobrazena ve filmu Tristan a Isolda, co dávali včera v TV. Nebo Madisonské mosty. A spousta dalších.

:kapitulation::offtopic:

To je romantická láska k tomu, s kterým chceš souložit, a protože jsi už životem zkušená, tak svoje požadavky na něj přizpůsobíš realitě - už například nechceš, aby se rozvedl.
Odmítáš vzít za své jednání jakoukoli odpovědnost, a na tom, jestli někomu ublížíš ti houby záleží.
Romantické lásky jsou předurčeny k tomu, že špatně skončí.

Do té lásky se dostaneme tak, že se zblbneme čarovným nápojem (jako Tristan a Isolda), který samozřejmě nepůsobí donekonečna.
Ten, kdo má dobrou intuici se takové lásce vyhne, pokud se chce naučit té konečné, všeobjímající lásce.

ten film mám ráda, nepomlouvej ho :D:dumbom:

PPavlaa — 17. 6. 2012 21:30

dusička napsal(a):

eremuruss napsal(a):

Jeste jedna informace syn je po vyplate a drogu mel opet.Opet nic nejedl radci se zdrzoval mimo domov a nejake penize pry ztratil.

Erem - jak si tohle zjistila?

ty by sis nevšimla, jestli tvý dítě jí nebo ne ? zvlášť, kdybys ho sledovala právě kvůli těm příznakům :rolleyes:

eremuruss — 17. 6. 2012 21:30

dusička napsal(a):

eremuruss napsal(a):

Jeste jedna informace syn je po vyplate a drogu mel opet.Opet nic nejedl radci se zdrzoval mimo domov a nejake penize pry ztratil.

Erem - jak si tohle zjistila?

Ze nejedl,nepil,nespal....typicke priznaky

dusička — 17. 6. 2012 21:31

PPavlaa napsal(a):

dusička napsal(a):

eremuruss napsal(a):

Jeste jedna informace syn je po vyplate a drogu mel opet.Opet nic nejedl radci se zdrzoval mimo domov a nejake penize pry ztratil.

Erem - jak si tohle zjistila?

ty by sis nevšimla, jestli tvý dítě jí nebo ne ? zvlášť, kdybys ho sledovala právě kvůli těm příznakům :rolleyes:

Ježiš, já už viděla Erem,že bydlí na baráku a syn je v bytě sám. Tak to sorry. :mad:

PPavlaa — 17. 6. 2012 21:32

dusička napsal(a):

PPavlaa napsal(a):

dusička napsal(a):


Erem - jak si tohle zjistila?

ty by sis nevšimla, jestli tvý dítě jí nebo ne ? zvlášť, kdybys ho sledovala právě kvůli těm příznakům :rolleyes:

Ježiš, já už viděla Erem,že bydlí na baráku a syn je v bytě sám. Tak to sorry. :mad:

nj, nečteš :vissla:

dusička — 17. 6. 2012 21:33

ale čtu, ale jak jsme se ted bavili o tom baráku, tak jsem si tam tu Erem představovala. Už jsem to pochopila :rolleyes:

eremuruss — 17. 6. 2012 21:34

PPavlaa napsal(a):

dusička napsal(a):

eremuruss napsal(a):

Jeste jedna informace syn je po vyplate a drogu mel opet.Opet nic nejedl radci se zdrzoval mimo domov a nejake penize pry ztratil.

Erem - jak si tohle zjistila?

ty by sis nevšimla, jestli tvý dítě jí nebo ne ? zvlášť, kdybys ho sledovala právě kvůli těm příznakům :rolleyes:

Meho bratrance dcera trpela anorexii,rodina si toho vsimla,az kdyz slo do tuheho.Nikdo s rodiny to nezjistil.Coz,uz jako 25 leta jsem nechapala jak to nemohli zjistit.

eremuruss — 17. 6. 2012 21:35

dusička napsal(a):

ale čtu, ale jak jsme se ted bavili o tom baráku, tak jsem si tam tu Erem představovala. Už jsem to pochopila :rolleyes:

Az od srpna

Vějířovka — 17. 6. 2012 21:36

PPavlaa napsal(a):

Vějířovka napsal(a):

majkafa napsal(a):


Bezpodmínečnou lásku není třeba nijak definovat. Láska, co není z tohoto světa. Už jsme tady na babi o ní popsali ságy.
Tak třeba jedna definice, i když ty víš, o čem mluvím, jestlis někdy milovala takovou láskou.

Láska je prostá, jednoduchá – prostě Je. Žije svobodně a nezávisle na tvých představách, přáních, touhách, zklamáních. Nemá co do činění s materiální úrovní tvého světa – s hmotou. Je za ní, za materiálním světem, ale není mimo něj.
Hmota je konečná. Láska je nekonečná.
Skutečná Láska nezná omezení, spoutání, vzdání se sebe. Je svobodná. Je skutečnou Svobodou. Je nesobecká, nezná egoismus, vlastnění, ovládání, vynucování, týrání, ubližování.
Je jemná, něžná. Je pohlazením těla, duše i ducha.
Splní každé vaše přání, každou vaši touhu. Jen tak, jako když jíte a pijete to nejlepší na světě.
Láska nic nečeká. Raduje se, když dává, když může dát vše, co má a zná!
Láska si nežádá společné bydlení, žití spolu. Raduje se z každého setkání, z každé i fyzické blízkosti.
Láska ví, že je neustále, i když ten druhý je třeba na opačném konci světa.
Láska je, i když ten druhý(á) žije s jinou, jiným a raduje se z jejich vztahu. Ví, že že je to jen dočasné, nutné vzdálení a že se k sobě jednou zase vrátí. Protože je Věčná! A nic ji nemůže natrvalo rozdělit!


Taková láska byla třeba krásně zobrazena ve filmu Tristan a Isolda, co dávali včera v TV. Nebo Madisonské mosty. A spousta dalších.

:kapitulation::offtopic:

To je romantická láska k tomu, s kterým chceš souložit, a protože jsi už životem zkušená, tak svoje požadavky na něj přizpůsobíš realitě - už například nechceš, aby se rozvedl.
Odmítáš vzít za své jednání jakoukoli odpovědnost, a na tom, jestli někomu ublížíš ti houby záleží.
Romantické lásky jsou předurčeny k tomu, že špatně skončí.

Do té lásky se dostaneme tak, že se zblbneme čarovným nápojem (jako Tristan a Isolda), který samozřejmě nepůsobí donekonečna.
Ten, kdo má dobrou intuici se takové lásce vyhne, pokud se chce naučit té konečné, všeobjímající lásce.

ten film mám ráda, nepomlouvej ho :D:dumbom:

Už budu hodná. :kapitulation:

Já neříkám, že se mi nelíbí romantická láska, ale když se trochu probudím z omámení, tak je dobré si pokusit uvědomit, o co se jedná, aby ten držkopád nebyl tak krutej.

PPavlaa — 17. 6. 2012 21:38

eremuruss napsal(a):

PPavlaa napsal(a):

dusička napsal(a):


Erem - jak si tohle zjistila?

ty by sis nevšimla, jestli tvý dítě jí nebo ne ? zvlášť, kdybys ho sledovala právě kvůli těm příznakům :rolleyes:

Meho bratrance dcera trpela anorexii,rodina si toho vsimla,az kdyz slo do tuheho.Nikdo s rodiny to nezjistil.Coz,uz jako 25 leta jsem nechapala jak to nemohli zjistit.

njn, někdy to člověk asi neregistruje, prostě to nečeká a jestli nejsou zvyklí jíst spolu u jednoho stolu ..

PPavlaa — 17. 6. 2012 21:40

Vějířovka napsal(a):

PPavlaa napsal(a):

Vějířovka napsal(a):


To je romantická láska k tomu, s kterým chceš souložit, a protože jsi už životem zkušená, tak svoje požadavky na něj přizpůsobíš realitě - už například nechceš, aby se rozvedl.
Odmítáš vzít za své jednání jakoukoli odpovědnost, a na tom, jestli někomu ublížíš ti houby záleží.
Romantické lásky jsou předurčeny k tomu, že špatně skončí.

Do té lásky se dostaneme tak, že se zblbneme čarovným nápojem (jako Tristan a Isolda), který samozřejmě nepůsobí donekonečna.
Ten, kdo má dobrou intuici se takové lásce vyhne, pokud se chce naučit té konečné, všeobjímající lásce.

ten film mám ráda, nepomlouvej ho :D:dumbom:

Už budu hodná. :kapitulation:

Já neříkám, že se mi nelíbí romantická láska, ale když se trochu probudím z omámení, tak je dobré si pokusit uvědomit, o co se jedná, aby ten držkopád nebyl tak krutej.

ale jo, já souhlasím :) akorát ten film mám ráda :)
ale s majkafou bych se teda asi taky dohadovala, jestli ví, co je to láska :vissla:

Vějířovka — 17. 6. 2012 21:47

eremuruss napsal(a):

dusička napsal(a):

holcina napsal(a):

Možná si to pletu, ale nemá přítel erem barák, do kterýho erem nechce?

No má, vždyt píšu,že bych tam nastěhovala tátu a bráchu.
Erem - tak to je naprd, že nebudete mít soukromý? Fakt to nejde nějak přestavět? To budete chodit přes tátovu kuchyn, nebo obývák, nebo on přes vás?

Ne oni budou chodit pres nasi verandu a chodbu.My budeme bydlet dole oni nahore.

To se mi nezdá tak katastrofický. V paneláku chodíš taky přes společnou chodbu.

majkafa — 17. 6. 2012 22:18

Vějířovka napsal(a):

Já neříkám, že se mi nelíbí romantická láska, ale když se trochu probudím z omámení, tak je dobré si pokusit uvědomit, o co se jedná, aby ten držkopád nebyl tak krutej.

Já nepsala o romantické lásce. Nepochopilas. Kdo nezažil, nepochopí.

Btw ve zmíněné verzi Tristana a Isoldy žádný čarovný nápoj nebyl. :)


Erem, tak nevím, co říct. Asi to budete mít ještě hodně těžké. :(

Vějířovka — 17. 6. 2012 22:34

majkafa napsal(a):

Vějířovka napsal(a):

Já neříkám, že se mi nelíbí romantická láska, ale když se trochu probudím z omámení, tak je dobré si pokusit uvědomit, o co se jedná, aby ten držkopád nebyl tak krutej.

Já nepsala o romantické lásce. Nepochopilas. Kdo nezažil, nepochopí.

Btw ve zmíněné verzi Tristana a Isoldy žádný čarovný nápoj nebyl. :)


Erem, tak nevím, co říct. Asi to budete mít ještě hodně těžké. :(

Už beru zpátečku, Majko.
Každá láska je krásná, asi jsi to měla poznat. Když to stále říkáš, tak tomu začínám věřit. :kapitulation:

Jinak s tím nápojem to asi vynechali, to se ve filmu klidně může stát.

Dodatek:
Na lodi však byl nedostatek vody a nešťastnou náhodou oba vypili kouzelný lektvar a zamilovali se do sebe.

Kiara — 17. 6. 2012 23:15

eremuruss napsal(a):

Jeste jedna informace syn je po vyplate a drogu mel opet.Opet nic nejedl radci se zdrzoval mimo domov a nejake penize pry ztratil.Vymlouval se,ze byl na melouchu z kamaradem a delali strechu,kdyz jsem se ho ptala co tam jedl.Chvilku premyslel a pak rekl,ze jahodovy knedliky.

Hm. Když jsem si dovolila předpovědět, že se přesně tohle stane, snesla se na mě snůška výtek, jakej jsem skeptik :kapitulation:

erem, pro klid vlastní duše už se ho radši na nic nevyptávej. To, že si vzal drogu poznáš, neponižuj ani sebe, ani kluka zbytečným vyptáváním. Stejně Ti bude lhát jak červenej pes, ať se ho zeptáš na cokoliv a nepřizná vůbec nic. Nevšímej si ho, komunikuj s ním pouze zdvořile a slušně o nejnutnějších věcech.

A nezlob se na mě, erem, ale já bych se rozpakovala vyptávat se svého dospělého syna jako nějakého malého kloučka, jestli si dal mimo domov někde nějaké jídlo. Je to dospělý člověk, zda někde něco jedl nebo ne, to už je dávno jeho věc a Tvoje zbytečná starost. Opravdu mi to zavání něčím, čemu se říká "dusivá péče", za kterou nikdy žádné dítě není své matce vděčné, protože taková péče je ve své podstatě velmi obtěžující.

Selima — 18. 6. 2012 9:13

holcina napsal(a):

Kiaro, proč o ničem? I vztah z "rozumu" může být vztah o něčem

Navyše si nemyslím, že by si tu naňho sťažovala nejakop prehnane, dosť často ho aj za rôzne veci chváli... Možno nie je strááášne zamilovaná, ale to nie je nutné k príjemnému vzťahu... Mylsím, že so zamilovanosoťu si už užila svoje, tak teraz má pre zmenu pokojnejší "vzťah z rozumu".
Na druhej strane si myslim, že problémy v rodine sú, zjavne nezvládnuté, a keďže syn je spokojný a k psychológovi nepôjde - nemá dôvod - tak by asi k nemu mala ísť erem, už len preto, aby jej nezúčastnený človek načrtol možnosti reálne, nereálne, pravdepodobné scenáre, a poradil minimálne ČO NEROBIŤ, akých chýb sa vyvarovať... Niekto psychológa naozaj nepotrebuje, ale keď mám decko narkomana, problémového, zjavne nešťastného, plus konflikty v rodine, plus výkyvy vo vzťahu s partnerom - no, podľa mňa by sa tu psychológ zišiel skôr ako veštica :D . Ale je fakt, že Erem si to urobí podľa seba.

Selima — 18. 6. 2012 9:20

PPavlaa napsal(a):

majkafa napsal(a):

PPavlaa napsal(a):

dobře, tak mi napiš agewo (konkrétně), co podle tebe dělá erem špatně a proč máš pocit, že se točí v kruhu ? já mám naopak pocit, že se z něj snaží právě teď vymanit. že je synovi sice nablízku, ale snaží se odstřihnout a nechat to teď na něm.
a že něco v jejím životě nefunguje ? v tom tvém funguje všechno na stopro ? tak to ti gratuluju, bez ironie. jsi asi jediná, koho takovýho znám.

Napíšu za sebe - erem v první řadě dělá špatně to, že je s mužem, kterého nemiluje.
Další problém - nízké sebevědomí...
A tak bych mohla pokračovat.
Ale nejsem její psycholog.

že ho nemiluje může být jen tvůj dojem, sebevědomí - no mě majko přijde, že ty jím taky zrovna neoplýváš, i když se tváříš naopak.
a dál ?

Majka k tomu psychológovi ale chodí (alebo chodila) a na rozdiel od Erem pre seba niečo robí (robila). A vovovovo tom to je. Erem to pre istotu ani neskúsi...
(Inak, mne Erem pripadá ako vcelku OK, nevidím u nej ani strašne nízke sebavedomie, ani zlý vzťah s partnerom, mne sa len zdá, že ona už nie je schopná počúvať svoju intuíciu, čo môže byť dosť prúser... Možno práve PRETO by som si našla nejakého dobrého psychológa alebo terapeuta, aby ma povzbudil k počúvaniu svojho vnútorného hlasu...)

Selima — 18. 6. 2012 9:24

Kiara napsal(a):

holcina napsal(a):

Kiaro, proč o ničem? I vztah z "rozumu" může být vztah o něčem

Ano, vztah z rozumu může být také vztahem o něčem - ovšem za předpokladu, že jeho uspořádání naplňuje oba dva partnery a jeden z nich si sem permanentně nechodí na toho druhého stěžovat :/

No, pravdupovediac, nemám pocit, že by to robila nejako prehnane alebo "permanentně" - ono to tak pôsobí preto, že si tu už radšej preventívne nikto iný nesťažuje, aby ho náhodou miestne dobráčky (možno vrátane mňa :P ) neroztrhali na cucky. Ja osobne by som sem s problémom, tobôž nejakým vážnejším, určite neprišla, to môžem odprisahať.... Skôr než nejakého riešenia by som sa tu dočkala kritiky, hádok o ženáčovi/neženáčovi, o to, kto má lepšie manželstvo, lepší vzťah, lepšie deti, lepšie majetky, lepšiu prácu, lepšiu pravdu.... Nie, ďakujem, neprosím. No a potom tu vytrvalci ako Erem vyzerajú už ako chronickí sťažovatelia :D , ale to je len optický klam.

Selima — 18. 6. 2012 9:31

Kiara napsal(a):

Hm, já si nemyslím, že erem to vyřešila tak, jak to ona sama myslela a cítila. Spíš mám pocit, že erem byla k takovému řešení dost nevybíravě popostrčena bez ohledu na to, co si ona sama myslí nebo co cítí a kdyby nebyla popostrčena, žila by v jednom bytě se synáčkem-predátorem dál :kapitulation:

MMCH Vějířovko, nikdy jsem se nesetkala s tím, že by někdo musel mít nějaký vztah ke člověku, kterému chce dát přes hubu :lol: Pokud někdo přes tu hubu někomu dá, zpravidla to bývá proto, že ho ten dotyčný vytočil do běla, pomineme-li případy bezdůvodného týrání či kriminálních deliktů, oč v tomto případě zcela určitě nejde.

Keby dal človek, ku ktorému nemám žiaden vzťah., po hube mne alebo môjmu synovi (hoci aj nevlastnému), tak ho stlčiem do placičky... :D A výchovny alebo akýkoľvek efekt - možno okrem trestného stíhania - bude 0.0.
A mimochodom, stále považujem fyzické tresty za púhy prejav bezmocnosti a bezradnosti trestajúceho a občas dokonca za kontraproduktívne. :/ A nehovorím teórie, žila som s cholerikom, ktorý bil svojho syna (druhá vec, že tento bol problematický) - a videla som aj, kam to vedie: do (_I_) .

Selima — 18. 6. 2012 9:33

Vějířovka napsal(a):

Revliba napsal(a):

Vějířovka napsal(a):


[/b]Jak kdo, Revlibo, není jen jedna cesta, to píše i Pandora.

To bezpochyby...nicméně řešení svého blbého životního nastavení kartářkou,mi nepřijde úplně šťastné..



Opět musím říci, Revlibo, je to šťastné řešení "jak pro koho".
Např Tarot  a jiné věštebné systémy bral velmi vážně i G.C. Jung. Tady funguje synergie, a pokud je příslušný věštec citlivý k těmto věcem, tak se nemusí jednat o podvod, a odhalí ti toho o tvé duši a problémech mnohem víc než špatný terapeut, který má své znalosti pouze ze školy.

Vrele súhlasím, sama som s kartami pracovala (pre seba), ale nevidím, že by to u Erem malo tento efekt... Sorry, ale prečítaj si jej príspevky. ;)

Selima — 18. 6. 2012 9:37

Vějířovka napsal(a):

To rozhodně nejste lité saně, myslím že jí chcete poradit opravdu tak, jak si vy samy myslíte, že je to nejlepší. Ale možná, že byste se s ní neměly snažit tak manipulovat a mylně předpokládat, že neví co cítí, neví jak se rozhodnout atd.
Dokonce si dovolím myslet, že tomu rozumí mnohem lépe, než vy, řídí se svou intuicí a má ji velmi dobrou. Stojí nohama na zemi.

Nesúhlasím, mylsím si, že nefunkčná intuícia je - popri rôzynch blbých programoch - u Erem jedným z hlavných problémov. Komu funguje intuícia, tak jednak nepotrebuje kartárku, druhak sa nemusí točiť stále dokola v rovnakých problémoch, ale má problémy pestré a rôznorodé :jojo: ...

Selima — 18. 6. 2012 9:41

Kiara napsal(a):

Vějířovka napsal(a):

Na to nejsem vůbec zvědavá, Kiaro, protože pan Jílek syna Erem nezná. Myslím, že rozhodnutí Erem je velmi správné.
Ve sdíleném bytě se může její syn dát do pořádku, a Erem to také tak cítí.
Tvoje řešení je agresivní a skoro tam vidím "touhu po krvi". Nechceš "feťákovi pomoci, ale chceš ho zadupat do země.
Už vůbec to, že mu říkáš "feťák" hodně vypovídá.

Že ho nezná, to není vůbec rozhodující, protože všichni tihle feťáci jsou si podobní, jako kdyby jeden druhému z oka vypadli ;) Moje řešení není agresivní, protože se netýká mladíka, který je řešen za to, že doma omylem rozbil cukřenku, ale sprostého a hrubého výrostka, od patnácti let závislého na marihuaně a začínajícího uživatele tvrdých drog. MMCH jak mu mám říkat, když ne feťák - on přece od patnácti let fetuje. Jak bys nazvala takového člověka Ty, Vějířovko :kapitulation: ?!?

Aj všetci alkoholici sú si podobní, napriek tomu niektorí dokážu abstinovať, a niektorí nie. A nemyslím, že by to bolo názorom alebo rozhodovaním pána Jílka...

Selima — 18. 6. 2012 9:45

Vějířovka napsal(a):

PPavlaa napsal(a):

Ziki napsal(a):

Erem bych doporučila nějakého psychologa, ale spíš s osobním kontaktem, než jen přes internet. A až se na to sama bude cítit hlavně! Ne být opět do toho natlačena (byť v dobrém). Protože by měla být připravena i na to, že nemusí slyšet, co by si přála.

:jojo:

Ziki to píše dobře, až bude sama cítit potřebu, tak ať ho vyhledá.

:D A to zasa aj nepredpokladám, že by internetové prispievateľky mali tú moc dotlačiť ju niekam, kam sa jej EŠTE nechce... ;)

Selima — 18. 6. 2012 9:49

Vějířovka napsal(a):

majkafa napsal(a):

Vějířovka napsal(a):


Nevím, Majko, jak ty lásku definuješ.

Bezpodmínečnou lásku není třeba nijak definovat. Láska, co není z tohoto světa. Už jsme tady na babi o ní popsali ságy.
Tak třeba jedna definice, i když ty víš, o čem mluvím, jestlis někdy milovala takovou láskou.

Láska je prostá, jednoduchá – prostě Je. Žije svobodně a nezávisle na tvých představách, přáních, touhách, zklamáních. Nemá co do činění s materiální úrovní tvého světa – s hmotou. Je za ní, za materiálním světem, ale není mimo něj.
Hmota je konečná. Láska je nekonečná.
Skutečná Láska nezná omezení, spoutání, vzdání se sebe. Je svobodná. Je skutečnou Svobodou. Je nesobecká, nezná egoismus, vlastnění, ovládání, vynucování, týrání, ubližování.
Je jemná, něžná. Je pohlazením těla, duše i ducha.
Splní každé vaše přání, každou vaši touhu. Jen tak, jako když jíte a pijete to nejlepší na světě.
Láska nic nečeká. Raduje se, když dává, když může dát vše, co má a zná!
Láska si nežádá společné bydlení, žití spolu. Raduje se z každého setkání, z každé i fyzické blízkosti.
Láska ví, že je neustále, i když ten druhý je třeba na opačném konci světa.
Láska je, i když ten druhý(á) žije s jinou, jiným a raduje se z jejich vztahu. Ví, že že je to jen dočasné, nutné vzdálení a že se k sobě jednou zase vrátí. Protože je Věčná! A nic ji nemůže natrvalo rozdělit!


Taková láska byla třeba krásně zobrazena ve filmu Tristan a Isolda, co dávali včera v TV. Nebo Madisonské mosty. A spousta dalších.

:kapitulation::offtopic:

To je romantická láska k tomu, s kterým chceš souložit, a protože jsi už životem zkušená, tak svoje požadavky na něj přizpůsobíš realitě - už například nechceš, aby se rozvedl.
Odmítáš vzít za své jednání jakoukoli odpovědnost, a na tom, jestli někomu ublížíš ti houby záleží.
Romantické lásky jsou předurčeny k tomu, že špatně skončí.

Do té lásky se dostaneme tak, že se zblbneme čarovným nápojem (jako Tristan a Isolda), který samozřejmě nepůsobí donekonečna.
Ten, kdo má dobrou intuici se takové lásce vyhne, pokud se chce naučit té konečné, všeobjímající lásce.

:offtopic:

eremuruss — 18. 6. 2012 9:54

Selima napsal(a):

Vějířovka napsal(a):

PPavlaa napsal(a):


:jojo:

Ziki to píše dobře, až bude sama cítit potřebu, tak ať ho vyhledá.

:D A to zasa aj nepredpokladám, že by internetové prispievateľky mali tú moc dotlačiť ju niekam, kam sa jej EŠTE nechce... ;)

Mam letiteho znameho je to manzel me kamaradky.Po rozvodu me hodne pomohl s detma takze je zna velice dobre.Kdyz zacali se synem v 15 letech problemi radil me dej ho do pastaku neser se s nim.Pozdeji byla jeho slova vyraz ho z bytu...v te dobe byli bezdetny .Ted maji adoptovaneho chlapecka a,uz na to pohlizi jinak.Sam me rekl,ze vubec nevi jak by mou situaci resil,ze sam se boji co z jeho synka vyroste i kdyz maji duslednou vychovu a nevi co bude delat,kdyz zklouzne k drogam....takze i tuto variantu priúpousti a nerekl,ze jemu by se to stat nemohlo....

Selima — 18. 6. 2012 10:03

Erem, ale veď nejde o to robiť hneď razantné kroky, ale o ot, aby si VOBEC VEDELA, aké sú možnosti, ako by ti vyhovovali - a to by ten psychológ alebo terapeut vedel asi lepšie ako klebetnice u vás alebo proste niekto, kto s tým nemá skúsenosti. Na druhej strane, ak veríš kartárke na slovo a k psychológovi nemáš dôveru... tak čo s tým, žeáno. My sme teda s nevlastným synom chodili po psychológoch, boli aj u detského psychiatra... a bol aj v diagnosťáku. Síce na návrh školy, ale otec musel súhlasiť a nakoniec súhlas dal. Diagnosťák bol skôr chyba, povedala by som, ale ten psychiater bol výborný a hoci jeho rady nakoniec bohužiaľ neboli uskutočniteľné (do psych. denného stacionára sa vždy dostali "naliehavejšie prípady"), tak návšteva uňho pomohla minimálne nám ako rodičom, keď nie mladému. Preto som ti aj ja radila návštevu u odborníka, no ale keď nechceš, tak určite nechoď. Nemalo by to cenu.

Modroočka — 18. 6. 2012 14:54

Vy jste, milé ženy, zřejmě ještě nepochopily, že Erem k psychologovi prostě jít nechce.
A navíc ji tady svým způsobem ovlivňujete a víceméně do návštěvy psychologa tlačíte. Ona se chtěla tady vykecat, ne se nechat někam tlačit.

Modroočka — 18. 6. 2012 15:01

A navíc, někdy rada "obyčejnýho" člověka pomůže víc, než nastudovaný fráze psychologů. Co mi dá víc, životní zkušenosti obyčejných lidí, nebo z knížek vyčtený alternativy řešení různých problémů. Životní zkušenosti. Dnes je móda cpát do sebe antidepresiva, psychofarmaka a různý jiný fujtajbly, který nepříznivě ovlivňují psychiku, aniž by člověk deprese a psychický potíže skutečně měl. Ale je jednodušší říct, že jsem labilní a mám deprese, než zvládnout svůj život. Těch skutečně nemocných je malý procento proti tomu, kolik lidí se za nemocný jen považuje. Jak to ty lidi dřív dělali, že všechno zvládli a necpali se ničím podobným, ani nikam nechodili. Moje babička toho musela vydržet strašně moc, válka, nezaměstnanost, smrt dítěte, těžkou nemoc, vážný kriminální problémy se svým bratrem, ale byla normální a přitom nic nebrala a nikam nemusela chodit.

agewa — 18. 6. 2012 16:13

Modroočka napsal(a):

A navíc, někdy rada "obyčejnýho" člověka pomůže víc, než nastudovaný fráze psychologů. Co mi dá víc, životní zkušenosti obyčejných lidí, nebo z knížek vyčtený alternativy řešení různých problémů. Životní zkušenosti. Dnes je móda cpát do sebe antidepresiva, psychofarmaka a různý jiný fujtajbly, který nepříznivě ovlivňují psychiku, aniž by člověk deprese a psychický potíže skutečně měl. Ale je jednodušší říct, že jsem labilní a mám deprese, než zvládnout svůj život. Těch skutečně nemocných je malý procento proti tomu, kolik lidí se za nemocný jen považuje. Jak to ty lidi dřív dělali, že všechno zvládli a necpali se ničím podobným, ani nikam nechodili. Moje babička toho musela vydržet strašně moc, válka, nezaměstnanost, smrt dítěte, těžkou nemoc, vážný kriminální problémy se svým bratrem, ale byla normální a přitom nic nebrala a nikam nemusela chodit.

psycholog ti léky NEPŘEDEPISUJE.
a víš, právě protože k psychologovi chodí vícero lidí, právě proto on mívá možnost posoudit různé možnosti, jak problém řešit. většinou i ví, Jak to "dopadlo. ty se od "normálního " člověka dozvíš "jen" jeho příběh, jeho řešení, ale u psychologa těch lidí bylo rozhodně víc.
A rozhodně Er. nenutím, at tam jde.

dusička — 18. 6. 2012 16:13

Modroočka napsal(a):

A navíc, někdy rada "obyčejnýho" člověka pomůže víc, než nastudovaný fráze psychologů. Co mi dá víc, životní zkušenosti obyčejných lidí, nebo z knížek vyčtený alternativy řešení různých problémů. Životní zkušenosti. Dnes je móda cpát do sebe antidepresiva, psychofarmaka a různý jiný fujtajbly, který nepříznivě ovlivňují psychiku, aniž by člověk deprese a psychický potíže skutečně měl. Ale je jednodušší říct, že jsem labilní a mám deprese, než zvládnout svůj život. Těch skutečně nemocných je malý procento proti tomu, kolik lidí se za nemocný jen považuje. Jak to ty lidi dřív dělali, že všechno zvládli a necpali se ničím podobným, ani nikam nechodili. Moje babička toho musela vydržet strašně moc, válka, nezaměstnanost, smrt dítěte, těžkou nemoc, vážný kriminální problémy se svým bratrem, ale byla normální a přitom nic nebrala a nikam nemusela chodit.

Dovolím si s Tebou Modroočko nesouhlasit. Dřív lidi jen přežívali,když měli problém, dusili to v sobě, když je ted možnost - a to nemyslím jen psychology, psychiatry, ale třeba i net atd. nebo pokecat s přítelem,kyní. Proč jen přežívat a nemít se líp?
To jako chceš třeba říct, že dřív se lidi milovali, ale sex pro ně byl tabu. Vždyt to nevadí, co. HLavně že se rodily děti. :dumbom:

dusička — 18. 6. 2012 16:15

Já též Erem nenutím,  ale jak zvládne doopravdy odstřihnout se od kluka? Aby jí nevadili a zůstala odolná proti kecům sousedů. Jak Erem říct, at se nestará o to, co jedna paní povídala druhé, ale at se raduje z maličkostí. ?

Modroočka — 18. 6. 2012 16:26

dusička napsal(a):

Modroočka napsal(a):

A navíc, někdy rada "obyčejnýho" člověka pomůže víc, než nastudovaný fráze psychologů. Co mi dá víc, životní zkušenosti obyčejných lidí, nebo z knížek vyčtený alternativy řešení různých problémů. Životní zkušenosti. Dnes je móda cpát do sebe antidepresiva, psychofarmaka a různý jiný fujtajbly, který nepříznivě ovlivňují psychiku, aniž by člověk deprese a psychický potíže skutečně měl. Ale je jednodušší říct, že jsem labilní a mám deprese, než zvládnout svůj život. Těch skutečně nemocných je malý procento proti tomu, kolik lidí se za nemocný jen považuje. Jak to ty lidi dřív dělali, že všechno zvládli a necpali se ničím podobným, ani nikam nechodili. Moje babička toho musela vydržet stra