Chimana888 — 13. 10. 2011 11:57

Bude to už rok,co jsme s manželem řešili krizi,když se manžel zamiloval do jiné a chtěl od nás odejít.Jsme spolu už přes dvacet let,je nám 41 a 43 let a máme dvě už dospělé studující děti.
Tenkrát se manžel zamiloval do ženy o pár let mladší a rozvedené se dvěma menšími dětmi a to tak,že už po pár týdnech se chtěl rozvést a žít s ní.Pro mě to byl šok,do té doby se zdálo vše v pořádku,nic jsem netušila.Jezdil za ní každou volnou chvilku,domů se chodil jen vyspat,nezajímal se ani o děti. Byla to hrozná doba, ty probdělý noci,kdy jsem přemýšlela proč,co jsem udělala špatně,co bude dál,jak to všechno zvládnu...
Než ovšem došlo k rozvodu,tak se ta jeho paní ale s manželem rozešla,ze dne na den,ten vůbec nechápal proč,co se stalo.Zůstal s náma,o rozvodu přestal mluvit,nechtěl mluvit o tom co se stalo,řekl mi jen,že udělal chybu.Postupem času se vše nějak uklidnilo,o tom co se stalo se vůbec nebavíme,navenek vše funguje tak jako dřív,ale ve mě pořád nějaký smutek,nejistota,strach že se to může opakovat,přestala jsem si věřit.Pořád na to co se stalo musím myslet,vracím se k tomu,ale jen v duchu,navenek se snažím nic nedávat najevo,s manželem normálně fungujeme,jezdíme na výlety,smějeme se...
Jak z toho ven?Má naše manželství ještě smysl?Jak znovu začít důvěřovat manželovi i sama sobě?Děkuji za každou radu a názor.

xxxx — 13. 10. 2011 16:05

....no tohle je prostě důsledek nevěry, jeden z páru jde přes mrtvoly a začít mu znovu věřit je téměř mise nemožná a zapomenout se opravdu nedá nikdy i za dvacet let budou tyhle pocity podobný. jen čas to trochu ubrousí a nikdo ti neslíbí, že to chlap neudělá zítra znova. Měla si "štěstí" že ho milenka kopla do zadnice a přiklusal ti zpátky. To štěstí je v uvozovkách právě proto, že slepovaný vztah přináší takovéhle hrozné pocity. Ted ti tu lidi budou radit, aby sis našla hobby a kdesi cosi, ale všechno to bude jen jen zaškrcení rány, ale pod obvazem zůstane navždycky odhalená důležitá "tepna" důvěry....škoda, že si tohle lidi neuvědomují, když s do nevěry pustí. Tvůj chlap neviděl neslyšel a tokal tak jako každej zamilovanej. neviděl vlastní děti a kdybys mu brala jeho lásku byl by schopnej tě zašlapat do země....tímhle tu prošla většina z nás, který si prošly podobnou situací...a ty teď víš, že kdyby ona necukla byla bys jinde...měla bys možnost začít jinde a s čistým stolem. Teď máš stůl plný drobků a nevíš cos nima, nikdo ti neporadíme každá to máme jinak. Co je lepší viď?Jen ti držím palce ať to čas obrousí a už se to neopakuje, u chlapů je 40cítka rizikovej věk. Snažej se dokázat si, že ještě nejsou dědkové...jak věřit jemu nevím a jak věřit sobě? Lehká pomoc, dej se do šusu, nakup si hadry za peníze, který by v případě rozvodu stejně shrábla milenka /tj nešetři na sobě/ kup si pár botiček /pár nemyslím jako dvě boty,ale několikery a určitě jedine kožený a šik modely ne něco bez podpadku z koženky pro babky na dobíhání tramvaje/ začni chodit ke kadeřnici, jednou za dva týdny je málo, milenčiny děti by stály víc ;) a rozhodně provětrej kamarádky a nech se občas od nějakýho pěknýho chlapa přesvědčit, že ty nový šatičky ti seknou...tohle fakt funguje/nic víc jen by sis tím nadělala ještě větší zmatek v hlavě/. V teplákách se štrudlem pro chlapa co se ještě včera chtěl stěhovat k jiný ti sebevědomí nepovyroste....Prostě na sebeduvěru u ženský platí starý osvědčený recepty....bude líp, je fakt, že rok je dlouhá doba, měla bys to trochu zpracovat, jinak si zaděláš v  lepším případě na vředy

laminanonte — 13. 10. 2011 18:33

xxxx napsal(a):

....no tohle je prostě důsledek nevěry, jeden z páru jde přes mrtvoly a začít mu znovu věřit je téměř mise nemožná a zapomenout se opravdu nedá nikdy i za dvacet let budou tyhle pocity podobný. jen čas to trochu ubrousí a nikdo ti neslíbí, že to chlap neudělá zítra znova. Měla si "štěstí" že ho milenka kopla do zadnice a přiklusal ti zpátky. To štěstí je v uvozovkách právě proto, že slepovaný vztah přináší takovéhle hrozné pocity. Ted ti tu lidi budou radit, aby sis našla hobby a kdesi cosi, ale všechno to bude jen jen zaškrcení rány, ale pod obvazem zůstane navždycky odhalená důležitá "tepna" důvěry....škoda, že si tohle lidi neuvědomují, když s do nevěry pustí. Tvůj chlap neviděl neslyšel a tokal tak jako každej zamilovanej. neviděl vlastní děti a kdybys mu brala jeho lásku byl by schopnej tě zašlapat do země....tímhle tu prošla většina z nás, který si prošly podobnou situací...a ty teď víš, že kdyby ona necukla byla bys jinde...měla bys možnost začít jinde a s čistým stolem. Teď máš stůl plný drobků a nevíš cos nima, nikdo ti neporadíme každá to máme jinak. Co je lepší viď?Jen ti držím palce ať to čas obrousí a už se to neopakuje, u chlapů je 40cítka rizikovej věk. Snažej se dokázat si, že ještě nejsou dědkové...jak věřit jemu nevím a jak věřit sobě? Lehká pomoc, dej se do šusu, nakup si hadry za peníze, který by v případě rozvodu stejně shrábla milenka /tj nešetři na sobě/ kup si pár botiček /pár nemyslím jako dvě boty,ale několikery a určitě jedine kožený a šik modely ne něco bez podpadku z koženky pro babky na dobíhání tramvaje/ začni chodit ke kadeřnici, jednou za dva týdny je málo, milenčiny děti by stály víc ;) a rozhodně provětrej kamarádky a nech se občas od nějakýho pěknýho chlapa přesvědčit, že ty nový šatičky ti seknou...tohle fakt funguje/nic víc jen by sis tím nadělala ještě větší zmatek v hlavě/. V teplákách se štrudlem pro chlapa co se ještě včera chtěl stěhovat k jiný ti sebevědomí nepovyroste....Prostě na sebeduvěru u ženský platí starý osvědčený recepty....bude líp, je fakt, že rok je dlouhá doba, měla bys to trochu zpracovat, jinak si zaděláš v  lepším případě na vředy

souhlas

mokory — 13. 10. 2011 22:28

No, já si zažila něco hodně podobnýho..před téměř dvěma lety. Myslím, že lékem(ale zdaleka ne všemocným) je zažívat ve volném čase spolu s manželem společný zážitky, jít např. na squasch, bowling, do kina..a pak si o tom povídat. Mít myšlenky na pěkně prožitý času spolu,mít málo času na svý hryzavý domněnky.Pochyby nezmizí asi úplně nikdy,ale dá se je vytěsnit někam na okraj...i pokec s kámoškama pomůže, prostě naplněnej čas, ve kterým bys jinak přemýšlela o tom, co se stalo.No a klíďo na nějaký společný akci si trochu poflirtovat(decentně) s jiným chlapíkem.A nepodezřívat, hlavně to nedávat najevo..zkus být usměvavá,v pohodě, s plno zájmy. No já vím..dobře se to píše, hůř dělá. Držim palce, moc. m

Chimana888 — 14. 10. 2011 9:13

Díky za názory,ještě bych asi měla napsat,že manžel přes týden pracuje mimo domov a domů jezdí jen na víkend.Takže v týdnu jsem doma sama,děti jsou ve škole a to pak na mě nějak dolehne,cítím se osamělá a pak se mi právě pořád vrací to,co se stalo,co asi dělá manžel když není se mnou atd.Přitom práce mám spoustu,máme barák a kolem něj hromadu práce,manžel a děti přijedou jen na víkend,takže většina je na mě.Přitom mám časově hodně náročnou práci,přijedu až večer a nevím co dřív,nemám skoro žádný čas pro sebe.
Manžel bydlí ve velkám městě v bytě,co mají pronajatý ještě se třema studentama,po práci má spoustu volnýho času na svý koníčky,v práci u něj jsou taky samý mladí svobodní lidi,chodí s nima různě za kulturou a na víkend přijede domů a představuje si,že bude navařeno,uklízeno,něco málo se doma podělá a bude se hlavně odpočívat.
Takže můj život je poslední dobou věčný boj s časem.Závidím ostatní ženským,co mají chlapa doma a jsou na všechno dva,nemyslím teď na práci,ale na vše ostatní,na starosti i radosti,mají je s kým sdílet,mají si večer s kým promluvit,nemusí se nervovat,co si počnou,když jim klekne něco v domácnosti nebo vypoví službu třeba auto.
Na druhou stranu mi nevadí samota,sednout si večer třeba ke knížce je fajn,ale kde na to vzít čas?Někam ven s kamarádkama  se taky dostanu jen občas,ty mi říkají,že se mi díví,že by takto žít nechtěly.Nevím,jestli nepíšu moc zmateně,těch pocitů se ve mě bije spousta.
Jsem hodně psychicky vyčerpaná,vím že  si za to můžu sama,ale jak si poručit,abych pořád nemyslela na to co bylo,co bude,co by mohlo být?Jak píše xxx,manžel zůstal jen proto,že ho ona paní vyprovodila ze svýho života,to hodně mrzí,on si nevybral mě,on mi jen zůstal...

Pandorraa — 14. 10. 2011 11:52

Tvůj muž si nevybral, ty si ale vybrat můžeš, ne? Je to přece jen a jen na tobě.

Venkovními úpravami - nový šatník, účes, párty s kamarádkami - si sice pomůžeš, ale jen na chvíli. Vytáhne tě to z nejhoršího. Jenže i s těmi skříněmi plnými novéhjo oblečení a naondulovanou hlavou stejně zůstáváš večer co večer nakonec sama a vnitřně se užíráš. K čemu to tedy je?

Tvůj muž ti není v podstatě žádnou opporou, žije si svůj život a ty zase svůj, navíc máš pocit, že ten jeho je zábavnější, lehčí, snesitelnější......
Nu a tyhle pocity ani hadry od Versáceho nezaženou.

Zkus to opačně: nehromadit, ale vyhazovat :jojo:
Nehromadit další a další věci ve skříních a další a další plytké zážitky, ale vyhazovat si z hlavy blbé myšlenky, které ti způsobují bolest. Všímej si toho, co tě zraňuje a nesnaž se to "přebít" něčím veselým, ale raději to pořádně prozkoumej, najdi, co je za tím a to si "vyhoď z hlavy", tedy změň svůj POSTOJ k tomu, protože to, co se stalo už se neodestane a ty to "nevygumuješ", ale z traumatického zážitku to můžeš  změnou postoje změnit ve zkušenost - v moudrost svého života.

Prostě se neboj. Je přece jen na tobě, zda se spokojíš s tím, co jiná zahodila a nebo jestli se poohlédneš po něčem jiném. A nikde není psáno, že to musí být právě a jen jiný muž. Může to být cokoliv, co ti rozjasní a naplní život :jojo: :)

sandra — 14. 10. 2011 12:41

Chimana888 napsal(a):

Díky za názory,ještě bych asi měla napsat,že manžel přes týden pracuje mimo domov a domů jezdí jen na víkend.Takže v týdnu jsem doma sama,děti jsou ve škole a to pak na mě nějak dolehne,cítím se osamělá a pak se mi právě pořád vrací to,co se stalo,co asi dělá manžel když není se mnou atd.Přitom práce mám spoustu,máme barák a kolem něj hromadu práce,manžel a děti přijedou jen na víkend,takže většina je na mě.Přitom mám časově hodně náročnou práci,přijedu až večer a nevím co dřív,nemám skoro žádný čas pro sebe.
Manžel bydlí ve velkám městě v bytě,co mají pronajatý ještě se třema studentama,po práci má spoustu volnýho času na svý koníčky,v práci u něj jsou taky samý mladí svobodní lidi,chodí s nima různě za kulturou a na víkend přijede domů a představuje si,že bude navařeno,uklízeno,něco málo se doma podělá a bude se hlavně odpočívat.
Takže můj život je poslední dobou věčný boj s časem.Závidím ostatní ženským,co mají chlapa doma a jsou na všechno dva,nemyslím teď na práci,ale na vše ostatní,na starosti i radosti,mají je s kým sdílet,mají si večer s kým promluvit,nemusí se nervovat,co si počnou,když jim klekne něco v domácnosti nebo vypoví službu třeba auto.
Na druhou stranu mi nevadí samota,sednout si večer třeba ke knížce je fajn,ale kde na to vzít čas?Někam ven s kamarádkama  se taky dostanu jen občas,ty mi říkají,že se mi díví,že by takto žít nechtěly.Nevím,jestli nepíšu moc zmateně,těch pocitů se ve mě bije spousta.
Jsem hodně psychicky vyčerpaná,vím že  si za to můžu sama,ale jak si poručit,abych pořád nemyslela na to co bylo,co bude,co by mohlo být?Jak píše xxx,manžel zůstal jen proto,že ho ona paní vyprovodila ze svýho života,to hodně mrzí,on si nevybral mě,on mi jen zůstal...

Chimano,

neměl by tvůj partner taky pečovat o tebe? Ty obstaráš vše, on jen přijede.
Děti máš už dost velké, tak je taky zapřáhni do domácích prací a prací kolem baráku. To stejné manžel - ty taky pracuješ, tak proč by on nemohl o víkendu přiložit ruku k dílu?
Kde je psáno, že když se pán vrací domů, tak musí být vše už nachystané?
Chimano, žijeme jen jednou a rozhodně bych většinu volného času netrávila tím, abych vše chystala mužíčkovi až pod nos. A vztahy s kamarádkama bych naopak utužovala. A klidně bych jela na víkend s kámoškama třeba do lázní. Oni si doma sami poradí, není jim všem 5 let. Začni taky myslet na sebe.
Nedivím se, že se tvůj muž "směje", když má vše, co chtěl - přes týden svobodu, spoustu volného času pro jeho koníčky a o víkendu navařeno, vypráno....žádné starosti. Ty máš jen ty. Přehoď na něj alespoň polovinu starostí kolem baráku a domácnosti.

PavlaH — 14. 10. 2011 20:44

nemám skoro žádný čas pro sebe

tohle mě velmi zaujalo, jak má s tebou strávit čas někdo jiný, když ho ani pro sebe nemáš? Myslím, že ti manžel hodně rozkopl obrázek o skutečnosti, kterou žiješ. Vem to jako úklid nejen venku ale i v sobě. Uvědom si, co potřebuješ a co chceš nechat ležet stranou. Najdi si čas pro sebe a svůj vztah. Najdi klid v sobě a pro sebe a pak jej najdeš i pro tvůj vztah.

PPavlaa — 15. 10. 2011 12:35

Chimana888 napsal(a):

Bude to už rok,co jsme s manželem řešili krizi,když se manžel zamiloval do jiné a chtěl od nás odejít.Jsme spolu už přes dvacet let,je nám 41 a 43 let a máme dvě už dospělé studující děti.
Tenkrát se manžel zamiloval do ženy o pár let mladší a rozvedené se dvěma menšími dětmi a to tak,že už po pár týdnech se chtěl rozvést a žít s ní.Pro mě to byl šok,do té doby se zdálo vše v pořádku,nic jsem netušila.Jezdil za ní každou volnou chvilku,domů se chodil jen vyspat,nezajímal se ani o děti. Byla to hrozná doba, ty probdělý noci,kdy jsem přemýšlela proč,co jsem udělala špatně,co bude dál,jak to všechno zvládnu...
Než ovšem došlo k rozvodu,tak se ta jeho paní ale s manželem rozešla,ze dne na den,ten vůbec nechápal proč,co se stalo.Zůstal s náma,o rozvodu přestal mluvit,nechtěl mluvit o tom co se stalo,řekl mi jen,že udělal chybu.Postupem času se vše nějak uklidnilo,o tom co se stalo se vůbec nebavíme,navenek vše funguje tak jako dřív,ale ve mě pořád nějaký smutek,nejistota,strach že se to může opakovat,přestala jsem si věřit.Pořád na to co se stalo musím myslet,vracím se k tomu,ale jen v duchu,navenek se snažím nic nedávat najevo,s manželem normálně fungujeme,jezdíme na výlety,smějeme se...
Jak z toho ven?Má naše manželství ještě smysl?Jak znovu začít důvěřovat manželovi i sama sobě?Děkuji za každou radu a názor.

já bych s ním nedokázala takhle být, když to hnal až skoro k rozvodu a pak bez vysvětlení prostě zůstal.

PPavlaa — 15. 10. 2011 12:44

sandra napsal(a):

Chimana888 napsal(a):

Díky za názory,ještě bych asi měla napsat,že manžel přes týden pracuje mimo domov a domů jezdí jen na víkend.Takže v týdnu jsem doma sama,děti jsou ve škole a to pak na mě nějak dolehne,cítím se osamělá a pak se mi právě pořád vrací to,co se stalo,co asi dělá manžel když není se mnou atd.Přitom práce mám spoustu,máme barák a kolem něj hromadu práce,manžel a děti přijedou jen na víkend,takže většina je na mě.Přitom mám časově hodně náročnou práci,přijedu až večer a nevím co dřív,nemám skoro žádný čas pro sebe.
Manžel bydlí ve velkám městě v bytě,co mají pronajatý ještě se třema studentama,po práci má spoustu volnýho času na svý koníčky,v práci u něj jsou taky samý mladí svobodní lidi,chodí s nima různě za kulturou a na víkend přijede domů a představuje si,že bude navařeno,uklízeno,něco málo se doma podělá a bude se hlavně odpočívat.
Takže můj život je poslední dobou věčný boj s časem.Závidím ostatní ženským,co mají chlapa doma a jsou na všechno dva,nemyslím teď na práci,ale na vše ostatní,na starosti i radosti,mají je s kým sdílet,mají si večer s kým promluvit,nemusí se nervovat,co si počnou,když jim klekne něco v domácnosti nebo vypoví službu třeba auto.
Na druhou stranu mi nevadí samota,sednout si večer třeba ke knížce je fajn,ale kde na to vzít čas?Někam ven s kamarádkama  se taky dostanu jen občas,ty mi říkají,že se mi díví,že by takto žít nechtěly.Nevím,jestli nepíšu moc zmateně,těch pocitů se ve mě bije spousta.
Jsem hodně psychicky vyčerpaná,vím že  si za to můžu sama,ale jak si poručit,abych pořád nemyslela na to co bylo,co bude,co by mohlo být?Jak píše xxx,manžel zůstal jen proto,že ho ona paní vyprovodila ze svýho života,to hodně mrzí,on si nevybral mě,on mi jen zůstal...

Chimano,

neměl by tvůj partner taky pečovat o tebe? Ty obstaráš vše, on jen přijede.
Děti máš už dost velké, tak je taky zapřáhni do domácích prací a prací kolem baráku. To stejné manžel - ty taky pracuješ, tak proč by on nemohl o víkendu přiložit ruku k dílu?
Kde je psáno, že když se pán vrací domů, tak musí být vše už nachystané?
Chimano, žijeme jen jednou a rozhodně bych většinu volného času netrávila tím, abych vše chystala mužíčkovi až pod nos. A vztahy s kamarádkama bych naopak utužovala. A klidně bych jela na víkend s kámoškama třeba do lázní. Oni si doma sami poradí, není jim všem 5 let. Začni taky myslet na sebe.
Nedivím se, že se tvůj muž "směje", když má vše, co chtěl - přes týden svobodu, spoustu volného času pro jeho koníčky a o víkendu navařeno, vypráno....žádné starosti. Ty máš jen ty. Přehoď na něj alespoň polovinu starostí kolem baráku a domácnosti.

:jojo:

Nharte — 15. 10. 2011 13:31

Ženská neštastná, vy máte hospodářství?
Ten čas si musíš udělat ty- děti už velké- to znamená: neuvařila bych ani bramboru, pokud by se mi nechtělo. Opravy na baráku jsou chlapova práce. Hrozně nešťastný uspořádání máte, to mi nepřijde k žití tohle. Jak čeká, že bude mít navařeno a uklizeno? Co to je? To ještě existuje?:)
To je lepší mít byteček a žít sama, užiješ si život stokrát lépe než tohle.

Jsi ten typ, u kterého se dá jíst z podlahy? Na to bych si asi odpověděla jako první. A od toho odvíjela svoje konání. Nenech se ovládat povinnostma, které si vytváříš sama, promarňuješ život, pokud tě to nebaví. Dělej devadesát procent nepracovního času jenom to, co tě zajímá a baví!

Manžel a jeho nevěra je sekundární.

Chimana888 — 15. 10. 2011 16:21

Nharte:  hospodářství sice nemáme, jen barák a velkou zahradu, ale pro mě tím, že se vracím z práce až večer, je dost problém i jen uklidit,nakoupit,vyprat,vyžehlit...třeba zahrádku jsem už úplně zrušila, to jsem fakt nestíhala...Já se právě snažím všechno udělat v týdnu, když jsem sama doma, aby se o víkendu jen uvařilo a jinak byl čas někam s manželem zajít, jet na výlet, jít na koncert...
Prostě abysme byli spolu, měli nějaký zážitky a společně strávený čas.
Ono se toho hodně změnilo za poslední rok. Předtím byly děti doma, teď jezdí jen na víkendy, manžel taky pracoval v místě, to až po té nevěře odešel pracovat mimo domov, teď ty problémy mezi náma, to co se stalo, prostě je to na mě nějak moc změn najednou, navíc tím, že nejsem psychicky v pohodě, tak mě všechno nějak víc unaví a vyčerpá.
Ale nejsem nějaká mamina v zástěře, myslím že na sebe dost dbám, ostatní mi říkají, že dobře vypadám, ale já si prostě nevěřím. Jak píše Pandorra, žádný značkový oblečení ani sebelepší účes mě nebaví těch pocitů a úzkostí a strachů, co se mi tak často vkrádají na mysl.
Vdávala jsem se hodně mladá a manžel byl mým prvním, nikdy jsem jinýho chlapa nepoznala, takže prostě nemám zkušenosti a srovnání, nevěřím si moc jako ženská, mám strach že bych si třeba jinýho nenašla, mám strach že zůstanu sama, jak bych všechno zvládla, co barák, co děti...
Vím, že jsem na manželovi hodně závislá a to není dobrý, ale pořád ho mám ráda, pořád si myslím (možná naivně), že by jsme mohli být dál spokojení a šťastní a snažím se pro to dělat co jen můžu, což asi taky není dobrý. Někdy mi přijde, jako kdyby mi manžel dával najevo, že mám být šťastná, že se mnou zůstal, většinou když vyvstane nějaký nedorozumění nebo se mi něco nelíbí. A já se leknu, zase se mi vybaví, jak mizerně mi bylo,když chtěl odejít, do žádného střetu nejdu a je po jeho. Ale je hodně pěkných chvil, kdy je mi s ním fajn, prožili jsme třeba krásnou dovolenou, ale prostě to co se stalo, to je pořád ve mě a zatím se mi nedaří to změnit ve zkušenost a moudrost mýho života, jak krásně napsala Pandorra.

PPavlaa — 15. 10. 2011 16:35

co víc si chlap může přát, jak ženskou, která na sebe dbá, neotravuje ho péčí o domácnost, zahradu, nebo jakoukoliv prací, má všechno hotovo, než se vrátí, pak už jen navaří a ještě ustoupí, když se schyluje ke konfliktu, aby ji chlápek náhodou neutekl :rolleyes:

já být na jeho místě, uteču ti při první příležitosti.

Jaku — 15. 10. 2011 19:33

PPavlaa napsal(a):

co víc si chlap může přát, jak ženskou, která na sebe dbá, neotravuje ho péčí o domácnost, zahradu, nebo jakoukoliv prací, má všechno hotovo, než se vrátí, pak už jen navaří a ještě ustoupí, když se schyluje ke konfliktu, aby ji chlápek náhodou neutekl :rolleyes:

já být na jeho místě, uteču ti při první příležitosti.


Svatá pravda,tím že se ženská snaží dělat vše pro to,aby jí chlap neutekl,dosáhne pravého opaku,a je pro něj naprosto nezajímavá.Vždyť tvůj muž jezdí domu spíš jako za maminkou než za manželkou,která by mu měla být rovnocennou partnerkou - a tou ty tedy se svým dosavadním chováním nejsi.

Pandorra i Nharte to tady napsaly taky jasně.

Nechápu,taky jako máma dvou studentů,co furt píšeš o strašně moc práci,kterou pořád máš,když si vlastně přes týden sama doma - co furt pereš,žehlíš,atd?

Já se držím hesla,že práce není zajíc,takže neuteče. Ale mám  zkušenost,že žensý ,který se chovají jako ty,těm se tohle prostě nedá vysvětlit.Furt budou mít plno práce,bez nich přeci nic nejde.Jestli to chceš změnit,tak musíš začít hlavně od sama sebe ne od šminek či hadříků,jak píše pandora,musíš změnit své myšlení a potom hned konání.Svým dětem děláš služku a manželovi nahrazuješ maminu.

Nharte — 15. 10. 2011 20:01

Čímanko,
já myslím, že by ze začátku mohlo pomoci- najít si nějakého koníčka, za kterým musíš z domu a potkat nové lidi. Něco, co jsi třeba chtěla dělat- láká tě (keramika, tanec, ježdění na motokárách, létání v letadle, detektivní klub). Hadry a tak- to je na nic, to ti nijak neobohatí vnitřní radost a náboj. Nedělej žádné ukvapenosti, ale postupně si každý týden řekni jednu věc z domácích povinností, kterou přestaneš dělat a buď ji deleguješ, nebo snížíš čas jí věnovaný na 80%.

Rozhodně bych například přestala prát a žehlit dětem, další týden třeba řekneš manželovi, aby nevozil špinavé prádlo a vypral si ho a nechal vyžehlit ve městě (že ty chceš místo toho s ním trávit čas tak a tak) a tak dále.

Ten strach v tobě je ten kámen úrazu, to je to, co se psalo i na vláknu "Kamrádka přítele" ke konci- laň forever, ty tu nejsi od toho uhánět a bát se o muže- to on by měl uhánět a ty unikat. Samozřejmě není hezké, jak se on chová, ale ten tvůj strach to může ještě podporovat plus on si třeba na tobě hojí sebevědomí z toho svého poněkud trapného zážitku ("Někdy mi přijde, jako kdyby mi manžel dával najevo, že mám být šťastná, že se mnou zůstal, většinou když vyvstane nějaký nedorozumění nebo se mi něco nelíbí.")

A jedno sladký tajemství- většina chlapů rozvod nikdy nepodá, takže se přestaň bát, pro něj by to bylo stokrát horší než pro tebe. Ty by ses o sebe postarala a měla možná mnohem zajímavější a zábavnější život než máš teď.

Hodně si dávej záležet na tom dělat, co CHCEŠ TY a seznam se s novými lidmi- a docela ti doporučuju občas ten "slavný" víkend vypadnout z domova, na nějakou akci spojenou s tvým novým koníčkem. Ne ve zlém, ale zkrátka- nejsi to ty, kdo se musí pořád přizpůsobovat.

Lazurka — 15. 10. 2011 22:02

Moje maminka už pár let před důchodem nesehnala práci, byla doma, barák na krku, bratr tak nějak na "mamahotelu".. a naučila se velmi brzy jednu věc.. celý den, když je táta v práci (má to štěstí, že o jeho mozek stojej i v důchodu) si užívá volna, jen něco ohřeje k jídlu pro dva lidi, čte si, chodí na kafíčko k sousedce na pokec.. no a uklízení a vaření nechá na dobu, až přijde táta domů.. důvod je to, aby viděl, kolik té práce je, a že ji dělá, protože předtím, když žila stylem "udělám to, než přijde muž domů, abychom měli klid a čas na sebe", velmi často narazila na tatínkovu domněnku, že doma nic nedělá, že ji jen vidí pít kafe na gauči.. chlap nevidí, že jsou třebas umytá okna, pokud tě je nevidí mýt.. a ejhle, došlo mu, že by měl taky přiložit ruku k dílu, když je té práce tolik, o víkendu se u vaření vystřídají, úklid si rozdělí..

Snad chápeš, co tím chci říct.. Co uděláš přes týden, nikdo nevidí a nikdo neocení.. prádlo najdou vyprané a vyžehlené ve skříni.. ale oni nepřemýšlí, kde se tam vzalo, natož, aby si pomysleli, jéje, ta máma s tím měla tolik práce, mohla si číst a místo toho.. nee. Já si na vejšce svoje věci o víkendu doma žehlila.. máma jen vyprala, aby naplnila pračku, že jo.. ale co jsem si nevyžehlila, neměla jsem.. a myslíš, že jsem se proto na ni zlobila?
Navíc, společné vaření s mužem může být zábavné, jen se od začátku nesmíš bát požádat o pomoc.. něco jako, miláčku, v týdnu jsem nestíhala, to víš, práce, pak jsem byla na zumbě a s holkama, tak si ráno zajedem nakoupit a něco si spolu uvaříme, bude to rychlé a pak půjdem na tu procházku, jo? Ono taky uvidíš pravou tvář toho jeho ježdění domů.. buď opravdu chce s tebou tvořit vztah, a pochopí, že nemůžeš všechno dělat sama.. nebo se bude chtít práci vyhýbat, najednou občas bude nutně muset zůstat v bytě se studenty, a pak teprve pochopíš, za čím to domů jezdil.. ale třeba ti to konečně dá tu možnost smést drobky ze stolu..

Já si myslím, že v tom vašem bydlišti nejsi štastná, ale vždycky jsi to brala jako to nejlepší pro rodinu, a najednou se iluze pevného klanu rozplynula a ty vnitřně pochybuješ, proč tam vlastně jsi, jestli ti to za to stojí..
Asi bych hodila vážnou řeč s mužem na téma, co nám přináší a co odnáší tvá práce s pobytem mimo město..a na to navazující debatu na téma, dům tohohle rozměru splnil svoji funkci pro velkou rodinu.. co třebas to prodat a koupit menší byt? měli bychom méně starostí a víc času na sebe.. dětem na víkendový pobyt jeden pokoj stačí..

vera — 16. 10. 2011 11:48

Chimano, holky Ti radí dobře.....tak, jak žiješ....to je cesta do pekel....vím, o čem mluvím

vera — 16. 10. 2011 11:49

Proč muži milují potvory a hodným holkám zbydou oči jenom pro pláč

Arcanum — 16. 10. 2011 17:25

...... "Jak si zacit znovu verit?" ......

Jednoduse tak ze to udelas.......ze si tak zvolis(je to na Tve volbe),ze na to zameris celou svoji pozornost. Ze sve myslenky proste a jednoduse zmenis. 

Veci ktere se zdaji byt tak slozite maji to kouzlo ze jsou naprosto jednoduche. :jojo:
Kazdy zije presne to co si svoji mysli vy-tvori-tvori.
Jestlize si clovek rika napr. - "jsem k nicemu,nema to smysl,bojim se ze me opusti,bojim se ze jsem mu zbyla,nemuzu mu verit protoze je to tak tezke,neverim si,nevim jak dal.....a tak dale a tak dale.......presne tohle se bude dit. :jojo:

Naopak vlidnost k sobe sama,kladne a pozitivni mysleni vychazejici z naprosteho rozhodnuti ze se tyto myslenky uskutecni -promitnou na platne zivota davaji zivotu jiny prubeh.

Strach a pochybnost jeste nikomu nepomohly.
Nasi prirozenosti je tvurci proces dle mysleni ktere zaujimame. A podle nasi vule se nam stane. :jojo:
Za branami rozumu-strachu a obav je opacny svet kde dosahneme naopak toho co si prejeme. :)

Tohle neni pohadka,je to zijici skutecnost. :)

helena — 17. 10. 2011 7:28

Já se právě snažím všechno udělat v týdnu, když jsem sama doma, aby se o víkendu jen uvařilo a jinak byl čas někam s manželem zajít, jet na výlet, jít na koncert...
... prostě bejt vzorná ženuška přesně podle jeho představy - "že bude navařeno,uklízeno,něco málo se doma podělá a bude se hlavně odpočívat" - která se ti sice nelíbí, ale kdyby ses uštvat měla, tak protože máš - "pořád nějaký smutek,nejistota,strach že se to může opakovat,přestala jsem si věřit" a taky "nevěřím si moc jako ženská, mám strach že bych si třeba jinýho nenašla, mám strach že zůstanu sama, jak bych všechno zvládla, co barák, co děti..." - budeš kmitat i nadále, páč ta hrůza z jeho možnýho odchodu, tvojí samoty až nadosmrti a tak dál z tebe dělá naprosto poddajnou manželku... a tvůj muž tě má pod palcem  - "jako kdyby mi manžel dával najevo, že mám být šťastná, že se mnou zůstal" - skoro tak, jako bys to byla ty, kdo chtěl odejít... On paradoxně získal svojí nevěrou mnohem víc volnosti a tvý tolerance - i tou prací mimo domov - protože přinejmenším tuší (ne-li ví... přímo od tebe), že mu to projde.

uklízení a vaření nechá na dobu, až přijde táta domů.. důvod je to, aby viděl, kolik té práce je, a že ji dělá
Tvoje maminka je moudrá dáma... tu by měli ztabletovat a podávat povinně holkám před svatbou nebo aspoň sestěhováním s partnerem http://fora.babinet.cz/img/smilies/big_smile.png

Chimana888 — 17. 10. 2011 9:06

Díky moc za vaše názory, hodně mi to pomáhá takový nezávislý pohled na mou situaci.
Já tak nějak podvědomě vím, co dělám špatně, je pravda, co píšete, ale prostě to nedovedu dát do praxe. Právě proto mě to tak deptá a zatím nevím, jak z toho ven (jak píše Vera, knížku Proč muži milují potvory jsem četla několikrát,je úžasná).

Lazurka: Dům bohužel prodat nemůžeme, je mých rodičů, naše je tu jen zařízení, pokud bych odešla, musela bych to řešit nějakým pronájmem, což by ale teď, když děcka studují, finančně asi nešlo.
Jinak o manželově práci mimo domov padla řeč již několikrát, on na tom nic měnit nechce, v našem regionu by si prý práci jen tak nenašel, pořád se ohání tím, že děcka studují, přitom peněz do domácnosti a na děcka dává témeř tolik co dřív, když dělal u nás v místě, zbytek pojde na jeho ubytování mimo domov a něco šetří, prý na daně, dovolenou atd.  Když jsem mu říkala, že nyní když začal studovat na VŠ i mladší syn, bude potřeba víc peněz, abysme nějak vyšli, hrozně se rozzuřil, že prý nám snad dává dost, že se mi pořád něco nelíbí, prý jestli tímhle způsobem chci utužovat naše manželství atd, prostě šílená scéna, takto on reaguje téměř na vše, co se mu nelíbí, začne řvát, vyhrožovat, vztekat se,prostě cholerik, pak vždycky bůhvíjak dlouho nemluví a trucuje ...já právě takový scény absolutně nesnáším, nemám ráda tichou domácnost, moc mě to ubíjí. Jak s ním mám normálně komunikovat nebo se na něčem potom dohodnout?
Je to tak jak píše Helena, on paradoxně svojí nevěrou získal víc než měl před tím. A je to ten můj strach a ústupky, co mu k tomu dopomohly...já to všechno VÍM, rozumem to všechno chápu, jak to je a proč to tak je, jen se mi právě zatím ale nedaří to změnit.
Co byste dělaly na mým místě vy? A myslíte, že se takový vztah dá ještě napravit?

majkafa — 17. 10. 2011 9:23

Co bych dělala já? Kdysi bych byla takový trouba (s prominutím) jako ty a dělala bych to, co ty.
Dnes, (6 let po odchodu mého BM k milence a po úžasné proměně z puťky domácí na normální zdravě sebevědomou ženu) bych se s takovým manželem rozvedla, šla bych s dětmi bydlet do bytu a dům bych vrátila rodičům.

Před podáním žádosti o rozvod bych s ním promluvila o tom, co se mi na vztahu nelíbí a co se musí změnit. Pokud by nebyl vstřícný a ani po nějaké době změna nenastala, podala bych ji.

(Neuvádím, že jestli chceš něco změnit, musíš v první řadě změnit sama sebe z puťky..., píšu, co bych dělala tady a teď já)

Myslím, že takový vztah se dá napravit. Ale jenom tehdy, pokud budete oba chtít a pokud ty sama své chování a myšlení ve vztahu změníš, jak už jsem psala. A při stavu, jaký popisuješ, to myslím nepůjde, když nezmění svůj přístup i tvůj manžel. Ale to si musí řešit on.

helena — 17. 10. 2011 9:39

takto on reaguje téměř na vše, co se mu nelíbí, začne řvát, vyhrožovat, vztekat se,prostě cholerik, pak vždycky bůhvíjak dlouho nemluví a trucuje ...já právě takový scény absolutně nesnáším, nemám ráda tichou domácnost, moc mě to ubíjí
Tak zas ustoupíš, co? Vždyť říkám, že tě má na háku...
Hlavně, že "do domácnosti a na děcka dává témeř tolik co dřív" - takže míň, viď? Opravdu není možný najít si práci poblíž? Nebo mu to jen vyhovuje? A to se ani nezmiňuju o tom, že v rodičovském domě zřejmě neplatíte nájem, takže ušetřený peníze - možná by taková částka, jakou byste platili jinde, na synovu školu stačila.

šla bych s dětmi bydlet do bytu a dům bych vrátila rodičům
Jestli fakt neplatí nájem, mohla by to finančně utánout i bez manžela.

dusička — 17. 10. 2011 9:45

Proč se hned rozvádět a opuštět místečko, která máš ráda,kde Ti je dobře.
Já bych si právě naopak nechala největší vaření na víkend, může třeba i pomoc ne?
A nebo bych na víkend odjela pryč, at si manžel uvaří, vypere sám. Někam na výlet, za příbuznými,kamarádkou.PRostě kamkoliv, jen abych nebyla doma a manžel nečekal ode mě servis. Nebo zůstat doma a prostě o víkendu ležet,že tě bolí hlava, a poprosit ho aby se postaral (můj manžel jezdí jednou za 14 dnů domů - v týdnu obstarám děti, a o víkendu když je chlap doma, si chci od dětí odpočnout a od práce. Většinou to funguje tak,že v sobotu mu vyperu,uvařím, a odpoledne až do večera už mám jen pro sebe :jojo:
V týdnu bych udělala jen to nejnutnější. Taky nechápu,když nemáš doma děti, co máš pořád za práci? :vissla:
Ale jak se zbavit myšlenek a nemyslet na to co se stalo, to neporadím. To asi zahojí čas. Ale funguje zaobírat se sama sebou,protože druhý stejně nezměníme,jak se chovaj. :jojo:

Pandorraa — 17. 10. 2011 9:52

Je nepochybně fakt, že můžeš přečíst hory knih a vyslechnout stovky rad, jak na to, které tvůj MOZEK příjme, jasně jim porozumí a tedy VÍ, jak na to, ale dokud to nepříjme a neporozumí tomu i SRDCE, tak se nehneš z místa.
A srdci obvykle brání hlavně právě mozek, který sice ví, jak to udělat, ale v zápětí začne produkovat právě Strach: Zvládnu to? Mám na to? Poradím si? Nebodou mně obviňovat? Mohu to vůbec udělat? Neodsoudí mne za to? Blá blá...

Řešením jistě není ani vypnout mozek a zapojit jen srdce. Ty to potřebuješ dostat do rovnováhy, tedy aby tvůj ROZUM i tvůj CIT spolupracovaly. Ty citem víš, že tohle je špatně a i rozum sem tam špitne: tak takhle ne...ale v zápětí se rozum "šprajcne" a nechá se ovládnout Strachem.

Představ si tyhle svoje "funkce" jako reálné bytosti, jak se v tobě perou.... Cit, za kterým stojí Srdce, Rozum, za kterým stojí Mozek, Nedůvěra a Strach..... Je jasné, že Cit je v nevýhodě, potřebuješ ho tedy nějak podpořit.
Já v této situaci hledám něco, co mi umožní citový prožitek celé události, tedy opravdu PROŽITEK, tedy techniku, kde si mohu prožít celou situaci a když získám osobní prožitek = zkušenost je to o posílení Citu. Jinými slovy: to, co mám načteno a "narazeno" druhými, si sama v praxi ověřím svým vlastním prožitkem = dovolím si emoce, podívám se na své strachy a posílím tak svůj Cit = Intuici, který se pak už nenechá válcovat Rozumem.
Existuje několik technik, které tohle umí, já používám rodinné konstaace (je důležité jít k někomu,kdo to opravdu UMÍ), ale můžeš si vybrat jinou techniku.

Jinak tvůj muž je pro tebe opravdu dost hustej trenér - ví jak na tebe. Píšeš, že nesnášíš konflikty, raději ustoupíš a je zase po jeho...tady bych začala: proč vlastně nesnášíš konflikty? Co ti na nich vadí? A kdy jsi to zažila poprvé?....Tu situaci najdi, vrať se do ní a tam si to vyřeš - znovu si to prožij, ventiluj potlačené emoce - strach, vztek, zklamání.....prostě všechno, co tam roky sedí a otravuje ti to dodnes život :jojo:

Pak už na tebe tyhle mužovy manipulace platit nebudou, když uděláš dobře odblokování, funguje to stoprocentně. Jen se obávám, že pak se tvůj nyní tak pro tebe důležitý MANŽEL scvrkne na zcela nedůležitého manžílka.... Jsi připravená i na tohle?

A opakuji: neboj se. Prvotně se pereš sama se sebou. Až tenhle boj ukončíš, nebude nikdo, kdo by tě "přepral" :jojo: :)

majkafa — 17. 10. 2011 9:55

Však místečko opouštět nemusí, jestli je to dům jejich rodičů a jestli  vymyslí něco tak, aby utáhla bydlení v něm. Má výhodu, že bydlejí v domě, který nemají společný. Jestli ovšem tam není nějaké zástavní právo a pod.

majkafa — 17. 10. 2011 9:57

dusička napsal(a):

Proč se hned rozvádět a opuštět místečko, která máš ráda,kde Ti je dobře.
Já bych si právě naopak nechala největší vaření na víkend, může třeba i pomoc ne?
A nebo bych na víkend odjela pryč, at si manžel uvaří, vypere sám. Někam na výlet, za příbuznými,kamarádkou.PRostě kamkoliv, jen abych nebyla doma a manžel nečekal ode mě servis. Nebo zůstat doma a prostě o víkendu ležet,že tě bolí hlava, a poprosit ho aby se postaral (můj manžel jezdí jednou za 14 dnů domů - v týdnu obstarám děti, a o víkendu když je chlap doma, si chci od dětí odpočnout a od práce. Většinou to funguje tak,že v sobotu mu vyperu,uvařím, a odpoledne až do večera už mám jen pro sebe :jojo:
V týdnu bych udělala jen to nejnutnější. Taky nechápu,když nemáš doma děti, co máš pořád za práci? :vissla:
Ale jak se zbavit myšlenek a nemyslet na to co se stalo, to neporadím. To asi zahojí čas. Ale funguje zaobírat se sama sebou,protože druhý stejně nezměníme,jak se chovaj. :jojo:

To je zase nesmyslná hra.

Pandorraa — 17. 10. 2011 10:07

A ještě ti nabídnujednu techniku, jak se bránit mužovým záchvatům vzteku (chlapec by měl se sebou něco dělat, v jeho věku se chovat jak vzteklý a nesebevědomý puberťák, který si křikem vymáhá to, co chce, je dost na pováženou :jojo:)

Je to technika pěti slov:
Když ty............................................
Cítím se...........................................
Protože............................................

Příklad:
KDYŽ TY na mně takhle takhle řveš, CÍTÍM SE jako malá holka před tabulí a nenávidím tě, PROTOŽE mně tímhle vrháš do pocitu naprosté beznaděje, nicotnosti  zoufalství.

Tototo je prosté sdělení, kdy ty druhému říkáš, jak TY reaguješ na JEHO chování, co to  S TEBOU dělá.
Vůči němu tam není žádné obviňování  návod, jak by se měl chovat, ty mu neříkáš: NEDĚLEJ TO a UDĚLEJ TOHLE. Ty mu jen říkáš, co to S TEBOU dělá, jak S TEBOU to cvičí, rozhodnutí, co ON s tím udělá, je čistě na NĚM.
A pokud to nepochopí, nepochopí tu šanci, že může začít přemýšlet o vašem vztahu a začne "řev" stupňovat, požij techniku "zaseklé desky"
Příklad:
On:"Tak ty mně nenávidíš???? No to už přestává všechno!!! Blá blá....."
Ty: "Ano, KDYŽ TY na mně takhle takhle řveš, CÍTÍM SE jako malá holka před tabulí a nenávidím tě, PROTOŽE mně tímhle vrháš do pocitu naprosté beznaděje, nicotnosti  zoufalství."
On: "Coooo? Ty ses snad zbláznila, blá blá.............!!!!"
Ty: Nezbláznila, KDYŽ TY na mně takhle takhle řveš, CÍTÍM SE jako malá holka před tabulí a nenávidím tě, PROTOŽE mně tímhle vrháš do pocitu naprosté beznaděje, nicotnosti  zoufalství.
....
No, je to poněkud náročné, ale velmi účinné. Ten člověk tě totiž neslyší a ani poslouchat moc nechce.
Tohle je způsob, jak tě uslyší.
Jen ale ty musíš odhadnout, jak dalece je tvůj muž jako cholerik afresivní, takže na tvém místě bych do toho rozhodně nešla, když jste doma sami :jojo:
A nebo můžeš "ubrat", místo nenávidím tě, můžeš použít třeba přestávám tě milovat nebo cokoliv ty tam cítíš jako správné :jojo:

dusička — 17. 10. 2011 10:10

Psala jsem třeba. :jojo:
PRostě na rovinu říct, že přes týden ráno brzo vstává do práce a že si chce o víkendu odpočnout.
že se cítí unavená, a to si ani nic vymýšlet nebude. :jojo:

Lazurka — 17. 10. 2011 10:12

Myslím, že jemu už vůbec nejde o tebe.. nevrátil se k tobě, protože by chtěl vztah obnovit, on neměl kam odejít.. tak si zařídil život jinak, má svou svobodu, tobě zalepí pusu tím, že ti nějaké peníze pošle.. víš vůbec, kolik opravdu bere? Velmi podezřelé je mi to jeho "spoření".. právně jsou to sice VAŠE peníze, ale když dojde na lámání chleba, má je na účtu on, a že zmiznou, nebo většina, nezjistíš, než že se o to třebas bude v budoucnu zajímat soud.. ale ten se o to bude zajímat jen v určitém případě, že jo..
Já myslím, že dom jezdí jen pro zásoby a vyžehlené prádlo, navíc studentíci asi na víkend taky vypadnou, tak je tam nuda.. no a je to pro něj pouze mezičas, než potká zas nějakou paní "úžasnou".. peníze si šetří, protože ví, že pak už bude muset jít, a z domu mu asi nic nekápne..

Být tebou, velmi zauvažuju taky, kam si bokem ukládat peníze, ať máš pak třebas na právníka..

Být tebou, pokud nechceš radikálně nic měnit teď, spíš vyčkáváš, co bude, tak si zařídím život stejně.. přemýšlej, jak tam žije.. a žij stejně, jen místo podnájmu budeš doma.. starej se jen o sebe.. pobav se.. a o víkendu všichni budou muset zvládnout všechno společné - pořád dokola omílané praní, žehlení, vaření, třebas zavařování, velký úklid (chodby, okna), drobné opravy (okapy, střecha..).. jestliže tvůj muž a děti "tvoří" rodinu jen o víkendu, dělej to taky tak.. opravdu jezdíte na výlet každý víkend na oba dny? určitě ne.. a když máknou v sobotu všichni, máte neděli volnou..

Jen se nesmíš bát to zkusit, protože bys mohla zjistit, že jsi pro všechny důležitá jen když tohle vše uděláš za ně, a oni se můžou válet třeba u PC..

A ano, když si domluvíš relax víkend s kamarádkou, budou doma o víkendu sami.. no a co?

dusička — 17. 10. 2011 10:18

Pandoro - děkuju - takto to funguje i u nás doma. :jojo:
Už neříkám - nedělej tohle a tohle - protože když to bude chtít udělat, stejně mu v tom nezabrání nic.
A jak se říká, druhý se k nám chová,jak mu dovolíme.
Ty se mu snažíš za každou cenu zavděčit, asi proto,že to tak dělaj všichni ženský? :vissla: vyprat,vyžehlit,naklidit,veškerý servis. :vissla:
Ale zase když říkáš,že si prožijete o víkendu i hezké věci, tak asi domu jezdí rád.
KDyby o Tebe nestál, nejezdil by vůbec. Akorát to bere trošku víc jako samozřejmost,že mu děláš služku.

mia — 17. 10. 2011 10:23

majkafa napsal(a):

Co bych dělala já? Kdysi bych byla takový trouba (s prominutím) jako ty a dělala bych to, co ty.
Dnes, (6 let po odchodu mého BM k milence a po úžasné proměně z puťky domácí na normální zdravě sebevědomou ženu) bych se s takovým manželem rozvedla, šla bych s dětmi bydlet do bytu a dům bych vrátila rodičům.

Před podáním žádosti o rozvod bych s ním promluvila o tom, co se mi na vztahu nelíbí a co se musí změnit. Pokud by nebyl vstřícný a ani po nějaké době změna nenastala, podala bych ji.
(Neuvádím, že jestli chceš něco změnit, musíš v první řadě změnit sama sebe z puťky..., píšu, co bych dělala tady a teď já)

Myslím, že takový vztah se dá napravit. Ale jenom tehdy, pokud budete oba chtít a pokud ty sama své chování a myšlení ve vztahu změníš, jak už jsem psala. A při stavu, jaký popisuješ, to myslím nepůjde, když nezmění svůj přístup i tvůj manžel. Ale to si musí řešit on.

Majko, to je zrovna ale ten pověstný Zklamčin nůž na krk, za který ona tady sklízí věčnou kritiku ;) :vissla:... to se tady nesmí říkat nahlas :sova: :lol:

dusička — 17. 10. 2011 10:23

Chimano - a  proč si vlastně nevěříš?

dusička — 17. 10. 2011 10:25

majkafa napsal(a):

Co bych dělala já? Kdysi bych byla takový trouba (s prominutím) jako ty a dělala bych to, co ty.
Dnes, (6 let po odchodu mého BM k milence a po úžasné proměně z puťky domácí na normální zdravě sebevědomou ženu) bych se s takovým manželem rozvedla, šla bych s dětmi bydlet do bytu a dům bych vrátila rodičům.

Před podáním žádosti o rozvod bych s ním promluvila o tom, co se mi na vztahu nelíbí a co se musí změnit. Pokud by nebyl vstřícný a ani po nějaké době změna nenastala, podala bych ji.

(Neuvádím, že jestli chceš něco změnit, musíš v první řadě změnit sama sebe z puťky..., píšu, co bych dělala tady a teď já)

Myslím, že takový vztah se dá napravit. Ale jenom tehdy, pokud budete oba chtít a pokud ty sama své chování a myšlení ve vztahu změníš, jak už jsem psala. A při stavu, jaký popisuješ, to myslím nepůjde, když nezmění svůj přístup i tvůj manžel. Ale to si musí řešit on.

Majkafo - proč dopisuješ a upravuješ?
Proč nenapíšeš nový příspěvek?
Kdyby to ted Mia necitovala, už bych to od tebe nečetla

majkafa — 17. 10. 2011 10:35

mia napsal(a):

majkafa napsal(a):

Co bych dělala já? Kdysi bych byla takový trouba (s prominutím) jako ty a dělala bych to, co ty.
Dnes, (6 let po odchodu mého BM k milence a po úžasné proměně z puťky domácí na normální zdravě sebevědomou ženu) bych se s takovým manželem rozvedla, šla bych s dětmi bydlet do bytu a dům bych vrátila rodičům.

Před podáním žádosti o rozvod bych s ním promluvila o tom, co se mi na vztahu nelíbí a co se musí změnit. Pokud by nebyl vstřícný a ani po nějaké době změna nenastala, podala bych ji.
(Neuvádím, že jestli chceš něco změnit, musíš v první řadě změnit sama sebe z puťky..., píšu, co bych dělala tady a teď já)

Myslím, že takový vztah se dá napravit. Ale jenom tehdy, pokud budete oba chtít a pokud ty sama své chování a myšlení ve vztahu změníš, jak už jsem psala. A při stavu, jaký popisuješ, to myslím nepůjde, když nezmění svůj přístup i tvůj manžel. Ale to si musí řešit on.

Majko, to je zrovna ale ten pověstný Zklamčin nůž na krk, za který ona tady sklízí věčnou kritiku ;) :vissla:... to se tady nesmí říkat nahlas :sova: :lol:

A víš, že je mi to jedno, jestli se to nesmí nebo smí říkat? :)
Stejně jsem to tam původně neměla, protože já už bych nepromlouvala ale dávala bych žádost o rozvod. Nechtěla bych TAKHLE žít s mužem, který se vrátil jen proto, že se s ním milenka rozešla a jinak neudělal vůbec nic, nezměnil svůj způsob žití v našem vztahu, naopak to ještě zhoršil tím, že odešel dělat pryč. Jen jsem nechtěla být radikální a radila jsem, co by případně ještě mohla zkusit, pokud ještě nechce být radikální.

majkafa — 17. 10. 2011 10:40

dusička napsal(a):

Majkafo - proč dopisuješ a upravuješ?
Proč nenapíšeš nový příspěvek?
Kdyby to ted Mia necitovala, už bych to od tebe nečetla

Protože Popeláři.

dusička — 17. 10. 2011 10:47

majkafa napsal(a):

dusička napsal(a):

Majkafo - proč dopisuješ a upravuješ?
Proč nenapíšeš nový příspěvek?
Kdyby to ted Mia necitovala, už bych to od tebe nečetla

Protože Popeláři.

Fakt ses zmohla Majkafo jen na takovouto odpovědě? škoda.
Hm, já to myslela dobře.
že když si to napsala poprvé bylo to takový radikální řez - hned rozvod, nepromluvit, jako kdyby se člověk měl hned rozvádět, nic neřešit,nesnažit se podívat se na problém z jiného úhlu.
Ty si pak něco připsala,
a já bych jak píšu po tobě ani nečetla,protože proč bych se měla vracet o stránku zpět,když to tam má pročtený?
Ale jinak jsem ráda, že si to doplnila,
ale prostě se to pak upravený ztratí,což si myslím,že v diskuzi je škoda.

majkafa — 17. 10. 2011 11:05

dusičko, to je ta tvá otázka proč, na kterou já neznám odpověď. Dopisuju a upravuju prostě proto.

Tady už o - HNED rozvod vůbec nejde. To, co se děje, trvá dlouhou dobu a je to stále k horšímu. A začátek, kdy manžel odešel k milence a pak se vrátil, když se s ním rozešla, byl už opravdu dávno. Já bych se už tenkrát rozmýšlela, jestli s ním ještě chci být, v situaci, jaká byla.

dusička — 17. 10. 2011 11:15

JJ Majko - upravuj - ale jak píšu, nemusí to být to upravené dočteno. Ale samo že dělej jak ty uznáš za vhodné.
Radikálně - ne každý na to má povahu. Něco tam ve vzduchu je, že ještě ne,že není ten správný čas. Každý má na tohle svůj čas.
A proto si myslím,že nejde jen tak druhému říct, no tak se rozved, jak jednoduché. Můžou být i jiné možnosti. :P

Arcanum — 17. 10. 2011 12:10

majkafa napsal(a):

mia napsal(a):

majkafa napsal(a):

Před podáním žádosti o rozvod bych s ním promluvila o tom, co se mi na vztahu nelíbí a co se musí změnit. Pokud by nebyl vstřícný a ani po nějaké době změna nenastala, podala bych ji.
(Neuvádím, že jestli chceš něco změnit, musíš v první řadě změnit sama sebe z puťky..., píšu, co bych dělala tady a teď já)

Majko, to je zrovna ale ten pověstný Zklamčin nůž na krk, za který ona tady sklízí věčnou kritiku ;) :vissla:

Stejně jsem to tam původně neměla, protože já už bych nepromlouvala ale dávala bych žádost o rozvod. Nechtěla bych TAKHLE žít s mužem, který se vrátil jen proto, že se s ním milenka rozešla a jinak neudělal vůbec nic, nezměnil svůj způsob žití v našem vztahu,  naopak to ještě zhoršil tím, že odešel dělat pryč. Jen jsem nechtěla být radikální a radila jsem, co by případně ještě mohla zkusit, pokud ještě nechce být radikální.

:lol:  (nuz a musi) :P

Bodejd by ho dokazal zmenit pokud se nezmenilo ani chovani jeho zeny v tom vztahu. 
Pak takovahle radikalnost ji nicemu novemu nenauci (Chimanu) a pojede dal v zivote s tim co dela ,jak se chova pricemz s tim neni spokojena.   :D

Arcanum — 17. 10. 2011 12:12

majkafa napsal(a):

dusičko, to je ta tvá otázka proč, na kterou já neznám odpověď. Dopisuju a upravuju prostě proto.

Tady už o - HNED rozvod vůbec nejde. To, co se děje, trvá dlouhou dobu a je to stále k horšímu. A začátek, kdy manžel odešel k milence a pak se vrátil, když se s ním rozešla, byl už opravdu dávno. Já bych se už tenkrát rozmýšlela, jestli s ním ještě chci být, v situaci, jaká byla.

Proste protoze jezevec? :lol::cool:

Tak k tomuhle mam stejny nazor jako v predchozim prispevku.

Pandorraa — 17. 10. 2011 12:37

Jak píše Arcanum: všechny složité věci jsou vlastně strašně jednoduché :)
A velmi jednoduché je přece i pravidlo, že pokud nezměníš své chování jedna strana - ty, nemá sebemenší důvod měnit ho ani druhá strana - tedy tvůj muž :jojo:

majkafa — 17. 10. 2011 12:57

dusička napsal(a):

JJ Majko - upravuj - ale jak píšu, nemusí to být to upravené dočteno. Ale samo že dělej jak ty uznáš za vhodné.
Radikálně - ne každý na to má povahu. Něco tam ve vzduchu je, že ještě ne,že není ten správný čas. Každý má na tohle svůj čas.
A proto si myslím,že nejde jen tak druhému říct, no tak se rozved, jak jednoduché. Můžou být i jiné možnosti. :P

dusičko, otázka zněla - co bychom dělaly my. Takže jsem na ni odpověděla. Já jsem druhému neřekla, rozveď se. Já jsem řekla, že já bych udělala to, že bych se rozvedla.

dusička — 17. 10. 2011 13:16

majkafa napsal(a):

dusička napsal(a):

JJ Majko - upravuj - ale jak píšu, nemusí to být to upravené dočteno. Ale samo že dělej jak ty uznáš za vhodné.
Radikálně - ne každý na to má povahu. Něco tam ve vzduchu je, že ještě ne,že není ten správný čas. Každý má na tohle svůj čas.
A proto si myslím,že nejde jen tak druhému říct, no tak se rozved, jak jednoduché. Můžou být i jiné možnosti. :P

dusičko, otázka zněla - co bychom dělaly my. Takže jsem na ni odpověděla. Já jsem druhému neřekla, rozveď se. Já jsem řekla, že já bych udělala to, že bych se rozvedla.

Ono se to dobře kecá, když v té situaci nejsi.
Nevěřím,že by si byla takhle rázná. A po  x letech manželství podala žádost o rozvod.
A ted to nemyslím doslova a do písmene na Tebe, ale kdo to nežije, může říkat jen svůj názor, ale kdyby on sám to žil, kolikrát by to bylo jinak :)
Ted o tom můžeme tady jen špekulovat.
Ale původní otázka zněla? Jak si začít sama sobě věřit?

majkafa — 17. 10. 2011 13:41

Chimana888 napsal(a):

Co byste dělaly na mým místě vy? A myslíte, že se takový vztah dá ještě napravit?

dusičko, když budeš pozorně číst, zjistíš, že jsem odpovídala na TYTO otázky.
A dusičko a Arcanum, když budete pozorně číst, zjistíte, že je tam BY dělala a ne UDĚLÁM. Protože samozřejmě teď můžeme mluvit jen o tom, co BY, ostatně i Chimana se ptá, co BYSTE udělaly.
Arcanum, pokud mě budeš pozorně číst, zjistíš, že jsem tam psala, že jsem změnila sebe, a že i Chimana musí v první řadě začít sebou.
Ale to je akorát zbytečné slovíčkaření, protože kdo chtěl, tak si to tam přečetl. Kdo chtěl do mě šťourat, tak to tam vidět nechtěl. :P

Prosím, přečtěte si pozorně můj příspěvek č. 22, obzvláště jeho první odstavec.
A taky třetí v závorce a čtvrtý. :reta:

dusička — 17. 10. 2011 13:52

Ne Majkafo - to není štourání,
ty si to napsala stručně, a člověk tvý písmenka vidí jinak,než je myslíš. Jo to je ta písemná forma, ani já nejsem někdy pochopená,když něco napíšu.

dusička — 17. 10. 2011 13:54

Majkafo proč tento smajlík :reta:
Pak kdo je tu rejpavej,docela mě to mrzí,myslela jsem si, že tohle je diskuze,když něčemu nerozumím,tak se ozvu, ale nechci nikoho naštvat, ani rejpat. Nojono,každý jsme holt jinej.

Arcanum — 17. 10. 2011 17:18

majkafa napsal(a):

Chimana888 napsal(a):

Co byste dělaly na mým místě vy? A myslíte, že se takový vztah dá ještě napravit?

dusičko, když budeš pozorně číst, zjistíš, že jsem odpovídala na TYTO otázky.
A dusičko a Arcanum, když budete pozorně číst, zjistíte, že je tam BY dělala a ne UDĚLÁM. Protože samozřejmě teď můžeme mluvit jen o tom, co BY, ostatně i Chimana se ptá, co BYSTE udělaly.
Arcanum, pokud mě budeš pozorně číst, zjistíš, že jsem tam psala, že jsem změnila sebe, a že i Chimana musí v první řadě začít sebou.
Ale to je akorát zbytečné slovíčkaření, protože kdo chtěl, tak si to tam přečetl. Kdo chtěl do mě šťourat, tak to tam vidět nechtěl. :P

Prosím, přečtěte si pozorně můj příspěvek č. 22, obzvláště jeho první odstavec.
A taky třetí v závorce a čtvrtý. :reta:

Ty si posvit radeji na to proc v tom vidis stouracku.  :jojo:

PPavlaa — 17. 10. 2011 20:00

Lazurka napsal(a):

Myslím, že jemu už vůbec nejde o tebe.. nevrátil se k tobě, protože by chtěl vztah obnovit, on neměl kam odejít.. tak si zařídil život jinak, má svou svobodu, tobě zalepí pusu tím, že ti nějaké peníze pošle.. víš vůbec, kolik opravdu bere? Velmi podezřelé je mi to jeho "spoření".. právně jsou to sice VAŠE peníze, ale když dojde na lámání chleba, má je na účtu on, a že zmiznou, nebo většina, nezjistíš, než že se o to třebas bude v budoucnu zajímat soud.. ale ten se o to bude zajímat jen v určitém případě, že jo..
Já myslím, že dom jezdí jen pro zásoby a vyžehlené prádlo, navíc studentíci asi na víkend taky vypadnou, tak je tam nuda.. no a je to pro něj pouze mezičas, než potká zas nějakou paní "úžasnou".. peníze si šetří, protože ví, že pak už bude muset jít, a z domu mu asi nic nekápne..

Být tebou, velmi zauvažuju taky, kam si bokem ukládat peníze, ať máš pak třebas na právníka..

Být tebou, pokud nechceš radikálně nic měnit teď, spíš vyčkáváš, co bude, tak si zařídím život stejně.. přemýšlej, jak tam žije.. a žij stejně, jen místo podnájmu budeš doma.. starej se jen o sebe.. pobav se.. a o víkendu všichni budou muset zvládnout všechno společné - pořád dokola omílané praní, žehlení, vaření, třebas zavařování, velký úklid (chodby, okna), drobné opravy (okapy, střecha..).. jestliže tvůj muž a děti "tvoří" rodinu jen o víkendu, dělej to taky tak.. opravdu jezdíte na výlet každý víkend na oba dny? určitě ne.. a když máknou v sobotu všichni, máte neděli volnou..

Jen se nesmíš bát to zkusit, protože bys mohla zjistit, že jsi pro všechny důležitá jen když tohle vše uděláš za ně, a oni se můžou válet třeba u PC..

A ano, když si domluvíš relax víkend s kamarádkou, budou doma o víkendu sami.. no a co?

souhlasím s lazurkou, napsala to pěkně.

Chimana888 — 17. 10. 2011 22:20

Znovu děkuji všem za vaše reakce, mám o čem přemýšlet...Je zajímavý, jak spoustu věcí člověk přechází, jen aby je nemusel řešit, strká hlavu do písku, myslí si, že se nějak vyřeší samy...
Myslím že Dušička se mě ptala, proč si vlastně nevěřím...no hodně jsem o tom přemýšlela. Co se týká ostatních oblastí, myslím že tam je vše v pořádku, v práci bez problémů, s ostatní rodinou, s dětmi máme fajn vztahy, mám několik kamarádek, za kterými můžu jít. Ale jak jsem psala, vdávala jsem se hodně mladá za prvního kluka, chybí mi ty zkušenosti, srovnání, já v podstatě nevím, jací jsou jiní chlapi, jak se chovají, uvažují, řeší konflikty, takže když přijde nějaký konflikt, problém, jsem nejistá...

dusička — 18. 10. 2011 6:46

Chinamo - a neláká tě to vyzkoušet novýho chlapa?
Co když by to s ním bylo "hezčí"?
Píšeš když přijde konflikt - takže ty tak nějak víš, co by si chtěla a nechtěla, ale protože se bojíš (to není že si nevěříš) raději se stáhneš do ulity, uděláš to tak,aby bylo spokojenost na straně manžela,protože chceš mít klid a nechceš od něho slyšet vyčítání a ty řeči výhrůžné.
ale to bych řekla nemá nic společného s tím, že si nevěříš.
Hm, spousta ženských má malé sebevědomí. Máš strach,že už by sis nenašla chlapa? Kdyby tě manžel opustil?
A mmch musíš mít k žití chlapa?
Stejně se stále sama. A časem by se nějaký našel. Takhle viděj,že si vdaná, tak ani nezačne žádná komunikace z jejich strany. ;)
A určitě bych řekla, že si samostatná šikovná ženská, která manžela - jako další dítě nepotřebuje. To je jen pocit.
Asi by sis dle mého měla ujastnit, jestli se bojíš toho,že s tebou skončí, a jak se říká, čeho se bojíš, to se stane,protože si to přivoláš.
A nebo - bud se mnou zůstane nebo ne, já se nezhroutím.
Stojíš na křižovatce.

Pandorraa — 18. 10. 2011 10:09

Chimana888 napsal(a):

Znovu děkuji všem za vaše reakce, mám o čem přemýšlet...Je zajímavý, jak spoustu věcí člověk přechází, jen aby je nemusel řešit, strká hlavu do písku, myslí si, že se nějak vyřeší samy...
Myslím že Dušička se mě ptala, proč si vlastně nevěřím...no hodně jsem o tom přemýšlela. Co se týká ostatních oblastí, myslím že tam je vše v pořádku, v práci bez problémů, s ostatní rodinou, s dětmi máme fajn vztahy, mám několik kamarádek, za kterými můžu jít. Ale jak jsem psala, vdávala jsem se hodně mladá za prvního kluka, chybí mi ty zkušenosti, srovnání, já v podstatě nevím, jací jsou jiní chlapi, jak se chovají, uvažují, řeší konflikty, takže když přijde nějaký konflikt, problém, jsem nejistá...

Jenže ty máš doma přesně toho chlapa, se kterým se konflikty naučíš řešit, pokud budeš opravdu chtít :jojo: Sma píšeš, o co lehčí je strkat hlavu do písku, než něco udělat.... Tvůj muž je tedy přesně natolik "hustej", aby tě to donutilo hlavu z písku vytáhnout a konečně zkusit jiné řešení než defenzivní.
Takže tady je naprosto nepodstatné, jací jsou jiní chlapi. Někteří by na tebe byli málo, jiní by tě třeba přizabili. Ty máš přesně tolik, kolik potřebuješ a máš to přesně v té podobě, kterou potřebuješ, abys se probrala ze "spánku" a udělala si pořádek sama se sebou. S těmi ostatními už to bude hračka. Konečně v téhle sféře to už teď je bez problémů, jak píšeš.

Chlap, to je pro ženu archetyp - zázemí, bezpečí, finanční jistota, láska..... TADY někde máš problém = nevěříš si.
Až to zmákneš, jiný chlap příjde sám, nebudeš ho muset hledat. A nebo ten tvůj se taky "probere", kdo ví, jak to nakonec dopadne. Ale bude to správně, protože to bude tak, jak vánm OBĚMA to bude vyhovovat.

Chimana888 — 18. 10. 2011 10:54

Dušička: když o tom přemýšlím, určitě na tom něco bude, asi je to opravdu strach, co mě ovládá. Strach a taky malá sebedůvěra. To víš, že jsem přemýšlela o ledasčem. Ale vždycky se vzápětí vynoří ten trach, jak bych vše zvládla, kdybych byla sama, utáhnout barák, děcka co studují, já třeba nejsem absolutně technický typ, když se něco stane na baráku, s autem, s počítačem apod. je to pro mě španělská dědina, co by bylo, kdybych třeba přišla o práci, teď obavy, že bych zůstala sama, nikoho si už třeba nenašla, s kým bych si rozuměla apod. Já vím, že teď někdo namítne, že jsem stejně přes týden sama, že tu oporu v manželovi moc nemám, což je pravda, ale přece jenom ho mám, není lehký se odpoutat od člověka, se kterým člověk žije přes dvacet let a má děti, byť v poslední době ten náš společný život není vůbec ideální.

To co se loni stalo, ta manželova nevěra, to byl šok, pořád jsem přemýšlela proč, co jsem dělala špatně, manžel o tom nechtěl mluvit, ale z útržků jsem pochopila, že měl nějakou krizi a chtěl si dokázat spoustu věcí, štvalo ho prý, že jsem tenkrát vydělávala víc peněz, ho to v práci nebavilo, děti odrostly a prý ho už tak nerespektovaly, on je hodně introvert, nemá skoro žádný kamarády, nemá potřebu se stýkat ani se svou rodinou, s těmi vycházím já paradoxně líp než on.
Já nic netušila, pak se to provalilo a manžel začal hned mluvit o rozvodu, pak následoval rozchod s paní a já byla tenkrát ráda, že se mnou manžel zůstal, myslela jsem, že zase bude všechno v pořádku, snažila jsem se ho pochopit, nemluvila o tom, co se stalo, představovala jsem si to hodně jednoduše, teď se zlobím sama na sebe, proč to pořád nedokážu nějak zpracovat, nevracet se k tomu ani myšlenkama, přijde mi, že jsem zůstala někde v půli cesty a zase mi z toho vychází ten strach. Na jedné straně strach buď vše ukončit a zůstat sama anebo naopak strach znovu plně důvěřovat manželovi a taky sama sobě, že kdyby se to znovu opakovalo, že to zvládnu a ustojím.
Dušička psala,že stojím na křižovatce, taky mám podobný pocit, ale jakou cestou se vydat? A proč mám pocit, že ať udělám to či ono, bude to špatně?
Děkuji vám všem za názory, děkuji Majkafě za její odpověď na mou otázku, co by jste dělaly na mém místě vy, děkuji Pandoře za velmi podnětnou reakci.

Arcanum — 18. 10. 2011 11:46

Chimana888 napsal(a):

..... ale jakou cestou se vydat?

A proč mám pocit, že ať udělám to či ono, bude to špatně?

Na tyhle sve otazky mas zde uz odpovedy ale mozna je jeste nedokazes videt.
Brilantni odpoved mas napr. v prispevku 25.  :)

Selima — 21. 10. 2011 12:39

Buď v tom vzťahu nie si spokojná a bojíš sa, že nie je spokojný ani tvoj muž (a ako je jeho dobrým zvykom, nič nepovie a potom len Prásk! šok..), alebo máš malé sebavedomie a dokola sa vraciaš k nepríjemný mzážitkom a blbej skúsensoti. To nie je žitie... to je živorenie. Ak sa nespamätáš, tak sa podľa mňa aj tak skôr alebo neskôr rozídete - a teba to položí. Skús sa zamerať na niečo iné, čo ťa bude napĺňať a dá ti aspoň časť toho, čo očakávaš (a asi nemôžeš dostať, lebo je toho priveľa, viac ako je schopný daať) od muža. Podľa mňa máte krízu obaja a navzájom od seba čakáte, že ten durhý vám ju pomôže vyriešiť... :P A ono nie. (Ukázalo sa, že ani "tretí/tretia" vo vzťahu to nerieši, tak asi treba hľadať ďalej..:)

Chimana888 — 31. 10. 2011 13:39

Všechny vás zdravím a ještě jednou moc děkuji za názory. Teď jsem se na chvíli odmlčela a hodně o všem, co tu bylo napsáno přemýšlela.
Nechci se v tom, co se tenkrát stalo, pořád dokola babrat, to vůbec ne, moc bych chtěla vše pustit z hlavy, zapomenout úplně asi nejde, ale aspoň na to pořád nemyslet.
Ale jak si poradit s tím, když VÍM, že mi manžel každou chvilku lže? Nevím, co si o tom mám myslet, ale řekne, že byl přes týden hrát volejbal, pak se sám prořekne, že tam vůbec nebyl. Pak mi volá, že jde zrovna od lékaře, líčí mi, co mu řekl,  a já pak když přijede na víkend domů, tak vidím na zprávě od lékaře úplně jiný datum, jindy mi zase řekne, že už nedobíjel telefon několik měsíců, pak se zase sám prořekne, že si kupoval dobíjecí kupon před několika dny atd. atd.
Jak mu potom důvěřovat? Jsou to třeba hlouposti, ale proč mi lže? Proč nemluví pravdu? Nebo v tom je něco jinýho? Honí se mi potom hlavou všelicos. Proč to dělá a jak mu mám potom důvěřovat?

Kiara — 31. 10. 2011 16:08

Chimana888: když Tvůj manžel lže i v nepodstatných maličkostech, které v podstatě nic neznamenají, trpí zřejmě chorobnou lhavostí nebo stárne a začíná trpět poruchami krátkodobé paměti, takže si výpadek paměti "domyslí" a vyfabuluje si přijatelnou historku. MMCH byl takový vždycky, nebo sis vybájených historek všimla až poslední dobou?

Pokud chceš, aby vaše manželství fungovalo, podobné věci neřeš a "nechytej ho za slova" :jojo: Může se Ti totiž stát, že se ho začneš vyptávat, kolik bylo hodin, když šel od toho lékaře, co měl pan doktor ten den pod bílým pláštěm za kalhoty a protože Tvému manželovi bude trapné, že si takové detaily nepamatuje, začne fabulovat a když se ho třikrát po sobě zeptáš na tu samou věc a on Ti třikrát za sebou odpoví špatně, bude zase zle :/

Zase se začneš leccos domýšlet, přestaneš v noci spát, začneš manžela ZNOVU podezírat a rodinná pohoda se definitivně odporoučí někam do kopru. Tvůj manžel bude naštvaný, že ho pořád podezíráš a vyslýcháš, Ty budeš naštvaná, že Ti manžel podle všeho bezdůvodně lže a ocitnete se zase tam, kde jste byli :usch:

Zklamaná — 31. 10. 2011 16:58

trošku hodně krátkodobá paměť, když JDE zrovna od lékaře a informuje o tom domů....a pak je na zprávě jiný datum. Prostě byl jinde a pro "klid" řekl, že byl tam a tam...to jsou právě ty lži, co vždy vyplují na povrch - můžeš to chvíli přehlížet, ale jestli je toho už příliš, je jasné, že jednou ten pohár přeteče...
Kdyby raději mlčel a nic "nehlásil" udělal by lépe - jenže právě tohle ti chroničtí lháři jaksi nevědí...a pak se zaplétají do vlastních lží

Revliba — 31. 10. 2011 18:44

Chimana888 napsal(a):

Všechny vás zdravím a ještě jednou moc děkuji za názory. Teď jsem se na chvíli odmlčela a hodně o všem, co tu bylo napsáno přemýšlela.
Nechci se v tom, co se tenkrát stalo, pořád dokola babrat, to vůbec ne, moc bych chtěla vše pustit z hlavy, zapomenout úplně asi nejde, ale aspoň na to pořád nemyslet.
Ale jak si poradit s tím, když VÍM, že mi manžel každou chvilku lže? Nevím, co si o tom mám myslet, ale řekne, že byl přes týden hrát volejbal, pak se sám prořekne, že tam vůbec nebyl. Pak mi volá, že jde zrovna od lékaře, líčí mi, co mu řekl,  a já pak když přijede na víkend domů, tak vidím na zprávě od lékaře úplně jiný datum, jindy mi zase řekne, že už nedobíjel telefon několik měsíců, pak se zase sám prořekne, že si kupoval dobíjecí kupon před několika dny atd. atd.
Jak mu potom důvěřovat? Jsou to třeba hlouposti, ale proč mi lže? Proč nemluví pravdu? Nebo v tom je něco jinýho? Honí se mi potom hlavou všelicos. Proč to dělá a jak mu mám potom důvěřovat?

proč on cokoli dělá není tvá věc a vynakládáš tím zbytečnou energii,kterou bys mohla vynaložit jediným užitečným způsobem a to tím,že obstaráš sama sebe...vím,že se to špatně čte,ale věz,že je lepší být připravený,než překvapený...a abys to nepochopila špatně,nemyslím tím nějaký okamžitý radikální řez..

Pandorraa — 31. 10. 2011 22:02

Chimana888 napsal(a):

Všechny vás zdravím a ještě jednou moc děkuji za názory. Teď jsem se na chvíli odmlčela a hodně o všem, co tu bylo napsáno přemýšlela.
Nechci se v tom, co se tenkrát stalo, pořád dokola babrat, to vůbec ne, moc bych chtěla vše pustit z hlavy, zapomenout úplně asi nejde, ale aspoň na to pořád nemyslet.
Ale jak si poradit s tím, když VÍM, že mi manžel každou chvilku lže? Nevím, co si o tom mám myslet, ale řekne, že byl přes týden hrát volejbal, pak se sám prořekne, že tam vůbec nebyl. Pak mi volá, že jde zrovna od lékaře, líčí mi, co mu řekl,  a já pak když přijede na víkend domů, tak vidím na zprávě od lékaře úplně jiný datum, jindy mi zase řekne, že už nedobíjel telefon několik měsíců, pak se zase sám prořekne, že si kupoval dobíjecí kupon před několika dny atd. atd.
Jak mu potom důvěřovat? Jsou to třeba hlouposti, ale proč mi lže? Proč nemluví pravdu? Nebo v tom je něco jinýho? Honí se mi potom hlavou všelicos. Proč to dělá a jak mu mám potom důvěřovat?

Proč mu vlastně potřebuješ věřit, když on sám ti dává stále nové a nové důkazy, že mu věřit ale vůbec nemáš?...

dusička — 31. 10. 2011 22:18

A to on Ti to takhle hlásí sám od sebe? Nebo to vyžaduješ? PRoč to vůbec řešíš, kdy si nabil nebo nenabil kredit.,v který den byl nebo nebyl u lékaře? Proč Tebe to vůbec zajímá?Proč se tím trápíš? CHceš mu důvěřovat, ale bojíš se mu důvěřovat,protože stále nové a nové lži.
No tak bych řekla - bud se s tím smiř,že lhal a bude lhát a neřeš to, co bylo bylo. Protože z toho by ses brzo zbláznila.
Proč řešíš jeho? Proč nad ním přemýšlíš, kde lhal a kde ne?
Proč se nezačneš zaobírat sama sebou, myšlenky na hezkou knížku, hezký film, hezkou procházku.
Nech ho plavat at si říká co chce a nezkoumej,co je a není pravda. Mluv o sobě, jak sis prožila tu dobu, co nebyl doma. Mysli na sebe :jojo:

Bramborka — 31. 10. 2011 22:26

Chimana888 napsal(a):

Jak mu potom důvěřovat? Jsou to třeba hlouposti, ale proč mi lže? Proč nemluví pravdu? Nebo v tom je něco jinýho? Honí se mi potom hlavou všelicos. Proč to dělá a jak mu mám potom důvěřovat?

Myslím, že to dělá, protože to dělat chce. Buď ho ty tvoje snahy o víru ve lži (v leže :)) baví, nebo ti tím něco říká, co ti nechce, buď z vrozeného soucitu, či neschopnosti, říci jinak. Jedna z věcí, co ti chce takhle říct je, že je fuk, co ti říká, že je jedno, jak to chápeš, nebo aby ses prostě o něj nestarala .......a nebo něco jiného.

lupina montana — 31. 10. 2011 23:15

Chimano, já mám podobnýho dárečka doma. On nemá dojem, že by lhal - on má dojem, že není nutno, ba ani zdrávo říkat, co si doopravdy myslí, nebo doopravdy dělá. Proč je otázka - z podstaty věci je jasný, že na tohle proč se nedovím odpověď, že :cool: takže z mnohaletých zkušeností dedukuju, že  zřejmě se mu nevyplácelo říkat, jak se věci skutečně mají.
Anebo je skutečnost ještě jednodušší - je z rodiny tzv. zároháků.
Totiž, všimla jsem si za svůj dlouhý život, že jsou m.j. dva druhy lidí: jedni si něco myslí a tak to řeknou a následně udělají - tedy většinou.
Druzí si něco myslí, něco jiného řeknou a něco třetího udělají.
Samo o sobě to není nic proti ničemu, protože se vždycky domluví (v obou skupinách) pokud jsou sami mezi sebou. Zároháci totiž mají nějaký tajný kódy, díky kterým si překládají řečené a kupodivu se nepletou.
Průser nastane, když se snaží domluvit příslušníci těchhle dvou skupin mezi sebou :dumbom:
Jeden něco řekne a druhý něco řekne: ten první si myslí, že ví, protože ten druhý to řek. Ten druhý si taky myslí, že ví, protože si přeložil, co ten první řek - a malér je na světě :lol:
Heleď, já jsem se prostě naučila moc nevnímat, co říká a soustředit se na to, co DĚLÁ....to je nejspolehlivější. A jelikož dělává poměrně chvályhodné věci, tak už to prostě neřeším.
Teď jsem koukala na Comeback a viděla jsem tam brilantní ukázku, jak se domluvit s chlapem :lol: Tatínek zakázal v rámci šetření Ivušce teplou vodu, svícení i kopírku - a Ivuška nic nevysvětlovala a neřešila.
Udělala tatínkovi k snídani studenej čaj a syrový tousty..... :cool::lol:
Jojo, tam bych jednou chtěla dojít....

Chimana888 — 1. 11. 2011 10:14

Pandorra se ptala,proč manželovi  potřebuji věřit, když mi dává důkazy, že mu věřit nelze...jak ale potom mít vztah s člověkem, kterému nebudu věřit ani pozdrav?
A jsou to jeho slova, že ví, že mi tenkrát ublížil, ale pokud mu nyní nebudu důvěřovat, tak náš vztah nemá smysl...
Dušičko, rozhodně nevyžaduji, aby mi hlásil kdy si nabil mobil, kdy byl u doktora, to je jeho věc a právě proto to nechápu. Proč mi volá do práce, že teď jde od lékaře, že mu řekl to a to a přitom to vůbec není pravda. Vždyť mi přece vůbec volat nemusel (a udělal by líp)...
Je to tak jak říkáš, moc bych mu chtěla důvěřovat, ale bojím se. Navíc po té jeho nevěře nevím, co je jen "nevinná lež" a co je účel, prostě mi to pak vrtá v hlavě, mám obavy, že za tím je něco jinýho (nebo spíš nějaká jiná). Moc bych si přála tyto myšlenky vyhnat z hlavy, ale zatím se mi to moc nedaří. A stojí mě to hodně energie, kterou bych mohla vynaložit na něco jinýho, jak píše Revliba.

helena — 1. 11. 2011 11:06

jak ale potom mít vztah s člověkem, kterému nebudu věřit ani pozdrav? 
Chimano - a musíš ho mít?
ví, že mi tenkrát ublížil, ale pokud mu nyní nebudu důvěřovat, tak náš vztah nemá smysl...
... což přece neznamená, že mu musíš slepě věřit kdejakej s odpuštěním blábol, kterým si tě dost možná "testuje" právě proto, že nerozeznáš "co je jen "nevinná lež" a co je účel". Jako známá potvora, která vždycky vidí i to horší http://fora.babinet.cz/img/smilies/tongue.png bych uvažovala i na tím, jestli ono "vrtání v hlavě" není účelem prostředky světícím... zcela negativisticky mě napadá, že takový vrtání může vést k otázkám, slovnímu napadání a následně jekotu či pláči (dle nátury)... a copak s "takovou ženskou" se dá žít??? http://fora.babinet.cz/img/smilies/lol.png

majkafa — 1. 11. 2011 11:35

chimano, proč s ním furt mermomocí chceš mít vztah? Neukazuje ti dostatečně, že ne? Potřebuješ ještě jasnější indicie?

sasasa — 1. 11. 2011 11:37

dusička napsal(a):

A to on Ti to takhle hlásí sám od sebe? Nebo to vyžaduješ? PRoč to vůbec řešíš, kdy si nabil nebo nenabil kredit.,v který den byl nebo nebyl u lékaře? Proč Tebe to vůbec zajímá?Proč se tím trápíš? CHceš mu důvěřovat, ale bojíš se mu důvěřovat,protože stále nové a nové lži.
No tak bych řekla - bud se s tím smiř,že lhal a bude lhát a neřeš to, co bylo bylo. Protože z toho by ses brzo zbláznila.
Proč řešíš jeho? Proč nad ním přemýšlíš, kde lhal a kde ne?
Proč se nezačneš zaobírat sama sebou, myšlenky na hezkou knížku, hezký film, hezkou procházku.
Nech ho plavat at si říká co chce a nezkoumej,co je a není pravda. Mluv o sobě, jak sis prožila tu dobu, co nebyl doma. Mysli na sebe :jojo:

Asi proto že nežije sama,ale s ním,no ne? Ale věřím,že je to myšleno dobře.Myslet i na sebe je pro vztah důležité.

Bramborka — 1. 11. 2011 14:00

Znovu jsem se vrátila k názvu tvého tématu ...... zdá se mi, že ty nejsi sto svému manželovi věřit to, co ti říká, vlastní smysly, mozek a nakonec ani srdce  ti to nedovolují. Protože mu ale věřit/důvěřovat chceš (jinak by vztah neměl smysl, říká), nemůžeš si věřit sama.
Momentálně mě napadá jediné - přestat mu důvěřovat - ne proto, že s ním končíš, nechceš nebo nemůžeš dál, ale proto, abys mohla začít věřit sobě. Prostě ho nechat stranou, neposlouchat, nehodnotit, nechat být, pouze monitorovat, zda zrovna neběží něco, co by tě nějak vážněji ohrožovalo (telefonní kredit, jeho vyšetření, krom STD a spol., je-li důvod, a sportovní vyžití není nic, co by se tě týkalo) a pozorně vyslechnout sama sebe, neskákat si do řeči a neumlčovat se před koncem, ani si nezacpávat uši.

sandra — 1. 11. 2011 15:35

Chimana888 napsal(a):

Všechny vás zdravím a ještě jednou moc děkuji za názory. Teď jsem se na chvíli odmlčela a hodně o všem, co tu bylo napsáno přemýšlela.
Nechci se v tom, co se tenkrát stalo, pořád dokola babrat, to vůbec ne, moc bych chtěla vše pustit z hlavy, zapomenout úplně asi nejde, ale aspoň na to pořád nemyslet.
Ale jak si poradit s tím, když VÍM, že mi manžel každou chvilku lže? Nevím, co si o tom mám myslet, ale řekne, že byl přes týden hrát volejbal, pak se sám prořekne, že tam vůbec nebyl. Pak mi volá, že jde zrovna od lékaře, líčí mi, co mu řekl,  a já pak když přijede na víkend domů, tak vidím na zprávě od lékaře úplně jiný datum, jindy mi zase řekne, že už nedobíjel telefon několik měsíců, pak se zase sám prořekne, že si kupoval dobíjecí kupon před několika dny atd. atd.
Jak mu potom důvěřovat? Jsou to třeba hlouposti, ale proč mi lže? Proč nemluví pravdu? Nebo v tom je něco jinýho? Honí se mi potom hlavou všelicos. Proč to dělá a jak mu mám potom důvěřovat?

Ahoj Chimano,
četla jsem příspěvky, kde píšou, že prostě takový je - nepamatuje si nebo je to chronický lhář...
Hmmmm, pokud takový byl od začátku vztahu, tak asi takový opravdu je...Pokud je tohle záležitost posledních pár měsíců po nevěře, tak bych zbystřila....
Cituji z tvého příspěvku: "ví, že mi tenkrát ublížil, ale pokud mu nyní nebudu důvěřovat, tak náš vztah nemá smysl..." A on se nějak snaží, abys mu opět důvěřovala? Jeho chování a lži tomu vůbec nenapovídají.
Chimano, aby váš vztah zase klapal, tak se musíte snažit oba. Ty se snažíš, až moc, upozadila jsi sama sebe jen proto, aby až tvůj manžel dorazí domů, bylo vše nachystané, navařeno, vypráno a on nemusel nic...Promiň, ale uklizený barák a plné hrnce jídla ti chlapa doma neudrží.
Chlap se musí do té domácnosti taky zapojit, být ti ve vztahu partnerem a ne pašou, u kterého jsou všichni rádi (ty), že vůbec dorazil na víkend domů...Být pro chlapa zajímavá a občas i nedostupná (koníčky, víkendy s kámoškama, masáže, dovoloné s kámoškama)....Máte už odrostlé děti, tak je na čase, si ten život taky už užívat...
Ty máš prostě strach - strach žít sama. Že to nezvládneš a bla bla bla...Ty už to ale teď zvládáš všechno sama. Tvůj manžel je mimo, víkendy si doma zarelaxuje a veškeré starosti jsou jen a jen na tobě.

Chimana888 — 1. 11. 2011 19:40

Děkuji všem za názory a postřehy, spoustu toho co píšete si v hloubi duše uvědomuji a cítím, ale jak uvést do souladu rozum, srdce a cit, to zatím vážně netuším, nějak se mi to nedaří. A pak ještě nastupuje strach, který vše ostatní často přebije...a je vymalováno.
Často se sama sebe ptám, proč se tak zuby nehty držím života, na který jsem zvyklá, proč tak bojuju o vztah (dobře vím, že jeden na to nestačí), proč prostě všechny starosti a zaobírání se manželem prostě nepustím z hlavy a nežiju si svůj život, těch proč je  spousta...
Přitom nejsem člověk, co toho druhého potřebuje mít pořád u sebe, jsem ráda sama se sebou, mám prima kamarádky, se kterýma se můžu kdykoli sejít (a poslední dobou to dělám čím dál častěji), mám fajn děti, práci, bydlet taky kde mám, nemám problém s komunikací s ostatními...někdy jsem naštvaná sama na sebe, říkám si: sakra, proč se tak bojíš, že zůstaneš sama, proč jsi na něm tak závislá, proč máš takový strach, že Tě opustí...
Možná je to i tím, že jsem sama nikdy nežila, nikdy jsem si to nevyzkoušela, z rodičovskýho hnízda jsem hodně mladá hupsla hned do manželství a tak nic jinýho neznám.
Pak se k tomu přidají ty existenční obavy, jestli bych to zvládla finančně, co bych si sama počala v baráku (už jsem psala,že jsem technický antitalent), no prostě se to ve mě pere a já nevím, jak z toho ven...

Revliba — 1. 11. 2011 21:10

Chimana888 napsal(a):

Děkuji všem za názory a postřehy, spoustu toho co píšete si v hloubi duše uvědomuji a cítím, ale jak uvést do souladu rozum, srdce a cit, to zatím vážně netuším, nějak se mi to nedaří. A pak ještě nastupuje strach, který vše ostatní často přebije...a je vymalováno.
Často se sama sebe ptám, proč se tak zuby nehty držím života, na který jsem zvyklá, proč tak bojuju o vztah (dobře vím, že jeden na to nestačí), proč prostě všechny starosti a zaobírání se manželem prostě nepustím z hlavy a nežiju si svůj život, těch proč je  spousta...
Přitom nejsem člověk, co toho druhého potřebuje mít pořád u sebe, jsem ráda sama se sebou, mám prima kamarádky, se kterýma se můžu kdykoli sejít (a poslední dobou to dělám čím dál častěji), mám fajn děti, práci, bydlet taky kde mám, nemám problém s komunikací s ostatními...někdy jsem naštvaná sama na sebe, říkám si: sakra, proč se tak bojíš, že zůstaneš sama, proč jsi na něm tak závislá, proč máš takový strach, že Tě opustí...
Možná je to i tím, že jsem sama nikdy nežila, nikdy jsem si to nevyzkoušela, z rodičovskýho hnízda jsem hodně mladá hupsla hned do manželství a tak nic jinýho neznám.
Pak se k tomu přidají ty existenční obavy, jestli bych to zvládla finančně, co bych si sama počala v baráku (už jsem psala,že jsem technický antitalent), no prostě se to ve mě pere a já nevím, jak z toho ven...

Máš peníze na kvalitní terapii?Jakoukoli..jaká tě osloví..možností je mnoho...tohle asi sama těžko zvládneš,je to tvůj letitý program..chápu tě..

Peťuli — 2. 11. 2011 14:01

Chimano, vystihla jsi to naprosto přesně: jeden na boj o vztah nestačí. Ty bojuješ, on ne. A já v současnosti ani nejsem přesvědčená, že by se ve vztahu mělo bojovat. Dva vztahy jsem tak prožila a odešla jsem z nich. Ještě před pár lety jsem se ptala stejně jako ty: jsou skutečně všichni chlapi takoví? Bez respektu a úcty k ženě, se kterou žijí? Vzteklí, netolerantní, upřednostňující výhradně své vlastní pohodlí? Nestěžuji si náhodou zbytečně? Nebylo by to s někým jiným horší? Dnes už vím, že jsem se ptala špatně. Ta správná otázka zněla: Jaký život chci já žít? A když jsem si na ni odpověděla, tak jsem dokázala změnit spoustu věcí.

zlatá rybka — 6. 11. 2011 21:41

Ahojky, já si to prožila taky - ale před půl rokem. Taky se zamiloval do jiné, taky mě s dcerkou chtěl opustit už po pár dnech známosti. Prožila jsem si obrovskou krizi a naštěstí zjistil, že ta - taky mladší žena - mi prý nesahá ani po kotníky a tak ji nechal. To svědčí o jednom - chlapi i ženy jsou už prostě takoví:  že se jim i během manželství může stát, že úplně zblbnou do cizí osoby, vidí ji pak v najivně v růžových brýlích, prostě úžasnou, dokonalou nádhernou bytost,sexy která je magicky a posedle přitahuje, lítají kolem ní jako včeličky a úplně zapomínají, že už svou královničku nebo krále v domečku dávno mají... prostě zblbnou, mozek a racionální chování odhodí stranou.. co je k tomu ale vede? Já myslím že nespokojenost doma. To když vázne komunikace mezi partnery, když se hádají, nemají společné koníčky, neplánují společné výlety ani budoucnost, nedělí si rovnocenně peníze, nechovají se vlídně k dětem, křičí po sobě místo aby problémy řešili normálním tónem, neumí vlastně vůbec v klidu probírat žádné problémy jak finanční tak citové, nejsou k sobě upřímní, nemluví o svých nejhlubších pocitech a přáních... s tímhle je manželství dřív či později v krizi. Někdo to řeší nevěrou = nezodpovědný sobec, místo aby se problémům postavil čelem a začal je pomalu řešit se svou ženou/mužem.

zlatá rybka — 6. 11. 2011 21:51

..jo a ještě něco! TELEVIZE! Ta otupuje vztah nejvíc. Kdy jste naposledy vypnuli tu blbou telku a místo toho zapálili svíčky a se sklenkou vína nebo piva si popovídali s partnerem o svých snech, co se vám ten den líbilo a co ne, jestli je s vámi šťastný, co mu na vás vadí? Vsadím se že klasický chlap s tímhle nápadem ženu pošle do pr... víte kam. Ale holky, to pivo a třeba i rázný příkaz: ,, lehni! udělám ti masáž + svlíknlut se do naha .. by mohlo zabrat i na tupce :-)) tak do toho, určitě se to začne zlepšovat! Jo a říkat si pravdu! Ve všem. A otevřeně

helena — 7. 11. 2011 10:12

Kdy jste naposledy vypnuli tu blbou telku a místo toho zapálili svíčky a se sklenkou vína nebo piva si popovídali s partnerem o svých snech, co se vám ten den líbilo a co ne, jestli je s vámi šťastný, co mu na vás vadí?... to pivo a třeba i rázný příkaz: ,, lehni! udělám ti masáž + svlíknlut se do naha .. by mohlo zabrat i na tupce[img]
http://fora.babinet.cz/img/smilies/lol.pnghttp://fora.babinet.cz/img/smilies/lol.pnghttp://fora.babinet.cz/img/smilies/lol.png
Leda vomámit chloroformem... jenže to si zas moc nepokecáš...

Selima — 7. 11. 2011 17:54

Vyhodiť telku z okna... ale to by si možno, Heli, riskovala, že poletíš za ňou... :lol:

zlatá rybka — 7. 11. 2011 19:57

Bobíku Chimmanko, mě tě je opravdu moc líto :-( musí ti být hrozně a my tady děláme srandu.. to já začla.. jen bych taky nějak ráda pomohla tvé smutné dušičce. Chlapi jsou fakt trapní. Kašli na něj a fakt se věnuj více sama sobě. Udělej si radosti co hrdlo ráčí. Můj chlap mě po několika letech neumí ani pořádně vydráždit - myslím sexuálně.Nemám nervy mu furt vysvětlovat, že třešnička všechno odstartuje a tak, když se uspokojí on, odejde a já se udělám sama. A nic mi nechybí. Taky mě nemrzí, když někam odejde po celém dni práce, kdy se na něj těším domů, a on si radějc jde na procházku se psem nebo za sousedem potlachat.. a co já s tím. Mám ho nutit? Ne. Hesky hupsky dupsky ke kompu a jdu si zpravit náladu na Babinec, nebo popadnu zajímavou knihu o partnerských vztazích, nebo se věnuji dceři a něco upečem atd... občas mu taky frknu vlakem za nejlepší kamarádkou do Prahy na 3 dny a je pak jak milius. No a prostě udělam sama sebe šťastnou když tomu mamlasovi to nejde. Navíc, když je příležitost, ráda ho nechám zažárlit. Dobře mu tak

Pandorraa — 7. 11. 2011 23:12

Chimana888 napsal(a):

Pandorra se ptala,proč manželovi  potřebuji věřit, když mi dává důkazy, že mu věřit nelze...jak ale potom mít vztah s člověkem, kterému nebudu věřit ani pozdrav?

Tak to dost dobře nejde.
Ale i to, že někdo káže vodu a pije víno, něco znamená...
Teď jen zjistit, kdo je kdo ;):jojo:

Pandorraa — 7. 11. 2011 23:14

Bramborka napsal(a):

Znovu jsem se vrátila k názvu tvého tématu ...... zdá se mi, že ty nejsi sto svému manželovi věřit to, co ti říká, vlastní smysly, mozek a nakonec ani srdce  ti to nedovolují. Protože mu ale věřit/důvěřovat chceš (jinak by vztah neměl smysl, říká), nemůžeš si věřit sama.
Momentálně mě napadá jediné - přestat mu důvěřovat - ne proto, že s ním končíš, nechceš nebo nemůžeš dál, ale proto, abys mohla začít věřit sobě. Prostě ho nechat stranou, neposlouchat, nehodnotit, nechat být, pouze monitorovat, zda zrovna neběží něco, co by tě nějak vážněji ohrožovalo (telefonní kredit, jeho vyšetření, krom STD a spol., je-li důvod, a sportovní vyžití není nic, co by se tě týkalo) a pozorně vyslechnout sama sebe, neskákat si do řeči a neumlčovat se před koncem, ani si nezacpávat uši.

:supr::jojo:
Moudrá rada, podepisuji.

zlatá rybka — 11. 11. 2011 22:45

já říkám - pochyby po tomhle už ve vztahu navždy zůstanou a možná je to dobře.
já důvěřuju ale prověřuju a hlavně - sleduji jeho chování ke mně.
Myslím, že pokud žena dobře vnímá, nevěru pozná. např. víc o sebe pečuje, po několika letech si kupuje najednou sám trenky, pořídí si nové tričko, dává najevo svou nespokojenost vůči vám atd...

věřit se dá, ale ne slepě. raději bu´d na pozoru. Když si už jen připustíme, že by náš chlap mohl být nevěrný třeba někdy v budoucnu, naučíme se s tím pocitem žít a možná to pak nebude tak strašně bolet, když se to zas stane. A když se nezhroutíš, další plus pro tebe. Rychleji se vschopíš a uvědomíš si vlastní cenu a možná i to, že ti ten pako nestojí za to, aby ses kvůli němu tak trápila a dostaneš třeba chu´t začít žít nový krásnější život.

zlatá rybka — 11. 11. 2011 23:27

Chimana888 napsal(a):

..manžel přes týden pracuje mimo domov a domů jezdí jen na víkend.Takže v týdnu jsem doma sama,děti jsou ve škole a to pak na mě nějak dolehne,cítím se osamělá a pak se mi právě pořád vrací to,co se stalo,co asi dělá manžel když není se mnou atd.Přitom práce mám spoustu,máme barák a kolem něj hromadu práce,manžel a děti přijedou jen na víkend,takže většina je na mě.Přitom mám časově hodně náročnou práci,přijedu až večer a nevím co dřív,nemám skoro žádný čas pro sebe.

:)- TAKHLE SE NEDÁ ŽÍT VĚČNĚ, NĚKDE SE TO PODEPÍŠE. RODINNÝ ŽIVOT VYPADÁ JINAK. NEMOHL BY MANŽEL PRACOVAT NĚKDE POBLÍŽ DOMOVA, ABY BYL DENNĚ S TEBOU? NEMOHLA BY SIS NAJIT PRÁCI S KRATŠÍ PRACOVNÍ DOBOU?

Manžel bydlí ve velkám městě v bytě,co mají pronajatý ještě se třema studentama,po práci má spoustu volnýho času na svý koníčky,v práci u něj jsou taky samý mladí svobodní lidi,chodí s nima různě za kulturou..

:)- SVOBODNÍ LIDI VŮBEC NECHÁPOU ZÁVAZKY, ZODPOVĚDNOST A POVINNOSTI MANŽELA A OTCE. URČITĚ MAJÍ NA NĚHO NEROZUMNÝ VLIV IKDYŽ ON SE S NIMA CÍTÍ SVOBODNĚ. MUSÍ SI UVĚDOMIT, ŽE SI TĚ VZAL A MÁ ZODPOVĚDNOST VŮČI TOBĚ I DĚTEM, KTERÉ HO POTŘEBUJÍ STEJNĚ JAKO TEBE.

a na víkend přijede domů a představuje si,že bude navařeno,uklízeno,něco málo se doma podělá a bude se hlavně odpočívat.

:)- NEJSI JEHO SLUŽKA ANI MAMINKA, JSI SEXY ŽENA, CO POTŘEBUJE VEDLE SEBE ROVNOCENNÉHO PARTNERA - MUŽE, KTERÝ TĚ USPOKOJÍ CITOVĚ I SEXUÁLNĚ A POSTARÁ SE O VÁS, NE SOBECKÉHO SPRATKA, KTERÉMU DĚLÁŠ PEČOVATELKU!

Na druhou stranu mi nevadí samota,sednout si večer třeba ke knížce je fajn,ale kde na to vzít čas?Někam ven s kamarádkama  se taky dostanu jen občas,ty mi říkají,že se mi díví,že by takto žít nechtěly.Nevím,jestli nepíšu moc zmateně,těch pocitů se ve mě bije spousta.
Jsem hodně psychicky vyčerpaná,vím že  si za to můžu sama,ale jak si poručit,abych pořád nemyslela na to co bylo,co bude,co by mohlo být?Jak píše xxx,manžel zůstal jen proto,že ho ona paní vyprovodila ze svýho života,to hodně mrzí,on si nevybral mě,on mi jen zůstal...

:hjarta:- DĚLEJ SE SEBOU NĚCO! UKAŽ MU, CO V TOBĚ JE. PEČUJ O SEBE, HOĎ TOMU NOVOU JISKRU, VRŤ PŘED NÍM pr... V SEXY PRÁDELKU, UPEČ MU VÝBORNOU BUCHTU A TAKY SI FRKNI NĚKAM - TŘEBA NA BAZÉN A ASPOŇ MU NAKUKEJ ŽE JE TO TVŮJ NOVÝ KONÍČEK.. AŤ NEMÁ POCIT, ŽE TĚ MÁ JISTOU. ZORGANIZUJ SPOLEČNÝ VÝLET NA HORY S PŘESPÁNÍM NA HORSKÉ CHATĚ NA  NOC A DO BATOHU VEM FLAŠKU NĚČEHO NA ZAHŘÁTÍ, TŘEBA BECHERA, OKOŘEŇ MU ŽIVOT A PAK NEBUDE MÍT DŮVOD ČUMIT PO JINÝCH ŽENSKÝCH!

PPavlaa — 13. 11. 2011 9:15

rybko, mohla bys přestat psát velkými písmeny, blbě se to čte.

majkafa — 13. 11. 2011 9:52

Rybko, když čtu tvé rady, tak se ani nedivím...

sahleb — 13. 11. 2011 10:58

zlatá rybka napsal(a):

DĚLEJ SE SEBOU NĚCO! UKAŽ MU, CO V TOBĚ JE. PEČUJ O SEBE, HOĎ TOMU NOVOU JISKRU, VRŤ PŘED NÍM pr... V SEXY PRÁDELKU, UPEČ MU VÝBORNOU BUCHTU A TAKY SI FRKNI NĚKAM - TŘEBA NA BAZÉN A ASPOŇ MU NAKUKEJ ŽE JE TO TVŮJ NOVÝ KONÍČEK.. AŤ NEMÁ POCIT, ŽE TĚ MÁ JISTOU. ZORGANIZUJ SPOLEČNÝ VÝLET NA HORY S PŘESPÁNÍM NA HORSKÉ CHATĚ NA  NOC A DO BATOHU VEM FLAŠKU NĚČEHO NA ZAHŘÁTÍ, TŘEBA BECHERA, OKOŘEŇ MU ŽIVOT A PAK NEBUDE MÍT DŮVOD ČUMIT PO JINÝCH ŽENSKÝCH!

Mno...ze do toho vstupuji,
ale predstava, ze clovek, ktery udela Chimane ze zivota peklo, protoze ona vydelava vic a deti ho uz tak moc nerespektuji, naleti najednou na buchtu a sexy pradelko....patri do rise pohadek. Tohle ponizeni Chimane nepreju.

A to "ukaz mu co je v tobe", nema smysl konentovat. Chimana pracuje a stara se o deti a domacnost a ma jeste nekomu neco dokazovat? Vzdyt on ji prave kvuli jejim schopnostem nenavidi.

On nepotrebuje vedet, ze ji nema jistou, on se prece dobrovolne odstehoval pryc a cas travi s jinymi lidmi. Pravdepodobne hleda i jinou zenu. Jesli Chimana chodi do bazenu je mu sumafuk.

Sorry , ale tohle jsou rady...:dumbom:
---------------------------------------------

Mimochodem co je tohle za vety:
"já říkám - pochyby po tomhle už ve vztahu navždy zůstanou a možná je to dobře.
já důvěřuju ale prověřuju a hlavně - sleduji jeho chování ke mně."  :o

zlatá rybka — 13. 11. 2011 21:53

A to "ukaz mu co je v tobe", nema smysl konentovat. Chimana pracuje a stara se o deti a domacnost a ma jeste nekomu neco dokazovat? Vzdyt on ji prave kvuli jejim schopnostem nenavidi.

On nepotrebuje vedet, ze ji nema jistou, on se prece dobrovolne odstehoval pryc a cas travi s jinymi lidmi. Pravdepodobne hleda i jinou zenu. Jesli Chimana chodi do bazenu je mu sumafuk.

Sorry , ale tohle jsou rady...:dumbom:

Tak hele.
Já vím, že Cimana je skvělá ženská na úrovni, zvládá domácnost, zaměstnání, stará se o vše... ona by vlastně ani chlapa nepotřebovala, je soběstačná a peněz má dost.
Takhle to ale nefunguje. Už teď je vlastně nešťastná. Taky mi došlo, že manžel zřejmě celý týden nemyslí jen na ni, když je pryč a možná už má i jinou.. ale je třeba hledat kořeny tohoto neštěstí.. kde to začlo, kde začal být nespokojený on a kde ona. Co mu na Chimaně vadí, že s ní nechce trávit čas?

Chyba je vždy na 2 stranách. Museli by se oba nad sebou zamyslet. Já jen chtěla, aby Chimana trochu popřemýšlela - ale hlavně taky nad sebou. Mnoho zbytečných problémů má kořeny v našem podvědomí, aniž bychom si to uvědomovali. Netušíte, jak velkou roli ve vašem i jeho životě sehrála výchova v dětství, to jak se k vám chovali rodiče, to v jakých podmínkách jste vyrůstali.. vše vytvořilo podvědomé vzorce a jakmile si je uvědomíme, můžeme je zrušit a již nebudou mít na nás vliv. Například - jemu nevadí být odloučený od manželky.. sám mohl vyrůstat v rodině, kde otec opustil matku, nevědomky dělá to samé podle vtisknutého vzorce.
Možná si myslí, že žít odloučeně od manželky je zcela normální a nepřipadá mu to ani divné. Možná taky jsou zde jiné důvody, když mu děti odrostly, si chce začít užívat, ale je sobecké, že bez ní. Možná má taky ale nějaký vážný důvod. Není v manželství spokojen, je třeba zjistit proč.  .. ale na to jsou terapie a když je každý z partnerů schopen uvědomit si, proč jednají právě tak či onak, najdou cestu jak spolu vycházet nebo se oddělí.

Je nešťastná a je toho na ni moc. S rukou na srdci - my nejsme supermanky stvořené k tomu, abychom stíhaly domácnost, zaměstnání, chlapa, děti, čas na sebe a ještě k tomu všemu být šťastná? Vždyť to ani nejde při takovém vytížení! Je třeba si uvědomit žebříček hodnot a určit si pořadí. Někde polevit, někde zabrat.

Každopádně, když budeme zvládat všechno, jak se asi chlap vedle nás bude cítit? Jde taky o ty peníze. Určují dnes postavení a moc člověka celkově. Líbí se mu, že jeho žena má v rukou větší moc než on? Ne. To ubližuje jeho mužskému vrozenému egu, hrdosti. Mělo by se to kompenzovatt. Kdo je hlavou rodiny? Možná by chtěl být on, ale jak může, když rozpočet táhne hlavně žena? To ona zřejmě rozhoduje, kam penízky poplynou..

Někdy opravdu neuškodí hrát ze sebe blbku a říct třeba - miláčku, já to neumím opravit, pomohl bys mi? Bez tebe to prostě nezvládnu.. Nebo ho za něco pochválit, ikdyž podle vás udělal maličkost, povzbuzovat ho, když pro vás něco udělá, umět to ocenit... prostě najít mu místečko ve vašem životě, dát mu pocit, že je pro vás potřebný a důležitý. navíc - umět se dělit s penězma půl na půl rovným dílem. DĚLÁTE TO?

Rovnocennost ve vztahu a pocit potřebnosti je velmi důležitý, není dobré, když jeden má základku a druhý vysokou školu, když jeden má milion, druhý pár tisíc.. v takovém vztahu se těžko dýchá. Já vedu finanční rodinný systém, ve kterém každý přispívá do rozpočtu stejnou měrou bez ohledu na výši platu a s tím, co zůstane, si rozdělíme půl na půl rovným dílem.  Zjeho i z mého platu.

zlatá rybka — 13. 11. 2011 21:55

.

Kiara — 13. 11. 2011 23:08

zlatá rybka napsal(a):

Každopádně, když budeme zvládat všechno, jak se asi chlap vedle nás bude cítit? Jde taky o ty peníze. Určují dnes postavení a moc člověka celkově. Líbí se mu, že jeho žena má v rukou větší moc než on? Ne. To ubližuje jeho mužskému vrozenému egu, hrdosti. Mělo by se to kompenzovatt. Kdo je hlavou rodiny? Možná by chtěl být on, ale jak může, když rozpočet táhne hlavně žena? To ona zřejmě rozhoduje, kam penízky poplynou..

zlatá rybko, to asi ne ... :/ Chimana přece psala, že:

Chimana888 napsal(a):

...jinak o manželově práci mimo domov padla řeč již několikrát, on na tom nic měnit nechce, v našem regionu by si prý práci jen tak nenašel, pořád se ohání tím, že děcka studují, přitom peněz do domácnosti a na děcka dává témeř tolik co dřív, když dělal u nás v místě, zbytek pojde na jeho ubytování mimo domov a něco šetří, prý na daně, dovolenou atd.

... takže z toho vyplývá, že tak, jak máte společné finance zařízené vy doma, tudíž naprosto transparentně a přehledně:

zlatá rybka napsal(a):

Já vedu finanční rodinný systém, ve kterém každý přispívá do rozpočtu stejnou měrou bez ohledu na výši platu a s tím, co zůstane, si rozdělíme půl na půl rovným dílem.  Zjeho i z mého platu.

to u Chimany nefunguje.

Já ze svojí zkušenosti můžu říct, že ve chvíli, když jeden z partnerů "dává" tomu druhému peníze na domácnost, čili ze svého platu "usmrkne" tomu druhému jenom tolik, kolik on sám uzná za vhodné a partner ani neví, kolik druhý vlastně vydělává, ani neví, kam jdou zbývající peníze - v té chvíli už je něco špatně. Pokud od začátku manželství/vztahu nebylo dopředu domluveno, že si manželé/partneři budou žít "každý za své", budou mít oddělené účty a společně budou hradit pouze režii domácnosti, je to od partnera, který si před tím druhým v podstatě "zašívá peníze" dost velká vyčů*anost :usch:

A taková vyčů*anost, kdy manžel poskytuje manželce na domácnost a na děti jen symbolickou částku a zbytek si s nějakými podivnými výmluvami zašívá tak, aby k těm penězům manželka neměla přístup a nemohla je použít pro rodinu svědčí o dvou věcech: buď je manžel skrblík, lakomec a sobec, nebo si připravuje zadní vrátka na novou cestu životem, bohužel už bez manželky :jojo:

helena — 14. 11. 2011 7:05

Co mu na Chimaně vadí, že s ní nechce trávit čas?
Třeba vůbec nic... třeba chce jen změnu. Už se o ni jednou pokoušel - a zabránila mu v tom "ta paní§, co se s ním tak najednou rozešla.
Podívej - doma žena, kterou zná skrz naskrz, děti dospělé, práce (asi) nic moc... čtyřicítka se mu překulila a nechala za sebou pocit, že je od vojny s jedinou ženskou, všechno nastrkal do rodiny a co nestihne do padesáti, už asi nestihne. Tak holt začal střečkovat... to vůbec nemusí bejt Chimany "vina".
Ostatně ona píše, že spolu jezdí na výlety atd., takže nějakej ten čas spolu tráví. Jí spíš vadí, že je sama na všechno a on si jezdí na víkendy domů odpočinout, zřejmě s pocitem, že když je uvařeno, uklizeno a hotovo, udělalo se to přes týden samo.

navíc - umět se dělit s penězma půl na půl rovným dílem. DĚLÁTE TO?
No, Chimany manžel to taky zjevně nedělá... a tvůj systém taky nemusí fungovat v každý rodině.

sahleb — 14. 11. 2011 16:13

zlatá rybka napsal(a):

Tak hele.
Já vím, že Cimana je skvělá ženská na úrovni, .................

Chyba je vždy na 2 stranách. Museli by se oba nad sebou zamyslet.......vše vytvořilo podvědomé vzorce a jakmile si je uvědomíme, můžeme je zrušit a již nebudou mít na nás vliv. Například - jemu nevadí být odloučený od manželky.. sám mohl vyrůstat v rodině, kde otec opustil matku, nevědomky dělá to samé podle vtisknutého vzorce.
Možná si myslí, že žít odloučeně od manželky je zcela normální a nepřipadá mu to ani divné. Možná taky jsou zde jiné důvody, když mu děti odrostly, si chce začít užívat, ale je sobecké, že bez ní. Možná má taky ale nějaký vážný důvod. Není v manželství spokojen, je třeba zjistit proč.  .. ale na to jsou terapie a když je každý z partnerů schopen uvědomit si, proč jednají právě tak či onak, najdou cestu jak spolu vycházet nebo se oddělí.

Je nešťastná a je toho na ni moc. S rukou na srdci - my nejsme supermanky stvořené k tomu, abychom stíhaly domácnost, zaměstnání, chlapa, děti, čas na sebe a ještě k tomu všemu být šťastná? Vždyť to ani nejde při takovém vytížení! Je třeba si uvědomit žebříček hodnot a určit si pořadí. Někde polevit, někde zabrat.

Každopádně, když budeme zvládat všechno, jak se asi chlap vedle nás bude cítit? Jde taky o ty peníze. Určují dnes postavení a moc člověka celkově. Líbí se mu, že jeho žena má v rukou větší moc než on? Ne. To ubližuje jeho mužskému vrozenému egu, hrdosti. Mělo by se to kompenzovatt. Kdo je hlavou rodiny? Možná by chtěl být on, ale jak může, když rozpočet táhne hlavně žena? To ona zřejmě rozhoduje, kam penízky poplynou..

Někdy opravdu neuškodí hrát ze sebe blbku a říct třeba - miláčku, já to neumím opravit, pomohl bys mi? Bez tebe to prostě nezvládnu.. Nebo ho za něco pochválit, ikdyž podle vás udělal maličkost, povzbuzovat ho, když pro vás něco udělá, umět to ocenit... prostě najít mu místečko ve vašem životě, dát mu pocit, že je pro vás potřebný a důležitý. navíc - umět se dělit s penězma půl na půl rovným dílem. DĚLÁTE TO?
Rovnocennost ve vztahu a pocit potřebnosti je velmi důležitý, není dobré, když jeden má základku a druhý vysokou školu, když jeden má milion, druhý pár tisíc.. v takovém vztahu se těžko dýchá......

Nesouhlas temer se vsim. Chimana je v krizi a je jasne proc. Nerozumim vubec tvym vyvodum. Chimana napsala jak to je, ze chlapec nema zajem jeste na ni rve. Tvoje recepty jsou bohuzel mimo.

Jen cisty blb se msti rodine a manzelce za to , ze ona vic vydelava. MUze za to za snad manzelka? Proboha! Kde jsi vzala, ze ma muz "vrozenéme ego a hrdost". (TO jako zeny nemaji?) Kdyby mel, tak by nedelal tyhle svinstvicka a podrazy. Kdo ma za halir hrdosti, dela presny opak nez tenhle typek. On  by chtelbyt hlava rodiny? Vzdyt ODMITA dat penize na detI? Sam se tak rozhodl!

Vetsina rozumnych lidi se nerozejde s manelkou a nebude ze sebe delat blba nekde u jiny zensky, protoze v detstvi zazili, ze se tatinek odstehoval. Normalni clovek udela opet presny opak,, nebo se bude sakramentsky snazit, aby sam rodinu nerozbil. A ani si jako nemysli, ze zit odlpucene odmanzelky je zrejme normalni. No to by musel byt uplne ztraceny pripad.

Chlapi se citi blbe, kdyz zeny zvladaji vsecko? Ale jdi, to musi byt fakt utrpeni. Recept je prilozit ruku k dilu, ne? Mnohe zeny proste MUSI zvladat vsechno. Bohuzel.

A ta nadherna rada "udelej ze sebe blbku", to je jeste horsi nebo stejne sileny, jako vrt pred nim pr... v rajcovnim pradelku. To je preci silene ponizujici.   :usch:

sahleb — 14. 11. 2011 16:13

prislo 2x

Kiara — 14. 11. 2011 18:07

sahleb napsal(a):

Nesouhlas temer se vsim. Chimana je v krizi a je jasne proc. Nerozumim vubec tvym vyvodum. Chimana napsala jak to je, ze chlapec nema zajem jeste na ni rve. Tvoje recepty jsou bohuzel mimo.

Jen cisty blb se msti rodine a manzelce za to , ze ona vic vydelava. MUze za to za snad manzelka? Proboha! Kde jsi vzala, ze ma muz "vrozenéme ego a hrdost". (TO jako zeny nemaji?) Kdyby mel, tak by nedelal tyhle svinstvicka a podrazy. Kdo ma za halir hrdosti, dela presny opak nez tenhle typek. On  by chtelbyt hlava rodiny? Vzdyt ODMITA dat penize na detI? Sam se tak rozhodl!

Vetsina rozumnych lidi se nerozejde s manelkou a nebude ze sebe delat blba nekde u jiny zensky, protoze v detstvi zazili, ze se tatinek odstehoval. Normalni clovek udela opet presny opak,, nebo se bude sakramentsky snazit, aby sam rodinu nerozbil. A ani si jako nemysli, ze zit odlpucene odmanzelky je zrejme normalni. No to by musel byt uplne ztraceny pripad.

Chlapi se citi blbe, kdyz zeny zvladaji vsecko? Ale jdi, to musi byt fakt utrpeni. Recept je prilozit ruku k dilu, ne? Mnohe zeny proste MUSI zvladat vsechno. Bohuzel.

A ta nadherna rada "udelej ze sebe blbku", to je jeste horsi nebo stejne sileny, jako vrt pred nim pr... v rajcovnim pradelku. To je preci silene ponizujici.   :usch:

Ano, sahleb.

Zlatá rybka to jistě myslí dobře :P ale její recepty můžou (neříkám, že musejí!!!) fungovat jenom tam, kde nesoulad či manželskou krizi zapříčinil stereotyp ve vztahu a manželům na sobě přes všechny peripetie ještě pořád vzájemně záleží.

Já se obávám, že u Chimany je manželské soužití již rozstříleno na mraky, protože:

- manžel odmítá přispívat adekvátní částkou na potřeby dětí-zletilých studentů
- nefunguje ani "víkendové manželství", manžel doma nepomáhá
- vzájemná komunikace je o křiku, nikoliv o rozumném dialogu
- manžel manželce vysloveně lže
- manžel manželce dává najevo, že může být ráda, že se k ní vůbec po své nevěře vrátil :dumbom:

Zlatá rybko, promiň, ale za takovéto konstelace hvězd v Chimanině rodině jsou rady o kroucení pozadím před manželem v sexy prádélku, upečení dobré buchty, výletu s lahví kořalky na hory, chození do bazénu a pod., které mají zaručit, že se to u nich doma srovná, poněkud úsměvné.

Navíc - Tvoje rady, až na ten bazén, naznačují, že by sbližovací aktivity měla provádět výlučně a především žena :dumbom: a já jenom dodávám, že a) na vztahu musejí pracovat oba dva partneří rukou společnou a nerozdílnou, takže snažit by se měl i ten chlap, ne jenom ženská a za b) o sbližovací aktivity by se měl pokoušet partner, který bezpečně ví, že padnou na úrodnou půdu a že se na ně dočká jedině kladné odezvy.

Není nic horšího, než když se před manželem, kterého manželka už dávno sexuálně nepřitahuje, paní navleče do sexy prádélka a kroutí před ním zadkem, to je to nejhorší, co ženská může udělat, protože takovým podbízením se ztrácí poslední zbytky sebeúcty - obzvlášť, když jí už není dvacet, má už dospělé děti a její postava odpovídá jak pokročilému věku, tak i několika porodům. Hrát si na svůdného diblíka může jenom ženská, která má na promenády v sexy prádle před manželem jak věk, tak i postavu, jinak je to skutečně trapný debakl.

Totéž s buchtou - ženská může být skvělá hospodyňka, nepřekonatelná kuchařka, ale jak chlap o ni nemá zájem jako o ženu, pokud se mu bude podbízet s buchtou, moučník sice zdlábne, avšak pokud je zahleděný jinam, bude vyváření a podstrojování brát jako naprostou samozřejmost a manželku bude brát i nadále pouze jako tu paní, co u ní bydlí :/

Axi — 14. 11. 2011 22:28

Kiara napsal(a):

Já ze svojí zkušenosti můžu říct, že ve chvíli, když jeden z partnerů "dává" tomu druhému peníze na domácnost, čili ze svého platu "usmrkne" tomu druhému jenom tolik, kolik on sám uzná za vhodné a partner ani neví, kolik druhý vlastně vydělává, ani neví, kam jdou zbývající peníze - v té chvíli už je něco špatně. Pokud od začátku manželství/vztahu nebylo dopředu domluveno, že si manželé/partneři budou žít "každý za své", budou mít oddělené účty a společně budou hradit pouze režii domácnosti, je to od partnera, který si před tím druhým v podstatě "zašívá peníze" dost velká vyčů*anost :usch:

A taková vyčů*anost, kdy manžel poskytuje manželce na domácnost a na děti jen symbolickou částku a zbytek si s nějakými podivnými výmluvami zašívá tak, aby k těm penězům manželka neměla přístup a nemohla je použít pro rodinu svědčí o dvou věcech: buď je manžel skrblík, lakomec a sobec, nebo si připravuje zadní vrátka na novou cestu životem, bohužel už bez manželky :jojo:

Ale jdi, ty chytrá :rolleyes: Například my s manželkou máme oddělené účty, nevíme kolik druhý bere, na domácnost dáváme, kolik uznáme za vhodné. Přesto neplatí ani jeden z těch nesmyslů, které tu tvrdíš; to je jenom tvůj vlastní malý obraz světa :usch:

Kiara — 14. 11. 2011 22:54

Hele, Axi, že Ty jsi na mě při večeru nějak nabroušenej :D ?!?

Čti pozorně, já jsem přece psala, že existují manželství a vztahy, kdy je dopředu domluveno, že si manželé a partneři budou žít "každý za své". Když to takhle máte i vy, je to absolutně v pořádku. Já mluvím o situaci, kdy nic takového dopředu domluveno nebylo a vychází se tedy z tradičního modelu rodiny, kdy manželé mají povinnost hospodařit společně a neděje se tak, protože jeden z manželů dává "do společné kasy" pouze částku, kterou uzná za vhodnou a druhý z manželů dává do společné kasy podstatnou část svého výdělku, ne-li celý.

Já nerozumím tomu, proč moje tvrzení pokládáš za nesmysly nebo proč tvrdíš něco o mém "vlastním malém obrazu světa" :co: Každý jsme jiný, každý to ve vztahu či v manželství máme zařízeno jinak. Pokud je takové uspořádání v rovnováze a vyhovuje všem zúčastněným, není co a není o čem.

Tady jsme se bavili o tom, že Chimana marně žádá manžela, aby jí na domácnost příspěl daleko větší částkou s ohledem na dvě studující děti, čemuž se manžel vzpěčuje a taková situace podle mě v pořádku není, to se na mě zase, Axi, nezlob :(

helena — 15. 11. 2011 6:56

na domácnost dáváme, kolik uznáme za vhodné
By mě zajímalo, jak to děláte, když vám například některej spotřebič podá ruku. Potřebujete ho oba, ale jeden "neuzná za vhodné" se na opravě nebo koupi nového podílet...

majkafa — 15. 11. 2011 7:01

Axi, a když uznáte za vhodné třeba 10,- Kč? Nebo 1 000,-?
Tohle už pro mě není vztah. Nevidím důvod, proč by partneři neměli vědět, kolik jejich partner vydělává. Vy nemáte SJM? Vy už jste si od začátku nevěřili? Btw - dobře jste udělali. Ale podle mě tohle vztah není. Vztah, kde se dva milují a mají spolu děti. Vztah o důvěře. V dobrém i ve zlém.

Tohle vlákno se jmenuje - jak si začít znovu věřit. Jak příznačné. Nevěřit partnerovi už od začátku.

Axi — 15. 11. 2011 7:50

Vy v tom v souladu se svým obrazem světa vidíte projev nedůvěry, já v tom zase naopak vidím projev důvěry. Právě proto, že jí věřím, tak to vědět nepotřebuju; vůbec by mě nenapadlo se na to ptát. Hmm, jak ta temná část mužské duše je agresivní a barbarská, zdá se, že ta malá a temná část ženské duše potřbuje mít nad vším kontrolu.

majkafa — 15. 11. 2011 7:57

Axi, čím to pak bude, že můj milý neví, kolik vydělávám já a já to vím proto, že mi to on sám řekl, aniž jsem se ho ptala? :D Tady mě to vůbec nezajímá, protože nejsem jeho manželka ani partnerka, ale milenka.

Ono to asi nebude o těch mužských a ženských dušičkách, co říkáš? To bude v něčem jiném. ;):)

S těmi dušičkami to bude možná v tom lovu a sběračství, co myslíš? Muži šli na lov, s dětmi zůstaly ženy. :) Hm, pročpak vlastně nevzali muži na lov malé děti? Vždyť ženy je musely také mít sebou, když sbíraly a v lese bylo plno divoké zvěře... :D A ony nebyly lovkyně tudíž ani obránkyně vůči zvěři se zbraněmi... a přesto to nejcennější - děti, měly u sebe ženy... :)

helena — 15. 11. 2011 8:15

Nevidím důvod, proč by partneři neměli vědět, kolik jejich partner vydělává.
Jestliže oba přispívají na společné děti, radosti a potřeby tak, aby byly uspokojeny a aby to ani jeden z nich nepociťoval úkorně (ve smyslu, že mu nezbyde ani drobné kapesné - tedy ne např. stejnou částkou z příjmů značně rozdílné výše), pak nevidím důvod, proč by to vědět měli.
Zvláště pak v případech, kdy má jeden z nich pocit, že je oprávněn mít u druhého "pod kontrolou" naprosto všechno.
můj milý neví, kolik vydělávám já a já to vím proto, že mi to on sám řekl
Čím by to bylo? Nedělej, že nevíš, jak ti v zubech přinesl úlovek a složil ti ho k nohám :P

majkafa — 15. 11. 2011 8:24

Já zase nevidím důvod, proč před sebou tajit to, co je normální.

Btw heleno, nechápu. Žádný úlovek mi nepřinesl. :) Své úlovky nosí domů své manželce. :) Kromě toho vydělávám víc, než spousta běžných mužů. :)
Nerozumím, co jsi tím chtěla říct.

helena — 15. 11. 2011 8:47

Jestli tomu nerozumíš, s tím já neudělám nic.

majkafa — 15. 11. 2011 9:04

Dík za "ochotu" vysvětlit mi to.
Kdyby to byl můj partner, chápu.
Ale u milence ne.

nokturno — 15. 11. 2011 10:50

Majko, asi takto: Láska není cit. Láska je vnitřní stav. Její tajemství je čisté a absolutní. - to je celé v vysvětlení......kdepak si to četla?

nokturno — 15. 11. 2011 10:53

majkafa napsal(a):

Axi, čím to pak bude, že můj milý neví, kolik vydělávám já a já to vím proto, že mi to on sám řekl, aniž jsem se ho ptala? :D Tady mě to vůbec nezajímá, protože nejsem jeho manželka ani partnerka, ale milenka.

Ono to asi nebude o těch mužských a ženských dušičkách, co říkáš? To bude v něčem jiném. ;):)

S těmi dušičkami to bude možná v tom lovu a sběračství, co myslíš? Muži šli na lov, s dětmi zůstaly ženy. :) Hm, pročpak vlastně nevzali muži na lov malé děti? Vždyť ženy je musely také mít sebou, když sbíraly a v lese bylo plno divoké zvěře... :D A ony nebyly lovkyně tudíž ani obránkyně vůči zvěři se zbraněmi... a přesto to nejcennější - děti, měly u sebe ženy... :)

Protože muži se vydávali na lov na několik dní a kilometrů od jeskyně, ženy naopak sbíraly otop co nejblíže....to je snad pochopitelné..:/

helena — 15. 11. 2011 11:08

Dík za "ochotu" vysvětlit mi to.
To víš - jak se do lesa volá... http://fora.babinet.cz/img/smilies/big_smile.png

sahleb — 15. 11. 2011 13:45

Kiaro napsala jsi to vyborne. :storstark:

sahleb — 15. 11. 2011 13:56

majkafa napsal(a):

Axi, čím to pak bude, že můj milý neví, kolik vydělávám já a já to vím proto, že mi to on sám řekl, aniž jsem se ho ptala? :D Tady mě to vůbec nezajímá, protože nejsem jeho manželka ani partnerka, ale milenka.

Ono to asi nebude o těch mužských a ženských dušičkách, co říkáš? To bude v něčem jiném. ;):)

S těmi dušičkami to bude možná v tom lovu a sběračství, co myslíš? Muži šli na lov, s dětmi zůstaly ženy. :) Hm, pročpak vlastně nevzali muži na lov malé děti? Vždyť ženy je musely také mít sebou, když sbíraly a v lese bylo plno divoké zvěře... :D A ony nebyly lovkyně tudíž ani obránkyně vůči zvěři se zbraněmi... a přesto to nejcennější - děti, měly u sebe ženy... :)

Bravo ! Majkafo! :supr:

PS: mam silny pocit, ze Axi zadnou manzelku nema. Podle toho co tady furt tvrdi a jak utoci.

sahleb — 15. 11. 2011 13:59

nokturno napsal(a):

Protože muži se vydávali na lov na několik dní a kilometrů od jeskyně, ženy naopak sbíraly otop co nejblíže....to je snad pochopitelné..:/

Nadherny argumet k rosinnym financnim. :lol::lol: Opravdu nadhera. Mimochodem podle DNA bylo jisteno  ze zeny cestoval yv minulosti dal nez muzi.

Zaeny taky nesbiraly otop, ale zivily sebe a svoje deti. Delali absolutne to nejdulezitejsi. Dneska je to samozrejme vseobecne zname, ale nedostalo se to vsude.

majkafa — 15. 11. 2011 15:09

nokturno napsal(a):

Protože muži se vydávali na lov na několik dní a kilometrů od jeskyně, ženy naopak sbíraly otop co nejblíže....to je snad pochopitelné..:/

Nokturno, jaký je tvůj původní nick?
Jsi si opravdu naprosté jisté, že ženy sbíraly co nejblíže? Ženy ovšem nesbíraly jen otop, ale taky bobule. :D A když je vysbíraly co nejblíže, musely halt dál... I s těmi dětmi. :)

aha, už to napsala sahleb. :)

Nabuko0 — 15. 11. 2011 15:33

Axi napsal(a):

Vy v tom v souladu se svým obrazem světa vidíte projev nedůvěry, já v tom zase naopak vidím projev důvěry. Právě proto, že jí věřím, tak to vědět nepotřebuju; vůbec by mě nenapadlo se na to ptát. Hmm, jak ta temná část mužské duše je agresivní a barbarská, zdá se, že ta malá a temná část ženské duše potřbuje mít nad vším kontrolu.

Axi, souhlas.

S BM jsme o svých příjmech věděli pouze rámcově. Neřešili jsme kolik a kdo. Nějak vyplynulo ze situace, že jsme zpočátku nájem apod. platili na půl a zbytek platil ten, kdo zrovna měl hotovost nebo vytáhnul první kartu. V hospodách a restauracích platil vždy BM - taktéž nějak automaticky. Po koupi bytu BM platil hypotéku a já část peněz šetřila (asi v podobné výši), a když bylo potřeba, peníze se využili (auto, rekonstrukce bytu, vybavení při narození syna atd.). Po rozvodu jsme měli finanční otázku vyřešenou během pěti minut. Ani jeden z nás si nepřišel braný na hůl.

Je to přesně o té základní důvěře.

A jak to budu mít v případě, že budu žít s jiným partnerem? Nějak předpokládám, že stejně. Nějak nepřitahuju (díky bohu) pány, co by tyhle otázky řešili.

majkafa — 15. 11. 2011 15:44

Nabuko0 napsal(a):

Axi napsal(a):

Vy v tom v souladu se svým obrazem světa vidíte projev nedůvěry, já v tom zase naopak vidím projev důvěry. Právě proto, že jí věřím, tak to vědět nepotřebuju; vůbec by mě nenapadlo se na to ptát. Hmm, jak ta temná část mužské duše je agresivní a barbarská, zdá se, že ta malá a temná část ženské duše potřbuje mít nad vším kontrolu.

Axi, souhlas.

S BM jsme o svých příjmech věděli pouze rámcově. Neřešili jsme kolik a kdo. Nějak vyplynulo ze situace, že jsme zpočátku nájem apod. platili na půl a zbytek platil ten, kdo zrovna měl hotovost nebo vytáhnul první kartu. V hospodách a restauracích platil vždy BM - taktéž nějak automaticky. Po koupi bytu BM platil hypotéku a já část peněz šetřila (asi v podobné výši), a když bylo potřeba, peníze se využili (auto, rekonstrukce bytu, vybavení při narození syna atd.). Po rozvodu jsme měli finanční otázku vyřešenou během pěti minut. Ani jeden z nás si nepřišel braný na hůl.

Je to přesně o té základní důvěře.

A jak to budu mít v případě, že budu žít s jiným partnerem? Nějak předpokládám, že stejně. Nějak nepřitahuju (díky bohu) pány, co by tyhle otázky řešili.

Aha. To je jiný úhel pohledu. Tomu rozumím. Ale tohle funguje v případě, že se potkají dva - Muž a Žena.
Můj úhel pohledu je evidentně ovlivněn tím, jak to bylo u nás. Má nedůvěra byla bohužel opodstatněná. Ale nebyla ze začátku, až časem. Když jsem viděla, že když nebudu kočírovat finance, půjdu se s dětmi pást, protože jsem si bohužel vybrala nezodpovědného a hodně nespolehlivého partnera.
Asi to opravdu záleží nejen na důvěře, ale i na partnerovi, že to jde ruku v ruce. A jsem skeptická kvůli své zkušenosti s rozchodem s BM.
Třeba ještě stihnu potkat toho mého, co ke mně patří. To je krásný sen. A třeba už jsem ho potkala, kdoví.

elena007 — 15. 11. 2011 16:58

Ja vim presne, ani se nemusim ptat. Mame jenom spolecne ucty, protoze ani jeden nechce, aby v pripade, ze by nahle odesel na druhy svet, mel ten druhy treba rok zmrazene nektere ucty, nez se vyresi pozustalost. Protoze mame oba ucty ve stejnych bankach, kdykoli se jdu podivat na ucet, kam chodi vyplata mne, vybehne mi i jeden z uctu meho muze, technicky je taky muj a naopak. Krom toho je spolecne zdaneni manzelu vyhodnejsi, tak i kdybychom to meli bankovne poreseno jinak, minimalne jedenou za rok bych se to musela dovedet. Ani jeden z nas neprispiva na domacnost nejakou domluvenou castkou, ani nemame rozdeleno, co kdo plati. Mame jeden centralni ucet, ze ktereho se plati provoz domacnosti, aby to bylo prehlednejsi a na ten kazdy z nas podle sveho uvazeni obcas usype. Rovnez tak usypavame na sporeni a investice. Co si kdo dela se svym beznym uctem je jeho vec, jenom kdyz bereme z uspor, povazujeme za zdvorile to tomu druhemu oznamit.

Bramborka — 15. 11. 2011 17:54

Říkala mi psychoterapeutka, že když si potřebuje udělat co nejrychlejší a zároveň nejpřesnější obrázek o fungování partnerského/manželského vztahu, zeptá se na peníze. Odkud kam a jak tečou.

elena007 — 15. 11. 2011 18:22

Bramborka napsal(a):

Říkala mi psychoterapeutka, že když si potřebuje udělat co nejrychlejší a zároveň nejpřesnější obrázek o fungování partnerského/manželského vztahu, zeptá se na peníze. Odkud kam a jak tečou.

Asi budu hodne ordinerni a partnerovo soukromi nectici osoba, ale mne prijde normalni, ze oba presne vime, kolik mame jako rodina penez, kolik mesicne priteka a odteka a co si muzeme nebo nemuzeme dovolit. Ale hlavne jsem hodne rada, ze mame na penize a domaci finance velice blizke nazory, bez toho by to bylo tezsi.

Bramborka — 15. 11. 2011 18:57

elena007 napsal(a):

Bramborka napsal(a):

Říkala mi psychoterapeutka, že když si potřebuje udělat co nejrychlejší a zároveň nejpřesnější obrázek o fungování partnerského/manželského vztahu, zeptá se na peníze. Odkud kam a jak tečou.

Asi budu hodne ordinerni a partnerovo soukromi nectici osoba, ale mne prijde normalni, ze oba presne vime, kolik mame jako rodina penez, kolik mesicne priteka a odteka a co si muzeme nebo nemuzeme dovolit. Ale hlavne jsem hodne rada, ze mame na penize a domaci finance velice blizke nazory, bez toho by to bylo tezsi.

No, já myslím, že v partnerském vztahu, potažmo v manželství, spolu lidé část soukromí sdílí, ne? Je to přece vztah intimní. :)

Kiara — 15. 11. 2011 19:11

Jj, Bramborko ... mně přijde na hlavu postavená modelová situace, kdy spolu manželé sdílejí jeden stůl a jedno lože, ale do financí toho druhého by jim nic být nemělo :co:

Jak říkám - buďto od začátku "každej za svý", nebo od začátku "oba dva společně a dohromady". Konkrétně v případě Chimany - abychom se vrátili k původnímu tématu vlákna - se mi zdá ponižující, že manželka musí z manžela "páčit" vyšší částku na potřeby dětí a nemá přehled, kolik manžel vydělává, kolik jde na jeho vlastní režii a kolik si ukládá bokem, čili "šetří".

Takže podle mě z toho vyplývá, že manželé nehospodaří společně, ale manžel manželce "dává peníze", mezi čímž je bohužel dost velkej rozdíl :/ Protože když v našich končinách manžel manželce "dával peníze", vždycky se jednalo o model, kdy manželka neměla ani přehled o tom, kolik manžel vydělává, ani o tom, nakolik je předávaná částka dostatečná, ani o tom, kolik zbývalo manželovi každý měsíc pro jeho osobní potřebu a naopak to byla ona, kdo veškerou svoji výplatu používala pro potřeby rodiny, takže jí kolikrát nezbylo ani na jedny silonky :usch:

elena007 — 15. 11. 2011 19:19

Bramborka napsal(a):

elena007 napsal(a):

Bramborka napsal(a):

Říkala mi psychoterapeutka, že když si potřebuje udělat co nejrychlejší a zároveň nejpřesnější obrázek o fungování partnerského/manželského vztahu, zeptá se na peníze. Odkud kam a jak tečou.

Asi budu hodne ordinerni a partnerovo soukromi nectici osoba, ale mne prijde normalni, ze oba presne vime, kolik mame jako rodina penez, kolik mesicne priteka a odteka a co si muzeme nebo nemuzeme dovolit. Ale hlavne jsem hodne rada, ze mame na penize a domaci finance velice blizke nazory, bez toho by to bylo tezsi.

No, já myslím, že v partnerském vztahu, potažmo v manželství, spolu lidé část soukromí sdílí, ne? Je to přece vztah intimní. :)

No to jo, jen finance jsou nekdy, zda se mi, intimnejsi nez intimni :) Ale jak rika Axi tusim, no, hlavne, ze jim to funguje...

sahleb — 15. 11. 2011 19:48

BTW muj manzel vi o mych prijmech do posledniho desetniku a ja o jeho. Stejne tak jako o majetku a kontech.
Stejne jako moji sezdani nebo spolubydlici obcane a  obcanky zeme, kde ziju. To se totiz musi napsat do danoveho priznani kazdy rok. Takze to asi s tim sberem a lovem nesouvisi.  :dudlik:

zlatá rybka — 15. 11. 2011 22:13

Tak teda Kiaro a Sahleb poraďte něco rozumného Chimaně, když máte takové zkušenosti. Mám dojem že ona zde píše proto, aby se nejen vypovídala a četla si věčné narážky, ale taky aby jsme ji poradili - co jak nejvíce rad, aby si nakonec sama našla vlastní řešení. Každý má na věc jiný pohled a zrovna způsob řešení této situace jedné z nás ji bude inspirovat. Jsme tu taky pro inspiraci druhým a ne jen pro argumentaci a hádky ne? Každý je jiný, každý by to řešil po svém a ne na všechny chlapy by to platilo stejně tak mé rady prosím neodsuzujte. STEJNĚ JAKO JÁ RESPEKTUJI A UZNÁVÁM VAŠE. AHOJ.

laminanonte — 15. 11. 2011 22:42

elena007 napsal(a):

Bramborka napsal(a):

Říkala mi psychoterapeutka, že když si potřebuje udělat co nejrychlejší a zároveň nejpřesnější obrázek o fungování partnerského/manželského vztahu, zeptá se na peníze. Odkud kam a jak tečou.

Asi budu hodne ordinerni a partnerovo soukromi nectici osoba, ale mne prijde normalni, ze oba presne vime, kolik mame jako rodina penez, kolik mesicne priteka a odteka a co si muzeme nebo nemuzeme dovolit. Ale hlavne jsem hodne rada, ze mame na penize a domaci finance velice blizke nazory, bez toho by to bylo tezsi.

pokud nejde o partnera,ale manžela a pokud nemáte rozdělené sjm, tak je v pořádku, že víte kolik kdo vydělává, protože z právního hlediska příjmy spadají do sjm..takže, žádné to je moje a to je tvoje..Samozřejmě záleží na dohodě obou manželů, jak s penězi nakládají, ale v případě, že příjmy manželky jsou výrazně nižší a manžel jí jen sem tam něco přispěje na domácnost a zbytek má pro svoji potřebu, je to špatně.

Pandorraa — 15. 11. 2011 22:43

majkafa napsal(a):

Hm, pročpak vlastně nevzali muži na lov malé děti?

Jestli to majko nebude tím, že borůvky a maliny v tom hluku, který v lese dělaly, neutečou, kdežto jelen nebo mamut na tutovku :jojo:;)

A že byly lesy plné dravé zvěře? To byly. Se ztrátami se halt počítalo a nakonec ani ta dravá zvěř ve dne neloví, pokud neřve hlady a nebo na ni nešetrně nešlápneš.

Pandorraa — 15. 11. 2011 22:48

majkafa napsal(a):

Aha. To je jiný úhel pohledu. Tomu rozumím. Ale tohle funguje v případě, že se potkají dva - Muž a Žena.

A o tom Axi mluví. A funguje to i tehdy, když se potká muž a žena.
Je to o jiném pohledu na důvěru.
Dověra podložená výplatní páskou se mi nejeví býti důvěrou.

elena007 — 16. 11. 2011 0:14

laminanonte napsal(a):

elena007 napsal(a):

Bramborka napsal(a):

Říkala mi psychoterapeutka, že když si potřebuje udělat co nejrychlejší a zároveň nejpřesnější obrázek o fungování partnerského/manželského vztahu, zeptá se na peníze. Odkud kam a jak tečou.

Asi budu hodne ordinerni a partnerovo soukromi nectici osoba, ale mne prijde normalni, ze oba presne vime, kolik mame jako rodina penez, kolik mesicne priteka a odteka a co si muzeme nebo nemuzeme dovolit. Ale hlavne jsem hodne rada, ze mame na penize a domaci finance velice blizke nazory, bez toho by to bylo tezsi.

pokud nejde o partnera,ale manžela a pokud nemáte rozdělené sjm, tak je v pořádku, že víte kolik kdo vydělává, protože z právního hlediska příjmy spadají do sjm..takže, žádné to je moje a to je tvoje..Samozřejmě záleží na dohodě obou manželů, jak s penězi nakládají, ale v případě, že příjmy manželky jsou výrazně nižší a manžel jí jen sem tam něco přispěje na domácnost a zbytek má pro svoji potřebu, je to špatně.

Neumim si predstavit, ze bychom meli rozdelene sjm. :)

elena007 — 16. 11. 2011 0:25

Pandorraa napsal(a):

majkafa napsal(a):

Aha. To je jiný úhel pohledu. Tomu rozumím. Ale tohle funguje v případě, že se potkají dva - Muž a Žena.

A o tom Axi mluví. A funguje to i tehdy, když se potká muž a žena.
Je to o jiném pohledu na důvěru.
Dověra podložená výplatní páskou se mi nejeví býti důvěrou.

No jo vlastne, vyplatni paska, co kdyz si jenom myslim, ze vim :dumbom: Budu muset pritvrdit. :D

elena007 — 16. 11. 2011 0:34

zlatá rybka napsal(a):

Tak teda Kiaro a Sahleb poraďte něco rozumného Chimaně, když máte takové zkušenosti. Mám dojem že ona zde píše proto, aby se nejen vypovídala a četla si věčné narážky, ale taky aby jsme ji poradili - co jak nejvíce rad, aby si nakonec sama našla vlastní řešení. Každý má na věc jiný pohled a zrovna způsob řešení této situace jedné z nás ji bude inspirovat. Jsme tu taky pro inspiraci druhým a ne jen pro argumentaci a hádky ne? Každý je jiný, každý by to řešil po svém a ne na všechny chlapy by to platilo stejně tak mé rady prosím neodsuzujte. STEJNĚ JAKO JÁ RESPEKTUJI A UZNÁVÁM VAŠE. AHOJ.

Co plati na vsechny chlapy uplne stejne, je poresit v prvni rade vlastni strachy a nejistoty a to uz ji nekdo poradil.

majkafa — 16. 11. 2011 7:04

Pandorraa napsal(a):

majkafa napsal(a):

Aha. To je jiný úhel pohledu. Tomu rozumím. Ale tohle funguje v případě, že se potkají dva - Muž a Žena.

A o tom Axi mluví. A funguje to i tehdy, když se potká muž a žena.
Je to o jiném pohledu na důvěru.
Dověra podložená výplatní páskou se mi nejeví býti důvěrou.

Jestli to, Pan, nebude tím, že nechceš rozumět, o čem tady někteří píšeme. Já osobně nepíšu o důvěře podložené výplatní páskou.
A nevěřím, že by Axi aspoň rámcově nevěděl, kolik vydělává jeho paní, pokud opravdu nemají rozdělené SJM.
Už jen tím, že ví, kolik jeho paní příspívá na společnou domácnost... Mně to slovo přispívá u manželů opravdu nějak nejde z prstů. Protože to není o rodině, manželích, dětech... Už jen slovo SPOLEČNÁ domácnost mluví za vše.

helena — 16. 11. 2011 7:15

příjmy spadají do sjm..takže, žádné to je moje a to je tvoje... v případě, že příjmy manželky jsou výrazně nižší a manžel jí jen sem tam něco přispěje na domácnost a zbytek má pro svoji potřebu, je to špatně
To jistě. Ovšem taky záleží na tom, co znamená "sem tam něco". Aneb jak jsem psala včera "Jestliže oba přispívají na společné děti, radosti a potřeby tak, aby byly uspokojeny a aby to ani jeden z nich nepociťoval úkorně...", pak nejenže nemusí znát svoje příjmy na halíř, ale myslím, že se ani nemusí pídit po tom, kolik druhému zbylo.

Axi — 16. 11. 2011 7:46

majkafa napsal(a):

Axi, čím to pak bude, že můj milý neví, kolik vydělávám já a já to vím proto, že mi to on sám řekl, aniž jsem se ho ptala? :D Tady mě to vůbec nezajímá, protože nejsem jeho manželka ani partnerka, ale milenka.

A co tím ten tvůj milenec sledoval, chtěl tě ohromit, nebo rozesmát? :)
Ale jinak dobrý point, já vztah s manželkou i po těch letech považuju tak trochu za milenecký, možná proto to tak je - milenci si také nevyúčtovávaní výplatu do posledního haléře, to by mi přišlo trapné :)

Axi — 16. 11. 2011 7:48

Nabuko0 napsal(a):

Je to přesně o té základní důvěře.

Jo, to je ono.

Axi — 16. 11. 2011 7:51

Nabuko0 napsal(a):

Nějak nepřitahuju (díky bohu) pány, co by tyhle otázky řešili.

To není díky bohu, prostě velkorysá paní přitahuje velkorysé pány :)

Axi — 16. 11. 2011 8:01

Kiara napsal(a):

Jj, Bramborko ... mně přijde na hlavu postavená modelová situace, kdy spolu manželé sdílejí jeden stůl a jedno lože, ale do financí toho druhého by jim nic být nemělo :co:

Jak říkám - buďto od začátku "každej za svý", nebo od začátku "oba dva společně a dohromady". Konkrétně v případě Chimany - abychom se vrátili k původnímu tématu vlákna - se mi zdá ponižující, že manželka musí z manžela "páčit" vyšší částku na potřeby dětí a nemá přehled, kolik manžel vydělává, kolik jde na jeho vlastní režii a kolik si ukládá bokem, čili "šetří".

Takže podle mě z toho vyplývá, že manželé nehospodaří společně, ale manžel manželce "dává peníze", mezi čímž je bohužel dost velkej rozdíl :/ Protože když v našich končinách manžel manželce "dával peníze", vždycky se jednalo o model, kdy manželka neměla ani přehled o tom, kolik manžel vydělává, ani o tom, nakolik je předávaná částka dostatečná, ani o tom, kolik zbývalo manželovi každý měsíc pro jeho osobní potřebu a naopak to byla ona, kdo veškerou svoji výplatu používala pro potřeby rodiny, takže jí kolikrát nezbylo ani na jedny silonky :usch:

Ženy jsou stejně schopné jako muži, akorát to chce si nestěžovat a poohlédnout se po nějaké dobré pracovní pozici, která mi zajistí také vysoký příjem. Nebo najít mezeru na trhu a rozjet vlastní business ;)

majkafa — 16. 11. 2011 9:02

Axi napsal(a):

A co tím ten tvůj milenec sledoval, chtěl tě ohromit, nebo rozesmát? :)
Ale jinak dobrý point, já vztah s manželkou i po těch letech považuju tak trochu za milenecký, možná proto to tak je - milenci si také nevyúčtovávaní výplatu do posledního haléře, to by mi přišlo trapné :)

K tvé první větě se nevyjádřím. :)
Ale říká, že jsem bohatá nevěsta. :D Domněnky. :D A taky já už se vdávat nehodlám. Jak zpívá Honza Kalousek - Nevstoupím do stejné řeky. :D
Vztah současně partnerský a milenecký je pro mě to pravé ořechové po zkušenostech. Třeba se ještě v tomto životě dočkám. A když ne, tak příště. Musím se ještě hodně učit, hodně učit. :D
Řekla bych, že ještě nejsem dostatečně velkorysá, mimo jiné. BI.

Pandorraa — 16. 11. 2011 10:10

majkafa napsal(a):

Pandorraa napsal(a):

majkafa napsal(a):

Aha. To je jiný úhel pohledu. Tomu rozumím. Ale tohle funguje v případě, že se potkají dva - Muž a Žena.

A o tom Axi mluví. A funguje to i tehdy, když se potká muž a žena.
Je to o jiném pohledu na důvěru.
Dověra podložená výplatní páskou se mi nejeví býti důvěrou.

Jestli to, Pan, nebude tím, že nechceš rozumět, o čem tady někteří píšeme. Já osobně nepíšu o důvěře podložené výplatní páskou.
A nevěřím, že by Axi aspoň rámcově nevěděl, kolik vydělává jeho paní, pokud opravdu nemají rozdělené SJM.
Už jen tím, že ví, kolik jeho paní příspívá na společnou domácnost... Mně to slovo přispívá u manželů opravdu nějak nejde z prstů. Protože to není o rodině, manželích, dětech... Už jen slovo SPOLEČNÁ domácnost mluví za vše.

Majko, ty sama to píšeš o tom, že každý to má jinak, ty sama to máš mnohdy jinak.
Pak nechápu, proč neustále posuzuješ a nálepkuješ druhé - viz např. "už jen slovo společná domácnost mluví za vše".
Za CO mluví? CO říká konkretně TOBĚ?
Někomu dalšímu zase může říkat něco jiného přece ;)

Byla jsem vdaná spousty let a nikdy mne nezajímalo, kolik muž vydělává, neznala jsem žádnou konkretní částku, natož "do halíře". A bylo to vzájemné. Rodina fungovala naprosto normálně, oba jsem dělali, co bylo v našich silách, na společnou "hromadu" dávali, kolik bylo třeba.
Já nechápu potřebu kontroly nad financemi partnera, chápu princip společného hospodaření. Pokud to má někdo v jednom balíku, je to jeho věc, stejně tak jako když to tam nemá, ne?

majkafa — 16. 11. 2011 10:24

Ano, Pan. Pokud to má někdo v jednom balíku, je to taky jeho věc. Nebo to můžou mít ještě úplně jinak. Ale pak nechápu tvou větu - důvera podložená výplatní páskou...
Protože to nemusí být takhle do důsledků, pokud někdo píše o tom, že zná partnerův příjem a že tobě se to nejeví být důvěrou, jiným se to jevit může.
Myslím, že bychom tady neměli radikálně "posuzovat" ani jeden přístup, neboť je to pouze věcí partnerů. Tím myslím i sebe. Ale odmítám názory některých, že pokud partneři vzájemně znají své platy, je to špatně. Není. :) Stejně jako není špatně, když je neznají. :)

helena — 16. 11. 2011 10:53

Ale odmítám názory některých, že pokud partneři vzájemně znají své platy, je to špatně. Není.  Stejně jako není špatně, když je neznají.
Ale ta první možnost - tedy znát - je ti evidentně bližší, viď? http://fora.babinet.cz/img/smilies/wink.png
"Nevidím důvod, proč by partneři neměli vědět, kolik jejich partner vydělává… Já zase nevidím důvod, proč před sebou tajit to, co je normální…"

majkafa — 16. 11. 2011 10:59

Ano, heleno, v mém bývalém manželství s mým bývalým partnerem takovým, jakým byl, mi byla bližší. Teď už ne, teď už bych s takovým partnerem nežila.

Pandorraa — 16. 11. 2011 12:40

majkafa napsal(a):

Ano, Pan. Pokud to má někdo v jednom balíku, je to taky jeho věc. Nebo to můžou mít ještě úplně jinak. Ale pak nechápu tvou větu - důvera podložená výplatní páskou...

Majko, ale já píšu o tom, jak to mám JÁ. Pro MNE důvěra podložená výplatní páskou, stojkou a kontrolami finncí pratnera prostě není důvěra.
Nikde nepíši, že "důvěra podložená výplatní páskou hovoří za vše".
Vnímáš ten rozdíl?

lupina montana — 16. 11. 2011 12:46

Axi napsal(a):

Ženy jsou stejně schopné jako muži, akorát to chce si nestěžovat a poohlédnout se po nějaké dobré pracovní pozici, která mi zajistí také vysoký příjem. Nebo najít mezeru na trhu a rozjet vlastní business ;)

Aha.

Arcanum — 16. 11. 2011 13:17

majkafa napsal(a):

Axi, a když uznáte za vhodné třeba 10,- Kč? Nebo 1 000,-?
Tohle už pro mě není vztah. Nevidím důvod, proč by partneři neměli vědět, kolik jejich partner vydělává. Vy nemáte SJM? Vy už jste si od začátku nevěřili? - dobře jste udělali. Ale podle mě tohle vztah není.[b] Vztah, kde se dva milují a mají spolu děti.[b] Vztah o důvěře. V dobrém i ve zlém.

Tohle vlákno se jmenuje - jak si začít znovu věřit. Jak příznačné. Nevěřit partnerovi už od začátku.

ahoj Majky tak jà opet neco vidim. :D

Uvedomujes si ze takhle to vnimas Ty,?  To co vnimas Ty neni to co Axi sdeluje.
Pro nej to co sdeluje je jeho vztah o duvere.
Ty a kdokoli jinej se na to bude divat svojim zabarvenym pohledem.

Tak se v tom jen najdi,to je celé. :lol:

Bramborka — 16. 11. 2011 13:21

Axi napsal(a):

Ženy jsou stejně schopné jako muži, akorát to chce si nestěžovat a poohlédnout se po nějaké dobré pracovní pozici, která mi zajistí také vysoký příjem. Nebo najít mezeru na trhu a rozjet vlastní business ;)

Ne, že bych s tebou, Axi, nesouhlasila, ale myslím, že jsou neřídké případy, kdy se tomuhle dá říkat hraběcí rada ;)

Kiara — 16. 11. 2011 13:59

Bramborka napsal(a):

Axi napsal(a):

Ženy jsou stejně schopné jako muži, akorát to chce si nestěžovat a poohlédnout se po nějaké dobré pracovní pozici, která mi zajistí také vysoký příjem. Nebo najít mezeru na trhu a rozjet vlastní business ;)

Ne, že bych s tebou, Axi, nesouhlasila, ale myslím, že jsou neřídké případy, kdy se tomuhle dá říkat hraběcí rada ;)

:supr::godlike::supr:
Mě by zajímalo, kde - v dnešní době -  chce najít Axi tu svoji pověstnou mezeru na trhu, aby ženská ve středních letech mohla bez jediné koruny v kapse - nebo s minimálními úsporami - rozjet vlastní business ... :lol: :lol: :lol:

To už ani nemluvím o tom, že dobré pracovní pozice pro ženy ve středních letech nevisívají v parku po stromech - leda že by Chimana zazimovala barák, našla si zaměstnání s ubytováním v místě, ležícím ještě o 100 km dál od pracoviště jejího muže a potkávali se doma jenom o víkendech :D

Tak mě tak napadá, že vzhledem k situaci u Chimany doma by to nemusela být zas až tak špatná rada: Chimana by přišla na jiné myšlenky, vydělala by si peníze, kterých se jí nedostává a na baráku či okolo něj by makala o víkendech celá rodina. Buď by se manžel probral, nebo by to jejich manželství definitivně pohřbilo, takže by se situace splavně vyřešila.

Ale tím, že by manželka rovněž dojížděla za prací a manžel by tak přijel na víkend domů, v baráku zima, nenavařeno, neupečeno a práce až nad hlavu ... to by byla pro jejich vztah dobrá zkouška ohněm :D žádný odpočinek na gauči, žádné vyváření nebo vystrojování, žádná promenáda v sexy prádle, jen tvrdá práce a minimální odpočinek.

Pro chlapa, který se handrkuje s manželkou o každou korunu, zato si přijede každý víkend do baráku jako do zotavovny s plnou penzí je takovéhle uspořádání ta nejlepší mast :jojo:

elena007 — 16. 11. 2011 14:58

Pandorraa napsal(a):

majkafa napsal(a):

Ano, Pan. Pokud to má někdo v jednom balíku, je to taky jeho věc. Nebo to můžou mít ještě úplně jinak. Ale pak nechápu tvou větu - důvera podložená výplatní páskou...

Majko, ale já píšu o tom, jak to mám JÁ. Pro MNE důvěra podložená výplatní páskou, stojkou a kontrolami finncí pratnera prostě není důvěra.
Nikde nepíši, že "důvěra podložená výplatní páskou hovoří za vše".
Vnímáš ten rozdíl?

Proc by vedet a v nasem pripade i do halire, protoze tak je postaveny danovy zakon a za nevedet nejsme ochotni platit zrovna eraru peknych par tisic navic, melo automaticky znamenat stojky a kontroly partnera?
Mne vubec nezajima, za co a kolik muj muz utraci a pochybuji, ze on sleduje, co delam ja. Na uctu na domacnost je vzdy primereny zustatek, tak nevim, proc by melo. Kdyz nad tim premyslim, u nas se o penezich mluvi ze vseho nejmin.:)

Krom toho nema kazdy sveho Honzu doma kazdy den, aby se domluvil. Nekdo jej miva i pul roku rok nekde v Timbuktu a je rad, kdyz se obcas ozve pres satelitni telefon. A resit v takovou chvili finance by zas prislo trapne mne. :D  Neci milenecky vztah unese i povedomost o partnerovych financich. :D Svet je barevny preci.

majkafa — 16. 11. 2011 17:03

Pan a mně se zrovna důvěra, podložená I výplatní páskou jeví v manželství s dětmi stoprocentně důvěrou. Cítit se bezpečně. Že mě a děti muž nezničí, nepřipraví o střechu nad hlavou, nebudu s nimi muset po žebraní. Mít "své" peníze v manželství se mi jeví býti maximální nedůvěrou. Nu, halt jsme lidé různé. Ve vztahu nemanželském je to u mně jiná. Tam to může být ale taky nemusí.

majkafa — 16. 11. 2011 17:07

hirondel, Majky mě kdysi oslovovala jedna zákeřná a zlá žena. Díkybohu, že se s ní už nesetkávám. Zničila život dost lidem.

majkafa — 16. 11. 2011 17:10

elena007 napsal(a):

Proc by vedet a v nasem pripade i do halire, protoze tak je postaveny danovy zakon a za nevedet nejsme ochotni platit zrovna eraru peknych par tisic navic, melo automaticky znamenat stojky a kontroly partnera?
Mne vubec nezajima, za co a kolik muj muz utraci a pochybuji, ze on sleduje, co delam ja. Na uctu na domacnost je vzdy primereny zustatek, tak nevim, proc by melo. Kdyz nad tim premyslim, u nas se o penezich mluvi ze vseho nejmin.:)

Krom toho nema kazdy sveho Honzu doma kazdy den, aby se domluvil. Nekdo jej miva i pul roku rok nekde v Timbuktu a je rad, kdyz se obcas ozve pres satelitni telefon. A resit v takovou chvili finance by zas prislo trapne mne. :D  Neci milenecky vztah unese i povedomost o partnerovych financich. :D Svet je barevny preci.

hezký. Takhle to vnímám i já. I to vytučněné, to vypovídá ve vztahu mnohé. hezký eleno.

Arcanum — 16. 11. 2011 17:40

majkafa napsal(a):

Pan a mně se zrovna důvěra, podložená I výplatní páskou jeví v manželství s dětmi stoprocentně důvěrou. Cítit se bezpečně.

Pandora psala: "Dověra podložená výplatní páskou se mi nejeví býti důvěrou."

Ty jsi na to majkafo reagovala timto:  "Jestli to, Pan, nebude tím, že nechceš rozumět, o čem tady někteří píšeme. Já osobně nepíšu o důvěře podložené výplatní páskou."

Nyni pises o duvere podlozene i vyplatni paskou (chtit vedet kolik ten druhy vydelava)  :lol:

Tak jak teda?

Ty ani nemusis  psat o necem (cerne na bilem) presto ono je to citelne mezi radky.  Jak Pandora rychle postrehla. :D
-----------------------------

Jo a nakonec,co ma zde kdo spolecneho s tim ze Te nekdy ,nekde oslovovala nejaka zakerna zena -Majky?  :co:
Komu je co do toho? :)

majkafa — 16. 11. 2011 18:01

Pan, ono to může dopadnout i tak, jako jsem dopadla já. Když BM odešel za milenkou a dával dětem malé výživné, řekl, že já přece vydělávám dost, tak proč by jim měl dávat víc, když nemá peníze. Já jsem mu důvěřovala. A on toho zneužil, když věděl, jaký mám plat. To znamená, že ti, co tají partnerovi svůj plat, dělají z tohoto pohledu dobře, protože toho pak partner nemůže zneužít. Ale to už pro mě není partnerství.  Takže je otázkou spíš, kde je hranice.  A dá se na tuto záležitost dívat i tak, že ty, Axi a další se bojíte, aby partner informaci o vašem příjmu nezneužil... ;):)

Já už jsem teď taky vypočítavá. Dá se to nazvat i opatrná, nebo že důvěřuji? :lol: Můj případný partner už nebude vědět, kolik vydělávám. A nebudeme mít společné peníze. Už víckrát nechci zažít to, co jsem zažila. Potřebuji mít svůj bezpečný svět pro mě a pro mé děti.

elena007 — 16. 11. 2011 18:19

majkafa napsal(a):

Pan a mně se zrovna důvěra, podložená I výplatní páskou jeví v manželství s dětmi stoprocentně důvěrou. Cítit se bezpečně. Že mě a děti muž nezničí, nepřipraví o střechu nad hlavou, nebudu s nimi muset po žebraní. Mít "své" peníze v manželství se mi jeví býti maximální nedůvěrou. Nu, halt jsme lidé různé. Ve vztahu nemanželském je to u mně jiná. Tam to může být ale taky nemusí.

Majko, paradoxne tak jak to mame my, muze kazdy z nas prave toho druheho privest na zebrackou hul par kliky mysi. A kdyz je muj muz zrovna v tom Timbuktu, byvam vybavena takovymi pravomocemi, ze bych se s nim mohla snad i rozvest aniz by to vedel, protoze on a ja v tu chvili jedno jest. Mohlo by se mu stat, ze by pri navratu zjistil, ze nema strechu nad hlavou, auto, zadne penize a vyplata mu chodi na ucet, na ktery nemuze, a kdyz si myslel ze vola domu, byli uz vsichni davno v Mexiku. :)

majkafa — 16. 11. 2011 18:23

Ano, eleno. Pro mě je to, o čem píšeš ty, skutečnou důvěrou ve vztahu. A ne to, že partner neví, kolik vydělávám. To je NEdůvěra.

elena007 — 16. 11. 2011 18:28

majkafa napsal(a):

Pan, ono to může dopadnout i tak, jako jsem dopadla já. Když BM odešel za milenkou a dával dětem malé výživné, řekl, že já přece vydělávám dost, tak proč by jim měl dávat víc, když nemá peníze. Já jsem mu důvěřovala. A on toho zneužil, když věděl, jaký mám plat. To znamená, že ti, co tají partnerovi svůj plat, dělají z tohoto pohledu dobře, protože toho pak partner nemůže zneužít. Ale to už pro mě není partnerství.  Takže je otázkou spíš, kde je hranice.  A dá se na tuto záležitost dívat i tak, že ty, Axi a další se bojíte, aby partner informaci o vašem příjmu nezneužil... ;):)

Já už jsem teď taky vypočítavá. Dá se to nazvat i opatrná, nebo že důvěřuji? :lol: Můj případný partner už nebude vědět, kolik vydělávám. A nebudeme mít společné peníze. Už víckrát nechci zažít to, co jsem zažila. Potřebuji mít svůj bezpečný svět pro mě a pro mé děti.

Myslim, ze on by ti nedaval vic, ani kdybys mela maly plat, to je takovy karakter a ktomu penize nemel preci.:usch:

majkafa — 16. 11. 2011 18:45

Já vím. Slečna mu zaslepila nejen mozek ale i srdce. Bohužel to pořád trvá. Nepřeje si, aby se stýkal s našimi dětmi, vnoučkem i svými rodiči. To není ten člověk, se kterým jsem žila já. Ten zemřel.

No, slečna by mu ho nezaslepila, kdyby nechtěl. Já vím, já vím...

Arcanum — 16. 11. 2011 18:47

majkafa napsal(a):

.....řekl, že já přece vydělávám dost, tak proč by jim měl dávat víc, když nemá peníze. Já jsem mu důvěřovala. A on toho zneužil, když věděl, jaký mám plat.

To znamená, že ti, co tají partnerovi svůj plat, dělají z tohoto pohledu dobře, protože toho pak partner nemůže zneužít. Ale to už pro mě není partnerství.   Takže je otázkou spíš, kde je hranice. 

A dá se na tuto záležitost dívat i tak, že ty, Axi a další se bojíte, aby partner informaci o vašem příjmu nezneužil... ;):)

Já už jsem teď taky vypočítavá. Dá se to nazvat i opatrná, nebo že důvěřuji? :lol: Můj případný partner už nebude vědět, kolik vydělávám. A nebudeme mít společné peníze. Už víckrát nechci zažít to, co jsem zažila. Potřebuji mít svůj bezpečný svět pro mě a pro mé děti.

No jasne jak jinak. Divas se na tu zalezitost dle sveho. :D 
Podle Tve zkusenosti. (z minula)

Dokonce tvrdis ze pokud si najdes partnera,tvrdis uz ted ze to partnerstvi vlastne nebude ,protoze mu nebudes rikat kolik beres aby toho nezneuzil.

No a pro jine to partnerstvi je,neboji se,duveruji. :)

Kiara — 16. 11. 2011 18:59

majkafa napsal(a):

Pan, ono to může dopadnout i tak, jako jsem dopadla já. Když BM odešel za milenkou a dával dětem malé výživné, řekl, že já přece vydělávám dost, tak proč by jim měl dávat víc, když nemá peníze. Já jsem mu důvěřovala. A on toho zneužil, když věděl, jaký mám plat. To znamená, že ti, co tají partnerovi svůj plat, dělají z tohoto pohledu dobře, protože toho pak partner nemůže zneužít. Ale to už pro mě není partnerství.  Takže je otázkou spíš, kde je hranice.  A dá se na tuto záležitost dívat i tak, že ty, Axi a další se bojíte, aby partner informaci o vašem příjmu nezneužil... ;):)

Já už jsem teď taky vypočítavá. Dá se to nazvat i opatrná, nebo že důvěřuji? :lol: Můj případný partner už nebude vědět, kolik vydělávám. A nebudeme mít společné peníze. Už víckrát nechci zažít to, co jsem zažila. Potřebuji mít svůj bezpečný svět pro mě a pro mé děti.

majkafo, nenazvala bych to vypočítavosti. Vypočítavý člověk hledí, jak by získal určité výhody na úkor někoho jiného a to není tenhle případ. Nazvala bych to spíše opatrností a opatrnost je hodně prozíravá vlastnost u člověka, který už se v životě ne/jednou spálil :jojo:

Bramborka — 16. 11. 2011 19:03

majkafa napsal(a):

Já už jsem teď taky vypočítavá. Dá se to nazvat i opatrná, nebo že důvěřuji? :lol: Můj případný partner už nebude vědět, kolik vydělávám. A nebudeme mít společné peníze. Už víckrát nechci zažít to, co jsem zažila. Potřebuji mít svůj bezpečný svět pro mě a pro mé děti.

Majko, nevyhrnuj kalhoty, když nemáš brod na dohled, jak se zdá. Ty si to případné partnerství už teď omezuješ a zaprcaťuješ nějakýma svýma predikcema. Takhle si snad až přivoláváš chlapíka, kterému se budeš bát věřit a svěřit (a to nemluvím o penězích ;)).
Žes nevyjevila výši příjmu svému mildovi, to se nedivím. A že on ti to řekl - součást pavího ocasu třeba, ne?

majkafa — 16. 11. 2011 19:14

Nějak tomu pavímu ocasu nerozumím. Tam  jde spíš o to, že já vydělávám daleko víc. On neví kolik, ale je si jistý, že víc. I když on je obchodní ředitel.  A má pravdu. Ví, jakou práci dělám a kde. Takže v tomto kontextu nerozumím ani tomu, co myslela helena tím, že lovec přinesl kořist, nebo tak nějak to psala.

Tak jsem to našla, co psala helena a čemu v tomto kontextu nerozumím:
Čím by to bylo? Nedělej, že nevíš, jak ti v zubech přinesl úlovek a složil ti ho k nohám

Revliba — 16. 11. 2011 20:00

majkafa napsal(a):

Já vím. Slečna mu zaslepila nejen mozek ale i srdce. Bohužel to pořád trvá. Nepřeje si, aby se stýkal s našimi dětmi, vnoučkem i svými rodiči. To není ten člověk, se kterým jsem žila já. Ten zemřel.

No, slečna by mu ho nezaslepila, kdyby nechtěl. Já vím, já vím...

Tady se velmi velmi šeredně mýlíš...táhneš s sebou iluzi..

majkafa — 16. 11. 2011 20:03

Když myslíš. Tato iluze mi do života nezasahuje a jestli ve mně chce být, ať si je. Ale pod slovem táhnout mám já něco jiného, než zrovna tohle. :) Ostatně, kdo z nás nemá iluze? :)

Revliba — 16. 11. 2011 20:11

majkafa napsal(a):

Když myslíš. Tato iluze mi do života nezasahuje a jestli ve mně chce být, ať si je. Ale pod slovem táhnout mám já něco jiného, než zrovna tohle. :) Ostatně, kdo z nás nemá iluze? :)

Já jen,že přesně tuhle větu,téměř doslova jsem měla v hlavě dlouho po krachu mého manželství...no a pak jsem cestou nelehkou přišla na to,že on neumřel,on dál žije...a v drobných nuancích stejně jako se mnou...pravda,bylo těžké přijmout fakt,že jsem byla ochotná to žít s ním....:usch:

majkafa — 16. 11. 2011 20:16

Myslím, že tohle mám vyřešené. Jen to, že se nezajímá o děti, mi ještě není lhostejné.

Arcanum — 16. 11. 2011 20:47

majkafa napsal(a):

Myslím, že tohle mám vyřešené. Jen to, že se nezajímá o děti, mi ještě není lhostejné.

Lhostejnost muze byt jen omamna maska -pod ni skryte potlaceni neceho co clovicek nedokaze prijmout-prijimat, ale tvari se ze to zvladl (tou lhostejnosti) ,ze to ma tim uzdravene.  :D


Prijimani =umeni prijmout neci (jeho) svobodnou volbu,neci (jeho) vlastni zodpovednost za sve jednani a volby neni podle mne to stejne jako lhostejnost (kterou osobne povazuju take za opak lasky)

lupina montana — 16. 11. 2011 21:00

Přesně, Káňátko....jenžeť daleká cesta k tomu. A někdy marné volání.....

Pandorraa — 16. 11. 2011 21:08

elena007 napsal(a):

Pandorraa napsal(a):

majkafa napsal(a):

Ano, Pan. Pokud to má někdo v jednom balíku, je to taky jeho věc. Nebo to můžou mít ještě úplně jinak. Ale pak nechápu tvou větu - důvera podložená výplatní páskou...

Majko, ale já píšu o tom, jak to mám JÁ. Pro MNE důvěra podložená výplatní páskou, stojkou a kontrolami finncí pratnera prostě není důvěra.
Nikde nepíši, že "důvěra podložená výplatní páskou hovoří za vše".
Vnímáš ten rozdíl?

Proc by vedet a v nasem pripade i do halire, protoze tak je postaveny danovy zakon a za nevedet nejsme ochotni platit zrovna eraru peknych par tisic navic, melo automaticky znamenat stojky a kontroly partnera?

Já někde něco takového napsala? :co:

Pandorraa — 16. 11. 2011 21:12

majkafa napsal(a):

Pan a mně se zrovna důvěra, podložená I výplatní páskou jeví v manželství s dětmi stoprocentně důvěrou. Cítit se bezpečně. Že mě a děti muž nezničí, nepřipraví o střechu nad hlavou, nebudu s nimi muset po žebraní. Mít "své" peníze v manželství se mi jeví býti maximální nedůvěrou. Nu, halt jsme lidé různé. Ve vztahu nemanželském je to u mně jiná. Tam to může být ale taky nemusí.

Já to plně chápu, protože vím, co máš za sebou.
Mám to jinak, ale tvůj náhled na důvěru v manželství je tvoje vlastní zkušenost.
Prostě to tak máš a nijak to nelze zevšeobecnit.
Nehodnotím, zda to máš blbě nebo dobře. Je to jak to je, až to budeš chtít změnit, uděláš to.
Jako každý.

Revliba — 16. 11. 2011 21:13

majkafa napsal(a):

Myslím, že tohle mám vyřešené. Jen to, že se nezajímá o děti, mi ještě není lhostejné.

Rozumím..z pohledu svého a jednoho nezletilce...ta velká dospělá už musí sama a tak jí to stavím,když má svoje dny..

majkafa — 16. 11. 2011 21:17

Bramborka napsal(a):

Majko, nevyhrnuj kalhoty, když nemáš brod na dohled, jak se zdá. Ty si to případné partnerství už teď omezuješ a zaprcaťuješ nějakýma svýma predikcema. Takhle si snad až přivoláváš chlapíka, kterému se budeš bát věřit a svěřit (a to nemluvím o penězích ;)).
Žes nevyjevila výši příjmu svému mildovi, to se nedivím. A že on ti to řekl - součást pavího ocasu třeba, ne?

Bramborko, přemýšlela jsem nad tím, co jsi napsala. Chlapík, kterému se budu bát věřit a svěřit, s takovým nebudu. To není pro mě partner. Jestli, tak můj partner bude takový, kterého se (mimo jiné) nebudu v ničem bát.

Pandorraa — 16. 11. 2011 21:19

majkafa napsal(a):

A dá se na tuto záležitost dívat i tak, že ty, Axi a další se bojíte, aby partner informaci o vašem příjmu nezneužil... ;):)

:lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol: ano majko, to se dá :lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol:
Kdokoliv mi může podsunout své vlastní strachy, s tím nic nenadělám a zvykla jsem si na to.
Opravdu neovlivním, jak se kdo dívá na moje písmenka, jak je ČTE.
A ani mne nenapadne to nějak ovlivňovat, protože to není už moje zodpovědnost.

Arcanum — 16. 11. 2011 21:20

lupina montana napsal(a):

Přesně, Káňátko....jenžeť daleká cesta k tomu. A někdy marné volání.....

Ano Lupisku,to muze byt skutecne daleka cesta.
Necht se vsak volani nestane marnym. :pussa:

Arcanum — 16. 11. 2011 21:27

majkafa napsal(a):

Bramborka napsal(a):

Takhle si snad až přivoláváš chlapíka, kterému se budeš bát věřit a svěřit (a to nemluvím o penězích ;)).

Bramborko, přemýšlela jsem nad tím, co jsi napsala. Chlapík, kterému se budu bát věřit a svěřit, s takovým nebudu.

Ja jsem v tech slovech od Bramborky zachytila tohle: Bramborka nerika ze s nim by jsi snad byla,ale ze si ho snaz az privolavas (=muzes si ho privolat do cesty a pak az poznas jaky je ,budes jednat=nebyt s nim) :)

lupina montana — 16. 11. 2011 22:06

Arcanum napsal(a):

Ano Lupisku,to muze byt skutecne daleka cesta.
Necht se vsak volani nestane marnym. :pussa:

Amen.
Nebo taky Howgh :)

Axi — 17. 11. 2011 9:17

majkafa napsal(a):

Axi napsal(a):

A co tím ten tvůj milenec sledoval, chtěl tě ohromit, nebo rozesmát? :)
Ale jinak dobrý point, já vztah s manželkou i po těch letech považuju tak trochu za milenecký, možná proto to tak je - milenci si také nevyúčtovávaní výplatu do posledního haléře, to by mi přišlo trapné :)

K tvé první větě se nevyjádřím. :)
Ale říká, že jsem bohatá nevěsta. :D Domněnky. :D A taky já už se vdávat nehodlám. Jak zpívá Honza Kalousek - Nevstoupím do stejné řeky. :D
Vztah současně partnerský a milenecký je pro mě to pravé ořechové po zkušenostech. Třeba se ještě v tomto životě dočkám. A když ne, tak příště. Musím se ještě hodně učit, hodně učit. :D
Řekla bych, že ještě nejsem dostatečně velkorysá, mimo jiné. BI.

A jak tvůj ženatý milenec financuje váš vztah (účet za poetický večer v dobré restauraci, pokoj v hotelu, diamanty, zlato a jiné dárky pro tebe, společná dovolená v Abú Zabí)? Podle teze, že všechny peníze jsou společné, tím vlastně okrádá manželku a děti, ne? A tím, že to tají, jí zároveň lže. Potvrzuje se, tedy, že, kdo lže, ten i krade. Dělám si samozřejmě srandu :)

Axi — 17. 11. 2011 9:20

Kiara napsal(a):

Bramborka napsal(a):

Axi napsal(a):

Ženy jsou stejně schopné jako muži, akorát to chce si nestěžovat a poohlédnout se po nějaké dobré pracovní pozici, která mi zajistí také vysoký příjem. Nebo najít mezeru na trhu a rozjet vlastní business ;)

Ne, že bych s tebou, Axi, nesouhlasila, ale myslím, že jsou neřídké případy, kdy se tomuhle dá říkat hraběcí rada ;)

:supr::godlike::supr:
Mě by zajímalo, kde - v dnešní době -  chce najít Axi tu svoji pověstnou mezeru na trhu, aby ženská ve středních letech mohla bez jediné koruny v kapse - nebo s minimálními úsporami - rozjet vlastní business ... :lol: :lol: :lol:

To už ani nemluvím o tom, že dobré pracovní pozice pro ženy ve středních letech nevisívají v parku po stromech - leda že by Chimana zazimovala barák, našla si zaměstnání s ubytováním v místě, ležícím ještě o 100 km dál od pracoviště jejího muže a potkávali se doma jenom o víkendech :D

Jestli se nesebevzdělávají a neudržují se v mentální a fyzické kondici, tak není divu. Jako muž ve středních letech bych si také dokázal najít spoustu výmluv. ;)

Axi — 17. 11. 2011 9:55

elena007 napsal(a):

Majko, paradoxne tak jak to mame my, muze kazdy z nas prave toho druheho privest na zebrackou hul par kliky mysi. A kdyz je muj muz zrovna v tom Timbuktu, byvam vybavena takovymi pravomocemi, ze bych se s nim mohla snad i rozvest aniz by to vedel, protoze on a ja v tu chvili jedno jest. Mohlo by se mu stat, ze by pri navratu zjistil, ze nema strechu nad hlavou, auto, zadne penize a vyplata mu chodi na ucet, na ktery nemuze, a kdyz si myslel ze vola domu, byli uz vsichni davno v Mexiku. :)

Pěkný příspěvek :)

Kiara — 17. 11. 2011 13:13

Axi napsal(a):

Kiara napsal(a):

Bramborka napsal(a):


Ne, že bych s tebou, Axi, nesouhlasila, ale myslím, že jsou neřídké případy, kdy se tomuhle dá říkat hraběcí rada ;)

:supr::godlike::supr:
Mě by zajímalo, kde - v dnešní době -  chce najít Axi tu svoji pověstnou mezeru na trhu, aby ženská ve středních letech mohla bez jediné koruny v kapse - nebo s minimálními úsporami - rozjet vlastní business ... :lol: :lol: :lol:

To už ani nemluvím o tom, že dobré pracovní pozice pro ženy ve středních letech nevisívají v parku po stromech - leda že by Chimana zazimovala barák, našla si zaměstnání s ubytováním v místě, ležícím ještě o 100 km dál od pracoviště jejího muže a potkávali se doma jenom o víkendech :D

Jestli se nesebevzdělávají a neudržují se v mentální a fyzické kondici, tak není divu. Jako muž ve středních letech bych si také dokázal najít spoustu výmluv. ;)

Axi, já jsem se Tě ptala na to, kde a v jakém oboru konkrétně chceš najít tu svoji mezeru na trhu, aby ženská mohla rozjet svůj vlastní business, ne na Tvoje kosmetické rady o sebevzdělávání a udržování sebe sama v dobré mentální a fyzické kondici ... :)

Shledávám, že jako muž ve středním věku si dokážeš opravdu najít spoustu výmluv, třeba jak na zcela konkrétní otázku neodpovědět vlastně vůbec :rolleyes: Hraběcí rady ... :jojo:

Selima — 17. 11. 2011 18:23

Kiara napsal(a):

Ano, sahleb.

Zlatá rybka to jistě myslí dobře :P ale její recepty můžou (neříkám, že musejí!!!) fungovat jenom tam, kde nesoulad či manželskou krizi zapříčinil stereotyp ve vztahu a manželům na sobě přes všechny peripetie ještě pořád vzájemně záleží.

Já se obávám, že u Chimany je manželské soužití již rozstříleno na mraky, protože:

- manžel odmítá přispívat adekvátní částkou na potřeby dětí-zletilých studentů
- nefunguje ani "víkendové manželství", manžel doma nepomáhá
- vzájemná komunikace je o křiku, nikoliv o rozumném dialogu
- manžel manželce vysloveně lže
- manžel manželce dává najevo, že může být ráda, že se k ní vůbec po své nevěře vrátil :dumbom:

Zlatá rybko, promiň, ale za takovéto konstelace hvězd v Chimanině rodině jsou rady o kroucení pozadím před manželem v sexy prádélku, upečení dobré buchty, výletu s lahví kořalky na hory, chození do bazénu a pod., které mají zaručit, že se to u nich doma srovná, poněkud úsměvné.

Navíc - Tvoje rady, až na ten bazén, naznačují, že by sbližovací aktivity měla provádět výlučně a především žena :dumbom: a já jenom dodávám, že a) na vztahu musejí pracovat oba dva partneří rukou společnou a nerozdílnou, takže snažit by se měl i ten chlap, ne jenom ženská a za b) o sbližovací aktivity by se měl pokoušet partner, který bezpečně ví, že padnou na úrodnou půdu a že se na ně dočká jedině kladné odezvy.

Není nic horšího, než když se před manželem, kterého manželka už dávno sexuálně nepřitahuje, paní navleče do sexy prádélka a kroutí před ním zadkem, to je to nejhorší, co ženská může udělat, protože takovým podbízením se ztrácí poslední zbytky sebeúcty - obzvlášť, když jí už není dvacet, má už dospělé děti a její postava odpovídá jak pokročilému věku, tak i několika porodům. Hrát si na svůdného diblíka může jenom ženská, která má na promenády v sexy prádle před manželem jak věk, tak i postavu, jinak je to skutečně trapný debakl.

Totéž s buchtou - ženská může být skvělá hospodyňka, nepřekonatelná kuchařka, ale jak chlap o ni nemá zájem jako o ženu, pokud se mu bude podbízet s buchtou, moučník sice zdlábne, avšak pokud je zahleděný jinam, bude vyváření a podstrojování brát jako naprostou samozřejmost a manželku bude brát i nadále pouze jako tu paní, co u ní bydlí :/

Podľa mňa je to hode subjektívne - čo je pre niekoho okukané  a už dávno nie žiadúce, môže byť pre druhého super - žiadúce. Problém je, ako vzbudiť túžbu tam, kde pohasla - a či sa to vôbec dá. :/ V tom s tebou súhlasím... Niekedy je však  jednoduchšie hľadať obdivné oko inde, bohužiaľ.

Selima — 17. 11. 2011 18:28

Axi napsal(a):

Vy v tom v souladu se svým obrazem světa vidíte projev nedůvěry, já v tom zase naopak vidím projev důvěry. Právě proto, že jí věřím, tak to vědět nepotřebuju; vůbec by mě nenapadlo se na to ptát. Hmm, jak ta temná část mužské duše je agresivní a barbarská, zdá se, že ta malá a temná část ženské duše potřbuje mít nad vším kontrolu.

Mňo, abstraktne to tvoje znie dobre, ale v reále som na to dojazdila a bývalý ma hanebne zneužíval - finančne. Pritom sme obaja mali spočiatku pocit, že je to OK, a potom obaja pocit, že ten druhý zneužíva - a jeden z nás mal aj pravdu. :D Tvoj mdoel je super tam, kde sú na to nastavení obaja - dlhodobo. ;)

Selima — 17. 11. 2011 18:29

Axi napsal(a):

Vy v tom v souladu se svým obrazem světa vidíte projev nedůvěry, já v tom zase naopak vidím projev důvěry. Právě proto, že jí věřím, tak to vědět nepotřebuju; vůbec by mě nenapadlo se na to ptát. Hmm, jak ta temná část mužské duše je agresivní a barbarská, zdá se, že ta malá a temná část ženské duše potřbuje mít nad vším kontrolu.

Uff, duplicita... kua.

majkafa — 17. 11. 2011 20:05

Axi napsal(a):

A jak tvůj ženatý milenec financuje váš vztah (účet za poetický večer v dobré restauraci, pokoj v hotelu, diamanty, zlato a jiné dárky pro tebe, společná dovolená v Abú Zabí)? Podle teze, že všechny peníze jsou společné, tím vlastně okrádá manželku a děti, ne? A tím, že to tají, jí zároveň lže. Potvrzuje se, tedy, že, kdo lže, ten i krade. Dělám si samozřejmě srandu :)

:lol: :lol::lol:
Ještě ti tam chybí - do pekla se hrabe. ;):D
Ty jo, Axi, já jsem asi nějaká divná. Jsem až do teď netušila, že by mi měl milenec něco takového financovat. Budu si s ním o tom muset vážně promluvit! Toto mi zatajil! :lol:

lupina montana — 17. 11. 2011 20:19

Axi napsal(a):

Hmm, jak ta temná část mužské duše je agresivní a barbarská, zdá se, že ta malá a temná část ženské duše potřbuje mít nad vším kontrolu.

Samozřejmě :)
jinak by jí vyhas oheň, děti sežral medvěd a prošvihla by uzrávající brusinky :cool:
Až na to, že není "malá".

Selima — 17. 11. 2011 21:05

Axi napsal(a):

Kiara napsal(a):

Jj, Bramborko ... mně přijde na hlavu postavená modelová situace, kdy spolu manželé sdílejí jeden stůl a jedno lože, ale do financí toho druhého by jim nic být nemělo :co:

Jak říkám - buďto od začátku "každej za svý", nebo od začátku "oba dva společně a dohromady". Konkrétně v případě Chimany - abychom se vrátili k původnímu tématu vlákna - se mi zdá ponižující, že manželka musí z manžela "páčit" vyšší částku na potřeby dětí a nemá přehled, kolik manžel vydělává, kolik jde na jeho vlastní režii a kolik si ukládá bokem, čili "šetří".

Takže podle mě z toho vyplývá, že manželé nehospodaří společně, ale manžel manželce "dává peníze", mezi čímž je bohužel dost velkej rozdíl :/ Protože když v našich končinách manžel manželce "dával peníze", vždycky se jednalo o model, kdy manželka neměla ani přehled o tom, kolik manžel vydělává, ani o tom, nakolik je předávaná částka dostatečná, ani o tom, kolik zbývalo manželovi každý měsíc pro jeho osobní potřebu a naopak to byla ona, kdo veškerou svoji výplatu používala pro potřeby rodiny, takže jí kolikrát nezbylo ani na jedny silonky :usch:

Ženy jsou stejně schopné jako muži, akorát to chce si nestěžovat a poohlédnout se po nějaké dobré pracovní pozici, která mi zajistí také vysoký příjem. Nebo najít mezeru na trhu a rozjet vlastní business ;)

To neplatí na 100% - a píšem z krajiny, ktorá má už dokonca premiérku, mala guvernérku veľkej banky, apod. Ale furt to nie je fifty-fifty a nebude to len o schopnostiach, ale aj o tom, s kým sa lepšie hrá golf, ohovárajú ostatní, atď. A druhá vec je, že dvojkariérové manželstvo ešte nie je úplne bežný model a manželstvo, kde žena robí kariéru a muž zabezpečuje zázemie, je ešte stále biela vrana (alebo čierna ovca) a námet na dokumentárne filmy a bulvárne články. :jojo: Ale možno sa už blýska na časy...

Selima — 17. 11. 2011 21:13

Revliba napsal(a):

majkafa napsal(a):

Já vím. Slečna mu zaslepila nejen mozek ale i srdce. Bohužel to pořád trvá. Nepřeje si, aby se stýkal s našimi dětmi, vnoučkem i svými rodiči. To není ten člověk, se kterým jsem žila já. Ten zemřel.

No, slečna by mu ho nezaslepila, kdyby nechtěl. Já vím, já vím...

Tady se velmi velmi šeredně mýlíš...táhneš s sebou iluzi..

Tiež mi napadlo, že zaslepených môže byť v tomto prípade viac ľudí... ;)

Selima — 17. 11. 2011 21:19

Axi napsal(a):

Kiara napsal(a):

Bramborka napsal(a):


Ne, že bych s tebou, Axi, nesouhlasila, ale myslím, že jsou neřídké případy, kdy se tomuhle dá říkat hraběcí rada ;)

:supr::godlike::supr:
Mě by zajímalo, kde - v dnešní době -  chce najít Axi tu svoji pověstnou mezeru na trhu, aby ženská ve středních letech mohla bez jediné koruny v kapse - nebo s minimálními úsporami - rozjet vlastní business ... :lol: :lol: :lol:

To už ani nemluvím o tom, že dobré pracovní pozice pro ženy ve středních letech nevisívají v parku po stromech - leda že by Chimana zazimovala barák, našla si zaměstnání s ubytováním v místě, ležícím ještě o 100 km dál od pracoviště jejího muže a potkávali se doma jenom o víkendech :D

Jestli se nesebevzdělávají a neudržují se v mentální a fyzické kondici, tak není divu. Jako muž ve středních letech bych si také dokázal najít spoustu výmluv. ;)

Ja že mladšiu sekretárku! :D Axi, je mi ľúto, ale pre mnohé "perspektívne" firmy som ja už na odpis, a to ani neotvoria moje CV, nevidia ma, nepočujú - stačí im môj vek. To nie je kec ani výhovorka, poverila som pred časom v rámci duševno-pracovnej krízy kamošku zamestnnaú v pracovnej agentúre, aby mi obzrela voľné fleky. :/ A výsledok: "No passaran". Ostáva zháňanie po známostiach, čo sa mi prieči (ale raz na to asi dôjde) alebo vlastný biznis, čo má tiež svoje úskalia, ale vidím svoju budúcnosť skôr tam.

Arcanum — 17. 11. 2011 21:29

lupina montana napsal(a):

Axi napsal(a):

Hmm, jak ta temná část mužské duše je agresivní a barbarská, zdá se, že ta malá a temná část ženské duše potřbuje mít nad vším kontrolu.

Samozřejmě :)
jinak by jí vyhas oheň, děti sežral medvěd a prošvihla by uzrávající brusinky :cool:
Až na to, že není "malá".

Az na to ze neni mala?

Kdo co neni mala?

Selima — 17. 11. 2011 23:37

Malá a temná část ženské duše. ;)

Arcanum — 18. 11. 2011 9:56

Selima napsal(a):

Malá a temná část ženské duše. ;)

;)


Rekneme ze je to polovina (ta cast) :)

Zklamaná — 18. 11. 2011 12:54

Arcanum napsal(a):

Selima napsal(a):

Malá a temná část ženské duše. ;)

;)


Rekneme ze je to polovina (ta cast) :)

Kontrolu musíš mít 100% a věř, že vím, o čem mluvím :P Takže nemůže být ani malá, ani poloviční, nýbrž celá se 100% kontrolou.

Selima — 18. 11. 2011 13:37

Človek nemusí nič, len zomrieť... :vissla: a aj to je také diskutabilné.

Arcanum — 18. 11. 2011 13:51

Zklamaná napsal(a):

Arcanum napsal(a):

Selima napsal(a):

Malá a temná část ženské duše. ;)

;)


Rekneme ze je to polovina (ta cast) :)

Kontrolu musíš mít 100% a věř, že vím, o čem mluvím :P Takže nemůže být ani malá, ani poloviční, nýbrž celá se 100% kontrolou.

:lol:   Jo u Tebe je to mozny ze musis to i bez vahani verim. :lol::vissla:
Mam to jinak ale nejen to ,ja to dokonce napsala naprosto spontanne (inspirace se tomu rika :D) a tedy je v tom nejaka doposud skryta myslenka,ale nezda se me ze bych si prave s Tebou o tom mohla povidat. :lol::cool:

Arcanum — 18. 11. 2011 13:55

Selima napsal(a):

Človek nemusí nič, len zomrieť... :vissla: a aj to je také diskutabilné.

To je. ;)

elena007 — 18. 11. 2011 14:55

Arcanum napsal(a):

Zklamaná napsal(a):

Arcanum napsal(a):


;)


Rekneme ze je to polovina (ta cast) :)

Kontrolu musíš mít 100% a věř, že vím, o čem mluvím :P Takže nemůže být ani malá, ani poloviční, nýbrž celá se 100% kontrolou.

:lol:   Jo u Tebe je to mozny ze musis to i bez vahani verim. :lol::vissla:
Mam to jinak ale nejen to ,ja to dokonce napsala naprosto spontanne (inspirace se tomu rika :D) a tedy je v tom nejaka doposud skryta myslenka,ale nezda se me ze bych si prave s Tebou o tom mohla povidat. :lol::cool:

Zklamane fakt staci jenom nahodit a kaprici vyskakuji jak pstruzi, aby se co nejrychleji chytli. :D

Zklamaná — 18. 11. 2011 15:43

Selima napsal(a):

Človek nemusí nič, len zomrieť... :vissla: a aj to je také diskutabilné.

no to bez diskuze ;)
a i s diskuzí ;)

Zklamaná — 18. 11. 2011 15:48

Arcanum napsal(a):

Zklamaná napsal(a):

Arcanum napsal(a):


;)


Rekneme ze je to polovina (ta cast) :)

Kontrolu musíš mít 100% a věř, že vím, o čem mluvím :P Takže nemůže být ani malá, ani poloviční, nýbrž celá se 100% kontrolou.

:lol:   Jo u Tebe je to mozny ze musis to i bez vahani verim. :lol::vissla:
Mam to jinak ale nejen to ,ja to dokonce napsala naprosto spontanne (inspirace se tomu rika :D) a tedy je v tom nejaka doposud skryta myslenka,ale nezda se me ze bych si prave s Tebou o tom mohla povidat. :lol::cool:

No si piš, že je v tom skrytá myšlenka - jen s tebou nemá cenu o tom diskutovat, ty totiž diskutovat neumíš.
Jsem ráda, že mému psaní věříš, i když pochybnost jsi tam vložila (slovem možná) já to bez víry nepsala.
Já vím, že ty to máš jinak a s tebou to má jinak i 90% dalších lidí - věříš?

Arcanum — 18. 11. 2011 15:56

A bla bla bla... a bla bla bla... zklamcoooo. :lol:

:co:  Z Tebe padaj veci mimonku. :lol:

Zklamaná — 18. 11. 2011 16:13

Arcanum napsal(a):

A bla bla bla... a bla bla bla... zklamcoooo. :lol:

:co:  Z Tebe padaj veci mimonku. :lol:

Jsi v koncích hirondel, viď? Kde je tvůj pověstný nadhled a to, že víš? Docela fest se umíš shodit - třeba tím tvým blá blá blá, což jsi dříve nedělala (si to někde chytla, jak mor) - ale je možné, že jak jsi psala, změna nicku ti přinesla i změnu myšlení. Takže není se čemu divit.

A buď od té dobroty a nepiš mi, mimoňku - nebo budu muset na 100% napsat moderátorům, že už to je poněkolikáté a že mě to uráží. Já tě nijak hanlivě nenazývám, byť bych to také uměla a věděla bych, co by na tebe pasovalo, jak hrnec na (_!_), ale nedělám to...možná je to tím, že se umím lépe chovat ;)

Co ty na to?

Arcanum — 18. 11. 2011 16:23

:sova::sova:

Co Ty na to chlape? :D

Zklamaná — 18. 11. 2011 16:28

Že jsi zvolila správně :D Spánek je zdravý a osvěžuje ducha :P

sahleb — 18. 11. 2011 16:44

Arcanum napsal(a):

majkafa napsal(a):

.....řekl, že já přece vydělávám dost, tak proč by jim měl dávat víc, když nemá peníze. Já jsem mu důvěřovala. A on toho zneužil, když věděl, jaký mám plat..............

No jasne jak jinak. Divas se na tu zalezitost dle sveho. :D 
Podle Tve zkusenosti. (z minula)

Dokonce tvrdis ze pokud si najdes partnera,tvrdis uz ted ze to partnerstvi vlastne nebude ,protoze mu nebudes rikat kolik beres aby toho nezneuzil.

No a pro jine to partnerstvi je,neboji se,duveruji. :)

Samozrejme, ze se na to diva ze sve zkusenosti. Ja ji mam obdobnou a to, ze muzi taji svoje prijmy a ulevaji si stranou aby se nemuseli delit (i s detmi!!!) je zname. Viz chytrak Kocourek. To je problem u vetsiny rozvodovych rizeni.

Tajait prijem a davat si stranou a protom neplatit na deti je svinstvo. Ja ziju ve state, kde to manzele musi vedet ze zakona, kvuli placeni dani. I to co maji na kontech.

elena007 — 18. 11. 2011 17:07

sahleb, skutecne to musi vedet anebo jako tady muzou sice podat danove priznani kazdy sam, i kdyz to povetsinou znamena, ze soucet dani odvedenych zvlast je vyssi nez kdyby danili spolecne. Protoze to musi by se mi teda hrube nelibilo. Legalni prijmy a konta se daji vzdy dohledat, kdyz je potreba a o tech druhych se stejne nedovis. Kocourek prave chytry nebyl.

Arcanum — 18. 11. 2011 17:12

sahleb napsal(a):

Samozrejme, ze se na to diva ze sve zkusenosti.

Ano samozrejme. :)  Co se tykalo Majky,tam tahle samozrejmost padla proto ze dle sveho-sve zkusenosti posuzuje pocinani nekoho jineho s jinou zkusenosti. ;)

sahleb napsal(a):

Ja ji mam obdobnou ......Tajait prijem a davat si stranou a protom neplatit na deti je svinstvo.

Sahleb ja s Tebou souhlasim ze takovahle zkusenost kterou mas to neni hezka vec. Ale nanestesti i taci jsou mezi nami no......ale i jini jsou mezi nami. :)

sahleb napsal(a):

Ja ziju ve state, kde to manzele musi vedet ze zakona, kvuli placeni dani. I to co maji na kontech.

Tomuhle moc nerozumim.

Arcanum — 18. 11. 2011 17:16

elena007 napsal(a):

Protoze to musi by se mi teda hrube nelibilo.

Legalni prijmy a konta se daji vzdy dohledat, kdyz je potreba a o tech druhych se stejne nedovis.

To slovni spojeni- muset vedet zni dost nesvobodne. Az me zamrazilo.....brrrr....

Jasne o tech druhych se nemusi dovedet nikdo. :)

lupina montana — 18. 11. 2011 18:43

Zklamaná napsal(a):

Arcanum napsal(a):

Selima napsal(a):

Malá a temná část ženské duše. ;)

;)


Rekneme ze je to polovina (ta cast) :)

Kontrolu musíš mít 100% a věř, že vím, o čem mluvím :P

Nad čím??? :co:

Zklamaná — 18. 11. 2011 19:34

lupina montana napsal(a):

Zklamaná napsal(a):

Arcanum napsal(a):


;)


Rekneme ze je to polovina (ta cast) :)

Kontrolu musíš mít 100% a věř, že vím, o čem mluvím :P

Nad čím??? :co:

:co: Vlčice neví?
No přeci - aby by jí nevyhasl oheň, děti nesežral medvěd a neprošvihla uzrávající brusinky :cool:

Daphné — 18. 11. 2011 20:24

Zklamaná napsal(a):

...věděla bych, co by na tebe pasovalo, jak hrnec na (_!_), ale nedělám to...možná je to tím, že se umím lépe chovat ;)

...kouzlo nechtěného :D Holt dáma se pozná...

Arcanum — 18. 11. 2011 22:01

Zklamaná napsal(a):

lupina montana napsal(a):

Zklamaná napsal(a):


Kontrolu musíš mít 100% a věř, že vím, o čem mluvím :P

Nad čím??? :co:

:co: Vlčice neví?
No přeci - aby by jí nevyhasl oheň, děti nesežral medvěd a neprošvihla uzrávající brusinky :cool:

Zklamco :vissla::vissla:

:lol: Mas to jinak no. :dudlik:

lupina montana — 18. 11. 2011 22:53

Zklamaná napsal(a):

Kontrolu musíš mít 100% a věř, že vím, o čem mluvím :P Takže nemůže být ani malá, ani poloviční, nýbrž celá se 100% kontrolou.

Tak jo - znova a celý.
Nad čímžeto?
protože nevěřím, že bys věřila, že nad brusinkama můžeš mít stopro kontrolu :cool:

Zklamaná — 18. 11. 2011 23:06

Daphné napsal(a):

Zklamaná napsal(a):

...věděla bych, co by na tebe pasovalo, jak hrnec na (_!_), ale nedělám to...možná je to tím, že se umím lépe chovat ;)

...kouzlo nechtěného :D Holt dáma se pozná...

To si piš - neb píšu, že bych věděla, co by pasovalo, a onen obrázek je pouze pár nevinných úděrů do klávesnice. Ale mohla bych to napsat na plnou pusu, jenže hirondel mi za BAN fakt nestojí...Vando ;)

Zklamaná — 18. 11. 2011 23:12

lupina montana napsal(a):

Zklamaná napsal(a):

Kontrolu musíš mít 100% a věř, že vím, o čem mluvím :P Takže nemůže být ani malá, ani poloviční, nýbrž celá se 100% kontrolou.

Tak jo - znova a celý.
Nad čímžeto?
protože nevěřím, že bys věřila, že nad brusinkama můžeš mít stopro kontrolu :cool:

Tak jo, znova a celý - aby by jí nevyhasl oheň, děti nesežral medvěd a neprošvihla uzrávající brusinky...to je období, kdy jsme chodily ovinuté kožešinou. A tohle si překonvertuj do 21. století. Takže nad těmi brusinkami můžeš (pokud ovšem chceš) mít 100% kontrolu.

Arcanum — 18. 11. 2011 23:12

Zklamaná napsal(a):

...Vando ;)

Ty jsi praskac Zklamca ,tfuuuj :usch:

Ja vim ze me milujes :rodna:

Arcanum — 18. 11. 2011 23:15

lupina montana napsal(a):

protože nevěřím, že bys věřila, že nad brusinkama můžeš mít stopro kontrolu :cool:

Lupi ,tohle Zklamca neda. Ta to ma jen odsud pocud. :dudlik:  :lol:

elena007 — 18. 11. 2011 23:23

Arcanum napsal(a):

elena007 napsal(a):

Protoze to musi by se mi teda hrube nelibilo.

Legalni prijmy a konta se daji vzdy dohledat, kdyz je potreba a o tech druhych se stejne nedovis.

To slovni spojeni- muset vedet zni dost nesvobodne. Az me zamrazilo.....brrrr....

Jasne o tech druhych se nemusi dovedet nikdo. :)

Mne zas napadlo, jestli by domaci nemeli  zvazit, zda nenazrala doba k cinkani klici nebo aspon na referendum. :| :D

Zklamaná — 18. 11. 2011 23:27

Arcanum napsal(a):

Zklamaná napsal(a):

...Vando ;)

Ty jsi praskac Zklamca ,tfuuuj :usch:

Ja vim ze me milujes :rodna:

Jak to ta Zklamča může vědět? :co: :lol:

Zklamaná — 18. 11. 2011 23:36

elena007 napsal(a):

Arcanum napsal(a):

elena007 napsal(a):

Protoze to musi by se mi teda hrube nelibilo.

Legalni prijmy a konta se daji vzdy dohledat, kdyz je potreba a o tech druhych se stejne nedovis.

To slovni spojeni- muset vedet zni dost nesvobodne. Az me zamrazilo.....brrrr....

Jasne o tech druhych se nemusi dovedet nikdo. :)

Mne zas napadlo, jestli by domaci nemeli  zvazit, zda nenazrala doba k cinkani klici nebo aspon na referendum. :| :D

Domácí jen žvaní o cinkání klíči, ještě neryjou dr*kou v zemi - no a pak už bude pozdě. On ten čas dozraje ;)

Daphné — 19. 11. 2011 6:37

Zklamaná napsal(a):

...Vando ;)

Jj, všimla jsem si už prve, ale nekomentovala. Páč vím, že to jinak neumíš. Dyk říkám, dáma každým coulem. :)

Daphné — 19. 11. 2011 6:37

Zklamaná napsal(a):

Arcanum napsal(a):

Zklamaná napsal(a):

...Vando ;)

Ty jsi praskac Zklamca ,tfuuuj :usch:

Ja vim ze me milujes :rodna:

Jak to ta Zklamča může vědět? :co: :lol:

A není to jedno? :)

Arcanum — 19. 11. 2011 10:35

Daphné napsal(a):

Zklamaná napsal(a):

Arcanum napsal(a):


Ty jsi praskac Zklamca ,tfuuuj :usch:

Ja vim ze me milujes :rodna:

Jak to ta Zklamča může vědět? :co: :lol:

A není to jedno? :)

Asi tak. :jojo:  .......   me je to uuuuuuplne jedno.  :lol:

Modroočka — 19. 11. 2011 10:45

Daphné napsal(a):

Zklamaná napsal(a):

...věděla bych, co by na tebe pasovalo, jak hrnec na (_!_), ale nedělám to...možná je to tím, že se umím lépe chovat ;)

...kouzlo nechtěného :D Holt dáma se pozná...

U náš říká, že to padne jako (_|_) do gatí, odkdy padá pr.del do hrnce? :lol:

Modroočka — 19. 11. 2011 10:57

A jinak musím říct, že já už jsem nevěřila a věřit bych už nemohla.

majkafa — 19. 11. 2011 11:08

Původně je to nočník (hrnek) na zadeček. :)
Já už taky nevěřím a myslím, že ani nebudu. Už budu vždy opatrná, myslet na zadní vrátka. Už se nikdy stoprocentně neoddám, jako svému BM. Nevyplatí se to. Kdybych ryla držkou v zemi já, tak třeba jo, moje blbost. Ale děti ne.

Zklamaná — 19. 11. 2011 12:38

Arcanum napsal(a):

Daphné napsal(a):

Zklamaná napsal(a):


Jak to ta Zklamča může vědět? :co: :lol:

A není to jedno? :)

Asi tak. :jojo:  .......   me je to uuuuuuplne jedno.  :lol:

pokud by ti to bylo jedno, neupozornila bys na to vůbec a mohlo se to přejít v tichosti - málokdo by si všimnul...ale díky tobě hirondel to ví teď celý babinet, že je Vanda převlékačka kabátů :lol:
No jo,no - pachatelé se vrací na místo činů....ale nic si z toho Vando nedělej, nejsi sama :jojo: je vás tu víc, co po jisté kauze utekly a pak se po špičkách a v převleku vracely...a úsměvné na tom je, že dokonce s notnou dávkou balamucení, jako například: "už vás tu dlouho čtu a teprve te´d jsem se odvážila se registrovat a tady taky něco napsat" :vissla: akorát, že neumíte jít s kůží na trh a ono se to pokaždé dřív, či později provalí.... :D

xxxx — 19. 11. 2011 13:09

PPavlaa napsal(a):

Chimana888 napsal(a):

Bude to už rok,co jsme s manželem řešili krizi,když se manžel zamiloval do jiné a chtěl od nás odejít.Jsme spolu už přes dvacet let,je nám 41 a 43 let a máme dvě už dospělé studující děti.
Tenkrát se manžel zamiloval do ženy o pár let mladší a rozvedené se dvěma menšími dětmi a to tak,že už po pár týdnech se chtěl rozvést a žít s ní.Pro mě to byl šok,do té doby se zdálo vše v pořádku,nic jsem netušila.Jezdil za ní každou volnou chvilku,domů se chodil jen vyspat,nezajímal se ani o děti. Byla to hrozná doba, ty probdělý noci,kdy jsem přemýšlela proč,co jsem udělala špatně,co bude dál,jak to všechno zvládnu...
Než ovšem došlo k rozvodu,tak se ta jeho paní ale s manželem rozešla,ze dne na den,ten vůbec nechápal proč,co se stalo.Zůstal s náma,o rozvodu přestal mluvit,nechtěl mluvit o tom co se stalo,řekl mi jen,že udělal chybu.Postupem času se vše nějak uklidnilo,o tom co se stalo se vůbec nebavíme,navenek vše funguje tak jako dřív,ale ve mě pořád nějaký smutek,nejistota,strach že se to může opakovat,přestala jsem si věřit.Pořád na to co se stalo musím myslet,vracím se k tomu,ale jen v duchu,navenek se snažím nic nedávat najevo,s manželem normálně fungujeme,jezdíme na výlety,smějeme se...
Jak z toho ven?Má naše manželství ještě smysl?Jak znovu začít důvěřovat manželovi i sama sobě?Děkuji za každou radu a názor.

já bych s ním nedokázala takhle být, když to hnal až skoro k rozvodu a pak bez vysvětlení prostě zůstal.

...kdyby jemom zůstal a snažil se, ale milostpán si chce ještě diktovat a přijet do hotovýho, on přeci pracuje a tak si chce o víkendu odpočinout...chudák zakladatelka vlákna, že na to přistoupila. Jedině ho zapojit do veškeré práce, aby neměl roupy. Musí to být trpělivá paní, já s mojí povahou už bych ho hnala vepřovým krokem

xxxx — 19. 11. 2011 13:12

majkafa napsal(a):

Původně je to nočník (hrnek) na zadeček. :)
Já už taky nevěřím a myslím, že ani nebudu. Už budu vždy opatrná, myslet na zadní vrátka. Už se nikdy stoprocentně neoddám, jako svému BM. Nevyplatí se to. Kdybych ryla držkou v zemi já, tak třeba jo, moje blbost. Ale děti ne.

s tím souhlasím, kdo se spálí o kamna už /pokud je normální/ tak si dá příště pozor a vždycky myslí na zadní vrátka, není to sobectví ani vyčuranost, je to pud sebezáchovy, který člověk ztratil s první obrovskou láskou a povětšinou našel s jejím koncem.

Kiara — 19. 11. 2011 13:15

xxxx napsal(a):

majkafa napsal(a):

Původně je to nočník (hrnek) na zadeček. :)
Já už taky nevěřím a myslím, že ani nebudu. Už budu vždy opatrná, myslet na zadní vrátka. Už se nikdy stoprocentně neoddám, jako svému BM. Nevyplatí se to. Kdybych ryla držkou v zemi já, tak třeba jo, moje blbost. Ale děti ne.

s tím souhlasím, kdo se spálí o kamna už /pokud je normální/ tak si dá příště pozor a vždycky myslí na zadní vrátka, není to sobectví ani vyčuranost, je to pud sebezáchovy, který člověk ztratil s první obrovskou láskou a povětšinou našel s jejím koncem.

xxxx: :supr::godlike::supr: zlatá slova, se kterými se dá jedině souhlasit :jojo:

xxxx — 19. 11. 2011 13:22

Zklamaná napsal(a):

Arcanum napsal(a):

Daphné napsal(a):

A není to jedno? :)

Asi tak. :jojo:  .......   me je to uuuuuuplne jedno.  :lol:

pokud by ti to bylo jedno, neupozornila bys na to vůbec a mohlo se to přejít v tichosti - málokdo by si všimnul...ale díky tobě hirondel to ví teď celý babinet, že je Vanda převlékačka kabátů :lol:
No jo,no - pachatelé se vrací na místo činů....ale nic si z toho Vando nedělej, nejsi sama :jojo: je vás tu víc, co po jisté kauze utekly a pak se po špičkách a v převleku vracely...a úsměvné na tom je, že dokonce s notnou dávkou balamucení, jako například: "už vás tu dlouho čtu a teprve te´d jsem se odvážila se registrovat a tady taky něco napsat" :vissla: akorát, že neumíte jít s kůží na trh a ono se to pokaždé dřív, či později provalí.... :D

...vanda vanda...není to ta jak tu asi před rokem psala, že už babinet není co býval a že už bude chodit na ty jediné správné stránky. Já jsem si říkala, že se tam samou láskou budou nudit ;) tak to už tu jsou skoro všechny Robinsonky a Robinson zpátky...takové to bývaly plamené projevy a teď změna nicku hmm. měla jsem je všechny v ignore a teď zase takové práce je pochytat. Myslela jsem, že i tady modertoři zdvojené nicky pročišťují podle IP adres. Zase ale musím přiznat, že to balamucení je dojemné skoro jako estelina pohádka a kalendář. Šup pátky do ignore :dumbom:, jinak ten seznam ignore je docela zajímavý počtení.

Zklamaná — 19. 11. 2011 14:29

:lol:

Daphné — 19. 11. 2011 15:30

Zklamaná napsal(a):

ale díky tobě hirondel to ví teď celý babinet, že je Vanda převlékačka kabátů :lol:
No jo,no - pachatelé se vrací na místo činů....ale nic si z toho Vando nedělej, nejsi sama :jojo: je vás tu víc, co po jisté kauze utekly a pak se po špičkách a v převleku vracely...a úsměvné na tom je, že dokonce s notnou dávkou balamucení, jako například: "už vás tu dlouho čtu a teprve te´d jsem se odvážila se registrovat a tady taky něco napsat" :vissla: akorát, že neumíte jít s kůží na trh a ono se to pokaždé dřív, či později provalí.... :D

:D :D :D tak sis zazpívala starou písničku, užila svoje domněnky...a jedeme dál. :D

Zklamaná — 19. 11. 2011 16:04

opakování je matka moudrosti ;) ale z tebe  žádné novinky nevypadnou :lol: zase a opět, jak Zklamaná si užívá domněnek - a jedeme dál
sám sám na kolo sám sám sám, sám na kolo usedám a šlapu šlapu jak šlapat se má, jo já se mám :lol:

mimochodem - ten, kdo tě práskl, je tvá kámoška :lol:

Arcanum — 19. 11. 2011 16:20

Zklamaná napsal(a):

mimochodem - ten, kdo tě práskl, je tvá kámoška :lol:

:rolleyes:

Daphné — 19. 11. 2011 16:31

:) klídek, Zklamaná. Co se vrátit k tématu vlákna? Myslím, že takovéhle historky už tady moc nikoho nezajímají (včetně mne).

Zklamaná — 19. 11. 2011 17:43

Arcanum napsal(a):

Zklamaná napsal(a):

mimochodem - ten, kdo tě práskl, je tvá kámoška :lol:

:rolleyes:

se uklidni, tys to nebyla :lol: tys to jen dovedla k dokonalosti :P

Zklamaná — 19. 11. 2011 17:46

Daphné napsal(a):

:) klídek, Zklamaná. Co se vrátit k tématu vlákna? Myslím, že takovéhle historky už tady moc nikoho nezajímají (včetně mne).

ale to je zajímavé téma - kterak se překábatit a snažit se být inkognito - a morová rána přijde ze strany, odkud to ale vůbec nečekáš :cool:

já vím, že tebe to "nezajímá" ty bys to nejraději zametla pod koberec, ale hirondel to zajímá, i když píše, že ji to ale vůbec nezajímá. :vissla:

je to i k tématu - věřit si...ty si asi moc nevěříš, viď? Tvá ne/víra v sebe sama ti prostě poradila - vem si jiný nick :gloria:

Arcanum — 19. 11. 2011 17:46

Zklamaná napsal(a):

Arcanum napsal(a):

Zklamaná napsal(a):

mimochodem - ten, kdo tě práskl, je tvá kámoška :lol:

:rolleyes:

se uklidni, tys to nebyla :lol: tys to jen dovedla k dokonalosti :P

Se uklidni... dokonala to jsem :rodna: .....ale do tehle "dokonalosti'' nezapadam.
To je Tvuj pohled s kterym se co? no co? Neztotoznuju preciiiii :D:P

Arcanum — 19. 11. 2011 17:50

Zklamaná napsal(a):

Daphné napsal(a):

:) klídek, Zklamaná. Co se vrátit k tématu vlákna? Myslím, že takovéhle historky už tady moc nikoho nezajímají (včetně mne).

ale to je zajímavé téma - kterak se překábatit a snažit se být inkognito - a morová rána přijde ze strany, odkud to ale vůbec nečekáš :cool:

já vím, že tebe to "nezajímá" ty bys to nejraději zametla pod koberec, ale hirondel to zajímá, i když píše, že ji to ale vůbec nezajímá. :vissla:

je to i k tématu - věřit si...ty si asi moc nevěříš, viď? Tvá ne/víra v sebe sama ti prostě poradila - vem si jiný nick :gloria:

Jak mala fakt jo. Uplne valim oci. :co:

xxxx — 19. 11. 2011 21:04

Daphné napsal(a):

:) klídek, Zklamaná. Co se vrátit k tématu vlákna? Myslím, že takovéhle historky už tady moc nikoho nezajímají (včetně mne).

...nikoho nezajímají? domněnka? mě zajímají

Revliba — 19. 11. 2011 21:07

Chimana to už evidentně vzdala..

Arcanum — 19. 11. 2011 21:26

Revliba napsal(a):

Chimana to už evidentně vzdala..

Co myslis ze vzdala?
Mozna ze uz to dkazala :)

Axi — 20. 11. 2011 19:58

lupina montana napsal(a):

Axi napsal(a):

Hmm, jak ta temná část mužské duše je agresivní a barbarská, zdá se, že ta malá a temná část ženské duše potřbuje mít nad vším kontrolu.

Samozřejmě :)
jinak by jí vyhas oheň, děti sežral medvěd a prošvihla by uzrávající brusinky :cool:
Až na to, že není "malá".

Ber to jako obraz, mohl jsem třeba napsat soukromá, vývojově starší apod. Já se těmhle věcem nevysmívám, v evoluci určitě sloužily k přežití, ale když si stěžuju na temné stránky partnera a těm svým nejhorším věcem dávám sám průchod, tak se mi dycky děje tohle: :rolleyes:

lupina montana — 20. 11. 2011 20:26

Tak to jo.....
Jsem poslední týden nějaká neempatická :cool:

protože Káně, já jsem nepobrala tentokrát Srdénko..... :lol: Akorát, že mně je to fuk.
Přemítala jsem, jestli se mám zeptat ještě jednou, jak to bylo s těma procentama - a pak jsem zjistila, že mě to netankuje.

Arcanum — 20. 11. 2011 20:47

lupina montana napsal(a):

Jsem poslední týden nějaká neempatická :cool:

protože Káně, já jsem nepobrala tentokrát Srdénko..... :lol: Akorát, že mně je to fuk.
Přemítala jsem, jestli se mám zeptat ještě jednou, jak to bylo s těma procentama - a pak jsem zjistila, že mě to netankuje.

:lol:

Chimana888 — 12. 4. 2012 10:07

Po delší době se zase ozývám a stejně jako na podzim, i tentokrát bych byla ráda za vaše názory...za ten půlrok se změnilo to, že jsem potkala muže, který je rozvedený, o pár let starší a má děti přibližně stejně staré jako já, které po rozvodu zůstaly s ním.Vídáme se v týdnu, o víkendech přijíždí manžel.S přítelem jsme spolu čtyři měsíce,je mi s ním moc krásně,je velmi inteligentní,citlivý,hodný,jeho žena si našla jiného muže a odešla od něj.Prostě jsem se zamilovala,v týdnu jsme spolu každý den...jenže mám hrozné výčitky svědomí,nikdy jsem manželovi nebyla nevěrná a teď se mi stalo to,s čím si nevím absolutně rady.Přítel by chtěl,abychom spolu byli pořád,i o víkendech,pořád mi projevuje lásku a zájem,říká,že našel něco,co už nedoufal,že ještě někdy potká,vím,že mě miluje..jenže já jsem vdaná,myslím,že čtyři měsíce je velmi krátká doba,vidím na něm,jak moc by se mnou chtěl být pořád...ale není lehké všechno hodit za hlavu, i když to mé manželství je takové jako je.Vůbec nevím,co mám dělat.Manžela mám pořád ráda,mám strach,co by bylo,kdyby se o příteli dozvěděl.Na jedné straně jsem šťastná,na druhé straně mě trápí výčitky svědomí,strach a nejistota.Zkoušela jsem to s přítelem ukončit,ale prostě to nejde.Moc vás prosím o radu,co byste dělaly na mém místě vy.Má tato situace vůbec nějaké řešení,nechci nikomu ublížit.

majkafa — 12. 4. 2012 10:53

Nevím, co bych udělala před lety, když jsem byla ještě vdaná. Především bych nebyla s žádným jiným mužem, když bych žila s mým manželem. Pro mě byla důležitá věrnost. Snažila bych se řešit náš vzájemný vztah.

Teď jsem rozvedená a mám další životní zkušenosti. Teď bych se na tvém místě rozvedla a žila s novým přítelem. Nehrála bych to na dvě strany, necítila bych se psychicky dobře. Nemůžu souložit dlouhodobě se dvěma muži souběžně, cítím se pak špatně.
Vždy někomu nějakým způsobem ublížíš. O tom to přece není, že nechceš nikomu ublížit, to jsou jenom taková klišé. Otázkou je, co přesně znamená ublížit. A kdy ubližujeme a kdy už ne? To je na vnímání každého z nás a je to relativní. A taky se to může měnit s plynutím času. To, co se nyní jeví jako ublížení, se může v budoucnosti obrátit v dobrodiní a naopak.

Já bych s manželem, který se choval tak, jako ten tvůj, už nejspíš nebyla. Nepřijde mi úplně "čisté" od tebe zůstávat s manželem a odcházet, až když se objeví někdo, ke komu můžeš jít. Myslím, že ses měla rozvést už při nevěře tvého muže a žít nějakou dobu sama, aby ses v sobě srovnala. Psala jsem ti to už na začátku tohoto vlákna.

eremuruss — 12. 4. 2012 11:37

Precetla jsem si tvuj uvodni prispevek.Ja na tvem miste bych sla do noveho vztahu....

Kiara — 12. 4. 2012 13:45

Chimana888 napsal(a):

Po delší době se zase ozývám a stejně jako na podzim, i tentokrát bych byla ráda za vaše názory...za ten půlrok se změnilo to, že jsem potkala muže, který je rozvedený, o pár let starší a má děti přibližně stejně staré jako já, které po rozvodu zůstaly s ním.Vídáme se v týdnu, o víkendech přijíždí manžel.S přítelem jsme spolu čtyři měsíce,je mi s ním moc krásně,je velmi inteligentní,citlivý,hodný,jeho žena si našla jiného muže a odešla od něj.Prostě jsem se zamilovala,v týdnu jsme spolu každý den...jenže mám hrozné výčitky svědomí,nikdy jsem manželovi nebyla nevěrná a teď se mi stalo to,s čím si nevím absolutně rady.Přítel by chtěl,abychom spolu byli pořád,i o víkendech,pořád mi projevuje lásku a zájem,říká,že našel něco,co už nedoufal,že ještě někdy potká,vím,že mě miluje..jenže já jsem vdaná,myslím,že čtyři měsíce je velmi krátká doba,vidím na něm,jak moc by se mnou chtěl být pořád...ale není lehké všechno hodit za hlavu, i když to mé manželství je takové jako je.Vůbec nevím,co mám dělat.Manžela mám pořád ráda,mám strach,co by bylo,kdyby se o příteli dozvěděl.Na jedné straně jsem šťastná,na druhé straně mě trápí výčitky svědomí,strach a nejistota.Zkoušela jsem to s přítelem ukončit,ale prostě to nejde.Moc vás prosím o radu,co byste dělaly na mém místě vy.Má tato situace vůbec nějaké řešení,nechci nikomu ublížit.

Nu, Chimano, tak tohle je asi ta poslední věc, která by mě na Tvém místě trápila :D

Jinak já bych Ti poradila jediné: jednej opatrně :jojo: Čtyři měsíce jsou příliš krátká doba na to, abys za sebou pálila všechny mosty a já bych se definitivně rozhodla k nějakému počinu, až bych přítele trochu více poznala a známost by trvala delší dobu. Uvědom si také, že kdyby ses dala na přítele, dala by ses tím pádem také na dvě cizí děti, které má ve své péči a takové sžívání by sis musela dopředu ověřit, jestli by to vůbec fungovalo :jojo:

Co se týče Tvého manželství, mám takový neblahý pocit, že tady už není CO zachraňovat - manžel Ti "dává" jen určitou částku na domácnost, nehospodaříte společně, domů si jezdí jen na víkend jako do penzionu. S manželem bych tedy do budoucna vůbec nepočítala, ale zároveň bych byla velmi opatrná a nového partnera bych ještě nějaký čas poznávala, než bych se rozmyslela, co vlastně bude dál.

A kdyby to náhodou prasklo, že někoho máš, nedělala bych ze sebe určitě poníženou, provinilou a přistiženou, ale manžela bych suše upozornila, že manželský slib věrnosti ctíš stejně důsledně, jako ho ctil on :reta:

katulinka — 14. 5. 2013 22:19

Dobrý den,všechny moc zdravím.Ano,jak si začít znova věřit?Před čtvrt rokem jsem manželovi našla mobil o kterém jsem ani neměla tušení a tam byly hodně choulostivé věci.Nicméně pořád tvrdí,že s tou druhou nikdy nic neměl...Nevěřím mu,nikdy neuvěřím a nikdy neodpustím at už to bylo jak bylo.Miluji ho a jen doufám,že časem se to trochu obrousí a ta ukrutná bolest a zklamání se třeba aspon trošku zmírní.Nejhorší je,že ta druhá je o dvacet let starší než já,mne bude 33,ona je hnusný dvoumetrový a kostnatý babochlap,a navíc jí přes natupírované vlasy prosvítá holá kůže.No hnus.Já,přesto,že jsem na mateřské,dbám na sebe jak jen můžu a seč mi síly stačí,slušná postava,hezké dlouhé vlasy,pěkné oblečení.Se sebou jsem spokojená a můj muž vždy říkal a říká doted,že hezčí ženu než jsem já neviděl a že mne miluje.Nechápu,proč to udělal,ale jak ho mám vytrestat,aby trpěl stejně jako já?Co mu mám vyvést,aby ho to také tak bolelo a aby dostal za vyučenou?Poradtě mi?Děkuji a všem přeji pevné nervy,hodně síly a klidu.Je to strašně těžké,ale snad se to dá zvládnout.Katka:grater:

agewa — 15. 5. 2013 7:43

katulinka napsal(a):

Dobrý den,všechny moc zdravím.Ano,jak si začít znova věřit?Před čtvrt rokem jsem manželovi našla mobil o kterém jsem ani neměla tušení a tam byly hodně choulostivé věci.Nicméně pořád tvrdí,že s tou druhou nikdy nic neměl...Nevěřím mu,nikdy neuvěřím a nikdy neodpustím at už to bylo jak bylo.Miluji ho a jen doufám,že časem se to trochu obrousí a ta ukrutná bolest a zklamání se třeba aspon trošku zmírní.Nejhorší je,že ta druhá je o dvacet let starší než já,mne bude 33,ona je hnusný dvoumetrový a kostnatý babochlap,a navíc jí přes natupírované vlasy prosvítá holá kůže.No hnus.Já,přesto,že jsem na mateřské,dbám na sebe jak jen můžu a seč mi síly stačí,slušná postava,hezké dlouhé vlasy,pěkné oblečení.Se sebou jsem spokojená a můj muž vždy říkal a říká doted,že hezčí ženu než jsem já neviděl a že mne miluje.Nechápu,proč to udělal,ale jak ho mám vytrestat,aby trpěl stejně jako já?Co mu mám vyvést,aby ho to také tak bolelo a aby dostal za vyučenou?Poradtě mi?Děkuji a všem přeji pevné nervy,hodně síly a klidu.Je to strašně těžké,ale snad se to dá zvládnout.Katka:grater:

tal tohle je nejlepší cesta do pekel. ver tomu, ze pomstou se ti neulevi, vetsinou to jeste zhorsi.

helena — 15. 5. 2013 10:13

jsem manželovi našla mobil
Jak se dá "najít" mobil?

Suzie — 15. 5. 2013 13:02

helena napsal(a):

jsem manželovi našla mobil
Jak se dá "najít" mobil?

Zoufalé ženy dělají zoufalé věci. Tak holt mu prohrábla osobní věci, protože se choval divně. Tady spousta žen odsuzuje projíždění mobilů partnera, ale když cítím, že se něco děje, miláček tvrdí, že je vše OK, tak se prostě přesvědčím. Není to úplně etické, ale aspoň vím, na čem jsem.

helena — 15. 5. 2013 13:45

ale aspoň vím, na čem jsem
To bych i pochopila, i když mám jinej pohled. Ale nechápu, k čemu mi je, že "vím, na čem jsem", když jedinej další krok je "jak ho mám vytrestat,aby trpěl stejně jako já?Co mu mám vyvést,aby ho to také tak bolelo a aby dostal za vyučenou?". Po čtvrt roce...

katulinka — 15. 5. 2013 14:01

Aby to všechny chápaly,manžel má mobil který klidně nechá ležet jen tak,nikde ho neukrývá a normálně je mi na dosah.Nikdy bych mu ho nekontrolovala,ale v našem autě jsem našla druhý mobilní telefon a vůbec jsem netušila,že ho má.To byl takový šok,že jsem se podívala,co se tam píše a komu.Nikdy bych mu nemohla oplatit stejnou mincí,začít mu dělat naschvály,doufám,že pořád dokážu zůstat na určité úrovni,moc ho miluji,jen jsem chtěla,aby poznal jak to bolí,ta zrada,ponížení,je to prostě něco,s čím jsem v životě nikdy nepozbala.Žila jsem v krásném snu,byla jsem asi úplně debilní,když jsem si byla jista,že mne se tohle nikdy stát nemůže.Toť vše.Mám ho ráda,tak to snad dokážu rozdýchat i když už je to čtvrt roku.Doted je mi ale z toho zle.Děkuji za odpovědi.K.

Eva. — 15. 5. 2013 14:07

Nikdy, pořád, oplatit, zrada, naschvály, ponížení, vytrestat, aby trpěl, kostnatý babochlap...

Proč takové ostré výrazy?
Kdybys nebyla tak černobílá, kdyby ses zklidnila, nemusela bys teď řešit své nikdy.

Dbáš na sebe, seč ti síly stačí? :D Dvoumetrový babochlap? Tys ji měřila?
Proč všechno tak přeháníš?

algebrana — 15. 5. 2013 14:08

Já to tu píšu  pořád, voni vlezou na všechno i na starou oplešatělou babku , hlavně že je povolná .
Onehdá mě přemlouval mladej kluk na chatu  kterej měl doma manželku před porodem , aby ke mně mohl přijet a jestli prý budu mít župánek a po ním nic ? :dumbom:

Eva. — 15. 5. 2013 14:10

Káčo, nekecáš? Fakt jsi našla druhý mobil? Ty si udělej pořádek v první řadě sama sobě a přestaň sama sobě lhát.

Tvůj první příspěvek na jiném vlákně:
Ahoj,to samé,vzájemné vyznávání lásky po nádherném sexu s mým mužem,vše zalité sluncem,než mne popadlo nevímco a koukla jsem mu do mobilu.hnusárny a oplzlosti,sice nic nenasvědčilo tomu,že už spolu spali,ale asi čekali na příležitost.Byl vykulený že to vím,naštvaný,asi v tom mínil pokračovat,Nicméně pořád tvrdí,že s ní nikdy nic neměl,jen to psaní a hezky se s ní povídalo.Ale nevěřím mu,je to hnus.Užírám se vzteky,máme čtyřletého syna a já nevím co počít.Hnusí se mi a mám návaly vzteku,nenávisti,bezmoci a lítosti.Já bych cizímu muži nikdy ani nenapsala,tak co on si má co psát s jinou ženskou?Katule

Tvůj příspěvek na tomto vlákně:
Aby to všechny chápaly,manžel má mobil který klidně nechá ležet jen tak,nikde ho neukrývá a normálně je mi na dosah.Nikdy bych mu ho nekontrolovala,ale v našem autě jsem našla druhý mobilní telefon a vůbec jsem netušila,že ho má.To byl takový šok,že jsem se podívala,co se tam píše a komu.Nikdy bych mu nemohla oplatit stejnou mincí,začít mu dělat naschvály,doufám,že pořád dokážu zůstat na určité úrovni,moc ho miluji,jen jsem chtěla,aby poznal jak to bolí,ta zrada,ponížení,je to prostě něco,s čím jsem v životě nikdy nepozbala.Žila jsem v krásném snu,byla jsem asi úplně debilní,když jsem si byla jista,že mne se tohle nikdy stát nemůže.Toť vše.Mám ho ráda,tak to snad dokážu rozdýchat i když už je to čtvrt roku.Doted je mi ale z toho zle.Děkuji za odpovědi.K.

helena — 15. 5. 2013 14:14

v našem autě jsem našla druhý mobilní telefon
Buď jsi ho "najít" měla, nebo je tvůj manžel totální píp...
Ostatně - co on na to?
Nikdy bych mu nemohla oplatit stejnou mincí,začít mu dělat naschvály
Ano? Není to trochu v rozporu s tvými otázkami "jak ho mám vytrestat,aby trpěl stejně jako já?Co mu mám vyvést,aby ho to také tak bolelo a aby dostal za vyučenou?"

A ještě taková drobnost - kdybych našla v autě neznámej mobil, první by mě napadlo, jestli si ho tam nezapomněl někdo, koho vezl - a to by bylo první, na co bych se ptala, namísto abych projela potencionálně cizí telefon. Asi jsem divná... :vissla:

katulinka — 15. 5. 2013 14:19

Ještě něco.Na mužově chování jsem nesledovala nic neobvyklého,žádné změny nebo nechut k sexu,právě naopak,milý,kouzelný a pozorný jako vždy.Neměla jsem důvod ho z něčeho podezírat.Šmírování mobilu je hnus,není to něco co by člověk dělal pro zábavu a nikdy dřív jsem to neudělala ani já.Až když jsem při čekání v autě hledala papírové kapesníky a náhodou jsem v úložném prostoru mezi sedadly našla ten manželův druhý,nový telefon.Jasně žejsem byla zvědavá a vím,že jsem to nikdy dělat neměla,ublížila jsem jen sama sobě.At už se dělo cokoliv,pořád se vracel domů ke mne a synovi....Ale nevěra je hnus a ty š....y,co kradou chlapy jsou na sebe snad ještě pyšné.

Eva. — 15. 5. 2013 14:20

Nevěděla jsem, že chlap se dá ukrást.:D

algebrana — 15. 5. 2013 14:25

Ony je nekradou, ti chlapi je sami aktivně sháněj , protože nejsou normální , doma maj krásný ženy a vlezou na starou babu .

helena — 15. 5. 2013 14:27

ty š....y,co kradou chlapy
Tvůj manžel je nepohyblivý nebo nesvéprávný?

agewa — 15. 5. 2013 14:55

Suzie napsal(a):

helena napsal(a):

jsem manželovi našla mobil
Jak se dá "najít" mobil?

Zoufalé ženy dělají zoufalé věci. Tak holt mu prohrábla osobní věci, protože se choval divně. Tady spousta žen odsuzuje projíždění mobilů partnera, ale když cítím, že se něco děje, miláček tvrdí, že je vše OK, tak se prostě přesvědčím. Není to úplně etické, ale aspoň vím, na čem jsem.

a to jsi četla kde?

Selima — 17. 5. 2013 16:14

katulinka napsal(a):

Dobrý den,všechny moc zdravím.Ano,jak si začít znova věřit?Před čtvrt rokem jsem manželovi našla mobil o kterém jsem ani neměla tušení a tam byly hodně choulostivé věci.Nicméně pořád tvrdí,že s tou druhou nikdy nic neměl...Nevěřím mu,nikdy neuvěřím a nikdy neodpustím at už to bylo jak bylo.Miluji ho a jen doufám,že časem se to trochu obrousí a ta ukrutná bolest a zklamání se třeba aspon trošku zmírní.Nejhorší je,že ta druhá je o dvacet let starší než já,mne bude 33,ona je hnusný dvoumetrový a kostnatý babochlap,a navíc jí přes natupírované vlasy prosvítá holá kůže.No hnus.Já,přesto,že jsem na mateřské,dbám na sebe jak jen můžu a seč mi síly stačí,slušná postava,hezké dlouhé vlasy,pěkné oblečení.Se sebou jsem spokojená a můj muž vždy říkal a říká doted,že hezčí ženu než jsem já neviděl a že mne miluje.Nechápu,proč to udělal,ale jak ho mám vytrestat,aby trpěl stejně jako já?Co mu mám vyvést,aby ho to také tak bolelo a aby dostal za vyučenou?Poradtě mi?Děkuji a všem přeji pevné nervy,hodně síly a klidu.Je to strašně těžké,ale snad se to dá zvládnout.Katka:grater:

Možno výzor nebude to najdôležitejšie... Možno je naňho proste milá, je s ním prirodzená vtipná... A myslím, že TRESTAŤ milovaného človeka nie ej to pravé orechové. Keď ho milujem, nemusím súhlasiť so všetkým, čo robí, a nemusím tým byť nadšená, ale trestať je... divné.

katulinka — 22. 5. 2013 8:45

Já vím.že to není jen o tom vzhledu,ale dnešní doba si to prostě žádá,vypadat aspon přijatelně.Náš vztah s manželem byl tvrdím dokonalý,všichni z našeho okolí nám říkali,že jsme chodíci reklama na štěstí a štastné manželství.Máme stejný názor na život a na podstatné věci v něm,on začne větu a já ji mohu dokončit,protože vím,na co myslí a co chce říct,to samé on.Skvělě jsme se doplnovali ve všem a vždy,byla jsem tak pyšná na náše manželství,myslela jsem že je to to jediné co se mi v mém životě povedlo.Byli jsme štastní,poznám přeci,že jsem milovaná a muž je v mé přítomnosti štastný,smáli jsme se spolu a já ho tak milovala,tedy miluji pořád....Ale co jim dává právo ničit něco takového?Proč to nevěrníci dělají,když je to pak i moc a moc trápí a mají z toho výčitky?Mne to pořád bolí a sama sebe se ptám co jsem udělala špatně,ale není to nic podstatného že by mi musel vyvést tohle,tedy nevěru i když on ji nikdy nepřiznal.Nevím,nechápu.

Eva. — 22. 5. 2013 10:04

katulinka napsal(a):

Já vím.že to není jen o tom vzhledu,ale dnešní doba si to prostě žádá,vypadat aspon přijatelně.Náš vztah s manželem byl tvrdím dokonalý,všichni z našeho okolí nám říkali,že jsme chodíci reklama na štěstí a štastné manželství.Máme stejný názor na život a na podstatné věci v něm,on začne větu a já ji mohu dokončit,protože vím,na co myslí a co chce říct,to samé on.Skvělě jsme se doplnovali ve všem a vždy,byla jsem tak pyšná na náše manželství,myslela jsem že je to to jediné co se mi v mém životě povedlo.Byli jsme štastní,poznám přeci,že jsem milovaná a muž je v mé přítomnosti štastný,smáli jsme se spolu a já ho tak milovala,tedy miluji pořád....Ale co jim dává právo ničit něco takového?Proč to nevěrníci dělají,když je to pak i moc a moc trápí a mají z toho výčitky?Mne to pořád bolí a sama sebe se ptám co jsem udělala špatně,ale není to nic podstatného že by mi musel vyvést tohle,tedy nevěru i když on ji nikdy nepřiznal.Nevím,nechápu.

To je zvláštní otázka. Co/kdo nám "dává právo" dělat cokoliv? Nikdy mě nenapadlo ptát se, komu někdo/něco dává k čemukoliv právo. Na své činy přece nepotřebujeme dostat od někoho právo. Prostě je děláme.
Tvůj muž přece nevěru NEVYVEDL TOBĚ. Prostě se to stalo. Tak to je. Nemá cenu nad tím příliš přemýšlet, stejně nic nevymyslíš. Má cenu to přijmout.

helena — 22. 5. 2013 10:10

pyšná na náše manželství,myslela jsem že je to to jediné co se mi v mém životě povedlo
Když se upneš jen na jednu věc, pak je její ztráta vždycky horší.
Proč to nevěrníci dělají,když je to pak i moc a moc trápí a mají z toho výčitky?
Jak kteří, děvče...

Míša Kulička — 26. 5. 2013 7:45

katulinka napsal(a):

... a ty š....y,co kradou chlapy jsou na sebe snad ještě pyšné.

Se omlouvam, ze vstupuju do diskuze, ale vubec nevim, jaky pojem mela autorka na mysli pod shlukem š....y ... vubec nic me nenapada, ale strasne me to zajima ... bylo by mozno napsat, abych si mohla pripadne rozsirit slovnik?

aiga — 26. 5. 2013 10:17

"Štětky"? Nic jiného mě nenapadlo.

taonata — 26. 5. 2013 10:41

šlapky,š.ukalky,š.ukačky,šimralky,šikulky,šmátralky,víc taky nevím.Možná ještě šlodějky,když kradou. :kapitulation:

PPavlaa — 26. 5. 2013 10:56

no, tak šimralky, šikulky a šmátralky, tam by nemusela dělat tečky ;)

taonata — 26. 5. 2013 11:44

PPavlaa napsal(a):

no, tak šimralky, šikulky a šmátralky, tam by nemusela dělat tečky ;)

:D Máš pravdu,nějak mi to v tom zápalu nedošlo.Katulinko omlouvám se,není to nic proti tobě.Doufám,že ti je trošku lépe.

Míša Kulička — 26. 5. 2013 12:09

PPavlaa napsal(a):

no, tak šimralky, šikulky a šmátralky, tam by nemusela dělat tečky ;)

No me pripada, ze nic z uvedeneho nepotrebuje tecky ... jsem premyslela, co tak strasneho je potrebuje :-)

katulinka — 26. 5. 2013 12:26

To víte,že šikulky,přece,jak jinak takovou holku nazvat,že?To je jasné,jak mne svědí ruce,jak ráda bych tam napsala něco jiného,co se tam hodí daleko víc,ale pořád si potřebuju aspoň hrát na slušnou.Ten vytečkovaný výraz je také pro jedno malířské náčiní.

katulinka — 26. 5. 2013 12:28

Teda ona to v mém případě ani nebyla holka,leda taková poněkud hodně přezrálá,má pár let do důchodu,přesto se snažila moc.

Eva. — 26. 5. 2013 12:39

katulinka napsal(a):

Teda ona to v mém případě ani nebyla holka,leda taková poněkud hodně přezrálá,má pár let do důchodu,přesto se snažila moc.

JJ, ona je poněkud hodně přezrálá. A ty jsi bohžel pořád ještě pouze malinkatá katulinka.

algebrana — 26. 5. 2013 12:47

katulinka napsal(a):

Teda ona to v mém případě ani nebyla holka,leda taková poněkud hodně přezrálá,má pár let do důchodu,přesto se snažila moc.

A jak to víš, že se snažila moc ? Tys u toho byla ?
O zralý ženy je obrovskej zájem, všichni chtějí mít v posteli svojí tetu ............možná potřeboval protiklad proti tvojí naivitě .
Dokonce si na mě jeden takovej mladej s vážným vztahem počkal v Peci pod Sněžkou, že prej mě tam náhodou potkal.
5 let mě na chatu přemlouval a pak mě "náhodou " potkal . My se vůbec snažit nemůsíme, jak vidíš ta havěť se nám sama plete pod nohy .....  :D

katulinka — 26. 5. 2013 13:05

Jasně,neříkám,že všechny ženy v tomhle věku jsou hnusní babochlapi,jsou ženské co jsou s věkem hezčí a hezčí,ale ne tahle dáma v mém případě.Blbka jsem byla dost dlouho,ale ta naivita mně ted tak rychle přešla...Od jednoho pozorovatele jsem bohužel byla do detailu informovaná,co ta žena předvádí jen aby zaujala,napsala mi také pár výživných zpráv,takže si to umím představit.Nebýt syna.tak bych tu svojí havět kopla do zadku hned po tom zjištění

Grainne — 26. 5. 2013 13:09

katulinka napsal(a):

Jasně,neříkám,že všechny ženy v tomhle věku jsou hnusní babochlapi,jsou ženské co jsou s věkem hezčí a hezčí,ale ne tahle dáma v mém případě.Blbka jsem byla dost dlouho,ale ta naivita mně ted tak rychle přešla...Od jednoho pozorovatele jsem bohužel byla do detailu informovaná,co ta žena předvádí jen aby zaujala,napsala mi také pár výživných zpráv,takže si to umím představit.Nebýt syna.tak bych tu svojí havět kopla do zadku hned po tom zjištění

pořád je to lepší verze, než kdyby byla o 15 mladší ... tam jde pak to seběvědomí hodně rychle dolu . ( U některých jedinců tedy )

algebrana — 26. 5. 2013 13:19

katulinka napsal(a):

Jasně,neříkám,že všechny ženy v tomhle věku jsou hnusní babochlapi,jsou ženské co jsou s věkem hezčí a hezčí,ale ne tahle dáma v mém případě.Blbka jsem byla dost dlouho,ale ta naivita mně ted tak rychle přešla...Od jednoho pozorovatele jsem bohužel byla do detailu informovaná,co ta žena předvádí jen aby zaujala,napsala mi také pár výživných zpráv,takže si to umím představit.Nebýt syna.tak bych tu svojí havět kopla do zadku hned po tom zjištění

To je právě ta tvoje naivita , vzhled není vůbec důležitej, ty pořád píšeš o udržované ženě .
To je nesmysl, jeho může vzrušovat právě ta zralost a to nikdy nedoženeš , protože nejsi zralá .
Já jsem stará, tlustá , obezní , samé nedostatky a úplně se bojím jít na rande, že se zase někdo bude rozplývat .
Dyt ti říkám, že 30 letej kluk jel až ze Zlína do Pece P.Sněžkou, aby viděl starou zpocenou tlustou bábu ...........a má doma krásnou mladou slečnu.


A Grainne je na tom podobně s naivitou , vzhled často chlapy vůbec nezajímá, zajímá ho, jestli ta žena umí dobře orální sex, jestli je na muže  nažhavená , jestli obdivuje jeho pen"is a podobný nesmysly .
Jednou až budeš stará zjistíš, že o sebe vůbec nemusíš dbát a stejně na tebe vlezou i pěkný chlapi........oni mají svojí podivnou logiku .

Grainne — 26. 5. 2013 13:39

algebrana napsal(a):

katulinka napsal(a):

Jasně,neříkám,že všechny ženy v tomhle věku jsou hnusní babochlapi,jsou ženské co jsou s věkem hezčí a hezčí,ale ne tahle dáma v mém případě.Blbka jsem byla dost dlouho,ale ta naivita mně ted tak rychle přešla...Od jednoho pozorovatele jsem bohužel byla do detailu informovaná,co ta žena předvádí jen aby zaujala,napsala mi také pár výživných zpráv,takže si to umím představit.Nebýt syna.tak bych tu svojí havět kopla do zadku hned po tom zjištění

To je právě ta tvoje naivita , vzhled není vůbec důležitej, ty pořád píšeš o udržované ženě .
To je nesmysl, jeho může vzrušovat právě ta zralost a to nikdy nedoženeš , protože nejsi zralá .
Já jsem stará, tlustá , obezní , samé nedostatky a úplně se bojím jít na rande, že se zase někdo bude rozplývat .
Dyt ti říkám, že 30 letej kluk jel až ze Zlína do Pece P.Sněžkou, aby viděl starou zpocenou tlustou bábu ...........a má doma krásnou mladou slečnu.


A Grainne je na tom podobně s naivitou , vzhled často chlapy vůbec nezajímá, zajímá ho, jestli ta žena umí dobře orální sex, jestli je na muže  nažhavená , jestli obdivuje jeho pen"is a podobný nesmysly .
Jednou až budeš stará zjistíš, že o sebe vůbec nemusíš dbát a stejně na tebe vlezou i pěkný chlapi........oni mají svojí podivnou logiku .

jj. určitou kategorii chlapů asi jo

katulinka — 26. 5. 2013 14:03

Asi jo,ale já delší dobu už fakt nic nechápu,lautr ničemu nerozumím..

Grainne — 26. 5. 2013 14:07

katulinka napsal(a):

Asi jo,ale já delší dobu už fakt nic nechápu,lautr ničemu nerozumím..

Z toho si nic nedělej , takových nás je víc ... ono se to samo vždycky nějak vyřeší ... asi je nejlepší chvilku počkat

eremuruss — 26. 5. 2013 15:13

algebrana napsal(a):

katulinka napsal(a):

Jasně,neříkám,že všechny ženy v tomhle věku jsou hnusní babochlapi,jsou ženské co jsou s věkem hezčí a hezčí,ale ne tahle dáma v mém případě.Blbka jsem byla dost dlouho,ale ta naivita mně ted tak rychle přešla...Od jednoho pozorovatele jsem bohužel byla do detailu informovaná,co ta žena předvádí jen aby zaujala,napsala mi také pár výživných zpráv,takže si to umím představit.Nebýt syna.tak bych tu svojí havět kopla do zadku hned po tom zjištění

To je právě ta tvoje naivita , vzhled není vůbec důležitej, ty pořád píšeš o udržované ženě .
To je nesmysl, jeho může vzrušovat právě ta zralost a to nikdy nedoženeš , protože nejsi zralá .
Já jsem stará, tlustá , obezní , samé nedostatky a úplně se bojím jít na rande, že se zase někdo bude rozplývat .
Dyt ti říkám, že 30 letej kluk jel až ze Zlína do Pece P.Sněžkou, aby viděl starou zpocenou tlustou bábu ...........a má doma krásnou mladou slečnu.


A Grainne je na tom podobně s naivitou , vzhled často chlapy vůbec nezajímá, zajímá ho, jestli ta žena umí dobře orální sex, jestli je na muže  nažhavená , jestli obdivuje jeho pen"is a podobný nesmysly .
Jednou až budeš stará zjistíš, že o sebe vůbec nemusíš dbát a stejně na tebe vlezou i pěkný chlapi........oni mají svojí podivnou logiku .

Tak s tim si dovolim nesouhlasit.Muzi koukaji na vzhled.....

eremuruss — 26. 5. 2013 15:21

Eva. napsal(a):

Nevěděla jsem, že chlap se dá ukrást.:D

Ani ja nevim,ze by chlap chtel ukrast.Chyba je v tvem muzi v nikom jinem.

PPavlaa — 26. 5. 2013 16:20

no tak erem, jenom v něm a nikom jiném ? na tohle přece musí být vždycky dva ;)

katulinka — 26. 5. 2013 16:20

Asi je fakt,že chyba je v tom mém zmetkovi,jen si to ještě pořád nechci přiznat a připustit,že je to fakt zmetek a nic jiného.Kdyby to bylo tak jednoduché...Pořád mu věřím,teda ráda bych mu věřila,ale vina je podle mně na straně i toho mého zmetka,i té mrchy.Ted už vím,že ho uháněla déle než rok.On pořád tvrdí,že mezi nimi nic nebylo,jedno,neřeším.Ale nikdy bych nemyslela,že taková věc jako nevěra a vše kolem toho dokážou takhle hnusně nabourat život a zničit vše krásné,co jsem s ním doteď prožila a že toho hezkého bylo opravdu víc než toho špatného..Ach jo...

sandra — 26. 5. 2013 16:32

katulinka napsal(a):

Asi je fakt,že chyba je v tom mém zmetkovi,jen si to ještě pořád nechci přiznat a připustit,že je to fakt zmetek a nic jiného.Kdyby to bylo tak jednoduché...Pořád mu věřím,teda ráda bych mu věřila,ale vina je podle mně na straně i toho mého zmetka,i té mrchy.Ted už vím,že ho uháněla déle než rok.On pořád tvrdí,že mezi nimi nic nebylo,jedno,neřeším.Ale nikdy bych nemyslela,že taková věc jako nevěra a vše kolem toho dokážou takhle hnusně nabourat život a zničit vše krásné,co jsem s ním doteď prožila a že toho hezkého bylo opravdu víc než toho špatného..Ach jo...

Katulinko, když vztah klape, je to zásluha obou. Pokud neklape, můžou za to také oba.

Eva. — 26. 5. 2013 16:34

Katko, až si připustíš, že chyba je i v tobě, pak to začne spět k lepšímu.
Proč chceš žít se zmetkem? Jestli máš o svém muži takové mínění, jdi od toho.

PPavlaa — 26. 5. 2013 16:47

ježišmarja, majkafo, tys o svém bm po jeho provalené nevěře mluvila hezky ? i o té, se kterou tě podvedl a které jsi měla chuť ustřihnout cop ?
prostě se to v ní mele, to je normální. navíc spolu mají dítě, není lehký za sebou jen tak prásknout dveřma.
já bych z toho nedělala takovou tragédii.

katulinka — 26. 5. 2013 17:37

Je to zmetek,kterého ovšem moc miluji.Až mne z toho bolí srdce.S ním není rozumná domluva,ptala jsem se ho jednou,nechci to už pitvat a on není schopný to vysvětlit,jen pořád opakuje,že mezi nimi nic nebylo,kamarádka,se kterou se pěkně debatuje...Už to rozebírám jen ve své hlavě a brečím ve vaně,když jsem si jistá,že mne nikdo neuvidí.Je fajn se z toho vypsat a děkuji že to moje kňučení tady někdo čte.

Grainne — 26. 5. 2013 17:38

eremuruss napsal(a):

algebrana napsal(a):

katulinka napsal(a):

Jasně,neříkám,že všechny ženy v tomhle věku jsou hnusní babochlapi,jsou ženské co jsou s věkem hezčí a hezčí,ale ne tahle dáma v mém případě.Blbka jsem byla dost dlouho,ale ta naivita mně ted tak rychle přešla...Od jednoho pozorovatele jsem bohužel byla do detailu informovaná,co ta žena předvádí jen aby zaujala,napsala mi také pár výživných zpráv,takže si to umím představit.Nebýt syna.tak bych tu svojí havět kopla do zadku hned po tom zjištění

To je právě ta tvoje naivita , vzhled není vůbec důležitej, ty pořád píšeš o udržované ženě .
To je nesmysl, jeho může vzrušovat právě ta zralost a to nikdy nedoženeš , protože nejsi zralá .
Já jsem stará, tlustá , obezní , samé nedostatky a úplně se bojím jít na rande, že se zase někdo bude rozplývat .
Dyt ti říkám, že 30 letej kluk jel až ze Zlína do Pece P.Sněžkou, aby viděl starou zpocenou tlustou bábu ...........a má doma krásnou mladou slečnu.


A Grainne je na tom podobně s naivitou , vzhled často chlapy vůbec nezajímá, zajímá ho, jestli ta žena umí dobře orální sex, jestli je na muže  nažhavená , jestli obdivuje jeho pen"is a podobný nesmysly .
Jednou až budeš stará zjistíš, že o sebe vůbec nemusíš dbát a stejně na tebe vlezou i pěkný chlapi........oni mají svojí podivnou logiku .

Tak s tim si dovolim nesouhlasit.Muzi koukaji na vzhled.....

Moje zkušenost je stejná , ale já jsem dost štíhlá , tak přitahuju zjevně jiné typy

algebrana — 26. 5. 2013 18:52

Grainne napsal(a):

eremuruss napsal(a):

algebrana napsal(a):


To je právě ta tvoje naivita , vzhled není vůbec důležitej, ty pořád píšeš o udržované ženě .
To je nesmysl, jeho může vzrušovat právě ta zralost a to nikdy nedoženeš , protože nejsi zralá .
Já jsem stará, tlustá , obezní , samé nedostatky a úplně se bojím jít na rande, že se zase někdo bude rozplývat .
Dyt ti říkám, že 30 letej kluk jel až ze Zlína do Pece P.Sněžkou, aby viděl starou zpocenou tlustou bábu ...........a má doma krásnou mladou slečnu.


A Grainne je na tom podobně s naivitou , vzhled často chlapy vůbec nezajímá, zajímá ho, jestli ta žena umí dobře orální sex, jestli je na muže  nažhavená , jestli obdivuje jeho pen"is a podobný nesmysly .
Jednou až budeš stará zjistíš, že o sebe vůbec nemusíš dbát a stejně na tebe vlezou i pěkný chlapi........oni mají svojí podivnou logiku .

Tak s tim si dovolim nesouhlasit.Muzi koukaji na vzhled.....

Moje zkušenost je stejná , ale já jsem dost štíhlá , tak přitahuju zjevně jiné typy

Ty žádnou zkušenost nemáš , měla jsi pár chlapů, totéž Erem. Já vím že je pro vás těžký připustit, že se dřete abyste byly krásný a voni vlezou i na starou hnusnou zpocenou.........ale je to tak.
Už nekolik žen tu přiznalo, že jejich milenka byla mnohem ošklivější než ony.....proč asi?

algebrana — 26. 5. 2013 19:00

katulinka napsal(a):

Je to zmetek,kterého ovšem moc miluji.Až mne z toho bolí srdce.S ním není rozumná domluva,ptala jsem se ho jednou,nechci to už pitvat a on není schopný to vysvětlit,jen pořád opakuje,že mezi nimi nic nebylo,kamarádka,se kterou se pěkně debatuje...Už to rozebírám jen ve své hlavě a brečím ve vaně,když jsem si jistá,že mne nikdo neuvidí.Je fajn se z toho vypsat a děkuji že to moje kňučení tady někdo čte.

Prostě chtěl zkusit něco jinýho než má doma , to je úplně běžná věc, je to prostě  pro něj rajc zkusit to s jinou ženou .To není žádná zrada, jen sexuální zážitek .A je možné , že to není naposledy, někteří muži si prostě nemohou pomoct .

eremuruss — 26. 5. 2013 19:23

Grainne napsal(a):

eremuruss napsal(a):

algebrana napsal(a):


To je právě ta tvoje naivita , vzhled není vůbec důležitej, ty pořád píšeš o udržované ženě .
To je nesmysl, jeho může vzrušovat právě ta zralost a to nikdy nedoženeš , protože nejsi zralá .
Já jsem stará, tlustá , obezní , samé nedostatky a úplně se bojím jít na rande, že se zase někdo bude rozplývat .
Dyt ti říkám, že 30 letej kluk jel až ze Zlína do Pece P.Sněžkou, aby viděl starou zpocenou tlustou bábu ...........a má doma krásnou mladou slečnu.


A Grainne je na tom podobně s naivitou , vzhled často chlapy vůbec nezajímá, zajímá ho, jestli ta žena umí dobře orální sex, jestli je na muže  nažhavená , jestli obdivuje jeho pen"is a podobný nesmysly .
Jednou až budeš stará zjistíš, že o sebe vůbec nemusíš dbát a stejně na tebe vlezou i pěkný chlapi........oni mají svojí podivnou logiku .

Tak s tim si dovolim nesouhlasit.Muzi koukaji na vzhled.....

Moje zkušenost je stejná , ale já jsem dost štíhlá , tak přitahuju zjevně jiné typy

Stejna zkusenost s kym?

eremuruss — 26. 5. 2013 19:25

algebrana napsal(a):

Grainne napsal(a):

eremuruss napsal(a):


Tak s tim si dovolim nesouhlasit.Muzi koukaji na vzhled.....

Moje zkušenost je stejná , ale já jsem dost štíhlá , tak přitahuju zjevně jiné typy

Ty žádnou zkušenost nemáš , měla jsi pár chlapů, totéž Erem. Já vím že je pro vás těžký připustit, že se dřete abyste byly krásný a voni vlezou i na starou hnusnou zpocenou.........ale je to tak.
Už nekolik žen tu přiznalo, že jejich milenka byla mnohem ošklivější než ony.....proč asi?

Jo, to jsem priznala i ja.A i ve svem okoli to tak vidim,ze milenka ci druha partnerka je vzdycky osklivejsi.Proc to tak je opravdu netusim......

eremuruss — 26. 5. 2013 19:29

algebrana napsal(a):

katulinka napsal(a):

Je to zmetek,kterého ovšem moc miluji.Až mne z toho bolí srdce.S ním není rozumná domluva,ptala jsem se ho jednou,nechci to už pitvat a on není schopný to vysvětlit,jen pořád opakuje,že mezi nimi nic nebylo,kamarádka,se kterou se pěkně debatuje...Už to rozebírám jen ve své hlavě a brečím ve vaně,když jsem si jistá,že mne nikdo neuvidí.Je fajn se z toho vypsat a děkuji že to moje kňučení tady někdo čte.

Prostě chtěl zkusit něco jinýho než má doma , to je úplně běžná věc, je to prostě  pro něj rajc zkusit to s jinou ženou .To není žádná zrada, jen sexuální zážitek .A je možné , že to není naposledy, někteří muži si prostě nemohou pomoct .

Jo tohle chapu,ze to chteji zkusit jinde,ale proc s osklivejsi?Treba muj BM mel nekolik milenek o kterych jsem se dozvedela,az po rozvodu,ale opravdu zadna pekna zenska vsechny jako chlapice i jeho partnerka co mel v cizine. Vsechny na jedno brdo stejny typ a on byl pohledny chlap.
I ja byla milenka a partnerka meho zenace byla velice pohledna zenska,ale stejnou postavou jako ja.

PPavlaa — 26. 5. 2013 19:42

eremuruss napsal(a):

milenka ci druha partnerka je vzdycky osklivejsi.

to je ale kravina :rolleyes:

PPavlaa — 26. 5. 2013 19:45

eremuruss napsal(a):

algebrana napsal(a):

katulinka napsal(a):

Je to zmetek,kterého ovšem moc miluji.Až mne z toho bolí srdce.S ním není rozumná domluva,ptala jsem se ho jednou,nechci to už pitvat a on není schopný to vysvětlit,jen pořád opakuje,že mezi nimi nic nebylo,kamarádka,se kterou se pěkně debatuje...Už to rozebírám jen ve své hlavě a brečím ve vaně,když jsem si jistá,že mne nikdo neuvidí.Je fajn se z toho vypsat a děkuji že to moje kňučení tady někdo čte.

Prostě chtěl zkusit něco jinýho než má doma , to je úplně běžná věc, je to prostě  pro něj rajc zkusit to s jinou ženou .To není žádná zrada, jen sexuální zážitek .A je možné , že to není naposledy, někteří muži si prostě nemohou pomoct .

Jo tohle chapu,ze to chteji zkusit jinde,ale proc s osklivejsi?Treba muj BM mel nekolik milenek o kterych jsem se dozvedela,az po rozvodu,ale opravdu zadna pekna zenska vsechny jako chlapice i jeho partnerka co mel v cizine. Vsechny na jedno brdo stejny typ a on byl pohledny chlap.
I ja byla milenka a partnerka meho zenace byla velice pohledna zenska,ale stejnou postavou jako ja.

ošklivější pro koho, pro tebe ?
tvého bm mohly přitahovat úplně jiné typy ženských, než jsi ty. jemu mohly připadat sexy právě ty chlapice, jak říkáš.
a mohla jsi to být ty, u koho měl pocit, že to byl omyl, že jsi ošklivá ..

algebrana — 26. 5. 2013 19:53

eremuruss napsal(a):

algebrana napsal(a):

katulinka napsal(a):

Je to zmetek,kterého ovšem moc miluji.Až mne z toho bolí srdce.S ním není rozumná domluva,ptala jsem se ho jednou,nechci to už pitvat a on není schopný to vysvětlit,jen pořád opakuje,že mezi nimi nic nebylo,kamarádka,se kterou se pěkně debatuje...Už to rozebírám jen ve své hlavě a brečím ve vaně,když jsem si jistá,že mne nikdo neuvidí.Je fajn se z toho vypsat a děkuji že to moje kňučení tady někdo čte.

Prostě chtěl zkusit něco jinýho než má doma , to je úplně běžná věc, je to prostě  pro něj rajc zkusit to s jinou ženou .To není žádná zrada, jen sexuální zážitek .A je možné , že to není naposledy, někteří muži si prostě nemohou pomoct .

Jo tohle chapu,ze to chteji zkusit jinde,ale proc s osklivejsi?Treba muj BM mel nekolik milenek o kterych jsem se dozvedela,az po rozvodu,ale opravdu zadna pekna zenska vsechny jako chlapice i jeho partnerka co mel v cizine. Vsechny na jedno brdo stejny typ a on byl pohledny chlap.
I ja byla milenka a partnerka meho zenace byla velice pohledna zenska,ale stejnou postavou jako ja.

To může být tisíc důvodů , třeba jen ta touha po změně a ta ošklivá milenka je jediná která nadšeně dá......a to je pro něj důležitý , dostat sex bez potíží,  bez dalších nároků. Krasavice se nebude zabývat tím,  dělat matraci ženáčovi .
Nebo to může být nějaká zvláštní chut, třeba chce starší  zralou ženu aby ho ovládala a byla aktivní v sexu a dělala s ním perverzity, manželku by o to v životě nepožádal.
Nebo třeba řadu mužů vzrušují prostitutky , skoro všechny muže .Už jsem tu psala, že moje sousedka se tak živila a všichni naši muži se o ní živě zajímali , chtěli vědět , jaká je , sledovali pohyb klientů když byla u nás .....atd.
Dokonce 20 letý Marián , kterej chodil se starší dcerou se s námi do krve hádal, že jsme mu řekly, že je blondýna a on pak zjistil , že ne. 20 letej krásnej kluk si vysnil, že naše 45 letá sousedka je blondatá , když sme mu řekly, že tam bydlí pouliční pracovnice ......ha ha ha :lol:

eremuruss — 26. 5. 2013 19:56

PPavlaa napsal(a):

eremuruss napsal(a):

algebrana napsal(a):


Prostě chtěl zkusit něco jinýho než má doma , to je úplně běžná věc, je to prostě  pro něj rajc zkusit to s jinou ženou .To není žádná zrada, jen sexuální zážitek .A je možné , že to není naposledy, někteří muži si prostě nemohou pomoct .

Jo tohle chapu,ze to chteji zkusit jinde,ale proc s osklivejsi?Treba muj BM mel nekolik milenek o kterych jsem se dozvedela,az po rozvodu,ale opravdu zadna pekna zenska vsechny jako chlapice i jeho partnerka co mel v cizine. Vsechny na jedno brdo stejny typ a on byl pohledny chlap.
I ja byla milenka a partnerka meho zenace byla velice pohledna zenska,ale stejnou postavou jako ja.

ošklivější pro koho, pro tebe ?
tvého bm mohly přitahovat úplně jiné typy ženských, než jsi ty. jemu mohly připadat sexy právě ty chlapice, jak říkáš.
a mohla jsi to být ty, u koho měl pocit, že to byl omyl, že jsi ošklivá ..

Ja teda nevim jemu se vzdycky libila Pamela Andreson a vybral si typ Lenky Korinkove tak jak vypada ted.To se nejak neslucuje

algebrana — 26. 5. 2013 20:02

eremuruss napsal(a):

PPavlaa napsal(a):

eremuruss napsal(a):


Jo tohle chapu,ze to chteji zkusit jinde,ale proc s osklivejsi?Treba muj BM mel nekolik milenek o kterych jsem se dozvedela,az po rozvodu,ale opravdu zadna pekna zenska vsechny jako chlapice i jeho partnerka co mel v cizine. Vsechny na jedno brdo stejny typ a on byl pohledny chlap.
I ja byla milenka a partnerka meho zenace byla velice pohledna zenska,ale stejnou postavou jako ja.

ošklivější pro koho, pro tebe ?
tvého bm mohly přitahovat úplně jiné typy ženských, než jsi ty. jemu mohly připadat sexy právě ty chlapice, jak říkáš.
a mohla jsi to být ty, u koho měl pocit, že to byl omyl, že jsi ošklivá ..

Ja teda nevim jemu se vzdycky libila Pamela Andreson a vybral si typ Lenky Korinkove tak jak vypada ted.To se nejak neslucuje

Prostě vzhled není důležitej, pokud vypadá jako strhaná Lenka Kořínková a umí v posteli psí kusy , bude se jí držet za každou cenu, spíš než nějaký krásný holky.Co s hezkou holkou, když je v posteli nuda ?

PPavlaa — 26. 5. 2013 20:08

ježiš erem, nad pamelou slintaj hromady chlapů a jsou pak s úplně jiným typem ženský.
mně se vždycky líbili chlapi s tmavými vlasy a tmavýma očima a vzala jsem si modrookýho blonďáka, kterým jsem se vždycky vyhýbala, protože mi nikdy přitažliví nepřišli. a byla jsem z něj úplně mimo. a to jsem randila se spoustou hezounů přesně podle mých představ.

pro něj prostě přitažlivá byla, i když tobě se nelíbila.

navíc erem, tys do pamely měla taky daleko, podle toho, cos tu o sobě psala.

eremuruss — 26. 5. 2013 20:21

PPavlaa napsal(a):

ježiš erem, nad pamelou slintaj hromady chlapů a jsou pak s úplně jiným typem ženský.
mně se vždycky líbili chlapi s tmavými vlasy a tmavýma očima a vzala jsem si modrookýho blonďáka, kterým jsem se vždycky vyhýbala, protože mi nikdy přitažliví nepřišli. a byla jsem z něj úplně mimo. a to jsem randila se spoustou hezounů přesně podle mých představ.

pro něj prostě přitažlivá byla, i když tobě se nelíbila.

navíc erem, tys do pamely měla taky daleko, podle toho, cos tu o sobě psala.

No to jsem mela do Pamely hodne daleko. :jojo:

Grainne — 26. 5. 2013 21:14

algebrana napsal(a):

Grainne napsal(a):

eremuruss napsal(a):


Tak s tim si dovolim nesouhlasit.Muzi koukaji na vzhled.....

Moje zkušenost je stejná , ale já jsem dost štíhlá , tak přitahuju zjevně jiné typy

Ty žádnou zkušenost nemáš , měla jsi pár chlapů, totéž Erem. Já vím že je pro vás těžký připustit, že se dřete abyste byly krásný a voni vlezou i na starou hnusnou zpocenou.........ale je to tak.
Už nekolik žen tu přiznalo, že jejich milenka byla mnohem ošklivější než ony.....proč asi?

Mně je uplně jedno na koho kdo leze ... za krasnou se nepovažuju a vybírám si ty, kde si spolu v nějakém směru sedneme a funguje to , nebo to tak alespon ze začátku vypadá, že by mohlo :)

Grainne — 26. 5. 2013 21:15

eremuruss napsal(a):

Grainne napsal(a):

eremuruss napsal(a):


Tak s tim si dovolim nesouhlasit.Muzi koukaji na vzhled.....

Moje zkušenost je stejná , ale já jsem dost štíhlá , tak přitahuju zjevně jiné typy

Stejna zkusenost s kym?

že koukají na vzhled , alespon mně to tak připadá

Grainne — 26. 5. 2013 21:17

PPavlaa napsal(a):

eremuruss napsal(a):

algebrana napsal(a):


Prostě chtěl zkusit něco jinýho než má doma , to je úplně běžná věc, je to prostě  pro něj rajc zkusit to s jinou ženou .To není žádná zrada, jen sexuální zážitek .A je možné , že to není naposledy, někteří muži si prostě nemohou pomoct .

Jo tohle chapu,ze to chteji zkusit jinde,ale proc s osklivejsi?Treba muj BM mel nekolik milenek o kterych jsem se dozvedela,az po rozvodu,ale opravdu zadna pekna zenska vsechny jako chlapice i jeho partnerka co mel v cizine. Vsechny na jedno brdo stejny typ a on byl pohledny chlap.
I ja byla milenka a partnerka meho zenace byla velice pohledna zenska,ale stejnou postavou jako ja.

ošklivější pro koho, pro tebe ?
tvého bm mohly přitahovat úplně jiné typy ženských, než jsi ty. jemu mohly připadat sexy právě ty chlapice, jak říkáš.
a mohla jsi to být ty, u koho měl pocit, že to byl omyl, že jsi ošklivá ..

Od toho jsme odlišní a každý má jinou představu a líbí se mu různé typy ... viz zkušenosti AL

dusička — 26. 5. 2013 22:41

Nezáleží až tak na vzhledu, jako spíš na osobním kouzlu. Můžu být ženská silná, mít velký zadek, nebo bradavici, ale když bude vyzařovat ze sebe něco co je pro chlapy zajímavý, tak je to pro chlapy lákavější. Třeba si s ní líp pokecá, ona se umí hezky usmát, vyzařovat tu ženskost, živočišnost, prostě to není o kráse
důležité je,aby se ženská sama sobě líbila.
Co s nějakou supr manekýnou,která bude nafoukaná a bude ze sebe dělat nobl.

algebrana — 26. 5. 2013 23:10

Grainne napsal(a):

eremuruss napsal(a):

Grainne napsal(a):


Moje zkušenost je stejná , ale já jsem dost štíhlá , tak přitahuju zjevně jiné typy

Stejna zkusenost s kym?

že koukají na vzhled , alespon mně to tak připadá

A podle čeho to poznáš , že koukaj na vzhled? ..:o

helena — 27. 5. 2013 7:07

ona to v mém případě ani nebyla holka,leda taková poněkud hodně přezrálá,má pár let do důchodu
No vidíš - aspoň nějaký plus. Ta už asi nebude chtít dalšího dědice...  http://fora.babinet.cz/img/smilies/wink.png
on není schopný to vysvětlit,jen pořád opakuje,že mezi nimi nic nebylo
Nějak ti nerozumím - CO by měl vysvětlovat? A hlavně JAK?
Ty bys radši, než že "mezi nimi nic nebylo" a že se s ní "pěkně debatuje", chtěla slyšet, co všechno mezi nimi (případně) bylo a co (případně) konali namísto povídání?
A jakpak by sis s tím poradila?

Tak s tim si dovolim nesouhlasit.Muzi koukaji na vzhled
Ale běž, erem... "na vzhled" - ve smyslu "to čumíte, co mám" - koukají jen zcela určitý typy mužů ze zcela určitejch důvodů.
Většina ostatních je ráda, když jejich partnerka, řekněme, vypadá dobře v rámci svejch možností, ale zdaleka to není první a jediný, co od ní očekávají.

Grainne — 27. 5. 2013 8:47

[:kapitulation:

katulinka — 27. 5. 2013 8:58

Když něco vyvedu,nějak se rozhodnu,tak to přece musím umět vysvětlit.Nechci znát detaily,to je pod moji úroveň a podrobné pitvání taktéž.Ale můj muž se podle všeho nevěry dopoustil,ale nedokáže vysvětlit proč.Co mu na mně tak vadí a s čím má problém,abych věděla v čem se polepšit a co dělat jinak.Ale včera přišel s tím,že chce obnovit manželský slib....Co si o tom myslet?

algebrana — 27. 5. 2013 8:59

Grainne napsal(a):

algebrana napsal(a):

Grainne napsal(a):


že koukají na vzhled , alespon mně to tak připadá

A podle čeho to poznáš , že koukaj na vzhled? ..:o

To jsi mne zase nachytala .... tak asi ne na vzhled ,abych si moc nefandila .... ale asi ty , kterym se libi ty stihlejsi nebo se jim proste libim zrovna ja .... obdivovatele silnych dam by si na mne toho moc nevzali . Lepe to vyjadrit neumim . A taky to neznamena , ze oni se libi mne :)

No ale ty nemáš jistotu, že on za rohem neobdivuje  tu tlustou , kde bereš to přesvědčení? To že ti to říká, nic neznamená , mě taky říkaj jak jsem krásná .

Grainne — 27. 5. 2013 9:18

[:kapitulation:

algebrana — 27. 5. 2013 9:40

Grainne napsal(a):

algebrana napsal(a):

Grainne napsal(a):


To jsi mne zase nachytala .... tak asi ne na vzhled ,abych si moc nefandila .... ale asi ty , kterym se libi ty stihlejsi nebo se jim proste libim zrovna ja .... obdivovatele silnych dam by si na mne toho moc nevzali . Lepe to vyjadrit neumim . A taky to neznamena , ze oni se libi mne :)

No ale ty nemáš jistotu, že on za rohem neobdivuje  tu tlustou , kde bereš to přesvědčení? To že ti to říká, nic neznamená , mě taky říkaj jak jsem krásná .

jistotu nemas nikdy .... bud muzes nekomu verit anebo vsechny podezrivat , ze lzou a za zady delaji neco jineho . To je zivot k posr.....

Co je k posr? Že si muž dovolí obdivovat i jiné typy než tebe ? To tě tak vzalo, že je kvůli tomu život k posr? :o:

helena — 27. 5. 2013 9:45

Když něco vyvedu,nějak se rozhodnu,tak to přece musím umět vysvětlit.
Proč? Jeho nevěra totiž vůbec nemusí souviset s tvým "Co mu na mně tak vadí a s čím má problém,abych věděla v čem se polepšit a co dělat jinak." - aneb "nevadí, nemá problém, nemusíš se měnit".
Tohle znáš?
Desatero asertivních práv
1.  Máme právo sami posuzovat své chování a city a být za ně odpovědni.
2.  Máme právo nenabízet žádné omluvy a výmluvy ospravedlňující naše chování.
3.  Máme právo posoudit, zda a nakolik jsme zodpovědní za řešení problémů druhých lidí.
4.  Máme právo změnit svůj názor.
5.  Máme právo říci: "Já nevím."
6.  Máme právo být nezávislí na dobré vůli ostatních.
7.  Máme právo dělat chyby a být za ně zodpovědní.
8.  Máme právo dělat nelogická rozhodnutí.
9.  Máme právo říci: "Nerozumím."
10. Máme právo říci: "Je mi to jedno."



bud muzes nekomu verit anebo vsechny podezrivat , ze lzou a za zady delaji neco jineho . To je zivot k posr.....
A jak by sis představovala "k NEposr..."? http://fora.babinet.cz/img/smilies/big_smile.png
Nebo jinak - znáš jinou (a lepší) možnost, než to tvoje buď/a nebo?

Grainne — 27. 5. 2013 10:12

[:kapitulation:

algebrana — 27. 5. 2013 10:17

Grainne napsal(a):

algebrana napsal(a):

Grainne napsal(a):


jistotu nemas nikdy .... bud muzes nekomu verit anebo vsechny podezrivat , ze lzou a za zady delaji neco jineho . To je zivot k posr.....

Co je k posr? Že si muž dovolí obdivovat i jiné typy než tebe ? To tě tak vzalo, že je kvůli tomu život k posr? :o:

ze nemuzes nikomu verit

To že se někomu líbí i jiné, třeba tlusté ženy,  neznamená, že mu nemůžeš věřit .

Grainne — 27. 5. 2013 10:18

[:kapitulation:

helena — 27. 5. 2013 10:18

ze nemuzes nikomu verit
Jestli to vidíš takhle, pak se ani nedivím, že je pro tebe "zivot k posr..." :vissla:
PS - Opravdu nikomu?
jak se mam o tom presvedcit, ze mne jenom netaha za nos
Co tomu nechat volnej průběh...
Mimochodem - další dotaz :D - JAK by ses chtěla "presvedcit"? Konkrétně?

algebrana — 27. 5. 2013 10:20

Grainne napsal(a):

helena napsal(a):

Když něco vyvedu,nějak se rozhodnu,tak to přece musím umět vysvětlit.
Proč? Jeho nevěra totiž vůbec nemusí souviset s tvým "Co mu na mně tak vadí a s čím má problém,abych věděla v čem se polepšit a co dělat jinak." - aneb "nevadí, nemá problém, nemusíš se měnit".
Tohle znáš?
Desatero asertivních práv
1.  Máme právo sami posuzovat své chování a city a být za ně odpovědni.
2.  Máme právo nenabízet žádné omluvy a výmluvy ospravedlňující naše chování.
3.  Máme právo posoudit, zda a nakolik jsme zodpovědní za řešení problémů druhých lidí.
4.  Máme právo změnit svůj názor.
5.  Máme právo říci: "Já nevím."
6.  Máme právo být nezávislí na dobré vůli ostatních.
7.  Máme právo dělat chyby a být za ně zodpovědní.
8.  Máme právo dělat nelogická rozhodnutí.
9.  Máme právo říci: "Nerozumím."
10. Máme právo říci: "Je mi to jedno."



bud muzes nekomu verit anebo vsechny podezrivat , ze lzou a za zady delaji neco jineho . To je zivot k posr.....
A jak by sis představovala "k NEposr..."? http://fora.babinet.cz/img/smilies/big_smile.png
Nebo jinak - znáš jinou (a lepší) možnost, než to tvoje buď/a nebo?

existuje jina moznost ? Ted jste mne pekne vyvedly z rovnovahy , jsetli tomu memu vyvolenemu verit , nebo jak se mam o tom presvedcit, ze mne jenom netaha za nos

Ale já pořád nechápu čím tě tahá za nos? Když ti řekne, mě se líbí i jiný typ ženy, tak je to pro tebe k posr ? A proč?

Grainne — 27. 5. 2013 10:21

[:kapitulation:

Grainne — 27. 5. 2013 10:25

[ a stale ve strehu .

Grainne — 27. 5. 2013 10:27

[

helena — 27. 5. 2013 10:31

Ale je fakt, ze i ten komu opravdu veris te muze zklamat...
... a když vylezeš na ulici, může tě přejet auto - tak líp nevycházet, jo? Jenže doma zas můžeš uklouznout v koupelně,  blbě upadnout a...
pripravena musim byt na vse a stale ve strehu
No to snad ne...  :skurt:
To je přístup k partnerství jak vyšitej... a vůbec k jakýmukoli vztahu...

Eva. — 27. 5. 2013 10:38

katulinka napsal(a):

Když něco vyvedu,nějak se rozhodnu,tak to přece musím umět vysvětlit.Nechci znát detaily,to je pod moji úroveň a podrobné pitvání taktéž.Ale můj muž se podle všeho nevěry dopoustil,ale nedokáže vysvětlit proč.Co mu na mně tak vadí a s čím má problém,abych věděla v čem se polepšit a co dělat jinak.Ale včera přišel s tím,že chce obnovit manželský slib....Co si o tom myslet?

Když něco vyvede dítě, tak to PŘECE musí umět vysvětlit. :D
Ale nemusí, nemusí. :) Chováš se jak malá. Proč probůh chceš, aby muž vysvětlil, proč. Ty vždy umíš vysvětlit, proč přesně jsi něco udělala tak, jak jsi to udělala? Prostě proto. Spokoj se s tím. Moudrý člověk ví, že na každé proč neexistuje slovy vypověditelné proto.

Že chce obnovit manželský slib - to mi zní jak z červené knihovny. :D

Grainne — 27. 5. 2013 10:38

[:kapitulation:

Eva. — 27. 5. 2013 10:40

Grainne napsal(a):

jak jinak se vyvarovat toho , aby mne to pak zase neslozilo

Mít zdravé sebevědomí. Složí tě jenom to, čemu to ty sama dovolíš.

Eva. — 27. 5. 2013 10:46

Grainne napsal(a):

helena napsal(a):

ze nemuzes nikomu verit
Jestli to vidíš takhle, pak se ani nedivím, že je pro tebe "zivot k posr...".
PS - Opravdu nikomu?

tak  nekomu urcite , ty vis, jak jsem to myslela .Ale je fakt, ze i ten komu opravdu veris te muze zklamat .

To je riziko podnikání. :D Nebuď zase jako malá. Nikdo ti žádné jistoty nedá. Prostě žij a neřeš, nepřemýšlej a nevrtej se v nesmyslech. Jestli (až) tě zklame, pak to řeš. Nebo je pro tebe lepší užírat se tím, jestli tě zklame a blábláblá?

Grainne — 27. 5. 2013 10:53

[:kapitulation:

Grainne — 27. 5. 2013 10:54

[:kapitulation:

dusička — 27. 5. 2013 11:00

katulinka napsal(a):

Když něco vyvedu,nějak se rozhodnu,tak to přece musím umět vysvětlit.Nechci znát detaily,to je pod moji úroveň a podrobné pitvání taktéž.Ale můj muž se podle všeho nevěry dopoustil,ale nedokáže vysvětlit proč.Co mu na mně tak vadí a s čím má problém,abych věděla v čem se polepšit a co dělat jinak.Ale včera přišel s tím,že chce obnovit manželský slib....Co si o tom myslet?

Katulinko - nespojuj si to,že je nevěrný sama se s sebou. Nemusí to být vůbec o tobě, může tě mít dál rád, nic mu na tobě nevadí.
Někteří chlapi prostě maj potřebu získat "cizí" maso a není k tomu žádný důvod. Jsou lovci.
Když to chtěj udělat, tak to udělaj, a můžeš mu snášet modré z nebe. Můžeš se polepšovat, jak píšeš, jak chceš.
A většinou ten jednorázový úlet není o tom,že by tě neměl rád nebo nemiloval.

katulinka — 27. 5. 2013 11:01

A já nemám sebevědomí vůbec žádné,je to bída...pomoc

Eva. — 27. 5. 2013 11:01

Grainne napsal(a):

moc dobre si pamatuju , jak mi pak bylo a jak to skoncilo ze dne na den . Nebudu se uzirat ,uzivam si to ,  jen drzet city pod kontrolou .

Ale houby. Když se kontroluješ, tak si neužíváš naplno.

dusička — 27. 5. 2013 11:03

Grainne napsal(a):

Eva. napsal(a):

Grainne napsal(a):

jak jinak se vyvarovat toho , aby mne to pak zase neslozilo

Mít zdravé sebevědomí. Složí tě jenom to, čemu to ty sama dovolíš.

Ale ja nemam zdrave sebevedomi :/ to bude ten problem

Bingo Graine
Ty si sama sobě nevěříš, koukáš do zrcadla a přemýšlíš, jestli se budeš líbit chlapovi.
Sebevědomá ženská se koukne do zrcadla, umí  přijímat své vrásky, který jsou věkem, a přesto se sama sobě líbí. Obléká se ne kvůli chlapovi ale kvůli svému pocitu, že se cítí dobře.
Takový ženský sebevědomý lákaj chlapy.
A když to víš, měla by si v první řadě dělat sama se sebou něco - s tím sebevědomím. Nikdy není pozdě. :jojo:
Třeba zeptat se sama sebe, co mě na sobě vadí a tak

algebrana — 27. 5. 2013 11:07

Grainne napsal(a):

Eva. napsal(a):

Grainne napsal(a):


tak  nekomu urcite , ty vis, jak jsem to myslela .Ale je fakt, ze i ten komu opravdu veris te muze zklamat .

To je riziko podnikání. :D Nebuď zase jako malá. Nikdo ti žádné jistoty nedá. Prostě žij a neřeš, nepřemýšlej a nevrtej se v nesmyslech. Jestli (až) tě zklame, pak to řeš. Nebo je pro tebe lepší užírat se tím, jestli tě zklame a blábláblá?

moc dobre si pamatuju , jak mi pak bylo a jak to skoncilo ze dne na den . Nebudu se uzirat ,uzivam si to ,  jen drzet city pod kontrolou .

Mně by hlavně zajímalo, co si užíváš ? Dyt tu sedíš celý víkendy , to je jen sexuální vztah? Tak to nevím, jak dlouhý to může mít trvání.

Grainne — 27. 5. 2013 11:15

[:kapitulation:

helena — 27. 5. 2013 11:15

jen drzet city pod kontrolou
To si musíš fakt hodně užívat... http://fora.babinet.cz/img/smilies/lol.pnghttp://fora.babinet.cz/img/smilies/lol.pnghttp://fora.babinet.cz/img/smilies/lol.png
Ale ja nemam zdrave sebevedomi to bude ten problem
Problém je spíš v tom, že chceš (ne přeješ si - chceš) něco hodně konkrétního ale současně to ze svojí strany koriguješ - ať už strachem nebo nedůvěrou - a protože se snažíš "drzet city pod kontrolou", jsi logicky křečovitá a špatně čitelná. Takže ten druhý neví (nemůže vědět) jak se chovat, protože tvoje signály jsou značně zmatený.

Grainne — 27. 5. 2013 11:17

[:kapitulation:

Grainne — 27. 5. 2013 11:19

[q:kapitulation:

Grainne — 27. 5. 2013 11:20

[:kapitulation:

algebrana — 27. 5. 2013 11:28

Grainne napsal(a):

algebrana napsal(a):

Grainne napsal(a):


moc dobre si pamatuju , jak mi pak bylo a jak to skoncilo ze dne na den . Nebudu se uzirat ,uzivam si to ,  jen drzet city pod kontrolou .

Mně by hlavně zajímalo, co si užíváš ? Dyt tu sedíš celý víkendy , to je jen sexuální vztah? Tak to nevím, jak dlouhý to může mít trvání.

To prave uvidime .... o tom preci pisu , ze musim byt pripravena .... vikendy nam zatim z ruznych duvodu nevysly , poprve jsme se videli 2. tak neni kam spechat

A není teda zadanej? Když muži nevyjde víkend , vždycky je to spíš výmluva .

Grainne — 27. 5. 2013 11:31

[:kapitulation:

Eva. — 27. 5. 2013 11:40

katulinka napsal(a):

A já nemám sebevědomí vůbec žádné,je to bída...pomoc

Pomoct si můžeš jenom ty sama.

algebrana — 27. 5. 2013 11:47

Grainne napsal(a):

algebrana napsal(a):

Grainne napsal(a):


To prave uvidime .... o tom preci pisu , ze musim byt pripravena .... vikendy nam zatim z ruznych duvodu nevysly , poprve jsme se videli 2. tak neni kam spechat

A není teda zadanej? Když muži nevyjde víkend , vždycky je to spíš výmluva .

To teda opravdu neni :) Mel pracovni povinnosti

Mně přijde, že ty máš svůj svět a vůbec nechápeš , jak to probíhá mezi lidma.
To je nevýhoda introvertů, že mají svůj svět a moc nekomunikujou a tím pádem nenasbírají zkušenosti a plácaj se v tom.
Spíš než vztah bys měla chodit někam na terapie, na skupiny a učit se, učit se, učit se........:mad:

Grainne — 27. 5. 2013 12:26

[:kapitulation:

algebrana — 27. 5. 2013 12:33

Grainne napsal(a):

algebrana napsal(a):

Grainne napsal(a):


To teda opravdu neni :) Mel pracovni povinnosti

Mně přijde, že ty máš svůj svět a vůbec nechápeš , jak to probíhá mezi lidma.
To je nevýhoda introvertů, že mají svůj svět a moc nekomunikujou a tím pádem nenasbírají zkušenosti a plácaj se v tom.
Spíš než vztah bys měla chodit někam na terapie, na skupiny a učit se, učit se, učit se........:mad:

A co jako ted konkretne nechapu ?

Jakože se na všechno ptáš a jsi jak Alenka v Říši divů ........že je to způsobený tou introvercí .

Grainne — 27. 5. 2013 12:37

[:kapitulation:

helena — 27. 5. 2013 12:43

proto nedokazu rozlisit , jak to ktery pan mysli  a jak to poznat
Nikdo ti nedá "návod na chlapa", kde bys měla konkrétně popsány jednotlivý kroky a postupy...
Kuchařka neexistuje - ostatně i když budeš podle ní vařit a přesně se držet receptu, nemusíš se dočkat očekávanýho výsledku.

Eva. — 27. 5. 2013 12:45

Grainne, ty si opravdu myslíš, že ostatní dokážou rozlišit, "jak to který pán myslí a jak to poznat"? Grainne, život na život není přesný manuál. Už ti kolik lidí napsalo, že fakt neexistuje manuál, když tohle - tak tohle...
Co je to - komunikuju dostatečně?
Naslouchej pocitům, intuici, na život nejsou poučky a návody. Už to pochop.
Myslím si, že bys měla se sebou něco dělat  pod vedením odborníka, aby ses našla. A nemyslím si, že je to způsobeno introvercí. Ale spíš nějakým nízkým EQ nebo sociálním vnímáním. Nejsem odborník, ale na to, že jsi žena ve vyšší pracovní funkci, mi přijde, že pro praktický život jsi jistým způsobem "nepoužitelná" nebo jak to říct. Že se divíš a chováš jak "v Jiříkově vidění". Máš takové zvlášní dotazy i reakce.

dusička — 27. 5. 2013 12:56

Introvencí to není určitě.
U Graine mi přijde,že se na všechno ptá a všemu diví jak dvanáctiletá holka,která je nepolíbená.
Takhle jsem neuměla komunikovat s chlapama v sedmnácti, bála jsem se, že budu trapná, že něco řeknu blbě, přesně držela jsem sama nad sebou kontrolu,abych se neztrapnila, co kdyby mě pak ten dotyčný nechtěl.
Tak nějak mi přijde, že se Graine zasekla v tom vývoji ženy na pubertálním věku
Ale nějak nerozumím proč, vychovala dvě děti, chodíš do práce, setkáváš se s lidma, máš svůj věk, tak už by tě snad měl ten život naučit jak to je.
Jak Ti tu ženský píšou, návod na chlapa neexistuje.
I v randění, v manželství je to všechno o komunikaci.
Ale tím,že se držíš, tím to kazíš. Přesně jak jsme tu psaly - tlačíš na pilu

Grainne — 27. 5. 2013 13:04

[q:kapitulation:

Grainne — 27. 5. 2013 13:07

[:kapitulation:

Grainne — 27. 5. 2013 13:10

[:kapitulation:

dusička — 27. 5. 2013 13:17

. Ja jen doufam, ze se mu libim i ja , no snad by jinak se mnou nebyl , ale pripravena musim byt na vse a stale ve strehu .

Třeba v tomhle. Tlačíš na pilu sama na sebe - nedokážeš se uvolnit, seš stále ve střehu. Přivoláváš si to tím, že musíš být připravena na vše. Moc to řešíš. žij přítomností, kdo ví co bude.
Chlapi to z tebe určitě musí vycejtit, že si moc křečovitá.
A promiň, ale doufat, že se mu líbím, to je fakt výrok pubertačky.
Důležité je, aby ses líbila sama sobě.

Eva. — 27. 5. 2013 13:17

Grainne napsal(a):

aha .... a jaky dotaz se ti treba zda zvlastni , abych mela z ceho vychazet

Třeba i tenhle.

Koukám, že se s dusičkou shodneme. Fakt máš dotazy jako malá holka.

algebrana — 27. 5. 2013 13:18

Grainne napsal(a):

dusička napsal(a):

Introvencí to není určitě.
U Graine mi přijde,že se na všechno ptá a všemu diví jak dvanáctiletá holka,která je nepolíbená.
Takhle jsem neuměla komunikovat s chlapama v sedmnácti, bála jsem se, že budu trapná, že něco řeknu blbě, přesně držela jsem sama nad sebou kontrolu,abych se neztrapnila, co kdyby mě pak ten dotyčný nechtěl.
Tak nějak mi přijde, že se Graine zasekla v tom vývoji ženy na pubertálním věku
Ale nějak nerozumím proč, vychovala dvě děti, chodíš do práce, setkáváš se s lidma, máš svůj věk, tak už by tě snad měl ten život naučit jak to je.
Jak Ti tu ženský píšou, návod na chlapa neexistuje.
I v randění, v manželství je to všechno o komunikaci.
Ale tím,že se držíš, tím to kazíš. Přesně jak jsme tu psaly - tlačíš na pilu

To mi prosim teda vysvetli cim tlacim na pilu ,,,, abnormalne si to hlidam , aby z me strany nevyslo nic moc aktivniho , snazim se uzit si pritomny okamzik a dal nic neresit , v cem teda proboho zase tlacim

No tohle ale není vztah ,ale boj a křeč.
Všechny tvoje dotazy jsou zvláštní a nepochopitelný , jsi prostě mimo .
Uvědom si, že my třeba známe dobře 5 chlapů a přijde další, kterej je úplně jinej a ty předešlý zkušenosti nám jsou nanic ,  tam je potřeba zapojit intuici , která tobě vůbec nefunguje .
Normální ženská zapojí intuici a ví si rady , zvlášt když je jí skoro padesát let .

helena — 27. 5. 2013 13:28

nevim , co tim Al mysli, ze se na vsechno ptam a ze nemam zadne zkusenosti
Vaříš podle kuchařky... perfektně dodržíš míry, váhy a technologickej postup... a bude to možná výživný a teplý, ale strávníky to nepotěší. Tak budeš chodit a ptát se "co mám dělat?" - jenomže nikdo ti neporadí... nemůže, protože někdy je potřeba dát o kventlík víc toho, ubrat lžičku onoho nebo nechat na ohni o půl hodinky dýl... i když se pořád jedná o to samý jídlo.
cim tlacim na pilu
Tobě není divný, když o vztahu řekneš "abnormalne si to hlidam"?

Grainne — 27. 5. 2013 13:30

[q:kapitulation:

Grainne — 27. 5. 2013 13:31

[q:kapitulation:

Eva. — 27. 5. 2013 13:33

Grainne, opravdu ti nepřijde divné, že si ABNORMÁLNĚ hlídáš? :co:

Grainne — 27. 5. 2013 13:34

[q

Eva. — 27. 5. 2013 13:35

Grainne, co kdyby ses konečně vykašlala na všechny rozbory a abnormální i jakékoliv hlídání a JEN TAK si prostě žila?

Grainne — 27. 5. 2013 13:36

[:kapitulation:

Grainne — 27. 5. 2013 13:37

[

Eva. — 27. 5. 2013 13:49

Grainne napsal(a):

helena napsal(a):

nevim , co tim Al mysli, ze se na vsechno ptam a ze nemam zadne zkusenosti
Vaříš podle kuchařky... perfektně dodržíš míry, váhy a technologickej postup... a bude to možná výživný a teplý, ale strávníky to nepotěší. Tak budeš chodit a ptát se "co mám dělat?" - jenomže nikdo ti neporadí... nemůže, protože někdy je potřeba dát o kventlík víc toho, ubrat lžičku onoho nebo nechat na ohni o půl hodinky dýl... i když se pořád jedná o to samý jídlo.
cim tlacim na pilu
Tobě není divný, když o vztahu řekneš "abnormalne si to hlidam"?

celou dobu jste mi tu tvrdily, ze tlacim na pilu a ze tim vsechno zkazim ... tak se snazim ,aby z me strany nebyl ani naznak neceho podobneho

Teď tlačíš na pilu na sebe. Jak ti už napsala dusička. Ty nežiješ s lehkostí žití, ty pořád něco řešíš a o něco se snažíš či si to abnormálně hlídáš. Cítíš se takhle dobře?

Eva. — 27. 5. 2013 13:50

Grainne napsal(a):

Eva. napsal(a):

Grainne, co kdyby ses konečně vykašlala na všechny rozbory a abnormální i jakékoliv hlídání a JEN TAK si prostě žila?

myslis, ze kvuli tomu , ze se obcas na neco zeptam , tak jinak neziju :)

Nemyslím si nic. Ale tvé dotazy ve mě vzbuzují pocit, že pořád a zbytečně něco řešíš, co jsme řešily možná tak v šestnácti.

helena — 27. 5. 2013 13:55

ja nemam se sebou zadny problem
To si jenom namlouváš... http://fora.babinet.cz/img/smilies/wink.png
Ale uznávám, že je snažší říkat (i sama sobě), že problematičtí jsou ti druzí.
celou dobu jste mi tu tvrdily, ze tlacim na pilu a ze tim vsechno zkazim
Panebože, ty to vidíš... http://fora.babinet.cz/img/smilies/reta.gif
Grainne, "netlačit na pilu" NEZNAMENÁ "abnormalne si to hlidam" - ty považuješ za "správný", nebo "vhodný" nebo jak to říct, jen krajní polohy... nic mezi tím.

Grainne — 27. 5. 2013 13:58

[:kapitulation:

Grainne — 27. 5. 2013 14:01

helena napsal(a):

ja nemam se sebou zadny problem
To si jenom namlouváš... http://fora.babinet.cz/img/smilies/wink.png
Ale uznávám, že je snažší říkat (i sama sobě), že problematičtí jsou ti druzí.
celou dobu jste mi tu tvrdily, ze tlacim na pilu a ze tim vsechno zkazim
Panebože, ty to vidíš... http://fora.babinet.cz/img/smilies/reta.gif
Grainne, "netlačit na pilu" NEZNAMENÁ "abnormalne si to hlidam" - ty považuješ za "správný", nebo "vhodný" nebo jak to říct, jen krajní polohy... nic mezi tím.

asi ne , nevim jaka poloha je mezitim , krome toho nedelat nic , a o to se snazim ... no nejak to dopadne .

helena — 27. 5. 2013 14:11

nevim jaka poloha je mezitim , krome toho nedelat nic
Takový kyvadlo má mezi bodem A a bodem B X poloh a nemůžeš říct, že by nic nedělalo.

Grainne — 27. 5. 2013 14:14

helena napsal(a):

nevim jaka poloha je mezitim , krome toho nedelat nic
Takový kyvadlo má mezi bodem A a bodem B nekonečně poloh a nemůžeš říct, že by nic nedělalo.

jj, jen poznat co je to spravne

rudolf — 27. 5. 2013 15:05

Grainne - co jsi udělala, že o Tobě hodně píší??

Grainne — 27. 5. 2013 17:06

rudolf napsal(a):

Grainne - co jsi udělala, že o Tobě hodně píší??

ani nevím , asi je irituje moje divná povaha :)

Grainne — 27. 5. 2013 17:12

[

Eva. — 27. 5. 2013 17:32

Grainne napsal(a):

to snad ani nejde , nemůžu někoho zahltit svými pocity .... i když to v tu chvíli tak cítím a moc bych chtěla , jenže když si nejsem jistá reakcí , lepší je ta kontrola

To si nejspíš nerozumíme. Užívat si naplno neznamená, jak už jsem psala, "vyblejt na partnera"všechno,co se mi momentálně honí hlavou. Ale taky to neznamená kontrolu. Prostě se chovám přirozeně a ani mě nenapadne, že bych chtěla říkat partnerovi všechny své pocity a nemusím se kontrolovat, abych to nedělala. Je to tak samo od sebe.

Grainne — 27. 5. 2013 18:34

Eva. napsal(a):

Grainne napsal(a):

to snad ani nejde , nemůžu někoho zahltit svými pocity .... i když to v tu chvíli tak cítím a moc bych chtěla , jenže když si nejsem jistá reakcí , lepší je ta kontrola

To si nejspíš nerozumíme. Užívat si naplno neznamená, jak už jsem psala, "vyblejt na partnera"všechno,co se mi momentálně honí hlavou. Ale taky to neznamená kontrolu. Prostě se chovám přirozeně a ani mě nenapadne, že bych chtěla říkat partnerovi všechny své pocity a nemusím se kontrolovat, abych to nedělala. Je to tak samo od sebe.

tak v tom případě v pohodě , s ničím jiným momentálně problém nemám